Кудрицкий Валентин Олександрович

Кропива

ВАЛЕНТИН КУДРИЦЬКИЙ

КРОПИВА

2013 р.

СЛОВО ВІД АВТОРА

Перш, ніж розпочати писати про книгу «Кропива, я хотів би у своїх читачів попрохати вибачення за деякі нетрадиційно вживані слова, якими дуже часто переповнені книги подібного сатирично - комедійного змісту, хоч, як на мою думку, то кожне слово, якого б воно не було змісту має право на своє існування, так як воно передає певну смислову думку, а тому, дозвольте, всі слова називати своїми іменами, інакше даний анекдотичний текст не буде сприйматись до кінця емоційно. А ціль анекдота в тому і полягає, щоб від його коротенького змісту отримати якомога більше, так би мовити, емоційної енергії. У своїй передмові я не можу осягнути кожний твір зокрема, а тому таке право надаю кожному читачу особисто.

Я певний, що ніхто, як українці, не вміє так щиро і добродушно сміятися. Для прикладу хотів би нагадати про лист запоріжських козаків турецькому султану, або епізод про бабу Терпелиху і багато інших відомих і невідомих нам життєвих епізодів, які міг би придумати тільки талановитий і веселий народ, якого і хлібом не годуй, а дай йому посміятися. І в цьому є істина. Бо, як говорить світовий досвід, що якщо людина за день не засміялась ні разу - то вона його змарнувала. А люди, які кожен день сміються, то живуть на десяток і більше літ від інших.

Отож, смійтесь на здоров’я, мої шановні і дорогі співвідчизники. І забудьте про чорну заздрість, яка так само руйнує вашу душу, як грибок підвалини будинку. І радійте тоді, якщо ви зробили людині щось добре, незабутнє. І не бажайте сусіду щоб в нього здохла корова, як це уміє робити багато з вас, особливо тих, які забули коли вони в останнє сміялись. Бо як говорять: баба кляне, то з бабою й станеться. Отож, краще смійтесь і ще раз смійтесь, і ви відчуєте, як ваша душа розквітне і як до вас повернуться ті люди, які від вас втікали, як чорт від ладану. Пам’ятайте про це. І не забори городіть, щоб нікого не бачить, бо людина це істота колективна, а поза колективом вона стає як затхле болото, бо ви перетворюєтесь на раба свого страху, щоб вас не пограбували, який вас вічно переслідує, як зайця тигр. Кому таке життя потрібне? Отож, посміхайтесь і смійтесь, бо сміх - це є еліксир молодості і найкращі ліки від всіх хвороб, яких будь-коли знало людство.

А тепер про головне. Що таке анекдот? Це - найменший прозовий твір, в якому в найдотепнішій зрозумілій короткій формі висловлено заповітне бачення всього людства. І це далеко не мирний постріл, а скоріше всього далекобійний, який достає кожного з нас, хто починає зазнаватися, хто думає що він ледве уже не Бог і що йому все дозволено. Анекдот - це ніби гальма негативного, як санітар, який знешкоджує епідемію зазнайства, дурості та інших негативних рис суспільства та їх «вождів». А іншим словам, анекдот це як - мінер, мета якого попередити і відвернути трагедію, щоб вона не відбулась, бо надається можливість нашим, так названим «вождям», одуматись завчасно, поки не дійшло до громадянського протистояння.

А тепер мені хотілось би сказати дещо про інше.

Коли я іду по весняному незайманому квітучому полю, де кожна нова квітка краща від попередньої, то воно мені нагадує як раз про ті народні шедеври люської дотепності, якими володіє Божа і народна творчість, яка наповнює душу животрепетом, добротою і живучістю, яка завжди нагадує, що людина не вічна, і якщо вона в цьому житті не стане кращою сьогодні, то завтра такої можливості вже може і не бути. Бо тільки добра і щедра людина,- Я ЦЕ ПІДКРЕСЛЮЮ,- може бути щасливою і вічною. До чого я це все веду? Що анекдот, це як книга про життя, в якій відбиті всі людські сподівання, це як кодекс законів, по якому б люди хотіли жити, а тому ними не можна нехтувати, якщо хочете щоб ваша держава була процвітаючою а народ - щасливим. В світі дуже багато квітів, але гуморинок іще більше, тільки їх потрібно відчути, уловити своїм локатором розуму. І тоді з вами буде вічно дружить радість, сміх і добрий настрій сам побіжить до вас, тільки встигайте його записувати. І завжди пам’ятайте, що сміх нас оточує на кожному кроці, тільки не всі його відчувають. Трохи попрацюй над ним і він сам тобі за це віддячить, і поспішить до тебе, а ще особливо як він попаде в товариство, у якого є відчуття гумору, де підхопить його той веселий вогник і понесе по світах, як вітер хмарки. А що більше всього цікавить людину? - Це сама людина, будь то жінка чи чоловік, а також природа, добрий настрій, і дотепне, тобто з гумором, добре слово. Отож, радій кожній щирій посмішці і завжди пам’ятай, що щиро сміятись може тільки добра людина. Отож, і сам будь людиною і ніколи не забувай слова Рузвельта - американського президента, який говорив, що якщо хочеш мати друзів, то і сам будь другом. З повагою і пошаною до вас автор книги - ВАЛЕНТИН КУДРИЦЬКИЙ.

м. Київ 30.6.2012 р.

ЩОБ НЕ РОЗМНОЖУВАЛИСЬ

Зайшов чоловік в магазин і до продавчині:

– Дайте мені, будь-ласка, он той замок.

Продавчиня дістає і подає покупцеві названий товар. Покупець покрутив, подивився, віддає і просить інший. Продавець подала, але і той не підійшов, і він тут же попросив третій, потім четвер- тий і так мучив продавчиню десь з півгодини, аж поки, нарешті, все таки вибрав те, що хотів. Продавчиня завернула йому вибрану річ, до нього додала ще якийсь пакуночок, а потім і говорить:

– А оце вам безкоштовний додаток презервативів.

– А це навіщо?

– А щоб такі, як ви, не розмножувались.

В МАГАЗИНІ

Покупець просить у продавця:

– Зважте мені, будь-ласка, п’ять грамів ковбаси.

– Ви що знущаєтесь наді мною?

– Аніскільки. Якби я над вами знущався, то б попросив, щоб ви її ще і нарізали.

ЦАРІ РОМАНОВИ

Покупець прийшов у магазин, а там купити нічого. Він, звісно, обурився, що мов, такої безвідповідальності він ще не бачив, і почав голосно поносити владу. Та не встиг він виговорити все своє обурення, як тут до нього підійшло двоє в цивільному, відтіснили від людей як подалі і запитують:

– Так якою владою ви тут незадоволені, розповідайте?

– Владою царів Романових.

– А причому тут царі Романови?

– А як же? Триста років правили державою, а продуктових товарів запасли всього на сімдесят.

НЕРОЗУМНІ БАТЬКИ

Не буває вдячних дітей, бувають нерозумні батьки, які чекають від дітей вдячності.

ЩО КРАЩЕ ВЗЯТИ?

Покупець питає в продавця:

– У вас пряники свіжі?

– Та ні, дуже старі, навіть запліснявіли.

– А печиво?

– О, ні! Краще вже тоді беріть пряники.

1980 р.

ПОДИВИСЬ НА СЕБЕ!

Бабуся прийшла в магазин щоб купити огірків. Але, коли вона на їх подивилась то бажання купувати зникло.

Ото вона і запитує у молоденької продавщині:

– А чому це у вас всі огірки такі маленькі та зморщені?

– А ви на себе подивіться…

У ВАС ТРУСИ Є?

Приходить чоловік в магазин і запитує:

– Скажіть, будь-ласка, у вас труси є?

– Нема,– відповідає продавчиня.

– А в магазині?

У ВАС ДЕШЕВЕ ВЗУТТЯ Є?

Заходить покупець у магазин і запитує:

– Я хотів би подивитись на дешеве добротне взуття?

Продавчиня:

– Я – теж.

ШЛЮБНИЙ ПЕРІОД

Батько з дітками пішов в зоопарк, бо діткам дуже захотілось подивитись на мавп. Але, коли вони прийшли, то у мавп якраз почався шлюбний період і вони поховались далі від відвідувачів.

Батько до працівника зоопарку:

– Скажіть, будь-ласка, як ви думаєте, якщо я кину в клітку чого-небудь смачного, вони вийдуть?

– А ви б вийшли?

ПОДАРУНОК

Приходить чоловік в магазин під 8-ме березня, щоб купити подарунок. Продавчиня:

– Вам для жінки, чи щось дорожче?

ОДНЕ ДРУГОМУ НЕ ЗАВАЖАЄ

Лікар говорить хворому:

– Вас потрібно негайно оперувати.

– Я нізащо не погоджусь. Краще я помру, ніж піду на операцію.

– Одне другому не заважає.

ХТО ТАМ ГОЛОСИТЬ?

В клініці медсестра запитує в подруги із родильного будинку:

– Хто це так у вас там голосить? І невже це та четверня, що сьогодні ранком народилася?

– Ні! – відповідає подруга, то – їхній батько.

МАМА І ВОВОЧКА 7

– Вовочка,– звертається матуся до свого ще зовсім маленького синочка,– що тобі краще купити: братика чи сестричку?

– А хіба в тебе гроші є?– запитує синочок.

– Звісно.

– Тоді краще зроби аборт...

ХТО ТАКИЙ МУЖЧИНА?

Дівчина підійшла до працівника зоопарку і запитала:

– Скажіть, будь-ласка, ця мавпочка жінка чи мужчина?

– Це – самець, а мужчина це той, у кого є гроші.

ЗА ЩО ВАС СУДИЛИ?

– За що вас судили,– запитали Іванова?

– Уявіть, якось виявилось, що держава випускає точнісінько такі ж банкноти, як і я.

ПРИЦІНИЛИСЬ

Стоїть продавець на базарі і продає джинси. Підходить чоловік:

– Скільки?

– Двадцять баксів.

Чоловік розвертається і уходить. Продавець йому у слід:

– Ну чого так зразу уходиш? Базар є базар. Спочатку прицінитись треба.

– Вісімнадцять.

– Ну це вже зовсім грабіж. Двадцять і крапка.

1980 р.

КАПІТАН І ПАСАЖИРИ

Капітан корабля, який тоне, запитує у пасажирів:

– Хто з вас знає всі молитви?

– Я,– відповідає один пасажир.

– От і чудесно! – вигукнув капітан, а то у нас не вистачає одного рятувального круга.

ЖІНКА І ГІНЕКОЛОГ

Прийшла жіночка років сорока до гінеколога з жалобою на затримку. Доктор подивився і сказав, що в неї клімакс. З тим вона і пішла додому, але не пройшло і двох місяців, як вона знову прийшла до гінеколога і сказала:

– Докторе, а ви знаєте, що в мене цей Клімакс уже почав ворушитися.

РОЗКІШНА БЛОНДИНКА

Прийшла розкішна блондинка на прийом до дантиста, а той їй говорить:

– Знімайте все, я зараз вас огляну.

Блондинка запротестувала:

– Але ж у мене зуб болить. Навіщо ж все знімати?

– Гаразд! Ви праві. Туфельки можете залишити.

ДІДУСЬ І ЛІКАР

Прийшов якось дідусь на прийом до лікаря, а той і запитує:

– На що жалуєтесь, дідусю?

– На серце... На одну вилізу – нормально, на другу – починаю задихатись, на третю взагалі не можу.

– Ну, дідусю, так ви ще герой. Я на тридцять років молодший за вас, а мене вже і на одну ледве хватає.

– Ви про що, доктор?

– Про жінок, звісно.

– А я про ступенькі.

1985 р.

В ГАРНОМУ СТАНІ

Лікар-дантист входить в палату де лежить молода жінка, вітається до неї і говорить:

– Роздягайтесь, я повинен вас оглянути.

– Доктор, але мене щойно оглянув ваш колега і сказав, що я в хорошій формі.

– Так, так, саме тому... я й прийшов.

ЛІКАР – ТЕРАПЕВТ

Лікар до колег: – Я так іноді мрію стати дантистом.

– І що ж це вам так приспічило?

– Це єдиний метод заставити жінку закрити рот.

СВІТЛОФОР

– Як ти міг розлучитися із своєю дружиною?– доймали Грицька знайомі.– Ти тільки подивись на ті стегенця, на ті блудні вогники, що обпікають кожного прохожого, на той світлофор, який не пропускає нікого.

– Так, так, ви праві Петре,– відповів Грицько,– але на скільки мені відомо, то навіть біля самого гарного світлофора ніхто надовго не затримується.

5.9.1980 р.

ХВОРИЙ І АРХАНГЕЛ

Хворий відкриває очі і бачить чоловіка в білому халаті, який ледве стогне. Він до нього:

– Докторе, я буду жити?

– Я не доктор, я Архангел Гаврило.

ДОКТОР І ЗАБІЯКА-ПАЦІЄНТ

Хворий до доктора – дантиста:

– Скажіть, будь-ласка, як зберегти зуби, щоб вони не випадали?

– Є один провірений метод: намагайтесь якомога більше тримати рот закритим і не нападати на сильніших від себе.

СЕСТРА І ПАЦІЄНТ

Сестра радить хворому: якщо ви хочете віддячити лікарю, то зробіть це до операції, а то після операції можете запізнитись.

МОЛОДИЙ ГІНЕКОЛОГ І ПРОФЕСОР

Молодий лікар, який щойно прийняв перші роди, запитує в професора, як він, мов, справився з роботою? Той посміхнувся і відповідає:

– Для початку непогано. Одначе, юначе, запам’ятайте, на майбутнє, що по попі треба хлопати дитинку, а не її матір.

Травень 1980 р.

В ПИВНОМУ БАРІ

В пивному барі зустрілися два приятелі і вихваляються своїми жінками:

– Ось у мене,– каже перший,– цілу ніч не спатиме, поки я не прийду додому.

– А в мене також працьовита: цілими днями те й робить, що штукатуриться, та фарбується.

– А що ж вона ночами робить?

– А біс її маму знає. Я ще ні разу дома не ночував.

30.8.1973 р.

ЩОБ ЖІНКА НЕ КОСИЛА ОЧІ

Якось один кум почав хвалити свою дружину, а другий і повчає:

– Навіть найкращих жінок не слід хвалити, а то вони тоді надто зазнаються. Навіть найкращу жінку, якщо вперше привели в хату, то потрібно як слід віддубасити.

– А навіщо?

– Щоб в майбутньому їй і в голову ніколи не приходила думка косити очі і заглядати на інших чоловіків.

– Е, браток, можливо ти й правий, але соромно якось перед людьми ходити з мітлою і підмітати міські бульвари.

13.9.1973 р.

НА СІНОКОСІ

Якось, прогулюючись над річкою, я побачив, як люди один день сіно згрібали, а на другий знову розпушували. Я запитав:

– Навіщо ви розкидаєте сіно?

– Щоб воно просохло.

– А навіщо ж тоді згрібаєте?

– Щоб воно намокло.

24.9.1973 р.

ДІВЧИНА І ДАНТИСТ

Дівчина приходить до зубного лікаря:

– Докторе, мені так страшно... Навіть не знаю, що краще: зуб свердлити, чи дитинку родити?

– Думайте швидше. Мені потрібно знати під яким кутом нахиляти крісло.

ПОЛОВЕ БЕЗСИЛЛЯ

Дівиця жаліється лікарю:

– Докторе, я страждаю половим безсиллям?

– Вперше таке чую. А в чому воно виражається?

– Не можу нікому відмовити.

НЕМА ВОРОГІВ

Що ви можете назвати своїм головним успіхом за всі ваші дев’яносто два роки?

– Це те, що в мене нема ворогів.

– Це чудесно. А де ж вони поділись?

– А я їх всіх пережив.

ТЕЛЕВІЗОР

Якщо довго дивитись телевізор, то на думку психологів і лікарів – нормалізується артеріальний тиск, знімається стрес і наступає нормальна релаксація, але при умові, якщо його не вмикати в мережу.

ПОЛКОВНИК І ДРУЖИНА

Полковник якось запитує у дружини:

– Слухай, моя дорогенька, любов – це робота чи задоволення?

– Якби це була робота, то ти б давно вже прислав взвод вояків або, принаймі, хоч одного свого ад’ютанта.

ДВА ОДЕСИТИ

Зустрічаються два одесити:

– Слухай, Рабинович, чому ти не поїхав у Ізраїль?

– А чого мені туди їхати? Мені і тут недобре.

1990 р.

ПЕРЕД ВИБОРАМИ

Перед президентськими виборами пан Янукович пообіцяв, що якщо його виберуть Президентом України, то на Україні знову буде 53 мільйони населення, як і раніше.

– Звідки ж вони візьмуться, якщо зараз всього 46? – запитали виборці.

– От як виберете, тоді і взнаєте...

6.2.2010 р.

ТРОХИ БОЮСЬ

У одесита запитали:

– Як ви відноситесь до Радянської влади?

– Як до дружини.

– Не зовсім зрозуміло.

– Трохи боюсь, трохи люблю, трохи лаю, трохи хвалю, але хочу іншу.

КОРОСТА ТА ГЕМОРОЙ

У Рабиновича запитали, яка хвороба йому більше всього подобається?

– Короста: чешеш і ще хочеться.

– А яка і ще?

– Геморой. Ні собі подивитися, ні людям показати.

ЛЮБИМА КОМАНДА

На стадіоні кореспондент з магнітофоном бере інтерв’ю в уболівальників. Підійшли до першого:

– Ваша любима команда?

– Спартак,– відповів хлопчина.

Потім підійшли до дівчини:

– А у вас?

– Динамо.

– Добре! – сказав кореспондент.

– А у вас? – запитав у генерала.

– Моя любима команда: Струнко!

МОГИЛА НА ЦВИНТАРІ

На якій написано: ТУТ ПОХОВАНО ДВОЄ:

Муж, дружина. Брат, сестра. Батько і дочка.

Попробуйде подумати, чи може таке бути і скільки людей було поховано насправді в могилі?

В МІЛІЦІЇ ДО ЗАТРИМАНОГО

– Де, коли і якого дідька ви народились?

1975 р.

ПРИГОДИ СОЛДАТА

Іде солдат із 25-річної царської служби, а їсти хочеться, аж душа болить. Заходить до однієї бабусі і просить чого-небуть поїсти. А бабка була дуже жадібна і почала прибіднятися, що сама, мов, голодна і т.д. Але ж солдата не обдуриш, він же по запаху відчував, що в печі смажиться смакотятина. Ото, як бабка пішла порати корову, то він тут же дістав з печі сковороду, забрав двох зажарених гусаків в мішок, а на їх місце поклав свої старі кирзові чоботи. Ось і бабка зайшла в хату і питає у солдата:

– Ти, солдатику, багато по світу ходив, багато чого бачив, так от і розказав би, що нового в світі?

– Та що, бабко, розповідати. Скрізь така несправедливість. Є люди настільки багаті, що в їх аж з горла преться, а вони краще викинуть собакам, а ніж поділяться з добрими людьми, за що їх грабують, а іноді, навіть, убивають. Ось зовсім недавно був такий цікавий випадок, що аж розповідати якось незручно. Факт той, що Гусинський із Сковородинського попав у Торбинський, а Чоботинський попав на Сковородинський, а Солдатинський з’їв Гусинського. Поклонився бабці за її «щедру» душу і пішов, як тоді говорили – во своясі.

Та щойно солдат вийшов з хати, як тут і чоловік приїхав з базару і жінка розповіла все, що чула від солдата.

– Ех, макуха ти макуха,– вилаявся чоловік. А ти подивись у піч. І тут бабка зрозуміла все, про що говорив солдат, та було вже запізно. Отож, дивіться, люди добрі, та не будьте жадібними, і нікому не вірте, хто говорить, що той «хто скуп, той не глуп», бо і вам таке буде.

А як солдат вийшов від бабусі, то й питає в людей, які йому зустрілись, чи не могли б ті підсказати, де тут можна золоту куп’юру розміняти?

– А ти, солдатику, сходив би до баби Одарки, вона щойно корову продала, ген її господа, можливо і розміняє.

Прийшов солдат до баби Одарки та й запитує:

– Тітонько, у вас можна заночувати?

– У мене, солдатику, всього одне ліжко. Та ладно вже, ляжу я на печі, а ти лягай на ліжко.

– Красно вам дзінькую, тітонько, за вашу добру душу, але, чи не могли б ви мені підсказати, де мені можна положити п’ятак, щоб ніхто не вкрав.

– Поклади на столі і ніхто не вкраде.

Ото полягали вони, аж чує солдат, що тітонька вже хропе, і тут же до бабки голосно:

– А мій п’ятак ніхто не вкраде?

– Ніхто не вкраде. Так що спи, спи спокійно, солдатику. Але, як бабка починала хропіти, солдат знову переривав їй сон і кожен раз запитував: чи ніхто не вкраде п’ятака. А коли бабці набридло відповідати на одне і те саме риторичне питання, то вона вже не стрималась і сказала відверто:

– Чого ти так переживаєш за свого п’ятака? У мене он за образами лежить триста злотих і то я не переживаю.

А коли вже солдат узнав, де в бабки гроші, то вже і сам не спить, жде щоб бабка як хутчіше заснула. А як почув, що бабка захропла, як тут же піднявся, тихесенько забрав гроші і шукай вітра в полі.

Отож, в цьому світі, якщо ви хочете вижити, то нікому не говоріть правду, навіть рідним. Світ потворний. Всі хотять все і відразу, і щоб ні до чого не прикласти рук. Одним словом, з людьми, ніби щось сталося і вони почали розвиватись в зворотному напрямку. Всі стали завидющими, загребущими, як у мене на дачі сусіди. У людей зникло терпіння, надійність, порядність, людяність. Люди, ніби зіскочили з верхньої планки на нижню і стали бігти туди – звідки прибігли – в джунглі. Їхні інстинкти раптово помінялись. А таке може бути тільки перед кінцем світу. Отож, схаменіться, брати мої. Пожалійте дітей своїх.

Не накликайте на їх і на себе гнів Божий.

ДРУГА ПРИГОДА СОЛДАТА

Після того як солдат украв гроші, він пішов далі. Ото іде він тай іде, аж дивиться біля воріт гарнесенька жіночка стоїть.

І, маючи вже гроші, його потягнуло на романтичні подвиги. Він підійшов ближче до жіночки і питає:

– А чи не підкажете ви мені, гадзине, у кого б тут можна було заночувати?

– Якщо не на довго, то і в мене можна було б,– і завела його в хату, в якій на печі сидів її чоловік і грав на гітарі старинні романси. Солдат до тітки:

– Даси? – ну сама розумієш що... то дам триста крб.

В той час це вже було ціле багатство і жінка погодилась.

– Дам, як чоловік вийде поратись...

– Е ні. Так не буде. Я заплачу тобі тільки в тому випадку, як ти даси прямо зараз і щоб чоловік грав на печі на гітарі. Ну то як, згодна?

– Згодна,– і до чоловіка,– гей ти, чоловіче, а чи не зміг би ти нам із солдатиком заграти щось таке веселеньке, щоб аж душа сама застрибала.

– А чому б і ні?

Ото чоловік грає на печі, а солдат його жінку тішить.

«Відтанцювали», як годиться, солдат дав жінці триста крб і пішов разом з її чоловіком до церкви, бо якраз в той день була неділя і в церкві правилось. Стоїть солдат і дивиться як чоловік Богу молиться і так йому стало смішно, що він ледве не на всю церкву почав сміятись. Чоловік це помітив і почав солдата злегка соромити:

– Чому це тобі так смішно, та ще й у Божому храмі? Гріх, мов!– Та як пригадаю як я одного разу чужу жінку теє – того.., а її чоловік на печі на гітарі грав «Калинку-малинку», так сміх і досі бере, а як згадаю, що за той танець я тій жінці віддав триста гривень, то аж плакати хочеться.

Чоловік догадався, про що йшла мова і коли кінчилась служба, то запросив до дому попа (піп був родичем), гукнув жінку і, дивлячись на попа, запитав:

– А, скажіть бо ви, пане-отче, скільки б ви дали чужій жінці за ті… послуги, щоб вона вам віддалась?

– Ну десь гривень п’ятнадцять-двадцять в залежності від її чарівності.

– Ну, а якщо з музикою?

– Ну і музикантам гривень по десять кожному.

А судді за те, що той розсудить?

– І судді десятку, як мінімум.

Тоді чоловік подивився на жінку і тихо промовив:

– Ти все чула? Так от, гони десять крб мені, десять крб. віддай попові, двадцять візьми собі, а решту поверни солдату.

Взяв гроші солдат, подякував чоловіку за його благородний поступок, і пішов далі.

– А мораль?

– А хіба люди говорять про мораль там, де йде мова про гроші? Отож, передчасно не радійте.

ТРЕТЯ ПРИГОДА СОЛДАТА

Ото йде солдат далі, аж дивиться, а назустріч їде графиня і до нього:

– Гей солдатику, якщо зможеш мене разів десять підряд теє – того, ну сам розумієш, то отримаєш сто крб, а якщо ні, то віддаси мені стільки ж.

– Гаразд,– сказав солдат і приступив до роботи. А коли він поставив дев’ять і вже мав поставить десяту, як графиня рукою взяла і закрила ворота своєї квіточки, щоб солдат не виграв.

Солдат не розгубився і направив вище, в десятку…

Графиня запротестувала, що солдат, мов програв, а виграла вона. Вирішили піти до графа, щоб той розсудив. Солдат і розповів все, як було.

Ми з графинею засперечались, – почав солдат,– що одною стрілою за раз я зможу збити десять яблук, і я їх збив, але трапилось так, що одне яблуко з десяти – зачепилось за гілляку і зависло на ній. От і виникла суперечка, хто з нас виграв парі, я чи графиня?

– Звісно, що виграв ти, солдате.

Солдат подякував графові. Графиня віддала йому сто крб і вирішила, щоб там не сталось – відіграти свої гроші і «підписує»

з солдатом нову угоду:

– Так от, солдатику, я пропоную тобі ще раз відзначитись.

Якщо і в цей раз з відстані п’яти метрів ти влучиш сам знаєш куди, то я тобі даю 200 крб, а якщо ні, то ти мені стільки ж. Солдат не став сперечатися і так як вона відкрила свою «мишень», він тут же взяв її на мушку... Проте, графиня як і в першому випадку закрила мишень рукою і солдату більше нічого не залишалось, як взять азимут чуть вище... І знову графиня стала стверджувати, що солдат програв, і знову пішли до графа. Солдат знову розповів графові все як було, що ми з графинею знову засперечались, що я проїду на необ’їздженому жеребчику у ворота, а вона сказала, що я, мов не зумію, але як тільки я наблизився на своєму жеребчику до воріт, як графиня тут же їх закрила і я проїхав у хвіртку, яка була поруч. Хто з нас виграв?

– Виграв, звичайно, ти, солдате,– сказав знову граф. Тож графині і в цей раз прийшлось віддати гроші солдату, який потім щасливо добрався до свого дому і нині там живе, мед-пиво п’є і далі холостякує. А мораль? А мораль та, що винахідливість і розсудливість вони завжди були добрими супутниками і завжди допомогали добрим людямі так само надійно, як добрий кінь або вірний товариш. Народ безпощадний до брехунів, жадібних і заздрісників, а тому правда завжди перемагала зло.

5.6.1956 р.

КІМНАТА ДЛЯ САМООБСЛУГОВУВАННЯ

Чоловікові захотілось розважитись по повній програмі і він вирішив піти у будинок розпусти, але оскільки грошей було в обмаль, то він заказав самий дешевий номер. Йому запропонували кімнату, ну, скажем під № 40. Заплатив він певну суму, сів в ній на дивані і чекає. Проходить півгодини – ніхто не приходить, ось уже й година – теж ніхто не приходить. І так як у нього терпець урвався – він пішов до адміністратора:

– Скажіть, будь-ласка,– звернувся він до жіночки,– а чому в мій номер ніхто не приходить?

– А ви з якого номера?

– З сорокового.

– Ну, дорогенький, за такі гроші як ви заплатили, в нас займаються самообслуговуванням.

7.8.1960 р.

ПІСЛЯ ПАРТЗБОРІВ

Дружина до чоловіка:

– Бачиш, які яйця сьогодні в нашому магазині здорові.

– Так, так,– сказав чоловік. Видно, таки добряче перепало нашому Півню на вчорашніх партійних зборах.

ПОКЕПКУВАВ

Є люди, які дуже люблять посміятись над кимось. Пам’ятаю, як до мене колись підійшов саме такий один мій давній знайомий і з присутнім тільки йому цинізмом процідив крізь зуби:

– Здоров, піїт!

Звісно, така форма спілкування не сподобалась мені і я, щоб якось згладити цей кут, механічно відповів:

– То не твого батька сьогодні забрали в лікарню?

– Не знаю, а що з ним?

– Кажуть люди, що ніби він більше не міг терпіть того сорому, який йому приносив його недоумкуватий синок, що вічно кепкував над людьми.

– Що ти сказав?

– Доброго здоров’ячка, шановний дотепнику.

с. Містечко. Житомирщина 20.8.1959 р.

КОМУ НАЛЕЖИТЬ СКАРБ?

Якось йшли полем–пан, солдат і прокурор. Йшли вони, йшли і раптом вирішили відпочити. Коли присіли, аж дивляться: лежить камінь, а на камені букви в такому порядку: Е, О, Н, Ч, К, С, Н, Б, С, Д. Хто б їх тут міг написати і навіщо? Думали – гадали, але так путнього нічого і не придумали. Аж, нарешті, солдат трохи поворушивши мозком, розшифрував їх, в яких повідомлялось:

«Если отступить назад четыре квадратных сажени, найдёте большую суму денег».

Зробили все так як було написано і, дійсно, знайшли великий скарб. Коли всі побачили той скарб, як всі троє почали доводить, що скарб належить саме тільки йому і більше нікому. Пан, бо він – пан, а прокурор, бо він – прокурор, а солдат, що йому, бо він його розшифрував. І в той час, як вони це виясняли, до них підійшов старенький дідусь, вислухав їхню суперечку і сказав:

– Той, хто розгадає ці букви назад, тому і належатиме клад. І знову відгадав солдат. Ось що було сказано: «Деньги спрятанные, были найдены солдатом – казённым человеком, нужно отдать ему».

ДВА ЄВРЕЇ І САРА

Один єврей до другого:

– Абрам, говорять, що твоя Сара повія.

– Ну то й що?

– Так навіщо вона ходить туди, де її знають?

5.5.1960 р.

ЧОЛОВІЧА СПРАВА

То якось, прогулюючись містом з чоловіком, жінка побачила велетня-чоловіка, що стояв, обпершись над урною і голосно відтворював якісь допотопні звуки, звернулась до свого чоловіка :

– Ти подивись, мов, на того чоловіка, що набрався, як свиня, і стогне… над урною. Хоч сам так не роби.

– А то чоловіча справа,– відповів їй чоловік.

– А яка ж тоді жіноча справа?

– Транспортувати свого чоловіка додому, щоб його не забрала міліція.

ЩОБ БУТИ МІНІАТЮРНОЮ

Чоловік до жінки:

– Ти поглянь, яка в Івана Івановича мініатюрна жіночка, як лялечка, пальчики оближеш: і стройненька, і свіженька, і гарненька. А очі, як зіроньки в небі.

– Якби в нас була служанка, як у Івана Івановича, та в мене був власний водій, як у теї жіночки, який би допомогав мені місяцями, як тебе дома не буває, та було стільки грошей, як у них, то, можливо, я була б і ще гарнішою.

– А що я маю робити, як у мене нема власного водія і замісника?

– Тоді іди і не бурчи, бо появиться…

ОТОЖ ІДЗЯВКАЄ…

Якось ідуть два приятелі і один говорить до іншого:

– Ти подивись, Іване, на те собача. Таке мале, а на якого барбоса дзявкає.

– Отож і дзявкає, бо знає, що в нас демократія...

22.4.1988 р.

КОЛЬОРОВЕ ТЕЛЕБАЧЕННЯ

Колись, як тільки появилось кольорове телебачення, а кольорових телевізорів ще не було ні в кого, окрім обраних, то диктор, коли вмика в передачу, то ніби звертався приблизно так:

– Шановні, пане Щербицький і пане Шелест! Вмикайте свої телевізори, починається сеанс кольорового телебачення.

7.7.1968 р.

МОРОЗ І ГОРОБЕЦЬ

Мініказка Надворі був великий мороз. Летів Горобець, замерз і впав на сніг. Ішла Корова і ляпнула на нього… зверху. Той трохи зігрівся і почав цвірінькати. Проходив поруч Кіт, почув його радісний крик, витяг з гімняного полону, помив і з’ів. Мораль:

– Не завжди ворог той, хто тебе обкакає, але і не завжди той товариш, хто тебе витягне з того лайна і обмиє.

Я ВАША ТЬОТЯ

Під час турне по Європі в однієї іноземки хтось украв золотий годинник. Підозра впала на одну росіянку. Потерпіла через перекладача, який не досконало володів російською мовою, звертається до росіянки, щоб та повернула їй годинник. Коли перекладач звернулась до росіянки, то та відповіла:

– Здрастуйте, я ваша тьотя.

Перекладач перекладає:

– Росіянка сказала, що вона ваша родичка.

Іноземка: – То скажіть їй, що хай віддасть хоч половину.

Росіянка: – А хрена вона … не хоче?

Перекладач: – Вона сказала, що може віддати тільки...

овочами.

ДІСТРОПИК І МУХА

– Сестра, сестра, прогони муху. Всі груди зтоптала.

22.1.1976 р.

ПОКИ НЕ ЗАХОЛОВ

Один сільський хлопець робив забойщиком на одному сільському м’ясокомбінаті, а потім вирішив поміняти роботу і переїхав у місто, де записався у спортивне товариство в секцію по боксу. Ось і перша зустріч. Спортсмени обмінялись привітаннями і почався поєдинок. Але замість того, щоб нападати на свого суперника, новенький весь раунд лише захищався. Коли раунд закінчився, тренер підійшов до боксера і запитує:

– Захищався ти добряче, але чому ж ти не нападав на свого супротивника ?

– А хіба можна?

– Навіть треба.

– Добре,– сказав м’ясник.

Ось розпочався другий раунд. М’ясник як уліпить міського, той, як у нас говорять: « і з копит звалився». Суддя рахує:

– Раз, два, три...

– Та що ви рахуєте? – обізвався той що з колгоспу.– Ви краще знімайте шкіру, поки він ще не охолов. У нашому колгоспі після такого удару ще ні один бик не піднявся.

1976 р.

ДОЗВОЛЬТЕ ЗАЛІКОВУ

Професор до студентки медінституту:

– Ось вам два питання і якщо ви на їх відповісте, то я вам поставлю п’ять. Отож, перше питання, як називається той чоловік, який не може виконати свій обов’язок?

– Імпотент.

– Вірно.

– А як називається чоловік, який може, але не хоче?– хитро посміхнувся професор.

– В медичній літературі подібного терміна не зустрічала, але, як на на мою думку,– подумала трохи студентка,– так то вже – просто негідник.

– Дозвольте вашу залікову.

ЯКЩО Я ПОМРУ

Хворий помирав від холери і просить у палатного:

– Докторе, якщо я помру, то передайте моїм рідним, що я помер від сіфіліса.

– Це ж чому так?– здивувався лікар.

– Краще вмерти чоловічою хворобою, ніж хворобою якогось дристуна.

ПРОЇЗДНИЙ І ДВА БАГАЖНИХ

Жіночка з двома кавалерами зайшла у трамвай, стала і стоїть, надіючись, що хтось із кавалерів візьме і для неї квиток. Аж тут підходить контролер і до жінки:

– Ваш квиточок, громадяночко.

Жіночка не розгубилась і до контролера:

– Будь-ласка, дайте один проїздний і два багажних.

МІНІСПІДНИЦЯ І МІНІХРЕН...

Жінка пошила собі мініюбку, стала перед чоловіками і хизується своєю вродою. Чоловікові стало незручно перед гостями, що дружина занадто вже перегинається і зробив їй зауваження. Жінка не стрималась і відповіла:

– Я з тобою ось уже більше двадцяти років живу і ні разу нікому не сказала, що в тебе мініхрен.

– Можливо він був би і більший, якби ти не була Бабою Ягою.

СТРУЖКИ НА ДІЛЬНИЦІ...

Подружка до іншої подружки:

– Ну то як, виконроб тебе сьогодні добре стругав?

– А ти звідки знаєш?

– Бачила, як стружки летіли по всій дільниці.

26.12.1959 р.

ТРИ СТАДІЇ СІФИЛІСА

1. Пішов попісять, і хрен в руках залишився.

2. На могилі трава не росте.

3. З портрета зуби випадають.

ЧАШКА НА ЛАНЦЮГУ?

Приїзджає один іноземець в СРСР ( була колись така імперія) і захотілось йому з криниці напитись справжньої джерельної води.

Але коли підійшов до криниці, то помітив, що чашка прикована до ланцюга. Він і запитує у секретаря райкому:

– Скажіть, будь-ласка, а чому чашка у вас на ланцюгу?

Не міг же секретар обкому сказати іноземному бізнесмену правду, щоб чашку не вкрали, бо хто-знає, що іноземець подумає, ото він і відповідає:

– А це тому, щоб наших людей відучити від буржуазних привичок, щоб не прислуговували панам.

– Але ж тут нема нічого дивного, адже християнин і повинен бути саме таким гостинним.

– Так то воно так, але перед Богом всі люди рівні.

ВИПАДОК НА ДОЗВІЛЛІ

Якось зібрались друзі поїхати в ліс на природу, та за одно і подружок своїх навістить. Коли приїхали, мекнули, як говорять пляшечку біленької,– як вони любили говорити. Але що на трьох на природі ота пляшечка? Ото і вирішили роздобутий ще одну пляшечку місцевого виробництва. Тільки поговорили, аж дивляться назустріч іде чоловік. Вони до нього:

– А чи не змогли б ви, добрий чоловіче, підказати, де тут можна дістати самогонки?

Чоловік погодився допомогти. Дали йому гроші, а самі пішли по своїх справах. А через деякий час, коли осушили і другу пляшку, чоловік і запитує в прибульців, а по якому поводу ви приїхали? Хлопці добродушно розповіли, що приїхали трохи відпочити і розважитись…

– А до кого, якщо не таємниця?

– Та є тут гарнесенька жіночка.

– І як же звати ту красуню?

Ті відповіли. І щоб ви думали? То була дружина посильного.

Отак вони віддячили доброму чоловікові за його старання. Одним словом, в боргу не залишились. Хай знає, як споювати людей…

В САНАТОРІЇ

Два головних лікарі двох відомих санаторіїв зустрілись і перший запитує в другого:

– Що ти робиш, якщо в твоєму санаторії починає текти стеля?

– Підставляю консервні банки.

– А ти?

– А я ночви.

– І довго вони там стоять?

– Аж поки почнеться зима.

– А потім.

– А потім ночви забираю, бо вода замерзає.

– Я так і знав.

– А звідки ти взнав?

– Бо твій завгосп приходив до мене за досвідом.

2.2.1993 р.

ПОКИ В МЕНЕ ПІДНІМЕТЬСЯ

Познайомилась француженка з росіянином і повела його до себе в номер. Запропонувала роздягтись. Коли росіянин роздягнувся, вона відкрила вікно і викинула його одежу з дванадцятого поверху.

– Ви навіщо це зробили?– запитав росіянин француженку.

– Після того, як ви зі мною переспите ніч, він на вас буде малий, – і тут же сама роздяглась.

Росіянин поступив так само: узяв її одежу і теж викинув через вікно з дванадцятого поверху. Вона в нього запитує:

– А ви навіщо мою одежу викинули?

– Бо поки в мене підніметься, то ваш костюм вийде з моди.

Вересень, 1995 р.

ХАНУРИК І ПРОДАВЕЦЬ

Приходить ханурик в горілчаний магазин о другій п’ятнадцять за пляшкою горілки. Продавець розмахує руками. Ханурик:

– Що вже нема?

– А ти б прийшов о другій тридцять.

ЗНАТОКИ І ХАНУРИКИ

Знатокам надійшло запитання від хануриків:

– Відгадайте, будь-ласка, що таке У-2 і що таке У-7?

– У-2, це під час війни був такий літак, на якому із Сталінграда доставили у Москву німецького полоненного фельдмаршала Паулюса, а що таке У-7 не знаємо.

Тоді вирішили запитать у телеглядачів. На телеекрані з’явилась пропита заросша – бородою морда і відповідає:

– Це горілчаний магазин, який у дві години відчиняється, а о сьомій годині зачиняється.

Вересень 1995 р.

В ПОЛОГОВОМУ БУДИНКУ

– Як в пологовому будинку чоловіки різних національностей впізнавали своїх дітей?

Трапилось так, що в пологовому будинку народили чотири жінки різних національностей і ніхто не знав, де чия дитина.

Запросили росіянина. Той пішов у гастроном, купив пляшку «Московської», зайшов у палату, налив дві склянки і почав проходити біля малюків. Коли дивиться, один хап за шклянку і потягнув до рота.

– Оце моє,– сказав росіянин.

Коли запросили француза, той пішов у порнографічний магазин, накупив еротичних картинок і теж почав носити між малюками. Раптом одне схопило рученятами.

– Оце моє,– сказав француз.

А коли залишилось двоє діток, то одне з них закричало: «Хай Гітлер!» – а друге обкакалось. Так німець і єврей розібрались, де чиє.

СТАРІ ДРУЗІ

Старі друзі зустрілись десь років через п’ятдесят і один до одного:

– Ну і як сексуальні справи?– Грицько до Данила?

– Та які там справи? Не сміши. Вже нема нічого. А в тебе?

– А в мене ще вісить.

ВИЛАЗЬ НА ТАБУРЕТКУ

Підхватив один молодичок спірохет і прийшов до дільничного доктора за порадою:

– Докторе, що мені робити?

– А що робити? Відрубати члена.

Вийшов хлопець від дільничного і пішов до професора.

Розповів йому про те, що сказав дільничний. Професор уважно вислухав хворого, похитав головою і говорить:

– Дурень твій дільничний.

– Те ж саме і я йому сказав.

– Ну добре, юначе, а ти можеш піднятися на табуретку?– Звісно, можу.

– А тепер плигай.

А коли хлопець плигнув – член відпав.

– От бачиш, і відрубувати не потрібно.

ЗРОБИ ВИКИДЕНЬ

Якось, прийшовши з роботи, мати запитує в синочка і донечки:

– Щоб ви дітки, більше хотіли, братика чи сестричку?

– Почекай, мамо, ми порадимось.

Пішли. А коли порадились, сказали:

– Знаєш, мамусю, а чи не краще було б зробити викидень.

1975 р.

ЗЕК НА ЗАПОРОЖЦІ

Їде Іван із в’язниці на «Запорожці», а назустріч друзі по нещастю, але ті, які вже вийшли на волю раніше, зупиняють братка:

– Бачиш,– каже перший,– а в мене вже «Волга».

– А в мене «Жигулі»– сказав другий. – А ти що не можеш купити собі кращу?

– Хлопці, та дайте хоч додому доїхати.

– А звідки ж ти їдеш?

– Із в’язниці.

Вересень 1995 р.

НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ На уроці зоології вчителька розповідала про пернатих і про ту користь яку вони приносять народному господарству. Після викладу матеріала запитала в учнів:

– І так, яку користь приносить людям, ну, скажімо – гусь?– відповідай, Іванов.

– Шкварку.

– А ще?

– Шкварку, – і так три рази...

– Ну добре. А на чому ти спиш?

– На куфайці.

– Добре, а мама на чому спить?

– На дивані.

– Добре, Іванов. А татко на чому спить?

– На мамі...

КОГО Я БАЧУ!

Батько з сином щось в квартирі майстрували, аж чують дзвінок у двері. Батько до сина:

– А ну, синку, збігай подивися, хто там?.

Син подивився у оглядове віконечко і тут же вигукує:

– Татку, там вчителька.

– Ну що ж ти стоїш, як істукан? Зустрічай її так, як би зустрічав її я. Вовочка відкриває двері:

– Ганна Петрівна, в рот твою козу, кого я бачу! Скільки літ, скільки зим, заходь, дорогенька, заходь. Милості просимо.

ТАК ЩО, НЕ ЧЕКАЛИ?

Учень запізнився на урок і зайшов у класс, не постукавши.

Вчителька:

– Вовочка, вийди і зайди так, як це зробив би твій татко.

Пішов Вовочка, аж під кінець дня приходить, стукнув носаком у двері і до всіх:

– Так що, суки, не чекали?

ІНЕРЦІЯ

Коли почали появлятись перші дипломовані вчителі, то громадяни одного селища на своїй селищній раді вирішили просити високе начальство з губернії, щоб воно і до них прислало дипломованого педагога, який міг би навчати їхніх дітей. Так то так, рішити то вирішили, а коли мали прислати вчительку, то громадяни села все думали, кого ж послати за тею вчителькою, щоб не оканфузиться, як говорили в їх селищі, а то хто зна що може подумати про їх вчителька. Ото, порадившись всею громадою, вирішили послати діда Степана, так як той відзначався своєю кмітливістю, дотепністю і дипломатичністю.

– То як, дідуню, не підведете?

– Ну коли громада просить, то чи можу я відмовити шановному товариству?

Ото і поїхав дід. Дивиться і справді на вокзалі стоїть симпатична молоденька жіночка у червоному пальто, так як йому і розказували. Він до неї:

– Ви вчителька?

– Так, я вчителька.

– Я приїхав за вами,– сказав дідок. – Ідіть за мною.

А коли вчителька сіла на ароматному сіні на підводі, так як раніше іншого транспорту не існувало, то вирішила тут же і розпочати свою педагогічну діяльність. Отож, коли конячка смикнула і вони похитнулись, то вчителька і запитує в дідка:

– Діду, а ви знаєте як це явище називається?

– Ні,– добродушно дідок похитав головою.

– Так от, дідуню, це явище називається інерцією. Зрозуміли?

– Зрозумів,– відповів дідок і їдуть далі.

Їхали вони їхали, як дід почухав потилицю і знов до вчительки:

– Нічого не розумію, що то воно за таке – інерція? – Вчителька знов почала пояснювати і знов старий нічого не зрозумів. Тоді вона звернулась до діда і говорить, дай мені віжки. А коли він їй дав віжки, то вона розігнала коней, а потім їх різко зупинила.

То дід хоч не знав, що таке інерція, але схопився за поручень і як сидів так і залишився сидіти на возі, а вчителька по тій же інерції вилетіла з воза і впала на коняку та з переляку знепритомніла і лежить на ній із заголеною попою, бо ж раніше трусики не носили. Дідок подивився на ту жіночу красу й відвернувся, бо ж якось незручно старому дивитись на таку молоденьку жіночку, а вчителька все лежить і лежить. Він знов подивився на вчительку і тут же, ніби прозрів, та й говорить до вчительки:

– О, Марія Мусіївна, тепер я вже знаю що таке інерція. Можете підніматись. По вашому це – інерція, а по нашому, вибачайте, це якось говорити незручно.

СЕКСУАЛЬНИЙ ЧАС

Класний керівник учням загадала, щоб на слідуючий урок вони всі принесли свій розпорядок дня. Приніс і Вовочка.

Читають: З 7-до 8 – туалет. З вісьми до 8-30 – сніданок, потім іде в школу. З 9 до 14 – уроки. з 14 до 16 – відпочинок.. З 16 до 19 – приготуванння уроків, а з 19 до 20 – сексуальний час. Тут вчителька і зупинилась:

– Вовочка, чи не зміг би ти більш детально пояснити, що це в тебе за сексуальний час?

– А це як приходять з роботи мій батько і мати, і після того, як перевірять уроки, починають мене, так би сказати – сношати за двійки.

22.2.1976 р.

НЕЙТРОННА БОМБА

– Слухай, Петре, ти от фізик, то ж поясни мені, що таке нейтронна бомба?

– Нейтронна, це така бомба, після якої нічого не залишається.

– А хіба її вже кинули?

ЧОТИРИ СТЕПЕНІ ОП’ЯНІННЯ

1. Чоловік пізно приходить додому і присягається, що був на роботі.

2. Приходить з товаришем додому і просить у дружини:

– Дорогая, я тебе дуже прошу, скажи, що ти моя сестра.

3. Приходить чоловік додому і говорить дружині:

– Слухай, Машуня, пішли по б..ям.

4. Сідає в таксі. Водій запитує: куди їхати, а він відповідає:

– А яка різниця.

ЯК СИНИ ГОДУВАЛИ БАТЬКА

Було у батька три сини. А коли вони повиростали, батько зібрав їх всіх разом і питає:

– Ну, синки, ви вже дорослі, гарно стоїте на ногах, у кожного своя дорога, ну, а я вже старий, отож і хотів би почути від кожного з вас, як же і чим ви мене будете годувати, як я зовсім постарію?

– Ну, звісно, хлібом,– сказав самий старший син. Те саме сказав і середній син. А найменший мовчить...

– А ти чому нічого не говориш?– батько до найменшого.

– А я, тату, буду вас годувати, ну як вам сказати,– хреном.

– Хреном то і хреном,– повторив батько. У кожного свій метод заробляти гроші.

Ото поговорили і два старших поїхали по світах, а менший приходить до батька і говорить:

– Тату, дай мені двісті крб.

Батько дав сину гроші. Що не говоріть, а своя дитина. Взяв синок гроші, одягнув вишиваночку і пішов у гастроном, що був навпроти їх будинку. А коли зайшов, то підійшов до вродливої продавщині і говорить:

– Галочко, а розстібни но ти свій халатик, а я подивлюсь на твої грудоньки – дам двісті крб. Галочка подумала, повела в підсобку, взяла гроші і показала те, що він так прохав. Хлопець подякував і на тім чемно розійшлись. Пройшло ще десь біля місяця, синок знову приходить до батька і знову просить вже п’ятсот крб. Батько знову дав. І знову хлопець прийшов до теї самої красуні і говорить:

– Слухай, Галочко, а зніми но ти свої трусики, а я на твою квіточку гляну, дам пятсот крб. Дівчина і очима не кліпнула, знову взяла гроші і показала все те, що він прохав. Хлопець оглянув квіточку і так як личить справжньому джентельмену – подякував жіночці і знову пішов.

Пройшла і ще десь неділя-дві, приходить синок знову до батька і просить вже тисячу.

Батько подумав і сказав:

– Горазд, синку, тисяча це вже великі гроші. В цей раз я ще тобі дам, але в майбутньому більше не проси і не надійся.

– Добре!– відповів синок.

А коли син взяв гроші, як тут же переодягнувся у святкове і пішов знову до тієї жіночки. Ну, а батько, щоб син не бачив, та за ним. Аж дивиться, як син зайшов у гастроном, підійшов до продавщині та їй говорить:

– Слухай, Галю, даю тисячу крб, тільки дай я своїм красенем обведу три рази навколо твоєї троянди. Жінка знов прицінилась і погодилась: де, мов наше не пропадало. Але, коли він витяг свого красеня і обвів навколо печерки, як вона тут же свою думку змінила і дозволила хлопцю зануритись .

– Е ні,– сказав хлопець,– ми так не домовлялись, – і обвів ще раз навколо квіточки.

– Даю дві тисячі! – вигукнула жінка, тільки давай туди.– Е ні.

І втретє обвів навколо троянди.

– Даю чотири тисячі,– входячи в азарт,– сказала жіночка.

А коли обвів вчетверте, то вона:

– Даю п’ять тисяч.

А батько, який стояв під вітриною і все це чув, тут же до сина:

– Синку, погоджуйся, це вже гроші!...

2.1.1968 р.

НАЙКРАЩА ОХОТА

Зібрались три мисливці і сперечаються між собою на тему, яка найкраща охота? Один сказав, що сама найкраща охота на білок. Підеш в тайгу – одне задоволення. Другий сказав, що саме краще іти в степ з беркутом на лисицю. Третій послухав, похитав головою і сказав, що ті нічого в охоті не розбираються. Бо сама найкраща охота, це коли ти ідеш по ялтинському пляжі і дивися:

направо – фея і наліво – фея, і їй охота, і тобі охота. Ото – охота.

ЯК ВЕДУТЬ СЕБЕ ЖІНКИ ПІСЛЯ ПОЛОВОГО АКТУ?

Як ведуть себе жінки різних національностей після полового акту?

1. Німка: Ганс, я не завагітніла?

2. Француженка: Ти мене нічим не нагородив...?

3. Американка: Хело, хлопчику, а як тебе звати?

4. Українка: Оце вже і все?

ЯК СПРАВИ?

– Як справи?– Петро питає у Павла.

– Як у Польщі.

– А як у Польщі?

– У кого товщий – той і пан...

10.11.1968 р.

ДОМІНО

Коли татко приїхав з командировки, то він всім привіз подарунки, в тому числі і мамці. Ото сидять якось братик із сестричкою і сестричка до братика:

– А вгадай, що татко привіз мамці з Києва?

– Не знаю. І що ж він привіз?– запитує братік сестричку.

– Доміно.

– А ти звідки знаєш?

– А я чула, як мамка сьогодні вночі говорила таткові: «я кінчаю» а татко їй відповідав: – І я – теж.

МАТИ З СИНОМ В ЛАЗНІ

Одного разу мати з сином пішли в лазню. Син побачив у матері оте волохате і запитує:

– А що то в тебе таке, мамко?

– Жучка, синку. – І потім з словами: – Ану, Жучка, візьми Борьку, – і давай сина лякати.

А коли після такого переляку син прийшов додому, то батько питає в сина:

– Ну як, синку, підеш ще з мамкою в лазню?

– Ні, не піду.

– А чому, синку?

– Бо вона мене там лякає Жучкою.

ПІСЛЯ ЛАЗНІ

Якось після лазні батько запитує в сина:

– Ну то як синку, ти в мами що-небудь бачив у лазні, як мились?

– Чи не про ту штуку, татку, ти випадково натякаєш, що…

бідою називається?

ДАЙ ТРОЯЧКУ НА ПЛЯШКУ

Одного разу п’яничка ловив рибку і спіймав Золоту, яка людським голосом стала проситися в нього:

– Відпусти ти мене, добрий чоловіче, а я тобі за те виконаю любі твої три бажання.

Чоловік відпустив рибку і та запитує в нього:

– Ну і яке твоє перше бажання?

– Зроби так, щоб це море стало горілкою.

Рибка зробила. Чоловік заліз в нього по шию і пив скільки хотів...

– Яке ж твоє друге бажання?– запитала Рибка, коли чоловік прохмелився.

– Зроби так, щоб я зараз побував у ресторані і мені подавали самі дорогі коньяки і найсмачніші закуски.

– Гаразд!– сказала рибка.

А коли він вийшов з ресторану, то вона його знов запитала:

– І яке ж твоє третє бажання?

– Дай троячку на пляшку.

1968 р.

СНІГ – СНІЖОК

Відгуляла жінка на курорті з коханцем як того душа бажала.

Та, нарешті, пора вже й додому їхати. Ото і посилає телефонограму чоловікові, щоб той зустрічав на вокзалі в потязі такому-то, в такий-то час. Телеграму відіслала, та щоб часу не гаяти марно, жінка з коханцем пішла до ресторану. Там відповідно підігрілись з коханцем і незчулась як приїхала. Жінці треба виходить, а вона ледве на ногах стоїть і на весь тамбур співає:

– Ой, сніг-сніжок, біленька метелиця, Нагулялась, намахалась, аж самій не віриться...

І тільки вона це проспівала, як коханець стукає її під бік:

– Дивись, ген чоловік дивиться.

Та жінку це аніскільки не збентежило і вона далі співає:

– Ой, сніг-сніжок, біленька метелиця, Пошумить, посвистить і куди він дінеться...

1969 р.

ГРУЗИН НА МАЙДАНІ

Набридло грузину кожен день купувати штани, ото прийшов він до лікаря та й говорить:

– Докторе, що мені робити?

– А що у вас? – запитала лікарка.

– Та ось, як тільки побачу гарну жіночку, то в мене прориваються... штани.

– Не розумію вас,– сказала лікарка, але як тільки вона підняла голову і глянула на грузина, то все стало ясно і без слів. У штанах на коліні знову з’явилась дирка.

– Все зрозуміло,– сказала лікарка, – ось вам рецепт: Купіть медицинський бинт і ним прив’яжіть "хлопця" до ноги.

– Добре!– сказав грузин і побіг в аптеку. Але не пройшло і декількох днів як він знову прибігає до тої самої лікарки і ледве не з кулаками накинувся на неї.

– О, лікарко, ви дали мені дуже погану пораду. Я все зробив, як ви мені приписали. Прив’язав його до ноги і пішов гуляти по центральній площі Тбілісі. І раптом бачу назустріч іде неписаної краси дівчина. Я як глянув на неї, то три години, як лелека на болоті, простояв на одній нозі.

1968 р.

БАТЬКО З СИНОМ НА ПРОГУЛЯНЦІ

Якось батько з п’ятирічним синочком прогулювались поруч з будинком розпусти. Синок до батька:

– Тату, а що це за будинок?

– Це будинок, синку, у якому роблять людей.

– А мені можна подивитись?

– А чому б і ні, якщо тобі так дуже хочеться, то збігай і подивись.

Синок оббіг навколо будинку, заглянув то в одне, то в друге віконце і прибігає до батька.

– І що ти там бачив, синку?

– Бачив, як уже кінчили робити людину і їй свердлили дирочку в попі.

ТРИДЦЯТИТИСЯЧНИК

Один тридцятитисячник трахнув жінку, а коли від неї уходив, то їй говорить:

– Якщо народиться хлопчик – назвеш його Тридцятитисячником.

– Гаразд!– відповіла жінка. А якщо в тебе що-небудь появиться на кінці, то назвеш його – Трипером.

5.6.1970 р.

О, ДАЙ ЙОМУ, ЧОЛОВІЧЕ!

То якось повернувся Абрам з курорту і застав свою Сару з квартирантом. Поки той підтягував штани, то чоловік встиг йому приліпити пару гарячих. Бачить жінка, що чоловік б’є коханця, як вона йому тут же:

– А дай йому, Абраме, дай. А то пусти дядю в хату, то сам підеш в б..ді.

Тим часом коханець отямився, натяг штани, вирівнявсь і як вліпить Абраму по писку, той і з копит звалився. Жінка побачила, що вже коханець перемагає, як тут же поміняла платівку і заспівала по новому:

– А дай йому, Іване, дай, а то і сам не ...бере і другим не дає.

СКІЛЬКОМА МОВАМИ ВОЛОДІЄТЕ?

Якось у відділ кадрів одного науково-дослідного інституту прийшов чоловік влаштуватись на роботу.

– А скількома мовами ви володієте?– запитав кадровик – Триями язиками.

– Якими саме?

– Адміністративним, матерським і російським зі словником.

– То ж виходить, що двоями, а не троями.

– Як так! Мені ж краще знати?

– Але ж зрозумійте, шановний, що матерська і адміністративна – це ж одна і та сама мова.

– А хай буде гречка. Двуями так двуями 1968 р.

ВИКЛИКАЮ БЕРЛІН

Лежить на пляжі дуже чарівна жіночка. На що не глянеш – очі прилипають. Що вже личенько, що грудоньки, а очі! Аж ось підійшов до неї бравий чоловік і почав їй гладить стегенця, руки, грудоньки. Вона до нього:

– Що ви робите?

– Викликаю Берлін.

Жінка прицінююче подивилась через плавки на його інструмент і з досадою відповідає:

– Та з такою антеною як у вас, то ви, навіть, Бердичів не викличете.

А ЯК ЖЕ Я БУДУ ЖИТИ?

Коли жінка привезла свого чоловіка в лікарню, і їй сказали, що для того, щоб він жив, йому терміново потрібно відрізати ноги, поки не почалась гангрена.

– Що ж, треба, так треба,– змирилася жінка.

А коли пройшов і ще якийсь час, і їй сказали, що потрібно ампутирувать ще і руки – жінка теж погодилась. Але коли їй сказали, що йому для того щоб він жив, потрібно відрізати ще й член, як вона тут же запротестувала:

– А як же я буду жити?

23.6.1963 р.

СЛАВА ТРУДУ

Після колективізації дід попросив у голови колгоспу коня, щоб виорати город. Голова відмовив. Тоді дід не розгубився і запряг у плуг свою бабу та й оре. Аж їде якраз голова і побачив діда з бабою за роботою. А пройти, щоб нічого не сказати, якось в селі не прийнято. Ото він поклонився бабі з дідом та й говорить:

– Слава труду!

А баба і відповідає:

– Поцілуй ти мене в ту-ту… і показує куди саме.

А дід добавив:

– А за те, що ти не дав нам коняку, то цілуй і мене ось сюди…

і показав йому с..ку.

13.10.1967 р.

ПРОПАВ ВИХІДНИЙ

По морю плив корабель. Раптом трапилась аварія.

Врятувалось семеро: один чоловік і шість красунь одна другої краща. Жінки порадились і вирішили жити однією сім’єю без всяких ревнощів. Кожній був відведений свій день, при одному вихідному для чоловіка. Але трапилось так, що через деякий час на тому ж самому місці потерпів аварію і ще один корабель, який пропливав поруч, на якому врятувалась одна людина. Чоловік зрадів, бо думав, що то чоловік і їм вдвох буде більше часу для відпочинку. Але, коли роздивився, то виявилось, що то була теж жінка. Не чекаючи такої розв’язки, чоловік з досадою вигукнув:

– Пропав вихідний день!..

ШПРИЦ

В чотирьохмісному купе на курорт їхав коханець з коханкою і ще дві бабусі. І дуже коханцям захотілось покохатись прямо в купе в потязі, а коханець молодий, вуха, як кажуть,– розвісив і не може нічого придумать. Ото молодичка погукала його в тамбур і тихенько говорить:

– Ти ж будь мужиком: я прикинусь, що хвора, а ти скажеш, що лікар і повинен оглянути хвору. Тож і шурупай: всі вийдуть і ми залишимось удвох. Утямив?

Одним словом, як «лікар хвору підлікував», то гукнув бабусь, щоб ті зайняли свої місця. А одна бабуся, яка сіла навпроти «доктора» раптом помітила, що в нього розстібнута шерінка і вона до нього:

– Докторе, то ви ж хоч заховайте свій шприц.

ДО ОДИНАДЦЯТОЇ НЕ ДОЗВОЛЯЄТЬСЯ

Коли Брежнєв був у США, Ніксон влаштував сніданок на честь висогого гостя. Всім поналивав повні чари, а перед Брежнєвим залишив пусту. Гостям стало якось ніяково і вони захвилювались: як, мов, так, що в гостя пустий келих. Піднявся Ніксон і всіх гостей заспокоїв, що ніхто нічого не забувся, а чарка пуста тому, що у Радянському Союзі до одинадцятої години пити горілку заборонено.

ПРЕТЕНЗІЇ ДО БОГА

Полетів Гагарін в Космос, а тут і Бог назустріч:

– Ну як, Юрію Олексієвичу, розповідай, чи задоволені ваші чоловіки, чи, можливо, є які проблеми?

– Та так, ніби все впорядку, але старі чоловіки бідкаються, що в жінок та штука вподовж, а не впоперек.

– А яка, власне, різниця?

– Е, не говоріть, то так, ніби здається. Бо якби була впоперек, то якби жінка ноги підняла, то вона б та штука розстулялась би, а так зтулюється…

Через деякий час полетіла і Терешкова. Бог і до неї:

– А ви чоловіками задоволені?

– В загальному так, але куди було б краще, якби в чоловіків замість двох яічок та було – два члени.

– І щоб ви тоді з ними робили?

– Запас біди не чинить.

НАПЕВНО ДЯДЯ ХОЧЕ В ТУАЛЕТ

В той час, як мати з сином мала їхати на курорт, батько підійшов до сина і тихенько питає:

– Ну як, синку, ти вже писати умієш?

– Умію.

– А якщо вмієш, то слухай уважно, що я тобі скажу. Так от, як тільки ви приїдете з мамою на курорт, то щоб кожен день мені писав листи, як і з ким ви відпочиваєте, але так, щоб мама не знала. І нікому ні шу-шу. Зрозумів?

– Молоток,– відповів син.

Отож, відразу по приїзду синок пише таткові: "Сьогодні з мамкою ми спали разом. На другий день: ми з мамкою ходили на пляж, познайомились з дядьком Петром. А вечором, як прийшли в палату, то мама мене положила на другу кроватку, а дядя сів біля мами поруч. В третьому листі синок повідомляє таткові, що дядя зняв штани. Напевно, він хоче в туалет".

НАГОРОДА

Після закінчення школи поїхали Микола з Петром до столці.

Влаштувались на роботу, а через деякий час і баришень собі понаходили, які Петра нагородили таким... орденом, що в голос і вимовити соромно. Ото і поїхав у село Микола сам. А коли Петрова мати узнала, що приїхав Микола, то покинула роботу і мерщій до Миколи і питає:

– Ну і як там мій Петінька?

– Та слава Богу нівроку. От тільки тріпером його нагородили.

Мати ніколи не чула і не знала що таке тріпер, і подумала, що чимось надто цінним, ніби орденом і говорить до Миколи:

– Ти ж, Микольцю, як приїдеш у Київ і побачиш мого Петра, то передай від мене привіт, і скажи йому, хай же він ту нагороду береже і не напивається, щоб чого доброго не загубив, або щоб її не вкрали.

П’ЯТНАДЦЯТЬ

В одному божевільному будинку хворі кожен день розповідали одні і ті самі анекдоти. Але невдовзі це все їм набридло і вони вирішили всі анекдоти пронумеровати. Ну, наприклад, під № 1 був анекдот про БАМ, під № 2 був анекдот про Чапаєва і т. д.

Ото, хтось із них піднімався і називав цифру №7 і всі починали сміятись і т.д. Аж одного разу в цей божевільний будинок приїхав лектор. Він довго розмахував руками, щось розповідав і, нарешті, сказав: антракт і назвав цифру 15. В цей час до лектора підійшов божевільний і тут же при всіх вліпив йому по писку. Лектор до нього:

– За віщо?

– А чому ти при жінках розповідаєш непристойні анекдоти?

20.5.1970 р.

ТРИ ПОДРУГИ

Якось зібралися три бабусі, одній з яких було – 65, другій – 70, третій– 75 років і хваляться:

– А в мене ще всі зуби,– сказала та, – якій 65.

– А в мене ще ні жодної сивої волосини,– сказала семидесятилітня.

– А я ще дівчина,– сказала та, якій було за 75.

ПРОКУРОР ПРОГРАЄ

На одного чоловіка прийшла жалоба в прокуратуру, що той ніде не працює, а кожен день – то в кав’рні, то в ресторані. За які, мов такі шиші? Ото визвав його прокурор і питає:

– От і розказуйте, де ви берете гроші на розваги?

– Є така гра на спор і я завжди виграю.

– Не може такого бути,– заперечив прокурор,– щоб людина завжди вигравала. Ви що ясновидець?

– Хочете, можу і з вами засперечатись на певну суму, що рівно через тиждень у вас на попі виросте прищ.

– Добре,– сказав прокурор, але пам’ятайте, що ви уже програли.– І на яку суму ви збираєтесь сперечатись?.

– Та на яку завгодно.

– Гаразд! Я згоден, – відповів прокурор.

Одним словом домовились на сто гривень і назначили дату зустрічі. На тім і розійшлись. Через тиждень зустрілися. Прокурор радіє, що прища нема, а значить – його виграш.

– Ну що ж, знімайте труси,– сказав юнак,– я на слово не вірю – та ставайте ближче до вікна, щоб краще було видно. Покрутив він прокурорською попою перед вікном і сказав, що прища дійсно нема.– От бачите, а ви говорили, що завжди виграєте.

– А я й зараз виграв. Ген, бачите, під вікном скільки зівак. Так от з ними я засперечався на п’ятсот крб, що прокурор сьогодні у вікні будете показувати свою голу попу.

Віддав прокурору сто крб. і на тому розійшлись.

СИНОК З МАМОЮ В ТРАМВАЇ

Синок з мамою їде в трамваї і всю дорогу бешкетує, гупає.

– Перестань!– мати сина просить.

– А от і не перестану.

– Чому?

– А як ти таткові говориш, щоб він не пісяв в умивальник, він же тебе не слухає і я теж не буду.

19.5.1976 р.

НАЙСТАРІШИЙ ДІДУСЬ

Група геронтологів вирішила вияснити причину довголіття.

Запросили у елітний клуб довгожителів. Підійшли до першого і запитують:

– Діду, скільки вам років?

– 98.

– Ви маєте дружину, палите, п’єте?

– Маю жінку. Не п’ю і не пив, не палив і не палю, але жінок любив і люблю.

Підійшли до другого:

– А вам скільки років?

– 117.

– А ви палите, п’єте?

– Не палив і не палю. Правда, чарочкою винця іноді балуюсь перед сном.

– А з дружиною теж балуєтесь?

– Аякже. Особливо коли треба йти по воду. Ото жінка бере за кінець, піднімає його, а потім кидає. І на чию сторону впаде, той і по воду іде,– посміхається.

Потім дивляться – сидить дідок такий старий-старий, ледь губами плямкає.Вони підійшли до нього і запитують:

– А ви, дідуню, п’єте?

– Пив, п’ю і буду пити.

– А цигарки палите?

– Палив, палю і буду палити.

– А жінок любите?

– Жінок не любив, не люблю і не буду любити.

– А скільки ж вам років?

– 37.

ДИВНА ЛОГІКА

– Петро, ти Люду мав?...

– Ні.

– А ти, Степане?

– Ні.

– От – бл..дь.

5.7.1960 р.

БОЖЕ, ЯКА В НЕЇ ПАМ’ЯТЬ?

З курорту потягом в одному купе їхало чотири дами.

Одна з них говорить:

– Оце приїду додому і розповім своєму чоловікові все, чим я тут займалась.

Друга жінка:

– Яка наглість!

Третя жінка:

– Яка дерзість!

Четверта:

– Боже, яка в неї пам’ять!

ЩО ТРЕБА ДЛЯ КЛІЗМИ?

Грузин поступав у ВУЗ і провалився. Друзі запитують:

– Чому ж ти не поступив у ВУЗ?

– Бачите, на перші два запитання я відповів, на третє також, але цього вияснилось замало.

– І що ж тебе запитали?

– Спочатку мене запитали моє прізвище. Я відповів:

Махарадзе. Потім мене запитали, як мене звати? Я сказав, що Авас.– Яке ж було третє запитання?

– Потім мене запитали, що треба, щоб поставити клізму? Я відповів, що жопа. Вони переглянулись і сказали:

– Іди гуляй.

11.11.1976 р.

В ТРОЛЕЙБУСІ

В тролейбусі їхав старий чоловік і раптом заходить пожила огрядна жінка, яка сіла навпроти і так розставила ноги, що чоловіка аж перекосило. Він терпів-терпів, а потім їй говорить:

– Слухай, бабуся, ти б закрила своє кладовище...

– Не переживай, дідулька, твій покійничок однаково вже не підніметься.

11.11.1976 р.

НІМИЙ І ДІВЧИНА

Їхав німий у трамваї і ось на зупинці у трамвай зайшла надто чарівна дівчина і сіла навпроти нього. Німий як глянув – у нього аж дух перехопило від її краси. Ото сидить він і думає, як же їй назначити побачення. Але поки він думав, то вона направилась на вихід. Він за нею. Зупинив. І тут же двома пальцями руки злегенька доторкнувся до її грудей і сказав:

– У, у, у...

– Дурний якийсь, – подумала дівчина, показала йому дулю, ноги на плечі і втікати від нього. Німий тут же за нею, а в цей час проходив міліціонер. Він якось зумів йому пояснити, що ця дівчина його образила. Міліціонер тут же зупинив дівчину і до неї: – Громадяночко, ви навіщо образили чоловіка? Він вам хотів назначити побачення на вуглу молочного магазину на дві години дня, а ви йому що?

– А що я йому? На дві години я прийти не змогла, от і сказала, що прийду пів на третю.

28.11.1960 р.

ЗРОБІТЬ, ЯК У ВАШОЇ ЖІНКИ...

Одна жінка полізла на дерево, а коли злазила, то нечаянно зачепилась квіточкою за сучок і її роздерла. Тож прийшла до доктора і просить:

– Докторе, зробіть мені таку як у вашої дружини.

Доктор оглянув жіночку і їй говорить:

– Тоді вам прийдеться і ще раз полізти на те саме дерево і ще раз зачепитись за той же сучок.

А Я НА РОБОТІ

Приходить надто вродлива жінка у кабінет до начальника кадрів, привіталась, стала і стоїть. Начальник:

– Роздягайтесь.

– А ви?

– А я на роботі.

– То ж по вашому я прийшла до вас гуляти?

ХОЧ БИ ХАТУ ПІДМЕЛИ

Одна жінка приїхала додому з командировки раніше часу і застала чоловіка з коханкою. В кімнаті був повний безпорядок, сміття. Жінка нічого не сказала ні чоловіку, ні коханці, а ніби про себе:– І невже це за десять діб моєї відсутності ви не могли познімати павутину зі стелі, повитирати пил зі столу, або хоч би підмести хату?

1960 р.

ЛІКАР – ГЕРОЙ

Надумався лікар стать героєм. Ото собі і думає. Ну чим я гірший від якоїсь там ланкової, чи від якогось бригадира, що вони можуть бути героями, а я ні? А тому вирішив приймати хворих у два рази більше від норми. Ось приходить перший хворий. Він до нього:

– Що болить?

– Очі.

– Купи окуляри.

Заходить другий пацієт.

– А у вас що?

– Ревматизм, пане, докторе.

– Не ходи в гумових чоботях. Слідуючий.

Заходить учень.

– А в тебе що?

– Проковтнув ручку.

– Пиши олівцем. Слідуючий.

Заходить підстаркувата жіночка.

– А що у вас, жіночко?

– Чоловік мене не хоче.

– У вас що немає сусіда?

– Є.

– То чого ж ти прийшла до мене? Сходила б до нього.

Слідуючий! Що вже більше нема нікого?

23.1.1960 р.

ПАН І ЦИГАНЧА

Їде пан з кучером на бричці, аж назустріч циганча іде. Пан до кучера:

– А що, Іване, а давай запитаємо в нього, чи вміє він людей дурити? – і нахилились до хлопчини.

– А скажи но ти нам, хлопче, чи ти дурити людей вмієш?

– Ні, я ще не навчився. А от мій батько вміє,– відповів шалапут.

– А де ж твій батько?

– А ген там, за цим лісом ниву оре.

– А ти б пішов та й гукнув його.

– Еге ж, пане, так далеченько. – От якби ви мені коня дали, я б миттю.

– А якого тобі?

– Та давайте оцього буланого...

Іван випріг буланого, циганча сіло на нього, від’їхало метрів з п’ятдесят і тільки його бачили. Отак мале циганча обдурило матерого пана.

м.Ірпінь. 9.9.1959 р.

ЩАСЛИВЧИК

Припекло одному чоловіку по великому, прибігає у вбиральню, а там всі місця зайняті. Стоїть і танцює. А звідти тільки одні стогони. Чоловік проситься, швидше мов. А ті відповідають:

– О, щасливчик, хотів тут же відразу,– закричали всі в один голос. – Тут ось вже півдня сидимо і ніяк не можемо...

10.9.1959 р.

ПОМЕР ВІД АПЕНДИЦИТУ

Прийшов пацієнт до лікаря на прийом. Той його оглянув, виписав хворому чотири пігулки і говорить:

– Оце дві вип’єте сьогодні і якщо не поможуть, то решту дві вип’єте завтра і вам більше нічого не знадобиться...

– А не буде мені так як моєму сусіду, якого лікували від запалення легенів, а помер від апендициту?

– Ні, шановний, вам так не буде. Ви помрете від того, від чого я вас буду лікувати.

ТИ Ж НЕ БАЧИВ

В переповненому трамваї один чоловік поспіхом проби- рається до дверей, розштовхуючи пасажирів.

– Куди це ти так поспішаєш?– запитав його другий, що стояв поруч.

– Та так захотілось попісять, що аж душа болить.

– То взяв би попісяв сусіду в кишеню?

– А як сусід побачить, та в морду закатає.

– Ну я ж тобі попісяв і ти не бачив.

ЙОГ

То якось один чоловік вирішив стать йогом. Дістав інструкцію і читає, що якщо ви вирішили стать йогом, то повинні дотримуватись даної інструкції і читати поради кожен раз не більше, як на один день.

– Перше, не розслаблятися, прийняти лазню, нічого не їсти і цілий день лежати і пити мінеральну воду.

Коли кінчився перший день, він читає далі:

– На другий день теж нічого не їсти.

Одним словом так було і на третій, і до десяти днів. А коли прочитав за десятий день, то там було написано наступне:

– А якщо ви після десяти днів вийшли на бережок, щоб покакати, і ваша попа, замість того щоб какать, почала щіпати травичку, то це значить, що ви уже – йог.

Вересень 1973 р.

ЩОБ ЛЮДИ РАДІЛИ...

У літаку летіли Брежнєв, Форд і Мао Цзе Дун. Мао взяв мільйон, кинув з літака і сказав:

– Той, хто знайде – хай порадіє.

Летять далі. Те саме зробив і Форд. Брежнєв дивився на їх, а потім вирішив кинути теж, але три мільйони – через кожні десять-п’ятнадцять кілометрів по пів-мільйона і повторив слова попередників:

– Хай хто знайде – порадіє...

А пілот слухав – слухав і говорить:

– А ви уявляєте, як би всі люди зраділи, якби замість цих мільйонів, які ви кидаєте, та я викинув вас всіх з літака.

НАВІТЬ КОНФЕТКИ НЕ ДАЛИ

Ведуть по селу колгоспного бугая, аж тут назустріч іде маленький хлопчик і низенько кланяється до бугая. А їхав голова колгоспу, побачив як той кланяється бугаю і запитує в хлопчика:

– Слухай, Іванку, а чому це ти бугаєві кланяєшся, а мені ні?

– А тому, дядя Саша, що бугай раз у рік трахне корову і я цілий рік п’ю молоко, а ви мою маму... кожен день і ні разу навіть цукерку не принесли.

НА З’ЇЗДІ АРХИТЕКТОРІВ

У Москві був Всесвітній з’їзд архитекторів. Виступали люди різних національностей. Першим взяв слово представник США:

– От у нас – в Америці, як піднімешся на сто перший поверх, так видно все місто.

– А в нас у Парижі,– продовжив француз,– як піднімешся на Собор Парижської богоматері, або на Ейфелеву вежу – так видно всі притони Франції. Потім виступили представники інших країн і, нарешті, виступив представник України:

– А от у нас у Києві,– продовжував доповідач,– є такий підвал у будинку на Володимирській /Колись була вул. Короленка/, що навіть і підніматись не треба – варто лише туди попасти, як видно не лише все місто або якісь там притони, а весь Сибір і всю Північ.

ХУДИЙ КІНЕЦЬ

Просить один робітник у профкомі, щоб йому виділили путівку. От він і пише:

– Прошу адміністрацію завода і профком, щоб мені виділили путівку в санаторій або на худий кінець хоча б в будинок відпочинку.

В профкомі подумали і відповіли:

– Дати таку путівку ми вам не можемо, так як в санаторіях і в будинках відпочинку із худим кінцем робити нічого.

4.6.1985 р.

КОМУНІЗМ

Один сільський чоловік вирішив узнати, що таке комунізм?

Але, до кого б він не звертався із своїх односільчан, то ніхто не знав, а тому він вирішив поїхати у місто, може там хто знає. Іде містом, аж дивиться на перехресті стоїть міліціонер і як підніме свою смугасту палицю – так всі машини і зупиняються. Ну, думає, цей, певно, все знає. Звертається до нього. Той вислухав чоловіка і, навіть, почав щось говорити, але чоловік так нічого і не зрозумів.

– А ви можете мені це все на прикладі пояснити?

– Ні не можу.

– А як же бути?

– А ти ген бачиш стоїть чорна машина з двома нулями, сходи і запитай в того, хто в ній сидить.

Зрадів чоловік і побіг до того чоловіка, що сидів у машині.

Той йому і відповідає:

– Ну як тобі пояснити, добрий чоловіче. Ось, наприклад, якщо я маю машину і мій кум має, а ти і твій кум не має, так то – соціалізм, а якщо всі мають машину, так то – комунізм.

Зрадів чоловік і поїхав додому в село, щоб поділитись цінною інформацією із своїми односельчанами. Та поки їхав, то дещо забув. Ото і почав він своїми словами:

– Оце, куме, якщо ти маєш торбу, а я ні – так це соціалізм, а якщо я і всі наші односільчани мають по торбі, значить, ото і є комунізм.

ДВІЧІ ГЕРОЙ

Летять Форд, Брежнєв та їх охорона на літаку. Бортпровідниця об’являє:

– Шановні пасажири, ми пролітаємо над колискою революції, над містом-героєм – Ленінградом. /Зараз це місто Петербург/.

Коли трохи пролетіли і ще, Форд запитує:

– А що то за місто – до якого ми наближаємось?

– О, то наша красуня – Москва – столиця, місто-Герой, відповіла стюардеса.– А ось ми вже пролітаємо над містом– Героєм – Києвом. І, якщо Київ витримає і ще років два-три без ковбаси і м’яса, то він стане – Двічі Героєм.

НЕ ТІ, НЕ СІ

За розумовими здібностями людей ділять на три категорії.

Перша, це ті, які спочатку думають, а потім говорять;

Друга, це ті, які спочатку говорять, а потім думають;

А третя, це та категорія людей, які взагалі нічого не думають, це ті люди, які не відносяться ні до першої, ні до другої категорії.

Одним словом це – не ті, не сі.

22.2.1974 р.

В ТЕАТРІ

Один глядач у театрі під час антракту обпісяв партер. Глядачі обурились і визвали міліціонера. Міліціонер до хулігана:

– Ваші документи?

Глядач достав профквиток, у якому була троячка. Міліціонер уважно оглянув профквиток і знову звернувся до порушника:

– А у вас є і ще якісь документи?

Порушник достав паспорт, у якому був червонець. Міліціонер оглянув паспорт і знов до порушника:

– А в вас і ще є якісь документи?

Порушник достав партквиток, у якому було двадцять п’ять карбованців. Міліціонер ще раз оглянув, забрав непомітно гроші і відпустив порушника. Глядачі обурились і до міліціонера:

– Як так, мов, ви могли його відпустити?

– З такими як у нього документами, вибачайте, він може навіть і обкакати весь партер.

ГОРНИЙ КОЗЕЛ

Якось прийшов Горний козел у ресторан і до офіціанта:

– Коньяк, осетрину, ікру, мандарини.

– У нас є тільки капуста,– відповіла офіціантка.

– Як так!– обурився Горний козел. – Що ж воно виходить, тому козлу, що сидить навпроти можна все, а мені так нічого?

– А ви не шуміть... Ви козел Горний, а то козел – Підгорний.

/Був колись такий Перший секретар Компартії України/. Так що заспокойтесь.

ЙОГО СПРАВА

Брежнєв приїхав у США і питає у Ніксона:

– Пане Президент скажіть, будь-ласка, скільки заробляє у вас робітник?

– 600 доларів.

– А скільки потрібно для життя?

– 400 доларів.

– А куди ж він діває решту 200 доларів?

– А то вже його справа.

Через деякий час з візитом в СРСР приїзжає Ніксон і з тим же запитанням звертається до Брежнєва:

– А скільки за місяць у вас заробляє робітник?

– 150 крб.

– А скільки потрібно для життя?

– 300 крб.

– А де ж він бере решту?

– А то вже його справа.

1976 р.

НАЙБІЛЬША РИБА

На уроці у 5 «б» класі вчителька запитує в учнів:

– Дітки, хто з вас скаже, яка найбільша риба?

Руку підняв Петренко. Вчителька:

– Говори.

– Акула.

– Ні, не вірно,– сказала вчителька.

– Хто назве правильно?

Руку підняв Коноваленко.

– Кит – риба.

– Вірно.

– А є і ще більша риба,– заперечив Вовочка.

– І яка ж це риба,– перепитала вчителька?

– Б...дь.

– І де ти про таку чув?

– Чув, як татко розповідав нашому сусіду по дачі, що будучи на курорті він спіймав золоту рибку, що жарив її цілий місяць, а коли уїзжав додому, то ще й для його товариша залишилось.

– Молодець, Вовочка, скажеш своєму таткові, хай завтра прийде до школи.

НІКСОН І БОРДЕЛЬ

Їдуть Брежнєв з Ніксоном по Москві і Ніксон запитує в Брежнєва: – Скажіть, будь-ласка, а чому у СРСР немає борделей?

– Бо ніхто не бажає в них працювати.

– А можна вияснити причину?

– Звичайно.

Ніксон звернувся до жіночки, яка проходила:

– Це правда, що у вас жіночки не хотять працювати у борделі?

– Правда.

– А чому?

– Як вам пояснити. У нас – то встрічний план, то бронь ЦК, то скажуть обслужити якусь делегацію. Одним словом, дадуть такий план, що ні жодна п..да не витримає такої нагрузки.

– От бачите,– звернувся Брежнєв до Ніксона,– а я вам що говорив.

КОНЬЯК І МОЛОДНЯК

За своїми уподобаннями чоловіки діляться на чотири категорії: Перша, це та, яка п’є коньяк і трахає всякий молодняк.

Друга, це ті, які п’ють горілку і трахають чужу жінку.

Третя, це та категорія чоловіків, що п’ють вино і трахають всяке гівно.

І четверта, це та категоря, що п’ють кефір і пачкають папір, і хоч їздять на курорти, але вже від них не роблять аборти.

1975 р.

ЩАСЛИВА ЖІНКА

Якось молоденькі жіночки обступили жінку, що завжди посміхалась, і запитують:

– Скажіть, будь-ласка, як вам вдалось заволодіти таким чарівним чоловіком і мати таких чудесних і вихованих діток?

Поділіться, мов, своїми секретами?

– А ніякого секрета,– відповіла жінка.– Пам’ятаєте, коли Бог роздавав красу, то ви посхвачувались і побігли наввипередки до Бога, щоб одержати те, що ви хотіли, а коли Бог роздавав щастя, то ви, навіть, і не ворухнулись, а я не полінувалась і пішла. От і весь секрет.

РОЗУМАШЕЧКА

Ідуть троє чоловіків і один з них вихваляється своєю дружиною.

– В мене жінка розумашечка.

Другий: – А чому ти все літо ходиш в одній і тій же засмальцьованій майці?

Третій: – Бо в нього жінка розумашечка.

20.5.1980 р.

ЩО ТАКЕ АГРЕСІЯ?

– Що таке агресія?– запитує жінка в чоловіка?

– Це коли я вриваюсь до нашої сусідки і її трахаю.

– А якщо я ввірвусь до сусіда і йому віддамся?

– Е, жінко, так ти ж не плутай агресію з бл...вом.

МОРГУНОВ І ТЕЩА

Стоїть Моргунов на дев’ятому поверсі на балконі і держить свою тещу по ту сторону огорожі і промовляє:

– Один мій товариш убив свою тещу, другий утопив у ванній, третій повісив, а я тебе відпускаю живу…

МОЧАЛКА З РУЧКОЮ

Донька з мамкою зайшла в лазню і запитує в мамки:

– Мамо, а що то в тебе... таке руде та волохате?

– А то, доцю, мочалочка.

– А в папи краща мочалочка.

– А чому ти так думаєш, доця?

– Бо в папи з ручкою...

ЖІНКА НА ПРИЙОМІ У ДОКТОРА

Приходить жінка на прийом до доктора і питає:

– Докторе, що мені робити? Вчора пісяла одною струйкою, а сьогодні чотирма.

– Сідайте в крісло. – А коли оглянув, то їй говорить:

– Вийміть гудзика...

18.4.1976 р.

ДОЇЛЬНИЙ АПАРАТ

Пристала баба до діда, як гірка редька:

– Оце, діду, як хочеш, а купи мені доїльного аппарата, якщо хочеш, щоб я корову доглядала і тобі молочко подавала, а то вже руки геть зовсім відмовляють.

Дід подумав і до баби:

– А який тобі, електричний чи механічний?

– Давай електричний.

А коли купили, то дід у баби і питає:

– А корові він не зашкодить?

– А Бог його знає.

– То давай на всякий випадок випробую на собі, а то, не дай Бог, ще переведемо худобину?

Підімкнув дід бабу до апарата, а як прийшлось вимкнути, то ніяк не може. Він вже і так, і так, і туди, і сюди – нічого не виходить. Почали читать інструкцію, а там написано:

– Поки апарат не надоїть три літри молока – не вимкнеться.

ЩО ТИ ЙОМУ СКАЗАЛА?

Тільки парубок приготовився з дівчиною зайнятись коханням, як дивиться, а в кімнаті чорт сидить.

– Слухай, чорте, піди дров нарубай.

Пішов чорт і тільки но парубійко прилаштувався до дівчини, аж дивиться, а чорт знову поруч.

– А сходив би ти та накосив сіна.

Чорт пішов косить сіно, а парубійко в цей час до дівчини:

– Пішли на ліжко!

Та не встигли вони ще і трусики зняти, як чорт знову поруч.

Тут вже і жінка не стрималась:

– А давай-но я з ним поговорю,– і вийшла у гостинну. Пройшов день, пройшов тиждень, а чорт все не з’являється. Ото ідуть вони якось через базар, аж дивляться сидить чорт на дереві і все щось своїми пальцями то туди, то сюди. Парубійко до дівчини:

– Слухай, Ася, а що ти йому сказала?

– А нічого особливого. Просто вирвала із лобка... волосину і сказала, щоб він її вирівняв.

ШКЛЯНКА РИБИ

Приходить грузин в ресторан і до офіціантки:

– Налий стакан риби.

– В нас риба на стакани не відпускається,– відповіла офіціантка.

– Гукніть директора.

Прийшов директор. Грузин до нього:

– Накажіть своїй офіціантці, щоб мені принесла стакан риби.

– В нас риба на стакани не відпускається.

– Слюшай, дарогой, і хто тебе такого барана поставив директором? Скажи пожалуйста, якщо взять півшклянки горілки і стільки пива, то що буде?

– Йорш.

– Правильно. А разве йорш не риба?

А Я І ЗАРАЗ ХОЧУ

Жінка не давала чоловікові їсти до того часу, поки він не виконає свій супружий обов’язок і довела його до того, що той уже ледве ноги тягає. Отож, і вирішив він з нею розлучитись. Іде суд. Суддя і запитує в жінки:

– Скажіть, громадяночко, а це правда, що ви своєму чоловіку не давали їсти, аж поки він вас не обслужить?

– Звісно правда. Снідать потрібно заробити.

– І невже ви його так хочете?

– А що я можу зробити, як я і зараз його хочу.

8.7.1976 р.

СІЛЬСЬКА І МІСЬКА ДІВКА

Приїхала сільська дівка в місто і познайомилась із міською.

– Ну як у вас тут проводять вечірниці дівчата з хлопцями?

Міська відповідає:

– Ходимо в ліс по ландиші. Хлопці нам дарують букети. А у вас як?

– А в нас у селі: підемо в комиші, натрахаємось від душі і нахрена нам ті ландиші.

ТРОЄ НА ПЕРЕХРЕСТІ

Їхали піп, росіянин і грузин. Аж раптом на перехресті всі врізались один в одного. Вийшов піп, подивився, покачав головою і промовив:

– Бог дав, Бог і взяв,– і пішов править панахиду.

Потім вийшов грузин, обійшов навколо машини і сказав:

– Як прийшла, так і пішла. Пропала квартальна зарплата.

Потім вийшов росіянин, подивився на свого «Запорожця», схрестив руки на грудях і сказав:

– Пропало десять літ у Тюмені.

Грузин співчутливо подивився і до росіянина:

– Слюшай, дарагой, а зачем такой дарагой автомобіль покупав?

ГУМОВА ЛЯЛЬКА

Якось зустрілося двоє друзів, де один працював на гумовому заводі головним інженером, а другий – капітаном далекого плавання. Перший і розпитує в другого:

– Ну як служба, капітане, розповідай?

– Та що тобі розказувати? В принципі все воно було б і не погано, якби поруч була хоч якась жіночка, бо порою так хочеться, хоч на акулу плигай...

– То все – дрібниці? Хочеш, я тобі у нас на заводі замовлю гумову, кращу від живої. Й годувать не треба. І, головне, що безвідказна і терпелива. Ото тепленької водички налив пару відерець і вона тобі буде служити стільки – скільки твоя душа забажає – як хочеш і скільки захочеш.

– Гаразд,– погодився капітан.

А наступного дня наказав боцману, щоб той приніс відро теплої води. Коли боцман пішов, капітан «напоїв» свою красуню теплим «чаєм» і тут же прийнявся за діло… Боцман, який стояв недалеко, крадькома спостерігав за цею процедурою і як тільки капітан збив оскому і закінчив «роботу», вирішив і собі «попрацювать»

І тут же зайняв місце попередника. А коли наситився вволю, то ще й друзів гукнув. І ось, коли друзі зустрілися знов на березі, то капітан признався приятелю, що лялька була і справді, як жива, навіть трипером нагородила.

4.4.1974 р.

ДОСТУП ДО ТІЛА ПРОДОВЖУЄТЬСЯ...

У одного хворого чоловіка, який збирався їхати на курорт, жінка любила підгульнути. Ото він і просить свого кума:

– Слухайте, куме, я їду на курорт, і дуже б вас прохав, якщо помітите, що моя мені зраджує, як тут же надішліть телеграму, що ніби моя дружина померла, і мені буде все зрозуміло. Не пройшло і декількох днів, як кум прислав телеграму із подібним текстом, яка випадково попала до палатного лікара. Порадившись з колегами, лікар вирішив телеграму хворому не показувати, так як у нього був критичний передінфарктний стан і послав встрічну телеграму:

– Напишіть, коли будуть хоронити?

А коли кум одержав таку телеграму, то дуже здивувався і тут же відправляє нову.

– Коли будуть хоронити – не знаю, але доступ до тіла продовжується.

1976 р.

ЧОТИРИ СТАДІЇ СКЛЕРОЗУ

За якими признаками визначають стадії склерозу?

1 стадія: Забувся застібнути шерінку.

2 стадія: Забувся сховати штірліца.

3 стадія: Забувся витягнути, щоб попісять.

І четверта стадія, це коли чоловік прийшов до чужої жінки і забувся, навіщо?

4.4.1974 р.

ПОВІРИЛА

Вгледів парубок гарненьку молодичку, що йшла навпроти і вигукнув:

– Ну ж і пишечка, оце якби дала один раз, то і вдруге і втретє б не відмовився. Дівчина почула, подивилась на нього і сказала:

– Я згодна.

А коли він зробив роботу, як тут же почав одягатись.

– Оце і все?– вигукнула жіночка. А я і вправду повірила в те що ти – орел.

– А я водій. У нас одну ходку зроблять, а дві-три приписують.

П’ЯТЬ РАЗІВ

Кум до кума:

– І як ви, куме, вважаєте, п’ять раз це багато чи мало?

– Щось я вас, куме, ніяк не можу второпати, про що ви?

– Ну от, якщо, наприклад, ви своїй жінці зрадите п’ять раз, це багато чи замало?

– Звичайно, мало.

– Ну, а якщо вона вам?

– Що ви сказали? Та я б її вбив.

– А вам значить можна?

– На козаку нема сліду.

8.8.1976 р.

ТІЛЬКИ НЕ НА ЛОБ...

Жіночка, яку дуже часто гвалтували чоловіки, прийшла до хірурга і просить щоб той зробив їй пересадку теї штуки десь у інше місце, щоб хлопці не змогли її розшукати. Лікар посміхнувся, не приховуючи свого здивування, приклав пальцем до лоба, що вона, мов, не того самого. Але дівчина подумала це по-своєму, тобто, що він їй запропонував зробити пересадку на лоб і говорить:

– О, докторе, куди угодно в інше місце, але тільки не на лоб, бо тоді хлопці своїми яйцями ще і очі повибивають.

ТРАГЕДІЯ У ВАННІЙ

Чоловік взяв мило і пішов у ванну помитися і раптом з рук у нього мило випадає. Коли він зігнувся, щоб його достать, як в цей час кіт схопив чоловіка за яйця, від чого чоловік, від несподіванки і болю втратив свідомість і впав. Викликали швидку.

Коли санітари положили чоловіка на носилки і стали нести, то лікар запитала, від чого чоловік втратив свідомість? Коли жінка розповіла причину, то санітари, які несли хворого на носилках, тут же почали так сміятись, що впустили хворого на л/клетку і той вдобавку поламав ще ногу і руку. А санітарів за недбальство звільнили з роботи.

ЧАПАЄВ У АФРИЦІ

Петька з Чапаєм поїхали в Африку наводити порядки. Їдуть, аж дивляться іде негр і щось махає руками. Василь Іванович зупиняється, дав негру водяні лижі, мотузкою прив’язав до сідла і ну галопом на своєму білому жеребцю помчав у протилежному напрямку. А Петька в цей час запріг двох негрів у плуг і оре.

– Ей, Петька, ти що робиш?– гукає Чапаєв,– ти ж знаєш, що в нас експлуатація людини людиною заборонена.

– А навіщо ж ви негра, як крокодила водите?

ЩО В КОГО В ГОЛОВІ?

Міжнародною групою експертів було встановлено, що в голові єврея – золото, в шлунку – курка, в печінці – ОБХС.

В росіянина в голові – чужа жінка, в шлунку – горілка, а в печінці – своя жінка.

В грузина в голові – де продати апельсини, в шлунку – коньяк «Арарат», а в печінці – скорбота за Сталіном.

9.8.1976 р.

ЗАЄЦЬ І ТОПТИГІН

Іде Заєць і несе велику хазяйську сумку. А в сумці осетрина, балик, печінка тріски, чорна ікра, а тут назустріч Ведмідь:

– Слухай, Косий, а де ти брав?

– В магазині, в підсобці.

– А там ще є?

– Звичайно.

Ведмідь тут же зробив розворот і бігом до гастроному. Так і так мов, давайте і мені.

– Ти дивись, який шустрий. А хто ти такий?– почали з нього кепкувати і прогнали геть.

Вибіг Ведмідь з гастронома і давай доганять Зайця, щоб нам’ять йому яйця... Заєць спокійно:

– А чого ти власне пітушися? У тебе прізвище питали?

– Питали.

– І що ти сказав?

– Так як і є – Топтигін.

– Ну і дурень же ти. Треба було сказати – Косигін.

ЯКОЇ НАЦІОНАЛЬНОСТІ БУВ ТАРЗАН?

Зразу після екранізації кінофільму «Тарзан», люди вирішили вияснити, якої він був національності?

Американці:

– Він був американець, так як був надто сміливий, сильний і вольовий.

Англійці:

– Ні! Він був англійцем, бо, як джентльмен делікатно поводився з жінкою.

Євреї:– Він був євреєм, бо хто крім єврея зміг би в джунглях дістати відріз на плавки для своєї коханої?

Росіяни:– Хто зна, може він був і росіянином, але цього довести ми так і не змогли, поскільки у джунглях не було горілки.

15.8.1965 р.

ПРАВИЛЬНО, АЛЕ ДАРЕМНО...

Якось в одному купе потяга їхав бізнесмен разом з батюшкою, і піп запропонував бізнесмену сходити в вагон-ресторан. Але бізнесмену потрібно було терміново закінчити якусь статтю і той відмовився.

Посидівши ще трохи, піп запропонував бізнесменові піти до дівчат. Бізнесмен знов відмовився, поскільки був зайнятий. А коли закінчив статтю, то звернувся до батюшки:

– Ну як, батюшка, я правильно живу?

– Живеш то ти правильно, але даремно.

1990 р.

СУСІДКА ДО СУСІДКИ

– Ти що, Одарко, захворіла, що від тебе в п’ять годин ранку лікар виходив?

– Я ж тебе не питала, чи в тебе була пожежа, як від тебе пожежник виходив.

ПОРОЗУМІЛИСЬ...

Чоловік жінку жаліє, не спить з нею, а вона йому й відповідає:

– А я думала, що ти не можеш, та другим даю...

ВОНА НЕ ЗНАЄ, ЩО ПОМРЕ...

Якось один чоловік питає в мудреця:

– Як зробити так, щоб позбутися жінки і гріха не було?

А той і відповідає:

– А ти попробуй її затрахати... Але це потрібно робити на протязі місяця щонайменше по три-чотири рази за ніч, а то і більше для надійності, якщо хочеш її позбутися.

Після такої процедури жінка буквально під кінець тиждня перестала лаятись, перестала бурчать, а ще через тиждень почала чоловіку ще й по сто грам наливати до обіду. А коли пройшло 28 днів то почала до чоловіка посміхатись, називати його мій котику, мій коханий і т.д. А чоловік дивився – дивився на дружину тай думає: бач як посміхається, а того і не відає, що через три дні помре.

ДИВИСЬ, ЯК ДЕРЖИТЬСЯ

Чоловік чує на дев’ятому поверсі жіночий крик. Вибігає, аж дивиться, а там якась жінка по ту сторону балкона держиться обома руками за поручень, а молодий чоловік б’є її молотком по пальцях...Чоловік звертається до того, що б’є:

– Слухай, сусіде, а кого це ти так товчеш?

– Тещу.

– Ого,– сказав чоловік,– А ти подивись на те падло, як воно вчепилось пальцями, та ще й впирається... А ну дай-но молоток, я спробую.

5.4.2008 р.

ЧОЛОВІК З ЯЙЦЯМИ

Сільський чоловік з кошиком яєць приїхав із села в місто, зайшов у трамвай, закомпостирував квиток, став і стоїть. А касирка не помітила, як той закомпастував квиток і кричить на весь вагон:

– Мужчина з яйцями, візьміть квиток!

Чоловік їй відповідає:

– Кондуктор з п...ою, я вже квиток взяв.

ЯК ВАКУУМ?

Трахнув сусід сусідку і запитує:

– Ну як вакуум?

– Та який там в чорта вакуум? От вчора Іван – м’ясник, як прийшов та засадив, ото був вакуум, бо як витягував, то через попу всі простині із підодіяльником втягнуло.

ЧОМУ ВІН ТАК ХОДИТЬ?

Товариш питає в товариша:

– Слухай, Миколо, ти не знаєш чому як іде Петро, то весь час крутить плечима?

– Бо він борець...

– Що ж тоді виходить, як Абраша грізний й..ар, то він повинен весь час іти і крутить передком?

ЯКЩО Є ДИПЛОМ

Асистент зайшов до доктора, який тільки що зробив своєму пацієнту операцію. Аж дивиться на столі лежить мозок.

– Докторе, та ви ж забули своєму пацієнтові вшити мозок.

– Дорогий мій колего,– відповів асистенту доктор,– а навіщо йому розум, як у нього є диплом?

5.10.1973 р.

ПЕРЕДБАЧЕННЯ

Сину було передбачено, що він помре в 17 років, мати його помре десь через тиждень після смерті сина, а батько через три місяці після смерті своєї жінки. Дійсно, передбачення здійснились.

Після того як помер син, через тиждень і справді померла його мати і коли чоловік зрозумів, що йому залишилось жити три місяці, то вирішив продати все, що в нього було: будинок, машину, сарай і все те роздати, або прогуляти, однаково помирати. Але, коли пройшло три місяці, то помер сусід. А чоловік ще й досі живе, правда, вже ні хати, ні машини не має. От як буває. Хто ж був батьком його сина?

С. Містечко,1973 р.

КОЛИ ЛЮДИ НЕДОЧУВАЮТЬ

– Ваша Манічка б...дує,– сказала сусідка бабусі, – а та не дочувала, та й говорить:

– Так, так – бідує, бідує.

– Ваша онучка курвить...

– Отож і курить.

ЗУСТРІЛИСЬ ДВА ЄВРЕЇ

– Хаїм, говорять, що твоя Сара померла від раку?

– Боже ти мій! А то ж була її найкраща поза.

ЗУСТРІЛИСЬ ДВІ СУСІДКИ

– Маша, як ти думаєш, ким буде твій син?

– Мабуть космонавтом, бо в нього тільки і мови, що про Космос, та Космічні кораблі.

– А мій, певно, буде ленінцем, бо все по – тюрмам, та по тюрмам, як Ленін.

ЗАПИТУЮТЬ В БАБУСІ

– Бабусю, скільки вам років?

– Тут сімдесят,– показує на зуби,– а нижче пупа – вісімнадцять.

ДЕ КРАЩЕ ЖИВЕТЬСЯ ЖІНКАМ?

– Де саме краще живеться жінкам?

– На кордоні Грузії з Вірменією.

ВІТАМІН «Ю»

– Навіщо ти вживаєш вітамін Ц, – Щоб було чисте лице.

– А навіщо вітамін Ю?

– Щоб не було зморщок на... ую.

7.5.1975 р.

ХЛОПЦІ МІЖ СОБОЮ

1. – Чому наш Гриць весь час тримає свої руки в кишенях?

– Певно, що грає в карманний більярд.

2. – Чому директор із секретаркою так пізно вийшли із свого офісу?

– Видно, що перевіряли температуру...

3. – Кажуть, що вже жінки самі собі зуби не чистять.

– А хто?

– А ти запитай отих хлопців...

4. – Скільки ти заробляєш?

– 12% – власті, 25% – Насті, в профсоюз три рубля, а собі ні хуха...

5. – Як розшифрувати туди і назад двічі букви – С, Н, Х?

– Стране нужен хазяин, хазяин нашёлся сам, самый нахальний хазяин – Х. Н. С.

м. Хмельник.

ВЕРЕСЕНЬ 1973 р.

ДВАНАДЦЯТЬ ТЮБІТЄЙОК

Узбеки пред’явили претензію до вірмен, що у тих є Вірменське радіо, а у них – в узбеків нема.

– Гаразд!– відповіли вірмени,– буде і в вас, але при умові, якщо ви зможете відповісти на таке питання:

– Що можна пошити із шести жіночих лівчиків?

Ті довго думали, але так нічого і не придумали, а потім це запитання задали вірменам і ті тут же відповіли:

– Дванадцять тюбітєйок на ваші дурні голови.

ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ І АНКА

Василь Іванович гарненько вмазавши, пообідав і до Петькі:

– Петька, гукни зараз же Анку.

Приходить Анка і до Василя Івановича:

– А я уже не Анка, я – Веранка.

ДОБАЛУВАЛАСЬ...

Один чоловік приходить до доктора і запитує:

– Докторе, що мені робити? По сім разів за ніч бігаю пісять, жінку колошкаю, що вона із-за мене не може заснути до ранку?

– То не проблема. Візьміть по діаметру шланг і натягніть на свій член. А другий кінець перекиньте через балкон на вулицю.

Послухався чоловік лікаря і все зробив так, як той йому приписав. На другий день чоловік знову прийшов до лікаря:

– Докторе, що ж ви наробили? Я все зробив як ви порадили, а вночі жінка проснулась і їй захотілось побалуватись...Ото вона хап-хап оту штуку і давай шукать кінець, і поки до нього добралась, то і з балкона впала.

МАТИ І ДОНЬКА

Мати з донькою збираються через ліс іти в гості. Донька:

– Мамо, а раптом у лісі нас зґвалтують?

– Ой, доню, та не з нашим то щастям.

ПРАВИЛЬНО І ЗАКОННО

Лікар запитує у юриста:

– Скажіть, будь-ласка, що таке правильно і що таке законно?

– Та як вам пояснити, якщо я ляжу зверху на свою жінку, то це буде і правильно, і законно. А якщо прилаштуюся ззаду, то це не правильно, але законно.

– А якщо я ляжу на вашу спереду?

– Тоді це буде правильно, але незаконно.

– А якщо я на вашу ляжу ззаду?

– То це буде і не правильно, і не законно.

ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ І ПЕТЬКА

Вбігає сердитий Василь Іванович і до Петькі з порога:

– Терміново розшукай Анку!

– А в чому справа, Василь Іванович?

– Та от, прохожу по двору, аж дивлюсь Анка киває голою рукою і запрошує мене в лазню. Ну я, як і личить джентельмену – роздівся догола і йду, як завжди, за нею. Відкриваю двері – аж там партійні збори...

КОСИГІН І БУДЬОННИЙ

Якось, прогулюючись по Червоній площі в Москві Косигін підійшов до могили Будьонного, а той його просить:

– Слухай, Коля, будь добрий, приведи мені коня.

Здивувався Косигін і вирішив порадитись з Ворошиловим.

Ото і прийшли разом до могили. Будьонний як глянув, то ледве не заплакав з досади.

– Слухай, Коля, я ж тебе просив привести коня, а ти привів віслюка?...

1980 р.

ЧАПАЄВ У ЛІТАКУ

Якось Петька вирішив покатати Василя Івановича в літаку.

Той погодився. Але коли Петька зробив мертву петлю, як Василь Іванович почав сміятись. Тоді Петька повторити і ще одну мертву петлю. В.І. почав сміятись ще дужче. Тоді Петька не стримався і питає у Чапаєва, чому той сміється? Василь Іванович подивився на Петьку і відповідає:

– Бо коли ти зробив перший раз петлю, то я, вибачай, перший раз вс...вся догори ногами.

– А чому засміялись, коли я зробив вдруге мертву петлю?

– Бо гімно потекло під пахи.

ЧАПАЙ НА БАМІ

Приїхав Василь Іванович на БАМ, аж дивиться пляж, а на пляжі в плавочках лежить Петька. Василь Іванович до Петькі:

– Слухай, що ти тут робиш?

– Працюю.

– Хм..., а ким же, цікаво?

– Ліфтером.

– Ти що, Петька, вирішив над командармом покепкувати? Та тут же одні палатки, навіть і будинків нема.

– Василь Іванович, нічого ви не розумієте. Та коли ці бідні, утомлені дівчата приходять з роботи, то я їм розстібаю ліфчики.

ХТО ВЗЯВ ІЗМАЇЛ?

Якось Чапай гукнув Петьку і тут же питає:

– Петька, хто взяв Ізмаїл?

Петька ніби з образою:

– Василь Іванович, а чому ви як тільки хтось щось свисне, так відразу все на мене валите?

БУГАЯ ВЕДУТЬ

Утікає Василь Іванович з Петькою від біляків, а ті насідають. І скрізь, куди не кинеш оком – голий степ, сховатись ніде, і, раптом, Петька згадав, що у їх є коров’яча шкура. Аж дивляться і воронка поруч. Чапай до Петькі:

– Ставай ти спереду, а я ззаду.

Біляки догнали їх і не повірили очам: нема ні Петькі, ні Чапаєва, ніби крізь землю провалилися, а на їх місці корова пасеться.

– Ану Йване,– полковник до біляка,– принеси їй охапок сіна.

– Що робити?– Петро до В.І.

– А що робити? Їж! Твою мать…

А коли з’їв, то принесли відро помий. Петька знов до Чапаєва:

– Що робити, Василь Іванович?

– А що робити? – Пий! А коли Петька випив, як тут же почав сміятись.

– Ти що з глузду з’їхав, що смієшся,– Чапаєв до Петькі.

– Василь Іванович, ген бугая ведуть…

6.6.1976 р.

КУДИ МЕНІ СТАВАТИ?

Якось на вечірній провірці Чапаєв виставив полк і подав команду:

– Одружені один крок, а неодружені два кроки вперед руш.

Всі стали згідно з поданою командою і тільки Петька бігає то в перший ряд, то в другий, а потім звертається до Чапаєва:

– Василь Іванович, а куди бл..унам ставати?

– Ставай за мною.

ЧАПАЙ І ЗОЛОТА РИБКА

Якось Чапаєв спіймав золоту рибку, а вона і проситься:

– Чоловіче, відпусти ти мене, а я за це виконаю тобі любі твої три бажання.

– Добре,– сказав Чапаєв,– пливи.

Рибка відпливла і питає:

– Так яке твоє перше бажання?

– Дай мені справжні командирські хромові чоботи.

Чапаєв не встиг і оком кліпнуть, як на ньому вже появились хромові чоботи.

– Яке твоє друге бажання?

– Хочу, щоб у мене була кожана тужуртка, як у Фурманова.

– Одягай,– сказала рибка.

– І яке твоє третє бажання?

– Зроби, щоб у мене було таке, як у того коня, що пасеться.

А на другий день Василь Іванович хвалиться Петьці:

– Петька, пішли подивися, які в мене чоботи, а яка тужурка, а який у мене... і замовк.

І тут Петька як зарегоче та зарегоче. Чапаєв:

– Ти що пасльоном об’ївся?

– Василь Іванович, та там же паслась кобила, а не кінь.

ГЛУХОНІМА

Василь Іванович до Петькі:

– Жениться тобі вже пора.

– А на кому, Василь Іванович?

– Як на кому? Та на любій бабі з нашого полка.

– Та ж вони усі б..ді.

– Неправда. Ану вистроїть полк.

Вистроїли полк. Василь Іванович подає команду:

– А ну, б..ді, два кроки вперід руш!

Всі рушили і тільки одна стоїть і посміхається, як в полі Іван – чай.

– Бачиш, а ти говорив, що всі б..ді. От і женись!

Женивсь Петька, а на другий день приходить до Василя Івановича і ледве не плаче.

– Ти чого, Петька.

– Василь Іванович. Та ж вона не тільки б..дь, а ще і глухоніма.

ЯК ЧАПАЙ ПОСТУПАВ У АКАДЕМІЮ

Поступав Василь Іванович у академію і провалився. А після нього і Петька рішив випробувать свою удачу і теж провалився. А коли зустрілись, то Василь Іванович і питає у Петькі:

– Ну як там, Петька, про мене згадували?

– Згадували, Василь Іванович. Якимся птахом називали.

– Орлом?

– Та ні! – Василь Іванович.

– Соколом?

– Ні, Василь Іванович, а тим що довбе – довбо…дятлом.

1976 р.

ВЕРБЛЮДИЦЯ

По морю, проз необжитий острів пропливав корабель і невідомо з яких причин затонув. Встиг врятуватися всього лише один чоловік, якого хвилею прибило до берега острова. Коли він піднявся і ознайомився з островом, то виявилось, що острів був безлюдний, а з тварин жила лише одна верблюдиця, яка невідомо яким чином появилась на осторві. Пройшов деякий час, чоловік приручив верблюдицю, а потім вирішив її трахнути. Та як він не старався до неї прилаштуватися, а в нього нічого не виходило, бо тільки він до неї прилаштується, як вона візьме та й відійде. І так кожен раз приходилось починати все спочатку. І так протягом багатьох років. Та одного разу, обходячи свій острів, він побачив на березі напівживу, божественної краси, непритомну жінку, яка лежала на піску. Він її врятував. І за це, в знак вдячності, вона йому сказала:

– За те, що ти врятував мені життя, проси в мене все, що забажаєш, я виконаю любе твоє бажання.

– Добре,– сказав чоловік, взяв її за руку і повів у глиб острова. Там він розшукав непідступну... Верблюдицю. А коли підриштувався як слід, звернувся до жінки:

– А тепер потримай, будь-ласка, Верблюдицю.

От і мораль. Людина, якщо вона чимось захопилась – вона нікого не чує і нічого не бачить, хоч ви її бийте молотком по голові, а тому і не надривайтесь. В такий час ви до неї не достукаєтесь і не підступитесь. На все свій час.

ЖЕНИСЬ, ПЕТЬКА!

Василь Іванович до Петькі:

– Петька, ти чому не женишся?

– А на кому, Василь Іванович?

– А на Анці.

– Так вона ж б..дь, Василь Іванович.

– Хто це тобі сказав?

– Вся дивізія говорить.

– Ану гукай Анку.

Приходить Анка. Василь Іванович до Анки:

– Ану ставай раком, – і тут же до Петра:

– А ну сунь руки… між ноги.

Петька всунув.

– А тепер хлопай, Петька.

– Не можу.

– От бачиш, а говорив, що вона б..дь.

7.8.1964 р.

ДРУГИЙ КУЛЕМЕТ

Вбігає Петька до Чапаєва і говорить:

– Василь Іванович, мені потрібний другий кулемет.

– Навіщо він тобі, як в тебе вже один є?

– О, Василь Іванович, темнота ти, як був, так і є. Комуністів стрілять буду.

– Так навіщо два?

– А коли я одним стрілятиму, то щоб другий охолоджувався.

ЩО ТАКЕ ДЕМОКРАТІЯ І ГЛАСНІСТЬ?

Петька до Василя Івановича:

– Скажіть мені, що таке демократія і що таке гласність?

– Демократія, Петька, ну це як у тебе є бурка і в мене є бурка, в тебе є хромові чоботи і в мене є, ну і т.д. Хверштейн?

– Зрозумів. А що таке гласність?

– Це, Петька, коли можеш говорити на начальство все що ти захочеш.

– І нічого не буде?

– Нічого не буде, Петька,– ні чобіт хромових, ні бурки, ні коня. Одним словом – нічого не буде.

ХОРОБРИЙ ЗАЄЦЬ

Одного разу Заєць напився та й каже:

– Оце, якби зараз мені зустрівся Лев, я б його розідрав на шматки.

Але тільки він це сказав, аж дивиться, а тут і Лев:

– Ти звідки, Зайчику,– запитав він лагідно.

– З хрестин,– затрусився Зайчик і став на задні лапки. Та ледве сказав це – як тут же упав і заснув. Лев хотів його з’їсти відразу, а потім подумав: п’яний, гріх його зараз їсти. Хай краще прокинеться. Сів і чекає. Аж дивиться, прямісінько на нього біжить Тигр. Лев кинувся на Тигра, Тигр на Лева та так билися, аж поки один одного до смерті загризли. А коли Зайчик прокинувся, то побачив мертвих – Лева і Тигра, почухав потилицю та й каже:

– От що можна зробити під п’яну руку і нічого не пам’ятать!

Друкував у журналі «Перець».

ГРОШІ І МУЗИКА

Якось стоять два друзі і один говорить до іншого:

– Ти тільки послухай, яка музика лине.

– А ти мені зуби не замовляй. У мене колись під таку музику гроші з кишені витягли.

29.9.1959 рік.

ЗАВТРА ПАСКА

Зібралися Віцин, Нікулін, Моргунов і жартують:

– А завтра паска буде. Будемо паску красить,– сказав Моргунов.

– І яйця також,– продовжив Нікулін.

– Ото лоскотно буде,– відповів Віцин.

КУДИ СУЧКУ ВЕДЕШ?

Жіночка веде собачку на ланцюжку, а назустріч іде чоловік і питає:

– Куди це ти сучку ведеш?

– А це не сучка, а собака чоловічої статі,– відповіла жінка.

– А я не у вас питаю.

ЯК ЇЖАКИ ТРАХАЮТЬСЯ?

На партзборах розглядалось питання про антиморальну поведінку деяких членів партії, зокрема про поведінку тов. Іванова.

В цей час, поки йшли дебати, то Іванов весь час прикладав пальця одної руки до пальця другої і весь час шевелив губами. Секретар парторганізації те помітив і запитує:

– Тов. Іванов, про що це ви так усердно думаєте,– що весь час жонглюєте руками і губами?

– Та от цікаво, товаришу парторг, а як їжаки трахаються?

А Я ВСЕ ДУМАЮ

Лає свекруха невістку за те, що та не наварила борщу, а та стоїть, як вкопана і, посміхаючись, мовчить.

– Чому ти мовчиш?– свекруха достає невістку?

– А я все думаю.

– І що ж ти думаєш?

– А чи не поцілували б ви мене в одне... місце. Показати куди?

– Почекай, хай я ось діда погукаю.

ЩЕ НЕ ПЕРЕВІРЯЛАСЬ

Маврикіївна приїхала з Америки, а Микитівна і запитує:

– Маврикіївна, що ти привезла з Америки?

– Не знаю, подруженько, поки ще не перевірялась.

ЯКЩО РОЗСМІШИШ...

Привела жінка коханця додому та й говорить до нього:

– Оце, якщо розсмішиш мене так, щоб я аж упісялась, то дам. А в цей час на шафі сидів її чоловік, якого вона не бачила, а коханець помітив і до коханки:

– Е, моя дорогенька, як ти зараз побачиш, хто сидить на шкафу, то ти не лише упісяєшся, а ще і укакаєшся.

1976 р.

МИКИТА І КОСАР

Їде Микита Сергійович полем, аж дивиться косар косить.

Він підійшов до нього, поздоровкався, подивився, як той косить траву, і говорить до нього:

– Ти косиш косою, яка косить лише в одну сторону, а я тобі дам ось цю, якою можна косити відразу на дві сторони, – постояв трохи, подивився, як косар косить, а потім прив’язав йому ззаду граблі, щоб той відразу ще й сіно згрібав і говорить:

– Так і коси. І поїхав.

Косить косар траву і заодно підгрібає. Піт із нього ручаями ллється, кляне вже того Микиту як тільки вміє – і вздовж, і впоперек, коли дивиться аж ось і Микита вже їде. Кинув він косу, граблі, а сам гайда в кущі. Микита за ним, догнав косара та й питає:

– Щось я не розумію тебе, Іване. Я тобі везу орден за чудову роботу, а ти ні з того, ні з сього від мене втікаєш?

– А хрен тебе знає, що ти мені везеш. Може ти везеш вила, щоб я їх нахромив на член та відразу ще і скирдував?

1961 р.

МИКИТА І СТУДЕНТ

Якось Микита Сергійович дав наказ СБУ розшукати ту людину, яка про нього складає анекдоти. Довго шукали і, нарешті, знайшли. Ним виявився студент із гуманітарного вузу – Петька Розтяпкін. Привели його до Микити в Кремль. Микита Сергійович подивився на студента і говорить: зараз у нас обід, а тому за обідом, прошу, анекдоти не складати і тут же почав розповідати, що в 1975 році у нас у кожного – буде своя квартира, власний автомобіль, дача, а ще через два-п’ять роки ми вже будемо жити при комунізмі. Сала і м’яса в країні буде вдосталь, речами ширпотребу будуть завалені всі магазини і т.д. і т.д.

Одним словом, студент слухав, слухав все, що говорив Микита і звертається до нього:

– Дорогий, Микита Сергійович, ми ж з вами домовились, щоб підчас обіду анекдоти не складать.

ЗЛОПАМ’ЯТНИЙ

То якось дідусь із бабусею обідають, а потім дідусь як лусне бабу ложкою по лобі, а бабуся до нього:

– Ти що, старий дурню, зовсім з глузду з’їхав? За що це ти мене так огрів?

– Та як згадаю, що тебе колись взяв не дівчиною, то й зараз зло бере.

м. Київ. 1959 р.

ЗАЛИШИВСЯ Б АБАЖУР

Одна подружка хвалиться іншій:

– Ти знаєш, Люсінька, я рішила викинути всі ті речі, на яких і в яких я будь-коли зраджувала своєму чоловікові.

– Е, Машенька, яка ти щаслива, а я – якби почала викидати всі ті речі, в яких і на яких я зраджувала своєму чоловікові,– відповіла друга,– то залишився б лише – абажур.

ДЯКУЮ І ЗА ТЕ

Якось їде Петро до родичів у сусіднє село на храм на підводі, аж доганяє в лісі свою кохану, яка йшла пішки.

– Сідай, Маринко, підвезу!– гукнув хлопець. Та сіла. Їдуть вони лісом, перемовляються. Дівчина думала, що хлопець запропонує їй в лісі зупинитися, але всі її сподівання були марними.

Отож, коли приїхали на місце призначення, дівчина співчутливо подивилась на свого хлопця, зіскочила з воза, подякувала хлопцю і побігла геть.

– Та нема за що,– відповів Петро.

– Дякую і за те!..– вигукнула невдоволена дівчина.

ТИМ, ХТО ЗАПІЗНИВСЯ

Тим, хто запізнився на лекцію, прошу зайняти достойні місця в кутку аудиторії, щоб вся група і вся країна знала і бачила своїх героїв,– говорив завжди викладач педагогіки в м. Харкові на інженерно-педагогічних курсах.

21.7.1982 р.

ПРО ПРИЄМНЕ МИНУЛЕ

Якось іде бабуся із внучкою лісом, а потім бабуся як зарегоче та зарегоче. Внучка до бабусі:

– Бабусю, чи з тобою бува не сталось чогось? Чому це ти так регочеш?

– Згадала, як мене колись в молодості згвалтували.

– І щож тут смішного, бабусю?

– О, знала б ти, внучко, як приємно пригадувати минуле?

27.10.1961 р.

І ДО КОГО Я ЛИШЕ ХОДИВ?

Один молодий хлопець до своєї дівчини приходив завжди напідпитку. Ото якось вона його просить:

– Слухай, мій любий, ти хоч би раз прийшов до мене у тверезому виді.

– Добре! – пообіцяв їй хлопець.

І на наступний день він, дійсно, прийшов до неї тверезим.

Та коли подивився на свою кохану, то підняв руки до неба, перехрестився і промовив: – О, Господи Боже, і до кого я лише ходив?

24.5.1960 р.

КИТАЙЦІ ТА ВІРМЕНИ

Одного разу китайці на кордоні з Радянським Союзом /була колись така імперія/ поставали раком... і стоять.

– Що робити? – запитали у вірменського радіо.

– Почекайте, будь-ласка, ми виїзджаємо всім містом.

ЧОЛОВІК ПРИНІС ЗАРПЛАТУ

Чоловік приніс зарплату, став навпроти люстри і звернувсь до дружини:

– Ото бачиш, що в люстрі – ото твої гроші, а оці що в моїх руках, це – мої.

– Добре,– не розгубилась дружина,– стала біля люстри, підняла спідничку і говорить: ото бачиш,– та що в люстрі, то – твоя квіточка, а ця, що з цієї сторонни – моя. Так що гут бай, дядя.

ХОЧЕ ПО ВЕЛИКОМУ

Перед тим, як в школу мав приїхати інспектор з РАЙОНО, вчителька інструктує своїх учнів:

– Учні, якщо з вас хто захоче по маленькому, то піднімайте мізинець, а якщо по великому – то великого пальця.

На другий день в школу, дійсно, приїхав інспектор. Зайшов у перший клас, сів на задній парті і слухає як вчителька проводить урок. Тут вчителька і запитує:

– Учні, хто з вас скаже, скільки буде, якщо від п’яти відняти три.А в цей час інспектор підпер свій підборідок і виставив малий палець. Вовочка підняв руку.

– Говори,– сказала вчителька – А наш інспектор хоче по маленькому.

ПИЖИКОВА ШАПКА

Перед смертю англічанин запитує в своєї дружини:

– Кеті, ти хоч перед смертю признайся, скільки разів ти мені зрадила?

– А ти пам’ятаєш, як я колись говорила, що машину, на якій ти їздив, мені подарував мій тато, то насправді її мені подарував мій коханець.

Коли помирав француз, він теж запитав у своєї Лаури, чи та зраджувала, на що француженка відповіла:

– Прости мене, любий. Було декілька разів, було. Але, якби я не мала коханнця, то хто б мені подарував оту норкову шубу, яка тобі дуже подобалась?

І, нарешті, дійшла черга до росіянина:

– Признайся мені, жіночко, хоч перед смертю, ти мені зраджувала чи ні?

– Любий мій! Чи є така жінка в світі, яка б не зраджувала своєму чоловікові? І я не – виняток. Я ж не біла ворона. Що гріх таїти, було декілька разів і в мене, але про це аж самій якось соромно згадувати. Пам’ятаєш, як у тебе колись пропала пижикова шапка. Так, ото якраз в той час, я тобі зрадила вперше.

Я сказала, що ту шапку вкрали злодії, а насправді я її подарувала своєму коханцю.

ПОХОЖИЙ НА ВАС

Прийшла одна жіночка до Брежнєва, а секретарка і запитує:

– Ви по якому поводу, як вас представити?

– Скажіть, що до нього прийшла жінка, яка колись разом з ним спала.

Секретарка доповіла Брежнєву і той дозволив пропустить.

– І по якому питанню ви до мене прийшли?

– У мене маленький хлопчик, схожий на вас.Чоловік працює інженером, а живемо в дев’ятиметровці.

– Вас трьохкімнатна квартира влаштовує?

– Так.

– А зарплата для вашого чоловіка в 300 крб.

– Цілком.

– А тепер скажіть, де ж ми з вами разом спали?

– На 22-у партійному з’їзді.

1976 р.

ДИВНІ ГРИБИ

Якось на уроці, вчителька запитує:

– Учні, а які ви знаєте гриби?

– Всі хором назвали всі, які вони знали, але руку настирливо піднімає Вовочка.

– Так які ти ще знаєш гриби?– вчителька до Вовочки.

– Йо....рі.

– А де ти чув про такі, Вовочка.

– Чув, як мамка телефонувала своїй подрузі, коли не було татка дома.

– І що ж вона говорила?

– Підем, Машенька, в ліс по гриби, може йо...рів знайдемо.

В СС Я ВЖЕ БУВ

То один чоловік надумався поступити в партію і пише заяву, щоб його прийняли в КП. А парторг його поправляє, що потрібно писати не в КП, а в члени КПСС.

– Е, вибачайте,– сказав чоловік,– я іменно хочу поступити в КП, бо в СС я вже служив при німцях.

ЗАГАДКИ НА КМІТЛИВІСТЬ

– Учні, скільки корова дасть молока за тиждень,– якщо вдень дає по три літри?

– 21 літр.

– Одна волосина це багато чи мало?

– Якщо на голові, то це мало, а якщо у борщі, то це багато.

– Якби ви знайшли мішок розуму і мішок золота, то щоб ви взяли?

– Це залежить від того – кому чого бракує.

– Що таке коханець,– запитує донька у матері?

– Це так як татко, та тільки зі знаком якості.

– Яке місто на Україні саме войовниче?

– Бердичів, бо там майже всі... обрізані.

– Ну як, ваша Сара вийшла заміж?

– Поки ще ні, але потроху... виходить.

– Наш Фіма утопився.

– А хто його утопив?

– Не то Вайзберг, не то Айсберг. Одним словом – свої люди.

– Василь Іванович, Петька тріпер спіймав.

– Тріпер розстрілять, а Петьку представити до нагороди.

– Як по-японськи буде кабінет директора?

– Хата хама.

НЕВРОЖАЙНА СМУГА

Донька з мамкою сидять на пляжі, а потім донька запитує:

– Мамо, а чому в татка на голові немає волосся?

– То, доню, розумне волосся покидає дурну голову.

– А хіба наш татко дурний?

– Він може й не дурний, але ж волосся краще знає.

ЗАГАДКА

Без рук і без ніг, а по стінах лазить. \виноград\.

ПО – ЛЮДСЬКОМУ

Трьом синам батько наказав повести корову до бугая:

– Та ж дивіться, щоб все було по-людському, і не запізнюйтесь на сніданок.

Повели синкі. Татко з мамкою ждуть синків на сніданок і не діждуться. Ось уже і обід пройшов, а їх нема. Коли десь аж під вечір приходять втомлені, обкакані, поцарапані. Батько з матір’ю як подивились, ледве не заплакали.

– Що трапилось, синочки?

– Та все ж старались зробити по-дюдськи, так як ви наказували. Отож, поки вклали корову догори ногами, а потім поставили бугая на коліна, так ото і затримались.

11.11.1975 р.

НА РИБАЛЦІ

Пішли на рибалку – єврей, українець і росіянин. А надворі такий мороз, аж руки злипаються. А пляшка всього одна. Ото і домовились, хто придумає вірш про рибалку – тому і чарку, Єврей: – Рибка плаває по дну, випью чарочку одну.

Українець:– Рибка плаває «опять», випью чарочок штук п’ять.

Росіянин подивився, що залишилось ледве на дні і собі:

– Не придумав ні хрена, решта буде вся моя.

Вересень 1976 р.

ВАША КМІТЛИВІСТЬ

ПЕРША ГРА

Напишіть п’ять тварин, які вам більше всього до вподоби. Ну, наприклад, ведмідь, вовк, вовкодав, морж, тюлень. Для більшого ефекту ставте запитання приблизно в такому порядку:

1. На роботі – ведмідь, 2. Дома – вовк, 3. В постелі – вовкодав, 4. Всі думають, що він – морж, 5. А насправді він – тюлень.Оце є перша гра.

ДРУГА ГРА

Напишіть п’ять пісень, які вам більше всього довподоби.

Ну, наприклад: «Очі чорні», «Повій, вітре, на Вкраїну», «Реве та стогне Дніпр широкий», «Нащо мені чорні брови?» А коли написали, тоді поставте запитання в такому порядку:

1. За місяць до весілля – Очі чорнії, 2. За тиждень – Повій вітре на Вкраїну.

3. Брачна ніч? – Реве та стогне Дніпр широкий.

4. Після весілля через місяць – Нащо мені чорні брови?

ТРЕТЯ ГРА

Намалюйте щось подібне, щоб було схоже на людину і складалось із десяти деталей. Можна одними кільцями, трикутниками, квадратами, а можна всіма трьома названими геометричними фігурками. А потім підрахуйте, яких скільки фігур, і визначаєте, яких більше. Отже, 1. Трикутник вказує на людський розум.

2. Квадрат – на інтуїцію.

3. Коло вказує на сексуальність людини.

ЧЕТВЕРТА ГРА

/ДЛЯ ЖІНОК/

Четверта гра полягає в тому, що виходить дівчина і починає називати чоловічі імена. Всі рахують. Яка більше з усіх їх назве і не зіб’ється – та і виграє приз. А в цей, час коли дівчина називає чоловічі імена – її починають підколювати різними словами типу:

оце тобі тихоня, а ми й не думали і щось у цьому роді, ніби злегка соромлячи її, або навпаки, хвалячи за сміливість

П’ЯТА ГРА

П’ята гра ідентична четвертій, тільки в ній виступають вже хлопці, які називають жіночі імена. І тут умисно підтримувати одних і других вигуками: О, Донжуан, О, знавець жінок. О, жриця! – і т.д. в залежності від видумки того, хто організував цю гру.

ШОСТА ГРА

І, нарешті, ви називаєте місто, а другий називає друге місто, але на ту букву, якою кінчається попереднє місто і т.д. Наприклад:

Київ, Вінниця, Яготин, Ніжин і т.д. І той, хто вже не може назвати наступне місто – той програє.

СЛІПИЙ МУДРЕЦЬ

Привели сліпого мудреця в Кремль, щоб той на ощуп оприділив розумові здібності людини. Той доторкнувся до голови Леніна і сказав, що цей чоловік мудрий, розумний. Одним словом така людина може володіти людьми і бути їх вождем.

Потім привели до Сталіна. Той сказав, що людина розумна, але надто жорстока, а тому довго володіти людьми не зможе.

Привели до Хрущова. Сліпий відповів, якщо це голова, то де ж її розум, а якщо це жопа, то де ж тоді дірка?

І, нарешті, привели до Брежнєва. Це дуже мудрий чоловік, дуже добрий, але не далекоглядний. Кругом розвів підхалимів, а бід свого народу не чує і не бачить. Говорить одне, а робить інше.

Дав повну владу членам партії, чим і розділив народ на два класи, проти чого боровся Ленін і Сталін. Якщо і володіє людьми то – лише фізично.

ЛЮДИ П’ЮТЬ...

Один невідомий кореспондент вирішив взяти інтерв’ю у Володимира Ілліча, підійшов до нього і запитує.

– Володимире Іллічу, люди п’ють, що робити?

– Ну, дорогий мій товаришу, щоб зробити таку революцію і не випити, то вже і гріх був би. Хай п’ють.

Кореспондент те саме питання задав Йосипу Віссаріоновичу.

– Перемогти фашизм і відстоять незалежність СРСР, як тут не випити? Хай п’ють.

Пішов кореспондент до Хрущова.

– Таку цілину піднять! Хай п’ють.

Потім пішов до Брежнєва.

– Пити то хай п’ють, але чим вони будуть заїдать?

АТОМНА ГОРІЛКА

Після того як винайшли атомну горілку, вирішили її випробувати на всіх націях. Почали з французів, так як французи сама п’юща нація в світі. Випив француз грам тридцять, і як кажуть – з копит звалився. Потім налили німцю. Той випив грам двадцять і ледве Богу душу не віддав. Налили американцю – той теж звалився. Потім налили росіянину. Той випив усі сто грам і попросив добавки. А коли випив вдруге, то схопив продавця- жида за шкірки і почав його бити.

– За що? – кричить жид.

– Ах ти ж іуда, ще не встигли горілку опробувати, а ти вже її розбавив.

АТОМНА ГОРІЛКА №2

Після того як проексперементували горілку на людях, вирішили це зробити і на тваринах в цирку.

Дали верблюду – горб відвалився, налили слону – той на дуб повалився, а коли дали коту, той сказав, що піде продюсеру морду наб’є. А коли дали Миші, то та пропищала: – А я піду наб’ю морду Коту.

ДОРІЗАТЬ

Якось сільський хлопець зайшов у гості до міського, а той все стогне, та стогне. Він на нього дивився, дивився, а потім і говорить:

– А знаєш, Миколо, щоб це ти жив у нашому селі і так стогнав, то тебе давно уже не було б в живих.

– Це ж чому?

– Бо в нас, як тільки якась худобина захворіє і починає стогнать, то голова колгоспу тут же дає наказ, щоб її дорізали.

СОРОМЛИВИЙ

Я позичив своєму товаришеві гроші, а він мені, ось уже третій рік, все соромиться віддати.

18.4.1968 р.

ПРИШИЛИ ГОЛОВУ

То якось зустрілись медики з трьох країн і почали вихвалятись досягненнями своєї медицини.

– В нас,– почав англічанин,– людина отримала розрив серця, а ми їй вставили інше і вона ще й досі живе.

– А в нас, – сказав американець, – була автомобільна катастрофа. В одного спортсмена було відірвано дві ноги і дві руки, а ми їх взяли пришили і чоловік на Олімпіаді ще й перше місце зайняв.

А росіянин, слухав-слухав а потім і говорить:

– То все, хлопці, дурниці!. От у нас був один шахтар, який упав у шахту. Розбився вдребезги. Залишилась тільки голова і попа. Так лікарі голову пришили до попи і що ви думаєте? Так він ще десять років країною керував.

4.4.1968 р.

ШТІРЛІЦ

Один п’яничка попав у міліцію.

– Хто такий, як ваше прізвище?

– Штірліц.

– Ах ти ж негідник! Так ти вирішив над нами ще і кепкувати.

Ану, хлопці, всипте йому гречаників.

Коли гарно віддубасили, знов питають:

– То як твоє прізвище?

– Штірліц?

– Видно маловато,– сказав старшина,– А ну, хлопці, добавте іще. Коли добавили і ще, старшина знов питає:

– Ну то як твоє справжнє прізвище?

– Тихонов.

– А чому вчора назвав себе Штірліцом?

– А я думав, що попав у гестапо.

1976 р.

ОСОБИСТА СПРАВА

– А це моя особиста справа.

– Особиста справа в людини – у вбиральні.

5.6.1960 р.

МИКИТА ПРОСИТЬ ДОПОМОГИ

Приходить якось Микита Сергійович до Петра Першого та й говорить:

– Петре Олексійовичу, я прийшов до тебе з надзвичайно великим проханням, допоможи мені, як Великий Великому поновити моє добре ім’я, і повернути мені мою минулу славу.

– Ні, не можу,– сказав Петро.– Бачиш, я прорубав вікно у Європу і через нього збагачував всю свою імперію, а ти що зробив? А ти через те вікно ледве не погубив всю нашу державу.

Не проси і не надійся.

Пішов Микита Сергійович до Катерини Другої і також просить допомоги. А та йому і відповідає:

– Бачиш, шановний Микита Сергійовичу, я розвела бардак у своєму царському палаці, а ти по всій Росії. Не можу я тобі допомогти.

Зажурився Микита Сергійович ще більше і пішов до Володимира Ілліча. Вислухав його Володимир Ілліч і говорить:

– На жаль, нічим не можу тобі допомогти, М.С. Бачиш, я із жуліків робив комуністів, а ти з комуністів поробив жуліків.

Подумав Микита і пішов до Йосипа Віссаріоновича Сталіна:

– Ні, Микитушка, і не милься, бо бритись не будеш. Нічим я тобі не допоможу. Ти все життя займався туризмом, а потім, коли ти постарів, то ти разом із своїм дружком – котигорошком, ще й славу мою вирішив від мене відняти і місце для собе вирішив розчистити до Мавзолею. Отож, сходи краще до свого кумира – Леоніда Ілліча.

Приходить Микита Сергійович до Леоніда Ілліча і говорить:

– Дорогий, Леоніде Іллічу. Я знаю, що ти мені нічим не допоможеш, то хоч дозволь тебе запитати: чи можу я, будучи пенсіонером, працювати у ЦК?

– Ну, звичайно, можеш.

– Чи не підшукав би ти мені якусь більш-менш підходящу роботу.

– А чому б і ні. Підійдеш десь через пару деньків. А коли Микита Сергійович прийшов, то Брежнєв запропонував йому підрахувати, скільки в Радянському Союзі комуністів, туристів і артистів? Вийшов Микита Сергійович від Брежнєва, схопився за голову і ледве не плаче, аж дивиться, а назустріч йому іде старий комуніст і звертається до нього:

– Чому, Микита Сергійович, так зажурився, ледве не плачеш?

Прийшлось розповісти. Подивився чоловік на Микиту Сергійовича і говорить йому:

– Був ти дурнем, Микитушка, так ним і залишився. Та зараз вже, навіть, кожна дитина знає, що комуніст у Радянському Союзі був один, це – Володимир Ілліч, турист також один, це – ти, Микита Сергійович, ну, а решта, то – всі артисти.

1968 р.

ПОСТАВИВ ПАЛИЦЮ

Якось у військовій частині проходив лижний крос із пункту А до пункту Б через пункт В. Один солдат підійшов до старшини і просить:

– Товариш старшина. Наш маршрут буде проходити якраз через моє село. Дозвольте, будь-ласка, хоч на годину заскочити до свого дому і провідати своїх батьків.

– Добре,– сказав старшина,– на годину я дозволяю, але без гостинців, дивись, не приходь.

– Добре,– сказав Іванов,– гостинець буде, але його отримає тільки той, хто відгадає мою загадку. А коли солдат повернувся, товариші питають:

– Так яка твоя загадка?

– Хто з вас скаже, що я зробив відразу, як приїхав до батьківської хати?

– Поцілував батька і матір,– сказав Микола Коноваленко.

– Не вгадав. Далі!

– Попросив води напитись,– сказав Микола Малюк.

– Теж невгадав. Ну хто там ще?

– Поставив палиці,– сказав Олекса Михайлошин.

– Вірно. А потім?

– А потім зняв лижі,– сказав Вітя Андрусенко.

– Вірно. Отримуйте гостинці..

26.5.1967 р.

ДЕГУСТАТОР

В Німеччині проходив конкурс дегустаторів. Після того як усі вже визначились, дійшла черга і до росіянина. Йому, як і всім до цього, закрили очі і тут же замість горілки дали понюхати жіночі труси. Росіянин не розгубився і безпомилково відповів:

– Магденштрассе, 7, кв. 9, третій поверх направо.

ОДИН ЧЕРВІНЕЦЬ

Відслужив солдат і йде з царської двадцятип’ятирічної служби, аж дивиться, а тут назустріч молодичка іде. Глянув на неї і очей не може відвести. До чого ж вродлива. Тут же витяг червінець і до неї:

– Бачиш?– він може стати твоїм.

– Гаразд,– сказала жінка, але при одній умові: всього раз і якщо ти його витягнеш, то більше туди не впущу.

– Згода!– сказав солдат і приступив до роботи. Кінчив раз, вдруге, втрете і не виймає. Жінка мовчала-мовчала, а потім і говорить до солдата:

– Кінчай.

– Та я б то кінчив, жіночко, але в мене всього один червонець, а мені і ще хочеться.

Жінка терпіла-терпіла, а потім і говорить солдату:

– Слухай, служивий, забирай ти свій червонець і вали ти від мене на всі чотири сторони.

– Гаразд. Зрозумів.

РАЗ ГАВКНУВ

То якось чоловік рішив налякати свою дружину. Взяв розкладний стіл, розстягнув половинки, заліз під стіл і звідти просунув голову так – ніби вона відрубана лежить на столі. Але, коли жінка зайшла в кімнату і підійшла до столу, він взяв та й гавкнув. Від несподіванки у жінки лопнуло серце і чоловіка за це забрали в міліцію, а там справа дойшла і до суду. Суддя і запитує:

– Підсудний, розповідайте все як було.

– А що розповідати? Вона на мене все життя гавкала, але я залишився живий і не думав помирати. Звідки ж я знав, що якшо я раз гавкну, то в неї зупиниться серце От і все.

ПРО МІСЯЧНЕ І РІЧНЕ

Якось чоловік попросив у жінки, щоб вона виконала свій супружий обов’язок, але жінка все відштовхувалась, та віднекувалась: то в неї нема часу, то в неї місячне. Одним словом, чоловік терпів-терпів, та й пішов наліво і підхватив сифіліс.

У жінки давно вже пройшло місячне і вона вже й непроти побалуватись з чоловіком, але тепер він став від неї віднекуватись і їй відмовляти.

– Що з тобою, чоловіче.– запитала дружина?

– Поки в тебе було місячне, то в мене появилось – річне.

4.8.1965 р.

Я Б ОДРУЖИВСЯ НА ТОБІ

Одна дуже чарівна жінка, але не дуже розумна, познайомилась з дуже розумним, але дуже негарним чоловіком, а через деякий час вона і говорить до нього:

– Слухай, Іване Івановичу, давай одружимось.

– Навіщо?– запитує Іван Іванович.

– Я б дуже хотіла народити дітей від тебе, щоб вони своєю красою були похожі на мене, а своїм розумом на тебе.

– Я б з задоволенням, але боюсь, що станеться все навпаки?

22.5.1963 р.

ЩО ТРЕБА РОБИТИ?

Один чоловік звернувся в Центральний комітет Вірменського радіомовлення і запитує:

– Скажіть будь-ласка, що потрібно робити, коли я зайшов у молочний магазин купити сметани і нечаянно прихватив записку продавщині, де було написано:

«Анічка, ти більше не розбавляй сметану, бо я вже її розбавила».

Вірменське радіо тут же миттю відповіло:

– Потрібно негайно віднести записку в магазин, аби сметану не розбавили і ще раз.

23.5.1963 р.

ЩО МЕНІ БУДЕ?...

Приходить якось чоловік до прокурора і запитує:

– Скажіть, будь-ласка, пане прокуроре, я убив свою тещу, що мені буде?

– Те саме, якщо уб’єте ще і мою...

БРАТ ПРИЇХАВ...

Йшов якось солдат з двадцятип’ятилітньої служби та і просить в одної жіночки, яка стояла на воротах – води напитись.

Жіночка завела його в хату і дала замість води свіженького парного молочка А коли напився, та до господині придивився, а вона ж така, як кров з молоком і так йому захотілось – самі знаєте чого...Вона погодилась. Та тільки встигли зробити... роботу, як тут і чоловік на порозі. Вона до чоловіка:

– Збігав би ти до шинкаря, та взяв би горілочки, а то до мене брат приїхав.

Поки чоловік ходив за горілочкою, то «братик» із «сестричкою» і ще повторили і ось вони вже сидять, мов нічого й не бувало і чекають надто гостинного господаря з магазину.

Так було і ще днів зо три, але ж пора, як говорять, і честь мати.

«Брат» зібрався в дорогу і чоловік з жінкою вирішили його трохи провести. Але, коли вони відійшли від села, то жінка чоловіку наказала іти порати худобу, а вона ще трохи проведе і тут же негайно повернеться. Зайшов солдат з жінкою в долину, де вже їх ніхто не бачив, підняв її ноги до верху, надів на їх картуз, і буцім то махає чоловіку, який пішов порати худобу. А коли наохотився вдоволь, забрав кашкет і щасливий направився до свого дому.

Отаке буває, коли чоловік жінці занадто довіряє.

24.5.1963 р.

А КУДИ МЕНІ ДІВАТИСЬ?

Якось чоловік приїхав з відрядження додому, вмазали гарно з жінкою і полягали спати. Аж чують опівночі, хтось грюкає в двері. Жінка підхватилась і тут же до чоловіка голосно, щоб той почув:

– Вставай, певно, чоловік з відрядження повернувся!

– А куди ж мені діватися?– спросоня запитав чоловік.

У ВАС КВІТОЧКА «ПЕ» Є?...

Якось телефонує один чоловік до однієї жіночки і запитує в неї: – Скажіть, будь-ласка, це Галина Василівна?

– Так – Галина Василівна.

– А в вас пе – квіточка є?

– Дурень,– сказала жінка і поклала слухавку.

На другий день знову той самий настирливий голос і знову питає все те, що і перший раз. Жінка знов положила трубку.

Але коли цей же чоловік зателефонував втретє, в неї нерви не витримали і вона вирішила розповісти все чоловікові. Чоловік їй порадив, що якщо цей телефонний хуліган затефонує і ще раз, то скажи, що є і назнач йому побачення, але тоді як я буду дома.

Невдовзі чує знову той же настирливий невгамовний голос:

– Галина Іванівна.

– Так, Галина Іванівна.

– Скажіть, будь-ласка, а у вас пе-квіточка є?

– Є...

– А коли з вами можна зустрітись?

– Та хоч і сьогодні.

– А в котрій годині?

– В будь-який для вас зручний час.

– Тоді давайте о сьомій вечора.

– Вважайте, що домовились.

Жінка тут же повідомила чоловіку. Той схопив монтировку, і причаївся за дверима. Аж ось і довгожданий стук в двері. Жінка відкрила, аж дивиться перед нею стоїть з виду надто симпатичний інтелігентний чоловік, який привітався до неї надто чемно і запитує:

– Ви Галина Василівна?

– Так, я Галина Василівна.

– А, скажіть будь-ласка, у вас пе – квіточка є?

– Є.

– Так чому ваш чоловік ходить до моєї дружини?

8.7.1969 р.

А Я – ТАКИЙ!

То якось кум запросили куму, щоб піти прогулятися лісом, а поскільки кума жила без чоловіка, то і погодилась. А коли зайшли в ліс, то вона і говорить до кума:

– Куме, ви мене трохи почекайте, а я піду ген за тим кущиком позасмагаю, а ви ж дивіться, не згвалтуйте мене.

Кум розправив вуси, ніби він і справді козак, і їй відповів:

– А я такий!...

Кума чекала кума, чекала, але бачить, що всі її сподівання марні, знову сіла на підводу і їдуть далі. Але ж кумі хочеться і вона знову до кума:

– А давайте і ще позасмагаємо. Ото бачите, кумчику, кущик що під дубочком, так ото я буду там. Тільки ж ви, дивіться, мене не того самого, ну ви розумієте мене?..

– А я такий,– знову вигукнув чоловік, і далі їдуть.

Дивиться і ліс вже кінчається. Вона і в третє йому те саме...

але Іван є Іван, вухами хлопає. Тут кума піднялась і до кума:

– Е, куме, якби я знала, що ви такий – то я б з вами і не поїхала в ліс.

ЖИВИЙ СУВЕНІРЧИК…

Якось із Росії в Париж приїхав товариш до товариша, і той, що з Росії, запитує в француза:

– А як у вас відносно шури-мури?

– Ніяких проблем. На любий смак. Ото бачиш Ейфелеву вежу, а навпроти стоять красунечки.

– Звісно бачу.

– А ти яких хочеш, дуже дорогих чи... звичайних?

– Давай по повній.

– Так от, тих, що в шляпочках, і в чобітках вище колін, бачиш?

– Бачу.

– Так ото якраз ті, про яких ти мрієш. Вони – дорожчі, але зате можуть і «сувенірчиком» нагородити.

– І що це таке?

– Це таке, що в нас сифілісом називається.

БУЛЬДОГ БЕРЕ СЛІД

Якось Абрам з Сарою пішли на пляж. А коли прийшли, то Сара спохватились, що забула взяти плавки. А повертаться їй за плавками не хотілось і вона до Абрама:

– А давай пошлемо нашого Джека.

Абрам тут же впер голову бульдога Сарі в спідницю і дав команду:

– Слід.

Побіг бульдог. Не пройшло і п’яти хвилин, як чують на пляжі шум, крик. Аж дивляться, а той бульдог тягне за штани якогось здоровенного грузина. Сара як глянула, так і обомліла.

2.2.1967 р.

СТУДЕНТ І ШАРФИК

Якось студент із студенткою пізнім вечором постукали до старенької бабусі у віконечко, щоб та пустила їх переночувати, так як додому було йти ще дуже далеченько. Бабуся виглянула через віконце і говорить:

– Я вас можу пустити, але в мене тільки одне ліжко.

– Дуже вам вдячні за вашу гостинність. Ми перегородимось одіялом і так переспимо. Так вони і зробили. А ранком подякували бабусі і пішли далі. А в цей час піднявся ураган, який із дівчини зірвав шарф і поніс через тин до сусіда в город. Студент кинувся за шарфиком і до дівчини:

– Я зараз перелізу через тин.

– Е, куди вже тобі перелізти через тин, коли ти не зміг перелізти, навіть, через одіяло?

22.3.1961 р.

ВАША ЖІНКА КРАЩА...

Якось директор одного заводу запитує в свого замісника:

– Ну як тобі наша нова секретарка?

– Та нічого собі, але ваша жінка краща.

Я НЕ ВАГІТНІЮ...

Одна молода жіночка шукала роботу. Прийшла у відділ кадрів одного підприємства і запитує:

– Чи не могли б ви мене взяти на роботу секретаркою?

Кадровик подивився на вродливу жіночку і запитує:

– Ви швидко друкуєте?

– Ні.

– Тоді, певно, ви досвідчена стенографістка?

– Ні.

– Тоді, що ж ви можете робити?

– Я не вагітнію.

СЕКРЕТАРКА І СЕКРЕТУТКИ

Приходить один чоловік у приймальню де було багато секретарок і звертається до першої:

– Скажіть, будь-ласка, де можна знайти вашого директора?

– Я не знаю.

Він до другої. Та теж не знає. Він до третьої, і третя не знає.

Потім дивиться, а в кінці кімнати сидить і ще одна така старенька- старенька жіночка. Він звертається до неї. Та йому відповіла. Тоді він і запитує в неї:

– А чому ви знаєте, де директор, а ті три не знають?

– Бо я – секретарка, а ті три – секретутки...

КІТ І КОРОВА

Іде якось Корова по селу, аж бачить Кіт іде. Вона до нього:

– Гай-гай, такий малий, а вже з вусами.

– Ай-ай,– замуркотів Кіт,– а ти така здорова, а ходиш без ліфчика.

ТИ ОПУСТИСЬ, АБО ПІДНІМИСЬ

Одружилась висока жінка з малим чоловіком, полягали спати і лежать. Жінка крутиться, їй хочеться, а він ні туди, ні сюди. Ото вона мовчала-мовчала, а потім і говорить до нього:

– Слухай, чоловіче, ти або піднімись – то будемо про щось говорити, або опустись – то будемо щось робити...

11.3.1960 р.

САМ ПРИЗНАВСЯ

То якось на Крайній Півночі археологи робили розкопки і викопали скелет мамонта. Довго думали – міркували, скільки років мамонту? Одна група вчених стверджувала, що мамонту дві з половиною тисячі років, а друга, що – три тисячі з половиною.

А поскільки виникла суперечка – то вирішили здати у міліцію на експертизу.

– Через скільки прийти за результатом?– запитали в начальника.

– Прийдіть, будь-ласка десь через деньків три – чотири.

Приходять. Вийшов міліціонер богатирського росту, морда аж до п’ят одвисає, кулаки, як у Жаботинського, весь у милі, пар з нього стовпом, всі кинулись до нього:

– Ну і скільки років мамонту?

– Три тисячі з половиною.

– А ви як узнали?

– Сам признався.

1976 р.

СКІЛЬКИ КОШТУЄ ОРДЕН?

Одного єврея представили до нагороди і запитують:

– Що тобі краще дати 100 гривень, чи орден?

– А скільки коштує орден?

– П’ять крб.

– То давайте краще 95 крб і орден.

ПОКАЗОВИЙ ВИСТУП

Посилають Дуньку в Європу на конкурс проституток і наказують:

– Ти ж дивись, хоч не займи перше місце, а то скажуть, що в нас в Союзі тільки те й роблять, що б..твом займаються.

Поїхала Дунька. Не пройшло і двох тижднів, як приїзджає з двома великими валізами.

– Так яке місце зайняла?– питає секретар Дуньку?

– Третє.

– А це що в тебе за валізи?

– А це за показовий виступ.

МАШИНА ЗА ПЛЯШКИ

Жили-були по сусідству два сусіди, де один з них пив, а другий складав гроші на машину. Ото, кожен день, як проснуться, такі перегукуються між собою:

– То як, ти все п’єш?– питає Данило.

– П’ю, відповідає Грицько. –А ти все гроші складаєш на машину?

– Так!-відповідає Данило, – складаю.

І так кожен раз протягом декількох років один одному вони звітували і задавали одне і те ж питання, і так же само відповідали, аж поки якогось дня, вже першим до Данила Грицько заговорив:

– Так що, ти ще гроші складаєш?

– Так, складаю. А ти все п’єш?

– Та ні, браток. Оце вчора здав пляшечки і купив собі машину.

РОЗМОВА БІЗНЕСМЕНІВ

– Як твої діла,– питає один бізнесмен у другого?

– Як у картоплі?

– А як у картоплі?

– Як за зиму не з’їдять, так весною посадять.

12.11.1959 р.

ЩО ТАКЕ ГРОШІ?

Якось синок запитує в татка:

– Татку, що таке гроші?

– Гроші, синку, це Крим, Сочі, ресторани, таксі і багато чарівних жінок. А коли трохи менше грошей, то це – кіно, вино, доміно і одна-дві гарнесенькі жіночки. А коли грошей нема, то це – сітро, метро і твоя мама.

ЖІНОЧІ ГРУДИ

Як визначають жіночі груди по їх розміру?

– Великі – для роботи, маленькі – для кохання;

Товсті на любителя, а худенькі – для знатоків.

СОСИСКИ

Приходить молодий чоловік до лікаря і говорить:

– Докторе, що мені робить? Ось тільки познайомився з чарівною жіночкою, назначив їй побачення, а в мене ні гу-гу...

– Не переживайте, візьміть ось ці ліки і як будете щось готувати, то ними злегенька посипте той продукт і їжте. І все буде – гу-гу...

– Ой, дякую вам,– вигукнув щасливимй чоловік на радощах і пішов.

Але коли вийшов, то тут же подумав: побачення о 16-тій годині, а зараз одиннадцята. Часу вистачає. Чому б і не відмітити таку удачу і направився в ресторан. А коли прийшов, то гукнув офіціанта і питає:

– Скажіть, будь-ласка, у вас відбивні по-київські є?

– Нема,– відповів офіціант.

– А биточки по-селянськи?

– Теж нема.

– А гуляш свинячий?

– Нема.

– А що ж у вас є?

– Сосиски.

– Ну що ж, піджарте мені декілька сосисок, але перед тим як будете жарить їх, то посипте будь-ласка ось цим порошком,– сказав щасливчик і став чекати свій заказ.

Пройшла година. Нема. Ось уже і друга година і теж нема.

Чоловік вже почав хвилюватись, бо до побачення залишилось зовсім мало часу. Аж чує, нарешті, офіціант кричить на всю залу:

– Де той член, якому я сосиски жару?

– Я,– піднявся парубійко. – А що трапилось?– чоловік до офіціанта.

– Іди, падлюко, сам їх жар. Я що положу їх на сковорідку, так вони піднімаються, що положу – так піднімаються.

20.11.1967 р

КОМАНДИР І СОЛДАТ

Солдат приїхав з відпустки і відпустив вуса.

– Що це в тебе таке?– командир до солдата.

– Уси і борода,– відповідає солдат.

– А я думав, що то манду в зубах тримаєш.

17.7.1993 р.

НАСОС

Якось татко з синком засмагають на пляжі. Аж раптом синок помітив, як мамка з якимось дядечком пішла в кущі.

– Татку, а що там дядечко робить з нашою мамою?

– Наша мамка не уміє плавать і дядя, напевно, накачує їй матрац.

– А що, в дяді забився насос, що вона його продуває?..

І ГРІХА НЕМАЄ...

Іде якось монашка лісом, аж тут вибігають гвалтівники і до неї: – Ану роздягайсь!

Діватись нікуди? Мусила роздягтись. Гвалтівники зробили те, що задумали і відпустили чорницю. Ото іде вона лісом, цвіте і пахне і голосно промовляє:

– Слава тобі, Господи! І натрахалась досхочу, і гріха немає.

НАВІЩО ТАКА ДРУЖИНА?

Якось зустрілись чоловіки різних національностей і почали хвалитись, які у них граціозні жінки. Ото і почав англічанин:

– В мене жіночка, як лозиночка.

– А в мене, як соломиночка,– сказав француз.

А українець слухав – слухав тай говорить:

– А нахрена мені така жінка, щоб я її в ліжку граблями виловлював?

13.3.1993 р.

ЗЯТЬ – ТЕЖ ЛЮДИНА

За те, що чоловік побив домашнього кота і вигнав його з дому, жінка з своєю матір’ю посадили зятя на 15 діб. Відсидів чоловік, повернувся додому і ніяк не міг заспокоїтись від наруги, яку вони над ним вчинили, отож, і вирішив з ними розквитатись, і довести, хто в хаті господар. Як тільки вони забули закрити погріб, він в ньому поперекидав банки з молоком і почав бурчать, що, мов, підіть та подивіться, що наробив ваш любий кіт. А коли теща з жінкою зайшли подивитись, то зять взяв і тут же їх закрив. Лише тоді мати з дочкою зрозуміли, що вони попались. Ото сидять вони в погребі тиждень. Чоловік їм через щілинку подає по три рази такі самі напівпротухші оселедці, які йому давали у в’язниці та по кусню хліба наполовину з половою, що його і вгризти неможна і по склянці чаю три рази в день.

Так пройшло і ще декілька днів. Бачать сусіди, що невидно Іванових дівчат і до нього:

– А ну признавайся, Іване, куди ж це ти подівав своїх пташечок?

– А вам то до цього яке діло? Я що перед вами повинен звітувати? Через недільку-другу появляться.

Але сусіди не повірили Івану, бо відчули у його відповіді щось, ніби насмішливо-недомовлене. Нарешті, все таємне стало явним. Почувши, що у дворі чужі люди, мати з донькою почали кричати і ті їх визволили. Після цього хлопця знову забрала міліція, а потім і ще один суд. Під час суду прокурор питає:

– І яке ваше останнє слово?

– Я хотів би, щоб вони по честі відсиділи ті чотири доби, які не досиділи. Щоб мали честь і завжди пам’ятали, хто в домі господар, і що зять – теж людина.

А РАПТОМ ВІН ЗАСНЕ?

Пожалілась дружина в партком на чоловіка, що той з нею не спить. Перший секретар вислухав і говорить:

– От сьогодні він буде з вами спати.

– Але я не хочу.

– Чому?

– А раптом він засне?

ЗОЛОТА РИБКА, ВОВК І ЗАЄЦЬ

Якось Вовк із Зайцем пішли на рибалку і спіймали Золоту рибку. Вона в них проситься:

– Хлопці, відпустіть ви мене, а я за це виконаю любі ваші три бажання.

– Добре!– сказали хлопці і відпустили.

– Ну і яке твоє перше бажання?– питає Рибка у Вовка.

– Зроби так, щоб cьогодні у мене була Вовчиця.

– Добре,– сказала Рибка, а яке друге бажання?

– Зроби, щоб було три вовчиці.

– А яке третє бажання?

– Зроби, щоб було десять вовчиць.

– Добре,– сказала Рибка і до Зайця,– Я яке твоє бажання?

– Зроби так, щоб у Вовка не піднявся...

ПІД ТРАМВАЄМ НЕ БУЛА

Одна абітурієнтка поступала в університет і попались їй такі питання, на які вона відповісти не могла. А коли професор приготовився їй поставить пару, то вона його зупинила і просить:

– Пане професоре, зачекайте. Давайте, я вам задам всього одне питання і якщо ви на нього відповісте, тоді ставте мені неуд, а якщо не відповісте, то поставте хоч трійочку.

– Гаразд,– погодився професор. І яке ваше питання?

– Скажіть, будь-ласка, пане професоре, чим відрізняється професор від студента і від трамвая?

Від несподіванки лице в професора пересмикнулось і оскільки на таке запитання він відповісти був неготовий, то поставив їй трійку і далі приймає єкзамени. Заходить нова абітурієнтка і нахилилась, щоб взяти квиток. Професор її зупинив і сказав, що квитка брати не потрібно.

– Я вам задам одне питання і якщо ви на нього відповісте, то, вважайте, що п’ятірка вам гарантована.

– Добре,– сказала студентка.– І яке ж це питання?

– Чим відрізняється професор від студента і від трамвая?

– Ну, що я вам можу відповісти. Професор від студента в принципі не відрізняється нічим, а от під трамваєм ще не була.

ЄХИДА

Повертається чоловік з роботи, а на міжповерховім переході, так би мовити на леснічній клітці, зустрічає його кремезний чоловік і показує, що він рогатий. Чоловік заходить в квартиру і розповідає жінці, що зустрів мов якогось придурка, і той показав на мене, що я, мов, рогатий.

– А ти не звертай уваги. Мало чого який дурень може наговорити, – і вони полягали спать.

На наступний день, на тому ж місці він знову зустрів того ж чоловіка і той йому знову говорить:

– Мало того, що ти рогатий, так ти ще і єхида.

В КІМНАТІ

Матрос матросу:

– Вася, качай стіл, не можу без шторму.

17.8.1993 р.

ЩО ТАКЕ ПЛЕНУМ?

Це коли збираються матері-людоїди на збори, де обов’язково по закінченні пленуму кого-небуть з’їдять.

23.3.1993 р.

БАТЬКО ЗАСТРЕЛИЛИСЬ

Один чоловік дуже любив випить, а щоб жінка його не сварила, що він прийшов випивший, то він приносив пляшечку додому таємно, і реалізовував її коли жінка засинала. В цей раз він приніс пляшку шампанського і тут же відразу ліг буцімто спати. Але ж не спить, а жде поки жінка засне. Ось чує, що жінка вже хропе. Але тільки він хотів через неї перелізти, як жінка подумала, що він хоче її і говорить:

– Почекай, ще діти не сплять.

І так вона йому відмовляла декілька разів. Аж, нарешті, заснула і чоловік тихенько добрався до пляшки. А коли почав відкорковувати, як пробка візьми та й вистріли... В цей час прокинувся синок і до мами:

– Бачиш, мамо, що ти накоїла... Якби була дала...таткові... то він би і не застрелився.

СВЕКОР, НЕВІСТКА І СВЕКРУХА

Коли не було нікого вдома, свекор звернувся до невістки:

– Бачиш, оцей з діамантом перстень,– він може бути твоїм, якщо погодися сьогодні опівночі зустрітися зі мною на краю села в гаю під вербою.

– Згодна, але при одній умові, якщо ми весь вечір мовчатимем, щоб нас ніхто не почув.

– Добре,– сказав свекор.

– Тоді бери перстень.

Взяла вона перстень і тут же пішла до свекрухи і все їй розповіла. На побачення замість невістки пішла його дружина, яку він під покровом ночі відходив, як того душа бажала, і мовчки розійшлись, щоб ніхто не почув і не бачив, і пішов поза городами додому. На наступний день повторилась та ж історія.

– А оце кілечко тобі подобається?– запитав свекор знову невістку.

– Подобається.

– Тоді приходь і сьогодні.

– Добре,– погодилась невістка, і так продовжувалось майже кожен день, поки в тестя було за що купувати любов. Дружині, звичайно, сподобався «молодечий азарт свого чоловіка», але набридло ночами швендятись по темним закапелкам і вона не стрималась:

– Слухай, чоловіче, і скільки ж це б...ство буде продовжуватись, що подарунки отримуватиме невістка, а я буду за неї відпрацьовувати?

5.7. 1993 р.

І ВИ ТАКОЖ ГОВОРІТЬ...

Приходить дідусь років семидесяти п’яти до доктора та й говорить, що в нього вже ні гу-гу.

– Це, дідуню, вказує на те, що ви вже старий.

– Але ж мій сусід, якому вже за вісімдесят, говорить, що в нього ще гу-гу.

– А вам, дідуню, хто заважає говорити? Говоріть і ви...

ХТО ПРИДУМАВ ПЕРЕБУДОВУ?

Приходить пенсіонер у міськвиконком, а черговий міліціонер і запитує в нього:

– Скажіть, будь-ласка, ви по якому питанню? Можливо пенсія не влаштовує?

– Та дякувати Богу, пенсія 40 крб невеличка, але ж і на ці гроші в магазині нічого не знайдете.

– Тоді, можливо, ви по квартирному питанню?

– Ні! Маю квартиру 13 кв. м. у якій проживає сім чоловік.

Але ранком всі вони ідуть на роботу, а я залишаюсь один і не знаю, куди себе приткнути і що мені в тій кімнаті робити?

– Тоді, по якому ж питанню ви прийшли?

– Хотів дуже у вас запитати, хто придумав перебудову, правителі чи вчені?

– Правителі, дідуню, правителі.

– Я так і думав, бо якби перебудову придумали вчені, то вони б спочатку проексперементували б на собаках, а не на людях.

НА ПОЛІТЗАНЯТТЯХ

Після того, як закінчилась лекція, лектор запитує слухача Іванова, який всю лекцію проговорив.

– Так що ми купуємо в Індії? – і став йому, ніби підсказувати.

– Ну так що ми ранком п’ємо, як просипаємось?

– І невже росол?

ЯКЩО СТОЇТЬ?

Сидить рибалка й рибку ловить. Що закине вудочку – то й рибка, що закине то і друга. А в другого ні жодної. Ото він і питає в сусіда:

– Скажіть, будь-ласка, а на що ви ловите рибку?

– На мармишку.

– А звідки ви знаєте, на що рибка буде ловитися?

– А ми з бабою лежимо. Ото вона візьме мене за кінець, підніме, а потім відпускає. Якщо впаде наліво, то я беру черв’ячки, а якщо впаде направо, то я беру мармишку.

– А якщо він стоїть?

– Е, дорогенький, якщо він стоїть, то який же дурень тоді іде на рибалку?

БОЮСЬ ПРАСКУ ВМИКАТИ

Чоловік спішив на роботу і запитує в жінки:

– Чому ти сьогодні мені не попрасувала штани?

– Я хотіла, але вмикнула телевізор, а там показують Л.І.Брежнєва. Я перемикнула на другу програму, там також.

Тоді я перемикнула на третю і там доповідь Брежнєва. Отож, я і побоялась вмикати праску.

4.5.1983 р.

УЖЕ І ВГОВОРИЛИ...

Кум сидять в куми, а вона позіхає:

– Ой, кумчику, я боюсь.

– І чого ж це ви боїтесь, кумонько?

– А щоб ви мене не... трахнули.

– Так я ж знаю, що ви не дасте...

– От уже і вговорили...

ЯКЩО НАВКОЛО БЕГЕМОТИ...

Ідуть Крокодил з Бегемотом, аж дивляться на дереві сидить Мавпа. Крокодил до Бегемота:

– А давай запитаємо, чи Мавпа заміжня. Якщо скаже що заміжня, то скажемо: і який дурень міг на тобі одружитись? А якщо скаже, що холостячка, то скажемо, а який же дурень на тобі жениться. Підходять поближче і питають:

– Мавпо, Мавпо, а чому ти одна?

– А що поробиш, якщо навколо одні бегемоти та крокодили.

ДВІ РОБОТИ НЕ РОБИ...

Зустрілись на курорті чоловік і жінка. Обоє з великими животами і чоловік запросив жінку до себе в палату. Рішили погратись в татка-мамку. Але коли він добирався до квіточки, то не доставав губами до її губ. А коли цілував губи – так товариш вискакував із квіточки. І так він «бігав» то туди, то сюди, аж поки жінкці не набридло все це кохання і вона йому говорить:

– Слухай, Грицю, ти дві роботи не роби, або цілуй, або...

люби.

КУМ ПРИНОСИЛИ ЗАРПЛАТУ?

Якось після зарплати один кум просять другого, щоб той передали його жінці зарплату, поскільки сам мав затриматись на роботі.

– Добре!– погодився кум Микола. Взяв зарплату і пішов. А коли прийшов до куми, той говорить:

– Слухайте, кумасю, так хочеться випити. Чи не знайшлося б у вас хоч би п’ять крапель, їй-богу не пожалію по крб за кожну краплю. / Тоді пляшка 0,5 л. коштувала 3 крб./ А коли кума налили, то він їй і говорить:

– Ну, кумушка, самому якось незручно пити, налийте і собі грамулічку за мій рахунок. Кума рада старатись. Адже кум пригощають. А коли випили, то кум просить і ще повторити. А коли випили ще, та знов повторили, то кум ото і говорять:

– Ой, кумасю-кумасінько, яка ж ви в мене чарівненька, а давайте вип’ємо на брудершафт, їй-богу не пожалію і ще десятку.

А коли поцілувалися, то кум до куми вже відверто: а давай уже за одно і покохаємось, дам сотку. Від такої пропозиції кума ледве не зомліла від радощів, бо давно вже й сама на кума око поклала. А коли наохотились як слід і кум пішов додому, як невдовзі і чоловік прийшов з роботи і запитує в дружини:

– Жінко, кум Микола зарплату приносили?

– Аякже! – не подавши ні найменшої підозри,– відповіла дружина. От як воно буває, як кум куму довіряє.

ЩЕ Й НІГТІ ПООБРІЗАЛА...

Приїхав грузин у Київ, пішов у перукарню і там познайомився з блондиночкою. Переспав з нею, а через деякий час попав до доктора і питає:

– Докторе, що мені робити? Прихопив отих пташечок, що мандавошками називаються.

– Що робити?– питаєте. Чухати треба.

– Добре вам говорити. А чим чухати? Як та садистка мало того, що гроші вкрала, мандавошками нагородила, та щоб не було чим чухати, так вона ще й нігті пообрізала.

ВІН ВЖЕ САМ ПРИЇХАВ

Прийшла жінка з роботи і ще з порога до чоловіка:

– Ну як ти не проти посмоктати лимончик?

– Що ти сказала, кохана?

– Запитала чи не проти покохатись.

– Чому б і ні? З задоволенням.

А коли роботу було зроблено, вже чоловік до жінки:

– А давай ще і за того хлопця.

– Давай.

І так вони робили кожен день.

Та одного разу коли чоловік зробив роботу і попросив добавки, то жінка відвернулась від нього і лягла спать. Він до неї:

– А за того хлопця?

– Не потрібно, він вже сам приїхав.

ЗБІГАЙ ЗА ПЛЯШКОЮ

Як жінки різних національностей знайомлять своїх чоловіків з коханцями?

Француженка: любий, це мій коханець.

Англічанка: Коханий, якщо ти джентльмен, то вийди будьласка з кімнати.

Росіянка: Ванька, мій брат приїхав, збігай за пляшкою!

8.7.1976 р.

ЗАЄЦЬ ВИГРАВ «ВОЛГУ»

Тільки Заєць виграв «Волгу», як тут вже і Лисиця біля нього хвостом крутить і запитує:

– Слухай, Заєць, ти будеш брати «Волгу» чи гроші?

– Звичайно «Волгу»,– сказав гордовито Заєць.

– Ну й дурень же ти, Косий. Бери краще грошима і приходь до мене, а я тобі за те дам... таку манюсіньку – манюсіньку, як мишине око.

– Ні фіга собі! Та за такі гроші я собі знайду от таку, як решето,– показав Заєць, розвівши лапами.

ЗАЄЦЬ, ЯКИЙ ТРАХНУВ ЛИСИЦЮ

Якось на іменинах Заєць похвалився перед всім лісним народом, що він трахне Лисицю. Але світ не без сиксотів, як тут же Лисиці й донесли. Побігла Лисиця шукати Зайця, щоб з ним розквитатись. Аж бачить, іде. Вона за ним. Заєць втікать. І тільки вона вже мало не схопила його за шкірки, як він встиг проскочити через розчахнуте дерево. Лисиця за ним, але їй зажало хвіст.

Вона смик – тик, а вирватись з полону не може. Заєць тут же зметикував, вернувся, прилаштувався з заду біля Лисиці і зробив все так, про що говорив і гордий за вдалу операцію, сів біля річки і газету читає. Аж ось і Лисиця біжить:

– Заєць, ти тут не бачив Косого, який тільки що тут пробігав?

– Це той що Лисицю трахнув?

– От тріпло паршиве. І коли ж це він встиг вже всім розпатякати ще й у газеті надрукувати?

ЗАЄЦЬ У ВОВКА НА ХРЕСТИНАХ

Вовчиця народила вовченят і Вовк вирішив взяти Зайця в куми. /цього хотіла Вовчиця/. В куми так і в куми. Але ж перше, як іти хрестить вовченят, він попрохав Вовка, щоб той їх показав.

До речі, яких ще не бачив, навіть, і сам Вовк. Тут же Вовчиха розпеленала одне і Заєць із Вовком побачили великі і довгі вуха.

У Вовка аж дух перехопило, та поки він опом’ятався, то від Зайця тільки і слід залишився.

– Ну, Заєць, стривай!

ЗАЄЦЬ НА СУБОТНИКУ

Всі звірі вийшли на суботник. Вийшов і Заєць. Всі щось роблять, а Заєць ліг під кущем і лежить. Підходить Вовк:

– Слухай, Косий, ти чому не працюєш?

– А я сношаюсь.

Вовк трохи відйшов в сторону, тут же зупинився. Трохи подумав, подивився з однієї сторони, потім з другої – нема нікого.

Він заглянув ще й з третьої – теж нікого. Підійшов знову до Зайця.

– А з ким же ти сношаєшся, Косий?

– А я махаю цей суботник.

22.2.1961 р.

ДВА ЕТАПИ

Кожна людина проходить два етапи:

Перший, коли бере, Другий, коли позичає і бере.

Так от, бере в батьків своїх, яким потім віддає і позичає своїм дітям, які ніколи нічого не віддають.

ЯКЩО ВІТРУ НЕ БУДЕ

Лежать у палаті дістропіки і один до другого:

– Ну як, хлопчики, завтра до дівчат підемо?

– Як вітру не буде.

ХАНУРИК У ГАСТРОНОМІ

Приходить ханурик у гастроном і питає у продавця:

– У вас у кредит відпускають?

– Ви не туди попали. У нас гастроном, а не промтоварний магазин.

– Бачу, але мені так хотілось узяти пляшечку коньяку.

СКЛЕРОЗ

Приходить чоловік до лікаря і говорить:

– Ви уявляєте? Познайомився з супер жіночкою. Вона мене запросила в гості і я вирішив до неї піти. Поки я до неї йшов, то все пам’ятав, чого я хотів, а коли переступив через поріг і на неї подивився, як тут же відразу про все забув, чого я прийшов. Чи не підкажете, що мені треба робити?

– Поміняти члена.

– А при чому тут член?

– Е, якби у вас був справжній член, то він би вам підсказав, що треба робити з жінкою.

ШЛАГБАУМ

– Абрам, кажуть, що сьогодні день залізничника і я поздоровляю тебе з цим чудовим святом.

– А яке я маю до цього свята відношення?

– Як яке? Пряме. Адже твоє прізвище Шлагбаум.

29.8.1961 р.

ЗАЄЦЬ З ВОВКОМ В ЇДАЛЬНІ

Прийшов Вовк в їдальню, став у чергу і думає: ну що можна за ці п’ятдесят копійок купить? Став і журиться. Аж ось і Заєць заходить, побачив Вовка і з гонором до офіціанта:

– Два по сто п’ятдесят коньяку.

А потім повернувся до Вовка:

– Сідай за стіл навпроти мене.

Вовк, зігнувшись, сів і до Зайця:

– Ну і що ти хотів?

– Та хотів узнати, чому в тебе така кисла рожа?

– І все?

– Та ні, хотів тебе пригостити коньячком.

– Дякую, звичайно, але дозволь тебе запитати, скільки тобі жінка дає на обід?

– Один крб.

– А як же це ти умудряєшся за один крб пообідати ще й два по сто п’ятдесят випити?

– О, то вже секрет фірми. З жінками треба вміти жити, Вася.

Треба завжди з ними бути лагідним і делікатним. Вони це люблять.

Вислухав все це Вовк, прийшов додому трохи раніше звичайного. Аж дивиться, Вовчиця перегнулась над тазиком і трусики полоще. Він підійшов до неї ззаду тихенько і почав їй гладити стегенця. Вовчиця думала, що то Заєць і не оглядаючись:

– Слухай, Заєць, я ж тобі говорила, що чоловік ще не одержав зарплати...

– Ну, Заєць, стривай!

ПІДГОТОВИВ

В одної єврейочки на роботі помер чоловік. Довго думали, кого ж послати до неї, щоб той зміг її делікатно підготовити до того горя, яке її спіткало. Вирішили Абрама. Абрам приходить, стукає в двері, а коли та відкрила, він запитує:

– Скажіть, будь-ласка, тут живе вдова Хаймовича?

– Яка я вдова? У мене є чоловік.

– Дуля у вас є, а не чоловік. Він сьогодні напився і в криниці втопився.

ВІРМЕНСЬКЕ РАДІО

Одного разу спіймали шпіона та й запитують:

– Ну так відповідайте, що ви вже встигли взнати?

– От, здається, все взнав, що мене цікавило, окрім: де знаходиться Вірменське радіо і Центральний комітет ДОСААФ?

м. Київ.1960 р.

ЯК ЗАЙЦЯ В АРМІЮ БРАЛИ

Прийшло Зайцю повідомлення в Армію йти. А якщо прийшло, то треба іти.

Приходить. Аж дивиться сидить комісія і Лисиця там. Комісія вибракувала Зайця по тій причині що він косий. А Лисиця не повірила і рішила переперевірить. Розділась до гола і стала перед Зайцем фіглі-міглі. Але Заєць нуль уваги. Навіть на Лисицю і неподивився. Пішов Заєць додому, аж по дорозі зустрічає Вовка.

А той ледве не плаче.

– Чому такий невеселий, Вовчику!

– Та от прийшло повідомлення в Армію іти, а я не хочу.

– От дурний. І невже тебе треба вчити, що робити? Відріж одне яйце – і тебе не візьмуть.

Послухався Вовк Зайця. Прийшов додому, взяв бритву, закрив очі і чик-чирик... На другий день пішов у військкомат.

Комісія оглянула Вовка і написала резолюцію, що Вовк до служби непридатний.

– А чому?– перепитав Вовк.

– У вас плоскостопіє.

– Ну, Заєць, стривай!

1961 р.

КРИВІ НОГИ

Іде п’яничка по дорозі, петляє, як заєць, а на зустріч незнайомка і говорить:

– Мужчина, ви п’яні, ви сильно п’яні, та ви зовсім п’яні.

Чоловік як ішов так і йде, ніби нічого і не чув, а коли порівнявся з нею, зупинився, подивився і їй відповідає:

– Жіночко, а у вас ноги криві, сильно криві, зовсім криві, але завтра я буду тверезий.

МУРАШКА І СВІТЛЯЧОК

Іде Мурашка і за хрен тримається, а тут назустріч Світлячок і запитує:

– Мураха-Мураха, ти чого за хрен тримаєшся?

– Та перший раз у своєму житті хотів Світлячиху згвалтувати, а якась б..дь недопалок кинула.

ЩО ТРЕБА, ЩОБ ПОХУДАТИ?

До лікаря прийшов надто солідний чоловік і запитує:

– Докторе, що треба робити, щоб похудати?

– Є багато методів, але один з них самий ефективний. Так вам який, поступовий, чи миттєвий?

– Давайте миттєвий.

– Добре, хворий. Роздягайтесь. І тут же звертається до сестри:

– Відведіть його у палату №1. Сеанс – одну годину.

А коли його привели у палату і ввімкнули світло, то він побачив перед собою молоденьку напівоголену жіночку неписаної краси. Сестричка до хворого:

– Доженете, ваша буде,– і тут же закрила двері.

Він за нею, а вона від нього... І так цілу годину. Зважили.

Трьох кг як не було.

– От би ще пів години і я б її догнав,– сказав чоловік.

– Добре,– сказав доктор.– Завтра сеанс буде продовжено.

Півтори години вистачить?– запитав доктор.

– Вистачить.

А коли він прийшов на другий день, то доктор наказав чоловікові знов роздягнутись, гукнув сестричку і сказав їй, щоб та відвела пацієнта в палату №2. А коли замкнули на ключ, тут же увімкнули світло і на нього накинувся з лошачим членом великий вірмен. Він від нього, а той за ним. А коли через півтори години зважили чоловіка, то вияснилось, що він схуд на – 6,5 кг. Тут і лікар підійшов:

– Ну так і ще сеансик?

– Вельми вам вдячний, пане докторе. Бувайте здорові.

ХОЛОДНА ЖІНКА

Жили-були два товариші, які дуже любили випить. Ото один з них вирішив провідати другого. Взяв пляшечку і пішов до товариша. Сіли, вмазали. Здалось маловато. Пішли ще взяли пляшечку. А коли випили, то гість і говорить хозяїну:

– От тепер я бачу, що вже додому не дійду.

– А я тебе і не виганяю. Лягай ген на дивані поруч з моєю жінкою.

Гість ліг. А вночі, коли прокинувся, дивиться і жінка поруч.

Він її лап-лап – вона мовчить... А коли мовчить, то значить можна.

Ото зробив свою роботу раз, другий і ліг досипать. А коли ранком піднявся, то й питає в свого товариша:

– Слухай, Колян, а чого вона в тебе така холодна?

– Та от, за цею проклятою п’янкою, вже сьомий день як ніяк не можу... поховати

ЖІНОЧА КВІТОЧКА...

Якось зібрались знатоки жінок і почали думати над тим, з чим можна порівняти жіночу квіточку. І після довгих дебатів дійшли до того, що її можна порівняти з багатьма країнами світу:

– Перше, розділена, як Німеччина;

– Друге, кровопролитна, як В’єтнам;

– Третє, агресивна, як Ізраїль;

– Четверте, щедра, як Радянський Союз; /була колись така імперія / і – П’яте, бородата, як Фідель Кастро Рус.

1962 р.

ДАЙ! – СКАЖУ

У Лисиці було п’ятеро лисинят. Коли одного разу вона прийшла до своєї нори, то побачила Вовка, а лисинят в норі не було. Ото вона і питає у Вовка:

– Скажи, де мої лисинята?

– Одне – за тим кущем, друге – за дубком, третє побігло в поле.– А де ж решта двоє?

– Дай!– скажу.

ЯКБИ Я ХОТІЛА СТАТЬ ЧАЙКОЮ

Одна жінка розляглась на пляжі і говорить:

– О, якби я хотіла стать чайкою! О, якби я хотіла стать рибкою!

А один грузин слухав, слухав та й говорить:

– Слюшай, девушка, коли станеш раком – гукнеш, я прийду з пивом.

4.5.1972 р.

ВИНАХІДЛИВИЙ ВОЖАК

Якось циганів організовано набрали на Камчатку на рибні промисли. Місяць їм дали для відпочинку. А коли пройшов місяць, то вербовщик їм нагадав:

– Хлопчики, пора вже і до роботи приступати, пора вже і рибку ловити.

Циганський вожак подивився на вербовщика і говорить:

– Слухай, батя, а хай її ловить той, хто повипускав м.Ірпінь. 7.9.1959 р.

ЗНАЙШОВ ЧИМ ПОХВАЛИТИСЬ

Якось мужик говорить циганові:

– Слухай, Гаврило, твого сина спіймали в коморі.

– Хм. Знайшов чим похвалитись. В коморі можна кожного спіймати. Ти спіймай його в полі.

НА ДОЗВІЛЛІ

Лежить якось циган в лісосмузі і сам про себе:

– І як тільки у тих мужиків волосся тримається на голові? Тут ось один раз у місяць розчешеш свої патли і їх стільки в руках залишається, а вони ж розчісуються кожен день.

ОГОЛОШЕННЯ

Міняю великого, довгого, лежачого на маленького стоячого.

м. Одеса. 1973 р.

ГИКАВКА НАПАЛА

Стоїть якось міліціонер на посту,аж дивиться як перед ним їде «Запорожець» і раптом на рівній дорозі ні з того, ні з сього він став підплигувати, як горобець по стерні. Міліціонер, який стояв на посту, за своє життя вже всього перебачив, але щоб машина ні з того, ні з сього підплигувала на рівному місці, то такого не бачив зроду, а тому тут же зупиняє водія, щоб той пояснив причину? З «Запорожця» вивалилась туша кілограмів за триста і говорить:

– А то на мене гикавка напала.

ВИПРАВДАВСЯ

То якось циганка своєму чоловікові принесла у в’язницю напрошені шматки хліба та сала. Цигану стало соромно за свою передачу і він голосно сказав, щоб усі чули:

– От клята міліція весь хліб порізала, видно, пістолет шукала.

ПОГАНО СЕБЕ ПОЧУВАЮ

Карл Маркс помер, Енгельс помер, Ленін помер. Такі люди повмирали. Я також себе погано почуваю. Певно і я теж помру.

3.8.1959 р.

ТРУСИ НАД АМЕРИКОЮ

То якось у школі була перевірка із РАЙОНО. На уроці географії викликають Вовочку.

– Ну як, Вовочка, географію вчив?

– Вчив.

– Добре. Ну що, ж покажи нам Америку.

Вовочка підійшов до глобуса і голосно, щоб всі чули: нехай вчителька спочатку зніме свої труси.

Всі переглянулись.

– Що ти, Вовочка, верзеш?

– Нехай наша вчителька спочатку зніме свої труси із глобуса, бо вона ними закрила всю Америку.

ВОЛЬТОВА ДУГА

У школу прислали нового вчителя фізики і вчителька вже на першому уроці почала учням розповідати про вольтову дугу. А коли справа дійшла до практичних робіт, то вчителька голими руками хотіла з’єднати два оголених дроти. Учень, який стояв поруч, помітив це і до вчительки:

– Катерино Іванівна, що ж ви робите? Не чіпайте голими руками оголені дроти, а то ще наї...нуть...

ДИРЕКТОР ДАВ КОНФЕТКУ

Якось у середню школу прислали нового директора, а учень не знав, що то директор, візьми та й ляпни, що, мов, наша класна вчителька – б...дь. Новий директор зупинив учня і наказав, щоб той зайшов до нього в кабінет. Всі однокласники почали переживати за Вовочку, що ось, мов, буде тобі на горіхи. А коли Вовочка вийшов, всі кинулись до нього:

– Ну і як?

– Все впорядку. Запитав адресу вчительки і дав мені конфетку.

ДІД, ЯКИЙ ПО ВОВЧОМУ ВИЄ

Якось вчителька запитала в учнів, що уміють робити їхні батьки?

– Мій батько мені зробив самокат,– сказав Петрусь.

– А мій уміє грати на бандурі.– сказавГрицько.

– А мій уміє писати картини,– сказав Ігорьок.

А мій, а мій... і так далі, і так далі.Дійшла черга і до Вовочки.

А тому не було чим похвалитись, ото він і говорить:

– А мій зате уміє вити по-вовчому.

– А ти можеш його запросити до школи?

– А чому б і ні?

Запросили, посадили на останній парті і питають:

– Діду, а коли ви останній раз жили з своєю бабою?

– А-у, а-у,– почав дід пригадувати.

12.12.1980 р.

ПІДЕМО, ПОГУЛЯЄМО

Ішов якось Старий Кіт, побачив Молодого і гукає:

– Підемо, Малий, поб…дуємо.

– Підемо,– сказав Малий,– не розуміючи про що йде мова.

Ідуть вони та ідуть, аж раптом Старий Кіт побачив Кицю і гайда за нею. Догнав. Зробив свою роботу... аж дивиться і ще одна Киця. Він і ту потішив... Одним словом, Старий Кіт нагулявся як хотів, аж дивиться чорна хмара все небо затягнула, а під парканом сидить бідолашний Малий і тремтить від холоду і дощу. Він до нього:

– Підемо, Малий, вже додому.

– Ти іди,– відповів Малий Старому,– а я ще трохи поб...ядую...

СИЛА ЗВИЧКИ

Жило собі двоє нерозлучних друзів. За кожну послугу кожній жінці вони платили по 15 крб за ніч. Це був їхній принцип. І так було до років тридцяти. А потім їм набридло кожен день охотитись за новими жіночками і вони вирішили одружитись. Одружились, але сила звички їх вподобань залишилась. Отож, після того, як кожний з них одружився, то після першої брачної ночі один з них своїй коханій під подушку положив 15 крб, а другий – 25, забувши, що то його дружина. Через деякий час друзі зустрілись і перший питає в другого:

– Ну, а в тебе як?

– А в мене получилось і ще краще. Коли я проснувся, то п’ятнадцять крб не було, і положив четвертак одною купюрою.

Аж дивлюсь, а вона мені тут же десять крб. здачі. Видно, що також таксу знала…

1967 р.

ДИВАН

Із кабінету директора виносять диван, а тут назустріч іде секретарка і до вантажників:

– Мене що – звільнено?

7.7.1980 р.

ЩОБ МАМКА БУЛА РОЗУМНІШОЮ

– Мамо,– запитує п’ятирічний синок,– а чому наш татко лисий?

– А тому, що він багато працює і розумний.

Ото, одного разу чоловік посварився з жінкою і говорить:

– Ну ти ж і пустоголова. Скільки живу – а таких дуреп ще не бачив.

А синок слухав, як татко мамку лає, і говорить до нього:

– Татку, а давай, як мама ляже спати, обріжемо на її голові волосся.

– Це ж навіщо, синку?

– А ти ж сам колись говорив, що у жінки довге волосся, а розум короткий.

– І що потім буде?

– Може мамка тоді порозумнішає.

м. Ірпінь, 1959 р.

КРОПИВА

Повів якось під вечір дід корову до бугая. А той за день їх стільки... перебрав, що йому вже й дивитися на їх не хотілося.

Не вести ж корову додому не парованою. Ото став дідок і міркує, що ж його таке придумати, щоб бугай виконав свій обов’язок.

Аж дивиться іде старший, та й говорить, а ти його кропивою, кропивою. Послухавсь поради чоловік, пішов нарвав кропиви, відшльопав бугая кропивою і той зробив роботу. Ото веде чоловік корову від бугая, розмовляє з дідком, подякував йому за пораду, а потім і говорить:

– Ви ж дивіться, добрий чоловіче, та хоч перед моєю бабою не проговоріться про кропиву, а то, чого доброго, ще й мене почне нею шльопати.

2002 р.

ЩО РОБЛЯТЬ ЧОЛОВІКИ ПІСЛЯ СЕКСУ?

У Вірменії НДІ вирішив зайнятися питанням, що роблять чоловіки після того, як пересплять з жінкою? І що ви думаєте?

Прийшли до надто несподіваного висновку, що 20% з них лягають спати, 30% – палять, а 50% одягають штани і йдуть додому.

ЯКЩО В СІМ’Ї ГОРЕ

В першому класі на першому уроці вчителька знайомиться з учнями і кожного питає прізвище, ім’я та по-батькові і де працюють їх батьки?

– Як твоє прізвище?– питає в першої дитини.

Та відповіла.– Іванова.

– А де працює твій татко?

– Ніде не працює.

– А мама?

– Також не працює.

– А чим же вони займаються?

– Продають мандарини у Києві.

Так вона всіх перепитала і залишився останній учень. Вона до нього:

– А твій татко ким працює?

– Інженером.

В цей час всі дітки засміялись.

– А ким працює твоя мама?

– Теж інженером.

Дітки ще дужче засміялись. Вчителька до діток:

– Дітки, гріх сміятись, якщо у сім’ї горе.

А ЦЕ ВЖЕ НЕ ПАЛЬЧИКОМ...

В школу за Вовочкою ніхто не прийшов, а так як уже був надто пізній час, то вчителька вирішила Вовочку забрати до себе додому і положила у дитяче ліжечко. Але Вовочка почав каверзнувати, що він, мов, сам боїться спати.

– А з ким же ти спиш вдома?

– З мамкою.

– Ну що ж, іди тоді лягай біля мене.

Ліг Вовочка біля вчительки і знов плаче.

– Чого ж ти зараз плачеш, Вовочка?

– А я любив у мами в пупіку колупатись.

Вона йому дозволила, але відчула, що він поліз у недозволене місце.

– Вовочка, то вже не пупік.

– Галина Василівна, так це вже і не... пальчиком.

ДАВАЙ ЛОТАРЕЙКУ...

Чоловік купив лотарейку, а коли перевірив, то виявилось, що він виграв «Москвича» і розповів про це коханці. А коли полягали спати, вона його схопила зубами за… і говорить:

– Або давай лотарейку, або... відкушу.

Віддав він їй лотарею. На другий день вони зустрілись знову.

Він ліг біля неї, заліз двома пальцями у дві дирки і говорить:

– Або ти віддаєш мені лотарейку, або з двох дирок я зроблю одну...

19.9.1979 р.

ЗАПОВІТИ ДЛЯ ЧОЛОВІКА?

Є декілька заповітів, які повинен пам’ятати кожний чоловік:

Перше, коли ти вранці прокинувся, то постав жінці палку – будеш першим на черзі.

Друге, якщо їдеш в автобусі, в трамваї, в маршрутці, то поступись місцем старому. А раптом то – твій батько?

Третє, якщо ти прийшов в дитячий садок, в яслі, то дай кожній дитині по цукерці, а раптом – там і твоя дитина?

І останнє: Якщо ти прийшов додому з роботи, то дай дружині по морді. Вона знає, за що.

КОЛИ Я БУЛА ТРОЯНДОЮ

Прожив чоловік з своєю жінкою років тридцять і якось говорить їй:

– Ой, жінко-жінко, коли тобі було 18-ть – ти була, як троянда. У тридцять років ти була, як тортик. У 40 років ти була як шампусік, а в шістдесят років ти стала, як яловичина.

Вона йому відповіла:

– Так, до 18 років я була трояндою, але не ти її зірвав перший.

У 30 років я була тортиком, але ти його ділив з товаришами. У 45 років я була, як шампусік, який пили всі твої друзі. А зараз коли я стала гов’ядиною, то їж її відтепер сам – скільки тобі заманеться.

12.8.1980 р.

СКІЛЬКИ ВІДРІЗАТИ?

Приходить один чоловік до доктора і говорить:

– Докторе, що мені робити? – і показує на свій пеніс.

– А що власне ви хочете?

– Хотів би трохи відрізати, а то по землі тягнеться.

– Так це не проблема,– сказав лікар,– приходьте завтра і ми вам зробимо екзекуцію.

А на другий день, як тільки чоловік прийшов, його положили на операційний стіл, зробили анестазію і згадали, що забули запитати, скільки треба відрізати. Поскільки час не чекав, то тут же гукнули головлікаря, щоб та прийняла рішення, скільки потрібно відрізати. Але коли лікарка оглянула так званого хворого, то аж ногами засовала, бо її ніколи ніхто не задовільняв, і вона сказала:

– А чи не краще, шановне товариство, йому доточити ноги, адже такий рідкісний експонат треба в музеї тримати, щоб ним всі жінки любувались.

ЯКІ ГУБИ СТАРШІ?

Професор медінститута запитує студентку:

– Скажіть, будь-ласка. які губи старші, нижні чи верхні?

Студентка подумала і відповіла:

– Верхні.

– А чому ви так думаєте?

– А тому, що у верхніх є зуби, а в нижніх нема. Друге, верхні губи з бородою, а в нижніх бороди нема. І третє, верхні губи ще тільки вчора соску смоктали...

ВІВЦЯ І БАРАНИ

Вівця зробила аборт. Лось подарував їй шубу. Вовк подарував лівчик /він у цьому мав досвід/. Ведмідь подарував килим. Баран подарував квіти «сірень», бо думав, що у жінки мігрень.

Мораль цеї байки така:

– Є ще й досі на світі такі барани, що дарують квіти в день аборта для жони.

ХІБА ТРИ ГРИВНІ ГРОШІ?

Запитує подруга в подруги:

– Валю, ти Миколі віддалась по любові, чи за гроші?

– Ай, Катерино, ти хоч не смійся. Хіба три... гривні гроші?

10.10.1980 р.

МИ З ТІМУРОВСЬКОЇ КОМАНДИ

Йде бабуся, а назустріч хлопчики – піонери:

– А ну, бабусю, знімай штани.

– Та що ж ви, шиночки, хіба вам не хватає молоденьких?

– Знімай!– тобі говорять.

Діватися було нікуди, зняла бабуся штани, зігнулась, стала і жде. А вони до неї:

– А тепер, бабусю, на тобі нові штани, а старі викинь. Ми з Тімуровської команди.

НАВІЩО ТОДІ ЖИТИ?

Приймають одного кандидата в члени партії і запитують:

– Ви п’єте?

– П’ю.

– Але ж ви знаєте, що партійним неможна.

– Покину.

– А палите?

– Палю.

– Але ж у партії не можна.

– Перестану.

– Жінок любите?

– Люблю.

– Але ж партійним заборонено,– відповів парторг. І тут же задає ще одне питання.– А якщо вам накажуть померти за Батьківщину?

– Зроблю це з задоволенням.

Парторг подивився на хлопця з подивом, похитав головою і говорить:– Ви впевнені в тому, що говорите?

– Звісно А ви ще й вагаєтесь?

– Цікаво, чому?

– Бо якщо не пити, не палити, не любити, то ж нахрена його і жити?

ЗОЛОТА РИБКА І ДВА СУСІДИ

Пішли якось два сусіди, які вічно ворогували між собою, на рибалку. Посідали, закинули вудочки і один що не закине вудочку – так і рибка, а другий як не старається – а ні жодної. Аж раптом витягує золоту. Рибка проситься:

– Відпусти ти мене, добрий чоловіче, а я тобі за те виконаю любі твої три бажання.

– Ні,– вперся чоловік рогом,– не відпущу і баста.

Уже і сусід почав умовляти сусіда, щоб той змилувався над рибкою і відпустив, але все марно.

– Я тобі,– сказав сусід,– своїх три рибки дам – тільки відпусти ти її. Одним словом, умовили чоловіка і той, нарешті, відпустив. А коли рибка відпливла від берега, то говорить:

– А тепер, за те, що ви мене відпустили – я виконаю три ваші бажання, але одному – два, а другому тільки одне. Так, яке твоє бажання, – до того що спіймав?

– Ага, якщо я скажу, що хочу «Волгу», то мені буде одна, а йому – дві,– думає сусід. А хрена він не хоче – подумав про себе чоловік і голосно зареготів:

– Зроби так, щоб у мене лишилось одне яйце… Ходить і радується, що в сусіда не буде ні жодного. От як буває, коли в людей розуму бракує і перемагає чорна заздрість замість доброти.

Пам’ятайте про це, пани добродії, бо чорна заздрість розїдає душу, як іржа залізо, губить нашу Україну, позорить нашу націю, а людей робить ворогами. І про це ніколи не забувайте, бо сила нації в її солідарності, в її взаємоповазі.

ТРИ ПЕНСІОНЕРИ

Якось зустрілись три давніх приятелі і перший з них говорить:

– Ось скоро Новий рік. Давайте по старій традиції зустрінемо його в мене. Я приготую бутерброди і дещо до них.

– Добре!– сказав другий,– а я приведу дівчаток... як в старі добрі часи.

– Ну що ж,– сказав третій. – В такому випадку я приведу хлопчиків.

ЩОБ НЕ КАРКАЛА

Ворона тримала сир, аж прийшла Лисиця і хвалиться:

– А я в партію поступила.

Ворона в цей час каркнула і сир випав. Лисиця схопила той сир і до Ворони:

– Ото будеш знать, як на партію каркать.

А МИ ЩЕ БАЛУЄМОСЬ...

Зустрілись якось старі приятелі і один до одного:

– Ну і як, Миколо, ти ще з своєю... балуєшся?

– Ні.

– А ти?

– А я балуюсь.

– І як же ти балуєшся?

– Дуже просто. Полягаєм. А ранком, як просипаємось, а в хаті холодно, то жінка бере і піднімає мій кінець, а потім відпускає.

Якщо впаде на мою сторону – то я іду грубку топити, а якщо на її сторону – то вона іде грубку топити.

БАГАТОЖОНСТВО

Якось в Союз по обміну досвідом прибув один іноземець.

Парторг повів його на виробництво, познайомив з виробничим процесом, а потім запросив до себе в гості. Дома, крім господаря, не було нікого і іноземець запитує:

– Скажіть, будь– ласка, Петре, а хто вам прибирає квартиру?

– Жінка.

– А хто дітей виховує?

– Жінка.

– А хто ж це вам приготував такий смачний обід?

– Жінка.

Тут якраз з роботи і жінка прийшла. Петро до іноземця:

– Знайомтесь, Джоне, моя дружина з роботи прийшла.

– А де решта дружин?

– Яка решта? В мене одна дружина.

– Одна і це все встигає?А я думав, що у вас багатожонство.

1.6.1980 р.

ПРО БОЖЕВІЛЬНИХ

В будинок для божевільних /по простому – дурдом/, прибула група лікарів – експертів, щоб комісувати тих хворих, які подають надію на виздоровлення, тобто – порозумнішали. Ідуть вони та й ідуть, аж дивляться, як один хотів попісять з п’ятого поверху, а коли помітив делегацію, як тут же почав утікать. Ну думають – цей, певно, порозумнішав і всі пішли за ним. Догнали. Питають:

– Чому ти втік і не став пісять?

– Еге, нема дурних. Щоб за струю мене з п’ятого поверху стягнули.

Ідуть далі, аж дивляться, один з басейна за чуприну тягне другого. Ну, думають,– цей явно порозумнішав. Приходять, дивляться, аж той другий, якого він витяг з бассейна – уже вісить на крючку.

– Це ти його на крючку підвісив?– питають того, що порозумнішав.

– Я.

– А навіщо?

– Щоб висох.

Ідуть далі, аж дивляться, стоять два здоровані, а третій сидить. І один з тих що стоїть, держить над головою сидячого – цвях, а третій приготовився кувалдою забить той цв’ях сидячому у голову. Але, як тільки той, що тримає кувалду – розмахнеться, як той що тримає цвяха – руку забирає. Ну, думають, цей уже справді порозумнішав. Приходять. Запитують:

– Чому ви забрали руку з цвяхом, як той розмахнувся кувалдою?

– А раптом він промахнеться і вліпить мене кувалдою по руці.

Роздосадована медкомісія так і пішла ні з чим. Підійшли ще до одного божевільного, що сидів біля грубки і запитують:

– Ну от скажи, Сидоров, якби ми тебе комісували, тобто, виписали додому, щоб ти робив?

– Женився б.

О, цей, мабуть, порозумнішав і запитують далі:

– Ну, а якби женився, то щоб потім робив?

– А потім я б з жінкою ліг спати.

– Молодець, ну а далі щоб ти з нею робив?

– Зняв би з неї труси.

– Це ж геніально, а далі що?

– А далі я б з трусів повитягував гуми і ними гонив би мух, щоб спати не заважали.

НУ ФРАЄР!

Один чоловік вирішив розлучитись з дружиною. Йде суд.

Суддя й запитує в чоловіка:

– Пане Сушицький, розкажіть, чому ви вирішили розлучитись із своєю дружиною?

– Бо вона мене не влаштовує.

Із зали голоси:

– О, фраєр! Ви тільки подивіться на нього! Всю Дарницю влаштовує, а його,– бачите,– ні!

27.7.1970 р.

НА ЦВИНТАРІ

Помер в одної жінки чоловік, якого вона дуже кохала. Отож і вирішила заказать йому пам’ятник. А поки той пам’ятник виготовляли, то жінка ходила на цвинтар і оплакувала свою гірку жіночу долю. Та одного разу, коли вона прийшла на цвинтар, то побачила, що там вже стоїть пам’ятник, на якому написано:

«Чоловіку від дружини». А поруч стоїть жінка і плаче.

– Ви не знаєте, хто поставив цей пам’ятник?– звернулась жінка до теї жінки, що стояла поруч і плакала.

– Я,– відповіла жінка в чорному.

– Але, пробачте, адже я його жінка. Та й додому він ніколи не запізнювався і зарплату приносив справно...

– А нам вистачало обідньої перерви і прогресивки.

АПЕНДИЦИТ

Швидка привезла хворого в лікарню. Вирішили поставити діагноз. Один лікар доводив, що в хворого – язва шлунка, а другий стверджував, що в нього порок серця, третій переконував, що в нього нирки. Одним словом думали-міркували і вирізали апендицит...

ГЛУХИЙ І ЛІКАР

Глухуватий старенький дідок прийшов до лікаря і питає:

– Докторе, що мені робити?

– А що у вас?

– Та от пукну і не чую.

– Не переймайтесь. Ось вам рецепт, візьміть ці ліки і буде все гаразд.

– І що ж це за ліки?

– А це такі ліки, що тепер ви будете пукати сильніше.

ОДИН ВИХІД

У єврея запитали:

– Що ви будете робити, коли почнеться війна?

– У мене є два виходи,– відповів єврей,– або я попаду на передову, або я попаду в підпілля.

– А якщо ви попадете на передову?

– У мене також є два виходи: або мене уб’ють, або я лишусь живий.

– А якщо вас уб’ють?

– В мене також є два виходи: або я чорта з’їм, або чорт мене з’їсть.

– Ну добре, а якщо чорт вас з’їсть?

– О, тоді в мене вже буде один вихід.

ПОМОЖЕМО

У одному селі вибирали нового голову колгоспу, але той, кого вибирали, всіляко відмовляється і звертається до громади:

– Людоньки ви мої, та який же з мене голова, як у мене ніякого досвіду.

Із зали голоси:

– Навчимо!

– Але ж ви знаєте, що якщо ви мене виберете, так я ж весь колгосп проп’ю...

Із зали знов голоси:

– Поможемо!...

МОГЛО БУТИ І ГІРШЕ

Товариш розповідає товаришу:

– Ти чув, Петре, що у нашому будинку один псих-чоловік застав свою жінку з коханцем в ліжку і під гарячу руку убив його і її. А Петро слухає та й говорить:

– Боже ж ти мій, яке це нещастя.

– А чого ти їх так жалієш?

– Бо могло бути і гірше...

– А куди ж іще гірше?

– А те, що десь годиною раніше це все могло трапитись зі мною.

ПОЛКОВНИК І НОВОБРАНЦІ

Полковник до новобранців:

– Доброго дня, товариші новобранці.

– Здоров’я зичимо, пане полковнику.

– У вас х..ї є?

– Так точно, пане полковнику.

– А п...ди тут получите,– сказав полковник і пішов у казарму.

22.4.1986 р.

ХРИСТОС В ПАРКУ «ПЕРЕМОГА»

Почув Христос, що на світі творяться безпорядки і вирішив сам у всьому розібратись. Отож, як Сонечко зайшло, він тихенько спустився в Києві в парк «Перемога», щоб менше хто бачив і пішов доріжкою. Йде, аж чує, хтось, ніби смикнув його за рукав.

Озирається, аж то молоденька гарненька дівчина, дивиться на нього і каже:

– Пішли зі мною.

– Куди? –запитує Бог.

– Куди хочеш...

Пішли. Покохались, як хотіли і Бог вже зібрався іти геть, як дівчина запитує:

– То хоч скажи як тебе звати?

– Христос,– сказав Бог.

– Не знаю, хто ти насправді, але трахаєш божественно...

ІНДИК І ВИШНІ

Їхав якось сільський дядько до племінниці на іменини і вирішив їй подарувати індика. Але, коли він приїхав у аеропорт, то його з індиком через контольний пункт не пропустили. Дядько не розгубився, пішов тихенько в туалет, сховав індика в голіфе і ось він уже летить в літаку. Біля нього сіла жінка і поставила поруч кошик з вишнями. Індик просунув проз шерінку голову і почав їх дзьобати. Жінка ніяковіючи від здивування і, нічого не розуміючи, перехристилась і до чоловіка:

– Свять, свять, Мати Божа! Ось уже скільки живу, а такого ніколи не бачила, щоб хрен вишні дзьобав.

СОЛЯНА КИСЛОТА

Один солдат любив дуже випить і коли в нього не було грошей, то він завжди приходив до свого гостинного дяді і той його пригощав. Але часті візити племінника набридли дяді і він вирішив його провчити. І, коли той прийшов знову, то він налив йому соляної кислоти. Щось днів з п’ятнадцять після того візиту племінника не було і ось, нарешті, появився живенький– здоровенький... і просит,ь щоб дядько йому знову налив того самого напитку, що наливав останній раз. А коли випив, дядько запитує в племінника, чому той так довго не появлявся?

– Та, коли я останній раз був у вас і прийшов до казарми, то захотілось по маленькому, а коли я ненавмисно бризнув на чоботи, як вони тут же розлізлись, ніби їх хтось пожмакав. Старшина, як глянув на чоботи, то тут же посадив мене на губу за те, що я, ніби, навмисно зіпсував чоботи. Отож і не приходив.

ФІШЕР – БОТВИННИК

Фішер – шахматист із США – робить хід і говорить до шахматиста із СРСР – Ботвинника:

– А у вас м’яса нема.

– А у вас Кенеді убили,– відповів Ботвинник, роблячи свій черговий хід.

– А у вас нема м’яса,– знову Фішер.

– А у вас Роберта Кенеді убили.

– А ми у вас украдемо Брежнєва.

– Тоді і у вас м’яса не буде.

ХАЇМ ТА ІЗЯ

Іде єврей, а назустріч другий і до першого здоровкається:

– Здрастуй, Хаїм.

– Здрастуй, Ізя.

– Ти, напевно, виграв «Волгу»?

– Ні!

– То може «Жигулі»?

– Теж не вгадав.

– То може виграв 5000 крб.

– Ні.

– Так чого так носа задер?

– Сара шарф пошила.

– З старих панталонів?

– А ти звідки знаєш?

– Та от гімно на рубцях.

1986 р.

ЖАЛОБА В ООН

Говорять, що жінки написали заяву-прохання в ООН, щоб міжнародне жіноче свято Восьмого березня перенесли на одинадцяте число.

– Це ж навіщо?– здивувалися в ООН.

– А навіщо нам дві дирки, краще вже дві палки...

ПОРОЗУМІЛИСЬ

Якось чоловік, розгнівавшись на жінку, послав її нахер. А та спокійно йому відповіла:

– Слухай, дурнику, та я більше просиділа на хрену, чим ти був на свіжому повітрі.

БАТЮШКА З КАРТАМИ ЗАЛИШИЛИСЬ

Якось батюшка грав у карти і залишився дурнем. Але так як на батюшку якось незручно сказати, що він – дурень, отож і кажуть:

– І батюшка з картами залишились.

ЖІНКА, ЯКА СПАЛА З ДИРЕКТОРОМ

До директора заводу вистроїлась довга черга по квартирним справам. Директор довго приймав, але люди все прибували і прибували. Він попросив секретарку, щоб та більше нікого не пускала. Але в цей час прийшла одна гарнесенька жіночка і проситься до Генерального і коли секретарка відмовила їй, то та сказала, щоб та повідомила директору, що, мов, до нього прийшла та жінка, яка з ним разом спала.

– Пропустіть,– сказав директор.

А коли жінка зайшла, то зразу перед ним поклала заяву, яку він, навіть, не дивлячись підписав і тут же в неї запитує:

– А тепер, скажіть, будь-ласка, і де ж це ми з вами спали?

– А на партзборах.

НА ПРИЙОМІ У ЛІКАРЯ

– Доктор, що мені робити, у мене не стоїть?– пацієнт до лікаря.

– А ви все їсте?

– Все, доктор.

– А фарш із рибячих кісток?

– Докторе, але мені не треба, щоб він світився, мені треба щоб він – стояв.

ЛОГІКА МІЛІЦІОНЕРА

Міліціонер взяв сірникову коробку в руку, підняв її над головою, крутить головою і питає:

– Відгадай, коробка пуста чи повна?

2.2.1986 р.

В ГАРДЕРОБІ

Жінка перший раз прийшла в лікарню, зайшла в роздягальню.

Гардеробщик до жінки:

– Роздягайтесь.

– А ви?

3.5.1960 р.

ДАВАЙ КРАЩЕ ЗАВЕДЕМО ПАСІКУ

Чоловік із жінкою вирішили купити «Жигулі», а грошей не вистачало. Ото і вирішив піти до сусідки, щоб та позичила. А та йому і говорить:

– Я позичу тобі гроші, але при одній умові, якщо ти мене трахнеш із бджілкою.

Діватись було нікуди і чоловік погодивсь. А коли зробив роботу, то просить у сусідки, щоб та дала і йому пару бджілок додому. А, прийшовши додому, вирішив і з жінкою спробувати «з бджілкою». Жінці сподобалось і вона до чоловіка:

– А, слухай но, Миколо, а нахрена нам ті «Жигулі», давай краще заведемо пасіку?

ОХОРОННИЙ ПОЯС

Зустрілись два приятелі і перший розказує другому, що до його жінки ходить коханець.

– Хочеш,– сказав другий першому,– а давай я твоїй дружині зроблю такий пояс, що якщо до неї хтось доторкнеться, як тут же залишиться без члена, але за це ти мені маєш заплатити 200 крб.

– По руках.

Через деякий час приїзджає чоловік з відрядження і як завжди, перше всього він вирішив сходити у лазню. А як зайшов у лазню, то очам своїм не повірив, бо майже всі його сусіди – друзі сиділи з обрізаними кінцями.

ПЕРШЕ МІСЦЕ

Зібралось журі, щоб підвести конкурс, люди якої професії займають перше місце по бл...ву. Довго сперечались і, нарешті, прийшли до висновку, що пальма першості належить все-таки артистам, друге місце – лікарям, а третє – військово-службовцям.

Після дебатів взяв слово полковник:

– Пробачте, шановні, але я своїй дружині не зрадив ще ні разу, то ж ніяк не можу збагнути, звідки ви взяли, що військові займають третє місце?

Тут не стримався молодший лейтинантик:

– Всі чули? От і попробуйте з таким начальством вибитись в передовики.

9.4.1986 р.

ГРУЗИН І ДІВЧИНА

Якось грузин підійшов до жінки і їй говорить, що всі жінки діляться на дам і не дам.

– А я відношусь до іншої категоріі,– відповіла жіночка.

– І до якої, цікаво знати?

– До третьої.

– І що це значить?

– А це значить те, що я дам, але не вам.

А ВИ ДЕ ЛЯЖЕТЕ?

На прийом до доктора прийшла жінка. Доктор до неї:

– Розказуйте, що у вас болить?

– Та в мене і те, і те,– почала жінка.

– Добре. Лягайте на диван.

Жінка лягла і тут же посунулась аж до самої стінки.

– Та ви лягайте скраю.

– А ви де ляжете?

1986 р.

БАБКА В ГІНЕКОЛОГА

Бабка прийшла на прийом до гінеколога. Той її оглянув і говорить:

– Бабусю, у вас сифиліс.

– Ну і слава Богу, що хоч не грип, а то я геть зовсім…

перелякалась.

ВЕСІЛЛЯ ПО-ОДЕСЬКИ

Перший тост виголошують за молодих. Потім їм кричать:

гірко. Молоді цілуються.

Другий тост піднімають за батьків. Батьки цілуються.

Третій тост за всіх. Всі цілуються, хто з ким сидить.

Піднімається сват:

– Так, хто ще молоду не цілував?

З під стола виліз маленький замурзаний хлопчик:

– Я ще не цілував.

– А тобі ще рано, ти ще трохи підрости.

ТИ Ж, ДИВИСЬ, НЕ ТРАХАЙСЯ

Посадив чоловік свою жінку у вагон потяга, а коли той почав набирати швидкість, він біжить по перону і кричить:

– Ти ж дивись там... не ї..сь.

А жінка до нього:– Га?

Чоловік ще дужче закричав.. Жінка знову: – Га?

Так він біг, біг за потягом і кричав, щоб та не гуляла, а потім як вріжеться головою в бетонний стовп, аж в очах потемніло.

– Та... за...сь ти в дошку!

– Добре, добре,– відповіла жінка. – Постараюсь.

м. Хмельник, 1973 р.

ВІН ЩОСЬ ШУКАВ

Йшов іспит і до столу підійшов студент. Професор:

– Тягніть квиток.

Студент витяг, подивився. А ні в зуб ногою.

– А можна витягти другий,– студент до професора.

– Можна, але оцінка буде на бал менша.

І так студент тягнув і ще три рази, і теж ні в зуб ногою. Професор приготувався ставити двійку, але асистент запротестував.

– А це ж чому?– запитав професор.

– Ви ж самі бачили, що він щось шукав. А якщо шукав, то, значить, щось же знає.

НОВІ ЧОБОТИ

Мати з батьком сину купили нові чоботи і годинник. Як тільки синок одягнув чоботи і годинник, як тут же побіг у клуб, щоб похвалитись перед однолітками. Але ніхто на нього не звертав уваги. Тоді він пристав до одного із своїх однолітків і спровокував бійку, щоб звернули на нього увагу і тут же закричав:

– Я тобі зараз як дам новим чоботом по голові, то через п’ять хвилин і ноги витягнеш...– і подивився на тільки що придбаний новий швейцарський годинник.

1963 р.

А ВИ ІДІТЬ...

Якось приходить один хворий до лікаря і каже:

– Докторе, скажіть, будь-ласка, що мені робити?

– А що у вас?

– Та от, розумієте, щось зі мною діється. Ну, наприклад, я коли сяду, так ото сиджу і сиджу. Та не просто сиджу, а якось особливо. Або якщо на когось дивлюсь, то дивлюсь, але не просто так дивлюсь, а якось особливо і т.д.

Лікар вловив хід його думок і відповідає:

– А ви можете іти?

– Звичайно.

– Так от слухайте мене уважно, що я вам скажу. От зараз ви вийдете з кабінета в коридор, а потім ідіть, ідіть. Дойдете до сестринської, а потім поверніть наліво і знову ідіть, і ідіть. А коли вийдете з лікарні, поверніть ще раз наліво і вже потім йдіть, але не просто йдіть, а йдіть ви якось особливо – і так без зупинки до японо – матері.

НА ХРЕЩАТИКУ

Іде по Хрещатику єврей з єврейкою, а назустріч така модерна молоденька жіночка і так крутить попою, що єврей не стримався і до своєї Сари:

– Бач, як треба ходити.

– Так то ж треба пройти курси, що на Кірова – 88.

– І хто тобі не дає?

– То ж потрібно кожен день на них ходити.

– І хто тобі заважає?

– Гаразд. Сказано, зроблено.

Проходить десь тиждень-два єврей і питає в Сари:

– Слухай, дорогенька, ти хоч би розказала, чому вас там навчають?

– Чого ти хотів – тому й навчають.

– А конкретніше можна?

– А дуже просто. Ставлять всіх раком і кожному в попу вставляють олівець і заставляють на стіні писати вісімку.

ПОКИ НЕ ВПАДЕ

В одній сільській школі на перерві зібрались хлопчики і кожен почав вихвалятися своїм татком. Перший:

– А мій татко – агроном.

– А мій тракторист,– сказав другий.

– А мій голова колгоспу,– сказав третій.

– А ти чого тупаєш, ніби в туалет хочеш,– запитали у Вовочкі.

– А мій батько п’яниця.

– Теж, знайшов чим похвалитися.

– Еге ж – не здавався Вовочка,– а от хай з вас хто скаже, чий татко може випити за раз півлітра?

Всі мовчать.

– А два? Що здаєтесь? От бачите. А мій буде пити, поки не впаде.

ТИ НЕ ПУНКТУАЛЬНИЙ

Що говорять жінки різних національностей, коли їх застає чоловік з коханцем?

Єврейка:– Слухай, Хаїм, це ти, а з ким же я була?

Німка: – Ганс, ти не пунктуальний, прийшов на дві хвилини раніше.

Українка:– Що хоч роби, тільки не бий по голові.

ГРОШІ НА СТІЛ

Як розмовляють жінки різних національностей з коханцями, коли ті з ними прощаються?

Англійка:– Гроші поклади на стіл.

Француженка:– Заплати за зачіску.

Українка: – Оце і все?

ТОБІ ЩЕ Б ЦИГАРКУ...

Єврейка дома лежить у ліжку з двома коханцями. Приходить чоловік. Подивився на жінку і говорить:

– Слухай, Сара, тобі ще б цигарку в зуби і ти була б похожа на проститутку.

ІВАН І СЕМИРІЧНИЙ ПЛАН

– Чому наші жіночки почали носити туфлі на високій платформі?

– А тому що на руках – дитина, а в руках – торбина, попереду – семирічний план, а позаду – п’яний Іван.

АНАЛЬГІН

Якось приходить один молодий хлопець до доктора– сексопатолога і говорить:

– Докторе, що мені робити? Домовився з одною красунею на побачення, а хрен не стоїть. Чи не змогли б ви мені чимось допомогти?

– А де твоя красуня?

– На вулиці чекає.

– Гаразд, – сказав доктор.– Візьми проковтни ось цю пігулку, приводь свою кралю в кабінет і роби... експеримент, а я вийду на декілька хвилин. А коли зайшов, питає у студента:

– Ну і як?

– Чудесно. Як по маслу.

– Але ж я тебе обдурив і замість віагри дав анальгін.

– Ні, докторе, то я вас обдурив. Як тільки ви вийшли, я анальгін викинув. В нас просто не було місця, де потрахатись.

20.2.1976 р.

БАМОВСЬКІ ДЕМБЕЛІ

Приїхав один молодий хлопець на БАМ, щоб заробити грошей. Аж дивиться, підходить потяг, а коли почав сигналить, так всі люди, які були на вокзалі миттю порозбігались хто куди, тільки й залишився що він та старенька бабуся. Він і звертається до неї:

– Бабусю, а чому це коли прибув потяг і подав сигнал, так всі порозбігалися?

– Тікай і ти, синку. Це їдуть Бамовські дембеля. А коли вони виходять з вагонів, то п’ють все, – що горить, а трахають всіх – хто ворушиться.

– А ти ж чому не втікаєш?

– А мені все одно, я вже звикла...

ЛОГАРИФМІЧНА ЛІНІЙКА

Чоловіки вихвалялись на роботі, що вони б’ють своїх жінок.

А один слухає і мовчить. Чоловіки до нього:

– А ти, що не б’єш свою жінку?

– А за що її бити? Їсти готує, хату прибирає, з роботи не запізнюється.

– А ти запитай, чи вміє вона користуватись логарифмічною лінійкою? А якщо не вміє, от і буде причина, щоб її побити.

Прийшов чоловік і питає в жінки все так, як його навчили «бувалі» чоловіки, а коли вона сказала, що не вміє, то він її побив і пішов на роботу, а коли прийшов з роботи, дивиться хата не підметена, їсти не наварено, а жінка сидить за письмовим столом і щось рахує на логарифмічній лінійці, а коли закінчила підрахунки, як тут же говорить:

– О це так, мій любенький мужиньок,. Прожили ми з тобою разом ось уже десять років. В середньому чоловік за тиждень повинен ставити сім палок, а ти тільки – три .Так от, мій дорогенький-солоденький, якщо ти хочеш, щоб я і далі з тобою жила, так ти оці чотири палки або – доя…буй, або уя…буй.

ЯК ЗЯТЬ ТЕЩУ РЯТУВАВ

У тещі з носа пішла кров. Зять викликав швидку допомогу і тут же, щоб теща не зійшла кров’ю, він їй перев’язав горло.

А коли приїхала швидка, то теща вже і захолола. Лікар питає у чоловіка:

– Скажіть, будь-ласка, а що то в неї на шиї?

– Жгут.

– А кто його так сильно перев’язав?

– Я.

– А навіщо?

– Щоб з носа кров не йшла.

ЯКЩО ВІТРУ НЕ БУДЕ

Лежать два дістрофики і перший до другого:

– Слухай, Петре, підем сьогодні до дівчат?

– Якщо вітру не буде.

ЧОЛОВІК НА БАЛКОНІ

Якось чоловік трохи раніше прийшов додому і застав свою жінку з коханцем. Схопив її за шкірки, перекинув по ту сторону балкона на 12-му поверсі, держить в руках і запитує в одного перехожого, що проходив поруч з будинком:

– Слухай, чоловіче, щоб ти зробив своїй жінці, якби вона тобі зрадила?

– Зарізав би...

– А ти,– питає в другого.

– Убив би.

– А ти? – питає в третього.

– Повісив би.

– От бачиш, жінко, які жорстокі люди. А я тебе відпускаю живою.

«ВЕСЕЛІ ДІВЧАТКА»

Побував чоловік у «гречці» і прихватив «веселих дівчаток».

Кого не запитає, як від них позбутись – ніхто не знає. Нарешті, дивиться іде солідний чоловік. Він до нього:

– Чи не підкажете ви мені, пане добродію, як позбутися...

оцих «веселих дівчаток» і показує – яких саме.

– Звісно підкажу. Так от, запам’ятовуй, як настане місячний вечір, то роздягайся до гола, вийди на вулицю і танцюй до упаду сил, тільки не смій сміятись.

Чоловік так і зробив. Дивиться і справді – всі пострибали хто куди. Ось уже і остання. Чоловік на радостях аж засміявся, а та побачила, що чоловік сміється, і до нього :

– Ти чого регочеш?

– А не пішла б ти нахер,– огризнувся чоловік. «Дівчинка»

озирнулась і до своїх подружок:

– Гей ви, красуні, вертайтесь, чоловік пожартував.

ХТО ПРИДУМАВ ВЛАДУ?

– Хто придумав владу – партійні, чи вчені?

– Певно, що партійні, бо якби придумали вчені, то спочатку б проексперементували на собаках, або на мавпах.

ЩО ТАКЕ ПАРТІЯ?

Прийшов якось Сергійко зі школи і питає в татка:

– Татку, що таке партія, комсомол, профсоюзи і робітничий клас?Батько йому пояснив, що партія це – я, мама це – комсомол, профсоюзи – це як в нас бабушка, ну, а ти – це як робітничий клас.

Синок вислухав уважно батька і побіг на вулицю гулять. І так гуляв, що бідний аж обкакався. Ото прибігає додому, аж дивиться що партія трахає комсомол, профсоюзи сплять, а робочий обкакався і нікому до нього нема ніякого діла.

ПОРОСЯТКО БЕЗ ХРЕНА

Простий колгоспник приїхав у місто, зайшов у ресторан і до офіціанта:

– Скажіть будь-ласка, у вас можна замовити поросятко?

– А вам подавати з хреном чи без?

– Хрен, будь – ласка, відріжте, а поросятко подавайте.

9.4.1986 р.

БУДЬ, ЯК ДОМА

Хлопець привів свою кохану до своєї хати і говорить:

– Не соромся, будь, як вдома...

– В гостях, як вдома почувають себе лише – нахали, злодії і повії.

9.4.1986 р.

ПРИЗНАКИ ВАГІТНОСТІ

– Які признаки вагітності,– запитав професор на екзамені у студента:

– По-перше, набрякають ноги, лице, стає великий живіт.

– А в мене,– перебив його професор, – які ноги і який живіт?

– Теж опухші і великий живіт.

– От як я нарожу, тоді і отримаєш стипендію.

СИЛА ЗВИЧКИ

Якось один вчитель їхав на полювання. Вийшовши з автобуса, він запитав у пожилого чоловіка:

– Чи не підкажете ви, добродію, як пройти до…? – і назвав потрібну адресу.

– А ви ідіть цією дорогою, а коли прийдете ген до тих тополь, поверніть ліворуч, а там за ліском і те місце, яке вам потрібне.

– Добре!– сказав вчитель,– сідайте.

БІЛЯ ТЕЛЕВІЗОРА

Прийшов якось чоловік додому і вирішив подивитись телевізор. Але, коли він увімкнув першу программу – аж там виступає Л.Брежнєв, увімкнув другу – теж. А коли увімкнув третю, а звідти голос:

– І невже на тих програмах, балбес, гірша видимість?

ДЯКУВАТИ ВЛАДІ

Ще до того, як студенти мали отримати диплом, вони вже приблизно знали, куди їх направлять на роботу. Ну, скажемо, одного в Тюмень, другого на Курількі острови, третього на Сахалін і т.д. А коли дійшла черга до останнього – то йому було запропоновано на Чукотку. Новоспечений фахівець не розгубився і виголосив адміністрації ВУЗа слова вдячності, які почав так:

– Дякую нашій владі за те, що так високо оцінило мої знання.

А ще більше я вдячний царській владі за те, що вона продала Аляску американцям.

ВИП’ЄМО ЗА МИР!

Після демонстрації, на другий день вбігає парторг заводу і звертається до своїх членів:

– Товариші! Вип’ємо за слово, в якому лише три букви, але яке так люблять наші жінки, яке так люблять наші діти і пишуть на заборах, а чоловіки бережуть, як зіницю ока. Так, вип’ємо же, друзі, за – мир!

ТРИ ПОДРУГИ

Закінчили школу три подружки і розїхались хто куди. Через деякий час зустрілись знову і як завжди почали розповідати кожна про свої подвиги. Перша:

– Я вийшла заміж за професора. В нього стільки молодих асистентів і я з ними «крутила», як хотіла.

– А я,– сказала друга,– вийшла заміж за полковника. А його молодий симпатичний адютант, кожен раз супроводжував мене то в театр, то в ресторан.

А третій нічим було похвалитись. Подивилась вона на своїх подружок і, посміхнувшись, відповіла:

– А я теж така сама б..дь як і ви, тільки – незаміжня.

ЧЕРВОНА ПІДКЛАДКА

Кажуть, що Суворов під кітелем завжди носив червону підкладку, щоб як поранять, то не було видно крові.

– Отож я і думаю, чому Гітлер ходив вічно у коричневому піджаку.

ПОПІЙДУ

Микитівна до Маврикіївни:

– До нас сьогодні в Союз приїзджає Попійду.

– От слава Богу, хоч один порядний чоловік їде по пі...ду, а то все за салом, та за хлібом.

ТИ ДІВЧИНА ЧИ ЖІНКА?

Сидить Микитівна з Маврикіївною у м’ягкому вагоні-купе і перша запитує другу:

– Маврикіївна, ти дівчина чи жінка?

– Не розумію тебе, подружко.

– Ну. якщо спала з мужчиною – то жінка, а якщо ні – то дівчина.

– Ха-ха-ха, та хіба з мужчиною заснеш?

ГРУЗИН І ХЛОПЧИК

Грузин згвалтував хлопчика, що той бідний аж обкакався.

– Ти што делаєшь,– до хлопчика?

– Кінчаю...

5.7.1976 р.

ХЛОПЕЦЬ І ДІВЧИНА

Хлопець до дівчини:

– Жить хочеш?

– З ким?

– Роздягайсь...

– А ти?

– Любиш?

– Люблю.

– Шубу купиш?

– Куплю.

– Женишся?

– Ні.

– Злазь.

5.5.1959 р.

ОСТАННІ ПАРТЗБОРИ

Запитують одного єврея:

– Чому ви не прийшли на останні партзбори?

– О, якби ж я знав, що то будуть останні.

6.5.1975 р.

РАЗ У «НЕДІЛЮ»

У Парижі був з’їзд сексопатологів, де вирішувалось всього одне злободенне питання: скільки разів потрібно трахатись, щоб не нашкодити своєму здоров’ю і здоров’ю свого партнера? Довго сперечались і дійшли до висновку, що досить двох-трьох разів у «неділю». Після такої доповіді піднімається представниця України і запитує у присутніх:

– Ну добре, три рази у неділю я розумію, а скільки ж тоді у буденні дні?

СМІХ І ГРІХ

Одному чоловіку конче потрібно було перебратись з одної сторони Дніпра на другу, де його чекала кохана. А так, як паром не працював, то він домовився з двома хлопцями, що плавали на баркасі, щоб ті його перевезли за певну ціну на своєму транспорті на протилежний берег. А коли ті хлопці допливли до середини ріки, як раптом признались, що вони розбійники і наказали юнакові роздягатись.

– Хлопці,– просить парубок,– доля вирішується, дуже прошу, а я вам за це покажу сміх і гріх.

Хлопці вже всього перебачили на своєму віку, але такого, що їм запропонував пасажир – ще не бачили і погодились.

А коли всі приїхали і зійшли на берег, як тут же до парубка:

– Так показуй нам свій сміх і гріх.

– Хлопці, а може не треба,– попередив їх юнак.

– Пообіцяв, так показуй, інакше ми тебе того,– і показали на воду. – А не пожалкуєте потім?...

– То вже не твого розуму справа.

– Ну що ж, я вас попередив.

І тут хлопець винув свій член і ним як трісне по баркасу, так той і розпався на дрібні шматочки, як Валдайський дзвін.

Розбійники подивились і ледве не заплакали з досади... і тут же стали підступати до хлопця. Хлопець схопив свого члена в руки і тут же вигукнув: – Назад! А то й з вами буде те ж саме, що і з баркасом.

В МІЛІЦІЇ

Привели гвалтівника в міліцію:

– Це ви згвалтували Наташу Іванову у Святошинському лісі?

– Так. А що?

– А коли ви будете знову у тому місці?

– А навіщо вам?

– Потерпілій дуже сподобалось і вона висловила вам щиру вдячність і просила взнати, коли ви знову будете в лісі? Ось і номер мобільного вам передала.

У ЯКИХ ВИПАДКАХ ЧОЛОВІК ПОВИНЕН СЛУХАТИ СВОЮ ДРУЖИНУ?

1. Коли вона говорить, щоб він тепліше одягався, як їде взимку в ліс по дрова;

2. Коли говорить, щоб взяв з собою обід, бо в дорозі все може трапитись.

3. В усіх інших випадках, щоб вона не говорила – роби навпаки і ніколи не помилишся.

ЧИМ ВІДРІЗНЯЄТЬСЯ Б...ДЬ ВІД СУЧКИ?

– А тим, що за сучкою бігає ціла кічка кобелів, а запліднює один. А за б..дю навпаки: бігає один, а запліднює ціла кічка.

ЧИМ ВІДРІЗНЯЄТЬСЯ Б...ДЬ ВІД ПРОСТИТУТКИ?

– Суть майже одна і та, тільки б..дь шукає палку на одну-дві ночі, а проститутка б рада і на все життя, тільки їй потрібні гроші.

З ЧИМ ПИРІЖОК?

Якось у єврея запитали:

– З чим пиріжок?

– Коли перший раз укусив – не стало м’яса, а коли другий раз – не стало пиріжка.

– Так з чим пиріжок?

1959 р.

У МЕНЕ ДОМА СВОЯ ТАКА

Домовився грузин з одною погратися в татка – мамки. А коли дійшло до діла, то та розляглась, як вдома і, навіть, ніжками не ворухнеться. Грузин терпів-терпів, покрутив головою, а потім їй говорить:

– Слюшай, девушка, ти либо ковиркайся, либо сопротивляйся, либо убирайся. У мене дома і свой такой єсть.

НОВА ДИРКА

Один грузин умовив повію за сто гривень. У ті часи це були великі гроші. Ото лежить і гладить їй животик. Вона до нього:

– Слухай, коцо, давай уже туди...

– О, дорогая почекай. Туди я і за три гривні собі знайду, а за сто гривень ми новий дирка робить будем.

МАВРИКІЇВНА І ШТІРЛІЦ

Їдуть Маврикіївна і Микитівна у потязі у м’якому вагоні.

Маврикіївна на верхній полиці, а Микитівна на нижній. Коли чує серед ночі як бабахнеться щось з верхньої полки на підлогу.

Микитівна аж підскочила і до Маврикіївни:

– Ти часом бува не того, подружко.

– Та Штірліц приснився.

– Ну і що?

– Ото я і прошу у його: Слухай, Штірліц, подаруй мені миттєвість.

– Ну і що?

– А він мені і говорить: добре, я подарую тобі миттєвість, але ж ти спочатку посунься, будь-ласка, щоб я міг біля тебе прилягти.

– Ну і що?

– І що та що? От посунулась і звалилась на підлогу.

1976 р.

О КОТРІЙ ГОДИНІ?

Один студент збирається на побачення, одягає кроватку, а другий запитує:

– Петя, а кому це ти вчора освідчувався в коханні?

– А в котрій годині?

ПРО ДУБЧЕКА

Говорять, що наші хлопці під час заворушення у Празі / була колись така країна– Чехословаччина/ дубів збивали, а ЧК залишали.

РЕМОНТ ЗБРОЇ

Жило-було два товариші, один з яких мав їхати у відрядження в Париж, а другий говорить:

– Ти як приїдеш у Париж, то хоч напиши, як там відносно жіночок.

– Егеж, тобі напиши, а потім, гляди, твоя прочитає, та моїй ще розкаже, а мені тоді хоч додому не повертайся.

– Добре, Петре, в такому випадку, де буде йти мова про жінок, пиши «охота», і я все зрозумію.

На тім і розійшлись. Отож, проходитиь деякий час і Петро пише:

– Здрастуй Грицю. Уже приїхав. Поселився у класному номері на одного чоловіка з усіма зручностями. Ну що можу тобі ще написати? Сніданок – 10 франків, обід – 20, вечеря – 10 франків, охота – 0. Це значить, що нема ще нічого,– здогадався Грицько. Через днів три приходить наступний лист в якому Петро повідомляє:

– Сніданок – 5, обід – 15, вечеря – 5, охота – 25 франків.

– Ну, нарешті,– вигукнув Грицько,– хлопець розговівся…

Пройшло й ще три дні і Петро знову пише:

– Сніданок – 3, обід – 10, вечеря – 3, охота – 50 франків.

– О! Вимовив Гриць. Нарешті щось знайшов класне. Так пройшло і ще днів п’ять чи шість як Гриць отримує і ще один лист:– Здрастуй, друже! Сніданок – 0, обід – 0, вечеря – 0, Охота – 0, ремонт рушниці – 1005 франків.

МАВРИКІЇВНА НА КУРОРТІ

Маврикіївна приїхала з курорта і хвалиться:

– Дорогесенька моя подружко, я була на курорті і познайомилась з надто цікавим чоловіком років під п'ятдесят, з малим...

– Яка ж бо ти дурепа, Маврикіївна. Я ж тобі скільки говорила, що краще познайомитись з шестидесятилітнім чоловіком, але з великим...

МИКИТІВНА ЗА КОРДОНОМ

– Микитівна, я була за кордоном, у Франції, навіть у Сені купалась.

– Ха-ха-ха. Хіба в сіні купаються? В сіні... сношаються.

1976 р.

ЩОБ ДУБИ НЕ РОСЛИ

– Що роблять наші хдопці у Празі?

– Жолуді збирають.

– Навіщо?

– Щоб дуби не росли.

1968 р.

ЯКЩО ПОГАНЯТИМЕ ВІСЛЮК

Кажуть, що при вступанні у ВУЗ дуже важливе значення має співбесіда. Отож, на прийомних екзаменах професор питає в абітурієнта:

– Як ви вважаєте, – звернувся по імені до вступника екзаменатор, – якщо у плуг запрягти бика і барана, вони зможуть орати землю чи ні?

– Звичайно,– сказав абітурієнт,– якщо ними поганятиме віслюк.

– Ви вільні. П’ять.

23.5.1960 р.

СІМ ІВАНІВ

– Це правда, що у вашій сім’ї сім Іванів?

– Правда.

– А як ви їх розрізняєте?

– По батькові.

ПОКИ СТОЇТЬ

Їде в автобусі гарно вмазаний чоловік і ніяк не може закомпостувати квиток. Жіночка, що стояла поруч з ним спостерігала за його діями і коли автобус трохи призупинився, промовила:

– Пробивайте, поки стоїть…автобус.

ЩОБ НЕ БУЛО ЗЛОДІЇВ

В одному місті не стало злодіїв, слуг народних і міліції одночасно. Забили тривогу, куди це вони, мов, всі відразу поділися? Аж, як вияснилось, причина була в тому, що вартовим на тому полі поставили одного надто принципового чоловіка із числа старих чекістів і наказали стріляти всіх, хто появиться на тому полі без дозволу. І що ви думаєте? Після того діжурства в усій окрузі більше ніхто не бачив злодіїв, а з ними заодно – слуг народних і міліції. От би нам таких принципових декілька сотень на Київську область.

6.3.2000 р.

ПАПУГА І КОХАНЕЦЬ

Привела одна жіночка додому коханця. А в неї був розмовляючий папуга. І тільки вони хотіли зайнятись коханням, як папуга вигукнув:

– Розкажу, розкажу.

Отож, щоб він закрив свого рота, жінка взяла його і закрила в холодильник та й забулась про нього. Приходить чоловік з роботи і питає в жінки:

– Що в тебе можна поїсти?

– Все в холодильнику.

Але, коли чоловік відкрив холодильник, аж дивиться, а там папуга. Чоловік до папуги:

– Ой, ти ж мій пінгвінчик!

– І за твоєї б..ді тут і моржем сстанеш.

НОВАЯ Б...ДЬ

Навчив чоловік говорити папугу і коли приходила якась жінка, він завжди говорив:

– Б..дь прийшла.

Але одного разу він привів порядну жінку, а папуга весь час викрикував «б..дь та б..дь». Отож, щоб папуга вгамувався і не викрикував непристойні слова, то чоловік закрив його у холодильнику, та й забувся про нього. Приходить жінка з роботи і щось треба було їй взяти з холодильника, а коли відкрила, аж чує крик попуги:

– Новая б..дь.

ОТ ДУРИЛО!

Одружився чоловік і не спить із своєю молодою дружиною місяць, два уже і на третій перевалило. Приходить донька до мамки і жалується. Мамка не була б то мамкою, тут же одяглась і до зятя.

– Що ж це ти, мій любий соколику, не виконуєш свої супружі обов’язки, чи чекаєш поки цією роботою займуться інші?

– Та що ви, мамо. Звісно – ні.

– Тоді поясни причину?

– Е, мамо, та мені якось це вам, навіть, незручно говорити.

– Ну, годі з себе благородного лебедя вдавати. Говори!

– А, можливо, цю розмову перенесемо на інший раз?

– Е ні, мій хлопчику. Як сказав А то вже говори і Б.

– Та ви розумієте, я коли одружувався на вашій доньці, то засперечався з друзями на мільйон, що поки не трахну тещу, то до жінки, навіть, і не доторкнусь.

– От, дурило, і чому ж ти так довго мовчав?

8.3.2000 р.

ХОТЬ ЩОСЬ ТА ПРИНЕСЕ...

Кум напрошується до кума в гості, а той відповідає:

– А яка мені з того користь, що ти прийдеш з голими руками?

Хай краще приходить твоя дружина, то та хоч щось…та принесе.

– І що ж вона може принести, як в хаті голитьба?

– В хаті, можливо голитьба, але жінки з пустими руками не ходять. В них хоч щось… та є: якщо не в пазусі, то між ногами. А що з тебе візьмеш? – як з козла молока.

8.3.2000 р.

БІЛЯ ХАТИ

В селі на призьбі біля хати сиділа мати з донечкою і кицею.

Раптом киця потягнулась і занявкала. Мати до доньки:

– О, киця котика хоче.

Після киці і донька потягнулась і занявкала.

– Що, доця, спать хочеш?

– Бач, як киці, то ти вгадала, що вона хоче, а як мені – то ні.

1975 р.

ЗАМКНУТЕ КОЛО

У єврея запитують:

– Де ви берете гроші?

– У тумбочці.

– А в тумбочку хто ложить?

– Жінка.

– А жінка де бере?

– Я даю.

– А ви де берете?

– У тумбочці.

8.3.2000 р.

ЯКИЙ ЧЛЕН КРАЩИЙ?

Дві повії зайшли в юридичну консультацію і запитують у юриста, який член кращий – довгий та тонкий, чи товстий та короткий? А поскільки юрист даною інформацією не володів, то він їм сказав, щоб ті прийшли на наступний день. Коли чоловік прийшов додому і розповів про це дружині, то жінка порадила почекати до ранку. А коли юрист заснув, так дружина хутко одяглась і пішла... Куди?– ви самі знаєте... А коли ранком повії прийшли знову до юриста, як він тут же повідав їм добуту інформацію:

– Самий кращий той – що довго стоїть...

– А яка вам б..дь про це сказала?

НУ І ЗУБИ!

По дорозі іде молода, але надто велетенського розміру, жінка.

За нею йде чоловік і весь час повторяє:

– Ну і зуби!

Жінка почула, а потім повертається і запитує:

– А звідки ви знаєте, які в мене зуби?

– О, дорогенька моя, та чи багато тут потрібно розуму, щоб, поглянувши на ваш скарб, догадатись, які у вас зуби?

10.3.2000 р.

СОЛДАТ І ГЕНЕРАЛ

Приїхав солдат перевіряти військову частину. А там усе прибрали, але не встигли винести гравій. Генерал наказав вистроїть солдат, а коли ті були вистроєні, він звертається до першого:

– От як ви думаєте, пане солдат, що можна побудувати на цій кучі гравію?

– Сучасну оборонну споруду, наприклад, ДОТ, ДЗОТ.

– Так! – відповів генерал. Потім звертається до іншого солдата, який надто прискіпливо втупив очі в землю:

– А ви про що думаєте, пане солдат?

– Про те, що в жінки між ногами, – пане генерал.

– А про що думаєте в інший час?

– Я весь час думаю про одне і те саме.

10.3.2000 р.

ПЕКЛО І ЦВЯХИ

Помер чоловік і ось перед ним прохідна. В яке пекло іти, в капіталістичне, чи в соціалістичне,– питає в провідника. Той відповідає:

– Ну, звичайно, в соціалістичне. Там цвяхи в попу забивають через день.

– Гаразд,– простогнав грішник,– хай буде по-вашому.

– Але,– продовжив провідник,– в кінці місяця добивають решту. План є план.

10.3.2000 р.

ХВОРИЙ І МАСАЖИСТ

Хворий до масажиста:

– Чому ви так слабенько масажуєте, ніби займаєтесь відбувальщиною ?

– Яка харч, така й робота. То колись я був слуга народа, а зараз анекдотами ситий не будеш. Хочеш, щоб масаж робив я краще, то плати мені і не інакше.

10.3.2000 р.

ПОРА ВИПИСУВАТЬ

Лікар до хворого:

– Ну як, у вас ще температура піднімається – Піднімається, пане лікарю.

– А коли більше, ранком чи ввечорі?

– Як раз в той час, як в палату заходить сестричка.

– О, я бачу, що вас уже пора виписувати.

8.3.2000 р.

МІКІ І УКРАЇНЕЦЬ

У купейному вагоні їде негр з мавпочкою Мікі і українець.Та не встиг ще українець викласти на стіл сало, як Мікі схопила те сало і не віддає. Негр до мавпочки:

– Мікі, віддай сало.

Та не віддає. Негр вдруге:

– Мікі, віддай сало.

Мавпочка ще дужче прижала сало до себе і не віддає.

Українець:

– Мікі, чому ти не слухаєшся татка?

8.3.2000 р.

МАЙСТЕР ПО ГАЗУ

Молода жінка довго не мала чоловіка і їй звісно захотілось, щоб її хтось….поніжив. Отож, приходить до своєї старшої, більш досвідченої подруги за порадою. А та її і повчає: візьми виклич газовика, буцімто десь пропускає газ. А сама скинь з себе трусики, одягни коротенький халатик, та ж, дивись, не застібай його на всі ґудзики, краще на один і крутись перед ним, як нічний метелик. І все буде гаразд. Отож, не встигла вона і перегнутись, як газовик її тут же і «ощасливив», але не в ту дирку. Жінка йому і говорить: а зараз давай туди…

– Е ні, дорогенька,– відповів газовик. – Туди в мою компетенцію не входить. А якщо хочете туди, то викликайте сантехніка. А я майстер – по газу.

8.3.2000 р.

ОБІД ГОТОВИЙ

Чоловік прихворів і пішов на лікарняний. Жінка бігає навколо чоловіка, як веселе Сонечко і радіє, що він дома і, нарешті, виконає свій супружий обов’язок і пропонує йому всі свої красоти, і звертається до нього:

– Чоловіче, ти б хоч сьогодні трохи розслабився, притулився до мене, я так за тобою скучила, а то вічно ти все спішиш, то – на роботу, то – на футбол, то дивися телевізор, а то читаєш журнали та газети, а мені що робити?

– Моя кохана, вважай, що я на роботі і мене нема дома.

– Я все зрозуміла,– відповіла жінка. Але чоловікові невдовзі захотілось їсти і він до неї:

– Сонечко моє. Тобі не здається, що добрі люди давно вже і повечеряли, а ми ще, навіть, і не обідали.

– То як же я тобі можу дати обід, як тебе нема вдома. Приходь скоріше з роботи, обід – готовий.

30.12.1977 р.

ЧОМУ НЕ ГРАЄ МУЗИКА?

Якось в місті Житомирі я підійшов до кіоска, в якому торгувала молоденька жіночка пиріжками і запитав:

– Скажіть будь-ласка, почому ваші пиріжки?

– По сім копійок.

– А чому так дорого? У нас у Києві такі пиріжки коштують по чотири копійки.

– А в нас від ресторану.

– Так чому не грає музика?

1.10.1973 р.

А ТИ ЧОРТА БАЧИВ?

Якось зустрілись два однокласники і той що був неодружений говорить до одруженого, що він також вирішив одружитись.

– А ти коли-небудь чорта бачив? – питає той, що одружений.

– Ні! – відповів неодружений. – А що?

– Ось як одружися, то й побачиш...

16.8.2011 р.

ПРАЦЬОВИТА ДРУЖИНА

В пивному павільйоні зустрілись два приятелі і перший до другого:

– Ти знаєш, Іване, сказав перший,– оце дві-три ночі не буду дома ночувати і що ти думаєш, жінка, навіть, не приляже, цілу ніч мене чекатиме.

– А в мене також роботяща,– обізвався гарно випивший чоловік. Цілими днями те й робить, що штукатуриться, та фарбується.

30.8.1973 р.

ЖЕНИТИСЬ ТРЕБА

Якось Петрусь їхав на «Жигулях» і попав у аварію. Аж тут назустріч їде дідок, подивився на аварію і говорить:

– Женитись тобі, синку, треба.

– Це ж навіщо, дідуню? Хіба мені одного горя замало?

– Спати більше будеш. В аварію не попадеш.

24.9.73 р.

ЯК СПІЙМАТИ ЗОЛОТУ РИБКУ?

Збирається на рибалку молодий рибалка, а назустріч старий вийшов із двора.

– Ти куди це зібрався, Гаврило.

– До Синього моря. Хочу спіймати Золоту Рибку.

– Е, хлопче, не туди ідеш.

– А куди ж треба?

– Щоб спіймати Золоту Рибку, треба їхати, як мінімум, на Гавайські острови, або десь в Ялту або Сочі.

– І що для цього треба?

– Тут головне, щоб було чим ловити і тисяч десять доларів, як мінімум.

– Та ти збожеволів! Та за такі гроші я в своєму селі всіх дівчат перецілую.

30.9.1973 р.

ГАРНЕНЬКА НЕГІДНИЦЯ

Будучи в нарсуді, я спостерігав за однією, надто вродливою жіночкою, яка щойно подала заяву на розлучення із своїм чоловіком лише за те, що той не відпускав її, як вона висловлювалась, вечорами на посиденьки до так названих «подружок» і надто раділа, що незабаром стане вільною і незалежною.

Я сидів і дивився на це чарівне чудо. З одного боку, мені, як чоловікові, я не приховую, було приємно дивитись на це миле створіння, вона, дійсно, була того варта, яка милувала очі, а з другої, я з огидою дивувався з її зухвалості, цинічності і самовпевненості. Я хотів було переконати її в протилежному, щоб, поки не пізно – одумалась. Адже сім’я, дітки... Але ВОНИ не такі. Їм до одного місця болі і муки дитини, яку їх високість позбавлять батьківської ласки. Вони, бачите, хочуть бути вільними і незалежними, і пишатись своєю красою в обіймах з іншими. Ще б пак – така красуня! Такі належать всім!..

Коли ця жіночка залишила залу, друга, така ж бродяжка, що сиділа поруч і слухала нашу розмову, проговорила:

– А правда, вона гарненька...

– Правда, правда,– відповів я тій.– У всіх повій, як на мою думку, є дивна схожість: вони всі гарненькі негідниці, для яких честь і порядність – то є сон рябої кобили. Можливо я і не правий.

У кожного своя думка в залежності від ступені його розбещеності.

23.9.1980 р.

РОЗУМНА ЖІНКА

Якось зустрілися друзі і один з них почав хвалитися своєю дружиною, що вона в нього надто чарівна і розумна. Другий запитав першого:

– Петре, а чому кожен день ти ходиш в одній і тій же сорочці, адже зараз літо і можна ходити в майці, яку й прати легше і жінці менше клопоту?

– А я сам собі перу.

Третій:

– Зате він має розумну і красиву дружину.

10.7.1980 р.

ДОБРІ ДІЛА…

Якось зустрілось двоє приятелів і перший запитує в другого:

– Чому такий зажурений, Іване?

– Та як тобі простіше відповісти? Ніби все і добре, але якби було і ще трохи краще, то вже б, мабуть, їй-богу і не витримав.

28.8.1976 р.

НАВМИСНО НЕ ПРИДУМАЄШ

Після цієї пісні почнеться сапожник.

Як татко розбив машину, то його тягли на прицепі.

Шестирічний хлопчик.

Марля виписана для ветеранів війни, а рушники для партизанів. Начальник дільниці.

Іде чоловік з жінкою, а та його весь час достає:

– Так якою любов’ю ти мене любиш: фізичною чи платонічною?

– Всіма, які є в світі відразу, тільки відчепись.

12.10.1980 р.

ПРО ОДНОГО ЖАДІБНОГО

Я подобалась йому тільки тому, що в нього ніколи і нічого не брала, як інші. Він був настільки жадний, що міг взяти яблуко, перерізати на дві половинки і тільки тоді пригостити ним, хоч навколо нього їх валялось сотнями, по яких він ходив.

Спостерігаючи за відпочиваючими, я прийшов до висновку, що коли двоє ідуть поруч, то між ними ще не було нічого, а якщо на відстані і поглядають по сторонам, то вже нічого і не буде.

Я – синиця. А я – піонер.

Художник поехал на велосипеде.\ Перекладіть на українську мову\ Мордописець попер на самопері.

8.1.1980 р.

МАЛЮЙ КАРТИНИ

Якось я вирішив привітати свого старого товариша – Миколу Івановича – художника – графіка з наступаючим Новим роком.

– Ало, Миколо, привіт. З Новим...

– Тебе теж. Ну і як справи?

– Розлучаюсь із своєю...

– Так тобі і треба.

– Звідки в тебе така немилість?

– Ото будеш знати, як прати їй трико, носити їй в постіль каву...

– І що ж тут поганого?

– Поганого то тут нема нічого, але моя Любашенька після того як взнала про це, то не маю життя. Тільки весь час все про тебе, та про тебе. Мов, дивись, який Кудрицький, учись мов...

Задовбала вже. А я їй ото і відповідаю: дурень він. Ось побачиш, що не пройде і року – двох як вона його покине, бо жінки таких не люблять. То вони лише говорять…

– А яких же вони люблять?

– А їм треба такий, щоб кожен день обігнав її разів сім навколо хати, та носаком, та носаком.

– Ти певно жартуєш, мій друже?

– А ніскільки. Жінки доброти не цінять. Їм тільки покажи слабинку, так на голову сядуть і скільки їм не давай, то все мало і мало. Рот вічно відкритий, як в щойно вилупленого пташеняти.

Хай би вже краще ноги… були відкритими.

– А ти що не знаєш, що треба жінці робити, щоб в неї рот був закритий? Як ляже спать, то всунь їй в рот глушник...

– А ти знаєш, який у неї рот? Та де ж ти такого глушника візьмеш?

– Тоді терпи, козаче, і... малюй картини.

М. Київ. 2.5.1980 р.

НЕ НА ТОМУ ПАЛЬЦІ

Чоловік запитує в дружини:

– Чому ти носиш перстень не на тому пальці?

– Бо я вийшла заміж не за того чоловіка.

ІРОНІЗМИ

Якщо розумний чоловік зустрінеться з розумною жінкою, то буде легкий флірт.

Якщо розумний чоловік зустрінеться з дурною жінкою, то буде мати-одиночка.

Якщо дурний чоловік зустрінеться з розумною жінкою, то буде нормальна сім’я.

Якщо дурний чоловік зустрінеться з дурною жінкою, то буде мати-героїня.

Якщо в розумного начальника працюватиме розумний підлеглий, то буде прибуток.

Якщо в розумного начальника працюватиме дурний підлеглий, то буде зверх прибуток.

Якщо в дурного начальника працюватиме розумний підлеглий, то буде підвищення по службі.

Якщо в дурного начальника працюватиме дурний підлеглий, то постійно в нього буде зверх урочна робота.

Чоловік заплатить дві гривні за гривневу річ, але якщо вона потрібна.

Жінка завжди заплатить одну гривню за двохгривневу річ, яка їй непотрібна.

Жінка завжди турбується про своє майбутнє до того часу, поки у неї нема чоловіка.

Чоловік ніколи не турбується про своє майбутнє, поки в нього нема дружини.

Чоловік, який добився успіху, це той, який заробляє грошей трохи більше, ніж їх може потратити його дружина.

Жінка, яка добилась успіху, це якраз та жінка, яка зуміла знайти собі такого чоловіка, про якого сказано двома рядками вище.

Для того, щоб знайти щастя з чоловіком, потрібно дуже його розуміти і хоч трохи любити.

Для того, щоб знайти щастя з жінкою, потрібно дуже її любити і, навіть, не пробувати розібратись, за що?

Жінка виходить заміж з надією, що чоловік колись стане іншим, а він не змінюється.

Чоловік же навпаки, жениться на жінці, вважаючи, що вона буде постійно такою як є, але вона змінюється.

За жінкою залишається останнє слово в любій суперечці.

Всяке слово, сказане чоловіком після цього, є початком нових суперечок.

В ЛІФТІ

Чоловік з дружиною і молодою дівчиною їдуть у ліфті.

Раптом дівчина розвертається і ні з того, ні з сього б’є чоловіка по морді, ще й приказує:

– Як же вам не соромно, та ще й в присутності дружини. Тут же ліфт зупиняється і вона виходить. Чоловік з жахом повертається до дружини:

– Галю, хай мене грім поб’є, я нічого не розумію, за що?

– А то я її погладила по попі…

1990 р.

КУДИ МИ ІДЕМО ВЕЧОРОМ?

Молоденька жіночка приходить на роботу найматись секретаркою. Керівник фірми звертається до неї:

– Хочу вас застерегти, що більше всього у працюючих ми цінуємо ініціативність.

Дівчина перебиваючи його, раптом запитала:

– Відмінно! І куди ми сьогодні ідемо вечором?

А ЩО ТРАПИЛОСЬ?

Чоловік познайомився з жіночкою вечором. А ранком, після того як переспав з нею, він їй сказав:

– Після того, що трапилось між нами, я, як порядна людина, зобов’язаний з вами одружитись.

– О ти, господи! А що ж, власне, трапилось?

2003 р.

ВЕСІЛЛЯ НЕ БУДЕ

Після того, як парубок прийшов до батька дівчини просити в його дозволу на одруження з його донькою, батько дівчини питає в нареченого:

– Ви граєте в карти? П’єте? Курите? Волочитесь за жінками?

– Ні! – наречений однозначно.

– Тоді ніякого весілля не буде.

– Чому? – збентежився юнак.

– Я не хочу, щоб моя жінка постійно ставила вас мені в приклад.

НІЧОГО НЕ ЗНАЧИТЬ...

Хлопець запитує у своєї нової подруги:

– Скажи, будь-ласка, а що значить, якщо у дівчини на пальці звичайна обручка?

– Це нічого не значить.

– А якщо у дівчини на руці обручальний перстень?

– Це значить, що вона заміжня.

– А якщо у дівчини на руці обручка на заручини?

– Це значить, що вона одруженав, але це нічого не значить.

ПОСТУПИВСЯ МІСЦЕМ

Синок признався мамі, що коли він їхав в автобусі з татком, то той наказав йому, щоб він поступився місцем дівчині.

– Правильно батько сказав, а ти молодець, що поступився своїм місцем,– відповіла мама.

– Так то воно так, мамо, але ж я сидів у татка на колінах.

ВОДІЙ – ЧУДОВА ЛЮДИНА

Дружина говорить чоловікові:

– Любий, давай звільнимо нашого водія. Він мене знову ледве не вбив.

Чоловік вислухав дружину і відповідає:

– Люба моя! Наш водій – чудова людина. Може дамо йому і ще один шанс...

ЧИ ГРІХ СПАТИ З ДІВЧИНОЮ?

Якось, сповідаючись в церкві, молодий хлопчина запитує в батюшки:

– Скажіть, будь-ласка пане-отець, чи це і справді гріх спати з дівчиною?

– Звичайно, ні, та справа в тому, що ви ж не спите..

А ТЕПЕР В РАГС

Хлопець з дівчиною іде по вулиці і говорить:

– В кіно були, в театрі також. А тепер куди? – звертається до дівчини.

– В РАГС,– відповіла дівчина.

2003 р.

Я Й ТАК СКАЗАВ ЗАБАГАТО

Хлопець до дівчини:

– Виходь за мене заміж.

– Я – згодна,– відповіла дівчина і тут же наступила довга мовчазна пауза.

– Чому ж ти мовчиш? – запитала дівчина в хлопця.

– Я вже й так, здається, сказав багато зайвого.

СЕКСОПИЛЬНА ПАЦІЄНТКА

На прийомі у доктора сексопильна жіночка. Він дає їй градусник, щоб поміряла температуру.

– Ой, докторе,– відповіла жіночка, – я не можу. Мені лоскотно під мишками.

– Тоді візьміть градусник в рот.

– Так це ж так не гігієнічно.

– Ну що ж, в такому випадку прийдеться вставить в пряму кишку. Знімайте трусики, поверніться задком і нахиліться вперед.

Пацієнтка оголює свою апетитну попу і терпеливо чекає. Аж раптом скрикує:

– Доктор, ви помилились. Ви не туди вставили градусник.

– Це ви помилились, адже то не градусник.

ТАК, ЧОГО Ж ТИ ДОЖИДАЄШ?

Дівчина до хлопця:

– Як ти думаєш, мене любити можна?

– Звісно.

– Так чого ж ти так довго роздумуєш?

2006 р.

Я ВИЙШЛА ЗАМІЖ

Дама зустріла жінку, яка недавно працювала у неї служанкою.

– Як я жалкую, що пішла від вас,– жаліється жіночка.

– Ви незадоволені новим місцем?

– Звичайно, ні!

– У вас стало більше обов’язків?

– Не те слово.

– Певно, платять більше?

– Що ви? Майже нічого.

– Неймовірно. А відпуска є?

– Ніякої відпустки.

– У кого ж ви працюєте?

– А я не працюю. Я вийшла заміж.

ЗА КОГО ВИ МЕНЕ МАЄТЕ?

Іде надто цікава молоденька жіночка, а навпроти акуратно одягнений мужчина і до неї:

– Дівчино, а ви б погодились зі мною за 5000 доларів провести ніч?Від несподіванки дівчині аж дух перехопило.

Чоловік: – А за 50000 доларів?

– А за 50000 доларів я ще подумала б?

Мужик подивився:

– А за п’ятдесят доларів?

Дівчина:– Та за кого ви мене маєте?

Хлопець:– За кого я вас маю, це вже зрозуміло. Тут лишилось тільки і всього домовитись за ціну.

2007 р.

ПЕРЕД ОДРУЖЕННЯМ

Сидять жених з молодою і обмірковують майбутнє сімейне життя. Ото вона йому і говорить:

– Обіцяй мені, що ти кинеш грати в покер.

– Обіцяю.

– Обіцяй, що перестанеш палити.

– Обіцяю.

– І не пити пива.

– І це все?

– А від чого б іще ти хотів би відмовитись?

– Від весілля.

1980 р.

ПРО ТЕБЕ МОВИ НЕ БУЛО

Чоловік входить у ванну кімнату і дивиться як по пояс оголена його дружина стоїть і розглядає в люстру своє відображення.

Чоловік:

– Дорогенька моя, і що ти там таке гарне побачила?

– Та от була сьогодні у лікаря, і він сказав, що в мене груди як у двадцятилітньої дівчини.

– А про п’ятдесятилітню попу він тобі нічого не говорив?

– Ні, дорогенький, про тебе мови в нас не було.

В СТУДЕНТСЬКОМУ ГУРТОЖИТКУ

Студентський гуртожиток. В кімнату вбігає одна з дівчат і кричить:

– Дівчата, знімайте мерщій труси, до нас хлопці ідуть. Потім стала подивилась, як дівчата стараються і знов до них:

– Дури! Та не з себе, а з вірьовки, що через усю кімнату.

2003 рік.

НА ОКРУЖНІЙ

На Окружній сільський хлопець зустрів повію і довго на неї дивиться.

– Ти чого вклався, як баран на нові ворота? – повія до хлопця.

– Та от цікаво, а як ти після роботи розважаєшся?

ВИ МЕНЕ НЕ ЗГВАЛТУЄТЕ?

Пізно вночі чоловік повертається з роботи, аж чує, ніби в під’їзді за ним хтось крадеться. Оглядається, аж то молода жіночка, яка тут же звертається до нього:

– Мужчина, ви мене не згвалтуєте?

– Та Господь з вами, і невже я схожий на гвалтівника?

– А мені так хотілось би, щоб ви мене згвалтували.

– Та я такий утомлений, іду із другої зміни.

– Та ви не переживайте, я кричать і впиратись не стану.

ЯК ПРЕМІЮ ДІЛИЛИ?

Якось на День будівельника я зустрів свого товариша, що працював у іншому будівельному управлінні та й запитую:

– Ну як, премію дали до Дня будівельника?

– Дали.

– Багатьом?

– Директору, замдиректора, головному інженеру та бухгалтеру.

– А тобі що дали?

– Грамоту...

– Будеш знати, як вислужуватись перед начальством.

м. Ірпінь. 1959 р.

КИМ БИ ВИ ХОТІЛИ БУТИ?

Запитали солдата:

– Ким ти хочеш бути?

– Генералом,– відповів солдат.

– А ти ким хочеш бути,– запитали в студента.

– Професором.

– А ти,– запитали в коня?

– А я хотів би бути лошам...

КОЛЕКТИВНИЙ СЕКС

Чоловік до друзів:

– Люблю колективний секс, там хоч сачконути можна.

ЗА ТОГО ХЛОПЦЯ

– До котрої години ми сьогодні будемо працювати,– запитую в майстра?

– До п’ятої без обіду.

– А чому до п’яти та ще й без обіду?

– А за того хлопця...

– Це ж за якого, за того?

– А за того, що з Тель-Авіва приїхав, що в ресторані цілими вечорами сидить.

– По-моєму ми все життя тільки те й робимо, що на того хлопця працюємо.

ПІДЕШ ЗА МЕНЕ?

Хлопець в дівчини запитує:

– Підеш за мене?

– Якщо гарно попросиш.

– А якщо ні?

– Тоже піду.

28.12.1959 р.

НА КУРОРТІ

Двоє тільки що познайомились на морі і чоловік до жінки:

– Давай одружимось, Наталко!

– Тільки на один місяць...

20.12.1959 р.

В ХІМЧИСТЦІ

Приходить чоловік в хімчистку і до прийомщиці:

– Мені потрібно почистить член,– скільки ви з мене візьмете?

Прийомщиця подивилась і назвала ціну в один крб. Не встиг вийти перший, як тут же прийшов вірмен і теж питає ціну.

Прийомщиця оглянула і сказала, що з нього візьме п’ять крб.

– Слюшай, девушка, а пачему з нього гривню, а з мене п’ять?

– А тому, що в нього у губній помаді, а у вас?– ви самі знаєте в чому…

ГАРБУЗОВЕ НАСІННЯ

Іду по базару. Стоїть перекупка і міряє такими малесенькими стаканчиками, що я таких ще і не бачив. Підхожу. Запитую:

– Тітонько, а де ви дістали такого маленького стаканчика?

– В магазині купила.

– А що й продаються такі малесенькі?

– Звісно. А де ж би я його взяла?

– А якби вам таким стаканчиком, та по такій ціні міряли гарбузове насіння, ви б купували його?

– Певно, що ні!

– Ото ж і бувайте здоровенькі!

19.11.1988 р.

А РАПТОМ ВІЙНА?

– Чому ви не заселяєтесь в квартиру?– запитує начальник ЖКК в пожилої жіночки:

– Бо нема радіо...

– І треба воно вам?

– А як же я без радіо житиму? А раптом війна почнеться?

19.11.1988 р.

А Я НЕ ВІДДАМСЯ

Моргунов, Нікулін і Віцин вирішили підгульнуть з дівчатками, Але коли кинулись, то виявилось, що в них ні в кого нема грошей.

Моргунов:

– Може без дівчат спробуєм?

– А чого б і не спробувати?– сказав Нікулін.

Віцин:– А я не віддамся.

НЕ БУДЕ ДІТЕЙ

Вбігає доця з вулиці і жаліється мамі:

– Мамо, в мене, мабуть, ніколи не буде дітей.

– А чому ти так думаєш, доця?

– Бо в мене малий рот і не влазить та ковбаса, яку Микола давав мені, щоб я посмоктала.

1960 р.

РОЗІГРАЛИ

Телефонують у ЖЕК:

– Ало, це ЖЕК?

– Так. А що ви хотіли?

– У вас гаряча вода є?

– Є. А що?

– Приготуйте ванну.

– Навіщо?

– Приведемо слона купать.

– А скільки вам потрібно води?

– Відер з п’ятсот.

– А які розміри слона?

– Що ви питаєте?

– Скільки мила треба приготувати?

– Та чого ви до мене причепились, як банний лист?

1969 р.

ЧОМУ ЖІНОК НЕ БЕРУТЬ В АРМІЮ?

– Чому жінок не беруть в Армію?

– А тому що ті неправильно розуміють команду «лягай». І замість того щоб лягати на живіт – лягають на спину.

ЗАКРИЙ КОЛІНКИ!

Сидить грузин, дивиться на колінки дівчини, а потім їй говорить:

– Слюшай, девушка, стули, пожалуйста, колінки – і тобі тепліше буде і я перестану тремтіть.

МОЖНА ЗНІМАТИ?

Хазанову сказали, що для того, щоб не було дітей, то потрібно одягти презерватив. Пройшло девять місяців і лікар, зустрівшись із Хазановим, запитує знову:

– Так що, є хлопчик?

– Нема.

– Так що, можна вже знімати?

ХТО БІЛЬШЕ НАЗВЕ ДЕРЕВ?

Гра на предмет, хто більше знає дерев. Граючий ступає крок і називає дерево або якийсь кущ. І так до кінця гри. Хто більше пройде і не зіб’ється, той і виграє.

М.Київ 2.3.1976 р.

З ТВАРИНАМИ НЕ ВХОДИТЬ

Чоловік зайшов в автобус, а жінку залишив на вулиці.

Водій: – Чому ж ви жінку не взяли з собою.

– Так у вас же на автобусі написано...

– Що написано?

– З тваринами не входить.

ЯКЩО У ВАС АСТМА

Набридло чоловікові сваритися з жінкою і він їй сказав:

– З мене досить! Якщо ти і далі будеш сваритися – то на мене не розраховуй. Я дома не сидітиму.

Ото, на другий день дружина прокинулась і так їй знову закортіло полаятись, аж язик свербить. Що не кажіть, жіноча вдача. Ото і накинулась на чоловіка, як вовчиця на телицю і давай його поносить: ах, ти такий, та сякий, та перетакий і так далі, і так далі. Чоловік мовчки слухав, слухав, а потім одів кожух, бо було дуже холодно, і пішов на Дніпровські кручі. І так, як жінка затівала чергову сварку, чоловік тут же одягався і йшов, куди очі бачили. І що ви думаєте? – Не пройшло і року, як чоловік вилікував астму. От що значить спокій на свіжому повітрі.

ЗА ЩО ТЕБЕ ХЛОПЦІ КОХАЮТЬ?

– Валя, а за що тебе хлопці кохають?

– А чого ти мене питаєш? Якби ти мене запитала, за що я кохаю хлопців, то вже інша справа?

– А за що ти кохаєш Миколу?

– О, подруженько, ти занадто цікава. Багато будеш знати, то швидко постарієш.

ХТО ТАКИЙ АЛКОГОЛІК?

Якось, перебуваючи в Якутії, я розговорився з аборигенами про людей з алкогольною зележністю і запитав:

– І як по вашому, хто такий алкоголік?

– Це людина, яка п’є раз-два на тиждень.

– То хто ж тоді ханурик?

– Це той, що п’є три-чотири рази на тиждень.

– То хто ж тоді, по вашому, той, хто п’є кожен день?

– То – начальник...

ЯКУТІЯ,Літо 1987 р.

СТРІЛЯЙ ШВИДШЕ!

Два мисливці на полюванні побачили зайця.

– Стріляй швидше! – Іван до Петра.

– Почекай, дай хоч на живого подивлюся, бо як стрельну, то втече.

ТІЛЬКИ В СВОЄМУ ОФІСІ

– Ви повинні переді мною вибачитись.

– Так, я готовий перед вами вибачитись, але тільки в своєму офісі.

СПІЙМАЛИ ПО ОБЛИЗНЮ

Двоє рибалок, що сидять недалеко один від одного, перегукуються:

– Ну як, клює?– запитує перший.

– Та клює,– відповідає другий.

– І щось спіймали?

– Спіймав.

– І що ви спіймали, куме.

– Облизня.

– Великого? – дошкуляє перший.

– На кілограмів два більше вашого.

– А ну покажіть.

– А ось подивіться,– і показує рукою біля ліктя.

СТРИБОК І ПАЛИЦЯ

Якось Заєць зустрів Собаку та й говорить:

– Який ти щасливий, Собако, можеш переплигнути навіть через огорожу.

– То залежить не від моїх ніг, а від палиці, якою мене хочуть побити.

ТЕЖ ЗАХОВАВСЯ

Мати наказала сину, що якщо хто її буде запитувати по телефону, то кажи – що нема нікого дома. Ось і дзвінок.

– Твоя матуся дома?

– Нема.

– А татко?

– А він теж сховався.

1976 р.

НАЛЯКАВ ДО СМЕРТІ

Жінка до чоловіка:

– Кожного дня ходиш на полювання, а не вбив ще ані жодного зайця.

– Не вбив, зате одного налякав до смерті.

НІ ПУХУ, НІ ПЕРА

Повернувся чоловік з полювання і приніс жінці качку.

– А чого вона общипана? А де ж її пір’я?

– Ти ж сама мені говорила, коли проводжала на полювання:

– Ні пуху, і не пера.

– Добре,– каже дружина,– ось на наступний раз як ітимеш на полювання, то не дам тобі ні одної копійки, тоді ти і побачиш, якою вона повинна бути?

ЩО МЕНІ РОБИТИ?

– То що ж мені, жінко, робити, іти на полювання, чи ні?

– Як хочеш. Хочеш іди, а хочеш удома посидь.

ЗАБУДЬКУВАТІСТЬ

Один мисливець другому:

– Уяви собі, останній раз, виїзджаючи на полювання я, навіть, рушницю забув.

– І коли ж ти це помітив?

– А якраз у ту хвилину, коли жінці зайця вручав.

А КУДИ Ж ВИ ДИВИЛИСЯ?

Після грози до голови колгоспу прибігають пастухи і доповідають:

– Дядьку, Панасе, грім бугая вбив.

– Отуди до лихої матері, а куди ж ви дивилися?

ПРОМОВЕЦЬ І КАЛЕНДАР

Промовець з трибуни вибачається перед слухачами:

– Даруйте, може я говорю задовго, але при собі не маю годинника.

– Оберніться, за вами висить календар.

КОСТЮМ ДО СВЯТА

Прийшов чоловік до кравця та й питає, чи пошив той йому костюма?

– Не пошив,– відповів кравець.

– Але ж ви обіцяли пошити до свята.

– Так, але я не казав, до якого.

Я КИНУВ ПИТИ

Один відвідувач приходив у ресторан і завжди замовляв два по сто, але одного разу прийшов і замовив лише сто грам горілки.

– Що трапилось?– здивувавсь офіціант, який обслуговував старого клієнта на протязі довгих літ?

– Та от, ми з своїм товаришем домовилися, що завжди, де б ми не були – пити за обох відразу.

– І що, товариш помер?

– Та ні, просто я кинув пити.

4.5.1965 р.

ТУТ НЕМА НІЧОГО

Студент поспішає на екзамен по рослинництву. У кишенях у нього були шпаргалки. Щоб не збитися, де яка, він на ходу повторює, перевіряючи кишені:

– Тут жито, тут овес, а тут,– показує на голову,– нема нічого.

7.7.1972 р.

ЧОРНИЛО

Кожен день чоловік у жінки просив карбованця на чорнило, а маленька донечка все те слухала і питає у мами:

– Мамо, наш татко, напевно, багато пише?

– А чому ти так думаєш, донечко?

– А чому він кожен день просить гроші на чорнило?

КАМІНЬ ПОПАДАЄТЬСЯ

Якось після війни один товариш запросив у гості другого.

Але пригостить особливо не було чим і той йому насипав рисової каші, в якій попадались камінчики. Гість їсть, а хазяїн дивиться як гість їсть, аж раптом на зуби гостю попав камінчик. Господар:

– Що там, камінчики попадаються?

– Та іноді і рис також.

3.3.1963 р.

ЯКБИ ЗНАВ, ЗА ЩО

Тільки чоловік переступив поріг свого будинку, як тут же відразу жінку по морді. Та до нього:

– Хоч би сказав, за що?

– Ти дивись, яка шустра. Якби я знав за що, то й не так ще дав би.

ДУЛЮ ДАРОМ...

– Абрам, говорять, що твоя Сара володіє даром?

– Даром? А от... вам даром,– і показав рукою біля ліктя...

ТИ ЙОГО НЕ ЗНАЄШ

Прийшов чоловік у родильний будинок, щоб провідати свою дружину, яка щойно породила і запитує:

– Ну так хто там, хлопчик чи дівчинка?

– Почекай трохи, а то ніяк не можу спіймати.

Коли він прийшов у друге, то запитує знов:

– І на кого похожий наш хлопчик?

– Заспокойся. Воно тобі треба, однаково ти його не знаєш.

ВИСТАВКА СОБАК

У Парижі була виставка службових собак. Кожен власник дав характеристику своїй собаці, а потім звернулись до росіянина, який стояв трохи осторонь із своєю дружиною:

– А у вас яка порода?

– Та у мене також сука, тільки не знаю якої породи.

4.5.1965 р.

ЩОБ АВТОМОБІЛЬ НЕ НАЇХАВ

Микола їсть рибу, а Петро запитує:

– Чому ти кожен день їси рибу?

– Як чому? У рибі багато фосфору.

– Ну і навіщо він тобі той фосфор?

– Щоб очі світились.

– А навіщо вони мають світитись?

– Щоб вночі автомобіль не наїхав.

9.9.1976 р.

ПРИЇЗЖИЙ

У райвоенкоматі воєнком перевіряв чоловіків, хто з них одружений, а хто ні. Вистроїли всіх в одну шеренгу.

– Шикуйсь! – дав команду полковник,– холостяки – один, а одружені – два кроки руш.

Всі зробили свій вибір, а один як стояв – так і стоїть. Воєнком:

– А ти чого стоїш?

– А я – приїзжий, товарищу полковник.

ЧЕСНИЙ КАРБОВАНЕЦЬ

Чоловік прийшов додому, аж дивиться на столі лежить трохи порваний, зібганий, пом’ятий карбованець. Він акуратно його склеїв, потім розгладив праскою, завернув у папір і поклав у нагрудну кишеню гімнастьорки біля самого серця.

– Що ви з ним так возитесь, як з маленькою дитинкою?– перепитав його кум.

– Е, куме, це перший карбованець, який моя жінка заробила чесною працею за все своє життя.

НА ПЕРЕХРЕСТІ

Їде піп на «Жигулях», а назустріч жулік на «Москвичі» і якраз на перехресті врізались один в одного. Вийшов піп і жулік, подивились, покачали головою і журяться.

– Слухай, святий отець, така досада, чи не знайшлось би у тебе чого-небудь заспокійливого ковтнути?..

– Рука даючого не обідніє,– сказав піп і дістав пляшечку.

– Ну, що ж, давай в такому випадку по п’ять крапель,– налив по Марусин поясок і підносить її жуліку.

– Е ні, пане-отче, так ви ж повинні випити першими. А раптом там… – і замовк.

Піп випив чарку, а наступну наливає жуліку. Той подивився на попа і говорить:

– Вибачте, пане отче, але я, краще, зачекаю, поки приїде гаїшник, ну а потім вже і вип’ю.

Крим, санаторій «Морський прибій»

20.1.1976 р.

ЩАСЛИВА

Гарно підвипивший чоловік якось ненавмисно штовхнув бабусю в бік, а та не стрималась і щось йому сердито відповіла.

Він до неї:

– Бабуню, у тебе зуби є?

– Нема вже, шиночку.

– А жаль, а то я б тобі їх повибивав.

ВІДРО І ТИРСА

Одній жінці із завода через прохідну потрібно було винести відро. Але як це зробити? – вона не знала. Хтось їй підказав, щоб вона набрала у відро тирси. Ото набрала вона звичайнісінької тирси і йде через прохідну. Охоронець до жінки:

– Що ви несете?

– Тирсу.

– Ви ж, знаєте, що з заводу не можна нічого виносити.

– Навіть тирсу?

– Навіть тирсу.

– Та подавіться ви нею,– сказала жінка,– пішла висипала тирсу і пішла з відром додому.

20.11.1964 р.

КУЩОТЕРАПІЯ

На курорт перший раз приїхала молоденька жіночка. А бабоньки по палаті, які вже відпочивали не вперше, вирішили покепкувати і тут же до неї:

– А ти на прийомі у лікаря була?.

– Була.

– А направлення на прийняття кущотерапії взяла?

– Ні! А що це таке?

– А скільки тобі років?

– Вісімнадцять.

– Пора б уже і самій здогадатись… Це, дорогесенька, така процедура, без якої ні одні ліки не допомогають,– сміялись розігріті від задоволення бабоньки. Курорт без кущотерапії, це, як сало без хліба. Отож, біжи і проси лікаря щоб негайно приписав, поки ще не пізно. Га-га-га.

20.11.1964 р.

ЖІНКИ ВІРЯТЬ

Жінки вірять, що два на два буде – сім, якщо гарненько поплакати або влаштувати скандал.

НА ВИПУСКНОМУ БАЛУ

На випускному шкільному балу дівчатка діляться своїми таємницями. Перша до другої:

– От ти уже з своїм Вовіком зустрічаєшся два роки. Скажи, він уже просив твоєї руки? Подруга скромно опускає вії і признається:

– Руки... ще ні.

МІШОК ТЕПЛА НА ВСЮ ЗИМУ

Зима тільки почалась, а в чоловіка всього один мішок дров.

Ото чоловік і подумав, якщо я їх спалю сьогодні, то завтра в хаті буде холодно, а якщо спалю завтра, то холодно буде сьогодні і т.д.

Але, трохи подумавши, він прийшов до висновку, що цих дров йому вистачить на всю зиму. Отож, коли він приходив у хату і було дуже холодно, то брав мішок на плечі і бігав з ним по хаті, аж поки не зігріється. А коли зігрівавсь, то відразу лягав спать і так кожен день до весни.

2.2.1963 р.

ЩО Я РОБЛЮ?

Хлопець обняв дівчину, і цілуючи її, запитує:

– Що я роблю?

– Цілуєш.

Потім кладе її в ліжко і знову питає:

– А що я зараз роблю?

– Валиш у ліжко.

Потім почав знімати трусики.

– А зараз що я роблю?

– Трусики знімаєш…

А коли зняв трусики, знов питає:

– А що я зараз роблю?

– Сифиліс хватаєш.

1975 р.

ПРО ЖІНОЧУ І ЧОЛОВІЧУ СОЛІДАРНІСТЬ

Чоловік розшукує свою дружину. Телефонує:

– Анічко, у тебе, випадково, моєї зазноби нема?

– Нема і не було.

Телефонує до іншої подруги:

– Скажи, будь-ласка, Люсінько, у тебе моєї киценьки немає?

– Нема і не було.

Телефонує жінка, яка розшукує свого чоловіка:

– Миколо, у тебе мого придурка немає?

– Тільки що вийшов з хати.

Телефонує до іншого:

– Петя, мій випадково до тебе не заходив?

– Заходив. А куди пішов?

– Говорив, що на роботу. І так далі.

От що таке чоловіча і жіноча солідарність.

1966 р.

СКІЛЬКИ КОШТУЄ ПОЛІТ В КОСМОС?

Якось кореспонденти питають в росіянина:

– Скільки б ви взяли, щоб вам запропонували полетіти в Космос?

– Я б нічого не взяв..

Потім запитують у єврея.

– А скільки б ви взяли, якби вам запропонували полетіть в Космос?

– Три мільйони.

– А чому саме три, а не чотири?

– Один мільйон я взяв би собі. Другий дав би вам, ну, а третій дав би тому, хто полетить у Космос.

М. Київ.20.5.1961 р.

П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО

П’яний обхопив дерево, стоїть і бубнить:

– Оце б і вирвав, так міліціонер дивиться.

м. Ірпінь.19.12.1959 р.

ЩОБ БУЛИ ДІТИ

Одружилась одна пара. Відгуляли весілля. Живуть молодята рік, два, а діток все нема і нема. От і вирішив чоловік піти на перевірку до лікаря. Лікар подивився і відповів, що в нього все в нормі. Приведіть свою дружину на обстеження.

Сказано – зроблено. Привів чоловік жінку. Лікар оглянув візуально і говорить:

– Роздягайтесь.

Жінка роздяглась.

– А тепер лягайте на тапчан.

Та лягла. Лікар зробив їй невеличкий массаж, погладив груди, живіт…

– А тепер,– звернувся він до чоловіка,– ви дивіться уважно що треба робити далі, щоб були діти і тут же зняв із жінки трусики, підсунув її ближче до себе на край кушетки, поклав її ноги собі на плечі і почав робити процедуру... А чоловік стоїть і дивиться, а коли лікар закінчив процедуру, він у нього питає:

– Докторе, а в майбутньому мені жінку приводити до вас самому, чи, можливо, ви самі будете приходити до нас?

М. Київ.21.6.1980 р.

БАРАН І ВІВЦЯ

– Якось в обідню перерву я звертаюсь до старшого виконроба – Петра Аксентієвича Бондаренка,– ось тобі річка, через річку кладочка, по якій кожен день Баран ходить до своєї Вівці, яка його кожен день з нетерпінням чекає на іншому боці річки. Але, одного разу, коли він прийшов до річки, весняна повінь знесла місточок через річку, який з’єднував береги, і Баран не зміг добратись до Вівці, яка з таким нетерпінням його чекала.

Став Баран і задумався, що ж йому робити, бо знав, що вона його чекає. Так от, Петре, щоб ти на місці Барана зробив,– звертаюсь я до свого начальника?

– Не знаю,– добродушно відповів старший виконроб.

– Баран теж не знав. Ти не ображаєшся,– звернувся я знову до Петра Аксентієвича.- – Ну, звісно, ні, це ж – жарт,– відповів начальник.

– Баран також не ображався,– сказав я під ще дужчий дружній регіт бригади.

БАБУСЯ, МІЛІЦІОНЕР І РАДІО

Бабуся перейшла дорогу в недозволеному місці і за це її міліціонер оштрафував, а потім і відпустив. Іде бабуся знов, аж слухає по радіо пісню співають:

– «Ты смотри, никому не рассказывай!» – а їй здалось, що то міліціонер знов до неї звертається. Вона повернулась і знову перейшла в тому самому недозволеному місці, за що міліціонер і ще раз її оштрафував. Пішла бабулька знов, і тільки дійшла до середини, аж чує знову той самий голос:

– Вернись, вернись, я всё тебе прощу.

м. Ірпінь.26.12.1959 р.

КОЖЕН ДЕНЬ НОВЕ ПЛАТТЯ

Якось одна подружка говорить іншій:

– Знаєш, Машенька, я ніколи не одягаю одне і те плаття двічі підряд, коли іду до одного і того хлопця на побачення.

– Добре, якщо в тебе їх повний гардероб.

– Та ні, я одне і те ж плаття кожен день фарбую в новий колір, а всі думають, що то в мене нове плаття.

19.12.1959 р.

А ТИ КАЗАВ

Одного разу в поїзді зустрілись два мисливці і один до другого:

– Ви на лисицю?

– Та ні,– відповів той,– на зайців.

– Е, братику, де вже тим зайцям бути, як стільки розвелось стрільців. От колись бувало підеш...

У цей час до мисливців наблизився контролер:

– Ваші квиточки, громадяни!

– Я не встиг взяти,– схаменувся той, котрий шкодував, що мало зайців.

– Доведеться вам, громадянине, платити штраф. Пройдемось зі мною. Другий подивився вслід і додав:

– Е, братику, а ти казав, що зайців немає.

Друкував у журналі «Перець» №23, грудень 1961 р.

ТЕЩА ПРОВЧИЛА

У одному селі жив чоловік з жінкою і щоб вона йому не приготувала, то все не так.

– Піду до тещі,– каже чоловік,– вона смачніше готує.

Прийшов:

– Мамо, ви борщ варили?

– Варила, синку, варила.

– Насипте тарілочку.

Мати насипала, /а борщ такий пісний-пісний, аж світиться/.

Зять наївся і говорить:

– От уже до чого смачний борщ!

Прийшов додому і ну жінку лаяти:

– Ах ти ж, недотепо, навіть, борщу по-людському зварити не вмієш. От пішла б та повчилася у своєї матері.

Не хоче чоловік домашнього борщу їсти. До тещі внадився.

Ходив він так ходив, аж одного разу коли він спитав:

– Мамо, борщ є?

– Є, зятьок, є... Але ти трохи почекай, а я схожу попораю корову, а потім… і побігла. Поки зять сидів у хаті і слухав радіо, теща збігала до дочки через город, взяла мірку борщику та й додому. Насипала зятеві, а коли він поїв, питає:

– Ну то як, синку, смачний борщ?

– Дуже смачний, мамо. Здається, що ще такого смачного ніколи не їв. А теща руки в боки та й каже:

– А чи знаєш, зятьок, що цей борщ варила твоя дружина. З того часу зять до тещі ніколи не ходив борщ їсти.

Друкував в журналі «Перець» в №16, в 1961 р.

ОЦЕ ТАК ЗНАМЕНИТІСТЬ!

Виконроб до різноробочої:

– Машенька, ти сьогодні знову будеш працювати з Громовим.

– А мене ніхто не заставить працювати кожен день з одним і тим самим майстром.

– Я щось нічого не розумію, а це ж чому? – запитав у робітниці виконроб.

– Я ж різноробоча, а не підсобна робітниця.

– Тьфу ти! А я й не знав, що ти в нас така знаменитість.

ВАШЕ ХОБІ

То якось після присвоєння Григорію Донцю Героя Соціалістичної праці, до нього мали прийти кореспонденти, щоб взяти інтерв’ю. А оскільки той закінчив всього чотири класи, і що таке «інтерв’ю» не знав, то парторг його повчає. Якщо тебе будуть щось запитувать, і ти будеш відповідати не так як треба, то я буду злегка кахикати і ти тут же виправляйся. Ото його і запитують:

– Товаришу Донець, у вас велика сім’я?

– П’ять чоловік.

– А як у вас із житлом?

– 19 м.кв.

Секретар кахикнув. Донець:

– На одного чоловіка.

– А який у вас середній заробіток?

– 90 крб.

Секретар знов кахикнув. Донець:

– За один тиждень.

– А яке ваше хобі?

Але Донець не знав значення цього слова і думав, що мова йде про пеніс, ото і відповідає:

– 18 см.

Секретар знову кахикнув. Донець:

– І залупа – 10 см.

Закордонні кореспонденти подивились, переглянулись і сказали:

– Нічого собі... 19 кв.м. на одного чоловіка, 90 крб на тиждень і маючи такого красеня, чому б ото і не жити-радіти?...

4.4.1967 р.

ТВОЇМ ШЛЯХОМ НЕ ПІДУ

Двоє друзів дуже сильно полаялись. Не бажаючи поступитись один перед іншим, перший другому відповів:

– Не турбуйся, я твоїм шляхом не піду.

– А я й не бажаю тебе бачити на своєму шляху,– ще більше шаленіючи,– відповів другий товариш.

ЗА ВЕРСТАТОМ

Після того, як майстер учням показав як треба працювати на верстаті, один учень тут же просить у майстра, щоб той дозволив йому самому зробити першу пробну деталь.

– А ти не дуже поспішай поперед батька в пекло.

– А я й не спішу, бо раніше однаково не встигну.

– А тобі звідки відомо, хто і куди раніше попаде?

– То ж свого батька я знаю краще від інших.

6.1.1969 р.

ВИПРАВДАВСЯ

Циганка у в’язницю принесла чоловікові передачу, в якій були настарцьовані шматки хліба та інше все, що вона встигла вициганити по дорозі до в’язниці. Циган взяв передачу, приніс в камеру, а коли розвернув перед арештантами, то стало якось соромно за таку передачу і він, ніби виправдовуючись:

– От клята міліція, весь хліб порізала, пістолет шукала.

с. Яблуньки, Київщина.

10.10.1959 р.

ДЕ ДІВСЯ КАРБОВАНЕЦЬ?

Четверо друзів зайшли в їдальню пообідати. А коли пообідали, то касир назвала ціну в тридцять карбованців. Друзі розрахувались і пішли. Та не встигли вони відійти і десяти кроків, як їх догнала касир і сказала, що вона їх обрахувала на п’ять крб. Вони взяли собі по одному крб. Куди ж дівався ще один карбованець?

7.1.1969 р.

ДВІ ГОЛОВИ

Хтось пустив пушку, що в нашому парку знайшли валізу у якій, ніби, то було – аж дві голови. Люду зібралась сила-силенна, а коли відкрили, а там – дві голови з оселедців.

ЩОБ БУВ СУП СМАЧНІШИЙ

Зібрались дві сусідки і перша до другої:

– Віддоки вийшла заміж, то і сексом ніколи займатись.

– Тебе що, чоловік не хоче чи примушує багато працювати?

– Та як прийду з роботи, та поки зварю суп гороховий, то він уже й спить.

– Тьху дурна. А я ото поставлю варить і до чоловіка. І поки суп вариться, то ми встигаємо… ще й повторити, а потім, коли сідаємо вечеряти – то і суп смачніший.

23.12.2009 р.

НЕПІДКУПНА РІШУЧІСТЬ

– І як ото жінки вирішують розлучитися із своїм чоловіком? – дивувалась Марина в норковій шубі і в такій же елегантній модній шапочці. – А я дура, така дура, ось уже скільки прожила і ні разу про це не подумала.

– Досить тобі скиглити, хіба тобі чогось не вистачає?– питанням на питання відповіла сусідка.– А хто б тобі – такій кікімурі – купував оті дорогі прикраси?

30.12.1976 р.

КИЦЯ ОБЛИЗУЄТЬСЯ

– Мамо,– донька з надвору до матері,– а наш голубок роздягнувся і, певно, пішов десь на вулицю гуляти.

– А ти звідки знаєш, донечко?

– А ти подивись, пір’ячко лежить під столиком, а голубка нема, і киця облизується.

18.6.1976 р.

НА ОДНІЙ БУДОВІ

Електрик до штукатура:

– Ви коли вже закінчите штукатурити цю кімнату?

– А навіщо вам знати?

– Та пора вже бити пази для електропроводки.

10.9.1959 р.

КОЛИ ПОДАВАТИ ГРИБИ?

Жінка до чоловіка по телефону:

– Миколо, коли подавати гриби робітникам, що в нас працюють – в обід, чи ввечері?

– А вони роботу закінчили?

– Ні.

– А ти їх сама пробувала?

– Ні.

– Тоді вже краще зачекай, хай закінчать роботу.

13.7.1989 р.

НАБРИДЛО РАДІТИСЬ

– Чому ти їдеш в Америку,– один товариш питає в іншого?

– Бо набридло радуватись.

– Щось не розумію твого гумору.

– А то ти, ніби, сам не знаєш? Зайдеш в магазин, а в ньому пусто. Ото і бігаєш по місту цілий день, як вовк по пустій кошарі, щоб знайти якусь дрібничку. А знайдеш щось – радієщ. І так кожен день. Отож, і їду в Америку, бо набридло радіти.

13.7.1989 р.

ЩО ЗАГРОЖУЄ СТУДЕНТУ?

– Що загрожує студенту, якщо він одружиться?

– Перше, якщо буде багато приділяти уваги жінці,– то з’являться хвости.

Друге, якщо буде більше приділяти уваги навчанню, то виростуть роги...

І третє, а якщо буде багато приділяти уваги жінці і навчанню, то – відкине ноги.

6.10.1989 р.

НАВІЩО БРЕХНЯ НА СВІТІ?

– Навіщо брехня на світі?– запитує Іван у Степана.

– Щоб прикрашати правду.

1.7.1987 р.

КОСТОПРАВИ – РЕМОНТНИКИ

– Тату,– звертається п’ятирічний синок до батька,– чому наша машина стоїть, а ти пішки ходиш?

– А тому, що в машині немає коліс і вона потребує ремонту.

Синок походив трохи і знову звертається до татка:

– Татку, а наша бабуся зламала ногу, то вона також потребує ремонту?

– Так, синку, так. Ось скоро приїдуть ремонтники-костоправи.

6.10.1989 р.

СТРОКАТИЙ ПОДАРУНОК

Якось для своєї дружини я шукав подарунок. Зайшов в універмаг і запитую у продавця:

– Скажіть, будь-ласка, де мені можна купити таку матерію, щоб була дорогою, якісною і красивою?

– А ви беріть оце квітчасте, матерія не дорога і гарна.

– Так то так, але ж вона якась строката.

– Не переживайте. Після першого прання всі квітки, як корова язиком злиже.

16.5.1959 р.

НЕ БАЖАЄ ЗЛА

Якось Петро говорить до Миколи:

– Поїдемо до мене в село?

– Та я не хочу.

– Чому?

– Та у вас горілку примушують пити.

– А ти на зло не пий!

– Та, бачиш, зла я нікому не хочу робити.

Друкував у журналі «Перець.» №9 травень 1962 р.

ПРО НАСТРІЙ

– Який в тебе сьогодні настрій? – жінка до чоловіка.

– Та, поки ти його не зіпсувала – прекрасний.

6.6.1992 р.

ПРО БАГАТІЇВ

– Скажи, Петре, чим відрізняється сучасний багатій від дореволюційного?

– А тим,– відповів Петро Данилу, що дореволюційного звали капіталістом, а сучасного – комуністом. Перший, щоб стати багатим – мусив працювати, а другий вступити в партію. От якраз в цьому і вся різниця.

М. Київ, 6.10.1989 р.

ВСЕ МІСТО ГОВОРИТЬ

На восьме березня телефоную до начальника дільниці:

– З святом вас, Володимире Касьяновичу.

– З яким святом?

– З жіночим святом 8-го березня.

– Так я ж не жінка.

– Однаково б..дь.

– Хто це говорить?

– Все місто говорить.

ДІВЧАТА ВИСЛУЖУЮТЬСЯ

Якось, знаходячись на будівельному майданчику, я помітив, що дівчата при наближенні начальства починають працювати краще, ніж хлопці.

– В чому причина?– запитав я у хлопців.

– А що ж, в армії не служили, то хай хоч перед начальством повислужуються.

м. Ірпінь,5.6.1960 р.

ПІДСТАВЛЯЙ ДУРНУ ГОЛОВУ

Заходжу я одного разу у пригородний потяг у білому костюмі, аж один парубок вирішив показати свою дотепність і на весь вагон вигукнув:

– От і парикмахер зайшов.

– Що ж?– в тон йому відповів,– в такому випадку підставляй свою дурну голову, – Навіщо?

– Голити буду.

17.5.1959 р.

І ТРЕБА Ж ТАК БУЛО

То якось після війни мати лізла без трусиків на горище, а синок, якому було за тринадцять, побачив те – на що раніше не звертав уваги, та й питає в матері:

– Мамо, а що то в тебе за щілинка така темна та волохата?

– А то, синку, тато колись рубав дрова і зачепив сокирою.

– І треба ж було по…біді попасти?

1969 р.

ЖІНКИ, ЯК ДІТИ

Приходить грузин до лікаря, поклав на стіл свій дітородний «інструмент» і питає в лікарки:

– Докторе, подивіться, що то в мене таке?

Доктор дістала лупу, подивилась і говорить:

– Сама звичайнісінька жіноча помада.

– Ну ці жінки, їм даєш побалуватись, а вони, як діти – все в рот тягнуть.

ПЕРШОКЛАСНИК

Учень не пішов до школи, сів біля віконця і журиться.

– Чому ти журишся, синочку?– запитує мама.

– Так вже набридло вчитись, сумую за дідусем, якби швидше на пенсію.

23.1.1960 р.

ЖИТТЯ, ЯК КАЗКА

– Бабусю, ти говориш, що ми живемо, як в казці. А як це зрозуміти,– запитує маленький пустун, схопивши бабусю за спідницю, заївшись морозивом.

– Це, Микольцю, коли все що говорять – то неправда, як у справжніх казках.

30.12.1976 р.

НА ДОЗВІЛЛІ

Грицько вивихнув руку, а коли йому налили чарку і він її хотів узять, як тут же скрикнув від болю. Хлопці до нього:

– Що така тяжка чарка, що і підняти не можеш?

28.6.1976 р.

НАПІВНОЧІ

Приїзжий до аборигена:

– Скажіть, будь ласка, а чому у вас такі мілководні ріки?

– А тому що їх закидали пляшками з-під горілки та вина.

– А куди ви діваєте пляшки з-під пива?

– Пива нам не привозять.

– Чому?

– Щоб не закидали океан.

1.7.1987 р.

В ОДНОМУ АВТОПАРКУ

В одному автопарку ідуть збори. Приймають соціалістичне зобов’язання по питанню економії пального і шин.

– І яким чином ви збираєтесь це зробити?– запитує у завгара хтось з присутніх працівників,– невже займатися приписками і ганяти по місту на двох колесах?

1.7.1987 р.

В ТРАМВАЇ

– Ну як справи?– запитує Іван у Степана, їдучи у трамваї.

– Ну як тобі сказати, ніби, добре. Але якби було і ще трохи добріше, то вже б мабуть і не витримав.

28.8.1976 р.

ВСЕ ГАРНО

Все ніби в Туреччині гарно, а от коли проснешся – скрізь куди не глянеш – турки.

М. КИЇВ, 2012 рік.

НА ВСІ РУКИ МАЙСТЕР

– Ну в тебе й синок,– один сусід вигукує до другого,– на всі руки майстер. Не встиг ще і півкілометра від’їхати від колгоспного гаражу, як вже і «Бобіка» ремонтує. Видно тямущий хлопець, не даремно вчився в школі механізаторів.

– Так то воно так. Скільки вже йому дурневі говорив, щоб після роботи у козла не грав, а краще б машину оглянув. Тож, хіба воно слухає?

– На свіжому повітрі, певно, краще.

17.5.1976 р.

МУДРИЙ СИН

– Що ж ти, синку, такі браковані чоботи пошив. Один каблук більший а другий менший, одна халява широка, а друга вузька,– батько до сина.

– У тебе, певно, щось з зором невпорядку? Ти раніше шив кращі.

– Набридло без чобіт ходити, тату.

– Це ж як зрозуміти?

– Бо як гарні пошию, то ти знову комусь продаси.

13.6.1976 р.

ПРО СІЛЬ ТА ДИМ

Вовочка запитує у татка:

– Скажи, татку, що дорожче, сіль чи дим?

– Звичайно, сіль.

– Тоді поясни причину, чому присолена скумбрія коштує десять гривень, а копчена – вдвічі дорожче??

10.3 1992 р.

СІРКО ДО РЕКСА

– Чому такий худий, голодний?– хазяйський пес до бродячого.

– Та оці нові олігархи до того довели народ, що на смітнику після них – навіть кришки від сухаря не знайдеш.

23.12.2003 р.

РОБИ ПО СВОЄМУ

– Мамку слухаєш?

– Слухаю, але все роблю по своєму.

– Це ж чому?

– А я чув як батько сусіду – дядьку Петру – говорив...

– А що ж він говорив.

– Ти завжди слухай жінку, але роби по-своєму. І все буде гаразд.

– Так то жінку, а це ж твоя мама.

10.3.2004 р.

Я ВСЕ ЗНАЮ

Якось у хлопчика років п’яти я запитую:

– Ну розкажи мені, що ти знаєш?

– Я все знаю.

– Ну а коли так, то тобі вже пора на пенсію, старина.

– А що таке пенсія?– перепитав хлопчик.

– От тобі і на! А говориш, що все знаєш. Так от, на пенсію відправляють усіх тих, що все знають.

– А навіщо?

– Щоб не заважали працювати тим, хто ще нічого не знає.

11.3.1992 р.

ОНУК І ДІДУСЬ

– Як, подивившись на людину, взнати, яка вона – добра чи злюча?– питає онук в дідуся?

– А ти побільше до людей придивляйся і сам взнаєш. Ота людина, яка до всіх посміхається – то добра людина.

– Чому ж тоді мама називає свого директора злою людиною, адже він весь час до всіх посміхається?

– О, синку, я тобі скільки раз говорив: ніколи не слухай жінок, бо вони завжди говорять все навпаки.

12.3.1992 р.

ЗОЛОТА РИБКА І БАНДЕРІВЕЦЬ

Бандерівець ловив рибку і спіймав золоту. Ото вона і проситься: – Відпусти ти мене, добрий чоловіче, а я тобі за те виконаю любі твої три бажання.

– Гаразд,– сказав бандеровець і відпустив.

– То яке ж твоє перше бажання?

– Зроби так, щоб татари з монголами напали на шведів.

– А яке друге?

– Зроби так, щоб татари з монголами напали і ще раз на шведів.

– Дивно,– подумала рибка і засміялась. – І яке ж твоє трете бажання?

– Зроби так, щоб татари з монголами напали на шведів і третій, і четвертий раз.

– А навіщо тобі все це треба?

– А я хочу, щоб татари з монголами тільки те й робили що ходили через Москву, то – туди, то сюди.

5.5.1988 р.

ЧУКЧУ ПИТАЮТЬ

– А де ти влітку вмиваєшся?

– В річках, озерах.

– А взимку?

– А скільки тої зими.

ЄВА І МОСКВИЧ

Одружився чоловік і після першої медової ночі їй говорить:

– Знаєш, кохана, я буду називати тебе Євою.

А жінка посміхнулась і відповіла:

– В такому випадку я буду називати тебе Москвичем.

– А чому Москвичем, – перепитав чоловік?

– Бо ти в мене чотириста дванадцятий.

ГАРЯЧИЙ ОБІД

Зібрались два фанатики – мрійники і один до одного:

– О, якби я був мільйонером,– говорить перший,– я б купив одну бочку чорної, а другу бочку червоної ікри. А потім одну ложку чорної з’їв би, а потім ложку червоної і так їв би, поки всю не з’їв би. А другий слухав, а потім говорить:

– А я б купив по дві бочки і...

В цей час сиділа навпроти ворона і слухала, а коли вони замовкли, вона підлетіла до них і говорить:

– Хлопці, там за поворотом тільки що пройшла корова і наляпала, так що будь-ласка поспішіть, а то залишитесь без гарячого обіду.

14.7.1989 р.

АВТОР І РЕДАКТОР

Приходить автор в редакцію і приносить свої вірші. Редактор пропонує їх залишити на два-три дні. Через три дні автор приходить і до редактора:

– І як справи, панове добродії,– звертається до головного редактора автор?

– Є дві новини для вас.

– Цікаво, які?

– Одна хороша, а друга погана. Так, з якої починати?

– Давайте з гарної.

– Ваші вірші чудесні.

– А яка погана?

– Але вони згоріли.

ЧУКЧА ПІСЛЯ ВЕСІЛЛЯ

Чукча женився на росіянці. А через декілька днів його запитують друзі:

– Ну і як жінка?

– Чудесна, тільки занадто брудна. Кожен день по два-три рази… миється.

МИХАЙЛО СЕРГІЙОВИЧ І ЗОЛОТА РИБКА

Ловив Михайло Сергійович рибку і спіймав золоту. А вона, як і у всіх серіалах, проситься натуральним людським голосом:

– Відпусти ти мене, добрий чоловіче, а я тобі за твою доброту виконаю любі твої три бажання.

– Добре !– сказав Михайло, але мені нічого не треба, так як у мене все є. Але, коли прийшов і розповів своїй Раїсі, то вона так, як і всі баби, накинулась на Михайла і почала його лаяти:

– Ну ж і дурень ти лисий. Був би попросив, щоб вона нас зробила молодими.

Дійшло до Михайла, та пізно було, але пішов до моря.

Побачила рибка Михайла, підпливла і питає:

– Чому такий сумний?

Він все розповів їй.

– Нічим не можу допомогти тобі, але можу дати раду. Вилазь на Спаську вежу і крути стрілку проти. Скільки накрутиш, то все і твоє буде. Пішов він на Червону площу, бачить іде алкоголік. Він до нього:

– Заробити хочеш?

– А чому б і ні.

– Тоді лізь на Спаську вежу і покрути стрілку проти часової стрілки.

– Добре! – сказав алкоголік.– А не обдуриш?

– Ні! – вигукнув Михайло.

Заліз алкоголік на Спаську вежу, крутить стрілку і в той час спостерігає за Михайлом, як з кожним оборотом він все більше молодіє. Нарешті, почув крик самого Михайла:

– Досить. Злізай!

– Е, ні,– подумав алкоголік. Тепер ти в моїх руках, тому я буду крутити до того часу, поки тебе не загоню назад в тріщину, а потім накажу, щоб зробили викидень. Нічого людей дурити.

БІЛЯ ВБИРАЛЬНІ

– Петька! – питає Василь Іванович,– хто пальцем вимазує туалети?

– Фурманов.

– А звідки ти знаєш?

– Бо він завжди, як виходить з убиральні, то руки миє.

МУМІЯ

Поїхав чоловік у відрядження на три дні. А жінці одній сумно. Та й природа пустоти не терпить. Ото і пішла вона на вокзал шукати ледачих. Знайшла. Запросила до себе. І тільки вони повечеряли, роздяглись і полягали, як чують стук у двері.

Жінка подивилась в глазок, аж чоловік. Що робити? Побігла в спальню, вивела нещасного в гостинну і наказала стоять поруч з сервантом, ніби мумія. Той розставив руки і стоїть. Заходить чоловік, подивився і до жінки:

– А це що таке?

– І невже ж ти сам не бачиш? Зараз, кажуть, модними стали мумії і я вирішила придбати і собі, чим же ми гірші за інших?

– Мумія то й мумія, – махнув чоловік рукою та й ліг спати.

А коли жінка заснула, він через неї переліз, взяв ножа, пішов на кухню, відкрив холодильник, відрізав гарний кусень ковбаси і хліба, підійшов до «мумії» і тихо промовив:

– На, та хоч трохи поїж. А то я одного разу поїхав у «відрядження» на один день, а простояв аж чотири.

БАТЬКО І СИН

Батько до тринадцятирічного сина:

– Чим оце нам з тобою сперечатись, давай краще про секс поговоримо.

– А що саме тебе цікавить, тату?

ДВА МИХАЇЛИ

– Чим відрізняється Мішка Олімпійський від Мішки Горбачова?

– А тим, що Олімпійського Мішку народ надував, а цей навпаки – людей надував.

ЖІНКА ДО ЧОЛОВІКА

– Тебе мати народила напевно стоячи?

– А то чого ж бо?

– Бо якби лежачи, то ти був би таким, як всі, а то, видно, як падав, то стукнувся головою об підлогу.

ВСІ ЧОЛОВІКИ СМІЮТЬСЯ

Після довгого розлучення зустрілися двоє друзів, і один до другого:

– Чому ти такий сумний та невеселий?

– Що тобі сказати, якось аж незручно говорити.

– Ну годі тобі ламатись, як красна дівиця.

– Та, розумієш, у моєї жінки одна половинка щілинки біла, а друга – чорна.

– А тобі то яка різниця? Ти що там свічку тримаєш? Закрийся, щоб ніхто не бачив і насолоджуйся тою, яка є..

– От якби то так?

– А що там і ще?

– Та воно то ніби і нічого, але всі чоловіки нашого будинку з мене сміються.

ЩО ТАКЕ ШАНА?

В одне село приїхав перший секретар райкому і наказав зібрати в сільському клубі всіх колгоспників і звернувся до них такими словами:

– Шановні товариші колгоспники. Ваш колгосп в цьому році зайняв перше місце в соцзмаганні по району. Отож, ми від імені керівництва району вітаємо ваш колектив з цією визначною перемогою і вирішили преміювати вашого голову колгоспу новим автомобілем «Волга», головного агронома «Жигулями», головного бухгалтера «Москвичем», бригадира дільничої бригади – «Запорожцем», а решті вашим працівникам – шана.

На задньому місці в клубі сидів грузин і так, як українську мову знав погано, то й питає у Петра дотепника – самоучки, а що таке шана? А Петро до грузина:

– Ти на нашій конюшні був?

– Був.

– А в жеребця оту штуку бачив?

– Бачив.

– Так ото щось на зразок того, тільки і ще трошки більше.

ГЕМОРОЙ

Зустрічаються друзі і один до другого:

– Слухай, чому ти так перекривився, як середа на п’ятницю ?

– Та от замучив проклятий геморой.

– А що таке геморой?

– А тобі хоч колись зуби боліли?

– Боліли.

– Так геморой, це як всі зуби болять разом.

В СУДІ

Суддя до свідка:

– Розповідайте все, що ви чули і бачили.

– А що розповідати? Встав я рано, пройшовся по хаті і захотілось мені дуже їсти. Взяв я пиріг з квасолею – вкусив два рази і дуже мені захотілось по великому. Пішов я за хату, сів на межі, дмусь і пиріг з квасолею доїдаю. Коли, оце, дивлюсь Іван Машку і..е.

Суддя поправляє:

– А ви можете сказати замість слова ї..е – «робить полове сношеніе».

– Можу, звичайно. Так от я, значить, сиджу, какаю і пиріг доїдаю, і наблюдаю як Іван і..е полове сношеніє.

– А ви шум, крик чули?

– Ні, крику ніякого не було, але коли Машка встала, то на тому місці, де лежала – пригорщі зо три шуму було.

В ЧЕРЗІ

Вистроїлась черга за якимось дефіцитом. Першою стоїть молода апетитна дівуля, а за нею підстаркуватий дідок, а за ним ціла верениця людей. А люди все підходять та підходять і все тискнуть на передніх, а ті на діда, а дід на дівулю. Дівуля мовчала, мовчала, а потім і говорить до діда:

– Діду, я вже чую ваш кінець.

– А звідки ви знаєте?

– А я його відчуваю, коли ви на мене тиснете.

КАШПИРОВСЬКИЙ І П’ЯНИЦЯ

Перестрів п’яниця Кашпировського та й просить:

– Добрий чоловіче, допоможи ти мені. Я – п’яниця. Пропив жінку, діток, господарство. Зроби так, щоб, або горілка була дешевша, або щоб я більше заробляв.

– Добре,– сказав Кашпировський,– іди додому. Хай буде по-твоєму. Так от, як прийдеш додому і захочеш випити, то візьми підстав стакан, попісяй і пий скільки душа забажає.

Не повірив чоловік, прийшов додому і тут же відразу зробив усе, як йому порадив Кашпировський. А коли випив, то від задоволення ледве не закричав. Так по стакану він наливав ранком, в обід і ввечорі. На другий день вирішив провідати свого дружка, а той і питає, чи нема в тебе хоч би п’ять крапель, щоб душу промочить?

– Є,– відповідає п’яничка, давай стакан.– А коли почав цідить, то руки тремтять, і з перепою ніяк не може своїм кінцем попасти в стакан і каже до дружка:

– Бери краще з крана.

СНІДАНОК ТУРИСТА

Зустрічається Медвідь з Туристом:

– Ти хто?

– Я -Турист.

– Брешеш. Це я Турист, а ти – сніданок туриста.

РУСАЛКА І ВОДОЛАЗ

Вилазить Русалка з дитиною на берег і питає у відпочиваючих:

– Скажіть, будь-ласка, ви не бачили тут Жору – водолаза.

Я – ТАНК

Учні мались гратись у воєнні ігри, і вчителька говорить до учнів. Ірочка, ти будеш кулеметом, а ти Галинко – автоматом, а ти Вовочка танком і так далі. Почалась гра. Раптом Ірочка кричить до Вовочки:

– Падай, я тебе убила.

– Не транди, я – танк,– відповів Вовочка.

7.6.1988 р.

МІСЬКИХ НЕ СНОШАЄМО

Іде пасажир по трамваю, тримає перед собою газету і все бубнить та бубнить: бу-бу та бу-бу. Стоїть жінка напроти:

– Молодий чоловіче, ви б читали про себе.

– А про мене тут не пишуть.

Їдуть далі. Чоловік сидить на сидінні і знімає свої шкарпетки.

Жінка знову до нього:

– Скажіть, будь-ласка, ви свої шкарпетки міняєте?

– Тільки на сало.

– А скільки вам років?

-43.

– А я б вам і не дала.

– А ми «городських не сношаємо».

ЄВРЕЙ ТА ІВАН

Єврей вирішив оздоровити своє потомство, прийшов до Івана і говорить:

– Женись на моїй доньці Розі хоча б на пару років. Але, якщо погодишся одружитися, то муситимеш прийняти і нашу віру. А для цього ти повинен будеш зробити обрізання.

– А хто буде робить обрізання?

– Моя Сара.

– А як вона це буде робити?

– Відкусить.

– Ну що ж? Кусати так кусати,– погодився Іван.

На наступний день пішов до Сари. А коли почав їй сунути в рот, а він не влазить. Дочка як побачила і до мамки:

– Мамко, не треба відкушувати, краще хай вам рот роздеруть.

ЩОБ СТАТЬ ЛЕНІНЦЕМ

Кажуть, що Ленін дуже любив гречану кашу. А гречка в свою чергу революціонує душу людини. Отож, якщо хочете стать ленінцем – їжте гречану кашу.

– Відтепер я зрозумів, чому в наших магазинах немає гречки.

– І чому цікаво?

– Бо розвелось дуже багато революціонерів-ленінців.

ОТЕЛО І ДЕЗДЕМОНА

У театрі імені Івана Франка іде «Отело» і в той момент, як Отело вбиває Дездемону, він звертається до зали:

– Що ж мені з нею робити?

– Трахкай – поки тепла !– хтось крикнув із зали.

Вечір був зірваний. На наступний день повторилось все те.

Повідомили начальника поліції, і той сам став за кулісами.

І як раз в той час, як Отело вбиває Дездемону і питає, що мені робити? – він виходить на сцену і говорить:

– Якщо той босяк, що вже двічі зірвав вечір і сьогодні скаже «ї..и поки гаряча!», то я його так вї..у, що він і рідної мами не впізнає.

Я САМ У НЬОГО ВЧУСЬ

Іде мужик невисокого зросту, аж дивиться жінка буряки сапає – та така довга-довга, як каланча, і так йому захотілось її, як кажуть по-простонародному – трахнути. Підходить до неї і починає «торгуватись».

– Гаразд,– говорить жінка, – я не проти, але при одній умові – стоячи.

– Добре,– погодився чоловік. Ідуть, аж дивляться недалеко скирта соломи стоїть, а під скиртою корова спутана пасеться.

Чоловік зняв путо з корови і ним спутав каланчу, став на те путо і робить свою роботу, аж гай шумить. В цей час в скирті спав п’яний чоловік, просинається, відкриває очі і як глянув на те видовище. то й очам не повірив.

– Не інакше, як сам чорт його напоумив,– вигукнув він. В цей час і чорт спостерігав за цим театром і до чоловіка:

– Я і сам у нього вчусь.

ХАЙ ОСЬ ПРИНЕСУТЬ РАХУНОК

Сидять двоє в ресторані і розмовляють:

– Не розумію, чому такий шикарний ресторанчик назвали «Сім розбійників?»

Другий відповідає:

– Хай ось тобі принесуть рахунок – тоді зрозумієш.

ПАНТАЛОНИ І ВОВОЧКА

– Діти,– питає вчителька,– як ми назвемо наш новий будинок?

– Панталони.

– А нашу собачку?

– Жопа.

А через деякий час в новий будинок приїхали гості. Вовочка вийшов зустріти гостей і говорить:

– Проходьте, проходьте, люди добрі, в панталони, Жопа не кусається.

НА КОНФЕРЕНЦІЇ

Головуючий до парламентарія від Чорнобиля:

– Скажіть, будь-ласка, а що ви будете робити, якщо зірветься перший блок-реактор?

– Будемо працювати у дві зміни.

– А якщо зірветься другий?

– Будемо працювати у три зміни.

– А якщо зірветься третій блок?

– То прийдеться працювати у чотири зміни.

– Пробачте, будь-ласка, а ким ви працюєте?

– Тим, хто копає могили.

ЗДАЙ В ОРЕНДУ

Прийшов чоловік з роботи втомлений, повечеряв і тут же ліг спати. Жінка роздяглась, притулилась голою попочкою, а він її гладить та все примовляє:

– Земелька ти моя, земелька.

Погладив її, розтривожив, а сам повернувся до стінки і спить.

На другий день все та ж процедура і так на третій, і на четвертий. Все гладить та примовляє «Земля ти моя, земля». Тут жінка вже й не стрималась і до чоловіка:

– Земля то земля... А якщо земля – так її пахать треба, а не можеш сам, так – здай в оренду.

КОХАНЕЦЬ І ЧОЛОВІК КОХАНКИ

– А ви знаєте, ваша жінка так сміялася, коли ми трахались, що аж упала з ліжка.

САМІ КОРОТКІ АНЕКДОТИ

1. Комунізм.

2. Колобок повісився.

3. Буратино втопився.

4. Білий негр.

5. Баня. Через дорогу роздягальня.

ІРОНІЗМИ

– Знати, як облупленого:

– Познайомитись на пляжі.

– Підвести базу.

– Розвантажити вагон з бульбами.

– Сперечатись з піною в роті.

– Розмовляти в пивному барі.

– Брати з боєм.

– Купувати яйця за зниженою ціною.

Сім раз відміряй, але начальнику – відріж.

Мужчина, вийміть руки із мого бюстгалтера. Та не ви. Ви можете залишити.

– Дівчино, передайте, будь-ласка, на квиток.

– Я уже, дякуючи вашій парасольці, цілу зупинку не дівчина.

– Як тобі сподобався салат, мій любий?

– Чудесний!– відповів він. – Ти сама його купила?

– Коханця закрили в шафу, де знаходились французські духи.

Коли він вийшов:

– Дайте лайна понюхати.

– У мого товариша золотий туалет,– похвалився один тип після гарної випивки.

– Вася,– сказала жінка,– прийшов той дурень, що вчора напачкав у трамбон.

Чоловік до жінки:

– З твоїм би голосом сидіти на унітазі і кричати «зайнято», а не співати.

ШКІЛЬНІ АФОРИЗМИ №1

1. Завуч на уроці – п’яте колесо у возику.

2. Учень іде до дошки – назад дороги нема.

3. Одна п’ятірка – гори, гори, моя зоря!

4. Неділя – промінь світла в темному царстві.

5. В гардеробі після уроків – штурм Зимового.

6. Два за підказку – горе від розуму.

7. Директор – ІванГрозний.

8. Добровільний вихід до дошки – подвиг розвідника.

9. Дорога в школу – звірина стежка.

10. Поріг школи – вогненний міст.

11. Учбовий рік – блукання по муках.

12. Бійка на перерві – бій бичків.

13. Задачка по алгебрі – китайська грамота.

14. Російська мова – азбука Морзе.

15. Іноземна мова – темна ніч.

16. Дзвін з урока – золота симфонія.

17. Кабінет директора – зона смерті.

18. Директор, завуч і класний керівник – три мушкетери.

19. Щоденник – книга жалоб і пропозицій.

20. Крики директора –ворожі бомби, що літають над нами.

21. Прогуляти урок – втеча з каторги.

22. П’ятірка у двоєчника – я бачу мить чудову.

23. Батьківські збори – народний суд.

24. Твір двоєчника – записки божевільного.

25. Трійка після двійки – велика переміна.

26. Учень після візиту до директора – в гостях добре, але дома краще.

27. Учні після контрольної роботи – живі трупи.

28. Учні на шостому уроці – мертві душі.

29. Вчитель дивиться в журнал – лев готується до стрибка.

30. Учні за партами – тіні забутих предків.

31. Буфет – центр нападу.

32. Буфетниця – поема Некрасова «Кому на Русі жити добре».

33. Прогульник – тіні, які зникають в південь.

34. Той, що не дав списати – собака на сіні.

35. Відповідальний перед дзвоником – остання жертва.

36. Учень який відповідає після уроків – один на полі битви.

37. Педрада і директор – Алі – баба і сорок розбійників.

38. Екзамен – виклик на дуель.

39. Урок географії – по долинах і по горах, галопом по Європі.

40. Урок англійської мови – бреши та знай міру.

41. Відповідь двоєчника – сміх скрізь сльози.

42. Учень, який пішов за крейдою –без вісті зниклий.

43. Директор в школі, обережно – злюча собака.

44. Комсорг – герой нашого часу.

45. Крик вчителя – голос в пустелі.

46. Новий вчитель – підкидьок.

ШКІЛЬНІ АФОРИЗМИ №2

47. Крапка в журналі – це те, що день наступний нам готує.

48. Наклепник, стукач /ябіда\ – співпрацівник ЧК.

49. Підказувач – стань до мене передом, а до дошки задом.

50. Класні збори – багато шуму з нічого.

51. Взаємна підказка – свої люди, зійдемось.

52. Вчитель фізкультури – бравийсолдат Швейк.

53. Урок ботаніки – дерева помирають стоячи.

54. Учень із шпаргалкою – людина зі зброєю.

55. Вчитель співівта учень – віслюк і соловей.

56. Вчительська – дворянське гніздо.

57. Сніданок – розминка перед обідом.195 58. На уроці – тихо їдеш – довше будеш.

59. Другорічник – вони стояли на смерть.

60. Дзвін на урок – бухендвальський набат.

61. Відповідь біля дошки – репортаж з петлею на шиї.

62. Учениця на уроці НВП – спляча красуня.

63. Хто розбив вікно? – містер Ікс.

64. Відмінник – біліє парус одинокий.

65. Учень без шпаргалки – вершник без голови.

66. Екзамен – ходіння по муках.

67. Буфет – острів скарбів.

68. Буфетниця – сорока-злодійка.

69. Лисий вчитель – Сонце в пустині.

ВІРМЕНСЬКІ АНЕКДОТИ

– Що хотів би дід собі придбати у років сімдесят?

– У вуха підсилювач, а у попу глушник.

– Коли жінка саме менше бурчить на свого чоловіка?

– У лютому місяці, бо в ньому 28 днів.

– Що треба робити, якщо попа жінки не вміщається в раковину?

– Вірменське радіо: – Дайте адресу.

– Чи може людина після атомної бомби зайти в туалет?

– Якщо знайде свою попу.

ВІРМЕНСЬКІ АНЕКДОТИ

– Чому жінкам подобається вірменське радіо?

– А тому що воно кожен день починає свою програму словами:

«виніманіє, виніманіє...»

МАШУ МОЖНА?

Телефонують у жіночий гуртожиток:

– Скажіть, будь-ласка, Машу можна?

– У нас всіх можна…

АБРАМ ДО САРИ

– Скажіть, Саро, ваш Мойша вас ще трахає?

– Трахать не трахає, але поца на всякий випадок носить.

ГОЛОВНЕ НЕ МЕТУШИТИСЬ

Одна молода повія до другої старої:

– І як це вам, доживши до ювілею, вдалося так чудово себе зберегти?

– Головне – не метушитись під клієнтом.

– Чи може пастись баран на асфальті?

– Може, якщо цим бараном буде – гаїшник.

– Що думає молода дівчина, коли чекає свого коханого?

– Прийде чи не прийде? Любить чи не любить?

– Що думає сімейна жінка?

– Про павутину, про стелю, яка валиться, де достать лотос?

– Чим відрізняється літак від члена?

– А тим, що коли літак піднімається, так він зменшується, а коли член піднімається – так він збільшується.

– Чим відрізняється чоловік від змії?

– Бо змія повзе на власному животі, а чоловік на чужому.

– Що думає українець, і що думає єврей?

– Єврей думає як більше прожити, а українець як більше грошей заробити.

– Любов – це насолода, чи задоволення?

– Це задоволення з насолодою.

– Поцілунок це – задоволення чи насолода?

– І те, і те.

– Тоді поцілуйте мене… в попу.

– Де у жінки саме чисте місце?

– Поміж попою і квіточкою: спереді промивається, а ззаду продувається.

– Чи можна на льоту трахнути Галку?

– Звичайно, якщо та Галка буде стюардесою.

– Дядьку, Іване, сарай горить.

– Хай розгоряється – потушимо.

– Що таке одинока жінка?

– Це жінка, яка живе лише з одним чоловіком.

– Ну, як справи?

– Спочатку було все добре, а потім почали горілку пити.

ТРИ ПРИЧИНИ

Три причини, по яким жінки зраджують чоловікам?

Перша, це та, що вони – п’ють; друга – що б’ють, і третя – що не справляються з своєю роботою.

1976 р.

ЛЮБОВ, ЦЕ РОБОТА ЧИ ЗАДОВОЛЕННЯ?

Генерал до солдата:

– Солдат Іванов,– скажи, будь-ласка, любов – це робота чи задоволення?

– Як вам сказати, товаришу генерал,– якщо з вашою дочкою, то це – задоволення, а якщо з вашою жінкою, то це – робота.

– Що жінки саме більше цінять у будівельників?

– Це те, що вони дуже швидко все починають, а потім довго- довго кінчають.

– Як живеш?

– Як жолудь. Не знаю, яким вітром здує, яка свиня з’їсть і пожалітись нікому, бо навкруги – дуби.

– Який дурень самий страшний?

– Ініціативний.

– Кажуть, що на тому світі яблука будуть родить по 12 раз на рік, – якось жартома сказав мій товариш.

– Ну що ж, наїдайсь оселедців, щоб оскоми не було.

– Що буде, якщо до члена прив’язати олівця?

– Буде член-кореспондент.

– Що означає: гав-гав, дзень-дзень?

– Це собака, яка попала під трамвай.

– Що означає дзень-дзень, гав-гав?

– Це – жінка прийшла додому.

– Що таке гав-гав, бум – бум?

– Догавкалась.

– Що потрібно робити, якщо ви випадково залишились живими після того, як вибухнула атомна бомба?

– Завернутися у біле простирадло і направитись в сторону цвинтаря.

– Яка різниця між половим життям і онанізмом?

– Принципово ніякої, тільки поговорити ні з ким.

– Чи можна вилікувати гіпертонію краплями Гофмана?

– Можна, якщо капати буде сам Гофман.

– Що таке розвод? \розлучення\ – Це коли жінка розводить ногами, а чоловік – руками.

– Чи можна членом збити дуба?

– Можна, якщо член буде дубовий, а дуб – хреновий.

– Чим відрізняється педік від лева?

– А тим, що на педіка можна покласти член, а на лева – ні.

– Що саме головне в вірменській бані?

– Не впустити мило на підлогу.

– А чому?

– От як впустиш – тоді взнаєш.

– Що таке електрифікація?

– Це коли всім все до–лампочки.

– У мого Васі член, як паровозна труба.

– Що такий великий?

– Та ні. Такий брудний.

– В Бермудському трикутнику при загадкових обставинах зник авіаносець «Антерпрас» зі всією командою. Радянський підводний човен втрат не поніс.

– Молодий чоловіче, ви мені своїм пенсне всі колготки порвали.

1985 р.

– Що таке ні кола, ні двора?

– Це коли хата згоріла і член – не стоїть.

– Чим відрізняється жінка від корови?

– А тим, що корову тільки доять, а жінку не тільки доять, а ще й заставляють, щоб та працювала на виробництві.

– Яка різниця між чоловіком і міністром?

– А та, що міністр своїх замісників знає, а чоловік ні.

– Яка різниця між матом і діаматом?

– А та, що всі знають, що таке мат, але вдають, що не знають.

А що таке діамат – ніхто не знає, а вдають, що знають. А в загальному це – могутня зброя в руках робітничого класу.

– Яка різниця між Ейфелевою вежею і жіночими ногами?

– Чим вище піднімаєш голову – тим більше перехоплює дух.

– Яка різниця між АН два О і близнятами?

– А та, що коли родиться двійня, то говорять О, АН два.

– Одного єврея запитали: «ким ви були під час війни?»

– Підпільником. /Сидів під підлогою/.

– Чи може жінка зробити чоловіка мільйонером?

– Звичайно, якщо він буде мільярдером.

– Яка різниця між чоловічими штаньми і жіночими?

– А та, що в чоловічі штани залазять ногами, а в жіночі – руками.

– Що треба зробити, щоб груди у бабусі стояли прямо?

– Треба бабусю положити горизонтально.

– Чи можна газетою завернути слона?

– Можна, якщо в ній надрукований доклад Хрущова.

– Чи може чоловік з хворим серцем жити з жінкою?

– Може, якщо груди в цієї жінки намазати валеріянкою.

– Чи може від пилу завагітніти жінка?

– Може, якщо цей пил буде стояти стовпом.

1959 р.

– Чи може гора рухнути на людей?

– Може, якщо ця гора буде на Куренівці.

– Чи може машина «Запорожець» їхати зі швидкістю більше 150 км ?

– Може, якщо цю машину зіпхнути з гори Арарат.

– Чи може жінка завагітніти від валеріянки?

– Може, якщо Валеріяну буде не більше 60-ти років.

– Що таке зверх терпіння?

– Це набрати в рот води, сісти на гарячу піч, і чекати поки вона закипить?

– Чи можна грати в городки на одному квадратному метрі?

– Можна, якщо це буде жінка, а кидати палки будуть чоловіки.

– Що буде, якщо з’єднати турка з євреєм?

– Буде затурканий єврей.

– Що таке зверх наївності?

– Це стверджувати, що моя мама незаймана.

– Чи може один чоловік за ніч трахнути сто жінок?

– Може, якщо ця ніч буде полярна.

– Що таке три вогники на покрівлі?

– Це кіт, який сидить на кішці і від задоволення закрив одне око.

– Чи може жінка стати рибою?

– Може, але – раком.

– Що потрібно, щоб не вилазило волосся?

– Потрібно менше кататись на велосипеді.

– Чи може слон одержати грижу?

– Може, якщо буде працювати в бригаді комуністичної праці.

– А що таке бригада «коммунистического труда»?

– Це бригада «кому нести чего куда».

– Що таке зверх потужності?

– Це дути барану в дупу, поки в нього вирівняються роги.

– Чому гора Артамона стоїть в печері Соломона?

– А тому, що сісти ні на що.

1959 р.

– Що буде, якщо з’єднати вужа з їжаком?

– Буде чотири кілометри колючого дроту.

– Що таке зверх спритності?

– Це попасти телеграфним стовпом комару в праве яйце.

– Що думає чоловік, як зустрівся з жінкою?

– Дасть чи не дасть?.

– Як можна по сліду взнати, хто пробіг, заєць чи зайчиха?

– Потрібно якомога швидше зняти штани і подивитись, якщо член піднявся – то зайчиха, а якщо ні, то – заєць.

Або, якщо побіг, то – заєць, а якщо побігла, то – зайчиха.

– Чи можна ватою убити людину?

– Можна, якщо у вату покласти праску.

– Що думає старий півень, коли біжить за молодою курочкою?

– Якщо не дожену, то – хоч зігріюсь.

– Що думає курка, коли втікає від півня?

– Чи не швидко я біжу, чи догонить він мене?

– Що таке шлюб?

– Це прощавай молодість і половина зарплати.

– Що таке зверх наглості?

– Це нагадити у сусіда під дверима, потім постукати у двері і попросити газетку, щоб підтерти попу.

– Що таке зверх жадності?

– Це укритися одіялом з головою, зіпсувати повітря і самому все винюхати.

– Що таке зверх гуркіту?

– Це трахати кістляву жінку на залізній крівлі.

– Що таке зверх бідності?

– Це зшивати презервативи сировими нитками.

– Що таке зверх чуткості?

– Це бити членом по телеграфному стовбу – поки всі телефоністки отримають задоволення.

– Чи може жінка полетіти в Космос?

– Дві сучки полетіли, то чому не може полетіти і жінка?

1959 р.м. Ірпінь.

ЗАГАДКИ УКРАЇНСЬКІ

1. Що з козою станеться як їй сім літ мине? /Восьмий піде/.

2. Чому мисливець шукає зайця? /Якби знав, то не шукав/.

3. Під яким кущем сховається заєць після дощу? /Під мокрим/.

4. Що на нас дивиться, а на себе дивитись не велить? /Сонце/.

5. У якій воді не водиться риба? /В гарячій/.

6. Шаталося, моталося, під припічком сховалося. /Віник/.

7. Кривеньке, маленьке, збігало поле веселеньке. /Борона/.

8. У землі було, на заводі кувалося, на колгоспних полях розгулялося. /Трактор./ 9. Білий камінь у воді тане. /Цукор./ 10. І колеться, і хочеться, і кров трохи потече. Плаче бідна дівчина, як перший раз дає. /зробити прокол для сережок/ 11. Що солдат робить багато разів, а жінка один раз в житті?

/Віддає честь./ 12. Мати терпить, батько вертить, а діти гвалт кричать.

/Мати – макітра, батько – макогон, а діти – сім’я/.

13. Чого сирого не їдять, а варене викидають? /Лавровий лист/.

14. Що пече без вогню? /Скипидар, Перець./ 15. У блакитнім піджачку, в рожевій сорочці, зими не боїться, стриба по садочку? /Синичка./ 16. Жиє в лісі хижий, дикий, душить кури та індики./Лис/ 17. Кривеньке, маленьке, все поле збіга. / Заєць./ 18. Біля ліжка на гвіздочку біла скринька на шнурочку. /Часи/.

19. Стоїть дівка на пагорку в червоній спідниці. Хто йде – той поклониться. /Калина./ 20. Живе в лісі, ухає, як розбійник. Люди його бояться, а він боїться людей. /Філін./ 21. У селі є годинник не мертвий, а живий, ходить без заводу, пташиного роду. /Півень./ 22. Як будимир відспіває, то й Сонце зійде. Півень 1975 р.

22. Хто такий здобний, удобний, ввічливий, культурний? – Член. Чому? Бо:

1. Приготовлений на яйцях, 2. Нікому не заважає, 3. Перед жінками встає, 4. В одну дирку плює.

– В теплій кімнаті, на білому простирадлі – півтори години задоволення.

– В кіно.

– Без чого ні один чоловік не проживе?

– Без праці. Без любові.

– Без чого не получається хліб?

– Без праці.

– Коли сучасний беззубий чоловік може відчути біль від зубів?

– Як гарно притулиться кулаком до морди.

– Куди побіжить заєць в лісі, коли за ним гониться мисливець?

– В глибину лісу, на окраїну.

– Коли чоловік може знаходитись в потягу без голови?

– Як потяг без локомотива.

– Чи можна спіймати тигра в клітці?

– Ні, не можна.

– Якої тварини дитина – сама нещаслива істота в світі?

– Чорта.

В кожному будинку своя часовня, в кожному будинку свій монастир.

– Ходить по землі, а член в землі.

– Вдова.

– Лобом летів, а носом приторможував.

Казав батько козу дам, а козенята роби сам.

– Хто така проб..дь?

– Проб..дь, це та сама повія, яку вигнала з будинку розпусти за бл…во.

– Яка різниця між жінкою і козою?

– А та, що коза хоч сама заросша, зате в неї п. гола, а в жінки навпаки: сама вона голенька, а її квіточка заросша.

1960 р.

– Що потрібно робити чоловіку, якщо йому сняться сни на іноземній мові?

– Потрібно ложити з собою перекладачку.

– В чому подібність між утопленим, пригорілим пирогом і вагітною жінкою?

– Пізно витягли.

– Що таке зверх технології?

– Це коли їдять тирсу, а відходи ідуть дошками.

– Хто сама велика повія?

– Тролейбус. Поки не кинеш дві палки – не поїде.

– Як повинен говорити шеф із своєю секретаркою?

– Постійно з приставкою «ви». Тобто, виговор, вигоню, ви…бу і т.д.

– Як пофарбувати яйця в червоний колір?

– Якщо хочеш, щоб яйця були червоними – ошпар. Якщо хочеш, щоб були синіми – засунь в двері. Можна ще і пошліфувати на спеціальному верстаті, якщо не боїтесь лоскоту. А, взагалі, не мужчина прикрашає яйця, а яйця прикрашають мужчину.

– Що таке фокстрот?

– Любов стоячи.

– Що таке любов?

– Це той же фокстрот тільки лежачи.

– В який відділ положити книгу «Аналізи»?

– В відділ «Умілі руки».

– Чому наш комбат носить плоску форму.

– Думаємо, що це трапилось після проведеної ночі з китом.

– Що таке дівчина? – запитали в онаніста і грузина.

Онаніст:

– Дівчина, це така платівка, на якій пограв-пограв і викинув.

Грузин:

– Навіщо викидати? Переверни на другу сторону і далі грай.

– Що потрібно робити, щоб схуднути?

– Держати рот закритим.

У вірменського радіо запитали: як схуднути?

Радіо відповіло: крутіть обруч.

Тут же нове питання: а якщо жінка не влазить в обруч?

Вірменське радіо подумало: персик. Негайно повідомте адресу.

– Що таке комунізм?

– Це всеодно, що лінія горизонту, до якого скільки б ви не йшли – однаково ніколи не дійдете.

Біжить по лісу щодуху Мурашка. Тут їй назустріч Ведмідь:

– Куди біжиш, що аж трава ворушиться?

– Слониху згвалтували, так що всіх підозрілих хватають.

– Що є спільне між жіночими ногами і Космосом?

– Чим вище ви піднімаєте свій погляд, тим більше перехоплює дух.

– Як буде по – грузинськи «брати член в рот»?

– Так само, як і по-російськи, тільки з аджикою.

– Що таке великий Ізраїль?

– Це маленький Ізя.

– Що таке дві зірки і чотири яйця?

– Це – Авдотья Микитівна і Маврикіївна.

– Питають у єврея, чому ви не були на останніх партзборах?

– О, якби я знав, що то будуть останні.

– Чому на радянських \була колись така імперія\ танках екіпаж з чотирьох осіб, а на китайських із сімох?

– А тому, що в китайському екіпажі три особи сидять в танку, а чотири його штовхають.

Цікаво знати, що після того, як китайці запустили свій супутник, то одинадцять тисяч китайців одержали грижу.

– Ало, це квартира Іванових?

– Ви помилились. У нас нема телефона.

– Що таке зверх терпіння?

– Це проїхати по лезу бритви голою попою і загальмувати яйцями.

Девіз лісорубів: вріжем дуба раніше строку.

ВИТРИМКИ ІЗ ТВОРІВ

1. Гагарін був першим проходимцем в космосі.

2. Тарас Бульба сказав своєму сину:

– Чим я тебе породив, тим я тебе і уб’ю.

3. Онєгін вийшов через задній прохід і пішов.

4. Доярка вийшла із – за трибуни, і на неї поліз голова.

5. Маша мала відносини з Дубровським через дупло.

КОРОТКІ АНЕКДОТИ

1. Голий лізе на акацію.

2. Підводний човен в степах України.

3. Негр засмагає на пляжі.

4. Єврей – колгоспник.

5. Не смітіть грошима. Поважайте працю прибиральниць.

ВОВОЧКА У ВАННІЙ

Прийшла мама з роботи і пішла в ванну.Двері зачинені.

– Вовочка, відкрий! – вимагає мати.

Вовочка не відкриває. Тоді мама сама якось відкрила ті двері і дивиться – аж там Вовочка трахає однокласницю.

– Фу-у-у,– говорить мама,– а я думала ти палиш?

1980 р.

– Що треба робити, якщо попа жінки не вміщається в раковину?

– Дайте адресу.

– Одна волосина це багато чи мало.

– Якщо ця волосина в борщі це – багато, а якщо на голові – то мало.

– Ну, як справи?

– Спочатку було все добре, а потім почали горілку пити.

– Яка різниця між статуєю і жінкою?

– А та, що жінка спочатку ламається, а потім падає, а статуя спочатку падає, а потім ламається.

– Що потрібно зробити, щоб ваш холодильник завжди був заповнений продуктами?

– Потрібно вмикати його в радіомережу.

– Як зберегти постіль чистою в першу шлюбну ніч?

– Радимо помити ноги.

– Чи зможе жінка прожити в місяць за шістдесят карбованців?

– Звичайно, якщо одягатись буде в кредит, а роздягатись за готівку.

– Чому чорниці ходять в чорній сукні?

– Щоб не засвітити плівку.

– Що таке сарделька?

– Це та сама сосиска, тільки в збудженому стані.

– Що таке апатія?

– Це відношення до полового зближення після зближення.

– Яка різниця між вагітною жінкою і поломаною гітарою?

– По суті ніякої. Обидві догрались.

– Чи може мужчина залізти в пляшку?

– Звичайно, якщо там буде гола жінка.

– Що вище любові?

– Пупок.

– Чому мужчина ніколи не буде мати знак якості?

– Бо яйця носить не в шкаралупі і на члені не має кігтів.

– Якою повинна бути жінка?

– Чистою, як поліклініка, загальнодоступною і безкоштовною.

1980 р.

ПІДЕШ НАПРАВО...

Іде підстаркувата жінка, доходить до роздоріжжя аж дивиться стовп, а на стовпі написано:

– Підеш направо – згвалтують, підеш наліво – уб’ють.

А йти треба. Постояла, подумала і пішла по тій, де убивають.

Якась жінка, що стояла поруч, їй гукає:

– Куди ж це ти, жіночко, ідеш? Хіба ж ти не бачиш, що там написано? Тебе ж уб’ють.

– Дякую вам за співчуття. Але зараз так гвалтують, що краще вже хай убивають.

2.1.1976 р.

ЯК ДАЛІ ЖИТИ?

- Докторе, як мені далі жити?

- Регулярно.

2000 рік

ЯКБИ ТИ МЕНЕ ЛЮБИВ...

Одного мисливця сусіди весь час попереджали, що до його дружини ходить коханець, але він цьому не йняв віри. Та коли сусід про це знов нагадав, той вирішив перевірити і до жінки:

– Завтра я з хлопцями їду на полювання в сусідню область, так що приготуй мені, будь-ласка, чогось смачненького на днів два-три. Жінка неймовірно зраділа і тут же чоловікові поклала і ковбаси, і шинки, навіть ще й самогонки пляшечку.

Чоловік поклав те все в рюкзак, зайшов до кума. Там вони, як кажуть – мекнули її, а ввечері, коли гарно стемніло – він повернувся додому. І, дійсно, застає дружину з коханцем. Знявши з пліч рушницю і направивши на них, він наказав:

– А ну, голубяточка мої миленькі, роздягайтесь догола... і ставайте посеред хати. А поки вони роздягались, то від переляку кожен з них наклав гарну купу. А тепер,– сказав він,– якщо ви хочете жити, то поміняйтеся місцями і з’їжте все те, що на підлозі, кожен чуже,– а сам став біля порога і цигарку палить.

А коли коханець з’їв, то й говорить до коханки:

– І однаково я тебе кохаю...

– Е, якби ти мене кохав, то такую б купу не навалив.

16.8.1986 р.

ПОРАДИВ

Продавець подав чоловікові недолитий кухоль пива.

– Чому ж так мало? – здивовано запитав покупець?

– Мало?! То візьміть і ще один кухоль.

СІМЕЙНА РОЗМОВА

Сидить Вовочка на горищі, а в цей час брат сестру трахає. А коли закінчили роботу, сестра говорить до брата:

– А в тебе більший, ніж у татка.

– Я знаю. Мені мамка про це теж говорила, – відповів братик.

– От і зрозумій ти в цій бл….кій сім'ї, хто від кого пішов, і хто кого більше любить? – подумав Вовочка.

ЛАЄМОСЬ РАЗ В ТИЖДЕНЬ

– А ми лаємось раз в тиждень.

– А чому так мало?

– Бо бачимось раз в неділю 5.5.1976 р.

БУДЬТЕ, ЯК ДОМА

Господиня запитує в гостя:

– Скільки ложечок цукру ви кладете в каву?

– Дома – одну, а в гостях – п’ять,– жартівливо відповіла гостя.

– Чудесно, почувайте себе, як дома.

КУДИ ЇДЕШ, ПЕТРИКУ?

Бабуся їде в автобусі з малим онуком до міста.

– Куди їдеш, Петрику? – питають його друзі.

– У гості,– поважно відповідає той.

– До кого?

– До мамки й татка.

СІВОЗМІНА

Сусід питає в діда Панаса:

– Оце, скільки я вас знаю, так ви картоплю садите на одному і тому ж місці. І невже вона у вас родить? Адже говорять, що треба робити сівозміну.

– А ми і робимо,– посміхнувся дідусь, – один рік баба садить картоплю, а на другий рік – я.

ПРОПАВ ГОЛОС

– Докторе, у моєї дружини пропав голос. Що мені робити?

– А ви коли-небудь додому приходили пізно?

– Ні?

– А от сьогодні візьміть і прийдіть додому десь о третій ночі, або ранком.

– І що?

– І він відразу відновиться.

АКУЛА НА ПОЛЮВАННІ

Народила акула дитинча і коли те трохи підросло, то просить мамку, щоб та взяла її на полювання. Одним словом, пливуть, аж дивляться пливе якийсь негр. Вони за ним. І тільки дитина-акула хотіла накинутись на негра, як мамка – акула її зупинила:

– Доню, ніколи не поспішай. Ти спочатку обпливи навколо нього, раз, другий, третій і, коли побачиш що він від переляку навалив повні штани, отоді і приступай до трапези. Навіщо тобі гімно їсти?

2010 р.

ЯПОНЦІ В СОЮЗІ

Японці приїхали в Союз. Їм запропонували екскурсію, ну скажімо, по Москві. Водять, показують і запитують:

– Ну як вам у нас подобається?

– Халасо.

Повели на Виставку народного господарства.

– Ну що ви можете сказати про наші досягнення?

– Халасо.

Одним словом, щоб їм не показували – їм все холосо. Отож, екскурсовод і запитує, і невже вам все подобається?

– Наші комп’ютери підрахували, що ви від нас відстали на 25 років, але коли ми подивились, то зрозуміли, що ви відстали назавжди.

– Тоді, що ж вам подобається?

– Нам подобаються ваші діти.

– Чому саме діти?

– Тому, що ви їх робите не руками.

1970 р.

ЯК ЖИВЕТЕ, КУМЕ?

– Як живете, куме?

– Та як вам сказати, куме. Це щось середнє між погано і дуже погано.

МУДРИЙ ЧОЛОВІК

Донечка питає в мами, а чому на Соломона говорять, що він був самим мудрим чоловіком на світі?

– Тому, що у нього було дуже багато жінок, які давали йому гарні поради.

1980 р.

ВЕДМІДЬ І ЛИСИЦЯ

Іде Лисиця і плаче. А назустріч Ведмідь біжить:

– Чому плачеш, Лисичко?

– Вовк згвалтував...

– Не переживай.

Завів Лисицю у лікарню. Там їй відновили незайманість.

На другий день іде і знову Лисиця плаче.

– Ти чого це знову плачеш?

– Знову Вовк згвалтував.

Ведмідь знову завів Лисицю у лікарню, де їй відновили невинність. Ось настав третій день і знову Лисиця плаче.

– А в цей раз чого ти плачеш?

– Знову Вовк згвалтував.

– О, Лисичко,– вигукнув Ведмідь,– якби я знав що ти така б...

дь, то я б і перший раз не робив тобі операцію.

– Коли стоїть член?

– Коли він під напругою.

17.5.2011 р.

ЗАГАДКИ НА КМІТЛИВІСТЬ

– Вся краса моя чудова у мене на виду.

– Це жінка, яка сидить з розставленими ногами…

1. – Що в лісі найвище?

– Сухе дерево або кілок /бо його далеко видно./ 2. – Яких камінців не буває в морі?

– Сухих.

3. – Що росте вверх корінням?

– Зуб.

4. – Є на світі одне і всім воно дане.

– Ім’я.

5. – Перекладіть з російської на українську мову.

– Воет чёрт на чердаке.

– Виє біс на горищі.

6. – Скоромовки. Щоб їх відчути, треба повторити декілька разів, у швидкій вимові.

– Є баня на Солом’янці, – Є бліни в кав’ярні, – Є блюдця маленькі?

– Попи здували з вікон мухи.

– Я і Буся під столом.

– Молотили стог у ями.

7.– Сиділа призьба з припизьбинятками.

Напишіть:

На поле он косил траву, Поля кипели cолов’ями.

О, верь, Мішель, Как пела соло Нина.

8. – Чи ходять на бал коні?

– Коні на бал не ходять.

10. – Яка різниця між цигаркою і жінкою?

– По суті ніякої. І жінку і цигарку перед вживанням потрібно пом’яти.

11. – Яка різниця між жінкою і зозулею?

– Зозуля свої яйця кладе в чужі гнізда, а жінка навпаки: чужі яйця в своє гніздо.

12. – Що таке чиста любов?

– Любов після лазні.

14. – Хто самий обережний в житті?

– Чоловік. Має два яйця і все життя їх береже і не б’є.

15. -Хто такий жид?

– Житель Ізраїльської долини.

16. – Що треба зробити, щоб чоловік відчув роди?

– Засунути парасольку в попу, там розвернути, а потім витягнути.

1960 р.

АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ

28.– Почему у петуха нет рук?

– Потому, что у курицы нет брюк.

29.– Может ли человек заболеть ящуром?

– Может, если превратится в скотину.

31.– Кому больше всех отдают честь?

– Парикмахеру. Перед ним даже самые великие люди снимают головные уборы.

32.– Что лучше,– спросили в Маврикиевны,– Новый год или половое сношение?

– Конечно Новый год.

– А почему?

– Чаще бывает.

33.– Загадка: два платка, два конца, четыре яйца.?

– Маврикиевна и Никитична.

34.– Можна ли целовать капроновые чулки.

– Можна, если они будут на хорошеньких ножках

35.– Почему в магазине нет живой рыбы?

– Потому, что живая рыба не трипер, сразу не поймаешь.

36.– Как живёшь, дружище?

– Как при Советской власти: немного работаю, немного боюсь, немного люблю, немного другую хочу.

37.– Стоит пьяный в луже по колени и всё вроде что-то ищет.

Подходит милиционер и спрашивает:

– Слушай, что ты здесь потерял?

– Равновесие.

38.– Какой самый дорогой коктейль?

– Кофе с бензином.

39.– Что такое суп рататуй?

– Это по сторонам картошка, а посредине...буй ?.

40.– Что такое кровать? Это имя прилагательное, или имя существительное?

– Это местоебения.

41.– У Армянского радио спросили, будет ли чистка партии?

– Нет!– ответили.

– Почему?

– Чтоб не засорить беспартийных.

42.– Может ли шестидесятилетняя старуха забеременнеть?

– Может, если будет восемнадцатилетний сосед.

43.– Что такое женщина в современных условиях /20-век/ – Это тот же мужчина, даже немножко больше, но с женским половым органом.

44.– Что такое свадьба?

– Это торжественная здача п..ды в эксплуатацию.

45.– Почему у Брежнева брови вверх торчат?

– Потому, что он взял усы Сталина и поставил в обратном положении.

46.– Что самое прозрачное?

– Б..дь.

– Почему?

– Потому что их насквозь видно.

47.– Папа, а с чего делают мальчиков, девочек и нашу няню Машу?

– Мальчиков с палочек, девочек из ничего, а Машу из щётки.

48.– Говорят, что у тебе на животе будет церковь. Что ж теперь будет?

– А будешь через жопу ходить Богу молиться.

49.– Почему женский половой орган назвали п…ой?,– спросили у Армянского радио.

– Не знаем, но спросите у Андрея Совы.

Тот отвечает:

– Если бы она была возле уха– то была бы п...духа, а если она возле санузла вот и название ей дали – п..да.

50. – Может ли мужчина спать с чужой женой?

– Нет, так как с чужой женой нужно работать.

51. – Чем гордится девушка?

– Чего моряк боится.

– Что в сельской местности мужик прячет на зиму?

/ ответить одним словом /асок/. Читайте на оборот.

52.– Почему в нашем плановом хозяйстве не планируется деторождение?

– Потому что орудия труда находятся в частной собственности.

1996 г.

15.– Отчего происходят все болезни?

– Все болезни происходят от нервов и только венерические заболевания от удовольствия.

16.– От чего лучше умереть: от гонореи, или от дизентерии? - – Лучше умереть смертью мужчины, чем смертью засранца.

17.– Беспредельна ли любовь?

– У неё есть тоже начало и конец. Начинается идеалом, а кончается под одеялом.

18.– Нужен ли человеку подзвоночник?

– Нужен, иначе голова будет болтаться возле задницы.

19.– Сколько атомных бомб нужно сбросить на Ереван?

– Точно не знаем, но Тбилиси тоже неплохой город.

20.– Изменял ли Адам Еве?

– Предполагаем, что да. Иначе как бы человек произошёл от обезьяны?

22.– Может ли женщина одеваться и питаться за 30 рублей в месяц?

– Может, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

23.– Можна ли изнасиловать женщину на центральной площади в Тбилиси?

– Нет, так как слишком много будет советчиков.

24.– Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу?

– Нет. Так как женщине с приподнятой юбкой бежать легче, чем мужчине с опущенными штанами.

25.– Почему женщин не берут в армию?

– Они неправильно понимают команду «ложись».

И вместо того чтобы ложиться на живот, они ложатся на спину.

26.– Какие вы знаете вопросы сопромата?

– Была бы пара – момент найдётся, – Всякое сопротивление является временным, – Свободный конец стремится к защемлению, – Где тонко – там и рвётся.

27.– Какие ошибки Господь допустил, создавая женщину?

а/– Архитектурную: парадный вход рядом с чёрным.

б/– Строительную: поламаешь не исправишь.

в/– Электрическую: нельзя поставить счётчик.

ИЗ ПИСЕМ, ПРИСЛАННЫХ

в редакцию газеты «Известия».

1. Прошу обеспечить сеном моих родителей.

2. Из всей семьи только один член трудоспособен.

3. Прошу прислать мне 3 кг грязи из Мацесты за плату.

Неужели я прошу невозможного? Мало ли грязи в СССР?

4. Он выругал меня нецензурными словами полового происхождения.

5. Прошу именем Советского закона о девчонках, выведенных из строя через обманутую честь, лишить его звания офицера.

6. Я имею на своём иждивении ребёнка и корову, и с меня берут молоко.

7. В настоящее время я глубоко беременная третим ребёнком.

8. Бригадир насильно заставил меня пасти четыре головы.

9. Я контужен, сотряс мозги, отбил ноги.

10. В результате плохих жилищных условий я заболела внематочной беременностью.

11. Моя дочь работает в совхозе овчаркой.

12. Я проживал с сестрой, девушкой 67 лет.

13. Я был ранен четыре раза, из них три раза смертельно.

14. Меня обложили мясом и яйцами, прошу снять с меня мясо и яйца.

15. У меня парализованы конечности от пупа и ниже.

16. Она смазала меня по челюсти так, что у меня начался массовый падёж зубов.

17. Под кроватью лежал труп и ещё дышал. Рядом на полу лежала труповая жена. Брат трупа лежал в другой комнате и плакал.

18. Я живу с мужем, как Катерина: не прописана, и не расписана.

19. В нашем детсадике дети преимущественно не нашего производства.

20. Между нами никакого изнасилования не было. Он утверждает, что был в экстазе, а я помню, что в сарае.

ИЗ ПИСЕМ ЧИТАТЕЛЕЙ

журнала «Здоровье» и «Огонёк.»

21. Журнал «Здоровье»– прекрасный учебник жизни и смерти.

22. Посылаю форму своего носа.

23. Мне сказали, что от веснушек можна избавиться, если лицо опустить в муравейник на пять-шесть минут.

24. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?

25. Буду писать прямо, причём по национальности я – киргиз.

ЗАГАДКИ РУССКИЕ

1. Поля стекляные, а межи деревяные. Окно.

2. Тёплая гармонь весь дом согревает. Батерея.

3. Летит птица – небелица. Самолёт.

4. По горам да долам ходит шуба да кафтан. Овца.

5. Посреди двора стоит копна: спереди вилы, сзади метла.

Корова.

6. Всех я вовремя бужу, хоть часов не завожу. Петух.

7. Ела, ела дуб, поламала зуб. Пила.

8. Без рук, без ног, а ворота отворяет. Ветер.

9. Поле не меряно, овцы не считаны, пастух рогатый. Месяц.

10. Красные коромысла над рекой повислы. Радуга.

11. Весь лес в обрез, два дерева выше всех. Сухостой.

12. Стоит дуб полон круг, шапочкой накрыт, гвоздиком прибыт. Гриб.

ЗАГАДКИ НА СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ

1. Професор ложится в восемь часов, а будильник заводит на девять часов. Сколько он будет спать? Один час.

2. Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы?

Нет.

3. Есть ли седьмое ноября в Австралии?

Есть.

4. У Ахмета 10 овец. Все, кроме девяти сдохли. Сколько овец осталось? Девять.

5. Обычно, месяц заканчивается тридцатым или 31 числом.

В каком месяце есть 28 число? Во всех месяцах.

6. Вы входите в незнакомую тёмную комнату, где есть две лампы: газовая и бензиновая. Какую вы зажжёте?

Которая раньше попадётся.

1972 г.

7. Один поезд идёт из Москвы в Ленинград, а второй из Лениграда в Москву. Вышли они одновременно. Но скорость у первого поездав три раза выше, чем у второго. Какой поезд будет дальше от Москвы, когда они встретятся? Одновремённо.

8. Отец со своим сыном попали в катастрофу. Отец скончался, а сын попал в больницу. К нему приходит у палату хирург и говорит: – Это мой сын. Возможно ли это? Да.

9. Археологи нашли монету, датированную 25 годом до нашей эры. Возможно ли это? Да.

10. Палку нужно распилить на 12 частей? Сколько нужно сделать распилов? Одинадцять.

11. На руках десять пальцев. Сколько на десяти руках?

50 пальцев 12. Какое число зверей взял Ной в свой ковчег?

По паре каждой твари.

13. Врач приписал больному три укола. По одному через каждые полчаса. Через какое время будут сделаны все уколы?

Через час.

14. Сколько цифр «9» в ряду чисел от одного до ста?

Десять.

15. Одинокий ночной сторож умер днём. Дадут ли ему пенсию? Нет.

16. Горело шесть свечей, четыре из них погасли. Сколько свечей осталось? Шесть.

17. Кирпич весит один килограмм, плюс пол кирпича.

Сколько весит кирпич? Один кг.

Если вы ошиблись раз, вы – гений, если 2-4 вы -интелектуал, если 5-6 – нормальный человек, 7-9 – нормальный идиот. 10-12– форменный идиот, 13-14 – абсолютный идиот, 14-16 – неспособен мыслить, 17-18 – вас срочно нужно изолировать от общества.

1. Что такое зарплата? Это как менструация. Месяц ожидаешь, а за три дня проходит.

2. Что общего между мужчиной и мышей? Оба стремятся в половую щель.

1972 г.

3. – Маленькое, лысое, по лесу бегает и плачет.

Ёжика в армию берут.

4. – Прямоугольное с дырочками летит и плачет.

Кирпич по твоей голове.

5. – Можна ли скрестить клопа со светлячком?

– Даже нужно.

– Зачем?

– Чтоб его в постели было видно.

6. Маленькое, жёлтое над лесом летает.

Японец подорвался на мине.

7. Не лопата, а свистит./Свисток/.

8. С кем всегда весело? /С книгой/.

9. Кто из героев в русской литературе имел десять профессий.

Последняя профессия этого человека – рыболов.

10. Какие два выдающие поэты были в тоже время талантливыми художниками? – Леонардо да Винчи, Шевченко.

11. В каком море ловят рыбу жители трёх частей света?

В Средиземном.

12.– Растёт ли дерево зимой? Нет.

13.– Задумай число. Удвой его, прибав три, умножь на четыре, вычти двенадцать, раздели на задуманное. Получилось – восемь.

14.– Летела стая гусей. Один гусь впереди и два позади, один позади и два впереди, один между двумя и три вряд. Сколько их было?

15.– Внук спросил у деда:

– Сколько тебе лет? Дед ответил:

– Если проживу и ещё половину того, что я прожил, да ещё добавить один год, то мне будет сто лет. Сколько лет деду? 49,5.

16.– Можна ли сесть голым задом на ежа? Можна, если зад не ваш. Если ежа побрить. Если этого потребует Родина.

17.– Можна ли спать с открытой форточкой?

– Можна, если больше не с кем.

18.– Что такое «!Широка страна моя родная?»

– Это страна непуганых идиотов и вечно зелёных помидоров.

г.Киев 1975 г .

– Что такое жена?

– Это сзади «же», а спереди «на».

– Может ли водитель «Запоржца» слушать радио?

– Нет. Так как колени закрывают уши.

– Может ли «Запорожец» развить скорость 160 км. в час?

– Может, если его спустить с горы Арарат.

– Может ли женщина быть вратарём?

– Может, если выдержит одинадцатиметровый.

– Какая разница между вором и любовником?

– Вор крадёт там, где плохо лежит, а любовник там, где плохо стоит.

– Какое средство против беременности применяняется в Армении?

– Пурген.

– Какая разница между женскими и мужскими ногами?

– Ноги как ноги, а разница между ними.

– Как по новой орфографии будут писаться такие слова, как девочка, член, грудь?

– Слово «Девочка» будет писаться с большой буквы, так как редко встречающееся, член с двумя буквами Н, чтоб быть длиннее, а грудь с Ъ знаком, чтоб была твёрдже.

– Может ли мужчина родить?

– Пока нет, но эксперементы продолжаются.

– Какой самый лучший телевизор?

– Женский. Раз в месяц цветной и любая трубка подходит.

– Можна ли ватой убить жену?

– Можна, если в неё положить утюг.

12.12.1972 г.

– Что нужно делать, чтобы получались близнецы?

– Очевидно нужно подкладывать копировальную бумагу.

– Беспредельна ли любовь?

– Нет. В каждом деле есть начало и конец. Начинается – идеалом, а кончается – под одеялом.

– Кто изобрёл чечётку?

– Вероятно чечётку изобрёл 13-ый сын Карапетьяна, когда стоял в очереди на горшок.

– Может ли у собаки быть инфаркт?

– Может, если ей создать человеческие условия жизни.

– Какая разница между телевизором и ночным горшком?

– Никакой. Содержание одно и тоже, но в горшке видимость лучше.

– Отчего происходят болезни?

– Все болезни происходят от нервов и только венерические – от удовольствия.

– Может ли мужчина полюбить худую женщину?

– Нет. Мужчина не собака, на кости не бросается.

– Есть ли жизнь на других планетах?

– Тоже нет.

– Что делать, чтобы не потеть во время работы?

– Сбросить одеяло.

– Что можно снять с голой женщины?

– Голого мужчину.

– О чём говорит полёт Белки и Стрелки в Космос?

– На какую высоту может подняться сука.

– Что будет, если женщину перевернуть вверх ногами?

– Хорошая копилка.

1976 г.

– Как правильно писать? – ягодица или егодица.

– Посмотрите в словарь на букву Ж.

– Где у женщин растут самые жёсткие волосы?

– В Африке.

– Какая разница между самолётом ТУ и любовницей?

– Лучше ту – раз, чем ТУЗ – 104.

– Что такое любовь?

– Любовь это – очки, через которые всякая дрянь кажется – золотом.

– Что думает бугай, когда стоит над коровой?

– Как бы не промахнуться.

– Кем бугай ходит после рождения?

– Телёнком.

– Что такое маленькое, зелёное, хрюкает?

– Это мой поросёнок, как захотел, так и окрасил.

– ПочемуЛенин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?

– По земле.

– Назовите, пожалуйста, два слова, которые больше всего любят женщины?

– Парикмахер, Херсон.

– Что такое жена?

– Жена, это чудная, замечательная книга, которую уже не охота читать, но и неудобно выбросить.

– Жена, это – чемодан, который уже не охота нести, но и неудобно выбросить.

– Что такое брак?

– Это одеть кольцо на палец, а хомут на шею.

– Что такое женщина?

– Много грома, а мало дождя.

– Молния. На неё приятно смотреть – покуда она тебя не ошарашит.

– Что такое красота?

– Вино, чем оно старее, тем оно –вкуснее.

Яблоко. Ты видишь его снаружи, а не знаешь его вкуса.

1976 г.

– Что такое любовь?

– Метла: она стирает тебя с лица земли и выметает карманы.

– Огонь: чем он сильнее горит, тем он скорее сгорает.

– Что такое жизнь?

– Короткая прогулка перед большим отдыхом.

– Что такое мода?

– Палка, без которой можна обойтись – Что такое девушка?

– Сердце. Оно бьётся, но не знает для кого.

– Что такое обещанье?

– Лёд. На нём ничего не построишь.

– Что такое женатый человек?

– Это раб одной женщины.

– Что такое холостяк?

– Это раб всех женщин.

– Что такое несчастье?

– Пилюля. Проглоти её и молчи.

– Что такое счастье?

– Солнечный свет. Один луч в подвале.

– Беглец, и ты не знаешь, где его искать.

– Что такое женщина?

– Рай для глаза, метёлка для кармана, яд для души.

– Что такое жена?

– Рентгеновские лучи – они видят тебя насквозь.

– Твоя тень, от которой тебе никак не уйти.

– Зубная боль, рано или поздно она придёт к тебе.

– Комар – он постоянно гудит тебе над ухом.

– Ломота костей – она пристанет к тебе даже ночью.

– Газета – в каждом номере свежие вести.

– Гильйотина, которая в любую минуту может сократить тебе жизнь.

– Лифт – он ездит с тобой вверх и вниз.

– Град – как не изворачивайся, он тебя отхлещет.

– Хорошая скрипка, чем она старее, тем она – дороже.

– Почему петух всегда поёт?

– А потому, что жён целый двор, а тёщи ни – одной.

ТОСТ ЗА ЖЕНЩИН

Рассказывают, что когда-то умирало две женщины и Бог им сообщил, что если они придут к нему в указанное время – то попадут в рай. Но случилось так, что прийти в назначенный срок они не могли, посколько мешало болото, а в обход идти далеко.

Поглядели женщины одна на другую, а затем первая говорит:

– Милое болото, пусть на тебе вырастет столько кочек, сколько у меня было любовников. – А когда сказала и взглянула, то и глазам своим не поверила – кочки через всё болото. Она тут же с кочки на кочку и вот она уже в раю.

Затосковала вторая женщина и не знает, что ей делать, чтоб не опоздать к Богу. Обратилась и она за помощью к болоту, но сколько его не умоляла, на нём выросла всего одна огромная кочка. Так и не попала она в рай.

Мораль.

Так выпьем же, друзья, за тех женщин, которые ещё при жизни прокладывают себе дорогу в рай.

ЖЕНЩИНы И ИХ ЛЮБОВНИКИ

Как ведут себя женщины разных национальностей с любовниками после первого полового акта?

1. Русская: если б только пронесло, чтоб не забеременеть.

2. Еврейка: ой Боже-Боже, как я устала.

3. Француженка: ты скажи хоть, как тебя зовут?

4. Англичанка: не забудь деньги положить на сервант.

ПОЮЩИЕ ГОРЫ

Из серии анекдотов: «Ну, Заяц, погоди!»

Едет Волк на автомобиле и вдруг видит: под кустом спит пьяный в дымину Заяц. Волк схватил Зайца за уши, бросил небрежно в кузов и говорит:

– Вот теперь то ты мне ответишь за все свои злодеяния, которые ты мне причинил во все времена моей жизни.

– Не кушай меня, пожалуйста,– взмолился Заяц,– а я тебе за это покажу Поющие горы.

Заинтриговало это Волка, интересно ведь увидать Поющие горы.– Но помни, Косой, обманешь – век тебе не видать своих детишек.

Повёл Заяц Волка в лес далеко в горы, а затем кричит:

– Какие цветы не растут в морозы? А эхо отвечает:

– Розы, розы.

– Какая самая лучшая дева?– закричал опять Заяц.

– Ева, Ева... – повторило эхо.

Обрадовался Волк, что такое узнал, пришёл домой, выпил на радостях, разбудил своих друзей и закомандовал:

– Поехали со мной!

– Куда среди ночи?– удивились те,– давай лучше завтра днём.

– Нет, только сейчас. Я хочу вам показать диво.

Приехали на то самое место, а затем Волк и давай кричать:

– Кому не спится в ночь глухую?

А эхо отвечает:

– …ую, ..ую.

Волк повторил.

Эхо ответило всё то же.

– Ну, Заяц, погоди!

1980 г.

УЧЕНИК И УЧИТЕЛЬНИЦА

– Галина Ивановна,– спрашивает Вовочка, а у маленьких детей дети рождаются?

– Нет, Вовочка.

– Вишь, Машка, а ты боялась.

МЕНЬШИКОВ В ГОЛАНДИИ

Как-то послал Пётр Первый Меньшикова в Голандию учиться кораблестроению и сразу же по его приезду послал ему телеграмму, в которой сообщалось:

Высылаю сто рублёв Для постройки кораблёв.

Прошу срочно дать ответ:

Получил ты их иль нет?

Где-то спустя месяц, Меньшиков отвечает:

Получил я сто рублёв Для посторойки кораблёв.

Девяносто три рубли Про...ли и пропили, И осталось семь рублёв Для постройки кораблёв.

Пётр Первый отвечает:

Воля царская моя:

– Я не знаю ни х..я.

С кем пили, кого е..ли, Мне чтоб были корабли!

1972 г.

КАКИЕ ПЕСНИ ПОЮТ О ЛЮБВИ

люди с разным темпераментами?

1. Деловые: А где мне взять такую песню?

2. Сексуалисты: Чтобы день начинался и кончался с тобой.

3. Венерологические: Я тобой переболею, ненаглядная моя.

4. Шизофреники: Что-то с памятью моей сталось, Всё что было не со мной – помню!

ЧТО ЛУЧШЕ?

У молодой симпатичной девушки спросили:

– Что вам лучше – новый знакомый, коньяк или сигареты?

– Всё вместе, но только коньяк – до, а сигареты – после.

ПОЦЕЛУЙ И ГЕМОРОЙ

Парень целует девушку, а та кокетничает:

– А мне и здесь болит.

Парень опять целует девушку в «больное место» и снова спрашивает:

– Ну и как перестало?

– А теперь здесь болит...

Парень и там... поцеловал:

– Ну как перестало?..

В это время за ними из-за кустов наблюдал пожилой мужчина:

– Слушай, парень, а от гемороя помогает?

3.4.1960 г.

ПОЧЕМУ У МЕНЯ ЖИВОТ РАСТЁТ?

Не успела уйти одна бабка, как заходит вторая. Доктор посмотрел на старушку и спрашивает:

– А вы по какому вопросу?

– Не смогли бы вы мне сказать, почему у меня живот растёт?

Врач внимательно осмотрел старушку и спрашивает:

– А вы случайно ни с кем не имели шуры-муры?

– Имела со студентом, но он говорил что предохранялся.

– И как же он предохранялся?

– Да куфайкой морду накрыл.

УМИРАЮЩИЙ И СЕСТРЫ

Лежит умирающий в палате и обращается к палатной сестре:

– Сестра.

Подходит палатная сестра:

– Что вы хотите, больной?

– Позовите младшую сестру.

Та позвала младшую и вновь стоит.

– Чего изволите ещё?

– А теперь позовите старшую сестричку.

Позвали старшую сестричку.

– И что теперь?

– А теперь с младшей сестричкой положите меня на старшую.

1975 г.

СТО ПЕРВЫЙ ПРИЁМ

Научно исследовательский институт решил узнать, как ведут себя новобрачные пары в первую брачную ночь. Дом гостиничного типа. В каждой комнате по паре. Никто никому не мешает. Подходят к украинцам. Там тишина. Спят. Разбудили.

Спрашивают:

– Вы почему спите?

– Ах, слушайте, мы свою работу сделали до брачной ночи, а поэтому мы сейчас отдыхаем.

Идут они дальше. Читают: французы. Те ничего не смогли объяснить, посколько занимались минетом. Идут далее и вдруг слышат душораздирающий крик. Подходят ближе. Спрашивают:

– Кто такие? Что за крик?

Отвечает єврейка:

– Я то знала, что евреи делают себе обрезание, но этот наглец обрезал больше чем надо...

Подошли к англичанам, а там гоморический смех – потолки дрожат...

– А вы почему ржёте?

– Я ей показал сто приёмов, а она мне… сто первый...

1956 -1974 гг.

НОС КАРТОШКОЙ

Старая и молодая женщина разговорились про любовников, и первая говорит:

– Да, сейчас пошли не те времена, что были. Вот в былые времена придёт любовник к женщине, так он её обцелует, обласкает, обнимет, сводит в ресторан, подарит добротную лошадь. Нос у него горбинкой, а хрен дубинкой, семь раз подбросит, а утром и ещё раза три просит...

А молодая слушает и только головой мотает.

– А ты чего молчишь?– старшая обращается к молодой.

– А что говорить? Да разве это мужики? Это же одно только название. Придёт домой – ты его покорми, напой, да ещё сама его и трахни. Нос у него картошкой, а член гармошкой, один раз подбросит, а утром сто грамм просит.

ПРИКАЗ

по министерству любовной промышленности № 13 от 16.10.1974 г.

г. Киев

В виду того, что на любовном фронте появились беспорядки – П Р И К А З Ы В А Ю:

1. Женщин, смотрящих на мужчин влюблёнными глазами и не удовлетворивших их желания,– привлекать к ответственности по статье 45, как умышленно причиняющих боль.

2. Женщины, которые подводят губы, глаза, ресницы – привлекаются к ответственности по ст 29. Постановление Горсовета, как за изменение фасада без ведома архитектурного управления.

3. Мужчины, ухаживающие за чужими жёнами, привлекаются по статье 78, как за охоту в запретной зоне.

4. Супруги, прожившие в браке более двух лет и не имеющие детей, отвечают по ст. 86, как за халатное отношение к своим служебным обязанностям.

5. Мужчины, вступившие в незаконную связь с девушками, привлекаются к ответственности по ст. 299, как за разработку недр в запрещённой зоне.

6. Девушки, достигшие 25-летнего возраста и ни разу не вышедшие замуж без уважительных причин, отвечают по статье 50, как за саботаж.

7. Мужчины, живущие с чужими жёнами, отвечают по статье 75, как за использование чужого имущества без ведома хозяина.

8. Женщины, живущие с чужими мужьями, отвечают по ст.72, как за кражу энергии.

9. Мужчины, заставляющие своих жён жить у свекрови – отвечают по статье 212, как за помещение здорового человека в сумасшедший дом.

10. Мужчины, не женившиеся до 36-ти летнего возраста, отвечают по статье 156, как за простой механизма в рабочее время.

Министерство юстиции.

ВЫ НАВЕРНОЕ ЖЕНИЛИСЬ?

Встречаются через некоторое время два приятеля и один спрашивает во второго:

– Вы наверное женились?

– А как вы узнали?

– У вас хорошо выглажены брюки, пришиты кругом пуговицы на пальто.

– Ах, да, первое, что меня научила жена – это пришивать пуговицы и гладить брюки.

НА ПРИЁМЕ У ВРАЧА-ГИНЕКОЛОГА

Приходит старушка к врачу-гинекологу и говорит:

– Доктор, скажите, что у меня такое?

Доктор внимательно осмотрел старушку и говорит:

– Да у вас самый обыкновенный грибок.

– О, чёрт возьми,– закричала старушка.– И надо же такому случиться! Съел весь подвал, полы, потолки – мало ему всего этого – так он ещё и до п...ды добрался.

РАЗВЕ СЕЙЧАС МУЖЧИНЫ?

Одна женщина обращается к другой:

– Где вы сегодня видели нормального мужчину? Когда он ложится на живот – его качает, когда под живот-тяжело, когда на левый бок – сердце болит, а когда на правый бок – телевизора не видно.

– Ты права!– отвечает вторая,– да разве сейчас мужчины?

Если он на верху лежит, то – сползает, когда снизу – задыхается, когда на боку – телевизор смотрит.

КАК ВЫБИРАЮТ МУЖЧИН?

Как выбирают женщины мужчин в зависимости от возраста?

– До 18 – какой он? После 18 – кто он? После 30 – где он? После 40 – ну где же он? После 50 – ну приходи же поскорее. После 60 и больше – кому и зачем нужен пустой, испорченый временем, чемодан?

1974 г.

ИНФОРМАЦИОННОЕ СООБЩЕНИЕ

Доводится до сведения алкоголиков и собутыльников,что второй внеочередной съезд алкоголиков состоится в ресторане:

«Поцелуй вдовы». Дата будет сообщена дополнительно.

Председатель комитета т. Литров, заместитель Председателя комитета алкоголиков по особо важной части т. Поллитров.

Члены: Чекушкин, Стаканчиков, Рюмочкин, Огурчиков, Селёдочкин, Рвотников, Отрыжкин.

Ответственный секретарь – т. Рыгалов.

ПОВЕСТКА ДНЯ 1. Отчёт комитета по вовлечению в ряды алкоголиков.

2. Выборы нового состава комитета алкоголиков.

На съезде с большой речью выступит видный алкоголик, награждённый пятью звёздочками – т. Коньков, а также вице- президент Союза алкоголиков т. Зверев.

В работе съезда примут участие делегаты союзных республик:

1. От УРСР: НАЛИВАЙЛО, ЗАЛИВАЙЛО, НЕПЕЙПИВО, ПЕЙСАМОГОН, ЧЕРЕЗГОРЛЫШКО, ЗУБРОВКИН.

2. От БССР: БУТЫЛКОВИЧ, СТОГРАМОВИЧ.

3. От Грузии: НЕДОПИДЗЕ, ПЕРЕПИДЗЕ, ПОХМЕЛИДЗЕ, РАЧКОПИДЗЕ.

4. От Армении: СУТРАПЬЯН, ПЕРЕПЬЯН, СОВСЕМПЬЯН.

5. От Литвы: НЕПРОПОЙТЕС, НЕПОХМИЛАЙТЕС, НЕСПОТИКАЙТЕС.

6. От Узбекистана: Портвейнбаев, Кагорбаев, Кумысбаев.

7. От Латвии: Бакалейне, Бочколейне, Бальзампейте.

8 От Биробиджана: Лекорзон, Хоросевич, Пупкевич.

На съезде будут также иностранные гости.

9. От Польши: Пейбрага, Квасович, Фужеровский.

10. От Японии: То-Яма, То-Канава, Хоце-Пики, Хоце-Каки.

11. От Франции: Де-Лье, Де-Пье, Де– Плюе.

12. От Китая: Тут Я Пьян, Тут Я Пью, И Ван Пьян.

13. От Италии:Макароны, Помидоры, Закусоны.

По прибытии звонить по телефону: 2 по 100, 3 по 150 и дополнительный 2 по 200.

Регистрация всех делегатов будет произведена в новом вытрезвителе по ул. Особая Московская, 40 у т. Белоголовкина.

На съезде будет работать Комната справок и консультаций:

как пить, чтобы не узнала жена, тактический подход к тещё.

Консультации дают опытные теоретики и практики, научные сотрудники академии алкоголиков, неоднократно пытавшиеся переночевать в свинарнике или в домовом муссоропроводе, следующие товарищи: Зверобой, Столичный, коньячный. После съезда будет организована поездка в Ригу, где будет большой концерт самодеятелей-алкоголиков. Будут показаны сцены из балета: Белая горячка и драма «Мордобой» в исполнении всех вышеперечисленных членов, а также Перцовкиной, Мордовченко, Спотыкача и Денуторатенко. КОМИТЕТ АЛКОГОЛИКОВ

ТРЕТИЙ СЪЕЗД АЛКОГОЛИКОВ

Третий съезд алкоголиков состоится в 1976 году.

Подниматься будут следующие вопросы:

1. Дополнение к статусу алкоголиков. В частности:

а/ Мужья, живущие с чужими жёнами, отвечают по ст.45, как за использование чужого имущества без ведома хазяина.

б/ Жена, родившая от соседа, отвечает по ст. 46, как за семейный подлог.

в/ Жена, заставляющая мужа жить у тёщи, отвечает по ст.

172, как за помещение здорового человека в сумасшедший дом.

2. Приём новых членов, в частности от Китая: НЕ ЧТО ПИТЬ, НЕ ЧТО ЕСТЬ.

3. Чистка рядов алкоголиков, так как некоторые его товарищи ведут антиалкогольную пропаганду. В частности нужно исключить делегацию из Италии, которая полностью не соответствует принцыпам статусу.

Уголовный кодекс привести в исполнение с первого апреля 1975 г.

МИНИСТР ЛЮБОВНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ ТАРЗАН ОТВЕТСТВЕННЫЙ СЕКРЕТАРЬ ЧИТА

ТЫ СЛЫШИШЬ, КАК Я РАЗГОВАРИВАЮ?

Как-то встретелись два старых друга. Один был военным инженером, а второй – военным врачом, поговорили о том, о сём и инженер обращается к доктору:

– Не смог бы ты мне ответить на один щепетильный вопрос, почему моя жена вечно отказывается от половой близости?

– Как врач могу дать три совета, и стал их называть.

– Делал,– отвечает второй,– но не один не помог.

– Тогда совет четвёртый. Перед тем, как ложиться в кровать, выстрели из револьвера. На том и разошлись. Через некоторое время встречаются опять.

– Ну и как дела?– спрашивает доктор у инженера.

– Когда я выстрелил – из-под кровати вылез голый человек.

Второе, моя жена обкакалась. Третье, на дверях сидела кошка и прыгнула мне на задницу. И четвёртоё, ты слышишь, как я раз...

раз... говариваю? И пятое, за то, что я стал заикаться, меня от политзанятий освободили.

1972 р.

КАК БОГ СОЗДАЛ ЖЕНЩИНУ?

После того, как к Богу явился мужчина и заявил о своей скуке, Бог задумался из чего бы сотворить женщину, когда весь материал был израсходован на мужчину. Но отказать он не смог и приступил к делу.

Он взял несколько лучей звезды, задушевную грусть Луны, степенность павлина, благоуханье роз, кротость голубя, сладость мёда, свежесть воды. Смешал всё это и во избежание приторности, добавил: непосредственность ветра, хитрость лисицы, яд змеи, упорство осла, болтливость сороки, трусость зайца, жестокость тигра и все ужасы стихии. Из этой смеси вылепил прекрасную женщину, затем вздохнул, отдал её мужчине и сказал:– Береги её, повторения не будет.

НАЧАЛЬСТВО РАСХВАТАЕТ

– Маврыкина, говорят что в Астрахани сифилис появился.

– Га-га-га. Покуда до нас дойдёт – начальство расхватает.

АВТОЛЮБИТЕЛИ В РАЮ

– Как оказались в раю автолюбители разных стран?– спросили у американца и тот ответил:

– Вы можете себе представить, развил скорость свыше трёхсот км в час и вдруг смотрю на дороге столб. Не успел притормозить... Вот и оказался в раю.

Француз:– Вы же знаете, француз без любви не может. Что таить? Взял с собой молоденькую женщину. Ехали, целовались и вдруг обрыв. Не успел и за руль схватится, как ворота рая любезно отворили нам свои объятия.

Затем спрашивают у русского:

– Недоедал, всё копил деньги на «Запорожца», заболел, вот и попал в рай...

ЛОГИКА ЖЕНЩИНЫ

Муж просит жену постирать рубашку. Жена пообещала постирать на следующий день, но когда пришёл этот день – рубаху опять не постирала. Муж опять напоминает жене и опять жена обещает постирать завтра, но воз и ныне там. Муж естественно рассердился и назвал жену лентяйкой. Жена тут же в крик:

– Мама, он меня проституткой назвал

ЧТОБЫ ИМЕТЬ ТАКУЮ ЖЕНЩИНУ

Отец первый раз ведёт сына в первый класс. Вдруг видят впереди идёт интересная женщина. Папа спрашивает у сына:

– Ну как ножки?

– Во папа!– сын показывает большой палец.

– А ну, сынок, забеги наперёд и посмотри на её лицо. Он забегает и показывает папе опять большой палец.

– Во, папа!

– Вот, сыночек, чтобы иметь такую женщину – нужно учиться, учиться, учиться!!!

ОКЛАД

Ответьте одним словом на следующие четыре вопроса:

1. Что любит жена? оклад 2. Что находится в недрах земли? клад 3. Что нужно в семье? лад 4. Что готовит Америка? ад.

АНЕКДОТЫ О МАВРИКИЕВНЕ И НИКИТИЧНЕ ЛИШЬ БЫ ЧЕЛОВЕК ХОРОШИЙ

Маврикиевна к Авдотье Никитичне:

– Какие ты любишь яички – крутые или в смятку?

– Га-га-га. А какая разница? Лишь бы человек хороший был.

ТРИНАДЦАТАЯ ЗАРПЛАТА

Маврикиевна к Никитичне:

– Говорят, что ты тринадцатую зарплату получила? Это правда?

– Да... хрена.

– А я дура деньгами взяла.

ПОВЫШЕННАЯ ТЕМПЕРАТУРА

– Маврикиевна, говорят, что у тебя повышенная температура?

– Да, да, я это уже сама заметила, что когда пописаю – так пар столбом идёт.

ОСТАНОВИ БУДИЛЬНИК!

Маврикиевна к Никитичне:

– Слушай, подруженька, останови, пожалуйста, будильник.

– Зачем?

– Нужно же, чтобы в доме хоть что-нибудь стояло.

8.5.1976 г.

НИКИТИЧНА В КОЛХОЗЕ Никитична к Маврикиевна:

– Ты слыхала, наш начальник сказал, чтобы все обувались у хреновую... обувь, поедем, мол, в колхоз. А кто не обуется – того будут сношать.

– А я раскладушку возьму.

ЗАГАДКИ В МУРЗИЛКЕ

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка.

Кругом волоса, посредине – колбаса. Кукуруза.

Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь – то прекрасно.

Галоши.

Волос на волос, тело на тело и начинается – тёмное дело.

Веки.

То – холодный, то – горячий, то – висячий, то – стоячий. Душ.

Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно.Качели.

Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я – твоя. Кровать.

Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щётка.

Мы ребята удалые, лазим в щели половые. Веник.

Лежит на спине никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. Лестница.

В тёмной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия.

Кино.

Ты помни его немножко, станет твёрдым, как картошка.

Снежок.

Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твёрдым, как репка. Снежок.

Красная головка в дырку лезет ловко. Дятел.

Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.

Изюминка.

Если б не бабушкины лохматушки – мёрзли бы дедушкины колотушки. Варежки.

Не хрен, не морковка – красная головка. Пионер в пилотке.

Сзади подошёл, сунул и пошёл. Тапочки.

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. Ёжик с яблоком.

Беру двумя руками, сую между ногами. Велосипед.

1980 г

ОДНА НОГА В КОММУНИЗМЕ

Как-то лектор читал политинформацию на тему «О достижениях освобождённого народа», икогда лекцию заканчивал, сказал:

– Товарищи, мы уже твёрдо стоим одной ногой в социализме, а другой в коммунизме...

– Скажите, пожалуйста,– кто-то спросил с толпы,– и долго ли мы ещё так стоять будем раскарякой?

ОТКУДА У ДЕВУШКИ ТРИ «ВОЛГИ?»

ОБХС решило выяснить у гражданки Ивановой, откуда у неё три «Волги?» Пришли к ней домой и спрашивают:

– Гражданка Иванова, не смогли бы вы нам объяснить, откуда у вас три «Волги»?

– Конечно, могу.

– Только поконкретнее...

– Так вот, слушайте. Первую машину я купила сама, а вторую выиграла по лотерее.

– Это понятно. А откуда третья взялась?

– А вот позвоните по этому телефону – Лёке.

Набрали номер.

– Скажите, пожалуйста, это Лёка?

– Кому Лёка, а кому Леонид Ильич...

ПО СОГЛАСИЮ

Когда встретились три мужчины и начали выяснять – где лёгче всего по согласию снять девушку, один из них говорит:

– Конечно же у нас в Америке.

– Ничего подобного!– возвразил француз. – У нас это ещё проще. Уплатил, скажем, девушке 50 франков и делай с ней всё, что твоя душа желает.

– Ничего вы не понимаете,– возразил украинец. Вот у нас – в Киеве над Днепром, притронешься к девушке, а она вся дрожит...

и ты тоже. Она хочет и ты хочешь... Вот это и называется – по согласию.

ВОЗЛЕ МАГАЗИНА

Проходя мимо магазина, девушка спрашивает у своего бойфренда:

– Коля, ты погляди, какая большая очередь возле магазина.

Интересно, что там дают?

– Не знаю, но говорят, что вроде – Конан Дойля.

– А что это такое?

– Не знаю, но пару бутылочек возьму.

ЖЕНОНЕНАВИСТНИК

Женоненависник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства. А потом наконец вы находите именно того парикмахера, который вам нужен».

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всем остальным женщинам.

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, посколько он мгновенно расспадается на два монолога.

– Что такое максимум информации при минимуме затрат? – Мини-юбка.

8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес.

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В каждой женщине должна быть своя изюменка.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

В споре с женщиной может сказать последнее слово только эхо.

Грудь стала больше, жить стало веселей.

Грудь – это лицо женщины.

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Девушка, 90 60 90 ищет приключения на свои вторые 90.

Девушка, а вы владеете языком по-французки?

Девушка, вы болтливы, как женщины?

– Девушка, вы местная? – Нет, Я – двухместная.

Девушку с такими ножками нужно на руках носить.

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины.

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось всё наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчину, потому легла под поезд.

В горницу вошёл негр, румяный с Мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из прозведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живётся.

СТАРЫЙ КНЯЗЬ

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршилович – так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай.

Пожелаем им удачи в этом нелёгком деле.

Суворов был настоящим человеком и спал с простыми солдатами.

Из контрольной по истории по вычислительной технике: «В ХХХХ году Лейбинц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать».

«Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой – вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил её накормить, а потом топить.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он – научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили её на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя своё величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

АЛКОГОЛИЗМ

Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.

Алкоголик не думает, он соображает.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Будьте бдительны: неправильный опохмел может привести к запою.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде – бактерии.

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды…

– Водку пьёте? – Пью, доктор, не помогает.

Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

Все на бой с пьянством. Выпьем по сто грам перед боем.

Всё в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

Вслед за милениумом пришёл – похмелиум.

Вчера бой был с пьянством. Пьянство – победило.

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное – не помню, чтобы пил.

Вы ещё не пьяны по – настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Выпили меньше, чем больше половины.

Да разве я пью? Это я так усугубляю.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Домой – и дорога трезвее.

Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.

Если в слове «хлеб» допустить четыре ошибки, получится слово –пиво.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грам для аппетита.

Если наука победит алкоголизм, люди перестануть уважать друг друга.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день.. Если лечить – за десять…

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту – попробуйте «Сникерс», и вы поймёте – насколько он хуже «Жигулёвского».

Ещё 50 грамм инвестиций и я – недвижимость.

И откуда они беруться? Я же никогда не покупал пустых бутылок.

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда пьёшь – нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку..

Кто ищет – тот всегда найдёт. И выпьет.

Культура бытия определяет культуру питания. И далее по спирали.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше» сходятся в одном: пить надо.

– Мужик, самогон варишь? – Зачем? Так пью.

Мы на пепси ставим крест, пиво поколенье – нет.

Народ у нас сообразительный – на троих.

Не водкой единой пьян человек.

Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Никто его не убивал. Он уже убитый пришёл.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев.

Объединённый закон Ньютона-Архимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния.

Он крепче водки «Абсолют», скажите, как его зовут?

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой.

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Первое место на соревнованиях Формула № 1 заняла формула С2Н5ОН.

Печень – злостный разрушитель алкоголя.

Пиво – лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы жили мы счастливо.

Пиво есть?– Пиво? Пиво – пить.

По соотношению качество – цена «пиво на халяву» вне конкуренции.

Поздно выпитая вторая – зря выпитая первая.

После десятого тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он – дурак – одну и принесёт.

Пошли мужики на рыбалку, а водку – забыли.

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.

Сегодня в восем часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века, а через минуту он открыл второе веко.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Сколько гостя не корми, он – всеравно напьётся.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим питьём подорвала любовь к алкоголю.

Только пьющие знают, что такое – быть трезвым.

Удовольствие от выпивки – есть функция времени, состояния, сорта и количества компании.

Хуже водки – лучше нет.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

Эй, мужики, вы откуда будете? – Мы? Да мы даже из горла будем.

– Не люблю великих компаний. – Почему? – Не могу выпить за триста тостов сразу.

ЖЕНСКИЙ МОЗГ

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель «Хватит секса». У многих работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3 Скрытая и малоизученная область «Водительское мастер- ство».

4. Рубильник «хочу брюлики.» Покорёжить, блин, отвёрткой.

5. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, где, когда?».

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля «Только не залететь».

8. Точка \ маленькая такая\ концентрации, сосредоточенная на внимании.

9. Центральный орган «Импульсивный шопинг» «Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка».

10. Зумер «Хватит сегодня пить уже». Направляется в зону аудивосприятия спутника, партнёра, мужа.

11. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».

12. Анализатор «Хочу и можно». Активизируется при блокировании п. 4 и п. 11.

13. Автоответчик «Ты меня не любишь»

14. Комплексное устройство восприятия мужчин «Точила, прикид, капуста и ваш мальчик по каталогу»

15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу у некоторых срабатывает вовремя, получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Ну честно вам это надо?

19. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи…»

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. «Да я за него глаза выцарапаю.

21. Центр недовольства размерами груди /независимо от размеров/.

22. Неоновая вывеска «Опять всё пропил». В удачных реализациях немо зажигается на лбу, сломанные могут и сковородой.

23. Центр слабо мотивированной плаксивости.

КРАТКАЯ КЛАССИФИКАЦИЯ БАБ ПОСЛЕ 30

1. Замужняя – обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребёнка, работу, кухню, стирку. Живёт по заведённому распорядку:

подъём – завтрак – дети в школу. Муж на работу, морду мазнуть и кругом бегом. Для кульпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идёт на половой контакт ради мести мужу за невысушеное во вторник бельё. Оргазма никогда не достигает, потому, что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками и консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идёт легко и развязно.

Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнёра с бывшими мужьями, их жёнами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому, что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забывая надеть нижнее бельё.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питаним.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивных бюстов, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она «поговорит о деле» в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа: «Дорогая, мы опаздываем».

ЖЕНЩИНА ВАШЕЙ МЕЧТЫ

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами вы можете распрощаться.

Если девушка знает свою цену, значит она не раз её уже называла.

Если женщина прекрасно хранит свою тайну, значит у неё нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного чтобы заставить её замолчать.

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа.

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за собой свою ложь.

Женщина может всё, мужчина – всё остальное.

Женщина редко прощает ревность и никогдаа не прощает её отсутствия.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…

Женщиной не рождаются, ей становятся.

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своём непостоянстве.

…И она доверчиво положила ноги ему на плечи.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

Извечный вопрс женщин: чтоб такое съесть, чтобы похудеть?

– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую? – По жребию.

Какая я вам мама? Я вам и в отцы гожусь.

– Когда женщины разговаривают меньше всего? – В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

– Мадам, простите, я не археолог.

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких то там пятен.

Надо волноваться, когда их нет.

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на серце женщины на вторые сутки, когда закончится словарный запас.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт.

Надпись на зеркале: другие не лучше.

Наилучшие десять лет у любой женщины приходяться на возвраст между 28 и 30-ю годами.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Научно–иследовательский институт благородных девиц.

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-ой скорости.

– Не замужняя? – Да, дважды.

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы, Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы немного – умноватая…

ИЗ ПИСЕМ-3

58. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.

59. Я плаваю в половом вопросе по верхам, т.к знания в институте не получил.

60. Я не могу иметь детей. Есть ли искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя их завезти в аптеки г. Пемзы?

61. Я ни с кем не была близко в анатомической близости.

62. Как жить и быть в таком случае, если я очень быстрый с женщиной?

63. По своей воле больные не идут к врачам – сексуалистам.

64.Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я – другое.

Кто же прав?

65. Моя жена без сношения слепнет.

66. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь аппарат опять в аллергическом состоянии.

67. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми?

68. Как избавиться от усов девушке? Чем их красить?

69. Я не работаю. Я только знаю бегать в туалет, причём снять брюки не успеваю.

70. Прошу выслать мне картину «Запорожцы пишут письмо турецкому султану» и если можна – текст письма.

71. Говорили, что этим летом вредно загорать. Ещё говорили, что в Москве было совещание.

72. Мне 25 лет. Не замужем / в истинно российском смысле этого слова/.

73. Могут ли причиной бесплодия быть безразмерные плавки?

74. Был бы я полноценным мужчиной – как было бы приятно мне и окружающим.

75. В Ереване давно нет презервативов. Сколько можна работать без них?

76. Мой пол – мужской. Профессия – сутки работаю, двое дома.77. Без техники безопасности в половом деле не обойтись.

78. Моя дочь состоит на учёте у врача носоглаза.

79. Я работаю учительницой, но очень гнуславлю. Но ведь вы не хотели бы, чтобы вашему сыну преподавал учитель гнус?

80. Прочитал вашу статью в журнале – понравилось. Но не понял, что такое шейка матки?

81.Адрес: Журнал «Здоровье», отдел половых сношений и климаксов.

ВЕЧЕР ЮМОРА 23 НОЯБРЯ 1980 г.

ЛИТЕРАТУРНАЯ ГАЗЕТА. ФРАЗЫ.

1. Подумать только, если бы не наши жёны – ходить бы нам в холостяках.

2. Не всем жениться на красивых, надо же кому-то и умных брать в жёны.

3. Все девушки хороши, откуда же плохие мужья берутся?

4. Дела сердечные со временем переходят в сердечно- сосудистые.

5. Составили счастье многих мужчин, отказавшись выйти за них замуж.

6. Нынешние женщины скрывают не возраст, а вес.

7. Сегодня женщин украшает не только скромность, а и зарплата.

8. Есть математическая, формальная и диалектическая логика, всё остальное -женская.

9. Женщины живут дольше мужчин, значит равенства ещё не добились.

10. Какое счастье поехать в свадебное путешествие одному.

11. Как сильно надо любить женщин, чтобы оставаться холостяком.

12. Долг каждого мужчины проводить свою жену из гостей до дома.

13. Важно начать. Мода всё подхватит.

14. Полюбить женщину легко, а вот легко ли её рассмешить?

ОФИЦИАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ РАБОТНИКОВ ШКОЛ

На официальных совещаниях работников школ, при обсуждении плана учебного года, председатель комитета по делам высших школ тов. Иванов привёл примеры безграмотности, имеющие место среди закончивших среднюю школу.

1. Татьяна ехала на карете с приподнятым задом.

2. После отъезда Онегина, Татьяна часто ходила в его кабинет и постепенно превращалась из девчёнки в женщину.

3. На поле битвы слышались стоны и крики мертвецов.

4. Ольга гуляла с Ленским, но ничего не вышло!!!

5. Фамусов разберал людей не по внутренностям, а по наружностям.

6. Печёрин любил девушку, которая была замужем.

7. Ленский жил не до конца: он умер от дуэли.

8. Татьяна любила природу и часто ходила на двор.

9. Пушкин любил вращаться в высшем обществе и в нём вращал свою жену.

10. Дубровский имел сношение с Машенькой через дупло.

11. Татьяна копила, копила и вылила всё на Онегина.

12. Катерина сигонула в холодную воду.

13. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил её существование.

14. Ну, сынок,– сказал Тарас,– слезай с коня, чем я тебя породил – тем я тебя и убью.

15. Собака выла нечеловеческим голосом.

16. Исторической личностью называется личность, которая двигает её взад и вперёд.

17. Бедная овца рвала цветы и кормила свою мать.

18. Настала зима, извозчики поехали на лихачах.

19. Оттело рассверепело и убило Дездемону.

20. Челкаш шёл молча, понурив голову и проз его рваные штаны просвечивалось его пролетарское происхождение.

21. Нехлюдов был аристократ, и всегда мочился духами.

22. Пушкин, как и Грибоедов, показал девушку /женщину/, но ещё в более расширенном виде.

ИЗ ПИСЕМ

выдержки

26. Покажите нам по телевизору врача – невропатолога.

27. Как вывести ворсистость на лице?

28. Журнал «Здоровье» не реагирует на мой зов, который я выпускаю не впервые.

29. Так как я к умным не отношусь, я решил обратиться в журнал «Здоровье».

30. За хорошую работу меня наградили почётной доской.

31. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее, или снесённое курицой без петуха?

32. С детства и до замужества я не знала, что такое болеть было, что вдоль, что впоперек.

33. Почему, когда я пью газировку, мне шибает не в нос, а прямо в самую макушку.

34. Где лечат глаукому лучём Лизера?

35. Я заболел, ушёл в свою болезнь настолько, что перестал платить профсоюзные взносы.

36. Пишу вам своё горе с большим удовольствием.

37. У меня есть жена, если так можна выразиться.

38. Я лечился десять лет, из них семь лет в тюрьме.

39. Она оскорбляла меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

40. Не вредны ли фрукты с кладбища?

41. Я чувствую себя, но плохо.

42. У мужа есть подозрение, что я являюсь аллергеном.

43. Имя в журнале прошу не употреблять.

44. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?

45. Я женского рода, но у меня растут усы.

46. Я уже обращалась в кождиспансер.

47. Куда устроиться инвалиду-девушке, которая один-два месяца больна, а в остальное время очень остроумна и ищет работу.

48. Что нужно делать при слабом сексе?

49. После снятия черепа я пришла к врачу.

50. Только прошу, не называйте мою фамилию – враз умру.

51. Я пошла к врачу, стала говорить о решениях съезда, а она говорит, что больничный не даст.

52. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

53. Этот мой товарищ, мой друг. Более того – это моя симпатия, сожительница, моя любовь.

54. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?

55. Я всё время чешусь не рукой, а палкой.

56. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.

57. Нам хочется узнать больше о половом сношении, как, где и с кем его можно проводить?

АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ

1.– Можно ли из дворняжки сделать бульдога?

– Можно, если отрубить хвост и набить морду.

2.– Какая самая счастливая птица на свете?

– Петух. У него много жён и ни одной тёщи.

3.– Какое самое несчастное животное на свете?

– Поросёнок. У него из всех родных одна мать и та свинья.

4.– Может ли собака заболеть миокардом?

– Может, если ей создать человеческие условия жизни.

5.– Что общего между студентом и собакой?

– Оба смотрят умными глазами, а сказать ничего не могут.

6.– Какая разница между женщиной и собакой и что в них общего?

– Собака на чужих лает, а к хазяину лащится, а женщина наоборот.

7.– Что такое лысина?

– Это диалектическое превращение головы в задницу.

Сначала по внешнему виду, а потом по содержанию.

8.– Кому лучше, лысому или дураку?

– Дураку лучше, его не сразу определишь, а лысого тут же.

9 – Что такое алименты?

– Это приобретение ребёнка в рассрочку на 18 лет.

10.– Что такое танцы?

– Танцы – это действие, где два пола натирают третий.

11.– Что такое экзамен?

– Это дискусия с двумя лицами, когда тот, кто ничего не знает должен отвечать, а тот кто знает, должен молчать.

12.– Что делать, чтобы муж был ласковым.

– Нужно ему создать собачую жизнь, кормить его, и на ночь отпускать гулять.

13.– Как будут делать детей при коммунизме?

– При помощи света и пары. Сначала заходит пара, а затем тушат свет. Ну, а всё остальное, как при социализме.

14.– Можна ли жениться в тридцать с небольшим?

– Можна, но лучше с большим.

1976 г.

ЯК ЖИВЕТЕ, КУМЕ?

– Як поживаєте, куме?

– Та, якби не було погано, то може було б і добре.

В МЕДІНСТИТУТІ

Перш, ніж почати лекцію,– говорить професор,– я розповім вам історію із власного життя. Колись я був молодою людиною і мені дуже подобалась одна дівчина. Подобалась вона і моєму товаришу. В кінці кінців вона зробила свій вибір і віддала перевагу моєму товаришу, а я лишився з носом. А мій товариш – без носа.

Тепер тема нашої наступної лекції: Сифіліс і його наслідки.

НА СУДІ

– Підсудний, ви визнаєте себе винним?

– Не знаю, пане суддя, я ще не чув свідків.

ДРУЖИНА І ЧОЛОВІК

Дружина до чоловіка:

– Наш синок все більше стає схожим на тебе.

– Микито, а ходи ось сюди. Розповідай, що ти там знову натворив?

НА ЛЕКЦІЇ

Іде лекція. Студенти дуже неуважно слухають. Професор вирішив привернути їх увагу і запитує:

– Щоб не завагітніти, що потрібно?

Крик з місця:

– Так що потрібно?

Професор:

– Треба пити чай.

Студенти:

– До того, чи після... того.

Професор:

– Замість того.

КОГО ВИ ХОЧЕТЕ?

Для безплідних жінок відкрили пункт по штучному заплідненню з гарантією високоінтелігентного потомства з запланованими зовнішніми даними. Приходить молода жінка, вносить певну плату, а потім заходить в кабінет до лікаря на співбесіду:

– Кого ви хочете мати, дівчинку чи хлопчика?

Майбутня мама вказує на стать, повноту, колір волосся і лікар починає виявляти, на кого вона повинна бути схожою, ну, скажемо, на Софію Ротару, Лайму Вайкуле чи на Пугачову?

Коли все узгоджено, лікар пропонує їй сісти на кушетку, дає їй дозу снотворного, та випиває і тут же засипає. Лікар роздягається, потім роздягає пацієнтку і з словами – «що Бог пошле – Ротару, Вайкуле, Пугачову» – і тут же піднімає їй ноги… і приступає до ... процедури.

НА ПРИЙОМІ У ДОКТОРА

Вагітна жінка запитує у лікаря – гінеколога:

– Пане – лікарю, а в якому положенні я буду народжувати?

– В якому положенні зробили зачаття, в такому будете і народжувати?

– І невже мої ноги будуть виглядати із вікна легковика?

ЗНАЙДІТЬ ТРЕТЬОГО І ВОСЬМОГО

Француженку згвалтували десять чоловіків. Жінка, убита горем, прийшла в поліцію і почала надто сильно плакати:

– Поможіть мені хоч чим небуть?

– Не хвилюйтесь, мадам, ми їх всіх розшукаємо.

– А мені не потрібні всі. Знайдіть мені третього і восьмого.

В ЕЛЕКТРИЧЦІ

В електричці пасажири коротають час різними розмовами.

– Знаєш,– говорить один,– яка різниця між ослом і міліціонером?

А тут якраз і міліціонер, і до того, хто говорив:

– Так яка різниця?

– Та ніякої.

– Ото-то же...

НЕ ТОМУ ЯЙЦЯ ВІДРІЗАЛИ

Приходить єврей до равина:

– У мене вже десять дітей, а дружина знову вагітна, а я не можу таку ораву прогодувати.

Равин:– Ну, цьому можна зарадити.. Відкриваємо Мудру книгу і на 2326 сторінці читаємо:

– Якщо у єврея багато дітей, а його дружина і ще вагітна, а він не хоче більше дітей, то йому потрібно відрізати одне яйце.

Через рік знову зустрічаються:

– Я відрізав одне яйце, а моя дружина знову вагітна.

Равин до єврея: – Відкриваємо на тій же сторінці і читаємо далі:– Якщо у єврея відрізане одне яйце, а його дружина знову завагітніла, то потрібно відрізати і ще одне яйце.

Пройшов і ще один рік і знову жінка єврея завагітніла, і він знову приходить до равина. Равин знову відкрив Святу книгу на тій же сторінці і читає далі: «А якщо у єврея відрізали два яйця, а його дружина знову завагітніла, значить, яйця відрізали не тому єврею».

ДВАНАДЦЯТЬ ВОДОЛАЗІВ

У тюремній камері питають новачка.

– А за що тебе посадили?

– За бракон’эрство.

– Скільки пришили?

– П’ятнадцять років.

– Ти що, мужик, хто ж за бракон’єрство дає п’ятнадцять років?

– Та рибу глушив,– пояснює той .– Закинув динаміт, а він як бабахне, то сплило десь з десяток карасів і дванадцять водолазів.

ХТО ТАКИЙ ІДІОТ?

– Гришка, скажи мені, хто такий ідіот?

– Ідіот – це така людина, яка висловлює свої думки так, що її ніхто ніколи не розуміє. Вам зрозуміло?

– Ні!

ЧУКЧА І ГАРМОШКА

Чукча приходить в магазин і запитує:

– Скільки коштує гармошка?

– Чукчам не продаємо.

– А звідки ви знаєте, що я чукча?

– А по тому, що це батарея, а не гармошка.

У ГІНЕКОЛОГА

У гінеколога доктор до пацієнтки:

– Роздягайтесь.

– Ой, лікарю, я соромлюсь.

– А я світло вимкну.

– А куди ж покласти одежу?

– Кладіть на мою.

НАС ОБІКРАЛИ

Директор універмагу запитує у свого зама:

– Вчора ми давали об’яву, що шукаємо нічного сторожа, результат є?

– О так, мій шеф, нас вночі обікрали.

НАВІЩО ХРИСТА РОЗІП’ЯЛИ?

Два євреї – батько з сином вирішили перейти з іудейської віри в Православну, і тут же почали виясняти кому першому йти купатися? Молодший говорить:

– Якщо ти підеш перший, простудися і помреш, то тобі все одно вже – пора помирати, адже ти вже трохи пожив, а я ще зовсім молодий.

– От ти і йди, адже ти молодший,– сказав батько. Довго сперечались. Та в кінці кінців вирішили кинути монетку і першому прийшлось іти батьку. Пішов. Охрестили його у православну віру.

Виходить він із церкви, поправив борідку, а син і запитує:

– Ну як там?

– О, ти мені зуби не замилюй, а краще скажи, жид пархатий, навіщо ви Христа розіп’яли?

НОВИЙ БРАТИК

– Що ти скажеш про нашого нового братика,– запитує мамка у своєї доці Оксанки?

– Думаю, що в нас є багато інших турбот, про які варто було б подумати в першу чергу...

В ЦК ПАРТІЇ

– Ну от, посадимо ми на своїх полях ці ананаси, а осінню що збирати будемо?

– Черговий пленум.

В КДБ

Українця визвали В КДБ.

– Чому вам регулярно присилають передачі із Ізраїля?

– Бо під час війни я переховував єврея.

– І вам – громадянину Радянського Союзу не соромно було отримувати передачі від жидів? А ви про своє майбутнє подумали?

– Так, я ховаю китайця.

НА ПРИЙОМІ У ЛІКАРЯ

– На що жалієтесь?

– На життя.

– А ще на що?

– На Верховну раду.

ХОЧУ СТАТЬ ВАГІТНИМ

Прийшов чоловік до лікаря і говорить:

– Я хочу стать вагітним.

– Ні, я не можу вам допомогти, але на всякий випадок сходіть до мого колеги доктора Петросяна. Через тиждень знову з’являється той самий чоловік до першого лікаря.

– Ой, дякую вам, доктор, допоміг мені ваш колега: уже голова крутиться, починає нудити, живіт росте.

І пішов додому. Здивований лікар телефонує до свого колеги:

– Слухай, Петре, що ти йому зробив?

– Зашив жопу.

ЖОВТУХА

Розмовляють два лікарі.

– Ти знаєш, вчора помер хворий, якого я лікував від язви.

Розтин показав, що у нього був рак.

– Це ще дурниці, – говорить колега,– я недавно лікував одного місяць від жовтухи, а він виявився – китайцем.

НА УРОЦІ ІСТОРІЇ

На уроці історії вчителька запитує:

– Іванов, хто взяв Ізмаїл?

Іванов злякано:

– Я не брав. Чесне слово. Може це взяв Петров.

Вчителька стурбовано розповідає про це завучу. Завуч заспокоює вчительку історії:

– Не хвилюйтесь. Це ж діти. Трохи пограються і віддадуть.

Пішла вчителька до директора і розповідає йому про свою розмову із завучем. Директор дуже уважно вислухав вчительку і запитує:

– А в якому це класі було?

– У п’ятому «Б».

– Ну ці якщо взяли. то вже не віддадуть.

ХОЧУ ЖИТИ

Здоровий я чи хворий, а один раз в місяць я однаково іду до лікаря. Лікар, бачите, також хоче жити. Він приписує мені ліки і я їх купую, а тому іду в аптеку. Аптекар також хоче жити і їх мені продає. Потім я їх всі викидаю.

– ???

– Адже я також хочу жити.

НА ЗАЛІЗНІЙ ДОРОЗІ

– Рабінович, де ви працюєте?

– На залізній дорозі.

– І багато там наших?

– Двоє. Я і Шлагбаум.

СКОРО ПОГРОМ

– Хаїм, ти чув скоро будуть євреїв бити.

– А я не боюсь. Я по паспорту – росіянин.

– В тім то і справа, що бити будуть не по паспорту, а по морді.

З ТАКИМ ПРІЗВИЩЕМ

Рабіновича не беруть на роботу, не дивлячись на те, що він росіянин.

– З таким прізвищем я краще єврея візьму,– говорить начальник.

ВАМ ЛІКИ ДОПОМОГЛИ?

Лікар питає у свого старого пацієнта:

– Скажіть, будь-ласка, вам мої ліки допомогли?

– Дякую, навіть дуже. Мій дядя їх помилково випив, і я став його єдиним спадкоємцем.

СКАЖИ «ВИШЕНЬКА»

В готелі не вистачало жіночих номерів і одну жінку вирішили підселити до трьох грузинів. Вона не перечила. Але, коли її поселили, як тут же грузини до жінки:

– Слюшай, красавіца, ми тобі загадаємо загадка і якщо ти її відгадаєш, то будеш спати одна, а якщо не відгадаєш, то будеш спати з усіма.

– Гаразд,– відповіла жінка.

– Що таке маленьке, червоне, на дереві росте?

– Помідор, – відповіла жінка.

– Не вгадала..

І тут же всі зробили те, що обіцяли. А коли зробили по разу, як знову питають все те саме: що таке маленьке, червоне і на дереві росте? Знову жінка сказала «помідор». І так повторювала багато разів. Нарешті, вона їх так замахала, що вже ті і самі не раді були, що з нею зв'язались, і до неї:

– Скажи, що вишенька!

– Ні! – сказала жінка, – помідор.

ПОДАТКОВИЙ ІНСПЕКТОР

Податковий інспектор запитує нового росіянина:

– Ви упевнені, що дачу, п’ять мерседесів і сім квартир в центрі Києва ви купили за чесно зароблені гроші?

– А на які ще?

– Мені здається, що все це куплено за народні кошти!

– Ти чо, начальник, зовсім охреновів? Звідки у народу такі гроші?

НЕ ГОВОРИ ПРО ТЕ, ЧОГО НЕ ВІДАЄШ

Дружина до чоловіка:

– Не розумію, як можна просидіти цілий день в пивному барі?

– А якщо не розумієш, то навіщо ти говориш про те, в чому не розбираєшся?

ВІРМЕН І ПРОКУРОР

Стоїть вірмен на дорозі і трахає ослицю. Аж тут і прокурор:

– Ти навіщо гвалтуєш тварину? Я член суда.

– А я туда і сюда. Кому що подобається.

ДВІ МАВПИ

Сидять дві мавпи на дереві, одна трохи вище, а друга – нижче.

Ота що нижче і говорить:

– Який дощик теплий.

А та, що вище, відповідає:

– Який хочу, такий і роблю.

ВАША КРАЩА

Директор вирішив позбутись від своєї секретарки і просить головного інженера забрати її до себе. Головний інженер запитує у директора:

– А чому ви вирішили її позбутись?

– А ну її, моя дружина краща.

Пройшло декілька днів. Директор запитує в інженера:

– Ну як?

– Ви праві. Важа жінка, дійсно, краща.

1980 р.

БЕНЗОПИЛКА

Купив Іван бензопилу. На другий день приходить до продавця і говорить.

- У вашій інструкції написано, що нею можна за день спиляти біля двохсот дерев, а я спиляв лише сто, прошу повернути мені гроші.

– А яким бензином ви користувались?

– А що, так її потрібно ще й бензином заправлять?

НА ЕКЗАМЕНІ В ДАЇ

Грузин здає екзамен на права водія, а інспектор його і запитує:

– Скажи, дарагой, от їдеш ти гірською дорогою, і раптом дивися справа – скеля, зліва – обрив, а впереді дві жінки – один старий, а другой – молодой. Кого давить будеш?

– Звичайно, стару жінку.

– Не будет тебе прав, дарагой. Тормоз давить треба.

ФРАНЦУЖЕНКА І ЧОЛОВІК?

Француженка розповідає своїй подрузі:

– Сиджу я дома. Раптом стук у двері. Я відкриваю. Дивлюсь, стоїть надто симпатичний чоловік і запитує «Ваш чоловік вдома?»

Я відповідаю, що нема, і він тут же заголив моє плаття і штовхнув на диван. Ну, а коли зробив роботу, ти сама знаєш – яку, то як прийшов, так і пішов. І ти знаєш, я так і по сьогодні не зрозуміла, що він хотів від мого чоловіка?

ПОЛКОВНИК І ПОРУЧИК

Поручик запитує у пана полковника:

– Коли ви були молодим, яке у вас було саме велике вподобання?

– Полювання і жінки.

– І на кого ж ви більше полювали?

– На жінок.

НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ

– Чи може сім’я із п’яти чоловік жити на одну зарплату?

– Зможе, якщо буде жити по черзі.

В ЛІЖКУ

Лежить чоловік з жінкою у ліжку.

– Скажи мені, Петре, ти мене кохаєш?

– Звичайно, кобра.

Трохи полежали і вона знову до нього:

– Петре, скажи, а ти мене хочеш?

– Хочу, сучко.

– Ой, Петре, ти і мертвого умовиш.

ДИРЕКТОР ШКОЛИ

Син говорить до матері:

– Я сьогодні в школу не піду.

– Чому?

– Та ну її ту школу. Знову Іванов буде бити підручником по голові, а Петров буде з рогатки цілитись у мою потилицю, а Сидоров влаштує підніжку.

– Ні, синок, ти повинен піти в школу,– говорить мати. По перше, ти уже дорослий, тобі вже сорок п’ять виповнилось, а по-друге, ти ж – директор школи.

ЯКЩО ЗАВИСНЕ У ПОВІТРІ

Після закінчення зміни в день зарплати вийшли чоловіки за прохідну заводу, і один з них пропонує:

– А що, хлопчики, давайте підкинемо монетку. Якщо випаде орел – відразу біжимо за пляшкою, а якщо решка – перенесемо на завтра, а якщо стане на ребро – підемо в ресторан.

– Ну, а раптом повисне в повітрі?

– Тоді всі гроші до копійки віддамо своїм жінкам.

ВПЕРЕД, ФАТЬМА!

В Афганістані жінка йде попереду, а позаду чоловік.

Побачивши таке – мула гнівається:

– Ти порушуєш Коран, Ахмеде.

– Коли писали Коран, то тоді ще не було мін і дороги були не заміновані. Вперед, Фатьма!

ЧУДОВА КОМПАНІЯ

На необжитий острів попали англієць, француз та росіянин.

Довго жили вони на тому острові і сумували, аж поки, якось, ідучи по березі моря, не побачили пляшку, яка гойдалась на велетенських хвилях. Виловили її і тільки відкоркували, як звідти вилетів джин і говорить:

– За те що ви мене звільнили, я виконаю любе ваше бажання.

І до першого англійця: – Яке твоє бажання?

– Зроби так, щоб у мене був мішок грошей і щоб я негайно був дома.

І тут же до француза:

– А яке твоє бажання?

– Парочку гарненьких жіночок і шикарний ресторан.

– Отримуй. – І до росіянина, – а твоє яке?

– Ой, і гарна ж була компанія! Давай ящиків зо три горілки із закусоном і поверни всю компанію.

ДВА ФІЛОСОФИ

Один до одного:– Кажуть, що, ніби, красиве лице і квіточку прикрашає?

– Якщо ти в цьому вагаєшся, то сходи в зоопарк до мавпи.

НОВА ГУСКА

В одному селі з’явилася нова гуска. Підходить до індика і запитує:

– А де у вас тут пруд?

– А в нас де спіймають там і пруть.

ЛИСТ В ГАЗЕТУ

Лист з Казані в газету «Правда»

– Шановна редакція, ви весь час пишете, що в капіталістичних країнах люди недоїдають. А чи не змогли б ви домовитись, щоб все те, що вони недоїдають, та прислали до нас в Казань.

ЛІКУВАЛЬНЕ ГОЛОДАННЯ

– Що таке лікувальний голод?

– Це корм в лікарні.

НАВІЩО ТИ ТАКИЙ ВАГІТНИЙ?

Коли мама відпускала доньку на танці, то завжди наказувала їй, щоб вона хлопцям не дозволяла лягати зверху. Донька пішла на танці. Хлопець запропонував дівчині погратися в татка-мамки, на що вона погодилась, але на себе лягати не дозволила. Тоді він запропонував, щоб вона лягла зверху. Вона погодилась, а коли закінчився процес, він попросив, щоб та стала його дружиною.

Дівчина з подивом подивилась:

– А нахрена ти мені такий вагітний потрібний…

ЖІНКА І ПЕЧІНКА

Одна жінка, коли лягала спати, то – сильно розставляла ноги.

Чоловік їй говорить:

– Слухай, моя кохана, коли ти лягаєш, то не розставляй так широко ноги, а то коли прокинешся то, гляди, ще і печінка вилізе.

Але жінка на те не звертала уваги і продовжувала розтавляти ноги.

Ото чоловік, щоб якось відучити жінку, прокинувся раненько, пішов на базар, купив 5 кг печінки, положив їй між ногами, а сам пішов на роботу. А коли прийшов з роботи, то дивиться, сидить його дружина в ліжку невесела, засмучена. Він до неї:

– Що з тобою трапилось, моя киценько?

– Ти був правий, мій любий. Просинаюсь я сьогодні, аж дивлюсь, а печінка і справді вивалилась... Я ледве її засунула назад.

НА УРОЦІ ЛІТЕРАТУРИ

Вчителька російської мови дає учням завдання на уроці, щоб учні придумали вірш, який би починався словами: Если б я имел коня. Першим дав відповідь відмінник:

– Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня.

– Сідай. Відмінно, – сказала вчителька.

Потім піднімається хорошист.

– Если б я имел коня, конь бы слушался меня.

– Добре,– сказала вчителька. – Хто ще склав вірш?

Руку піднімає Вовочка.

– Говори, Вовочка.

– Если б я имел коня, это был бы номер, А чтоб конь имел меня, я б, наверно, помер. М. Київ, 2000 р

ЩО ТАКЕ СКЕЛЕТ?

– Що таке скелет ?

– Це колгоспник, який здав державі сало, м’ясо і яйця.

СОЦІАЛІЗМ ПО КАРТОЧЦІ

– Що буде, якщо побудувати соціалізм в Сахарі?

– Спочатку буде пісок по карточці, а потім він взагалі зникне.

ВЧИТИСЬ НІКОЛИ НЕ ПІЗНО

Батько до синочка:

– І коли вже ти будеш робити уроки?

– Після футболу.

– Після футболу вже буде пізно.

– Вчитись ніколи не пізно, тату.

ГРУЗИН ПІСЛЯ АВАРІЇ

Грузин попав у автомобільну аварію і лежить в лікарні.

– Не хвилюйся,– говорить товарищ,– ти виглядаєш набагато краще, ніж виглядає твій автомобіль.

НА УРОЦІ ГІГІЄНИ

На уроці гігієни вчителька пояснює дітям про те, що цілувати тварин шкідливо для здоров’я, а потім запитує в учнів:

– А чи може хто з вас привести приклад?

Руку піднімає Вовочка.

– Відповідай.

– Тьотя Валя часто цілувала свою собаку і ...

– І що трапилось?

– І вона здохла.

МОЄ ВИЛЕЖИТЬ

Чоловік до жінки:

– Чому ти весь час лежиш та лежиш, невже тобі ніколи не хочеться?

– А ти за мене не переживай. Моє вилежить, аби твоє вистояло.

ЯК ВСТУПАЮТЬ В ІНСТИТУТ

Як вступають в інститут по великому блату, просто по блату і без блату?

По великому блату:

– Велика Вітчизняна війна почалась в 1942 році, так?

– Так.

– Ви прийняті.

Просто по блату:

– Війна розпочалась в 1942 році, так?

– Так.

– Коли закінчилась?

– 1945 р.

Без блату:

– Коли почалась Велика Вітчизняна війна?

– В 1942 р.

– А коли закінчилась?

– В 1945 р.

– Скільки чоловік загинуло?...

– 20 мільйонів.

– Перерахуйте поіменно.

САНТЕХНІК

Хлопчик купається у ванній голий. Раптом в двері дзвін.

Хлопчик виліз із ванної і дивиться в «глазок». Той, хто дзвонить, теж дивиться в глазок, але з іншої сторони, і говорить:

– Гей, кучерявий, чого ніс повісив. Скажи мамі, що сантехнік приходив.

ХТО НАЖАВ НА ПУЛЬТ?

В одній військовій частині солдати занадто розгулялись, зайшли в секретну кімнату, де хтось випадково натиснув на якусь кнопку. Прийшов командир, як глянув, за голову взявся:

– Кто нажав на кнопку? Всі мовчать. Він вдруге запитав.

Знову всі мовчать. Він втретє:

– Хто нажав на кнопку? Говоріть, а то гірше буде. Піднімається один солдатик і переляканим голосом:

– Я.

– А тепер візьми гумку і витри з карти глобуса Африку.

МАЛОВАТО ДЕРЕВ

Один негр вступив у Київський університет і пише додому мамі:– Коли я склав останній екзамен, то татко на радощах виліз на дерево, а потім впав і ногу зламав. Мені тут добре, от тільки погано, що дерев малувато.

1980 р.

ЯКЩО ХВОРІ РУКИ

Перед тим як одружитись молодий з молодою лягли в постіль.

Він їй говорить:

– Бери правою рукою і мни мого члена.

Вона мняла – мняла, але швидко втомилась. Він:

– Бери другою рукою.

– І другою втомилась.

– А якщо хворі руки, то нічого з хворими руками заміж виходити.

ЖІНКА І ГРУЗИН

Їде жінка в трамваї, а навпроти грузин сидить. Жінка запитує:

– Скажіть будь-ласка, ви шкарпетки свої коли-небудь міняєте?

– Звичайно. Кожен день міняю, люба.

– І як же ви їх міняєте?

– З лівої ноги на праву, а з правої на ліву.

ТРИ ШКОЛИ

Зібралась 147, 152 і 202 школа. Вирішували всього одне питання: «Скільки потрібно зібрати грошей, щоб кожну з цих шкіл переробити в будинок розпусти?

147 школі потрібно ну десь біля двох тисяч гривень, щоб зателефонувати.

152 десь біля 1000 – 1500.

202 вистачить десь біля 100 гривень, щоб змінити табличку.

В ГРУЗИНСЬКІЙ ШКОЛІ

В грузинській школі запитує вчителька учнів:

– Скільки буде два на два? Відповідай Георгадзе.

– 44.

– Невірно. Ану подумай.

– 35.

– Невірно. Запитали в відмінника.

– Приблизно 7.

– Ти правий, приблизно десь 7-8.

1985 р.

СОЛДАТ І ЧОРТ

Якось один солдат захотів стать Героєм РС, спіймав чорта і говорить:

– Оце, якщо хочеш, щоб я тебе відпустив живим, то виконай три мої бажання. Перше, я хочу стати Героєм РС, Друге, хочу стати двічі Героєм і третє – хочу стати тричі Героєм .

– Добре! – лягай спати. На наступний день просинається, аж дивиться окоп, на грудях дві зірки, перед ним одна граната і чотири танки.

1980 р.

ВАШЕ ПРІЗВИЩЕ

Росіяни спіймали лазутчика.

– Ваше прізвище?

– Сахаров.

– А точніше?

– Цукерман.

– А чому зразу не признались?

– А я думав, що попав у гестапо.

ГУСАК І СВИНЯ

Сусід зайшов до сусіда і запропонував йому випить, а той відповідає:

– Гусак свині не товариш.

– А я такий гусак, що з любою свинею випити можу.

ЧОМУ НЕМА ТУАЛЕТІВ?

Будівельники здавали будинок. Коли прийшла прийомна комісія на перший поверх, то побачили, що там нема ні жодного туалета. Запитують:

– Чому нема туалетів?

– На першому поверсі будуть жити дітки, а вони користуються горшками.

Пішли на другий поверх, і там нема туалетів. Запитують:

– А чому на другому поверсі нема туалетів?

– А на другому поверсі будуть жити пенсіонери. Їм потрібно на аналізи.

– А чому нема туалетів на третьому поверсі?

– Бо на третьому поверсі будуть жити євреї. А вони з гімна роблять золото.

– Тоді чому нема туалетів на четвертому?

– На четвертому будуть жити українці. А їм туалети не потрібні, поскільки ті какають один на одного.

– А чому нема на п’ятому?

– А на п’ятому буде жити начальство, а воно дасть кожному по пакуночку.

В ЛІСІ

В лісі іде зібрання нечистих. І раптом чують крик:

– Гвалтують.

Самий головний нечистий:

– Спокійно. Розшукати кривдника.

Всі розсипались по лісі. Аж дивляться на галявині лежить якась підстаркувата жіночка і репетує «ґвалтують». Нечистий підійшов до неї і питає:

– Слухай, бабусю. В лісі нема ні жодної живої душі, а ти верещиш, ніби недорізана. Так хто тебе гвалтує?

– А що, і помріяти не можна?

ПІСЛЯ ОПЕРАЦІЇ

Привозять легкоатлета після аварії до лікаря, який говорить:

– Докторе, поставте мені ноги.

Лікар оглянув і відповідає, що чоловічих нема, є лише жіночі.

– Гаразд. В такому випадку ставте жіночі.

На наступний день приходить боксер і теж просить лікаря, щоб той йому поставив чоловічі руки, але так як чоловічих не було, то поставили жіночі. На третій день приходить чоловік, що після аварії залишився без члена і теж просить, щоб йому поставив частину слонячого хобота.

Через деякий час зібралися всі хворі і хваляться:

Легкоатлет: Ноги хороші, всі медалі мої, але от одна біда, як тільки ляжу, то вони розставляються.

Боксер: Руки також чудові, всі нагороди здобув, але, де б я не з'явився, а вони лізуть в жіночі труси.

ДОНЖУАН: Хобот відмінний, але як тільки починаю пити чай, як тут же хобот бере цукор і в попу направляє.

А ГІРЧИЦЮ САМ ДІСТАНЬ

Гукнув генерал солдата, дав йому два крб і говорить:

– Сходи в магазин, візьми окорок, два яйця, ковбаси, гірчиці і миттю в частину.

Вийшов бідний солдат за ворота частини і ледве не плаче.

Аж ось назустріч іде другий такий же салага і питає в першого:

– Чому такий невеселий?

Перший розповів причину.

– А знаєш що,– сказав другий,– давай і ці два крб проп’ємо, а потім щось придумаємо. Так і зробили. Приходять в частину, аж тут і генерал:

– Ну і як, приніс?

– Так точно, пане генерал.

– Так де ж моє замовлення?

– А ось,– показує на свої стегна,– окороки, два яйця, ковбаска, а гірчицю самі, ізвольте, дістати, – і перегнув поясницю.

НЕГР І БІЛИЙ ЧОЛОВІК

Ідуть негр і білий чоловік. Білий подивився в сторону негра і з єхидністю:

– Ой, і бібізяна.

Негр: – Я не бібізяна, я – негр.

Білий: – О, ти дивись, воно ще й говорити уміє.

1980 р.

КРОСВОРД

Директор розгадує кросворд і раптом читає: «жіночий половий орган з трьох і двох букв». Директор задумався, але відгадати не може. Аж тут приходить секретарка і до директора:

– Чому такий сумний та невеселий, Іване Івановичу?

– Та ніяк не можу відгадати два слова в кросворді.

– І які саме?

Директор назвав. Секретарка засміялась і їх назвала. Це – рот і от, – показала по лікоть.

АНКА І ПРЯНИК

Приходить Анка до Чапаєва і говорить:

– Василь Іванович, хочу... Анку, ну сами розумієте про що я говорю.

– Молодець, Петька, але перше як іти, запам’ятай, що у Анки та квіточка солодша від меду.

На наступний день приходить Анка до ЧАПАЄВА і говорить:

– Що ви таке сказали Петьці, що він цілу ніч водив пряником у мене між ногами.

1980 р.

ПЕРЕПОЛОХ У ЛІСІ

Іде тигр лісом, аж наздоганяє його комар і сідає йому на ніс.

– Ти звідки летиш, що так задихався, ніби від когось утікаєш?– запитав Тигр Комара.

– Та там на хуторі хтось Слониху згвалтував, так всіх підозрілих хапають.

НОЖИЦІ

Приходить Анка до Василя Івановича і говорить:

– Відгадай загадку. Без вікон без дверей повна горниця людей.

– Не знаю,– сказав добродушно Чапаєв.

– Ножиці, – відповіла Анка. – Але якщо не відгадав першу загадку, то відгадай другу.

– Говори,– сказав Чапаєв.

– Два кінця, два кільця, а посередині цвях?

– Не знаю,– знову відповів Чапаєв.

– Ножиці, – відповіла Анка.

Після цього підходить Василь Іванович до Петькі і говорить:

– Відгадай загадку: без вікон, без дверей повна жопа огірків.

– Ерунда якась.

– От і я їй це саме кажу, а вона говорить що ножиці.

НА КРАЮ ЗЕМЛІ

На краю землі сидить Лисиця і щось дуже уважно роздивляється навколо. Підбігає Заєць і її як стукне по попі з нальоту, так вона і полетіла у прірву. Задоволений від свого «дотепу» сів і сидить. Аж дивиться Ведмідь іде і Зайця теж так само як трісне, як той теж полетів у прірву. Сів Ведмідь і співає:

– Опустела без тебя земля...

Раптом дивиться, аж перед ним Заєць, той самий, якого він щойно скинув у прірву, але він попав Оленю на роги і той його викинув на теж місце, звідки його турнув Ведмідь. Ведмідь розгубився. Заєць:

– Що злякавсь? Не бзди. Орлята вчаться літать.

ВСІ РІЗНІ

Іде жінка з чоловіком через курятник, аж дивиться як Півень одну, другу ще й за третьою побіг. В неї від заздрощів аж зрачки розбіглись і вона до чоловіка:

– Бачиш, як треба!

– Так у нього ж всі різні, – перекривився чоловік.

ЄВРЕЙСЬКІ ЗАМАШКИ

Вишикували полк. Полковник підходить до кожного солдата і просить, щоб кожний з них назвав якесь певне число. Як тільки солдат називав, скажемо, число 28, як він тут же запитував, а чому не 82 і це було приводом, щоб солдата посадити на губу. Так він обійшов чоловік сім і тут підходить до восьмого. Той назвав число 33. Це привело полковника до собачої злості і він до нього:

– Ти мені оці жидовські замашки облиш.

1980 р.

ЧУЖА

Чоловік прийшов від коханки, а дружина говорить:

– Я хочу.

Чоловік:

– Зараз прийму допінг.

Пішов у ванну кімнату, прийняв допінг, прийшов, зробив що жінка прохала і знов лежить. Жінка до нього:

– Я ще хочу.

Чоловік:

– Піду ще прийму допінг.

Знову пішов у ванну кімнату. Жінка за ним, аж дивиться на чоловіка, а той б’ється головою об стінку і повторює:

– Чужа, чужа.

ДІВЧИНА І ЧЛЕН

Іде дівчина аж дивиться, на стежині член лежить. Обійти нема як. Подивилась і повернулась.

Іде друга. Зупинилась, подивилась. Зняла труси. Член піднявся і тут же пішов за нею...

ПРОТИГАЗ

– Петре, – говорить сусід до сусіда, тобі не заважає в інтимному житті протигаз?

– Та ти що? Навпаки. По-перше, в протигазі жінка мовчить, а по-друге, я не бачу її завжди кислої морди, Ну, а в-третіх, коли я перекриваю клапан, вона починає більше ворушитись.

ДОКТОР І ПАЦІЄНТ

Приходить пацієт до доктора і запитує:

– Чого в мене немає дітей?

– Ану спробуй кінчить на стінку.

Коли пацієнт виконав процедуру, доктор взяв на аналіз, а потім і говорить:

– А чому у вас сперма мертва?

– Е, докторе, якби і вас так головою об стінку, ви б також навряд чи були б живими.

САМА ВЕЛИКА РИБА

Спіймали рибалку – чудака, звязали його і вирішили над ним покепкувати:

– Так яку ви саму велику рибу спіймали?

– От таку. Хотів показати саме яку – так руки зв’язані.

1980 р.

ДВА ТОВАРИШІ

Двоє товаришів розгадують кросворд:

– Постільна приналежність із семи букв?

– Коханка.

А ТАТКО З МАМКОЮ ДОЗВОЛИТЬ?

Розмовляє хлопець з дівчиною.

Вона: – Приходь сьогодні ввечері до мене на всю ніч.

Він: – А татко з мамкою… дозволить?

Вона: – Певно, що татко з мамкою не дозволить, а зі мною – можна…

НА МОРІ

Боцман:

– Зліва по борту – шестидюймовий кит. Справа – теж шестидюймовий кит.

Капітан:

– Боцман, дурень, уберіть з бінокля блоху!

1980 р.

ПРО ЧОЛОВІКІВ І ЖІНОК

Не буває чоловіків, які хочуть від жінки тільки сексу.

Але бувають жінки, які крім сексу більше нічого не можуть запропонувати.

ЯКЩО ЖІНКА ЩОСЬ… ЗАДУМАЄ

Жінки – вони надто кмітливий народ. Якось моя давня знайома, наприклад, сказала, що підвернула ногу. А коли я почав оглядати її ногу, то виявилось, що ніяких переломів не було. Але було вже занадто пізно.

НЕ СМАЧНИЙ

Моя дівчина вночі так стогнала, що прокусила мені плече. А ранком заявила, що нам більше не варто зустрічатись. Нічого не розумію.

– А що тут розуміти? Ти просто для неї не смачний.

ДОЦЯ ЗАПИТУЄ

– Мамо, тату, а як ви познайомились?

– Я дуже хотіла дівчинку, – сказала мама, – а татко – хлопчика, от ми і познайомились.

ДАЇШНИК І ВОДІЙ

Даїшник зупиняє машину:

– Ваші документи, сер!

– Чому це я раптом – сер?

– А тому, що їдете по лівому боці дороги.

МІЖ ПЕТЕРБУРГОМ І МОСКВОЮ

Наташа і П’єр їдуть в екіпажі із Пітера в Москву і ведуть просто міщанську розмову:

– Ой, П’єр, у мене таке відчуття, що я ніби одною ногою стою в Пітері, а другою в – Москві.

– О, моя чарівна Наташенько! Як би я зараз хотів побувати якраз в тому місці, де ваші чудесні ноги пересікаються.

ДВА СТУДЕНТИ

Сидять два студенти в гуртожитку, випивають, а загризти нічим. Один з них говорить:

– Чуєш? Звідкись шашликом потягнуло?

– Дурень, змахни муху з цигарки.

АЛО, МІЛІЦІЯ

– Ало, міліція. Я на трасі збив козла. Що мені робити?

– Перетягніть його на обочину.

– А що робити з його мотоциклом?

1990 р.

ЯНУКОВИЧ ТЕЛЕФОНУЄ ДО ЮЛІ

Пан Янукович В.А. телефонує до Юлії Тимошенко. Йому відповідають:

– Абонент поза зоною.

– Як поза зоною?

ДВІ ПОДРУГИ

Зустрілись дві подруги і одна до другої:

– Як ти схудла!

– Чоловік мені зраджує, і я весь час сумую.

– Так розлучись ти з таким чоловіком.

– Та поки що не можу.

– Чому?

– Мені ще потрібно десь на кг чотири схуднути.

2012 р.

У КОГО ВДЯГАЄТЬСЯ?

Красуню запитали:

– У кого вона вдягається?

– Дивне запитання,– відповіла красуня,– у кого прокинусь у того і одягаюсь.

ХТО Б БІЛЬШЕ ПЛАКАВ?

Летить на літаку батько Лукашенко та пан Володимир Путін.

Ото Лукашенко і питаєу Володимира Путіна:

– Як ти думаєш, Володя, якби оце зараз ми з тобою загинули, то хто б, на твою думку, більше плакав – білоруси чи росіяни?

– Думаю, що більше б всього плакали українці?

– Чому?

– А тому, що на борту з нами не було пана Януковича В.Ф.

ЗАКРИЙТЕ КВАТИРКУ

– Закрийте кватирку, а то на вулиці холодно.

– Ви думаєте. як я закрию кватирку, то на вулиці потеплішає?

ВИ ТУТ МІЛІЦІЮ НЕ БАЧИЛИ?

Підходить мужичок до відпочиваючих жіночок і запитує:

– Ви тут ніде не бачили поблизу міліції?

– Ні! – відповідають ті добродушно.

– В такому випадку віддавайте ваші сумочки.

ЖІНКА ДО ЧОЛОВІКА

– Слухай чоловіче, я збігаю на хвилинку до «сусідки», а ти мішай кашу кожні пів години.

ПІСЛЯ ПОЛЮВАННЯ

Зібрались мисливці і хваляться своїми трофеями, а один мовчить і слухає.

– А ти чого мовчиш? Чи ніколи ні разу нічого не підстрелив?– перепитують цікаві.

– А навіщо? Як можна і іншим методом.

– І яким же цікаво?

– Е, хлопці, нема у вас ніякої фантазії. Я коли ходив на полювання, то замість рушниці брав пару сот гривень, заходив до ресторану, купував готового зажареного зайця.

– А потім що?

– А потім брав пляшку і йшов додому.

15.7.2012 р.

ЗВИКНЕТЕ

Якось я попав в одну палату з хропуном. Він так хропів, що стеля ходором ходила. Коли я йому про це сказав, то він цілком категорично відповів:

– Не пройде і двох діб і ви звикнете.

– І ви вважаєте, що до вашого храпу можна звикнути?

– Звісно.

– І що були такі?

– Аякже.

– І хто це був?

– Дружина.

– Вона певно одягала глушники.

– Ні, вона була глухоніма.

17.7.2012 р.

ЦЕНТР КИЄВА

– Чим відрізняється центр Києва від центру жінки?

– А тим, що центр Києва на Подолі, а центр жінки під «подолом».

7.7.2012 р.

СЛІПІ ДІВЧАТА

В лікарні сидить жіночка років за сімдесят і хвалиться, що в неї ще гарний зір. А інший хворий запитує:

– Бабусю, а в вас ще дідусь живий?

– Живий, живий.

– А ви в нього ще щось бачите?

– Аякже.

– А от наші дівчата в сорок п’ять уже сліпі, бо в своїх чоловіків уже нічого не бачать.

7.7.2012 р.

ВІН І ВОНА

Хлопець просить у дівчини сексу, а вона відповідає:

– Секс тільки після весілля.

Хлопець:

– Вийдеш заміж – телефонуй.

ДОБРІ ЛЮДИ ВИРУЧАЮТЬ

Якось я розговорився з одною жінкою:

– Як вас звати?

– Наташа – Ви замужем?

– Ні.

– Така гарна жінка і як же ви без чоловіка обходитесь?

– Добрі люди виручають...

17.7.2012 р.

ВІН ТАК НА МЕНЕ ДИВИВСЯ

До єврея прийшов жених його доньки і просить її руки. Єврей подивився на нього і запитує:

– У вас є квартира?

– Нема.

– А де ж ви збираєтесь жити?

– Бог поможе.

– Добре,– сказав єврей. То може у вас є машина?

– Поки нема.

– І де ви її думаєте взяти?

– Бог поможе.

– Добре, повторив єврей. То може у вас є гроші?

– Нема, але будуть.

– І де ж ви їх візьмете?

– Бог поможе.

Коли єврей переговорив з женихом, як тут відразу телефонує до Сари – до своєї дружини:

– Я дав добро Івану на шлюб з нашою донькою.

– Ти що, здурів? Воно ж таке нещасне, голе, не має ні кола, ні двора, як же вона буде з ним жити?

– Він славний малий і він дуже мені сподобався.

– І чим цікаво?

– Він так на мене дивився і називав мене Богом.

30.7.2012 р.

ВИКЛАДАЧ І БЛОНДИНКА

Блондинка здає екзамен по кресленню, але абсолютно нічого не знає. Викладач-старичок думає, яке б їй задати питання, щоб натягнути хоча б на трійку і запитує:

-З чого починається креслення?

Дівчина вагаючись: – З заточки олівця.

– Думайте, думайте.

– З покупки паперу.

– Ні.

– З лінійки.

Викладач знервовано:

– С осі !!!

– Що, прямо тут?

ЧИЇ ЦЕ ПОЛЯ?

Поїхав якось пан Янукович з охороною за Київ, щоб подивитись, що там робиться. Їдуть-їдуть, аж дивиться, а там такі котеджі, а навколо них такі уходжені доріжки, навколо квіти і симпатичні дівчата, які їх доглядають, що і очей не відірвати. Він зупинився біля них і запитує:

– А чиї це поля, чиї це маєтки?

– Вашого старшого сина, пане Президенте.

Поговорили і поїхали далі, аж дивиться, такі озера, а над озером замок – просто витвір мистецтва, а навколо сила-силенна всякої прислуги, автомобілі різних марок, одним словом – цілий автопарк. Він і тут зупинився, і запитує в прислуги:

– А чиї ці поля і оцей замок?

– А це ж вашого меншого сина, Віктор Федорович.

2.7.2012 р.

ЧИ БАМ ДОБУДУВАЛИ?

Якось, коли я лежав у лікарні, мене запитав Микола Йосипович:

– От ти працював на БАМІ, а його хоч добудували?

– Звісно. А якби Абрамович вивіз стільки алмазів з Росії в Англію?

17.7.2012 р.

ЗВЕРТАЮСЬ ДО ДІВЧИНИ

– Люба, Ви цього чоловіка знаєте?

– Ні!

– А він говорить, що ваш батько.

– Піду у мами запитаю.

17.7.2012 р.

ПРО ТЕЩУ

Теща гукає зятя, дає йому пачку грошей і говорить:

– Я не знаю як ти це зробиш, але хочу щоб мене похоронили в Кремлівській стіні.

Зять на декілька днів зникає з дому, потім приходить з червоними очима і говорить:

– Не питай, як я це зробив, але сказали, щоб ти завтра в обід була готова

ІРОНІЗМИ

Мене вигнали з дому за те, що я в ньому ніколи не ночував.

В ногах правди нема. Нема її і вище...

Ми чудово знаємо собі ціну. Вона завжди вище нашої зарплати.

Дайте мені переконатись, що гроші не можуть зробити мене щасливим.

Якщо гроші не радують, значить, вони не ваші.

Жіноча догадливість набагато сильніша чоловічої упевненості.

Як багато зайвих слів і як мало зайвих грошей.

ЧОЛОВІК З РУШНИЦЕЮ

По вулиці іде чоловік з рушницею і зустрічає знайомого. Той його запитує:

– Ти куди ідеш?

-До тещі на день народження. Хочу подарувати їй сережки.

– А рушниця навіщо?

– Дірки в вухах зробити.

СЕКСПОСЛУГИ

Зустрічаються старі друзі і один жаліється другому:

– Ну зовсім теща дістала.

Другий: – А ти б їй якусь підлоту зробив.

– Та уже дав по її телефону об’яву в газету: Даю секс-послуги дешево.

– І як?

– Цвіте і пахне, а на мене вже й не дивиться.

КОГО ХОРОНЯТЬ?

Незнайомий чоловік прилаштувався до похоронної процесії і запитує в чоловіка, який ніс труну:

– Кого хоронять?

– Тещу.

– А чому труну боком держите?

– А коли перевертаємо на спину, то вона хропіть починає.

2007 р.

ТЕСТЬ І ЗЯТЬ

Тесть лежить на операційному столі і перед операцією, яку мав робити його зять-хірург, звертається до зятя:

– Синок, не забувай, якщо зі мною щось трапиться, то твоя теща неодмінно захоче переїхати до тебе.

ДАЇШНИК І БЛОНДИНКА

Даїшник до блондинки:

– Ви чому не зупинились?

– Я злякалась, жезл був дуже довгий.

– Це не жезл, це – шлагбаум.

ЩО ТАКЕ ЩАСТЯ?

– Дід Свирид до діда Панаса, що таке щастя?

– Моя ось поїхала на три дні в столицю до доньки, так для мене це і є саме найбільше щастя. Хоч ніхто над вухом не жужить.

ПОРУЧИК РЖЕВСЬКИЙ І ПУШКІН

Поет Олександр Пушкін мріяв познайомитись з Наташою Ростовою і попросив свого товариша-поручика Ржевського допомогти йому в цьому. Приходять вони на бал до Ростових.

Ржевського пустили, а Пушкіна не пустили. Ото поручик і говорить:

– Я зараз зайду, відкрию кватирку в туалеті, а ти через неї залазь.

Поручик зайшов в особняк, відкрив кватирку в туалеті і, чекаючи Пушкіна, пішов танцювать. Танцює з Наташою Ростовою і тут Наташа помітила, що в поручика розстібнута ширінка. Вона йому киває:

– Поручик, у вас, мов, вікно відкрите.

– Так це я спеціально зробив. Зараз влізе мій кучерявий товариш, який хоче з вами познайомитись.

БРАТАН І ДАЇШНИК

Браток на крутому мерсі вискакує із-за повороту і на смерть збиває даїшника. Браток до нього, а той уже і не дише. Що робить?

Аж дивиться, а поруч старий цвинтар. Він даїшника в багажник і туди. Знаходить в сторожку могильника, дає йому сотню баксів, щоб той так того закопав, щоб його ніхто не знайшов. Могильник пообіцяв все зробити як сказано. Братан тут же на колеса і знову ж на тому самому місці збиває другого даїшника і знову повертається до того самого могильника. А той уже першого закопав, сидить випиває за упокій душі. Браток до могильника:

Ти що, мов так закопав, що він тут же виліз. На тобі і ще пів сотні, тільки вже постарайся по повній програмі. Могильник відповідає:

– Командир, накладка вийшла, зараз все виправимо.

Браток поїхав, а на сусідньому посту ДАЇ один інспектор говорить до другого, що це, мов мерин 600 – того мерса бігає то – туди, то – сюди, піди узнай?. Той поїхав, знайшов у сторожці дрімаючого могильника, який уже відпочивав і почав його трясти.

Той відкрив очі і побачив даїшника, і вважаючи, що це той самий, якого він щойно похоронив, стукнув лопатою по голові – хрусь – і закричав:

– Та ти, нарешті, угомонишся, чи ні?

2007 р.

ЗАРОБІТЧАНИ В МОСКВІ

Поїхали хлопці з України на заробітки в Москву. Там вони познайомились з одним безмісменом, який їх найняв до себе на роботу, щоб вони пофарбували забор. Тут же для фарбування дав два відра фарби. Але хлопцям захотілось випить і вони вирішили одне відро фарби продать. А коли почали фарбувать, то їм не хватило фарби. Що ж ми скажемо бізнесмену? – задумались хлопці. І тут раптом вони побачили коня, що поруч пасся. Тут же його спіймали і всю морду пофарбували. А коли прийшов бізмесмен і запитав, чому ті не дофарбували забор, то шабашники йому пояснили, що ніби, коли вони фарбували забор, то кінь прийшов і випив з відра, яке стояло під забором – всю фарбу.

Бізнесмен тут же витяг наган і застрелив коня. Хлопці в крик:

– Що ж ви наробили? Навіщо ж ви убили коня?

– В минулому році, коли будівельники будували мою віллу, так цей кінь з’їв дві тони цементу.

БАТЬКІВСЬКІ ЗБОРИ

Вовочка запитує у аптеці:

– Скажіть, будь-ласка, у вас є якісь надійні обезболюючі ліки?

– А що у вас болить?

– Пока нічого, але татко пішов на батьківські збори.

В МІЛІЦІЇ

В поліцію вбігає заплакана жінка:

– Знайдіть мого чоловіка, я жити без нього не можу, а він втік.

– Коли це трапилось?

– Тиждень тому.

– А чому тільки сьогодні ви про це згадали?

– Бо сьогодні в нього зарплата.

КОТРА ГОДИНА?

– Ну як, працює годинник з зозулею, який я вам відремонтував?

– Так. Кожні 15 хвилин зозуля вилазить і запитує: – Котра година?

ДВІ ПОДРУГИ

Дві подруги зустрічаються ранком і одна з них говорить:

– У мене сьогодні була надто бурна ніч.

– То ж чому ти мовчиш? Так розповідай хутчіше.

– Водопровід прорвало.

ВОВОЧКА І ДИРЕКТОР

Вовочка згадує:

– В школі я навчався погано і мою маму постійно викликали до директора. Потім я почав навчатись краще і моїй мамі прийшлось шукати місце для зустрічей з директором в другому місці.

НІЧОГО НЕ РОБИТЬ

Якось зустрілись двоє друзів і один з них почав доводить, що ніби Янукович нічого не робить.

– Як так нічого не робить?– сказав другий, – два сини міліардери і нічого не робить? Ти говори, та знай, що говориш.

ДО ЯКОЇ ГРУПИ ТВАРИН Я ВІДНОШУСЬ?

То якось прийшла жінка до доктора і запитує:

– Товаришу доктор, скажіть будь-ласка, до якої групи тварин я відношусь?

– Щось я ніяк не можу втямить, до чого ви ведете?

– Так от слухайте, – продовжувала жінка,– на базар іду – ніби собака спішу, із базару іду – ніби верблюд тягну, вдома кручусь, як білка в колесі, а приходить чоловік з роботи, як тут відразу обзиває мене коровою. Так ото і запитую вас, товаришу докторе, до якого виду тварин я відношусь?

ПОСТУПАЙ, ЯК З СОБАКОЮ

– Дорогенька, я хотів би, щоб ти зі мною поступила як з нашою собакою.

– Що ти маєш в виду?

– Нічого особливого. Щоб ти мене нагодувала і відпустила погуляти.

БАТЬКИ НА ДАЧІ

Дівчина до хлопця:

– У мене сьогодні батьки на дачу поїхали… Ти розумієш, про що я?– Угу. Помидорів привезуть.

СЕКС І КИТАЙ

Розмовляють двоє:

– В СРСР сексу не було.

– Зате в цей час він «лютував» у Китаї.

ЦИГАН І ОБІД

Циган заходить до чоловіка, а той обідає.

– Так що будемо обідати?

– Будемо, але не всі.

– Ну ви як хочете, а я буду.

ПЛАТИ ЗА ПОСЛУГУ

Приїхав хлопець в Одесу. Вийшов і не знає, куди йти.

Підходить до нього одесит і запитує:

– Вам куди?

– На турбазу.

– Показати вам дорогу?

– Будь-ласка.

Чоловік пояснив йому як положено, а в кінці говорить:

– За послуги з вас десять гривень.

ПОГАНА ПРИВИЧКА

Погана привичка пити горілку по вечорам, породжує гарну привичку пити ранком кефір і мінеральну воду.

ЯКЩО Я ПІДУ ДО ІНШОГО

– Любий, якщо я піду до іншого, ти будеш жалкувати.

– Чому це я повинен жаліти чужого чоловіка?

МАМА

Хлопчик розгадує кросворд: «без її не приготовиш млинці, 4 букви.» Перша буква «м». Дівчинка без заминки: «мама».

В БУДИНКУ РОЗПУСТИ

Приходить чоловік в будинок розпусти і просить:

– Дайте мені двох жінок по 50 доларів.

– У нас такса по 100 доларів.

– Ладно. Давайте таксу.

Я ДУМАЮ ПРО ТВОЮ ДРУЖИНУ

Товариш до свого товариша:

– Ти чому до цього часу не одружуєшся?

– Якщо чесно говорити, то я весь час думаю про твою дружину.

– Як про мою? Ох, ти ж негідник! Як же ти посмів? – і до нього…

– А ти не гарячкуй. Я просто думаю, що не дай Бог і мені така попадеться.

ЩОБ ВЗУТТЯ НОСИЛОСЬ ДОВШЕ

Один чоловік вирішив легко і швидко розбагатіти і пустив розголос, що, ніби знає такий секрет, за допомогою якого – взуття буде носитись вдвічі довше. Не встиг він ще навіть як слід оприлюднити свій винахід, як до нього зібралась сила-силенна людей, здебільшого жіночого роду, у яких половина зарплатні йшла на взуття.

– Гаразд! – сказав чоловік,– я вам відкрию цей секрет, але за це кожний з вас має викласти по 50 карбованців. А коли гроші були зібрані, він поклонився і сказав:

– Як хочете, щоб ваше взуття носилось удвічі довше, то ходіть кроками у два рази довшими, – забрав гроші, посміхнувся і пішов далі займатись тією ж «роботою».

5.4.1961 р.

МЕДАЛЬ ЧЕМПІОНА

– Вчора на мене напали бандити. Вони відібрали портмоне і годинник.

– Але ж у тебе є медаль чемпіона по боксу.

– Медаль вони не знайшли.

ТОРШЕР

У лікарні для психічно хворих приходить хворий до головного лікаря і каже:

– Докторе, мій сусід по палаті не дає мені спати.

– Яким чином?

– Піднімається вночі, натягує на голову чайник і кричить, що він торшер.

– Ну і що тут дивного?

– Дивного то тут, можливо, і нема нічого, але при світлі я не можу заснути!

ПРОКАЗА

Приходить хворий до доктора і говорить:

– Докторе, у мене проказа.

Доктор уважно обстежив пацієнта і відповів:

– Так. Ви праві. У вас проказа. Третя стадія.

– І що це значить?

– А це значить, що треба відрізати ноги.

Хворий дуже перелякався і побіг до другого доктора. Другий уважно вислухав і дав йому таблетку. Хворий дуже зрадів, а коли трохи відійшов – запитує:

– А як же тепер?

– А тепер відрізати не прийдеться. Вони самі відпадуть.

ЛІКАР І ПАЦІЄНТ

Приходить пацієнт до лікаря і каже:

– Докторе, у мене глисти.

– Випийте, будь-ласка, спирту.

– Дякую, Вам докторе. А можливо у вас знайдеться ще й огірочок, щоб загризти?

В ГІНЕКОЛОГА

Жінка прийшла до гінеколога і говорить:

– Докторе, мені потрібно зробити аборт.

Лікар тут же виписує їй рецепт на мінеральну воду "Боржомі", де вказує, як і по скільки її вживати, але при одній умові: якщо жінка не буде ходити по маленькому.

– І що ж тоді буде, докторе?

– А ми його втопимо.

У ТЕРАПЕВТА

Приходить хворий до лікаря і запитує:

– Докторе, що мені робити, якщо в мене попа, як у коня?

– А ви підійдіть до ветеринара, – і тут же йому виписує рецепт.

– І що ж ви тоді пишете?

– Дозвіл на те, що ви віднині зможете випорожняться скрізь, де вам заманеться.

1980 р.

В НЕВРОПАТОЛОГА

Приходить старенька до невропатолога і жаліється:

– Докторе, у мене дуже болить поясниця.

– А ви можете трохи зігнутись?

Та зігнулась. Доктор вдруге питає:

– А так болить?

– Болить.

– А ще трохи зігніться.

Та ще трохи зігнулась. Доктор знов питає:

– А зараз болить?

– Болить, але вже трохи менше.

– А ви можете іще трохи зігнутись?

Та знов зігнулась. Доктор знов питає:

– А зараз болить?

– Ні.

– Отак і ходіть!

В ГІНЕКОЛОГА

Прийшла хвора до лікаря:

– Докторе, у мене болі між... ногами.

– Роздягайтесь.

Та роздяглась, сіла в крісло. Лікар засунув їй руку між ноги, а потім все далі і далі, і кожен раз запитує, чи болить?

– Болить, – відповідає.

– А зараз болить?

Та відповідає, що болить. Він заліз ще далі, а потім їй говорить:

– Жіночко, так у вас же запалення гланд.

1980 р.

КИТАЙЦІ І ГРУЗИНИ

Убили на китайському кордоні грузина, і родичі убитого зібрали тисяч триста грузинів, щоб помститись китайцям.

Приїхали в Китай і говорять:

– Ми приїхали, щоб помститись за убитого. В нас, мов, така традиція: кров за кров.

– А скільки вас приїхало?

– Десь тисяч біля трьохсот.

– А нас більше мільярда.

Грузини постояли, подумали:

– Хлопці, поїхали додому. В нас землі не вистачить, щоб їх всіх поховати.

КИТАЙЦІ І ЯПОНЕЦЬ

Спіймали китайці японця і думають, ну що з ним зробити?

Яку йому придумати кару? Повісити – така кара вже була.

Розстріляти? І це вже не нове. Посадили в холодильник. Приходять десь через днів два-три, відчиняють холодильник, дивляться, а він, як огірочок, мов нічого і не було: сидить і посміхається. Це їх надто заінтригувало і вони запитують:

– Слухай, япончику, яким чудом ти залишився живий і не замерз?

– Дрібниці. У нас на Чукотці морози бувають куди сильнішими.

ТРИ КИТАЙЦІ НА РІЧЦІ

На річці Амур купаються три китайці, і перший з них говорить:

– Яка холоса водичка.

Другий:

– Чудесна водичка.

Третій:

– Ви праві, але у нас у Дніпрі вода тепліша була.

П’ЯНИЙ І МІЛІЦІОНЕР

Іде п’яний, а назустріч міліціонер такий же п’яний. П’яний до п’яного міліціонера:

– Скажіть, будь ласка, можна поміж вами пройти?

– Можна, тільки по одному.

ІНЦИНДЕНТ НА КОРДОНІ

На кордоні стоять китайці і росіяни, і між собою перемовляються:

– А в вас ковбаси немає, – китайці до росіян.

Росіяни:

– А у вас Брежнєва немає.

Китайці:

– А ми у вас Брежнєва украдемо.

Росіяни:

– Тоді і у вас ковбаси не буде.

1980 р.

МІЛІЦІОНЕР І ПРОДАВЩИЦЯ

Приходить міліціонер в магазин і запитує в продавчині:

– Скажіть, будь-ласка, а скільки коштує кілограм мозку?

– Дивлячись, чий він. Мозок професора, наприклад, коштує 10 крб, розум робітника – 60 крб, розум селянина – 85 крб, а розум міліціонера – 180 крб.

– А чому так дорого? – здивувався міліціонер.

– А ви уявляєте, скільки цих дурнів потрібно набити на один кілограм?

ХАМЛО

Прийшла жінка з похорон і розповідає чоловіку:

– А й правду говорять, що в міліції одні хами.

– А чому ти так думаєш? – запитав чоловік.

– Як хоронили нашого сусіда, то їх стільки зібралося в дворі, що й пройти було ніде. А коли заграла музика, то хоч би тобі одне хамло запросило на танець!

БАТЮШКА І МІЛІЦІОНЕР

Батюшка порушив правила вуличного руху, аж тут його зупиняє міліціонер.

– Видно, батюшка, ви надто поспішаєте в пекло?

– Та яке там пекло, раб божий, як всю смолу забрали на будівництво доріг, а чортів понаставляли, щоб за дорогами наглядали. Нині про пекло тільки помріяти можна!

ГРУЗИН І МІЛІЦІОНЕР

Даїшник вийшов з лісу і вирішив зупинити «Волгу» за кермом якої сидів водій – грузин. Той проїхав метрів тридцять зупинився і чекає, поки підійде даїшник. Даїшник теж стоїть, але бачить, що той не виходить з кабіни, підійшов сам до нього і запитує:

– Ти чому це сидиш і не підходиш?

– А ти мені не потрібний.

– А хіба ти не бачиш, що я на посту, що я даїшник?

– Ти не даїшник, ти – бандит. Даїшник стоїть на дорозі, а ти з лісу вийшов.

Нажав на газ і поїхав.

1980 р.

"ДУЖЕ ЛАГІДНЕ СЛОВО"

Вийшов із в’язниці зек. На вулиці весна. Дивиться, а в пісочку граються малюки. І так захотілось йому щось таке їм сказати лагідне, добре, задушевне. Підійшов до них поближче і голосно:

– Ну що, падли, прибалділи?

ВІРМЕН І ПРОКУРОР

За те, що вірмен трахнув жінку в попу, та подала на нього в суд. Іде допит. Прокурор до вірмена:

– Громадянине Симонян, розкажіть, будь ласка, як це все трапилось?

– А що розповідати? Я тут не причому. Ніч була темна, а троянда... чорна. А член, що знайшов, туди і зайшов.

ЗЕК І СЕКРЕТАРКА

Приходить бувший зек на завод. Заходить в приймальню і звертається до секретарки:

– Привіт, розкладачка. Папа у себе?

Та відповідає:

– У директора оперативка.

Зек нагло вривається в кабінет до директора і до всіх вітається:

– Кодлу привіт, папі персонально.

ЗЕК В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вийшов зек на волю. Іде по вулиці повз дитячий садок, аж чує діти верещать не своїм голосом. Заходить в дитсадок і пропонує адміністрації свої послуги. Мов, через рік цей садок і цих дітей ніхто не впізнає. Повірили. Взяли. Дійсно. Проходить десь рік, дивляться, а весь садок обнесений колючим дротом. Заходять в будинок. А там, посередині спального класу стоїть зек, а навколо нього, мов по команді струнко, стоять діти з руками за спиною. а зек голосно, щоб всі чули, звертається до одного з них:

– Ітак, громадянине Петров, за порушення внутрішнього режиму, ви сьогодні залишаєтесь без обіду.

– Обіжаєш, начальник.

ГВАЛТІВНИК

Після того, як чоловік згвалтував незнайомку, говорить їй:

– Якби я знав, що ти незаймана, я б не спішив.

Вона відповідає:

– Якби я знала, що ти так спішиш, то я б хоч колготки зняла.

ТУРИСТ І МІЛІЦІОНЕР

Підходить в Одесі турист до міліціонера і запитує:

– Скажіть, будь-ласка, скільки в Одесі жителів?

– 600 тисяч,– відповів міліціонер.

– А скільки з них євреїв?

– Ти що глухий? Я ж тобі сказав, що 600 тисяч.

1980 р.

РІДНА МАМА

Приходить грузин до доктора і говорить:

– Докторе, що зі мною? Ви тільки погляньте на мій живіт.

Доктор уважно оглянув пацієнта і йому відповідає:

– Ви – вагітні.

– Вай-вай-вай, що ж мені робити?

– Вам потрібно терміново піти в аптеку. Ось вам рецепт.

Купіть касторки. Пийте по пів-мірки після їжі.

– Спасибі вам, докторе! – вигукнув щасливий грузин. Тут же, в лікарні купив рятівні ліки, зайшов у їдальню, гарно пообідав запив касторкою, сів у трамвай і їде. Але ледве встиг відїхати від зупинки, як тут же попросив водія, щоб той його випустив з трамвая. Ледь добіг до першої урни, як почались пологи…

А після того, як він «родив», з урни вибіг переляканий рудий кіт і щодуху кинувся навтьоки! Грузин за ним:

– Що ж ти, мій дорогенький, від рідної мами утікаєш?

В ШЛЮБНУ НІЧ

Перша шлюбна ніч Андрія Болконського з Наташею Ростовою.

В ліжку лежить Пьєр з Наташею Ростовою. Наташа запитує:

– Пьєр, як ви знаходите мої груди?

– Важкувато, Наташенька, важкувато.

НА ТРАПІ ЛІТАКА

Грузин з бараном преться в літак. Ревізор:

– Громадянине, куди це ви тягнете барана?

– Слюшай, дарагой, це не баран. Це – шашлик. Баран в інституті навчається..

В СЕКСОПАТОЛОГА

Прийшов чоловік середніх літ до сексопатолога і запитує:

– Докторе, що мені робити? Вже в котрий раз мій член мене підводить, хоч ви його візьміть і викиньте на смітник.

– Візьміть ось ці таблетки і за хвилин двадцять до статевого акту випийте, і все буде гаразд, – відповів сексопатолог.

– Щиро вам дякую, лікарю, вигукнув задоволений пацієнт і направився до дверей. Коли вийшов на вулицю і подивився на годинник, то вирішив випити таблетку відразу, оскільки, щоб як прийде додому, тут же і приступити до роботи, так, як будинок був зовсім поруч. Але трапилось непередбачене.

Коли він прийшов додому, то на столі лежала записка, в якій було написане наступне:

– Любий, я прийду пізно, так що борщик в горщику, гуляш на сковорідці. Смачного!

Так йому стало жаль дорогоцінних ліків, що він тут же зателефонував до доктора:

– Шановний докторе, що мені робити? Все зробив, як ви порадили, але коли прийшов додому, то дружини дома не виявилось.

– В такому разі, не гайте часу і відправляйтесь до сусідки.

– Е, докторе, до сусідки в мене і без таблеток ще о-го-го!

ЗАСАДА

Прийшла молода жінка до доктора і просить, щоб той їй зробив аборт при родах. Поклавши її на операційний стіл, лікар із сестрою почали готувати операційні інструменти. А коли лікар узяв в руки скальпель, то близнюки, відчувши щось недобре, тут же звернулись один до одного:

– Братику, лізьмо через задній прохід, бо там.. засада.

1980 р.

ПОРТМОНЕ

Прийшов грузин в ресторан із старим-старим портфелем і сідає з ним за стіл. Швейцар:

– Залиште портфель в гардеробі.

– Дарагой, це не портфель? Це моє портмоне.

В ГАРДЕРОБІ

Зайшов грузин у вірменський ресторан і просить пляшку грузинського і фужер вірменського коньяка. Вірмени, які сиділи в ресторані це помітили і один до одного:

– О, собака, наш коньяк п’є.

В цей час грузин вірменським коньяком промив фужер і тут же його вилив. Потім, у вимитий фужер налив грузинського і випив – Ну, сука!– вірмен кулаком помахав у сторону грузина, – я тобі зараз покажу! Бере десятку і кидає грузину під стіл:

– Кацо, у тебе щось під стіл упало.

Грузин спокійно кидає сотню і відповідає:

– Нагнись і подивись, якщо тебе цікавить.

Це ще більше розізлило вірмена. Приходить він в гардероб, витягує сотню, дає гардеробщику і говорить:

– Здачі не потрібно.

В цей час грузин витяг тисячу, сунув її гардеробщику і говорить:

– Пальто теж непотрібно.

В ЖІНОЧОМУ ТУАЛЕТІ

Заходить грузин в жіночий туалет. Одна жінка до грузина:

– Цей туалет для жінок.

Грузин витягує свій інструмент і до жінки:

– А цей хіба не для жінок?

ГРУЗИН І СОФІЯ РОТАРУ

Грузин питає у Софії Ротару:

– Скажи пожалуйста, у тебе цицькі є?

– Є.

– А попа?

– Є.

– Так пачему не носиш?

1980 р.

НОВИЙ МУЖИК

Приходить ранком син додому, а татко-грузин запитує:

– Ну розповідай, синку, де ти був, що дома не ночував?

– Не скажу.

– Говори, а то гірше буде.

– Женився, татку.

Батько до матері:

– Гей, жінко, накривай стіл. Новий мужик появився.

Сіли за стіл, а батько і запитує:

– Ну то як, синку, іще підеш женитись?

– Не піду.

– Чому, синку?

– Дуже попа болить.

АНЕКДОТИ ПРО ЧАПАЄВА

БОЖІ КОРІВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і запитує:

– Василь Іванович, а суниці ворушаться?

– Ні, Петька, суниці не ворушаться.

– Тьфу, чорт забирай, знов божих корівок наївся.

ОРКЕСТР

Пливе Петька по річці на барабані. А з берега його запитують:

– Що ти робиш, Петька?

– А ми з Василем Івановичем вирішили створити оркестр.

– А де ж Василь Іванович?

– Піаніно по дну тягне.

ПЛАВКИ

Прибігає Петька до Василя Івановича і просить плавки. Той йому киває:

– Бери, але не забувай, що у них на колінах дірки.

ЮЛІЙ ЦЕЗАР

Петька здавав іспити в інститут і там його запитали:

– Хто такий Юлій Цезар?

– Це кінь Василя Івановича з другої конюшні.

– Ви вільні. Вам два бали, – відповів професор.

Прийшов Петька додому сумний і мовчазний.

– Чому такий невеселий? – запитав Василь Іванович.

– Одержав два бали за те, що сказав, що Цезар, це кінь з другої конюшні.

– Це я, Петька, винуватий у всьому. І звідки він дізнався, що цього коня я ще вчора перевів у п’яту конюшню?

ГОЛА ЖІНКА

Сидять на дереві Петька і Василь Іванович і дивляться в бінокль. Петька:

– Василь Іванович, ви бачите оту пальму?...

– Бачу.

– А озеро бачите?

– Бачу.

– А голу жіночку біля озера?

– Бачу.

– А бачите, як до неї підбіг голий хлопець?

– ?

Тиша. Петька повертається. Ніде нікого.

– Де ж ви, Василь Іванович?

ЩОБ НЕ МУЧИЛАСЬ

Приходить Петька до Василя Івановича і говорить:

– Ви знаєте, Анка померла.

– Як так померла?

– Відбирала картоплю, порізала палець і я її добив, щоб не мучилась.

ФУРМАНОВ І АНКА

Фурманов до Анки:

– Ну от, ти мій член знаєш, а який у Василя Івановича?

– Та як вам сказати, приблизно, як половина Петькіного.

САМОАБОРТИ

Приходить Чапаєв до Петькі і говорить:

– Петька, ось тобі гроші. Збігай, будь ласка, в лавку і візьми пляшечку оковитої. А потім подумав і добавив:

– Краще я сам піду, а ти приготуй закуску, а то чого доброго ще збіжиш до Анки.

– Слухаюсь, Василь Іванович.

Коли Чапаєв пішов, Петька тут же дістав курині яйця, попроколювов їх голкою, повисмоктував все, що там було, і поклав на стіл. Прийшов Чапаєв, налили по шклянці, випили.

Схопив він одне яйце, щоб запити, а воно пусте. Він друге, третє, а вони також пусті. Тоді він схопив пістолет, вибіг у двір і давай курей стріляти.

– Василь Іванович, що ви робите? – закричав Петька.

– Я їм покажу, шлюхам, як займатися самоабортами.

ДРАПАТИ ТРЕБА

Сидить Василь Іванович, Петька і Чингачгук. Петька пішов на чергування. Через декілька хвилин вбігає захеканий і знервовано до Василя Івановича та до Чингачгука:

– В дворі біляки. Що робити будемо?

– Хо... Треба подумати, – відповів Чингачгук.

– Білі вже біля порога, що будемо робити? – вдруге повторив Петька до Чингачгука і Василя Івановича.

Чингачгук:

– Хо... Треба подумати.

Петька:

– Досить думати, драпати треба!

НАС ЗРАДИЛИ

Василь Іванович з Петькою пішли в розвідку і нарвались на біляків. Василь Іванович сховався в копичку сіна, а Петька ліг на траву. Біляки помітили Петьку. Петька підбігає до копички і говорить:

– Василь Іванович, виходьте, нас зрадили.

З АНЕКДОТІВ

Іде Василь Іванович обідраний, обмурзаний, брудний.

Петька: – Василь Іванович, звідки ви ідете?

– Іду, Петька, з анекдотів.

ВИПУСТІТЬ КОБИЛУ

Біжать Василь Іванович з Петькою від білих. Аж бачать, що їх от-от наздоженуть біляки. Василь Іванович:

– Петька, плигай на дерево.

Плигнули. Причаїлись. Сидять.

– Ой, Петька, – жаліється через деякий час Чапаєв, – більше не можу...

– А в чому справа?

– Ноги не витримують.

– Василь Іванович, а ви випустіть кобилу, яку тримаєте між ногами.

ПРИВІТ, ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ!

Приходить Петька до своєї подружки Анки і пропонує разом піти в гості.

– Та мені нема чого вдягти, – відмахнулась Анка.

Петька відкриває шафу:

– Ситцеве, креп-жоржетове… Привіт, Василь Іванович.

ПЕТЬКА В ЯМІ

Прийшов Петька в гості до Чапаєва. Посиділи як "годиться", а вранці просинається в ямі для відходів. Запитує у Василя Івановича:

– Що трапилось? Чому я тут?

– Коли ти взяв мою тещу, – розповідає Чапаєв, – і всунув їй в недозволене місце віник, а потім скинув з другого поверху, говорячи, що буслі приносять щастя, – я ще стримався. Коли ти затис дверима мої яйця і сказав, що це сливи, – я теж ще стримався. Але коли ти плигнув Котовському на плечі і закричав:

– Кому коня? – тут уже моє терпіння скінчилося!

АТОМНА БОМБА

Прибігає до Василя Івановича Петька і запитує:

– Скажіть, будь ласка, скільки коштує атомна бомба?

– Певно, не менше, як мільйонів з десять.

– Ого,– закричав Петька, – ви тільки подивіться, який скарб летить прямо на нас!

В ЗВІРРАДГОСПІ

В одному звіррадгоспі проходило засідання правління. На порядку денному стояло всього два питання:

Перше, звіт адмініністрації про виконання плану. І друге питанння, відпускати чи не відпускати Мойшу в Ізраїль, згідно поданої заяви.

По першому питанню виступив головний агроном радгоспу і назвав усі причини невиконання плану. Потім приступили до другого питання:

– Ну то як, товариші-колгоспники, відпустимо Мойшу в Ізраїль, чи ні? Які є пропозиції?

– Відпустимо, але за умови, якщо він сплатить всі ті затрати, які понесла держава на його освіту та його добробут.

– А скільки я повинен сплатити? – запитав у членів правління Мойша.

– 57 тисяч карбованців.

– Вам готівкою чи безготівково?

– Давай краще готівкою.

А коли взяли готівку, то вияснилось, що план за першу половину року виконали, та ще й перевиконали. Тут піднімається голова правління і звертається до присутніх:

– Так от, шановне товариство, у мене пропозиція: чи не краще замість песців та лисичок розводити євреїв?

АБРАМ І МУХА

– Абраме, говорить Мойша, на тебе муха сіла.

– І що ти цим хочеш сказати, що я дермо?

– Та я тобі цього не хочу сказати, але ж муха краще знає.

1980 р.

ДВА КИТАЙЦІ

Місто Одеса. Вулиця Мао Цзе Дуна. В минулому – Деребасівська.

Кав’ярня "Зоря Сходу". В минулому називалась "Алі паруса".

Сидять два китайці і їдять рис. Перший до другого:

– Слухай, Мойша, а все-таки при Радянській владі жилось краще.

– Ой, Абраша, я ж тобі говорив, що не треба очі щурить.

МОРЖІ

Ідуть два єврея, а назустріч їм росіянин і говорить:

– Привіт, моржі!

Євреї переглянулись від подиву і запитують в росіянина:

– Іван, а чому ти нас назвав моржами?

– Моржі, це скорочено. Ну, не можу ж я вам сказати: "Здорові були, морди жидовські".

ПРИБРАВ ДИВАН

– Абрам, твоя Сара тобі зраджує на твоєму дивані.

– З ким?

– З Іваном.

– То й що?

– А ти міри хоч які прийняв?

– Аякже.

– Які?

– Викинув диван.

НАЦІОНАЛЬНИЙ КОСТЮМ

Син Мойши Абрам прийшов із школи додому і говорить:

– Наша вчителька сказала, щоб завтра ми всі прийшли до школи в національних костюмах.

Сара:

– Мойша, ти чуєш, цей малий нахал хоче завтра вдягти твою пижикову шапку і дублянку.

1985 р.

ЕКСПЕРИМЕНТ

Вирішили зробити експеримент, як уживуться люди різних національностей, де буде жінка, чоловік і коханець. Поселили кожне тріо окремо на необжитих островах. Пройшло багато років.

Приїхали до англійців. Кругом тихо. Дивляться, один чоловік ловить рибу з однієї сторони острова, а другий – з другої, а жінка десь далеко-далеко, щось копається. Підходять до першого і запитують:

– Так, розповідайте, як вам тут живеться, які між вами взаємовідносини?

– Які можуть бути взаємовідносини, якщо нас навіть не познайомили між собою?

Приїхали до французів. Дивляться, їм назустріч іде надто чарівна щаслива жінка і ціла юрба діточок. Вона з гідністю представила свого чоловіка П’єра, а потім коханця Жана. Ніяких проблем.

Далі поїхали до українців. Дивляться, сидять два здоровані за збитим з брусків столом і смокчуть самогон. Запитують їх:

– А де решта люду?

– Всі люди в полі.

Приїхали до росіян. Дивляться, іде солідний чоловік, з портфелем, в чорному костюмі, при галстуку.

– Куди ви ідете? – запитують.

– Ви будь-ласка вибачайте, у нас сьогодні партійні збори. На порядку денному питання про аморальну поведінку громадянки Петрової.

Приїхали до євреїв. Дивляться, іде чоловік з жінкою, а за ним другий і теж з жінкою. Запитують:

– А де ви взяли ще одну жінку?

– Розумієте, нам було так важко, так важко, але ми роздобули.

А що, і вам треба?

РОСІЯНИН ЗА ПАСПОРТОМ

Приходить один єврей до другого і говорить:

– Слухай, Абраме, завтра на майдані будуть євреїв бити.

– Так я по паспорту – росіянин.

– Так в тому то і біда, що бить будуть не по паспорту, а по морді.

КОРОЛЬ І КОРОЛЕВА

Грузин з євреєм сперечались, хто з них тато, а хто мама.

Доходило ледве не до кулаків, до хрипоти, але все безрезультатно.

І тоді їх обох вирішили посадити на цілу ніч в льох, щоб самі розібрались. А коли ранком, їх випускали з льоха, то єврей, держачись за попу, з сумом сповістив присутнім, що віднині він уже мама…

ДІДУСЬ І ВНУК

Запитує внук у дідуся:

– Скажи, будь ласка, дідусю, а звідки взялись люди?

– Люди, онуче, пішли від мавпи.

– А від якої мавпи пішли вірмени?

– О, вірмени пішли від такої малесенької хорошенької мавпочки, яка називається Шимпанзян.

– А від якої мавпи пішли євреї?

– О, євреї пішли від маленької мавпочки – Абрам-гутан.

– А від якої мавпи пішли росіяни?

– О, росіяни пішли від великої сильної мавпи – Гавріли.

– А від якої мавпи пішли негри?

– О, синку, від них пішли мавпи.

1980 р.

ЖОРИКИ

Начальник відділу кадрів телефонує начальнику відділу капітального будівництва, що потрібно скоротити певну кількість працюючих. Той відповідає:

– Куди ж уже скорочувати, як і так залишились одні жорики, лорики, чижики і суки?

– А хто такі жорики?

– Це жінки відповідальних робітників.

– А хто такі лорики?

– Це коханки відповідальних робітників.

– А чижики?

– Це надзвичайно цікаві жінки.

– Тоді звільняй усіх сук.

– Е ні! Суки – це кваліфіковані робітники, які випадково ще уціліли.

МОЖУ І НЕ КОПАТИ

Прийшов молодий чоловік влаштовуватись на роботу.

– А що ви вмієте робити? – запитує завкадрами.

– Яму копати.

– А що ви ще вмієте робити?

– Можу і не копати.

ДИЗАЙНЕР

Приходить чоловік у відділ кадрів і говорить:

– Я хотів би у вас працювати.

– А хто ви такий?

– Дизайнер /це конструктор з художнім ухилом/.

– Я бачу, що ви не Іванов і не Кондратенко, а яка ваша спеціальність?

НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ

Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:

– Насильник, насильник!

Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:

– Гвалтівник, я Ізя з Одеси.

Підходить носильник:

– Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.

ЛЯГАЙТЕ БІЛЯ ОДНОГО

Директор запитує у секретарки, чому та запізнилась на роботу?

Секретарка відповідає:

– Я вчора лягла спати біля чотирьох, а тому і запізнилась.

– Іншим разом лягайте біля одного.

ЩО ТАКЕ 5-4-3-2-1?

Це п’ятирічка за чотири роки по три зміни на двох верстатах за одну зарплату.

ПОГОВОРИЛИ

Зустрілись дві глухі бабусі і одна запитує в другої:

– Ти що, кума, на базарі була?

– Та ні. Я на базарі була.

– А я думала, ти на базарі була.

ЩОБ НЕ ЖАЛКУВАТИ

– Чому ти одружився на такій негарній? – запитує один товариш у другого.

– Щоб не жалкувати, якщо хто відіб’є.

КАРЛСОН І ВОВОЧКА

Сидить Карлсон і плаче.

– Чому ти плачеш, – питає в Карлсона Вовочка.

– У мене штанці з пропелером полетіли.

– Ну і хрен з ними – говорить Вовочка.

– І хрен з ними також...

ЧЕБУРАШКА І ГЕНА-КРОКОДИЛ

Чебурашка і Гена-крокодил переходили вулицю в недозволеному місці. Аж тут міліціонер:

– З вас штраф – і назвав суму.

– Товаришу міліціонер, – почали ті проситись. – У нас грошей нема. Просіть, що хочете інше, але відпустіть.

– Гаразд, – змилувався міліціонер, – в такому випадку зробіть так, щоб мій член доставав до землі.

Чебурашка повертається до Гени-крокодила:

– Слухай, Гена, відкуси йому ноги до колін.

В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вихователька запитує в Оксанки:

– Скажи будь ласка, Оксаночко, хто кращий, татко чи мамка?

– Я не буду відповідати.

– Чому, Оксаночко?

– Щоб не образити маму.

НЕСУЧКА

Продавала бабка курку. Приходить один покупець і питає:

– Скажіть, будь ласка, а ваша курка несучка?

– Ні, не сучка.

Потім підходить другий, третій і знову питають одне і теж. А бабуся їм відповідає все так же, як і першому, що курка не сучка.

Нарешті прийшов п’ятий чи сьомий і знову питає одне і те ж:

– Ваша курка несучка?

– Сучка, сучка. Перша б…дь на курятнику! – відповіла роздратована бабуся, яку вже дістали.– Всі півні із усього села до неї збігаються…

1980 р.

МАМА І СИНОК

Хлопчик років чотирьох запитує в мами:

– Мамочка, а ти була дівчинкою?

– Так, синку, була.

– А в школу ходила?

– Ходила.

– А з ким же я залишався дома?

ЛИСТ В БУДИЛЬНИК

Пише хлопчик в «Будильник»:

– Доброго дня, тітко будильник! Я запитав у тітоньки Ані, чому у вас нема дітей? Вона відповіла, що ще не приніс лелека.

Передайте, будь ласка, їй від мене, що якщо вона так буде думати і далі, то у неї ніколи не буде дітей.

НА ГОРИЩІ

В школі була інспекторська перевірка. Ідуть, а на дверях таблички: на першому поверсі – відмінники, на другому поверсі – хорошисти, на третьому – двійочники. Директор:

– А якщо бажаєте, то можете піднятись і на горище.

Піднялись, аж там Вовочка.

СИБІРСЬКИЙ КІТ

Привезли в Європу Сибірського Кота. Всі кішки очей не зводять з нього. Оце так красень! Кожна так і пильнує за ним.

А він хоч би вусом повів – ані на яку навіть і не гляне. Аж через деякий час дивляться, а він повів Мурку на горище. Всі аж загули від заздрощів:

– І везе ж декому!

Сидять і чекають. Нема годину, нема другу. Всі аж роти порозкривали:

– Оце так мужик!

Ще десь через годину-другу вибігає Мурка з горища і всі кішечки навперейми до неї:

– Ну і як? Розповідай!

– А що розповідати? Три години, мудило, водив мене по горищу і все розповідав, як йому в Сибірі яйця відморозило.

НА УРОЦІ ЛІТЕРАТУРИ

На уроці літератури вчителька запитує в учня:

– Розкажи, будь ласка, що ти знаєш про Шота Руставелі?

– Та от Шота чув, а Руставелі не пам’ятаю.

ПОЛІТИЧНИЙ

Сидять у в’язниці Вовк, Лисиця і Півень. Один в одного запитують, за що посадили?

– Вкрала Курочку, – сказала Лисиця.

– А я вівцю, – сказав Вовк.

– А я політичний, – сказав Півень. – Піонера клюнув у попу.

ЗМІЙ-ГОРИНИЧ І БАБА-ЯГА

Спить Змій Горинич і уві сні весь час кричить:

– Волю Луїсу Корвалану!

Баба-Яга будить його і говорить:

– Скільки раз тобі говорила, щоб ти ніколи на ніч не їв комуністів.

НЕЗАБАРОМ ЛІТО

По стіні повзе тарган. Дивиться – календар вісить. Підповзає ближче. Запитує:

– Ви не скажете, котра година?

– Понеділок.

– Ого! Незабаром літо.

ПАРАШУТИСТИ

Стрибнув парашутист з літака, а парашут не розкрився.

Летить, аж дивиться, від землі летить чоловік без парашута.

Той, що летить зверху, питає в того, що летить знизу:

– Я на аеродром попаду?

– Не знаю. Я сам тільки що звідти із порохового складу.

КОМАР І МОШКА

Летить Комар лісом, а поруч за ним другий. Раптом перший Комар зупиняється.

– Що трапилось – питає другий.

– Та чорт забирай, проклята мошка в око попала.

СКІЛЬКИ РОКІВ ЇЖАКУ?

Летіли два крокодили: один на Північ а другий на Південь.

Запитання:

– Скільки років Їжаку?

Відповідь:

– Навіщо мені холодильник, якщо я не палю?

МИША В ГРАФІНІ

Миша впала в графін з горілкою і просить Кота, щоб той їй допоміг вибратись, за що пообіцяла все, що той забажає.

Тільки но він її витяг, як Миша тут же зникла.

– А де ж обіцяне? – звернувся біля нори до неї Кіт.

– А мало що може наобіцяти п’яна жінка...– відповіла Миша.

ВЕДМІДЬ І ЗАЄЦЬ

Беруть в армію Зайця і Ведмедя. Першим на комісію пішов Заєць. Коли вийшов, Ведмідь питає:

– То як, взяли?

– Ні не взяли із-за чотирьох зубів.

Ведмідь:

– Вибий і мені чотири зуби.

Заєць вибив. Ведмідь пішов на комісію. Через деякий час виходить.

Заєць:

– То як, взяли?

– Ні. Плоскостопий.

КІТ І КІШКА

Кіт і Кішка гралися в жмурки. Перед початком гри Кішка говорить Коту:

– Якщо знайдеш мене, то я – твоя. Тоді зможеш робити зі мною все, що забажаєш. А якщо не знайдеш, то я буду в тій шафі.

ЖИТИ ХОЧЕШ?

Спіймав Кіт Мишу і запитує:

– Ну що, Сіроманка, жити хочеш?

– А з ким? – перепитує Миша.

– Тьфу, гидота, аж їсти противно!

ХВОРОБА

– Ти чому не ходиш на роботу? – запитує майстер в учня.

– Я хворію.

– А що в тебе болить?

– В мене – лікарняний.

1980 р.

НАВІЩО МИСЛИВЦЮ СОБАКА?

Якось в дівчинки років чотирьох запитали:

– Як ти думаєш, Марійко, а навіщо мисливцю собака?

– Щоб на мисливця не напали зайці.

ПРО ЧЕРВОНУ ШАПОЧКУ

НЕ ВСІ ВІДРАЗУ

Йшла Червона Шапочка лісом і заснула. А поруч проходила Корова і заділа її дійками по губах. Червона Шапочка крізь сон:

– Що ж ви, хлопчики, не всі відразу.

ЧЕРВОНА ШАПОЧКА І ВОВК

Іде Червона Шапочка лісом, а назустріч Сірий Вовк.

Схватив Червону Шапочку і – в кущі. Червона Шапочка проситься:

– Що ж мені робити, труси знімати чи пиріжки віддавати?

– Треба мені твої труси? Що ж я до тебе трахатись сюди прийшов? Пиріжки давай!

НА ДОБРАНІЧ, ДІТИ

По телевізору виступає дід Панас:

– Здрастуйте, малятка, любі хлопчики й дівчатка.

Сьогодні я розповім вам казочку про Червону Шапочку.

Йде Червона Шапочка лісом, а назустріч їй Сірий Вовк і каже:

– Червона Шапочка, я тебе згвалтую.

– Ні, не зґвалтуєш.

– Згвалтую.

– Не згвалтуєш.

І все-таки він її згвалтував.

На цьому закінчую свою казочку. Свої враження, відгуки, побажання і малюнки надсилайте на адресу: Київ–1, Хрещатик, б. 26, Укртелебачення: "На добраніч, діти!".

ПРОФЕСОР І СТУДЕНТИ

Один великий професор запросив до свого дому студентів.

Щось він їм дуже довго пояснював, а потім, коли дебати закінчились, одягнув пальто, шляпу, подивився на годинник і промовив:

– Щось я у вас надто довго затримався.

ВАНТАЖНИКИ

Заєць, Вовк і Ведмідь допомагали Лисиці розвантажувати меблі.

– Як з вами розраховуватись – запитала Лисиця.

– Розвантажимо, тоді й скажемо, – сказав Заєць.

Коли розвантажили, Лисиця знову запитує:

– Ну, то як: вам гроші давати чи трусики знімати?

– Краще гроші, – сказав Заєць.

– Ну й дурень же ти! – накинувся Вовк на Зайця. – Краще б уже нехай трусики.

– А я подивився, – оправдується Заєць, – що на мене вони великі, а на тебе малі, ото ж і подумав, що нафіг вони нам треба.

1985 р.

ДВІ МУХИ

Якось зустрілись дві мухи: одна дуже худа, а друга навпаки надто жирна. І та, що жирна, запитує худу:

– Чому ти така худа?

– Їсти нічого.

– А ти б полетіла туди, де є їдальня. Там впади в тарілку з делікатесами. Їжу після цього викинуть, і ти собі їж – скільки душі заманеться.

Через якийсь час вони знов зустрілись. Та, що була жирною, стала ще жирнішою, а та, що була худою, ще більш схудла.

– Чому ж ти і досі така худа? – знову худу запитує жирна.

– Послухалась твоєї поради, кинулась в тарілку, а той чоловік був, видно, такий голодний, що ледве і мене не проковтнув.

Насилу ноги унесла.

– Тьфу, дурненька. Так чому ж ти полетіла в студентську їдальню?

ДІДУСЬ І ОНУКА

– Ой, дідусю, Мурка чхнула.

– І чому ж ти їй не сказала "Будь здорова!?"

– А хто мені скаже "Спасибі"?

ЇЖАК І ГАРБУЗ

Цар звірів – Лев наказав усім звірам принести самі смачні плоди, якими вони харчуються. Наказано – зроблено.

На другий день Лев стоїть і дивиться, як Зайчик несе моркву.

Лев зупинив, попробував. Морква йому не сподобалась.

Узяв і засунув її зайчику в попу. Після Зайчика прийшла Білочка і принесла горіх. Лев знову подивився, скуштував, і Білочку постигла та ж біда, що і Зайчика. Але замість того, щоб плакати, вона почала надто голосно сміятись. Всі звірі до Білочки:

– В тебе що, не того?– показують пальчиком на голову.

– А ви ген подивіться... Їжак гарбуза тягне… 1980 р.

КОЛОБОК І ТАНК

Полем котиться брудний Колобок, а назустріч йому їде грізний Танк і звертається до Колобка:

– Колобок, Колобок, чому ти такий брудний?

Колобок відповідає:

– Ти їдеш так ото і їдь. Я ж не запитую, чому в тебе на лобі член стирчить!

В КОГО КРАЩІ ДОРОГИ?

Засперечались американець, француз і росіянин про те, у кого кращі дороги. Американець говорить:

– Беру чарочку віскі, ставлю на радіатор свого Кадилака, їду зі швидкістю двісті кілометрів по шосе і тут же різко гальмую. І що ви думаєте – ні жодна крапля не пролилась.

– А я, – каже француз, – ставлю бокал коняка на капот, гальмую і також, хоч би одна крапля пролилась.

Росіянин:

– А я беру пляшку горілки, саджу на задньому сидінні жінку і своїм "бобіком" їду по сільській дорозі. Потім залишаю руль, перелізаю на заднє місце, випиваю ту пляшку, трахаю жінку і...

– І що – машина не з’їжджає з дороги? – запитують у росіянина іноземці.

– О ви не знаєте наших доріг, шановні синьйори! Та у нас такі глибокі вибоїни, що не завжди і вирулити зможете, якщо навіть і захочете!

КІНЕЦЬ СВІТУ

Щоб дослідити, як будуть себе вести люди в різних непередбачених ситуаціях, психологи вирішили по радіо об’явити, що через три дні настане кінець світу.

Першими навідались до французів. А ті, як нічого не було:

п’ють гуляють, кохаються.

Зайшли до англійців – ті в паніці.

Приїжджають в СРСР /була колись така імперія/, а там транспаранти:

– Дайош п’ятирічку за три дні!

СТЮАРДЕСА І ПАСАЖИРИ

Летить пасажирський літак.

В салон заходить стюардеса і говорить:

– Громадяни пасажири, подивіться направо і ви побачите гори покриті снігом, хмари. А тепер подивіться наліво і ви побачите, як горить ліве крило. А тепер подивіться, як наш бравий екіпаж залишає літак.

ПРОФЕСОР І ЗАПИСКА

Один великий вчений, коли виходив з дому в магазин, залишив на столі записку, що буде через годину. А коли повернувся з магазину додому, прочитав ту записку і забув, що то сам її написав, покрутив її в руках і промовив:

– Як жаль, тепер цілу годину прийдеться чекати.

БАБУСЯ В МЕТРО

Сідає бабуся з іконою в метро, стукає до водія в кабіну і тут же йому наказує:

– Вези в Хельсінки, а то застрелю.

– Бабусю, – попробував її заспокоїти водій, – але ж ви знаєте, що метро ходить тільки в межах Києва?

– Нічого не знаю і знать не хочу. Вези, куди сказала – і годі.

– Добре, бабусю. Ітак, станція "Лівобережна". Наступна – Хельсінкі.

1980 р.

ПРОФЕСОР І СТУДЕНТКА

Професор дуже уважно дивився на студентку, а після іспита вона в нього запитує:

– Вибачте за безтактність, а скільки вам років?

– Уже за сімдесят.

– А я б вам і не дала.

– Та я вже років двадцять і не беру...

НА ВЧЕНІЙ РАДІ

Зібрались ректори КПІ, Держуніверситету та ГВФ на Вчену Раду з приводу перебудови ВУЗів у будинки розпусти.

– То скільки вам потрібно грошей і часу, щоб перебудуватись в будинок розбещеності? – запитав Міністр освіти у ректора КПІ.

– Ну певно, приблизно мільйон, – відповів той.

– А вам? – звернувсь до ректора університету.

– Певно, десь півмільйона.

– А вам?– до ректора ГВФ.

– А нам вистачить дві копійки, щоб зателефонувати по автомату, що переходимо на легальне положення.

ПІСЛЯ ВСТУПНИХ ЕКЗАМЕНІВ

Абітурієнтка поступала у ВУЗ. Коли здала останній екзамен, підійшла до членів екзаменаційної ради і питає:

– Ну як, дядьки, я поступила?

– А бали є?

– Що?

– А бали є?

– Так, так, є бали, є бали, ще у восьмому класі...

1980 р.

В САЛОНІ ЛІТАКА

Надто соромливий чоловік, біля якого сиділа чарівна жінка, ніяк не міг осмілитись, щоб до неї заговорити. Нарешті, набравшись духу, він запитав:

– Пробачте, і ви також летите в цьому літаку?

В ОЗЕРІ БЕГЕМОТ

Віцин, Нікулін і Моргунов прийшли до озера, щоб скупнутися, а там оголошення: "Купатись заборонено. В озері крокодил".

Ніхто на це не звернув особливої уваги, і Віцин, так як він був самий хоробрий і прудкий, пірнув перший. Вже через декілька секунд, як пінгвін з моря, вистрибнув на берег, промовляючи:

– Хлопці, а в озері й справді крокодил!

Нікулін подумав, що Віцин хоче над ними покепкувати, і стрибнув у те ж саме озеро, але зі швидкістю звука вискочив на берег. Та не встиг він навіть договорити, що в озері крокодил, як в озеро пірнув Моргунов.

Як же всі були здивовані, коли з озера на берег вистрибнув крокодил і нелюдським голосом закричав:

– Братці, рятуйтесь хто як може: в озері – бегемот!

В КІНОТЕАТРІ

В кінотеатрі з двома залами, двері яких знаходились навпроти одна одної, донісся голос:

– Ми будували, будували і нарешті побудували.

З протилежної сторони:

– Абдула, підпалюй.

ПРО ДІВЧИНКУ І ЗОЛОТУ РИБКУ

Коли дівчинці років чотирьох прочитали казку про рибака і рибку, дівчинка з досадою відповіла:

– Ну ж і дурненький дідусь, просив у золотої рибки новий будинок, нове корито. Нічого, щоб відразу було попросити нову бабусю.

ПАПУАС І ТРАМВАЙ

Папуас стоїть на зупинці:

– Скажіть, будь-ласка, – звертається він до оточуючих, – цей трамвай їде на Печерськ?

– Ні.

– А причіп?

1980 р.

СТАРИЙ І ЗОЛОТА РИБКА

Спіймав старий золоту рибку, а вона до нього людським голосом:

– Відпусти ти мене, чоловіче, і за це виконаю любе твоє бажання.

– Добре, – відповів їй старий. – Зроби так, щоб я став Героєм Радянського Союзу.

– Закрий очі, – відповіла рибка, – і порахуй до десяти.

Коли чоловік відкрив очі, аж дивиться, а на нього сунеться з десяток танків, а в нього всього одна граната.

ПІСЛЯ ШЛЮБНОЇ НОЧІ

Піднявся після першої шлюбної ночі Хазанов і почав в ліжку щось шукати. Молода запитує:

– Що ти там все копирсаєшся?

– А мені мама говорила, що після першої шлюбної ночі повинна залишитись червона плямочка.

– Скажи своїй мамі, що у мене білокрів’я.

В КУПЕ ВАГОНА

Їхали в одному купе грузин і молода дівчина, яка весь час мовчала. Він довго за нею спостерігав, а потім запитує:

– Девушка, а девушка, чому ти весь час мовчиш?

– Хочу і мовчу.

– Як – хочеш і… мовчиш?

В ПУСТЕЛІ

Їдуть по пустелі єврей і росіянин. Росіянин знайшов їжу, а єврей скарб.

– Давай будемо грати в базар, – сказав єврей.

– Добре, – сказав росіянин. – Давай. Один окраєць хліба коштує 1000 крб, а дві краплі води – 2000 тисячі.

Єврей:

– А чому так дорого?

Росіянин:

– Піди, поторгуйся.

ТЕЩА ДОПОМОГЛА

Задумав зять покатати свою тещу. Своєї машини не мав, а тут дивиться, стоїть гарненький Мерс з відкритими дверима.

Всілись. Поїхали. Від’їхали десь метрів триста, а тут і міліціонер зупиняє:

– Ваші права?

– Нема.

Теща:

– Та ви не слухайте його. Він завжди, як вип’є, то верзе хтозна що.

– Так ви ще й п’яні?

Теща:

– Говорила ж я тобі, що на вкраденій машині довго не покатаємся!

– Е, голубчики, та я бачу, що ви тут обоє вундеркінди. Ану, пішли зі мною!

ЗА БРАКОНЄРСТВО

Зустрілась Микитівна з Маврикіївною і запитує:

– Де ж це ти, моя дорогесенька, так довго пропадала?

– У в’язниці сиділа.

– А за що, як не таємниця?

– За браконьєрство.

– Що ж ти натворила?

– А в Чистому озері підмилась, після чого вся риба подохла.

ЩО ТИ ПРИВЕЗЛА З ПАРИЖУ?

Приїхала Маврикіївна з Парижа. Микитівна:

– Що ти привезла з Парижу?

– Сифиліс.

– А що це таке?

– Та щось похоже на кремплін чи на креп-жоржет, тільки що носиться довше.

1985 р.

В СОЦЗАБЕЗІ

Приходять Серце, Печінка і Член оформлятися на пенсію.

Серце:

– Ось моє досьє, ось мій безперебійний стаж роботи...

Подивились. Назначили пенсію.

За Серцем пішла Печінка. Дали пенсію і Печінці. Дійшла черга і до Члена.

– Я теж все своє життя пропрацював в самих, що не є шкідливих умовах, не спав, бувало, цілими ночами, чого я лише не пережив, де я тільки не бував, чого тільки не натерпівся!

Головуючий:

– Хто там, підніміться?

– О, якби я міг піднятись, я б і на пенсію не просився!

БІЛЯ ГАЗЕТНОГО КІОСКУ

Стоять Микитівна з Маврикіївною біля газетного кіоску.

– Маврикіївна, у тебе ззаду газета, – сказала Микитівна.

– Правда?

– Ні. «Вечірній Київ».

МУЛЬТИКИ

Зустрілись два друга по нещастю разом із своїми дружинами.

І перший пропонує другому:

– Пішли в кіно.

А сам, щоб жінка не бачила, приклав пальця до горла.

Другий відповідає:

– Часу нема. А сам показує, що нема грошей.

– Тоді пішли на мультики. А сам показує-по сто грам.

ТРИ НЕГРИ

Приходять три негри в баню митись. В двох члени чорні, а в третього – білий. Мужики дивляться і нічого не можуть зрозуміти:

як це так, що в чорного негра та білий член? Запитують в тих, що з чорними. А вони відповідають:

– А ми не негри. Ми – механізатори.

– Так чому ж у вас чорні, а в вашого товариша – білий?

– Бо до нього сьогодні вночі жінка приходила.

МОВЧИ, ДУРНЮ!

Женився один чувак на гарнесенькій жіночці, спить з нею, цілує і більше нічого не робить. А жіночці ж хочеться! Так вона терпіла місяць, два, а потім взяла й пожалілася свекру, що вона змушена буде розлучитися з його сином, якщо і далі буде, мов, так продовжуватись.

Прийшов батько до сина і питає:

– Що ж це ти, синку, нічого не робиш? Може, тобі треба показати, як це все робиться?

– Еге ж, тату, – обізвалась невістка, – звісно, покажіть йому, покажіть.

Батько ще був нестарий, скинув штани, поклав невістку впоперек ліжка і давай показути своє мистецтво. Син як глянув і до батька:

– Досить, я далі вже сам буду.

– Мовчи, дурню! Хай батько ще раз покажуть, як треба! – обізвалась задоволена невістка.

П’ЯНИЙ І ДЕРЕВО

Прийшов п’яний чоловік до хати, а посеред двора стоїть дерево і в хату не пускає. Тож треба так напитися! Розізлився чоловік і на весь двір почав кричать: негайно зріжу. І до жінки:

– Де пила?

А жінка в цей час теж тільки що від кума прийшла і переляканим голосом відповіла:

– В сусіда пила.

– Навіщо дала?

– Я не давала... Він сам узяв.

– Уб’ю…І понеслось…

В ТАКСІ

Сіла молода дівчина в таксі. Коли доїхала до Бесарабки, лічильник показав три карбованці. Вона дала п’ять і чекає на здачу. Водій тягне час, мнеться, не дає. Дівчина до таксиста:

– Давай здачу.

– Яку здачу? А на чай?

– А не обпісяєшся, дядя?

БОГ І ЖІНКИ

Приземлився Бог в Гідропарку, а там жінок сила-силенна.

Зібрав він їх всіх докупи і говорить:

– А тепер, любі мої, всі, хто хоч раз зрадив своєму чоловікові, станьте справа, а хто ні разу – станьте зліва. Всі жінки поставали справа і тільки одна – зліва.

– Добре, – сказав Бог. – А тепер, бачите табличку, де написано "рай" – ідіть туди.

Всі направились до раю. І тільки одна – та, що ні разу не зраджувала чоловіку, підійшла до Бога і запитує:

– Боже, а куди ж мені іти? Адже я прожила з чоловіком п’ятдесят років і ні разу йому не зрадила.

Бог співчутливо похитав головою і сказав:

– Я міг би тобі простити зраду і відпустити всі гріхи, а от дурість – ніколи.

РИБОЧКА

Чоловік в тролейбусі до незнайомки:

– Рибонько, передайте, будь ласка, на квиточок.

Жінка задумалась:

– Ага, якщо я рибонька, значить я – щука. А якщо я щука значить – зубаста. А якщо я зубаста, значить я – собака. А якщо я собака, значить я – сучка. Людоньки, він мене б...дю назвав!

П’ЯНИЙ ЧОЛОВІК І ДРУЖИНА

Приходить п’яний чоловік додому, а дружина його качалкою, качалкою та по плечах, та ще й приказує:

– А будеш пити, а будеш пити?

Чоловік трохи оговтався і до жінки:

– Якщо є – так наливай! Чого, дурепа, репетуєш?

В БУФЕТІ

Приходить чоловік до продавця буфета і запитує:

– Скажіть, будь ласка, а скільки коштуе одна крапля коньяка?

– Нічого не коштує.

– Тоді накрапайте мені, будь ласка, чарочку.

БАТЬКО І СИН

По дорозі ідуть батько з сином. Ото син запитує в батька:

– Татку, а як це бути п’яним?

– Ну як тобі пояснити, синку? Бачиш, стоять два дерева, а п’яному здається, що там аж чотири.

– Татку, але ж там, де ти тільки що показував, лише одне дерево!

МАТИ НЕ ПУСТИЛА

Старий із старою вирішили пригадати молодість, і дід говорить до баби:

– Давай, бабусю, я прийду в білому костюмі, з квітами, буду на тебе чекати і ти прибіжиш, як в молодості.

– Гаразд, – відповіла бабуся.

Сказано – зроблено. Дідусь одягнув білий костюм, запахтівсь "Червоною Москвою", взяв великий букет троянд, стоїть і чекає.

І так годину, другу, третю – а коханої все нема і нема. Приходить додому, аж дивиться, а кохана спокійнісінько лежить на печі і їсть калачі.

– Чому ж ти не прийшла? – питає дідусь.

– Мати не пустила.

ПРИВІТ З КОНСТАНТИНОПОЛЯ!

Іде повія по пляжу, аж дивиться лежить молодий цікавий чоловік, справжній атлет, а з плавок у нього виглядає кінчик члена, на якому написано …оля. Повія постояла, подивилась і сказала:

– А я знаю, як вас звати!

– Ну і як? – перепитав з цікавістю атлет.

– Коля.

– От і невгадала, голубко.

Тут же опускає свої сімейні, а там написано:

– Привіт із Константинополя!

В ДЖУНГЛЯХ

Жив чоловік з дуже вередливою дружиною. І як би він не старався їй догодити, але все марно: то їй не те, інше не так, те холодне, те гаряче, то жарко, то холодно… І так кожен день.

Ото, одного разу поїхали вони в джунглі. Чоловік йшов першим, а дружина за ним..

І тут трапилось непередбачене. Тільки чоловік відвернувся по-маленькому, як примат схопив його дружину, підняв на дерево і там на виду у всіх почав її трахати. Жінка до чоловіка:

– Що ж ти стоїш, йолопе, ти ж бо знаєш, яка я хвора…

– А ти все оте візьми та і поясни йому, як це кожен раз поясняла мені, що ти не хочеш, що ти хвора, що ти втомлена, що тобі крутить в… носі, що, нарешті, ти хочеш того, чого і сама не знаєш.

1985 р.

ЛОРД І ДРУЖИНА

Приходить старий лорд зі своєю леді додому, а син якраз трахає служницю. Їх реакція була наступною:

Лорд: «Молодець, синку, – подумав батько, – ти перевершив мене у всьому».

Леді з незадоволенням в голосі:

– Що ж ти, дурепо, ноги не так, як треба, держиш, адже йому незручно!

ДРУЗІ ПРИГОСТИЛИ

Стоять п’яні і так, ніби поміж іншим, діляться новинами і показують на жіночку, яку можна трахнуть без усяких проблем.

Один п’яний тут же скористався інформацією, пішов до тієї жіночки, зробив свою роботу і тільки хотів уходити, як жіночка до нього:

– А гроші?

– А мене друзі пригостили.

1980 р.

ХАЙ ЗНАЮТЬ НАШИХ!

Відправили нашу Дуньку на конкурс повій. Коли повернулась, її зразу ж обступили журналісти:

– Яке місце зайняла?

– Друге,– відповідає Дунька.

– Що ж ти так нас всіх підвела? А ми ж на тебе надіялись!

– Розумієте, – оправдується Дунька, – вона лежачи і я лежачи.

Вона сидячи і я сидячи. Вона стоячи... а я не умію...

Навчили. Знов направили. Коли приїхала, знов запитують:

– Ну яке...?

– Друге.

– Чого ж ти ще не знала?

– Все було те ж саме, а коли дійшло до рота, я розгубилась і не знала, що мені робити.

Знов навчили. Знов поїхала і знов приїхала.

– Ну і яке на цей раз? – запитують.

– Перше! Вона лежачи і я лежачи. Вона сидячи і я сидячи.

Вона стоячи і я стоячи. Вона в рот одного, а я зразу двох та як свисну, то всі аж попадали!

– Молодець, Дунька! Хай знають наших!

О ФРАЄР!

Іде суд. Розлучається одна пара. Суддя до жінки:

– Чому ви вирішили розлучитись?

– Це не моя ініціатива. Так захотів чоловік.

Суддя звертається до чоловіка з тим же питанням:

– Вона мене не задовольняє.

Голоси із зали:

– Ви подивіться на цього фраєра! Всю Одесу задовольняє, а його ні!

СОБАЧА КОВБАСА

Прийшов чоловік з дружиною в гастроном. Дружина купує десь з півкілограма докторської і грам триста собачої ковбаси.

Чоловік до дружини:

– А для кого ти купуєш собачу ковбасу?

– Цить, дурню, і не гавкай.

ГОДИННИК, ЩО РОЗМОВЛЯЄ

Після весілля в квартиру до молодого переїхала молода дружина.

Дивиться, а до стелі на крючку прикріплена мотузка, до якої прив’язана велика гиря.

– Що це таке? – запитує молода дружина.

– Годинник, який розмовляє. Хочеш переконатись?

– Хочу.

Чоловік з розмаху гепає гирею об стіну. Із-за стінки чується голос сусіда:

– Якого чорта ви не спите? Ще лише п’ять хвилин на четверту!

ХІБА ЦЕ ДРУЖИНА?

Зустрів я якось свого товариша, а він і говорить:

– Буду розлучатись зі своєю дружиною.

– Для цього є причина?

– Звичайно.

– І яка, якщо не таємниця?

– Буває, вип’ю добряче, прийду додому і так хочеться полаятись, аж лоскотно. Але що б я не говорив, а вона мовчить і мовчить, ніби в рот води набрала, аж противно. Хіба це дружина?

ЗАНАДТО ПРОСТОРА

Чоловік з дружиною зайшли в автомагазин, де стояла нова "Волга".

Чоловік походив, подивився і говорить:

– Хороша машина, але не для нас.

– Це ж чому?– здивувалась дружина.

– Занадто… простора.

ЛЮДЕЙ БАГАТО

Сидить чоловік в Гідропарку зовсім голий, але з краваткою на шиї.

– Ти чому це сидиш оголений? – питає сусід.

– Жарко.

– А чому в краватці?

– Та незручно якось в людному місці сидіти зовсім оголеним.

ДИВНИЙ СОН

Якось прокидається дружина серед ночі і сміється на всю квартиру. Чоловік її кулаком під бік:

– Ти чого це, дурепо, серед ночі регочеш, чи бува не з глузду зійшла, що іржеш, немов пасльону наїлась?

– Та сон приснився.

– І що ж це тобі таке смішне наснилось?

– Та якось аж незручно розповідати.

– А ти спробуй.

– Ну що ж, слухай, – почала дружина. – Сниться, що ніби в крамниці, що під нашими вікнами, продаються члени. Жінок сила-силенна. Всі спішать відхватить якомога більшого.

– Ну і що?

– Ну ж і я там ніби вештаюсь – роздивляюся.

– І що?

– Зупинилась біля одного прилавка. Стою – любуюсь. А скільки коштує такий красень, – запитую?

– 10000 тисяч крб. – відповідають. Пішла далі. Дивлюсь, ледве менший – півметровий за 5000 тисяч карбованців. А потім пішли все менші і менші.

– А скільки ж, цікаво, коштує такий член як в мене?

Тут жінка ще дужче розсміялася:

– А такий, як в тебе, на троячку – цілий пучок!

ПОВІЯ НА ПАРОПЛАВІ

Якось повія пробралась на пароплав. Капітан, коли вже відпливли далеко від берега, помітив цю красуню, запросив до себе в каюту і сказав:

– Роздягайсь! Будем трахатись.

– В мене сифиліс, – сказала повія.

– Тоді перевернись, я буду в попу.

– В мене гонорея.

– Тоді давай в рот, а якщо скажеш, що в тебе гланди, я тут же тебе викину за борт.

1980

ДОРОГА В РАЙ

/ТОСТ/

Помирало три жінки і всі три дуже спішили попасти в рай.

Перша підняла руки до неба і з словами:

– О БОЖЕ! Хай на цьому місці, де я зрадила своєму чоловіку, виросте велике дерево.

Дерево виросло.

– А тепер, – сказала жінка, – хай на ньому появиться стільки сучків, скільки я разів зрадила своєму чоловіку.

Сказано – зроблено. Жінка тут же по сучках, по сучках і першою добралась до раю.

Прийшла черга помирати і до другої. Вона повторила той же ритуал.

Тут же виросло друге дерево на якому сучків було менше, але вони були довшими і та також, хоч і з горем пополам, але все-таки так-сяк добралась до раю.

Прийшла черга і до третьої. Виросло і для неї дерево, але таке довге-довге та таке тонке – тонке та ще й без жодного сучка, що як та бідна жінка не старалась, але в рай так і не попала.

Так давайте вип’ємо за тих жінок, які ще за життя прокладають собі дорогу в рай!

ДУРЕНЬ, АЛЕ ДУМАЄ

Приходять три чоловіки у відділ кадрів, щоб влаштуватись на роботу. Всім їм задали одне і теж питання:

– Скільки буде два на два?

Перший відповів:

– Два на два буде чотири.

Йому відповіли:

– Нема власної думки.

Другий:

– П’ять, п’ять, п’ять.

Відповідь:

– Цей самовпевнений.

Третій:

– Два на два буде п’ять, шість, сім, вісім.

Відповідь:

– Оцього як раз і візьмемо. Він хоч і дурень, але все-таки щось думає.

НА КРАЮ СЕЛА

Одної темної ночі три чоловіки постукали у вікно на краю села, де жила одинока бабуся і запитують:

– Бабусю, німці у селі є ?

– Свять-свять, мати Божа! – перехрестилась бабуся,– Господь з Вами. Чи ви бува не з Місяця звалилися? Та про яких ви питаєте німців, як пройшло вже більше тридцяти п’яти років, як закінчилась війна.

– Тьфу, чорт забирай. А ми ще й досі потяги підриваємо.

1980 р.

ПІДИ В МАГАЗИН

– Люба, – звертається чоловік до дружини, – збігай, будь ласка в магазин.

– Та що ти, дорогенький, – упирається дружина. – На дворі така погода, що добрий хазяїн навіть собаку на вулицю не вигонить!

– А ти піди без собаки.

1985 р.

КОНАН ДОЙЛЬ

До магазина "Книги" стоїть дуже довга черга. Приходить ще один чоловік і теж стає в чергу, а потім запитує у попередніх:

– Хлопці, а за чим черга?

– Здається, Конан Дойля дають.

– А що це таке – кріпке чи натуральне?

– Сам не знаю. Ні того, ні другого не пив.

БІЛЯ ЛЮСТРИ

Стоїть біля дзеркала чоловік і все думає, яку йому зробити зачіску, якщо на голові залишилось всього три волосини. Трохи постояв, подумав і зробив на три сторони. На другий день проснувся, аж дивиться – залишилось дві. Зробив зачіску на дві сторони. На третій день проснувся, аж дивиться – а на голові залишилась всього одна волосина. Походив, подумав і говорить:

– Ладно. Сьогодні буду ходить лохматим.

ТРИЧІ НЕЗАЙМАНА

Прийшла жінка до гінеколога. Лікар її уважно оглянув, а потім запитує:

– Ви що не одружені?

– Вибачте, але я одружена вже втретє.

– Неймовірно, – вигукнув гінеколог. – Світова практика ще такого не пам’ятає, щоб жінка три рази виходила заміж і була незайманою. Як же це вам так вдалось?

– А що тут дивного? – відповіла жінка. – Перший раз я вийшла заміж за вірмена. Надіюсь, вам пояснювати непотрібно, як вони це роблять? Потім вийшла заміж за грузина. Той тільки в рот. І нарешті, вийшла заміж за парторга. Так той тільки й знав, що мозги ї..ти.

НА ЛЕКЦІЇ

Професор медицини читає лекцію на статеву тему:

– Товариші студенти! У людини під час статевого зближення температура тіла піднімається на один градус, а в птахів – на три.

Один студент заснув і не чув, про що розповідав професор.

Професор розбудив студента.

– Ітак, пане Іванов, повторіть, будь-ласка, все, що я тільки розповідав.

Студенти виручали, як могли свого колегу, і той відповідає:

– У людей температура під час статевого контакту піднімається на один градус, а щоб піднялась на три, то їх треба так драть, щоб з них аж пір’я летіло!

1980 р.

МОЛОДА СПІВАЧКА

Починаюча співачка до професора:

– Як ви вважаєте, пане професор, мій голос на що-небуть годиться?

– Ну звичайно, годиться! Під час пожежі або корабельної аваріїї йому б ціни не було!

ПІЛОТ ПРОСИТЬ ПОСАДКУ

Пілот після завершення рейсу попрямував додому.

Наблизившись до дверей своєї квартири, ще зі сходового майданчика гукає:

– Машенька, ТУ-134 просить посадку.

– Посадку не дозволяю.

Пілот відповідає:

– В такому випадку буду шукати іншй майданчик для посадки.

А коли прийшов до квартири своєї коханки, знову гукає:

– Олечка, Ту – 134 просить посадку.

Коханка відповідає:

– Посадку дозволяю, але після того, як злетить АН-22.

АВТОЛЮБИТЕЛІ В ПЕКЛІ

Автолюбителі різних національностей попали в пекло.

Американець:

– Їду по автостраді із швидкістю десь за двісті км і раптом переді мною пробка. Гальмувати було запізно, і я без зупинки – прямо в пекло.

– А я,– сказав француз, – їхав на своєму "Пежо" десь приблизно кілометрів сто п’ятдесят. Раптом лопаються шини, і я – головою в телеграфний стовп. Отак і попав в пекло.

– А ти? – звертаються до росіянина.

– А що я. А я ще й машини не мав. Все гроші складав, аж поки не помер з голоду.

З ДНЕМ НАРОДЖЕННЯ

В автобусі у жінки середніх літ, яка стояла ближче до дверей, запитує інтелігентний чоловік:

– Бабусю, ви сходите?

– Сходять тільки з розуму, – відповіла жінка.

Чоловік, ніби вибачаючись, перепитав вдруге:

– Жіночко, ви виходите?

– Виходять тільки заміж, – відповіла кокетливо жінка.

– В такому випадку, що ж ви тоді робите?

– Вилажу!– з неприкритим задоволенням відповіла та.

– Ну що ж – з Днем народження!

БУДЕ ЖИТИ

Один водій на тротуарі збив чоловіка. Розгубився. Що робити?

Потім трохи отямився, взяв непритомного чоловіка і поклав на трамвайну колію. Водій трамвая теж не помітив чоловіка і його переїхав, але так як поблизу не було нікого, хто б міг побачити це, він взяв чоловіка, переніс у військову частину і кинув за колючий дріт. Охоронець під час обходу побачив чоловіка і по уставу доповів старшому, а той генералу:

– Що робити?

Генерал до полковника:

– Зробити все, що у наших силах. Негайно. Питання є?

– Нема.

Через декілька годин полковник доповідає генералу:

– Зробили все можливе.

– Ну і як?

– Буде жити.

1980 р.

ВОЛОДАР СТАВКА

В квартиру, де проживає п’ять дочок відомого гумориста, телефонує молодий чоловік, який не дочекавшись традиційного "алло", тут же запитує:

– Це ти, моє жабенятко?

Трубку підняв батько:

– Ні. Це володар ставка.

ПРО СТРУНКИХ ДРУЖИН

Якось зустрілись німець, англієць, француз і засперечались, у кого з них сама елегантна дружина.

– Коли моя дружина купається у ванній, – сказав німець, – так я закриваю всі водовідводи, щоб жінку раптом не затягло в трубу.

– А я,– сказав англієць, – коли іду на бал, то скріпляю дві краватки і для дружини готовий бальний наряд.

– А моя, – говорив француз, – якось їла вишні і несподівано проковтнула кісточку, так весь Париж говорив, що вона вагітна!

1980 р.

ВОВК І КУРЧА

Спіймав Вовк Курчатко і говорить:

– Я тебе з’їм.

– Не їж ти мене, Вовчику, ну що з мене за наїдку, а я тобі за це гукну своїх батька й матір. Вони у мене товстенькі, жирненькі...

– Гаразд, – відповів Вовк.

Відійшло Курчатко, стрибнуло на дерево і сидить. Вовк чекав-чекав, а потім і запитує:

– Що ж ти не гукаєш своїх батьків?

– А я з інкубатора!

ЗАЄЦЬ В БАРЛОЗІ

Іде п’яний Заєць по лісу і співає на все горло. Назустріч другий:

– Ти чого це, ніби з глузду з’їхав? Так ще гляди, чого доброго, попадеш Вовку або Ведмедю на вечерю.

– Мав я їх всіх на увазі, – відмахнувся Заєць.

Тільки-но він це сказав, як тут же провалився в барліг до ведмедя. Куди і хміль дівся, що від страху навалив цілу кучу і тут же на неї сів.

Отямився, оглянув барліг, в якому було тільки маленьке ведмежа, і тут же, повернувшись до нього, голосно сказав:

– Гей ти, сопляк, скажеш своєму баті, що Заєць сьогодні приходив у барліг і хотів його… сам знаєш чого.

ТОБІ ПОЛОВИНА

Іде Заєць додому, а тут Вовк виходить з лісу і співає:

– Даремно старенька додому жде сина...

А тут і Лисиця, звідки не візьмись – вибігає і теж співає:

– Тобі половина й мені половина.

ЗАЄЦЬ І ЛИСИЦЯ

Іде Заєць лісом і несе Черепаху під рукою, а назустріч – Лисиця:

– Що зайчику несеш?

– Та от, трахнув слониху, так вона мене нагородила ось бачиш якими мандавошками?

БУЛИ МУЖИКИ

Онука з бабусею збираються в гості. Бабуся одягає одні труси, другі, потім ще двоє штанів, шаровари. Онука:

– Бабусю, що ж це ти так багато одягаєш, ніби на Північний полюс збираєшся?

– Е, я чула, що в лісі можуть згвалтувати.

Почувши таке, онука скинула свої трусіки і приготовилась іти так.

– Дитино моя, а ти не боїшся, що тебе зможуть також згвалтувати? – захвилювалась бабуся.

– Ти розумієш, бабусю, що нині такі мужчини, що поки вони знімуть труси, то в них геть зовсім упаде….

– А в наші часи, – хвалиться бабуся, – мужчини були інші.

До прикладу взять би хоч твого діда. В молодості, бувало, ідемо через замети снігу, то він як повалить мене в сніг, та як увійде в мене, а інструмент – як вогонь! Так він його в сніг та в сніг, що аж сніг шкварчить. А поки кінчить роботу, так на три метри навколо – ні жодної сніжинки!

ТАКИЙ КОМПОЗИТОР

На уроці зоології вчителька запитує в учнів:

– Діти, у кого найбільші яйця?

– У слона, – вигукнув Іванов.

– Хто тобі таке сказав?

– Татко.

– Підем до татка.

Прийшли. Татко сидить на дивані і читає газету. Вчителька:

– Це ви сказали Вовіку, що найбільші яйця у слона?

– Так, я.

– Але ж ви неправі, бо самі найбільші яйця у страуса.

– А жаль. Навіть і не віриться, що такий великий композитор зміг допустити такий брак.

Я БІЛЬШЕ НЕ БРАЛА

Сара приїхала з курорта і виложила на стіл пачку грошей.

– За таку красуню, як ти, я б і гривні не дав.

– А я більше і не брала.

ЗАЄЦЬ І КОРОВА

Іде Заєць, аж дивиться, лежить дохла корова. Він на виду у всіх почав її трахати. Коли ж зібрались звірі, то подумали, що Заєць замахав Корову до смерті. Заєць хоробро на всіх подивився і говорить:

– І так буде з кожним, хто стане з мене кепкувати!

Я – НЕЗАДОВОЛЕНИЙ

– Пане Кондратенко, я чув, що ви відпочивали на Канарських островах. Це правда?

– Правда.

– Разом з моєю дружиною?

– Так. Але вибачайте, я також чув, що ви відпочивали на Гаваях з моєю. Це правда?

– Так, правда.

– Гуляли з нею?

– Так.

– Я незадоволений.

– Я також.

У КОГО БІЛЬША ПОПА?

Три чоловіки засперечались, у чиєї дружини більша попа?

Перший:

– У моєї аж до лопаток, – сказав перший.

– У моєї аж до потилиці, – сказав другий.

Третій:

– А в моєї очі голубі-голубі, а решта все – попа.

В КАБІНЕТІ СЛІДЧОГО

Одного молодого чоловіка визвали в КДБ. Слідчий:

– Я вас відправлю по Ленінським містам...

– Буду вам дуже вдячний, – вигукнув чоловік. – Нарешті збудеться моя мрія! Я побуваю в Цюріху, Парижі, Відні, Лондоні.

ПРО ЖІНОК ТА ЧОЛОВІКІВ

ЄВРОПА І ТРОМБОН

Грузинський професор класифікував жінок і чоловіків за віковими ознаками і дав їм відповідну назву: жінкам – за назвами частин світу, а чоловікам за назвою музичних інструментів.

Так от, жінки віком до 17 років це – Азія – дика, не досліджена, нецивілізована.

Від 17 років до 35 це – Африка – спекотна, палка, гаряча.

Від 35 до 45 це – Європа – зрадлива, вертлива, стоптана вздовж і впоперек.

Від 45-ти до 55-ти – Америка – хитра, розважлива, любить гроші, знає комбінації, але вже не комбінує, на її фронті – криза.

Від 55-ти і старше це – Антарктида – холодна, всіми забута.

Чоловіки віком до 25 років це – кларнет. Грає без настрою- вання, але тому, хто розбирається в музиці, не подобається.

Від 25-ти до 45-ти – скрипка – найкращий інструмент. Для настроювання потрібно дві-три хвилини, а грає в залежності від бажання музиканта.

Від 45-ти до 50-ти років це – віолончель. Настроювання іде на протязі години, а грає дві-три хвилини.

Від 50 до 55 це – тромбон, інструмент який не грає, а тільки лякає.

Від 55 до 65 років це – рояль, де один грає, а другий допомогає.

А всі ті яким за 65 років і більше, то вже – футляр, в якому зберігається інструмент, зіпсований часом.

м.Хмельник. Вересень 1973 р.

ГЛАДІАТОРИ

За своїм темпераментом чоловіки поділяються на три категорії:

1. Горці. Це та категорія чоловіків, які, приїхавши на курорт і познайомившись з жінкою, відразу ведуть її в гори.

2. Кустарі. Це ті чоловіки, що валять жінку без підготовки відразу в кущі.

3. Гладіатори. Це та категорія чоловіків, які більше ні на що не здатні, окрім, як погладити.

КОЗЛИ І ВІСЛЮКИ

За своїми переконаннями чоловіки поділяються на три категорії:

1. Леви, які тільки побачили жінку, як відразу на неї накидаються.

2. Козли. Це та категорія чоловіків, яка певний час старається жінок розважити. І все-таки свого добивається.

3. Віслюки, які так ні з чим і їдуть додому.

Хмельник 1973 р.

МАРИСЯ

До гінеколога прийшла молода жіночка і запитує:

– Докторе, що мені робити, щоб не завагітніти?

– Є три поради, – відповідає доктор. Перша – це кульки.

Друга, це – гандон і третя, це своєчасне велике підмивання.

Пройшло декілька років. Якось, ідучи з роботи, лікар знову зустрічається з тією ж жінкою, яка прогулювалась із своїми дітками.

Привітавшись, він здивовано запитав:

– Звідки це у вас стільки?

– Дякуючи вашим мудрим порадам, пане доктор, так перша – це Юлька, тобто – кулька. А це Антон. Причиною став гандон. А це ось Меланія – від надмірного підмиванія.

– А хто ж це? – глянув на дитинку, що була на руках.

– А це – Марися. Скільки хотіли стільки й моглися...

ЧОРТ НА ДРОТІ

Ідуть мужички, аж дивляться, на дроті вісить чорт, благає, щоб ті зняли його з дроту, і за визволення обіцяє кожному виконати по три бажання. Мужики зняли.

– То яке ж ваше перше бажання? – звернувся чорт до мужиків.

– Хочемо мати по віллі.

– Добре. А яке друге бажання?

– Хочемо мати по новій "Волзі".

– Будете мати. І яке останнє?

– Хочемо мати по незайманій.

– Оце вже, хлопці, вибачайте. Вішайте назад на дріт.

З КИМ ОДРУЖИТИСЬ?

Зійшлись чоловіки і думу думають: на кому краще одружитись?

Якщо візьмеш спортсменку, то вона тобі вічно буде повторювати: «давай та давай».

Візьмеш лікарку, та буде весь час одне і те ж: «Потерпіть та потерпіть».

Візьмеш телефоністку, то буде весь час повторяти: «Занято та занято».

Візьмеш касира, то скаже: «Станьте в чергу».

Візьмеш вчительку, то тільки й чутимеш: «Повторіть та повторіть».

Візьмеш будівельницю, то скаже: «Не кінчимо сьогодні, то закінчимо завтра».

Певно, потрібно одружуватися на колгоспниці, та хоч скаже:

«Не переживай, Ваньок, не кінчиш ти сьогодні, то завтра Петро закінчить»…

ЗА КОГО ВИХОДИТИ ЗАМІЖ?

Не йди заміж за вдівця, бо в нього жінка померла, то і ти помреш.

Не йди заміж за холостяка, бо якщо він довго холостякує, значить нікому він вже не потрібний. Не йди за розлученого, бо він жінку покинув і тебе покине. Іди заміж за сімейного, бо він з жінкою гарно живе, то й з тобою буде гарно жити.

ЗВІДКИ ВИ?

Випробували нові отруйні гази. Посадили п’ять доброволь- ців у газову камеру. Повозили їх по місту години дві, а потім відкривають камеру і дивляться. А ті, як нічого не було – сидять, як огірочки, і посміхаються. Їх ще раз закрили. Через годину відкрили знов, а ті сидять і хоч би тобі що. Не повірили очам своїм. Запитують:

– Хлопці, ви звідки?

– З 512.

– Звідки, звідки?

– З Київського заводу хімікатів.

ДНЮВАЛЬНИЙ І ГЕНЕРАЛ

Сидить днювальний на ліжку, а в цей час заходить генерал і командує:

– Встать.

Днювальний сидить. Генерал командує вдруге:

– Встать.

Солдат знов сидить. Генерал підходить до нього і питає:

– Ти хто?

– Днювальний.

І тут же звертається до генерала:

– А ти хто?

– Генерал.

Днювальний:

– Тоже непогано.

СТАРШИНА І СОЛДАТИ

Заходить старшина до солдат в казарму і запитує:

– Товариші орли! Як ви думаєте, чи потрібні гроші птахам?

– Ніяк ні, товариш старшина.

– От і чудесно. А то я пропив всю вашу зарплатню.

ВАНЬ, ЗАРЯЖАЙ!

Приїхали кореспонденти на В’єтнамський фронт. Підходять до в’єтнамця і запитують:

– Ну як, хлопці, воюєте?

А в’єтнамець кричить:

– Одну хвилинку. Вань, заряджай пушку!

ЛАСКАВО ПРОСИМО!

Проходить чоловік повз будинок КДБ і бачить оголошення:

"Стороннім вхід заборонений".

Чоловік постояв, подивився і ніби сам до себе:

– Можна подумати, що якби там було написано: "ласкаво просимо", то я б туди побіг.

1980 р.

ТРИ ПРЕМІЇ

Потрібно було розділити три премії. Перша – в Шушенське, Друга по Ленінським місцям на десять років і третя – на вічне поселення на БАМ.

Задали питання першому:

– Хто твій батько?

– Леонід Ілліч.

– А мати?

– Батьківщина.

– Ким хочеш бути?

– Космонавтом.

– Записати.

Запитують другого. Всі ті ж питання. Тільки на питання: ким ти хочеш бути, відповів, що хоче бути артистом.

Запитують єврея. Все теж саме, а на питання: ким ти хочеш бути, відповів:

– Сиротою.

ПАМ’ЯТНИК ПУШКІНУ

Вирішили побудувати пам’ятник Пушкіну в трьох варіантах.

1. Пушкін з густими бровами.

2. Пушкін з томом Брежнєва: "Мала земля".

3. Брежнєв з томом О.С. Пушкіна.

ЦЕ ВЖЕ ЗАНАДТО!

Лежить Брежнєв на пляжі. Раптом до нього підбігає собачка і лизнула в недозволеному місці. Брежнєв:

– Ну, товариші, це вже занадто.

БІЛЯ ПАМ’ЯТНИКА БРЕЖНЄВУ

Дуже п’яний чоловік сперся на пам’ятник Брежнєву так, ніби хоче його перекинути. Підходить міліціонер:

– Ти чого тут стоїш? Випив? – так іди геть додому і не валяй дурня.

– Треба мені ваш дурень, – огризнувся п’яничка.

В ЛІТАКУ

Летять в літаку Брежнєв, Картер і Де Сяо Пінь над Китаєм.

Раптом під ними із землі роздались вистріли. Де Сяо Пінь:

– Це мої хлопчики жартують.

Потім летять над Америкою. Ситуація повторилась та сама.

І ось вже летять над Радянським Союзом. Навколо тиша і раптом вистріл. Брежнєв тут же відкриває люк і командує:

– Ану, панове, стрибайте як хутчіш! Мої хлопчики жартувати не вміють!

В КЛУБІ

Виступає відомий оратор і читає лекцію:

– Товариші, ми уже сьогодні стоїмо руками в комунізмі, а ногами в соціалізмі...

– І довго ми так раком будемо стояти? – запитали з гурту.

ТРИ КЛАСИ

У нас в Сюзі було три класи: бідняки, середняки і кулаки.

Бідняки крали все, що могли.

Середняки крали наполовину.

Кулаки працювали, не покладаючи рук, щоб першим двом категоріям було що красти.

ПРИСИЛАЙТЕ КОЛГОСПНИКІВ

Після того, як була створена Єврейська автономія, ЦК КПРС дав наказ, щоб негайно створили колгоспи. Не пройшло і тижня, як в ЦК КПРС була направлена термінова телеграма:

– Тов. Сталін, колгоспи створені. Присилайте колгоспників.

КОЛИ ІШОВ ПЛЕНУМ

Коли ішов Пленум ЦК КПРС, один телеглядач включив телевізор.

Там виступав Л.І Брежнєв. Він переключив на другий канал.

Там теж транслювали пленум. Тоді він включив останній канал.

А там міліціонер:

– Я тебе, б…дь, поперемикаю!

ВІЙСЬКОВА ФОРМА

Побачив Брежнєв у Жукова військову форму. Сподобалась.

Дай – думає – і собі таку замовлю. Пошили. Одягнув. Пішли разом з Жуковим на пасіку прогулятись. Ходять, розмовляють.

І тут Брежнєв помітив, що на його кітель бджоли сідають, а на кітель Жукова ні. Він і питає у Жукова:

– Георгій Константинович, як ти думаєш, чому на мій кітель бджоли сідають, а на твій ні?

– А тому, що мій кітель справжній, а твій – липовий.

ХТО ТАКИЙ БРЕЖНЄВ?

Заморозили Брежнєва на сто років, потім розморозили і наблюдають, що ж він буде робити? Пішов Брежнєв шукати Брежнєвград, але не знайшов. Став і думає, дай походжу, може десь хоч вулицю або провулок назвали на мою честь. Але даремно.

Пішов у бібліотеку і почав шукати свої книги «Цілина» та інші, але і їх ніде не знайшов.

– Не було і не передбачається, – відповіли.

Тоді він попросив книгу видатних людей. Бібліотекар подала. Читає: – Брежнєв – це такий маленький політичний діяч часів Алли Пугачової, який встиг привласнити всі нагороди за Перемогу у Великій Вітчизняній війні, підняти плату на всі без винятку продукти і промтовари на прохання, так би мовити, трудящих, але не встиг перетворити чоловіка на коня.

1985 р.

ДУЖЕ ХОЧЕТЬСЯ ЇСТИ

Зібрались китайці, американці і росіяни по обміну досвідом, хто скільки разів на рік збирає рис.

– Ми збираємо раз в рік, – сказав росіянин.

– Ми два рази в рік, – сказали американці.

– А ми, – сказав китаєць, – тут тільки посіяли, як відразу і збираємо.

– Він що у вас так швидко росте?

– Шибко їсти хочеться.

СІМ КОПІЙОК

Зустрілись Брежнєв з Картером і засперечались, в якій країні кому дадуть більше відірватися. Поїхали в США, Картер знайшов трьох каратистів, дав їм по п’ять тисяч доларів і наказав, щоб ті очей не зводили з Брежнєва. Так ті каратисти так дали Брежневу відірватися, що той після того два місяці пролежав у лікарні.

Прийшла черга і до Картера. Приїхав він в СРСР. Пішов Брежнєв шукати людей, які б могли дати Картеру відірватись.

Бачить стоять два мужики худі-худі, забухані. Він зупинився біля їх і говорить, так, щоб не чув Картер:

– Дайте відірватися цьому чоловіку, і я за це вам дам по троячці. Ті погодились. Через деякий час вони повертаються до Брежнєва і говорять:

– Добавте нам ще по сім копійок, так ми його ще й закопаємо!

ВЛИП В ІСТОРІЮ

Говорять, що Ленін увійшов в історію, Сталін вийшов з історії, а Микита Сергійович влип в історію.

ЦЕГЛИНА

З дванадцятого поверху летить Цеглина.

– Ти куди? – запитує Булижник.

– Яка різниця, аби Чоловік гарний попався!

ЧОТИРИ ЕТАПИ

Які чотири етапи пройшов Радянський Союз за період свого існування?

1. Ленінський, який нагадував їзду в поїзді через тонель. По боках темно, попереду – світло.

2. Сталінський, який нагадував їзду в трамваї: половина стоїть, половина сидить. І всіх кидає із сторони в сторону.

3. Хрущовський, який нагадував політ у літаку, коли один керує, а всіх нудить.

4. Брежнєвський, який нагадував їзду в таксі: чим далі їдеш – тим все дорожче і дорожче.

ЧОТИРИ НЕДОЛІКИ ЖІНКИ

1. Механічний. Поламаєш – не відремонтуєш.

2. Технічний. Любий ключ підходить.

3. Організаційний. Працює без лічильника.

4. Архітектурно-будівельний. З’єднані санузли.

СКІЛЬКИ РАЗІВ ЧЕРВОНІЄ ЖІНКА?

Жінка за своє життя червоніє чотири рази:

1. Як виходить заміж.

2. Як перший раз зраджує чоловікові.

3. Як перший раз продається за гроші.

4. Як починає платить сама.

РОКИ І ТЕМПЕРАМЕНТ

На які основні періоди ділиться жінка на протязі свого життя?

1. До 20-ти років. Коли вона говорить: «Не дам нікому».

2. До 25-ти років. Коли говорить: «Дам тільки одному».

3. До 30-ти років. «Тільки ти»? /перехідний період/. Не відомо, до кого звертається.

4. До 40-ка років. «І вам, і вам».

5. До 50-ти і більше. «Кому, кому»?

В ЛІСІ І СІМ’Ї

В лісі: хазяїн – дуб, хазяйка – береза, суддя – вовк, прокурор – ведмідь.

В сім'ї: тесть – Кощей Безсмертний, теща – змія, жінка – відьма, сусідка – Василина Премудра, сусід – Іванушка Дурачок.

ЯК ВИЗНАЧИТИ ЗАХВОРЮВАННЯ?

Як визначити захворювання?

1. Якщо ти хворий і про твою хворобу знає лікар, ти і більше ніхто, то це захворювання – венеричне.

2. Якщо лікар знає і ти знаєш, то це – хірургічне.

3. Якщо ти знаєш, а лікар не знає, це – неврологічне.

4. Якщо ти не знаєш, і лікар не знає, то це – терапевтичне.

9.3.1973р. м.Бровари.

ГОЛОВНІ УПРАВЛІННЯ НА УКРАЇНІ

Була державна нарада, на якій виступали представники всіх міст України. Питання було одне: як представникам різних міст назвати скорочено свої обласні головні управління?

– Ми вважаємо, що головні управління повинні cтворюватись за допомогою перших складів даного міста, – запропонували представники Москви, Ленінграда, Києва і т. д. Ну, наприклад, "Ленсало", "Мосм’ясо", "Київриба".

– Вам добре говорити, – заперечили представники інших міст України, зокрема представники Херсона, Миколаєва, Одеси.

– А як нам бути? Не назвем же ми свої головні управління:

"Херм’ясо", "Херриба,""Херсало. Тут піднялись представники Ніколаєва: а як нам буть? – "Нісала", "Ніриби", "Нім’яса".

Потім виступили представники Одеси. Як же нам буть? – "Одесало", "Одериба", "Одем’ясо"?

ЛЕНІНСЬКІ ЛОЗУНГИ

Якими лозунгами зустрічали Ленінський ювілей різні колективи нашої держави?

Шахтарі: всіх комуністів і комсомольців під землю!

Залізничники: дамо всім пасажирам по м’ягкому місцю.

Сталевари: наша сила в наших плавках.

Фабрика жіночого одягу: піднімемо наші спідниці до найвищого рівня!

Прокуратура: всім, хто складає подібні анекдоти – дамо довгострокову путівку по ленінським місцям від п’яти до десяти років.

БАБУСЯ І ОНУКИ

Дві онуки запитують у бабусі:

– Бабусю, скажи будь ласка, а звідки ми взялись?

– Аїст вас приніс, дітки, аїст.

Внучки переглянулись між собою і одна до другої:

– Слухай, Оленко, а давай скажемо бабусі, звідки ми взялись, а то помре й не знатиме.

ВОНА БАЧИЛА ЛЕНІНА

Одружилися американець, француз і росіянин. Всі одружились на жінках старших за себе. Коли пройшло десь два- три дні, журналісти запитали в чоловіків, чому ті одружились на жінках, які старші за них.

– О, ви собі навіть не можете уявити, яка вона хазяйка, як вона вміє готувати обіди, яка вона практична, уважна, турботлива, – відповів американець.

– А ви? – звернулись до француза.

– В такому віці жінка – це мрія кожного чоловіка. Як вона вміє кохати, обнімати, пестити, цілувати!

Дійшла черга і до росіянина.

– А ви що скажете? Чому ви одружились на старшій?

– Бо вона бачила Леніна.

ПІВНІ-КОМУНІСТИ

В один пташиний колгосп на прорив, так би сказати, направили нового молодого енергійного голову колгоспу. А так як жити йому було ніде, то тимчасово запропонували пожити в пташниці.

Якось сидять вони за столом, п’ють чай і господиня запитує:

– Як накажете, Вікторе Івановичу, спати будете на підлозі чи разом зі мною, бо в мене всього одне ліжко?

– Ну що ви, що ви, Галино Василівно, ну звісно, окремо, адже я – комуніст.

На другий день пішли на ферму. Дивиться новий голова – курей багато, а яєць де-не-де. Отож і запитує:

– Галино Василівно, яка на вашу думку причина, що кури не несуться?

– Бо у нас всі півні – комуністи.

Жовтень 1973 р.

ЗАПОВІТИ ДЛЯ ЖІНКИ

Жінка повинна пам’ятати завжди такі три заповіді:

Перша: лікарю все показувати;

Друга: начальству все розказувати;

Третя: коханцю ні в чому не відказувати.

ЗНІМАЙ ШТАНЦІ!

Якось батько переглядав щоденник свого сина і побачив, що там по всіх предметах одні лише двійки і тільки співи – п’ять.

Батько взяв ремінь і до сина:

– І як це зрозуміти, синку? У щоденнику одні двійки, а ти ще й співаєш! Ану, знімай штанці, будемо вчити скільки буде 2+ 2.

ПАРТІЯ І ПРОФСОЮЗИ

Синок запитує у татка:

– Татку, чи не зміг би ти мені пояснити, що таке партія, комсомол і профсоюзи?

– З задоволенням. Так от, партія – це я, бо мене всі слухаються.

Мама – це комсомол . А ти з бабусею – це як профсоюзи: що ми вам накажемо, те й мусите робити.

МІЛІЦІОНЕР, ЖІНКА І КОЗА

Міліціонер пристане, до кого захоче.

Жінка дасть, кому захоче.

Коза залізе, куди захоче.

м. Хмельник, вересень,1973 р.

В СЬОМОМУ КЛАСІ

Прийшла Марійка із школи і хвалиться мамі:

– А в нашому класі сьогодні був гінеколог.

– Ну й як, доню? Я думаю, що ти була в тій колоні, де знаходились незаймані?

– Та що ти, мамо! В тій колоні стояла тільки одна наша вчителька.

1960 р.

ЩО БУДЕТЕ ЇСТИ, БАТЮШКА?

У попа запитують:

– Батюшка, що ви будете пити: горілку чи коньяк?

– І пиво також.

– А що ви будете їсти, м’ясо чи масло?

– М’ясло.

АНЕКДОТИ ПРО ВОВОЧКУ

ДЕРЕВ’ЯНІ ГРОШІ

В п’ятому класі на уроці вчителька запитує в учнів:

– Учні, хто з вас скаже, які ви знаєте гроші? Ану, Іванов.

– Гроші є платинові, золоті, срібні.

– Досить, Іванов. Далі продовжить Петров.

– Алюмінієві, мідні, паперові.

– Вірно, – сказала вчителька. А чи бувають іще які гроші?

– Бувають, – сказав Єгоров.– Наприклад, камінці, алмази.

– Вірно. А може хто знає іще якісь? – звернулась вчителька до учнів. Руку піднімає Вовочка. – Говори, Вовочка.

– Дерев’яні.

– А звідки ти про такі гроші чув?

– Від мами.

– І що ж ти чув?

– Чув, як мама хвалилась нашій сусідці після того, як повернулась із санаторію, що за дві палки норкову шубу придбала.

НА ОСТАННІЙ ПАРТІ

Учня, що сидів на останній парті, вчитель викликав до дошки.

– Вовочка, повтори все, що я тільки розповідав.

– А мені здаля не чутно.

– Гаразд, – сказав вчитель, – в такому випадку я сяду на задню парту, а ти щось скажеш.

– Борисе Володимировичу, – голосно сказав Вовочка, – ви ще довго будете ходити до моєї мамки?

– Що, що ти сказав?

– Тепер ви переконались, що з останньої парти нічого не чути!

ПІСЛЯ ПЕРШОГО УРОКУ

Вовочка перший раз прийшов із першого класу додому, відкриває двері і на всю кімнату:

– Тату, мамо, от ви тут сидите в хаті, а того і не знаєте, що піська то… членом називається!

НЕ ЗНАЄТЕ – НЕ ПІДКАЗУЙТЕ

У школі була перевірка з РАЙОНО. Інспектор зайшов з вчителькою англійської мови в 5"Б" клас, сів на задній парті і слухає. Вчителька прочитала слово англійською мовою. Потім звертається до учнів:

– Учні, хто з вас може перекласти дане слово.

Коли до дошки вийшов Вовочка, вона випадково впустила книгу.

Інспектор, як глянув на позу, яку продемонструвала вчительна, піднімаючи книгу, мимоволі вигукнув:

– Ну й попа!

Вовочка, звісно, повторив почуте, за що вчителька запропонувала йому залишити клас. Вовочка подивився на інспектора:

– А ви, якщо не знаєте, то не підказуйте!

Я ВАС НАСКРІЗЬ БАЧУ

На уроці хімії вчителька запитує в учнів:

– Діти, хто з вас може назвати речі, які просвічуються?

– Ковдра,– сказав Петька.

– Мама і бабуся,– сказав Вовочка.

– Щось ви сьогодні всі говорите не те, що треба.

– Ну як же не те, Ніна Тихонівна, – не здавався Вовочка, – як мій татко приходить додому, то завжди говорить до мами і бабусі:

" я вас б…дей наскрізь бачу!"

ПОДУШКА З КИСНЕМ

На уроці ботаніки вчителька запитує в учнів:

– Діти, хто може принести подушку з киснем?

– Я,– відповідає Вовочка.

І на наступний день приніc. Вчителька запитує:

– Вовочка, а де ти взяв подушку?

– У бабусі.

– І що вона тобі сказала?

– Простогнала: ой-й-й-й, помираю.

НА УРОЦІ ЗООЛОГІЇ

На уроці зоології вчителька запитує в учнів:

– Діти, яких ви знаєте риб? Хто з вас може назвати?

– Я знаю карася, коропа, лина, сома, – сказав Петрусь.

– А ти яких риб знаєш? – вчителька до Максима.

– Горбушу, камбалу, лосося, білугу.

– Досить, а ти, Сергійку?

– Сайру, тунця, тріску, мойву, івасі і т.д.

Здавалось, що учні вже назвали всіх риб, яких знали, але тут піднявся Вовочка і назвав рибу – б…дь.

– А де ти чув про таку рибу? – перепитала Ганна Петрівна.

– Коли я був із своїми старшими братами на озері, а потім пішов додому, то вони, як згодом прийшли, розповідали, що тільки я пішов від них, як вони спіймали б…дь кілограмів на сімдесят, ледве повалили на берег.

– І що ж вони з нею робили?

– Жарили.

– На березі?

– На сковорідці.

– І ти пробував?

– Мені не дісталось.

– Вони що, такі голодні були, що всю рибу... з;їли самі?

– Вони сказали, що мені ще рано таку рибу їсти.

ХТО КРАЩЕ ЗНАЄ ЖІНКУ?

В школі проходив конкурс на тему, хто краше всіх знає жінку.

За найкращого знавця боролись всі, але переміг Вовочка із 5"Б". Учні дев’ятих і десятих класів запротестували, як так могло статись, що Вовочка зайняв найпочесніший приз і попрямували до голови журі. Той відповідає:

– Вас запитали, який самий головний орган у жінок. Вовочка відповів, що Світова федерація жінок, а ви що?

На друге питання, де у жінок саме кучеряве волосся, Вовочка відповів, що в Африці, а ви що? І нарешті, останнє питання було, яке найулюбленіше слово в жінок із трьох букв? Вовочка відповів, що мир, а ви що?

ПОМІДОР

Вчителька загадала учням загадку: кругленьке, солоденьке, на городі росте, сто одежок і жодна не застібається. Що це таке?

Вовочка підняв руку. Вчителька:

– Відповідай.

– Це помідор, – сказав Вовочка.

– Ні, Вовочка, це капуста, а не помідор, але хід твоїх думок мені подобається.

Після пояснення Вовочка піднімається і до вчительки:

– А вам можна загадати загадку?

– Будь-ласка.

– Буває лежачий, буває стоячий, буває холодний, буває гарячий, три букви має, посередині буква у.

– Ах ти ж негідник! Завтра щоб з батьком прийшов!

– Катерина Іванівна, це – душ, але хід ваших думок мені подобається.

ЩОБ НЕ БУЛО ГЛИСТІВ

Урок біології. Робота в лабораторії. Вчителька бере дощового черв’яка і кладе його в пробірку з водою. Черв’як продовжує пересуватись. Потім вона його виймає і перекладає в пробірку із спиртом. Він тут же гине. Вчителька до учнів:

– Діти, який з цього можна зробити висновок?

Руку піднімає Вовочка.

– Говори.

– Потрібно пити спирт і ніколи не буде глистів.

ЯКИХ ВИ ЗНАЄТЕ ЦАРІВ?

Вчитель історії запитує в учнів:

– Діти, яких ви знаєте царів?

– Дмитре Андрійовичу, а вам яких назвати: що були до революції чи після?

– Давайте тих, що після революціїї.

– Володимир Великий, Йоська Непереможний, Микита Чудотворець, Льонька Літописець.

ВСЯ РІЗНИЦЯ В НОГАХ

Запитує Вовочка у дідуся:

– Дідусю, будь ласка, як відрізнити маму від татка?

– Скажи, Вовочка, а якої довжини у твоєї мами волосся? – запитує дідусь.

– До пояса.

– А в татка?

– Теж до пояса.

Задумався дідусь, а потім запитує знов:

– Що носить твій татко?

– Джинси.

– А мамка?

– Також джинси.

Ще більше задумався дідусь і знову запитує:

– А який розмір взуття у твоєї мами?

– Тридцять сьомий.

– А в татка?

– Сорок п’ятий.

– Думаю, що тепер ти зрозумів все сам, що вся різниця між татком і мамкою – в ногах.

СЛОВО З ТРЬОХ БУКВ

Приходить перший раз Вовочка із школи і до бабусі:

– Бабусю, я сьогодні в школі написав слово з трьох букв.

– Ах ти ж негідник, та як же ти посмів? Іди, ставай на коліна.

Приходить з роботи мама. Він і мамі розповів, що написав в школі слово з трьох букв, за що його бабуся поставила на коліна.

Мама синку відповіла те ж саме, що і бабуся.

Ось нарешті прийшов додому батько і до Вовочки:

– За що це тебе так, синку, наказали?

– А за те, що я в школі написав слово з трьох букв.

– І яке ж ти написав слово, синку?

– Мир.

– Вставай, Вовочка. Вічно у їх на умі тільки такі слова, що й сказати соромно.

Я ХОЧУ ЇСТИ

Прийшов Вовочка з дитсадка:

– Мамоцка, я хоцу їсти.

– Підозди, Вовочка, підозди.

– Я не хоцу пі...ди. Я хоцу їсти.

1980 р.

ДЕГУСТАТОР

Після Жовтневого пленуму 1985 року. За систематичну п’янку на роботі пана Іванова вирішили звільнити з роботи.

Задумався Іван Іванович. Що й робить – не знає.

Пішов в магазин з пересердя, щоб примочить своє горе, купив газету.

Прийшов додому, сів на дивані, читає: такому-то підприємству потрібний дегустатор. Аж підскочив від радощів. Записав адресу і бігом вперед, щоб ніхто не попередив.

Приходить у відділ кадрів. А п’яничок за п’ять кілометрів видно. Кадровичка до нього:

– Ваші документи? Подивилась, погортала. – Пробачте, – я без директора прийняти не можу. Приходьте, будь ласка, завтра.

Приходить на другий день до директора. Директор подивився і до секретарки:

– А ну, Машенька, принесіть, будь ласка, чарочку.

Безробітний понюхав, пригубив:

– Столична.

– Вірно.

Потім принесли другу, третю ... п’яту і так далі, але безробітний відповідав бездоганно. Причини, щоб відмовити чоловікові не було, і тоді директор до секретарки:

– А ти піди та попісяй...

Принесла. Подала. Іван Іванович подивився, понюхав і відповіє:

– Два місяці вагітності.

Потім повернувся до директора.

– Сказати від кого?

– Не потрібно.

КУДИ ГРОШІ ДІВАЄТЕ?

Через двадцять років після останнього Указу наш Генераль- ний вирішив поїздить по Союзу (був колись такий), і подивитись, як же живуть люди після його нововведень про заборону горілки.

Зустрічає студента-заочника і запитує:

– Ким ви працюєте?

– Робітником.

– Скільки ж ви заробляєте в місяць?

– П’ятсот карбованців.

– А скільки коштує суха ковбаса?

– Двадцять копійок за кілограм.

– Маєте машину?

– А навіщо вона потрібна, коли і так досить маршрутного транспорту. Три копійки то, майже, не гроші.

– А куди ж ви діваєте гроші?

– Збираю на пляшку горілки.

НА ПОДАРУНОК ГЕНЕРАЛЬНОМУ

Після знаменитого Горбачовського Указу про сухий закон в одному тайговому селищі розпивати спиртні напої заборонили щонайменше, як за три кілометри від поселень. І хоч горілки ніде не було, але геологи за великим знайомством дістали пляшечку оковитої. А як же її випити, коли навколо сотні очей? Ото ж і махонули в тайгу за кілометрів сім від селища. Тільки-но хлопці облаштувались на галявині, аж дивляться, рядом приземляється вертоліт, з якого виходять кедебісти, і до хлопців:

– Який привід для сабантуя?

– Говорять, що сьогодні день народження Генерального.

От і вирішили за його здоров’я.

– Ну що ж, тоді гоніть по п’ятдесят карбованців на подарунок.

ВИКРУТИВСЯ

Коли Микита Сергійович був у США, журналісти, глузуючи, запитали:

– Миките Сергієвичу, чому у вашій державі так багато злодіїв?

– Бо є що красти.

ДЕ ДІВСЯ ГЕРШКО?

Два євреї попали в Москву на двадцять перший партз’їзд.

Перед присутніми виступав Микита Сергійович.

– Товариші, – говорив він. – За останні роки ми добились визначних успіхів за всіма показниками народного господарства.

Так, хліба ми стали вирощувати в три рази більше, м’яса в чотири, риби в п’ять разів і т.д. і т.д.

Коли Хрущов зробив паузу, слово попросив Гершко:

– Шановний, Микита Сергійович, скажіть, будь ласка, а де все те, про що ви говорили, куди воно дівається?

– Хто мене запитує?

– Гершко.

– Підійдете після доповіді.

На другий день прийшов Мойша, але Гершка так і не дочекався.

Після того, як Микита закінчив свою доповідь, руку вже піднімає Мойша:

– Дорогий, Микита Сергійович, я не стану у вас запитувати, куди поділося м’ясо, риба, хліб. Ви мені ліпше скажіть, куди подівся Гершко?

м. Київ 1960 р.

ЗЕМЛЯ ПРОСІЛА

Зустрілись два куми на Трійцю і вирішили піти в ліс. Гуляли гуляли і захотілося їм по великому. Посідали. Дулись, дулись, а потім один з них і говорить:

– А що ви, куме, не кажіть, а земля просіла.

– Це ж як зрозуміти вас, куме?

– Раніше було, ото, як сяду по великому – так член аж в землю впирається. А зараз ви тільки подивіться, як вона просіла!!

ДОКТОРЕ, Я ПІТНІЮ

Приходить жінка до лікаря і жаліється:

– Докторе, я пітнію.

– Під мишкою?

– Та ні, докторе, під Гришкою. А Мішка – то мій чоловік.

с. Ворзель 1986 рік.

ДВА КУМИ

Їде чоловік на волах, а назустріч йому кум з валізою і гукає до нього:

– Добридень, вам куме, чи не могли б ви і мене трохи підвезти?

– А чому б то й ні, ще й питаєте! Звичайно. Сідайте, куме, сідайте. Доброго здоров’ячка вам.

Сів кум поруч, проїхали метрів триста, як знов просить кума, щоб той зупинив свій транспорт.

– Що, куме, трапилось? – питає перший.

– Хочу, хай мене Господь простять, по великому.

– Вас почекати чи ви самі догоните?

– Дожену сам.

Поїхали. Їхали-їхали. Вже й далеченько від’їхали, а кума все нема і нема.

Розвернулись. Під’їхали. Запитують:

– Що трапилось, куме?

– Та от покакати я покакав, та ніяк не можу попісяти.

– Ой, куме-куме, так ви ж наступили на кінець.

КУКУРУДЗЯНЕ ТРІПЛО

Помер Микита Сергійович і попав у рай. В раю, як і на наших заводах та фабриках, є скрізь своя прохідна і свій відділ кадрів.

Ото на одну з них і приходить Микита, став і дивиться:

сидить Карл Маркс, Володька Ульянов, Гітлер, Сталін і в кожного з них на рукаві пов’язка з емблемою "ТК". Задумався Микита Сергійович, що б це могло значити? Та поки він думав, і йому теж приліпили таку точнісінько. Ще більше задумався Микита Сергійович і звертається до Петра з Павлом:

– Я, здається, був непоганим політиком, але так і досі не можу зрозуміти, що значать оці на рукавах пов’язки з емблемою "ТК", чи не змогли б ви мені пояснити?

– Видно, поганий з вас був політик, коли не можете розібратись в такому простому питанні, – вигукнули Петро з Павлом одночасно. – Так от, Карл Маркс – це теоретик Комунізму, Ленін – це творець Комунізму, Гітлер – це терорист Комунізму.

– А хто ж тоді, на вашу думку, я?

– А ти просто тріпло кукурудзяне.

ПОРА ЗАВ’ЯЗУВАТЬ З П’ЯНКОЮ

Їдуть Василь Іванович з Петькою в таксі. Раптом їх зупиняє розкішна жінка і проситься, щоб ті її підвезли. Взяли.

Жінка сіла навпроти дзеркала, розчепирила ноги так, що вся краса її чудова засвітилась на весь салон. Петька терпів-терпів, а коли вже терпець увірвався – він взяв і сфокусував те чудне видіння на Василя Івановича, який дрімав. А коли той відкрив очі і глянув у люстерко, то йому здалося, що його морда стала схожою на те, що він побачив у ній. Василь Іванович звернувся до Петькі:

– Слухай, Петька, пора зав’язувати з цією п’янкою, а то морда вже на манду стала схожа.

КОМСОМОЛЬСЬКЕ ВЕСІЛЛЯ

Гуляють комсомольське весілля на Півночі. Всі напились до свинячого вереску. Половина гостей за столом, половина під столом. Нарешті один з них піднімається і гукає на всю залу:

– Так от, хто з вас ще молоду не… пробував?

– Я!– роздалося хрюкання з-під стола.

– А ти хто такий?

– Я... жених.

– А ти ще встигнеш.

Якутія. Амга. 1986 р.

БІЛЯ ПЕРЕХОДА

Двоє друзів біля переходу дивляться, як собака перебігає дорогу через перехід і один до другого:

– Грицю, а ти знаєш, чого жінки попадають під колеса автомобіля частіше ніж собаки?

– Ні.

– А ти от придивися до собаки, яка перебігає дорогу, яка вона розумна. Вона, перше як ступити на дорогу, то дивиться наліво, а як добігла до середи, то відразу дивиться направо. А жінка вирячить очі на симпатичного мужика, мов корова на нові ворота, замість того, щоб дивитись на дорогу, от тобі і вся причина.

РАЗОМ ПОВЕЧЕРЯЛИ

Стоїть часовий на посту і дуже захотів в туалет, а пост залишать заборонено. Він тут же швиденько зробив своє діло, став і стоїть. Аж дивиться, йде генерал, забрав у солдата автомат і до нього:

– Ану їж дермо, а то застрелю.

Діватися було нікуди і солдату прийшлось з’їсти дермо.

Генерал до солдата:

– Молодець, солдат, – і віддав йому автомат. А як солдат взяв автомата, як тут же скомандував до генерала:

– А тепер ти їж, інакше застрелю.

А на вечірній перевірці генерал провіряв взвод і раптом помітив того днювального і йому підморгнув. А товариш, який стояв поруч, помітив це і до солдата:

– А звідки ти його знаєш?

– Та вчора разом вечеряли.

1980 р.

БІЛЯ ЮВЕЛІРНОГО МАГАЗИНА

– Ти кого це так довго чекаш?– Гаврило до Петра.

– Дружину.

– І давно?

– Та вже десь більше години.

– Багато грошей взяла?

– Десь гривень двісті.

– Е, дружище, з такими грошима, як ти їй дав, тобі ще прийдеться довгенько чекати.

– І це ж чому?

– Бо що вона зможе купити за такі гроші?

В КОРЧМІ

Сидить чоловік в корчмі і постукує пальцями то з одної сторони стола, то з другої. Приходить офіціантка і запитує:

– Що ви робите, шановний?

– Відганяю крокодилів.

– Яких крокодилів? Їх же тут нема.

– А тому і нема.

1980 р

НА ПРИЙОМІ У ДОКТОРА

Приходить хворий до доктора. Доктор:

– Ну що там у вас? – розповідайте.

– Та оце прихватив якусь французьку хворобу: не то два пера, не то три пера.

Доктор уважно оглянув і до пацієнта: – У вас не французька, а японська хвороба.

– Яка, докторе?

– Хана ..бую.

5.10. 2012 р.

Я Ж ТОБІ КИВАВ

Приходить п’яний чоловік до свого дому і жме на дзвінок.

Дружина підійшла до дверей і запитує:

– Хто там?

У відповідь – тишина. Чоловік знову тисне на дзвінок і знову тишина. Він упав і заснув. Ранком відкриває жінка двері, аж дивиться чоловік. спить. Вона до нього:

– Я ж тебе запитувала, хто там? – чому ж ти не відповідав?

– Я ж тобі кивав.

1980 р.

ТРИЧІ ІМПОТЕНТ

Зібрались три подруги і одна другій хвалиться:

– А в мене чоловік імпотент.

– А в мене тричі імпотент.

– Як це тричі? – перепитала третя, що мовчала. – Такого не буває.

– Як так не буває? Буває, ще й як буває.

– Щось я вас ніяк не розумію.

– А що тут розуміти? Член в нього вже давно не піднімався.

А це якось взимку, коли замерзла річка, він вирішив її перейти на другу сторону, посковзнувся. Поламав руки і язика відкусив.

– І що?

– І що, і що? От і став тричі імпотентом.

1980 р.

ХТО ЇВ ІЗ МОЄЇ ТАРІЛКИ?

Бродила Ала Пугачова по лісу голодна і холодна. Аж раптом дивиться стоїть будиночок, а коли зайшла в нього, то побачила на столі три тарілки і в кожній їжа. Вона попробувала з першої миски – їжа їй не сподобалась, вона підійшла до другої. Їжа була трохи смачнішою. А коли вона попробувала з третьої, то їжа їй показалась смачною і вона її з’їла. Потім дивиться стоять три кроваті. Прилягла на першу – тверда, друга – напівтверда, підійшла до третьої – лягла і заснула. Аж чує десь опівночі в будиночок прийшли його господарі: Лещенко, Захаров і Боярський.

Лещенко:

– Хто їв із моєї тарілки?

Захаров:

– А хто лежав на моїй постелі?

Боярський побачив Пугачову в своєму ліжку і говорить:

– Ладно, хлопці, тушіть світло, лягаймо спати, а завтра у всьому розберемось.

НАДПИСЬ НА РОЗДОРІЖЖІ

Їде молода жінка по дорозі і раптом на роздоріжжі об’ява:

– Прямо поїдеш – машина поламається, поїдеш наліво – любов знайдеш, направо – уб’ють.

Жінка призупинилась, трохи подумала і повернула туди де вбивають. Перестрічає її здоровенний бандит і до жінки: Тобі що жить набридло?

– Ой, слухай, чоловіче, так як зараз люблять, то краще хай убивають.

ПРЕЗИДЕНТОМ ТИ НЕ БУДЕШ

Чоловік до дружини:

– Я хочу бути Президентом.

– Президентом ти не будеш ніколи.

– Це ж чому? – здивувався чоловік.

– Бо ти не вмієш красти і брехати.

У ПЕРШУ БРАЧНУ НІЧ

Якраз після весілля мати вирішила поцікавитись, чим будуть займатися її любі донечки? Підійшла до дверей меншої і чує неймовірний сміх, потім підійшла до дверей середньої доньки – там тишина, і нарешті пішла до найстаршої, а та плаче. На другий день, коли всі дочки зібралися разом, мати і запитує найменшу:

– Чому ти сміялась?

– Ай, мамо,– відповіла найменша,– він мені показав сто різних поз, а я йому сто першу, ту, яку мені колись ковать навчив і яка йому так сподобалась, що він не міг ніяк заспокоїтись.

Тут же запитала другу:

– А в тебе чого двері були закриті, а наречений ночував у другій кімнаті?

– Він стукав у двері, але так як мій аеродромчик був зайнятий іншим літаком, я чекала, поки злетить перший…

Звернулась до третьої:

– А ти чого плакала, доцю?

– Ай, мамо, я як подумала, що тепер кожен раз прийдеться віддаватися без грошей, то ніяк не могла заспокоїтись.

1980 р.

І БОГ НЕ ДОПОМОЖЕ

Якось кум кумові пожалівся на свою дружину, що вона в нього така та пересяка, гірше всякої стихії і чорта.

– Так тобі і треба, щоб не був ледачий. А ти б її теє та того, та почастіше, та поплотніше, а то боїшся її, як чорт ладану і молися над нею Богу замість того, щоб її, ну сам знаєш що.

– Якби ж то так було, як ти говориш. Зараз і чорти грамотні.

Ти спробуй чорта зачепи, то і Бог не допоможе.

13.9.1973 р.

ГОЛЬСТРІМ

Прибігає Петька до Чапаєва:

– Василь Іванович, гольстрім замерз.

– Скільки разів я тобі говорив, щоб євреїв у караул не ставив.

ОГИДНИЙ ЧОЛОВІК

Жалується одна жінка на свого чоловіка.

– Ти знаєш, Марійко, та він у мене такий, та перетакий.

– Це ж який такий, та перетакий!?

– Цілий день все щось пише, та читає та телевізор дивиться.

– І що більше нічого не робить?

– Як так ні?.. І дрова рубає.

– Так чим же ти незадоволена?

– А він весь час мовчить?

– Тфу! – дурна. Так це ж взагалі скарб.

– Иги. Тобі скарб, а мені й полаятись ні з ким.

26.12.1973 р.

СВІТЛОФОР

– Як ти міг розлучитися із своєю дружиною? – доймав один сусід іншого. – Ти подивись на ті стегенця, на ті грудоньки, на ті очі. Всі сусіди задивляються і зупиняються, немов перед світлофором автомобілі, аби на неї поглянути.

– Так, так, Грицю, ти правий,– відповів другий,– але наскіль- ки я знаю, ще ні перед одним світлофором ніхто довго не затримувався.

5.9.1980 р.

ВІРНІСТЬ

Їдуть два неофілософи і сперечаються по поводу вірності.

Перший говорить: – Ну як ти думаєш, Гаврило, подружня вірність людям приносить щастя чи ні і чи вона взагалі кому потрібна?

– Звичайно потрібна.

– Кому?

– Кому ж як не дурням.

– А навіщо?

– Щоб люди думали, що вони розумні.

4.4.1978 р.

ПОГАНА ПРИКМЕТА

Збирається новачок на полювання, а старий так і норовить, щоб його хоч трішечки якось зачепить і над ним покепкувати.

– Ти ж дивись, Микольцю, як будеш іти на полювання. то крім пляшки окаянної і сковорідки більше не бери нічого, якщо хочеш, щоб твоє перше полювання було успішним.

– А якщо дуже захочеться їсти?

– Е, справжні мисливці таких питань не задають. Я думаю, що якусь сороку, а на худий кінець хоч ворону, справжній мисливець зможе підстрелити, якщо дуже зголодніє. А ти ж у нас чемпіон по стрільбі.

– Звичайно, але ж сорок не їдять.

– Воно то так, але це тоді, коли люди їсти не хотять, а коли припече, то й ворона пригодиться. Згдай про Наполеона, той кажуть, коли захопив Москву, і ворон їв. А якщо її ще підсмажити на сковорідці, та на свіжому повітрі, та ще чарочку, то і за вуха не відтягнеш. О так то, Микольцю! Так що мотай на вус.

САМ ГАВКАТЬ БУДУ!

Якось, ідучи по базару чую, як один чоловік:

– Гей, хто забувся купити собаку – вівчарку німецької породи, гарно навчена, недорого, всі команди виконує.

– А навіщо таку гарну собаку продаєш?

– Та от є один невеличкий недостаток – не любить жінок, які скрізь сунуть свого носа. Ото тещу і загризла.

– А скільки ти хочеш?

– Тисячу рублів.

– Е, братику, собака в тебе можливо і класна, але за таку ціну я краще сам гавкать буду.

– Напевно ти ще не одружений і в тебе немає тещі.

– Нема.

– Я так і знав.

– А чому ви питаєте?

– От як женишся, тоді ти і більше заплатиш.

13.3.1973 р.

ЗА ВІЛЬНУ ГРУЗІЮ

На чотирьохмоторному літаку летів українець, єврей і грузин.

Раптом вийшов з ладу один мотор і пілот повідомив, що для того щоб долетіти до місця призначення, потрібно щоб хтось один з пасажирів залишив літак, інакше літак упаде і всі загинуть.

Українець, який сидів біля пілота, попрощавшись з пасажирами, відкрив двері і, сказавши, «За вільну Україну» – вистрибнув.

Та не встиг він мабуть долетіти до землі, як тут же вслід за першим відмовив і другий мотор. Пілот об’явив, що знову хтось із пасажирів мусить покинути літак, але ні єврей, ні грузин не захотіли залишати борт. Довго вони сперечались, хто з них цінніший, і нарешті, грузин відкриває двері і з словами «За вільну Грузію» – турляє єврея за борт літака.

1979 р.

Я ТОБІ НЕ ДАМ

Двоє закоханих прийшли в гості і хазяйка квартири попросила гостя, щоб той поналивав в бокали шампанського. Чоловік всім поналивав, а коли прийшла черга до власної дружини, то він сказав:

– А тобі не дам.

– І я тобі не дам, – посміхнулась дружина.

ДОБРА МАМА

Одна добра мама дуже любила свою дитину, що вже й не знала, куди її цілувати. Щоб синок не забажав, як все появлялось в нього на столі, як по щучому велінню. І дійшло до того, що одного разу вона посилає його в школу, а він не хоче йти. Вона до нього:

– Синку, чому ти не йдеш у школу?

– Я пити хочу.

– Так от стоїть на столі яблучний сік.

– Я не хочу соку.

– А чого ж ти хочеш?

– Я хочу пива.

23.11.1960 р.

ПІСЛЯ НОВОГО РОКУ

Коли після Нового року я прийшов у поліклініку здавать аналізи, то лікарка подивилася на мене і говорить, що в вас, мов, п’яна кров.

– Як так п’яна кров? – здивувався я. То, певно, від кохання,– пожартував я.

– Та ні,– сказала лікар,– не від кохання, а від горілки.

1980 р.

СОБАЧИЙ ПОГЛЯД

Приходить коханець до коханки і хвалиться, що він більше не може терпіти свою дружину, бо коли б він не прийшов додому, то вона сидить і читає газети. Я вітаюся з нею, а вона як собачка дивиться мені в очі, лащиться і мовчить. Ну хоч би хоч щось сказала. І так всі дні.

– А можливо вона в тебе глухоніма?

– Та ніби ж раніше говорила.

– Бачиш, ти вже й сам не певен, що колись вона розмовляла.

А, можливо, ти так давно з нею не розмовляв, що вона і мову забула, то попробуй прийти додому раніше, може й заговорить?

– А ти звідки знаєш? Бо я й сама такою була, коли мій чоловік не приходив додому.

1980 р.

В КНИЖКОВОМУ КІОСКУ

Сидить бабка в книжковому кіоску і продає книги, які ніхто не купує. І раптом їх всі розкупили. Підходить продавчиня з іншого кіоску і запитує в бабки: – А скажіть, будь-ласка, і як вам так швидко удалось їх всі продати?

– А взяла на всі книги зробила наклейки.

– І які саме?

– На книгу «Горе від розуму» – портрет Брежнєва, на книгу «Кому на Русі жити добре» – його сім’ю, а на «Алі-баба і сорок розбійників» – нашого Президента.

ТРОЄ ДРУЗІВ

Зібрались друзі і розповідають про те, як вони узнають, чи зраджують їхні жінки чи ні. Перший:

– Я прихожу і починаю її бити і вона все розповідає.

– А моя, – каже другий,– коли я прихожу, то ставлю на стіл пляшку, сидимо і п’ємо, а варто їй випити, то геть все розкаже.

– Ну і пам’ять у твоєї дружини. А твоя? – звернулись до останньої.

– А я захожу до сусідки Тосі і говорю їй, що вона мов, б..дь.

А та і починає:

– Чия б мичала, а чия б ричала! Ти б краще до сваоєї придивився, а потім уже б за інших говорив, і починає розповідає мені все до дрібниць про мою дружину.

ВІНЕТУ, ШТІРЛІЦ І ВАСИЛЬ ІВАНОВИЧ

Вінету, Штірліц і Василь Іванович ідуть по пустині. Вінету:

– Ідіть шукати їжу в різні сторони. Якщо хто знайде, – гукайте.

Розійшлись. Василь Іванович відійшов і ліг спати, а коли проснувся, то чує чимось смаженим пахне. Він до Вінету говорить:

– Що то мені Штірліц не подобається.

– А не подобається, так і не їж.

ГРУЗИН І ЛІКАР

– Що у вас? – запитує лікар.

– Ви подивіться, який жирний хохлушка попав. Місяць пройшов, а з кінця ще й досі капає.

ХТО ЧИМ БЕРЕ!

Зібрались спеціалісти-сексопатологи і вирішили вияснить, чим жінки різних національностей зваблюють своїх чоловіків.

Після недовгих дебатів прийшли до висновку, що іспанка бере тілом, а чешка ділом, француженка бере шиком, а єврейка криком, полька балетом, а росіянка – партбілетом.

1980 р.

НЕГР – ЄВРЕЙ

В автобусі їде єврей. Підходить до нього мужчина і питає:

– Скажіть, ви не негр?

– Ні,– відповів той.

Пройшло ще декілька хвилин і той самий чоловік підійшов до того самого єврея і знову запитує:

– Скажіть, ви не негр?

– Ні!– знову відповів єврей.

Їдуть далі і знову той самий назойливий чоловік питає у єврея:

– Ви не негр?

Чоловік розізлився і говорить:

– Ну негр, негр і що?

– То ж треба, а ви так на єврея похожі.

1980 р.

ПЕРЕПОЛОХ СЕРЕД ЗВІРІВ

В лісі Лев зібрав усіх звірів і говорить:

– У індійців пропав їхній вождь, хто його з’їв, краще признавайтесь відразу, інакше нас люди всіх перестріляють.

І почав опитувати кожного звіра окремо, і до Ведведя:

– Це ти його грохнув?

– Ні! – проричав Ведмідь.

Лев усіх перепитав і нарешті звертається до Лисиці:

– А ти що скажеш, Руденька.

– Хто з’їв не знаю, але Вовк уже третій день орденами слідить.

1980 р.

ПРО ПОГАНЕ І ГАРНЕ

Зібрав вождь усіх свох громадян на раду і говорить, давайте поговоримо про погане. Хтось вигукнув із натовпу: Скоро будемо гімно їсти. А тепер давайте поговоримо про хороше. Піднімається інший індієць і до громади:

– А я знаю, де багато гівна є.

1980 р.

ДВА ЄВРЕЇ

Зустрічаються два євртеї і один до друго:

– Слухай, Абрам, це правда, що Рабінович помер?

– Так.

– А я то думаю, чого його хоронять.

1980 р.

ДВА СУСІДИ

Зустрічаються два сусіди і один говорить до другого:

– Мені сказали, що ти зустрічаєшся з моєю дружиною.

– Та ти що, Ізя, і як ти міг про таке подумати? Я як зустрів її, та розповів їй про те що ти мені сказав, що ми так сміялися, що аж з ліжка попадали.

ЕКСПЕРИМЕНТ

Зробили експеримент, як будуть вести себе люди різних національностей, (мається на увазі чоловік, жінка і коханець), якщо поселити їх на різних необжитих островах.

На першому острові поселили французів: двох чоловіків і жінку, на другому – двох англійців з жінкою і на третьому Анку і Василя Івановича з Петькою. Пройшов деякий час і вирішили подивитися, які в них будуть відносини. Коли приїхали на перший (там де були французи), то виявилось, що обидва чоловіки почувають себе нормально, жінка цвіла і пахла і головне – ніяких ревнощів. На другому острові залишились два англійці, які мирно собі співіснували в різнх кінцях острова, так як їх не познайомили раніше. Коли приїхали на третій, то всі троє живі. Як вам удалось вижити? – запитали в хлопців. А ми відразу поділили дні: три дні Анка була моєю дружиною,– відповів Василь Іванович, а три дні – Петровою.

– А що ж ви робили у вихідний?

– А в вихідний у нас були партійні збори, на яких ми кожен раз висловлювали Анці догану за антиморальну поведінку... і робили їй грандіозну збучку.

– А ми то і думаємо, чого в неї весь час синьці під очима.

ЩО ТАКЕ ДЕРЖАВА?

– Це найбільш удосконалена машина гноблення робітничоселянського класу і їх – узаконеної експлуатаціїї.

9.12.2012 р.

ТРИ СТАДІЇ ОП’ЯНІННЯ

Перша стадія, це коли п’яничка упав в каналізаційну яму і тут же кричить:

– За що ви мене сюди пихнули, гади, що я вам паганого зробив?

Друга стадія, це коли іде по залізничній колії і питає, коли ж уже закінчиться ця драбина?

І третя стадія, це коли чоловік ходить навколо дерева, б’є по стовбуру кулаком і гукає: – За що ви мене закрили? Випустіть мене звідси.

1980 р.

ПИЛОВІ БУРІ

Вірменському радіо задали питання:

– Чому у Китаї бувають пилові бурі?

Ті відповідають:

– Тому, що Росія обіцяла китайцям зерно і китайці готують пусті мішки, і вибивають їх від пилу.

1980 р.

ОСТАННІЙ ВАГОН

Сидить чудак в кінотеатрі і захотілось йому газонуть.

Дивиться кадр як їде потяг. Терпів, терпів, аж дивиться уже й останній вагон от-от пройде і він не стримався і як грохне на весь кінотеатр, що й всі глядачі які спали – попросипались. А позаду чоловіка сидів Абрам з Сарою і Абрам до Сари:

– Ти знаєш, Саро, останній вагон був напевно з гімном. Ти чуєш як засмерділо на весь кінотеатр?

1980 р.

ЧОЛОВІК ЗБИРАЄТЬСЯ НА ПІВНІЧ

Жінка, як кажуть – достала чоловіка за живе, що він мало заробляє і він вирішив її покинути і поїхати на Північ. Та коли він зібрався, як вона тут же до нього: – Я теж поїду.

– А ти що будеш там робити?

– Хотіла б подивитися, як ти там за 20 гривень в день проживеш в місяць.

1980 р.

«МАМИН ПОМІЧНИК»

– Ти допомогаєш своїй мамі? – запитує малого племінника тітка, яка завітала у гості.

– Звичайно!

– І яким чином?

– А я, коли ви підете від нас, то перераховую срібні ложечки чи всі на місці.

МОЛОДА ПАНІ І АЙЗБЕРГ

Темна ніч. Молода пані мандрує на пароплаві і розмовляє з матросом:

– Щоб сталося, якби ми ніччю наскочили на айсберг?

– О, запевняю вас, з айсбергом нічого б не сталося.

– Ну слава Богу!– зітхнула вона з полегшенням. – Тоді можу я спокійно спати.

ПАСАЖИР І КАСИРКА

На залізничній станції стоїть пасажирський поїзд. Черговий уже подав сигнал про відправлення.. У цей час підбігає до каси захеканий чоловік, дає касирові гроші і просить, щоб та дала якскоріше квитка.

– Вам куди? – запитує касир.

– Та яке ваше діло, куди! Ви давайте швидше, а то потяг відходить!

ДІДУСЬ І ОНУК

– Дідусю, почув сьогодні дуже смішний анекдот.

– Розкажи.

– Не можу, бо я ще дуже маленький.

НАЙМЕНШЕ БАЖАННЯ

– Перед шлюбом ти казав, що будеш виконувати мої найменші бажання,– дорікає жінка чоловікові.

– А хіба я збрехав? Скажи, яке твоє найменше бажання і я його виконаю.

ПОГОВОРИЛИ

– Петре, це на тебе учора ввечері дружина так кричала, що я навіть футбол по телевізору не міг дивитися?

– Та ні. Це вона на собаку.

– О, так це вона, значить, собаці погрожувала забрати ключі від машини.

РОБОТ З ЯПОНІЇ

В Японії зробили робота, який ловить злодіїв. У Токіо за 8 хвилин робот спіймав 88 крадіїв, у Нью-Йорку– 259, а в Одесі…

за три хвилини украли робота.

НА БАЗАРІ

– Бабусю, ваші яйця свіжі?

– Звичайно! Щойно в магазині купила.

ГРОШІ АБО ЖИТТЯ!

– Гроші або життя!

– Беріть життя. Гроші мені ще пригодяться.

ЧОЛОВІК І ЖІНКА

Жінка до чоловіка: – Ти знову вночі уві сні розмовляв.

– То вже мені і вночі не можна слова сказати?

СУЧАСНІ ТОРГІВЦІ

Шеф торговельної фірми скаржиться колезі:

– Теперішні продавці нічого продати не можуть! А свого часу я мав службовця, який зумів продати доїльний апарат фермерові, в якого була тільки одна корова, а після того взяв у нього ту корову – як заставу за оплату того апарата.

ХОРОНЯТЬ РОБІТНИКА

Хоронять робітника, рідня плаче. А неподалік за цвинтарним кущем стоїть якийсь чоловік і теж слізьми умивається.

– Ви знали небіжчика? – поцікавились проводжаючі.

– Я? То був мій найкращий приятель!

– Певно й для вас це велика втрата?

– Ще й питаєте! Я навіть чув його останні передсмертні слова, які були до мене звернені.

– Ви чули? І що він казав? Як це було?

– Подивився мені пильно в очі і сказав: « Ах ти ж сука, розтак твою маму, не розхитуй драбину!»

НАЙКРАЩИЙ ВІДПОЧИНОК

– Для мене Адлер – це найкраще місце відпочинку, – каже друзям чоловік.

– Так ти ж там не був ні жодного разу…

– Еге ж, я не був, так зате там була моя дружина.

ФУТБОЛІСТ І МІНІСТР

Відомий футболіст за дуже солідну винагороду перейшов із одного футбольного клубу до іншого. Журналісти допитуються:

– То вам будуть платити краще ніж міністрові?

– Так. Але ж я і в футбол граю краще, ніж якийсь міністр.

СПРАВЖНІ КАЗОЧКИ

– Бабуся! А правда, що всі казки розпочинаються словами:

«Жили-були дід та баба»?

– Ні, внучку, справжні казки починаються словами: – «Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…»

НЕЗАСЛУЖЕНА ПОХВАЛА

Василько прийшов зі школи.

– Ну скільки сьогодні?

– П’ять!

– О, молодець! – похвалив батько.

– А з якого предмета?

– Читання – один, арифметика – один і співи – три.

ЗЯТЬ-КАСИР

– Правда, що ти видав дочку за свого касира?

– Правда.

– Але ж ти йому не довіряв.

– Я й зараз не довіряю, але тепер викрадені в мене гроші він буде приносити моїй дочці.

БАТЬКО І СИН

Після першої весільної ночі батько питає синочка:

– Ну і як, синку, скільки разів за ніч?

– Вісім разів татку.

– Молодець, синку.

– А ти татку?

– А я – раз.

Пройшов десь місяць – два і батько знову питає в синка:

– Ну, а як сьогодні, синку?...

– Три рази. А ти, татку?

– А я – раз.

Пройшов і ще десь рік – два батько знову питає у синка:

– Ну, як сьогодні, синку?

– Один раз, тату. А ти?

– А я – раз…

Пройшов і ще деякий час і знову батько питає в синка:

– Ну як, синку?

– Ні разу, татку. А ти?

– А я – раз!

ЛИСТ ДО ДРУЖИНИ

Чоловік написав у кінці листа:

– Вибач, моя дорогенька, що посилаю тобі лист без марки.

Я вже вкинув його у скриньку і лише тоді згадав, що не приклеїв марки.

ЧОЛОВІК ДО ДРУЖИНИ:

– Дорога, мені так важко знайти потрібні слова...

– Не хвилюйся, любий. Тут головне знайти потрібну суму.

ПЕРЕД ОДРУЖЕННЯМ

– На початку подружнього життя були у вашого чоловіка якінебудь достоїнства?

– Були, але швидко всі зникли.

БАТЬКО, СИН І ФОТО

– Тату, пришли мені п’ятдесят крб: я хочу для тебе сфотографуватися з моєю дівчиною,– пише додому вояк. Через тиждень отримує двадцять п’ять карбованців і відповідь:

– Дорогий, синку! Пришли мені її фотографію, а тебе я знаю і так, як облупленого.

МАШИНА ДЛЯ ЧИЩЕННЯ КАРТОПЛІ

Рядовому Сидоренку наказали почистити відро картоплі.

– У наш космічний час в армії повинна бути машина для чищення картоплі,– пробурчав солдат.

– Звичайно, і ви є її останньою моделлю,– відповів сержант.

ФЕРМЕР І СУСІД

Американський фермер питає сусіда:

– Як ви вважаєте, чи правильно я зробив, застрахувавши свою ферму від вогню і граду.

– Вогонь – це я ще розумію,– відповів сусід,– але як ви можете зробити град?

ЖУРНАЛІСТ І ФЕРМЕР

Журналіст до фермера:

– А сусіди у вас не крадуть?

– Звісно, ні.

– А чому ж біля вашого курника стоїть заряжена рушниця?

– От тому і не крадуть.

ТЕЩА НЕ ВМІЛА ЧИТАТЬ

Зібрався чоловік поставити надгробну плиту тещі і питає у поховальному бюро, чи є в них що-небудь солідне, але недороге?

– Є одна плита, тільки на ній викарбуване інше ім’я.

– Нічого, я беру. Моя теща не вміла читать.

ДОБРЕ, ЩО ПОПЕРЕДИВ

– Сусіде, твій собака знову з’їв мою курку!

– Добре, що ти попередив! Не буду його сьогодні годувати.

МИКОЛА І ТЕЩА

– Миколо, як ти називав свою тещу, коли одружився?

– Якщо чесно, то протягом першого року я звертався до неї на Ви, а вже потім ми всі стали називати її «бабусею».

ТАТО УЖЕ ЗНАЄ

Петрик прибіг до матері і каже:

– Я перекинув драбину.

– Швидше скажи про це таткові!

– Тато уже знає. Він висить на люстрі.

ІВАНКО І ЖЕНИХ

Маленького Іванка запитують про сестриного жениха:

– Скільки йому років?

– Не знаю.

– Але він молоденький?

– Так, у нього ще навіть немає волосся.

ТЕСТЬ ДО МАЙБУТНЬОГО ЗЯТЯ

– Я тобі покажу… як цілувати мою дочку!

– Не треба, дядьку Петре, я вже й сам умію.

ДВІ БЛОХИ

Дві блохи вийшли на вулицю. Одна одній каже:

– Пішки підемо, чи собаку почекаємо?

БАБУСЯ І ГІПНОТИЗЕР

– Бабусю, сьогодні у клубі гіпнотизер зробив так, що в залі майже всі позасинали.

– Знайшов, чим здивувати. Я коли захожу в тролейбус, як відразу всі засинають.

УЧИТЕЛЬ І ПЕТРО

Учитель: – Скажи, Петре, якщо у нас в Північній півкулі зима, так де в цей час тепло, а якщо літо – то де холодно?

Петро: – Взимку тепло в натопленій кімнаті, а влітку холодно в холодильнику.

УЧИТЕЛЬ І ПЕТРЕНКО

Учитель: – Петренко! Ти знову не слухаєш лекцію. Про що задумався?

Петренко: – Та питання одне виникло. Думаю, що якби всі гори з’єднати в одну гору, а всі моря злити в одне море, а потім підняти оту гору і вкинути в одне море. Ото б була булька.

УЧИТЕЛЬ, БАТЬКО І СИН

– Петренко, хто написав «Борислав сміється»?

– Слово честі, не я!

– Що це за відповідь. Чому ти у нас в школі навчився? Скажи, хай батько прийде, я з ним поговорю.

Прийшов батько. Вчитель з обуренням розповідає, який його син не уважний і як він відповів на його запитання.

– Знаєте, Іване Івановичу,– каже батько,– я скажу вам по правді: це мій син написав, але він більше не буде.

КОСТІК І ГЛІБОВ

Учитель: – Костику, яка мораль байки Л. Глібова: про ворону та лисицю.

Костик: – Якщо хочеш пообідати – не сідай на дерево.

Учитель: – Цікаво. А Лебідь, Рак, та Щука?

Костик: – Ніяку тварину, крім коня до воза не запрягай,– все одно не потягне.

МАМА ДОЦЯ І ГРИБИ

– Мама, я насмажила грибів, але боюсь покуштувати. Може перевірити на Сіркові?

– Та ти що, доця?! Ще пропаде собака. Ось прийде з роботи батько, то й провіриш...

ХОДЯЧИЙ ГОДИННИК

Слідчий до крадія: – Як ви дійшли до крадіжки годинника?

– Так от іду і бачу – годинник теж іде. Тоді я й подумав, а чи не краще нам піти разом?...

ДИКТОР ТЕЛЕБЕЧЕННЯ

– Шановні телеглядачі. Сьогодні о 21 годині 30 хвилин по першій продовольчій програмі, для тих хто ще не спить, буде показаний бутерброд з копченою ковбасою.

У ТРАВМАТАЛОГІЧНОМУ ВІДДІЛЕННІ

У травматологічному відділенні розмовляють хворі в гіпсі:

– Де це вас так?

– Урізався в гараж.

– Автомобіль, звичайно, розбитий.

– Ні, я повертався додому пішки.

КОТРА ГОДИНА?

– Ну як працює годинник з зозулею, який я вам відремонтував?

– Так. Кожні 15 хвилин зозуля вилазить і запитує: – Котра година?

МУДРІСТЬ НАРОДНА

Дим, дощ, мороз і сварлива жінка – то найбільше нащастя в хаті.Жінка за три угли хату держить, а чоловік – за один.

Свій розум май і людей питай.

За одного вченого дають десять невчених та ще й брати не хотять.

На те коня кують, щоб він не спотикався.

Мудрим ніхто не вродився, а навчився.

Де щастя упало, там і приятелів мало.

Тяжко щастя знайти, а легко його загубити.

Дурень за щастям біжить, а воно в нього під ногами лежить.

Щастя і нещастя на однім коні їздять.

Заводь нових друзів. Та не забувай старих.

Таємниці – бережи, на те вони й таємниці.

Не бійся визнати своїх помилок. Чим більше визнаєш, тим менше потім зробиш.

В болоті не без чорта.

Всяк кулик до свого болота звик.

У всякого Мусія своя затія.

Знай, кобило, де брикати.

Знай, коза, своє стійло.

Лихий чоловік у громаді – це вовк в отарі.

Краще погана дорога, ніж поганий супутник.

Дивиться лисицею, а думає вовком.

Просить грошей – батьком називає, а як позичить, то і чортом не назве.

Першого торгу не цураються, по ньому ж судять про успіх у торгівлі.

Той, хто стане вранці з постелі лівою ногою – цілий день буває невдоволений і зазнає невдач.

Своя хата – своя стріха, свій батько, своя втіха.

Від малих дітей голова болить, а від великих – серце.

Добрі діти доброго слова послухають,а лихі й дручка не бояться.

Коли людина посилено аплодує, тепло, що виділяється її тілом, більше від звичайного в 1,4 раза. Аудиторія з 3500 глядачів під час вдалої вистави створює додаткове тепло, якого достатньо щоб обігріти 20 шестикімнатних будинків протягом зимового дня.

За все своє життя ми з’їдаємо десь 40 тонн їжі і вдихаємо 380 тисяч кубометрів повітря. Щороку серце витрачає стільки енергії, що її вистачило б підняти вантаж майже в тонну на висоту 14 метрів.

Американські вчені дослідили, як впливає музика на продуктивність корів. Виявилось, приємна класична мелодія підвищує надої на 5-11 %. А от від рок-н-ролу та іншої музики надої різко падають.

Завжди будь сміливим. Якщо не можеш, то хоч удавай.

(Різницю однако ніхто не помітить).

Хоч раз за все життя прочитай Біблію (навіть якщо на це піде рік життя, мудрості з неї вистачить на всі літа, що залишились).

Три свічки на одному столі провіщають нещастя, або смерть.

Хто свистить, або хитає ногами – забавляє нечисту силу.

Якщо дзвенить у правому вусі – радісна звістка, в лівому – погана.

Діла на копійку, та балачок на карбованець.

Бачить чуже під лісом, а не бачить свого під носом.

Насміхався кулик з болота, та й сам туди поліз.

Без господаря двір плаче, а без господині – хата.

В доброго хазяїна і соломинка не пропаде.

Всякий двір хазяйським оком тримається.

Доброго коня і в стайні куплять.

Хто честі не має, тому й сто ковалів її не скують.

Добре говорить, та зле творить.

Бережись козла спереду, коня ззаду, а лихого чоловіка з усіх боків.

Загордилась свиня, що об панський тин чухалась.

Якби жабі хвоста, була б не проста.

Захотілось бабі раків – продала корову.

Дала на копійку, а балачок – на карбованець.

НАЙКРАЩА ЗБРОЯ – РОЗУМ.

Той, хто нічого не знає, ні в чому й не сумнівається.

Будь здорова, як вода, а богата, як земля!

Великий рости, щасливий будь, себе не хвали, другого не гудь.!Бувай здорова, як риба, гожа, як вода, весела, як весна, робоча, як бджола!

З роси і з води вам!

Не згадуй лихом, а добром, як хочеш.

Щедрий вечір! Добрий вечір! Добрим людям на здоров’я!

Яка головонька, така й розмовонька.

Проти віку, нема ліку.

Запізнайте світа, поки служать літа.

Двічі молодим не бути.

Від гніву старієш, від сміху молодієш.

Старість – не радість, а смерть – не весілля.

Пройшов вік, як батогом хляснув!

Годуй діда на печі, бо й сам будеш там.

Що знаєш, що вмієш, те за плечима не носить.

Вік живи – вік учись.

Пташка красна своїм пір’ям, а людина – своїм знанням.

Книги вчить, як на світі жить.

Грамотно вчиться – завжди пригодиться.

Грамотний – видющий і на все тямущий.

Коханню не запобіжиш зарання.

Куди серце летить, туди й око глядить.

Вибирай жінку на цілий вік.

Дівчина, як квіточка, з нею рай, а чужої молодиці не займай.

Жінка – запрошення до щастя.

Коли кохання входить у двері, розум вистрибує у вікно.

Розумні люди рідко говорять про кохання, їм давай роботу.

Чого не варто робити – не роби навіть подумки.

Зовнішність жінки – це праця чоловіка.

У коханні помста – не помічник, вона спопеляє все людське.

Любимо те, чого боїмося загубити.

Красота – це вічність, що триває мить.

На віку, як на току: і натопчешся, і наматюхаєшся, і начхаєшся, й натанцюєшся.

Усяк сам собі життя складає: як складе, так і буде.

На віку, як на довгій ниві, всяке буває: і добре й погане.

У житті, як у потягу: твердих місць більше, ніж м’яких.

Для себе жити – тліти, для сім’ї горіти, для народу – світити.

Не завжди так буває, як сваха на весіллі співає.

Стоїш високо – не будь гордим, стоїш низько – не гнися.

Козацькому роду нема переводу.

З добрими людьми і згоди можна дійти.

Друга шукай, а найдеш – тримай.

Чесне діло роби сміло.

Герой той, хто крокує в ногу з часом.

Доля допомагає хоробрим.

Виконанню передує думка, точному розрахунку – фантазія.

Навколо доброї людини легше дихається.

Мистецтво жити вимагає уважного погляду вперед Приємно того вчити, хто хоче все знати.

Шануй учителя, як родителя.

Чого Івась не навчиться, того й Іван не буде знати.

Учись змолоду – пригодиться на старості.

Біда людей єднає.

Біда не сама ходить, а з собою ще й горе водить.

Далеко йшов, а добра не знайшов.

Біда бідою іде й бідою поганяє.

Біда помучить, але й жити научить.

Швидко йти – біду найти, помалу йти – вона тебе знайде.

Бійся людей, які виправдовують усі твої недоліки. Від них не чекай на допомогу у скрутні часи.

Пам’ятай, дещо навколо тебе багато розумних людей, які помічають усі твої помилки.

Кажи людині, коли вона помилилася, але при цьому не ображай.

Щоб мати право на критику, треба вірити у святі істини.

Коли людина все заперечує, це означає, що вона не заперечує нічого.

Зізнатися у своїх помилках – означає стати розумнішим.

Не бійтеся із себе посміятися, адже самокритика – мобільна зброя проти твоїх недругів.

Хто нічого не робить, той і не помиляється.

Найвища образа для чесної людини – підозра у нечесності.

Усі правдолюбці прагнуть однієї мети.

Золота швайка мур пробиває.

Гроші – сила: одних підкупляють, других напоять, а третім лиха накоять.

Почав на золоті, а кінчив на болоті.

Срібло-золото тягне чоловіка в болото.

Золотий ключ кожний замок відкриє.

Чин чина почитай, а менший сідай на край.

І цариця ворона, коли спаде корона.

Коли очі кажуть одне, а язик інше, досвідчена людина довіряє очам.Варто назвати злою людиною того, хто в житті найдобріший лише для себе.

Егоїзм і нахабство – найгірші друзі у житті.

Добре бути скромним, але не варто бути байдужим.

Ні на що не здатен той, хто здатен тільки для себе.

Підняти слабшого – замало, треба його і підтримати.

Щастя завжди на боці хоробрих.

Сміливість – початок перемоги.

Боягуз кілька разів помирає до смерті.

Мужність виховується у наполегливій праці.

Впевненість у собі – запорука перемоги.

Могила хороброго – священна для Вітчизни.

Мало знати – треба й застосувати.

Природа – невичерпна у своїх вигадках.

На землі не буває випадковостей.

Природа – найдовершений твір мистецтва.

Будь-яка праця існує тільки тому, що існує великий світ.

Брехун завжди щедрий на клятву.

У брехні постійна супутниця – хитрість.

Лукава людина пише клятву на воді.

Брехня насамперед ганьбить брехуна.

Брехливе обличчя скриває все, що замислило підступне серце.

Відвідувати й слухати злих людей – це вже початок злої справи.

Не покривай душу злій людні, не чекай розради.

У злоби чорна радість.

Злослів’я має зміїну голову.

Обман і сила – ось зброя злої людини.

Не слухайте ніколи тих, хто погано каже про інших і добре про вас.

Брехня завжди складна і багатослівна.

Дві речі нерозривні з брехнею – обіцянки і пробачення.

Злослів’я не зупиняється на середині дороги.

На лестощі дурнів ловлять.

Лестощі несумісні з вірністю.

Без совісті і при великому розумі не проживеш.

Чесна людина нікому не заздрить.

Честь можна втратити тільки один раз.

Найгірша істина краща за найприємнішу оману.

Честь не можна відібрати, її можна загубити.

Найвищий суд – суд совісті.

Не мовчи, коли кажуть погане.

Чиста совість – найкраща подушка.

Не може бути великим те, що не правдиве.

Зневіра – властивість слабких.

Слабкі характером не бувають щирі.

В дорозі і батько – брат.

В дорозі і голка важить.

І на рівній дорозі люди ноги ломають.

Коли стелиться доріжка, козакові не до ліжка.

Краще погана дорога, ніж поганий супутник.

Горе тому, хто на печі:

Сюди пече, туди гаряче.

Добре тому хто в дорозі- Лежить собі на возі.

В БУДИНКУ-ВІДПОЧИНКУ

Бізнесмен вирішив приємно провести відпустку. Приїхав в отель і одразу познайомився там з гарною жінкою. Поселились разом в одному номері під виглядом подружжя. Через тиждень він відїзджає . Йому приносять рахунок:

– Звідки така сума, адже я прожив тут всього лише тиждень?

– Так, але ваша дружина проживала тут майже два місяці до вашого приїзду.

ОТКУДА У НАРОДА ДЕНЬГИ?!

Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:

– Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги?

– А на какие же ещё?

– А мне кажется, что всё куплено за народный счёт!

– Да вы что смеётесь? Откуда у народа такие деньги?

«МОНАХИНЯ» І ТАЧАНКА

Скаче полем тачанка. На ній сидить монахиня і стріляє в білих з кулемета. Прискакала до червоних. Тут же зіскочила на землю, зірвала з себе одяг і бійці зойкнули від здивування:

– Ну ти, Петька, і загримувався!

– Це що, хлопці ,– каже Петька – Ви краще швидше Василя Івановича розпрягайте.

У МЕНЯ ЕСТЬ РУКА

Налоговый полицейский – новому русскому:

– За такие налоговые махинации вас ждёт тюрьма.

– А у меня есть «рука».

– Однако время уже не то.

– Время не то, но «рука» всё та же.

МАТРОС И ЗАГРОБНАЯ ЖИЗНЬ

Командир вызывает матроса:

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет!

– Там к тебе дядя приехал, к которому ты три недели назад на похороны ездил.

МОРСКОЙ КРУИЗ

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна и нервно дергает его за рукав:

– Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

– Нет, только один раз.

ЧУКЧА В НАЛОГОВОЙ

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию.

Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

– Приметы не терял. Жена пропала.

– Ну вот у меня жена,– объясняет милиционер, – высокая, стройная, блондинка.

– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало... Да ну её, давай лучше твою искать.

ТОРЖЕСТВЕННыЕ СЛУЧАИ

Доктор:

– Спиртное употребляешь?

Пациент:

– Нет! Только по торжественным случаям.

– А что вы считаете такими случаями?

– Когда у меня есть что выпить.

У ВАС ЕСТЬ ДАЧА?

В квартире нового русского раздаётся телефонный звонок:

– Гошу можно?

– Он на даче.

– У вас есть дача?

– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

НА КАКИЕ СРЕДСТВА НА ЮГ ЛЕТАЕШЬ?

Ежа назначили руководителем лесной налоговой полиции.

Обходит он свои владения и встречает Лису:

– Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена?

– Любовник подарил.

– Разберёмся,– говорит Ёж и отправляет Лису в кутузку. Идёт дальше и видит Медведя:

– Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил?

– Не мои берлоги,– ответил тот,– на внуков записаны.

– Разберёмся, – говорит Ёж и отправляет Ведмедя вслед за Лисой. А до этого в камеру был уже посажен Гусь. И вот заключённые втроём сидят на нарах и ведут беседу:

– Я и Медведь знаем, за что нас сюда Ёж засадил,– говорит Лиса. – А за что тебя, Гусь, этот фискал упёк, ума не приложу? Ты ведь никогда комерцией не занимался!

– Да я и сам не знаю,– смущённо отвечает Гусь. – Но Ёж сказал, что он разберётся, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...

ЧУКЧА И ПРОСТИТУТКА

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкуру.

Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:

– Давай, чукча, ещё раз.

– Давай, сказал чукча. И после этого шкурку отнял:

Однако, я хотел – тебе шкурку давал, ты хотел, мне шкурку давал.

ПОЛЕ ЧУДЕС

Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора. Директор:

– Даю вам тысячу долларов – и вы уходите.

– Открывайте сейф!

– Даю вам пять тысяч долларов – и вы уходите.

– Немедленно открывайте сейф!

Директор открывает сейф. Он – пуст. Полиция:

– Почему сразу не открыли?

– А вы что, поле чудес не смотрите?

ЕСЛИ ВЫПАДЕТ ОРЁЛ

Трое новых русских выиграли в козино пять тысяч долларов и решили на них погулять.

– Значит так, братаны! Кинем монету! Выпадет орёл – пропьём. Выпадет решка – пропьём с бабами. Станет на ребро – отдадим жёнам. Зависнет в воздухе – заплатим налоги.

ВО ЧТО УКЛАДЫВЕШЬ ДЕНЬГИ?

Боцмана спрашивают:

– Вася, а во что ты укладываешь деньги?

– Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?

МАТЬ И СЫН

Мать спрашивает сына:

– Что-то я не вижу твой школьный дневник?

– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

ОДИНОКИЙ ПАССАЖИР

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

– Деньги – живо!

– У меня ни гроша...

– Так что ж ты тогда трясёшься?

– Я думал, ты контролёр.

У АДВОКАТА

– Хочу развестись с женой!

– Пожалуйста, 1000 долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За пятсот долларов её берутся пристрелить и даже закопать!

СУДЬЯ И ОБВИНЯЕМЫЙ

– Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить её любовника?

– Я рассудил ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по одному мужчине...

ДВА ЗУБА

– Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?

– Представь себе – ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить.

В РЕСТОРАНЕ

Официант: – Мадам, почему ваш муж залез под стол?

Мадам: – Это не муж. Муж стоит в дверях.

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО

– Дядь, дай закурить.

– А волшебное слово.

– А в глаз получить не желаешь?

ПАПА ЗАСТАВЛЯЕТ

В сберкассу приходит старый-старый горец. А дело идёт к вечеру. Работница сберкассы ему и говорит:

– Папаша, вы приходите завтра, сегодня уже конец рабочего дня.– Панымаэшь, я завтра нэ магу. Завтра уезжаю в Тбилиси, у мэна там брат, панымаешь, в футбол играет. Та на него удивлённо смотрит:

– А сколько вашему брату лет?

– А ему 120.

– И он ещё играет?

– Э-э, ищо как играет! Центральный нападающий, бэгает так красиво.

Кассирша:

– Ну тогда приходите послезавтра.

– Э-э панымаэшь, после завтра я еду в Кутаиси, у мэна там другой брат в баскэтбол играет.

– А сколько вашему другому брату лет?

– А этому будэт 130.

– И он ещё играет?

– Э-э и эщо как играет! Самый высокий у них, цинтральный нападающий.

Кассирша:

– Ну, тогда приходите через два дня.

– Э-э, панымаешь, через два дня я уезжаю, у меня старшый брат женится.

Кассирша в трансе.

– А сколько вашему старшему?

– А ему 140.

– И он ещё хочет жениться?

– Э-э, он не хочит – папа заставляет.

ГОРИЛКА

Подходит маленький грузин к папке и говорит:

– Папка, а ты знаешь, что такое горилка?

– Ну сыночек, ты это должен знать: горилка, это по украински – водка.

– Нет, папка, горилка – это маленькая обезьянка.

НЕ ПОЗОРЬ СЕМЬЮ!

Отправился Гиви учиться за границу и пишет домой письмо:

– Мама, у меня всё хорошо, учусь отлично, вот только все ездят на автобусах, а я на – такси!

Мама пишет ответ:

– Гиви, высылаем деньги – купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью, идиот.

НАЦИЮ НЕ ПОЗОРЬ

Купил грузин «Запорожец». Поставил под окнами своего дома. На утро смотрит: нет «Запорожца». Купил ещё один – на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами с запиской:

– Земляки, дайте хоть покататься.

Утром под окнами вместо «Запорожца» стоит чёрная «Волга»

с запиской:

– Кататься-катайся, а нацию не позорь.

НИЩИЕ

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

Ему говорят:

– Почему нищие, ведь они хорошо живут.

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

КОЛЯ ДОМА?

У одного человека заболело горло. И он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живёт врач, пошёл к нему.

Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

– Коля дома?

Жена тоже шепотом: – Нет. Заходи.

ЗАМУЖ ЗА ИНЖЕНЕРА?

– Ты с ума сошла,– кричит отец на дочь.– Посмотри, кругом краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник поломан, а ты собралась замуж за инженера!

ЗАДЫХАЮСЬ

Приходит один представитель грузинской национальности к другому и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса верёвкой. Он спрашивает:

– Гиви, что ты делаешь?

– Не видишь? Вешаюсь!

– А почему вокруг живота верёвку завязываешь? Надо же вокруг шеи….

– Э, э,э, вокруг шеи пробовал – задыхаюсь.

СТАРТОВыЙ ПИСТОЛЕТ

У нового русского спрашивают:

– Как вы заработали такое состояние?

– Ну для начала неужен стартовый капитал.

– А как вы заработали стартовый капитал?

– Ну, для начала нужен хотя бы старенький стартовый пистолет.

БУЛЬДОГ И ПУДЕЛЬ

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:

– Выходи, вместе погуляем.

– Не могу, меня заперли.

– А ты выпрыгни с балкона.

– Ага, ты хочешь, чтобы и у меня была морда, как у тебя?

ЖИВАЯ, НО НЕ СВЕЖАЯ

Заходит еврей в рыбный магазин. Продаётся живой карп.

Еврей спрашивает:

– Скажите, карп свежий?

– Конечно свежий.

Еврей посмотрел и опять спрашивает:

– Скажите, эта рыба свежая?

– Конечно свежая. Она же живая.

– Ну и что же. Моя Сара тоже живая, но не свежая.

ВАСЯ И СЕСТРА

– Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?

– А ей нравится, когда мужики смотрят на её, открыв рот и вытаращив глаза.

В ЕВРЕЙСКОЙ СТОЛОВОЙ

– Вчера был в новой еврейской столовой.

– Ну и что ел?

– Как обычно борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

– А почему же она еврейская?

– Да порции очень маленькие.

КАНАРЫ

Один новый русский говорит другому:

– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать.

– Что ты имеешь в виду?

– Да вот, в прошлом году с корешем семьями поехали на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жён наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.

– А жёны что?

– А жёны заладили, как попугаи в один голос: «На Канары, да на Канары».

ДУХИ ДЛЯ НАЧИНАЮШИХ

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи:

– Во пожалуйста хорошие духи «Оргазм».

– А эти как называются?

– Экстаз.

– Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

ЗАЧЕМ НУЖНЫ МУНДИРЫ?

Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей?

БЫВШИЙ ГАИШНИК

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:

– Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз, остановил «Жигули». Дали дяде 100 рублей. Махнул другой – остановили грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз – остановил «Волгу».

Жена:

– И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу.

КУПИЛ КРАСНОГО

Жена посылает мужа за хлебом:

– Купи белого.

Муж возвращается и говорит:

– Знаешь, не было ни белого, ни чёрного.

– Но ты хоть что-нибудь купил?

– Красного.

МУЖИК И ЛЮБОВНИЦА

Новый русский с любовницей, рядом его одежда, сверху лежит сотовый. Когда им становится совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, прерывает действие, поднимает трубку, а там его жена.

– Как ты меня здесь нашла?

ТРИ СЕРЁЖКИ

– Вчера видел клип Линды. У неё в губе, представляете, три серёжки.

– Ну и что?

– Ну, понимаете... Три серёжки в губе наводят на мысль об отсутствии ушей.

ВЕЗДЕ ОБМАН

– Что, молодой человек, очень ребёночка хотели?

– Нет, ну так чтоб очень, не хотели. Просто задумался. Везде обман! Вот вчера взял сына из роддома – богатырь, 3600. Принёс домой, перевесил – 3200.

СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН

Купил новый русский сотовый телефон и говорит сыну:

– Я пошёл на работу, если что случится – ты мне сразу звони.

Проходит время, звонок по телефону:

– Алло. Папа, кошка нашкодила.

– Сынок, но ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.

Проходит время, опять звонок:

– Папа, мама домой пришла с каким то дяденькой и они заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька снимает штаны. Так вот, я за ним убирать не буду!!!

СЕКСОПАТОЛОГ И МОЛОДАЯ ПАРА

К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:

– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.

Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает её, укладывает на кушетку, трахает её, а затем одевается и говорит мужу:

– Ну, а теперь вы поняли, что надо делать?

– Понял, доктор, но что же мне делать, если вы будете заняты?

ПИСЬМО С КУРОРТА

Письмо мужа с южного курорта домой к жене:

– Дорогая, ты меня можешь не ревновать, у меня совершенно закончились деньги, и я стал думать о тебе чаще и, главное, лучше. По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

ЧУДЕСНАЯ ДЕВУШКА

Сын привёл домой любимую девушку и представляет её матери:

– Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

– Прекрасно, сынок. 20 баксов в день – и пусть приходит по вторникам и пятницам.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ТЕАТРЕ

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка.

Верните пожалуйста, а то кролик мёрзнет.

ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ

– Вы верите в платоническую любовь?

– Но только в супружескую.

НА ТАНЦПЛОЩАДКЕ

– Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

– Ой, нет ещё.

– Тогда подержите мою кружку пива.

КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ КОРОВА?

У одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность даной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет её за рога, другой – за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.

ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЁШЬ?

Девушка парню: – Как ты думаешь, меня любить можна?

Парень: – Я думаю, что да, девушка.

– Так чего же ты ждёшь?

СЫН РАЗБИЛ КОПИЛКУ

Жена жалуется мужу:

– Я уже не могу справиться с нашим сыном.

– А сегодня что он выкинул?

– Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продаёт эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке.

– Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.

– Да, но через час он разбил свою копилку...

ЧТО ПРИВЛЕКАЕТ ЗРИТЕЛЕЙ?

– В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

– Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.

Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

ПРЕКРАСНО СОХРАНИЛИСЬ

Тёща мечтательно рассказывает зятю:

– Когда-то я была молодой, глупой, наивной, и очень некрасивой.

– Вы, мамо, прекрасно сохранились.

У ВАС ЕВРЕИ РАБОТАЮТ?

Приходит еврей в контору и спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Да.

– Он молча разварачивается, уходит в новую фирму и снова спрашивает:

– У вас евреи работают?

– Нет.

Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает и интересуются, почему он не работает?

– Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

ЛАВКА РАБИНОВИЧА

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

– Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновича.

– Почему?

– Потому, что он отдолжил наши весы.

СВАДЬБУ БУХАЮТ

– Как правильно говорить: в России свадьбу гуляют или справляют?

– В России свадьбу бухают.

СОБАЧЬИ БЕГА

На собачьих бегах встретелись немец, американец и русский.

Немец говорит:

– Мой пёс перед забегами всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.

Американец:

– Мы из своим псом перед соревнованиями всегда идём в «МакДональдс», поэтому нам победа обеспечена.

Русский говорит:

– Ну, дела! Это всё ерунда. Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки, грамов так 200.

Немец и американец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это всё! Зато на старте он самый забавный и весёлый.

ЖЕНА ХОЧЕТ РАЗВЕСТИСЬ

– Жена хочет со мной развестись.

– Почему ты так думаешь?

– Вчера она привела домой свою красавицу – подругу!

– Ну и что?

– Ты бы видал, какие у неё глаза!

ВРАЧ И ВОДОПРОВОДЧИК

У врача дома засорился унитаз. Позвали водопроводчика.

Водопроводчик пришёл, где-то пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

– Готово. Всё работает. С вас 50 гривень.

– Как пятьдесят гривень? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за пять минут работы 50 гривень не платят.

– Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже не платили.

ПОМЕШАЛА АМНИСТИЯ

Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел – помешала амнистия.

В ШКОЛУ НИ НОГОЙ!

Мальчик приходит из школы и заявляет:

– Всё, в школу ни ногой больше!

– Почему?

– Читать я не умею, писать – тоже, а разговаривать мне запрещают.

КАК ОТЛИЧИТЬ ВРАГА ОТ ДРУГА?

Буратино спрашивает у папы Карло:

– Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?

– Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья – огнетушители.

ПОМАДА НА ТРУСАХ

Прапорщик приходит вечером из части домой, раздевается ко сну, а жена как закричит:

– Вася, у тебя на трусах помада.

– Да это я сегодня, ну на губе сидел.

КТО РАНО ВСТАЁТ

Сара говорит Абраму:

– Абрам, я вот прочитала: кто рано встаёт, тому Бог даёт.

На следующий день Абрам встал на работу в 4 часа утра. Через 15 минут возвращается без норковой шапки, дублёнки, весь побитый.

– Абраша, что случилось.

– Кто-то встал ещё раньше меня.

СКОЛЬКО ЛЕТ ЗАМУЖЕМ?

Родители всё время скандалили. Наконец отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает:

– Мама, ты сколько лет уже замужем?

– 10 лет, сынок.

– А сколько ещё осталось.

ПАПА

Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит:

– Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал своё первое слово!

– Да? Как здорово! И какое же интересно ?

– Ты будешь очень рад: он сказал слово «папа».

– Серьезно? И как это произошло?

– Он это сказал когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

СУДЬЯ И ПОДСУДИМЫЙ

Судья подсудимому: – В чём вас обвиняют?

– В том, что я очень рано приобрёл новогодние подарки.

– В том, что вы слишком рано приобрели новогодние подарки?

Но ведь это не смешно.

Прокурор:

– Ваша честь, дело в том, что обвиняемый действительно приобрёл их слишком рано – ещё до открытия магазина.

ЭТО К ТЕБЕ

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит стоящий на пороге человек в маске.

Муж поворачивается и обращается к жене:

– Дорогая, это к тебе.

КОГДА ДРУГИМ ХОРОШО

Муж неожиданно возвращается из командировки домой, с вокзала не позвонил жене. Естественно она не одна. «Всё-таки я черствый эгоист,– думает он. – И почему мне так плохо, когда другим так хорошо?»

ЗВОНОК В ДУРДОМ

– Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.

– Почему же вы не позвонили в прессу, на телевиденее?

– Что я, дурак! Они же там меня за психа примут.

В БАНЕ

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а затем надолго задумались.

ЗВОНОК ПО ОБЪЯВЛЕНИЮ

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве.

– Здравствуйте. Это правда, что вы обладаете всеми даными, указанными в объявлении?

– Да.

– Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!

– Ну как вам сказать.. Да у меня есть чем потрясти.

ПРОДАЁТСЯ СЕМЬЯ

Для состоятельных господ!!! Продаётся семья «под ключ.

Красавица жена, ребёнок и тёща.

ГЕНИАЛЬНОЕ СЛОВО

Решил найти слово «гений» в женском роде. Вот теперь думаю, либо нет гениальных женщин, либо все гениальные женщины – проститутки.

КОГДА БЕЗ МАКИЯЖА

– Твоя жена может коня на ходу остановить?

– Когда она без макияжа, те самы на дыбы стают.

АДВОКАТЫ

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ГАЗЕТЕ

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.

О ВЫПИВКЕ

Выпить бутылку водки нетрудно. Гораздо труднее её в себе удержать.

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большой лопатой.

– Как пьёт русский человек?

Сначала он выпивает то, что хочет, затем то, что может, и, наконец то, что осталось.

СПОРНАЯ ИСТИНА

– Что такое спорная истина?

– Это когда вы говорите, что ваша жена – лучшая в мире, и друзья охотно с вами соглашаются.

БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

– Выйду замуж. Интим не предлагать.

ДВА ДРУГА

Встречаются два друга и первый говорит второму:

– Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?

– Я думаю, как ты будешь выходить из окружения?

ПАРУ СЛОВ

– Папа, можна тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро.

– 100 баксов.

ПРЕЗЕРВАТИВ

Мужик отоваривается в ларьке: – Бутылку водки.

Продавец: – Так, так.

Мужик: – Конфеты, бутылку вина.

Продавец: – Угу.

Мужик: – И презерватив.

Продавец: – Презервативов нет.

Мужик: – Тогда ничего не надо.

КУДА ОСТАЛЬНЫЕ ТОРОПЯТСЯ?

Два мужика смотрят «Формулу–1». Один спрашивает другого:

– Почему они едут так быстро?

– Разве непонятно? Тот, кто приедет первым, получит приз.

– Он то получит. А остальные куда торопятся?

У ВАС КУРЫ ЕСТЬ?

Мясная лавка. Минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

– Слава Богу, успела. У вас куры есть?

Мясник достаёт из морозилки единственную курицу и кладёт на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:

– Н-да. А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достаёт её же, поворачивает, кладёт на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

– Отлично! Мне, будьте добры, обе.

А КТО БУДЕТ НАТЯГИВАТЬ?

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам всё понятно?. Есть ли вопросы?

– Всё понятно, только какая будет зарплата?

– Ну, долларов сто.

– Маловато.

– Ну с натяжкой может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или ещё и ваш заместитель?

– И мой заместитель.

– Тогда не надо.

– Почему?

– А потому, что мне и без натяжки платят двести.

КОГДА ВЫРОСЛИ РОГА

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

ТАКОЙ БОЛЕЗНИ НЕТ

– Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку.

– А воду?

– Такой болезни у меня ещё не было.

ВАША ФАМИЛИЯ?

В зюзю бухой мужик названивает в справочную:

– Алло, это справочная?

– Да, это справочная.

– Дайте, пожалуйста, адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича?

– Хорошо, а как ваша фамилия?

– Пантелеймонов Иван Кузьмич.

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ И ЖЕНЩИНЫ

На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни её пол.

ОБРАЩЕНИЕ К СОСЕДУ

– Послушай, сосед, в этом месяце я, к сожалению, не могу вернуть тебе долг.

– Но ведь тоже самое ты говорил мне и в прошлом месяце.

– И разве я не сдержал слова?

НАПОЛЕОН

– Тебя что, уже выписали из психбольницы, сосед?

– Да, а что такое?

– Что-то очень быстро.

– Понимаешь, при таком скудном питании мне пришлось сознаться, что я не Наполеон.

АБРАМ И ИЗЯ

– Абрам, а почему это в русских сказках Иван – всегда дурак?

– Хм, Изя, ну, а в наших он кто?

ПОСЛЕ КРЕСТИН

Как молодую мамашу спрашивали её знакомые о том, какое имя для ребёнка она выбрала?

Подружка:

– Как назвала?

Поп:

– Как нарекла?

Писатель:

– Как озаглавила?

Програмист:

– Как поименовала?

Системный администратор: – Какое имя присвоила?

ГОДЕН К РУКОПАШНОЙ

Призывная медкомиссия. Окулист призывнику:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь.

– Нет.

– Ещё ближе. Видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Видите.

– Теперь вроде вижу.

– Так расстояние 50 см. Пишем: Годен к рукопашной.

ВАША НАЦИОНАЛЬНОСТЬ?

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:

– А какая у вас национальность?

– Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь.

– Так, еврейскую кровь надо слить.

МОЯ МЕЧТА

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого американца тоже на 300 млн долларов. А потом кинуть богатого англичанина на 300 млн долларов Ну, а потом богатого немца и тоже на 300 млн долларов. И чтоб все они были евреями.

ЯК ПОЖИВАЄШ, МИКОЛО?

– Як поживаєш, Миколо?

– Та як тобі сказати, Петре, коли мені пагано, то забирає швидка, а як хорошо, то забирає міліція.

В СУДЕ

– Присягаюсь, господин судья, что я не виновен.

– А раньше вас судили за что-нибудь?

– Никогда, это моя первая кража.

ПРЕДСКАЗАТЕЛЬ ПОГОДЫ

– Эй, чавелла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?

– Я погоду предсказываю.

– Нахрена мне твоя погода. Что нам светит?

– Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

КРОСВОРД

Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе? Пять букв. В средине буква «р».

– Дурак.

ЧОЛОВІК І ПРЕФЕРАНС

Чоловік телефонує дружині:

– Дорогая, я сьогодні ночувати дома не буду. Ми тут у Васі в преферанс граємо.

Дружина повертається до Васі, прикриває трубку ладонью і говорить:

– Вась, ти чув, вони там у тебе у преферанс грають.

В ЧЕРЗІ ЗА ГРЕЧКОЮ

Одна жінка до другої:

– Ти уявляєш, Саро, він послав мене на три букви...

– І що ти йому відповіла?

– А що я? Я сказала: – Молодий чоловіче, я там просиділа більше, ніж ти пробув на свіжому повітрі.

ШУКАЮ СОБІ ПОДІБНОГО

Об’ява у інтернеті:

– Шукаю собі чоловіка п’ющого, гуляючого, курящого.

Вважаю, що у подружжя повинні бути спільні інтереси.

ПІП І ШВЕЦЬ

Прийшов піп до шевця та й каже:

– Я знаю одного дурня, який спочатку поріже цілу шкуру, а потім зшиває.

А швець подумав трохи та й каже:

– А я знаю одного дурного, як хтось умре, так усі люди плачуть, а він співає.

ТУРИСТИ В АНГЛІЇ

Туристи, милуючись ідеальним англійським газоном, цікавляться в садівника:

– У чому секрет створення такого прекрасного газону?

– Все дуже просто. Треба лише раз на тиждень його косити.

– І тільки?

– І так впродовж 200 років.

НОВИЙ ТЕЛЕВІЗОР

Чоловік приніс додому новий телевізор. Дружина запитує:

– А навіщо на впакуванні намальована чарка?

– Це значить, що покупку треба обмити.

АДВОКАТИ...

Старий адвокат іде на заслужений відпочинок і передає всі свої справи контори своєму синові – випускникові юродичного факультету. Через тиждень роботи синок прибігає до батька й кричить:

– Батьку! Я виграв ту саму справу Іванова, з якою ти не міг розібратися останні десять років! Поздоров мене!

– Що ж ти наробив, синку?! Ця справа годувала нас останні десять років.

ЗАВТРА ПЕНСІЯ

Жили-були старий зі старою.

– Діду, у нас здається будуть діти.

– Ще б пак! Адже завтра пенсію одержуємо.

МІЙ БАТЬКО КОСМОНАВТ

Дзвінок у двері. Відчиняє маленький хлопчик. Відвідувач запитує:

– Батько вдома?

– Він буде через три години дві хвилини й 17 секунд,– відповідає маля, глянувши на свій електронний годинник.

– Звідки така точність? – дивується відвідувач.

– Мій тато – космонавт, і зараз він у польоті.

– А коли буде мама?

– От цього сказати не можу, вона пішла до перукаря.

МРІЯ ДИТИНСТВА

Один дідок запитує в другого:

– Скажи, чи збулась яка-небудь твоя мрія дитинства?

– Збулася.

– Яка?

– Коли батько тягав мене за волосся, я мріяв бути лисим.

НЕЗРОЗУМІЛИЙ РЕЦЕПТ

Розмова двох пенсіонерів в аптеці:

– Ці лікарі пишуть, як курка лапою! У рецептах нічого розібратися неможливо.

– От і добре! Я по своєму рецепту цілий рік їздив безкоштовно в трамваї, в метро, півроку ходив в оперний театр, а тепер одержав збільшення до пенсії!

СЕКРЕТАРКА, НАРЕЧЕНИЙ ТА ЇЇ ШЕФ

Секретарка вводить у кабінет директора свого нареченого:

– Іване Івановичу, я привела свого коханого, щоб він переконався, що ви старий, лисий і некрасивий.

ХОТІВ БИ ЗІГРАТИ ГЕРАСИМА

Весна. Депресія. Розмовляють два актори:

– Хотілося б зіграти Іллю Ілліча Обломова.

– Чому?

– Як чому? Всю першу дію можна грати, не встаючи з дивана...

– Ясно... А я б хотів зіграти Герасима.

– А це ще чому?

– Щоб слів не вчити...

КОЛИ БУЛА ВІДКРИТА АМЕРИКА?

Вокзал. Літній мужчина виходить із вагона потяга й вирушає в буфет перекусити. Перед тим як вийти, дивиться на номер свого поїзда, щоб потім знайти його. 1492. Чудово! Цей номер неможливо забути. Це рік відкриття Америки. Через декілька хвилин він повертається на залізничну платформу і чемно запитує в службовця:

– Пробачте, ви не пам’ятаєте, у якому році була відкрита Америка?

ДУМАЙТЕ, ЩО ЦЕ ПИВО

Лікар звертається до пацієнта:

– Випити ліки – дріб’язкова справа! Думайте, що це пиво.

Хворий:

– Але,лікарю, може, краще я буду пити пиво, а думати, що це – ліки.

СТОЯЧИ В ЧЕРЗІ

Установлено, що бабусі, які простояли в черзі більше півгодини, забувають, навіщо прийшли, і починають лаяти владу.

ЯКЩО ПІДУ НА ПЕНСІЮ

– Коли я вийду на пенсію, то абсолютно нічого не робитиму.

Перші місяці буду просто сидіти в кріслі-качалці.

– А потім?

– А потім буду розгойдуватися.

СТОМАТОЛОГ І ПАЦІЄНТ

Стоматолог говорить пацієнтові:

– Зараз я рватиму вам зуб, а ви кричіть щосили.

– Що буде так нестерпно боляче?

– Та ні, просто до мене велика черга, а я спізнююсь на футбол.

ТРИ ПЕНСІОНЕРИ

У сквері сидять три пенсіонери. Один із них зітхає. Другий зітхає ще важче. Третій вибухає:

– Щоб вас чорт побрав, що ви весь час про політику та про політику?!

РОДИМКА НА ПЛЕЧІ

Старіючому чоловікові дзвонить одна з його колишніх подружок.

– Так, так відповідає збуджений кавалер. Я вас пам’ятаю.У вас ще така чудова родимка на плечі!

– Не на плечі? На стегні?! Бачите, як вас життя скрутило.

ПРОФЕСОР І ЙОГО ДРУЖИНА

Літній професор женився на молоденькій студентці -першокурсниці. Молода дружина вимагає постійної уваги. Її краса й молодість дуже турбують професора. Він просить поради у свого колеги:

– Як бути? Адже мені-то вже під 70, а їй лише 18. Що б ви мені порадили?

– Я б порадив вам, колего, найняти молодого секретаря.

Через рік вони зустрічаються знову.

– Як поживаєте з молодою дружиною? – запитує колега в професора.

– Все добре, дружина вагітна, все нормально.

– Поздоровляю! А моєю порадою скористалися?

– Так-так, секретар теж вагітна.

КРАЩЕ НЕ КАЖІТЬ

– Учора я вас бачив із дружиною в театрі.

– Але їй ліпше про це не кажіть.

А ВИ СІРНИК ЗАПАЛЮВАЛИ?

Дзвінок в аварійну міську службу газу:

– Синки, не розумію, що таке… Плиту зранку включила, а газ не горить!

– Бабуню, а ви сірник запалювали?

– О, зараз запалю!

ЩОБ МАТИ ШАНСИ

Досить забезпечений холостяк у 60 років палко закохався у молоду особу. Розмовляючи зі своїм другом Василем, він відзначив:

– Я хочу женитися на ній. А раптом вона відмовить мені?

Може сказати, що мені тільки 50 років?

– Якщо хочеш підвищити свої шанси на законний шлюб, – відповів Василь,– то скажи коханій, що тобі вже 70.

В РЕСТОРАНІ

Відвідувач ресторану підкликає офіціанта:

– Коли вийдете на пенсію, то не забудьте сказати своєму наступнику, що я все ще чекаю кави.

ЗАДИШКА

Скаржиться бабуся:

– Лікарю, у мене задишка.

Лікар оглянув бабусю й, не знайшовши ознак задишки, здивовано запитав:

– Бабусю, а коли у вас задишка буває?

– Коли я маршрутку доганяю.

Я ВАМ ТАК ЗВАЖУ

Бабуся в овочевому магазині говорить продавчині:

– Хотіла купити п’ять кг картоплі, так боюся, що не донесу.

– Беріть, бабусю, – заспокоює продавчиня,– я для вас так зважу, що донесете.

СИН НОВОГО УКРАЇНЦЯ

Син нового українця приходить додому з дівчиною.

– Тату, познайомся, це – Оксана!

Новий українець, не відриваючи очей від газети:

– Якщо хочеш одружитися – немає проблем, а якщо на джипі покататись – і не сподівайся.

ОСЕЛ, ВОДА І ГОРПІЛКА

Один проповідник тверезості звернувся до своїх слухачів:

– Нещасні, знайте ж, що ви впали нижче тварин. Ну, поставте перед віслюком два відра: одне з водою, друге з горілкою. Що він буде пити?

– Звичайно воду! – відповіли багато слухачів.

– Саме так, воду. А чому?

– Бо він віслюк! – пролунала дружня відповідь

НЕВРОЗ

Лікар до чоловіка пацієнткі:

– Невроз вашої дружини– то нічого страшного. Вона може дожити з ним до ста літ.

– А я?

НАВЧЕНИЙ

– Чому ти завжди запізнюєшся!? – гримає дружина на чоловіка.

– Досить того, що я поспішив на тобі одружитися,– відповів той.

ВЕЗУЧА

– Скільки живу – весь час везе на Миколаїв,– хвалиться одна подруга іншій. – Втретє збираюся виходить заміж, і знову попався Миколай.

ІНСТРУКЦІЯ

Інструкція – це папір, що читають у двох випадках: коли нема чого читати або коли все зламано.

ЗАВІДУЮЧИЙ І ПРОДАВЧИНЯ

Завідуючий говорить продавчині у відділі самообслу- говування:

– Треба бути уважнішою. Отой покупець замість трьох виніс чотири куски мила.

– Нічого, я з нього взяла гроші за п’ять.

ІНША СЕСТРА

Хазяйка запитує квартирантку:

– Чому це твій брат більше тебе не провідує?

– Тепер у нього вже появилася інша сестра.

ПЕРЕВІРЕНО ЧАСОМ

Петро до Миколи:

– Як ти гадаєш, Петренку можна довіряти таємниці, чи ні?

– Можна. Це перевірено часом. Ось уже п’ять років, як зарплата у нього удвічі вища, а дружина і досі про це нічого не знає.

УТІШИВ

Зустрілися два приятелі. І той що холостяк, скаржиться сімейному:

– Що не кажи, браток, а бути холостяком кепсько. Ні борщу, ні галушок.

– А ти одружись ,– каже сімейний ,– дружина швидко навчить тебе куховарити.

ЩЕ КЕПКУВАТИ БУДУТЬ

До дев’яносторічного чоловіка зайшов приятель.

– Семене, оце почув, що ти прихворів трохи і рішив тебе перевідати. Може до лікарні сходив би?

– Е ні, не можу. Я ж кілька днів як одружився, що ж люди скажуть?

КОЛИ ЗА П’ЯТДЕСЯТ

– Як здоров’я?

– Та так. Гірше, як було, але краще, ніж буде.

КОЛИ САМЕ

Директор – до свого заступника:

– Ян Янович, я думаю, що мене скоро звільнять з моєї посади, а тобі, мабуть, прийдеться приймати справи.

– А коли саме?

ПОГОВОРИМО ПРО ЖІНОК

Нічого, якщо любов сліпа. Гірше, якщо вона короткозора.

Жіноча логіка: покупець подарунків завжди правий.

Талант жінки – оточувати себе шанувальниками.

Завдяки моді жінки знаходять себе, але втрачають індивідуальність.

Чоловік – то приховані можливості жінки – неприховані потреби.

У суперечці із красномовними дружинами народжуються мовчазні чоловіки.

Спляча Красуня найбільш приваблива тим, що постійно тримає язик за зубами.

Для жінки театр починається не з вішалки, а з ательє мод.

Якщо дружина з вищою освітою лишає тебе головним, відправляй її довчитися в кулінарний технікум.

ПРАВИЛА ПОВЕДІНКИ В ГОСТЯХ

Одержавши запрошення в гості, не барися, вирушай в дорогу.

Не відривайся далеко від жінки, бо можеш проскочити проз бажану хату.

Після третьої чарки тости виголошуй сидячи, щоб часом не розминутися із стільцем.

Від початку до кінця вечірки бери активну участь у роботі застільного хору, але не виходь далеко за межі відомих чотирьох октав. Йдучи з гостей, користуйся дверима.

МУЗИКА ДЛЯ СУСІДІВ

– Ти ж не можеш терпіти джазової музики. Навіщо ж ти її записав?

– Я ще більше не терплю сусідів.

РІЧНИЦЯ ВЕСІЛЛЯ

– Чого це в мене сьогодні на столі ця ваза з квітами? – запитує забудькуватий професор.

– Тому що сьогодні річниця твого весілля, – трохи ображено відповідає дружина.

– Спасибі тобі, люба. Коли буде річниця твого весілля, будь ласка нагадай мені – я тобі теж зроблю щось приємне.

КОЛИ ТИ СПАТИМЕШ

– Татусю, купи мені барабан!

– Синку, дай мені відпочити, в мене й на роботі досить шуму.

– Купи, татусю, я буду на ньому грати тільки тоді, коли ти будеш спати.

ПЛАТА ЗА ВІДПОЧИНОК

– Музичне виховання нашої доньки коштувало чимало грошей, але я сподіваюся, що вона тепер немало заробляє.

– О, так! Біля нас живе професор, який сплачує їй п’ять карбованців за годину, коли бажає відпочити.

СПІВАК І КВІТИ

– Що за неподобство?! – обурюється співак.– Мені піднесли всього три корзини з квітами!

– Хіба цього мало?

– Але ж я заплатив за чотири.

ДІОГЕН І ЗЛОДІЙ

Одного разу, звертаючись до злодюжки, якого арештували і вели до в’язниці, Діоген вигукнув: – «Бідолаха, чому ж ти всьогонавсього дрібний злодій, а не великий; тоді б ти сам саджав інших за грати.

ФІЛОСОФ ДЕМОСФЕН І ЗЛОДІЙ

Коли один крадій, схоплений на місці злочину, вибачався перед філософом Демосфеном у тому, що не знав, що вкрадена річ належить її хазяїну, філософ відповів:

– Але ж ти знав, що вона не належить тобі.

ЦІЦЕРОН І ОПОНЕНТИ

Коли Цицеронові докоряли тим, що він більше загубив людей своїми обвинувальними промовами, аніж врятував захисними, він відповідав: «Це дійсно так, тому що в мене більше совісті, ніж красномовства.

ФІЛОСОФ ЗЕНОН

Філософу Зенону з Кітіона, що на о. Кіпр, хтось сказав, що любов – річ, не гідна мудреця. «Якщо так,– спокійно відповів той,– мені дуже шкода бідолашних красунь, адже їм доведеться вдовольнятися любов’ю лише самих дурнів.

ПРОФЕСІЯ БОГА

Коли один релігійний філософ умовляв Гейне повернутися до лона церкви, щоб заслужити собі прощення Бога, поет відповів:

– Бог і так простить мене, це його професія.

ДІОНІСІЙ І ФІЛОКСЕН

Якось сіракузький правитель Діонісій покликав до себе поета Філоксена для оцінки своїх поетичних опусів. Філоксер відверто вказав йому, чим хибує його муза. Ображений Діонісій наказав закувати суворого критика і відправити на каторгу.

Через деякий час він знов закликав поета і знову читав йому свої вірші. Філоксер довго уважно, напружено слухав, потім мовчки піднявся й пішов. «Куди ж ти?» – гукнув йому тиран.

– Назад до каменоломні,– спокійно відповів поет.

ЩОБ НЕВІСТКА ПОВІРИЛА

– Не треба, бабусю, жартувати із здоров’ям. Бережіться холодної води, більше відпочивайте.

– Якже мені берегтися, лікарю, якщо не даєте лікарняного?

– Не розумію. Навіщо він вам? Ви ж певно уже на пенсії?

– А як же мені повірить невістка, що я хвора.

ПОСЛУГА ЗА ПОСЛУГУ

– Дозволь мені, кумо, засмажити рибу в твоїй олії, а я потім дозволю тобі зварити шмат свинини у моєму борщі.

ГРУША

Один надто вчений сусід до другого:

– Ваші методи садівництва, пане господарю, безнадійно застаріли. Ручаюсь, що ви не зберете навіть двох кг яблук із цієї деревини.

– Ви маєте рацію: з цього дерева я не зберу жодного кілограма яблук, тому що це груша – відповідає господар.

САМОГОН

Міський дідок зустрічається з сільським дідком і запитує:

– Діду, самогон вариш?

– А навіщо його варить? Я так п’ю.

ДВА ПРИЯТЕЛІ

Зібрались два приятелі і почали пити. А в діда, того що наливав після випивки, почали руки труситись. Побачив це другий та й каже:

– Слухай, Петре, давай я буду наливати чарки, бо ти такими руками можеш хіба що сіль посипати на шашлики.

ІНТЕРВ’Ю З ВІДОМОЮ АРТИСТКОЮ

Журналістка: – Чому ви любите тільки багатих чоловіків?

– Ви помиляєтесь. Я люблю лише веселих чоловіків. І не моя провина, що таких нема серед бідних.

І В НЕБІ НЕ КРАЩЕ

Служив Іван у попа, працював тяжко від зорі до зорі, а платив піп мало. Одного разу говорить піп Іванові:

– Не журись, Іване, що в мене ти тяжко працюєш і що я мало тобі плачу за твою працю. Зате я буду молитися Богу, щоб тобі на тім світі було ліпше. Вислухав Іван попа та й каже:

– Не віриться мені, батюшка, що на тім світі буде краще. Там також святий Петро скаже: «Іване, засвіти Сонце! Іване, загаси Місяць! Іване, підмети небо, помий зірки, нарви янголам яблук в саду. Одним словом, ніде мені не буде спокою.

СИН І МАМА

– Мамо, ти не знаєш, у якої вчительки вчилася тьотя Валя?

– А що таке?

– Та вона ж арифметики не знає. Замість п’яти копійок здачі дає тільки три.

САМ НЕ РОЗУМІЮ

– Щось не розумію, Іване Івановичу, оселедці які я брав у вас вчора по тридцять п’ять копійок, кращі ніж ті, що по карбованцю тридцять.

– Сам не розумію. Всі з одної бочки.

НЕХАЙ ЇДЕ ПОВІЛЬНІШЕ

Кондуктор до пасажира:

– З цим квитком ви не маєте права їхати швидким потягом.

– Не може бути! Ну то скажіть будь-ласка, машиністові, щоб їхав повільніше.

НЕОБАЧНІСТЬ

– Подумати тільки, коли я грав на скрипці, сусіда розбив каменем моє вікно.

– То він зробив велику дурницю, бо тепер він чутиме тебе ще краще.

МОЖЕ ТИ ТАМ СПІВАЛА РАНІШЕ?

Мати запитує у своєї доці, як пройшли гастролі?

– Чудово! – відповідає доця. – Всюди я мала добрі збори, лише у Харкові зал був порожній.

– Може, дитя моє, ти співала там раніше?

НЕ МОЖЕ БУТИ!

– Щось у вас пиво тепле.

– Та не може цього бути! – говорить продавець,– я ж тільки що відро холодної води в бочку вилив.

БАТЬКО З СИНОМ НА КОНЦЕРТІ

– Тату, а чому цей співак гойдається, коли співає?

– У рухому ціль важче влучити, синку.

ТЕОРІЯ І ПРАКТИКА

Майстер до учня: – Ти добре знаєш, як правильно вмикати в живильну сітку амперметр? Не спалиш його?

– Та я теоретично знаю, а практично вже спалив!

БАГАТІЙ І СКРИПАЛЬ

Якийсь петербурзький багатій – «покровитель мистецтв», запрошуючи на чашку чаю Венявського, сказав ніби мимохідь:

– До речі, прихопіть із собою скрипку.

– Дякую вам від імені моєї скрипки, – відповів музикант,– але моя скрипка чаю не п’є.

ОХОРОНЕЦЬ ТАЄМНИЦІ

– Сподіваюсь, ти мовчати вмієш. Усе залишиться між нами?

– Клянусь! Ця таємниця вмре разом з моїм кумом.

ДВА «ДОТЕПНИКИ» І ПАГАНІНІ

Зустрілись двоє знайомих брехунців. Розговорилися. Перший і каже:

– Їду я ото вчора одинадцятим номером трамвая по Зеленій вулиці і раптом бачу навпроти мене сидить – хто б ти думав? – сам Паганіні.

Другий помовчав, подумав і каже:

– Знаєш що? Не бреши. Одинадцятий номер по Зеленій не ходить.

ДВА РІШЕННЯ

– Я вирішила доти не виходити заміж, доки не буду мати 25 літ. – А я вирішила, що доти не буду мати 25 літ, доки не вийду заміж.

КОМУ КРАЩЕ ЗНАТИ?

До керівника хору звертається молода дівчина з проханням взяти її на роботу.

– У вас є якісь рекомендації?

– Ні.

– Ніяких характеристик?

– Ні. Але мої родичі кажуть, що я добре співаю.

– Тоді принесіть мені ще й відгуки ваших сусідів.

НА СУДІ

– Ваш фах?

– Я соліст.

– Де співаєте?

– Я не співаю. Я засолюю капусту, огірки, помідори.

ГАРНЕ НЕ НОВЕ, А НОВЕ НЕ ГАРНЕ

Ознайомившись з музикою молодого композитора, не дуже талановитого, проте надто зухвалого, Ференц Ліст рішуче сказав йому: «У ваших творах справді є багато гарного й нового. Шкода тільки , що гарне не нове, а нове не гарне.

НА ВСЯК ВИПАДОК

– Мамо, чому ти завжди стоїш біля вікна, коли я співаю?

– Бо не хочу, щоб люди думали, ніби я тебе вбиваю.

ВЛУЧНИЙ ЕПІТЕТ

– Чому цю співачку називають незрівняною?

– Мабуть, тому, що з іншими її соромно порівнювати.

СКІЛЬКИ ЗАЛИШИТЬСЯ МУХ?

– Дивись, Михайле, на столі сидять чотири мухи. Як я одну з них уб’ю, то скільки зостанеться їх на столі?

– Одна.

– Як одна?

– Одна… Та що вбита, бо решта розлетиться.

НА ЯКІЙ ВУЛИЦІ?

На уроці історії учитель запитав учня:

– Що зараз відбувається в Парижі?

– А на якій вулиці?

У ВАС КОРОВА Є?

Вчителька до учня:

– Івасику, у вас корова є?

– Є.

– То розкажи, як вона виглядає.

– А наша корова тепер не виглядає. Тато на зиму всі діри забили дошками.

ГАРМИДЕР

Тітка запитує небожа:

– Чому то у вашому дворі вчора був такий гармидер?

– Мати на базар поїхала, а татку наказала досваритися з сусідкою,– відповів хлопчина.

НАЙКОРОТША РОЗМОВА

– Просто дивуюсь,– чоловік до дружини, як це ти умудрилась закінчить розмову всього за двадцять хвилин? Що з тобою трапилось?

– Набрала неправильний номер.

ЕКОНОМІСТИ

Петро до Миколи: – Ти знаєш, ми вирішили купити машину і тепер на всьому економимо. Наприклад, вчора ми з дружиною змогли повечеряти всього за 60 гривень.

– Подумаєш! – спокійно відповідає Микола. Ми з дружиною тратимо на вечерю по п’ять гривень.

– Не може такого бути! І як це вам удається?

– Дуже просто. Сідаємо в автобус і їдемо до тещі. Повечеряєм, а потім повертаємось додому пішки.

МАМА І ДОЦЯ

– Мамо, цей бомж і справді мій тато?

– А хрен його, доця, знає, як їх стільки було, а по п’янці хіба їх всіх запам’ятаєш?

3.2.2013 р.

ЯКЩО ГАВКАЄ СОБАКА

Якщо в сусіда гавкає собака, а сусід того не чує, бо «втратив слух», то купуй барабан і в той час як собака починає гавкати, починай вибивати на барабані. Кажуть, ніби саме в той час до людей повертається слух.

4.2.2013 р.

ВИНО І ГОРІЛКА

Зустрілись в шлунку вино і горілка і почали сперечатись, хто з них кращий. Вино до горілки:

– Ти гірша за мене.

Горілка до вина:

– А ти – дешевка.

Вино:

– Вийдемо, поговоримо.

1980 р.

ПЕРЕГОНИ ВІДМІНЯЮТЬСЯ

Чоловік частенько телефонував додому і говорив, що він прийде пізно, так як буде на іподромі. Так було і в цей раз. Коли він зателефонував до дружини, що затримається на перегонах, то дружина йому відповіла:

– Любий, телефонувала твоя кобила і сказала, що сьогодні перегони відміняються.

Content

Кудрицкий Валентин Олександрович Кропива