Юлия Шилова

Встань и живи, или Там, где другие тормозят, я жму на газ!

От автора

Дорогие мои друзья, по вашим многочисленным пожеланиям выполняю свое обещание и представляю на ваш суд третью часть семидесятой книги «СЛИШКОМ РЕДКАЯ, ЧТОБЫ ЖИТЬ, ИЛИ СЛИШКОМ СИЛЬНАЯ, ЧТОБЫ УМЕРЕТЬ». По идее, лучше было бы оставить прежнее название романа и только подставить цифру «три», но мне захотелось назвать этот роман по-новому, впрочем как и предыдущий, — «ВСТРЕТИМСЯ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ, ИЛИ ТРУДНО ХОДИТЬ ПО ЗЕМЛЕ, ЕСЛИ УМЕЕШЬ ЛЕТАТЬ» (вторая часть семидесятой книги). Такой своеобразный порыв души.

Этот роман тоже ЮБИЛЕЙНЫЙ. Девяностый в моем писательском багаже. Я считаю, что у него тоже очень красивое название: «ВСТАНЬ И ЖИВИ, ИЛИ ТАМ, ГДЕ ДРУГИЕ ТОРМОЗЯТ, Я ЖМУ НА ГАЗ!» Даже не верится, что я смогла написать такое количество книг.

Хочу поделиться с вами впечатлениями о том, как изменилась моя жизнь после выхода моей первой автобиографичной книги, к которой я шла десять долгих лет… После выхода этого скандального романа я получила тонны восхищения и тонны грязи. В любом случае этот роман не оставил никого равнодушным. Все ваши отзывы, хорошие или плохие, говорят о том, что книга удалась, и это не может не радовать.

Поклонники присылали письма со словами благодарности и с нетерпением ждали, когда я решусь на продолжение. Мужчинки из мира издательского бизнеса рвали на себе волосы, но сидели тихо, понимая, что любой окрик или шаг в мою сторону — бесплатный пиар моей книге. Представляю, как тяжело им это далось. Сотрудники бывшего моего издательства тайно передавали мне приветы, говорили «спасибо», смеялись над своими начальниками и рассказывали, что книга гуляет из рук в руки по кругу. Приятно. Даже те, кто за глаза называл меня законченной стервой, потирали руки и радовались, что нашлась СМЕЛАЯ ЖЕНЩИНА, которая хорошенько разворошила это логово ядовитых змей и открыла глаза на тех, кто так рьяно «заботится» о читателях нашей необъятной родины.

Напомню, что роман «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть» состоит ровно из двух частей.

Первая часть — это моя жизнь до того, как на писательском небосклоне появилась писательница Юлия Шилова. Это сейчас я не представляю, как можно жить и не писать, а когда-то жила совсем другой жизнью. Был маленький провинциальный городок, первая любовь, покорение столицы, потеря дорогих и близких людей, слезы, страх, криминальный бизнес в лихие девяностые и ежедневная борьба за место под солнцем. Тогда я смогла выстоять, собрать волю в кулак, возродиться и пойти по жизни с высоко поднятой головой. А значит, у меня появился еще один повод гордиться собой.

Вторая часть романа посвящена издательскому миру и тем мужчинам и мужчинкам-издателям, которые встречались на моем жизненном пути. В романе масса интриг, разоблачений и несколько личностных откровений. У всех, кто приобрел эту книгу, появилась возможность заглянуть в закулисье издательского бизнеса и узнать, почему успешные авторы уходят из успешных издательств, а также об истинном отношении некоторых издателей к читателям. А еще я поделилась опытом, как стать писателем, и рассказала правду о том, легко ли быть автором в нашей стране. Издательский бизнес только с виду сама невинность, на самом деле тут на войне как на войне. По-другому нельзя.

Интриги, разоблачения, издательский шпионаж, слив информации конкурентам, грязные методы борьбы, сенсации: не удивляйтесь, в этом мире, где правят МУЖЧИНЫ и МУЖЧИНКИ ИЗДАТЕЛЬСКОГО БИЗНЕСА, именно так.

Жизнь научила меня всегда быть готовой постоять за себя, и я рада, что сумела построить собственную крепость, где могу быть совершенно свободной, независимой и даже недосягаемой, а при желании всегда закрою за собой дверь.

Вы еще не купили мой юбилейный семидесятый роман? Обязательно это сделайте. Не пожалеете, обещаю. Под обложкой собраны главные герои криминально-авантюрного романа «Из жизни Юлии Шиловой». И не забудьте прихватить восьмидесятый тоже. Поверьте, он того стоит.

Я так и не смогла определить жанр этих двух романов: документальный или художественный, но в них впервые писала о себе. Быть может, кто-то нашел массу неточностей и нестыковок, а кто-то и вовсе решил, что это — плод моей бурной фантазии. Пожалуйста, ваше право. Я не хочу никого переубеждать. Пусть каждый думает именно так, как ему хочется. Я не могу полностью обнажить свою душу, потому что знаю: тут же найдутся любители в нее плюнуть.

Новое мое творение — ЭТО ОЧЕРЕДНОЙ РОМАН-ПРОВОКАЦИЯ. РОМАН-СКАНДАЛ. К скандалу я всегда готова. Ведь чем сильнее меня бьют, тем крепче моя броня. Я знаю, что этот роман может вызвать множество вопросов, самых невероятных слухов, а кто-то (из мира издательского бизнеса) захочет подать на меня в суд, поэтому сразу предупреждаю: ВСЕ СОБЫТИЯ И ГЕРОИ ЭТОГО РОМАНА ВЫМЫШЛЕНЫ. ЛЮБОЕ СХОДСТВО С СУЩЕСТВУЮЩИМИ ЛЮДЬМИ СЛУЧАЙНО. ХОТЯ…

Мои враги и завистники дают мне силы. ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ОБРАТНАЯ СТОРОНА УСПЕХА. Люди могут простить все, только не успех. Это большое испытание на прочность и терпение. Постоянная работа над собой. Любой публичный человек должен быть готов, что его жизнь становится достоянием общественности. Я открыта для окружающих ровно настолько, насколько это удобно мне. Увы, но во многих живет желание подсматривать за чужой жизнью.

Я горжусь тем, что смогла стать хозяйкой собственной жизни. Хозяйка жизни всегда имеет право выбора, а не ждет, когда выберут ее. У меня всегда было огромное желание построить собственную судьбу, и я не скрываю, что начала с нуля. К препятствиям я отношусь как к необходимой части своей жизни и вижу в них неизбежность. Мой девиз прост: «Все или ничего!» Любой успех — это результат работы над собой. Стремление достичь поставленной цели делает жизнь наполненной смыслом и ощущением собственной значимости.

Никто не подорвет уверенность в моих силах, потому что я знаю себе цену. На протяжении нескольких лет мои читатели задавали мне один и тот же вопрос: когда я, наконец, напишу свою автобиографию? Я всегда отнекивалась, мол, еще не время, я не настолько сильна, чтобы пустить в свою жизнь врагов и завистников, ведь я привыкла быть искренней только со своими читателями, друзьями и доброжелателями. Я рада, что это время пришло и вы смогли прочитать мой первый роман со сценарием собственной жизни. Я чувствую себя настолько сильной, что готова поделиться этой силой с окружающими.

Я никогда не устану благодарить любимых читателей, что они делают меня лучше. Я говорю огромное спасибо своим врагам за то, что они делают меня сильнее, ведь благодаря им меня уже ничем не прошибешь и не выбьешь из колеи.

ЕСЛИ ВЫ ПЛЮЕТЕ МНЕ В СПИНУ, ЗНАЧИТ, Я ВПЕРЕДИ ВАС. Я не могу быть ни первой, ни второй, ни десятой, потому что привыкла быть ЕДИНСТВЕННОЙ и жить по принципу: ЧЕРНОЙ КОШКЕ НАПЛЕВАТЬ, ЧТО О НЕЙ СУДАЧАТ СЕРЫЕ МЫШИ.

Умеют любить врагов только те, кого судьба бьет чаще всего. Я — одна из них. Если меня ударят по правой щеке, я не подставлю левую. Я ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ УМЕЕТ ДАВАТЬ СДАЧИ. Я умею относиться с добром к людям, а ведь враги, завистники, недоброжелатели и критики те же люди. Они меня забавляют, волнуют кровь и заставляют идти вперед. Препятствия дают нам массу идей. С тех пор как я стала известной писательницей, вы имеете полное право меня ненавидеть, ругать мои романы, любить, завидовать, раздражаться фактом моего существования, видеть во мне любовницу ваших мужей и сочинять обо мне самые невероятные небылицы. И даже если самые активные закричат: «Сжечь!», поверьте: мне от этого хуже не будет. Бог дает нам ровно столько испытаний, сколько мы можем вынести.

Я знаю, у меня масса недоброжелателей и завистников. Когда идешь к успеху, без них никуда. Я люблю этих людей, ведь они не дают мне расслабляться. Благодаря им я становлюсь тверже и сильнее духом. Они побуждают к движению вперед, являются стимулом для творческого роста, дают возможность взять реванш и утереть им нос.

Если кто-то тебя за что-то ненавидит, значит, ты лучше, иначе не заметили бы и отнеслись с равнодушием. Чем больше у меня будет все получаться, тем хуже станет моим недоброжелателям. Им станет очень плохо оттого, что мне хорошо. В любом случае их злость работает мне во благо, ведь они заставляют меня стремиться к еще более высоким достижениям.

Спасибо моим друзьям — вы делаете меня лучше. Спасибо моим врагам — вы делаете меня сильнее. Спасибо всем равнодушным — вы нужны мне для массовки.

Сегодня я готова к любым изменениям в своей жизни. Я не боюсь перемен, умею воспринимать удары и сюрпризы судьбы. Судьба никогда меня не баловала, а только испытывала. Я не из тех, кто впадает в депрессию или думает о самоубийстве. Я слишком жадная до жизни и очень ее люблю. Мне нравится сам процесс — ЖИТЬ. В жизни важен КУРАЖ. Я из тех, кто принимает вызов судьбы. ПОКА БОГ МЕНЯ ЛЮБИТ.

В этом романе я вновь открываю вам свое сердце. Я буду писать откровенно. Для меня нет запретных тем.

Очень часто я забываю об осторожности и иду навстречу своим желаниям. Чаще всего мы ощущаем вкус жизни, когда что-то теряем. Благодаря многочисленным потерям я радуюсь возможности ЖИТЬ: дышать, слышать, чувствовать, видеть. Я больше не боюсь открывать двери в новую жизнь и идти не по самой легкой, но своей дороге. Уж я-то хорошо знаю: новая жизнь начинается не с понедельника, а прямо сейчас. Я всегда смогу найти в себе силы подняться с колен, даже когда верить уже не во что. Я знаю, что жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать, что они могут подняться. Слабаков же она не трогает. Они и так всю жизнь на коленях.

МОЯ СИЛА В ЧЕСТНОСТИ. Я умею отстаивать свою точку зрения. Я горжусь тем, что смогла создать удивительный мир ЧИТАТЕЛЕЙ ЮЛИИ ШИЛОВОЙ. В этом мире живут отзывчивые, добрые, милые и замечательные люди. Без лукавства скажу, что меня читают самые красивые и умные. Зайдите на мой официальный сайт и посмотрите фотогалерею моих читателей. Какие у них красивые, открытые и приветливые лица! Если вы еще не с нами, обязательно вливайтесь в наши ряды. На своем форуме я постоянно общаюсь с читателями, отвечаю на письма и вместе с ними радуюсь каждому дню. Для меня это не просто читатели, это дорогие и любимые сердцу друзья. По-настоящему родные люди.

В этой книге опять я открою вам несколько новых эпизодов моей жизни, но не всю жизнь, потому что описать все невозможно. Слишком много пережито, слишком много стихийных событий, не хватит страниц. Я имею полное право на ЧАСТНУЮ ЖИЗНЬ и не раскрою в этот раз все тайны и секреты. Я обязательно к этому вернусь, может быть, в следующей книге.

Мне часто задают один и тот же вопрос: трудно ли быть Юлией Шиловой? Даже не знаю, что ответить. Наверное, трудно, ведь приходится иметь дело с мужчинами, и не всегда лучшими. Зато мужчины выработали во мне характер: сахар со стеклом. Их раздражает, что мне не нужно милостей. Я привыкла брать от них то, что считаю нужным. И им необязательно меня понимать, им просто надо меня любить. У меня непритязательный вкус — мне достаточно самого лучшего.

Я обыкновенная женщина, которая тоже имеет право на недостатки. Меня невозможно сломить ни сплетнями, ни критикой, ни восхищением. Это ровным счетом не имеет для меня никакого значения. Я с детства привыкла прислушиваться только к себе. Я не умею прогибаться под окружающих и жестко отстаиваю свою точку зрения.

Горжусь тем, что обладаю внутренним стержнем. Все, что я хочу, — это просто быть собой. Я не скрываю, что далека от мира блеска и роскоши, а светским тусовкам предпочитаю отдых в кругу близких в собственном доме, обнесенном высоким забором. Я никогда не боялась и не боюсь демонстрировать свой своенравный и независимый характер. И все же я намного проще той персоны, какой меня представляет большинство. Я ПРОСТО ЖЕНЩИНА.

Мне нравится, что обо мне говорят и плохо, и хорошо. Я не оставляю никого равнодушным. Из этого ясно, что я личность харизматичная, нестереотипная, не ведомая, как многие женщины, и это часто не нравится. Я всегда говорю то, что думаю. Многие этого не прощают. У некоторых от зависти и раздражения самого факта моего существования начинается депрессия, и здесь я ничем помочь не могу. Люди поговорят и забудут о том, что вы сделали или сказали, но навсегда запомнят, какие чувства вы у них вызвали. Я никогда не хотела нравиться всем, я же не доллар. Нравиться всем — самое глупое из всех глупых желаний.

Мне очень импонирует одно высказывание: «Если уходить, то красиво. Если жить, то ради счастливых моментов. Если любить, то как в последний раз. Если мстить, то жестоко. Если отношения, то искренние. Если страсть, то безумная. Если взгляд, то говорящий без слов. Если умереть, то от счастья».

С каждым прожитым днем в моей жизни появляются новые лица, происходят новые события, свершения, победы, меняются ценности. Больше всего я боюсь потерять того бесенка, который сидит внутри меня и помогает испытывать детскую радость, ожидание чуда и предвкушение того, что в мою жизнь обязательно ворвется что-то НОВОЕ и НАСТОЯЩЕЕ. Я стала слишком практичной и циничной, но знаю: несмотря ни на что, я никогда не обменяю сочувствие на равнодушие, искренность — на безразличие, веру — на отчаяние. Я спешу жить, порой пренебрегая благоразумием и осторожностью. Немудрено, что несколько раз я была на волоске от смерти. Уверяю: по ту сторону бытия ровным счетом ничего интересного нет. Но это уже совсем другая история.

Я прошла трудную жизненную школу и знаю, что в этой жизни все мимолетно и тленно. Я ЛЮБЛЮ ЖИТЬ НА ГРАНИ, на подъеме, на вздохе. Я не умею жить скучно, потому что еще способна на безумства и верю, что великое мне по плечу. Я не боюсь улыбаться незнакомым людям, пытаясь вызвать ответную улыбку на их усталых и озабоченных лицах.

Я не боюсь поступать вопреки правилам. Я не боюсь условностей или стереотипов. «Нельзя звонить», «нельзя писать»… Если я захочу, то всегда позвоню или напишу первой. Важно, чтобы мне действительно это было нужно. Я не боюсь напоминать о себе, писать, скучать, вспоминать, чувствовать. Меня не интересует, что думают обо мне другие, ведь моя жизнь не нуждается в одобрении. Я не страшусь перемен и чужого мнения. Мне нравится быть необычной для окружающих и уверенно счастливой для себя. Я не в силах изменить свое прошлое. Невозможно изменить неизбежное, но все же я, как могу, корректирую свое будущее.

Только вот с мужчинами у меня никак не получается расставаться достойно. Так хочется, чтобы после расставания мы оставались друзьями, с благодарностью вспоминая проведенное вместе время, но не получается и все тут. КОГДА Я РАССТАЮСЬ СО СВОИМИ МУЖЧИНАМИ, ОНИ ТЕРЯЮТ НАД СОБОЙ КОНТРОЛЬ, НАЧИНАЮТ НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕСТИ И СОВЕРШАТЬ БЕЗУМНЫЕ ПОСТУПКИ. Они цепляются за прошлое и не дают мне начать новую жизнь.

Они ненавидят меня за то, что я умею идти к своей цели, преодолевая все препятствия, и устранять все, что мешает мне на пути. За мою силу воли, целеустремленность, финансовую независимость, высокие амбиции, внутренний стержень, гордость, упорство, честность, смелость, за то, что я не умею довольствоваться малым, как другие. За то, что я всегда найду выход, несмотря на бури и грозы, проносящиеся у меня над головой. За то, что я все умею, все превозмогу и не могу долго притворяться слабой и глупой. За то, что я умна, высокомерна, заносчива, расчетлива, хочу жить по максимуму, хорошо знаю мужскую психологию, беспощадна, не теряю чувство собственного достоинства и живу ради себя. За то, что как бы ни давила меня жизнь и ни сбрасывала с жизненной карусели, я умею вставать и идти дальше. За то, что я не люблю играть по чужим правилам, не умею ломать себя, попадать в зависимость к людям. За то, что кожей чувствую, где могу допустить промашку. За то, что вижу мужчин насквозь и увеличиваю дистанцию, когда мне этого хочется. За то, что не умею бросаться в омут с головой и любить кого-то больше, чем любят меня.

У меня не сахарная судьба, и я совсем не избалована. Меня ненавидят за чувственность, женственность и бесстыдство. За авантюризм, ощущение полета в душе, за то, что внутри меня поселился озорной ребенок, и за дразнящие чертики в моих глазах. За то, что живу так, как чувствую, а чувствую так, как живу. За то, что в моем сердце всегда опьяняющая весна, за то, что я счастливая. Они любят меня за то, что Я ЕСТЬ, хотя очень часто мечтают: лучше бы МЕНЯ НЕ БЫЛО.

Когда-то я решила изменить свою жизнь и начала менять отношение к ней… Стоило мне только это сделать, как жизнь изменилась. Я никогда не скрывала, что я ЖЕНЩИНА, с которой тяжело. Для кого-то я в этой жизни награда, а для кого-то — сущее наказанье. Я умею строить и ломать. Могу быть нежной и ласковой, когда рядом человек, которому не страшно явить свои слабости и чувства. Могу быть жесткой и до неприличия циничной. Спиной чувствую, где могу допустить промашку, когда нельзя дать слабину и впереди ждут серьезные испытания. Я не боюсь подставлять лицо ветру перемен. Я могу бежать, лететь по жизни, а когда нужно — замедлить бег.

«Все, о чем можно мечтать, можно иметь», — этот закон срабатывает тогда, когда человек готов много работать. В том числе и над собой.

Все, что происходит в нашей жизни, создано нашими мыслями, поэтому любимые перемены лучше начинать хорошо все обдумав. Мне доподлинно известно: кто не настойчив в малом, редко добивается успеха в большом. Я всегда преклоняюсь перед успешными женщинами, потому что прекрасно понимаю, каким тяжелейшим трудом дается эта успешность. Мы живем в обществе, где приходится ежедневно доказывать свою конкурентоспособность и требовать серьезного к себе отношения. Трудно найти свое место в жизни. Мужчины устроили мир удобным для себя, и поэтому женщинам приходится все больше удивлять, проявляя волю, решительность, смелость, способность вести в жизни твердую линию, понимая, что жизнь — всего лишь азартная игра. Все мы имеем право на успешную жизнь, на сказочную юность, незабываемую молодость и насыщенную зрелость. Кто очень хочет получить от жизни по максимуму и чего-нибудь добиться, тот всегда это получит. Гораздо безопаснее бежать от огня, но вызывают неподдельное восхищение лишь те, кто не боится бежать на огонь. «Воздай по заслугам!»

Я благодарна судьбе за то, что не получала блага на блюдечке. Все, чего я добилась, и все, что у меня есть, я вырывала у госпожи Фортуны зубами. Я никогда не понимала тех, что сидят под пальмой и ждут, когда к их ногам обязательно упадет банан. Я из тех, кто раскачивает пальму и не боится карабкаться вверх, обдирая колени в кровь. Банан, конечно, может и сам упасть. А если нет? Нужно постараться сделать все, чтобы он попал в твои в руки.

У меня не получалось счастье тихого созидания. Я как альпинист, цель жизни которого покорение вершин. Покорив одну, хочется видеть под ногами новую. Для меня счастье — ставить очередную цель. В моей жизни было слишком много романтических периодов, но я никогда не теряла себя. И никогда ни с кем не ссорилась. Я их забывала…

МУЖЧИНЫ МЕНЯ БОЯТСЯ. Я разбиваю их иллюзии, и они не могут мне этого простить. Я всегда говорю правду, а правда пугает. Я никогда не обманываю. Наоборот, они сами рады обманываться.

Жизнь для меня — увлекательная игра, яркая и интересная, сотканная из счастливых мгновений. И не важно, есть рядом любимый мужчина или нет. Счастливые люди умеют радоваться жизни, не ожидая, что кто-то осчастливит их своим присутствием. Тот, кто сейчас с вами рядом, — не центр Вселенной, и не нужно водружать его на пьедестал в попытке заслужить любовь.

Печально, но факт: мужчины действительно боятся сильных, уверенных в себе, самостоятельных и красивых представительниц слабого пола, которые не могут довольствоваться малым. Таким женщинам важны не слова, а дела. Именно поэтому очень часто мужчины воспринимают меня не как женщину, а как достаточно серьезного соперника, способного победить. Их смущает моя бешеная энергетика, кажется, что от меня исходит опасность, они начинают искать женщину, рядом с которой смогли бы чувствовать себя как в тихой гавани. Если я ощущаю, что мужчина меня боится, то не переживаю и не психую. Я просто знаю: это не МОЙ мужчина.

Я знаю язык и повадки мужчин и могу пройтись огненным мечом по их ошибкам и промахам. С хорошим мужчиной я прячу свою стервочку далеко-далеко, до худших времен, и становлюсь ручной и покладистой.

Я не боюсь расставаний. Расставание — не самое страшное, что может произойти. Это испытание силы и источник опыта. А еще — очень ценный урок.

Я привыкла к тому, что за глаза меня называют стервой, кто с восхищением, кто с презрением. Я уже давно не обижаюсь на «отъявленную стерву», «суку» и «карьеристку». Мужчины не прощают игру на равных. Не у каждого мужчины хватит силенок тягаться с женщиной, которая мыслит на уровне не ниже, чем он сам. Ведь помимо мужской логики у меня есть и арсенал женского «оружия».

Я привыкла нарушать традиции, условности и не слушаю советы старших. Я не люблю слово «феминизм». Оно больше присуще разочарованным в мужчинах женщинам. Это глупая борьба за глупую свободу. Я же, наоборот, ЛЮБЛЮ МУЖЧИН и на протяжении многих лет тщательно их изучаю. Если я стерва, значит, где-то в чем-то кого-то переплюнула.

Я черпаю вдохновение в мужчинах-личностях. Мне симпатичны те, что смогли стать лидерами. Все дело в их силе и в том жизненном пути, который им пришлось пройти, чтобы стать лучшими. Я впитываю их энергетику, восхищаюсь ими и многому учусь. Даже если мы просто немного пообщались, самую малость, впечатления обязательно остаются яркими. Я люблю открывать неведомые грани этих людей.

Жизнь, принесенная в жертву, никому не нужна: ни вам, ни вашим любимым, ни вашим детям. Жертву никто не оценит. От жертвенных женщин мужчины бегут как черт от ладана. Они тянутся к ЛИЧНОСТЯМ.

Самое большое увлечение в жизни — сама жизнь. Балуйте себя, наслаждайтесь каждым мгновением, любите себя такими, какие вы есть. Любите себя, и вас полюбят другие. Быть счастливыми — это жизненная необходимость, точно такая же, как дышать. А чтобы стать счастливыми, нужно своими руками сделать собственную жизнь особенной и уникальной. Умейте ценить того, кто не может без вас. Не гонитесь за тем, кто без вас счастлив.

Каждую минуту убеждаюсь, что я счастливый человек, ведь люди, интересующиеся моей жизнью, умны, добры и великодушны! Спасибо вам! Своим дочерям я всегда говорю: «Будьте жадными до жизни! Пробуйте! Не бойтесь! Не ленитесь! Живите! Ловите каждое мгновение! Жизнь мимолетна! Все проходит, и многое — безвозвратно».

Милые женщины, не забывайте: достойные мужчины тянутся к точно таким же женщинам. Человек — сам кузнец своего счастья, а значит, не стоит ждать милости от природы. Удача всегда улыбается настойчивым. Кто ищет, тот всегда найдет. Не надо искать идеального мужчину, потому что по-настоящему счастливыми мы можем быть только в одиночестве.

В последнее время я практикую абсолютную честность. Мне хочется быть честной всегда и до конца. Я понимаю, что это опасно, но на любой вопрос мне хочется ответить предельно честно.

Мне чертовски нравится тренироваться говорить правду.

Вот отзывы о моей автобиографической юбилейной семидесятой книге. Надеюсь, что тем, кто ее еще не читал, тут же захочется это сделать.

«Я сейчас читаю вашу книгу. Она просто потрясающая! Столько разных эмоций возникает о разных периодах жизни Юлечки. Я радуюсь и грущу, удивляюсь и поражаюсь… У Юли такая жизненная хватка! И благодаря своей силе воли она многого добилась в жизни! Это пример для подражания. Это действительно просто ШОКОВАЯ книга…

Юленька, ты через многое прошла, но это тебя не сломило. Ты умница! Очень сильная и умная женщина!

Юленька, очень сильно тебя люблю!

Любовь».

«Юля, только что прочитала твою книгу. Это не книга, это БОМБА! Это СЕНСАЦИЯ! После прочтения я закрыла дверь в комнату, чтобы побыть в тишине и подумать. Поразмышлять о жизни и переосмыслить свои взгляды, свои поступки. Юля, на твоем примере скажу, что жизнь — постоянная борьба за место под солнцем. Нужно быть уверенной в себе и открывать новые двери в своей судьбе. Даже если на них висит замок — нужно стучаться. Я размышляла над тем, правильно ли сделала, что пошла в торговлю. Думаю, да. В моем коллективе одни мужчины, для них женщина — слабое существо. Но я заставлю их меня уважать, ведь с моим появлением наша команда дала самый большой в истории компании результат, то есть доход. Я так и заявила управляющему: «Я — ваш талисман успеха». Нагло? Да. Но я убедилась, что «наглость — второе счастье». А я этому только учусь.

Юля, сколько испытаний выпало на твою долю, и они до сих пор сыплются как из рога изобилия! Но ты сильная, выдержишь и не сломаешься, ведь ты столько пережила. Мне кажется, сегодняшние проблемы с бывшим издателем, который клепает под твоим брендом жалкие подделки, — это капля в море испытаний, через которые ты прошла. После выпуска книги будет (да уже и есть) много недоброжелателей, но мы (твои поклонники и подруги) тебя всегда поддержим и во всем тебе поможем.

После прочтения «Слишком редкой…» я начала ловить себя на мысли, что меняюсь. Что пытаюсь насладиться каждым днем, каждым мгновением. Даже на работе улыбаюсь, ведь жизнь-то одна!

Читая книгу, переполнялась эмоциями. Плакала, смеялась, порой поражалась человеческой нечистоплотности. Любой другой человек давно бы озлобился на весь мир, но только не ты. Юля, ты особенная, другой такой нет и не будет. Для меня великая честь — общение с тобой, тем более уже не формальное, а самое что ни на есть дружеское.

Юля, ты сплотила вокруг себя искренних, красивых и уверенных в себе людей. И теперь мы, твои поклонники, по-настоящему дружим, переживаем друг за друга, советуемся и просто чувствуем потребность общения. Юля, я безумно тебя люблю и благодарна судьбе за то, что в далеком 2003 году мне попалась на глаза твоя книга.

Юленька, пиши, твори и не останавливайся!

Маша».

«Ну, вот я прочитала книгу, буквально на одном дыхании. Что сказать? ЭТО СИЛЬНО! Не ожидала, что Юлечка перенесла столько жизненных трудностей. После каждого падения находила силы вставать и идти дальше. Это достойно уважения! Я тоже о многом задумалась: о том, что нужно быть сильнее, не жаловаться на жизнь, больше работать, больше любить и из трудностей извлекать только пользу.

Я все время задавалась вопросом: откуда в Юлиных книгах этот образ ОЧЕНЬ сильной женщины? Теперь все ясно — это и есть Юля, ее характер, харизма, ее закалка.

Юлечка, ты говорила, что книга далась тебе нелегко, НО ЭТО ТОГО стоило! Пусть все узнают, какой ценой тебе все далось, сколько сил и стараний ты вложила! А бывших издателей ты уже раздавила! Прямо в цель, одним ударом.

Мы искренне за тебя переживаем, желаем, чтобы у тебя все сложилось хорошо и в дальнейшем все твои планы и мечты осуществлялись, ведь бог есть, и он все видит! Ведь ты так часто нам помогаешь своими книгами и советами, хотя это порой тоже непросто. Я желаю тебе вечной молодости, новых ОСТРЫХ сюжетов, и по-настоящему родных, преданных друзей, а также много здоровья и вечного счастья! Мы тебя любим!

Лена».

«Я тоже прочитала! Самая лучшая из всех лучших Юлиных книг! ПРОСТО СУПЕР! Никогда бы не подумала, что Юля столько пережила.

И действительно: что нас не убивает, то делает только сильнее! Ну а эти издатели-мужчинки, ну не могу… Столько хочется плохого сказать. Да какие они мужчины после такого? Так, существа, похожие внешне на мужчин! Юленька, дорогая, спасибо за такую сильную смелую книгу!

Анна».

«Прочитала. Ощущения очень странные. Даже не знаю, с чего начать. Меня очень задели некоторые моменты в книге. По-настоящему стало больно, когда была неприятная (да что там неприятная, просто ужасная!) ситуация с бывшим мужем. Читаю, и на сердце тяжело. Ну, как так можно!..

Юлечка, родная, у меня просто нет слов! Сильная, целеустремленная женщина, по-настоящему ЛЮБЯЩАЯ ЖИЗНЬ. Как никто другой. Знаешь, после этой книги я тоже захотела ее так же любить. Потому что в последнее время случается столько стрессовых ситуаций, просто опускаются руки. Надо преодолевать и ЖИТЬ! А еще твоя фраза: “Нужно жить вопреки всему”. Да, так и надо, и бороться со стрессом, и ЖИТЬ ВОПРЕКИ ВСЕМУ.

Юля, эта книга зарядила меня огромной живой энергией. СПАСИБО! Я бесконечно благодарна жизни за то, что она свела меня с такой сильной и мудрой женщиной, как ты! Главная поддержка, вот она, в строках, сильных и смелых.

Юлечка, желаю тебе идти в этой черно-белой жизни такой же ровной, уверенной походкой! И на все преграды наступать шпилькой, лишь она может сделать больно. Пусть в твоей жизни меньше будет таких мужчинок, как бывший издатель. ТЫ САМАЯ!

Фотографии замечательные в романе, я в восторге! Во время чтения книги все время смотрю на фото и заряжаюсь таким позитивом! Яркие, красивые, оптимистичные, веселые. Это нечто!

Да, книга потрясающая. Юленька, это и правда сенсация! А еще я бы не отказалась от продолжения.

Виктория».

«Юлечка, я прочитала книгу уже давно, просто пыталась скомпоновать мысли, которых очень много.

Книга получилась ОЧЕНЬ сильная! И воспринимается совершенно не как хронологически-документальный перечень событий, произошедших в жизни, а как красивая грустная история. Да, действительно грустная, но со счастливым продолжением, потому что не знаю, как другие, а я ЖДУ продолжения!

Когда я читала, у меня будто перед глазами фильм был, настолько живо и интересно (хотя у тебя по-другому никогда и не бывает). Я была в Артеме, во Владивостоке, поэтому очень живо представляла себе окружающие пейзажи, и тебя — такую красивую, стройную, гордую и мужественную! Книга — настоящий путеводитель по жизни, и я посоветую всем ее прочесть! Юлечка, как же хорошо ты пишешь! Спасибо тебе огромное! Твои книги — как лучик света, я очень многому научилась. СПАСИБО!

Юлия».

«Книга — просто бомба! Юля, даже не верится, что человек может сколько всего перенести. Теперь я понимаю, почему ты такая сильная, пробивная и полна энергии бороться до конца, двигаться дальше и не опускать руки! Сколько же уродов попадалось тебе на пути. А фраза издателя «Тебе что, деньги нужны были, а почему не сказала?» меня просто убила. Чем больше испытаний на твою голову, чем больше сил и энергии ты получаешь. Спасибо тебе, родная, за правду жизни. И я, и мама, и сестра — читали на одном дыхании, и мы поддерживаем тебя.

Дай бог тебе сил, а всем твоим недоброжелателям и тем, кто сует палки в колеса, побольше проблем, и еще пусть геморрой вылезет от долгого сидения на месте и подсчета чужих денежек.

Ты, главное, помни: что ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО и все у нас будет хорошо! Твои подруги всегда тебя поддержат и не дадут в обиду. Нежно люблю и целую.

Мариночка».

«Какая потрясающая книга! Я когда читала — просто поражалась, какие у Юли железные нервы! Искренне ЛЮБЛЮ и УВАЖАЮ!

Юленька, ты по-настоящему СИЛЬНАЯ личность и заслуживаешь быть счастливой! СПАСИБО тебе за твои книги и вообще за то, что ты есть! Прочитав твой шедевр (по-другому назвать не могу), я о многом задумалась. О своей жизни, о своем окружении. СПАСИБО!

Поразили издатели. Юлечка, ты прямо разложила их по полочкам! Я даже и представить не могла, что в издательствах существуют такие “кадры”. Очень интересно было читать о детстве и о юных годах. Так и стоит перед глазами смелая, веселая и обворожительная девушка! Мне захотелось поближе с тобой познакомиться, потому что такие люди ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ и таких, как Юля, единицы!

Катерина».

«Юлия, я приобрела книгу и прочитала ее на одном дыхании. Читала до трех утра. Потом долго не могла уснуть. Думала. Я даже не представляла, что вы столько пережили. Вы не обозлились. Вы не стали черствой, грубой. А это может только сильный человек. Юля, к сожалению, мы никогда не виделись. Но знайте: есть девушка в Чебоксарах (от Москвы этот город находится в двенадцати часах езды), которая вас любит и уважает. Юля, спасибо, вы осмелились открыть душу, а это очень сильный ПОСТУПОК.

Вы написали исповедальную книгу. Читая наши письма, вы всегда благодарите человека за то, что он открыл свою душу. Вы говорите: “Спасибо за ваш крик души”. Юля, спасибо вам за то, что открыли свою душу. Я чувствую, что вам было тяжело. Спасибо. В этом и есть Юлия Шилова. Знайте, пожалуйста, что я вас очень люблю и ценю. Люблю вас, люблю ваши книги. Вы знаете, я просто благодарна случаю, ведь когда мне было плохо, мама принесла из библиотеки именно вашу книгу.

Я из маленького села приехала в город. Я запомню эпилог на всю жизнь: “Когда я начинала, у меня ничего не было. Но у меня была безграничная вера в себя и в собственное провидение”. Юля, БРАВО! Юля, вы не перестаете меня удивлять. Моими настольными книгами являются ваши криминальные мелодрамы, психологическая книга “Как выжить в мире мужчин”. А теперь появилась еще очень мудрая книга, где собрано столько нужных советов. Спасибо вам, ведь вы даете поддержку.

Я буду ждать продолжения. Юля, а вы правда слишком редкая, чтобы жить, или слишком сильная, чтобы умереть? У вас надо учиться.

Маришка».

«Дочитала только что. Под впечатлением. Не знаю, с чего и начать. Удивляет, что после всего пережитого Юля осталась человеком. Жизнерадостным, прекрасным человеком. И самое главное качество — умение прощать. Юля не побоялась про это написать. Это качество действительно сильной женщины! Читала и ревела, ревела и читала. Сильная книга. Задела. Очень.

Наташенька».

«Прочла. Просто нет слов. Буря эмоций, восхищение. Некоторые эпизоды читала со слезами. Юленька, наверное, было очень тяжело писать эту книгу…

Ева».

«Юленька, перевернула последнюю страницу. Я, как эмоциональный человек, читала, плакала и смеялась… Ты, Юленька, СИЛЬНАЯ! Сколько было у тебя в жизни преград, испытаний. Ты все прошла с высоко поднятой головой и всего добилась САМА! Не каждый мужчина сможет это сделать, а ты, такая восхитительная ЛЕДИ, поборола все преграды!

Когда читала твой ШЕДЕВР, очень много думала. После прочтения начинаешь переоценивать свою жизнь, моральные принципы! Как ты описывала свою любовь к Москве — вот так же я люблю Киев. И каждое слово мне ЗНАКОМО! Правда, я еще ни разу в жизни не была в Москве. Думаю, как попаду — так дух захватит надолго. Сейчас нахожусь в своем маленьком городке и понимаю, как задыхаюсь в нем. У меня была попытка начать жизнь в Киеве, но я сломалась. Сейчас знаю одно: Я ДОБЬЮСЬ своего! И моим примером и стимулом будешь ТЫ, ЮЛЕНЬКА! Ты даешь силы! ВДОХНОВЛЯЕШЬ!

Эмма».

«Юлечка, познакомившись с твоим творчеством, очень захотела прочитать семидесятую книгу, которая еще была в проекте. У меня книга вызвала массу эмоций. Очень мне было интересно читать о твоих первых порах жизни в Москве. Как подымалась в этом городе. Я восхищалась, с какой стойкостью ты держалась. Я просто преклоняюсь перед твоими храбростью, смелостью и уверенностью в себе. В шок меня поверг издательский бизнес. Если честно, не думала, что все настолько паршиво. Тут нужно стоять насмерть и быть очень сильным человеком, чтобы бороться с издательским беспределом. Юлечка, спасибо, моя хорошая, за слова, которые постепенно складывались в предложения, и получилась история твоей жизни. Спасибо, что не побоялась рассказать о себе, потому что такой жизнью на самом деле стоит гордиться. Люблю тебя очень-очень!

Ксюша».

«Юлечка, спасибо ОГРОМНОЕ за КНИГУ! Она ПОТРЯСАЮЩАЯ, ЖИЗНЕУТВЕРЖДАЮЩАЯ и ИСКРЕННЯЯ! Могу только представить, как непросто было выносить свою жизнь на всеобщее обозрение! Для этого действительно нужно быть очень СИЛЬНОЙ!

У меня появилось много мыслей после ее прочтения! Вы поистине НЕОБЫЧНАЯ женщина, которую не сломают трудности и препятствия! Вашим целеустремленности и трудолюбию стоит поучиться! Были моменты в книге, где я плакала. Очень тяжело читать про человека, фамилию которого вы с гордостью носите. Я пережила такую же нелепую и безжалостную смерть. Какая же вы СИЛЬНАЯ, что смогли пережить такие страшные моменты.

Юлечка, обязательно ПИШИТЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ! Вы вселяете уверенность и желание жить! Жизнь действительно короткая, и очень часто мы ее просто не ценим! Творческого вдохновения вам, здоровья и сил! Мы вас очень любим! СПАСИБО!

Сентябринка».

«Юлечка, моя родная, прочитала твой новый роман «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть». Хочу сделать эти слова девизом своей жизни. Во мне сейчас столько эмоций. А еще я ощущаю силу, которая мне поможет в дальнейшей борьбе. А шестое чувство меня еще не подводило.

Спасибо за открытость и честность, а также за то, что ты позволила окунуться в твою жизнь, в твои эмоции, переживания, потери, слезы, победы и поражения. Этот роман я читала со слезами на глазах, потому что пережила такую же боль, что и ты, — потерю любимого человека. Только разница в том, что этот человек жив, а я сломалась тогда в этой боли-потере. Я запрятала все свои переживания поглубже, и любое воспоминание о нем вызывает до сих пор на моем лице гримасу боли и отчаяния. Этот мужчина встал на пьедестал с моим отцом — на первом месте значимости для меня. Прочитав твою книгу, я поняла: все самые важные слова о любви нужно говорить близкому человеку, когда он рядом.

Нельзя СКУПИТЬСЯ НА СЛОВА И ЧУВСТВА, потому что однажды можно не успеть… Я была скупа на слова, которые так нужны были ЕМУ. Я была закрыта для него в своих эмоциях. Я думала, что он всегда будет со мной. А зачем делать то, что и так без твоего вмешательства произошло? Тебя любят, носят на руках, сдувают пылинки… Что еще нужно? Так думала я тогда. А ведь отношений «в одно поле» не существует, они перестают быть, когда один устал, а второй хотя и понял ЭТО ЧУВСТВО, но только тогда, когда его потерял.

Я всегда буду носить на левой руке браслет, потому что без него мне уже нельзя! Я хочу попросить у своих родителей ПРОЩЕНИЯ за то, что они пережили это вместе со мной. Я навсегда запомню выражение лица мамочки, когда она кормила меня с ложки, потому что я не могла самостоятельно поднять руки, за ту гримасу боли, когда она почти теряла со мной сознание от одного вида, когда старалась мне облегчить боль, перевязывая. Выражение лица папочки, когда он вытаскивал меня ночами из-под стола и закутывал одеялом, держа своими сильными руками, чтобы я не вырвалась и смогла успокоиться от истерики. За боль и переживание невидимой Мариночки, у которой стояли слезы, когда она раздевала меня в колледже и для всех создала миф, что я просто сломала руки. За их смятение, крики и ужас в глазах.

Юль, я знаю, что многие здесь осудят меня и осудишь ты. Но этот поступок, вернее действие, дало мне возможность собрать себя из тысячи осколков, научиться заново жить, жить БЕЗ НЕГО. Я никогда не сожалела о том, что сделала. Знаешь, родная моя, почему? ПОТОМУ ЧТО Я НАУЧИЛАСЬ ЖИТЬ И ЛЮБИТЬ ЭТУ ЖИЗНЬ.

Ты прости, что так много пишу, просто сдерживаться уже устала. С этим человеком я потеряла ВСЕ. Чувство защищенности, чувство нужности, гармонии с собой, лучшую подругу, умение радоваться, улыбаться… Я даже лишилась слез, потому что их уже не было.

Юлечка, я не знаю, ей-богу, как мне удалось смириться с этим чувством потери! Ей-богу, не знаю! Я просто это ПЕРЕЖИЛА. В моей памяти навсегда останутся его слезы, когда мы прощались. В моей памяти навсегда останется СНЕГ. Я всегда буду защищать его от всех! Он навсегда останется в моей памяти МУЖЧИНОЙ, который научил меня улыбаться, внутренней гармонии, научил любить снег, любить себя… И научил меня ЖИТЬ! Все это я перенесла в НОВУЮ ЖИЗНЬ. Только спустя время я пойму слова психолога: “Он любит ТЕБЯ больше, чем себя”. Я пойму это, когда узнаю о том, что он принял решение уйти сам в тот момент, когда узнал, что его отправляют в командировку в Чечню. Он научил меня ЖДАТЬ! Это единственный человек, который любил меня за то, что я просто есть!

У меня появилась мечта, и я иду к ней, пусть мелкими шажками, но ИДУ! И когда-нибудь, в уже недалеком будущем, я скажу тебе: “Я стала хозяйкой того, о чем мечтала! Теперь мне хватит сил!”

Спасибо тебе огромное за то, что ты помогла мне работать над собой! Я теперь часто слышу, что у меня горят глаза. Но никто и не догадывается, насколько мне было сложно их снова зажечь! Юлечка, я сделаю все, чтобы на следующую встречу приехать и лично сказать тебе СПАСИБО за то, что ты вернула меня к жизни и научила бороться! Люблю тебя!

Дина».

Думаю, я убедила вас в том, что если нравится мое творчество, то просто необходимо приобрести семидесятый роман. Поверьте, он того стоит!

Вот отзывы о моей восьмидесятой книге. Надеюсь, кто ее еще не читал, тут же захочет приобрести эту книгу.

«Юленька, ОГРОМНОЕ СПАСИБО за потрясающую книгу! Я буквально чувствовала, как ты обнажаешь свою душу перед читательской аудиторией. Я плакала, когда ты писала о НЕМ, чью фамилию ты сейчас с гордостью носишь. Боже, как скоротечна жизнь и как нужно ценить моменты радости, даже самой незначительной! Очень трудно было читать эти строки — на глаза наворачивались слезы, а сердце бешено колотилось. Об издательском мире ты написала так забавно, эти главы я читала тоже со слезами на глазах, но уже от безудержного смеха. Неужели такие сумасшедшие мужчины правят крупными издательствами? Особенно я смеялась над немецким издателем, даже жалко его немного стало, но он сам виноват. Была в шоке, как всегда, от Андрона: неужели ему в голову пришла мысль “породниться” кровью? Я понимаю, когда мальчишки лет в пятнадцать могут играть в войнушки и так “брататься”, но взрослый мужчина, должно быть умный, раз держит в своих руках огромное издательство, и вдруг такое! В Брюсе я сильно разочаровалась: как можно так поддаваться давлению Андрона? Своей головы на плечах нет? Или уже Андрон доедает остатки мозгов Брюса?

Знай, пожалуйста, я очень дорожу нашей дружбой, я очень сильно тебя люблю! Твое творчество мне очень помогло круто изменить свою жизнь, а также не унывать и не идти на поводу общественного мнения и предрассудков. Ты — лучик в темном царстве несправедливости и лжи, ведь ты очень добрая и всегда даешь ценные советы.

Не устану повторять, что ты мне очень дорога. Даже муж в восторге от тебя! Юленька, спасибо тебе за доброту, тепло, внимательность и конечно же за исцеляющее творчество! Прошу: пиши больше, ведь мы, поклонники, так нуждаемся в твоих книгах! А злопыхатели пусть источают желчь, твоя сила будет только крепнуть! Юленька, спасибо твоей мамочке за то, что ты есть!

Маша».

«Книгу прочитала. Даже не знаю, что сказать. СИЛЬНО! Плакала, читая про твои, Юлечка, переживания после смерти мужа. Все твои мысли по поводу сильной любви очень знакомы. Про издателей писать не хочу. Они недостойны того, чтобы с ними работала такая женщина, как ты. От души посмеялась над эпизодом, где ты оставила немецкого издателя посреди Москвы с “дипломатом” в руках. Прочитала истории девочек. Нелегка у них жизнь была. Да, я думаю, многим девчонкам есть что рассказать про свою жизнь. Только не все это делают. Огромное спасибо тебе за книгу, жду, конечно, продолжение. Я вышла замуж и счастлива. Я смогла преодолеть все проблемы и стать по-настоящему счастливой. Мне помогла книга «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть». После ее прочтения я очень многое поняла, в частности, что нужно добиваться своей цели. Скажу по секрету: прочитав твою книгу, мы с моим тогда еще женихом поговорили и на следующий день поехали за кольцами обручальными. Так как решили весной пожениться. Юлечка, спасибо за все, что ты делаешь для нас. Пиши дальше, радуй нас своими шедеврами. Мы все тебя очень любим и ждем новых “бобм”, которые просто взорвут издательский мир. ЛЮБЛЮ!

Настя».

Юленька! Я прочитала! Ура… Сколько же эмоций я перенесла, пока читала роман, не передать. Только ты, милая, можешь так открывать душу! А как писать про себя, я даже не знаю. Наверное, это адски тяжело! Читая о твоем любимом, сердце сжималось и хотелось плакать. Слезы лились ручьем. Значит, я умею чувствовать, а это так важно! Про издателей писать не хочу, просто фу, а не мужчины, действительно, мужчинки и причем очень духовно нечистоплотные. Зато я многое узнала и теперь представляю, какие люди крутятся в издательском мире! Юленька, спасибо за откровенность. Хотя я понимаю, что открыть душу — это нереально, все же уловила нотки твоего внутреннего мира между строками! Это так здорово! Читаешь, и на душе так хорошо и тепло, потому что ты настоящая и живая! Спасибо за приятные слова о читателях! Мы тебя действительно любим! И не просто любим, ты для меня настоящая подруга! Спасибо тебе огромное, Юленька, за все! Ну и с нетерпением ждем продолжения! Прочитала про наших форумчан. Да, какая нелегкая у каждой девочки судьба, но в итоге приятные примеры не радуют. Хочется улыбаться! Ведь жизнь прекрасна!

Юленька, родная, спасибо за поддержку. Читала последние строки и чувствовала, что ты как будто рядом. Держишь за руку и переживаешь вместе со мной. Ты мне очень многое дала.

Нюта».

«Юленька, спасибо за книгу! Плакала над первой частью — жизнь до писательства, смеялась над издателями. Юлечка, я восхищаюсь тобой! Спасибо за то, что ты есть и что ты такая! Я очень тебя люблю и очень благодарна за все, что ты для меня делаешь! Я уже и не знаю, как можно жить без твоих книг! Спасибо за советы, мудрость и твою бесконечную силу! СПАСИБО!

Катерина».

«Юлечка, милая, спасибо за книгу! Читала, как всегда, на одном дыхании! Хочу сказать, ТАК писать можешь только ты! Эта книга правда особенная! Мама твоя была права на сто процентов. После первых пятнадцати страниц я сразу это поняла. Она разительно отличается от семидесятой книги. В первой части — честно плакала, так написано, сколько пережито! Юля, только ты так можешь — заглянуть в самый потаенный уголок сердца каждой из нас. В следующих частях книги смеялась, тоже до слез. Как же ты их всех описала, остро, четко, прямо в точку по самому больному! Я думаю, их всех ждет ШОК! И это будет самое малое, что они почувствуют после прочтения этой книги.

Юленька, это книга-шок, книга-сенсация, книга-жизнь. ШЕДЕВР! Спасибо за такую книгу. Я очень тебя люблю! Отдельно хочу выразить УВАЖЕНИЕ к девочкам за то, что вот так открыто рассказали свои истории. Они ведь ОЧЕНЬ поучительные! Девочки, я желаю вам всем счастья. Пронесите вашу любовь через года!

Наташа».

«Юленька, книга просто супер. Читала ее в самолете. Первое, что я сделала, как зашла в аэропорт, нашла в киоске твою книгу. К счастью, долго искать не пришлось, она произвела на меня неизгладимое впечатление. Я купила сразу две книги — «Шаги по стеклу…» и биографию. Читая первую часть, вытирала слезы: так уметь любить и пронести любовь через всю жизнь дано не каждому. Я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Ты много добра делаешь людям, ты помогаешь быть счастливыми, изменить свою жизнь к лучшему. Ты — как лучик солнышка, таких людей очень мало сейчас, которым небезразличны судьбы других.

Твои книги дают заряд положительных эмоций, когда трудно. Прочитаешь, и становится легче. Про издателей — без комментариев. Очень хочется, чтобы в дальнейшем тебя окружали только хорошие люди. Истории девочек очень грустные, хорошо, что с хорошим концом, и теперь их окружают достойные мужчины.

Анастасия».

«Мне книга очень понравилась! Начала читать прямо в поезде, когда возвращалась из Москвы домой. Первую главу читала с трудом, так как слезы застилали глаза и буквы просто “плясали”, но потом приловчилась сквозь них читать. Юленька, сколько тепла, доброты, искренности и ЛЮБВИ в главе, посвященной ЕМУ! Вот что значит настоящая взаимная любовь! Очень тонко, трогательно и с трепетом написано каждое слово! Тебе, наверное, было нелегко выносить свои сокровенные эмоции на страницы книги! Я думаю, ОН там, наверху, тобою очень гордится!

Раздел про издателей я читала с интересом и приступами хохота (соседи в купе на меня смотрели как на ненормальную вообще: то плачет, то смеется. Очень интересно было почитать новости про персонажей, известных из семидесятой книги). Но, признаюсь, очень меня разочаровал Брюс Уиллис. Смеялась над немцем. Досталось ему от тебя. Зато теперь он сто раз подумает, прежде чем что-то предложить! А прочитав (точнее вспомнив) истории наших девочек, захотелось сказать им СПАСИБО, что вы такие сильные и целеустремленные. Ваши истории лишь подтверждают мудрое высказывание Ницше: “Все, что не убивает, делает нас сильнее”. После дождя обязательно появляется солнышко! Нужно переждать непогоду, и тогда вы увидите радугу! Я очень рада, что знакома с такими сильными людьми! Юленька, спасибо тебе за потрясающую вторую часть автобиографии! В конце сказано, что если мы хотим продолжения, то ты напишешь и третью книгу. Я ХОЧУ! Я уже очень хочу прочитать продолжение и узнать о дальнейшей судьбе наших героев.

Аня».

«Восьмидесятый роман! Наконец-то. Мы все его с нетерпением ждали! Хочу обратиться к Юленьке. Родная моя, вы — настоящий ТАЛАНТ! Так писать можете только вы! Читала на одном дыхании, буквально проглотила. СПАСИБО ВАМ ЗА ШЕДЕВР! КНИГА-БОМБА! Читала первую часть книги со слезами на глазах. Про НЕГО. Это было сильно! Юленька, вы очень сильная женщина! Вы заслужили то, что сейчас имеете! Читала вторую часть и смеялась. Мужчинки издательского бизнеса. Как приятно было читать про нашу СЕМЬЮ, наш форум! Какие роскошные фотографии!

Смотрела и любовалсь! Красота! Юленька, пишите! Радуйте нас БОМБАМИ! Очень благодарна вам за все! Неимоверно люблю и ценю!

Кристюнька».

«Родная моя ЮЛЕНЬКА! Я прочла! Это — шедевр! Я с таким трепетом держала в руках эту книгу, читала, наслаждалась, и вот она закончилась. Я с нетерпением буду ждать третьей части! Она очень нужна. Юленька, как же сильно ты умеешь любить! Я плакала, читая о настоящих чувствах, о твоей любви. Я очень редко плачу, нечасто можно встретить настоящую любовь, мало кто проносит ее сквозь годы! А ты СУМЕЛА. Я восхищаюсь тобой. Как же много горя ты пережила, но не сломалась, а выстояла. Ты действительно СТАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА, но очень мягкая и добрая для своих! Очень мудрая и умная! Очень сильная и железная! Очень красивая и счастливая. Очень ласковая и нежная! Очень добрая и внимательная! Очень заботливая и такая РОДНАЯ И НАСТОЯЩАЯ. Спасибо, родная, за эту книгу! Пожалуйста, пиши, пиши на радость нам! Я буду мечтать о нашей с тобой встрече! Я восхищаюсь тобой. БУДЬ СЧАСТЛИВА. Пусть все твои издатели (неадекватные) останутся в прошлом. А впереди тебя ждут мудрые и разумные люди! Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Спасибо!

Маша».

«Юленька, огромное спасибо. Книга получилась просто потрясающая. Читала со слезами на глазах. Как же страшно терять настоящую любовь и по-настоящему близких и родных людей! Но ничего не поделаешь, такова жизнь. В очередной раз поразилась, какая же ты сильная, ведь совсем непросто открывать кому-то сокровенные уголки души. А ты не побоялась написать об этом книгу, рассказать о своей боли, тяжелом и трагичном периоде в своей судьбе. Огромное тебе спасибо за такое безграничное доверие к читателям. Я в шоке, что известному и всеми любимому автору нечем было кормить детей в то время, как книги разлетались с полок магазинов как горячие пирожки. Во что же превратились современные мужчины, если в красивой и интересной женщине видят только источник обогащения? Искренне рада, что ты нашла в себе силы противостоять всем этим сильным мира сего и достичь всего, что имеешь на данный момент. От всей души желаю дальнейших успехов. С огромным нетерпением жду новых книг. Они очень помогают отвлечься от повседневности и поверить в свою исключительность и неповторимость. СПАСИБО! СПАСИБО! СПАСИБО!

Ирина».

«Юленька, дорогая моя подруга, только что закончила читать книгу и сразу решила написать свое впечатление о ней. Очень больно было за тебя. Сколько же тебе пришлось пережить! Я читала строки, где ты обращаешься к своему мужу, и слезы лились из глаз, а сердце сжималось. Это очень страшно — потерять самого близкого человека, любовь всей своей жизни. Меня очень тронуло, что ты решилась изложить на страницах свои горечь и переживания. Это сможет сделать далеко не каждый. Я горжусь тобой. Ты сильная женщина. Ты — настоящий пример для каждой из нас.

Читая про издательский мир, мне хотелось и смеяться, и плакать одновременно. Какие же нынче пошли мужчины… Правильно, что ты называешь их мужчинками. Сколько же тебе пришлось от них натерпеться. Каждый хотел проявить власть над тобой, сделать своей рабыней. Но, слава Богу, им не удалось сломить тебя. Это еще раз подтверждает, что ты сильная личность. Большой плюс, что ты не побоялась раскрыть тайны издательского мира. Очень было интересно читать про судьбы наших дорогих девушек.

Ира».

«Юленька, вы очень, очень сильная и стойкая женщина! А ту любовь, что испытали, мечтает испытать каждая. Какие сильные чувства! Я подобного, наверное, все-таки не испытывала. Или просто не ценю что имею, что чувствую? Счастья вам, дорогая Юленька!

Про издателей и смешно и грешно, как говорится. Я даже не представляла, какие бывают мужчиночки, именуемые известными издателями! Склизкие, противные, с гранатой за пазухой. Знаете, Юленька, я еще раз убедилась, что вы сильная и целеустремленная женщина-трудоголик с ослепительной внешностью! Ведь не будь вы такой, вас бы подмяли, сломали, выбили из колеи эти мерзопакостные людишки! И мы бы не узнали Юлии Шиловой такой, как знаем сейчас, — успешной, яркой, счастливой! Успехов вам, родная! Пусть все недруги падут к вашим ногам, превращаясь в розы!

Ваши книги — это необыкновенное явление. Никакая психологическая книга так не встряхнет, как ваши произведения. Спасибо, Юленька, за то, что вы делаете для миллионов читателей. Даете крылья, летать, осознавая радость полета!

Евгения».

«Юленька! Просто нет слов, потрясающая книга. Первую часть читала со слезами на глазах. Долго не могла успокоиться. Ты сильная, молодец. Я восхищаюсь тобой. Спасибо, что ты у нас есть! От твоих книг идет тепло! Ты просто изменила мое отношение к жизни! Спасибо еще раз.

Рыжая».

«Юлия, СПАСИБО за эту книгу! Очень понравилась. Спасибо за то, что пишете о своей жизни! Я почти плакала, когда вы писали о первом муже. Особенно приятно было читать третью часть. Сразу появляется огромное желание что-то изменить в жизни. Очень жду продолжения.

Лена».

«Юленька, вот и прочитала эту книгу. СПАСИБО тебе за то, что открываешь свою душу перед нами. Столько эмоций… И плакала я, и смеялась. Я представляю, как трудно она тебе далась, ты об этом писала. Настоящие чувства, переживания. Насколько порой кажутся смешными издатели. Читала и думала: неужели могут быть такими люди, имея такой бизнес. Как по мне, это должны быть очень мудрые и ответственные мужчины. Спасибо, Юленька, за теплые слова! Читала — и согревалась душа. Действительно, все мы, твои читатели, — как СЕМЬЯ! А это дорогого стоит!

Эмма».

«Юленька, очень интересная книга. Читая ее, больше хочется улыбаться. Поделом горе-издателям. Пусть узнают о себе правду. Мужчинки — точное определение. Тоже мне космические создания: и смеяться, и плакать хочется от таких экземпляров. Юленька, меня также очень задел момент, когда ты пишешь про НЕГО да и вообще про прошлую жизнь. Ты такая сильная, пусть бог тебя радует и бережет. Ты достойна лучшего! Ты многое пережила и натерпелась. Сил тебе, здоровья и исполнения всех желаний.

Виктория».

«Юленька, милая, вчера муж привез три новые книги, и первой я прочитала именно эту. В первой части просто плакала навзрыд, муженек даже испугался. Так чувственно описать эмоции, обнажить душу могли только вы! Я поражаюсь, какая вы сильная женщина! Боже, это что-то неописуемое! Думаю, все, кто читал, со мной согласятся. Трудно оставаться равнодушным, читая такие строки. Спасибо вам за шедевр! Юленька, слова, которые вы писали о НЕМ, заслуживают огромного уважения. ОН гордится вами, Юленька! Конечно, порадовали меня знакомые герои, мужчинки-издатели. Юленька, рассмешили от души. Таких эмоций у меня не было давно. Согласна с девочками, что ни один из них не заслуживает права работать с вами! Такую честную, смелую и сильную женщину, как вы, должны окружать люди вам под стать!

Милая Юленька, еще раз огромное вам спасибо за эту книгу! Безумно вас люблю. Надеюсь, в вашей жизни все будет хорошо! Вы достойны самого лучшего!

Лика».

«Да, книга действительно очень сильная. Я плакала. С самого начала очень сильное обращение к любимому человеку. Юленька, ты действительно очень неординарная женщина, без преувеличений! Ты — пример для подражания. Ты лучшая! А таким замечательным людям должно по жизни везти. Ты большая УМНИЧКА, при всех своих жизненных трудностях не растеряла человеческие качества! Счастья тебе, здоровья и чтобы все тепло и любовь, которую ты даришь нам, возвращалось тебе в стократном объеме! Мы любим тебя!

Наталья».

Вот письмо моей дочери Златы:

«Спасибо самой лучшей, самой любимой и самой красивой маме на свете, что она у меня есть! Она всегда меня понимает лучше, чем другие. Она умеет быть строгой и в то же время оставаться сущим ребенком. С такой мамой не соскучишься. У нас было много хороших моментов и плохих тоже, но что бы между нами ни происходило, я тебя очень сильно люблю. Ты меня многому научила, помогла справиться с ошибками, даже когда, казалось, выхода не было. Но это точно не про тебя. Ты всегда сможешь справиться с любыми проблемами. Ты сильная и независимая женщина.

Твои книги настолько душевные, что в них можно найти совет и поддержку. Они помогают жить и не думать о проблемах и обидах. Сделать правильный выбор — это очень сложно. Но люди учатся на ошибках. Твои книги захватывают дух! Они даже помогают изменить себя, начать новую жизнь и, главное, не сдаваться.

Сейчас я еще не такая взрослая, но понимаю твои книги. Я рада, что у меня такая мама, которая найдет выход из любой ситуации. Ты всегда помогаешь избавиться от комплексов и повышаешь настроение. О такой маме можно только мечтать! Добрая, в меру суровая, умная и заботливая, талантливая и сильная, с добрым сердцем.

Своими книгами мама учит меня радоваться каждой минуте и ценить хорошее, делать правильные выводы. Мама всегда дает мне возможность поверить в себя. Моя мама в каждой книге отдает себя и частичку своей души. Она чуткая и нежная. Никогда не расстраивается из-за завистников или плохого мнения. Она выше всего этого.

Мы все должны знать: никогда не поздно что-то изменить, начать новую жизнь. Всегда трудно быть собой. Мама всегда говорит мне, что беда пройдет стороной. Я ее очень и очень люблю. Ты меня очень многому научила и дала мне жизнь. Спасибо, что ты меня так любишь. Жизнь научит меня еще многому.

Будет много ошибок, но не хотелось бы повторять их снова и снова. Твои книги дают возможность посмотреть на мир реально и о многом задуматься. Книги моей мамы написаны для людей. В них каждый найдет что-нибудь для души и сердца».

Я прослезилась, когда прочитала это письмо. Злата — очень сложный ребенок, но ОНА МОЯ, и я безумно ее люблю.

А вот письмо моей Лолиты. Она всегда красиво пишет.

«Посвящается моей фееричной маме!

Мама! Когда ты родила меня, было шесть часов вечера. Я плакала. Ты тоже. Мы обе плакали от счастья. Мама — человек-загадка, человек-экспрессия. Каждое действие — смелый поступок. Каждая книга — целый мир. Ты родила меня, когда солнце уходило в закат. Ты родила меня, когда ночь ждала своего наступления. И плакали даже те, кто никогда не плачет. Каждую ночь после моего рождения ты пела мне колыбельную «Ночка темная», гладила меня по голове и засыпала с мыслями обо мне.

Я ходила в школу, а ты защищала меня от обидчиков и оберегала от всех бед, любые мои желания воплощала в жизнь. И вот теперь, спустя годы, я выросла. И я уже не ребенок для всех, кроме тебя. Должна сказать, ты всегда была необычной: особенной женщиной и особенной мамой. Ты всегда для меня авторитет, человек, с которого я беру пример и которому подражаю. И даже в моменты слабости я отмечаю только твои сильные стороны.

Ты всегда говорила мне: чтобы добиться успеха, надо работать, как лошадь, думать, как мужчина и выглядеть, как леди. Твоя философия мне понятна. Ее так легко запомнить, но так сложно ей следовать. Но эти слова про нас. Мы с тобой очень разные и вместе с тем так похожи. То огонь, то вода. То улыбки, то слезы. То подъемы, то спуски. Мы с тобой верим в успех и знаем, что по-шиловски, а что нет. Мы с тобой живем вечностью и моментом. Мы взлетаем, падаем и поднимаемся. Мы с тобой вместе и до конца.

Мама — мой друг, сестра и даже отец. Мама — три в одном. Я тебя вижу во сне. Я о тебе молюсь. Я тебя люблю, слишком сильно люблю и боюсь потерять. Мы всегда очень близки, даже на разных континентах. А когда мы далеко, от тоски все болит, но это сладкая боль. Когда мы рядом, я постоянно говорю тебе, как сильно люблю. Главный советчик — мама, главный критик — тоже мама. Учусь у тебя, подражаю и боюсь разочаровать. Дышу тобой. Живу тобой. Всегда с тобой. Я, если нужно, пройду все круги ада, продам свою душу за твое счастье, потому что, когда у меня есть ты, мне море по колено и горы по плечу.

Самое странное, что мне всегда тебя не хватает. Хочу быть рядом всегда, да не знаю как. Звоню, но не могу сказать. Писать, как ты, не умею. Скучаю, когда ты спишь, когда сплю я. Храню твои старые фотографии под подушкой. Чувство трепета и беспокойства за тебя живет во мне с детства. Смотрю на себя в зеркало, а в отражении вижу тебя. Мы так похожи и вместе с тем такие разные. Когда ты далеко — столько слез. И даже когда ты рядом, мне не хватает тебя. Горжусь, что у меня такая мама, всегда самая лучшая, всегда моя».

СПАСИБО тебе, моя родная дочурка, за такое трогательное письмо. Я очень и очень ЛЮБЛЮ тебя. Ты — моя сильнейшая надежда.

СПАСИБО тем, кто помогал, и тем, кто мешал и продолжает мешать мне, — благодаря им я становилась сильнее. Жалко только, что мой бывший издатель впервые в жизни ведет неграмотный бизнес и, вместо того чтобы на мне хорошо заработать, платит за то, чтобы моих книг не было на лотках и прилавках книжных магазинов.

Спасибо ТОМУ, кого уже давно нет со мной, но он рядом и ни на секунду меня не оставляет. Спасибо ТЕБЕ за то, что я такая сильная. И этой силе научил меня ТЫ. Спасибо за каждый миг прожитой жизни. Я посылаю ТЕБЕ на небеса свои боль и радость. Мне не хватает ТЕБЯ. Спасибо ТЕБЕ за то, что ТЫ был… За то, что всегда держал меня за руку и не дал упасть. Спасибо за боль, любовь, страсть. Спасибо за рай, в который мы уже никогда не сможем вернуться. Спасибо за наши мечты. Когда ТЫ узнал, что будешь отцом, ты был самым счастливым человеком на свете. Спасибо ТЕБЕ за это! Как ТЫ переживал, когда впервые взял на руки нашу дочку! ТЫ забирал нас из роддома.

Знаешь, я раньше так любила утро. Можно прижаться к ТЕБЕ и прошептать на ухо что-нибудь ласковое. Сейчас я жду ночь, чтобы уткнуться в подушку и не думать о ТЕБЕ.

Я люблю видеть ТЕБЯ во сне. ТЫ здоровый и красивый. Мы всегда были очень родные. С ТОБОЙ я ничего не боялась. Я знаю, что надо жить и быть достойной ТВОЕЙ фамилии. Все мои достижения только для ТЕБЯ. Знаешь, когда я думаю о ТЕБЕ, мне ничего не страшно. Ощущение, что ты всегда подставишь ТВОЕ плечо, давало мне силы.

Я хотела совсем немного: жить с ТОБОЮ долго-долго. До сорока дней, когда я закрылась в нашей квартире, в ней стали происходить странные вещи. Постоянно взрывались лампочки в люстре, потом на меня упало зеркало.

Я буду жить и хранить память о ТЕБЕ и о времени, проведенном вместе, как можно дольше. Я хочу, чтобы ТЫ обрел покой и обязательно меня дождался. Будь счастлив ТАМ, наверху. Я отпустила ТЕБЯ с любовью на небо. ТВОЙ путь на земле закончился, а мой продолжается, и я должна жить ради близких и ПОБЕЖДАТЬ. Я знаю, ТЫ хочешь видеть меня счастливой. Память о ТЕБЕ в моем сердце не мешает мне реализовываться в жизни.

Знай, я очень сильно дорожу ТОБОЙ и очень скучаю. ТЫ во всем. Я ощущаю ТЕБЯ рядом. Я точно знаю, когда у ТЕБЯ хорошее настроение: если ТЫ улыбаешься, птички весело поют свои песенки, ромашки по-особенному склоняют свои головки, даже луна приобретает загадочный вид. Когда ТЫ грустишь, природа тоже чувствует это, и в птичьем пении сквозит грусть.

Я знаю, как сильно ТЫ по мне скучаешь. Невозможно быть вместе, и сердце болит оттого, что мы больше не встретимся. Судьба так распорядилась. Я знаю, как ТЫ хочешь быть со мной, а я с тобой. Я всегда ищу ТЕБЯ. В каждом облачке, спешащем куда-то по небу, в каждом цветке… Я всегда чувствую, когда ТЕБЕ хорошо. Я никогда ТЕБЯ не забуду, несмотря на то что живым — живое. Для меня навсегда останутся важными слова: «Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя»? Почему Бог забирает самых хороших? Наверное, потому, что ТАМ, на небесах, не хватает порядочных людей…

Сказка закончилась. ТЫ не верь моему молчанию. Оно ненастоящее. Говорят, у каждого свой путь, но мне всегда казалось, что ТВОЙ путь будет продолжаться вместе со мной. Ничто не сотрет мою память. После ТВОЕЙ смерти мне хочется закричать на весь мир: «Берегите своих любимых!» Душа словно леденеет, когда теряешь любимого человека. Иногда кажется, будто я умерла. Сколько планов у нас с ТОБОЙ было! Мы так мечтали дожить до внуков. Мы могли подолгу молчать и точно знали, кто о чем думает.

Теперь я живу за двоих, как обещала. Смеюсь, даже когда хочется плакать. Прячу за смехом смертельную грусть. Живу, словно в маске. Первое время существовала «на автомате», потом нашла в себе силы смириться с тем, что произошло. Меня поймет только тот, кто ощутил это прекрасное чувство — любовь.

Я каждый день говорю ТЕБЕ спасибо за то, что ты был в моей жизни. Я вырастила нашу дочь и до сих пор воплощаю в жизнь то, о чем мы так долго мечтали.

Я привыкла жить на грани. ТЫ же меня знаешь, я по-другому не умею. И этому научил меня ТЫ. Жаль, что чудес не бывает.

Когда наша дочка была маленькой, она спрашивала: «Мама, папа на облаках?»

Мне хотелось орать от боли, но я понимала, что должна быть сильной ради нашей дочери. Даже дышать было больно. Всегда казалось, что ТЫ придешь, позвонишь. Я дергалась от каждого звука и шороха. Мозг отдавал отчет о происходящем, а сердце — нет. Ему не объяснишь, не прикажешь.

Ты так неожиданно ушел из жизни. Это пустота, жестокая реальность, которая режет по живому и напоминает, что это не сон.

Больше всего я ненавидела слово «вдова». ТЫ улыбался мне только с фотографий. Я знала, что обязана быть сильной, чтобы никто не видел мою слабость. Я не имела морального права замкнуться в своем горе. Я знала, что для меня ТЫ жив и будешь жить всегда. Такой красивый, веселый, добрый, щедрый. Как же рано пришел ТВОЙ последний час! Ты был для меня воздухом, которого порой так не хватает. ТЫ был для меня солнышком, которое освещает жизнь. Я научилась жить, спрятав боль как можно дальше, в самый уголок души. Возможно, я не досмотрела, не уберегла, не спасла. ТЫ умер с огромным желанием жить. Мне очень хочется верить, что на небе тебе лучше, чем здесь, ведь там нет людской зависти, ненависти, молвы. Хотя я никогда не пойму: почему умирают те, кто так достоин жить? Казалось, что жизнь только начинается…

Как подумаю, вспомню — мурашки по коже. Я всегда крестила мужа перед тем, как он уходил из дома. Странное ощущение после потери. Вроде еще жива, а внутри мертва. В то страшное время я очень хорошо осознала слово «одна». Одна — это когда стоны в подушку и ночи без сна. Самый страшный первый год, когда просыпаешься утром, лежишь еще в полусне, даже улыбаешься и… вдруг вспоминаешь, что все ЭТО случилось с тобой. И рядом пустая подушка. Костлявая забрала любимого втихаря, исподтишка.

Знаешь, столько лет прошло, а я так и не смогла ТЕБЯ отпустить. Единственного, дорогого, любимого. И это несмотря на то, что счастье мне улыбнулось. Наверное, потому, что, встретив ТЕБЯ, я захотела любви, семьи. Я научилась понимать людей, так как сама очень рано прошла через горе и каждый день общалась с такими же молодыми девушками — вдовами, чтобы хоть как-то поддерживать друг друга. Когда мы собирались и делились своей болью, нам становилось легче. Я уже давно не живу в том городе и не знаю, как сложилась судьба этих молодых вдов, но всегда буду восхищаться их стойкостью и мужеством. Это женщины, обладающие огромной силой, ведь они умеют любить даже мертвых. Это очень сложно.

Не вылечивают ни время, ни новые отношения, ни случайные знакомства, и ты понимаешь, что лучше всего свобода. Нужно верить, идти вперед, иначе боль съест. Нужно думать о тех, кто тебя любит и кто еще жив. Горе объединяет людей. Вместе можно найти хоть какой-то рецепт, как справиться с болью от незаживающей раны. Страшно жить одним днем, а по-другому первое время не получается. В один миг все рушится и жизнь теряет смысл. Даже мечтать страшно, потому что понимаешь: все может внезапно рухнуть. Годы лечат раны, нанесенные душе потерей близких, но для этого должно пройти столько времени…

После ТВОЕЙ смерти жизнь не раз загоняла меня в угол, как зверя, но я достойно выходила из любой ситуации. Я стала одинокой волчицей. И время от времени кусаю до крови. Кусаю не тело, а душу и ухожу, оставляя свежие, кровоточащие раны. Мне нравится исчезать и смотреть со стороны, как жизнь мужчины катится под откос. Я делаю вид, будто не слышу мольбы вернуться, и упиваюсь тем, что меня невозможно забыть.

Да, я хочу, чтобы обо мне ПОМНИЛИ ВЕЧНО. Да, я хочу оставить глубокий след в судьбе очередного поклонника. У меня очень сильная воля, но это не значит, что мне любые беды по плечу. Под внешней оболочкой, больше похожей на непробиваемую броню, скрывается обыкновенный смертный человек. Я привыкла не сдаваться, и вся моя жизнь проходит в борьбе, но на сердце остаются незримые шрамы. А еще остается боль от обид, разочарований и потерь.

Я привыкла жить между холодом и жарой. Между любовью и ненавистью. Между добром и злом. Мне не нужны одобрение, порицание или оценка моих поступков. Мужчины боятся меня, потому что я вижу их насквозь. Они ведутся на яркую и красивую обертку, но когда сталкиваются с расчетливым умом и наличием мозгов, у них начинается паника. Я смотрю в глаза мужчине, я все еще жду, вдруг меня накроет с головой так, что я начну захлебываться от чувств, жадно хватая ртом воздух. Может быть, на подсознательном уровне я еще верю, что такое бывает, но… как правило, все оборачивается миражом.

Я в сговоре с судьбой. Она меня хранит, а я играю с ней втемную. Бросаю вызов, гордо разворачиваю плечи и снова начинаю жить. Я привыкла к свободному одиночеству. Меня закалила жизнь, а беды укрепили мой дух.

Из зверей я больше всех люблю волков. Они красивые, грациозные и очень умные. К ним меня влечет, несмотря на то что они вызывают страх. Убийство — это способ их выживания. Я такая же хищная и одинокая. Всегда готова дать отпор, порвать любого, кто посягает на мое личностное пространство, убить за близких, а потом, в укромном месте, где нет чужих глаз, могу выть на Луну от душевной боли. Я умею поворачивать ситуацию так, что мужчина начинает искать недостатки не во мне, а в себе. У меня очень острые клыки, и я не дам себя в обиду. Мужчины забывают о том, что сколько волчицу ни корми, она всегда смотрит в лес. Как ее ни приручай, она никогда не станет домашней.

Моя душа спрятана в скорлупу. Если я с кем-то, то только телом, но не душой. Где-то там, в глубине моей души, осталась история ОБО МНЕ и О ТЕБЕ. Это было очень давно. После той истории было грустное, страшное и тяжелое время. Я уже давно не кричу по ночам, и сердце бьется спокойно. Сбивать с ног меня бесполезно. Я умею защищаться.

Не люблю мужчин, которые меня боятся. Мне нравятся те, которые оказывают мне сопротивление или ускользают от меня. Они понимают, что я хочу пробраться в их внутренний мир и чувствовать себя там не случайной прохожей. Я привыкла возводить стены, а не мосты. Попытка построить мост рухнула, и я потеряла надежду. Это была трагедия, но она меня закалила, подтвердив еще раз жизненный факт: хищница должна жить на свободе. Не стоит наблюдать за зверем в неволе. Страшное зрелище. Никому не дано услышать волчью молитву о том, как сложно жить в стае волков. Я НИКОГДА НЕ ПРОЩУ МУЖЧИНАМ, ЧТО ОНИ ЖИВЫ, А ТЕБЯ СРЕДИ НИХ НЕТ.

Каждую ночь мне казалось, что я без ТЕБЯ сдохну! ТЫ был моими воздухом, водой, небом, солнцем. Мне так хотелось доказать близким, что я могу жить без ТЕБЯ, но не получалось. Временами я думала, что больше нет сил ни на любовь, ни на желание кому-то что-то доказывать. Жизнь катилась вниз и, чтобы не было так больно и одиноко, я стала убивать себя работой. Только бы не чувствовать изнуряющую боль. Душа словно выцвела. Благодаря этой боли я достигла серьезного успеха. И пусть мои карьера и успех построены на побеге от самой себя, но я стала сильной и свободной. Боль сделала меня СИЛЬНЕЕ. Я научилась преодолевать любые препятствия и добиваться желаемого. А главное, прекратила жить фантазиями.

ТЫ — мое ПРОШЛОЕ. Теперь я совсем другая. Господи, как же я ТЕБЯ любила! После ТЕБЯ я долго спала с одиночеством, честно уступив ему половину кровати. Когда оно меня обнимало и прижимало к себе, я ощущала ТВОЕ дыхание и представляла, что со мной ТЫ. Ужасно тяжело было прекратить жить ТОБОЙ. Слишком заметный след ТЫ оставил в моей душе, кровоточащий шрам на сердце. Я ощущала себя раненой птицей, которая после ТЕБЯ затоптала чувства многих людей, словно жестоко мстила им за наше с ТОБОЙ расставание. Из любящей ТЕБЯ всем сердцем девчонки я превратилась в опытную волчицу, которая в напряжении ожидает подставы, но все равно высматривает добычу и всегда готова к нападению. У меня манящие сладко-порочные глаза, они сводят с ума и заставляют терять контроль над мыслями и чувствами. Затем вступают в игру цинизм и расчет. Я научилась манипулировать мужчинами и пользоваться своей притягательностью. Мне нравится наблюдать, кого и насколько хватит. Самые важные слова в этой жизни я научилась произносить с небрежностью, легкостью и безразличием, не придавая им особого значения. Я научилась принадлежать не тем, кто меня любит, а только себе, и слышать нелепые на первый взгляд фразы: «Я люблю тебя за то, что ты никогда не будешь моей».

Я держу мужчин на невидимых нитях в своих цепких и тонких пальцах и в любой момент могу подергать за эти ниточки или отпустить как ненужную игрушку. Но никто не знает, что все это — защитная реакция от ЛЮБВИ, которая когда-то была.

Годы страданий, слез и постоянной борьбы… Я жила как в аду и порой просыпалась от собственных рыданий. Я училась жизни заново, жизни, где нет ТЕБЯ. Холод воспоминаний частенько пронизывал каждую клеточку моего тела и вымораживал душу. Было больно только от одной мысли, что больше ТЕБЯ не увижу. Я истекала кровью любви, рвала жилы, старалась убить веру и сжечь все мосты.

Я не верила, что наступит день, когда боль не потревожит меня. Но… он все-таки наступил. Раны затянулись. Прошла долгая зима, а весна растопила лед в душе. Я ощутила, что вновь возрождаюсь к нормальной жизни. Я смогла дышать полной грудью, начала смеяться от души, перестала действовать «на автомате». Я постепенно забывала, что значит любить до сумасшествия. Любовь, которую я испытывала к тебе, осталась где-то в воспоминаниях. На мучивший меня вопрос: «Есть ли жизнь после любви?» — я наконец-то смогла найти ответ. В этой жизни я стала смотреть на действительность иначе. Солнце светит. Жизнь продолжается. Стала понимать, что, чем больше впитываю жизненный опыт, тем тяжелее найти человека, который бы мог сказать: «Давай, я возьму на себя твою боль».

У меня появилась мощная воля к жизни и азарт добиться больших высот. Я никогда не сравниваю себя с другими, я всегда сравниваю с собой прежней… Это отлично помогает идти вперед, не оглядываясь.

Наша дочь стала совсем взрослой. Я нахожу сходство в мимике, жестах, выражении лица. Порой кажется, что мне улыбается не она, а ТЫ. Я уже давно не плачу. Даже забыла, когда делала это в последний раз. Не хочу, чтобы ТЕБЕ было плохо, чтобы ТЫ мучился. Мне кажется, дьявол уже много лет считает все мои слезинки. ТЫ всегда хотел видеть меня счастливой. Это мой долг. Раньше мы вместе преодолевали трудности. Теперь я по жизни иду одна. Я смогла справиться с ударом судьбы. Когда-то ТВОЯ смерть заслонила от меня солнце, а теперь оно светит очень и очень ярко. Я нашла внутренние ресурсы, которые помогают выдержать любую боль.

В день ТВОЕГО рождения мы всегда покупаем с дочерью торт и устраиваем маленький праздник. Дочь обрадовалась, когда узнала, что у ТЕБЯ испанские корни, ведь теперь она будет жить и учиться в Испании. В Барселоне, где ТЫ когда-то родился и прожил годы. Твоя дочь на «отлично» сдала все экзамены, и нас перевели в университет Барселоны! Она выдержала испытание благодаря своим знаниям, без всяких взяток (за границей их просто не берут), и теперь у нее начнется новая жизнь. Наверное, это зов крови, но она хочет связать свое будущее именно с этой страной. Мой родительский долг — помочь ей там обустроиться. Знаешь, я нашла ТВОЙ родной дом и взяла в аренду квартиру ТВОЕЙ семьи, которой, к глубокому сожалению, уже нет. Я смотрю на этот город ТВОИМИ глазами и радуюсь, что в жизни все складывается так, как хочется. Я даже не делала в квартире ремонт, ведь тут ощущается особый дух: дух ТВОЕЙ семьи.

Туристический центр города. Огромный красивый дом прошлого века напротив потрясающего собора. Я и подумать не могла, что такая идея придет мне в голову. Я беру кредит в этой стране и обязательно выкуплю твою квартиру в собственность. Обещаю. Знаешь, это чудесный город с особой атмосферой. В нашем старинном доме сидит швейцар в фуражке и кителе. Он приветствует, когда заходишь в подъезд, радуется и желает хорошего дня. Сидя на террасе ТВОЕЙ квартиры, мы с дочерью почти никогда не говорим о ТЕБЕ. Наверное, просто боимся доставить боль друг другу. В нашей квартире много свечей. Это память о ТЕБЕ.

Очень тяжело отпустить от себя любимого человека, но я смогла это сделать. Теперь я абсолютно свободна. Тем более, имею счастье каждый месяц бывать в ТВОЕМ фамильном гнезде. Сидеть на террасе, пить кофе, смотреть на собор и ощущать ТВОЮ особенную ауру. И почему кто-то свыше решил, что мы свою чашу счастья выпили до дна? Столько лет прошло, а мне по-прежнему хочется к ТЕБЕ прикоснуться. Спасибо ТЕБЕ за счастье. Обидно, что ТЕБЕ пришлось покинуть все, что ТЫ так любил. Я свято берегу о ТЕБЕ память. О ТВОЕЙ могиле заботятся родственники. Она украшена кустами твоих любимых желтых роз. Они очень хорошо приживаются, словно чувствуют ТВОЮ энергетику. Я так давно не была на ТВОЕЙ могиле! Прости, но я всегда слежу, чтобы на ней было все, как ТЫ любишь. Мне очень сложно возвращаться в город, который отнял у меня слишком многое. Нет, я уже давно не живу прошлым и смогла закрыть в него дверь, но ТЫ всегда был и будешь очень дорогим для меня человеком. У меня к ТВОЕЙ смерти слишком много вопросов, а ответов, увы, ни одного. Какие-то сволочи лишили тебя жизни и заставили меня играть по их правилам: спасать свою жизнь, бросать все и перекидывать все наши дела в Москву.

ТЫ всегда РЯДОМ. Нас с ТОБОЙ просто разделяют миры. Жаль, что ТЫ так и не увидел, как наша дочь пошла в первый класс. ТЕБЯ не было рядом, когда она тяжело заболела и умирала у меня на руках, но я вытащила ее из лап смерти и борюсь за нее до сих пор. Жаль, что ТЫ не увидишь, как она выйдет замуж. Я научилась делать все одна, без ТЕБЯ. Первое время было страшно осознавать, что никогда ТЕБЯ не верну, но потом я свыклась с этой мыслью. Я просто ПОТЕРЯЛА СВОЕГО МУЖЧИНУ. Из моего сердца словно вырвали кусок и закопали вместе с моим любимым в могилу.

Хорошо, что у нас есть память. Ненавижу искусственные цветы и поминальные венки. Они напоминают мне об искалеченных судьбах. Когда мне было особенно плохо, мой любимый говорил: «Встань и живи». Я действительно вставала и заставляла себя жить. Эта фраза стала моим девизом. Смерть я теперь воспринимаю как естественное событие. ТЕБЯ убили, потому что судьба. От нее не деться, как бы я ни горевала и ни хотела ТЕБЯ воскресить. Вокруг меня умирало много людей, старых и молодых. Но для меня было так важно, чтобы ТЫ жил. Многие говорили о том, что ТАМ тебе будет лучше. Все произошло быстро и туманно, словно во сне. Потом пришло осознание того, что нет больше ТВОИХ живых глаз, губ, улыбки, смеха. И никогда больше не будет плеча, в которое можно уткнуться и позабыть о проблемах. Когда женщина теряет опору в мужчине, она находит ее в своем сердце.

ТЕБЯ убили у ресторана. Я приехала, растолкала толпу, я ползала на коленках, целовала ТВОЕ бездыханное тело. Как же мне хотелось вдохнуть в него жизнь! Было трудно дышать. Я думала о том, сколько не сказала и не сделала при ТВОЕЙ жизни.

Чтобы оправиться от горя, нужно время и масса работы. Я стала чудовищно грузить себя работой, восстанавливая свою разбитую жизнь. Я научилась жить без ТЕБЯ, точнее, жить за двоих. Я верила: в моей жизни будет много хорошего. ТЫ так и не узнал, что я стала писательницей и горжусь тем, что нужна людям. В последний раз, когда я посещала ТВОЮ могилу, ТЫ пожелал мне удачи в новой жизни. Я будто слышала это пожелание из-под земли. ТЫ хвалил меня за мужество и за то, что у меня хватило сил выдержать испытание.

Без ТЕБЯ жизнь стала другой, но ведь она продолжается. Только позже я поняла, как много потеряла, ведь ТЫ любил всех, кого любила я. Только когда ТЕБЯ не стало, я поняла, как сильно люблю. Зачем ТЫ сбежал от счастья? Я сразу стала маленькой, одинокой, беззащитной и никому не нужной. Порой так надоедало делать вид, что все нормально: «Смотрите, все хорошо. Я нормальная. Живу, работаю и улыбаюсь». Постоянная игра, только ради дочери. УМИРАЮТ ЛУЧШИЕ. Богу захотелось наказать меня так жестоко. Он посчитал, что ТЫ выполнил свое мужское предназначение. Он дал мне понять, что ТЫ самый ЛУЧШИЙ, но не подумал, как я буду жить без ТЕБЯ.

Хорошо помню первую весну. Пришло осознание, что ТЫ больше не позвонишь в дверь, не придешь домой, не обнимешь, даже твой родной голос я не услышу. Знаешь, есть ЛЮБОВЬ особая: до гроба и после гроба. Так получилось, что ТЫ ушел на небо, укрывшись облаками. Единственное, что меня успокаивает: ТЫ ушел легко, без боли. Умер мгновенно. Все было предрешено. Мне даже не дали возможности за ТЕБЯ бороться.

Одно время я была готова задушить любого, кто советовал мне заняться плаванием, фитнесом, ходить в театры, только бы не думать о своем горе. Им невдомек, что такое столкнуться с бедой. Я бродила по пустой квартире как призрак, познавая на практике значение слова «одна». Сердце словно выжжено дотла. Кажется, судьба над тобой посмеялась. Слишком чудовищно и жестоко. Когда-то я к тебе ездила на могилу каждый день и растапливала снег слезами. Вокруг люди жили вполне счастливо, а рядом я со своим горем. Как белая ворона.

А еще я задыхаюсь оттого, что предчувствовала эту трагедию. Мы знали о ней оба, но я так и не смогла ТЕБЯ уберечь. Ведь был же какой-то шанс на спасение? Все было в наших руках. Теперь я всегда ищу ТЕБЯ в своих снах. Страшно потерять любимого с настоящей мужской харизмой, мужским стержнем, красивыми телом и душой. Иногда я представляла, что мы с ТОБОЙ были попутчиками, которые ехали в одном поезде, в одном купе, в одном направлении. За это время мы стали очень близки. Как ни грустно, рано или поздно каждый должен сойти на своей станции, чтобы продолжить собственный путь. Думая о том, что наши пути разошлись, потому что это было предопределено, мне становилось легче. У нас всегда было в доме много друзей, а после ТВОЕЙ смерти — тишина.

Все самое лучшее в моей жизни связано с ТОБОЙ. Слишком большие масштабы потери. Первое время я просила ТЕБЯ вернуться, ведь мы так любили друг друга. Мы заслужили друг друга. Горе, оно такое острое, — как иголка в сердце. Чуть отпустит, а потом опять прижимает. А потом переоценка ценностей… Я всегда думала, что ты МОЙ, а теперь поняла, что мне ничего не принадлежит в этом мире. ТЫ был дан мне на время. Я, наверное, счастливый человек, ведь в то утро, когда ТЕБЯ не стало, успела сказать, что очень сильно ТЕБЯ люблю и буду любить всегда. Что, будь у меня возможность выбирать жизненные пути, я бы никогда и ничего не поменяла в своей судьбе. Возможно, это просто расплата за ЛЮБОВЬ. ТЫ покинул этот мир, любя меня. Раньше мне нравилось смотреть на ТВОИ фотографии и беседовать с ТОБОЙ. Мне всегда казалось, что ТЫ меня слышишь. Этому научила меня наша дочь. Она сказала, что, если я буду разговаривать с ТОБОЙ, ТЫ обязательно ответишь. Все дни без ТЕБЯ были безрадостные. Исчез смысл торопиться вечером домой, утро перестало радовать. Очень долго не могла привыкнуть к тому, что ТЫ не звонишь. Я раньше даже по обычному звонку чувствовала, что это ТЫ. Долгое время, узнав, услышав что-то интересное, ловила себя на мысли, что хочу обязательно рассказать это ТЕБЕ, поделиться. С ТВОЕЙ смертью исчез целый мир.

Я знаю и верю, ТЕБЕ там хорошо и легко. Увидимся. Всем, потерявшим своих любимых, искренне соболезную. Все, кто пережил эту страшную горечь потери, давайте ЖИТЬ. Если мы остались, значит, так угодно Всевышнему. Пусть души наших любимых обретут покой, которого нет на этой земле в нашей жизни. Все мы в этом мире гости. Одно утешает: мы все равно встретимся, и ТЫ увидишь, как сильно я изменилась. Я стала такой, какой ТЫ хотел меня видеть. Теперь все в нашей семье либо по-шиловски, либо нет. Мы стараемся все делать по-шиловски. Это значит, прямолинейно, честно, откровенно и всегда с вызовом.

Я всегда скорблю, помню и не скрываю, что начала НОВУЮ ЖИЗНЬ.

Наша дочь знает, что ее папа живет в другом мире, что теперь он стал нашим ангелом-хранителем. К сожалению, он не может вернуться в свое фамильное гнездо, но всегда будет помогать и оберегать нас. Пустота внутри давно заполнилась. Я стиснула зубы и научилась жить за двоих. Сильнее боли сама жизнь, сильнее смерти память. Я храню эту память и всегда стараюсь помочь близким пережить боль утраты. Все мы там будем, когда придет черед. Главное, не торопить время и не быть эгоистом. Знаю: кто потерял, тот найдет что-то большее. Для чего-то же я осталась на этой Земле. Я не разучилась ЖИТЬ и ВЕРИТЬ. Моя печать всегда светла. Я знаю, жизнь слишком коротка для грусти, тоски и душевной боли. Я смогла вернуть себе вкус жизни. Понимаю, что, если буду постоянно страдать, никому не станет легче.

ТЫ навсегда останешься для меня примером настоящего мужчины. У меня здесь, на Земле, еще осталась своя миссия. Я как никто другой знаю, что нужно ценить каждую минуту прожитой вместе жизни, быть внимательными друг к другу. Мой любимый ангел-хранитель, когда-нибудь мы увидимся в лучшем мире. Я осознаю, как ТЫ ждешь этой встречи. Только, в отличие от ТЕБЯ, я не знаю, когда она произойдет. Прости, но мне чертовски хочется жить. У меня такой сумасшедший, умопомрачительный роман с собственной жизнью.

Я смогла спрятать сердечную боль глубоко, чтобы больше ТЕБЯ не мучить. ТЕБЕ и так на земле хватило переживаний. Я не оставила начинания, которые задумал мой любимый человек.

На ТВОЕЙ могиле я поставила памятник, где ТЫ меня обнимаешь. ТВОЕ лицо хорошо видно, а мое нет: только спина, голова на ТВОЕМ плече. Внизу надпись: «ЛЮБЛЮ». Мне хотелось, чтобы ТЫ всегда меня обнимал и был рядом. Все меня отговаривали, говорили, что так нельзя, ведь ТЫ мертвый, а я живая. Но я сделала так, как посчитала нужным. Меня еще тогда перестало интересовать общественное мнение. Мои эмоции — это мое спасение.

Спустя столько лет мне все еще сложно говорить о ТЕБЕ в прошедшем времени. Я приезжала к ТЕБЕ на могилу как на свидание. Я смогла продолжить и преумножить все, что мы с тобой не успели. Мне так хочется, чтобы ТЫ согласился с тем, что я достойна твоей фамилии. Мне очень хочется, чтобы со временем мои дочери создали семьи и принесли в них такую же любовь, как наша с тобой. ТЫ был подарком судьбы! Любовь к людям стала моим спасением. Я пытаюсь делать добро и верю, что все будет хорошо.

Я живу с памятью о ТЕБЕ, о нашей любви. Жизнь наладилась, только вот сердце никак не может успокоиться. Я знаю, уныние — грех. Что было — того не вернуть. Через испытание и горе человек становится чище, смотрит на мир другими глазами и начинает жить по-новому. Скоро опять полечу в Барселону, зайду в квартиру, в которой ТЫ родился и вырос, сяду за стол и подумаю, какая же я счастливая, ведь я смогла сделать это! Уж этого ТЫ от меня точно не ожидал. В этой квартире особая аура. Она просто дышит ТОБОЙ. Застелю стол белой скатертью, заварю вкусный чай и прошепчу:

— Здравствуй, милый. Мне так хочется услышать, что я молодец. Я нашла ТЕБЯ даже здесь.

СПАСИБО, что ТЫ был в моей жизни. ЛЮБЛЮ. Жду встречи.

СПАСИБО Богу за безграничную милость. За всех добрых людей, которые помогли мне.

СПАСИБО моим друзьям — они принимают меня такой, какая я есть.

СПАСИБО моим драгоценным читателям, которые всегда со мной и за меня. Ваша любовь дороже, сильнее и выше всех на свете подводных течений и скалистых путей. Я люблю вас. Пока вы есть, я буду двигаться напролом и верить в лучшее. Я всегда с вами. Если вы держите в руках мою книгу, я всегда мысленно с вами.

СПАСИБО всем постоянным жителям форума моего официального сайта. Дорогие, как же я вас сильно люблю! Скучаю и при первой возможности мчусь к вам, чтобы пожелать прекрасного дня и сказать, как же я счастлива, что вы у меня есть.

Ваша любовь безгранична и неоценима. Да хранит вас всех Бог!

СПАСИБО всем небезразличным людям.

СПАСИБО тем, кто нашел в себе силы уйти из моей жизни. Нет, эти люди не умерли. Они дышат со мной одним воздухом и ходят по одной земле. Просто мне с ними оказалось не по пути. Эти люди плавно переходят из моего настоящего в мое прошлое. Я не боюсь расставаться с прошлым. Я умею его отпускать. Я никогда не держусь за прошлое, я просто улыбаюсь, потому что это было. И прошло. В моей жизни остаются люди, которые делают ВСЕ, чтобы быть со мной рядом.

СПАСИБО тебе, жизнь, за солнце, луну, дождь, ветер, спасибо за снег. За все спасибо. Спасибо за счастье, за слезы, за весны и зимы. За то, что ты никогда меня не жалела. За каждый миг. За прошлую и завтрашнюю силу. За то, что я могу быть спокойной и взрывоопасной, как порох.

Пожалуйста, улыбайтесь! Улыбка ничего не стоит, но многое дает. Делитесь своим хорошим настроением с другими. Однажды, устав от жизни, вы улыбнетесь в ответ на чью-то улыбку… Большинство людей счастливы настолько, насколько позволили себе быть счастливыми.

Дорогие, будьте внимательны и снисходительны друг к другу! Прощайте друг другу обиды! Цените людей, которые с вами рядом и дороги вам! И помните: в жизни всегда наступает необратимый момент, когда сказанного и сделанного не воротишь. Любите друг друга! Будьте внимательнее и нежнее к близким. Не скрывайте своих чувств и эмоций. НЕ СКУПИТЕСЬ НА ЛЮБОВЬ. Цените всех, кто хоть чуточку дорог вам, чтобы потом не о чем было жалеть. Берегите себя и своих близких. Помните: чем больше отдаешь, тем больше получаешь. В любом из нас есть хоть капля доброты. Нужно только достучаться до закрытых сердец. Ведь именно из наших сердец идет невидимый свет. Давайте будем согревать друг друга! Не будем бояться сопереживать и дарить друг другу счастливые дни. Счастье вернется к вам вдвойне. НЕ БОЙТЕСЬ ДЕЛАТЬ ДОБРО! Нет ничего лучше, чем тепло, которое излучают люди. Мы так одиноки по природе, что порой одна улыбка, один знак внимания может сделать человека счастливым.

Я ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ! Всех, кто любит меня и ненавидит, завидует мне, раздражается, что я существую, и искренне радуется за меня. Просто знайте об этом.

Итак, я представляю на ваш суд продолжение своих семидесятого и восьмидесятого нашумевших романов «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть» и «Встретимся в следующей жизни, или Трудно ходить по земле, если умеешь летать!». Во избежание каких-либо проблем, пересудов и упреков в мой адрес, еще раз напоминаю: ВСЕ СОБЫТИЯ И ГЕРОИ ЭТОГО РОМАНА ВЫМЫШЛЕНЫ. ЛЮБОЕ СХОДСТВО С СУЩЕСТВУЮЩИМИ ЛЮДЬМИ СЛУЧАЙНО. ХОТЯ…

Я писала этот роман, плакала и радовалась, задумывалась о своей судьбе. Я выпила море кофе, не спала бог знает сколько ночей. Пожалуйста, не судите меня строго. Я очень старалась. Кому-то этот роман встанет, как кость в горле, — ЛУЧШЕ НЕ СТОЙТЕ У МЕНЯ НА ПУТИ! Я не железная. Я стальная! Я всегда буду писать свои романы на радость милым и добрым людям, а также назло врагам и завистникам.

Дорогие друзья! Заходите на мой официальный сайт. На сайте я с огромным удовольствием общаюсь со своими поклонниками. Если вы еще не с нами, обязательно присоединяйтесь. Мы очень ждем. Это единственное место на просторах Сети, где с читателями общаюсь я, а не какой-нибудь двойник. У нас образовалась самая настоящая семья. На форуме моего сайта мы делимся радостями, горестями, переживаниями и протягиваем друг другу руку помощи. МЫ СЕМЬЯ. Здесь собрались самые красивые, самые прекрасные потрясающие люди, от которых исходят притягательный солнечный свет и доброе человеческое тепло. Приходите! Не пожалеете! Я буду ждать.

В социальных сетях на многих известных сайтах появились мои клоны, которые выдают себя за меня. Поверьте, я не имею к этому отношения! Будьте осторожны и не позволяйте себя обмануть. Если какой-то клон с моей фотографией и моими именем и фамилией выдает себя за меня, это не значит, что это я. Многие мои читатели пишут, что оставляют мне сообщения на сайте «Одноклассники». Я не имею к этому сайту никакого отношения и даже ни разу там не была. Кроме своего официального сайта, я нигде не общаюсь. Поэтому не пишите на эти ресурсы. С вами будут общаться виртуальные мошенники. Ответственность за это общение я не несу.

Пожалуйста, не пишите мне на старый адрес. Его больше нет. Прежний ящик для писем, впрочем, как и все остальное, у меня забрал мой бывший издатель в силу своей природной жадности и человеческой нечистоплотности.

Я по-прежнему жду ваших писем. Теперь у меня новый адрес для писем:

129085, Россия, Москва, абонентский ящик 30. Для Юлии Шиловой.

Если вы напишете мне письмо по этому адресу, оно обязательно попадет мне в руки. Пишите мне свои истории, делитесь своими проблемами, радостями, горестями и неудачами. Я всегда вас пойму и с удовольствием протяну вам руку дружбы! По вашей просьбе я всегда изменю ваши имена и города и отвечу на письма в конце своих книг.

Да хранит вас всех Бог! СПАСИБО ТЕБЕ, ЖИЗНЬ!

Любящая вас всем сердцем,

Юлия Шилова.

Часть первая. Жизнь до писательства

Глава 1

Так получилось, что я осталась одна. Это мой сознательный выбор. Долгое время прожила с человеком и поставила точку. Жирную, яркую, четкую. Мне больше не хочется играть в благополучный брак, изображать самую счастливую жену и оставаться с человеком, к которому потеряла не только любовь, но и уважение. Это очередная плата за успех. К сожалению, так бывает. Ты держишься годами в напряжении как струна, а однажды отпускаешь ситуацию и понимаешь, что просыпаешься с совершенно чужим для тебя человеком. Есть мужчины, после расставания с которыми мы умираем, а есть те, после которых только начинаем жить. Я начала жить. На грани, на вздохе, на взлете.

Мы расстались черт знает сколько времени назад, а ты по-прежнему не даешь мне жить.

Звонишь, уговариваешь встретиться, вновь сойтись. Ежедневные звонки изматывают. Так хочется, чтобы меня наконец просто ОТПУСТИЛИ и поблагодарили за то, что мы провели вместе столько лет. Называешь стервой, говоришь, что я просто использую людей, а когда понимаю, что в них пропала необходимость, — выбрасываю на улицу за ненадобностью… Очередное расставание, которое вновь не получается цивильным. Боже, ну почему же мужчины не хотят меня отпускать!..

Да, у меня сильный характер, и в нем, наверное, есть стервозность, а в работе — даже желание пройти по головам. Я умею выигрывать в бизнесе, но проигрываю в любви. Я всегда мыслю четко, конкретно, не оставляя для романтики места. Как бы ни убеждали нас мужчины в том, что они на дух не переносят сильных женщин, в реальной жизни все обстоит совсем по-другому. Я имею в виду женщин, сильных духом, а не физически. А ведь реально сильных женщин не так много, и эту характеристику нужно еще заслужить. Сильная женщина — это женщина, уверенная в себе. Она самодостаточна и знает, чего хочет от жизни и от мужчин. Она умеет принимать решения, отвечать за свои поступки, достойно переживать все невзгоды и идти по жизни с высоко поднятой головой. Очень часто подобные женщины являются слабостью многих мужчин. Их сравнивают со стальными розами. Прекрасный, ароматный цветок, а внутри стальной стержень.

Сильная женщина — это непростая женская судьба. Мужчин привлекает ее непокладистый характер и неуправляемость. Такую женщину хочется приручить и хоть как-то укротить. Мужчины по своей натуре охотники и ценят азарт охоты. Они любят не только добиваться женщин, но и завоевывать их. Что дается с трудом, то и ценится больше. В сильных женщинах всегда чувствуется вызов. И пусть это сложный и трудный партнер, но с такими женщинами нескучно, и мужчины получают новые острые ощущения.

Любая женская зависимость отталкивает мужчину, и он начинает воспринимать уступки и покорность как должное. Сильная представительница слабого пола не умеет растворяться в мужчине и унижаться. Ее решения не диктуются страхом потерять партнера. Мужчине доставляет удовольствие подчинить себе сильную женщину, а подчинить ее невозможно, и это подливает масло в огонь и заводит еще больше. Подобная женщина привыкла играть в отношениях с мужчинами только первую скрипку. Сталкиваясь с такой женщиной, мужчина постоянно ищет для себя внутренние оправдания, почему отношения с ней не складываются по его сценарию.

Сильная женщина старается не терять финансовую свободу и не желает зависеть от чужих потребностей. Ее девиз: хозяйка жизни. Даже если ее спутник очень богат, ее достоинство превыше всего.

Только по-настоящему сильная личность способна на сильные поступки, а сильные поступки и шокируют, и привлекают мужчин. К такой женщине неприменимы штампы, ее нельзя загнать в рамки. Она живет по своим правилам и законам. Сильная женщина — та, что решила добиться всего сама. Она поняла, что детские мечты о красивой жизни ей по силам подарить себе самостоятельно. Она не зависит от мужской власти, прихоти и одобрения. Она разрушает стереотипы, навязанные обществом. Мужчину заводит женщина, которая умеет отвечать ударом на удар и при этом остается истинной леди.

Я знаю массу примеров, когда мужчины женились на слишком добрых и услужливых девушках, которые забывали о своих интересах и полностью растворялись в своих избранниках. За годы брака эти женщины висли на их шее, и мужчины приходили к мысли, что этот груз становится все тяжелее. Такая семья держится только на женский потребностях, и очень часто женщина просто перекладывает ответственность за свою жизнь на плечи мужчины и не хочет заботиться о себе сама. Мужчина это понимает и начинает искать женщину-личность. А когда находит, то чувствует себя на подъеме из-за того, что удалось привлечь внимание такой сильной женщины. Поскольку сильная женщина ведет себя непредсказуемо, это добавляет отношениям остроты и интереса.

Сильная женщина — это личность, которая привыкла к самому лучшему. Именно поэтому она хочет видеть рядом с собой лучшего мужчину. Рядом с такой женщиной жизнь полна неожиданностей, ведь никогда не знаешь, чего именно от нее ожидать. Предсказуемость делает отношения скучными и зачастую их убивает. Мужчин заводит факт, что эти женщины не готовы идти у кого-то на поводу. Они хорошо разбираются в мужской психологии, умеют правильно просчитывать действия мужчин на несколько ходов вперед, всегда знают, где могут дать промашку, и умеют адекватно оценивать ситуацию.

Мужчин как магнитом тянет к женщинам, которые любят жить на острие ножа. Обычно таким особам все сходит с рук. Мужчины закрывают глаза на их безумства. Поведение таких женщин редко бывает умышленным. Они просто не отдают себе отчета. У них слишком много поклонников, и их испортили другие мужчины. Мужчин привлекают авантюризм, ощущение полета в душе и дразнящие чертики в глазах. Таких женщин называют меховыми перчатками на стальном стержне. А еще стервами. Но они не обижаются и воспринимают это как комплимент. Если их так называют, значит, они кого-то в чем-то переплюнули.

Умные мужчины знают: такие женщины только с виду «железные леди», а на самом деле им нужны помощь и поддержка. У нас принято считать, что если женщина сильная, у нее не должно быть проблем, но ведь именно сильные люди имеют серьезные психологические проблемы, ведь они берут на себя слишком много. С сильным мужчиной подобная женщина позволяет себе расслабиться. Мужчине не нужна равная ему по силе женщина. Ему нужна не такая, как он сам. Требуется особа непредсказуемая, незаурядная. С достойным мужчиной умная женщина не будет постоянно кричать: «Я САМА!» Уж она-то знает, что в отношениях между мужчиной и женщиной эта позиция порождает соперничество.

Многие мужчины боятся попасть в ловушку судьбы и обходят стороной сильных и непредсказуемых женщин. Они сравнивают их с бомбой с часовым механизмом, которая срабатывает именно в тот момент, когда ты меньше всего этого ждешь. Они всегда ждут подвоха, не теряют бдительности и не закрывают глаза на сигналы опасности. Если женщина кажется слишком хорошей, это должно настораживать. Они считают: стоит бояться женщин, с которыми нельзя расслабиться. Рано или поздно произойдет взрыв. Даже если в отношениях полный штиль, очередной взрыв — всего лишь дело времени.

Самое привлекательное качество сильных женщин — их личное достоинство. Все мы ищем любовь, думая, что совершенной личностью можно быть только в паре. Это иллюзия. Одиночество — это естественное состояние человека. Мы можем быть любимы, можем любить, но, в сущности, люди всегда одиноки. Бывают вечера, когда хочется громко включить любимую музыку и сказать себе: «Я наслаждаюсь бесценным одиночеством». Я заставляю себя в это поверить. Я включаю джаз, перебираю коллекцию старых добрых фильмов, потом устраиваю себе теплую ванну, беру в руки одну из любимых книг и наслаждаюсь своим одиночеством. Такое бывает нечасто. Я взяла такой бешеный темп жизни, что свободное время для меня — уникальная роскошь.

Мне очень дороги моменты, когда меня никто не ждет и мне некуда спешить. Это так здорово — принадлежать только самой себе! Хорошо зайти в маленькое кафе, заказать ароматный кофе и подумать о том, как прекрасен день, ведь он полностью в моем распоряжении. Подсознательно я понимаю, что становлюсь эгоистичной. Страшно представить, сколько женщин страдают от одиночества и ищут человека, который смог бы согреть в холодную ночь. Говорят, вдвоем жить легче. Наверное, я ошибка природы… Все бегут от одиночества, а я к нему стремлюсь. Мне чертовски хорошо одной. Я люблю свое одиночество. Мне безумно дорого время, принадлежащее мне одной.

Ждать чего-то вечного — не для меня. Но я ценю каждое мгновение. Чтобы понять ценность жизни, нужно что-то в ней потерять. Я люблю просыпаться по утрам с мыслью, что с этого дня начинаю жить по-новому. Приятно наслаждаться утренними часами в гордом одиночестве. Я не из тех, кто любит поспать лишние часы. Я всегда спешу жить, ведь жизнь так коротка.

Только в одиночестве можно постичь все непонятное, понять и принять все свои ошибки, набраться сил и энергии. Если вам плохо с самим собой — то не будет хорошо и вдвоем. Важно уметь позволить себе великую вещь — быть собой, а не тем, кем вас хотят видеть другие. Одиночество не обманывает, не предает. Оно никогда не ударит в спину и позволяет рассчитывать только на себя. Если сильно доверять партнеру, можно постоянно наступать на одни и те же грабли.

Я всегда остро чувствую одиночество, независимо от того, одна я или нет. Даже в толпе людей оно дает о себе знать. Оно внутри, и неизвестно, нужно ли к нему стремиться, или лучше от него избавиться. У него особый аромат и вкус. Всегда приятно уходить в себя, когда есть к кому вернуться. Одиночество любят люди, которые одиноки по собственной воле. Эти люди не побоялись освободить душу из тесной клетки, которую окружающие строят с ранних лет и до конца жизни. Они научились сами думать и принимать решения. Я рассуждаю о внутренней свободе. Я ценю людей за независимость взглядов, суждений. Чувство свободы делает жизнь интереснее и лучше. Каждый прожитый день — это новый шаг. Каждая ошибка — очередной урок. Я научилась отличать истинное от ложного и ценить то, что по-настоящему важно.

Так получилось, что я по жизни одиночка… Только не нужно путать понятия: одиночка и одинокая. Это потрясающее состояние полета, свободы, любви к людям. В одиночестве человек самосовершенствуется, растет духовно, нравственно, морально. Это мое обычное состояние, даже когда я в центре внимания. Человек должен быть сам по себе, потому что, увы, в этом мире нет правды. Мне нравится, когда никто не лезет в мое личностное пространство. Одиночество — это прекрасный шанс для украшения своего внутреннего мира. Все хотят быть любимыми, но забывают простую вещь: как можно любить человека без внутреннего мира? Но каким образом может существовать этот внутренний мир, если человек боится одиночества? Если человек этого боится, значит, он не любит себя, неинтересен себе и не может любить других.

Не нужно бояться говорить: «Да, я одна, но это не делает меня одинокой». Одиночество — удел сильных людей. Слабый всегда жмется к партнеру. Чаще всего точку опоры можно найти только внутри себя. Над любыми отношениями нужно много работать, потому что отношения не облегчают жизнь, а только прибавляют проблем. Это страшно, когда тебя пытаются лишить самостоятельности и присвоить в личную собственность только на том основании, что любят.

Мне нравится не оглядываться на кого-то, не прислушиваться к кому-то только потому, что так надо. Мне нравится просто жить. Для кого-то свобода не ценность. Для меня — это все. Мне нравится быть свободной от иллюзий, различных стереотипов и предрассудков, глупых правил и навязанных стандартов. Я хожу куда хочу, смотрю на что хочу. Вижу то, что хочу увидеть.

Быть свободной прекрасно, ведь тебя никто ни в чем не ограничивает. Ты видишь солнце, небо, деревья, близких и родных людей. Мне нравится жить и не думать, что скажут обо мне окружающие. Именно свобода дает мне полное ощущение жизни. Это удивительное, захватывающее чувство.

Обожаю смотреть на огонь. А еще люблю читать мысли людей, когда гуляю по набережной Ниццы. Я ловлю мгновения своей жизни как солнечный зайчик на стене. Так получилось, что я иду по жизни одна. Нет, у меня есть масса знакомых, подруг, друзей, мужчин, которых когда-то я любила и которые любили меня, поклонников, но никто так и не смог заполнить пустоту в моей душе.

Когда бросаюсь в объятия, все больше убеждаюсь, что это не любовь, а благодарность за избавление от пустоты. Меня спрашивают, почему мы не можем быть вместе? Я не боюсь пристально посмотреть в глаза и ответить: «Мне это не нужно». Я привыкла быть честной. Любовный финал я всегда прописываю сама. Понимаю, так будет лучше для всех нас. Я умею подавить в себе очаг влюбленности и содрать вместе с кожей ожоги мужских прикосновений. Я могу сломать «позвоночник» любым только что зародившимся чувствам. Мне нравится упиваться свободой. Свободой от того, кто еще недавно был рядом.

Иногда я задыхаюсь от собственной независимости, а порой стираю ластиком измученную память. Конечно, приятно ощущать, что ты кому-то дорога. Влюбленные создают что-то типа маленького государства, где мерилом всему любовь. Право на долгое существование получает только та страна, где существуют настоящие чувства.

Я привыкла идти своей дорогой и не нуждаюсь в подтверждении правоты. Я всегда получаю удовольствие от того, что делаю. Если я и могу от кого-то зависеть, то только от себя. Уж лучше быть одной, чем надеяться зря.

Жизнь фонтанирует событиями, она то взрывается, то успокаивается, то ускоряется, то замедляется… Я тороплюсь жить и считаю, что это правильно, ведь завтра может и не наступить. Не понимаю тех, кто существует как овощ, импонирую тем, кто умеет не существовать, а именно жить!

Жить здесь и сейчас. Жить, любить, дружить, чтобы не плыть по течению, чтобы каждый день как последний.

Я умышленно провоцирую ситуацию, чтобы человек, который прожил со мной целых десять лет, ушел. Это сложно, ведь такой большой отрезок жизни мы шли рука об руку. Сошлись по взаимной страсти, неземному притяжению, быть может, даже любви. Сейчас трудно об этом говорить, ведь от того, что было, ничего не осталось.

Я не сразу оценила плюсы одиночества. Но, черт побери, очень быстро оно стало мне нравиться. Никогда не думала, что мне будет так комфортно. Я пришла к неутешительному, но, как мне казалось, честному выводу: в этом мире нет человека, которому понятны мои мысли, слова и поступки. Многие пытаются убежать от одиночества, а я чувствую, что это бессмысленно. Даже если оно отпустит, то только на время. А затем поймает и обрушится с новой силой. Оно не прощает бегства и вновь дает возможность остаться со своими мечтами.

— Если останусь одна, так будет честнее, — убеждала я. — Не хочу больше врать тебе, себе. Прости, просто я слишком много работаю. Я хочу отдыхать душой, но вместо отдыха ты выворачиваешь мою душу наизнанку. С тобой я теряю себя, а мне очень важно меня сохранить. Я устала жить за слово «люблю». Мне хочется мужских поступков.

— Я всегда знал, что этим все закончится. Ты никогда никому меня не показывала и все эти годы играла роль одинокой женщины.

— А кому я должна тебя показывать? Ты хочешь славы?

— Какая разница кому? Все эти годы я жил с тобой, будто меня нет в природе.

— Я просто не хотела никого пускать в свою частную жизнь. И я имею на это право.

— Ты никогда меня не любила! Ты вообще никого не любила, кроме своего покойного мужа. Ты отъявленная стерва! Тебе ничего не нужно, кроме своей работы!

— Я не скрываю, что работа для меня все. Жаль, что ты так и не смог гармонично вписаться в мой мир.

Я действительно из тех людей, кто никогда не вытащит личную жизнь из «кубышки» своего частного пространства, которое я тщательно оберегаю и считаю, что любви напоказ просто не существует и, даже если ее демонстрировать, долго она не выдержит. Зачахнет. Это мое, сугубо личное, и я не собираюсь этим личным с кем-то делиться.

Однажды ко мне обратилось весьма уважаемое издание с просьбой дать интервью и приоткрыть тайну своей личной жизни. Понятно, что никакую тайну приоткрывать я не собиралась, но, чтобы не упустить интервью, согласилась на пиар-роман, предложенный мне моей помощницей. Это был первый и последний пиар-роман моей жизни. Не знаю, как многие пары играют в любовь годами. Ну не умею я врать, хоть убей. Тем более, в последнее время я пропагандирую абсолютную честность. Моим пиар-мужем оказался музыкант неизвестной группы. В моей телефонной книжке он так и числился — пиар-муж. Правда, сейчас запись за ненужностью стерта.

Мы договорились, что я представляю его как своего мужа, которого достаточно долго скрывала, и в любом интервью указываю его фамилию и название группы. Дав пару-тройку интервью в крайне нетрезвом состоянии (о том, что он не может давать интервью на трезвую голову, я узнала только после нашего соглашения), мой горе пиар-муж злился, когда фотографы просили его отойти и не мешать им меня фотографировать:

— Если они еще раз попросят от тебя отойти и не захотят меня фотографировать, я скажу им все, что о них думаю.

— Успокойся, это очень уважаемое издание, и ты не должен себя так вести, — вздыхая, смотрела я, в очередной раз жалея о том, что втянулась в эту игру.

— Я хочу быть на первых ролях, — обиженно твердил он.

После нескольких съемок моя помощница призналась, что с пиар-мужем стало невыносимо общаться, он «поймал звезду» и его «накрыло славой».

«Накрыло славой»… Господи, как же мало нужно человеку для счастья! Меня славой еще не накрыло, да и, уверена, никогда не накроет. Когда нам нужно было идти на совместное светское мероприятие, пиар-муж спросил через помощницу:

— Сколько камер там будет?

Мол, меньше трех не выезжаю. Это была последняя точка. Пиар-муж был тут же отправлен в отставку. О его местонахождении мне больше не известно. Где-то лежит, «накрытый славой». После случившегося ни на какие пиар-романы, а проще говоря, провокации, я не соглашаюсь.

— Я тебя ненавижу! Ты такая… — никак не успокоится мой бывший.

— Какая?

— Тщеславная. Твой удел одиночество. Для тебя не существует мнения, кроме собственного! Тебя распирает самодовольство от того, что ты цинично используешь мужчин. Ты слишком порочна, для тебя нет морально-нравственных устоев. У тебя нет сердца. Когда я с тобой схлестнулся, сразу понял, что вместо сердца у тебя лед. Я этого так не оставлю! Еще никто не обращался со мной подобным образом и не относился ко мне как к использованному шприцу! Ты что, думала, я предмет временного пользования?! Ты взяла на вооружение мужскую линию поведения!

Крики… Я затыкаю уши и всем своим видом показываю, что ЕМУ пора уходить. Просто однажды терпению приходит конец, и ты понимаешь, что не хочешь ничего, кроме свободы. Десять вместе прожитых лет — это немало. Но больше не хочется тащить отношения только на себе, потому что они стали неподъемным грузом.

Глава 2

Сначала мужчины меня любят, а потом ненавидят. Ненавидят за то, что я сильнее любого из них. Мне всегда хотелось встретить мужчину сильнее меня. Наверное, поэтому моя жизнь превратилась в вечный поиск. Я уже не могу быть слабой и никогда никому не покажу своих слез. Я уже давно не боюсь быть одна. Какой бы ни был мужчина рядом, я всегда чувствую внутреннее одиночество, от которого невозможно избавиться и которое нечем восполнить. Я и сама не знаю, как стала такой циничной. Но все же считаю, что позволить себе быть слишком циничной может только сильная личность. Нынешнее время требует цинизма. По-другому не выживешь.

Причинять боль могут не только стервы, такие как я, но «белые и пушистые» девушки, просто стервы более честны с окружающими. В отношениях с мужчинами я всегда боялась стать жертвой и выбирала роль палача. Но… выбрав такую роль, я только усилила свою позицию жертвы.

И все же я привыкла к тому, что в моей жизни нет ничего постоянного. Мне не опасен пожар страстей. Я слишком взбалмошна и уступаю мужчинам в постоянстве. Сначала их заводит моя непредсказуемость, они приходят от нее в дикий восторг, но вскоре начинают меня ненавидеть. Их раздражает все, что когда-то во мне так нравилось, потому что любой мужчина хочет поставить даже самую сильную женщину на колени.

Я никогда не делаю то, чего от меня ожидают, а поступаю так, как считаю нужным. Если чувствую, что с мужчиной пора расставаться, могу убить в себе чувства и жить спокойно. У меня холодный рассудок, и я считаю, что не чувства руководят человеком, а человек руководит своими чувствами. В любви всегда выигрывает тот, кто меньше всего придает ей значения.

Мужчины — самая большая загадка в моей жизни. Мне всегда было интересно ее разгадывать, хотя порой это заканчивалось разбитым сердцем. Я до сих пор не нашла, кого искала, и решила, что глупо ждать милости от судьбы.

В последнее время я стала все чаще задумываться о причинах непонимания между мной и моими мужчинами. Всю жизнь мне хотелось прыгнуть выше головы и добиться грандиозного успеха. Я, наверное, не такая, как все. Например, как другие женщины, при знакомстве с мужчиной не хочу видеть в нем потенциального мужа, ведь это заложено женской природой?

Мне нравится играть с мужчинами, с их чувствами. Я люблю их подогревать и делать обжигающими. Черт побери, но мне нравится жить в постоянной гонке. Я люблю, когда мужчины со мной откровенны, несмотря на то что сама никогда не открываю свою душу. Если мужчина делится личным, это очень хороший знак. Главное, уметь слушать своего собеседника и не забывать вовремя восхищаться. Мужчина должен знать, что он не одинок в своих переживаниях. На любую историю, рассказанную мужчиной, нужно смотреть его же глазами. Это поможет вам стать друзьями. Никогда нельзя занимать позицию чужака.

Я научилась хорошо разбираться в мужской психологии. Помогли не теория, а практика и жизненный опыт. Я знаю, что получить самое вкусное от мужчины можно, только когда не просишь. Звонки приятны вдвойне, когда их совсем не ждешь. Шампанское вкуснее вдвойне, когда бутылка появляется на твоем столе совершенно случайно. Секс сладок особенно, когда ты думаешь, что это в последний раз, впереди расставание и больше подобное с этим партнером не повторится. Я не люблю ждать и добиваюсь цели любой ценой. Я люблю ЖИТЬ. По возможности счастливо, получая удовольствие от самого процесса.

Наш мир отражает лишь то, что мы думаем о нем сами. Я не боюсь давить на мужское самолюбие и указывать на мужские ошибки, а ведь мужчины такое не прощают. И все же пусть я и привыкла бить по слабому месту мужчины, они тянутся ко мне словно мухи на мед. Крутятся вокруг словно павлины, готовые «целовать песок, по которому ты ходила». Но общение со мной не греет. Я холодна, потому что не привыкла отдавать и делиться своим теплом. Жизнь научила меня только брать. Когда я расстаюсь с мужчинами, они чувствуют себя использованными презервативами и впадают в бешенство.

— Ты себя с мужиками ведешь как настоящая стерва, — заметил мой уже бывший. — Сначала прибираешь их к своим рукам, а затем жестоко кидаешь.

— Я уже давно выработала свою линию поведения, и меня не обижает, что кто-то считает эту линию стервозной. Я не отношусь к категории женщин, которые хотят удержать мужчину любой ценой. У каждого свое понимание счастья. Я не стремлюсь быть для всех понятной, потому что временами не могу понять даже себя. В моем понимании счастье — это свобода. Говорят, в этой жизни ничто не вечно, что всегда есть опасность, что даже от самой страстной любви могут остаться только воспоминания. Любовь нельзя воспринимать как данность. Мы, к сожалению, устроены так, что начинаем ценить, только когда теряем. Мы забываем о том, что ценить нужно здесь и сейчас, ведь отпущенное нам время скоротечно.

Я смотрела на человека, с которым прожила десять долгих лет, и не верила, что когда-то чувствовала в нем родственную душу. Мы могли просто лежать и не произносить ни слова, но я ощущала его тепло и спешила согреться. Не хотелось с ним ни спорить, ни сопротивляться. Было просто приятно ощущать себя в надежных и крепких руках. Мне нравилось, что рядом с ним я могу быть естественной. Не нужно устраивать вечный спектакль одного актера для одного зрителя. Не было необходимости играть. Рядом с этим мужчиной я могла себе позволить удивительную роскошь быть собой. Не нужно было прикидываться, что я лучше, чем есть на самом деле. А главное, не требовалось ничего предпринимать, чтобы ему понравиться. Он тянулся ко мне, хотя познакомился со мной не в самый светлый период моей жизни.

Я всегда представляла, что наш мир — большой театр и мне дали роль роковой красавицы. Кажется, думая так, легче жить и перебарывать в себе остатки былых комплексов. Я начала играть эту нелегкую роль и заметила, как мир стал подыгрывать мне. Я смогла найти свой образ и сделать его естественным. Мужчин всегда привлекала моя безграничная уверенность в себе. Чтобы ее выработать, я прекратила зависеть от общественного мнения. Я научилась жить и не обращать внимания на то, что способно испортить мне существование. Я уяснила одно бесценное правило: уверенным женщинам живется легче, потому что они свободны и независимы. Свободны от стереотипов, а это так важно! Я научилась правильно себя подавать, умело пользоваться достоинствами своей внешности и прятать свои недостатки. Я смогла себя сделать сама и не лебезить перед общественностью. Я выше людских пересудов. Сама смогла создать и вылепить имидж сильной, смелой и красивой женщины. Я просто разрешила себе быть красивой, счастливой и успешной.

Не скрою, как у любой женщины, у меня случаются приступы желания выйти замуж. Временами становится больно оттого, что рядом нет человека, который смог бы разделить мой успех, порадоваться моим взлетам и сопереживать падениям. Я начинаю заниматься самоедством, вгонять себя в рамки и думать о том, зачем мне такая работа, если не с кем поделиться своими радостями и горестями, если дома меня ждет холодная постель. Это нормальное состояние, которое женщины испытывают время от времени.

Я не боюсь одиночества. Я боюсь одиночества вдвоем. Одиночество вдвоем — это союз двух проигравших. Партнерам холодно рядом, а главное, у них больше нет сил и желания друг друга согреть. Они понимают, что не оправдали надежд. Это осознание того, что некогда близкий человек стал посторонним. Потеря любви говорит о том, что впереди новое, более сильное чувство. Потеря — это всегда приобретение.

Я умна, образованна, коммуникабельна, активна и самостоятельна. Не привыкла плакать, просить о помощи и уже давно живу с мыслью, что мои трудности — это только мои проблемы и ничьи больше. У меня нет неоправданных амбиций и болезненного самолюбия. В этом тоже моя сила. Я знаю себе цену и ценю тех, кто мне дорог.

Очень часто, увидев меня, мужики разбегаются, как зайцы при приближении волчицы. Они не могут понять, почему даже в минуты, когда жизнь кидает меня лицом в грязь, я улыбаюсь и выгляжу благополучной. Я ценю возможность доказать лишний раз свою незаурядность. Частенько я расстаюсь со своими мужчинами, потому что они не соответствуют моим ожиданиям и запросам. И не думайте, что мои запросы завышены. Просто сейчас много мужчин, которые не нужны даже сами себе, не говоря уже о том, что они нужны женщинам.

У меня хватает ума, хитрости и житейской хватки, чтобы добиться того, чего может добиться среднестатистический мужчина. С некоторыми из них невозможно быть на равных, ведь я на голову выше. А я не хочу, чтобы мой близкий мужчина был заурядным человеком. Я не боюсь идти по головам и добиваться поставленной цели. Вокруг меня полно мужчин, но удержаться им рядом со мной трудно. Меня не интересуют особи мужского пола, которые думают только о сексе и футболе. Не хочу жить с дураком и смотреть, как он почесывает яйца, лежа на диване с бутылочкой пива. Есть особи, которые считают себя царями природы только потому, что имеют мужские половые органы. Они думают, что этого достаточно, чтобы быть главным. Жаль, что они забывают: у человека важнее мозги, а не то, что ниже пояса. И уж если откровенно, подобные типы даже к сексу относятся примитивно. С такими не поэкспериментировать. Я же привыкла жить по максимуму.

Я ценю не только независимость и свободу, но и сильных мужчин. А такие, как правило, давно и надежно женаты. Сильный окружает себя сильными личностями, сложными и самобытными. Жизнь сильного мужчины проходит в конфликтах и противоречиях, от этого никуда не денешься. Потому он ищет не просто женщину, а женщину-личность, которая окажется ему равной по силе. С такой жизнь интересна, ведь она умеет держать в напряжении. Сильная женщина — это не та, которая тянет за двоих, а та, с чьим мнением считаются и ради которой мужчина готов горы свернуть. Смотрящая преданно в рот женщина, встречающая мужа с домашними тапочками в руках, вызывает жалость. И вскоре ему захочется бежать из дома куда глаза глядят, потому что со временем подобная жизнь станет невыносимой.

Сильная женщина, так же, как и сильный мужчина, — это образ жизни. Жизнь, порой суровая и непредсказуемая, не дает возможности расслабиться и делает нас сильнее. Я восхищаюсь самодостаточными женщинами. Они сильны житейской хитростью и аналитическим складом ума. Могут предугадать развитие ситуации и изменить результат в свою пользу, умеют быть с мужчинами и ни в коем случае их не затмевать. То, что приходит для многих женщин с опытом, сильным дается природой. Сильные женщины умеют без потерь выходить из самых опасных ситуаций, желанны для многих, но не все могут дотянуться до их уровня.

Почему-то все, кто меня знает, уверены, что я не умею плакать. Я плачу ничуть не меньше остальных, только у окна, в пустой комнате, вдали от всех. После слез привожу себя в порядок. Никому никогда не увидеть моих слез или плохого настроения. Я люблю парить высоко в облаках, широко раскинув крылья. Для окружающих я всегда полна энергии, но при этом не хочу терять право считаться слабой женщиной. Когда-то мне казалось, что я всего лишь надеваю маску сильной женщины, но однажды я захотела ее снять и не смогла. Маска стала лицом.

Конечно, порой хочется побыть маленькой, слабой и беззащитной. Хочется переложить свои проблемы на кого-то другого, а самой сесть в кресло перед телевизором и связать крючком салфетку. Я достаточно мудра, чтобы не демонстрировать силу своего характера. Иногда приходится подыгрывать мужчине и показывать, что без него никак. В противном случае можно остаться без мужчины наедине со своей силой.

СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА не может быть несчастлива. Она знает, что счастье не где-то, а в ней самой. Его можно брать даром. Сколько захочешь. Полными ладошками. Ей дано это понять. Это целиком и полностью ее заслуга.

Женщинам приходится быть сильными, потому что мужчины слабеют год от года. Нормальные неженатые мужчины — это класс вымирающий. В основном встречаются мужчины с говнецом или любовники-геморрои. С ними каши не сваришь. Насмотришься на эти полуфабрикаты и поймешь: лучше отдать их в другие женские руки. Пусть дальнейшую санитарную обработку проводит кто-нибудь реально заинтересованный в этом. Хотя и жалко ту, которой подобный экземпляр достанется. Успешный холостой мужчина — это неведомая зверушка, которую невозможно поймать.

Где-то там, далеко, осталась та, цепляющаяся за жизнь девчонка, которая прошла долгий путь, прежде чем стать достойной и успешной. Было время, когда я мыла полы и разносила газеты. Сейчас стало модно рассказывать о том, как кто-то попал из грязи в князи. Зачастую, когда я встречаюсь с бизнесменами, они начинают бить себя кулаком в грудь, вещать, как жили на хлебе и воде и грузили ящики на складе. Я часто слышу подобные разговоры и думаю, что таким людям просто необходимо выговориться, у них дефицит общения. Они рассказывают это не потому, что им надо выговориться, а потому, что нынче так модно.

Я не стесняюсь своего прошлого, просто не хочу и не люблю о нем рассказывать. Это мое сугубо личное, а жизнь в Москве научила не пускать в свой личный мир посторонних людей. Все эти годы я слишком много работаю. Что касается человека, к которому я могла бы прижаться ночью, у меня с этим негусто. Любовь не вписывается в рамки моей чересчур загруженной жизни. Я успокаиваю себя тем, что в этой жизни мы должны чем-нибудь жертвовать. Я слишком занята и так много работаю, что мне не до сантиментов. Хотя иногда… Я не скрываю, что прошу своего водителя остановить машину у какого-нибудь парка или сквера. Люблю с интересом рассматривать семейные пары, гуляющие с детьми. Я пытаюсь найти фальшь. Но затем вновь беру себя в руки и понимаю, что никогда уже не смогу вырваться из плена своей независимости и самодостаточности.

Мужчины, как правило, боятся ответственности. Они сторонятся умных, красивых и сильных женщин. Когда такая появляется на их пути, они начинают проявлять агрессию, чтобы никто не заподозрил, что они уступают в чем-то женщине. Для них нападение — лучшая защита.

Обычно мужчины любят женщин, из которых можно лепить что угодно. Беззаботная девушка — лакомый кусочек для мужчины с болезненным самолюбием. Ему проще казаться на высоте. Особенно если девушка не слишком умная. Зачастую мужчины идут по пути наименьшего сопротивления: чем проще, тем лучше. А если девушка отягощена интеллектом и умудрена опытом, не каждый выдержит ее оценивающий взгляд и скепсис. Особи мужского пола просто хотят утвердиться в звании «мужик».

Так получилось, что все окружающие мужчины видят во мне опасного соперника. Они бегут к женщинам, с которыми им комфортнее. Они хотят быть сильнее, умнее и очень боятся, что не могут угадать, что на самом деле у меня на уме. Если мужчина меня боится, я его отпускаю, потому что знаю: это не моя половинка.

Есть мужчины, для которых я — больная фантазия, а реальность у них каждый день под боком ходит дома в тапочках. Я люблю завоевывать мужчину и сожалею, когда он сдается. Я очень боюсь утратить адреналин в процессе охоты. Когда жертва укушена и наступает паралич, мне становится неинтересно.

Мужик сейчас пугливый пошел. Кругами ходит, смотреть смотрит, но делать ничего не делает для сближения. Где же мужчины, которые берут женщин измором, как неприступную крепость?!

ЛУЧШЕ ПУСТЬ МЕНЯ БОЯТСЯ МУЖЧИНЫ, ЧЕМ ИХ БУДУ БОЯТЬСЯ Я. Боятся и правильно делают! Сильная, умная и красивая женщина всегда внушает страх. Находясь в моем обществе, мужчины не знают, чего от меня ожидать, и тревожатся, что я буду над ними властвовать. Они боятся провокаций, а создавать провокации я умею. В этом деле я могу дать жару.

Глава 3

Я сбилась со счета, сколько раз в жизни меня называли стервой. Мужчины часто упрекали в отсутствии системы ценностей и морали, в том, что я живу по принципу: «Я так хочу» и «Мне так надо». Мужики только говорят, что боятся стерв, а сами влюбляются в них до потери сознания. Им нравится, что стервы умеют легко переходить от ненависти к обожанию и наоборот. Стерва умеет ставить мужиков на пьедестал и при любой провинности дает пинка. Это только с виду она податливая и доступная, а надо будет — сотрет в порошок и пустит по миру. Мужики тянутся к таким потому, что стервы умеют изобразить настоящий тайфун страстей. А потом какое-то время черпают энергию для новых схваток.

Какого бы ранга и положения ни доставались мне мужчины, я привыкла вести себя с ними, как королева и смотреть на них, как на обычных недотеп, которые получают пособие по безработице. Меня не купишь и не перевоспитаешь.

Я никогда не боялась сильных чувств и всегда уважала свои физические желания. При первом же взгляде на мужчину начинаю думать, каков он в постели. И даже если проведу с ним всего одну ночь, то это не конец света, потому что есть самцы, которые годятся только для разового использования. Если же мужчина хотел продолжить со мной отношения, я давала понять, что секс — не повод для знакомства. В ответ слышала: «Стерва!»

У меня не получаются длительные отношения с богатыми, потому что они все требуют подчинения. Я тут же ухожу, а они бьют кулаком по стене и кричат мне вслед мое любимое: «Ну ты и стерва!»

Я умею привязывать мужчин качественным сексом, ведь это самая крепкая «веревка», которая может удержать. Когда я рублю с размаху по этой «веревке», мужчины стонут и кричат: «Стерва!»

Нужно уметь не только ноги раздвигать, но и включать мозги. В постели запретов не должно быть. Есть золотое правило: «Чтобы тебя захотели, нужно самой захотеть».

И пусть меня сейчас закидают помидорами, но мужчины любят женщин, которые с ними не считаются. Выбор делаю я сама. Мужчины понимают, что со мной нельзя расслабляться, и говорят: «Конченная стервоза!»

Однажды я стала играть по мужским правилам и заигралась настолько, что временами мужчины видели во мне достаточно сильного противника и начинали соперничать. Они забывали, что я женщина. Вся моя жизнь напоминает бои без правил. Я никогда не задумывалась о цене победы и делала все, чтобы стать победительницей. Только вот победа приносила мне все меньше и меньше радости. Я успокаивала себя лишь тем, что победителей не судят. Но уже не могла существовать без этой игры. Мне было жизненно необходимо тешить свое самолюбие любовными мужскими признаниями. Мужчины же отвечали мне взаимностью. Совместная жизнь с мужчиной представлялась как жизнь в безвоздушном пространстве. Когда-то я гордилась тем, что умею держать мужчин в напряжении. Любила быть разной, могла меняться, но при этом никогда не изменяла себе. Я не побоюсь даже назвать себя женщиной-хамелеоном. Мне казалось, если я буду честна с мужчиной, то стану его бледной тенью. Я не умею слушать о чьих-то желаниях, проблемах и потребностях, кроме собственных. Я научилась жить сексуально, играючи, ярко, красиво, вызывающе, эпатажно, но согласилась, что секс — только часть жизни, но не вся жизнь.

Существует заблуждение, будто стерва не умеет любить, относится к мужчинам потребительски, безжалостно их используя. Ерунда. Стерва — это женщина, созданная для любви, умеющая играть на всех гранях мужского удовольствия. Стерва — это образ жизни, призвание, логика, мышление и даже способ выживания. Стервой быть интересно, полезно и даже необходимо. Это защита своих собственных интересов. Стервозность присутствует в каждой женщине от рождения. Только женщине нужно самой выбрать: развивать в себе этот дар или нет. Стервозность говорит о том, что у женщины есть ум и индивидуальность.

Я умею контролировать свои чувства и заставлять окружающих считаться с собой. Я чувствую вкус и аромат жизни. С мужчинами я дела обставляла так, что им было мало одной постели и они тут же подыскивали для меня местечко в своем сердце, а я занимала в нем достаточно сильные позиции. Я никогда не скрывала, что любила играть мужчинами. Нынешнее время требует циничности, иначе не выживешь. Мне становится смешно, когда окружающие начинают упрекать стерв или сильных женщин. Я всегда считала, что стервы более честны с окружающими, а «белые и пушистые» достаточно лицемерны и фальшивы. Уж я-то знала, что быть стервой — это высокое искусство. Я безжалостно уничтожала чувства и пряталась за невидимыми высокими стенами. Я эти стены возводила между собой и мужчинами, которые хотели быть со мной. И лишь редкие мужчины заставляли меня спрятать свои коготки.

Я никогда не расстраиваюсь из-за того, что полным-полно женщин красивее меня. Я не считаю их конкурентками. Ну и пусть у них ноги длиннее и грудь больше, зато нет моего шарма и моей харизмы. Уж я-то знаю: уверенность — это и есть привлекательность. У меня особый внутренний настрой и сокрушительная энергетика. Именно энергетикой я и притягиваю противоположный пол. Она будто создает своеобразное энергетическое поле притяжения в радиусе метров двадцати. Мужчины ловят мои флюиды и чувствуют, как у них пульсирует внизу живота, точнее, в одном очень интимном месте. А еще из меня просто прет чувственность. Мужчины мгновенно реагируют, если от женщины исходит запах счастья, уверенности и секса. Я никогда не расплачиваюсь телом за мужские подарки и воспринимаю их как должное. В отличие от большинства женщин знаю, что подарки ни к чему не обязывают. Они обязывают только неуверенных и не ценящих себя женщин. Я с удовольствием принимаю презенты и с не меньшим удовольствием посылаю на хрен тех, кто что-то за них хочет.

Я не следую моде слепо, а стараюсь найти одежду, которая бы подходила и к фигуре, и к лицу. Мне нравится раскованность, эпатаж и сексуальность. Я уверена: чем выше у женщины каблуки, тем больше мужчин среагирует на нее. Мужчины оценивают каждый женский шаг, жест и даже взгляд. Они любят рассматривать, как одета дама и как умеет себя преподнести. И пусть сотни людей утверждают, что мужчины любят слабый пол за душу, я уверена: только когда их заинтересует внешний вид женщины и умение себя грамотно подать, тогда заинтересует и душа.

Мужчинам нельзя показывать, как вы одиноки. Одиночество отпугивает мужчин и вызывает жалость. Поэтому никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя изображать из себя жертву судьбы. Пусть мужчины думают, что у нас все в шоколаде. Мой любимый девиз: «Не смей оголять свою душу! Для этого есть ноги и грудь».

Я никогда не боялась быть сильной. Не боялась ответственности за свою жизнь и не терялась в сложных ситуациях. Я умела заставлять людей принимать и уважать мою силу. А ведь я могу не только блефовать и рисковать. Главное мое умение — достойно проигрывать. Всегда настраиваюсь на победу, но если вдруг проигрываю, то делаю это красиво.

Я не страдаю низкой самооценкой, и если иду в ресторан с мужчиной, заказываю все, что хочется, не экономя, и уж тем более не думаю, что будет после ресторана, потому что мне в голову не придет, что за ресторан нужно расплачиваться. Я не приравниваю себя к ресторанному счету. У меня и в мыслях подобного нет, потому что я слишком дорого себя ценю и, даже если мужчина захочет «продолжения банкета» в более интимной обстановке, просто говорю «нет» и ставлю точку. Женщина, имеющая высокую самооценку, умеет отказывать, когда посчитает нужным. Если женщина ценит себя, ее будет ценить и мужчина. А те, что считают постель платой за еду, — недалекие дамочки.

Больше всего не люблю, когда мои партнеры начинают лезть мне в душу. Я слишком долго шла к своей свободе, чтобы ее потерять. Обязательства перед мужчинами я воспринимаю как многопудовый камень, который те просто жаждали привязать к моим ногам. Я всегда обожала дразнить судьбу, играя с ней в кошки-мышки.

Я люблю новые впечатления и крайности.

Люблю влюбленность. Любовь — это слишком серьезно, а вот влюбленность — очень даже заманчиво. Если судьба и заставляет меня падать, я знаю: это временно, это падение перед взлетом. Я — ветер! Я всегда знала, что родилась не для клетки, а для воли. Приручить ветер невозможно.

Никаких мрачных, суровых и несчастных гримас! Необходимо научиться совершать неожиданные поступки. Нужно уметь удивлять людей, надо выделяться. Даже если иду в толпе, я должна привлекать к себе внимание. Я буду тянуться ко всему, чего просит моя душа, и радоваться новому. Я научусь благодарить жизнь за каждый предоставленный мне день, за каждый миг и лучик солнца, который я увижу в своем окне. Как же замечательно, что я родилась женщиной, и как интересно ею быть, открывая себя каждый день заново, улучшая и обновляя себя. Я буду женщиной, которая светится от счастья. Такая женщина как магнит, притягивающий только хорошее.

Мне никогда не хотелось связывать свою жизнь с заурядным мужчиной и жить тускло и неинтересно. Около меня вечно крутились мужчины, которые имели огромное желание сбить с меня спесь. Лучшие мужчины достаются женщинам, имеющим разумный эгоизм. Я сбросила с себя цепи условностей и страхов. Мне теперь безразлично, что думают обо мне окружающие. Главное, что думаю о себе я сама.

Чтобы не отпугнуть мужчину, на начальном этапе знакомства не стоит сразу подавлять его своей сильной натурой. В отношениях все должно развиваться постепенно. Чтобы завоевать мужчину, надо понять, что из себя представляет женщина его мечты, и все изобразить в точности. Мужчины очень внушаемы. Важно дать ему понять, что вы уникальны: что ты умнее и нежнее других, как никто чувствуешь потребности мужского сердца. Демонстрируя постоянную страсть, можно добиться очень многого. Мужчина редко верит в логический и умственный потенциал женщины, поэтому в своих действиях надо следовать логике и собственной интуиции.

Красивые женщины чаще всего одиноки. Мужчины боятся к ним подойти: думая, что получат отказ. Ведь у такой красавицы море поклонников! К очаровательной женщине подходят знакомиться самоуверенные эгоистичные типы, которые ведутся на внешность и хотят заполучить красивую игрушку. Нормальные мужчины обходят красавиц стороной и предпочитают с ними не связываться, потому что считают их капризными и избалованными.

Глядя на меня, мужчины думают, что мне нужно много денег и лучше со мной не связываться, все равно уведут. Ошибка таких женщин, как я, в том, что мы очень долго выбираем. Мы слишком щепетильны. Всегда кажется, что поклонников слишком много, и мы даем всем от ворот поворот. Не спешим с конечным выбором, боясь продешевить. А когда устаем выбирать и хотим на ком-нибудь остановиться, вдруг с удивлением понимаем, что поклонников больше нет. Они все переженились. Потом начинаем обижаться на себя за упущенные возможности: если разобраться, было много достойных вариантов. Это очень тяжело, когда с детства привыкаешь к всеобщему восхищению, а потом, с возрастом, забываешь про это чувство. Ты хочешь, чтобы, как и раньше, тобой восхищались, обязательно тебя завоевывали, но современные мужчины уже не хотят восхищаться и уж тем более кого-то завоевывать. Они привыкли идти по линии наименьшего сопротивления. Зачем завоевывать женщину, когда за углом стоят двадцать таких же красивых, которые счастливы оттого, что представитель сильного пола обратил на них внимание, и готовы на все?! Говорят, если в этой жизни чего-то хочется, нужно протянуть руку и это взять. Печально, когда протягиваешь руку и видишь, что брать уже нечего. Осталось только то, чем можно испачкать руку.

Бытует мнение, что красивой женщине легче. Мол, при помощи внешности она может добиться многого. Если, конечно, имеет мозги. Женщина и в самом деле способна многого добиться с помощью внешности, но не получается только одно — личная жизнь.

Люди не прощают красоту. Красивым не верят. Красивую любовницу все хотят, а вот жену — нет. Быть может, я просто упустила свое время. Если раньше время играло на меня, то теперь против. Вначале выбор поклонников был слишком велик, и, наверное, поэтому я завышала требования, уверяя себя, что тот, кто будет завтра, — намного лучше. С возрастом выбор сужается, а планка остается та же.

Поэтому красивой женщине не везет в личной жизни. Либо она остается одна, либо выходит замуж за идиота. Красота не гарантирует безоблачное счастье. Когда я появляюсь в обществе, то чувствую себя выставленной напоказ. Все оценивают меня слишком критически. Мужчины кидают в мою сторону заинтересованные взгляды, а женщины смотрят с нескрываемым раздражением. Я остро ощущаю, что моя красота ранит других женщин, и от этого мне очень плохо. Люди могут мне простить все, но только не красоту. Постоянно незаслуженная зависть, изводящая ревность, плохо скрываемое злорадство… Я учусь многого не замечать, но это тяжело дается. Тот, кто думает, что красавицам живется легко, глубоко ошибается. Красота — это чаще мука, чем радость.

Мужчина смотрит на красивую женщину как на мешок желаний без дна. Красота сочетается с тщеславием, жаждой успеха, гордостью. Красивые девушки заблуждаются, думая, что если они красивы, то им и карты в руки. Они ждут мужчин, которые смогут подарить им роскошную жизнь.

Мужчины считают, что красивая женщина — экзотическое растение: требует много заботы и постоянного душевного напряжения. Кому хочется жить в постоянном нервном напряжении? Да никому. Имея рядом красивую спутницу, мужчина должен постоянно выдерживать конкурентную борьбу и доказывать, что достоин ее. Эта головная боль не каждому по душе.

Глава 4

Любить стерву — большое испытание для души. Ведь стервозность — это не взбалмошность, а неповторимость и безупречность. Стерва никогда ничем не жертвует ради того, чтобы произвести впечатление, она просто впечатляет. Не стремится бесконечно преумножать число поклонников, так как знает себе цену. Стерва независима и действительно часто одинока, но не переживает из-за этого. Ей никто не посмеет приказывать, она вольная птица. Ломать ее тоже не стоит. Можно поломать собственные зубы. Она довольно свободная и хорошо знает людей, особенно мужчин. Одержима лишь своим жестоким рассудком, но никак не чувствами и эмоциями. Вообще я думаю, стерва — это характер. У каждой стервы есть причина быть такой! Стервозность женщины держит мужчину в форме. Стерву можно ненавидеть, можно сколько угодно доказывать друзьям, знакомым и всему миру, что есть девушки добрее, красивее и лучше, чем она. И это может быть истинной правдой. Но на Луну полетят ради стервы, а не ради всех этих добрых девушек. И это факт.

Лично для меня «стерва» — приятный и достойный комплимент. Стерва — это самостоятельная, мыслящая женщина, которая не требует от мужчин одобрения своим поступкам. Сейчас надо иметь твердый характер, силу воли и стремление чего-то добиться, и все эти качества есть у стервы. Стервозность — это искусство! Вертеть людьми, соблазнять, покорять и уничтожать. Обычно это яркие, неординарные личности, жестокие и уверенные в себе, способные взять от жизни все.

Мой бывший любил повторять, что стерва — это отвратительный образец человека женского пола, который пытается злоупотреблять своим влиянием, злобный, гнусный и мерзкий. Нормальные мужики предпочитают держаться от таких подальше. Мол, обычно стервы — это женщины — классические энергетические вампиры. Так сложилась их жизнь, они привыкли брать энергетику от мужчин. Стервы могут оскорбить человека, просто перешагнуть через него и не почувствовать угрызений совести. Они разбивают сердца, но им плевать. Решительные дамы идут к своей цели, для них «цель оправдывает средства». Стервы, как правило, многого добиваются в жизни, но они одиноки. Ими кто-то восхищается, но лишь до момента знакомства. Их боятся. Стервы чудовищные эгоистки. Считают мужиков существами второго сорта, крутят и вертят ими как хотят. Изменить, бросить мужа обычное дело, им наплевать на чувства других. Они тешат только себя любимых и свое самолюбие. Нередки случаи, когда стерва делает из мужика подкаблучника и такое чмо, что его уже и мужиком назвать не получается, а если мужик пробует сопротивляться, стерва устраивает ему такие сцены и скандалы, что мертвый не выдержит, не то что живой.

Бывший говорил, что стерва думает, будто у нее есть права унижать всех направо и налево, а также она уверена, что все и все должны крутиться только вокруг нее.

Слово «стерва» не подразумевает позитивных ассоциаций. Это самоуверенное нахальное подленькое существо. Общение со стервой напрягает, гораздо интереснее за ней наблюдать.

— Так наблюдай за мной со стороны! — с вызовом говорила я своему теперь уже бывшему.

— Стервам свойственно разрушать, а не создавать, — не обращал он внимания на мои слова. — Это касается как человеческих, так и деловых отношений. Если стерва что-то создает, то непременно сама же разрушит, повинуясь капризному животному инстинкту.

— А ты не любишь стерв только по одной причине. Просто они тебе не по зубам. Рядом с настоящей стервой нельзя расслабляться ни умственно, ни физически, иначе нарвешься на колкость. Это дисциплинирует, приучает держать удар и не показывать плохие качества. Часто за маской стервы скрывается нежное и трепетное создание, только вот снять маску удается не каждому. Нередко женщине необходимо быть стервой, чтобы выжить. Стерва для меня синоним роковой женщине.

— В моем понимании стерва — это чересчур циничная и расчетливая особа, для которой не существует принципов и моральных запретов. Она не остановится ни перед чем для достижения собственных целей, даже если для этого ей придется идти по трупам, — по-прежнему рассуждал мой бывший. — В конечном итоге эти женщины остаются одни, никому не нужные, без друзей, без любимого, всеми отвергнутые. Потому что никому не захочется иметь дело с подлым человеком, для которого ничего не стоит пройтись по головам.

— Ты путаешь стерву с банальной хамкой.

— Я считаю, под любой дьявольской стервозной ухмылкой таится внутренняя ущербность. Не спорю, стерва может быть интересной как человек, успешной в жизни. Стерва, как правило, опытна в отстаивании своих прав. Но лично мне такие особы неприятны. Даже если убрать эмоции, все равно мне с ними не по пути, потому что в душе у них хаос, а я на стороне порядка. Стерва считает, что она закалена жизнью, а я считаю, что она ею просто изуродована. Что может быть бессмысленнее желания любить только себя?!

— Любовь к себе первична.

— Так рассуждают только эгоистки.

— Каждая женщина должна быть хоть немного эгоисткой. Я приветствую здоровый эгоизм! Мужчина относится к женщине так, как она ему позволяет. Если женщина не будет любить и уважать себя, ее не станут любить и уважать другие. Я женщина, которая себя любит, и мне нет необходимости перед кем-то за это оправдываться. Я делаю то, что считаю нужным, и имею на это полное право. Ни в коем случае с мужчиной нельзя ломать себя, иначе женщина перестает быть собой. Женщина, которая не любит себя, со временем становится для мужчины неинтересной. В любви с мужчиной всегда проигрывает тот, кто без остатка отдается любви, подчиняется чужой воле и жертвует своей жизнью ради другого. Самое большое, на что такая женщина может рассчитывать, — это жалость. Свои чувства можно и нужно контролировать. Не они властвуют над нами, а мы над ними. Жертвуя собой ради мужчины, женщина роет могилу своим любовным отношениям. Нельзя терять контроль над ситуацией и смотреть на мир сквозь розовые очки. От них, как известно, портится зрение. Как только женщина начинает отдавать больше, чем получает, — ее ждет крах. Даже если мужчина очень порядочный, он начнет использовать женщину подсознательно. Женщина, отдающая мужчине себя всю, без остатка, с годами превратиться в пустую оболочку без содержания. Самоуважение не должно быть беспочвенным. Считать себя королевой без всяких на то оснований глупо. Нужно менять не только свое сознание, но и меняться самой. Высокое самомнение должно подкрепляться конкретными достижениями. Самодостаточной женщине нелегко устроить личную жизнь. Она позволяет себя любить, но не позволяет себя использовать. Она свободна от стандартов, навязанных мужчинами, и делает то, что хочет, а не только то, что должна. Она думает о себе и о собственном мире, находит в собственной душе много тайн и загадок. Она никогда не даст в обиду себя, а также близких людей. Уж она-то знает: мужчина никогда не заплатит за нее ни на грош больше, чем она ценит себя.

Но мой бывший твердо гнул свою линию.

— Излюбленное занятие стервы — стонать о том, что все мужики сволочи. А раз сволочи, можно присвоить себе право издеваться над ними. Мечтать о настоящем мужчине не вредно даже для стервы, однако такие мужчины не для них. Стервозность — она в душе, и я сильно сомневаюсь, что такая женщина способна на серьезные чувства к кому-нибудь, кроме себя.

— А я такая и есть. Считаю, что в любых отношениях должна быть дистанция, которую устанавливает женщина. Пусть мужчина знает, что он не центр Вселенной и что в жизни женщины есть много интересов помимо него. Например, интересная работа или учеба. Слишком сильное обихаживание мужчины делает его королем положения. Если мужчина все же охладеет, нужно создать условия, чтобы он завоевал женщину еще раз. Нарушить привычный ход событий, только никаких слез, истерик и упреков. Я считаю, что женщина должна всегда быть разной, ведь многих мужчин угнетает однообразие. Мужчина должен чувствовать, что это самая лучшая и необходимая женщина в его жизни.

— Ты говоришь правильно, но меня пугает твоя рациональность. Ты всегда такой была?

— Прошло то время, когда я была добрая, милая, услужливая и преданная. Все это осталось в далеком прошлом. В то время я не особо интересовала мужчин. Теперь я изменилась: стала неординарной, непредсказуемой, своевольной и независимой, как внутренне, так и внешне. Скорее всего, именно эти качества цепляют мужчин.

Привлекать сильный пол — это одно, а вот привлекать нормальных мужчин — совсем другое. Это же такое замечательное внутреннее чувство — ощущать себя яркой, роковой и ОСОБЕННОЙ. Я никогда не потеряю свою индивидуальность и не прогнусь под мужчину. Когда-то в моей жизни была очень сильная любовь, но она осталась в прошлом. Тогда мне казалось, что я больше никогда не увижу яркое солнце, не услышу пение птиц и не смогу любоваться синим небом. Мне казалось, что с тем расставанием жизнь закончилась. Я видела мир только в серых тонах. А ведь перед этими отношениями я смотрела на лужи под ногами и видела в них звезды. Теперь же замечала одну грязь. Меня больше не радовали запах листвы, шум ветра, радуга на небе, потому что после этих отношений я ощущала ужасное одиночество. Жизнь резко перестала меня радовать. Все вокруг было слишком фальшиво и наигранно. Мне даже не верилось, что совсем недавно я была счастлива и верила, что впереди у меня много счастливых лет рядом с любимым. И я стала учиться мужеству выживать. Где-то там, далеко, осталась чрезмерная привязанность к человеку, который тоже очень сильно меня любил.

Этот человек уже был давно не со мной, а я все цеплялась и цеплялась за память о нем. Из-за этих воспоминаний упускала свою жизнь. Я смогла попрощаться с любовью и стала успешной и независимой. Но моя мама воспитывала меня по-другому. Она твердила, что к успеху должен стремиться мужчина, а женщина следовать за ним.

В основном мужчины реагируют на женский успех плохо. Мама говорила, что материальный успех женщины привлекает в первую очередь альфонсов и прочих прихлебателей. Уверяла, что успешной быть очень сложно. Мужчины не прощают успех. Если обыкновенных женщин приглашают в рестораны, то с успешными пытаются сходить за их счет или тут же напрашиваются в гости. Мама любила повторять: чем хуже материальное положение женщины, тем больше она пробуждает инстинкт защитника у мужчины. Неуспешным больше везет. Грустно, когда мужчину подавляет успешность женщины, ведь любая хочет, чтобы ее любили и поддерживали. И все же, несмотря на материнские доводы, в глубине души я всегда мечтала стать успешной. Я завидовала успешным женщинам белой завистью, несмотря на то что они как бельмо на глазу у мужчин и к ним в основном липнут неудачники, для которых близость с такими женщинами — уже сам по себе успех. Их побаиваются середнячки, а успешные мужчины относятся к ним нейтрально. Они выбирают спокойных и домашних женщин, которые покорно подстраиваются под их жизненный график. И все же я мечтала о собственных деньгах, о свободе выбора и возможности принимать важные решения. Мне казалось, это и есть одна из составляющих счастья. Я мечтала о самовыражении, о старте в жизнь независимой женщины. Я мечтала о позитивном настрое, потому что это уже половина успеха. Я не представляла, что может быть счастье без свободы.

Глава 5

Мне нравится состояние влюбленности, ведь это настоящий наркотик. Это время, когда твои чувства «распускаются» и ты чувствуешь, что живешь. Это время, когда перестаешь задыхаться и начинаешь дышать полной грудью. Я научилась любить и баловать себя, после чего меня стала баловать жизнь, в том числе мужчины. Но для этого мне пришлось слишком МНОГО РАБОТАТЬ. У меня железная хватка и слишком большие амбиции. Я активная женщина, которая ведет достойную жизнь и может себе позволить многое. У меня непритязательный вкус — мне достаточно самого лучшего!

Кто-то называет меня хладнокровной акулой, кто-то роботом, которого, кроме банковской карточки, ничего не интересует, но мне плевать. Моя жизнь уже давно не нуждается в одобрении. Сплетни вокруг моего имени несовместимы с моим рабочим графиком. Да, это непросто — разрешить себе жить не так, как хотят окружающие, а так, как ты хочешь сама. Я открыла для себя собственную степень свободы. Для меня успех — это в первую очередь материальное благосостояние. Остальное вторично. За свой успех я слишком дорого заплатила. Успех — это не только результат, но и процесс, от которого получаешь удовольствие. Успех произошел от слова «успевать», и это говорит само за себя. Успеху и благополучию сопутствует людская зависть. Я не обращаю внимания на шепот за моей спиной: «Даже страшно представить, сколько ей пришлось отсосать, чтобы купить такую тачку!»

Обычно это говорят те, кто не может себе позволить купить даже велосипед. Люди, которым больше нечем оправдать свою никчемность, которые никогда не смирятся с тем, что на дорогую машину можно заработать мозгами.

Люблю хорошие вещи, люблю путешествия, люблю достойных мужчин. Для меня важно ощущение драйва. Нет драйва, нет успешности. Важно постоянно чего-то желать, к чему-то стремиться и делать определенные шаги к достижению поставленных целей. Если шаги оказываются удачными, нужно идти дальше, если нет — находить другие пути.

Что-что, а ломать себя я не умею. Зато умею виртуозно пользоваться мужиками, ведь если не использую свой шанс я, то используют меня.

Проблема в том, что многие наши женщины без мужчин чувствуют себя неполноценными. Мне мама все детство твердила, что существует моя половинка, которая обязательно придет в мою жизнь и сделает меня счастливой. И я судорожно озиралась по сторонам, где там моя половинка шляется, не понимая, что сильный пол ужасно боится женщин с табло «ПОИСК» в глазах. Как только я осознала, что мне и одной терпимо, меня тут же завоевывать принялись. Так что в нашем деле надо уметь держать планку. С мужчиной не обязательно дышать в унисон, да и душу не стоит открывать, чтобы в нее не плюнули.

Для меня новые отношения с мужчиной — игра, правила в которой устанавливаю я. А мужчине я позволяю наслаждаться иллюзией, будто именно он кукловод в этом «театре». Я все продумываю заранее. Знаю, какой будет первая встреча, первый поцелуй, первая ночь, первое утро и даже первое и последнее расставание после слез и скандалов с итальянскими страстями и дикими эмоциями. Все это входит в мой сценарий. Я незримо подталкиваю поклонника на определенные действия, а сама лишь играю роль то разочарованной, то счастливой, то виноватой, то очень обиженной и ревнивой, а мужчина наивно верит в то, что все зависит от нас двоих. Он и подумать не может, что я волчица в овечьей шкуре, умная, циничная, жестокая, эгоистичная и очень расчетливая. Я, как гроссмейстер, просчитываю ситуацию на десять шагов вперед. Это мой стиль жизни. Я получаю адреналин, которого мне так не хватает в моей повседневности. Я очень амбициозна и иду к поставленным целям, несмотря ни на что. Да, иду по головам тех, кто рядом, или тех, кто преграждает мне путь. Я привыкла любыми путями добиваться того, чего хочу! У меня слишком прочный внутренний стержень, его невозможно сломать. Я привыкла НЕ ВЕРИТЬ, НЕ ПРИВЫКАТЬ, НЕ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ.

Даже когда у меня не было денег, я не жаловалась. Я вообще НЕ УМЕЮ ЖАЛОВАТЬСЯ. Я всегда любила идти туда, где главенствуют мужчины. Мой мир не замыкается на противоположном поле, я прекрасно знаю: «если не этот, так кто-то другой». Я достаточно свободна, чтобы ценить свободу другого. Я не боюсь быть слабой и уж если плачу, то по серьезному поводу. Для меня нет безвыходных ситуаций. Я уже давно придерживаюсь принципа жить в свое удовольствие и всегда достигать своих целей. А зачем еще жить, как не для того, чтобы получать удовольствие?

Я люблю много работать и умею быть агрессивной в условиях конкуренции. Никто не сделает мою работу лучше меня самой. Мужчинами я манипулирую незаметно, используя женскую мудрость, а не резкость и бескомпромиссность. Я уже давно живу под девизом «МОЯ ЖИЗНЬ — МОИ ПРАВИЛА. НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА? НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ». Я привыкла выделяться из толпы женщин, желающих угодить мужчине и забывающих про себя. Я не оглядываюсь на других и не задумываюсь о том, какой хотят меня видеть люди. К счастью, я независима от стереотипов и общественного мнения. Перед каждым знаком «СТОП» у меня отказывают тормоза…

У меня такая походка, что прохожие оборачиваются вслед. Люблю говорить правду и смотреть обворожительным взглядом. Мои глаза — это орудие убийства. Я часто ношу большие темные очки, чтобы прятать глаза и душу. Я никогда не стучу в закрытые двери. Я просто врываюсь без стука в чужую жизнь. Мне глубоко наплевать на чужое мнение. Я ничего не боюсь и всегда найду выход даже в безвыходной ситуации. Я не бросаюсь словами и не произношу громких фраз. Я не люблю обещать, но мне нравится давать надежду. Мое тело никогда не клянется в верности.

Кто-то считает меня стервой, а кто-то законченной сукой. Правы и те и другие. Я часто перехожу эту грань. Иногда я опасная стерва, а порой опасная сука. И если сегодня я сука, то Сука с большой буквы. Каждый из моих бывших ненавидел меня за то, что попался в мои сети.

Я всегда разная. Никогда не узнать, что у меня в голове. Я всего лишь ЖЕНЩИНА, которая играет жизнью. Ведь либо ты играешь, либо тобой играют другие. Я выдумала себя. Я скрываю себя настоящую, чтобы мне больше не причиняли боль, чтобы я и дальше манипулировала глупыми и доверчивыми мужчинами. Мне просто доставляет удовольствие делать запретное. Я не ставлю себя выше всех, но иногда мне хочется плевать на всех с вышки… Я не верю в чудеса, хотя жду их… Я не верю людям, хотя иногда доверяю… Я никогда не обижаюсь, просто делаю выводы.

Даже в толпе меня отличает уверенный взгляд, гордая осанка и красивая походка. В моей жизни мужчины чередуются по моему желанию. Они меняются один из другим. Они обязательно станут будущим, но только уже не моим. Я не боюсь рисковать, ведь я привыкла просчитывать все до мелочей. И пусть мужчины расстаются со мной слишком болезненно, не могут просто отпустить и забыть, я никогда не подчиняюсь, а предпочитаю диалог на равных. Мне плевать, что мужчины считают иначе.

Я не раскрываю козыри в самом начале отношений и не комплексую в плане опустошения мужских карманов. Мне нравится, когда мужские сердца трещат по швам от жгучей любви. Я необыкновенно уверена в себе, и ничто не может меня сбить с выбранного пути. К счастью, я знаю особенности мужской психологии и большую часть собственного времени посвящаю изучению противоположного пола, ведь проколы для меня недопустимы. Своими знаниями я могу заткнуть за пояс любого мужчину. Я приобретаю поклонников легко, с помощью только мне известных способов. Однако с той же легкостью их отпускаю.

И все же хочется видеть рядом сильного мужчину. ОЧЕНЬ СИЛЬНОГО, знающего, что ему нужно. Который может дать. С которым можно не волноваться. Который держит свое слово. Которому можно звонить домой и на мобильный. Который наконец скажет: «Я же с тобой», поможет и поддержит. К которому можно прийти промокшей от дождя, и он согреет и убаюкает, как любимого ребенка.

Я горжусь тем, что сама придумала себе образ стильной, умной, желанной женщины-кошки, знающей себе цену. Сделав рывок в карьере, я осталась верна себе как личности. Моя стихия — постоянные перемены, при которых стабильно одно: умение быть неотразимой. Сама же я очень самокритична и стараюсь не опускать однажды взятую высокую планку. Главное требование, которое я предъявляю к себе: быть честной с собой. Изящество кошки и свобода птицы даны мне изначально. Я умею консервировать чувства. Никогда бы не смогла жить так, как живут многие обитательницы Рублевки: маяться от безделья, нюхать кокаин и спать с собственным тренером. Я трудоголик.

Я очень сильно ценю свою свободу и больше никому не отдам свое сердце. Было время, когда меня полностью уничтожили и опустошили. Я никому не желаю испытать то, что испытала я. И все же я к своей судьбе не в претензии, ведь я соткана из силы и беззащитности, веселого смеха и подступающих к глазам слез. Я должна жить и работать. Из той страшной истории меня вытащила и спасла РАБОТА. Я знаю, что добьюсь ощутимых успехов, потому что слишком долго к этому шла. Я должна жить вопреки обстоятельствам, собрав волю в кулак и сцепив зубы. Я из тех женщин, которые добиваются всего сами и идут напролом. Я обязательно выиграю кровавую схватку с жизнью, и у меня будет настоящий успех! Мое уставшее сердце выдержит. Знаю, что плачу за успех высокую цену, но хорошо понимаю, что я в состоянии ее заплатить, потому что никогда не искала легких путей и всегда хотела иметь намного больше, чем имею. Занявшись бизнесом, я попала в жестокий мир влиятельных мужчин, которые ведут игру только по своим правилам и заставляют играть по ним остальных. Я столкнулась с людской завистью, ненавистью, алчностью, жестокостью и постоянной несправедливостью. Мой бывший ненавидит меня за то, что у него есть время для того, чтобы ЖИТЬ, а у меня его нет.

Многие даже в страшном сне не могут представить, чем заплачено за то, что имеют другие. А заплатили бы они цену, которую заплатила я? Хотели бы они очутиться на моем месте со всеми моими проблемами?! Если реально оценить ситуацию, то они бы никогда не согласились жить жизнью, какой живу я. Зачем же они тратят эмоции на чужую жизнь?! Неужели не понимают, что легко никогда ничего не дается?! Чтобы сделать блестящую карьеру, нужно долго работать на маленьких окладах, не спать ночами, но при этом отличаться целеустремленностью и желанием свернуть горы. С неба никогда ничего не падает, зато риска — вагон. Мне жалко людей, которых съедает зависть. Ведь они портят кровь сами себе. У того, кто достиг большего, можно только учиться. Это прекрасный пример для подражания.

Иногда я думаю: почему в сутках всего двадцать четыре часа? Столько лет пахоты в таком напряженном ритме… не каждый мужик выдержит. Начинает казаться: еще немного, и я сломаюсь. Я уже давным-давно заработала синдром хронической усталости. Я, конечно, стараюсь быть собранной и организованной, но не получается объять необъятное. Времени просто жить не остается. Проблему нехватки времени решить не удается.

Увлечение карьерой губит личную жизнь, активная личная жизнь губит карьеру. С одной стороны, я успокаиваю себя тем, что будь все по-другому, я бы получила противоположный результат. Так что я белой завистью завидую людям, у которых получается совмещать карьеру и личную жизнь. Когда мои мужчины узнают, что я пытаюсь вписать их в план своего ежедневника, они впадают в ступор. Никаких романтических свиданий не получается: я думаю о работе, о своих бизнес-проектах, превращая свидание в черт знает что. Хочется встретить мужчину, который не завидовал бы моему успеху, а просто меня поддерживал. Понимал, как мне тяжело, ценил, что рядом с ним успешная и состоявшаяся женщина.

А то ведь многие мужики вступают в отношения и сразу начинают давить. Мол, я еще и не таких успешных и самодостаточных обламывал. Я очень боюсь потерять независимость. Говорят, можно впасть в зависимость от своей независимости. Со мной это произошло.

Женщина любит проявлять самостоятельность, а мужчина начинает чувствовать себя ненужным. Это с виду я такая милая и даже беззащитная. Некоторым меня реально хочется защитить. Если меня и нужно защищать, то от себя самой, потому что временами я просто себя съедаю.

Но самое паршивое, что я не могу не переносить эти качества в личные отношения. Если пробую переключиться и стать милой и нежной, мне начинает казаться, что этим сразу поспешат воспользоваться и начнут топтать мое «я».

Любить нужно так: сначала себя, а потом своего мужчину. А еще я поняла то, что мужчина — явление временное. Пришел, ушел или сама выгонишь.

Я научилась брать от своих мужчин самое лучшее. Их знания и умения мне еще пригодятся. Стоит посмотреть на мужчину трезвым взглядом — и картинка меняется. Счастье рушится, потому что двое начинают требовать друг от друга что-то киношное и невообразимое. Каждый для себя пишет свой сценарий и снимает свое кино. Только вот концовка непредсказуема.

Мужчина ценят заботу только поначалу, но как только с ним начинаешь жить вместе, забота становится нормой и уже не вызывает былой радости. В процессе общения с мужчинами я пришла к еще одному неутешительному выводу: глупо тратить силы и время на перевоспитание своего спутника. Лучше привлечь его на решение собственных проблем.

Любовь редко когда жила во мне долго. Некоторые мужчины настолько сильно хотели заполучить меня в собственность, что заставили пойти по страшной дороге боли, предательства и одиночества.

Иногда мне казалось, что мне не повезло с моими мужчинами. А иногда наоборот. Все любили меня. Просто кто-то любил один день, кто-то месяц, а кто-то и годы. Любовь была разной. В каждом конкретном случае свои нюансы. Сначала меня любили, а потом ненавидели. И так бывало…

Ненавидели меня за то, что Я СИЛЬНАЯ, что ничего не боюсь, что уже давно выработала мужскую линию поведения и не собираюсь ни перед кем прогибаться. Ненавидели за кипучую деятельность, за жажду жизни. Мечтали видеть меня слабой, подавленной, беспомощной, зависимой и несчастливой. Мужчины не умели меня жалеть, и я знала, что если кто-то увидит, что я слаба, он тут же через меня перешагнет и будет тешить собственное самолюбие. Как же, покорил такую вершину! Меня всегда хотели подмять под себя и попытаться переделать. Когда я понимала, что меня уже используют, я расставалась с этим человеком.

Мне всегда хотелось встретить мужчину, перед которым бы я спасовала. Я не верю в какие-то там половинки, их не существует. Люди не могут быть ополовинены, ибо наша душа неделима. Вряд ли где-то есть человек, который сможет идеально меня дополнить.

Любовь имеет особенность уходить, и в этом нет и не может быть виноватых. Просто нужно научиться отпускать человека. Как только мы отпускаем от себя закончившиеся отношения и начинаем жить в предвкушении новых чувств, они обязательно придут. Я научилась ждать новое, необычное и за это получала ожидаемое. На заре любви чувствуешь сильнейшее опьянение, вслед за которым приходит эмоциональное отрезвление, ну а потом может наступить самое что ни на есть настоящее горькое похмелье. Разбивается чаша несбывшейся мечты, некогда склеенная надеждой.

Обычно любят не конкретного человека, а воспоминания о любви. В моей жизни было слишком много встреч и ровно столько же расставаний. С одними мужчинами я расставалась легко, лишь только потому, что считала, что так лучше. С кем-то я была малодушной и не ставила точку при расставании. Я исчезала без объяснений, словно меня и не было вовсе.

Я хотела только одного: чтобы мне больше никогда не пришлось встретиться с этим человеком и не пуститься в объяснения. Я видела мужские слезы, переживания, мужские ненависть и мстительность. Я была глухой и слепой до чужих чувств и чужих переживаний.

Изредка были моменты, когда я покупалась на жалость. Я слушала ненужные слова, чувствовала ненужные руки на своем теле, ненужные и даже раздражающие поцелуи, твердила себе, что это в последний раз и что я обязательно освобожусь из этих ненужных объятий.

Бывало, от меня уходили мужчины, которым мне хотелось закричать вслед: «Остановись!» Но они исчезали, оставляя меня одну со страданиями.

Лучше оставить добрую память друг о друге, чем знать, что из отношений ушла живительная сила.

Глава 6

Мужчине нравится, когда на него смотрят восхищенно, пытаются соблазнить, говорят о его мужественности, радуются подаркам и красивым словам. Стерва знает, что расположение мужчины завоевывается комплиментами. Стерва должна научиться любить не только себя, но и других стерв, потому что они дают возможность научиться, отточить стервозную технику до совершенства. Любовь к себе не построишь на зависти и ненависти к чужим успехам. Стерва никогда не разменивается по мелочам и всегда бьет по уязвимым местам мужского самолюбия. Она слишком непредсказуема и своевольна, хотя за этот образ жизни ей приходится слишком дорого платить.

У меня за плечами опыт неудачного гражданского брака. В этом браке я клала на алтарь совместного быта свою собственную жизнь, а он свою жизнь берег. Рядом со мной постоянно крутились мужчины, которые имели огромное желание «сбить с меня спесь» и самоутвердиться за мой счет.

Больше всего меня поражают мужчины, которые говорят о своей любви, но никак ее не доказывают, скорее наоборот. О том, что они любят, я знала только с их слов. Они считали, что говорить о любви — уже значит любить.

После таких типов начинаешь ценить тех, кто не дает пустых обещаний.

Победа над собой — одна из самых важных побед в жизни. Нужно дорожить своей уникальностью и не учитывать мнение других. Важно брать от мужчин все самое лучшее. Нельзя постоянно себя жалеть и строить из себя жертву.

Когда человек себя часто жалеет, комплекс неполноценности набирает обороты. Сожаление — очень тяжелый груз, с ним невозможно идти вперед. Даже если попытаться сделать хоть шаг, все равно сожаления будут тащить назад. Чтобы идти навстречу мечте, необходимо избавиться от сожалений как можно быстрее.

Мужчины меня боятся. Ко мне нужен совершенно иной подход, нежели к обычным женщинам. Меня невозможно купить за деньги, подарки и уж тем более приручить. Я отличный психолог и хорошо разбираюсь в людях. Я интуитивно чувствую, чего можно ожидать от того или иного человека. Я люблю играть с мужчинами. Без этих игр мне становится скучно. Иногда в моих глазах видна усталость. Это значит, я запуталась в своей игре и в собственной жизни. Меня нисколько не угнетает отсутствие мужчины. Я никогда не держусь за мужчину, как утопающий за соломинку. Я использую мужчин, но при этом мои поклонники утверждают, что рядом со мной они чувствуют себя очень нужными. Я дарю им наслаждение, боль, наказание, блаженство и муки.

Мужчины дают нам ложную гармонию счастья. Важна внутренняя гармония, которой добиться можно, лишь постоянно работая над собой и стремясь к самосовершенствованию. Меня любят потому, что не люблю я. Моя любимая героиня — Настасья Филипповна из романа Достоевского «Идиот». Обожаю эту женщину и не устаю восхищаться! Я тоже достаточно хитра и делаю все, чтобы добиться своей цели, причем так искусно, что вряд ли кто-то поймет. У меня нет глупых грез о белом подвенечном платье, богатом муже и куче миленьких сопливых деток! Я не ищу легких путей. У меня весьма определенные планы. Я никогда не отдам свою жизнь в чужие руки. Я могу позволить мужчине думать, будто он мной владеет, но это будет заблуждение. Я всегда готова постоять за себя, если мужчина переходит грань дозволенного. Я привыкла добиваться в жизни всего, что захочу, и ненавижу, когда кто-то встает у меня на пути. Чтобы убрать человека с дороги, я готова на все, потому что точно знаю: все равно я сильнее. Восстав однажды, я буду готова к бою всегда. Таких, как я, мужчины вспоминают всю свою жизнь.

Я стерва, а стерва — это женщина, которая может все. И я готова за это «все» платить. Цена для меня не имеет значения. У меня нет и не должно быть проблем. Проблемы только у тех, кто со мной сталкивается. Я привыкла брать на себя мужские функции. Я — боец, и у меня нет тормозов. В отличие от мужчины, я способна на все. Таких, как я, породили сами мужчины. Я неуязвима, меня невозможно обидеть, оскорбить. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на сожаления. Я делаю только то, что считаю для себя выгодным.

Мужики, как дети, ведутся на все яркое. Они ведутся и на меня, несмотря на опасность. Да, мужики сейчас вырождаются. Их тянет к более сильным личностям. Я никогда не мечтала быть рядом со слабаком. А сильному я не нужна. Наверное, именно по этой причине я обречена на одиночество. Я всего лишь дитя природы. Я хищница. Никто не додумается осуждать кошку за то, что она съела мышку. Вот и я: вижу дичь и выхожу на охоту.

Мужики смотрят на меня восторженно, любуются мной. Они не знают, как страшно оказаться жертвой. Любуйтесь, мужики. Я хочу вашего слепого обожания. Вам нравится моя открытая улыбка, и вы представить не можете, как эта улыбка превращается в оскал. Перед раскрытой пастью волчицы вы вряд ли станете думать о том, как красив этот зверь.

Увы, но картинка из семейной жизни рисовалась мне только так. Ничего другого я себе представить не могла. Я никогда не боялась одиночества, но очень сильно боялась одиночества вдвоем.

Одиночество вдвоем — это понимание того, что некогда близкий человек стал чужим, а находясь рядом с посторонним человеком, можно чувствовать себя более одинокой, чем когда ты остаешься одна. Тяжело жить с человеком, который чужд по своей сути. Иногда отношения между мужчиной и женщиной таковы, что ты приходишь к мысли: лучше бы этих отношений не было вовсе. Одиночество вдвоем испытывают многие на вид благополучные браки. Люди создают видимость, что живут вместе, но многие проблемы решают поодиночке.

Многие стремятся сохранить брак любой ценой. Стремление сохранить брак — нормальное состояние для женщины. Главное, какой это брак и стоит ли он того, чтобы его сохранять? Если между супругами еще живы былые чувства, но произошло непонимание, то сохранить брак — это мудрость, достойная поощрения и уважения. Если женщина кидается на обломки былой любви, цепляясь за призрачное прошлое, теряя уважение и здравый рассудок, то это жертва. Нет смысла сохранять брак, если чувство себя исчерпало и женщина понимает, что ее больше не любят, а просто используют. Тут не может быть компромиссов. Не стоит цепляться за отношения, которых больше нет. Нужно уйти и открыть свое сердце для новых чувств.

Среди мужиков полным-полно хлюпиков и зануд! Это жутко тяжело — постоянно выслушивать монологи о его неудачах и проблемах.

А сколько нынче жадных бизнесменов… Мало того, что при всех своих доходах они не хотят тратиться на женщину, так еще и мечтают иметь над ней безграничную власть и подчинять своей воле. В ресторане они заказывают самые дешевые блюда, а когда официант подает меню, смотрят на спутницу таким жестким взглядом, что хочется отложить меню и заказать просто стакан воды. Они за сердце хватаются, глядя, как сначала женщина рассматривает и меряет в магазине вещь, а уж потом смотрит на цену. А самое неприятное, когда в магазине они торгуются так долго и так громко, что все вокруг за голову хватаются. И это мужики, которые ухаживают за невестой!

Страшно подумать, какими они будут, когда закончится период ухаживаний и начнется брачный период. Знакомишься с мужиком, а он либо мамочкин сынок, либо конченный жмот. Мне эти мамочкины питомцы ой как часто встречались. Это, конечно, хорошо, когда сын отвечает матери глубокой привязанностью, но когда он любит ее до посинения и основной целью считает пожизненное спасение матери от одиночества, вообще ни в какие ворота не лезет. А о жмотах вообще говорить не хочется. Сидишь в ресторане как на каторге, а твой конвоир следит, все ли съедено в твоей тарелке, ведь за это уже заплачено.

Глава 7

Я приняла решение расстаться с мужчиной, с которым прожила десять лет. У нас было много хорошего. Я старалась как могла: играла в счастливую жену, но с каждым прожитым днем мы все больше отдалялись друг от друга. Мы не вместе уже полтора года. Я очень сильно старалась, но, увы, обманывать себя не могу. Благополучной семьи не получилось. Я выдохлась, сошла с дистанции и сделала все возможное, чтобы мы остались друзьями.

— Стерва — это не признак успешности. Это сучья натура. — Мой бывший любит выяснять со мной отношения, хотя мы уже не живем вместе. — Остервенелые бабы всегда не удовлетворены ни мужиками, ни жизнью. Их всегда все не устраивает и им всегда всего мало! Они тупо рвутся вперед. Стервы — это несчастные, озлобленные на мир и, в частности, на мужиков женщины. Они несчастливы в браке, потому что вечно пилят своих мужей, давят на мозоль самолюбия, унижают при каждом удобном случае. Стервозность — это полное отсутствие моральных ценностей и установок. Стерва может рассчитывать только на поклонников и ухажеров из ряда слюнтяев и подкаблучников, которые от подобной связи деградируют еще больше. Стерва — это глубоко неуверенный в себе человек. Стервы на хрен никому не нужны с их маленьким искалеченным мирком. Стерва — это маска больной на голову женщины. И не надо делать культ стервы!

— Я стерва до кончиков ногтей и именно поэтому не даю тебе покоя, да и другим мужикам. Это не маска, и ее не нужно сдирать с лица. Это образ жизни. Мое равнодушие помогает мне пережить нелестные слова в мой адрес. Мне не больно. Я самодостаточна и знаю себе цену. Тебя бесит, что я не пытаюсь тебя вернуть и что мне плевать на тебя с высокой колокольни? Да, я стерва! Я слышала такое выражение: «Страшнее стервы зверя нет», но, однако же, мужчин притягивают именно такие особы. Мужики одновременно любят и ненавидят стерв. Потому что мы раскусили их мужскую сущность, стали думать так, как думают мужчины, но при этом остались истинными женщинами! Это и притягивает.

Я люблю безграничную свободу, и мне не нужны обязательства. Я стерва на генном уровне. Все зависит от того, какой именно мужчина встречается на моем жизненном пути. Поверь, есть мужчины, с которыми мне хочется спрятать «стерву» глубоко-глубоко, а с такими, как ты, она сама выглядывает наружу. Ко мне тянутся достойные мужчины, а слабаки боятся и обходят стороной. Все твои последующие отношения будут скучны. Всем мужикам хочется разнообразия, но не каждая женщина может его создавать.

— Чем ты кичишься? Тем, что сильная женщина на фоне слабых мужчин?! Да, ты смотришься жалко! Сколько же вас, несчастных баб, которые вбили себе в башку, что быть стервой модно?! Такие, как ты, ищут принца до глубокой старости. Я знаю, что стервой становятся не от хорошей жизни! Стервы — это ненормальные бабы, у которых в жизни не сложились человеческие, любовные отношения! Если ты думаешь, что мужчинам нравятся стервы, то ошибаешься! Стерва — это баба, обиженная жизнью и мужчинами. Женщина, обозленная на весь мир, мстит мужчинам, наставляя им рога. Всем мужикам хочется ласки, спокойствия и любви милой, заботливой девушки! После вулкана они ищут тихую гавань, где можно бросить якорь. Эти глубоко несчастные бабы не могут найти свое счастье ни в любви, ни в работе. Поэтому они такие жестокие. Эта жестокость — не что иное, как желание самоутвердиться. Стерв просто по-человечески жаль.

— А ведь именно из-за стерв во времена Пушкина стрелялись на дуэли. Таких боготворят и носят на руках. Настоящих стерв мало, потому что слишком много фальшивок, а настоящая — это реальное сокровище. Знаешь, почему ты на дух не переносишь стерв?! Потому что стервы всегда уходят первыми. Я от тебя ушла. Удалилась, потому что не в моих правилах склонять голову перед сомнительной мужественностью и недостойным мужчиной. Ты хотел поставить меня на колени? Это невозможно. Я свободна и умею ценить свободу другого. Я поняла, что нам с тобой не по пути. Перешагнула и помахала ручкой. Я никому не подчиняюсь, не покоряюсь, живу так, как хочу, и предпочитаю диалог на равных. Тебя бесит, что я сильная? Я никогда не покажу свою слабость, потому что знаю: мужчины поспешат ею воспользоваться. Я придерживаюсь принципа жить в свое удовольствие, и никто не сможет мне в этом помешать. Я слишком много страдала и не желаю никому такой судьбы. Жить нужно в кайф. В наше время со стервозным характером жить намного проще. Стерва — трудный партнер для мужчины. Я бы даже сказала сложный. У нее эффектная внешность и интеллект, а это редкое сочетание в человеке. Мы оба имеем мужскую логику и мужское мировоззрение. Стервы не боятся менять мужчин, впрочем как и мужчины не боятся вступать в новые отношения с женщинами. Я люблю владеть ситуацией. И пусть меня не любят, а многих я раздражаю, для меня важнее любовь к себе, чем к тому, кто со мной рядом. Мне действительно тяжело быть рядом с мужчиной. Я привыкла быть первой, и мне трудно, когда не уступают. Стерва всегда достойный соперник, и она использует метод кнута и пряника. Я никогда не буду мерить свою жизнь количеством завоеванных мужчин. Зачем? Их мне хватает. Всегда найдется обожатель, готовый лежать у моих ног. Я отлично чувствую себя на своем месте. В отличие от других, мне не хочется размениваться по мелочам. И даже если мои недоброжелатели подойдут ко мне и скажут: «Чтоб ты сдохла, сучка!», я улыбнусь и отвечу: «Желаю, чтобы у вас было все хорошо». Скоро придет время, и мы прекратим выяснять отношения. По крайней мере, я все для этого сделаю. Остаться друзьями, к сожалению, не получилось. Каждая встреча подтверждает: этот человек еще на что-то надеется и любит говорить, как на него давит моя фамилия. Мне очень хочется, чтобы он с кем-то сошелся и был счастлив. Между нами уже ничего не может быть.

Глядя на своего бывшего, я задумываюсь: ПОЧЕМУ ПРОХОДИТ ЛЮБОВЬ? Почему наступает момент, когда весь мир сосредоточивается на одном-единственном человеке и он начинает казаться совершенством. Ради него хочется жить и дышать полной грудью. Проходит время, и при появлении этого человека уже не вздрагивает сердце и не замирает дыхание. Ты не смотришь на него как на чудо, а общение с ним оставляет тебя равнодушной. Может, и в самом деле любовь превращается в привязанность, привычку, дружбу и даже обыденность? Сначала все так красиво и ярко, а затем так больно. Очень больно. Ты полностью отдаешь свою душу человеку и не находишь у него отклика. Ты видишь бесполезность своих попыток, устаешь, и наступает полнейшее безразличие. Хрустальный цветочек под названием любовь, который находится внутри тебя, трескается. Любовь теряется в ежедневных делах и хлопотах. Проходит время, и на некогда любимого человека ты начинаешь смотреть, как на случайного прохожего. МЫ САМИ РАСТИМ ЛЮБОВЬ И САМИ ЕЕ УБИВАЕМ.

Любовь нельзя воспринимать как данность, ведь отпущенное нам время скоротечно. Ценить нужно здесь и сейчас. Я не жалею, что мне выпала не самая сладкая доля. Будь у меня другая судьба, я бы многого не понимала в жизни. Я спотыкалась, больно падала, царапала руки в кровь, но всегда шла вперед. Я не дала озлобиться душе, и это самое главное.

Я знала, что рядом и бог, и дьявол. Чем слабее становится человек, тем сильнее становится дьявол. Любовь имеет особенность уходить, и в этом никто не виноват. Просто нужно научиться отпускать человека.

И все же любовь не исчезает в одночасье. Она уходит постепенно. Прежние радости становятся обыденными, волнения кажутся надуманными. Но я пришла к мнению, что пусть лучше любовь уйдет, чем перерастет в раздражение и неприязнь. Когда это происходит, ты начинаешь видеть человека в совсем другом свете и переживать, где же были мои глаза раньше? Говорят, что угасающую страсть можно оживить. Возможно, только вот захочется ли? Я очень много наблюдала за чужими семьями и пришла к выводу, что счастливых семей очень мало. Многие создают иллюзию семейного счастья. Они лгут себе, своим партнерам, окружающим. Они живут вместе по инерции, словно на автопилоте. Кто-то над кем-то доминирует, кто-то кем-то пользуется, а кто-то кого-то терпит.

Я задала многим знакомым вопрос: «Существует ли настоящая любовь?» Почти все ответили отрицательно. Самое страшное, что среди опрошенных были девушки и парни, которым только исполнилось восемнадцать. Меня это повергло в шок. Господи, им так мало лет, а они уже не верят в любовь! Мне казалось, в восемнадцать лет человек еще должен во что-то верить. Хотя бы в существование вторых половинок. В каком же прагматичном мире мы живем! В нем нет места романтике.

Я слышала, любовь может прийти через годы, когда многое в жизни надо переосмыслить. Говорят, возможно встретить любовь, когда уже ее не ждешь и думаешь, что не умеешь любить. Само слово ЛЮБОВЬ у нас уже настолько истерто, опошлено и запачкано, что слова «я тебя люблю» превратились в пустой звук. Эти слова потеряли искренность и интимность.

Любовь уходит, но ведь ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! Это тяжело, когда близкие люди выбивают у нас из-под ног почву и изменяют нашу привычную реальность. Но все же расставаться лучше красиво. Отсутствие общих интересов, отчужденность и скучный, редкий секс. Нет искры. Приходит понимание, что отношения идут к финалу и назад пути нет. Каждый уже сформировал свою систему ценностей и только создает видимость, будто нуждается в партнере. Это очень тяжело — прийти к мысли, что тот, кто был когда-то очень дорог, уже чужой. Появляется необъяснимое чувство потери и даже шок, словно человек, с которым хотелось построить будущее, исчез, не оставив следа. Расставание с любимым — сильнейшее потрясение. Главное, не изводить себя раздумьями, какую ошибку и где вы совершили. Это путь в НИКУДА. Я ЖЕНЩИНА, а значит, все, что я делала и делаю, — правильно, и я не обязана перед кем-то за что-то оправдываться.

Расставание — это в первую очередь перемены, а перемены всегда ведут к лучшему. Отношения проверяются временем. Наши отношения не выдержали проверку на прочность. Расставание — это моя победа! Время все расставляет на свои места и все лечит. Счастливая жизнь начинается не со свадьбы, счастливая жизнь начинается здесь и сейчас, потому что счастье находится не где-то далеко, а внутри нас самих. Я могу стать счастливой как с мужчиной, так и без него. Страх остаться одной омрачает нашу жизнь. Не стоит думать, что все отпущенное вам на земле время вы проживете одна. Расставание всегда дает свободу в поиске новой любви.

Мы расстались. Сейчас я свободна и счастлива. В том, что пути разошлись, всегда виноваты двое. Я просто слишком много работала и, наверное, упустила что-то важное. Я поняла, что больше мы не будем вместе. В моей жизни произошел переломный момент. Я перешла из одного издательства в другое. Это всегда сложно. Я честно предупредила издателя о том, что нам дальше не по пути. Я выполняла все обязательства и не думала, что мне устроят настоящую травлю. Это теперь я готова к любой травле, а тогда… действия издателя меня только закаляли. На какой-то момент я сломалась, пришла к гражданскому мужу и призналась, как мне плохо. Я ждала поддержки и слов сочувствия. Ему нужно было просто взять меня за руку и сказать: «Юля, жизнь состоит не только из работы. Я помогу тебе пережить все, что сейчас происходит, ведь нас двое, а значит, нам легче». Но мне не помогли, не услышали.

— И это Шилова?! Да ты посмотри, на кого ты похожа? На тебя противно смотреть. Я сходился с другой Шиловой, сильной и независимой. Такая, как сейчас, ты мне не нужна. Возьми себя в руки, размазня.

Я поняла, что просить помощи не у кого, взяла ситуацию в свои руки и смогла достойно ее пережить. Только вот человек, который не подставил мне свое мужское плечо, оказался мне больше не нужен.

Глава 8

Мой бывший часто повторяет, что я продалась за деньги и неправильно живу. Ему неинтересны плоды моего труда, потому что я в очередной раз наступила на те же грабли. Встретила мужчину-минималиста, имея характер максималистки. Мезальянсов в этой жизни, увы, не бывает. Такие мужчины абсолютно неамбициозны, не стремятся к высоким целям и при этом любят говорить, что им всего хватает. А еще твердят, мол, сейчас нелегкие времена и слишком сложно пробиться наверх… Но ведь мужчина на то и мужчина, что должен преодолевать препятствия, не сгибаться под гнетом обстоятельств. В большинстве же встречаются очень ограниченные экземпляры. Если в мужчине нет харизмы, целеустремленности, желания найти свое место под солнцем, вряд ли это можно привить.

Женщине свойственно самопожертвование. Очень часто она закрывает глаза на инфантильность мужчины и ждет, что он это оценит. НЕ ОЦЕНИТ. МУЖЧИНА ГОРАЗДО БОЛЬШЕ ЦЕНИТ ТО, ЧТО ОТДАЕТ, ЧЕМ ТО, ЧТО ПОЛУЧАЕТ.

У моих знакомых одни и те же проблемы. Подруги живут с опостылевшими мужчинами по причине, что больше не с кем. Они играют в любовь и ждут: вдруг на горизонте появится кто-то получше. Но этот кто-то может вообще не появится. Они дарят свою красоту и свое тело только потому, что мужчина нынче в хозяйстве вещь полезная, да и одиночество не самый лучший друг.

Мои подруги устали быть сильными. Им тяжело, потому что их мужчины не соответствуют их требованиям. Любая женщина, в первую очередь, хочет увидеть в мужчине ЛИЧНОСТЬ. Нам с самого раннего детства внушали: мужчины — это сильный пол, а женщины — слабый. Возможно, это так, но только если мы будем рассуждать о принадлежности к определенному полу по поднятию тяжестей. Но ведь если откровенно, то наши женщины намного сильнее. Мужчины даже в кошмарном сне не могут представить, что им приходится терпеть и через что пройти.

Я всегда боялась любить. Бегу от любви, потому что знаю о ней все. Знаю, как ломит тело, когда долго не звонит телефон. Как приходится быть гордой, когда для гордости нет сил. Как по ночам воет душа, и ты опасаешься, чтобы этот дикий вой не услышали близкие. Как веришь в то, что любовь можно убить алкоголем. Литры алкоголя и горы недокуренных сигарет… Как трудно улыбаться на людях, чтобы не заметили, что внутри ты калека, ведь тебя покалечила сука-любовь. Как больно давит на уши телефонное молчание… Телефон, как икона, всегда перед тобой, ведь он дает последнюю надежду. Как тиски, сжимает отчаяние, и уже не понимаешь, живая ты или уже нет. НЕ БЫВАЕТ ЛЮБВИ БЕЗ БОЛИ. Я знаю, теперь это осталось за бортом моей жизни.

Я никогда не слушала людей, которые якобы знают все о счастливой семейной жизни. Как бы ученые ни пытались сунуть свой нос в чувства, им никогда не разобрать их на молекулы. Никто не виноват, что со временем чувства притупляются. Кто-то ценит, кто-то бережет, а кто-то обновляет свои чувства через новые увлечения и измены. В каждых отношениях все индивидуально. Кто-то свято верит в миф о двух половинках, но весна не может быть длиною в жизнь. Почему с годами в браке умирает не только любовь, но даже и секс?

Увы, но мы живем в такое время, когда семейные ценности не ставятся на первое место. Наше поколение не боится менять партнеров, с которыми нужно идти по жизни. Некоторые вообще пришли к мнению, что любви нет. Просто есть приспособление одного и выгода другого. Любовь-приспособление встречается часто.

В этом мире нет ничего постоянного. Сначала человека любишь, потом, если он заслуживает, просто уважаешь. ВСЕ ПРОХОДИТ. Люди меняются, меняются и их чувства. Отношения становятся не те, что прежде. Когда-то я пыталась возобновить любовные отношения. Хотела, чтобы они стали такими, как раньше. Не получилось. Нет, наши отношения не охладели, просто в них уже не было огня. Хотелось новых ощущений, по которым я так соскучилась. Хотя я прекрасно понимала, что душевная близость не заменит физическую. А потом не стало и душевной близости…

Почему в начале отношений нас соединяет сексуальное влечение, а когда вступаем в брак и становимся мужем и женой, любовная горячка испаряется? Почему я перестала видеть в близком человеке мужчину и перестала его хотеть? Я всегда считала, что секс неисчерпаем, но с ним ленилась экспериментировать. Я понимала, что между нами никогда больше не будет той остроты ощущений, которую нам когда-то довелось испытать.

Сексапильность всегда была частью моего имиджа. Я долго работала над тем, чтобы у меня были сексапильные походка, голос, манеры. Не скрою, я всегда вызывала желание у мужского пола, а секс считала и считаю важной частью жизни. Иногда он меня возрождает, иногда расслабляет. Мои мужчины дарили мне вдохновение. Я знаю, мужчины любят женскую инициативу в постели. В глубине души многие мечтают очутиться в постели во власти женщины. Мужчину нельзя перевоспитать, а вот приручить можно. Важно всегда оставаться загадкой и уметь делать так, чтобы в мужских жилах не кисла, а кипела кровь. Зачастую мужчины не только мной восторгались, они даже меня боялись.

В моей жизни встречались мужчины, которых я просто хотела. Мне было наплевать, женаты ли они и увидимся ли мы еще раз, я просто жаждала их объятий и ничего не могла с этим поделать. Я была готова к тому, что все закончится одним разом, просто смотрела мужчине в глаза и думала, что скручу черту рога, но узнаю, каков он в постели. Я давала ему возможность почувствовать себя самцом, самым желанным на свете. Мне хотелось секс-подвигов. Мне нравилось, когда мужчины соглашались играть в мои игры.

Мне хотелось, чтобы мой мужчина был сильнее меня морально и физически, чтобы умел брать на себя ответственность и держать слово. Какой бы сильной женщина ни была, она все равно ждет мужчину сильнее себя. Он нужен ей не для того, чтобы ограничивать ее свободу, а для того, чтобы МУЖЧИНА дал ей право быть ЖЕНЩИНОЙ.

Так хотелось встретить МУЖЧИНУ, который бы смог решить миллион моих проблем! Когда подруги спрашивали, почему вокруг меня вечно вьются мужики, и просили поделиться секретом успеха, я объясняла: это происходит потому, что все мужики мне по барабану. Я не зацикливаюсь, не страдаю и не отношусь к ним серьезно. Стоило бы мне разок побежать за мужиком со слезами на глазах, он бы тут же стал вытирать об меня ноги. Я не умею виснуть на мужике и реветь белугой, чтобы он не покидал меня. Я люблю ставить условия и назначаю встречу, только когда мне удобно. Чтобы привлечь мужчину, нужно улыбаться. Мужчина вряд ли подойдет к девушке, если заметит по ее лицу, что у нее проблемы.

Я люблю крутить мужиками головы. И делаю это вовсе не от безысходности, а потому, что это очень интересная игра, правила которой я хорошо знаю. Я уже никогда никого не полюблю, такое поведение — своего рода самозащита. Главное, ко всему подходить с умом и ответственностью. Все должно происходить не во вред собственному душевному равновесию. Я всегда любила и ценила себя, никогда не страдала от одиночества и не боялась жить без любви. Я умела одновременно общаться с несколькими мужчинами и получать от них необходимые внимание и заботу. Непреложный закон жизни: ЕСЛИ НЕ БУДЕШЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МУЖЧИНОЙ ТЫ, ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТОБОЙ.

А если честно, то с мужиками сейчас напряженка, а с хорошими и подавно. С каждым годом мужиков становится все меньше, а женщин все больше. Чтобы поймать мужика в сети, нужно хорошенько постараться. И здесь предельная аккуратность не помешает. То, что одного привлечет, другого может напугать и оттолкнуть. Действовать надо по накатанной схеме. Необходимо уметь дать понять, что до тебя его никто не понимал. А ты оценила его мысли, душу и чувства. Важно, чтобы мужчина принял вашу победу за свою и до последнего верил в то, что вы — женщина, способная подарить блаженство.

Я знаю массу возможностей получить от мужчины желаемое. Вот только плакать ради этого не умею и не позволю, чтобы мои слезы увидел мужчина. Это не для меня. Мужчины любят лесть, любят, когда их восхваляют, делают комплименты. Они обожают чувствовать себя героями, рыцарями в невидимых доспехах. Многие мужчины знали обо всех моих уловках, но все равно попадались на удочку. Они понимали, что могут быть круглыми дураками в моих руках, но желание узнать меня ближе оказывалось сильнее. Каждому мужчине было отпущено определенное время в моей игре.

Уважаю мудрых женщин. Они добиваются всего, чего желают, но при этом заставляют мужчин считать, что это их решение. Для меня всегда было важно, чтобы никто не ограничивал мою свободу.

Мне плевать, что у некоторых мужчин от воспоминания обо мне лицо становится похожим на выжатый лимон. На таких женщин, как я, западают. А когда расстаются, то морщатся. Я привыкла наслаждаться успехом у противоположного пола, ради цели идти по головам и не обращать внимания на то, что шепчут за моей спиной окружающие. Когда за моей спиной меня называют стервой или сукой, я знаю, что таким образом обыватели просто делают мне комплимент. У НАС НЕ ЛЮБЯТ ТЕХ, КТО ПРИВЫК ВЫДЕЛЯТЬСЯ. Мне завидуют, говорят про меня гадости и давятся желчью оттого, что моя постель никогда не пустует. Я купаюсь в голодных взглядах мужчин и люблю, когда они оборачиваются мне вслед.

Когда мужчины протягивают руки, чтобы убедиться, что я рядом, они с разочарованием замечают, что это мираж. Волшебное облако, которое очень быстро рассеивается. Если даже я вступала в отношения, то всегда думала, что быть рядом — это не значит быть вместе. Я же не могу принадлежать мужчине — это просто иллюзия. Я принадлежу либо всем, либо никому. Когда я чувствовала, что меня хотят приручить, то сразу уходила. Я просто далека от романтики и привыкла смотреть на этот мир практично. Я всегда знала, что достойна большего, чем имею на сегодняшний день. Я просто отвергала традиционный женский образ.

Глава 9

Мой бывший смеялся и говорил, что когда впервые увидел меня, то я предстала перед ним в образе женщины, оседлавшей железного коня и мчащейся навстречу независимости, сметая как смерч все на пути. Став со мной жить, он узнал меня с другой стороны. Увидел, что я могу страдать, волноваться, искренне радоваться за близкого человека, заботиться и даже меняться… Но когда разрезаешь яблоко на части, оно вскоре начинает портиться. Так загнила наша любовь.

Мне было плевать, что обо мне подумают другие, как оценят мои поступки. И пусть людская молва твердит, что так НЕЛЬЗЯ. Пусть, но мне МОЖНО. Меня даже не интересует, что думает обо мне мой новый объект внимания. Легкомысленная, ну и ладно. Лучше сделать и сожалеть, чем вечно сожалеть и не сделать. В таком случае лучше не думать, а делать. Иначе приходит ощущение, что ты наступаешь себе на горло, и возникает чувство неудовлетворенности. К чему нужны эти мучения? Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на сожаления. Нет смысла жалеть об упущенных возможностях. Лучше эти возможности не упускать.

Ты уже чувствовал, что я с каждым днем все больше отдаляюсь, что живу риском опасных встреч. Если раньше я была пылкой, огненной, страстной, то потом стала холодной, далекой и недосягаемой. Мы с тобой стали словно из разных миров. Я никогда не жила с оглядкой на других и эту свободу вырвала у тебя буквально зубами, ведь ты держал меня невидимыми цепями. Как же здорово — сбросить с плеч груз нелюбви и позволить себе вновь быть счастливой.

Я ненавидела твои слова: «Ты должна»… Диктат какой-то… Уж мужчине я точно никогда и ничего не должна. Я вообще терпеть не могу, чтобы меня загоняли в рамки.

От былой любви ничего не осталось. Ничего, кроме душевной тоски и ненависти. Так получилось, что без тебя мне хочется жить, творить, обнимать целый мир, а с тобой хочется спрятаться, вытереть слезы и пожалеть себя, словно маленькую несчастную девочку, которая страдает от одиночества. Господи, во что ты меня превратил?! С тобой я просто теряю себя, а без тебя возрождаюсь и начинаю жить… ОТНОШЕНИЯ НУЖНО ЗАВЕРШАТЬ ТОГДА, КОГДА ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ПОЛЕТ. Потому, что дальше будет хуже.

Даже лежа с тобой в одной постели, я всегда дрожала от холода. Это невыносимое чудовищно-ледяное ощущение одиночества рядом с некогда близким человеком равносильно пытке.

Я хотела сбежать от тебя тысячу раз, но ты всегда меня возвращал и убеждал в том, что ты — мой крест. Ты даже представить себе не можешь, как же я устала его нести! Непосильная ноша для моих хрупких плеч. Ты никогда не замечал ни моей боли, ни моих слез. Тебе просто было нужно иметь меня под боком, а как я чувствую себя при этом, тебе было глубоко наплевать. Ты держал меня цепко, как хищник, и манипулировал моим сознанием.

Как я могла тебе противостоять? Мне всегда хотелось сделать тебе больно, чтобы ты хоть немного почувствовал боль, которую я ощущала. Тебе было удобнее, чтобы мы жили во лжи. Я устала играть в счастливую семейную пару. Утомилась врать себе, тебе и окружающим. Я больше не хочу говорить, что мы вместе, если ощущаю, что я всегда одна. За все эти годы ты никогда не интересовался, что у меня на душе, а в последнее время забыл и о моем теле. Тебе было просто удобно, что я рядом. Ты изображал любовь, только когда понимал, что меня теряешь. И вот пришло время, и ты понял, что ПОТЕРЯЛ МЕНЯ НАВСЕГДА.

Не забуду, как однажды мне понадобилась моральная помощь. Я сидела напротив тебя, такая раздавленная и такая несчастная, и просила: «Помоги».

Ты сказал, что тебе противно видеть меня такой, ведь я сильная, а значит, должна справляться с проблемами самостоятельно. Ты не протянул мне руку помощи, лег спать и попросил не доставать ерундой. Как я тогда не умерла, не знаю… Ты привык видеть меня довольной жизнью, без каких-либо проблем, Наверное, я сама приучила тебя к этому… Ты даже забыл, что я ОБЫКНОВЕННАЯ, ЖИВАЯ ЖЕНЩИНА, и в моей жизни не может быть все гладко, ведь любая жизнь состоит не только из взлетов, но и падений.

Нет, я не злюсь на тебя из-за этого, просто в очередной раз убедилась, что наши с тобой отношения себя изжили и нам просто не по пути. У тебя не хватает мужества меня отпустить. Ты не можешь простить, что я охладела к тебе, а ведь насильно мил не будешь. Я не сожалею о нашей встрече и считаю, что ты сыграл свою роль на отрезке моей жизни. В наших отношениях были прекрасные моменты, но почему-то негатив, который исходил от тебя в последнее время, стер их будто ластиком.

То, что прощается чужому человеку, не прощается близкому. Тобой двигают ненависть и обида. Мы не смогли найти разрядку даже в сексе. Сексуальные ощущения уже никогда не будут такими острыми, как раньше. Мне очень нравится одно высказывание: «Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было».

Как я устала от чужих комплексов, вредных привычек и различных выкрутасов. Когда мужчина вторгается на мою личную территорию, он мечтает меня укротить. А когда не получается, жутко меня ненавидит. Больше я не должна ни к кому приспосабливаться и отвоевывать свои права.

Мужчина — это великовозрастный ребенок. Как же здорово, что я с тобой рассталась, ведь растить ребенка — это благородный труд, а вот выращивать из мужчинки мужчину — дело неблагодарное. Он требует слишком много внимания, страшно ревнует и постоянно напоминает о том, что я ему что-то там должна. Почему я должна?! Это дополнительная нагрузка и непонятная ответственность. Я не готова терпеть в своем доме мужчину только потому, что так принято. Так требует статус, так положено.

Никогда не понимала, почему окружающие удивляются, что в моем доме нет мужчины. Почему все так уверены, что его присутствие мне необходимо? Сложно объяснять, что я просто не хочу потерять свою свободу. Знакомишься, встречаешься, начинаешь вместе жить и понимаешь: нет, это не мое. Какой прок себя обманывать? Все больше я убеждаюсь, что меня устраивают отношения без особой привязанности. Может быть, к счастью, а может быть, к сожалению, я не смогу влюбиться до потери пульса, так, чтобы забыть обо всем ради любимого человека. Возможно, я еще не встретила человека, с которым могла бы разделить этот мир, или его вовсе не существует?

Мне чертовски нравится быть свободной, самостоятельной. Не нужны обязательства, которые любят вешать на женщин мужчины. Я не люблю наступать себе на горло и мириться с тем, что для меня чуждо. Мне нравится жить без оглядки на другого человека. Я не люблю действовать в ущерб собственным интересам. Когда я свободна, знаю, что передо мной открывается много новых возможностей, и в личной жизни тоже. Любое расставание — это начало нового жизненного пути, а не конец.

Я знаю много женщин, которые живут одни и счастливы. И почему им твердят, будто они несчастные? Я бы так не сказала. Они жизнерадостны, красивы, умны. Кто придумал эту дурь, что если женщина живет одна, то она не может быть счастливой и полноценной?! Даже если временами я была не свободна, а одинока, то воспринимала это как жизненный этап. Если я одна, то это не оттого, что не могу себе кого-то найти, ЭТО МОЙ СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР. Я становлюсь сильнее, опытнее, мудрее. Ведь если разобраться, нет никакого стандарта счастья. Женщина не может быть счастливой лишь потому, что у нее есть муж. Наличие супруга, увы, не гарантирует счастья. Многие живут с мужьями и при этом ужасно одиноки. Я когда-то тоже была замужем и хорошо знаю, что это такое.

Кому какая разница, замужем я или нет? Наличие мужа не может меня сделать счастливой или несчастной. Даже в браке мы проводили свободное время и даже отпуск порознь и при этом нормально себя чувствовали. Я отношусь к самодостаточным женщинам, которые привыкли жить самостоятельно и при этом всегда окружены поклонниками. Я живу интересно и ничего не хочу в своей жизни менять. Порой мои подруги заводят котенка или щенка, чтобы хоть кто-то их ждал, когда они возвращаются домой. Они в один голос уверяют, что очень важно говорить кому-то «спокойной ночи» и «доброе утро».

Наконец-то я смогла расстаться с человеком, с которым прожила несколько лет. Не знаю, зачем жила? У нас не осталось общих интересов. Мы просто существовали под одной крышей, играли спектакль про любящую пару, но прекрасно понимали — наши отношения уже давно завершены. Он до последнего еще надеялся, а я знала, что это конец. Мне становилось все труднее уважать мужчину, который не стремился себя хоть как-то проявить и внести свой вклад в семью. Он жил так, как до встречи со мной. Я же постоянно держала руку на пульсе событий и всю жизнь пахала как проклятая. Отношения минималиста и максималистки изначально обречены. Пришло время, и я перестала уважать некогда близкого человека. Больше мы ничего не хотели друг от друга, между нами исчезло доверие. Он лишь болезненно терпел мое превосходство во всем, за что бы я ни взялась. Хочется иметь рядом мужчину, который позволит мне быть ЖЕНЩИНОЙ. МУЖЧИНУ, а не мужика, который считает, что если он носит штаны, то уже одним этим заслуживает обожания и достоин преклонения. Глупо опускаться до низкого уровня, только чтобы семья была цела, чтобы быть как все. У каждого человека свое понятие счастья.

Странно, но близкий человек, с которым я жила, мучился оттого, что я максималистка, а мужчины, которые меня окружают, говорят об этом с восхищением. Лично мне нравится жить по максимуму. Мне всегда нужно все и сразу. Если работать, то много и качественно. Мой бывший хотел видеть рядом с собой безвольную женщину, чтобы на моем фоне можно было самоутвердиться. Его угнетало, что при моей внешней хрупкости у меня мужской склад ума, что я совершенно неуязвима и просчитываю каждый шаг. Говорят, если любишь, то все прощаешь. Но, постоянно прощая, ты понимаешь, что уничтожаешь себя. Лучше уходить не оглядываясь, рубить по живому. Меня всегда спасает работа. Лучше я останусь одна, но буду уверена в завтрашнем дне.

Я так хотела свободы! Я мечтала, чтобы ко мне вернулись кураж, азарт и радость. Из этих отношений я вышла с другим видением мира и попрощалась с прежней жизнью. Я словно подвела определенный итог. Конструкция об обязательных семье и муже рухнула с треском. Нет смысла находиться рядом с мужчиной, который мешает быть счастливой. Для построения счастливых отношений одной любви мало. Нужно еще партнерство, уважение и ответственность. Если нет любви, я не могу жить с человеком. Я просто и ухожу. Он волен поступать так же.

Я занимаюсь любимой работой и невероятно счастлива. Я люблю себя, мужчин, людей всех сразу и каждого по отдельности. Каждый новый день наполнен чем-нибудь интересным и новым. Я не боюсь быть экстремальной в своих суждениях и оценках и постоянно переступаю запретную черту. Я не скрываю, что понимаю в мужчинах толк. Свобода подразумевает делать то, что хочу, а не исполнять чужие прихоти. Я желаю видеть, как горят глаза того, кто рядом со мной. И пусть говорят, что свобода порочна и что у меня нет тормозов, плевать. Каждый вправе сам выбирать себе образ жизни в соответствии со своими взглядами, стремлениями и внутренними возможностями. Я ценю в любых отношениях честность.

Лично мне больше не хочется терять и умирать от душевной боли. У нас чудовищная тенденция воспринимать любимого, как свою частную собственность. Мы забываем, что человек не вещь. Настоящая любовь — это крылья, но не наручники. Любовь как живая вода. Она делает человека счастливым и свободным.

Я никогда не возвращаюсь к мужчинам, с которыми рассталась. Это все равно, что копаться в старых носках и думать, а не сгодятся ли они, если их хорошенько подштопать. Лучше завести новый интригующий роман и получить новую порцию адреналина. У меня куча шансов. Я свободная, а значит, Я ВЫБИРАЮ. Я наслаждаюсь свободой и имею кучу друзей-мужчин. Какая разница: замужняя или свободная? Главное, что СЧАСТЛИВАЯ.

Сейчас я кошка, которая гуляет сама по себе. Когда я свободна, у меня нет приступов одиночества, а когда я живу с мужчиной, приступы частенько у меня случаются. Кто-то мудрый сказал: «Для счастья женщине нужен мужчина, а для несчастья муж». Очень часто муж и жена проживают совместную жизнь словно на разных полюсах, которые с каждым прожитым вместе годом еще больше отдаляются. Один постоянно ломает другого под себя. Мне нужен мужчина, равный по силе и духу. Нет смысла сохранять отношения с мужчиной, который не соответствует моим стандартам.

Глава 10

Чем увереннее я буду, тем более уверенного мужчину могу привлечь. Нужно относиться к любви как к игре и быть готовой и к победе, и к проигрышу. И пусть меня отвергнут. Не беда. Значит, появится реальный шанс найти более достойного мужчину. Он может встретиться мне в любое время и в любом месте, а значит, я должна всегда быть во всеоружии.

Жизнь — это театр, и мы все в нем актеры. Я хочу выбрать себе счастливую роль. Чем больше в моей жизни неудач, тем больше я стремлюсь к цели. Я ищу любовь, а ее можно найти только методом проб и ошибок. А пока мне нравится изучать мужчин. Их сумасбродные и непредсказуемые поступки помогают лучше их понять и правильно построить отношения. Я хочу быть сама сценаристом и режиссером своей личной жизни. Чем больше мужчин будет встречаться мне на моем жизненном пути, тем легче мне будет выбрать из них того, кто подойдет на главную роль.

Любовь непредсказуема, многогранна, всесильна и безгранична. Для кого-то это волшебное интересное чувство, а кто-то ее попросту боится. Любовь кого-то испепеляет, кого-то согревает, а кого-то убивает. А может быть, любовь — это просто плод фантазии? В наше время тяжело найти человека, который бы смог тебя выслушать и разделить твою боль. Проблема одиночества решаема, оно не бывает вечным. Это нормальное состояние, которое мы испытываем время от времени. Главное, создать собственный стиль жизни, такой, чтобы каждому в нем было комфортно. Если в жизни мужчины или женщины нет по-настоящему близкого человека, это приводит к дефициту общения. Человек начинает замыкаться в себе. Ни родственники, ни друзья, ни знакомые ничего не смогут изменить в этой ситуации. Есть уровень искренности, теплоты и доверия, который можно достигнуть только в обществе действительно близкого человека.

Психологи утверждают: прежде чем найти своего мужчину, нужно его себе представить. Взять чистый лист бумаги и описать, как он в вашем представлении выглядит. Затем написать о тех качествах, которыми он должен обладать.

У каждой женщины бывает шанс удачно устроить личную жизнь и встретить мужчину, которого бы хотелось назвать мужем. У меня такой шанс есть, но я все никак не могу его использовать. Возле меня крутились мужчины, которые испытывали огромное желание «сбить с меня спесь», получить что-нибудь на дармовщинку и самоутвердиться за мой счет. Довольно часто мне попадались мужчины, которые старались получить как можно больше, затратив минимум сил, времени и денег. Они хотели удержать свое при себе и как можно больше у меня оттяпать.

Мне нравится купаться в мужском внимании. Мужское внимание — это такой кайф! Напоминает напиток, от которого кружится голова. Это же так классно — быть желанной для многих и властвовать над сильным полом. Жить и знать, что ты — настоящее искушение для мужчин.

Знакомство с мужчиной для меня всегда было маленьким и волнующим приключением. Мне нравилось выбирать мужчин. В таких случаях я чувствовала себя настоящей охотницей, а понравившегося мне мужчину — жертвой. Стоило посмотреть на нужный объект призывно, как он тут же терял бдительность и всем своим видом демонстрировал готовность упасть к моим ногам.

Возможно, мои отношения с мужчинами складываются проще по той причине, что я отчетливо понимаю, что любой заинтересовавшийся мной субъект смотрит на меня в первую очередь как на сексуальный объект. Одним словом, я принимаю правила мужской игры и становлюсь достаточно сильным игроком. Прежде чем мужчина полюбит женщину, он должен ее захотеть, и от этого никуда не денешься.

Я никогда не считала себя сногсшибательной красавицей, но всегда могла преподнести себя так, чтобы мои недостатки могли показаться моими достоинствами. Мне не трудно увидеть себя со стороны глазами мужчины. Стоило лишь подойти к зеркалу и глянуть на свое отражение. При этом я размышляю, как отреагирует на меня мужчина: пройдет мимо с безразличным видом или остановится? А может быть, даже догонит?

Нет, не подумайте, я никогда не была распущенной и озабоченной, я всего лишь умела давать повод для самых сокровенных фантазий. Я пыталась заниматься обустройством личной жизни, отсеивая ненужные экземпляры без слез и сожалений. Никто не спорит, мужчина нынче мельчает. Появилась армия сильных женщин, наступающих на пятки слабым мужчинам, но все же настоящие мужчины не перевелись, просто они не всегда на виду и к ним нужно хорошо присмотреться.

Мужчина — вечный охотник. Когда чувствует, что женщина завоевана, то успокаивается. В такие моменты я вспоминала, как хорошо начинались наши отношения, и старалась придать нынешним встречам хоть немного романтики. Я пыталась освежить чувства. Если видела, что это не помогает, делала в отношениях небольшую паузу и переводила дух. При этом я никогда не забывала, что мой партнер должен бояться потерять меня. Я хотела, чтобы он знал, что я загадка, которую ему предстоит разгадать. Когда отношения шли на спад, я создавала все условия, чтобы партнер завоевал меня еще раз. Нарушала привычный ход событий и была безгранично уверена в себе. Применяла стратегию и тактику женского обаяния. Делала все возможное, чтобы партнер смотрел на меня заинтересованно и испытал ощущение новизны. Окутывала его собой так, чтобы он не чувствовал моих уз, и всячески старалась стать самым главным объектом в его жизни.

В любых отношениях бывают кризисные моменты. Нужно их пережить и не накалять обстановку. Я лично не спешила скандалить. Спустя время я понимала, что дальше с этим партнером не по пути, и вновь возобновляла поиск. При этом не отчаивалась и не закрывала двери своего сердца. Вращалась там, где больше мужчин, и постоянно им улыбалась. Улыбалась и не удивлялась большому количеству ответных улыбок. Знакомилась, перебирала и без сожалений отсеивала неподходящие варианты. Уж я-то знала, что есть мужчины, которые годятся только для мебели.

Из некоторых, кстати, получаются потрясающие любовники, но в мужья они не годятся. Мне нужен мужчина для жизни, а значит, я должна была почувствовать в нем родственную душу. Я пыталась сначала разобраться, кто передо мной, а уж потом его заполучить. Найти свою судьбу нелегко, но есть мужчины, которые стоят того, чтобы их искать!

Обычно любовные отношения начинаются слишком красиво. Проходит время, и становится скучно. А затем ты понимаешь, что этот мужчина больше не доставляет тебе радости. Нет смысла тратить время и силы на мужчину, к которому охладела. Близкие отношения подходят к финишу, важно прийти на него первой.

Увы, в моей жизни красивые расставания можно пересчитать по пальцам. При расставании нельзя задевать мужское самолюбие. Если мужчина не подходит на роль мужа, не стоит ему давать монополизировать свое время. Расставание — целая наука. Всегда хочется, чтобы мужчина хоть немного понял и осознал свои ошибки. Но это из области фантастики. Любые обвинения настроят его только против тебя. Его нужно поблагодарить и отпустить с миром.

Я никогда не скрывала, что у меня было много мужчин. Зачем? Я искала любовь и набиралась жизненного опыта. Кто-то отложился в памяти на долгие годы, а кто-то мелькнул эпизодически и не оставил следа. Кто-то вызвал глубокое разочарование, а кто-то оставил кровоточащий шрам на моем сердце и проехался по моей жизни трактором так, что казалось, будто настал конец света. Некоторые отношения были слишком легкими, незаметными и совершенно безболезненными, а некоторые нервными и тяжелыми. Был и просто секс без обязательств.

Первое свидание — это игра в русскую рулетку. Есть мужчины, которые готовы на все, лишь бы заполучить понравившуюся им женщину, только, к сожалению, таких становится все меньше. Иногда мне казалось, что у меня не складываются с мужчинами продолжительные отношения, потому что я слишком много знаю о них. Отношения не должны застывать на одном месте. Не хочу растрачивать себя на пустые эмоции.

Сколько бы мужчина ни давал нежности, любви, тепла и ласки, этого всегда не хватает.

Все мои мужчины были не похожи друг на друга. У каждого своя судьба, своя история и свой взгляд на мир. Я уходила от мужчин, потому что хотела счастья и мечтала о счастье для них. Я тихонько складывала свои вещи, пока тот, от кого я уходила, спал, и на цыпочках выскальзывала на лестничную площадку. А затем новая любовь, новое помешательство и новая боль…

Я получаю удовольствие от самого процесса завоевания мужчины. Для меня это наслаждение. Мне интересно, до какого момента мужчина сможет продержаться, пока мои чары не сделают свое дело. Изучать мужчину всегда интересно. Красота — это чувственность. Никто не мешает мне быть женщиной, которую приятно раздевать, смотреть на нее, целовать и отдаваться страсти в постели.

Мужчина должен тратить на женщину как свои финансы, так и душевные силы, ведь женщина — это банк, и он должен ее инвестировать. С возрастом я уяснила: мужчина ценит намного больше то, что отдают, чем то, что получают.

Это теперь я хорошо понимаю, что если вы готовы отдать мужчине все, ничего не требуя взамен, только бы быть рядом с ним, желая сохранить отношения любой ценой, согласившись пожертвовать всем на свете, то можно смело ставить на отношениях крест и справлять похороны по былой любви. Глупо жить ослепленной страстью и не знать, куда может эта страсть завести. Слишком сильная женская зависимость не привлекает мужчину, а наоборот, отталкивает.

Отношения не должны ограничивать возможности как мужчины, так и женщины. Самая большая глупость — ради мужчины отказаться от своих друзей, так и планов на жизнь. Я понимала, что уж если и делать что-то, то нужно это делать не для своих мужчин, а для самой себя.

Ни один мужчина не может любить из благодарности или жалости. Жалость — самый недолгий попутчик любви. Нужно забирать у мужчин все, что у них есть: силы, деньги, здоровье и даже душу. Цинично, зато честно.

В том мире, где кручусь я, совершенно особенные мужчины, с жуткими тараканами в голове. На одной презентации мне довелось познакомиться с влиятельным политиком очень специфической внешности. Признаться честно, раньше я видела его только по телевизору и была о нем самого хорошего мнения. Мудрые слова, грамотная речь и монологи о правах граждан не могли не внушать доверие. Мы обменялись визитками, и он позвонил уже на следующий день.

— Встречаемся в центре, завтра в обеденное время, у кинотеатра. Вы пересядете ко мне в машину, и мы уедем в надежное место.

— Простите, а что это за надежное место? — опешила я.

— Это моя служебная квартира. Нельзя, чтобы нас видели вместе. Мы же публичные люди.

Вот это напор! Не в ресторан, не в парк, не в кино, а сразу на служебную квартиру! Самое странное в этой ситуации для меня было то, что я не давала этому политику даже намеков на близость. И даже с ним не кокетничала.

— У меня есть на вас ровно час, — добавил он.

— Уложимся? — язвительно поинтересовалась я.

— Успеем, — заверил меня политик.

Надо же, все по расписанию. Не привыкшая к подобному обращению, я дала согласие на свидание и на следующий день заставила просидеть этого политика у кинотеатра отпущенный на меня час. Поняв, что я не беру трубку, он стал присылать мне сообщения: «Что вы себе позволяете? Я, между прочим, занятой человек. Я потерял время, а у меня сегодня прием населения».

Хочу отметить, у него очень хорошо набита рука. Большой опыт давать сообщения.

— Вот и принимайте свое население, — ответила я на один из назойливых звонков. — Хоть я тоже население, но к вам на прием не записывалась.

— Зря вы так. Надумаете, позвоните, — ответил политик и уехал в свой офис принимать население.

Что это было? Откуда такая вседозволенность и безграничная уверенность в том, что все только и мечтают попасть в постель к политическому ловеласу? На быстрые сексуальные утехи можно найти девушку посговорчивее.

Чем дальше, тем больше росло мое недоумение. Политик (я видела его один-единственный раз в своей жизни в официальной обстановке) заваливал меня сообщениями о том, что я должна обязательно его попробовать, капитулировать и немедленно сдаться. Каждую ночь он писал мне, что ему некуда деть свои усы.

Эти сообщения длились ровно полгода. За это время я узнала все анатомические подробности и физиологию данного политика. Особенно той части тела, что находится у него между ног. Рост, вес, особенности поведения. Даже имя. Только что фотографию не прислал. Осторожный.

А потом стало тихо. Видимо, нашел новое увлечение, более сговорчивое. Так что нашими политиками лучше любоваться на экранах наших телевизоров. Оттуда они кажутся благороднее и краше. Сейчас я вспоминаю эту историю с улыбкой и даже с иронией, а ведь когда ловелас-террорист устроил настоящую сексуальную атаку, было ощущение, что меня выпачкали в грязи. Особенно когда политик окончательно потерял бдительность и терпение, а его сообщения стали носить откровенно пошлый характер. А ведь я могла его разоблачить и обнародовать нашу переписку в какой-нибудь «желтой» газете. Благо, что мне этого не надо.

А до этого мой телефон разрывался от шквала звонков и сообщений, на одном мероприятии я не выдержала и на вопрос: «Кто так настойчиво тебя добивается?» — пожаловалась на горе-политика своей давней знакомой. Услышав фамилию политика, моя знакомая посмотрела на меня испуганно и прошептала:

— Я тоже имела честь с ним познакомиться.

— Где?

— На сайте знакомств в Интернете, — тихо ответила она и с опаской огляделась по сторонам.

От удивления я чуть не выронила свой кричащий мобильный телефон и спросила недоуменно:

— А что он там делал? Он что, еще бродит по Интернету и под своей фамилией?

— Нет, что ты! Он просто ищет фотографии красивых девушек и настаивает на встрече. Свою фамилию конечно же не называет, а подписывается просто: «Депутат». Он назначил мне встречу у кинотеатра. Я села в его тонированную машину и увидела знакомое по телевизору лицо. Он стал приставать ко мне прямо в машине. Я пыталась вырваться, но он стал меня запугивать, а водитель делал вид, будто ничего не видит и не слышит.

Видимо, ситуация была для него банальной и ничем не примечательной.

В общем, моя знакомая была на служебной квартире данного политического деятеля и провела пару часов с извращенцем. Она не выходила на работу целый месяц, так как зализывала синяки, ссадины и ушибы.

Я спросила, возмущенная:

— Почему ты оставила этот поступок безнаказанным и не заявила в милицию?

Подруга затряслась как осиновый лист и даже стала заикаться:

— Это очень влиятельный человек. Когда все закончилось, он стал меня снова пугать, мол, если кому-нибудь расскажу о том, что случилось, мне никто не поверит и моя жизнь превратится в ад. Я его боюсь. Он не шутит. Если творит такое и остается безнаказанным и про него до сих пор нигде ничего не пишут, значит, его кто-то покрывает. Он ВЛАСТЬ, а с властью шутить нельзя.

— Зачем ты поехала на служебную квартиру? Вокруг люди, могла закричать, вырваться.

— Я же не знала, что он извращенец. Подумала, а вдруг у меня с ним все срастется? Я ему приглянусь, начнем встречаться… Он мне и в карьере, и в жизни поможет, возьмет под опеку. Я же не знала, что он всего лишь одноразовый шприц.

— Наивная.

Несмотря на многочисленные пошлые сообщения, мы общались исключительно на «вы».

— Вы маньяк и извращенец. Гуляете по сайтам знакомств. Ваш ник «Депутат».

— Это вранье, — заверил политик. — Про меня ходит масса слухов. Когда мы, наконец, встретимся? Поверьте, нам есть что сказать друг другу. С вами я буду особенно нежен.

Нажав на «отбой», я подумала: а сколько же, интересно, девушек пустили его в свою жизнь для того, чтобы он помог, защитил и поддержал? Все они хранят мерзкую тайну, стараясь гнать воспоминания прочь. Я пишу для того, чтобы те, кто меня читает, не попадали в глупые ситуации и знали, что даже за должностью и дорогим костюмом может скрываться мерзкий извращенец. Когда я вижу его по телевизору рядом с женой и детьми, с отвращением слушаю про его счастливую семейную жизнь, всегда переключаю канал. Бедная его жена…

Мы встретились случайно еще раз на одной презентации. Он нашел момент, улизнул от жены и принялся разбираться, забежав за мной прямо в женский туалет, откуда я его вытолкала в шею. Я пыталась понять, когда он стал таким, как сейчас? Неужели его настолько испортила власть? На голубом экране он выглядит приличным человеком, может быть, он даже хороший политик, но как человек — чудовище.

Сколько у него еще будет Надь, Вер, Маш, Тань, которые прячут боль в себе и никому не рассказывают свою тайну… Я должна им помочь своим творчеством и предостеречь других доверчивых дурочек.

Я беру чашечку кофе, включаю компьютер и упиваюсь свободой. Вот так я осталась одна. Сейчас, потому что не загадываю, что будет в будущем. А завтра может быть все, что угодно. В любом случае СПАСИБО за десять лет жизни. Было много хорошего. Мне пора двигаться дальше. У меня еще столько дел и обязанностей! Прости и прощай. Пожалуйста, ОТПУСТИ меня с миром.

Часть вторая. Издательский мир

Всем мужчинам и мужчинкам издательского бизнеса, с которыми мне довелось сотрудничать, посвящается…

Во второй части своего романа я в очередной раз расскажу вам об особом мире — мире издательских мужчин. Это непростой мир, где процветает мужской шовинизм. Издательские мужчины — особая категория представителей сильного пола. Они все такие разные и одновременно похожие. Я пишу это не с позиции женщины, которая работает на этих мужчин, а с позиции женщины, которая стала их партнером.

Я прекрасно понимаю, что владельцы любого бизнеса заинтересованы только в одном — в извлечении максимальной прибыли и минимальных затратах, но при этом более достойно выглядят бизнесмены, которые не сбрасывают со счетов человеческий фактор.

Я горжусь тем, что, несмотря на давление со стороны, осознаю свои права на себя и свою жизнь, никогда не чувствую за собой вины, потому что знаю: все, что делаю, я делаю правильно. Я не боюсь менять свою жизнь к лучшему, а значит, не боюсь менять издательство и уходить от людей, с которыми у меня серьезное непонимание. Я люблю окружать себя достойными и светлыми людьми. Гармоничный человек пускает в свою жизнь только гармоничных людей. Я не люблю делать то, что от меня хотят. Я люблю делать то, что хочу я. Мне по душе наслаждаться каждой прожитой минутой на радость себе и окружающим меня людям.

Я к своей судьбе не в претензии, поэтому не поменяла бы ни один из дней своей жизни. Какой бы это день ни был, мрачный или насыщенный яркими красками, он мой и я его прожила. Трудности и невзгоды закалили мой характер, научили общаться только с теми, кто мне приятен. Без всех этих трудностей и зигзагов судьбы, побед и разочарований я бы не обрела гармонию с собой и окружающими миром. Я слишком ценю отпущенное мне время, живу в соответствии с собственным мироощущением и никогда никому не позволю взять под контроль мою жизнь. Меня огорчают люди, мыслящие шаблонами, — это ограничивает широту их жизненных принципов. Жизнь опровергает любые теории. Я никогда не сравниваю себя с другими и не оцениваю себя жизнью других. Я слишком требовательна к себе, поэтому очень требовательна к другим.

ИЗДАТЕЛЬСКИЙ МИР — ЭТО МИР МУЖЧИН. И эти мужчины заставляют тебя играть по своим правилам. Но я никогда не зависела от мужской власти, мужской прихоти и мужского одобрения. Взаимоотношения с этими мужчинами похожи на вечную полосу препятствий.

Мое счастье — это свобода, возможность творчества и независимость. Чтобы это понять, нужно слишком много пережить. Ровно столько, сколько довелось пережить мне. Я слишком долго шла к успеху, чтобы себя ломать и под кого-то подстраиваться. Мне необходимы ПОНИМАНИЕ и ТВОРЧЕСКАЯ СВОБОДА. Я всегда верю в лучшее, но при этом готова к худшему. Я привыкла искать выход даже тогда, когда все уже кажется бессмысленным.

И пусть мужчины управляют этим миром, но ведь мы, женщины, для того и рождены, чтобы управлять мужчинами. Как в старые добрые времена: мужчина — голова, женщина — шея.

Отношения в издательском мире очень непростые. Я знаю, о чем говорю, ведь я в издательском бизнесе уже скоро пятнадцать лет. Жизнь научила меня всегда за себя стоять, и я рада, что смогла выстроить свою собственную крепость, где могу быть совершенно свободной, независимой и даже недосягаемой, а при желании смогу закрыть плотно дверь.

Итак, интриги и разоблачения вам гарантированы! Издательский шпионаж, слив информации конкурентам, грязные методы борьбы, сенсации! Почему успешные авторы уходят из успешных издательств? Истинное отношение некоторых издателей к читателям. Легко ли вообще быть автором в нашей стране? Нет, вы не ошиблись. Это все про такой невинный, на первый взгляд, издательский бизнес. Тут на войне как на войне. По-другому нельзя.

МУЖЧИНЫ и МУЖЧИНКИ ИЗДАТЕЛЬСКОГО БИЗНЕСА. Не удивляйтесь, но в этом мире именно так.

Устраивайтесь поудобнее и читайте. «Нет ничего тайного, что не стало бы явным» — старинная истина.

Я часто размышляла: ну почему все эти перцы занимаются одним бизнесом? Почему они решили торговать книжками, а не занялись чем-нибудь другим? О читателях эти люди думают меньше всего. Для них главное — набить свой карман. Каждый пытался меня укротить, чтобы поставить галочку в списке своих побед, но ни одному из них похвастаться нечем. Этим мужчинам можно каждый раз доказывать, что ты умная, что просчитываешь их поступки на несколько шагов вперед, но они все равно будут думать, что ты недалекая дура, и подсовывать тебе ужасные документы на подпись. Поэтому с данными мужчинами на войне как на войне. Ни в коем случае нельзя расслабляться.

Не скажу, что проблема мужского шовинизма в издательском бизнесе меня очень сильно раздражает. Я к этому привыкла. Но каждый раз мне хочется взглянуть в глаза пытающемуся обмануть меня издателю и сказать: «А с чего ты взял, что умнее меня?»

Мне не нужны юристы. Все свои контракты я читаю сама, тут же вижу «блох», отлавливаю и прошу их убрать от греха подальше. Я горжусь тем, что САМОСТОЯТЕЛЬНО заключаю договора, аналогов которых нет в России. За каждую «блоху» мы можем биться часами. Издатель доказывает, что по-другому нельзя, а я пытаюсь убедить его в том, что это мошенничество и честные партнеры так не поступают. Потом сажусь за руль и думаю: «Боже, как же я устала!» Двенадцать лет подписываю документы, и каждый раз меня хотят обмануть. Ну не могут издательские мужчины без махинаций. На протяжении многих лет им можно доказывать, что ты не верблюд, но они все равно за твоей спиной попытаются тебя «развести».

А какой спектакль потом начинается — не передать словами. Каждый обвиняет другого. Смотрю и качаю головой. Мужики, вам уже немало лет, а вы все играете в плохого и хорошего полицейского и ищете удобный момент, чтобы поставить меня в еще бо́льшую зависимость. Мужчинам сложно со мной хотя бы потому, что я мыслю, как они, и у меня на первом месте железная логика, а уж потом чувства. Когда нужно, я умею включать стратегическое мышление и показываю, что продавить меня невозможно. Ну не хотят мужчины верить в наличие мозгов в красивой голове.

Странно, но в последнее время я все больше замечаю у мужчин типично женскую склочность. Они не могут мне простить, что я смогла побороть влияние среды и стать самостоятельной, а главное, что я не даю себя уничтожить. На моем жизненном пути попадалось очень много слабых мужчин, которые пытались мне доказать, что они крутые парни.

В деловых отношениях мужчины иногда используют ярлык «стерва». Я уже давно не обижаюсь на «стерву» и «суку», воспринимаю это как комплимент. Стерва — это женщина с самостоятельным мышлением, которая не продавливается под прихоти мужчины. Я всегда была нестандартной женщиной с нестандартным мужским типом мышления. Я умею держать удар и выстраивать стратегию. Чтобы быть стратегом, необязательно быть мужчиной. Чтобы в этой жизни достичь успеха, женщине приходится работать во много раз больше, чем мужчине.

Особенно некрасиво, когда мужчины начинают превращать сотрудничество в конкуренцию, в борьбу за то, чье слово будет последним.

Дорогие мужчины, я всегда позволяю вам сказать это последнее слово, чтобы у вас была возможность почувствовать себя мужчинами.

Жизнь — это беговая дорожка. Остановишься или затормозишь — упадешь. Поэтому всегда нужно бежать. Мужчины любят устраивать бег с препятствиями, и я уже к этому привыкла. Я люблю смотреть в глаза мужчине, с которым мне приходится беседовать. Когда я смотрю в глаза человеку, вся его подноготная у меня в кармане. Кажется, он сидит на моей ладони. Я могу его погладить, могу отпустить, а могу сжать в кулаке.

Когда женщина во всем успешна и ни от кого не зависит, начинают шептаться за спиной, что кому-то удачно дала, с кем-то переспала. Эти штампы на нас навесило общество, и от них никуда не денешься. Особенно на эту тему любят порассуждать неудачники. Им не понять, что карьеру можно строить и не через постель, а просто пробивая лбом не одну стену, четко двигаясь к своей цели.

Карьера через постель — очень рискованная и ненадежная вещь. Конечно, есть мужчины, которые видят в женщине исключительно сексуальный объект. Им можно улыбаться, демонстрировать декольте, но упорно, с хваткой бульдога, добиваться своего. Можно постоянно притворяться слабой, глупенькой и наивной. Тогда мужчины тут же поспешат протянуть тебе руку помощи. Труднее воевать с теми, кто видит в тебе достойного противника. Я УМЕЮ ПРОДАВАТЬ СВОИ МОЗГИ и навязывать свои правила игры. Это дико сложно, ведь я смогла превратить свое творчество в бизнес и стать не просто автором, но и партнером.

Я никому не желаю испытать то, что испытала я. И все же я к своей судьбе не в претензии.

Я попала в жестокий мир влиятельных мужчин, которые ведут игру только по своим правилам и заставляют всех остальных подыгрывать им. Я столкнулась с людскими завистью, ненавистью, алчностью, жестокостью и несправедливостью. Ведь у тех, кто завидует, есть время жить, а у меня его нет, как бы это страшно ни звучало. Эти люди даже в самом жутком сне не могут представить, чем заплачено за то, что имеют другие. А заплатили бы они цену, которую заплатила я? Хотели бы они очутиться на моем месте со всеми моими проблемами?! Зачем же они тратят эмоции вхолостую?! Неужели не понимают, что легко ничего не дается?! Чтобы сделать карьеру, нужно слишком много работать, почти не спать ночами, но при этом отличаться целеустремленностью и желанием свернуть горы. С неба никогда ничего не падает. Они не знают, что значит постоянно подвергаться риску. Мне всегда было жалко завистливых людей. Ведь они портят кровь сами себе. У достигшего определенных высот можно только учиться. Это же прекрасный пример для подражания.

В любом бизнесе превалируют мужчины. Считается, что женщина должна заниматься домашним хозяйством. Так же и в издательском бизнесе: как ни крути, но мужчины считают себя компетентнее женщин. Это страшно, потому что мужчина пытается унизить женщину, сделать ей плохо и больно. Господи, как же я устала от этих соревнований по заплыву… Мужчина не в силах привыкнуть, что женщина может все то же самое, что и он (обеспечить материальное благополучие, например). Женщина в состоянии сама решать любые проблемы, если ей это необходимо. Мужчина же хочет иметь рядом зависимое существо, чтобы чувствовать свою значимость и кем-то командовать. Такие, как я, не виноваты, что зарабатывают больше многих мужчин, и не на панели, а в бизнесе. Многие просто не могут с этим смириться.

Пол человека не оказывает влияния на его ум, талант, нравственное развитие, моральные качества. Ну нельзя предвзято относиться к людям только потому, что их органы размножения находятся внутри или снаружи. Ну нет превосходства мужского пола над женским. Есть просто психологические отклонения у некоторых мужчин.

Я горжусь тем, что всего в этой жизни добилась сама и рассчитывать в любой ситуации мне приходится только на себя. Злопыхатели любят обсуждать мое имущество и то, что я нажила на сегодняшний день. Им никогда не понять, какой ценой мне все это далось и как вырывала я это у судьбы. Не просто вырывала, а выгрызала. Я всегда знала, что только сама смогу обеспечить свое будущее. И пусть кто-то считает меня «мужиком в юбке», я отношусь к этому с пониманием, да и мнение обывателей меня интересует меньше всего. Если бы я остро реагировала на все эти высказывания, то никогда не добилась бы того, что имею сейчас. С самого раннего детства я установила свой внутренний метроном, выработала собственную скорость, с которой двигаюсь по жизненному пути. Я имею четкое представление о своих знаниях, умениях, способностях и недостатках.

Я родилась в небогатой семье, и для меня всегда было важно материальное благополучие. Всю жизнь я пахала как проклятая, чтобы выбиться в люди. И как бы ни пытались убедить меня господа издатели в том, что творческая личность должна быть голодной, финансовое благополучие является частью моего представления об успехе.

Не скрою, в сфере издательского бизнеса никому не доверяю и полагаюсь только на собственные силы, но я верна тем, кто завоевал мое уважение и щедро за него заплатил. Своим работодателям я всегда могу доказать, что Я ТО, ЧТО НАДО. Я могу работать без устали, обладаю самодисциплиной и имею синдром неизлечимого трудоголика. Единственное, чего я на дух не переношу, так это давления. В противном случае можно нарваться на вспышку ярости. Я не забуду расквитаться с тем, кто нанес мне оскорбление. Я не позволю никому встать на пути моего планомерного продвижения к успеху. Личная свобода необходима мне, как воздух. Я срываюсь с места и лечу к высоким целям. Причем цели должны постоянно меняться, иначе мне будет скучно.

Я никогда не теряю чувство собственного достоинства и не скрываю своей амбициозности. Я не сижу в ожидании, что судьба пошлет мне шанс, а сама его активно ищу. Жизненная сила помогает мне быть готовой к любым трудностям. У меня слишком развитое чувство ответственности. Наличие противников делает меня еще более упорной в достижении цели. Не представляю, как можно отказаться от успеха ради мужчины… При желании можно совмещать и любовь, и семью, и карьеру.

Я очень люблю рисковать, но продуманно, чтобы не совершать опрометчивые поступки. Я воспринимаю мир с энтузиазмом и стараюсь видеть в людях хорошее. Не стоит думать, что я обладаю букетом пороков. Я не иду по трупам, я всего лишь перешагиваю через ненужных мужчин. Никто не виноват, что они не смогли удержаться в моей судьбе.

Мужчины называют стервой любую, кто не даст себя в обиду. Я никогда не полезу за словом в карман, моментально бросаюсь в бой за себя, за своих близких, за то, что мне очень дорого. Уж я-то хорошо знаю, что сильные желания невозможны без сильных поступков.

Умница-природа что-то убрала из моего генного набора и сделала меня бесстрашной, хищной и настойчивой. Для издателей я как красная тряпка для быка. Для всех, кто имеет отношение к издательскому миру, я словно яркое инородное тело, прилетевшее из космоса, вызывающее восхищение, страх, ненависть, раздражение, злобу и зависть. Равнодушных нет, и это не может не радовать.

Страшно представить, сколько штампов ко мне прикрепили: эгоистичная, прагматичная, алчная, бесчувственная, беспринципная женщина, не умеющая ни любить, ни считаться с чужими желаниями, готовая идти по трупам ради своего блага. Все эти штампы свалились на мою голову из-за того, что я могу быть совершенно непредсказуемой, недоступной, необузданной и холодной. Кошка, которая гуляет сама по себе, карьеристка, жуткая стерва без привязанностей и ценностей, эгоистка. Я систематически добавляю в кровь окружающих меня мужчин адреналин и остроту ощущений. Все это — жесткая игра, но никак не истинная сущность. Умение играть в такие игры говорит о наличии здоровой амбициозности, знаний жизни и мужской психологии.

С мужчинами из мира бизнеса по-другому нельзя. Тут главное не заиграться и не поддаваться жалости. Своего я не упущу. И пусть ходят слухи, будто по утрам я пью кровь мужчин, это вызывает у меня улыбку. Я не скрываю, что хоть единым коготком, но могу царапнуть душу. Да и коготки я выпускаю только тогда, когда это необходимо. Я всегда могу позволить умному мужчине быть сильнее, более того, я в нем нуждаюсь.

Я не пытаюсь понравиться всем подряд, ценю только свое мнение. Если мужчина пытается сесть мне на шею и доказать, что я ему что-то должна, стервозная стратегия поведения подходит как нельзя лучше. Чаще всего стервами называют женщин, у которых есть цель в жизни. Преуспевать и достигать цели — это нормальное явление. Обычно такое поведение раздражает завистников, которым нечем похвастаться.

Для меня работа — одно из самых интересных удовольствий. Удовольствие познания и постижения, созидания и востребованности. Черт побери, как же приятно, когда твои самые заветные мечты осуществляются! Я смогла изучить глубину собственной души, познав чудовищную трагедию, трудности и успех. Способ выживания в этой жизни — превращать негативное в позитивное! Важно не просто выжить, а состояться, реализовать себя, научиться брать от жизни все и получать максимум удовольствий. Для этого не надо бояться своих желаний и послать к черту самопожертвование!

Легкие пути не для меня. Я никогда их не выбираю, потому что люблю ввязываться во все новое. Я люблю в себе нестандартность мышления. Мне нравится, что во мне есть мужские качества.

Я люблю сильно уставать и жить в напряженном режиме. Расслабленная жизнь не по мне. Просто я так живу… Мой девиз прост: Я ЖИВУ ТАК, КАК ХОЧУ. Не каждый может себе позволить жить так, как он хочет. Ощущение собственной свободы дает мне силы двигаться вперед. Я люблю то, что я делаю, не боюсь неудач и, если они случаются, встречаю их с пониманием. Без неудачи не бывает удачи.

Я умею благодарить своих единомышленников и в работе на первое место ставлю человеческий фактор. Я никогда не боялась быть честной. Уверенность в себе — это моя визитная карточка. Мне чертовски нравится быть самодостаточной и финансово свободной. Гибкость и адаптация к любым ситуациям позволяет мне реагировать на постоянные изменения и помогает не расслабляться. Я горжусь тем, что сама, своими руками смогла сделать из гадкого утенка, каким я когда-то была, прекрасного лебедя. Чтобы сопутствовала удача, нужно много трудиться. Бог помогает упорным.

Я считаю, любая женщина может стать успешной и финансово независимой, если будет себя уважать и рассчитывать только на свои силы, не позволяя никому унижать ее. Важно уметь не стонать, не плакать, не жаловаться. Важно не обращать внимания на мелкие уколы, слухи и сплетни.

Люди всегда спешат упрекнуть за недостатки и слабости. Лучшее средство от завистников — милая улыбка, позволяющая им догадаться, что вы знаете об их жалких попытках сбить вас с толку. Когда противник чувствует превосходящую силу, он сразу сдает свои позиции.

Сказки про добрый, ласковый книжный мир не для моих ушей. Я люблю смотреть правде в глаза. Этот мир завистлив и корыстен. Если это не учитывать, он может тебя раздавить или отжать по полной, оставив несколько копеек в кармане. В этом мире нужно быть сильной и уметь все обращать в свою пользу. Тут не стоит искать сочувствия и давить на жалость. Несчастных жалеют, но с ними не считаются. Тут важно иметь силу духа и встречать любые конфликты с улыбкой на устах. Именно этому меня научили мужчины и мужчинки издательского бизнеса. Они научили меня выходить из любых ситуаций с честью, не позволять неуправляемым эмоциям овладевать тобой.

Когда я приобрела известность как писатель, мне показалось, что я стала старше на целую жизнь. Я осознала, что раньше плохо понимала границы собственных возможностей. В большинстве своем люди ленивы и добиться чего-то могут только под дулом пистолета. Я же привыкла вкалывать круглосуточно и при этом умудряюсь не чувствовать себя выброшенной из жизни. На моем лице всегда улыбка, а в глазах полное ощущение свободы. Мне близки по духу люди, темп жизни которых в два раза выше, чем у остальных. Они притягательны хотя бы потому, что у них есть чему поучиться. Такие люди умеют ценить свое и чужое свободное время.

Момент расставания с мужчиной я чувствую кожей. С этим нельзя затягивать и растягивать на годы. Просто я ощущаю себя бабочкой. И это сигнал, что пора улетать. Некоторые мужчины не могут это пережить. Андрон тут же написал релиз, что это он меня бросил, и устроил жуткую травлю. Я великодушна и всегда прощаю слабых мужчинок. Пусть он выглядит мужчиной в глазах общественности. Ну не смог он по-мужски пережить, что его сразу свалили за борт. Я отношусь к этому с пониманием. Сижу и смеюсь: каково это — быть отвергнутым мужчиной.

Когда сжигаю за собой мосты, я люблю оглянуться и полюбоваться заревом пожара, стараясь как можно быстрее стряхнуть с себя пепел. Зарево хорошо разорванных отношений смотрится очень даже красиво. Уж если меня и довели до разрыва, то он должен быть зрелищным. Так приятно любоваться делом своих рук. Огонь — стихия, завораживающая мощью и непредсказуемостью. Важно не просто сжечь все дотла, но и не возвращаться на пепелище. Это сложно. Иногда появляется непреодолимое желание броситься тушить огонь. Из этого ничего хорошего не получается. Сплошные ожоги. Уходя — уходи.

Такие, как я, уже давно не плачут и ничего не просят. Если я чувствую боль, то прячу ее глубже, под кожу. Ее никто никогда не увидит. Я всегда ухожу по-английски. Меня не удержать, даже если кажется, что я еще рядом. Кто-то меня ненавидит, а кто-то превозносит. Невозможно сломать мне крылья и уж тем более найти мне замену. Я никогда не предам себя. Даже если упаду на колени, я всегда могу с них подняться. Я никого не боюсь, и у меня железные нервы. И даже если говорят, что у меня душа законченной стервы, я улыбаюсь. Просто у моего противника нервы не такие крепкие…

В издательском бизнесе, впрочем, как и в любом другом, слишком много засранцев. О них и поговорим.

Мужчины и мужчинки издательского бизнеса, держитесь! Про кого не написала, приношу свои извинения. У вас все впереди. Чтобы не попасть в мою следующую книгу, нужно иметь хотя бы элементарное понятие о профессиональной чистоплотности.

Серж

Старый приятель, с которым я когда-то начинала работать. Мой первый издатель, из лап которого мне чудом удалось вырваться. Очень тяжело переносит все мои автобиографические книги. Через одну знакомую передал мне странный вопрос: «За что ты меня так ненавидишь?»

Серж, ты с ума сошел? Я тебя люблю и всегда о тебе помню. Люблю за твои дешевые букеты полевых цветов, за голод, за то, что я писала в круглосуточном режиме и мне нечем было накормить своих детей, а ты интересовался: «А зачем тебе деньги? Что ты с ними будешь делать?»

Серж считает, что он меня открыл как писательницу. Это так. Он действительно меня открыл и он же чуть было не загубил мою писательскую карьеру. Если бы я изначально попала в другое издательство, моя творческая карьера пошла бы совсем по-другому и путь к успеху не был бы таким трудным и тернистым. Продвижением моих книг действительно бы занимались. Но Серж вцепился в меня, как энцефалитный клещ, и питался моими жизненными соками. Хитрый, расчетливый, неискренний, изворотливый…

Есть ли у змеи ноги? Так это про Сержа. С Сержем можно говорить на любые темы, кроме денег. Вспоминая наше сотрудничество, думаю только об одном: как я тогда не сдохла от голода? В моих договорах не было даже слова «роялти» (процент от продаж). Питалась святым духом и внимала речам Сержа о том, как он мифически богат.

Издательским бизнесом Серж сейчас занимается мало, живет в свое удовольствие. Закладывает звезды на аллее славы, много путешествует, вешает свои фотографии у себя на сайте, уже давно превратив его в личный фотодневник, занялся бальными танцами. Много гастролирует, заставляет плясать на подтанцовках сотрудников. В общем, не скучает. Жизнь удалась!

Сейчас у Сержа появилось новая страсть — театр. Он постоянно сгоняет сотрудников в зал на репетиции спектаклей. То, что вместо издательства у него уже танцевальная группа, Сержа не устраивает. Решил превратить издательство в театр. Серж всегда играет главные роли, не обращая внимания на то, что он очень сильно заикается, но ему так хочется познать актерскую славу. Устраиваются шумные премьеры, он наслаждается своей игрой и получает долгожданные аплодисменты.

Серж, пригласи по старой дружбе на премьеру. Я буду хлопать громче всех и подарю тебе букетик полевых цветов. Буду ждать пригласительный!

На этот раз не стану тебя сильно дергать. Серж, считай, беда прошла стороной. В семидесятом романе большая часть событий, посвященных издательскому бизнесу, была отдана твоей персоне. Роман «Слишком редкая, чтобы жить, или Слишком сильная, чтобы умереть» Серж пережил тяжело, но стойко, правда, под рюмочку.

Знаешь, Серж, в этой жизни существует эффект бабочки. Все возвращается. Лучше думать только о хорошем и делать добрые дела. Когда роешь яму другому, обычно попадаешь в нее сам. Добро возвращается добром, зло — злом. Именно поэтому и нужно жить достойно. За плохие поступки воздается по заслугам. Все в этом мире взаимосвязано. Никто не отменял причинно-следственную связь. Если ты сделал кому-то гадость, будь готов получить ее обратно. И пожалуйста, не забывай: плохое возвращается в увеличенном размере. Так что делай для людей то, что бы ты хотел, чтобы они сделали для тебя.

Серж, учись делать добро. Понимаю, для тебя это в диковинку, но все же попробуй. Займись благотворительностью, наконец. Все лучше, чем играть в казино. Я даже не сомневаюсь, что с тех пор, как все казино закрылись, ты по-прежнему играешь в подпольных. Проигрываешь, потом сокращаешь сотрудников, урезаешь зарплаты, кидаешь людей на деньги, обманываешь.

Слова «все воздастся сторицей» не потеряли актуальности сегодня. Плохие и хорошие поступки называют кармой. «Каков грех, такова и расправа» — мудрость, проверенная веками. Серж, НИЧЕГО ПРОСТО ТАК НЕ СХОДИТ С РУК. Проблемы нужно искать в себе. Если от тебя уходят люди, значит, проблема не в них, а в тебе. Настоящее — это следствие прошлого и причина будущего. Страхуй себя от неприятностей в самом начале общения с людьми. Каждый должен отвечать за свои дела. Время все расставляет по местам. Твой издательский бизнес загибается. Издательство на грани краха. Ты превратил свою жизнь в театр и стал лицедеем. Все же лучше играть в театре, чем людьми, которые еще не отошли от чудовищной жизненной трагедии. Если пригласишь на премьеру, возьму пример с тебя, зайду в цветочный магазин рядом с твоим издательством и спрошу: «Какой букетик у вас самый дешевый?»

До встречи в следующей юбилейной книге. Нужно собрать про тебя побольше информации. Твою любовь к танцам можно использовать. Бальные танцы или ча-ча-ча, например. Тебя можно заказать как танцора на празднование моей юбилейной девяностой книги? Ты не думай, я не такая, как ты, я заплачу́! Получишь нормальную сумму. Любовницу в ресторан сводишь. Ну все, пока. Жди мою сотую книгу.

Петровна

Как видите, в мире издательского бизнеса бывают не только мужчины и мужчинки. Есть еще невероятная женщина, которая за короткие сроки может ликвидировать любое издательство и берет всех издателей своей грудью. Издатели не выдерживают напора большой груди, сдаются и капитулируют. Петровна любит рассказывать сотрудникам о своей сексуальной связи с Андроном. Говорит, что он ее невероятно любит, утверждает, что он «весь ушел в корень». Петровна любит смаковать интимные подробности и рассказывает об этом всем по сто раз на дню.

— Представляешь, Андрон меня до сих пор любит, — живо сообщила мне она, как только пришла в издательство. — Ты бы знала, что у него в штанах, просто упала бы. Ночью рвет меня, как Тузик грелку.

О связи Петровны и Андрона судачит весь издательский мир. При этом Петровна успевает наладить отношения и с другими нужными мужчинами. У нее все под контролем.

Пыталась взять штурмом и моего издателя, прижала его грудью к стене, но тот вовремя одумался, не поддался ее чарам, понял, что она обычный диверсант, сливающий информацию, и от греха подальше ее уволил. Сейчас все замерли в ожидании: в каком издательстве она теперь всплывет и грудью проложит себе финансовую дорогу? Когда-то мы с ней тесно общались, вместе ездили в авторский тур в Казань, где мне было временами неловко за ее поведение. Петровна прельщает грудью не только издателей, но и совсем молоденьких мальчиков-официантов.

Когда она пришла в мое издательство, то тут же доверительно предложила мне «подоить вместе эту кошечку» (мой издатель коллекционирует кошек). На что была далеко послана. Петровна, я тебя вижу насквозь.

Я понимаю, что этот человек ничем не брезгует, но Петровна прекрасно знает, почему разладились наши отношения. Я зарабатываю мозгами. Она хотела переманить меня в другое издательство, попыталась опробовать на мне свои грязные технологии, а со мной этого делать нельзя. Ей не привыкать скакать из постели в постель, но применять ко мне данные методы чудовищно и непростительно. «Петровна, это называется проституция…» — «Это не проституция. Так по работе надо».

Каждый выстраивает свою работу как умеет и зарабатывает тем, чем может. В любом случае Петровна — женщина, а я за женскую солидарность. Когда Петровну уволили, в издательстве стало легче дышать. Желаю тебе «хлопнуть» кого-нибудь по-серьезному. Жди мою сотую книгу. Интересно, где ты теперь всплывешь?..

Часть третья. Мои друзья и поклонники

Это великое счастье — быть услышанной читателями, которые за долгие годы нашего общения стали для меня дорогими и родными людьми. Когда читаю ваши письма, я не стыжусь слез и воспринимаю вашу боль как свою. И пусть критики и завистники ругают мои книги и называют их легким чтивом, меня этим не прошибешь. Я знаю одно: мои книги помогают поверить в себя. У людей появляются новые цели, перспективы и новая жизнь. Они начинают дышать полной грудью и смотреть с оптимизмом в будущее. Нет бо́льшего в жизни счастья, чем получать ваши письма и читать о том, что мои мысли и рассуждения на расстоянии могут изменить к лучшему жизнь многих людей.

Сознание того, что существует мир читателей Юлии Шиловой, греет душу и вдохновляет на написание новых романов. Я знаю, это особенный мир, потому что в нем живут очень красивые во всех отношениях люди. Им свойственны доброта, взаимопомощь, сострадание, сочувствие и благородство. В этом мире люди щедры на комплименты, улыбки, теплые взгляды и дружеские объятия. В этом мире есть все, чего, увы, уже давно не осталось в реальном. Люди заботятся друг о друге с огромной любовью, могут добиться всего, что захотят, и не боятся ставить высокие цели.

Мне хочется выразить безграничную признательность всем, кто меня читает. Вы путешествуете вместе со мной по страницам моих книг и поддерживаете во всех моих начинаниях. Вы лучшие, и мне уже трудно представить свою жизнь без вас. Спасибо, мои дорогие. Благодаря вам я смеюсь, переживаю, плачу над своими книгами и духовно расту. Я счастлива, что этот долгий путь вы проходите вместе со мной, вы верите в меня, дарите мне вдохновение.

Хочется, чтобы мои книги помогали вам переосмыслить свой жизненный опыт и учили мудрости и любви. Мечтаю, чтобы мои романы отвечали на все ваши жизненные вопросы. Даже на те, на которые зачастую нет готовых ответов. Мне хочется, чтобы мои книги приносили вам помощь в решении личных проблем. Любые жизненные перемены обогащают человека и зачастую идут на пользу. Каждому приходилось переживать трудные моменты. Расставание — это жертвы и потери. Это сожаление об утраченном. Важно понять, что не стоит зацикливаться на своих проблемах. Да здравствуют перемены! Именно перемены делают нас строителями своего счастья.

Все мы пожинаем то, что посеем. Даже когда умирает мечта и ранено сердце, мы просто обязаны сохранить чувство собственного достоинства. Давайте вместе учиться не хлопать дверью и находить мужество говорить «прости». Мы получаем от жизни то, что ей даем. Если будем позитивно относиться к себе и к этому миру, то мир будет позитивно относиться к нам. Никогда не бойтесь начинать новую жизнь, и пусть прошлое будет над нами не властно. Мы должны находить в себе мужество противостоять страхам и неудачам. У злых людей вокруг все очень злые. И если мы с вами научимся быть добрее друг к другу, нас будут окружать только добрые и хорошие люди. И уж если мы полюбим до смерти, то давайте будем любить до смерти жизнь.

Чтобы любить жизнь, нужно научиться воспринимать каждый подаренный нам день как шанс изменить свою жизнь к лучшему. Давайте ждать весну, лето, осень и радоваться приходу зимы. Подойдите к окну, посмотрите, что творится на улице, и почувствуйте в душе благодать. Важно осознать, что у кого-то нет и половины того, что есть у тебя. Давайте воспринимать нашу жизнь как увлекательное путешествие, где на каждом шагу будут новые приятные знакомства и встречи с замечательными людьми. Пусть нас посещают только оптимистичные мысли, ведь исцеление от прошлых обид ведет к душевному равновесию.

Все мы рождены, чтобы жить полноценно и счастливо. Нужно уметь радоваться жизни, несмотря на трудности и невзгоды. Пусть обиды не застревают в вашей памяти, а жизнь станет насыщенной и интересной. Пожалуйста, не разрушайте свою жизнь, берегите ее. Ведь она одна, и другой уже не будет.

Мне искренне хочется, что мои читатели любили жизнь во всех ее проявлениях, каждый день, каждую минуту, каждое мгновение. Время так скоротечно… Я сама смогла закрутить роман с собственной жизнью, и чем больше живу, тем интереснее и увлекательнее становится моя жизнь. Мне нравится сам процесс! Это же так здорово — знакомиться с новыми людьми, понимая, как все уникальны.

Я люблю жизнь за мечты, мысли, желания, любовь, дождь, ливень, снегопад, слякоть, шум волн и за пение птиц. Я люблю жизнь за те уроки, которые она мне преподносит, и тот жизненный опыт, который она мне дает. За ее взлеты и счастливые мгновения. За друзей и даже недругов. За надежду, которая помогает верить в то, что завтрашний день будет обязательно лучше, чем предыдущий. Я люблю жизнь! Люблю!

Как-то, несколько лет назад, я посмотрела на себя в зеркало и испугалась. На меня смотрела изнеможденная, замотанная жизнью женщина с потухшими взором и таким несчастным видом, что захотелось кричать от боли и отчаяния. В тот момент я поняла, что надо что-то в своей жизни менять. Настало время крутых перемен.

Я поняла, что жизнь — игра и играть с ней лучше уверенно. Мужество записано в наших генах. Я считаю счастливыми людей, которые прожили жизнь так, как хотели, и несчастливыми тех, кто прожил жизнь так, как этого хотели окружающие. Стремление быть как все и быть не хуже других не самое лучшее в нашей жизни. Я за яркую индивидуальность.

Есть мнение, что одинокая женщина какая-то ущербная и непривлекательная. Во-первых, не одинокая, а свободная. Если вы любите уединение, то почему кто-то должен мешать вам? Вы вправе строить свою жизнь в соответствии с вашими целями и интересами. Если чувствуете, что вам пока не нужна семья, то не стоит и волноваться. Главное, чувствовать себя востребованной жизнью и уметь управлять собственной судьбой, независимо от того, есть рядом мужчина или нет. Не бойтесь мечтать и жить по своим правилам, не обращая внимания на условности, людскую молву и никому не нужные стереотипы. Мне было бы приятно, если бы моя поддержка помогла вам поверить в мечту и воплотить все свои, даже самые безумные, идеи в жизнь.

Ведь это так здорово — просыпаться с первыми лучами солнца! В утренние часы ощущается особая притягательная атмосфера. Чем раньше мы встаем, тем больше возможностей имеем. Нужно уметь при любых обстоятельствах чувствовать себя счастливой. Никто не вправе отобрать у нас желание жить ярко, полноценно, осознанно, полагаясь не на волю случая, а на себя, на свою уверенность в собственные возможности.

Каждый новый день мы должны встречать для радости, для новых встреч, для великих дел и перемен. Давайте вместе поблагодарим этот мир за голубое небо над головой, за солнце в наших сердцах, за воздух в нашей груди и жизнь в нашем теле. За то, что нам подарена возможность видеть этот божественный мир, и пусть это продлится как можно дольше. Не будем жалеть ни об одном событии в своей жизни. Пусть в каждом просыпается талант притягивать только хороших людей с положительной энергетикой.

Вы пишете, что, читая мои книги, становитесь смелее, мудрее и целеустремленнее. Книги придают вам силы. Я бесконечно благодарна вам за каждое теплое слово, однажды сказанное в мой адрес.

В этом мире тысячи людей, которым намного хуже, чем нам. Они неизлечимо больны, хоронят близких. Когда особенно тяжело на душе, постарайтесь вспомнить новогоднюю елку, первый снег, детский смех ребенка, тишину рассвета, хруст ароматного яблока, шум летнего дождя, ласковые руки мамы. Разве это не счастье? Разве этого мало, чтобы изменить себя и свою жизнь?

Нет ничего более личного, чем письма: мысли, чувства, переживания, которые люди доверяют бумаге и мне. Иногда я испытываю страх, встречаясь с таким беспредельным доверием, смущение перед этой ответственностью. Почти каждое письмо начинается с фразы: «Я не могу рассказать это кому-то еще, кроме вас. Только вы сможете меня понять, выслушать и не осудить». Эти слова дорогого стоят. Ради них хочется жить и творить.

С некоторыми читателями я переписываюсь годами. Порой я приезжаю в их города, мы встречаемся, стали настоящими друзьями. Теперь у меня есть друзья не только по всей России, но и в Германии, Израиле, Болгарии, Америке, Франции, Италии и многих других странах!

Каждое письмо для меня очень дорого, потому что я знаю: вы вложили в него частичку своей души. Добрые, милые, искренние письма и потрясающие фотографии. Это здорово, когда я могу видеть ваши глаза, читать между строк и общаться с вами как с самыми родными людьми. В ваших письмах ваши судьбы, счастливые, искалеченные, одинокие. Разные письма и разные судьбы.

Я пропускаю вашу боль через себя, радуюсь вашим счастью и победам и вместе с вами закрываю глаза на ваши поражения. И пусть злопыхатели кричат, что это всего лишь пиар, что это не я отвечаю на письма, а лишь какие-то непонятные секретари, что мы живем в век равнодушия и безразличия, мне действительно безразлично, что обо мне пишут и говорят. Я все делаю сама, потому что жуть какая жадная до своего творчества. Я захожу в Интернет и на своем официальном сайте отвечаю на письма читателей. Я читаю письма, написанные от руки, радуюсь, плачу, переживаю. Я делаю это искренне, потому что за годы тесного общения читатели стали мне родными. И пусть где-то там, за пределами моего творчества, обдает холодом и равнодушием. Пусть. Но только не здесь. Здесь у нас свой мир, в котором все друг с другом предельно честны, откровенны и искренни. В этом мире умеют сострадать, переживать и поддерживать.

У неуверенных в себе женщин на лице написано: используйте меня. Поэтому пусть на наших лицах читается смелость, а в глазах горит жажда жизни. Хочется, чтобы мои книги выработали в вас новые стиль жизни и философию. Поверьте, иногда встречаются женщины с красивым лицом, но потухшими глазами. Между проблемами, стрессами и недомоганиями проходит наша жизнь. В наше время непозволительно быть слабой.

Мы стараемся быть сильными. У сильных больше возможностей. Уверенно жить проще, чем сомневаться в себе, сравнивать себя с другими и искать недостатки. Никогда не впадайте в крайности и помните: любовь к себе начинается с мелочей. Поощряйте себя за успехи и не корите за ошибки. Ошибки — это не смертельно.

Делать ошибки — человечно, а прощать — божественно. У каждого из нас есть масса возможностей для того, чтобы жизнь была благополучной и счастливой. Как бы ни было сложно, но мы должны научиться брать на себя ответственность за свою жизнь. Начните с самого малого. Например, позвольте себе что-нибудь такое, в чем вы обычно себе отказывали.

Когда в моей жизни возникают проблемы и малоприятные ситуации, я вспоминаю детство и потрясающий аромат маминых пирожков. Это было чудесное время. Я просыпалась и чувствовала, как из кухни божественно пахнет пышными мамиными пирогами с картошкой. Я нежилась в постели, водила носом, вспоминала, что сегодня воскресенье и не нужно идти в школу. Этот запах говорил о том, что меня любят, мной дорожат и обо мне беспокоятся. Спустя годы я вспоминаю эти пироги, и мне становится тепло и спокойно. Я чувствую защищенность от внешнего мира и домашний уют.

Мне искренне хочется, чтобы мы избегали чувства слабости и беспомощности. Заниженная самооценка и неуверенность в себе еще никого не приводили к положительным результатам. Никогда не критикуйте себя. Поверьте, на этом свете есть куча людей, которые с удовольствием сделают это за вас. Постарайтесь освободиться от страха перед неудачами и ошибками. Освободитесь от прошлого. Мы никогда не задумываемся о том, что каждый прожитый день — это подарок. А ведь так чертовски приятно получать подарки, особенно такие!

Я ведь тоже не сразу поверила в себя, но упорно добивалась своей цели. Нужно верить в свои способности и преодолевать препятствия. Необходимо избавиться от саморазрушительного поведения. Многие наши действия направлены на уничтожение собственной жизни. Вы разрушаете себя, пытаясь избавиться от душевной боли, но это путь в никуда.

Я дорожу вашими письмами. Хочу, чтобы все получали радость от работы, любили жизнь, совершенствовались, дарили тепло нашим близким и конечно же чтобы нас любили. Я мечтаю, чтобы каждая женщина ловила на себе восхищенные взгляды мужчин, видела благодарные и счастливые улыбки детей и родителей, ведь ради них мы способны горы свернуть!

Я получаю письма от женщин в инвалидных колясках, которые лишены способности самостоятельно передвигаться. Они пишут о своей любви, трудной жизни, о постоянной борьбе с собой.

Этим женщинам чрезвычайно трудно жить. Они пишут, что мои книги вселяют в них веру в достойную жизнь, заставляют поверить в себя и смотреть в будущее с оптимизмом. Я бесконечно благодарна за теплые слова, за любовь к моему творчеству и молюсь вместе с ними, чтобы у всех было как можно меньше несчастий и судьба дарила нам свою благосклонность. Мы просто обязаны поддерживать с вами тех, кому еще тяжелее, чем нам.

Не бойтесь падений и неприятностей. С каждым разом вы будете стоять на ногах все увереннее и тверже. Не ищите защиты и утешения в чужих глазах. Умейте защищать себя сами. Не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи других.

Будьте честны сами с собой и по отношению к тому, кто рядом. И даже если в семье не все гладко, важно не опускать голову и не позволять семейным неурядицам одолеть вас. Пусть, несмотря ни на что, сияют глаза, а жизненная энергия бьет неиссякаемым фонтаном. И пусть никто не знает, какой ценой даются наши беззаботные улыбки и что за ними скрывается, мы все равно должны излучать оптимизм и заряжать других людей позитивной энергией.

Мне хочется, чтобы мои читатели жили в согласии и гармонии с этим миром и постигли искусство быть счастливыми. Не стоит гоняться за счастьем, ведь оно внутри нас. Дайте себе установку быть счастливыми. Не бойтесь перемен и почаще улыбайтесь этому миру. Не забывайте, что мы рождены не для горя. Мы рождены для счастья.

Наше с вами общение продолжается. Пишите мне, я с нетерпением жду. Я бесконечно благодарна вам за то, что вы позволяете публиковать ваши письма в моих книгах и выносить судьбы на читательский суд. Наша сила в откровенности, на ваших примерах другие будут стараться не повторять прежних ошибок.

Если вы не хотите, чтобы я упоминала вас в своей книге, то дайте мне знать. Я ничего не сделаю против вашей воли. С вашего позволения я могу изменить ваши имя и город. Если хотите, чтобы я ответила вам письмом, придется набраться терпения и подождать, потому что я в первую очередь отвечаю на письма, которые публикуются в моих книгах. Надеюсь на ваше понимание.

Давайте будем встречать каждый новый день улыбкой и верить, что никогда не поздно все изменить и начать все сначала. Никогда не поздно, пока мы живы. Ни в коем случае не начинайте новую жизнь с понедельника. Меняйте ее прямо сейчас!

Я люблю перечитывать письма, подолгу на них отвечаю и искренне хочу, чтобы все мы стали счастливыми. Ведь счастье — это тоже наука и при желании ее всегда можно постичь. Я шла к своему счастью тернистым путем и заплатила слишком большую цену. И я уяснила одну нехитрую истину: чтобы стать счастливой, нужно очень сильно этого захотеть.

При позитивных мыслях наша жизнь настраивается на позитивный лад. Главное, обязательно просыпаться в хорошем настроении и предчувствии счастья. Ведь это еще один подаренный нам день, еще один миг и еще один шанс изменить свою жизнь к лучшему.

Жизнь — штука непредсказуемая, но я смогла убедиться, что люди могут простить все, что угодно, кроме успеха, ведь никому нет дела до того, какой ценой это достается.

Я смотрю на людей, покупающих мои книги, с любовью и благодарностью. Мне нравится наблюдать за ними, когда они поглощены моими романами. Сочиняя очередную книгу, я всегда ощущаю рядом своих читателей, смотрю на их письма, чувствую их боль, страх и переживания. Я пытаюсь сделать своих героинь вашими зеркалом и мостиком, который связывает желания, разочарования и жизненные приобретения. Я искренне надеюсь, что мои книги помогают обрести душевный покой, и молюсь, чтобы все ваши мечты и желания сбылись. Я хочу, чтобы вы никогда не забывали: САМОЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ В НАШЕЙ ЖИЗНИ, ЕЩЕ ВПЕРЕДИ.

Пусть наш с вами маленький мир, который удалось создать за несколько лет тесного общения, будет далек от хамства, цинизма, зависти, злости и лжи. Если на душе скребут кошки, все валится с рук, уходит почва из-под ног и рушится мир, давайте просто подойдем к зеркалу, посмотрим себе в глаза, улыбнемся отражению и скажем, что мы себя любим и принимаем такими, как есть, вместе с достоинствами и недостатками, а если мы себя любим, значит, достойны счастья и всего самого лучшего, что есть в этой жизни. Улыбка будет первым шагом на пути к счастью. Как только научитесь улыбаться, заходите на мой официальный сайт: shilova.ast.ru

На этом сайте я с огромным удовольствием общаюсь со своими поклонниками, которые уже давно стали настоящими друзьями. У нас собираются замечательные люди и царит теплая, доброжелательная атмосфера. Заходите, общайтесь и вступайте в нашу дружную семью! Признаться честно, я не люблю Интернет, но мой официальный сайт стал тем местом, где всегда чисто, душевно, тепло и уютно. Здесь нет места фальши, грязи и чванству. Критики и завистники там не задерживаются и вылетают сразу на другие просторы Интернета, чтобы излить накопившуюся желчь. Добрые люди, заходите и чувствуйте себя как дома!

Спасибо за ваши многочисленные приглашения в гости. Мне так приятно осознавать, что почти в каждом уголке нашей необъятной родины, а также и за ее пределами у меня есть близкие и по-настоящему родные люди.

Мне искренне хочется пожелать всем настоящей любви и огромного светлого чувства. Над этим нужно хорошенько поработать. И пусть в жизни нет ничего вечного, но любовь должна жить в вашем сердце всегда. Не пропустите ЕГО, того самого, единственного, который составит счастье всей вашей жизни.

Часто в своих письмах вы пишете о кризисе среднего возраста, который обычно наступает после сорока лет, и, как правило, от жуткой усталости. Жизнь трудна, и мы начинаем искать смысл жизни, а ведь смысл жизни состоит в отсутствии всякого смысла.

Рассыпавшийся в прах брак… Наскучившая работа… А ведь нужно всего лишь хорошенько отдохнуть и отоспаться. Жизнь имеет цикличность. Через определенные промежутки времени наступает то безудержная радость, то угнетающая тоска. Меняются жизненные ценности, мы ощущаем, что нет стимула к жизни, и начинаем хандрить. Нужно получать удовольствие от обычных вещей: работы, общения, природы. Мы взрослеем и набираемся жизненного опыта. Удовольствия, которые вы знали раньше, уходят, а новые еще не родились, но они обязательно будут, просто наберитесь терпения и немного подождите. Главное, нельзя замыкаться в себе, надо быть открытым людям.

Дорогие мои друзья, хочется поблагодарить вас за поддержку, за те светлые минуты, когда я заглядываю в свой почтовый ящик и достаю ваши письма. Я дорожу вашими посланиями. Я хочу, чтобы все мы получали радость от своего труда, любили жизнь, работали над собой, дарили тепло нашим близким и конечно же чтобы нас любили.

ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!

Дорогие друзья, в этой части книги я помещаю ваши истории, заставившие мое сердце сострадать, а порой и радоваться за вас. Искренность всегда трогательна, так давайте же поговорим о расставании, как выйти из тяжелой ситуации с самыми наименьшими потерями.

«Моя история любви началась сумбурно, неожиданно и, казалось бы, не вовремя. Я работала директором торговой точки, общалась по телефону с бывшим заключенным, который мне прочно запудрил мозги насчет того, какие мы будем богатые, какие у нас будут красивые детки. Наобещал золотые горы.

Мы познакомились осенью в баре, где я с сестрой отмечала первый выход на работу. Затем пошли в клуб, там снова встретили его. И закружилось, завертелось… Сейчас вспоминаю с улыбкой, как я была тогда слепа. В марте он исчез. Я не знала, куда он делся, обзванивала друзей, родных его, но тщетно. Было ощущение, что он никому не нужен, кроме меня.

В итоге мой лучший друг нашел его в камере предварительного заключения. Был суд, его осудили на три года, я, как ненормальная дура, ездила по следственным изоляторам, по тюрьмам в надежде его хотя бы увидеть, а на выходе обнять. Сердце разрывалось на кусочки, сидела на успокоительных. А потом начали выясняться подробности. Мелкая кража в магазине, где я работала, — его рук дело, узнала, что он принимает наркотики, не работает, перебивается незначительными заработками или собирает “дань” с рынков. И добило меня то, что у него еще и любовница была!

В тот нелегкий период меня выручили книги любимой и дорогой Юленьки. Я воспряла духом, уехала из города, зажила новой жизнью. Юленька, словами не могу выразить благодарность за все, что ты делаешь! За твою поддержку, за любовь к поклонникам, за твою доброту! Не знаю, как бы повернулась моя жизнь, если бы я не взяла в руки в пятнадцать лет книгу Юленьки. Своей бывшей любви я хочу сказать: “Спасибо за опыт, Саша! Будь счастлив с женой и дочкой!”

На работе я пропадала сутками, хотелось как можно больше заработать. В один “прекрасный” день у меня сломался принтер, я позвонила в техподдержку, мне ответил молодой общительный парень. Мы начали общаться по “аське”, по телефону, через неделю он решил ко мне приехать из Москвы. Мы встретились. Почему-то с первого взгляда он мне не понравился, я отправила его назад. Он мне названивал, но я не захотела общаться с ним дальше. Но через неделю мы снова встретились, он оказался романтиком и хватким парнем. Мы провели незабываемую ночь в гостинице, с утра не чувствовалась неловкость, наоборот, было ощущение, что мы знакомы много лет. С ним я могла говорить о чем угодно.

Пока мы решили наслаждаться легкими отношениями. Взбунтовался уголовник, пытался поджечь дом, меня караулили его ребята — “шестерки”, мне пришлось постричься и покраситься, чтобы эти, даже не знаю, как их назвать, не узнали меня. С работы я уезжала на такси, при остром внимании к моей персоне ездила к подружкам ночевать. Было нелегкое время.

А однажды этот уголовник заявил: “Плати тысячу баксов, и я от тебя отстану”. Я его далеко и надолго послала. Он напрягал даже моих родителей. Пришлось через знакомых искать связи в уголовном мире, чтобы его усмирить. Нашелся один человек, за недорого припугнул его, после этого были только звонки с угрозами, дальше дело не пошло. Тем временем мои отношения с Александром становились все более серьезными, и однажды летом он заявил: “Поехали в Москву”. Сломя голову, словно в омут, я уехала из Самары.

Поначалу мы притирались, ругались, конечно, как без этого, но больше было радостных, романтичных моментов. Спустя два года поженились, сейчас уже четвертый год вместе, работаем, готовим материальную базу для будущего ребеночка. Естественно, не без горестей, не без потерь, но муж меня поддерживает во всем. Как говорится, и в горе, и в радости, и в болезни, и в здравии. Я отвечаю ему взаимностью. В общем и целом мы счастливы!

Мария, 23 года, Москва».

Могу добавить от себя: я присутствовала на свадьбе Марии и Александра. Это потрясающе красивая пара.

«Всем известно, что в Интернете любовь если и можно встретить, то очень и очень редко. В основном небольшие интрижки, либо простое дружеское общение, или вообще разочаровываешься в знакомствах. А у меня знакомство произошло в Интернете… “Пришел, увидел, полюбил” — так у нас и получилось…

Выбрали друг друга, потом зашли на наши странички, начали общаться. Поначалу общение было не очень бурным, просто “привет”, “как дела”, и все. А через какое-то время, месяца через три, начали общаться часто и подолгу. Сначала переписывались, а потом очередь дошла и до разговоров по скайпу.

Нам было интересно, весело друг с другом. Ему нравилось, что я с юмором, не замороченная на всяких мелочах, со мной весело и можно поговорить на любую тему, я могу поддержать разговор, у меня есть свое мнение. Мне в нем нравилось то же самое… Но он живет в Московской области, а я — в Барнауле (Алтайский край). Никаких намеков на отношения не было, так как оба понимали, что это невозможно. Просто виртуальное общение. Но я решила переехать в Питер.

Подкопила немного денег на первое время и поехала в город на Неве. В Москве, где я делала пересадку, мы встретились. Мы видели друг друга на фото, поэтому я его узнала. Я ему понравилась сразу.

Видела, как он волнуется, смотрит на меня уже почти влюбленным взглядом… Я тоже, можно сказать, влюбилась…

Два дня пролетели незаметно, и надо было уезжать в Питер. Он отвез меня на вокзал, проводил. Долго не могли расстаться, стояли до последнего возле вагона. Влюбилась по уши… Захотелось все бросить и остаться с ним в Москве.

Он тоже скучал сильно, звонил чуть ли не каждый час… И через две недельки он приехал ко мне на машине, буквально на день, и забрал меня с собой. Сейчас я живу с ним, уже год с лишним, и очень счастлива, что такое случайное знакомство в инете переросло в любовь! Моя история — пример того, что и в инете можно встретить свою судьбу! Сейчас я хочу стать его женой и родить ему минимум трех детишек. Двух мальчиков и девочку, а еще я его очень, очень сильно люблю!

Василина, 25 лет, г. Одинцово».

«Я познакомилась с будущем мужем давно, семь лет назад. Я была на первом курсе. Скажу сразу, до этого я ни с кем никогда не встречалась. Он учился на втором курсе. Он мне понравился, когда мы шли с подругой домой, а он прошел мимо. Я еще сказала — какой интересный молодой человек, мы с ним даже похожи. Она посмеялась и говорит: “Насть, может, судьба?” Я тогда отмахнулась: “Какая судьба? Так не бывает”. Я тогда участвовала во всяких мероприятиях, выступлениях к празднику. Он, оказывается, тоже. Сначала неделю на репетициях мило улыбались, потом стали встречаться.

После месяца гуляний он первый раз меня поцеловал. А через четыре месяца у нас в первый раз случилось ЭТО. Он стал моим первым мужчиной.

Мы встречались пять лет, потом начали вместе жить. Прошел год, мы решили, что хотим настоящую семью и детей. Поженились. Вот уже год живем в браке и воспитываем маленького ангелочка, нашу любимую доченьку Алису. Вот такая история любви.

Анастасия, 22 года, г. Болохово, Тульская область».

От себя могу добавить: на все мои встречи с читателями Настенька приезжает со своим любимым мужем, который обожает свою жену и умеет говорить тосты, от которых замирает сердце. Необыкновенно гармоничная пара.

«Мы познакомились девять лет назад, я еще училась в школе. Нас познакомила тогда еще моя лучшая подруга. Сначала было интересно то, что мы родились в один день с разницей в шесть лет. Он сразу мне очень понравился! И хоть это не была любовь с первого взгляда, но взаимная симпатия присутствовала точно. Спустя пару дней он предложил встречаться, и до сих пор мы вместе, вот уже девять лет!

Вместе многое пережили, и трудности, и радости, и проблемы, и ссоры, и бурные примирения, но наша любовь выдержала все. С каждым днем мы любим друг друга сильнее!

Мой любимый Владимир делает все, чтобы я была счастлива. Он настоящий мужчина, добытчик, заботливый муж. Несмотря на очень опасную, трудную и тяжелую работу, он всегда находит время расспросить о том, как прошел день, о моих заботах и тревогах, которые после общения с ним становятся незначительными и уходят на дальний план просто потому, что с ним никакие заботы не страшны.

До нашей встречи мы оба пережили разрыв, но сумели построить семью, семейный домашний очаг, который согревает наши сердца. Скоро ждем пополнение. Еще мы хотим обвенчаться, чтобы быть навеки вместе. Мы счастливы, что смогли сохранить любовь на протяжении всего времени! Счастливы, что мы вместе!

Мария, 23 года, г. Горловка, Украина».

«Все началось почти год назад. В этот день моя подруга Даша решила отметить свой день рождения (он у нее в конце марта). Она решила собрать всех за городом на шашлыки. Кстати, именно я уговорила подругу ехать со мной в Питер. Точнее, не ехать, а переехать. К тому моменту я уже написала заявление об увольнении (и она уже уволилась) и мыслями была в Питере. Накануне второго апреля мы с друзьями сидели у меня — у нас была так сказать “генеральная репетиция” моей прощальной вечеринки. Поэтому наутро я, еле разлепив глаза, полетела на остановку, чтобы успеть на автобусе доехать в условленное место, где все мы, приглашенные на день Рождения, встречались. Подъехала, смотрю — стоят два парня. И я их где-то видела. Одного точно знаю. Учился вместе с моей подругой, помню, что зовут Гриша. Я поздоровалась, поехали на день рождения.

Мы оказывались постоянно вместе, фотографировали друг друга при подъеме на сопку. Я рассказывала Грише про то, что через двадцать с небольшим дней улетаю с Дальнего Востока, что очень жду этого дня. Мы всей компанией нашли полянку и стали жарить шашлыки.

Я позвонила знакомому, чтобы он меня забрал и довез до дома, и тут Гриша говорит: “Я останусь, если ты останешься”. Ну я и сказала: “И я останусь, если ты останешься!” Ночью мы спали в одной комнате, но Гриша на полу, а я на кровати. Под утро он пришел ко мне, ему стало холодно (как он потом говорил), обнял меня, и мы поцеловались! И Гриша прошептал мне на ушко: “Я тебя люблю”.

Из личного дневника Гриши

“Я приехал на остановку — никого… Пошел кофе пить в ларек. И ты подошла… Поздоровалась. Я понял, что ты тоже к Дашке… Сказала, что помнишь меня по фоткам у Дашки…

Вот такие дела… А потом, ночью, когда чувствовал рядом твое тепло, я понял, что люблю тебя. Думал, ты спишь, потому и сказал тебе”.

Запись из моего личного дневника

“Дневник, я такая счастливая! Вот сижу на работе, сегодня вообще не спала. ОН такой милыыыыыыыыыыый! ОН ТАК КО МНЕ ОТНОСИТСЯ! Вчера сидели у него, смотрели фильм, пили шампанское. Он зажег свечи и палочки ароматические. У него голубые глаза и атлетическое телосложение, но он такой… малость скромный”.

До отлета моего мы решили пожениться, но потом подумали, что это будет сумбурно, некрасиво и неправильно. Мы были вместе почти месяц. Я уехала в Москву и постоянно мучилась — правильно ли поступила? Мы с Гришей постоянно были на связи. Беспрерывные разговоры по телефону, бесконечные переговоры по скайпу. Я улетела сначала в Москву, потом в Питер, сняла жилье, стала искать работу. Но мысли постоянно были о Грише. Так хотелось обнять своего любимого и не отпускать никуда и никогда! А Гриша мне сделал предложение, мы мечтали о свадьбе.

Двадцать шестого мая я улетела к Грише во Владивосток. Тридцатого мая мы подали заявление в ЗАГС, а двадцать третьего июля сыграли пышную свадьбу!

Сейчас мы делаем ремонт в квартире, потихонечку обставляем наше семейное гнездышко. Каждые выходные ходим в театр, цирк, кино. Очень интересно и очень тепло нам вместе! А Запад… Думаю, если захотим, то улетим туда вместе! Главное, что мы сейчас вместе. А вместе мы сила. Я благодарю судьбу и Господа Бога за то, что он дал нам этот шанс и мы нашли друг друга! (Я безумно люблю своего Гришу и очень ценю и уважаю его!) Хочется прокричать на весь свет: “ГРИША! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!”

Лана, 24 года, Владивосток».

«Моя история любви началась неожиданно. Я встречалась с одним парнем полтора года. Отношения себя изжили, и я понимала, что быть с ним не хочу, поэтому старалась сама не звонить, была с ним из жалости, только чтобы он не совершил самоубийство, потому что он меня этим пугал. Встречи наши я вообще сократила, мы общались только по телефону. Сама сказать о разлуке я не могла. Спустя время мы расстались.

Я решила установить на свой телефон “аську” и начала общаться с мальчиками. Мне нужно было только общение. Познакомилась с молодым человеком. Его звали Денис, мы просто переписывались. Мне с ним было интересно, и я попросила номер его телефона. Я позвонила, и мы стали общаться и по телефону, и по аське. В личной анкете этого молодого человека был указан город Анапа. Я была уверена, мы просто хорошие знакомые. Как-то Денис сказал, мол, уже приехал, я в Анапе служил. Оказалось, он находится в том же городе, что и я, только в другом районе.

Это было в сентябре. Мы встретились. Шел дождь, я очень люблю гулять по лужам. Поэтому шла под зонтом и шлепала по лужам. Он мне очень понравился: красивый, высокий, хорошо одет. Мы постояли возле магазина, где встретились, погуляли, посидели в кафе, а потом Денис пошел меня провожать. Спустя год он мне признался, что я ему в тот день не понравилась, и вообще после армии он не хотел серьезных отношений. У подъезда я его спросила: “Денис, а завтра куда пойдем?” На следующий день мы пошли гулять, только уже вчетвером: я, он, наш общий друг и моя подруга. У друзей пара не сложилась, их дороги разошлись. А у нас все получилось, и мы недавно отметили три года наших отношений.

Я очень счастливая. Денис — настоящий мужчина. Сдержанный, умный, веселый, ответственный, надежный. Я очень люблю его, уважаю, ценю. И благодарю Бога за то, что он подарил его мне. Мы строим планы на будущее и все чаще говорим о свадьбе. Я мечтаю, что приедет на нашу свадьбу дорогой сердцу человек Юлия Шилова, и я буду плакать от счастья, что смогу ее обнять и выразить свое восхищение ей как женщине, как писательнице, как подруге.

Мария, 21 год, Чебоксары».

«С Сергеем я познакомилась по пути в Москву. Были случайными попутчиками, а потом вновь столкнулись (в этот же день) на мероприятии, куда, как оказалось, оба и ехали. Сергей сразу дал понять, что я ему нравлюсь. Наше знакомство тогда так и осталось знакомством. Полгода мы писали друг другу эсэмэски, созванивались, но ни разу не встретились! А потом снова увиделись на таком же мероприятии. Сергей, как всегда, был удивительно галантен, обходителен, и я попробовала стать счастливой. Но знакомство с его другом, который рассказал о том, что Сергей женат (а потом и сам стал проявлять ко мне чувства), спутало мне все карты! Его друг всячески пытался наставить меня “на путь истинный”, что, мол, нет у вас будущего, “да знаешь, сколько у Сереги было до тебя женщин” и прочее. Через какое-то время я узнала, что между друзьями стали частенько вспыхивать ссоры. Один говорил, что “все равно ее не отпущу”, а другой настоятельно советовал “одуматься и позволить мне стать счастливой”. Почему-то мужчины сами решали все за меня, даже не пытаясь услышать, понять, чего же я хочу на самом деле!

Совсем недавно я встретилась с Сергеем, мы поговорили. Он рассказал свою историю, я свою. Рассказала, как была влюблена в мужчину, которому “друзья были важнее” и он абсолютно не скрывал этого! На мое предложение начать совместную жизнь в другом городе, уехать из маленького провинциального городка, он ответил: “А что, мне и здесь неплохо живется! У меня все есть: работа, друзья, а широко шагать — штаны порвутся!” Я же как раз хотела “широко шагать”. Чувствовала, что могу больше, мне все надоело.

Уехала одна в огромный чужой город, где у меня никого не было! Поступила в институт, боролась с одиночеством, а через год переехала ко мне мама. Но этот год меня очень серьезно закалил!

Я стала достаточно уверенной и жесткой (в определенных моментах), потому что понимала: мне надеяться не на кого. Я боролась с домогательствами, отстаивала свою честь, выбивала себе место под солнцем и выслушивала море негатива со стороны ненавидящих меня мужчин! Они считали меня зазнавшейся, высоко взлетевшей стервой, которой палец в рот не клади! Но это не я такая, это жизнь меня такой сделала!

И вот я рассказала Сергею, что тот мужчина отказался поехать, побоялся, испугался ответственности. Хотя вдвоем нам было бы значительно легче! Но я не переживаю сейчас по этому поводу! Это меня закалило, и я хочу сказать спасибо тому мужчине! Спасибо, что ты не поехал со мной, спасибо, что променял меня на друзей и работу! И вот сейчас, слушая мою историю, Сергей сказал, что все это к лучшему. Иначе мы бы не познакомились. Я знаю, быть любовницей нехорошо, просто любовь, как ты говоришь, Юлечка, не выбирает ни свободных мужчин, ни свободных женщин. Мне очень приятно осознавать, что рядом со мной настоящий мужчина, мне с ним легко, и он, я знаю, физически чувствую, всегда меня поддержит! Он мой ангел-хранитель: его нет постоянно в моей жизни, но я знаю, что он где-то есть и всегда меня спасет в случае чего.

Арина, Москва».

«Самое “больное” расставание — это, конечно, “первая любовь”. Мы познакомились в компании друзей. Он был старшим братом одной из девочек.

Тогда только вернулся из армии, и его не дождалась девушка, с которой он встречался пять лет. Он, конечно, переживал, но виду не показывал. Смеялся, балагурил и всегда был “заводилой”. И естественно, самым взрослым. Я влюбилась тогда, как говорится, с первого взгляда. Он тоже сразу обратил на меня внимание, что мне польстило. И закрутилось, понеслось…

У него была машина — мы всегда везде с ним катались. Он учил меня водить, мы ездили на отдых на дачу, проводили веселые посиделки с его друзьями. Я старалась отвлечь его от “тяжелых” воспоминаний о том расставании, и в итоге он забыл, но вот я “втрескалась” по уши, просто потеряла голову от любви. Познакомилась с его родителями — они меня приняли как родную дочь. Все было отлично. Собирались подавать заявление в ЗАГС. Я летом всегда уезжала в гости к родственником в Подмосковье — и в этот раз уехала. Вернувшись, услышала: “Давай останемся друзьями”. Я рассмеялась ему в лицо и спросила: “Ты уверен?” Он ответил, что да, а я ему — хорошо, пусть будет по-твоему. Причину он мне так и не объяснил. До меня тогда не сразу дошло, что это всерьез. А когда дошло, я просто сходила с ума. Он еще не раз потом “возвращался” и снова “уходил”, пока мы общались в одной компании. Я поняла, что так дальше продолжаться не может.

Сердце разбито вдребезги, и видеть его каждый день было выше моих сил. Я сменила компанию, прекратила всякое общение. И стало еще хуже. Забросила колледж, клубы и дискотеки стали моим родным домом, а новая компания друзей — “родной”. А там все были любители выпить, и я с ними. Я глушила боль в сердце алкоголем, и это помогало на вечер. А с утра опять воспоминания, слезы и разрывающий душу крик: “Ну почему?!” Опять алкоголь, клуб и снова утро. В пьяном угаре прошло два с половиной месяца. В один прекрасный день я проснулась с мыслью: “Что я делаю со своей жизнью?” Ушла из этой компании и практически стала учиться жить заново. Без него. И в тот момент вспомнила героинь когда-то прочитанных книг Юлии Шиловой. Начала разыскивать эти книги у знакомых, в библиотеках. Если были деньги — покупала.

Читала запоем. Равнялась на героинь этих книг и выдирала свою любовь с корнем из сердца. Выдрала полностью года через три. На память осталась одна-единственная фотография с ним и его сестрой (остальные сожгла), шрам на руке от раздавленной рюмки с водкой во время очередных воспоминаний и уверенность в том, что больше никому не позволю так ранить свою душу и сердце.

А сейчас живу насыщенной жизнью, немалого добилась, а сколько еще впереди! И оглядываюсь назад с улыбкой: какой же дурочкой была, чуть не “угробила” свою жизнь из-за какого-то пацана. Зато набралась мудрости и жизненного опыта. Не знаю, если бы в свое время мне не дали почитать книги Юлии — как бы я выбиралась из этой больной любви.

Юлечка, никакими словами не выразить ту благодарность за твои книги, которые неоднократно помогали подняться с колен в этой жизни. Они учат ценить себя, вселяют уверенность в свои силы, помогают не повторять чужие ошибки. Это поистине бесценно!

Низкий тебе поклон и огромное человеческое спасибо! Ты протягиваешь нам руку помощи через свои книги в самый нужный момент в нашей жизни!

Наталья, 25 лет, Москва».

«Я, наверное, никогда не забуду расставание с человеком, который дал мне возможность быть такой, какая я есть сейчас, который научил меня любить, ценить то, что есть сейчас, верить и ждать. Несмотря на то что сейчас я счастлива, мне до сих пор больно вспоминать свое прошлое. Но я попробую еще раз пережить это.

Он ушел из моей жизни добровольно почти пять лет назад. Я до сих пор не знаю истинную причину. Но тогда все сложилось в одну цепочку. Нас познакомили друзья. В наших отношениях не было романтики, но он постоянно присутствовал и участвовал в моей жизни.

Он набрался смелости и позвонил. Мы разговаривали бог знает сколько времени. Он плакал и произнес фразу, смысл которой я поняла спустя несколько лет: “Твоя мама виновата в том, что мы расстаемся, ты даже не представляешь, как она виновата перед тобой”.

В тот вечер он вызвал мне такси, и я поехала к нему. Родным ничего не сказала. Вышла без шапки, без денег, без сумки, был февраль месяц. Пока ехала, он успел напиться так, что не стоял на ногах. Я раньше таким его не видела. Он сидел на полу и пил шампанское из горлышка, я сидела на диване и молча смотрела на него, а он с болью в глазах твердил: “Зачем я тебе нужен, ты хорошая, а я плохой…”

Мы оба понимали, что это все. Утром он не смог смотреть мне в глаза…

Мы стояли на улице. Шел сильный снег. Он смотрел в сторону, пинал сугроб и говорил, что до меня у него были одна, вторая… так, на одну ночь, а я… Я зашла в квартиру, оглянулась и поняла, что для меня больше ничего нет. Я взяла бритву, таблетки и пошла ванную. Мама словно что-то почувствовала. К счастью или к несчастью, был запасной ключ. Но я уже ничего не ощущала. Физическая боль затмила душевную.

Я лежала и чувствовала, что куда-то лечу, но все это сопровождалось болью, один сплошной туман. Я ничего уже не видела, но слышала все, что творилось вокруг. Слышала, как прибежал отец с работы, как поднял меня на руки и отнес в комнату, как перевязывал мне руки и твердил: “Доча, держись. Что же ты наделала…”

А я плакала и понимала: у меня ничего не получилось. Что же делать?.. Не забуду, как врачи запихивали в меня какую-то трубку. Я вырывалась в истерике…

Я осталась жива… Но не могла сама есть, одеваться, руки не слушались. Он узнал об этом. Я звонила ему. Держала телефон на плече, а он кричал на меня… Говорил, что от меня этого не ожидал. Через несколько лет я узнала, что в тот день он перебил все, что было в доме. Полтора года я ползала по квартире. Ни с кем не разговаривала, не занималась собой…

Я ползала и рыдала… Включала музыку и танцевала, танцевала… Ночами отец вытаскивал меня из-под стола, заворачивал в одеяло и держал мне руки, а я кусала его и билась в истерике. Я была у психолога. Спасибо ей большое за то, что она вытащила меня.

Я потеряла его. И только тогда поняла, что люблю этого человека. Я никогда не говорила ему слов любви, даже самых банальных. Те, которые нужны были. Он перестал общаться со мной. Он игнорировал меня. А я писала ему, звонила. И каждый день просыпалась с мыслью, что все как всегда, но без него… Как-то позвонила наша общая подруга (жена его лучшего друга) и передала его слова: “Что она мне все пишет и пишет… Я сам скоро буду резать вены”. Прошло время… Мы созвонились… Он сказал, что через несколько дней улетает в Чечню (он военный, летчик). Меня как парализовало. Я ждала его. Вернулся живой и невредимый. Мы снова были вместе. Но ненадолго. Я постоянно пыталась ответить на вопрос: почему он ушел? Я полностью изменила имидж: из блондинки стала огненно-рыжей. С этим цветом волос я не расстаюсь по сей день.

Прошло очень много лет. Он женился, у него дочка Василина. Я была безмерно рада за него и счастлива, что у него сложилось.

Сейчас я сама счастливый человек. Я уволилась с работы и воспользовалась шансом работать в сфере красоты (мечтала об этом два года). У меня прекрасные отношения с родителями, которых я очень сильно люблю. Пользуюсь моментом, чтобы попросить прощения у них за то, что им пришлось пережить со мной.

Мамочка, папочка, простите меня за ваши слезы! Спасибо за то, что со мной мужчина, который дарит мне нежность, любовь и защиту. Сейчас я могу сказать с уверенностью: я счастлива!

Юлечка, отдельное спасибо тебе за то, что ты появилась в моей жизни. Отдельное спасибо хочу сказать Ему за то, что ОТПУСТИЛ! Спасибо!

Дина, 22 года, Хабаровск».

«Да уж, расставание двух любящих сердец вряд ли может быть безболезненным. Я прожила со своей первой любовью три с половиной года. Ушла я. Мне кажется, до сих пор люблю его.

Я его безумно любила, но наши отношения продолжаться не могли: он мог поднять на меня руку, выпивал лишнего.

Был холодный осенний вечер, он приехал с огромным букетом цветов, опустился на колени и предложил подать заявление и через полгода расписаться. Он искал меня семь дней. Неделю был в неведении, где я и что со мной произошло. Говорил, что все осознал, готов работать над своими ошибками, я видела мольбу в его глазах. Он очень сильная личность. Я плакала, понимая, что люди не меняются. Я ему не поверила.

Он снился мне каждую ночь, я думала, сойду с ума. Спустя полгода решила кардинально изменить жизнь и переехала в Москву. Я живу и работаю в столице, смена декораций пошла мне на пользу. Только вот за все это время у меня не было серьезных отношений. Но это не беда, я точно знаю: есть мой мужчина, а истинная любовь на дороге не валяется, она как гром среди ясного неба появляется и живет в твоем сердце навеки.

Я ему искренне благодарна за все, чему он меня научил. Какая я теперь — его заслуга. Я искренне желаю ему добра и счастья! Он все еще мне снится. Нет, не каждую ночь, но снится. И где-то глубоко в подсознании мне кажется, наша история еще не дописана.

Наталья».

«У меня тоже случилась первая безумная любовь-расставание. Мне было семнадцать лет, мы гуляли с подругами вечером, и тут я заметила симпатичного парня. Он зашел в помещение, где находилась строительная компания, это рядом с моим домом. На следующий вечер я его опять увидела и вдруг решила с ним познакомиться.

Сама подошла, поинтересовалась, как зовут. Он сказал — Денис. Я тоже представилась, потом спросила: “А ты тут работаешь?” “Да, работаю здесь охранником”, — ответил он. И с этой минуты мы начали общаться постоянно.

Мне с ним было весело. Я быстро влюбилась по уши, он тоже, как мне тогда казалось, влюбился в меня, и я даже не задумывалась о том, почему мы общаемся только в те дни, когда он работает, почему в другие дни он мне даже не звонит. Была глупой и наивной и верила всему, что он говорил. Мой первый в жизни поцелуй и первый сексуальный опыт тоже был с ним.

Встречались мы недолго, примерно месяца четыре. Потом я узнала, что у него еще одна девушка, с которой он встречается уже года два. Мне это рассказал его лучший друг, который тоже работал вместе с ним. Потом я у Дениса спросила, правду говорит его друг или нет. Денис подтвердил, что это правда.

Я прекратила с Денисом общение, не отвечала на звонки, не приходила к нему на работу — единственное место, где мы встречались по вечерам. Где-то через месяц я не выдержала и решила позвонить ему (засунула свою гордость подальше и решила поговорить). Даже подумала, ну и пусть он встречается со своей девушкой на выходных, а со мной — когда работает. Просто очень сильно его любила и боялась потерять. Но когда позвонила ему на рабочий телефон, мне сказали, он уже на этом объекте не работает, его перевели в другое место.

Я пыталась его найти, но не нашла. Два года после этого не могла ни с кем встречаться. Два года рыданий в подушку. Два года, которые прошли мимо меня. Друзья пытались меня вытащить из этого состояния. На время я забывала его, а ночью память возвращалась, и опять слезы. Тогда я, к сожалению, не знала о Юлиных книгах. Может, они бы мне помогли быстрее встать на ноги…

Но однажды я поняла: так и вся жизнь пройдет мимо, если не перестану думать о нем. Ничего уже не вернуть, тем более он предал меня. Я снова начала общаться с парнями и как-то заметила парня, который уже давно, еще со школы, сохнет по мне. Вспомнила, что не раз он об этом говорил раньше, а я его не замечала. Мы начали встречаться, но вскоре расстались…

Прошло примерно еще года два. Однажды мы с подругой гуляли по магазинам и решили зайти в кафе перекусить. В кафе я увидела лучшего друга Дениса. Сначала я его, правда, не узнала, а потом присмотрелась и поняла, что это он. Я подошла, спросила как дела, он ответил, мол, все хорошо, женился. Я спросила, как Денис поживает. Он опустил глаза и сказал, что Денис умер около года назад, — ни с того ни с сего остановилось сердце. Ему было на тот момент всего двадцать два года. Я спросила, где он похоронен, он мне точно ничего ответить не мог, сказал только, на каком кладбище. В выходной я поехала на кладбище и по году его смерти искала могилу. Кладбище было огромное, где-то полдня я искала могилу, но так и не нашла. Поехала снова через несколько дней, и опять никаких результатов.

Воспоминания опять нахлынули, но в этот раз уже не винила его ни в чем. Сама была глупая и наивная. Я с теплотой до сих пор о нем вспоминаю и благодарю за опыт, за то, что впервые у меня близость была именно с ним. Благодарю за нашу встречу! Благодарю за все. Царство ему небесное!

Валентина, 25 лет, г. Одинцово».

«Расставание… Это безумный период в жизни любого человека, и неважно — сильная личность или же безвольный человек, — расставание переживает каждый! Кто-то молчит, кто-то начинает активный образ жизни, кто-то пытается все вернуть, но равнодушных не остается. В любом случае одному вырывают кусочек души. Я не слышала про счастливые расставания. Когда я рассталась с молодым человеком после четырех лет отношений, то почувствовала свободу, смогла жить, дышать. То ощущение крыльев за спиной берегу в своих воспоминаниях по сей день.

Я избавилась от непосильной ноши, а он… Он никак не мог смириться, для него это был шок. Я бросила его из-за мелкой ссоры. Он не мог поверить, что это конец. У меня никого не было, и я находилась в счастливом настроении при расставании.

Второе расставание было сложнее, болезненнее для меня. Хотя я этого и хотела, я сделала все, чтобы он ушел. Понимала, что не смогу всю жизнь прожить с ним, но кинуть сама не могла. Наверное, по прошлому опыту я не хотела причинять ему боль, а в итоге боль причинили мне. На Новый год я сложила все его вещи и вынесла на балкон, написала эсэмэску с поздравлением и решила жить без него. Головой решила, а сердце не спросила.

В расставании всегда один страдает больше другого. Это истина. Но мы продолжали дружить. Было непросто, но я научилась. Через полгода мы опять сошлись, через месяц он переехал ко мне. А через два месяца уехал на пять лет за границу. И я жива. Живу, работаю, общаюсь с друзьями, стала заниматься спортом. Я всегда чем-нибудь занята. Я почти не скучаю, зато боли нет. Та боль была год назад — сейчас исчезла. Ведь нельзя потерять человека дважды.

Чтобы пережить расставание, необходимо убедить себя, что человек тебя не достоин, что перспектив с ним нет! И все-таки когда отношения начинают умирать — бросай сама, это легче и не так больно.

Еще одна история случилась в промежутке между серьезными отношениями — с другом моего старшего брата. Он давно на меня засматривался, но я просто шутила, смеялась. Как-то брат пригласил его к нам в деревню, ну и завертелось! Он не скрывал, что у него есть девушка, о которой я раньше и не слышала. В общем, он начал часто приезжать к нам. Познакомил со своей девушкой. На тот момент она была беременная, а я об этом не знала. Когда меня просветил мой брат, я попыталась разорвать отношения, но не смогла. Я просила его жениться на ней и оставить меня. Девушка начала догадываться, звонить мне — то молчала в трубку, то кричала, чтоб я оставила его.

Сложно было. Я на стенку лезла. Он тоже мучился, но ничего не делал. Через полгода я как раз была на массаже, когда мне позвонил брат и сказал, что Андрей сегодня расписался в ЗАГСе. В ту минуту мое сердце остановилось, а потом начало стучать, но уже по-другому. На следующий день он позвонил, мы встретились. Он был без кольца. Все началось по-новой. У меня не хватало сил прекратить. В Интернете я нашла форум Юлии Шиловой. На тот момент я была знакома с ее творчеством, но не видела новинок в Киеве. И вот с помощью форума и книг Юли я начала говорить ему: “нет”. Книги и форум помогли мне тогда выжить. Мы порой пересекались в одной компании. Последний раз я его видела около года назад: мы мило погуляли, и я его отправила домой к жене. Не знаю, правильно ли это?

Только благодаря Юлиным книгам и форуму, я тогда пережила эту боль. А он… Любил ли он меня и как пережил — мне неизвестно.

Елена, 26 лет, Киев».

«Моя история началась с того, что к нам в Саратов приехал столичный мальчик и мы встретились в одной компании. Он был младше меня на год. Мне на тот момент исполнилось шестнадцать лет. Мы сначала дружили, но я уже была жутко в него влюблена и страдала-страдала. Все летние каникулы мы провели вместе. В середине лета стали встречаться. Первый поцелуй, первые серьезные отношения. А в начале августа я уехала в Тверь и встретила Лешу, своего нынешнего мужа. И, как мне казалось, безумно влюбилась в него. А вернувшись в Саратов, поняла, что все равно столичный мальчик Стас для меня намного важнее. Когда он уехал, я очень страдала. Ждала целыми днями от него сообщений, звонка, плакала по ночам, скучала, рвалась к нему. Он приехал перед Новым годом и сказал, что меня разлюбил, потому что я далеко, а любви на расстоянии не существует, что у него давно другая. Я наговорила ему гадостей, а дома долго плакала.

Не знаю зачем, но я постоянно ему звонила, писала. Сначала он отвечал, мол, наше расставание для того, чтобы проверить чувства, спрашивал, что бы я ответила, предложи он мне снова быть с ним? А мне было так больно! Лучшая подруга из Запорожья приехала сразу после праздников и поддерживала меня. Он прекратил отвечать мне на сообщения, друзьям говорил, что у него все хорошо.

Я пыталась стать для него хотя бы другом. Так и страдала целый год. Заводила новые отношения, а потом пришло просветление. Летом уехала к бабушке в Тверь, снова стала гулять с Лешкой, начали строить отношения и достроили до семьи. Теперь я понимаю: столичный ухажер не заслуживал моих страданий. А совсем недавно, перед Новым годом, я встретила Стаса в Твери. Неожиданная встреча круто изменила мою жизнь. Я поняла, что ни при каких условиях не уйду от мужа, потому что дорожу каждым прожитым с ним днем. Мы с ним разговаривали, когда к нам подошли мои любимые. Он очень удивился, когда узнал, что у меня есть дочка, что я живу с Лешей и очень счастлива.

Он запомнил меня страдающей девочкой в слезах. Ему на данный момент всего двадцать лет, он живет за счет родителей. Я благодарна Богу, что тогда нас развела судьба. Я поняла: отношения нужно строить вдвоем, а не когда один делает все, чтобы быть вместе, а другой это рушит. Когда мы сильно поссорились с мужем, я места себе не находила. Но если есть чувства, если нам хорошо вместе, несмотря ни на что мы все равно будем рядом. Конечно, не бывает всегда все идеально, но такова жизнь. Все проходили через расставания, и всем было больно.

Дорогая моя Юленька, огромное вам спасибо за то, что вы даете нам силы. Когда грустно на душе, я беру в руки вашу книгу и погружаюсь в другой мир. Я учусь у вас, у ваших героинь. Ваши книги — хорошие пособия жизни! Спасибо огромное вам за все, что вы делаете для нас!

Лика, г. Тверь».

«Расставаний в моей жизни было много. Как я их переживала? По-разному… Расставание расставанию рознь. Некоторые приносили огромное облегчение. Так бывает, когда отношения полностью себя исчерпали, и единственное разумное решение — разойтись. Когда понимаешь, что встреча была ошибкой, когда вдвоем с этим человеком одиноко, когда нет душевного тепла и понимания. В таких случаях хочется, чтобы скорее прозвучали последние слова и все закончилось. Дальнейшая жизнь, уже без него, кажется невероятно легкой и безоблачной.

Бывали расставания, которые дались мне очень тяжело… Отношения перешли уже в слишком серьезную стадию, и мужчина стал играть слишком важную роль в моей жизни. Иногда я немного завидую людям, которые смогли после расставания остаться добрыми друзьями. В моей ситуации все было прямо противоположно — «умерла, так умерла».

Сначала была жуткая душевная боль. Я отказывалась поверить, что все это происходит на самом деле и изменить уже ничего нельзя. Казалось, вся жизнь рухнула и придавила меня своими обломками. Я часами сидела с сотовым телефоном в руках, набирала знакомый номер и слушала длинные гудки. Когда мне это надоело — просто швырнула аппарат об стенку. Появилась полнейшая апатия. Не хотелось никуда ходить, ничего делать и никого видеть. Все вокруг виделось только в черных и темно-серых тонах.

Я перестала ухаживать за собой, месяцами не красила волосы. Иногда у меня все же возникало желание пойти туда, где люди. Я из последних сил заставляла себя встать с постели, сделать макияж и надеть нарядное платье. Потом заливала горе литрами шампанского, рыдала в ресторанах, пела в караоке песни о несчастной любви, мысленно посвящая их этому мужчине. Отвлекалась только на работе. Загружала себя настолько, что на глупости не оставалось времени. Старалась брать как можно больше обязанностей и до позднего вечера засиживаться в офисе. Приезжала домой, только чтобы лечь в постель и уснуть. А сна, как назло, не было. Меня мучила страшная бессонница. Иногда удавалось уснуть только под утро. От нервного напряжения и грустных мыслей постоянно снились кошмары и всякая бессмыслица. Я очень сильно похудела, одежда болталась на мне, а покупать новую не было желания. Зачем? Все равно ее надевать не для кого.

В то время жизнь стремительно проходила мимо меня, а я словно наблюдала за происходящим со стороны. И мне совсем не хотелось заново нырять в этот водоворот. Сначала так и распирало от желания рассказать кому-нибудь о своей боли, чтобы меня услышали, поняли. С пониманием было сложно. Как правило, я слышала от всех: “Чего тебе не хватает? Молодая, красивая, работу хорошую имеешь и т. д., да у тебя от поклонников отбоя нет”. Сначала я просто устала объяснять, что окружающие меня мужчины носят одинаковое имя — «Не он». А потом у меня и вовсе пропало желание что-то кому-то объяснять. Мне часто задавали вопрос: “Кто тебе нужен-то? Каким он должен быть?” Я пыталась сформулировать оптимальный набор качеств для “мужчины мечты” и не могла. Он не должен быть идеальным. У него могут быть как положительные качества, так и масса недостатков. Главное, чтобы я почувствовала, что это мой мужчина, и удивилась, как смогла жить без него столько лет. Меня бесполезно убеждать, что так не бывает. Потому что я знаю: так бывает. Сама видела. И так будет… А даже если и не будет, то союзу со случайным мужчиной я предпочту одиночество и свободу.

В глубине души я, конечно, надеюсь на судьбоносную встречу. Ведь иначе и жить незачем. Просто я не живу изо дня в день мыслями о ней! Я использую образовавшуюся пустоту и свободное время для решения своих насущных проблем и достижения целей. В жизни еще так много всего нужно успеть! Когда мне становится грустно, я делаю что-нибудь поднимающее настроение. Для этого есть куча способов, но нет универсального рецепта — все зависит от индивидуальных вкусов и пристрастий, от сиюминутного настроения.

Иногда я надеваю красивое платье, туфли на элегантной шпильке, делаю вечерний макияж и еду в приличный ресторан. Просто чтобы побыть наедине с собой. Думаете, получается? Ничего подобного. Уже через полчаса рядом оказывается какая-нибудь особь мужского пола и начинает досаждать вопросами: “Как же так? Такая красивая, обаятельная, умная девушка и одна? Где же ваш парень”. Отвечаю: “Как где, сдох от счастья”. Если никуда идти не хочется, я делаю себе ванну с пеной, беру бутылочку любимого сухого шампанского, фрукты и интереснейшую книгу.

Пара часов такого блаженства, и становишься совершенно другим человеком. Шопинг, конечно, тоже очень отвлекает. Люблю гулять по магазинам и присматривать себе интересные вещички. Отношусь к вещам как к живым: мне сначала нужно ее полюбить, почувствовать, что она моя, и только потом покупать.

Раньше занималась йогой, планирую возобновить в ближайшее время. Здорово отвлекает от грустных мыслей. Сил остается только на то, чтобы дотащиться до кровати, зато какие ощущения! Короче, вариантов справиться с унынием масса, просто, когда тебе кажется, что жизнь теряет смысл, нужно пойти навстречу своим желаниям. Сделать что-нибудь такое, чего никогда не делала, но очень хотела. А потом сказать себе: “Я это сделала, и у меня появился еще один повод собой гордиться”. И конечно, любить себя! Ведь расставание, инициатором которого являешься не ты, подрывает самооценку и веру в себя. После него сложно заново собрать себя по кусочкам и поверить, что жизнь прекрасна и все только в твоих руках.

Нужно обязательно работать над собой, ставить новые цели и непременно их добиваться, идти, не сворачивая, вперед, делая свою жизнь все более красивой и комфортной. А потом оглянуться на того, кто тебя оставил, и мысленно сказать ему спасибо. Ведь если бы он в свое время не щелкнул тебя по носу, ты не достигла бы и половины того, что сейчас имеешь.

Ирина, Москва».

А еще мне с вами хочется поделиться историями успеха своих читательниц, чтобы вы никогда не опускали руки и верили, что мир лежит у ваших ног. Успех любит тех, кто рано встает и поздно ложится.

«Пять лет назад я работала дома в Тамбовской области кондуктором в автобусе и не собиралась ехать покорять Москву. Работа была с одним, максимум двумя выходными в месяц с пяти утра и до двенадцати часов ночи.

В принципе мне нравилось: много общения и заработок нормальный. Но когда в очередной раз хозяин автобуса обвинил меня в краже денег, я не выдержала и уволилась. К тому времени большинство моих друзей уже успели съездить в Москву поработать и вернуться со словами: “Там невозможно нормально жить”. Я решила тоже поехать, посмотреть, как это “невозможно”. У меня родственники живут в Подмосковье — к ним-то я и приехала. Через неделю уже пошла работать кассиром в один из известных гипермаркетов.

Ездила по три с половиной часа только в одну сторону на работу, меняя четыре транспорта. Так как для меня это было все новое и интересное, — я работала с удовольствием, старалась. Через какое-то время меня сделали наставницей, потом экспертом и должны были сделать бригадиром, но я уволилась. Менеджер по персоналу уговаривал остаться, пророчил хорошую карьеру, но на тот момент зарплата была главным показателем, и я ушла работать оператором 1С, совершенно не зная эту программу.

Меня учили, а я впитывала все как губка. Так как фирма была новая, открывались разные направления. Я успела поработать везде: и в оптовом отеле, и в бухгалтерии, и в отделе сертификации. Остановилась на розничном отделе. Работала сама, обучала новых сотрудников. Потом участвовала в развитии своего направления, и мне предложили стать координатором отдела розничных продаж, увеличив зарплату вдвое. Вот на этой должности я и работаю уже больше двух лет.

Работа очень насыщенная, много разных ситуаций, которые требуют пристального внимания, вечные звонки, часто работа по выходным и до позднего вечера, инвентаризации складов и много всяких других дел, но мне нравится такой темп работы. Я бы не смогла сидеть и ничего не делать — мне нужно движение. Пока мне нравится, но, как говорится, “чем черт не шутит”, подвернется еще что-нибудь более интересное — буду пробовать! Ведь что-то новое — это всегда так увлекательно! И это еще один способ доказать, что нет ничего невозможного!

Наталья, 25 лет, Москва».

«Я приехала в Москву три года назад к будущему мужу. Мы сняли квартиру в Подмосковье, так как с родителями жить — только нервы трепать и себе, и им. Много мест работы я поменяла. Первое время работала с документооборотом на заводе, при этом меня еще пытались научить красить военные автомобили по ГОСТу, а также таскать железяки и раскладывать их по тем же самым машинам. Зарплата была — слезы. Мне безумно надоел этот эксплуататорский подход к сотрудникам, и я уволилась.

Работала полгода в телемаркетинге — там, где по телефону втюхивают ненужные вещи (видимо, голос нравился мужчинам, так как продажи шли в основном, мужскому полу). И это мне тоже надоело. Не работа, а так, для поддержания штанов. Затем устроилась в большой торговый центр в спортивную фирму, где продавала бутсы, мячи, вратарские перчатки, в общем, футбольная тематика. Коллектив был исключительно мужской, но меня сразу взяли после собеседования. Видимо, для завлекаловки.

Но я пригодилась не только для этого, но и отлично продавала, была замом старшего продавца. Только вот начальник у нас был злой, постоянно не в духе, все придумывал, как зарплату урезать. Прости меня, дорогой начальник, не могу иначе о тебе написать! Иногда мог позвонить в пять утра, чтобы я на работе была в семь утра, а работать до двенадцати ночи. Я просто устала пахать в бешеном ритме. Затем, наслушавшись о далеких золотых горах, пошла работать в коллекторское агентство, звонила людям и требовала вернуть долги — банкам, компаниям и т. п. Через три месяца постоянного стресса и сдерживания эмоций начала психовать и срываться на дорогих мне людях.

Ушла и оттуда, такая работа до добра не доведет. Потом работала ассистентом менеджера в компании, продающей световую технику. Заданий было мало, в основном сидела, в потолок плевала за стабильный оклад. Но я так не смогла! Не умею сидеть на мягкой точке ровно. Я привыкла быть нужной, работать и зарабатывать! К сожалению, директор только обещал и ничего не делал. Работала в сотовой компании, где был строгий дресс-код, расписание — кто куда выходит и по сколько раз в день. Но так я тоже не могу работать, когда меня в чем-то ограничивают.

В итоге месяц я пробыла дома и искала работу своей мечты, не бросаясь на первую попавшуюся. Сейчас успешно прошла испытательный срок, работаю координатором в строительной фирме. У меня много обязанностей, много задач, дел. Иногда работаю дома по выходным, но мне это безумно нравится! И зарабатываю сейчас больше, чем на всех остальных работах.

Перспектива роста тоже есть, ведь некоторым менеджерам вообще ничего не нужно, директор пытается спихнуть обязанности менеджера на меня. Не теряя своего места, я попробую посодействовать выработке плана, хотя это очень трудно, так как своей работы у меня предостаточно. Как говорится, кто ищет — тот всегда найдет, не нужно размениваться по мелочам, ведь из-за этой мелочи можно многое потерять — не только деньги, но и нервы.

Мария, 23 года, Москва».

«Уверена, мой успех впереди! Я работаю с восемнадцати лет, никогда не представляла себя домохозяйкой, всегда любила трудиться и продолжаю это делать. Считаю, что женщина всегда должна стремиться сама зарабатывать на жизнь! Хорошо, когда рядом есть муж-добытчик, но даже если он отлично зарабатывает, необходимо самой пополнять семейный бюджет. Я так и делаю.

Во время учебы я работала репетитором иностранного языка и летом ездила в детские лагеря вожатой. По специальности я учительница, но сейчас уже не вижу себя в этой профессии. Работа должна приносить радость и удовлетворение, а также деньги. Поэтому пробую себя в разных сферах и не собираюсь останавливаться, пока не найду работу по душе! Я работала менеджером по продажам, риелтором, консультантом в косметической фирме, репетитором и секретарем. Сейчас я нашла удобный вариант: работаю в институте, подрабатываю репетитором и прохожу стажировку в хорошей фирме.

Надеюсь, что там меня ждет настоящий успех и карьерный рост! Я не боюсь неудач. Да, они выбивают меня из колеи на какое-то время, но я всегда встаю и иду дальше с высоко поднятой головой! Иду только вперед! Я верю в себя и твердо знаю себе цену. Я точно знаю, где мне будет лучше, и не боюсь менять свою судьбу. Я верю в себя, и эта вера меня вдохновляет! А так научила меня жить и не сдаваться моя родная и дорогая подруга, известная писательница ЮЛИЯ ШИЛОВА! Юлечка, спасибо тебе за все!

Мария, 23 года, г. Горловка, Украина».

«Не знаю, можно ли мою историю назвать историей успеха? Может, это просто история о первых шагах к успеху, а настоящий успех впереди… Я родилась в небольшом провинциальном городке. Желание поехать покорять Москву появилось у меня далеко не сразу. Мне достаточно было моего маленького городка, где жили родственники, друзья и моя первая любовь. Потому свои первые шаги по карьерной лестнице я сделала в провинции.

Времена тогда были не самые простые, наша страна никак не могла выбраться из кризиса девяностых годов, потому с работой было крайне тяжело. До сих пор помню, как люди с тремя высшими образованиями торговали на рынке и в снег, и в мороз, многие все бросали и спивались от безнадежности. После школы я нечетко представляла, чем хочу заниматься. Но тем не менее поступила в институт.

Хотелось верить, что смутные времена в стране закончатся и высшее образование все-таки пригодится. Со второго курса пришлось перейти на заочное отделение, потому что денег катастрофически не хватало, и искать работу. Задача эта была не из легких, так как свободных рабочих мест в городе тогда просто не было. Моей первой работой было ателье по пошиву женской одежды. Тогда многие шили, потому что в магазинах ничего толкового не продавалось, а на рынке можно было купить только однотипные низкокачественные китайские тряпки.

Работа мне нравилась, но платили сущие копейки, на которые даже приличные туфли нельзя было купить, не говоря уже о чем-то большем. Потом я устроилась барменшей в кафе. Жить стало значительно веселее. Наконец-то у меня появились нормальные деньги. Кассовые аппараты тогда стояли только для красоты, и в подобных заведениях можно было неплохо заработать. Коллектив был молодой и достаточно разношерстный. Чего мы только не придумывали, чтобы получить побольше денег: покупали в соседнем магазине кофе, сигареты и водку, а потом приторговывали ими уже по совсем другим ценам.

Помню, как на собственные деньги купила себе шубу из нутрии с пушистым песцовым воротником. Тогда такая модель была ужасно модной. Едва дождавшись первого снега, гуляла в ней по городу и была очень довольна собой. Но в те времена на такой работе было достаточно сложно удержаться надолго. Руководству было выгоднее регулярно брать новых сотрудников, а старых увольнять без выплаты заработной платы.

Так как о трудовых книжках и речи не было, все работали под «честное» слово, сделать это было проще простого. Таким образом, мне снова пришлось заняться поиском работы. Именно тогда в моей жизни появились книги Юлии Шиловой. Я вообще очень много читала. Свободного времени было полно. Как-то зашла в книжный в поисках новой книги, и мудрый продавец мне сказал: “А возьмите вот эту” — и протянул мне книгу нашей замечательной Юленьки.

До поздней ночи я читала и не могла оторваться, а на следующий день снова пошла в магазин и купила все имеющиеся в продаже книги Юлии. Жить стало значительно интереснее, я с нетерпением ждала свободной минутки, чтобы опять погрузиться в чтение книг нового и быстро полюбившегося автора. Постепенно уходили грустные мысли о первой несчастливой любви, об общей неустроенности, постоянном безденежье. Я любила представлять себя такой, как героини Юлии, — сильной, уверенной в себе.

Жизнь шла своим чередом. С работой категорически не везло. Получилось устроиться бухгалтером в коммерческий магазин. Сразу скажу, магазины тогда были не те, что сейчас. Рабочее место в подсобке, с температурой воздуха, по-моему, ниже нуля. В тот год как раз зима была очень уж холодная. Потом удача снова мне улыбнулась, меня приняли на работу на завод. По трудовой книжке, что тогда было невероятно. Вообще попасть на работу на государственное предприятие, где зарплату не платили по полгода, считалось чудом. У меня это получилось совершенно случайно. Я познакомилась в баре с мужчиной средних лет, который проникся моим рассказом о проблемах с работой и предложил: “Давай к нам, мы как раз набираем сотрудников”.

Поначалу работа мне очень нравилась, несмотря на то что коллектив старожилов невзлюбил меня сразу. По их мнению, работу мне предоставили за совершенно определенные услуги.

Переубеждать их в этом было бесполезно, и я стала учиться не слышать то, что обо мне говорят. Потом что-то не заладилось, предприятие неминуемо двигалось к закрытию, зарплату опять перестали платить. К тому времени я успела закончить институт и понять, что больше всего хочу уехать из провинциального городка в Москву. У меня была лучшая подружка, которая полностью разделяла мое стремление.

Мы купили билеты и стали готовиться к переезду. Постоянно просматривали газеты с объявлениями о работе в Москве и о том, где можно быстро и недорого снять комнату. Наступил долгожданный день: но подруга позвонила в одиннадцать часов вечера и сказала, что передумала, не поедет. Тогда я решила ехать одна. Конечно, вдвоем гораздо проще, больше шансов на удачу. Но отказываться от своих планов я не собиралась. Даже если у меня есть только один шанс, нужно обязательно хотя бы попытаться его использовать.

Очень жалко было мамочку оставлять, она жутко переживала. Итак, я приехала в Москву, поселилась в комнате в Люблино. Про комнаты вообще разговор отдельный: поначалу я часто меняла их, даже не вспомню все адреса. Держала при себе вещей ровно столько, сколько поместится в две сумки, которые можно взять в две руки. Где-то задерживалась надолго, а где-то — всего на пару недель.

Работу найти тоже было непросто. Все очень настораживались, слыша, что я только-только приехала в Москву, и не хотели рисковать. Часто попадались и такие варианты: брали, но я смотрела на потенциального работодателя и понимала, что здесь мне ничего не заплатят. Тогда было очень популярно нанимать сотрудника на месяц или чуть больше, а потом сообщить, что он не прошел испытательный срок и потому зарплата ему не положена. Примерно через месяц мне наконец-то повезло, и меня приняли секретарем в фирму. Я была ужасно рада этой первой, пусть и небольшой, победе.

У меня даже не было сомнений, что я справлюсь со всеми рабочими обязанностями. Уж очень хотелось удержаться в этом большом и таком интересном городе. Это желание прибавляло сил и энтузиазма.

Оказалось, что сильно напрягаться было и не нужно. Работа состояла в том, чтобы сидеть восемь часов в день в кресле и отвечать на редкие телефонные звонки. От скуки я была рада любому поручению. Однажды меня попросили составить какие-то таблички. Очевидно, они удались мне неплохо, руководство обнаружило у меня аналитические способности, и меня перевели в финансовый отдел. Эта работа оказалась гораздо интереснее, я постоянно узнавала что-то новое, освоила программу 1С.

Все было бы неплохо, но зарплату я получала копеечную. Едва хватало на съемное жилье, проезд и совсем уж скромную еду. Я постоянно ломала голову над тем, как заработать больше. Решила устраиваться на вторую работу.

И устроилась… танцовщицей стриптиза. Внешность у меня была подходящая. И могу сказать, что очень даже полюбила свою вторую работу. Она научила меня быть более женственной, загадочной. Тем более танцы я обожала всю жизнь, но у меня не было возможности заниматься с профессиональным хореографом. Мне очень нравились красивые платья и туфли, в которых нужно было выступать. Нравилось вызывать у мужчин восхищение.

В стриптизе гораздо меньше пошлости, чем думают те, кто не видел этот мир изнутри. Конечно, кто хотел, мог зарабатывать не только танцами. Безусловно, это проще и быстрее, но таких заработков мне не хотелось. Я была довольна тем, что имею хоть какую-то подработку.

Постепенно мое финансовое положение стало улучшаться, я нашла постоянную квартиру, накупила кучу красивых вещей. Но грянул очередной гром среди ясного неба, меня уволили с основной работы. Самое обидное, что по ходатайству мужчины, которому я верила.

Так как одними танцами я не смогла бы себе обеспечить достойное существование, пришлось в срочном порядке искать новую работу. Она не заставила себя долго ждать. Вскоре я стала сотрудницей небольшой иностранной фирмы. Как и на предыдущем месте, занималась бухгалтерией. С первых дней там все пошло не так. Меня удивила крайне напряженная обстановка в офисе. Сотрудники боялись всего: разговоров, звонков телефона, даже чай можно было пить, только когда тебя никто не видит. Решила продержаться некоторое время и отложить немного денег.

Но ничто не бывает более постоянным, чем временное. Задержалась на долгих пять лет. Гестаповские условия работы оправдывались достаточно высокой зарплатой, периодическими премиями и прочими благами. Руководительница, женщина средних лет, придерживалась жесткого, авторитарного стиля управления. На работу принимала в основном молодых девушек, приехавших в Москву из ближайших городов. Потом я поняла почему. Таких легче подавить, внушить, что они глупые, бездарные сотрудники и не найдут себе места больше нигде, кроме этой фирмы. И за это они ей, своей руководительнице и благодетельнице, должны быть по гроб жизни благодарны.

Теперь не знаю уже, чем мне удалось снискать ее благосклонность, но в этой фирме я добилась значительного карьерного роста и доверия руководства. Все бы ничего, но эта дама уж очень любила устраивать различные провокационные акции и настраивать сотрудников друг против друга.

В один далеко не прекрасный день из моей сумки пропали ключи от сейфа и значительная сумма денег. Тогда я поняла: все, с меня хватит. Новую работу долго не искала. Не было ни сил, ни желания. Сказывалась накопленная на прежнем месте усталость и жизнь в состоянии постоянного стресса. Целыми днями я гуляла в парках, встречалась с друзьями, наслаждалась внезапно появившейся в моей жизни новой любовью.

Так прошло месяцев восемь. Потом была очередная новая работа, на которой я и тружусь по сей день. Все вроде бы хорошо. Работа хорошая, зарплата хорошая. Но чего-то все же не хватает. Фирма большая, все строго выполняют свои обязанности, не знают, что происходит за соседним столом. Ровно в 18.00 все торопятся домой. Не хватает элементарной душевности и дружеского расположения. Все сами по себе.

После работы в маленькой фирме, где все беды и радости переживались сообща, мне было очень тяжело приспособиться. Года два назад я нашла себе подработку. Еще одну небольшую фирму, где тоже работаю главным бухгалтером в свободное от основной работы время. Сразу почувствовала разницу. Там меня встретили как родную. Давно уже зовут окончательно к ним переходить. Но пока не знаю. Конечно, будет полегче, но в деньгах я однозначно потеряю. Не хотелось бы… Потому держусь из последних сил.

Одна из самых значительных побед у меня была в прошлом году. Я наконец-то купила собственную квартиру в новом красивом доме. Несколько месяцев ее ремонтировала и обустраивала. Теперь наслаждаюсь. Конечно, много чего еще делать и покупать надо, но это не страшно. Зато теперь у меня в этом городе есть свой собственный долгожданный уголок.

В этом году получила дополнительное образование по своей профессии. Закончила курсы профессиональных бухгалтеров. Вместо обещанных четырех месяцев все затянулось почти на полгода. Сложнее всего было зимой, когда световой день и так очень короткий, так еще приходилось три дня в неделю до позднего вечера учиться. Мне казалось, что наступила какая-то вечная ночь. Зато теперь все позади, экзамены сданы, документ о новом образовании на руках. Очень этому рада. Правда, каждый год придется проходить по сорок часов повышения квалификации, но это уже, думаю, не так сложно.

Ирина, Москва».

«Моя история покорения Москвы очень красиво начиналась и продолжается до сих пор. Меня пригласили переехать в белокаменную и работать в крупной компании по интернет-продвижению и пиару.

Все было очень достойно и финансово привлекательно, учитывая кризис в родной Беларуси. За год работы я увидела много красивого и много того, чего другим не пожелаешь. Я узнала, что такое успех, богатство и любовь, узнала, что такое боль, страх и разочарование. Я увидела очень многих людей, богатых и не очень, успешных и завистливых. Я узнала обратную сторону успеха и увидела тех, кто хочет его достичь, но не достигает.

Вот что я поняла за свою пока недолгую жизнь в Москве: нужно постоянно бороться. С собой, с обстоятельствами, с проблемами. А чтобы бороться, нужно, чтобы кто-то или что-то тебя вдохновляло.

Для меня это всегда были близкие, друзья и книги любимой Юлечки. Юля всегда писала и пишет о чем-то очень жизненном и близком каждому. С помощью ее книг и нашего общения я научилась отстаивать свою позицию, открыто высказывать свою точку зрения. Я научилась находить лучшее из лучшего для себя любимой и не забывать о своей душе. И ничего удивительного, что уже через год я не смогла мириться с неприятной атмосферой зависти и лжи на работе.

Сейчас я на пороге чего-то нового, светлого и доброго. Вокруг только самые близкие и честные люди. Чтобы быть способным вместить в себя что-то лучшее и великое, нужно ценить себя, свои чувства и верить, что все получится! А я верю! Верю в себя и всех тех, кто рядом.

Любаша, 25 лет, Москва».

Мне очень хочется, чтобы мои книги помогали вам не разочаровываться и верить только в лучшее.

Долгое время моя близкая подруга была совершенно одна. Трагическая потеря ребенка, развод с мужем, томительное одиночество… Нет, она общалась с большим количеством людей, вела далеко не замкнутый образ жизни, но при этом была одинока. Это не значит, что моя подруга не могла познакомиться с мужчиной. Она знакомилась, но, увы, это были совсем не те мужчины. Она уже смирилась со своей судьбой и не ждала от жизни больших изменений. Жила по инерции и научилась воспринимать как должное, что, например, после служебной командировки ее никто не встречает. Она кидала чемодан в такси, садилась на заднее сиденье, надевала темные очки, чтобы не показывать слез, и с грустью смотрела на идущие к своим машинам счастливые пары, на радостных мужчин и женщин, несущих большие букеты цветов.

Я вспоминаю наши ночные звонки, долгие разговоры и бесконечную поддержку друг друга. Со временем ее бунт по поводу несправедливости судьбы прошел, и она стала женщиной, которая уже ничего от жизни не ждет и ни на что не надеется.

Неожиданно она встретила любовь, когда уже совсем не ждала и не верила в ее существование. Она уже ничего не хотела, и на построение каких-либо отношений не было сил.

Но чувства оказались сильнее, и у нее нашлись силы рискнуть обжечься еще раз. Но она не обожглась. Она все же смогла открыть свое сердце для этой как снег на голову свалившейся судьбоносной встречи и для новых чувств. Сегодня ее глаза — это глаза счастливой женщины. В них море доброты, понимания и нежности. Теперь она знает, что после служебной командировки нет необходимости врать сослуживцам, что друг заболел или его не отпустили с работы. На самом деле ей было стыдно признаться в том, что ее просто некому встретить. Теперь она знает: когда ее самолет летит в родные края, сердце замирает в предвкушении встречи с надежным мужчиной, который стал родным. Он обязательно будет стоять с огромным букетом и считать секунды до долгожданной встречи. И этот мужчина готов взвалить груз ее проблем на себя и сделать все возможное и невозможное для того, чтобы все ее неудачи, слезы и промахи остались в прошлом. Она всегда может уткнуться головой в его мощную грудь, покрепче прижаться к дорогому человеку и услышать такую редкую на сегодняшний день мужскую фразу: «Любимая, предоставь это мне. Я же мужчина. Я справлюсь». И он справляется. Это нужно видеть, как он справляется! Он из тех, кто не бросает слов на ветер и разобьется в лепешку, только бы его женщина была счастлива и ни в чем не нуждалась.

Он боготворит ее за то, что она ЖЕНЩИНА, и выплескивает на нее столько тепла, заботы и преклонения, что моей подруге порой кажется, будто это происходит во сне. Теперь она не может представить, как это в доме может чего-то не хватать, а в холодильнике может быть пусто, если есть мужчина и ты живешь с ним под одной крышей. Она впервые осознала, что такое быть с любимым как за каменной стеной и не знать, что такое неимоверно тяжелые сумки и сгорбленная спина. Она не представляла, что ее могут целовать, дарить приятные сердцу безделушки и баловать как маленького ребенка.

Мы, как и прежде, собираемся небольшим девичником в каком-нибудь уютном кафе и рассказываем друг другу о своих сердечных делах. Глядя на пример нашей подруги, начинаем понимать, что НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ЕСТЬ, а значит, иногда и красивая сказка может стать былью. На нашем последнем девичнике подруга опустила глаза и извинилась перед нами за то, что так безгранично счастлива. Все рассмеялись и начали убеждать, что ей никто не завидует ни белой завистью, ни черной, потому что зависть любого цвета — гадкое и ничтожное понятие, которое достойно малодушных людей, а все, кто сидит за столом, состоялись как личности. Все были за нее по-настоящему рады, потому что ее пример дает надежду на то, что ТАКОЕ БЫВАЕТ и это может случиться с каждой.

В кафе я слушала задушевные разговоры подруг и размышляла о том, почему в нашей стране люди стыдятся своего счастья? Ведь это же так замечательно, когда мы вдруг узнаем, что одним счастливым человеком стало больше. Счастливые сеют счастье вокруг себя и заряжают мир положительной и созидательной энергиями.

Именно поэтому послания, в которых вы делитесь со мной своим счастьем, для меня особенно дороги. Мне приятно читать письма от женщин, которые находятся в счастливом браке и раскрывают секреты семейной гармонии и счастья. Я многому учусь у вас и получаю настоящую, ни с чем не сравнимую терапию.

Я стараюсь поддерживать своих читателей и делюсь с ними своим жизненным опытом, а мои читатели, в свою очередь, поддерживают меня и делятся со мной своим собственным опытом.

Для меня ваши счастливые откровения поистине уникальны, потому что я никогда не знала, что же такое быть «ЗА МУЖЕМ». Замужем я была дважды, а вот «ЗА МУЖЕМ» — никогда. Все, что имею, достигла сама с помощью небывалой работоспособности, целеустремленности, требовательности и жесткой самодисциплины. Я знаю, что если не подумаю о завтрашнем дне, за меня больше некому это сделать. В этой жизни мне не на кого рассчитывать, кроме как на себя.

«Вы сильная», — часто слышу я в свой адрес на презентациях. Мне приходится быть сильной. Меня сделала такой жизнь, не предоставив выбора. Я не одна. Таких, как я, очень много. Намного больше, чем можно себе представить.

Мои знакомые и подруги сами водят машину, открывают капот, проверяют машинное масло, носят тяжелые сумки с продуктами, работают с утра до ночи, кормят семью, меняют квартиру на более современную, строят дома, в одиночку борются с чиновниками и исполнителями различных инстанций, которые привыкли вымогать деньги, пользуясь своим служебным положением, работниками ГИБДД и прочими прихлебателями, которые не хотят сделать хоть какую-то скидку на то, что перед ними уставшая, но интересная женщина. Они видят в ней дойную корову и просчитывают, как бы побольше с нее содрать.

И все же эти женщины ищут мужчин, которые бы смогли принять их такими, какие они есть, и принять их силу, которую закалила нелегкая жизнь. Решив, что поклонник — тот, о ком мечталось, такие женщины соглашаются на отношения, надеясь, что теперь о них будут заботиться и будут их баловать. Но, увы, все получается наоборот. У них не получится быть слабыми, потому что они должны думать за двоих, носить сумок в два раза больше и понимать, что теперь на них лежит двойная ответственность, ведь мужчина в доме — дорогое на сегодняшний день удовольствие.

И опять милые сильные дамы остаются одни, потому что, надеясь на элементарное уважение, не находят его. Терпению приходит конец. Они бы и рады быть слабыми, но они должны быть сильными, хотя бы ради детей. Я поражаюсь, сколько же в них силы воли и желания помочь близким! Они смеются сквозь слезы, бросают очередной вызов судьбе и говорят, что сильным женщинам не к лицу переживания. «Уход мужчины — не самое страшное. Главное, чтобы не было войны и были здоровы наши дети и родители», — примерно так говорят мои подруги. А ведь они правы, с их словами нельзя не согласиться. Приходится натягивать маску сильной женщины, потому что надо защитить от суровых жизненных реальностей и себя, и своих близких.

В отношениях с мужчиной важно уважать себя, иначе вас перестанет уважать мужчина, и вы наживете кучу комплексов, жуткую депрессию, а самооценка сойдет на нет. Мужчины должны верить и хвалить тех, кто рядом. Если они этого не делают, у вас все валится из рук.

В каждом письме, написанном рукой сильной женщины, вы делитесь со мной, что хотите стать слабой, чтобы все было по правилам: он — добытчик, а вы — хранительница очага. Увы, в наше время другие приоритеты. Слишком много сильных женщин и слишком много слабых мужчин. И все же на примере своей нашедшей счастье подруги я пришла к выводу, что вся наша женская независимость существует до определенного момента, пока нас с головой не накроет сильнейшее чувство. Тогда от нашей независимости не остается следа.

Мы попадаем в зависимость от одного-единственного человека. Ощущаем потребность постоянно его видеть, разговаривать с ним, ощущать тепло желанных губ. Но это не значит, что мы отказываемся от себя. Мы просто начинаем делить свою жизнь на двоих. Прячем независимость в дальний угол и вспоминаем о ней, только когда нам нужно уйти, потому что чувство себя исчерпало и мы понимаем, что нас больше не любят. Нас лишь используют.

Мы приходим к единому пониманию: самое главное — здоровье и благополучие наших близких. Я всю жизнь полагалась на маму и теперь горжусь тем, что она может спокойно вздохнуть и положиться уже на меня.

Я осмелилась рассуждать о любви и рада, что эта тема находит отклик в ваших сердцах. Мы все мечтаем научиться жить спокойно, ведь ни одному мужчине рядом с нами не будет комфортно, если мы не в состоянии жить спокойно. А ведь мы все хотим, чтобы живущий с нами мужчина нас ни в коем случае не подавлял и был снисходителен к нашим слабостям. Мечтаем о сильной руке, надежном плече и о настоящих мужских поступках.

Многие женщины делятся со мной секретами, как они научились жить в одиночестве. Они перестали его бояться, стали самодостаточны. Они пишут, что Господь не дал им счастья в браке, значит, надо принять это как данность и жить ради своих близких. Главное, быть в ладу со своей совестью и беречь душу. Потому что душа — самая большая ценность, и она должна быть прекрасна.

Я где-то вычитала, что в наше время на каждого одинокого мужчину среднего возраста приходится три-четыре одинокие женщины. Обидно, досадно, но это факт. Значит, мы должны беречь и представителей сильного пола, и наши о них воспоминания. Статистика упрямо предостерегает: мужчины намного чаще заканчивают жизнь самоубийством, чем женщины.

Прекрасная половина человечества лучше приспособлена к превратностям судьбы, и мы в состоянии вынести любые невзгоды и трудности. Зачастую мы оказываемся сильнее. После крайне нецивилизованного развода я осталась одна с двумя маленькими детьми на руках. Мой бывший супруг, встретив наших общих знакомых, на вопрос, помогает ли он своей бывшей семье, злобно ответил: «Кому помогать?! Она из любой ситуации выкарабкается. Она же сильная».

Да, сильная, и мне очень жаль, что человек, не оправдавший моих надежд, оказался таким слабым. Главное, ни о чем не жалеть. Бывшие мужчины сыграли свои роли на отрезке нелегкой жизни женщины. Давайте будем вспоминать о наших мужчинах только хорошее, даже если их уже давно нет рядом. Пусть плохое сотрется из памяти, останутся только самые прекрасные, яркие и незабываемые моменты!

Хорошие мужчины дают нам необыкновенную уверенность в себе, а плохие учат ценить хороших. Память о наших мужчинах мы должны пронести через годы. Кто-то любил нас несколько лет, кто-то всего лишь несколько месяцев, а кто-то всего один день. Пусть это была всего лишь влюбленность, но главное, нас любили и на какой-то отрезок времени смогли сделать счастливыми. Былые отношения останутся в нашем прошлом и никогда не исчезнут из нашей памяти. Я навсегда запомнила интересного мальчишку, который носил мой портфель и громко читал стихи. Он клялся мне в юношеской любви и верности, выдувал из стекла потрясающие тюльпаны и сделал из спичек красивейшую крепость.

Я не забуду опыт своей первой любви, которую подарил мне мой маленький провинциальный город, и человека, который наглядно показал, что любовь не бывает без страданий. Я все это отчетливо помню и храню письма. В моей жизни было много хороших мужчин и чистосердечных признаний. Не желаю думать о чем-то плохом. Хочу вспоминать только хорошее.

На моем рабочем столе лежат стопки ваших писем. К сожалению, в основном грустные. Но такова наша жизнь, и от этого никуда не денешься. Наши женщины тем и отличаются, что даже в безвыходных ситуациях смотрят в будущее с оптимизмом. Они не жалуются на жизнь, не имеют претензий к своей стране, какой бы суровой, уродливой и чудовищно несправедливой она к ним ни была. Они борются за свое место под солнцем, за своих детей и близких. Они пишут о хамстве, жестокости, произволе, обо всем том, о чем просто нельзя молчать, потому что с любыми позорными явлениями необходимо бороться.

Я признательна вам за то, что вы доверяете мне свое самое сокровенное, и я искренне надеюсь не разочаровать вас и оправдать доверие. В своих книгах я хочу вам помочь как можно позитивнее относиться к жизни и в очередной раз напомнить, что ВЫ У СЕБЯ ОДНА. Другой такой не будет. Вы состоялись в любом случае, независимо от того, есть у вас семья или нет. Ваша жизнь прекрасна, независимо от того, замужем ли вы или свободны. Замужем — отлично. Свободны — у вас все впереди. Не за горами час, когда будет и на вашей улице праздник. Главное, уверенность в глазах и радостная улыбка. Мужчин привлекают довольные, счастливые и уверенные в себе женщины.

Я по-прежнему жду ваши истории. Те, что затронут мою душу больше других и покажутся наиболее интересными и поучительными, лягут в основу моих следующих книг. Как и раньше, в конце книги я буду отвечать на ваши вопросы. Не держите обиду в себе. Вам есть с кем поговорить. Не сомневайтесь, на страницах моих книг обидчик всегда будет наказан.

У вас есть уникальная возможность посмотреть на себя со стороны, понаблюдать за развитием ситуации, переосмыслить свои действия и поступки, а также увидеть развязку. Не забывайте, ВЫ НЕ ОДИНОКИ. Вместе мы — сила. Обещаю, что не оставлю без внимания ни одно ваше письмо. Я живу и творю ради вас. Ваши глаза, любовь к моему творчеству и письма придали смысл моей сегодняшней жизни. Я предлагаю вам дружбу и уверяю, что научилась ею дорожить.

Я очень дорожу друзьями, которых знаю с давних времен, когда приехала покорять Москву. В те нелегкие годы я научилась многому. Мы делили бульонный кубик на три равные части и заваривали его в трех кружках. И надо было видеть, с каким блаженством мы пили этот бульон!

У нас нет возможности часто встречаться — каждый давно живет своей жизнью. Но когда мы друг другу звоним, то смеемся и вспоминаем бульонные кубики. Я дорожу тем, что у меня есть друзья, к которым я могу прийти в самый нелегкий момент своей жизни. В любое время суток они с готовностью бросятся мне на помощь. Дружба — понятие круглосуточное. Мои друзья не воспринимают меня как известную писательницу. Я навсегда останусь для них жизнерадостной, амбициозной и жадной до жизни девушкой, которая приехала покорять шумную столицу с твердой уверенностью найти в ней свое место. Для них я просто Юлия, обыкновенная женщина из плоти и крови, мама двоих дочерей и друг, проверенный временем.

Я дорожу и теми, с кем познакомилась, встав на писательский путь. Дорожу своими поклонниками, всеми, кто искренне в меня верит и своей верой дает мне силы жить и творить.

Я жду от вас весточки. Мне очень важно, что произошло в вашей жизни нового и как вы сейчас живете. Если мы станем бороться с нашими бедами сообща, в этом мире будет меньше искалеченных женских судеб и больше открытых миру сердец. Я всегда мысленно с вами.

Любящий вас автор,

Юлия Шилова.

Фотографии

Чудесный австрийский городок

Австрия. На тихой улочке

Обожаю кабриолеты!

Черногория

Черногория. Отправляюсь по делам

Барселона — город сказочной мечты

«Блошиный рынок» в Барселоне

Даю интервью

Что может быть вкуснее шашлыка?

Дома в Черногории

Лолиточка

Банан — это не дерево, это трава

Морской отдых — это чудо

На природе. Деревья отдают людям свою энергетику

На строительстве храма в Калининграде

Рафтинг — спортивный сплав по воде

В китайском монастыре

На светском мероприятии

Еще одно светское мероприятие

На вечеринке с друзьями-поклонниками

В загородном доме

На вечернем мероприятии

Я выиграла гонки!

Я держу приз, сидя на любимой машине

Кабриолет — классная машина

У моря, у синего моря…

Черногория. Волшебный средиземноморский климат

Отдых необходим любому человеку

Релакс

Путешествия — моя страсть

В любимой Черногории

Светская жизнь

Праздник, посвященный восьмидесятой книге

Мой друг Шура

На презентации у Шуры

Рискованная фотосессия

С дочерью Златой

С Лолиточкой в Испании

С мамой и Лолитой

Китай. Я с Лолитой и китайскими друзьями

С подругами-читательницами

С подругой-поклонницей Валентиной

Горько! На свадьбе у любимой подруги-поклонницы

Свадебное торжество. Желаю счастья!

С подругой-поклонницей Любашечкой

С подругой-читательницей Анечкой

С подругой-читательницей Ириной

На вечеринке нашего фан-клуба

Мои читательницы

Зажигаем!

С Катенькой Комаровой — потрясающим косметологом, стилистом и настоящей подругой

С Машенькой Сергеевой — самой лучшей и обаятельной заведующей редакцией

Возле моего дома в Черногории

Content

Юлия Шилова
Встань и живи, или Там, где другие тормозят, я жму на газ!

От автора

Часть первая. Жизнь до писательства

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Часть вторая. Издательский мир

Серж

Петровна

Часть третья. Мои друзья и поклонники

ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ! ЛЮБЛЮ!

Фотографии