«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

* * *

– Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? – Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

* * *

– Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать… – Пробовала! Оставлять не получается.

* * *

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: – Может, тебе спеть колыбельную?

– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

Малыш прибежал, сияя, к матери: – Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! – Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? – Я ей сказал, что это белые черви.

* * *

Когда я родился, у меня был выбор – стать мальчиком или девочкой… Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

* * *

Из жизни. Как-то рассказывал своей шестилетней дочке анекдот:

– Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

– Нет, не знаю…

– Потому что, у нее муж козел!

На ее наивном, детском лице – ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:

– Ну, а она что хотела?

* * *

– Мама, можно мне немного поплавать?

– Можно, только не намокни.

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.

– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.

– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

– Ну, тетя, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…

* * *

У шестилетнего мальчугана спросили:

– Кем бы ты хотел быть?

– Продавцом.

– Но для этого ты еще слишком мал.

– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

– Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?

– Я буду пилотом!

– Я буду компьютерным гением!

– Я буду учительницей!

– Я буду водку пить и баб трахать!

– ЭТО КТО СКАЗАЛ? Немедленно приведи своих родителей!

Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:

– Ну! Понял, о чем надо мечтать?

– Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!

* * *

У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?». Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю. Приехали они, отец привел его к морю и показывает:

– Вот, сынок, море, смотри…

Сын тупо смотрит вперед:

– Где море?

– Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег – это море…

– Где море?

Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:

– Вот, сынок, водичка – это море.

– Где море?

Отец заводит его глубже:

– Чувствуешь, вода – это море!

Сын опять тупо:

– Где море?

Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:

– Вот, бл…дь, море, вот тебе море!

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.

Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

* * *

Сын пристает к отцу:

– Пап, одолжи мне немного денег.

– Что ты говоришь, сынок?

– Я говорю: одолжи мне, пожалуйста, денег!

– Что?

– Денег одолжи!!!

– Стар я стал, сынок, совсем без очков ничего не слышу.

* * *

Мама зовет сынишку с балкона:

– Сашенька! Пора домой!

– Мама, ну можно еще чуть-чуть?

– Hу, ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!

* * *

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

– Пап, а пап! Ты моряк?

– Да.

– Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни…

* * *

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

– Папа, покажи кукольный театр!

– Отстань, не видишь, газету читаю.

– Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

– Петрович, а здесь медведи водятся?

– Да какие тут, на хрен, медведи…

* * *

Приходит сын к отцу и просит:

– Папа, объясни мне что такое виртуальное, а что такое реальное.

Отец говорит:

– Сейчас я тебе лучше на примере покажу.

Он подходит к своей жене и спрашивает ее:

– Ты бы переспала с жирным, вонючим негром?

Жена:

– Ну за кого ты меня принимаешь? Конечно нет!

Отец:

– А за миллион баксов?

Жена:

– Нуу, семье деньги нужны. Переспала бы.

Подходит отец к дочери и задает тот же вопрос:

– Ты бы переспала с толстым вонючим негром?

Дочь:

– Папа, как ты можешь? Нет конечно!

Отец:

– А за миллион баксов?

Дочь:

– Такие деньги… Да, переспала бы.

Отец подходит к деду:

– Дед, ты бы переспал с толстым вонючим негром?

Дед:

– Да ты что?? Нет! Мне партия не позволяет!

Отец:

– А за миллион баксов?

Дед:

– Вообще-то деньги партии нужны… переспал бы.

Отец поворачивается к сыну и говорит:

– Вот видишь, сынок, виртуально у нас три миллиона баксов, а реально – две шлюхи и один пи…р.

* * *

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:

– Вам что, не нравится моя дочь?

– Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.

– Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.

И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:

– Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман…

* * *

Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:

– Это мне папа купил?

– Да на твоего папу надейся – тебя бы не было.

* * *

– Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем.

Серебро убивает микробов.

– Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

* * *

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.

– Да.

– А женатый мужчина как называется.

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

Девочка-подросток говорит матери:

– Мама, я пойду с Ваней погуляю, скоро вернусь!

– Настенька, смотри, не позволяй Ване ничего такого! А то в штаны тебе полезет, я такого позора не переживу, умру, что ты будешь делать одна?

Дочка приходит домой и говорит матери:

– Мам, представляешь, сидим мы с Ванькой на лавочке, и я вдруг вспомнила твои слова, и… сама к нему в штаны полезла… пусть его мать умирает, а ты живи!

* * *

Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.

– Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?

– Чтобы гады не лезли…

Сын, не совсем поняв, переспрашивает:

– А откуда? Снаружи или изнутри?…

* * *

Пришли в зоопарк отец с сыном. Стоят у клетки с обезьянами, а там шимпанзе-самец хочет трахнуть шимпанзе-самку. Но у него никак не может встать. Глядя на эту сцену, мужик не выдержал и показывает обезьяне жестами, что, мол, всунь ей сначала палец. Ну, братец меньший понимает намек и точно выполняет инструкцию. Тут самка дико визжит, кусает самца, метается как угорелая по клетке а затем убегает в будку. Самец сидит с открытым ртом и, ничего не понимая, тупо смотрит по сторонам. Тут отец поворачивается к сыну и говорит: – Ну что, сынок, теперь ты понял, зачем стричь ногти?

* * *

Гамбург. XXII век. Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд. Большими пушистыми хлопьями падает снег. Вокруг площади стоят уютные старинные дома. На их крышах – снежные сугробы. Из труб идет дым. На пруду катаются красивая блондинка на золотых коньках и молодой юноша на серебряных. Над городом пролетает розовая фея.

Она видит юношу и девушку и, подлетая к ним, говорит:

– Мне нравится ваш город и вы… и я исполню по одному вашему желанию…

Блондинка:

– Мне очень нравится этот юноша, и я хочу чтобы у него тоже были золотые коньки…

Юноша:

– А пошла ты в жопу, и так очень хорошо.

Гамбург. XXII век. Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд. Большими пушистыми хлопьями падает снег. Вокруг площади стоят уютные старинные дома. На их крышах – снежные сугробы. Из труб идет дым. На пруду катаются на золотых коньках красивая блондинка и молодой юноша… а из жопы у него торчит розовая фея.

* * *

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати пяти. Насильник – маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

– Я сама сумею защитить свое дите!

Потерпевшая:

– Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю – а он уже туда «залетел».

– Так оттолкнуть надо было, – замечает судья.

– Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.

Мама-адвокат (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький «инструмент», кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

– Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…

Мальчик (маме на ухо):

– Ма, не тряси, а то процесс проиграем…

* * *

– Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!

– Тише, детка, а то он услышит.

– А разве он этого сам не знает?

* * *

Мама с дочкой на даче. После обеда.

– Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?

– Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!

* * *

– Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?

– Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

* * *

Отец с дочерью возвращаются из крематория, и отец несет в руках урну с прахом своей тещи. Дочь спрашивает:

– Папа, а давай поставим урну на пианино – бабушка так любила слушать, как я играю на нем!

– Нет, – отвечает папа, – я ее лучше в песочные часы засыплю, пусть она еще поработает.

* * *

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон: – Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала. На что внучка резонно отвечает: – На моем месте ты не поместишься.

* * *

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину – пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется – от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего – музыканты тоже люди…»

* * *

Отец-коммерсант спрашивает сына:

– Сколько будет дважды два?

– Шесть.

– Неправильно, сынок, четыре.

– Я знаю, просто хотелось поторговаться.

* * *

Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:

– Папа, можно я с вами поиграю?

Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:

– Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.

* * *

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.

– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

* * *

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:

– Что это с тобой случилось?

– Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?»

– Ну и что?

– Сегодня один догадался!

* * *

Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих четырнадцатилетних дочерей…

Англичанин:

– Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!

Шотландец:

– Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она пьет!

Ирландец:

– Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее есть член!!!

* * *

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

– Папа, а как я появился?

– Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в Интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

* * *

Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:

– Угадай, какого цвета платье, цвет на букву «В»?

– Вишневый?

– Нет, в клеточку!

* * *

– Пап, что такое литр?

– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

* * *

Пятиклассник возвращается домой после уроков. Его встречает бабушка.

– Ну, как дела, внучек, что нового в школе сегодня проходили?

– Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.

Бабушка в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:

– Мам, проснись! На дворе двадцать первый век, теперь это часть школьной программы.

После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она зашла в комнату внука позвать есть и застукала его там за занятием онанизмом.

– Внучек! Иди, поужинай. А домашнее задание доделаешь попозже.

* * *

– Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.

– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

* * *

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме. – Мама, ты знала, что наш папа – мальчик?

* * *

Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.

– Тебе подруга звонила? – поинтересовался он.

– Нет, это кто-то ошибся номером.

* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

– Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.

– А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

* * *

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

* * *

Темная улица. По ней идет беременная блондинка. Вдруг – стрельба, автоматные очереди – разборка. Две пули попадают девушке в живот. В больнице врач говорит девушке, что вынуть пули не может – или она, или плод будут потеряны, но можно оставить все как есть, так как большая вероятность того, что все выживут. Блондинка благополучно рожает двойню – мальчика и девочку.

Проходит 15 лет. Дочь вся в слезах прибегает к маме.

– Мама, случилось страшное! Я пошла в туалет пописать и выписала пульку.

– Ой, доченька, ничего страшного, все здорово! – говорит обрадованная мама.

К маме подходит сынок:

– Мама, случилось страшное!..

Мама:

– Ты пошел в туалет пописать и выписал пульку?

– Нет, мама, я решил поонанировать и убил бабушку.

* * *

– Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? – спросил маленький сын.

– Конечно, нет, – ответила мать. – Где ты услышал эту глупость?

– А вчера папа сказал: «Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии».

* * *

Маленькая дочка спрашивает:

– Мама, а так бывает, чтобы голубь превратился в свинью.

– Это, дочка, только в сказках бывает.

– Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

* * *

Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если:

1) среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и самодельная электродрель;

2) получив по почте ваш палец, ваш отец заявлял вашим похитителям, что ему не хватает доказательств;

3) ваша мать испытывала чувство досады сразу же после вашего рождения;

4) вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток;

5) ваши родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле;

6) потерявшись, вы просили полицейского помочь вам найти ваших родителей, и он отвечал: «М-да… Где теперь их искать…»;

7) вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: «На старт… внимание…»;

8) ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости;

9) ваши родители целуют собаку в морду, но не пьют с вами из одной чашки;

10) горящую на вас одежду ваши родители пытаются тушить бензином.

* * *

– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.

Между всхлипами мальчик говорит: – Потому что я иначе не могу.

* * *

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:

– Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь…

– Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.

– Нет, нет, – запротестовал малыш. – Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

* * *

Внучка спрашивает у бабушки:

– Бабушка, а кто такой любовник?

Бабушка хватается за голову:

– Ах!

Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

* * *

Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница, еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети по очереди называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется: – Штирлиц!

Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же, все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно, но вот у вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним, разъясните как-нибудь…

Папа, выслушав речь учительницы, отвечает: – Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.

* * *

– Девочка, поехали с нами в горы.

– Я уже не девочка, уже пять раз в горах была.

* * *

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает:

– Мама, мама, у меня могут быть дети?

– Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети…

Убегает с криком:

– Петя, мама сказала, что можно!!!

* * *

Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:

– Ты почему так рано?

– Меня выгнали с урока.

– И за что же тебя выгнали?

– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.

– Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя?

– А я ему прикурить дал.

* * *

Стояли два отрока на улице, один – хороший, другой – плохой, и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший – 9 раз… Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал

7 раз, а хороший – 12… Добро – оно всегда побеждает…

* * *

8 детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне… с открытыми глазами! – заявил один.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

* * *

– Когда я был еще совсем мальчиком, я убил в один вечер четырех бешеных собак!

– Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.

– Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

* * *

Детский утренник. Дети все в нарядных костюмах, бантики, улыбки.

Родители в полном восторге и умилении. Идет представление, кто-то танцует, кто-то читает стишки и т. д. И вот, выходит воспитательница и объявляет следующий номер:

– А сейчас детский хор исполнит песню про мишку!

На середину зала выкатывается рояль, вокруг него выстраиваются дети, родители замирают в нетерпеливом ожидании. Появляется лыка не вяжущий учитель пения и садится за рояль аккомпанировать.

Учитель (стуча по клавиатуре кулаками):

– Мы убили медведя!

Дети:

– Б…я будем, будем б…я!

* * *

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

– Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

– Здорово! – обрадовался он. – Теперь у меня их будет два.

– Почему два? – удивилась бабушка.

– А второй я нашел у тебя под кроватью.

* * *

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:

– Я понимаю, что у тебя 4 по языку, так как мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, так как наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!

* * *

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:

– Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

* * *

– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?

– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

* * *

Учительница перед началом уроков:

– Так дети, Вовочка уже достал всех своими непотребными выражениями!

Девочки, если он сегодня что-нибудь такое скажет, дружно вставайте и уходите!

Тут пришел Вовочка, начался урок. Учительница спрашивает:

– Так дети, расскажите какие у нас в городе строятся общественные учреждения?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Отвечай, Сидорова.

– У нас на нашей улице строят Дворец спорта.

– Молодец, садись!

– А еще?

Вовочка тянет руку, учительница – ноль внимания.

– Так, отвечай Иванов!

– А на нашей улице строят новую больницу!

– Молодец, садись, пять!

Вовочка тянет руку.

– Ну ладно, Вова, отвечай!

– А на нашей улице строят публичный дом!

Учительница подает знак, девочки встают и дружно выходят из класса!

Вовочка вслед:

– Вы куда, б…ди, там только фундамент заложили!

* * *

– Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?

– Гм… потому что… Не дуй, дурак, вот и не погаснет!

* * *

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:

– Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда.

Мы их съедим.

– Папа, а я их уже съел.

Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:

– Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.

– Папа, а я их тоже уже съел.

Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну:

– Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

* * *

Сидят два шимпанзе, шимпанзе-папа и шимпанзе-сын. Сын спрашивает:

– Папа, а от чего у нас способность ходить на двух ногах?

Папа отвечает:

– От человека, сынок.

Сын не унимается:

– А от чего у нас красные попы?

Папа:

– От деревьев, сынок!

Сын, радостно:

– А от чего у нас такие волосатые руки?

Папа, устало:

– А от онанизма, сынок…

* * *

– Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.

– Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня. – Обоями.

* * *

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:

– А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?

* * *

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок. – Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил: – Все в порядке, получите свои часы.

* * *

Учительница спрашивает на уроке:

– Ребята, а в какие настольные игры играют ваши родители в свободное время?

Ну, Машенька говорит:

– В шахматы.

Сашенька:

– В карты.

А Вовочка:

– А у меня папа с мамой по ночам в домино играют!

– ???????

– А я вчера посреди ночи вдруг проснулся и слышу, как папа маме за стенкой говорит: «Солнышко мое, я уже кончил», а мама ему: «Ну и козел…»

* * *

Подходит как-то сын нового русского к отцу:

– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.

– Hy.

– Hy вот: позавчера я получил два, вчера – два и сегодня – кол, итого пять.

– Вот тебе один доллар и еще один – итого одиннадцать.

* * *

Сидят три мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:

– А меня мама в капусте нашла.

– А меня в магазине купили.

– А меня аист принес.

Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:

– Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не трахается!!

* * *

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой в машине происходит следующий диалог.

Дочка:

– А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

– Да.

Дочка:

– А где он сейчас у нее?

Мама:

– Ну… В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…

* * *

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода.

Подходит мужик, спрашивает:

– Что, замерз, малыш?

– Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

* * *

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

* * *

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После десятой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:

– Мальчик, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым…

Мальчик, невозмутимо:

– А мой дедушка дожил до 106 лет.

– И что, он кушал по десять конфет в день?

– Нет, он не лез в не свое дел!

* * *

Папа просит сына-дауна:

– Сын, пойди на кухню и принеси мне две вещи, понял? Две вещи: сигареты и зажигалку!

– Хорошо.

– Ты меня понял? Две вещи! Не забудь!

Возвращается сын с зубной щеткой.

– Сын, ты что не понял, я ведь просил две вещи! Где паста?

* * *

Вовочка спрашивает:

– Мама, а как я появился?

– Мы тебя в капусте нашли.

– А моя сестренка как появилась?

– А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

– Ну что, садоводство в самом разгаре?

* * *

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.

– Как папу.

– А как зовут папу?

– Точно так же, как и меня!!

– А как же зовут вас обоих?

– Одина-а-ково-о-о!!!!!

* * *

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны:

– Дочка, смотри, вот это – член…

На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:

– А мне вчера папа член показал!!!

– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?

– Да то же самое, что и х…й, только раза в три поменьше.

* * *

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:

– А мои предки страшно мультиков боятся.

– А почему ты так решил?

– Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся…

* * *

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

– Что надо сказать?

– Дай еще!

* * *

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:

– Мам! А что это у дяди?

– Пися, – невозмутимо отвечает мама.

Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:

– Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа.

– Хрен!

– А мама сказала, что пися!

– Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

* * *

Папа поучает сына:

– Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.

– Ты уверен в этом, папа?

– Абсолютно.

* * *

Мать – сыну:

– Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

– Нет! Остался еще молоток!

* * *

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.

– Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?

– А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

* * *

– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети… Давай, подарим им что-нибудь? – Давай! Подарим им тетю Терезу, а?

* * *

– Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – утверждал один французский психолог. – Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

– Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?

– Ругательства пропустить, мама?

– Конечно.

– Он промолчал.

* * *

– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.

– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

* * *

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

* * *

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.

– Что ты делаешь? – спрашивает бабушка.

– Хочу поймать другую станцию!

* * *

– Мамочка, можно мне пойти погулять? – С грязными ушами? – Нет, с товарищами…

* * *

Сын подходит к отцу.

– Папа! А зачем на руках по пять пальцев?

– Ну, смотри, сынок: большой, чтобы «во!» показывать, указательным на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.

– А средний зачем?

– Вырастешь – узнаешь…

Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.

– Так что там со средним пальцем-то?

– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить «Дура! Мне же с утра на работу!»

* * *

– Приходи к нам в гости, малыш!

– Обязательно, как только поднимется ветер.

– А при чем тут ветер?

– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

* * *

Мальчик спрашивает у мамы:

– Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?

Мама:

– Потому что вода в унитазе чистая и холодная!

Мальчик, задумчиво:

– Да?.. А откуда ты это знаешь?..

* * *

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.

Вдруг сынок спрашивает:

– Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?

Отец (злобно глядя на мать):

– Где, где – в п…де!

* * *

– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

* * *

– Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.

– Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

* * *

– Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.

– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.

– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

* * *

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные расходы.

– Послушай, сынок, – вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи поважнее денег…

– Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять, это стоит денег…

* * *

Бабушка спрашивает внучку:

– Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

– Противозачаточные таблетки, – отвечает девочка.

– Галочка, зачем тебе эта гадость?! – в ужасе восклицает бабушка.

– Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

* * *

К маме подбегает сынишка:

– Мама, мама! Я стремянку опрокинул! – Ну, позови отца, он поднимет. – Не поднимет. Он на люстре висит.

* * *

Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. – Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе…

– Бобби, – назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, – ты должен сказать: «Папа и я».

– Нет, – воскликнул Бобби, – вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.

* * *

– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?

– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…

* * *

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

– Але! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам – тетя ранена…!!!

* * *

Сосед громко застучал в дверь и закричал:

– Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!

– О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший…

– Так почему же он не разбивает ваши окна?

– Гм… видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.

* * *

Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер

Перкинс спрашивает во время занятий:

– Мисс Смит, не будете ли вы так любезны назвать часть человеческого организма, которая при соответственных условиях увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?

Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:

– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.

Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:

– Зрачок. Темнота.

– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к вам у меня есть три замечания. Во-первых, вы не выучили урок. Во-вторых, у вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.

* * *

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.

– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

* * *

– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей. – Оставь их себе сынок.

* * *

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:

– Какая это буква?

– У-у-у.

– А кто здесь нарисован?

– Ундюк.

* * *

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

* * *

Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются Вовочкины родители, заходят в комнату и… Кто о чем думает: Леночка: «Теперь все родителям расскажут». Вовочка: «Черт, кончить не успел».

Папа: «Скоро и курить начнут».

Мама: «Раздвинь ноги, дура, ему же больно!»

* * *

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:

– Баба, я писать хочу.

– Хорошо, но в следующий раз говори не «писать», а, например, «посвистеть».

В следующий раз ночует с дедушкой:

– Деда, я посвистеть хочу.

– Ты что – с ума сошел?! Люди спят!

– Ну я очень хочу!

– Ладно, только мне на ушко.

* * *

Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:

– Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?

Подумал папаня и говорит:

– А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы.

* * *

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает: – Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где это ты такое прочитал?

– Я не прочитал, я это написал!

* * *

Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.

* * *

– Папа, а кто такой удав?

– Это бегемот после пластической операции.

* * *

– Что такое вода?

– Жидкость, сынок.

– А что такое жидкость?

– Одно из состояний вещества, сынок.

– А что такое вещество?

– Ну-у… Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.

– А что такое материя?

– Пошел ты на хрен, сынок…

* * *

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

* * *

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

– Опять этот дядя придет?

– Да.

– И снова мне придется спать на полу в кухне?

– Да.

– Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

Мать спрашивает сынишку:

– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

– Мне – тигр, а папе – кошечка.

– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»

* * *

Воспитательница:

– Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?

– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

* * *

Вопрос первокласснице:

– Девочка, ты можешь сделать минет за портьерой?

– Хм… А что такое портьера?..

* * *

Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев видит, что корова сдохла.

– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.

В общем, в сердцах повесилась.

Просыпается отец, хлопает по кровати – жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.

– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.

Достал ружье и застрелился.

Просыпается старший сын, видит – родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.

– Что, хлопчик, пригорюнился?

– Да тут все наперекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, впереди зима.

– Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?

– 24.

– Ну, значит, трахнешь меня 24 раза, чем смогу помогу, а нет, извини, подохнешь.

Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер.

Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат и вновь выныривает русалка.

– Так, все знаю, сколько тебе годков?

– 18.

– Ну, в общем, трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо… ну, брата ты видел.

Собрался средний сын с силами и на десятом разе сломался и тоже помер.

Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые, трам-тарарам – выныривает русалка.

– Ну, а тебе милок сколько годков-то?

– Трам-тарарам – 12?

– Ну ладно, с тебя пять раз меня трахнуть, и свободен, один хрен зимой замерзнешь.

– Трам-тарарам – а может 10?

– А ты, хлопчик, ничего, ну давай?

– Трам-тарарам – а может 20?

– Ах, шалунишка, ну давай 20.

– Трам-тарарам – а 50 раз сдюжишь?

– Ну, ну, ну, давай попробуем, авось сдюжу.

– Трам-тарарам – ну, давай, только имей в виду – корова не сдюжила.

* * *

Воспитательница:

– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

– Почему же без углов?

– Надоело очень!…

* * *

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:

– Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…

– Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?

– Да, а что?

– А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…

* * *

– Почему ты плачешь, малыш?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?

* * *

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой.

Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

* * *

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:

– Победила Танечка. – А я и не играла.

* * *

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.

– Слушай, мам…

– Ни слова, Дик!

– Но, мама…

– Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

* * *

Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики: «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!» Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там: «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк» «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк» «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк»

* * *

Две старушки разговаривают:

– У тебя, говорят, внучок приехал?

– Да, уж недельку гостит…

– Ну и как, дедушке помогает?

– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

* * *

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.

* * *

Отец дочери:

– В наше время девушки еще умели краснеть!

– Представляю, что ты им говорил….

* * *

В зоопарке к служащему подходит девочка.

– Скажите, этот слон – самец или самка?

– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

* * *

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

* * *

Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор им говорит:

– Вы знаете, чтобы определить уровень знаний вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать вашему сыну несколько вопросов.

– Ну что ж, задавайте.

– Итак, мальчик, как тебя зовут?

– Не знаю…

– А сколько тебе лет?

– Не знаю…

– А кем ты хочешь стать?

– Не знаю…

Директор:

– Вы знаете, при всем нашем к вам уважении, мы не можем взять вашего сына в нашу школу…

– А давайте мы еще раз завтра придем.

– Ну что ж, приходите…

На следующий день. Директор:

– Как тебя зовут?

Сын:

– Вася!

– А сколько тебе лет?

– Восемь.

– А кем ты хочешь стать?

– Космонавтом!

– Кем-кем?

– Вася.

* * *

– Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?

– А, х…й его знает.

* * *

– Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот…

* * *

Вовочка говорит мамочке:

– Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и…

– Вовочка не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.

Вечер ужин все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:

– Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…

* * *

В еврейской семье родился очередной ребенок – мальчик. Был он уже не желанным. Рос ребенок очень вредным, вел себя отвратительно. Все в доме ломал, кусался, плевался, мог в углу нагадить. Родители терпели долго, но в конце концов не выдержали и решили сделать из него человека божьего. Пришли в синагогу, отдали ребенка раввину, все ему рассказали. Ребе взял малыша за руку и увел. Через 5 минут вернулся с ребенком и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не человек божий. Ваш сын только вошел, тут же насрал в углу и вытер зад Торой». Родители спросили, что им делать. Ребе указал на ближайшую мечеть и сказал, что там им помогут. Мулла в этой мечети принял ребенка со словами: «На все воля Аллаха». Увел его внутрь, но через три минуты вернулся и сказал: «Забирайте его назад. Он точно не правоверный. Ваш сын только вошел, тут же поднялся на минарет и помочился на молящихся». Родители спросили, что им делать. Мулла указал им на православную церковно-приходскую школу.

Там малыша приняли, увели внутрь, но не вернули. Через несколько дней родители обеспокоились: «Может что-то случилось?» Они пришли в школу и увидели, как их ребенок чистенько одетый, аккуратно причесанный, вместе с другими детьми поет в хоре и ведет себя при этом замечательно. Они спросили: «Сынок. Что случилось?» Ребенок ответил: «Все в порядке. Просто когда я сюда вошел, я увидел распятие. Я спросил: “Что это?” Мне объяснили, и я понял, что с жидами тут-таки не церемонятся».

* * *

– Мама, крапива кусается?

– Да.

– А как она лает?

* * *

Мужик заходит в бар вместе со своим десятилетним сыном и заказывает кружку пива. Сын спрашивает:

– Папа, а можно и мне пива?

– А ты сможешь достать своим концом до носа?

– Нет.

– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.

Через некоторое время мужик закуривает сигарету. Сын спрашивает:

– Папа, а можно и мне покурить?

– А ты сможешь достать своим концом до носа?

– Нет.

– Вот ты сам и ответил на свой вопрос.

Затем они выходят из бара и видят лоток мгновенной лотереи. Отец покупает себе билет, стирает защитный слой – пусто. Сын спрашивает:

– Папа, а можно и мне сыграть в лотерею.

– Да, в лотерею можно.

Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!

Отец спрашивает:

– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?

– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?

– Конечно, сынок!

– Вот и отсоси сам у себя!

* * *

– Папа, а правда, что детей аист приносит?

– Если бы тот аист из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

* * *

Отец сердится на сына:

– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа, это сын борова!

* * *

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:

– Отправляясь в путешествие, нужно по крайней мере половину детей оставлять дома.

– Что я и сделала, – со вздохом отвечает дама.

* * *

– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!

– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

* * *

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:

– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать…

– Сынок, я открою тебе маленький секрет… На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол…Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.

С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.

– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет, – со слезами на глазах говорит мальчик.

– С первым апреля, маленький урод!!!

* * *

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

* * *

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.

– О! – воскликнула пораженная мать. – Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!

– Мама, – обиделся парень, – разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

* * *

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

– Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

– Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

* * *

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

– Почему ты не купаешься?

– Плавать я не умею, а писать не хочу…

* * *

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом, и женщина с ребенком младшего школьного возраста.

Мальчик:

– Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу…

Мама:

– Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..

Мальчик:

– Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу…

Картина повторяется в течение достаточно продолжительного времени, и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине:

– Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно.

Женщина просто не знает, как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.

Мальчик:

– Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??

Мужик (ошарашенно):

– Нет, а что???!!!

Мальчик:

– Ну как? И наеб…шься, и напляшешься одновременно…

* * *

Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:

– Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная!

А дочка в ответ:

– Да… А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

* * *

Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды не докладывают. Вот купят родители вкусненькое что-нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое:

– Вы себе больше положили, меня обделяете…

Ну, пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:

– Вы возьмите самый большой чан, какой сможете найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени… Вот тогда она и поймет, что вы для нее ничего не жалеете…

Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили… Наконец все готово… Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени и тут пельмени, ну везде… Подумала она и говорит: – Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!?!?

* * *

– Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу.

– Ма, неужели ты думаешь, что Баба-яга будет есть ЭТУ кашу?

* * *

– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься? – А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, девочка, а что ты ешь?

– Не знаю, оно само приползло.

* * *

– Ты почему мне грубишь, мальчишка! Я тебе отец или не отец? – Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

– Мамочка, кто такие ангелочки?

– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.

Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

– Нет, еще не выросли.

* * *

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:

– Вы не могли бы зайти ко мне домой?

Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:

– Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

* * *

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом: – Починять понесли девочку.

* * *

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебряными дверьми, которые то открывались, то закрывались. – Папа, что это такое? – спросил мальчик у отца.

Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подъехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал: – А ну, сынок, приведи-ка быстро маму…

* * *

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы.

Мальчик спрашивает у папы: – А что это дядя делает?

– Это дядя варит трубы.

– А с чем их едят?

* * *

Отец и сын:

– Вася, не стучи молотком по голове.

– А что, очень слышно?

* * *

– Привет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.

Плоховато себя чувствую.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…

* * *

Внучка спрашивает бабушку: – А детей аист приносит? – Да, дитятко. – А кто аиста трахает?

* * *

– А я знаю, отчего дети бывают, – заявляет шестилетняя девочка семилетней.

– Эка невидаль какая, – говорит та, – а я знаю, отчего не бывают.

* * *

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал: – Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

* * *

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

* * *

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

– Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны…(в то время черепаха высунула голову из панциря)… эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

– Ой, а можно я ее придушу…?!

* * *

– Папа, а что значит «каменный век»?

– Ну, тогда все делали из камня.

– Как, и телевизоры тоже?

* * *

– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?

– Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?

– Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…

* * *

Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница: – Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», я ответил: «Нет», вот он и заехал.

На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу.

Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», я ответил: «Нет», вот он и заехал.

Учительница:

– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?

– Понял.

На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный. Учительница:

– Что с тобой, Вова?

– Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: «Спишь?», ну, я молчу, он опять спросил, ну, я молчу, потом он сказал маме: «Поехали». Тут я вскочил:

«Куда?»

* * *

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

– Бабушка! Ведь это миксер работает.

* * *

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

* * *

– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

– Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.

– О\'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

* * *

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: – Так как же ему удалось тебя успокоить?

– Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?

* * *

Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку.

Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:

– Это не мои колготки!

Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:

– Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает…

* * *

Родители отдали дочку в ясли. Походила она неделю, в субботу сели обедать всей семьей. Поели, дочка ложку отложила, потянулась и говорит:

– МАСЮКАПИ!

Родители внимания не обратили, но в воскресенье опять:

– МАСЮКАПИ!

Решили пойти в ясли посмотреть. На следующий день смотрят – все дети едят и воспитательница вместе с ними. Поела, ложку отложила, рыгнула, томно потянулась и:

– МУЖИКА-БЫ!

* * *

Петя беседует с другом:

– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.

– Ну и что?

– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

* * *

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:

– Пап, а пап, почему у ежиков на спине колючки?

Папа:

– Не знаю…

Мальчик опять:

– Пап, а пап, а почему ежики клубочком сворачиваются?

Папа:

– Не знаю…

Мальчик опять спрашивает:

– Пап, а почему ежики грибы собирают?

Папа:

– Не знаю…

Тут начинает кричать мама:

– Сынок, отстань от папы, не видишь, он отдыхает!

А папа с дивана кричать:

– Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ежиков расскажет, как не отец!!!

* * *

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

* * *

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:

– Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

* * *

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили.

Снисходительно говорит:

– Если меня отмыть, я таким же буду!

* * *

По всему городу расклеены афиши: «Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!» Вечером полный аншлаг, конферансье объявляет:

– А теперь мальчик с феноменальной памятью.

Выходит мальчик.

– Теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выносят ведро воды, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!

Выносят второе ведро, мальчик выпивает.

– А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды!

Выносят третье, мальчик выпивает.

– А теперь мальчик с феноменальной памятью обос…т первые три ряда!

Народ в панике разбегается. Конферансье:

– БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!!

* * *

Учительница на уроке дает задание:

– Дети, составьте предложение со словами «наверное» и «потому что».

Петя:

– Наверное будет дождь, потому что на небе много облаков.

Вовочка:

– Наверное родители меня похвалят, потому что сегодня я не получил ни одной двойки.

Леночка:

– Бабушка взяла газету, наверное пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Мальчик говорит маме:

– Мама, у меня завтра контрольная, я боюсь!

– Не волнуйся, сейчас все повторим! Столица Германии?

– Берлин.

– Столица Франции?

– Берлин.

– Столица России?

– Берлин.

– Какой ты умный, Адольф!

* * *

Идет урок. Учительница спрашивает:

– Дети, скажите, где водятся мыши?

Вовочка тянет руку.

– Ну, Вовочка, скажи нам, – говорит учительница.

– Мыши водятся в половых щелях! – ответил Вовочка.

– Вовочка, как тебе не стыдно, что б завтра же родители были в школе!

Родители в школу прийти не смогли и поэтому пришла бабушка. Сидит за партой, курит. Учительница, возмущенно, ей говорит:

– Ваш внук сказал на уроке, что мыши водятся в половых щелях!

Бабушка, затягиваясь и выдыхая дым:

– Мышь?… В п…де?… Оригинально!

* * *

Девочка пришла к соседке и говорит:

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? – Да ничего не нужно. Я тут съем.

* * *

– Наш папа очень смелый. У него даже есть орден «За отвагу»!

– А наш – трусишка. Когда мамы не бывает дома, он даже спать уходит к соседке.

* * *

Едут в машине муж с женой и сын-даун. За рулем – муж, рядом – сын, жена – на заднем сидении.

Сын:

– Папа, где мама?

Отец:

– Там! На заднем сидении.

Сын, опять:

– Папа, где мама?

Отец:

– Там! На заднем сидении.

Сын, в третий раз:

– Папа, где мама?

Отец берет сына за уши и поворачивает голову назад. Сын:

– О! Мама! А где папа?

* * *

Маленького Ваню учили, что самое главное – говорить правду. Однажды отец заметил, что Ваня вертит в руках коробку со спичками.

– Сколько раз я тебе говорил, – закричал отец, – чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играю, я закуриваю.

* * *

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

– Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?

– Где сдача?

* * *

Мама спрашивает сына:

– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

– Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!

* * *

– Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано.

* * *

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.

– От Деда Мороза, мама.

– Не может быть!

– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

Бабушка нянчит внука:

– Лешенька, как мычит теленочек?

– Му-у-у!

– А как мама-корова?

– Му-у-у!

– А как папа-бык?

– Му-у-у, твою мать!

* * *

Мама:

– Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

– Не знаю!

– А еще хочешь?

– Хочу!

* * *

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

– Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

– Да она устала и писать хочет.

* * *

Записка от учительницы к родителям:

«Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»

Ответная записка:

«Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»

* * *

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

* * *

Мальчик жалуется отцу:

– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

– Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

* * *

Братик с сестрой спорят:

– У меня кукла.

– У меня мяч.

– У меня детская посуда!

– У меня мяч!!

– У меня прыгалки!

– А ты на стену писать не умеешь!!!

* * *

Пришел сын к отцу.

– Пап у меня две новости! Одна – хорошая, другая– плохая!

– Так давай плохую!

– Пап! Я гей!

Папа пришел в ярость.

– А какая хорошая?

– Пап, а пап! Ты мне чертовски нравишься!

* * *

– Петя, где ты вчера был?

– С папой корову к быку водили.

– А что, папа сам не смог бы? – Смог, но бык лучше.

* * *

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

* * *

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.

– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

* * *

Маленькая девочка:

– Мама, можно я погуляю с Найдой?

Мама:

– Нет, доча. У Найды течка!

Дочка:

– А что такое течка?

Мама:

– Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.

Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:

– Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает – говорит, что у нее какая-то течка.

Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.

– Ну вот! Теперь смело можешь гулять!

Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:

– Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома.

* * *

Отец повел сына в зоопарк:

– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…

– А что это у него между ног такое?

– Э-э-э… Это у него что попало…

Через пару недель сын там же с матерью:

– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ног у него – что попало.

– Кто тебе это сказал???

– Папа!

– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!

* * *

– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?

– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

* * *

Дедушкина сказочка:

– Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись! Что это ты слушаешь? Убили негра?.. Ну и на здоровьице, так ему и надо, чурке поганому! Отвлекись! Послушай дедушку!.. Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз?… Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу – стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись и не дразни дедушку!!! Нет, чаек я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял, не отмажешься – расскажу сказочку – на ночь полезно, ну и что, что день!!! Днем начну – вечером закончу! Не зли дедушку!!!

Так вот. Жил был царь – это другого расстреляли – это хороший был царь… нет, не забугорный – наш царь– нет, не Путин!!! Другой царь Сказочный царь. Понарошку!!! Не зли дедушку!!! И было у царя три сына: способный был царь. А где царица?.. Не было царицы! А дети откуда?.. Какой ты вредный внучек!!! Ну уехала царица в Конотоп, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку!!! А то забуду! Так вот было у царя три сына: старший – умный, средний – дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?.. Ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет, не голубые они. Сидели у царя на шее – как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня? Какие негры? Не путай дедушку!!!

Так вот, решил их царь женить, и послал он их… нет не туда, и не туда… и не куда??? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал, когда тетя Фрося борщ на кошку уронила? Странно, что кошка ничего не сказала… Ну так вот, и пошел старик на рыбалку… какие сыновья? Про сыновей рассказывал?.. Да бог с ними! Заболели свинкой и умерли, нехорошая сказка, давай другую. Жили-были дед и баба… на что жили? На пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? ВИАГРА? А шо это?..

Помогает?.. Подожди, запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да… И бежала, значит, мышка-норушка… ничего не нарушала нет, не на красный свет бежала, норушка – не от слова «нарушать», просто жила в норе… – квартирка такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула… Да не на шухере она стояла!.. Просто так махнула Так вот, ага значит, куснула царевна яблочко и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху рассказывает?!! Дедушка чернуху рассказывает??? Сказка это такая детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не нитратное яблочко было! Заколдованное… что такое заколдованное? Ну, как нитратное. Так вот – лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э… ну, не знаю, папа у нее на хрустальной фабрике работал. Так вот, лежит она в гробике, а царевич Енисей… ну Енисей – фамилия такая, нет, не еврей – то Моисей… Так вот, плывет, значит, Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут уже и собачке места не остается!!!! Тьфу… Какой Одиссей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал! Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит – добрый доктор… нет, не Албан, а я говорю не Албан! – Айболит… Почему летит? Не знаю, парашют. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает… нет, не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке! Нету у дедушки шоколадки – дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки!!! НЕ ЗЛИ ДЕДУШКУ!!! Вон, вон, вон, смотри же, – тамагочи кушать хочет!!!! Все, уже не хочет, иди похорони, рядом с негром, а я пойду Петровичу про ВИАГРУ расскажу. Ишь ты, вот оно как..

* * *

Бабушка:

– Кто разбил тарелку?

– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

* * *

– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

* * *

Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему.

Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал – будет у мамы молоко или нет.

– А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, – сообщил четырехлетний.

– А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

* * *

11 часов вечера. Мужик, уставший, возвращается домой. Заходит в свой подъезд, а там как всегда лампочку выкрутили. На ощупь нашел кнопку, вызвал лифт, открываются двери, и там света нет. Нажал на свой этаж, двери почти закрылись, но тут какая-то рука остановила их. И видит мужик: в лифт входит силуэт какой-то девушки. Двери закрылись, лифт поехал…

Вдруг девушка говорит: «Мужик, а давай я тебе минет сделаю». Мужик, долго не думая, согласился. Она нажала на стоп и ему со всем чувством сделала благо. Закурил он сигарету. Девушка тоже попросила закурить. Курят они вдвоем. Нажала девушка на кнопку. Лифт приехал, а там на этаже лампочка была. Увидел мужик девушку и тут, значит, такая ситуация:

– Дочка, ты куришь?!

– Да нет, батя, ты что, – сказала девушка, выбрасывая сигарету.

* * *

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

– А у меня папины глаза и мамины уши!

– А у меня мамины волосы и папин нос!

– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!

– А у меня штаны брата…

* * *

Школа. Учительница говорит детям:

– Дети, назовите человеческие органы, которые вы знаете и объясните зачем они нужны.

Тянет руку Вовочка.

Учительница:

– Да подожди ты, Вовочка! Сейчас опять что-нибудь похабное сморозишь.

Петечка, отвечай ты.

Петечка встает:

– Руки. Они нужны чтобы ими можно было делать что-нибудь, одеваться там и все такое.

– Молодец, Петечка! Садись. А ты Машенька что скажешь?

Вовочка продолжает тянуть руку, но его не спрашивают, мотивируя отказ все тем же. Машенька:

– Ноги. Они нужны, чтоб ходить и в футбол играть.

– Молодец Машенька. Садись.

Вовочка все тянет руку:

– Мариванна, ну я культурно придумал, нормальный орган.

– Ну давай уж…

Вовочка:

– Кожа!

– А что, хороший пример. А зачем она нужна?

– А если б не было кожи, мужики б яйца в руках носили.

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит: – Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

– Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

* * *

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:

– Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете.

– Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.

– Нет, мой тупее. Вот смотри.

Тут она подзывает своего сына и говорит ему:

– Сбегай домой, посмотри, дома ли я.

Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:

– Ну что, видела?

– Да это еще что.

Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:

– Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.

Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой:

– Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.

– Нет, моя еще тупее.

– Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?

– Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

* * *

К папе подходит маленький сын и говорит: – Папа, ну скажи как трусики надевать?

– Я же тебе уже говорил!

– Ну скажи еще раз.

– Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад.

* * *

Мальчик играет во дворе в футбол. Его с балкона зовет папа:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Через 15 минут:

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

– Ну, можно…

Еще через 25 минут сын кричит:

– Па? Чего ты меня не зовешь обедать?

– Сын, иди обедать!

– Па, а можно, я еще 15 минут?

* * *

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:

– Это что, землетрясение?

Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:

– Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

* * *

Сын загадывает отцу загадку:

– Что такое – «дзинь-дзинь, хрю-хрю»?

– Не знаю.

– Это свинка на трамвае приехала.

– А что такое: «дзинь-дзинь, гав-гав»?

– Это собачка на трамвае приехала!

– Нет, это наша мама с работы пришла.

* * *

Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.

– К сожалению, – сказал сторож, – сейчас брачный период и обезьяны уединились.

Тогда отец предложил:

– А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?

– А вы бы вышли? – спросил сторож.

* * *

Приперся в роддом начинающий маг, рекламировать свое искусство. Умолял, чтобы пустили его к будущим роженицам, дескать, те не пожалеют. Ну, клюнули три. Он им распинается: заказывайте, говорит, для ребенка любые способности, хоть Ломоносова, хоть Эйнштейна, все будет исполнено. Первая говорит:

– Не нужен мне ни Эйнштейн, ни Ломоносов, лишь бы обошлось все, был ребеночек жив-здоров.

Вторая захотела себе ребенка крутого и продвинутого. Третья интеллигентного и вежливого.

Время подошло. Рожает первая. Родила – ребеночек здоро-о-венький, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты.

Рожает вторая. Акушеры помогают изо всех сил. Тут раздается рев: «Убер-р-рите руки, мудаки, я сам вылезу!» Вылез. Унесли его, ругающегося. Рожает третья. Мучается час, два, три, четыре. Врачи решили делать кесарево. Разрезали и увидели: сидят двойняшки, и происходит между ними такой разговор: – Позвольте, только после вас! – Нет, только после вас, позвольте! – Нет, позвольте, только, только после вас!..

* * *

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…

– Видишь ли, Джонни, – сказала бабушка, когда он вернулся домой, – дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты – в июле…

* * *

– Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года? – Мы решили – пусть наступает.

* * *

Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством:

– А мой папа и мама отправились в рай!

– Ну и что, – отвечает вторая с вызовом, – мои тоже туда скоро отправятся.

* * *

– Девочка, как тебя зовут?

– Жучка.

– А че такое имя?

– А просто родители собаку хотели.

* * *

В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого – двое мужчин. Директор:

– Что? Оба мужчины??

– Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.

– А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!

Заходят родители второго – две женщины. Директор:

– Как? Две женщины??

– Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.

– Опять извращенцы! А ну, вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!

Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:

– Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту

бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.

– Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.

* * *

Мальчик стоит в туалете и плачет. Приходит папа.

– Ты что плачешь?

– Да пописать не могу…

– Почему?!

– Я на писю наступи-и-ил…

* * *

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

– Наверное, бензин кончился!

* * *

– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?

– Конечно, сынок.

– Значит, вы с мамой меня усыновили?

* * *

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: «Я тебя похитила». Затем она написала записку: «Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10 000 долларами десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке». И подписала ее «Блондинка Джоди». Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.

На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10 000 баксов и записка: «Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?»

* * *

Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:

– Мама, я сегодня с девочкой целовался!

Мама:

– Да, и что она при этом тебе говорила?

– Не знаю, уши коленями зажаты были.

* * *

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

Было у родителей двое детей – оптимист и пессимист. И решили родители как то скомпенсировать особенности малышей. На Рождество приготовили им подарки: одному завернули в подарочную бумагу большую игрушечную лошадь, а второму в такую же – лошадиное дерьмо. Наступило утро, побежали детки к елке, разворачивают подарки… Пессимист: – Ну….Я хотел живую, а она деревянная, да и грива у нее черная, а я хотел белую, да она маленькая, а я хотел большую…

Оптимист:

– ОЙ! А мне-то, мне же живую подарили!!!!!! Только она убежала…

* * *

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

– Уже не растут…

* * *

Мать ругает своего маленького сына:

– Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

* * *

Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает:

– Мам, пап, а что такое минет?

Вау, гхм… Родители в шоке. Потом муж жене говорит:

– Давай, объясни ему лучше ты, чем он на улице узнает.

Ну, жена начинает объяснять:

– Понимаешь, сынок, это когда в рот берут.

Муж дает ей подзатыльник и говорит:

– Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

* * *

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Алкаша.

– И я алкаш! А откуда ты едешь?

– Из лагеля.

– И я из лагеря! А куда ты едешь?

– Я – к бабе.

Мужик с удивлением:

– Хм! И я к бабе!

– К чьей?

– К своей!

– А-а-а! А я к чужой.

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им бульдог. – Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Альфреда.

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

* * *

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

– Вот так молоко водой разбавляют…

* * *

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: – И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

* * *

Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.

– Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!

– Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.

* * *

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

– Папа, а почему яблоко становится коричневым?

– Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

Пауза. Потом сын говорит:

– Папа, а с кем ты сейчас говорил?

* * *

– Пап, ну пойдем в цирк?

– Некогда, сынок, некогда.

– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Content

«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы