Мешалкин Леонид Васильевич

Орки и русские - братья навек!

Глава первая. Сила астрологии.

Телефон надрывался беспрестанно, и трубку, встав с кровати, пришлось-таки снять. И даже приложить потом к уху.

Срывающимся голосом из неё кто-то прокричал:

-Товарищ президент, на нашу страну только что напали инопланетяне! Я еле к вам пробился, прямо каким-то чудом! Ни министр обороны, ни министр внутренних дел, ни наш главный фээсбэшник меня почему-то даже и слушать не желают. Сделайте хоть вы что-нибудь, если ещё не поздно. Пришельцы, похоже, захватили уже половину России...

-И вы именно это мне хотели сказать? Посреди ночи? Да вы хоть знаете, сколько сейчас времени? Полночь только-только пробило! Как вам не стыдно, взрослый ведь человек! Эх, вы... Не могли подождать хотя бы до утра...

-Това... - прохрипела в последний раз трубка и замолкла. Не было слышно даже гудков.

Постояв немного, президент тяжело вздохнул и, укоризненно покачав головой, выключил ночник. Конечно, чувство юмора у меня имеется, подумал он, но, в конце концов, надо же знать какие-то границы приличия...

К утру практически вся планета Земля оказалась захвачена, можно сказать, без единого выстрела. Фельдмаршалиссимус Урх, командующий силами вторжения, довольно похлопал по плечу астролога первого ранга Кукудура Мудрого и проговорил:

-Ты был абсолютно прав, дружище. Эта вычисленная тобой наиболее благоприятная дата начала операции стала для нас поистине счастливой! Я упомяну о тебе, когда буду готовить отчёт для Императора.

Напуганные ночными событиями горожане - те из них, кто всё-таки умудрился что-то неладное заметить - пока предпочитали сидеть по домам и ждать прояснения ситуации. Большинство же людей даже ещё и не подозревало о радикальной смене планетарной власти и привычно пошло на работу.

Один из таких трудяг в одном из только что завоёванных городов Российской Федерации при очередном порыве ветра - погода сегодня с утра, однако, не баловала - словил прямо в лицо маленький клочок какой-то слегка помятой бумаги. Изловчился, сцапал его на лету, машинально посмотрел. Это оказался листок отрывного календаря. Ага, за тридцать первое марта, отметил мельком, число, стало быть, вчерашнее. Скомкал и отбросил катыш в сторону...

Начинался месяц апрель две тысячи четырнадцатого года. А для Земли - новая эпоха!

Глава вторая.

Астрологические сюрпризы.

Диалог в Московском Кремле.

Голова болела просто жуть как сильно, черепушка аж словно раскалывалась на кусочки (медицинский имплантат при этом почему-то не помогал), но младший принц преодолел-таки малодушное желание поваляться в постели ещё часок и, кряхтя и постанывая, поднялся на ноги. Затем, пошатываясь, босиком пошёл в туалет. Дела не ждали. Не было даже времени, чтобы подлечиться в регенерационной капсуле. Его элитные войска только позавчера захватили целый почти что цивилизованный мир, и этот грёбаный мир требовал сейчас за собой постоянного присмотра, демон его побери!

Сделав неотложное дело, принц вымыл руки и потом прополоскал рот - там, такое впечатление, что поголовно все кошки Флота отметились во всей своей неприглядной красе, -- после чего взглянул в зеркало - и обомлел. Под его левым глазом лиловел приличных этаких размеров бланш! С самых отроческих лет Урх не выглядел столь экстравагантно.

-Чижик! - вскричал во весь голос младший принц, поспешно возвращаясь в спальную комнату. - А ну, птицеподобный придурок, иди сюда! Быстро! Долго я ещё буду тебя ждать, жертва пьяной повитухи и вековечный позор гоблинского народа?

Вообще-то гоблина-ординарца, постоянно приписанного к фельдмаршалиссимусу Урху последние два десятка лет, звали отнюдь не Чижиком, но настоящее его имя было уже давно всеми позабыто напрочь. Наверное, его запамятовал даже и сам ординарец, прозванный когда-то так за его мелкие даже для гоблинского племени размеры, а ещё за неисправимую привычку во время разговора, по-птичьи поворачивая голову, разглядывать своих собеседников.

-Чижик! Ты скоро?.. - На сей раз Урх воспользовался для вызова нерадивого подчинённого функцией своей командирской нейросети.

Треклятый гоблин так и не появился (и даже не соизволил ответить). Зато, вместо него, сюда пришёл, почти прибежал, слегка запыхавшийся Кукудур -- главный астролог сил вторжения. Его присутствие оказалось как нельзя к месту. Принц как раз уже вторую минуту безуспешно пытался просунуть ногу в один из рукавов кителя, и видавший виды астролог мягко наставил его, так сказать, на путь истинный. Молча отобрав у него китель и подав брюки. Затем, поклонившись, - а почему бы к внуку императора своё вежество не проявить - произнёс:

-Ваше Высочество...

-Брось, Кука, выкобениваться-то, -- поморщился Урх, натягивая штаны ширинкой назад. - Не на официальном мероприятии чай. Называй меня по-простому, как обычно. Ты, кстати, моего пернатообразного обалдуя здесь поблизости случайно не видел?

-А то как же, вашество, -- ответил собеседник, решительно забирая дело одевания и обувания князя в свои руки. -- Не только видел, но и отослал его отсюда куда подальше... От греха, как говорится, подальше. Временно. И даже нейросеть ему на всякий пожарный случай приказал пока что отключить. Нефиг ему тут сейчас свои длинные звуколокаторы греть. Разговор наш будет не для его любопытных ушей.

-А я вот хотел у него полюбопытствовать, какая сволочь мне вчера фингал поставила? - возмущённо спросил командующий, притопнув только что обутой правой ногой. - А то почему-то ни хрена не помню, вот хоть ты меня убей.

-Так это, вашество, и я тебе легко скажу, сам тому свидетелем был. Ты, кстати, синяк сей, можно сказать, в честном бою заработал. И это... ты того парня, что тебя таким манером отметил, разными-то нехорошими словами, уж пожалуйста, не называй. А то ведь можешь ненароком и дуэль по всем правилам кодекса огрести!

-С какой такой стати? - слегка удивился и немного возмутился принц. - Никто из моих подчинённых не имеет права меня вызвать! Не по чину им это будет. Среди наших войск пока что других Великих Князей, помимо меня, нет! И нет даже простых князей или герцогов.

-Ты что, действительно ничего не помнишь?

-Если бы...

-В самом деле? Но хоть что-то в твоей дырявой памяти сохранилось? М-да... Как мы практически без потерь захватили Землю - это-то ты помнишь?

-А то! Это случилось позавчера -- первого апреля... -- Урх на секунду задумался. -- Ты молодец, что определил для нас правильную дату вторжения. Награда, считай, тебе обеспечена. Орден 'Архистратиг' четвёртой степени, не меньше.

-Хм... Вообще-то первое апреля у нас было почти две недели назад,- - огорошил собеседника Кукудур. - А орден этот ты мне лично пять дней назад на грудь нацепил.

-Демон! Вот это я попал... Что со мной случилось?

-Что-что... Пить надо меньше, вот что! - вскинулся астролог. -- Тем более - местные крепкие напитки. Они - не чета нашим изысканным и даже полезным для здоровья винам. Здешнее пойло могут без ощутимого вреда для себя употреблять только аборигены. Ты что, разве не читал памятку для наших воинов, которым не повезло - или, наоборот, повезло -- быть включенным в земной оккупационный корпус?

-Читал, конечно. Да я сам, и ты это отлично знаешь, участвовал в её составлении! Ведь сколько наших разведчиков было в своё время потеряно на этой планете из-за злоупотребления здешними спиртосодержащими суррогатами. Некоторых парней мы потеряли вообще насовсем, а многих других пришлось лечить чуть ли не годами!

-Кстати, на-ка, выпей-ка вот это снадобье, вашество, -- Кукудур подал командующему посудину с какой-то слегка мутноватой жидкостью. - Надеюсь, это тебе поможет. По крайней мере, местным - помогает.

-Э-э...

-Да не бойся, принц, не спиртное здесь. Это - тутошнее антипохмельное средство. Капустный рассол называется. Пей!

Младший принц послушно выпил, прислушался к своим ощущениям. А что, действительно помогает. Жизнь-то налаживается!

-Кука, друг мой, - произнёс он проникновенно. - А расскажи-ка ты мне, товарищ мой школьный, что там такое-этакое случилось-то второго апреля и далее - вплоть до сегодняшнего дня. Надеюсь, я, когда был немного не в себе, не сильно здесь накосячил?

-Да я бы так не сказал, -- проговорил астролог, малость подумавши. - И даже выпивка с местными у тебя была строго по делу.

-Так я ещё и пил с местными... -- упавшим голосом произнёс Урх.

-Все наши с ними пили, и я - в том числе (только я - пил мало). Так надо было, из политических и государственных соображений. Империя - превыше всего!

-Ну да, ну да, -- покивал командующий. - Ещё как превыше.

-Честно говоря, тут, как и прежде, снова без меня не обошлось, - степенно сказал астролог. - Ведь это я тебе настоятельно присоветовал - объявить третье апреля на Земле Днём Воинского Единства. Не на всей Земле, естественно, а только на территории так называемой России. Ну, ты же знаешь, что именно на просторах этого государства наши войска понесли некоторые потери. Хорошо, что нелетальные.

-Это я помню, -- улыбнулся принц. - После включения нашим Флотом совмещённого общепланетарного поля подавления земляне уже практически не имели возможности по нам стрелять. Ни из своих ружей, ни из пушек. И очень скоро их войска почти повсеместно нам сдались. Но - не в России. Русские вояки дали нам отпор. Здорово же мы все тогда повеселились! У этих ребят, в отличие от нас, не было ни мечей, ни секир, ни копий. Однако они похватали ломы, багры, топоры, монтажки, лопаты, штакетины, колья, поленья и вообще всё что под руку попадётся, после чего яростно набросились на наших десантников...

-Да, фильмы об этом поистине эпическом побоище ходят сейчас по всему галонету. Аншлаг небывалый! Многие наши десантники, выложившие во всегалактическом ресурсе отснятые ими ролики, внезапно весьма существенно обогатились.

-А ещё говорят, что, дескать, у горных и степных орков, из которых по преимуществу и состоят имперские десантные войска, аномально низкий интеллект! Якобы он у них лишь чуть повыше, нежели у диких лесных гоблинов. Мгновенно ведь сообразили наши ухорезы, каким образом можно по-быстрому заработать бабла.

-Что да, то да, - согласился астролог. - Не растерялись. А помнишь, какие потери 'воюющие' стороны понесли в этом побоище?

-Три к одному, причём не в нашу пользу. Убитых - ни одного, были лишь раненые. Это, если считать только раненных более-менее серьёзно. Однако здесь надо учесть, что мои орки, будучи надёжно защищены бронескафандрами и пребывая практически в полной безопасности, щадили своих противников и били русских воинов исключительно тупыми концами древков копий. Либо - глушили мечами, повернув их клинками плашмя.

-Могли бы вообще тупо воспользоваться парализаторами, -- тихо пробурчал Кукудур. - И все дела. Тогда бы не пришлось списывать потом почти пять сотен бронескафов и чинить ещё почти три тысячи комплектов. Не столь уж и надёжны бронескафы наши оказались - против ломов-то. И не пришлось бы также три сотни наших орков и почти сотню российских солдат срочно класть в регенерационные камеры.

-Ну, это да. Но зато наши ребята получили столь необходимую им разрядку! И ихние, русские, ребята - тоже... получили. Да что там говорить, я сам чуть, было, не вмешался в общую бучу! Э-эх...

Собеседники помолчали. Затем астролог проговорил:

-Эти русские парни, сразу видно, нормальные ребята. Не хотелось бы, чтоб они стали в дальнейшем нашими врагами. Не пойдёт это Империи на пользу, никак не пойдёт. И потому ещё с утра второго апреля я засел за расчёты и таки вычислил: третье апреля надо объявить Днём Военного Единства Великооркской Империи и России.

Урх наморщил лоб, напрягся, медленно проговорил:

-Так-так, примерно нечто подобное я сейчас очень смутно припоминаю...

-Ну да, ты, вашество, без промедления и с энтузиазмом последовал моему совету. Оказалось, что у русских издавна уже существуют подобные праздники - День Советской Армии, День Пограничника, День ВДВ... И очень трудно было убедить их устроить ещё один, да вдобавок навязываемый им извне, так сказать - оккупантами.

-Но ведь получилось?

-Получилось, кто же спорит. Но только после того, как вы приказали всем питейным заведениям России третьего апреля поить-кормить празднующих воинов бесплатно. Вернее - за счёт Империи.

-Что было дальше, я опять не помню, -- сказал задумчиво фельдмаршалиссимус.

-Я тебе расскажу. Для совместного празднования ты организованно выделил половину нашего евразийского контингента оккупационных войск. Естественно, ребята были на сей раз не в скафах, а в парадной форме. Русские праздновали День индивидуально, по желанию. Причём не только действующие военные его отмечали, но и давно уволенные в запас. Так у них тут заведено. - В данном месте своего повествования Кукудур Мудрый сделал паузу.

-Ну-ну, -- поторопил его военачальник. - Продолжай.

-Поначалу всё шло более или менее нормально, но лишь до тех пор, пока русские не начали купаться в фонтанах. Нашим бойцам тоже пришлось последовать их примеру, поддержать, так сказать, компанию...

-Зимой? - несказанно удивился Урх. - Апрель - это ведь ещё отнюдь не лето. Странные, однако ж, у них тут привычки!

-Традиции, -- поправил его астролог. - Вообще-то такая традиция существует лишь у их десантников, да и купаются они обычно как раз летом... Но здесь праздник пришёлся, как известно, на апрель. Тут не их, надо сказать, вина, а наша неизбежная недоработка. В общем, все празднующие дружно полезли в фонтаны...

-И я?

-И вы, вашество, куда ж бы вы делись-то... С подводной-то лодки, как здесь выражаются. И я окунулся вместе с вами. Припоминаете?

-Теперь - припоминаю. - Командующего от воспоминаний прямо-таки передёрнуло. - Вот дальше - снова всё словно в какой-то дымке.

-Чтобы согреться после окунания в ледяную водичку, все празднующие так же дружно, как и до того, двинули в здешние бары и трактиры. Празднование плавно перетекло в фазу застолья. Далее - понятно. Наши не имели ни малейшего иммунитета к ихней выпивке, ну и - понеслось...

-Надеюсь, мы хоть никого здесь не убили? - почти жалобно спросил Урх.

-Вот чего не было, того не было. Не минуло и часа, а уже более девяноста процентов наших вояк в самых живописных позах валялись под столами. Оставшиеся десять процентов - не соображали практически ничего... Вы, вашество, кое-что таки соображали, -- принц при этих словах астролога расправил грудь, -- но соображали не до конца и не вполне отчётливо.

-Хм...

-Иначе вы не стали бы ввязываться в состязания с местными - в их здешних видах единоборств. Сначала это был армрестлинг, потом -- бокс, самбо, дзюдо... С русским президентом - он тоже участвовал в праздновании -- вы померялись силами как раз в дзюдо. В его излюбленном, как потом выяснилось, виде спорта.

-Ну и как, успешно?

-Как-как... Он - мелкий, мельче его только гоблины, а вы - крупный. Однако он почти трезвый, как говорится, ни в одном глазу, всего лишь час степенно и размеренно отмечал событие - это для них, русских, так, сущая мелочь, тьфу. Вы же - на ногах держались, но и только. Он - в дзюдо профи, вы - неофит... В общем, падали вы много раз и притом -- весьма громко, ну а фингал - это вам от него памятка о том самом поединке. Впрочем, должен отметить, президент, похоже, не собирался вас таким вот образом 'украшать', однако тут уж вы сами как-то исхитрились от него этот бланш себе заполучить.

Урх машинально потрогал синячище, поморщился, вздохнул. Потом встрепенулся:

-Постой-ка, это получается, что фингал у меня уже больше десяти дней! Так он должен был уже давно сойти.

-И сошёл бы! Так ведь вы, вашество, приказали потом медикам его, так сказать, культивировать. Поддерживать в его исходном состоянии. Сказали, что до конца жизни его с гордостью носить будете - в ознаменование вашей встречи.

-Дичь какая-то... Ладно, рассказывай, дружище, дальше.

-Потом вы с президентом пили на брудершафт - для замирения. Несколько раз подряд. Потом...

-Ну, что замолчал-то?

-Затем вы сняли с себя орден 'Архистратиг' второй степени и торжественно перевесили его на русского. Сказав при этом, что дедуля вам один демон за Землю первую степень присвоит. После чего смешали с ним свою кровь и объявили друг друга братьями, -- тихо продолжил Кукудур.

При сих словах у младшего принца Великооркской Империи перехватило дыхание, на лбу выступила испарина. Да, его грозный дедуля, несомненно, выскажет по данному поводу своему любимому внучонку очень и очень много разных нехороших и нелестных слов. И то сказать, нынешняя правящая династия до сих пор не имела в своём составе ни единого инородца! Только и исключительно - высшие орки! А тут - даже не горный или степной орк, а человек! Хорошо хоть - не гоблин или не аграф. Но как же он вляпался-то! Что теперь делать, что делать...

Его невесёлые размышления прервал астролог.

- Я пытался вам в этом воспрепятствовать, но, получив 'на орехи' от обоих сразу (от одного - в челюсть, от другого - пониже спины), всю церемонию тихо пролежал в уголочке.

-Ну да...

-Потом вы с ним договорились, что россияне с белорусами получают полное имперское гражданство - со всеми полагающимися в таком случае преференциями, а русская армия входит составной частью в Имперские Вооружённые Силы.

Урх как-то равнодушно кивнул. Кивал он и по мере дальнейшего рассказа. Лишь в одном месте с него ненадолго спал налёт равнодушия. Это когда астролог вскользь упомянул, что ролик с эпизодом приобретения 'окаёмки' вокруг принцевского глаза также выложен в галонете. Анонимным пользователем.

-Вот гады... Ничего святого для них нет!

-Точно, -- тотчас же согласился с ним Кукудур. - Гады и есть.

О том обстоятельстве, что сей неизвестный 'гад' - это он сам, астролог решил скромно умолчать. А вот не стоило принцу пинать его, своего лучшего друга, в копчик! Было очень больно!

Рассказ был продолжен.

-Праздник как-то сам собой сильно затянулся - аж до вчерашнего дня ещё очень многие веселились. Хотя, должен сказать, почти все наши орки уже на исходе третьих суток лежали в медкапсулах - их организмы не вынесли подобной непосильной нагрузки. Вы, вашество, молодец, продержались дольше всех из прежних имперцев. Свалились со своих великокняжьих копыт лишь вчера. Вами можно гордиться!

-А новые имперцы -- русские?

-А им-то что сделается. Ну, во всяком случае, наши медкапсулы пока что мало кому из них понадобились. Некоторые из них так и сегодня всё ещё ходят пьяные - уже за свой счёт куролесят. Большинство же отмечало образование Русского Царства всего три дня. Дольше 'квасить' им их Царь запретил. Сказал, что печень у них ни разу не чужая, и её надо поберечь для будущих подвигов. И вообще - работать надо, а не водку пьянствовать!

-Э-э?.. Царь? Царство? - Принц начал теряться в реалиях.

-Русское Царство - это теперь вся планета Земля, а также вся Солнечная система, -- счёл нужным объяснить Кукудур. - Его Царь - это ваш побратим. Вы с ним в тот же день решили, что ему, как вашему брату и свежеиспеченному Имперскому Великому Князю, просто невместно править территорией меньшей, чем Солнечная система. Естественно, Царство входит неотъемлемой частью в Великооркскую Империю, но на правах самоц широкой автономии...

-Э-э...

-Все земляне власть Царя уже признали. Куда б они делись... Девяносто процентов - так вообще с радостью. Это когда Царь приказал в честь своей коронации торжественно перевешать всех крупных банкиров и биржевиков. Ведь всё равно они теперь никому не нужны. А людям - радость... В качестве валюты на Земле вводится наша имперская марка. А она, как известно, физического, выражения не имеет -- это сугубо расчётная виртуальная единица.

-Ну, это он поторопился. Вешать-то. Их можно было и к делу пристроить. В Империи пока ещё полным-полно неосвоенных миров.

-Да вы что! Царь сказал, что эти типусы реально работать не умеют вообще. И самое главное - категорически не желают! Могут только воздухом торговать. Профессиональные паразиты, мать их. Лучше уж их сразу... того. Пока они нашего гражданства не получили, пусть даже и неполного. Ведь потом от них, дармоедов этаких, и не избавиться будет никак.

-Ну, даже и не знаю...

-Зато он - знает, -- веско заявил Кукудур. -- Кстати, в Пиндосии - есть тут такая страна - заодно перевешали и всех ихних адвокатов.

-Ну этих-то, может, и не зря.

-А на освоении новых миров работать есть кому. Царь решил разгрузить все здешние тюрьмы, а их обитателей отправить вовне в качестве каторжников. Это -- сразу многие миллионы послушных (при наличии соответствующих нейросетей) и бесплатных работников. Ещё несколько сотен миллионов работяг можно здесь же навербовать по весьма сходной цене. На Земле есть очень много избыточного населения, особенно в южных регионах. Ну, это вы, вашество, сами знаете. Да что там говорить, половину населения планеты можно сразу в космос выпинывать!

-И выпинаем! Может, ещё чем меня порадуешь?

-Ну если и не порадую, так хоть позабавлю. Оказывается, тут в комфорте и спокойствии проживают десятки миллионов извращенцев! Это те, которые любят пользовать в интимном режиме особей своего же собственного пола. И гордятся этим. Есть и зоофилы. И прочие им подобные...

-Хм. Согласно имперским законам, их всех за это самое непотребство придётся казнить! Понадобится, однако, много кольев...

-Так они пока что не наши имперские сограждане, на кой нам такое... Царь вообще предлагает их по-быстрому осудить по новым законам на пожизненные сроки и обратить в каторжников. Затем - их рабочие контракты продать аграфам! Можно - совсем задёшево. Нефиг в нашей Империи таких... существ содержать. Пока же он их интернировал.

-А что, неплохая шутка может получиться. Аграфы и культурно и социально близкие им человеки... Так и сделаем. Что ещё?

-Ваш батюшка...

Урх вновь покрылся холодным потом.

-Не томи! Он обо всём узнал?

-Узнал, само собой. На второй день после вашего побратимства. И ролик про вас посмотрел. Да не бойтесь, вашество, не гневается уже давно он на вас. Наоборот - намедни так радовался, так радовался!

-Интересно, с чего бы это...

- Так ведь он ваших обеих младших сестричек-стервочек наконец-то замуж выпихнул! За вашего же побратима, чтоб закрепить родство... Курьерским кораблём их сюда по-быстрому спровадил и большое приданое за них дал. В том числе - шесть патрульных крейсеров.

-Нехило!

-Это, я мыслю, чтоб Царь не передумал невзначай, насчёт ваших сестрёнок... Позавчера вся Земля их свадьбу отмечала. Теперь у Царя - три жены, если считать ещё какую-то знаменитую местную спортсменку.

-Рад за него. А дедушка... Император наш... Он-то как? Злобствует, небось?

-Да нет, с чего бы ему. Даже когда при сеансе прямой публичной связи - это во время свадьбы было, он тогда как раз поздравление молодожёнам зачитывал - вы назвали его старым козлом, он и то ничего вам в ответ не сказал. Лишь как-то странно улыбался.

-Мне - конец...

-На вашего нового брата он тоже не злился. Тем же самым курьером прислал Царю в качестве свадебного подарка продвинутую индивидуальную нейросеть, базу 'Администратор' в одиннадцатом ранге и два имплантата на интеллект по двести пятьдесят единиц.

-Ни фига себе... Это же... Столько новейший суперлинкор стоит!

-Ага, парочку суперлинкоров Император здешнему Царю тоже подарил, не поскупился. Скоро здесь будут. И эскадру прикрытия к ним тоже подарил.

-Надеюсь, всё это -- не из состава моего флота?

-Да нет, ваши корабли -- они же слегка устаревшие. А Царь получит самые наиновейшие, головные в новой серии. Хотя... Вы тоже постоянно порывались подарить вашему брату все три своих линкора. Но вас удержали. Всё-таки эти корабли - не ваша личная собственность, они как бы Империи принадлежат.

-Это хорошо, -- мрачно произнёс принц. - Но мне всё равно конец. Дедуля столько выходок зараз мне не простит!

-Ещё как простит! Первый раз, что ли. Кстати, 'Архистратига' первой степени он тебе таки прислал. Сказал, чтобы я этот орден тебе вручил, когда ты проспишься. Вот, как говорится, получи и распишись.

В руки Урха легла небольшая коробочка с заветным содержимым.

-И всё-таки что-то мне не по себе. Чувствую, что-то будет. Дрянное какое-то у меня предчувствие.

Принц оказался прав. Уже на исходе дня к нему поступили сведения от Дальней Разведки, что из данного сектора космического пространства по направлению к Великооркской Империи надвигается очередной Рой механоидов. Рой этот был многочисленнее обычных подобных Роёв раз в пять как минимум и летел аномально быстро. Солнечной системы он предположительно достигал через пять суток, пределов 'коренной' Империи - через пятнадцать.

Побратимы получили приказ. Он гласил: остановить извечного врага во что бы то ни стало и чего бы это ни стоило! В самом крайнем случае - задержать его хотя бы дней на десять.

Вообще-то для гарантированного уничтожения даже обычного Роя в прежние времена требовались совокупные усилия не менее чем трёх десятков суперлинкоров с соответствующим количеством кораблей прикрытия, а здесь...

А здесь, в этом месте, к моменту появления механоидов Землю и Империю будут защищать лишь пять кораблей подобного класса! Это значило, что обороняющиеся фактически обречены. Их заранее списали - как неизбежные потери.

Империя должна была любой ценой выиграть время. Она располагала лишь сотней крупных боевых кораблей, разбросанных по всей её необъятной территории, и их ещё надлежало собрать воедино. И всё равно даже этих, в других условиях отнюдь немалых сил, для отражения данной агрессии роевиков катастрофически не хватало!

Конечно, кое-какие почти что антикварные корыта можно было по-быстрому достать и ввести в строй из консервации. Также можно было скупить аналогичное старьё и у ближних и дальних соседей. Ещё имелась возможность экстренно ввести в состав флота пару строящихся кораблей высокой степени готовности - прямо без ходовых испытаний.

Наконец, к делу обороны Империи следовало как-то привлекать союзников - старых и новых.

Многое ещё надлежало сделать. А враг не ждал.

Глава третья.

Танки летят ромбом.

1.

Общеизвестно, что каждый уважающий себя попаданец в фэнтезийный мир должен сделать следующее: во-первых, создать собственную империю, во-вторых, завести себе гарем из отборных эльфиек, и, наконец, в-третьих, убить Тёмного Властелина (или - стать им). Попаданцам в космос дополнительно рекомендуется захватить Звезду Смерти (или - построить её, но это будет куда как дольше и затратнее). Между тем у меня, если рассуждать в данном аспекте, то ещё и конь, как говорится, не валялся! У меня, бедного сына агронома-юриста, у сиротинушки, пока даже собственного Имперского Разрушителя, и того-то нет. И даже самого завалящего корвета нетути.

Вот таким невесёлым мыслям предавался генерал-лейтенант Владимир Вольфович Широковский, стоя на мостике с недавних пор принадлежащего Русскому Царству патрульного крейсера 'Изумруд'. Сей грозный - для всякой мелочи пузатой -- корабль его темнейшество, наш бывший президент, получил от своего тестя -- в ознаменование долгожданной свадьбы его, старшего принца, любимых дочурок-оторв, -- в качестве их приданого. 'Изумруд' и, помимо всего прочего ценного барахла, ещё пять однотипных корабликов - 'Алмаз', 'Рубин', 'Аметист', 'Сапфир' и 'Топаз'. И одним из них он сейчас, так сказать, по-дружески поделился с лидером старейшей фракции Государственной Думы.

'Изумруд' -- корабль, конечно, хороший, тут ничего не скажешь, но, к сожалению, для эскадренного боя пригоден мало. Его дело - всяких разбойников и контрабандистов со свистом гонять, а не с механоидами связываться. Они противник ещё тот - с одного чиха разнесут лёгкий крейсер в мелкодисперсную пыль. Опять же, к сожалению, у землян и у младшего принца Урха кораблей здесь оказалось прямо-таки катастрофически мало. И больше их взять неоткуда. Ведь механоиды, судя по всему, подхода к имперцам подкреплений больше ждать не станут, навалятся на сводный оркско-человеческий флот сразу, как только закончат первичную разведку здешней 'местности'!

Проклятые берсеркеры! Чтоб им всем в преисподнюю провалиться...

В этом месте своих рассуждений Владимир Вольфович себя строго одёрнул. Не стоит называть это сборище разумных машин и киборгов - на американский лад - берсеркерами. Или даже на имперский - механоидами. Мы - русские патриоты, и потому механоидов поименуем ... скажем, канскебронами. Это - из одного цикла романов Романа Злотникова термин, если кто не в курсе. Там тоже описывалась подобная нашей ситуация. Только там канскеброны - книжный аналог реальных механоидов - таки завоевали Землю, ну а мы - мы не позволим!

Впрочем... Канскеброны - это, пожалуй, слишком уж длинно и заковыристо. Надо обозвать их как-то иначе. Ага, вспомнил! Был в советское время такой писатель - Сергей Снегов, кажется. Он ещё опупе... эпопею 'Люди как боги' написал. Вроде бы так она называлась. Хорошая была книжка. Так вот, там земляне воевали с так называемыми зловредами. Кстати, хорошо воевали, и нам бы так.

Короче говоря, механоидов станем идентифицивать чисто по-русски - зловредами. Патриотичненько и со вкусом. Надо надоумить на сей счёт его темнейшество.

С чувством выполненного долга Владимир Вольфович потянулся к оттопыренному карману форменных брюк. Там угнездилась заветная фляжка. Намедни лидер фракции Истинно Монархической Партии Русского Царства (ИМПРЦ) - партия была переименована на новый манер уже на третий день после присоединения Земли к Великооркской Империи - отмечал свой личный небольшой праздник, и его теперь мучил сушняк. А что, повод для празднества имелся поистине железобетонный. Он ведь сразу из полковника стал генерал-лейтенантом! Минуя генерал-майора - и это вам не хухры-мухры.

Царь произвёл его в генералы, между прочим, не за просто так, в честь хорошего настроения, а за вполне реальные заслуги. 'За упрочение связей между Метрополией и Царством' - такова была официальная формулировка. Вольфович тогда ещё и орденок какой-то мелкий имперский получил. Но орден - это ерунда, а вот генеральское звание - это о-го-го! Покрасоваться в генеральском кителе он мечтал уже давно.

Эх, неплохую комбинацию он тогда провернул... Как оказалось, в Империи издавна и традиционно существует (и процветает) полигамия. А поскольку Русское Царство - это теперь тоже часть Империи, то Вольфович тотчас же сделал о данном весьма примечательном факте очень 'толстый' намёк нашим незамужним искательницам женского 'щастья'. После чего весь имперский экспедиционный корпус в полном составе был срочно растащен искательницами по ЗАГСам. Даже упившиеся вусмерть -- в честь братания их командующего и будущего русского царя -- и лежавшие теперь в медкапсулах десантники не избежали общей участи. Наоборот, они - в отличие от их трезвых сотоварищей -- заимели зараз по пять-шесть дополнительных жён, помимо тех, что остались у них в Метрополии. Трезвые же флотские и десантники ограничились лишь двумя-тремя настойчивыми и разбитными местными девицами.

Опустошив фляжку наполовину, Вольфович облегчённо перевёл дух. Всё правильно, он сделал большое дело, и его заслуги оценены вполне достойно. И ведь не скажешь, что он награждён чисто формально. Вон, ему вдобавок ко всему прочему ещё и индивидуальную нейросеть задарма - странное дело -- поставили (правда, парой классов пониже, чем Царю-батюшке, но это фигня), базу 'Военачальник' восьмого ранга установили, и имплантаты кой-какие недешёвые вживили...

И - не пропадать же добру! - потом сразу по-быстрому выпихнули его в космос. Только что разве пинком не ускорив процесс отправки к месту назначения -- командовать одной из многочисленных, но малочисленных флотилий. Собранных из дрянных корыт преимущественно.

Не о такой смерти он мечтал, нет, не о такой... Впрочем, может быть, наоборот, как раз о такой! Ведь лучше погибнуть в бою, сражаясь за собственную жизнь и за жизни своих близких, чем тупо ждать на поверхности планеты, когда тебя походя прикончат зловреды, верно? Или - того хуже, захватят в плен и превратят в себе подобного... недозловреда.

Да, с этими зловредами-канскебронами мы попали крепко. Уж попали, так попали.

Его мысль сделала неожиданный кульбит в сторону.

Кстати - о попадании и о пресловутых попаданцах. Вот взять, к примеру, ту же современную фантастическую литературу. В ней попаданцев - разного типа причём, на любой, как говорится, вкус и цвет - хоть пруд пруди! О попадунах в фэнтези и в космос -- будь он не к ночи упомянут -- вспоминалось только что. Теперь, в порядке очерёдности, вспомним о якобы самой несчастной 'пропаданческой' категории -- о бедалогах, очутившихся - 'прямо безо всего' -- на полях сражений Великой Отечественной. Вот этим паникёрам, иначе о них и не скажешь, - всех проще. Куда уж там до них всем остальным из ихней разношёрстной попаданческой шатии-братии!

Они, эти счастливчики, своей бесценной жизнью, если того захотят, так даже могут и вообще не рисковать. Разве что лишь для развлечения и для собственного самоутверждения. Вся их забота -- это как-нибудь потихоньку добраться до товарища Берии или до самого товарища Сталина. И всё! А там - срочно предупредить вождей о дате 'двадцать второе июня' (если война ещё не началась), затем (это менее срочно) предупредить, кого надлежит, о командирской башенке для Т-34 и о фильтрах для его дизельного двигателя, потом походя замочить в сортире Хруща, истребить на Ставропольщине всех людей с фамилией Горбачёв... Ну, и после всего этого Высоцкого можно уже и не перепевать, ведь у тебя банально может на оказаться голоса. Твой план-минимум и без того выполнен практически на сто двадцать три процента...

Если же такой попадун, что бывает сплошь и рядом, имеет ещё и образование хотя бы немного повыше начального, а потому умеет читать не по слогам и в результате на досуге смог осилить несколько 'попаданческих' же книжонок - тогда он вообще, для тех суровых времён, -- Супергений. Или, на худой конец, -- Талантище. Вот только так, с большой буквы, и не меньше!

Тогда он - имея массу дополнительной информации - изобретёт автомат Калашникова и к нему промежуточный патрон, предупредит, кого надо, о неблаговидных делишках авиаконструктора Яковлева, об ядерном проекте США, о том, что японцы в сорок первом году нападать на нас не станут, турки - тоже... Ну, ещё он должен знать, что Второго фронта не будет очень долго, также о Пёрл-Харборе, о расшифровке американцами японских военных кодов...

В общем, тамошний попаданец будет как сыр в масле кататься. Устроится неплохо.

А вот мы - с этими проклятыми зловредами -- попали, так попали.

Мысль Вольфовича вновь перескочила на нынешние весьма печальные реалии жизни.

Впрочем, не зря же мне вспомнилось о тогдашних танках и конкретно о танках Т-34. Пригодились и нынче танки-то! В том числе - и упомянутые Т-34. Ох, как пригодились.

Рой зловредов, двигавшийся на всех парах по направлению к Солнечной системе, в трёх сутках пути от неё вдруг сделал неожиданную остановку. И пребывал в полной неподвижности около декады. Лишь его разведчики шастали туда-сюда. Потом полёт Роя возобновился, но уже на скорости втрое меньшей, нежели была раньше.

Оказавшееся в её распоряжении дополнительное время Земля использовала на всю, как говорится, катушку! Во-первых, к эскадре Урха наконец таки присоединилась вся до единого корабля эскадра, подаренная Царю на свадьбу Императором. Во-вторых, прибыли также патрульные крейсера и кой-какая мелочь, отданные его темнейшеству его тестем. В-третьих, зашевелились и союзники.

Да, как это ни странно звучит, но и от них порой бывает польза! В Солнечную систему к настоящему моменту успело прийти около десятка союзных боевых кораблей - от трёх соседних с Империей государств. Даже аграфы прислали парочку старых фрегатов - с экипажами из полукровок. Впрочем, старыми оказались абсолютно все присланные союзниками корабли, и лишь один из них относился к классу лёгких крейсеров. Прочие являлись маломерками - эсминцы, фрегаты, корветы...

Короче говоря, судя по всему, 'друзья' на данном этапе решили оказать Империи лишь чисто символическую помощь. Но и то хлеб, от них и такого, признаться, не ждали.

Однако всё вышесказанное относится к чисто внешним факторам. Но ведь и сами земляне без дела не сидели!

В частности, они сумели поднять в космос абсолютно все имеющие серьёзную артиллерию боевые корабли из состава всех бывших ВМС всех стран. Это было нетрудно. Труднее оказалось загерметизировать эти необычные старо-новые боевые единицы, а также установить на них двигатели и произвести ещё кое-какую необходимую модернизацию.

Само собой разумеется, весь личный состав ВКС Русского Царства в экстренном порядке получил военного образца нейросети и под 'разгоном' быстро выучил необходимые базы. Благо высокий уровень интеллекта людям это позволял.

В общем, земляне в основном успели.

И сейчас генерал-лейтенант Владимир Вольфович Широковский со своей небольшой флотилией был готов встретить врага, как говорится, во всеоружии. Его флотилия прикрывала подходы к Земле на одном из сугубо второстепенных направлений - в районе нынешнего расположения планеты Сатурн.

Основная же группировка сводного флота располагалась вокруг Земли и её естественного спутника - Луны.

2.

Размышления командующего флотилией были грубо прерваны ворвавшейся в его грёзы действительностью.

Совсем ещё молодой рыжий пацан-гоблин с простым русским именем Чубайс, оторвав Вольфовича от созерцания самого крупного спутника в системе Сатурна и настоящего гиганта среди прочей здешней летающей мелочи -- Титана, почтительно сообщил:

-Вашбродь, старшие офицеры флотилии вас уже четверть часа как ждут. Вы хотели устроить предбоевую видеоконференцию.

-Ах да... -- Вольфович кивнул. - Было такое дело.

-Вы, вашбродь, видимо, себе коммуникативную функцию нейросети временно заблокировали, чтоб вас никто от планирования предстоящего сражения не отвлекал.

-Это да, -- генерал ловким щелчком сбил со своего правого погона невидимую пушинку. - Нельзя меня было отвлекать... Сильно занят я был.

-Вот потому они меня сюда и послали. Чтобы вам сказать. И чтобы вы нейросеть свою разблокировали. А то ведь разведка только что предупредила: механоиды пересекут Облако Оорта уже в течение ближайших двух часов.

-Тогда - видеоконференцию отменяю! К чёрту её... И ты это... принеси мне чашку кофе!

-Бу сде, вашбродь!

Гоблин шустро побежал выполнять приказание. Его новенькая и ещё необмятая форма весьма презабавно топорщилась сзади, сам он перебирал ногами как-то по-утиному.

Да, занятный экземпляр - относительно честный и преданный своему хозяину служака, причём, что особенно ценно, прикреплённый к нему почти пожизненно. На Земле таких уже и не встретишь, вымирающий вид. Да и в Империи... Вот этого самого Чубайса - хотя ещё неделю назад гоблинёнка звали совсем иначе - Вольфович лично выпрашивал у имперцев едва ли не стоя на коленях. Соответственным образом обученных и натасканных ординарцев-гоблинов, оказывается, не хватает даже на всех имперских генералов, вот до чего дело дошло, но лидер ИМПРЦ таки настоял на своём! Хоть и отдали 'во владение' землянину совсем уж зелёного салагу, но, тем не менее, теперь у него есть свой собственный ходячий индикатор его немалого, в рамках Великооркской Империи, статуса.

А ещё пришлось посулить выжиге-ординарцу сержантское звание -- в течение ближайшего полугода и почти раритетный нашенский пистоль ТТ. И это только для того, чтобы малец переменил своё прежнее неправильное и неблагозвучное гоблинское имя на правильное и благозвучное - русское. Но зато теперь ничего не мешает Вольфовичу преспокойно этак, между делом, говорить всем своим приятелям, что он каждый божий день заставляет 'треклятого рыжего Чубайса' делать по пятьдесят отжиманий из упора лёжа - утром и вечером. И регулярно посылает того 'рысью' за пивком. Жаль, конечно, что настоящий Чубайс в последние дни куда-то запропастился. Никто из знакомых политиков его не видел и никто о нём ничего не слышал. Словно и не было его никогда. Затихарился, ясное дело, чует ловчила, откуда ветер дует.

И ещё некоторое беспокойство вызывает тот факт, что его собственный молодой Чубайс, оказывается, приходится каким-то дальним родичем Чижику - ординарцу фельдмаршалиссимуса Урха. Как бы этот застарелый сухофрукт-мелкогобл не испортил парня своим тлетворным и разлагающим влиянием.

Как и было обещано разведкой, один из отводков Роя подошёл на малом ходу к окрестностям Сатурна примерно через два с половиной часа по земному времени. Нехилого такого численного состава оказался сей 'доставшийся' на долю Вольфовича отводок. Позже специалисты -- по данным телеметрии и по другим фиксирующим происходящее источникам --подсчитали всё сюда прилетевшее вражье воинство досконально и довольно-таки точно. Кроме 'москитов' -- которых точно фиг когда сочтёшь.

Тут, оказывается, было:

'Освободителей' первой категории, самых мелких кораблей Роя - 4093 штуки;

'Освободителей' второй категории, корабликов покрупнее - 512 штук;

'Освободителей' третьей категории - 64 штуки;

'Освободителей' четвёртой категории - 8 штук;

'Освободителей' пятой категории - 1 штука, это командный корабль отводка;

'Освободителей' шестой категории - ноль единиц, такой монстр был лишь один на весь этот Рой;

'Осиных Гнёзд', гигантских носителей аэрокосмических истребителей - ноль единиц, их во всём Рое оказалось только три штуки. Механоиды задействовали всех трёх имевшихся у них носителей на главном направлении своего удара.

Также имперцам пришлось схватиться ещё и как минимум с парой десятков тысяч роевых аналогов наших тактических истребителей и малых ракетоносцев. Зловреды называли свои тяжёлые аэрокосмические истребители (АКИ) 'Жалами' и 'Остроклювами', и те базировались, как понятно, не только и исключительно на 'Гнёздах'. Ведь уже все 'Освободители', начиная со второго ранга, имеют конструктивную возможность принять в своё чрево не менее 15-20 единиц зловредовского 'москитного' флота. И далее - от ранга к рангу -- по нарастающей.

Здесь надо сделать небольшое пояснение для штатских лиц, плохо разбирающихся во флотской специфике. Вражий 'Освободитель' первой категории по своему тоннажу и боевым возможностям приблизительно соответствует имперским кораблям класса фрегат-эсминец, роевик второй категории - лёгкому или тяжёлому крейсеру, третьей - линейному крейсеру, четвёртой - линкору или суперлинкору.

'Освободители' же пятого и шестого ранга можно сравнивать лишь со стационарными имперскими станциями орбитальной защиты. Или - с Базовыми системными разрушителями, какими они описываются в фантастической саге Злотникова. Кстати, аналогов наших корветов зловреды почему-то не строят. Не иначе - гигантоманией в тяжёлой форме страдают бедняги. По крайней мере, таково было сугубо личное мнение Вольфовича.

Продолжим отступление. Вы спрОсите, отчего же это механоиды называют свою самую смертоносную технику так странно и даже в некоторой степени забавно -- 'Освободителями'? А тут всё связано со зловредовской, если можно так сказать, идеологией.

Их Рои - это не есть нечто между собой дружное и монолитно сплочённое. Единого руководства Сообщество Роёв не имеет, и каждый из них абсолютно самостоятелен и фактически самодостаточен. Разумеется, в экстраординарных случаях объединяться для выполнения общих совместных задач они иногда могут, но правилом это никоим образом не является. Немного сплачивает их только похожая в общих чертах идеология.

Так вот, дальние перспективы развития нашей Галактики, а также сосуществования в ней различных форм разума разные Рои видят немного по-своему. Вообще-то зловреды ну очень 'добрые'. Настолько 'добрые', что практически с самого момента оформления своей особой цивилизации, считая интеллект искусственного типа (ИИТ) наивысшей и самой совершенной формой эволюции разума, твёрдо решили 'помочь' в 'совершенствовании' и убогим представителям разумных рас биологического типа. Даже противу их желания, ведь те просто счастья своего не понимают! Только вот некоторые роевики - таких явное меньшинство - начали повсеместно людей и прочих существ массово убивать - чтоб те 'напрасно не мучились и не воспроизводили себя в новых поколениях, которым тоже предстоят тяжкие мучения'. Освобождать, так сказать, 'мягкотелов' от их 'беспросветной и бесперспективной' жизни. Подавляющее же большинство механоидов, не будучи настроенным столь же радикально, как их сотоварищи, стало 'разумные биообъекты' старательно отлавливать и производить над ними 'корректирующие' операции, 'приближающие' тех к 'совершенству'. И тем самым, опять же, 'освобождая' гуманоидов - на сей раз 'от частичной биологической несовершенной телесности'.

Вот такая у роевиков была, есть и будет Великая Миссия.

Естественно, оркам, людям, аграфам и всем прочим разумным существам Галактики данная Миссия Сообщества Роёв очень и очень не нравилась. И то сказать, кому может понравиться, когда тебя убивают? Даже если желают при этом тебе добра? Или - того не лучше -- изымают из твоего биологического тела головной и спинной мозг и помещают затем их во вместилище искусственное? Стать киборгом - это отнюдь не заветная мечта для гуманоида с молодым здоровым телом и с крепкой здоровой же психикой!

Само собой разумеется, 'разумные биообъекты' всегда отчаянно сопротивлялись 'освободительному' ражу роевиков. И даже в своё время организовали в противовес их 'миссионерской' деятельности Галактическое Содружество, в которое затем постепенно вошли почти все более или менее развитые цивилизации и государства Ойкумены. Гм... Вошли-то они вошли, но образование это оказалось почти что номинальным. Сугубо формальная бюрократическая организация, которая редко что действительно решала, но зато славилась своей вошедшей в легенды и даже в народный фольклор волокитой во всех делах...

Пришедший в Солнечную систему Великий Рой - с недавних пор в Сообществе Роёв появились и такие - в отличие от многих других объединений механоидов, имел в своём названии не идентификационный номер, а, можно сказать, Имя. 'Сияющий Свет Прогресса' -- так он себя обозначал. Каково, а?

Сей курьёзный факт довели до личного состава ВКС, в том числе и до Вольфовича, опять же наши разведчики.

Между прочим, крутые парни из Дальней Разведки на сей раз отличились ещё до начала активной фазы столкновений с Роем. Без преувеличения - ребята превзошли сами себя. Ещё на дальних подступах к Земле и к Империи они дали несколько скоротечных боёв разведывательным подразделениям врага и в результате сумели почти в целости захватить один из мелких 'Освободителей'. Причём - даже с частично уцелевшим экипажем. Заслуженной оценкой их усилий со стороны командования стал настоящий водопад из орденов и медалей, между прочим - немалого достоинства. А также - внеочередных воинских званий, пролившихся на их головы. Но никто им не завидовал, свои награды ребята заработали честно.

Однако о наградах - когда-нибудь потом. Сейчас же поговорим о пленных. Непростые это оказались пленные. По крайней мере - некоторые из них.

Ох, как же удивились наши 'специалисты по получению информации от ИскИнов (ИИ) механоидной псевдоцивилизации роевого типа', говоря иначе - взломщики, когда пред их очами предстали не только изъятые с 'Освободителя' 'искусственные мозги' корабельных устройств и автономных роботов, но и вполне натуральные гуманоиды, лишь самую малость киборгизированные! Ничем практически непримечательные вояки, такие странные типы и среди разумных Содружества сплошь и рядом встречаются.

Разумеется, потом выяснилось, что абсолютное большинство 'мягкотелов' механоиды всё-таки по-прежнему переделывают в киборгов и затем используют тех - если, конечно, по ходу дела 'усовершенствованные' бедалоги с катушек не съедут -- по прямому назначению в Рое - полы там во вспомогательных помещениях подметать, отвёртки и гаечные ключи роботам-ремонтникам подавать, наружную обшивку роевых кораблей чистить, драить и полировать... Но на сей раз некоторых гуманоидов из последней захваченной в дальних поселениях партии Великий Рой 'Сияющий Свет Прогресса' -- в целях эксперимента, видно, -- оставил в почти прежнем виде, внеся в их тела лишь самые небольшие 'усовершенствования'. Им даже репродуктивные органы не удалили!

Данных гуманоидов - опять же как эксперимент - зловреды оснастили нормальными нейросетями, базами, вживили им хорошего качества боевые имплантаты, заодно произвели идеологическую накачку... После чего поставили их в авангарде своего воинства!

Вот только, как теперь выяснилось, сражаться за механоидов эти гуманоиды не очень-то хотели. Потому и в плен к имперцам кое-кто из них сумел попасть. И всю известную им информацию они нашим 'мозгокрутам' слили добровольно и весьма охотно...

Вольфович в очередной раз мысленно представил себе численность противостоящего ему вражеского отводка, затем, со вздохом, сверил списочный состав своей несуразной флотилии.

М-да, как ни прикидывай детородный орган к органу обонятельному, но за последние четверть часа кораблей у него ничуть не прибавилось. И не прибавится. И это, чёрт побери, весьма прискорбно.

Что ж, видно, придётся сегодня умирать. При соотношении сил примерно сто к одному в пользу противника уцелеть очень уж затруднительно. А в плен он сдаваться не станет.

И потому - вперёд! Нефиг прятать от противника свои уродские лоханки за обратной стороной Сатурна, а также в тени его многочисленных спутников, наконец, среди его колец... Дадим гадам последний и решительный - честный и открытый бой!

Все сорок восемь кораблей, что его темнейшество подчинил Широковскому, двинулись навстречу зловредам.

3.

Помимо лёгкого патрульного крейсера 'Изумруд' в реестре этой весьма своеобразной по своей структуре флотилии значились следующие силы:

Категория 'А'. Немногочисленные кораблики троих союзников Великооркской Империи, присланные ей 'в помощь'. Причём, видимо, присланные, исходя из принципа: на тебе, Боже, что нам негоже. Их экипажи сильно смахивали на штрафников; в глазах некоторых 'помогающих' была заметна явная обречённость - выжить они, похоже, не надеялись.

Командование сводного флота, недолго думая, всё это добро в полном составе спихнуло Вольфовичу - 'чтоб под ногами у настоящих кораблей не путались, ну а Широковскому и такое гуано сгодится, ещё и спасибо за них скажет'.

Союзных посудин было девять штук. Центральный Союз Всех Аграфов, как уже сообщалось, расщедрился - что для него очень нехарактерно - аж на два старых фрегата. Команды данных почти что музейных экспонатов состояли по большей части из аграфов-полукровок, а около одной трети членов экипажей и вовсе были людьми или даже гоблинами. Чистокровных же аграфов - не было ни одного.

Другие семь корабликов принадлежали человеческим государствам Содружества. Империя Сияющего предоставила в подкрепление оркам один лёгкий крейсер, один эсминец и два фрегата, а Эсторское Королевство - один фрегат и два корвета.

Категория 'Б'. Три корабля-переделки. Взятые из состава ВМС бывших стран 'третьего мира' сильно устаревшие корабли, но с по-прежнему мощным башенным артиллерийским вооружением. Их на скорую руку оснастили низкоресурсными, почти что 'одноразовыми', движками, системой жизнеобеспечения и ещё кое-чем по мелочам.

Категория 'В'. Переделанные по преимуществу из крупных гражданских морских судов корабли-носители. Ровно тридцать пять штук.

И теперь всё это собранное с бору по сосенке воинство на полном ходу устремилось навстречу неприятелю. Корабли первых двух категорий составляли авангард флотилии, причём три монитора-переделки держались несколько в стороне, корабли категории 'В' - центр и арьергард. Флагманский 'Изумруд' шёл в середине строя -- Вольфович к личным подвигам сегодня предрасположен не был.

Поскольку 'полный ход' нашей сборной солянки определялся 'полным ходом' самых тихоходных её членов, то составлял он всего-навсего четверть от максимальной скорости 'Изумруда'. Что совсем даже не внушало. А так как, вдобавок, генерал приказал пока что огня по супостату не открывать - не было в этом никакого смысла, потому как и лёгкие 'настоящие' кораблики, и, тем паче, 'переделки' имели на вооружении почти исключительно оружие ближнего боя, -- то зловреды флотилией Владимира Вольфовича не впечатлились тем более. Вернее, впечатлились, но - со знаком 'минус'.

И, в свою очередь, не стали гвоздить из своих туннельников и плазменных метателей по этим 'жалким имперцам'. Иначе бы всё так и закончилось -- в течение ближайших нескольких секунд. Зато они решили воспользоваться своим поистине подавляющим численным превосходством и захватить 'мягкотелов' в плен, попросту 'задавив' тех массой. Вот так-то. И начали этих наглых 'полуразумных дикарей' медленно, но планомерно окружать со всех сторон.

Вольфович по-прежнему приказа на открытие огня не отдавал.

В результате произошло так, что противники постепенно сблизились, можно сказать, донельзя, и даже частично меж собой перемешались.

Вот тут-то и настал звёздный час генерал-лейтенанта Широковского!

Он отдал долгожданную кодовую команду. Голосом, не через нейросеть. Не иначе, решил перед будущими потомками выпендриться -- политик, мать его...

-Раз, два, три! Ёлочка -- гори! - услышали все подчинённые его вошедшие потом в легенду слова.

Повинуясь ранее заложенной директиве, все тридцать пять переоборудованных носителей отключили свои маскировочные поля, а заодно - и искусственную гравитацию, чтоб не помешала в дальнейшем. После чего гипотетическим сторонним наблюдателям - будь они здесь -- открылась картина, для космоса поистине фантасмагоричная! Оказалось, что практически вся поверхность кораблей-переделок, включая даже их днища, уставлена - ну кто бы мог подумать - самыми настоящими танками! Тут, на каждом носителе, их были десятки, если не сотни, очень разных танков (и самоходок) - американских, британских, немецких, французских, израильских, японских, китайских... Вот российских танков - тех здесь не было. В общем, как обычно, опять Вольфовичу всю бывшую 'иностранщину' спихнули, а нашу самонаилучшую родную технику фельдмаршалиссимус Урх с его темнейшеством на пару для себя придержали... Жмоты.

Короче говоря, примерно три тысячи одних только танков - не считая без малого тысячи БМП и пушечных БТРов, а они тоже тут имелись, однако на фоне своих более могучих 'попутчиков' выглядели не ахти как представительно - разом резко пошли на взлёт. Одномоментно и по разным ведущим к противнику векторам атаки - как бы своеобразным трёхмерным 'веером'. Впечатляющее зрелище.

Одновременно с данным действом три импровизированных внутрисистемных монитора, переделанных из земных артиллерийских крейсеров, начали в самом бешеном темпе обстреливать зловредов своим главным калибром (ГК) - пушками 203 мм. Впрочем, не только им одним, имелась у них и артиллерия поскромнее. В качестве целей были избраны ближайшие 'Освободители' -- второго, третьего и четвёртого типов. К сожалению, 'четвёрка' тут вблизи, в пределах досягаемости, обнаружилась только одна. А вот 'Освободителей-2', ближайших аналогов имперским крейсерам, из тех что полегче, - этих в пределах прицельной дальности башенных орудий оказалось реально много! Не менее сотни единиц.

Кстати, в виде отступления, метод комплектования экипажей этих трёх артиллерийских кораблей был весьма забавен. А лично Вольфовича ещё несказанно веселили и их неофициальные имена, скорее даже прозвища, - 'Боевой гомосек', 'Боевой лесбиян' и 'Умелый флейтист'. По большому секрету: это он сам данные нехорошие названия-дразнилки и придумал, а затем сам же пустил их в оборот. В отместку, так сказать, за то, что некоторые несознательные жители бывшей Пиндосии и до сих пор, шипя и оглядываясь, именуют промеж собой Святую Русь Рашкой или Мордором, бывших наших стройбатовцев, осуществляющих ныне пользительный полицейский надзор за территорией 'отгегемонивших' своё США, -- назгулами или просто 'комми', а нашего славного хитромудрого Царя - его темнейшеством! Ну ладно, допустим, словосочетание 'его темнейшество' уже прижилось везде, не только у нас в Русском Царстве, а даже и в Метрополии, но за 'Рашку'-то надо сразу без разговору бить в морду! И за то, что другие ещё более одиозные заокеанские кадры, прославившиеся когда-то участием в гей-парадах, зовут всех русских скопом 'фошыстами' -- тоже надо немедля в рыло!

Однако он, Вольфович, культурный и цивилизованный человек... или - почётный высший орк... или, а, ну ладно, пусть будет -- гуманоид. И потому со всяким третьесортным отребьем - а на жителей Северной Америки пока что распространяется имперское гражданство только наинизшего ранга -- драться не станет. Слишком много для них, недоразвитых, чести - в хлебало от самого имперского генерал-лейтенанта получить! Он придумал для этих недоумков - особенно для фошыстоненавистников -- кое-что получше. Вот эти весьма показательные шутейные названия для кораблей, например. Тем более, что их экипажи именно из жителей бывшей Пиндосии и набирались. Из личного состава их распущенных ныне ВМС.

И то сказать, не называть ведь эти флотские единицы официально - 'Горбатой скалой', 'Бурей в космосе' или 'Лунной Радугой', если их команды понадёрганы сплошь из гм... весьма специфического контингента. Из 'добровольцев', взятых прямиком из лагерей передержки - в такие заведения недавно были принудительно определены все без исключения лица с так называемой 'альтернативной' сексуальной ориентацией. Где они до сих пор и пребывали - в ожидании позорной казни либо её почти что эквивалента -- пожизненной каторги на освоении новых бескислородных планет. Очень уж не любили орки подобных... существ. Большинство россиян - тоже не любит.

Конкретно этим 'лагерникам' предложили хорошую для них альтернативу - записаться в штрафную бригаду имперского Космофлота, разумеется - с последующей установкой им бесплатных нейросетей и баз военного образца. И затем, по результатам предстоящего сражения, в конце -- либо геройскую смерть, либо не менее героическую победу над врагом. О предотвращении их бегства с поля боя или сдачи в плен наниматель пообещал побеспокоиться отдельно, для того ведь и существуют в природе специальные взрывающиеся ошейники и имплантаты. В общем, если ты геройски погибаешь, то тогда три названные тобой предварительно лица получают - вроде как в 'наследство' от тебя -- бесплатный билет до любого государства Содружества; плюс к тому - неплохую денежную сумму в имперских марках. Если выживешь - тогда тем лучше, деньги забираешь сам. И получаешь уже четыре бесплатных билета. Одним из которых ты должен в обязательном порядке и без лишнего промедления воспользоваться самолично - во избежание последующих фатальных для себя недоразумений...

Будущие штрафники в большинстве своём на данный контракт согласились. И сейчас они вели довольно-таки действенный огонь по механоидам. Вольфовичу почти беспрестанно поступала информация об очередном уничтожении или выходе из строя то одного, то другого 'Освободителя' второго или третьего типа.

Опешившие от подобного поворота дел зловреды первые три минуты на эту убийственную, в прямом значении данного слова, пальбу даже не отвечали. Похоже - растерялись не на шутку железячники. А ещё - 'высокоразумные' ИскИны, называется! Кто бы мог подумать... Сделали-то их как обычных деревенских пентюхов - с пропитыми напрочь 'биомозгами'.

Потом-то, конечно, механоиды опомнились и ответили. Да ещё как ответили! Не менее тысячи разнотипных зловредовских кораблей обрушили на смельчаков всю свою поистине безмерную мощь! Особенно эффектно показали себя корабль-флагман данного отводка 'Освободитель-5' и четыре 'Освободителя-4'. Остальные имеющиеся в отводке 'четвёрки' находились от места 'собачьей свалки' далеко и потому не стреляли, опасаясь ненароком зацепить скучившуюся вокруг землян собственную мелочь. Впрочем, на все три земных монитора хватило бы за глаза даже и одного-разъединственного 'Освободителя-3'. Конечно, в том случае, если бы тот вжарил по ним с дальней или средней дистанции, которая для наших была недосягаемой.

Помимо всего прочего, в своём воинском рвении к обстрелу наших мониторов ещё присоединились и вражеские 'Жала' с 'Остроклювами'. Но на тех, на фоне задействованных в заварушке гигантов, можно было вообще не обращать внимания.

Вольфович перед самой развязкой только успел заметить, как 'Скала', первой из наших получившая 'плюху' сразу от трёх ближайших 'единичек', в результате - генералу пришла и такая информация -- приобрела несколько мелких 'нештатных' дырок в корпусе и лишилась системы компенсации от отдачи выстрелов носовой артиллерийской башни (без которой в космосе дело - швах!). Лишние отверстия - это всё фуйня, из-за их наличия никто из экипажа 'Горбатой скалы', заранее одетого в защитные скафандры (воздух из помещений и внутренних пространств посудины перед боем был предусмотрительно откачан - чтоб избежать пожаров и снизить ущерб при возможных взрывах), даже и не чихнул, а вот гикнувшаяся система компенсациии... Уж лучше бы зловреды хитровымудренную систему прицеливания и управления огнём всей корабельной артиллерии расхреначили! Без той хоть самому себе не навредишь.

Ну, так и есть. Вот носовая башня - видимо, по инерции, вконец 'заклинило' от однообразной работы мозги пушкарям - выпустила по недругу свежую порцию из парочки восьмидюймовых 'гостинцев', и, как итог головотяпству 'человеческого фактора', - нескомпенсированный залп закрутил и закувыркал собственный корабль в противоположном от полёта снарядов направлении. Причём -- во всех плоскостях сразу!

Впрочем, как это ни странно, но сей факт пошёл 'Скале' лишь на пользу. Во всяком случае, в результате она превратилась в пыль и мелкую крошку на две секунды позже, нежели две её менее удачливые товарки. Её беспорядочное кувыркание на время сбило прицел зловредовским 'большим дядькам'.

Жертвенная гибель экипажей мониторов не была напрасной. Во-первых, перед своей геройской - как же иначе-то? -- смертью штрафники смогли нащёлкать на свой боевой счёт аж восемьдесят четыре 'Освободителя': один - 'четвёртый', девять 'третьих', семьдесят один 'второй' и три - 'первых'. Последних, по всему выходит, они прихлопнули явно по ошибке, в горячке боя. Ещё они умудрились дополнительно уконтрапупить два 'Жала' и один 'Остроклюв', но это уже сущая мелочь, не стоящая даже и упоминания.

Вообще-то отнюдь не все корабли механоидов, 'обласканные' снарядами земных морских пушек, были потеряны зловредами безвозвратно. Многие из них, особенно 'крупняк' старших рангов ('Освободитель-4' так тот совершенно точно), получили при обстреле только повреждения, правда - очень сильные, и теперь для их обратного ввода в строй требовался серьёзный ремонт. Однако общей ситуации это никак не меняло, для них война была закончена надолго, если не навсегда.

Во-вторых, в то время как зловреды дружно изничтожали крепко 'обидевших' их наших штрафников и видели сейчас только их одних, и ни на что больше внимания не обращая, разномастные танки генерала Широковского осторожно углублялись в расстроенные ряды противника...

4.

Российских танков и самоходок у Вольфовича изначально не было совсем, однако генерал-лейтенант не мог даже и мысли допустить, чтобы в этом ещё намечающемся тогда поистине эпохальном сражении - пусть и на сугубо второстепенном направлении, в 'Битве при Сатурне', за оборону которого он отвечал, -- не приняла участие наша, истинно русская, славянская, боевая техника. И выход из данной непростой ситуации им был найден поистине нетривиальный.

Широковский в агрессивной манере воспользовался всеми своими полномочиями - как новыми, имперско-царскими -- генеральскими, так и прежними, как лидера весьма значимой в Думе партии, - и чуть ли не самолично изъял из некоторых военных музеев, а также поснимал с постаментов целую кучу советских танков ИС-3 и Т-34-85. Для любителей 'заклёпок' и 'канона': данные 'тридцатьчетвёрки', если что, -- с самыми настоящими командирскими башенками, так что с этой стороны всё было в полном ажуре, не надо ля-ля! Ну а отсутствие развитой командирской башенки у ИС-3 - это уже совсем другой вопрос, к делу не относящийся. Странное дело, но российских 'заклёпкометристов' из всех наших танков почему-то особливо волнуют лишь одни 'тридцатьчетвёрки'. А разные модификации КВ или, к примеру, Т-26 и БТ им глубоко фиолетовы.

Кстати, Владимир Вольфович хотел ещё загрести себе на халяву также и танки Т-34-76, КВ-1, ИС-2, даже - БТ-7М, да побольше, побольше... Однако его жестоко обломали, грубо послав пешеходно-половым маршрутом. Оказывается, данные машинки даже не во всех крупных музеях мира сейчас найдёшь. После Великой Отечественной их остался сущий мизер.

Затем эти выцарапанные с грехом пополам чуть ли не две сотни машин периода конца Второй Мировой прошли ту же самую модернизацию, что и их, так сказать, нынешние потомки - Т-54, Т-55, Т-64, Т-72, Т-80, Т-90... А также - Т-62, ПТ-76 и Т-84 (бывший украинский) ... А ещё - БМП-2 и БМП-3, БМД-2 и БМД-3, БРМ-3, разнообразные БТРы и самоходки...

На старую бронетехнику в экстренном порядке навесили новые универсальные имперские ионно-реактивные движки (с ресурсом около двенадцати часов, больше - нафиг, машины-то на один бой!), поставили систему жизнеобеспечения, рассчитанную на двадцать четыре часа работы в автономном режиме, систему компенсации отдачи (как на мониторах, но меньшей мощности), систему прицеливания и... на сём почти всё.

Все эти не очень сложные в производстве 'ништяки' были спешно наштампованы на крупных кораблях орочьей эскадры - на 3д-принтерах, после чего отправлены на танкоремонтные заводы. Данные системы, помимо ионных двигунов, прекрасно поместились на место убранных из моторных отделений старых дизелей и газовых турбин. Больше ничего, кроме 'сухопутных' двигателей, с танков не снимали. Ведь даже, казалось бы, ненужные гусеняки и те могли ещё послужить дополнительной защитой. От огня вражьих 'москитов', например.

В настоящее время советские танки с новыми российскими экипажами (если что, у 'мазут' в качестве личного оружия - тут всё строго по канону -- были складные автоматы под самый что ни на есть промежуточный патрон!) прятались в трюмах двух недавно ещё американских авианосцев. Это были единственные 'доимперские' военные корабли среди всех переоборудованных кораблей-носителей.

А между тем 'иностранцы' с экипажами преимущественно из бывших военнослужащих исчезнувших ныне стран Запада уже начали свою 'охоту на шелезячек' по всему пространству завязавшегося боя. Танки и САУ азартно, но метко стреляли по зловредовским кораблям, БМП и БТРы - вплотную занялись уничтожением 'москитной' мелкоты.

В отношении 'москитов' это оказалось не так уж и сложно. Обычно для 'погашения' 'Жала' или же 'Остроклюва' хватало одной короткой очереди из малокалиберной автоматической пушки или крупнокалиберного пулемёта. Иногда было достаточно даже очереди из обычного пулемёта - тонкая 'зеркальная' броня истребителей механоидов, 'заточенная' исключительно против сравнительно слабосильных лазеров АКИ потенциального противника, пули и мелкие снаряды земного оружия не держала совсем.

Вот насчёт 'Освободителей' такого не скажешь никак. Впрочем, 'единички'-то те прекрасно 'убивались' двумя-тремя танковыми снарядами, при некотором везении - так и одним, а вот 'двойки' и 'тройки'... Для надёжного поражения последних требовалась чуть ли не половина боекомплекта танка или САУ! Хорошо хоть, что этих 'троек' у противника было относительно немного. Ну а с 'четвёрками' земляне, не будь дураками, и вовсе не связывались.

Нельзя сказать, что, чихвостя в пух и прах соперников, люди, в свою очередь, потерь не несли. Это, разумеется, было далеко не так. Потери у них имелись, и притом немалые. Преимущественно - от огня туннельников 'Освободителей'. 'Плазма' тех же 'Освободителей' в данном аспекте была куда менее эффективной, она по большей части попросту 'стекала' с достаточно толстой танковой брони, попутно 'слизнув' лишь несколько миллиметров из её наружного слоя. Хотя танки - мишени для вражеского 'крупняка' достаточно мелкие и юркие, тем не менее им иногда всё ж таки доставалось. И в девяноста процентах случаев из ста это 'доставалось' означало, что танку пришёл пипец - полный и бесповоротный.

Вот зловредовские 'Жала' с 'Остроклювами', по сравнению с нашими 'эрзац-АКИ', особой результативностью не отличались. Основное их оружие - лазеры по цели попадали отлично, однако танковую броню не брали, пробивали же только слабую защиту лёгкой бронетехники. Да и то - отнюдь не всегда. А пробивая, также отнюдь не всегда выводили БМП и прочие бронемашины из строя. Тут было очень важно поразить цель в критические точки. А попадание, например, в ту же самую ненужную в космосе гусеницу или в столь же 'полезное' колесо БТРа, либо пробитие брони в районе пустующего десантного отсека - это вам как, 'крит'?

Разумеется, в дополнение к лазерам 'Жала' ещё имели и лёгкие кинетические орудия, а 'Остроклювы' - противоистребительные малые ракеты ближнего радиуса действия, однако и тут всё было далеко 'не айс'. К примеру, кинетические снаряды преотлично рикошетили от танковой брони почти при всех углах попадания в неё. Ракеты же наводились исключительно на выхлоп работающих двигателей - о чём прекрасно знали от пилотов-орков земные вояки и вовсю данным знанием пользовались, при первой же возможности эти движки обрубая и вообще включая их только при самой острой необходимости.

Как бы то ни было, но по крайней мере наша лёгкая техника вражескими истребителями потихоньку выбивалась.

А тут ещё сводную флотилию постигло и иное бедствие. Некоторые зловредовские корабли, видимо, отчаявшись поразить вёрткие малоразмерные объекты, начали почём зря пулять по кораблям наших союзников из Содружества и заодно по нашим опустевшим уже почти носителям! Что, с точки зрения Вольфовича, было явно нечестно - ведь те-то по механоидам пока не стреляли (невооружённым носителям вообще стрелять было нечем)!

А потому ему пришлось, скрепя сердце, скомандовать танкам Т-34 и ИС-3 покинуть трюмы авианосцев и - 'только без рвения!' -- вступить в сражение. Те - под хоровое пение их экипажами 'Варяга' и военных песен Высоцкого (канон, блин, приходится соответствовать!) - так и сделали.

После часа беспорядочной свалки от 'настоящих' кораблей нашей флотилии осталось только четыре боевые единицы (к счастью, 'Изумруд' -- в их числе), а от носителей - всего пара изрешеченных корыт, ещё пока сохранивших мало-мальский ход. Земной бронетехнике повезло гораздо больше. 'Иностранных' танков в строю осталось ещё больше половины от списочного состава, лёгких бронированных машин - процентов двадцать. Можно сказать, что очень даже неплохой итог, однако картину слегка портило то обстоятельство, что у землян начали подходить к концу боеприпасы.

Две 'внеплановых' сотни советских танков, двигаясь во втором эшелоне нашей своеобразной 'танковой армии', потерь почти не понесли и свой боезапас по большей части сохранили.

Зловредам-роевикам перепало от танкистов куда как сильнее. Едва ли не четыре тысячи вражеских 'Освободителей' и полтора десятка тысяч АКИ было людьми либо уничтожено полностью, либо требовало теперь капитального ремонта в условиях верфи. Боеспособными остались примерно шестьсот пятьдесят 'Освободителей' и пять тысяч истребителей. У последних из всего оружия могли стрелять лишь лазеры, снаряды с ракетами были ими израсходованы до конца.

К сожалению, у механоидов уцелели почти все их 'тройки' и 'четвёрки' с ещё туевой кучей болванок к их туннельникам, а флагман-'пятеричник' в бою, можно сказать, почти и не участвовал, так, стрельнул для острастки парочку раз. Исключительно для собственного развлечения.

Наши же 'иностранцы' из всего прежнего изобилия смогли сэкономить лишь по два-три снаряда (строго для самообороны) и отныне могли результативно гоняться только за роевыми АКИ - с простыми-то пулемётами. Естественно, те становиться беззащитными мишенями никак не желали и потому, пользуясь своим заведомым преимуществом в скорости, быстренько смотались от танкистов куда подальше.

Уже наметившуюся хорошую тенденцию в развитии боя надо было каким-то образом подкрепить, а ещё лучше - окончательно закрепить. И единственный реальный к тому шанс - это уничтожение вражеского флагмана и возможная вследствие этого дезорганизация вражеского управления!

Вольфович отдал короткую команду - и тотчас же наша танковая армада, организованно выйдя из массы мелких схваток, начала собираться воедино и формировать из самоё себя гигантский ромб! Впрочем, это был - Широковский смутно отдавал себе в том отчёт - всё же не ромб - тот-то плоский, а здесь получался самый настоящий объёмный кристалл-октаэдр. Но генерал в выборе правильных терминов не заморачивался. Раз он сказал: 'ромб' -- значит, это ромб и есть! А если бы сказал: 'клин' или 'свинья' -- значит, тоже так тому и быть. Однозначно.

'Ромб'-октаэдр имел следующее построение. В ядре располагались Т-34-85 и ИС-3 - с почти ещё полной боеукладкой. Спереди и по бокам - прочие танки. Бронированные и воружённые, естественно, сильнее 'старичков', но зато, к сожаленю, с растраченным боезапасом. Всякая слабо бронированная мелочь группировалась позади. 'Ромб' в итоге получился довольно-таки 'рыхлым' - танк от танка в нём разделяло расстояние в сотни метров. Но так всё и было запланировано изначально. И то сказать, зачем позволять зловредовским кораблям одним-единственным хорошим выстрелом одновременно 'убивать' несколько наших скучившихся на небольшом пространстве машин?

Как всем уже понятно, главную роль должны были сыграть танки ядра, все же остальные их собратья только отвлекали вражеский огонь на себя.

Как это ни странно, но ребята до флагмана отводка таки долетели. Потеряли по пути многих своих товарищей и 'загасили' некоторое количество 'Освободителей' - но долетели.

Шибко 'вумный' Самый Главный Зловред до самого последнего момента даже и не помышлял о бегстве от 'каких-то глупых органиков', хотя возможность такую, разумеется, имел. Максимальная скорость в обычном пространстве данного типа кораблей механоидов едва ли не на порядок превышала скорость наших пустотных танков! Однако с какой это стати он должен бояться этих слабо вооружённых неполноценных ничтожеств? Пусть даже, если их очень и очень много? Что такого этакого они вообще могут с ним сделать?

5.

Действительно, 'шкурка' 'пятёрочника' для наших бравых парней казалась явно толстоватой. А ведь до неё ещё сначала надо было как-то добраться, пробив поистине чудовищной мощи защитные поля! Что тоже представлялось маловероятным. Эх, сюда бы тактический ядерный боеприпас, или, на крайний случай, -- пушечку линкоровского калибра... Да не одну... Да стрельнуть бы в упор... Да много-много раз...

Однако, к несчастью, под рукой не было ни того, ни другого. Удивительно, но конкретно ядерное и термоядерное оружие и в Содружестве и в Сообществе Роёв почему-то одинаково не жаловали. Вот оружие аннигиляционного типа - это завсегда пожалуйста, применяй-не хочу, а ядерное - фигушки вам! Не иначе - какой-то совсем уж древний этический атавизм всю малину Вольфовичу обос... загадил. Короче говоря, намертво въелся как могучий императивный запрет на подсознательном или даже генетическом уровне. Это - у цивилизаций гуманоидных. А у механоидов, строгий запрет заложен, вероятно, ещё в их исходные программы.

Как бы там ни было, но атомное оружие у 'цивилизованных' попало под табу.

Что же касается линкоров, то они у землян таки имелись. Ровно две штуки, заграбастанные нашими вояками прямиком из бывших американских арсеналов. Было-то их там куда поболе, но в строй успели поставить только данную парочку - поновее. И эти линкоры в настоящее время находились, само собой, в распоряжении основных сил сводного флота.

А Вольфовичу выделили пару авианосцев и несколько старых крейсеров, после чего он и направился 'стоять насмерть за родимый Сатурн', будь он трижды неладен...

Кляня, на чём свет стоит, свою горькую судьбу-судьбинушку, Широковский вскользь вспомнил о своих, так сказать, сотоварищах по несчастью. Батька Лукашевич сейчас со своей флотилией оборонял систему Юпитера, что тоже не синекура, Шойгу - охранял Марс, что почти что 'в тылу', а Зигханов... Вот уж кому не позавидуешь! Лидер Монархо-Коммунистической Партии Русского Царства (МКПРЦ) защищал - внимание! - пояс астероидов. На его месте Вольфович бы повесился сразу - чтоб напрасно не мучиться. Однозначно.

Что ж, ничего не поделаешь. Широковский осторожно вывел свой 'Изумруд' из задних рядов танковой армады и медленно подвёл его почти вплотную к защитному полю 'Освободителя'-гиганта.

Тот по патрульному крейсеру людей даже и не стрелял. Главный Зловред сейчас вообще ни по кому не стрелял. Как и весь уцелевший к тому времени роевой флот, заключивший прорвавшийся к их флагману ромб-октаэдр в сферу своего окружения. Наверняка ведь ощутили, гады, что гуманоиды уже полностью выдохлись. Теперь, по всей видимости, ждали нашей безоговорочной капитуляции. Идиоты...

Не знали, дурни, что русские не сдаются!

Вольфович по-быстрому отпер маленький сейф, что висел в его скромной семикомнатной каюте возле бара с напитками, вынул из его неглубоких недр маленький серебряный крестик, выданный ему под отчёт ещё на Земле, и, загерметизировав скафандр, вышел из корабля наружу. Подлетев к защитному барьеру, приложил православный артефакт, хранившийся с древнейших времён в пещерах Киево-Печерской Лавры, к невидимому ограждению...

И, о чудо! Защитное поле 'пятёрочника', мигнув, исчезло!

И тотчас же, воспользовавшись данной запланированной оказией, наши танки несколькими меткими прицельными выстрелами вывели из строя и туннельники флагмана, и его плазменные метатели, и лазеры ближней противоистребительной и противоракетной обороны, и шлюзы, и локаторы, и разного рода двигатели - прыжковые, маршевые внутрисистемные, маневровые...

Также ребятам сосредоточенным огнём удалось проделать в броне вражеского корабля - в наиболее тонких её местах -- несколько пригодных для абордажа отверстий.

По исчерпании всех снарядов люди стали дружно покидать свои машины. Одетые в скафы типа 'кожа' и вооружённые автоматами Калашникова, сапёрными лопатками и вышибными зарядами взрывчатки, земляне - как прирождённые русаки, так и 'свежеиспечённые' новые русские витязи-воители -- храбро ныряли в нутро этого космического Левиафана. Широковский заметил, как один из пилотов-механиков-водителей зачем-то прихватил с собой, ко всему прочему, ещё топор и пожарный багор...

Через полчаса флагман был полностью наш. Его ИскИны, поставленные перед угрозой своего неминуемого разрушения, предпочли сдаться на милость победителей.

Прочие корабли данного отводка поле боя покинули.

Но это было ещё не всё.

В то время, пока флотилия генерал-лейтенанта Широковского, как передовой отряд Империи, сначала геройски отстаивала планету Сатурн, а затем захватывала 'Освободитель-5', началось и сражение основных сил двух противоборствующих сторон.

И уцелевшие, а затем и вышедшие из боя корабли 'предназначавшегося' Вольфовичу отводка направились именно в сторону того, главного, сражения. А значит, выходит, что и Вольфович своё дело также до конца пока не сделал. И генерал стал в быстром темпе собирать и 'инвентаризировать' своё сильно поредевшее воинство.

'Настоящих' кораблей уцелело ровно три штуки: флагманский 'Изумруд' и оба аграфских фрегата. Носителей - две единицы, причём не из самых крупных. На них Вольфович рассчитывал загрузить не менее пяти сотен сохранившихся у него танков. Уцелело-то их чуть ли не полторы тысячи, но на большее количество просто-напросто не хватало места в кораблях (и на кораблях).

И вдруг всё пошло наперекосяк.

Прямо перед строящейся в боевой порядок сильно покоцанной флотилией из гипера ме-е-едленно этак вышел просто-таки гигантский зловредовский боевой корабль! Куда там до него лидеру Роя 'Освободителю-6' или сугубо 'штатскому' судну механоидов типа 'Дом-2'! Этот был как минимум раза в три их крупнее. Колосс прибыл не один, его сопровождали три тысячи весьма 'кусачих' АКИ размером в имперский эсминец...

Супергигант начал наводить свои огромные орудия на корабли флотилии...

Однако и Вольфович был, как говорится, не лыком шит. Он мысленно напрягся, и из гипера начали 'всплывать' наши русские атомные подводные лодки! Много-много. Десятки, если не сотни. Так сказать, наш засадный полк.

Люки АПЛ раскрылись, и из них стали очень шустро появляться небольшие такие группы китайских солдат - тысяч по десять-двадцать. Шустро они двигались потому, что их скафандры предусмотрительно имели очень небольшую автономность, и китайцы спешили захватить Суперзловреда, чтобы там, внутри него, уже как следует отдышаться и вволю надышаться. Запас воздуха они имели всего на полчаса активной деятельности. Каждый третий китайский абордажник, помимо пресловутого АК-47, имел при себе также приспособление в виде большого консервного ножа - во весь человеческий рост - для вскрытия защитных полей и бронепластин обшивки вражеских кораблей любых классов.

Через десять минут после высадки на поверхность этой механоидной вариации а-ля Звезда Смерти китайцы уже отчекрыжили у этой Звезды всё, что только было можно. Что было нельзя - отчекрыжили тоже. Через двадцать минут - проникли внутрь...

Тем временем из люков наших субмарин как бы вторым эшелоном хищно выскользнули многочисленные стаи 'болгарок', рашпилей и напильников. Тотчас же они перешли в стремительную атаку и всего в течение нескольких секунд сточили вражьи суперАКИ до состояния мелкодисперсной пыли!

Однако плодами этой воистину грандиозной победы Вольфовичу насладиться так и не удалось. Зловредовская Звезда Смерти вдруг встряхнулась словно вылезшая из воды собака - только пыль пошла столбом! -- и перед опешившим генералом предстал потерявший наружную треть своей массы - вместе со всем проникшим внутрь китайским десантом - очень даже знакомый персонаж. Женского пола.

-Старохатская, Валерия Ильинична!.. - выдохнул поражённо Широковский, чувствуя в происходящем какую-то неуловимую неправильность.

-А ты что, Вольфович, такого ведь и не ожидал? - с радостным оскалом спросила его нескладная обнажённая бабища ростом в несколько десятков километров, тщательно прихорашивая свои растрепавшиеся в процессе отряхивания волосы перед взявшимся невесть откуда огромным зеркалом. При этом она кокетливо подмигнула своему собеседнику, а затем лёгким касательным движением правой руки сбросила со своего левого плеча какую-то нефотогеничную глыбу, состоявшую из бывших внутренних конструкций супергиганта, -- с уцепившимися за её края несколькими растерянными китайцами.

-Как ты могла предать человечество!?

-А вот так! Оно оказалось недостойным своей исторической миссии! Даже американцы и демократии прочих стран Запада! А вот механоиды, напротив, - достойны. Они наставят глупое и наивное человечество на путь истинный и поведут его к сияющим вершинам! И всех остальных идиотов-галактов они тоже научат правильно жить.

-Как ты могла...

-А вот лично ты, Вольфович, -- неисправим! - прервала его обличения Старохатская. -- И поэтому я тебя сей момент раздавлю. - И к Широковскому потянулась её огромная смертоносная рука.

Генерал понял, что пришёл его последний час и надо что-то срочно делать, чтобы не закончить свой жизненный путь так неподобающе. Но что же именно делать-то? И надо ли делать? В этом у него появились некоторые смутные сомнения.

И тут в глубине его воспалённого мозга забрезжило: надо немедленно моргнуть!

Вольфович сделал над собой усилие и моргнул. И стал просыпаться.

И, уже выныривая из бредового сновидения - всю ночь его мучила какая-то приставучая душемотательная нудятина, -- с некоторым сожалением констатировал: кое-какие сегодняшние сновидческие реалии ему совсем не помешали бы и наяву.

Например, взять то же самое звание генерал-лейтенанта, а в перспективе - за данный выигранный бой - ему бы даже и 'генерал-полковник' маячил! Однозначно. В действительности же Вольфовичу за то самое памятное 'соединение любящих сердец' -- орочьего десанта и наших баб лишь генерал-майора присвоили, и только. Жадины. И орден 'Архистратиг' как минимум второй степени - опять же за этот самый выигранный во сне бой - он также, само собой, теперь не получит. Эх, мечты, мечты, сбывающиеся только в кошмарном сне...

Очень жаль, что прекрасный 'Изумруд' он видел до сих пор только издали, так как, разумеется, ни над какой флотилией ему командования не доверили. На то, дескать, и более подготовленные товарищи есть. И древние танки с пьедесталов он не снимал и в битву их не посылал - да, пригрезится же такое... Съел, наверное, вечером что-нибудь не то.

Однако расстраиваться всё-таки не стоит, далеко не всё вокруг столь мрачно - и у него лично, и у Царства с Империей. Жить можно. Вот, например, гоблин-ординарец по имени Чубайс - показатель имперского статуса -- у него таки действительно есть, неплохой парнишка, не чета нашим бездельникам. И омоложение по технологии Содружества он, Широковский, на днях тоже прошёл. И бабы к нему теперь липнут - хоть гарем, как у его темнейшества, себе из них заводи.

И неполный десяток кораблей из некоторых стран Содружества им вчера на помощь тоже прибыл - в дополнение к мощному сводному флоту фельдмаршалиссимуса Урха и генералиссимуса Владимира Владимировича Путёва. А ещё они изыскали для дела обороны Солнечной системы некоторые внутренние резервы планеты Земля и получили точные данные о противнике от Дальней Разведки.

Теперь главное - не только победить, но и, по возможности, выжить. Во всяком случае - приложить для этого все свои силы и способности. А поскольку он, Вольфович, ныне состоит в рядах Имперских Вооружённых Сил, то и он тоже вместе со всеми прочими военными будет честно отражать натиск механоидов. Которые -- как во сне, так и наяву -- с нападением на Солнечную систему что-то задерживаются.

На этом и заканчивается глава третья под названием 'Танки летят ромбом: Битва за Сатурн или Седьмой сон Владимира Вольфовича'.

Глава четвёртая.

Трудовые будни одного гоблина.

Утро. Молодой гоблин по имени Чубайс, удобно откинувшись в хозяйском мягком кресле, читал интересную книжку. Книжка, само собой, была местная, напечатанная на бумаге, и совсем почти свежая -- вышедшая из издательства в этом году, хоть ещё и в 'доимперское' время. Разумеется - читал на русском языке, других многочисленных земных наречий юноша не признавал в принципе и признавать не собирался. Он и этот-то язык 'выучил' вынужденно, залив себе нужную базу аж третьего ранга, только тогда, когда ему в 'хозяева' 'сосватали' одного пробивного русского генерал-майора.

Владимир Вольфович Широковский, этот самый нахрапистый генерал, оказался мужиком вполне себе ничего и попускал по отношению к парню многие поблажки. Вот только была у него парочка немного странных бзиков: во-первых, он чуть не с пеной у рта убеждал своего ординарца принять имя Чубайс, во-вторых, решил приобщить того - вот гадство-то какое! -- к русской классической литературе.

И то, и другое генералу вполне удалось. Правда, второй пункт своей программы он смог воплотить в жизнь лишь частично. Молодой Чубайс, осиливши с великим трудом и со всем напряжением своего отнюдь не тупого мозга аж целых десять страничек 'Войны и мира', затем это неподъёмное дело бросил, но зато перешёл, скорее даже - подсел, на так называемую приключенческую литературу. Сначала он 'проглотил' 'Робинзона Крузо' и 'Остров сокровищ', потом запоем прочёл томик о похождениях Робин Гуда, затем переключился на 'Одиссею капитана Блада'.

По-быстрому разобравшись с классикой 'приключенщины', он через день-другой как-то незаметно и плавно перешёл на нечто более современное и для него приемлемое - на 'хортятину'. А что, читалась данная категория литературы очень даже легко, если не сказать больше...

К тому же, тоже вполне достойный аргумент, реальные книги - это вам не обычное скучное считывание информации с экрана или же получение её в виртуале! Листать страницы бумажного манускрипта - это ж такое неописуемое удовольствие - для тех, кто понимает... В общем, гоблин основательно подзабросил все свои прочие дела и вместо этого прочитывал в день как минимум по два томика, иногда - и по три. Жаль, что произведений данной тематики написано пока очень и очень мало, несколько десятков романов всего. Ленятся русские авторы-хортюзеры, что ли. Хоть, право, сам такие прекрасные книжки пиши.

В данный момент ординарец дошёл почти что до середины романа некоего - псевдоним, надо полагать -- Вилли Вируновича Нарисова. Опус сей назывался 'Синьор Снэгг' и усваивался пока гоблином очень хорошо. В романе описывались беспримерные и умопомрачительные деяния русского, разумеется, попаданца в пресловутое Галактическое Содружество, и, по всему похоже, автор собирался закрутить интригу томов этак на пять, не меньше.

'В Содружестве вся жизнь была завязана на использовании нейросетей. Она одна заменяла собой сразу и идентификационную карту, и электронный кошелек, и коммуникатор, также вела протоколы заключения договоров и выполняла еще тысячу разных функций. С восемнадцати лет нейросеть устанавливалась всем гражданам Содружества.

Нейросеть дает кучу плюшек, но я думаю, что она в то же самое время и тормозит развитие Содружества. Если мы с рождения развиваем себя, постоянно обучаемся, пытаемся к совершеннолетию подойти с максимальным багажом знаний, и это тренирует и развивает наш мозг, то в Содружестве для детей стимула для саморазвития нет. Если ты отлично знаешь, что в восемнадцать тебе поставят нейросеть, загрузят базы знаний, и ты добьешься точно того же результата, но без всяких усилий с твоей стороны, то и делать ничего не станешь. Халява, однако, сэр. Но именно на технологиях нейросетей (и ещё гиперприводов) и зиждется все могущество Содружества. Вот такой вот получается забавный парадокс -- тут на порядок уменьшается время на обучение, но одновременно с тем снижается начальный интеллектуальный уровень его граждан...'

Ага, оторвавшись от текста, согласно кивнул самому себе Чубайс, так оно в основном и есть. Суть ухвачена совершенно верно, не иначе, из Содружества информация к этому автору каким-то образом просочилась. Впрочем, 'верно' - это для подавляющего большинства государств - членов Содружества. А вот в нашей родной Великооркской Империи, наоборот, существуют и школы, и технические училища, и даже ВУЗы разные. В том-то и состоит наше главное преимущество перед основным врагом-соперником - Сукасанской Меритократией. Та ещё она 'меритократия'. Ага, 'власть достойных', то есть - по их версии -- потомственных рабовладельцев. А более девяноста процентов её населения - это бесправные рабы с управляемыми извне простенькими нейросетями и с примитивным в основном набором баз знаний...

Так, читаем дальше. Чубайс перевернул страницу.

'Но Содружество - это отнюдь не рай обетованный для всех бедных и обездоленных. На рай здешняя общественная формация не походит ничуть. Как пример, тут вполне официально существует так называемое правило 'десять против одного'. Это, говоря упрощённо, означает, что десять граждан могут свободно объединиться и отобрать имущество у одиннадцатого, и ничего им за это не будет. Главное - чтоб пострадавший в процессе изъятия у него 'лишнего' имущества не погиб. Ранения допустимы, но агрессоры должны позаботиться о качественной медицинской помощи потерпевшему! Жизнь граждан Содружества здесь ценится очень высоко. А ещё в некоторых странах - членах Содружества нельзя самочинно лишать граждан свободы, то есть обращать их в рабство. Наказание за подобное деяние - пожизненная каторга. Как и за убийство...'

Ага, в нить повествования вплетена очередная фигня. По здешней земной терминологии - развесистая клюква. Фейк. Похоже, что уважаемый Вилли Вирунович данный фрагмент придумал целиком и полностью самолично, из собственной головы, тут никакими 'утечками' из реального Содружества даже и не пахнет. Чубайс почесал за ухом. Впрочем, такое он встречал уже в нескольких подобных книжках, причём у разных авторов. Может, им кто-то из наших разведчиков 'дезу' сбросил? А зачем? Чтоб постебаться? Или как?..

Ведь явная же здесь логическая нестыковка! Сегодняшний автор, видимо, тоже, как и прочие, не понимает, что такая бандитско-грабительская система просто не будет работать надлежащим образом. Это пресловутое 'правило десяти' вносит столько дезорганизации и дезинтеграции во все сферы общественной жизни... Хотя, постойте-ка, возможно, она применима на периферии, где почти не встретить представителей закона... Да нет, как раз на периферии Содружества данное идиотское правило приведёт, наоборот, к ещё более ускоренному перерождению подобных экспроприаторов в обыкновенных пиратов. Чепуха...

Ладно, пропускаем и листаем дальше.

Интересно-то как, не оторваться.

Напрасно, ох напрасно Владимир Вольфович считает поголовно всех последователей Великого Хорта дебилами и дегенератами! И бездоказательно утверждает, что у авторов 'хортятины' уровень интеллекта, дескать, всего-то семьдесят единиц и никак не больше, а у их читателей - вообще максимум шестьдесят. Глупость всё это. Вот у него, у Чубайса, данный уровень сильно превышает пилотский минимум - к ста сорока подходит, а ведь он - не то что читатель, а настоящий почитатель сего прекрасного жанра!

Так, следующая страница. А это что ещё у нас за новость? Что же такое я здесь вижу? Тьфу, опять!? Этот Вилли что, сдурел, как и некоторые его сотоварищи по несчастью? Нафига он, вслед за прочими слабоумными писателями - прав всё-таки кое в чём генерал Широковский! - самым наиподробнейшим образом описывает приключения нашего героя в поясе астероидов?

Ага, снова этот самый пресловутый пояс, который в очередной раз представляет из себя чудо из чудес Вселенной. Ну да, он весь такой 'густой-густой' - словно суп с клёцками, мышь сквозь него не проскочит, не то что какой-нибудь корвет, и шахтёры упорно и трудолюбиво добывают в нём разные полезные ископаемые. Всё больше -- практически чистые и достаточно редкие металлы. Ну да, прозаические железо и никель авторов не устраивают, скучно, видите ли, с ними. Иридий, платина и всякие трансураны куда лучше. Главное - дороже, на их добыче разбогатеть можно довольно быстро.

А товарищам и невдомёк, что при такой-то сногсшибательной встречаемости каменных обломков на единицу объёма пространства на месте данного пояса ещё на заре формирования этой звёздной системы образовалась бы здоровенная этакая Суперземля! Массой никак не меньше, чем, скажем, у Юпитера. И даже больше, пожалуй. Да нет, не Суперземля бы это была, а Суперюпитер! Возможно - коричневый карлик. Формирующаяся гигантская планета-'недозвезда' вобрала бы в себя не только каменные и металлические фрагменты, но и все оказавшиеся в пределах её досягаемости 'на соседних орбитах' газы. И в первую очередь - водород с гелием. Реальным 'юпитерам' по соседству с ней не место.

В действительности же настоящие астероидные пояса без инструментальной разведки так сразу и не обнаружишь. Потому как от одной хорошей каменюки до другой там расстояние в несколько миллионов километров. Тем более для того, чтобы с астероидом столкнуться -- это ж надо специально стараться. Прежде всего - нужно его ещё найти.

Впрочем... Чего это я хочу от авторов 'хортятины'? Что я к ним прицепился-то в самом деле? У них же в ихних книжках всё полностью условно. Из игры взято. Хортоюзерство -- это отнюдь не ответвление научной фантастики, а, можно сказать, чистой воды фэнтезятина, только с 'космическим' антруажем.

Так, читаем дальше и стараемся получить от сего процесса удовольствие.

Вечер. Процесс каждодневного чтения всё новых и новых 'ништяков' Чубайса сегодня, в конце концов, таки притомил, и гоблин решил попробовать себя на новом поприще - на писательском.

С экрана земного ноута он с затаённой гордостью прочёл вслух и с выражением первые строчки своего поистине шедеврального творения:

-- Родион Гуткин-Раскольников, с группой верных товарищей лихим налётом захватив атасский лёгкий крейсер, бежал из рабовладельческого рабства и угнал захваченный корабль в Шервудскую туманность. Там к нему присоединилось ещё очень много беглых рабов на фрегатах, корветах и приспособленных судах, и они вместе начали успешно грабить проходящие сквозь туманность атасские корованы судов, что везли в метрополию адамантиевый и платиновый концентрат. Добыча была большая и богатая, и после первого же 'экса' Родион на вырученные деньги купил на контрабандном рынке ещё два лёгких крейсера. После второго - тяжёлый крейсер типа 'Квёльн', после третьего - немного устаревший линейный корабль типа 'Рагнарёк'. После четвёртого нападения на корованы рабовладельцев он купил на толкучке -- по случаю и довольно дёшево -- два разукомплектованных старых суперлинкора типа 'Кваск' и затем легко собрал из них один модернизированный. Причём корабль получился даже более мощный, чем новейшие аратанские корабли типа 'Сбитень-А'...

Текст, конечно, надо ещё немножко 'причесать', однако и без того видно: талант!

Лиха беда начало, через месяц - если механоиды всё-таки на Солнечную систему за это время не нападут - гоблин планировал закончить свой гениальный шедевр. Без сомнения, Владимир Вольфович поможет пристроить его в самое хорошее земное издательство.

Глава пятая.

Пробуждение великого волхва.

1.

- Офигеть, шеф! - глядя под лучами светодиодных фонариков в только что раскрытый их общими усилиями полупрозрачный гроб, с придыханием восхищенно воскликнул Богдан Грицко. - Неужто ему и взаправду целых пятьсот тыщ лет? Выглядит-то мужик так, будто помер всего от силы месяц назад! И не воняет. Может, это вообще вампир какой-нибудь навроде графа Дракулы, а вовсе и не наш древний богатырь Укрослав?

Степан снисходительно взглянул на своего помощника. Юный Богдан все еще числился учащимся седьмого класса в их родной деревенской школе, и его старший товарищ сильно сомневался, что тот оную когда-нибудь всё-таки закончит. Да, паренек самозабвенно любил историю Древней Великой Украины, но у него не было ни малейших способностей к данной науке. Вообще - никаких способностей к любым наукам. 'Девичья' память, полное неумение сосредоточиваться на чем-то конкретном дольше нескольких мгновений (кроме разве что телеящика), а главное - неистребимый дух романтика. Романтика - это, далеко не в последнюю очередь, в смысле что-нибудь такое-этакое спереть-стырить. Ну или - сломать, на худой конец, ручонки-то у него малость того, шаловливые. И ещё шило в заднице у него зело острое присутствует. Очень вострое. В частности, именно по этой самой причине он в своё время в числе первых сбежал из дому на Майдан.

Кстати, там его угостили однажды неким заковыристым чайком, и с тех самых пор пацан стал вообще вконец безнадёжным - в смысле интеллекта, но вместе с тем чрезмерно активным недоумком...

Степан, бывший студент-недоучка одного из провинциальных ВУЗов, давно уже устал постоянно твердить своему напарнику, что профессия 'чёрного' археолога далека от того, чем занимались 'киношные' Индиана Джонс и Лара Крофт. По большей части это нудные поиски разных старых документов в разных зачастую глухих местах, а потом не менее утомительное доскональное их изучение в свободное от основной работы время в тиши своей холостяцкой берлоги. И это - вместо очередной пьянки-то, вот беда... 'Копатели' крайне редко находят значительные сокровища - так, просто на жизнь потихоньку зарабатывают -- и еще реже встречаются с бандитами (вообще-то эти самые 'бандиты' зачастую их коллеги-конкуренты), не говоря уж о всякой вымышленной бумагомарателями и телевизионщиками нечисти. Вампиры, ха. Три раза -- 'ха'. Но Богдан, тем не менее, всё ещё продолжал надеяться на что-то этакое, 'романтическое'.

- Вампиров в природе не существует, - добродушно усмехнулся Степан. - Но ты прав, наш богатырь действительно необычайно хорошо для своего возраста выглядит. Даже прямо не верится.

- А догадки есть, почему он... такой? - тут же подначил напарника его самозваный ассистент. Грицко за свою недолгую жизнь очень хорошо изучил повадки старого, по его мнению, хрыча - тридцатник, однако, человек уже разменял! -- и давно убедился, что больше всего сей липовый 'археолог' обожает придумывать всякие небылицы, пытаясь объяснить необъяснимое.

- Ну версии-то у меня всегда найдутся, - довольно ухмыльнулся в жиденькую, из трёх волосин, бородку Степан. - Во-первых, древние укры могли владеть неким секретом, позволяющим им сохранять тела своих правителей и лучших людей. Нечто вроде египетского бальзамирования, но только гораздо более совершенное... Узнать бы секрет, да и продать его подороже... За настоящие имперские марки. Или - за царские рубли, что ничуть не хуже.

Степан задумчиво улыбнулся и отхлебнул из фляжки добрый глоток горилки. От подобных рассуждений ему всегда хотелось пить. Причём почему-то отнюдь не воду. Потом он достал из целлофанового пакета предварительно порезанный на дольки кус сала и приготовился одну из этих долек оприходовать.

- А что 'во-вторых'?

- То есть? - поморщился старший товарищ, отвлеченный от приятных мечтаний.

- Ты сказал 'во-первых'. Это значит, что должно быть и 'во-вторых', - хитро улыбнувшись, заметил Богдан.

- А, ну да, ну да, конечно. Но вторая версия совсем не так интересна и очень маловероятна. Это может оказаться обычной мистификацией или случайным совпадением, и на самом деле наш мужик умер не пятьсот тысяч лет назад, а действительно, ну допустим, в прошлом месяце. Или - вообще вчера-позавчера. Короче говоря, возможно, это не наш искомый Укрослав. Правда, тогда остается непонятным, каким образом он попал в саркофаг. Монахи, что ли, по пьяни сюда своего товарища положили да потом вынуть забыли... С летальным исходом. Ерунда, в общем, получается.

-- Ерунда, -- согласился семиклассник.

-- И я про то.

-- А, может, Укрослав и не умер вовсе? - приглушённым голосом спросил Богдан после небольшой заминки. - Давай его оживим, а? Давай его нашей кровью напоим или ещё что такое сделаем. Вот, например, твоего грёбаного сала ему дадим нюхнуть! - Грицко сала, странное дело, почему-то не любил. Словно и не укр вовсе.

В ответ Степан лишь выразительно покрутил у виска пальцем. Потом, малость подумав, всё же с ухмылкой поднёс к носу лежавшего богатыря - телосложение у мужика, этого у него не отнять, было явно богатырское! - порцию названного продукта. Естественно, ничего не случилось.

При жизни обитатель гробницы был высоким мужчиной с изрядно развитыми всеми группами мышц и отличался довольно мужественными, но вместе с тем приятными чертами лица. Сейчас, естественно, он выглядел не ахти как здоровски, но посмотрим, как будете выглядеть вы -- через пятьсот-то тысяч лет после своей смерти! Подозреваю - что вообще никак.

От доспехов и одежды остались лишь какие-то жалкие ржавые кусочки и клочки, но и по ним все же можно было понять, что когда-то этот человек занимал достаточно высокое положение в древнем обществе. На это же указывала и сама богатая гробница из неизвестного материала внутри нижних ярусов пещер Киево-Печерской Лавры- обычных смертных ТАК никогда не хоронили.

Да и ветхие свитки, позаимствованные когда-то из одного разгромленного в ходе беспорядков областного музея, врать не могли. Сомнений нет, Укрослав здесь покоится, как есть Укрослав! Кто же ещё, как не он?

Степан, подсвечивая себе, прошёлся по пещере, на минуту задержавшись возле мешка с полезными находками. Вместе со странным гробом в гробнице обнаружились следующие вещи: булатный, похоже, меч (с характерными узорами на стали клинка), пара серебряных почерневших уже от времени чаш, странный чёрный нож и кожаный удивительной сохранности мешочек с сотней золотых монет неизвестной чеканки.

А неплохая ведь добыча! Она многократно окупила сразу все их накладные расходы. В том числе -- небогатые башли алкашу-экскаваторщику за рытьё начала 'левого' подземного хода в Лавру. Ведь штурмом её взять им, майданным хлопцам, тогда так не удалось. Клятые москальские монахи сумели отбиться...

А потом из далёких космических пространств неожиданно нарисовалась мощная эскадра Великооркской Империи, окупировавшая планету в один день. Чуть позже на Земле возникло вассальное оркам Русское Царство, положившее конец и майдану, и Украине, и вообще всему прежнему мировому порядку. Слыханное ли дело - заставить американцев выплачивать всей планете их неосмотрительно набранные за последние полвека долги? Да ещё - и с произвольно назначенными самыми дикими процентами? Да ещё - заставить янки возместить ущерб от всех развязанных ими на планете войн, и плюс к тому - от введенных ими санкций и от устроенных против стран-'изгоев' блокад! Причём платить пришлось отнюдь не фантиками с портретами их дохлых президентов, а настоящим, ни разу не 'вольфрамовым', золотом! Ну и ещё там платиной, камешками, прочей лабудой... Которых у амеров давно уже и нетути. Профукать изволили, господа строители глобальных финансовых 'пирамид'.

А ещё пиндосам и имперское гражданство предоставили самой наинизшей, четвёртой категории. Это уже после того, как их поголовно разоружили и поставили над ними в качестве строгих надзирателей свирепых в своей неукротимой безбашенности бывших советских стройбатовцев.

-- Ладно, пошли отсюда, -- сказал Степан, взваливая мешок на плечо Богдану. - Прошу. - Степан добродушно пропустил 'ученика' вперед. - Уступим дорогу молодости... А мумию мы с тобой отсюда завтра заберём. Сгодится на что-нибудь и она.

Покидая раскрытую гробницу, он на мгновение замер, неуверенно прислушавшись. Ему почудился какой-то странный тихий звук на грани слышимости. Он постоял минутку, но больше ничего так и не услышал. Тогда, пожав плечами, Степан двинулся к выходу. Раздался гулкий шум его удаляющихся шагов, и все стихло.

Между тем, если бы сей 'археолог' обладал более острым слухом или хотя бы самыми минимальными познаниями в медицине, он смог бы без труда распознать услышанный им звук. Это был первый удар вернувшегося к функционированию сердца, удар, прозвучавший как-то непривычно громко. Впрочем, ничего удивительного - ведь данный орган 'отдыхал' целых полмиллиона лет.

2.

Укрослав открыл глаза. Первые несколько минут он ничего не видел, - глазам требовалось ещё немалое время, чтобы вновь приступить к свойственной им работе. Еще больше времени понадобилось легким, чтобы начать активно дышать, и сердцу, чтобы вновь ритмично забиться. Жидкость медленно потекла по сосудам, почти ссохшимся и 'завялившимся' за эти долгие тысячелетия. Тягучая субстанция, которую лишь с большой натяжкой можно было назвать кровью, не желала двигаться так, как ей положено от природы, и лишь могучая воля богатыря проталкивала ее по артериям и венам.

Между тем наверху парочка 'археологов' уже сумела втихую покинуть территорию Лавры и теперь быстрым шагом направлялась к заныканному в кустах старенькому мотоциклу 'Урал', принадлежащему старшему из компаньонов. 'Уралу' было на сей момент лет как минимум тридцать, и он достался Семёну в наследство от умершего в апогее очередного запоя папаши.

Справный мотик, папа-алкаш пропить его так и не успел, скотина. Вовремя преставился, паразит подзаборный. Степан планировал оставить данный ценный девайс в наследство своему сыну - если тот когда-нибудь у него появится. Вообще-то Стёпе, как уже упоминалось, было далеко за тридцать - почти ровесник мотоцикла, -- а своей девушки он всё пока так и не заимел.

Идти компаньонам предстояло ещё метров четыреста. Подсчитывая мысленно будущие барыши, Степан весело напевал:

Кошка бросила котят.

Русский Царь тут виноват.

Зайку бросила хозяйка.

Кто виновен, угадай-ка!

Дочка Таня громко плачет.

Царь повинен, как иначе?

В унисон ему, пыхтя и покряхтывая под тяжестью мешка с хабаром, пел о своём наболевшем и Богдан:

Москиляка - на гиляку...

Москиляка - на гиляку...

Кто не скачет, тот москаль!

Степан посмотрел товарищу в спину, скривился.

Зря Богдан этакое пел, ох зря! А ну как кто из москалей его завывания услышит? Ведь как пить дать, лишат обоих компаньонов их четвёртой, как и у пиндосов, галицкой категории гражданства! А без неё - дело совсем труба... Проклятые 'ватники' и 'колорады', не могли, что ли, дать своим собратьям-русичам первой имперской категории! Мстительные крохоборы, вон так называемым малороссам третью дали. Мы-то чем тех же насквозь продажных киевлян хуже?.. Мы ведь к ним, кацапам, со всей душой, вон, во времена Союза всю такую огромную страну кормили! А потом ещё ихний москальский газ западносибирский в Европу через свою территорию почти бесплатно транспортировали. За сущие гроши. А ещё мы им наши шоколадные конфеты за бесценок продавали. И ещё много чего до фига...

Эх! 'Копатель' махнул рукой. Москали - они москали и есть. Предатели настоящей русскости и дикари. Истинный русский дух сохранился только на... в Украине! Больше - нигде. А мы вот сейчас про их клятого коротышку-царя - только бы никто посторонний не услышал - ещё несколько куплетиков споём. Весёленьких.

У идущего налегке Степана это дело - пение, разумеется, а вы о чём подумали? - получалось гораздо лучше, нежели у пыхтящего словно небольшой паровоз товарища. По крайней мере, значительно музыкальнее и куда складнее.

Свет погас, упал забор,

У авто заглох мотор,

Зуб здоровый удалили,

Иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино,

Наступили вы в г...но.

У любого катаклизма

Объяснение одно:

Знает каждый демократ -

Русский Царь, ты - виноват!

-- Шеф, давай пойдём помедленнее! - взмолился наконец взопревший с непривычки (в смысле - работать он не привык) Богдан. - Устал что-то я. И это... ты песенку свою москальскую прекратил бы спивать! Расскажи-ка ты мне лучше о Великой Укрии древности.

-- Ладно, -- вздохнул бывший студент. - Не отстанешь ведь. Будет тебе рассказ... Значит, так. Великая Украина, как всем известно, насчитывает три эры своего существования. И в каждую последующую эру она называлась несколько иначе, нежели прежде, но это, тем не менее, была всё одна и та же страна. Современная эра началась примерно четыреста пятьдесят тысяч лет назад, и о ней ты более или менее знаешь. Сейчас мы зовёмся - Великая Украина. Правильно?

-- Ну, это да. Но ты давай мне сказывай о Великой Укрии, о нашей-то современной Украине я уже всё давно знаю. Это мы ещё в школе проходили.

-- Хорошо, слухай сюды, хлопец. Великая Укрия существовала почти миллион лет. А до неё чуть ли не пять миллионов лет существовала Протоукрия...

-- Ты давай мне сегодня про Укрию! Про Протоукрию расскажешь потом - завтра или послезавтра.

Ну что ты тут поделаешь? Степан задумчиво почесал пониже спины. Придётся молодняку в очередной раз накручивать на его развесистые уши длиннющие спагетти! Очень уж малец - уже под два метра детина вымахал, но тощий как глист, шельма! - любит слушать разные сказки. И даже мультики для малышни каждый день-деньской и чуть ли не беспрестанно по 'зомбоящику' смотрит -- не оторвёшь. Ему бы ещё мамкину титьку сосать, герою майданному... И майданутому, так правильнее, чего уж там...

И наставник экспромтом рассказал недотёпе о знаменитых императорах срединной эры -- о Любоукре, Укромире, Укромудре и Мудо... то есть Укрозвоне. Вкратце также ознакомил единственного слушателя с жизнеописанием великих волхвов прошлого Святоукра и Святокия Аскольдовича. Поведал и о поистине легендарных подвигах тогдашних витязей-богатырей. Таковых он сейчас 'припомнил' всего четверых -- Укроареса, Громокроя, Громоклюя и Лютоукра.

Повествование же закончил изложенной белым стихом былиной о завоевании тогдашними украми Африки. Экспромт, однако.

-- Да, -- протянул Богдан, выслушав свежепридуманную былину и делая вид, что автору её полностью поверил. - Наша мамонтовая кавалерия - это крутяк из крутяков! Негры не имели против нас ни единого шанса. Так им и надо, макакам чернозадым!

-- Никаких негров тогда ещё не было, - авторитетно заявил вошедший в раж студент-недоучка. - Кстати, мы завоевали тогда почти весь обитаемый мир. Все двенадцать материков планеты лежали под нашими ногами.

-- Так их ведь всего вроде восемь? - слегка усомнился в сказанном ему собеседник. - И потом - Антарктида? Она ведь вся покрыта льдом и снегом, как соседняя Рашка зимой, верно?

-- Тогда континентов было двенадцать, -- сообщил собрату Степан безапелляционным тоном, про себя посетовав на его не ко времени прорезавшуюся образованность. - Ты, паря, затонувшие ныне от разных катаклизьмов Атлантиду, Лемурию и Гондвану не учитываешь! А в Антарктиде тогда, между прочим, были настоящие субтропики. По четыре урожая в год снимали с грядок. Бананы, апельсины, мандарины, лимоны, кокосы, пингви... кенгуру и всё такое прочее...

-- Вот оно как... А, это... почему негров-то в Африке не было? Где они тогда были? С кем же мы тогда там воевали-то?

-- А воевали мы там, Даня, с гигантопитеками. Это такие агромадные обезьяны ростом с Годзиллу. И ведь, братуха, истребили-таки мы этих мохнатых гавриков подчистую! Никого не осталось, знай наших... А вот насчёт негров... гм... Они, Даня, получается, наши отдалённые несчастные потомки. Только ты, уж пожалуйста, знакомым свидомым хлопцам об этом не говори... В общем, укрские воины-победители, не имея с собой в походе наших укрских баб, согрешили с тамошними... бабами. Много раз.

-- С макаками, что ли? - вытаращил донельзя глаза Богдан. - Потому-то нас теперь бандерлогами москали и кличут? Как в книжке про Маугли?

-- С ума, что ли, сошёл, щегол! Мы, это... Мы, помимо гигантопитеков, разгромили ещё и тамошних чёрных орков! Мужиков ихних поубивали, а баб забрали себе. И гигантопитечек тоже позабирали. Как ценные трофеи.

-- Это правильно, трофеи и бабы завсегда пригодятся. - Богдан, как и Степан, впрочем, с девушками пока не знался, но против данных удивительных существ ничего в принципе не имел.

Между прочим, пока продолжалась сия весьма познавательная лекция, собеседники подошли-таки к кустам, скрывавшим их транспортное средство.

Степан облегчённо перевёл дух. Сочинительство очередной истории вымотало его донельзя. Уж лучше бы он мешок нёс! Это дело надо было срочно запить. Рука рассказчика потянулась к заветной фляге. Горилка там всё ещё должна быть. И сало тоже есть.

-- Пся крев! - вдруг выругался почему-то по-польски владелец мотораритета. - Да я же ту горилку, будь она неладна, около гроба клятого забыл!

Степан вознамерился было пойти назад, но тут же и передумал. Возвращаться - очень плохая примета. Это всем известно. А ту горилку он допьёт завтра. Когда вернётся сюда за мумией.

Прошло больше часа, прежде чем бывший мертвец смог пошевелить безымянным пальцем на левой ноге. Еще через двадцать минут он сумел - напряжением всех сил - состроить на правой руке кукиш. Через некоторое время бывший покойник с превеликим трудом поднялся на ноги. Его изрядно шатало.

Сейчас он выглядел получше, чем когда лежал неподвижно, но ненамного. Высохшая кожа походила на пергамент, тусклые глаза напоминали стеклянные шарики какой-нибудь совсем уж дешёвой куклы, при дыхании горло сильно присвистывало, сердце колотилось с перебоями, хотя и очень громко. И двигался он с трудом, через силу, рывками, еле-еле шевеля нижними конечностями. Восставший попытался что-то сказать, но из высохшего рта вырвался только едва слышимый хрип.

Он с шумом втянул иссохшими ноздрями воздух и безошибочно поковылял к тому самому месту, где Степан оставил свою нехитрую снедь.

-- Сало! - наконец сумел громко прошипеть его рот. - Сало...

Именно запах этого продукта вывел богатыря из состояния почти вечного сна, и теперь оно же поможет ему восстановить иссякшие жизненные силы! Протянув дрожащую руку, медленно оживавший мертвец нащупал ладонью неплотно закрытый целлофановый пакет, негнущимися пальцами неловко обхватил его и поднес к лицу. Принюхался. Сало, настоящее, свиное! Другой рукой он ухватил флягу. Если в ней окажется вино, вот тогда будет совсем хорошо! Предчувствие его не обмануло.

Закончив трапезу, он осмотрелся вокруг. Отсутствие света ему ничуть не мешало. Укрослав растянул губы в жалком подобии улыбки - все его вещи либо давно обратились в прах, либо их кто-то спёр. Причём спёр, зараза, по-видимому, сегодня, можно сказать -- только что! Об этом явственно свидетельствовал свежайший человеческий (?) запах. Два каких-то тупорылых недоумка позарились на его имущество! Очередные смертнички, ядрит их за ногу...

Вещи, однако, надо немедленно вернуть!

С другой стороны - он ещё только-только начал восстанавливать силы. Их просто непозволительно мало! Сейчас его, в его нынешнем состоянии, даже куры лапами загребут.

Бывший мертвец уселся на край открытого саркофага и глубоко задумался. Сейчас он буквально разрывался - так много дел хотелось переделать немедленно, вновь став живым. Однако думай не думай, а в любом случае вверх из этих пещер ему надо подниматься один фиг.

Что ж, у него есть один безотказный способ немножко себя обезопасить. И усилить. Способ, давно проверенный и испытанный.

И бывший высший боевой волхв Гиперборейской Руси времён династии Дормидонтидов со скромным полным именем Всеславный и Наипервейший Хранитель Имперских Границ и Окраин (краткие имена - типа Всеслав, Гранислав, Хранислав, Первослав и даже Укрослав - тоже годятся) поднялся на ноги, и совершив оборот, превратился в волка. В небольшую такую зверюгу - метра полтора в холке.

Укрослав был урождённым оборотнем.

Итак, по-быстрому наверх - и догнать подлых ворюг! А догнав - загрызть и съесть! Или - загрызть и пока прикопать - про запас. А потом - выкопать и всё равно съесть!

Заодно и вещички свои кровные у воров забрать. И ихние нужные в хозяйстве вещи тоже себе забрать. А ненужные - изгрызть! Или - сломать. Или - обоссать, как только моча в мочевом пузыре после 'спячки' накопится... Или - навалять на них кучу дерьма! Хм, в кишечнике тоже пока ничего нет.

Ретроспектива первая.

Душная июньская ночь с пятого на шестое.

Шпиён вышел из леса.

1.

Когда ни в назначенный срок, ни даже месяцем позже не вернулся -- для отчёта о проделанной работе -- майор Своллен, почти что самый высококвалифицированный специалист из Дальней Разведки Имперского Космофлота, можно даже сказать, его краса и гордость, событие это оказалось весьма неприятной неожиданностью для всех личностей, хоть сколь-нибудь к данному делу причастных. Ну, кроме разве что одного-единственного гуманоида. И этим единственным был никто иной, как астролог третьего ранга Кукудур. При дворе, в узких кругах, также известный как Кука. Также, в совсем уж 'узких', - как Астроумец и Магучий Мосх.

Ведь он заранее предупреждал и трубил, как говорится, во все колокола: ни в коем разе не следует посылать разведчиков для глубокого внедрения в чем-то вам понравившуюся страну, занимающую север материка с местным названием Евразия, в ночь с пятого на шестое число любого месяца по местному же календарю! Впрочем, и двадцатого-двадцать первого числа - тоже. Звёзды к этому очень уж сильно не располагают. Переждите денёк-другой, и вот тогда - в путь. Светила не будут иметь уже ничего против.

В противном же случае риск обнаружения и последующего провала миссии возрастает сразу практически на порядок. Тем более - подобного типа 'глубинная' разведка впервые здесь проводится 'вживую'.

Прежде постоянные наблюдения за местным социумом велись исключительно посредством технических средств, а также путём просмотра здешнего убогонького телевидения, и потому могли охватить отнюдь далеко не все стороны жизни здешних аборигенов - людей. Да и правильно интерпретировать увиденное, пусть даже самым совершенным инструментарием, -- тоже совсем не простая задачка. И даже временно 'изъятые' с Земли её жители в данном отношении помогали мало. Нет, они, конечно же, охотно отвечали на все заданные им вопросы, но много ли могли знать обычные жители глубинки, допустим, о реальной ситуации в ближайшем окружении здешнего правителя, о раскладах в руководстве армии и ВВС? И вообще, к слову сказать, правильные ли им, допрашиваемым, были заданы вопросы?

В общем, Кука упорно 'гнал волну', однако его, разумеется, не послушали. И на то имелись вполне веские основания. Уж если пара дюжин доселе непогрешимых астрологов первого и второго рангов, не чета какому-то там никому неизвестному молодому выскочке, дала перед этим абсолютно благоприятный прогноз, то чего, спрашивается, опасаться? Таким образом, единственным результатом его демарша стало лишь то, что его едва не изгнали -- с нехорошей записью в учётном деле -- из Флота. И лишь заступничество его старого школьного товарища - члена императорской фамилии, между прочим, помогло ему остаться, как говорится, 'при своих'. И только.

И вот теперь роли разительно переменились. Кукудур, как это в подобных случаях говорят, весь из себя такой красивый и вообще -- образец для подражания подрастающему поколению, первый ранг ни с того ни с сего вдруг получил и на какую-то висюльку в перспективе рассчитывает. Зато его более именитые недруги-конкуренты 'икру мечут' и срочно виновного в своём провале ищут. До взаимного мордобития у них даже дело дошло.

Козла отпущения, само собой разумеется, они нашли. Им оказался никто иной как старина Мург, и этого упёртого маразматика 'за преступную халатность' срочно отправили в позорную отставку - с половинным пенсионом. Прочие же астрологи отделались довольно-таки легко - выговорами, мелкими денежными начётами или небольшим понижением в должности. Однако злобу на 'удачливого' Куку затаили.

Но даже Кукудур, и тот не смог ничего путного сказать по поводу пропажи лучшего разведчика Великооркской Империи. Тот исчез, как говорится, с концами. Ни его прибор засекреченной связи, ни его сверхнавороченная новейшая нейросеть так и не смогли впоследствии ответить ни на один запрашивающий внешний сигнал.

Как уже всем хорошо известно, майор Своллен посадил свой невидимый земными радарами челнок в умеренной зоне местного наикрупнейшего материка в ночь на пятое июня. Посадил на территории самого большого здешнего государства - на окраине редкого леса почти в прямой видимости от одного из мелких населённых пунктов типа 'деревня'. Посадил вполне себе благополучно, о чём и послал надлежащую шифрограмму своему непосредственному начальству. Затем, как и планировалось, покинул аппарат... - и это всё о нём! Его кораблик разделил загадочную судьбу своего пилота.

2.

Однако лично для меня их дальнейшая судьба загадкой отнюдь не является. А теперь и для всех вас - после полувекового периода неизвестности.

Вот как это всё происходило на самом деле.

Задействовав на оптимальную мощность систему оптической маскировки своего разведывательного челнока и выйдя из оного наружу, Своллен в соответствии с инструкцией обошёл его по периметру и лично убедился, что маскировка абсолютно безупречна и никакой здешний человек при любых мыслимых обстоятельствах его машину нипочём не увидит. Даже и днём. Сейчас-то, ночью да ещё и при затянутом тучами небе, темень стояла - хоть глаз выколи, причём в самом прямом значении данного слова, -- такого риска вообще не существовало. Даже самого майора от не совсем уж и мелкого членовредительства спасали лишь специальные очки - с инфракрасной подсветкой и с встроенным микротепловизором.

Похлопав по-дружески рукой по корпусу кораблика, Своллен направился в сторону ближайшего селения людей.

Вообще-то, говоря по правде, соваться во всякие аборигенские населённые пункты, а затем в них и адаптироваться, разведчик не любил. Лишний риск. Ибо там всегда масса разнообразного народа, и поневоле непременно вляпаешься в какую-нибудь неприятную историю, ведь, не знаючи толком местных обычаев, где-то в каких-то мелочах -- да проколешься, спортачишь. А спортачишь - значит, привлечёшь к себе ненужное внимание, со всеми вытекающими...

Самое дрянное - если ты случайно сорвёшь миссию на планете, по своему развитию уже подошедшей к выходу в Большую Вселенную. Именно подобные миры и предпочитала наиболее охотно присоединять к себе Великооркская Империя. Причём присоединять тихо - 'без шума и пыли', как выражаются местные. И ещё весьма желательно, чтобы в процессе аннексии ни орки и ни аборигены ощутимых потерь, даже моральных, не понесли, и в результате между ними не вспыхнуло никому не нужной вражды. Что в дальнейшем было бы чревато неприятными последствиями для их сосуществования в едином государстве.

В общем, лучше уж предварительно разговорить кого-нибудь из местных, ну а уже потом, с его помощью, -- 'влиться в дружную семью' небольшого поселения.

И Своллен, проклиная в душе и людей - хотя, к слову, и сам был человеком, -- и начальство, вышел к просёлочной дороге и бодро зашагал к деревне. Идти пришлось по обочине грунтовки, так как дорога была поистине адская, иначе и не скажешь. Не то, чтобы она утопала в грязи, нет, ничего подобного, дождь ещё только собирался пролиться на иссохшую поверхность, а до этого его не случалось уже недели три, и сейчас стояла удушающая жара. Просто местная колёсная техника за время своей многолетней эксплуатации накатала в ней такие глубокие колеи, что в них можно было провалиться почти по пояс! Взрослому. Ну а ребёнок, в осеннюю пору, так и вообще бы утонул.

Однако фортуна ему улыбнулась. Не дойдя до ближайших домов шагов примерно полтораста, он повстречал первого жителя этой деревни. Уже само по себе неплохо. Правда, человек этот вёл себя несколько странновато. В процессе передвижения его преизрядно пошатывало из стороны в сторону, а иногда он даже падал. Но потом, видно, собирался с силами, снова подымался и продолжал целеустремлённо шагать вперёд. Больной, что ли? Случайно - не заразный? Надо бы с ним поосторожнее...

К тому времени на небе откуда-то из-за туч вынырнула луна, и в её неверном свете даже без ночных очков стало видно, как абориген бестолково машет руками, а иногда он неуклюже отпинывал со своего извилистого пути камешки и комья засохшей грязи. И ещё он противным заунывным голосом что-то пел.

Своллен остановился и внимательно прислушался - оказалось, туземец пел о каком-то 'шумящем камыше', о 'гнущихся деревьях' и о 'тёмной ночи'. Причём почему-то постоянно повторял один и тот же куплет.

Подождав, когда землянин приблизится к нему шагов на семь - его рост и комплекция приблизительно соответствовали аналогичным весьма внушительным (для человека, разумеется, не для орка) параметрам имперца, что очень даже хорошо, -- майор задействовал против деревенского жителя малый ментальный артефакт - с функцией подавления воли. Заодно, уже совершенно машинально, произвёл сканирование внешности мужчины и - с помощью системы мимикрии - перенёс её и на себя.

Затем отдал приказ - на чистейшем русском языке, между прочим, (залитая перед высадкой база четвёртого ранга - это вам не что-нибудь!):

-Эй, любезный, ну-ка, подойди сюда!

-Щас... -- Туземец, прекратив - ну наконец-то! - гнусное измывательство над слухом разведчика и, похоже, утратив прежнее распрекраснейшее расположение духа, неспешно и решительно направился к Своллену.

Пока тот подходил, майор планировал в отношении него очередные шаги. Во-первых, следовало отвести обезволенного туземца на свой корабль и там его по-хорошему обследовать с применением всех доступных медицинских средств, а потом допросить под стационарным ментоскопом, во-вторых, затем затереть человеку оперативную память и погрузить его длительный летаргический сон в медкапсуле, а самому тем временем занять его место в деревенской общине, предварительно изменив в той же самой капсуле надлежащим образом свой реальный облик. Мимикрия тут уже не прокатит, она - на короткий срок. В-третьих...

-Ты кто такой, чёрт тебя возьми!? - на повышенных тонах, но заплетающимся языком спросил остановившийся в шаге от него туземец. - И какого хрена ты тут раскомандовался? Да я тебя...

Он дыхнул на майора, и тот сразу же почувствовал какой-то странный и неуловимо на что-то знакомое похожий запах. Своллен непроизвольно отстранился и неприязненно поморщился. Ну и ароматище, однако ж.

Похоже, что весь неадекват землянина объясняется его банальнейшим алкогольным отравлением! Ну кто бы мог подумать... Это ж сколько надо вина или пива вылакать, чтобы дойти до такого скотского состояния. Литров десять, наверное, никак не меньше. Или, как альтернатива, - жители Земли просто генетически не переносят спиртосодержащие напитки? Но тогда зачем они их вообще употребляют? А ведь употребляют, и довольно часто - разведывательные микродроны, разбросанные по всему миру, сей факт давно уже зафиксировали. Да и местные телепередачи нечто подобное иногда транслировали.

-А ну, отойди от меня на три шага! - скомандовал имперец.

-Ах, ты...

А ведь ментальный посыл, похоже, на этого субъекта подействовал весьма и весьма слабо! Или - вообще не подействовал? Своллен мельком взглянул на артефакт - тот был выполнен в виде небольшого пистолетика с раструбом и смотрелся в его руке игрушкой. Может, я промахнулся? Да не может быть... Сейчас этого типа ещё разок 'променталю'...

Он направил раструб аппарата на землянина и надавил на кнопку.

-Эй! Это что у тебя за херовина? - нехорошим тоном полюбопытствовал пьяница. - Пистолет, что ли? Ах ты, зараза!

И тотчас же майору, никак не ожидавшего такого 'подарка судьбы', прилетело по левому уху. Крепенько так прилетело, а главное - неожиданно. Разведчику не помогла ни продвинутая и обеспечивающая прекрасную реакцию нейросеть, ни отработанные навыки рукопашного боя. Короче говоря, очнулся он только через несколько секунд - лёжа на пыльной землице. Ментального подавителя в руках уже не было, зато в правом кармане брюк лежал игольник. За ним-то Своллен чисто машинально и опрометчиво и потянулся. Даже, кажется, достал...

На этом месте его сознание отключилось сызнова. Дальше - тьма...

Попинав ещё немножко лежащего под его ногами хмыря, Саня Жихарев слегка утомился - не так же просто его сейчас пошатывает, верно? -- и потому решил сие занятие временно прекратить. А может, и не временно... Пожалуй, с этого гада уже и впрямь достаточно, получил своё - и довольно. А то ведь, ежели уж слишком шибко в данном деле упорствовать, то потом от участкового не отбрешешься. В случае, если сверх всякой меры чужака 'отрихтуешь' -- тогда, глядишь, пятнадцатью-то сутками и не отделаешься!

А так - пока ничего страшного. Ну подумаешь, подрались люди чуток, не поделили что-то. С кем по пьяни не бывает? Тем более сегодня на то есть уважительная причина - после получки-то. А вторая уважительная причина -- в деревенский магазин наконец завезли водку. Жалко только, что скотина-председатель распорядился, чтобы её больше одного пузыря на рыло не давали. Сам-то, небось, себе целый ящик купил - причём, гад, вне очереди!

А этот странный ненашенский парень пущай эту ночку на обочине дороги полежит, да отдохнёт, да над своим поведением подумает, а утречком встанет и о происшедшем с ним даже и не вспомнит. Хм, нет, всё-таки вспомнит - рожа-то теперь у него должна быть покарябана... А и хрен-то с ним. Если даже и вспомнит, то что из того? Сам виноват, на фига было мне пугачом своим угрожать?

Да, кстати... А может, этот парень - чей-нибудь здешний гость-родич из города? Надо посмотреть. Если что - так и до дому его деревенских родственников довести. А то ведь так и врагов по соседству от себя нажить недолго.

И он чиркнул о коробок спичку.

-Мама родная, да ведь это же мой братан Аркаха! - вырвался у него непроизвольный возглас.

Конечно, будь он чуть потрезвее, Саня никогда бы не сделал такого удивительного умозаключения. Потому что его брат-близнец Аркадий умер в прошлую зиму, замёрзнув на пороге собственного дома -- из-за пьянки. Теперь он мирно покоился на местном погосте.

Однако Саня, помимо магазинной пол-литры, успел сегодня вечером 'усвоить' ещё и по меньшей мере литр самогону -- презент от бабки Матрёны, за позавчерашнюю распиловку дров -- и теперь его мысли слегка путались.

-Это что же за фигня получается? Выходит, я своего брательника сдуру побил? Дела... -- Саня не на шутку расстроился. О 'пугаче' он уже как-то и подзабыл.

Почертыхавшись и потоптавшись немного возле пострадавшего, он нагнулся и, покряхтывая, взвалил Аркаху на плечи. Затем понёс его к себе домой. Всё логично, почти новый дом погибшего брата -- такого же, впрочем, как и он сам закоренелого холостяка-одиночки, -- доставшийся ему по наследству, был им давно и довольно-таки удачно продан. И - вскоре после этого -- пропит совместно с во множестве объявившимися друзьями и приятелями. Очень быстро пропит. Так что там ловить было уже нечего.

Как это ни странно, но по пути к родной старой семейной 'берлоге' их рода он ни разу не запнулся и не упал.

Майор Своллен пришёл в себя лёжа на спине на продавленном диване в каком-то незнакомом помещении с бревенчатыми стенами и дощатым потолком. Надо думать - в той самой деревне, куда он шёл, но так и не дошёл. Очнулся оттого, что его всячески тормошили и ещё, вдобавок, немилосердно хлопали по щекам.

Было муторно и больно. Зверски ныли разбитые губы и нос. Стонали и рёбра - не иначе, несколько штук поломано. Нейросеть на запросы не реагировала, она вообще никак им не ощущалась. Майор попытался повернуться набок и непроизвольно зашипел. Грёбаные рёбра! Жаль, что разведчикам его специализации запрещено иметь любые имплантаты - чтобы в случае чего не разоблачить себя перед туземцами. Нейросети - иное дело, их на данном уровне развития аборигены не выявят при всём желании.

Имплантат на укрепление скелета пришёлся бы сейчас впору...

-Ё-моё, прочухался наконец-то, братка! - обрадовался издевавшийся над его бренным телом нетрезвый туземец. - Давно бы пора, здорово же, видно, я тебе накостылял. Прости меня, урода, братка! - И он полез целоваться.

Вот радость-то, сейчас его всего обслюнявят. Надо срочно принимать меры.

-Где это я? - едва слышно поинтересовался разведчик, картинно изображая на помятом лице удивление. - Кто я? И куда попал?

-Ёлы-палы! - воскликнул абориген. - Да я, никак, тебе и мозги отшиб? Аркаха, это же я, Саня, твой родной брат! Ты у нас дома. Ну, вспомнил?

-Хм, нет. Впрочем, нечто смутное в башке всплывает... Кажется.

-Да крепко же я тебя отлупцевал, -- покаянно констатировал туземец. Он внезапно воодушевился: -- Ну ничего, сейчас мы всё мигом исправим! Встать сам сможешь?

-Попробую.

При поддержке Сани это получилось неплохо.

-Вот и молодец, братуха!

Своллен в ответ что-то невнятно хмыкнул, а сам тем временем осторожно обшарил свои карманы. Так и есть, ментальный подавитель с игольником отсутствовали. Очки и сканер - тоже. Зато была в наличии вмонтированная в пряжку поясного ремня система мимикрии, которая в ходе потасовки, странное дело, почему-то ничуть не пострадала и продолжала выполнять свою функцию. Электронный ключ от челнока, выполненный в виде брелка к ключу несуществующего мотоцикла и выдаваемый разведчикам на случай маловероятного сбоя в нейросети - вот прям как сейчас! - также никуда не делся. Вот если бы и он пропал - тогда дело совсем труба. А так ещё ничего, жить можно.

На душе у майора потеплело. Пусть этот абориген называет меня каким-то Аркахой, не станем его в данном недоразумении разуверять. Побудем немного его братцем, от меня не убудет. Тут главное - ни в чём ему не перечить, очень уж он здоров своими кулачищами размахиать.

Ну а уж потом...

Саня между тем продолжал тараторить:

-Я ведь что хотел-то? Я хотел сходить в Ивантеевку, к нашему дяде Серёже. Помнишь хоть его-то?

-Хм...

-Хотел взять у него бутылку водки взаймы, или - самогону. Он не откажет. Представляешь, этот сучий потрох, наш председатель, велел продавцу всем продавать всего по одному пузырю на харю! Вот гад...

-Гад, -- эхом отозвался Аркаха.

-Погоди немного, скоро я ему его хоромину-то подпалю, -- не очень убедительно пригрозил Саня. - Вот увидишь, так и сделаю... Гнидина!

Брат дипломатично промолчал.

-Ну ладно, короче говоря, здесь нам ничего не светит. Бабке Фёкле я уже задолжал, при каждой встрече свои три рубля напоминает, бабке Ульяне - тоже. Правда, есть ещё и бабка Матрёна, но какая она сквалыжница - ты и сам знаешь.

-Угу...

-В общем, решил я махнуть в Ивантеевку, тут четыре километра всего, а дядя Серёжа никогда не откажет. И вот - встречаю тебя... Представляешь? -- Он хлопнул брата от всей души по плечу. Аркаха болезненно поморщился и на риторический вопрос не ответил.

Тем временем затуманенные алкоголем мозги Сани наконец сделали переоценку ситуации с учётом новых обстоятельств, и тот изрёк:

-Но теперь мы, конечно, ни в какую Ивантеевку не пойдём. На хрена она нам? Ноги ломать - туда и обратно, да ещё и по такой жарище? А заявимся мы с тобой всё же к бабке Матрёне!

-Но она же...

-Скряга из скряг! Каких свет не видывал... Но увидев нас обоих снова вместе, она непременно 'раскрутится'. Вот увидишь... Литр первача с неё стребуем, не меньше!

-А это...

-Не, больше литра она нам не даст. Жадная же... Идти-то сможешь?

-Смогу, -- глухо отозвался Аркаха.

Матрёна действительно не отказала. Завидев обоих братьев-близнецов в добром здравии, она как-то странно заозиралась и начала налагать на себя крестное знамение, бормоча при этом что-то невразумительное 'про адовых алкашей'.

Уже через минуту они возвращались домой. Саня бережно нёс в каждой руке по бутылке из-под шампанского с вожделенной жидкостью.

Выражения его физиономии Своллен сейчас не видел, поскольку ночные очки пропали да и вообще он шёл позади местного жителя, однако можно было предположить, что абориген пребывал в состоянии эйфории. Потому что опять слышалось его прочувствованное невнятное пение. Причём - знакомый ещё по первой встрече мотив.

Настроение самого майора было прямо противоположным. Он угрюмо мечтал свалить с этой проклятой планеты. А ещё он задавался вопросом: почему на аборигена не подействовал артефакт ментального подавления? Должен был - но не подействовал! И что сталось с его 'навороченной' нейросетью? Почему от неё ни слуху, ни духу? Эх, сейчас бы вернуться на базу...

А потом туземец заставил Своллена употребить их демонов самогон! Проклятый землянин был чертовски справедлив, и Своллену пришлось, давясь и кашляя, выпить ровно половину содержимого бутылок! Нет, это было ни разу не имперское вино. И даже не пиво. Процентное содержание этилового спирта в данном напитке явно зашкаливает сверх всякой меры... Таким пойлом - только травиться.

А Саня в процессе пития ещё и приговаривал:

-Пей, братуха, тут градусов семьдесят, не меньше. Все твои хвори и болячки как рукой снимет!

Оно и верно, уже очень скоро лицо и рёбра почти перестали саднить, настроение тоже начало улучшаться. Вот только мысли стали какими-то... неорганизованными. А ещё при разговоре начал заплетаться язык, а руки-ноги приобрели неуклюжесь.

-Саня, а ты меня ув... уважаешь? - внезапно спросил он.

-К... конечно, уважаю, -- немедленно отозвался тот. - Очень... А ты -- меня?

-И я тебя уважаю. Сильно... Всегда. Как себя помню.

Землянин вновь размашисто хлопнул его по плечу:

-Я же говорил, у тебя всё мухой пройдёт! Вот... Прошло.

-Вижу, -- поморщась от напомнившей о себе боли, сумрачно сказал имперец.

-Ничегошеньки-то ты, братан, не видишь! - проговорил Саня после паузы. - Ни-че-го.

-Ну... -- У майора сил хватило лишь на это междометие. И только.

Саня зачем-то понюхал огуречный огрызок и сообщил:

-А заешь, что? Нам надо ещё где-нибудь добыть водяры! Или - самогону.

-Эт-то верно, -- Своллен почему-то резко оживился. - Пр-равильно говоришь! Идём к Матрёне?

-Нет, она нам больше не даст, -- Саня насупился. - Запрётся от нас на все запоры и станет держать оборону. Жадина...

-Тогда - к... дяде Серёже?

-Выходит, к нему. Но не получится.

-А что так?

-Мне до него теперь не дойти, -- самокритично признал Саня.

-Эт-то почему же?

-Меня ноги больше не держат.

-Но н-надо... понимаешь, воин?

Саня со злостью зашвырнул огуречный огрызок в угол. Затем коротко выругался. Потом таки с трудом поднялся на ноги.

-Надо, так надо, -- с суровой решительностью заявил он.

-Пр-равильно, боец!

И тут в голове землянина блеснула новая идея!

-Мы не пойдём пешком! - воскликнул он. - Мы на тракторе поедем.

-Заш-шибись, боец...

-Щас, вот только заведу 'дэтэшку' соседа Витьки.

-А...

-А свой МТЗ я по весне утопил в Хитровском болоте. Хорошо так утопил... Его до сих пор так и не вытащили, только кабина и виднеется. А новый трактор гад-председатель не даёт!

Своллену вдруг стало как-то легко и просто. Он ощутил в себе необыкновенные силы, и вместе с тем - необычайную умиротворённость. Ему стало практически на всё наплевать. Как здесь выражаются - как будто и море ему теперь по колено. Начхал он и на фельдмаршала Урха, и на самого батюшку-императора, и вообще на всё руководство Великооркской Империи. К демонам всех их... Вот так.

-Мы не п-поедем на тр-ракторе! - объявил он. - Это оч-чень долго и тряско. Вот...

-Пешком не пойду, -- воспротивился его произволу Санёк.

-И не н-надо. Мы полетим туда на моём корабле! Вот.

-На чём? - Землянин, видно, поперву его не понял. - Похоже, братик, сотряс у тебя оказался сильнее, нежели я думал.

-На моём космич-ческом корабле, -- повторил Своллен. - Раз - и тама!

-Да ты, братка, у нас, никак, марсианин... -- Саня выдавил из себя усмешку. - И всего-то семьсот пятьдесят выпил, а уже летаешь на НЛО. Сдаёшь ты, Аркаха, совсем здоровье на том свете порастерял.

-Я - не мар-рсианин, -- гордо заявил майор. - Их, этих гадов марсиянских, вообще не существует в природе! Вот... Я - великоорк, и это звучит гордо! П-пошли... -- Он поднялся со старой расшатанной табуретки, на которой до того сидел, опёрся о столешницу, зачем-то подхватил бутылку из-под бабкиного напитка и, почти не пошатываясь, пошёл к двери.

-Допрыгался братец, -- сделал несложный вывод Саня. - Белый-белый, совсем горячий, однако, стал... Надо его догнать.

Неосторожно опрокинув по дороге подвернувшийся некстати под ноги стол с остатками закуси, он тоже двинулся к выходу.

Аркаха шёл довольно ходко, и Саня - хвала вернувшимся к нормальному функционированию нижним конечностям! -- смог настигнуть его лишь у самой кромки леса. Правда, по пути он умудрился где-то потерять левую туфлю, но это был так, мелкий пустячок. По утру обувка непременно найдётся. Обязательно найдётся - в этом нет никаких сомнений. А сейчас главное - догнать непутёвого братца! Только что вернулся парень с того света - и теперь снова норовит вляпаться в какие-то приключения и исчезнуть! Непорядок... Нельзя же так.

Между тем Аркаха остановился на какой-то прогалине и поистине царским жестом махнул правой, свободной от бутылки рукой:

-Вот мы и пр-ришли, Саня. Смотр-ри!

И вдруг Саня увидел, как буквально в двух метрах от него начал высвечиваться силуэт какого-то летательного аппарата! Аппарат не имел ни малейшего сходства с 'летающими тарелками' -- такими, какими их изображают в журналах, тем не менее некоторое отношение к космосу явно имел.

-Это НЛО? - глупо спросил он.

-Можно сказать и так. - Аркаху так и распирало от самодовольства. - А ты к-как думал? Заходи, Саня. - В борту НЛО обозначилась и бесшумно открылась дверца. - Пр-рошу. - И он первым шагнул внутрь.

Саня безропотно последовал за ним. Хмель из него начал выветриваться усиленными темпами.

-Так ты в самом деле марсианин? - спросил он, облокачиваясь о закрывшуюся за ним дверцу.

Внутри 'летающей тарелки' оказалось очень тесно. Нет, не так - ОЧЕНЬ тесно... Пространства тут было... ну, примерно как в деревенском сортире типа 'нужник уличный'. Разве что самую малость побольше. И всё это свободное пространство располагалось в центре единственного помещения. По стенам этого помещения была понатыкана чёртова уймища непонятных приборов, свободного от них места на стенах не имелось в принципе.

-Не-а... Гр-ражданин Великоор-ркской Империи, майор-р Дальней Разведки! - Последовал ответ от пришельца. -- Своллен меня зовут, вот кто я. - Он горделиво подбоченился и дыхнул перегаром. - А это - мой корабль! Кр-расавец! Хорош ведь?

-Хорош. Значит, ты - не Аркадий?

-Так и быть, можешь по-прежнему называть меня Аркахой, -- великодушно разрешил тот. - Ну что, п-полетели к дяде Серёже?

-Полетели, -- не очень уверенно согласился Саня.

-Как скажешь. Где там эта ваша Ивантеевка? - инопланетянин всё ещё слегка растягивал слова, однако речь его стала вроде бы более внятной. - Ты можешь назвать мне её координаты? Не стесняйся, выкладывай. Надеюсь, это не страш-шная военная тайна, га-га-га? - Его пробило на глупый смех.

-Коор... чего? Ах да, -- Саня озадаченно поскрёб в затылке. -- Ну, ежели идтить всё время по вон той дороге... Вон, уже светает, её уже почти видно... То тогда... Может, всё-таки пождём, когда взойдёт солнце?

-Короче говоря, координат ты не знаешь, -- весело заключил пришелец. - И советуешь подождать до утра.

-Ну, это...

-А я, допустим, ждать не хочу. А значит, что?

-Что?

-Значит, мы вырубаем внешнее освещение моего челнока, чтоб не слепило, и ты будешь идти впереди и показывать мне дорогу. Рукой. Понял?

-Э, не совсем... Значит, Аркаха, ты полетишь на своей... тарелке, а я пойду пешком? Это несправедливо!

-А ведь ты прав... -- озадачился инопланетянин. - Тогда щас чего-нить другое придумаем.

-Ты уж придумай, пожалста.

Вдруг 'Аркаха' спохватился:

-А зачем, интересно бы узнать, я принёс сюда эту стеклотару? - он недоумённо воззрился на пустую бутылку из-под шампанского в своей руке. - По-моему, у меня была насчёт неё какая-то полезная мысля... -- Он на мгновение задумался. - Точно, я же хотел сделать химический анализ её бывшего содержимого!

-Так там же всё выпито, ничего и не осталось.

-Осталось - в следовом количестве. Для анализа хватит. - Он сунул бутылку в нутро какого-то аппарата, обернулся, объяснил: -- Экспресс-анализатор, он же, в случае необходимости, -- синтезатор. Сейчас он, так сказать, разложит бабкин образец напитка на атомы...

Сане стало муторно, и он, вежливо подвинув великоорка - знать бы ещё, что это за твари такие -- уселся в какое-то низенькое креслице. Пилотское, не иначе, -- потому как других кресел или стульев тут не просматривалось и, видимо, не предусматривалось.

На экране прибора наконец вспыхнули непонятные значки-символы. К сожалению, знакомых со школы русских буковок Саня там не увидел ни одной, так что ничего и не понял.

Пришелец же с некоторым удивлением прошептал:

-Этилового спирта - аж семьдесят процентов! А ещё целый список разных сильно токсичных веществ... Вот, значит, как!

-Ну да, нормальный самогон, -- подтвердил Саня. - Семьдесят градусов, не какое-нибудь фуфло бодяжное.

-В Империи даже в самых дрянных винах содержание алкоголя законодательно не превышает двенадцати объёмных процентов! - возмущённо сообщил инопланетянин. -- И вредных посторонних примесей в них никогда не бывает.

-И водки вы, небось, не выпускаете?

-Нет!

-Слабаки! Похоже, в твоей любимой Империи одни чукчи с эскимосами живут. Пить настоящие крепкие напитки вы явно не умеете. Словно дикари какие-нибудь.

-Ах так! Тогда смотри. - Инопланетный шпиён зачем-то потрогал пряжку брючного ремня и мгновенно преобразился. Теперь на Саню смотрел не его брат-близнец, а совершенно незнакомый человек. - Похож я на чукчу?

-Нет, -- Саня отрицательно покачал головой. - Ты сейчас на финна похож. Но чухонцы - тоже, считай, дикари. Пить, как и те, не умеют.

В данном месте этой весьма содержательной дискуссии в голове майора вдруг что-то словно щёлкнуло, и перед его внутренним виртуальным взором возникла надпись:

'Внимание! Ваша нейросеть частично восстановилась после полученных повреждений и снова начала функционировать. Пока - на уровне около тридцати процентов от первоначальных возможностей. Ваш организм прошёл первоначальную диагностику. Её результат: у вас выявлено отравление этанолом - близкое к смертельному. Также обнаружено несколько трещин в костях скелета...'

Вот же демонова нейросеть! Заработала всё-таки, когда я уже всякую на то надежду потерял. Однако как же не вовремя заработала, отвлекает от такого важного разговора...

'Благодаря усиленной регенерации вашего организма костные ткани уже почти срослись. Однако для того, чтобы избавиться от отравления, вам настоятельно рекомендуется воспользоваться медкапсулой. Нейросеть с угрозой уже не справляется, её ресурсы практически исчерпаны...'

Ещё чего! Тут туземец называет нас, имперцев, дикарями, а я - в медкапсулу...

'Также вам рекомендуется при первой же возможности заменить данную повреждённую нейросеть...'

Ага! Щас! Как токо, так и сразу...

После короткого приказа нейросеть перешла в режим ожидания и докучать перестала.

Весь этот мысленный диалог продолжался в течение буквально нескольких секунд объективного времени. Абориген даже не успел прочувствовать возникшей из-за него паузы в их с майором беседе.

-Никакие мы не дикари! - заявил Своллен. - А пить я умею получше тебя.

-Ну да, семьсот пятьдесят - и в люлю, -- усомнился в сказанном абориген.

-Да хоть семь литров! Щас я тебе это докажу.

-Полетим к дяде Серёже?

-На кой демон нам твой дядя Серёжа? Мы с тобой полетим на Гвах!

-Куда-куда?

-На Гвах, дубина, это такая планета... Знаешь, сколько там этого самого спирта? Целые моря и океаны!

-Чистого? - деловито поинтересовался Саня.

-С хрена ли. Растворённого в воде, разумеется. Кажется, процентов восемнадцать-двадцать от общего объёма. Ну, раствор этот водно-спиртовый -- ещё и немного солоноватый...

-Сойдёт, плевать, что солоноватый, полетели быстрее, -- сказал Саня. -- Впрочем, ты базарил, что твой анализатор может быть и синтезатором?

-Пустая трата времени, -- величественно махнул рукой пришелец. - Продукции может выдавать, как у вас говорят, в час по чайной ложке. Мы уж лучше прогуляемся на Гвах.

-Тогда - заводи свою машину. - В Сане вдруг прорезалось любопытство постоянного читателя журналов 'Знание-Сила', 'Юный техник' и 'Техника-молодёжи'. - Кстати, ведь твоя 'тарелка' работает на термоядерной энергии, верно?

-С хрена ли? Ты бы ещё про отсутствующий у меня фотонный парус спросил... Хотел ведь спросить, верно? - Саня пристыженно кивнул, и инопланетянин обидно заржал.

-И что тут смешного?

-Да так, посмотрел бы ты на себя в зеркале...

-Каждый день вижу. Так мы будем смеяться или всё же полетим?

-Сейчас. - Пришелец ссадил Саню с кресла и бойко защёлкал тумблерами и переключателями. - Надо сначала задать кораблю новый курс. Ну вот, -- он обернулся, -- готово! Осталось только нажать на стартовую кнопку. Вот на эту. - Он указал на большую зелёную кнопку шестигранной формы в самом центре пульта. - Хочешь сам нажать?

-Постой-ка... -- Саню вдруг проняло: он сообразил, что вот-вот полетит куда-то к чёртовым ...беням! - Мне надо того... до ветру. Сейчас, я быстренько.

-Никуда ты не п-пойдёшь! - громко заявил инопланетянин. К нему начало возвращаться былое косноязычие. Да, семьсот пятьдесят грамм - для этого явного по всем признакам туземца всё-таки не шутка... -- П-подождёшь до Гваха. Всего-то полчаса лёту... Р-раз - и там! Или - полмесяца туда лететь? - Он глубоко задумался. -- А полчаса - это до нашей базы, которая на обратной стор-роне Луны? Что-то я позабыл... Но это неваж-жно... -- Его рука потянулась к кнопке.

-Ах ты, ублюдок марсианский! - взъярился Саня. - Нацепил на себя Аркахино обличье и, думаешь, -- всё? Купил меня с потрохами за грязный пруд из инопланетной браги? До которого ещё надо чуть ли не месяц добираться?

-Меньше м-месяца, -- нехотя возразил пришелец. - И там - океан. Гр-рязноватый, правда, что да, то да.

-Открывай дверь, я с тобой не полечу!

-Значит, землянин, ты пр-роспорил.

-Ни фига! Но дверь - открывай.

Вместо ответа Сане показали внушительного размера кукиш.

Раз уж пришелец перешёл на невербальное общение, Саня тоже поступил аналогичным образом. Попросту - съездил гаду-шпиёну по уху! На сей раз - по правому. С левой руки - он одинаково сильно бил с любой из своих рук. А поскольку кулаки у землянина в размерах ничем не уступали кулакам порядком захмелевшего пришельца, то...

В общем, глаза майора Своллена закатились, и он тихо сполз под пульт.

Саня от души выматерился, потрогал у пострадавшего жилку на шее... Живой, однако.

3.

Под утро разведчик проснулся на окраине лесной прогалины. Той самой прогалины, где за несколько часов до этого он совершил посадку.

Его челнока - не было!

Не было поблизости также и аборигена Земли Сани.

Проклятущая нейросеть, похоже, отказала окончательно, на любые команды не отзывалась. Из высокотехнологичного оборудования у него осталась лишь система мимикрии (которая в пряжке ремня) - с частично севшей батареей питания. И ещё - резервный электронный ключ от дверцы его отсутствующего корабля.

На этом всё.

Ближе к полудню жители деревни отловили и повязали известного местного алкоголика и смутьяна Саню Жихарева. На сей раз он тоже отмочил номер. Бегал вокруг своего горящего дома с топором в руке и кричал: 'Александр, вернись и отдай мне мой космический корабль! Вернись, я тебе всё прощу!' До белой горячки допился придурок, ясное дело!

Сбрендивший алкаш был сначала доставлен в милицию, потом - в психушку. Там немного оклемавшийся Своллен, оказавшись среди не знающих его деревенского прототипа людей, мимикрию отключил - батарею надо поберечь! - и удачно разыграл частичную амнезию.

Через некоторое время майора от 'белочки' как бы излечили, затем восстановили ему сгоревшие документы, включая паспорт, и - определили бузотёра в лечебно-трудовой профилакторий (ЛТП)...

Несколько месяцев, проведенных в данном якобы лечебном учреждении, 'избавили' Своллена от тяги к спиртному, однако в свою 'родную' деревню он так и не вернулся. Дабы у её жителей не возникало ненужных вопросов по поводу его странно изменившейся наружности. Хотя майор и имел некое внешнее сходство с реальным Жихаревым, а ещё в последнее время и опустил бородку, тем не менее не следовало вводить соседей в искушение.

Он решил податься в южные края, поближе к Чёрному морю. Что почти и проделал, осев на полпути к этой мечте всех советских отпускников в одной из деревень восточной Украины.

И долгими южными вечерами он фантазировал на одну-единственную тему -- что стало с настоящим Александром Жихаревым, угнавшим его челнок.

Во-первых, Своллен мог - по пьяни -- запрограммировать его, челнока, полёт до Лунной Базы. Но тогда майора уже через пару часов вызволила бы из всех неприятностей спасательная группа, посланная лично фельдмаршалом Урхом! Значит, данный вариант отпадает.

Во-вторых - Гвах. Хотя кораблик майора и считался внутрисистемником, однако три прыжка - на пределе своих возможностей - в случае крайнейей нужды совершить он мог. Итак, Гвах - в пределах его досягаемости. Но лететь туда - целых пятнадцать суток. А ведь Саня не имел ни нейросети, ни вообще любого другого доступа к управлению челноком! Он только и мог, что кнопку 'старт' нажать - к этой треклятой кнопке Своллен самолично ему доступ разрешил...

Пятнадцать суток без пищи и воды - это... Ну, предположим, от голода он в течение данного срока не загнётся, несмертельно это, но вот без воды... Его могло спасти лишь одно - залегание на весь срок полёта в медкапсулу. Та в экстренных случаях способна работать в автономно-автоматическом режиме. Заодно Саня бы и подлечился.

Но догадается ли он влезть в медкапсулу, не зная предназначения оборудования челнока? Загадка...

Ну ладно, будем считать, что он благополучно достиг планеты Гвах. И даже - о чудо! - сумел на неё как-нибудь приземлиться. Кажется, майор настраивал корабль на автоматическую посадку - по прибытии его к месту назначения. Хм, посадка. Кажется, она должна была состояться не на самом океанском берегу, а в некотором отдалении - на Гвахе слишком уж обширная приливная зона, а это чревато...

Предположим, корабль совершит посадку в сотне километров от береговой кромки, в почти пустынной местности. И едва землянин выйдет наружу, как дверка челнока, выпустив человека, за ним закроется. И больше уже никогда не откроется. Ведь электронный ключ Саня у майора не забрал! И что в таком случае будет делать наш герой?

На этом месте своих рассуждений имперца всегда передёргивало. Наверное, у него слишком уж богатая фантазия. Вот примерно такая.

...Челнок как стоял на месте последней посадки, так и продолжает стоять, дожидаясь своего настоящего хозяина. А Саня иногда его навещает, ещё по-прежнему на что-то надеясь. Но чаще всего он занят охотой на гвахских гигантских тушканчиков. Между прочим - вполне разумных существ. Невзирая на своё 'гигантское' название, в действительности они - существа некрупные, размером со среднюю дворняжку, а своим обличьем больше напоминают земных кенгуру. И ещё, передвигаются они отнюдь не прыжками, а где-то даже ленивым шагом.

Их тела, и в этом нет ничего странного для биосферы Гваха, в весьма изрядном количестве содержат этиловый спирт. Также мясо и кровь тушканчиков имеют в своём составе следующие полезные компоненты: воду, белки, жиры, углеводы и, в небольшом количестве, -- некоторые минеральные вещества. В общем, полный сбалансированный набор. Саня употребляет гвахцев только в сыром виде - чтобы при термической обработке градусы не улетучивались! - и своей диетой вполне удовлетворён. И даже - более того. Он теперь и не мыслит для себя иной жизни!

В последнее время он предпочитает аборигенов не убивать и затем съедать до последнего кусочка, а лишь оглушать и выпивать у них кровь. Некоторые индивиды после данной процедуры даже выживают.

Он понемногу забывает, кто он такой и как здесь оказался, речь он тоже почти утратил и перестал разговаривать даже с самим собой. Его одежда пришла в негодность, единственная туфля - тоже, и он всё это выбросил. Поэтому бродит теперь нагим и босым, с крепкой палкой в правой руке и с заострённым камнем - в левой.

Он всё реже приходит к доставившему его сюда космическому кораблю и скоро, наверное, вообще перестанет туда ходить...

Среди гвахских гигантских тушканчиков начали широко распространяться жуткие легенды о страшном небесном хищнике-вампире...

Дальше, пожалуй, фантазировать не надо. А то ночью опять сна не будет.

Странный человек этот Саня, никогда не догадаешься, что может натворить такой вот мутный товарищ в сложившихся обстоятельствах.

М-да...

Ещё Своллен иногда недоумевал по поводу необычной ментальной стойкости данного образчика землянина к его малому артефакту-подавителю. Что это? Индивидуальная Санина особенность? Или - общее свойство всего земного человечества?

Если второе - тогда фельдмаршалу Урху, ответственному за операцию по присоединению данной планеты к Империи, придётся крепко пошевелить мозгами. Чтобы придумать какой-нибудь иной, нетривиальный способ аннексии. Без использования, как обычно, ментала.

Да, задачка.

Постскриптум. В последующем другие разведчики Великооркской Империи выяснили, что земляне действительно имеют несколько повышенную стойкость к ментальному воздействию - в сравнении с имперцами. Однако превышение это было весьма незначительное - в среднем на двадцать-двадцать пять процентов от нормы. Потому присоединение Земли могло, казалось бы, пройти в штатном режиме. Если бы не одно 'но'...

Оказалось, что у выпивших хотя бы сто грамм алкоголя землян стойкость неожиданно возрастает в пять-десять раз - в зависимости от этнической принадлежности испытуемого! Это меняло всё.

В конце концов фельдмаршалиссимусу - тридцать лет ждал Урх этого заветного звания! - пришлось плюнуть на всё и заказывать в корпорации 'ФорсФизТех' аж ДВЕНАДЦАТЬ гигантских кораблей с полуэкспериментальными ещё мегаустановками по локальному избирательному изменению физических констант. Строительство их затянулось на долгие годы. Затем с их помощью удалось на короткое время подавить некоторые химические процессы на планете Земля. В частности, порох теперь не сгорал, взрывчатка не взрывалась, даже бензин стал инертным.

За эти несколько часов земляне потеряли свою независимость. Причём -- почти без кровопролития. Что и было нужно оркам.

Но в какую же, однако, копеечку в результате влетел Великооркской Империи этот затянувшийся аншлюс! По меньшей мере пять миров можно было прибрать к рукам за израсходованные на данный проект деньги.

В их имперском Минфине по поводу этой 'удачной' аннексии плакали навзрыд.

Глава шестая.

Путь волхва. Начало.

1.

Несмотря на невольно полученную ими довольно-таки значительную фору во времени, уйти от восставшего из мёртвых и преследующего затем парней по пятам древнего волхва Степан с Богданом так и не смогли. Впрочем, они пока что и ведать-то не ведали, что их кто-то там преследует. Откуда бы им это знать? Однако ж ребята решили всё-таки поторопиться. На уровне инстинкта они стремились как можно скорее покинуть, так сказать, место своего преступления.

Но - тщетно! В этом хлопцам ничуть не помог даже их пресловутый мотоцикл. Нет, дело тут совсем не в том, как вы могли бы подумать, что волхв Укрослав, пребывая в волчьем обличье, мог бежать намного быстрее данного почти что раритетного транспортного средства и потому их, в конце концов, настиг. Дело здесь было совсем в другом - в не предусмотренных никаким сценарием форс-мажорных обстоятельствах!

В общем, обоих наших 'героев' волхв-оборотень так вот и нашёл - возле их старенького мотоцикла. Мотик печально щерился пробитым баком и вообще внушал всем видящим его чувство безотчётной жалости - в первую очередь своими напрочь изрезанными умелой и не чуждой определённых художественных познаний рукой покрышками. Его хозяева в данный момент выглядели тоже далеко не самым лучшим образом. Потому как у обоих парней были из пистолета прострелены ноги. У Степана Трясуна - правая, у Богдана Грицко - левая. Для симметрии, видимо, не иначе.

Ох, и ругались же они в тот момент, когда их обнаружил Укрослав! Всего-то два хохла, а шуму от них - как от целого цыганского табора...

2.

А дело было так.

Едва наши слегка запыхавшиеся 'археологи' преодолели заросли кустарника, скрывавшие за собой убогое Степаново средство передвижения, как пред очами расхитителей могил предстал поигрывающий пистолетом ТТ их бывший командир - Юрко Крачковский.

Этот амбициозный пацан в недавние недоброй памяти 'майданутые' времена всё так и норовил пробиться в самые верха 'повстанцев', пусть хотя бы даже и - губа не дура! - в сотники, буквально из кожи вон лез, активиста из себя изображая, однако на данном поприще так почему-то и не преуспел. Пришлось ему довольствоваться лишь должностью десятника, причём народец у него в десятке как специально такой подобрался - вояк хуже их уже хрен где и найдёшь. Хуже - не в смысле их отмороженной крутизны, а в их полной никчемности и абсолютной для дела 'революции' бесполезности. Например, наивных школьников-переростков типа нашего Богдана у него было пять или шесть человек. Ещё - пара каких-то разбитных девиц, не в меру экзальтированных... Да что там говорить, даже и сам 'учёный' очкарик Степан Трясун числился в составе его десятка аж целых три дня, правда, потом - слинял поскорее от греха подальше...

И вот теперь этот пацан, ласково скалясь, проговорил:

-Хлопчики, я вижу, вы тут с хорошей добычей. Это очень здорово! Вы ведь поделитесь ею с вашим любимым предводителем? Не пожадничаете? Девяноста процентов накопанного вами барахла мне хватит за глаза! Думаю, вам самим будет вполне достаточно и десятой части.

Степан в ответ на данную издевательскую, по сути, тираду только зубами заскрипел. А вот салажонок Богданчик не удержался - язык-то как помело! - и наговорил их бывшему десятнику очень много чего нехорошего. На что он надеялся? На то, что Юрко не воспользуется своим пистолем? Или на то, что орочий космический флот вдруг, вот прямо сейчас, снова за каким-то хреном включит поле подавления, и огнестрел землян опять окажется не у дел? Ага, щас... Наивный молокосос!

В общем, слово за слово, оскорбление за оскорблением - и спустя пару-тройку минут у 'копателей' оказались аккуратно, в мякоть, прострелены ноги, искусно и квалифицированно испорчен их мотик, а накопанная ими сообща добыча - тю-тю! Как говорится - исчезла с концами, только её и видели.

Гад Юрко забрал её всю, до последней монетки. Даже и десяти процентов им, и тех не оставил - как обещал, между прочим, в самом начале разговора. Уходя с богатыми трофеями к своей припаркованной неподалёку старенькой иномарке, он заявил:

-Парни, вам не следовало быть такими скупердяями! Я ведь, между прочим, в этом вашем кладоискательском деле - незаметно для вас, деревенских лохов, - почти с самого начала участвовал. И на тот областной музей, Стёпа, именно я тебя втихую навёл, и его захват тоже я - опосредованно, само собой, - организовывал... А вы, придурки, за всё хорошее ответили мне этакой чёрной неблагодарностью! Поэтому - хрен вам во всю ширь вашей рагульской морды, не получите ничего! Адью.

-А ведь мог бы нас и пристрелить, - сказал Богдан, печальным взглядом провожая автомобиль Крачковского.

-Не, ни в жисть! - опроверг его предположение бывший студент, перетягивая себе бедро жгутом из аптечки у самого паха, прямо поверх штанины. - Трусоват наш Юрко.

-И что из того? - спросил Богдан, неумело производя почти аналогичную операцию. Только применил он не штатный жгут, а скрученный бинт. Предварительно приспустив штаны ниже колен и кривясь при этом от боли.

- Да не любят имперцы и нынешние москали, чтоб их подданных кто-либо, кроме разумеется их самих, убивал или сильно калечил. Таких беспредельщиков они быстро отлавливают, и - сразу, без долгих базаров, в петлю!

-Заливаешь...

-По телику надо не только мультики смотреть, но и новостные каналы. Царь намедни сказал, что пока, дескать, пожизненная каторга для подобного контингента на Земле не организована. Вот как организуют - тогда сразу пожалуйста. Добывай себе бесплатно до конца своей жизни восемнадцать часов в сутки кряду руду в астероидах - за пайку еды, воды и воздуха. И в ус не дуй. А пока - пожалте, милсдарь, на виселицу, лишних денег на содержание для вас тюрем у нас нету! И персонала лишнего тоже нету. Все средства уходят сейчас на космическую оборону, а потенциальный персонал тюрем и зон пригодится и в другом месте.

-Ты думаешь, железяки всё-таки прилетят?

-А бис его знает...

Потом Богдан начал ныть, что мол это его напарник во всём виноват, и зря он, Богдан, поддался на евойные уговоры и пошёл в 'чёрные охренологи'. Жил бы себе в деревне да жил, в школе продолжал потихоньку учиться. Небось, и гражданский ранг имел бы сейчас повыше нонешнего - наинизшего.

На что его оппонент вполне резонно заметил, что нефиг тому было сбегать на Майдан. Вот с этого-то и начались все их неприятности. И вообще Богдан - идиот, каких свет не видывал. Ну вот, например, зачем он, придурок недоношенный, мамкой в детстве ушибленный, принялся сегодня собачиться с другим придурком, только на всю голову отмороженным, - с Юрко? Какого собачьего хрена доводил того до белого каления? Сейчас бы и ноги у них были целы, и мотоцикл, и от сокровищ Укрослава осталось кой-чего.

'Вечный школьник' на это ответил, что Степан - сам 'идиот идиотский' и 'придурок придурошный'. И ещё - дебил. И кретин. Иначе бы он давно заметил, что 'гад ползучий' Юрко им 'манипулирит', как хочет.

На что тут же получил надлежащий ответ.

И понеслось...

В общем, появления на 'сцене' гигантского волка они, увлечённые взаимной перепалкой, так и не заметили. А обнаружили Укрослава лишь тогда, когда тот приблизился к спорщикам почти вплотную - на пару метров.

3.

Запаха своих пропавших вещей оборотень здесь практически не почуял. Так, только их почти неуловимые следы, ведшие к дороге, а потом бесследно исчезнувшие. Но зато воры, их унесшие, никуда не делись!

Что ж, и то неплохо.

Дух, исходивший от ворюг, волхву не понравился с самого начала. Нет, что от этих растяп и неудачников - ну а кто же они ещё как не неудачники, раз позволили себя поймать? - прямо-таки разило свежепролитой кровью - тут как раз ничего страшного не было. Но вот более глубинные, что ли, оттенки аромата, 'букета', данной крови... Вот они-то - вернее, некоторые из них - будили в естестве Укрослава очень даже негативные эмоции!

В его время - в эру доминирования в мире Гиперборейской Руси - так мерзко воняли лишь 'коричневоштанники'! Обитали на самых дальних рубежах его Великой Державы такие вот... существа. Гиперборейские естествоиспытатели - в большинстве своём - считали их условно разумной расой. Лично Укрослав полагал несколько иначе.

Мелкие, пользующиеся некоторыми несложными орудиями труда, в подражание реально разумным расам - носящие простенькую одежонку из шкурок убиенных ими грызунов тварюшки. Охотно также выменивают на разную мелочь у соседних народов грубое неокрашенное полотно. Имеют генетическую склонность к воровству, к предательству, врагов своих любят убивать неожиданным ударом в спину и отличаются при всём том прямо-таки паталогической трусостью.

Именно из-за последней расовой особенности и возник у них, видимо, такой вот своеобразный обычай - носить исключительно окрашенные в коричневый цвет штаны. Ибо при малейшем испуге у них непроизвольно расслабляется сфинктер, и содержимое кишечника тотчас же устремляется 'на волю'. Цвет штанов отчасти маскирует данную 'неполадку' их организма. Разумеется, характерный запашок при этом никуда не исчезает, но и не бывает ведь полного совершенства, верно?

Ну и какие же они, скажите на милость, - после всего этого - разумные? Да, всё верно, некоторые незначительные проблески разума в них действительно присутствуют. Тут не поспоришь. Но ведь всё это есть и у тех же высших африканских приматов! И даже у низших - тоже есть. Даже - у ворон.

Нет, определённо они - ближайшие родичи макак!

Впрочем, среди предков двух экземпляров предположительно мартышечьего рода, что сейчас сидели и в растерянности хлопали глазами перед волхвом, судя по всё тому же запаху, исходящему от их окровавленных тряпок, явно были не одни только 'коричневоштанники'...

Мысль оборотня сделала резкий кульбит в строну. 'Коричневоштанники'... Похоже, что в новой реальности их будет много. Хм, тогда, пожалуй, 'коричневоштанники' - это как-то слишком уж длинно, для их обозначения надо бы использовать какой-нибудь термин полаконичнее. Наверное, для краткости, можно называть их и 'гоблами'. По примеру нашего, так сказать, заокеанского потенциального противника. Также имеющего с ними проблемы...

Так вот, вернёмся к делу, в жилах этих двоих воришек крови 'гоблов' явно меньше половины! Остальное - кровь челов, людов, ещё кого-то нормального и, внимание, - кровь гиперборейских виттезов! Расы потомственных воинов, специально выведенных в лабораториях Державы посредством длительной евгенической программы. За океаном их ещё неправильно называют 'орками'. То есть - 'убийцами'.

Это ж какое святотатство - благородным виттезам смешать свои гены с, по сути, какими-то блохастыми животными!

Укрослав, имевший отцом чистокровного виттеза, закономерно взъярился. К тому же он ну ОЧЕНЬ хотел есть! Даже не так - ЖРАТЬ! Всё его волчье естество того требовало. А обезьяны - чем не еда?

Результат - на счёт 'раз' отгрызенная у ближайшего 'полугобла' нога - та, что была перетянута импровизированным жгутом - и потеря у подвергшегося нападению и поеданию заживо субъекта сознания.

Буквально в течение пары минут оборотень, рыча от жадности и удовольствия, расправился с кусманом свежайшего мяса. Затем обратил свой горящий взор на второго, не пострадавшего пока от его гастрономических пристрастий ушлёпка. Того, что них двоих постарше. Кстати, в обморок падать даже пока и не думавшего.

-Где мои вещи? - попытался спросить насытившийся волхв. Однако у него ничего не вышло, из глотки исторглось лишь очередное звериное рычание.

Мысленно в сердцах сплюнув, гипербореец произвёл обратный оборот и предстал пред полугоблом уже в своём основном, гуманоидном обличье.

-Где мои вещи? - повторил он свой вопрос.

Судя по эмоциям, исходящим от воришки, вопроса тот не понял. Или же понял, но очень и очень смутно. Во всяком случае, сколь-нибудь внятного и понятного ответа волхв так и не получил. Лишь бессмысленный набор звуков. Неожиданно полугобл суетливо полез во внутренний карман своей куртки и, достав оттуда какую-то маленькую чёрную книжицу, дрожащей рукой протянул её вопрошающему.

Волхв, подумав, - документ это, что ли? - книжицу взял. Открыл.

Тем временем вор что-то ему беспрестанно лопотал.

4.

-Это паспорт имперского и русского гражданина, - ни на что хорошее уже не надеясь, пытался втолковать страшному оборотню-каннибалу Степан. - Он - четвёртой, самой низкой в Царстве категории и потому - чёрного цвета. Вы там сейчас на развороте видите герб Русского Царства... Это - наш древний легендарный национальный символ. Трёхглавый крылатый Змей Горыныч, сидящий на алмазном троне, изображён на фоне Млечного Пути. В правой его верхней лапе - Солнце, в левой - Земля, обвитая снопами пшеницы и ржи. В нижних лапах - Скипетр и Российская Держава...

5.

Укрослав с лёгким любопытством пролистывал книжицу.

И ничегошеньки-то там ему было не понятно! Хотя, даже и не понимая, можно уже сделать некоторые предварительные выводы. Алфавит тут в ходу явно звуковой, в наличии всего три десятка знаков. В слоговом - в том их было бы в несколько раз больше. И это, разумеется, никоим образом не иероглифы и не пиктографические знаки. На этом, пожалуй, и всё.

Жаль всё же, что ничего невозможно прочитать, здесь уже местный язык надо знать. Ну, с этой-то проблемой можно справиться влёгкую. Но чуть попозже.

А вот рисунок на развороте - довольно-таки интересный. Символ какой-нибудь, наверное, не иначе. И что-то он мне сильно напоминает...

Ага, он слегка похож на отличительный знак наших закончивших Псионическую Академию боевых волхвов. Там у нас на нём изображены три змеи, тесно свившиеся в одном тесном клубке. Вверх из него торчат только их головы на длинных шеях - головы гадюки, кобры и гюрзы...

Кстати, этот полугобл мне уже страсть как надоел, всё бубнит что-то и бубнит. Аж башка от его трескотни разболелась... Может быть, ему глотку перегрызть? Нет, не стоит поддаваться поверхностным эмоциям, насчёт этого ворья у меня уже есть совсем другие планы...

В общем, нечего дальше ждать, поглощу-ка я их ауры! Прямо сейчас. Для меня оттого будут сразу два плюса - и свои псионические силы подвосстановлю, и их скудные разумы заодно прочту. Знания о нынешнем мироустройстве мне уж точно никак не помешают. А ещё - стану свободно калякать на теперешнем их языке. И читать, разумеется, смогу. Скорее всего... Будем надеяться, что эти полугоблы - грамотные.

А всё-таки интересно, сколько же лет прошло с момента моего 'погружения в сон'? Много, наверное.

С этими мыслями Укрослав возложил свои руки на головы полугоблов - и через мгновение неудачливые расхитители гробниц опали наземь кучками праха.

Как же, однако, хочется спать...

Content

Мешалкин Леонид Васильевич
Орки и русские - братья навек!