Виктор Шейнов

Говорить «нет», не испытывая чувства вины

© ООО Издательство «Питер», 2014

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

* * *

От автора: суть проблемы и ее решение

Продемонстрируем существо проблемы со словом «нет» на нескольких типичных ситуациях.

По случаю юбилея компании ее руководство задумало провести грандиозные торжественные мероприятия. Директор собирает всех на совещание и, в упор глядя на вас, спрашивает: «Кто возьмется за подготовку?» Если вы не выдерживаете начальственного взгляда и выдавливаете из себя: «Хорошо, если надо…» – знайте, впереди вас ждут очень непростые времена. Вам придется заниматься десятками все новых и новых дел, и помощи со стороны не ждите. Ведь как только вы сказали «да», другие с облегчением вздохнули и тотчас забыли о грядущем мероприятии. Они вспомнят о нем лишь накануне, обдумывая, что надеть.

Возможно, вам постоянно поручают дела, которые не имеют прямого отношения к вашей работе. Или систематически предлагают остаться после работы, не беспокоясь о том, что от этого могут страдать ваша личная жизнь и семья. Разные люди обращаются к вам за помощью или с просьбой одолжить деньги, и вы не можете отказать, хотя благодарности за это (а часто и денег) вы не получаете. А кто-то использует вас в качестве жилетки, в которую может, когда ему заблагорассудится, выплакивать свои проблемы, после чего вы ощущаете себя разбитым…

Если вы хотя бы иногда были жертвами подобных ситуаций, то эта книга написана для вас.

Почему же мы часто говорим «да», о чем не раз впоследствии жалеем? Потому, что, сказав «нет», изводим себя чувством вины. Мучаемся: «Из-за меня сорвалось важное дело», «Хороший человек на меня понадеялся, а я…», «Мне что-то понадобится, тут и припомнят мой отказ» и т. д. и т. п.

В процессе решения этой проблемы мы:

• поймем, почему у нас возникает чувство вины;

• узнаем, как провоцируют у нас чувство вины те, кто манипулирует нами;

• обнаружим приемы общения, позволяющие успешно защититься от людей, домогающихся нашего «да»;

• научимся говорить твердое «нет» (не испытывая вины) всякий раз, когда это отвечает нашим интересам.

Освоив все перечисленное, вы убедитесь, что жить стало значительно легче и комфортнее: можно наконец-то свободно распоряжаться самим собой и чувство вины больше не преследует вас!

Глава 1. Почему возникает чувство вины

Жертвы воспитания

Многое из того, что позволяет управлять каждым из нас, заложено с детства. Нас приучали быть послушными, чтобы можно было контролировать наше поведение, тем самым направляя «на путь истинный».

Но чаще именно непослушные дети добиваются большего в своей последующей взрослой жизни. Они самостоятельнее, независимее, не боятся взять на себя ответственность. Не боятся быть осуждаемыми, пойти против мнения окружающих. (Помня это, будем более гибкими в вопросах воспитания своих детей.)

Одно из наиболее действенных средств управления детьми и манипулирования взрослыми – создание у них чувства вины. Из поколения в поколение прививается установка, что человек должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину.

Перечислим наиболее опасные из этих правил (опасные в том смысле, что они используются для создания чувства вины у того, кто их нарушит).

1. Вы должны реагировать на то, что вам говорят, отвечать на поставленные вопросы. Воспитывали нас так: «Ты что, не слышишь, ты глухой(ая)?», «Отвечай, когда тебя спрашивают!».

Поэтому требуется определенное психологическое усилие, чтобы пропустить мимо ушей какое-либо высказывание собеседника, не отвечать на него.

2. Вы должны стремиться улучшить себя, работать над собой.

В частности, должны стараться «быть хорошим», выглядеть достойно в соответствии с принятыми нормами: быть аккуратными во всем, не нарушать правил и т. д.

3. Вы должны придерживаться принятого решения. Детям прививается: «Первое слово дороже второго». В результате перемена мнения воспринимается почти как поражение. Вот почему мы с таким трудом меняем свое мнение.

Мы нередко страдаем от того, что человек, от которого мы зависим (руководитель, например), придерживается раз и навсегда принятого решения. А такое, скажем, нормальное явление, как осознание и последующее добровольное признание ученым своих взглядов ошибочными, приравнивается к научному подвигу.

4. Вы должны быть понятливы. Непонятливость осуждается: «Сколько раз можно повторять!», «Ты что, русского языка не понимаешь?»

Когда руководитель, который дает задание подчиненному, спрашивает: «Поняли?» – практически не бывает случаев, когда в ответ будет сказано: «Нет, не понял». Хотя нередко во рту начальника такая «каша», что трудно разобрать слова. Бывает «каша» и в мыслях: непонятно, что конкретно имеется в виду.

Мы воспитаны так, что если не понимаешь, значит, ты глупый, тупой. Поэтому требуется известное мужество для того, чтобы сказать: «Я не понял». Этим, в частности, объясняется, почему студенты очень редко задают вопросы на лекциях. Поэтому (знаю по своему опыту) преподавателю, любящему свой предмет, приходится прилагать немалые усилия, чтобы студенты задавали вопросы: ведь только с их помощью можно глубже изучить предмет.

5. Вы не должны ошибаться. Но ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает! Вероятность ошибки присутствует в любых наших действиях. Указание на чьи-то ошибки – это способ создать или усилить чувство вины у того, кто их совершил.

Замечательно сказал Уинстон Черчилль: «Успех – это переход от одной неудачи к другой с нарастающим энтузиазмом». Добавим: неудачи и ошибки – это ведь подсказки для нахождения лучших решений.

6. Вы должны быть логичным. Следовательно, предсказуемым, а значит – управляемым. Любители удовольствий противопоставили этому другую установку: «Если нельзя, но очень хочется, то можно».

Чувство вины и нормы поведения

Приведем два примера, показывающих, как нормы поведения могут быть использованы для создания чувства вины.

1. Нормы вежливости, в частности, предполагают, что партнер по общению должен догадаться о состоянии собеседника и прийти ему на помощь. Если же он этого не сделал, то должен чувствовать себя виноватым.

Сотрудник А: «У меня сильно разболелась голова. Представляете, как в таком состоянии отвечать на телефонные звонки!»

Его коллега В: «Давай я подежурю за тебя».

Они оба знают, что сегодня очередь сотрудника А дежурить в отделе на телефоне. Но А, упомянув о головной боли, надеется, что В по собственной инициативе возьмет работу на себя. Именно на это и рассчитывает А, поскольку прямо просить В об услуге считает неудобным.

Однако проблема в том, что, возможно, А притворяется и просто хочет свалить неприятную работу на своего воспитанного и покладистого коллегу. На этот случай можем предложить сотруднику В другую реакцию: «Могу предложить тебе таблетку от головной боли».

2. Принято отвечать на заданный вопрос. Отсутствие ответа создает психологическую напряженность, а мы стараемся избежать таковой. В результате и выработан стереотип: на вопросы надо отвечать.

Остроумные люди нашли противоядие, позволяющее нейтрализовать преимущество, получаемое теми, кто задает вопросы.

Одессита спрашивают:

– Как пройти на улицу Карла Маркса?

– А как она называлась раньше? Тогда смогу показать.

– Почему одесситы всегда отвечают вопросом на вопрос?

– А кто вам это сказал?

Вы должны понимать…

…что нельзя так себя вести. Если ваше поведение расходится со сложившимся стереотипом, то окружающие (члены вашей семьи, сотрудники, соседи) пытаются «оскорбленным» или «сердитым» взглядом и выразительным молчанием заставить вас изменить свое поведение в желательном для них направлении.

Жена, например, может так молчать, что муж не знает, куда деваться от приписываемой ему вины. Вместо молчания она может не менее выразительно греметь посудой или носиться туда-сюда. (Описание подобных средств воздействия читатель может найти в книгах автора «Мужчина и женщина: Энциклопедия взаимоотношений» (СПб., 1997) и «Женщина + мужчина: познать и покорить» (Минск, 2002).)

Другой прием – намеки. Например, человеку, приглашенному в гости, неудобно сказать, что он проголодался, но намеком он может подвести хозяев к мысли о том, что пора и за стол пригласить.

Незабвенный Остап Бендер намекнул на это следующим образом: «В Берлине есть очень странный обычай: там едят так поздно, что нельзя понять, что это – ранний ужин или поздний обед.» Хозяйка тут же пригласила гостей за стол.

«Советское» воспитание

Все, что представлено выше, относится к взаимоотношениям человека и общества, в какой бы стране он ни находился. Но в каждой стране на эти отношения накладывают отпечаток следующие факторы: менталитет проживающего там народа, политический строй, исповедуемая религия, системы образования и воспитания.

Большинство наших людей выросло и воспитано в Советском Союзе. Господствовавшие в СССР идеология и система воспитания прививали такие установки, при которых чувство вины сопровождало человека практически всегда. При любом столкновении с той или иной властью (в лице чиновников, милиции, руководителей на работе, учителей в школе, работников сферы торговли и услуг, коммунальных служб и т. д.) виновным всегда оказывался «простой советский человек». Он постоянно находился под подозрением и должен был доказывать свою невиновность и непричастность посредством множества справок. А их получение представляло собой битву с многоголовой гидрой бюрократии. Именно в нашей стране родились полные безысходности афоризмы: «Был бы человек, а статья найдется», «Доказывай, что ты не верблюд», «Без бумажки ты букашка», «Спорить с начальством – все равно что плевать против ветра» и т. п.

Поколение за поколением воспитывалось в духе приоритета общественного над личным. Эта установка прививалась посредством воздействия радио, кино, театра, телевидения, газет и журналов. Характерны слова советских песен: «Жила бы страна родная, и нету других забот»; «Есть традиция добрая в комсомольской семье: раньше думай о Родине, а потом о себе»; «Ничего для себя не просили, не гадали о личной судьбе».

Личные устремления объявлялись чуть ли не грехом. Вполне естественное желание человека преуспеть в работе клеймилось пропагандистами как «карьеризм», желание материального достатка именовалось «мещанством», стремление приобрести («достать») необходимые вещи характеризовалось как «вещизм». Тот, кто модно одевается, – «стиляга». Интерес к зарубежной культуре – «западничество» («Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст») и т. д.

Как видим, чуть ли не любая попытка гражданина Страны Советов реализовать свои естественные права и потребности делала его виновным перед властью.

Примечательно, что среди молодого поколения, не захваченного советским воспитанием, теперь нередко слышишь высказывание «Это твои проблемы». Так говорят чаще те, кто насмотрелся западных кинофильмов. Ведь для англосаксонской традиции, для протестантской этики характерны приоритет личного и личной ответственности за себя. Представителям же старшего поколения, воспитанного «по-советски», фразы типа «Это твои проблемы» режут слух.

Установка жертвовать собой во имя «общего дела», воспитанная в советских людях в течение нескольких поколений, по-видимому, привела и к явлению, совершенно непонятному для западного человека, – стремлению многих наших родителей содержать детей до пенсии (этот феномен мы обсудим в следующей главе).

Привитое чувство вины

Представленные выше способы воспитания и внедрения в сознание человека чувства вины не проходят бесследно, и непреходящее чувство вины буквально привито большинству из нас. Мы легко принимаем на себя вину даже без особых усилий с чьей-то стороны. А ситуация малейшей неопределенности многих подвергает в страх быть в чем-то обвиненными. Как это может выглядеть, представил в своей известной юмореске Михаил Жванецкий:

Алло?.. Это милиция?.. Скажите, вы меня не вызывали?.. Я вернулся из командировки, а соседи говорят, кто-то приходил c повесткой – меня куда-то вызывают… Чижиков Игорь Семенович, Лесная, 5, квартира 18… Я не знаю, по какому делу… Нет, я не в магазине… Нет, не блондин… 33… Я на всякий случай. Вдруг вы… Не вызывали… Может, ограбление?.. Я-то нет… Но мало ли… Может, кого-нибудь оклеветал?.. Может, вы знаете?.. Нет, пока ничего. Значит, вы не вызвали?.. Извините за беспокойство.

– Алло?.. Это военкомат?..

…

– Алло?.. Это суд?.. Алло?..

…

– Алло, это диспансер?..

…

– Алло! Это милиция?.. Это Чижиков из диспансера. Мне сказали, чтобы я к вам обратился. Не блондин… Лицо чистое. Сто шестьдесят семь, сороковой, тридцать три, голубые… Я все-таки зайду… Ну пожалуйста, доведем до конца… Можно?.. Спасибо. Бегу…

Думается, что представленная ситуация может достаточно красноречиво характеризовать результаты «советского» воспитания.

Еще о результатах советского воспитания

Другим результатом такого воспитания является установка многих наших сограждан перекладывать ответственность за свою судьбу и вину за свои неудачи на других (государство, школу, родителей, обстоятельства). Этот вывод можно сделать по результатам исследования систем поведения, которые мы здесь приведем:

«Согласно В. Лефевру,[1] в каждом человеке заложена рефлекс-матрица одной из двух систем поведения. Либо ждать агрессии со стороны других людей и быть готовым дать отпор и победить (уступка и проигрыш в таком выборе равноценны потере лица и самоуважения), либо искать точек согласия и понимания с попытками перевода противостояния в доброжелательный диалог (тогда уже конфликт расценивается как потеря лица и самоуважения).

В. Лефевр провел специальное обследование среди американцев и эмигрантов, недавно покинувших Советский Союз. В ходе эксперимента участников попросили выразить свое согласие или несогласие с каждым из следующих утверждений:

1. Должен ли врач скрыть от больного диагноз онкологическое заболевание, чтобы уменьшить его страдания?

2. Должен ли преступник быть наказан более строго, чем предусматривает закон, дабы другим было неповадно?

3. Следует ли лжесвидетельствовать в суде ради спасения невиновного?

4. Следует ли подсказывать другу на экзамене?

Характерно, что эмигранты из СССР, отнюдь не считавшие себя подлинно советскими людьми, давали в отличие от настоящих американцев преимущественно положительные ответы на эти вопросы: они соединяли добро и зло, праведное и неправедное. Американцы же в большинстве своем эти пары разводили: нет, лгать нельзя, даже если можно спасти; наказывать строже закона нельзя, ибо закон превыше всего.

В. Лефевр сделал заключение: “Мы видим драматические различия между ответами американцев и советских людей. Большинство американцев негативно оценивали комбинацию добра и зла и позитивно – их разделение, в то время как большинство советских, наоборот, – позитивно оценили соединение добра и зла и негативно их разделение”.

Другим группам предложили анкету с целью исследования их оценки компромиссного и, наоборот, конфронтационного поведения. Предлагаемые вопросы таковы: 1) Должен ли достойный человек в ситуации конфликта с наглецом стремиться к компромиссу? 2) Группа террористов захватила небольшой самолет. Есть возможность их уничтожить, не нанеся ущерба никому из пассажиров. Другая возможность состоит в том, чтобы сначала предложить террористам сдаться. Руководитель группы освобождения принял решение не вступать ни в какие переговоры с преступниками. Правильно ли он поступил?

Большинство американцев одобрили поведение тех личностей, которые шли на компромисс, а большинство советских хвалили бескомпромиссное поведение. Таким образом, были получены экспериментальные подтверждения того, что в культурных сообществах, где большинство личностей негативно оценивают соединение добра и зла, предпочтение отдается личности, стремящейся к компромиссу (американцы), а в тех сообществах, в которых соединение добра и зла оценивается позитивно, предпочтение отдается личности с бескомпромиссным поведением (к этому вело воспитание в советских условиях). Те, кто разводит добро и зло, живут по 1-й этической системе, а те, кто добро и зло соединяют, – по 2-й. В любом обществе встречаются представители обеих систем этических оценок; вопрос лишь в том, какая из них доминирует в данном обществе.

Коммуникативный стиль 2-й этической системы – это презумпция виновности, подозрительность и ожидание зла от окружающих, выговоры и критика, допрос, приказ, крик. В мягкой форме – ворчание и недовольство, поиск повода, за что бы зацепиться и дать волю критике и выговорам. Это стиль постоянных, непрекращающихся оценочных суждений, ярлыков и уничижительных реплик по любому поводу и без повода, просто как дань дурному расположению духа, которое у носителя 2-й этической системы превалирует» (Соковнин В. М. Фасцинолог. Штрихи к профессии третьего тысячелетия. – Екатеринбург, 2009).

Из приведенных результатов исследований вытекает вывод: советское воспитание порождало более агрессивный стиль общения. Агрессия же предполагает, что объект ее в чем-то виноват перед агрессором. То есть те, кто вырос при советской власти, более склонны искать вину в других людях.

С другой стороны, ранее мы показали, что советскому человеку прививалось (и небезуспешно) чувство вины. Таким образом, в нашем обществе чувство вины укоренено значительно сильнее, нежели, к примеру, в западных демократиях.

Это объясняет, почему в нашей стране столь актуальна изучаемая нами проблема: сказать «нет», не испытывая чувства вины.

Чувство вины и невежество

В романе Болеслава Пруса «Фараон» показано, как невежеством простых людей воспользовались древнеегипетские жрецы, чтобы доказать богоизбранность их касты. Они ловко сыграли на недалекости народа, спровоцировав нападение толпы на храм непосредственно перед началом солнечного затмения.

– Ломайте ворота! – кричали сзади, и град камней полетел в сторону Херихора и его свиты.

Херихор поднял обе руки. Когда же толпа снова стихла, верховный жрец громко воскликнул:

– Боги! Под вашу защиту отдаю святые храмы, против которых выступают изменники и святотатцы.

Внезапно где-то над храмом прозвучал голос, который, казалось, не мог принадлежать человеку:

– Отвращаю лик свой от проклятого народа, и да низойдет на землю тьма!

И свершилось что-то ужасное. С каждым словом солнце утрачивало свою яркость… При последнем же слове стало темно, как ночью. В небе зажглись звезды, а вместо солнца стоял черный диск в кольце огня… <…>

Ни одно проигранное сражение не кончалось еще такой катастрофой.

– Боги! Боги! – стонал и плакал народ. – Пощадите невинных!

– Осирис! – воскликнул с террасы Херихор. – Яви лик свой несчастному народу.

– В последний раз внемлю я мольбе моих жрецов, ибо я милосерд, – ответил неземной голос из храма.

В ту же минуту тьма рассеялась, и солнце обрело прежнюю яркость.

Новый крик, новые вопли, новые молитвы прозвучали в толпе. Опьяненные радостью люди приветствовали воскресшее солнце. Незнакомые падали друг другу в объятия. И все на коленях ползли к храму приложиться к его благословенным стенам.

От вас ждут определенности

Нередко от сказанного «да» или «нет» зависит очень много. Вот записка одного из участников проводившегося автором книги тренинга по разрешению конфликтов.

В новогоднюю ночь нас разбудил стук в балконную дверь. Ничего не поняв спросонья, открыл. Ввалилась женщина, вся в снегу, и, грозно спросив: «Где у вас выход?» – вышла.

А недели через две пришла соседка и спросила, была ли эта «снегурочка»? (Балконы у нас отделены легкой перегородкой.) Мы рассказали, как было дело. В результате сначала был грандиозный скандал у соседей, а теперь каждый из них смотрит на нас, как на врагов. Как нам нужно было ответить, чтобы конфликтов не было?

Сказать «нет» – опасно: во-первых, потому, что это неправда и соседка могла понять это. Во-вторых, не исключено, что она знает наверняка, что это было (например, кто-то видел или нашла у мужа письмо этой «снегурочки» с описанием ее приключения), и хочет теперь лишь узнать, не являемся ли мы пособниками ее неверного мужа. Во всех этих случаях конфликт с соседкой обеспечен.

Каков же выход? Нужно помнить, что мы не обязаны отвечать на вопросы, даже если они задаются «в упор». Но чтобы не обидеть (не скажешь ведь прямо: «Не хочу отвечать»), достаточно не ответить ни да ни нет («Много выпили, поэтому не помним, во сколько пришли, заперли ли балконную дверь» и т. п.).

В деловом мире и политике выработан защитный механизм против выспрашивания. Так вошел в практику ответ: «Без комментариев».

Пауза как защита

Еще один способ защиты от правила «на вопросы надо отвечать» – пауза перед ответом. Психологическое преимущество того, кто задает вопросы, растворяется в ней и даже переходит к отвечающему. То есть пауза – это и есть средство защиты.

Не получив ответа, спрашивающий обычно испытывает дискомфорт, теряется, а его собеседник получает время для обдумывания своего ответа. В романе Сомерсета Моэма «Театр» главная героиня (в известной телепостановке эту роль блестяще сыграла Вия Артмане) не только пользуется филигранно выверенными паузами для достижения своих целей, но и произносит панегирик этому приему.

Умелая пауза помогает и в деловом общении. Услышав предлагаемые условия сделки, опытный коммерсант не сразу скажет «да», даже если условия его вполне устраивают. В противном случае партнер подумает, что «продешевил», и может добавить условия, уменьшающие выгоду для согласившегося. Напротив, пауза, как бы свидетельствующая о сомнении, создает впечатление, что принятое им предложенное – это минимум того, на что он может согласиться.

Как создают чувство вины

Психологическая нагрузка

Существуют универсальные способы психологического давления на собеседника, имеющие целью вызвать чувство вины. В приводимых ниже примерах выделены курсивом слова, осуществляющие такое воздействие посредством «догрузки» в указанном направлении:

1) «обобщающие» высказывания, которые в принципе проверить невозможно, а потому бессмысленно обсуждать. Например: «Все мужчины подлецы», «Все женщины обманщицы», «На всякого мудреца довольно простоты». «Богохульники потому и богохульствуют, что отвергнуты Богом»;

2) генерализации (расширенные обобщения):

а) переносимые на группы людей: «Работы здесь на полчаса. Но ведь они старики» – скрытая генерализация: «Старики не в состоянии выполнить даже и легкую работу»;

б) расширения во времени: «всегда», «постоянно», «вечно»; например: «От тебя всегда ждешь подвоха», «Вечно ты…»;

3) неявное указание на нарушение общепринятой нормы: «Вы даже дверь за собой не закрыли» давит сильнее, чем простое указание «Закрой дверь»;

4) расширение сообщения: «Несмотря на отношения между ними, их все-таки послали вместе в командировку» – этим сообщается: «У них “такие” отношения». Или еще примеры: «Он ведь не знает английского!», «Она и училась-то заочно» (читай – неполноценное образование);

5) замещение субъекта действия: «Начальство не простит нас…», «Как мы теперь себя чувствуем?» – в последней фразе хорошо чувствуется еще и психологическая пристройка сверху;

6) подмена нейтральных понятий эмоционально-оценочными и наоборот: «товары секонд-хенд» вместо «вещи, бывшие в употреблении» или того хуже – «с чужого плеча»; вместо негативного «шпион» – доброжелательное «разведчик» и др.

Сравните два высказывания:

– Советы стариков подобны зимнему солнцу: светят, но не греют.

– Советы стариков, как вкус созревших плодов. Именно созревших, а не зеленых.

Направленность психологической нагрузки очевидна. Первое высказывание наводит на мысль, что возраст стариков является их виной, а второе – их украшением;

7) ложная аналогия: «“Вольво”: автомобиль для людей, которые мыслят» – как будто все остальные автомобили изготавливаются для тех, кто мыслить не способен. Рекламщики на этом не остановились и явили миру «шедевр» собственной мысли, заявив о «моторном масле с интеллектом»;

8) тематическое переключение: «Ну как, ты говорил с начальником?» – «А почему у тебя такой тон?»;

9) неявные допущения, вводимые в сообщение: «Как вы понимаете, я не могу это сделать», – допущение «Вы сами понимаете» навязывается партнеру как само собой разумеющееся;

10) допущения типа «ясно и очевидно»: «Пойдешь с нами?» – «Куда мне теперь деваться…» или «А у меня есть выбор?» – очевидный намек на принуждение и в итоге – снятие с себя ответственности и вины за последствия.

Как сделать виновным подчиненного

Некоторые руководители прилагают немалые усилия по формированию заниженной или завышенной самооценки у своих подчиненных, чтобы, используя эту неадекватность, управлять ими. Человека с заниженной самооценкой легко сделать виновным во всех грехах, поскольку он невысокого мнения о себе и легко признает свою вину даже там, где ее нет. Работнику с завышенной самооценкой можно, похваливая его, давать неподъемные задания, чтобы получить возможность обвинить его в срыве задания или срока его исполнения. Это, конечно, манипулятивные приемы. Ввиду их опасности и многочисленности мы рассмотрим их отдельно, посвятив им следующую главу.

«Виновных» создают обвинениями

• Один работник – другому: «Эти начальники хорошо устроились: требуют от нас то, что сами нарушают».

Второй: «Да уж, что позволено Юпитеру, не позволено быку».

• Руководитель – подчиненному: «Как вам не стыдно опаздывать?!»

• Предприниматель – налоговому инспектору (с возмущением): «На каком основании вы наложили штраф?!»

Инспектор: «Давайте разберемся». Достает документы и разъясняет причину наложения санкций.

• Начальник сводного отдела: «Я хочу посоветоваться, что предпринять, чтобы службы не срывали сроки сдачи отчетов».

Руководитель: «Здесь и обсуждать нечего! Слабо требуете!»

• На переговорах одна сторона – другой: «Вы сорвали нам поставки, в результате мы понесли ощутимые потери».

«Нет, это вы виноваты, задержав предоплату».

• Муж пришел домой с опозданием на 3 часа с запахом спиртного. Дома были в это время жена и теща.

Жена: «Сережа, что случилось?»

– Потом объясню».

Теща: «Ты где это шлялся?»

Зять: «Это наша семья. Мы разберемся без посторонней помощи».

«Новое искусство»

В английских газетах сообщалось о «концерте тишины», который дал однажды некий безвестный пианист. Шумная реклама сделала свое дело – в день концерта зал был полон. Виртуоз тишины садится за рояль и «играет», но поскольку все струны сняты, не раздается ни единого звука. Люди в зале начинают коситься друг на друга. Каждый ждет, как отреагирует сосед, и в результате вся аудитория сидит, затаив дыхание. После двух часов гробовой тишины «концерт» заканчивается. Пианист встает и кланяется. Его провожают бурными аплодисментами.

Каждый из слушателей боялся быть обвиненным в непонимании «нового искусства» и срыве концерта, чем и воспользовался артист.

Создать видимость вины за происшедшее

Этот прием создания чувства вины эффективен, когда подготовлена видимость якобы происшедшего «события». Проиллюстрируем сказанное примером из классики.

В дворянской среде было принято считать, что если холостой мужчина регулярно бывает в доме, где есть девушка «на выданье», то это означает: у него серьезные намерения и он готовится сделать предложение руки и сердца. Если же мужчина так и не делал предложение, общество считало, что он поступил бесчестно, «скомпрометировав» молодую особу.

Лев Толстой в «Войне и мире» описал, как регулярное пребывание в доме потенциальной невесты было использовано князем Василием Курагиным для того, чтобы женить богатого Пьера Безухова на своей дочери Элен.

Обратимся к первоисточнику, приводя ради краткости лишь выдержки, относящиеся к основным этапам формирования чувства вины:

Пьер был у него под рукою в Москве, и князь Василий устроил для него назначение в камер-юнкеры <…> и настоял на том, чтобы молодой человек с ним вместе ехал в Петербург и остановился в его доме… князь Василий делал все, что было нужно для того, чтобы женить Пьера на своей дочери… <…>

Пьер полтора месяца после вечера Анны Павловны и последовавшей за ним бессонной, взволнованной ночи, в которую он решил, что женитьба на Элен была бы несчастием и что ему нужно избегать ее и уехать, Пьер после этого решения не переезжал от князя Василья и с ужасом чувствовал, что каждый день он больше и больше в глазах людей связывается с нею <…>

В день именин Элен у князя Василия ужинало маленькое общество людей самых близких, как говорила княгиня, – родные и друзья. Всем этим родным и друзьям дано было чувствовать, что в этот день должна решиться участь именинницы. <…>

…Гости стали разъезжаться.

– Aline, – сказал он (князь Василий. – В. Ш.) жене, – allez voir ce qu’ils font.[2]

Княгиня подошла к двери, прошлась мимо нее с значительным, равнодушным видом и заглянула в гостиную. Пьер и Элен так же сидели и разговаривали.

– Все то же, – отвечала она мужу.

Князь Василий <…> решительными шагами, мимо дам, прошел в маленькую гостиную. Он скорыми шагами, радостно подошел к Пьеру. Лицо князя было так необыкновенно-торжественно, что Пьер испуганно встал, увидав его.

– Слава Богу! – сказал он. – Жена мне все сказала! – Он обнял одною рукой Пьера, другою – дочь. – Друг мой Леля! Я очень, очень рад. – Голос его задрожал. – Я любил твоего отца… и она будет тебе хорошая жена… Бог да благословит вас!..<…> Через полтора месяца он был обвенчан

(Толстой Л. Н. Война и мир. Т. I. Ч. III).

«Ты что, трус?»

Это одна из распространенных манипуляций. Мишенью воздействия является желание всякого человека (особенно мужчины) не быть обвиненным в трусости. Приманкой служит брошенный вызов. Для иллюстрации манипуляции данного типа воспользуемся отрывком из книги Юлиана Семенова «Семнадцать мгновений весны».

Выходя из своего кабинета, Штирлиц увидел, как по коридору несли чемодан Эрвина. Он узнал бы этот чемодан из тысячи: в нем хранился передатчик.

Штирлиц, рассеянно и не спеша, пошел следом за двумя людьми, которые, весело о чем-то переговариваясь, занесли этот чемодан в кабинет штурмбанфюрера Рольфа.

<…> Все в нем напряглось, он коротко стукнул в дверь кабинета и, не дожидаясь ответа, вошел к Рольфу.

– Ты что, готовишься к эвакуации? – спросил он со смехом.

– Нет, – ответил Рольф – это передатчик.

– Коллекционируешь? А где хозяин?

– Хозяйка. По-моему, хозяину каюк. А хозяйка с новорожденным лежит в изоляторе госпиталя «Шарите».

– С новорожденным?

– Да. B голова у стервы помята».

Далее следует выяснение все новых подробностей. Узнав все, что нужно, Штирлиц так заканчивает разговор:

«Уже открыв дверь, Штирлиц хлопнул себя по лбу и засмеялся:

– Я стал склеротическим идиотом… Я ведь шел к тебе за снотворным. Все знают, что у тебя хорошее шведское снотворное.

Как же получилось, что следователь Рольф пошел на должностное преступление, раскрыв служебную тайну? Тем более в обстановке взаимной слежки, когда все они были «под колпаком у Мюллера» и шпионили друг за другом?

Штирлиц добился этого с помощью манипуляции, разыгранной в три приема. Начал он с внезапного обращения («коротко стукнул и, не дожидаясь ответа, вошел к Рольфу») с вопросом: «Готовишься к эвакуации?», подтекстом которого был намек на трусость.

Смех, звучавший во время вопроса, выполнил две функции: во-первых, насмешка сама по себе; во-вторых, смех расслабляет, задает непринужденность общения, способствует откровенности. Тем самым Штирлиц дал понять: «Я тебя понимаю и не осуждаю».

Быть объектом насмешки офицеру не к лицу, поэтому Рольфу психологически выгоднее не оправдываться, а перевести разговор в деловую плоскость, что он и делает, отвечая как коллега коллеге. Воспользовавшись этим, Штирлиц под видом профессионального участия стремительно задает серию вопросов, получая важные для себя сведения.

Завершить же разговор нужно так, чтобы скрыть истинную цель визита (как и надлежит при всякой манипуляции). Находка насчет снотворного весьма удачна («плохо сплю, помоги»), тем более что ответная реакция Рольфа (выручил со снотворным) оставляет последнего с ощущением психологического выигрыша: Штирлиц начал с намека на трусость: («бежать собрался?»), а закончил признанием, что у самого нервы не в порядке.

Вот самая простая защита от данной манипуляции. Рольфу достаточно было проигнорировать обидный намек и задать встречный вопрос: «У тебя ко мне дело?»

Перекладывание своей вины на других

Вот несколько типичных примеров:

• Женщина всегда такова, каков находящийся рядом с ней мужчина.

• Каждый народ имеет такое правительство, какого он достоин.

• Нет плохих учеников (студентов), есть плохие учителя (преподаватели). Этот коронный ход какого-то анонимного софиста убаюкивает все поколения школьной и вузовской «серой массы».

• Нет плохих работников, есть плохие руководители («рыба тухнет с головы»). Этот многозначительный довод оправдывает спокойное существование «офисного планктона».

• Нет слабых диссертаций, просто мало связей или много врагов у диссертанта и его руководителя. Какое остроумное спасение любой «провальной» ситуации!

Как одолжить деньги

– Как у тебя с деньгами?

– Да вроде нормально.

– А я на мели. Детям даже не на что купить еду. Одолжи до получки.

Скажешь «нет» – почувствуешь себя виноватым перед голодными детками. и это чувство вины уводит от более чем уместного вопроса: «А о чем думали их родители?» Как-то уходит на задний план и то, что человек этот обычно не спешит возвращать долги…

Обвинение как способ выведать тайное

Созданное неким человеком (А) чувство вины у другого человека (В) заставляет В оправдываться перед А.

Оправдываясь в одном, в может проговориться о чем-то другом, что скрывает от А.

Этим приемом, по-видимому, чаще пользуются женщины. Вот как это, к примеру, может выглядеть на практике:

Жена: Дорогой, если я, скажем, умру, ты женишься снова?

Муж: Нет.

Жена: Тебе что, не нравится быть женатым? Тебе плохо с женой?!

Муж (виновато): Да нет, хорошо. Но если тебе так легче… женюсь.

Жена: И ты будешь спать с ней в нашей постели?!

Муж: Не знаю, как-то не думал об этом.

Жена: И ты позволишь ей водить мою машину?!

Муж: Нет, она не умеет водить.

Жена: Негодяй!!! Кто она? Я ее знаю?

И т. д. и т. п. Капкан захлопнулся.

Как установили исследователи мозга, при возбуждении его отделов, связанных с эмоциями, происходит торможение других, отвечающих за рассудок. Обвинение, особенно несправедливое, вызывает эмоцию возмущения. А эмоции, как мы знаем, притупляют разум. Таким образом, обвиняя в чем-то человека, можно выведать у него то, что он хотел бы скрыть.

Как зависимость порождает чувство вины

Определенная зависимость индивида от общества является одним из непременных условий существования самого общества. «Твоя свобода размахивать кулаком ограничена носом твоего соседа», то есть, действуя, я не должен задевать интересы других людей. Но одновременно всякая зависимость человека от кого-либо или чего-либо позволяет манипулировать им.

1. С детства нам прививается зависимость от мнения окружающих (конформизм), привычка сообразовывать свои действия с их оценкой. Следующее остроумное высказывание Ларошфуко ставит под сомнение безусловную целесообразность этой зависимости: «Все, что мне нравится, либо аморально, либо от этого полнеют».

2. Мы воспитаны так, что нам необходимо добиваться расположения окружающих. Поэтому затрудняемся сказать «нет», чтобы кого-то не обидеть. А сказав «да», ненавидим себя за безволие.

Интеллигентный человек, мой знакомый, которого плохо обслужил официант или продавец, не хочет на него жаловаться, объясняя, что не желает доставлять им неприятности.

На это можно возразить: «Из того, что ты говоришь, вытекает, что официант пригласил тебя бесплатно поесть и делает тебе подарок плохим обслуживанием». Или: «Похоже, что продавец пожертвовал на милосердие весь свой заработок, когда продал вам этот велосипед, в котором из десяти деталей работают только четыре. Это так?» Или: «Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой ситуации либо официант (продавец), либо вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли – себя или его?»

Я намеренно привел довольно простую ситуацию из сферы обслуживания. Она имеет аналоги и в других средах, в частности в общении родных и знакомых. Здесь та же манипуляция, но она проходит успешнее потому, что вместо плохого работника в роли манипулятора выступает близкий нам человек, обидеть которого не хочется.

3. Воспитатели с детства внушили нам, что мы не должны расстраивать окружающих, особенно близких. Когда мы чем-то раздражали взрослых или детей постарше, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорили: «Если ты не прекратишь это (подразумевается: если ты и дальше будешь меня нервировать), Баба-яга заберет тебя» (подразумевается: «Ты сам виноват в том, что я не буду тебя больше любить и не защищу от нее»). Если вам говорят: «Я тебе это припомню», вы чувствуете себя виновным и беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения безопасности были необходимы покровительство и дружба всех вокруг.

Подобные высказывания используют, когда знают, что мы склонны воспринять чувство вины. Впрочем, это могут быть даже и не слова, но испепеляющий взгляд, не менее выразительное молчание, либо стремительные перемещения супруги перед глазами «обидевшего» ее супруга, либо швыряние на стол тарелки с едой во время трапезы.

Как защитить себя от чувства вины

Человек, неукоснительно выполняющий привитые с детства и перечисленные выше предписания («вы должны» и «вы не должны»), является легкой добычей для манипуляторов, поскольку каждое из предписаний создает мишень для воздействия на этого человека.

Поэтому сформулируем правила, позволяющие защититься от возникновения чувства вины и, следовательно, от манипулирования. Итак:

Вы не обязаны:

• отвечать, если вам не хочется;

• стремиться всегда быть привлекательным;

• быть рабом ранее сказанных вами слов;

• разбираться во всем.

Вы имеете право:

• на ошибку;

• быть непонятливым или чего-то не знать;

• быть нелогичным;

• сказать «Я не хочу»;

• воспринимать себя таким, каковы вы есть, не насиловать себя.

Когда окружающие считают, что человек виноват…

В 1989 году японский премьер-министр попал под подозрение. Было следствие. Но впереди были новые выборы в парламент, и тогда он обошел всех своих (двадцать тысяч!) избирателей и перед каждым лично извинился. И каков результат? Его переизбрали в парламент на новый срок!

Нерешительность и закомплексованность

Произнести «нет», не испытывая чувства вины, могут помешать наши нерешительность и закомплексованность.

Нерешительного человека можно узнать по его неуверенным высказываниям, изобилующим эвфемизмами, «смягчающими» речь: «достичь определенных успехов» вместо того, чтобы прямо сказать: «стал лидером» или «занял первое место»; «не очень рад» вместо «разозлился».

Создают впечатление неуверенности говорящего и так называемые квалификаторы – «как бы», «чуть-чуть», «всего лишь», «немного». Сегодня в разговорах, например, выражение «как бы» повторяют настолько часто, что его можно назвать «сорняком» в речи. Возмущенный данным фактом читатель еженедельника «АиФ» Ю. Важдаев из Арзамаса даже посвятил этому уродливому явлению «как бы стих»:

Мы нынче как бы все глупеем —

Все стали как бы забывать,

Что как бы даже не умеем

Без «как бы» пару слов связать.

Добро бы было как бы в дело,

Пусть даже как бы наугад.

А то ведь как бы неумело

И чаще как бы невпопад.

Эвфемизмы и квалификаторы резко понижают энергетику речи, делают ее извиняющейся и потому менее убедительной. Говорящий при этом производит впечатление слабого человека, а такие обычно и становятся жертвами манипуляторов. Кажущаяся слабость человека может вызывать усиление давления на него со стороны партнера по общению, в результате чего сказать «нет» будет труднее.

Итак, желающим производить сильное впечатление целесообразно подкорректировать свою речь в сторону ее большей определенности и решительности.

Психологическая защита от закомплексованности

Комплекс неполноценности человека нередко становится мишенью для манипулятивного воздействия на него. Закомплексованному человеку нетрудно внушить чувство вины. Поэтому полезно знать 6 приемов психологической защиты от этого комплекса.

1. Компенсация – тренировка ослабленной функции и/или развитие других функций и умений взамен ослабленных или недостающих. Например, у незрячих наблюдается значительное развитие других видов ощущений (слуха, обоняния, осязания).

Применительно к общению это может выглядеть следующим образом. Например, человек комплексует по поводу своего неумения говорить. Он начинает усиленно развивать способности слушать, понимать язык жестов и поз. В результате, глубоко вникнув в смысл услышанного, поняв состояние говорящего по его невербальным проявлениям, человек сможет кратко и по делу изложить свое мнение.

2. Гиперкомпенсация – развитие первоначально ущербного качества до максимальных возможностей. Так, приводят ослабленного ребенка в спортивную секцию, чтобы он «поправил здоровье», а тот дорастает до звания олимпийского чемпиона, и пример знаменитой фигуристки Ирины Родниной в этом плане – один из многих.

О возможностях гиперкомпенсации в части умения выступать перед людьми красноречиво свидетельствует история знаменитого древнегреческого оратора Демосфена.

Может быть, не все знают, что его выступления вначале не имели успеха. Когда Демосфен произносил свою первую речь, присутствующие смеялись над ним и, выражая свое недовольство, так кричали, что он не мог договорить. Только ценой огромных усилий, постоянного и упорного труда Демосфен добился признания современников.

Древнегреческий историк Плутарх в книге «Сравнительные жизнеописания» рассказывает, как Демосфен поборол свои слабости, освободился от недостатков, мешающих оратору. Чтобы укрепить свой слабый голос, научиться жестикулировать, хорошо держаться перед слушателями, владеть мимикой, он устроил себе в подземелье комнату для занятий и работал в ней каждый день. Нередко он уединялся на два-три месяца подряд, выбрив себе половину головы. Ведь в таком виде стыдно было появиться перед людьми, даже если очень захочется.

Демосфен шепелявил. Чтобы сделать дикцию четкой, а голос – сильным и крепким, он брал в рот камешки и читал на память отрывки из произведений различных поэтов. Он упражнялся в произнесении слов и фраз даже во время бега либо подъема на крутую гору. Старался научиться говорить несколько стихов подряд или какую-нибудь длинную фразу, не переводя дыхания.

По словам Плутарха, любую встречу, беседу, деловой разговор Демосфен рассматривал как тренировку, упражнение в красноречии. Оставшись один, он повторял весь разговор, старался придать изложению стройность, привести убедительные доводы, доказательства.

Демосфен учился ораторскому искусству у других прославленных ораторов, его современников. Он внимательно слушал их выступления, следил за ходом рассуждения, отмечал для себя достоинства и недостатки. Запоминал удачные слова и выражения, сказанные другими или им самим, а затем использовал их в своих выступлениях, придумывал всевозможные варианты выражения одной и той же мысли, вносил в них правки, шлифовал, оттачивал, выбирал наилучший и наиболее точный вариант.

Все мастерство Демосфена-оратора было достигнуто постоянным, упорным целеустремленным трудом.

1. Сублимация – переведение внутренних конфликтов (фрустрации) в творческую активность. Многочисленны примеры, когда неразделенная любовь приводила к созданию шедевров поэзии, живописи, музыки, непревзойденных образцов ораторского искусства.

Одно из важнейших направлений в искусстве речи – умение изложить свою мысль минимальным количеством слов. Как писал Шекспир: «Где мало слов, там вес они имеют».

2. Рационализация – находятся такие объяснения неудач, которые психологически более комфортны. Так, в басне Крылова «Лисица и виноград» Лиса, не имея возможности его достать, отказывается от своего намерения, объясняя: «…на взгляд-то он хорош, да зелен – ягодки нет зрелой».

Этот же прием рационализации использует оскорбленный персонаж басни Эзопа «Волк и козленок».

Волк проходил мимо дома, а козленок стоял на крыше и его ругал. Не имея возможности наказать обидчика, волк ответил ему: «Не ты меня ругаешь, а твое место».

3. Вытеснение – из сознания изгоняется то, что является раздражителем. Скажем, после неудачного выступления нужно проанализировать причины неудачи. Сделать выводы, а о самой неудаче… забыть!

4. Проекция – свои мотивы приписываются другим людям. Например, обманщики уверены, что все лгут. Неверные супруги особенно ревнивы (по себе судят) и т. д.

Что добавляет уверенности в себе

Большое значение имеют богатство и образность речи – применение сравнений, метафор, эпитетов, аллегории, иронии, пословиц и поговорок и т. д. Правда, некоторые приемы (такие, например, как ирония, иносказание) понятны только при общении представителей одной культуры.

Нашу эмигрантку из Одессы доставили в американский суд.

– Вы обвиняетесь в том, что украли курицу.

– Нужна мне ваша курица.

(Переводчик переводит судье: «Она говорит, что курица была ей очень нужна».)

– В таком случае заплатите владельцу два доллара.

– Здравствуйте, я ваша тетя!

(Переводчик – судье: «Она вас приветствует и говорит, что вы приходитесь ей племянником».)

С помощью языковых средств об одном и том же можно сказать различными словами, и каждый раз это оставит несколько иное впечатление.

Как создать настроение, защищающее от чувства вины

Если у человека прекрасное настроение, то он чувствует себя уверенно, и в этом состоянии у него труднее вызвать чувство вины.

Можно поднять настроение соответствующими мыслями и простыми действиями. Приведем примеры таких мыслей и действий.

Мысли, создающие хорошее настроение, – препятствие чувству вины

Предвкушение приятного. Например:

• проснувшись, представьте себе что-либо из того, что вскоре предстоит (и нравится вам): освежающий душ, вкусный кофе, интересные встречи, дела и т. п.;

• сделав паузу в работе, посмотрите программу телепередач на вечер, отметьте интересующие вас передачи. Ожидание предстоящего удовольствия улучшает настроение;

• заранее смакуйте предстоящий обед (ужин, чай-кофе);

• порадуйтесь приближающемуся окончанию рабочего дня, предстоящим выходным и не раз – ожидаемому отпуску;

• если у вас есть любимое увлечение, почаще представляйте, как займетесь им, когда будете свободны.

Приятные воспоминания. Они могут быть как о недавних событиях, так и об отдаленных во времени. Начнем с первых.

• Если утром вам удалось пройти пешком до работы (или сделать утреннюю пробежку), вспоминайте об этом и днем. Еще раз ощутите наслаждение от утренней свежести – в воздухе и в теле.

• Если у вас состоялся приятный разговор или был какой-нибудь, пусть и небольшой, успех, вспоминайте о ней в течение дня.

• Закончив дело, не хватайтесь сразу за новое, а насладитесь в течение нескольких минут достигнутым успехом. Эта пауза не только повышает настроение. Кратковременный отдых даст вам новую энергию, и за следующее дело вы приметесь с большим энтузиазмом и уверенностью в успехе.

• Ближе к концу рабочего дня настроение поднимает перечисление (лучше – на бумаге) уже сделанных дел, включая и мелкие, но полезных, необходимых. (У автора за день набирается обычно с десяток таких дел. Понятно, что дело делу рознь. Например, 6 часов занятий в университете: считаю по часу на одно дело – получаю 6 дел. Написанную страницу (доклада, статьи или книги), проведенный полезный разговор тоже считаю за одно дело.) Осознание количества сделанных полезных дел согревает душу: день прошел не напрасно!

• Вечером расскажите близкому человеку, чего вы достигли днем. Вы еще раз переживете радостные мгновения своих удач.

• Перед тем как заснуть, вспомните, что было хорошего сегодня. Если после этого еще не заснули – вспомните, что было хорошего вчера, позавчера. Эти приятные мысли – сильнейшее (естественное!) снотворное. Приятные мысли вызывают выделение в мозгу эндорфинов («гормонов удовольствия»), которые, разносясь током крови по телу, расслабляют все органы, и человек засыпает. (На протяжении многих лет автор успешно практикует этот способ.)

• Если вы любите свою работу или у вас есть любимое дело (увлечение), почаще вспоминайте о них и представляйте, как вновь отдаетесь этому занятию.

Вторая группа приятных воспоминаний посвящена событиям, более или менее отдаленным, но очень для вас значимым: защита дипломной работы; знакомство с любимым человеком; свадебная церемония; рождение ребенка; ребенок поступил в школу; защита диссертации; юбилей; свадьба детей и т. п. Эти воспоминания усиливаются при просмотре фотографий (видеофильмов).

Обратите внимание, как оживляются герои передачи «Пока все дома», как добреют их лица, когда ведущий Тимур Кизяков спрашивает пожилых подчас людей (бабушек и дедушек) о том, как они познакомились со своим спутником жизни.

(Автору много раз приходилось выслушивать восторженные рассказы попутчиков, как они 10 (20, а то и 30) лет назад блестяще вышли из затруднительного положения на экзамене, защите диплома и даже заурядной курсовой работы. Какими словами похвалили их преподаватели. Собеседники делали это охотно и по своей инициативе, лишь только узнав, что их сосед – преподаватель вуза.)

«Звездные» моменты не исчезают из нашей памяти, поэтому могут быть неиссякаемыми источниками положительных эмоций. Чаще думайте о собственных достижениях и о своих потенциальных возможностях. Скажем, вы гордитесь своим хорошим образованием, дружной семьей и верите, что это поможет добиться успеха.

Составьте список своих достижений и пополняйте его. Просматривая этот список, вы каждый раз испытаете прилив положительных эмоций.

Находить радости в обыденной жизни. Мы не замечаем, что в нашей жизни хорошего значительно больше, чем плохого. «Что имеем, не храним, потерявши – плачем», подмечено народной мудростью. Нас больше радуют новые достижения того, чего у нас прежде не было и крайне удручает неудача в приобретениях (даже если уже имеющееся в совокупности значительно превосходит всякое новое приобретение).

Интересно послушать людей, достигших в своем деле самых больших высот – предела мечтаний тысяч и тысяч простых смертных.

Кинозвезда Софи Лорен считает самым большим успехом своей жизни встречу с будущим мужем и рождение детей. Такие же события называет главными выдающаяся певица Монсеррат Кабалье.

Любимец публики, популярный киноактер Олег Янковский считал самым радостным событием в своей (очень успешной) жизни рождение внука. Мэтр театра Олег Табаков – рождение ребенка во втором браке.

Но ведь эти радости доступны практически каждому человеку! И как свидетельствуют названные (да и многие другие) люди, простые житейские радости являются намного более значимыми, чем даже самые блистательные успехи на профессиональном поприще. Расспросите умудренных жизнью стариков, что самое главное в жизни. Практически всегда вы получите один и тот же ответ: дети, внуки.

Посмотрим на ситуацию с другой стороны. С точки зрения инвалида (слепого, глухого, безногого или безрукого), все те, у кого нет физических недостатков, – счастливые люди. Однако сами эти люди счастливыми себя считают очень редко, для счастья им нужно очень и очень много другого. Таким образом, все определяется точкой отсчета: с каким уровнем сравнивать.

Вспоминаю эпизод из своей студенческой жизни. Учась в московском вузе, жил на квартире – снимал «угол» у одной бабуси. Меня, настроенного советским воспитанием на свершения, возмущала позиция хозяйки, которая, укладываясь спать, шептала: «День прошел – и слава богу!» Мне это представлялось желанием просто существовать, «коптить небо», а не жить. Теперь-то я понимаю, что в этом великая мудрость – радоваться каждому прожитому дню.

Многие опытные руководители говорят: «Самая лучшая новость – это отсутствие новостей». Новость ведь означает изменение ситуации, что далеко не всегда к лучшему.

Нужно радоваться тому, что есть. Радоваться, что руки-ноги целы, тем более – если ничего не болит. Жить есть где, и работа неплохая. Радоваться солнцу. Радоваться любым приятным ощущениям – свежести во рту после чистки зубов, ласковым струям воды в душе, аромату кофе или чая, вкусной еде, утренней свежести. Психолог Владимир Леви говорит, что следует радоваться и приятным ощущениям, которые испытываешь, справляя большую и малую нужду. Радоваться любой обновке, да мало ли чему еще! Есть близкие люди, которых любишь и которые любят тебя…

Читатель может задать справедливый вопрос: а если доводится выполнять ненужную работу или неприятное поручение? Сам я поступаю в этом случае так: 1) анализирую ситуацию и, как правило, прихожу к выводу, что работа эта важна и необходима. Ее выполнение даст мне то-то и то-то; 2) говорю себе, что это входит в мои обязанности; во всякой работе есть скучные или неприятные элементы. Каждый час любой работы оплачивается, следовательно, я заработаю столько-то. Аргументы не бог весть какие, а настроение улучшается.

Приведу слова великого философа, которые открывают еще одну возможность находить радость в нашем существовании: «Две вещи наполняют душу всегда новым и все более сильным удивлением и благоговением, чем чаще и продолжительнее мы размышляем о них, – это звездное небо надо мной и моральный закон во мне» (Иммануил Кант).

Техника «малых удач». Реализуется она следующим образом: все, что сделано, оценивается как «плюс» или «минус» в зависимости от того, удача это или неудача.

Утром вы встали. А ведь могли и не встать (все мы под Богом ходим). Значит, ставим «плюс».

Как спали? Да, в общем, нормально. Опять «плюс».

Что-нибудь болит? Нет. «Плюс»!

Едете на работу. Доехали? А могли и не доехать… Опять «плюс».

Опоздали? Нет. «Плюс».

Позвонили нужному человеку. Переговорили. А ведь могли и не застать его, пришлось бы, может быть, целый день его ловить. Значит, «плюс».

За день не случилось ничего неприятного. Опять «плюс».

И т. д. и т. п.

Кто-то может сказать: казуистика какая-то. Но важен результат: настроение-то улучшается! Проверьте – сами убедитесь.

Удачи, хотя бы и малые, можно создавать буквально из ничего. Психолог Владимир Леви использовал, в частности, такой прием. Нужно ему, к примеру, сдать ботинки в ремонт. Служба быта работала тогда очень плохо, поэтому он планировал эту операцию на два дня. Если сдавал с первого раза, радовался: план вдвое перевыполнен. Если же не получалось, не расстраивался: в запасе был еще один день.

Действия, улучшающие настроение

Можно назвать множество простых действий, которые способствуют хорошему настроению. Лучше всего начинать с утра, чтобы задать себе на день положительный эмоциональный настрой.

• Послушайте любимую мелодию, и лучше утром. Тогда эта мелодия будет звучать у вас в голове по пути на работу, а затем и днем. Времени (специального) для этого не требуется: можете завтракать, бриться, наносить макияж, принимать душ и т. п. под музыку.

• Не стоит поручать создание хорошего настроения утренним теле– или радиопередачам. Ведь мелодии прилипчивы, и даже та, что вам не нравится, будет звучать у вас в голове в течение некоторого времени, не поднимая настроение, а, наоборот, раздражая вас. С помощью наушников можете получать удовольствие от музыки и в дороге, и в обеденный перерыв, и даже при некоторых видах работы. Вечером можно наслаждаться музыкой, играя с ребенком, занимаясь домашними делами.

• Примите душ. Вода обладает способностью снимать негативные переживания и психологическое напряжение. Принимая душ, поэкспериментируйте, чтобы узнать, вода какой температуры благотворно действует на вас: душ горячий, холодный, контрастный или комнатной температуры. Вода очищает кожу, а чистота тела – уже сама по себе источник положительных эмоций. Вспомните ощущение после бани: как будто заново родился!

Во время моего выступления по теме создания хорошего настроения в программе белорусского радио «Тяжкий понедельник» позвонил один из слушателей, который в подтверждение этого приема рассказал следующее: «У меня несколько лет назад был очень тяжелый период в жизни: семья рушилась, на работе неприятности, здоровье начало шалить. Все плохо, кругом горю. Так я буквально спасся от тяжелой меланхолии и пессимизма тем, что несколько раз в день принимал душ».

Вода, используемая для процедур, подразделяется по температурному признаку: холодная (ниже 20 °C); прохладная (20–23 °C); нейтральная (ее температура близка к температуре тела: 34–37 °C); теплая (38–39 °C); горячая (40 °C и выше).

Холод и прохлада бодрят, стимулируют нервную систему и обмен веществ (особенно в печени и мышцах), заставляют сердце работать медленнее и эффективнее. «Холодные» водные процедуры тонизируют весь организм. Нейтральная вода снимает нервное напряжение, помогает справиться с бессонницей. Теплая вода расслабляет и успокаивает. Она улучшает общее состояние при хронических воспалительных процессах, особенно в суставах и сухожилиях. В горячей воде начинает сильно выделяться пот. Обмен веществ усиливается, хотя это и требует от организма значительно больших затрат энергии, чем при воздействии холода.

Запомните эти простые правила, и тогда водные процедуры, проведенные с учетом температурной «лесенки», не только принесут пользу, но и непременно доставят вам удовольствие.

• Обязательно завтракайте. Только завтрак «запускает» ваш организм и мозг «на полную катушку». Плотный обед притупляет, а тяжелый ужин лишает спокойного сна. Об этом – народная мудрость: «Завтрак съешь сам, обед раздели с друзьями, а ужин отдай врагу».

• Помассируйте мочки ушей. Это, как свидетельствует директор медицинского центра «Биолит» Сергей Яковлев, вызывает положительные эмоции и улучшает самочувствие.

• Улыбнитесь. Мы улыбаемся, когда нам хорошо. Эта связка (хорошее настроение – улыбка) не только весьма прочна, но и обратима: если мы улыбаемся (даже через силу), настроение улучшается.

Однако еще лучше, если улыбаешься другому человеку. Он обычно тоже отвечает улыбкой, и обоим становится хорошо.

• Произнесите добрые слова, сделайте доброе дело.

Скажите их супругу(е), ребенку, родителю. Похвалите, скажите комплимент или просто поинтересуйтесь, как дела. В ответ вы получите благодарную улыбку, которая согреет вас. То же – и на работе. Не жалейте добрых слов. Они вернутся к вам ответным добром.

Еще большее влияние на окружающих имеют, конечно, добрые дела. Они могут вернуться ответной добротой далеко не сразу. Библия призывает: делая добро другим, не ждите ответного добра. То есть делайте добрые дела по зову своей души. К счастью, добро нередко возвращается сторицей.

История о том, как лев отблагодарил своего благодетеля, в Древнем мире была одной из популярнейших. Раб Андрокл бежал от своего господина, римского наместника в Африке, и, бродя по пустыне, встретился со львом, в лапе которого торчала громадная заноза. Андрокл вытащил занозу и после этого прожил некоторое время вместе со львом, который даже приносил пищу своему лекарю. Затем он покинул логово льва, а вскоре был пойман и за побег осужден биться с дикими зверями на арене цирка. Но лев, которого выпустили против Андрокла, как раз и оказался его старым знакомым. Вместо того чтобы растерзать человека, он стал ластиться к нему. Изумленные и растроганные городские власти отпустили на волю обоих – и беглого раба, и льва.

• Порадуйте себя чашечкой ароматного кофе либо чая. Кроме удовольствия получите и пользу, мысль о которой также согреет вам душу. Чая можно пить неограниченное количество, кофе – до трех чашек в день.

• Откройте флакон любимых духов (одеколона, туалетной воды), насладитесь их ароматом. Приятный запах улучшает настроение.

• Сделайте несколько физических или дыхательных упражнений. Если в течение дня вы все время на людях, но не хотите привлекать к себе внимание, сделайте статическую гимнастику: напрягите все мышцы на 5–7 секунд, потом расслабьтесь – и так несколько циклов. Если вы находитесь в одиночестве, сделайте несколько энергичных упражнений. Если вы женщина и упражнения вас утомляют – просто потанцуйте хотя бы четверть часа.

• Прогуляйтесь. Если вам предстоит проехать несколько остановок в битком набитом транспорте, пройдитесь пешком. Потеряете несколько минут, зато настроение улучшится. Прогулки (а еще лучше пробежки) поднимают эмоциональный настрой.

Читательницы могут возмутиться: рада бы прогуляться, да ребенка надо забрать из садика, купить продукты, приготовить ужин… Все так, но предыдущие советы доступны любому, в том числе самому занятому человеку. Для компенсации же «неравноправия» даю именно для женщин совет: пройдитесь по магазинам. Даже если вы ничего не купите, такая прогулка действует на женщин тонизирующе. Только не берите с собой мужчину или ребенка. Будут канючить: мужчина – «Пойдем домой», ребенок – «Купи!»

Обнаружив в телепрограмме интересную передачу или добрый фильм, обязательно посмотрите их. Не пожалейте на это времени: понравится – получите удовольствие.

• Устройте себе маленький праздник или сделайте себе какой-нибудь подарок. Сделайте то, что вы постоянно откладывали, жалея то время, то деньги.

• Перечитайте книжки хороших юмористов: Ильфа и Петрова (у них есть прекрасные рассказы, фельетоны), рассказы Чехова, О. Генри; «Трое в лодке, не считая собаки» Джерома К. Джерома; Ярослава Гашека (не только «Похождения бравого солдата Швейка», но и полные юмора рассказы); «Четвертый позвонок» Мартти Ларни; Михаила Жванецкого, Михаила Задорнова, других современных юмористов – кому что нравится.

• Почаще пейте в течение дня. Имеется в виду чай, минеральная вода, холодная кипяченая или питьевая вода в бутылках (не менее двух литров в день). Специалисты рекомендуют немного подсаливать питьевую воду морской солью, поскольку с водой вымываются из организма необходимые минералы (кальций, натрий, магний и др.).

Даже незначительный недостаток жидкости негативно отражается на работе буквально всех органов человека и, следовательно, отрицательно влияет на самочувствие. Не случайно мы испытываем удовольствие от самого процесса питья.

Специалисты по гидротерапии рекомендуют пить мелкими глотками, наслаждаясь этим процессом. Вы приносите пользу организму. По крайней мере прием жидкости облегчает вывод из организма шлаков и прочей гадости.

• Посетите спортплощадку. Побегайте – движение «сжигает» адреналин и норадреналин, и потому улучшает настроение. Адреналин создает ощущение тревоги, страха, норадреналин – злобы, ярости, агрессии. Освободитесь от всего этого цивилизованным способом – через игры и упражнения.

Если даже не побежите сами, понаблюдайте за теми, кто гоняет мяч. Сопереживание вызывает те же мышечные реакции, что и у спортсменов, а также «сжигает» гормоны стресса. (Некоторые тренеры во время матча их подопечных теряют 5–7 кг веса, хотя во время матча сидят практически неподвижно.)

• Сделайте самомассаж. Он хорошо дополняет физические упражнения. Важно помнить, что в данной ситуации самомассаж используется прежде всего как процедура, усиливающая эффект создания хорошего настроения.

• Заведите «дневник радости». Записывайте в него то, что вас радует. Поначалу это предложение может вызвать у читателя протест: «Канцелярщина какая-то! Хватает писанины на работе, а чтобы еще и дома писать!» Но в том-то и дело, что запись записи рознь.

Одно дело, когда пишете нечто скучное и, возможно, даже неприятное. Другое дело – когда пишете вещи приятные.

Но и это не все. В менеджменте есть принцип: «Не записанное на бумаге – это пустые мечтания». Записывая, мы можем сильнее прочувствовать, акцентировать на чем-либо наше внимание.

Попробуйте. Не понравится – не беда. Есть множество других приемов, из которых многие, безусловно, подойдут вам.

• Не откладывайте неприятное дело, которое портит вам настроение (например, визит к стоматологу).

Отложив неприятное дело, мы недолго испытываем некоторое облегчение. Тревога уходит куда-то в подсознание и оттуда отравляет нам жизнь. Скажите себе: «Я мужественный человек, иду навстречу опасности, а не прячу, как страус, голову в песок» и сделайте то, что требуется, как можно скорее.

• Следите за своей осанкой. «Согнулся от горя» – говорят о человеке, недавно пережившем несчастье. «Гора с плеч упала!» – вздыхаем мы облегченно, избавившись от гнетущей заботы.

Но есть и обратная связь – от осанки к настроению. Человек отражает свое внутреннее состояние жестами, мимикой, позой. Подтянутость, стройность порождают и бодрое настроение.

Приводимые ниже упражнения для выработки стройной осанки можно выполнять в любое удобное время, но для придания себе уверенности в предстоящем серьезном разговоре неплохо сделать это непосредственно перед ним.

Существует много таких упражнений, но обычно для них требуется какое-то время, пусть и небольшое, а для некоторых нужен даже несложный инвентарь – гимнастическая палка, шведская стенка и т. д. Любопытное упражнение, которое можно выполнять между делом (например, идя по улице), предлагают авторы книги «Здоровье мужчины после тридцати», вышедшей в США.

Представьте себе, будто прямо из середины вашей груди отходит вперед и вверх, под углом 45°, натянутый трос, который тянет вас вверх. Ваша грудь расширяется, плечи сами собой расправляются, а спина делается прямой. Это простое упражнение можно делать и при ходьбе, и сидя. Оно сразу дает ощущение свободного, глубокого вдоха, увеличения объема легких. Проверено: эта подтянутая поза дает подъем сил, настроения, даже если вы устали. Почаще повторяйте этот прием, и вы привыкнете держаться прямо. А когда выработается привычка всегда сохранять прямую осанку, и самочувствие улучшится.

Вот еще одно упражнение, которое не требует ни вспомогательных снарядов, ни особого времени. Приподнимите подбородок. Поднимите лопатки и отведите их назад. Сделайте глубокий вдох, опустите лопатки и после этого выдохните. Это дыхательное упражнение, заставляющее расправить плечи, широко применяется танцорами – людьми, чья осанка может служить эталоном.

Наконец, упражнение, выполняемое со «спортивным снарядом», который есть в каждом помещении. Встаньте у стены и плотно прижмитесь к ней спиной. При хорошей выправке зазор между спиной и крестцом (поясницей) должен быть не более 3–4 см. «Прилипнув» к стене, постойте так несколько минут. Это упражнение настолько приучает держать спину прямой, что, когда вы отойдете от стены, вам некоторое время будет казаться, будто у вас вырос горб… и вы будете распрямляться, чтобы избавиться от него. Такой способ контроля и выправки осанки очень популярен в морском флоте. Офицеры, чтобы иметь безупречную выправку, простаивали у стены по полчаса. Вы тоже можете постепенно увеличивать время. Главное, никогда не забывайте о прямой осанке, не сутультесь, распрямите плечи, станьте выше – и вы ощутите себя другим человеком.

(Автор дал себе установку: не сутулиться, расправлять плечи, держать прямой спину при встрече с каждым знакомым. Помогает. В течение дня делаю это многократно. В результате стал меньше сутулиться.)

Окружающая обстановка как источник положительных эмоций

Наше окружение значительно влияет на наш эмоциональный настрой. Поэтому следует сформировать те элементы обстановки, которые способствуют именно улучшению настроения.

Перечислим эти моменты. На первом месте, конечно, взаимоотношения с окружающими.

• Самые лучшие чувства дарят нам любовь и общение с любимым человеком. Наслаждайтесь (не просто будьте рядом, а именно наслаждайтесь!) каждой минутой общения с любимым, со своими детьми (внуками), родителями.

• Психологами обнаружено, что даже символическое присутствие близких людей дарит положительные эмоции. Держите на видном месте в своем рабочем помещении фотографию любимого человека и своих детей.

Социологические опросы показывают, что более половины жителей России довольны своей семьей. Это очень много, особенно если учесть, что работа приносит удовлетворение лишь четверти опрошенных людей.

• Всегда сознательно и целенаправленно обращайте внимание на лучшие качества домочадцев.

В каждом человеке есть и хорошее, и плохое. Акцентировав внимание на плохом, мы портим себе настроение. Отыскав достойное качество у другого человека, радуемся. Кроме того, это облегчает общение, особенно если мы даем человеку понять, какое именно его качество нам импонирует. Наградой будет благодарная ответная улыбка. Подняв настроение другому, вы в результате улучшите и свое настроение. Напротив, тот, кто питает недобрые чувства к кому-либо из окружающих, вредит в первую очередь своему здоровью. Вот пример из серии «Нарочно не придумаешь».

Объявление в разделе «Знакомства»: «Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».

• Некоторые люди улучшают свое настроение, говоря себе: «Мне не так уж и плохо по сравнению со многими, у кого положение хуже моего».

Целебное свойство прикосновений. Известный специалист в области семейных отношений Вирджиния Сатир и другие психологи считают, что каждому из нас для душевного покоя необходимо ежедневно от 4 до 12 прикосновений. Естественно, имеется в виду, что прикасаются близкие люди. И это не прихоть, не выдумка, а важнейшая человеческая потребность. Иначе зачем люди обнимались бы при встречах, после разлуки, то есть в моменты наивысших эмоций?

Вот результаты научных исследований. В 1985 году американский ученый Л. Досси опубликовал работу, в которой рассказал о некоторых экспериментах. Кроликов длительное время держали на специальной диете, вызывающей атеросклероз (уплотнение артерий). Были две группы кроликов. Одной сотрудники лаборатории ставили пищу и сразу уходили. Другую группу кормили той же пищей, но сотрудники лаборатории вели себя иначе – никогда не забывали погладить кролика. В этой группе кроликов атеросклероз не наблюдался. Поглаживание буквально продлило их жизнь.

Тем более поглаживания важны для людей, и особенно – для детей. Психологи утверждают, что дети, лишенные ласковых прикосновений, растут неуверенными в себе, часто терпят неудачи. Оказывается, очень важны соприкосновения тел кормящей женщины и ребенка, улыбка матери, ласковые поглаживания тельца ребенка. От этого зависят его развитие, гармоничность душевного склада.

Вы заметили, что большинство мадонн на картинах эпохи Возрождения, а также Богоматерь на русских иконах держат младенца у левой стороны груди? Это не случайно. Наиболее проницательные художники подметили, что ребенку так комфортнее, он успокаивается, когда слышит биение сердца матери, поскольку привык к этому, еще находясь в ее утробе.

В полезности прикосновений можете убедиться на своем сыне или дочери. Вам нужно его разбудить в определенное время? Оставьте будильник для этой цели на крайний случай. Подойдите к спящему ребенку и разбудите его ласковым прикосновением. В награду получите его счастливую улыбку. Если же ребенок закапризничает, это будет означать, что ему требуется еще ласка, он дает вам знак: «Мама (папа), повтори». Очень часто дети перед сном просят: «Мама (папа, бабушка), погладь меня».

Воспользуйтесь советами психологов, и результаты не заставят себя ждать.

Целебное свойство объятий. Почему люди так любят обниматься? И отчего мы особенно склонны заключать друг друга в объятия после долгой разлуки или в стрессовых ситуациях?

Нейрофизиолог Хокан Улавссон из шведского города Гетеборга пришел к выводу, что именно объятия помогают нам получать мощный заряд оптимизма. От спинного мозга отходят нервы, которые являются «посредниками» при передаче импульсов между мозгом и различными частями тела. Раньше считалось, что они служат в основном для «улавливания» перепадов температуры. Теперь шведские исследователи говорят, что речь идет еще и о наслаждении. Фибриллы – нервные окончания, имеющиеся под кожным покровом, при объятиях принимают сигналы в виде прикосновений, похлопываний и поглаживаний и шлют их в тот участок мозга, который вызывает положительные эмоции. При любых объятиях у человека рождается ощущение умиротворения и радости. Вот почему, кстати, так важно вовремя обнять расстроенного или убитого горем ближнего.

Целебное свойство поцелуев. Даже формальный, «дежурный» поцелуй улучшает настроение хотя бы потому, что демонстрирует положительное отношение к человеку.

Любящие целоваться люди обладают обычно большей энергией и жизненным тонусом.

И это далеко не случайно. Как установлено специалистами, поцелуи – эффективное профилактическое средство от болезней. Целуясь не меньше трех минут, вы тем самым избавляете свой организм от стресса и его последствий, считают исследователи одной из монреальских клиник. Затяжные поцелуи способствуют биохимическим реакциям, уничтожающим «гормоны стресса». Более того, при поцелуях выделяется «гормон счастья» эндорфин, поэтому любители лобызаний – оптимисты и более уверенные в себе люди.

Стоматологи рекомендуют целоваться как можно чаще: при этом повышается содержание кальция в слюне и восстанавливается кислотно-щелочной баланс во рту.

Врачи из Общества сексуальных проблем в Лос-Анджелесе установили, что «затяжные» поцелуи благотворно влияют на кроветворную систему. Пульс учащается до 110 уд/ мин, и это отличная тренировка для сердечно-сосудистой системы. После поцелуя легкие начинают работать в усиленном режиме: 60 вдохов в минуту (вместо обычных 20). Подобная «вентиляция» – лучшая профилактика легочных заболеваний.

Доктор Ульф Беминг из Австрийской академии общей медицины утверждает, что поцелуй может заменить… вакцинацию. И неудивительно: ведь в слюне содержится множество бактерий, 80 % видов которых есть у всех, а 20 % – «индивидуальные», их мы передаем партнеру и получаем от него во время поцелуя. В результате наша иммунная система активизируется: начинается усиленная выработка антител.

Во Франкфурте-на-Майне на конгрессе немецких врачей, обсуждавших проблемы обезболивания, не раз говорилось, что нежные ласки и поцелуи весьма эффективно снимают боль благодаря своему «отвлекающему» действию. Правда, несмотря на очевидный полезный эффект поцелуя, лобызаться все же следует не с кем попало. Надо помнить, что через поцелуй передаются такие опасные заболевания, как герпес, гонорея, гепатит и даже сифилис. Так что целоваться лучше с близким человеком, а не со случайным знакомым.

Настроение и сон. Эмоциональный настрой, оптимизм и уверенность в себе в значительной степени зависят от качества сна. Вот рекомендации специалистов по его организации.

• Перед сном думайте только о чем-то приятном. Обязательно избавьтесь от плохих мыслей, иначе вам будут обеспечены беспокойный сон, кошмары, скверное настроение утром и предрасположенность к еще худшему настроению днем.

• Не засыпайте перед включенным телевизором! Мозг этого не любит.

• Постарайтесь ложиться и вставать в одно и то же время: будет меньше проблем с засыпанием и пробуждением. Устоявшийся режим – великое благо для организма. При переменном режиме высыпаешься гораздо хуже, даже если спишь больше.

• Приучите себя ложиться пораньше – тогда и раньше встанете. Наше настроение в течение дня зависит не только от того, «с какой ноги» мы встали, но и от часа пробуждения. По данным исследователей из Лиссабонского университета, ранний подъем почти наполовину снижает риск впасть в депрессию, апатию, уныние. Не менее важно и то, что «жаворонки» высыпаются за меньшее по длительности время сна и живут (в среднем) на 4–5 лет дольше «сов».

• Держите у кровати что-либо приятное для глаза. Повесьте рядом красивую картину, поставьте цветы, чтобы сразу при пробуждении они порадовали вас.

• Проснувшись, сделайте несколько упражнений. Потянитесь, лежа в постели. Не сгибая ног, потяните на себя носки ступней три-четыре раза. Потом встаньте на носки, поднимите руки вверх, сделайте глубокий вдох. Теперь расслабьтесь. Выдохните, опустите руки вниз и вновь повторите упражнение. Помните, что вдох должен быть глубоким и продолжительным, а выдох – резким, акцентированным. Выдыхая, можно наклониться вперед, стараясь расслабленными руками достать пол.

Глава 2. Как провоцируют чувство вины

Чувство вины является одним из наиболее эффективных средств манипулирования людьми. Спровоцировав у объекта своего воздействия чувство вины, манипулятор тем самым перекладывает на него ответственность за решения и действия, производимые объектом в интересах манипулятора. Вот почему манипуляторы чаще всего стараются вызвать у намеченной жертвы чувство вины.

В этой главе мы приведем многочисленные примеры из различных сфер нашей жизни, показывающие, как одни люди создают у других чувство вины. Думается, читатель узнает множество ситуаций, с которыми сам неоднократно встречался, и поймет, что это были манипуляции. Автор надеется, что этот перечень поможет впоследствии обнаруживать эгоистичные намерения манипуляторов и успешно противостоять им.

Надеюсь принести более ощутимую пользу читателю, показав также, как в рассматриваемых конкретных случаях защититься от манипуляций, построенных на эксплуатации чувства вины, спровоцированного манипулятором.

Все приводимые способы защиты мы черпаем из универсальной системы защиты, изложенной в книгах автора «Психология манипулирования» и «Манипулирование и защита от манипуляций». Желающие могут ознакомиться с этой системой по указанным книгам. Там же они найдут описание модели, по которой происходят любые манипуляции (в том числе и все рассмотренные в этой книге).

Подчиненные создают и используют «вину» руководителей

Манипуляция «Обезьяна на шее»

Подчиненный обращается к начальнику: «Вы поручили мне достать автокран. Они есть в фирме (говорит название фирмы), но не с моим авторитетом к ним обращаться. Вот если б вы пару слов сказали – я могу набрать телефон их начальника». Польщенный шеф соглашается: «Ладно, давай скажу».

Но чаще всего одним звонком вопрос не решается: то нужного человека нет, то выдвинуты встречные условия… «Ну ладно, иди, я решу этот вопрос», – говорит начальник.

На следующий день подчиненный заглядывает в кабинет с видом полной покорности и просительным тоном интересуется: «Ну как, решили?» Занятый текучкой руководитель машет на него: «Иди работай, решу». Через некоторое время подчиненный снова интересуется, решен ли вопрос, и т. д.

Подыграв самолюбию начальника, подчиненный спровоцировал его на покровительственную позицию, которая в данном случае означает выполнение за подчиненного его работы.

На управленческом жаргоне поручение, висящее на исполнителе, называется «обезьяной на шее». Можно сказать, что в описанном случае «обезьяна» перескочила на шею начальника.

Мишенью воздействия в этой манипуляции является тщеславие руководителя. Приманкой – кажущаяся легкость исполнения, фоновый фактор, побуждением – чувство вины за невыполненное обещание.

Когда это бывает?

Всякий безынициативный подчиненный, который приходит в кабинет начальника без собственных предложений и ждет помощи по всякому вопросу, представляет для руководителя постоянную угрозу только что описанной манипуляции.

Ведь даже просто подсказывая решение, советуя, руководитель снимает ответственность с подчиненного и принимает ее на себя. Нагрузка на руководителя увеличивается, а на подчиненного – уменьшается.

Способы защиты от манипуляции «Обезьяна на шее»

Пассивная защита. Руководитель соглашается, что, возможно, ему решить вопрос и проще, но у него нет на это времени.

«Точки над i». Работа поручена вам. Вот и исполняйте.

Контрманипуляция. Вы хотите, чтобы я делал за вас вашу работу? Тогда вам нужно уменьшить зарплату… Не хотите? Тогда идите и работайте.

Манипуляция «Хочу с вами посоветоваться»

Некоторые работники любят заходить к руководству «посоветоваться». Это, безусловно, манипуляция с целью переложить на руководителя ответственность за принятие решения и даже часть ответственности за его исполнение, поскольку, если дело провалено, у нерадивого исполнителя есть возможность списать причину неудачи на качество совета: «Я все сделал, как вы сказали». (Хотя, как мы знаем, плохим исполнением можно испортить самую хорошую идею.) Тем самым на руководителя перекладывается вся вина за проваленное дело.

Способы защиты от манипуляции

Пассивная защита. Руководитель вводит правило: не приходить к нему «посоветоваться», не имея своих предложений. В данном случае это лучшая из всех защит, поскольку раз и навсегда пресекается возможность подобных манипуляций.

Если подчиненный приходит со своими вариантами решений, но хочет посоветоваться, какое из них больше подойдет с точки зрения руководства, то возможен, например, такой диалог:

– В чем трудность?

– Сомневаюсь, какой вариант лучше.

– А если бы меня не было (командировка, отпуск), чтобы вы предпочли?

– Я думал, опереться на ваше мнение…

– Вижу, что вы не додумали, а у меня нет времени на разговоры.

Если же подчиненный называет наилучший, по его мнению, вариант:

– Проверьте себя еще разок, решение – за вами.

Главное – не допустить снятия ответственности с подчиненного за принятое решение.

Точки над i. Руководитель: «Вам решать – вам и отвечать. У меня своя работа (и ответственность), у вас – своя».

Контрманипуляция. «Скажите, уважаемый (имярек), как вы отнесетесь к тому, что я буду перекладывать на вас решения своих вопросов? Вот сейчас у нас решается вопрос о… (называет). Как поступить? Отвечайте. Не знаете? А какова цена этого решения, знаете? Кто примет решение, кроме меня? Вы? Я должен решать ваши проблемы, а кто решит мои, нашего отдела?!» и т. д.

Думается, после такого разговора подчиненный больше никогда не придет «посоветоваться».

Манипуляция «Меня рвут на части»

Работник охотно берет на себя много поручений, но когда от него пытаются получить какой-то конкретный результат, ссылается на перегруженность, перечисляя все, что на него «навалено». (При этом у тех, кто спрашивает, возникает чувство вины перед «перегруженным» работником.)

Любопытно, что некоторые работники поступают так неосознанно, искренне считая, что отдаются работе до конца. Это могут быть чрезвычайно энергичные, но неорганизованные люди, для которых процесс бурной деятельности важнее результата.

Манипуляция «Казанская сирота»

Манипулятор держится подальше от руководства, чтобы при необходимости сослаться на то, что им не руководили, никто ему не помогает, никто его слушать не хочет и т. д. Тем самым он дает понять, что руководство виновно в проявлении невнимания к этому «несчастному».

Манипуляция «Дитя на работе»

Эту манипуляцию разыгрывают некоторые работники, прикидываясь бестолковыми. Про таких говорят: быстрее самому сделать, чем ему что-то втолковать, да еще и переделывать придется. Типичные высказывания манипуляторов этого толка: «Я не профессор», «Я слабая женщина, что вы хотите?», «Мы академий не кончали».

Манипулятору выгодно слыть недалеким человеком и вызывать сочувствие. Он рассчитывает, что тот, кто решится потребовать выполнение работы, испытает чувство вины перед человеком, которому Бог не дал способностей.

Манипуляция «Бедная женщина»

Используя ЭТОТ прием, манипулятор преувеличенно демонстрирует свою слабость, неуверенность, неопытность, глупость для того, чтобы вызвать у окружающих желание помочь. Манипулятор-женщина говорит своему сослуживцу: «Где мне взять эти данные, ума не приложу! И никто не знает. Даже не представляю, что мне сейчас делать…» (и чуть не плачет). Естественно, у сотрудника (или руководителя) возникает желание помочь бедной женщине. А она только этого и хотела. Просто и эффективно! Манипулятор играет на струнах порядочности и жалости. Требовательность здесь пасует перед чувством вины за «бессердечие к бедной женщине».

Защита от манипуляций

В случае четырех последних манипуляций защиты производятся по одной схеме.

Пассивная защита. Главное – не создавать условий для подобных манипуляций. В качестве мишени воздействия перечисленные манипуляторы используют несовершенство контроля загрузки работников и их ответственности, а также отсутствие отлаженной системы работы с кадрами.

Введение объективных критериев оценки продуктивности труда каждого и гласная оценка его эффективности – лучшая защита от подобных манипуляций. Сюда же относятся четкое распределение обязанностей и регулярное уточнение должностных инструкций, отражающее текущие изменения производственной ситуации.

Активные защиты. Чем дольше манипуляторам доводится пользоваться плодами своих ухищрений, тем крепче они будут держаться за завоеванную привилегию бездельничать. Поэтому активное разоблачение их совершенно необходимо, и чем раньше оно произойдет, тем большую пользу принесет. Выбор конкретного способа защиты зависит от личных качеств работника.

Точки над i. Неорганизованному работнику достаточно помочь организовать свою работу. Манипулятору – намекнуть (а лучше сказать открыто), что руководство понимает применяемые хитрости и не оставит это без наказания. А кого-то и наказать, доведя до всеобщего сведения причину порицания, а также механику манипуляций.

Контрманипуляции. Их заслуживают сложившиеся, законченные манипуляторы. 1) Довести до сведения членов коллектива, что им фактически приходится выполнять работу «за того парня», получающего зарплату за свое безделье, как за полноценный труд. После того как манипулятор будет окружен недоброжелательством коллег, можно примерно наказать его. 2) Слухи о возможном сокращении штатов заставляют каждого подтянуться, реально оценить свой вклад и полезность для организации. А заодно настраивают на критическую оценку деятельности коллег, поскольку при наличии угрозы собственного сокращения с бездельниками не церемонятся.

Мишенью воздействия во всех четырех последних манипуляциях является отсутствие четкого распределения обязанностей и ответственности. Приманкой – желание и руководства, и коллег по работе всякий раз идти по пути наименьшего сопротивления: легче поручить работу другому (или даже сделать ее самому), нежели связываться с манипулятором. Во всех этих случаях неплохо вспомнить знаменитый афоризм С. П. Королева: «Кто хочет работать – ищет средства, кто не хочет – причины».

Манипуляция «Отпустите с работы»

Сотрудница отдела, зная медлительность своего начальника, решительно открывает дверь его кабинета, стремительно приближается к столу и на одном дыхании выпаливает:

– Виктор Павлович, мне нужно срочно отлучиться. Разрешите?

– А что такое?

– Понимаете… мне как женщине неудобно говорить об этом.

– Что… очень надо?

– Очень.

– Ну ладно… запишитесь в журнале отлучек и идите.

Чувствуя недовольство происшедшим, руководитель взял этот журнал и понял причину недовольства собой – эта работница отлучалась намного чаще всех остальных сотрудников.

Почему же он ее отпустил? Во-первых, неудобно было узнавать «женскую» причину. Во-вторых, все как-то второпях, не успел ничего сообразить… Итак, мишень воздействия – медлительность руководителя (он флегматик). Чтобы ее использовать, навязан быстрый темп (фоновый фактор). Приманка – желание руководителя поддержать имидж воспитанного человека: неудобно мужчине лезть в «женские» дела (будешь чувствовать себя виноватым, прежде всего – перед самим собой).

Поняв технологию этой манипуляции, руководитель оказался подготовленным к следующему стремительному визиту этой подчиненной. На ее просьбу он ответил своей – рассказать, в каком состоянии находится исполнение его последнего задания (это пассивная защита от манипуляции).

Выслушав подчиненную, руководитель перешел к защите «расставить точки над i». На повторную просьбу отпустить он отреагировал следующим образом:

– Я просмотрел журнал отлучек и обнаружил, что вы отпрашиваетесь намного чаще остальных сотрудников. Это может вызвать справедливые нарекания ваших коллег. У всех ведь есть личные дела, не только у вас. Поэтому для вашего же блага вам лучше остаться на работе. Планируйте впредь свои дела на нерабочее время.

Однако спустя некоторое время сотрудница вновь атаковала руководителя. Теперь уже руководитель счел возможным провести контрманипуляцию:

– Я бы отпустил вас, но не дадим ли мы с вами тем самым повода говорить, что я к вам «неровно дышу», отпуская вас во много раз чаще, чем остальных? Есть ведь и завистливые люди. «Стукнут» вашему мужу – неприятностей не оберетесь.

– Ну, уж вы скажете… Хорошо, я учту это, но хоть сегодня отпустите. А то я договорилась о встрече.

– И напрасно. Прежде чем так своевольно распоряжаться рабочим временем, неплохо бы спросить разрешение на отлучку с работы. По-видимому, вы совсем не считаетесь с требованиями дисциплины. Раз вы не поняли намека, скажу прямо. Вот мое решение: пока среднее число отлучек по отделу не сравняется с вашим, прошу ко мне с подобными просьбами не заходить.

Работница оказалась лишена увольнительных на полгода.

«Вы нас меньше любите»

К руководителю заходит группа женщин, его подчиненных:

– Виктор Павлович, почему вы любите нас меньше, чем начальник соседнего отдела своих женщин!

– С чего это вы так решили?

– Ну как же! Вон у них и зеркала в комнатах, они могут привести себя в порядок, и холодильник он им выбил в хозчасти!

– Девушки, вы и так красивые! А холодильник-то зачем?

– Как же! Вы ведь домой приходите, вам ужин – на стол. А после работы разве что купишь? Одни очереди. А так хоть в обед сбегаем и купим. А без холодильника до вечера все испортится…

– Так кладите свои продукты к соседям!..

– Не пускают. Места не хватает. Виктор Павлович, вам, конечно, некогда, поэтому мы заявочку написали, вы только подпишите… Мы сами будем это дело проталкивать…

– Ладно, давайте подпишу.

Так руководитель помимо своей воли оказался втянут в дело, не безопасное для его репутации. Не смог сказать «нет», поскольку, отказав, чувствовал бы себя виноватым перед сотрудницами.

Мишенью воздействия здесь явилось нежелание руководителя испытывать чувство вины перед своими подчиненными; фоновым фактором – групповое давление; приманкой – кажущаяся простота исполнения (только подписать). Правда, потом его втянут в проталкивание заявки: сказал «А», говори и «Б». Ведь заявку нужно потом отстаивать, приводить «производственные причины» необходимости холодильного агрегата, чтобы поддержать реноме ответственного руководителя.

Ущерб для руководителя в подобной ситуации: во-первых, пришлось потратить массу времени на объяснения с вышестоящим руководством, а во-вторых, упомянутое руководство впоследствии не раз попрекало начальника отдела этой заявкой.

Манипуляция «Деньги пришли!»

В организации хроническая нехватка средств. Руководство постоянно ссылается на это, когда кто-то ставит вопрос о выделении премий за ударную работу.

Однажды руководитель группы разработчиков узнал раньше начальника о получении «сверху» большой премии за их разработку, и быстро – к начальнику.

– Владимир Петрович, как вы оцените выполнение моей группой последнего заказа?

– Отличная работа!

– Народ рассчитывает на соответствующее вознаграждение.

– Да, когда будет возможность, обязательно отметим.

– И вы учтете, что весь заказ выполнен именно моими ребятами? А то нахлебников на премию всегда набирается…

– Не беспокойтесь, все деньги будут ваши.

– Вот спасибо! А то мы так боялись, что премии опять посрезают…

– Нет-нет, будьте спокойны.

– Хоть по паре окладов будет на брата?

– Будет, если хватит.

– Ну слава богу! Пойду обрадую ребят!

– Может, не будем торопиться. Денег ведь еще нет…

– Да в том-то и дело, что пришли!

– Не может быть!

– Точно, я сам своими ушами слышал.

– Ну что ж, тогда поздравляю…

Мишенью воздействия здесь было желание руководителя избежать чувства вины перед подчиненными. Приманка – легкость обещаний дать то, чего пока нет. Фоновый фактор – неинформированность руководителя. Это обещание руководителя привело к его крупному конфликту с рядом вышестоящих руководителей, которые привыкли получать премии за чужие разработки. Ведь теперь он был связан своим обещанием, данным разработчикам. Отстаивая их интересы, руководитель вступил в конфликт со своим руководством и серьезно пострадал.

Манипуляция «Мелкие услуги»

Нередко подчиненные оказывают начальству мелкие услуги: достать приглашение на престижное мероприятие, билеты на концерт знаменитости или на финальный матч; привезти из командировки, из отпуска какой-нибудь презент; в день его рождения или другой праздник сделать лучший подарок; в обед занять для него очередь в столовой и т. д. и т. п.

Все это подается как искренние проявления любви к начальнику, и поскольку они систематически повторяются, то создают у руководителя ощущение долга (в модели манипуляции это фоновый фактор) перед подчиненным, особенно если тот действует тонко, ненавязчиво. и долг этот обычно возвращается – повышением по службе и/ или оклада, премиями, престижными командировками, всевозможными послаблениями в требованиях и т. п. Ведь если этот долг не вернуть – будет мучить чувство вины: к тебе с любовью, а ты…

Исаак Бабель в одном из рассказов цикла «Конармия» говорит об офицере, который, не будучи способным в военном деле, тем не менее стремительно продвигался по службе. Офицер этот наловчился сочинять поздравительные стихи и на всех юбилеях, именинах, «замачиваниях» награды, новой должности или звания ублажал виновника торжества своими виршами. Это было единственным, но мощным двигателем его карьеры.

«Не с моей квалификацией…»

Начальник дает подчиненному задание, от которого тот отказывается, так как, по его словам, эта работа требует более высокого квалификационного разряда. Это уже не первый случай подобного отказа, и каждый раз работник добавляет, что ему этот разряд уже несколько лет не повышали.

Такой тактикой подчиненный создает у руководителя чувство вины перед ним, надеясь, что это подтолкнет того заняться оформлением ему более высокого разряда.

Манипуляция «Меня терроризируют»

Работница постоянно жалуется своему начальнику. Объект жалоб – ее коллега, которая якобы систематически унижает ее человеческое достоинство. При разборе жалоб выясняется, что под унижением она подразумевает высказанные ей претензии по поводу многочисленных и регулярно повторяющихся ошибок в работе. По поводу корректности этих замечаний спорящие придерживаются противоположных мнений: жалующаяся сторона утверждает, что их тон унизителен; критикующая же, напротив, уверена, что эти замечания носят исключительно деловой и корректный характер.

Жалуясь, работница пытается вызвать чувство вины у руководителя за то, что он не защищает ее от унижений со стороны более квалифицированной коллеги. Поскольку руководитель не может постоянно осуществлять непосредственный контроль над подчиненными (фоновый фактор манипуляции), совершенно естественно, что такие подробности их общения друг с другом остаются для него неизвестными. А отсутствие информации – одна из самых удобных мишеней воздействия – предоставляет манипулятору свободу в истолковании любых событий выгоднейшим для себя образом. Именно этим и пользуется в данном случае автор жалобы, чтобы перевести происходящее из плоскости деловых отношений в эмоционально-личностную. Руководителю целесообразно применить защиту типа «расставим точки над i», то есть особенно тщательно контролировать работу жалующейся сотрудницы. Критикующей же стороне – порекомендовать на время вообще не вступать в контакт со своей оппоненткой, а если это невозможно, то максимально ограничить общение, чтобы не давать повода для новых обвинений (пассивная защита). Если в результате дополнительного контроля у жалующейся сотрудницы будут обнаружены реальные серьезные просчеты в работе, дальнейший разговор можно будет вести уже с точки зрения объективных фактов, то есть перевести обсуждение в деловую плоскость.

Манипуляция «Как мне поступить?»

Молодая работница обращается к своему непосредственному руководителю с просьбой посоветовать, как ей поступить: она развелась с мужем, но вместе с ребенком живет в квартире его родителей, и они ее выживают, а уйти ей некуда. Руководитель проникся ее проблемой и дал несколько советов.

После этого сотрудница стала очень часто отпрашиваться с работы (якобы для реализации полученных советов). Совершенно случайно руководитель узнал, что его посвящение в проблемы личной жизни было осуществлено как раз для того, чтобы получить возможность часто отлучаться с работы (а вовсе не для того, чтобы получить дельный совет).

Мишенью воздействия на руководителя работница избрала то обстоятельство, что начальник, не оказав помощи (добрым советом), испытывал бы чувство вины за свою черствость. Фоновым фактором манипуляции явилась доверчивость руководителя и, по-видимому, чувство удовлетворения от сознания того, что он действительно имеет авторитет у подчиненных, раз они советуются с ним по личным проблемам.

Смешение бытовых и служебных отношений

На аттестации заместитель начальника цеха выступил с рядом замечаний в адрес одной из аттестуемых, указав на серьезные просчеты в ее работе. Замечания эти были весьма вескими и обоснованными.

В ответ работница разразилась слезами и заявила, что замначальника, являясь ее соседом по подъезду, сводит с ней личные счеты: ее собака якобы не дает ему спать по ночам.

Работница пытается вызвать у своего руководителя чувство вины за его (предполагаемую ею) необъективность и желание свести личные счеты.

Здесь две конфликтные ситуации: 1) производственная – наличие недостатков в работе аттестуемой;

2) бытовая – претензии соседей по поводу собаки. Производственная конфликтная ситуация – конструктивная, поскольку ее разрешение в деловой сфере поможет устранить недостатки в работе аттестуемой.

Однако по этому пути работница идти не хочет и действует по принципу «лучшая защита – нападение». Обвинив руководителя в желании свести личные счеты, она пытается перевести конструктивный конфликт в разряд личностно-эмоциональных.

Если этот выпад подействует на аттестационную комиссию, то конфликт из конструктивного перейдет в деструктивный. Разрушительность деструктивных конфликтов для производственных отношений очевидна.

Манипуляция «Набегу»

Основной смысл этого приема: манипулятор создает ситуацию недостатка времени на обдумывание решения.

Есть такие подчиненные, которые только и ждут, когда руководитель засобирается уходить. Именно в этот момент у них возникает желание срочно решить какой-то вопрос. Расчет манипуляторов прост: недостаток времени не позволит руководителю разобраться в деталях. Но он будет чувствовать себя виноватым, не оказав своевременную помощь подчиненному, который «горит» на работе.

Опытный руководитель не подписывает документы «на коленке». Существует корпоративный стандарт: «Документы подписываются только в кабинете и без спешки». Соблюдение этого правила служит эффективной защитой от рассматриваемой манипуляции. А при возникновении подобной ситуации надлежит сказать подчиненному, чтобы в дальнейшем такое не повторялось, и пообещать, что в противном случае это «будет иметь неприятные последствия» (понятно, для кого).

Манипуляция «Подчиненным не угодишь»

Подчиненным удобно переваливать все неудачи в работе на руководителя. Поэтому в коллективах легко приживается установка: что бы ни делал руководитель – он всегда виноват.

Немецкий писатель Х. Кнобок в книге «Трудно быть директором» рассказывает об этом в юмористической форме:

Придет на работу вовремя – говорят: «Ишь, прибежал спозаранку, хочет нам очки втереть». Придет поздно – скажут с иронией: «Начальство не опаздывает, оно задерживается».

Поинтересуется, как жена, дети, – «Сует нос не в свое дело». Не поинтересуется – «Ну и черствый же человек».

Спросит: «Какие есть предложения?» – сразу шепот: «Сам никаких мыслей, видимо, не имеет». Не спросит – «К голосу коллектива не прислушивается!»

Решает вопрос быстро – «Тороплив, не хочет думать». Решает медленно – «Нерешителен, перестраховщик».

Требует новую штатную единицу – «Раздувает штаты». Решит: «Справимся имеющимися силами» – опять недовольны: «На нас выехать хочет».

Обходится без указаний сверху – «Вольнодумствует», выполняет указания – «Старый бюрократ».

Начнет шутить – «Без щекотки не засмеешься». Не шутит – ворчат: «Хоть раз видели на его лице улыбку?»

Держится по-дружески – «Хочет втереться в доверие». Держится обособленно – «Сухарь, зазнайка».

Дела идут хорошо – «В конечном счете это мы работаем!» Снимают с должности – «Поделом, так ему и надо! Он один виноват».

Эта юмореска, по существу, объясняет обилие манипуляций подчиненных, которые направлены на создание у руководителя чувства вины: изначально негативное отношение подчиненных к руководителю создает благоприятные условия для применения против него нечестных приемов.

Руководители делают «виноватыми» подчиненных

Манипуляция «Ну что, попался?!»

Знакомый юрист рассказывает:

Когда я был помощником директора объединения по кадрам, то неоднократно поступал следующим образом. Руководство мне обычно сообщало, кого решено повысить в должности. Сам кандидат на должность этого не знал, мне поручалось побеседовать с ним и оформить документы для издания соответствующего приказа.

Приглашал я этого счастливчика и говорил:

– Ну что, попался?!

Думая, что я более чем осведомлен, он оправдывался, выкладывал все свои грехи (если они были, разумеется). После чего я ему их «отпускал» и обещал «замять дело». Если же претендент на должность «не раскалывался», то я говорил, что «попался – в смысле на выдвижение» (шутка).

В результате через некоторое время почти все назначенные при мне руководители считали себя обязанными именно мне. Я же, когда нужно, мог поразить вышестоящих руководителей своей осведомленностью.

Этот юрист сделал блестящую карьеру и сам считает, что умение манипулировать посредством создания чувства вины было одной из причин его успеха.

Мишенью воздействия в приведенной выше манипуляции была неосведомленность работников, «келейная» практика принятия решений. Рассказчик использовал для личных целей свое изначальное преимущество в информированности.

То, что одно из базовых требований манипуляции – сокрытие инициатором от адресата своей истинной цели – было выполнено, нашло в дальнейшем свое подтверждение. Автор, проводя тренинги руководящего персонала предприятий, фирм и организаций, неоднократно встречал руководителей, которые считали, что именно этот помощник по кадрам способствовал их карьере, и вспоминали его с благодарностью. Хотя (как мы уже знаем) он не принимал никаких решений, а лишь оформлял документы.

Манипуляция «Красная тряпка для быка»

Руководитель в ходе разговора специально упомянул мельком о чем-то мало связанном с обсуждаемой темой, выразив при этом сомнение в том, что подчиненный «тогда» себя правильно повел. Подчиненный тут же возразил, стремясь доказать свою правоту. Тем самым разговор уходит от темы, в обсуждении которой руководитель не заинтересован.

Брошенное обвинение переключает разговор на другую тему. Мишенью воздействия в данной манипуляции является естественное желание подчиненного оправдаться. А роль приманки сыграло критическое замечание.

Пассивная защита – сделать вид, что не услышал. Расставить точки над i можно предложением вернуться к этому позже, после обсуждения предмета встречи. Проводить контрманипуляцию против своего начальника – слишком опасная затея.

Манипуляция «Попасть тигру в пасть»

Руководитель поручает подчиненному решить служебный вопрос с главным бухгалтером. У той есть «принцип», согласно которому она общается только с руководителями (и начальнику это известно). Об этом она в довольно грубой форме и сообщила пришедшему к ней работнику. После этого работник вынужден еще и выслушать замечание непосредственного руководителя, который упрекает его в неспособности выполнить самое простое поручение.

Эта манипуляция имеет своей целью создание у подчиненного чувства вины. Что касается мишеней воздействия, то их может быть две. Первая – отсутствие информации (если подчиненный не знал о «правиле» главного бухгалтера). Вторая, если он об этом знал, – неспособность отказываться от поручений унизительного свойства.

Манипуляция «Подумайте о своем будущем»

Директор научно-исследовательского института периодически (после поездок в Москву в министерство) на планерках предупреждал присутствующих руководителей подразделений: «Надо еще раз вернуться к структуре института». – И обводил всех строгим, внимательным взглядом. Все (или почти все) внутренне сжимались – ведь в измененной структуре их отдела могло и не оказаться. Каждый ощущал себя виновным в том, что когда-то давал повод для претензий в свой адрес.

Цель манипуляции – держать руководителей подразделений в состоянии наибольшей зависимости от воли директора. После таких планерок они становились более покладистыми и уступчивыми к требованиям дирекции. А неуступчивым ставились в вину их действительные либо приписываемые им прегрешения.

Мишень воздействия – вина за бывшие просчеты и страх лишиться должности, а то и вовсе работы. Приманки – сообщения о настроениях в министерстве в части финансирования исследований. Фоновый фактор – полная зависимость руководителей подразделений от воли директора.

Манипуляция эта разыгрывалась систематически на протяжении многих лет. Затеваемые перетряски в конце концов заканчивались незначительными косметическими изменениями, всем удавалось сохранить свои главные позиции. Но атмосфера в коллективе…

По-видимому, такой стиль руководства был причиной того, что институт стал средоточием бесконечных склок и жалоб в высшие инстанции (преимущественно анонимных). О них неоднократно писали центральные газеты, институт стал постоянным местом работы комиссий различных контрольных органов, проверяющих жалобы. Так что плата за манипулятивное управление оказалась высокой… и страдали от этого многие. Проверки изрядно потрепали нервы и директору. Впрочем, это лишний раз подтверждает сделанный ранее (автором данной книги и рядом других авторов) вывод: манипуляторы наносят ущерб не только своим жертвам, но и самим себе.

Манипуляция «Зацепка»

Создать чувство вины у подчиненного можно, используя любой повод. Директор фирмы пригласил «на ковер» одного из сотрудников.

– Я слышал, вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?

– Да, грешен.

– В таком случае я должен вас огорчить: ваша просьба не выполнена.

– Почему же так категорично, господин директор?

– Потому что вы нарушили правила деловой этики. Я принципиально против обращения в вышестоящую инстанцию через голову непосредственного руководителя.

Мишенью манипулятивного воздействия в подобных случаях является бесправие подчиненного, вынужденного выслушивать «шутки», унижающие его достоинство.

Подчиненный – руководителю:

– Вы меня постоянно отчитываете…

– Могу и отпеть.

Манипуляция «Женские слезы»

Многие женщины для достижения своих целей используют самую чудодейственную на Земле воду – женские слезы. И «сердечные приступы», и слезы – эффективное средство создать у мужчины чувство вины (мишень воздействия). Именно у мужчины (будь это муж, любовник или ухажер, подчиненный или сотрудник), поскольку другие женщины знают цену этого средства.

Манипуляция «Вышестоящий руководитель просит»

В организации сокращение штатов. Руководитель отдела вызывает начальницу бюро и предлагает поехать домой к ее подчиненной, находящейся на больничном, и ознакомить ее (под роспись) с уведомлением об ее увольнении по сокращению штатов. На возражение, что это обязанность отдела кадров, руководитель говорит, что это личная просьба начальника отдела кадров, у которого «все на больничном», а «с кадрами лучше дружить».

Женщина в шоке от такого поручения. Мало того что все в ней восстает против подобной бесчеловечной миссии, – она представляет, как в коллективе будет воспринят подобный шаг. С другой стороны, не выполнять «просьбы» вышестоящих в период сокращения штатов чревато для нее самой.

Обратилась к знакомому психологу.

– А как вы себя чувствуете? – спросил тот.

– Ужасно! Голова раскалывается, не знаю, что делать…

– А давление нормальное?

– Что вы, у меня гипертония.

– Вызывайте врача, берите больничный. Это будет уважительной причиной невыполнения распоряжения. А до начальника, может быть, дойдет, что, угождая вышестоящим, он гробит своих людей.

Женщина так и поступила.

В данном случае применена пассивная защита от манипуляции – уход от контакта по уважительной причине. Нужный эффект был достигнут: как сообщила участница данного сюжета, руководитель перестал обращаться к ней с подобными манипулятивными поручениями.

Манипуляция «Без вины виноватый»

Вышестоящая организация требует представления отчета, в котором используются материалы четырех отделов. Руководитель назначает начальника одного из этих отделов ответственным за подготовку отчета к определенному сроку. Остальные начальники должны сдать ему свои материалы. Все они, кроме одного, вовремя сдали материалы. Ответственный исполнитель неоднократно обращался к нарушителю, но безуспешно. «Выйти» на руководителя не удалось – тот был в командировке. В результате работа сорвана. Руководитель обвиняет в срыве и наказывает ответственного исполнителя, невзирая на объяснение причины происшедшего.

Данным поручением руководитель «делегировал» свои полномочия, но сделал это с грубейшими нарушениями принципов делегирования.

При делегировании полномочий происходит распределение ответственности между руководителем и исполнителем.

Управленческая ответственность остается за руководителем, исполнительская – передается подчиненному.

Управленческая ответственность включает в себя:

• выбор исполнителя;

• наделение полномочиями;

• помощь, инструктирование;

• контроль.

Прежде чем наказывать подчиненных, руководитель должен спросить себя:

• Правильно ли он выбрал исполнителя?

• Наделил ли его полномочиями?

• Оказывал ли ему помощь?

• Контролировал ли ход выполнения задания?

И только в случае выполнения руководителем этих четырех функций он имеет право наказать исполнителя, если тот действительно виноват.

В рассматриваемом же случае как минимум три из перечисленных функций руководителем не были выполнены. Например, ответственному исполнителю не были даны полномочия заставить (а в необходимом случае – и представить к наказанию) нерадивого исполнителя.

Наделение полномочиями должно быть оформлено распоряжением (желательно письменным), чтобы все включенные в группу работники знали: оценка руководителем их работы над данным заданием будет формироваться на основании информации ответственного исполнителя.

Манипуляция «Провокация»

Провокацией является любое подстрекательство, побуждение, подталкивание субъекта на определенные поступки (чаще всего сулящие ему вред сейчас или в будущем).

Провокации применяются руководителями против подчиненных, обладающих, например, вспыльчивым характером.

«При этом руководитель-манипулятор не прибегает к экспромту, а чаще атака является завершающим этапом подготовительной работы по изучению слабых мест, болевых точек объекта. В деловых отношениях можно ограничиться знанием того, что человек считает недопустимым: беспорядок в офисе, неряшливость и бессистемность в оформлении документов, нарушение субординации, отсутствие исполнительской дисциплины и т. д. Этого вполне достаточно, чтобы напоминанием о раздражающих факторах вызвать аффект у неуравновешенного подчиненного, в котором тот будет впоследствии винить себя.

Для усугубления негативного воздействия на него желательно присутствие публики, поэтому манипулятор выжидает удобный момент для подведения к эмоциональному взрыву жертвы, которая должна предстать перед коллегами или вышестоящим руководством во всей неприглядности. Если манипулятору кажется, что адресат не в полной мере прочувствовал свое падение, то он подстрекает коллег, которые с затаенным злорадством вспоминают об инциденте, пересказывают подробности, цитируют запальчивые высказывания, о которых человек от души хотел бы навсегда забыть. Сам же манипулятор и его помощники всячески демонстрируют невозмутимость, сожаление и ведут себя в высшей степени корректно – для создания контрастного впечатления. Им это особенно важно в момент “разбора полетов”, когда жертве предъявляются обвинения: “Во-первых, вы проявили недопустимую в цивилизованных деловых отношениях грубость, во-вторых, вы нанесли мне личное оскорбление, наконец, вы сами с себя сорвали маску, и теперь коллеги имеют возможность познакомиться с вашим подлинным лицом…” и т. д. Сильному противнику подобные обвинения предъявляют публично. Более слабого достаточно пожурить с глазу на глаз и даже притворно посочувствовать, оправдывая случившееся перегруженностью работой, недостаточной заботой о здоровье. Однако это лишь усиливает чувство вины у потерпевшего.

Все это действенно, и тем не менее не самоцель (хотя и приятно щекочет самолюбие победителя). Ведь провокацию затеял не мелкий склочник и скандалист, а манипулятор. А для таких людей самое главное впереди: необходимо получить свою выгоду, компенсацию “морального ущерба” – своеобразный выкуп за нервный срыв. В этих целях затевается задушевная беседа, в которой красной нитью проходит мысль: “Что и говорить, некрасиво получилось… (вновь вызывается чувство вины). Однако я не так злопамятен, как может показаться, и уж совсем не враг вам. Не скрою, я дорожу вами как специалистом и непревзойденным знатоком… Жаль, что с вами именно сейчас случилось такое. Я ведь хотел предложить вам (далее следует перечисление заманчивых идей, которым уже не суждено осуществиться)… Но это не должно вас расхолаживать. Предлагаю забыть недавнее недоразумение и подумать над проблемой (навязывается самая неблагодарная часть работы)… Можете не благодарить, и вообще, мне кажется, вам лучше на сегодня закончить трудиться и хорошенько отдохнуть. А завтра с новыми силами мы обсудим ваши задачи, касающиеся…”. Ловушка захлопнулась. Даже если попавший в нее сотрудник на досуге осознает свое положение, он не сможет до конца избавиться от мысли, что он сам спровоцировал свое падение, а взваленная на него работа – лишь справедливое наказание за унизительный срыв» (Сергеечева В. Практикум манипулятора. Выбор слабых мест. – СПб., 2002).

Психологическое карате

Психологическое карате – манипулятивная техника нападения. Она предполагает быстрый захват инициативы и владение ею до завершения контакта.

Руководитель встречает подчиненного, который только что закончил проект (предварительно проект уже согласовывался), за что должен получить большую премию. Руководитель не хочет (или не может, потому что нет денег) платить премию, а проект ему срочно нужен. И он выбирает технику «Психологическое карате».

А-а, это ты, Александр, ну, заходи-заходи! (Делает вид, что подает руку, и в момент, когда подчиненный протягивает свою для рукопожатия, минует ее, поправляя галстук на груди менеджера.) Что-то галстук у тебя набекрень. Садись. А может, сразу на мое место? Я тут слышал, что ты собираешься его занять. Да ладно-ладно, шутка. Давай, садись. Что-то неважно выглядишь, как-то осунулся, не бреешься. Последнее время не пьешь? Ну, молодец! Не надо. Жизнь и так трудная! Я смотрю, ты в джинсах. А для тебя что, наша корпоративная культура уже не действует? Ну-у, нельзя так, нельзя. Завтра приходи по форме. Хорошо? Я думаю, ты меня понял! Парень ты понятливый, хороший, исполнительный. Ну, давай выкладывай, с чем пришел-то? А-а, проект? Молодец! А это что за обложка? Ну, так же нельзя, милый ты мой. Сделал не по форме. Шрифт какой-то… и цвет совсем не тот… Переделаешь? Надо переделать, это правильно. Ну, молодец! Только ты не тяни. Ты же знаешь, как мы ждем этот проект? Ладно, давай по делу! Кратко изложи, в чем тут суть? (Подчиненный излагает.) Это суть? Нет, ну что ты? Давай без лишней демагогии. В чем суть? (Подчиненный продолжает.) У меня такое впечатление, что ты не очень понимаешь, что такое «суть»? (Подчиненный раздраженно объясняет смысл.) Ну, вот, понимаешь ведь, а коротко объяснить не можешь. По-моему, ты пока еще не готов. А? (Подчиненный, не понимая, что происходит, потупившись, смотрит то в пол, то на руководителя.) А почему приходишь, не подготовившись? Ты же всегда подготовленным приходил? Ну-у, я как-то тебя не узнаю сегодня. Какой-то ты несобранный. Кстати, мне тут некоторые люди, которых ты очень хорошо знаешь, про тебя тут такое понарассказывали, закачаешься. Да ты не бойся, я особо-то в это и не верю. Ну, ладно, чего-то ты раскис совсем. Ладно, мужик, не кисни. (Треплет подчиненного по плечу.) Оставь этот черновик проекта, я проверю. А ты давай, иди, готовься. Я надеюсь, в следующий раз ты придешь готовым. Ну, если не на тебя, на кого еще мне надеяться? Давай, не подводи!» Подчиненный уходит в полном смятении чувств.

Психологическое карате – это «порка» без возможности перехвата инициативы. Все удары попадают в цель. Если жертва манипуляции начинает использовать приемы защиты, нападающий делает вид, что этого не замечает, и «гнет» свое. При этом он должен сохранять полное спокойствие, «не заводиться» и, главное, держать имидж положительного героя. Его задача – своим уверенным поведением вывести собеседника из равновесия и вызвать у него чувством вины.

Люди, которые постоянно пользуются психологическим карате, создают себе образ руководителя-самодура.

В одной компании заместитель директора (далее – зам) более года не получает премию (процент от прибыли холдинга), о которой директор говорил ему при устройстве на работу (письменной договоренности не было). Зам немало сделал за прошедший год: открыл три новых отдела, наладил учет и контроль… Со всеми находится в прекрасных отношениях. Подчиненные его уважают. Несколько раз зам подходил к директору с желанием разобраться в том, что же происходит. В вежливой и деликатной форме просил назвать причины, по которым он не получает обещанного вознаграждения (прибыль есть, и довольно существенная, об этом знают все члены совета директоров). Директор говорит заму то о временных трудностях, то о несвоевременности предоставляемых финансовым директором расчетов. При этом он хвалит работу зама и заявляет, что за последние полгода она стала на порядок лучше, чем раньше. Обещает в ближайшее время исправить ситуацию и выплатить обещанную премию. Время идет, и вот наступает решающий момент, директор приглашает зайти зама к себе. Зам, не зная, на какую тему будет говорить директор, входит.

Директор: «Привет! Заходи, садись! Догадываешься, о чем я хочу тебе сказать? Нет? Жаль… Ты знаешь, я поговорил тут с людьми, поинтересовался твоей работой, и понял, что ты нашей компании не нужен. Работаешь плохо, люди тебя не уважают. Ту работу, которой занимаешься, толком не знаешь. Я решил с тобой расстаться. Я тебя увольняю. Что, не ожидал?» Совершенно опешивший зам выходит из кабинета.

Понятно, что руководитель нанес упреждающий удар. Признаться, зам и сам бы ушел от этого директора, но как «красиво» поступил директор… Потом, на совете директоров, он сказал, что уволил того зама за плохую работу, чем вызвал немало вопросов, на которые не стал отвечать. Постепенно после этой истории весь совет директоров уволился. Кто по своей воле, понимая, что надежды уже нет. Других, более резвых, директор уволил таким же упреждающим ударом. Как насчет этичности? Думаю, у каждого из вас есть свой ответ. Но как «красиво»! Сколько сэкономлено денег на невыплате таким «зарвавшимся замам»! (Зорин И. Игры, в которые играют менеджеры. – М., 2007. – С. 67–69).

Техника психологического карате напрочь разрушает нормальные человеческие отношения между сослуживцами.

Чувство вины в супружеских отношениях

Манипуляция «Обиделся»

Муж в ожидании того, что к нему обратится жена с просьбой, которую не выполнить неудобно, а выполнять не хочется, решает инсценировать «обиду». С этой целью он демонстрирует свою «вину», чтобы спровоцировать жену на грубость. После чего «имеет право» обидеться и не разговаривать с ней.

Муж: Дорогая, ты не видела, где ключи? (Произнесено это не обыденным, а виноватым тоном с подтекстом: «Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю».)

Жена: Вон, на трюмо, ослеп, что ли?

Таким образом, ответ жены, который удивляет своей неожиданной грубостью, был спровоцирован. После чего муж может демонстративно не разговаривать, радуясь тому, что нежеланная просьба не последует.

Мишенью воздействия на адресата (жену) является то, что жена может не сдержаться в выражениях, о чем муж знает. Приманкой – изображаемая «вина».

Манипуляция «Обиделась»

Предположим, жена заинтересована в небольшом охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос «заводится» по собственной инициативе, отвечая грубостью, подобной приведенной выше.

Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде: «При чем тут ослеп, что уж тебя спросить нельзя?» – следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб сказать мне гадость». Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным в их отношениях, и если не обиделся муж, то считает себя вправе обидеться жена. Подразумевается, муж виноват в том, что у него «такая мамочка».

Обычно уже одно– или двукратное применение этого приема приводит манипулятора к цели.

Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?» Защитой типа «точки над i» – вопрос: «Ты хочешь поссориться?»

Манипуляция «Если бы не было тебя»

Разыгрывается в семьях как женами, так и мужьями.

Жена: «Эх, дура я, дура, что вышла за тебя. Вон Сашка, как за мной ухаживал, сейчас он – большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил» и т. д.

Цель манипуляции – создать чувство вины у мужа и управлять им. Инициатором манипуляции данного типа может быть и муж: «Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не было тебя, давно бы уже диссертацию защитил».

Приведу в связи с этим одно личное наблюдение.

Однажды я был свидетелем следующей сценки. Во время юбилейного застолья известного ученого тот, отвечая на дифирамбы в свой адрес, сказал: «Если я и сумел чего-либо добиться, то только благодаря моей дорогой супруге…»

«Вот видишь, – сказал сосед по столу своей жене и победно посмотрел на нее, – от кого зависят успехи мужчин!» Можно предположить, что это было не первая его претензия на этот счет.

Мишень воздействия в манипуляциях данного типа – созданное манипулятором чувство вины у адресата его воздействия. В качестве приманок выступают сравнения с другими семьями.

Поскольку подобные манипуляции чаще разрываются женами, приведем защиты для мужей.

Пассивная защита: «Я тебя не принуждал. Ты сама сделала своей выбор».

Защита «точки над i»: «Скажи прямо, что тебе от меня нужно?»

Контрманипуляция: «У меня было полно девиц. Все желали выйти замуж. Ты их опередила. Кстати, недавно встретил одну. Выглядит потрясающе. Интересовалась, когда у меня отпуск».

Женами защита может осуществляться по этой же схеме.

Манипуляция «Я отдала тебе лучшие годы жизни»

Пассивная защита: «Что ты имеешь в виду?» (и далее углубляться в расспросы, уточнения).

Точки над i: «Зато получила взамен лучшие записи в моих банковских депозитах!»

Контрманипуляция: «Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!»

Или такой диалог:

– Какая я была дура, что вышла за тебя!

– Тогда я не заметил этого, был сильно влюблен.

Некоторые мужья не остаются в долгу.

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:

– А что пьет ваша жена?

– Мою кровь.

Манипуляция «Мнимый больной»

Жене надоело выслушивать жалобы мужа на то, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила: «Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем».

Легко сказать, а кто будет кормить, стирать, убирать? Остановить жену можно манипуляцией «Мнимый больной».

Муж начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. (Одним словом, умирает на глазах.) Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может. Отъезд к родителям отменяется. Ведь уехав, жена будет мучиться чувством вины, что оставила мужа одного в таком положении. А если с ним что-то случится – она себе этого не простит.

Защитой от манипуляции «Мнимый больной» является настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь, заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних этих предложений манипулятору уже «становится лучше».

Автору известен случай, когда жена на протяжении многих лет симулировала свою болезнь, благодаря чему не работала и по дому ничего не делала. Обман раскрылся, когда близкий родственник вызвал-таки скорую помощь. Когда супруг «больной» провожал доктора, тот доверительно сказал ему: «Я 30 лет в профессии, но еще не встречал столь здорового пациента в таком возрасте».

После этого муж развелся с «больной». (Очередное подтверждение того, что манипуляторы в конечном счете наносят вред и себе.)

Манипуляция «Просьбы»

Муж (жена) о чем-то просит супругу(а). Но едва та (тот) отправится выполнять просьбу, тут же, не давая опомниться, обращается с новым поручением. Поскольку невозможно выполнить эти просьбы одновременно, победа практически обеспечена. Если предпочесть довести до конца первое дело, манипулятор обвиняет в невнимании ко второй просьбе, и наоборот. В том случае, если супруг вздумает рассердиться, обвиняет в том, что в последнее время он стал очень раздражительным.

Мишенью воздействия является невозможность делать два дела одновременно. Приманкой – желание выполнить просьбы близкого человека. Подобная манипуляция разрушительна для семейных отношений. Ведь рано или поздно жертва поймет свою «слабость» и избавится от нее, когда поймет, что супруг(а) является манипулятором.

Упиваясь своей сиюминутной психологической победой, манипулятор не отдает себе отчета, что пилит сук, на котором сидит. Для блага семейных отношений, для его же блага нужно подобным манипуляциям что-то противопоставить.

Наилучшей защитой, по-видимому, здесь будет защита «точки над i». Следует спросить, какую все-таки просьбу выполнить первой. Тем самым будет устранена мишень воздействия.

Пассивной защитой от манипуляции «Просьбы» может стать умение «не слышать»:

Женщина пришла к психиатру:

– Помогите мужу: у него, наверное, какое-то психическое расстройство! Я битый час могу говорить о чем-нибудь, а потом оказывается, что он ничего не слышал…

Психиатр задумчиво:

– Это не болезнь. Это – талант!

Контрманипуляция «Как ты, так и я»

Женщина рассказывает подруге:

– Веду я машину, и тут муж «въезжает» в машину, что шла перед нами.

– Подожди, ведешь ведь ты!

– Да, но за рулем-то он!

Поскольку мужчины болезненно воспринимают подобное «руководство», такие истории могут иметь неожиданное продолжение.

Жена готовит яичницу мужу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж.

– Осторожно, – говорит он, – осторожно! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!! Переверни их! Переверни их прямо сейчас!!! Нужно больше масла! О, боже мой! Где нам взять больше масла? Сейчас они прилипнут!!! Осторожно! Осторожно! Осторожно! Я сказал – осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! Никогда!!! Переверни их! Быстро!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Используй соль! С-О-О-О-О-ЛЬ!

Жена удивленно смотрит на мужа:

– Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

– Я просто хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а ты сидишь рядом.

Манипуляция «Ни в шутку, ни всерьез»

Супруг говорит или делает что-то такое, что можно с равным основанием счесть как шуткой, так и серьезным поступком. Теперь в зависимости от реакции он обвиняет супругу в стремлении превратить в шутку серьезные вещи – либо, наоборот, в отсутствии чувства юмора.

Мишенью воздействия здесь является неопределенность высказывания. Приманкой – стереотип, о котором мы говорили в главе 1: надо как-то отвечать на то, что вам сказали. Отсюда и возможные способы защиты.

Пассивная защита: никак не реагировать (задумался, не расслышал).

Точки над i: «Что ты хочешь этим сказать?», или «Когда нужно смеяться?», или «Ты шутишь или говоришь всерьез?»

«Почему он, а не ты?»

Жена:

– Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой… (имярек), троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно: в большие люди выбился, и мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!

Мишень воздействия – чувство вины за то, что не оправдал надежд. Приманка – уязвленное самолюбие. Манипуляция ли это, зависит от ряда обстоятельств. Если добиться большего является и потребностью мужа, то есть отвечает и его желаниям, то подталкивание к активности имеет целью компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении цели. Если же существующее положение мужа устраивает и ему претит мысль пробиваться наверх, а жене просто хочется получить побольше от него как от добытчика, это уже манипуляция.

В этом случае защита типа «расставим точки над i» может выглядеть так: рассказать жене о реальном положении дел на работе и своих планах.

Манипулирование, основанное на чувстве вины, может осуществляться и по более примитивным схемам:

«Вон Петровы, смотри-ка, на “мерседесе” разъезжают, а мы что, хуже?»

Или: «И не стыдно тебе, что твоя жена одета хуже, чем Васькина?»

Цель данных манипуляций меркантильна: стремление принудить мужа к новой покупке.

Манипуляция «Если бы ты меня любил…»

Имеет множество модификаций – от прямолинейных до нестандартных. Например:

Жена – мужу: «Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей отхватил…»

Более оригинальной выглядит вот такая сценка.

За ужином жена ставит на стол пирог с 15 зажженными свечами.

– Дорогая, что мы сегодня отмечаем? – изумляется муж.

– Сегодня исполняется пятнадцать лет моей шубе…

* * *

Встретились две подруги.

– Какая красивая у тебя шубка! Что, муж подарил?

– Отчасти.

– Как это?

– Идея – моя.

«Свою машину ты любишь больше, чем жену»

Жена:

– Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!

Или:

– Если бы не нужно было обедать-ужинать, ты бы, наверное, и жил в своем гараже!

Такого рода приемы не всегда манипулятивны. Если цель – добиться, чтобы муж уделял жене (семье, детям) больше внимания (чтобы они, хотя бы в выходные, смогли, например, выбраться в гости, на выставку, на природу и т. п.), необходимо отнестись к этому с пониманием, пойти навстречу естественному человеческому желанию жены.

Если же цели жены манипулятивны (то есть целью является исключительно создание чувства вины), то защита «точки над i» легко осуществляется встречными аргументами: «Машина старая, часто ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Отогнать в ремонт? А знаешь, сколько это стоит?» и т. д.

Однако ревность к машине, возможно, имеет и другие, более глубокие причины. У женщин она может идти из подсознания. Психоаналитики утверждают, что машина ассоциируется у мужчины с образом любовницы. (Именно на этом основывается правило демонстрации на выставках автомобилей: рядом с автомобилем непременно находится привлекательная молодая особа, хотя на вопросы потенциальных покупателей о технических характеристиках лучше ответил бы специалист.) Интуиция у женщин развита значительно сильнее, чем у мужчин, поэтому женщины испытывают чувство ревности к автомобилю.

* * *

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда – понял, что без нее он никто. С третьего – что она его разорит. С четвертого – что контакт с нею разрушит его семью. С пятого – что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомобиля была отложена до лучших времен.

Узнав идущую из подсознания причину трепетного отношения мужчин к автомобилям, можем понять нервозное отношение к женщинам за рулем: сколько мужских анекдотов о взаимоотношении женщины и авто!

Манипуляция «Ты виноват!»

Один из супругов допустил какую-то оплошность. Другой супруг (если он тактичный человек) «не заметит» эту оплошность, чтобы не усугублять состояние того, кто и так расстроен.

Но супруг-манипулятор непременно воспользуется случаем, чтобы обострить чувство вины. Для этого достаточно акцентировать внимание на промахе, да еще и сделать это с надрывом.

Житейская ситуация: муж случайно задевает стоящую на краю стола чашку, она падает и разбивается.

– Экий ты неуклюжий! Всю посуду в доме перебил, – слышит он голос жены.

– Потому что все не на своем месте! И вообще в доме бардак!

– Если бы от тебя хоть какая-то помощь была! Я целый день на работе, а тебе с твоей мамочкой только бы указывать!

Перед нами красноречивый пример борьбы за то, чтобы не дать другой стороне одностороннего психологического преимущества. Мишень воздействия – стороны инициируют чувство вины друг у друга. Приманки – конкретные промахи, ошибки супруга.

Обмен обвинениями

– Ты мало внимания уделяешь семье и детям!

– А ты часами болтаешь по телефону!

Молчаливые манипуляции

Когда мужья (жены) по какой-либо причине чувствуют себя несчастными, они могут заставить второго супруга почувствовать, что именно он виноват в этом. Делается это даже и без слов: достаточно особого взгляда, демонстративного хлопанья дверью, красноречивого молчания или ледяного тона, каким просят включить телевизор.

Мишень воздействия – предполагаемое чувство вины. Приманка – необычность поведения. Манипулятор демонстрирует свою «обиду», предоставляя адресату этого воздействия считать себя виновным в этом.

Манипуляция «Я все-все прощаю»

Однажды во время сказочного отдыха, организованного молодым мужем, жена после слов восхищения воскликнула: «Теперь я все-все тебе прощаю!»

От неожиданности муж не нашелся спросить, что именно она прощает. Ссор между ними до сих пор никаких не было, ее недовольства – тоже. Отношения развивались по восходящей и закончились, казалось бы, счастливым браком.

Портить прекрасное настроение выяснением претензий в данный момент не хотелось. Начинать неприятный разговор потом, ни с того ни с сего, – тоже. Но чувство, что жена считает его в чем-то виноватым, осталось.

Впоследствии оказалось, что фраза жены – не случайность. Ее установкой на брак оказалось стремление быть украшением гостиной. Быт не должен отвлекать ее от этого. Брак в конце концов распался именно по этой причине.

Как видим, потребительское отношение к семье, эксплуатирующее постоянно навязываемое чувство вины у супруга, чревато разрушением и любви, и семьи.

Манипуляция «Ну, сделай что-нибудь такое!»

Молодая жена время от времени просит (а то и требует) от мужа: «Ну, сделай, что-нибудь такое! Покажи, как ты меня любишь!» Цветов, ласки, подарков уже мало. Муж:

– Ну скажи, чего тебе хочется?

– Не знаю, ну придумай что-нибудь!

Такие требования создают у влюбленного непреходящее чувство вины. Чтобы избавиться от этого чувства, любая просьба супруги рассматривается как благодеяние и с радостью исполняется.

Мишенью воздействия здесь является влюбленность мужа. Беда в том, что ресурс этот ограничен, и, наслаждаясь своей властью над влюбленным, жена быстро истощает этот ресурс, а результат – разрушенная семья.

Чувство вины мужа перед женой может создаваться многими способами. Вот еще один из них.

Разговаривают мать и дочь.

Дочь: Муж удовлетворяет все мои желания!

Мать: Значит, слишком мало желаешь.

Сравнение с мамочкой

На обычные вопросы манипулятор может ответить очень обидно. Он с чисто садистским удовольствием старается ответить прямо противоположное тому, чего от него надеются получить.

«Как тебе отбивная?» – спрашивает жена, изрядно повозившаяся, чтобы приготовить ее повкуснее.

«Откровенно говоря, – отвечает муж-манипулятор, – она не так хороша, как получалась у моей матери».

Мишень воздействия на жену – навязываемое ей чувство вины. Приманка – ее желание услышать слова благодарности за ее старание.

Поскольку перчатка вызова брошена, то только женщина, полностью зависимая от мужа, стерпит это. Другие не полезут за словом в карман: «Вот и езжай к своей мамочке!»

Защита типа «точки над i» была бы несколько мягче: «Хорошо, я больше не буду готовить это блюдо. Времени и сил много, а благодарности – никакой».

Конечно, возможна и пассивная защита: «Если тебе хочется, чтобы все было, как у твоей мамы, запиши рецепты, я буду готовить по ним». Это жена-ангел.

Манипуляция «Позднее прозрение»

Она: «Если ты не в состоянии содержать семью, зачем ты женился на мне?»

Манипуляция «Ты сам не знаешь, чего хочешь»

Этот довод женщины опровергнуть практически невозможно. Он предполагает вину и необходимость оправдываться. А это уже изначально проигрышная позиция. Не зря же говорят: «Оправдывается – значит виноват». Но и не сопротивляться обвинению – означает просто признать свою вину: «Тебе и сказать нечего!» Тупиковая (для мужчин) ситуация.

Манипуляция «Ты даже не посмотрел…»

– Милый, как я сегодня выгляжу?

– Нормально, как всегда…

– Тебе все равно, ты даже не посмотрел на меня…

Теперь можно до бесконечности спорить: «посмотрел – не посмотрел». Событие произошло, доказать ничего нельзя, однако обвинение брошено. Чувство вины создано.

Именно оно и является целью манипуляции.

Мишенью воздействия является стереотип: муж должен оказывать жене знаки внимания. Приманка – недоказуемость ложности обвинения.

Романтические отношения и чувство вины

Манипуляция «Мы же договорились!»

Женщина – мужчине:

– Я обещаю поехать с вами на пикник, если вы пообещаете, что не будете приставать с глупостями.

Далее, вероятнее всего, произойдет одно из двух. Если не будет приставать – «не мужчина». Если будет – «нечестный» человек: обещал, а сам обманывает.

Возможны различные защиты от этой манипуляции.

Пассивная: «Я подумаю». По ответной реакции можно будет понять, насколько манипулятивно предложение женщины.

Точки над i: «Обещать этого не могу».

Контрманипуляция: «Спасибо, что предупредили. Для меня это было бы тяжелым испытанием» – и заявить, что отказывается от поездки.

По ответным реакциям можно будет понять намерения женщины. Может, это лишь видимость ее сопротивления (чтобы все же поддаться на «глупости», уступить, но при этом и «невинность соблюсти»).

Как можно с легкостью избавиться от чувства вины

Женщина пишет подруге из круизного путешествия: «Вчера весь вечер за мной красиво ухаживал капитан корабля.

Но закончился незабываемый вечер его гнусным предложением. Я его с негодованием отвергла!

Но сегодня капитан заявил, что если я не уступлю, то он утопит корабль со всеми пассажирами! Пришлось уступить… Ты не представляешь, какое я испытала облегчение! Ведь я бы не перенесла чувства вины за погубленные жизни!»

Вытягивание обязательств

Девушка – парню:

– Ты меня любишь?

– Ну, да…

– Очень?

– Конечно. А у тебя есть сомнения?

– Нет, но мне так приятно это слышать!

Изящество этой конструкции в том, что сказать «не люблю» – зачем тогда встречаешься? Чтобы «поматросить и бросить»? Но это непорядочно. Непорядочным слыть никто не хочет.

Сказав же «а», приходится говорить и «б», то есть утвердительно отвечать и дальше.

Признание получено. А оно накладывает обязательства. Любишь? Докажи!

Когда о любви «допрашивать» рановато, выбирают вариант «полегче».

– Я тебе нравлюсь?

– Нравишься.

Ответить «нет», если встречаешься, – некрасиво. А если человек нравится, то принято для него что-то делать.

Представленные диалоги имеют манипулятивный характер. Манипулятор(ша) вырывает «признания», дающие в будущем односторонние преимущества в виде негласных обязательств. Возможно, уже вскоре будут высказаны некая просьба или пожелание, и отказать в их исполнении станет труднее, поскольку после высказанных признаний отказ сопряжен с чувством вины.

Мишенью воздействия во всех этих манипуляциях являются стереотипы поведения – не принято расстраивать человека, с которым встречаешься. Приманка – желание не ухудшать отношения.

Выманивание комплимента

«Тебе нравится мое новое платье?»

Задавая этот вопрос, женщина демонстрирует мужчине свой наряд, надеясь на бурное восхищение. Если таковое не последует, это повод для упреков, создающих у мужчины чувство вины: «Ты совсем на меня не обращаешь внимания! Или: «Купи то, в чем я тебе понравлюсь».

Сила женщины – в ее слабости

Как тонко подметил английский государственный деятель, публицист и критик Джон Морли:

Самая сильная в мире вода – женские слезы

Мужчины с трудом переносят эту пытку, и женщина может несколькими слезинками склонить мужчину к нужному ответу.

Не рой другому яму

Конечно, любовные приключения, о которых мы рассказали в начале этого параграфа, не обходятся без последствий, порой совсем неожиданных.

Поздним вечером два друга, возвращаясь с рыбной ловли, застряли на дороге. Зашли в первый попавшийся дом к симпатичной фермерше. Через три месяца один из них получает письмо. Внимательно ознакомившись с его содержанием, он снимает трубку и звонит приятелю:

– Признайся, Том, в ту ночь у тебя ничего не было с фермершей?

– Было дело, а что?

– А то, что ты назвался моим именем и оставил ей мой адрес.

– Только не делай из шутки трагедию!

– И не собираюсь.

– Чего же ты тогда звонишь?

– Просто хочу сказать, что пять минут назад я получил извещение от нотариуса о том, что та фермерша умерла и записала на мое имя все свое хозяйство и полмиллиона долларов. Спасибо, дружище!

Манипуляция «Я тебя предупреждала!»

В период наиболее романтических отношений, незадолго до свадьбы, девушка говорит жениху:

– Милый, я умею готовить только бутерброды!

Жених счел сказанное шутливым преувеличением и кокетством.

А зря. Став супругой, молодая хозяйка и не думает готовить: «Я ведь тебя предупреждала! И ты с этим согласился».

Мишенью в этой манипуляции является чувство вины мужа: сам виноват. Приманкой – кажущееся преувеличение: яичницу, например, может сделать даже самый последний неумеха.

Манипуляция «Обиделся»

Мать учит сына, который встречается с девушкой:

– Если не хочешь ее провожать, в конце встречи с ней сделай вид, что она тебя чем-то обидела, и можешь спокойно ехать домой, а я не буду волноваться, что ты поздно вернешься.

Манипуляцию «Обиделся» мы уже встречали во взаимоотношениях супругов. Как видим, она может передаваться из поколения в поколение.

Родители внушают чувство вины своим детям

Манипуляция «Несчастная женщина»

Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я бы не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться» или «Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин». Видя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него непроходящее чувство вины перед ней. Это сильно травмирует неокрепшую детскую психику.

Манипуляция «Непогрешимый родитель»

Некоторые родители стремятся создать собственный образ «сверхродителя» – человека, который никогда не ошибается и всегда прав.

В чем манипулятивность этой родительской позиции? Она комфортна для родителя, поскольку сознание собственной непогрешимости льстит его самолюбию. Но сравнение себя с «непогрешимым» родителем вызывает у ребенка обостренное чувство вины за то, что он такой беспомощный, и это препятствует становлению его как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден.

В результате ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае возникает непрекращающийся конфликт, во втором – вырастет безынициативный человек, в третьем – ребенок, покорный в семье, будет компенсировать это агрессивностью вне пределов семьи (как тут не вспомнить поговорку: «В тихом омуте черти водятся» или удивление окружающих: «Из благополучной семьи – и в преступники»).

Дело в том, что манипулятивный характер воздействия со временем раскрывается. Подросток видит, что мать, которая ставит ему в вину свою «загубленную жизнь», на самом деле обладает таким характером, что и без ребенка ее никто не возьмет замуж. А «непогрешимый родитель» ошибается не меньше, чем любой другой.

Почувствовав на себе силу манипуляций, жертвой которых он был, ребенок понимает, что ими можно достигать (хотя бы в краткосрочном плане) своих целей. Но ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими! Так родители своими манипуляциями, сами того не подозревая, растят манипуляторов.

Манипуляция «Мнимая жертва»

При желании родителям нетрудно организовать «обиду» на детей, чтобы с ее помощью вызвать у них чувство вины.

Вот некоторые ключевые фразы, которые произносят в подобных ситуациях, поскольку только страдающего выражения лица бывает недостаточно:

«Иди и радуйся, и не думай о том, что у меня болит голова».

«Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках».

«Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой».

И так далее в том же духе. Овладев техникой «страдания», можно наделить чувством вины любого, даже очень стойкого человека, тем более – ребенка.

Манипуляция «Злоупотребление запретами»

Запреты имеют цель вызвать чувство вины при их нарушении. Когда их слишком много и они надуманны, запреты приобретают манипулятивный характер: взрослые получают дополнительные возможности для наказания ребенка. Однако детская непосредственность нередко опрокидывает самые хитроумные приемы взрослых.

Девочка в гостях просит добавки. Хозяйка делает ей замечание:

– Милая девочка, разве мама не говорила тебе, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?

– Конечно, говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.

Мишенью воздействия хозяйка избрала чувство вины ребенка за нарушение «норм» поведения детей. Девочка переадресовала упрек самой хозяйке (контрманипуляция).

Манипуляция «Торговля любовью»

«Я не люблю тебя такого(ую)», «Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться» – как часто дети слышат подобное от своих родителей!

Манипулятивность этого приема очевидна: выгоду от сказанного получает только родитель – он облегчает себе управление ребенком. Но эти слова весьма болезненны для ребенка. Ведь любовь родителей крайне необходима детям! И угроза потерять эту любовь вызывает у них внутренний разлад (фрустрацию). Это негативное переживание впоследствии преобразуется в своеобразную месть родителям в виде ответной манипуляции «Вы меня не любите».

О ней – в следующем параграфе. А пока вернемся к родительским манипуляциям.

Манипуляция «Откупиться от ребенка»

Обеспеченные родители из числа тех, кто занят собой или своим делом, не находят времени на ребенка и в качестве «компенсации» задаривают его дорогими подарками, игрушками, модной одеждой, щедро выделяют средства на карманные расходы.

Манипулятивный характер этих действий определяется тем, что родители получают односторонние преимущества: не желая тратить время на ребенка, создают видимость любви к нему. Ребенок же лишен самого необходимого – внимания родителей, их любви и ласки. Фактически подобными действиями родители рассчитывают избавиться от чувства вины перед ребенком.

Манипуляция «Вечные дети»

Родители могут заставить своих уже взрослых детей чувствовать себя всегда виноватыми маленькими мальчиками и девочками. Многие слишком хорошо знают свои реакции на мамино многозначительное молчание по телефону, или нахмуренные брови отца, или неодобрительный взгляд тещи или свекрови.

Власть упоительна, и так хочется еще испить из этого пьянящего источника!

Злоупотребление родительской властью может лишить взрослых детей их личной жизни и обретения собственной семьи. Об этом – две следующие истории.

Манипуляция «Мне плохо…»

Дочь живет вдвоем с матерью. И всякий раз, когда она собирается на свидание с молодым человеком, матери «становится плохо». Свидания раз за разом срываются. Ухажеры женятся на других. Девушка остается одна… с мамой.

Мишень воздействия на дочь – страх за жизнь матери и связанное с этим чувство вины, если из-за отсутствия дочери с матерью что-то случится.

А вот как это может происходить с сыновьями.

Манипуляция «Она тебя не стоит»

Сын приучен во всем слушать свою мать. Каждую его избранницу она подвергает уничтожающей критике, доказывая: «Она тебе не пара». В итоге сын остается старым холостяком.

Привитое с детства послушание приводит к чувству вины всякий раз, когда человек ослушался (что уже говорилось в главе 1). Именно это и служит здесь мишенью воздействия на взрослого сына.

В этом и предыдущем случаях матери обеспечили себе заботу и уход на склоне лет, а их детям досталась одинокая старость.

Манипуляция «Домашний мудрец»

Член семьи (обычно это старший по возрасту) постоянно поучает остальных по любому поводу. При какой-нибудь неудаче кого-либо из них он обязательно делает замечание: «Надо было поступать не так…» Когда же к нему обращаются за советом, отвечает: «А! Что вам говорить, вы все равно по-своему сделаете!»

Эта манипуляция имеет целью достижение психологического преимущества перед теми, кто, по мнению манипуляторов, «виновен» в том, что «не уважает их», «не слушает».

Так пожилые родители, тещи, свекрови и прочие родственники продлевают власть, которую они имели над малолетними детьми.

Последствия манипулирования детьми

Вред, наносимый детям, двоякий. С одной стороны, дети – способные ученики и на лету схватывают приемы манипулирования. Так родители-манипуляторы взращивают новых манипуляторов.

С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздействия) сделает из послушного ребенка человека нерешительного, желающего всем угодить.

Маска послушания также манипулятивна, поскольку послушный человек снимает с себя всякую ответственность за принимаемые решения. Он просто не принимает никаких решений! О том, каково при этом окружающим, красноречиво свидетельствует фильм «Осенний марафон». Герой фильма Бузыкин никому не отказывает, а в результате страдает и он сам, и близкие ему люди.

Дети делают «виноватыми» своих родителей

Плач и крик

Плач и крик являются средствами воздействия на родителей не только в грудном возрасте.

На остановке автобуса при скоплении народа ребенок на руках у мамы надрывается в крике, требуя шоколадку. Мать пытается его успокоить. Но он, видя, что она стесняется внимания окружающих, голосит еще громче.

Дети точно знают, у кого они скорее вызовут чувство вины за «невнимание» к их потребностям.

Мать – ребенку:

– Ну что ты все плачешь и плачешь?

– Мама, я не тебе плачу, а бабушке.

Наблюдение за детьми приводит к выводу, что дети чаще плачут не по естественным причинам (больно, страшно), а добиваясь чего-то от взрослых.

Манипуляция «Сравнение»

Вот стандартный «джентльменский» набор юных манипуляторов.

– Ничьи родители не требуют быть дома в 9 часов, только вы!

– У всех девчонок уже есть туфли на высоком каблуке, только меня за детсадовку держат…

– Брату все новое покупаете, а мне только донашивать…

– Других не заставляют мыть руки каждые пять минут…

– У всех ребят уже есть компьютер, только мы самые бедные…

– У соседа уже мотоцикл, а вы только и знаете, что обещать…

И т. д. и т. п.

Все сравнения подбираются так, чтобы родители почувствовали вину, будто они плохие (чересчур требовательные, или жадные, или необязательные). Именно чувство вины является мишенью воздействия в этой манипуляции. Приманкой – сравнение с другими родителями. Фоновый фактор – желание родителей быть «не хуже других».

Манипуляция «Угроза»

Вот ее типичные проявления:

– Брошу школу!

– Убегу из дома!

И т. д.

В первом случае мишенью воздействия манипулятора является желание родителей, чтобы ребенок получил образование. Во втором – чувство ответственности за него. Ведь если случится то, чем угрожает ребенок, родители будут всю жизнь винить себя в этом.

Угрозы делаются в расчете на то, что родители будут более покладистыми в выполнении каких-то детских требований.

Манипуляция «Вы меня не любите»

Этими словами юные манипуляторы вызывают у родителей чувство вины, заставляя их оправдываться и демонстрировать свою любовь послаблениями в их требованиях или подарками.

Манипуляциям подобного рода дети, вероятнее всего, научились у самих родителей, когда те манипулировали маленьким ребенком, говоря: «Я не люблю тебя такого», «Ты не заслужил моей любви» (это было рассмотрено в предыдущем параграфе).

Манипуляция «Брата ты любишь больше»

Эта манипуляция является видоизменением предыдущей, хотя мишень воздействия та же – вызвать чувство вины у матери. Вот один из конкретных примеров, свидетелем которого довелось быть автору книги.

Ко мне обратилась за консультацией бизнесвумен. По словам женщины, у нее «страшный конфликт» с младшим сыном. Ранее двум старшим сыновьям она на их 18-летие купила автомобили престижных иномарок. Но в результате экономического кризиса дела ее фирмы пошатнулись и женщина уже не в состоянии сделать подобный подарок младшему сыну. Тот же настойчиво требует «положенного», обвиняя мать в том, что та его не любит. Мать считала себя виноватой и настойчиво допытывалась у меня, как ей быть…

Манипуляция «Почему сестре можно?»

А вот другой сюжет на ту же тему, где приманкой служит поведение сестры:

– Мама, почему, когда приходит время делать уборку, сестра всегда садится за уроки? Она могла бы сделать их раньше и помочь мне…

Это намек на то, что у матери есть любимчики. Навязанное матери чувство вины – мишень воздействия на нее.

Манипуляция «Непонятливая ученица»

Девочка просит маму (или бабушку) показать, как делать домашнее задание, полученное на уроке труда. Ребенку объясняют, но через несколько минут она снова и снова переспрашивает. Наконец «консультант» не выдерживает и выполняет задание. Девочка внутренне торжествует: отличная оценка обеспечена, а трудов – никаких.

Почти все родители прошли через это. Те, кто не поддался на эту манипуляцию «с первого предъявления», с течением времени все же становятся ее жертвами. Ведь ребенок не может конкурировать по качеству исполнения со взрослыми, и в результате высокие оценки получают дети, за которых выполнили задание их родители. Тем же, кто сделал задание сам, достались более низкие оценки.

Увидев слезы ребенка, поговорив с другими родителями, и эти мамы с бабушками включаются в изготовление домашних поделок вместо их любимых чад.

Мишень воздействия в данном случае – чувство вины, испытываемое родственниками за то, что не помогли ребенку.

В представленной первоначально ситуации манипулятором является ребенок, а в последующих – учительница, делающая вид, что не понимает, кто на самом деле изготовил поделки.

Учителей же к этой «непонятливости» в какой-то степени побуждает руководство школы, которое получает поощрения от вышестоящих руководителей после посещения последними выставок «детского» творчества.

Манипуляция «А слабо тебе…»

Сын – отцу:

– У тебя по математике что было в школе?

– Пятерка.

– Ну да!

– Да, учительница меня всегда хвалила.

– Хотел попросить тебя помочь с домашкой, но, наверное, сейчас у тебя уже мозги не те…

– С чего это ты взял?

– Думаю, что обычную школьную задачку не решишь.

– Это как сказать!

– А вот смотри. (Показывает задачу из тех, что задали на дом. Отец видит, что подобные задачи у них были.)

– Давай посмотрю.

И (из любопытства) читает условие. После этого отказаться уже стыдно, приходится решать. С чувством удовлетворения отдает листок с решением.

Сын:

– Случайно!

– Да ты что! Я же сказал, что щелкал их в школе, как орешки!

– А вот эту не сможешь! (Показывает вторую задачу.)

Отцу опять неудобно отступать, он решает и эту задачу.

Здесь юный манипулятор сделал мишенью воздействия чувство самоуважения отца, его нежелание уронить свой имидж и чувство вины перед сыном, которое наверняка возникло бы в случае неоказания помощи.

Манипуляции с дневником

Родитель будет не таким требовательным, если ребенку удастся вызвать у него чувство вины за прегрешения далеких школьных лет.

Отец:

– Покажи дневник.

Сын подает. Отец, просмотрев дневник, хватается за ремень.

– Папа, так это же твой дневник!

– Где ты его откопал?

– Бабушка сохранила.

– Лучше бы не хранила. В старших классах я уже за ум взялся. А твой дневник где? Потерял?

– Нет, вот смотри…

– Да… не блеск. Ну ладно… Но учти, что я-то вовремя за ум взялся, и тебе пора…

Манипуляция «Посоветуйте, куда поступить»

Сын (или дочь) обращается к родителям с просьбой посоветовать, куда поступать после школы. Как правило, родители живо включаются в это обсуждение, дают совет и не догадываются, что стали при этом жертвами манипуляции, цель которой – перекладывание на них вины за будущие возможные неудачи в учебе сына или дочери.

Если их чадо не сможет пройти по конкурсу на бюджетное отделение, «ребенок» объявляет виновными родителей (дали плохой совет, в другой вуз поступил бы на бюджет…). Чувствуя свою вину, те принимают на себя обязательство оплачивать его обучение на платном отделении.

Став студентом и встретившись с трудностями в учебе, вместо того чтобы постараться преодолеть их, «ребенок» сообщает родителям, что действовал так, как они хотели, но вот что из этого выходит.

Считая себя виноватыми, родители нередко пытаются уговорить преподавателей проявить снисхождение к их чаду.

Частота подобных обращений к преподавателям говорит о распространенности подобной манипуляции.

Манипуляция «Выходить ли за него замуж?»

Если дочь обращается к родителям за подобным советом – это, как правило, манипуляция, поскольку, как и в предыдущем случае, позволяет свалить на родителей вину за неудачу (в данном случае – в семейной жизни). Испытывая чувство вины, родители будут во всем помогать дочери – материально, нянчиться с ребенком и т. д.

Защита от манипуляций типа «Хочу с вами посоветоваться»

Две предыдущие манипуляции представляют именно этот тип.

Пассивная защита: «Только ты сам можешь разобраться в себе», «Тебе жить, тебе и решать. Только ты можешь оценить свою готовность к этому шагу».

Защита «Расставим точки над i»: «Я могу высказать свои соображения. Можешь также посоветоваться с … и с … Но решение – целиком за тобой» (далее – как при пассивной защите).

Чья вина сильнее?

Вовочка глядит в окно, вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме:

Мама, там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твою новую шубу?

Мальчик надеется (и не без основания), что чувство вины матери за опустошение ею семейного бюджета будет сильнее желания подключить отца к воспитанию сына.

До чьей пенсии содержать детей?

Многие родители считают своим непременным долгом материально помогать своим взрослым детям по возможности дольше: если получится – до пенсии. При этом не уточняется, до чьей именно пенсии – своей или (если доживут) до пенсии детей.

На улице холодно, промозгло. Бабулька «божий одуванчик» торгует нехитрым товаром. Спрашиваю:

– Бабушка, вам что, пенсии на жизнь не хватает?

– Да не… Мне много не надо. Я своему внучонку на компьютер собираю.

Это явление незнакомо в западном мире. Там родители обязаны содержать детей только до 18 лет. Начиная с этого возраста дети, как правило, живут отдельно от родителей и сами отвечают за свою жизнь.

У нас же, как показывают исследования, большинство родителей считают своим долгом при наличии малейшей возможности помогать детям (независимо от возраста последних). Иначе родители будут чувствовать себя виноватыми перед своими детьми. Зная это, многие молодые спокойно принимают помощь от родителей, вместо того чтобы самим поддерживать их.

Как учителя и ученики находят «виновных»

Манипуляция «Оставлю после уроков весь класс!»

Обычно эта угроза применяется, чтобы обратить на нарушителей недовольство всего класса и посредством этого повлиять на виновников.

Тем самым учитель возлагает на учащихся ответственность за поддержание порядка и вину за его нарушение – на самих учащихся. Но это обязанность учителя, и только его. Дети не разбираются в таких тонкостях, но интуитивно чувствуют, что здесь что-то не так, говоря: «Это нечестно!», и возмущение класса всегда направлено на учителя.

Расписываясь в своей неспособности призвать к порядку нарушителей, учитель одновременно теряет часть своего авторитета.

Мишенью воздействия здесь является желание детей идти домой, а приманкой – беззащитность учеников перед властью учителя.

Манипуляция «Мнимый больной»

Совсем примитивная и потому наиболее часто разыгрываемая манипуляция, имеющая целью уйти с урока – притвориться больным. «Болит живот (голова)» – нередко источником подобных жалоб является обычная лень.

Мишень воздействия здесь – чувство милосердия, которое взрослые должны проявлять (и проявляют) к детям. Приманка – невозможность в условиях школы проверить обоснованность этих жалоб. Фоновым фактором служит опасение учителя: если ребенок действительно заболел, а его держали на уроках, то учитель может быть обвинен в нанесении вреда здоровью. Именно это обстоятельство приводит к тому, что учитель, опасаясь последствий, отпускает ребенка с урока (хотя, возможно, и предполагает, что имела место симуляция).

Отметим, что подобная манипуляция нередко разыгрывается и в семье – как симулянтами-школьниками, так, возможно, и одним из родителей. Соответствующая «взрослая» манипуляция была нами описана в параграфе о мужьях и женах.

Не исключено, что эта манипуляция школьником «подсмотрена» дома. Но, впрочем, дети и сами горазды на выдумки.

Манипуляция «Столкнуть лбами взрослых»

Цель – вызвать чувство вины у взрослых за их несогласованные действия. Например, столкнуть родителей с учителем. Вот некоторые манипулятивные высказывания учеников:

– Моя мать говорит, что это глупое задание.

– Я не мог сделать домашнее задание, потому что вчера у нас были гости.

– Мой отец считает, что это пустая трата времени. Или настроить одного учителя на другого:

– Мы не смогли сделать ваше задание потому, что по математике (физике, химии и т. п.) нам столько задали, что на ваш предмет уже не осталось времени.

И так каждый раз!

Мишенью воздействия в последнем случае является несогласованность действий учителей. Приманкой – сравнение действий или высказываний родителей и учителей.

Манипуляция «Какое чудесное платье!»

Ученица не выучила урок и со страхом ждет появления учительницы в классе – ведь, судя по отметкам, ее сегодня должны спросить.

Появляется учительница. На ней новое платье. Юная манипуляторша видит в этом шанс для себя! Восторженными глазами смотрит она на учительницу, всем своим видом давая понять, что восхищена ее новым нарядом.

Как и всякая женщина, учительница понимает смысл этих взглядов девочки. И это не оставляет ее равнодушной. Поняв это, ученица тянет руку, чтобы «дополнить ответ» одноклассника, и получает эту легкую возможность отличиться, ведь раскрытый учебник – у нее перед глазами.

Мишенью воздействия является желание женщины вызывать восхищение. Приманкой – восторженная оценка ее нового платья. Учительница считает себя обязанной отблагодарить девочку (чем же, кроме оценки?). Ведь если она этого не сделает, то будет испытывать чувство вины перед ученицей.

Чтобы избежать наказания за свою вину…

Вовочка не выучил урок, учительница собирается поставить двойку.

Вовочка: «Марья Ивановна, не хочу вас пугать, но мне отец сказал: еще одна двойка, и кто-то получит ремня!»

* * *

Из дневника школьника:

Сегодня должна была быть городская контрольная по математике. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

* * *

– Вовочка, когда же ты исправишь двойку по математике?

– Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!

Студенты обвиняют преподавателей

Манипуляция «Хороший студент»

Ниже приведены используемые студентами приемы, которые имеют целью произвести хорошее впечатление на преподавателей. Опыт показывает, что приемы эти достигают цели: преподаватель лучше относится к «хорошему» студенту, более лояльно – к его не самому удачному ответу на экзамене, задолженностям, опозданиям и т. п. Преподаватель поступает так потому, что, поведи он себя иначе, у него возникло бы чувство вины перед «хорошим» студентом.

Приведем некоторые манипулятивные приемы, используемые для создания образа «хорошего» студента.

«Зарисовка под умного»: изображать «заинтересованность» предметом, создать себе имидж «хорошего ученика»: «создать видимость, что я очень серьезно отношусь к предмету», «задаю вопросы, вступаю в дискуссии», «на любой вопрос преподавателя стараешься ответить», «бросаться научными терминами и общаться с преподавателем с помощью научного стиля речи», «приводить в работе большой список литературы, хотя был всего один источник», «подойти после уроков к преподавателю, проявить интерес к его предмету, то есть засветиться», «демонстративно подсказывать отвечающим», «подсказывать преподавателю», «приносить на занятия книги», «понимающе смотреть на преподавателя во время лекции», «сделать умное выражение лица», «сажусь на первую парту» и др.

«Манипуляция зачеткой»: демонстрировать зачетную книжку с высокими оценками («первые два года ты работаешь на зачетку – потом она работает на тебя»).[3]

Манипуляция «Вы нам обещали!»

Студенты «напоминают» преподавателю об обещаниях, которые он на самом деле не давал, апеллируя при этом к его чести: «Вы же обещали, так нечестно», «Вы же справедливый преподаватель и не будете…» и др.

Вспоминаю свою первую зачетную сессию. Наш молодой начинающий преподаватель стеснителен и робок с девушками. Заметив это, в конце семестра его окружают студентки нашей группы и, напирая пышными бюстами, доказывают, что он обещал им поставить зачет. Молодой человек слушает, краснеет и слабо отбивается. Однако близость девичьих тел делает свое дело. Потея от волнения, он расписывается в их зачетках. После чего вся группа выстраивается в очередь, чтобы получить заветную подпись. Преподавателю ничего не остается, как поставить свой автограф и в зачетках остальных студентов.

Мишень воздействия в данном случае – чувство «вины» преподавателя за якобы данное обещание. Фоновые факторы – неуверенность и стеснительность преподавателя. В других случаях фоновые факторы могут быть иными. Например, навязанный стремительный темп: едва ли не в каждом студенческом капустнике разыгрывается сценка, в которой студент кавалерийской атакой пытается вырвать у преподавателя желанную оценку.

Манипуляция «Вы занизили оценку!»

На экзамене студент обвиняет преподавателя, что тот занизил ему оценку за ответ, и грозит жаловаться. На вопрос преподавателя, зачем ему занижать оценку, студент поясняет, что преподаватель на занятиях угрожал поставить ему плохую оценку на экзамене из-за каких-то претензий к этому студенту.

И действительно, студент подает жалобу в деканат.

Ситуация неприятная, поскольку при устной форме экзамена практически невозможно доказать, кто прав, кто виноват.

Защититься от этой манипуляции можно несколькими способами. Первый способ – в процессе общения со студентами не связывать их недобросовестное отношение к учебе с вероятной плохой оценкой на экзамене. Это предостережение, продиктованное именно желанием уберечь студента от неудачи на экзамене, может быть представлено им как угроза. (Что и сделал студент в рассмотренном выше случае, использовав это в качестве повода для жалобы.)

Второй способ – сделать письменными все экзамены и зачеты. Тогда будет исключена ситуация, при которой по окончании экзамена отсутствует объективная информация об ответе и оценке за него. Опыт проведения такой письменной проверки знаний показал, что за много лет не возникло ни одного обвинения преподавателей в их необъективности.

Манипуляция «Вы подыгрываете другой команде»

«Студентами» бывают и вполне взрослые люди. Проводя деловые игры с руководителями, предпринимателями, автор нередко встречался с ситуацией, когда в пылу борьбы, обуреваемые желанием победить, некоторые участники обвиняют преподавателя в том, что он якобы занизил им оценку за очередной этап игры.

Мишенью воздействия здесь является чувство вины за предполагаемую несправедливость оценки. Если судейство вызывает нарекания – естественно доказывать свою объективность. Но если опуститься до оправданий, статус преподавателя пострадает. В подобных ситуациях автор применяет несколько способов защиты от описанной манипуляции.

Пассивная защита: «Все желающие могут во время перерыва увидеть на сданных решениях мои пометки, которыми отмечены ошибки». Тем самым отменяется общая дискуссия, подрывающая авторитет преподавателя. Однако если, паче чаяния, такая проверка выявляет ошибку преподавателя – эта ошибка признается, после перерыва оглашается и изменяется оценка. Как показал длительный опыт проведения тренингов и деловых тигр, такая открытость плюс признание ошибки только повышают авторитет преподавателя.

Активная защита: «Вы недовольны оценкой? Сколько вам нужно добавить? Назовите, мне не жалко, я сейчас же добавлю!»

Еще ни разу никто не пошел на это: ведь он добивался «справедливости», а тут получается, что ему нужна не справедливость, он просто любой ценой стремится повысить оценку своей работы.

Чувство вины в деловых отношениях

«Скажите честно»

Прием применяется в момент, когда требуется четкий ответ «да» или «нет». Предложение «высказаться честно» манипулятивно по своей сути. Ведь «между строк» этим заявляется: все, что говорилось ранее, было нечестным и потому партнер должен испытывать чувство вины за это. Мишенью воздействия является естественное желание адресата восприниматься честным человеком. Фактическое обвинение в нечестности может вывести адресата из равновесия, что является благоприятным фоном для манипулирования им.

Исполняется прием так: манипулятор пристально смотрит на оппонента. Выдержав небольшую паузу, произносит: «Скажите честно, это так или не так…» После этого манипулятор, не отводя взгляда, снова делает паузу. При этом он наблюдает за эмоциональным состоянием оппонента, которое отражается мимикой, позами и жестами, и ждет ответа.

Манипуляция «Она меня оскорбила»

Клиент приходит в фирму с претензией к качеству приобретенного там товара. Служащая спокойно объясняет, что претензии не подпадают под обязательства фирмы. Клиент настаивает. Служащая показывает документ, подтверждающий свою правоту. Видя, что ничего у него не получается, клиент вдруг заявляет:

– А чему вы, собственно, ухмыляетесь?

– Я не ухмыляюсь, я вам улыбалась.

– Я что, не умею отличить улыбки от ухмылки?!

– Не ухмылялась я…

– Не держите меня за дурачка! Позовите вашего начальника.

– Его сейчас нет.

– Ага, известная сказочка! Позовите вышестоящего!

– Хорошо, сейчас…

Дальше следует спор с начальником: «ухмылялась – не ухмылялась». Клиент пишет жалобу, грозит написать в газету и создать фирме антирекламу. Через день его приглашает вице-президент фирмы. В результате длительных переговоров клиент получил частичную компенсацию.

Мишенью воздействия для клиента-манипулятора стало желание фирмы не уронить свою репутацию. Приманкой – приписываемая фирме вина за неподобающее поведение ее работника.

Манипуляция «Вы что, лучше других?»

В продуктовом магазине покупатель просит взвесить ему овощи посвежее: «Вон там, из того ящика». – «Да? А другим что останется?» – парирует продавец, кивнув на очередь. Удар точен: очередь незримо напряглась, повисла тяжелая пауза, в течение которой строптивый покупатель ощутил всю тяжесть позиции виноватого перед остальными покупателями. Но нет, есть еще силы: «Я отстоял очередь и имею право выбрать!» Какое право? Нетерпеливая очередь начинает волноваться. Никто еще ничего не сказал, но покупатель уже почувствовал себя кругом виноватым. Дернулся было, обращаясь к очереди: «Вам тоже подсунут силос за бешеные деньги». Но вышло совсем глупо: на что возражал – на молчание, что ли? А продавец невозмутимо исполнял роль статуи…

В данном случае продавец использовал чувство «вины» покупателя перед стоящими в очереди и давление группы на индивида. Последнее обычно существенно сильнее, чем давление одного человека. С другой стороны, как видно из этого примера, и управлять группой бывает довольно просто, если понять, что объединяет ее членов. Именно это обстоятельство нередко используется продавцами-манипуляторами.

Манипуляция «Вы всех задерживаете»

Продавцы часто стараются отклонить жалобу на некачественный товар словами: «Вы всех задерживаете. Все эти люди, – указывают на очередь, – хотят, чтобы их обслужили».

Мишень воздействия на покупателя – чувство вины. Подразумевается, что вы должны понимать: магазин не может из-за вас задерживать обслуживание других людей.

Но если вы сами решили, кто виноват (на ком лежит ответственность), вы с легкостью справитесь с ситуацией.

Например: «Это вы всех задержите, если будете уходить от ответа. Просто не тяните время и выполните мою просьбу. Это ваша прямая обязанность».

Контрманипуляция «Не смешите людей»

Агент по продаже недвижимости показывает старинную виллу на Канарах новому русскому:

– Вот большой холл, его площадь двести восемнадцать квадратных метров… Вот в этом камине пятьсот лет назад рыцари Мальтийского ордена жарили целых быков… с этой террасы открывается прекрасный вид на пик Тенерифе… В подвале находится шикарный винный погреб…

– Я все понял, – говорит новый русский. – Поступим следующим образом: вы называете цену, которую рассчитываете с меня получить, мы с вами от души смеемся, дегустируем вина из этого погреба, а уж потом приступаем к серьезному разговору.

Продавец действовал по стандартной схеме всех продавцов: показывал «товар лицом», расхваливая его. Реализовал обычную практику предпродажной подготовки с целью получить с покупателя возможно большую сумму.

Интересна эта ситуация тем, что на трафаретные действия продавца покупатель, разоблачив агента, ответил нестандартно – контрманипуляцией.

Обвинив агента в желании обмануть, покупатель получил значительное психологическое преимущество, материализовавшееся в итоге в значительную скидку с начальной цены.

Манипуляция «Толстокожий»

Покупатель желает вернуть ранее купленный товар. Продавец объясняет, что не имеет права его принять: это решает товаровед. Покупатель идет к товароведу. Объясняет подробно, как все получилось. Товаровед отвечает, что они не могут принять, объясняя причину.

Покупатель: «Да, но у меня несколько другой случай» и еще раз подробно объясняет его. Товаровед показывает инструкцию, которая подтверждает слова о невозможности возврата. Покупатель повторяет, что у него другой случай – и снова принимается повторять свой рассказ.

Обычно у кого-то из присутствующих иссякает терпение – у товароведа или других работников, слышащих разговор. На клиента начинают повышать голос, говорить нечто вроде «Вы русского языка не понимаете?» и т. п. Если клиент при этом не обижается (он толстокожий), давление на него начинает возрастать, в его адрес звучат все более обидные слова.

Когда клиент сочтет, что адресованных ему оскорблений уже достаточно, он заявляет:

– Дайте жалобную книгу!

– Что вы там напишете? Ведь вы же не правы!

– А я напишу, как вы меня обзывали!

И перечисляет все услышанные нелестные эпитеты в свой адрес.

Обычно следует немая сцена. Наконец после некоторой внутренней борьбы, товаровед говорит: «Давайте ваш чек!» и пишет на нем разрешение на возврат.

Мишенью воздействия здесь явилось чувство вины работника магазина: оскорблять покупателя никто не имеет права. Приманка – услышанные оскорбления. Поведение покупателя, выдающее в нем «толстокожего», – фоновый фактор в данной манипуляции.

Именно это и притупило бдительность торговых работников и спровоцировало их на проявление отрицательных эмоций.

Мужчина с дамой как объект манипуляции

Известный поэт рассказывает, как они с молодой женой Машей покупали арбуз на базаре.

«Когда мы его выбрали, я начал торговаться, ибо базар без этого – не базар. Но упрямый восточный человек воскликнул со сладкой ехидцей:

– Как вы можете торговаться в присутствии такой очаровательной дочери?

Слава богу, Маша нашлась:

– Вы ошибаетесь, – ответила она. – Это мой приемный сын».

Продавец продемонстрировал прием, хорошо известный всем продающим товар или услуги: в присутствии женщины мужчины боятся быть обвиненными в скупости. Ведь женщины любят щедрых! Мужчина с дамой – потенциальная жертва для манипулятора. Правда, поведение женщины может сильно зависеть от того, замужем она за этим мужчиной или нет. В первом случае речь идет об «их» кошельке (а для многих жен это «ее» кошелек), во втором – это «его» кошелек, и чем больше денег мужчина готов истратить, тем женщине приятнее. Почувствуйте разницу.

Уловки покупателей

У покупателей также существуют свои приемы создания чувства вины у продавцов.

1. Замечено, что если продавец уже взял деньги от покупателя, он не хочет с ними расставаться. Так что если покупатель дает немного меньшую сумму и говорит, что больше у него ничего нет, или начинает торговаться – нередко продавец махнет рукой: «Ладно, бери». Ведь он будет винить себя, потеряв этого, пусть и не самого щедрого, покупателя. Мишень воздействия на продавца – желание получить деньги за товар. Приманка – деньги уже в руках.

2. Покупатель заявляет, что у другого продавца он видел тот же товар, но дешевле, и делает вид, что собирается уходить. Довольно часто продавец останавливает его (причина та же, что и в предыдущей ситуации) и уступает в цене.

3. Двое покупателей (например, муж и жена или родитель с ребенком) разделяют роли по принципу «хороший парень – плохой парень». Скажем, она – за покупку, он – как бы против. Говорит, что дорого, у другого было то же, но дешевле. Отличие от предыдущего варианта в том, что они говорят негромко, как бы между собой, но так, чтобы продавец (в частности, по выразительной мимике и жестам) понял: если он не уступит в цене, они точно уйдут. Как правило, такой паре удается добиться максимальной уступки.

Мишень воздействия – та же, что и ранее. Приманка – впечатление правдивости диалога покупателей (вроде это не игра покупателя с продавцом, а действительное намерение уйти).

4. Покупатели пытаются вызвать чувство вины у продавца за выставленную им цену, принизив достоинства его товара. Например, про некрупную картошку спрашивают:

– Почем ваш горох?

– Где вы видите горох?

– Похоже на картошку, но величиной с горох. И сколько вы за это хотите?

Контрманипуляция Э. Хемингуэя

Одной галантерейной фирме очень хотелось привлечь в число своих клиентов Эрнеста Хемингуэя, чтобы затем использовать его в рекламных целях. Фирма послала ему галстук, сопроводив следующим посланием: «Наши галстуки пользуются успехом. Надеемся, что Вы охотно пришлете нам два доллара за этот экземпляр».

Через несколько дней фирма получила от писателя такой ответ: «Мои книги всюду пользуются успехом. Надеюсь, что вы охотно приобретете экземпляр повести, которую я вам посылаю. Книга стоит 2 доллара 80 центов, так что вы должны мне 80 центов».

Не заплатив, писатель чувствовал бы себя виноватым перед фирмой. Но и быть жертвой агрессивной тактики продажи он не хотел. Однако его остроумное решение было не менее находчиво использовано фирмой в рекламных целях:

Наша фирма состоит в деловых отношениях с самим Хемингуэем!

Защита с помощью этой книги

Автор надеется, что знакомство с представленными в этой главе манипуляциями (которые осуществляются посредством создания у их жертв чувства вины) и способами защиты от них поможет читателю успешно противостоять подобным манипуляциям.

Если вам доводится быть жертвой каких-либо из перечисленных здесь манипуляций, исходящих от близких вам людей, можете дать им почитать данную главу. Это мягкий вариант защиты «точки над i» – ведь здесь разъясняется опасность манипуляций и для человеческих отношений, и для самих манипуляторов.

Глава 3. Как защитить себя от желающих заполучить ваше «да»

Если вам сложно ответить «нет», то, вероятнее всего, в вашем окружении уже немало людей, которые используют вас. Ведь это очень удобно – перекладывать свои проблемы (и ответственность) на другого человека. Как это осуществляется с помощью чувства вины, мы увидели на многочисленных примерах предыдущей главы.

Поэтому первый рубеж вашей обороны – по возможности сократить контакты с такими людьми. Мы расскажем в предлагаемой главе, как этого достичь.

Уход от контактов, предполагающих обязательства

Невозможно запереться на ключ или запретить приходить к вам, но постарайтесь как-то уменьшить количество претендентов на ваше «да».

Вот картина, типичная для любой организации. Приоткрывается дверь кабинета, в щель просовывается голова, и ее обладатель извиняющимся голосом спрашивает: «У вас (тебя) найдется минутка?»

Но одной минутой подобные вторжения никогда не ограничиваются, превращаясь как минимум в «десятиминутки». И таких вторжений может быть десяток на дню, и каждое из них может закончиться вашим «да», о котором вы не раз пожалеете. Вот во что обходится наше неумение вовремя сказать «нет».

Как защититься от контактов с тем, кто может переложить на вас свои проблемы?

Оказывается, существует множество способов.

1. Скажите, что вы не можете поговорить сейчас, но готовы встретиться позднее. Удивительно, до чего чудодействен этот аргумент! Многие из визитеров ретируются и… решают свой вопрос с кем-то другим. Еще более важно то, что некоторые из них настроятся впредь перекладывать свои проблемы не на вас, а на кого-то другого.

2. Сведите разговор к минимуму, предупредив с самого начала: «У меня сейчас не более пяти минут для разговора». Самое главное в этом случае – строго придерживаться заявленного времени и по истечении его дать понять, что разговор окончен. Такой подход дает значительное психологическое преимущество: вы управляете разговором и при нежелательном развитии можете легко его прекратить.

3. При наличии постоянных претендентов на ваше «да» для предотвращения попыток проникнуть к вам постройте свой рабочий день таким образом, чтобы создать гарантированный от вторжений промежуток времени. Например, с помощью таблички с просьбой не беспокоить в определенные часы или по случаю срочной работы.

4. Если рабочее место посетителя находится недалеко от вашего, скажите, что сами зайдете к нему. Это будет время, удобное для вас. Кроме того, уйти самому, когда сочтете нужным, гораздо легче, чем прервать разговор с посетителем.

5. Если нежеланный посетитель все же начал разговор, не давайте ему сесть. Выйдите из-за стола, поздоровайтесь и разговаривайте стоя. Так разговоры заканчиваются быстрее. Возьмите в руки папку с бумагами, как бы намереваясь уйти. Иногда такой «уход» (к руководству, например) приходится инсценировать.

6. Создайте неудобства нежелательным визитерам. Например, один руководитель слегка укоротил передние ножки стула, на который он усаживал нежелательных посетителей. Со стороны это незаметно, но сидеть на таком стуле неудобно, поэтому посетители теряли свой манипулятивный настрой и желание давить (если таковые имели место). Руководитель с удовольствием рассказывал, какую экономию времени и сил дало ему это изобретение. Можете проверить сами (для начала – на своих сотрудниках).

7. Вы не обязаны заботиться о максимальном комфорте для каждого визитера. Как можно реже создавайте комфортные условия. Предлагайте кофе, чай лишь тогда, когда сами заинтересованы в неспешном, обстоятельном разговоре или желаете расположить к себе посетителя.

8. Если вы работаете в общей комнате, не поднимайте голову навстречу каждому входящему, поскольку тем самым поощряете его обратиться к вам. По возможности не сидите лицом к двери или к основному потоку людей. Ведь обращаются прежде всего к тем, чье лицо видят.

Как прекратить разговор, не обидев собеседника

Если прервать разговор, не считаясь с настроем собеседника поговорить, можно обидеть его и испортить впечатление от встречи. А возможно, и перечеркнуть ее результат, поскольку это может быть расценено как «недружеское отношение».

Итак, прервать беседу желательно тактично. Но как это сделать?

Имеется несколько способов. Перечислим их.

• Поблагодарите собеседника (за содержательную беседу; за информацию; за откровенность; за то, что нашел время зайти, и т. п.). Большинство правильно понимает этот намек. Для тех же, кто пропускает его мимо ушей, есть следующие приемы:

• Кратко объясните, как вы собираетесь поступить, и сделайте движение, показывающее, что собираетесь сделать это немедленно. (Куда-то пойти, или позвонить, или взяться за написание документа и т. д.)

• Предложите собеседнику срочно сделать что-то, объяснив, почему это лучше сделать безотлагательно (например, связав это с чьей-то возможной отлучкой, командировкой, уходом на совещание).

• Встаньте, пожмите собеседнику руку, попрощайтесь с ним.

• Проводите посетителя до двери.

Этот набор приемов освободит вас от подавляющего числа посетителей, не вызывая их недовольства. Но найдется небольшое число назойливых людей, избавиться от которых можно лишь приемом, который самому автору не очень нравится. Однако, учитывая, что прием этот применяется с гуманной целью (оградить партнера по общению от отрицательных эмоций), он имеет право на существование. Прием таков:

Разработайте с кем-то из коллег соглашение о спасении от назойливых посетителей. Например, получив от вас заранее оговоренный сигнал, коллега скажет, что вас срочно вызывают к руководителю.

Итак, подведем итоги.

Чтобы уменьшить число нежелательных собеседников:

• повесьте на дверях (поставьте на столе) табличку с надписью: «Просьба не беспокоить (в такое-то время)»;

• перенесите разговор на более позднее время;

• перекиньтесь парой слов и пообещайте, что зайдете сами;

• не давайте втягивать себя во всякого рода дискуссии и проблемные обсуждения – ведь в результате вам, возможно, придется принять на себя какие-то обстоятельства;

• проявляйте твердость и непреклонность перед лицом настойчивых визитеров;

• короткие SMS или письмо по e-mail предотвращают многие визиты;

• предложите оформить просьбу письменно.

На нежелательных собеседников воздействуйте такими способами:

• не предлагайте сесть;

• разговаривайте стоя, имитируя свой уход;

• заранее оговорите, на сколько минут собеседник может рассчитывать, и демонстративно положите перед собой часы;

• напомните, когда оговоренное время истекло, и прервите разговор;

• «переведите стрелки» на кого-либо другого, чтобы человек больше не беспокоил вас;

а главное —

• говорите «нет», решительное «НЕТ». Проявите твердость (но не грубите!). О том, как это сделать, читайте далее.

Организуйте преграду нежелательным вторжениям

Вот некоторые способы нейтрализации вторжений, с которыми мы сталкиваемся на работе.

• Если вы работаете в большом открытом помещении без перегородок, поставьте свой стол так, чтобы сидеть спиной или боком к основному пространству офиса. Тем самым можно избежать прямого зрительного контакта с соседями по комнате и с входящими в нее. Если это невозможно, поставьте несколько горшков с растениями на периферии своего рабочего стола или рядом с ним – они будут служить границей между вами и окружающими. Люди гораздо меньше подходят и мешают, если предварительно не могут установить зрительный контакт.

• Повесьте на двери своей комнаты или поставьте на своем столе табличку со словами: «Пожалуйста, не беспокойте до 15:00». Либо скажите коллегам и сотрудникам, что вы заняты и такое-то время не сможете ни с кем говорить.

• Пользуйтесь наушниками или берушами (звукопоглощающими вставками в уши). При появлении человека, с которым вам не хочется говорить, притворитесь, что не видите и не слышите его.

• Установите определенное время дня, когда вы будете отвечать на звонки. Включите автоответчик с соответствующим сообщением. Чтобы этот прием работал, вы должны перезванивать людям в то время, когда обещали это сделать. Телефонный разговор более эффективен, когда вы сами звоните собеседнику. Согласно статистике, сотрудник офиса в среднем тратит на прием входящего звонка одиннадцать минут, а на то, чтобы сделать звонок самому, – только семь минут. Это связано с тем, что в последнем случае вы подготовлены к разговору. Кроме того, согласно деловой этике, позвонившему дается преимущественное право окончания разговора. Соответственно вы можете, во-первых, сократить разговор, а во-вторых – закончите тогда, когда это отвечает вашим интересам, а не интересам вашего собеседника.

Уход от контакта

Если имеется в виду контакт с манипулятором, лучше уйти от этого контакта любыми доступными способами. При этом не нужно грузить себя чувством вины по поводу степени этичности этих средств: ведь вы имеете дело с манипулятором, то есть с человеком, который считает себя вправе распоряжаться вами, считать вас марионеткой – куклой, которой можно управлять, дергая за ниточки. Именно не самые этичные способы будут наиболее доходчивыми и дадут понять, что вы раскусили манипулятора и отвечаете ему той же монетой.

Способы ухода от контакта

1. Прикинуться «случайным» человеком в разговоре: «Не мое дело обсуждать это», или «Я в этом ничего не смыслю…», или: «Я не имею права лезть в ваши личные дела, поэтому вам лучше напрямую обсудить это с…».

2. Умалить значение своих слов: «О, забудьте это», или: «Вы не уловили главного», или: «Не придавайте этим словам значения…»

3. Сделать вид, что сказанное относится к другой личности:

«Ах, это я не о вас, а так, вообще…» или: «Я просто подумал вслух, извините…»

4. Сделать вид, что не разобрался в ситуации или в контексте сказанного: «Вы, видно, надо мной смеетесь…» или: «Вы меня переоцениваете…»

Уход от ответа

Вопросы-уловки

Вот что предлагается одним из правил Мерфи.

Если в споре вы попадаете в трудное положение, задайте совершенно не относящийся к делу вопрос. К примеру:

– Не знаете, кто был по национальности Христофор Колумб?

– А почему вы об этом спрашиваете?

– В обед разгадывал кроссворд…

И пока ваш оппонент попытается сообразить – быстро меняйте тему разговора.

Существует и более простой вариант использования вопросов в качестве уловки, позволяющей уйти от ответа. Этот способ описал Шолом-Алейхем:

– Вы обманули своего клиента!

– Господин адвокат, обманул ли я своего клиента?

– Ну, хорошо. Но подпись его вы подделали?

– Я подделал его подпись?

– Что это за ужасная привычка отвечать вопросом на вопрос?

– Вы так считаете?..

Довольно часто тот, кто задает вопрос, прекрасно знает ответ. Поэтому неверный ответ не только дает спрашивающему дополнительные «очки» в споре, но и может снизить у оппонента уверенность в себе.

Поэтому приведем способы реагирования на вопросы, содержащие в себе уловки.

1. Попросить повторить или уточнить вопрос. Скорее всего, при повторении вопрос прояснится, в нем могут измениться не только отдельные акценты, но и скрытый смысл.

2. Повторить вслух заданный вопрос (переспросить). Это может заставить спрашивающего уточнить вопрос, а у оппонента появляется дополнительное время для обдумывания ответа.

3. Не бросаться отвечать с ходу, взять несколько секунд на размышление.

4. Обратиться за поддержкой, помощью или советом к кому-нибудь из других участников спора. Это не снижает уважения со стороны других людей и одновременно позволяет корректно контролировать течение спора.

5. Хотя в споре рекомендуется не уходить от вопросов оппонента и не подвергать анализу заложенные в них намерения, тем не менее в ситуациях трудного, напряженного спора, вызванных психологическим давлением оппонента, такой прием может помочь защититься от манипуляции: «Мне бы хотелось понять, почему вы об этом спрашиваете и для чего вам это нужно знать».

6. Предвидеть вопросы, которые могут быть заданы, и не допускать, чтобы они уводили в сторону от основного предмета (тезиса) спора. Важно помнить, что многие реплики, звучащие как вопросы, на самом деле вопросами не являются и не рассчитаны на прямой и содержательный ответ. Такие «вопросы» в действительности могут быть формой критики, упрека, негативной оценки собеседника и психологического давления.

Подмена тезиса

Некто сформулировал предложение. В споре содержание этого предложения незаметно изменяется. Оппоненту приписывается совсем не то, что он имел в виду, и в итоге одерживается «победа» над ним. Технология осуществления подобного подлога несложна. Манипуляторы прежде всего умело пользуются недостаточно точным определением предмета многих споров, расплывчатостью обсуждаемого в них тезиса. Существующие логические бреши они и заполняют нужным им содержанием. Вследствие этого тезис претерпевает метаморфозы, отвечающие интересам манипулирующих.

Греческий раб Эзоп, вошедший в историю, в частности, своими поучительными историями (баснями), неоднократно выручал своего хозяина – философа Ксанфа. Однажды тот, крепко выпив, хвастливо заявил, что выпьет море, если проиграет некий спор. Спор этот, к ужасу его, он проиграл. Протрезвев, кинулся к Эзопу: выручай.

У людей, настаивавших на исполнении данного слова, Эзоп спросил:

– Правда ли, что море непрерывно пополняется сотнями рек?

– Да, это так.

– Значит, выпивая море, нужно одновременно выпить и реки? Но об этом уговора не было. Сделайте так, чтобы реки перестали пополнять море, и мы выполним данное слово – выпить море.

Пришедшим пришлось ретироваться ни с чем.

Убедительный пример применения приема подмены тезиса!

В спорах чаще всего подмена тезиса осуществляется постепенной заменой слов: «большинство» – на «некоторые», «всегда» – на «как правило», а затем на «при определенных условиях» и т. п.

Как защитить свое «Я» при сказанном «нет»

К примеру:

– Ну, это полная бессмыслица! Нагорожено бог знает что! Такого в бизнесе просто не может существовать! – возмущается партнер.

– Непонятно, говоришь… – Манипулятор делает выразительную паузу. – А китайский язык ты понимаешь?

– Нет, а что?

– Вот видишь. Ты в нем просто не разбираешься, тем не менее он существует и доступен другим, сведущим.

– Но на китайском языке я контракт не подпишу!

Скрытые возможности устной речи

Швейцарский лингвист Ш. Балли в структуре любого высказывания выделял два основных элемента: диктум и модус. Диктум – это основное содержание, смысл высказывания, а модус – проявление отношения говорящего к содержанию. Ш. Балли указал, что «ответная реакция на высказывание может быть направлена либо на диктум, либо на модус, но никогда – на то и другое вместе».

Таким образом, говорящий – соответствующим построением своего обращения – может вызвать ту или иную реакцию и тем самым побудить слушателя к активности в желательном направлении.

Одним из возможных приемов достижения последнего является подбор слов и выражений. Установлено, что найти точные синонимы слов почти невозможно, и именно здесь, в подчас тонких различиях между, казалось бы, синонимическими выражениями, находится один из наиболее важных инструментов воздействия на слушателя. Как говорит пословица: «У любимого ребенка много имен». Говорящий передает различное отношение к предмету обсуждения, выделяя его отдельные аспекты и характеристики в зависимости от того, какова цель сообщения.

Фразы «Бутылка наполовину пустая» и «Бутылка наполовину полная» равнозначны с точки зрения существа предмета. Тем не менее имеются основания считать, что они по-разному подействуют на настроение выпивающих.

Как форма сообщения влияет на его восприятие

Выбором грамматической формы (активной или пассивной) также можно побудить к тому или иному восприятию ситуации.

Соответствующий эффект воздействия грамматической формы становится понятным при сравнении следующих предложений: 1) «Полиция захватила демонстрантов» и 2) «Демонстранты были захвачены полицией». Здесь грамматические формы в скрытом виде и весьма искусно указывают на разные контексты. В первом примере полиция действует более или менее активно (полиция совершила акцию, полиция вела наступление). Во втором – напротив, кажется, именно демонстранты вели себя таким образом, что полиция была вынуждена предпринять действия (демонстранты действовали, они вели себя вызывающе).

Эти два выражения реально подразумевают совершенно разные причинно-следственные связи.

Выбор активной и пассивной формы не только оказывает скрытое воздействие на восприятие причинных отношений получателем информации. Быть может, еще важнее тот факт, что это изменение на самом деле приводит к переосмыслению ситуации в отношении того, кто является «главным действующим лицом», и побуждает адресата воздействия сделать разные выводы.

Даже выбор говорящим той или иной последовательности равноправных между собой элементов (например, прилагательных) при их восприятии оказывает разное воздействие на создаваемое ими впечатление о предмете речи: изменив порядок следования характеристик, можно изменить и производимое впечатление.

Еще существеннее, быть может, то, что порядок при перечислении влияет на запоминание. Таким образом, говорящий может успокаивать себя тем, что он предоставил слушателю объективную, нейтральную характеристику и не его вина, что тот «по-своему» воспринял и запомнил разные свойства. Здесь срабатывают законы восприятия (первая информация влияет на восприятие следующей за ней) и запоминания/забывания (так называемый эффект края: элементы, находящиеся в середине сообщения, запоминаются хуже находящихся в начале и в конце).

Инициатор воздействия может и тоном голоса значительно влиять на восприятие адресата. Слова «да» и «нет» имеют одно-единственное написание, однако их можно произнести множеством различных способов. В зависимости от выделения голосом того или иного слова фраза «Он опять заболел» может означать как сочувствие, так и осуждение.

Ударением на том или ином слове фразы можно акцентировать внимание адресата на том, что инициатор считает главным в своем сообщении.

Неявно побуждают к ошибочным выводам и некоторые логические конструкции в высказываниях. К примеру, утверждения в рекламном объявлении, что некое моющее средство «уничтожает до 99 % всех бактерий», наводит на мысль о его большой эффективности (остается якобы только 1 % бактерий). На самом деле это ловушка: «до» означает «не более», то есть любое число от 1 до 99 (например, 1 %, 2 % и т. д.). Но привлечь к ответственности за ложь в данном случае невозможно – адресат (потребитель) сам сделал неправильный вывод. Его «просто побудили» к этому.

Как сказать «нет», не произнося этого

Домысливание в нужном направлении. Этим приемом пользуются, когда по каким-либо причинам сказать прямо нельзя (цензура, опасность судебного иска за клевету или договоренность о «ненападении»), а сказать хочется. Проиллюстрируем это следующим наблюдением из жизни ученых.

Обсуждается кандидатура одного из математиков (Х.), баллотирующихся в члены-корреспонденты Академии наук. Руководители соперничающих научных школ договорились о «ненападении» – не поливать грязью соперников. На решающем заседании берет слово оппонент математика Х.:

– Великий Гаусс обладал тремя отличительными особенностями:

1) он был гениальным математиком;

2) он имел несносный характер;

3) у него не было учеников.

При всех своих достоинствах уважаемый Х. обладает лишь двумя из названных качеств.

Кандидатуру Х. с треском провалили. После заседания сторонник Х. влепил оратору звонкую пощечину. Отнести Х. к гениям никто, естественно, не решился, поэтому намек на два его серьезных недостатка был более чем очевиден. и хотя формально оратор не нападал на Х., но компрометирующую информацию до участников заседания донес. Намеченной цели он достиг. А за нарушение «конвенции» – поплатился.

Метод трансформации поручений

В качестве защиты от неподъемных дел можно порекомендовать метод трансформации поручений, который автор сам неоднократно с успехом применял. Впервые автор применил этот метод в молодости.

Наша лаборатория проводила большую (Всесоюзную) конференцию. Председатель оргкомитета предложил: «На должность ученого секретаря конференции предлагаю Виктора Павловича». Представив весь объем работ, я ужаснулся – на несколько месяцев работа над диссертацией стопорилась. Но отказаться было невозможно, поскольку предложение исходило от моего научного руководителя. Нашелся: «Работа эта неподъемна для одного человека, я ее просто завалю. Нужно создать секретариат, включить в него всех наших аспирантов и младших научных сотрудников, руководить ими должен кто-то из старших товарищей, поскольку все должны его слушаться. Готов войти в секретариат рядовым исполнителем». Председатель согласился на секретариат и назначил-таки меня его руководителем, обязав остальных подчиняться. Так была парирована угроза парализовать мою творческую работу.

Если мгновенное решение по выходу из ситуации не находится, а решение вопроса терпит, можно попытаться отсрочить принятие решения: «Мне нужно подумать», «Я должен согласовать это с …» и т. п.

Ваш союзник – визуальный контакт

Художникам, фотографам и психологам известно, что лицо человека асимметрично, в результате чего левая и правая стороны нашего лица отражают эмоции по-разному. Исследователи объяснили это тем, что левая и правая стороны лица находятся под контролем различных полушарий мозга.

Левое полушарие контролирует речь и интеллектуальную деятельность, правое – управляет эмоциями, воображением и сенсорной деятельностью. Связи управления перекрещиваются: работа левого полушария отражается на правой стороне лица и придает ей выражение, поддающееся большему контролю самого человека. Поскольку работа правого полушария мозга отражается на левой половине лица, на этой стороне труднее скрыть чувства. Положительные эмоции отражаются равномерно на обеих сторонах лица, но отрицательные эмоции более отчетливо выражены на левой стороне. Однако оба полушария мозга функционируют совместно, поэтому описанные различия касаются нюансов выражения. Поскольку нюансы очень важны, придавайте большее значение левой половине лица.

Глаза

Исследователи творчества Льва Толстого утверждают, что в своих произведениях классик описал 85 оттенков выражения глаз и 97 оттенков улыбки.

С помощью глаз передаются самые точные и открытые сигналы человеческой коммуникации. Поэтому очень важно во время разговора контролировать свои глаза. Чтобы построить хорошие отношения с собеседником, следует встречаться с ним взглядом в течение 60–70 % всего вашего времени общения. Неудивительно, что скованный, нерешительный человек, который встречается с взглядом собеседника менее трети времени общения, может меньше рассчитывать на доверие со стороны собеседника.

Три разновидности взгляда

Деловой взгляд. Ведя деловой разговор, представьте, что на лбу вашего собеседника находится треугольник с вершинами в глазах и в центре лба. Направив свой взгляд на этот треугольник, вы создаете серьезную атмосферу. Собеседник будет чувствовать, что вы настроены по-деловому (правда, при условии, что ваш взгляд не будет опускаться ниже его глаз). Так можно контролировать ход беседы с помощью взгляда.

Социальный взгляд. Когда взгляд опускается ниже уровня глаз собеседника, создаются условия для общения на социальном уровне. Взгляд при этом концентрируется в треугольнике между глазами и ртом.

Интимный взгляд спускается от глаз ниже подбородка. (При близком расположении собеседников – до уровня груди, при дальнем – до промежности.)

Зрачки

Искушенные собеседники в состоянии скрывать свои эмоции посредством контроля своих поз, жестов и телодвижений, однако никто не способен контролировать состояние своих зрачков. Они непроизвольно расширяются или сужаются и тем самым достоверно сигнализируют о реакции на то, что человек услышал.

Когда человек радостно возбужден, его зрачки расширяются (в четыре раза против нормального состояния). Наоборот, когда он сердится или у него мрачное настроение, зрачки сужаются. Поэтому во время разговора следите за зрачками собеседника.

Этим приемом пользуются опытные предприниматели. К примеру, китайские и турецкие торговцы варьируют цену товара, ориентируясь на зрачки покупателя: если тот удовлетворен ценой, его зрачки расширяются. В этом случае продавец не поддается уговорам снизить цену, что бы ни говорил покупатель, – глазам больше веры, нежели словам.

Очень важно, что именно по глазам надежнее всего делать вывод о том, что вас обманывают. Как писал Роберт Бернс:

Нет, у него не лживый взгляд,

Его глаза не лгут.

Они правдиво говорят,

Что их владелец – плут.[4]

Любопытно, что женщины также оценивают партнера прежде всего по его глазам, и это еще одно из свидетельств того, что прекрасный пол более искушен в общении.

Расшифровка взгляда

Взгляд является наиболее естественным средством неречевого общения. Он может говорить о многом, как это следует из табл. 3.1.

Люди, которые общаются, обычно смотрят друг другу в глаза, но это длится не более 10 секунд, и даже такой непродолжительный, однако для визуального контакта растянувшийся на вечность «взаимный взгляд» крайне редок – обычно он сопровождает первые фразы разговора. При дальнейшем общении этот период все уменьшается, и чем неприятнее разговор, тем период короче.

Настойчивый, назойливый взгляд вызывает у людей чувство протеста, как вторжение в сферу личных переживаний. Более того, слишком пристальный взгляд многими воспринимается как признак враждебности.

Таблица 3.1. Виды взглядов и их значение

Если говорящий то смотрит в глаза слушающего, то отводит взгляд в сторону, это значит, что он еще не закончил свою мысль. По завершении высказывания человек, как правило, прямо смотрит в глаза собеседнику, как бы сообщая: «Я все сказал, теперь ваша очередь».

Визуальный контакт и эмоциональный фон

Взгляд чрезвычайно важен для создания благожелательной атмосферы общения. Глядя на говорящего, слушатель тем самым, во-первых, проявляет заинтересованность, а во-вторых, сосредоточивает все свое внимание на говорящем, что также способствует взаимопониманию.

Оптимальная продолжительность взгляда не превышает 10 секунд. Более длительный взгляд может быть воспринят как вызов, такой взгляд может также смутить. Особенно это касается людей неуверенных или стеснительных (а их около 40 %).

Встреча взглядами обычно длится несколько секунд – этого вполне достаточно для взаимопонимания.

Исключение составляет обсуждение неприятных вопросов: здесь уход от визуального контакта является выражением вежливости и понимания эмоционального состояния собеседника. Напротив, настойчивый взгляд в этом случае воспринимается как вторжение в переживания человека.

Женщины более мужчин склонны к визуальному контакту. По-видимому, это проявление ими большего внимания к самому процессу общения и к его деталям, то есть к тому, что мужчины считают мелочами, недостойными внимания. Мужской рационализм, проявляющийся во внимании исключительно к результатам общения, но не к его нюансам, в данном случае является недостатком.

Замечено, что больше смотрят на тех, кем восхищаются или с кем более близкие и доверительные отношения.

Как научиться без смущения смотреть в глаза

Этот пункт адресован людям стеснительным, закомплексованным, которые стараются избежать визуального контакта и, разговаривая, постоянно отводят глаза в сторону.

Таким людям легче всего тренироваться в установлении контакта глаз с теми, кто крайне нуждается в поддержке других (это прежде всего дети). Вы увидите, с какой благодарностью они ловят ваш взгляд!

Почувствовав свою уверенность с детьми, переходите к следующей категории людей, нуждающихся в поддержке. Это пожилые люди. Им так не хватает внимания, которое они заслужили своей нелегкой (как правило) жизнью: тяжелая работа, содержание семьи, воспитание детей, затем и внуков. И в финале у многих из них – ощущение себя как «отработанного материала». Ваш взгляд, говорящий об интересе и эмоциональной поддержке, будет встречен с благодарностью!

После этих упражнений вы почувствуете уверенность и будете спокойно смотреть в глаза всем, с кем общаетесь.

Как лучше понять другого

Трудности понимания

Проблема непонимания в процессе общения гораздо серьезнее, чем многие думают. Проводя занятия с работниками различных организаций, автор слышал в группах руководителей их претензии к подчиненным: «Не могут понять простые задания, которые я им даю». А в группах их же подчиненных – сетования на то, что «начальники сами не знают, чего они хотят: поручают одно, а по выполнении задания требуют что-то другое».

Все дело в том, что каждый из нас не так точно выражает свои мысли, как ему представляется, а слушатель не так уж хорошо понимает тонкости того, что ему сказали.

Великий русский поэт Федор Тютчев в лирическом стихотворении «Молчание» так отобразил этот феномен:

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймет ли он, чем ты живешь?

Мысль изреченная есть ложь.

Учитывая данное обстоятельство, а также во избежание недовольства друг другом, которое возникает в результате недопонимания, партнерам имеет смысл ознакомиться с приведенными ниже сведениями о факторах, влияющих на качество общения и понимания другого.

В частности (и в особенности), это относится к ситуациям, когда сказанное «нет» сопровождается чувством вины.

Недооцененное искусство

Когда провели опрос на тему: «Что такое хороший собеседник?», подавляющее большинство ответивших поставили на первое место следующее: хороший собеседник должен прежде всего уметь слушать.

И это не случайно. Большинство из нас – плохие слушатели. Часто мы только делаем вид, что слушаем, дожидаясь лишь момента, чтобы высказаться самому. А плохое слушание – это проявление неуважения к говорящему, пренебрежение к его мыслям, взглядам и желаниям.

Еще Плутарх говорил: «Бог дал тебе два уха и один рот. Почему же ты не пользуешься ими в такой последовательности?»

Дело в том, что слушать гораздо труднее, чем говорить. Скорость «говорения» в четыре раза меньше скорости мышления. Поэтому 3/4 возможностей мозга не задействованы в процессе слушания, они ищут себе применения и обычно находят его в посторонних мыслях.

Видный американский психолог И. Атватер приводит следующий занимательный случай. Молодая женщина решила проверить, действительно ли люди крайне плохо слушают друг друга. Во время коктейля она сказала собеседнице бодрым светским голосом: «Между прочим, уходя из дома, я пристрелила своего мужа». – «О, как тебе повезло, дорогая!» – последовал ответ. Комментарии, как говорится, излишни.

Разговоры мужчин и женщин

По некоторым оценкам, женщины тратят на разговоры в среднем в два раза больше времени, нежели мужчины.

Когда разговаривают двое мужчин или две женщины, то они перебивают друг друга одинаково часто. При разговоре же мужчины и женщины мужчина перебивает ее почти в два раза чаще. В результате примерно треть времени женщина тратит на то, чтобы восстановить направление разговора, которое имело место в момент, когда ее перебили.

Напомним, что женщины уделяют больше внимания самому процессу общения, в то время как мужчин интересует главным образом его результат. Обычно мужчина внимательно слушает женщину только первые 20–30 секунд, после чего начинает слушать «вполслуха».

Вот одно из нередко встречающихся проявлений этого.

Жена за ужином в деталях рассказала мужу, как прошел день. В процессе рассказа попросила сделать некое дело. Муж согласно кивнул.

Следующим вечером жена интересуется, выполнил ли он ее поручение.

Муж (совершенно искренне): Какое?

Жена: Я же тебе вчера все подробно рассказала. Ты сказал: «Хорошо».

Муж: Напомни, пожалуйста, о чем речь. (Жена напоминает.) Да, вспоминаю… Солнышко, извини, как-то вылетело из головы…

Таким образом, если говорить обобщенно, в целом мужчины более плохие слушатели, нежели женщины. В каждом же конкретном случае многое зависит, конечно, от характера, темперамента, воспитания и образованности участника разговора.

Будьте краткими

Приведем два замечательных высказывания:

«Слова – сильнейший из наркотиков, употребляемых человечеством» (Р. Киплинг).

Если бы люди почаще слышали самих себя, они бы поменьше говорили (постулат менеджмента).

Для восприятия смысла слова человеку требуется обычно не более 1 секунды. Если произнесенное слово встречается редко – 3–5 секунд. Для полного понимания вопроса – не менее 14–15 секунд. При некотором навыке человек схватывает смысл речи со скоростью 60–70 слов в минуту.

Чтобы слушать, нужны волевые усилия. Однако куда проще утешить себя словами «ничего интересного не услышу». Такой вывод мы стремимся сделать как можно раньше, поскольку он избавляет нас от приложения волевых усилий, необходимых для процесса слушания. Говорящему нужно помнить это и, во-первых, стараться заинтересовать собеседника самыми первыми своими словами, а во-вторых, быть кратким.

Цена краткости

• Однажды Марку Твену так понравился миссионер-проповедник, что он решил пожертвовать ему доллар. Проповедь длилась уже час, и писатель решил ограничиться половиной доллара. Еще через полчаса он сказал себе, что не даст ничего. Когда священник, спустя два часа наконец закончил, Марк Твен взял себе доллар с тарелки для подаяний, чтобы компенсировать свою потерю времени.

• Спартанцы были ярыми врагами многословия. Однажды в голодное время посланец другого города долго просил мешок зерна. Спартанец отказал ему: «Мы забыли начало твоей речи, а потому не поняли ее конца».

Второй посланник показал пустой мешок и только сказал: «Вы видите: он пуст, пожалуйста, положите в него хоть что-нибудь». Спартанец исполнил желание посланника, добавив: «В следующий раз говори короче. Что мешок пуст, мы видим. О том, чтобы его наполнить, можешь не упоминать».

Однако, чтобы быть скупым на слова, нужно овладеть полнотой понимания. Но эта полнота достигается долгим упорным размышлением.

Эффективные приемы слушания

Их цель – максимально способствовать концентрации мысли на услышанном, взаимопониманию и взаимному расположению между собеседниками. Приемы простые, но очень эффективные.

Самый главный из них – так называемое активное слушание. Оно состоит в том, что слушающий пытается предугадать, какова будет следующая фраза собеседника. Этим с пользой для понимания загружаются резервные мощности мозга. Одним из проявлений этого являются слова, подсказываемые собеседнику, когда тот ищет подходящее слово. Точная подсказка воодушевляет говорящего, поскольку свидетельствует об интересе слушателя, его внимании и полном понимании сказанного, проникновении в самую его суть.

Второй прием – задавать уточняющие вопросы. Это оживляет слушание, а сам процесс формулирования вопросов – дополнительная нагрузка нашему мышлению, привязывающая нас к слушанию.

Третий прием – активная поза слушателя: корпус слегка наклонен в сторону говорящего. Такую позу непроизвольно принимает внимательно слушающий человек. Этим не только облегчается слушание, но и демонстрируется заинтересованность, что так важно для говорящего.

Способствует слушанию и обмен взглядами с говорящим, о чем мы уже упоминали.

Привычки, затрудняющие взаимопонимание

Кроме указанных выше объективных моментов существуют и моменты субъективные, которые мешают понять говорящего. Это пассивное, безвольное слушание: расслабленная поза слушателя, откинувшегося на спинку стула; расслабляет также сидение в мягком кресле. Эти позы, особенно когда слушатель развалился в кресле, скрестив руки (и ноги), то есть приняв «закрытую позу», вредят не только ему самому, но и говорящему, поскольку вызывают у последнего раздражение.

Очень мешает попытка делать несколько дел сразу. В частности, у некоторых есть привычка машинально что-то рисовать, заштриховывать, чертить во время слушания. Это вредная привычка, она отвлекает от процесса слушания; слушатель быстрее устает, теряет нить рассуждения и начинает думать о чем-то постороннем.

Рефлексивное и нерефлексивное слушание

Латинское слово «reflexus» означает «отраженный, обращенный, повернутый назад». Различают слушание рефлексивное и нерефлексивное. Каждое из них имеет свои преимущества, проявляющиеся в различных типах ситуаций.

Нерефлексивное слушание состоит в умении внимательно слушать: молчать, не вмешиваясь в речь собеседника своими замечаниями.

Нерефлексивное слушание способствует сближению партнеров в ситуациях, когда один из них:

• горит желанием высказаться;

• хочет обсудить то, что его больше всего беспокоит;

• испытывает трудности в выражении своих забот и проблем;

• является человеком, занимающим более высокое положение.

Рефлексивное слушание характеризуется наличием активной обратной связи с говорящим. Оно позволяет более точно понять собеседника, а без этого эффективный контакт невозможен. С другой стороны, быстро достигнутое понимание способствует благоприятной атмосфере.

Трудности, стоящие на пути понимания, проистекают из следующих причин:

• предубеждения слушателя (часто мы слышим то, что хотели бы услышать, а иное воспринимаем с трудом);

• многозначности большинства слов (их можно понять по-разному в зависимости от предварительного ожидания либо установки);

• неумения партнеров точно сформулировать мысль;

• «закодированности» некоторых сообщений: мы тщательно выбираем слова, чтобы кого-то не обидеть, или (в присутствии посторонних слушателей) говорим так, чтобы сказанное было понятно только тому, кому оно адресовано; в результате и адресат может не понять истинный смысл сообщения;

• говорящий далеко не всегда начинает с главного, «ходит вокруг да около»; когда же приходит к главному – слушатель уже потерял интерес к сообщению и фактически перестал слушать, лишь делая вид, что слушает (ранее мы привели соответствующий пример общения супругов).

Виды рефлексивного слушания:

• выяснение («Что вы имеете в виду?», «Уточните, пожалуйста» и т. д.);

• перефразирование («Другими словами…», «По вашему мнению», «Как я понимаю, вы говорите о…» и т. д.);

• отражение чувств («Вероятно, вы чувствуете…», «Вижу, что вы этим очень расстроены» и т. п.);

• резюмирование («Если подытожить все сказанное, то…»).

Слушая, кивайте

Замечено: если человек рассказывает что-либо нескольким слушателям одновременно, он смотрит больше на того, кто кивает. Это вполне объяснимо – ведь именно от кивающего рассказчик получает поддержку («я вас понимаю» или еще лучше – «я согласен с вами»).

Используйте этот прием. Кивайте, когда слушаете. Поскольку кивок означает понимание, кивайте в тот момент, когда естественно сказать «понимаю» или «согласен». Это очень сильный прием слушателя – расположить к себе говорящего. (Кивок должен быть легким, чуть заметным – именно так кивают непроизвольно.)

Когда при разговоре с несколькими, равными по статусу лицами говорящий обращается чаще к кому-либо из них, у остальных создается впечатление, что тот человек – самый значимый среди них. Ведь обычно, обращаясь к группе, больше внимания уделяют более значительному лицу. Таким образом, кивая, слушатель поднимает свой имидж и статус.

Отзеркаливание

Установлено, что когда беседующие симпатизируют друг другу или пришли к общему мнению, они невольно повторяют позы и жесты друг друга. Это как бы последний аккорд в полном соединении личностей. Позы и жесты эти обычно дружественные. Наоборот, принятие собеседниками различающихся поз является дополнительным препятствием в достижении взаимопонимания.

Поэтому партнеру, желающему добиться расположения, рекомендуется зеркально отображать позы (жесты) собеседника, если они дружественные или нейтральные. Встретившись с недружественными позами либо жестами, следует как-то отвлечь собеседника от них. Например, собеседник скрестил руки (сцепил пальцы, держит руки в карманах, размахивает сжатым кулаком или делает другие недружелюбные жесты). Дайте ему документы, которые иллюстрируют ваши слова. Это отвлечет его от невербальных проявлений, затрудняющих достижение согласия.

Межличностное расстояние

Те, кто испытывает доверие, садятся поближе к собеседнику, а испытывающие недоверие или настороженность – подальше. Однако слишком близкое расположение (до 0,5 м) воспринимается как интимное; расстояние от 0,5 до 1,2 м – для дружеского разговора; «социальное» расстояние (1,2–3,7 м) существует для деловых отношений; «публичное» расстояние (более 3,7 м) – для того чтобы обменяться несколькими словами либо вообще не контактировать.

Обычно человек интуитивно располагается на расстоянии, отвечающем его отношению к партнеру по общению и целям контакта с ним. Однако некоторая корректировка этого расстояния с учетом вышесказанного позволит использовать и этот ресурс: ведь нужно думать не только о своем удобстве, но и об удобстве партнера и об условиях, способствующих достижению взаимопонимания.

Для женщин (в отличие от мужчин) более комфортным является несколько более близкое расположение собеседников. Люди пожилые и дети также предпочитают держаться поближе, нежели люди средних лет, молодежь, подростки.

Для собеседников, обладающих равным статусом, комфортно более близкое расположение (в отличие от случая, когда разговаривают с лицом более высокого ранга).

У разных народов, в разных культурах подобные дистанции сильно варьируют, однако общие закономерности именно таковы. Корректировки имеют следующую тенденцию: южные, более темпераментные люди предпочитают несколько меньшую дистанцию общения; северные – большую.

Выражения «держать дистанцию», «держать на расстоянии» хорошо известны в служебных отношениях. Они служит защитой от манипулирования (например, начальником – со стороны подчиненных, желающих сыграть на «дружеских» неформальных отношениях).

В боксе «держать дистанцию» означает выбрать (посредством обмена ударами) именно то расстояние «общения», которое позволяет кулаками «сказать больше», нежели получить «ответов».

В любом общении (в том числе и деловом) большое значение принадлежит полу. Если мужчина не видит в собеседнице женщину, это резко ухудшает ее имидж и как делового партнера. Аналогично и женщина хочет видеть в собеседнике мужчину; если этого нет – деловому имиджу партнера нанесен урон.

При общении следует учитывать, в частности, тот факт, что восприятие информации женщиной отличается от мужского:

а) женщина придает большее значение мелочам, которые мужчин могут совершенно не интересовать;

б) женщины более эмоциональны.

Все это надо учитывать в процессе подготовки и проведении деловых встреч, бесед.

Несколько предостережений

Собеседник, злоупотребляющий утверждениями, воспринимается как безапелляционный, категоричный, резонер. Такая манера вести беседу чревата конфликтом.

Напротив, задавая вопросы, мы демонстрируем интерес к собеседнику, к его мнению. Это является скрытым комплиментом, повышающим имидж спрашивающего, делающим его образ более привлекательным. К тому же психологическое преимущество на стороне партнера, задающего вопросы, а не отвечающего на них. Фактически тот, кто задает вопросы, управляет разговором. Кроме того, расспрашивая, человек получает информацию, учитывая которую сам выстроит более убедительную аргументацию.

Правилами деловой этики рекомендуется демонстрировать открытость для критики (например, с помощью выражений «Прав ли я, считая, что…», «Если я не прав, поправьте меня…» и т. п.). Такая тактика демонстрирует уважение к собеседнику и улучшает его мнение о партнере.

Не следует торопиться с ответом на нетактичный выпад. Чем более эффектно вы ответите, тем больше обидите собеседника, и ваш имидж «как обидчика» упадет, а противостояние только усилится.

Сделайте паузу. Дайте тем самым обидчику возможность одуматься и взять свои слова назад. Ведь нередко в таких случаях говорят: «Извините, я погорячился…» Это наилучший выход из начинающегося противостояния.

Ответив же конфликтогеном на конфликтоген, мы в силу закона их эскалации создадим конфликт. (Об этом законе, о предотвращении и разрешении конфликтов можно прочесть в книге автора «Управление конфликтами».)

Шутки

Удачная шутка улучшает настроение собеседников, а удачно пошутивший человек располагает к себе.

Неоднократно доводилось быть свидетелем ситуации, когда загнанный в угол претензиями начальства подчиненный уместной шуткой менял настрой руководителя с гнева на милость.

Однако шутить лучше с хорошо знакомыми людьми, знающими друг друга (по крайней мере, следует знать, обладает ли собеседник чувством юмора). Есть люди, которые начисто лишены этого чувства. С такими, как говорится, шутки плохи. Поэтому с малознакомым собеседником лучше не рисковать.

Шутки не должны задевать никого из присутствующих (их пол, возраст, телосложение, национальность, семейное и служебное положение), поэтому во избежание неприятностей лучше подшучивать над самим собой.

Как шутка довела до гинеколога

Жена жалуется мужу, что не может взять талон на прием к гинекологу – туда нужно являться лично и с раннего утра, а у нее никак не получается. Муж берется ей помочь. Звонит в женскую консультацию:

– Доброе утро. Могу я отложить у вас талончик к гинекологу? Мой адрес такой-то.

Регистратор (смеется): – Конечно, видно, у вас случай подходящий…

– Да, случай самый непростой. Наша фамилия (называет). А можно вместо меня придет жена?

– Можно, в виде исключения…

Прикосновения

Прикосновения исключительно важны: они требуются каждому для полного душевного благополучия. А иначе зачем люди обнимаются при встречах, разлуках и в другие моменты наивысшего проявления эмоций?

Психологи установили, что каждому из нас для поддержания ощущения душевного благополучия необходимо от четырех до двенадцати прикосновений в день. Это важнейшая человеческая потребность. Но именно ее используют обманщики. Они внимательно смотрят вам в глаза и обязательно дотрагиваются до ваших рук. (Вспомните, так всегда делают цыганки со своими «клиентами».)

Желание незнакомого вам человека прикоснуться к вам должно насторожить.

Пять минут такого общения делают и чужих людей более близкими. Атмосфера между ними сразу же теплеет. Душа обретает покой. Таким образом обманщик стабилизирует душевное состояние жертвы. (В соответствии с нашей моделью манипуляции это означает воздействие фоновых факторов.) Что и заставляет потенциальную жертву поверить обманщику, а затем совершить сделку или покупку в ущерб себе.

Рекомендация: не разрешайте малознакомым людям дотрагиваться до вас, а также близко подсаживаться к вам (допустимое расстояние должно быть не менее чем длина руки, а еще лучше – составлять 1–2 м).

Расположение в пространстве

Гости (и посетители), сидящие спиной к двери, чувствуют себя менее комфортно. Поэтому, если вы хотите, чтобы они чувствовали себя «как дома», усадите их так, чтобы они видели дверь (что, кстати, соответствует этикету).

Если же целью является создание дискомфорта – посадите спиной к двери.

При встрече с глазу на глаз предпочтительнее сесть сбоку. Установлено, что при прочих равных условиях конфликты при таком расположении возникают реже, нежели у сидящих друг против друга. Чем острее между вами угол, тем легче договориться. Оптимально – сесть рядом (если позволяют обстоятельства).

Если же задача – не поддаться на уговоры и не принять на себя обременительные обязательства, то садитесь непосредственно напротив оппонента. Не случайно слово «противостояние» имеет два смысла: и «расположение друг напротив друга», и «конфликт». Второе значение, как известно, используется чаще.

В зависимости от пола партнеров предпочтения таковы: женщины чаще предпочитают разговаривать, находясь сбоку, мужчины – напротив друг друга. Исключение у женщин составляют случаи их соперничества.

Если хотите подчеркнуть уважение к партнеру, садитесь слева от него (согласно этикету, место справа является более почетным). Если хотите создать партнеру неудобство – садитесь справа. Вам будет удобнее общаться, чем ему.

Дело здесь в нашей физиологии: произнося речь, несколько удобнее поворачивать голову влево, нежели вправо. (Поэтому трибуны никогда не ставят в правом углу сцены, – говорящие обычно смотрят прямо перед собой или чуть левее, охватывая взглядом большую часть аудитории при таком расположении трибуны; последнее не относится к профессиональным ораторам, обученным видеть всех слушателей.)

Если с вами ведут нечестную игру

Эта ситуация наиболее опасна, поскольку полученное от вас «да» грозит особо неприятными последствиями, а сказав «нет», заведомо будете чувствовать себя виноватым. Ведь желающий обмануть так готовит и выстраивает контакт с вами, чтобы вам было трудно высвободиться из его коварных объятий.

Для своевременного обнаружения обмана необходимо знать «индикаторы лжи». Знакомству с ними и посвящен данный параграф. Бывает, конечно, «ложь во спасение». Но очень важно уметь распознать ложь злонамеренную, в результате которой вы можете серьезно пострадать. Как суметь распознать обман? В этом нам поможет прежде всего знание пантомимики, то есть смысла жестов, поз, телодвижений, выдающих истинное (а не декларируемое) состояние партнеров по общению.

Невербальные признаки лжи

Общаясь, большинство людей неплохо управляют своим голосом, интонацией и мимикой, поскольку они контролируются сознанием.

И практически не управляют своей пантомимикой, ибо пантомимические проявления спонтанны, подсознательны, не подконтрольны рассудку. Из языка телодвижений можно почерпнуть больше правдивой информации, чем из слов.

Поэтому человек, понимающий язык пантомимики, в состоянии узнать о собеседнике больше, чем тот говорит (в частности, можно узнать, что тот скрывает).

Главное – понять, когда вас обманывают.

Вот некоторые факты, установленные психологами.

Вас, вероятно, обманывают, если:

• на словах человек декларирует свою честность и откровенность, но при этом его ладони повернуты вниз («смотрят» в пол);

• собеседник говорит, что уступает вам «пальму первенства» в общении, но при рукопожатии его ладонь повернута вниз;

• ваш партнер говорит о доверительных отношениях, вроде бы делится своими секретами и тайнами, но садится не ближе чем на 40–50 см от вас (более половины длины вытянутой руки);

• говорит о том, как интересно с вами общаться, а носки его обуви при этом смотрят в сторону от вас;

• подчеркивает, что вы не интересуете его как сексуальный объект, однако у него при этом расставлены ноги;

• говорит, что вы ему интересны, но, здороваясь, не посмотрел вам в глаза.

Вас, возможно, обманывают, если говорят об искренности и деле, требующем доверия, но при этом:

• руки держат скрещенными на груди;

• тем более если при этом кисти рук сжаты в кулаки;

• вы видите скрещенные руки с пальцами, плотно сжимающими предплечья;

• человек делает движение рукой, будто поправляет пуговицу, браслет часов, манжет или прическу;

• человек двумя руками держит какой-либо предмет (сумочку, карандаш, блокнот, букет цветов, чашку с чаем или кофе);

• у партнера переплетены пальцы рук либо его руки сцеплены.

Оговорки «вероятно», «возможно» имеют цель обратить внимание читателя на то, что наличие лишь одного из названных признаков может быть случайным или оказаться проявлением некоей привычки собеседника. Но чем больше таких проявлений, тем больше вероятность наличия обмана.

По наклону головы также можно определить, говорит ли человек правду либо лжет. Когда он ведет честный разговор – голова обычно наклонена вправо или влево. Но как только начинает давать ложную информацию – посадка головы становится прямой, напряженной.

Если вы внимательно изучите и запомните признаки лжи, которые проявляются в виде телесных сигналов, то сумеете различить неискреннее отношение к себе. Это обезопасит вас от нежелательных последствий и неприятных переживаний.

Движение глаз как «детектор лжи»

Задайте вопрос вашему собеседнику и отметьте про себя движение его глаз. Если взгляд хоть на мгновение уйдет вверх – будьте уверены: он вам лжет. Возможно, сначала он посмотрит как бы сквозь вас…

Продолжайте уточнять детали. Если он «вспоминает» чьи-то слова – взгляд уйдет вверх и вправо. Если придумывает место действия – взгляд уйдет вверх и влево. А вот если он на какое-то время опустит глаза – значит информация правдива.

У лжеца глаза часто бегают по сторонам либо суживаются – и взгляд становится более жестким, напряженно-пристальным, он как бы сверлит вас.

Вербальные признаки намеренной лжи

• Люди, говорящие правду, стараются ответить на вопрос прямо; те же, кто ее скрывает, пытаются в своих ответах говорить о разных побочных обстоятельствах.

• Собирающимся сказать неправду обычно требуется больше времени для ответа на вопрос, поскольку им нужно некоторое время для принятия решения, что именно и как сказать.

• Переспрашивание вопроса – это обычный способ выгадать дополнительное время, чтобы продумать ответ, не раскрывающий собственные намерения.

• Многие люди, говорящие неправду, отличаются отрывочной речью, предложения у них часто остаются незаконченными.

• Разного рода клятвы (включая «честно говоря») часто используются лгунами в их попытках придать большую убедительность своей лжи. Правдивым людям нет необходимости прибегать к клятвам и заверениям.

• Лгуны часто бурчат ответы себе под нос или сбиваются в своих ответах.

• Люди, говорящие неправду, стараются использовать «обтекаемые» выражения (например, «я не имел намерения сделать то, о чем вы говорите»).

• Непоследовательность, хаотичность в утверждениях – верные показатели лживости.

• Правдивые люди стараются отвечать на поставленные вопросы прямо, лгуны же пытаются ответить на трудный вопрос витиевато.

Необходимое предупреждение

Обычно состояние человека проявляется не каким-либо одним жестом, позой, а целой серией. Поэтому первое проявление должно вас насторожить, а каждое последующее – утверждать все больше и больше в возникших опасениях относительно честности намерений собеседника.

Дело в том, что отдельное телодвижение может случайно указать на нечто другое. Например, человеку холодно и он скрестил руки на груди, сжался, чтобы согреться. Если человек во время разговора расстегивает либо снимает пиджак, это является признаком открытости по отношению к собеседнику. Если… не жарко.

Поэтому для верности нужно зафиксировать два-три проявления состояния человека, чтобы сделать верный диагноз его намерений.

Данное предупреждение относится ко всем возможным признакам лжи и обмана.

«Чтение» собеседника по его жестам

Как указывает австралийский писатель Аллан Пиз, к группе наиболее часто используемых символов обмана относятся жесты «рука к лицу». Этот факт имеет под собой реальную основу. Когда мы слышим, видим или говорим неправду, мы неосознанно пытаемся прикрыть рот, или глаза, или уши руками.

Эта жестикуляция очень заметна у детей. Если ребенок лжет, он часто пытается закрыть рот рукой (для того чтобы как бы остановить поток лжи, который из него выходит). Если не хочет слушать взрослых, которые упрекают его в чем-либо, он просто закрывает ладошками уши. Если видит что-либо, на что ему совсем не хотелось бы смотреть, – закрывает свои глаза руками.

По мере того как человек взрослеет, жесты «рука к лицу» становятся все более уточненными и менее очевидными, но все же он невольно жестикулирует подобным образом, когда лжет либо кого-то выгораживает.

Когда человек непроизвольно в ходе разговора прикрывает рот, или глаза, или уши ладонью, это может означать, что он собирается вас обмануть. В этом случае обязательно понаблюдайте за его жестикуляцией. Объясним смысл наиболее характерных жестов.

Жест «прикрывание рта рукой»

Прикрывание рта рукой – один из жестов, используемых человеком, который говорит окружающим неправду. При этом ладонь прикрывает рот, большой палец прижимается к щеке, так как подсознание дает команду закрыть рот и подавить поток лжи. Иногда этот жест трансформируется: это могут быть несколько пальцев, прижатых ко рту, или же рука, сжатая в кулак. Значение жеста при этом сохраняется прежним.

Некоторые обманщики стараются скрыть этот жест, имитируя кашель или задумчивость. Если же человек, который ведет деловые переговоры, жестикулирует подобным образом – это сигнал опасности для партнера по переговорам.

Прикосновение к носу

По своей сути жест «прикосновение к носу» является утонченной формой жеста «прикрывание рта рукой». Он может иметь несколько разновидностей – например, легкое потирание под носом или же одно быстрое, практически незаметное прикосновение к носу. У некоторых женщин этот жест принимает форму нескольких легких ударов по носу, поскольку они боятся испортить макияж.

А. Пиз так объясняет происхождение этого жеста. Когда какая-нибудь нехорошая мысль закрадывается в мозг, подсознание дает руке команду прикрыть рот. Однако в последний момент, пытаясь сделать этот жест менее понятным для оппонента, рука дотрагивается до носа. Другим объяснением этого жеста является то, что ложь раздражает тонкие нервные окончания в носу и такое легкое почесывание носа снимает зуд.

Потирание глаза

«Ничего не вижу», – как бы говорит собеседник, и этот жест является попыткой блокировать ложь, которую он видит, или избежать взгляда человека, который сам лжет. Мужчины обычно всегда трут глаза, а если ложь является очень «крупной», они пытаются отвести глаза и обычно при этом смотрят в пол.

Женщины обычно потирают глаза легким прикосновением и трут область под глазом. Этому могут быть два объяснения:

• во-первых, потому, что их с детства приучили следить за собой (в частности, не делать резких неприятных жестов);

• во-вторых, они просто боятся испортить свой макияж. Они также стараются избежать прямого взгляда в лицо человеку, которому лгут, и смотрят при этом в потолок.

Потирание уха

Этот жест является попыткой слушателя «ничего не слышать». Так он как бы блокирует то, что приходится слышать, прикрыв ухо рукой. Данный жест – утонченная версия детского жеста, когда ладошкой полностью закрывают уши, чтобы не слышать упрека старших. Другие варианты этого жеста включают в себя легкое почесывание тыльной стороны ладони ушной раковины, погружение кончика пальца в ухо, подергивание мочки уха или перегиб ушной раковины, чтобы закрыть слуховой проход. Последний жест сигнализирует о том, что человек уже достаточно наслушался и, возможно, хочет что-то сказать.

Почесывание шеи

Когда человек в ходе деловой беседы почесывает шею, это указывает на сомнения или неуверенность, которые он испытывает. Другими словами, такой человек как бы говорит: «Я не уверен в том, что вы мне говорите» или: «Я не согласен с вами».

Оттягивание воротника

Исследования жестов показали, что когда кто-либо говорит неправду, это вызывает легкое раздражение чувствительной кожи его лица и шеи. Человеку необходимо в этом случае поглаживание или даже почесывание, чтобы избавиться от неприятного ощущения.

Понаблюдайте за человеком, который обманывает кого-нибудь на ваших глазах. Говоря неправду, он оттягивает воротник рубашки. Создается впечатление, что у лжеца начинает потеть шея, когда у него появляются опасения, что слушатель может догадаться об обмане.

Если вы увидите, что собеседник использует этот жест, лучше всего сразу спросить: «Не могли бы вы повторить или пояснить то, что имеете в виду?» При этом лжец может испугаться разоблачения и отказаться от своего не самого честного намерения.

Лицо и голос лжеца

По утверждению профессора психологии Калифорнийского университета Пола Экмана, «лицо – это зеркало, отражающее ложь». Приводим некоторые данные его 30-летних исследований на эту тему.

Заметим, что обнаружить ложь не так-то просто: надо одновременно проанализировать слова, паузы, звучание голоса, выражение лица, движения головы, жесты, позу, дыхание, испарину, румянец, бледность и пр. Поэтому стоит рассмотреть лжеца более детально, под «микроскопом».

Паузы

Вольтеру принадлежит остроумное замечание: с помощью языка мы можем прятать свои мысли. У дипломатов это превратилось в профессиональный принцип: «Язык дан дипломату, чтобы скрывать свои мысли». Помните об этом свойстве многих высказываний.

И если вы слушаете лжеца, знайте, что он обдумывает каждое слово и осторожно выбирает выражения, делая длинные или слишком частые паузы. Это один из признаков лживой речи.

Голос

Звучание голоса связано с областями мозга, отвечающими за эмоции. Именно поэтому очень трудно скрыть изменения в голосе, если волнуешься или гневаешься. Обманщик начинает сыпать междометиями «гм», «ну» и «э-э», совершать повторы типа «я, я, я имею в виду, что я…» и произносить лишние слоги, такие как «мне очень по-понравилось…». Очень часто врун разговаривает на повышенных тонах.

Отметьте изменения голоса. Когда человек начинает лгать – голос его меняется, становится напряженным. Лжеца выдает либо чрезмерное многословие, либо то, что он в какой-то момент слова из себя выдавить не может.

Улыбка

Большинство людей не могут сразу раскусить лжеца лишь потому, что не умеют отличать искреннее выражение лица от лживого. Существует множество видов улыбки, причем эксперименты показали, что когда испытуемые лгали, они улыбались иначе, чем когда говорили правду.

Притворная улыбка: нет мешочков под глазами, «паучьих лапок» и легкого опускания бровей.

Кривая усмешка одной половиной рта тоже свидетельствует о бесчестных намерениях вашего собеседника.

Брови и рот

Часто лжеца выдают брови: в какой-то момент одна бровь может поползти вверх.

Есть лицевые мышцы, которые человек не может контролировать. Например, только 10 % испытуемых могли произвольно опускать вниз уголки рта, не двигая при этом подбородком. Однако эти трудно поддающиеся контролю мышцы двигались сами собой, когда люди по-настоящему грустили.

Ложное чувство вины: приподнятые внутренние уголки бровей делают треугольными верхние веки и вызывают появление морщин в центре лба. Лишь 15 % испытуемых удалось изобразить чувство вины, приподняв внутренние уголки бровей, что делает треугольными верхние веки и вызывает морщины в центре лба. И всего 9 % участников эксперимента показали верные признаки страха, одновременно приподняв и сдвинув брови.

Когда вы хотите скрыть радость, то, чтобы погасить довольную улыбку, сожмете губы и приподнимете подбородок.

Но движение противодействующих мышц все равно выдаст обман.

Выражение лица

Есть еще три признака распознавания лжи: асимметрия, длительность эмоций и несвоевременное выражение лица. Если одна сторона лица изменяется сильнее, чем другая, то человек точно лжет.

Когда лицо собеседника выражает определенное эмоциональное состояние – гнев, страх, радость – более 10 секунд, знайте: это фальшь. Искренние выражения сменяются молниеносно. Неподдельное удивление, например, длится не более секунды.

Глаза

Взгляд вниз может означать грусть, в сторону – отвращение, вниз и в сторону – вину или стыд. Однако профессиональный обманщик постарается смотреть прямо в глаза.

Нервная система

Безусловными признаками обмана являются реакции вегетативной нервной системы: если лжец испытывает страх, гнев, возбуждение, огорчение, вину или стыд, это сопровождается учащением дыхания, вздыманием грудной клетки, частым сглатыванием из-за сильной сухости во рту, запахом пота или выступающей испариной. Данные признаки лжи надежны, потому что возникают непроизвольно и их очень трудно подавить.

Эти признаки были известны нашим далеким предкам. На Востоке, чтобы проверить, не лжет ли подозреваемый в преступлении, ему давали горсть сухих рисовых зерен и велели разжевать их. Если зерна оставались сухими, значит, человек говорит неправду.

В ХХ веке реакция вегетативной системы человека при его лживых ответах легла в основу «детектора лжи» – полиграфа. Обмануть полиграф могут только специально натренированные на это люди (например, агенты спецслужб).

Бывает «ложь во спасение». Или – чтобы не обидеть другого. Но нередко ложь используют для достижения вполне меркантильных целей.

«Мы врем в среднем по 200 раз в день, и без этого жизнь была бы сплошным кошмаром», – заявил профессор психологии Университета Южной Калифорнии Джеральд Джилиссон. Он прикрепил к одежде 20 добровольцев микрофоны и потом проанализировал все, что они говорили в повседневном общении.

Оказалось, что в среднем каждые восемь минут они говорили что-либо не соответствующее действительности. Больше других лгут люди, имеющие в силу своей профессии постоянные контакты с другими людьми. В их числе продавцы, врачи, политические деятели, журналисты, адвокаты, торговые агенты.

Очень часто люди оправдывают промахи и ошибки невинной ложью. Опоздавшие часто ссылаются на дорожные пробки, которые их якобы задержали. Человек, отказывающийся от приглашения, врет, что неважно себя чувствует или что у него «завал на работе».

Психолог Ричард Вайзман из Университета графства Хартфордшир в Англии проделал простой опыт: разослал чеки на 12 фунтов стерлингов (каждый чек – якобы по ошибке) 25 священникам и такому же числу продавцов автомобилей. Одинаковое число тех и других – три пятых – присвоили эти деньги, и только две пятых вернули чеки.

Доктор Вайзман считает, что современное общество не смогло бы функционировать, если бы все говорили только правду.

Особенно часто ложь содержится в резюме, которые люди рассылают при поиске работы. Любопытно, что их в какой-то степени побуждают к этому сами работодатели: в западном менеджменте господствует установка, что скромность является антиподом амбиций, но амбиции, стремление к продвижению рассматриваются как двигатель деловой активности работника (наобещал – потребуем – придется отработать свои авансы).

Ложь мужчины и ложь женщины

Мужчины и женщины лгут по-разному. Полезно ознакомиться со спецификой мужской и женской лжи, поскольку знание этих особенностей поможет изобличить обманщиков.

Если он говорит «на повышенных тонах», явно агрессивно, не смотрит на вас, прерывисто дышит, потирает ладонью бедро, теребит галстук, водит пальцами по лицу, вскакивает, выбегает из комнаты – этот мужчина лжет.

Если она неестественно улыбается, говорит девичьим голосом, хлопает глазками, разглаживает платье, то и дело поправляет прическу и перекладывает ногу за ногу, а ее грудь то и дело слегка поднимается – эта женщина лжет.

Говорят, что без лжи нет ни брака, ни близких, ни каких-либо иных отношений и успехов человека. Как установлено различными исследованиями, мы все ежедневно лжем от 50 до 200 раз.

У вас спросили: «Как дела?» Что вы ответили? «У меня все хорошо!» (Что почти никогда не соответствует действительности.) «Платье на тебе сегодня превосходно сидит!» (Нам просто жалко эту женщину.) «Спасибо, все было очень вкусно!» (Не обижать же хозяйку дома!)

Чаще всего лгут в браке или в близких отношениях. Кто больше лжет?

Мужчины – систематически, но женщины делают это еще чаще.

Кто лжет успешнее, мужчина или женщина? «Мужскую ложь распознать значительно проще», – говорит психолог из Мюнхена Михаэль Янсон. Когда женщина обманывает мужа, она действует обдуманно. Муж же это делает импульсивно. (Например, объясняя свою измену: «Захотелось, а она уже рядом, вот и не знаю, как это получилось!»)

«Женщины лгут особенно», – говорит психолог из Санкт-Петербурга Надежда Кузина. Они стараются предъявить совершенно непробиваемое алиби либо городят такую чушь, что только другие женщины могут в это поверить.

Мужчины ведут себя иначе. Они вначале предлагают женам глупые отговорки и только затем, после многочасового дознания, находят для себя железное алиби.

Как и почему лгут друг другу мужчины и женщины? Когда они знакомятся, он не хочет говорить ей о будущем, а она не хочет рассказывать ему о прошлом.

Но вот прошло много лет. Она во время секса притворяется, что испытала оргазм. Он делает вид, что она все еще ему нравится. Ложь идет в ход, как бы прикрывая все то, что способно причинить боль другому человеку или стать угрозой его потери.

Пришло время вкусить сладко-горький и обманчивый факт мужской измены. Она узнала, но не хочет ставить под угрозу семью, лишать детей отца, терять материальную стабильность. Он тоже не хочет подвергать риску детей: что ж они будут делать без родителя, кем вырастут? Но при этом отказаться от сексуальных приключений он не хочет, да и не может. Сколько волка ни корми, все равно в лес смотрит! Человеку, познавшему плод тайной любви, захочется все время наслаждаться им. Сколько же надо сил, чтобы отказаться от этой слабости! И вместо того, чтобы решить проблему, супруги начинают играть в неведение. «Я не вижу, что делаешь ты, а ты не замечаешь, что делаю я» – вот условия их молчаливого сговора. Надежен ли он? Это покажет только время.

Мужчина и женщина часто лгут из трусости и нежелания обострить ситуацию. Она не хочет сознаться, что опять проболтала два часа с подругой по телефону. Он утаивает, что «сверхурочная работа» на самом деле была «отмазкой» для «мероприятия» (коллективной выпивки: были ли там другие женщины – вопрос, на который ему не хотелось бы отвечать). Кто не желает признать слабости за собой, тому спокойнее не замечать их у партнера.

Дефицит уверенности в себе также во многом способствует желанию обманывать других. Она сама себе покупает цветы (якобы от милого поклонника). Он рассказывает, каких успехов добился на работе, как его там ценят и уважают. А обманывает этот человек не потому, что он плохой, а потому, что не хватает уверенности в своих силах и ощущается острый дефицит общественного признания. За ложью кроется тайный страх лишить себя признания со стороны партнера, выглядеть неудачливым человеком.

Ложь разрушает доверие между людьми и может надолго отравить отношения. Тот, кому лгут, должен поразмыслить, не сам ли он послужил причиной такого отношения к себе. Не написано ли у нас на лбу, что к нам с правдой лучше не соваться? Причина обмана бывает и в том, что человек как-то показал, что его легко обмануть.

Можно великодушно допустить «ложь во спасение», но когда речь заходит о важных вещах, здесь может помочь только откровенный разговор.

Какие признаки обмана можно еще обнаружить в поведении мужчины и женщины? Психиатр Сергей Аляпкин приводит следующие признаки ложного разговора:

• человек отворачивается, на вопросы реагирует уклончиво, делает вид, что не может оторваться от какого-то дела;

• всячески избегает прикосновений, а при любой попытке идти с ним на более близкий контакт неосознанно показывает, что его совесть нечиста («не дотрагивайся до меня»);

• подпирает голову руками, подыскивает слова, смотрит беспомощно;

• смотрит вдаль мимо вас. Взгляд ясно показывает, что сейчас он (она) «не здесь».

Приведем наиболее характерные случаи лжи (как со стороны мужчины, так и со стороны женщины).

Когда лжет она

1. Да, я испытала оргазм (когда женщина его испытывает, мужчина это всегда чувствует и не спрашивает).

2. С ребенком в школе все в порядке (Алеша опять обидел нескольких мальчишек и дергал за волосы девчонок).

3. У тебя нет ни малейшего представления, как подорожали продукты (она что-то купила себе за счет семейного бюджета).

4. Ты не мог дозвониться, потому что телефон во второй половине дня несколько часов не работал (она болтала с подругой).

5. Я всегда беспокоюсь, когда ты поздно возвращаешься домой (она дома скучает одна).

6. Когда ты получишь деньги? (Уже успела потратить деньги и строит планы на новые покупки.)

7. Можешь вечером задержаться на работе (есть желание провести этот вечер без мужа – появился ухажер).

8. Я не любопытна (так говорят о себе самые большие любительницы подглядывать и подслушивать).

Когда лжет он

1. Ты женщина моей мечты (он считает, что она очень хорошая «домашняя наседка»).

2. Новое платье тебе очень идет (вам лучше и не знать, что он думает о вашей манере одеваться).

3. Моя секретарша (или молодая коллега в короткой юбке) меня ничуть не интересует, она просто дура. (Дорогие женщины, это самое наглое ложное заявление вашего мужчины! Этой-то дамочкой он и интересуется.)

4. У меня, к сожалению, дополнительная работа, и поэтому придется задержаться. (Точно придет с запахом спиртного!)

5. Я так устал, работаю буквально на износ, извини, дорогая, сегодня меня как мужчины в постели не ожидается (за вас получила удовольствие ваша подруга или его сослуживица).

Глава 4. Уверенное «нет» всем, кто его заслужил

Учимся говорить «нет»

Первое слово дороже второго…

Человек, который затрудняется (стесняется) сказать «нет», – легкая добыча для манипуляторов. Не бойтесь риска: лучше иногда оказаться неправым, чем испытывать мучения оттого, что не смогли сказать «нет». В конце концов, вы с легкостью перемените свое «нет» на «да», если, поразмыслив, поймете, что были не правы. Или если изменились обстоятельства либо вам привели новые, более убедительные аргументы.

Уподобьте себя «чиновнику». Исходя из потребности в самосохранении, он изначально настроен на «нет» посетителю. Ведь сказав «да», он принимает на себя ответственность за последствия данного им разрешения. А последствия эти не всегда предсказуемы. Поэтому самое безопасное для чиновника первое слово – «нет», и посетитель должен доказать свое право на получение «да». Начните и вы с «нет», ведь вас также могут «подставить».

Чиновника от чувства вины за сказанное им «нет» освобождает осознание опасности за возможные последствия его «да». Если и вы будете помнить об этом, то и вас не посетит чувство вины за ваше «нет».

Есть простой способ реализовать этот подход. В тот момент, когда почувствовали, что от вас ждут согласия (и вы этому не рады), представьте, что вы – чиновник, а собеседник – ваш посетитель. Увидите, как легко дастся вам ваш отказ.

Доверьтесь своей интуиции

Ваших сомнений будет меньше, если не станете выступать «адвокатом» собеседника. Если он чем-то не понравился – говорите решительное «нет». Наше подсознание, интуиция подсказывают нам наилучшие решения.

Подметив некий неблаговидный (пусть и незначительный) поступок или нехорошее высказывание человека, не отмахивайтесь от этой информации. Не говорите: «Это стечение обстоятельств, он не такой». Печальный опыт многих пострадавших от таких людей подтверждает, что нужно воспринимать со всей серьезностью подобные «мелочи». (Говорю об этом с полной ответственностью, поскольку, будучи практикующим конфликтологом, много раз слышал соответствующие печальные истории.)

Когда собеседник подводит вас к необходимости что-то пообещать, взять на себя какое-то дело (принять обязательство), задайте себе несколько вопросов. Начнем с главного вопроса.

Хочу ли я этого?

Это ключевой вопрос. Ответ на него опирается на весь комплекс доступной вам информации – на ваши мысли, чувства, интуицию.

Интуиция и подсознание. Качество принимаемых решений зависит в первую очередь от полноты и разносторонности используемой информации.

Интуиция черпает информацию из подсознания, которое запоминает все, с чем когда-либо встречался человек в предшествующей жизни. Основываясь на подсознании, интуиция тем самым использует его гигантские кладовые информации, в том числе и той, на которую мы в свое время не обратили внимание.

Наша интуиция никогда не отключается. Каждую секунду она непрерывно подает информацию нашему мозгу. Подобно дыханию, это происходит на бессознательном уровне.

Интуиция, этот драгоценный дар, является между тем одной из не полностью развитых способностей человека. Чтобы использовать ее, нужно к ней прислушиваться, доверять и развивать ее.

Есть еще одно обстоятельство, о котором, хотя и на уровне предположения, полезно знать. Выдающийся классик психологии Карл Юнг считал, что человеческая природа подчиняется принципу дополнительности: каждой черте, которая проявляется в сознательном поведении, соответствует прямо противоположная черта в подсознании, в том пласте личности, который не получил развития.

Опираясь на эти «два крыла», можно принять более выверенные решения.

Интуиции надо доверять. Многие из нас не рискуют полагаться на нее. Автор в свое время прошел через подобное недоверие и убедился в ошибочности такого подхода.

К примеру, у вас сложилось интуитивное ощущение, что некий человек недоброжелательно настроен по отношению к вам, хотя никаких причин у него для этого не должно быть и ведет он себя вполне дружелюбно. Верьте своей интуиции! Со временем вы убедитесь, что она давала вам правильный ориентир, и этот некто сделает-таки вам какую-нибудь пакость. Автор обычно в таких случаях отгонял от себя нехорошие мысли, говоря: «Показалось». А оказывалось, что нет, не показалось. Предупредительный сигнал не был услышан.

Интуитивное решение, по-видимому, базируется на «мелочах», которые мы не осознаем, а если и замечаем их, то не придаем должного значения. Роль «мелочей» велика потому, что люди следят за своими словами, поступками, стараясь произвести благоприятное впечатление. Но за всем не усмотришь, мелочи как раз и позволяют разглядеть истинное лицо человека.

Интуиция и проницательность. Есть еще одна замечательная возможность воспользоваться интуицией.

Нередко за день происходит много встреч, разговоров, воспринимается всевозможная информация. Многому из этого мы не придаем значения. И вдруг просыпаешься наутро с мыслью, что «не разглядел» истинной подоплеки чего-то в контактах предыдущего дня. Но при пробуждении является смысл лишь одного эпизода. А их ведь было много за день! Не все они, конечно, имеют скрытую подоплеку, тем не менее стоит после получения любой информации заставить себя хотя бы в течение минуты прислушиваться к собственному внутреннему ощущению. Тогда многое открывается.

Так вырабатывается проницательность.

Стимулирование интуиции. Все способы стимулирования интуиции направлены к одной цели – «выключить» тормозящую силу сознания на время, достаточное для возникновения сигналов из подсознания.

Некоторые выдающиеся личности разработали способы, стимулирующие интуитивные озарения. Мы имеем в виду способы Леонардо да Винчи и Сальвадора Дали. (Познакомиться с ними можно по книгам автора «Как управлять собой» и «Как найти недостающее время и новые идеи».) Автору весьма импонирует своей простотой метод «орла-решки». Его мы и опишем.

Этот метод действительно очень прост и весьма надежен. Прежде всего он применим к ситуациям, когда вы не можете выбрать между двумя вариантами решения.

Скажите себе: «Если “орел” – выбираю первый вариант, если “решка” – второй». Бросаете монету и оцениваете свое ощущение, возникшее в тот момент, когда увидели результат. Если испытываете облегчение, выбираете выпавший вариант, если разочарование – противоположный вариант.

Данный метод можно применять и в случае, если конкурирующих вариантов более двух. Отсев нежелательных решений производится попарным сравнением посредством описанной выше процедуры.

Этот прием можно с успехом использовать, если вы сумеете на минутку отвлечься от разговора. Если же такой возможности нет, заставьте себя отвлечься от рациональных доводов «за» и «против», сосредоточившись лишь на внутренних ощущениях.

Однако данным приемом можно воспользоваться и во время разговора:

– Хочу посоветоваться со своим подсознанием.

Бросаете монету, принимаете с ее помощью решение и объявляете его. Ссылка на подсознание ничем и никем не может быть оспорена…

Если вам не хочется говорить «да»…

Поняв, что не хотите соглашаться с тем, что вам предлагают, вы проделали самую главную часть работы. Осталось решить, нужно ли объяснять свой отказ – или просто сказать: «Не хочу». Второй вариант – самый сильный. Возразить на него нечего, но если решите, что необходимо объяснить свой отказ, задайтесь следующими вопросами:

Есть ли у меня время? (На исполнение того, что будет означать мое «да».)

Достаточно ли моих знаний, опыта, ресурсов?

Кто будет в выигрыше от всего этого?

Если вы уже решили: «Не хочу!», значит, ваша интуиция заведомо опиралась на то, что ответ хотя бы на один из этих вопросов содержит обоснование ваших «не хочу» и «нет».

Будьте непредсказуемы

Еще одним защитным приемом от управления нами со стороны других является наша непредсказуемость. «Когда ты непредсказуем, ты неуязвим». Если человек ведет себя так, что его нельзя «просчитать», манипулятору не к чему будет подстраиваться – невозможно воспользоваться ключами, если замки постоянно меняются.

Но в нашей культуре непредсказуемость не поощряется. Мы находимся под властью, с одной стороны, стандартов поведения, а с другой – ожиданий и требований окружающих людей. И все же, чтобы лишить манипуляторов этой мишени воздействия, будьте непредсказуемы!

Шекспир, как великий драматург, был, конечно, и великим психологом. В его произведениях немало манипуляций, но здесь естественно привести примеры защиты от них (этими защитами он вооружил тех своих героев, которым симпатизировал). Например, симуляция Гамлетом сумасшествия на самом деле была его защитой от манипулирования. Сумасшедшие непредсказуемы – и действительно, дядя-убийца терялся в догадках о намерениях принца Датского.

Когда же дядя подослал к нему «друзей», Гамлет с помощью контрманипуляции (сцена с флейтой) отсек и этот источник информации о своих намерениях.

Действуйте в соответствии со своими правами

Решающую роль в умении сказать «нет» играют следующие факторы: всегда помнить о своих правах и неукоснительно соблюдать эти права.

Вы имеете право:

• сказать «нет» каждый раз, когда вам этого хочется;

• быть судьей самому себе;

• не зависеть от того, как к вам относятся другие;

• не оправдываться, что бы вы ни решили и сделали.

Помня об этих своих правах и действуя в соответствии со своими интересами, облегчаем себе выход из многих ситуаций: говорим «нет», не испытывая никакой вины. Проиллюстрируем сказанное актуальной для автора спорной ситуацией.

Я написал книгу по психологии менеджмента, издательство ее приняло. Редактор произвел правку, но со многими предложенными изменениями я как автор был не согласен. Написал обстоятельные, аргументированные возражения по каждому спорному пункту, доказывая, что правка исказила замысел автора. В издательстве согласились с этим, редактора заменили.

Все это, включая повторное редактирование, отняло много времени, выход книги задержался. Отношения испортились.

Когда подобное приключилось с одной из моих следующих книг, я поинтересовался у издателя, чье слово в споре будет окончательным – автора или редактора. Узнав, что мнение автора – решающее, не стал спорить, а, воспользовавшись своим правом, просто зачеркнул все те правки, с которыми был не согласен. Книга вышла без задержек, редактор получил причитающуюся ему плату. Все остались довольны.

Как защититься от навязанной ответственности

1. Если вы уверены в себе, нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно оно или неправильно, корректно или некорректно и т. п. Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, если им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право или проигнорировать их замечания, не чувствуя себя виноватым, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение. То есть у вас много вариантов, но главное – выбор в ваших руках.

В главе 1 мы описали, как формируется зависимость от мнения других людей начиная с детского возраста, и звучит это так: вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что несете перед ними ответственность за свои действия, вы должны своими объяснениями оправдывать свои поступки перед ними. Выше мы показали, что эта установка нарушает права вашей личности.

2. Каждый из нас является кузнецом своего счастья и сам полностью отвечает за свои благополучие и успех в жизни. Что касается других, то мы можем по мере возможности помогать им достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии. Поэтому глупо винить себя за их неудачи.

Если же вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на воспитываемом с детства представлении о миропорядке. Как будто существуют некие предписания, что вы должны пожертвовать своими личными ценностями во имя кого-то другого. Но если у вас возникнут какие-то проблемы – это ваши проблемы, никто за них ответственности не несет и решить их не сможет. Получается «улица с односторонним движением»: вы должны, а вам – нет.

Наше повседневное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг с другом, говоря: «Если ты не прекратишь (перечисляются сомнительные «грехи»), нам придется развестись». Подобное утверждение имеет целью вызвать ощущение вины за возможный распад семьи; именно чувство вины в данном случае является мишенью воздействия на супруга.

Вот чисто наше российско-белорусско-украинское: будто родители должны испытывать чувство вины, если они не содержат своих детей до пенсии. Не указывается даже, до чьей именно пенсии – самих родителей или их отпрысков. Это иждивенчество в чистом виде, позволяющее манипулировать родителями и многие годы паразитировать на их родительских чувствах.

Как не принять на себя чужую ответственность?

Сформулируем ответ в виде следующих ваших прав.

Вы имеете право:

• не объяснять и не извиняться за свое поведение;

• сказать: «Меня это не волнует», «Мне это неинтересно», «Поговорим о чем-то другом», «Это твои проблемы».

Проиллюстрируем действенность этих правил.

Жена обращается к мужу:

– Давай в отпуск махнем к морю.

– Езжайте с дочкой, если хотите. Я не поеду.

– Почему?

– Я не люблю жару, плохо ее переношу, ты же знаешь.

– Не обязательно жариться на солнце, можно находиться под навесом.

– Там жарко не только на пляже, духота с утра до вечера. А это не только неприятно, но и вредно. А уж загорать в нашем возрасте и вовсе опасно.

– Но ведь морской воздух и купание очень полезны для здоровья!

– Вот и езжайте. А я поживу на даче, мне там очень нравится.

– Но ведь не случайно люди уезжают в отпуск: перемена обстановки, климата очень способствует отдыху. Люди едут за здоровьем.

– Перемена климата здоровью вредит, это доказано. Молодые это еще не чувствуют, а люди в возрасте должны об этом помнить. Переезд и дорога – стресс, жара – стресс, отсутствие комфорта, к которому мы привыкли дома, – тоже стресс. Наилучшая перемена обстановки – дача. Полное отвлечение от города, тишина, свежий воздух, стопроцентное высыпание, обилие овощей и фруктов, самых полезных – из нашей полосы. После «южного отдыха» впору идти на отдых, а надо – на работу.

– Нет, ты меня не убедил. Получается, что ты умнее всех. Весь цвет общества устремляется к морю…

– У каждого свои резоны: кто «погулять», кто позагорать, кто для престижа. Мне немало лет. Почти всю жизнь я делал не то, что хотел, а то, «как все», «как нужно». Хватит. Хочу жить так, как хочу. Я буду отдыхать на даче. Приглашаю и тебя. Выбирай.

Неотразимое «Не хочу»

Всегда лучше сразу твердо заявить о своей позиции. Если вы не хотите стать жертвой манипулятора, скажите без обиняков: «Не хочу…» Не путайте с «Я не могу», которое делает вашу позицию слабой и уязвимой. На фразу «Я не могу» ловкий манипулятор легко возразит: «Можете!» Поддерживая вас, даже протягивая вам руку помощи, будет подсказывать, как обойти ваше «не могу». А вот с человеком, говорящим «Я не хочу», не поспоришь! Заставить человека захотеть совсем не просто. Тем более что он четко и уверенно заявляет о своей позиции.

Помните? Один человек может подвести лошадь к воде, но даже 10 человек не смогут заставить ее пить, если она пить не хочет.

Вот пример, как можно остроумно сообщить о своем «не хочу».

Писатель-сатирик Владимир Поляков как-то пришел к поэту Михаилу Светлову с предложением написать слова к песне для спектакля, который он готовил к постановке в Московском театре миниатюр.

– Миша, – сказал он дружески поэту, – ты добрый человек, и ты не можешь мне отказать.

– Во мне два человека, – сказал Светлов, – добрый не сможет отказать, а другой сможет. Сегодня дежурит как раз он.

Решать только вам

Как вы отреагируете на просьбу коллеги помочь ему, когда вы загружены собственной работой? Откажите ли вы другу в просьбе подвезти его ребенка до школы, если придется сделать для этого крюк и в результате вы можете опоздать на работу?

Только вы имеете представление о своих планах. Только вы можете решить, что соответствует вашему плану на сегодня, а что – нет. Отвечая отказом на чью-нибудь просьбу, вы вполне можете сделать это вежливо и тактично. Сказать «нет» вовсе не означает быть невежливым и резким. Говоря «нет», вы не обязаны пускаться в пространные объяснения, почему отказываете этому человеку в его просьбе. Объяснить стоит человеку, с которым поддерживаете близкие отношения (но не настолько, что чувствуете себя обязанным ему).

Отказывая, скажите «нет» таким образом, чтобы сохранить с человеком хорошие отношения. Всегда имейте наготове несколько вежливых ответов (примеры их – ниже). Тогда просьбы не застанут вас врасплох и слова «Да, конечно, сделаю» (о которых вы пожалеете) не вылетят непроизвольно из ваших уст. Сказав же «нет», вы не испытаете чувства вины.

За вами нет никакой вины

Многие испытывают чувство вины, когда приходится отказывать. Некоторым с детства привили абсолютную вежливость по отношению ко всем людям и внушили, что отказ в просьбе означает неуважение к просителю. Другие же просто не знают, как сказать «нет».

Узнаете ли вы в ком-то из них себя? Если да, раз и навсегда заставьте себя избавиться от чувства вины. У вас есть полное право (об этом мы уже говорили) отказаться делать то, что вы не хотите делать. Вспомните известных вам наиболее преуспевающих и уверенных в себе людей. Можете ли вы представить их говорящими «да» всем и по любому поводу? Конечно, нет.

Не оправдывайтесь ни перед кем, в том числе и перед собой. Вы лишь пользуетесь своим законным правом. Если не можете придумать достойный повод для отказа, оставайтесь невозмутимыми и просто промолчите. Люди часто не задумываясь говорят «да», только чтобы что-нибудь сказать.

Вместо чувства вины – чувство удовлетворения

Расскажу случай, происшедший со мной, когда я писал эту книгу.

Некий автор прислал мне по электронной почте рукопись своей книги с просьбой высказать суждение о ней и порекомендовать, какому издательству ее предложить. Тема меня заинтересовала, и я просмотрел текст. Пришел к выводу, что никакое издательство ее не примет, поскольку текст изобилует научными терминами, известными лишь узкому кругу специалистов. Но даже для них чтение окажется тяжким трудом, поскольку придется продираться через предложения объемом в полстраницы.

Посоветовал автору написать более понятный текст, доступный возможно большему кругу читателей (издательства предпочитают вкладывать свои средства в такие книги, поскольку их тираж с большей вероятностью будет раскуплен). Автор неохотно согласился, попросив впоследствии просмотреть исправленный текст. По невербальным проявлениям я понял, что изменения будут минимальными, не меняющими стиль книги, то есть смотреть это – пустая трата времени.

Раньше я в подобной ситуации из вежливости (чтобы не обидеть человека и не показаться недружественно настроенным) дал бы согласие, втайне надеясь, что он не пришлет исправленный текст. Но если пришлет, что тогда?

Теперь же я произнес твердое «нет», объяснив, что не имею возможности тратить время на работу, которая помешает исполнению моих личных творческих планов. И добавил, что ответ, который автор услышал от меня, предпочтительнее видимости согласия. Дипломатичный ответ ввел бы автора в заблуждение: он пришлет рукопись, будет ждать и надеяться, терять время, то есть попадет в состояние неопределенности, а это наихудший вариант.

Сказав «нет» и объяснив причину отказа, я испытал чувство облегчения и удовлетворения!

Эта история служит подтверждением выводов, которые мы сделали ранее исходя из соблюдения прав личности. Думается, когда читатель, сумев сказать свое твердое «нет», почувствует (подобно мне) вместо вины – удовлетворение, это поможет ему и впредь вести себя подобным образом.

Как сказать уверенное «нет»

Не говорите «вряд ли», если хотите сказать «нет», так как человек решит, что вы скорее склонны согласиться на его просьбу, и «дожмет» вас.

Первым словом вашего ответа обязательно должно быть именно «нет». В противном случае собеседник почувствует слабость вашей позиции и решит, что вас еще можно уговорить. Если простое «нет» считаете слишком грубым, подсластите отказ более мягким продолжением. В качестве вежливого отказа можно выбрать что-то из следующего:

– Нет, извини, но в субботу я не смогу.

– Нет, мне нужно «добить» отчет.

– Нет, насчет этого вечера я уже пообещал.

– Нет, сейчас никак не смогу.

Если ваш отказ распространяется только на данный конкретный случай, его могут смягчить, например, такие слова:

…а вот в следующем месяце, думаю, получится.

…может быть, на следующей неделе?

…но не сделать ли нам это 21-го?

…но если это срочно, то, может быть, Николай сможет взять на себя часть дела (пусть теперь он и ищет отговорки!).

Уважительный способ отказа – продемонстрировать понимание чужих проблем и затем объяснить, почему вы не сможете выполнить просьбу. Тем самым вы признаете обоснованность просьбы, что делает отказ не столь болезненным для собеседника. Например, можете сказать: «На тебя действительно навалились с этим отчетом. Но, ты знаешь, и у меня каждая минута сейчас на счету».

• Если вы предполагаете, с какими просьбами, скорее всего, столкнетесь, то можете заготовить подходящие ответы. Вот некоторые примеры таких ответов.

• Чтобы отказаться от приглашения на мероприятие, на котором вы не хотите присутствовать: «Спасибо, что подумали обо мне. Был бы рад присоединиться к вам, но, к сожалению, не смогу сделать это».

• В ответ на просьбу коллеги: «Похоже, это действительно отличный проект. Горжусь, что вы считаете меня самым подходящим человеком, способным справиться с ним. Но я слишком занят и не могу включиться в это новое для себя дело».

• Если собеседник продолжает настаивать, не оправдывайтесь и не продолжайте объяснять причины отказа. Иначе собеседник перехитрит вас: он всегда найдет больше доводов в пользу того, чтобы вы согласились выполнить его просьбу. Ведь он подготовился к разговору и застал вас врасплох. Просто повторяйте: «Извините, я не могу этого сделать», «Нет, спасибо» и старое доброе стандартное «Нет, нет».

• Попрактикуйтесь говорить: «Извините, я просто не в состоянии сделать это» и «Нет» вслух, но наедине с собой. Произносите эти фразы твердо и убежденно до тех пор, пока не почувствуете, что они звучат уверенно.

Отказывая в просьбе, лучше не ссылаться на какого-то другого человека. Объяснение типа: «Жена будет против» уважения вам не прибавит. Кроме того, вам могут сказать: «С ней я договорюсь».

Не последнюю роль в таких ситуациях играют сигналы и язык тела. Следите за тем, чтобы не выглядеть виноватым или смущенным. Отказывайте вежливо, но твердо.

Напишите крупно «НЕТ» на листке бумаги и повесьте листок на видном месте (представьте себя участником игры в «чиновника», о которой было рассказано выше). Это поможет вам избавиться от привычки не задумываясь отвечать «да».

Если у вас нет убедительных (для собеседника) отговорок, сопровождайте свое «нет» ссылкой на особенности своей личности.

Не могу поступить иначе, как не согласиться, поскольку это… (выберите из предложенных ниже вариантов любое продолжение фразы):

• составляет часть моей личности;

• не согласуется с моим представлением о себе;

• предмет моих убеждений.

Или:

• Если я сделаю это, это буду уже не я.

• Я ценю некоторые свои странности, так как они помогают мне находить нестандартные решения.

А теперь подытожим пройденное. Доверяйте своей интуиции: если вашей первой мыслью будет отказ – откажитесь!

Как сказать «нет» и при этом никого не обидеть

Теперь, когда вы настроились на то, чтобы говорить «нет» без дрожи в голосе, ознакомьтесь с десятью способами выражения отказа, которые не оскорбят чувства собеседника:

– Нет, но на следующей неделе мы могли бы…

– Нет, но что, если я…

– Нет, я буду занят до…

– Нет, сейчас мне необходимо закончить…

– Нет, к сожалению, я должен…

– Нет, извините, никак не могу…

– Нет, боюсь, мне придется…

– Нет, но ты можешь смело обращаться ко мне через неделю.

– Нет, однако я смог бы…

– Нет, сейчас это невозможно, но…

Если и после этого вам трудно произнести слово «нет», воспользуйтесь менее категоричными формулировками. Вот еще несколько вариантов вежливого, но недвусмысленного отказа:

– Извини, но я не в состоянии помочь, поскольку…

– К сожалению, это невозможно, потому что…

– Боюсь, что…

– Заманчиво, однако…

– Я бы с удовольствием. Но…

– В другой раз я бы с радостью (если это действительно так), да вот в данный момент…

Не забудьте сказать «спасибо»

Часто обращаются не с просьбой что-либо сделать, а с предложением, которое, по мнению другого человека, может вам понравиться и касается, скажем, смены характера деятельности, совместного посещения театра или представившейся возможности интересно и с пользой (для души и тела) отдохнуть. В подобных случаях, если вы намерены отказаться, прежде всего следует сказать «спасибо». «Спасибо, замечательная мысль, но…» – вполне приемлемый вариант реакции. В конце концов, человек полагает, что заботится о вас, и поэтому вам следует в первую очередь проявить признательность и никак не навредить дальнейшим отношениям.

Виды отказов

Отказ-сожаление:

– Мне очень жаль, но я не смогу этого сделать.

– Сожалею, но не смогу согласиться с этим.

– Не хочется вас огорчать, но мой ответ отрицательный.

Вынужденный отказ:

– Вынужден отказаться от такого предложения.

– Увы! Другие мои обязательства требуют, чтобы я отказался.

– Придется ответить вам отказом…

Отказ-опасение и отказ-огорчение:

– Боюсь, что это невозможно.

– Есть большая опасность, что я не смогу принять это предложение.

– Меня огорчает необходимость отказать вам.

Что облегчает отказ

Вытянутое из вас «да» нарушает ваши планы, осложняет жизнь принятыми на себя обременительными обязательствами. Они не отвечают вашим приоритетам: для вашего блага нужно делать одно, а приходится делать нечто другое, ненужное. Если постоянно держать в памяти свои главные приоритеты и спрашивать себя, отвечает ли то, чего от вас хотят, этим приоритетам, будет легче отбиться от навязываемых вам обязательств.

Правильному определению приоритетов настоящего момента способствует проверка их соответствия вашим долгосрочным целям.

В исследовании группы выпускников Йельского университета их спрашивали о планах на будущее. Только у 3 % респондентов планы существовали в виде записей целей, задач и этапов их решения. Через 20 лет эти 3 % были более счастливыми и удовлетворенными жизнью, чем остальные. Доход этих 3 % превысил суммарный доход остальных 97 % сокурсников.

Определите и запишите свои долгосрочные цели

Назовите каждую из ваших долгосрочных целей и составьте список видов деятельности, которые на протяжении года-двух смогут привести к ее достижению. Сделайте его как можно более подробным. Вот пример того, как может выглядеть ваш список.

Ясно представляйте себе, чего хотите достичь в жизни и каковы ваши приоритеты. Определиться в этих вопросах поможет составленная вами таблица ваших приоритетов.

То, на что вы соглашаетесь и обещаете другим, должно, так или иначе, работать на ваши цели. Это не означает, что следует быть отпетым эгоистом и абсолютно ничего не делать для других. Но если ваше согласие отнимет у вас массу времени и энергии и никоим образом не пойдет на пользу приоритетам вашей жизни, от подобных предложений следует решительно отказываться. Всегда можно найти возможность сделать что-то хорошее для других, но при этом не за счет самопожертвования.

В книге мы приводим множество примеров из реальной действительности, но все ситуации не перечислишь. А потому вот вам мой совет (пусть он и дан в несколько грубоватой манере): если у вас есть голова на плечах, не давайте втягивать себя во всякого рода сомнительные проекты и дела, где вам на собственной шкуре придется испытать, что это такое, когда вы всем должны и перед всеми виноваты!

Как отказать начальнику и сослуживцам

На работе мы проводим значительную часть своей жизни, и именно на работе часто возникают ситуации, когда сказать «нет» особенно трудно: от начальника вы зависите непосредственно, а от коллег – опосредованно, ведь с ними желательно поддерживать добрые отношения. Отказывая коллегам, вы можете лишить себя возможности впредь рассчитывать на их помощь.

Покажем, как сказать «нет» тем и другим без чувства вины и без неприятных последствий.

Ваше обоснованное «нет» коллегам

В каждом коллективе есть люди, которые умеют ловко перекладывать на других свою работу. Есть они и в вашем коллективе (такого не может не быть), просто вы, возможно, не обращали на это внимания.

Очевидно, что с учетом характера работы определенный объем взаимопомощи между коллегами необходим. При аврале предполагается, что в преодолении кризиса все примут посильное участие. Но как быть, если от вас постоянно требуют брать на себя дополнительную работу или просят заниматься тем, с чем вы не согласны?

Если коллеги постоянно просят вас о выполнении части их работы, задайтесь вопросами: 1) почему они сами не справляются с тем, что им поручено, и 2) почему обращаются именно к вам? Может, стоит предложить им ознакомиться с техникой рационального использования рабочего времени (представленной, например, в книгах автора «Как найти недостающее время и новые идеи» и «Как управлять собой»). Или пришло время предложить руководству обсудить проблему рационального использования рабочего времени. А может, их просить поменьше болтать и устраивать бесконечные перекуры и т. п.

А пока что соглашайтесь поработать дополнительно лишь тогда, когда считаете, что эта работа впишется в ваш нынешний график и что она действительно того стоит. Или если работа пойдет на пользу вашим собственным интересам и приоритетам (о важности следования приоритетам мы уже говорили).

Воспользовавшись приведенными в предыдущем разделе приемами, вы откажете, а отношения при этом не ухудшатся.

В качестве защиты можно использовать встречную просьбу: «А я как раз собирался просить тебя помочь в обработке данных (перечисляете). У тебя это получается лучше всех, а я в этом слабоват». После такой встречи «коллега» впредь не рискнет пытаться переложить на вас свою работу.

Как сказать «нет» начальнику

Но что делать, если человек, который подходит к вам с просьбой, – ваш начальник? Кажется, в этом случае сказать «нет» невозможно. Однако нередко это вполне возможно.

Если ваш начальник загрузил вас массой «срочных» дел по самое горло, попросите его совета в расстановке приоритетов ваших задач. Опишите свою ситуацию спокойно и без критики и сформулируйте свои предложения по решению проблемы: «Я должен заняться установкой и наладкой программного обеспечения, что займет пять часов, и буду рад подготовить для вас текст выступления на конференции, для чего мне потребуется около шести часов. Проблема в том, что я не успеваю закончить оба дела к концу рабочего дня. Которая из задач первоочередная для вас? Может ли одно из этих дел подождать до завтра? Или можно найти еще кого-то, кто взял бы на себя какое-то из этих дел?»

(Этот подход эффективен также и в отношениях с клиентами и партнерами, которые продолжают нагружать вас работой, выходящей за рамки заранее согласованного задания или проекта, и с вашими близкими, с детьми, которые сильно переживают, когда им отказывают.)

Если шеф постоянно поручает делать дополнительную работу, поставьте перед ним этот вопрос. Вместе вы сможете установить оптимальную для вас рабочую нагрузку, включая стандартный объем работы и возможную сверхурочную. Оцените трудоемкость всех полученных заданий и узнайте у шефа, к какому сроку должно быть выполнено каждое из них.

Согласованию с руководством подлежат следующие вопросы:

• ваши служебные обязанности (они перечислены в вашей должностной инструкции); все, что там не указано, не имеет к вам отношения;

• стандартная рабочая нагрузка;

• допустимый объем сверхурочной работы;

• сроки;

• график выполнения наиболее ответственных заданий.

Когда неопределенность в этих вопросах устранена, вам легче отказаться от предложенного дополнительного задания: «Извините, но вы же знаете, что мне необходимо закончить для вас отчет. Петров сейчас меньше занят, может быть, вы поручите ему?»

Если вас просят сделать что-то сверх оговоренных объемов и вы считаете просьбу разумной, согласуйте, какую часть работы вы берете на себя и реальный срок ее завершения. Не соглашайтесь на дополнительную работу только для того, чтобы продемонстрировать боссу свою лояльность. В этом случае вас будут нагружать бесконечно. Не на пустом же месте родилась пословица: «На безотказных ездят и возят».

Ваша карьера зависит от успешности выполнения работы, которой вы занимаетесь, а не от способности взваливать на себя непосильную ношу и, находясь в состоянии перманентного стресса, делать работу кое-как.

Если собственный отказ вас все же беспокоит, доходчиво объясните причину вынужденного отказа: «Нет, извините, я не могу заняться сейчас этой работой. На мне уже висят четыре срочных задания». Или: «Нет, к сожалению, сегодня я не могу остаться после работы. Иначе дома будет конфликт».

Если шеф просит вас что-то сделать, продемонстрируйте свою принципиальную готовность, но скажите, что вам нужно время на то, чтобы посмотреть, сможете ли вы выполнить поручение без ущерба для той работы, которой уже занимаетесь. Если сможете, прекрасно. Если нет, составьте служебную записку с подробным описанием выполняемой работы и расчетом времени.

Сделайте встречное предложение по поводу своего возможного участия в выполнении задания, о котором идет речь. Например, предложите отложить на время другую работу, представить свой срок выполнения задания или взять на себя организацию помощи со стороны других сотрудников. Шеф поймет обоснованность вашего отказа и либо согласится с какими-то из ваших предложений, либо поручит работу кому-то еще.

Не бойтесь говорить «нет» на работе. Вы имеете все основания претендовать на уважительное отношение к себе и к тому, чем занимаетесь, и полное право на собственный выбор во всем, что касается вашей работы. Никто лучше вас не знает, какой объем дополнительных поручений вы можете взять на себя.

Ваше умение сказать «нет» поможет защититься от манипуляторов, привыкших перекладывать на других свою работу и ответственность за нее.

Как сказать «нет» продавцу

Сказать «нет» продавцу легче, если при разговоре с ним не забывать, что задача продавца – продать побольше и подороже. То есть он действует не в интересах покупателей, а скорее против них.

Мотивирует их к этому то, что сами продавцы находятся под прессингом: либо со стороны руководства, либо зависимости их заработка от суммы продаж, а чаще – и от того и от другого.

Автор столкнулся с этим явлением, проводя тренинг персонала одной из туристических фирм. Моя попытка внедрить в сознание работников установку, что лучший клиент – это довольный клиент, натолкнулась на противодействие руководительницы: «Вы не тому учите. Научите их, как впарить клиенту самую горящую и самую дорогую путевку!»

Манипуляция «Не с вашими возможностями»

В магазин зашла женщина и направилась к прилавку. Покупателей было мало. Продавец смерила женщину оценивающим взглядом с ног до головы (что несколько смутило вошедшую, ибо одежда ее была «не очень»). Женщина попросила показать термосы. «Конечно, этот подошел бы вам больше…» – сказала продавец, указывая на самый дорогой термос. Сказано это было тоном, означающим «не с вашим тощим кошельком покупать хороший товар». «Вот именно его я и беру!» – вспыхнула в ответ женщина. Конечно, выкладывая последние деньги, она и рада была бы пойти на попятную, но отступить – значит «унизить себя перед этой наглой продавщицей».

Та же манипуляция может реализоваться в несколько ином исполнении. Продавец, видя в человеке борющиеся начала (долго рассматривает, отходит и вновь подходит), не товар начинает хвалить (это окончательно отпугнет!), а наносит удар по самолюбию человека. «Этот товар для тех, кто ценит высокое качество», или «Это для состоятельных людей», или «Это для тех, кто знает в этом толк».

В приведенных примерах мишень воздействия на покупателя – его чувство достоинства. Приманка – возможность поддержать свое реноме. Побуждает к соответствующему действию желание избежать чувства вины за то, что не дал(а) отпор продавцу.

Здесь возможны разные виды защит. Пассивная защита – сделать вид, что не заметил(а) намека. Если же не хочется стерпеть обиду – отомстить молча: повернуться и уйти, поддерживая себя мыслью, что оставите деньги в другой торговой точке, а «эти» не получат от вас ни копейки.

Автору представляется предпочтительной в приведенных ситуациях защита «расставить точки над i». Следует ответить продавщице: «У вас на лице написано: вам выгоднее продать то, что подороже, иначе ничего не заработаете». (Познакомиться со всеми видами защиты от манипуляций можно по нашей книге «Манипулирование и защита от манипуляций».)

Манипуляция «С небес – на землю»

Существует старинная уловка, именуемая «Попросите к телефону мистера Отиса». Она применяется в торговле автомобилями. Различные вариации этой уловки успешно работают и при продаже других товаров.

Покупатель приходит к продавцу, и тот, к его величайшему изумлению, предлагает сказочную сумму за его старую колымагу в счет частичной оплаты новой машины и превосходные условия ее приобретения. Покупатель идет к другим торговцам, присматривается к ценам и возвращается к тому, кто предложил потрясающую сделку.

Продавец заполняет бланк контракта. Он просит покупателя завизировать его своими инициалами. Затем он, как бы невзначай, осведомляется у покупателя, что предложили ему другие торговцы. В этот момент покупатель, опьяненный удачей, опрометчиво расстается с самым ценным достоянием, которым он обладает на переговорах, – с информацией, а именно сообщает цены других торговцев.

«Еще одна, последняя процедура, – говорит продавец, – коммерческий директор должен утвердить контракт. Я позвоню ему прямо сейчас». Продавец нажимает кнопку внутренней связи на своем аппарате и говорит: «Прошу к телефону мистера Отиса… прошу мистера Отиса». Разумеется, никакого мистера Отиса в этой фирме нет и в помине.

Коммерческий директор есть, это верно, но фамилия его на самом деле какая-то другая, а Отис в данном случае – сигнал к началу «представления».

«Отис» – это название известной фирмы, производящей лифты, и этот лифт идет вверх. Появляется коммерческий директор. Он просит продавца выйти вместе с ним из помещения (пусть покупатель какое-то время «дозревает»). Затем продавец возвращается и говорит, что Отис не согласен на такой контракт, и начинает переделывать его в точном соответствии с теми условиями, которые предложили покупателю другие торговцы. Почему, можете вы спросить, покупатель просто не уходит в этот момент?

По той причине, что он слишком много чувств вложил в эту сделку. Он уже выбрал свой новый автомобиль. Это машина голубого цвета, с красной обивкой, и она красуется посреди салона, ожидая, когда он уведет ее домой. В то время как он находится в кабинете для клиентов вместе с продавцом, его жена уже села за руль, а дети прыгают на сиденьях. Отказавшись от сделки, покупатель будет испытывать чувство вины перед женой и детьми, винить себя за принятое решение.

Счастливое лицо опустошает твой карман – вправе резюмировать мы.

Способ защиты от подобной манипуляции подсказан ее подробным описанием. Никогда не делитесь с продавцами информацией, которую они могут использовать (и используют!) против вас. Опытный покупатель предпочтет сообщить о несколько лучших условиях, якобы предложенных другими продавцами, «но вы мне понравились».

И еще: постоянно держите в памяти, что у вас с продавцом разные цели!

Манипуляция «Чем они вам не нравятся?»

Рассмотрим простую ситуацию из разряда повседневных.

Покупательница возвращает продавцу пару босоножек. Продавец:

«Почему они вам не нравятся?» (Подразумевается: как это они могут кому-то не нравиться?) Задавая вопрос, продавец требует от покупательницы, чтобы она дала удовлетворяющие его объяснения, почему ей не нравятся босоножки. Если покупательница позволит продавцу считать, что непременно должны быть какие-то причины «нелюбви», она почувствует растерянность и, возможно, подчинится необходимости объяснять причину. Начав объяснять, она даст возможность продавцу высказать столь же обоснованные причины того, почему босоножки должны ей нравиться. Исход зависит от того, кто – она или продавец – выдумает больше причин, и, возможно, все закончится тем, что она останется с парой обуви, которая ей не подходит.

Мишенью воздействия манипулятора в данном случае являются стереотипы нашего поведения: на вопросы принято отвечать, а свои претензии – обосновывать. Приманкой – то, что собственные аргументы всегда представляются наиболее значимыми. Покупателю невдомек, что на его доводы у опытных продавцов всегда найдутся встречные.

Защита от этой манипуляции: если у вас есть право вернуть покупку, то вы просто говорите: «Я не обязана вам это объяснять. У меня есть право возврата, и я хочу им воспользоваться» (защита типа «расставим точки над i»).

Другие манипуляции

Бесплатное угощение. Предлагаемая покупателям дегустация (напитка, сыра, соуса, конфет и т. д.) всегда окупается, причем с лихвой, поскольку покупатель, попробовав, испытает чувство вины, если не купит этот продукт: его угостили, а он… и копеечный подарок оборачивается более весомой покупкой.

Не забывайте банальную истину: Бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Введение в транс. Некоторые категории людей, придя в магазин, склонны делать так называемые импульсивные покупки. При обилии товара на прилавках в ярких, бросающихся в глаза упаковках покупатель входит в своеобразное состояние транса. При этом частота миганий глаз по сравнению с обычной снижается более чем в два раза (а это и есть верный признак транса). Установлено, что женщин сильнее всего «гипнотизируют» желтый и красный цвета на упаковке товара; мужчин – синий цвет. В подобном гипноидном состоянии человек может купить любую вещь, которую ему порекомендует продавец.

Если вы знаете за собой слабость делать импульсивные покупки и хотите эту слабость нейтрализовать – составляйте перед посещением магазина список покупок и действуйте строго по нему, не отвлекаясь на другие товары.

Цена хит-парадов. В мире шоу-бизнеса один из основных показателей успеха – количество проданных дисков того или иного исполнителя. Оказалось, однако, что на количество продаж серьезно влияют музыкальные вкусы и предпочтения продавцов музыкальных магазинов. Исполнитель, который нравится продавцу, покупается у него лучше, чем другие. Поэтому помощники наиболее состоятельных исполнителей стараются «прикармливать» продавцов, чтобы получить лучшие места в хитпарадах. Победа же в хит-параде – новый толчок к исполнению на радио и телевидении, к новым продажам и т. д. Быть может, это отчасти объясняет, как ничем не выдающиеся композиции подолгу лидируют в парадах популярности.

Чтобы не стать жертвой этой манипуляции, не забывайте о личном интересе продавцов и подумайте, стоит ли советоваться с ними. После совета продавца чувство вины перед ним не позволит вам уйти без покупки.

Обманчивые посулы продавцов

Стремясь во что бы то ни стало продать побольше и подороже, оборотистые продавцы применяют множество не очень честных уловок. О некоторых из них мы вынуждены рассказать. Помня об этих уловках, вы скажете уверенное «нет», не испытывая при этом чувство вины. Напротив, испытывая удовлетворение от того, что не дали себя провести.

Манипуляция «Вторую вещь получите бесплатно».

Этот трюк исполняется под девизом: «Покупаете одну вещь, вторую берете бесплатно!» На самом деле цена просто вдвое завышена. Да еще и товар может оказаться неходовой. Тем не менее на эту манипуляцию многие попадаются. Мишенью воздействия на покупателей является их желание получить выгоду. Побуждает к покупке желание избежать чувства вины за свой отказ от покупки.

Манипуляция «Подарки от фирмы». Обман здесь в том, что стоимость «подарков» обычно ничтожна, да к тому же и включена в стоимость покупки. Мишень воздействия и побуждение – те же, что и в предыдущем случае.

Манипуляция «Скидка только на этой неделе». У товара два ценника; зачеркнутая цена намного выше новой. Обман в том, что зачеркнутая цена явно завышена, а «новая» – ближе к реальной цене. Мишень воздействия здесь прежняя. Приманкой является объявленное ограничение во времени.

Манипуляция «Сходное название». Товары малоизвестных фирм, взявших себе название, сходное с известными фирмами, продаются по цене чуть ниже фирменных изделий. Юридически ничего не докажешь, так как в названии изменена, пропущена или добавлена одна буква – и это уже другое название! Выходит – покупатель «сам виноват»: надо было внимательно читать! Добавить сюда нечего – это и есть единственная защита от данной манипуляции. Мишенью воздействия служит невнимательность жертвы, а приманкой – название солидной фирмы.

Манипуляция «Иностранная бирка». На отечественный товар вешают бирку на иностранном языке. Такая «иностранная» бирка и служит неплохой «наживкой» (приманкой) для нашего покупателя. Мы привыкли доверять заграничным маркам (иногда даже больше, чем собственным глазам). Вот, например, какой забавный эксперимент проводили в магазине, изучая маркетинг и психологию покупателей.

Выставили рядом два мужских костюма – немецкий «Hugo Boss» и российский – «Purbo Prestige», но поменяли местами таблички с названиями и предложили покупателям выбрать лучший, и что же: те хвалили мнимый «Hugo Boss», то есть российский товар, за то, что фасон интереснее, материал лучше, строчка ровнее.

Действуя в соответствии со сложившимися стереотипами, покупатель ощущает себя более защищенным от возможных ошибок. Напротив, действуя по собственному разумению, он принимает на себя личную ответственность и в случае ошибки должен винить только себя.

Манипуляция «Продаем ниже рыночной цены». Мишень воздействия – желание покупателя сэкономить на покупке. Приманка – легкость достижения цели. Стоит только на миг задуматься, чтобы понять, что здесь что-то нечисто. Никто ведь себе в убыток продавать не станет. Значит, или рыночная цена отнюдь не выше предлагаемой, или товар бракованный, испорченный, с нарушенным сроком хранения и т. д.

Тем не менее многие попадаются на эту уловку, поскольку, пройдя мимо, станут потом винить себя за упущенную выгоду.

Продажа с доставкой на дом

Когда я дописывал этот параграф, мне позвонили из некой фирмы и поинтересовались, какую воду мы потребляем:

– Вы как-то очищаете воду? Довольны ли вы ее качеством?

– Да, установили фильтр и вполне довольны.

– Сколько у вас степеней очистки?

– Шесть.

– И накипи на чайнике нет?

– Нет, все в порядке.

– Разрешите мы все же проверим качество вашей воды. У нас было много случаев, когда, например, бутилированная вода, купленная в магазине, была ничуть не лучше водопроводной воды. Так можно проверить у вас воду? Все ли с ней в порядке?

– Ну (с сомнением), хорошо, приходите.

Закончив разговор, я спросил себя: «Почему я согласился?» Ведь мы недавно установили самый совершенный фильтр и уверены в нем. Все же некая доля любопытства (полностью ли он очищает воду?), возможно, сыграла свою роль. Но ведь если даже мы узнаем, что наш фильтр очищает не самым лучшим образом, менять его вскоре после недавней установки все равно не станем, однако плохое настроение себе обеспечим. Поразмыслив, я понял, что мое сомнение было связано именно с этим.

Но почему я сказал «да», хотя это не входило в мои планы? Думается, все дело в том, что когда предшественники этих продавцов проводили у нас презентацию, они продемонстрировали, что действительно потреблявшаяся нами бутилированная вода ничем не лучше водопроводной. Получается, что, сказав себе «да», услышав про качество покупаемой раньше воды, я тем самым предопределил свое «да» в ответ на предложение о посещении, против которого был изначально настроен!

В следующем параграфе мы покажем, как правило убеждения Сократа (получить два предшествующих «да» от убеждаемого) приводит к ответу «да» по основному вопросу, интересующему убеждающего. Приведенный здесь реальный разговор показал, что и одного «да» (даже не произнесенного вслух, а сказанного самому себе) оказалось достаточно, чтобы убеждающий получил желаемое (согласие на визит).

Техника презентаций у серьезных фирм развита настолько, что у клиента нет почти никаких шансов противостоять напору продавца. Одним из воздействующих на клиента факторов является создаваемое у него чувство вины, если он откажется от покупки. При групповой презентации он считает себя обязанным за угощение и подарки. При индивидуальной презентации на дому у клиента – за оказанное повышенное внимание и потраченное на него время, к чему наши не избалованные вниманием люди не привыкли. (Ознакомиться с приемами презентаций и с техникой продаж можно, например, по книге автора «Искусство торговли. Эффективная продажа товаров и услуг». Знание их облегчает задачу дать отпор назойливым продавцам.)

Поэтому защита «уход от контакта», о которой мы говорили в предыдущей главе, является здесь наилучшей: если у вас нет изначального намерения что-то приобрести, избегайте участия в презентациях.

Следуя этой рекомендации, автор ответил решительным отказом, когда представители фирмы позвонили, предваряя этим звонком свой визит.

Как сказать «нет» рекламе

Как убедить, не имея аргументов

Анализ рекламных роликов показывает (см. примеры ниже), что они построены на тех правилах убеждения, которые вызывают согласие даже при полном отсутствии аргументов у убеждающей стороны.

Автор надеется, что, поняв, как это делается, читатель впредь будет более критично (то есть адекватно) воспринимать рекламные ролики и это поможет ему защититься от рекламного беспредела.

По своему опыту знаю: увидев в рекламном ролике использование подобных правил, сразу обращаешь внимание на полное отсутствие аргументов и спокойно говоришь: «Нет, не на того напали!» (Познакомиться с правилами убеждения можно по книгам автора «Искусство убеждать», «Убеждающие воздействия» и «Как убедить, когда вас не слышат».)

Характер воздействия подобных правил на слушателя мы продемонстрируем на примере правила Сократа, которое, пожалуй, чаще всего используется в рекламе. Приведем это правило:

Для получения положительного решения по очень важному для вас вопросу поставьте его на третье место, предпослав ему два коротких, простых для слушателя вопроса, на которые он без затруднения скажет вам «да».

Покажем, как действует это правило, взяв для анализа несколько наиболее профессионально сделанных и часто демонстрируемых (ввиду их эффективности) рекламных роликов.

Реклама жевательной резинки. Еда – это наслаждение. (Пауза.) Наслаждение вкусом. (Пауза.) Но каждый раз во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс (на экране возникает некий график) и возникает опасность кариеса. «Дирол» с ксилитом защищает ваши зубы с утра до вечера!

Текст выстроен строго по правилу Сократа. На первое утверждение каждый мысленно скажет «да» (для этого делается пауза). Второе утверждение фактически повторяет первое – всего лишь с целью получить еще одно «да», для чего опять сделана пауза. График (в котором никто ничего не понимает, поскольку нет обозначения осей координат) приводится лишь для наукообразности. Его задача – вызвать ассоциацию, что утверждения рекламщиков подтверждаются какими-то научными изысканиями.

Реклама не призывает покупать жвачку (этот вывод предлагается сделать самому зрителю). Она «всего лишь» представляет зрителя Жертвой, а жвачку – Панацеей.

Реализована техника скрытого управления (ознакомиться с ней можно по книге автора «Скрытое управление человеком»). При скрытом управлении адресату воздействия преподносится такая информация, исходя из которой тот сам делает вывод, желательный для инициатора воздействия (в данном случае – для рекламодателя).

Мишень воздействия здесь – желание защитить зубы. Приманка – «легкость», с которой можно осуществить это. Побуждает к навязываемому действию желание избежать чувства вины, которое возникнет, если не приобретешь рекламируемый товар. Подобные приманки и побуждения характерны практически для любой рекламы, в том числе и для всех приводимых далее.

Реклама кошачьего корма. Желудок у котенка не больше наперстка. А сил котенку для игр и роста нужно много. Поэтому «Вискас» просто необходим вашему котенку. Ваша киска купила бы «Вискас»!

На первые два утверждения слушатель ответит «да». По правилу Сократа – и на третье, хотя оно никак логически не связано с первыми двумя: почему именно «Вискас», а не что-то другое – лучшее и более дешевое?

Но слушатель, как правило, не подмечает этой нелогичности. Срабатывает техника скрытого управления.

Призыв к действию осуществляется не назойливо, а подсказкой. Решить за кошку безобиднее, чем решить за человека. Но кошка для хозяев обычно весьма значимое существо.

Следующий манипулятивный прием, использованный в этом ролике, – подмена части целым. Реклама построена на образе котенка, а рекомендации – для всего кошачьего племени. Котята забавны, игривы и воспринимаются лучше, чем ленивые взрослые коты и кошки. Так что выбор для ролика именно котят не случаен.

В рассматриваемом ролике мишень воздействия – забота о домашнем любимце.

Реклама страховой компании. Приведем еще один пример сильного рекламного хода.

Люди издавна возводили стены, чтобы защититься от врагов, ветра и холода. А чтобы попасть внутрь, делали крепкие ворота. За ними они чувствовали себя как за каменной стеной. «Спасские ворота» – ваш надежный страховой партнер!

Реклама вновь выстроена по правилу Сократа. На два очевидных первых утверждения всякий мысленно скажет «да». Построение фраз, название «Спасские ворота» (как символ государства), а также видеоряд с изображением неприступной крепости создают чувство надежности. Именно это и является приманкой для клиента. А мишенью воздействия на него служит желание обезопаситься от возможных несчастий и бед. Как и ранее, реализуется схема «Жертва и Панацея».

Потребность в безопасности – одна из базовых потребностей человека. Эксплуатация этой потребности сделала страховой бизнес одним из самых процветающих.

Когда мы более всего беззащитны перед рекламой

Еще в 1938 году психолог Грегори Разран доказал, что во время еды у людей улучшается отношение к собеседникам и к тому, что те говорят. В 1940 году он экспериментально доказал и то, что политические заявления, которые были услышаны во время еды, заслужили большее одобрение избирателей. Причина этого – благодушное настроение, в котором слушатель находится в результате получения удовольствия от процесса поглощения пищи.

Это объясняет эффективность тактики многих деловых людей вести переговоры во время делового обеда. Так и умные жены получают согласие от своих мужей по щекотливому или трудному вопросу обычно за вкусным ужином или сразу по его окончании.

И рекламное объявление, с которым удается ознакомить потенциального клиента во время приема пищи, имеет значительно больше шансов быть благосклонно воспринятым: получаемая информация окрашивается положительными эмоциями.

Биохимический механизм этого явления тот же, что и при воздействии таких приемов убеждения, как правило приятного собеседника и правило Сократа: положительные эмоции сопровождаются выделением «гормонов удовольствия» – эндорфинов. Они расслабляют организм, лишают настроя на борьбу, так что человеку легче согласиться, чем сопротивляться. В результате навязываемая информация достигает нашего сознания без ее критической оценки и укореняется в нем.

Знание указанного феномена подсказывает способ эффективной защиты от рекламного воздействия: во время приема пищи отключите звук рекламных блоков!

Рекламная ложь

Привлекательность образа. В телевизионной рекламе видеоряд играет первостепенную роль в манипулировании потребителем. В качестве исполнителей сюжетов выступают персонажи с прекрасной внешностью, демонстрирующие отличное настроение. Рекламируемые продукты или результаты их применения выглядят превосходно.

Манипулятивный характер «картинок» заключается в том, что они, как правило, не имеют никакого отношения к рекламируемому продукту.

Например, чтобы яблоко (или другой фрукт) выглядело сочным, его покрывают глицерином (сомнительно, чтобы кто-нибудь захотел вкусить подобные плоды рекламного творчества). Чтобы блестели волосы – их на время съемки смазывают составом, вредным для волос. Так что их великолепный вид не имеет никакого отношения к рекламируемому средству ухода за волосами.

Персонаж рекламного ролика, убеждающий, что удалось избавиться от перхоти (или другой напасти), как правило, никогда этой проблемы не имел. Зато он имеет лицо и волосы, которые хорошо смотрятся. А перхоть насыпают для съемки первых кадров…

Реклама, угрожающая здоровью

Это самый опасный вид манипулятивной рекламы, поскольку представляет угрозу самому дорогому, чем обладает человек, – его жизни и здоровью.

В погоне за прибылью нечистоплотные рекламщики идут на действия, граничащие с преступлением. Прежде всего это относится к рынку лекарств, пищевых продуктов и гигиенических средств. Используя всю мощь средств манипулирования (о силе которых читатель уже получил представление), создатели рекламы внедряют в сознание неискушенного в медицине слушателя мысль о чудодейственности рекламируемых средств. Преступность этих внушений в том, что у всех лекарственных и гигиенических средств есть определенные ограничения в применении и даже противопоказания. Но в рекламе о них – ни слова.

Выше мы написали «граничащие с преступлением» только потому, что наши законы слишком либеральны и практически не защищают потребителя от недобросовестной рекламы. Формально никакой закон не нарушен (если забыть о моральной заповеди Гиппократа «Не навреди!»).

Манипулятивный характер подобной рекламы очевиден. Ее заказчики получают односторонний выигрыш (материальный). Обманутые же покупатели расплачиваются за него своим здоровьем. А то и жизнью. Мишенью воздействия в рекламе «чудодейственных» средств является естественное желание человека вылечиться, улучшить самочувствие. Приманкой – возможность быстрого и легкого излечения, не утруждая себя посещением врачей.

Именно поэтому некоторые рекламные ролики создают у зрителя впечатление, что, посмотрев их, человек как бы уже побеседовал с доктором. Это та реклама, в которой (используя несовершенство наших законов) присутствует образ врача. Подчас даже реального – с фамилией и должностью. Это нарушение этических норм рекламы, которое в цивилизованных государствах строго карается (поэтому там зарубежные фирмы не рискуют делать подобное).

Той же цели – внушить потребителю особое доверие и возможность обойтись без визита к врачу – служат и надписи типа: «Рекомендовано таким-то институтом либо ассоциацией специалистов». Нигде и никогда ни одна уважающая себя ассоциация или авторитетный институт такие рекламные рекомендации не дает. Тем более не дает их Министерство здравоохранения. Эти уверения, содержащиеся в рекламе, – чистая ложь.

Все эти «безопасные и эффективные» панадолы, калполы, эффералганы и прочие «спасители человечества» имеют и противопоказания, и побочные действия, и риск в их применении. Рекламодатели сознательно игнорируют азбучную истину, которая гласит, что безвредных лекарств не бывает. Ведь у рекламодателей одна забота – сбыт, прибыль, коммерческий успех.

Более того, зная, что во многих странах аспирин запрещен к применению при вирусных заболеваниях, к которым относится и грипп, фирма «УПСА» не поместила соответствующее предупреждение в веселом сюжете про шипучую таблетку.

Все разговоры о том, что шипучие импортные таблетки никак не действуют на желудок, – не более чем миф. Язвенникам, например, растворимая лекарственная форма противопоказана.

Недобросовестная реклама лекарств – это монстр, пожирающий людей. В законопослушных США каждый год от побочных действий лекарств умирают 200 тысяч человек. Верные себе, американцы подсчитали «стоимость проблемы»: почти 77 миллиардов долларов в год. Это при том, что «у них» жестко регламентирована вся реклама, а число граждан, пекущихся о своем здоровье, больше, чем у нас!

Уже это сравнение показывает, что манипуляторы от рекламы, уводя своими жизнерадостными роликами доверчивого слушателя от проблемы побочного действия лекарств, наносят обществу урон, сравнимый с национальным бедствием. Вот еще пример опасной рекламы:

Вы зачастили в туалет. Ваш мочевой пузырь полностью не опорожняется. Поэтому вы встаете ночью. Возможно, это аденома простаты. Вам поможет «ПРОСТАМОЛ». «Простамол» – простое решение мужских проблем!

Вдумаемся в этот текст. Предлагается не обращаться к врачу, а «просто» купить и принимать «Простамол». Но ведь налицо серьезная проблема, с которой сталкиваются очень многие мужчины старшего возраста. Обратите внимание на слово «возможно». А если это не аденома, а начальная стадия рака? Послушав рекламу и занявшись самолечением, пациент попадет к врачу, когда уже будет поздно чем-либо помочь. Ведь в начальной стадии даже рак излечим. Самое страшное в любой болезни – это ее запущенность! Просвещенные рекламщики, конечно, знают об этом. Но им нет дела до людей. Их задача – всучить товар.

Со множеством других рекламных приемов можно познакомиться по книге автора «Эффективная реклама: секреты успеха». Опыт свидетельствует: чем больше знаешь о рекламных трюках, тем легче сказать «нет» самой изощренной рекламе. Признаюсь: сам я, зная многое о рекламе, не испытываю ни малейших трудностей в ее критическом восприятии, а если нужно – и в ее отторжении.

В последнее время на телевидении некоторых стран СНГ появилось новшество, позволившее, с одной стороны, увеличить длительность рекламных блоков сверх установленного законом времени, с другой – придать части рекламы статус «нерекламы». Состоит новшество в том, что дополнительные рекламные ролики появляются до заставки «Реклама» и после нее. Компьютер фиксирует только время рекламы между соответствующими заставками, так что воровство времени у передач, ради которых человек садится перед телевизором, остается ненаказанным, хотя закон грубо нарушен.

Рекламные ролики за рамками «официальной» рекламы без предупреждения вторгаются в контекст прерванной ими передачи и потому нередко воспринимаются подсознанием как часть этой передачи, а не как реклама. Это серьезное нарушение Закона о рекламе и прав потребителей. Перед такой «необъявленной» рекламой человек наиболее беззащитен. Особая опасность заключается в том, что дополнительные рекламные вставки используются для рекламы лекарств.

Выводы

Ввиду агрессивной и манипулятивной сущности рекламы при малейшем сомнении в ее достоверности отвергайте ее.

В вопросах, связанных со здоровьем, не верьте ни одному слову рекламы!

А еще лучше – не слушайте ее. Ведь с вами ведут нечестную игру.

Поняв это, совсем нетрудно сказать рекламе: «Нет!»

Как отказать позвонившему

Мы уже знаем, что уверенное «нет» должно сопровождаться минимумом объяснений. С другой стороны, чем длиннее разговор, тем больше шансов заполучить ваше «да». Отсюда следует, что краткий разговор оптимален для того, кто не расположен давать обещания (и впоследствии жалеть о них) и хочет произносить «нет», не испытывая при этом чувства вины. Общение по телефону дает немало возможностей сокращать продолжительность беседы по своему усмотрению.

Чтобы быстрее закончить разговор, не проявляя при этом невежливости, можно воспользоваться перечисленными ниже средствами.

Метод намеков. Поблагодарите собеседника за содержательную беседу, за информацию; за откровенность; за то, что он нашел время позвонить, и т. п. Большинство правильно понимает этот намек. Для тех же, кто пропускает его мимо ушей, имеются следующие приемы.

Кратко объясните, как вы намереваетесь поступить, и дайте понять, что собираетесь сделать это немедленно (куда-то пойти, или позвонить, или взяться за оформление договора и т. д.).

Предложите собеседнику срочно сделать что-то, объяснив, почему это лучше сделать безотлагательно (например, связав это с чьей-то возможной отлучкой, командировкой, уходом на совещание).

Попросите прислать письменную информацию. Выслушав позвонившего с должным вниманием, можно сказать ему следующее: «Звучит довольно интересно. Почему бы вам не прислать мне факс или e-mail, чтобы я более основательно ознакомился с вашим предложением?» Этим вы придаете важность и значимость услышанному. Вы даете понять: «Информация настолько важна, что я должен обязательно получить ее». Во многих случаях никакого сообщения не приходит. То есть это был звонок недостаточно серьезного партнера, не заслуживающего вашего внимания.

Получив же информацию, вы узнаете, из какой организации она поступила, кто отправитель; располагаете временем, чтобы подготовить ответ, сообразуя его со своими интересами. Если предложение не достойно внимания, попросту не отвечайте на письмо. Человек поймет, что не заинтересовал вас своим предложением. И предупредите своих коллег, что впредь для такого-то гражданина из такой-то организации вас нет на месте: вы на совещании, в отъезде и пр.

«Пожалуйста, перезвоните позже». Это очень распространенный прием, к которому довольно часто прибегают занятые люди с целью оградить себя от нежелательных лиц. А ваши коллеги будут потом, вздыхая, говорить в трубку служебного телефона: «Сожалею, но его все еще нет на рабочем месте». Чтобы вас не «доставали» по вашему мобильному телефону, есть две степени защиты: 1) не давать свой номер кому попало и 2) заблокировать номера нежелательных лиц.

«Я не могу принять решение немедленно». Это хороший предлог для того, чтобы прекратить разговор, если собеседник пытается выжать из вас какое-то обязательство, а сейчас пространно объясняет причины своей настойчивости. Не позволяйте втянуть себя в такое скоропалительное принятие решений, о которых позже будете очень жалеть. Потом придется либо исполнять обещанное, либо самому звонить и брать свои слова обратно, испытывая к тому же чувство вины за свою оплошность.

Но если вам все-таки предстоит принимать решение, ситуация в корне меняется: чем больше дополнительной информации вы получите по данному вопросу, тем компетентнее будет ваше решение. В такой ситуации вы сами заинтересованы в более продолжительном разговоре.

«Я позвоню вам позже». Этим аргументом следует пользоваться только тогда, когда вы опасаетесь, что можете из-за своей неподготовленности сказать опрометчивое «да» в разговоре с человеком, которому вы действительно перезвоните, когда будете готовы к разговору. Но если вы не собираетесь выполнять свое обещание – не говорите этого! Нечестно заставлять людей торчать у служебного телефона в ожидании вашего звонка, который вы и не собираетесь делать.

В любом случае, если по каким-то причинам вы не можете переговорить с человеком сейчас, а вам действительно необходимо это сделать, назовите точное время, когда вы намереваетесь позвонить, чтобы (в случае общения по служебному телефону) несчастный не томился весь день у аппарата, боясь отлучиться на минуту и пропустить ваш звонок.

«У вас в запасе 30 секунд». Этот аргумент припасайте для тех, кто, как говорится, уже довел вас до белого каления. Но и в этой ситуации старайтесь не выходить из себя: что толку изливать свою злость на болтуна? Сделайте несколько глубоких вдохов для успокоения и по возможности доведите разговор до конца.

Если сил уже действительно нет, тогда заканчивайте, открыто объяснив своему собеседнику: «У вас в запасе только 30 секунд, начинается совещание». (Хотя при этом вовсе не обязательно объяснять ему, почему вы намерены это сделать.) Пусть думает, что вы предельно заняты, а может, он и сам догадается об истинном смысле ваших слов. Если же он не остановится, тогда сделайте то, что пообещали: отключитесь. Тридцать секунд – вполне достаточное время, чтобы понять свою оплошность и извиниться за то, что отрываешь кого-то от работы. Если человек так и сделает, можно распрощаться с ним по-хорошему; в любом случае, вы просто избавляете себя от бесполезной траты времени и нервов.

Прием Алека Маккензи. Скажу сразу, мне (автору) не импонируют подобные приемы. Но бывают ситуации, когда все средства хороши, только бы избавиться от назойливой личности. Читатель сам решит, стоит ли использовать этот прием. Вот что предложил в одном из интервью известный американский специалист по технике личной работы Алек Маккензи:

Вы говорите: «Что-то плохо слышно. Вообще в последнее время что-то с моим телефоном проис…» – и отключаетесь. Через минуту абонент перезванивает: «Связь прервалась…» – «Да, в последнее время мой телефон бара…» – и вновь отключаетесь. Больше назойливый собеседник не звонит. Не исключено, что он проклинает ваш телефон, но ваши отношения не пострадали.

Извинение автора. Хочу извиниться перед читателями. Многие из описываемых здесь приемов я подсмотрел у других и сам их практически не применяю, поскольку (поработав в свое время над собой) научился говорить «нет», не испытывая при этом чувства вины. То есть не нуждаюсь в этих приемах, тем более что многие из них мне и не импонируют.

Но если у вас не хватает решимости на то, чтобы просто сказать «нет», тогда вам ничего не остается, как применять представленные выше приемы, в том числе и те, которые не нравятся. А может, все же лучше научиться произносить твердое «нет»?

Особенности общения по телефону

Темп речи. К вам будут реже обращаться с нежелательными просьбами, если не будут воспринимать вас как неуверенного человека. Поэтому по телефону говорите медленнее обычного. Быстрая речь может указывать на нервозность, неуверенность и даже нечестность. Люди любят слушать неторопливый, ровный, уверенный голос. Запишите свой разговор по телефону и прослушайте. Представьте, как отреагирует на ваш голос тот, кто его услышит.

Старайтесь говорить более низким голосом. Низкий голос звучит внушительнее. Однако не следует говорить тихо. Если в записи своего голоса услышите свое дыхание, то ваш собеседник может заподозрить, что вы волнуетесь, поскольку, возможно, что-то скрываете от него.

Говорите стоя. Для придания большей солидности и уверенности своему голосу (а в результате – и себе самому) используйте такой прием: говорите стоя. Естественно, собеседник не видит вас, но вы почувствуете некое превосходство над партнером, и это придаст вашему голосу дополнительную убедительность; вы словно возвышаетесь над человеком. Это такой же прием, к которому довольно часто прибегают журналисты, особенно всякого рода интервьюеры, когда садятся сами на более высокий стул, а интервьюируемому сознательно предлагают стул более низкий.

К тому же у людей, которые стоят, речь более звучная и разборчивая: диафрагма находится ниже, тем самым рабочий объем легких увеличивается. Установлено также, что стоящие партнеры по общению обычно говорят более кратко, особенно по сравнению с теми, кто удобно расположился в кресле. А краткость – необходимый атрибут в демонстрации своей уверенности.

Простейшие приемы достичь расположения собеседника

Разговаривая по телефону, трудно предположить, чем именно занимается в эту минуту ваш собеседник. Вполне возможно, что он сейчас строит смешные рожицы своему товарищу за столом напротив, или пишет отчет, или продолжает набирать текст на компьютере. А может быть, даже жует бутерброд. Чтобы привлечь его к активному восприятию вашей информации, употребите несколько приемов, эффективность которых подтверждена практикой:

Называйте человека по имени (или по имени-отчеству). Узнайте, как зовут вашего собеседника, и обращайтесь к нему именно так. Это создаст между вами атмосферу особой доверительности и усилит внимание со стороны собеседника. Если абонент записан в базе вашего мобильного телефона, поприветствуйте его, назвав по имени или (в зависимости от обстоятельств) по имени-отчеству.

Говорите ясно и определенно. Человек, который говорит безо всяких околичностей, завоевывает внимание и расположение слушателя.

Используйте в речи действительный залог. Говорите: «Мы подпишем контракт…», а не «Контракт будет подписан…» Действительный залог подсознательно побуждает к действию и потому заставляет сосредоточиться на услышанном.

Слушайте внимательно. Мы уже говорили с вами о том, какую власть имеет тот, кто умеет спрашивать и слушать. Поэтому используйте все свое мастерство и умение слушать, чтобы услышать и понять наиболее важные и существенные аргументы собеседника.

Повторяйте ключевые фразы вашего собеседника. Людям всегда кажется, что сказанное ими гораздо важнее того, что говорят им. Подмечайте наиболее характерные выражения собеседника и используйте их в своих высказываниях по обсуждаемому с ним вопросу.

Используйте слова, способные привлечь внимание. Слова эти зависят от содержания разговора и от интересов слушателя. Наиболее привлекательны с точки зрения концентрации внимания такие слова, как «деньги», «прибыль», «расходы», «быстро», «достоинство», «эффективность» и т. п.

И конечно же, самое надежное средство для привлечения внимания – четкая, ясная, сжатая речь, вежливый и корректный разговор по существу дела.

Будьте вежливы и учтивы. Не упускайте возможность проявить уважение к собеседнику. Людям приятно слышать такие фразы, как: «Если вы не против…», «Благодарю вас за то, что вы уделили мне свое время», «Я ценю ваш интерес», «Если вы не возражаете, может быть, я мог бы…», «Могу я задать вам несколько вопросов?» и т. п.

Напутствие читателю

Я твердо убежден, что научиться говорить «НЕТ», не испытывая чувства вины, несложно. Чтобы облегчить этот путь читателю, я попытался показать, кто, что и как вызывает у нас чувство вины. Ведь «предупрежден – значит вооружен».

Приведенные в книге приемы я применял сам, решая для себя эту задачу. И убедился в их эффективности. Вступите и вы на этот путь.

И все у вас получится!

Примечания

1

Владимир Александрович Лефевр (Lefebvre, р. 22 сентября 1936 г., Ленинград) – российский и американский психолог и математик, создатель концепции рефлексивных игр и «исчисляемой психофеноменологии», профессор Калифорнийского университета в Ирвайне.

2

Алина, посмотри, что они делают.

3

В кавычках приведены выдержки из студенческих эссе на тему «Как я манипулирую преподавателями». Примеры взяты из исследования, проведенного нашим аспирантом А. И. Тарелкиным.

4

Перевод С. Я. Маршака.

Content

Виктор Шейнов
Говорить «нет», не испытывая чувства вины

От автора: суть проблемы и ее решение

Глава 1. Почему возникает чувство вины

Жертвы воспитания

Как создают чувство вины

Как зависимость порождает чувство вины

Как защитить себя от чувства вины

Как создать настроение, защищающее от чувства вины

Глава 2. Как провоцируют чувство вины

Подчиненные создают и используют «вину» руководителей

Манипуляция «Обезьяна на шее»

Манипуляция «Хочу с вами посоветоваться»

Манипуляция «Меня рвут на части»

Манипуляция «Казанская сирота»

Манипуляция «Дитя на работе»

Манипуляция «Бедная женщина»

Манипуляция «Отпустите с работы»

«Вы нас меньше любите»

Манипуляция «Деньги пришли!»

Манипуляция «Мелкие услуги»

«Не с моей квалификацией…»

Манипуляция «Меня терроризируют»

Манипуляция «Как мне поступить?»

Смешение бытовых и служебных отношений

Манипуляция «Набегу»

Манипуляция «Подчиненным не угодишь»

Руководители делают «виноватыми» подчиненных

Манипуляция «Ну что, попался?!»

Манипуляция «Красная тряпка для быка»

Манипуляция «Попасть тигру в пасть»

Манипуляция «Подумайте о своем будущем»

Манипуляция «Зацепка»

Манипуляция «Женские слезы»

Манипуляция «Вышестоящий руководитель просит»

Манипуляция «Без вины виноватый»

Манипуляция «Провокация»

Психологическое карате

Чувство вины в супружеских отношениях

Манипуляция «Обиделся»

Манипуляция «Обиделась»

Манипуляция «Если бы не было тебя»

Манипуляция «Я отдала тебе лучшие годы жизни»

Манипуляция «Мнимый больной»

Манипуляция «Просьбы»

Контрманипуляция «Как ты, так и я»

Манипуляция «Ни в шутку, ни всерьез»

«Почему он, а не ты?»

Манипуляция «Если бы ты меня любил…»

«Свою машину ты любишь больше, чем жену»

Манипуляция «Ты виноват!»

Обмен обвинениями

Молчаливые манипуляции

Манипуляция «Я все-все прощаю»

Манипуляция «Ну, сделай что-нибудь такое!»

Сравнение с мамочкой

Манипуляция «Позднее прозрение»

Манипуляция «Ты сам не знаешь, чего хочешь»

Манипуляция «Ты даже не посмотрел…»

Романтические отношения и чувство вины

Манипуляция «Мы же договорились!»

Как можно с легкостью избавиться от чувства вины

Вытягивание обязательств

Выманивание комплимента

Сила женщины – в ее слабости

Не рой другому яму

Манипуляция «Я тебя предупреждала!»

Манипуляция «Обиделся»

Родители внушают чувство вины своим детям

Манипуляция «Несчастная женщина»

Манипуляция «Непогрешимый родитель»

Манипуляция «Мнимая жертва»

Манипуляция «Злоупотребление запретами»

Манипуляция «Торговля любовью»

Манипуляция «Откупиться от ребенка»

Манипуляция «Вечные дети»

Манипуляция «Мне плохо…»

Манипуляция «Она тебя не стоит»

Манипуляция «Домашний мудрец»

Последствия манипулирования детьми

Дети делают «виноватыми» своих родителей

Плач и крик

Манипуляция «Сравнение»

Манипуляция «Угроза»

Манипуляция «Вы меня не любите»

Манипуляция «Брата ты любишь больше»

Манипуляция «Почему сестре можно?»

Манипуляция «Непонятливая ученица»

Манипуляция «А слабо тебе…»

Манипуляции с дневником

Манипуляция «Посоветуйте, куда поступить»

Манипуляция «Выходить ли за него замуж?»

Защита от манипуляций типа «Хочу с вами посоветоваться»

Чья вина сильнее?

До чьей пенсии содержать детей?

Как учителя и ученики находят «виновных»

Манипуляция «Оставлю после уроков весь класс!»

Манипуляция «Мнимый больной»

Манипуляция «Столкнуть лбами взрослых»

Манипуляция «Какое чудесное платье!»

Чтобы избежать наказания за свою вину…

Студенты обвиняют преподавателей

Манипуляция «Хороший студент»

Манипуляция «Вы нам обещали!»

Манипуляция «Вы занизили оценку!»

Манипуляция «Вы подыгрываете другой команде»

Чувство вины в деловых отношениях

«Скажите честно»

Манипуляция «Она меня оскорбила»

Манипуляция «Вы что, лучше других?»

Манипуляция «Вы всех задерживаете»

Контрманипуляция «Не смешите людей»

Манипуляция «Толстокожий»

Мужчина с дамой как объект манипуляции

Уловки покупателей

Контрманипуляция Э. Хемингуэя

Защита с помощью этой книги

Глава 3. Как защитить себя от желающих заполучить ваше «да»

Уход от контактов, предполагающих обязательства

Скрытые возможности устной речи

Ваш союзник – визуальный контакт

Как лучше понять другого

Если с вами ведут нечестную игру

Глава 4. Уверенное «нет» всем, кто его заслужил

Учимся говорить «нет»

Как отказать начальнику и сослуживцам

Как сказать «нет» продавцу

Как сказать «нет» рекламе

Как отказать позвонившему

Напутствие читателю

Примечания