Юрий Кузнецов, Лариса Велькович

Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять

Книга посвящается руководителям государств, предприятий и организаций, а также Биллу Ридлеру, основателю тренинговой компании Центры взаимоотношений GRC®, автору более чем 20 тренингов, и 322 950 выпускникам тренингов и программ, проводимых в Центрах взаимоотношений. Их горячее желание улучшать свой характер повышает уровень осознанности во всем мире. Их мужество и готовность смотреть внутрь себя, их умение брать на себя ответственность за свои трудности и достижения являются огромным вкладом в улучшение взаимоотношений и распространение мира между государствами.

Благодарности

На написание этой книги нас вдохновила команда, обучающая тренеров нашей компании. Огромное спасибо Биллу Ридлеру, Бэт Ридлер, Ольге Князевой, Дэвиду Траубу, Татьяне Лебедевой, Марине Карловне Мазиной, Ирине Апостоловой, Вере Петровне Вавиловой, Сергею Кустову, Ирине Удиловой, Олегу Ефимову, Наталье Черныш, Евгении Пефти, Ирине Петровой, Ларисе Поповой, Людмиле Степченковой, Валентине Алексеевой, Денису Мартынову, Людмиле Гашковой, Галине Радчиковой, Елене Шегай, Разиле Касимовой, Олегу Смирнову, Любови Кейлиной, Вячеславу Щепкину, Янису Гравитису, Сергею Савенко, Людмиле Черкашиной, Елене Петровой, Елене Эмирсалиевой, Светлане Боронцоевой, Татьяне Борисовой, Алле Лисиченко, Александру Слуцкеру, Екатерине Шашкиной, Руслане Зеленецкой, Аркадию Конникову, Марьяне Блиевой, Ирине Кузевановой, Татьяне Пивоваровой и всем бывшим тренерам и владельцам Центров взаимоотношений.

Книга основана на теории доктора Альфреда Адлера. Также на наш образ мыслей оказал немалое влияние доктор медицинских наук Рудольф Дрейкурс, посвятивший свою жизнь изучению теории Адлера, ее расширению и распространению. Он показал, насколько ценна и полезна адлерианская психология.

Отдельное спасибо многим и многим людям, проходившим наши тренинги, за то, что они делились с нами своим опытом, своими переживаниями и осознаниями. Это дало нам бесценный материал для примеров, приведенных в книге.

Хочу поблагодарить Виктора Алексеевича Ананьева, доктора психологии; а также наших тренеров из Центров взаимоотношений GRC®. Эти люди вдохновляли нас размышлять, задаваться вопросами и искать на них ответы.

Глава 1

Избегайте успеха ради успеха

Успех: бегите от него, как от чумы!

Для того чтобы начать сотрудничать с другими людьми, компаниями и странами, нам нужно понять, на чем основано сотрудничество и чем оно разрушается. Одна из причин, как мы выяснили в процессе управления своей тренинговой компанией, связана со стремлением к успеху одной из сторон.

Эту историю нам рассказал Билл Ридлер, основатель тренинговой компании Центры взаимоотношений GRC®. Мы приводим ее полностью, для того чтобы точно передать смысл вышесказанного.

«Однажды во время одной радиопередачи ведущий попросил меня рассказать, что я думаю об успехе. Уверен, мой ответ чрезвычайно его удивил, потому что я посоветовал ему бежать от успеха, как от чумы.

Каждый день мы сталкиваемся с людьми, которые дают нам советы о том, как стать успешными. Существует множество компаний, обещающих нам успех в случае, если мы купим их продукцию. Такое впечатление, что буквально каждый стремится преуспеть. Почему же тогда я посоветовал бежать от того, что все так рьяно желают?

Дело в том, что стремление к успеху – это верный признак того, что нашим мотивом является желание избавиться от чувства неполноценности. Однако этот мотив, позволяющий нам заглушить это ощущение, не приносит нам никакого удовлетворения.

Да, многим удается внести большой вклад в развитие общества благодаря стремлению к успеху. Да, правда, что для многих это полезно и важно, но какую цену платят те, кто хочет стать успешным? Успех не дает нам истинного удовлетворения, более того, он не делает нас воистину счастливыми. Мы зависим от него, полагаемся на него, но он предоставляет нам взамен лишь кратковременное чувство облегчения. Сразу же по его достижении, если мы настроены и впредь неуклонно повышать свое положение в обществе, наша самооценка неизбежно снижается в результате каких-либо неудач и поражений.

Стремясь к успеху и испытывая сильную потребность избежать неудачи, мы живем в своего рода лифте. Наша жизнь – это постоянное движение вверх-вниз, вверх-вниз. Чтобы сохранять уважение к себе, мы должны быть осмотрительными и не попадать впросак.

Сколько прекрасных проектов сгорает буквально на корню лишь потому, что те, кто их задумывает, боятся неудачи? Сколько талантливых людей сдается при первых же трудностях, лишь бы никто не назвал их „неудачниками“? Насколько часто люди ставят перед собой минимальные цели только из страха не достичь желаемого результата? Если цель занижена, то почти наверняка человек не выйдет за ее пределы и не сможет добиться большего. Таким образом, подобная страховка от неудачи не позволяет нам выкладываться на 100 % и раскрывать весь свой потенциал.

Например, если человек стремится к успеху, то его работа в качестве продавца усложняется в десятки раз. Если он ставит перед собой цель – четыре к одному, это означает, что ему нужно совершить четыре телефонных звонка и потерпеть НЕУДАЧУ и лишь один раз достичь УСПЕХА. То есть он будет испытывать упадок духа четыре раза и лишь один раз почувствует себя на высоте! Если его ощущение собственной ценности зависит от его успешности как продавца, это очень тяжело. Также стремление к успеху некоторых членов одного коллектива может разрушить дух команды и привести к соперничеству, а не сотрудничеству».

Из нашей многолетней практики проведения тренингов мы приведем пример того, какую цену мы платим за страх неудачи. А затем расскажем о мотиве, которым можно заменить стремление к успеху, позволяющем начать сотрудничать с другими людьми.

Примерно пять лет назад мы попросили молодую девушку, участницу нашего тренинга «Лидерство, дающее результат», поставить перед собой финансовую цель на следующий год. Она назвала цифру: 240 000 рублей в год. В то время она работала секретарем в крупной оптово-розничной фирме по продаже отделочных материалов, и доход ее был как раз 240 000 рублей в год. Мы спросили ее, почему она не хочет повысить доход, и предложили цифру в 500 000 рублей. Она сообщила, что не готова ставить перед собой такую высокую цель, потому что уверена, что не сможет ее выполнить, так как работает на окладе. На тот момент меньше всего в жизни ей хотелось столкнуться с очередной неудачей.

Мы спросили ее, станет ли она действовать как-то иначе, если все же поставит перед собой эту цель. Она сказала, что многое бы изменила в жизни, и тем не менее уверена, что не сможет заработать всю сумму. Тогда мы поинтересовались, насколько, по ее расчетам, сумма возможного заработка будет меньше пятисот тысяч. «Ну, по меньшей мере, тысяч на сто», – отозвалась девушка. Мы объяснили ей, что, даже если она не дотянет до всей суммы 100 000, это будет означать, что она сможет заработать 400 000 рублей в год, то есть на 160 000 больше того, что она зарабатывает сейчас. Вместе мы поняли, что ее страх неудачи стоил ей 100 000 рублей. Стоит ли на самом деле платить такую высокую цену?

Полагаем, она действительно поняла смысл нашей беседы, потому что через три месяца рассказала нам следующее: «Я зарабатывала в компании, работая секретарем, 240 000 рублей в год, но меня всегда привлекала работа менеджера по продажам. После того тренинга я все-таки решилась и поставила перед собой цель в 500 000 рублей. Я попросила руководство перевести меня в отдел продаж и получила согласие. Я уже работаю в должности менеджера по продажам второй месяц и за это время заработала на 50 000 больше, чем получала раньше, работая секретарем. Теперь я знаю, как страх неудачи мешал мне двигаться по жизни и самое главное – теперь я знаю, как с ним справляться».

Страх неудачи не дает возможности начать сотрудничать с другими людьми. Все, что он помогает сделать, – это оставаться в стороне от происходящих событий и, соответственно, не кооперироваться с другими людьми для достижения нужных результатов.

Видите: преодолев страх неудачи, мы получаем возможность действовать так, как раньше никогда не решились бы. Предлагаем вам другой мотив, способный заменить стремление к успеху. Таким мотивом может стать стремление быть полезным другим. Если мы искренне хотим кому-то помочь, а не самоутвердиться, страх потерпеть неудачу уходит на задний план. Если нам не удастся помочь человеку и мы не выполним свою цель, то это никак не повлияет на наше ощущение собственной ценности. Мы просто найдем кого-то еще, кому могли бы быть полезными. В этом случае мы не зависим от ощущения собственной успешности. Выполнение намеченной цели с намерением быть полезным способствует тому, что мы действительно помогаем другим и вместе с тем защищены от страха неудачи. Нас вообще не волнует то, как наши действия повлияют на мнение окружающих о нас, поскольку мы стремимся приносить пользу, а не получать одобрение или признание. Если нам кажется, что другие нас не ценят, значит мы помогаем другим, стремясь получить что-то взамен. Это не любовь, а бизнес! Когда мы точно уверены в том, что мотивом наших действий является стремление быть полезным, чувство неполноценности, которое свойственно каждому из нас, отступает. Поэтому бегите от успеха, как от чумы, и действуйте с целью быть полезным.

Действуя с намерением быть полезным другим людям, вы закладываете прочный фундамент для сотрудничества, а не для соперничества и конкуренции. Ваши партнеры по команде будут чувствовать поддержку и заботу, а не высокомерие и пренебрежение.

Ваша задача – в течение этого месяца отмечать каждый раз, когда вы будете делать что-то с намерением быть полезным. Мы также предлагаем вам заменить слово «успешный» словом «полезный».

Это одна из возможностей начать сотрудничать с другими людьми, не используя силу.

Каковы ваши цели?

Вот еще одна удивительная история, которую нам рассказал Билл Ридлер. Прочтите внимательно, мы точно знаем, что она воодушевит вас на открытие своего бизнеса, так же как в свое время воодушевила нас!

«Я открыл компанию Всемирные центры взаимоотношений 7 июля 1975 года. О своем первом тренинге я написал в книге „Неудача – путь к успеху“[1]. Я готовился к тому, что на курс придет 100 человек, но в комнате появился лишь один. Тогда я не позволил разочарованию быть сильнее меня и не отказался от своей мечты работать с людьми, помогать им улучшать качество жизни, а потому постепенно усовершенствовал свои тренинги. В итоге я разработал курс, на котором участники познавали не только полезные методы взаимодействия друг с другом, но и учились на самом деле воплощать в жизнь то, что они получили на курсе. Результатом подобного исследования и экспериментов стала программа „Понимание себя и других“. Пятого августа 1982 года мы провели по ней первый тренинг!

Было 16 студентов. Опыт, который они получили на курсе, их глубокие переживания дали им возможность изменить свою жизнь к лучшему. Результаты были потрясающими. Тогда мы решили поставить перед собой цель: предоставить 3 333 333 участникам наших курсов возможность получить такой же глубокий и ценный опыт и сделать это к концу 2000 года. Эта цель была одним из самых лучших моих решений в жизни.

Срок истек в полночь в воскресенье. Мы не достигли цели 3 333 333. На тот момент всего 81 053 человека прошли наши программы и получили глубокий обучающий опыт. Очень много народу пришло отпраздновать это событие. Мы официально объявили наши новые цели. Однако прежде позвольте мне признаться вам в глубочайшем удовлетворении, которое мы испытывали, поставив перед собой цель в 3 333 333 и аккуратно записывая наш прогресс на пути к этой цели. Вот количество участников, прошедших наши курсы, год за годом:

Видите, несмотря на стабильный рост, я отнюдь не приблизился к выполнению цели 3 333 333. Вы, наверное, хотите спросить, чувствовал ли я себя неудачником. Мой ответ – нет. Я вовсе не чувствовал себя неудачником, я просто не достиг цели. Я не сделал того, что намеревался сделать, но я не чувствовал себя неудачником. И мне совсем не нужно было как-то оправдывать свои результаты и заботиться о том, чтобы это не выглядело поражением. Я просто не смог сделать того, что задумал. У меня не было необходимости чувствовать себя плохо или испытывать чувство вины. Эти чувства возникли бы, если бы я стремился достичь цели, только чтобы самоутвердиться.

Итак, глубина удовлетворения, которое вы испытываете, внося свой вклад в какое-либо дело, зависит от вашего внутреннего мотива. Если вы делаете это ради самоутверждения, то рано или поздно вам суждено испытать разочарование. Если вы делаете что-то, чтобы быть полезным, ради помощи кому-то, то даже если вы не достигнете того уровня полезности, к которому стремились, разочарования вам не страшны. Вы просто станете искать другие способы помогать и приносить пользу.

Как вы уже знаете, я работал над достижением своей цели целых 19 лет. Каждый день я радовался так, словно уже выполнил свой план. Я призываю каждого из вас поставить перед собой измеримую цель на длительное время. И не стоит откладывать это на потом только из-за страха неудачи. Просто возьмите и сделайте это! Затем аккуратно и точно записывайте результаты».

Мы, авторы этой книги, присутствовали на торжественном мероприятии, посвященном празднованию результатов. Вот какие новые цели мы поставили для нашей организации.

1. Достичь цели 3 333 333.

Если мы продолжим развиваться так, как развивались предыдущие 19 лет, то выполним цель 3 333 333 к 2055 году.

2. К 31 декабря 2010 года открыть Центры взаимоотношений в пяти новых странах и разработать для этого все необходимые инструменты.

На тот момент у нас был 21 центр в Соединенных Штатах и 34 центра в России.

3. Разработать инструменты, которые помогут тренерам Центров взаимоотношений описать ясную картину того, как будет выглядеть будущее, когда достаточное количество человек будут применять принципы, которым мы обучаем.

Когда-то в своих романах Жюль Верн мечтал о создании подводной лодки или о полете человека на Луну. Потом его мечты превратились в реальность. Подобно Жюль Верну, мы хотим показать людям, как будет выглядеть мир, если все люди на Земле перестанут решать конфликты с помощью силы. Какой будет законодательная система? Что будет с армией? Какими будут семьи? Чему будут учить детей в школе? Что будет входить в обязанности правительства? Мы будем описывать свое видение всего этого и много другого посредством рассказов, романов, кинофильмов, чтобы наши тренеры могли точно передавать наше видение участникам тренингов.

Вы уверены, что ваша ошибка – это действительно ошибка?

Страх совершить ошибку – еще одно препятствие на пути достижения результата через сотрудничество. Человек, который боится ошибиться, не рискует и не берет на себя инициативу. Он как бы старается все время стоять в стороне и наблюдать за происходящими процессами, чтобы выбрать момент и сделать что-то наверняка. Такой человек стремится контролировать каждое свое действие, для того чтобы не попасть впросак и не потерять лицо. Не потерять лицо – это самая большая цель, которая перед ним стоит. И, как вы понимаете, сотрудничать с таким человеком сложно, ведь он будет преследовать только свои интересы, в первую очередь для того, чтобы чувствовать себя в безопасности от совершения ошибок.

Вам трудно наслаждаться жизнью только потому, что вы где-то в чем-то ошиблись? Вот одна из таких историй, которая поможет нам всем справляться с неудачами.

В 2012 году группа наших тренеров и владельцев тренинговых центров решила прекратить работать по методике Центров взаимоотношений GRC®. Мы, я и Лариса, очень расстроились. Мы считали, что совершили ошибку, раз позволили случиться такому событию. Многие тренеры потеряли работу, выпускники тренингов не знали, что им делать и как себя вести дальше. А как бы вы себя чувствовали? Но были ли мы действительно неудачниками? Нет. И вот почему. В течение шести месяцев только в Москве мы открыли три Центра взаимоотношений, работающих по методике GRC®, вместо одного, с которым расторгли договор!!! А вы? Вы уверены, что ваша ошибка – действительно ошибка?

Посмотрите на это иначе, и пусть вам откроется более широкая перспектива. Если вы сосредоточены на том, чтобы быть полезным, и не стремитесь доказать всем свое величие, вы увидите, что во всем происходящем есть определенный смысл, у всего есть какая-то прекрасная цель. И только лишь наше стремление самоутвердиться ведет нас к разочарованию и потере веры в себя.

Глава 2

Наши чувства

Полезно ли злиться?

Еще один важный фактор, мешающий нам сотрудничать с другими людьми, – это отсутствие навыков управления своими чувствами и эмоциями. Чувства и эмоции застилают разум.

Никто никогда не заставлял нас злиться. Между действиями другого человека и нашей реакцией есть один очень важный шаг. Чаще всего мы совершаем его бессознательно. Это тот самый момент, когда МЫ ВЫБИРАЕМ, как будем реагировать на действия другого. Именно мы решаем, какую тактику станем использовать в ответ.

Заявляя: «Он меня разозлил», мы отрицаем момент личного выбора.

Как же понять, почему нам так важно не признавать ответственности за решение использовать гнев в качестве определенной тактики? Для этого необходимо исследовать цель чувства, которое мы генерируем внутри себя, выражая гнев.

Доктор психологии Рудольф Дрейкурс говорил: «Мы создаем внутри себя эмоции, чтобы они, словно паровой двигатель, толкали бы нас в направлении, в котором нам хочется двигаться». Если это так, то зачем нам генерировать гнев? Дрейкурс утверждал, что эмоции подавляют чувство ответственности за свой выбор. Заявляя, что кто-то нас разозлил, мы ставим себя в позицию жертвы. А быть жертвой совсем не сладко. С одной стороны, нам нравится чувствовать свою невиновность, с другой стороны, испытывать бессилие совсем не хочется. Какой выход? Разозлиться!

Давайте разберемся, как именно мы генерируем гнев? Чтобы выразить его, мы используем определенную интонацию. Мы начинаем говорить громче и добавляем оттенок враждебности в свою речь. Иногда голос начинает дрожать, что говорит о том, что мы вот-вот перестанем собой управлять. У этой интонации в сочетании с запугиванием есть две цели.

Во-первых, создавая чувство гнева, мы вселяем в свое подсознание уверенность, что источник наших проблем находится вне нас и мы не в силах ничего с этим поделать. Что бы мы ни говорили или ни думали, наши ЧУВСТВА оказывают более сильное влияние на наше сознание. В результате мы начинаем искренне верить в свою невиновность. Каждый раз, когда мы недостаточно себя принимаем и ценим, мы стремимся переложить ответственность за свое «несовершенство» на кого-то другого. Однако если мы остановимся в этот момент и не станем обвинять, то почувствуем себя бессильной жертвой. Тогда мы вновь прибегнем к помощи гнева, у которого есть и вторая цель. Гнев помогает нам ЧУВСТВОВАТЬ себя сильными в тот самый момент, когда мы признаем, что кто-то другой сильнее нас. Мы даем волю гневу, чтобы утвердить свою невиновность и не чувствовать собственную слабость. Таким образом, гнев помогает нам скрыть данное противоречие. Чтобы вам стало понятнее, представьте себе чемпиона мира по боксу, который говорит: «Я супермен, я непобедим, но эти налоговые инспекторы меня уже замучили».

Видите противоречие? А теперь произнесите эту фразу вслух разгневанным тоном. «Я чемпион мира, я непобедим, но эти инспекторы меня замучили!» Заметили ли вы, что когда произносили эту фразу с интонацией гнева, вы действительно ЧУВСТВОВАЛИ себя сильным, несмотря на то что на словах утверждали обратное, заявляя, что инспекторы сильнее.

Предлагаем проверить это на практике. Вспомните последний раз, когда вы злились. Утверждали ли вы, что не виноваты, потому что кто-то другой владел ситуацией? Если да, то сделайте над собой осознанное усилие и примите себя в этой истории таким, какой вы есть. Спросите себя: «Чего я не хотел о себе знать в тот момент?» Это вернет вам возможность управлять собственным спокойствием и позволит чаще испытывать радость и удовольствие от жизни, а также проложить тропинку к сотрудничеству без применения силы.

Зачем нам чувство вины?

Еще одна ложка дегтя в бочку с медом. Чувство вины также не дает возможности начать сотрудничать с другими людьми, потому что оно заставляет других делать для нас то, что они не хотят. И вот почему.

Можно сказать, что чувство вины – это единственное чувство, которому можно доверять. Мы вполне с этим согласны, потому что вину редко испытывают действительно невиновные люди. Поэтому если вы чувствуете себя виноватым, значит вы действительно в чем-то провинились.

Большинство людей не осознают, что чувство вины – это не последствие какого-либо поведения, а скорее, определенная тактика. И цель этой тактики чаще всего состоит в том, чтобы сопротивляться голосу Божественного начала.

Возможно, нужно уточнить, что мы подразумеваем под голосом Божественного начала. Мы говорим о тех случаях, когда внутри вас возникает тонкое ощущение, что этого делать не стоит, что для вас это неполезно. Как часто вы чувствовали нечто подобное и все равно поступали по-своему? Каждый раз, когда вы решаете сделать что-то для вас неправильное, вы идете против своего Божественного начала.

Возможно, вы говорите себе: «Я, конечно, осознаю, что иногда принимаю неверные решения, но я не вижу, каким образом чувство вины служит мне для того, чтобы сопротивляться Божественному началу?» Вот как это работает. Совершив что-то для себя неполезное, мы создаем чувство вины. Оно дает нам ощущение, что мы НЕ ХОТЕЛИ так поступать. И уже это ощущение препятствует ОСОЗНАНИЮ своей вины! Оно позволяет нам ЧУВСТВОВАТЬ себя невиновными, в то время как мы ругаем себя, что не прислушались к своей интуиции. Если в этот момент рядом с нами находятся другие, то наше самоосуждение вызывает в них желание нас утешить и успокоить. Однако чувство вины не ведет к исправлению ошибки. Мы используем его в качестве средства, помогающего нам избежать исправления. Оно позволяет нам чувствовать, что мы уже достаточно себя наказали, и тем самым освобождает нас от дальнейших усилий в этом направлении.

Как избавиться от чувства вины за четыре шага

1. Осознайте, что если вы испытываете чувство вины, то, скорее всего, вы недостаточно глубоко себя принимаете.

2. Сделайте над собой осознанное усилие и примите себя таким, какой вы есть. Скажите себе: «Если я ЧУВСТВУЮ себя виноватым, значит я действительно ВИНОВАТ». Произнося эти слова, практикуйтесь чувствовать себя расслабленно и спокойно.

3. Выясните, в чем же вы действительно виноваты. Возможно, вы придете к выводу, что о чем-то или о ком-то не позаботились. Не останавливайтесь на этом, продолжайте исследование до тех пор, пока не поймете, что́ в тот момент оказалось для вас более значимым, нежели проявление заботы о ком-то или чем-то.

4. После того как поймете свою ошибку и обнаружите, что́ именно для вас было важнее, предпримите реальные действия, чтобы исправить положение.

Если вы испытываете вину, знайте, вы вполне можете освободиться от этого чувства.

Вот что нужно сделать.

Например, Елена, наш менеджер, призналась, что чувствовала вину, поскольку несколько дней назад не отправила письма выпускникам. Другой менеджер попросила ее это сделать, так как сама не успевала в тот день. Девушка чувствовала себя виноватой в том, что не отправила письма и не предупредила об этом коллегу. «Она же должна была сама поинтересоваться у меня!» – воскликнула Лена с негодованием.

Лена призналась, что до сих пор чувствует себя виноватой. Мы спросили ее, готова ли она выполнить четыре шага освобождения от чувства вины. Она согласилась. Мы предложили ей сделать первый шаг, то есть осознать, что если она чувствует себя виноватой, значит недостаточно себя принимает.

Лена задумалась на мгновение и затем сказала: «Наверное, я не принимаю себя в этой истории потому, что выпускники не успели прийти на послетренинговую встречу».

Затем мы попросили Лену произнести следующую фразу: «Если я ЧУВСТВУЮ себя виноватой, значит я действительно ВИНОВАТА». Мы также попросили ее осознанно чувствовать себя расслабленно и комфортно, заменив этим ощущением чувство сожаления. Затем мы спросили ее, понимает ли она, в чем именно виновата. Первое, что она ответила: «Я виновата в том, что не сказала коллеге о своем упущении». Тогда мы спросили, что было для нее в тот момент важнее. Она ответила, что не сумела найти времени, чтобы признаться.

Этот ответ недостаточно четко описывает то, что было для нее важно. Он не поможет ей избавиться от чувства вины. Поэтому мы сказали Лене, что вряд ли у нее не нашлось двух минут, чтобы признаться и сообщить о случившемся с таким важным для центра делом. Едва ли эти две минуты были важнее. Она согласилась. После более пристального и вместе с тем расслабленного взгляда внутрь себя Лена призналась, что считала коллегу ответственной за свои обязанности, и ей на самом деле хотелось, чтобы у той были неприятности.

Затем Лена перешла к четвертому шагу. Она решила позвонить коллеге и сообщить о своем проступке. В качестве компенсации Лена сказала, что сама будет целый месяц отправлять письма выпускникам.

Мы спросили Лену, чувствует ли она себя виноватой, на что она ответила: «Нет! Я чувствую себя отлично!»

Итак, теперь ваша очередь избавляться от чувства вины. Даже если вы ни в чем не виноваты в настоящий момент, предлагаем вам использовать схему четырех шагов, чтобы разобраться с ошибками прошлого. Таким образом, когда в следующий раз вы в чем-нибудь провинитесь, вы будете точно знать, что делать. Взяв на себя ответственность за свое чувство вины, а значит и за поступки, вы сможете проложить дорожку к сотрудничеству.

Не извиняйтесь

Вот еще один подарок, который лучше никому не дарить. Иначе он усугубит ваши отношения и не позволит начать сотрудничать.

Недавно я отнес свой новый ноутбук в магазин, в котором я его купил, и попросил менеджера по гарантийному обслуживанию посмотреть, что случилось. Менеджер взял ноутбук и сказал, что они выяснят, в чем дело, и устранят неполадки в течение десяти рабочих дней. Я заметил, что компьютер мне нужен сегодня, но менеджер сказал, что, к сожалению, у них нет службы срочного ремонта. Итак, я оставил компьютер и ушел. Через две недели мне позвонили и сообщили, что все готово. Когда я приехал в магазин, мне сказали, что компьютеры этой серии они не чинят и что мне нужно обращаться за помощью к производителю. Тогда я спросил, зачем было ждать целых две недели и неужели нельзя было информировать об этом раньше? Они признали свою ошибку и в качестве компенсации за мое потраченное время обещали дать мне нечто очень ценное. Вот что они мне дали – они принесли свои извинения!

Вы когда-нибудь получали нечто подобное?

Интересно, вы когда-нибудь задумывались о том, что извинение – это совершенно бесполезная вещь! Его нельзя обменять даже на чашку кофе.

И что еще хуже, менеджер, который преподнес мне этот бесценный дар, совершенно искренне полагал, что меня это удовлетворит, и изящно освободил себя от дальнейшей необходимости исправлять ошибку своей компании.

Осмелимся предположить, что извинение не является чем-то ценным для того, в чей адрес оно направлено. Оно имеет значение только для того, кто его приносит. Оно изобретено, чтобы помочь обидчику. Извиняясь, он преисполняется веры, что загладил свою вину. Это заявление служит самооправданием.

Задумайтесь. Фразы типа «приношу свои извинения» или «простите меня» помогают вам почувствовать, что на этом можно поставить точку. После извинения не только не нужно как-то исправлять ошибку, но и необязательно заглядывать внутрь себя и выяснять, какая именно черта вашего характера привела вас к тому, что вы попали в такую ситуацию. Любое извинение – это признак недостаточно глубокого принятия себя. Если бы вы больше себя любили и не казнили за свои ошибки, у вас не было бы необходимости приносить извинения. Принимая себя таким, какой вы есть, вы могли бы легко и расслабленно изучить сложившееся положение и понять, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию. Если же вы себя не принимаете, то вам необходимо срочно закрыть дело, чтобы никто не успел понять, в чем вы ошиблись.

Есть и другие тактики, например быстрое и неискреннее признание, или чувство вины, или сожаление. Ни одна из этих тактик не побуждает вас заглядывать внутрь себя, никак не разрешает ситуацию и не дает ничего ценного человеку, которому вы причинили неудобство.

Вот что мы предлагаем. Для начала просто начните отмечать, как часто вы произносите фразу «приношу свои извинения», или «простите меня», или просто «извините». Избегая подобных слов, вы начнете осознавать все те моменты, когда не уделяете кому-то или чему-то должного внимания. По большей части мы стараемся скрывать свои ошибки от самих себя при том, что мы профессионально замечаем промахи и просчеты других. Мы не понимаем, что, признавая все те моменты, когда поступаем опрометчиво, мы обретаем силу, у нас появляется возможность значительно улучшить качество собственной жизни. Уровень тревожности снижается тогда, когда у нас все хорошо в отношениях с другими или с самим собой. Если мы продолжим слепо не замечать свое разрушительное поведение, то никогда не сможем его изменить. Мы не увидим, что конкретно мы делаем, чтобы испортить отношения. Тогда как если мы сможем признать свои некорректные действия, у нас появится шанс избежать трудностей, которые эти действия могут за собой повлечь.

Предлагаем вам также вместо слов «извините» или «простите» сделать что-то для исправления ошибки.

Например, сотрудники магазина, в котором я купил ноутбук и по вине которых напрасно прождал две недели, могли бы предложить: «Мы понимаем, что доставили вам неудобства, поэтому завтра мы обсудим сложившуюся ситуацию и дадим вам что-то ценное, что могло бы возместить вам моральный ущерб». Если клиент слышит такие слова, то чувствует, что его понимают и ценят, тогда как фраза «приношу свои извинения» помогает менеджеру избавиться от чувства вины, оставляя клиенту чувство бессилия, непонимания и обиды.

Теперь приведем позитивный пример. На днях мы стали невольными свидетелями сцены, разыгравшейся в магазине электроники. Недовольная клиентка жаловалась менеджеру на то, что ей пришлось потратить целый час, чтобы разобраться с копировальным аппаратом, предоставленным ей в пользование, и сделать несколько несчастных копий, и все потому, что инструкции абсолютно непонятные. Она была чрезвычайно расстроена, в голосе ее звучало сильное раздражение. Она заявила, что ноги ее больше здесь не будет. Менеджер был на высоте! Он внимательно ее выслушал, дождался, пока она закончит, потом сказал: «Я понимаю, что вы расстроены. Можете не платить за сделанные копии». Выражение лица клиентки резко изменилось, она улыбнулась и сказала: «Хорошо. Я просто хотела, чтобы вы с этим что-то сделали, чтобы в следующий раз мне не пришлось столько возиться». Компенсация стоила менеджеру от силы 30 рублей. Стоит ли потратить 30 рублей, чтобы сохранить клиента?

Однажды, примерно лет шесть назад, мне позвонили из компании «Лексус». Они поинтересовались, доволен ли я обслуживанием автомобиля, проведенным несколько дней назад. Менеджер очень подробно расспросил, все ли мне понравилось. Надо сказать, я был приятно удивлен, когда компания предложила мне бесплатное такси, чтобы я не ждал окончания ремонта автомобиля. Я, конечно, воспользовался этой услугой и успел навестить тещу. А вы ведь понимаете, как это важно! Мне так понравилось то, как компания «Лексус» дорожит своими клиентами, что с тех пор я купил еще две машины этой марки и, кроме того, рассказал многим людям, какой заботливой оказалась компания. Ценность рекламы, которую я делал для «Лексус», искренне уверяя других в том, как приятно с ней иметь дело, была гораздо больше, чем 500 рублей, которые они заплатили за мое такси.

Остановитесь на мгновение и вспомните, когда последний раз вы произносили слова «прошу прощения» или «извините». Подумайте, что вы могли бы сделать в качестве компенсации. Чтобы научиться исправлять ситуацию, вам, возможно, придется немного в этом попрактиковаться. Не теряйте терпения и помните, что, став более внимательным, вы наладите все ваши взаимоотношения. Итак, в следующий раз вместо того, чтобы просить прощения, просто сделайте что-то в качестве компенсации.

Принятие негатива

Их личная жизнь никак не изменится. Как они ошибались! Здесь можно привести такое образное сравнение: если вы находитесь на борту подводной станции, расположенной на дне океана.

Как вы реагируете на критику? Расстраиваетесь или замыкаетесь в себе? Или злитесь и пытаетесь оправдаться? Было бы вам полезно иметь инструмент, который помогал бы воспринимать критику спокойно и даже извлекать из нее пользу вместо того, чтобы ее избегать?

В следующий раз, когда кто-то снабдит вас дозой осознания большей, чем степень вашего принятия себя на тот момент, сделайте следующее.

1. Найдите уединенное место и успокойтесь.

2. Вспомните несколько хороших поступков, которые вы совершили по отношению к другим.

3. После того как уровень вашего принятия себя станет достаточно высоким, подумайте о критике в свой адрес и посмотрите, сможете ли вы отыскать по каждому пункту хотя бы что-то, что было бы для вас правдой.

Исследуйте свои действия с большой любовью и заботой по отношению к себе. Словно вы ищете нечто очень маленькое, что можете изменить и улучшить тем самым качество собственной жизни. Помните, не бывает перемен без осознания собственного несовершенства. Поэтому воспринимайте любую критику как подарок, который поможет вам улучшить жизнь!

Не спешите тут же что-то менять. Просто примите критику с любовью и начните за собой наблюдать. Наблюдая, вы увидите те моменты, когда совершаете то, о чем вам говорили критиковавшие вас люди.

Дайте себе время, не подгоняйте себя, меняйте свои действия постепенно. Помните: принимая себя, вы принимаете себя целиком – и с ошибками, и со всем хорошим, что в вас есть. Помните, что вы лучше, чем о себе думаете! И даже лучше, чем о вас думают другие! Выбирая не обижаться, вы сможете начать сотрудничать с человеком, который вас критикует, рассматривая его выпады как заботу о себе.

Стали бы вы пить грязную воду?

Еще один важный фактор, который влияет на сотрудничество, – это ваш внутренний настрой. То, с каким настроением вы общаетесь с другими людьми, влияет на их желание сотрудничать с вами либо нет.

Вы едите из чистой посуды? А перед едой наверняка моете руки и уж, конечно, не станете пить грязную воду! Вы не только научились заботиться о том, чем наполняете свое тело, но и превратили этот процесс заботы о себе в автоматическое поведение, не требующее осознанных усилий с вашей стороны.

А теперь давайте взглянем на то, чем вы наполняете свое сознание. Научились ли вы заботиться о себе и программировать свой ум также эффективно, как вы это делаете в отношении пищи? Какие вы смотрите фильмы? Какие книги читаете? Какие темы чаще всего обсуждаете с другими? О чем думаете в тишине? Какое у вас остается чувство после любого из этих действий? Вы смотрите новости? Если да, то сможете ли вы вспомнить, чтобы они хоть раз начинались с позитивной информации?

Мы уверены: нет. На 30 минут негатива и ужасов – наводнения, террористические акции, драки фанатов, пропавшие вертолеты и корабли, пожары и землетрясения, извержения вулканов, коррупция, аварии трубопроводов, ДТП, грабежи и изнасилования, пропажа детей, спасательные операции МЧС, аварии на железной дороге, многокилометровые пробки, забастовки пилотов и дальнобойщиков, акции протеста, – творящихся в стране и за рубежом, приходятся максимальные пара минут позитива: «…а сегодня в московском зоопарке у львицы по имени Маша появилось потомство!» Вы думаете, что этих радостных двух минут достаточно, чтобы компенсировать весь ужас увиденного и услышанного ранее? Нет, абсолютно нет.

А посмотрите сериалы и фильмы. Я не помню ни одного, который можно было бы отнести к позитивным. Вы скажете, это нормально, ведь в фильмах показывают, как добро борется со злом и побеждает. Вы глубоко заблуждаетесь. Выводы, которые делают люди, смотрящие такие фильмы, однозначно негативны. Они больше замечают и запоминают чувства, которые испытывают киногерои, и действия, которые они совершают, но сама мораль – борьба добра со злом – проходит мимо их сознания. Все, чему они учатся, – что нужно обладать властью и только в этом случае тебя будут уважать, нужно быть олигархом и тогда у тебя будет любая понравившаяся женщина, что нужно быть на экране и обложках журналов и это самое главное в жизни, что нужно использовать силу, а не вести диалог.

Массмедиа воспитывают в людях агрессивность, а вовсе не высокие духовные принципы. Деньги – это все! Вот какой простейший вывод делают телезрители. Когда новости и всю прочую ерунду смотрят взрослые люди, некоторые из них могут все еще противостоять промыванию мозгов. Но наши дети этого сделать еще не могут, и то, чем засоряется их детское восприятие мира, не вырубить топором во взрослой жизни. Посмотрите мультики, которые у нас показывают! Все сюжеты похожи один на другой! Везде идет борьба, соперничество, одни смеются и издеваются, другие изощряются в хитрости и подлости. Как вы думаете, чему учится ребенок, каким ценностям, какие качества характера в нем развиваются, какие установки и убеждения формируются в его сознании? Мы уверены: в большинстве своем негативные. Установки, которые не учат сотрудничеству и помощи, а подталкивают к соперничеству и зависти, вседозволенности и тунеядству, воровству и предательству. Почему мы так утверждаем? Да потому что мы встречаемся с родителями таких детей на нашей программе «Секреты поведения детей» и помогаем им справляться со всеми негативными проявлениями, возникшими в результате влияния детского кино.

Вы, наверное, замечали, что современные дети очень агрессивны, нетерпеливы и не любят трудиться. Это результат влияния социума и неправильного воспитания родителями и педагогами. Нет смысла обвинять их в этом неумении – ни в одном из учебных заведений у нас не преподается предмет «как воспитывать детей, причем без наказаний». Наказания понижают детскую самооценку, и в будущем трудно ожидать от них ответственного отношения к жизни. У нас складывается впечатление, что государству выгодны люди с низкой самооценкой – ими легко управлять, их можно запугать и заставить подчиняться. У них нет гражданской позиции и своего мнения. Да, действительно, на первый взгляд это правильно. Но если вдуматься в ситуацию, то можно увидеть следующее. На этих людей нельзя положиться! Они могут предать в любую минуту, потому что не привыкли брать ответственность за свои поступки; они пассивны и нуждаются в «пастухе», который будет говорить, что им делать; у них нет мотивации проявлять инициативу из-за страха наказаний за свои ошибки. С этими людьми нельзя работать в одной команде, потому что они любят работать только на себя. Они готовы ради денег и власти пойти на любые преступления против своей совести (которой у них нет) и против своих коллег.

Мы считаем, что это самая большая ошибка, которую допускают люди у власти, считая, что это единственный правильный путь в ней закрепиться. Если бы в стране была программа обучения, такая же как у нас в компании (мы говорим о тренинге «Отношения, ведущие к достижению цели»), позволяющая обучать людей работать в команде, то уже давным-давно мы преодолели бы финансовый и экономический кризисы. На сегодняшний день мы провели эту программу в 132 фирмах. В результате обучения команда, сплоченная целью и миссией организации, работает на 100 %, а не на 10–15, как было до прохождения тренинга. На этой программе мы обучаем принципам, которые помогают людям увидеть преимущества взятия на себя ответственности и обязательств, умению не сдаваться и поддерживать друг друга до тех пор, пока каждый член команды не достигнет поставленных целей. Если через этот тренинг провести всю президентскую команду, то через пять лет вся страна будет жить в благополучии. Однако пока власть имущим выгодны другие граждане – безответственные и запуганные.

Заботясь о своем настроении, вы помогаете другим членам вашей команды также привносить что-то хорошее в создание микроклимата, способствующего развитию творческого процесса.

Программирование себя на то, чтобы быть жертвой

Еще одна отрава, которая не вызывает желание сотрудничать с человеком, занимающим позицию жертвы.

Вспомните фильм «Терминатор». Робот гонится за героем. Герой стреляет в робота, но пули отскакивают, и робот неумолимо приближается. Герой пытается разрубить робота на части, но это его не останавливает. Потом герой замораживает робота жидким азотом, робот рассыпается на тысячи мелких кусочков, однако собирается воедино и продолжает погоню. Герой расплавляет робота в пламени, но лужа жидкого металла концентрируется, вновь превращаясь в робота, и гонка возобновляется! Прислушайтесь к чувству, которое возникает при просмотре данного фильма. Совершенно очевидно, что после таких фильмов в мозгу возникает программа, которая сообщает: вас вполне возможно запугать и сделать жертвой. Вы действительно хотите так себя чувствовать? Неужели вы так низко себя цените, что считаете необходимым загнать себя в состояние жертвы?

Причиной огромного количества ваших трудностей являются ВАШИ собственные ошибки. Зачем же тратить время и обращать внимание на ошибки других? Исправление их ошибок не сделает ВАШУ жизнь лучше!

Фильмы и книги, подчеркивающие несправедливость жизни в целом, помогают вам укрепиться во мнении, что все ваши проблемы возникают из-за неправильного поведения других людей. Чувства, которые сопровождают подобного рода убеждения, являются помехой для необходимых шагов по исправлению ситуации. Позволяя себе испытывать такие чувства, вы лишаете себя возможности учиться на собственных ошибках и тем самым улучшать качество своей жизни. Необходимо быть более внимательным к тому, на что вы себя программируете, а также осознавать, какие чувства у вас вызывает то, на что обращен ваш взгляд.

Например, каждое утро до завтрака мы читаем друг другу вслух. Полгода назад мы прочитали книгу, в которой говорилось о том, как неправильно действует наша «система». Книга была написана хорошим языком, да и автор рассуждал довольно логично. Читать было интересно. Однако примерно через неделю после того, как мы начали чтение, мы заметили, что стали внутренне беспокоиться. Любые мелочи выбивали нас из колеи. Тогда мы поняли, что в книге говорится исключительно о том, как все плохо, и ни слова не сказано о том, как исправить ситуацию. Возникло подспудное чувство безнадежности. Тогда мы прочитали статью Далай-ламы о сострадании и вновь обрели прежнее спокойствие.

Осознавайте последствия

Еще один момент, который мешает сотрудничать, – нежелание видеть последствия своих мыслей.

В науках, особенно в информатике, существует принцип «мусор на входе – мусор на выходе», означающий, что при неверных входящих данных будут получены неверные результаты, даже если сам по себе алгоритм правилен. Тот же принцип подходит и к нашему сознанию. Учитесь обращать внимание на то, что вы в себя закладываете. Мусор или нечто полезное? Научитесь следить за тем, какое влияние оказывает на вас то, что вы «поглощаете», как оно действует на ваше мышление, а также на самочувствие. Если вы будете усердно следить за собой в течение недели, то обнаружите, что в итоге начнете выбирать для себя нечто более полезное, даже не задумываясь. Позитивное мышление помогает поддерживать продолжительное сотрудничество, основанное на взаимном уважении.

Четыре шага к улучшению

Перемены к лучшему происходят так.

1. Вначале ваши действия направлены на саморазрушение, но вы этого не осознаете.

2. Затем вы начинаете это осознавать – либо сами, либо кто-то вам в этом помогает. Вы начинаете понимать, каким именно мусором вы загружаете свое сознание.

3. Затем вы волевым усилием дисциплинируете себя и заполняете сознание чем-то более полезным.

4. После этого новое поведение становится автоматическим, вам уже не нужно прилагать осознанные усилия, чтобы что-то исправить.

Начните следить за тем, чем вы наполняете свое сознание, уже сегодня. Это сделает ваше завтра гораздо более приятным и интересным.

Зачем поддаваться страху?

Страх – очень сильная эмоция, мешающая сотрудничать.

Часто ли вы принимаете решения из страха? «Мне, конечно, стоит пройти этот тренинг, но я боюсь, что не сумею достичь желаемых результатов».

Часто ли вы используете страх, чтобы запугивать людей и добиваться от них подчинения? «Нужно на них напасть, потому что у них оружие, они могут нас уничтожить».

Часто ли вы оправдываете свое бездействие страхом? «Не буду делать ей предложение, потому что боюсь обязательств».

Мы ошибочно полагаем, что страх может быть полезным инструментом, но это не так. На самом деле страх является основной причиной краха самых лучших начинаний.

Мы также неверно думаем, что страх – это то, что случается с нами. Мы говорим «мне стало страшно», подразумевая, что кто-то или что-то нас напугало, так же как если бы мы сказали «меня уволили». В случае с «меня уволили» кто-то другой (наш начальник) нас уволил. Он расторг с нами соглашение платить нам зарплату за время, проведенное на работе. Но никто не дает нам страх. Никто не в силах контролировать НАШИ чувства!

Чаще всего мы прибегаем к помощи страха, чтобы оправдать собственное бездействие. Если вы хотите избавиться от страха, нужно просто начать действовать.

К примеру, на прошлой неделе к нам на консультацию пришла пара. Она хотела замуж, а он всячески откладывал это событие. Во время обсуждения мы сказали ему, что страх ограничивает его творческое начало.

Мы обходим логику

Непонимание закона причины и следствия не позволяет понять партнера и прийти к согласию, а значит, и к сотрудничеству.

Чтобы научиться действовать более эффективно, необходимо понять, как именно и в какие моменты мы обходим свою логику. Для этого посмотрим на рисунок дома. Парадный вход в дом закрыт воротами, которые нужны, чтобы отсеивать поведенческие импульсы, расходящиеся с нашей основной системой ценностей. Ценности могут быть разными. Это может быть золотое правило «поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой» или убеждение, что наши ошибки мы совершаем сами и никто другой в этом не виноват.

Однако время от времени наше поведение идет вразрез с нашими же ценностями. Например, человек, который твердо убежден в том, что все трудности в его жизни возникают исключительно по его собственной вине, вдруг обнаруживает, что во многом обвиняет близких. Получается, поведенческий импульс, обойдя ворота, все же попал в его дом, несмотря на то, что человек бдительно охранял свои интеллектуальные установки. Как же такое возможно?

Импульс, приближаясь к воротам, предлагает нам определенное поведение. Например, «уверен, что обвинить другого в том, что я ошибся, – это отличная идея». Стражник у ворот отвергает импульс, принимая в расчет исключительно слова и игнорируя интонацию. Он слышит слова «обвинить другого», сверяется с базовой системой ценностей и, замечая, что слова не совпадают с интеллектуальными установками, отказывается открывать ворота. Стражник говорит: «Обвинение не вписывается в мои ценности. Слышу ваши слова и не могу вас впустить».

В этот момент импульс решает обойти главные ворота, поскольку логика и интеллектуальные установки не позволяют ему войти. Он входит в дом с бокового входа, там, где приветствуются чувства. На уровне ума мы утверждаем, что согласны с основными ценностями, а тоном голоса мы впускаем чувства, провоцирующие нас на обвинения, в дом.

Наше поведение основывается вовсе не на интеллектуальных установках или утверждениях. Действуя, мы полагаемся на чувства, которые помещаем в сердце. Поскольку мы не отслеживаем свои чувства, то зачастую неосознанно программируем себя на нарушение собственных логических установок. Чтобы этого избежать, нам необходимо научиться осознавать свои чувства.

Одним из основных способов воспроизведения чувства является тон голоса. В тот момент, когда мы замечаем, что наши интонации лишены спокойствия, мы понимаем, что обходим таким образом базовую систему ценностей. В эту самую секунду мы приглашаем ошибочный импульс войти в дом через боковые ворота.

Легче всего это понять, если спросить себя: «Из-за кого у меня возникают проблемы?» Девяносто девять процентов людей, которым мы задавали этот вопрос, отвечают: «Из-за кого? Из-за меня самого, естественно». Если вы похожи на этих людей, вы ответите так же. Именно в этом убеждено большинство из нас, по крайней мере на интеллектуальном уровне.

Можно целый день утверждать, что в этом состоит наша философия. Но если это правда, отчего же так мало людей на самом деле «живут» в соответствии со своей философией? Вместо этого даже если мы «думаем», что сами несем ответственность за свои проблемы, в тот же самый момент мы «чувствуем» потребность обвинить кого-то другого.

Из-за этого возникает огромная, размером в Марианскую впадину, пропасть между нашими убеждениями и поступками. Мы действуем, исходя из внутренней веры, а не из интеллектуальных убеждений. В глубине души мы точно знаем: то, во что мы «верим», является единственным для нас «верным». А для интеллектуальных рассуждений нужны логические установки или убеждения.

Недавно нам рассказали интересную историю, ярко иллюстрирующую наши слова. Не уверены, что все это было именно так на самом деле, однако случившееся прекрасно описывает раздвоенность, о которой мы говорим. Один человек натянул канат через Ниагарский водопад и, балансируя с помощью длинного шеста, очень медленно, шаг за шагом, пересек водопад по канату. Зрители приветствовали этот отважный поступок аплодисментами и восторженными криками.

Обратно канатоходец вернулся уже без шеста. Следующим его подвигом стал проход по канату с завязанными глазами. Вернулся он, толкая перед собой тачку! Толпа была в экстазе! После этого человек взял в руки микрофон и спросил: «Кто из вас убежден, что я смогу перевезти по канату человека в тачке?» Все зрители подняли руки. Тогда человек спросил: «Кто же будет этим человеком?» Толпа мгновенно притихла. Все тут же опустили руки. «В этом, друзья мои, – воскликнул канатоходец, – и заключается разница между тем, во что вы верите сердцем, и тем, в чем убеждены разумом!»

Мы бы добавили, что так определяется разница между верой и убеждением. Да, на словах мы убеждены в том, что сами создаем себе проблемы. Однако испытывая потребность обвинить в своих неудачах другого, мы наполняемся чувством, которое помогает нам всем сердцем поверить, что трудности в нашей жизни возникли из-за кого-то или чего-то иного, а только не из-за нас самих.

Как мы используем ум и чувства, чтобы обвинять

Наши интонации однозначно указывают на наши истинные намерения. Наши партнеры улавливают все оттенки и реагируют больше на них, чем на слова. Именно это приводит их к решению, начинать с нами сотрудничать или нет.

Вы, конечно же, все слышали, что слова являются лишь малой долей того, что мы сообщаем другим. Профессионалы пришли к выводу, что огромную роль в разговоре играют интонации. Предлагаю пойти дальше и взглянуть на то, что́ мы с помощью различных интонаций сообщаем не только другим, но и себе!

Согласитесь, не все наши слова реализуются в поступках. Мы действуем, опираясь на чувства, а чувства создаем с помощью интонаций.

Вас когда-нибудь кто-нибудь злил? Например, Андрей согласился выплачивать вам арендную плату за квартиру первого числа каждого месяца, но задержал выплату. Из-за этого вы не погасили часть своего кредита вовремя. Когда пришел счет по кредиту и вы увидели начисленный штраф за опоздание в перечислении средств, вы разозлились на Андрея. Вы даже произнесли вслух (хотя Андрея и не было рядом): «Черт тебя побери, Андрей!»

Давайте посмотрим, что же стоит за вашими словами.

Своей фразой вы хотели сказать, что именно Андрей вынудил вас опоздать с погашением кредита и именно из-за его оплошности вам пришлось заплатить штраф. Вы понимаете, что это не так? Вы утверждаете, что слабее Андрея, что не в силах заставить его соблюдать договоренности. Таким образом, вы ставите себя в позицию жертвы. Ваши слова свидетельствуют, что Андрей большой, а вы маленький и что вы никак не можете на него повлиять.

А поскольку вы жертва Андрея, у вас есть прекрасная возможность ЧУВСТВОВАТЬ себя невиновным, ведь это не вы ошиблись, а Андрей. Однако никому не нравится чувствовать себя меньше и слабее другого, поэтому вам необходимо что-то сделать, чтобы восстановить свое превосходство. Именно в этом на помощь приходит интонация.

С помощью разгневанной интонации вы наполняете сердце ОЩУЩЕНИЕМ, что вы большой и сильный в тот самый момент, когда на словах утверждаете, что вы жертва.

Как только вы осознаете, что действуете, опираясь не на слова, а на ЧУВСТВА, которыми наполняете сердце, вы сможете понять, что гнев – это лишь способ обвинить другого, чтобы не чувствовать себя маленьким и слабым. Из ваших слов следует, что Андрей больше, чем вы, но ЧУВСТВО в сердце говорит о том, что вы БОЛЬШОЙ И СИЛЬНЫЙ. Такова цель гнева.

Глава 3

Разрешение конфликта

Общение напрямую

Еще одна заноза, которая мешает нам начать сотрудничать с другими людьми, – это чувство обиды. Полагаем, оно вам знакомо. Обижаясь, мы получаем основание влиять на взаимоотношения с позиции жертвы, а не с позиции равного.

Скоро пройдут очередные выборы. Если вы беспокоитесь о том, кто будет президентом России, можете не волноваться. Дело в том, что кто бы ни стал президентом, на вашей жизни это почти никак не отразится, поскольку практически во всех ваших бедах виноваты вы сами и никто другой. Ваши проблемы возникают лишь из-за недостатков вашего характера. Сейчас вам действительно кажется – вы даже практически уверены в этом, – что трудности вызваны кем-то или чем-то извне. Однако вы сильно недооцениваете свое влияние на поведение окружающих. Принизить свои способности вовсе не трудно, а еще легче наделить огромной силой других.

Больше всего наша уверенность в себе страдает, когда мы начинаем обсуждать недостатки других с теми, кто не причастен к ситуации и поэтому не в состоянии что-либо изменить. Чтобы исправить положение, предлагаю вам в течение этого месяца никого за глаза не критиковать и обращаться к тому, чьи действия вас не устраивают, напрямую, исходя в разговоре с этим человеком из желания ему помочь и быть полезным.

Господа президенты, вы верите в то, что с помощью наказания можно снизить количество насилия в стране? При внимательном изучении проблемы становится понятно, что наказание дает лишь видимость решения проблемы. Если бы наказания были эффективными, в странах не было бы такого количества преступников, возвращающихся к криминальной жизни после выхода из тюрьмы.

Приведем пример, подтверждающий наш ход мыслей. Мы поняли, что истинные ценности невозможно воспитать с помощью законодательства или какого-либо другого вида давления. Мы лишь хотим, чтобы вы, президенты, пересмотрели свое убеждение о том, что с насилием можно справиться путем насилия. У механиков есть выражение «силой ничего не получится». Они знают, что применение силы неэффективно. Законодательство – это применение силы власти, попытка государства урегулировать ситуации, в которых отсутствует сотрудничество. Однако тот факт, что мы стремимся использовать силовые методы, свидетельствует о том, что мы совершенно не умеем сотрудничать. Можно сказать, что призывы к справедливости – это способ облагородить наше стремление отомстить.

Теперь пример, который мы обещали. Недавно мы наблюдали, как двое полицейских выводили из здания аэропорта молодого человека в наручниках. Они вели его под руки. Когда все трое проходили мимо нас, мы услышали, как парень сказал: «Перестаньте тянуть меня за руки. Мне больно». В ответ полицейские стали тянуть сильнее, удвоив, таким образом, давление на наручники.

Что мы имеем в виду сейчас? Очевидно, что полицейские хотели предотвратить повторение преступления и заставляли молодого человека страдать, чтобы преподать ему урок. Однако они не осознавали, что тем самым, наоборот, помогали ему не заглядывать внутрь себя и не размышлять о содеянном, что было бы необходимо для его реабилитации. Усиление боли отнюдь не побуждало заключенного подумать: «Мне больно, я лишился свободы. Интересно, что я сделал, чтобы оказаться в такой ситуации? В следующий раз не буду так поступать». Взяв на себя роль блюстителей порядка, офицеры могли подтолкнуть юношу к таким мыслям: «Я страдаю из-за этих двух монстров. Если бы не они, жизнь была бы супер!»

Видите, они получили результат, обратный тому, которого ожидали. Поэтому императив, что наказание является единственным эффективным инструментом для борьбы с асоциальным поведением, мы считаем неверным. Снизилось ли количество преступлений? Вовсе нет. Представляете, какими вы могли бы стать бесценными президентами, если бы нашли действительно эффективное решение вопроса насилия. Для этого вам, прежде всего, необходимо перестать идти на поводу у большинства, уверенного в том, что силовое давление дает устойчивый результат и снижает уровень насилия. Применение силы эффективно лишь на первый взгляд. Но мы упускаем из виду то, что насилие порождает сильнейшее желание отомстить.

У нас есть наша личная философия, которая помогает нам быть с людьми твердыми и в то же время избегать необходимости на них давить, чтобы преодолеть противоречия. Способ таков: каждый раз, когда мы замечаем, что поведение других нас раздражает и мы начинаем терять спокойствие, мы читаем про себя текст, который называется «Манифест о свободе от обвинений».

МАНИФЕСТ О СВОБОДЕ ОТ ОБВИНЕНИЙ

Я понимаю, что у ______________ есть недостатки. И это, возможно, усложняет его жизнь. Он, должно быть, расстраивается из-за этого. И КАЖЕТСЯ, что его недостатки усложняют и мою жизнь. Однако одно я знаю точно, что это НЕ его недостатки являются причиной МОИХ проблем. МОИ трудности вызваны ошибками, которые я совершаю и которых я либо не хочу признавать, либо выбираю ничего не менять. Поэтому я отпускаю ______________ (с крючка) и перестаю давить на него (с целью изменить).

Затем мы обращаем взгляд внутрь, это помогает нам улучшить качество нашей жизни.

Еще один пример. На нашем тренинге «Секреты поведения детей» мы часто используем упражнение, которое наглядно демонстрирует то, насколько неэффективно в конфликте показывать другому его бессилие. Часть взрослых мы просим встать на стулья. Остальных – на колени лицом к стульям. Они должны представить себя детьми, смотрящими вверх на огромных родителей. Затем мы просим тех, кто стоит на стульях, начать тянуть «детей» за руку со словами: «Ну, давай же! Мы идем в магазин!» После этого мы просим «взрослого» начать тыкать пальцем «ребенку» в лицо и кричать на него за то, что тот стащил печенье из вазы на столе. Обычно «взрослые» делают это неохотно, начинают смеяться и смущаться. Затем мы предлагаем парам поменяться ролями. Те, кто только что стоял на коленях, становятся «взрослыми». Мы просим их начать кричать на «детей» за то, что те стащили конфеты. И тут обычно происходит удивительная вещь. Люди, которых только что заставляли чувствовать себя подневольными и которые теперь оказались в позиции силы, начинают кричать на «детей» с неподдельным гневом, искренне ненавидя тех, кто сейчас стоит перед ними на коленях.

Итак, видите: требуется всего несколько минут, чтобы заставить людей наполниться гневом и ненавистью. Для этого нужно лишь указать им на их бессилие.

Часто видим по телевизору, как люди сжигают флаги других государств и издеваются над макетами фигур президентов. Может быть, они поступают так потому, что мы делаем все, чтобы они почувствовали себя беспомощными?

Существуют эффективные альтернативы наказанию и применению силы. Наша компания проводит тренинги, обучающие людей сотрудничать, а не использовать силу для достижения поставленных целей. Результатом является значительное улучшение микроклимата в организациях. Так что технологии есть, нужны лишь такие лидеры, как вы, которые живут в соответствии с верой в Бога. Если мы можем быть чем-то вам полезны, дайте нам знать.

Рекомендуем и вам практиковаться. Предлагайте решение проблемы тем, кто действительно сможет от этого выиграть, вместо того чтобы жаловаться, распространяя вокруг себя ощущение беспомощности и безнадежности. У вас все получится, ситуация обязательно наладится, и вы сможете начать сотрудничество с партнерами.

На что вы хотели бы потратить свои налоги?

Мы за то, чтобы платить налоги. На самом деле нам даже нравится тот факт, что мы вносим свою долю в общее благосостояние нации.

Помню, как несколько лет назад мы возвращались домой по Токсовскому шоссе. Стояла совершенно невозможная жара, мы едва ползли в огромной веренице машин, которые с трудом просачивались на единственную свободную полосу. Прошло немало времени, прежде чем нам наконец удалось проехать мимо строительной техники, из-за которой возникла пробка. Это была огромная машина-асфальтоукладчик. На дороге трудились десятки рабочих. Поначалу нас очень раздражало то, что мы застряли на этом отрезке пути. Однако когда мы увидели рабочих, трудящихся в буквальном смысле в поте лица, я понял, насколько непростая у них задача. И все для того, чтобы обеспечить нашу безопасность на дороге. Они тратили наши деньги, как налогоплательщиков, укладывая новое дорожное покрытие. На самом деле они спасали нашу жизнь и жизни других людей. Мы ощутили гордость за то, что платим налоги.

К сожалению, не все налоги идут на такие благородные цели. Похоже, существует мнение, что можно решать конфликты с помощью силы. Это вовсе не новость. В ХХ столетии было убито более 270 миллионов человек в попытках урегулировать конфликты силовыми способами. Только подумайте, 270 миллионов погибших! Это 150 % всего нынешнего населения России.

Когда мы слышим о человеке, погибшем на войне, нам всем становится грустно, и мы вполне можем себе представить, как это тяжело для его родных и близких. Но есть еще один момент, о котором мы никогда не задумываемся. Чтобы пояснить, что мы имеем в виду, расскажем историю, которая воодушевила нас написать два года назад книгу «Следуя за мечтой».

Вы нужны миру!

Во время Второй мировой войны молодой солдат по имени Мартин был ранен в кровопролитном шестидневном сражении. Обе стороны несли огромные потери, однако Мартину повезло: он отделался легким ранением. Насколько ему повезло, он осознал в госпитале во время лечения, потому что там он познакомился с красивой, доброй, заботливой медсестрой и влюбился в нее без памяти. День за днем Эльза ухаживала за ним, и любовь их росла так же быстро, как затягивалась рана Мартина.

Они были прекрасной парой. Им нравилось строить планы на будущее, мечтать, как они поженятся, когда закончится война, как они будут вместе работать и откладывать деньги на скромный уютный домик и небольшой сад.

После войны они поженились. Мартин и Эльза продолжали крепко любить друг друга и усердно трудиться, откладывая деньги, чтобы однажды купить дом своей мечты.

В день, когда Эльзе исполнилось 38, Мартин повез ее загород и показал ей дом и сад. Через 15 лет добросовестного труда они наконец накопили достаточно денег. Теперь они могли стать владельцами дома. Они так и продолжали бы вместе работать и вести гармоничную, спокойную жизнь. И радость была бы им наградой, однако через несколько недель Эльза заболела. Они пошли к врачу на консультацию. Новость была шокирующей: рак поджелудочной железы в последней стадии. Эльзе оставалось жить не больше полугода.

Вечером дома от отчаяния Мартин не мог найти себе места. Перед сном он встал на колени перед иконой и прокричал Богу: «Ну почему она должна умереть?! Сейчас, когда мы наконец достигли той жизни, к которой так долго стремились?!» «Послушай, – ответил Бог, – я знал одного человека на Земле, и у него была мечта, он хотел найти лекарство от рака. Если бы он исполнил свое предназначение, то изобрел бы простые таблетки, приняв которые, твоя жена снова стала бы здоровой. К сожалению, он так и не воплотил свою мечту».

Мартин был в ярости! «Кто он? Я поеду хоть на край света. Я отыщу его и ЗАСТАВЛЮ исполнить свою мечту!» «Мне очень жаль, – ответил Господь, – но ты не сможешь этого сделать. Этим человеком был молодой русский солдат, которого ты убил во время войны».

Мы не знаем, чего лишились

Мы хотим сказать, что у 270 миллионов юношей и девушек не было возможности полностью раскрыть свой потенциал и внести вклад в развитие человечества! Мы никогда не узнаем, чего мы лишись.

Такова грустная часть налогообложения. Мы хотели бы сотрудничать и быть законопослушными гражданами, однако нам трудно смириться с тем, что часть наших денег идет на убийства, которые пагубно влияют на нас всех.

Мы поддерживаем президента страны

Одним из важных факторов, влияющих на сотрудничество, является поддержка лидера. Мы утверждаем, что это краеугольный камень для команды любого размера и важности.

Этот сюжет мы будем помнить еще долго. Несколько лет назад в новостях по Первому каналу показывали, как президент страны В. В. Путин приезжал на чествование ветеранов Сталинградской битвы. Красивый зал, цветы, президентская команда, мэр города, военачальники и группа из нескольких 80-летних героев – защитников Сталинграда в орденах и медалях. Красивую картину мы вам нарисовали? Ощущаете праздник? Но до того как показать торжественную часть, диктор новостей озвучил ужасную, на наш взгляд, информацию. Он сказал, что, к сожалению, ветеранам НЕ УСПЕЛИ выдать премию из-за бюрократических проволочек. И после этих слов показали торжественную церемонию вручения памятных медалей ветераном Сталинградской битвы. Вы знаете, мы находились за тысячи километров от этого зала, но у нас покраснели уши, и нам стало стыдно. Мы чувствовали, что президенту, так же как и нам, стыдно смотреть в глаза этим героям и извиняться за действия чиновников, которые не смогли вовремя оформить все документы.

То, что сделали чиновники, ярко демонстрирует, что у президента нет поддержки в команде, там расцвел саботаж. По своему опыту проведения тренинга «Отношения, ведущие к достижению цели» мы знаем все признаки этого разрушающего явления. На тренинге мы проводим упражнение, которое называется «Возьми ответственность за ошибки лидера». В этом упражнении членам команды наглядно показывают, что им очень легко присоединиться к успехам лидера, но когда тот совершает ошибки, они дистанцируются, не замечая при этом своего влияния на принятие решений и на поступки лидера.

Мы четко видим, что главе нашего государства некогда заниматься основными своими обязанностями – ему приходится исправлять ошибки нерадивых подчиненных. Мы три раза писали письма президенту о том, что он руководствуется неточными диагностическими инструментами, занимаясь расстановкой кадров. И поэтому в его команде большинство саботажников, а не последователей. Для нас абсолютно очевидно то, как его подставляют и средства массовой информации, подчеркивая его ошибки и недостатки, члены партии и чиновники всех рангов, не выполняющие указаний на местах. Это саботаж чистой воды!

Президент страны, как и любой другой человек, не может игнорировать свои чувства при принятии решений. Наблюдая, как кто-то не справляется со своими обязанностями, он начинает либо исправлять его ошибки, либо заниматься чужой по сути работой. И то, и другое неэффективно. Почему? Во-первых, делая что-то за других, он снимает ответственность с исполнителя и берет ее на себя. В результате чиновник получает зарплату, а работу выполняет президент страны! Во-вторых, человек, за которого что-то делают, чувствует свою неполноценность, и от него следует ждать мести.

Мы расскажем, как работает это механизм, чуть позже. Время, которое тратит президент на решение непрезидентских задач, уходит впустую, большие дела накапливаются, оставаясь нерешенными. Если бы члены президентской команды верили в то, что их чувства (беспокойство, страх, неуверенность, вина и другие) оказывают влияние на президентские решения, то стремились бы управлять этими чувствами, меняя их на позитивные: ответственность, уверенность, энтузиазм и другие. Если вы наблюдали по телевидению, как проходят совещания у президента, то, возможно, согласитесь с нами: все словно ждут репрессий и наказаний. Конечно, в такой атмосфере невозможно управлять государством, а нужно постоянно контролировать всех исполнителей. А контроль, как известно, снимает ответственность и перекладывает ее на плечи контролирующего.

Однако вернемся к чествованию участников Сталинградской битвы. В своей речи президент намекнул, что чиновники, которые допустили такую ошибку, будут наказаны, чтобы впредь другим было неповадно так поступать. Между тем у нас иное мнение на этот счет.

Наказание не ведет к улучшению!

Наказания. Этот фактор также является серьезным препятствием на пути к сотрудничеству.

Были времена, когда правители ставили вдоль дорог кресты с распятыми на них людьми – медленная, унизительная форма пытки и смерти, которую использовали для того, чтобы запугать людей и сделать из них послушных марионеток в руках сильных мира сего. Существовали также и другие публичные виды казни, например обезглавливание или сжигание на костре. Сегодня, читая об этом в исторических текстах, мы восклицаем: «Какое варварство!»

Подобные нецивилизованные методы были усовершенствованы с помощью более гуманной законодательной системы. В наши дни жуткие случаи пыток, применяющиеся с целью заполучить чье-то согласие, действительно единичны. Это свидетельствует о том, что современные моральные принципы стали куда более человечными.

Проблема, мешающая нам двигаться вперед, состоит в том, что в нас до сих пор сильны два ошибочных убеждения. Во-первых, мы верим, что учиться чему-то можно только через страдания.

Вот пример того, насколько глубоко мы в этом убеждены. Однажды мы консультировали семейную пару перед большой аудиторией. Мы беседовали с родителями, остальные участники группы просто слушали. Двое сыновей, восьми и десяти лет, находились в другой комнате. Мать пожаловалась, что мальчики согласились мыть посуду, но постоянно нарушают договор. Она сказала, что перепробовала уже все на свете. Мы спросили ее, что входит в понятие «все на свете», и она перечислила такие методы, как домашний арест, шлепки, различные запреты и несколько других способов, заставляющих детей страдать в случае, если они не моют посуду.

Мы спросили ее, зачем ей нужно, чтобы дети мыли посуду. Оказалось, что таким образом она хотела научить их помогать по дому и в то же время держать слово. Мы объяснили ей, что пока она думает только о них, и спросили, почему же ОНА сама расстраивается, когда дети не моют посуду. Выяснилось, что ей не нравится готовить пищу в неприбранной кухне. Тогда мы предложили ей сказать детям следующее: «Ребята, я заметила, что иногда вам не нравится прибирать в кухне. Все бы ничего, но мне очень не нравится готовить среди беспорядка. Как вы думаете, что мне делать в те вечера, когда вы не моете посуду?» Женщина возразила. Она была уверена, что дети скажут: «Мы не знаем». В этом случае мы предложили сказать так: «А что, если в те вечера, когда вы не моете посуду, я не буду готовить?..»

Как только мы это сказали, родители и остальные участники группы зааплодировали. Мы остановили их и сказали: «Подождите, мы еще не закончили. Предлагаем сказать: „В те дни, когда вам неохота мыть посуду, я не буду готовить, и ужинать мы будем в Макдоналдсе?“»

«Да им это понравится, и они вообще откажутся мыть посуду!» – воскликнули родители, и многие участники группы с ними согласились. Видите, они были свято уверены в том, что если дети не будут страдать, то ни за что не станут вести себя лучше. Как же это далеко от истины! Несмотря на то, что наказание и применение силы создают иллюзию эффективности, на самом деле подобные действия лишь провоцируют враждебность и желание отомстить. Человек может согласиться, когда его заставляют что-то делать насильно, но при этом начнет искать пути, чтобы расквитаться, – что в длительной перспективе стоит гораздо дороже, чем временное подчинение под воздействием силы.

Итак, после дополнительной беседы родители все же согласились последовать нашему совету. Мы пригласили сыновей в комнату, и у матери состоялся с ними следующий диалог.

Мама: Ребята, я заметила, что иногда вам не нравится прибирать на кухне. Все бы ничего, но мне очень не нравится готовить среди беспорядка. Как вы думаете, что мне делать в те вечера, когда вы не моете посуду?

Мальчики: Мы не знаем.

Мама: А что, если в те вечера, когда вы не моете посуду, я не буду готовить и ужинать мы будем ходить в Макдоналдс?

Старший мальчик: Здорово! Тогда нам никогда не придется мыть посуду.

Младший мальчик: Подожди! Так не пойдет. Если мы будем ходить в Макдональдс каждый день, у мамы и папы не останется денег!

Старший мальчик: Хм, ты прав. Мам, а что, если мы будем мыть посуду каждый вечер, а один раз в неделю будем ходить в Макдональдс?

Родители позвонили нам через две недели и рассказали, что мальчики моют посуду каждый вечер и делают это с большим удовольствием. Вся семья сплотилась, и им очень хорошо вместе. В нашей книге «Секреты поведения детей» вы сможете узнать о многих других очень интересных методах воспитания детей без наказаний.

Вот что мы хотим сказать. Нам нужно учиться отмечать те моменты, когда мы опираемся на убеждение, что другие люди не станут вести себя лучше, если мы не заставим их страдать. Вместо этого убеждения можно и нужно использовать другие инструменты, которые позволяют быть ОДНОВРЕМЕННО твердым и любящим.

Ниже мы расскажем вам о втором ошибочном убеждении, которое мешает нам сотрудничать, и покажем, чем можно его заменить.

Наказание не ведет к улучшению взаимоотношений и поведения!

Как вы помните из предыдущего раздела, чтение исторических текстов нередко наводит нас на мысль: «Какое варварство!» Впоследствии нецивилизованные методы были усовершенствованы с помощью более гуманной законодательной системы. Надеюсь, мы пойдем дальше, и уже в недалеком будущем люди смогут сказать и про нашу законодательную систему: «Какое варварство!»

Как уже говорилось, проблема, выступающая помехой на пути к гуманизму, состоит в том, что в нас по-прежнему сильны два ошибочных убеждения. Во-первых, это обучение путем страданий. Во-вторых, мы ошибочно полагаем, что, используя силу, мы можем что-то получить. Это неправда, и в доказательство этому мы представим в следующем разделе отрывок, написанный Биллом Ридлером.

Ложная эффективность силы

«Мы считаем, что с помощью силы можно что-то получить.

Мы не осознаем, что, заставляя другого чувствовать свое бессилие, мы провоцируем в нем желание отомстить.

Мы не видим, что применение силовых методов ведет к мести.

Заставляя человека нам подчиниться, мы лишаем себя творчества и радости, которыми этот человек мог бы с нами поделиться».

Сила создает иллюзию победы, поскольку человек вроде бы уступает. Видимое подчинение длится ровно до тех пор, пока у человека не появляется возможность взять власть в свои руки. В худшем случае он лишает нас своей радости и воодушевления, а это неоценимая потеря. Если рассматривать ситуацию глобально, то в итоге все завершается полнейшим развалом в мировых масштабах.

Почему же, если последствия силовых методов так разрушительны, мы все равно продолжаем действовать с позиции силы? Дело в том, что благодаря этому у нас есть возможность корить других за то, в чем мы сами несостоятельны. Действуя силой, мы создаем иллюзию, что предпринимаем определенные действия, чтобы повлиять на тех, кто, как мы ошибочно полагаем, виноват в нашем плохом самочувствии. А поскольку силовые методы никогда не дают результата, то мы преспокойно продолжаем обвинять окружающих, ведь ситуация никак не меняется. Это освобождает нас от необходимости обращать внимание на собственные недостатки.

Выход один – принятие себя! Мы уверены, что наши проблемы возникают по вине других лишь потому, что мы боимся видеть свои собственные ошибки.

Вы получите гораздо больше пользы, если будете опираться на принцип «мои трудности вызваны ошибками, которые я совершаю, и мой выбор – не признавать их и ничего не менять». Если этот принцип станет вашим внутренним убеждением, то ни один человек никогда не сможет вывести вас из себя. Каждый раз, когда ситуация будет выглядеть так, будто кто-то другой виноват в ваших неприятностях, вы будете точно знать, что это всего лишь иллюзия. Тогда вы обратите взгляд внутрь себя, чтобы отыскать там пока еще не понятное вам.

Если вы впервые в жизни видите современный самолет и след, который он оставляет в небе, вы можете подумать: «Ого! Ничего себе, кто-то украл облака. Он тянет их на аэроплане. Наверняка тащит их туда, где хочет, чтобы пошел дождь. Ух, как меня это злит!»

Конечно, позже, когда вы узнаете больше о современной авиации, вы поймете, что ошибались, и вам уже не захочется злиться. Наоборот, след, оставленный самолетом, может показаться вам настоящим чудом. Поэтому в следующий раз, когда вам покажется, что кто-то вас разозлил, спросите себя: «Интересно, что именно я не хочу о себе знать? Что именно не хочу признавать?»

Почему мы не готовы?

Принцип «око за око» не ведет к сотрудничеству, тем более что мы сейчас живем согласно Новому Завету, а «око за око» относится к Ветхому Завету.

Несколько лет назад наша страна приняла решение бороться с терроризмом силовыми методами. Думаю, что многим из нас хотелось бы, чтобы меры были более гуманными. Однако мне кажется, что мы еще не готовы разрешать конфликты такого масштаба на основе сотрудничества. Тем не менее наберитесь терпения. Вот что, по нашему мнению, нам нужно делать прежде всего. Это то, на что способен каждый. Если вы готовы внести свой вклад в установление мира на Земле, тогда предлагаем вам следующее.

Прежде чем принимать эффективные решения на глобальном уровне, нам необходимо научиться самим и научить других воспринимать происходящее иначе. Нам следует научиться принимать себя насколько глубоко, чтобы у нас не возникало необходимости злиться или мстить.

Во-первых, давайте посмотрим на то, чего мы достигаем, когда злимся. Если игрок в теннис сделает неверный удар, выругается и с силой бросит ракетку на землю, как вы думаете, что он почувствует вследствие таких агрессивных действий? Он создаст внутри себя чувство, что удар получился плохим из-за ракетки. Ракетка виновата! Это позволит ему ощутить себя невиновным. Все это происходит исключительно на уровне чувств. Ему даже не нужно верить в это на интеллектуальном уровне. Чувство собственной невиновности компенсирует ему недостаточно глубокое принятие себя.

Как и игрок в теннис, мы все стремимся поддерживать свой образ идеального человека. Однако этот образ ложный, и при взаимодействии с реальной действительностью он оказывается неэффективным. Очень немногим удается чувствовать себя комфортно при исследовании недостатков собственного характера. Например, если мы спросим вас: «Почему мы убиваем людей в Чечне и Дагестане?» – вы наверняка ответите: «Потому что террористы нападают на нас. Они уже убили 5 тысяч солдат и мирных жителей. Мы хотим защитить себя от опасности». Для того чтобы испытывать потребность в защите, нам нужно верить, что наши проблемы возникают по вине других, притом что мы этих людей никак не провоцировали. Если бы мы решились признать, что намеренно или ненамеренно повлияли на то, чтобы к нам испытывали враждебность, это означало бы, что мы обладаем некой силой, с помощью которой влияем на других и на их желание причинить нам боль. Однако чтобы отыскать в себе эту силу, нам необходимо заглянуть внутрь. Гораздо легче создать в себе чувство, что во всем виноваты другие. Помните, как вам попадало в детстве за ошибки? Именно память об этой боли заставляет нас бессознательно перекладывать вину.

После того как мы кого-то обвинили, нам необходимо заставить этого человека изменить свое поведение. Действия, направленные на месть, убеждают нас еще глубже, что наши неудачи возникают из-за чужих недостатков, ведь каждый раз, когда мы действуем силой, мы заставляем другого осознавать свое бессилие. Подобное наше поведение рождает враждебность по отношению к нам, и теперь уже тот другой решает, что мы виноваты во всех его трудностях. В результате обе стороны считают, что не виноваты. Никто из участников конфликта не заглядывает внутрь себя и никак не улучшает ситуацию.

До тех пор, пока мы именно так относимся к делу, мы просто не в состоянии спокойно исследовать причины, по которым наша внутренняя политика приводит к появлению у нас массы врагов. Чтобы решить проблему, нам необходимо разработать «Психологическую программу по созданию мира на планете». В ней должен участвовать каждый из нас. Ее также необходимо распространять среди друзей и соседей. Более того, мирные настроения следует развивать и в других странах. Чтобы эффективно снижать у людей потребность в обвинении и осуждении, программа прежде всего должна учить нас сопереживать друг другу. Затем, взяв за основу сильное эмоциональное содержание, нам необходимо усвоить следующее. Мы называем эту программу «Манифест о свободе от обвинений», поскольку она освобождает нас от потребности обвинять и контролировать других. Мы уже приводили ее в предыдущей главе.

МАНИФЕСТ О СВОБОДЕ ОТ ОБВИНЕНИЙ

Я понимаю, что у _______________ есть недостатки, и это, возможно, усложняет его (ее) жизнь. Он (она), должно быть, расстраивается из-за этого. И КАЖЕТСЯ, что его (ее) недостатки усложняют и мою жизнь. Однако одно я знаю точно, что это НЕ его (ее) недостатки являются причиной МОИХ проблем. Мои трудности вызваны ошибками, которые я совершаю и которые я либо не хочу признавать, либо выбираю ничего не менять. Поэтому я отпускаю _______________ (с крючка) и перестаю давить на него (нее).

Можно работать с манифестом самостоятельно. Повторяйте его всякий раз, когда чувствуете, что теряете спокойствие. Наши государственные лидеры могли бы проводить эту программу для всех, кто принимает важнейшие решения. Эта же методика актуальна и для других стран.

Если же вы думаете, что будет непросто обучить этому людей, живущих в других культурах, то у нас есть для вас отличные новости. Центры взаимоотношений GRC® успешно проводят свои программы в России, Украине, Эстонии, Латвии и Белоруссии с 1992 года. Наши тренинги здесь очень популярны, и на сегодняшний день уже 336 548 человек считают, что «не так уж и важно, что у других есть недостатки. Зачем тратить энергию на попытки изменить кого бы то ни было? Моя жизнь станет гораздо лучше, если я сосредоточусь на том, что лично я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию». Такие результаты нас очень вдохновляют. И это только начало.

Часто по телевизору показывают, как люди в Палестине, Афганистане, Египте и других государствах держали в руках огромную горящую фигуру своего президента или президентов других стран. Другие участники митинга били фигуру палками. Они были уверены, что таким образом в состоянии повлиять на политику этих государств, но их действия бесполезны. Они не понимали, что создавали внутри себя сильное чувство, что свой или чужой президент виноват в том плачевном положении, в котором находится их страна. Подобные чувства мешают им видеть собственную ужасающую бедность. Так же и наша борьба с терроризмом помогает нам не обращать внимания на то, что именно каждый из нас делает, чтобы ослабить нашу экономику. Ни одна из сторон не готова признать, что стремление получить все и без труда в конечном итоге приведет к краху всей системы в целом. Вот почему нам нужна «Психологическая программа по созданию мира на планете».

Когда мы поможем достаточному количеству людей избавиться от потребности обвинять, тогда у нас и появится возможность разрешать мировые конфликты путем сотрудничества.

А до тех пор мы будем изо всех сил стараться остановить несправедливость силовыми методами, добавляя свои личные разногласия к нескончаемому потоку войн на планете.

Можно ли сказать, что вы миролюбивы?

Агрессивное поведение не позволяет создать отношения доверия и сотрудничества.

Можно ли сказать, что вы миролюбивы? Помогает ли вам ваше отношение к жизни, к людям и к себе распространять вокруг атмосферу любви и доверия? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно взглянуть на основные причины возникновения конфликта. Что такое конфликт? Это отсутствие навыков и умения достигать согласия между двумя и более сторонами, так? А насколько мы в этом профессиональны? Учились ли мы этому?

Большинство из нас никогда не посещали специальных курсов по конфликтологии. Практически все мы учились в детстве на примере окружавших нас взрослых. Как ваши родители справлялись с разногласиями? Для многих из нас это было так: «Делай, что тебе говорят, а то получишь!»

Так постепенно мы привыкли использовать силу для разрешения конфликтов. Однако можно ли при помощи силы что-то решить? Можно, но цена слишком высока. Если мы действуем силовыми методами, то тот, кого мы принуждаем, будет выполнять наши требования нехотя, исключительно на уровне «вынужден». Он, конечно, подчинится, но при этом не станет вкладывать в процесс всю душу. А заставляя его ощутить бессилие, мы провоцируем в нем желание отомстить. Месть может и не проявиться напрямую, особенно если мы обладаем большей властью. Она проявится не так очевидно. Например, этот человек не станет выполнять порученное ему задание со всей отдачей, не будет проявлять творчество, а станет работать «спустя рукава».

Другое выражение желания отомстить – терроризм. Терроризм – это способ мстить, не вступая в открытую конфронтацию с тем, у кого больше силы. Мы ошибочно называем такого человека террористом. Это некорректное название, призванное скрыть нашу ответственность за возникновение конфликта. Его желание напасть исподтишка вовсе не говорит о том, что он действительно любит терроризировать окружающих. Он это делает исключительно потому, что кто-то когда-то дал ему понять, насколько он бессилен в чем-либо. Поэтому честнее называть его человеком, подвергшимся террору. Человек, которого терроризировали, угрожая применением силы и заставляя подчиниться, будет жаждать расплатиться за оказанную ему услугу, будет стремиться сам терроризировать окружающих. Такие люди не «террористы», они «подвергшиеся террору».

Хорошо, что, зная причину возникновения терроризма, мы сможем решить проблему. Это также поможет нам избежать неверных решений, которые лишь приумножают страдания. Невозможно выиграть ВОЙНУ с терроризмом, потому что сила, которую мы применяем для этого, заставляет все большее и большее число людей чувствовать себя бессильными, что ведет к возникновению еще большей волны терроризма в будущем. Чтобы справиться с терроризмом, нужно учиться вести диалог и находить решения, которые устраивали бы всех участников конфликта.

В качестве примера давайте взглянем на Израиль. Во время холокоста иудеи остро чувствовали свое бессилие и унижение. В результате они выбрали стратегию, которая позволяла им расправляться с несогласными. Они сосредоточились на наращивании военной мощи страны, вместо того чтобы учиться договариваться. Что в результате? Сегодня Израиль страдает от жесточайших террористических актов в мире. Выходя из дома в ресторан, вы лишь надеетесь на то, что вам удастся поесть прежде, чем какой-нибудь смертник взорвет бомбу посреди столиков и посетителей. Как вы думаете, почему человек так сильно стремится покончить с жизнью и при этом нанести ущерб как можно большему количеству окружающих? Только потому, что чувствует себя бессильным, у него нет ни малейшей надежды на то, что он сможет получить желаемое при помощи переговоров.

Нас беспокоит, как мировое сообщество стремится урегулировать текущий конфликт с Ираком и Кореей, остановить их исследования в атомной энергетике и создание атомного оружия военным путем. Это свидетельство того, сколь многие из нас еще не умеют договариваться и достигать согласия. Мы предполагаем, что применение силы в этом конфликте сделает некоторые страны уязвимыми и небезопасными для жизни. Нашим детям будет так же страшно выходить из дома, как и детям Израиля.

Представляете, каких высот в умении мирно разрешать конфликты мы могли бы достичь, если бы вкладывали в обучение людей коммуникативным навыкам столько же денег, сколько мы вкладываем в создание наводящего страх оружия.

Вы миролюбивый человек? Людям рядом с вами легко и свободно? Или же вы заставляете людей силой делать то, что вы хотите, силой? Разве не хотелось бы вам ощущать поддержку со стороны окружающих? Они будут это делать, если вы покажете им, что в любом конфликте можно прийти к такому соглашению, которое устраивало бы все стороны. Вот что вы можете сделать.

Мы бы могли сделать больше

Когда мы слышим, что творится в мире, мы все лучше и лучше понимаем, что делаем не все от нас зависящее, чтобы на нашей планете стало меньше насилия. Мы способны на большее. Более 20 лет в нашей компании Центры взаимоотношений GRC® проходят тренинги, на которых люди учатся строить качественные отношения, полные любви и поддержки. Мы разработали много полезных методик, позволяющих людям разрешать серьезные конфликты. Однако мы видим, что недостаточно позаботились о том, чтобы нашими методами могло пользоваться как можно больше людей, чтобы мы были в состоянии разрешать даже международные конфликты. Теперь, когда мы осознали свою ошибку, мы решили попытаться исправить положение. Мы записали видеообращение, которое разместили в Интернете. Мы точно знаем, что оно будет полезно и читателям этой книги.

Приводим текст видеообращения. Если вы с нами согласны и чувствуете, что информация будет полезна кому-то из вашего окружения, пожалуйста, можете ее использовать.

АЛЬТЕРНАТИВА ТЕРРОРИЗМУ

«Господа президенты! Должны ли мы противостоять терроризму? Кто-то согласится, кто-то скажет: „Нет“. Интересно, что и те и другие хотят одного и того же: сделать мир более дружелюбным местом для жизни. Возможно, если мы сосредоточимся на своем желании, то сможем оправдать наш национальный лозунг „Миру мир“.

Люди, которые считают, что мы должны противостоять терроризму, стремятся избавиться от тех, кто полон ненависти и способен причинить боль. Согласны, что мир стал бы лучше, если бы в нем не было подобных проявлений. Однако прежде чем выбирать силовой метод, давайте убедимся в том, что использование оружия действительно поможет нам достичь желаемых результатов. Если мы будем прибегать к помощи насилия, чтобы разрешить проблему, то на самом деле можем даже усугубить ситуацию. Вы, возможно, скажете, что применение силы оправдано потому, что они неправы. Однако считают ли они себя неправыми? Сомневаюсь. Человеческая природа такова, что о чем бы мы ни спорили, мы всегда считаем, что правы именно МЫ.

Поэтому вместо применения силы давайте посмотрим, сможем ли мы найти такое решение данного вопроса, с которым все были бы согласны. Для начала давайте взглянем на то, что заставляет человека испытывать ненависть и враждебность, что побуждает его поступать жестоко по отношению к другим. Возможно, это поможет нам найти приемлемый выход из создавшегося положения».

Понимание причины

Адлерианские психологи утверждают: если вы заставите человека чувствовать бессилие, у него возникнет желание отомстить. Я наблюдал это явление сотни раз на своих тренингах. Используя простую демонстрацию, мы показываем, что поведение, продиктованное ненавистью и желанием отомстить, может быть вызвано меньше чем за три минуты, если поставить человека в ситуацию бессилия. Поэтому хотя военные действия могут быть эффективными для разоружения ныне существующих враждебных группировок, тем не менее война приведет к появлению тысяч агрессивно настроенных противников. Опыт Беслана и других мест свидетельствует, что достаточно всего нескольких смертников для страданий и гибели многих. Если, развязав войну против терроризма, мы породим больше террористов, чем сможем уничтожить, не означает ли это, что мы лишь увеличим масштаб проблемы и отодвинем ее решение? Силой невозможно завоевать расположение человека. Каждый механик знает: «Силой ничего не получится».

Нельзя игнорировать проблему

Если не противостоять терроризму, означает ли это, что мы не должны решать проблему в целом? Вовсе нет! Мы предлагаем другой вариант. Нам следует быть терпимыми и настойчивыми одновременно. Полагаю, именно благодаря такому подходу Ганди столь эффективно действовал в Индии. Вот как нужно применять этот метод для решения вопроса с терроризмом с целью минимизировать существующую угрозу, а также чтобы не плодить враждебно настроенных элементов, потенциальных террористов.

Например, Израиль постоянно прибегает к помощи военных сил, но проблема терроризма не теряет своей актуальности. Для них она уже стала обычным делом. Не думаю, что именно такого развития событий мы хотим и для нашей страны, и мира в целом.

Поэтому, выбирая ответную реакцию на враждебные действия террористов, нам стоит убедиться в том, что метод не позволит нашим оппонентам с психологической точки зрения игнорировать факт своей жестокости. Надеюсь, следующий пример поможет увидеть картину яснее.

Люди ничему не учатся, если мы ведем себя с ними жестоко

Вспомните описанный ранее эпизод с арестованным в аэропорту. Полицейские не осознавали, что метод, которым они пользовались, не принесет им желаемого результата. Они были уверены – чтобы начать вести себя лучше, этот парень должен страдать. Однако они не понимали главного: дергая его каждый раз за руки, они мешали ему делать выводы из ситуации и осознавать, что именно ЕГО преступные действия привели его к лишению свободы. Каждый раз, когда полицейские причиняли ему боль, ему было легко представить, что он страдает не из-за своего поведения, а из-за жестокости полицейских. Когда вы пытаетесь научить другого человека силой, он ничему не учится.

Почему же так важно дать заключенному возможность соотнести потерю свободы со СВОИМИ собственными действиями? Потому что в следующий раз у него появится ВЫБОР, он сможет выбрать, совершить ли ему преступление или действовать в рамках сотрудничества, и выбор в пользу сотрудничества будет осознанным, будет соответствовать его внутренней мотивации. Прибегая к помощи силы, мы помогаем заключенному оправдывать свою враждебность! И тогда на нас ложится вся ответственность, нам приходится очень внимательно следить за его действиями и за тем, чтобы он не вступал в преступный сговор с такими же, как он. Теперь вы понимаете, что никакое количество оружия не остановит терроризм? Достаточно одного выстрела, и терроризм будет оправдан. Гораздо легче уничтожить кого-то, чем помешать ему уничтожать других. Мы должны воздействовать непосредственно на источник проблемы. Нам необходимо понять, что́ мы сами делаем для распространения терроризма, осознать, как именно мы заставляем других чувствовать свое бессилие.

Необходимо научиться пользоваться психологическими инструментами, которые помогут нам справиться с этой угрозой. Вспомним, как это делал Ганди. Он не просил миллиардов долларов на оружие, чтобы покончить с британской оккупацией. Тем не менее он был чрезвычайно твердым в своей позиции. Ганди не был пацифистом и настаивал на неприменении насилия потому, что понял: он должен быть терпимым и твердым одновременно. Это дало ему невероятную силу. Те, кто обращался к нему с насилием, склоняя его принять их сторону, оставались с болезненным осознанием, что именно ОНИ вели себя неподобающе. Это привело к тому, что британцы сами поняли: в их интересах поменять свою точку зрения. Не было никакой возможности оправдать желание британцев наказать оппозицию, однако в то же время они абсолютно ясно поняли, что Индия не потерпит их оккупации.

Нельзя заставлять лидеров других стран чувствовать себя бессильными

Совершая действия, из-за которых другие люди чувствуют себя слабыми, мы не создаем фундамента для сотрудничества.

Что нужно, чтобы применить эти принципы к ситуации с террористами во всем мире и, в частности, в нашей стране? Во-первых, мы должны быть решительно настроены НЕ применять насилие. Во-вторых, наш контроль должен стать жестче, мы должны быть ТВЕРДЫ в своих требованиях. БЫТЬ ТВЕРДЫМ – значит использовать минимум силы, необходимой для того, чтобы другая сторона приняла нашу точку зрения, но ни на йоту больше. Для этого нужно единое соглашение мирового сообщества, чтобы все вместе, при поддержке всех лидеров государств, могли уверенно настаивать на мирных переговорах. Мы должны сделать так, чтобы лидеры всех стран поняли, что мы не будем действовать, не заручившись их согласием. Потому что в противном случае уже одно это заставит их чувствовать свое бессилие.

Поначалу может показаться, что на внедрение этого метода уйдет больше времени, чем на применение оружия. Это только потому, что мы еще не задействовали наши величайшие ресурсы, которыми обладаем, для выработки различных инструментов и способов МИРНОГО решения конфликтов. В правительстве России есть министерство обороны, которое занимается вопросами войны, но нет министерства, которое занималось бы вопросами МИРА. И все потому, что исторически сложилось убеждение: разрешать конфликты можно только СИЛОЙ. Просто удивительно, сколько всего мы достигли, вкладывая нашу гениальность в разработку насильственных способов достижения согласия. Представляете, чего мы могли бы достичь, направив те же средства и интеллектуальные ресурсы в развитие и распространение «ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПРОГРАММЫ ПО СОЗДАНИЮ МИРА НА ПЛАНЕТЕ»! И хотя Россия самая сильная страна в мире, вся наша военная мощь не уберегла нас от событий в Чечне. А политика силы ведет к увеличению числа людей, настроенных против нас и других стран. Пытаясь решить проблему террора путем военных действий, мы все больше и больше лишаем себя свободы.

Необходимо пресечь терроризм на корню, помогая людям избавляться от желания мстить. Для этого нужно развивать и внедрять психологические программы, основанные на самых современных технологиях, учить людей сотрудничать на самых различных уровнях.

Улучшение начинается с каждого из нас

Обвинение других в своих неудачах – еще один важный фактор, мешающий наладить сотрудничество не только между двумя людьми, но и между целыми странами.

Чтобы справиться с терроризмом, нужно, чтобы каждый из нас начал улучшать свой характер. Избавляйтесь от потребности обвинять других в своих трудностях и неудачах! Если мы пытаемся справиться с ситуацией силой, мы и сами действуем, проявляя злобу и причиняя другому боль. Согласны? Нам всем следует учиться больше любить себя, принимать себя такими, какие мы есть. Только тогда мы сможем понять, почему мы наживаем себе врагов. И самое главное, нам всем нужно сделать так, чтобы те, кто выступает против нас и против других государств, почувствовали, что мы их слышим.

Новая форма разрешения конфликтов

Принятие своей ответственности за результат – первый шаг на пути к сотрудничеству.

Вот с чего мы можем начать. Предлагаем технику, которой мы обучаем участников нашего тренинга «Любовь и принятие себя». Техника направлена на разрешение конфликта и называется «Умение сопереживать». Прежде чем мы расскажем вам, как применять данную стратегию, хотим поделиться, насколько это мощный инструмент, чрезвычайно полезный для жизни. Два примера. Первый пример – это случай, который произошел с нашим учителем Биллом Ридлером.

«Однажды я получил от одного из наших клиентов жалобу, написанную на девяти листах. Клиент был жутко разгневан. Письмо пестрило проклятиями в мой адрес, угрозами судебных разбирательств, расчетами денежных сумм, которые мы должны ему за моральный ущерб, а также был приведен список огромного количества организаций, в которые он собирается сообщить о нашей преступной деятельности.

Я позвонил ему и спросил, могли бы мы встретиться и обсудить ситуацию. Он сказал, что будет в нашем городе через несколько дней. У него была назначена встреча с юристом, которого он нанял, чтобы составить судебный иск против нашей компании. Он согласился встретиться со мной после беседы с адвокатом. На встречу он пришел весь красный: и было видно, что он все еще очень злится. Я проводил его в свой кабинет и попросил высказать все, что у него накопилось в наш адрес. В гневе он зачитал первый пункт из очень длинного списка претензий. Затем я применил технику, о которой собираюсь вам рассказать. После этого он ответил буквально следующее: „Не беспокойтесь. Я понимаю, что все это из-за меня, из-за моего скверного характера. Я вижу, у вас тренинг на этих выходных, могу ли я быть участником?“

Вот и все. Конец жалобам. Никакого судебного разбирательства. Никакого насилия. Он даже не посмотрел больше в список. Он ему уже был не нужен».

Гордились бы мы своей страной, если бы наше правительство использовало подобные методы в конфликте с террористами?

Приведем еще один пример прежде, чем расскажем о самой технике. На тренинге «Любовь и принятие себя» мы просим участников составить список из десяти претензий к кому-то одному из их окружения. Затем мы помогаем участникам осознать, что НИ одна из этих претензий не является причиной ИХ проблем. Мы также помогаем им перестать давить на другого человека, заставляя его измениться. В ходе упражнения у участников снижается потребность манипулировать. В итоге они достигают большей близости и доверия друг к другу.

Однажды участник нашего тренинга забыл рабочую тетрадь в машине своей жены. На следующее утро она позвонила ему с работы и стала кричать, что собирается с ним разводиться. «Как ты смел рассказывать обо всех своих претензиях ко мне посторонним людям?!» (Она нашла тетрадь.)

Он сказал, что придет к ней в офис в обед, чтобы во всем разобраться. Когда он пришел, она предложила выйти и поговорить в машине. Ей не хотелось, чтобы сослуживцы слышали их ссору. Как только они сели в машину, он выслушал ее и применил технику. Она заплакала, и конфликт был исчерпан. Вечером супруга призналась, что никогда еще не чувствовала такой невероятной близости между ними.

Надеемся, вам уже не терпится узнать, что же это за техника. Итак, вот что нужно делать, чтобы разрешать конфликты мирным путем.

Сила сопереживания

Понимание проблемы партнера позволяет найти возможность для начала сотрудничества.

Попросите того, с кем у вас конфликт, высказать претензию в ваш адрес. Когда человек говорит, очень внимательно слушайте. Затем скажите: «Когда я… (кратко и точно повторите жалобу, используя формулировки собеседника, и приведите пример своих действий, связанных с жалобой), ты, наверное, чувствуешь…» Называя чувства, переживайте их всей душой, искренне и глубоко сочувствуя этому человеку.

Не нужно объяснять, почему вы так поступаете. Не нужно оправдываться. Не нужно просить прощения и говорить, что вам жаль. Не нужно обещать, что этого никогда больше не повторится.

Просто сопереживайте этому человеку настолько, насколько можете. Сделайте так, чтобы ваш партнер почувствовал, что вы его слышите, понимаете, что его жалоба обоснована и то, что он вам говорит, для вас крайне важно.

Мы, конечно, понимаем, это звучит довольно просто, но на самом деле работает! Чтобы научиться по-настоящему глубоко сочувствовать, нужно много практиковаться. Поначалу будет трудно не защищаться и не обвинять в ответ. Но если вы все же приложите усилия и научитесь этому, вы сможете справиться практически с любыми конфликтами.

Почему эта техника эффективна

Вот почему этот метод работает. Во-первых, тому, кто жалуется, отчаянно необходимо кого-то обвинить, поскольку он в чем-то себя не принимает. Когда вы готовы взять на себя ответственность за то, в чем он вас обвиняет, у него пропадает дальнейшее желание объяснять вам, как именно вы испортили ему жизнь.

Во-вторых, сопереживая, вы показываете пример принятия себя. Благодаря этому ему легче признавать свои ошибки. А как только человек начинает осознавать недостатки собственного характера, он с большой долей вероятности сам начнет что-то менять в своем поведении… без каких бы то ни было усилий с вашей стороны!

В следующем месяце практикуйтесь в умении сопереживать при каждой возможности. Наградой будет ощущение настоящей близости и внутреннее спокойствие.

Таковы лишь некоторые из современных психологических инструментов, которые уже разработаны и опробованы. Их МОЖНО и НУЖНО применять на международном уровне. Теперь все зависит только от нас, нам РЕШАТЬ, будем ли мы по-прежнему прибегать к силовым методам или сумеем проявить терпимость и настойчивость одновременно. Предлагаем объявить мораторий на использование оружия и начать внедрение наших рекомендаций. Уже более 20 лет мы эффективно учим этим техникам людей в ближнем зарубежье и в более 40 центрах в России. Более 300 тысяч людей в России и за рубежом прошли наши программы и стали значительно меньше обвинять других в своих трудностях. Представляете, каких высот мы сможем достичь, если начнем вкладывать наши огромные национальные ресурсы в развитие и распространение методов разрешения конфликтов мирным путем, путем сотрудничества и переговоров.

Похоже, настала пора открыть Министерство мира в дополнение к Министерству обороны. Давайте сделаем это вместе.

Что именно помогает урегулировать конфликт?

Признание чувств партнера ведет к началу сотрудничества и разрешения конфликта.

Давайте для начала посмотрим на тот набор инструментов, с помощью которого мы обычно разрешаем тот или иной конфликт. Предлагаем это для того, чтобы стимулировать вашу творческую активность и желание найти более эффективные способы, а также укрепить ваше нежелание пользоваться неэффективными методами.

Чаще всего, размышляя о том, как помириться и достичь согласия, первое, что мы вспоминаем, – это диалог. В случае если обе стороны эмоционально не привязаны к своей точке зрения и не отстаивают ее с пеной у рта, этот метод очень эффективен.

Довольно часто стороны прибегают к помощи угроз. В этой ситуации мы используем угрожающий тон голоса, соответствующие жесты и выражение лица. Мы запугиваем противника, чтобы у него не хватило смелости отстаивать свои желания или свое мнение. Мы ошибочно полагаем, что если мы заставим другого отказаться от своих идей, то он тут же с нами согласится.

Иногда, чтобы исключить столкновение интересов, мы вспоминаем и такой метод, как голосование. Голосуя, мы навязываем волю большинства меньшинству. Великолепный механизм выяснения предпочтений. Однако учитывая исключительно желания большинства, мы лишаемся активного участия меньшинства, которое в этом случае воспринимает окончательное решение без особого воодушевления.

Есть еще один способ – применить физическую силу. В этом случае мы полагаем, что конфликт разрешается в пользу того, у кого лучше получается причинять противоположной стороне боль, страдания или смерть. Когда этот метод используется в масштабах целой страны или даже нескольких стран, мы называем это войной. Если человек погибает на войне, от этого страдают не только его близкие, для которых смерть любимого члена семьи – это большое горе. Мы все лишаемся того вклада, который он мог бы внести, проживи он долгую жизнь. Может быть, именно он разработал бы лекарство от рака.

Иногда, чтобы договориться, стороны отправляют дело в суд для судебного разбирательства. Участники конфликта доверяют третьему лицу разрешить их спор после внимательного выслушивания аргументов обеих сторон. Варианты решений, которыми располагает третье лицо, ограничены сводом заранее принятых правил. И хотя этот метод лучше войны, сила закона редко помогает сторонам примириться и ощутить взаимное согласие, от чего мы все лишаемся вклада, который они могли бы внести посредством продолжительного сотрудничества.

Медиация – еще один способ разрешения конфликта. Это когда третья сторона ведет переговоры и пытается найти взаимовыгодное для обеих сторон решение. Одним из основных приемов медиации является индивидуальная беседа с каждой из сторон. Во время беседы медиатор пытается запугать стороны, представляя оппонента более сильным участником. Тем самым медиатор стремится снизить требования, предъявляемые сторонами друг другу. Это уже лучше, чем сила закона, тем не менее этот метод мало помогает в восстановлении творческого сотрудничества.

Зачастую принимается решение пойти на компромисс. В этом случае обе стороны отказываются от части своих желаний. Обычно все участники выходят из конфликта с чувством легкого неудовлетворения и сосредотачиваются в основном на том, насчет чего договориться не удалось, нежели на том, что они приобрели в результате решения. Это лучше, чем драться, но все же не оптимальный вариант.

Есть еще один исход развития событий – сдаться. Одна или обе стороны отказываются от борьбы и довольствуются тем, что есть, даже если это не совсем то, что им хочется. Человек, подчиняющийся обстоятельствам, зачастую испытывает бессилие и разочарование. В этом случае мы абсолютно лишены того уникального вклада, который он мог бы внести.

Довольно жестокий способ разрешения конфликта – терроризм. Такое происходит тогда, когда между сторонами нет согласия, при этом у одной из сторон столько власти и возможностей контролировать другую сторону, что последняя ощущает себя совершенно бессильной и поэтому тайно ищет способы причинить противнику боль, страдания или даже смерть. Страх, присутствующий в ситуации, мешает обеим сторонам выражать свое творческое начало и проявлять уникальность. Кроме того, возникает желание отомстить, от чего конфликт тянется бесконечно.

Месть – еще один способ. Стороны испытывают сильнейшее чувство безнадежности, им кажется, что желаемого уже не достичь никакими средствами, и поэтому все, чего они хотят, – это лишь чтобы другому стало так же больно, как им. От этого обе стороны чувствуют, что виноват другой. Месть иногда оправдывают желанием проучить обидчика. Однако подобные уроки редко оказывают воспитательное действие. Мы ошибочно полагаем, что нам поручено вернуть провинившемуся его плохую карму.

Иногда чтобы снять напряжение конфликта, стороны начинают обвинять друг друга. В этом случае одна или обе стороны отказываются от достижения желаемого и наполняются чувством невиновности или морального превосходства. Это неэффективно.

Гораздо эффективнее друг друга воодушевлять. Тогда у одной или у обеих сторон появляется больше смелости и желания найти по-настоящему выгодное решение для всех. Так должны разрешаться любые сложные ситуации.

И самый главный способ – эмпатия (сочувствие, сопереживание). В этом случае присутствует стремление понять другую сторону, ощутить, что чувствует этот человек или люди.

Это не все, а только некоторое, что приходит в голову на данный момент. Уверены, что существует гораздо больше методов. Кроме того, нам крайне важно и впредь находить дополнительные, более эффективные способы.

Искренне полагаем, что наши общие результаты будут более впечатляющими и положительно заряженными, если мы откажемся от силовых методов борьбы и вместо этого будем учиться достигать согласия другими, мирными путями. Будем счастливы, господин президент, если то, что мы пишем здесь и сейчас, вдохновит вас на творчество, и вы решите найти еще более эффективные методы разрешения конфликтов.

Давайте взглянем на то, какие из вышеперечисленных способов наиболее популярны в наши дни. К сожалению, очевидно, что самый распространенный сейчас метод создает лишь видимость эффективности. На самом деле он воспроизводит и усугубляет конфликт, никак его не решая. Речь идет о применении силы. В самом предельном своем выражении – это война. Мы никак не можем увидеть логику в том предположении, что сторона, способная причинить больше страданий и боли другой стороне, обладает решением, которое сможет стать выгодным для обеих сторон, а также для общества в целом. Такое впечатление, что причина популярности военных действий в качестве способа разрешения конфликта кроется в ошибочной надежде на то, что конфликт можно решить, если учитывать мнение только одной стороны. Это свидетельство нашей веры в разобщенность людей, а также того, насколько сильно мы недооцениваем их творческий потенциал. Похоже, мы абсолютно не умеем достигать согласия и вести переговоры, в которых есть только победители.

Мы часто слышим, как люди говорят: «Что касается меня…» Когда мы слышим эту фразу, мы знаем, что тот, кто ее произносит, верит лишь решениям, которые учитывают мнение только одной стороны. Это неудивительно, потому что у нас мало традиций, которые моделировали бы общее стремление найти взаимовыгодное решение. Нам придется стать социальными первопроходцами, так сказать пионерами, в развитии подобных моделей. Позвольте мы приведем еще один пример, который нам рассказали тренеры детского лагеря «Мир моей мечты».

Дети учатся разрешать конфликты

Уважение интересов каждого позволяет найти решение, ведущее к сотрудничеству.

В нашей компании вот уже более 20 лет мы организуем детский лагерь «Мир моей мечты». Целью программы является обучение детей сотрудничеству. В первый день лагеря мы говорим участникам (детям от 8 до 15 лет), что они будут отвечать за еду. Им нужно составить меню, сходить в магазин, приготовить и в конце убрать за собой. Мы возим дежурную команду в магазин три раза в неделю и оплачиваем все, что они покупают, укладываясь в сумму, которую мы рассчитали на неделю. Самое важное условие составления меню заключается в том, что ребята могут голосовать, чтобы выяснить предпочтения, но при этом у каждого участника есть право вето. Поэтому меню принимается только при условии, что с ним согласны все до единого!

Наверняка вы представляете себе, какой творится хаос в процессе формирования меню. Да, хаос творится, но только в первый день. Вот удивительная история того, как можно договориться с 30 детьми за 8 минут. «Однажды, – рассказывают наши тренеры лагеря, – мы договаривались с 10 утра до 3 часов дня. Тогда нам удалось запланировать только ужин. (От обеда они отказались в 13:30, когда уже было поздно что-либо покупать.) Помню, что в какой-то момент многие дети решили выйти из обсуждения и согласиться с тем, что будут есть остальные. Но среди детей оказался один очень смелый десятилетний мальчик. Несмотря на то, что все остальные в группе сошлись на том, чтобы есть бутерброды с колбасой и сыром, он твердо отстаивал свое желание поесть овощную пиццу. Казалось, что угрозы остальных участников лагеря на него не действуют вообще. Дети пытались убедить его отказаться от своего желания, потому что уже пора было приступать к еде. Но он продолжал настаивать: «Нет. Я бутербродов не хочу! Хочу овощную пиццу!»

В какой-то момент мы предложили детям подумать, как помочь ему получить то, чего он хочет.

Идея принять в расчет желания всех участников лагеря воодушевила детей на поиски творческого решения. «А что если нам сделать разные пиццы? Мы можем выложить разные наполнители для пиццы на любой вкус: сыр, помидоры, колбасу, овощи. Тогда каждый сможет съесть то, что захочет».

Радости детей не было предела! Они тут же быстро решили, что будут есть на завтрак и обед на следующий день, распределили, кто поедет в магазин, кто будет готовить, а кто убирать, и машина оправилась в ближайший супермаркет.

У вас могло сложиться впечатление, что мы ели пиццу каждый день. Ничего подобного. Рыбные и мясные котлеты, пельмени, гречневая каша, молочный суп и так далее. Участники предлагали друг другу самые любимые семейные рецепты. Были даже такие комментарии, как: «Считаю, что нам не стоит это есть, это неполезно».

Так мы учили детей сотрудничеству. Результаты превзошли все наши ожидания. Я даже прослезился, когда в последний день восьмилетняя девочка сделала так, что 30 участников лагеря договорились о том, что они будут есть в этот день, за 8 минут! «Итак, – сказала она, – давайте начнем с мозгового штурма. Ваня, запишешь предложения на доске? Серж, помни, что у нас сейчас мозговой штурм. Во время штурма мы не отвергаем ничьи предложения, чтобы не мешать творческому процессу. Кто из вас хочет блинчики с клубникой? Вареные яйца? Яичницу? Блинчики с сыром? Ага, только три человека проголосовали за яичницу. Вы не возражаете, если мы вычеркнем это из списка? Кто-нибудь против блинчиков? Три человека против. Вычеркиваем? Так, остаются яйца вареные и блинчики с сыром. Те, кто предложил эти блюда, расскажите, почему вы их выбрали. Такое впечатление, что большинству хочется блинчиков. Кто-то возражает? Хорошо, на завтрак едим блинчики с сыром. Какие будут предложения на обед?..» Через 8 минут все было решено!

Мы уверены, что если восьмилетний ребенок может так эффективно справляться с задачей достичь всеобщего согласия, то у нас у всех есть шанс научиться разрешать личные, групповые и международные конфликты. Нужно постоянно практиковаться в достижении согласия и отказаться наконец от силовых методов. В этом случае мы получим добровольное сотрудничество, в котором присутствуют творчество и вдохновение.

Попытки разрешить конфликт – способ одуванчика

Уничтожение одних приводит к рождению сотен других.

Пытаться разрешить проблему терроризма, сбрасывая на людей бомбы, – это все равно что пытаться избавиться от одуванчика, сбивая его головку носком ботинка. Как только вы это сделали, возникает впечатление, что вы справились с задачей, но на следующий год, когда семена дадут всходы, вы забудете, что сами посеяли их при помощи своего пинка.

Чтобы освободить планету от терроризма, необходимо учиться принимать во внимание интересы всех сторон. Мы достаточно сильная нация и вполне способны найти взаимовыгодное решение любого международного конфликта при условии, что не осуждаем других и не считаем их действия злоумышленными.

Только уважая тот факт, что все люди разные, мы сможем достичь равновесия и сотрудничества, к которому мы все так, стремимся. Нужно продолжать переговоры и перестать обвинять другую сторону в нежелании сотрудничать. Если вместо того чтобы использовать силу, мы научимся искать ответы внутри себя и сможем построить чудесное гармоничное общество на всей планете!

Никто другой не виноват в том, что у нас проблемы

Перекладывание ответственности за результат на плечи других не ведет к сотрудничеству, а только к конфронтации.

Все наши трудности возникают вовсе не по вине других людей или каких-либо обстоятельств. Люди и обстоятельства здесь ни при чем. Проблемы появляются из-за нашей реакции на внешние события. Все дело в нашем отношении. Например, возможно, когда мы были маленькими и грустили, наши родители тут же спешили нас развлечь. В такой атмосфере у нас легко могла развиться склонность к депрессии или убеждение в том, что печальное выражение лица – ключ от всех проблем. Наша грусть сейчас может быть лишь реакцией, которая срабатывала когда-то в детстве. Подобное поведение давало нам возможность не брать ответственность за свое хорошее настроение и перекладывать ее на других. Выйти из депрессии можно, если взять жизнь в свои руки и начать самому строить свое счастье. До тех пор пока мы ждем, что другие будут делать нас счастливыми, мы будем все время беспокоиться о том, что они о нас думают и как к нам относятся.

Зависимость от мнения окружающих – это верный признак того, что мы перепоручили заботу о своем благополучии кому-то извне, и если нами будут недовольны, мы не сможем хорошо себя чувствовать. Освободиться из этой ловушки можно, если проживать каждое мгновение жизни так, словно это лучшее наше мгновение.

Попрактикуйтесь в этом прямо сейчас. Посмотрите, как много удовольствия можно извлечь из настоящего момента. Помните, все трудности существуют только в прошлом или в будущем. В настоящем нет никаких проблем.

Станете ли вы договариваться, терпеть или решите больше никогда не связываться?

Отсутствие необходимых навыков ведения переговоров затягивает решение проблемы.

Способность сотрудничать напрямую зависит от умения разрешать конфликты. До тех пор пока мы согласны с поведением окружающих нас людей, мы способны сотрудничать. Конфликт же возникает тогда, когда наши представления о чем-либо приходят в противоречие. В такой ситуации у нас есть три варианта: договориться, терпеть или уйти.

Выбор определяется уровнем осознанности. Например, необходимость начать карающие действия свидетельствует об абсолютном неумении договариваться. Тогда как отказ от силового решения конфликта говорит о том, что человек приобрел уже чуть бо́льшую осознанность. Когда же мы вполне умеем договариваться, мы приходим к соглашению, которое устраивает всех участников. Это означает, что мы умеем сотрудничать.

Будучи разумными людьми, мы все осознаем, что лучше всего искать решение, с которым будут согласны все. Однако если нам не хватает навыка или воли, мы почему-то не всегда стремимся этому научиться. Мы разводим руками и восклицаем: «Я испробовал все средства, я сделал все, чтобы договориться, но этот парень отказывается сотрудничать, поэтому мне ничего не остается, как прибегнуть к помощи силы». Однако такая недальновидная позиция обходится нам слишком дорого. У нас возникает иллюзия, что мы наконец нашли выход из положения и нам больше не нужно ничего улучшать.

Трудность заключается в том, что когда мы действуем силой, мы твердо убеждены в нашей способности уладить ситуацию, но на самом деле это заблуждение. Пытаться справиться с терроризмом при помощи оружия все равно, что стремимся уничтожить одуванчики, затоптав их. Поначалу кажется, что мы решили проблему, но на следующий год, когда семена прорастут, мы уже и не вспомним, что сами их посеяли.

Решения, в которых задействована сила, ведут к конфронтации, а не к единению. Вы когда-нибудь видели, чтобы, выходя из здания суда, истец и ответчик горели желанием объединиться и работать вместе как сплоченная команда? Силой гармонии не достичь. Большинство из нас на самом деле верит в то, что принуждая оппонента с нами согласиться, мы получаем какую-то выгоду. Именно поэтому мы прибегаем к помощи физической, законодательной, финансовой и даже эмоциональной силы. Все это свидетельствует о том, что мы еще недостаточно умеем достигать согласия. У большинства из нас имеются недостатки характера, которые мешают разрешать конфликты мирным путем.

Предполагаем, что вы уже научились принимать себя настолько, чтобы осознавать, что вы пока не способны любить всех и вся безусловно. Давайте посмотрим, какие же именно черты нашего характера мешают нам сотрудничать. Если бы вместо использования силы мы научились заглядывать внутрь себя, мы смогли бы построить значительно более гармоничное общество на Земле. Сегодня с появлением Интернета мы имеем возможности, которых не было раньше. Так давайте ими пользоваться!

Ни одно мнение не может быть истинным

У каждого участника переговоров своя правда.

Все разногласия возникают из-за того, что у нас разные точки зрения. И мы должны понимать, что ни одна из них не является истиной в последней инстанции. Все наши представления основаны на том, во что МЫ верим и что считаем правдой. Эти выводы, на которые нельзя опереться, и составляют нашу систему суждений о себе, о других людях, о мире в целом. Мы действительно убеждены в своей позиции о том, что хорошо, а что плохо, что правильно и что нет. Настаивая на своих выводах, мы теряем уважение партнеров и не способны видеть решение, которое было бы приемлемо и для вас, и для них. Это, кстати, вовсе не означает, что всякий раз мы должны немедля принимать чужую точку зрения. Нам лишь нужно понять, что их видение ситуации кажется им правильным. В процессе необходимо помочь им найти что-то, что понравится им больше, чем их ограничивающая позиция.

Чтобы нам стали доверять, нужно искренне учитывать интересы как чужие, так и свои собственные. Невозможно построить доверительные отношения с теми, кого мы считаем плохими или вовсе злодеями.

Глава 4

Умение общаться

Для чего вам нужна «вторая половина»?

Учиться сотрудничать нужно с развития качеств своего характера.

Прежде всего, хотим рекомендовать вам воспринимать нижеизложенную информацию с позиции принятия. Возможно, некоторые из представленных идей, вызовут у вас протест. Может показаться, что мы лишь указываем на ваши недостатки, поэтому вам захочется защищаться, чтобы поддержать свой позитивный образ. Предлагаем вам прямо сейчас остановиться и произнести вслух следующую фразу: «Уверен (а), что дальнейший материал поможет мне увидеть некоторые из моих ошибочных действий, которые я смогу изменить, благодаря чему моя жизнь станет значительно лучше и качественнее. В ней станет еще больше радости и удовольствия».

Люди воспринимают ошибки как нечто, что им нужно скрывать не только от других, но и от самих себя, чтобы избежать некомфортных чувств, подобных тем, что вызывали наказания в детстве. Однако если вы научитесь принимать себя и на самом деле станете получать удовольствие от исследования своих поступков и убеждений, чтобы выявить те, которые не помогают строить жизнь своей мечты, вам не нужно будет защищаться.

Тогда вы увидите другие возможности и новые перспективы. Итак, пребывая в состоянии принятия себя, давайте исследуем ваше желание найти «вторую половину», то есть найти свою единственную любовь.

Многие утверждают, что ищут свою вторую половину. Когда мы сталкиваемся с такими людьми, мы спрашиваем их: «Зачем вам нужен тот единственный (та единственная)? Можете ли вы начать практиковаться в умении любить безусловно прямо сейчас?»

Искать свою вторую половину – это так романтично! Со стороны кажется, что человек стремится найти того, о ком он будет заботиться. Однако если вы посмотрите на свои мотивы внимательно, вы, возможно, осознаете, что ваши устремления отнюдь не столь возвышенны. Это скорее желание защитить себя.

Сейчас на Земле около шести миллиардов жителей и примерно половина из них мужчины, половина – женщины. Тем не менее многие считают, что во всем мире есть только ОДИН единственный или ОДНА единственная, с кем можно построить гармоничные отношения. Такое мышление свидетельствует о явной недооценке своих способностей сотрудничать. Обычно эти люди больше беспокоятся о том, чтобы найти себе алиби, которое объясняло бы их ожидание неудачи, или же найти оправдание своему нежеланию вступать в отношения.

Когда я утверждаю, что ищу свою «вторую половину», я подразумеваю, что если вступлю в отношения не со своей «второй половиной», это будет означать, что в духовном плане я буду строить отношения с неподходящим мне человеком. То есть я заявляю, что если в наших отношениях что-то будет не получаться, то это будет происходить не потому, что я поступаю неэффективно или у меня есть ограничивающие убеждения, а лишь потому, что изначально я строил отношения с не подходящим мне человеком, не с тем, кто был предназначен мне судьбой.

Многие пускаются на поиски «одного единственного» после неудачи в отношениях. Представьте: человек упал с лошади и, вместо того чтобы снова сесть в седло и продолжать езду, он заявляет, что это вовсе не та лошадь, которая предначертана ему судьбой. Поэтому не имеет смысла сидеть верхом до тех пор, пока не найдется та самая, одна единственная лошадь, на которой он сможет ездить. Вот еще одна удивительная история, которой с нами поделился Билл Ридлер.

«Возможно, ваши предыдущие отношения были не совсем такими, как вам хотелось бы. Может быть, вы развелись или человек, которого вы любили, вас бросил. Вам было от этого больно? Какова цель болезненных чувств? Помню, как это было с нами. Мне было жутко обидно. Я влюбился в самую прекрасную девушку на свете! Довольно долго мы были очень счастливы вместе. Познакомившись со мной, она решила расстаться со своим парнем, который в то время служил в армии. Но однажды он ей позвонил и спросил, сможет ли она встретить его в аэропорту и отвезти домой. Она согласилась и сказала, что по пути заедет ко мне. Она хотела, чтобы он познакомился с ее новым парнем, то есть со мной. Когда они подходили к дверям моего дома, они держались за руки! На следующий день она позвонила мне и сообщила, что они решили пожениться. Это было ужасно, я проплакал несколько дней. Мое сердце было разбито настолько, что после этого я очень долго даже думать не мог об отношениях с женщинами.

Однако действительно ли мне было так больно? Конечно, мне было больно, но от чего? На первый взгляд было очевидно, что я пал жертвой несерьезного отношения женщины, которая меня просто использовала. Но чтобы объективно оценить ситуацию, вам необходимо знать еще кое-что. Нужно учесть момент, когда я понял, что влюбился. Помню его очень хорошо. Это было после нашего первого свидания. Мы катались на лыжах, а потом поехали ко мне домой. Поначалу я как-то не думал о ней всерьез. Но потом она сказала: „Билл, я никогда не выйду за тебя замуж потому, что ты разведен, а это противоречит моей вере“. Видите. Я заинтересовался ею ровно в тот момент, когда понял, что не смогу построить с ней семью. Продолжая любить недоступную женщину, я и не замечал, как сильно боялся длительных отношений. Однажды я уже обжегся. Все закончилось разводом. Мое умение сотрудничать проверялось таким образом на прочность, и выяснилось, что я это делаю довольно плохо. Мне казалось, что в будущем можно избежать неудачи, если не заводить серьезных отношений. Как я ошибался!

К счастью, я прошел тренинг, который помог мне преодолеть страхи и сомнения. Я понял, что невозможно научиться жить с человеком, которого любишь, долго, если не вкладываешься в отношения».

Научиться кататься на лошади можно, только если после падения снова сесть на нее и поехать. Конечно, риск упасть снова никто не отменял. Но это не такая уж большая проблема, с которой невозможно было бы справиться. Особенно если не нужно обижаться и испытывать боль, потому что нет необходимости генерировать в себе ощущение, что во всем виноват партнер.

Итак, вам действительно нужно найти вторую половину? Нет. Все, что вам нужно, – это продолжать учиться и развивать в себе способность любить, выдвигая все меньше и меньше условий. В качестве практики предлагаем использовать следующие пять шагов.

Пять шагов, которые помогут вам подготовиться к встрече с любимым

1. Не стоит ждать, пока вы встретите своего единственного. Может, лучше начать отношения с кем-то прямо сейчас, практиковаться и совершать ошибки, пока ждете встречи? Вы станете более любящим и мудрым к тому моменту, когда появится тот, кто предназначен вам судьбой.

2. Постепенно снижайте требования к партнеру. Если вы можете любить человека только при условии, что он не будет ни с кем флиртовать, значит вы еще не научились любить безусловно. Возможно, в этой жизни вы этому и не научитесь. Но кто мешает вам начать практиковаться прямо сейчас? Учитесь быть более гибким, любить партнера даже тогда, когда он не соответствует вашим ожиданиям.

3. Посмотрите, не чувствуете ли вы себя в ловушке, поддерживая отношения с вашим партнером? Если это так, то вам необходимо учиться ответственности за собственное счастье. Ощущение загнанности в угол и бессилия возникает, только если вы ждете, что другой сделает вас счастливым.

4. Вместо того чтобы искать доказательства, пытаясь убедиться, что ваш партнер именно тот самый единственный, спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы мой партнер почувствовал, что я тот (та), кто предназначен ему судьбой, что я его вторая половина?» Затем развивайте в себе необходимые качества.

5. Спросите себя: «Для чего я хочу, чтобы мой партнер изменился?» Если вы хотите изменить его поведение, значит вы его не любите. Скорее всего, вы стремитесь к этому, чтобы почувствовать себя любимым или любимой. Осознайте, что он не отвечает за повышение вашей самооценки. Вам самим нужно практиковаться в том, чтобы становиться все более и более любящим человеком.

Хотите ли вы расплатиться с долгами?

Каковы ваши основные принципы?

Использование принципов ведения переговоров и понимания характера человека является важным аспектом для начала сотрудничества.

В словаре слово «принцип» определяется как базовый закон или вывод, заложенный в системе мышления. Альфред Адлер, основоположник адлерианской психологии, говорит, что любая психологическая школа начинается с предположения о том, какова человеческая природа. Однако познавать ее напрямую мы пока не научились; нам приходится сначала строить гипотезы, а затем считать, что при условии верности выдвинутых гипотез последующие выводы тоже будут верными.

Как только мы понимаем, что все наши поведенческие реакции базируются на одном главном предположении, у нас появляется возможность проверить его истинность и исправить все ошибки, которые возникают лишь потому, что наше предположение именно такое, а не какое-то другое.

Например, каковы ВАШИ основные представления о том, что помогает вам чувствовать себя счастливым? Каковы ВАШИ убеждения о том, что помогает вам чувствовать себя в безопасности? Давайте исследуем эти две основные области.

Минимизировать требования или быть полезным?

Чем меньше претензий к другим, тем легче начать переговорный процесс.

Как по-вашему, что нужно делать, чтобы быть счастливым: стараться преуменьшать требования, которые предъявляет к вам жизнь, или стремиться быть кому-то по-настоящему полезным?

Недавно наш друг пожаловался, что в компании, в которой он работает, его не ставят в известность обо всех обновлениях выпускаемой продукции. Мы спросили его, почему в компании к нему не относятся следующим образом: «Мы должны информировать Дмитрия обо всем, что происходит нового в компании, потому что мы не можем себе позволить его потерять»? Исследуя ответ на этот вопрос, Дима понял, что он не стремится быть полезным для компании, больше всего ему хочется, чтобы от него ничего не требовали, иными словами, чтобы его оставили в покое. Дима изменил свое отношение и через два месяца получил значительное повышение.

Провоцировать беспокойство или испытывать удовольствие?

Возможно, стоит обратить внимание на выводы, которые вы сделали в детстве, о том, каким нужно быть и что делать, чтобы вас любили, а также о том, какие именно проявления других являются свидетельством любви к вам. Казалось ли вам, что родители вас любят, когда они заставляли вас делать то, что, по их мнению, для вас правильно? («Ешь манную кашу, это полезно», «Ложись спать, тебе нужно набраться сил», «Будь осторожен».) Если это так, то, скорее всего, будучи взрослым, вы принимаете решения, не задумываясь о том, что для вас действительно полезно и что подходит именно вам, а не всем детям на свете. Кроме того, исследуйте свои мотивы в отношениях с партнером. Вам действительно нужны эти отношения, чтобы радоваться и наслаждаться близостью? Или же вашим мотивом, например, является желание переложить ответственность на супругу за то, чтобы чувствовать себя значимым? Ведь если она о вас беспокоится, значит любит, и только тогда вы чувствуете себя важным и ценным.

Запугивать или дружить?

Вы действительно предполагаете, что можете чувствовать себя в безопасности, только если другие боятся вас задеть или разозлиться на вас? Или же вы считаете, что нужно стать настолько ценным для других, что у них не возникнет ни малейшего желания вас обидеть? К примеру, философия страха говорит о том, что если нас задели, нам нужно дать сдачи, сделать больно в ответ. Очевидно, подобное поведение исходит из предположения, что если другие нас боятся, то им стоит подумать дважды прежде, чем на нас нападать. Это заблуждение. Возможно, они не осмелятся нападать открыто, но будут искать любую возможность, чтобы сделать это исподтишка. Иными словами, эксплуатация страха для того, чтобы защититься, ведет к возникновению терроризма. Подумайте, например, о внешней политике некоторых стран. Они выбирают агрессию в ответ на любое проявление враждебности по отношению к ним. В результате открытой агрессии становится меньше, но такая ситуация порождает бесконечную череду терактов. В прошлом месяце мы слышали в новостях, что за последние полтора года в мире 155 смертников совершили самоубийства со взрывом. Двенадцать человек каждый месяц злятся на эти страны настолько, что решают расстаться с жизнью, только чтобы заставить других страдать. Подумайте, что может вызывать в человеке такую ненависть? Может быть, это порождено политикой этих стран, направленной на поддержание собственной безопасности?

Мы слышали однажды, как один из политиков комментировал случай о частном самолете, который врезался в здание в Италии. Когда это произошло, версия о теракте не отрицалась. Однако вот что на это сказал представитель власти: «Это не может быть терроризмом, Италия никому не сделала ничего плохого».

Видите, на сознательном уровне мы все понимаем, что терроризм рождается как ответная реакция на обидные или оскорбительные действия. Однако если кто-то совершает теракт по отношению к нам, мы свято уверены в том, что мы не делали ничего такого, что могло бы спровоцировать обидчиков. Мы ведем себя так потому, что не осознаем ошибочности своих исходных принципов. Мы же не хотели никого злить, мы просто защищались.

Что, если вы начнете придерживаться другой политики? Например, станете обеспечивать себе безопасность стремлением быть настолько полезным и ценным для других, что они просто НЕ ЗАХОТЯТ вас обижать? Мы не предлагаем вам быть пассивным. Мы предлагаем научиться быть полезным и использовать это в мирных целях.

Шесть практик, позволяющих участникам группы больше доверять друг другу

Сегодня много говорят и пишут об уверенности в себе. Мы же хотим обратиться немного к другой уверенности, более важной, поскольку она является определяющим фактором во многих глобальных процессах. Мы имеем в виду уверенность внутри группы. Это актив группы, о котором часто не задумываются ни лидеры, ни ее участники. Остановитесь и поразмышляйте. Разве может группа достичь общих целей, если ее участники не уверены друг в друге? Разве могут члены команды скоординировать свои усилия и действовать в едином порыве, если среди них нет доверия? Это так очевидно! Трудно поверить, что мы раньше не задумывались об этом. Однако на групповую динамику влияют два важных фактора, которые заставляют нас недооценивать доверие, возникающее между участниками группы.

Первый фактор – это наше стремление к превосходству. Большинство из нас воспитывалось в семьях, в которых сравнение использовалось для того, чтобы заставить нас лучше себя вести. «Почему ты не можешь быть таким же хорошим, как твоя сестра?» «Сережа показал лучший результат теста, а Максим оказался на последнем месте». Эти благородные попытки подхлестнуть нашу мотивацию зачастую понимались нами неверно и вели к тому, что у многих развивалось стремление быть лучше других. Разрушительный аспект этой цели выражается в следующем отношении к людям: «Не знаю, смогу ли я стать лучшим, поэтому я не должен позволять никому себя обгонять. Нужно всячески принижать людей, чтобы они, не дай бог, не почувствовали себя лучше, выше, умнее и т. д.».

На внутреннем плане данное стремление искажает нашу потребность быть полезными и вносить свой вклад в развитие чего-либо. Оно побуждает нас совершать правильные поступки, но с неправильной целью. Поэтому доля нашего участия минимизируется, ведь нам нужно не помогать, а быть лучше других. В качестве примера, отражающего эту тенденцию на международном уровне, можно привести полет первого человека в космос и благополучное его возвращение. Это наше национальное достижение, благодаря которому мы получили много преимуществ. Однако все, что нам дал полет, – это лишь малая толика того, чего мы могли бы достичь, если бы хотели внести вклад в развитие всего общества на планете. Для нас главным было утереть нос американцам! Мы отправились в это путешествие вовсе не за тем, чтобы исследовать космическое пространство и лучше понимать, как именно мы можем гармонично сосуществовать во Вселенной. Нами двигала предполагаемая необходимость быть первыми. Поступая так, мы недооценили возможность доверять остальному миру. В то же время мы способствовали росту разобщенности между странами.

Каждый раз, когда внутри появляется желание помешать кому-то стать лучше, мы стараемся лишить человека поддержки и вдохновения. Таким образом, мы не доверяем сами, да и нам перестают доверять. Это снижает уровень веры в людей в целом.

Заметьте, мы называем улицы в чью-либо честь только после смерти этого человека. Вот когда совершенно безопасно его вдохновлять, потому что теперь он уже не сможет вдохновиться настолько, что станет лучше нас.

Вторым фактором, влияющим на снижение общей уверенности друг в друге, является наша потребность поддерживать в себе чувство, что во всех наших неудачах виноват кто-то другой, а мы тут ни при чем. Большинству из нас не хватает принятия себя, необходимого для изучения собственных ошибочных действий или убеждений, из-за которых у нас и возникают проблемы. Чтобы не осознавать своих ошибок и не заглядывать вглубь своей души, мы старательно убеждаем себя все больше и больше в том, что наши трудности возникают по вине других. Как же мы взращиваем внутри себя эти чувства? Например, обсуждаем недостатки других членов группы. Если внимательно вслушаться в то, как мы о них говорим, то можно услышать интонацию презрения и неприязни.

Эта интонация направлена отнюдь не на то, чтобы реабилитировать обидчика. На самом деле мы вообще редко высказываем претензии непосредственно тому, на кого они направлены. Мы обсуждаем недостатки других с третьими лицами лишь для того, чтобы убедиться, что обнаружили источник проблем и этот источник – вовсе не мы. Чувство неприязни помогает нам избежать необходимости самоанализа и осознания, какие конкретно наши поступки и представления помешали нам достичь желаемого результата. При этом мы совершенно не понимаем, что тем самым сильно снижаем общий уровень доверия в группе.

Итак, учитывая все вышесказанное, как же нам преодолеть подобные тенденции и научиться больше доверять обществу, к которому мы принадлежим? Для этого предлагаем вам следующие шесть практик из нашего волшебного тренинга «Любовь и принятие себя».

Зачем держать слово?

Практика 1. Начните отмечать моменты, когда вы критикуете кого-то, кто отсутствует рядом.

Практика 2. Следите за своими интонациями, отмечайте моменты, когда в вашем тоне слышится неприязнь. Это явный признак того, что вы снижаете уровень доверия в группе.

Практика 3. Отмечайте моменты, в которые вы становитесь источником плохого настроения среди коллег или близких.

Практика 4. Каждый раз, когда высказываетесь негативно в чей-то адрес, не забывайте отметить два положительных момента, связанных с этим человеком, и рассказать о них группе.

Практика 5. Когда замечаете, что критикуете, спросите себя: «В чем я чувствую себя неуверенно? В чем сомневаюсь?» Затем сделайте что-то, чтобы исправить положение.

Практика 6. Возьмите на себя ответственность за то, чтобы доверие среди участников группы росло. При любой возможности делайте для этого все, что в ваших силах.

Многим из нас кажется, что, выполняя обещания, мы жертвуем чем-то ради других. Это далеко не так. Когда мы держим слово, даже если порой это нелегко, мы развиваем в себе способность достигать намеченных целей. И тогда нам легче воплощать свои мечты в реальность.

Помните высказывание Гёте: «В тот момент, когда ты решаешься полностью посвятить себя своему делу, Провидение приходит в движение и оказывается на твоей стороне. Начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах».

Прочитав эти строки, мы поняли, что существуют два типа решительного настроя. Один – когда мы просто принимаем решение, а другой – когда мы действительно на что-то решаемся. Чтобы решиться, нужно иметь искреннее желание сделать все необходимое, чтобы достичь заявленного результата.

Вдумавшись в слова Гёте, мы также поняли, что не знали раньше настоящего значения слова «Провидение». На самом деле мы могли лишь догадываться о его смысле. Мы заглянули в словарь и вот что там обнаружили.

В действительности в словаре было написано: «Провидение – мудрость, забота и наставление Бога». Вот это да! Стало очевидно, что решимость – это настрой, необходимый для того, чтобы получить Божественную помощь и руководство к действию. Тогда что же необходимо делать, чтобы вокруг нас стали происходить именно те события, которые нужны и желанны? Необходимо держать взятое обязательство и данное слово.

Многие из нас не придают большого значения словам. Людям вообще свойственно относиться к тому, что они говорят, несерьезно. Не раз мы слышали подобные высказывания: «Не стану я делать того, что обещал. Я согласился лишь для того, чтобы не расстроить маму. Да, это было ошибкой, поэтому я не буду этого делать». Подобное решение, возможно, не обидит человека, которому было дано обещание. Однако очень вероятно, что тот, кто не сдержал слово, буквально тут же вновь бездумно даст обещание кому-то другому, хотя, казалось бы, он только что осознал, что бросание слов на ветер влечет за собой определенные проблемы.

Есть только один способ перестать давать опрометчивые обещания. Для этого нужно их выполнять.

Начните сегодня. Если вы обещали коллеге вместе сходить на обед, хотя в действительности этого не хотели, пойдите и пообедайте с этим человеком. Сделав так, в следующий раз вы задумаетесь прежде, чем согласиться на то, чего вам вовсе не хочется делать.

Кроме того, практикуясь в умении выполнять обязательства, вы научитесь претворять свои планы, идеи и мечты в реальность.

Взяв на себя обязательства, а затем меняя свои решения, вы отказываетесь от помощи Божественного Провидения. Взгляните на это так. Представьте, что у вас есть несколько Ангелов-хранителей. «Я собираюсь переехать жить в горы», – заявляете вы. Ангелы тут же берутся за работу и начинают выстраивать обстоятельства так, чтобы это случилось. Однако уже на следующей неделе вам в голову приходит другая мысль. «Слишком сложно заработать денег на покупку дома в горах», – говорите вы и отказываетесь от своей мечты. Ангелы (да и ваши друзья) в панике. Теперь им придется перекраивать все планы, которые они уже построили, чтобы вам помочь. «Он передумал, он не собирается переезжать! Отмените встречу с парнем, который хотел купить его старый дом». В итоге, пересмотрев все обстоятельства, благодаря которым вы легко могли бы оказаться в доме своей мечты, Ангелы решают, что больше не будут действовать слишком оперативно, ведь зачастую ваш настрой не так уж и решителен, зачем тогда так стараться. Вы научили своих помощников ждать до тех пор, пока они не убедятся в том, что ваше решение окончательное и вы не передумаете на полдороги. Затем, когда возникает желание, вы начинаете воплощать его уже без помощи Божественных сил. А не получая никакой поддержки, вы разочаровываетесь и сдаетесь. «Все это слишком сложно», – говорите вы и опускаете руки.

Поэтому начните выполнять обязательства уже сегодня.

Убедитесь, что вы готовы сказать «да», и сдержите слово. Ваши Ангелы будут вам благодарны.

Да или нет?

Произнесите слово «да». Произнесите его вслух прямо сейчас и прислушайтесь к своим ощущениям. Почувствовали ли вы в этом слове готовность сотрудничать? «Да» означает, что вы готовы настроиться на желания другого человека и вы будете искать возможности радоваться, участвуя в том, что вам предложили.

А теперь скажите «нет». Чувствуете, как это слово дает вам ощущение власти?

Также отметьте, что слово «нет» позволяет вам испытывать сопротивление. Именно сопротивление является источником ощущения собственного могущества. Дети очень часто говорят «нет» просто ради того, чтобы почувствовать свою силу. Однако это слово является также и признаком желания дистанцироваться. Вы пользуетесь этим словом, когда должны разобраться в своих возможностях и выбрать наиболее подходящую именно вам, или же при помощи веского «нет» вы, наоборот, от возможностей уходите?

Зачастую мы на что-то соглашаемся, но со временем энтузиазм угасает и мы говорим «нет» несмотря на то, что уже решили в этом участвовать. Подобное поведение гораздо более разрушительно, чем мы думаем. Мы находим разумные объяснения нашему переменчивому настроению, заявляя, что сейчас лучше понимаем, чего на самом деле хотим. Однако при ближайшем рассмотрении становится ясно, что мы поступаем так лишь для того, чтобы избежать предполагаемых проблем в будущем. Мы начинаем сомневаться: а сможем ли мы воплотить задуманное? Нам кажется, что все это обойдется нам слишком дорого, мы даже можем лишиться уважения окружающих.

Последствия нашего отказа от участия столь разрушительны потому, что в этом случае мы лишаем себя возможности осознать, насколько компетентно мы могли бы справиться с возникшей ситуацией. Таким образом мы поддерживаем невысокое мнение о своих способностях.

Многие спрашивают: как быть честным с собой и с окружающими, в случае если пришло осознание, что сказал «да» тогда, когда хотел сказать «нет». И только люди с сильным характером следуют нашему совету. Вот наш совет: «Научиться не раздавать бездумных обещаний можно либо выполнив обещание, несмотря ни на что, либо предоставив тому человеку, которому вы обещали, приемлемую для него компенсацию».

Малодушные люди обычно обещают, что не сдержали слово в последний раз, что в будущем больше такого не повторится. Но и этого они не в состоянии выполнить. В этом случае они лишь избегают последствий своего выбора.

Однако держа слово и испытывая последствия этого на себе, человек не только становится осмотрительнее в своих словах, но еще и обнаруживает, что способен на большее, чем до того казалось.

Стабильные улучшения

Вот еще одна удивительная история. Однажды утром – это произошло 11 лет назад – мы получили письмо от крупного холдинга с просьбой провести у них программу «Лидерство, дающее результат». Надо сказать, что у них была договоренность с другой тренинговой компанией, но по каким-то причинам она сорвалась, и руководству необходимо было срочно найти кого-либо, кто сможет провести тренинг уже через неделю. У них все было подготовлено: забронирована гостинца, зал, а сотрудники были оповещены о выездном мероприятии. Для нас подобное мероприятие не было проблемой, так как опыт проведения корпоративных тренингов у нас очень богатый. Вся сложность заключалась в том, чтобы успеть сделать диагностику сотрудников по определенно разработанной у нас методике перед началом обучения. У нас есть специальная анкета, которая позволяет выяснить истинное положение дел на предприятии, атмосферу в коллективе и характерные особенности каждого сотрудника и также наметить программу улучшения положения в компании. На тренинг было заявлено 47 человек, и нам предстояло изучить и проработать каждую анкету. Еще одна трудность заключалась в том, что анкеты мы получили только за два дня до мероприятия! Вы можете представить эту гору бумаги, состоящую из более чем 300 страниц? Первая мысль была – мы не успеем, и может, и не надо делать анализ? Может, стоит в этот раз действовать по ходу тренинга, как получится? Но успокоившись, мы сказали себе: «От нас зависит, как пойдут дела у компании и как сложится дальнейшая судьба у сотрудников». Это намерение придало нам сил и уверенности, что мы справимся.

Прошло около двух часов, а мы все еще возились с первой анкетой. Мы уже подумали, что скорее состаримся, чем успеем обработать еще 46 анкет.

Однако скоро мы выработали ритм и стали действовать быстрее.

Каждый час мы обнаруживали какой-нибудь маленький прием, который позволял работать быстрее. Нам уже вовсе не было скучно. Мы увлеклись тем, что старались выполнять работу все лучше и лучше. Мы думали о том, что благодаря нашей работе у сотрудников улучшатся результаты, увеличится доход и изменятся отношения на работе и в семье. Таким образом, мы поддерживали свое намерение сделать качественную работу. Через двенадцать с небольшим часов мы взяли последнюю анкету. Бесконечная гора необработанных анкет, которая возвышалась справа от моего стола, исчезла. Зато слева теперь возвышалась новая стопка обработанных анкет с нашими пометками.

Эти двенадцать с половиной часов были очень важными в нашей жизни. Мы поняли, что можем двигать горы! Вы тоже можете двигать горы! И тут не требуется гигантская сила. Для этого не нужно быть суперменом. Необходимо лишь понимание, что ваша работа имеет определенный смысл для кого-то еще, а также нужно все время обращать внимание на то, что вы уже сделали, и хвалить себя за малые достижения. Все, что вам нужно, – это понимать, каким образом ваши усилия будут полезны окружающим.

Теперь мы понимаем, что именно тогда, 11 лет назад, укрепилась наша мечта сделать этот мир местом, в котором люди станут жить в согласии и не будут применять силу для достижения этого согласия. Последние 20 лет мы ведем тренинги и руководим компанией Центры взаимоотношений GRC®. Мы помогаем людям изменить отношение к себе, к обществу, к жизни в целом. Мы работаем с каждым по очереди, сначала с одним человеком, потом с другим, потом с третьим и так далее. Постепенно людей, выбирающих любовь вместо борьбы, становится все больше и больше.

Какую гору хотите сдвинуть вы? Что вам нужно сделать, чтобы начать процесс? Не стоит недооценивать свои способности. Просто нужно достигать целей постепенно. Не позволяйте себе унывать из-за того, что сразу все сделать невозможно. Продолжайте двигаться вперед маленькими шагами. Шаг за шагом вы одолеете весь путь!

Испытание для профессионалов. Как не дать себя запугать и научиться правильно оценивать свои способности

В каком случае стоит отказаться от собственного мнения и прислушаться к совету эксперта?

Возможно, следующая история поможет вам в этом разобраться.

Десять лет назад мы решили уехать из городской квартиры и поселиться в ближайшем пригороде Санкт-Петербурга. После нескольких месяцев поиска участка под застройку мы наконец-то нашли то, что хотели. Недалеко от городской черты, лес, хорошие соседи и все необходимые коммуникации – все, как мы мечтали. Далее нужно было заказать проект дома нашей мечты, и, как вы понимаете, здесь и была самая главная трудность. Дома в нашем коттеджном поселке выглядят как дворцы, и архитектор, которому мы поручили проект, соответственно запроектировал нам не хуже! В проекте были учтены все архитектурные изыски: «второй свет», большие залы и огромные лестничные проемы. С точки зрения архитектора, этот проект был шедевром архитектурного искусства. Мы спросили: зачем нам все эти чудеса? Он ответил, что долго объяснять и мы все равно не поймем. И мы совершили довольно распространенную ошибку из-за того, что в детстве неверно оценивали свои способности. Так происходит со многими людьми, потому что когда мы были маленькими, у нас и в самом деле не хватало базовых знаний, опираясь на которые, наши родители могли нам доходчиво объяснять, почему некоторые вещи нужно делать именно так, а не иначе. Но сейчас мы уже взрослые и таких ограничений больше нет. Однако, не осознавая этого, зачастую мы все еще думаем, что многое недоступно нашему пониманию. Мы по-прежнему недооцениваем свою способность проникать в суть вещей.

Прошел месяц, и мы решили узнать, на какой стадии строительства находится наш дом. Оказалось, там и конь не валялся. Мы спросили себя: для чего нам нужен дом, для себя или для других? Для жизни или для музея? Конечно, если привозить туристов на экскурсии, то все они были бы поражены размерами и размахом творческой мысли автора. Но сердце подсказывало: это вовсе не то, что нам нужно, и как-то в этом проекте не «пахло» домом. Нам хотелось уюта, теплоты и комфорта. Видимо, у архитектора было совсем другое намерение. Еще один немаловажный момент – это сроки строительства, которые были обозначены как три года. А мы хотели бы переехать уже через год. В конечном итоге мы заказали проект у другого архитектора, и теперь все было согласовано с нашими пожеланиями: большие спальни, библиотека, эркеры и ничего лишнего. Мы построили дом за год и за те деньги, которые готовы были потратить, не влезая ни в какие кредитные схемы.

Итак, из-за того, что я предположил, будто мне на самом деле не понять объяснения архитектора относительно его идей и решений, я согласился и отдал ему заказ.

Вот так мы научились работать с экспертами. Этот урок стоил нам довольно дорого, нам пришлось заплатить деньги за выполненную часть архитектурного проекта, однако с тех пор я понял, что если человек не в состоянии объяснить, почему его идея лучше, значит он и сам не до конца понимает, что делает. В таких случаях мы скорее полагаемся на собственное мнение. Настоящий эксперт всегда способен доходчиво рассказать, в чем состоит суть его предложения.

Не стесняйтесь спрашивать почему, зачем и для чего. Истинному профессионалу всегда в удовольствие поговорить о любимом деле и объяснить, что и как. Если человек не может донести до вас преимущества своей идеи, лучше опираться на какие-то другие источники информации или на собственное чутье.

Подобный тест для профессионала сэкономил нам тысячи рублей. Предлагаю и вам воспользоваться нашим методом и не позволять «экспертам» сбивать вас с толку. Это не только поможет вам перестать недооценивать свои способности, но и даст бесценную информацию.

Десять основных причин для лжи. Ложь увеличивает мировой хаос

Ложь – еще один фактор, разрушающий сотрудничество.

Если говорить о последствиях лжи, следует признать, что каждый раз, когда мы врем, мы увеличиваем количество мирового замешательства и неуверенности. Мы мешаем себе становиться увереннее в своих силах. Ложь не дает нам развивать в себе такие качества характера, которые формируются благодаря честности и смелости, необходимых для выполнения обещаний.

Хотели бы вы жить так, чтобы вам приходилось врать как можно реже? Чтобы помочь вам, мы составили список основных ошибочных установок, которые заставляют нас поступать нечестно. Поразмышляйте над этим списком и попробуйте понять, ради чего вы врете.

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ перестать врать, просто начните осознавать моменты, когда вы это делаете, и спросите себя, зачем вам это нужно.

Вот список, который, надеемся, поможет вам осознать свои мотивы.

Причина № 10. Мы врем, когда соперничаем с другими, потому что недооцениваем себя и свои способности.

Причина № 9. Мы лжем, пытаясь выглядеть лучше других, надеясь таким образом скрыть свою некомпетентность.

Причина № 8. Когда мы стремимся получить одобрение, мы врем, преувеличивая свои достижения.

Причина № 7. Мы врем в надежде скрыть свой эгоцентризм. Мы не понимаем, что нам не хватает уверенности для того, чтобы начать интересоваться другими.

Причина № 6. Мы лжем, потому что недостаточно себя принимаем, нам страшно признать свою мстительность.

Причина № 5. Мы врем, пытаясь сохранить свое искаженное восприятие происходящего или доказать, что наше мнение единственно правильное. Мы не осознаем преимуществ сомнения в своих убеждениях, потому что нам кажется, что мы ценны, только если правы.

Причина № 4. Мы лжем, пытаясь избежать последствий своего асоциального поведения. Мы не осознаем, что лишь оттягиваем момент, когда последствия нас настигнут, ведь это обязательно произойдет, потому что неизбежно.

Причина № 3. Мы врем, когда нам стыдно за свои желания, и мы ошибочно полагаем, что если сможем скрыть неприемлемые в обществе мотивы, то нам удастся избежать болезненных последствий.

Причина № 2. Мы врем, когда хотим заставить другого сделать то, что ему невыгодно. Нам кажется, что мы хотим получить что-то, чего мы не заслужили или на что не имеем права.

И причина № 1. Мы лжем потому, что не хотим заглядывать внутрь себя и осознавать, каким образом мы сами втянули себя в возникшие неприятности.

Итак, цель № 1 нашего вранья – не заглядывать внутрь себя. И все потому, что мы недостаточно себя принимаем такими, какие есть. От этого нам приходится обвинять других. Чтобы увидеть проблему в целом, нам необходимо уяснить, что обвиняем мы чаще всего посредством чувств. Обвинение звучит не в словах, а в тоне голоса! Ниже мы приведем последовательность событий, которые происходят из-за того, что мы недостаточно себя любим.

У нас возникает проблема.

Пример: у Владимира финансовые трудности, его дело не приносит дохода.

Мы не хотим заглянуть внутрь себя и понять, каким образом мы сами создали себе эту проблему.

Пример: если бы Володя не боялся заглянуть внутрь себя, он понял бы, что из-за страха быть отвергнутым он не предлагает свой товар большому количеству людей.

Поскольку мы не осмеливаемся обратить взгляд на себя, нам приходится обвинять других.

Пример: «Зачем тебе столько одежды?» – укоризненно восклицает Володя, обращаясь к жене. В его интонациях сквозит чувство, которое сообщает, что у него дела идут плохо исключительно потому, что жена слишком много денег тратит на одежду.

Естественно, другим не нравится, когда их обвиняют, и они начинают обвинять в ответ.

Пример: жена Володи взрывается. «А почему ты никогда не кладешь грязное белье в корзину?» – кричит она.

Оба укрепляются в ошибочном убеждении, что в их трудностях виноват другой. Поскольку теперь они уже уверены в этом на 100 %, им необходимо предпринять определенные действия, которые помогут им чувствовать, что они хоть как-то решают эту проблему, а это ведет к мести. Ложь прекрасно помогает скрыть мстительные мотивы.

Пример: Володя согласился забрать жену с работы в полвосьмого, а сам смотрит телевизор до восьми. Он опаздывает, и когда жена спрашивает его, в чем дело, он врет, говоря, что целых полчаса стоял в пробке.

Взаимная месть лишь усиливает проблему, и оба чувствуют еще острее, что не они явились источником трудностей, а вторая половина. Это мешает им увидеть простые варианты решения ситуации.

Пример: жена Володи начинает заигрывать с другими мужчинами. Володя злится, устраивает ей скандал, во время которого припоминает ей все, в чем она когда-либо провинилась. После этого начинает жаловаться друзьям, что теряет жену.

Заметьте, Володя не стал заглядывать внутрь себя, из-за этого он не понял одной простой вещи, которую мог бы сделать, чтобы не потерять жену. Если бы он задумался о своем поведении, то, увидев флиртующую с другими супругу, он мог бы начать проявлять к ней повышенное внимание. Вместо этого все его действия убеждали жену, что ей будет гораздо лучше с кем-то другим.

Пример того, как Володя мог бы реагировать, если бы не боялся признавать свои недостатки. Когда жена начала флиртовать с другими мужчинами, Володя мог бы спросить себя: «Интересно, что я такого делаю, что моя жена отправилась на поиски другого? Возможно, я перестал ее ценить. Помню время, когда мы только познакомились. Тогда я бы точно не стал к ней придираться и осуждать ее. Думаю, нужно вновь начать за ней ухаживать».

У нечестности есть много различных причин и целей, но ни одна из них не делает нас счастливыми. Если мы скрываем правду, значит, мы недостаточно себя любим и ценим, а это мешает нам найти легкий способ решения проблемы.

Чтобы начать говорить правду и не скрывать своей истинной натуры, нужно обладать огромным мужеством. Однако прилагая к этому усилия, вы многое выигрываете, – а главное, получаете в награду счастливую, наполненную радостью и удовольствием жизнь в гармоничном мире.

Как искать работу? Что подумает о вас ваш будущий работодатель? Какое впечатление вы хотите на него произвести?

Однажды на собрании менеджеров, которое проходило у нас по средам, одна из наших сотрудниц сказала, что ее приглашают на работу в крупную компанию в отдел персонала. Директор нашего тренингового центра обратился к ней с такими словами: «Когда придешь на интервью, не говори, что ты приверженец индивидуальной психологии А. Адлера. В этой компании признают только НЛП». В это время Лена обучалась у нас на тренерской программе, где мы очень глубоко изучали основы психологии А. Адлера, ей очень нравился этот подход, и она применяла полученные знания в жизни. Как же мы были удивлены и потрясены ответом Лены на предложение старшего коллеги. Она буквально подпрыгнула на стуле. «Вы шутите? – воскликнула она. – Я не собираюсь это скрывать! Мне нравится индивидуальная психология Адлера, и я бы очень хотела работать там, где ее ценят. Я вообще собираюсь написать об этом крупными буквами в самом начале резюме!»

Какое смелое заявление! И какой прекрасный пример того, что человек не пытается скрывать свои истинные желания и не притворяется кем-то другим. Вот вам и ответ на вопрос, как искать работу и как писать резюме. Покажите всем, какие вы на самом деле. Именно этого ждут от вас работодатели. Если вы пытаетесь скрыть свой истинный характер, это признак того, что вы не осознаете своей собственной ценности. А самый лучший способ справиться с этим – это продолжать помогать другим, делать для них что-то важное и полезное и тем самым позволять им видеть вас настоящего.

Можно ли сказать, что обязательство – это ограничение?

Взрослые не умеют сотрудничать

Отказ от обязательств разрушает сотрудничество.

Подруга Маши: Что с тобой, Маша? Ты чем-то расстроена?

Маша: Я рассталась с Федей. Он ужасно боится обязательств. Как только мы заговорили о свадьбе, он тут же пригласил Ольгу провести с ним выходные. Он заявил, что не хочет быть ни к кому привязан.

Мы все знаем людей, подобных Федору, людей, которым не хватает умения и мудрости извлекать пользу из обязательств. У многих это слово вызывает нервную дрожь, словно «обязательство» – это нечто, чего нужно избегать любой ценой. И речь не только о романтических отношениях, но и о работе. Например, друзья Артема не могут понять, как ему помочь, потому что тот постоянно меняет свои карьерные планы. «Сначала он хотел организовать бизнес по продаже садового оборудования, – рассказывает его друг. – Но как только я уже готов был отправить к нему покупателя, я узнал, что он сменил род деятельности и стал фотографом. А потом слышал, что он продал фотоаппарат и стал диктором на радио, а перед этим он занимался многоуровневым маркетингом. Нет смысла направлять к нему людей, ведь никогда не знаешь, чем он занимается в данный момент».

Мы все знаем людей, которые постоянно опаздывают. Мы также знаем, что самый предсказуемый факт, связанный с такими людьми, заключается в том, что на них никогда нельзя рассчитывать.

Что же мешает им научиться сотрудничать? Давайте узнаем больше о детстве Федора и поищем причины там.

История Федора

Мама Федора: Федя! Мне только что позвонили соседи и сказали, что ты привел к ним во двор целую ватагу парней и вы играли в футбол. А когда они попросили вас уйти, ты их обозвал. Это правда?

Федя: Да, мам. Но я только…

Мама: Никаких «но»! Все, с меня хватит! Сидишь дома две недели! А ну, марш в свою комнату!

Очевидно, что мама Феди хотела ему помочь, научить его сотрудничать и брать на себя обязательства. Однако она выбрала воспитательный прием, который вряд ли был эффективным и никак не помог Федору стать более ответственным. Когда мы используем такой метод, как «домашний арест», ребенок с высокой долей вероятности истолкует эту меру неправильно и сделает ошибочный вывод о том, что получая удовольствие в жизни, нужно делать все, чтобы никто не смог ограничить твою свободу. Если он интерпретирует намерение родителей именно так, то, скорее всего, во взрослой жизни будет воспринимать обязательства как ограничение и из-за этого не познает всех преимуществ близких, доверительных отношений.

В качестве примера одного из преимуществ приведем цитату Гёте.

«До тех пор пока ты не принял окончательного решения, тебя будут мучить сомнения, ты будешь все время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Касаемо любой инициативы (а также созидательной деятельности) существует одна простая истина, незнание которой убивает бесчисленные идеи и разрушает самые лучшие планы: в тот момент, когда ты решаешься полностью посвятить себя своему делу, Провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах. Из решения проистекает целый поток событий, непредвиденных случайностей, встреч и материальной поддержки, которая зачастую воплощается совсем не так, как ты себе это представлял. На что бы ты ни был способен, о чем бы ни мечтал, начни это осуществлять. Смелость придает человеку силу и даже магическую власть. Решайся!»

Еще один недостаток ошибочного стремления закрыться и не выражать себя заключается в том, что оно мешает нам развивать свой творческий потенциал, который начинает работать, когда мы формируем определенное намерение. Пока мы усиленно не позволяем никому ограничивать нашу свободу, у нас не остается ни сил, ни времени задуматься о своих истинных желаниях. Наше намерение построить что-либо слабо, а намерение чего-то избежать, напротив, очень сильно. А создаем мы только то, к чему больше всего стремимся. В итоге мы получаем именно то, чего хотим избежать.

Что можно сделать, чтобы научить детей позитивно относиться к обязательствам

Из примера с Федей видно, что домашний арест на две недели не имеет отношения к его поведению в тот раз, когда он обозвал соседей, и никак не учит его быть более внимательным и проявлять уважение к тем, с кем он рядом живет. Сидение взаперти в комнате лишь заставляет его страдать. И вновь хотим отметить, что подобная мера основана на ошибочном убеждении, что страдания обладают непременным воспитательным и обучающим эффектом. Эта теория неверна. Когда мы заставляем человека чувствовать себя плохо, мы учим его лишь тому, что в его трудностях виноваты другие, то есть МЫ. Далее мы приводим пример, как избежать подобных уроков и как учить детей не бояться обязательств.

Во-первых, реакция матери должна касаться поведения Феди в данной конкретной ситуации. Необходимо помочь ему понять, что его проблемы напрямую связаны с ЕГО поведением. И лучше всего это сделать не при помощи наказания, а при помощи разумного наставления.

Например.

Мама: Федя, мне только что позвонили соседи и сказали, что ты привел ребят к ним во двор и вы там играли в футбол. А когда они попросили вас не играть, ты их обозвал. Похоже, тебе было с ними трудно договориться. Да?

Заметьте, когда мать обратилась к Феде по имени, она не стала восклицать, как плохо он поступил. Наоборот, она отнеслась спокойно к его трудностям. Если бы она расстроилась, то дала бы сыну понять, что отвечает за его поведение. Сохраняя спокойствие, она вернула ему его же ответственность.

Федя: Да, мама, наши соседи – идиоты.

Мама: Как ты думаешь, почему твое поведение их расстроило?

Федя: Да они тупые старые курицы.

Мама: Хочешь совет, как сделать так, чтобы они больше к вам не приставали?

Федя: Ну?

Мама: Нужно встать на их место и посмотреть на проблему их глазами. Как ты думаешь, почему они не хотели, чтобы вы играли около их дома?

Федя: Наверное, боялись, что мы разобьем им окно.

Мама: А что можно было бы сделать, чтобы они не беспокоились?

Федя: Ну, мы могли бы поставить ворота в другую сторону.

Мама: А что, если бы ты тогда подошел к ним и спросил, что можно сделать, чтобы вы остались и чтобы они не беспокоились? Знаешь, я только что испекла печенье. Может, сходишь к ним, отнесешь им гостинец в качестве компенсации за то, что ты их обозвал, и спросишь, можно ли поговорить о том, что произошло?

Отметьте: мать Феди обошлась без наказания. Она задавала вопросы, которые заставляли Федю думать. Вот так можно приучать детей к ответственности.

Как преодолеть страх обязательств во взрослом возрасте?

Если вас не приучили к ответственности в детстве, не волнуйтесь, еще не все потеряно. Чтобы исправить положение, спросите себя: «Что я в детстве думал(а) про ответственность и обязательства?» Мягко, принимая себя, исследуйте свое отношение к ответственности. Это поможет вам начать формировать другое, более выгодное для вас отношение. Спросите себя: «На чем я больше сосредоточен: на том, чего я хочу, или на том, чего я не хочу?» Затем обратите внимание на то, чего хотите. После этого сделайте небольшой шаг к достижению цели.

Также мы рекомендуем пройти тренинг «Понимание себя и других» в местном Центре взаимоотношений. На тренинге вы сможете понять, какие установки вас ограничивают, и начать путь к воплощению мечты.

Десять фраз, которых следует избегать

Высокая самооценка помогает начать сотрудничать.

Существует множество словосочетаний и фраз, которые указывают на то, что ваше намерение не принесет вам пользу. Мы выбрали десять из них, которые используем при подготовке тренеров в нашей компании. Задумайтесь о том, когда и зачем вы так говорите. Если вы дадите себе задание отмечать моменты, когда произносите эти слова, то обнаружите гораздо более эффективные способы влияния на собеседников.

Вот эти фразы.

1. Что касается меня…

2. Я попытаюсь.

3. Хочу добиться успеха.

4. Тогда я буду чувствовать себя неудачником.

5. Не знаю.

6. Я знаю.

7. Ни за что не стану этого делать.

8. Не знаю, получится ли у меня.

9. Да, это так, но мне кажется…

10. Есть только один выход из этой ситуации.

Что касается меня… Когда вы произносите эту фразу или слышите ее от других, знайте, что вы пытаетесь разрешить ситуацию, учитывая лишь некоторых участников конфликта. Это помогает снизить напряжение, но не ведет к улучшению сложившего положения. Точно так же можно «лечить» сыпь, закрашивая прыщи, чтобы их не было видно.

Подобная фраза – признак того, что вы не стремитесь быть полезным, а вместо этого хотите достичь цели в одиночку, лично для себя. Такого рода эгоцентризм ведет к стрессу, тогда как бескорыстный вклад с вашей стороны создает гармоничные отношения с людьми, наполняет вас глубоким удовлетворением и придает жизни смысл.

Я попытаюсь. Этими словами вы утверждаете, что не уверены в своих способностях и тем самым просите на вас не рассчитывать. Это подрывает ваш авторитет в глазах окружающих, поскольку вы позиционируете себя так, что впредь люди перестанут обращаться к вам за помощью. Отношение к вам гораздо улучшится, если вы будете говорить: «Я это сделаю» или «Я не могу тебе в этом помочь, обратись, пожалуйста, к кому-нибудь другому».

Хочу добиться успеха. Обещание успеха – это своего рода приманка, необходимая, чтобы заставить вас делать то, что нужно другим. Уверяя вас в успешности какого-либо предприятия, люди вами манипулируют. Если вы привыкли стремиться к успеху, то легко попадетесь на эту удочку. Успех нужен, чтобы снизить напряжение чувства неполноценности. Меняя намерение с самоутверждения на желание кому-то помочь и быть полезным, вы приобретаете спокойствие и умиротворенность. Кроме того, благодаря такой установке другим становится крайне трудно сбить вас с толку.

Тогда я буду чувствовать себя неудачником. Стремясь к успеху, вы боитесь потерпеть неудачу. Вы воспринимаете поражение как нечто, из-за чего окружающие перестанут вас уважать. Чтобы этого избежать, вы зачастую решаете не участвовать в деле, не гарантирующем стопроцентного успеха. Из-за боязни провала вы нервничаете. Однако если вашей целью является желание быть полезным, то любая неудача оказывается для вас очередной возможностью проявить себя. Понимание того, что именно не сработало, и стремление улучшить ситуацию сделают ваши усилия чрезвычайно эффективными. Каждый раз, когда вы замечаете, что вам страшно ошибиться или что у вас не получится, спрашивайте себя: «Что я могу сделать в данном конкретном случае, чтобы быть максимально полезным?»

Мы часто советуем людям не выбирать в качестве карьеры то, что у них получается лучше всего, поскольку такой выбор может свидетельствовать о страхе неудачи. Подумайте о профессии с точки зрения того, в какой области вы могли бы внести наибольший вклад в развитие общества. Больше информации на эту тему вы можете получить в книге «Следуя за мечтой». Ее можно приобрести в любом Интернет-магазине.

Не знаю. Если вы произносите эту фразу с любопытством, это отражает ваше желание получить недостающую информацию. Однако чаще всего люди говорят «не знаю» таким тоном, в котором слышится: «Все! Дело закрыто! И вообще, отстаньте». Такой тон душит стремление что-то для себя открыть. Чаще всего это значит, что вы исходите из некого ограничивающего убеждения и не хотите подвергать сомнению свой образ мыслей. Предлагаем вам каждый раз, когда вы говорите: «Не знаю», добавлять: «Но я обязательно это выясню».

Я знаю. Этим утверждением вы обычно перебиваете собеседника и не даете ему довести свою мысль до конца. Чаще всего так происходит потому, что вы слушаете другого человека не для того, чтобы получить новые знания, а чтобы доказать ему, что вы тоже неглупый. Отмечайте моменты, когда вы произносите эти слова, и напоминайте себе, что вы вполне способны быть полезным и помочь собеседнику в данном конкретном случае.

Ни за что не стану этого делать. Прежде всего, никто не может вас заставить что-либо делать, если только вас не мучают физически. Делать или не делать – это всегда ваш выбор. Вы произносите эти слова, пытаясь снизить ощущение ответственности за собственное решение. Потребность уйти от ответственности побуждает вас доказывать всем и вся, что никто не может вас контролировать. Из-за этого окружающие чувствуют себя рядом с вами небезопасно и, как следствие, отдаляются. Предлагаю вам поменять свое поведение и чаще делать то, что хочет ваш партнер. Так вы дадите ему возможность почувствовать, что он может с вами договориться. Партнер станет спокойнее, и ваши отношения обретут гармонию. Нет необходимости делать все, с чем вы не согласны. В принципе, совсем не сложно понять, что именно вы готовы делать, и затем делать это, стремясь помочь партнеру почувствовать себя состоятельным и способным контролировать ситуацию.

Не знаю, получится ли у меня. Так вы просите вас извинить за то, что, возможно, не сможете помочь, поскольку чувствуете себя несостоятельным в этом деле. Кроме того, вы сосредоточены исключительно на собственной неудаче. Вам хочется самоутвердиться. Замените «Не знаю, получится ли у меня…» на «Я посмотрю, чем я смогу тебе помочь».

Да, это так, но мне кажется… В данном случае вы генерируете чувство, которое поможет вам обойти здравый смысл. Вы хотите оправдать свою личную логику. У каждого из нас есть способность наполнять себя теми или иными чувствами. Сначала вы создаете чувство, а потом утверждаете, что поступили так, потому что чувства завладели вами и вы не смогли с ними справиться. Это неправда. Вот вам яркий пример того, как это происходит.

Подросток пришел к своей девушке в гости. Родители уехали, и она была дома одна. Поначалу ребята старались вести себя прилично. Однако одно за другим, и они стали целоваться. Чувства нарастали, и они начали обниматься. Тут им стало жарко, и они начали снимать одежду. И вот они уже прошли точку, после которой обратной дороги нет. Они занялись любовью. Как раз в этот момент вернулись родители. Но подростки уже не могли остановиться. Родителям пришлось вылить на них несколько ведер воды, чтобы охладить их пыл.

Думаете, все закончилось именно так? Конечно, нет. Что же произошло на самом деле? Что случилось в тот момент, когда вроде бы «обратной дороги нет, но в двери слышится звук поворачивающегося ключа»? Ощущение, что назад уже не повернешь, было сфабриковано, чтобы не чувствовать ответственность за свой собственный выбор. Оно испарилось в ту секунду, когда ребятам это стало невыгодно.

Так мы перекладываем ответственность за свой выбор на чувства. Каждый раз, когда вы замечаете, что оправдываете свое поведение теми или иными чувствами, знайте: в этот момент вы ведете себя так потому, что не хотите рассуждать логически, поскольку тогда поняли бы, какое поведение будет для вас наилучшим с точки зрения здравого смысла.

Есть только один выход из этой ситуации. Не бывает такого, чтобы был только один выход. Всегда есть несколько вариантов. Стоит лишь подойти к решению творчески. Обычно вы минимизируете количество вариантов, если не хотите признать свои истинные намерения. Утверждая, что есть только один выход из сложившейся ситуации, вы оправдываете свое нежелание напрячься и поискать нестандартный путь. Если вы видите всего один вариант, просите помощи: «Я вижу только один выход из данной ситуации. У вас есть какие-то другие идеи?»

Глава 5

Мотивация

Что или кто вас мотивирует?

Самомотивация – ключ к сотрудничеству.

В детстве нас чаще всего мотивировали родители. Все, что нам было нужно сделать, это заявить: «Мне скучно!» Наши родители тут же подскакивали и делали все, чтобы нас развлечь. С другой стороны, чтобы справиться с подобной ответственностью, родителям приходилось говорить нам, что делать. Естественно, в подростковом возрасте мы начали ощущать давление общества, требовавшего от нас, чтобы мы повзрослели. Пытаясь удовлетворить эти требования и в то же время не желая отказываться от роскоши ни за что не отвечать, мы сочли, что нам необходимо доказать всем и вся, что никто не может указывать нам, что делать. Мы по ошибке решили, что станем взрослыми, как только все поймут, что не могут нами управлять. Этот неэффективный для нас вывод привел нас к следующему ошибочному заключению. Мы решили, что нас любят только тогда, когда о нас беспокоятся или когда уделяют нам внимание. Мы сделали этот неверный вывод, когда в попытках повзрослеть постоянно отказывались принимать то, что другие нам предлагали и что было бы для нас полезно. Мы приняли множество решений, наслаждаясь псевдосилой, которая ощущается благодаря сопротивлению. И совсем мало решений было принято на основе здравого понимания того, что для нас эффективно и от чего мы могли бы чувствовать себя счастливыми.

Тест «Умеете ли вы себя вдохновлять?»

Основываясь на детских ошибках, многие из нас так и не научились сами себя мотивировать. Как понять, попались ли вы в эту ловушку? Чтобы узнать, пройдите тест. Ответьте на следующие вопросы.

1. Были ли в вашей жизни ситуации, когда вы разочаровывались по вине других людей?

2. Были ли в вашей жизни ситуации, когда вы говорили: «Я бы это сделал, если бы не он/она…»?

3. Были ли в вашей жизни моменты, когда вам было скучно?

4. Были ли в вашей жизни моменты, когда вы говорили: «Ты слишком на меня давишь»?

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, это значит, что ваша жизнь станет лучше, если вы научитесь брать на себя ответственность за свою внутреннюю мотивацию и за получение удовольствия от жизни по собственному желанию, а не по прихоти кого-то извне. Возможно, вы опираетесь на других и отдаете им эту ответственность.

Как пользоваться результатами теста

Ну, например, первый вопрос. Почему вы ждете, что кто-то другой будет вас вдохновлять? Возьмите эту задачу на себя. Тогда если кто-то и захочет вас поддержать, вы оцените его усилия по достоинству, потому что не будете зависеть от его действий и настроения. Вы сможете радоваться тому, что вам предлагают.

Если вы ответили «да» на второй вопрос, значит вам не хватает решимости в достижении ваших целей. Чтобы быть эффективным, нужно укреплять характер и двигаться к цели даже тогда, когда другие вам мешают. Целеустремленности и настойчивости нужно учиться, но игра стоит свеч. Признак того, что вы готовы сдаться, – чувство разочарования и упадок духа. Как только замечаете, что создаете это чувство, сделайте что-то, чтобы себя подбодрить. Например, вспомните три случая, когда вы не сдались и получили прекрасные результаты.

Если вы ответили «да» на третий вопрос, вам нужно позаботиться о том, чтобы ваша жизнь стала интересной. Не ждите, что кто-то другой сделает это за вас. «Мне скучно» чаще всего означает, что вы не раскрываете весь свой потенциал. Чтобы вернуть себе ответственность, спросите себя: «Что мне нужно сделать, чтобы моя жизнь стала интереснее?»

Ну и если вы чувствуете излишнее давление, скорее всего, для вас очень важно доказать другим, что они не могут вами управлять. Возможно, вы не привыкли спрашивать себя: «Что было бы в МОИХ интересах?» и «Почему у этого человека возникает потребность на меня давить? Может быть, потому что я стою на месте и никуда не двигаюсь по своей инициативе?»

Что бы вы стали делать иначе, если бы взяли на себя ответственность за свою собственную мотивацию? Стали бы вы каждое утро читать книги, которые вас вдохновляют? Или перестали бы смотреть страшные фильмы? Стали бы следить за своими интонациями и отмечать те моменты, когда в тоне появляется ощущение, что то, чего вы хотите, действительно возможно? Предлагаю добавить еще десять пунктов к этому списку прямо сейчас и начать учиться мотивировать себя уже сегодня.

Кто управляет вашим вдохновением?

Ваш внутренний настрой на сотрудничество закладывает хороший фундамент в долгосрочные отношения.

Предлагаем вам пройти небольшой тест, чтобы определить, что вас вдохновляет. Может быть, кто-то другой или другие управляют вашим настроением? «Я бы это сделал, но он меня расстроил».

От чего зависит ваше вдохновение?

От природы? «Сегодня плохой день, не стоит начинать это дело».

От экономической ситуации в стране? «Не нужно мне сейчас искать новую работу, ситуация в стране нестабильная».

От вашего дохода? «Я бы хотел это купить, но у меня нет денег».

Если эти фразы характерны для вас, то, скорее всего, вы не знаете или забыли, что мотивировать себя – это ВАША задача! Наверняка, в детстве вы чувствовали контакт с родителями, когда показывали им, что вам скучно. Большинство родителей реагируют на этот неразумный запрос и берут ответственность за то, чтобы ребенку стало интересно. Они ведут себя так, будто мотивировать дитя – это их обязанность. Тем самым они «обкрадывают» ребенка, не давая ему возможности развить внутреннюю мотивацию.

В словаре внутренняя мотивация описывается, как «вера в свои лучшие качества». Как вы думаете, почему вера в свои лучшие качества так важна? Быть уверенным в себе – значит генерировать в себе смелость, которая, как паровой двигатель, дает вам силы действовать. Уверенность в себе – это не просто прекрасное чувство, это составляющая, необходимая для действия. Так вы обретаете вдохновение.

Вот почему мы говорим о самооценке как о возможности ценить себя по достоинству. Мы сами должны быть хозяевами своей жизни. Как только мы отдаем управление жизнью кому-то другому, мы открываем врата обвинению и оправданиям.

Поэтому можно сказать, что зрелость – это умение себя мотивировать, генерировать свое вдохновение. Как только вы возьмете эту ответственность на себя, вы станете более оптимистичным человеком, поскольку внутри вас появится осознание того, как важно уметь поддерживать в себе смелость идти вперед.

Начните задумываться о том, как это МОЖНО сделать, и постепенно убирайте фразу «не могу» из вашего лексикона. Когда завершаете какое-либо дело, дайте себе возможность насладиться своим достижением. Делайте это не для того, чтобы развить в себе высокомерие, а чтобы укрепить решимость и стать более уверенным в себе. Итак, начните прямо сегодня. «Увольте» тех, на кого вы давили и заставляли делать что-либо за вас. Хватит уже зависеть от их одобрения и признания. Возьмитесь за дело сами!

Десять практик, которые помогут вам стать увереннее в себе

1. Научитесь спрашивать себя, помогают ли вам мысли, которые вы прокручиваете в голове, стать смелее или, наоборот, они вас пугают.

2. Отмечайте моменты, когда обвиняете или оправдываетесь.

3. Отмечайте моменты, когда критикуете действия других. Это не делает вас смелее.

4. Учитесь радоваться за других.

5. Учитесь быть благодарным.

6. Избегайте фразы: «Не могу».

7. Начните говорить: «Я могу, мне просто нужно понять, как это сделать».

8. Спрашивайте себя: «Готов ли я справиться с любыми последствиями моих действий?»

9. Отмечайте моменты, когда хотите самоутвердиться, и меняйте намерение быть полезным на желание это сделать.

10. По завершении какого-либо дела давайте себе возможность насладиться результатами.

Ваш ум ведет себя, как избалованный ребенок?

Вы когда-нибудь учились думать о том, о чем вам хочется, а не о том, что само пришло вам в голову? Позволяете ли вы обстоятельствам влиять на ход ваших мыслей? Например, нам трудно поверить, что кто-то сознательно выбирает беспокойство. Тревога – не самое приятное чувство. У него нет никаких преимуществ, и оно никак не помогает вам наслаждаться текущим моментом. Оно отравляет ваше будущее и заставляет вас вытаскивать из памяти ужасные воспоминания о прошлом. Какой нормальный человек захочет беспокоиться по собственному желанию? Очевидно, что в такие моменты ваш ум ведет себя, как избалованный ребенок, делает, что хочет, отнюдь не наполняя вашу жизнь радостью. Возможно, ему не помешает кое-какое воспитание.

Обучение сознания

Позитивное мышление способствует началу сотрудничества.

Вот несколько предложений, как научиться думать о том, о чем ХОЧЕТСЯ. Для начала обратите внимание на то, каким мыслям вы позволяете крутиться в голове. Как можно чаще спрашивайте себя: «О чем я сейчас думаю?» Затем начните практиковать техники, помогающие дисциплинировать ум. Например, однажды мы дали одному из наших студентов задание. Он хотел научиться доводить дела до конца. Очень часто обещая что-либо, он потом не выполнял обещания. Его всегда что-то отвлекало.

Мы предложили ему отправиться на прогулку и потренировать ум. От нашей курсовой комнаты до гостевого дома, где живут приезжие студенты, идти примерно одну минуту. Мы предложили ему пройтись туда и обратно и посмотреть, сколько у него это займет. Во время ходьбы он должен был повторять в уме одну и ту же фразу: «Господь, веди меня и научи быть выражением Любви». Если во время ходьбы он переставал повторять эти слова и позволял уму хвататься за другую нить размышлений, он должен был вернуться обратно к курсовой комнате и начать все заново. Задачей его было все эти две минуты не позволять уму отвлекаться на что бы то ни было. Он принял вызов и засек время.

Вернулся он через 47 минут! Несмотря на то, что ему несколько раз приходилось возвращаться на исходную позицию, он выглядел удивительно спокойным, а на лице его сияла улыбка. «Вот это да!» – только и сказал он.

Почему бы и вам не попрактиковаться? Что, если систематическое выполнение этого упражнения поможет вам справиться со своей тревогой? На прошлой неделе наш друг рассказал анекдот.

Муж и жена лежат в постели. Муж все время ворочается с боку на бок. Жена спрашивает:

– Что с тобой, дорогой?

Муж отвечает:

– Никак не могу уснуть, все беспокоюсь.

– Отчего? – спрашивает жена.

– Да у меня денег не хватает, чтобы заплатить проценты по кредиту на следующей неделе.

Жена берет телефон и звонит менеджеру банка.

– У моего мужа не хватает денег, чтобы заплатить проценты по кредиту на следующей неделе, – сообщает она.

Муж набрасывается на нее.

– Зачем ты это сделала? – кричит он.

– Ну, теперь пусть он беспокоиться, а ты можешь спать спокойно.

Можем ли мы на самом деле выбирать: беспокоиться или оставаться спокойным? Да, можем. Только нужно этому научиться.

Что вы вынуждены делать?

Чувство долга помогает поддерживать сотрудничество.

Как часто вы говорите, что вынуждены что-то делать? Утверждаем со всей ответственностью, что качество вашей жизни станет гораздо лучше, если вы поменяете свое отношение с «вынужден» на «выбираю» что-то делать. И не стоит верить нам на слово, испытайте это сами. Практикуйтесь. Прямо сейчас. Подумайте о том, что вам нужно сделать, но у вас нет на то никакого желания. Не читайте дальше до тех пор, пока не вспомните о таком деле. Обратите внимание, как вы себя чувствуете? Догадываюсь, что не очень хорошо, пока думаете о том, чем вы вынуждены заниматься.

Теперь поменяйте ход мысли и решите, что вы ВЫБИРАЕТЕ это сделать сознательно. Можете найти хотя бы одну причину, по которой вы РЕШИЛИ бы это сделать? Найдите такую причину и затем решите, что вы действительно ВЫБИРАЕТЕ это сделать. Ну, как вы теперь себя чувствуете?

Заметьте, вам не нужно ничего менять глобально, чтобы изменить свое отношение. Чувствуете себя гораздо лучше, правда?

Если так просто поддержать себя и почувствовать лучше, почему тогда мы так часто относимся к своим делам с ощущением «вынужден»?

Дело в том, что создавая внутри такое ощущение, мы сами себя обманываем. Подобное отношение позволяет нам чувствовать, что наше дело – вовсе НЕ результат нашего выбора. У нас возникает иллюзия, что мы не несем за это дело ответственности. Однако это всегда только иллюзия. Подобное чувство является следствием нашего ощущения зависимости от других людей. Например, можно думать, что мы не отвечаем за ядерную войну, однако если она начнется, какая разница, кто за нее отвечает, от ее последствий пострадают все. Утверждать, что мы за что-то не отвечаем, – значит полагать, что мы полностью освобождены от последствий. Но гораздо выгоднее считать, что мы ответственны за все, что происходит в нашей жизни.

Некоторые возражают, что в таком случае они будут страдать от постоянного чувства вины. Чувство вины – это тоже самообман. Мы ошибочно полагаем, что если будем чувствовать себя плохо, то все поймут, что мы не хотели этого делать. Это такой хитрый способ заставить всех поверить в то, что мы признаем свою ответственность, и в то же время подчеркнуть, что мы не хотели этого делать. Чаще всего правда состоит в том, что единственное, чего мы не хотели – это попасться с поличным.

Итак, видите, каждый раз, когда мы генерируем внутри чувство «вынужден», мы заявляем, что ситуацией управляет какая-то внешняя сила, не мы. А чтобы оправдать это ощущение, мы ВЫНУЖДЕНЫ генерировать плохое самочувствие. Эти два ощущения идут рука об руку. «ВЫНУЖДЕН» = «чувствую себя плохо». Поэтому если вы хотите немедленно освободить свою жизнь от многих часов недомоганий и депрессии, начните менять свое отношение с «вынужден» на «выбираю». Отметьте, сколько раз за сегодняшний день вы сможете найти причины, чтобы ВЫБИРАТЬ делать то, что вы делаете.

«Зачем вы этого хотите» определяет результат

«Зачем» гораздо важнее «как»

Высокие намерения создают благоприятную почву для сотрудничества.

Многие часами думают о том, КАК чего-то достичь, и тревожатся, что делают что-то не так. «Должен ли я сделать это? Или лучше сделать то?» Но не то, КАК вы к чему-то идете, определяет ваш результат. Результат зависит от того, ЗАЧЕМ вы к этому идете.

Например, Алексей, выпускник нашего тренинга, попросил у нас совета. Он захотел открыть свое дело и больше не работать по найму. Свои планы он хотел обсудить с нами и выслушать наши предложения, как ему стать более успешным. Он рассказал, что хочет заниматься тренингами и обучением, проводить несколько курсов, тренером которых является. Он купит лицензию на проведение этих тренингов, а также планирует взять полугодовой отпуск со своего нынешнего места работы, чтобы понять, как можно по-новому назвать эти тренинги и как по-другому позиционировать их на рынке, чтобы иметь возможность предлагать их не отдельным людям, а целым компаниям.

Если бы он обратился к вам и попросил вас дать ему несколько дельных советов, что бы вы ему ответили? Прочитайте этот абзац еще раз и набросайте пару предложений. Что бы вы ему посоветовали? Продумать маркетинговую стратегию? Если да, то вы отвлеклись на то КАК вместо ЗАЧЕМ ему все это нужно. Идеи по маркетингу не помогут ему достичь удовлетворения, к которому он стремится.

Давайте сделаем шаг назад и еще раз прочитаем абзац. Только в этот раз во время чтения спрашивайте себя, для чего Алексей хочет начать новое дело? Спросите себя, чего он хочет достичь, совершая каждое из своих действий. Каково его намерение?

Как только вы научитесь определять намерения людей, вам будет гораздо легче им помогать. Наша цель влияет на то, какие действия мы выбираем, и соответственно определяет результат.

Давайте рассмотрим два следующих утверждения и подумаем, каковы их цели.

«Хочу начать свое дело, не хочу больше работать по найму».

«Хочу вести бизнес-тренинги для деловых людей, чтобы они умели мотивировать своих сотрудников. Благодаря этому у сотрудников будет возможность раскрывать в себе все лучшее, что в них есть».

Каково намерение первого утверждения? Отметьте, что цель этого человека – перестать работать на кого-то другого. Если мне важнее всего достичь такого уровня, когда я смогу ни на кого не работать, значит любой маркетинговый план будет направлен на обман клиентов, а не на желание быть полезным Согласно данному утверждению, человек не стремится помогать другим. Ему важнее показать, кто здесь главный. Истинным намерением такого заявления будет желание доказать всем вокруг, «что никто не может меня контролировать».

Изучив второе утверждение, мы увидим, что цель в данном случае – принести пользу деловым людям. Маркетинговый план, составленный с такой целью, будет гораздо более эффективным, поскольку основан на искреннем желании помочь клиентам. Получается, что ЗАЧЕМ во много раз важнее того, КАК.

В качестве практики по определению намерений предлагаем изучить и другие утверждения Алексея. Напишите, какие ошибочные цели вы видите. Затем перефразируйте его утверждения так, чтобы они отражали намерение быть полезным.

Какова первичная мотивация?

Однажды нам пришло вот такое письмо.

«Здравствуйте, друзья!

Если у вас есть несколько минут, я бы хотел узнать ваши мысли по поводу одного важного вопроса, который меня очень волнует. А именно: есть ли наиболее эффективный способ научиться понимать намерения, стоящие за поведением, которое ранит окружающих? С одной стороны, можно сказать, что первичным мотивом является стремление повлиять на других, заставить их уйти, почувствовать себя ничтожными либо испытать разочарование. Именно так я понимаю точку зрения Альфреда Адлера на подобное поведение людей. С другой стороны, можно сказать, что человек ведет себя так для того, чтобы не видеть и не чувствовать вины или стыда. Подобная психологическая модель характерна для всех духовных подходов. Для меня в первом подходе присутствуют критика и обвинение, тогда как последний подход взывает, скорее, к сочувствию и сопереживанию.

Думаю, этот вопрос обращен к одной из самых главных человеческих проблем и может быть хорошей темой для нового тренинга.

Спасибо за то, что нашли время ответить мне.

С любовью, Борис».

Вот, что мы ему ответили.

«Борис, допустим, Маша потратила слишком много денег. За это Леша ее ударил. Какова была его мотивация? Что им двигало в тот момент? На первый взгляд, можно сказать, что он хотел заставить ее не тратить впредь так много денег. В каком-то смысле это правда. Леша может сказать, что ударил ее в состоянии аффекта, не справившись с приступом нахлынувшей ярости. Это неправда. Однако твой вопрос о том, каким был его ПЕРВИЧНЫЙ, то есть основной мотив.

Ударив ее, Луша испытал ЧУВСТВО, которое помогло ему поверить в то, что он предпринял необходимые действия для решения данной проблемы и что эти действия обязательно приведут к улучшению ситуации. Однако подобные шаги ситуацию никак не улучшают. Они приведут лишь к тому, что Маша станет отдаляться от него, из-за этого он почувствует себя еще более одиноким. Но тогда для чего он выбирает такое неэффективное решение? А для того (и это его ПЕРВИЧНЫЙ мотив), чтобы не заглянуть внутрь себя и не признаться себе в том, что он не очень-то умеет любить. Если бы он был более любящим, то с радостью дал бы денег Маше на покупки либо же спокойно ей отказал. Однако Леше понадобилось создавать сильные чувства потому, что он недооценивает своей способности быть достаточно полезным и давать другим то, чего они хотят. Он по ошибке тратит энергию на то, чтобы снизить напряжение чувства неполноценности вместо того, чтобы сконцентрироваться на возможности быть полезным.

Поскольку мы себя не принимаем, мы не осознаем своих ошибочных мотивов. Что же делать, чтобы легче осознать свои неконструктивные намерения? Самым эффективным для нас оказалось следить за уровнем нашего спокойствия. Когда мы замечаем, что злимся или начинаем волноваться, мы спрашиваем: „Интересно, чего мы сейчас не хотим понимать про себя?“ Когда мы делаем это мягко, с любовью, не испытывая никакого чувства вины, не наказывая себя, мы можем исправлять ошибки, которые совершаем. Именно такие улучшения, без обвинений и критики, ведут нас к более счастливой жизни.

Обнимаем, Юра и Лариса».

Ваше намерение мимолетно или навсегда?

Недавно на тренинге мы работали со студентом и услышали от него такую фразу: «По крайней мере, у меня есть работа. Это все, что мне нужно».

Ваше намерение можно определить по тому, что вам нужно. Печально, что намерение нашего студента ограничено лишь желанием иметь работу. Как вы думаете, каким образом подобное отношение влияет на его внутреннее ощущение в то время, пока он работает?

Был период в моей жизни, когда я тоже так думал. Помню, когда я работал на металлургическом заводе, каждое утро в курилке я стоял и болтал с другими рабочими. Затем ровно в семь раздавался гудок, и мы, вздыхая и жалуясь на судьбу, шли к станкам. Гудок обозначал момент, когда нам нужно было войти в состояние неудовлетворения. Выйти из него можно было только в 5:30 вечера, когда раздавался другой гудок, сообщающий об окончании рабочего дня. Бог был милостив ко всем, кто стоял между мной и дверьми цеха потому, что каждый хотел выбраться с завода как можно скорее.

Заметили, насколько мимолетным и недальновидным было мое намерение? У меня не было цели, из-за которой я стремился прошмыгнуть в заводскую дверь так быстро. Это было просто желание освободиться от того, что казалось мне почти непереносимым. Словно я хотел умереть, чтобы сбежать от ненавистной жизни. Но у меня не было желания как-то скрасить мои серые будни. Я и не думал, что можно было что-то сделать, чтобы мое завтра или хотя бы следующий год стал самым потрясающим событием в моей жизни. Я как будто снимал видео того, какой я хотел бы видеть свою жизнь, но при этом забыл снять с объектива крышку. Мое намерение было мимолетным, ограниченным лишь коротким промежутком времени. Все мое внимание было приковано к двери.

Почему же так важно иметь далеко идущие намерения? Гонщики рассказывают, как они тренируются избегать столкновения со стеной, когда машину начинает нести: «Не смотри на стену! Смотри в том направлении, в котором хочешь вывернуть». А вы умеете смотреть в том направлении, в котором хотите? Для чего вы делаете то, что делаете? На какой срок распространяется ваше намерение относительно того, что вы совершаете в настоящий момент? Вы хотите временного результата или постоянных изменений в перспективе? Чем дальше в будущее устремлено ваше намерение, тем больше удовлетворения вы получите от текущих действий.

Представьте на минутку, что команда журналистов приехала в «звездный городок» у космодрома, собираясь снять репортаж о готовящемся полете на Марс. В здании они встретили уборщика, подметающего пол. Журналисты стали расспрашивать его о работе. И он поведал им историю вовсе не о том, что ждет 5:30, когда можно будет первым выйти за дверь и оказаться на свободе. Нет. «Я помогаю человеку полететь на Марс!» – с достоинством заявил он. Подметая пол, он помогал человеку полететь на Марс! Представляете, какой значительной была для него эта не требующая особых навыков, низкооплачиваемая работа! Возможно, не все в жизни его устраивало, но благодаря тому, что его намерения были столь далеко идущими, в тот момент он светился от гордости и удовлетворения.

Хотелось бы мне обладать мудростью этого уборщика тогда, когда я стоял в курилке металлургического завода. Скорее всего, я смог бы увидеть гораздо больше преимуществ своей работы. Стоило мне задуматься тогда об этом, я бы не упустил шанса получить удовольствие от того, что делал. Жаль, что тогда не было тренинга «Построй свой бизнес», который мы проводим сейчас, обучая людей, как создавать бизнес на века.

Итак, задумайтесь: зачем вы делаете что-то сегодня? Вы делаете это лишь для того, чтобы поскорее закончить? Если да, то ваше намерение преходяще. Или же вы делаете что-то, благодаря чему в следующем году ваша жизнь станет лучше? Это уже будет намерение, направленное на более длительный срок. А может быть, вы знаете, что сделанное вами сегодня поможет людям жить лучше через триста лет?! Тогда ваше намерение вечно. Именно это сделает вашу жизнь полной смысла даже тогда, когда пройдет много лет с тех пор, как вы расстанетесь с физическим телом.

Цените ли вы общество, в котором живете?

Помогая другим улучшать их бизнес, вы способствуете сотрудничеству.

Однажды у нас в доме пропало электричество. Мы как обычно позвонили своему знакомому электрику, который нам его монтировал при строительстве дома. Но оказалось, что он болен и приехать не сможет. Тогда мы спросили совета, и он порекомендовал своего напарника. Надо сказать, что время было позднее, зима и стояли суровые морозы. Мы уже смирились с тем, что придется весь вечер провести без света, но все же решили позвонить и попросить Даниила, так звали напарника. На удивление, Даниил живо откликнулся на нашу просьбу и сказал, что приедет в течение часа. К счастью, он приехал даже раньше. Он сразу же подошел к нашему щитку и начал в нем колдовать. Буквально через пять минут все было исправлено! На наш вопрос, что произошло, в чем была причина, он просто сказал: «Ослаб крепеж, и одна из фаз перестала работать». Мы были очень рады, что проблема оказалась несерьезной и что мы сэкономили кучу денег, потому что беспокоились, что неисправность существенная. Мы спросили Даниила, сколько ему заплатить, на что он назвал для нас совершенно незначительную сумму – 300 рублей. Мы были еще более потрясены тем, что Даниил не воспользовался нашей критической ситуацией для того, чтобы «срубить» с нас по максимуму. Нам очень понравилось его отношение! Мы дали ему 300 рублей и еще 3000!

Вместо того чтобы радоваться халяве, мы подумали о будущем.

Даниил попытался отказаться от таких больших чаевых. «Да это же минутное дело, я практически ничего не сделал», – запротестовал он. Но мы настаивали, ведь его слова были прекрасным примером того, как человек может заботиться об обществе, в котором живет. «Мы знаем, – сказали мы, – что починить электричество вам почти ничего не стоило, но мы хотим быть уверенными, что в следующий раз, когда мы снова останемся без электричества, ваш бизнес будет процветать, вы все еще будете в деле и снова выручите нас». Видите, как здорово мы сумели позаботиться о его бизнесе!

Недавно у нас была возможность испытать восторг от того, что нам удалось поддержать местных предпринимателей, показать им, насколько мы их ценим и насколько они для нас важны. По пути в наш поселок есть отличный придорожный семейный ресторан «Сказки Востока». Еда в этом ресторане великолепна. Когда мы строили дом, то очень часто заезжали в него по пути. Несколько месяцев назад, проезжая мимо и вспомнив, что мы не заглядывали сюда уже пару лет, мы решили остановиться и поужинать. Мы вошли и обнаружили, что, кроме нас, в ресторане никого нет. Это было удивительно потому, что здесь всегда было полно народу. Мы заказали еду, которая оказалась, как всегда, свежа и вкусна. Наш ужин начался с шурпы. Официант поставил на стол большое красивое блюдо, на котором по кругу были выложены ломтики восточного хлеба. Сверху лежала свежая зелень. Официант зажег свечи и пожелал нам приятного вечера. Потрясающе!

Пока официант подавал наш вкуснейший ужин из пяти блюд, мы разговорились и узнали, что с открытием неподалеку других ресторанов дела пошли куда хуже.

Нам стало ясно, что семейство подавлено и бизнес их приходит в упадок. Только качество еды и обслуживания осталось на прежнем уровне. Все прочее свидетельствовало о том, что ресторан переживает не самые лучшие времена. Большинство фонарей вокруг здания не горело, создавая впечатление, что ресторан закрыт. Во время нашей беседы с официантом мы узнали, что вечер, в который мы заглянули сюда поужинать, был как раз днем рождения их мамы. Мы подумали, что это знак, и решили сделать для них что-нибудь, чтобы поддержать их семью, а также чтобы они знали, что их дело для нас чрезвычайно важно.

Чтобы помочь им, мы решили, что время от времени вместе с нашим персоналом будем здесь ужинать. А через несколько недель после нашего посещения мы отправили к ним команду будущих тренеров, дав им задание хорошо поужинать.

Семейство очень удивилось, а мы сказали, что сделали это, чтобы показать им, насколько они для нас важны. Нам очень хотелось, чтобы такой великолепный ресторан продолжал работать. Мы все чувствовали себя отлично!

С тех пор у ресторана началась новая жизнь. Каждый раз, проезжая мимо, мы видели множество машин на стоянке. Однажды хозяевам даже пришлось натянуть большой тент и поставить дополнительные столики на улице, чтобы справиться с огромным наплывом посетителей. Так приятно знать, что мы помогли им обрести второе дыхание.

Каким бы стало наше общество, если бы мы все заботились о том, чтобы окружающие нас люди продолжали свое дело? Предлагаем вам в ближайшую неделю каким-нибудь образом дать понять хотя бы одной местной компании, что вы их цените и что для вас важно, чтобы они продолжали свое дело. Вы поймете, насколько приятно чувствовать себя сопричастным к чему-то большему, чем вы сами, и жизнь ваша станет изобильнее.

Глава 6

Ваше спокойствие

Самый эффективный способ сделать жизнь гораздо спокойнее

Ощущение спокойствия и умиротворения способствует развитию сотрудничества.

Возможно, вы думаете, что мы все упрощаем, утверждая, что спокойствие в жизни – это ЕДИНСТВЕННОЕ, что вам нужно. Прежде чем вы сделаете выводы, позвольте нам рассказать, насколько трудно достичь этого одного ЕДИНСТВЕННОГО состояния. Чтобы обрести спокойствие, вам нужно научиться следить за тоном своего голоса. Для этого также необходимо ваше огромное желание с любовью наблюдать за особенностями своего характера. Более того, нужно научиться понимать, что хотя многое в жизни выглядит вполне реальным, оно иллюзорно. Необходимо научиться не попадать во власть иллюзий. Кроме того, необходимо будет отказаться от одного из ваших любимых убеждений.

Что же это такое? Что же именно наиболее эффективно поможет вам обрести спокойствие в жизни? Для этого необходимо сделать всего ОДНУ вещь – а именно, перестать считать, что все ВАШИ проблемы возникают по вине ДРУГИХ.

Почему же отказ от этого убеждения поможет вам стать спокойнее? Да потому, что большинство стрессов и переживаний возникают из-за тщетных попыток сначала обвинить других, а потом их, этих других, переделать.

Одна из тактик, которую вы применяете в надежде заставить окружающих изменить свое поведение, – это печаль. Вы лишаете себя счастья и напускаете вид, который сообщает всем вокруг: «Посмотрите, что вы со мной сделали! Как мне из-за вас плохо!» Или же вы злитесь и, вложив в свои слова всю силу эмоций, утверждаете, что если бы не другие, ваша жизнь была бы прекрасна. Естественно, никому не хочется чувствовать себя беспомощной жертвой. Но ведь именно об этом вы и заявляете, используя упреки в качестве алиби за то, что вам не удалось сделать свою жизнь спокойной и счастливой. Ведь это не вы, это они виноваты! Но тогда, чтобы все-таки не чувствовать себя униженной жертвой, вы начинаете злиться, поскольку рассерженный тон помогает вам почувствовать себя сильнее в тот самый момент, когда вербально вы утверждаете, что не владеете ситуацией.

Как же научиться избегать этой ловушки и сохранять спокойствие? Просто предположите, что другие совершенно не виноваты в том, что у вас проблемы. Это освободит вас и ваши отношения от обвинений, а также от необходимости манипулировать людьми. Это позволит вам заняться собственной жизнью.

Видите, обретение спокойствия может стать глобальной жизненной задачей. Предлагаем начать заниматься этим прямо сегодня. Мы в нашей тренинговой компании Центр взаимоотношений GRC® разработали технологию по управлению мечтой, состоящую из девяти простых шагов. Рекомендуем вам пройти тренинг «Любовь и принятие себя», который еще на один шаг приблизит вас к вашей мечте. Он поможет вам вновь стать спокойным, умиротворенным человеком, каким вас и задумала сама природа.

Где вы хотите провести отпуск?

Осуждение и обвинения других разрушают сотрудничество.

Представьте, что на Земле существует четыре острова и все они располагаются в водах тропических морей. Экономика этих островов в основном построена на туристическом бизнесе. Первый наш вопрос: на каком из островов вы хотели бы провести отпуск? Острова называются так.

1. «Это они виноваты».

2. «Я самый лучший».

3. «Ни за что не стану этого делать».

4. «Райская гармония».

На каждом из островов есть отель, и у владельца каждого из отелей имеется своя тактика привлечения туристов. На острове «Это они виноваты» владелец много общается с постояльцами. С одними гостями он обсуждает других постояльцев, с легким оттенком презрения жалуется, какие они наглые и невоспитанные, и перечисляет все их опрометчивые поступки. Он пытается вас убедить, что если бы окружающие были более воспитаны и обладали хотя бы малой долей интеллекта, то и его жизнь, и ваша была бы куда приятнее.

Владелец отеля на острове «Я самый лучший» в рекламной кампании сообщает, что его плавательный бассейн просто огромный по сравнению с мизерными бассейнами соседних островов. Он играет в гольф с гостями и рассказывает всем, что учился у самого Тайгера Вудса, а также отмечает, что те двое, с которыми вы играете, вообще не в состоянии попасть в лунку, только и делают, что забрасывают мяч в канаву. Каждый раз, когда вы или кто-то из других игроков бьет лучше, чем он, он замолкает и делает вид, что больше не хочет с вами разговаривать.

На острове «Ни за что не стану этого делать» владелец отеля чувствует себя абсолютно независимым человеком, у которого на все найдется свое мнение, однако он редко делает что-то по своей собственной инициативе. В разговорах с гостями он чаще всего говорит о том, что не согласен с тем-то и вообще не понимает, как может быть то-то. У него в запасе множество примечательных историй о том, как он сопротивлялся чужим манипуляциям, но у него нет историй, в которых он сам что-либо создавал. Обычно после бесед с ним вы остаетесь с ощущением, что никому нельзя доверять и что нужно быть осмотрительным, иначе вас тут же используют.

На острове «Райская гармония» управляющий отелем встречает вас в аэропорту и вручает анкету, в которой указаны все возможные виды отдыха. Вам нужно выбрать что-то себе по душе. По дороге из аэропорта в отель владелец подробно расспрашивает вас о том, нравится ли вам проводить время в большой компании или вы предпочитаете душевное общение в кругу близких друзей? А может быть, вам лучше всего в одиночестве? Хотите ли вы, чтобы вас будили по утрам или вы предпочитаете поспать подольше? Разговаривая с владельцем, вы часто слышите от него фразы типа: «Сегодня я думал о том, чтобы понырять с аквалангом. Хотите присоединиться или у вас есть предложения получше?» У него много интересных идей, но он никогда не настаивает ни на одной из них, отчего на острове царит атмосфера дружелюбия и принятия. Там всегда есть чем заняться и из чего выбрать. Даже когда кажется, что события развиваются не так, как предложил хозяин, он сохраняет спокойствие. Он может попытаться уговорить вас на что-то, но никогда не станет на вас давить. Такое впечатление, что ему доставляет удовольствие сам процесс обсуждения и поиск взаимовыгодного решения. Он никогда не жалуется на то, чем занимаются его постояльцы.

Итак, у вас есть вся необходимая информация. Какой остров вы выберете?

Наш второй к вам вопрос: кто из владельцев отелей больше всего похож на вас? Если у вас возникают сомнения, обратите внимание на то, как чувствуют себя рядом с вами другие люди. Возможно, вы решите изменить тактику и начнете осуществлять ту, благодаря которой люди будут возвращаться к вам и стремиться проводить с вами время.

Лучший момент моей жизни

Осуждение и обвинения других разрушают сотрудничество.

Настоящий момент. Сейчас! Читая эти строки, остановитесь. Спросите себя: «Как я чувствую себя прямо сейчас? Можно ли сказать, что это самый лучший момент всей моей жизни?»

Если нет, подумайте, почувствуйте, что вам нужно, чтобы этот момент стал лучшим в вашей жизни. Что мешает ему быть таковым? Кто-нибудь мучает вас физически прямо сейчас? Скорее всего, нет. Тогда должны быть другие причины. Каковы они? Возможно, следующий список поможет вам лучше понять, что же именно вам мешает.

1. Вы печалитесь, надеясь таким образом заставить кого-то что-то для вас сделать.

2. У вас есть представления о том, какой должна быть ваша жизнь, но у вас не хватает смелости построить жизнь своей мечты.

3. Что-то происходит не так, как вам хочется.

4. Вы больше сосредоточены на прошлом, нежели на настоящем.

5. Вы больше думаете о будущем, чем о настоящем.

6. Вы пребываете во власти иллюзии, что в ваших проблемах виноват кто-то другой.

7. Вас больше волнует то, что должны делать другие, нежели то, что можете сделать вы в данной ситуации.

8. Вы делаете не то, что вам хочется.

9. Вы воспринимаете свои ошибки как меру собственного достоинства, вместо того чтобы считать их инструментами обучения.

10. Вы стремитесь к успеху вместо того, чтобы искать возможности быть полезным.

11. Ваше жизненное кредо: «Я не могу быть счастливым до тех пор, пока…»

Решения

Узнали ли вы себя в каком-либо из пунктов? Если да, то что с этим делать? Конечно, вы не позволите подобному отношению испортить вам день. Вот несколько предложений, которыми вы можете воспользоваться, чтобы преодолеть свои ограничения и начать получать больше удовольствия от жизни.

1. Если вы поняли, что печалитесь, чтобы тем самым заставить другого человека сделать что-то для вас, вам необходимо учиться больше доверять себе и полагаться на себя. Делайте это при любом удобном случае. «Что я хочу, чтобы он (она) для меня сделал (а)? А что, если я сделаю это сам(а)?»

2. Если прочитав список возможных причин, отравляющих ваше счастье прямо сейчас, вы обнаружили, что у вас имеются определенные представления о том, какой должна быть жизнь, но при этом недостаточно смелости для осуществления своей мечты, то, возможно, вам будет полезно пересмотреть свои ожидания от жизни в пользу большей реалистичности. Спросите себя: «С чего я взял, что в жизни не должно быть никаких трудностей?» Учитесь быть счастливым, учитывая и преимущества вашей нынешней жизни, и ее недостатки.

3. Если что-то идет не так, как вам хочется, экспериментируйте, учитесь видеть, какое удовольствие и опыт вы можете приобрести, если поступите так, как хотят того другие.

4. Если вы больше сосредоточены на прошлом, чем на настоящем, спросите себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы нынешний момент стал для меня более привлекательным?» Затем сделайте это.

5. Если вы обнаружили, что беспокоитесь о будущем, скажите себе: «Если вдруг в будущем станет действительно плохо, то лучше насладиться жизнью прямо сейчас». Затем сделайте что-то, что поможет вам получить удовольствие от текущего момента прежде, чем станет плохо. Пребывание в моменте также помогает, когда вы предвкушаете нечто интересное. Порой это нечто настолько прекрасно, что вы забываете насладиться всеми прелестями настоящего.

6. Если вы заметили за собой склонность к иллюзии, что ваши проблемы возникли по вине других, спросите себя: «Чего я не хочу в себе замечать? Каким образом я мог сам создать себе эту проблему? А это вообще МОЯ проблема или я пытаюсь исправить чужую?»

7. Если вы всерьез озабочены тем, что должны делать другие люди, и практически не замечаете того, что вы сами можете сделать в данной ситуации, то скажите себе: «Уверен, что могу что-то предпринять». Затем подумайте, что вы могли бы сделать, и сделайте это. Необязательно полностью решать каждую проблему, зачастую будет достаточно и пары шагов, чтобы как-то улучшить ситуацию. Излишне высокие требования к себе заставляют нас опускать руки, поскольку нам кажется, что мы приложили недостаточно усилий. Мы ошибочно полагаем, что со всем должны справляться только сами, без чьей-либо помощи.

8. Если вы делаете не то, что вам хочется, спросите себя: «Если бы я делал(а) именно то, что мне хочется, принесло бы это кому-то вред?» Чаще всего, ответ «нет». Вы не делаете этого лишь потому, что вам не хватает немного смелости взять на себя полную ответственность за свою жизнь. Пока вы хотите, чтобы кто-то другой диктовал вам, что делать. Однако если вы ответили: «Да, от этого пострадает тот-то», тогда спросите себя: «Как я могу делать это так, чтобы не причинять никому вреда?» Если у вас нет никаких идей о том, как сделать так, чтобы никто не пострадал, подумайте, почему вы злитесь на этого человека или на этих людей. Поработайте со своим гневом.

9. Если вы осознали, что измеряете ошибками собственное достоинство, вместо того чтобы воспринимать ошибки как способ приобретения опыта, воспользуйтесь советом, который Билл Ридлер когда-то давно дал одному молодому человеку. Юноша спросил: «Билл, как я могу достичь в жизни того, чего достиг ты?» «Легко, – ответил Билл, – соверши больше ошибок, чем я». Как вы поняли, этим молодым человеком был я.

10. Вот еще одна история, которую нам рассказали наши клиенты, – яркое подтверждение этой философии. Один человек совершил ошибку, которая стоила компании, где он работал, 10 тысяч долларов. Он пришел к начальнику и сказал: «Мы оба знаем, что я виноват. Прошу вас, позвольте мне уволиться по собственному желанию. Так мне будет легче найти работу». «Ну уж нет, – запротестовал начальник, – я только что потратил 10 тысяч долларов на то, чтобы ты научился, а ты хочешь уволиться!»

11. Если вышеперечисленные причины помогли вам осознать, что вы стремитесь к успеху, вместо того чтобы искать возможности быть полезным, тогда воспользуйтесь нашим самым первым советом и бегите от успеха, как от чумы. Стремление к успеху – верный признак того, что вы хотите доказать всем и вся: вы достаточно хороши. НЕ стоит постоянно карабкаться на бесконечную гору под названием «достаточно хорош». Лучше подумайте, каким образом вы можете быть полезным в данной ситуации. Ищите любые возможности как-то помочь.

12. Если вы считаете, что не можете быть счастливым до тех пор, пока не произойдет некое событие, подумайте, что будет, если оно не произойдет никогда. Оно вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так уж необходимо? Что, если вы превратите это из необходимости просто в предпочтение? Подумайте, что вам нужно сделать, чтобы скорректировать список своих желаний.

И помните: вы хозяин настоящего момента. Вы вполне можете сделать его лучшим в жизни.

От кого или от чего зависит ваше счастье?

Перекладывая ответственность за свое счастье на плечи других, вы разрушаете сотрудничество.

Вспомните последний раз, когда вы расстраивались. Как вы думаете, из-за чего или из-за кого вы себя так чувствовали? Недавно мы задали этот вопрос 10 студентам на нашей тренерской программе. Вот что они ответили.

1. Род занятий: инженер. «Я расстроился из-за шефа. Вместо того чтобы дать мне отпуск, он нагрузил меня работой так, что я и до конца года не справлюсь».

2. Род занятий: владелец компании. «На тренинге я играл роль другого человека, а потом меня стали критиковать за то, что я похож на этого человека. Мне было неприятно».

3. Род занятий: студент университета. «Я расстроился, когда вылет нашего самолета задержали».

4. Род занятий: работница салона красоты. «Я расстроилась, когда другие получили больше положительных отзывов, чем я».

5. Род занятий: финансовый консультант. «Я очень сильно переживал смерть отца. Он был единственным человеком, кто меня по-настоящему любил».

6. Род занятий: юрист. «У моего брата был эмоциональный срыв. Я пытался ему помочь, но не смог. Грустно все это».

7. Род занятий: учительница в школе. «У моего любимого была депрессия. Из-за этого я тоже чувствовала себя плохо».

8. Род занятий: владелец бизнеса. «Я расстроился, потому что пытался помочь, а меня же за это раскритиковали».

9. Род занятий: консультант. «Я расстроился, потому что участники группы разговаривали между собой, не обращая на меня внимания».

10. Род занятий: редактор. «Я разозлился, когда мой коллега отнесся ко мне с неуважением, а у меня не было шанса ему ответить».

Давайте исследуем эти причины. Их можно разделить на четыре категории (группы).

Первая состоит из людей, которые расстраиваются, когда другие никак их не выделяют и не относятся к ним по-особенному. В эту группу входят № 4, 9 и 10.

Вторая группа состоит из людей, которые расстраиваются, когда их критикуют. Это № 2 и 8. Следующая группа состоит из тех, кому необходимо понимать, что все происходит именно так, как они хотят. Только тогда они чувствуют себя счастливыми. Такими мы видим № 1 и 3.

Затем идет группа людей, которые расстраиваются вместе с теми, кто чувствует себя плохо. Это № 6 и 7.

И только у одного человека плохое эмоциональное состояние было связано с потерей, мы имеем в виду финансового консультанта (№ 5), у которого умер отец.

Конечно, на фундаментальное научное исследование наш список не тянет. Естественно, нам не удалось перечислить все причины, по которым человек может чувствовать себя несчастным. Тем не менее, давайте все же воспользуемся списком и посмотрим, что можно сделать, чтобы сталкиваться с подобными состояниями как можно реже. Предлагаем следующие пять практик.

Практика 1. Начните отмечать моменты, когда вы расстраиваетесь, если другие вас никак не выделили. Конечно, многие из нас оказываются уязвимы в такие минуты, потому что в детстве ошибочно решили, что особенным человеком в семье может быть только кто-то один. Если вы часто сравниваете себя и других людей, это еще один признак вашей склонности к расстройству именно по этому поводу. Каждый раз, когда замечаете, что чувствуете себя недостаточно признанным, спрашивайте себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы быть полезным в данной ситуации?»

Практика 2. Чтобы не поддаваться разрушительному влиянию критики, вам необходимо признаться себе в том, что чаще всего вашей целью является стремление снять напряжение, возникающее из-за низкой самооценки, а не желание быть полезным. От этого вам постоянно хочется самоутверждаться, при этом вам страшно сделать ошибку. Вот почему часто вы противитесь тому, что вам говорят. Чтобы справиться с этой тенденцией, прежде всего нужно научиться принимать и уважать себя. Начните отмечать моменты, когда вы самоутверждаетесь, и меняйте намерение на желание помочь и быть полезным.

Практика 3. Если вы поняли, что часто расстраиваетесь, когда не получаете того, чего хотите, то скорее всего вам необходимо научиться быть гибче и видеть разные способы достижения желаемого. Зачастую мы не осознаем, что сами лишаем себя счастья, делая выбор в пользу неприятных эмоций. И мы делаем это, пытаясь давить на других людей в надежде, что те осознают, как плохо они поступают, и изменят свое поведение. Это чрезвычайно дорогостоящая и в большинстве случаев неэффективная стратегия влияния на других. Спросите себя, как бы вы стали действовать, чтобы достичь желаемого результата, если бы больше доверяли себе и могли в большей степени полагаться на свои собственные силы.

Практика 4. Умеете ли вы не беспокоиться, если кто-то рядом с вами испытывает сильную тревогу? Чтобы научиться этому, необходимо знать, что очень часто мы генерируем в себе ЧУВСТВА, которые помогают нам поверить, будто наши проблемы возникают по вине других. Это происходит отнюдь не на уровне логики, а исключительно на уровне эмоций. Чрезвычайно привлекательно думать, что неприятные чувства других сами по себе каким-то образом передаются нам. Но это не так. Практикуйтесь сохранять спокойствие в те моменты, когда другим рядом с вами плохо. Расстроившись вместе с ними, вы им не поможете. Естественно, не стоит этого делать ради того, чтобы показать, насколько вы лучше. Просто подумайте, чем вы можете быть полезным в сложившейся ситуации.

Практика 5. Потери – это часть жизни. Переживать горе и скорбь по ушедшим абсолютно естественно. Просто убедитесь в том, что вы не эксплуатируете это чувство, чтобы избежать каких-либо действий. Спросите себя: «Что бы я сделал по-другому, если бы не был подавлен?» Именно то, чего вы избегаете, вполне может вас порадовать. Нужно только набраться смелости и использовать представившуюся возможность.

Многим из нас в детстве было выгодно надувать губы, мы могли влиять таким образом на родителей, которые, заметив наше выражение лица, тут же пытались что-то сделать, чтобы нас развеселить. Вы получите гораздо более эффективную помощь, если «уволите» тех, от кого ждали, что они сделают вас счастливыми, и возьметесь за это дело сами. Спросите себя: «Что мне нужно сделать, чтобы этот момент стал самым лучшим в моей жизни?»

Глава 7

Принятие себя. Доверие себе. Уверенность в себе

Прощение показывает вам ваши ошибки и помогает глубже принимать себя

«Зачем» важнее, чем «как»

Результаты всегда равны намерениям. Намерения всегда равны результатам.

Однажды во время нашей ежегодной конференции, которая проходила в Болгарии, мы проводили тренинг повышения квалификации и работали со студентами над прощением. Пока участники работали в парах, жена спросила меня:

– А ты будешь кого-нибудь прощать, пока ребята работают?

– Да, я бы поработал, – ответил я, – просто сейчас никого не могу вспомнить, кого мне нужно было бы простить?

– Может быть, твою тещу?

– Да простил я ее уже! – раздраженным тоном ответил я.

Тут же я заметил, что моя интонация была лишена спокойствия. Тогда я решил сделать упражнение – простить тещу, с которой стал реже общаться. Отсутствие спокойствия в голосе показало мне, что я, возможно, не до конца ее простил.

Первым делом я спросил себя: «За что мне нужно простить тещу?»

«Мне нужно ее простить за то, что она меня не слушала, когда я давал ей советы, и за то, что она обижает мою жену, свою дочь».

Потом я спросил себя: «За что ей нужно было бы простить меня?» В то мгновение, когда я задал себе этот вопрос, слезы потекли у меня из глаз. Неожиданно я вспомнил, что упрекал ее в растратах наших денег.

Я все понял. Из-за того, что я предположил, будто теща не уважает мой труд, я решил, что нужно ее игнорировать!

И тогда я вспомнил, что каждый раз, когда она благодарила меня за заботу, я не принимал ее слов и не выражал ей своей любви. Я понял, что сам научил ее не выражать любовь по отношению ко мне. Надо же! Я осознал, что из-за нежелания ее прощать, я скрывал от себя свою собственную ошибку. Как только я понял, в чем ошибался, я смог тут же все исправить.

Предлагаю и вам сделать то же самое. Спросите себя, кого и за что вам нужно простить. Затем подумайте, за что этим людям нужно простить ВАС. Ответ покажет, в чем вы ошиблись. И тогда вы поймете, что вам нужно сделать, чтобы быть по-настоящему счастливым.

Принятие себя – ключ к позитивному сотрудничеству.

Очень важно принимать себя

Время от времени мы слышим, как студенты говорят о «горячем стуле» или о «копании в себе». (Они произносят словосочетание «копание в себе» с презрением, словно говорят о чем-то неприятном. Для них это, скорее, выкапывание чего-то скрытого, что дурно пахнет.) Подобные выражения проскальзывают, когда студенты рассказывают о ситуациях, когда тренер указывает участнику тренинга на его слабые стороны. Почему же возникает впечатление, что исследование своих слабостей сродни пытке?

Мы получим ответ на этот вопрос, если взглянем на наше НАМЕРЕНИЕ в качестве участника тренинга. Если мы участвуем в тренинге с намерением чему-то НАУЧИТЬСЯ и тренер показывает нам, в чем наши трудности, то мы будем испытывать благодарность за то, что тренер выделяет время, чтобы помочь нам лично. Однако если нашим НАМЕРЕНИЕМ является САМОУТВЕРЖДЕНИЕ, то мы будем воспринимать разговор о собственных недостатках как пытку. Мы не увидим ничего хорошего в том, чтобы наши недостатки были доведены до нашего сознания. Мы скорее почувствуем, что на нас нападают, нам будет казаться, что если другие узнают о наших слабостях, то перестанут нас уважать. НАМЕРЕНИЕ САМОУТВЕРДИТЬСЯ помешает нам разобраться в том, что для нас действительно полезно, а что нет. Наше стремление ни в коем случае не снизить и без того низкую самооценку будет слишком сильно. Не признавая своих недостатков, мы не увидим и своих ошибок, помещая их на уровень подсознания.

Возникают два вопроса. Во-первых, откуда у нас такое низкое мнение о себе? И во-вторых, что нам нужно сделать, чтобы научиться больше себя принимать?

Чтобы ответить на первый вопрос, мы должны понять, что мнение человека о себе формируется в детстве. Поэтому для понимания нашего восприятия себя необходимо выяснить, что мы ПОМНИМ о детстве и о том, что в нем происходило. И не важно, что происходило на самом деле, главное, какие выводы мы сделали из тех или иных событий. Наши воспоминания отражают наше отношение к жизни, к людям и к себе на данный текущий момент. Покойный доктор Рудольф Дрейкурс, описывая психологический подход Альфреда Адлера, часто говорил: «Это психология пользы, а не психология обладания». Так он вежливо указывал на то, что «важно не то, что у вас есть, а то, как вы этим пользуетесь».

Например, параолимпийские игры, да? Люди, имеющие физические ограничения, не сдались, а развили в себе невероятные способности.

Это называется гиперкомпенсацией. Мы решаем либо сдаться, либо что-то компенсировать в детстве. Представьте, что к вам в группу ходят двое детей, у которых один и тот же врожденный дефект: оба родились только с одной ногой. Родители первого ребенка слишком жалеют его и практически ничего не заставляют делать, ведь у него нет ноги. Такой ребенок может решить, что становится особенным, когда выдвигает свои ограничения на первый план. В этом случае он, скорее всего, разовьет в себе слабую, нуждающуюся в постоянной поддержке личность.

Родители другого ребенка реагируют не так трагично на его особенности. Они стараются его не жалеть и не наделять особыми привилегиями, а даже привлекают его к выполнению различных дел по дому. В этом случае ребенок может посмотреть на свое ограничение и подумать: «У меня всего одна нога, тогда как у других их две. Нужно что-то сделать, чтобы компенсировать свой недостаток. Буду лучше учиться». С таким отношением ограничение станет его активом.

Итак, возвращаясь к ответу на первый вопрос, мы видим, что наша способность эффективно взаимодействовать с обстоятельствами и наш образ себя складываются в детстве под влиянием многих и многих факторов: происходивших событий, порядка рождения (старший, средний, младший, единственный ребенок в семье), состояния здоровья, отношения к нам родителей и учителей и, самое главное, того, какое значение мы придавали всем этим факторам. Помните, что мы все были маленькими и мало на что способными в то самое время, когда формировался наш образ себя. Неудивительно, что мы практически все недооцениваем свои возможности.

Теперь второй вопрос: что нам нужно сделать, чтобы научиться любить и принимать себя как можно глубже? Некоторые скажут, что для этого нужно относиться к себе мягко в те моменты, когда мы начинаем осознавать какие-либо свои недостатки. Мы же говорим, что нужно нечто большее, чем просто мягкость – нам нужно чувствовать себя КОМФОРТНО со своими недостатками. Если мы нуждаемся в подобной мягкости, это признак того, что пока еще наши недостатки кажутся нам опасными.

Следующее упражнение мы используем на тренинге «Любовь и принятие себя», оно как раз-таки и поможет вам почувствовать разницу между мягкостью к своим недостаткам и ощущением комфорта в отношении них.

Представьте, что ваши недостатки – это доска с торчащими из нее гвоздями, примерно такая, на которую ложатся йоги. На нее можно лечь только очень МЯГКО. Положите на пол подушку и представьте, что это и есть та самая доска с гвоздями. Поместите руки и ноги по сторонам от подушки. Тело прямо над подушкой, но не на самой подушке (это воображаемая доска с гвоздями). Теперь МЯГКО опускайтесь на подушку (доску с гвоздями). Чувствуете ли вы напряжение в теле, когда опускаетесь на доску? Если вы испытываете тот же самый стресс, когда видите некоторые свои недостатки, значит вы все еще воспринимаете их как доску с гвоздями. Это не истинное ПРИНЯТИЕ.

Теперь возьмите мягкое кресло и расслабленно упадите в него. Вот это чувство КОМФОРТА. Отметьте отсутствие какого-либо напряжения. Скорее всего, вы испытали даже небольшое предвкушение предстоящего облегчения. Именно так вы себя чувствуете, когда видите свои недостатки и принимаете себя.

Чтобы достичь такого уровня принятия, можно либо практиковаться и работать со своими недостатками в этом ключе, либо пройти тренинг «Любовь и принятие себя» в местном Центре взаимоотношений. На этом тренинге вы будете учиться любить себя со своими недостатками и освобождаться от трудностей, которые возникают из-за недостатков других людей.

История. Правда. Преимущества принятия себя

История

Игнорирование закона причины и следствия разрушает сотрудничество.

Более 20 лет я рассказываю историю о том, как мы основали Центры взаимоотношений, работающие по методикам GRC®.

До того как открыть Центры взаимоотношений, мы были владельцами компании по оптовой торговле различными мясопродуктами. Мы закупали крупные партии за границей и затем продавали мелкооптовым и розничным клиентам. Надо признаться, что для нас это было хорошее дело. В то время в стране были трудности с качественными продуктами питания, а мы закупали их в Дании, США, Франции, Германии и других. Поначалу в нашей компании работало всего пять человек, и многие обязанности мы совмещали. В частности, нам приходилось развозить небольшие партии по местным универсамам. В то время пока нам оформляли документы на прием товара, мы рассказывали о нашем втором бизнесе – о тренингах. Мы делали это так воодушевленно, что клиенты очень внимательно слушали нас, задавали вопросы и записывались на программы. Здесь важно рассказать вам о том, как мы попали на тренинги. Эта чудесная история!

Телефонный звонок, изменивший мир

Помнить хорошее – залог долговременного сотрудничества.

Кузнецов Ю.:

«Это событие произошло весной 1991 года. В то время все еще продолжал жить в коммунальной квартире на Херсонской улице. Надо сказать, что я был разведен, и мы жили вдвоем с моим десятилетним сыном Федором. Так вот, однажды поздно ночью раздался телефонный звонок. „Юра, привет!“ – Бодрый голос в трубке я сначала не узнал. „Кто это?“ – спросил я. „Это Ира Манн, из США“. Ира Манн, в девичестве Чернакова, была моя знакомая, которая вышла замуж за американца и уехала к нему жить год назад. Ира спросила: „Юра, ты можешь привезти Федю и еще одного ребенка в детский лагерь в США? Мы оплатим тебе и детям все расходы“. Я сказал: „Да, конечно, могу“. Я не буду вам рассказывать о всех трудностях, которые у меня возникли с оформлением визы, покупкой билетов и т. д. Но вы можете догадаться. Чтобы поехать в Америку в то время, нужно было просто чудо, так как большинству людей визы не давали из страха, что никто не вернется назад. Но у меня все получилось! Мы приехали в Гейнзвилл, штат Флорида. Я привез Федю и сына своих друзей Дениса в детский лагерь. Несколько слов о лагере. Это лагерь не простой, а с обучением! Мы сейчас проводим такие же лагеря в России и за рубежом. Если ваш ребенок еще не съездил к нам в лагерь „Мир моей мечты“, то поспешите! Те улучшения, которые произошли с моим сыном и с Денисом после лагеря, – огромны. Дети научились ответственности, обрели уверенность в своих силах, научились поддерживать и понимать родителей и в настоящее время достигли многого.

Пока дети были в семидневном лагере, чтобы я не болтался без дела, меня взяли на тренинг „Отношения, ведущие к цели“. До этого я никогда не был на занятиях подобного рода и не имел представления, что это такое. Тренинг был о том, как работать в команде, участвовало в нем человек 30. Этот опыт трансформировал всю мою последующую жизнь. Я впервые был участником команды, которая объединилась вокруг цели и за шесть часов заработала 1200 долларов! Это – не лохотрон! Успокойтесь! Мы изготовили и продали футболки с надписью „МИР“ на пяти языках. Наша команда состояла из пяти человек: двое русских, румын, палестинец и еврей. Мы вложили по три доллара – такие были правила – и заработали 1200. В те далекие девяностые у меня с друзьями был бизнес – мы занимались торговлей. Но то, чему я научился на тренинге, совершенно не соответствовало тому, что мы делали с друзьями. Я впервые увидел, как можно достигать цели, используя силу команды, имея ограниченные финансовые ресурсы. Я провел тренинг „Отношения, ведущие к цели“ более чем в 100 компаниях, и всегда результат превосходил ожидания клиентов!

Человек по имени Эндрю Коблар, который оплатил всю мою поездку и мой тренинг, был тренером этой компании и владел строительным бизнесом. На своем тренинге он однажды замечтался о том, чтобы провести тренинги в России. И он приближался к своей мечте. Дело в том, что Гейнзвилл и Новороссийск – города-побратимы. Раньше были такие виды сотрудничества между городами. И в том же 1991 году Эндрю Коблар организовал и спонсировал поездку американских специалистов в Новороссийск, где они и провели первые два тренинга „Понимание себя и других“. И с этого момента мы стали организовывать тренинги в Новороссийске и Санкт-Петербурге. Первым директором и организатором тренингов в Санкт-Петербурге была моя хорошая знакомая, Наташа Бузмакова, сына которой я привозил в лагерь в США. Вот таким образом я познакомился с тренинговой компанией GRC®. А теперь история о самолете».

История о самолете

Билл Ридлер:

«Несколько лет назад я захотел купить самолет. Поскольку мои центры открыты по всей стране, мне приходится много путешествовать. Благодаря самолету у меня появилось бы больше времени на работу с людьми. Когда я пришел в банк, чтобы получить кредит, от меня потребовали справки о моем доходе за много лет, чтобы убедиться в моей платежеспособности. Терять время на доказательства мне не хотелось, поэтому я решил попросту заработать деньги на самолет, став более полезным для тех, кто оказался рядом со мной.

На следующий день я вел тренинг и работал с парой, которая несколько лет назад выиграла в лотерею. Они были подавлены, жизнь их была скучна и неинтересна. Они, похоже, забыли, что значит чувствовать себя полезным кому-то. Они пришли к выводу, что им необходимо перестать потакать себе и стать альтруистами. Как всегда бывает в подобных случаях, деньги, доставшиеся им с легкостью, не вдохновляли их.

Я спросил: „Что, по-вашему, больше всего нужно миру?“ Немного подумав, они сказали: „Было бы ценно, если бы мы могли удержать Россию и Америку от третьей мировой войны, но мы не знаем, как это сделать“.

Тогда я предложил им то, что они не могли себе даже представить. Я сказал им, что за 125 тысяч долларов привезу 33 человека из России в Соединенные Штаты, обучу их на инструкторов тренинга „Понимание себя и других“ и дам им необходимый франчайзинг, чтобы открыть филиал нашего центра в России.

Муж и жена обсудили мое предложение. Цена показалась им приемлемой. Они также верили, что открытие Центров взаимоотношений GRC® в России поможет русским изменить свое отношение к американцам и в конечном итоге избежать ядерной войны.

Приняв решение быть ценными и заодно позволив мне быть для них полезным, они столкнулись с совершенно неожиданной проблемой! У них не хватало денег, чтобы заплатить мне, так как сумма, которую они выиграли, выплачивалась ежегодно небольшими порциями, и следующая выплата должна была состояться лишь через несколько месяцев. Несмотря на то, что они уже потратили бо́льшую часть предыдущей суммы, они все же хотели быть полезными прямо сейчас. Как только они взяли на себя обязательство, ничто не могло помешать им. Не важно, что им пришлось экономить в течение нескольких месяцев – у них были мечта и намерение сделать мир лучше, а это не могло ждать до следующей выплаты. Разумеется, нечего и говорить, что они не отказались от своего проекта.

Они попросили группу помочь им. Каждый позвонил родственникам и знакомым с просьбой одолжить денег на обучение русских инструкторов. После четырехчасового разговора по телефону им все еще не хватало 60 тысяч долларов. Вдруг из дальнего угла комнаты послышался чей-то голос: „Мы с мужем на следующей неделе должны купить новый дом, но это не будет иметь никакого значения в случае атомной войны. Поэтому мы решили одолжить вам 60 тысяч, которые должны были внести в качестве первого взноса. В конце концов есть тысячи других домов, а шанс сделать что-нибудь для мира между народами выпадает не так часто“.

В 1992 году мы обучили 33 русских инструкторов. В 1999 году, всего лишь через семь лет, в России было уже 23 тренинговых центра и 12 тысяч выпускников курса „Понимание себя и других“! В середине 1990-х, несмотря на развал Советского Союза и окончание холодной войны, те муж и жена, выигравшие в лотерею, ни секунды не сомневались в правильности своего решения!»

Как вы поняли, одним из 33 участников той тренерской программы был я.

И так продолжалось в течение четырех лет – мы продавали мясо и одновременно проводили тренинги. В 1996 году мы поехали в США, к Биллу Ридлеру, на очередное обучение, и там произошло важное событие, которое развернуло нашу жизнь в нужном направлении. Как мы уже рассказывали вам, нам нравился наш мясной бизнес, мы стремительно развивали его и наращивали обороты, но чаще и чаще мы говорили о тренингах и пользе, которые они дают. В один из дней, во время обучения, мы завели разговор с Биллом о том, что хотели бы развивать тренинговый бизнес, и он предложил мне выкупить у него исключительные права на проведение, организацию и подготовку тренеров на территории России и ближнего зарубежья. Надо признаться, что сумма, которую мне следовало заплатить, для меня в то время была значительной. Но я все же подписал контракт. И до сих пор уверен, что сделал правильный выбор.

Мы вернулись домой и стали больше времени уделять Центрам взаимоотношений. Через месяц у нас открылись тренинговые центры в Москве и Челябинске, а затем и в других городах – Киеве, Таллине, Екатеринбурге и Чебоксарах. Руководство выросшей организацией и обучение новых профессионалов требовало все больше и больше времени, но его не было, так как основной бизнес оставался прежним. И вот однажды, в понедельник, после выпускного вечера тренинга «Понимание себя и других» мы спросили себя: с чего вдруг мы продаем мясо, когда нам больше всего нравится обучать людей коммуникации? Мы хотим работать с людьми, улучшать мир взаимоотношений. Нам жутко не нравится продавать мясо, мы постоянно в стрессе от непредсказуемости законодательства и таможни». И тогда мы поняли, что построили этот мясной бизнес, чтобы оправдать надежды родителей, которые всегда хотели, чтобы у нас была торговая компания.

Мы решили выйти из состава учредителей и продать свою мясную компанию партнерам. Вскоре грянул кризис 1998 года, и компания прекратила свое существование.

Да, нам пришлось пройти через большие финансовые трудности, но все же мы развились в крупнейшую тренинговую компанию, и сегодня это большая международная корпорация Центров взаимоотношений GRC® в России и ближнем зарубежье. Более 300 тысяч человек прошли наши курсы.

Правда

Непризнание своих ошибок приводит к разрушению сотрудничества.

Героическая история, да? У нас ушло много лет на то, чтобы научиться принимать себя настолько, чтобы увидеть правду этой истории. Теперь, когда мы уверены в себе и нам не страшно осознавать, как все было на самом деле, история звучит несколько иначе.

Да, у нас действительно была компания по оптовой продаже мяса, мы действительно применили все свои знания психологии и справлялись с трудностями. И мы действительно продали ее на странных условиях. Но мы умолчали об истинной причине, почему продали компанию за копейки. На самом деле прибыльность оптового бизнеса была низкой, а конкуренция высокой. Мы продавали продукцию по цене, которая позволяла платить зарплату себе и сотрудникам, а также выполнять кредитные обязательства. На развитие оставалось немного.

Видите, прочитав Историю, вы можете подумать, что мы решили продать одну компанию из благородной цели развивать другую, в которой мы учили бы людей строить взаимоотношения, и ради этого, ради исполнения мечты, нам пришлось набраться смелости и отказаться от высокодоходного дела. В то время как Правда состоит в том, что мы понимали: скоро такой торговле настанет конец, поскольку мы не умели правильно оценивать свою работу и работу своих сотрудников. Энергия и время, которые тратили мы и персонал, не соответствовала получаемым доходам. Продав компанию, мы переложили весь груз ответственности за ее крах на плечи наших бывших партнеров. Для окружающих это выглядело так, словно мы могли управлять компанией, а они нет. Понимаете теперь, что мы действовали далеко не благородно и вовсе не шли на жертвы?

Возможно, у вас возникает вопрос: «Так, а в чем выгода правды? Одно расстройство! Зачем вообще нужно осознавать свои истинные мотивы?»

Умение видеть и признавать правду бесценно по нескольким причинам. Во-первых, до тех пор пока мы пребывали в иллюзии Истории, которую всем рассказывали, мы не могли извлечь урок из своей ошибки. Но как только мы увидели Правду, для нас стало совершенно очевидно, что нам необходимо учиться называть правильную цену за работу своей компании. Тогда мы с легкостью скорректировали плату за обучение так, чтобы у нас было достаточно денег для предоставления отличной услуги нашим студентам и для того, чтобы мы могли хорошо зарабатывать и развиваться. До того пока мы не осознали Правду, мы не понимали, что повторяем одну и ту же ошибку: и в новом деле, работая с людьми, как и мечтали, мы назначаем невыгодную для компании цену за наши услуги.

Божественное благословение

Научившись принимать себя настолько, что мы смогли увидеть Правду истории, мы увидели и ее Божественное благословение!

Чтобы объяснить, что мы называем Божественным благословением, используем все тот же пример с оптовой наценкой. Поскольку мы пребывали в отчаянии, у нашей компании был финансовый кризис, мы предлагали товар по цене, которая едва покрывала все затраты. Сейчас с высоты птичьего полета мы видим, что если бы мы назвали настоящую цену на тот момент, то оптовые и розничные покупатели отказались бы от наших услуг и, возможно, перестали бы сотрудничать. Из-за этого развитие мясной индустрии могло сильно задержаться. Уверены, что на небесах был ответственный ангел, который сказал: «Пора развивать мясное производство. Для этого нам нужны люди, которые будут продавать мясо дешево. Давайте-ка поручим это дело Юре и Ларисе. Они не умеют называть реальную цену своих услуг, и им нужны деньги, чтобы выплатить зарплату сотрудникам и погасить кредиты. А потом, когда они купят исключительные авторские права на тренинги и организацию бизнеса по технологии GRC® у Билла Ридлера, они уйдут из этого бизнеса и начнут вести бизнес-тренинги и курсы личностного роста. Именно этим они всегда хотели заниматься. Таким образом, выиграют все!»

Так и произошло. У нас появилось сильное желание перестать оправдывать надежды наших родителей и начать дело, о котором мы давно мечтали. Однако мы не понимали, в чем же Божественное благословение и красота этой истории до тех пор, пока не набрались достаточной смелости, чтобы взглянуть на наши истинные мотивы.

Если хотите понять, в чем состоит Божественное благословение, которое открывается, когда выходишь за рамки Истории и погружаешься в Правду, предлагаем вам взглянуть на ВАШУ историю и спросить себя: «А что на самом деле правда?» Если не получается найти ответ, то рекомендуем сходить на тренинг «Любовь и принятие себя» в местном Центре взаимоотношений GRC® с целью научиться глубже любить и принимать себя.

Как научиться принимать самостоятельные решения

Если вы прошли какой-либо тренинг в Центре взаимоотношений GRC®, тогда вспомните, какие из приобретенных знаний изменили вашу жизнь к лучшему? Знаем, что многие из вас, отвечая на этот вопрос, могут составить длинный список позитивных результатов тренинга. Для следующего упражнения выберите что-то одно.

Действительно ли вы поняли на тренинге что-то, благодаря чему ваша жизнь стала лучше?

А если бы вы узнали об этом раньше, была бы ваша жизнь лучше сейчас?

Согласны ли вы, что до тренинга вы не владели той ценной информацией, благодаря которой в вашей жизни произошли позитивные изменения?

Прав ли я в том, что вы не владели этой ценной информацией до тренинга вовсе не потому, что сознательно выбирали обходить ее стороной?

Понимаете ли вы, что неосознанно делаете что-то, что мешает вам получить те знания, благодаря которым ваша жизнь станет гораздо лучше?

Итак, давайте исследуем эти простые ошибки, которые мы совершаем и которые мешают нам получать необходимые знания.

Вы принимаете самостоятельные решения или в своих решениях вы зависите от кого-то или чего-то другого?

Желание оправдать ожидания других людей не ведет к сотрудничеству.

Недавно я почувствовал боль в спине и обратился к врачу. Тот едва взглянул на мою спину и принялся выписывать рецепт. Когда я спросил, что, по его мнению, стало причиной боли и что мне следовало бы сделать, чтобы ускорить выздоровление, медик не смог ответить ни на один мой вопрос. «Трудно сказать», – каждый раз отзывался он. Однако он предложил мне пропить курс таблеток, у которых были весьма неприятные побочные эффекты, и, кроме того, мне нужно было приходить на ежемесячный осмотр.

Я решил НЕ следовать его советам. Он проявил мало интереса ко мне и моему состоянию и не показался мне профессионалом. Позже, наведя справки о медикаментах, которые были мне прописаны, я полностью убедился, что правильно не стал принимать их. Я рассказываю вам все это для того, чтобы вы не думали, что самостоятельное решение – это следование советам любого, кто показывает вам путь к знаниям.

Поскольку я отклонил помощь врача номер один, я стал искать врача номер два.

Несколько недель спустя во время путешествия я познакомился с женщиной, у которой была та же проблема. Она рассказала, что ей помог специальный массаж. «Только нужно найти правильного остеопата», – добавила она. Я решил по возвращении домой заняться этим вопросом, хотя понятия не имел, как найти «правильного» мануального терапевта.

К своему удивлению, когда я вернулся, то обнаружил записку, оставленную нашей приятельницей. Эта приятельница, выпускница тренинговых курсов, слышала, что у меня проблемы со спиной, и советует мне сходить к остеопату, о котором она мне говорила уже последние два года! И это было правдой! Два года назад она даже пыталась организовать мою с ним встречу, и не потому, что у меня были какие-то проблемы в то время. Просто она считала, что мы очень похожи, одинаково мыслим и оба заинтересованы в помощи людям. Она хотела, чтобы мы познакомились и подумали на тему возможного сотрудничества. В то время я отклонил ее предложение, посчитав, что мне это не нужно. Но сейчас эта записка заставила меня тут же позвонить ему и записаться на прием.

Мы встретились на следующий день. Я был очень впечатлен. Он был чрезвычайно во мне заинтересован. Он попросил меня принести рентгеновские снимки и мою медицинскую карту. Он хотел как можно точнее понять происхождение моей боли. В следующий раз, задав мне несколько вопросов и изучив снимки, он показал мне снимки других больных, сделанные до курса лечения и после, и объяснил, каким образом все это касалось моего заболевания. Я пробыл у него в кабинете целый час. Показав мне снимки, он сказал, что мое заболевание начало развиваться примерно 25 лет назад, и объяснил то, что увидел на снимках. Затем он произнес нечто такое, от чего я пришел в крайнее удивление! Он сказал, что если бы я обратился к нему два года назад, он мог бы скорректировать мое состояние, и мне не пришлось бы сейчас так мучиться!

Помните, что выпускница курсов предлагала нам встретиться именно ДВА ГОДА НАЗАД! «Мне кажется, вам стоило бы встретиться с доктором Собининым, – сказала тогда она мне. – Вы с ним похожи: мыслите одинаково и оба заинтересованы в людях. Уверена, что если вы встретитесь, то обязательно договоритесь о каком-нибудь совместном деле». Однако тогда я не прислушался к ее совету.

Почему же я отклонил предложение моей выпускницы два года назад?

Отметьте разницу между двумя отказами. Я не стал следовать указаниям врача, который был во мне нисколько не заинтересован, и не прислушался к совету моей знакомой, которая просто хотела организовать мою встречу с человеком, по ее мнению, близким мне духовно. Совершенно ясно, что моя выпускница была ОЧЕНЬ заинтересована во мне. Я совершил огромную ошибку. Это была одна из тех ошибок, которые мы совершаем потому, что не хотим приобретать новые знания и опыт!

Вот что я узнал, придя к остеопату. Он сказал, что фармацевты и медики убеждают людей в том, что здоровый человек – это тот, кто чувствует себя хорошо. Если вам хорошо, вы здоровы. Если вам плохо, вы больны. Но это не так. Вы здоровы только тогда, когда все ваши органы и системы работают так, как они должны работать. Бывает, что какой-то орган выполняет свою функцию неправильно в течение довольно долгого времени, прежде чем человек начинает испытывать дискомфорт. Если вы опираетесь исключительно на хорошее самочувствие, вы можете не заметить причину будущего заболевания и потом лечить уже исключительно симптом.

Моя спина болела потому, что моя левая бедренная кость была слегка выдвинута вперед, создавая напряжение при каждом шаге. Началось все примерно 25 лет назад, и мое состояние постепенно ухудшалось из-за того, что кость занимала неправильное место. Врач окончательно в этом убедился, когда увидел снимки. Кроме того, он поставил меня на двое весов и показал, что на мою левую ногу ложится на 20 килограмм больше нагрузки, чем на правую. (После курса терапии в течение двух месяцев разница между ногами была всего в один килограмм.) Также он заметил еще раз, что мог бы исправить все еще два года назад до того, как я начал испытывать боль.

Два года назад я упустил возможность стать чуть мудрее. Тогда я принял отнюдь не самостоятельное решение.

Давайте поразмышляем над вопросами, ответы на которые помогут нам прояснить причину, почему мы иногда принимаем бессознательные и неэффективные для нас решения.

Вопросы

От кого и от чего вы зависели в детстве? В чем это проявлялось?

Что для вас делали мама и папа?

Что вам нужно было делать в ответ?

Что вы чувствовали, когда они не давали вам того, что вы хотели?

Что происходит с вами, когда вам нужно выбрать между тем, что хотите вы, и тем, что хотят от вас другие?

Как вы думаете, какой вывод вы сделали в детстве относительно любви?

Кто был более способным?

Какой вывод вы сделали в детстве относительно своих способностей?

Кто в вашей семье принимал решения?

Что нужно делать, чтобы стать взрослым? К каким выводам вы пришли?

Каким образом вы научились быть уверенным в своих решениях?

Как часто вам удавалось принимать самостоятельные решения?

Нравилось ли вам принимать самостоятельные решения или вы воспринимали это как наказание?

Если вы решили, что вас любят тогда, когда о вас заботятся, то, скорее всего, вы будете стараться не думать о том, что для вас полезно и выгодно. Вы можете даже стать отчаянно рискованным человеком, чтобы люди вокруг постоянно о вас беспокоились. Принимая решение, вы редко спрашиваете себя: «А будет ли это для меня полезно? Поможет ли это мне? В моих ли это интересах?»

Поскольку вы недооцениваете свои способности, вы скорее всего принимаете решения, которые помогают вам скрывать ваши предполагаемые слабости и недостатки.

Возможно, в детстве вы решили, что взрослые – это те, кому никто не может указывать, что делать.

Видите, ваши ошибочные убеждения, сформированные в детстве, могут являться причиной того, что вы порой принимаете немудрые решения. Ниже мы приводим список различных точек зрения на процесс принятия решения. Вы увидите разницу в мышлении уверенного в себе человека и человека, зависимого от своих ограничивающих убеждений.

Мысли, возникающие в процессе принятия решения

Уверенный в себе человек:

– Полезно ли это для меня? Чем именно это может быть мне полезно? Чем это может быть мне неполезно?

Зависимый человек:

– Приведет ли это к успеху или поражению?

– Как я могу скрыть свои недостатки?

Уверенный в себе человек:

– Поможет ли это мне быть полезным для других?

Зависимый человек:

– Чего они от меня хотят?

Уверенный в себе человек:

– Если я решу это сделать, поможет ли это мне стать еще более полезным?

Зависимый человек:

– Как мне получить это как можно дешевле или вообще бесплатно?

– Чего они от меня хотят и что сделать, чтобы им этого не дать?

Уверенный в себе человек:

– Есть ли у меня для этого средства?

Зависимый человек:

– Ого, это огромная сумма.

Уверенный в себе человек:

– Если у меня нет средств, что я могу сделать, чтобы стать еще более полезным и увеличить свой заработок?

Зависимый человек:

– Чтобы достать на это денег, придется работать еще больше. А я этого не хочу.

– Я делаю все, что могу. На большее у меня просто не хватит сил.

Уверенный в себе человек:

– Я знаю, что в этом деле есть и преимущества, и определенные трудности. Некоторые плюсы и минусы можно просчитать, а некоторые возникнут неожиданно. Готов ли я справиться со всем, что возникнет?

Зависимый человек:

– Как бы отложить решение?

Уверенный в себе человек:

– Каким образом деньги, которые я заплачу, воодушевят людей, у которых я это куплю? Для чего им нужны деньги?

Зависимый человек:

– Нельзя позволить им уговорить меня!

Уверенный в себе человек:

– Допустим, у меня не хватает на это времени (или нет необходимых денежных средств), могу ли я найти еще людей, которые это сделают? Для этого нужна хорошая команда.

Зависимый человек:

– Я должен доказать, что от меня нельзя ничего требовать, я и так делаю все, что могу.

Уверенный в себе человек:

– Ценно ли для меня это? Если в этом нет для меня никакой ценности, то что еще могло бы быть для меня значимым?

Зависимый человек:

– Как сказать «нет» и притвориться, что я еще не принял окончательного решения, чтобы не чувствовать ответственности за отказ?

– На данный момент «нет».

Зависимый человек не будет тратить время на то, чтобы обдумать решение и увидеть пользу представившейся возможности, поэтому он не считает, что что-то теряет.

Уверенный в себе человек предполагает, что другой человек хочет ему помочь.

Зависимый человек будет воспринимать взаимодействие так, словно его пытаются заставить делать то, чего он не хочет.

Принимая решение, загляните в эти заметки. Возможно, вы увидите, что стали более ответственными, научились заботиться о качестве собственной жизни и стали меньше обращать внимания на ошибки других.

Идеальный образ

Идеальный образ личности закрывает возможности для сотрудничества.

Мы смотрим вокруг и видим, насколько наша природа разумна. Нам трудно представить, что все это лишь результат биологической случайности. Именно поэтому мы всерьез сомневаемся, что живем на нашей планете просто так. Уверены, что каждый из нас является творением Высшего разума и что у всех нас есть своя миссия, предназначенная нам свыше. Было бы здорово, если бы мы жили в соответствии со своим духовным предназначением. Но поскольку мы обладаем свободой воли, мы можем выбирать, жить в гармонии с Божественным планом существующим в отношении нас, или же преследовать какие-то более эгоистические цели. Или еще хуже, если мы недооцениваем свои способности, мы можем делать все, только бы не вносить свой вклад и избежать оценки со стороны окружающих.

Однажды, в самом начале нашего становления как тренеров и владельцев бизнеса, Билл Ридлер спросил меня: «Юра, у тебя есть мечта?» Я подумал и ответил: «Скорее нет, чем да». Тогда он попросил рассказать о судьбе моих родителей. Вот эта история.

Мой дедушка был кулаком. Когда в 1930-х годах его раскулачили, ему очень сильно повезло – его не расстреляли и не сослали в лагеря, потому что за него вступилась вся деревня. Дедушка, хоть и был зажиточным человеком, трудился наравне со своими работниками. Еще одна причина, по которой его не расстреляли, – 11 детей. Моя мама Мария была старшей из девочек. После того как дедушку раскулачили, он очень переживал о случившемся. Здоровье не выдержало, и он вскоре умер от сердечного приступа. У бабушки на руках осталось 11 детей. Время было тяжелое и голодное, тиф и другие болезни унесли жизнь шестерых из них, одна девочка пропала без вести, уехав на заработки в Узбекистан. Остальные дети выжили. Когда началась война, маму, которой было 16 лет, отправили на уборку пшеницы в Ставропольский край, а жили они тогда в Оренбургской области. Мама работала на тракторе по 16 часов в сутки. Можете себе представить девушку 47 килограмм за управлением такого тяжелого механизма?! Вскоре она заболела и чуть не умерла – слава богу, что ее брат узнал о болезни и привез обратно в деревню.

После войны мама познакомилась с моим будущим отцом, Николаем, жившим в соседней деревне, который тоже чудом остался жив. Моего будущего отца забрали в армию, когда ему было 17 лет. Отправили на краткосрочные курсы младших лейтенантов, а потом сразу на фронт, командиром пулеметного расчета. В 1943 году на Курской дуге его ранило в ногу осколком от минометного снаряда. Его отвезли в полевой госпиталь, но толком не перевязали рану, и он уже умирал от потери крови, когда военный врач заметил ошибку медсестры. Он чудом выжил, ему смогли сделать переливание крови от бойца, которого уже не могли спасти. После того как мои будущие родители поженились, в 1947 году у них родился первый ребенок, мальчик, который прожил 11 месяцев и умер от дизентерии. В 1949 году родился мой старший брат Саша и затем я, в 1954 году.

Когда Билл выслушал историю моих родителей, он спросил: как я думаю, зачем им пришлось столько пройти испытаний, для того чтобы дать мне жизнь? Может, есть какой-то большой смысл в моей жизни? Может, я должен что-то сделать хорошее для людей, чтобы не повторялось горе, которое было у моих родителей, родственников и людей на планете?

А вот история моей жены Ларисы.

«Мои родители – Павел и Ритта. Папа родился в 1935 году – как написано в нашей родословной, в год „голодомора“. Его сестры умерли, прожив полгода и полтора года, выжил только брат. Его отец Харитон скончался в 1937 году. В войну место, где жил мой папа, станица Веселая, на два года оккупировали немцы, нужно было работать – пахать землю коровами. Кто не подчинялся – били плетками. Когда бомбили, все прятались в окопе в огороде. Один снаряд упал в дом, но не взорвался, его вынесли на подушке в поле. Мать моего папы, Марфа, заботилась о шестерых детях – своих и чужих. Много осталось сирот. Она умерла от болезни в 1949 году. Папе было 14 лет. Закончив 8 классов, поступил в мореходное училище в Таганроге.

Мама родилась в 1936 году. Она чудом осталась живой во время войны. Вся семья, большая семья моей прабабушки, в войну была в станице Вешенская, которую несколько раз брали немцы, территорию сильно бомбили – и наши, и противник. Мужчин не было – все на фронте, женщины с детьми – десять человек, в том числе моя бабушка Матрена, моя мама и ее родной брат Николай (4 года). В доме был штаб. В тот момент, когда бомба упала в дом, там были еще десять военных. Практически все погибли. За несколько минут до того, как случился взрыв, моя бабушка вышла с моей мамой во двор. Они были сильно контужены, племянник бабушки Валера был ранен осколком, но выжил. И сестра бабушки осталась в живых, ее откопали из-под развалин соседи. Бабушку два раза немцы собирались расстрелять, но дважды ее кто-то выручал. Родители моей бабушки были зажиточными крестьянами, отец смог вывести уникальный сорт яблок – сладкие, прозрачные, видны были косточки, и яблони плодоносили практически до зимы! Сад был уничтожен в войну, и не осталось таких яблонь.

Может, есть какой-то большой смысл в моей жизни? Может, мой долг – сделать что-то хорошее для людей, чтобы не повторялось горе, которое было у моих родителей, родственников и людей на планете?»

В нашей книге «Следуя за мечтой» мы подробно описали, что именно каждый из нас решил тогда, после этой беседы.

А у вас есть мечта? Всегда ли вы действуете в соответствии с ней? Если нет, если вы решили, что ваша мечта слишком велика и в этой жизни вам этого не достичь, то знайте, есть способ, который поможет вам вновь обрести вдохновение и начать действовать. Это метод по разрушению идеального образа себя.

Идеальный образ состоит из чувств, которые мы создаем, чтобы ощущать себя хорошо тогда, когда у нас не хватает смелости и мы предпринимаем не совсем благородные действия. Мы всячески стараемся выглядеть лучше, чем мы есть на самом деле. Например, однажды наш друг навестил город своего детства. В этом городе до сих пор живет его отец. Вернулся наш друг расстроенным. Он рассказал, что когда они с отцом ездили по городу, отец все время повторял: «Видишь это здание, сынок? Когда-то я хотел его купить». «Как-то мне пришла в голову идея написать книгу о том, как зарабатывать деньги». «Когда-то я хотел уехать в Москву и стать актером». Нашему другу было грустно, потому что на закате жизни все, что отец смог ему показать, – только то, что он собирался сделать. Друг сказал, что лучше бы отец купил это здание, а потом не справился с денежными выплатами и потерял бы деньги. Зато ему было бы, что вспомнить. Хоть какая-то радость была бы в жизни.

Создавая свой идеальный образ, мы лишь говорим о том, что собираемся сделать, но никогда не действуем в этом направлении. РАЗГОВОРЫ о том, что мы хотели бы сделать, и истинное НАМЕРЕНИЕ это сделать очень отличаются друг от друга. Когда мы ведем подобные рассуждения, то создаем чувство, благодаря которому у нас возникает ложная уверенность в том, что мы уже это сделали. Затем мы используем появившееся чувство, чтобы нейтрализовать свое воодушевление. Мы не осознаем, что САМИ отвечаем за собственное воодушевление. Мы подменяем действия словами.

Однако если мы начнем разрушать свой идеальный образ и научимся осознавать моменты, когда мы только говорим и никак не действуем, то сможем преодолеть потребность демотивировать себя.

Например, полгода назад один наш выпускник, очень творческий человек, рассказал о том, что изобрел прибор, который будет чрезвычайно полезен для многих людей. Тогда мы сказали ему, что он никогда не воплотит свое изобретение в реальности. Он удивился и спросил, почему мы так думаем. Мы объяснили нашу точку зрения. Он рассказывал о приборе так, словно уже сделал его, создавая, таким образом, идеальный образ себя. Он хвастался, какой он значимый и ценный человек, несмотря на то, что на самом деле еще ничего не построил. Это были только фантазии и планы. Он все понял и начал отмечать моменты, когда он говорил о своих замыслах так, словно они уже воплотились в жизнь. Каждый раз, когда он осознавал, что действует именно так, он спрашивал себя: «Какой следующий шаг мне следует сделать сегодня?» И делал этот шаг. Его желание действовать привело к тому, что он обеспечил работой еще нескольких человек.

Очевидно, что этот мужчина преодолел свою потребность создавать и поддерживать свой идеальный образ и стал человеком дела. Вы тоже можете разобрать свой образ по кирпичикам и на самом деле начать действовать, воплощая свое предназначение.

Заключение

Соединяя людей…

Сотрудничество – это совместный труд, направленный на решение общей задачи.

На сегодняшний день для человечества существует огромное количество нерешенных проблем, и самые главные из них – это невежество, жадность и зависть, которые являются источником терроризма, коррупции и финансового кризиса.

Борьба за личное выживание обостряет противоречия, разобщение и не приводит к сотрудничеству. Любые объединения, существующие сегодня в обществе, в сущности, разделяют людей и целые организации, так как пропагандируют собственную исключительность, уникальность. В этом главная ошибка. Нужно СОЕДИНЯТЬ людей вокруг решения задач, а не ОБЪЕДИНЯТЬ.

Мы призываем всех людей присоединиться к мечте и цели нашей организации. Мы хотим, чтобы к концу 2055 года 3 333 333 человека прошли бизнес-тренинги и тренинги личностного роста на нашей планете. Мы верим, что у выпускников тренингов открывается новое видение и понимание себя и других людей, развиваются качества характера, способствующие улучшению взаимодействия с другими людьми, развиваются навыки сотрудничества, поддержки и ответственности. Мы посчитали, что такое количество выпускников, прошедших различные программы, создаст критическую массу людей, которые будут использовать в своих взаимоотношениях принципы любви, поддержки и уважения, и это в конечном итоге произведет переворот в сознании всех людей на планете. Люди начнут строительство своих взаимоотношений на основе этих же принципов – уважения, любви и поддержки.

Предлагаем всем, кто проводит тренинги, всем тем, кто поддерживает нашу цель и мечту, просто присылать нам сведения о количестве студентов, прошедших у вас программу, для того чтобы мы могли вести учет. На нашем сайте WWW.GRC-TRAINING.RU есть счетчик, который показывает количество человек, прошедших различные тренинги.

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ. ВМЕСТЕ, МЫ УЛУЧШИМ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ!

Тренинги и коучинг по управлению мечтой©, проводимые в Центрах взаимоотношений GRC®

В тренинговой компании Центры взаимоотношений GRC® мы разработали программы, которые помогут вам построить свою жизнь именно так, как вы хотите (и заслуживаете).

Представьте, что вы едете на велосипеде: первые несколько метров требуют больше всего усилий, еще несколько метров – усилий уже меньше. И вот вы с легкостью едете по дороге, получая удовольствие от скорости и окружающей вас природы. В следующий раз вам придется приложить усилие, только когда вы захотите остановиться.

Оказывается, что развитие характера примерно так и выглядит. Сложнее всего начать, но как только вы вовлечетесь, вы начнете совершать повороты на жизненном пути именно в ту сторону, в которую хотите, уже без особого труда.

Ключевой момент в развитии характера наступает тогда, когда вы берете на себя полную ответственность за любые свои мысли, решения и поступки. Продолжая обвинять других людей или обстоятельства в том, что вы не получаете желаемых результатов, вы все больше и больше отдаляете свою мечту, отчего она становится практически недостижимой. Взяв на себя стопроцентную ответственность за свою жизнь, вы получаете возможность исполнения своих желаний.

Наши программы дадут инструменты, которые помогут вам взять управление собственной жизнью в свои руки и сделать это с радостью. Развивая характер, вы станете хозяином всех решений и действий. А раз уж вы научитесь управлять своей жизнью, то и с легкостью наполните ее любовью, гармонией, миром и ощущением единства со всем сущим на планете.

Быть хозяином собственной жизни выгодно.

Тренинги по управлению мечтой©

Центры взаимоотношений GRC® предлагают вам широкий выбор тренингов по управлению мечтой. Обучая наших тренеров, мы заботимся о том, чтобы каждый из них взял на себя ответственность по пяти пунктам.

Ответственность № 1. Предоставлять участникам все необходимые обучающие материалы. Вести программы эффективно, увлекательно, проявляя все свои творческие способности.

Ответственность № 2. Постоянно убеждаться в том, что участники слышат и понимают то, о чем говорит тренер. Получать от участников обратную связь, убеждаясь, что они слышат именно то, что хочет донести до них тренер, и понимают его слова именно так, как он хочет их донести.

Ответственность № 3. Вовлекать участников в процесс обучения и обсуждения, предоставляя им возможность практиковаться и закреплять полученные навыки, чтобы впоследствии с легкостью ими пользоваться.

Ответственность № 4. Помогать участникам в выборе дальнейшего обучения, чтобы у них была возможность поддерживать то, чему они научились на наших программах, и достигать именно тех целей, которые они перед собой ставят.

Ответственность № 5. Помогать участникам воодушевлять своих близких и значимых для них людей и создавать вокруг себя гармоничное, полное любви и поддержки окружение.

Наши тренеры серьезно относятся к вышеперечисленным ответственностям. Именно поэтому мы согласны с тем, что за одни выходные вряд ли можно научиться всему, что сделает вашу жизнь и отношения с людьми абсолютно гармоничными.

По этой причине мы предлагаем широкий выбор программ, которые помогут вам управлять мечтой своей жизни.

Программы, предоставляемые Центрами взаимоотношений GRC®

• Понимание себя и других

• Любовь и принятие себя

• Отношения, ведущие к цели

• Коучинг

• Достижение результатов через сотрудничество

• Как достичь максимума в жизни

• Построй свой бизнес

• Романтическое приключение для двоих

• От одиночества к любви

• Эффективные решения

• Радость быть собой

• Деньги и Свобода

• Секреты поведения детей

• Навстречу мечте

• Ключ управления жизнью

• Языки Любви

• Мужчина и Женщина

• Профессиональное управление страхом

• Лидерство, дающее результат

• Оздоровительные практики TFH®

• Тренерские программы

• Тренинги по развитию бизнеса (Управление персоналом, Тайм-менеджмент, Формирование команды, Управление проектом, Профессиональные продажи)

Понимание себя и других

В безопасной и поддерживающей атмосфере вы сможете понять и преодолеть свои личные ограничения, мешающие вам свободно выражать себя.

Хотите, чтобы ваша жизнь стала такой, о какой вы всегда мечтали?

На этом высокоэффективном тренинге вы начнете личное путешествие к своей мечте.

Тренинг «Понимание себя и других» – это выходные, за которые вы зарядитесь энергией, получите массу интересного и полезного опыта, станете более уверенным в себе и получите практические навыки общения с людьми. На тренинге у вас будет возможность глубже узнать себя и понять других. Тренинг построен так, чтобы у каждого была возможность достичь своих целей, ради которых он пришел на обучение.

На тренинге «Понимание себя и других» вы:

• узнаете, как получать больше радости и удовлетворения в жизни;

• узнаете, как преодолевать свои личные и финансовые ограничения;

• узнаете, как строить крепкие доверительные поддерживающие отношения;

• научитесь общаться более эффективно;

• станете увереннее в себе и почувствуете свою личную силу;

• получите помощь в выборе жизненного направления, а также в понимании того, что наполняет вашу жизнь смыслом.

Любовь и принятие себя

Тренинг поможет вам освободиться от необходимости давить на окружающих и требовать от них любви и признания. Благодаря этому внутри вас высвободится огромное количество энергии. Вы станете спокойнее и увереннее в себе.

Умеете ли вы любить безусловно? На курсе вы узнаете, как строить отношения с собой и с другими на более глубоком уровне близости и принятия, благодаря чему у вас пропадет потребность обвинять кого бы то ни было, в том числе и себя.

За более полной информацией о тренингах и коучинге по Управлению мечтой© обращайтесь на наши сайты:

www.grc-training.ru

www.coaching-zen.ru

www.aura-soma.ru

www.aurasoul.ru

Примечания

1

Ридлер Б. Неудача – путь к успеху. СПб.: ИГ «Весь», 2014.

Content

Юрий Кузнецов, Лариса Велькович
Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять

Благодарности

Глава 1 Избегайте успеха ради успеха

Успех: бегите от него, как от чумы!

Каковы ваши цели?

Вы уверены, что ваша ошибка – это действительно ошибка?

Глава 2 Наши чувства

Полезно ли злиться?

Зачем нам чувство вины?

Как избавиться от чувства вины за четыре шага

Не извиняйтесь

Принятие негатива

Стали бы вы пить грязную воду?

Программирование себя на то, чтобы быть жертвой

Осознавайте последствия

Зачем поддаваться страху?

Мы обходим логику

Как мы используем ум и чувства, чтобы обвинять

Глава 3 Разрешение конфликта

Общение напрямую

На что вы хотели бы потратить свои налоги?

Вы нужны миру!

Мы поддерживаем президента страны

Наказание не ведет к улучшению!

Почему мы не готовы?

Можно ли сказать, что вы миролюбивы?

Улучшение начинается с каждого из нас

Сила сопереживания

Что именно помогает урегулировать конфликт?

Попытки разрешить конфликт – способ одуванчика

Никто другой не виноват в том, что у нас проблемы

Станете ли вы договариваться, терпеть или решите больше никогда не связываться?

Ни одно мнение не может быть истинным

Глава 4 Умение общаться

Для чего вам нужна «вторая половина»?

Хотите ли вы расплатиться с долгами?

Зачем держать слово?

Да или нет?

Стабильные улучшения

Испытание для профессионалов. Как не дать себя запугать и научиться правильно оценивать свои способности

Десять основных причин для лжи. Ложь увеличивает мировой хаос

Как искать работу? Что подумает о вас ваш будущий работодатель? Какое впечатление вы хотите на него произвести?

Можно ли сказать, что обязательство – это ограничение?

Глава 5 Мотивация

Что или кто вас мотивирует?

Кто управляет вашим вдохновением?

Ваш ум ведет себя, как избалованный ребенок?

Что вы вынуждены делать?

«Зачем вы этого хотите» определяет результат

Цените ли вы общество, в котором живете?

Глава 6 Ваше спокойствие

Самый эффективный способ сделать жизнь гораздо спокойнее

Где вы хотите провести отпуск?

Лучший момент моей жизни

От кого или от чего зависит ваше счастье?

Глава 7 Принятие себя. Доверие себе. Уверенность в себе

Прощение показывает вам ваши ошибки и помогает глубже принимать себя

История. Правда. Преимущества принятия себя

Как научиться принимать самостоятельные решения

Идеальный образ

Заключение Соединяя людей…

Тренинги и коучинг по управлению мечтой©, проводимые в Центрах взаимоотношений GRC®

Примечания