Андрей Курпатов

7 интимных тайн. Психология сексуальности. Книга 2

Предисловие ко второй книге

Все мои попытки написать о сексе, сексуальных отношениях и сексуальных проблемах коротко успехом не увенчались. Возможно, не хватило времени, а может быть — таланта. Но возможен и третий вариант: слишком объемная это тема — сексуальность человека. И подступиться к ней не просто, и общие законы вывести сложно — у каждого своя индивидуальность и индивидуальных следствий из этой индивидуальности тоже великое множество. В общем, задумывалась книга как одна, а получилось две — первая и вторая, объединенные общим действием — виртуальной консультацией у врача-сексолога.

В обычной жизни не многие из нас решатся на столь неожиданный и безрассудный поступок — направиться со своей сексуальной проблемой к сексологу. Да, это нужно довести себя до ручки! Основная масса сексуальных проблем, с которыми лично мне приходилось сталкиваться, обнаруживалась в процессе психотерапии «случайно». То есть, пациент изначально заявлял совершенно другую проблему, и лишь спустя какое-то время, поняв, что попал «в хорошие руки», он решался озвучить основную, связанную с сексуальностью проблему. Учитывая эти — «национальные» — особенности нашей культуры, я и решил организовать моему читателю своеобразную экскурсию — к врачу-сексологу. Экскурсию ни к чему не обязывающую, но вполне себе, мне кажется, увлекательную.

В процессе мы узнаем о том, что думает врач-сексолог, когда мы оказываемся у него на консультации. Как он делает свои выводы, почему он так или иначе оценивает те или иные симптомы, что он скажет по тому или иному вопросу… Мы узнаем о том, как, в какой последовательности он станет нас обследовать и какие результаты он надеется получить на том или ином диагностическом этапе. Кто-то, возможно, узнает таким образом все про свою проблему, кто-то лучше поймет особенности своей сексуальности. Ну, а в целом мы изучим нашу сексуальную жизнь и поймем, что нужно делать, чтобы, во-первых, у нас не возникало серьезных проблем на «личном фронте», а во-вторых, увеличивалось само качество этой нашей сексуальной жизни. Таков план: семь диагностических этапов — и мы в счастье.

В первую книгу уместилось только тематическое введение и три первые главы, которые посвящены следующим темам. Первая глава — «Эротические специалисты» — рассказывает о заболеваниях, которые могут вызывать те или иные сексуальные проблемы, об инфекционных заболеваниях, которые передаются половым путем, а также о том, к каким неприятностям могут приводить проблемы в сексуальной сфере. Вторая глава — «Такая разная… разная сексуальность» — рассказывает о том, почему одним нравится одно, другим — другое, а третьим — третье. Чем определяется направленность нашего сексуального влечения, наши сексуальные предпочтения и сексуальная ориентация? Что в сексуальном плане возбуждает женщин, а что — мужчин, и почему? Третья глава — «Сексуальные проблемы или мифы о сексе?» — рассказывает о том, что такое половая конституция, как возраст и другие факторы влияют на нашу сексуальность, а также о том, какими должны быть наши половые органы, и о том, что бывает, если они не совсем такие.

Вторая книга «Тайны Адама и Евы» состоит из следующих четырех глав. Глава четвертая — «Сексуальный комплекс» — рассказывает о том, что такое импотенция, как она возникает и как с ней бороться, а также о том, что такое боли и неприятные ощущения во время полового акта у женщин, — то есть, что такое диспарейния и как ее лечить. Пятая глава посвящена феномену эрогенных зон, а потому так и называется — «Эрогенные зоны». В ней рассказывается о том, что такое «эрогенная карта» нашего тела, как ее можно развивать и трансформировать. Тут же мы коснемся мужской проблемы под названием «преждевременная эякуляция» и женской проблемы под названием «клиторальный оргазм». Шестая глава — «Настоящий оргазм и сопутствующие обстоятельства» — как и следует из заголовка, посвящена оргазму и сопутствующим обстоятельствам — почему возникает, когда, как, можно ли усилить, ослабить, испытывать несколько раз и так далее и тому подобное. Наконец, седьмая глава — «Сексуальное совершенство» — посвящена тому, как добиться максимальной удовлетворенности браком в сексуальном смысле, как найти общий язык с партнером, обсуждая с ним вопросы, связанные с сексуальными отношениями, а также как предотвратить измену.

Вот такой план. Мне же остается только надеяться, что эта книжка не покажется вам чересчур скучной, а главное — принесет хоть какую-то пользу. В конце концов, секс — это то, что должно нас радовать, и очень жаль, когда происходит наоборот, и с этим «наоборот» надо, на мой взгляд, бороться.

Глава четвертая

СЕКСУАЛЬНЫЙ КОМПЛЕКС

После того как врач-сексолог исключил возможные органические причины сексуальных расстройств своего пациента, разобрался с тем, не страдает ли его пациент излишней сексуальной «вариабельностью», а также решил вопрос о его половой конституции и отмел «мнимые сексуальные расстройства», наступает следующий, чрезвычайно важный этап диагностической работы… Теперь сексологу предстоит ответить на вопрос: является ли сексуальная проблема его пациента «сексуальным неврозом», или его сексуальность просто недостаточно развита, вследствие чего желаемые сексуальные реакции у его пациента попросту отсутствуют?

О чем в данном случае идет речь? Наша сексуальность может быть вполне нормальной, но в один «прекрасный» день что-то случается, человека волной накрывают негативные переживания, потом одна неправильная мысль в его голове цепляется за другую, и в результате возникает специфический «сексуальный комплекс». У мужчины, например, развивается импотенция, а у женщины — страх перед сексуальными отношениями, сопровождающийся приступами диспарейнии (болевые ощущения во время полового акта) или вагинизма (судорожные спазмы влагалища). Это, грубо говоря, невроз, который, как и всякий иной невроз, требует определенного психотерапевтического лечения.

Однако, проблема может быть и не столько невротической природы, сколько — исторической. Это такие случаи, когда у человека изначально, мягко говоря, не все ладится с сексуальной жизнью. И виной тому может быть, например, неадекватная локализация эрогенных зон (то есть, они сформировались в нетипичных местах), их недостаточное или неправильное развитие, банальное неумение женщин, сколь бы странно это ни звучало для мужского уха, испытывать оргазм, а также другие проблемы подобного рода. То есть тут мы имеем дело не с реакцией на психотравму, а с проблемами сексуального развития человека. И понятно, что тут нужна не столько психотерапия, сколько специальный сексологический тренинг.

В общем, сначала нужно разобраться с неврозами на сексуальной почве, а там уж пойдем дальше…

«Ужасы импотенции»

Мужчины как огня боятся импотенции, неслучайно само это слово является ругательным. «Да ты импотент!» — что может быть ужаснее для мужчины? Ничего. Для мужчин секс — это, по большому счету, нечто вроде сертификата мужественности. А как иначе, если только первый половой контакт в жизни молодого человека дает ему право называться в нашей культуре «мужчиной»?.. «Эрекция и мужественность — братья навек!» — такова подсознательная установка мужчин (по крайней мере, российских мужчин). Женщина вряд ли поймет эту логику, но это так. И факт остается фактом: если у мужчины возникают проблемы в сексуальной сфере — это удар по его психике, причем, удар ниже пояса.

Понятное дело, что мужчина, столкнувшийся с первыми «намеками на тенденцию» в этом вопросе, сразу начинает думать о возможных физических причинах случившегося с ним несчастья и всячески гонит от себя мысль о психологической природе данной «оказии». Впрочем, возможные соматические причины импотенции мы уже назвали в первой главе, поэтому возвращаться к ним, наверное, не стоит. Напомню только, что не многие мужчины могут «похвастаться» действительно телесной природой данного своего сексуального расстройства, остальным рано или поздно придется признать, что дело в голове и нигде больше, то есть природа их импотенции — чисто невротическая.

Но прежде чем мы будем говорить о неврозе, еще один нюанс… То состояние, которое мужчины называют «импотенцией», в большинстве случаев никакая не импотенция. Под этой трагической маркой, как правило, проходит слабая, сниженная эрекция, а вовсе не ее категорическое отсутствие. В ряде случаев у подобных «импотентов» эрекция бывает даже достаточной, но быстро исчезает «при переходе к делу» или возникает не в те моменты, когда мужчина этого от себя требует, а по команде — не получается. Некоторые мужчины жалуются на импотенцию, но лишь в определенных ситуациях, например, при попытке вступить в «случайную половую связь» или, напротив, на супружеском ложе. Разумеется, импотенцией назвать подобные состояния никак нельзя. Просто какие-то стимулы и ситуации продолжают оставаться для мужчины эротическими, а какие-то, вследствие тех или иных причин, теряют для него свою былую возбуждающую силу.

Каким же образом может возникнуть подобный, весьма загадочный невроз? Тут прежде всего нужно понять одну простую вещь: эрекция — это такой же рефлекторный акт, как, например, и ориентировочная реакция на резкий звук — что-то где-то грохнулось, и вы тут же начинаете оглядываться. «Стимул — реакция» — классика жанра. А всякий рефлекс — это рефлекс. Поэтому для того, чтобы у мужчины возникла эрекция, на него должен подействовать соответствующий — эрегирующий — стимул. У каждого мужчины есть свой специфический сексуальный раздражитель, точнее, даже набор таких раздражителей — начиная с психических (сексуальные фантазии, например), заканчивая сугубо физиологическими (например, физическая стимуляция половых органов). В общем, есть стимулы, которые вызывают у него сексуальную реакцию.

Теперь поговорим о собаках… Собака, у которой в лаборатории И. П. Павлова выработали слюноотделительный рефлекс на включенную лампочку, будет реагировать слюноотделением на лампочку, а не на звонок, к которому приучили другую собаку из той же лаборатории. Условный рефлекс на лампочку (или на звонок) — это, с нейрофизиологической точки зрения, аналог сексуальной фиксации. Теперь давайте подумаем… Если вместе с включением лампочки, на что собака рефлекторно среагирует пищевым поведением, ударить несчастное животное разрядом электрического тока, слюноотделение, скорее всего, прервется, а сам этот условный рефлекс, если операцию повторить несколько раз, будет утрачен. Примерно то же самое может произойти и с мужчиной, если несколько его попыток вступить в сексуальные отношения с женщиной потерпят фиаско по причине отсутствия должной или своевременной эрекции. Сначала мужчина пытается как-то объяснить себе свою неудачу, но тревога закрадывается, а как она закралась — пиши пропало.

Тягостное чувство тревоги, общая «нервность» и сексуальное возбуждение (по крайней мере, если мы говорим о мужской сексуальности) — вещи друг с другом категорически несовместимые. Именно из-за страха перед возможной неудачей у мужчин и возникают проблемы с эрекцией. Если мужчина думает, что у него что-то «не сработает», он в буквальном смысле этого слова программирует себя на отсутствие эрекции. Навязчивые, тревожные мысли: «Сумею ли я удержать эрекцию?», «Сумею ли я удовлетворить свою партнершу?» — не могут не привести к утрате полового влечения со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Для мужчины важно «быть на высоте» — быть готовым всегда и везде выполнить свой «долг» и продемонстрировать всему миру свои сексуальные возможности. До поры до времени мужчины, по крайней мере, их большинство, почти уверены, что пенис — это ванька-встанька, которому отдал команду, и он тут же, взяв под козырек, примется ее исполнять. Но это, мягко говоря, заблуждение. Пенис — точно такой же орган тела, как, например, печень или почки. Как от него можно что-то требовать?

Действительно, в обычной ситуации психологическое ожидание эрекции (когда мужчина ждет от себя соответствующего сексуального возбуждения) и обстановка, обстоятельства (то есть фактический сексуальный стимул и уровень физиологической возбудимости самого мужчины) совпадают — кто будет ждать от себя возбуждения, когда оно не к месту и не ко времени? Но тут важно не впасть в иллюзию — эрекция возникла не по команде, не потому, что половому члену отдали определенную команду, она возникла благодаря сексуально возбуждающей ситуации. Не будь этой ситуации, этого настроения, этой физиологической готовности — не было бы и эрекции.

Да, мужчина может превратить несексуальную ситуацию в сексуальную с помощью определенного самонастроя, фантазий, игры воображения и так далее. Но в любом случае — дело не в прямой команде «сверху»: «Встать, ать-два!», дело в этой специфической «атмосфере», которая побуждает, так сказать, внутренние силы мужчины. Если же этой «атмосферы» нет, если обстановка и обстоятельства не благоприятствуют сексуальному возбуждению мужчины, а мужчина думает, что имеет в лице своего полового члена исполнительного солдата и ждет от него соответствующей реакции, то мы получим «творческий кризис»: эрекции не возникнет, а мужчина впадет в состояние паники. Боясь «осечки», он примется отдавать своему половому члену новые и новые команды, в результате чего флер необходимой «атмосферы» улетучится окончательно и бесповоротно. Половой член повисает бездушным куском биологической материи, и хоть ты тресни… Фиаско. Катастрофа.

Когда мужчины, ослабленные, например, перенесенным недавно гриппом, переживая тяжелые стрессы или выпив изрядное количество горячительного, пытаются заставить свой «орган» выполнить команду «стоять», последний, вследствие указанных обстоятельств, может и отказаться следовать приказу, что, в целом, нормально. Однако мужчине, мужская самооценка которого в значительной степени зависит от его способности делать «это» везде, в любой ситуации и десять раз кряду, становится не по себе. «Ну, выпил… Ну, был уставший… Ну, женщина не особенно… Что с того?! Я же — мужчина!» Происходит конфликт ожиданий и фактической реальности, психологических установок и действительной реакции на стимул. Мужчина не понимает, что случилось, и возникает страх. Страх под названием «Акела промахнулся» и соответствующая «осечка» — это настоящая бомба с часовым механизмом.

«Что со мной случилось?!» — в поисках ответа на этот вставший вместо полового члена вопрос, в желании немедля реабилитироваться после своего «позора» мужчина пускается во все тяжкие… С одной стороны, он бесконечно думает о том, что «это» у него может опять «не сработать» — а это уже почти приговор, потому что с таким настроением мы, как говорится, эту корову не продадим. С другой стороны, наш «Акела» навязчиво хочет убедиться в том, что там и тогда была «просто случайность», «наваждение» или даже «сон, сон, просто сон». Допустить же, что все дело в гриппе, стрессе, спиртном, сексуальной несовместимости и так далее — нет, никак нельзя. Ведь это подрывает самые основы мужской сексуальной самооценки! Мужчина зачастую честно пытается «сделать скидку» на свое неважное физическое состояние, но, как правило, этих самоутешений хватает на несколько минут, а дальше опять — паника. Так, в общих словах, начинается невроз, и теперь не физическое недомогание, а страх станет главным препятствием к полноценной эрекции.

ПОРОЧНЫЙ КРУГ ПЕРЕЖИВАНИЙ, ВЕДУЩИХ К РАЗВИТИЮ «ИМПОТЕНЦИИ»

Впрочем, не все так просто. Да, может случиться разовая «осечка», но если у мужчины нет подсознательного страха перед импотенцией, то, скорее всего, никаких последствий подобный «конфуз» иметь не будет. Если же подобный, пусть и подсознательный, страх имеет место быть, то риск превратить эту «осечку» в трагедию, а трагедию — в импотенцию многократно увеличивается. Откуда же берется этот страх в подсознании мужчины? Чаще всего он связан с порой «горячей» юности.

Первый сексуальный опыт, с одной стороны, необычайно манит молодых людей (ведь именно он, согласно святой уверенности подростков, превращает «юношей» в настоящих «мужчин»), с другой — он и страшит их, да еще как! Все эти подростковые страхи понять несложно… Делать что-то в первый раз — это само по себе стресс: нет привычки, нет опыта, навыка, да и вообще непонятно, как это — заниматься сексом. В голове лишь одна голая теория, причем, частенько почерпнутая из весьма ненадежных источников. Плюс к этому ответственность — это ведь как нормы ГТО сдать: очень важно, а потому и «стремно». Наконец, существуют определенные предрассудки и предубеждения, например, юноша, как правило, абсолютно уверен в том, что он просто обязан доставить женщине удовольствие во время первого же своего полового акта. О том, что далеко не всякий взрослый и искушенный мужчина способен решить эту непростую задачу даже в отношениях со взрослой и искушенной женщиной, юноши, как правило, не знают или считают, что «они не такие» и что у них-то все будет «тип-топ».

Кроме того, нельзя забывать о дополнительных отягощающих факторах — где, когда и с кем юноше удается «стать мужчиной»? Как правило, условия, в которых разворачивается первый сексуальный опыт мужчины, оставляют желать лучшего — где-то бог знает где, тайно, быстро и суетно. Да и первые партнерши мужчин частенько далеки от идеала. 21 % российских юношей «стали мужчинами» с женщинами, которых они видели первый раз в жизни, еще 20 % — после недельного знакомства (то есть, вряд ли по большой любви) и лишь 22 % — с женщинами, которых они знали на протяжении года. В результате: 13 % молодых людей не могут сказать, что случившееся им понравилось, а еще 6 % уверены — не понравилось категорически.

Впрочем, в эту скорбную статистику, по всей видимости, не попали те мужчины, у которых и вовсе ничего не вышло «с первой попытки». А таких достаточно много: одни так перевозбудились от предвкушения предстоящего соития, что эякулировали до начала полового контакта и тем самым «оскандалились», а у других от страха (или алкоголя, выпитого «для храбрости») не случилось эрекции, или же она была непродолжительной, что не позволило им закончить начатое.

Сюда же необходимо добавить мужчин, которые оказались жертвами разнообразных мифов и легенд сексуально-эротического плана. Например, некоторые мужчины, будучи подростками, верили в то, что каждому мужчине отведено на жизнь определенное количество эякуляций. При этом они не могли отказать себе в занятиях онанизмом и приходили в ужас от мысли, что исчерпают таким образом весь свой лимит, а потому, со временем, превратятся в самых настоящих импотентов. Далее, уже во взрослой жизни, после неудачи на сексуальном фронте, былые юношеские страхи всплывают из их подсознания и возникает невроз — страх неудачи, ожидание неудачи и последующие, понятное дело, неудачи. Вообще же, разнообразных мужских сексуальных предубеждений, способных «выстрелить» в самый неподходящий момент, множество. Банальный юношеский страх перед онанизмом — это уже вполне достаточный детонатор для развития невротической импотенции в зрелом возрасте. А какой юноша не испытывал этого страха?..

Так или иначе, но негативный «анамнез» застревает в голове юноши, а дальше, как бомба замедленного действия, взрывается аккурат после первых же неудач уже в зрелые годы, когда, казалось бы, в сексуальной жизни данного мужчины все должно быть хорошо. Причины таких «эпизодических» неудач самые разные — мужчина, действительно, переутомился или находится в легкой депрессии, чего сам не осознает, или принимает какие-то лекарства, которые снижают потенцию, или испытывает стресс на работе и не может переключиться. Наконец, он может войти в состояние конфронтации со своей «второй половиной» и, как результат, потерять к ней, пусть даже и временно, всякое сексуальное влечение. Но на этом фоне случается факт «нестояния», и дальше выбор…

Мужчина должен для себя решить — что это было? Возможно, это частный, ничего не значащий случай и не нужно делать из этого никаких далеко идущих выводов. Но, возможно, проблема в нем и с ним — пришла Ее Величество Импотенция… Наконец, он может решить, что вся проблема в том, что жена перестала его возбуждать, а потому с ней больше сексуальной «каши» не сваришь. Если мужчина здоров рассудком, полон здравомыслия и никаких «теней из прошлого» его подкорка не содержит, то он, конечно, воспользуется первым вариантом ответа и будет, безусловно, прав. Если он решит, что правильный ответ все-таки третий, то дальше можно ждать скорой измены — для жены он будет «импотентом», а для любовницы — «счастьем-счастьем». Если же в своем юношеском прошлом этот мужчина имел отрицательный опыт сексуальных отношений, то есть у него уже были «осечки», то сейчас этот момент всплывает в памяти и начинает «загонять» его в импотенцию.

Жуткая тревога, ужас и разнообразные кошмарики: «Со мной что-то не так!», «Вероятно, это простатит!», «Почему же ничего не получается?», «Почему он висит, как неживой?!» и так далее. После нескольких часов, а то и дней, прожитых в состоянии этого кошмара, мужчина пытается предпринять следующую попытку «быть мужчиной», но из-за тревоги он сосредоточен не на собственных чувствах, а исключительно на внешнем виде своего полового члена. Поскольку половому члену нужно возбуждение, а не критический анализ его эректильности, эрекции, понятное дело, не возникает… Чудовищные предположения подтвердились! Дальше еще несколько таких же попыток по кругу — и все, финал. При этом у мужчины временами отмечается утренняя эрекция, он вполне может достигать эрекции и благополучно эякулировать во время мастурбации, при этом, наконец, он вполне может возбуждаться в течение дня, фантазируя на эротические темы. Но! Как только дело доходит до постели, включается Господин Контролер, и вместо необходимых чувств и ощущений — одно сплошное сексуальное недомогание.

Впрочем, есть, конечно, и другие варианты «триумфального» входа в импотенцию. Например, просто завышенные ожидания мужчины от самого себя. Ему может казаться, что он должен хотеть больше секса и быть способным на большее количество сексуальных актов. Когда это ему не удается, срабатывает все тот же порочный круг, который благополучно финализируется тем же безобразием. Кроме того, он может столкнуться с травмирующим поведением партнерши, которая, по незнанию или даже по злому умыслу, может начать рассказывать ему, что он-де не вышел в хорошие любовники и вообще с него толку «как с козла молока».

Примечание:

«В первый раз — не первый класс…»

О чем нужно помнить и на что следует настраиваться, если партнерского сексуального опыта у вас еще не было? Как следует оценить или переоценить свой первый сексуальный опыт, если он уже случился и не был идеальным? Несколько рекомендаций…

Свой первый сексуальный опыт, конечно, было бы неплохо пережить с человеком, который в этом деле хоть что-то смыслит. Ведь, учиться, понятное дело, всегда удобнее с учителем, чем по самоучителю. Впрочем, у всякой палки, как известно, два конца, поэтому сексуальный контакт с «опытным» партнером также имеет свои недостатки. Ведь в такой ситуации партнер без опыта попадает в условия своеобразного экзамена. Да, никто никакого официального экзамена не проводит, но все же… Поскольку мы хотим, чтобы у нас «все получилось» да «по высшему разряду», мы психологически оказываемся в стрессовой ситуации, возникает страх «не оправдать ожидания», «не справиться», «не понравиться» и так далее. А такой страх может испортить все дело…

У двух молодых людей, которые вступают в половую жизнь одновременно и совместно, есть определенные плюсы, особенно если они способны их оценить… Преимущество в том, что они имеют возможность психологически сблизиться перед лицом общей для них «проблемы», что само по себе необычайно ценно. Оба неопытных партнера находятся в одинаковой ситуации, а потому их опыты превращаются именно в простые опыты, а не в какой-то обязывающий и ответственный экзамен. Испытывая некоторые затруднения (например, с преждевременной эякуляцией или трудностью разрыва девственной плевы), они всегда могут остановиться на любом этапе, будучи в полной уверенности, что никакого «фиаско» не случилось. Сегодня дошли до этого, завтра дойдем до того, а потом… Главное — позитивная оценка происходящего.

Развитие сексуальных отношений между партнерами проходит несколько стадий. Знакомство сменяется увлеченностью, увлеченность проявляется ухаживаниями, затем первые прикосновения, носящие сексуальный характер, поцелуи… И только потом партнеры переходят к близости. Причем сначала эта близость адекватна (т. е. нормальна и достаточна) в форме петтинга, не следует слишком торопиться с «основным блюдом». Спешка хороша в других делах. Поцелуи, ласки, поглаживание половых органов партнера через одежду…

Нередко мужчина эякулирует в подобной ситуации еще будучи одетым — это неприятно, но, согласитесь, уже хоть что-то. Главное, не впадать в истерику. Позитивная оценка… То, что молодой человек настолько возбудился, что разразился эякуляцией, — это не недостаток, а, напротив, показатель его увлеченности, влюбленности и страстности. Оценивать эту «оказию» как-то иначе — самое настоящее преступление. Впрочем, нужно помнить, что после эякуляции у мужчины возникает рефрактерная фаза, а потому он, возможно, будет к себе слишком строг и критичен. К этой самокритике, если она и возникнет, нужно приготовиться заранее, то есть осознать предварительно, что критиковать себя и глупо, и беспочвенно.

Когда наступает стадия возбуждения и физиологической готовности, половые органы женщины обильно смачиваются секретом, облегчая и смягчая таким образом соприкосновение пальцев партнера с ее половыми органами, что важно, в противном случае ощущения будут неприятными и возбуждение женщины быстро улетучится. Мужчине следует ориентироваться на силу сексуального отклика женщины — чем ярче и чувственнее она отвечает на то или иное его действие, тем большего успеха в этом действии он может достичь.

Возбуждаясь быстрее, мужчина фактически готовит женщину к половому сношению. Он не давит, а сверяется; постепенно, не торопясь, он берет на себя некоторую инициативу. И в тот момент, когда женщина передает ему эту — ведущую — роль, соглашаясь быть ведомой, оба партнера готовы к непосредственному половому акту.

Ход событий сам по себе, последовательно и, в каком-то смысле, даже неотвратимо ведет потенциальных партнеров к первому (хотя бы для одного из них) в их жизни половому акту. Сам коитус пройдет не сложнее обычной мастурбации, а «трудность с попаданием» — это миф. Девушке, впрочем, теряться не нужно, она вполне может рукой направить что нужно и куда нужно. Юноше остается только приготовиться к тому, что подобная помощь очень приятна и не бывает лишней даже в самом зрелом и искушенном возрасте.

Начиная половую жизнь с партнером, помните, что собственно «половой акт» (вагинальное половое сношение) — не самоцель. На первых порах вполне приемлемы и какие-то иные формы сексуального взаимодействия — взаимные ласки (включающие взаимную же мастурбацию), приводящие партнеров к высокой степени удовольствия или даже к оргазму. Главное, не ставить перед собой какой-то определенной цели (например, в обязательном порядке что-то куда-то засунуть), а наслаждаться тем, что, собственно, происходит, вкушать, так сказать, радости жизни, не сетуя по поводу того, что какие-то яства не вошли в сегодняшнее меню.

Не думайте, что во время своего первого полового контакта вы должны быть «неотразимы» и доставить партнеру «фантастическое удовольствие». Поймите — от вас это и потом не будет требоваться в обязательном порядке, а в первый раз — так и вовсе никакие подвиги не нужны! Юноша и девушка, впервые вступающие в «серьезные» половые отношения, вообще могут (и даже «имеют право»!) несколько растеряться. В какой-то момент могут усилиться страхи, связанные с нежелательной беременностью, возможными венерическими заболеваниями, несвоевременностью проводимых действий или возможностью «осрамиться».

Что ж, рекомендации здесь просты: во-первых, сделайте то, что от вас зависит (предварительно освойте набор необходимых для этого знаний, юноши могут потренироваться надевать презерватив, чтобы не осваивать этот опыт в «боевой обстановке»); во-вторых, действуйте последовательно — от меньшего к большему, переходя от одного этапа к другому лишь по мере готовности; в-третьих, не бойтесь при необходимости отложить начатое или воспользоваться каким-то «малоформатным» способом сексуального взаимодействия, например, петтингом или оральным сексом.

И последняя рекомендация. Научитесь решать некоторые задачи в голове, прежде чем вы станете выполнять их в «полевых условиях». Даже обезьяны в известном эксперименте г-на Келлера, и те «раздумывают», как им скомпоновать ящики, чтобы составить из них пирамиду и достать заветный банан, а лишь затем приступают к делу. Мы-то уж явно смыслим больше приматов, так что нам сам бог велел думать, прежде чем что-то делать. Если же вы проиграете в уме все сцены и поймете, что любой исход — каким бы он ни был (даже самый «страшный») — это никакая не катастрофа, то в момент осуществления всех этих действий вы будете чувствовать себя спокойно и уверенно.

Таковы рекомендации для молодых людей, которые еще не имели опыта партнерских сексуальных отношений. Но люди, уже искушенные в любовных делах, читая эти строки, вероятно, отметили, что их первый сексуальный опыт был далек от идеала. И это нормально… Первый раз идеально ни у кого не бывает, ну, или почти не бывает, или почти ни у кого. Однако это вовсе не означает, что все мы обречены быть фригидными и импотентами. Если бы неудачи во время первого сексуального опыта приводили всех «неудачников» к полному фиаско в сексуальной сфере, то жизнь на Земле прекратилась бы. А раз она продолжается — это значит, что «неудачи» юности — не приговор.

Те мужчины и женщины, которые пытаются оправдать свою мнимую, невротическую импотенцию или столь же мнимую, невротическую фригидность «плохим началом», на самом деле, лукавят. Пусть и подсознательно, без злого умысла, но лукавят. Вероятно, так удобнее думать — мол, раз уж не задалось у меня это дело с самого начала, то и не надо оно мне. Неправда. Сексуальная потребность существует у каждого, и она должна реализовываться, а не блуждать в невротических закоулках нашего подсознания. Как известно, первый блин бывает комом, но это проблемы, так сказать, первого блина, а не всей последующей партии. Найдите в себе силы переоценить случившееся и не обобщайте отрицательный опыт — суммировать и возводить в степень надо плюсы, а не минусы.

Тайные прелести импотенции…

Излечима ли импотенция? Если речь идет об импотенции, вызванной органическими причинами (например, диабетом или депрессией), то лечение должно быть специфическим — прежде всего, компенсация основного заболевания, а далее все методы вплоть до хирургического (при диабете) и психологическая реабилитация (при депрессии). Но если речь идет о неврозе, о мнимой импотенции, которая встречается в десятки раз чаще, нежели фактическая, органическая, то тут так просто не отделаешься… Придется разбираться с двумя вещами, точнее говоря — идти по двум направлениям. С одной стороны, важно изжить те психологические комплексы, которые сформировались у мужчины в связи с его сексуальной функцией. С другой стороны, надо помочь самой этой сексуальной функции.

В случае классического невроза «ожидания неудачи» психотерапевт помогает пациенту восстановить в памяти, так сказать, историю вопроса. Когда «этот ужас» произошел в первый раз? О чем мужчина думал в тот момент, в каком состоянии находился, какие события этому великому горю предшествовали или сопутствовали? Как правило, уже на этом этапе выясняется огромное количество подробностей, которые целиком и полностью объясняют истинные причины той конкретной сексуальной неудачи. Затем необходимо вспомнить и осмыслить дальнейшее поведение мужчины — о чем он стал думать после своего «позора», чем он для него стал. Тут, как правило, оказывается, что мужчина, во-первых, весь извелся, во-вторых, впал в ужас и теперь просто боится секса. Надо ли объяснять, что все это психологическое «хозяйство» — худший враг эрекции? Да, нужно. И психотерапевт, сексолог объясняют…

Далее экскурс в детство, отрочество, юность, но без Максима Горького, конечно. Там, в этих «чудных годах», — можно почти не сомневаться — будут обнаружены разнообразные психологические травмы, связанные с сексуальным опытом и поведением. Например, подросток много и часто мастурбировал, чувствуя при этом жуткие угрызения совести, и к тому же чудовищно переживал из-за «микроскопических» размеров своего полового члена, а также от отсутствия желанной или вообще хоть какой-нибудь популярности со стороны представительниц слабого пола. Дальше — больше: первый половой опыт он пытался приобрести, будучи в нетрезвом состоянии, на даче у друзей, на скрипучем диване, с женщиной, с которой на трезвую голову не стал бы поддерживать даже товарищеских отношений. Потом неудачный роман с женщиной, которая была значительно старше его и постоянно указывала ему на его мужскую несостоятельность, сравнивая его — вольно или невольно — со своими прежними любовниками. Нужны еще какие-нибудь подробности?.. Поверьте, в жизни большинства мужчин найдется достаточное количество сексуальных неприятностей, которые и составляют основу его нынешней невротической импотенции.

Теперь важно понять, осмыслить, переоценить этот свой прежний опыт. Неудачи — это ведь всего лишь неудачи, а вовсе не приговор. Тут все не только подлежит обжалованию, но и изменению. Однако эти свои неудачи можно использовать и как оправдания… Мол, вон у меня там-то и то-то не ладилось, и поэтому понятно, почему теперь у меня все не так, как хотелось бы. Странная штука, но такова логика невроза — искать оправдания болезненному симптому. Часто нашей психике оказывается легче спрятаться в скорлупу своего страха, нежели выйти в чисто поле и в честном бою преодолеть возникшую трудность. Почему так происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, нам предстоит вернуться из детства, отвлечься от конкретной сексуальной проблемы и внимательно присмотреться к своей сегодняшней жизни…

Трудно найти мужчину, у которого страх перед импотенцией развился бы на счастливом фоне его радужной жизни. Приглядевшись внимательно, мы непременно заметим, что у такого «импотента» проблем выше крыши, причем как дома, так и на работе. Отношения с женой не ладятся — конфликты, взаимные претензии, упреки, скандалы, подозрения, отсутствие понимания, заботы, внимания, теплоты. Раньше, на заре совместного проживания, все было по-другому — влюбленность, сексуальное влечение, даже страсть. Но со временем былые краски сексуальных восторгов блекнут, рутина засасывает, а там — беременность, роды, конфликты с родственниками, эгоистические претензии обоих супругов друг к другу — «ты меня не любишь», «тебе на меня наплевать», «я больше не могу тебе доверять» и так далее в том же духе. Усталость, скука и общая бессмысленность существования. Секс превращается в работу: «Супружеский долг надо отдавать!» И все это на фоне тотальной неудовлетворенности — то мало, то много, то не так, то без чувства, то без романтики, то без расстановки, то, напротив, слишком медленно и печально. Безапелляционный возглас: «Тебе только одного надо!» сменяется пронзительным: «Я с тобой не чувствую себя женщиной!», потом опять первый, и так по кругу. Жуть! Хочется ли такого секса в таких отношениях?.. Не особенно.

Мужчине приходится себя настраивать, подстраиваться под женщину, ладить с ее переменчивым настроением. Он устает чувствовать себя то насильником, то моральным уродом, то причиной всех ее нескончаемых бед и несчастий. Он устает… А еще надо сдерживать себя, чтобы не пойти «налево». Тогда как многие другие товарищи уже пошли и демонстрируют, в связи с этим, полную радость жизни. Потом самому сходить один, другой, третий раз. Не плохо, но и не хорошо. Можно попытаться уйти к другой женщине, но там, через паузу, получить все то же самое, что и в оставленном семействе. Вернуться?.. Вернуться, потому что очень просят, потому что говорят, что все теперь будет по-другому, вернуться, чтобы понять, что ничего по-другому уже не будет. В этой круговерти жизненных перипетий, тревог, усталости и треволнений мужчина все меньше и меньше получает удовольствия от сексуальных отношений. Они постепенно ассоциируются в его сознании, а то и в подсознании, с неприятными переживаниями. Не будь их, не нужно было бы, вероятно, всего этого терпеть. Быть заложником своего желания — разве это не ужасно?.. Ужасно.

Конечно, далеко не все мужчины погружаются в подобные раздумья, чаще их мысли заняты конкретными проблемами, в которые они «вляпались», а вовсе не теорией, которая эти проблемы объединяет. Но так или иначе, «осадок» остается… И разве импотенция не выход? Странный, конечно, ход конем. Но ведь вполне себе выход! Если тебе больше «этого» не надо, то по поводу всего того, что со всем этим связано, можно больше и не думать. Да, теперь придется попереживать из-за того, что ты стал импотентом, утратил свою былую «мужскую силу». Но тут-то хоть ты имеешь дело со своими переживаниями, а не с чужими! Уже достижение. Тут и жена вдруг проявляет внимание и заботу — муж заболел, секса нет, надо его пожалеть, как-то попытаться его возбудить. За столько лет она вдруг, по собственному почину, облекает себя в эротическое нижнее белье, садится на диету и действительно худеет, при этом заливается канарейкой и нахваливает… Когда еще такое было?! Да никогда! Так что, в ходу оказывается еще одно положительное подкрепление мнимой мужской импотенции. Оказывается, импотентом быть выгодно — женщина испугана, подозревает измену, начинает сомневаться в своей неотразимости и вообще замечает в нем — своем муже — мужчину. Парадокс, но…

А если еще и на работе не все ладится, так тут и вовсе импотенция — избавление от всех бед. Ведь проблема — это не когда плохо, проблема — это когда ты постоянно думаешь о том, что плохо. И вот, допустим, на работе ужас-ужас. Ты об этом постоянно думаешь, и хоть на стенку от этого лезь, настолько тебе от этих мыслей тягостно. Но как только, вдруг, в один прекрасный день ты понимаешь — «я стал импотентом», жизнь меняется кардинально. Проблемы работы мгновенно уходят на второй план — какие, к черту, проблемы на работе, когда у меня не стоит?! Конечно, про работу тут же забыли, и на сердце полегчало. А как мы лечим импотенцию? Ну, тоже приятное занятие, надо вам сказать, — думай себе об эротическом, изучай порнографию, ходи по «массажным салонам»… Не лечение, а сказка, честное слово! То есть, еще одно положительное подкрепление.

Иными словами, допустив мысль о собственной импотенции, мужчина вдруг обнаруживает, что его жизнь почти прекрасна: жена из мегеры превращается в майскую ночь, на работу становится абсолютно наплевать — «гори она синем пламенем, когда у меня такое горе», плюс можно днями напролет думать о сексуальном, причем без всяких угрызений совести — ты ведь не жене изменяешь, а «лечишься»! Такой лафе, конечно, нужно найти какое-то оправдание… И как нельзя кстати тут оказываются сексуальные неудачи прошлого — детские страхи и подростковые травмы. Остается все это «запаять» в порочный круг страха ожидания неудачи — очередной «осечки», и все: картина сложилась! Это классическая формула любого невроза, которую я подробно описал в книге «С неврозом по жизни»: симптом помогает человеку решить какие-то проблемы, которые без этого симптома оказываются для него непреодолимыми.

Разумеется, жизнь невротика не сахар. Конечно, «импотент» страдает по-настоящему. И абсолютно точно он никого не обманывает, не разыгрывает и не дурачит (разве только самого себя). Половая функция у мужчины, страдающего таким сексуальным неврозом, действительно, никуда не годится, хотя, с медицинской точки зрения, он абсолютно здоров. Да, все это, наверное, кажется полным абсурдом, но когда твое страдание приносит тебе желаемые дивиденды, от него трудно отказаться, несмотря на то, что это самое настоящее страдание… Тут, впрочем, невротика ожидает очередной сюрприз. Как и в случае большинства других неврозов, симптом выполняет свою «спасительную» функцию только на первых порах.

Спустя уже небольшой промежуток времени дивиденды, которые приносит мужчине его сексуальный невроз, начинают таять, а затем и вовсе иссякают. Жена, утратив последние надежды на «излечение» мужа, вновь превращается в мегеру. Проблемы с работой выходят на новый виток, и отмахнуться от них уже не получается. Мысли о сексуальном чем дальше, тем больше превращаются в самую настоящую муку, поскольку и сам мужчина, страдающий от своей «импотенции», перестает надеяться на «излечение». Чем больше человек находится в состоянии невроза, тем сложнее его мозгу переключить эту болезненную программу. То, что сначала было только игрой, превращается в привычку, а привычка — вторая натура.

Примечание:

«Каковы мужчины на самом деле?»

Надо ли говорить, что мужской невроз импотенции вызван и, можно даже сказать, «посвящен» женщинам?.. Наверное, нужно, потому что женщины, столкнувшись с подобной проблемой своей «второй половины», пребывают почему-то в абсолютной уверенности, что это проблема мужчины, а не характеристика их супружеских отношений. На самом деле это огромное заблуждение — дело как раз в отношениях. Желание и готовность партнеров заниматься сексом — это своего рода индикатор качества отношений.

Иногда, впрочем, природа делает тут своего рода финт ушами, и сексуальная энергия горит как раз в тех парах, которые живут буквально на ножах[1]. Причем, горит страстно и ярким пламенем! Но, как правило, больше нескольких лет такие пары не держатся. В конце концов взаимная агрессия партнеров утрачивает свою эротическую компоненту и наступает специфическая внутренняя опустошенность — холодность, отчуждение, безразличие. В общем, если вы решились разыграть пьесу «Кармен», то приготовьтесь к соответствующему финалу.

В большинстве же случаев желание или нежелание партнеров быть друг с другом — это все-таки результат семейного микроклимата. Да, мне не раз приходилось слышать от своих пациентов, что, мол, отношения у нас в семье прекрасные, но секса друг от друга нам уже давно не хочется. С одной стороны, понять подобную позицию можно — со временем наступает усталость от партнера, все приедается, привычка приводит к некой пресности, которая противопоказана нашей сексуальности. С другой стороны, что-то тут не так… И если покопаться, это «не так» легко обнаруживается. В длительных супружеских отношениях главной мотивацией к сексуальным отношениям является взаимное желание партнеров радовать друг друга, доставлять друг другу удовольствие. Это именно удовольствие от доставляемого удовольствия, а не эротическое томление и физиологическое удовлетворение. Если же желание радовать друг друга у супругов отсутствует, то назвать такие отношения «идеальными» язык не поворачивается. Что-то с ними случилось, с этими отношениями, если это естественное проявление любви в паре утрачивается.

Но я снова отвлекся… Вернемся к роли женщин в мужской псевдоимпотенции.

Мы сами не осознаем того, в какой степени находимся в зависимости от половых стереотипов. «Мужчина» и «женщина» — это не просто обозначения для представителей пола. Это, в первую очередь, две роли — мужская и женская. «Мужчина», если вывернуть наше подсознание наизнанку, — это следующая ролевая конструкция: сильный, активный, агрессивный, спортивный тип, который совершенно не беспокоится о своей внешности, выполняет роль «кормильца семьи», искушен в сексуальных делах. В общем, безэмоциональный чурбан, не склонный к сочувствию, но рациональный, логичный, стремящийся к лидерству, власти и независимости. «Женщины» же, если верить нашим подсознательным установкам, существа совершенно иного рода: слабые, зависимые, пассивные, неспортивные, добродетельные и невинные создания — «хозяйки дома» и «наседки», которые постоянно пекутся о своей внешности и заняты собственными эмоциями. Нежны, чувственны, легкомысленны, непоследовательны, интуитивны, уступчивы, услужливы, конформны, зависимы, робки и застенчивы — вот каковы они, «женщины», глазами нашего подсознания.

Таковы ли мужчины и женщины на самом деле? Нет, разумеется. Женщинам никак нельзя отказать в рассудочности, рационализме, упрямстве, амбициях, а подчас даже жесткости. А если бы мужчины действительно были теми бесчувственными болванами, которые только и могут, что логически просчитывать свои карьерные взлеты в борьбе за власть, то мы бы с вами не имели в своем культурном пространстве ни Пушкина с Достоевским, ни Баха с Моцартом, а о живописцах и вовсе говорить нечего. Культура, искусство — это поле глубокой, пронзительной чувственности, и это поле создано, прежде всего и в первую очередь, мужчинами. И почему эти «бесчувственные болваны», скажите на милость, в два раза чаще женщин кончают свою жизнь самоубийством? У этих биороботов ломаются какие-то винтики в мозгу? Винтики — привет, и они самоликвидируются? Ну нет, наверное. Есть наши подсознательные установки, а есть фактическая действительность, и это не одно и то же. Фактические мужчины и женщины весьма далеки от тех образов, что рисует нам наше же подсознание.

Мужчины — не только живые существа, но еще и эмоциональные, ранимые, чувственные товарищи. Пусть это другая чувственность, другая эмоциональность, но она имеет место быть, причем на полную катушку. И каждый из нас, подумав над этим вопросом, я уверен, согласится с тем, что считать мужчину «бездушным» не только несправедливо, но и просто глупо. Однако в межполовых отношениях срабатывают наши подсознательные стереотипы, а не объективная оценка действительности. Мужчины начинают вести себя в отношениях с женщинами так, словно те — бесхребетные создания, которые вечно парят в каких-то розовых облачках, а женщины ведут себя с мужчинами так, будто те от рождения бесчувственны, страдают эмоциональной тупостью и отморожены на всю голову. И в этом как раз корень множества проблем: во взаимодействии с представителями противоположного пола мы ориентируемся, прежде всего, на собственные подсознательные установки в отношении представителей противоположного пола, а не на самих этих представителей.

К чему я об этом рассказываю? Да к тому, что неспособность мужчин проявлять должным образом свои чувства, их вынужденное желание бесконечно доказывать всем и каждому свою состоятельность, их панический страх перед поражением вовсе не свидетельствуют о том, что чувств у мужчин нет, а успех в глазах соплеменников — единственное, что их по-настоящему интересует. Нет, как раз наоборот! Чувства, несомненно, есть, и успех иногда хочется иметь не только «на поле боя», но и в собственном доме. Но именно в этом, по сложившейся веками традиции, женщины мужчинам и отказывают. Сказать мужчине доброе слово — это кажется женщинам чем-то противоестественным. Особенно если дело касается вопросов интимных. За «золотые руки» похвалят и даже за зарплату, принесенную в дом, могут сказать «спасибо», но признаться мужчине в том, что он красивый, сильный, нежный, ласковый… Нет, мужчины, этого не дождетесь!

Причем здесь важна не формальная оценка, а личное участие, когда женщина это говорит от себя, от сердца, с чувством. Что ей кажется красивым в ее мужчине — глаза, губы, руки, фигура? Знает ли он об этом? Или кому-то кажется, что все это для мужчины не имеет значения? Имеет, причем очень большое. Мужчине важно знать и чувствовать, что он желанен, что его любят, что его внешностью любуются. Подобное поощрение, столь редкое в российских семьях, — важнейший скрепляющий стимул отношений. Нет ничего хуже, чем когда мужчина чувствует себя нежеланным, лишним, неумелым, несостоятельным, некрасивым. И вопреки убеждению, что мужчин их внешность никак не заботит, все они в глубине души хотят быть писаными красавцами. И, вероятно, их жены все-таки находят своих мужей привлекательными, по крайней мере, в какой-то части. Но почему в таком случае не сказать мужчине об этом?

Наша похвала — это положительное подкрепление тех черт, которые мы хвалим. Если вы говорите своему мужчине, что он ласковый и нежный, он старается быть таким — ласковым и нежным, чтобы еще раз услышать такие поощряющие слова. Если же вы говорите мужчине, что он «эгоист» и «грубая скотина», то, извините, именно такого мужчину вы и получите в ответ на подобные заявления, потому как критика, по-своему, тоже программирует нашу психику. А еще можно сказать мужчине, что у него ничего не получается в постели, что вы не удовлетворены вашей сексуальной жизнью и уже забыли, когда в последний раз испытывали оргазм… Можно. Но, к сожалению, эффект будет соответствующим — измена или импотенция, невротическая импотенция, разумеется.

В дополнение к этому женщинам стоит помнить еще и о том, что их переживания — это только их переживания. Внешне это может выглядеть совсем не так, как кажется изнутри. Тоска может выглядеть как недовольство, усталость — как неприятие, неудовлетворенность — как раздражительность и так далее. А мужчина видит то, что видит… Мы вообще склонны переоценивать наши таланты коммуникации и умение налаживать отношения в паре.

К сожалению, как показывают специальные исследования, женщины частенько оказываются плохими слушателями своих мужчин, не интересуются их настроением и состоянием, не сопереживают их проблемам, забывают проявить нежность (поглаживания, прикосновения, объятия), принимают ухаживания своих мужчин и их внимание как нечто само собой разумеющееся, со своей же стороны не пытаются их радовать, не умеют быть жизнерадостными и веселыми в общении с мужьями, не просят прощения, даже когда понимают, что это по всем пирогам необходимо сделать, не желают слушать какие-то неприятные вещи в свой адрес. Все это, как правило, кажется женщинам «неуместным». Почему? Не принято. А еще многие женщины уверены в том, что они все это делают — и выслушивают своих мужей, и хвалят их, и поддерживают, и угадывают их настроение, причем все это в подходящий момент и в нужной форме. Только вот мужчины, почему-то, свидетельствуют об обратном. А еще страдают сексуальным неврозом — мнимой импотенцией.

Товарищи, подъем!

Если нам удается справиться с психологическими проблемами, которые сначала привели мужчину к состоянию мнимой импотенции, а затем и закрепили его в этой пагубной мысли, наступает черед работы над самой сексуальной функцией. Как вернуть мужчине уверенность в том, что с его «сексуальным аппаратом» все в полном порядке? С одной стороны, это не так-то просто сделать, с другой — если понятен механизм, то все быстро встанет на свои места, точнее сказать — будет вставать и в нужный момент.

Итак, в чем же здесь хитрость? Те из моих читателей, которые знакомы с книгой «Средство от страха», думаю, помнят психотерапевтическую технику «парадоксальной интенции». Для ее иллюстрации я еще использовал сказку про «Братца Кролика и Братца Лиса»… Суть этой методы состоит в следующем: нас невозможно напугать тем, чего мы хотим. Поэтому, чтобы обмануть свой страх, нужно не бегать от него, а с явственным желанием идти ему навстречу. Боюсь задохнуться — должен хотеть задохнуться, боюсь неудачи — надо желать неудачи и так далее.

Чего боится мужчина, страдающей мнимой импотенцией? Он боится, что у него «не встанет». Чего он должен хотеть, чтобы поставить свой страх в тупик? Он должен хотеть, чтобы у него «не встало». Правда в том, что эрекция возникает далеко не всегда, когда мужчина этого от себя требует. Но само по себе это требование ставит мужчину под удар — если половой член не слушается своего хозяина, значит, слово хозяина ничего не значит, а потому хозяин положения половой член, а не сам мужчина. И это катастрофа. Чтобы избежать данного, совершенно дурацкого положения, необходимо для начала снять с себя всякие требования, а затем требовать от себя, точнее, от своего полового члена как раз обратного — «Лежать!»

Сексологическая техника по борьбе с мнимой импотенцией состоит из пяти последовательных этапов.

Первый этап: «Эротическое наслаждение без эрекции».

Для мужчины само название этого этапа звучит достаточно странно, но разве неспособность к достижению эрекции для здорового мужчины — это не странно? Странно. А потому бьем по одной странности — другой. Причем наотмашь. Задача проста: мужчине предстоит научиться наслаждаться сексуальным контактом с партнершей, но он и она должны знать: задача мужчины — не возбуждаться в смысле эрекции. Получайте удовольствие, наслаждайтесь происходящим, ласкайте друг друга, радуйтесь телесному контакту… Только без эрекции!

Как только мужчина перестает тревожиться из-за того, что у него во время сексуальных ласк не будет эрекции, эрекция во время этих самых ласк неизбежно возникает. Ведь проблема здесь не в том, что мужчина не способен к эрекции, а в том, что он слишком этого от себя ждет, требует этого, постоянно себя проверяет и контролирует — встало или не встало? В результате этих проверок он только глубже погружается в состояние тревоги, которая, мягко говоря, никак не способствует «эректильной составляющей копулятивного цикла». В общем, для начала ставим перед собой задачу — только б не было эрекции…

Второй этап: «Эрекция без оргазма».

Когда эрекция в ответ на сексуальные ласки возникнет, нужно переходить к следующему этапу: теперь наша задача — ни в коем случае не допустить эякуляции. Мужчина может позволить себе фокусироваться на тех ощущениях, которые возникают в его гениталиях во время их стимуляции. Задача — получить максимальное удовольствие (почему нет?), но ни в коем случае не стремиться к оргазму. Чтобы не доводить себя до оргазма, необходимо своевременно прекращать стимуляцию полового члена, а также можно с некоторым усилием сжимать пенис чуть ниже головки — это, как правило, позволяет избежать семяизвержения.

Третий этап: «Вневлагалищный оргазм».

Особая «фишка» страдающих мнимой импотенцией мужчин состоит в следующем: они боятся потерять эрекцию во время полового сношения. Почему и в связи с чем это должно произойти — загадка, наука, по крайней мере, пока не в курсе и, вероятно, никогда в нем не будет. Но факт остается фактом — такие опасения есть, и они, равно как и все подобного рода самореализующиеся прогнозы, дают свой результат. Половой член способен обмякнуть как раз в тот момент, когда этого совсем, по идее, не должно произойти. Но если уж такой страх существует, то зачем подвергать себя риску? Есть страх перед влагалищем — эякулируйте вне его.

Иными словами, на этом этапе терапии производятся те же действия, что и на предыдущем, однако теперь мужчина может не препятствовать своему оргазму. Возбуждение и оргазм переживаются вне влагалища.

Четвертый этап: «Проникновение во влагалище без оргазма».

Теперь наступил черед проникновения во влагалище. Впрочем, тут мы продолжаем ту же логику, что и на предыдущем. Если есть страх, что влагалище будет каким-то мистическим образом способствовать падению эрекции, не пытайтесь осуществлять в нем половой акт. Наслаждайтесь присутствием… Мужчина вводит половой член во влагалище, совершает фрикции, но задача — не достигать оргазма. Почувствуйте влагалище женщины, прислушайтесь к своим ощущениям, получайте удовольствие, но держите оргазм при себе.

Пятый этап: «Влагалищный половой контакт».

Это заключительный этап, к которому следует переходить только после того, как все предыдущие этапы пройдены успешно. В процессе полового акта мужчина должен сосредоточиться на своих ощущениях, на чувстве сопричастности с женщиной. Не следует контролировать ни эрекцию, ни оргазм. Пусть все идет как идет. Если потребность в оргазме возникнет, не сдерживайте себя. А если не возникнет… Впрочем, почему не возникнет? В конце концов, на данном этапе не происходит ничего, что не было бы пройдено на предыдущих, и если вневлагалищный оргазм возможен, а удовольствие от проникновения во влагалище вы испытываете, то в чем проблема? Проблема исчерпана.

Что ж, остается добавить, что важная роль в этой сексотерапии принадлежит партнерше. Здесь необходимо сотрудничество, взаимопонимание и общее точное представление о том, какие задачи и за счет каких механизмов вы в вашей паре таким образом решаете.

Примечание:

«Профилактика — лучшее лечение…»

В заключение сформулируем несколько правил, которых следует придерживаться мужчине, если у него когда-либо уже возникали проблемы с эрекцией, ну или есть ощущение, что подобные неприятности с ним вообще возможны.

Правило первое: занимайтесь сексом только тогда, когда вы действительно этого хотите, не пытайтесь себя принуждать.

Правило второе: помните, что вы человек, а не машина, и ваши чувства и сексуальные реакции не могут быть всегда одинаковыми, поэтому иногда вам требуется большая стимуляция (вашей партнерше желательно тоже знать об этом).

Правило третье: если у вас хотя бы однажды возникли проблемы с эрекцией, не прибегайте к случайным связям, вам будет значительно легче, если вы сойдетесь с любящей вас партнершей.

Правило четвертое: не фиксируйтесь на состоянии вашего полового члена, если вы будете постоянно думать о нем, вместо того чтобы получать наслаждение от взаимных ласк с партнершей, то проблемы с эрекцией возникнут даже в том случае, если их и вовсе не должно было быть.

Правило пятое: если вам не удастся добиться эрекции во время полового акта или если вы ее потеряете, не беспокойтесь, скажите себе: «Видимо, сегодня не мой день»; а главное, объяснитесь с партнершей — вы сегодня устали и то, что у вас не возникло эрекции, не ее вина.

Женская «импотенция»

Понятие «импотенция» применительно к женской сексуальности — это, конечно, самый настоящий нонсенс. Но все же у женщин бывает то, что, по крайней мере, с психологической точки зрения, является полным аналогом мнимой мужской импотенции. Разница только в том, что мужчина, страдающий своим недугом, боится, что у него не случится эрекции, а женщина — того, что ей будет больно во время полового акта. Все остальное — «один в один»: преимущественно невротическая природа данного расстройства, бесконечные переживания в связи с «симптомом», навязчивый поиск органических причин «патологии», отказ от сексуальных отношений из-за страха перед неудачей, подсознательное использование своего «симптома» в целях психологического давления на партнера или просто в целях избегания сексуальных отношений, которые, по тем или иным причинам, для человека нежелательны. Да, внешних различий более чем достаточно, но по сути — одно и то же.

Боли или просто неприятные ощущения у женщины во время полового акта по-научному называются «диспарейнией». И, конечно, эта боль, эти неприятные ощущения во влагалище и малом тазе могут быть вызваны органическими причинами — прежде всего, последствиями острых или хронических воспалительных заболеваний половой системы (вульвовагиниты, аднекситы, эндометриты, параметриты и так далее), а также эндометриозом и спаечными процессами, ну и, конечно, злосчастным генитальным герпесом. Однако нужно иметь в виду еще и следующее обстоятельство…

Да, во время острой фазы заболевания болевые ощущения почти неизбежны, но если бы все этой острой фазой и ограничивалось! Боль частенько сопровождает женщину и после того, как воспалительный процесс пошел на спад, что странно. По идее ведь, должно наступить облегчение. Кроме того, исследователи не обнаруживают прямого соответствия между тяжестью органической патологии и проявлениями диспарейнии. То есть, объективные признаки основного заболевания могут быть очень незначительными, а боль — выраженной, и наоборот: инфекция в полном разгаре, все воспалено, но боль не так уж и сильна. Более того, симптомы диспарейнии, возникающие во время полового акта с одним мужчиной, могут волшебным образом исчезать во время полового контакта с другим. Наконец, почти половина женщин, страдающих диспарейнией на фоне воспалительных заболеваний гениталий, находится в тяжелейшем кризисе отношений со своим партнером. Причем в кризисе, начало которого по времени совпадает с появлением этой самой диспарейнии… Иными словами, в половине случаев обнаруживается причинно-следственная связь между психологическими проблемами в паре и развитием симптомов диспарейнии.

И всем этим, наверное, можно было бы пренебречь, решив, что боль просто вызвана болезнью и ничего с этим не поделаешь, только лечиться, лечиться и лечиться, если бы не одно «но»… В значительной части случаев боль и неприятные ощущения во время полового акта испытывают и абсолютно здоровые женщины, у которых даже в анамнезе не было никаких серьезных воспалительных заболеваний гениталий. Точно так же, как и мужчины, страдающие импотенцией, они, конечно, не хотят верить в свое здоровье и, действуя по принципу — «нет здоровых, есть недообследованные», раз за разом атакуют гинекологов в надежде, что хоть какая-то патология, способная объяснить эти болезненные ощущения, у них все-таки обнаружится. Это вполне типичная — психосоматическая — проблема: за телесным симптомом скрывается настоящая психологическая проблема.

В списке этих специфических психических расстройств первое место занимает широко известная публике вегетососудистая дистония[2] (куда уж без нее!), и если не на втором, то по крайней мере на третьем месте, после ВСД и головных болей напряжения, находится диспарейния. Такова тройка лидеров, и в большинстве случаев все эти три расстройства — вегетососудистая дистония, головная боль напряжения и диспарейния — связаны как раз с сексуальной неудовлетворенностью. Связаны не напрямую, разумеется, а через подсознание. Сексуальная потребность — это потребность, если у тебя в чем-то есть потребность, если тебе чего-то хочется, если тебе что-то необходимо, а этого нет (или нет в том качестве, на которое ты рассчитываешь), то возникает фрустрация этой потребности. Вы чего-то хотели, а не получили — это и есть фрустрация.

Как проявляется фрустрация? Во-первых, общим напряжением, которое может выражаться чувством тревоги, вегетативными приступами, спазмами и так далее в том же духе. Во-вторых, фрустрация усиливает наше общее недовольство окружающей действительностью — так что, ждите скандалов, страданий, депрессивных реакций и бесконечного выяснения отношений. Наконец, в-третьих, фрустрация обладает специфическим свойством — она понижает болевой порог. Вот, например, гнев и острый страх повышают болевой порог — человека могут даже ранить из огнестрельного оружия, а он не сразу это заметит. А вот депрессивное состояние, тревога и фрустрация, наоборот, болевой порог снижают — иголкой ткни, а такое чувство, что часть тела оторвали.

Никогда не забуду лекцию по патофизиологии, посвященную феномену боли. Профессор начал ее с вопроса: «Товарищи курсанты, как вам кажется, боль относится к объективным или субъективным признакам болезни?» По лекционной зале прокатился недоуменный шепот. С одной стороны, боль — это, конечно, чувство, но… С другой стороны, что такое болезнь, если боль — субъективный, то есть, по сути, не слишком существенный и потенциально фальсифицируемый признак?! Кто-то, наконец, выкрикнул: «Объективный, наверное!» И, конечно, ошибся. Боль — это чувство, а как симптом — она субъективна.

Человек может испытывать боль в отсутствующей руке (так называемые фантомные боли), а может ходить с раковой опухолью в кулак величиной, совершенно не испытывая при этом никаких болезненных ощущений. Его голова, хотя с ней ничего особенного не происходит, может «раскалываться на части», а сломанная нога в гипсе — лишь слабо ныть. Инфаркт сердца может сообщить о себе простой одышкой, тогда как ничем не угрожающая межреберная невралгия способна вызвать ощущение, будто сердце у тебя проткнуто раскаленным колом и разрывается на части. Боль, иными словами, — это в каком-то смысле психологическая химера. По крайней мере, об объективности этого симптома ничего определенного сказать нельзя, а ориентироваться лишь на этот признак болезни — несерьезно.

Однако, есть несколько вещей, которые мы знаем о боли определенно. Во-первых, боль будет сильнее проявляться в тех областях, где имеет место большое скопление нервных окончаний. Так, рана на спине, например, никогда не будет болеть с той же силой, что и рана на лице, а на лице — так же, как на половых органах[3].

Во-вторых, боль усиливается, причем многократно, когда мы фиксируем на ней свое внимание. Если вы чем-то сильно заняты, то быстро забываете о том, что у вас, например, болит зуб, но если вы закрыли глаза, уткнулись мордочкой в подушку и думаете: «Когда же он, наконец, пройдет?!» — болеть он будет так, словно у вас взрывной волной оторвало челюсть. В-третьих, как уже было сказано, ваш болевой порог может подниматься и опускаться в зависимости от вашего душевного состояния. Плохое душевное состояние — и вы превращаетесь в оголенный нерв, хорошо у вас на душе и полная удовлетворенность в организме — и ничего не болит, ну или почти не болит.

И, наконец, самое, быть может, важное для нас в этом разделе свойство боли: организм несет в себе память на боль. Вот точно так же как с фантомными болями — у человека может болеть отсутствующая в действительности (ампутированная) рука или нога. Как, спрашивается, такое может быть? А очень просто: руки или ноги нет, а мозг помнит, хранит в себе ее нейрофизиологический след. Такие же нейрофизиологические следы, наподобие обычных воспоминаний, хранит наш мозг и на пережитые нами прежде состояния боли. Когда вы вспоминаете школу, в которой вы учились, она не появляется перед вами, но вы ее фактически видите. Вас это не удивляет? Возможно, она находится в другом городе или даже в другой стране, но вы ее видите, подчас абсолютно явственно. Парадокс, загадка, галлюцинация? Нет, просто память. И точно так же ваш организм помнит боль, пережитую в те или иные моменты вашей жизни. А как он должен воспроизводить это воспоминание? Соответствующим ощущением, как некий физический аффект.

Но вернемся к диспарейнии… Думаю, подавляющему большинству женщин приходилось испытывать неприятные ощущения во время полового акта — начиная с эпизода дефлорации и заканчивая периодами обострения банальной молочницы, другого венерического заболевания или просто из-за неумелого поведения полового партнера. И я уж не говорю о родах, абортах и иных операциях-манипуляциях на половых органах… В общем, женскому организму, мягко говоря, есть что помнить по этой части, и он помнит. Но для одних эта память — действительно лишь воспоминание, а для других — злой рок.

Вот классическая ситуация… Отношения в паре ни к черту, конфликты, ссоры, вечная, как заноза, сидящая в сердце, обида на мужа, а тут еще и перенесенный недавно аборт или вовсе — генитальная инфекция, которую, понятное дело, не ветром на супружеское ложе занесло. Он все отрицает, но разве можно ему верить хоть в чем-нибудь?.. Нет. И вот он проявляет какую-то активность в сексуальном смысле, и сама эта активность — неприятна. Тягостно. Как на плаху. Нет любви, нет желания, в теле — усталость, в душе — пустота, а он еще чего-то хочет. Заснул бы, да нет — лезет. По привычке женщина отвечает на эти неприятные ей поглаживания, как-то пытается настроиться, но ничего не получается. Не побрился, изо рта пахнет…

Может быть, отказаться?.. Но будет попрекать потом, скандал устроит, скажет, что раз его тут не любят, он с друзьями в баню пойдет. Надо как-то попытаться… Пытается. Возбуждения как не было, так и нет. А он уже сверху, возбужден, нервно дышит, грубые, формальные ласки. Еще усилие над собой — вдруг получится расслабиться, удавалось же раньше во время секса как-то… Не получается. И боль. Боль от проникновения. «Перестань! Что ты делаешь?! Мне больно!» — вырывается из груди. Мука тотчас же прекращается. Боль не проходит, наоборот: внутри все сжалось, саднит. Но он испугался, что-то пробурчал, молча отполз. Потом какое-то вялое выяснение отношений, и все закончилось. Женщина сосредоточилась на болевых ощущениях, жалеет себя, ненавидит его, плачет. Но все закончилось! И не она виновата в этом, а он.

Она идет обследоваться — может, недолечились? Какие-то последствия перенесенной инфекции еще есть, поэтому еще один курс терапии, во время которого действует «освобождение от выполнения супружеского долга». Когда он все-таки попытается сделать это в следующий раз, она уже заранее знает, что ей может быть больно. Она напряжена, сосредоточена, влагалище сухое, наружные половые органы не увлажняются, от этого напряжение еще больше, страх еще отчетливее. Влагалище сжимается, прямо спазм ощущается. Половой член мужа не вызывает ничего, кроме отвращения и ощущения угрозы. Она просит быть нежнее, он пытается, но все как всегда — не так, как она хочет, не так, как ей приятно. Сколько ни проси, в конце концов он всегда делает так, как ему удобно. Эгоист, он ее совсем не любит. «Достал! Прекрати! Ты не понимаешь, что мне неприятно?!» И боль во влагалище возникает уже до проникновения — его сжимает, оно ноет. Конфликт, выяснение отношений, слезы. Но снова обошлось…

Посмотрим на схему. Думаю, она вам что-то напоминает: опять порочный круг — начиная с базового конфликта и заканчивая серьезным сексуальным расстройством.

ПОРОЧНЫЙ КРУГ ПЕРЕЖИВАНИЙ, ВЕДУЩИХ К РАЗВИТИЮ ДИСПАРЕЙНИИ

Конечно, далеко не всегда межличностные проблемы в паре развиваются по такому сценарию и ведут именно к диспарейнии, но и женщины ведь все разные. Кто-то легко выходит на открытый конфликт с мужем и благополучно посылает его вместе со всеми его сексуальными притязаниями на небо за звездочкой. Но для других жен открытый конфликт — проблема, и мозг ищет выход из этой эмоционально тягостной для женщины ситуации вот так — в обход. Причем, какой талантливый «обход»! Женщина не просто обеспечивает себе индульгенцию от нежелательного секса, но и назначает виноватым своего мужа — из-за него же, по сути, ей больно, это он не умеет сделать ее счастливой, в нем, то есть, проблема! И камень с сердца долой…

Сценарий под названием «диспарейния», как правило, срабатывает именно в таких «заковыристых» случаях, а также в случаях, когда женщина внутренне не способна примириться с активной мужской ролью. Она может любить в своем мужчине «идеального человека», но когда он является ей в своей физиологической сущности, у нее возникает отвращение. Часто это связано с издержками воспитания, когда секс ассоциируется в сознании женщины с чем-то грязным, недостойным, когда женская позиция в сексе воспринимается женщиной как «пассивная», причем в самом худшем смысле этого слова — что это унижает женщину, лишает ее личности и так далее[4]. Кроме того, считается, что диспарейния с большей вероятностью возникает у женщин с относительно слабой половой конституцией, поскольку им легче решить проблему, отказавшись от секса, нежели предпринимая какие-то усилия по трансформации не удовлетворяющих ее внутрисемейных отношений.

Так или иначе, но схема одна и та же. Сначала возникают проблемы межличностного характера, затем — снижение либидо и неприятные ощущения во время полового акта, после формируются страх, ожидание боли и сама боль, которая теперь становится привычной, таким же условным рефлексом, как слюноотделение у той самой собаки Ивана Петровича на включенную лампочку. И ничего с этим не поделаешь, тем более что имеет место «положительное подкрепление» — психологически объяснимое и морально оправданное избавление от необходимости выполнять нежеланный «супружеский долг», своего рода индульгенция, освобождение, как в школе от физкультуры.

К главным психологическим причинам возникновения диспарейнии исследователи относят, во-первых, глубокий семейный кризис (изменение восприятия партнера, психологический распад семьи, разочарование в брачных отношениях), во-вторых, измену мужа, а также информацию о том, что эта измена привела к заражению жены венерическим заболеванием, в-третьих, простое изменение обстановки проживания, жилищных условий, финансовые и другие проблемы. Но данными проблемами круг таких причин, конечно, не ограничивается. Часто мы имеем дело с целым набором каких-то внутренних, глубинных и взаимных претензий, накопившихся в паре.

Примечание:

«Защищенность против страха!»

Впрочем, далеко не всегда женские страхи перед сексуальными отношениями произрастают из предубеждений в отношении мужчин. Больше того, они даже не всегда связаны с мужчинами как таковыми! Ведь половой акт для женщины — это вовсе не то же самое, что половой акт для мужчины. Для него это способ получить удовольствие, для нее — риск оказаться беременной.

Беременность — это, конечно, замечательно, однако есть несколько весьма ощутимых «но». Беременность должна быть желательной, а это значит, перво-наперво, что мужчина должен быть тем самым (далеко не каждого своего полового партнера женщина готова видеть в роли отца своего ребенка), финансовая и жилищно-бытовая ситуация должна соответствовать общим требованиям (у каждой женщины свои представления о том, что такое «хорошо и плохо» в этом смысле), наконец, она — женщина — сама должна быть готова к беременности — как психологически (то есть, ей нужно созреть для этого внутренне), так и ситуативно (успехи в карьере, например, не всегда сочетаются с возможностью уйти в декрет, а затем и в длительный отпуск по уходу за ребенком).

Если же беременность, по тем или иным причинам, является нежелательной, то у женщины, естественно, может возникнуть страх перед половым актом. Поскольку мы далеко не всегда способны правильно интерпретировать свои эмоциональные реакции, возможны такие сшибки: в основе это может быть именно страх беременности, а на сознательном уровне — страх перед половым актом и, как следствие, диспарейния. Если женщина оказалась именно в такой ситуации, бесполезно рассказывать ей о радостях сексуальной жизни и безвредности сексуальных отношений, а также проводить промоакцию возможных половых партнеров. Ничего не сработает, даже сексотерапевтические техники…

В данном случае работа психотерапевта-сексолога ведется по двум направлениям. С одной стороны, необходимо изменить отношение женщины к возможной беременности. Подробные и обстоятельные беседы со специалистом, как правило, помогают женщине изжить разного рода комплексы на этот счет. И суть этих бесед вовсе не в том, чтобы принудить женщину думать, что ей пора уже немедленно становиться беременной, а в том, чтобы она перестала думать о возможной беременности как о катастрофе, которая способна раз и навсегда испортить ее жизнь, отношения с любимым мужчиной и фигуру (последнее особенно актуально в тех случаях, когда любимый мужчина еще не обозначился на горизонте). После того как панический страх перед беременностью преодолен, наступает черед обсуждать возможности контрацепции…

Решение об использовании того или иного метода контрацепции зависит, главным образом, от двух факторов: от того, насколько хорошо этот метод действует (то есть, от его эффективности), а также от того, не наносит ли его применение вред здоровью (то есть от его безопасности). Оценить каждый метод по этим двум параметрам достаточно сложно, и, к сожалению, ни одно противозачаточное средство не может быть во всех отношениях самым хорошим или самым безопасным, ни одно из них не дает 100 % результата. Кроме того, теоретическая надежность метода контрацепции в ряде случаев не вполне соответствует его фактической надежности. Теоретическая надежность — это надежность метода при условии абсолютно правильного и последовательного его применения, без ошибок и небрежности со стороны человека, использующего это средство. А фактическая надежность — это то, с чем мы имеем дело в реальной жизни, когда непоследовательное или неправильное применение («ошибки пользователя») накладываются на несовершенство самого метода («ошибки метода»).

Обсудим основные методы контрацепции в этом ключе.

1. Воздержание — безусловно, самый эффективный метод контрацепции, но не всегда работает («хотели, а не сдержались»). Кроме того, он чреват психологическими проблемами как для самого человека (те же самые неврозы, к слову сказать, не говоря уже об общей раздражительности), так и для его возможного партнера (крепких отношений в такой ситуации не построишь).

2. Прерванный половой акт — тут фактическая надежность очень низкая (в период овуляции — не более 25 %). Дело в том, что сперматозоиды могут находиться и в предэякуляторной жидкости, выделяемой из пениса (это особенно актуально при повторном половом акте). Кроме того, мужчина может просто не успеть выдернуть свое «оружие» из влагалища женщины перед эякуляцией, а с учетом того, что сперматозоиды умеют «ползать» по слизистой, близость эякулята к половым органам женщины — уже само по себе риск. Дополнительный минус — качество полового сношения страдает весьма ощутимо: партнерам трудно расслабиться, необходим постоянный самоконтроль, а у мужчины, ко всему прочему, может сформироваться еще и невротическая неспособность к семяизвержению во влагалище.

3. Биологический метод планирования семьи — метод состоит в том, что женщина высчитывает периоды своего гормонального цикла и вступает в половые контакты только тогда, когда вероятность беременности минимальна. Теоретическая надежность этого метода достаточно высока (риск оценивается в 10 %), но фактически риск превышает 20 %. Менструальный цикл имеет свойство двигаться, сперматозоиды способны жить в матке до нескольких суток, а воздерживаться в критические периоды не всегда удается — вот и возникают осечки.

4. Оральные контрацептивы (гормональные таблетки) — если использовать после медицинского обследования и в соответствии с подробными врачебными рекомендациями, все делать по инструкции и не нарушать регулярности приема, то можно сказать, что это почти идеальный метод контрацепции (по крайней мере, с точки зрения надежности). Но возможны побочные эффекты (тошнота, прибавление в весе, болезненность в груди, головные боли, перепады настроения и другие неприятности), а кроме позитивного эффекта на гормональную систему женщины могут иметь место и негативные (например, данные препараты могут спровоцировать диабетические проявления у женщин, склонных к этому заболеванию).

5. Мужской презерватив — теоретическая вероятность неудачи 3 %, фактическая — 12 %. Безусловное преимущество данного метода — не только контрацептивный эффект, но и предупреждение возможного заражения соответствующими болезнями (от венерических до ВИЧ). Кроме того, наличие смазки, да и ответственность за использование метода берет на себя мужчина. В общем, есть плюсы. Из минусов: возможны повреждения (разрывы) презерватива, применение дополнительной «смазки» способно повредить резину, презерватив может соскочить, оказаться с просроченным сроком годности или потерять свои свойства из-за нарушений правил хранения. Наконец, возможны аллергические реакции.

6. Внутриматочные средства — обладают примерно такой же надежностью, как и оральные контрацептивы (по сути, представляют собой местные гормональные контрацептивы). Данный метод контрацепции не только надежен, но и работает достаточно долго (до нескольких лет). Из минусов — возможность травмы, возможность самопроизвольного выпадения средства из матки, воспалительные процессы, аллергия.

7. Женский презерватив, маточный колпачок со спермицидом или диафрагма, а также мыло, крем, гель и свечи, содержащие спермицид, — это разные методы контрацепции, но объединяет их общий принцип работы, а также достаточно низкая надежность (вероятность неудачи около 20 % и даже более). Презерватив и колпачок имеют свойство соскальзывать, а спермицида (средства, нейтрализующего мужские сперматозоиды) может оказаться недостаточно.

Таковы, в общих чертах, возможности контрацепции. И лучшим средством, безусловно, является гормональная контрацепция (оральная контрацепция, внутриматочные средства). Однако в России существует в отношении нее некая предубежденность, что, конечно, неоправданно. Кроме того что это самый эффективный метод контрацепции, он является еще и лекарственным средством, предупреждая развитие многих женских болезней (рак яичников и эндометрия, доброкачественные опухоли молочной железы, кисты яичников, воспаление тазовых органов, железодефицитную анемию, внематочную беременность) и устраняя предменструальный синдром.

Действие гормональных противозачаточных средств направлено на изменение менструального цикла. Они блокируют секрецию фолликулостимулирующего гормона (который обеспечивает созревание фолликула), а также лютеинизирующего гормона (обеспечивающего овуляторную фазу цикла). То есть, под действием гормональных противозачаточных средств яйцеклетка не созревает и ее овуляции не происходит. Кроме того, эти препараты подавляют развитие эндометрия (так что если оплодотворение и произойдет, то «приткнуться» оплодотворенной яйцеклетке будет некуда). Наконец, они сгущают слизь, содержащуюся в шейке матки, что затрудняет продвижение сперматозоидов внутрь матки.

Противозачаточные гормональные средства нормализуют периодичность месячных и уменьшают происходящую в них кровопотерю. Но есть, конечно, и побочные эффекты — тошнота, запоры, болезненность молочных желез, колебания артериального давления и изменение массы тела. В большинстве случаев, впрочем, эти симптомы постепенно нивелируются (иногда в течение двух-трех месяцев). У женщин, которые имеют предрасположенность к диабету, бронхиальной астме, тромбоэмболиям и другим заболеваниям, эти таблетки могут вызывать и более серьезные последствия. Вот почему, прежде чем начать прием тех или иных гормональных контрацептивов, необходимо в обязательном порядке пройти консультацию у гинеколога-эндокринолога.

Так или иначе, но нежелательную беременность можно предупредить. Однако же предупреждать ее диспарейнией — это, мягко говоря, садизм, надругательство над собственной личной жизнью. Лечение диспарейнии, вызванной подсознательным страхом женщины перед нежелательной беременностью, проводится примерно по той же схеме, что и борьба с диспарейнией, возникшей на фоне семейного кризиса или по другим причинам, описанным выше. Отличие лишь в акценте: здесь мы, кроме прочего, должны перестать впадать в ужас от слова «беременность» и научиться правилам «планирования семьи».

Возвращение к жизни

Лечение диспарейнии, учитывая часто смешанную этиологию этого сексуального расстройства, должно быть комплексным. Конечно, необходимо, по возможности, справиться с инфекциями, а также их последствиями, создающими органическую «почву» для болевых или просто неприятных ощущений в гениталиях женщины при половом контакте. Однако такая терапия вряд ли приведет к желаемому результату, если мы не расставим все по своим местам в своей голове, не изменим логику отношений в паре и не пройдем необходимый сексотерапевтический тренинг.

О лечении венерических заболеваний я, с вашего позволения, распространяться не буду. Скажу только, что, несмотря на сложность проблемы, она решаема. Более того, даже наличие каких-то «вялых» хронических инфекций, как правило, не приводит к возникновению болезненных ощущений во влагалище женщины во время полового акта. Чаще, положа руку на сердце, женщина все-таки использует «марку» болезни, нежели действительно болеет (то есть, находится в остром периоде болезни, которому может сопутствовать соответствующий болевой синдром). Эта «марка» позволяет женщине избежать нежелательного полового контакта и скрыть от мужчины главную проблему — утрату сексуального влечения к нему. Но в любом случае обследоваться и провести соответствующее лечение, если это необходимо, нужно.

Когда с венерическими болезнями покончено, время переходить к вопросу гармонизации супружеских отношений. Это отдельный большой вопрос, а потому я должен сразу извиниться перед своими читателями: здесь «кратким курсом истории ВКПб» и «пятилеткой за два года» не обойтись, и я вынужден адресовать всех заинтересованных лиц к другим своим книгам. О том, как наладить отношения в паре, я рассказывал в книгах «Брачная контора „Рога и копыта“» и «Флирт глазами эксперта». Об особенностях мужской и женской психологии, без чего не обойтись, если вы действительно хотите наладить отношения в вашей паре, я написал книгу «Красавица и чудовище». О том, как пережить измену, если такое в вашей паре случилось, я написал даже несколько книг — «Супружеская измена», «Любовь и измена», «Одиночество и предательство», «Конфликты в семье» и, наконец, «Как пережить развод?» Всегда неловко отсылать читателей к другим изданиям, но все-таки каждый из этих вопросов — отдельная большая тема, а галопом по европам — это всегда чревато. Достаточно и того, что я несчастную сексологию в этой книге комкаю.

Итак, когда болезни отступили, а в отношениях между партнерами забрезжил свет взаимопонимания, приходит время сексотерапии… Тут специалист работает сразу по двум направлениям: с одной стороны, изменяет негативные установки женщины в отношении сексуальной жизни, с другой — дает инструкции в отношении определенного порядка действий, которые обеспечат постепенное избавление женщины от симптомов диспарейнии.

Предубеждения в отношении секса у женщин могут быть самыми разными. Многие женщины внутренне уверены, что «это» им вообще не особенно нужно, что это только мужчин по-настоящему интересует. Часто секс воспринимается женщинами, пусть и подсознательно, как нечто неправильное, грязное, стыдное, зазорное. В ряде случаев женщин беспокоят различные «опасности», которые связаны с сексуальной жизнью, — нежелательная беременность, венерические заболевания и так далее. Часть женщин отказываются принять свою — женскую — роль в сексуальных отношениях, которая кажется им «низкой», «унизительной». Наконец, предубеждения женщин в отношении сексуальной жизни могут быть связаны с чувством неполноценности, идеей собственной непривлекательности и другими психологическими комплексами. Как правило, такое негативное восприятие женщиной себя и себя в сексуальной жизни обусловлено пережитыми в прошлом психологическими травмами, а также особенностями воспитания.

Когда нам удается понять причины, истоки подобных негативных установок в отношении секса у женщины, они уже становятся менее актуальными, менее яркими, меньше влияют на ее психологическое состояние. Но свято место пусто не бывает, и если одни — негативные — установки в отношении сексуальной жизни устранены, в сознании женщины должны появиться другие — позитивные. Разумеется, речь не идет о радужных фантазиях, не имеющих никакого отношения к действительности: важна прежде всего объективная оценка этой части нашей жизни. Секс — это то, что может доставлять женщине удовольствие, радовать ее, повышает ее общий жизненный тонус и самооценку. Сексуальных желаний не следует стыдиться, а прятать их от самой себя — преступно. Сексуальные отношения объединяют, сближают людей, помогают справиться с тягостным чувством одиночества. И если все это до сих пор было не так, то лишь потому, что в сознании женщины господствовали негативные оценки секса, самой себя и собственной сексуальности.

С другой стороны, плохую службу могут сослужить женщине и ее слишком радужные представления о сексуальной жизни и межполовых отношениях, почерпнутые из крайне «недостоверных источников» — кинофильмов, например, или художественной литературы романтического толка. Вообще говоря, мечта о неких «идеальных мужчинах», которые живут-таки где-то за тридевять земель, — это ахиллесова пята всей женской половины человечества. Впрочем, эту пяту женщины сами себе, не зная того, и организуют…

В конце концов, художественные произведения создаются не для объективного отражения реальности, а на потребу публике. И мужчины в таких произведениях искусства, конечно, сплошь ненастоящие. Это своего рода массовое самонадувательство: женщины готовы приобретать лишь те произведения, в которых представлены образы «идеальных мужчин», а поэтому в этих произведениях именно таких мужчин и лепят. И на вопрос: «С кого такого лепили?» — можно ответить однозначно: «С женских фантазий и мечтаний!» Дальше начинается трагикомедия: ознакомившись с соответствующими изданиями и кинолентами, женщины формируют в себе убежденность, что такие мужчины, действительно, существуют — мол, стали бы о них писать, если бы их не было. Но ведь именно поэтому и пишут, что их нет в природе! А спрос, как известно, рождает предложение, в результате же формируются заблуждения, которые и не позволяют женщине быть счастливой. Какое тут может быть счастье, если в сравнении с идеальным мужчиной из книжки мужчина реальный, из жизни, каким бы хорошим он ни был, полный, ни на что не годный неудачник.

Вот почему нам часто приходится бороться не только с негативным отношением женщины к мужчинам, но и со слишком романтичными представлениями женщины о мужчинах, которых не существует в действительности. В противном случае всякого мужчину женщина будет заведомо, подчас подсознательно, отрицать как факт. Одни не пройдут «фэйс-контроль», потому что женщина, в силу своего негативного отношения к мужскому полу, забывает о презумпции невиновности и всякого мужчину заранее подозревает во всех тяжких — «ему только одно нужно», «поматросит и бросит», «все мужчины изменяют» и так далее. Другие не пройдут «фэйс-контроль», не выдерживая конкуренции с «рыцарями на белых конях», образами Джеймса Бонда, Бэтмена и Супергероя или, на худой конец, с романтично-смазливыми героями-любовниками из латиноамериканских телесериалов.

Разумеется, все это звучит, мягко говоря, не очень серьезно, но, к сожалению, от этой «несерьезности» в реальной жизни возникают совершенно серьезные проблемы. Любовные сцены в романтическом кино — это, конечно, прекрасно, но фактические сексуальные отношения сопряжены с запахами, звуками, тактильными ощущениями, которые могут быть далеки от романтических представлений «о добре и зле». К тому же, во время фактических сексуальных взаимодействий глазу женщины открываются визуальные образы, которые в романтической киноленте никогда не появляются, дабы не травмировать психику лирически настроенных граждан. То же самое касается и самой этой ситуации: одно дело — наблюдать за ухаживаниями со стороны, другое дело — оказаться их объектом с возможным, а то и почти неизбежным переходом от всей этой романтики к банальной физиологии.

Наконец, отдельного разговора заслуживают так называемые «характерологические черты» мужчин из кино и любовных книжек: одни поражают своей брутальностью, другие — внешней привлекательностью, третьи — благородством и щедростью. То, что это кино — а значит, сценарий, режиссура и специфика съемки, — женщина понимает, но только теоретически. Когда же она начинает искать таких «героев» в соседнем подъезде, в автобусе и на районной дискотеке, диспарейния входит, что называется, без стука. Так что отказ от подобного рода иллюзий — это вовсе не утрата «чистого и светлого», а обретение настоящего, а потому истинно дорогого. С неидеальным мужчиной можно построить идеальные отношения и чувствовать себя счастливой, с идеалом не построишь ничего, а счастье навсегда останется лишь призрачной мечтой.

Второе направление работы сексотерапевта в процессе лечения диспарейнии — собственно сексотерапевтические техники. Прежде всего, это, так сказать, «базовое образование» в области анатомии и физиологии половой системы — как мужчин, так и женщин. Женщины с помощью зеркала изучают свои гениталии, привыкают к внешнему виду мужских половых органов. Дальше женщина учится доставлять себе удовольствие, вводя в свое влагалище сначала один, потом два, а затем и более пальцев. Тренируется способность женщины сжимать и расслаблять мышцы влагалища, анального сфинктера, за счет чего улучшается их тонус, усиливается отделение смазывающих жидкостей, восстанавливается естественный контакт женщины с собственным телом, а страх и боль постепенно снижаются. Введение полового члена во влагалище, когда женщина к этому уже готова, рекомендуется проводить под ее контролем в положении сверху. На этом этапе партнер должен вести себя пассивно и лишь по мере готовности женщины переходить к фрикциям. Сексотерапевты рекомендуют использовать специальные гели (смазки), позволяющие облегчить скольжение и уменьшить трение. Когда и этот этап терапии благополучно пройден, необходимо отработать оптимальный для обоих партнеров стереотип сексуальных отношений, и лишь затем, при желании, возможно будет как-то его модифицировать.

Примечание:

«А еще вагинизм…»

Иногда страх перед проникновением полового члена во влагалище у женщины настолько велик, что одно только прикосновение к ее половым органам может вызвать рефлекторный спазм мышц влагалища. То есть мышцы, окружающие вход во влагалище, могут автоматически сжаться, предотвращая таким образом пугающее женщину проникновение в него полового члена. Впрочем, у некоторых женщин этот страх и, соответственно, эта реакция распространяются даже на введение тампонов и медицинских инструментов. Проблема в данном случае решается в той же последовательности: психотерапия, направленная на гармонизацию отношений в паре и на снижение общего чувства тревоги, далее проводится сексуальное просвещение, в процессе которого женщина узнает, что вся ее проблема — в банальном мышечном спазме, и, наконец, наступает черед упражнений.

Для лечения вагинизма используется специальный набор пластмассовых или силиконовых расширителей, которые внешне напоминают половой член мужчины (набор состоит из шести-семи таких форм, от маленькой, размером с палец, до большой — соответствующей половому члену партнера). Женщина в течение недели вводит в свое влагалище (3–5 раз в день на 10–15 минут) обильно смазанный специальным гелем расширитель, начиная с самого маленького и заканчивая большим. Как правило, после недели этих упражнений женщина способна к полноценному половому сношению с мужчиной. Последнее желательно проводить с тем же условием — чтобы женщина сама могла контролировать введение полового члена партнера во влагалище.

К сожалению, даже небольшой страх может со временем превратиться в настоящую тревогу, особенно если интимная ситуация будет усложняться, а отношения ухудшаться. Если же женщина начнет испытывать тревогу, то рассчитывать на полноценный, приносящий ей подлинное удовольствие половой контакт уже не приходится, а ради чего тогда этот контакт? Так что не следует пренебрегать специальной помощью, если возникла такая необходимость. Женщине нужно научиться расслабляться, чувствовать собственное тело и уметь получать удовольствие. Если же с этим возникают проблемы, то следует думать об их решении, а вовсе не о том, что, мол, «жизнь не удалась» или «секс — это не для меня».

Глава пятая

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ

Только что наш воображаемый сексолог задавался вопросом: является ли сексуальная проблема пациента «сексуальным неврозом» или его сексуальность просто недостаточно развита, вследствие чего желаемые сексуальные реакции у него отсутствуют? С первой частью этого вопроса мы, в общем и целом, разобрались: что такое «сексуальный невроз», нам теперь понятно, и с чем его едят — тоже. Настало время понять, что такое «сексуальные реакции» и почему они могут отсутствовать. В связи с этим мы начинаем разговор об эрогенных зонах — что это такое, откуда они берутся, как формируются, и, соответственно, что такое адекватные сексуальные реакции, а также — какими они должны быть?

Очевидно, что в случае неправильного развития эрогенных зон логика сексуальной проблемы у человека совсем иная, нежели в случае невроза. Невроз — это все-таки, как ни крути, прямой, косвенный или отдаленный, но результат какой-то психологической травмы. Например, у человека в прошлом был некий неудачный сексуальный опыт, а сейчас, когда в его супружеской паре разгорается жуткий конфликт, одно накладывается на другое и «сексуальный невроз» является «завороженной публике» во всей своей красе. Иногда, впрочем, психотравму, из-за которой все это безобразие случилось, обнаружить трудно. Но лишь по той причине, что к моменту терапии в жизненном опыте пациента травм разного рода было столько, что и не сосчитаешь. В такой ситуации разного рода негативные переживания накладываются друг на друга и укладываются штабелями, а потому что к чему — уже не разобраться. Однако, если диагностирован «сексуальный невроз», можно с уверенностью утверждать, что в его основе лежит некое травмирующее сексуальность человека событие.

Но совсем другое дело, когда речь идет о проблемах развития. Здесь никакой психотравмы в анамнезе нашего пациента быть не должно, а даже если она в процессе сексологического анализа и обнаружится, то с большой долей вероятности можно будет сказать, что перед нами не причина сексуальной проблемы пациента, а банальное совпадение несчастий или некий отягчающий и без того непростую жизнь человека фактор. Суть проблем развития проста — в нужный момент организм девушки или молодого человека «не настроился» должным образом на соответствующую — сексуальную — волну. Должен был, а не случилось. Почему? В чем это выражается? С чем может быть связано? И каковы последствия такой «ненастройки» (или неправильной «настройки») для будущей сексуальной жизни этого человека? Обо всем этом нам и предстоит сейчас поговорить, анализируя феномен эрогенных зон.

Понятно, что если сексуальность человека пробуждается, главным образом, в пубертате (во время появления вторичных половых признаков), то именно в этом «историческом периоде» мы и должны будем искать корни наших нынешних проблем с телесной неотзывчивостью. О том, как катаклизмы юности сказываются на формировании наших будущих сексуальных предпочтений, мы уже говорили, но как все это может повлиять на специфику «эрогенной карты» нашего тела — пока еще нет. Понятно, что тут дело не в одной только «телесной отзывчивости», но, например, и в природе оргазма как такового. Однако оргазм — это уже следующая тема, и чтобы подойти к ней, мы все-таки сначала должны разобраться с эрогенными зонами. Тем более что именно к этой теме примыкают такие важные подтемы, как преждевременная эякуляция у мужчин и отсутствие вагинального оргазма у женщин.

Оптом и в розницу…

Итак, что такое эрогенная зона? Тут, кажется, все предельно просто и понятно: если потрогал и возбуждает — хорошо, эрогенная зона, если же потрогал и не возбуждает — плохо, не эрогенная. И в целом все действительно так, но и здесь есть свои тонкости. Чтобы со всем этим разобраться, начнем с простых, но важных правил, а если хотите, то даже законов, определяющих «порядок работы» эрогенных зон.

Во-первых, важна последовательность — от меньшего к большему, от наиболее доступного к самому сокровенному. Если, например, сразу «поднажать» на гениталии (они ведь уж точно должны быть эрогенной зоной!), то эффект от такой сексуальной экспансии, скорее всего, будет резко отрицательным. Начинать ласки нужно с поцелуев, только затем переходить, например, к ласкам груди, и лишь после всего этого, когда соответствующее возбуждение подготовлено, — пожалуйста, гениталии. Вроде бы самая эрогенная часть тела, а чтобы она «включилась», нужно пройтись «по периферии», в противном случае — не подходи, убьет. Вот где тут логика?.. Причем с мужчинами хоть и проще, но в целом все то же самое: если сразу хватать их за причинное место, последствия могут быть самыми драматическими.

Во-вторых, «что русскому хорошо, то немцу — смерть», а проще говоря — тело каждого из нас имеет свои индивидуальные предпочтения. Если низ живота, клитор, внутреннюю поверхность бедер эрогенными зонами признают почти все женщины, то, например, задний проход считают такой зоной лишь десять процентов женщин (тут же вспоминаем первый пункт — даже те женщины, которым нравятся анальные ласки, готовы почувствовать это удовольствие только после того, как партнер ласкал их гениталии). Кстати, примерно такой же процент женщин рассматривают прикосновение партнера к своему заднему проходу как нечто ужасное, им крайне неприятно. Впрочем, если последнее уточнение понять еще как-то можно, то такую абсолютно полярную разницу во вкусах — уже, мягко говоря, затруднительно. Ведь если речь идет о неком объективном феномене — «эрогенной зоне», то почему они — эти зоны — мигрируют у одного человека из места в место, а у разных людей они и вовсе разные? Единственное, что становится совершенно очевидным после рассмотрения этого «правила», — это то, что никакой статистике со «средними показателями» здесь верить нельзя в принципе.

В-третьих, «роль личности в истории»… Правда в том, что наши эрогенные зоны, подобно живым существам (каким-то эльфам, если хотите), одних половых партнеров привечают, других — нет. И вот хоть ты убейся! Если вы состоите в законном браке и свято блюдете верность партнеру, то вам это, вероятно, уже трудно проверить, но если вы попытаетесь воскресить в памяти свои прежние сексуальные отношения, то, скорее всего, поймете, о какой закономерности идет речь. Нашим эрогенным зонам не все равно, кто их «раздражает», потому что в ответ на это раздражение они могут или действительно раздражаться (в негативном смысле этого слова), или эротически возбуждаться, или, на худой конец, все может ограничиться банальной щекоткой — тоже вид эротической реакции, кстати говоря. Впрочем, важно для наших эрогенных зон даже не только «кто», но и «что», а тем более «как». Ведь бывает, когда одно «что» и некоторое «как», воздействуя на определенную эрогенную зону, вызывает в ней сексуальный отклик, а другое «что» и другое «как» — уже «нет», причем категорически.

И это еще не все странности «объективного феномена» эрогенных зон… Но прежде чем углубиться в изучение предмета, обрисуем картину в общем и целом. Сексологи дают такое определение эрогенным зонам: «Эрогенные зоны — это, если не вдаваться в подробности, участки тела, прикосновение к которым (в самой разной форме — поглаживание, надавливание, сжатие, поцелуи и проч.) вызывает сексуальный отклик (сексуальное возбуждение, способное приводить к оргазму)». Эрогенные зоны формально делятся на генитальные и внегенитальные. Нетрудно догадаться, что к генитальным эрогенным зонам относятся гениталии, а к внегенитальным — любая другая часть тела (и каких только внегенитальных эрогенных зон не бывает!).

При этом никаких анатомических различий между теми частями тела, где у данного человека есть эрогенные зоны, и теми, где у него их нет, наука не обнаружила. Иными словами, эрогенная зона — это не анатомическое образование, а психофизиологическое, по сути — химера. Да, у той части тела, в которой плотность нервных окончаний выше, больше шансов стать еще одной внегенитальной эрогенной зоной, однако «больше шансов» в данном случае — это не судьба, а, действительно, лишь дополнительная возможность. Генитальные эрогенные зоны «работают» по механизму безусловных рефлексов. Внегенитальные эрогенные зоны, напротив, имеют условно-рефлекторное происхождение. Иными словами, гениталии как бы запрограммированы природой быть эрогенными зонами, а все остальные эрогенные зоны — это приобретенные, нажитые или, иначе говоря, сформированные эрогенные зоны.

Как происходит формирование эрогенных зон? На фоне общего сексуального возбуждения прикосновение к тем или иным участкам тела оказывается приятным и чувственным, а потому в мозгу возникает специфическая связь. Возбуждение и сексуальное удовольствие как бы «привязывается» к этим, изначально асексуальным, участкам тела. Потом подобное прикосновение уже само по себе может вызывать у человека соответствующие сексуальные реакции.

Таким образом у человека формируется своеобразная индивидуальная «эрогенная карта» собственного тела. Эти «карты» у разных людей не совпадают. У тех, кто давно ведет сексуальную жизнь, они достаточно четко прописаны. У тех, чей сексуальный опыт небогат, подобные «карты» сплошь пестрят «белыми пятнами», которые, впрочем, всегда готовы стать островами или материками эротического удовольствия. Считается, что формирование новых эрогенных зон возможно до 20–25 лет, некоторые исследователи говорят, что могут повторить подобный фокус и в 35, но это, вроде как, уже предел.

Примечание:

«„Эрогенные зоны“ — курс молодого бойца…»

Эрогенные зоны тела, действительно, чем-то напоминают географическую карту. «Материками» становятся те области, где особенно многочисленны чувствительные нервные окончания (зоны с богатой иннервацией), а «острова» на этой «карте» — в полной мере индивидуальные слепки с субъективного сексуального опыта. Как исследовать эту «карту»? Необходимо «зондировать» тело партнера, сверяя силу эмоционального отклика, ориентируясь на соответствующие психологические реакции, мышечные спазмы, внезапно усиливающуюся активность и тому подобные признаки сексуального возбуждения.

Впрочем, есть тут еще одна маленькая хитрость. Поскольку хорошей теоретической базой в области человеческой сексуальности могут похвастаться немногие, то часто оказывается, что индивидуальную эрогенную «карту» партнера можно «прочесть» по тем действиям, которые он осуществляет. Не зная или просто не задумываясь о том, что у каждого человека свои эрогенные зоны, и женщины, и мужчины, как правило, пытаются стимулировать у своего партнера именно те зоны, прикосновение к которым им самим приятно, а потому оставляют на нем как бы «фотографический негатив» собственного эрогенного ландшафта.

Анализируя эту информацию, можно найти необходимые «ключи» к телу своего партнера. Впрочем, вполне возможно, что дело в другом: ваш партнер начитался соответствующей литературы и, поскольку там написано, что женщинам (мужчинам) обычно нравится вот «это» и «вот то», стал (стала) ровно «это» и «вот то» делать с вами. Спорить с рекомендациями от «Космо» или «Плейбоя» непросто, но в таких случаях нужно сделать над собой усилие и вступить в неравный бой с «глянцем» — мол, спасибо, что подготовился (подготовилась), у кого-то, может, оно и так, но у меня иначе, ибо все мы в этом смысле индивидуальны.

К «материкам» женской эрогенной «карты» могут быть отнесены — наружные половые органы (в особенности — клитор), грудь (в особенности — соски), внутренняя поверхность бедер, шея и загривок («кошачье место»), рот, низ живота, шейка матки и, как это ни парадоксально, слух (не случайно говорят: «Женщина любит ушами»). «Острова» женской эрогенной «карты» сугубо индивидуальны, ими могут быть и ягодицы, и мочка уха, и пупок, и стопы, и бог знает что еще. И если мужчина хочет стать Колумбом эрогенной «карты» какой-то определенной женщины, ему следует ориентироваться на «материки» и, «сканируя» женское тело, искать «блаженные острова».

С эрогенными зонами мужчин дело обстоит и проще, и сложнее. Подавляющее большинство мужчин, вступающих в сексуальные отношения, как правило, уже имеют богатый опыт мастурбации. А потому практически вся их эрогенность сосредоточена не где-нибудь, а прямо на «причинном месте». Для того чтобы расширить эрогенную «карту» мужского тела, и самим мужчинам, и их партнершам имеет смысл быть более внимательными. Они должны изучать «отклики» этого тела, спящего, подобно сказочной «красавице», а не ограничиваться эротическими ощущениями, приносимыми с одного лишь пениса, когда все остальное тело мертвецки спит. Подобное отношение к телу — сущая бесхозяйственность.

Эрогенными зонами на мужском теле потенциально могут быть (сверху вниз): кожа головы, веки, ухо (включая наружный слуховой ход и мочку уха), губы, язык, боковые поверхности шеи, площадка между лопатками, сосок, пупок и зона вокруг пупка, кожа кончиков пальцев рук, кожа поясницы, ягодицы, половой член, мошонка, анус, внутренняя поверхность бедер, подколенная ямка, изгиб стопы и пятки.

Изучение тел друг друга, изучение эрогенной «карты» тела вашего партнера — это одна из наиболее важных составляющих сексуальных отношений, без которой эти отношения теряют львиную долю скрытого в них потенциала.

Эрогенная фантастика

Но вернемся-таки к проблемам, у нас тут, в конце концов, прием сексолога, а не вольные рассуждения о разных распрекрасностях сексуальной жизни.

Итак, человек жалуется, что у него (с ним) что-то не так в сексуальном смысле (причем зачастую на него жалуются, что у него (с ним) что-то не так в этом самом смысле): нет желанной сексуальной отзывчивости. Вроде бы и мужчина здоровый, и женщина во всех иных отношениях отзывчивая, а сексуальной готовности — ноль. Никакой, понимаешь, личной жизни с таким субъектом не получается! С чем имеем дело, док? Импотент? Фригидность? Все, кранты, не лечится?.. При этом часто подобные проблемы возникают у человека только в партнерском сексе, сам же он вполне способен себя и возбудить, и удовлетворить. Как такое может быть, и где тут собака зарыта?

Про собаку, собственно, и поговорим… Что такое «динамический стереотип»?[5] Зная научные работы И. П. Павлова исключительно по школьным учебникам, мы полагаем, что все его достижения в области психологии ограничились выделением слюны собаки на условный раздражитель — на лампочку или звонок. Но это, мягко говоря, не совсем так. Одно из величайших открытий этого ученого — описание психического механизма динамической стереотипии. Суть его состоит буквально в следующем: наша психика любит следовать привычкам. Правила и стандарты — это ее стихия, а вот новое, необычное, непривычное (если оно падает как снег на голову, но не есть результат заинтересованного поиска) — это для нее стресс, этого она сторонится. Встречаясь с непривычным, она впадает в дисфорию и всячески сопротивляется инновациям, а когда появляется возможность, непременно пытается сделать то, что уже делала и к чему привыкла.

Впрочем, следует избегать излишних обобщений — после того как нам нечто приелось, мы, конечно, хотим сменить обстановочку, проветриться, так сказать. Но ведь это еще ничего не значит — через какое-то время нас непременно замучает тоска по «утраченному раю»: «Да, были люди в наше время, не то что нынешнее племя…» Так что, общее правило действует: стереотипы — это то, что ей — нашей психике — нужно. Она их формирует, а затем расслабляется, поскольку теперь, когда алгоритм налажен и отработан, все происходит само собой, на автомате, по этому самому стереотипу. Именно поэтому мы ходим, совершенно не задумываясь о том, как нам это удается, хотя ходьба — сложнейший двигательный акт. Или, например, пишем бегло, не вспоминая, как когда-то мучительно корпели над прописями. Наш организм усвоил в свое время эти схемы и теперь продолжает по ним жить… Впрочем, раз уж мы заговорили о конечностях — ногах, руках, — нельзя не вспомнить и о местах более интимных. Они ведь тоже — часть общей системы, и для них психика также однажды создала некий шаблон, стереотип, который затем начинает проявлять специфическую ригидность, самовоспроизводясь надо и не надо.

Сейчас я приведу один весьма нетривиальный, но уж больно показательный пример. Дело было в Военно-медицинской академии, мы как раз изучали урологию. Не помню уже, что это было за занятие, помню только, как преподаватель извлек из своего стола потертый рентгеновский снимок и установил его в специальный прибор с подсветкой. Картина на этом снимке наблюдалась, мягко говоря, сюрреалистическая. С одной стороны, все как надо — кости таза, позвоночник, крестец, тазобедренные суставы. С другой стороны, в проекции мочевого пузыря красовался самый обычный — такой советский стеклянный ртутный градусник… Но что может делать градусник внутри человека, да еще в его мочевом пузыре?! И как он туда попал? Думаю, наши лица выражали в этот момент крайнее недоумение. Преподаватель торжествовал. Кто-то высказал несмелое предположение, что градусник находится в прямой кишке, но был быстро подвергнут обструкции. Нет, все правильно, градусник в мочевом пузыре…

«Вот к чему приводит неправильное занятие онанизмом!» — после мхатовской паузы громогласно сообщил преподаватель. Впрочем, этот его торжествующий спич не возымел никакого эффекта на удивленную публику. Поняв, что сорвать овации так и не удастся, изрядно поникший лектор сухо разъяснил нам суть данного, высвеченного рентгеновскими лучами анатомического натюрморта. Молодой человек занимался онанизмом, вводя в уретру градусник. Ну и увлекся, в результате чего градусник выскользнул и проскользнул… в мочевой пузырь. Начиналось все, надо думать, вполне невинно — юноша потирал область отверстия мочеиспускательного канала, потом «поковырялся» в нем, получил удовольствие. Его мозг это удовольствие, естественно, запомнил и в следующий раз потребовал «продолжения банкета». Трудно сказать, какими инструментами этот юноша пользовался «на старте» своих занятий онанизмом, но, в конце концов, он, судя по рентгеновскому снимку, обнаружил, что градусник — это его самая настоящая «вторая половина».

Вот, собственно, подобные занятия онанизмом и называют «нетипичными формами» этого самого занятия. И именно с этими нетипичными формами, как правило, связаны проблемы людей, чьи эрогенные зоны не отвечают традиционным представлениям о «прекрасном». Посудите сами: если мозг человека привык получать удовольствие от того, что некий предмет вводится внутрь уретры, какое удовольствие он получит от традиционного сексуального акта? Да никакого! Жалкие крохи. А сколько еще существует разных «нетипичных форм»… Бесконечное множество.

Чем же это многообразие вызвано? Поскольку в отношении онанизма в нашем обществе существует масса предубеждений, подростки, как правило, испытывают выраженное чувство тревоги, связанное с подобным способом получения сексуального удовлетворения. К этой тревоге примешиваются вина, стыд, наконец, банальный невротический страх — что, мол, кто-то заметит, увидит, догадается, а еще, не дай бог, потом сексуальные проблемы начнутся или на здоровье сие рукоблудие отразится каким-нибудь страшным образом… Комплекс всех этих чувств часто усиливает негативное отношение молодых людей к своим половым органам, которые, вследствие соответствующего воспитания, могут казаться им «грязными» (в смысле — стыдными), или же «грязным» им может казаться сам факт мастурбации — не случайно «онанизм» является ругательным словом в подростковой среде.

В результате многие молодые люди обоего пола прибегают к разного рода ухищрениям, чтобы избежать необходимости прикасаться к своим половым органам, но получить удовлетворение: юноши трутся половым членом о подушку или одеяло, а девушки, например, достигают сексуального удовлетворения, скрестив ноги и напрягая мышцы бедер. В последнем случае у женщины и вовсе могут не сформироваться эрогенные зоны: ее организм приучается испытывать сексуальное удовольствие и даже оргазм без какой-либо тактильной стимуляции — она ограничивается психической стимуляцией (сексуальные фантазии) и мышечным компонентом (например, сведение бедер или напряжение мышц промежности). А бывает, что мужчина теряет свою единственную эрогенную зону… Юноша, страдающий фимозом (крайняя плоть полового члена очень узкая, что не позволяет полностью обнажить головку), мастурбирует, оттягивая крайнюю плоть, пощипывая ее, но не задействуя головку полового члена. Затем, после операции по иссечению крайней плоти, он лишается своей эрогенной зоны — крайней плоти, а главная, по идее, эрогенная зона его тела — головка полового члена — к этому моменту абсолютно неразвита.

Короче говоря, в зависимости от особенностей изначальной сексуальной стимуляции и у юношей, и у девушек формируются специфические эрогенные зоны. Образно выражаясь, это своего рода «кнопки», нажатие на которые приводит человека в состояние сексуального возбуждения. Но из-за особенностей подобных мастурбационных техник эти «кнопки» часто не соответствуют механике традиционного полового акта. С появлением постоянного полового партнера молодой человек отказывается от мастурбации, но в рамках половых отношений его ждет одно сплошное разочарование: действующие «кнопки» не срабатывают, поскольку их должным образом не стимулируют, а другие «кнопки» — те, что должны были бы быть — отсутствуют. Или, например, во время онанизма многие мужчины и женщины вводят себе в задний проход палец или даже какие-то предметы (эротическая чувствительность ануса не имеет никакого отношения к сексуальной ориентации как таковой); многие женщины доставляют себе удовольствие, используя в качестве возбуждающего средства струю воды. Понятно, что подобные «опции» не всегда возможны в партнерском сексе, а соответствующие стереотипы сексуального реагирования сформировались и нуждаются в реализации, отчего партнерский секс не дает желаемой эмоциональной отдачи.

Впрочем, даже вполне обычные способы мастурбации могут серьезно повлиять на сексуальное реагирование человека в партнерском сексе. Вот три самых типичных варианта мужской мастурбации. Большинство мужчин, как известно, мастурбируют, оттягивая крайнюю плоть с головки полового члена, а затем натягивая ее обратно, другие просто потирают, поглаживают свой половой член, уделяя особенное внимание самой чувствительной его части — уздечке, третьи возбуждают себя, то сжимая, то разжимая половой член. Ничего, как можно заметить, предосудительного. Однако похож ли вагинальный контакт на эти поглаживания, натягивания, сжатия? Не слишком. И если данная практика мастурбации сформировала у мужчины стойкие эротические предпочтения, то последующий партнерский секс не дает той отдачи, на которую этот мужчина уже вправе рассчитывать, поскольку испытал большее удовольствие от сексуальных занятий, нежели то, что он переживает теперь с партнершей.

Самая распространенная форма женской мастурбации — стимуляция клитора. Чуть меньшее количество женщин прибегают к поглаживаниям половых губ, их потиранию или сдавливанию. А вот введение пальца или какого-то вытянутого предмета во влагалище — это куда менее типичный вид женской сексуальной самостимуляции. Если же мы говорим о партнерском сексе, то в значительном количестве сексуальных позиций женский клитор или не соприкасается с мужским телом, или недоступен даже для параллельной мануальной стимуляции. Соответственно, если женщина приучила свой организм к так называемому «клиторальному оргазму», то есть сделала посредством мастурбационной практики главной эрогенной зоной своего тела клитор, то ее шансы получить наибольшее удовлетворение во время традиционного полового акта не так уж велики.

Анализируя эту информацию, можно сделать вывод, что при таких последствиях следовало бы и вовсе отказаться от мастурбации. Однако этот вывод неверен. Как показывают данные различных исследований, люди, которые, так сказать, в ладу с мастурбацией, как правило, более успешны в партнерском сексе, нежели те, что стыдятся мастурбации, испытывают по ее поводу чувство вины или не занимались ею вовсе. Чем вызвано это кажущееся противоречие? В первую очередь, общей сексуальной раскрепощенностью людей, прибегающих к мастурбации, а вовсе не нарушением того правила, которое мы здесь сейчас обсуждаем. Мастурбация (или онанизм) — это один из нормальных способов сексуального удовлетворения, соответствующая практика — сама по себе — не приводит к психическим заболеваниям и не вредит здоровью. Хотя бы раз в жизни мастурбацией занимались 94 % мужчин и 78 % женщин, причем мастурбируют не только «холостяки» — с разной периодичностью это делают и люди, находящиеся в браке (85 % супругов и 45 % замужних женщин). А «страшное» ругательное слово «онанизм», используемое как синоним слова «мастурбация», к слову сказать, произошло от имени ветхозаветного героя Онана, который в упомянутой истории Ветхого Завета не мастурбировал, а практиковал так называемое «прерванное половое сношение».

Эрогенные зоны в значительной части формируются и закрепляются в качестве таковых именно в процессе мастурбации. Определенная техника мастурбации, в свою очередь, может привести к тому, что возникшие эрогенные зоны в какой-то своей части не соответствуют традиционной технике секса. Но общая раскрепощенность — это куда более важная вещь. В конечном счете, именно она и позволяет человеку модернизировать, развивать свою эрогенную карту. Те же из нас, кто воздерживается от мастурбации по каким-то «идейным» соображениям, конечно, куда более закомплексованы, а потому не могут полностью раскрыться и в партнерском сексе, что, в свою очередь, препятствует формированию на их теле «живых» и «отзывчивых» эрогенных зон.

Таким образом, проблемы возникают и у тех и у других — и у тех, кто «делает это» (мастурбирует) «без зазрения совести», и у тех, кто не делает «этого» по каким-то «идейным соображениям». Впрочем, здесь следует сделать еще одно уточнение — часто отказ от мастурбации может быть связан со слабой половой конституцией (если у человека сексуальное влечение не слишком сильно, то и потребность в регулярной половой жизни его не слишком донимает). Если же половая конституция у человека слабая, то он, с одной стороны, редко прибегает к мастурбации или не мастурбирует вовсе, но, с другой стороны, по той же самой причине имеет те или иные проблемы в партнерском сексе. Тут проблема не в эрогенных зонах, а в том, что сексуальная потребность не слишком велика, что, в свою очередь, обедняет «эрогенную карту» тела данного человека.

Так или иначе, но с необходимостью реформировать свою сексуальную чувствительность, изменить «эрогенную карту» своего тела, модернизировать работу соответствующих «кнопок» сталкиваются многие. И именно это, в большинстве случаев, помогает человеку принципиально улучшить качество сексуальной жизни в целом.

Примечание:

«И немного статистики…»

Если вы думаете, что мастурбация — это удел подростков или болезнь, что это способ сексуальной разрядки, который используется только в отсутствие полового партнера, что мастурбация всегда случается в одиночестве и может быть чрезмерной, приводя к физической слабости и психическим расстройствам, если вы думаете, наконец, что мастурбация не способна принести человеку такое же удовольствие, как секс с партнером… вы ошибаетесь.

Да, мастурбация не является физиологически необходимой, но все остальное — лишь широко распространенные предрассудки и мифы общего пользования. На самом деле, мастурбация — это важная часть сексуальной жизни подавляющего большинства людей, причем, как мужчин, так и женщин. И несмотря на все сексуальные революции, на большую в современном обществе доступность партнеров друг для друга, мастурбировать люди (хотя, казалось бы!) стали не меньше, а больше, и тенденция этого роста сохраняется.

К сожалению, у нас нет достоверных данных о сексуальной жизни россиян — затруднены соответствующие исследования, и нам приходится ссылаться на работы западных ученых и, соответственно, на сексуальный опыт граждан других стран. Впрочем, те единичные исследования, которые были проведены в России и не вызывают сомнений по части достоверности полученных в них результатов, не опровергают данных наших зарубежных коллег, а скорее наоборот. Единицы процентов варьируются в разных странах, но общие тенденции примерно одни и те же.

Так, например, в большом и серьезном научном исследовании, проведенном в Соединенных Штатах, были получены следующие результаты: от 88 до 93 % мужчин время от времени мастурбируют, причем 17 % мужчин мастурбируют каждый день, а еще 44 % — не меньше одного раза в неделю. Среди женщин более-менее регулярно мастурбируют более 60 % респонденток, но раз в день — только 4 %, и 23 % — раз в неделю.

Впрочем, удивительно другое: те, кто чаще мастурбируют, в среднем чаще же занимаются партнерским сексом. То есть речь идет не о замещении партнерского секса, а о серьезном дополнении к нему. Полагаю, данный факт выглядит как чистой воды безумие, но давайте вспомним о том, что мы говорили в разделе о половой конституции… Это, действительно, проясняет ситуацию: чаще мастурбируют и чаще же вступают в половые отношения люди, которые отличаются сильной половой конституцией. А люди со слабой половой конституцией и партнерским сексом занимаются редко, и к мастурбации не прибегают. Это именно те люди, которые попали в десять процентов не мастурбирующих мужчин и в сорок процентов не мастурбирующих женщин.

Наконец, еще одна странность: как выяснилось, в возрастной группе от 18 до 24 лет мастурбацией молодые люди и девушки в среднем занимаются реже, нежели представители любой другой возрастной группы (за исключением тех, кому уже за 50). Этот совершенно загадочный факт объясняется психологическими установками: после вступления в период половых отношений с партнерами молодые люди, по всей видимости, считают неправильным прибегать к мастурбации. Однако, когда партнерский секс становится для них привычным, они, как правило, возвращаются к более частой мастурбации, несмотря на регулярный партнерский секс, используя ее как один из удобных, приятных и вполне легальных способов получения сексуального удовольствия.

Впрочем, мастурбация относится к числу тех «страшных» тайн, которые партнеры чаще всего скрывают друг от друга. Но, как показывает практика сексологического консультирования, подобная «секретность», во-первых, комична, во-вторых, вредит самим этим отношениям. Преодоление данного, как говорят, «коммуникативного барьера» (когда оба партнера признаются друг другу в том, что они прибегают к уединенному сексу), как правило, положительно сказывается на общем «семейном климате», а главное — улучшает половые отношения между партнерами. В конечном счете, откровенность в делах любовных — всегда лучше, чем недоговоренность. Другое дело — как общаться на эти темы правильно, так, чтобы это не травмировало партнера, а, напротив, служило самим этим отношениям. Но об этом мы будем говорить в последней главе.

Развиваем и развиваемся!

Можно ли изменить свои эрогенные зоны — сформировать их, будучи уже в достаточно зрелом возрасте? Добавить, быть может, недостающие, переместить какие-нибудь с одного места в другое? Наверное, само это предположение кажется какой-то дикостью, но ничего невозможного в этом, на самом деле, нет. Ведь, как мы уже выяснили, эрогенная зона — это не что иное, как такой, пусть и особенный, но условный рефлекс, а условные рефлексы, как известно, могут в определенных обстоятельствах как угасать, так и формироваться. Недаром же мы вспоминали собаку И. П. Павлова!

Как вы думаете, что случится с милым животным, если всякий раз перед кормежкой теребить его, например, за ухо? Парадоксально, но факт: в последующем подобное действие будет вызывать у собаки пищевую реакцию — выделение слюны, соответствующую поисковую активность и так далее. По сути, мы сформируем у него за ухом своеобразную «зону аппетита». Примерно этой же логикой, но в сфере сексуальной, руководствуются и сексологи, а специальная сексотерапевтическая техника, направленная на формирование у человека эрогенных зон и изменение «эрогенной карты» его тела, не представляет собой ничего чрезвычайного или сверхъестественного.

Если у человека есть некий способ, позволяющий ему добиться сексуального возбуждения, то этого вполне достаточно, дабы прибегнуть к процедуре формирования у него новой эрогенной зоны. Эту технику еще иногда называют техникой «моста». Суть ее в следующем: человек начинает возбуждать себя традиционным образом (используя те способы, к которым он привык и которые на него действуют), а затем чередует привычные приемы самостимуляции с новыми, задействуя те участки тела, которые должны стать его новыми эрогенными зонами. В тот момент, когда оргазм уже подступает и становится неотвратимым, необходимо полностью переключиться на «новые рельсы» — перекидываем «мост» от одного способа возбуждения к другому.

Да, на первом этапе реализация этой техники приводит к некоторому снижению силы сексуальных переживаний, но постепенно новые эрогенные зоны будут входить в силу и прежнее качество переживания благополучно вернется. Впрочем, для успеха этого предприятия будет необходимо проявить некоторую настойчивость и даже, можно сказать, твердость духа. Малодушное желание «соскочить», вернуться к традиционному способу сексуального стимулирования будет в какие-то моменты истовым и неподдельным, но если не допускать «исключений», то эта неприятная полоса будет преодолена достаточно быстро и без серьезных проблем. В целом, таким образом сексуально отзывчивым можно сделать любой участок вашего тела — хоть пятки, хоть затылок. Другое дело, что формировать эрогенные зоны важно именно там, где это может быть полезно в рамках партнерского секса.

Теперь о последовательности… Как бы вы ни относились к идее самовозбуждения, самостимуляции и самоудовлетворения, развивать существующие эрогенные зоны и формировать у себя новые лучше в гордом одиночестве. Исключение составляют только те случаи, когда в дело замешана пылкая и всеобъемлющая страсть. Если последняя присутствует, то общая сила сексуального возбуждения, вызванная прежде всего психологическими переживаниями влюбленного субъекта, настолько велика, что необходимые условные рефлексы (читай — эрогенные зоны) способны сформироваться, что называется, одним нажатием. Но страсть не запрограммируешь, поэтому специалисты предлагают рассчитывать в такой ситуации только на себя.

Сексологи считают, что при реализации данной техники важна строгая последовательность действий — сначала нужно «поймать» эту новую для вас эрогенную зону во время самостимуляции, затем испытать ее в рамках сексуальной игры с партнером и лишь после этого — насладиться ею непосредственно в процессе партнерского полового акта. Разберем эту технику на конкретном примере. Допустим, организм женщины привык достигать оргазма посредством воздействия на ее клитор струей воды. Как мне однажды сказала одна пациентка: «Хоть оргазма я с мужем никогда не испытываю, я вполне удовлетворена своей сексуальной жизнью: сначала он меня того… а потом я быстренько в душ — струя воды и оргазм. Так что все прекрасно!» Конечно, можно и так, но можно и по-другому — в постели с любимым мужем и непосредственно с ним же, а не, извините, со шлангом.

Но сначала несколько последовательных этапов.

Во-первых, самостоятельный тренинг. В данном случае: в душе, со струей воды, но чередуя струю с мануальной стимуляцией (то есть руками) — струя, затем струя и рука, потом снова струя, далее струя и рука, только рука, струя и рука, и так до момента оргазма. Когда же он начинает подступать, струю, пусть и с усилием воли, убираем, оставляем одну только руку и переживаем оргазм. В результате клитор запоминает новый способ получения удовольствия — не от душа, а от мануальной стимуляции.

Второй этап — сексуальная игра с партнером. В рассматриваемом примере начать можно, для полноты картины, в том же душе — струя воды, ваша рука, потом его рука, далее струя воды, различные комбинации и во время оргазма — его рука на вашем клиторе. Продолжить можно в постели — сначала ваша рука, далее его и ваша рука попеременно, обязательно с дополнительной смазкой.

Третий этап — перекидываем «мост» на традиционный вагинальный контакт. Если речь идет о неспособности к влагалищному оргазму, то начинаем со стимуляции клитора рукой, а к моменту оргазма — перекидываем «мост» на влагалище, вводим в него половой член партнера. Кроме того, можно использовать позы, которые позволяют обоим партнерам мануально стимулировать клитор непосредственно во время полового акта — например: мужчина сидя, а женщина сверху и спиной к партнеру. Благодаря такому «мосту» обычный вагинальный половой акт постепенно станет для женщины замечательным способом получить полноценное сексуальное удовлетворение.

Такова технология. Но есть нюансы… Секс, как мы помним, «живет» у нас в голове, а поэтому подключить к этой процедуре голову важно необычайно. Если вы попытаетесь проанализировать свои сексуальные фантазии, то заметите, что ваш воображаемый сексуальный партнер (в отличие от фактического) делает только то, что вам нравится. Да и вы сами делаете с собой в вашем воображении только то, что доставляет вам удовольствие, и не делаете того, что в реальной сексуальной практике не доставляет вам оного. В связи со всем этим…

Когда вы приступаете к формированию у себя новой эрогенной зоны, вы пытаетесь стимулировать себя таким образом, каким раньше этого не делали. Соответственно, возникает диссонанс между вашими сексуальными фантазиями (где, разумеется, «все как всегда») и тем, как вы пытаетесь себя возбуждать, следуя новой стратегии (дабы сформировать у себя новые эрогенные зоны). Понятно, что так мы эту корову не продадим, поэтому необходимо менять не только технику стимуляции, но и логику фантазий. Работа эта, не скрою, творческая, но что поделаешь — искусство требует жертв. Поэтому отказываемся от обычных для себя сексуальных фантазий и переключаемся на новые — это необходимо. Причем делать это надо самозабвенно — образно, ярко, в картинках. В общем, страстно представлять себе необыкновенное наслаждение от нового вида сексуальной стимуляции.

Допустим, у мужчины вся его «эрогенная карта тела» ограничивается областью гениталий, даже уже и хуже — одним половым членом, а даже мошонка и та уже — интактна, то есть к сексуальной стимуляции безразлична. Конечно, половой акт он провести в состоянии, но сказать, что сексуальная жизнь у него «на все сто», язык не поворачивается. Да и любовник из него в такой ситуации — ноль без палочки, потому как если сам мужчина не испытывает должного удовольствия от телесного контакта, то чем он сможет порадовать свою «вторую половину»? Одним своим чувствительным к сексу орудием?.. Маловероятно, что подобный подход способен осчастливить даму его сердца. Если бы он сам любил ласки, разнообразные объятия, прикосновения, поглаживания и тому подобные прелести, то прибегал бы к таким действиям по собственному почину и с большим удовольствием. Но коли сам не любит, то и другим не даст. Так что, надо расширяться… А как его «эрогенная карта» расширится, если все его сексуальные фантазии сосредоточены исключительно на «сунул-вынул»? Никак. И тут надо напрягать воображение: во время мастурбации представлять себе, что прикосновения к соскам его собственной груди — это прекрасно, к ягодицам — восторг, а к мошонке — и вовсе счастье необыкновенное. Представлять — и далее реализовывать, позже — с партнершей, а в конце концов — наполнять этой радостью сам процесс полового акта.

Примечание:

«Тайные эрогенные зоны…»

Наконец, еще одна важная деталь, которая, казалось бы, к делу не относится, но имеет к нему самое непосредственное отношение. Частенько бывает так, что один партнер в паре мучается от того, что другой возбуждает его так, как «не следовало бы». В общем, использует неприятные или просто не самые удачные способы сексуального воздействия. Попытки как-то его перестроить, пустить, так сказать, эту его активность в другом направлении, не всегда оказываются успешными. Почему? Потому что он (она) вредничает? Обычно мы думаем именно так — мол, ему (ей) на меня наплевать, а потому сколько ему (ей) ни говори, как мне нравится или не нравится, толку никакого, ясно-понятно — назло делает. Но тут все несколько сложнее…

Если мужчине приятно, например, посасывать женскую грудь, ему это приятно. «Это» (в данном случае) — специфические посасывающие движения его собственных губ, то есть, по сути, это у него такая эрогенная зона. Если, с другой стороны, женщине, например, неприятен оральный секс — это значит только то, что у нее нет такой, соответствующей эрогенной зоны (специфических чувственных ощущений ее губ, языка и нёба). И можно сколь угодно долго объяснять ему, что надо осуществлять не сосательные, а лизательные движения, например, толку никакого не будет, привычка возьмет свое. И можно сколь угодно долго упрашивать ее все-таки как-то попытаться… — позитивной реакции не будет. Однако если сформулировать данную проблему иначе: «Расширяем эрогенные зоны!», то скоро мужчина сам будет получать огромное удовольствие именно от того, что женщине на самом деле приятно, а женщина, в свою очередь, будет счастлива своей активной ролью в процессе орально-генитальных ласк.

Иными словами, то, как мы ласкаем своего сексуального партнера, зависит от эрогенных зон, только уже от наших, собственных. Те движения, которые мы совершаем, те позы, которые мы принимаем, и даже те слова, которые мы говорим, — они нас самих или возбуждают, или не возбуждают, а следовательно, являются в каком-то смысле «эрогенными». Следовательно, они, в свою очередь, могут быть изменены — усилены или ослаблены. Например, многие мужчины возбуждаются, грубо прихватывая женщину за «пятую точку». Женщине же подобное обращение зачастую совсем не нравится, но если у ее мужчины такая «эрогенная зона», то он будет это делать, несмотря на все возможные протесты с ее стороны. Впрочем, подобную «эрогенную зону» вполне можно трансформировать — например, изменить эти «прихваты» на поглаживание тех же ягодиц или груди. Но это возможно только в том случае, если мужчина будет получать положительное — сексуально-эротическое — подкрепление новой, предложенной ему модели поведения. И спустя какое-то время он, несомненно, начнет получать от соответствующей новой формы своего сексуального поведения огромное удовольствие. А просто запрещать что-то — это, как известно, не метод. В конце концов, если дома не удается ухватить супругу за это самое место, возникает искушение сделать нечто подобное в иной обстановке и с иными действующими лицами.

Аналогично и с говорильней во время, так сказать, момента любви. Многие мужчины любят делать «это дело» молча. Любят, потому что привыкли, что, в свою очередь, вполне понятно — начинали они свою сексуальную жизнь, скорее всего, с мастурбации, а в таких обстоятельствах разговаривать как-то странно. Напротив, боясь быть застигнутыми «на месте преступления», юноши во время этого самого «греха» смыкают челюсти и молчат как партизаны, а потом, по привычке, молчат и в постели со своими избранницами. Но на самом деле, шептать разные приятные слова может быть очень даже приятно для самого шепчущего, если, конечно, соответствующие — шептательные (рычащие и проч.) — движения языка, губ, голосовых связок становятся для него его «эрогенной зоной». И ее нужно просто потренировать: успех этой тренировки в значительной степени будет зависеть, опять же, от положительных подкреплений со стороны самой женщины. Если она реагирует на это поведение мужчины так, что и ежу понятно — удовольствия море, а счастье близко («Какой у тебя страстный и соблазняющий голос!», «Когда ты рычишь… эти рычащие звуки… я изнемогаю от возбуждения…»), то, конечно, скоро ее избранник станет самой настоящей Птицей Говоруном, отличающейся умом и сообразительностью.

Береги скорость с молодости…

Надеюсь, мне удалось более-менее внятно объяснить условно-рефлекторную природу «эрогенной карты» нашего тела. Но это еще далеко не все, ведь на том же самом условно-рефлекторном механизме «держатся» и другие феномены из области сексуальной жизни. Феномены, способные существенно повлиять на ее качество… Например, пресловутая преждевременная эякуляция. Причем данное сексуальное расстройство, хоть оно и не является каким-то уж совсем драматическим (по крайней мере, если говорить о мужчинах, ведь больше страдают от этой беды их партнерши), занимает в списке соответствующих расстройств первое место.

Суть феномена преждевременной эякуляции состоит в неспособности мужчины продолжать половой акт достаточно долго — то есть, мужчина быстро достигает возбуждения и быстро же, зачастую стремительно, переживает оргазм, не имея возможности ни сдержаться, ни доставить, соответственно, полноценное удовольствие своей избраннице. Тем более что, как только мужчина это свое дело сделал, отстрелялся, так сказать, у него наступает злополучная «рефрактерная фаза», и с этой самой секунды любовник из него — никакой. Поэтому у самого мужчины, быть может, никаких особенных проблем нет, но вот в паре проблемы возникают…

О природе «рефрактерной фазы» мы расскажем в следующей главе, а пока попытаемся понять, сколько же должен длиться половой акт. Сие, как оказывается, никому толком не известно. Так, например, от 30 до 75 % мужчин уверены, что их половой акт продолжается «недостаточно долго». Но какую цифру они имеют в виду? Минуту, две, час? Наверное, последнее. С другой стороны, если, например, у меланезийского мужчины оргазм наступает позднее, чем через 30 секунд после введения пениса во влагалище, то там, в Меланезии, это воспринимается как самое настоящее отклонение. Впрочем, мы не меланезийцы, да и женщины наши другого рода-племени, а потому надо пытаться поднять не верхнюю, а нижнюю планку.

Ученые тоже спорят на эту тему: кто-то говорит, что «недостаточно долго» — это 1 минута; кто-то полагает, что «недостаточно долго» — это если мужчина успевает совершить перед оргазмом не более 8–15 фрикций (движений тазом); кто-то предлагает думать, что «недостаточно долго» — это если мужчина достигает оргазма раньше женщины. Все это условные и сомнительные измышления, но то, что многие мужчины, действительно, финишируют раньше, чем могли бы, — это факт. С чем он связан? Вы не поверите (хотя каких еще можно ждать объяснений от автора этой книги?): все с теми же условными рефлексами, более того — с пережитками все той же юношеской мастурбации.

Подавляющее большинство юношей с достаточной регулярностью занимаются мастурбацией. Однако, обычно они делают это без достаточных знаний о сексе и вообще о реалиях сексуальной жизни. Испытывая же чувство вины за «рукоблудство», они, боясь оказаться «застигнутыми» или «разоблаченными», как правило, пытаются достичь оргазма как можно быстрее. Эта спешка постепенно входит в привычку, а потом превращается в проблему под названием «преждевременная эякуляция». В особенности рискуют те мужчины, которые отличаются эмоциональностью, имеют склонность к беспокойству и сильно реагируют на сексуальные стимулы.

Плотность и сила соприкосновения влагалища с половым членом меньше, чем с рукой, используемой в процессе мастурбации, поэтому время наступления оргазма у мужчины при половом акте зачастую оказывается чуть большим, нежели при мастурбации. Но привычка к быстрой разрядке — это привычка, а эта привычка (то есть условный рефлекс) и есть — преждевременная эякуляция.

Кроме того, нельзя не учитывать, что сексуальность женщины способна подстраиваться под особенности сексуального реагирования постоянного полового партнера. Как влагалище женщины «привыкает» к размерам полового члена избранника, уменьшаясь или увеличиваясь по необходимости (в разумных пределах, конечно), так и готовность женщины переживать оргазм «двигается» по линии времени. В случае, если постоянный половой партнер женщины относится к числу «спринтеров», то и она со временем научается переживать свой оргазм быстрее, если же он у нее «стайер» — то, наоборот, женщина удлиняет свой «разбег» перед оргазмом. Но чудес, как мы все хорошо понимаем, не бывает, и если мужчина — чемпион среди «спринтеров», то никакая женщина за ним не поспеет и никакие законы трения его не спасут. Привычку к быстрым залпам придется менять.

Каким образом можно избавиться от этой «пагубной» мужской привычки? Одна из главных проблем мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией, это неспособность осознавать те ощущения, которые предваряют оргазм. Если научиться осознавать их, то «контроль» над оргазмом оказывается не такой уж сложной процедурой. Последовательное выполнение техники, о которой сейчас пойдет речь, формирует у мужчины привычку к более продолжительному половому акту. Если мужчина научился осознавать свои предоргазмические ощущения, он всегда знает, когда наступает «критическая фаза», и, снижая интенсивность стимуляции в этот момент, может задерживать наступление оргазма.

Техника

«СТОП — СТАРТ»

Эта процедура может проводиться как с участием женщины, так и самостоятельно. Сначала производится стимуляция полового члена, затем, при приближении оргазма, она останавливается. Когда возбуждение спадает, стимуляцию можно продолжить. Трех-четырех таких циклов достаточно, и можно позволить себе разрешиться оргазмом. Задача мужчины — концентрироваться на тех ощущениях, которые предшествуют оргазму. Важным элементом техники является по возможности полное исключение сексуальных фантазий и других дополнительно возбуждающих мужчину стимулов.

Освоившись с вневлагалищной задержкой эякуляции, можно переходить к следующему этапу, и здесь мужчине потребуется помощь партнерши: та же процедура — «стоп — старт» — повторяется в процессе коитуса. Сексуальная «поза», которая должна использоваться в этом случае — «женщина сверху», поскольку она наиболее удобна для контроля над эякуляцией. Потом партнеры переходят к позиции «на боку», и только затем к позиции «мужчина сверху», которая является наиболее трудной для контроля эякуляции.

Техника

«СЖАТИЕ»

Это упражнение дополняет технику «стоп — старт». Относительно сильное и резкое сжатие полового члена ниже головки в предоргастической фазе приводит к снижению возбуждения и падению эрекции. Технику «сжатие» можно проводить или при появлении первых предвестников оргазма, или спонтанно (если сжатие полового члена производит партнерша), затем следует снова «набрать обороты», снова сбросить их благодаря резкому сжатию пениса, и так несколько раз. Постепенно организм мужчины способен приучиться к более продолжительному сексуальному действу. И хотя поначалу подобные процедуры способны снизить качество сексуальной жизни мужчины, вскоре этот «провал» будет компенсирован как ростом продолжительности полового акта (а, соответственно, и удлинением периода удовольствия), так и удовлетворенностью партнерши, а отсюда и улучшением общего климата отношений в паре.

В заключение этой темы надо заметить — любая привычка закрепляется у нас только в тех случаях, когда она падает на благодатную почву. Есть, например, люди, которым, что называется, на роду написано стать алкоголиками, а есть те, которые не сопьются, сколько ни старайся. Почему так? Это связано с индивидуальной биохимией — чей-то организм алкоголь не приемлет, а у кого-то, напротив, принимает «на ура». Поэтому, если мы говорим о преждевременной эякуляции, дело не в одном только онанизме. Конечно, более темпераментный мужчина да еще и с сильной половой конституцией находится у нас по части преждевременной эякуляции в группе риска. А вот мужчины, у которых сексуальная конституция оставляет желать лучшего, вряд ли будут мучиться от этого «недуга». Но какой бы ни была наша «природа», логика борьбы с преждевременной эякуляцией остается той же — изменение соответствующей привычки. По сути, надо «запрыгнуть на новую волну» — перестать суетиться и научиться наслаждаться процессом, понимая, что он — этот процесс — не нечто, данное нам свыше, а то, что находится у нас в руках и может, соответственно, нами же управляться. На самом деле, тут две вещи, причем теснейшим образом связанные друг с другом…

С одной стороны, мужчина должен внутренне осознавать тот факт, что это он управляет своими сексуальными реакциями, а не они им. С другой стороны, он должен избавиться от того напряжения, которое ему, безусловно, свойственно. Преждевременная эякуляция для мужчины — стресс, ведь он «заканчивает» раньше, чем успевает добиться результата как партнер. Неудовлетворенность его партнерши, немой укор в ее глазах: «И что, это все?!» — серьезный удар по мужской самооценке. Раньше был стресс, связанный с онанизмом, теперь стресс, связанный с партнерской несостоятельностью, — по сути, один и тот же фактор перенапряжения, который и не позволяет мужчине переломить ситуацию. Если же мужчина будет относиться к сексу легче, играючи, с подлинным внутренним удовольствием, то напряжение уйдет и контроль над собственными реакциями перестанет быть для него проблемой.

Примечание:

«Таблетки в студию!»

Хорошим подспорьем в лечении преждевременной эякуляции могут оказаться и местные анестетики. Механизм действия прост — по сути, это то же самое, что и обезболивание в кабинете стоматолога. Только в данном случае «замораживается» не зуб, а половой член мужчины. Благодаря действию анестетика чувствительность соответствующего органа становится существенно меньше, и мужчина способен продолжать половой акт значительно дольше обычного. В качестве средства такой терапии сексологи, как правило, назначают 10 % лидокаиновую мазь в виде аэрозоля. Последнюю следует наносить на головку пениса непосредственно перед близостью, далее необходимо надеть презерватив, в противном случае «заморозятся» и соответствующие органы партнерши, а сама процедура, соответственно, потеряет всякий смысл. Впрочем, подобное лечение во избежание неприятностей (аллергические реакции и тому подобные осложнения) следует проводить только после консультации с врачом-сексологом.

Менее действенным, но куда более доступным средством борьбы с преждевременной эякуляцией являются уже готовые к применению презервативы с анестетиком. Концентрация лекарственного средства, находящегося в таких презервативах, значительно меньше, а потому меньше и вероятность аллергических реакций, впрочем, и эффект по тем же самым причинам может оказаться незначительным. Реакция на такое «обезболивание» у разных мужчин разная — кто-то отрицает его эффект, кому-то оно очень помогает. Так что, в целом, это тоже метод. Впрочем, использование подобных «вещиц» не следует вводить в повседневную практику — и качество сексуальных переживаний снижается, и эрогенные зоны травмируются. Они хороши, прежде всего, как подспорье в процессе описанных выше тренировок по борьбе с преждевременной эякуляцией. Еще одним средством помощи могут стать, например, ванночки из отвара коры дуба (тут необходимо курсовое лечение), поскольку в этом растворе находятся так называемые дубильные вещества, способствующие снижению избыточной чувствительности тканей (кроме того, достигается и противовоспалительный эффект).

В случаях, когда местная терапия не дает эффекта, сексолог назначает лекарства для приема внутрь. Самое простое, но и самое слабое по эффективности средство — седативные (успокаивающие) препараты растительного происхождения — начиная с обычной валерьяны и заканчивая специальными сборами. Если растительные седатики не приводят к желаемым результатам, в ход идут более мощные успокаивающие. Однако они могут слишком успокоить… Тогда как некоторые антидепрессанты и атипичные нейролептики — только не падайте в обморок — способны оказать помощь в борьбе с преждевременной эякуляцией без «усыпления клиента». Например, небезызвестный большинству из нас «Прозак» (флуоксетин) способен непосредственно влиять на оргастические центры в мозгу, снижая их возбуждение. Атипичные нейролептики (например, сонапакс) включаются в систему корково-подкорковых взаимодействий и тормозят возбуждение. Несмотря на то, что слова «антидепрессанты» и «нейролептики» звучат угрожающе, ничего страшного в таком лечении нет, поскольку, во-первых, сами по себе эти препараты вполне безопасны, а во-вторых, они принимаются в абсолютно щадящем режиме, совсем не так, как, например, при той же депрессии. Не знаю, надо ли об этом напоминать, но все же напомню: данные препараты отпускаются строго по рецепту, и чтобы получить соответствующее лечение, надо обратиться сначала к врачу, а лишь затем — в аптеку.

Физиология сексуального волнения…

Сексуальное возбуждение возникает у нас благодаря действию соответствующих раздражителей, тут срабатывают нехитрые рефлексы: стимул — реакция, и пошло-поехало. Но одно дело — голова, а другое — там, внизу. Половые органы должны получить соответствующие команды. Когда половое возбуждение возникло, нервная система подает половым органам определенные сигналы. Для регуляции всех функций организма, включая и сексуальную, у нервной системы человека есть две подсистемы — симпатическая вегетативная нервная система и парасимпатическая вегетативная нервная система, о чем я уже неоднократно рассказывал в своих книгах.

Симпатика (своего рода «динамическая энергия» нашего организма) — это, грубо говоря, тот же адреналин, она отвечает за экстренную мобилизацию и немедленную реакцию: своеобразный скачок напряжения, разряд и выброс. Парасимпатика (в заявленной аналогии — «кинетическая энергия» нашего организма), напротив, обеспечивает общий тонус организма, его стабильно-ровное напряжение. Последнее необходимо в стадии поддержания эрекции, в физиологической, предоргастической фазе «плато». Короче говоря, парасимпатика способствует удлинению продолжительности полового акта, а вот темп, разряд и выброс — это удел симпатики.

Как это работает? Если мужчина взволнован, перевозбужден, то адреналина в его крови до ненужности много. А если адреналина много, симпатическая нервная система автоматически переводит организм мужчины в экстренный режим работы. При избытке соответствующих влияний оргазм ничего не ждет и «выскакивает» стремительно, со всей своей, так сказать, пролетарской прямотой. Кстати, именно по этой причине многих мужчин с неспешной эякуляцией частенько манит на разнообразные подвиги — совершить половое действо в неположенном месте и в неурочный час. Зачем эти риски?.. Просто адреналина в крови в подобных обстоятельствах больше и, соответственно, вероятность скорого разрешения от семени тоже выше. Вот и ищут приключений…

Добиться же господства парасимпатических влияний в ситуации перенапряжения и экзальтации симпатической нервной системы непросто. Но если мужчина страдает от преждевременной эякуляции и желает от этого дела «излечиться», то другого пути у него просто нет. Каким образом мы можем повлиять на расстановку сил в нашем организме? Вегетативная нервная система человека, кроме прочего, влияет на характер нашего дыхания, а также на состояние мышечного тонуса. Поскольку и то и другое может стать объектом нашего сознательного контроля, мы, изменяя характер своего дыхания и силу мышечного напряжения, можем или усилить симпатические влияния (ослабив парасимпатические), или ослабить их (усилив тем самым парасимпатические эффекты)[6].

Техника

«ПАРАСИМПАТИЧЕСКОЕ ДЫХАНИЕ»

Симпатика заставляет нас дышать быстро и неглубоко (частое, поверхностное дыхание), парасимпатические влияния, напротив, способствуют урежению дыхания, оно становится более спокойным и глубоким. Зная это нехитрое правило, мы можем сознательно менять частоту и глубину своего дыхания, усиливая тем самым эффекты симпатического или парасимпатического отдела. Если на повестке дня преждевременная эякуляция, нам необходимо ослабить симпатические влияния и усилить парасимпатические, то есть нужно понудить себя дышать глубже, причем желательно с акцентом на выдохе. Конечно, несподручно! Понимаю, что хочется быстро, часто и живенько, но тогда разбушевавшаяся симпатика (а она непременно разбушуется) вызовет фальстарт. Поэтому берем себя, что называется, в руки и дышим спокойно, глубоко, с акцентом на выдохе.

Техника

«МЫШЕЧНОЕ РАССЛАБЛЕНИЕ»

Аналогичная ситуация с мышечным напряжением. Усиление мышечного тонуса ведет к активизации симпатики, расслабление — к господству парасимпатики. Опять же понимаю, что во время полового акта любой нормальный мужчина подобен сдавленной пружине и… «строчит пулеметчик за синий платочек». Но если тело мужчины работает в постели, как отбойный молоток, то симпатика, у него, конечно, зашкаливает. Соответственно, если наша задача в том, чтобы отсрочить наступление оргазма, то придется «наступить на горло собственной песне» — учимся сбрасывать мышечное напряжение, быть (в самый, причем, неподходящий для этого момент) более мягкими, расслабленными и пластичными. Чем более мужчина расслаблен (речь идет в первую очередь о мышечном расслаблении), тем дольше его путь к оргазму, а соответственно, к эякуляции. Понятно, что любовник из него в таких случаях получается не настолько страстный, как, возможно, хотелось бы участникам процесса, но зато продолжительность полового акта становится больше и, что самое главное, привычка к продолжительному половому акту постепенно формируется.

Если мужчина понаблюдает за собой, то заметит, что, например, в позе «миссионера» («мужчина сверху») эякуляцию контролировать практически невозможно, а вот, например, в позе «наездница» («женщина сверху») наоборот — можно, да еще как. Почему? Потому что в позе «миссионера» у мужчины достигается максимальное напряжение мускулатуры, тогда как в позе «женщина сверху» он уложен, так сказать, на лопатки и напрягаться ему совсем не нужно. Кроме того, в позе «женщина сверху» у мужчины существенно блокированы движения тазом, а именно эта мускулатура является определяющей по части быстрой эякуляции. И с дыханием та же ситуация: когда вы согнулись колесом (поза «мужчина сверху»), дышать из-за специфического сдавления грудной клетки вы можете только поверхностно, а потому оргазм наступает быстро. Поза «мужчина на спине, женщина сверху», напротив, располагает к тому, чтобы дышать глубоко, и потому шанс продлить половой акт существенно увеличивается. Все это лишний раз доказывает, что успех в наших руках — характер дыхания и состояние мышечного тонуса способны влиять на скорость наступления оргазма. Но дорогу осилит только идущий…

Техника

«ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ»

Наконец, еще один важный момент, который, правда, связан с вегетатикой лишь косвенно. Возможно, вы замечали, что в ситуации сильного аффекта, душевного напряжения, наше сознание суживается — мы думаем только о том, что нас беспокоит, остальной мир для нас словно перестает существовать. Напротив, в состоянии покоя и расслабленности наше внимание рассеивается и даже при желании его трудно сфокусировать на чем-то конкретном. Первое состояние обусловлено, с одной стороны, симпатикой, с другой — специфическим состоянием головного мозга, в котором господствует одна, ярко выраженная доминанта. Второе состояние, напротив, обеспечено парасимпатическим влиянием и состоянием разлитого торможения в головном мозге.

Короче говоря, связь между вегетатикой и состоянием функции внимания сомнений не вызывает. Просто вегетативная нервная система определяет состояние нашего тела, а о состоянии нашего мозга можно судить по тому, как ведет себя наше внимание. Опуская прочие подробности, можно сказать следующее: то, как мы распоряжаемся своим вниманием, имеет непосредственное отношение к тому, как протекает половой акт. Мужчина, страдающий преждевременной эякуляцией, знает он об этом или нет, всякий раз во время полового акта находится в состоянии суженного сознания. Все его мысли, чувства и помыслы сосредоточены или на самом процессе (прямо и непосредственно), или, как часто бывает, на мыслях о том, что сейчас он опять не сдержится и снова финиширует раньше срока. Понятно, что подобное состояние мозга (а как следствие — и вегетативной части нервной системы) — это прямая дорога к стремительной эякуляции.

Теперь давайте вспомним или представим себе обратную ситуацию, когда, по тем или иным причинам, нам не собраться и не настроиться на сексуальные отношения. Все вроде бы к ним предрасполагает, были планы, есть желание со стороны партнера, а сфокусироваться не получается. Мысли, как тараканы, во все стороны разбегаются, а в теле — абсолютная опустошенность. Ни до чего. Действительно, если наш мозг находится в таком «разобранном» состоянии, то необходимой доминанты в нем нет и не будет, а если нет сексуальной доминанты, возбуждение долго не сможет достичь необходимого уровня. В описываемой ситуации — это, конечно, плохо. Но что, если использовать данный психический механизм в процессе полового акта с целью снижения интенсивности возбуждения? Для мужчины, который страдает от преждевременной эякуляции, это было бы очень кстати. И на самом деле, в этом нет ничего сложного.

Кроме того, что в процессе полового акта мужчина ощущает специфическое «горение» в своих гениталиях, он испытывает еще много других ощущений. Испытывает, но не осознает, а потому вся сила его возбуждения концентрируется в этих самых гениталиях. Если же он поставит перед собой задачу понять, что он ощущает еще, кроме своего пениса и характерных движений, что он видит, слышит, чувствует (другими частями своего тела), если чуть-чуть задумается над этим, то его внимание рассеется, а сексуальная сосредоточенность снизится вместе с силой соответствующего возбуждения. Несмотря на то, что весь он в момент полового акта — в нем, в самом половом акте, вокруг происходит целая жизнь: он может видеть стены, части кровати, потолок, постельное белье, слышать, как тикают настенные часы или гремит проезжающая за окном машина. Это могут быть самые разные звуки, визуальные образы, даже физические ощущения: можно ведь чувствовать женщину, а можно, какой-то другой частью своего тела, — кровать, подушку и прочие несексуальные вещи. В результате возникает некоторая отстраненность, которая и приводит к снижению перевозбуждения.

Те мои читатели, которые ознакомились прежде с книгой «Счастлив по собственному желанию», без труда узнают в этой технике не только технику «Переключение во внешнее» (из книги «Средство от страха»), но и технику «Позиция третьего». В этой же книге можно найти разные дополнительные варианты дыхательных техник и объяснения механизмов физического напряжения.

Примечание:

«Как ускорить эякуляцию?»

Замедленная эякуляция — это тоже проблема, причем достаточно серьезная, в чем-то схожая с расстройством оргазмической функции у женщин. Мужчина в этом случае или длительное время не способен эякулировать, или вообще оказывается на это не способен — эрекция возникает, половой акт возможен, а разрядка отсутствует.

Данное расстройство может быть, во-первых, проявлением слабой половой конституции. Во-вторых, часто оно является следствием избыточного контроля мужчины за эякуляцией — перестарался в «тренировках» по замедлению или переусердствовал в различных тантрических изысках. Шутка. Чаще всего, конечно, причина куда банальнее — мужчина длительное время практиковал «прерванное сношение» и, боясь зачатия, сформировал своего рода психологический блок перед эякуляцией. Иногда, впрочем, этот «блок» является подсознательным и связан с различными мужскими «тараканами», о которых мы здесь рассказывать не будем, ибо тема сия бесконечна. В-третьих, причина может крыться в избыточной активности парасимпатической вегетативной нервной системы. В-четвертых, замедленная эякуляция может быть вызвана как общим снижением сексуального влечения у данного мужчины, так и частным (то есть к конкретной женщине) — в результате длительного тлеющего конфликта внутри супружеской пары. Наконец, в-пятых, замедленная эякуляция может быть следствием как депрессии, так и медикаментозной терапии оной.

Разумеется, чтобы оказать мужчине, страдающему этим недугом, необходимую помощь, нужно ясно представлять себе истинные причины его проблемы, ведь тактика лечения в каждом отдельном случае будет своя. Одно дело — психологический «блок», не позволяющий мужчине пережить оргазм, другое дело — депрессия или, например, снижение сексуального влечения. Именно поэтому без консультации специалиста в данном случае не обойтись, хотя, конечно, некие общие рекомендации существуют. Впрочем, если они продемонстрируют свою неэффективность, обратиться к врачу все-таки придется.

Итак, если вы собрались ускорить свою замедленную эякуляцию, то для начала следует проанализировать все, что было сказано о преждевременной эякуляции, и выполнить соответствующие инструкции с точностью до наоборот. То есть не пытаться расслабиться во время полового акта, а наоборот — напрячься пружиной, дыхание сделать поверхностным, редким, вплоть до его временной задержки, ну и, конечно, полностью сконцентрироваться на физических ощущениях близости (напряжение в области гениталий, ритмичные движения таза и так далее). Единственное уточнение, которое здесь следует сделать, — пожалуйста, не воспринимайте происходящее как «работу» или как процесс «выбивания» из себя оргазма. Ни в коем случае! Секс — это процесс получения удовольствия, это само удовольствие! Если вы решаете во время полового акта какие-то другие задачи, вместо того чтобы наслаждаться (пусть и очень динамично) процессом, успех будет сомнительным.

Разумеется, надо практиковать те позы, которые позволяют мужчине максимально ускорить эякуляцию, — «мужчина сверху», «коленно-локтевая» позиция, поза «мужчина сверху и сзади» (в этой позиции достигается максимальная сила трения пениса о женские гениталии и сжатые ягодицы). Кроме того, эффективным подспорьем может оказаться предварительная фелляция (при условии, конечно, что мужчина способен получать от этой процедуры яркое, чувственное удовольствие). Реализуя соответствующие установки, если речь не идет ни о каких серьезных проблемах, лежащих в основе данного расстройства, мужчина способен достаточно быстро сформировать у себя привычку к эякуляции в приемлемые сроки. «Приемлемые» — означает до того момента, как усталость, ощущение бесчувственности в теле и накапливающееся раздражение не позволят ему продолжать участвовать в половом акте.

Кроме прочего, в борьбе с замедленной эякуляцией могут использоваться разного рода препараты-стимуляторы общетонизирующего характера. Для повышения тонуса симпатической вегетативной нервной системы предлагается принимать настойку женьшеня или элеутерококка (по 15–30 капель три раза в день), другие общеукрепляющие средства — витамины, адаптогены и так далее. С другой стороны, какой-то эффект могут оказать мази, повышающие чувствительность пениса за счет местного раздражающего действия и влияния на местное же кровообращение содержащихся в них сосудистых препаратов. В некоторых случаях с проблемой помогают справиться препараты типа «Виагра».

Впрочем, иногда в практике приходится сталкиваться и с еще более удивительными случаями замедленной эякуляции. Как оказывается, не только женщины боятся того, что в них окажется мужская сперма, но и многие мужчины этого до крайности опасаются. Кроме того, многие мужчины, чей первый половой контакт происходит уже в относительно зрелом возрасте, например, в 25 лет, имеют за своими плечами, как правило, богатый мастурбаторный опыт и вполне понятный страх перед женщиной как перед потенциальной сексуальной партнершей. Обе эти причины способны заблокировать способность мужчин к оргазму. Для решения этой задачи предпринимается уже хорошо нам известная последовательность действий: сначала мужчине необходимо научиться вневлагалищно эякулировать, но занимаясь мастурбацией в присутствии женщины, затем следует привлечь к мануальной и иной (кроме влагалищной) стимуляции полового члена партнершу. Только убедившись в своей способности эякулировать с непосредственным участием женщины, такой мужчина может переходить к влагалищному контакту.

Глава шестая

НАСТОЯЩИЙ ОРГАЗМ И СОПУТСТВУЮЩИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В предыдущей главе мы уже начали разговор о сексуальных реакциях, но понятно, что главная сексуальная реакция, которая всех нас интересует, — это не просто возбуждение, а чудо распрекрасное под броским названием «оргазм». По большому счету, все ради него и делается, ради этой разрядки. Это «жирная точка» в большом деле, финал, так сказать, делу венец. Соответствующее — сексуальное — напряжение в нашем организме какое-то время накапливается, а затем благополучно разряжается. Оргазм — это кульминация, экстаз. Но не у всех у нас сие счастье случается, и вместо ожидаемого восторга некоторые переживают не апофеоз с апогеем, а фрустрирующий апофигей. Хотели как лучше, получилось как всегда.

В общем, учитывая значимость данного феномена, вопрос об оргазме — «быть или не быть?» — занимает сексолога самым серьезным образом. Впрочем, не меньше, а куда больше он занимает потенциальных клиентов этого самого сексолога. Но, как оказывается, наши знания об оргазме весьма и весьма скромные — причем как у обывателя, так и у науки-матушки. Сейчас мы об этом поговорим, но прежде чем вообще начать двигаться в соответствующем направлении, я просто обязан сделать одно крайне важное уточнение: «оргазм» — это слово, за которым скрываются два разных феномена, потому как оргазмы мужчин и женщин — это два разных оргазма. Данное, как оказалось, «крамольное суждение» я уже высказывал в книге «Красавица и чудовище», чем, надо сказать, навлек на себя страшный гнев многих особей женского пола. Реакция эта казалась мне тогда и кажется сейчас более чем удивительной…

Факты же говорят о следующем: от 5 до 20 % женщин не способны достичь оргазма, какому бы виду сексуальной стимуляции они ни подвергались. При этом в возрасте от 18 до 24 лет таких женщин значительно больше, чем, например, среди женщин старше сорока (в группе от 40 до 50 не способны к оргазму 2 % женщин). Последнее свидетельствует о том, что женский оргазм — это не физиологический императив, а некая выученная, натренированная реакция. Понятно, что в ситуации с мужчинами дела обстоят, мягко говоря, иначе. Чтобы мужчина не был способен к оргазму — это просто диво дивное! И если уж мужчина начал сексуальную жизнь, то оргазмы у него, можете поверить, есть. Они, собственно, и есть его сексуальная жизнь, поскольку если он на что и настроен в этой жизни, так на получение вполне конкретного «сексуального удовлетворения», а вовсе не на некое абстрактное «удовольствие от близости».

Природе нужен мужской оргазм, в противном случае не будет выброса спермы, не будет осеменения, не будет потомства, не будет продолжения рода. А женский оргазм природе не нужен, и если женщины способны его испытывать, то за это скорее нужно благодарить культуру и цивилизацию, нежели Природу — мать нашу. Короче говоря, речь идет о феноменах разного свойства и разного происхождения, которые, впрочем, именуются одним и тем же словом. Быть может, из-за этого и возникает путаница. Обозреваемый нами в лесу пейзаж и пейзаж в изображении Ивана Ивановича Шишкина могут быть очень похожи, да и вообще каждый из них представляет собой особую самоценную ценность, и про каждый из них мы скажем — «пейзаж», но это разные вещи — одно «натура», другое — «с натуры». Вот примерно то же самое можно сказать и про оргазмы — мужской и женский. Некоторые подробности этого различия мы обсудим чуть ниже, а тех, кого этот вопрос заинтересовал особо, я вынужден переадресовать к книге «Красавица и чудовище».

Итак, вернемся к нашему сексологу. С какими проблемами он сталкивается на данном этапе, какие вопросы решает и чем может помочь страждущим? Чтобы ответить на все эти вопросы, попытаемся понять, какова вообще физиология полового акта, а там уж и до оргазма (или аноргазмии) недалеко.

Формула сексуального цикла

Начнем с самого простого — разберемся с физиологией сексуального цикла. Проще говоря, поймем, как организм включается в сексуальное действо, что с ним в процессе этого действа происходит и чем это дело, с физиологической точки зрения, кульминируется. На самом деле формул сексуального цикла существует несколько: одни предлагают разделить сексуальный цикл на четыре последовательные фазы, другие — на три или даже на две. Но мы, дабы ничего не упустить, разделим его на шесть последовательных стадий.

Первая стадия:

«ИНТЕРЕС И ЖЕЛАНИЕ»

Первая стадия — это стадия эмоциональной вовлеченности. Человек, который до этого был занят другими делами, фиксирует свое внимание на каком-нибудь сексуальном, потенциально возбуждающем его стимуле: на другом человеке или частях его тела, на собственных гениталиях, например, или на собственных же эротических фантазиях, изображении сексуального характера (полиграфические издания, видеофильмы и т. п.). Или же он просто начинает строить некие планы о возможном сексуальном приключении. Пока он еще может достаточно легко переключиться на какое-то другое, не связанное с сексом занятие.

Вторая стадия:

«ВОЗБУЖДЕНИЕ»

Стадия, где к психологической составляющей (то есть, к нашим эмоциям и чувствам) добавляются физиологические реакции — увеличивается мышечное напряжение (может возникать легкая дрожь), учащается пульс, поднимается артериальное давление, кровь начинает приливать к половым органам. Как нетрудно догадаться, речь идет, прежде всего, о симпатических эффектах. То есть, симпатика берет верх над парасимпатикой, и вперед! Может возникать специфический «сексуальный румянец», который затрагивает шею, плечи, грудь, верхнюю часть живота. Человек начинает проявлять какие-то действия, направленные на достижение сексуального удовлетворения.

Третья стадия:

«ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ ГОТОВНОСТЬ»

На этой стадии возникает эрекция (и мужская, и женская) — мужской половой член набухает и «встает», наружные половые органы женщины (клитор и половые губы) тоже набухают и активно смачиваются секретом половых желез — «смазкой» (происходит так называемая любрикация). Сексуальная доминанта уже четко сформировалась, что влияет на наше восприятие. Например, потенциальный сексуальный партнер начинает казаться нам более привлекательным, а возможное недомогание или состояние усталости, напротив, перестают нами восприниматься. Причем изменяется не только наше восприятие, страдает и объективность наших суждений. В этом состоянии «моральные устои» теряют свою былую устойчивость, а данные себе прежде обещания перестают казаться столь уж необходимыми.

Четвертая стадия:

«ПЛАТО»

На этой стадии мышечное напряжение распространяется по всему телу, учащается дыхание, увеличивается потоотделение, сердцебиение достигает 100–180 ударов в минуту. Стенки влагалища набухают от крови так, что сужают его просвет. Мышечное напряжение возрастает настолько, что по мере приближения к оргазму тело начинает совершать непроизвольные движения. В фазе «плато» человек занят исключительно своим сексуальным переживанием, его возбуждает уже не столько партнер, сколько свое собственное возбуждение. Если раньше партнеры сознательно возбуждали друг друга, пытались доставлять друг другу некое удовольствие, то теперь их ласки — это скорее некие автоматизмы, необходимые для усиления собственного возбуждения, нежели элементы собственно партнерского взаимодействия. В каком-то смысле человек перестает принадлежать себе, подсознание, влечение берут верх над его сознанием и сознательным же контролем.

Пятая стадия:

«ОРГАЗМ»

У мужчин возникает ощущение неизбежности оргазма и начинается эякуляция (выброс семенной жидкости). Происходит нечто, напоминающее временную (на несколько секунд — от 3 до 20) утрату сознания, движения становятся непроизвольными, тело или отдельные его части совершают спазматические движения. Состояние высшего удовольствия, «экстаза». Женщины испытывают интенсивное физическое и эмоциональное переживание, которое сменяется состоянием «парения». В области клитора возникает ощущение тепла, «разливающегося» из области таза по всему телу.

Шестая стадия:

«УДОВЛЕТВОРЕНИЕ И РАССЛАБЛЕНИЕ»

На этой стадии человек переживает состояние удовлетворенности, покоя и расслабления. Физиологические проявления сексуального возбуждения в течение нескольких минут исчезают. Может возникать состояние сонливости. Впрочем, если мужчина достаточно быстро переключается с сексуальной настроенности на зачастую почти полную асексуальность, то женщинам, как правило, требуется на этот переход куда больше времени. Связано это с тем, что у мужчин состояние удовлетворения сменяется так называемой рефрактерной фазой. Это физиологическая реакция — до этого сексуально восприимчивые эрогенные зоны превращаются не только в сексуально невосприимчивые, но даже более того — в зоны неприятных ощущений. Всякое раздражение этих зон приводит к обратному эффекту — мужчине больно, неприятно, в общем — против шерсти. Природа придумала для мужчин этот «фокус», с тем чтобы самец, избавившись от семени, оставил самку в покое, а та имела возможность (если такая возможность вообще есть) вступить в связь с другим самцом — на всякий случай, для гарантии оплодотворения. Именно поэтому мужчина «отворачивается и засыпает», а женщина (особенно если она не пережила оргазма, что в природе и происходит) готова к следующему половому контакту.

Короче говоря, если подводить итог сказанному, все начинается с возбуждения, а заканчивается расслаблением, после чего организм снова начинает «заряжаться», но уже для следующего раза. Причем если человек молод, влюблен и находится в хорошей «боевой форме», то этот следующий раз может наступить достаточно быстро. Если же какие-то из перечисленных «составляющих успеха» отсутствуют, то на восстановление сексуального напряжения потребуется куда больше времени.

Примечание:

«Физиологическая конкретизация…»

Внешне простой и ничем не примечательный половой акт (причем речь идет не только о коитусе, но и о занятиях онанизмом, ночной поллюции, женском оргазме, пережитом во сне и так далее) на самом деле является сложнейшей комплексной реакцией нашего организма, в чем несложно убедиться, рассмотрев его физиологию.

Мужские сексуальные реакции в фазах сексуального возбуждения и физиологической готовности. Половой член переходит из спокойного состояния в состояние частичной, а затем и полной эрекции (если смотреть на половой член сбоку и представить себе, что он — это часовая стрелка, то он пройдет по воображаемому циферблату путь от половины седьмого до девяти, десяти, а у некоторых — чуть ли не до одиннадцати) — скорость эрекции варьируется от человека к человеку и от ситуации к ситуации. Головка открывается, а отверстие уретры расширяется (демонстрируя эффект «глаза»). Яички подтягиваются наверх (их тянут внутренние мышцы и кожа, которая стягивается на увеличившийся в размерах ствол пениса), мошонка покрывается «гусиной кожей». Нарастают мышечное напряжение, пульс и артериальное давление. Кожа розовеет, а у трети мужчин наблюдается некоторое набухание сосков.

Женские сексуальные реакции в фазах сексуального возбуждения и физиологической готовности. Клитор увеличивается в размерах в 2–3 раза. Большие половые губы слегка раздвигаются и подаются вверх. Малые половые губы набухают и выдвигаются вперед. Вульва и влагалище увлажняются. Груди увеличиваются, соски и венчики набухают, становятся заметными вены. У четверти женщин на груди появляются розовые пятна. Увеличивается мышечное напряжение, пульс учащается, кровяное давление повышается вместе с уровнем сексуального напряжения.

Мужские сексуальные реакции в стадии «плато». Окружность головки полового члена в области венчика увеличивается, сама головка приобретает насыщенный, нередко темно-красный с фиолетовым оттенком цвет. Из отверстия мочеиспускательного канала показываются несколько капель прозрачной, слегка клейкой жидкости (секрет куперовой железы). Яички смещаются вперед, как бы вскарабкиваясь по пенису, и увеличиваются в размерах — подчас на 50 % и даже больше. Мошонка уплотняется. У четверти мужчин на груди и руках могут появиться розовые пятна. Часть уретры раздается вширь, бегущая по ней сперма создает чувство неотвратимого семяизвержения. Физическое напряжение достигает своего максимума, таз самопроизвольно подается вперед и совершает резкие выпады. Мышцы лица и живота сокращаются непроизвольно. Дыхание становится глубоким и быстрым.

Женские сексуальные реакции в стадии «плато». Головка клитора уходит под кожу крайней плоти, как бы скрывается под своего рода колпачок. Бартолиновы железы, расположенные по обе стороны вагинального отверстия, выделяют несколько капель жидкости. Влагалище расширяется, малые губы краснеют и утолщаются. В результате набухания и уплотнения стенок внешней трети влагалища формируется так называемая оргазмическая платформа, матка несколько подается вперед по сравнению со своей обычной позицией. Груди увеличиваются, соски твердеют. У 75 % женщин наблюдается общее покраснение тела. Возникает непроизвольное напряжение мышц лица и живота. Дыхание становится глубже и чаще, учащается пульс, повышается артериальное давление.

Мужские сексуальные реакции во время оргазма. Психологически оргазм переживается как вспышка, своеобразный взрыв. Мужчина может издать стон или вскрикнуть, на его лице отображается непроизвольная гримаса. Частота дыхания, пульс и артериальное давление достигают своих пиковых значений, у некоторых мужчин начинается обильное потоотделение. Происходят спазматические сокращения мышц, расположенных в основании полового члена, вызывая его подергивания. Спазматически сокращаются семенной пузырек, предстательная железа, сфинктеры мочевого пузыря и заднего прохода. 3–4 пульсации уретры с интервалом в 0,8 секунды выталкивают семенную жидкость. Утрачивается самоконтроль, происходит непроизвольное сокращение мышц. Более медленные и слабые пульсации продолжаются еще несколько секунд.

Женские сексуальные реакции во время оргазма. Психологически оргазм переживается как состояние полета или как удары волны, возникает ощущение провала в невесомость. Оргазм продолжается дольше мужского, приходит волнами, которых может быть от одной до 5–7. Основные ощущения идут от сокращения утолщенных участков стенок влагалища и мышц матки. Просвет влагалища и его своды расширяются. Одновременно сокращаются мышцы сфинктера и заднего прохода. Через 2–4 секунды после начала оргазма матка испытывает несколько мягких волнообразных сокращений, распространяющихся от ее вершины к шейке матки. У некоторых женщин оргазм может сопровождаться спазматическим выбросом небольшого количества жидкости (так называемая женская эякуляция) — смазки, выделяемой соответствующими железами.

Мужские сексуальные реакции в периоде удовлетворения и расслабления. Длительность этой фазы варьируется. По телу растекается приятное расслабление, мужчина испытывает чувство удовлетворения. Эрекция постепенно спадает, половой член возвращается к своим обычным размерам вне возбуждения. Яички также возвращаются к своим прежним размерам и на прежнее место, мошонка расправляется, на ней снова появляются складки. Нормализуются цвет кожи и прочие сосудистые реакции (пульс, давление).

Женские сексуальные реакции в периоде удовлетворения и расслабления. Выраженность этой фазы у женщин может быть меньше, чем у мужчин. У женщины не возникает «обвального падения» из состояния возбуждения, она выходит из него медленно и постепенно. Клитор, большие и малые половые губы возвращаются к нормальным размерам и положению. Матка опускается, своды влагалища сужаются. Груди, соски и венчики возвращаются к норме. Кожа бледнеет, дыхание, пульс и артериальное давление нормализуются.

Мужской и женский оргазмы

Мужской и женский оргазмы, как мы уже говорили, существенно отличаются друг от друга как по ощущению, так и по происхождению, которое у них не одинаково. Самки животных (за исключением человека), в отличие от самцов, вообще не испытывают оргазма. Все дело в том, что в природе у самки чувство удовлетворения должно возникать только после возникновения беременности (у животных секс предназначен только для этого, а вовсе не для «увеселений»), тогда как самец должен получить «подкрепление», своеобразное вознаграждение за проделанную им работу по соблазнению самки. Поэтому физиология мужчины настроена на оргазм, а женскую физиологию на оргазм, как правило, нужно настраивать особо.

Мужчины, ведущие половую жизнь, не мыслят ее без оргазмического переживания, причем большинство из них переживают не из-за того, что оргазм у них может не случиться, а из-за того, что он случится слишком быстро. Вряд ли найдутся женщины, которые переживают по той же самой причине… Напротив, значительное число женщин, имевших сексуальный опыт и даже получавших от него большое удовольствие, оргазма никогда не испытывали. Многие женщины переживают оргазм лишь изредка, а большинство стали испытывать оргазм, только получив некоторый, зачастую весьма продолжительный, сексуальный опыт.

Некоторые женщины испытывают оргазм только при определенных обстоятельствах, например, занимаясь сексом с каким-то определенным партнером, а в других «аналогичных» обстоятельствах (при взаимодействии с другим сексуальным партнером) оргазм у них не наступает. Кроме того, достаточно часто встречается и такая особенность: женщина способна испытывать оргазм, занимаясь мастурбацией или вообще каким-нибудь, по сути, несексуальным действием (например, поднимая тяжести, испытывая выраженное желание помочиться и т. п.), но не испытывает оргазма во время традиционных половых сношений с партнером.

Если же какому-то мужчине предложить просто представить себе, что с ним и с его оргазмом может происходить нечто подобное, то он, как говорят в таких случаях, благополучно «выпадет в осадок». Большинство мужчин вообще не рассматривают как «сексуальный опыт» такие отношения, которые не завершились оргазмом. А представить себе мужчину, который ведет регулярную половую жизнь с какой-нибудь партнершей и вполне этой партнершей и этой своей сексуальной жизнью доволен, но при этом не испытывает оргазма, вообще невозможно. Надо ли после этого говорить, что мужской и женский оргазмы — это не одно и то же?..

Существенные отличия обнаруживаются и в субъективном переживании «разнополых оргазмов». Понятно, что сравнить эти субъективные переживания не так-то просто — мужчине никогда не испытать женского оргазма, а женщине — мужского. Как тут сравнишь? Но дотошный анализ «индивидуальных отчетов» все-таки позволяет сделать некоторые выводы… Так, например, мужской оргазм переживается как своеобразное чувство освобождения, мужчина словно сбрасывает с себя некие оковы прежнего напряжения. Мужчине, в каком-то смысле, дискомфортно со своим возбуждением, и он жаждет от него избавиться. Именно это чувство избавления от достигшего своего пика сексуального возбуждения и является «мужским оргазмом». Таким образом, «мужской оргазм» отличается от «мужского сексуального возбуждения» не количественно, а скорее качественно, то есть это очевидно другое переживание, которое контрастно отличается от сексуального возбуждения.

У женщины же все иначе, у нее между оргазмом и сексуальным возбуждением нет такой «принципиальной» разницы. Женщины, по большей части, переживают свой оргазм как некий пик сексуального удовольствия, которое последовательно усиливается от начального возбуждения до некоего максимума. Удовольствие утыкается, так сказать, в потолок. Иными словами, женское оргазмическое переживание отличается от переживания в стадии «плато» скорее количественно, нежели качественно. Оценивая свое состояние в момент оргазма, женщина может сказать, что «удовольствие достигло в этот момент своего предела». Однако женщина вполне может быть удовлетворена близостью даже в том случае, если у нее не было оргазма, что мужчине понять, мягко говоря, трудно. Это, конечно, не значит, что женщина с легкостью готова отказаться от своего оргазма, нет. Но если его не случится, она не испытает той трагедии, которую в подобной ситуации неизбежно прочувствует мужчина.

Существенным отличием женского оргазма от мужского является и то, что женский оргазм бывает «множественным», то есть переживается как несколько последовательных оргастических волн, тогда как у мужчин «множественных» оргазмов не бывает никогда, они переживают свой оргазм как чувство освобождения и облегчения, а иногда как чувство завершения тяжелой работы. Очевидно, что тут совсем иная механика… При том, что мужчины не знают, что такое множественный оргазм, 43 % женщин уверены, что им доводилось его испытывать. Причем существенное значение имеет здесь способ сексуальной стимуляции (что уже само по себе звучит для мужчины странно): 26 % женщин переживают множественный оргазм при мастурбации, 18,3 % — при различной стимуляции со стороны партнера и только 24,7 % — при обычном половом акте.

Впрочем, некоторые мужчины (их количество не превышает 5 %) действительно способны переживать «двойной оргазм», когда сначала возникает оргазмическое сокращение соответствующих органов без эякуляции, а через несколько секунд следует еще один «приступ» таких сокращений, совмещенный с эякуляцией. Можно ли считать первую из этих двух реакций собственно оргазмом — точно сказать нельзя. Возможно, речь должна идти о неких дополнительных волнах сексуального возбуждения, но не о полноценном оргазме. Ученые пытаются объяснить принципиальную возможность множественного мужского оргазма тем, что головка полового члена, с одной стороны, и его основание, а также простата — с другой, иннервируются разными нервными стволами. Соответственно, если происходит активная стимуляция головки полового члена мужчины или последняя зафиксирована на «эрогенной карте» его тела как некая исключительная эрогенная зона, то возникает (опять же подчеркну — лишь принципиальная) возможность пережить сначала «оргазм головки» (наподобие «клиторального оргазма» у женщины), а затем и полноценный оргазм — с участием других составляющих половой системы мужчины. Если же у мужчины происходит эякуляция без оргазма или оргазм без эякуляции (особенно если этот случай не единичный), то это повод немедля обратиться за консультацией к урологу.

Впрочем, интенсивность и качество оргазмического переживания сильно варьируются не только у женщин, но и у мужчин. В этом оба пола едины. У мужчины качество оргазма зависит от множества факторов: во-первых, от того, сколько времени прошло с предыдущего оргазма (если человек испытывает жажду, он, по понятным причинам, получает большее удовольствие от глотка холодной воды, нежели человек, выпивший перед этим два литра жидкости); во-вторых, от физического и психологического состояния мужчины (например, на фоне утомления или депрессии оргазм может существенно «сглаживаться»); в-третьих, от того, насколько сильно этого мужчину возбуждала ситуация (партнерша или другие сексуальные стимулы).

Примечание:

«Возбуждение возбуждению — рознь!»

Существует еще один важный нюанс, который, наверное, надо иметь в виду… Когда мы говорим о сексуальном возбуждении, надо уметь отличать его от просто физиологического возбуждения. В первую очередь это, конечно, касается женщин, но и мужчин также. О чем конкретно идет речь? Физиологическое возбуждение, как мы уже сказали, характеризуется приливом крови к половым органам, что приводит к эрекции у мужчин и набуханию и увлажнению половых органов у женщин. Но всякий ли раз, когда это происходит, мужчина и женщина испытывают сексуальное возбуждение? Оказывается, нет.

Используя специальный датчик для измерения притока крови к половым органам женщины и так называемую плетизмографию мужского полового члена, ученые пришли к выводу: и женщины, и мужчины могут быть физиологически возбуждены, однако не чувствовать себя в этот момент сексуально возбужденными.

Например, при просмотре фильмов сексуального содержания у женщин, как правило, физиологическая реакция гениталий регистрируется так же быстро, как и у мужчин, но первые гораздо менее предрасположены к тому, чтобы воспринимать себя сексуально возбужденными, нежели вторые. С другой стороны, у мужчины за ночь возникает, как правило, от трех до пяти эрекций (включая и утреннюю эрекцию) — является это возбуждение сексуальным? Иногда — да, иногда — нет. В целом, такое физиологическое возбуждение обусловлено знаменитой REM-фазой сна, о чем я подробно рассказывал в книге «Средство от бессонницы». Организм мужчины (нечто подобное происходит, кстати сказать, и с женщинами) переживает специфическую вегетативную бурю — кроме эрекции, отмечается повышение артериального давления, растет частота сердцебиений, изменяется характер дыхания, усиливается потоотделение и так далее. Далеко не всегда мужчина, будучи в подобном состоянии, видит эротические сны и вообще ощущает себя сексуально возбужденным (можно провести опыт — разбудить и предложить ему в этот момент любовь и ласку, но предупреждаю — возможны эксцессы и неадекватные реакции).

То же самое касается и утренней эрекции. И хотя многие мужчины используют ее как повод для сексуальной близости, но на самом деле причина их возбуждения, как правило, сугубо физиологическая. Просто, если делать «это» на ночь глядя, то многим из них придется как-то специально настраиваться, «заводить» себя, читать мантру «вставай-вставай», а тут — все уже стоит, готово к употреблению, можно сразу — быстренько и скоренько, без разговоров.

Здесь, вероятно, следует сказать еще несколько слов о том, что испытывает женщина в момент сексуального насилия. Хорошо известно, что женщина, пережившая нечто подобное, страдает от выраженного чувства вины. Чем оно вызвано, ведь она в такой ситуации жертва? Причин несколько. Например, женщина, подвергшаяся сексуальному насилию, может думать, что своим поведением она как-то сама спровоцировала насильника. Но есть и другая причина, о которой говорят редко. В момент изнасилования женские половые органы неизбежно реагируют на происходящее, то есть возможно их физиологическое возбуждение. Однако это вовсе не значит, что женщина желает (или подсознательно хочет) того, что с ней делают. Это просто физиологическая реакция в ответ на специфическое генитальное раздражение. Реакция, повторюсь, не имеющая никакого отношения к ее желанию.

Нечто подобное, но в мужском исполнении, мне приходилось наблюдать во время хирургической операции по протезированию полового члена: чтобы проверить, насколько правильно встал протез, половой член мужчины, находящегося в состоянии наркоза, подвергли мануальной стимуляции, в результате чего тот пришел в состояние эрекции. Но, как вы, наверное, понимаете, назвать такого — «пришибленного наркозом» — мужчину сексуально возбужденным как-то язык не поворачивается. Физиологически — да, сексуально — нет.

Какое практическое применение имеет данная информация? Возможны целых два варианта применения — первый касается возбуждения мужчин, второй — женщин, но обращаюсь я в обоих случаях к женщинам. Первое: если вы видите, что у вашего мужчины возникла эрекция, — это, на самом деле, еще ничего не значит. Возможно, он сексуально возбужден, а возможно, его, например, просто растрясло в машине (на специфическую вибрацию бывает такая реакция). Второе: учитесь прислушиваться к своему организму и развивайте навыки эротического вчувствования. Если ваши половые органы демонстрируют физиологическое возбуждение — это, конечно, еще ничего не значит. Но, с другой стороны, это возбуждение может стать трамплином к возбуждению сексуальному. И если вы испытываете трудности из-за слабости своего сексуального желания, используйте это физиологическое возбуждение для развития соответствующих чувств. Сделать это несложно: немного психологической свободы плюс эротические фантазии — и ваше физиологическое возбуждение станет сексуальным.

В общем, тренировка, тренировка и еще раз тренировка! Как завещал великий… Пьер де Кубертен.

Аноргазмия

Впрочем, сексолога интересуют не норма и здоровье, а проблемы и патология… Но можно ли считать отсутствие оргазма патологией? Мнения ученых на этот счет разделились и все никак не сойдутся. Если оргазм отсутствует у мужчины — это верный признак патологии. Тут могут быть как соматические проблемы (начиная от неврологических заболеваний и заканчивая урологической патологией), так и психологические, причем двух видов — или вызванные какими-то подсознательными комплексами, или связанные с неадекватным развитием юношеской сексуальности (обо всем этом мы уже, так или иначе, говорили). А вот если оргазма нет у женщины… Надо думать, что это проблема, хотя мне не раз приходилось сталкиваться с пациентками, которые считали, что никакой проблемы в этом нет.

Как обычно женщина формулирует соответствующую жалобу? В зависимости от того, какая у нее аноргазмия.

Во-первых, аноргазмия бывает «первичной»: женщина еще никогда не испытывала оргазма и даже не очень себе представляет, что это такое. Но с этой проблемой к врачу как раз приходят крайне редко. Чаще поводом обращения за помощью в такой ситуации оказывается сексуальная дисгармония в паре — женщина не слишком стремится к близости, холодна, безэмоциональна и так далее и тому подобное, на что ее мужчина, соответственно, и жалуется.

Во-вторых, аноргазмия может быть «вторичной» — женщина ранее испытывала оргазм, но теперь перестала. Тут, кстати сказать, предмет обращения тоже не всегда связан именно с этой проблемой. Гораздо чаще женщина жалуется на проблемы в браке, на отношения как таковые, а ее аноргазмия является лишь следствием этого затяжного внутрисемейного конфликта. Вторичная аноргазмия, например, может развиться у женщины после того, как она узнала об изменах мужа.

В-третьих, выделяют «ситуационную» аноргазмию — когда женщина способна достичь оргазма, но только при определенных условиях, например, при мастурбации. Сюда же можно приплюсовать и так называемую «коитальную аноргазмию», когда женщина не способна испытывать оргазм во время коитуса (полового акта), а также «спорадическую аноргазмию», когда женщина способна к оргазму, причем в условиях разной стимуляции, но периодами у нее эта функция словно «выключается».

Нетрудно, мне кажется, догадаться, что в каждом из перечисленных случаев перед нами не одна проблема, а целый комплекс проблем. Взять, например, первичную аноргазмию. Дело здесь не только в том, что у организма женщины нет опыта и навыка переживания оргазма. Тут масса сопутствующих вещей, начиная с неразвитости эрогенных зон и заканчивая определенной психологической зажатостью женщины, а также ее собственное, явно не самое правильное отношение к мужчинам. «Мужчинам только одно нужно!» — эта полная обиды и горечи фраза стала уже почти хрестоматийной, но кто ее выдумал, если не женщина с первичной аноргазмией? Полноценные сексуальные отношения нужны и мужчине, и женщине. Но если женщина не чувствует удовлетворенности от этих отношений, то как она начинает относиться к мужчине, который, во-первых, все-таки какое-никакое удовольствие от сексуального контакта с ней получает, а во-вторых, обязывает ее — хочешь или не хочешь — с ним в этом участвовать? Ответ прост: плохо начинает относиться, причем не только к нему, но и к сексу как таковому. А если она — женщина — прочувствованно плохо относится к мужчинам и сексу, каковы ее шансы на сексуальную удовлетворенность? Мягко говоря, очень скромные. Получается все тот же порочный круг, и вместо того чтобы совершенствоваться в сексуальных отношениях, женщина становится к ним в оппозицию.

В случае вторичной аноргазмии ситуация, на первый взгляд, выглядит лучше. И она действительно «лучше»: во-первых, у тела женщины есть уже опыт и навык соответствующих — оргастических — переживаний; во-вторых, эрогенные зоны у нее, вероятнее всего, расположены более-менее правильно. С другой стороны, нужно представить себе ту психотравму, которую пережила женщина, если она не только ударила по ее психике, но и изменила характер протекания физиологических процессов в ее теле. Сила этой психотравмы, очевидно, была огромна. Мужчина подсознательно (а иногда и осознанно) начинает восприниматься женщиной как враг, предатель, как человек, которому она не может ни доверять, ни довериться. Кроме того, женщина, оказавшаяся в такой ситуации, начинает сомневаться в собственной состоятельности — если с ней так можно поступать, то, может быть, она ничего собой не представляет? Тут и ревность, и жажда отмщения, и чувство, что тебя не понимают, не любят. Конечно, в такой ситуации заниматься восстановлением способности женщины к оргазму необходимо. Но перед этим мы должны восстановить самооценку женщины, изменить отношение к ситуации, которая так ее травмировала, и наладить отношения в паре. Если же в результате всех этих перипетий женщина рассталась с мужчиной, чье поведение доставило ей столько страданий, то в реабилитации будет нуждаться не один конкретный мужчина, а вся мужская порода.

В случае ситуационной аноргазмии перед нами опять-таки множество проблем. Во-первых, сложная диагностическая задача — мы должны понять причины, которые вызвали и обусловили данное расстройство, во-вторых, необходимо разобраться с психологической подоплекой этих состояний женщины и, наконец, в-третьих, предстоят занятия с использованием техники «моста», а также других сексотерапевтических упражнений. А изменять привычки — это всегда непросто. И если женщина привыкла к оргазму вне близости с мужчиной, а в момент близости как раз наоборот — не привыкла, то справиться с этим стереотипом нелегко, ведь сам мужчина не ассоциируется у нее с возможностью оргазма. Выдуманный идеальный мужчина из ее эротических фантазий — да, ассоциируется с оргазмом, дает предвкушение оргазма, а реальный, фактический, из жизни мужчина — нет, не ассоциируется. То же самое касается и «клиторального оргазма» — если женщина привыкла получать удовольствие от стимуляции клитора, то сам влагалищный контакт не кажется ей большой радостью, а коли так — разве будет развиваться ее сексуальность в этом направлении? Нет, не будет.

В связи со всем этим мы должны понять и озвучить главную проблему — дело не в конкретной ситуации, не в мужчине как таковом и даже не в господствующих привычках и стереотипах сексуального поведения. Дело в вере. Если женщина не верит в возможность оргазма — вообще, или в отношениях с конкретным мужчиной, или при определенной стимуляции, или в каких-то обстоятельствах, — то она этого оргазма, скорее всего, так и не испытает. Только в тот момент, когда она допускает в своем сознании возможность оргазма (вообще, в отношениях с конкретным мужчиной, при определенной стимуляции, в каких-то обстоятельствах), он становится возможен. А главное — оказывается возможным развитие ее сексуальности в соответствующем направлении.

Самое простое — спрятаться за формулировкой «мне этого не нужно» или за какой-нибудь мнимой «фригидностью». Конечно, это куда легче, чем справиться с психологическими комплексами и прочими предубеждениями, раскрепоститься и позволить себе быть счастливой. Спрятаться и отгородиться проще, чем строить полноценные, серьезные и ответственные отношения с мужчинами, справляться с возникающими конфликтами, разочарованиями и «фрустрацией мечт», проще, чем научить свое тело стать сексуально отзывчивым, повысить свою чувственность. Спряталась, повесила вывеску — «мне этого не надо, я фригидна», и ничего не надо менять, ничего не надо делать. Но сексуальные отношения — это не только и не столько физиологическое явление, сколько средство коммуникации, вовлеченность в жизнь, в общение. Это, наконец (по крайней мере, в потенции), способ позитивного влияния на свою эмоциональную сферу, ведь эротическое удовольствие и сексуальное удовлетворение — это все-таки, как ни крути, источник радости.

Впрочем, так называемая сексуальная неотзывчивость женщины, как правило, связана с разнообразными тревогами: женщины бояться заразиться, забеременеть, быть застигнутыми врасплох за интимными утехами своими мужьями, родителями, детьми и так далее. В ряде случаев такая неотзывчивость женщины может быть продиктована утратой чувственной заинтересованности в партнере, тогда как в отношении какого-то другого партнера и следа от этой ее холодности не останется, но ведь и на это надо решиться… Часто это связано с негативным отношением женщины к сексу как таковому — в основании этих негативных чувств могут лежать и страхи, и специфика пуританского, «морального» воспитания. Конечно, от этого нужно избавляться, причем нужно в первую очередь самой женщине, а не потому, что «это» нужно ее партнеру.

В конце концов, даже способность женщины к переживанию оргазма во многом зависит не от мужчины и не от того, что он делает или не делает, а от того, насколько хорошо она себя чувствует, насколько оптимистично настроена и вообще насколько позитивно она относится к перспективе сексуальной близости. Вот почему попытки женщины вступить в сексуальный контакт в негативном умонастроении могут быть для нее чреваты: возникшая здесь неотзывчивость способна стать предметом тревоги и распространиться на всю последующую половую жизнь женщины. Нужно думать не о том, «что плохо», а о том, «что хорошо», обретая тот настрой, который необходим для радости, а не для «многой печали».

Это почти анекдотичная история (если бы не было так грустно, разумеется), но многие женщины мучаются вопросом: надо ли им имитировать оргазм? При этом все они, безусловно, по крайней мере пытаются при необходимости его имитировать — но надо или не надо, они не знают. Почему история анекдотичная? Очень просто: потому что женщины в подавляющем большинстве случаев имитируют оргазм для своего мужчины, а для него как раз имитировать оргазм не нужно категорически. Имитировать оргазм женщина должна для себя, но как раз для себя-то женщины этого и не делают.

Почему не нужно имитировать оргазм для своего партнера? Потому что он должен знать, что существует проблема и вам двоим предстоит ее решать. Если мужчина думает, что все в порядке, то никаких изменений в его сексуальном поведении не случится, а потому и рассчитывать на улучшение ситуации не приходится. Так что с помощью подобной тактики вы скорее сформируете у себя привычку не испытывать оргазм во время сексуальной близости с партнером, нежели сохраните с ним отношения. Рано или поздно, на фоне вашей неудовлетворенности и его индюшачьей уверенности в том, что «все хорошо», они все равно развалятся: вы будете, сами того не замечая, постоянно придираться к нему по мелочам, а он будет считать, что вы «с жиру беситесь», и в конце концов уйдет от вас к какой-нибудь юной красе, которая будет любить его «таким, какой он есть». Проблема должна быть вскрыта, в противном случае решить ее невозможно. Только сообщать партнеру о проблеме нужно не как о вселенской трагедии, в которой он, «конечно», повинен, а как о ситуации, которая предполагает возможность существенного улучшения, если он, движимый своей любовью, согласится вам помочь, потому что вы хотите чувствовать себя бесконечно счастливой в его нежных и таких чувственных объятиях… Вот примерно в таком духе.

Тогда почему женщина должна имитировать оргазм для себя? Потому, что подобная имитация является очень неплохим упражнением, способным увеличить чувственность женщины. И именно для этого такое упражнение и надо делать. Если такова цель, то вы, по сути, занимаетесь репетицией, входите в роль, как бы показываете своему телу перспективу. Хорошо известно, что напряжение и расслабление тех или иных мышц способно оказать весьма специфическое воздействие на наше эмоциональное состояние. Если, например, вы напрягаете мышцы плеч, скукоживаетесь, то вам становится неуютно и тревожно. А если, например, активно двигаете тазом, то ваше настроение повышается и возникает некоторая игривость. Наша психика способна подстраиваться под состояние наших мышц (не случайно именно этот метод использовал знаменитый российский теоретик театра Михаил Чехов, когда строил художественную школу современного Голливуда). И поэтому, если женщина имитирует оргазм (но делает это для себя, проигрывает в своем сознании и поведении пиковое удовольствие), то она как бы задает своему организму определенную планку, к которой он впоследствии инстинктивно начинает стремиться.

Но, опять же, мы возвращаемся к главному — женщина сама должна активно хотеть изменить свою сексуальную жизнь, сделать ее гармоничной, а себя — счастливой. В противном случае ей никто не поможет — ни шаман с бубном, ни герой-любовник, ни профессор всевсяческих наук. Только вера женщины в то, что она еще (или — уже) «о-го-го», способна переменить ее жизнь на новый, сексуальный лад.

Примечание:

«Психоанализ аноргазмии…»

Причины аноргазмии чрезвычайно занимают уважаемую научную общественность. И результаты этой заинтересованности выливаются в тома соответствующих монографий. Если попытаться хоть как-то систематизировать этот обширный материал, то получается такая картина…

Во-первых, воспитание. Чрезмерно строгое половое воспитание способно сформировать в женщине негативное отношение к сексу. В результате возникает подсознательное подавление своей сексуальности и сексуальных эмоций. Женщина может относиться к сексу как к чему-то «грязному», а свои сексуальные реакции воспринимать как нечто стыдное, «греховное», и, соответственно, бояться своих собственных желаний. Зачастую родители и воспитатели формируют у девочек подсознательный запрет на контакт рук с половыми органами. Мальчики редко попадают в такую ситуацию, поскольку им приходится это делать хотя бы во время мочеиспускания, а вот у девочек этот запрет может иметь серьезные, далеко идущие последствия. Внутренний запрет на мастурбацию может впоследствии перейти и на сексуальные переживания в партнерских сексуальных отношениях, то есть к блокированию оргазма.

Во-вторых, психологические травмы, связанные с сексуальностью. Вследствие тех или иных негативных событий (например, сексуальная агрессия, домогательства, наказание за сексуальную активность) женщина может испытывать страх, чувство вины и даже отвращение по отношению к сексу. В результате у женщины может сформироваться так называемая «коитальная тревога» — страх перед половым сношением, который, даже если и преодолевается, не проходит полностью. Как следствие — во время полового контакта женщина занимает позицию «наблюдателя», возникает своеобразная диссоциация, а потому оргазм оказывается невозможным.

В-третьих, личностные особенности. Зачастую избыточная рассудочность женщины, склонность к уходу от эмоций и постоянная рационализация чувств, а также общая невротичность способны оказаться почти непреодолимым препятствием на пути к оргазму и его переживание становится невозможным. Чаще подобные личностные особенности встречаются у мужчин (и у них они также приводят к проблемам в сексуальной сфере), но отмечаются подобные черты и у женщин со всеми, разумеется, вытекающими отсюда последствиями.

В-четвертых, подсознательная выгода. В ряде случаев женщина оказывается заложницей подсознательной борьбы мотивов. Дело в том, что подавление оргазма может позволить женщине упрекать мужчину в несостоятельности, а потому, «лишая» себя оргазма, она, по сути, достигает психологической власти над мужем, что становится для нее неким положительным подкреплением. Она вгоняет его в состояние, когда он начинает испытывать свою «ущербность» и идет на поводу любых ее требований. Конечно, женщина делает это не специально, но если подобная тактика эффективна, то организм уже сам решает за женщину, как ему вести себя в тех или иных ситуациях. Понятно, что бесконечно долго это продолжаться не может, у мужчины возникает желание «пойти налево», и дальше мы имеем новый виток сексологической проблематики.

В-пятых, аноргазмия как средство психологической защиты. Некоторые исследователи полагают, что аноргазмия может стать своего рода психологической защитой: иногда женщине трудно признаться себе в том, что она не любит мужчину, с которым живет, а потому аноргазмия становится для нее легальным поводом избегать этих, нежелательных для нее, сексуальных отношений. В ряде случаев аноргазмия в отношениях с мужем может стать для женщины психологическим оправданием ее измены: «Я вынуждена иметь связи на стороне, потому что не удовлетворена в браке». Кроме того, многие психологи психоаналитической традиции считают, что оргазм является своего рода «высшей оценкой», которую женщина выставляет мужчине или даже всем мужчинам. Отсутствие оргазма, таким образом, является выражением ее негативного отношения к партнеру или к мужскому роду в целом.

В-шестых, страхи. Самые разные страхи способны заблокировать женский оргазм. В числе таких страхов, кроме прочего, отмечают страх потерять контроль над своей мимической мускулатурой или мочевым пузырем. А также, например, страх обнажиться перед мужчиной, что характерно для тех женщин, которые считают себя некрасивыми, толстыми и так далее. Наконец, страх потерять себя, раствориться в партнере — страх не всегда осознанный, но способный существенно подавлять женскую сексуальность.

В-седьмых, психологический дисбаланс в паре. Любой супружеский конфликт, равно как и негативное отношение к партнеру, недоверие, взаимная враждебность способны напрочь лишить женщину желания. Впрочем, данное «правило» распространяется не только на женщин, но и на мужчин. Кроме того, в качестве одной из психологических причин, не позволяющих партнерам достичь взаимной удовлетворенности в сексуальных отношениях, психологи называют неумение быть «эгоистом и взять оргазм от партнера», а также неумение быть «альтруистом», чтобы «дарить ему свой оргазм».

Впрочем, психологические объяснения физиологической реакции далеко не всегда правомерны. С другой стороны, поскольку оргазмы, все-таки, случаются у нас в голове, а у женщин — в особенности в голове, то понятно, что те или иные психологические объяснения аноргазмии возможны, и нам следует иметь их в виду. Психологи умудряются отыскать причины даже мужской аноргазмии. Например, патологический страх мужчины «не удовлетворить женщину»: мужчина, страдающий от своей «сексуальной несостоятельности», подсознательно блокирует свой оргазм, дабы иметь возможность продолжать половой акт неограниченно долго. Возможна и парадоксальная ситуация: в бесплодном браке мужчина может невротически стремиться к оргазму (эякуляции), а само это стремление, будучи невротическим, мешает ему отдаться собственным чувствам. В результате тонкие настройки сбиваются, и мужчина уже не может сделать того, что в принципе не составляет для него никакого труда.

Мужчина, как считают некоторые психологи, может, вследствие своей психологической незрелости, потерять способность к оргазму из-за невротического страха перед отцовством. Наконец, мужчина может подсознательно бояться потерять свое исключительное положение в личностном пространстве женщины. Он рассматривает будущего ребенка как потенциальную угрозу, риск потерять ласку, любовь, внимание и заботу. Кроме того, страх перед близостью может быть вызван неадекватной реакцией мужчины на беременность женщины (страх выкидыша, преждевременных родов и так далее), впрочем, из-за этого, вполне объяснимого, хоть и, как правило, неоправданного страха, способность к оргазму может потерять и беременная женщина.

Доктор, а это лечится?

Рекомендации по лечению аноргазмии зависят от ее причин, одного решения для всех женщин в таком случае нет, хотя, казалось бы — слово используется одно и то же: «аноргазмия». Все опять же из-за различия причин, лежащих в основе данного расстройства, по-научному — этиопатогенеза данной конкретной аноргазмии.

Хорошо известно, например, что более половины женщин считают свое тело сексуально непривлекательным или имеющим существенные изъяны. Боясь, что «все это» видит партнер, видит и думает про нее страшные вещи, женщина сковывается, перестает чувствовать собственное тело, постоянно думает об этих пугающих ее вещах и, соответственно, лишается шанса на оргазм. В такой ситуации никакие сексотерапевтические упражнения ей не помогут, и если она не может справиться с невротическим неприятием собственного тела, то ей уже нужен не сексолог, а психотерапевт.

Но данное лечение, например, вряд ли поможет женщине, которая не способна испытывать оргазм, потому что ей мешают тревожные фантазии об ужасных последствиях возможной близости с мужчиной — что он ее после этого обязательно разлюбит и бросит, или она забеременеет, хотя не хочет этого, или еще какие-то ужасы. Впрочем, кому-то, кстати сказать, напротив, именно фантазий и не хватает, но не кошмарного, а возбуждающего содержания, разумеется. О чем женщине и сообщает сексолог, после чего она, практикуя соответствующие рекомендации и фантазируя то, что нужно, воодушевляется и благополучно перескакивает из фазы «плато» непосредственно к оргазму.

Иными словами, средства терапии подбираются в процессе работы с сексологом или психотерапевтом индивидуально. Общие же рекомендации, которые полезны для большинства женщин, желающих справиться с аноргазмией, сводятся к следующему.

Во-первых, женщина должна изучить собственное тело, в особенности — гениталии. Речь, конечно, не идет о каком-то формальном изучении анатомического строения своих половых органов, а об эротической чувствительности, об увеличении зоны приятного, об использовании различных способов получения удовольствия. Существуют специальные сексологические техники эротического вчувствования и фокусировки ощущений.

Примечание:

Техника «Фокусировка ощущений»

Паре предлагается временно отказаться от половых актов, ограничившись лишь ласками, поцелуями, прикосновениями и иными проявлениями нежности. В такой ситуации исчезает страх неудачи и неприятных переживаний, но главное — возникает совершенно новый эротический опыт. Это упражнение проводится в несколько шагов, и на каждом этапе партнеры открывают для себя что-то новое и необычное.

Так, например, два первых дня действует запрет на прикосновения к груди женщины и половым органам обоих партнеров. Поначалу данная инструкция вызывает недоумение, но результат, как правило, превосходит все ожидания — партнеры начинают иначе себя чувствовать и подчас у них возникает такая сила желания, которая не сопровождает обычный для них половой акт.

Следующие два дня снимается запрет на прикосновение к половым органам партнера, однако сексуальное удовлетворение по-прежнему не является целью близости. После предварительных ласк партнерам предлагается воспользоваться методом «рука на руку». Это самый лучший способ сексуальной коммуникации без слов. Здесь ничего не нужно объяснять: женщина кладет на руку мужчине свою руку и собственными движениями подсказывает ему, как он должен себя вести — где надавить, где отпустить, где сжать или погладить, куда переместиться, с какой силой и интенсивностью… Потом партнеры меняются местами, ведущим становится мужчина — теперь он показывает женщине, какие прикосновения, в каких местах, с какой скоростью и интенсивностью доставляют ему наибольшее удовольствие.

Далее партнерам дают задание прикасаться друг к другу не по очереди, как они делали до сих пор, а одновременно. То есть, отношения максимально приближены к естественным, а потенциал взаимодействия в каком-то смысле удваивается. Запрет на половой акт все еще сохраняется, однако контакт гениталий уже возможен. Женщина может занять положение «сверху», играть с половым членом мужчины, присаживаясь на него, поглаживая его клитором и половыми губами. В какой-то момент она даже может ввести головку полового члена во влагалище, но интенсивность ласк необходимо тут же ослабить, если желание продолжать половой акт будет чрезмерным.

При внешней простоте данной терапевтической процедуры она оказывает самое благоприятное действие на партнеров. Причем она может быть полезна как для пар, в которых женщина страдает от аноргазмии, так и для пар, в которых мужчина страдает или снижением потенции, или преждевременной эякуляцией (в последнем случае техника «фокусировки ощущений» может дополняться техникой «сжатия»). Но главное — это все-таки сама фокусировка. В горячке невротической борьбы за оргазм партнеры частенько забывают, что секс — это не только обмен «вспышками» некоего экстаза, не перестрелка оргазмами, а обмен чувственностью. В конце концов, близость — это не генитальный контакт, а спонтанная естественность чувственных соприкосновений, взаимная открытость и отсутствие каких-либо внутренних барьеров между партнерами.

Во-вторых, следует справиться со страхом неудачи. Нужно понять: в сфере сексуальности не бывает неудач, здесь нет и не может быть победителей или побежденных, врагов и соперников, здесь есть только чувственность, которая с каждым разом все больше и больше совершенствуется, тренируется, развивается.

В-третьих, избавиться от «синдрома контролера». «Синдром контролера» (или «наблюдателя») является лекарственным средством, если мы говорим о лечении преждевременной эякуляции у мужчин, и наоборот — ядом, если мы говорим о замедленной эякуляции и женской аноргазмии. Когда женщина психологически выпадает из собственно сексуальных переживаний и начинает наблюдать за собой и за поведением партнера как бы со стороны — это катастрофа, пережить оргазм в такой ситуации невозможно. Наблюдать за половым актом можно в соответствующих «художественных произведениях», а в процессе полового акта надо наслаждаться происходящим, оставив роль «художественных критиков» кому-нибудь другому.

В-четвертых, необходимо развивать сексуальную коммуникацию. Что такое «сексуальная коммуникация»? Это специфический навык (да-да!), позволяющий вам сигнализировать вашему партнеру о том, какие прикосновения или действия вам приятны или неприятны. Когда вы сообщаете ему назавтра за обедом, что он никудышный любовник и кормить его — даром средства расходовать, то это, извините, не «сексуальная коммуникация», а конец света. «Сексуальная коммуникация» — это когда вы во время близости попадаете на одну волну и обмениваетесь впечатлениями о приятном. Еще раз подчеркну — о приятном! То есть, когда вы сообщаете партнеру о том, какие его действия приносят вам особенное удовольствие, а также подсказываете ему, как он может вас дополнительно порадовать. Когда же вы говорите о том, что он делает плохо, вы и сами на этом сосредоточиваетесь, из-за чего неизбежно расстраиваетесь, да и его эмоциональный настрой рушите катастрофически. Поэтому — рассказываем друг другу о приятном и получаем удовольствие.

В-пятых, необходимо выявить и устранить те факторы, которые тормозят ваши сексуальные реакции и блокируют оргазм. К этим факторам могут относиться как внешние, так и внутренние причины. К «внешним» относятся, например, некомфортные для интимных отношений условия или какие-то слова и действия партнера, а к «внутренним» — собственные мысли и чувства женщины, которыми она сама себя пугает, расстраивает и вгоняет в пессимизм. К сожалению, большинство женщин делают это «на автомате», совершенно не задумываясь о том, что это они сами лишают себя соответствующих радостей жизни. Что касается «внешних» факторов — тут надо разбираться и работать по их устранению. Обычно женщина ограничивается тем, что раздражается на эти неприятные для нее «факторы», а раздражаться не надо, это только вредит делу, надо понять, что мешает, — и устранить их. Всегда можно найти или возможность, или правильное слово, чтобы не заниматься сексом там, где это неприятно, и с мужчиной, который «все делает не так».

Алгоритм упражнений

К настоящему моменту мы обсудили уже целый ряд механизмов и принципов сексуального реагирования, а также множество различных техник и упражнений, позволяющих женщине повысить свою чувственность и преодолеть определенные внутренние блоки. Сейчас попробуем свести эти знания в единую схему и сформулировать необходимый алгоритм действий, позволяющих женщине в максимально короткие сроки повысить свою сексуальную отзывчивость и, возможно, справиться с аноргазмией, если таковая имеет место быть.

Прежде всего, нужно заручиться поддержкой партнера, который обязательно должен быть заинтересован в том, чтобы помочь женщине в ее начинании. Далее начинаются два первых этапа работы.

На первом этапе женщина должна научиться фокусироваться на своем ощущении партнера, на том, как она его чувствует. Это упражнение проводится в процессе взаимных ласк и петтинга. Женщина занимает здесь, образно выражаясь, позицию исследователя, она изучает то, как мужчина реагирует на ее прикосновения, на ту или иную стимуляцию. На втором этапе женщине, наоборот, следует сосредоточиться на собственных ощущениях, на том, что она сама чувствует во взаимодействии с партнером — какие его действия ей приятны, какие доставляют удовольствие и как это удовольствие ею ощущается. Женщине предстоит отдаться своим собственным чувствам и своему возбуждению (чаще всего из-за «пробелов» именно в этой части и возникают проблемы).

После того как оба указанных этапа пройдены (на это может понадобиться неделя, а то и больше), после того как женщина научилась дарить удовольствие и отдаваться собственному удовольствию, партнеры переходят к тому, что называется непринужденным или необязывающим половым сношением. Суть процедуры состоит в том, что половой контакт между мужчиной и женщиной не преследует здесь цели добиться оргазма и свернуть деятельность. Нет, это тоже чувственное фокусирование, о котором шла речь выше, однако с использованием влагалищной ситуации и с помощью полового члена мужчины.

Последовательность действий тут такова: сначала добейтесь обоюдного возбуждения со своим партнером, а затем введите его половой член себе во влагалище (если естественного увлажнения оказывается недостаточно, можно использовать дополнительные смазки) в положении «женщина сверху». Теперь необходимо почувствовать пенис мужчины в своем влагалище и сосредоточиться на этом ощущении. Постарайтесь сжать его в таком положении, напрягая мышцы влагалища, а потом медленно двигайтесь по нему сверху вниз и обратно.

Поэкспериментируйте — попробуйте с введенным во влагалище пенисом партнера отклонить свое туловище назад или вперед, вправо или влево, насладитесь собственным ощущением. Ваш партнер, возможно, утратит эрекцию, пока вы упражняетесь подобным образом. Не волнуйтесь, освободите его половой член и стимулируйте его рукой до восстановления эрекции. Теперь вы снова можете продолжить свое занятие по чувственной фокусировке.

Старайтесь оказываться в таком положении, когда пенис вашего партнера практически полностью выведен из вашего влагалища, чтобы головка дополнительно стимулировала преддверие влагалища (малые и большие половые губы, клитор и т. п.). Часто именно чередование полных выведений и повторных введений головки полового члена во вход влагалища вызывает наиболее сильные ощущения. Вы можете попросить мужчину, чтобы он прибег к технике «минимального введения полового члена» (в положении «мужчина сверху» партнер поднимается на руках и двигает кончик полового члена вперед-назад в пределах половых губ, что воспринимается как их легкое подергивание).

Продолжайте упражнение до некоторого утомления. Возможно, вашему партнеру придется длительное время удерживать свое возбуждение, будьте благодарны и обязательно позвольте ему закончить половой контакт оргазмом. Помните, что если вы с каждым разом получаете хоть ненамного, но большее удовольствие, вы прогрессируете. Однако для достижения полноценного оргазма вам, вероятно, придется проделать еще некоторые дополнительные мероприятия.

Большинство женщин, не испытывающих оргазма во время полового сношения, способны вызывать оргазм во время мастурбации за счет обильной и непрерывной стимуляции клитора. В этом случае используется техника «моста». Суть ее состоит в следующем: партнеры выбирают такую позу, при которой женщина способна дополнительно стимулировать свой клитор во время полового акта (например, поза «мужчина сзади»). Такая стимуляция (которую может осуществлять и мужчина) позволит ей достигать оргазма, однако на фоне и в процессе непосредственного полового акта — фрикций, осуществляемых партнером. От раза к разу женщина должна все раньше и раньше заканчивать эту дополнительную стимуляцию, позволяя половому члену мужчины довершить начатое. Постепенно у женщины сформируется навык переживать оргазм без такой дополнительной стимуляции и только за счет непосредственного влагалищного контакта.

Помните: окончательный результат (в виде оргазма) вы вряд ли получите после нескольких встреч, проведенных с партнером за подобными упражнениями. Возможно, вам понадобится пара недель, а то и больше. Не отчаивайтесь, вы все равно добьетесь желаемого, но только в том случае, если будете двигаться к этой своей цели не торопясь и не паникуя.

Примечание:

«Упражнения для интимных зон…»

Насколько я могу судить, устройства для механической стимуляции женских гениталий (впрочем, равно как и мужских) воспринимаются в массовом сознании с определенной иронией. Но если мы берем в расчет не массовое сознание, а мнение ученых и специалистов в области сексологии, то могу сказать вам точно: последние никакой иронии на этот счет не испытывают. Вибростимуляция является одним из важнейших способов пробуждения сексуальной отзывчивости как у мужчин, так и у женщин, а электрический вибромассажер с соответствующими насадками — полноценным сексотерапевтическим инструментом.

Пациенты подробно инструктируются сексотерапевтом. Он объясняет им, во-первых, цели и задачи данных занятий, во-вторых, как — то есть с какой периодичностью и интенсивностью — их надо проводить. В чем состоят цели и задачи вибростимуляции? Дело в том, что женское тело реагирует не только на качество, но и на количество стимуляций. Иными словами, герой-любовник и «мужчина-мечта» — это, конечно, прекрасно, но далеко не всякий любовник способен делать свое дело на протяжении сорока минут. На самом деле, таких и не бывает, если только они не страдают задержкой эякуляции. Впрочем, и такие товарищи тоже, скорее всего, «спекутся» раньше означенного срока.

С другой стороны, как показали эксперименты знаменитых исследователей сексуальности Уильяма Мастерса и Вирджинии Джонсон, 40–45 минут непрерывной стимуляции позволяют пережить оргазм большинству женщин, которые до этого считались не способными к пиковой разрядке. Да, эта стимуляция должна сопровождаться фантазиями, дополнительными ласками и так далее, но главное — она должна быть неестественно продолжительной. И с этой задачей благополучно справляется соответствующий вибромассажер. Сексолог, скорее всего, предложит женщине тренировать себя до трех раз в неделю в течение 5–10 минут, а далее и до 30–40. Пациентка, в свою очередь, должна сознательно стремиться к тому, чтобы пережить максимальное удовольствие.

Подобная вибростимуляция помогает женщине сформировать оргастический навык и недостающие эрогенные зоны, хотя, конечно, это требует большого времени и серьезных усилий. Практика показывает, что на решение этой задачи обычно уходит от месяца до шести, реже эффект достигается раньше или позже. Опять же, подчеркну, что, скорее всего, эта терапия будет неэффективна, если не дополнить вибростимуляцию психологическим тренингом, позволяющим женщине снять психологические зажимы, а также работой фантазии, призванной максимально «раскрасить» процесс проводимого лечения.

Фигуры высшего пилотажа…

Некоторые мужчины уверены в том, что квинтэссенция «сексуального мастерства» — это богатство акробатического репертуара, представленного ими в рамках вагинального полового сношения. Но качество секса — это не внешняя картинка процесса сексуального взаимодействия между партнерами, а то, что они испытывают в процессе этого взаимодействия. Именно для этой цели и выдумываются все эти пресловутые «позы» (положения, которые занимают партнеры при половом акте), а вовсе не для повышения физической выносливости, демонстрации собственной сексуальной искушенности и тому подобных нелепиц. Именно поэтому мы говорим о «позах» именно сейчас, когда обсуждаем вопрос аноргазмии.

В процессе сексуального взаимодействия в том или ином положении партнеров достигается разная степень и разная плоскость соприкосновения их половых органов. Поскольку же чувствительность половых органов вообще неоднородна, а у каждого из нас еще есть и свои, особенные предпочтения в этом вопросе, то понятно, что нам нужны не все «позы» сразу, а какие-то определенные, подходящие именно нам и нашему партнеру. Существует только несколько универсальных принципов. Например, проникновение происходит проще всего, когда бедра партнерши широко раздвинуты; позы, в которых колени партнерши согнуты и приведены к груди, позволяют добиться наибольшего проникновения; поза, в которой колени партнерши сдвинуты, дает максимум стимуляции полового члена.

В целом же, у каждой сексуальной позы есть свои достоинства и недостатки. В одних случаях сильнее раздражается половой член мужчины, в других, например, достигается максимальное проникновение, вызывающее стимуляцию шейки матки. В одних позах у партнеров остается большая свобода действий — они могут с большей легкостью совершать движения тазом, дополнительно стимулировать эрогенные зоны партнера с помощью рук; в других позах, напротив, движения партнеров ограничены, а стимуляция тех или иных эрогенных зон оказывается невозможной. Рассмотрим несколько классических поз, анализируя их достоинства и недостатки.

Поза «мужчина сверху», или, как ее еще называют, «поза миссионера»: партнеры находятся лицом к лицу, женщина лежит на спине, раздвинув ноги, а мужчина вводит половой член во влагалище женщины, лежа на ней, и совершает фрикционные движения тазом. Достоинства этой позы в следующем… Половой член ввести удобно, проблем не возникает. Сохраняется зрительный контакт и возможность взаимного поцелуя. Если ноги женщины не согнуты, то вульва сильнее обычного обращена вниз — возникает дополнительная стимуляция клитора, вход во влагалище сужен, и пенис, соответственно, получает дополнительную стимуляцию. Если женщина поднимает ноги, обхватывает ими спину или даже плечи партнера, то достигается максимальное проникновение полового члена во влагалище (хорошо для небольших пенисов и при высокой эротической чувствительности шейки матки). Если женщина лежит на краю кровати, а мужчина стоит (на ногах, на коленях) рядом с кроватью, то облегчается возможность менять уровень проникновения. Если ноги женщины сведены, а мужские расположены поверх них, пенис испытывает максимальное трение, а женщина — приятное ощущение «завладения половым членом» и сильную стимуляцию клитора. Но есть и недостатки: например, женщина может чувствовать себя «пригвожденной к кровати», подвижность ее таза ограничена, а она сама не способна контролировать глубину проникновения пениса. Кроме того, в этой позе невозможна мануальная стимуляция клитора. Мужчина, в свою очередь, устает удерживать массу своего тела на руках и испытывает трудности с контролем эякуляции.

Поза «женщина сверху», или, другими словами, «поза наездницы»: мужчина лежит на спине, а женщина располагается сверху, «садясь» на половой член партнера и совершая фрикционные движения. Каковы преимущества этой позы? Относительно удобно ввести половой член во влагалище. Сохраняется зрительный контакт и возможность взаимного поцелуя. Женщина способна регулировать глубину и темп проникновения (хорошо для крупных пенисов). Руки партнеров свободны для ласк — рук, груди, ягодиц, гениталий и так далее. Вес не нужно поддерживать. Мужчина может легко контролировать эякуляцию, поскольку позиция на спине способствует его расслаблению. Если женщина стоит на коленях, достигается оптимум стимуляции пениса и легкости движений женщины. Если ноги женщины вынесены вперед (к голове партнера), а тело слегка опрокинуто назад и удерживается на руках, опирающихся на бедра мужчины, женщина может совершать движения тазом не только вверх-вниз, но и из стороны в сторону, вперед-назад. Если ноги мужчины раскинуты, а женщины — сведены, то трение половых органов партнеров оказывается максимальным, хотя движения требуют усилий и сопровождаются сильным напряжением мышц туловища и бедер, что, впрочем, само по себе усиливает возбуждение. Есть у этой позы и недостатки. Например, эта позиция часто не нравится тем, кто привык к «патриархальному» сексу, — здесь женщина выступает в активной и даже агрессивной форме. Кроме того, мужчина испытывает трудности с совершением фрикций, а потому данная поза не рекомендуется для мужчин, страдающих задержкой эякуляции. Существует возможность «соскакивания» женщины с пениса и последующий удар по нему. Наконец, чтобы не доставлять мужчине неприятных ощущений, женщина должна занимать положение, которое соответствует естественному углу наклона пениса этого партнера.

Коленно-локтевая позиция, или более точное название — «вход сзади»: половой член вводится во влагалище женщины сзади, лицо мужчины обращено к спине женщины. Достоинства этой позы таковы: как правило, не возникает проблем с введением полового члена во влагалище, руки мужчины свободны для ласк (груди, ягодиц, гениталий и других частей тела женщины), положение физиологично и позволяет достичь оптимального трения пениса, возможно достичь глубокого проникновения и максимальной силы толчков. Если мужчина стоит на коленях, влагалище выровнено по линии пениса, а тела партнеров могут соприкасаться. Если в этом же положении ноги женщины находятся между ногами мужчины, достигается максимальная сила трения. Если мужчина стоит на ногах, то достигается максимальная сила толчков. Если мужчина лежит, а женщина садится на него, фиксируясь коленями на кровати (стопы направлены к голове мужчины), она может усиливать трение, наклоняясь вперед, и увеличивать проникновение, отклоняясь назад. Недостатки этой позы заключаются в следующем: во-первых, отсутствует зрительный контакт и возможность взаимного поцелуя, во-вторых, теряется ощущение интимности, в-третьих, многим женщинам такой секс кажется слишком «животным», в-четвертых, в данной позе пенис не соприкасается с клитором, но зато возможна его дополнительная стимуляция. Женщина в таком положении может уставать, удерживая тело на руках.

Поза «на боку»: оба партнера находятся на боку лицом друг к другу, или же мужчина вводит свой член сзади; для проникновения необходимо, чтобы женщина приподнимала верхнюю ногу. Достоинства: поза является наиболее расслабляющей и очень интимной, а в положении лицом к лицу сохраняется визуальный контакт и возможность взаимных поцелуев. Это удобно при смене поз (перекатывание из позы «мужчина сверху») и для удержания эякуляции (хорошо для осуществления продолжительного полового акта). Кроме того, в этой позе руки партнеров относительно свободны для ласк и объятий, а вес не нужно постоянно поддерживать. Если мужчина осуществляет в этом положении вход сзади, то пенис получает хорошее трение, возможно достижение глубокого проникновения — для этого мужчина должен отвести свое тело дальше от тела женщины. Недостатки: некоторая трудность при введении полового члена, возможность его «выскальзывания» из влагалища, затруднены энергичные движения тазом. Стимуляция клитора бывает незначительной и требует дополнительной мануальной стимуляции.

Значительно меньшей популярностью, нежели описанные, пользуются «сидячие позы», которые хотя и доставляют партнерам чувство редкой интимности, не очень удобны технически; а также «стоячие позы», которые радуют новизной (часто так сексом заниматься никто не будет), но являются особенно трудоемкими.

Однако нужно помнить, что разнообразие сексуальных позиций, которых, если вдуматься (что никогда не бывает лишним), не так уж и много, разнообразия в сексе не гарантирует. Впрочем, и само стремление к разнообразию — это не всегда то, что нужно. Многие пары достаточно традиционны в своей сексуальной жизни и с удовольствием придерживаются каких-то сложившихся форм (занимаются сексом примерно в одно и то же время, в одних и тех же условиях, без существенных модификаций техники секса). В предсказуемости событий тоже есть своя прелесть. С другой стороны, сексуальные сценарии, конечно, могут и должны время от времени меняться. Но для этого вовсе нет нужды в новых акробатических этюдах. Увеличивайте не количество изведанных вами поз, а количество сексуальных стимулов, вызывающих у вас приятные сексуальные реакции. Этими стимулами может стать музыка, какие-то места, обстановка, предметы, аксессуары, игры и так далее. Само поведение вашего партнера является сексуальным стимулом. Меняясь, оно способно провоцировать и самую разную сексуальную активность — от «страстного секса» на фоне неожиданно возникшего сексуального желания до спокойного и продолжительного сексуального отдыха, где преобладают ласки и внимание, уделяемое партнерами друг другу.

Глава седьмая

СЕКСУАЛЬНОЕ СОВЕРШЕНСТВО

Сексолог — это специалист, который может помочь человеку справиться с сексуальными проблемами, а проще говоря — улучшить качество его сексуальной жизни. Оказавшись на приеме у сексолога, вы сначала подвергнетесь исследованию на предмет — его ли вы, на самом деле, пациент или, быть может, вас надо перенаправить к какому-то иному специалисту. Если этот первый «экзамен» сдан и точно установлено, что вы явились по адресу, сексолог займется диагностикой особенностей вашей сексуальности. Каждый из нас индивидуален, и в сексуальной конструкции каждого из нас, конечно, есть свои нюансы — сексуальные фиксации, половая конституция, предпочтения, пережитый опыт, ожидания, нереализованные мечты и так далее и тому подобное.

Когда же сексолог поймет, с кем он имеет дело, он должен будет ответить на вопрос — с чем он имеет дело? Иногда мы оказываемся заложниками неких мифов о «сексуальной норме» и, сравнивая себя с недостижимым идеалом, считаем, что с нами не все в порядке, хотя, на самом деле, с нами как раз все очень даже хорошо. Впрочем, не будет лишним избавиться от этих мифов, а потому помощь сексолога будет как нельзя кстати. Нужно во всем, что связано с нашей сексуальностью, разобраться и сделать, разумеется, правильные выводы. Тогда уж точно все будет не просто хорошо, а просто замечательно. Впрочем, если дело не в мифах, у сексолога начинается настоящая работа: коли есть страдание (предмет обращения), то, следовательно, есть и проблема, а если есть проблема, то ее нужно решать.

Тут у сексолога набор инструментов — одними он воздействует на наше сознание, другими — на наши же рефлексы. Набор, надо признать, небольшой, но, по факту, вполне достаточный. В одних случаях сексуальная проблема вырастает из психологических комплексов человека и прочих, как в таких случаях говорят, «тараканов», в других — из-за неправильно сформированных сексуальных рефлексов. Со всем этим надо серьезно и обстоятельно разбираться, потому как тут, зачастую, кони-люди и черт ногу сломит. Но знание механизмов, которые приводят к формированию той или иной сексуальной проблемы, позволяет размотать клубок и принять необходимые меры — трансформировать или установки внутри головы, или эрогенные зоны на теле. Долго ли умеючи?..

В конце концов, сексолог решает главную свою задачу — помогает людям получать удовольствие от занятий сексом, переживать в процессе этих занятий оргазм и, более того, испытывать восторг от этого переживания. Как он ее решает, мы и обсуждали до сего момента, до нашей седьмой главы. Но здесь с сексологом, как с «узким» специалистом, мы должны расстаться, потому что дальше речь пойдет о вещах, которые не являются в чистом виде «сексологическими», но без которых никакого «счастья в личной жизни» не будет. Предстоит серьезный разговор о… если хотите, «философии жизни», но, разумеется, в рамках заявленной темы.

Пол, ячейка, секс

Как я и говорил в предисловии, эта книга, в каком-то смысле, является третьим томом моей условной трилогии о мужчинах и женщинах — после «Красавицы и чудовища» (том первый) и «Брачной конторы „Рога и копыта“» (том второй). В «Красавице и чудовище» я рассказывал об особенностях мужской и женской психологии, и не из праздного интереса, ведь львиная доля конфликтов между мужчинами и женщинами возникает именно потому, что они — мужчины и женщины — разные. Одна хромосома, на которую мы отличаемся друг от друга, — это огромный объем генетической информации. Просто колоссальный! И хотя на первый взгляд отличия между мужчинами и женщинами не кажутся нам столь уж значительными, и в организме в целом, и в голове в частности — различия просто фундаментальные. Я уж не говорю об особенностях воспитания, социальных ролях и прочих культурных наслоениях.

Нам нужно уметь эти специфические «половые» конфликты видеть, различать, диагностировать. Вот самый простой пример. Все мы — мужчины и женщины — живем в абсолютной убежденности, что мы (для мужчин — мужчины, для женщин — женщины) — ангелы с ангельским терпением, а они (для мужчин — женщины, для женщин — мужчины) — «законченные» эгоисты/эгоистки. И мы уверены в этом свято! Не переубедишь. Собираясь вместе, мужчины честят женщин на чем свет стоит и понимают друг друга, словно они не просто братья по разуму, а буквально взаимные клоны! Женщины же, собираясь уже в своем кругу, делают ровно то же самое и с тем же энтузиазмом — до костей пробирают мужскую половину человечества и тоже понимают друг друга с полуслова. Но попробуйте провести очную ставку… Получите кровопролитие. Никогда эти два «враждующих» лагеря не сойдутся.

Мы можем примирить мужчин и женщин только одним-единственным способом: научив их принимать друг друга. Но что значит — «принимать»? Это значит, что мужчины и женщины должны отказаться от наивных и часто абсолютно неосознанных попыток изменить друг друга. Мужчинам и женщинам нужно не менять друг друга, а понимать (насколько это возможно) и приноравливаться. Другого пути просто нет — мы разные, и надо, как бы трудно это ни было, учиться получать от этого удовольствие.

Итак, «половой вопрос» (то есть особенности мужской и женской психологии) — неизменный источник проблем в отношениях любой пары. С этим понятно. Сие безобразие с трудом, но лечится. Не скажу, что излечивается, но терапия помогает, и качество жизни можно таким образом улучшить существенно, на порядок. Однако, вопросами психологии пола проблемы в паре, как мы понимаем, не исчерпываются, поскольку супружеская пара — это не только «половой конфликт», но и группа с соответствующей «конфликтологией».

Ну не просто это — взять и организовать «новую ячейку общества»! И дело даже не в том, что надо наступить на горло собственной песне и все не глядя поделить в своей жизни на два. Нет, дело в другом. Вступая в брак, приходится менять собственные представления о собственной «личности», что само по себе — почти катастрофа. Но и это еще не все. Изменить представления придется и о том, к чему мы все, безусловно, стремимся, — о «семейном счастье». То, что мы думаем о самих себе, — заблуждение, то, как мы представляем себе свое «семейное счастье», — сплошные иллюзии. Взгляд со стороны и взгляд изнутри — как говорится, две большие разницы. И если наши представления о самих себе рушатся, когда нам удается посмотреть на себя со стороны, то наши представления о браке, наши иллюзии о «семейном счастье» рушатся как раз в тот момент, когда, как нам кажется, это счастье должно наступить, то есть, мы оказываемся внутри брачно-супружеских отношений.

«До основанья, а затем…» — этот коммунистический лозунг как нельзя лучше подходит для описания психологического кризиса, который при позитивном исходе поможет нам создать счастливую семью, а при негативном — травмирует нас, по крайней мере, на большую часть оставшейся жизни, если не на всю жизнь. Переступить границы своего «я», понять, что счастье может быть только взаимным, научиться любить любимого человека по-настоящему бескорыстно — вот в чем, собственно, мы так нуждаемся и чему мы просто обязаны научиться.

По сути, это то самое, что называется словом — «отношения». Во-первых, мы разные по самому факту рождения и, соответственно, по половой принадлежности, во-вторых, в браке мы не можем быть теми, кем были до того, а потому в нем нам предстоит вдвоем умереть и вдвоем же воскреснуть — для новой жизни, которая у нас уже будет одна на двоих. Но есть, как мы понимаем, и третья составляющая этого опасного во всех отношениях триптиха, имя ее — секс. Короче говоря, отношения между мужчинами и женщинами — это половой вопрос (особенности мужской и женской психологии), это соответствующая социальная общность (брак, семья и связанные с ним проблемы) и это он — секс. А проблемы в сексе есть у всех, то есть, они имеют место быть в любой паре. Понятно, что кому-то суп жидок, а кому-то жемчуг мелок, но что это меняет? Если у меня проблемы с «жемчугом», то это значит, что у меня проблемы! А то, что у кого-то проблемы вообще с «супом», это меня никоим образом не утешает и проблемы моей не решает.

Кроме того, следует отдавать себе отчет в том, что сексуальность и брак — это, вообще-то говоря, вещи трудно совместимые. Проблемы, как говорят в таких случаях, будут по-лю-бо-му. Да и сам секс было бы правильно разделить на две части: «секс до брака» и «секс в браке». Перед нами, как это ни странно, две разные категории. «Секс до брака» — это эксперимент, исследование, опыт, развлечение, иногда безумие, а иногда разочарование, но всегда — свобода (если понимать под свободой право на «выход»). Полная или неполная, умозрительная или психологическая — это другое дело, но это свобода. А с «сексом в браке» все иначе — это закладной камень отношений, с него все начинается (влюбленность — и та, по большому счету, лишь одна из разновидностей секса), на нем все зиждется и им определяется. Да, без фанатизма, да, дело не только в сексе как таковом, но уберите его из отношений, выведите его за пределы отношений — и все рушится. Рано или поздно, но рушится неизбежно. Даже в пожилом возрасте, когда, казалось бы, уменьшение сексуальной активности — дело естественное, и то, если нет хоть какого-то сексуального контакта, сексуального чувства, притяжения — пара превращается из «семьи» в «соседей по общежитию». Что уж говорить о периоде, когда вам 30, 40 или 50 лет?

В связи с этим, мне бы хотелось пояснить свою позицию — почему мне кажется необходимой психологическая либерализация сексуальных отношений, их, если угодно, психологическая амнистия. Дело в том, что сексуальные отношения, сколь бы прогрессивными мы ни были, до сих воспринимаются нами как постыдные и зазорные, нам как-то неловко за то, что в нашей жизни «это» есть. Хотя, казалось бы, на дворе XXI век… Впрочем, ничего удивительного в таком подсознательном отношении к интимному нет: мы свои сексуальные отношения (равно как и гениталии, кстати сказать) от сторонних глаз прятали, прячем и прятать будем, а это психологическая ловушка — если ты что-то прячешь, значит, оно зазорно. Кроме того, совершенно естественно, что в процессе воспитания сексуальность подвергается определенной «цензуре». С одной стороны, это связано с табу на инцест (следовательно, сексуальное должно быть «изъято» из отношений между родителями и детьми), с другой стороны — с неизбежным подавлением со стороны взрослых ранней — детской, а затем и подростковой — сексуальности ребенка.

Короче говоря, есть на сексуальности печать «неблагонадежности» и даже «постыдности». Причем, постыдность эта «живет» не в обществе, ну или не столько в обществе, сколько в наших с вами головах. Что же происходит дальше?.. А дальше происходит следующее: молодые люди живут в некотором напряжении по поводу своей сексуальности и излишне цензурируют ее проявления. Затем брак, и через какое-то время мужчины и женщины вдруг начинают понимать, что «постыдность» сексуальных отношений — это миф и блеф, что находились они длительное время в самом настоящем заблуждении. А, по сути, ничего уж «такого-растакого» в них — в сексуальных отношениях, в сексе — нет, просто часть жизни.

И вот тут случается кризис… А зачем я тогда себя цензурировал? Почему не пережил всего, о чем мне другие рассказывали? Возникает желание «наверстать упущенное», и, как следствие, начинаются измены или навязчивые мысли об измене, что ничуть не лучше. Кроме того, выясняется, что «вторая половина» не вполне соответствует ожиданиям, темпераменту и предпочтениям «первой». Впрочем, эта «первая» только теперь и поняла, чего ей на самом деле нужно, — потребовалось время, чтобы внутренний цензор отступил и реальные желания проявили себя, а женская сексуальность — вообще развилась из прежде зачаточного состояния. В общем, точки над «i» расставляются, когда дело уже сделано — брак есть, дети есть, дом, общее хозяйство и общие же родственники тоже имеются. А потому воротить назад — значит рушить всю конструкцию и подводить под монастырь невиновных.

Если бы молодые люди не считали сексуальность «зазорной» (внутренне, подсознательно), то они, во-первых, имели бы возможность получить разносторонний сексуальный опыт и не мучиться потом в браке странной мыслью, что они чего-то недополучили и чего-то не видели; во-вторых, к моменту заключения брака они бы уже неплохо понимали, чего им на самом деле нужно в этой части жизни, и, соответственно, более точно сделали бы свой выбор постоянного партнера. В-третьих, они бы поняли еще одну очень простую вещь: ничего сверхъестественно нового от сексуальных отношений ожидать не приходится, смена сексуального партнера сама по себе — просто смена декорации, ничего больше, причем, скоро ты к ней привыкнешь, и она потеряет для тебя все свое былое очарование. Так что, попытки разнообразить свою сексуальную жизнь постоянной сменой полового партнера — это просто наивная нелепость. Лучше уж расширить эрогенную «карту» собственного тела — если ваше тело становится все более чувственным, все более восприимчивым и способным к получению удовольствия, вы сами изменитесь, а потому и прежний партнер будет восприниматься вами всегда по-новому.

В общем, если у тебя есть более-менее достаточный опыт в сексуальной сфере, то ты вряд ли будешь думать, что твое интимное счастье еще где-то маячит за горизонтом. Иллюзии уничтожаются только реальным опытом. Однако, если у тебя этого опыта нет, то в 40 тире 50 лет тебе может показаться, что ты еще чего-то важного не пережил. А потому жены продолжают грезить о каких-то бесконечно страстных любовниках, а мужья — о женской кротости и святой невинности. Ну или как-то иначе, но точно не о своей «второй половине». И начинаются эксперименты по формуле — «седина в бороду, бес в ребро», со множеством вытекающих отсюда неприятных последствий.

И совершенно иная ситуация, когда молодые люди лет до 25–27 «в свободном режиме» знакомятся с сексуальной жизнью и с собственной сексуальностью, которая в этой сексуальной жизни более-менее полно проявляет себя. Имея голову на плечах, они имеют возможность сделать необходимые выводы об иллюзии обретения вечного «рая» и потому вполне способны создавать устойчивые партнерские союзы, не оглядываясь постоянно по сторонам.

Конечно, для того чтобы это «знакомство» с сексуальной жизнью произошло правильно и с минимальным количеством побочных эффектов, юноши и девушки должны быть соответствующим образом образованы и подготовлены. К сожалению, наше общество по этой части о молодости не заботится, и та компенсирует недостаток объективной информации информацией необъективной. В ход идут псевдопросветительские телевизионные программы о сексе, а также глянцевые журналы, которые с настойчивостью, достойной лучшего применения, тиражируют разнообразные мифы о сексуальности и, быть может, главное несчастье — служат «неопровержимым» доказательством массовых заблуждений о мужской и женской природе.

Таким образом, мы, как правило, наблюдаем одну из двух «печальных историй»: брак или случается прежде, нежели молодые люди успевают понять, что такое сексуальная жизнь в окружающем их мире, а потому, «возмужав», начинают тосковать по некой надуманной мечте и бросаются на поиски «интимного счастья», разрушая тем самым собственный брак; или, второй вариант, брак не случается слишком долго, у молодых людей формируется привычка к краткосрочным, ни к чему не обязывающим романам, кстати сказать, с подсознательным страхом перед определенностью в личной жизни, и сама эта «личная жизнь», по итогу, у человека не складывается.

В общем, и секс, и сексуальные отношения, и отношение к сексуальности, надо признать, играют в трагифарсе под названием «неудавшаяся жизнь», мягко говоря, не самую последнюю роль. Они, с одной стороны, закладной камень отношений между партнерами, но, с другой стороны, они же и детонатор этих отношений, если что-то пошло «не так». А идет «не так», кстати сказать, все из-за тех же самых сексуальных отношений. Замкнутый круг.

Примечание:

«Психология измены…»

Измена — страшная штука. До того, как она случилась, о ней стараются не думать вовсе, ни под каким соусом (выражаясь по-научному — вытесняют из сознания), а затем, когда она-таки происходит, забыть о ней, не вспоминать ее у супругов уже нет никакой возможности. Думают днями и ночами. В целом, такая политика в отношении к измене понятна, но именно она и приводит сначала к изменам, а потом и вовсе — к расставанию.

Если человек пребывает в иллюзии, что его брак — это вечная и нерушимая святыня, которой ничего не угрожает, он расслабляется и перестает на этот свой брак работать. В результате «несущие конструкции» семейных уз, лишенные должного ухода, дают трещину, а дальше, что называется, уже дело техники — пошло-поехало. Брак — это не перпетуум-мобиле, ему нужна постоянная подпитка энергией, в него надо вкладываться, инвестироваться.

И вот случилась измена… Если от этого удара брак сразу не развалился, супруги как-то пережили измену супружеской верности и продолжают совместную жизнь дальше, постоянные напоминания «виновнику» измены о прежних «грехах» — это лучший способ добить своего Гименея окончательно и бесповоротно. Изменник и изменял-то не от хорошей жизни, а теперь и вовсе — и жизнь хуже стала, да и дорога «налево» проторена. Почему не пуститься во все тяжкие снова? А как пустился — так и врубай марш похоронный.

Вот учитывая все это, мне кажется, мы и должны сделать над собой усилие следующего характера: поменять последовательность своих размышлений об измене местами. Куда вернее думать об измене до того, как она произошла, загодя, а уж если она все-таки случилась, по возможности быстрее забыть об этом печальном факте. Пережить, осознать, выводы сделать и начать, что называется, с чистого листа. Совсем с чистого, конечно, не получится. Но если написать на нем сверху крупными буквами: «Он мне изменил. Я не могу ему доверять!» или «Она мне изменила. Я не могу ей верить!», то лучше сразу эту страницу вырвать и отправляться на все четыре стороны. Нечего коту хвост кусками резать.

Впрочем, обида — штука серьезная, а ощущение зыбкости брака — даже опасная, поэтому мне, конечно, могут возразить: мол, это просто сказать, доктор: «Забудьте и живите дальше!», а как забыть-то, как жить-то с ним рядом теперь — доверие-то утрачено? В общем, классические рассуждения «стреляного воробья». Но я ведь и не говорю, что это просто. Я говорю, что это необходимо, нужно, в противном случае все потеряете, и себя — в первую очередь. Чувствуете разницу?

Та сторона отношений, которой изменили, конечно, чувствует себя неважно. Но самая большая ошибка в такой ситуации — направить эту тревогу, этот дискомфорт по ложному следу. Ложный же след в данном случае — это попытки мстить (явно или завуалированно) «виновнику торжества», это попытки предстать жертвой его вероломства. В жизни, вообще-то говоря, не бывает только «черного» или только «белого». Категоричность — это не ее метод. И если в семье случилась измена, то это следствие поведения этой семьи в целом, да и трагедия всей семьи целиком, а не кого-то одного.

Конечно, супруг, которому изменили, вряд ли будет чувствовать себя виноватым в случившемся (хотя иногда и такое случается, даже до патологических форм доходит, но это все-таки редкость). Его разъедают обида, негодование, страх, чувство униженности и так далее. Не до вины ему, в общем. Но правда в том, что измена случается только в том случае, если изменщик (изменщица) не дорожит отношениями. Виноват ли он в этом? Думаю, что не больше, чем «вторая половина» этого брака, та, которой изменили. Поэтому есть смысл наступить на горло своей панике, своему негодованию и понять — у нас в семье одна проблема, одна на всех, мы за ценой не постоим.

Только в этом случае, только перестроившись и настроившись соответствующим образом, мы получаем шанс сшить две половинки по разорванному шву. Да, это мы — вдвоем — устроили такой брак, в котором измена стала возможной. Разумеется, это не лучшее оправдание для изменившего супруга и даже вовсе не оправдание, но факт, как ни крути, неоспоримый, и это надо принять. Принимая же ответственность за случившееся и на себя, и за того парня (свою «вторую половину»), мы оказываемся с ним (с ней) по одну сторону баррикад. Наступает то перемирие, без которого дальше, как говорят, дороги не будет.

Мы приняли на себя ответственность за случившееся, поделили ее по-братски, посмотрели на то, что сейчас представляют собой наши семейные отношения, и думаем о том, что с ними теперь сделать, чтобы в дальнейшем желания изменять ни у кого не появлялось. А не появится оно, повторюсь, только в том случае, если оба этими отношениями дорожат и боятся их разрушить. Когда один дорожит другим, супруги думают так: во-первых, моей второй половине нельзя делать больно (а измена — это больно, причем очень), а во-вторых, очень важна атмосфера доверия и поддержки (в этом, собственно, смысл семьи), которая у нас есть, и в высшей степени безрассудно потерять это.

Такой подход к отношениям способен в корне переменить их. Если мы рассматриваем измену не как гнусный акт несправедливого вероломства, а как симптом болезни, которая сама по себе разрушает наш брак, мы, установив точный диагноз, способны вернуть нашего больного к жизни и, более того, поставить его на ноги. Разумеется, это далеко не всегда возможно. Разумеется, для этого нужна взаимная заинтересованность сторон. Разумеется, это потребует большой душевной и даже очень душевной работы. Но таковы реалии. Не получится, не будет взаимности, не хватит сил и мотивации на эту работу — значит, все: болезнь, поразившая наш брак, несовместима с жизнью. Но провести реанимационные мероприятия важно, иначе как узнаешь — «больной скорее жив, чем мертв» или «скорее мертв, чем жив»?

Теперь мне бы хотелось сказать о некоторых частностях, которые с поразительной регулярностью приобретают роковое значение и звучание в деле разрушения наших недолговечных браков. Первым делом это две вещи: ошибочное отношение женщин к браку и ошибочное же отношение мужчин к измене. В чем здесь классические ошибки?

Если мы поинтересуемся, о чем мечтает женщина, когда она думает о своем будущем суженом и о браке с ним, то увидим характерную закономерность. Женщина хочет видеть в нем опору и надежу, защитника, на которого всегда и во всем можно положиться, решительного такого, умного, с чувством юмора, бойкого, делового, хваткого и щедрого. В общем, настоящего мужчину! Сама по себе эта фантазия прекрасна (ну фантастична, да, но не будем придираться), и ничего против этого не скажешь. Более того, только такими они — мужчины — и должны быть! Настоящими! Но здесь резонно встает вопрос — какими должны быть женщины у таких мужчин? И сразу рисуется образ эдакой роковой тургеневской девушки с глазами олененка Бемби. Разумеется! Идеальная картина — «рыцарь на белом коне» и «не родись красивой».

А теперь отставим в сторону всякую лирику и спросим себя: а как будут развиваться отношения в этой паре? Парень у нас хоть куда, а девушка — ну просто прекрасное бессловесное создание, которое спряталось за каменной спиной этого своего идеального избранника. И теперь пусть кто-нибудь попытается мне объяснить… Вот этот парень со всеми его достоинствами — какой у него мотив блюсти верность в отношении своей ненаглядной? Он весь такой распрекрасный и настоящий полковник. Ну да, он что-то там обещал, но чем он обязан-то? Паратов в «Бесприданнице» тоже обещал что-то такое… Да, сказал не подумав. И что теперь? Оговорился… В общем, если оставить лирику и рассуждать ближе к жизни — провести с таким распрекрасным товарищем ночь любая женщина готова не глядя, почему он должен отказываться? Просто потому, что у него есть тургеневская девушка с глазами олененка? То есть, по каким-то высшим соображениям?

Нет, надо смотреть правде в глаза. Если женщина идет замуж, чтобы в мужниной телеге ехать, — это у нас получается обычный восточный метод. А там как мужчины говорят? Сколько женщин могу себе позволить, столько и имею. Большая телега — сорок штук посажу, поменьше — четырьмя ограничусь. Спросите у любого мусульманина в стране, где многоженство разрешено: «Друг, у тебя сколько жен?» Знаете, что он ответит? «Денег только на две хватает, дорогой!» Понимаете, в чем дело? Если отношения в браке несимметричные, а именно о таких отношениях и мечтает в тайне своего сердца женщина, то измены со стороны мужчины неизбежны.

Мужчина не изменяет жене только в том случае, если отношения в браке по-настоящему партнерские. А когда он женщину содержит, когда он ее умнее, сильнее и так далее по списку, то вполне естественно, что он не считает нужным перед женой своей отчитываться и ради ее желаний от своих отказываться. По крайней мере, в какой-то момент он вполне может перестать считать это нужным.

Причем, это же правило распространяется и на отношение супругов к их совместной сексуальной жизни. Если мужчине в браке делегирована роль «ответственного» за то, чтобы на супружеском ложе все было хорошо, а жена ограничивается лишь ролью «оценщика» или «пассивного наблюдателя» по формуле — «станцуй, а мы посмотрим», то жди беды. Иногда женщинам кажется, что поскольку они «терпят» мужа, то самим этим своим «терпением» они уже сделали достаточный вклад в сохранение отношений, но это признак, мягко говоря, ущербного мышления. Как бы они чувствовали себя, если бы мужчина существовал в этой логике: «Мать, поскольку я тебя терплю, дуру разэтакую, ты уж сиди молча и не выступай»? Боюсь, не многим бы подобное отношение понравилось. А чем мужчины хуже? Если они не ко двору, так они пойдут к другому — благо на мужскую братию в России дефицит.

Если же над тем, чтобы сексуальные отношения в паре были замечательными, и мужчина трудится, и женщина старается, подвиги совершает, то это же совсем другое дело! Если оба партнера заняты тем, чтобы качество их сексуальной жизни (причем, каждого из партнеров) было на высоте, то возникает необходимая симметрия, и походы «на сторону» уже самим потенциальным изменщиком начинают восприниматься как нечто неприличное и недостойное. А если эта симметрия нарушена, то почему бы тому, кто несет на себе бремя соответствующей ответственности, не съездить в отпуск за «курортным романом» или в «творческую командировку» к соседке по лестничной клетке — отдохнуть от вмененной ему «ответственности», развеяться, так сказать?..

И не случайно психологи доказали, что уровень счастья в паре тем выше, чем выше соответствие между партнерами. Это не значит, что супруги должны быть похожи друг на друга как две капли воды, это значит, что они должны быть равновеликими. А как только супруги разновеликие, у того, кто «больше», сразу возникает желание восполнить недостачу дополнительной связью на стороне. Такова правда, которую женщине следует хорошенько осмыслить, прежде чем она решит для себя, что будет ждать того самого принца. Не будучи принцессой, ей придется или быть наложницей, или, в лучшем случае, терпеть целую ватагу фавориток.

Теперь о классической ошибке мужеского пола. Мужчины, как я уже сказал, ошибаются по поводу измены. И думают по этому поводу массу самых разных глупостей. Но здесь я ограничусь перечислением только трех таких фундаментальных заблуждений. А именно: речь идет об установках, что, мол, «все мужики налево ходят», «без измены секс не секс». И еще о такой псевдологической конструкции: «Если жена меня допекает, что я могу с этим сделать? Иду и ей изменяю!» (то есть это такой завуалированный, «благородный» способ мужской мести за проеденную плешь).

Во-первых, то, что «все мужчины изменяют», — это не закон, не правило, не нравственный императив, а просто сложившаяся практика. Причем, кто-то к этой практике прибегает (к сожалению, тут у нас подавляющее большинство), а кто-то и не прибегает. Мужчина вполне может, а на самом деле даже и должен быть верным своей супруге, хотя бы потому, что он ей это обещал. Но главное даже не в этом, главное в том, что ход мысли диктует человеку ход действия. И потому, если в обществе циркулирует такая идеология, то мужчины изменять будут. Но кто, если не мы сами, эту идеологию производит? Мы и производим.

Причем, важную роль в этом безобразии играют и сами женщины. Не желая признавать свои ошибки в деле устроения брака, не желая чувствовать себя «проигравшими», они частенько сами начинают дудеть в эту дуду. Ведь, если женщина согласится с тем, что все мужчины изменяют своим женам, — значит, данный, конкретный, ее собственный изменивший ей муж не сделал ничего из ряда вон выходящего, а следовательно, и переживать об этом она не должна. Просто все мужики парнокопытные и, мол, что с них взять, кроме анализов?..

Вот такие, с позволения сказать, умозаключения (далекие от всякого здравомыслия) и формируют в нашем обществе ту круговую поруку, которая и побуждает мужчин к измене. Раз «все мужчины изменяют», а я вроде как мужчина, то я и пошел… То, что мужественность — это верность данному слову, данному тобой обещанию, то, что мужественность — это способность владеть своими желаниями, то, что мужественность — это, в конце концов, умение делать свою избранницу счастливой, — эта идеология мужественности в нашем обществе игнорируется и не поддерживается.

Вторая установка — «хороший левак укрепляет брак» и прочая ересь в том же духе. На самом деле, все это тоже — одно только оправдание, и ничего больше. Вместо того чтобы сконцентрировать свое сексуальное желание в плоскости любовных отношений с женой, мужчина, считающий свою измену возможной и даже желательной (еще бы, она же брак укрепляет!), рассеивает свою сексуальность направо и налево, и она, в результате, действительно рассеивается.

Если, напротив, концентрировать свою любовную страсть на жене, если научиться думать о ней как о той единственной женщине, которая только и может сделать тебя счастливым, «рутина» и «однообразие» «постельных сцен» никакого урона мужской сексуальности не наносят. Напротив, сексуальность мужчины будет только расцветать и процветать (ну, с учетом возрастных изменений, разумеется). Но разве об этом кто-то нашим мужчинам говорит? Разве кто-то ставит перед собой задачу формировать такое отношение к сексуальным отношениям в обществе? Нет. В результате имеем то, что имеем.

И последнее, третье: по поводу измены, которая используется мужчинами как средство выяснения отношений с супругой и способ восстановления в этих отношениях некоего статус-кво.

Женщины, как известно, сильны не своей силой, а своей слабостью. Они это хорошо знают и никогда не забывают этим пользоваться. Они частенько перевоплощаются в образ жертвы, рассказывая своим мужьям, какие те изверги, как им отдали молодость и не получили никакой ответной благодарности. Они любят заламывать руки или молчать, исполненные обидой, любят устраивать сцены, скандалы и прочие показательные выступления… И все это с одной-единственной целью — завиноватить мужа, чтобы он почувствовал себя последней «сво» (то есть — нехорошим человеком), и под эту марку вытребовать у него что-то, о чем попросить нормально и по-человечески как-то неловко, «неудобно» и вообще непривычно. В конце концов, зачем просить («унижаться»), если можно просто поставить мужа в дурацкое положение и взять все самой — налетом Чингисхана на Русь-матушку.

Действует, соглашусь, безотказно, по крайней мере, до поры до времени. А потом, в какой-то момент, мужчина от всего этого устает, решает, что его не любят, или, что чаще, определяет свою жену как умственно отсталую и меркантильную, ну и для восстановления своего «реноме» отправляется «налево». На самом деле, это все, конечно, безумие чистой воды, и таким образом мстить жене — это все равно что целенаправленно забивать канализационную трубу в собственной квартире. Можно, конечно, и эффект будет впечатляющим, но кто пострадает-то в конце концов? Есть, разумеется, и другие способы налаживания отношений в семье (о чем я рассказываю в книге «Семейное счастье»), но куда проще, понятное дело, благородно хлопнуть дверью и… «с пацанами в баню да по девчонкам».

Впрочем, изменяют не только мужья женам, но и жены мужьям. Причины могут быть самыми разными, но, как правило, женщины решаются на такой шаг уже от отчаяния. Будучи не в силах достучаться до своего мужа, найти в нем родного человека, женщины ухватывают свое женское счастье как могут — пусть и короткими встречами с любовником. Так что, по большому счету, в изменах жен виноваты их мужья. Они или взяли в жены женщину, которая не слишком их любила, то есть проявили невнимательность к ее чувствам с самого начала, или, другой вариант, так вели себя в браке, что женщине ничего больше не оставалось, как наставить мужу некие «артефакты» поверх его шевелюры.

Особенность женской психологии, о чем я подробно рассказывал в книге «5 великих тайн мужчины и женщины», заключается в том, что ей очень трудно открыто заявлять свою позицию. А особенность мужской психологии состоит в том, что если мужчине позицию не заявить открыто, то он, скорее всего, ни до чего сам не догадается. И в результате: она ждет, а он даже и не в курсе, она раздражается, а он и не может понять, из-за чего, она уже ненавидит, а он считает, что она, как и всякая «старая баба», в очередной раз «вздурилась». Финал — женщина бежит то к Вронскому, то к тому же Паратову. И только самые стойкие из них, потупив взор, твердят: «Но я другому отдана и буду век ему верна».

Впрочем, как я не оправдывал мужской измены объяснением ее механики, так я не могу оправдать и измену женскую. В конце концов, эмансипация случилась уже полтора столетия назад, так что пора бы уже и женщинам научиться быть адекватными своей семейной ситуации. Мужа нужно считать за человека, с ним надо разговаривать и, самое главное, не решать за него, что он подумал или не подумал. Лучше спросить, узнать, попытаться войти в положение и не судить до того, как ты действительно смог это сделать. Это куда лучше, много лучше!

Впрочем, все это, как я уже сказал, частные вещи, а понять надо главное. На самом деле, измена — это просто тот «сбоку бантик», который довершает общую картину лежащих в руинах отношений. Жили-были два одиноких человека, случилась у них измена, и думают они, жить ли им так — во взаимном одиночестве — дальше или нет? Отношения не рушатся после измены, это неправда. Сначала рушатся отношения, а потом случается измена — как свидетельство, как симптом. Это первое.

И второе: измена — это страшно, больно, неприятно, но пережить ее можно, и важно, мне кажется, прежде ответить себе на вопрос: зачем мы это делаем, зачем переживаем измену и пытаемся воссоединиться так, словно бы ничего не было? Нужны друг другу на самом деле? А если нужны, то зачем? Чего мы ждем друг от друга и способны ли это друг другу дать? Хотим ли, испытываем ли мы внутреннюю потребность заботиться друг о друге?

В жизненной суете мы постоянно забываем о главном, а спохватываемся, уже оказавшись на пепелище. А главное — это наши чувства. Да, с годами они меняются, уходит юношеский сексуальный восторг, но возникает близость, родство. Научимся мы ценить это — и будет нам счастье. Не научимся — будут измены. Так что не обвиняйте друг друга, не ждите, что ваш партнер первым пойдет вам навстречу. Любите его так, чтобы он чувствовал это, и тогда все еще будет хорошо.

Сексуальная мечта

Гармоничные сексуальные отношения — непременное условие счастливого брака. Разумеется, их одних для полного счастья недостаточно, но что будет происходить с нашей психикой, если все остальное, кроме сексуальных отношений, у нас в паре хорошо? Складывается ситуация классического внутреннего психологического конфликта: на уровне сознания мы вполне можем все себе объяснить — что, мол, секс — это не главное, а потому надо ценить то, что есть, и не мучиться из-за того, чего нет, а вот на уровне подкорки — там, где «живут» наши эмоции, наша чувственность, — будут нарастать неудовлетворенность и соответствующее напряжение. Очень скоро эта неудовлетворенность будет «выстреливать» приступами тревоги, вспышками раздражительности и агрессии, ощущением напряженной тоски и мучительной безысходности.

Для того чтобы «отыграть» эти негативные чувства, нам нужны будут некие поводы. Разумеется, мы не будем искать их сознательно, но, поверьте, этого и не требуется, они появятся «сами собой». То, чего раньше мы бы просто не заметили, теперь станет для нас предметом настойчивой, напряженной внутренней разработки. Этими поводами может стать хоть страх за здоровье, хоть чрезвычайная, невротическая борьба за стерильность во всем мире, хоть бесконечные ссылки на «дурной характер» — мол, я такой/такая и ничего с этим не поделать. Но прямая дорога для разрядки этого подсознательного напряжения — это, все-таки, обвинить свою «вторую половину» в каких-нибудь не относящихся к делу грехах. Неважно, за что именно мы «зацепимся» в своем «праведном гневе» — за то, что нас, как нам кажется, недостаточно любят или за то, что о нас не заботятся должным образом, что нас игнорируют. Неважно. Можно и вовсе начать раздражаться по любому поводу — то это не так, то другое, то не с тем настроением, то не в той последовательности и так далее. Повод найти можно всегда.

Мы можем думать, что отношения в паре и сексуальные отношения между партнерами — это разные вещи. И это так, они действительно разные. Но нужно смотреть правде в глаза: каковы бы ни были сознательные установки человека, его моральные ценности и взгляды на жизнь, если сексуальная жизнь между партнерами не соответствует их ожиданиям, отношения между ними тоже скоро дадут трещину. Поэтому игнорировать сексуальные проблемы друг друга, прятать голову в песок, ждать, что все рассосется само собой и возникшие на интимном поле сложности никак не отразятся на устойчивости отношений в целом, — просто глупо. Отразятся, и самым отрицательным образом.

Подобные конфликты непременно разрастаются, причем растут они как на дрожжах. Нашему подсознанию хочется освободить нас от связи, которая не позволяет ему — нашему подсознанию — получить то, чего ему действительно хочется. И когда оно добивается первого положительного результата в процессе своей подрывной деятельности, то есть наши отношения с партнером дают трещину, оно буквально входит в раж. Образно выражаясь, наше неудовлетворенное подсознание пытается развести нас с нашим, сексуально не подходящим нам, партнером.

Именно этот механизм, кстати сказать, срабатывает в ситуации быстротечной влюбленности: два человека встречаются, между ними вспыхивает страсть, но, как и всякая страсть, эта опьяненность любовью длится недолго. Месяц, один, другой, третий — и наша подкорка, опять-таки, пресыщается объектом нашей влюбленности. Любовная доминанта начинает угасать, а мы вдруг обнаруживаем в своем партнере бесконечное количество недостатков. В какой-то момент мы можем даже задаться вопросом — что за помутнение на нас нашло, как мы могли полюбить «такое»? Трещинка образовалась, и подкорка, ищущая уже новых впечатлений, начинает интенсивно запихивать в нее прочие «расширители». Как итог — расставание.

Но вернемся к отношениям в паре, где «все хорошо», кроме секса. Хотим мы этого или нет, но сексуальные проблемы не позволят нам установить настоящие, искренние, доброжелательные, глубокие отношения с нашим партнером. При любом удобном случае наша сексуальная неудовлетворенность будет выскакивать, как черт из табакерки, рядясь, правда, всякий раз в разные одежды. Но тут важны не поводы, а настроение — тревога, напряжение, тоска, раздражительность, вспышки агрессии и так далее. Откуда они, если все, действительно, хорошо? Оттуда, где все плохо, но о чем предпочитают молчать и не думать. А повод для того, чтобы отыграть негативные чувства, найти можно всегда. И можно сколь угодно долго вести душеспасительные беседы, желая «решить все проблемы»: если не решать главную — сексуальную — проблему пары, эти беседы ни к чему не приведут. Но какая проблема, чаще всего, имеет место в такой ситуации? Если убрать частности, связанные с запахом изо рта, который в какой-то момент отбил всякое желание любить и быть любимым, а также вопросы техники секса (например, женщине не нравится позиция «вход сзади», а муж никак понять этого не может), ну и, наконец, вопросы, обусловленные какой-нибудь сексологической «загогулиной» (вроде мнимой мужской импотенции), то остается один, главный камень преткновения по имени — «мечта» (в данном случае, понятное дело, мечта сексуальная).

В книге «Брачная контора „Рога и копыта“» я уже рассказывал о том, как опасны мечты супругов о счастливой семейной жизни. В этих мечтах все идеально и прекрасно, соткано из мифов и сказок — «с тех пор они жили долго и счастливо и умерли в один день» и из рассказов бабушек о том, какие у них были прекрасные отношения с покойными дедушками. Реальная же супружеская жизнь не может похвастаться подобным благолепием, потому что сказка на то и сказка, что в ней все придумано. Супруги же, по наивности, постоянно сравнивают свою фактическую семейную жизнь с идеализированной, фантазийной семейной жизнью из «коллективного бессознательного», и первая второй постоянно проигрывает, от этого случается разочарование, далее следуют взаимные претензии, а еще через паузу — развод и девичья фамилия.

С сексуальными мечтами ровно такая же история… Как гласит народная мудрость: «Там хорошо, где нас нет». И эта пословица лучшим образом отражает особенности работы нашей психики. Зачем нашей психике раскрашивать в радужные цвета то, что у нее уже есть? Заниматься «пиаром» имеет смысл только в том случае, если вам нужно кого-то на что-то сподвигнуть. «Пиарить», то есть представлять в максимально выгодном свете, нужно то, чего у нас нет и на что нас надо специальным образом настраивать. Поэтому вы можете быть прекрасной женой, а вы — распрекрасным мужем, но вы уже у своего партнера есть и в этой связи сильно проигрываете всем прочим конкурентам. Его/ее психика не настроена на волну «пиара» ваших достоинств и прелестей, его/ее психике вообще нет до этого никакого дела, если сие добро уже в хозяйстве — зачем даром копья ломать? Вот что-то другое, новенькое и живенькое — это наша психика будет «пиарить» со щенячьим восторгом, а «б/у» — к коему, по факту, относятся наши супруги-партнеры — это ее не интересует.

Впрочем, данный «факт» не приговор, а лишь руководство к действию: если наша психика, наша подкорка сама, по своему собственному почину не содействует укреплению нашего брака, это значит только то, что вся мера ответственности за соответствующее укрепление и «пиар» партнера ложится на нас, то есть, на наше с вами сознание. Значит это буквально следующее: мы должны целенаправленно формировать в своей голове идеологию, согласно которой наша «вторая половина» — лучшая «вторая половина» в мире, что она необыкновенно сексуальна, привлекательна, обворожительна, тонка, чувственна и прекрасна. Такой подход позволит вам увидеть в вашем партнере то, что обычно оказывается скрыто, затушевано рутиной, обыденностью, привычкой.

В свое время вы выбрали этого партнера именно потому, что он был лучше других, а если в какой-то момент вы перестали замечать, что он прекрасен, то это не потому, что он перестал быть прекрасным, а лишь потому, что ваш собственный взгляд «замылился». Если вы позволите этому «мылу» лишить вас глаз — то брак развалится. Если же вы регулярно промываете глаза и видите то прекрасное, что, безусловно, есть в вашем партнере и что, в свое время, произвело на вас столь неизгладимое впечатление, то отношения будут не только продолжаться, но и всякий раз переходить на новый качественный уровень.

Если же «мыло» в глазах остается и продолжает их выжигать, то случается несчастье. Мы видим в своем партнере все меньше достоинств (хотя они, безусловно, у него есть) и все больше недостатков (иногда даже не настоящих, а сформированных в нашем сознании нашим же недовольством). Это восприятие ошибочно, неадекватно и опасно, в чем мы, несомненно, будем иметь возможность убедиться. Эту ситуацию хорошо описывает другая народная мудрость: «Что имеем — не храним, потерявши — плачем». Конечно, когда наша «вторая половина» утомляется нашим присутствием и благополучно «машет нам ручкой», мы вдруг начинаем понимать, какого счастья по своей глупости лишились.

Все логично: теперь на нашу, уже бывшую, «вторую половину» распространяется правило: «Там хорошо, где нас нет» — и она начинает казаться нам неземным блаженством (если использовать научную терминологию, то мы имеем дело с «желанием восстановления нарушенного динамического стереотипа»). Иногда это «прозрение» длится неделю, иногда месяц, иногда несколько лет, но когда психика, наконец, понимает, что шансов никаких нет и ушедший не вернется, она делает очередной переход хода, начиная всячески объяснять сама себе, почему ей не надо того, за что она только что так истово боролась. Но мы уже слишком далеко зашли, вернемся, что называется, к нашим баранам.

Итак, мы не ценим своего партнера так же высоко, как если бы он не был нашим партнером. Иными словами, одного и того же самого человека наша психика оценивает по-разному в зависимости от того — распространяются на него наши права и возможности или нет. Как только нечто стало нашим, его котировки тут же благополучно идут вниз, а где-то там, за горизонтом, начинает маячить какое-то новое мнимое счастье. Человек принимается мечтать о том, что, возможно, кто-нибудь и когда-нибудь полюбит его не так, как его любят сейчас, а как-то иначе и куда лучше, о том, что где-то есть идеальный партнер — прекрасный мужчина или прекрасная женщина, с которым/которой не будет проблем, неизменно возникающих в обыденной жизни с имеющейся «второй половиной». И понятно, что секс с этим воображаемым партнером — это абсолютный восторг, потому что он/она уж точно будет делать все так, как хочется. Иногда даже не очень понятно, как и что именно этот мужчина/женщина-мечта будет делать, но точно — куда лучше того, что есть.

В результате мы постоянно сравниваем идеал с реальностью, и реальность, разумеется, неизбежно в этом сравнении проигрывает, так что в конце концов падение котировок реальности превращается в их настоящий «обвал». Реальность — то есть наша фактическая «вторая половина» — оказывается под прицелом нещадной критики, а как известно, если у вас есть желание завалить кого-то на экзамене, сделать это нетрудно. И заваливаем своих собственных любимых… Оставаясь, в результате, у разбитого корыта.

Небезызвестный всем нам Зигмунд Фрейд даже придумал для этого безумия специальное название — «Мортидо», или, в переводе на русский, «влечение к смерти». Поначалу основатель психоанализа ограничивался в своей теории только одним влечением — «Либидо», то есть «сексуальным влечением», но затем, поглядев на жизнь под призмой эротизма, не смог удержаться и ввел понятие «влечения к смерти», или, иными словами, к разрушению. Мол, мы любим («Либидо») и одновременно пытаемся это разрушить («Мортидо»), и от этого никуда не деться. Впрочем, в отличие от Зигмунда Фрейда, я думаю, что «деться», при желании, всегда можно. Но, конечно, куда легче придумать какое-нибудь прекрасное и загадочное слово — хоть «Мортидо», хоть любое другое; но это просто слово и путь в никуда, это не поможет делу. В этой части вместо решения психоанализ предлагает нам приговор, а это не метод.

Есть наша психика, в ней есть отношения между сознанием и подсознанием, а также имеет место быть соответствующая механика — психические механизмы. А потому, если нам не нравится то, как эти механизмы влияют на нашу жизнь, как эти сознательно-подсознательные отношения ее уродуют, то мы можем, понимая соответствующие «слабые звенья», защититься, застраховаться и вообще начать жить так, как нам хочется, а не так, как нам то диктуется физиологическим аппаратом. Разумеется, для этого с нашей стороны потребуются определенные усилия, но, к сожалению, счастье не дается без боя, и чем на большее счастье вы рассчитываете, тем больший бой собственной психике вам придется дать.

Примечание:

«Подвох женской мечты о красоте…»

Наша «сексуальная мечта» — это, на самом деле, не только мечта об идеальном любовнике/любовнице, но и мечта о нашей собственной необыкновенной привлекательности. Все мы хотим быть красивыми. Вы никогда не задумывались — почему? Потому что нас тогда, как нам кажется, будут любить. Именно это страстное желание «быть любимым» (а может быть, даже «быть желанным»), желание, снедающее душу каждого человеческого существа, и стало отправной точкой развития нашего эстетического чувства.

Так или иначе, но красота — это проблема исключительной психологической значимости. И для того, чтобы убедиться в этом, достаточно посмотреть на то, сколько финансовых средств крутится в сфере создания и поддержания красоты! И здесь есть все: от «стилистов по волосам, маникюрам и педикюрам» до пластической хирургии; от различных диет и пищевых добавок до разнообразных «масок», соляриев и вибромассажей; от спортивных залов и «ультра-супер-мега тренажеров» до «вооруженных до зубов» дантистов; от изысканной косметики и парфюмерии до экстравагантных образцов одежды законодателей «высокой моды».

То, чем люди жертвуют ради красоты, исчисляется многими сотнями миллиардов долларов ежегодно! Однако все эти деньги — чистая ерунда, если сопоставить вылетающие здесь в трубу материальные средства с теми душевными тратами, которые, сами того не подозревая, все мы осуществляем…

К сожалению, мы обычно слишком поверхностны в своих суждениях, когда речь заходит о красоте. Мы привыкли думать, что красивым людям хорошо живется, «потому что их любят». Поскольку же мы все хотим быть любимыми, то красота и внешняя привлекательность нам кажется настоящим «подарком судьбы». Что скрывать, мы завидуем красивым людям и белой, и черной, и серо-буро-малиновой завистью. Нам кажется, что будь мы красивыми (более красивыми), то жизнь наша складывалась бы самым выдающимся образом. А это не так, точнее — не совсем так…

Каждая женщина хочет быть красавицей — «спящей», «не спящей», какой угодно, но только красавицей! Тогда бы все мужчины, кажется ей, «укладывались» бы вокруг нее «штабелями», а она бы гордо через них переступала и выбирала бы нехотя: «Того взять или этого? А может быть, вот этого? Какого?.. Нет, этого брать не буду, возьму того». Не жизнь, а райская жизнь! Однако же тут, в этой идиллической фантазии всех без исключения (включая очень и очень красивых) женщин, наличествуют две громаднейшие, я бы сказал, роковые ошибки!

Первая ошибка заключается в том, что никакого счастья «при таком раскладе» женщине не видать абсолютно! Поскольку если мужчина хочет, то он уже не мужчина (по крайней мере, женщиной он уже таковым не воспринимается). Допустим, что каким-то чудесным образом женщина из «просто обаятельной» превратилась в «красавицу». Мужчины, как и предполагалось, разлеглись перед ней штабелями — «все ее хотят». Как это выглядит? Мужчины смотрят на нее страстно, а ей совершенно становится непонятно, кто из них влюблен, а кто просто хочет «насладиться моментом». Это трагедия номер один: нашей красавице предоставлена «свобода выбора» и надо выбирать… Дело это само по себе трудное, однако же проблема даже не в этом; проблема в том, что если выбор осуществляет женщина, то тот, кого она выбирает, уже не мужчина (это в подсознании женщины сидит четко: мужчина — это тот, кто принимает решения, а тот, за кого принимают решения, уже не мужчина!).

Подчеркиваю это особо: ни один мужчина мужчиной в таком состоянии не выглядит. Тут-то незаметно и подобралась трагедия номер два. Эти, с позволения сказать, самцы хотят, смотрят на нее — на нашу красавицу — то грозно, то жалобно, то слюни пускают, то сопли, короче говоря, выглядят униженными и зависимыми. А все это просто до неприличия обесценивает их мужественность, так, словно бы этой мужественности в них и вовсе не было! Таким образом, нашей красавице предоставляется возможность выбрать красивого (или богатого, например), но не мужчину, а так, «существо среднего рода». И это уже даже не трагедия, а ужасная драма, ужасная!

Вторая ошибка, как и следовало ожидать, кроется в уже упомянутом нами заблуждении женщины: мужчина — это женщина, но с другой анатомической конституцией. Так вот, это заблуждение! Если женщина хочет мужчину, то она уже его любит, и это чистая правда[7]. А психика мужчины устроена прямо противоположным образом, о чем и заявил в свое время Зигмунд Фрейд. «Дедушка» часто заблуждался, а иногда и вовсе нес полную несуразицу, но здесь, в этом пункте, он совершенно прав. А пункт такой: «Мужчина любит женщину, которую не хочет, и хочет ту, которую не любит» (З. Фрейд). Женщинам, разумеется, кажется это абсолютным парадоксом и несуразицей, впрочем, и многие мужчины, я думаю, не поспешат соглашаться ни с Фрейдом, ни со мной. Но факт остается фактом: если у мужчины включилась сексуальная доминанта, то вне зависимости от того, что его голова в этот момент думает (какие он «поет песни» — самому ли себе, женщине ли), в действительности он ищет только свое наслаждение, а не саму эту женщину. Так что любви в этой страсти нет совершенно!

Красивая женщина красива (в смысле «желанности») в восприятии отдельно взятого мужчины лишь до тех пор, пока он не привык к этой красоте, или до тех пор, пока не закончился его, в лучшем случае полугодовой, «гон», обусловленный внезапным возбуждением его сексуальной доминанты. И потому женская красота оказывается делом рискованным, причем рискованным именно для женщины, которая этой красотой обладает: мужчины на нее падки, «укладываются штабелями», но из-за отходчивости мужской сексуальности штабеля эти не залеживаются. Так что помните: если кого и бросают мужчины по-настоящему, так это именно «красавиц»; поматросят, так сказать, и бросят.

Мы постоянно путаем две вещи — красоту и желанность или красоту и любовь. Люди хотят быть красивыми, чтобы их любили и чтобы их хотели. «Я никому не нужен!» — равняется утверждению: «Меня никто не любит!», а последнее идентично формулировке: «Меня никто не хочет!» Красота, безусловно, завораживает, но завороженность — явление временное и быстро проходит. Можно восхищаться красотой и не любить, можно испытывать желание, не считая объект своего вожделения красивым, можно, наконец, желать и не любить, а потому подсознательное стремление человека к красоте (к тому, чтобы быть красивым) не только бессмысленно, но в ряде случаев и чревато.

Женщину, не отличающуюся исключительными внешними данными, если любят, то любят в значительной мере еще и как человека, как индивидуальность, как «раритет», короче говоря, как «дорогого человека» (что никак не отменяет секса, поскольку восхищение — оно всегда сексуально!). Может быть, каких-то женщин это сообщение и расстроит, может быть, кому-то хочется, чтобы их любили именно «как женщин»; но, милые мои, вы себе и не представляете, как вас расстроит, удручит и измучит, если он полюбит в вас «женщину» (в смысле — «сексуальный объект»)… Если мужчина хочет — он и расхочет, а потому надобности в том, чтобы быть непременно красивой, «что не можно глаз отвесть», нет никакой.

В борьбе за это!

Итак, в чем будет состоять этот наш бой — «святой и правый» — за наше с вами интимное счастье? На самом деле, тут всего четыре шага, не так уж и много: шаг первый — принять решение, шаг второй — отказаться от «мечты», шаг третий — начать строительство, шаг четвертый — научиться радоваться тому, что есть. Расшифруемся.

Шаг первый:

«ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ»

Вступая в брак, многие из нас движимы слепой влюбленностью, не понимая, что ее часы, в принципе, сочтены. «Ничто не вечно под луной» — это как раз о влюбленности. Никакая страсть не будет длиться вечно — она достигает своего пика, а потом, с разной степенью стремительности, обрушивается. Это как с оргазмом — напряжение растет-растет, в какой-то момент начинает даже казаться, что это наслаждение будет длиться вечно, но потом наступает разрядка, за которой у мужчин следует «рефрактерная фаза», а у женщин — приятное послевкусие, которое, впрочем, через какое-то время также финализируется полным падением сексуального влечения. Точно такая же история и с любовной страстью, причем, с точно такой же «половой разницей»: мужчины влюбляются страстно и быстро, клянутся в верности и при этом верят в то, что это навсегда, но затем разрядка и рефрактерная фаза — раздражение, усталость, желание отвернуться и заснуть; женщины, напротив, влюбляются, как правило, постепенно (возможно, в течение дня, а возможно — и в течение года), затем долго взбираются на гору любви, а потом плавно с нее съезжают.

Другие новобрачные, свободные от классической «слепоты влюбленных», рассуждают иначе — «пора, попробуем, даст бог, кривая вывезет». При этом, где-то на задворках сознания маячит следующее соображение: не получится, не сложится, пойдет плохо — разведемся. К сожалению, вокруг нас множество примеров того, как люди сходятся и расходятся, причем, всякий раз с разными товарищами и по многу раз. «Я пару раз замуж сбегала, больше не хочу» — расхожая фраза, которую, конечно, многие из нас слышали, и неоднократно. Или другая шутка юмора: «А я вот два раза был женат. Оба раза — удачно. Сейчас третий пробую».

Короче говоря, вокруг нас огромное количество негативных примеров брака и вполне себе четкая установка — не получится с этим (этой), получится с другим (другой). И установка эта трагическая, поскольку в ней уже заложена возможность, как теперь говорят, «соскочить». То есть, вместо того чтобы настраиваться на работу, «молодые» думают о путях отступления, если что-то не сложится или пойдет не так. Пусть не настойчиво думают, но в голове эту мысль держат. Иногда даже в день свадьбы (день нервный и, в целом, безумный) на фоне общей истерики об этом прямо так и рассуждают: мол, чего ты тут устроил/устроила, не хочешь — не ешь, сегодня поженихаемся, завтра пойдем — разведемся.

Таковы два варианта подхода к торжественному акту бракосочетания (ну или окончательного «съезда», в случае гражданского союза, для последующего совместного проживания), и хотя возможны варианты внутри этих двух — влюбленности и прагматизма — сути это, как правило, не меняет. Есть, конечно, и третий вариант, но это уже редкость чрезвычайная. Впрочем, именно его и следует, как мне кажется, придерживаться, если вы действительно хотите добиться поставленных целей — то есть жить вместе долго, по возможности счастливо и, безусловно, во взаимной любви.

В чем же этот вариант состоит? Ответ уже прозвучал — нужно принять решение. Вроде бы простая штука, а, на самом деле, все от нее зависит. Если вы внутренне не примете для себя решение, что это ваш человек, что вы его любите и любить будете несмотря ни на что — «в богатстве и бедности, в болезни и в здравии, и пока смерть не разлучит нас», — все рано или поздно расклеится. Это решение принять нужно, и именно с такой внутренней позицией — отсель и навсегда. Чтобы без вариантов, без дополнительных условий, без оговорок и примечаний — любил, люблю и любить буду, всегда.

Возможно, кому-то такой подход — мол, принимай решение и баста — кажется странным, и я, даже скрывать этого не буду, готов с этим согласиться — он действительно странный. Но понимаете, в чем дело… С проблемами все равно придется столкнуться, с искушениями — вне всякого сомнения, и с трудностями, даже с падением собственного сексуального влечения. Все это неизбежно, со всем этим придется иметь дело, но важно, в какой внутренней форме вы подойдете к этим трудностям.

Если у вас внутри один девиз: «Ни пяди родной земли! Отступать некуда, позади Москва!» — то вы справитесь и с трудностями, и с проблемами, и с эпизодом падения своего сексуального влечения в частности. Но если у вас есть «План Б» — идея отступления, вариант сдаться на милость судьбе, — то проблемы вас поломают, все порушится, а дальше уже только «следующая игра». Понимаете — новая жизнь и следующая игра, все сначала. И важно отдавать себе отчет в том, что если подход останется прежним, то результат будет тот же — проблемы, неспособность противостоять им и очередное расставание.

Поэтому первым делом нужно принять решение. Причем, я бы советовал принимать его вместе, на пару — серьезно, ответственно, «без дураков». Проблемы будут, трудности неизбежны, разочарования и прочие несчастья гарантированы, но у нас просто нет вариантов — мы должны вместе, сцепив руки, сжав зубы, их решать для нашего общего, взаимного, одного на двоих счастья. Мы все преодолеем, потому что это наше решение — преодолеть, чтобы жить счастливо вместе, потому что без этого «вместе» счастья нам не видать. Решили, собрались — вперед!

Шаг второй:

«ОТКАЗАТЬСЯ ОТ „МЕЧТЫ“»

Но оказывается, что принять решение — это еще далеко не все, это, я бы даже сказал, просто мелочи и дело житейское. Проблемы начинаются дальше — отказываемся от «мечты». Не знаю, многие ли за собой это замечают, но с «мечтой» живет каждый. Каждый втайне (иногда даже скрывая от самого себя) мечтает о счастье вне семьи, точнее — вне данной конкретной семьи (то есть, возможно, в семье, но не в этой). В общем, там хорошо, где нас нет. Мы это уже обсуждали. И у каждого «мечта» своя. В целом, конечно, скроены они — эти наши «мечты» — по общим лекалам, но в каждом отдельном случае есть нюансы. Причем, эти наши «мечты» меняются с течением жизни, с возрастом и вообще зависят от общего нашего настроения.

Что можно сказать об этих наших «мечтах»? Две важные вещи: во-первых, подобная «мечта» — это фикция, то есть, такого не бывает, во-вторых, мало того, что такого не бывает, нам такого еще и не нужно. Парадоксальное утверждение? Может быть, но давайте разбираться. Мечта (наша сексуально-эротическая мечта, понятное дело) — это образ, нарисованный нашим подсознанием, это иллюзия, мираж, идеально ровный круг, которого в природе, как известно, просто не может быть, он возможен только в воображении. Реальность всегда требует поправок, и она всегда вносит поправки, даже если наши фантазии реализовались. Ничто, о чем вы мечтали в этой жизни, не случилось доподлинно так, как вы об этом мечтали. Этого просто не могло быть, потому что мечта — это мысль, а реальность — это факт. Разные вещи.

Но может ли быть, что, по факту, нам не нужно то, о чем мы мечтаем? Странно, но это действительно так — не нужно. Дело в том, что мы в своей мечте тоже другие. Тут обманка, мы в нашем воображении кажемся себе не такими, какие мы есть на самом деле, у нас неизбежно искаженное восприятие самих себя. Женщина, мечтающая о «принце на белом коне», себя саму в этот момент представляет «сказочной принцессой», ну или в крайнем случае — «царевной-лягушкой». Это заблуждение, до «принцесс» в современном мире даже настоящие принцессы не дотягивают, и если такой «принц», допустим на секундочку, в жизни женщины все-таки появится, то она никогда не поверит в то, что это навсегда, что его не уведет другая, что он будет любить ее — такой, какая она есть, — по гроб жизни. Никогда в это не поверит и страдать будет жутко, и страдание это изуродует ее счастье так, что мало не покажется. На самом деле, мы мечтаем о прекрасных партнерах для себя, но не для себя настоящих (себя-фактических), а для себя-прекрасных. В действительности же, мы не идеальны, у нас целая бездна недостатков, и все мы прекрасно понимаем, что всегда есть те, кто лучше нас (ну, по крайней мере, в чем-то или чем-то). Поэтому идеальная картинка неизбежно разваливается.

Точно то же самое и с мужчинами, которые мечтают о женщине, которая будет им во всем подходить, — та самая «Прекрасная Незнакомка». Причем, часто женщины, обладая, надо признать, невиданным природным умом и талантом в деле устроения отношений, способны мужчине эту иллюзию в полной мере изобразить. И в какой-то момент он начинает верить, что эта его мечта о невозможном готова стать явью: «и сам обманываться рад…» Дальше он бросает семью, спешит навстречу своему маячащему на горизонте восторгу и получает то, чего совершенно не ожидал… Убедившись в том, что мужчина поддался чарам и сдался в плен, женщина теряет всякое желание изображать из себя «томную лань» — или кого он там еще заказывал?.. Она чем дальше, тем больше начинает проявлять себя, требовать того, чего желает, и, по справедливости, перетягивает одеяло обратно на себя. Ну не всю же совместную жизнь ей мерзнуть, в конце-то концов! Мужчина, конечно, сильно удивляется перемене, но… Дело сделано, ставки сделаны, ставок больше нет, а с делами — как бог даст.

Наконец, откуда мы знаем, сколько и какого секса нам нужно? Ну, из опыта, вероятно. Но «из опыта» — это как? У нас есть какое-то количество секса, и нам кажется, что этого нам мало (или много), и мы начинаем мечтать о том, что его будет иное количество (больше или меньше, соответственно). Мечтаем, замечу, исключительно умозрительно. Потом, представим себе, судьба-затейница подкидывает нам партнера, который вот ровно столько, сколько нам мечталось, и «выдает на-гора» того самого секса. Как вы думаете, многие ли обрадуются? По крайней мере, мой психотерапевтический опыт свидетельствует о том, что наши воображаемые сексуальные аппетиты и наше реальные сексуальные возможности — это, мягко говоря, разные вещи. А избыток секса, как оказывается, ничем не лучше, чем его недостаток (это я для тех, кто мучается от недостатка), равно как и наоборот — если вам кажется, что его слишком много, то потом, может статься, начнет и не хватать, когда его, действительно, станет мало. Там хорошо, где нас нет…

Короче говоря, мечты — самая опасная штука. Они уверяют нас в том, что они реальны, но это пение сирен, а не правда жизни. Впрочем, мы ведь и сами готовы обманываться, потому как мечты эти, надо сказать, тешат нас необыкновенно. Вот так посидишь, помечтаешь, и становится тебе хорошо… Переводя эту лирику на язык техничной физиологии: вообразил себе, представил, испытал удовольствие, а значит, сформировал у себя положительное подкрепление на данную деятельность — мечтание о «мечте». А коли положительное подкрепление случилось, то дальше ты будешь мечтать об этом все больше и все чаще, а потом у тебя совсем в голове это безобразие заклинит, и ты начнешь делать всевозможные глупости, которые только можно себе представить. Примеров этому масса, а безумцев и безумиц таких — легион. В результате: классика жанра — «разбитое корыто».

Ну так что, отказываемся от «мечты»? Думаю, имеет смысл. Но в довершение, хочу сделать небольшое уточнение: если мы отказываемся от того, чего нет, а также от того, чего, на самом деле, нам не надо, мы ничего не теряем, мы, напротив, обретаем. Отказаться от иллюзий, как я уже неоднократно писал в своих книгах, это только сначала — большая потеря. А когда понимаешь, что отказываешься от того, что, как говорится, «пудрило тебе мозги», то становится ясно-понятно — это никакая не потеря, а, напротив, великое обретение. Мечта, иллюзия могут быть сколь угодно прекрасными, но нельзя сварить суп в котелке, нарисованном на холсте. Холст этот, как бы ни было жалко, надо срывать, искать реальную дверцу и открывать ее реальным ключиком. Нам необходим реальный мир, а не «мечты», пусть даже и самые радужные, потому что только в реальном мире возможно реальное счастье, единственно возможное счастье — настоящее, а не «галлюциногенное».

Шаг третий:

«НАЧАТЬ СТРОИТЕЛЬСТВО»

Внимательный читатель, думаю, заметил, что третий шаг формулируется в «несвершенной форме». Никакого подвоха в этом нет, потому что мы, действительно, имеем, в данном случае, дело с процессом, а не с результатом. Конечно, многие из нас тешат себя иллюзией, что после того, как они построят дом, отделают его и обставят, дальше можно будет жить-поживать, ни о чем не думать. В ответ на это люди сведущие говорят следующее: ремонт нельзя закончить, его можно только прекратить, а физики начинают тут же рассказывать о феномене энтропии. Последнее означает буквально следующее: сколько бы вы ни стремились к порядку, силы разрушения все равно возьмут свое — обувь стаптывается, одежда снашивается, книжные полки в шкафах прогибаются, обои выцветают, штукатурка рано или поздно растрескивается. Это неизбежно, потому что это жизнь. И сексуальная жизнь не исключение — в ней нет ничего постоянного, постоянно случаются в ней только какие-то «новые вводные», а, кроме того, само время берет свое: мужское либидо постепенно ослабляется, женское, напротив, делает, как правило, серьезный рывок перед менопаузой. В общем, начать строительство — это пожалуйста, а вот закончить — это не надейтесь. Просто принимаем сие как факт и начинаем строить.

Что в данном случае я понимаю под «строительством»? После того, как вы приняли для себя решение, что ваш супруг или супруга — ваш единственный и ненаглядный партнер на все времена, вы сначала расстроитесь, а потом обрадуетесь. Почему расстроитесь, я думаю, понятно — псевдо-свобода теряется. Почему обрадуетесь? Потому что есть в этой определенности свое счастье — никуда бежать не надо, искать не надо, можно быть просто здесь и сейчас, наслаждаясь каждым мгновением. Впрочем, это мгновение еще нужно уметь создать и подготовить. Последнее — и есть искомое «строительство».

Прежде всего, рубим концы своей фантазии — но только на предмет поиска счастья «там, где нас нет». В остальном же, берем свою фантазию под белы руки и отправляемся в семейное гнездышко. Речь, конечно, не идет о выдумывании каких-то новых гимнастических упражнений на супружеском ложе. Просто к собственным переживаниям сексуально-эротического толка надо подходить с фантазией. На самом деле, ни один половой акт, ни одна близость не похожа на другую — вы всегда в разном настроении, в разной степени сексуального возбуждения, в разном отношении к партнеру. Все эти «мелочи», всегда разные, выступают в разных комбинациях. Кроме того, сам партнер всегда чуть разный — сегодня такой, завтра иной, послезавтра — третий. Бесчисленные комбинации, которые нужно просто уметь видеть и воспринимать.

Время от времени ваше желание будет, конечно, против вашей воли отправляться на вечно зеленые нивы вашей фантазии о неземном блаженстве вне брака — будут грезы, желания, терзания, искушения и так далее. К вам будут проявлять внимание, вы будете обнаруживать в себе определенные чувства. Это будет происходить, это неизбежно, но этого не следует бояться, если вы приняли решение. Не так-то сложно проиграть в фантазии возможное развитие событий со случайным предметом вашего нового обожания. Чего «такого» вы собираетесь здесь испытать, чего не было в вашей жизни прежде? Чем грозит вашей жизни подобное увлечение, если вы поддадитесь искушению проверить тяжесть последствий на собственной, извините, шкуре? Настолько ли прекрасно то, что вам грезится? Если вы отказались от «мечты», то, поверьте, очень быстро вам захочется обратно, к своей «второй половине».

Только возвращаться к супруге/супругу (внутри собственных фантазий) нужно не с тяжким ощущением долга, а с радостью. Во-первых, в вас еще течет горячая кровь, раз вы способны увлекаться кем бы то ни было, а во-вторых, это свое возбуждение-увлечение вы вполне можете «влить» в чашу ваших отношений с партнером, отдать ему то, что возникло при мысли о другой/другом. Таким образом, вы используете подобные автоматизмы мысли, уводящие вас в вашем воображении от супружеских отношений, как способ эти самые — супружеские — отношения улучшить, придать им новое дыхание, новое чувство. И здесь не следует никого винить, а мыслям и фантазиям так сразу не прикажешь, если они отклонились и куда-то побежали — это не беда и не преступление, это просто работа мозга. Но вот остановили ли вы их, вернули ли вы их обратно «в семью» или нет — это важно. Если пустили бежать дальше — это уже ваше решение, ваш поступок и ваша, соответственно, ответственность. А если остановили, если вернули — это подвиг, подвиг любви и счастливый подвиг. Именно так нужно к этому относиться, а не устраивать охоту на ведьм по случаю любой «шальной мысли».

Строительство в процессе…

Шаг четвертый:

«НАУЧИТЬСЯ РАДОВАТЬСЯ»

Тут тоже процесс. На самом деле, радоваться нужно просто начать, а дальше само пойдет. Радость — это не просто эмоция, это еще и положительное подкрепление. Если вы заставляете (поначалу, возможно, придется даже заставлять) себя радоваться собственной верности, собственному принятому решению, своему отказу от иллюзорной «мечты», тому, что вы занимаетесь строительством своего счастья, то скоро само это решение, сам этот отказ и само это строительство начнут вас радовать. Мозг такая штука, он умеет настраиваться на то, что нам нужно. Просто ему нужно с этим помочь, задать, так сказать, правильные ориентиры. А потом он уже и сам будет все делать за нас, по собственному почину, на автоматизмах, которые он так любит. Эпизодические, профилактические «ремонты» этих настроек, конечно, производить придется, но мы же собрались заниматься строительством всю свою жизнь, поэтому нечего и расстраиваться.

Как бы странно эта фраза ни прозвучала, нам нужно научиться радоваться, но не просто радоваться, а когда нужно и как нужно. Беда большинства семей в том, что они приучают себя радоваться вне дома. На работе — радость, в компании друзей или подруг — радость, а дома — туши свет, покупай страховку. Ну, где тут логика? Работа, рано или поздно, заканчивается или меняется, у друзей и подруг тоже своя жизнь. Радость должна быть в доме и в связи с домом. Это, понятное дело, не отменяет иных радостей, но важен приоритет. Если дом — это место выяснения отношений, а постель — место для предъявления взаимных претензий, то этот дом и эта постель скоро опустеют. Мы хотим жить там, где нам радостно, — то есть, где мы рады, где нам рады, где мы дарим радость и радуемся тому, как нас радостью же благодарят за дарованную нами радость.

Секс — это, в конечном счете, не физиология и не способ получить нехитрое удовольствие. Секс — это возможность радоваться и радовать, это возможность быть открытым и настоящим, шанс быть вместе с любимым человеком, быть ему ближе всех. Но кто из нас об этом задумывается? Кто к нему — к сексу — так относится? Когда маленькие шимпанзе просыпаются, они набрасываются друг на друга и начинают взаимное «тисканье», в подробностях имитируя половой акт. Зачем они это делают? Они избавляются от чувства тревоги. Возвращаясь в мир после ночного сна, они пытаются понять, как этот мир к ним относится, и когда они в этой игре испытывают близость сородичей, они по-своему счастливы. Мы, конечно, не шимпанзе, но для того чтобы чувствовать себя счастливыми, нам тоже необходима близость. А дать нам ее сполна — на всех уровнях — могут только интимные отношения с любимым человеком.

Примечание:

«Подвох мужской мечты о красоте…»

Раньше вопросом собственной «желанности» в большей степени тяготились женщины, поскольку мужчине не особенно было нужно, чтобы его «желали», ему было вполне достаточно, чтобы он желал. Теперь, когда эмансипация сделала все, что она сделала, у мужчин возникло это, изначально женское, желание.

У мужчин все точно то же самое с любовью и красотою, что и у женщин, но с точностью до наоборот. Вспомните сейчас, как взрослые женщины реагируют на трех- и пятилетних мальчиков. Если он «красивый», «милый», «очаровательный», то это непременно буря восторга, всяческое внимание, восхищение и всплески руками: «Боже мой, боже мой! Какой хорошенький!» Конечно, если подобные возгласы раздадутся вслед взрослому мужчине, то он может и обидеться (что, в общем-то, глупо), но для ребенка эти восторги — сущая радость! Во-первых, внимание (а детям его всегда недостает), во-вторых, утверждение факта исключительности юного дитяти (а мужчинам, вне зависимости от их возраста, всегда и во всем хочется быть первыми), в-третьих, эти восторги сулят некоторые дивиденды — подарки, сладкое, возможность безнаказанно дать кому-нибудь из менее привлекательных сверстников увесистого тумака. И это свое ощущение триумфа собственной «красоты» мальчики, став взрослыми, помнят очень хорошо. Впрочем, если мальчику этого пережить не удалось, то он, по крайней мере, видел чей-то такой «триумф» и, разумеется, страстно желал быть не «гадким утенком», а тем симпатичным юным гусаком, который ему безнаказанно только что ни за что врезал.

Короче говоря, в голове мальчика-мужчины существует эта фантазия: если я буду красивый, то меня будут любить. А мальчики-мужчины жаждут этого необычайно! «Быть любимым» для мужчины — значит соответствовать ожиданиям, а соответствовать ожиданиям, быть, так сказать, «не на равной, а на высшей ноге» — это для мужчины ой-е-ей что! «Быть любимым» — это, с одной стороны, быть первым, а с другой — получить покровительство, а два в одном — это вам не пустое и порожнее!

Кроме того, специфическое воспитание мальчиков предполагает максимальное подавление всякой нежности и чувствительности, только бы он не стал «как девчонка». И мамы, и папы пытаются воспитать из своего сына «настоящего мужчину», который «никогда не плачет», который — «боец», «воин», «рыцарь без страха и упрека». Там, где девочку пожалеют, мальчика взгреют, там, где девочке «зеленый свет», мальчику как максимум «желтый», там, где девочке любовь родителей, мальчику — назидание и наставление. В такой ситуации не захотеть быть любимым просто нельзя!

И это желание «быть любимым», доведенное подобным воспитанием до абсолютного максимума, становится в жизни многих мужчин затаенным, тяжелым, часто болезненным, невротическим чувством. Многие мужчины в этой части оказываются настоящими параноиками: они пребывают в полной уверенности, что их не любят, что ими пользуются, что они в действительности никому не нужны. Да, да! Это испытывают граждане мужчины, причем посильнее, поострее и пояростнее любой женщины! При такой паранойе мужчины и ведут себя соответственно: они подозревают, проверяют, испытывают. И не верят… И очень хотят…

И это «очень хотят» сопряжено с понятием «красоты». «Был бы красивым, — рассуждает мужчина, — любили бы, а так любят тех, кому повезло». Разумеется, все это чистой воды нелепость, и в мужчинах женщины любят не красоту, а мужественность. Но в нашей с вами психологии столько всяких нелепостей, что удивляться здесь, поверьте, нечему. Самое, конечно, обидное во всем этом — то, что с таким параноидальным страхом мужчина физически не может быть мужественным. Мужчина — это тот, кто бесстрашен, а не тот, кто прячет своей страх. Впрочем, мы имеем то, что имеем.

Теперь представим себе, что мечта мужчины быть «красавцем» осуществилась. Что дальше? А дальше здесь, как и там, две гигантские роковые ошибки. Первая связана с теми издержками, которые тянутся шлейфом за «мужской красотой», а вторая — с тем, что мужчины не понимают, насколько их психологическое устройство отличается от психической организации женщин.

Какие издержки у мужской красоты? Тут все просто. Прежде всего, мы должны понять, ради чего мужчина так надрывается в достижении всяческих «результатов». Зачем он получает образование, пытается зарабатывать большие деньги и обрести высокий социальный статус? Чтобы быть достойным «парнем на выданье», заинтересовать своих «дам сердца». А если он у нас «божественной красоты»? По молодости этого вполне достаточно для того, чтобы все «дамы сердца» и иные дамы были готовы пойти за ним на край света. По этой, собственно, причине ни на какой край света этот субъект у нас не отправится, а будет сидеть сиднем и получать все, что на его красоту, как на приманку, клюнет. Короче говоря, не будет он у нас развиваться, поскольку в этом, ключевом для любого подростка, вопросе у него будет все, о чем только может мечтать подросток, — женщины, женщины, женщины.

Далее, следует задуматься над тем, какие это женщины? Как правило, «клюют» на такую приманку женщины, развитием, в свою очередь, не отягощенные, живущие одними своими ощущениями и к разуму лишний раз не прибегающие. Они чаще всего себя переоценивают: «Я сама по себе — подарок!» (видимо, потому, что из-за недостаточной рассудочности подобные особы склонны принимать все адресованные им комплименты за «чистую монету»). Женщины, которые в разумности преуспели, как правило, оценивают себя сдержанно, не считают себя пупом земли и потому к подобным «красавцам» даже не лезут, рассуждая примерно так: «Ну, он слишком хорош… К нему и не подойдешь… Впрочем, и в голове у него… Да и женским вниманием он разбалован…» Так что, поскольку рассудительные дамы красавчиков избегают, опыт общения с женщинами у таких мужчин, как правило, весьма специфический… Кроме того, на них постоянно смотрят (они ведь красивые!), они смущаются, «гордо» отводят взгляд (от чего выглядят высокомерными) и оказываются в дурацком, абсолютно не мужественном положении. В общем, куда ни кинь, везде клин.

Вторая причина несчастий «красавцев» связана с классической проблемой — полного отсутствия взаимопонимания между полами. Мы всегда судим о других людях по себе, а потому и мужчины судят о женщинах по себе, т. е. по мужчинам. А мужчине хорошо известно, что если он очень хочет женщину, то сама женщина его не интересует, а интересует его то, что он может испытать с этой женщиной. Иными словами, если он ее очень хочет, то он, мягко говоря, не особенно ее любит, а следовательно (это рассуждения нашего «красавчика»), женщина, которая очень его хочет, на самом деле его не любит. То, что у женщины все по-другому, то, что ее любовь и ее сексуальность — это вещи, взаимообуславливающие друг друга, а вовсе не взаимоисключающие, ему неизвестно. Поскольку же секса у него и так было вдоволь (он, по красоте своей, от него даже устал), и поскольку он ищет любви-с (не забудем еще и о его паранойе), то, разумеется, словам женщины о любви к нему он не верит, сокрушается и сокрушает.

Вот, собственно, такова в большинстве случаев незавидная участь «красавчиков», о чем «некрасавчики» не догадываются и находятся в состоянии хронического транса. И есть еще один нюанс, на сей раз мало понятный женщинам. Дело в том, что мужчинам как-то не принято говорить, что они красивые, это в нашей культуре не привилось и всегда как-то неловко получается. Поэтому мужчины, даже будучи «очень ничего себе», часто собственной привлекательности не понимают и страдают от своей некрасивости зачастую не меньше, а даже больше женщин. Короче говоря, в области «красоты» у нас какая-то отчаянная белиберда получается…

А поговорить?

Если у человека вообще есть сексуальное желание, он хочет удовлетворить его именно так, как он хочет его удовлетворить, и никак иначе. Мы не хотим «просто секса», мы нуждаемся в определенных отношениях, в определенных чувствах и определенных же переживаниях. Это точно так же, как и с пищевой потребностью: сексуальная потребность — не просто голод, а вполне конкретное желание. Кто-то не любит перловку, а кто-то сыр, кто-то обожает бисквиты, а у кого-то, например у меня, они вызывают стойкое чувство отвращения. Это вполне естественно — у каждого из нас свои пристрастия. Но почему, прежде чем предложить партнеру завтрак, обед или ужин, мы спрашиваем у него, чего бы ему хотелось, а вступая с ним в интимные отношения, мы не удосуживаемся узнать, в чем, собственно, состоят его предпочтения?

Доктор Курпатов ассоциируется в России с фразой — «Вы хотите об этом поговорить?» На самом же деле, я никогда подобной фразы не произношу. Если человеку нужно со мной поговорить, он начинает это делать, подчас даже не слишком заботясь о том, является ли это его желание обоюдным. Особенность моей профессии состоит как раз в том, что ко мне приходят, чтобы поговорить. Выводить кого-то специальным образом на разговор — излишне. В общем, с разговором в стенах психотерапевтического кабинета, что называется, проблем нет. Но с разговорами как таковыми, на самом деле, проблем предостаточно. А потому, если и есть какая-то фраза, которую я произношу довольно часто, то звучит она буквально следующим образом: «А вы не пробовали поговорить об этом друг с другом?»

Общаться на околосексуальные темы мы привыкли с друзьями. Только им мы можем рассказать о том, что у нас да как. По молодости юноши и девушки рассказывают друг другу о своих мнимых подвигах на сексуально-любовном поприще (мальчики — про сексуальное, в основном, поприще, а девочки — про любовное), но с возрастом настроение меняется и речь идет уже о проблемах. На худой конец, в роли слушателя может выступить психолог или, что, в целом, тоже неплохо, сексолог. Но вот с партнерами, супругами, со своими «вторыми половинами» мы об «этом» не говорим, наотрез отказываемся.

Существует множество разнообразных объяснений, почему мы этого не делаем. Специалисты даже пишут по этому поводу целые научные диссертации. Одни объясняют причину подобной «молчанки» страхом: например, страхом быть отвергнутым, осмеянным, оказаться не понятым. Другие среди причин называют чувство вины: мол, стыдно это и неловко — рассказывать партнеру о том, чего тебе хочется. Кроме того, рассказывая о своей неудовлетворенности партнеру, ты этим фактически обвиняешь его в некой недееспособности: он/она не делает того, чего тебе бы хотелось. Ты же, получается, и в этом опять проблема, долгое время вводил его/ее в заблуждение тем, что говорил/говорила, что все в порядке. А как скажешь? Ведь он/она обидится. Приходится терпеть, а напряжение лишь накапливается и накапливается. Дальше только если стрелять из пулемета… Никаких переговоров, парламентариев и белых флагов.

Но если внимательно ко всему этому безобразию присмотреться, то окажется, что в его основе наша собственная почти патологическая убежденность в том, что кто-кто, а мы-то уж точно знаем, что такое секс и чего с ним делать. «Плавали, знаем!» — таков наш подсознательный и, надо, наверное, уточнить, — защитный лозунг на этот счет. Парадоксально, но факт — каждый из нас предпочитает жить в абсолютной, непоколебимой убежденности в том, что кто-кто, а он-то уж точно знает, как «оно» должно быть. При этом, мнение о партнере, как правило, прямо противоположное — если нам что-то не нравится, значит, он полный профан. Есть, конечно, начальный период, пора, так сказать, вступления в половую жизнь, а также быстротечный период притирки в любых новых отношениях — первая близость с новым сексуальным партнером и несколько ее вариаций. Тут есть неуверенность и сомнения, но дальше уже каждый «все знает», и убежденность эта в собственной непогрешимости — как у «отца народов», не меньше. Уверенность пополам с неудовлетворенностью — ведь мы еще молчим, как партизаны, активисты подполья. Нам легче испытывать дискомфорт, терпеть и выражать скрытое неудовольствие «несостоятельностью партнера», нежели признаться ему в своей проблеме — то есть в том, что нам что-то в его действиях или бездействии не особенно нравится.

На самом деле, мы не знаем, «как оно должно быть», и знать не можем. Тому есть две причины: во-первых, то, что мы знаем об «искусстве секса», — мы знаем исключительно о себе, то есть это не вопрос общей эрудиции, это вопрос особенностей нашей индивидуальной сексуальности; во-вторых, наше, с позволения сказать, «искусство секса» для нашего партнера, в общем-то, тоже не сахар (если, конечно, мы не практикуем сие искусство, не выяснив у него заблаговременно, что для него хорошо, а что плохо), поскольку у него, как нетрудно догадаться, свои особенности и сексуальные пристрастия.

Иными словами, каждые новые отношения — это новые отношения. Вы можете быть сколь угодно искушены в любви, но все равно придется искать свой ключик. Если это разовая встреча, то ключик, возможно, и не понадобится — недостатки конгруэнтности компенсируются эффектом новизны и соответствующим стрессом. А если вам предстоит жить вместе годы, то поговорить придется, потому что индивидуальный ключик точно понадобится. Кроме того, его в процессе жизни еще и не раз придется перенастраивать.

Итак, разговаривать друг с другом на «эти» темы не только нужно, но и просто необходимо. Однако, тут не только проблемы, вызванные нашей загадочной убежденностью в собственной непогрешимости… С одной стороны, мы должны сказать своему партнеру то, что мы должны ему сказать, правильно — чтобы он не обиделся и захотел пойти нам навстречу, с другой стороны, нужно еще понять, каким образом это сделать с точки зрения «языка», поскольку необходимая нам для этого лексика, прямо скажем, в российском обществе не разработана. Все мы знаем, как что называется — и цензурно, и нецензурно, но на этом наши лингвистические способности, в общем-то, и заканчиваются, поскольку как превратить соответствующие термины во внятную, осмысленную речь — нам неведомо в принципе.

Начнем, наверное, с самого сложного — с атмосферы. Понятно, что она должна быть доброжелательной, открытой, конструктивной и так далее и тому подобное. «Добросердечной» — как говорили в старые добрые времена. Но это просто слова — легко сказать, трудно сделать. Почему? Потому что мы слишком серьезно ко всему этому относимся. Разговор — вы только задумайтесь! — о банальном сексе, а выглядит так, словно мы съехались на «бандитские разборки», или, в крайнем случае, на переговоры «на высшем уровне». Ничего «такого» в обсуждаемой проблеме нет: секс — он, как известно, и в Африке секс. Поэтому делаем, что называется, лица попроще. Мы никого не хороним, никого, тем паче, не убиваем и к смертной казни не приговариваем, мы просто обсуждаем возможности увеличить степень удовольствия от наших, извините, половых контактов. Понимаете, обсуждаем удовольствие!

Общая интонация следующая — мол, есть у меня желание каким-то образом тебя дополнительно порадовать, а как именно — ума не приложу, мучаюсь. Дальше следуют комплименты и обмен взаимными любезностями. Партнер, конечно, скажет, что и так все прекрасно и нечего напрягаться, тем более переживать. Врет, понятное дело. Но упрекать его во лжи — дело бесполезное, бессмысленное и даже вредное, надо двигаться дальше — мол, если мне нечем тебя порадовать, тогда давай ты меня как-нибудь порадуешь, не знаю, как оно будет, но, может быть, мне будет приятно, если (излагаем предложение — изменение позы, стимуляция нетипичной эрогенной зоны и так далее)… давай попробуем. И надо пробовать.

Если партнер от вас отмахнется, не надо расстраиваться — он просто насмерть перепугался. И вот об этом можно сказать — мол, мне тоже неловко и как-то страшновато, но мне хочется, чтобы в наших отношениях было как можно больше радости, чтобы всегда было ново, весело, страстно, ведь я тебя люблю. Дальше эту мысль можно развить — мол, я сам/сама часто об этом думаю, переживаю — вдруг что-то не так, что-то неправильно. Но ведь секс — это не поле битвы, а постель — не место сдачи экзаменов. Почему мы должны бояться? Да, мне неловко даже говорить о том, как именно мы любим друг друга, но разве это правильно? Я тут стал/стала думать, что секс — это ведь возможность быть по-настоящему вместе. Мне хочется тебя радовать, но я не знаю как и расстраиваюсь. Неужели мы не сможем понять, как нам это сделать? Мы сможем, я уверен/уверена. Я бы очень хотел/хотела, я был/была бы счастлив/счастлива меняться для тебя и для себя, для нас. Вдруг нам понравится, если кто-то возьмет на себя большую инициативу, будет более агрессивным, или, например, будет кого-то изображать, в кого-то играть, или попробует ласкать не там, где обычно. Возможно, нам и не понравится, тогда откажемся, а если понравится — и хорошо. Мне хочется быть с тобой всегда, и я знаю, что ты тоже этого хочешь. Это ведь наша жизнь, и мы уже взрослые люди, мы близки так, как не близки больше ни с кем, — чего мы стесняемся? Нам должно быть хорошо вместе, обязательно, и очень хорошо.

Не знаю, насколько мне удалось сейчас передать эту атмосферу общения, но если вы вчитаетесь, то заметите, что в этих словах нет ни упреков, ни требований. Это одно длинное признание в любви. Таково общее правило: угрозами нельзя призывать к открытости — это просто глупо. Открытость можно побуждать, и тут лишь один способ — наша собственная готовность сделать первый шаг, желание идти навстречу и само это движение. Не бойтесь опозориться, потому что ни о чем позорном вы не просите и ничего постыдного не делаете. Не бойтесь узнать о своем партнере что-то, что вас, возможно, поначалу шокирует, — в конце концов, лучше знать, чем не знать и пребывать в глупом неведении. Вполне возможно, что фантазии и желания вашей «второй половины» покажутся вам чересчур экстравагантными, необычными, странными, но если они не несут в себе риска для здоровья и ограничиваются вашей парой, то надо пробовать. Если вам кажется, что это не для вас, хотя вы еще этого не пробовали, то это пока лишь гипотеза, которая поверяется практикой. Только к этой «практике» нужно подходить не как овца к закланию, а творчески, с элементами, так сказать, перевоплощения. Секс — это хорошо, а разнообразие в сексе — это новые радости. Никакой катастрофы! Никто не умрет. Воскреснуть может, умереть — нет.

Если мы действительно верим в то, что секс — это не стыдно и не зазорно, если мы не на словах, а по-настоящему понимаем, что секс — это важнейший элемент общения между партнерами, способ, которым они радуют друг друга и через который они открываются друг другу, то проблем с обсуждением сексуальной жизни в вашей паре не возникнет. Только ваш собственный стыд, ваша собственная тревога и ваша собственная неуверенность, а также чванливость и защитное высокомерие могут помешать вам обсуждать сексуальные проблемы с партнером, а как следствие — не иметь возможности с ними справиться и качественно изменить свою интимную жизнь.

Еще раз подчеркиваю — мы сами, своим собственным отношением, превращаем секс в проблему. Если в вашей паре возникают какие-то трудности в этом радостном, вообще-то говоря, деле, вы не можете их не обсуждать, вы не можете не стремиться помочь друг другу — это необходимо. В противном случае, это не семья, не отношения и не любовь. Так, может быть, с этого и нужно начать — сначала признаться друг другу в любви, а затем договориться о том, что вы не будете стесняться своих желаний и переживаний. Потом остаются только детали.

Сложности возникают, только когда партнеры, по тем или иным причинам, считают возможным иметь друг от друга секреты, когда к сексуальности они относятся с предубеждением, считают ее зазорным и неправедным делом. В конечном счете, мы оказываемся заложниками своего собственного ханжества — с одной стороны, и банальной необразованности — с другой, а с третьей, и это, наверное, самое главное, — многие проблемы возникают просто от недостатка любви, от неумения любить. Ведь если любишь, то доверяешь, открываешься и думаешь только о том, чтобы подарить счастье. А если хочешь не дарить, но обладать, тогда начинаются тайны мадридского двора и секреты господина Полишинеля.

Впрочем, проблема, как мы уже сказали, может быть и просто языковой. Даже если партнеры понимают, что секс — это не «стыд и срам», но создан природой исключительно для взаимного счастья супругов, а те или иные сексуальные пристрастия — это не повод падать в обморок, взаимная коммуникация все равно может быть затруднена. Почему? Потому что слов нет. Буквально. Вот даже я пишу сейчас эту книгу и мучаюсь. Если бы я писал научную монографию, то легко бы мог все назвать и разобъяснить — в основном латынью, но поскольку здесь надо говорить на человеческом, а не на птичьем языке, возникают проблемы. Ну, не приспособлен наш язык к разговорам на сексуальные темы! Только если для выражения связанных с ним эмоций или для хождений вокруг да около.

Вот посудите сами: как называется то, о чем мы, по большей части, говорим в этой книге? «Секс», «половой акт», «близость», «сношение», «сексуальные отношения», «интимная связь», «копуляция» с «пенитрацией» или, вообще, «занятия любовью»? Какое название подходит для обозначения соответствующего акта? Как по-русски пригласить партнера к «сношению» так, чтобы это не прозвучало глупо или пошло? Вот несколько примеров: «Может, давай половой акт сбацаем?», «А ты на близость настроен?», «Позанимаемся любовью?», «Ты секса не хочешь?». Ну вот, что ни формулировка — все какая-то, извините, порнография. А теперь, что называется, давайте попробуем «об этом поговорить»… Занятие не для слабонервных. И один-единственный вывод: нет у нас подходящего языка для «этого» дела.

Но если нет у нас подходящих слов — это еще не значит, что коммуникация невозможна в принципе. Во-первых, существуют невербальные инструменты общения — жесты и показывание. Иногда последнее, кстати сказать, оказывается куда действеннее любых слов и инструкций. И именно на этом принципе строится значительное число специальных сексотерапевтических техник — например, рука на руке. Что может быть точнее фактического указания — как и что делать? Во-вторых, там, где неэффективно прямое называние, могут использоваться различные образы, главное, чтобы они одинаково позитивно воспринимались обоими партнерами, ну и одинаково точно понимались. В-третьих, вы можете использовать так называемую «обратную связь» — в данном случае ничего не надо называть, вполне достаточно просто обмениваться получаемыми ощущениями — нравится или не нравится, да или нет, приятно или неприятно.

С другой стороны, не стоит, наверное, демонизировать и возможность прямого обсуждения «этих» вопросов. И хорошим, кстати сказать, подспорьем в этом служат специализированные издания, особенно те, в которых долго, обстоятельно и без прикрас рассказывается о технике сексуальных отношений и сексотерапевтических методиках. Повторюсь — главным признаком хорошего пособия такого рода является его занудность, а также некрасочность. К сожалению, чем более пестрый и легкий для чтения полиграфический продукт вы изучаете по этой теме, тем меньше вероятность, что предлагаемые там рекомендации хороши и безопасны. Так вот, совместное изучение этих долгих и занудных руководств, когда партнеры к тому же обмениваются и комментариями — кому как какая идея глянется, также весьма эффективный способ «говорить о сексе».

Примечание:

«Занятие по риторике — говорим об интимном…»

Большинство людей с большим удовольствием и готовностью рассуждают о темах, связанных с полом и сексуальностью, но только в тех случаях, когда это обсуждение не касается их лично. Но если человек не способен обсуждать с партнером свои сексуальные интересы и нужды, что хорошего ждать от этих отношений? Мы должны научиться говорить с нашим партнером о своей собственной сексуальности, мы должны научиться и слушать своего партнера. Вот несколько простых правил, которые повторяют, как мантру, все западные психологи-сексологи.

Первое правило. Подумайте о том, насколько вы доверяете друг другу и насколько вы верите в прочность ваших отношений. Общение двух людей едва ли может быть продуктивным, если оба партнера не стремятся к тому, чтобы наладить полноценный контакт и нейтрализовать имеющиеся проблемы. Искренний разговор на тему секса требует определенных усилий, необходимых для преодоления собственной скованности, страха быть непонятым и ужаса, который вызывают мысли о возможности негативной реакции партнера на этот разговор. И только если вы верите в прочность ваших отношений, если вы цените их превыше всего, вы сможете справиться со всей этой бурей негативных эмоций, выйти на соответствующий разговор, направить его в нужное русло и решить поставленные задачи.

Второе правило. Определите ваши собственные ценности и интересы, ту причину, которая делает этот ваш разговор с партнером по-настоящему важным. Иными словами, прежде чем приступить к разговору о сексе, вам стоит разобраться в том, каковы ваши собственные воззрения по тем или иным принципиальным вопросам, которые могут быть затронуты в ходе такого разговора. Определив собственное мнение, вспомните о том, что другой человек — это другой человек, а потому у него могут быть свои взгляды и свои установки, которыми нельзя просто так взять и пренебречь. Приготовьтесь к тому, что сначала ваши позиции, возможно, будут прямо противоположными. Каждый из вас видит ситуацию со своей колокольни и, в каком-то смысле, каждый сконцентрирован на себе, а не на партнере. Это естественно — человеку свойственно сочувствовать, прежде всего, самому себе, но именно с этим эгоизмом и нужно бороться.

Третье правило. Ведите разговор с равных позиций — вы не умнее и не глупее своего партнера и уж точно не являетесь «истиной в последней инстанции». У вас есть ряд проблем и вопросов, которые вы хотите обсудить с партнером, вот и все. В конце концов, секс с партнером — это секс с партнером, поэтому обе стороны отношений имеют равное право высказываться и быть услышанными. Впрочем, если вы действительно хотите быть услышанными, вы должны помнить, что в ваших интимных отношениях с другим человеком нет и не может быть «начальника». Если один из партнеров чувствует себя «ниже» другого и никак не может избавиться от этого ощущения, едва ли он будет способен к открытому и доверительному общению. А если хотя бы один из двух партнеров к этому не способен, то затея «пообщаться» сразу теряет всякий смысл. Какое может быть в таком случае общение?

Четвертое правило. Доверяйте друг другу. Если в ваших отношениях нет доверия, то нечего рассчитывать на понимание. Чувство доверия является основополагающим для искреннего и подлинного диалога. Честно, открыто, доброжелательно, по существу — вот основа полноценного обсуждения проблем, имеющихся в паре. Если же вы сами не верите в то, что ваш партнер вас любит, что он хорошо к вам относится и хочет, чтобы у вас все было хорошо, то какой смысл пытаться с ним о чем-то говорить? Эффекта не будет, причем именно потому, что вы своему собеседнику не доверяете, вы на него не рассчитываете.

Пятое правило. Выбирайте подходящее время и место для подобного разговора. Очень важно, где вы беседуете. Комфортное общение требует уединения. В некоторых случаях идеальным местом для разговора является постель, хотя порой это лишь осложняет подобного рода коммуникацию. Остерегайтесь атмосферы, способствующей поверхностной болтовне и играм. Поинтересуйтесь у партнера, какая обстановка представляется ему наиболее подходящей для серьезного разговора, и убедитесь в том, что подобная обстановка подходит и вам.

Шестое правило. Будьте искренними и готовыми к сотрудничеству. Плохо, если «серьезный разговор» становится слишком серьезным. Он может быть серьезен по содержанию, но, по сути, это простая беседа, цель которой — улучшить качество ваших отношений с партнером. Не превращайте свою беседу в «выяснение отношений», покажите партнеру, что вы хотите, чтобы ему и вам было хорошо вместе, и только ради этого вы и затеваете подобную беседу.

Седьмое правило. Если вам нужна помощь, обращайтесь за помощью. Если вы не уверены, что способны справиться с возникшими трудностями самостоятельно, если вам не удается найти общего языка с партнером, не отчаивайтесь. В подобных ситуациях имеет смысл обратиться за помощью к психотерапевту или сексологу (в зависимости от возникших трудностей). Этого не нужно бояться или стыдиться, подобные консультации ничем не отличаются от консультаций любого другого врача. Глупо учиться на своих ошибках, глупо их делать, когда можно не делать, а потому рекомендация человека, знающего об ошибках все и вся, никогда не бывает лишней.

Вера, надежда и любовь…

Мы должны жить с надеждой, что наш партнер, наш близкий человек, наша «вторая половина» хочет и может нас понять, поддержать нас, помочь нам. Если в нас нет этой надежды, этой веры, то нам просто не на что рассчитывать. Секрет в том, что все здесь начинается со второго шага: сначала мы должны верить в возможность поступка так, словно он уже случился, и лишь затем он действительно произойдет. К сожалению, именно из-за отсутствия в нас этой нашей собственной веры в нашего партнера мы не даем ему возможности пойти нам навстречу. Задумайтесь: если ваш близкий человек ведет себя так, словно вы не способны его понять, не хотите этого делать и, более того, не будете делать ни при каких обстоятельствах, разве вы захотите, разве сделаете? Нет, разумеется. Мы будем делать что-то только в том случае, если те, для кого мы это делаем, демонстрируют абсолютную готовность позитивно оценить то, что мы способны для них сделать.

К сожалению, этой веры в позитивную оценку со стороны наших партнеров у нас, как правило, не так уж и много. Правда в том, что мы, в целом, весьма скупы на комплименты и звучат они из наших уст чаще всего как рядовая формальность. Мы всегда с большим энтузиазмом обсуждаем недостатки друг друга, с легкостью высказываем друг другу претензии по любому поводу, а то, что в наших отношениях «хорошо», обычно замалчивается. Ведь все хорошее мы принимаем как должное, а поскольку с «плохим» мы боремся, то, соответственно, об этом мы и говорим без перерыва. В результате у нас формируется стопроцентная убежденность в том, что партнер видит в нас одни недостатки, то есть низко нас оценивает. Тот факт, что при этом он продолжает с нами жить и строит в этой связи планы на будущее, мы отметаем. Наше внимание избирательно берет в расчет только то, что нас волнует, пугает, вызывает у нас те или иные выраженные негативные реакции — от гнева до отчаяния.

Кажется — мелочь, но эта мелочь имеет колоссальное значение. Доверие внутри пары возникает не само собой, оно возникает только в том случае, если мы уверены, что к нам, действительно, хорошо относятся, что нас любят и любят не за что-то, а «просто так». Но как это почувствуешь, если тебе не говорят о том, что в тебе есть хорошего, а лишь постоянно напоминают о том, что с тобой, в тебе и у тебя не так? Никак. Не почувствуешь, даже если любят. И в результате формируется недоверие, а как следствие — нежелание партнеров идти навстречу друг другу.

Это, наверное, странное правило, но оно работает: если вы искренне не сомневаетесь в том, что ваша «вторая половина» любит вас, способна вас понять, принять, поддержать, то именно это и будет происходить в вашей жизни. Мы делаем приятные вещи только в том случае, если от нас этого искренне ждут и столь же искренне за это благодарят. Если же этого не происходит, то мы, даже понимая, что на самом деле нам благодарны, не будем повторяться. Нам нужны фактические позитивные подкрепления, поскольку лишь сознательные установки, логическая мотивация недостаточны для формирования определенного стиля поведения. Поэтому нужно исходить из веры в то, что наш партнер абсолютно настроен всячески содействовать развитию наших с ним отношений.

Впрочем, это же загадочное правило работает и в области, прошу прощения, чистой физиологии. Сексуальные проблемы — невротическая импотенция, женская аноргазмия, вагинизм, преждевременная эякуляция и прочее, прочее, прочее — излечиваются, на самом деле, одним-единственным способом — верой. Не удивляйтесь. В основе всех этих «проблем» лежат страх, неуверенность, внутреннее напряжение, доведенный до патологического самоконтроль. Как только человека начинает разъедать червь сомнения, у него тут же появляются все шансы растерять и свою мужескую силу, и свою женскую сексуальность. Как только мы начинаем думать, что у нас что-то не получится вовсе или получится не так, что будет неприятно, больно, неловко, неспешно или слишком длинно, как тут же все это и происходит. Разумеется, речь идет не просто о такой мысли, но прежде всего о соответствующем страхе, черве сомнения, так сказать.

Если мужчина подозревает себя в мужской слабости, все его внимание переключается с получения ощущений на контроль за собственными физиологическими реакциями. Когда же место приятных ощущений занимает невротический страх, а именно это в приведенном примере и происходит, о какой мужской силе может идти речь? Если же женщина думает, что у нее могут случиться проблемы с оргазмом, то она тут же начинает предпринимать попытки как-то контролировать мужчину, который при такой постановке вопроса, понятное дело, по субъективному ощущению данной женщины, все делает не так. А как с таким мужчиной получить оргазм? Никак, сие невозможно в принципе. Иными словами, любой страх, сомнение, неуверенность в «этом» деле — смерти подобны. И лишь вера — слепая и иррациональная — в то, что все будет хорошо, все случится и все получится, является единственным противоядием от сексуальных проблем.

Почему сексологи рекомендуют женщинам симулировать оргазм? Потому что, представляя себя оргазмирующей, женщина, в каком-то смысле, вживается в этот образ, начинает вести себя так, будто оргазм уже случился, уже происходит, и такой «обгон» увеличивает ее шансы к получению оргазма. Конечно, многое зависит от того внутреннего отношения, с которым женщина производит эту симуляцию. Если она делает это из страха, боясь партнера и его допросов с пристрастием, то, надо думать, такая симуляция не слишком улучшит ее сексуальную жизнь. Но если женщиной движет позитивное, творческое отношение к «вживанию» в этот «образ», то организм сам начинает поторапливаться. И тут действует то же самое правило: вера в собственную сексуальную состоятельность — и есть залог этой самой сексуальной состоятельности. В конце концов, недаром мы говорили, что секс человека локализуется, прежде всего, в его голове. И если в этой голове есть позитивное, открытое и уверенное в собственных возможностях отношение к сексу, то успех неизбежен.

Примечание:

«Какими должны быть сексуальные отношения?»

Если кто-то думает, что сексуальные отношения — это очень простое занятие, то он ошибается. Впрочем, настолько же, насколько и тот, кто думает, что это занятие наитруднейшее. У большинства людей, в те или иные периоды их жизни, возникают временные затруднения в этом вопросе. Ниже следуют принципы и правила, которые позволяют эти затруднения преодолеть.

1. Запомните, что хороший секс начинается вне спальни.

Сексуальные чувства нельзя рассматривать как нечто отдельное от всей остальной жизни. Желание нарастает постепенно, в зависимости от того, что происходило за многие часы и дни, предшествующие сексуальному контакту. Соответствующее настроение не потребуется создавать специально, если вы с вашим партнером будете близки во всем, а не только в сексе. Без переживаемых вместе моментов душевного единения, не связанных с сексом, трудно достигнуть ощущения интимной близости в тот момент, когда вы готовы заняться любовью.

2. Принимайте на себя ответственность за те чувства, которые вы испытываете, и сексуальное удовольствие, которое вы получаете (или не получаете).

Не перекладывайте ответственность за собственные чувства на своего партнера. У мужчин по этой части редко возникают трудности, но для женщин этот пункт оказывается проблемным. Во множестве случаев они пассивны во всем, что касается секса, и рассчитывают, что «экспертом по сексу» будет выступать мужчина. Но и на эксперта бывает проруха, так что или вы будете настоящими партнерами, или же ваше дело не выгорит.

3. Для того чтобы достигнуть желаемого, необходимо говорить партнеру о своих чувствах и потребностях.

Если вы способны поговорить с вашим партнером о своих чувствах и пожеланиях тоном, лишенным критики и ноток обвинения, то такое общение способно существенно улучшить качество отношений. Вы можете договориться о том, как вы будете вести себя при разных уровнях желания, как вы будете сообщать партнеру, что вам приятно, а что — нет. «Милый мой, хороший, догадайся сам!» — это просто страусиная политика, и не более того.

4. Не допускайте превращения секса во что-то обыденное.

Помните, что скука в интимных отношениях равнозначна смерти этих самых отношений. Но даже небольшая доля творчества позволит ее избежать. Чтобы не допускать однообразия в сексе, постарайтесь проявлять нежность и влюбленность в разное время суток. Не бойтесь менять обстановку, в которой у вас происходят сексуальные отношения, и роли в сексуальной игре. Вы можете менять положения в процессе полового акта или вовсе обойтись без него, ограничившись лишь ласками, проявлением нежности и заботы.

5. Не бойтесь использовать фантазию, чтобы усилить удовольствие, получаемое от секса.

Сексуальные фантазии — одно из лучших эротических средств. Используя их для возбуждения сексуального аппетита или для усиления самых страстных ощущений, вы, с помощью своего воображения, можете сделать обычный секс гораздо более эротичным.

6. Не допускайте раздражения и гнева во время полового акта.

Этой рекомендацией, к сожалению, пренебрегают довольно многие пары, в результате чего секс часто превращается в «борьбу за власть». Попытки свести счеты с партнером, отказываясь от секса или, напротив, требуя заняться им, неизбежно приведут к неприятностям, даже если таким способом удастся временно почувствовать себя отмщенным. Чтобы справиться с раздражением, лучше всего найти его истинные причины и заранее, совместно с партнером, обсудить возникшую проблему. Использовать гнев как оружие в сексуальных отношениях неразумно и неэффективно.

7. Помните, что «работа над сексом» ничего не дает.

Вполне естественно, что люди пытаются справиться со своими тревогами и разочарованиями сексуального характера. Однако, очень часто это приводит к обратному эффекту, поскольку секс становится слишком целенаправленным, своего рода процедурой, а потому теряет свою спонтанность, нужную ему как воздух. Лучше относиться к сексу не как к задаче с заранее поставленными целями, а как к развлечению или игре. Тогда исчезнет тревога по поводу возможного неуспеха, а неудачи покажутся незначительными и вполне преодолимыми.

8. Не следует всегда ждать «подходящего настроения».

Вполне разумно уступить желаниям вашего партнера, иногда даже в тех случаях, когда вам в данный момент этого и не хочется, — ваши чувства могут быстро измениться, если вы дадите им шанс. «Откладывая и перекладывая» сексуальный контакт, вы в какой-то момент можете обнаружить, что вовсе потеряли желание. Если же вы пойдете навстречу своему партнеру, то вполне можете рассчитывать на то, что он ответит вам взаимностью в другой ситуации — когда вы будете возбуждены, а он — нет.

9. Поймите, что хорошего секса невозможно достичь простым «нажатием кнопок».

Многим очень бы хотелось верить в то, что существует некая магическая формула (набор действий и ухищрений), способная вызывать сексуальную реакцию у партнера. Существование подобной формулы — это большое заблуждение. Не стоит переоценивать механические аспекты секса и недооценивать его эмоциональные компоненты, которые, как правило, гораздо важнее. Пристальное внимание к механическим приемам полезно в спорте или играх, но в сексе это скорее мешает, нежели помогает.

10. Будьте реалистичны в своих сексуальных ожиданиях.

Если вы рассчитываете, что каждое свидание будет вызывать у вас восторг, вы обрекаете себя на разочарование. Секс не всегда приводит к тому восхитительному страстному слиянию душ, поверить в которое заставляют нас «большой экран» и литературные произведения эротико-романтического характера. Иногда секс бывает и нескладным, и каким-то квелым, и даже неудовлетворяющим. В реальной жизни каждый оргазм не может быть «колоссальным» и «потрясающим событием». В некоторых случаях он больше напоминает обыкновенные слабые судороги. Помните, что мы с вами люди, а не машины.

Вместо заключения

Опыт написания этой книги лишний раз убедил меня в том, что секс — это скучнейшее мероприятие, по крайней мере, в теоретической его части. Вы никогда не можете сказать о нем все, что хотите, а главное — сколько бы вы ни говорили о сексе и темах, с ним связанных, вы никогда не будете поняты правильно. Слишком индивидуальная эта штука — секс, слишком личная, слишком чувственная, а слова и теории — это разум, логика и способ называния. Поэтому не все тут складывается в красивые формы, далеко не всякий опыт может быть перенесен с одного случая на другой и не каждый человек способен понять желания и потребности, причем, не только своего партнера, но и свои собственные.

В этом парадокс сексуальности: вроде бы все просто и даже лаконично, а с другой стороны — конца-края не видно и определенности — ноль. Сколько раз за время написания этой книги мне хотелось отклониться то в одну сторону, то в другую, то взять один пример, то другой, то копнуть глубже, то вынырнуть на поверхность, потому что слишком далеко зашел… Все время приходилось себя как-то ограничивать, одергивать и направлять. Все время! А по итогу целостного произведения, как мне кажется, все равно не получилось. Парадокс сексуальности: секс есть, а сказать о нем правильно невозможно. То есть, базовая ошибка даже не столько в самом сексе, сколько в языке о нем, в способе говорить и думать о сексе. Поскольку же наше сознание — это и есть сам язык, то конфликт сознания и подсознания (нашей подкорки) на площадке сексуальности заложен самой природой человека и неизбежен.

Плюс ко всему по этой же самой причине возникает чудовищная собственно коммуникативная трудность: сколько бы я ни уговаривал вас обсуждать с партнером ваши сексуальные проблемы и желания, как бы ни обосновывал актуальность и важность этих разговоров, сколь бы ни пугал вас последствиями отсутствия подобных бесед, проблемы здесь есть, были и будут. Это как сила трения — не избавиться: можно ослабить, но нельзя избежать. Да, мы должны двигаться навстречу друг другу, да, мы должны учиться все это обсуждать (причем, спокойно, доброжелательно, без напряжения и негативных эмоций), но при этом нужно понимать: то, что мы просто говорим об этом с нашим сексуальным партнером — это и есть уже терапия наших с ним сексуальных отношений. В них самих, в этих сексуальных отношениях, те или иные проблемы все равно будут сохраняться, они не уйдут навсегда, потому что сексуальность каждого из нас слишком индивидуальна, изменчива и «сакральна» (в смысле потаенности). Но то, что мы способны обсуждать это друг с другом — это уже победа, от этого уже станет легче и проще. Поэтому начинаем с малого и двигаемся к большому. Надеюсь, что чистому и светлому. То есть — к любви.

Примечания

1

О подробностях и психологической механике этого «фокуса» я подробно рассказывал в книге «Красавица и чудовище».

2

О психологической природе этого «сердечного» заболевания я подробно рассказывал в книге «Средство от ВСД».

3

Впрочем, тут, наверное, надо отметить, что две трети внутренней части влагалища вообще не содержат нервных окончаний, воспринимающих боль (данная особенность женской анатомии даже позволяет врачам проводить небольшие операции в этой области без обезболивания). И большая часть болевых ощущений во время полового контакта связана с недостаточным увлажнением наружных половых органов женщины и, как результат, действительно болезненным трением пениса о половые губы и стенки влагалища.

4

Большое количество детских комплексов, в которых и страх, и вина, и стыд, и отвращение перед сексуальной сферой, хранится в нашем подсознании. Подробнее об этом я рассказываю в книге «Триумф гадкого утенка».

5

Подробнее всего об этом психическом механизме я рассказывал в книге «Человек Неразумный».

6

В книгах «Счастлив по собственному желанию» и «Средство от страха» я достаточно подробно описал существующие психотерапевтические способы контроля за нашей вегетативной нервной системой.

7

Есть, правда, женщины, которые не прочь полакомиться мужскими прелестями, не испытывая при этом к объекту своего вожделения страстных чувств, но такое «лакомство» — скорее каприз, нежели действительно желание. И все это рано или поздно кончится разочарованиями и самообвинениями.

Content

Андрей Курпатов
7 интимных тайн. Психология сексуальности. Книга 2

Предисловие ко второй книге

Глава четвертая СЕКСУАЛЬНЫЙ КОМПЛЕКС

«Ужасы импотенции»

Тайные прелести импотенции…

Товарищи, подъем!

Женская «импотенция»

Возвращение к жизни

Глава пятая ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ

Оптом и в розницу…

Эрогенная фантастика

Развиваем и развиваемся!

Береги скорость с молодости…

Физиология сексуального волнения…

Глава шестая НАСТОЯЩИЙ ОРГАЗМ И СОПУТСТВУЮЩИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Формула сексуального цикла

Мужской и женский оргазмы

Аноргазмия

Доктор, а это лечится?

Алгоритм упражнений

Фигуры высшего пилотажа…

Глава седьмая СЕКСУАЛЬНОЕ СОВЕРШЕНСТВО

Пол, ячейка, секс

Сексуальная мечта

В борьбе за это!

А поговорить?

Вера, надежда и любовь…

Вместо заключения

Примечания