Аурика Луковкина

Sms-тусовка (анекдоты)

* * *

Пойти на работу или поспать?

Поспать или пойти на работу?

Пойду на работу и посплю!!!

* * *

Приветик! Сегоднячко на уличке два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки…

* * *

Что с возу упало, то не вырубишь топором.

* * *

Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня – одним глазом!

* * *

Чук от Гека недалеко падает.

* * *

Шило в мешке не утаишь – все равно наверх всплывет!

* * *

Эй, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию. Вот, собственно, и все.

* * *

Это все шито по воде белыми вилами.

* * *

Юноши и девушки! Овладевайте друг другом.

* * *

Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.

* * *

Я на тебе никогда…

* * *

Я с утками не сплю, и с курами тоже.

* * *

Я уже решил: я отсюда без Нобелевской премии не умру!

* * *

Язык до киллера доведет.

* * *

Еж – птица гордая. Пока не пнешь, не полетит!

* * *

Сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует.

* * *

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

* * *

Хочу жить вечно. Пока получается.

* * *

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

* * *

О Боже! Избавь меня от Твоих поклонников!

* * *

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

* * *

Утро добрым не бывает.

* * *

Ученье – свет, а за свет надо платить.

* * *

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак…

* * *

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

* * *

Хотелось бы верить, что будет хотеться дальше.

* * *

Чего пить, того не миновать.

* * *

Человек произошел от женщины.

* * *

Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.

* * *

Чем больше женщину мы любим, тем хуже делаем себе…

* * *

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

* * *

Чем дальше в лес, тем больше извращенцев.

* * *

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

* * *

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим.

* * *

Чем удобряли, то и выросло.

* * *

Что в имени тебе моем… Ты оцени груди объем.

* * *

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!

* * *

Сначала им стихи читали, а после все-таки…

* * *

Совесть у нас чиста – мы ей не пользуемся!

* * *

Спасибо мне, что есть я у тебя.

* * *

Старый друг лучше двух подруг.

* * *

Счастливые трусов не надевают.

* * *

Таможня берет добро.

* * *

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе с красного?

* * *

Тиха украинская ночь… Но сало надо перепрятать.

* * *

То, что женщине по душе, мужчине не по карману.

* * *

Только попав на базар, курица поняла, как она себя недооценивала…

* * *

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

* * *

У Вас трусы порвались на коленке!

* * *

У нее такие умелые руки… Она десять лет работала дояркой!

* * *

Уж если я беру, то за живое…

* * *

Полночи с Германом, а близости все нет.

* * *

Пользуясь случаем, хочу…

* * *

Постоять за себя – полежать за других.

* * *

Потому что нельзя… Потому что нельзя быть на свете массивной такой.

* * *

Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* * *

С кем поведешься – так тебе и надо.

* * *

Сделал дело – слезай с тела.

* * *

Секс без дивчины – признак дурачины.

* * *

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

* * *

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.

* * *

Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.

* * *

Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан…

* * *

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

* * *

Не болтайте ерундой.

* * *

Не все то золото, что плохо лежит.

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали.

* * *

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

* * *

Обиваем двери кожей заказчика.

* * *

Он ночью перешел границы все…

* * *

Оставь одежду, всяк сюда входящий.

* * *

Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире.

* * *

Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

* * *

Как говорила одна моя знакомая редиска, все пучком.

* * *

Как часто Хемингуэя сокращают до 3 букв…

* * *

Копчик – это маленький, очень маленький американский полицейский.

* * *

Липа – это сосна, внесенная в отчет как дуб.

* * *

Ложись, девка и большая и маленькая.

* * *

Люба – дорого, очень дорого.

* * *

Любимая, желанная моя!.. Логичней, если ЭТО буду я.

* * *

Любишь кататься? Люби и катайся.

* * *

Еpуйня какая-то…

* * *

Если голова болит, значит, она есть.

* * *

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть!

* * *

Естественный отбор денег.

* * *

Жизнь – вредная штука: от нее умирают…

* * *

Жить тяжело. А тяжело жить еще тяжелее.

* * *

Запорожец: полчаса позора – и ты на работе!

* * *

Зачем о Вас, давайте о приятном!

* * *

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…

* * *

Каждый мужчина имеет право налево!

* * *

Даром – за амбаром, понял?

* * *

Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.

* * *

Днем с огнем… вечером – разогнем!

* * *

Долг нагишом платят.

* * *

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe…

* * *

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

* * *

А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден даже в больших количествах.

* * *

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

* * *

Ближе к телу!

* * *

Бороться и искать, найти и перепрятать!

* * *

В гостях хорошо, а дома плохо.

* * *

В России одна беда – дороги строят дураки.

* * *

Hа халяву и «РАМА» – сливочное масло.

* * *

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

* * *

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

* * *

Hе порно, да задорно.

* * *

Hе хватайтесь мокрыми pуками за оголенные провода – они могут заржаветь!

* * *

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

* * *

Любое, слишком категоричное утверждение – ошибочно, включая и это.

* * *

Мчится почта по уHUВам…

* * *

Парапевт на терапете.

* * *

Расизм – это как негр. Его не должно быть!

* * *

Спирт употребляется по прямому назначению – для протирки клавиатуры.

* * *

Стране давно уже нужен другой народ.

* * *

У вас не виснет Windows?!! Руки кривые…

* * *

Хорошие люди попишут-попишут, да и выпьют бутылочку.

* * *

Эстонский национальный праздник: обломайтис.

* * *

Я сегодня не такой, как вчера…

* * *

«Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное.

* * *

… и являлась обладательницей черного пояса по Камасутре.

* * *

А-А ч-чт-то-о о-оз-зн-на-ач-ча-ае-ет-т «д-ду-уп-пл-ле-ек-кс-с»??

* * *

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле.

* * *

Все обломилось в доме Смешальских…

* * *

Для продолжения Прессни Аню Кей.

* * *

Доктор, я буду жить?

– А смысл?

* * *

Количество ума на земле постоянно, а население растет.

* * *

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* * *

И между ног затеплилась надежда.

* * *

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

* * *

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

* * *

Как жаль, что вы наконец-то уходите…

* * *

Мадам! Банан еще и кушать можно…

* * *

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

* * *

Если хочешь завести друзей, заведи их подальше (И. Сусанин).

* * *

… амеба сказала, что Бог велел делиться…

* * *

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

* * *

Hе в пирожках мясо!..

* * *

Hу и форточки у вас в Чикаго!

* * *

А вот кто не хочет сахару или сливок?

* * *

8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

* * *

Апофеоз эмансипации: женщина-п…ор.

* * *

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

* * *

В каждой женщине должна быть своя безуминка.

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

* * *

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

* * *

Грудь стала больше – жить стало веселей.

* * *

Грудь – это лицо женщины!

* * *

Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* * *

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

* * *

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

* * *

Девушка, вы болтливы, как женщина!

* * *

– Девушка, вы местная?

– Нет! Я двухместная!

* * *

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

* * *

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины…

* * *

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.

* * *

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.

* * *

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.

* * *

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.

* * *

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.

* * *

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

* * *

Если ноги от плеч, голова на них не нужна.

* * *

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.

* * *

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

* * *

Женоненавистник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

* * *

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

* * *

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.

* * *

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.

* * *

Женщина может все; мужчина – все остальное.

* * *

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

* * *

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…

* * *

Женщиной не рождаются – ею становятся.

* * *

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

* * *

Женщины последовательны в своем непостоянстве.

* * *

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

* * *

… и она доверчиво положила ноги ему на плечи…

* * *

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

* * *

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

* * *

– Как из 10 блондинок выбрать самую глупую?

– По жребию.

* * *

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

* * *

– Когда женщины разговаривают меньше всего?

– В феврале.

* * *

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.

* * *

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

* * *

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

* * *

Мадам, простите, я не археолог…

* * *

Мечта женщины – быть женщиной мечты.

* * *

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

* * *

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

* * *

Молодая красивая женщина – это чудо природы. Немолодая красивая женщина – это чудо искусства.

* * *

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

* * *

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

* * *

… на вторые сутки, когда закончился словарный запас…

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!

* * *

Надпись на зеркале: другие не лучше.

* * *

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30 годами.

* * *

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* * *

Научно-исследовательский институт благородных девиц.

* * *

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

* * *

– Незамужняя?

– Да. Дважды…

* * *

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

* * *

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

* * *

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.

* * *

Никто на ней не женится – самоубийство нынче не в моде.

* * *

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

* * *

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек…

* * *

Объявление: «Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента».

* * *

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

* * *

Она была женщиной с большой буквы Б.

* * *

Она была на седьмом месяце от счастья.

* * *

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

* * *

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.

* * *

От беспокойства до паники – 28 дней.

* * *

Очень легко быть красивой. Гораздо труднее убедить в этом окружающих.

* * *

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

* * *

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек – патологоанатом.

* * *

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

* * *

Почему-то из двух влюбленных один обязательно стерва.

* * *

Почему все дуры такие женщины?

* * *

Произведение ума женщины на ее красоту есть величина постоянная.

* * *

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский…

* * *

С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей 30.

* * *

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым…

* * *

Силиконовая долина – это ложбинка между грудей кинозвезды.

* * *

… со следами искусственного интеллекта на лице…

* * *

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

* * *

Так в чем же заключается ваша непоколебимая сучность?

* * *

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

* * *

У женщины всякое слово – паразит.

* * *

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо.

* * *

Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.

* * *

Частолюбивая женщина.

* * *

Чем длиннее ноги, тем короче ночи.

* * *

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

* * *

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

* * *

– Что наступит после Международного женского дня?

– Международная женская ночь!

* * *

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?

– Мини-юбка.

* * *

Экстравакантная дама.

* * *

«А не пойти ли мне на работу?», – подумал я. И не пошел.

* * *

Берегите каждую потерянную минуту.

* * *

Будь великодушен: прости подчиненным свои ошибки.

* * *

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

* * *

Внедрить – внедрили, а вывнедрить забыли.

* * *

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.

* * *

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

* * *

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

* * *

– Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?

– Сегодня среда!

* * *

Господи, сколько еще не сделано… А сколько еще предстоит не сделать…

* * *

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать.

* * *

День пропал не зря…

* * *

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдется.

* * *

Если вас наказали ни за что, радуйтесь: вы ни в чем не виноваты.

* * *

Если конкурента нельзя купить, его следует продать.

* * *

… если меня будут беспокоить, скажи – я занят, или просто – Бога нет.

* * *

Если ты будешь упорно работать по 8 часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по 12 часов в день.

* * *

Если хочется работать, ляг, поспи, и все пройдет.

* * *

Если шеф не прав, значит, либо он не шеф, либо ты не работник.

* * *

Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

* * *

Ищу работу, не связанную с таковой.

* * *

Капля никотина убивает 5 минут рабочего времени.

* * *

Колхоз – дело добровольное: хочешь – вступай, не хочешь – расстреляем.

* * *

Критиковать означает объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

* * *

Лентяй – человек, который не делает вид, что работает.

* * *

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.

* * *

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.

* * *

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

* * *

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

* * *

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.

* * *

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало, как надо, ты сидел бы без работы.

* * *

Не опаздывай на совещания – будешь сидеть в первом ряду.

* * *

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает.

* * *

Неграмотные вынуждены диктовать.

* * *

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

* * *

Оторвался от коллектива по служебным делам…

* * *

Ошибайся коллективно.

* * *

Пишите помедленнее, я диктовать не успеваю.

* * *

Подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

* * *

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.

* * *

Приглашаются грузчики для интересной работы…

* * *

Работа есть небольшой перерыв между перекурами.

* * *

Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

* * *

Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.

* * *

Сегодня три раза подумал. Очень устал…

* * *

Скромное молчание – лучший довод в споре с руководством.

* * *

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

* * *

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…

* * *

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

* * *

Ты, работа, нас не бойся – мы тебя не тронем.

* * *

Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работы вы все равно не найдете.

* * *

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

* * *

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

* * *

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться.

* * *

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвертки забивают гвозди.

* * *

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно…

* * *

Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

* * *

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

* * *

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

* * *

Для начала он снял с нее розовые очки…

* * *

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

* * *

Если человек говорит, что он вас любит, это еще не значит, что он любит только вас.

* * *

Женщина знает смысл любви, а мужчина – ее цену.

* * *

… и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки…

* * *

Любовь в жизни бывает только одна, но ее объект постоянно меняется…

* * *

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

* * *

Любовь – это все. И это все, что мы о ней знаем.

* * *

Любовь – это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке.

* * *

Любовь – это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

* * *

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

* * *

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж, т. е. изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно себе представить, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

* * *

«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!»

* * *

Не любить женщин – преступление. Любить – наказание.

* * *

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

* * *

Однолюб – это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

* * *

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

* * *

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка.

* * *

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов – «тупой».

* * *

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

* * *

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

* * *

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

* * *

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты…

* * *

Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

* * *

Благородная цель ищет любые средства.

* * *

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

* * *

Боролся сам с собой и был непобедим.

* * *

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, а вот не умеет этого показать…

* * *

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

* * *

В XXI веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины…

* * *

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

* * *

В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.

* * *

В России две проблемы – дороги и дураки, а на Украине три – дороги, дураки и Россия.

* * *

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

* * *

Ветер в голове никогда не бывает попутным.

* * *

Вот так: думаешь, что пишешь роман, а оказывается – диктант.

* * *

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всегда…

* * *

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть…

* * *

Все великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо…

* * *

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

* * *

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.

* * *

Главный недостаток ума есть его отсутствие.

* * *

Глоток свободы можно и не закусывать.

* * *

Говорю, что думаю, поэтому молчу.

* * *

Господи, дай мне силы, чтобы справиться с тем, что я могу сделать; дай мне мужество, чтобы смириться с тем, чего я не могу сделать; и дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.

* * *

Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.

* * *

Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.

* * *

Деньги – хороший слуга, но плохой хозяин.

* * *

Для того чтобы искоренить привычку, необходимо, чтобы ее искоренение стало привычкой.

* * *

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

* * *

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

* * *

Должностное лицо – это лицо, которому должны все посетители, и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.

* * *

Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

* * *

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами.

* * *

Если бы у человека были крылья, они бы мешали ему ползать.

* * *

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

* * *

Если исключение будет вести себя хорошо, его могут принять в число правил.

* * *

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке…

* * *

Если рукописи не горят, значит, они еще сырые.

* * *

Если ты умнее всех, кто это поймет?

* * *

Если у человека нет собственного мнения, значит, у кого-то их два.

* * *

Если Фортуна повернулась задом, это судьба.

* * *

Есть три вещи, которые должны делать профессионалы – лечить, учить, убивать. С остальным справятся и дилетанты.

* * *

Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?

* * *

Зло – это добро, пришедшее к власти.

* * *

«Знание» – значит знать, что это такое; «умение» – знать, что с этим делать; «мудрость» – не делать этого.

* * *

И не гоню я вовсе… Я просто тормозить еще не научился.

* * *

Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.

* * *

Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми.

* * *

Интересно, сколько же надо заплатить, чтобы дешево отделаться?

* * *

Иные слоны на поверку оказываются раздутыми мухами.

* * *

История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.

* * *

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят…

* * *

Каждый заблуждается в меру своих возможностей.

* * *

Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет.

* * *

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

* * *

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

* * *

Когда люди счастливы, они всегда хорошие. Но хорошие люди не всегда счастливы.

* * *

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

* * *

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться…

* * *

Кому язык послушен, тот часто молчит.

* * *

Красота спасет мир от засилья интеллекта.

* * *

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* * *

Люди! Вы мне верите? А зря…

* * *

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

* * *

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас – людей, которые действительно все на свете знают.

* * *

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

* * *

Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.

* * *

Может, я и не памятник себе, но точно уж – нерукотворный…

* * *

Можно потерять лицо; рожу – никогда.

* * *

Молодым везде у нас туда им и дорога…

* * *

Моя совесть чиста: я ею не пользуюсь.

* * *

На фоне общей серости ярче других выглядят темные личности.

* * *

Назвать вещи своими именами нетрудно. Трудно под этим поставить свое имя.

* * *

Нас помнят, пока мы мешаем другим…

* * *

Нашедшего выход затаптывают первым.

* * *

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

* * *

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

* * *

Некоторые вещи столь очевидны, что нет смысла называть их своими именами.

* * *

Неприятности приходят и уходят, а их творцы остаются…

* * *

Неудачник – это такой человек, которому из двух зол достаются оба.

* * *

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины.

* * *

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

* * *

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

* * *

– Ну ладно, мне медведь на ухо наступил. С тобой же он, похоже, переспал.

* * *

Нужна ли реклама Монетному двору?

* * *

Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно.

* * *

Опыт – это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.

* * *

Оригинальность – это умение не раскрывать свои источники.

* * *

Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов.

* * *

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

* * *

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

* * *

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

* * *

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

* * *

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

* * *

Правда – величайшая драгоценность. Нужно ее экономить.

* * *

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

* * *

При падении в бездну самым неприятным оказывается то, что дно у нее все-таки есть.

* * *

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

* * *

Профессионал – это тот же дилетант, но уже знающий, где ошибется.

* * *

Рожденный ползать! Освободи взлетную полосу!

* * *

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

* * *

Самый искренний смех – злорадный.

* * *

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

* * *

Сволочь – это состояние души…

* * *

Сделаем плохо там, где нас нет.

* * *

Стабильность – признак отсутствия идей.

* * *

Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.

* * *

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

* * *

Так чувственно лишь ты молчать умеешь…

* * *

Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать…

* * *

Тесно сплотившихся легко связать.

* * *

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

* * *

Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.

* * *

Тонут в первую очередь те, кто мелко плавает.

* * *

Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет ее слушать всех остальных.

* * *

Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.

* * *

Трубку мира обычно раскуривают на пепелище войны.

* * *

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

* * *

У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не проявляет.

* * *

У строителей воздушных замков всегда хватает материала.

* * *

Уверенность – чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

* * *

Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

* * *

Умный человек отличается от мудрого готовностью ответить на любой вопрос.

* * *

Учение – изучение правил; опыт – изучение исключений.

* * *

Ушел в себя и не вернулся.

* * *

Хороших людей больше, но встречаются они реже.

* * *

Хотеть не вредно. Вредно хотеть не того.

* * *

Хочется денег, а куры все поклевали.

* * *

Человек – это только звучит гордо!

* * *

Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.

* * *

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

* * *

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя з…ца.

* * *

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

* * *

Чем шире угол зрения, тем он тупее.

* * *

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением.

* * *

Чтобы добраться до источника, надо плыть против течения.

* * *

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

* * *

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

* * *

Широко жить удобнее всего в узком кругу.

* * *

Я могу противостоять всему… Кроме искушения.

* * *

Я ошибся только однажды – когда подумал, что я ошибся.

* * *

Даша, перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка.

* * *

Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.

* * *

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле он просто не способен никому отказать.

* * *

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы кидал ее раз пять за раз!

* * *

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

* * *

Я люблю тебя! Люблю тебя, куколка! Люблю тебя, Аленький!

* * *

100 000 бурундучков не сравняются с тобой по мягкости и пушистости!!!

* * *

Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!

* * *

Я в душе думал о тебе, о как прекрасно мне с тобой, моя рука была тобой!

* * *

Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!

* * *

Твой пальчик в порыве стремится туда…

Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!

* * *

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен.

* * *

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!!

* * *

Дарю тебе собачку,

Прошу ее не бить,

Она тебя научит,

Как девочек любить.

* * *

Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: слишком красивая. У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИ-И-И!!!!!

* * *

Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не Е…ЕТ.

* * *

При вскрытии данного sms с вашего счета было списано 20 единиц. Спасибо, что прочитали данное сообщение.

* * *

В связи с перегруженностью сети вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн. Остаток средств на вашем счету аннулируется.

* * *

Уважаемый абонент! Вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

* * *

Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».

* * *

ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

* * *

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и срочно приезжай домой!

* * *

Победим рак вместе! После Вашего вчерашнего sms-заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо.

* * *

С Вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

* * *

Если сиськи, как у гнома, значит, девка с эконома.

* * *

Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.

* * *

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь…

* * *

Sms от девочки:

– Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

* * *

Кто не был студентом, тому не понять, как хочется жрать, е…ся и спать!

* * *

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте!!!!!

* * *

Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу, Чем он больше загружает, Тем я больше торможу.

* * *

Не бери в голову, бери в рот. Из него по крайней мере выплюнуть можно.

* * *

(_х_) – это попа, видишь? Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это sms пяти своим друзьям.

* * *

Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но, если та водка учебе мешает, да ну ее на…, учебу мою!

* * *

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха.

* * *

Охотник любит белочку,

А мальчик любит девочку.

* * *

Красивыми мы были и остались,

Но дело не в изгибах тел,

Пусть плачут те, кому мы не достались

И сдохнут те, кто нас не захотел!!!

* * *

(ОТПРАВЛЯТЬ НОЧЬЮ ПОД УТРО) Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному… Вдруг еще страшный сон приснится… Поэтому я решила тебя разбудить – на всякий случай.

* * *

Утром не завтракаю, так как думаю о тебе.

Днем не обедаю – думаю о тебе.

Вечером не обедаю – думаю о тебе.

Ночью не сплю – КУШАТЬ ХОЧУ!

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

Девушка – как птица,

Вылетит – не поймаешь,

Залетит – не отделаешься.

* * *

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц. Если это называется пейджером, то извините…

* * *

У меня болит живот,

Значит, кто-то там живет.

Если это не глисты,

Значит, это сделал ты.

* * *

Сегодня я к тебе приду,

Разденусь догола,

И ночь с тобою проведу

В блаженстве до утра.

Так хорошо с тобой бывать,

Моя любимая кровать.

* * *

Как много девушек хороших!

Как много ласковых имен!

А мне досталась – с гнусной рожей

И с гадким именем – Антон!

* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали.

* * *

Дивный взгляд…

Стройная фигура…

Завораживающий голос…

Ангельское личико…

Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?

* * *

Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

* * *

Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

* * *

– Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

* * *

Трубу отключил, из дома ушел. Завтра умру.

* * *

Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.

* * *

Купи чаю к чаю.

* * *

Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин.

* * *

Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли.

* * *

Звонок в 3 часа ночи: «Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата».

* * *

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

* * *

Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

* * *

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

* * *

Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

* * *

– Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом.

* * *

Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.

* * *

Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба: забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.

* * *

Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

* * *

Ты что, опять снял штаны и не слышишь свой сотовый?

* * *

Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает. Может, я плохо выгляжу?

* * *

Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить.

* * *

Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке.

* * *

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна.

* * *

Почему так получается, что у нас ничего не получается?

* * *

У тебя отсох язык или ты пал смертью храбрых?

* * *

Заходи на чашку чаю, я корюшку купила…

* * *

Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду.

* * *

Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило.

* * *

Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина.

* * *

Ну че ты смотришь на меня, как Windows на новое устройство?

* * *

Срочно купи мне кондиционер, мне жарко в твоей сумочке!!!

* * *

Володя! Мы на Авроре! Ждем сигнала! Твои матросы!

* * *

Мама! Купи пива, сигарет и чипсов. Катька и Илюша…

* * *

Где мои пельмени? Муж…

* * *

Тебя сейчас послать или по факсу?..

* * *

Саша! Если будете везти начинку для бачков, не забудьте сиденья на унитазы.

* * *

Ты выглядишь, как огурчик: зеленый, одутловатый и с пупырышками…

* * *

Павел Львович! Груз пришел. Грузчики не приехали. Разгружаю своими силами. Эльвира…

* * *

Лучше поздно, чем ни разу…

* * *

Эрмек! Вы собираетесь позвонить жене? Я же вас не банк прошу ограбить…

* * *

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки сотового. А что делать?..

* * *

Мирбек! Жду тебя, как не прикуренная сигарета спичку…

* * *

Стою, мерзну на Советской с елкой, как дурак. Меня кинули…

* * *

У меня без конца болит живот, а я без конца жить не могу…

* * *

Не забудь купить 1 кг свеклы. Это не шутка. Это очень и очень серьезно…

* * *

Олег! Купи, пожалуйста, пепси-колу. Дед…

* * *

Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю.

Сегодня не приходи. Я работаю…

* * *

Уважаемый! Экзамен сдала на оценку, равную лучшему баскетбольному броску…

* * *

Чтоб тебе ежа против шерсти родить.

* * *

Вадим! Привези срочно деньги! 1-я жена…

* * *

Леша! Ночью – 35 °С. Подумай о шампанском…

* * *

Сема! Если ты хочешь того же, чего и я, перезвони…

* * *

Мама! Передай мне, пожалуйста, с папой сито, нож, терку и программу…

* * *

Юра и Дима, Вы классные ребята, я вас люблю. А муж мой козел. Но я его тоже люблю…

* * *

Наташа, я тебя жду уже полчаса на остановке и не вижу. Нет, нет, стой. УЖЕ ВИЖУ!

* * *

Милый, я понимаю, что ты вчера поздно лег, но все равно жду тебя в офисе в 12: 00. Твоя начальница.

* * *

Скажите, а как переключить мой сотовый с вибратора на стон?

* * *

Оля, я жду тебя в постели, без одежды. Не смейся, пожалуйста, я стесняюсь.

* * *

Переэсемесни мне, дорогая!

* * *

Толком позагорать не удалось. Во первых, вода – цвета настоявшегося содержимого очистных сооружений. А в 19: 04 пришла туча и поднялись большие волны. Из прибрежных камней началась хаотичная эвакуация личинок креветок. Белые, жрут муравьев, высоко прыгают и кусаются. Кто высоко не мог, шел пешком (по мне), и загар получился неровный.

* * *

Эй толстяк, оттяни живот и ослабь ремень. Задыхаюсь. Твоя мобила.

* * *

Серега, пришли твои голубые друзья, и я не знаю что с ними делать. Бабушка.

* * *

Что ты смотришь на меня? Это я, твой сотовый.

* * *

Идет подготовка к завершению работы мобильного телефона…

Теперь питание телефона можно отключить.

* * *

Переложи меня в нагрудный карман или помойся. Твой сотовый.

* * *

Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.

* * *

Заставь содрогаться мой сотовый в экстазе.

* * *

Интересуют валенки (обрезанные). Ждем звонка. Евреи.

* * *

Дорогой друг! Зная о ваших частых приземлениях на пятую точку, наша фирма предлагает вам приобрести парашют фирмы Always с большими крыльями. Инструкция по пользованию прилагается. Минздрав.

* * *

Андрей! Освободи домашний телефон, или сейчас я позвоню тебе на мобильный и буду долго разговаривать.

* * *

Пусть он вибрирует тебе на счастье.

* * *

Я взошло. Солнце.

* * *

Интересно, что ты там потрогал, что сразу все обломалось.

* * *

Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

* * *

7:00 Доброе утро!

7:15 Ты почти опаздываешь на работу!

7:30 Ты опаздываешь на работу!

7:45 Ты очень опаздываешь на работу!

8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.

* * *

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я – твой мобильник.

* * *

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.

* * *

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу.

Твой Котик.

* * *

Володя! Лена выспалась и готова пить. Позвони…

* * *

Вернулась от зубного врача. Жива. Скучаю…

* * *

Вовочка! Все разрешилось. Сынулька откладывается на необозримое будущее. Нюра…

* * *

Робик, поздравляю тебя с днем влюбленных! Муж уехал, можешь приехать.

* * *

Привези ключи бабушке от гаража.

* * *

Все нормально, зубы забрал. Третий верхний немножко жмет, и в нем застревает колбаса.

* * *

Поздравляю С новым годом! Счастья тебе, здоровья, удач и успехов в любви и в делах. Если можешь мне занять 200 рублей до 3 января, перезвони мне, пожалуйста.

* * *

Бензин нашла. Иду пешком.

* * *

Жди сообщения на сотовый, он хочет с тобой встретиться.

* * *

После приветствия вместо сообщения в трубке: «Кто тебе сказал, что деньги можно брать?»

* * *

Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.

* * *

Жучков, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Великий Корнхияно.

* * *

Ты куда-то пропал. Если бы все сорвалось, ты бы позвонил, а так тебя не слышно и не видно. Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки – деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, я тебя подберу. Аня.

* * *

Я под тобой.

* * *

Я стал пингвином и улетел на север.

* * *

Надежда умерла предпоследней!

* * *

Заедь. Нет! Приехай.

* * *

Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

* * *

Хотелось бы встретиться по нужде.

* * *

18: 10: Жди меня в 21: 00. Буду очень скоро.

* * *

Юрий Юрьевич, шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после праздников.

* * *

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

* * *

Срочно, очень срочно через полчаса позвони мне домой.

* * *

Все ушли. Остались я и Чари. Подпись – Чари.

* * *

Жду у выхода в магазин.

* * *

Мы больше не будем прелюбодействовать тебе на нервы.

* * *

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

* * *

Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.

* * *

Включи сотовый и перезвони мне.

* * *

– У меня все нормально. Меня пронесло.

* * *

Оля, ты обещала двух инвалидов. Жду. Папа.

* * *

Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой.

* * *

Постарайся прибыть всеми возможностями.

* * *

Поздно вечером: Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей.

* * *

Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста. Да! Я совсем забыла! Я дома.

* * *

Если ты в пределах телефона, позвони. Мама.

* * *

Позвони, желательно обязательно.

* * *

Позвони куда-нибудь, если будешь ночевать дома.

* * *

– Паша, если хочешь, я дома. Слава.

* * *

Мой ноги, я уже в дороге. Юля.

* * *

Срочно сообщи о себе знать.

* * *

Хочу! Секса!! Немедленно!!!

* * *

Hу, прям крутой, что ты что ты! Аж пальцы из трубки торчат!

* * *

Хорек помер (вместо: ларек номер).

* * *

Привезите ролики на Боре (вместо: Привезите ролики в наборе).

* * *

Жду в кафе. Целую, шайба (вместо: Жду в кафе «Шайба». Целую. Александра).

* * *

Привезите зубы… (вместо: Привезите трубы…).

* * *

После Ахмеда… (вместо: После обеда…).

* * *

У меня есть блохи, если нужно, позвони (вместо: У меня есть блоки, если нужно, позвони).

* * *

Целую, Вам дверь… (вместо: Целую, Андрей).

* * *

Монстр из зада (вместо: Монстр из ада).

* * *

Немедленно выезжайте на «КРАЗе»… (вместо: Немедленно, срочно выезжайте на кражу…).

* * *

Это мишутки! (вместо: Это не шутки!).

* * *

Приезжайте, Толик здесь (вместо: Приезжайте, столик есть).

* * *

Дефектор… (вместо: Директор…).

* * *

Позвоните в «Маргариту». Афродита. (вместо: Позвоните в «Афродиту». Маргарита.)

* * *

Привези киви, бананы… (вместо: Позвони в Киев. Баранов.)

* * *

Витя, как ты изгибаешься, я весь горю желанием. Денис (вместо: Видя, как ты изгибаешься, я весь горю желанием. Денис.)

* * *

Гоча, я тебя люблю. Гия (вместо: Очень я тебя люблю. Гия.)

* * *

Потопись! (вместо: Поторопись!)

* * *

Заберите Аню из Монголии (вместо: Заберите Аню из «Магнолии».)

* * *

Мрак… (вместо: Марк.)

* * *

Наждачная бумага (вместо: назначена бумага…)

* * *

Зефир… (вместо: эфир…)

* * *

Приезжают паспортисты… (вместо: Приезжают артисты…)

* * *

Заквасчик: (вместо: Заказчик:)

* * *

Поднялась на 10 этаж мешком… (вместо: Поднялась на 10 этаж пешком…)

* * *

Трупы прибыли (вместо: Трубы прибыли)

* * *

Молодежь просит наркотиков (вместо: Молодежь против наркотиков)

* * *

После бара зайди в… (вместо: После пары зайди в…)

* * *

Саша, пришли метелку (вместо: Саша, пришли мне телку).

* * *

Жду, е…я, 10 минут (вместо: Жду тебя 10 минут).

* * *

Срочно позвони завтра в 8:00.

* * *

Саша, перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера.

* * *

– Я вчера купил сотовый. Валюту уже передавали?

– Да, в 14:00.

– А куда надо за ней идти? Hа почту, что ли?

* * *

Уже 3 часа ночи. Почему я все еще в бане?

* * *

Вы найдите его, передайте то-то и то-то, а я Вам через час перезвоню и узнаю о результатах.

* * *

… люблюцелуютвой…

* * *

Маша, мы у тебя дома. Если вздумаешь прийти, пожалуйста, обязательно предупреди.

* * *

Саша и Лена, я не знаю, чем вы там занимаетесь, но я вам сейчас буду звонить, поэтому положите, пожалуйста, ТРУБКУ!!!

* * *

Если ты не у Оксаны, то…

* * *

Поимей для разнообразия совесть, позвони же мне!

* * *

Целую, твоя первая жена.

* * *

20.33 Витя, буду на нашем месте через 10 минут. Таня.

20.41 Витя, к Тане не приставай. Мама.

* * *

Я дома. Позвони. Свету, потом меня.

* * *

Суп – класс. Муж.

* * *

Мне домой не звони. Я у тебя.

* * *

Я тебя жду у памятника борцам народа за власть…

* * *

Где ты? Найдись.

* * *

Свидание под вопросом. Не нашел носков без дырок. Очень переживаю. Андрей.

* * *

Жду до утра, потом повешусь. И еще у меня нет сигарет.

* * *

Сбрасывай проблему на сотовый.

* * *

Андрей, я в 27-й квартире, или в подвале, или на крыше.

* * *

Если тебе нечего делать, то приезжай на площадь, я смотрю телевизор.

* * *

Забери меня. Я поехала на автобусе туда. Обратно жду тебя там.

* * *

Если ты получил сообщение, можешь верить глазам своим.

* * *

Миша! Зацепился концом. Буду к 12:00. Прикройте меня.

* * *

Электрики с офиса выехали к тебе с автоматом.

* * *

Дома нет хлеба и памперсов.

* * *

Зубы забрал, деньги оставил себе.

* * *

Я спрятала ключ в ванной на стиральной машинке под сковородкой.

* * *

Мишаня, надеюсь, машину забрал ты, а не кто-то еще, потому что возле магазина ее нет, и я не брал.

* * *

Саша, ко мне сегодня не приезжай, я пошла рожать.

* * *

Дай мне сообщить, где ты находишься.

* * *

Костя, мы на памятнике за городом.

* * *

Я видела твою машину. Бежала за ней до самого «Изумруда». Я видела в ней женщину. Я очень злая.

* * *

Виталя, если тебе все равно на меня, то тогда не звони вообще Вадику. Олеся.

* * *

Никита, удобно ли тебе в моем правом ботинке? Целую. Папа.

* * *

Выйди, пожалуйста, за меня в среду в ночь. Спасибо! Я знал, что ты мне не откажешь!!!

* * *

Спи быстрей! Андрей.

* * *

Вася, я у Пети. Целую. Муж.

* * *

Золотко, придумай, что подарить маме, но денег нет.

* * *

Виталя, ты должен два яйца. Катя.

* * *

Федя, позвони мне срочно. Я хочу узнать, как я попал домой.

* * *

Танечка, про комп ничего не знаю. Выключила, и все. А сгорел или нет, будет известно только завтра. Я не соображаю. Спокойной ночи! Не сердись. Целую в носик. Лариса.

* * *

Костя съел твой бублик, но я ему за это дал по голове и сказал, что он у него выйдет неровно…

* * *

Коля, кабаньей рысью, шлифуя асфальт – в офис. Ждут китайцы.

* * *

Юля, в конце концов, я заслуживаю намного большего, чем этот урод. С сегодняшнего утра начинаю новую жизнь. Наташа.

* * *

Любым способом уговори толстого приехать в институт. Только ему этого не говори.

* * *

Катя, если на тебя напала сильная икота, то позвони родителям, они о тебе разговаривают.

* * *

Игорек, Ира лежит в багажнике, плохо пахнет и разлагается. Что с ней делать?

* * *

Для включения сотового нажмите Ctrl + Alt + Delete.

* * *

Я внутри. Маша.

* * *

Спасибо, что довел до ручки двери. Приятного похмелья. Костя.

* * *

Пацаны! Руки потеют так, что мышь вся грязная! Что делать-то? Димон.

* * *

Слава! В 16:30 съезжаю вместе с крышей.

* * *

Гризли! Скучаем по тебе. Кенгуризли.

* * *

Летящей походкой ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной БелАЗ.

* * *

Саша! Позвони себе домой. Твоя крыша.

* * *

Ольга! Если ты сейчас что-нибудь себе в рот запихиваешь, помни, что мы не едим после 18:00. Лина.

* * *

Когда вы получите это сообщение, Вы должны будете послать 7 таких же сообщений разным абонентам. И тогда через 3 дня у вас случится счастье. А если не пошлете, то мы вам отключим газ.

* * *

Малыш! Я надеюсь, ты благополучно добрался и встретил своих друзей. Да, кстати, не надо строить глазки вон той длинноногой блондинке, сидящей за угловым столиком. Будь осторожнее, милый. Ревнивая жена.

* * *

Поздравляю с днем рождения! Желаю всего, что может пожелать новому русскому бедный еврей без пейджера.

* * *

Приглашаем сегодня в 11:00 на испытания кружки.

* * *

Андрей! Позвони мне домой. Я тебя буду звать Женей.

* * *

Дорогой! Мы тебя поймали. Целую.

* * *

Если татарин зажал день рождения, то скиньте мне на пейджер, куда вывалить самосвал с подарками.

* * *

Сергей! Срочно бери 3 бутылки водки и бегом ко мне. Пить хочу. Вася.

* * *

Проверь, пожалуйста, свой сотовый. Почему все время занято?..

* * *

Вика! Верни ключи от холодильника! Лена.

* * *

Феликс! Отдай пейджер Зере, пусть позвонит дедушке.

* * *

Если есть возможность / необходимость / способность / время / деньги / потенция / потребность в сексе и презерватив – приходи. Жду.

* * *

Кох! Шлем тебе сообщения медленно, потому что знаем, что быстро читать ты не умеешь. Твои друзья.

* * *

Леха! Та резиновая баба, что ты мне дал, лопнула. Я ее заклею и тебе отдам. Коля.

* * *

Hе оставляй меня на ночь одного. Я боюсь темноты. Твой сотовый.

* * *

Немедленно найди меня в течение трех суток.

* * *

Всю ночь шел за поливальной машиной. Тащился от ее ритмов.

* * *

Дорогой, я пожарила тебе печенку.

* * *

Скажите Алеше, что мама приехала из Зарайска, попасть не может в дверь.

* * *

Леха! Жду возле ЗАГСа. Дима.

* * *

Hе хочу быть мобильником, хочу быть тамагочи. Покорми меня!

* * *

Дорогая, если сидишь на телефоне, пересядь на пейджер, я сейчас буду звонить…

* * *

Нашедшему сотовый просьба вернуть его учителю физкультуры.

* * *

Не забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.

* * *

Переключи сотовый из «пищалки» в режим «вибратора». Он не будет отвлекать, а будет помогать при выполнении твоего супружеского долга. Мы занимаемся тем же самым, только наоборот. Ждем тебя. Юля + Вася.

* * *

Осень наступила, падают листы.

Мне никто не нужен, кроме ТЫ.

* * *

Срочно узнай номер моего мобильного и скинь мне его на него.

* * *

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

* * *

Александр, к тебе поехал Нижний Новгород! Жди!

* * *

Знаю уж, меня ты ждешь.

Тихо шепчешь, когда придешь?

Последний штрих макияжа

И я уже Ваша.

* * *

Милый, я хочу или гамбургер, или «Сникерс», или тебя. Лена.

* * *

Если вы еще там, подойдите к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю, у какого. Я буду через каждые 5 минут подъезжать к разным выходам.

* * *

Илья, позвони Андрею. Я буду на нем в течение 30 минут.

* * *

Подумай о совести, а то подумаешь о вечном. Срочно позвони.

* * *

Пока находишься в здравом уме, купи три мешка гречки на Новый год.

* * *

Приезжай, у меня появилась пара свободного времени.

* * *

Когда выгружаете мясо, взвешивайте его вместе с продавцом.

* * *

Сережа, срочно домой, не могу надеть сапоги.

* * *

Слава, тебя ждут дома Андрей и звонок из «Спектрсервиса».

* * *

Армен, ты напился и забыл свой телефон у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

* * *

Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

* * *

Позвони мне домой и оставь информацию Машке. Я перезвоню ей и сниму с нее информацию.

* * *

Алексей, будь готов с кирпичом подъехать к программисту, который покажет и объяснит программу. Руками понапрасну не размахивай. Не дай бог выпадет.

* * *

Я дома. Звони. Будем ругаться. Наташа.

* * *

Не вздумай ко мне заходить. У меня очень злая мама. Алена.

* * *

Нахожусь у проходной со стороны тюрьмы. Сообщи на мобильный, где тебя ждать.

* * *

В 13.00 на трамвайных путях. Виктор.

* * *

Мама! Я иду в школу. Все нормально, но Дик обиделся на Рому и умер. Наташа.

* * *

Коля! Твоя кремация в 10:00. Просьба не опаздывать.

* * *

Саша, узнай, пожалуйста, у героинщиков, на чем они делают окорочка.

* * *

У меня со вчерашнего дня осталась зеленка, я скоро приеду в Перово.

* * *

Андрей! Мне сейчас звонил Юра из ванной. Что мне ему сказать? Юля.

* * *

Дорогая, позвони мне, пожалуйста, по поводу вечера. Хочу пригласить тебя в ресторан или в лес. Юрий.

* * *

Ты куда-то пропал. Если бы все сорвалось, ты бы позвонил, а так тебя не слышно и не видно.

* * *

Белочка, жду тебя в нашей конуре. Твой Зайка.

* * *

Сходил под елку, обнаружил подарки. Спасибо. Папа.

* * *

Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.

* * *

Набубни мне что-нибудь на мобильный.

* * *

Просьба подождать еще 10 минут и не отрабатывать взаимодействие щеки с подушкой.

* * *

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

* * *

Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.

* * *

Мама, объявись на телефоне. Марина.

* * *

Предлагаю интим, криминал и до кучи «Гербалайф».

* * *

Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.

* * *

Кто не работает, тот грузит сейфы. А кто грузит сейфы, тот не ест.

* * *

Сергей телеграфируй по телефону, когда мне приехать.

* * *

Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

* * *

Я еду по Москве, сам не знаю куда. Когда разберусь, сообщу, как меня искать. А вообще я здесь до вечера воскресенья. Женя.

* * *

Я и баранья нога едем домой. Мама.

* * *

Вова, надевай колготки и приезжай к нам. Серега.

* * *

Дверь пришла. Жду дома. Саша.

* * *

Я сейчас позвоню Чубайсу, и он отключит вам электричество, если вы не положите трубку!!!

* * *

Желательно, чтобы завтра утром ты мне позвонил – хочу посмотреть в твои глаза…

* * *

Еду. Прячьте мясо.

* * *

Приезжай чем можешь быстрее.

* * *

Дома есть нечего. Купи еще одну бутылку водки.

* * *

Купи, пожалуйста, хлебушка… и чего-нибудь пожрать!!!

* * *

Ты забыла ключи от мамы…

* * *

Оксану перевезли в 34-ую больницу, забери ее остатки.

* * *

Я заболел, принеси гвозди.

* * *

Заберите мясо матери.

* * *

У нас сегодня на ужин пельмени, поэтому купи по дороге себе хлеба.

* * *

Позвони мне на работу. Если не сможешь, то все равно позвони.

* * *

Милый, сегодня у нас на ужин молодой картофель, отваренный и посыпанный ароматным укропчиком, а к нему жареная рыба с хрустящей корочкой… Жду с нетерпением тебя домой, потому что все это еще нужно приготовить.

* * *

Послезавтра открывается выставка, и ты будешь там висеть! Ура! Ура!

* * *

Сергей, скинь мне размеры Андрея. Алексей.

* * *

Извещение: Гоша – это не мальчик, а девочка!

* * *

Денисову уже отравила. Отправляюсь домой.

* * *

Прикинь, уже утро! Вставай пришел!

* * *

Я вчера с тобой не наговорилась и не навиделась!

* * *

Разметай свои ушки по подушке…

* * *

Малышка! Я уже на работе. И даже здесь тебя сильно люблю!..

* * *

Встречаемся между ног у Ленина.

* * *

Миша, твоя жена в бане пельмени хавает.

* * *

Передоросль, где наша пленка?

* * *

Я, конечно, тебя очень люблю, ценю, обожаю и лелею, но не звони мне. Пужик.

* * *

Вчера освободить телефон не могла, так как меня не было дома.

* * *

Солнышко! Я скучаю. Если можешь, купи немного туалетной бумаги.

* * *

Хочу услышать твой лучезарный голос!

* * *

Позвони. Необходимо проконтактировать.

* * *

Ты муж или не муж? Ты нашел мою сковороду? Старшая жена.

* * *

Скинь мне на сотовый имя, фамилию и отчество Сергея.

* * *

Не перепились еще на Руси таланты. Водка – враг народа. Но наш народ врагов не боится. Без повода пьют только недалекие люди, но таланты повод найдут.

* * *

От высоких градусов даже углы тупеют.

* * *

Консультирую по местам облысения. Обращаться к Гоги.

* * *

Я уже проснулся. Даже умылся. А тебя все не приехало…

* * *

Тема, мы тебя ждем в театре. Давай быстрее! Уже трубы горят!!!

* * *

Если папа спит, поджарь себе яйца. Мама.

* * *

Утром придет Володя и всем придет конец!

* * *

Можешь не забыть шапку и чипсы.

* * *

Срочно позвони. Телефон сообщу позже.

* * *

Встречаемся, как договорились. Буду стоять по направлению к учхозу.

* * *

Я пошел погружаться под воду. Всплытие в 23:00. Если есть возможность, позвони. Ихтиандр Яша.

* * *

Меняю книжку «Радости секса» на «Венерические заболевания и как от них вылечиться».

* * *

Мариночка, будь хорошей девочкой, не балуйся, много не пей! Если надо, разбей кому-нибудь лицо!

* * *

Пацаны, если вы не придете, мы на вас огорчимся.

* * *

Приезжай домой бегом!

* * *

Таня! Как у тебя дела? Я пьяная, а ты?

* * *

Татьяна, у тебя опять игра «А ну-ка, парни!» Поиграй-ка «А ну-ка, домой!» Мама.

* * *

Сообщение наутро после 23 февраля: «А жить становится все труднее и труднее».

* * *

Я вчера так много выпила, а сегодня проснулась, как огурчик: все зеленая, в пупырышках и попка горькая!

* * *

У меня все нормально. Я поговорил с отцом. Мы друг друга поняли. Правда, ему сейчас плохо с сердцем…

* * *

Мариночка, я тебя очень люблю! Приезжай за вещами. Они на площадке. В дверь, пожалуйста, не звони!

* * *

Я снесла себе полпальца, не могу остановить кровь. Купи майонез и сыр.

* * *

Поздравляю тебя с праздником! Желаю этой весной поймать своего принца за хвост!

* * *

Я люблю тебя как женщину и как человека!

* * *

У тебя случайно нигде не завалялся кусочек фарша, килограммов на 7–8? А то мне нечем кормить кобеля!

* * *

День рождения наконец-то кончился. Эти гады набрызгали слезоточивым газом в коридоре.

* * *

Коля! Срочно свяжись с рестораном «Белое солнце пустыни». У них течет пиво «Budweiser».

* * *

Султан! Я тебя жду возле дома, где мусор. Целую. Марина.

* * *

Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.

* * *

Лора! Сегодня поеду с Мишей кататься на машине. Говорят, что на похороны не приглашают, но ты приходи через 3 дня.

* * *

Прошу тебя, не нажимай так сильно на меня. Твой мобильный.

* * *

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

* * *

Инна! Мама приземлилась нормально. Бабушка.

* * *

Когда ты рядом, я тебя люблю сильней. Приезжай есть карпа.

* * *

Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?

* * *

У вас, значит, инфаркт, а у нас че?

* * *

Я выпал из твоей барсетки, подбери меня в магазине. Валера.

* * *

Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

* * *

* * * * * * – это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6 своим друзьям в виде sms, то они изгадят тебе весь 2005 год.

* * *

SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».

SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

* * *

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую это sms.

* * *

Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

* * *

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит, 1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью и только один человек, которого я очень люблю, читает мое sms.

* * *

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку, то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

* * *

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

* * *

Ты не хочешь быть игрушкой

Ни в каких руках,

Чуждой воле быть послушной

В планах и делах.

Но играть в игрушки любишь.

Может, и мною поиграешь?

* * *

Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься… Моя любимая Ferrari F 50.

* * *

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

* * *

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3 часа. Эро-служба.

* * *

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

* * *

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда вам не страшен секс по телефону.

* * *

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

* * *

Купим домик у реки,

Там посадим конопли.

Будем в карты там играть,

Героином торговать.

Будем нюхать и курить.

Офигенно будем жить.

* * *

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

* * *

Нажми вниз. Нажми еще ОК еще, да а-а-а, о-о-о. О да-а, еще сюда же… Да-а…О, черт… Сильнее… Продолжай так… О да-а-а-а Это был gsm-секс.

* * *

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?

Ответ: нажравшаяся невеста.

* * *

Кто хочет стать миллионером??? Может, сыграем? ВОПРОС:

Тебя никто не любит, так как ты:

1) стукач;

2) зануда;

3) много тупишь…

50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ, Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

* * *

Приветик… я вор… я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.

* * *

Птице нужны крылья, айсбергу – холодная вода, мне нужна ТЫ!

* * *

Это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить n раз.

* * *

DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА, она сдетонирует, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся.

* * *

Спасибо, сердце, что умеешь так любить.

Спасибо, печень, что мне можно еще пить.

* * *

Жена – это счастье, которое с годами становится полным.

* * *

Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay. ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay. Ru.

* * *

Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят:

«Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди».

* * *

У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

* * *

Прошлой ночью я отправила ангела присматривать за тобой, но он вернулся сказав, что ангел не может присматривать за ангелом!!!

* * *

Кусаю, в ротик я беру.

Туда сюда его вожу!

О, как люблю БАНАНЫ я!

Поддержит в этом кто меня?

* * *

Меня зовут Лена, я практикую анальный секс, не профи, дешево.

* * *

Я сжимаю его в руках. Он твердеет. Ты хочешь двигаться вверх и вниз. Ты видишь, как ему хорошо. Он выпускает белую жидкость… И все-таки как круто доить корову.

* * *

Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется, пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде, и в летний зной. Хочу всегда… болтать с тобой!!!

* * *

Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будут сняты 100 рублей.

* * *

Я всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту sms-ку. УЛЫБАЙСЯ!

* * *

К моим ногам с неба падают звезды. Я контролирую движение планет, в моей машине килограмм травы, я повезу тебя на ней!!!!!!!! и ты увидишь все сама…

* * *

Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

* * *

Я держу тебя под душем, Ты визжишь – приятно слушать, Нервы режет, словно ток.

Что, не любишь кипяток?

* * *

Знаешь, где я?

Ниже…

Ниже…

Еще ниже…

Зачем ты ищешь меня в телефоне???

Ниже…

Да не здесь я!!!

Я в сердце у тебя.

* * *

Не принимай все близко к сердцу, а то сердце не выдержит!

* * *

Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.

* * *

Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, Пятками уши закрой.

Что, неудобно, родной?

* * *

Если ты читаешь сейчас мое sms, значит, ты меня обнимаешь.

Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.

Если сохранил, значит, пригласил меня на свидание.

Если ты мне его переслал, то сделал все вышесказанное.

Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ!

Так что ты сделаешь с моим sms????

* * *

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?

* * *

Ты как «Баунти» – кусочек рая на планете.

* * *

Забирай меня скорей,

Увози за сто морей.

Ты получишь десять лет,

Восемнадцати мне нет!

* * *

Девушка отправляет sms молодому человеку:

sms1: «Поставь телефон в режим вибровызова».

sms2: «Положи телефон в передний карман брюк».

sms3: «Чувствуешь, как я тебя люблю?»

* * *

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы – Мама, а почему мы такие страшные?

– Это еще ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает эту sms.

* * *

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

* * *

Не яйца красят человека, а человек яйца!!!

* * *

Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль – Каида». Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма.

* * *

_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/_/ это биение моего сердца, когда ты рядом _________________ а это его биение в твое отсутствие.

* * *

Сердце девушки секрет,

Так сказал один поэт,

Если даже очень любит

Все равно ответит НЕТ!

* * *

Учеными доказано что большинство гомосеков перебирают sms большим пальцем правой руки… Вот ты и попался.

* * *

Новый год принесет вам ребенка и удачу! Гороскоп – судьба.

* * *

Пришлите с Интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 5 статьи 12 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline GSM».

* * *

Изменить это серое утро Может только одна Камасутра.

* * *

Дома кошка ждет тебя,

Она соскучилась, любя,

Ждет, когда же ты приедешь,

Поцелуешь ее в нос…

* * *

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

* * *

Если вы утром, заглянув в зеркало, ничего там не увидели, не волнуйтесь! Вы просто неотразимы!!!

* * *

Любовь не значит слиться телом,

Душою слиться – это да.

Но слиться телом между делом

Не помешает никогда!

* * *

Погуляй со мной, ведь я лучше собаки…

* * *

Доехала нормально. Целую. Твоя крыша.

* * *

От женщины никогда не знаешь, чего ожидать – мальчика или девочку.

* * *

Пульс – 200. Давление – 190/100. Душевное состояние – депрессия. Концентрация отсутствует! Диагноз: тебя нет рядом. Лечение зависит от тебя.

* * *

Послушай женщину и сделай наоборот… А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

* * *

Я не могу тебя забыть,

Ты снишься мне ночами.

Твой нежный запах, вкус и цвет

Стоят перед глазами.

Когда тебя со мною рядом нет

На сердце так тоскливо,

Жить без тебя я не могу

Мое родное ПИВО!!!!!

* * *

Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

* * *

Пришла любовь – каникулы у разума.

* * *

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это… чайный пакетик.

* * *

За проститутствующих здесь дам.

* * *

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

* * *

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

* * *

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас… Извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

* * *

В 20 – мужик, в 30 – playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.

* * *

– Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина, – сказал таракан, заползая под плинтус.

* * *

Мужчины – как звезды, падают на нас прямо с неба… Только почему-то на голову…

* * *

Он подарил мне розу и сказал: «Когда она отцветет, я вернусь за тобой». К сожалению, роза была из пластика…

* * *

Деньги – это не все. Есть еще ценные бумаги и золотые слитки…

* * *

Это сообщение сопровождается ультрафиолетовым излучением. Нормальные люди от него слепнут, а сексуально озабоченные – улыбаются!

* * *

Поздравляю, вы выиграли в конкурсе как обладатель самого маленького члена. Для получения приза явитесь в офис оператора, предоставьте данное sms и назовите пароль «pipiska».

* * *

Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S500. Получить его можно в (адрес компании).

* * *

Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил 26 долларов.

* * *

Быстро бери 2 канистры с бензином и гони на (любое известное место города), не могу взлететь… Валерий Чкалов.

* * *

Вася, когда же, наконец, придет партия героина?

* * *

Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

* * *

Ты, когда, урод, мне мои 500 долларов вернешь?

* * *

Вася, поздравляю, у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).

* * *

Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?

* * *

Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Лелик.

* * *

Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша.

* * *

Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.

* * *

Вася, а вдруг твои предки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

* * *

Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

В попу мишке вставлен веник,

Мишка должен много денег…

* * *

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

* * *

Принесите в Сбербанк подделку 1 доллара, и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в номер, 3-разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

* * *

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «оливье».

* * *

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!

* * *

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.

* * *

Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус «Корова», который будет «слизывать» Ваш баланс.

* * *

Что за тупость вы сделали, верните sms назад.

* * *

Пришли sms на номер 30–92–42 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

* * *

Извините, это пункт приема sms-сообщений?

* * *

Скучно с вами девушка, спать с вами хочется!

* * *

Есть у меня апельсин!

Маленький и… гнилой,

Все равно он мой!

Он на шкафу лежит

И на меня глядит,

Скоро я его съем,

Будет он мой совсем!

Я на горшке сижу

И в потолок гляжу…

Это все он виноват —

МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

* * *

Добрый день! Сейчас sms-тест определит размер вашего полового органа. Подождите 5 секунд. 5, 4, 3, 2, 1… пи-и-и-п… Извините, данный орган не был обнаружен!

* * *

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06#, и Вы узнаете, сколько половых партнеров было у солисток группы «ВИА ГРА».

* * *

Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? И что за мысли в голове? И что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко… ведь это телефон твой, детка!

* * *

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

* * *

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

* * *

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!

* * *

Ты такой классный, нежный, теплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю, мой душ!

* * *

Ничего не нажимай! Это вирус – телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован. ХА! Занервничал?

* * *

Sms: #flаsh# bаlаns 0.01 RUB. Пересылаете другу. Потом звоните через 5 секунд и орете ему в трубку: «Какой ужас!!! МТС у меня аннулировала счет!! Копейка всего осталась…»

* * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

* * * * * *

* * * * * * *

Ну, что смотришь, снега никогда не видел?

* * *

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

* * *

Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00.00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.

* * *

Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут, и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста, помоги мне, мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бен Ладен.

* * *

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю, с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

* * *

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет – кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом, значит, больше пить не надо!

* * *

Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.

* * *

Я не грустный, я трезвый!

* * *

Ночь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Нехорошо…

* * *

… Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду!!!

* * *

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

* * *

Пролетарии всех стран пролетают!

* * *

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

* * *

Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»

* * *

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

* * *

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела, а мы… копаем КАРТОШКУ!

* * *

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P. S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

* * *

«Чертов роуминг от BeeLine!» – думал лев при каждом звонке телефона в желудке.

* * *

Откладывают ли млекопитающие яйца? Да, это случается, но только один раз в жизни.

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

* * *

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски!

* * *

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от «Сникерса»!

* * *

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

* * *

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

* * *

Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»

* * *

Мне 42 года. Была 4 раза замужем, и каждый раз все удачнее и удачнее…

* * *

Детство у меня было трудное! До пяти лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

* * *

Психическая атака – матросы на зебрах!

* * *

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

* * *

Кровь за кровь! Жучка за внучку!

* * *

… слона на скаку остановит И хобот ему оторвет!

* * *

Долбица умножения!

* * *

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

* * *

Первый обман в жизни? СОСКА!

* * *

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

* * *

Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!

* * *

Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!

* * *

Только унитазы в Госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

* * *

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!

* * *

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит, он занят какой-нибудь более важной ерундой!

* * *

Света не светит,

Маша не машет,

Люба не любит,

Катя не катит.

* * *

С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!

* * *

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

* * *

Когда ему исполнилось восемь лет, родители умоляли его убежать из дома.

* * *

Он углупился в свои мысли…

* * *

Особые приметы – шрам на левой щеке от аппендицита.

* * *

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

* * *

Доктор:

– Вы страдаете извращениями?

Больной:

– Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

* * *

Семейный патологоанатом…

* * *

Врач – самая гуманная профессия, особенно патологоанатом.

* * *

Чего доктор вам не скажет, завтра вскрытие покажет!

* * *

Палач не знает роздыха,

Но все же, черт возьми,

Работа-то на воздухе,

Работа-то с людьми!

* * *

Выткну себе глаз – пусть у тещи кривой зять будет!

* * *

Любовь к теще измеряется километрами!

* * *

– А моя теща «оторви и выбрось»!

– Непутевая?

– Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

* * *

Гинеколог стоматологу:

– Это тебе не в зубах ковырять!

* * *

Дэвишка, а дэвишка! Поэдем в лес, город покажу!

* * *

Снесла курочка Ряба дедушке яичко… напрочь!

* * *

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

* * *

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

* * *

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

* * *

Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум.

* * *

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

* * *

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

* * *

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

* * *

Павлик Морозов был зачат кулаком.

* * *

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

* * *

Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!

* * *

У нее глаза, как у кошки, фигура, как у кошки, она нежная, как кошка и ее даже зовут, как кошку: Машка!

* * *

Сунь сюда пальчик,

Не пудри мозги!

Больно? Все верно!

Ведь это ж тиски!

* * *

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой «мерседес» сам!

* * *

Кто на свете всех милее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос,

Если дуло смотрит в нос!

* * *

Долго ее мужики истязали,

Били лопатой, зубами кусали,

К горлу подставили ржавую вилку…

Все-таки вскрыли пивную бутылку.

* * *

Я знаю точно наперед —

Сегодня кто-нибудь умрет.

Я знаю где, я знаю как.

Я не гадалка. Я – маньяк!

* * *

Занимайся физкультурой!

Вырастешь здоровой… дурой!

* * *

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

* * *

Женщина – как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

* * *

На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…

* * *

Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!

* * *

Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

* * *

– Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?..

– Классная попка!

* * *

Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей!

* * *

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

* * *

Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

* * *

Загадка: ни окон, ни дверей, а внутри сидит еврей. Ответ: Сара беременна.

* * *

Он пришел ко мне однажды ночью, лизал, сосал, сверлил мое тело и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, то просто исчез, гребаный комар!

* * *

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять, – это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего не имеешь!

* * *

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды – прекрасное небо и бескрайний горизонт – и вдруг я подумал: «… Где же, блин, моя крыша?»

* * *

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

* * *

Новая услуга Kuban-GSM. Переключите телефон в режим «вибро», вставьте его между ног. Мы вам позвоним!

* * *

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук, рассчитывать не на что…

* * *

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна… Я смотрю, а затем… опять смеюсь!

* * *

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

* * *

Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!

* * *

Дерьмо случается, но жизнь продолжается!

* * *

Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* * *

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.

* * *

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

* * *

Почему желание женщины – закон, а желание мужчины – статья?

* * *

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====, мужчинам с % просьба не беспокоиться.

* * *

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. От оргазма горит рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка каждый день – зубная щетка!

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!

* * *

Женщина – это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьет по карману и выходит боком.

* * *

Слон – это бегемот с длинным хоботом и большими ушами.

* * *

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

* * *

Напилась – веди себя доступно!

* * *

Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… Но он только пил чай и не ушел, пока не сожрал весь торт!

* * *

Прочти это сообщение во время пожара… Я сказал «во время пожара», гребаный дебил!

* * *

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

* * *

Здорово было бы быть вулканом… куришь весь день, а люди говорят: «Смотрите, он работает!»

* * *

Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!

* * *

Я – киллер, я убиваю за деньги… Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!

* * *

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.

* * *

Ради тебя я бы пошел куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?

* * *

Будьте добрым к курильщикам… Каждая сигарета может быть их последней.

* * *

Определитель мозгов активизирован, идет проверка, поиск… все еще поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идет поиск… мозги не обнаружены.

* * *

Я жду, ты не приходишь, меня с ума ты сводишь, немеют руки, ноги, тело. В тебя войти я так хотела… но предо мной лишь дверь мечты. О, лифт, когда приедешь ты?

* * *

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…

Content

Аурика Луковкина
Sms-тусовка (анекдоты)