Стас Атасов

На ошибках мучатся

Студент пригласил любимую девушку на свидание. Прогуливаясь по улицам города, они проходят мимо ресторана. Девушка вздыхает:

– Ах, как вкусно пахнет!

– Тебе понравилось? – обрадовался студент. – Хочешь, еще раз пройдем?!

В студенческой столовой:

– Дайте мне две сосиски…

В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»

– …И двенадцать вилок, пожалуйста.

– Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин квартиры на студента, который снимает у него комнату. – Врываетесь в ванную, даже не постучав!!!

– Простите, пожалуйста, Петр Васильевич, я думал, что там ваша жена, – оправдывается студент.

Профессор во время лекции обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:

– Разбудите вашего соседа, его храп мешает мне проводить занятие!

– Нет уж, профессор, вы его усыпили, вы и будите!

В ветеринарном институте профессор читает лекцию:

– Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.

Студентка перебивает его:

– За какой период времени?

– За одни сутки.

– Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!

Студент с последнего ряда:

– Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

– Со всем стадом, разумеется.

– Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!

В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:

– Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?

Один из воспитанников отвечает:

– Отделима, батюшка.

– Обоснуй.

– Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»

В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».

На первом занятии в институте профессор с загадочным видом обращается к первокурсникам:

– На что готовы пойти настоящие студенты ради зачета? Предлагайте свои варианты!

Один из первокурсников отвечает:

– Профессор, настоящие студенты готовы пойти ради зачета на что угодно, даже на лекции!

Оригинальный способ завести интимные отношения у студентов филологического факультета:

– Молодой человек, вам нравятся романы?

– О, да! Особенно с введением!

У студента в разгар сессии внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».

Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».

В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию об Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:

– Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел?..

– В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.

– В Германии! – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.

– В долгах! – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.

Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:

– Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю, в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай. Нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!

Из разговора абитуриентов:

– Ты куда поступаешь?

– В аграрный. Там места еще есть. А ты?

– А я попробую в экономический.

– Бесполезно, и не пытайся. Туда все места уже проданы!

На коллоквиуме абитуриента спрашивают:

– Скажите, что вы знаете о Ньютоне?

– Ньютон – это известный физик. Он открыл закон земного притяжения. Кроме того, это один из самых популярных псевдонимов среди психбольных.

– Хм, интересно… А что в таком случае вы знаете о Чичикове?

– О, Чичиков – это самый известный бизнесмен прошлого столетия. Он знаменит тем, что покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал их с большой наценкой!

Студент проходит мимо цветочницы. Она окликает его:

– Молодой человек, не проходите мимо, купите для любимой девушки букетик роскошных цветов!

Студент остановился, пошарил в карманах:

– Давайте одну ромашку – я буду краток.

В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:

– Почему вы опоздали?

– Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…

– Хорошо, входите.

Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:

– Вы тоже с ралли?

Студент, удивленно:

– С чего вы взяли? Я курил…

Студент приехал домой на каникулы. Родители интересуются его успехами в институте:

– Сынок, как ты сдал экзамен по физике?

– Отлично, мама! Профессора были просто в восторге и даже попросили меня повторить на бис в сентябре!

На вступительных экзаменах в консерваторию у абитуриента спрашивают:

– Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.

– Бах.

– Хорошо. А девятнадцатого?

– Мусоргский.

– А из современных композиторов?

– Молчун Х…ев.

– Ну, это вы зря.

– Простите, профессор, – Тихон Хренников.

Разговор в университетском туалете:

– Ну что, все зачеты сдал?

– Да нет, этот козел старый в очках не ставит.

Из соседней кабинки доносится:

– И не поставлю!

Принимая экзамен у неудачливого студента, профессор не выдерживает и восклицает:

– Вы вообще знаете, молодой человек, что такое экзамен?!

– Конечно, профессор. Это разговор двух умных людей на определенную тему данного предмета.

– А если один из них – полнейший идиот?

– Тогда второй не получит стипендию…

Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:

– Петров, вы снова опоздали! В чем причина?

– Извините, профессор, я проспал.

– Так вы еще и дома спите?!

В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:

– Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?

– Импотент, – отвечают дружно студенты.

– Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?

Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:

– Да сволочь он, вот кто!..

Провалившаяся на вступительных экзаменах в консерваторию молодая девушка нерешительно спрашивает у профессора:

– Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?

– Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:

– Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.

Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:

– Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!

– Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…

На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос:

– А вот и наши одночленные типы пришли…

В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:

– Садитесь, подвезу!

Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:

– С вас десять рублей.

Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.

– Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?

– Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.

Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:

– А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на пять!

Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:

– Ну как, сдал на пять?!

– Нет, ребята, – вздыхает Андреев, – только на четыре с половиной.

– Это еще почему?

– Одну бутылку не приняли – горлышко оказалось треснутым.

В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:

– Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?

– Ну что ж с вами делать, заходите.

Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:

– Ребята, все в порядке – заноси!

В институте идет распределение. Одному студенту говорят:

– Вы поедете на работу в Москву.

Он восклицает:

– Слава партии, слава правительству!

Другому говорят:

– Вы поедете в Ленинград.

– Слава партии, слава правительству!

Третьему говорят:

– А вы поедете в Бердянск.

– Спасибо матушке Екатерине, что Аляску продала.

К коменданту студенческого общежития поступила жалоба от девушек:

– В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.

Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:

– Девушки, да ведь вас никак нельзя увидеть из здания напротив!

– Да? А вы на подоконник встаньте!

Один слабенький студент заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему сатана и спрашивает:

– Тебя в какой ад отправлять – в обычный или в студенческий?

– Студентом я уже был – давай в обычный…

И была бы жизнь в аду сладкой – женщины, водка, карты, – если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к сатане:

– Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!

Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!

Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:

– Ну что, студент? Сессия!

Студент заявляет матери:

– Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!

– Что он тебе такого сказал?

– Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета…»

Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:

– Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?

Бармен удивленно:

– Нет, конечно…

Студент с облегчением:

– Ну, тогда водки!

Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:

– Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.

– Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали рациональность нового современного подхода к оценке состояния больного. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует», а так: «Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?

– Понятно.

На следующий день, после обхода:

– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которой намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.

Мужик, сидящий напротив, складывает газету:

– Ты тоже это видел?

Студент заходит к соседу по общежитию:

– Слушай, выручай. Ко мне вечером должна прийти классная девчонка, а на презервативы денег нет. Одолжи несколько штук!

На следующее утро встречаются в университете:

– Ну как у тебя вчера, получилось?

– Ага, целых пять раз!

– А она сколько?

– А она не пришла.

Студент пригласил девушку к себе домой. В разгар романтического вечера в самый ответственный момент в комнату заходят родители.

«Ну все, сейчас будет скандал!» – подумал студент.

«Боже, хоть бы не узнали мои родители!» – подумала девушка.

– Растет пацан, пора ему отдельную квартиру покупать, – вздохнул отец.

– Вот растяпа! Так неловко легла! Мальчику же неудобно! – рассердилась мать.

Студентки, проживающие в общежитии, пригласили своих парней на чай. Одна из них говорит своему кавалеру:

– Петя, ты масло-то на хлеб мажь.

– Спасибо, дорогая, я мажу.

– Нет, ты намазывай, намазывай! – не унимается девушка.

– Да я и так намазываю.

– Нет, любимый, ты не намазываешь! Ты кусками кладешь!!!

Молодой человек заходит в студенческое общежитие. На вахте его спрашивают:

– Вы к кому?

– А к кому бы вы посоветовали?

Из дневника студента:

«10 октября. Хочу есть.

11 октября. Хочу есть.

12 октября. Жутко хочу есть!

13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!

14 – 17 октября. Не помню.

18 октября. Хочу есть».

Разговаривают два студента:

– Эх, как жаль, что не бывает девушек красивых и умных одновременно!

– Это точно.

– Обычно, если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.

– Но встречаются же исключения…

– Ага. Тупые уродины.

На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:

– Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?

– Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.

Экзамен в строительном техникуме. Преподаватель спрашивает у студентки:

– С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?

– Ах, Николай Васильевич, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..

Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:

– Ты чего такой?

– Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…

– Ну и что?

– Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!

Студент в гостях у девушки. Погода дождливая, идти никуда не хочется. Поскучав с минуту, девушка обращается к излишне скромному студенту:

– Никита, а давай с тобой поиграем в прятки. Я спрячусь, а ты будешь меня искать. Если найдешь, то я твоя. А если нет, то я буду за шкафом.

Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.

– Умри, несчастный!

– О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!

На дискотеке в студенческом общежитии:

– Девушка, вы танцуете?

– Нет.

– Вот и хорошо. Тогда не будем терять время зря.

Студент встречает в коридоре общежития любимую девушку:

– Привет! Как дела?

– Отлично! Уже закончились!

Время летней сессии. Идет мужик мимо МГТУ имени Баумана, видит – на краешке тротуара спит пьяный студент, а возле него валяется книга. Мужик останавливается, подбирает книгу и читает вслух название на обложке: «Теория поля». Кидает книжку обратно, пинает студента:

– Эй, ты, агроном непутевый! Чего разлегся?

Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:

– Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении – осетрина, здесь – копченые колбасы…

Студент молчит.

– Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?

– Как? Здесь еще и платят?!

Эволюция сдачи экзамена.

Первый курс: студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.

Второй курс: студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.

Третий курс: студент открывает учебник, лежащий у него на коленях, и списывает непосредственно из первоисточника.

Четвертый курс: студент небрежно достает учебник, кладет его на стол и читает.

Пятый курс: студент заходит в аудиторию, вытаскивает билет, достает из кармана заранее подготовленный текст и отвечает по нему.

Студент шестого курса листает книгу перед профессором:

– Здесь, что ли?

– Нет, не здесь.

– Может, вот это?

– Нет, неверно.

– Ну, тогда сам и ищи!

В университете сессия. Экзамен сдает студент юридического факультета. Профессор задает вопрос:

– Если вы хотите угостить кого-нибудь апельсином, что вы скажете?

– Скажу: «Угощайтесь, пожалуйста!»

– Нет, я прошу вас подумать и ответить с точки зрения дипломатии юриста.

– Хорошо. Тогда я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и прочие интересы на собственность, именуемую «апельсин», совместно со всей его кожурой, мякотью, косточками и соком, а также с правом выжимать, разрезать, замораживать, очищать и употреблять иначе, используя для этой цели любого рода приспособления – как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без применения упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам в совокупности с кожурой, мякотью, соком и косточками, а также с правом выжимать…»

Три студентки возвращаются поздно вечером в общежитие. Возле входной двери валяется пьяный молодой человек. Они пристально вглядываются ему в лицо, но не могут узнать. Чтобы определить, кто это такой, одна из них засовывает руку парню в штаны.

– Нет, это точно не мой!

Вторая:

– Да, он даже не с нашего этажа.

Третья:

– Девчонки, что мы беспокоимся? Он вообще не из нашей общаги!

Из дневника студентки.

1-й курс: «Никому! Никому! Никому!»

2-й курс: «Никому! Только ему».

3-й курс: «Только ему и его друзьям!»

4-й курс: «Всем! Всем! Всем!»

5-й курс: «Кому? Кому? Кому?»

Студентка неудачно сдает экзамен. Профессор предлагает ей:

– Если вы хотите исправить вашу тройку на четверку, приезжайте вечерком ко мне на дачу. Прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Делать нечего – стипендию получать нужно! Вечером студентка приезжает на профессорскую дачу. Он расписывается в ее зачетке, после чего происходят небезызвестные вещи. По окончании «действа» профессор говорит:

– Милочка, что ж вы не сказали мне, что вы – девственница? Я бы поставил вам «отлично».

– Профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, то сняла бы колготки!

Студент звонит приятелю:

– Привет, как поживаешь?

– Спасибо, хорошо!

– Ой, извините, кажется, я не туда попал…

Студент решил пообедать в столовой, взял тарелку супа и пошел за ложкой. Чтобы никто за это время не съел его суп, он положил рядом с тарелкой записку: «Я туда плюнул».

Через несколько секунд возвращается и читает приписку: «И я тоже!»

Поступил молодой человек в Институт международных отношений и уже на первом курсе овладел преподавательницами английского и французского языков.

– Ваша фамилия? – спрашивает у студента доцент МГУ на вступительном экзамене.

– Петренко, – отвечает, улыбаясь, студент-хохол.

– Скажите, а что вы так улыбаетесь?

– Рад, шо ответил на первый вопрос.

Студенческое общежитие. Кухня. Полумрак. Он и она.

– Всего лишь пять минут назад ты обещал на мне жениться!

– Мало ли чего я на тебе обещал!

Отец пишет своему сыну-студенту письмо: «Дорогой наш сынок, письмо, в котором ты просил нас с мамой выслать тебе денег, мы не получали».

Женатый студент приходит в общежитие из института и видит, что его жена-студентка сидит на батарее.

– Что это ты? – с недоумением спрашивает студент свою супругу.

– Ужин грею.

Студент МГУ – сын богатого грузина – пишет отцу в Тбилиси из Москвы письмо: «Здравствуй, отэц, я уже стал настоящим студентом, вот только здэсь все студенты ездят на автобусе, а я на такси, неудобно как-то».

Отец отсылает сыну ответ: «Сынок, мы тут с мамой продали много апельсинов – и вот высылаем тэбэ немного дэнег, купи себе автобус, будь, как все…»

Едет студент в троллейбусе, держит на руке плащ. Сам худенький, синяки под глазами, еле на ногах стоит. Бабулька, стоящая рядом, долго рассматривает его и говорит, не выдержав:

– Что, сынок, – студент?

– Студент, бабуля, – отвечает он.

– Что ж худенькой-то какой, учишься, устаешь, отличник, наверное?

– Да не, бабуль, не отличник я. Я – троешник, – говорит студент и, показывая на плащ, добавляет: – А вот это Вася, так он – отличник.

Армянин пишет своему сыну – студенту МГУ – письмо:

«Сынок, учись хорошо. Если закончишь сессию с отличием, куплю тэбе черный «Мерседес-600», а если окончишь сессию с тройками, то куплю тэбе желтый «Жигули», будэшь ездить, как дурак».

Разговаривают два студента:

– Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове или на молоденькой Светке со второго курса, которую я люблю, но у которой нет приданого?

– Конечно, на Светке, ведь главное – это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет?

Девушка целуется со своим ухажером-студентом:

– Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, то я навек стану твоей.

– Спасибо за предупреждение.

Разговаривают два продвинутых современных студента:

– Привет, Колян, чего такой грустный?

– Да так, я девушку полюбил.

– А она?

– А она другую.

Разговаривают два друга-студента:

– Я слышал, ты вчера расстался со своей невестой?

– Да, она неприятно смеется.

– Что-то я этого не заметил.

– Просто тебя не было, когда я признался ей, что я – студент.

Дело происходит в коридоре университета. К девушке подходит парень:

– Извини, тебя, случайно, не Катей зовут?

– Нет, а что?

– Да так, хотел пригласить тебя к себе на чашечку кофе.

– Вообще-то, меня зовут Ангелиной, а ты, случайно, не Петя?

– Да!

– Знаешь что, Петя, давай лучше поговорим о компьютерах!

Дочь-студентка приезжает домой на каникулы и, входя в дом, радостно оповещает своих родственников:

– Я приехала не одна, у меня теперь есть мальчик!

– Да, с какого он курса?

– Да вы что, ему всего месяц!!!

Разговаривают две подруги-студентки:

– Вчера ко мне родители жениха привели: морда красная, лысина блестит, щеки – шире плеч… Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.

Вечеринка в студенческом общежитии. Все напились, накурились травы, разбились по парам и расползлись по углам в темноте.

Один из студентов, пьяный и обкуренный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Какие плечи, какая талия, какие бедра, а ноги… где ноги? Тьфу, опять гитару подсунули, козлы…

Разговаривают две подруги-первокурсницы:

– Попробовала я тут запретный плод!..

– И что?

– Да вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус!..

Лежат в постели студент со студенткой. Он обнял ее:

– Лен, ты, как батарея!

– Такая же теплая?

– Нет, такая же ребристая.

Студент со своей девушкой целуется в темноте:

– Женя… Ну Женечка… Женюсь…

– Ну ладно, давай.

На экзамене профессор:

– Эй, вы трое, прекратите передавать друг другу записки!

Студент:

– Это не записки, мы в преферанс играем.

– А, ну тогда извините.

Студент со своей девушкой лежат в постели после бурного секса, оба курят сигареты. Делая глубокую затяжку, девушка говорит ему:

– Слушай, может, нам пора пожениться?

– Ты думаешь, мы кому-то нужны?..

Разговаривают две студентки:

– Знаешь, я вчера проходила тест на беременность…

Подруга-отличница:

– Ну как, вопросы были трудные?

Студент-неформал с длиннющими волосами стоит в очереди в магазине. Подходит бабулька:

– Девушка, а девушка, вы последняя?

– Я не девушка…

– Дура, нашла чем хвалиться.

Разговор двух абитуриентов, познакомившихся перед вступительными экзаменами:

– Я вот помню, в первый класс меня мама за руку привела, с выпускного вечера – папа нес, а в промежутке – туман.

Студенты на первой лекции в институте тихонько разговаривают между собой:

– Петь, ты что-то неважно сегодня выглядишь. Что, хорошо вчера повеселился?

– Да не выспался я. Знаете Машку с третьего курса? Она так громко храпит…

– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

Контролер автобуса возмущается по поводу того, что студент предъявляет ему школьный проездной:

– Вы что, меня за дурака держите? Это же школьный проездной!

Студент, не растерявшись, отвечает:

– Теперь вы понимаете, как долго я ждал вашего автобуса!!!

Голодный студент стучится с большого похмелья в соседнюю комнату в общежитии:

– Помогите, я уже три недели не видел мяса.

– А ну-ка, Колян, покажи ему котлету.

Разговаривают две подруги-студентки, которые учатся в пединституте и проходят практику в школе. Одна насмотрелась, как ее подружка ведет себя с детьми, и сделала из этого соответствующие выводы:

– Знаешь, не завидую я твоим будущим детям.

Вторая подумала чуть-чуть и говорит:

– Знаешь, я им тоже не завидую…

Сын-студент собрался жениться на своей однокурснице. Он пишет своим родителям в деревню:

«Дорогие родители! Я собрался жениться на девушке прелестной и умной. Мы приедем к вам 15-го числа – и с нами будет наш ребенок. С уважением, ваш сын Петя».

Родители, конечно, обрадовались. Начали активно к свадьбе готовиться. Только отец все никак не успокоится:

– Нет, мать, я что-то не понял, какого ребенка имел в виду наш Петька?

Жена отмахивается:

– Да уймись ты, старый, ошибся Петька или пошутил. Какой ребенок, сам подумай!

Отец поворчал-поворчал, да и успокоился. Тут и молодые приехали, а с ними… грудничок. Родители в шоке. Но делать нечего – не показывать же, что для них это новость несусветная. Вот сыграли они свадьбу. Живут молодые слаженно, все у них хорошо. Старики во внуке души не чают. Но матери очень интересно выяснить, каким образом у ее сынули уже ребеночек появился. Вот подходит она к сыну и спрашивает:

– Сынок, скажи мне, пожалуйста, как такое могло случиться, что ребеночек у вас до свадьбы появился?

Сын на мать смотрит удивленными глазами и говорит:

– Ну, мать, ты сказала!!! Да откуда же ему, такому несмышленому, было знать, когда у нас свадьба?

Родители отправляют сына в столичный город учиться в вузе. Мать говорит отцу:

– Иди, напоследок поговори с ним. Скажи, чтобы глупостей не делал.

Отец отправляется к сыну, сажает его рядом с собой и говорит:

– Сынок, ты там с девочками-то не очень.

Сын, возмущенно:

– Пап, как можно?!

Отец, спокойно:

– Как можно, я тебе сейчас расскажу.

Один парень женился на студентке консерватории. Отыграли свадьбу, наступает первая брачная ночь. Жена ставит на середину комнаты стул, взбирается на него и хорошо поставленным голосом объявляет:

– Супружеский долг. Исполняется впервые.

В автобусе едет эдакая заумная на вид девушка-студентка в огромных старомодных очках, скромненько одетая, сама по себе страшненькая, словом – «серая мышь». Рядом с ней стоит довольно симпатичный парень – высокий, стройный, прилично одетый (возможно, тоже студент какого-нибудь вуза). В автобусе очень тесно, и когда он останавливается, парень невольно наваливается на девушку, отчего она вся краснеет. Наконец в очередной раз девушка не выдерживает «грязных намерений» парня и недовольно поворачивается к нему со словами:

– Молодой человек, вы бы еще на меня легли!

Парень посмотрел на нее ироничным взглядом и сказал:

– Ага, размечталась!

Русский мужчина приезжает во Францию и сразу отправляется в злачное место, снимает там молоденькую проститутку. И та настолько понравилась мужчине, что он все время приходил туда и просил только ее. А когда подошло время уезжать, он ей и говорит:

– Послушай, Рашель, поедем со мной в Россию, ты такая молодая, начнешь жизнь заново. Никто и не узнает, чем ты тут занималась. Я пристрою тебя в университет, будешь там учиться. Квартиры у меня нет, поэтому будешь жить в студенческом общежитии…

– О, что ты, мон шер, меня мама еле в публичный дом отпустила, а ты хочешь, чтобы я жила в российском студенческом общежитии!!!

У студента филологического факультета день рождения. Его девушка просто голову сломала, не знает, что подарить, все-таки юбилей – двадцать лет. «Хочется что-то необыкновенное, оригинальное», – размышляет она. Пришла в магазин, ходит по нему; вещей, подарков – огромное количество, а что выбрать – она не знает. Продавец долго смотрит на нее, видит, что ей необходима помощь, и подходит к ней:

– Девушка, вы что-то хотели купить – может быть, вам необходима помощь?

– Да, вы знаете, у моего молодого человека скоро день рождения, а я совсем не знаю, что ему подарить.

– А чем занимается ваш друг?

– Он – студент филологического факультета, много читает, сам пишет стихи…

– О, можете не продолжать, я все понял. Стихи, говорите, пишет?

– Да.

– Советую подарить ему корзину для мусора.

Встречаются два студента-однокурсника после летней сессии. Разговорились о том о сем. Потом один из них кивает другому на женщину, стоящую неподалеку от них, и говорит:

– Смотри, Петя, какая Клава.

Второй говорит:

– Это, кстати, моя жена.

Первый, смущенно:

– О, извини, я не хотел тебя обидеть, это была ошибка с моей стороны.

Второй его перебивает:

– Ничего-ничего, это с моей стороны была ошибка…

В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, всем уже все заплатили, что надо купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только сольфеджио. Ему объясняют:

– Это очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.

Молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:

– Ты нажал!

Студент к экзамену готовился-готовился – ничего не может запомнить. Идет сдавать, а по пути с грустью думает: «Учил-учил, а ничего не знаю. Как сдавать буду? Лучше бы я, как Петька, пил бы себе и пил все эти дни, сейчас бы хоть не боялся – все уже нипочем было бы». Подумал он и решил: «Все равно не сдам, так хотя бы напьюсь».

Купил себе бутылку для поднятия настроения, смело зашел сдавать, а бутылку положил во внутренний карман. Взял билет, а руки трясутся – уронил его на пол. Стал поднимать – бутылка мешает. Студент быстренько бутылку достал, на стол поставил, а сам за билетом. Поднимается, а на него профессор смотрит и спрашивает:

– Закуска есть?

– Нет…

– Тогда только четыре!

Студент в университете сдавал экзамен по логике. Не подготовившись, он пытался произвести впечатление на профессора своим бессвязным лепетом. Неожиданно экзаменатор встал из-за стола и растянулся на полу.

– Знаете, что я делаю? – спросил он у студента.

– Нет, профессор.

– Пытаюсь опуститься до вашего уровня.

Экзамен. К преподавателю подходит студент. Профессор:

– Что-то я вас не припомню. А где вы сидели на моих лекциях?

– Ну как же, профессор, я не пропустил ни одной вашей лекции. Я всегда сидел за колонной.

– Странно, эти две колонны такие узкие, а вы у меня уже девятнадцатый студент, который за ними сидел.

На занятии по этике деловых отношений обсуждается тема сексуальных посягательств на работе. Обращаясь к студентам, профессор интересуется:

– Какими, например, могут оказаться последствия в том случае, если я предложу вам «отлично» или «хорошо» на экзамене по своему предмету в обмен на сексуальную близость?

Девушка из первого ряда тут же ответила:

– Меньше чем за «отлично» я не соглашусь!

Экзамен в юридическом институте. Профессор спрашивает:

– Можете ли вы ответить мне, что такое обман?

– Это произойдет, профессор, если вы поставите мне два.

– Каким образом, поясните.

– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Письмо студента-украинца:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

Два студента сдают письменный экзамен по физике. Один, взглянув на вопрос, побледнел, возвел глаза к потолку и прошептал:

– Боже, помоги мне…

В этот момент в аудитории над ними начали шумно передвигать стулья. Сидящий рядом студент тут же отреагировал на мольбу товарища:

– Бог не может тебе помочь. Он занят уборкой.

Объявление на двери ректората УДР (Университета дружбы народов): «Студентам из Африки – срочно сдать хвосты!»

Профессор:

– Прежде чем мы начнем экзамен, есть ли у кого-нибудь вопросы?

– Да, – раздается голос с самого по-следнего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

На экзамене профессор спрашивает у симпатичной студентки:

– А как называется вместилище для жидкости?

– Презервуар.

– В общем-то верно, но только это слово на букву «р».

– Тогда резерватив.

Во время сдачи экзаменов профессор сочувственно спрашивает у трясущегося студента:

– Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

– О нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

На экзамене студент пытается вытащить шпаргалку. Это заметил профессор. Студент никак не может достать то, что ему нужно, – опасается, что кто-нибудь заметит. Только руку протянет, начнет вытаскивать, как вдруг кто-то шелохнется, на него посмотрит. Преподаватель же с интересом наблюдает за стараниями. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов профессор не выдержал:

– Ну тащи же, тащи смелее…

Студент третьего курса никак не может выбрать себе специализацию. Наконец, после длительных сомнений и колебаний он решается и заявляет профессору, что желает специализироваться на астрофизике и театре. Через несколько дней студент интересуется у своего руководителя:

– А кем же я стану после окончания?

Преподаватель задумался:

– Скорее всего, звездой!

Экзамен в медицинском институте. Садится отвечать студентка, которая ничего не знает. Профессор, показывая на свой лоб, интересуется:

– Какая это кость?

– Лобковая.

– Вы хорошо подумали?

– Да.

Профессор, показывая на нос:

– Тогда это что?

Экзамен. Два студента:

– Почему Вася отвечает экзаменаторам, закрыв глаза?

– Да чтобы не видеть, как профессор мучится.

Студенты в аудитории перед началом очередной лекции.

– Слушай, а как зовут нашего преподавателя?

– Его не зовут, он сам приходит.

На вступительном экзамене:

– Как ваша фамилия?

– Сидоров.

– Какой номер вашего билета?

– 15.

– А что это вы так улыбаетесь?

– Так я уже на два ваших вопроса правильно ответил. Давайте еще один – и я пойду.

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку. Студент, в надежде разжалобить его своей старательностью и трудолюбием, заявляет:

– Профессор! Я вчера лег около трех!

– В следующий раз ложиться около одной будете.

Только что поступившие в духовную семинарию студенты первый раз пришли на обед в трапезную. Перед ними там пообедали второкурсники и третьекурсники. На большом столе над блюдом со сладкими булочками они увидели плакатик: «Бери только одну булочку. Бог следит за тобой!»

На другом конце стола они увидели поднос с грушами. Над ними семинаристами была прикреплена записка: «Тащи груш сколько хочешь, пока Господь следит за булками!»

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель спрашивает о причине опоздания. Студентка говорит:

– Я смотрела, как на Красной площади «голубые» и лесбиянки дерутся!

Профессор, потирая руки:

– Ну и как там наши?

Студентка:

– Не знаю, как там ваши, а наши еще с часок продержатся!

Студент в медицинском институте не может ответить на экзаменационный вопрос «Признаки беременности». Ему подсказывают:

– Большой живот…

Он повторяет.

– Кривые ноги…

Подсказывают:

– Появление редкой растительности на лице…

Повторяет.

– Частичное облысение…

Профессор выслушал, кивнул и попросил задержаться. После экзамена они остались вдвоем. Экзаменатор раздевается и спрашивает:

– Живот у меня большой?

– Да.

– Ноги кривые?

– Да.

– Редкая растительность на лице?

– Да.

– Частичное облысение?

– Да-да.

– Вот когда рожу, считай, что сдал!

«Симпатичный студент-математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3».

Студент готовится к защите диплома. Он делает дипломный чертеж – сложнейший, все необходимо точно высчитать, не допустить нигде ни одной ошибки, чертеж огромный. Студент не спит, не ест – неделю с ним возится. И вдруг, когда чертеж почти завершен, перед студентом появляется волшебница:

– Что делаешь?

– Да вот, с чертежом трахаюсь!

– А хочешь по-настоящему потрахаться?

– Ну, конечно, хочу!!!

– Ну потрахайся, потрахайся! – говорит волшебница и быстренько выплескивает на чертеж пузырек туши.

Студент пинает булку. Другой студент удивленно спрашивает:

– Ты что делаешь? Это же хлеб!

– Тихо, до угла допинаем, там вместе съедим.

Студента-кавказца на экзамене в консерватории спрашивают:

– Сколько симфоний написал Моцарт?

– Калычэства нэ знаю, но за качэство ручаюсь.

В буфете стоят в очереди два студента:

– Ну, как тебе нравится наш новый профессор, преподающий право в этом году?

– По-моему, дерьмо.

– Так он же у тебя за спиной стоит!

– Но я же в хорошем смысле этого слова!

Грузина спрашивают на экзамене:

– Дарвина знаешь?

– «Грузвино» знаю, «Дагвино» знаю, а вот о «Дарвино» еще не слыхивал!

Студент интересуется у своего отца:

– Папа, ну почему ты так противишься тому, что я хочу жениться?

– Сынок, когда же ты поймешь, ведь ты студент. Если студент женится и будет заниматься только лишь одной женой, то у него появятся хвосты; если будет заниматься только лишь учебой, то у него появятся рога. Ну а если попытается уделять время и жене, и учебе, то тогда он быстро откинет копыта.

Женился талантливый студент консерватории. В первую брачную ночь он стал играть на скрипке для молодой жены лучшие вещи из своего репертуара.

– Дурак! Смени репертуар! – сказала ему жена утром.

Студент расстроился, но на следующую ночь стал играть новые, значительно более сложные вещи на рояле. Жена расплакалась и перестала с ним разговаривать. В отчаянии студент пришел к своему преподавателю и спросил, что ему делать.

– Да, увы, но ваша супруга права. Однако все можно очень легко исправить. Вам достаточно положить ей на грудь руку и сказать «Я тебя люблю», а дальше все само собой пойдет.

На следующую ночь молодой человек выполнил все, что подсказал ему профессор.

– Ниже, – возбужденно шепчет молодая супруга.

– Я тебя люблю! – сказал студент на этот раз басом.

Грузинский институт. Перед началом сессии и вступительных экзаменов ректор проводит совещание с преподавательским коллективом:

– Товарищи профессора, помните, что у нас учатся и к нам поступают дети многоуважаемых родителей. Будьте как можно более тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему!

Один студент делится с другим собственным средством борьбы с надоедливыми комарами:

– Знаешь, я нашел прекрасное средство от комаров! Вечером я включаю свет в квартире и открываю настежь все окна и двери. А когда эти твари залетят в комнату, я беру подушку и иду спать на балкон.

Один студент спрашивает другого:

– Слышь, а ты не знаешь, куда деваются мухи зимой?

– Не знаю и знать не хочу! Было бы хорошо, если бы они оставались там и летом!

– Прошу прощения, – обращается студент к своей соседке по лестничной клетке. – Если бы вы знали, как я страдаю! Из-за вас я навсегда потерял покой. Вот уже несколько ночей я хожу из угла в угол сам не свой!

Девушка опустила глаза.

– Лучше бы все это вы сказали моему отцу, молодой человек!

– Как это вашему отцу? Так это он по ночам слушает этот проклятый приемник?!

Встречаются два студента:

– Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

– Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня всегда ужасно болит голова!..

Двум студентам как-то посчастливилось по обмену побывать в одной из арабских стран. Когда они вернулись из поездки, их однокурсники тут же стали расспрашивать о впечатлениях.

– О-о, мы прекрасно отдохнули и пережили немало волнительных минут. Например, однажды мы вдвоем заставили бежать полсотни вооруженных до зубов арабов!

– Да вы что?! Вот это да!

– А то и все шестьдесят… Вы бы видели, как они бежали! А как улепетывали мы от них!..

Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу:

– Что-нибудь на второе у вас есть?

– Нет.

– А на первое, с косточкой?

– Нет, все уже разобрали. Могу предложить только парочку оставшихся студентов…

– Ну уж нет! Позавчера пяток на суп взяла, так они в нем всю картошку слопать успели!..

Явился студенту как-то во сне ангел:

– Ты ведешь праведную жизнь, и господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но всего лишь одно! Чего ты желаешь: славы, богатства, власти, мудрости или любви?

– Мудрости, – подумав, ответил праведный студент.

Ангел взмахнул крылом – и студент стал очень мудрым.

– А теперь, когда ты стал мудрее всех мудрых, что скажешь? – вновь спросил его ангел божий.

И ответил наимудрейший студент:

– Эх, деньгами надо было брать!..

Студента спрашивают:

– А что значит «сан оф э бич»?

– «Сукин сын». А почему ты спрашиваешь?

– Да у тебя на майке написано…

– А-а, ну тогда это «пляжное солнце».

Заповедь студента: «Если ты пригласил девушку на танец и она согласилась, то не спеши радоваться: вначале придется все-таки потанцевать!»

Спорят два студента-биолога. Первый:

– Генетика, Мендель, наследственность – все это полная ерунда! Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик, дед – алкоголик, отец – тоже. А я – нет!

– Да ну?!

– Да, я – наркоман!

Студента сельскохозяйственного университета спросили на экзамене:

– Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?

– Водку водой.

Студенты разговорились о своей будущей женитьбе:

– Вот ты, например, когда женишься? – спрашивает один другого.

– Точно год не назову, но однозначно – 22 декабря, – отвечает тот.

– Это почему же?

– Будет самая длинная ночь!..

Разговор двух студентов:

– Ты не знаешь, сколько времени? – спрашивает первый.

– Пятнадцать минут десятого. А ты что, сегодня без часов? – отвечает второй.

– Да были у меня отличные часы – противоударные, водонепроницаемые, пылезащитные… Бабушка подарила…

– И что, потерял?

– Нет, сгорели.

Нагрешил порядочно студент и решил исповедаться батюшке:

– Отче, что же будет, если я нарушу одну из заповедей?

– Останется еще девять, сын мой…

Студент идет по улице и вдруг слышит тоненький такой голосок:

– Быстро отскочи назад!!!

Он отскакивает, и через мгновение прямо перед ним падает кирпич. Студент обалдевает:

– Кто это меня спас?

– Это я, твой ангел-хранитель!

– А где ты?

– У тебя в кармане.

Студент лезет в карман, достает оттуда малюсенького гномика с крылышками, смотрит на него и вдруг, ни с того ни с сего, швыряет его о стенку:

– Ах, ты, гад! Да где же ты был, когда я экзамен сдавал?!

Студенческое общежитие. Студент стучится к соседу:

– Слушай, а ты случайно не умеешь галстуки завязывать? А то я на свидание собрался, а без галстука как-то несолидно…

– Ха, случайно умею – это ведь моя специализация! Давай ложись, завяжу!

– А почему лежа?

– Да я в морге подрабатываю – привык уже…

Выступление студента на математическом семинаре:

– Существуют только две великие математические задачи, в которых нужно обосновать и доказать очевидное. Первая – это великая теорема Ферма. И теперь она доказана. Но до сих пор не доказана вторая великая теорема. Вот ее условие: «При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно».

Студента спрашивают:

– Откуда у тебя на заднице такая прикольная татуировка: «АИ 881 ОО»?

– Ой, замучили уже! Сколько раз говорить – это не татуировка! Это Васек вчера на газ даванул, пока я ворота гаража открывал!

Один студент говорит другому:

– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить!

– Что – пить или курить?

– Читать!

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов:

– А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

Студент пришел к врачу-окулисту:

– Знаете, доктор, после праздника по поводу окончания сессии я стал замечать, что вижу только движущиеся предметы!

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал…

Студент обращается к девушке на улице:

– Девушка, а можно с вами познакомиться?

– Нет!

– Слава богу!

Студенты разговорились о машинах.

– Вот у меня братишка в машинах разбирался. Настоящий профессионал! Недавно новый вид машины сам создал. Шасси взял от «Порша-911», мотор поставил от «БМВ», коробку передач – от «шестисотого», колеса – от «Феррари»…

– Вот это да! А что в конце концов получил?

– Что получил, что получил… Пять лет получил!

Студент вводит в компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной и обходиться без дорогих подарков».

Ответ: «Пингвин-самка».

Студент останавливает таксиста. Таксист спрашивает:

– Тебе куда?

– Да куда угодно! Я везде нарасхват.

Разговор двух студентов:

– Вот дураки эти ученые!

– С чего ты это взял?

– Они никак не могут понять, почему же новый век начинается с 2001 года, а не с 2000-го.

– Я что-то тоже никак не пойму.

– Это же элементарно! Объясняю: новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й бутылке заканчивается предыдущий!

Встретились два студента. Один – другому:

– Гибэдэдэшники совсем обнаглели!

– А что случилось?

– Да тут на днях останавливает меня постовой и спрашивает: «А вы почему без машины? Нарушаете! Придется штрафчик заплатить».

Разговор однокурсников:

– Знаешь, уже третий день не хочется ходить в университет. Что бы это значило?

– Наверное, сегодня среда…

Студент на летние каникулы устроился работать спасателем на пляж. Благодать: солнце, море, девушки… Видит он, что одна отважная девушка заплыла слишком далеко.

– Эй, девушка, не заплывайте за буйки!

– Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!..

Объявление в разделе «Знакомства»: «Брюнет, 172 сантиметра, веселый, общительный, мечтает познакомиться с интеллигентной девушкой, доброй и отзывчивой, студенткой политехнического института Таракановой М.Н.»

Встретились два студента:

– Чего это у тебя синяк под глазом? Что случилось-то?

– Да был вчера у своей подруги, танцевали «ламбаду», а тут входит ее глухонемой папа…

Студента консерватории спрашивают:

– Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, народное творчество?

– О чем базар?! Мы же не лохи!..

Новогодняя ночь. Студент звонит в «скорую помощь»:

– Алло! Срочно приезжайте! Мой друг штопор проглотил!..

Через пять минут в диспетчерской вновь раздается его звонок:

– Алло! Можете не приезжать! Мы уже нашли второй штопор!..

Студенты разговорились о старости. Один – другому:

– Вот ты, Вася, чем будешь на пенсии заниматься?

– Наверное, сяду в кресло-качалку и ничего не буду делать…

– А что потом?

– А потом начну раскачиваться…

Разговор в студенческом общежитии:

– Вот Васька – дурак!

– Почему это?

– Да представь себе, ему родители купили ковер, и теперь он всех заставляет разуваться!

– А что в этом ненормального?

– Так ковер-то на стене висит…

Студент сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова. Вдруг выныривает щука:

– Эй, студент, ты что, совсем обалдел?! Кругом мальки, а он тут выражается!..

Объявление в студенческом общежитии: «Товарищи! Кто хочет принять душ – вода в чайнике».

Студент решил стать боксером. Пришел на первую тренировку, надел перчатки и в первый раз вышел на ринг. Целых полчаса он яростно рассекает перчатками воздух, но никак не может попасть в своего противника.

– Ну и как у меня получается? – спрашивает он у тренера.

– Если ты опять будешь продолжать в том же духе, – отвечает тренер, – то я боюсь, что твой противник подхватит простуду…

– Просто удивительно, – хвастается один студент перед другим, – какую власть я имею над животными! Представляешь, собаки и кошки – все прибегают ко мне и начинают лизать руки!

– Я думаю, что если бы ты пользовался при еде ножом и вилкой, они не проявляли бы к тебе абсолютно никакого интереса!..

На экзамене по философии преподаватель спрашивает у студентки:

– Скажите, пожалуйста, что имел в виду великий Кант, когда говорил о «вещи в себе»?

Та отвечает, сильно засмущавшись:

– Неужели «Тампакс»?!

Правило студента: «Если ты ломишься в закрытую дверь, а за дверью гудит, – значит, либо гудят без тебя, либо ты ломишься в трансформаторную будку…»

Зоопарк. К клетке с волком подходит пьяный студент, оглядывается и тихонько спрашивает волка:

– Не узнаешь, товарищ? Я из Тамбова.

В вечерней школе произошла замена учителя. Вечером тот входит в класс и говорит:

– Здравствуйте, меня зовут Иван Михалыч. Я буду учить вас русскому языку и нашей родной русской литературе, поэтому хочу сразу всех предупредить, что если я услышу, как кто-то будет неприлично выражаться и портить нашу родную речь, тот получит в рыло без всяких базаров.

Студенты делятся опытом по части женщин. Один – другому:

– Я тут недавно прочитал, каким способом в старину наши предки выбирали себе жен.

– И как же?

– В реку бросали!

– Зачем это?

– Ну, если всплывет – значит, как бревно!..

Какая разница между педагогами и педофилами? Педофилы по-настоящему любят детей!

Маленький Биджо захотел поступить в консерваторию. Всю душу у отца выпотрошил. Отец сжалился и пошел к директору консерватории договариваться. Заплатил, договорился, приходит домой и говорит сыну:

– Сынок, завтра пойдешь на экзамен. Зайдешь, поздороваешься с высокой комиссией. В углу на стуле будут лежать большие медные круги – тарелки. Возьмешь их в руки, разведешь и ударишь друг о друга. Получишь свои три балла и поступишь в консерваторию.

Наступил следующий день. Приходит Биджо с экзамена. Отец спрашивает:

– Ну что, сдал?

Сын отвечает:

– Нет.

Отец:

– Почему?

Сын:

– Промазал.

Пятница. Завтра в школе субботник. Учительница говорит:

– Дети, приходите завтра в хреновой одежде – двор убирать будем, грязно все-таки.

Назавтра Вовочка приходит голый, в одном презервативе. Учительница:

– Вовочка, что за вид?!!

– Так вы же сами просили приходить в хреновой одежде…

Мамаша привела сына-студента к врачу и говорит:

– Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?

– Ну что ж, давайте посмотрим.

Через некоторое время:

– Так! С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

Приходит студентка к доктору и спрашивает:

– Доктор, это правда, что томатный сок помогает от беременности?

– Правда.

– А как его принимать: до или после…

– Вместо.

На приеме у молоденького врача студентка спрашивает:

– Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?

– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Студент готовится к экзамену по биологии. Ему неохота это делать, выучил он только про блох и думает: «Спросят про блох – значит, повезло, не спросят – так провалюсь». Утром приходит на экзамен, вытаскивает билет про волков и отвечает:

– Волки живут в лесах, есть много разновидностей волков, у них есть шерсть, а в ней живут блохи, – и начал рассказывать все про блох.

Учитель перебивает его:

– А теперь расскажи про медведей.

Студент:

– Ну-у-у, медведи живут в лесах, в тайге, на Северном полюсе, у них большая густая шерсть, а в ней живут блохи, – и начал все про блох рассказывать.

Учитель, удивленно:

– А теперь расскажи про рыб.

Студент:

– Рыбы обитают в реках, озерах, морях, океанах. Есть большие и маленькие рыбы. У рыб есть чешуя, но если бы у них была шерсть, то в ней были бы блохи.

На экзамене преподаватель спрашивает:

– Как называется прибор для измерения тока?

Студент подглядывает в шпаргалку и отвечает:

– Амперметр.

– Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

– Эээ… Ну… Это… Напряжометр!

Профессор – в шпаргалку, а студент – хлоп его по руке.

– Эээ… Правильно!

Профессор на экзамене по зарубежной литературе:

– Расскажите мне парочку случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

– Пожалуйста. Когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – «Возвращенный рай».

Один студент решил заняться собственным бизнесом. Рука у него оказалась легкой, дело сразу в гору пошло. Разбогател студент, бросил учебу, поехал в Швейцарию, для того чтобы положить деньги в банк. Подходит к банкиру и говорит:

– Я хочу открыть счет в вашем банке.

– Хорошо. Сколько у вас денег?

Студент шепотом и по слогам начинает произносить:

– Один миллион долларов.

– Не стоит стесняться, молодой человек, бедность в нашей стране никогда не считалась пороком.

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, спрашивает:

– Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

Студент отвечает:

– Э… Гм… Это дрозд!

– Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, спрашивает:

– А как зовут эту птицу?

– Не иначе, как малиновка… – неуверенно отвечает студент.

– Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

– Догадайтесь!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:

– Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

– Айн момент! Дас лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, разумеется, списывают.

1-й курс: газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2-й курс: газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3-й курс: газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4-й курс: газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5-й курс: газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается вверх.

Студент погулял от души, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: «Выучи пятый билет, выучи пятый билет».

Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь – а билет-то тринадцатый. Внутренний голос: «Ничего себе…»

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответа ни на один вопрос.

– Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять».

– Хорошо.

– Что такое нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?

Профессор не ответил и поставил студенту «пять».

– А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять», – это нелогично и незаконно.

– Хороший врач определит болезнь по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас – облитерирующий эндертериит.

– Профессор, а у вас склероз и сахарный диабет.

– Как вы догадались?

– У вас ширинка расстегнута, и около нее мухи вьются.

Один очень темпераментный студент заходит в кабинет профессора и начинает его бить. Профессор находит в себе силы и спрашивает:

– Студент, за что вы меня бьете?

– Как за что? Все равно хорошую оценку не поставите, а поезд сразу после экзамена. Нечего время даром терять.

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем большими начальниками.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит:

– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

– Клюнул. Ну а теперь…

Третий раз набирает номер.

– Так Васи нет?

– Да пошел ты…

– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…

С первой парты встает молодой человек.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

– Это какую же?

– Стадию офигевания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:

– Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

– Ну не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, – подсказывает преподаватель.

– Коля! – радостно отвечает девушка.

Преподаватель МГИМО читает студентам вводную лекцию:

– Так, господа будущие российские дипломаты! Представьте себе, что вы представляете наши интересы в далекой африканской стране. Вас объявили persona non grata. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.

Через пять минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:

– Ну что ж, написано неплохо, в хорошем стиле. Но, к сожалению, у вас есть две небольшие грамматические ошибки. Дело в том, что «нас рать» пишется вместе, а «черная обезьяна» – с большой буквы – президент все-таки!

Несколько студентов проходят медицинскую практику в психиатрической лечебнице. Один из студентов решил поинтересоваться у главного врача:

– Скажите, доктор, а какой тест вы проводите, для того чтобы разрешить больному выписаться?

– Тест очень простой. Мы наливаем полную ванну воды, кладем туда чайную ложечку и большую кружку и просим пациента освободить ванну от воды. Вот вы, студент Петров, что бы сделали, для того чтобы избавиться от воды?

– Конечно, я бы взял не маленькую ложечку, а большую кружку.

Доктор улыбнулся и сказал:

– А нормальный человек вынет пробку.

Студент Иванов на экзамене по культурологии выдвинул интересную версию тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Он считает, что, возможно, она просто была дурой.

На экзамен по физике приходит симпатичная студентка, которая очень давно не то что ничего не учила, но и не брала учебника в руки. Она берет экзаменационный билет, скромно подходит к профессору и опускает глаза. Студентка долго смотрит в билет и не может вымолвить ни слова. Профессор решил подбодрить ее и начал издалека:

– Ну что же, Волкова, о билете мы поговорим позже, а пока скажите, не случалось ли вам наблюдать то, что электричество притягивается к воде или наоборот – вода притягивается к электричеству?

Студентка обрадовалась подсказке и ответила:

– Конечно, профессор, мне приходилось наблюдать такую картину. Например, когда я захожу в ванную и начинаю наливать в нее воду, в это время обязательно раздается телефонный звонок.

Встретились два школьных друга. Разговорились:

– Ну и куда же ты поступил?

– В медицинский.

– Классно. А я в ветеринарный. Буду ветеринаром. Когда получим дипломы, сможем оказывать друг другу медицинскую помощь!

Несколько студентов поспорили о том, что же такое любовь. Один говорит:

– Я уверен в том, что любовь – это целая наука. Пойдемте к профессору, пусть он подтвердит или опровергнет мое утверждение.

Приходят к профессору и спрашивают:

– Скажите, согласны ли вы с тем, что любовь – это наука?

– Какая же это наука, друзья мои, если вы можете, а я, ваш преподаватель, нет!

Группа студентов отправилась в компьютерный класс. Они сидят, мирно копаются в своих программах. Вдруг в аудиторию забегает взъерошенный профессор и очень быстро вырубает рубильники. Студенты траурным голосом говорят:

– Василий Петрович, зачем же так резко? Мы даже текст сохранить не успели.

Профессор улыбнулся и сказал:

– Ну ладно, у вас еще пять минут, сохраняйте, – и включил рубильник.

Один очень порядочный студент познакомился с хорошенькой девушкой. Они пошли в кафе, посидели, выпили. Наутро студент просыпается в ее постели и взволнованно говорит:

– Машенька, я, конечно же, вас не люблю, но после того, что случилось, как честный человек я должен на вас жениться!

Машенька удивленно посмотрела на студента и не менее взволнованно спросила:

– Ох, господи, а что же такое случилось?

На историческом факультете идет экзамен. Профессор спрашивает самого слабого студента:

– Вы ничего не знаете, но вы наверняка смотрели фильмы про Великую Отечественную войну. Расскажите, как она начиналась?

– Ой, профессор, что там творилось! Что творилось! Огонь, дым, стрельба и танки, танки, танки!!!

В военном училище идет экзамен по строевой подготовке. Лейтенант высказывает свое недовольство курсантами и командует:

– Шевелитесь, шевелитесь, безмозглые каракатицы.

Проходящий мимо полковник ласковым голосом говорит:

– Лейтенант, да вы уж с ними помягче, они же ничего не смыслят в зоологии.

Ленивый студент подходит к книжному лотку и спрашивает:

– Нет ли у вас такой книжки, где находились бы ответы на все экзаменационные вопросы?

– Нет, молодой человек, такой книжки у нас нет, но у нас есть книжка, где содержится половина ответов на эти вопросы.

– Ну, тогда дайте мне две такие книжки.

Родители стали волноваться за здоровье своего сына-первокурсника. Они вызвали доктора и говорят:

– Профессор, помогите, наш сын так заучился, что не может ни есть, ни пить, потому что он целыми днями сидит около компьютера и пишет программы.

Доктор осмотрел студента и выдал свое заключение:

– Что же, вылечим!

– Как? Мы уже все перепробовали!

– Лечение очень простое: сигареты, выпивка, девочки и все такое…

На экзамен приходит студентка в очень короткой юбке. Профессор обращает внимание на то, что из-под ее одежды торчит огромное количество шпаргалок.

– Душенька, вы можете не отвечать на экзаменационные вопросы.

– Почему?

– Вы все равно не знаете ответов. Но мне очень интересно, что же на вас такое надето: юбка или очень широкий пояс?

В аптеку заходит очень представительная дама. К ней подходит студент-практикант и спрашивает:

– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?

– Конечно, но сначала скажите, есть ли у вас медицинское образование?

– Я еще учусь, но я уже на пятом курсе.

– А вы хорошо учитесь?

– Да, у меня будет красный диплом.

– А на каком факультете вы учитесь?

– На фармацевтическом.

– Ну, тогда я спокойна! Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.

Несколько студентов пропили всю свою стипендию и остались должны хозяину дома, у которого они проживают. Хозяин возмущенно говорит:

– Вы не сможете покинуть этот дом до тех пор, пока не отдадите долг!

– Ура! Значит, все оставшееся время мы будем жить у вас бесплатно!

В очень дорогой ресторан приходят студент и его новая девушка. Они проели и пропили всю стипендию, но девушке внезапно захотелось попробовать настоящего швейцарского сыра. Студент подзывает официанта и спрашивает:

– У вас есть швейцарский сыр?

– Конечно!

– Тогда принесите нам кусочек.

– Минуточку!

– Но только одни дырки, потому что моя девушка на диете.

На экзамен приходит не совсем трезвый и к тому же абсолютно неподготовленный студент. Он очень медленно проходит в аудиторию, садится и здоровается с профессором:

– Добрый вечер, профессор.

– Какой же вечер? Сейчас утро.

– Просто, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.

Профессор на лекции говорит:

– Кто будет отвечать первым, тому я поставлю оценку на один балл выше.

Студент, сидящий на последней парте, встает и говорит:

– Профессор, ставьте мне три, я иду отвечать первым.

Сидят студенты в общежитии и попивают пивко. Вдруг врывается запыхавшаяся девушка и говорит:

– Ой, мальчики, я так к вам спешила, что чуть каблуки не сломала.

Ребята обводят ее мутным взглядом и говорят:

– Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.

Мать получает письмо от своего сына, который учится в далекой Москве и постоянно пропивает свою стипендию. Приходит соседка и спрашивает:

– Ну, кума, что тебе сын пишет?

– Он пишет, чтобы я связала и прислала ему теплые носки, но только чтобы они не испачкались в дороге салом и колбасой.

Перед лекцией студент подходит к профессору и страдальческим голосом говорит:

– Профессор, не могли бы вы отпустить меня сегодня с лекции?

– А что с вами случилось?

– У меня открылась язва!

– Какой ужас! Конечно же, немедленно идите к врачу.

Профессор проводил студента и посмотрел в окно. Вдруг видит, что больной идет за руку с очень хорошенькой девушкой. На следующий день профессор подошел к студенту и сказал:

– Что же вы, молодой человек, гуляете? С такой язвой нужно оставаться в постели!

Профессор спрашивает студентов:

– Скажите, чем на сегодняшний день могут гордиться химики?

Самый находчивый студент поднимает руку и говорит:

– Мы можем гордиться тем, что в нашей аудитории сидят блондинки.

Студентка с самой низкой успеваемостью сдает экзамен. За дверью стоят ее сокурсники и очень сильно ей сочувствуют. Перед тем как профессор взял ручку, для того чтобы поставить «неуд», один из болельщиков ворвался в аудиторию и громко закричал:

– Галочка, от всего сердца поздравляем тебя.

Профессор, удивленно:

– А что случилось?

– У тебя, Галка, сын родился!

Два студента-историка живут в одной квартире и носят общие вещи. Один спрашивает другого:

– Куда подевалась моя рубашка?

– Я ее постирал.

– А манжеты отстирались?

– Да.

– Что ты наделал! Там же был записан весь курс истории!

– А я думал, ты ее уже сдал…

Перед экзаменом профессор проводит консультацию, на которую пришли все те, кто не ходил на лекции. Профессор сердито спросил:

– У кого есть ко мне вопросы?

– У меня. Скажите, а какой предмет вы будете у нас принимать?

Content

Стас Атасов
На ошибках мучатся