Стас Атасов

Молчите, поручик Ржевский, молчите!

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

© Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

– Поручик!

– Да-с!

– А почему вы не танцуете?

– А мы себя в постели покажем-с!

Поручика Ржевского спросили:

– Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда?

– Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…

Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.

– Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой – уже в Москве.

Пьер:

– Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологом!

Просыпается поручик Ржевский:

– Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная!

Идет суд. На нем слушается дело одной дамы, которая сломала себе ногу, когда проходила мимо дома поручика Ржевского. Она обвиняет поручика в том, что из-за него она повредила себе ногу.

Судья спрашивает поручика:

– Что же вы такого сделали, господин поручик, что дама упала?

Ржевский защищается:

– Ничего я не делал. Я, как обычно, стоял утром у открытой двери в своем домашнем наряде – шпорах и сабле.

Поручик Ржевский подходит к группе товарищей, которые время от времени заливаются смехом. Заинтригованный, он прислушивается к их разговорам и слышит, как один произносит: «Сто двадцать пять», – и все смеются. Другой произносит: «Двести восемнадцать», – и опять все смеются.

Поручик удивленно спрашивает:

– Не понимаю, над чем это вы смеетесь?

– Да мы все анекдоты уже знаем и пронумеровали их, чтобы по сто раз не рассказывать. Вот и смеемся.

Поручик Ржевский подумал и произнес:

– Двести тридцать четыре…

Все молчат. Одна дама подходит к нему и дает ему пощечину.

Один из присутствующих говорит:

– Мы в присутствии дам пошлые анекдоты не рассказываем!

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Неожиданно он просит извинения у своей партнерши и удаляется. Через несколько минут Ржевский возвращается весь мокрый.

Наташа спрашивает:

– Поручик, неужели на улице пошел дождь?

Поручик:

– Нет, там дует сильный ветер.

Аукцион. Разорившаяся дама продает свое имущество. Покупатель интересуется:

– Сколько стоит эта кровать?

– О, это память о поручике Ржевском…

– А это кресло?

– О, это тоже память о поручике Ржевском…

– Ну а эта хрустальная люстра?

– Ах, поручик – такой изобретатель…

Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке. Едут молча, вдруг поручик спрашивает:

– Наташа, а вас когда-нибудь веслом по голове били?

– Да вы что, поручик? Вы в своем уме?

– Да это я так… разговор поддержать!

Поручик Ржевский беседует с друзьями. Они делятся своими пристрастиями.

Один говорит:

– Мне нравятся блондинки.

Другой:

– А мне брюнетки.

Поручик молчал-молчал, а потом произнес:

– А мне каштанки!

Поручик Ржевский рассказывает друзьям:

– Эх, имел я тут, братцы, неосторожность!.. Приятно было!

Ржевский говорит одной даме:

– Пойдемте ко мне домой, чаю попьем, в карты поиграем.

– Хорошо, но только при условии, что мы будем только пить чай и играть в карты…

– Честное слово…

– А если мне не понравится?

– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

– Поручик, вы меня любите?

– Люблю, люблю!

– А женитесь на мне?

– Женюсь, женюсь!

– А не оставите одну с ребенком?

– Не оставлю, не оставлю!

– А шубку купите?

– Куплю, куплю!

– А зонтик?

– У-у-у-у-а-а-а-а! Уф! А на кой тебе зонтик?

Генерал жаловался поручику Ржевскому на свою жену. Мол, злая она, неласковая, да и денег не дает, когда он ее просит. Ржевский посоветовал генералу:

– Так нужно же просто найти правильный подход к жене. Вы вечером подойдите к ней сзади, обнимите ласково, поцелуйте. Тогда она обязательно выдаст вам деньги.

Генерал так и сделал. Подходит он вечером к супруге, обнимает сзади и целует ее.

Жена спрашивает:

– Ну что, поручик, опять деньги нужны?

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

– Поручик, а какой камень в вашем перстне?

Ржевский (отложив газету):

– Знаете, Наташа, просто не хочется.

Даму спрашивают в суде:

– Мы рассматриваем вашу жалобу на поручика Ржевского. Вы утверждаете, что он изнасиловал вас. Когда это случилось?

– Это было все лето…

Ржевский приходит к врачу. Тот говорит ему:

– Поручик, если не будете пить, то продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

Поручик Ржевский учит солдат-новобранцев:

– Когда командир полка спрашивает: «Рядовой, вы пьяный?» – надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»

По берегу моря прогуливаются Наташа Ростова и пьяный поручик Ржевский. Наташа говорит поручику:

– Ой, смотрите! Дохлая чайка!

Ржевский, глядя в небо:

– Где?

Утро после бала. У закрытого трактира огромная толпа жаждущих опохмелиться офицеров. Открывается трактир, туда заходит первым поручик Ржевский. Вся толпа спрашивает:

– Ну как, холодная?

Ржевский, не отрываясь от стакана, качает головой – «нет».

Вся толпа снова спрашивает:

– Теплая?

Ржевский опять качает головой – «нет».

Вся толпа хором:

– А какая?

Поручик, отрываясь наконец от стакана:

– Приятная!!!

Поручика Ржевского спросили:

– Чем девушка отличается от рыцаря?

– Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.

Бал. Поручик Ржевский приглашает даму:

– Вас можно?

– Можно, поручик, но, может, сначала потанцуем?

Сидит поручик, долго-долго занимается онанизмом – никак не может кончить, заплакал и говорит:

– Господи, никому я не нужен, даже самому себе…

К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:

– Кстати, о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!

Встретились поручик Ржевский и Пьер Безухов. Давно не виделись. Безухов говорит Ржевскому:

– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?

– А я периодическую встряску организму даю.

– Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

– Поручик, вы меня уже полчаса… но не сказали ни слова! Хоть бы приласкали…

– Я вас люблю, корнет!

Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.

– Какая наглость! – возмутилась дама. – Какая наглость!

– Ну, если мадам не желает, то может отказаться…

– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!

– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама поручику Ржевскому, – тебе от меня нужно только одно!

– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился поручик, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»

Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.

– Ну а теперь, – спрашивает Пьер, – скажи, Наташа, как ты находишь меня без усов?

– Ах, это ты, – отвечает она разочарованно. – Я думала, это поручик.

Поручику Ржевскому выпало по фанту рассказывать о птицах.

– Что ж, господа-с. У слона, например-с, вот такая задница – и ни одного перышка.

Поручика Ржевского спрашивают:

– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

– Я их трахаю, а это сближает!

На званом вечере Ржевский долго присматривается к сидящей рядом с ним даме. Наконец воскликнул:

– Просто не могу поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!

– Поручик, но я не пила водку!

– Да, но зато я выпил пять рюмок.

– Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?

– Нет. Они по мне мокнут.

Поручика спросили:

– Сколько супруг вы имели?

– Собственных или вообще?

Поручик Ржевский беседует с мужчинами. Один из друзей говорит:

– Господа, как я люблю охоту. Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.

Второй:

– Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его бац – вот это охота.

Ржевский подумал-подумал и добавил:

– Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота – вот это, я понимаю, охота.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

– Очень просто, – ответил он, – нужно подойти к даме, щелкнуть каблуками и сказать:

«Мадам, позвольте вам впендюрить!»

– Поручик! Но ведь за такое можно и пощечину схлопотать?

– Бывает-с, бывает-с. Но чаще впендюриваю.

– Скажите, поручик, что такое монархия?

– Это когда страной правит король!

– А если король умрет?

– Тогда королева!

– А если умрет королева?

– Валет-с!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.

– Очень люблю, особенно с введением! – ответил тот.

– Поручик, ваш член – как сибирский экспресс.

– Что-с, такой длинный?

– Да нет, стоит всего одну минуту.

После званого обеда поручика спрашивают:

– Скажите, Ржевский, что это вы сегодня весь вечер постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Просто мне забыли положить салфетку.

Наташа Ростова с поручиком плывут в лодке. Вдруг она спрашивает:

– Поручик, а вам какие рыбки нравятся?

– Мне больше раки нравятся, чем рыбки…

– Странно…

«Ничего странного, – подумал поручик. – Сейчас за камыши заплывем, и тебе понравится…»

Поручик Ржевский и Наташа прогуливаются в поле, на котором пасется стадо. Поручик замечает быка, взгромоздившегося на корову. И произносит:

– Наташенька, видишь вон того бычка?

– Вижу.

– Так вот, я подумал, что было бы неплохо заняться тем же.

– Ну давай.

– Отлично.

– А я тебя пока тут подожду…

Жена говорит поручику Ржевскому:

– До свадьбы вы называли меня королевой.

А теперь…

– Теперь я стал республиканцем, сударыня.

Поручик Ржевский рассказывает дамам про то, как он участвовал в войне. Одна вдруг восклицает:

– Вы настоящий герой! Скажите только, а зачем тогда понадобились другие солдаты?

Во время танца с Ржевским его дама говорит:

– Я бы хотела вот так до утра с вами танцевать!

– Вы думаете, что смогли бы за это время научиться?

Ржевский в ресторане с дамой:

– Это безобразие! С каких пор за заказ платят заранее?

– Но вы же заказали грибы…

На суде:

– Скажите, истица, неужели у вас не возникло никаких подозрений, когда господин Ржевский предложил вас проводить по темной безлюдной улице?

– Были, но я никак не предполагала, что он полезет ко мне за пазуху только за кошельком.

Ржевский рассказывает своим друзьям:

– Вчера потратил на одну мадам две тысячи рублей!

– Вы с ума сошли! Такие деньги!

– Просто у нее больше не было…

Один гусар спрашивает поручика Ржевского:

– А что, генерал не был удивлен, когда вы посватались к его дочери?

– Был, да еще как! У него даже револьвер выпал из рук…

Ржевский приглашает на танец одну очаровательную особу. Она:

– Ах, признайтесь мне, что ни с одной женщиной в этом зале вы еще не танцевали сегодня и не разговаривали.

Ржевский, вздыхая:

– К сожалению, я не могу в этом признаться. Есть здесь одна, с которой я пришел… Замужняя…

– Кто же она? – обрадованно спрашивает девушка.

Ржевский (зло):

– Кто, кто… Жена моя!

Ржевский возвращается со службы. Его подруга заявляет:

– Я ухожу от вас.

– Это почему же?

– Я слышала, что вы пе… ну как же это… Педофил!

– Эй! А не слишком ли это умное слово для десятилетней девочки?!

Вечер. По темной улице идет дама, испуганно оглядывается. Вдруг из кустов выскакивает Ржевский, хватает девушку и тащит ее в кусты. Она отбивается:

– Помогите! На помощь!

– Да что ж ты кричишь? Я и один управлюсь!

Возвращается Ржевский домой со службы. Вдруг обнаруживает у себя дома ворюгу, тщедушного такого мужичка. Недолго думая Ржев-ский хватает его за горло и говорит:

– А ну вываливай все, что там у тебя в мешке!

Мужик взмолился:

– Да вы че, совсем оборзели! Тут вашего-то всего полмешка, а все остальное я у соседей набрал!

Судья:

– Поручик Ржевский, каждый раз, когда я вас слушаю, я убеждаюсь в обратном.

Ржевский вскакивает с места:

– Я виновен!

Ржевский с другом на балу обсуждают одну из женщин, которая находится в поле их зрения:

– Посмотрите только, – говорит Ржевский, – какой очаровательный профиль – от шеи вниз!

На суде:

– Скажите, истица, вы и вправду провели ночь в номере с поручиком Ржевским?

– Да, только этот подлец меня обманул!

– Каким же образом?

– Он сказал хозяину, что я его жена.

Генерал вызывает к себе Ржевского:

– Сударь, вы обещали жениться на моей дочери!

– Мало ли что я на ком обещал.

Ржевский выходит из ресторана с женщиной. Она спрашивает его:

– Скажите, а зачем вы сейчас дали такие большие чаевые гардеробщику?

– А вы видите, какое великолепное пальто он мне выдал?

На суде слушают свидетеля Ржевского:

– Итак, поручик Ржевский, вы утверждаете, что слышали выстрелы?

– Да, господин судья.

– И как далеко они прозвучали от вас?

– Какой именно выстрел вас интересует? Первый или, может быть, третий?

– А что, есть разница?

– Конечно, с полкилометра будет…

Ржевского встречает друг:

– Как дела?

– А ты что, уже знаешь?

Ржевский едет в поезде. Рядом сидит пожилая дама, разгадывает кроссворд.

– А вы не подскажете, поручик, где умер Наполеон?

– На Елене.

– Честно? О, как это мило!

Ржевский своему другу:

– Представляете, у меня сбежала собачка.

– Но вы не расстраивались так, когда от вас ушла жена!

– Да, но у нее не было четырех наград с международных выставок…

Ржевский разговаривает с другом:

– Ума не приложу, как объяснить жене, где я провел эту ночь!

– А вы ничего не говорите, пусть поломает голову!

– Чью?

Ржевский, выходя из церкви после венчания с некой очень богатой особой:

– Буду с вами откровенен, уже давно я так удачно не женился!

Ржевский с девушкой:

– Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном.

– Давайте.

– У вас много денег?

– Достаточно.

– Ну вот и прекрасно!

На опознание насильника приходит молодая женщина. Перед ней посадили Ржевского.

– Посмотрите внимательно, это он?

– Да не пойму никак.

– Посмотрите в профиль, теперь не узнаете?

– Да нет, вы лучше попросите его еще раз проделать это!

Ржевский смотрит на парик своей спутницы и говорит:

– Как же вы можете носить волосы, которые принадлежали раньше другой женщине?

– А как вы можете носить перчатки, которые принадлежали раньше другому козлу?

Ржевский останавливает карету и просит кучера довезти на один сантиметр.

– Да вы что, издеваетесь? – возмутился кучер.

– Если бы издевался, просил бы с остановками.

Ржевский говорит своим друзьям:

– Вы вчера здорово набрались, потому что уронили меня дважды по дороге домой.

У Ржевского спрашивают, нет ли у него вчерашней газеты.

– Нет, но приходите завтра, я постараюсь сохранить для вас сегодняшнюю.

На суде:

– Поручик Ржевский, объясните суду, за что вы ударили потерпевшего поленом по голове?

– Да я хотел веслом, но под рукой не оказалось!

Ржевский в городе на Неве лежит лицом в луже, освежается. К нему подходит страж порядка, осведомляется:

– Господин, где вы живете?

– В этом… Ну как его? Городе белых ночей!

– Понятно! Пройдемте!

– Подожди, начальник! Скажи, где это я?

– У Нарвских ворот.

– А! Теперь мне все ясно. А то лежу и думаю, ну почему так дует? Слышь, да закрой ты их!

Одна дама интересуется у слуги:

– Когда же поручик Ржевский вернется с верховой прогулки?

– Я думаю, скоро. Во всяком случае, лошадь уже двадцать минут назад вернулась.

Приходит Ржевский на бал весь избитый. Все удивлены, Ржевский объясняет:

– Вышел я из своего дома, вижу – четыре мужика стоят. Я подхожу к ним и говорю: «Господа, не найдется у вас закурить?» Вдруг трах-бах-тресь!!!

– Ну и?..

– Лежу – курю…

Ржевский увлекает молодую девушку на диван в темной комнате, прижимается к ней все теснее…

– Поручик, а может, все-таки лучше после свадьбы?

– Нет, дорогая, не лучше. После свадьбы муж может застукать, а зачем нам лишние неприятности?

Поручик Ржевский на приеме у психиатра:

– Скажите, поручик, вас не мучат по ночам сексуальные наваждения?

– О, что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

Ржевский собрался жениться. Его избранница просит сыграть свадьбу на Рождество.

– Но, дорогая, зачем так портить праздник!

Поручик Ржевский утверждает, что только мужчина может быть холостым. Женщине же свойственно быть заряженной.

Жена полковника лежит в постели с поручиком Ржевским. Вдруг ей приносят записку, она читает ее и томно откидывается на подушку.

Ржевский:

– Дорогая, вероятно, эту записку прислал тебе муж?

– Да, это от него. Не волнуйся, поручик, у нас с тобой еще целых два часа в запасе. Муж предупредил, что задержится, потому что играет с тобой в преферанс.

Одна знакомая спрашивает Ржевского:

– Вы не пойдете на «Женитьбу Фигаро»?

– Пожалуй, нет. Я лучше пошлю им цветы!

На новогоднем карнавале поручик Ржевский увлек одну из самых очаровательных масок в отдаленную комнату и стал осыпать ее страстными поцелуями. После того как все закончилось, девушка говорит:

– Слушайте, Константинов, сегодня я вас просто не узнаю. Что на вас нашло? Вы такой страстный, такой неподражаемый… Может быть, это потому, что сегодня праздник, карнавал, отличное настроение?..

– Нет, дорогая, скорее всего это потому, что я не Константинов.

Ржевский заметил на балу Наташу Ростову и ужасно захотел с ней познакомиться. Но девушка так очаровательна и неприступна одновременно, что поручик не может подобрать нужные слова, чтобы к ней подойти. Наконец он решает спросить совета у своего друга. Тот ему говорит:

– Для начала поговори с ней о погоде, а потом переходи к знакомству.

Поручик выбрал подходящий момент и подошел к Наташе. Взяв маленькую собачку у нее из рук, Ржевский пнул ее ногой и, глядя ей вслед, поэтично сказал:

– Низко летит – к дождю… Кстати, меня зовут поручик Ржевский.

Надоели Ржевскому светские развлечения, уехал он в деревню и решил отправиться на рыбалку. Выбрал укромное местечко, возле которого проходит тропинка, ведущая в соседнюю деревню. Одну удочку забросил в речку, а вторую поставил в кусты. Проходит мимо молодая деревенская баба, увидела Ржевского и спрашивает:

– Эй, парень, а зачем ты вторую удочку в кусты поставил?

– А ты раздевайся, красавица, тогда скажу.

Любопытство женское победило – пришлось бабе раздеться. После того как все благополучно закончилось, баба спрашивает у поручика:

– Так скажи мне, для чего тебе эта вторая удочка?

– Эх, красавица! Рыбы-то я еще ни одной не поймал, а вот на вторую удочку ты уже третья!

Ржевский заходит в купе, где сидят два молодых офицера и на столе стоит непочатая бутылка водки. Ржевский думает: «Ага, сейчас я подсяду к ним, они мне предложат быть третьим и пошлют за еще одним стаканом. Пока я буду ходить, они все выпьют, а мне не достанется. Но я их перехитрю».

С этой мыслью поручик подсаживается к офицерам. Они его приветствуют:

– Ржевский, третьим будешь? Беги скорее к проводнику за стаканом!

Поручик выходит за дверь и тут же снова распахивает ее. Офицеры, утираясь:

– Ну-у, братец, тебя только за смертью посылать!

Поручик Ржевский заходит в забегаловку с одной целью: напиться. Долго и пристально смотрит на ассортимент, опершись на стойку, не зная, что именно предпочесть. Официант спрашивает его:

– Что будем заказывать-с?

В это мгновение Ржевский видит, как его сосед падает в бессознательном состоянии под стойку. Поручик, кивая в его сторону, говорит:

– Того же самого, будьте любезны.

Знакомится поручик Ржевский на балу с молоденькой графиней, которая впервые вышла в свет. Сидят они рядышком, разговаривают, и графиня спрашивает:

– Скажите, поручик, а почему вы не заказываете вино?

– А я не пью-с, здоровье берегу.

– Может, вы еще и не курите?

– Нет, я не курю.

– Как приятно слышать это. Это такая редкость среди военных. Я вот смотрю, вы и матом не ругаетесь?

– Нет, ну что вы, как можно-с, при даме.

– Какой вы положительный. А у вас есть невеста?

– Нет, никогда. Вы первая, с кем я познакомился, с кем решился заговорить так откровенно.

– Значит, вы на мне женитесь?

– Безусловно-с.

– И вы никогда не будете мне изменять, поручик?

– Как можно-с, нет, конечно-с.

Мадемуазель совсем расчувствовалась и думает про себя: «Как мне повезло, первый раз вышла в свет и сразу отхватила себе такого безупречного жениха! Вот маменька с папенькой обрадуются!» И тут она решила задать поручику последний вопрос:

– Скажите, поручик, а вы любите поэзию?

– Конечно, я пробовал себя на литературном поприще.

– Правда, а вы что-нибудь написали?

– Конечно-с, я только сейчас рассказал вам одну из своих последних сказок.

Престарелый граф возвращается с бала домой и видит свою (тоже немолодую) жену в постели с поручиком Ржевским:

– Поручик Ржевский, скотина вы эдакая! Что же это вы такое делаете? Что же за поза такая? У нее же радикулит!!!

Поручик Ржевский был отправлен на международные соревнования – кто больше выпьет. Не ударив в грязь лицом, Ржевский легко прошел все пять предварительных туров, три конкурсных и вышел в полуфинал – вместе с англичанином и французом.

Соревнования начались. Каждый пьет свой национальный напиток. Первым вышел француз – пьет шампанское фужерами. Выпил первый, второй, третий, четвертый, пятый… Сломался и сошел с дистанции.

Поручик Ржевский тем временем разминался в буфете беленькой.

Вторым выходит англичанин и начинает медленно, но верно пить рюмочками неразбавленное виски. Одна рюмка, вторая, третья, четвертая… На седьмой не выдержал – сломался.

А Ржевский тем временем продолжал легкую разминку – красненьким.

Его вызывают на ринг. Поручику было велено не ударить в грязь лицом – он решает пить водку гранеными стаканами. Выпивает первый стакан, второй, третий, четвертый… Сломался. Пока искали другой стакан, поручик продолжал разминаться красненьким.

Поручик Ржевский катается с Наташей Ростовой в лодке по красивому озеру: кругом все цветет, белые лебеди плавают, птички поют. Тут Наташа Ростова спрашивает поручика:

– Как прекрасно, поручик, какой чудесный день, какая природа! Как все романтично! А не хотели бы вы стать красивым лебедем?

– Голым задом в холодную воду?! Нет уж, увольте-с.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.

– Ой, гляди – задница, – кричит поручик извозчику.

– Да не задница это, а барышня, – отвечает извозчик.

– Ой, гляди – задница, – опять кричит поручик извозчику.

– Да не задница это, а городовой, – отвечает извозчик.

– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки эта Москва – скучный городишко: уже две версты проехали, а ни одной задницы так и не встретили…

Наташа Ростова назначила поручику Ржевскому ночное свидание и предупредила, чтобы он снял сапоги и как можно тише и незаметнее прошел к ней в комнату на цыпочках.

Поручик без тени смущения проникает в полночь в дом Ростовых, старается как можно тише пройти по коридору и вдруг натыкается на кого-то. Видит: перед ним стоит Наташа со свечой в руках:

– Поручик, я же просила вас как можно тише. Вы сняли сапоги?

– Конечно-с.

– А что же это за звуки?

– Ногти-с.

Лежит поручик Ржевский в постели с молоденькой любовницей. Поручик молча курит сигару, любовница молчит. Вдруг девушка робким голосом говорит:

– Послушайте, поручик, может, нам с вами пора подумать о свадьбе?

Поручик, делая глубокую затяжку, задумчиво произносит:

– А вы думаете, милая, что мы еще кому-то нужны в этом мире?

Поручик Ржевский лежит в постели с дамой, а ему так и хочется о чем-нибудь поговорить.

– Дорогая, а не хотите ли, я вам расскажу о своих любовницах, которые были до вас?

– Не стоит, дорогой поручик, я хотела сегодня выспаться, Ростовы дают завтра бал.

– Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?

– А у меня слово никогда не расходится с делом.

Граф с бешеным криком бросается на поручика Ржевского:

– Почему вы врываетесь в мою спальню без стука?

– Извините, я думал, что здесь ваша жена.

Ржевский на банкете сидит за столом рядом с дамой.

– Пойду отолью!

– Поручик, ну кто же так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды».

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

– Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

– О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Как-то раз травили господа офицеры анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

– Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Поручик Ржевский пригласил дамочку в театр. Купил билеты, зашел за ней, вот они приехали, отыскали свои места, уселись. Поручик заботливо спрашивает у дамочки:

– Дорогая, вы удобно устроились?

Та отвечает:

– О да, поручик, спасибо, прекрасные места.

Поручик продолжает:

– А вам не дует, не холодно?

– Нет-нет, что вы, все просто великолепно.

Он не унимается:

– А кресло у вас удобное?

Дамочка (чуть раздраженно):

– Конечно, не беспокойтесь, поручик.

Тогда поручик говорит:

– Может быть, мы поменяемся с вами местами?

Поручик рассказывает:

– Господа, иду домой. У ворот стоит девочка – маленькая такая – и говорит: «Дяденька, полюбите меня за копеечку!» Так ведь не поверите: любил и рыдал, любил и рыдал!

Поручик познакомился со скромной и нежной молоденькой дамочкой, пригласил ее в ресторан. Сидят они, вино попивают, конфетами заедают. Тут поручик чувствует, что ему пора в туалет. А как дамочке объяснить поделикатнее – не знает. Думает: «Прямо скажу – обидится, не так поймет». Думал-думал и придумал:

– Дорогая, вы позволите мне выйти на некоторое время? Прошу прощения, но я буквально на минутку покину вас, чтобы помочь одному своему другу, с которым познакомлю вас немного позже.

Поручик Ржевский пришел в гости к Наташе Ростовой. Вот она ему и говорит:

– А давайте, поручик, поиграем в одну любовную игру.

Тот обрадовался:

– Давайте-с!

Наташа говорит:

– Я куда-нибудь спрячусь. Если вы сможете найти меня в течение двух минут, то я ваша.

А если не сможете, то я буду за ширмой.

На балу у Ростовых.

– Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.

Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:

– Спросите: «Темно, как у негра где?» Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.

И тут Ржевский загадывает свою загадку:

– Темно, как в заду у кого?

Разговаривает поручик Ржевский со своим другом, тот его и спрашивает:

– Слышал, у тебя опять новая любовница? Как тебе это удается, Ржевский?

– Да очень просто. Иду я как-то по парку, прогуливаюсь, смотрю: идет дамочка молоденькая, симпатичная такая, все при всем. Ну я ей: «Прекрасный денек, не правда ли? Позвольте-с с вами познакомиться». А она мне говорит: «Я на улице не знакомлюсь». Что ж, пришлось затащить в подъезд первого попавшегося дома. Так и познакомились.

Ржевский танцует на балу. Дама:

– Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются…

– Седло-с.

– Что вы, поручик, это же сковородка!

– Как… Сковородкой по яйцам?! Ор-р-ригинально-с…

Поручик Ржевский уже несколько месяцев встречается с одной молодой княжной, которая доверилась ему, а он и не собирается делать ей предложения. Княжна все думала, как ему помягче намекнуть и выведать, собирается он на ней жениться или нет и вообще – любит ли он ее. И вот после очередной страстной сцены девушка его спрашивает:

– Поручик, а ты меня любишь?

– Конечно, милая, ты еще спрашиваешь?

– Да так просто, чтобы быть уверенной в этом.

– Ты мне каждый день задаешь один и тот же вопрос, неужели нельзя обойтись без них?

– Я обещаю, что больше об этом не спрошу.

Через несколько минут девушка опять не унимается:

– Поручик, милый, а если я заболею какой-нибудь неизлечимой болезнью, например раком, ты на мне женишься?

– Дорогая, ну к чему такие грустные темы?

– Но, пожалуйста, ответь: женишься или нет?

– Зачем жениться, дорогая, если ты все равно через год умрешь?

Встречается поручик Ржевский со своим старым другом – гусаром.

– Как дела? – спрашивает Ржевского его друг.

– Можно жить.

– Выходит, хорошо?

– Выходит-то хорошо, а вот входит плохо…

На полянке крепко спит совершенно обнаженная княгиня. Мимо проходит поручик Ржевский. Взглянул – молодая прекрасная женщина. Он быстренько разделся и сделал свое дело. Княгиня проснулась. Поручик спросил ласково:

– Я вас не напугал, княгиня?

– Нет!

– А еще раз не напугаю?

– Нет!

Через некоторое время княгиня просит:

– Поручик, а напугайте меня еще раз!

Поручик вышел из дверей после продолжавшегося до утра светского раута, подбоченился, расправил усы и смело вскочил в седло. Вскочив в седло, он поскакал вперед галопом. Проскакав три версты, поручик приостановился, какая-то мысль мучила его, посмотрев вниз, он понял:

– Черт, я же забыл лошадь!

Развернувшись, поручик галопом поскакал назад.

Поручик Ржевский пришел на светский раут. Вокруг собрались знатные, культурные и богатые люди. Гости попросили хозяйку дома исполнить модную арию. Дама, после сильного и притворного смущения, согласилась. Посередине арии Ржевский начал издавать душераздирающие хрипящие звуки. Все подумали: умирает.

– Ржевский, не умирайте, ведь сейчас такой волнующий момент. Поет сама мадам Натали.

Ржевский вздрогнул, потянулся, открыл глаза и сказал:

– Что за чертовщина такая? Какая-то собака все время скулит и не дает мне нормально вздремнуть.

Однажды к светской даме пришли гости. Они были очень сильно поражены тем, в каком положении находилась дама. Она сидела высоко под потолком и двумя руками держалась за дверцу шкафа.

– Милочка, что с вами? Вас кто-то напугал?

Дама с презрением взглянула на гостей и томно произнесла:

– Поручик Ржевский однажды сказал мне, что я стройна, как лань, красива, как пантера, и гибка, как обезьяна. Вот я вам и демонстрирую свои красоты.

Наташа Ростова жалуется своей подружке:

– Представляешь, Мими, ко мне уже вторую неделю каждый день наведывается поручик Ржевский. Он такой забавный, с ним так весело, я даже согласилась выйти за него замуж.

– И когда свадьба?

– Свадьбы не будет. Я ее отменила.

– Ах какой пассаж! Это почему же?

– Я узнала, что поручик Ржевский – настоящий пьяница.

– А раньше ты этого не видела?

– Я не замечала этого до тех пор, пока он не пришел ко мне в трезвом виде.

На дружеской вечеринке друзья спрашивают поручика Ржевского:

– Поручик, скажите, вы когда-нибудь участвовали в смертельном бою?

– Да, это было ужасно. Кругом свистят пули, летают ядра, того и гляди, тебя подорвут. Этому бою не было равных. Мы честно отслужили своему государю и достойно сложили головы.

– Что? Все погибли?

– Все, до единого человека.

– А как же вы?

– А что я? Я в это время был приглашен на бал к Наташе Ростовой.

Поручик Ржевский приходит к очередной любовнице. Та отворачивается от него, не хочет смотреть и вообще ведет себя как-то странно.

– Милочка, да что с тобой сегодня? Ты не рада мне?

– Нет, не рада. Мне сказали, что вчера ты был у Зизи.

– Ну что ты, дорогая. Зизи, как и ты, брюнетка, а я предпочитаю блондинок.

Поручика Ржевского спрашивают:

– Поручик, скажите, а почему вы не женитесь, например, на своей последней любовнице?

– Я женюсь на ней только в том случае, если она действительно будет моей последней любовницей.

В одной приличной семье разгорелась ссора. Муж кричит на жену:

– Посмотри на свои ноги, они все в синяках, значит, ты снова мне изменила.

– Дорогой, разве я способна на такое? А эти синяки из-за того, что поручик Ржевский помог мне сесть на лошадь.

Поручик Ржевский решил прогуляться по набережной. Он встретил своего друга, и они начали прогуливаться вместе. Вдруг Ржевский услышал дикие крики о помощи. Утопающий кричал:

– Помогите, спасите, я не умею плавать!!!

Ржевский посмотрел на своего друга-гусара и спросил:

– Скажи, уважаемый, ты умеешь плавать? Только честно.

– Ну, если честно, то нет, не умею.

– И я не умею. Но мы же не докладываем об этом всей округе!

Поручик Ржевский пришел к своей любовнице. Оба счастливы: мужа не будет на протяжении всего вечера. Но муж пришел пораньше, для того чтобы вытолкать наглого Ржевского за дверь. Он подошел к двери и начал стучать. Сначала стучал руками, потом ногами. Поручик Ржевский подозвал слугу и говорит:

– Скажи этому горячему оленю, чтобы он еще рожками постучал.

Поручик Ржевский познакомился с одной молоденькой девушкой и пригласил ее прогуляться по парку. Поручик держит ее за руку и пристально смотрит в лицо. Ржевский спрашивает:

– Скажите, милочка, а что обычно вы делаете по воскресеньям?

– Ах, поручик, что же я могу делать в такой день? Конечно же, я хожу в церковь и каюсь в своих грехах.

– А в каком грехе вы покаялись в последний раз?

– Я покаялась в том, что я ослепительно красива. Ослепительна до такой степени, что все мужчины не могут смотреть мне вслед.

– Ах, дорогая, стоило ради этого беспокоить батюшку! Это же не грех, а заблуждение.

Сидят у костра храбрый гусар Василий Денисов и поручик Ржевский. Сидят, разговаривают, сняли сапоги, ноги погреть. Денисов говорит:

– Да, поручик Ржевский, ваши ноги намного грязнее моих.

– Еще бы, гусар, недаром я старше тебя.

Поручик Ржевский познакомился с загадочной дамой, лицо которой было скрыто под вуалью, и пригласил ее на прогулку в очень старый сквер. Ржевский вел себя очень галантно, помогал леди нести ее прекрасный зонт. Дама разомлела и томно сказала:

– Ах, Ржевский, вы такой внимательный кавалер!

– Милочка, что мы все обо мне да обо мне. Расскажите что-нибудь о себе.

– Ах, ну что же вам рассказать. Вот, например, когда я гуляла здесь в последний раз, эти дубочки были совсем еще тоненькими.

Ржевский побледнел, выронил зонт и пустился бежать со всех ног. Подбегает к денщику, а тот его спрашивает:

– Ржевский, что с вами? За вами погоня?

– Да. За мною гонится ровесница столетних дубов.

Как-то раз поручик Ржевский встретился со своим старым приятелем – вместе воевали когда-то. Разговорились. Ржевский говорит:

– А у меня, друг, здоровье что-то пошаливает. Сказывается тяжелое ранение в голову.

– Эх, поздно я тебя встретил. Я такое средство знаю. Слушай. Как только у меня начинает болеть голова, я иду на свидание к своей любовнице. Послушай моего совета – любовь всю хворь прогонит.

Встретились через неделю. Друг спрашивает:

– Ну что, Ржевский? Воспользовался моим советом?

– Да, у тебя не любовница, а просто целительница какая-то!

Любовница спрашивает поручика Ржевского:

– Милый Ржевский! Признайте честно, что вы больше всего любите во мне! Ах, не отвечайте, не отвечайте, ответ я знаю и сама. Вы любите мою шикарную фигуру.

– Да, мадам, я просто млею при виде этих стройных ног. Я обожаю вашу изящную талию.

Затем поручик отпил вина и вдруг закричал:

– Но я ненавижу слой жира, который скрывает от меня эти красоты!

Поручик Ржевский купил новую лошадь. Едет по городу, счастливый от того, что у него лошадь очень редкой и ценной породы. Вдруг навстречу едет его друг на такой же кобыле. Ржевский даже рот от удивления раскрыл. Друг подъезжает к Ржевскому и спрашивает:

– Как же мы их теперь различать будем, если вместе поедем на бал?

Ржевский призадумался и ответил:

– Предлагаю подбить твоей лошади один глаз.

– Нет, ты что? Она – мой лучший друг.

– Ну тогда давай ее перекрасим в черный цвет.

– Да ты что? Она же живая!

– Ну тогда сделай ей прическу и завяжи бантик!

Пьяный Ржевский возвращается с бала с бутылкой вина в руках. Вдруг видит, что он забыл надеть один сапог. Мимо проходит дворник. Ржевский спрашивает:

– Дворник, честно признавайся: ты вино любишь?

– Нет, барин, в рот ни капли не беру.

– Ну тогда подержи мою бутылочку, я пойду за сапогом.

В ответ на фильм-оскароносец «Спасти рядового Райана» российские кинематографисты сняли собственный триллер – «Спасти поручика Ржевского».

С бала возвратился пьяный Ржевский. Он сел у камина и начал сушить ноги, потому что промочил сапоги. Денщик долго наблюдал эту картину, не выдержал, подошел и сказал:

– Барин, у тебя ноги горят.

– Дурень, ты, наверное, хочешь сказать, что горят мои сапоги.

– Нет, барин, сапоги уже сгорели. Запылали ваши носки.

К поручику Ржевскому пришел друг, который уже давно не бывал в гостях у Ржевского. Поручик говорит:

– Я всегда рад дорогим гостям. У меня есть такой обычай: я всегда показываю дом своим друзьям.

Гость осматривает дом, восторгается его красотой и убранством. Ржевский говорит:

– Дорогой друг, а хочешь, я подарю тебе вот эту золотую саблю?

– Конечно, хочу, поручик.

– Главное, друг, чтобы я захотел.

Поручик Ржевский встречается со своим другом. Друг озлобленно смотрит на Ржевского и говорит:

– Признавайтесь, поручик, вы вчера были в театре?

– Да, вы правы, я был в театре.

– Но после театра вы отправились к моей жене. Хочу вас предупредить, что мне это не нравится.

– Не утруждай себя, дружок. Она мне тоже не понравилась.

Поручик Ржевский назначил свидание в гостинице. Обворожительную пару встречает лакей и говорит:

– Поручик, чем могу вам служить?

– Да ничего не нужно. Спасибо, уважаемый.

– Может быть, я могу быть полезен вашей жене?

– Кстати, о жене. Милейший, поздравь ее, пожалуйста, с Новым годом и отошли вот эту открытку.

Поручик Ржевский, находясь в объятиях очередной любовницы, звонит слуге и говорит ему:

– Милейший, сходи, пожалуйста, к моей больной матери и спроси, как она себя чувствует.

Лакей быстро сходил и вернулся. Ржевский спрашивает:

– Ну что, сходил к моей матери? Спросил, как она себя чувствует?

– Спросил.

– Молодец. Можешь быть свободен.

Генерал, начальник академии, обходит вечером пустой зал огромной библиотеки. На одном из столов валяется толстенный фолиант. У полковника возникает желание поинтересоваться, что читают слушатели академии. На книге название: «Выдержки и цитаты из философских трактатов древних».

Полковник доволен. Вот это уровень! Открывает книгу наугад в середине. Текст на странице:

«…дважды в одну реку войти нельзя».

Подпись: «Конфуций».

Дальше криво ручкой дописано:

«…вот чем река отличается от дамы».

Подпись: «Ржевский».

Бал. Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.

– Поручик, я слышала, что вы знаете веселые истории, расскажите одну.

– Вы хотите? Тогда слушайте. Иду я по парку, смотрю, а там генерал с козой сексом занимается.

– Фу, поручик Ржевский, вы пошляк! Я пойду и все генералу расскажу.

Подходит к генералу, говорит:

– Ваш поручик Ржевский такой пошляк!

– Пошляк? А по-моему, он такой шутник. Значит, занимаюсь я с козой сексом в парке, а он подходит сзади да как свистнет – одни рога в руках и остались!

Вернулся поручик Ржевский ночью из офицерского собрания – через губу переплюнуть не может, мундир облеван, вид ужасный, голова не соображает, все с себя поскидывал и завалился спать.

Утром просыпается – голова трещит, глаза не видят, перед денщиком стыдно – тот всю ночь мундир чистил. Сел на кровать и говорит:

– Вчера князь Волконский – свинья пьяная – мне весь мундир облевал!

А денщик грустно-грустно отвечает:

– Осмелюсь доложить, ваше превосходительство, он вам и в штаны наложил!

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.

– Иду я по лесу и вижу…

– Задницу!!! – кричат гусары, прекрасно зная стиль Ржевского.

– Да нет, вижу небольшой дом, так вот, подхожу я к этому дому и вижу…

– Задницу!!! – кричат гусары.

– Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…

– Задницу!!! – кричат гусары.

– Да, – растерялся Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой. Наташа вскрикивает:

– Ой, поручик, смотрите – лебеди!.. Как бы я хотела стать лебедем.

Поручик что-то ищет в воде.

– Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой…

Поручик что-то ищет в воде.

– Поручик?! Что вы там все время ищете?!

– Раки… Раки… Где же раки?

Во время свидания Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:

– Скажите, поручик, какие женщины вам нравятся больше – красивые или умные?

– Что вы, Наташа?! Вы же знаете, что я люблю только вас!

Собираясь на званый ужин, Ржевский подзывает к себе денщика:

– Расскажи-ка, Вася, новую загадку. Только не пошлую! А то ты как расскажешь, так все про задницу да про задницу.

Денщик задумался, почесал в затылке:

– Вспомнил одну такую! Слушайте, господин поручик: «Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок».

– Неужели задница?!

– Что вы! Это же зайчик!

– То-то я думаю – как это задница по полю прыг-скок?

Собрался поручик Ржевский на бал, а сапоги у него износились в хлам. Тогда он пришел к генералу и говорит:

– Слышь, господин генерал, дай сапоги на бал.

А тот ему отвечает:

– Хорошо, но поцарапаешь или посадишь трещину – в порошок сотру.

Начистил Ржевский сапоги и пошел на бал. Танцует с одной девушкой и говорит:

– Хотите, я скажу, какого цвета у вас белье?

Та согласилась, и он, глядя на носок сапога, отгадал. Такая история повторилась еще с несколькими дамами, пока он не пригласил Наташу Ростову. Танцуя с ней, он задал ей тот же вопрос, что и раньше. Она согласилась и…

Поручик, посмотрев на сапог, схватился за воротник и упал в обморок. Когда он очнулся, Наташа его спросила:

– Поручик, вы что, никогда обнаженной женщины не видели?

– Слава богу, а я уж думал, что это трещина на сапоге.

Диалог:

– Поручик, вы играете на гитаре?

– Играю.

– А на рояле?

– Конечно, играю.

– А на барабане?

– И на барабане тоже.

– А на арфе, поручик?

– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают…

Забросила судьба поручика Ржевского на три года в жаркую Африку. Но вот настал долгожданный день возвращения! Поручик приезжает в родной полк – загорелый, подтянутый, с обезьянкой на плече. Его шумно приветствуют гусары и наперебой расспрашивают об экзотической стране:

– Ржевский, расскажите, как там, в Африке?

– Устал, друзья! По вам соскучился, по просторам нашей родины, по русским красавицам.

– А как там с бабами, поручик? Ведь у вас наверняка дело без них не обошлось!

– Да вот только продуктов маловато – одни сплошь бананы…

– Поручик, хватит про бананы! Вы нам лучше про баб расскажите!

– А жара там страшная! Не то что у нас…

– Поручик, а с бабами-то как, с бабами?!

Обезьянка дергает поручика за ухо и говорит:

– Пап, ну что ты молчишь? Расскажи ты им про баб.

Наташа Ростова поссорилась с поручиком Ржевским. Вечером она беседует с маменькой:

– Как только я вышла из его комнаты, раздался сильный хлопок. Маменька, как вы думаете, неужели он застрелился?!

– Не волнуйся, дорогое мое дитя! Я уверена, что он всего лишь открыл бутылку шампанского.

Поручик приглашен на званый ужин. Подают жаркое – гуся с яблоками. Ржевский угощается, после чего говорит своей соседке:

– Не сомневаюсь, что этой птице не менее десяти лет.

– О, поручик, как вы смогли определить его возраст?

– По зубам-с.

– Но позвольте, поручик, у гусей не бывает зубов!

– Зато у меня имеются-с!

Поручика спрашивают его друзья:

– Скажите, Ржевский, вы сможете выпить бутылку водки?

– Конечно, смогу!

– А две?

– И две выпью.

– А ведро водки?

– Ну, предположим, ведро не выпью, но отхлебну порядочно!

Поручик Ржевский провел выходной день на даче у генерала, у которого было пять молодых дочерей. Спустя некоторое время генерал вызывает поручика к себе:

– Поручик, у меня к вам серьезный разговор личного характера. До меня дошли слухи, что во время вашего визита ко мне на дачу вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен, то должны чистосердечно признаться в содеянном и жениться на ней!

– Я джентльмен, господин генерал-с! На которой из них я должен жениться?

Поручика Ржевского спрашивают:

– Скажите, поручик, что вам напоминает яблоко?

– Женскую грудь. Оно такое же круглое.

– А что вам напоминает ваша лошадь?

– Женскую грудь.

– Почему?

– Она такая же белая!

– В таком случае что вам напоминают часы?

– Женскую грудь.

– Почему?!

– Как почему? – Чмок-чмок, чмок-чмок.

Поручик Ржевский о женщинах:

– Между женщиной и папиросой есть одна общая черта: и ту, и другую перед употреблением необходимо помять.

Однажды Ржевского спросили:

– Поручик, как вы относитесь к добродетельным женщинам?

– Я их сравниваю с зубным порошком: они белы, чисты, но абсолютно несъедобны.

Поручика Ржевского и его приятелей пригласили на бал по случаю совершеннолетия Наташи Ростовой. Собираясь, гусары сбились с ног в поисках подходящего подарка. Решили посоветоваться с невозмутимым и спокойным Ржев-ским:

– Поручик, а что вы подарите юной Натали?

– Настоящий джентльмен, собираясь на день рождения к даме, никогда не берет с собой подарок, потому что его подарок всегда при нем!

Ржевский подходит к знакомому:

– Сэр, не могли бы вы дать мне сто рублей? Я с утра ничего не ел.

– Я тоже с утра ничего не ел.

– Тогда дайте мне двести рублей, и я вас угощу!

Поручик Ржевский рассказывает приятелям:

– Вчера в театре я видел очаровательную любовную сцену.

– А как называется картина?

– Не знаю – я сидел спиной к сцене.

Ржевский с приятелем не спеша едут на лошадях. Приятель ему говорит:

– Знаете, Ржевский, когда вы курите, то смахиваете на идиота.

– Хорошо, дружище, я буду смахивать в другую сторону.

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:

– Наташа, давайте поиграем с вами в одну интересную игру. Я загадаю вам загадку, а вы будете отгадывать. Если не отгадаете – расплатитесь любовью.

– Давайте, поручик!

– Слушайте: в огороде растет, сначала зеленый, а потом красный становится. Что это такое?

– Не знаю.

Через некоторое время Ржевский говорит:

– Будем играть дальше?

Наташа согласилась. Поручик загадал ей снова эту же самую загадку, Наташа опять не отгадала. На третий раз Ржевский загадал еще раз эту загадку. Наташа долго думала, но так и не отгадала. Поручик не выдержал:

– Это же обыкновенный помидор!

– Все равно не знаю…

Поручик Ржевский нанес визит Наташе Ростовой. Наташа разливает по чашкам чай, спрашивает у Ржевского:

– Поручик, сколько ложечек сахара вам положить?

– Пять-шесть, будьте любезны-с. Но только не размешивайте, я не пью сладкий чай!

Весь вечер Ржевского пытается соблазнить некрасивая дама. Поручик долго присматривается к ней, пытаясь найти хоть что-либо привлекательное в ее внешности. Наконец он пытается сделать комплимент:

– Мадам, у вас такие красивые зубы!

– Благодарю вас, поручик. Они достались мне в наследство от матери!

– Надо же, как здорово они вам подошли!

Ржевский собирается на пляж, надевает плавки. Его приятели удивлены:

– Поручик, зачем вам плавки? Ведь вы всегда ходите только на нудистский пляж!

– У нас сегодня объявлен бал-маскарад!

Приятель спрашивает у Ржевского:

– Поручик, до меня дошли слухи, что у вас уже более десяти незаконнорожденных детей! Неужели вы так любите детей?

– Не то чтобы, но сам процесс!..

Поручик Ржевский просит руки Наташи Ростовой у ее отца:

– Я хотел бы жениться на вашей дочери-с!

– А вы уже беседовали с мадам Ростовой?

– Да, но я все же предпочел бы вашу дочь.

Как только поезд тронулся, поручик Ржевский частично разделся и снял носки. Дама, сидящая напротив, приложила к носу кружевной платочек:

– Поручик, вы вообще носки меняете?

– Только на водку! – с гордостью ответил Ржевский.

Поручик Ржевский беседует с приятелем за бокалом вина на откровенные темы:

– Скажи, поручик, сколько лет тебе было, когда ты в первый раз поцеловался?

– Пять лет.

– Да нет, по-серьезному?

– Ну, в десять.

– А в губы?

– В пятнадцать.

– А с засосом?

– В двадцать.

– А с девушкой?

– А, ну это где-то лет в двадцать пять…

Поручик Ржевский поздним вечером в пьяном виде прохаживается по гарнизону. Навстречу ему идет полковник:

– Поручик, в чем дело? На вас сапоги разных цветов. Идите и немедленно переобуйтесь!

– Ничего не выйдет-с! В комнате стоят точно такие же!

Ржевский встречает своего старого приятеля и в доверительном тоне сообщает ему:

– Послушай, Петя, вчера я видел твою жену и совершенно случайно три раза узнал, что она тебе изменяет!

На балу Ржевский танцует с неопытной партнершей. Желая приободрить девушку, он делает ей комплимент:

– Мадемуазель, вы чудесно танцуете!

– Сожалею, поручик, но я не могу то же самое сказать о вас.

– Сказать-то вы можете, но вы не так лживы, как я.

Ржевский в постели с молоденькой девушкой:

– Дорогая, скажи, а у тебя до меня были мужчины?

– Нет.

– А у меня были, – мечтательно вздохнул поручик.

На балу поручик Ржевский пригласил на танец Наташу Ростову. Спустя минуту Наташа говорит:

– Поручик, если бы не две вещи, вы были бы идеальным партнером!

– Какие две вещи вы имеете в виду, Натали?

– Ваши ноги…

Томно прижимаясь к Наташе Ростовой, поручик Ржевский вздыхает:

– Ах, Натали! Если бы вы знали, как я вас люблю!

Ростова (в сердцах):

– Ах, поручик! Вы произносите слова, за которыми абсолютно ничего не стоит!

Вышел поручик Ржевский на пенсию, поселился в своем поместье, завел свору собак – охотой увлекся. Ну, разумеется, тут же у него в округе друзья-единомышленники объявились. И вот как-то раз после удачной охоты сидят они у одного из них в поместье, а хозяин хвалится:

– Знаете, господа, я самый счастливый человек на свете: дом – полная чаша, поместье огромный доход дает, выезд – всем на зависть, свора собак – лучшая в округе, а недавно еще жена мне тройню родила…

Ну, все его поздравляют, выпивают, закусывают, а потом идут смотреть тройню. Заходят в детскую. Там лежат в ряд три младенца.

Хозяин:

– Ну как? Красавцы!

Ржевский:

– Ага, я бы средненького оставил…

– Поручик, я уже в пятый раз спрашиваю у вас, нравится ли вам мое платье? – прошептала девушка в перерыве между страстными поцелуями.

– Давайте снимем этот вопрос, – томно ответил Ржевский.

Во время танца с Наташей Ростовой поручик Ржевский пристально смотрит ей в глаза и не произносит ни слова.

– Поручик, о чем вы думаете?

– Уверен, что о том же, о чем и вы, Натали.

– Отставить похабные мысли, поручик!

Сидят в ресторане поручик Голицын, корнет Оболенский и юнкер Разумовский. Дверь вдруг распахивается, вваливается поручик Ржевский и с порога кричит:

– Господа! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

Ночь. Купе поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит поручик Ржевский. Слышны звуки:

– Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?

Через минуту опять:

– Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?

Через некоторое время снова:

– …Чья же это попочка?

Тут с верхней полки свешивается разъяренная физиономия Ржевского:

– …Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Танцует на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой, а она все время к чему-то принюхивается. Наконец, не выдержав, спрашивает:

– Поручик, скажите честно, вы в бане когда последний раз были?

А он ей в ответ:

– А я в баню вообще не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую мне ходить не интересно.

Разговаривают поручик Ржевский и корнет Оболенский. Корнет поручика спрашивает:

– Поручик, ответьте мне честно, ну что вы ищете в женщинах?

– Честно, корнет? Чтобы грудь была большая.

– Нет, поручик, я хочу сказать, для серьезных отношений.

– Я же вам сказал, корнет, – чтобы грудь была большая.

– Вы опять меня не поняли. Что вы ищете в женщине, с которой могли бы связать свою судьбу на всю жизнь?

– На всю жизнь? Ну, корнет, таких больших сисек еще нет в природе!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу:

– Садитесь, мадемуазель.

– Спасибо.

– Пожалуйста.

– Спасибо за пожалуйста.

– Вы не умничайте.

– Подите на х..!

Поручик Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой, и вот она его спрашивает:

– Скажите, поручик, как вы думаете, почему у петуха нет рук?

Поручик, не задумываясь ни на секунду, рапортует:

– Потому что у курицы нет грудей.

Скорый поезд. Ночь. Все пассажиры крепко спят. Вдруг раздается страшенный грохот. Испуганные пассажиры друг у друга спрашивают:

– Что случилось?

Тут из купе высовывается поручик Ржевский:

– Не волнуйтесь, господа! Это мой мундир упал!

– А что же так громко, поручик?

– Да я из него вылезти не успел!

Приезжает поручик Ржевский с курорта, его друзья и спрашивают:

– Поручик, как отдохнули, как море?

– Хорошо! разбежишься, прыгнешь со скалы – бабах!

– Вы, наверное, хотели сказать – бултых?

– Ну, когда прилив, тогда бултых…

Купе поезда. Входит поручик Ржевский и обращается к пассажирке:

– Мадам, не будете ли вы столь любезны и не закроете ли вы окно, пожалуйста.

Пассажирка:

– Мсье, у меня очень маленькая щелочка.

Поручик:

– Мадам, передайте мои поздравления вашему мужу, но окно все-таки закройте.

Поручик Ржевский рассказывает друзьям:

– Представляете, господа, пошел на Пасху в церковь, а там какая-то мадам прямо во время службы сигару закурила! У меня чуть шампанское из рук не выпало!

Поручик Ржевский говорит сослуживцам:

– Господа, вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?

– Нет, и чем же?

– В мужские просовывают ноги, а в женские – руки.

Поручик Ржевский едет на лошади по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девушку. Останавливается, спрашивает, что случилось.

– Да вот, – говорит девушка, – ехали мы с маменькой, папенькой и братцем в карете, лошади понесли, я успела выскочить, а все остальные с каретой с обрыва упали…

Поручик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):

– Да, мадемуазель, не ваш сегодня день!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

– Дорогой, вы меня больше не любите? Раньше все вечера вы нежно держали мои руки в своих и говорили о любви, а теперь вы этого не делаете.

– Но, мадемуазель, я больше не вижу в этом необходимости – с тех пор, как вы продали пианино.

Кабак. За стойкой, уронив морду в салат, спит поручик Ржевский. Дверь открывается, заходит монашка и, убедившись, что, кроме Ржевского, никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так ее спрашивает:

– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

Тут поручик поднимает морду из салата и говорит монашке:

– Тогда возьмите еще вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

Ехал как-то поручик Ржевский в поезде. Поел, выпил, хорошо ему стало, для полного счастья только женщины не хватает. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура. Он к ней подсел, начал общаться, затем предложил немного поразвлечься, а она ему:

– Только в отдельном купе – в люксе.

Ну, у поручика денежки водились, он с кондуктором договорился и заперся с девушкой. Через некоторое время та вся в слезах вылетает из купе, народ выглядывает, спрашивают, что случилось.

Девушка отвечает:

– Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый шар, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в волосах заблудиться, как в лесу, можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал: «Посмотри, с каким крокодилом я сейчас трахаться буду…»

Поручик Ржевский просыпается с бодуна после недельного запоя… Конечно, опохмелиться нет. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи, сказав: «Ищи».

Сидит, чуть не плача от боли, поручик Ржевский, только что выпрыгнувший из окна второго этажа деревенского борделя голым задом на ежика. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:

– Поручик, зачем же вы это сделали? Голым задом – да на ежика?

Поручик философски смотрит на окно второго этажа:

– Вы знаете, господа, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…

Поспорил как-то раз поручик Ржевский с другими офицерами, что его денщик съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего поручика и говорит ему на ухо:

– Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

Провинциальный публичный дом. Диван. На нем проститутка. На ней – поручик Ржевский. Проститутка – ему:

– Поручик, вы хоть бы саблю сняли…

Поручик:

– А еще шпоры снять, да?! Мундир снять, да?! Сапоги снять, да?!.

Проститутка:

– Да, да…

Поручик:

– Слушай, красавица, я пришел сюда с тобой спать, а не стриптиз мужской показывать!

Спросили как-то поручика Ржевского:

– Что такое русское застолье?

– Ящик шампанского, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…

– А собака зачем?

– Ну кто-то же должен съесть колбасу…

Придя домой поздно ночью, пьяный Ржевский ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:

– Кто здесь хозяин?

Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, Ржевский потихоньку ворчит:

– Даже спросить нельзя…

Поручик Ржевский нашел бутылку, а из нее вылез джинн. Ну, они хорошо погуляли, развлеклись. На следующее утро Ржевский просыпается со страшной головной болью, едва соображает, где он, что с ним. Смотрит, а у него по одному месту что-то бегает и кричит.

– А это что еще такое?

На что джинн ему отвечает:

– О, поручик! Да ведь вы туда послали вчера городового.

Генерал выговаривает поручику Ржевскому наутро после бала:

– Какую чушь вы несли вчера за столом, поручик, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что вы не были пьяны!

Ржевский после суда над одним однополчанином разговаривает с приятелем:

– Послушай, а что это там все время повторяли «за совращение несовершеннолетних»?

– Как что, поручик, да ведь его за это преступление и судили.

– А я думал, что они все время тост произ-носят.

Ржевский в номере гостиницы после бурной ночи. В дверь стучатся. Ржевский открывает и спрашивает стоящего с подносом мальчишку:

– Ты кто?

– Я мальчик, здесь работаю, выполняю за-казы.

– Нет, мальчика я не заказывал. – Затем, подумав: – Хотя кто ж его знает!

Ржевский разговаривает с приятелем, тот его спрашивает:

– Вот вы какие напитки предпочитаете, поручик?

– Я предпочитаю напиток, название которого состоит из названий двух животных: конь и як.

– А в каком количестве вы предпочитаете его пить?

– А надо поменять местами этих животных, и тогда узнаете.

Пьяный поручик, едва передвигая ноги, приходит к своей очередной любимой. Она его встречает и только было собралась закатить скандал, как вдруг пригляделась – поручик весь зеленый, едва на ногах стоит:

– Ржевский, милый, да что же это с вами, перепили, что ли? Может быть, вам дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может, водочки?

– Отстань!

– Ну хотя бы поцеловать?

– Ну поцелуй… Может, стошнит.

Пришел Ржевский к врачу:

– Доктор, такая жалоба: у меня все ассоциируется с сексом.

– Так, давайте проверим. Например, солнце?

– Оно такое же пылкое и горячее.

– А вино?

– Так же быстро кончается.

– Ну хорошо. А Новый год?

– Ну, тут совсем просто. Сначала долго ждешь, а когда он наступает, тупо хочется спать.

Ржевский разговаривает с доктором:

– Ну неужели это так вредно – выпить рюмочку перед едой?

– Все зависит от того, сколько раз вы едите, поручик.

Идет пьяный поручик Ржевский по дороге. Видит – на дороге дохлая кошка лежит, раздавленная телегой. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит:

– Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!

Поручик Ржевский рассказывает однополчанам:

– Знаете ли, господа, я жутко не люблю напиваться в присутствии жены.

– Отчего же, поручик?

– Неприятно видеть, как получается две жены…

Смертельно пьяный поручик Ржевский приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, поручик вслед «кукушке» прокуковал еще девять раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.

Поручик Ржевский жалуется своим боевым товарищам:

– Такой, господа, народ пошел некультурный! Выхожу вчера из трактира, а какой-то гад, представьте, мне на ухо наступил!

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:

– Петька, придумай мне каламбур!

– Извольте, барин. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «Стою во мху я по колено».

Приходит Ржевский на бал:

– Господа! Новый каламбур!

Народ начинает вокруг него кучковаться.

– Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, изасиловал их там и бросил. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «А, отстаньте, на х…!»

Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:

– Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: «Сидит Гоголь на суку, всех на х… посылает!»

Поручик Ржевский с приятелем в зоологическом отделении Петербургской Кунсткамеры:

– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!

– Да ты что, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

Друзья спрашивают поручика Ржевского:

– Поручик, где вы вчера были? И почему у вас такой нездоровый вид?

– Покупку с другом обмывали.

– Какую?

– Бутылку водки.

Поручик Ржевский просыпается с сильнейшего похмелья:

– Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!

Поручик Ржевский утром с похмелья смотрит в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

Друг предлагает поручику Ржевскому:

– Поручик, давайте по сто граммов врежем?

– Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, мне сегодня на бал. А в-третьих, я уже двести граммов хряпнул…

Пьяный поручик Ржевский стоит возле забора, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Поручик тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…

Утром молодая графиня открывает дверь. На пороге лежит поручик Ржевский.

– Мадемуазель, почему вы вчера не открыли мне дверь, когда я стучал?

– Я же несколько раз спрашивала: «Поручик, это вы?» Почему же вы мне не отвечали?

– Но я ж кивал…

Поручик с другом сидят в трактире:

– Послушайте, корнет, а жалко, что вас здесь нет.

– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед вами.

– Нет… Нету вас.

– Да вы что, поручик, совсем напились? Вот я сижу!

– Хотите, за десять рублей докажу?

– Давайте!

– Ну вы ведь не в Париже?

– Нет.

– И не в Лондоне, так?

– Ну.

– И не в Гватемале.

– Ага, точно, это вы верно подметили.

– Значит, вы где-то еще, так?

– Ну… да, получается, где-то еще.

– Ну а раз вы где-то еще, значит, вы не здесь. Так?

– Так.

– Давайте платите десять рублей.

– Ну уж нет! Не буду. Не могу я.

– Почему?

– Потому что меня здесь нет.

Однажды поручик Ржевский рассказывает друзьям:

– Представьте, господа, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!

– Это как?

– Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

Встречаются поручик Ржевский и корнет Оболенский с утра после пьянки.

– Послушайте, корнет, а что мы вчера пили?

– Водку, коньяк, шампанское….

– Хмммм… А чем закусывали?

– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…

– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…

Поручик Ржевский идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его сослуживец.

– Ну как там сегодня пиво?

– А, пенистое!

– У, сволочь ты, со своей латынью.

Встретились как-то поручик Ржевский и князь Болконский, долго не виделись.

– Пойдемте, поручик, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

– Да нет, граф, я завязал.

– Почему?!

– Ну, помните прошлое лето?

– Да.

– А я – нет!

Разговор на балу между поручиком Ржевским и Наташей Ростовой:

– Поручик! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

– А у вас, Наташа, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Жена пилит поручика Ржевского:

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Поручик на это сердито отвечает:

– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Сидят два пьяных гусара, один пытается из трехведерного кувшина достать соленый огурец. Так как рука в горлышко не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и гусар никак не может его подцепить. Второй говорит товарищу:

– Дай я попробую.

Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.

– Ну вот, видишь, как надо!

А первый мужик ему и говорит:

– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.

После встречи Нового года пьяный поручик Ржевский обращается к прохожему:

– Скажите, как мне дойти до гостиницы?

– Идите прямо.

– Прямо? Значит, мне не дойти.

На одном приличном собрании зашел разговор о вреде алкоголя. Вдруг со своего места встает поручик Ржевский, чуть под хмельком, и говорит:

– Господа, ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.

– Как?

– Не помню, пьяный был.

Поручик делится с сослуживцами:

– Бывало, выпьешь, господа, царь-водку с вечера. Утром голова – как царь-колокол! Да и с царь-пушкой что-то не в порядке!

Два часа ночи. Стук в дверь. Наташа Ростова открывает дверь, и… тело поручика Ржевского падает в коридор.

– Поручик! Ну что за радость – каждый раз напиваться до полусмерти?!

– Простите, драгая, к-как вседа, денег не х-хватило…

К стойке трактира подходит выпивший поручик Ржевский:

– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять граммов в карман!

Выпивает свою рюмку и выливает пять граммов в карман.

– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять в карман!

Выпивает свои пятьдесят и выливает пять в карман.

– Человек! Пятьдесят – мне и… ик… пять – в карман!

– Все, господин, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.

– В таком случае… я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего губернатора…

Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:

– И на вашего кота тоже!

Три офицера-кавалериста сидят, водочку кушают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:

– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.

Другой говорит:

– А для меня самый страшный звук был, когда я полз по подземелью и начали трещать своды перед обвалом.

Тут встает поручик Ржевский и говорит:

– А у меня, господа, когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…

– А где же тут ужасный звук?

– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Заходит пьяный поручик Ржевский в поезд и говорит сидящей перед ним женщине:

– Ух ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!

– Да ладно, не обижайтесь, мадам! Ну не шимпанзе, так орангутанг! Или горилла!

– Прекратите немедленно!

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай, и разразился настоящий скандал. Поезд останавливается, появляется проводник, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в купе, он говорит мамаше:

– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?

– Да… спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Доктор осматривает поручика Ржевского, заполняет историю болезни и задает вопросы:

– Пьете?

Поручик (оживленно):

– А есть?

Два пьяных офицера выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:

– Ну и что мы сейчас будем делать?

– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.

– Зачем? У меня дома молодая красивая жена.

– Прекрасно, тогда идем к тебе домой.

На видном месте в казарме на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:

«Алкоголь медленно ведет к смерти!»

А внизу кто-то мелко приписал:

«А я и не спешу! Поручик Ржевский».

Поручик Ржевский нетвердой рукой берет стакан:

– Душа, примешь?

– Не-ет.

– Душа, говорю, примешь?

– Не-е-е, не могу.

– Тогда подвинься! – И опрокинул стакан в рот.

Православный батюшка идет вдоль речки.

Хорошо ему, природой наслаждается. Вдруг чувствует – откуда-то перегаром несет. Оборачивается – и видит у себя за спиной пьяного поручика Ржевского. Священник с видимым отвращением спрашивает:

– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и окунает его головой в холодную воду.

Тот выныривает:

– Нет!

А перегаром продолжает нести. Тогда батюшка его еще раз в воду. И спрашивает:

– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?

– Нет! – отфыркивается тот.

Священник снова его в воду:

– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?

Ржевский:

– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Приходит в стельку пьяный поручик Ржевский как-то домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!

– Дорогая, на кладбище был…

– Что, кто-то умер?

– Не поверишь, там все умерли!..

Для нормального гусара:

1 бутылка – нормально;

2 бутылки – много;

3 бутылки – мало.

Поручик Ржевский возвращается в полк из отпуска и рассказывает однополчанам:

– А вот у меня в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

– Так это ж здорово!

– Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!

Подвыпивший генерал на балу подходит к пьяному поручику Ржевскому, который спит на рояле. Толкает его в бок и спрашивает:

– Где тут туалет?

– А ну-ка напой…

Приходит Ржевский в кабак, заказывает двенадцать стопок водки и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, половой сказал:

– Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!

– Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал поручик и быстро хлопнул еще две рюмки.

– А что у тебя?

– У меня денег только на чашку чаю!

Сидит Ржевский в кабаке и водку квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд поручика и говорит укоризненно:

– Как вы можете прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата, вы же офицер!

– Да нет тут никакого разврата, сестра…

– Анна, – гневно отвечает монашка.

– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

– И это противно Господу.

– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?

– Нет!!!

– Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.

Монашка неохотно соглашается. Ржевский подходит к стойке и говорит:

– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Половой оборачивается:

– Что, опять сестра Анна?!

Шел поручик Ржевский домой из казармы и вдруг услышал свой внутренний голос:

– Немедленно купи бутылку водки и выпей!

– Зачем? – удивился поручик.

– Потом узнаешь.

Делать нечего – купил и выпил.

– Ну? – спросил он внутренний голос.

– Возьми еще бутылку, – потребовал тот.

– Да зачем?

– Потом скажу.

Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:

– Ну и для чего это я вчера так нажрался?

– Ох, да не помню я, – гулко отозвалось в голове. – Опохмелиться там не осталось?

Ржевский загадывает гусарам загадку:

– Сколько гусаров требуется, чтобы открыть пиво?

Те, ясное дело, не знают.

– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда его приносят.

Только поручик Ржевский может выпить в сорокаградусную жару сто граммов теплой водки для сугреву.

Content

Стас Атасов
Молчите, поручик Ржевский, молчите!