Семь смертных грехов родительства

Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка

Ирина Рыженко

© Ирина Рыженко, 2015

© Юлия Лорсбах, дизайн обложки, 2015

©, фотографии, 2015

© Тиффани Лорсбах, иллюстрации, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Семь смертных грехов родительства

Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка

Моему внутреннему ребенку посвящается…

Твоя боль услышана!

Твои раны заживут…

Когда же родители перестанут калечить своих детей?

Крик вопиющего в пустыне

Будущее поколение зависит от сегодняшних матерей.

Восточная мудрость

Недавно меня пригласили в одну организацию провести лекцию об эмоциональном интеллекте. Я стала готовиться и обнаружила удивительную вещь! Дэвид Гоулман заявил миру о значимости эмоционального интеллекта в 1995 году. При этом, я понимаю, что о важности эмоционального мира для каждого человека психологи говорили уже в начале 20 века. То есть потребовалось 80–90 лет, чтобы научные достижения психологии вошли в жизнь и были признаны обществом!!!

Я подумала о том, что несмотря на то, что за последние 100 лет сделано много открытий о влиянии раннего эмоционального развития ребенка на его судьбу, от родителей по-прежнему приходится слышать такие воспитательные предрассудки, от которых приходишь в ужас! Сколько же лет должно пройти, чтобы родители перестали психологически калечить своих детей?

Давайте познакомимся. Меня зовут Ирина Рыженко. По первому образованию я — дефектолог и 4 года работала олигофренопедагогом с детьми с умственными ограничениями. На основе собственных исследований защитила диссертацию на тему, связанную с изучением того, как влияет ребенок с ограниченными возможностями на других членов семьи. Затем, получив квалификацию «клинический психолог», я взяла курс на серьезное европейское образование в области глубинной психологии, успешно его закончила и в настоящее время работаю психотерапевтом и бизнес-тренером.

В своей психотерапевтической практике я встречаюсь с личными драмами взрослых людей, истоки которых уходят в раннее детство. Иногда состояния взрослых клиентов напоминают мне состояния людей, вернувшихся из «горячих точек»: подавленный фон настроения, вспышки ярости, неосознанное желание навредить себе или своему ребенку и много другое. Я не перестаю думать о том, что неужели будучи ребенком они получили такие психологические «ранения», которые сходны с ранениями в боевых действиях? Неужели это возможно?

Оказывается возможно!

Я давно хотела описать свой опыт и вот, после очередного клиента, чаша терпения переполнилась и я почувствовала, что не могу об этом молчать, так как хочется уже не просто писать, а кричать об этом. Я начала вести блог «Записки психотерапевта» и стала публиковать заметки. Через некоторое время решила обобщить свои записки в одну книгу и она перед вами.

Для меня теория неотделима от практики. Мне всегда хотелось найти ответы на те вопросы, которые ставила передо мной частная практика, в трудах классиков и коллег по цеху. Поэтому, все, о чем я пишу основано на серьезных научных данных глубинной психологии, подтвержденных моей практической деятельностью на протяжении 15 лет.

Глубинная психология — это ряд направлений в психологии и психотерапии, ориентированных на изучение бессознательных психических процессов и их влияния на жизнь человека. Глубинная психотерапия — это сопровождение человека к его истинному Я, к его душе.

Так исторически сложилось, что в нашей стране в 1925 году был ликвидирован Государственный психоаналитический институт, в это же примерно время было закрыто Московское психоаналитическое общество на долгие 70 лет. И только последние 20–25 лет мы имеем возможность знакомиться с исследованиями западных коллег и проверять их на практике.

Книга предназначена для широкого круга читателей, большей частью не специалистов. Я постаралась убрать из текста профессиональные термины, а там, где они есть, внесла дополнительные объяснения. Все описанные ситуации, зарисовки, которые вы встретите в тексте не являются плодом моих фантазий, а основаны на реальных историях моих клиентов. Имена в них изменены в целях соблюдения конфиденциальности.

Читатели, у которых было «раненое» детство смогут осознать проблемы и обратиться за разрешением к специалисту. В современной психотерапии достаточно методов и инструментов, чтобы вам помочь. Заниматься самолечением я бы не рекомендовала — уйдут годы жизни, а грабли останутся…

Родители смогут призадуматься о своем поведении и о его отдаленном влиянии на судьбу ребенка, а возможно, и последующих поколений. И возможно, захотят остановить деструктивный сценарий. Эта книга о достаточно типичных нарушениях детско-родительского взаимодействия, которые родители совершают по незнанию. Как правило, они повторяют сценарий своего воспитания и не задумываются о последствиях.

Начинающие психологи могут найти в этой книге описание глубинной динамики некоторых ситуаций, с которыми клиенты приходят на прием. По собственному опыту знаю, как бывает сложно в начале профессионального пути.

Почему грехи смертные? Потому что последствия тех стратегий родительского поведения, о которых я говорю, часто являются судьбоносными, а в ряде случаев ставят вопрос о жизни и смерти ребром. Никто ведь глубоко не ищет истоков суицида, например. Если публичный человек заканчивает жизнь самоубийством, СМИ сразу находит какие-нибудь поверхностные мотивы, чтобы удовлетворить любопытство обывателей, и на этом все заканчивается. При этом истоки суицида чаще всего необходимо искать в детстве.

Смертные грехи касаются и смерти символической, когда молодой человек к подростковому возрасту «благодаря» родителям настолько отчуждается от себя настоящего, что не может определиться что ему интересно, куда пойти учиться, какой путь избрать. Идет туда, куда сказали родители, потом долго ищет себя и к 40–50 годам чувствует опустошенность от нереализованности, от «смерти» собственного потенциала, той божественной искры, которую он так и не распознал в себе. Боль от собственной нереализованности бывает настолько невыносима, что приходится глушить ее алкоголем или наркотиками. А истоки — в детстве, во взаимоотношениях с родителями…

Смертоносность родительского влияния может проявляться также в поведении выросшего ребенка. Например, известно, что у Гитлера был крайне деспотичный отец…

Почему общество замалчивает о бытовом насилии в семье? Да потому что практически у каждого взрослого, имеющего ребенка, «рыльце в пушку». Однако, если мы будем продолжать прятать голову в песок, ситуация не разрешится.

Книга объединяет ошибки воспитания, которые способствуют отчуждению ребенка от самого себя и впоследствии мешают ему стать тем, кем он был изначально задуман Природой (Богом).

Предвкушаю негодование некоторой части читателей, так как покусилась на святое — на родителей. В обществе родителей боготворят, благодарят, третий тост на любом застолье — за родителей. О родителях не говорят плохо. С детства мы впитываем позицию о том, что родители всегда правы, они знают как жить, у них опыт и так далее.

Моя позиция плохо вписывается во всеобщее признание и восхищение родительством. Я стою на стороне ребенка. Ребенка реального — растерянного и беззащитного; ребенка внутреннего, проживающего в психике каждого взрослого человека. Я считаю, что именно в ребенке заключен дух, Божественное, целостное, то, что может проявиться в творчестве жизни, в самореализации, в истинном воплощении того потенциала, который заложен в личность при рождении.

Однако этот потенциал может никогда не раскрыться и зачахнуть в бутоне, если родители будут совершать один или более из семи смертных грехов, которые я описала.

Я благодарю моих дорогих клиентов за то, что позволили использовать их материалы и истории при создании книги.

Благодарю счастливую семью Лорсбах за предоставленные фото.

От всей души надеюсь, что эта книга заставить читателей задуматься о воспитании собственных детей или понять истоки своих психологических проблем.

Грех 1. Поиск в ребенке «козла отпущения»

Глава о том, что симптом ребенка отражает неблагополучие всей семейной системы

В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят.

А. Шутценбергер

Иногда родители не понимают взаимосвязи своего поведения и поведения ребенка. Часто приходится наблюдать отношение родителей к своему ребенку как к носителю всех пороков человечества, которые непременно нужно истребить. Родители так рассказывают о своем чаде, словно он родился уже со скверным характером. Приписывают этот характер генам, естественно, не своих родственников.

Безусловно, ребенок рождается с определенным типом нервной системы: кто-то более чувствителен к средовым воздействиям, кто-то менее. Однако следует помнить, что ребенок — это часть семейной системы, ее продукт и результат.

«Я никому не нужен!»

Вспоминаю консультацию, на которую привели мальчика 9 лет. Мать рассказала, что он очень замкнут, не имеет друзей, старается дома быть незаметным, а вечером просто липнет к матери с вопросом: «Мам, ты меня любишь?»

Воспитывают его мать и бабушка. На момент рождения матери было 36 лет. Это единственный ребенок в семье, женщина родила «для себя», без мужа. Мальчик занимается скрипкой. На психологических занятиях от имени разных персонажей он часто повторял: «Я никому не нужен!»

Мать, в откровенной личной беседе призналась: «Мне моя мать постоянно говорит, что не стоило его рожать, уже жила бы для себя. А я тоже часто задумываюсь — действительно, стоило ли его рожать? Как вы думаете?»

То есть, ребенок уже живет на свете 9 лет, а его семья еще НЕ ДАЛА ЕМУ МЕСТА В СВОЕЙ СИСТЕМЕ. Формально для ребенка делают все: кормят, одевают, водят в школу, говорят, что любят. А ребенок чувствует и другие «подводные течения» семьи. От этого неосознанного понимания в его психике рождаются внутренние конфликты, которые он «показывает» родителям через описанные симптомы.

Когда ребенка ждут, организовывают ему место в комнате, признают его права на собственные потребности, внимательно выслушивают его детские радости и заботы, у ребенка формируется внутреннее ощущение своего места в семейной системе, а затем в мире. Если же родители не обеспечивают ему этого ощущения, ребенок отвоевывает свое место под солнцем различными симптомами, которые как бы говорят вместо него: «Дайте мне место!»

Агрессия ребенка как семейный симптом

На приеме мама двух дочек — 13 и 5 лет — Татьяна. Привела ее тревога по поводу агрессивности старшей дочери. Начинаем разбираться и выясняется, что Татьяне много лет помогает мать. И хотя семья уже в ее помощи не нуждается, но сказать как-то неудобно, мать все же… Бабушку берут с собой на отдых, переживают о ее несчастной судьбе, заботятся о ее хорошем настроении, помогают финансами. А дедушка — отец Татьяны и рад переложить ответственность о своей жене на плечи зятя, и даже не стесняясь об этом говорит.

Муж Татьяны — очень щедрый человек, но понимает, что все как-то неправильно… Татьяна, всю жизнь покладистая дочь, стремится угодить ожиданиям родителей, боится их разочаровать, поддерживает семейное равновесие.

Напряжение, я думаю, нарастает в обоих супругах, но пока они его не осознают и боятся признаться в этом даже себе. Но оно уже бродит в недрах семейного бессознательного. А старшая дочь его уже считала и выдает агрессией на бабушку, пытаясь выдворить ее за пределы своей семьи и освободить родителей от обременяющей заботы.

Если в этом не разобраться, то у дочери есть все шансы стать «козлом отпущения» в собственной семье.

Вот так, за агрессией ребенка может стоять очень здоровый посыл о необходимости навести порядок в семейной системе. Анн Шутценбергер писала о сверх-восприимчивости детей к скрытым процессам в семье: «Дети и собаки знают все!»

Дети гораздо более чувствительны к семейным процессам, чем родители могут это предположить. В детской психотерапии есть закон: СИМПТОМ РЕБЕНКА — ЭТО СИМПТОМ СЕМЬИ. Ребенок, к примеру, может часто болеть только потому, что чувствует нестабильность в отношениях мамы и папы и своими болезнями пытается сплотить союз родителей вокруг себя.

«Мой сын очень упрямый!»

— Мой сын очень упрямый, — жалуется мать 4-летнего малыша, — он ни в какую не соглашается делать то, что я прошу!

— Ну уступите ВЫ ему, — говорю я.

— Вы что! Так он привыкнет, что ему все должны уступать!

— За один-то раз может и не привыкнет?

— Нет-нет! Ребенка нужно приучать с детства слушаться!

— А вдруг, благодаря вашей уступке сын получит от вас урок великодушия и гибкости и сам станет таким?

— Нет, в этом деле отпускать вожжи нельзя!

Вот и поговорили… Упрямые дети бывают, как правило, у упрямых родителей.

Коммуникация всегда идет на двух уровнях — сознательном и бессознательном. В данной ситуации мать сознательно ребенку говорит — «Уступи мне!», а бессознательно (на уровне поведения) демонстрирует крайнюю степень неуступчивости. Это все равно, что затягивать сигарету и говорить о вреде курения. Чему ребенок поверит больше: словам или делу?

Иногда дети отражают «теневые» аспекты родительской личности, которые те не осознают. В данном случае — это собственное упрямство.

Хочу привести еще несколько примеров из своей практики, которые очень ярко подтверждают, что «дети и собаки знают все».

Две семьи

Моя знакомая — врач направила ко мне на прием семью с девочкой 10 лет. Проблема у девочки — тики и гиперактивность. Я предложила прийти на прием всем составом семьи. В семье 3 человека: отец, мать — пожилая пара и дочь. Я попросила каждого члена семьи выбрать из небольших фигурок — игрушек свою семью и расставить перед собой. Отец и мать выбрали по 3 фигурки, согласно заданию. Девочка выбрала 3 фигурки и сделала одну семью, затем выбрала еще 3 фигурки и расставила еще одну семью. В процессе дальнейшей работы было совершенно непонятно, почему девочка выбрала две семьи. Девочка и сама не находила этому объяснения. Семья ушла, а я строила гипотезы, что это может означать.

Через пару дней позвонила моя знакомая, направившая эту семью на консультацию и сообщила «большую тайну». Девочка — приемная, ее взяли сразу после рождения из роддома, никто — даже родственники об этом не подозревают. От ребенка это также скрывают. Знают об этом всего несколько человек, которые были задействованы в этой ситуации, в том числе и моя знакомая.

Интуитивное знание «тайны» создает в психике ребенка излишнее напряжение, которое реализуется через тики и гиперактивность.

Куда утекла новая квартира?

Моя клиентка Марина родила ребенка и регулярно, 1 раз в год, начиная с 1,5 лет, приводила свою дочку Соню на прием, чтобы я посмотрела, нормально ли развивается ребенок. Девочка была чудная, развивалась по срокам. Семья полная, муж, правда, то работал, то не работал… И вот в 4 года приводят Соню с симптомом «какается в штаны». Марина в растерянности, бабушки в ужасе… По медицинской части — все нормально.

Начинаю выяснять отношения в семье. Все, оказывается так, что лучше не придумаешь: с мужем теплые отношения, у него новая работа — обеспечивает семью, планируют второго ребенка.

Начинаем работать с Соней. Восемь занятий — динамики никакой. Я тоже в растерянности. Отправляю их снова по врачам.

Через некоторое время Марина приходит в слезах. Ситуация следующая. Получая высокую заработную плату на карточку, Марина ее не снимала, копила на квартиру. Да и зачем снимать, ведь муж полностью обеспечивает все семейные потребности. За год скопилась приличная сумма. Подобрали с риэлтерами квартиру, дали задаток, приехали за остальной суммой к банкомату. А денег — нет! Муж благополучно снимал их в течение года, выдавая за свою зарплату!

Когда все выяснилось, симптомы у девочки прошли сами собой!

Как сделать, чтобы ребенок не обманывал?

Прием очень простой. Экспериментировать со враньем дети начинают года в три, когда еще совершенно очевидно, что ребенок привирает. Можно ему сказать так: «Когда ты обманываешь, у тебя один глазик становится меньше и сразу видно, что это неправда». Очень действенный прием, проверено!

Но есть и другая сторона, если вы будете им пользоваться. Родители должны признавать ПРАВО РЕБЕНКА НА ТАЙНУ, на свое личное пространство, на возможность о чем-то не сообщать и свободу спокойно говорить об этом родителям. На такой основе формируются теплые доверительные отношения.

Если же будет по принципу «Я твоя мать и должна все знать!», то предлагаемым приемом вы заберете у ребенка право самосохраниться и вместо лжи получите другие «симптомы». Потому что ложь для ребенка — это возможность для самосохранения в семейной системе. То есть ложь — это всегда реакция на ту ситуацию, в которой находится ребенок. В каких ситуациях ребенок прибегает ко лжи я расскажу в следующей статье.

Почему дети врут?

В каждом случае необходимо разбираться индивидуально, но совершенно очевидно, что ложь — это механизм психологической защиты в той системе координат, которой находится ребенок. Опишу несколько возможных вариантов.

Ложь как способ избежать наказания. Если родители чрезмерно требовательные и строгие, то ребенок оказывается перед дилеммой: сказать правду и быть наказанным (иногда очень жестоко) или соврать и избежать наказания. Вы бы что выбрали?

Ложь — как протест на излишний контроль родителей. Если родители контролируют каждый шаг ребенка, то у него не остается личного пространства, в котором бы развивалась его индивидуальность. Родителям не хватает то ли деликатности, то ли психологических знаний признать, что ребенок — это отдельная личность, которая нуждается в личном пространстве, куда бы не было доступа никому, даже родителю. И поэтому с помощью лжи ребенок начинает формировать это пространство. Ложь становится единственно возможным условием выживания его души!

Ложь как уход в фантазии от непереносимой реальности. Взрослые могут недооценивать сложность внутренней психологической работы ребенка на этапе взросления. Ребенку необходимо ответить себе на очень многие вопросы: Нужен ли я на земле? Любят ли меня родители? Зачем я появился? Бывает так, что реальность складывается не в пользу поддержки растущего человека, а иногда даже наоборот. Тогда ребенку необходимо с этой реальностью справляться. И одним из вариантов является уход в фантазии, которую родители могут интерпретировать как ложь.

Приведу типичный пример. Родители много работают и поэтому ребенок воспитывается бабушкой и дедушкой. У такого ребенка, как правило, много боли по этому поводу и много фантазий, чтобы с этой болью справиться. Это фантазии о родительской любви, поддержке, совместных поездках. В зависимости от возраста ребенка фантазии и реальность могут путаться в его голове, и тогда взрослые могут обвинять ребенка во лжи.

Ложь как отражение большого количества лжи в семейной системе. В некоторых семьях в порядке вещей лгать, недоговаривать, скрывать. Дети могут быть втянуты в ложь одним из родителей. Например, мать может сказать дочери: «Только ты об этом папе не говори!» И тогда подрастающий ребенок воспринимает ложь как нормальную модель поведения. И соответственно воспроизводит ее в своей жизни на основе подражания примеру взрослых.

Родителям, прежде чем наказывать ребенка за ложь, желательно сначала разобраться в мотивах его поступка. Наказать — это самый простой, реактивный способ реагирования. А может стоить взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию? Ведь ребенок — часть вашей семейной системы и степень его открытости зависит о того, насколько он чувствует себя в безопасности.

Демобилизация

Иногда поведение ребенка — это ответ на излишнее давление и контроль родителей. Очень наглядно отразил этот процесс Марк Шварц в своем стихотворении.

Я в своей родной квартире —

Как на службе строевой.

У меня все командиры,

Только я здесь рядовой!

Всем я должен подчиняться:

По приказу — одеваться,

По приказу — умываться,

Ровно заправлять кровать.

По команде — есть садиться,

По заданию — учиться,

По режиму — спать ложиться,

По будильнику — вставать!

Теперь Вам ясно, почему

Начал огрызаться я?

Конец терпенью моему.

Демобилизация.

Семья — это система, в которой все друг на друга влияют. Ребенок, как самый уязвимый элемент системы (поскольку родился позже и поэтому слабее) является маркером стабильности/или нестабильности семьи. Он способен выдавать весь «дисфункционал» семьи через поведенческие или соматические симптомы. Если родители будут отрицать системность симптома ребенка, у него есть все шансы стать в семье «козлом отпущения». То есть, родители могут неосознанно повесить на него весь груз нерешенных внутрисемейных конфликтов, как открытых, так и скрытых. Некоторым родителям очень удобно таким образом снимать с себя ответственность. А для ребенка эта ответственность может стать тяжелой ношей, разрушающей личность и иметь отдаленные последствия во взрослой жизни.

Грех 2. Нанесение ребенку душевных ран

Глава о бытовых психотравмирующих ситуациях, которые имеют долгосрочные последствия

Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.

Э. Бомбек

В этой главе речь пойдет о тех душевных ранах, которые ребенок получает от своих родителей. Если говорить психологическим языком — о тех ситуациях, которые являются для неокрепшей детской психики травматичными.

Под травмой мы будем подразумевать внутреннюю реакцию психики ребенка, когда переживание является непереносимым и ресурсов психики оказывается недостаточно, чтобы справиться с ситуацией.

Я не буду говорить о грубых вариантах травматизации, таких как война, стихийное бедствие, сексуальное насилие в семье и т. п. В этой главе мне хочется обратить внимание на «бытовые», так скажем, формы травматизации.

Что происходит в психике младенца?

Ребенок родился! И начинается ткаться полотно его жизни… И жизни пока вроде никакой! Знай себе ешь и спи. А вот и нет! Полотно уже ткется! Оно еще незаметно, потому что это внутреннее полотно психики: из тонких ниточек впечатлений, из ласковой заботы маминых рук, из общей семейной радости от появления в семье пополнения. Ниточка за ниточкой психика интегрирует переживаемый опыт в плотную ткань «психического». Именно эта ткань, правильно сформированная в самые ранние периоды жизни, позволит противостоять жизненным ветрам и непогодам в будущем.

Родители часто недооценивают ранние переживания ребенка. «Что он там понимает!» — говорят они. Конечно же не понимает, в большей степени ощущает. Именно ранние ощущения лягут в основу восприятия жизни: жизнь прекрасна и ей можно доверять или наоборот, мир мне угрожает, доверять никому нельзя.

Внимательные и чуткие родители уважают в своем ребенке личность с самого рождения, прислушиваются к его потребностям и заботливо откликаются на них.

Другие, часто по совету старших членов семьи, подстраивают ребенка под свои интересы. «Пусть кричит, легкие развивает», — советует бабушка. Ребенок покричит-покричит, да и замолкает. Там смотришь и заснул. А ведь в психологии уже давно известно, что происходит в это время с психикой ребенка.

Для ребенка, который слишком долго ждет свою мать, привлекая ее внимание криком, жизненный опыт становится травматическим. В полотне его психической жизни образуется пустота. «Единственной реальной вещью для ребенка в такой момент, — пишет Д. В. Винникотт, — является этот пробел, то есть смерть, забытье, или амнезия».

Заботливая мама не подходит! Ребенку приходится переживать опыт, который находится вне его понимания. Преждевременная адаптация к окружающей действительности является реальной опасностью для маленькой личности. Ресурсов для интеграции получаемых впечатлений еще недостаточно! И в полотне его психики образуются все новые и новые пробелы…

Дональд Винникотт — английский педиатр и детский психоаналитик называет этот процесс «психической смертью младенца», так как НЕВЫНОСИМОЕ ОТСУТСТВИЕ МАТЕРИ СИЛЬНЕЕ СПОСОБНОСТИ РЕБЕНКА ПЕРЕНОСИТЬ ЭТО СТРАДАНИЕ. Он описывает процесс ожидания ребенком матери так:

«Ощущение существования матери длится Х минут. Если матери нет больше Х минут, то ее образ блекнет, и одновременно ослабевает способность ребенка переживать единение с ней символически. Ребенок страдает, но страдание вскоре заканчивается, потому что мать возвращается через Х+Y минут. Х+Y минут не дают последствий для состояния ребенка. Но через Х+Y+Z минут ребенок получает травму. Через Х+Y+Z минут возвращение матери не исправляет состояния ребенка. Травма означает, что ребенок испытал разрыв в непрерывности жизни… Сумасшествие, с этой точки зрения, означает разрыв в непрерывности личного существования. „Оправившись“ от депривации, Х+Y+Z ребенок должен начать все сначала, но он навсегда лишен источника, способного обеспечить непрерывность связи с его личным началом».

После каждого подобного опыта психика изо всех сил старается воссоздавать свою жизнь заново, стремится «залатать» пробелы. И будет стремиться к этому всю жизнь, чтобы пережить их заново и разрешить их по-другому. В сущности психика таким образом ищет возможность исцелиться. Однако, чаще всего разрешение не наступает. В связи с этим, одной из задач психотерапии является помощь клиенту в восстановлении непрерывной нити в полотне его личной истории.

В 1951 году после ряда исследований по изучению последствий отлучения ребенка от матери Джон Боулби представил миру шокирующий доклад «Материнский уход и психическое здоровье».

Этот доклад, а также другие исследования в этой области, связанные с последствиями войны, повлияли на составление «Декларации прав ребенка», принятой Генеральной ассамблеей ООН в 1959 году. Там есть такие слова:

Для полноценного и гармоничного развития личности ребенку необходимы любовь и понимание. Он должен, насколько это возможно, расти окруженным заботой и защитой своих родителей и, во всяком случае, в атмосфере приятия, моральной и материальной безопасности; ребенок, нуждающийся в уходе не должен, за исключением крайних обстоятельств, разлучаться с матерью…

Родителям следует понимать, что признание ранних эмоциональных потребностей ребенка обеспечит в будущем его душевное здоровье.

Что для ребенка является психологической травмой?

Итак, хочу представить вашему вниманию семь наиболее распространенных ситуаций, которые могут иметь для психики ребенка травматические последствия. Некоторые из этих ситуаций будут подробнее рассмотрены в других главах.

Пренебрежение потребностями ребенка. «Мало ли что ты хочешь! Мама знает лучше, что тебе кушать, что тебе одевать, в каких кружках тебе заниматься, за кого выходить замуж…» Список продолжите сами.

Принятие ребенка только послушным, чистеньким, с хорошими оценками и неприятие его непослушным, испачканным, получившим двойку: «О! Какой грязнуля! Уходи не буду тебя любить!», «Не капризничай, а то отдадим тебя чужому дяде, нам такой ребенок не нужен!»

Использование ребенка в качестве собственной эмоциональной опоры. «Меня в детстве мама не любила, поэтому я родила ребенка. Уж он-то меня любит всем сердцем!» И это правда. Ребенок действительно любит, но когда ребенка нагружают необходимостью долюбить маму родительской любовью, которую ребенок дать не может, вот тут ребенок может надорваться.

Физические наказания. Ребенку трудно совладать с ситуацией, когда один и тот же человек, причем самый близкий и любит и ненавидит одновременно. Причем физические наказания подрывают саму основу жизни и несут послание «Не живи!», я не говорю уже о прямых посланиях, которые вылетают из уст родителей: «Чтоб ты сдох!» И это тоже есть…

«Психологический садизм». Родитель подзывает ребенка и говорит: «А теперь давай поговорим» и начинает часами «промывать мозги» своему чаду.

Отсутствие заботы и внимания к эмоциональному благополучию ребенка.

— Мам, меня обижает Сережка!

— Ну не играй с ним.

Другой вариант, но по сути тот же:

— Мам, меня обижает Сережка!

— Отстань! Сам разбирайся!

Ребенок понимает свое одиночество и не может справиться с ситуацией: он вроде не сирота, и в то же время защитить его некому.

Несоответствие поведения родителя тому, что он говорит. Например, у родителя регулярно случаются вспышки ярости, что уже само по себе травматично для ребенка и напоминает жизнь на вулкане. И при этом, родитель неустанно повторяет: «Я такой спокойный человек! Такого спокойного, уравновешенного человека не найти!»

Есть над чем поразмыслить… Пусть у вас в семье будет по-другому!

Исповедь «раненого» ребенка

Работая со взрослыми, «расследуя» психологические истоки проблем, снова и снова приходится возвращаться в детство. «Раненый» там и тогда ребенок продолжает свое существование уже во взрослом человеке, остановившись на возрасте в день «ранения». Психика так устроена, что в глубинах бессознательного нет времени и не важно: произошло травмирующее событие вчера или 30 лет назад. Пока боль не выражена, она продолжает оказывать влияние на сегодняшнюю жизнь, формируя события, окружение, симптомы…

Чаще всего свои ранения ребенок получает не на поле битвы, а от самых близких людей. Боль, связанную с обидами на родителей очень трудно выразить, потому что это запрещено родителями с раннего возраста. Часто ее пытаются исцелить аффирмациями прощения. Но как показывает опыт, аффирмации лишь загоняют проблему вглубь и помогают лишь на время. Приходит время и боль снова «стучит» в двери судьбы различными симптомами (психологическими или соматическими). Раненый ребенок жаждет быть услышанным и понятым. Обида требует своего выражения. Сделать это можно различными символическими способами.

На одном из тренингов, подготовленных к этому процессу участников, я попросила написать письмо родителям от имени ребенка по определенной схеме. Важно было написать письмо не от взрослого, «давно простившего», а именно от имени ребенка.

Плакали все… подтверждая, что БОЛЬ ЕЩЕ ЖИВА И ТРЕБУЕТ РАЗРЕШЕНИЯ НА СУЩЕСТВОВАНИЕ И ПРИЗНАНИЕ. Если эти письма прочтут родители, они могут задуматься о воспитании своих детей и возможно что-то еще исправить, чтобы сохранить им психологическое здоровье.

Тексты этих писем привожу без редакции, с разрешения авторов.

«Тебе некогда было поговорить со мной по душам…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты оставила меня одну у бабушки. Я понимаю, что тебе надо было учиться, но я такая маленькая и мне очень нужна была ты.

Я обижаюсь на тебя за то, что ты чересчур пичкала меня едой и лекарствами, чтобы я соответствовала среднестатистической норме.

Я обижаюсь за то, что мне нельзя было злиться и выплескивать мои чувства. А я должна была соответствовать какому-то идеалу!

Я обижаюсь на тебя, мама, за то, что за бытовыми проблемами тебе некогда было поговорить со мной по душам и понять меня… Я имею право злиться, потому что имею право на любые свои чувства!

Я хочу, чтобы ты иногда говорила, что любишь меня, просто любишь, безо всякой жертвы. Я хочу, чтобы ты была легкой и радостной и имела свои интересы в жизни.

Мама, я тебя люблю, но у тебя своя жизнь, а у меня своя и я не должна приносить ее в жертву тебе!

«Мама, я хочу, чтобы ты была на моей стороне…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты слишком контролировала меня, не доверяла до конца, мало обнимала, была строгой чересчур.

Хотелось больше нежности и тепла, поддержки в моих начинаниях, а не критики и занижения самооценки. Ты уделяла мало времени мне. И я имею право злиться, потому что имею право на любые свои чувства.

Я хочу, чтобы ты чаще меня обнимала, целовала, уделяла время мне, хвалила меня, поддерживала в любой ситуации, была на моей стороне, любила меня и хорошей и плохой, учитывала мои интересы!

«Мне рядом с тобой и папой было плохо…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты винила меня в том, что я не перевернулась в утробе, из-за меня тебя резали, что с тех пор у тебя образовались спайки, и они болели, и, в конечном итоге, образовалась фиброма матки, и тебе ее удалили. И все это из-за того, что ты меня родила и всегда предъявляла этот счет и требовала благодарности, а я не понимала за что благодарить, если мне рядом с тобой и папой было плохо.

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты никогда меня не защищала перед отцом, всегда была на его стороне. За то, что я никогда не чувствовала любви к себе. За то, что ты меня никогда не ласкала, не целовала, редко жалела, лупила, а я не понимала за что.

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что я слишком рано начала батрачить и обслуживать вас с папой. И я имею право злиться, потому что имею право на любые свои чувства.

Я хочу, чтобы ты меня всегда хвалила, восхищалась мной, наряжала, научила меня шить, вязать, вышивать. Я хочу, чтобы ты не заставляла меня мыть полы, гладить, копать картошку, собирать клубнику.

Я хочу, чтобы ты приучила меня к гигиене, аккуратности и порядку. Я хочу, чтобы ты была на моей стороне перед врачами, учителями и соседями. Я хочу, чтобы ты каждую минуту давала мне понять, почувствовать, что ты любишь меня, что я твое счастье, что ты научишь меня женской мудрости и женскому счастью.

«Ты обвиняла меня во всем, что с тобой происходило…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты обвиняла меня во всем, что с тобой происходило. Когда я еще была в утробе — за то, что рядом не было папы-мужа, за беззащитность свою, за то, что ты себя плохо чувствовала, за то, что тебе было больно, за то, что ты вышла замуж за папу-мужа, не любя его, за то что тебе приходилось терпеть его, за твои болезни, за все аборты, которые ты сделала, за то, что не было жилья и денег, за то, что муж тебя не поддерживал, за то, что ты перевалила груз ответственности на меня в разборке с родней своей и папиной, за то, что сестру любила больше, а я должна была водить ее в сад, смотреть за ней. Ты не отдала меня на танцы и плавание, а заставляла делать то, что вы хотели с папой. И я имею право злиться, потому что имею право на любые свои чувства.

Я хочу, чтобы ты взяла ответственность за свои поступки, решения и выборы. Я хочу, чтобы ты хвалила и любила меня, радовалась всем моим успехам, оберегала меня, заботилась обо мне, баловала меня, защищала меня, поощряла меня во всех моих желаниях танцевать, ходить на плавание.

«Мама, я хочу, чтобы ты перестала мне жаловаться на папу и бабушку…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что ты меня упрекаешь в том, что ты без нас спокойно проживешь, а мы без тебя — нет. За то, что ты все время работала, чтобы нас поднять. Упрекаешь за то, что тебе пришлось ради нас терпеть отца 20 лет, что мы ограничивали твою свободу. Ты все время чувствуешь потребность быть одной, а мы тебе мешаем.

Если тебе что-то не нравится, ты не говоришь об этом сразу, но ходишь недовольная и я не знаю, что я делаю не так, и, тем более не знаю, как тебе угодить.

Если у тебя какая-то проблема, ты высказываешь ее мне таким тоном, как будто я в этом виновата. Я имею право злиться, потому что имею право на любые свои чувства.

Я хочу, чтобы ты:

— принимала меня такой, какая я есть,

— понимала, что я живу в общем доме и имею право так же, как и ты, делать в нем, что мне хочется, приглашать друзей, устраивать комнату по своему вкусу,

— не портила мне хорошее настроение своими проблемами, которые как ребенка, меня вообще не касаются,

— перестала мне жаловаться на папу и бабушку.

«Ты превращала мою душу в рваные лохмотья…»

Мама, я обижаюсь на тебя за то, что после твоих скандалов моя душа была как поле битвы после побоища — кругом трупы и голодные вороны. Земля залита кровью. В воздухе смерть, смерть, смерть. Пройдет много времени прежде чем снова появится зеленая травка… Но ты словно чувствуешь пробуждающуюся во мне жизнь и новым скандалом будто танком снова бороздишь мою душу! Тотальная тоска и бессилие.

В школе я делала вид, что со мной все в порядке. И моя оглушенность пережитым была незаметна окружающим. Тема смерти преследовала меня постоянно. Сны о собственных похоронах, гробы, кладбища и сейчас присутствуют в моей жизни постоянно. Наверное, чтобы острее чувствовать вкус жизни? У меня долго было ощущение, что я жива и мертва одновременно.

Став постарше я поняла одну закономерность: ты точно созидалась и оживала, умерщвляя меня, разрушая меня вдребезги. Ты превращала мою душу в рваные лохмотья.

Я же тебя боготворила и шла просить прощения, в глубине осознавая, что ни в чем не виновата. Твои приступы ярости никак не соответствовали моим провинностям.

Ты по сегодняшний день не догадываешься о моих переживаниях, потому что считаешь себя всегда правой.

Я рада, что благодаря работе с психотерапевтом могу позволить себе злость в твой адрес, так как имею право на любые чувства. А твоя глухота ко мне меня уже не ранит так, как раньше, потому что я могу о себе позаботиться сама.

«Травматические» зарисовки

Хочу привести из опыта еще ряд коротких зарисовок, которые могут стать травмой для ребенка.

Порча вещей, принадлежащих детям

Мать сожгла в печке книжки, которые дочь не сложила на место. Это произошло на глазах у дочери, которой на тот момент было 4 года.

Другая клиентка сожгла на глазах у 5-летней дочери ее любимые куклы. В обоих случаях это произошло в приступе импульсивного гнева на непослушание детей.

Эти матери даже не представляют, что они сделали для психического мира своих дочерей!

Ребенок инвестирует в игрушки, книги свою любовь. Эти предметы становятся как бы его частью. Уничтожая эти предметы родители убивают их маленькие души!

Предательство близких людей создает ненадежную психологическую базу для построения отношений с другими людьми. Если убивает собственная мать, что же можно ожидать от чужих людей? Отношения человека окрашиваются недоверием и разочарованием. Впоследствии эти девочки, став взрослыми, выбрали себе ненадежных мужей.

«Ты — как твой отец…»

Такая ситуация часто бывает после разводов. Ребенок не убрал — «ты — как твой отец любишь жить в грязи!», не справляется с уроками — «ты — как твой отец бездарь!»

У матери много негативных чувств по отношению к своему мужу, но мужа рядом нет и поэтому она смещает свой гнев на ребенка.

Хочется спросить: кто несет ответственность за выбор мужа? Мать или ребенок, которого в то время и в планах, возможно, не было?

«Ты за папу или за маму?»

Когда родители ссорятся, то у ребенка иногда так и спрашивают: «Ты за папу или за маму?» И ребенок в своей семье оказывается как на войне.

При разводах эта ситуация очень типичная. В психике ребенка конфликт на долгие годы…

«Пойду повешусь на чердаке…»

Так говорила мать моей клиентке — женщине 37 лет в детстве, когда та не слушалась. И девочка жила в постоянном страхе (и по сей день живет) за мамину жизнь. Жизнь не сложилась: муж был деспотом, недавно разошлись, сын 11 лет проявляет грубое агрессивное поведение, с которым не могут справиться ни родители, ни учителя, ни врачи… Пришла на консультацию с мыслями о суициде.

Мальчики не плачут…

Почему продолжительность жизни мужчин короче, чем у женщин? А потому что у женщин есть огромная привилегия: им разрешено плакать. А мужчинам еще в детстве сказали, что мальчики не плачут. Еще в детстве мальчики стремятся порвать контакт со своими чувствами. Контакт со своей душой… Чтобы не чувствовать боль. У многих это получается. Однако в глубинах психики не дифференцируются боль, радость, любовь. Для психики это все — чувства. Таким образом, прерывая контакт с неприятными чувствами, мальчик прерывает контакт и с приятными переживаниями. В итоге не может с открытым сердцем радоваться жизни, любить, дружить…

Требования социума, культурные нормы требуют, чтобы мальчики не плакали…

Игнорирование эмоциональной боли вместо того, чтобы переживать эту боль, приводят к потере контакта с чувствующей стороной своей души. И полнота жизни теряется.

Проклятие молчанием…

Мама обижается и не разговаривает сутками. Ребенок умоляет: «Мамочка, ну скажи хоть что-нибудь!»

Есть вариант еще жестче. Мама поругалась с папой и теперь не хочет разговаривать ни с кем, в том числе с детьми.

Приписывание ребенку злых умыслов

Мать вернулась с работы, споткнулась о сапоги дочери в темноте прихожей и кричит:

— Ты что моей смерти хочешь?

Железная логика. Как в анекдоте. Диалог в автобусе:

— Рыбка ты выходишь?

(Рыбка значит щука. Щука значит с зубами. С зубами значит собака).

— Люди! Он меня сукой обозвал!

Как договариваться с ребенком, не нанося урон его психике?

Родители, сами часто не подозревая, провоцируют ребенка на капризы и конфликты. Например, они могут сказать так: «Сегодня похолодало, надо надевать шапку!» Или так: «Ты оденешь шапочку?»

В первом случае — практически приказ, а приказы никто не любит, во втором случае — надо принимать решение — одевать шапочку или нет, то есть можно и покапризничать…

Хочу предложить вам ПРИЕМ «ВЫБОР БЕЗ ВЫБОРА» в общении с ребенком.

Как вам вот такой вариант: «Ты хочешь надеть синюю шапочку или розовую?»

«Ты будешь кушать борщик с черным хлебом или с серым?»

«Какой ложкой будешь кушать — большой или маленькой?»

«Ты искупаешься до ужина или после?»

Такой простой прием позволяет избегать лишнего напряжения в отношениях с ребенком и сохранять нервы обеим сторонам.

Человек, переживший хроническую травматизацию в детстве не может осознать полноты своего бытия в мире, не может ощутить себя по-настоящему счастливым.

В результате травматизации нарушаются интегративные способности психики и такому человеку сложно осознать и справиться с тяжелыми переживаниями и воспоминаниями. Поэтому, спрашивая о том, какое у вас было детство, многие взрослые отвечают, что «детство у меня было счастливым, но я ничего не помню». Известно, что все, что психике больно, она вытесняет из сознания и человек попросту забывает многие неприятные эпизоды жизни. Но драма как раз в том и заключается, что даже вытесненная боль оказывает влияние на сегодняшнюю жизнь.

Грех 3. «Мама знает лучше!»

Глава о важности постепенного отделения матери и ребенка…

Мама умней, слушай свою маму

Очень страшен мир людей.

Мама умней, я же врать не стану

Знаю точно быть беде!..

Мамочка здесь, мама будет рядом

Вместе с мамой ты сильней!

К черту драму, слушай маму!

Мама умней!

Мама умней, я ж твоя подружка

Там одна ты пропадешь

Ножки пожалей, милая простушка

Брось! И дня не проживешь!..

Мамочка поймет, мамочка утешит!

Безопасно только с ней!

И не стоит прекословить…

Мама умней!

Песня из мультфильма «Рапунцель»

В этой главе речь пойдет о необходимости постепенного отделения матери и ребенка. В психологии этот процесс называется сепарацией. Чаще всего приходится наблюдать противоречивое сочетание гиперопеки родителей с требованиями от ребенка самостоятельности, которая не соответствует его возрасту. И тот и другой стиль воспитания чреват последствиями для будущего ребенка. А их сочетание и вовсе создает путаницу в его голове: там, где он нуждается в защите, ему говорят: «Разбирайся сам!», там, где он компетентен и может проявить себя, ему вся семья дает советы.

Как отразится раннее отделение ребенка от матери на его будущем?

Пока ребенок находится в утробе, его слияние с матерью полное. Он испытывает космическое блаженство. После рождения продолжается психологическое слияние матери и ребенка примерно до 8—12 месяцев. Современные исследования подтверждают, что для нормального развития мать, примерно до 1 года, должна находиться в полном распоряжении ребенка: менять пеленки, держать на руках, эмоционально откликаться. Благодаря этому у него сформируется базовое доверие к миру, ощущение стабильности и безопасности.

Младенец необычайно восприимчив к своему окружению. СОБЫТИЯ, которые происходят ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ, ПРОИЗВОДЯТ НА ЧЕЛОВЕКА БОЛЬШЕЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ, ЧЕМ ВСЯ ОСТАВШАЯСЯ ЖИЗНЬ! До 1 года формируется тот фундамент личности, благодаря которому из внешней стабильности (когда мама рядом) родится внутренняя стабильность (уверенность, что все будет хорошо). А отсюда — умение справляться с жизненными трудностями, иммунитет к болезням, зрелая оценка реальности. Это время, когда формируется надежная привязанность к матери, которая в будущем будет определять умение формировать надежную привязанность к другим людям, умение строить прочные стабильные отношения.

Если же ребенок испытывал дефицит материнской любви и заботы, то такой человек неосознанно будет пытаться его восполнить через отношения с другими людьми. При этом, также как и в младенчестве, будет происходить полное слияние с объектами любви. Всем, наверное, известны женщины, которые полностью растворяются в своих детях и живут только их интересами. В России таких женщин целые поколения. Например, рожденные после войны люди. Вспомните своих родственников. Женщины этого поколения сверхзаботливые мамочки. Им мамочки в младенчестве не хватило, так как их отдавали в ясли в 2 месяца, и теперь они восполняют свой дефицит, став «мамочками» для всех: детей, мужа, коллег по работе.

Как правило, они имеют полное телосложение. Стадию от 0 до года психологи называют оральной стадией развития, так как основное удовольствие младенец получает через сосание груди. А если этого было недостаточно, то вся жизнь посвящена восполнению дефицитов, полученных на оральной стадии: все разговоры о том, что приготовить, как вкусно покушали, как похудеть и т. д.

От рождения до года малыш очень зависим от матери, поэтому при нарушениях эмоционального взаимодействия с матерью в этот период в будущем можно опасаться зависимого и со-зависимого поведения. Если взять вышеупомянутое поколение, то вряд ли можно найти семью, в которой бы не было алкоголика. Алкоголь и наркотики восполняют, пусть на время, то блаженное состояние слияния с матерью, которое так необходимо младенцу.

Если послушать разговоры этого поколения, то тема одна — «Как страшно жить…». Ощущение безопасности подорвано очень рано. Кстати, это еще и очень «послушные» любому режиму люди, мотивированные в своем послушании страхом и зависимостью от мнения других.

Военное, послевоенное время… Исторический контекст требовал восстановления страны, не до эмоционального мира младенцев. Но ведь и сегодня так много мам оставляют младенцев на попечение нянь и бабушек, спешат выйти на работу даже тогда, когда отсутствует острая финансовая нужда. И даже гордятся этим! Чем гордиться? Мне непонятно. А через пару лет приходят на консультацию с проблемой — ребенок не отпускает маму никуда, даже в туалет, не может адаптироваться к детскому саду, не слезает с рук. И невдомек молодым мамам, что то, что должно происходить в положенные сроки и не произошло, непременно восполнится, но теперь неадекватным способом. Ребенок может стать независимым от матери, лишь пройдя стадию абсолютной от нее зависимости. Освободиться от травмы, нанесенной матерью, не обеспечившей ребенку этого этапа, невозможно! Потребность в ее внимании так и останется с человеком на всю жизнь. В будущем эта потребность будет восполняться через партнеров, коллег, мужей (жен).

Как правильно должно происходить отделение ребенка от матери?

Ребенок растет… И первые проблески осознавания у ребенка о том, что он и мать отдельные существа появляются примерно в 8–9 месяцев. Дети в это время начинают играть в такую игру: уронил игрушку, ее подняли — отдали ребенку, он опять ее роняет и цикл повторяется. Так ребенок понимает отдельность предмета, в данном случае — игрушки. В этот период он начинает замечать и другие, кроме матери, лица в своем окружении — отца, бабушек, друзей. Он заливается плачем, если кто-то чужой берет его на руки.

Важную роль в отделении ребенка от матери играет отец. Примерно к 1,5 годам у него выстраиваются отношения с матерью и с отцом по-разному. В дальнейшем, ребенок понимает, что у матери с отцом между собой тоже есть отношения. Хорошо, если это любовь. Тогда она становится для ребенка опорой в его понимании мира и укреплении себя.

Как правильно должно происходить отделение ребенка от матери?

Я ЗА ЭВОЛЮЦИОННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ. Поощрять самостоятельность настолько, насколько это возможно. Трехлетняя дочь норовит мыть посуду с мамой — надо поддержать, похвалить чистые тарелки. Не хочет убирать игрушки, не беда, уберем вместе, и обратим внимание на то, как приятно, когда в комнате порядок. Сын через раз заправляет постель? Тоже не беда. Похвалить, когда убирает. Научится, у него еще вся жизнь впереди!

Иногда полезно не давать советов, а поощрить рассуждения ребенка и не опровергать их сразу. Пусть с ними поживет. Через некоторое время сам найдет в своих рассуждениях нестыковки и будет мыслить дальше.

Проблема в школе? Спросите, может ли он решить этот вопрос самостоятельно. Если нет, идите, помогайте. Если да, то после разрешения ситуации, скажите ребенку, что гордитесь им.

Важно уважать право ребенка на тайну, на личное пространство, на личное время без родительских указаний.

К сожалению, дети растут и развиваются быстрее, чем родители способны внутренне перестраиваться и предоставлять своим чадам то количество автономии, на которую они уже способны. Часто мать стремится во всем подстелить соломку, во всем предупредить: «не упади, не испачкайся», ограничивает ребенка в приобретении собственного опыта. А ведь через опыт ребенок тестирует реальность: асфальт жесткий, чайник горячий, снег холодный… И укрепляется (хочется сказать «укореняется») в ней, в реальности. Также следует помнить, что родители, пытаясь донести до ребенка собственный опыт, чаще всего транслируют ему собственные разочарования и связанную с этим собственную психопатологию.

Если родители принимают стремления своих детей к автономии, не давят на ребенка, то он постепенно, в своем темпе, сепарируется. А если «мама знает лучше», то вряд ли у него будет возможность себя проявить, по крайней мере, в семье.

Когда дети «растут» быстрее родителей…

Еду в троллейбусе. Заходит мать и сын 6–7 лет. Рядом со мной одно место. Мать говорит сыну: «Садись». Он сопротивляется. Она повторяет строже, потом берет его за куртку и пытается усадить. Сын вырывается, говорит, что может и постоять, пусть она садится.

То есть ребенок уже в том возрасте, когда он действительно может и постоять. Он сам это и чувствует, и понимает, и говорит об этом напрямую. Не понимает только мать. Вот так родители не видят и не слышат очевидного, и не меняют своего поведения в соответствии с возрастом ребенка. Как в фильме «Золушка» король восклицает: «Почему мне не сообщили, что сын вырос!»

Наблюдаю дальше. Мать села. Сын пытается то держаться, то не держаться, то на одной ноге… в общем, экспериментирует. Все это время мать его одергивает, прикрикивает, шипит, пытаясь заставить его держаться.

Что происходит на психологическом уровне? РЕБЕНОК ТЕСТИРУЕТ РЕАЛЬНОСТЬ. Троллейбус действительно неустойчивый, когда он едет? Лужа действительно глубокая? Вода в луже действительно такая холодная, как говорит мама? И т. п. Так постепенно, через подобные ситуации ребенок осознает, что реальность не всегда такая, какой он ее себе представляет.

Через такое тестирование ребенок понимает, что реальность существует, независимо от того, что я о ней думаю. Если бы мать разрешила сыну поэкспериментировать, его контакт с этой самой реальностью укрепился бы. Даже если бы он упал и испачкался!

Психологическая логика примерно следующая: раз реальность существует, значит и я существую. Значит я реальный. Это глубинные психологические процессы, которые в итоге укрепляют целостность ребенка.

Покажу другой ракурс. В 6–7 лет мальчику уже можно позволить позаботиться о себе самому, как удержаться в троллейбусе стоя. И можно разрешить себе (родителю) не контролировать этот процесс. На таких маленьких и достаточно безобидных ситуациях ребенок учится нести ответственность за себя и свою жизнь.

Если же родитель каждый раз будет подкладывать соломку, не считаясь с возможностями ребенка, то потребность ребенка в подтверждении себя живым и существующим никуда не денется и даже усилится. И вполне возможно, что в подростковом возрасте может проявить себя через более экстремальные ситуации. И тогда подросток, что называется, начинает искать себе приключения, тестировать реальность по полной программе.

P. S. А еще эта ситуация о том, что между матерью и ребенком образуется некое психологическое пространство. Оно очень важно для формирования личности ребенка. В то время, как ребенок интуитивно обеспечивает себе это пространство, мать отчаянно пытается этому воспрепятствовать, сливаясь с ребенком и контролируя каждый его вздох. Таким образом, она не оставляет ему шанса на развитие.

«Почему мой ребенок такой агрессивный на меня?»

Это вопрос мамочки 3-летнего малыша. У кого есть дети наверное знают, что возраст от 2 до 3,5 лет очень сложный: дети не могут контролировать свои импульсы, кричат «Я сам!», капризничают, не слушают родителей. В этот период они требуют повышенного внимания, так как могут выбежать на проезжую часть, далеко убежать, упасть с бордюра и т. п. Родители говорят: «Как будто назло мне все делает!» Родители применяют разные стратегии — от попустительства до жестких авторитарных методов с физическими наказаниями.

Что же происходит с ребенком в психологическом плане в этот период? Откуда вдруг в таком милом создании столько негативных чувств? Что лежит в основе детской агрессии?

Глубинная психология давно нашла ответы на эти вопросы. И для родителей эти ответы бывают часто парадоксальными. Но если они находят возможность в этом разобраться, отношения с ребенком заметно улучшаются.

В основе агрессии лежит мощное внутреннее стремление к самореализации. Именно агрессия в этом возрасте является «главным свидетельством жизни» (Д. В. Винникотт).

Задача эмоционального развития ребенка заключается в том, чтобы ощутить свою подлинность, получить ощущение «Я — есть!». Ребенок это осуществляет доступными ему средствами. Сначала это происходит через мать, которая кормит, ласкает, заботится. Затем ребенок начинает понимать, что мать — отдельное существо, а значит и он — отдельный человек! Это для ребенка открытие!

Теперь ребенку необходимо удостовериться, что мать реальна. ПОНИМАНИЕ, ЧТО МАТЬ РЕАЛЬНА ВОЗНИКНЕТ ТОЛЬКО ПОСЛЕ РЯДА НЕУДАЧНЫХ ПОПЫТОК ЕЕ РАЗРУШИТЬ. А это, как раз то, что родители называют агрессивностью и пугаются. Ребенок должен «снова и снова, — пишет Д. В. Винникотт, — подвергать их способность оставаться хорошими родителями, вопреки беспокойству и боли, которые ребенок им причиняет. С помощью такой проверки он постепенно убеждает себя, что родители на самом деле выдерживают напряжение».

Мать для ребенка — весь мир. И если мать устоит, то к ребенку приходит мироощущение: «Мать реальна, Мир реален, я реален». Ребенок успокаивается и переходит на новую ступень развития. От переживания данного кризиса развития зависит его будущее ощущение себя живыми и реальными. Ощущение, что жизнь стоит того, чтобы жить.

Если агрессия не была принята родителями, то человеку придется, возможно всю жизнь, подтверждать свою реальность через достижения и успехи, через экстремальные виды спорта. И даже одной из причин суицида является стремление подтвердить себя живым.

Родителям следует помнить, что процесс отделения — архаический, его переживают одинаково во всех культурах и эпохах. И силы ребенку даются недюжинные на его свершение. Силы инстинктивные, в том числе и агрессивные.

Тихо! Идет процесс сепарации! Из этой силы затем родится самостоятельность, личностная уверенность, инициативность и активность по жизни. Вот почему говорят, что из резвых жеребцов получаются хорошие кони.

Поэтому, родители, осторожно! Подавить агрессию вы, конечно, можете, потому что силы неравные: взрослый все равно сильнее. А вот какие потом последствия будут? Есть шанс вырастить очень послушного, «удобного» ребенка, при этом пассивного, безынициативного, депрессивного, не уверенного в себе. Лидером он скорее всего не станет…

В этот период родителям стоит быть очень гибкими: с одной стороны позволять ребенку выражать агрессию, сопровождая словами: «Ты сейчас злишься. Это нормально. Все люди иногда злятся. Ты можешь испытывать разные чувства, в том числе и злость. Мы тебя все равно любим». С другой стороны, если ребенок, к примеру, кусается, можно говорить о том, что другому человеку больно и ограничивать его агрессивные импульсы, вводить какие-то правила и гибко их придерживаться, иногда нарушая.

Главное, понимать, что ребенок переживает один из сложных периодов своей жизни, который эхом отразится на всей его дальнейшей судьбе.

Если же родитель действует жестко, авторитарно, наказывает или бьет ребенка, то агрессивность «выплеснется» в детский сад (активный вариант) или превратится в аутоагрессию, то есть повернется на самого ребенка (пассивный вариант). Это уже следующая история.

Когда агрессия ребенка становится деструктивной?

Рождение и ранний уход за ребенком требуют от матери невероятных сил и самопожертвования. Большинство матерей с радостью отдаются этому процессу. И вот наступает момент, когда ребенок начинает себя проявлять. Он уже не такой покладистый как тогда, когда лежал в колясочке и мило улыбался. Теперь он решительнее заявляет о своих потребностях и сильнее проявляет неудовольствие, если эти самые потребности не удовлетворяются. И даже позволяет себе злиться на свою мать! На ту самую мать, которая ночей не спала ради любимого сокровища!

Некоторые матери считают, что их дети не должны проявлять к матери негативных чувств. Также они считают, что их дети не могут испытывать и тем более выражать злость. И пытаются справляться с интенсивными чувствами ребенка разными способами. Одни пытаются «остановить зло на корню», применяя самые грубые методы с ремнем, другие обижаются, пытаясь вызвать у ребенка чувства вины и стыда. Так или иначе, родители достигают своих целей и агрессивные импульсы в их адрес действительно блокируются. НО ВНУТРИ ЛИЧНОСТИ ОНИ НИКУДА НЕ ДЕВАЮТСЯ!

И вот здесь существует риск, что агрессия станет деструктивной. И деструкция пойдет по нескольким вариантам.

Первый вариант — активный, называется СМЕЩЕННАЯ АГРЕССИЯ. То есть агрессия смещается на более слабого. Как правило — это младший брат или сестра, дети в детском саду или на детской площадке. Не очень приятно и детям и их родителям иметь в своей компании такого агрессора!

Второй вариант — пассивно-агрессивный тип. Ребенок производит агрессивные действия «из-под-тишка»: кого-то ущипнет незаметно, другой ребенок среагирует — его и накажут, а этот вроде даже жертва. Случайно на любимый мамин диван разливаются борщи и компоты. Совершенно случайно!

Третий вариант — пассивный. Ребенок становится покладистым, удобным для родителей, но начинает болеть. Таким образом агрессия обращается на себя, на маму ведь нельзя, «буду злиться на себя». Случайные ожоги, порезы тоже сюда.

Если родители будут чуткими к эмоциональным потребностям своего ребенка, то больше шансов, что описанные варианты выражения агрессии не станут привычными.

Ранее, мы уже говорили о том, что агрессия — это инстинктивная сила, источник, из которого потом разовьются активность, инициативность, целеустремленность. А пока ребенок маленький, он сам не может справиться с этой силой внутри себя. Проверяя на прочность своих родителей, он убеждается, что они не разрушаются. На глубинном уровне для ребенка это означает, что мир стабилен. Таким образом он переходит от магического восприятия мира к более реалистичному, и к тому же укрепляет свою внутреннюю целостность.

Также следует понимать, что мы своим сознанием разделили эмоции на негативные и позитивные, а в психике такое разделение отсутствует. Это все чувства — более или менее интенсивные. Маленькому ребенку их сложно контролировать. Ребенок нуждается не в подавлении своего гнева родителями, а в поддержке и помощи в развитии умения справляться со своими чувствами.

Как не спугнуть «разведчика»?

Страхи и высокая тревожность в матери могут тормозить отделение ребенка и парализовать его исследовательскую активность. Примерно в 8–9 лет в мальчике просыпается «разведчик» и он начинает разведывать территорию. Взлохмаченный, юный исследователь прибегает к маме и начинает рассказывать, что творится в 2-х кварталах от дома, на чердаке школы или в люке за домом. Мать в ужасе от услышанного, начинает сына ругать. «Туда не ходи, этого не делай, это опасно», — слышит ребенок из уст матери. После этого возможны разные варианты развития ребенка. «Хороший мальчик» подавляет в себе желание исследовать мир и мамины слова становятся лейтмотивом его жизни. Его внутренний разведчик постепенно засыпает и в будущем ему становится неинтересно исследовать: какая специальность увлекательнее, на какой работе больше платят, а как возможно стать предпринимателем… «ЭТО СЛИШКОМ ОПАСНО», — звучит теперь в его голове.

Другой вариант развития ребенка. Мальчик как лазил по чердакам и люкам, так и будет продолжать это делать. Только мама теперь об этом знать не будет. Ниточка доверия к матери порвалась…

Как же быть в этой ситуации? Очень важно послушать ребенка и принять все, что с ним происходит с пониманием. Это этап его развития. О своих страхах и опасениях скажите с отсрочкой на пару дней. Желательно сделать это деликатно без лишних эмоций. Тогда и доверие будет сохранено и ребенок будет лучше оценивать риски реальной жизни.

Почему взрослые «дети» болеют вместо родителей…

Известны также случаи, когда дети болеют теми же болезнями, что и родители, так сказать, «за компанию», это касается даже переломов. Почему так происходит?

Бывает, что независимо от возраста ребенка, сепарация так и не произошла. И выросшие дети настолько привязаны к родителям, что можно сказать — «слитые», как правило, с одним из родителей. Так бывает у сильно тревожных родителей, которые наводняют страхами и своего ребенка.

Так вот, этот родитель, к примеру, мать очень часто болела и регулярно собиралась «помирать». Ребенок на все это смотрел и очень боялся, что случится самое страшное, что может быть для ребенка — потеря родителя. Ребенок настолько этого боялся, и вместе с тем, ТАК ЛЮБИЛ своего родителя, что ГОТОВ БЫЛ УЙТИ ВМЕСТО НЕГО! Чаще всего это слабо осознается и надолго уходит в глубины психики.

Ребенок вырастает, становится взрослым, а страх, теперь уже «внутреннего ребенка», остается и делает свою работу через болезни.

Это лишь одна зарисовка про последствия незавершенной сепарации.

Как не «красть» жизнь детей?

А ведь разыгрываются целые драмы, когда по возрасту «птенец уже вылетел из гнезда», а во внутреннем театре мамы он еще остался на уровне младенца или чуть старше.

Он ведет совещание, а мать звонит: «Что ты сегодня кушал? Как вы с семьей планируете провести выходные? Ой, а я хотела, чтобы ты со мной на дачу поехал…»

Или другой пример. Муж за порог, мать звонит дочери, сначала отчитывается за те 9 часов жизни, пока они не созванивались, потом вопросы: «Что приготовила? А перец положила? Молодец! А что он сказал? А что ты ответила? А к ребенку ночью вставал? Ах, он подлец!» и т. д. и т. п. Согласитесь, что отношения в молодой семье от таких «вторжений» мамы явно не укрепляются.

В приведенных примерах, дети совершенно лишены своего отдельного личного пространства. У матери теперь своя жизнь пуста, она пытается ее заполнить жизнью детей. Скажу сильнее: ОНА КРАДЕТ ЖИЗНЬ у своего ребенка. Те, кто испытывал подобные вторжения знает, что после таких разговоров чувствуешь опустошенность и утечку жизненных сил. Знакомо?

А сколько примеров скрытой конкуренции между матерью и невесткой, тестем и зятем!

Если бы родители с миром отпустили детей и занялись бы своими интересами, обратили бы взоры на заботу о своем супруге, на путешествия, садоводство, всем стало бы легче дышать.

Почему родители чрезмерно контролируют своих детей?

Корни этой ситуации находятся в детстве родителей. Возможно когда-то у них было подорвано доверие к миру, возможно оно изначально не было сформировано. Возможно причины в более поздних травматических ситуациях, как у героини фильма «Похороните меня за плинтусом» по одноименному роману Павла Санаева, у которой во время войны умер ребенок.

Тревога у таких родителей повышается по поводу и без повода, а часто и не уменьшается, затапливая их самих, а заодно и их близких.

Когда у этих людей появляются дети, хочется их уберечь, все продумать и везде соломки подстелить. Намерение вроде бы благое…

Реальность же такова, что это возможно только тогда, когда ребенок в утробе. Тогда он действительно абсолютно подконтролен. Подрастая, ребенок исследует мир, набивает свои шишки и благодаря этим шишкам укрепляется в мире.

Тревожным родителям легче идти вразрез с реальностью и потребностями развития ребенка лишь бы утихомирить свою тревогу. У них своя реальность…

Тревогу можно психически перерабатывать (самостоятельно или обратившись к специалисту), а можно отыгрывать на собственных, ни в чем не повинных детях. Таким образом, РЕБЕНОК ОБСЛУЖИВАЕТ ПОТРЕБНОСТИ РОДИТЕЛЕЙ В УСМИРЕНИИ ИХ ТРЕВОГ.

Ребенок чувствует, что вся его жизнь под контролем. И нет для него надежды на свое личное пространство без всевидящего ока родителя. А самое главное — в его жизни нет места ему самому!

Какую цену в будущем придется заплатить ребенку?

А по-разному! Это уже кто как с этим справится! Кто-то заплатит своей инициативностью и станет пассивным прожигателем жизни, у кого-то разовьется зависимость от алкоголя, наркотиков, кто-то сместит злость на собственных детей, кто-то оплатит услуги психотерапевта и справится. Это уже мало заботит подобных родителей. Они предпочитают об этом даже не думать…

Сепарацию завершить в срок!

Родителям в процессе сепарации очень важно научиться постепенно «отпускать» сына или дочь так, чтобы к 18 годам они были способны к самостоятельной жизни. Важную роль в этом играет доверие и уверенность, что ребенок способен о себе позаботиться. Доверие как альтернатива контролю.

В плане заботы о себе родители могут стать хорошим примером. Если же мать умеет заботиться только о других, как дочь научится заботиться о себе? Никак! Так и останется зависимой от матери или от других людей.

А доверие к своему взрослому ребенку легко протестировать. Готовы?

Если вам, как родителям нравится избранник вашего сына или дочери, то это говорит о том, что вы доверяете вкусу и внутренней мудрости своего чада. Если же избранник не нравится, то ваш ребенок на скрытом уровне получает от вас послание: «Я в тебя не верю! Ничего путного выбрать не можешь!»

Грех 4. Злоупотребление родительской властью

Глава о драматических последствиях родительского влияния

Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые свойственны им.

Ф. Шиллер

Человеческий детеныш очень зависим от ухаживающего взрослого и вряд ли выживет после рождения без кормления и заботы. Родителям дана большая власть над собственным ребенком. Некоторые родители, понимая свою значимость в жизни ребенка, этой властью злоупотребляют и относятся к ребенку как к своей собственности. «Это мой ребенок, что хочу, то и делаю с ним!» — приходится слышать от таких родителей. И делают… не осознавая своего поведения, возможностей ребенка и отдаленных последствий.

Почему «приличные» люди бьют своих детей?

Кто мне на прием приходят образованные высокоинтеллектуальные люди. Порой они имеют несколько высших образований, успешны в карьере, хорошо зарабатывают. Но то, что они делают со своими детьми за закрытыми дверями может ужаснуть любого.

Почему так происходит? Чаще всего так происходит потому, что эти родители сами в детстве подвергались жестоким наказаниям: физическим или психологическим. Некоторые из них говорят: «Меня так воспитывали и я буду воспитывать также». И патологическая цепочка будет тянуться из поколения в поколение.

Другие осознают, что наносят непоправимый ущерб своим детям, но ничего не могут поделать с собой в процессе приступов ярости.

Каков же психологический механизм такого поведения?

Важно понимать, что высокий интеллект и эмоциональная жизнь у травмированных в детстве людей (в данном случае, родителей) могут быть очень отчуждены друг от друга. Поэтому и получается: «Умом понимаю, что нельзя так поступать со своим ребенком, но сделать ничего не могу»

Что происходит с психикой ребенка, когда родители кричат или бьют его? Для ребенка непереносимо понимание, что человек, который дал жизнь, обеспечивает безопасность, в другой момент времени — атакует и разрушает. В связи с этим, психике приходится как-то справляться и единственно возможным решением для адаптации к столь жесткой реальности является ОТЧУЖДЕНИЕ СЕБЯ от собственных чувств: не чувствовать боли, чтобы не сойти с ума. Так у человека уже с детства складывается система: разум отдельно, чувства отдельно.

В особо крайних случаях жестокого обращения с детьми в детстве может произойти раскол личности на множество осколков и возникнуть патология под названием «множественная личность», когда одна личность не знает, что делает другая внутри одного человека. Очень ярко это расстройство показано в фильме «Сибил», который снят на основе реальной биографии.

У отчужденной части оказывается много разных чувств — это боль, злость на родителей-обидчиков, чувство вины и другие. Но теперь эти чувства погружаются в бессознательное и могут годами, десятилетиями не осознаваться. Но это не значит, что их нет. Они есть, и будут «фонить» в разных ситуациях.

Например в ситуации с собственным ребенком. Раненый когда-то ребенок обязательно захочет восстановить справедливость и отомстить. Однако мстить реальным родителям или как-то проявлять свою агрессию на них — это табу, урок в детстве был усвоен хорошо. Для ребенка показывать свои чувства, особенно агрессивные небезопасно для выживания — можно лишиться родительской любви и заботы. Гораздо безопаснее отомстить наиболее слабому звену в цепочке семейной системы. А кто самое слабое звено? Конечно собственный ребенок! Так «раненый ребенок», став родителем, срывает свою ярость на своем ребенке и не понимает, что мстит своим родителям. Если родители не смогут этот механизм осознать и остановить, то патологический сценарий будет продолжаться из поколения в поколение.

Почему «хорошие девочки» любят «плохих мальчиков»?

«Где она нашла такого мужа? Он же деспот!», — возмущается теща на зятя. И никогда она не догадается, что именно ей — МАТЕРИ ПРИНАДЛЕЖИТ ПЕРВАЯ СКРИПКА В ПСИХИЧЕСКОМ МИРЕ ДОЧЕРИ. Именно она — мать одновременно любила свою дочь и подвергала жестким физическим или психологическим наказаниям. А во внутреннем полотне психического дочери так и переплелись любовь и агрессия.

Ни одно живое существо, кроме человека, не будет так стремиться к другому живому существу, которое его обижает или наносит боль. И только человеческий ребенок терпит боль от родителей и не уходит. Не уходит, так как понимает, что не выживет в мире без родителей и ему страшно. Он понимает свою зависимость, которой родители бесстыдно пользуются.

А когда девочка вырастает, то выбирает мужчину, который ее бьет, унижает, а она его любит также как когда-то любила родителей-агрессоров.

Детские впечатления, вплетаясь в ткань психического, воспринимаются как норма и потом становятся нормой всей жизни. И выбраться из патологического сценария без помощи психотерапевта бывает сложно.

Наказывать или не наказывать?

Родители часто задают вопрос: «Если учитывать все потребности ребенка, не наказывать его, не сядет ли он на голову?» Здесь действительно очень тонкая грань: у ребенка есть свои потребности, у родителей свои … Как договориться? Ограничивать ребенка или идти на поводу у его потребностей?

Ограничивать можно и нужно. Ведь есть опасные места в квартире — розетки, плита. Есть, к примеру, бабушка, которая прилегла отдохнуть и хочет тишины. Есть ограничения по времени: нужно вовремя вставать, по времени ложиться спать. Когда на улице холодно — нельзя идти в легкой одежде и т. д. Ограничения способствуют развитию у ребенка чувства безопасности и надежности.

Другой вопрос: КАК это делать?

Эмоциональную травму ребенок получает не от того, что его потребности пресекают, а от того, что это делают слишком грубо, без учета возраста и психофизиологических особенностей.

Что касается наказаний, то какими бы они ни были — это насилие! Я уверена, что можно обойтись без наказаний!

Чем младше ребенок, тем более он спонтанен и импульсивен. Не стоит надеяться на то, что вы один раз объясните и ребенок все поймет. Ему необходимо достаточно свободы и понимания близких, чтобы он мог постепенно совладать со своими импульсами, которые выплескиваются в его плохом поведении.

Если дети лишаются родительского сочувствия, происходит катастрофа! Ребенок усваивает, что его не любят, он чувствует себя постоянно виноватым.

Ограничения необходимо вводить постепенно. Важно, чтобы ребенок постепенно знакомился с требованиями окружения и приспосабливался к ним.

Последовательные и жесткие родители редко позволяют детям свободу. А ведь ребенку свобода как раз и необходима для того, чтобы почувствовать безопасность. Для того, чтобы раз за разом утверждать свою непосредственность и ВОЗМОЖНОСТЬ ЧУВСТВОВАТЬ себя живым. Если требования родителей смягчаются добрыми чувствами ребенок вырастает более жизнеспособным!

Родительство — это школа великого терпения! И в некотором смысле, наши дети являются нашими учителями. У родителей большая власть над ребенком и наказать — это все равно что, сильному расправиться над слабым. Очень привычно и очень типично! А вот найти подход, подойти к ребенку с пониманием и сочувствием — это уже душевная работа…

Биологические механизмы способности детей быть послушными

Некоторые родители требуют от своих детей абсолютного послушания с самого раннего возраста: убери игрушки, не шуми, вымой руки, не подходи, не балуйся…

А ведь известен биологический механизм произвольного (контролируемого) поведения. Стали бы родители добрее к своим детям, если бы его узнали?

После рождения движения ребенка хаотичны и непроизвольны, мимика тоже живет самостоятельной жизнью. Это происходит потому, что нервные волокна у младенца подобны оголенным электрическим проводам. Со временем они начинают обрастать, так называемыми, миелиновыми оболочками. И движения ребенка становятся все более произвольными: ребенок учится держать голову, ползать, ходить. С течением времени и поведение ребенка становится все более контролируемым. Например 7-летнему ребенку уже под силу усидеть за интересным занятием 30–40 минут, а 3-летнему и пять минут сложно. Окончательное созревание миелиновых волокон происходит к 10–12 годам, при условии качественного питания. Это биология. Только в этом возрасте поведение ребенка становится произвольным и управляемым.

Хочется спросить: А ВЫ, РОДИТЕЛИ, СПОСОБНЫ КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ?

А почему же так непроизвольно вы срывает злость на своих детях?

То есть себе вы позволяете непроизвольные эмоциональные реакции, а ребенок каким-то образом должен обеспечить себе произвольность поведения даже тогда, когда это невозможно биологически!

Дорогие родители! Требуя абсолютного послушания от своих детей вы убиваете в своих детях то живое, что есть в душе ребенка, блокируете непосредственность, творчество, адаптивность ребенка на долгие годы. Разрешите своим детям быть живыми, искренними и непослушными!

История про «послушных девочек»

Властным родителям очень сложно противостоять. Силы неравные… Опишу одну историю.

Жила на свете женщина — Пелагея. Муж у нее не вернулся с фронта и детей пришлось поднимать самой. К труду она была привычная и детей приучила трудиться с рассвета до заката. Сказать об усталости в семье права никто не имел. Мать сказала — значит надо делать.

Такую модель взаимоотношений можно назвать «СДОХНИ, НО ДЕЛО СДЕЛАЙ!» Интересные приоритеты с точки зрения ценностей, не правда ли? Кто ценнее: человек или дела, которые не переделаешь, сколько ни старайся. Но это — лирическое отступление, для размышления. Продолжаем историю.

Особенно покладистой была старшая дочь Людмила. Младшие выросли и разлетелись, а она надолго осталась с матерью. Выходила замуж, родила дочь Галину, развелась и снова вернулась к матери. Вроде и война позади и «выживать» уже легче… Да Пелагея привыкла командовать, а Людмила привыкла подчиняться и даже став взрослой не могла перечить своей матери. А дочь Людмилы подрастала и тоже постепенно становилась «на службу» к бабушке. А бабушка и рада: в полку прибыло! Есть над кем повластвовать и нагружала обеих по полной: стройки, огороды, тяжести. Благо — обе были очень послушные девочки. Не было у Пелагеи никакого сострадания ни к хрупкости детского организма, ни к усталости старшей дочери.

Галина выросла, вышла замуж, теперь бы детей. Однако врачи поставили страшный диагноз «бесплодие». Причина — тяжелые физические нагрузки в детстве. Спасибо бабушке…

Галина пришла на прием в связи с усыновлением приемного ребенка.

Психологический портрет Гитлера

Мне всегда интересно было разобраться с психологией самого зловещего человека 20 века — Адольфа Гитлера. Но множество негативных чувств к нему, не только моих, наверное, и моего рода, моей страны, как-то останавливали, затапливали. Теперь все-таки хочу попытаться в этом разобраться.

Читая биографию Гитлера, в отношении его личности складывается образ замерзшего дерева, плохо укорененного в почве. Дерево во льду до хрустального чарующего звона… Гитлер был великолепным оратором.

На момент рождения Адольфа Гитлера его отцу было 52 года. Это был зажиточный таможенник, превзошедший свою родню в достатке своим упорным трудом. Матери было 20 лет. Она была забитой женщиной и в прямом и переносном смыслах. Муж давал волю кулакам как в отношении жены, так и в отношении своего сына. В семейных бытовых сценах Адольф Гитлер не раз был свидетелем антисемитских высказываний отца.

С одной стороны, ребенок рос болезненным и хилым, с другой — отстаивал свою правоту в горячих спорах и драках со сверстниками. Тонко воспринимал природу и искусство, слушал классическую музыку, рисовал. Многие впоследствии признавали его бесспорный талант в художественном творчестве. Много читал, в юности пропадал в библиотеках, в совершенстве знал три языка. С другой стороны он был движим ненавистью к еврейскому народу и одержим утопической идеей создания совершенного человека.

Нежная привязанность к матери сочеталась в нем с пренебрежительным отношением к любовницам, одна из которых закончила жизнь самоубийством, другая — Ева Браун дважды пыталась это сделать в ожидании благосклонности своего возлюбленного. И дважды ее спасали. Ее дневники наполнены глубокой печалью и приступами отчаяния.

В зрелом возрасте Гитлер испытывал ипохондрические приступы, боялся заболеть страшными болезнями, часто обследовался, заботился о своем здоровье.

Но самое главное — власть. Та власть, которую он обрел над сердцами и умами немецкого народа! Он скромно питался, не роскошествовал в одежде. Но ощущение своей грандиозной миссии отбирало у него сон и покой! Гитлер долго не хотел жениться, считая, что брак отнимет у него женскую часть электората и он потеряет на ними свое магнетическое влияние. С Евой Браун они расписались за день до своей кончины.

Какую же внутриличностную задачу решала для него власть?

Когда Гитлеру было 13 лет отец скоропостижно скончался. Можно предположить, что вряд ли характер отца изменялся на протяжении 13 лет, которые он был рядом с сыном.

Что видел младенец, а затем подрастающий ребенок в своей семье? Мои предположения. Мать — плачущая безресурсная, депрессивная.

Отец — кричащий, унижающий мать, требующий совершенства от сына. И еще — физическое насилие в отношении всех.

В младенческом возрасте, когда ребенок еще мало что понимает, происходит наполнение его психики любовью матери, от сердца к сердцу. Умиротворенное материнство, безопасная среда формируют внутреннюю наполненность психики. Это нельзя потрогать руками, можно только почувствовать. И это именно то, что будет давать впоследствии внутреннюю силу, спокойствие и место в мире.

Не получив в положенный срок такого наполнения, человек всю оставшуюся жизнь ищет возможность компенсировать данный дефицит. И получается это уже не естественным путем, а искаженным. В случае Гитлера — это власть. Власть для него — любовь миллионов! Обожание в глазах женщин! Как много недополучил Гитлер в ранний период можно только предполагать по той гипертрофированной потребности и неутоляемой жажде любви и признания.

По отцовской фигуре подрастающий мальчик себя идентифицирует: «Вырасту, буду сильный как папа!» или со знаком минус «Не буду как папа!»

Деспотичный отец вызывает в ребенке, как правило, массу всевозможных противоречивых чувств. Когда отец бьет мать, чувства ребенка таковы: гнев на отца, вина, что не могу защитить мать, бессилие, отчаяние, вина за свой гнев на отца. Когда отец бьет самого ребенка чувства ребенка могут колебаться от ярости к отцу до восхищения его силой и могуществом, присутствуют также чувства стыда, обиды и униженности. В этом водовороте эмоций утонуть можно! Я не думаю, что родители Гитлера были чуткими в отношении эмоциональных потребностей ребенка и как-то отражали его чувства.

Ситуации могут быть настолько травматичными для ребенка, а чувства настолько непереносимыми, что психика их отсекает и отправляет в глубины бессознательного. И после этого ребенок как бы ничего не чувствует и может с подобными ситуациями справляться. Но боль никуда не девается, она просто погружается глубоко и будет фонить до тех пор, пока не представится шанс выйти наружу всеми чувствами и отыграться.

Итак, по порядку.

Гнев на отца у Гитлера отыгрывался на более слабых сверстниках, а затем на миллионах евреев и славян.

С одной стороны Адольф Гитлер стал «как папа»: такой же жестокий и деспотичный. С другой стороны, в бессознательной конкуренции, которая присуща отцо-сыновьим отношениям в принципе, Гитлер-младший однозначно победил в своем могуществе.

Имея в тени уязвимость, бессилие и униженность, Гитлер компенсировал их грандиозными планами порабощения и уничтожения мира.

Гитлеру принадлежат слова: «Нужно приносить себя в жертву, потому что человек ничто, а партия всегда права». Он приносил себя в жертву также, как в детстве был жертвой родителя, грубо злоупотребляющего своей властью. Он искал жертв… Палач и жертва в одном лице.

Имея раннее наполнение не любовью, а ненавистью, он был движим этим чувством в достижении своих целей. Генриета Хоффман — дочь фотографа Гитлера, однажды позволила упрекнуть Гитлера в уничтожении евреев. Он ей сказал о том, что немцев повсюду убивают и поэтому «наших врагов тоже нужно принести в жертву». Она воскликнула: «Но меня учили любить, а не ненавидеть!» Гитлер пришел в ярость и завопил: «Теперь научись ненавидеть! Ненавидеть так, как я!»

Ранняя смерть отца способствовала тому, что его образ обожествился, о покойниках ведь не говорят плохо и не судят. И до конца своих дней Гитлер так и не разобрался, что мстил тени своего отца ценою жизни миллионов ни в чем не повинных людей!

Параллельно с «раненой» частью личности, которая требовала возмещения ущерба, существовала и другая, из которой Гитлер говорил о потребности в тихой, спокойной жизни, наполненной эстетическими удовольствиями от музыки, архитектуры, поэзии. Но этой части не суждено было реализоваться, вся психическая энергия ушла на отыгрывание детской травмы.

Почему за ним пошли миллионы немцев?

Я думаю, потому что историческая ситуация так сложилась и требовался лидер. А еще потому что воспитание Гитлера не было чем-то из ряда вон выходящим. Оно было типичным для того времени и для тех поколений.

Растерянные в тот исторический период немцы искали сильного «отца». Мир в их душах был восстановлен, когда они нашли образ отца в лице Гитлера. Призывы фюрера нашли отклик в раненых душах немцев. Врага нашли вовне и отыгрались за все детские обиды и травмы.

Почему он, а не кто-то другой?

Потому что все совпало. Его ранимость и тонкое восприятие мира порождало глубокую боль и, соответственно, такую же глубокую потребность во мщении. Его высокий интеллект сумел создать сложные логические конструкции о новом человеке. Кстати, высокий интеллект является характерной чертой травмированных в раннем детстве личностей. Природа щедра и компенсирует таким образом эмоциональные раны. Безусловно он обладал организаторскими и ораторскими способностями. Его харизма была бесспорна.

Те, кто был рядом с Гитлером в последние годы говорили, что за год он старел примерно на 5 лет и к концу войны выглядел как дряхлый старик. Хрустально-ледяное дерево рассыпалось на мелкие кусочки, которые застряли в сердцах многих поколений безутешной болью по погибшим близким…

Исповедь самоубийцы

Александру Михайлову (1952–1985) посвящается…

Пишу письмо из мест, откуда не возвращаются. Я ушел из жизни в 32 года, повесился. С тех пор прошло 29 лет. Сын вырос… Теперь он старше меня, ему 37.

Родственники и знакомые долго не могли поверить в то, что случилось. Задавались вопросом: «Что побудило?», жалели: «Такой молодой», ругали: «Не пожалел даже сына!», удивлялись: «Не испугался суда Господнего!», ведь самоубийц не чествуют в загробной жизни.

Я и сам долго не понимал своих чувств, знал только, что делаю это для своей матери и ресурсов для жизни у меня больше не было, поэтому и не страшил меня даже адский огонь.

У меня было достаточно времени во всем разобраться и со своими чувствами тоже. В день самоубийства, да и всю предшествующую жизнь я испытывал к матери клубок чувств, одновременное существование которых на земле кажется невозможным. Это чувство безумной любви вместе с безумной ненавистью и связанную с этим вину, потому что мать нельзя ненавидеть… Так когда-то сказала или дала мне понять мать, а я всегда стремился быть послушным мальчиком… И еще я чувствую безумное одиночество и бесконечную боль обид за те несправедливые наказания и оскорбления, которые обрушивала на меня мать.

Не очень-то осознавая эту карусель чувств, я старался скрыть их от окружающих и от самого себя. Это требовало напряжения всех моих психических сил и угнетало мое настроение. Я отвлекался как мог различными интеллектуальными занятиями: с интересом изучал журналы «Наука и жизнь», «Техника молодежи», самостоятельно изобретал различные электрические приборы, конструировал радиоприемники. Я мог бы всему научить своего сына…

Почему я это сделал?

Я это сделал из любви к тебе, дорогая мама! Ты так часто меня ненавидела, что я постепенно пришел к выводу, что угодить тебе я могу только исчезнув с этого света.

С другой стороны, я это сделал из ненависти к тебе. Я понимал, что где-то в глубине души ты все-таки меня любишь и какая-то часть тебя расстроится, если меня не станет. Мне хотелось причинить тебе боль, отомстив за ту боль, которую годами ты причиняла мне.

Есть еще одна причина. Ты меня так убедила в том, что я никчемность, что я и сам поверил в то, что такому ничтожеству, как я нечего делать на земле.

Тогда я не мог так разобраться со своими чувствами, как могу сделать это теперь. Только теперь я понимаю, что это была детская попытка достучаться до твоего сердца, привлечь к ответственности за то, что ты делала с моей душой, найти отклик и понимание. Понимание того, что я тоже человек со своим восприятием мира, интересами, хрупкостью…

Твои безумные скандалы на ровном месте, твои неадекватные реакции, которые не соответствовали моим проступкам, глубоко ранили мою детскую душу своей несправедливостью. После них я постоянно чувствовал опустошение и разрушенность и мне требовалось много времени, чтобы снова вернуться к жизни. А твои импульсивные всплески агрессии в адрес своих детей повторялись снова и снова. Ты срывала на мне свою ярость за то, что твой муж — подлец, за свое плохое настроение и просто так.

И сейчас для меня страшнее всего осознавать, спустя 29 лет, что моя жертва напрасна. Ты ушла из жизни в положенный срок так ничего не переосмыслив и не раскаявшись. Спасибо, что исправно ходила на мою могилу, сажала цветы и лила слезы. Эти лживые показушные слезы, обман для соседей и для себя самой!

Если бы моя душа могла плакать, она пролилась бы на землю многодневным дождем, который бы затопил все вокруг — столько в ней невыраженной детской боли! Плакать ты мне тоже не разрешала, говоря, что мужчины не плачут. Я не знаю, плачут ли мужчины, но я знаю, что чувствовать они способны очень сильно.

Я думал, что никогда не разберусь в своих отношениях с тобой. Я разобрался… через свою племянницу и крестную дочь, которая осталась там на Земле и стала психотерапевтом.

Теперь я понимаю, что те противоречивые чувства, которые я испытывал к тебе унесли все мои силы на жизнь и ничто меня тогда остановить не могло.

Твоя дочь, моя сестра стала абсолютной копией тебя в отношении своих детей. Похоже, что она с еще большим упоением, чем ты отравляет не только свои отношения с ними, но и пытается отравить отношения между ними. Какие жертвы будут в этот раз? Какую цену запросит эта мать? Молю небеса, чтобы это была не самая высокая цена, которую пришлось заплатить мне.

Р. S. (Ирина Рыженко) Я написала это письмо от имени своего родного дяди, который действительно повесился, когда мне было 10–11 лет. Это не дает мне покоя много лет. Писала сердцем, потому что все годы до этого не могла об этом даже думать, не то, чтобы разобраться. Мне кажется я впервые поняла его чувства благодаря работе с клиентами и анализу личных чувств по отношению к своей матери.

Грех 5. Непризнание ребенка отдельной личностью

Глава об уважении к личным границам ребенка

Сын-то он мой,

Да ум-то у него свой.

Русская пословица

Ребенок рождается с Божьей искрой или тем, что Юнг назвал самостью. Родился новый человек! Родилась новая личность!

И очень важно, чтобы, благодаря любящим взрослым, ребенок почувствовал в себе это «божественное» и был верен себе. Верность себе означает целостность мыслей, чувств и действий. Жизнь в соответствии со своими собственными ритмами, лад со своей внутренней сутью… Такой человек счастлив!

Контакт со своим внутренним Я, понимание и принятие себя закладываются с самого рождения из контакта с матерью. Если мать с самого рождения ребенка с пониманием относится к его потребностям, создает дружелюбную эмоциональную атмосферу, УВАЖАЕТ В РЕБЕНКЕ ЛИЧНОСТЬ, то с годами у такого ребенка развивается здоровое самосознание, твердая уверенность в том, что все переживаемые им чувства и желания (в том числе негативные) являются составной частью его Я. Это естественное состояние, позволяющее человеку обрести внутреннюю опору и уважать самого себя. Однако так бывает не всегда.

Откуда берутся психологические и соматические симптомы?

Родители, у которых есть определенные ожидания относительно ребенка, очень довольны, когда ребенок улыбается и спит по часам. Такие родители также огорчаются, когда ребенок капризничает и заявляет о своих потребностях. Какие могут быть потребности у малыша? Мама знает лучше что ему нужно! Таким образом, еще будучи младенцем, ребенок понимает, а точнее, тонко воспринимает ожидания своих любимых родителей и старается им угодить, чтобы не быть отвергнутым.

С этого момента ребенок начинает изо всех сил быть «хорошим мальчиком» или «хорошей девочкой». И начинается процесс самоотчуждения… Теперь ребенок не является истинным, он играет роль, пытаясь оправдать надежды близких ему людей. И так привыкает к этой роли, угождая сначала родителям, потом учителям, потом супругам, начальникам, что забывает себя настоящего. И живет человек теперь из «ложного» Я. СМИ подогревают стремление к ложным ценностям, развивают непомерные потребности. Человек старается угодить окружающим, соответствовать придуманному имиджу, конкурирует с друзьями, коллегами по уровню достатка, крутизне машины, и т. д. Есть даже целые психологические направления, которые наращивают ложное Я. Суть их — «притворись успешным и ты станешь успешным». И действительно, успех достигается! Но к сожалению в ущерб Я истинному.

Я истинное предательства не прощает… Сначала оно томится на задворках личности, тихо плачет и надеется, что о нем вспомнят и воздадут должное. Затем, потеряв всякую надежду, начинает протестовать различными симптомами, с которыми клиент, как правило, приходит на прием к психотерапевту: ожирение, болезнь, ощущение отсутствия смысла жизни, проблемы в отношениях, комплекс «что скажут люди», подавленное настроение.

Симптомы могут быть различными, но суть одна: в символической форме они заявляют: «Вспомни о себе настоящем! Найди свой путь! Будь верен себе!»

А как дела у Вас? Реализуете ли Вы свой путь? Есть ли у Вас ресурсы оставаться верным себе?

Два жизненных урока за десять минут

В маршрутку садится семья — мать, отец и дочка примерно 1,5 лет на коленях у папы. Отец играет с дочуркой, улюлюкает, подключает маму. И вот дочка звуками начинает требовать сок из сумки матери. Мать говорит, что сейчас лучше его не давать и девочка начинает капризничать. В это время отец начинает нервничать: «Так! Сейчас оставим тебя на остановке!» Девочка смотрит в окно на остановку и притихает. Урок усвоен…

Едем дальше. Отец с дочкой опять веселятся. В маршрутке жарко. И вот новый каприз. Отец: «Так! Смотри люди смотрят. Сейчас скажут: ой какая плохая девочка!» Вот так — два урока за 10 минут: капризная ты нам не нужна и очень важно, что скажут люди.

«Живу словно не своей жизнью…»

На сеансах психотерапии я спрашиваю о том, что чувствует клиент в данный момент по поводу той или иной ситуации. Некоторые клиенты в ответ задают такой вопрос: «Подскажите, а что я должен чувствовать?»

То есть источник своих чувств они пытаются найти не внутри, а вовне. И я себя поймала на ощущении, будто они хотят даже как-то угодить мне своими чувствами, угадать, что я от них ожидаю. А я ничего не ожидаю. Я интересуюсь их чувствами.

Чувства — это инстинктивная часть нашей психики, как голод, жажда. Это все равно, что спросить: «Подскажите пожалуйста, я голодный?»

Эта зарисовка говорит об отчуждении от самого себя, которое закладывается в детстве. Родители не принимают ребенка с его чувствами, мыслями. В итоге — он и сам себя не принимает, а потом и не понимает, не слышит себя настоящего.

Когда человек отчужден от себя, в его внутреннем психическом пространстве формируется некая структура, которую психологи назвали «ЛОЖНОЕ Я». Оно всегда знает, каким нужно быть, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих. И человек живет исходя из того, что скажут люди. Эта структура точно знает, что они скажут, потому что сама является автором этих суждений.

В итоге рано или поздно человек приходит к ощущению, что «живу будто не своей жизнью…» Конечно не своей! А жизнью «ложного» Я!

«Я лучше знаю, что ты чувствуешь!»

Давайте разберем еще одну ситуацию. Подслушала разговор на лавочке:

Ребенок 5–6 лет:

— Мам, мне не нравится оставаться у тети Маши!

— Что за глупости! Тебе там очень нравится, ты прекрасно сам об этом знаешь!

Так типично! И от этого грустно…

Что здесь происходит на психологическом уровне? Мать говорит: «То, что ты чувствуешь — это ерунда! Я лучше знаю, что ты чувствуешь!» У ребенка в голове происходит что-то наподобие короткого замыкания: «Есть мои эмоции и я их чувствую, а мама говорит, что она их тоже чувствует. Кому верить? Наверное маме. Потому что мама старше, она знает лучше… Потому что безопаснее согласиться, мама все равно настоит на своем… Потому что хочется угодить маме, я ведь и так не всегда хороший (мама об этом часто говорит)»

Конечно, это все бессознательные процессы и все размышления происходят в глубоких трудно осознаваемых слоях. В действительности, формирующаяся психическая реальность не менее реальна, чем мир видимый, проявленный. И эта внутренняя реальность впоследствии будет формировать реальность внешнюю, создавая сценарии жизни.

Сердце молчит…

Вспоминаю историю еще одного «отчужденного» от своего Я клиента. Молодой мужчина, поехал к своей девушке мириться после ссоры, приехал и рассказывает:

— Думаю, что она меня еще любит. Пока мы с ней разговаривали она подала мне шесть скрытых сексуальных сигналов.

— Это показывает, что она вас еще любит?

— Да. Ведь мы разговаривали с ней всего 10 минут.

— А что говорит вам ваше сердце?

— Мириться надо, мы ведь встречались 3 года. Все родственники, и ее и мои, ждут когда мы поженимся.

— А вы ее любите?

— Поймите, мне уже 28 лет. Она мне очень подходит!

Не хочется никак комментировать. По-моему, все и так прозрачно.

«Почему в окружении моей дочери так много асоциальных личностей?»

На психотерапию девушку 19 лет — Татьяну отправила мать. Татьяна выбирает себе асоциальных друзей, которые употребляют наркотики, могут без разрешения взять ее вещи, приехать среди ночи, устроить дебош и тому подобное. То есть это люди, которые не чувствуют границ.

Как известно, мы привлекаем в свою жизнь тех людей, которые отражают некоторые части нашей личности. Возможно это теневые аспекты нашей души, которые не осознаются. Возможно, это следы наших отношений с ближайшим окружением.

Мать и отец Татьяны развелись, когда девочке было 10 лет. В настоящее время Татьяна живет с матерью, с отцом общается достаточно часто.

Отец — госслужащий. На протяжении многих лет в отношениях с дочерью наблюдалась одна и та же поведенческая стратегия: давались обещания и не выполнялись, создавались договоренности типа «будешь хорошо учиться — куплю велосипед» и нарушались. Соблюдение договоренностей — это про соблюдение границ.

Мать Татьяны по сей день проверяет сумки, кошельки, телефоны, переписку в соцсетях, дневник дочери. И через некоторое время озвучивает о своих «находках».

У каждого человека есть личное пространство (и в реальности и в душе), куда никому нет доступа. И только сам человек решает, кого он хочет туда пригласить, чтобы показать свой мир. Каждый человек имеет на это право! Даже самый маленький! К сожалению, не все родители это понимают и грубо вторгаются в этот мир, не постучав, не спросив разрешения…

У этой девушки в своем родном доме нет места, которое не проверялось бы и не контролировалось. Нарушение границ ее матерью в порядке вещей.

Поэтому немудрено, что люди, которые появляются в жизни Татьяны, которым она доверяет, так грубо нарушают ее границы. Она ПОЗВОЛЯЕТ им это делать, как позволяет родителям.

Пока ребенок маленький, он не может разобраться что к чему в отношениях с родителями и соответственно не может противостоять их неадекватному поведению, например, как в данном случае, нарушению границ. У взрослого человека всегда есть шанс разобраться со своим детством, понять, что было адекватно, а что — нет, отгоревать утраты и иллюзии, чтобы выстраивать новые отношения и новую жизнь. Если Татьяна разберется с темой границ, я уверена, что в ее жизни появятся другие, более адекватные, люди и новые, более здоровые, отношения.

Тест, который позволит узнать, насколько вы уважаете личность в своем ребенке

А теперь небольшой тест, благодаря которому вы поймете, насколько вы уважаете в своем ребенке личность. Чем больше будет ответов «Да», тем больше будет подтверждений, что между вами и ребенком действительно есть уважение и доверие.

Вы всегда стучите, когда входите в комнату ребенка.

Вы никогда не просматриваете записи в его телефоне.

Только с разрешения ребенка вы можете навести порядок в его портфеле или на столе.

У всех членов семьи отдельные чашки, полотенца, мочалки.

Ваш ребенок занимается в том кружке, который нравится ему, а не вам.

Вы не читаете личный дневник ребенка, если он его ведет, без разрешения.

Вы защищаете своего ребенка, если кто-то его обижает.

Вы никогда не используете физические наказания.

Вы не подслушиваете, когда ребенок разговаривает по телефону.

Вы не пользуетесь без разрешения вещами, которые принадлежат вашему ребенку.

Вы признаете право ребенка побыть одному, если ему так хочется.

После получения ответа на вопрос «Что получил?», вы верите на слово и не требуете показать дневник.

Грех 6. Обслуживание ребенком эмоциональных потребностей родителей

Глава о детях, которые в вечном долгу перед родителями

Любили тебя без особых причин

За то, что ты внук, За то, что ты — сын,

За то, что малыш,

За то, что растешь,

За то, что на папу и маму похож.

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей.

Валентин Берестов

С древних времен родители рожают, растят детей, дают им заботу. Дети вырастают и рожают своих детей и так тянется цепочка поколений. Но есть родители, которые рожают детей и требуют за это вознаграждение. Они, видимо, забыли, что их тоже кто-то родил. Им трудно просто подарить жизнь своему ребенку, как когда-то им подарили жизнь их родители. У таких родителей дети в вечном долгу. И дети отрабатывают свой долг в разных формах, обслуживая различные эмоциональные потребности своих родителей.

Любовь в обмен на послушание

У некоторых родителей есть потребность иметь удобного ребенка. И ребенок получает послание «Ты должен быть послушным и тогда я буду тебя любить!» То есть ребенок обслуживает психологический комфорт своих матери или отца. Его могут наряжать как куклу. При этом пусть только попробует испачкаться! Куклы не пачкаются! О том, что у ребенка могут быть свои чувства, переживания, мысли речи даже не идет. Главное, чтобы маме было комфортно и она воплощала бы перед окружением свои мечты о розовощеком карапузе с картинки.

Чем младше ребенок, тем сложнее ему быть послушным и тогда мать добавит в душу ребенка чувства вины и стыда: «Я из-за тебя ночей не спала, всем пожертвовала… А ты неблагодарный!» Теперь он уж точно уверен, что он самый плохой ребенок на свете и должен быть благодарен родителям только за то, что его не сдали в приют. И всю жизнь будет благодарен и должен… всем. Кстати, финансовые долги тоже из этой сферы.

Такая позиция родителей крайне разрушительна для психологического здоровья ребенка. Ведь за детство ему необходимо накопить силы, чтобы родить следующее жизнеспособное поколение. И только безусловная любовь способна дать эту силу.

«Не балуйся, а то мама умрет!»

Недавно одна клиентка призналась: «Когда дочь не хочет слушаться, я ей говорю, что у мамы из-за этого болит сердце и мама может умереть». Других аргументов, видимо, придумать не может, только призвав в союзники смерть… Сильно! Не правда ли?

Кроме посыла «НЕ БУДЬ СОБОЙ!», дочь получила еще ответственность за мамино здоровье и даже жизнь! Не многовато ли ответственности для 5-летнего ребенка? Прекрасный способ посадить ребенка на короткий поводок… На всю оставшуюся жизнь…

Теперь дочь будет строить свое поведение, исходя из критерия «не расстроить маму, чтобы она не умерла». Вокруг этого нарастет много эмоций, мыслей, действий…

Вспоминается другая клиентка, у которой мать «умирает» уже 35 лет: столько, сколько эта женщина себя помнит. И особенно обостряется «умирание», когда клиентке нужно куда-то уезжать или решать вопросы личной жизни. В итоге — она не замужем, детей нет. Вот такая ответственная девочка оказалась. Мама научила ее «плясать» только вокруг своей гипертонии. А жизнь прошла мимо…

Но что самое удивительное в ее матери: когда нужно поссориться с соседями, «отвоевать» наследство, написать жалобы во все инстанции, устроить скандал дочери о том, какая та неблагодарная, то мать оказывается «живее всех живых»!

«Хочу иметь ребенка, которым можно гордиться…»

Девочку 9 лет с родителями направили ко мне из музыкальной школы. Симптомы: мышечные спазмы в кистях рук, отказ от занятий. В дальнейшем интервью с матерью выяснилось, что у девочки стремительно снижается острота зрения и частые нервные срывы.

Семья полная, благополучная, муж работает, жена занимается единственным ребенком. В разговоре мать говорит о том, что она гордится, когда другие люди восхищаются ее умным и воспитанным ребенком. Также мать подчеркивает, что много сил вкладывает в то, чтобы дать дочери то, о чем сама мечтала в детстве. Таким образом выяснилось, что девочка учится на отлично в общеобразовательной школе, ходит в музыкальную школу, в художественную школу, занимается дополнительно английским и посещает бассейн для укрепления здоровья. От всего перечисленного, скажу честно, мне стало плохо.

Некоторые родители хотят рано научить ребенка читать, писать, чтобы с гордостью говорить и показывать своим друзьям успехи своего чада.

В этом случае ребенку приходится чрезмерно адаптироваться к внешним требованиям, без учета собственной внутренней готовности. ТАК ХОЧЕТ МАМА! В таком неравном взаимодействии матери и ребенка последний приучается удовлетворять потребности матери. Если ребенок ведет себя в соответствии с ее ожиданиями, мать получает удовлетворение. Если ребенок выходит за рамки материнских ожиданий, мать огорчается, что для некоторых детей непереносимо. В других случаях, мать не расстраивается, она просто наказывает ребенка за непослушание!

Говоря психологическим языком происходит «использование» ребенка в своих нуждах. Психологических нуждах. Юнг так описал это явление:

Ничто так не препятствует росту, как попытки матери воплотить себя в ребенке, не принимая во внимание, что ребенок — не простое дополнение к ней, а новое, отдельное существо, зачастую наделенное характером, нимало не похожим на характеры родителей, а иногда даже пугающе чуждым для них. Объясняется это тем, что дети лишь номинально происходят от родителей, на самом же деле они вышли из родового источника. Иногда надо вернуться на несколько сотен лет, чтобы в них увидеть фамильное сходство (К. Г. Юнг «Конфликты детской души»).

Смена ролей

Встречаются ситуации, когда дочь едва подросла, а уже становится эмоциональной опорой своей матери. Она выслушивает драматические истории маминого детства, жалобы на маминого мужа, то есть своего отца, сплетни о маминых подружках. Депрессивная, оскорбленная, страдающая мать ожидает от дочери понимания, сочувствия, заботы.

Не кажется ли вам, что здесь перепутаны роли? Кем является дочь для своей матери? В какой-то ситуации — матерью, в какой-то подругой.

У дочери одна роль по отношению к своей матери — дочь. Другие роли, которые навешивает на нее мать, пытаясь заткнуть дочерью свои эмоциональные дыры, для ребенка разрушительны! Но об этом мать чаще всего не думает, так как ее волнует только ее эмоциональный мир и собственные интересы.

Еще вариант. Женщина развелась с мужем и говорит сыну: «Теперь у нас один мужчина — это ты! На тебя одна надежда». А сыну 6 лет… От нагрузки таких маминых ожиданий хребет может поломаться. И ребенок начинает болеть. О психологической причине болезней мать даже не подозревает. А часто еще и подольет масла в огонь: «Хилый, как твой отец!» или нечто подобное. Знакомо?

Дети часто становятся заложниками родительского настроения. Вот как описывает семейную ситуацию детства одна из клиенток: «Если мама ругалась с папой, она объявляла бойкот всем членам семьи: папе, бабушке, своей свекрови, нам — детям. И я всегда думала, что если мама недовольна — это моя вина, и всячески пыталась загладить свою вину». В какой роли выступала дочь в этой ситуации для матери? Явно не ребенка.

При смене ролей родителями эксплуатируется бескорыстная детская любовь и страх ребенка быть отверженным, если он вдруг не откликнется на эмоциональные потребности родителя.

Откуда берутся покладистые жены?

Почему одни люди нацелены на удовлетворение своих потребностей, а другие — сверх меры стараются удовлетворить потребности своего окружения? Есть женщины, которые так привыкли угождать своим мужьям, детям, что совершенно забывают о себе. И вспоминают о себе только на старости лет, когда понимают, что жизнь как-то текла рядом…

Механизм такого поведения закладывается в очень раннем возрасте в отношениях с матерью. Если после рождения ребенка мать пребывает в подавленном депрессивном настроении, то смыслом существования ребенка становится необходимость ее «оживить», чтобы она в итоге могла бы удовлетворять потребности ребенка. И ребенок, а впоследствии взрослый человек развивает такие схемы поведения, которые направлены против переживания боли, грусти, тревоги и других подобных чувств. Хотя эмоциональное развитие человека затрудняется без проживания подобных чувств и приводит по сути к отрицанию реальности.

Так и растет ребенок, полностью ориентируясь на чувства матери, привыкая быть сверх-веселым, сверх-покладистым, чтобы поднять настроение матери. При этом он остается глух к своим переживаниям и потребностям. В центре его эмоционального мира стоит мать, а впоследствии — тот человек, с которым развиваются отношения.

Необходимость справляться с настроениями матери может оказаться для ребенка непосильной ношей и цена этому — отказ от потенциала собственной личности.

Когда в отношениях с дочерью мать ориентирована на удовлетворение только собственных потребностей, у дочери в будущем есть риски полюбить мужчину, также как и мать, ориентированного только на свои потребности.

Не дай бог полюбить нарцисса!

В последнее время на прием приходит большое количество женщин, обвиняющих себя в распаде отношений с мужчиной. Они винят себя за то, что были недостаточно покладисты, о чем-то не догадались, мучаются вопросом: «Что же я сделала не так?» Очевидно, что причин для расставаний много и ответственность за отношения несут оба партнера. Но мне кажется, если бы женщины побольше знали бы о таком типе мужчин — как Нарцисс, разочарований было бы меньше.

Постараюсь доступно объяснить некоторые механизмы поведения нарциссов.

Особенностью самооценки нарциссов является с одной стороны, ощущение своей абсолютной никчемности, с другой — ощущение собственного величия и даже грандиозности. Сложно представить, но эти самоощущения присутствуют в личности одновременно. Второе самоощущение, как воздушный шарик, нуждается в постоянной подкачке со стороны окружения. Как долго партнер сможет восхищаться талантами и уникальностью нарцисса? Постоянно это делать достаточно утомительно… Да и сам нарцисс, как долго сможет удерживать надутый пузырь своей грандиозности перед постоянным партнером? Недолго, потому что это истощает… Поэтому нарцисс, ищет нового партнера, на кого он мог бы снова произвести впечатление и подкачать свою самооценку. В связи с этим нарциссические личности склонны к частой смене партнеров.

Привязанность, заинтересованность в личности другого, уважение — эти понятия нарциссу не знакомы. Женщина для него — это предмет. Желательно, чтобы этот «предмет» был красивым, чтобы вызывать восхищенные взоры публики и не имел своих потребностей. Нарцисс озабочен только собой и вся его психическая энергия уходит на поддержание собственной значимости. Часто они о себе говорят нечто в духе: «Я князь!», «Я — царь!»

Основными способами отношения к людям у нарциссов являются ИДЕАЛИЗАЦИЯ и ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Сначала он восхищается объектом своей влюбленности, затем бессознательно, очень глубоко его обесценивает. Рассмотрим подробнее, как это происходит. Сначала идет идеализация: женщина — богиня, наконец он встретил ту, которую ждал всю жизнь… Он добивается объекта своей любви всеми возможными способами. Нарциссы, как правило, необычайно харизматичные личности, мастера произвести впечатление красивыми ухаживаниями. Женщина уступает, чувствует расположение, тоже влюбляется… И тут наступает самый парадоксальный переворот в психике нарцисса! Глубоко, на бессознательном уровне он понимает, что вот эта Женщина — Богиня влюбилась в такого никчемного человека как он! Какая же она после этого богиня?! И объект любви моментально обесценивается: она такая же как все… Пойдем искать следующую богиню.

При этом нарцисс не терпит никакой критики, самокритика у него тоже отсутствует, поэтому следующий шаг, который он сделает — снимет с себя какую-либо ответственность за сложившиеся отношения и во всем обвинит партнершу. Часто женщина принимает на себя вину, просит прощения, пытается вернуть отношения. И если это удается, то пара выходит на очередной виток деструктивных отношений. Женщина теперь становится еще более покладистой и, чем больше она его любит и пытается угодить, тем больше он ее обесценивает. Женщина теряет силы, себя и драгоценное время своей жизни.

Вспоминаю две клиентские встречи с мужчинами-нарциссами. Привожу их здесь, чтобы показать мир нарцисса изнутри.

Первая встреча

Мне позвонила знакомая и попросила принять мужчину, у которого умерла жена и ему нужна помощь психотерапевта. Он позвонил и пришел на встречу. Это мужчина 49 лет, активный, жизнерадостный. Он сообщил о том, что с прежней женой они прожили 19 лет, у них есть дочь 17 лет. Жили хорошо. Умерла она внезапно от острого заболевания сердца. Случилось это месяц назад. Теперь он ищет новую жену. Желательно, чтобы она была хозяйственной, как и прежняя. По гороскопу — только Крыса, потому что именно крысы все делают для дома, для семьи. Он был озабочен тем, где сейчас можно найти хороших женщин, перечислял качества, которые он мечтает видеть в своей будущей жене.

Он ушел, а я осталась под впечатлением… И некоторое время даже не могла понять, что меня так впечатлило. Потом поняла. Меня впечатлило то, КАК он говорит о смене жены. Как будто пришло время сменить гардероб. Ни тени грусти, скорби, сожаления.

Вторая встреча

Мужчина 36 лет, красивый, успешный. На прием попал случайно, шел мимо, давно хотел попасть к психотерапевту, а тут все совпало. Эта консультация больше была похожа на исповедь, потому что мое мнение никого не интересовало. Он говорил о внутренней пустоте, о том, что уехав из провинциального города в Москву стал публичным человеком, сделал карьеру, много зарабатывает, тусовки, восхищение женщин… Но ничего не радует. Семью не завел, детей нет. Сейчас живет с очередной женщиной, но никаких чувств к ней не испытывает. Цитирую: «Знаю, что вечером ей надо послать смс, что я скучаю, отсылаю, ей будет приятно. Делаю для нее все, что обычно хочет женщина, но никакого интереса к ней не испытываю. Если будет на ее месте другая — для меня ничего не поменяется».

Нарциссическая патология характера представлена примерно в равной степени в обоих полах. В этой статье я писала о мужчинах-нарциссах, потому что чаще работаю с женщинами, испытавшими на себе их влияние.

«Мне кажется, я долго не проживу…»

За последний год несколько клиентов приходят с одной и той же темой: «Мне кажется, что я долго не проживу!» Страх уйти рано из жизни, хотя объективных причин для этого нет: отсутствуют тяжелые физические недуги или сложные неизлечимые заболевания.

Одна из возможных психологических причин кроется в том, что родители этого человека при рождении, в детстве, а возможно это продолжается и по сей день, не могут принять тот факт, что дети — отдельные личности, а не родительский «придаток».

Ребенок бессознательно понимает, что с его потребностями не считаются, его мнение обесценивается, к нему относятся как к собственности. И также бессознательно пытается утвердить свою личность в семье. Но теперь это будет ему стоить сверх-усилий: жизненная энергия будет утекать туда, куда она расходоваться вообще не должна. Ребенок начинает завоевывать свое место под солнцем через успехи и достижения.

Что же в этом случае делает мать? Есть несколько вариантов.

Мать ОБЕСЦЕНИВАЕТ достижения ребенка и его личность по-прежнему не признается. А он старается все больше и больше. Или мать приписывает успехи ребенка себе: «Ты так хорошо играешь на скрипке, потому что это Я отдала тебя в музыкальную школу!», «Получаешь пятерки по английскому? Это потому что учитель английского МЕНЯ хорошо знает и уважает!». То есть успехи ребенка возвеличивают мать в собственных глазах, а ребенку места среди своих успехов нет.

Это может продолжаться постоянно. Что происходит в этом случае с ребенком, а потом и взрослым человеком? Он чувствует, что силы потрачены впустую, а личности его как будто все равно не существует… И наступает апатия, снижение настроения, пустота и уже не мамина, а собственная убежденность, что «места мне в этом мире нет…» и агрессия направляется на себя, в том числе и мыслями о короткой жизни, о нежелании жить.

Вот как описывает свое состояние одна из клиенток: «Представьте, как любая победа, тут же отобранная мамой, становится причиной полета в пропасть. И ты летишь, и страшно, и паника, и глухая темнота вокруг, которая смыкается над тобой, и лучше быстрее до дна, чем терпеть и ощущать это. Такова моя жизнь, ведь я — живой мертвец…. И тут чувство вины выходит на арену: как же я так могу думать о своей матери? Она мне жизнь дала, она мне помогала, она меня учила и может по-своему любила… И вот так всю жизнь мотает из стороны в сторону, а Жить-то когда?!»

Позитивное разрешение данной ситуации будет заключаться в том, чтобы «перерасти» маму и не искать место в ее системе, а создавать свою и жить полной жизнью!

Любите ли вы действительно своего ребенка?

Родительство — это некая духовная миссия. Родить и вырастить ребенка — это способность бескорыстно сделать подарок Миру. Такое бескорыстие родителей наполняет душу ребенка. В результате он вырастает здоровым, наполненным творящей силой, способным к созидательным действиям и готовым родить следующее жизнеспособное поколение. Любовь к ребенку в этом случае бескорыстная или, как психологи ее называют, безусловная (без условий).

Другой вариант любви к ребенку — обладание. Позиция родителей в этом случае такая: это мой ребенок, он будет таким, как я захочу. Во взрослом возрасте у таких детей бывает много психологических проблем. Они не чувствуют себя счастливыми. Зато родители счастливы, потому что их ДЕТИ ОЧЕНЬ УДОБНЫЕ и очень послушные.

Иногда родителям непросто понять, какой же любовью они любят своих детей, потому что и в том, и в другом случае они одинаково желают своим детям добра. Поэтому предлагаю вам небольшой тест на безусловную любовь. Чем больше у вас будет ответов «да», тем чище и бескорыстнее ваша любовь к ребенку.

Я принимаю то, что ребенок может быть капризным, непоседливым и шумным. Я принимаю его спонтанность и детскую непосредственность. И люблю его за это!

Я готовлю ту еду, которую любит ребенок и готов (а) слышать его потребности в этом вопросе.

Я одобряю друзей, которых выбирает мой ребенок. Даже если кто-то из них мне не очень нравится, я знаю, что у моего сына (дочери) достаточно ума и мудрости, чтобы самостоятельно в этом разобраться.

Я внимательно слушаю и стараюсь услышать своего ребенка в том, что ему интересно, к чему лежит его душа и веду его на тот кружок/секцию, куда он просит, а не туда, куда хочется мне.

Я одобряю одежду, которую выбирает мой ребенок и хотя она не соответствует моему вкусу, я легко позволяю ему носить то, что ему нравится. Пусть экспериментирует!

Я люблю ребенка независимо от получаемых им оценок, умения поддерживать себя и дом в чистоте и других подобных факторов.

Я принимаю ребенка, когда он злится на меня или проявляет другие не совсем приятные для меня эмоции. Я ведь тоже иногда их проявляю… Любой человек имеет право на выражение своих чувств, и мой ребенок тоже.

Я поддерживаю ребенка, когда он грустит и разрешаю ему побыть и с этими чувствами тоже.

Я не стараюсь сделать ребенка «удобным», так как он отдельная личность со своими интересами и потребностями и имеет на это право!

Для взрослых детей. Я одобряю выбор супруга моего сына (дочери) и понимаю, что если им хорошо вместе, то я могу это только принять и радоваться за них.

Грех 7. Неверие в ребенка

Глава о важности адекватной самооценки в жизни каждого человека

Младенцами мы «проглатываем» своих родителей и затем тратим большую часть жизни на то, чтобы их «переварить». Мы поглощаем родителей целиком: начиная с их генов и кончая их суждениями. Мы поглощаем их ценности, их настроения, их мировоззрение.

Ж. Ледлофф

В этой главе речь пойдет о том, какую роль играют родители в формировании самооценки человека. Уровень самооценки, вера в свои силы — ключевые параметры, которые позволяют человеку чувствовать себя комфортно в жизни (или не комфортно). Адекватность самооценки определяется тем, насколько притязания человека соответствуют его реальным возможностям.

Если родители поддерживают ребенка, искренне в него верят, понимают, что научиться можно только через ошибки, то через некоторое время внешнее становится внутренним. И ребенок уже сам себя подбадривает, как это делали родители, прощает себе промахи и ставит новые цели.

Иногда бывает по-другому. Родители, искренне желая ребенку добра, нещадно его критикуют. Через некоторое время, ребенок начинает также относиться к себе, не прощает себе никаких неудач. В будущем часто развивается страсть к совершенству, перфекционизм. Такой человек многого может достичь, но у него не будет радости в жизни, он всегда собой не доволен. Итог бывает печальный: из-за невозможности расслабиться случаются нервные срывы, разводы, болезни. Такой человек, как правило, требователен не только к себе, но и к своему окружению.

Критика бывает разная

Можно критиковать личность: «Ты — грязнуля! Неудачник» Какой же ты бестолковый! Бездарность!» и еще хуже. А можно критиковать поступок: «В этот раз у тебя не получилось, а в следующий раз обязательно получится! ТЫ ЖЕ УЧИШЬСЯ!» Почувствуйте разницу между «быть неудачником» и «потерпеть неудачу». Первый вариант разрушает личность, а второй — ее сохраняет.

Еще одна частая ситуация, когда послушание ребенка держат на страхе и стыде: «Я пойду и расскажу в школе, какой ты на самом деле!» Ребенок понимает, что он на самом деле — ужасный и теперь есть риск, что об этом узнают в школе. Но самое главное — от кого узнают! От близкого человека, которому так хотелось доверять! Кому же теперь после этого можно доверять? Ведь это самое настоящее предательство!

Родители также любят своих детей сравнивать с чужими: «Соседка Олечка помогает маме по хозяйству, а ты…» Ребенок делает вывод — «я плохой» и веры в себя это не добавляет.

Вызывают родителя в школу за плохое поведение сына. И в кабинете директора подростка отчитывают директор, классный руководитель и мать… Как-то несправедливо — трое на одного, даже если ребенок не прав. Подросток чувствует, что он один на целом свете и защитить его некому. Одиночество — очень неприятное чувство. Для ребенка важно, чтобы на свете был хотя бы один человек, который бы его понимал и ценил.

Слушать ребенка — значит проявлять любовь

Давно ношу в себе мысль о том, что многих проблем в отношениях с ребенком родители могли бы избежать, если бы научились его ПРОСТО СЛУШАТЬ.

До определенного возраста ребенок очень открыт, он пытается себя выразить, взахлеб рассказывает о том, что видел-слышал-узнал. Говоря психологическим языком, ребенок через разговор пытается интегрировать опыт, пережитый за день! Ведь взрослые сами знают, как приятно поделиться с близкими людьми, которые тебя ценят и любят. А ребенок тем более в этом нуждается, потому что его переполняют впечатления!

Что обычно делают родители, когда ребенок пытается что-то рассказать? Из моих наблюдений:

Перебивают, пытаются сразу дать совет, как поступать в следующей подобной ситуации.

Отвлекаются, слушают невнимательно, отвечают невпопад.

Обесценивают своими репликами то, что для ребенка важно.

Родитель торопит ребенка, потому что знает наперед, что тот скажет или ему просто неинтересно. В результате ребенок старается говорить быстрее, получается сбивчиво. Это еще больше раздражает родителя, ребенок расстраивается.

Родители не дают ребенку слово, делают постоянно замечания типа «Не перебивай старших!» Ребенок еще какое-то время пытается завоевать себе место под солнцем, затем понимает, что это бесполезно.

Если родители слушают ребенка, он понимает, что его любят и ценят, как и других членов семьи. Он понимает, что и для него есть место в семье и в этом мире. Ребенок понимает, что родители уважают его интересы. Укрепляется его самооценка, ребенок учится на примере родителей уважать интересы других людей. Кроме этого, ребенок учится выражать свои мысли, рассуждать, анализировать, развивается его речь.

И самое главное, слушая ребенка мы устанавливаем контакт с ним на уровне «от души к душе», укрепляем доверие. Ребенок не всегда будет таким открытым как в 3–7 лет. Уже в 5–8 лет иногда одного нечуткого слова от родителей достаточно, чтобы ребенок закрылся навсегда. Чаще всего родители перекладывают ответственность на ребенка, что тот по непонятным причинам стал замкнутым и душевная ниточка рвется…

Если вы хотите, чтобы ребенок вас слушал — научитесь слушать его! Не перебивая ребенка, вы показываете, что уважаете его границы самовыражения и он имеет право на место в вашей семье. Слушаете его столько, сколько ему необходимо!

Почему некоторые талантливые люди не могут заработать?

Психологических причин может быть много. Я опишу одну из них.

На приеме молодая красивая женщина 30 с небольшим лет — Оля, маркетолог. Рассказывает о своих проектах. Проекты масштабные, сложные, требующие высокого интеллекта и таланта. Но заказчики не платят или задерживают оплату на несколько месяцев. Женщина в разводе с мужем и буквально выживает со своей 9-летней дочерью, постоянно нуждается в помощи родителей.

Вопрос: как с таким интеллектом и такими талантами можно жить в нищете?

Начинаем разбираться.

Мать Ольги учительница, была у дочери классным руководителем. Соответственно дочь должна была соответствовать статусу и имиджу матери. А это означало — НЕ БЫТЬ СОБОЙ, а быть тем, кем от тебя ожидает мама и социум мамы. Оля старается изо всех сил, потому что очень любит свою маму! Мама недовольна… всегда или почти всегда. Дочь не дотягивает до маминого идеала (и никогда не дотянет, потому что задача невыполнима). Оля верит маме, что она действительно не совершенна и там и сям… Мама ведь знает лучше — у нее опыт, она старше, да еще и учительница! В итоге Оля не ценит себя также, как ее не ценит мать.

Вырастая, Оля «отыгрывает» ситуацию с матерью со своими работодателями. Она из кожи вон лезет — создает шедевры, но бессознательно обесценивает их, как в свое время мать обесценивала любые ее достижения. Работодатель это чувствует, точнее сказать, «считывает» и не оценивает — цену платить не хочет, не видит ценности в этом.

Как укрепить у ребенка веру в себя?

Для того, чтобы ребенок осознал свою природу, свой путь, ему необходима поддержка близких родственников, в первую очередь, матери. Мать как зеркало должна отражать чувства ребенка, чтобы ребенок получал подтверждение — мои чувства верны; то, что я чувствую — правильно, я могу себе доверять. Например, ребенок нарисовал рисунок и с радостью и гордостью бежит к матери, показывает рисунок, ждет от матери такой же радости и гордости. Мать реагирует пренебрежением или обесцениванием. Ребенок начинает испытывать сомнения в своих чувствах. Еще несколько подобных ситуаций и ребенок будет создавать свои «произведения» (рисунки, лепку, в будущем чертежи, романы…) и будет постоянно сомневаться: действительно ли это хорошо? Он будет сомневаться даже тогда, когда это будет реально гениально… Его ценность подорвана. Если же мать будет отражать чувства ребенка, вместе с ним радоваться и гордиться, то у него появится доверие к своим чувствам, укрепится вера в свои силы.

Другой пример. Ребенок упал и ушибся. Ему больно, он кричит, подбегает к матери. В благоприятной ситуации мать отражает его боль, говорит, что «да, это действительно больно и досадно так упасть» и присутствует эмоционально с ним в этот момент. Можно даже ничего не говорить, просто быть рядом, обнимать. Ребенок в этом случае опять доверяет своим чувствам. Ему больно и мать подтверждает, что это действительно больно.

Неблагоприятная ситуация для ребенка наступает тогда, когда мать стремится побыстрее успокоить ребенка, сказать, что скоро это пройдет или обесценить: «не так это и больно, как ты кричишь…» Пережив подобные ситуации несколько раз, ребенок склонен себя спрашивать, на самом ли деле реально то, что он чувствует.

Дети постарше, те, которые еще сохранили открытость родителям, приходят домой и эмоционально рассказывают о ситуациях во дворе, в школе. Что чаще всего делают родители?

Правильно, дают советы на будущее.

Дорогие родители, ваши советы не развивают ребенка, а чаще даже разочаровывают. Не надо давать ребенку готовых решений и советов. Он переживет ситуацию, сделает свои выводы и примет свои решения. ЭТО ЕГО ОПЫТ И ЕГО РОСТ!

Лучший подход в этой ситуации — внимательно, заинтересованно послушать и отразить чувства ребенка: «Да это действительно было весело!», «Да, неприятная ситуация…» А после этого верить в своего ребенка, верить в то, что у него достаточно ресурсов, чтобы самому справиться с данной жизненной задачей.

После советов и нравоучений ребенок замыкается с мыслями «никто меня не понимает», а после родительской поддержи своих чувств он приобретает внешнюю опору в родителях и внутреннюю опору в себе.

Ребенок может получать хороший уход, качественное питание, модную одежду, но если родители не слышат его эмоциональные потребности, он чувствует себя брошенным. Оставаясь наедине со своими чувствами ребенок переживает недостаток безопасности. Впоследствии развивается самоотчуждение. Человек может быть в будущем хорошо адаптирован, успешен, но в глубине души он будет продолжать испытывать неуверенность в себе и в своих чувствах.

Как формируется самооценка?

Самооценка рождается в детстве через взаимодействие с близкими людьми.

Представления ребенка о себе очень зыбки и неустойчивы: мама похвалила — ребенок на седьмом небе от счастья, поругали — ребенок чувствует, что ему не рады. Основная ошибка родителей — это оценка личности ребенка вместо оценки ситуации. Например, родитель говорит «О, какой ты неряха!» вместо «О, испачкал брюки! Ну ничего все постирается». В первом случае ребенок понимает: вся его личность неполноценна, а во втором он понимает, что он хороший, просто испачкал брюки. Став взрослым, за любую ситуативную неудачу человек готов на всю свою личность навесить ярлык: грязнуля, неудачник, ленивец и т. д. На самом деле:

Если тебя трижды оштрафовали и ты удален с поля, то это касается только футбола.

Родители — очень важные люди в нашей жизни. Но также ВАЖНО ОТДЕЛИТЬ СЕБЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ и от того, что они о вас говорили.

Прошлые неудачи не являются препятствиями для будущего успеха.

Адекватная самооценка — это реалистичная оценка своих возможностей и ограничений, умение прогнозировать, при этом испытывать позитивные чувства по отношению к себе.

Замечено, что человек с адекватной самооценкой быстрее принимает решения, более уверен в себе и чувствует себя более счастливым чем другие. Что еще, кроме самооценки, влияет на ощущение счастья у ребенка, а затем у взрослого человека?

В конце прошлого века в США провели очень интересное исследование, которое тронуло меня до глубины души.

Из 247 студентов были отобраны 30, которые оценили свою жизнь в родительской семье как особенно счастливую. После обработки данных опроса были выделены критерии «счастливой семьи».

Критерии счастливой семьи

Все счастливые семьи похожи друг на друга — утверждал Л. Н. Толстой. Barbara Kerr, психолог Аризонского Университета в США провела исследование, чтобы выяснить, как же все-таки они похожи.

Итак, критерии счастливой семьи:

— Счастливые семьи, как правило, полные, т. е. в семье есть и папа, и мама, и в них минимум двое детей. Хотя в некоторых счастливых семьях родители находились в разводе или жили раздельно. В некоторых счастливых семьях отец из-за увлечения на стороне жил некоторое время вне семьи.

— В 70 % счастливых семей мать, пока дети были маленькие, находилась дома, но все равно активно работала. У них были, как правило, творческие профессии: они занимались бизнесом, писали, шили, готовили и т. д. Работа отцов тоже в большинстве своем отличалась от обычной, и они тоже много времени работали дома: например, были музыкантами, изготавливали мебель, работали фотографами.

— Эмоциональная атмосфера в счастливых семьях отличалась теплотой, взаимной любовью и вниманием. Семья много времени проводила вместе, все поддерживали друг друга.

— Дети в счастливых семьях занимались спортом, музыкой, творчеством. В этом они постоянно чувствовали поддержку и заинтересованность родителей, что усиливало уверенность в себе.

Среди опрошенных, отмечавших, что они выросли в очень счастливых семьях, было много людей с необыкновенными творческими способностями. Многие рисовали, писали стихи, занимались музыкой. Однако, счастливая семья не обязательно становится предпосылкой для последующей гениальности. Известно, например, что Франц Кафка и Чарли Чаплин выросли в крайне тяжелых условиях в вовсе не счастливых семьях.

(Psychologie heute, 25. Jahrgang, Heft 2, Februar 1998)

Обращение к читателю

У каждого ребенка свое искупление грехов родительского воспитания. Возможно, это часть нашей человеческой судьбы… Кто-то забудет детство как страшный сон и уедет за тридевять земель, кто-то оплачет потери и начнет новую жизнь, кто-то отыграется на собственных детях, кто-то станет психотерапевтом…

Надеюсь, что после прочтения книги у читателей появилось понимание того, что поведение взрослого человека является повторением детского опыта приспособления и выживания в детстве. Внутренний ребенок каждого взрослого молит о восстановлении справедливости, о возвращении своих прав, о признании его боли. И если у тебя, дорогой читатель, на некоторых страницах наворачивались слезы, то это и твоя боль тоже. Возможно ты не осознаешь ее пока так остро или пытаешься дистанцироваться. Чтобы прикоснуться к своей боли нужна смелость, а главное, душевные ресурсы, чтобы посмотреть на некоторые вещи честно. Важно услышать и исцелить своего внутреннего ребенка. Тогда есть больше шансов вырастить своих детей гармоничными и здоровыми!

В любом случае, вы прочитали книгу до конца. Я от всей души благодарю вас за внимание, проявленное к данному вопросу!

Мне очень хочется, чтобы современные родители осознали всю меру ответственности, которая возложена на них миссией родительства перед своим ребенком, своим родом и будущим человечества.

Завершить свою книгу я решила замечательным стихотворением.

Берегите своих детей

Светлана Карпук

Берегите своих детей,

Их за шалости не ругайте.

Зло своих неудачных дней

Никогда на них не срывайте.

Не сердитесь на них всерьез,

Даже если они провинились,

Ничего нет дороже слез,

Что с ресничек родных скатились.

Если валит усталость с ног,

Совладать с нею нету мочи,

Ну а к вам подойдет сынок

Или руки протянет дочка.

Обнимите покрепче их,

Детской ласкою дорожите.

Это счастье — короткий миг,

Быть счастливыми поспешите.

Ведь растают как снег весной,

Промелькнут дни златые эти

И покинут очаг родной

Повзрослевшие ваши дети.

Перелистывая альбом

С фотографиями детства,

С грустью вспомните о былом,

О тех днях, когда были вместе.

Как же будете вы хотеть

В это время опять вернуться,

Чтоб им маленьким песню спеть,

Щечки нежной губами коснуться.

И пока в доме детский смех,

От игрушек некуда деться,

Вы на свете счастливей всех,

Берегите ж, пожалуйста, детство!

С благодарностью приму любые отзывы о книге на свой e-mail: stv@best-resurs.ru

Буду рада, если мой блог «Записки психотерапевта» будет вам полезен www.z-psy.blogspot.ru

Сентябрь 2014 — январь 2015

Content

Семь смертных грехов родительства
Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка
Ирина Рыженко

Семь смертных грехов родительства

Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка

Когда же родители перестанут калечить своих детей?

Крик вопиющего в пустыне

Грех 1. Поиск в ребенке «козла отпущения»

Глава о том, что симптом ребенка отражает неблагополучие всей семейной системы

«Я никому не нужен!»

Агрессия ребенка как семейный симптом

«Мой сын очень упрямый!»

Две семьи

Куда утекла новая квартира?

Как сделать, чтобы ребенок не обманывал?

Почему дети врут?

Демобилизация

Грех 2. Нанесение ребенку душевных ран

Глава о бытовых психотравмирующих ситуациях, которые имеют долгосрочные последствия

Что происходит в психике младенца?

Что для ребенка является психологической травмой?

Исповедь «раненого» ребенка

«Травматические» зарисовки

Как договариваться с ребенком, не нанося урон его психике?

Грех 3. «Мама знает лучше!»

Глава о важности постепенного отделения матери и ребенка…

Как отразится раннее отделение ребенка от матери на его будущем?

Как правильно должно происходить отделение ребенка от матери?

Когда дети «растут» быстрее родителей…

«Почему мой ребенок такой агрессивный на меня?»

Когда агрессия ребенка становится деструктивной?

Как не спугнуть «разведчика»?

Почему взрослые «дети» болеют вместо родителей…

Как не «красть» жизнь детей?

Почему родители чрезмерно контролируют своих детей?

Сепарацию завершить в срок!

Грех 4. Злоупотребление родительской властью

Глава о драматических последствиях родительского влияния

Почему «приличные» люди бьют своих детей?

Почему «хорошие девочки» любят «плохих мальчиков»?

Наказывать или не наказывать?

Биологические механизмы способности детей быть послушными

История про «послушных девочек»

Психологический портрет Гитлера

Исповедь самоубийцы

Грех 5. Непризнание ребенка отдельной личностью

Глава об уважении к личным границам ребенка

Откуда берутся психологические и соматические симптомы?

Два жизненных урока за десять минут

«Живу словно не своей жизнью…»

«Я лучше знаю, что ты чувствуешь!»

Сердце молчит…

«Почему в окружении моей дочери так много асоциальных личностей?»

Тест, который позволит узнать, насколько вы уважаете личность в своем ребенке

Грех 6. Обслуживание ребенком эмоциональных потребностей родителей

Глава о детях, которые в вечном долгу перед родителями

Любовь в обмен на послушание

«Не балуйся, а то мама умрет!»

«Хочу иметь ребенка, которым можно гордиться…»

Смена ролей

Откуда берутся покладистые жены?

Не дай бог полюбить нарцисса!

«Мне кажется, я долго не проживу…»

Любите ли вы действительно своего ребенка?

Грех 7. Неверие в ребенка

Глава о важности адекватной самооценки в жизни каждого человека

Критика бывает разная

Слушать ребенка — значит проявлять любовь

Почему некоторые талантливые люди не могут заработать?

Как укрепить у ребенка веру в себя?

Как формируется самооценка?

Критерии счастливой семьи

Обращение к читателю