Романтики с большой дороги

(анекдот про разбойников и других нехороших личностей)

***

Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо. Вдруг откуда ни возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь:

– Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже была вор. Мы воруем, и эта мышь тоже воровала. Мы здесь на киче сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть, значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону, и опустим до петухов…

На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету:

– Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой с… с нами в подляк даже посидеть было?

***

Мама уходит и говорит 3-х летней дочке:

– Никому не открывай, могут прийти воры.

Ушла. Приходит вор, девочка ему отрыла. Вор просит:

– Девочка, принеси мне водички. Девочка быстро приносит ему полный стакан.

Вор просит еще. Девочка приносит пол стакана. Вор просит еще. Девочка приносит одну, капельку. Вор спрашивает:

– А почему так мало?

– А девочка отвечает: Мамы дома нет, краник – высоко, а собачке Тузику писать нелегко!

***

Лезет вор дом грабить. Ну, дверь взломал, подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верхний ящик вдруг слышит голос из темноты:

– Иисус видит что ты делаешь!

Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался, смотрит вокруг, никого не видит.

– Ладно, послышалось наверно.

Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты:

– Иисус видит что ты делаешь!

Вор опять испугался на смерть, сидит, дрожит. Через пять минут опять в себя приходит.

Опять он начинает комод обыскивать и опять тот же голос:

– Иисус видит что ты делаешь!

На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет.

Видит, висит Клетка, а в ней Попугай. Вор ему:

– Это ты сейчас тут кричал?

Попугай:

– Я.

– Ну, блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут?

– Моисей.

– Что за хозяева называют своего попугая Моисей?

– Те же самые, что назвали свою овчарку Иисус.

***

Однажды поймали вора и решили его повесить.

Ну, и как полагается, спросили у него, что он хочет сказать напоследок. Вор, стоя на виселице с петлей на шее, говорит:

– Пусть будет это мне уроком…

***

– Как будет по-китайски «вор»?

– Та.

– А два вора?

– Та-та.

– А три вора?

– Та-та-та.

– А много-много воров?

– Та-тааа-та, та-тааа-та.

***

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:

– О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек? И сам себе отвечал женским голосом:

– Можешь, можешь, бедняк!

Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни, и на его вопрос сверху крикнул:

– Никаким образом, негодяй ты этакий!

На что вор сказал:

– А я вас, господин Христос, не спрашиваю!

И, взяв деньги, ушел.

***

Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:

– Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.

Программист смотрит на все это и говорит:

– Ик! Опять мой компьютер завис.

***

Спорят Брежнев и Президент США у кого воры лучше. Приезжает Брежнев в США заходит в банк там везде охрана, хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то нет.

Подходит президент США к Брежневу и говорит:

– Вот какие у нас воры!

Ну, поехали они в СССР. Приезжают, садятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла. Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:

– Ну, ты блин, на ходу мотор украли!

Тут и Брежнев сказал:

– А, у нас такие воры!

***

– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.

– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

– А как же! Положил на витрину, коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

– Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?

– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…

***

Поссорились Абрамович с Рабиновичем:

– Ты вор и мошенник! – сказал Рабиновичу Абрамович.

Рабинович подал в суд…

Судья вынес решение:

– Абрамович, вы должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник и еще извиниться.

– Ну, хорошо…

Идет суд. Слово дают Абрамовичу:

– Рабинович не вор и не мошенник? Я извиняюсь!

***

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

– Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

– Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

– Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший, из приехавших полицейских бросается к хозяину, дома:

– Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!

– Ну, а вы говорили, что в округе нет свободного полицейского наряда…

***

Международная конференция воров.

На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

– Прошу погасить свет в зале на 40 сек.

Погасили. Через 40 сек.:

– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Зал аплодирует.

Следом выходит итальянец.

– Прошу погасить свет в зале на 20 сек.

Погасили. Через 20 сек.:

– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

Зал в овациях.

На кафедру поднимается русский.

– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

***

Вор – напарнику:

– Менты! Быстро прыгаем из окна!

Напарник:

– Так мы ж на 13-м этаже!

– Сейчас не время для суеверий!

***

Чем отличается вор от любовника?

Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

***

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.

– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну, так как все получилось?

– Да не, неважно.

– Ну, все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.

***

Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай. Ну, мужчина подходит к своей двери и говорит попугаю:

– Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь.

Вор все запомнил, наследующий день приходит к дому и говорит:

– Раз, два, три дверку отопри.

А попугай отвечает:

– Три, два, раз пошел на х… пи…с!

***

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.

Вор говорит:

– А давайте украдем ключи у надсмотрщика, откроем дверь и убежим.

– А зачем красть, вот убьем его, возьмем ключи и убежим.

– Ребята, ну, что вы – украдем, убьем. Вот сейчас курнем и улетим.

***

Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам.

Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:

– Давай по сто грамм!

– Да ты что, придурок?! Мы же на работе!

– Да ладно! Что мужику сто грамм?

В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил.

Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:

– А теперь споем!

***

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:

– Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?

– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.

***

Одесса. Начало 80-х гг. Курортный сезон. Приезжает на гастроли ВИА «Радуга» со своим конферансье, а конферансье – молодой. Ходит за кулисами перед началом первого концерта и волнуется. Местный конферансье – мужик опытный смотрит на него и говорит:

– Волнуешься?

– Да-да.

– Могу помочь за отдельную плату.

– Нет, спасибо, я как-нибудь сам.

– Ну, смотри.

Начало концерта. Выходит на сцену молодой конферансье и объявляет:

– Здравствуйте, товарищи.

В зале шум, гам, свист.

– Сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль…

Опять свист, гам, шум.

Молодой конферансье забегает за кулисы, и умоляющи голосом просит старого:

– Выручай, все сделаю, только выручай.

– Привет, воры, бл…и и проститутки!

Зал в полном восторге.

– Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.

– Х…

– Нет, ухо. И сейчас вы этим ухом будете слушать выступление вокально-инструментального ансамбля под названием "Радуга".

И так каждый день.

В конце гастролей старый конферансье спрашивает:

– Понял?

– Да, огромное спасибо.

Последнее выступление.

– Привет, воры, бл…и и проститутки!

Зал в полном восторге.

– Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.

– Ухо.

– Нет, х… И если я сейчас его достану, и будут ссать на первые ряды, то последние увидят радугу. Именно так и называется вокально-инструментальный ансамбль, который сегодня выступит перед вами.

***

Устраивается конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия конкурса: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто откроет забирает деньги.

Заходят французы, выключают им свет, через минуту включают – сейф не открыт.

– Удачи в следующий раз! Заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают – сейф не Открыт.

– Удачи в следующий раз!

Заходят русские, выключают им свет, через минуту включают – не включается. Еще раз попробовали свет включить – не включается, вдруг слышится шепот:

– Вась, ты только что спи…л два миллиона долларов, на х… тебе лампочка?

***

Заходит новый мужик в камеру и говорит:

– Здорово, драконы!

Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал!

Не надумали, послали письмо пахану.

Пришел ответ:

– Вы что, совсем лохи? Дракон – это тот же петух только у него гребешок до хвоста!

***

Судья:

– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?

– Он не вор, а менеджер по недвижимости!

– А Петров у вас – сбытчик краденного?

– Не сбытчик, а менеджер по продажам!

– А Иванов – киллер?!

– Не киллер, а менеджер по кадрам!

– Может, у вас и главарь – менеджер?

– Нет! Он топ-менеджер!

***

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный во, – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

***

Собрались воры и преступные элементы на пикник. Ну, сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух овечек пасет. Один вор говорит:

– А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.

– Эй, мужик, иди к нам за стол.

Тот подходит и видит, одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну, он как задрожал от испуга. Те ему:

– Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.

Тот не знает, что сказать. Думает, сейчас ляпну, что-нибудь и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпалит:

– А я всех ментов маму е…л.

Те чуть со стула не упали. – Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел – тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик – на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.

Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну, и начинает канючить:

– А я, а я. А я вашу маму е…л, чтоб вас больше стало.

***

7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя:

– У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!

Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой:

– В натуре! В натуре!

***

Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде.

3 часа ночи: слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:

– Стой, стрелять буду.

Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.

Старик:

– Кто это?

Молчание.

Старик:

– Спрашиваю, кто это?

Молчание.

Старик:

– Последний раз спрашиваю, кто?

Вор:

– Да Васька я, Васька!

– А чего раньше молчал?

– Ну, вообще-то, глухонемым был…

***

– Ты кто?

– Я вор.

– А почему такой маленький?

– А я карманный вор.

***

– Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?

– Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?

***

Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

***

Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.

Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.

– Ты чего тут делаешь?

– Прыщики давлю.

***

Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.

***

Сын вора в законе проходит собеседование в первый класс школы.

Его спрашивают:

– Ты умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.

– А дальше?

– Валет, Дама, Король, Туз!

***

В одной камере сидят два вора: один за кражу часов, другой – за корову. Специалист по коровам, желая «уесть» любителя чужих часов, спрашивает:

– Который час?

– Точно сказать не могу, – сдержанно отвечает "часовщик", – но, думаю, самое время доить корову.

***

– Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя угнали машину?

– А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

***

Вчера была ограблена квартира известного российского ученого Александра Карелина. Воры похитили самое ценное – докторскую диссертацию.

***

У одной иностранки украли кошелек. Стали искать вора. Поймали одну, женщину, и спрашивают у нее:

– Вы украли кошелек?

Та удивленно отвечает:

– Я украла?

Иностранке переводят:

– Да, она призналась, что украла ваш кошелек.

Поймали несчастную и стали требовать – верни, мол, кошелек. Она отвечает:

– Здравствуйте, я ваша тетя.

Иностранке переводят:

– Она говорит, что является вашей родственницей.

Родственница или нет – мне все равно, только пусть вернет кошелек.

Женщина совсем обреченно отвечает:

– Хрен получишь!

Иностранке переводят:

– Она говорит, что платит овощами.

***

Два вора сидят в портовом кабаке.

– Ты сегодня обедал в ресторане?

– Откуда ты знаешь?

– У тебя новое пальто.

***

– Вчера к соседу забрались воры. Они вырезали из рам все картины!

– Как забрали картины?

– Нет, только рамы.

***

Господь, просматривая списки вновь умерших:

– Апостол Петр, а эта сволочь как в Рай попала? Вор, прелюбодей и убийца!

– Да, Господь. Но если бы вы знали, какой замечательной характеристикой сопроводило его похоронное бюро!

***

Мужик домой возвращается поздно вечером. Подходит к своей квартире – дверь настежь раскрыта, дома музыка орет. Проходит, а на полу срач полный – все вверх дном перевернуто – короче полный бедлам. Заходит в спальню, а там его собака лежит в хлам пьяная. Он ей:

– Ну, ты шавка, блин, даешь… а если бы вор зашел? Ты бы хоть полаяла…

– Лай-лай, Лай-лу-лай-ла-лай…

***

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

– Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Одессе.

– А что случилось?

– Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

***

На пульт дежурного поступает сигнал о проникновении в помещение крупного универмага. На место происшествия тут же направляется экипаж вневедомственной охраны, состоящий из капитана и трех сержантов. По прибытии на место капитан командует:

– Перекрыть все выходы, не дать преступникам уйти!

Через некоторое время один из сержантов докладывает:

– Товарищ капитан, по вашему приказу мы перекрыли все выходы, но воры оказались очень хитрыми: я видел, как они удрали через вход!

***

В пекарню номер 8 забрался вор. Его встретили хлебом солью. Хлебом из горячей печи и солью из берданки сторожа дедушки Антипыча.

***

Лежит на обочине девушка и спит с калькулятором в руках,10 гривнами и монтировкой.

Шел мимо вор, спер все деньги.

Шел мимо маньяк, отымел ее.

Шел мимо программист – смотрит, а калькулятор-то инженерный и хвать его.

Девушка проснулась и улыбается.

Программист офигел немного и спрашивает:

– Ты чего тут делаешь…

– Знакомлюсь. Хочу за программиста замуж.

– А монтировка зачем?

– Или за геймера…

***

Сидят две собаки: овчарка и шарпей. Овчарка рассказывает о своих заслугах:

– Видишь эту рану, это меня на войне. Видишь эту рану, это меня воры. А видишь эту рану, это я заложников спасал…

Шарпей, не долго думая, отвечает:

– Видишь эту дырку? Это попа!

***

– Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает. Ставлю – пропадает. Ставлю – пропадает.

– Подожди, Колян. У нас же в офисе нет серванта?

– Как это нет. Вот заходишь и сразу стеклянные дверцы…

– Колян! Это окно!

***

Мужик пришел в баню. Разделся, кинул вещи в шкафчик. Проходит, смотрит, а там какие-то чуваки стоят и курят. Подходят к нему:

– Мужик, курнешь?

– Да не, не буду.

– Ну, курни, чего ты?

– Да ну, не хочу.

Не гони, давай!

– Ну, ладно, давайте…

Покурил. Развезло, глюки пошли. Посидел, выходит, видит, какой-то урод его вещи взял и побежал. Ну, он за ним. Выбегает из бани – а вор в машину, сел и погнал. Мужик такси поймал, и говорит, мол, за тем ехать. Едут, едут. За город уже выехали, едут по лесу. Потемнело, машину, в темноте потеряли. Тут таксист поворачивается и говорит:

– Слушай, на фиг ты мне нужен? У тебя ведь денег-то все равно нету.

И выкинул мужика из машины. Мужик идет голый по лесу, холодно. Срать захотелось.

Только под кустик устроился, ему пинок под зад!

– Мужик, тебя сильно развезло! Не сри в бане!

***

Два бомжеватых вора встречаются в больнице, у одного обоих ушей нет, у второго – только одного. Разговорились.

– Ты понимаешь, залез к одному машину, за магнитолой, а там надпись светится "Я мент, найду – уши оторву". Ну, я не поверил, а он и верно оказалось мент – нашел… А у тебя почему вместо уха – угольки?

– Шел мимо стоянки, гляжу – мобила. Ну, я залез, вытащил ее. Решил проверить, работает ли. Приложил к уху, нажал кнопку…

– Ну, и?

– Оказалось электрошокер.

***

Судья ругает вора-рецидивиста:

– Когда вы исправитесь, гражданин Сидоров? Ну, когда?

– Исправлюсь. Дайте только срок.

***

Оперативники г. Жигловска раскрыли самое циничное преступление за всю историю края. По обвинению «за кражу в особо крупных размерах» был задержан зав. складом Шараповского хлебокомбината гр. Пупкер. Вор осуществлял хищение государственной муки в течение вот уже пяти лет, рассыпая ее по конвертам и отправляя с комбината по почте своим родным и близким. Раскрыть преступление помогла жадность обвиняемого, который в целях увеличения объемов стал отправлять письма с ворованной мукой в ближнее и дальнее зарубежье. Одно из таких писем было получено его близким другом – сенатором конгресса США, который как раз только что заразился вирусом сибирской язвы во время нелегальной охоты на кроликов в болотах штата Огайо.

***

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:

– Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!

– Ложись и спи дальше, – отвечает супруг, – а утром я его похороню.

***

Заходит вор в квартиру. Попугай говорит:

– Привет!

И кобель виляет хвостом. Ну, вор осмелел, награбил.

Попугай:

– Привет!

Вор:

– Ну, чего, дурачок, больше ничего не знаешь?

Попугай:

– Фас!

***

Ватсон спрашивает у Холмса:

– Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену, лорда?

– Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

***

У вора спрашивают:

– Где взял деньги?

– Нашел!

– Где.

– У пострадавшей в кармане.

***

Коридор ветеринарной клиники: сидят три собаки (бультерьер, ротвейлер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвейлера:

– Чего тебя сюда привели?.

– Да, вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса– я и сделал вид, что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели.

Спрашивают бультерьера:

– А тебя чего?

– Да, вот в дупло пьяный пришел домой: домогался, домогался, ну, я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели.

Спрашивают мастифа.

– Да, вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и оприходовал ее.

– Ну, что тебя тоже усыплять привели?

– Нет, коготочки подстричь.

***

У мужика на бахче стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два.»

***

Объявление по радио на рынке:

– Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и опасаться воров-карманников. Если вы обнаружите пропажу вашего кошелька или бумажника, вам необходимо будет пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, включая сумки и портмоне.

***

Идет передача «Поле Чудес». В качестве игроков – зэки. В финал, как полагается, выходит отпетый урка, вор в законе. Якубович ему:

– Вам предстоит угадать слово из пяти букв, это – название полового органа…

Тишина в студии… урка напряг извилины, думает изо всех сил, но типа все равно не срастаются там у него в голове варианты. Якубович терпел, терпел, целых пять минут вместо одной положенной, ну, и говорит ему так вежливо:

– Извините, время истекло, нужно называть слово…

Урка Якубовичу:

– Короче, что-то не въеду я в твою баланду, или тут слово "Жопа" с двумя "п" пишется, или слово "Очко" с мягким знаком.

***

Опрос прохожих:

– Скажите пожалуйста, как, по-вашему, надо бороться с преступностью?

– Ну, надо людей с детства воспитывать честными. А сейчас усилить охрану, порядка. Всем преступникам увеличить меру наказания, убийц – к стенке, воров – на нары. Взяточников – в Сибирь!

Уберите камеру! Камеру уберите!

А что такое?

– Да я в розыске!

***

Освобождается Вор В Законе. Его встречают пацаны.

– Братан, вот ключи от Мерса, вот ключи от коттеджа и Клава Шиффер!

– Спасибо, пацаны!

Заезжают к нему пацаны через полгода.

– Как жизнь, братан?!

– Мерс классный, хата обалденная, жена во! – я в туалете дрочу, а она под дверь Play Boy подсовывает!

– Так ты чего ее не еб..ь?!

– А за что ее еб..ь? Она ведь не косячит!

***

Беседуют два уголовника:

– Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?

– Правда, Коль, правда…

– Во, класс! И куда же она у тебя делась?

– Да продал я ее…

– А чего так?

– Да ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

***

Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина.

– Пожалуйста, – промолвил он, – я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем?

Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал:

– Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?

***

Один мужик другому говорит:

– Слушай, позавчера, короче, залез ко мне в форточку вор, так я хотел его выкинуть, нет ну, ты приколи, перепутал жену, с вором и выкинул ее в форточку! Как она кричала! Как упиралась!

А второй ему отвечает:

– Это все фигня! Тут вчера ко мне в форточку вор залез, так я его с женой перепутал! Как он кричал! Как упирался!

***

Грузинский вор в законе дарит своему сыну, Гоге пистолет.

– Держи, – говорит отец, – будешь защищать честь нашей фамилии.

Через пол года Гога возвращается из Москвы в свой родной аул.

Первым делом отец спрашивает:

– Гога, дорогой, а где же твои пистолет?!

– Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!

– Ты что совсем дурак, да!

– Придет твои сосед Сико и скажет:

– Имел я твою маму, имел я твою папу, тебя и так далее. А ты ему что скажешь? Пол второго!

***

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Квартирный вор.

– А удостоверение имеется?

– Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А.

– Ну, тогда проходите.

***

Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: «Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка…»

***

Просыпается как-то мужик ночью и видит вора который копошится в комоде. Мужик говорит:

– Ты кто и чего тут делаешь?

Вор ему говорит:

– Ищу деньги, драгоценности!

Мужик отвечает:

– Ну, если найдешь разбуди!

***

– У вас была кража?

– Да, – отвечает муж.

– И ваша жена нашла мужчину, под кроватью?

– Да.

– Это был один из воров?

– Нет, это был я.

***

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:

– Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?

– Что все мы здесь воры.

***

Встречаются два вора. Один другому хвастается:

– Смотри, какую я цепочку для часов купил!

– И сколько же она стоила?

– Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал…

***

Вор-домушник тихонько ковыряется в замке пытаясь подобрать ключи. Подобрал. Чик – отпер дверь и только собрался нырнуть в квартиру как соседняя дверь приоткрылась и доброжелательный голос нежно прошептал:

– Деньги они хранят под матрацем, а бриллианты в китайской вазе!

***

Hа суде: – Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

***

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:

– Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?

Тот, почесываясь:

– Да так вот и сбежал… Двери отпер…

– Чем это он их отпер?

– Ясное дело, ключом…

– А ключ у него откуда?

– Да мой это ключ!

– Украл он его у тебя?

– Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

***

Собрались воры в законе на сходку, ну, все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел.

– Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо.

Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи.

Батюшка приезжает – весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.

Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла, и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.

Батюшка выходит, глядь, а креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно. Ну, решился, заходит обратно к ним, а те:

– Тебе чего, отец?

– Да вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел – нету, думаю, может обронил где.

Все сидят, друг на друга не смотрят – не удобно, люди-то все серьезные, солидные.

– Ну-ка, отец, выйди на минуту, побазарить нам надо.

Батюшка вышел.

Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:

– Да он же без креста был.

– Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.

– Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.

– Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х… что ли, целовали?

***

Борис Абрамович купил себе титул «вор в законе». После «коронации» в шикарном ресторане один древний «авторитет» спрашивает:

– Борис Абрамович! Скажи, где срок мотал?

– Как где?! В Государственной Думе четыре года сидел!

***

Идет вор на дело. И тут дорогу ему перебегает черная кошка.

– Зараза, на кого работаешь?!

– Муррр, – ответила кошка.

***

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…

Теперь есть два варианта:

1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

***

В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное добро. Воровали абсолютно все, и каждый все что мог. Чтобы хоть как-то это предотвратить начальство поставило три контрольных пункта на выходе из части.

Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части.

На первом посте ему:

– Стой, что украл?

– Да ничего.

Ну, обыскали его.

– А в тачке что?

– Навоз.

Ну, делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли,

– Ну, ладно проходи.

Та же история на втором посте:

– Так, что украл?

И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.

Также и на третьем:

– Что украл?

Проверили, ничего не нашли, выпустили из части.

Заходит рядовой Сидоренко за угол, выливает навоз:

– Что украл, что украл… Тачку украл!

****

Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям:

– Какой-то урод украл у нас ночью корову.

Младший говорит:

– Раз урод, значит маленького роста.

Средний добавляет:

– Раз маленького роста, значит из Малиновки.

Старший заканчивает:

– Раз из Малиновки, значит Васька Косой.

Пошли в Малиновку, надавали Косому по морде, не отдает корову.

Повели Ваську Косого к мировому судье – так, мол, и так… украл корову, а не отдает. По морде надавали, все равно не отдает.

– А почему вы решили, что это Васька Косой! – спрашивает судья.

– Как почему!? – отвечают братья. – Украли корову, значит, урод украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста, значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то Васька-Косой.

– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. – Что у меня в этой коробке тогда!

– Квадратная коробка, – сказал отец.

– Значит, в ней что-то круглое, – сказал младший.

– Круглое, значит оранжевое, – добавил средний.

– Оранжевое, ясен перец, что апельсин, – закончил старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво:

– Косой, блин, отдай братьям корову!

***

Экзамен по математике высшей государственной школы города Лос-Анджелеса.

1) Маленький Джимми имеет АК-74 с 30-обоймовым магазином. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм при стрельбе из машины. Сколько всего выстрелов он промажет при следующем расстреле магазина до того, как ему надо перезарядиться?

2) Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст 8 грамм Антонио за $320 и 2 грамма Хуану, за $85 грамм, какова уличная стоимость остатка кокаина на 10/09?

3) Руфус – сутенер 3 шлюх. Если цена одного минета $85, сколько минетов в день должна оформить каждая шлюха, чтобы поддерживать $800-сот долларовое пристрастие Руфуса к крэку?

4) Вилли получает $200 за украденный БМВ, $150 за Корветт и $100 за джип. Если он украл 1 БМВ, 2 Корветта и 2 джипа, сколько еще Корветтов он должен украсть, чтобы получить штуку?

5) Рауль получил 6 лет за убийство. Он также получил за него $10.000. Если его сожительница тратит $100 в неделю его денег, сколько денег останется когда его выпустят? Вопрос на дополнительную оценку: Сколько еще ему дадут за убийство шлюхи, которая потратила кучу его денег?

6) Если банка краски в среднем покрывает 22 квадратных метра, а каждая буква в среднем 3 квадратных фута, сколько букв может быть напылено тремя 8-ми-унцевыми банками?

7) Гектор тра…л 3 девочек в банде. Если в банде всего 27 подруг, каков процент девочек тра…тых Гектором?

8) Берни на шухере в банде. У Берни есть удав, который ест 3 маленьких крыс в неделю по $5 за крысу. Если Берни делает $700 в неделю на шухере, сколько недель он может кормить своего удава на недельный доход?

9) Билли украл скейтборд у Джо. В то время как Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, Джо заряжает свой 357 магнум. Если это процедура занимает у него 20 секунд, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут? Временем полета пули пренебречь.

***

– Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут.

Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут.

Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут.

Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!

***

Приезжает мужик на запорожце на стоянку, вылез, включил сигнализацию, обмотал машину, цепями, забором обгородил, детекторов движения наставил… Рядом стоит мерс, ну, водила не выдержал, подходит к запору и говорит:

– Мужик, – ты нормальный? У меня такая крутая тачка, так я и то так не предохраняюсь от угона, а твою колымагу все равно никто не украдет!

Водила запорожца:

– Ну, да, украсть-то не украдут, но на прошлой недели насрали!

***

Собрался всемирный конгресс ученых: тех, кто сделал самые великие изобретения.

Первыми встают англичане:

– Мы первыми изобрели паровоз!

Все ученые аплодируют.

Вдруг встают русские:

– Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим.

Англичане сели пристыженные.

Вторыми встают американцы:

– Мы первыми изобрели лампочку!

Все ученые аплодируют.

Вдруг встают русские:

– Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим.

Американцы сели пристыженные.

Француз думает, чтобы сказать. Что не скажешь, все русские придумали. Думал, думал. Встает:

– А мы, а мы первыми изобрели минет.

В зале тишина, все молчат.

Вдруг встают русские: – Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот е..л и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.

***

В Московском зоопарке украли слона…

Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор.

– У нас слона украли – говорит директор.

– Найдем, завтра позвоните.

На следующий день звонит директор оперу:

– Вот вчера заявление писал, про слона-то, нашли?

– Какого слона? Аааа слона…, кабинет 16, приходите забирайте.

Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор.

– А я собственно за слоном.

Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами:

– Забирайте…

Директор открывает коробок, в углу "забитая муха":

– Да слон я слон только по почкам больше не бейте!

***

Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется.

В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала.

Мужик погоревал немного, а потом думает:

– Ну, ничего я мол еще молодой наживу все заново.

И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо.

Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину, украли. Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом:

– Боже почему же мне так не везет.

Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику:

– Да не нравишься ты мне просто.

***

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь?

– Могу рыбу ловить…

– Это все у меня умеют. Еще?

– Могу землю копать…

– Это тоже, дальше?

– Понимаю язык зверей и птиц.

– Да,? – удивился председатель, – Пошли, проверим! Приходят на скотный двор, в коровник.

Маугли:

– Му-у-у!

Корова ему:

– Муууу!

– Что она сказала?

– Говорит, что сторож украл ведро молока.

Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:

– Хрю!

Свиньи ему в ответ:

– Хрю!

Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно. Председатель говорит:

– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки.

Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:

– Бе-е-е.

Коза ему отвечает:

– Бе-е-е-е!

Председатель, смутившись:

– Да не слушай, ее Маугли! Всего-то 2 раза было и то по-пьяни!

***

Идет лекция по лингвистике.

Профессор:

– Вопросы имеются?

Студент:

– Профессор, словарь Даля трактует слово "стибрить" как чего-то стянуть, стащить, украсть… Вы не расскажите, откуда произошло это слово?

– Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр – стибрить…

– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?

***

В застойные времена в камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?

– Я карманник – украл кошелек.

– Я политический – изнасиловал комсомолку.

– А я грамматический, – говорит кавказец.

– Как грамматический?! – Да так, мужской и женский род перепутал…

***

Полицейский останавливает машину, за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.

– А у меня их нет! – отвечает водитель, – у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал.

– Тааак, покажите документы на машину!

– Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.

– Вы бросили пистолет в бардачок?

– Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.

Полицейский быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на водителя и вызывает по рации подкрепление. Через 5 мину, незадачливого водителя окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший офицер.

– У вас есть водительские права, сэр?

– Конечно, вот они!

– А чья это машина?

– Моя, сэр, вот документы!

– Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили!

– Нет проблем, сэр, только там нет никакого пистолета.

– А может и никакого трупа в багажнике нет?

– Какой труп, сэр?

Открывается багажник, но там пусто.

– Ничего не понимаю… Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нет водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике – труп владелицы машины.

– А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!

***

Стоит строй солдат. Все в «парадках», один в «х/б».

Подходит старшина. Спрашивает:

– Где "парадка"?

– Спи…ли, товарищ старшина!

– Может украли?

– Если бы украли, я бы нашел. Ее спи…ли.

***

Трое новых русских рассказывают, какие они крутые.

– У меня вот на той неделе украли 600-тый. А мне пох… я даже заявлять не стал. Пошел – новый купил.

– А у меня буквально в понедельник дом 3-х этажный сожгли. А мне пох… я пошел и у соседа перекупил – 4-х этажный.

– А я вчера в подъезд захожу – охранника нет, и только три быка такие говорят: "Ну, все Колян, давые…лся" и так меня изпи…ли, что я еле до лифта дополз. А мне пох…, меня же Вася зовут.

***

Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:

– Нет, ну, не может быть! Обокрали! Не, ну, невероятно!

Ведь точно обокрали! Ну, непостижимо!

Мент участливо:

– Товарищ, что же у вас украли?

– Да вот 20 кошельков украли!

***

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

– А что именно у Вас украли?

– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

– Перечислите, пожалуйста.

– Колода карт и открывалка.

***

Конец 20-х. Звонок в ЧК:

– У Иванова много денег!

– Выезжаем.

Конец 70-х. Звонок в КГБ:

– У Петрова много денег!

– Ну и что?

– Он украл их y госyдаpства!

– Выезжаем.

Конец 90-х. Звонок в ФСБ:

– У Сидорова много денег!

– Hy и что?

– Он yкpал их y госyдаpства!

– Hy и что?

– Он не платит с них налоги!

– Выезжаем…

– У Козлова много денег!

– Ну, и что?

– Он украл их у государства!

– Ну, и что?

– Он украл…. – Секунду, сейчас вас соединим.

– Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

***

Кабана назначили в лесу шерифом. Он к лисе пристал:

– Чью шубу носишь?

Лиса:

– Свою!

– Нет! Украла, украла! И в тюрьму ее!

Сидит лиса скучает, забрасывают гуся.

Лиса:

– Гусь, а тебя-то за что?

Гусь: – Да кабан докопался, на какие "шиши" каждый год на юг летаешь?

***

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову.

– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.

Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову.

– Боря, лыжи нашлись.

Грызлов ему в ответ:

– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.

***

Спикер государственной Думы:

– Господа депутаты, мы только три дня обсуждаем два закона: " не убий " и "не укради", а уже три тысячи поправок.

***

Мышка украла с поля зернышко.

Идет довольная и поет.

– Я мышка тихая, а сколько я напи…ла зерна-а-а-а-а!

***

Прямой эфир передачи «Как правильно украсть миллион».

Ведущий – Максим Алкин. За игровым столом – известный российский писатель Анатолий Чубакс. Максим:

– Вам вопрос за миллион рублей. Как из одного ваучера сделать две "Волги"?

– Всего один миллион рублей? Это мелко! Извини, Максим, я в детские игры не играю. Принеси мне миллион долларов и я тебе любую бумажку-ваучер в четыре "Волги" превращу.

***

Украли у мужика пианино из квартиры. Нашли вора и над ним идет суд. Прокурор вызывает свидетеля, соседа-онаниста, и задает вопрос:

– Что вы видели в то утро?

– Ну, я, значит проснулся, подро..л, встал с кровати, застелил ее, опять подро..л, пошел на кухню, поставил чайник, дро..а, умылся дро..а, прошелся по квартире, дро..а, естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу к двери, додра…ю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащат. Ну, я дверь открыл и спросил у них: "А чего это вы делаете?" а они мне трах по башке!

– Ну, и что дальше?

– А вот не помню.

– А вы хорошо подумайте!

– Нет, не помню, дро..л я в тот момент или нет…

***

Мужчина заходит к психиатру:

– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

***

В супермаркете:

– Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

***

У одного мафиозного дона был глухонемой бухгалтер. Служил он дону лет десять и потихоньку отложил себе на черный день пару миллионов баксов, разумеется, без ведома босса. В конце концов дон каким-то образом про это пронюхал и пришел к бухгалтеру домой разбираться, а для перевода привез с собой своего адвоката, который знал язык жестов.

Дон спрашивает у бухгалтера, где деньги, а бухгалтер отнекивается и говорит, что он ни цента у дона не украл и вообще… Дон разозлился, вытащил беретту, приставил к виску бухгалтера и говорит адвокату:

– Скажи этой с… что если сейчас же не сознается, где мои деньги, пущу ему пулю в лоб!

Адвокат перевел вопрос, бухгалтер струхнул и говорит:

– Не губи, дон, деньги в чемодане у моего кузена Антонио в Бруклине по такому-то адресу!

– Что сказал этот мерзавец?

– Босс, он сказал, что вы грязная трусливая свинья, и у вас не хватит мужества нажать на курок!

***

Две старушки отдыхают на пляже в Майами. Они спорят, что им делать если они пойдут купаться, кто-нибудь украдет их сигареты. А если они возьмут сигареты с собой в воду, они намокнут. Тут они замечают шикарную девицу, выходящую из океана. Она слегка отодвигает край купальника, вытаскивает абсолютно сухую сигарету, спички и прикуривает. Старушки подходят к ней и спрашивают, как у нее получилось сохранить сигареты сухими.

Она говорит:

– Я их кладу внутрь презерватива.

Бабульки бегут в аптеку и просят продать им презик. Когда аптекарь спрашивает:

– Какой размер? одна из бабок отвечает:

– It should fit a Camel (Чтобы Camel вошел).

***

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:

– У меня машину, обчистили! Все украли, сволочи, руль, спидометр, даже педали!

– Хорошо, высылаем дежурного милиционера!

Через минуту снова звонок, тот же самый голос:

– Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

***

Пошли Петька с Василием Ивановичем на пикник. Украли барашка, зажарили его, выпили, закусили, а чтобы следов не оставлять, решили кости в песок зарыть. Петька по пьянке воткнул их в задний проход спящему Василию Ивановичу. Скоро тот просыпается, уходит в кусты. Затем он возвращается и говорит:

– Надо нам, Петька, пить завязывать: пошел по– большому, гляжу – позвоночник вылазит! Еле назад затолкал…

***

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа.

Прокурор:

– Ну, и что же он у вас натворил?

– Да курицу в магазине украл!

– Даа, невелик грех!

– Так он еще и с милиционерами потом подрался!

– Так он у вас драчун!?

– Да не, только когда выпьет!

– Так он еще и алкаш!?

– Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет!

– Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?

– Понимаете, курятинки захотелось!

***

– Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину?

– Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит.

***

– Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?

– Тепло, дедушка.

– Так сними шубу-то!

– Да нет, дедушка, боюсь, украдут ее у меня!

Голос диктора:

– Вы прослушали радиоспектакль "Баня".

***

После Платова посадили Лужкова, а «Эхо Москва» разогнали.

Андрей Черкизов поехал на халтуру, ведет "Поле чудес" в колонии строгого режима.

– Слово из пяти букв, женский половой орган.

Все чешут репу, никто не знает. Один зек руку поднимает:

– Можно с паханом посоветоваться?

– Советы, это в другой телеигре, "Как украсть миллион" называется, – говорит Черкизов. – Ну, ладно, советуйтесь.

Через 5 минут зек возвращается.

– Лужок говорит, тут у вас ошибочка вышла, из четырех букв должно быть слово, либо "жопа", либо "очко", недаром в народе говорят "очко играет".

– Скажите своему Лужкову, – рассердился Черкизов, – что как в законах он ни хрена не понимал, так и здесь ни хрена не понимает, а слово из пяти букв – "кишка".

***

– Что такое русский бизнес?

– Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

***

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:

– Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!

Мужик протягивает паспорт.

– Так… Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?

– Я никого не сбивал, это не моя машина!

– Так… Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена…

– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!

– Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит!

– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!

– Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…

– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!

– Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.

– Придурки! Пошли вы все на… – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:

– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

***

В Афганистане на очередном году жизни после тяжелой и продолжительной погони американским спецназом был настигнут бородатый талиб, укравший бутылку пепси-колы и похожий на Бин Ладена.

На предварительном пятисекундном дознании подозреваемый утверждал, что он вовсе не Усама.

Проверка заявлений пойманного на детекторе лжи (пр-во США) и тестирование на полиграфе (пр-во Самара) показали, что он действительно всего-навсего бывший чемпион Афганистана по эстафетному бегу.

***

– Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.

– Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь…

– Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.

***

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:

– Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!

***

Мужик приходит на работу весь в синяках.

– Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!

– Ну, ведь так и было!

– А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?

– Ну, что бы я не запомнил собственную жену,!

***

– Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд? Только в него вошел, как у меня украли чемодан!

– Ничего удивительного, наш поезд – скорый!

***

Женский крик в метро:

– Милиция! У меня украли кошелек!

– А где вы его держали?

– В трусиках!

– И вы что не чувствовали как он лезет?

– Конечно же чувствовала! Но я думала он лезет с благими намерениями!

***

Англичанка, француженка и русская обедают в ресторане. Вдруг англичанка обнаруживает, что у нее украли туфли. Она, обращаясь к француженке:

– Слушай, ты знаешь русский, так спроси у русской – она не брала мои туфли?

Француженка, обращаясь к русской:

– Ты не брала туфли англичанки?

Русская, сосредоточенно жуя:

– А, оно мне надо?!.

Француженка переводит англичанке:

– Да, они ей нужны.

Англичанка:

– Ну, пусть тогда вернет деньги.

Француженка переводит.

Русская, жуя:

– Здравствуйте, я ваша тетя!.

Француженка переводит:

– Она утверждает, что она твоя близкая родственница.

Англичанка недоуменно:

– Ну, хорошо, пусть тогда вернет хотя бы половину, стоимости.

Француженка переводит. Русская, продолжая сосредоточенно есть:

– Да хрен ей!

Француженка переводит:

– Ты знаешь, я не совсем уверена, но похоже она будет расплачиваться овощами!

***

Судят мужика за то, что украл булочку за три копейки…

И присудили высшую меру наказания.

– Подсудимый, Ваше последнее слово?

– Б… ваще уже!

***

Купили два мужика «Запорожец». Один открыл капот и кричит:

– Ой! Мотор украли!

Другой:

– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

***

Встречаются два джина.

– Привет, братан! Чего это ты с книжками идешь?

– Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает сам. – Ну, и чего он загадал?

– Жратву, бабки и минет.

– И какие книги ты ему тащишь?

– "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".

***

Лежит укуренный удав Каа под пальмой в джунглях. К нему подбегает возбужденная пантера Багира:

– Каа! Бандерлоги украли Маугли!

Удав:

– Даааа…

– Каа! Еще Они обозвали меня черной с…й!

– Даааа…

– Каа! Да они назвали Балу жирным уродом!

– Даааа….

– А тебя они назвали земляным червяком!

– Б…

***

Разговаривают два бармена:

Один:

– Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.

Другой:

– А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500$ за то, что я украл со стола его деньги.

***

Мужик приходит на исповедь и говорит:

– Святой отец, я согрешил.

– И в чем же, сын мой?

– Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину.

– Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину.

– Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно.

– В таком случае оставь его себе.

Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся.

***

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной газеты:

– О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.

– Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.

На следующий день либеральная газета выходит с заголовком: "Русский фашист украл завтрак у крокодила!"

***

Вини Пух говорит Пятачку:

– Пошли меду у пчел украдем. Я залезу повыше дупла, ты в дупле поднимаешь шум, пчелы за тобой. Ты бегом за опушку, там ручей, ныряешь. Они покружат да и улетят, а я за это время меда на двоих наберу, потом наедимся до отвала.

Так и сделали, только пчелы улетели – Винни в дупло, обожрался меду – еле с дерева слез, Пятачку, конечно, ничего не взял. Лежит под деревом, хрипит от обжорства. Тут Пятачок подходит, искусанный и опухший до неузнаваемости:

– Винни, а Винни, а кто тебе сказал, что за опушкой ручей есть?

– Уйди свинья, ты еще про мед меня спроси!

***

Вы украли вместе с яйцами и курицу?

– Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.

***

Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.

***

Судья подсудимому:

– Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

– Господин судья, первый раз я украл платье для жены, а потом два раза приходил его менять…

***

В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон. Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования конфликта.

***

– У меня вчера в машину, вломились.

– Что-нибудь украли?

– Да, систему сигнализации.

***

– Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? – спрашивает судья у потерпевшего.

– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

***

Судья:

– Почему вы украли эту машину?

Подсудимый:

– Она стояла у кладбища, и я, естественно подумал, что ее хозяин умер!

***

Бабка с дедом получают письмо от внучонка…

"Дорогие мои, бабушка и дедушка! Я неделю назад стал октябренком, и нам учительница сказала, что мы должны говорить теперь только правду… Так вот. Когда я год назад был у вас в деревне, я украл из подвала банку с вареньем, а чтобы вы не заметили, насрал потом в эту банку и поставил ее на то же место в подвале…"

Дед бабке: – Б… я же говорил тебе, что это говно! А ты – "засахарилось-засахарилось"…

***

– Я бы взял Вас на работу сторожем… но как я могу быть уверен, что вы ничего не украдете со склада?

– Да ну, что вы! Я вот 3 года проработал сторожем в бане с бассейном, и за это время ни разу не искупался!

***

Пикассо приехал в Лондон, и на вокзале у него украли часы. Полицейский спросил его:

– Вы кого-нибудь подозреваете?

– Да, я помню один человек помогал мне выйти из вагона.

– Вы же художник, нарисуйте нам его портрет, – сказал полицейский.

К вечеру оперативная лондонская полиция задержала по рисунку Пикассо трех стариков, двух старушек, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

***

Мафиози пошел на рыбалку, конечно, у него на шее толстая золотая цепь, на всех пальцах золотые персти, в кармане рулон 100-$-банкнотов. Взял также 3 бутылки с водкой. Было холодно, потому начал не с рыбалки, а с водки.

На следующий день увидел, что цепь, персти и доллары исчезли. Вынул мобильник, позвал своих людей. Приехали – 2 черных мерса, 10 людей с оружием. Придумали – ценности у шефа украл наверно кто-то из жителей недалекой деревни. Поехали в деревню. Увидели мужика с толстой золотой цепью на шее, с золотыми перстями на пальцах, в кармане – доллары.

– Ребята, не поверите! Иду я в лесу вечером вдоль речки. И что вижу!? Вот, лежит какой-то совсем пьяный мужчина, у него золото! Взял я себе все, нашел еще доллары в его кармане. Наконец трах..л его и пошел домой!

Ребята смотрят на мафиози. Он подходит к мужику, смотрит на золотую цепь и кричит:

– Нет, это не мое!

***

Ограбили банк: украли из сейфа жемчуг.

Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка.

В участке его начали приводить в чувство, окунать в таз с водой, приговаривая:

– Где жемчуг?

После очередного "окунания" мужик орет:

– Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!

***

– Скажите, сосед, как вы разбогатели?

– Буду краток. Украл.

***

– Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?

– Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.

***

– Господин судья! У меня украли Мерседес, его искали, не нашли, а теперь бандиты требуют с меня компенсацию за истраченный ими бензин и компенсацию на ремонт машины!

Кто этот негодяй!?

– РАО ЕС…

***

Собрались Илья Муромец и Соловей-разбойник силой меряться во чистом полюшке. Стали они жребий кидать – кому первому бить. Выпало Соловью.

Взял он дубину, бьет первый раз. По колени вошел в сыру-мать землю Илья. Выбрался он, отряхнулся.

В другой раз бьет Соловушка. По пояс Илюша стоит в землице. Выбрался оправился.

В последний раз злыдень-Соловей бьет по богатырю нашему. Только головушка Муромца из земли выглядывает.

Настал тут черед Илье нашему Муромцу силушку свою показать. Взял он дубинушку, размахнулся, как вдарит Соловью – ничего.

Другой раз бьет – снова ничего с Соловьем не случилось.

Последний раз размахнулся Муромец – опять ничего Соловушке.

Только уши из жопы торчат.

***

Попали в одну, камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

– Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь? Хакер:

– Ограбил банк на 7 миллионов долларов…

Разбойник:

– Да ты чего… ни фига себе… как же ты унес их из банка – денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

– Ну, ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

– Брандмауэр засек и сработала защита.

Разбойник:

– Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

***

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника.

Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и поплохело…

***

Едут богатенькие отец с дочкой по пустыне на верблюде. Вдруг видят, скачут разбойники. Дочка говорит:

– Папа, давай я все драгоценности спрячу там, где только женщина может спрятать!

Спрятала. Разбойники их догнали, драгоценностей не нашли, но верблюда отняли и ускакали прочь.

Расстроенный отец и говорит дочурке:

– Эх, была бы здесь твоя мать, сейчас бы и верблюда сохранили!

***

В лесу орудует банда разбойников. Каждого прохожего они насилуют столько раз, сколько у него зубов. Ну, пока через лес шла молодежь, разбойники вполне довольны жизнью были. Но вот идет старая бабка. А ничего не поделаешь, отступиться от своих разбойничьих принципов мужики уже не могут. Говорят:

– Ну, все, бабка, показывай зубы, сколько их у тебя есть, столько раз и готовься…

Нашли два зуба, два раза и пригнули ее.

Бабка (раззявив рот, тыча пальцем в верхнюю челюсть и отчаянно шамкая):

– А у меня вона тут ишшо корешок осталси!

***

Скачет Алеша Попович на собрание богатырей и путь его лежит через поле, а в поле стоит огромный дуб. Подъехал значит к нему Алеша, а на дубе Соловей-разбойник сидит и говорит ему:

– Слезай с коня, давай деньги и уе…ай от сюда.

Алеша ему в ответ:

– Сам слезай.

Соловей звонит по мобиле Горынычу и говорит:

– Змеюшка, тут один денег давать не хочет. Что? Откуда он? Слышь, урод, ты откуда.

– Я от Ильи Муромца.

– От Ильи какого-то Муромца говорит. Что? Аа? Понял, слезаю.

***

Шел однажды Илья Муромец по лесной дороженьке, и крепко приперло его посрать. Что делать, как перед всем народом не опозориться? Залез в дупло. Только начал оправляться, глядь, глаза из темноты смотрят. Обстремался Илюша порядком, и орет, что было силушки в глотке молодецкой:

– Кто здесь?!

Тишина. И глаза пропали.

Только опять приступил, глаза тут как тут…

Не стал добрый молодец больше мешкать, просрался по быстрому, натянул портки, и бежать.

Вылезает из дупла Соловей-разбойник с лопатой.

– Кто здесь, кто здесь? Живу я здесь…

***

Вчера ночью на одной из улиц Задрищенска хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но уличные разбойники потерпели фиаско, т. к. самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Х.

***

Едет Илья Муромец по лесу, а лес весь искорежен, деревья погнуты и поломаны, листьев нет. Смотрит – Соловей Разбойник стоит в положении «4 точки» забитый шеей промеж двух берез, двинуться не может.

– Что, Соловушка случилось? Кто это тебя так сильно уделал? Кто весь лес поломал?

– Да Змей Горыныч совсем отвязался. Беспредел учинил, лес поломал, меня промеж берез шеей забил, да еще и снасильничал.

И нет никого вокруг.

– Чего ж ты на помощь то не звал?

– Так ведь нет никого вокруг!

Илья Муромец, расстегивая ширинку и приближаясь:

– Нет, говоришь, никого вокруг…

***

Помирает мужик и просит привести доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

– Ну, и зачем ты нас позвал?

– А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

***

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

– Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

– Снимите меня отсюда, пожалуйста…

***

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

***

В банк мужик с пистолетом забегает, к кассирше подскакивает:

– Деньги быстро!

– А ты кто такой?

– Я? Я – Али баба и сорок разбойников.

– А почему один?

– А я – концентрат!

***

Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник:

– Гони деньги!

– Да нет у меня денег, – отвечает мужик жалобно.

– Ну, тогда часы давай!

– И часов нет.

– А что есть?

– Ничего нет. – Ну, черт, – разбойник прыгает мужику на спину, – хоть пронеси тогда немного!

***

Заходит рыцарь к своему оруженосцу:

– Эдмунд! Где мой меч?

Эдмунд, нервно:

– Понимаете, сэр, шел я к вам отдать отполированный меч, а тут 30 разбойников напали. Так мне страшно, и я начал от них убегать. А пока бежал, потерял ваш меч. Но ведь их было 30 человек!

– Не ври мне, Эдмунд!

– Ну, хорошо, сэр, сознаюсь – их было 15.

– …!

– Ну, хорошо, их было 5, честно!

– …!!

– Ну, хорошо! Сел я срать. Смотрю – в кустах чья-то жопа, ну, я и сунул туда меч. А пока я натягивал штаны, эта жопа убежала!

– Так вот, не делай так больше! – сказал рыцарь, доставая свой меч…

***

Подходит значит молоденькая журналистка к боксеру – тяжеловесу и спрашивает его:

– Вот скажите, что Вы будете делать, если заходя в свой подъезд встретите хулигана, который хочет на Вас напасть?

– Ну…. Хулигана… В подъезде… Ну, я ему правый прямой и дальше пойду.

– Очень хорошо! Ну, а если два хулигана? Что Вы будете делать?

– Эээ… Два… А! Я, значит одному правый прямой, другому нижний левый по печени и дальше пойду.

– Ага, ага! Ну, а что если в подъезде будет три хулигана?

– Три… Гмм… Хулигана… Ну, одному правый прямой, другому нижний левый по печени (пауза)…

– Ну, а третьего, третьего-то что?

– Третьего? А что третьего? Ааа! Третьего у меня день рождения!

***

Садист ловит на улице хулигана, затаскивает его в сарай, старый такой, заброшенный, там зажимает мужское достоинство хулигана в тиски, не обращая внимания на его вопли, идет в угол и возвращается с ржавой пилой. Хулиган:

– Что, отпилишь?

Садист:

– Сам отпилишь, а я пока пойду сарай подожгу. Садист выходит, а хулиган, не будь дураком, опиливает верстак вокруг тисков, с трудом держа их обеими руками. Враскорячку выходит на улицу… и видит садиста с ружьем.

Садист:

– А теперь, руки вверх!

***

Едут в машине молодожены, и в нагрузку с ними – теща. Вдруг, проезжая по полевой дороге они заприметили хулигана, останавливающего машину, Теща до тех пор еб… ла мозги зятю, пока тот ему не остановился.

Ну, и тот приказывает им ехать в лесок, приставив дуло пистолета к башке водилы. Тот так и сделал.

Приехали в лесок, хулиган всех высадил с машины. Подошел к жене, говорит:

– Я тебя буду трах..ь..

Она разделась, он доволен.

Подходит к теще:

– Ты мне ми..т будешь делать…

Так и случилось.

Подходит к парню, думает, что б ему приказать? Надумал: насрал на капот и приказал ему это схавать.

После мучений хулиган всех отпустил.

Жена…. оправдываясь…. говорит:

– Вы думаете он меня трах..л? Нет! Я ноги крепко сложила и он мне между ног.

Теща:

– Вы думаете я ему отсо… ла? Нет! Я зубы сцепила и он мне за щеки…

Муж думает, что б придумать? Надумал.

– Вы думаете я хавал то дерьмо? Нет! Я только картошку с него выколупал.

***

Приходит как-то Костя на работу не к 9-10, как обычно, а к 1 часу дня.

– Что случилось?

– Вызывали в школу, как самого большого интеллектуала из родителей. Все-таки кандидат технических наук. Пытались выяснить, кто хулиганит в классе.

– Что значит выяснить? Хулигана сразу видно.

– Понимаешь, кто-то срывает уроки музыки. Ругается, матерится. А кто – неясно. Учительница молодая, плачет, говорит, что кто-то хочет выжить ее из школы. Сегодня сидел на уроке музыки, на задней парте.

– И что, есть результат?

– В том, то и дело, что нет. Когда послышались матерки, мне показалось, что это из-за окна. Выбежал, там никого. На следующий урок классный руководитель вызовет еще одного родителя. Будем вместе караулить, один на улице, другой в классе.

Приходит после урока, озадаченный.

– Опять неудача. Возможно, с крыши кричат. Звук немножко приглушенный. Подвала там нет. В следующий раз еще одного родителя вызовем. Загадка природы.

После следующего урока пришел совсем никакой.

– Опять никого не обнаружили. Загадка природы, полтергейст! В следующий раз соберемся перед уроком, всем родительским комитетом, будем думать.

В следующий раз пришел весь грязный, пыльный, но страшно гордый.

– Все, нашел! Больше срывов уроков не будет!

– И кто же хулиган!

– Училка!

– Да ты что? Заливаешь? Она же плакала, что из школы выживают.

– Сегодня рассредоточились везде, где только могли. И на крыше, и вокруг зала и в зале. Я лежал в вентиляционной трубе. Заранее поместили, до начала урока. Ни учительница, ни дети не знали, что я там лежал.

– И как ты вытерпел?

– Раструб трубы находится прямо над роялем. Я прекрасно видел учительницу и слышал звуки, именно оттуда, где она находилась. Хотя губами она не шевелила, но больше источников нет.

– И как же она издавала матерки?

– Чревовещание. После урока подняли ее личное дело и позвонили на предыдущее место работы.

***

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец, закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой, все как у людей.

Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.

Пришли на следующий день, второе окно выбито! Забили и его крест-накрест.

Пришли на третий день, дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение Лопнуло. Созвал лев сходку, орет:

– Кто наш сортир ломает, сознавайся!

Тут выходит маленький зайчонок.

– Я, дядя Лева…

Лев его за уши:

– Рассказывай всем, хулиган, как дело было!

Зайчонок:

– Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру, вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру, вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно.

А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

***

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:

– Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?

– Надень крапивный, на балу будут хулиганы!

***

Море, летний вечер, закат.

На пляже, взявшись за руки, сидят влюбленные и томно вздыхают глядя на заходящее солнце.

Бац! Появляются рокеры на мотоциклах и начинают парочку обижать.

Короче заставили парня и девочку покакать, а затем быстро сьесть говно друг у друга.

Хулиганы уехали…

Девочка плачет.

Парень, робко обнимая девушку:

– Любимая, не плачь, не надо.

Девушка:

– Не любишь ты меня, не любишь!

– Это почему же?

– А не насрал бы тогда столько!

***

– Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?

– Ребенка? Никогда!

***

Сидит маленький мальчик в песочнице играет. Мимо проходит милиционер и спрашивает у малыша:

– Здравствуй, мальчик, чем занят?

А мальчик в ответ:

– Говно с песком мешаю!

Пауза. Милиционер в недоумении:

– А для чего?!

– Милиционера делать буду!

Мент отвел хулигана домой, там на него нажаловался и родители наказали мальчика.

Недели через две милиционер снова проходит ту песочницу и видит ту же картину.

– Здравствуй, мальчик.

– Здравствуйте.

И что ты сейчас лепишь?

– Пожарника.

– А почему не милиционера?

– Говна мало!

***

– А у меня сосед холодной водой обливается…

– Ух, он чего, морж?

– Нет, хулиган он…

***

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада «Россия»…

***

Провинциальный городок. На гастроли приехал областной театр. Пьеса Шекспира «Отелло». Полупустой зал. Несколько целующихся парочек, пяток интеллигентов, на задних рядах кто то выпивает, греется.

Дездемону, играет обалденная девка. Последняя сцена, когда Отелло собирается душить Дездемону. Дездемона лежит на кушетке в пеньюаре, зал затих пораженной ее красотой. Отелло взялся за горло и тут из зала раздается сиплый крик:

– Да на х… ты ее душишь, ты ее лучше вые…

В зале легкий шум, хихиканье по всему выходит спектакль сорван. Второй день по городку разошелся слух о происшествии.

Специально посмотреть на Дездемону навалила толпа. Никто не смотрит на сцену, все обсуждают прелести актрисы. На том же месте как и в прошлый раз тот же голос кричит то же самое. В зале хохот, крики.

Третий день – аншлаг. К скандалу подключилась милиция, поймать хулигана. В зале рота ментов переодетая в гражданку. Сам начальник милиции сидит в первом ряду. Действие подходит к удушению. В зале тишина, актеры напряженно смотрят в зал, Отелло спотыкается и падает на сцену. Нервы у начальника милиции не выдерживают:

– Я сейчас кого то вые…

***

Еврей с собакой приходит в синагогу и говорит раввину:

– Ребе, сделайте моему песику обрезание.

– Хулиган! Как можно!

– Я на это дело приготовил 10000 долларов. Мне придется идти в другую синагогу.

– Подожди, что ж ты сразу не сказал, что твой песик еврей?

***

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:

– Мужик, тебе чего?

– Как чего?! В рай попасть хочу!

– А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?

– … Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.

– Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы:

– Да минуты две назад.

***

Идет по улице девочка, лет так 15-ти. Вечер, темно, фонари не горят. Вдруг слышит за спиной шаги, тяжелые такие, мужские. Убыстряет шаг, шаги за ней. "Ну, все! " – думает, – «Сейчас изнасилуют и убьют». Переходит на бег, шаги за ней. Добегает, наконец, до своего двора, а там тоже фонари не горят. Шаги не отстают. «Ну, надо же, в собственном дворе изнасилуют!» – думает несчастная и бежит еще быстрее. Добегает до подъезда, предполагая, что там свет уж точно горит, но злые хулиганы разбили лампочку, ничего не видно. Слышит девочка, шаги за ней в подъезд заходят. Бедняжка судорожно жмет кнопку лифта, лифт приезжает и, конечно же, там тоже темно. Девочка заходит в лифт, шаги заходят за ней. «Боже в собственном лифте…» – думает девочка.

На пол пути лифт останавливается.

Девочка, дрожащим голосом:

– Дяденька, а Вы меня сейчас изнасилуете?

Голос в темноте неопределенно хмыкает.

Девочка, от отчаянья:

– А может, я Вам лучше минет сделаю?

Голос:

– Ну, давай.

Девочка опускается, делает свое дело.

– Дяденька, может, у Вас сигарета найдется, хоть закурить это все?

Мужчина достает сигарету, чиркает спичкой и в этот момент вспыхивает свет.

– Папа?

– Маша, ты куришь?

***

Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко:

– Аааа. Б… Аааа. Б…

– Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да по башке!

Вдруг в палатку залезает чья-то голова:

– Псс, мужики… Спички есть?

Свет в глаза, глухой удар ломиком по голове.

– Ааа. Б…

***

Общешкольное пионерское собрание. Заслушали всех докладчиков, после чего на трибуну, поднимается девочка-семиклассница, спортсменка, активистка:

– А теперь хочу сказать о хулиганстве в нашей школе. Совсем ведь распоясались! Вот, например, в среду на большой перемене наш известный хулиган Бякин прижал меня в углу под лестницей и стал чем-то тупым между ног тыкать. А если бы острым!? А если бы в глаз!?

***

Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь – 30-е число. Ну, думает, лажа, конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела не заведено.

Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит, а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т. п., одни старушки, божьи одуванчики, да дети играют. Тут вдруг видит он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну, он обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к тому моменту. Когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил, сидит прихода ждет. Ну, думает мент, 30-е число, брать надо, пошли, говорит, со мной в отделение.

Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана и бросает его на стол со словами:

– А теперь пиши, как я тебя с этим принял.

А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб. Он достает из сейфа второй брикет и говорит:

– Поел, теперь пиши.

А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет. Бросает его на стол и говорит:

– Ешь и пиши.

***

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т. п., он достает пистолет и говорит ей:

– Встань раком и сними трусы.

Ну, делать нечего, встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка смотрит на него, а тот:

– Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!

***

Выйдя из кабака, Штирлиц увидел толпу хулиганов. Толпа накачивала кошку бензином. Кошка вырвалась и побежала, пробежав пять метров она упала.

– Бензин кончился, – подумал Штирлиц.

***

Один мужик рассказывает другу:

– Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!

– А ты что?

– Да ничего, в сторонку отошел.

– Что же ты не вмешался?

– Ну, это стыдно как-то, втроем на одного.

***

Муж волнуется в ожидании жены, молодой оперной певицы, которая необычно долго задержалась после спектакля. Наконец, вся растрепанная, но гордая, вваливается глубокой ночью.

– В чем дело, что случилось?

– Ты знаешь, останавливает меня группа хулиганов и говорит: "Или пой нам, или мы тебя вые..м".

– Так, ну, и как ты поступила?

– (показывает фигу)Вот я им пела!

***

Выходит короче профессор-математик утром из дома, подходит к своей дряхлой «копейке» и видит, что какие-то хулиганы у него на двери слово «х..» написали. Ну, подошел, смотрит так долго и въехать не может никак:

– Так…"икс" значит, "игрек", "и-краткое"… Тьфу-ты, х..ня какая-то!

***

Хулиган звонит по телефону:

– Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…

Спокойный женский голос в ответ:

– Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

***

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:

– Мужик, ты счастливый?

– Да.

– Ну, значит часы тебе не надо.

***

Лето. Вечер. Гуляют парень с девчонкой. Вдруг ему не по-детски захотелось срать!

– Тебе наверное пора домой, мама волнуется.

– Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!

Он краснея (ну, очень хочется срать):

– Давай, только побыстрее.

Доходят до подъезда, он собирается прощаться.

– Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!

У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту, не работает!

Только поднимаются мама открывает дверь:

– О! Сереженька, заходи, чайку попьем!

– Спасибо, Тамара Ивановна, но я тороплюсь – мама волнуется.

– Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу, что ты у нас. Думает – ну, ладно хоть у них посру.

Только заходят, маман сама в сортир шмыг!

Думает: ну, все, сейчас прямо тут навалю.

– Сереженька, Я пойду, чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.

Думает, выхода нет, придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.

– Сереженька, тебе не кажется, что здесь неприятно пахнет?

– Еще как кажется, это собака твоя, падла, насрала!

– Ты что дурак? Она же плюшевая!

***

Один гей рассказывает другому:

– Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу – толпа хулиганов!

– Ну, как, отбились?

– Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

***

Если вас будут обижать на улице хулиганы, то звоните в милицию и говорите что вас пи…т арабы в пилотской форме, через 20 сек Вам будут помогать войска спецназа, а также пожарники и скорая помощь.

***

Поймал циклоп троих хулиганов: американца, японца, и русского. Говорит:

– Кто скажет мне цифру которую я не знаю – не съем, а так молитесь.

Ну, и начали они думать, день, второй, наконец настало время Отвечать.

Американец:

789982.

Циклоп сказал что знает и съел.

Японец:

3684689775.

То же самое и съел.

Русский: Дох..

– А сколько это?

– Вон видишь железную дорогу?

– Ну…

– Шпалы видишь?

– Ну…

– Ну, вот иди и считай, это дох…

Циклоп пошел считать, считал месяц, другой… Увидел, будка стоит, дай думает спрошу у них:

– Ребят сколько это, дох..?

– Вон видишь рельсы, шпалы? Вот иди, и считай эти шпалы, как будет: "А ну, его на х..", так это половина…

***

В цирке раздается телефонный звонок. Директор отвечает:

– Цирк!

– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?

– Прекратите баловаться, хулиганы! Кладет трубку.

Второй звонок. Директор поднимает трубку.

– Здравствуйте, это говорящая лошадь. К Вам можно устроиться на работу?

Директор раздраженно бросает телефонную трубку на рычаг, ничего не отвечая.

Третий звонок. Директор поднимает трубку снова. Голос в трубке:

– Ты думаешь мне легко копытом телефонный диск накручивать?!

***

Большая коммунальная квартира. 6 комнат, 15 человек народу. В сортире кто-то стал говном писать на стене слово "х… "

"Всеквартирная чрезвычайная комиссия" решила найти и обезвредить хулигана. Вскоре в хулиганстве был уличен профессор университета: он единственный в квартире мыл руки после туалета.

***

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.

– Не стыдно вам? – восклицает встречная старушка. – Он же один, а вас четверо!

– Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

***

В милицейский участок забегает мужик, весь побитый, в крови. За столом – участковый, погруженный в газету. Мужик:

– Там такое! Толпа хулиганов, разъяренная!

Мент, не поднимая головы бурчит:

– Ну…

– Они все вокруг крушат, всех мочат! Вот и мне досталось!

– Ну…

– Ну, я им говорю, мол, милицию позову, а они – да мы и ментов всех замочим!

Участковый, удивленно:

– Во как!

***

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

– Сейчас мы вас всех по очереди оттра…ем!

Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

– Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!

Настоятельница:

– Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

***

Жила в одном доме маленькая бабулька. И вот пошла она как-то выкидывать мусор. А бак во дворе высокий. Ну, она кое-как перевесилась через бак, ведро выпало, сама за что-то зацепилась, висит, ногами болтает. А тут по двору панки идут, самый главный бабулю заприметил, побеждал и «пристроился».

Услышав бабулькины вопли из окон народ повысовывался, кричат:

– Хулиганы! Насильники! Что ж вы делаете! Сейчас милицию вызовем!

А главный панк поворачивается и говорит:

– Да вы чего! Вас самих в мусарку надо! Бабулю еще юзать и юзать, а вы ее на мусорку…

***

Подходит хулиган к песочнице, в которой играет маленькая девочка.

– Девочка, а девочка, отдай мне свой совочек!

– Мама сказала своих вещей никому не давать!

– Девочка совок отдай!

– Мама сказала своих вещей никому не давать!

– Девочка, я тебе сейчас глазик выколю. Отдавай совочек.

– Мама сказала своих вещей никому не давать!

Хулиган взял и выколол ей глаз.

– Девочка, отдай же совочек!

– Мама сказала своих вещей никому не давать!

– Девочка, я тебе сейчас второй глазик выколю!

– Мама сказала своих вещей никому не давать!

Хулиган взял и выколол девочке второй глаз. И видит, она быстро встала из песочницы, совочек под мышку и быстро начала уходить.

– Стой девочка, ты куда?

– Мама сказала, как только стемнеет сразу идти домой!

***

Учительница сказала на уроке:

– А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.

П и Н, – сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

– Не знаю.

– Пушкин.

– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

– Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

– Лермонтов.

– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну, а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

– Х и И краткое.

– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

– Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

***

Ночь, 4 утра, звонок телефона:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте.

– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

Через 15 минут:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте.

– С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона из розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, эхо мата.

Через 10 минут, милый девичий голос:

– Здравствуйте!

– Здравствуйте!

– Вам хулиганы из телефонной станции звонили?

– Звонили!

– Штепсель в ухо велели вставить?

– Велели!

– Можно выни-и-ма-а-ать!

***

Идут по Невскому два курсанта ВМФ, а за ними две девушки. Девушки заигрывают:

– Мальчики, вы из Фрунзе?

– Из Хуюнзе!

– Мальчики, вы из Ленкома?

– Из Хуенкома!

– Может, вы из Поповки?

– Из Хуевки!

– Ой, Маша! Пошли отсюда – это хулиганы из Дзержинки…

***

В Иерусалиме, в ворота католического монастыря ломятся два пьяных израильских солдата. В окошечко выглядывает мать-игуменья и кричит:

– Убирайтесь пьяницы, хулиганы, здесь невесты Христовы живут!

Солдаты в ответ:

– Открывай, открывай! Мы родственники со стороны жениха!

***

Звонок в полицию: – Помогите, в женский монастырь залез грабитель! – А кто говорит? – Грабитель!

***

Идут по дороге парень с девчонкой, она нормальная симпатичная девочка, а пацан такой немного пришибленный. На встречу им человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку, и говорят парню:

– Гони деньги.

Парень в ответ:

– Мы-мымыы-ммм.

Они ему:

– Гони бабки, а то сейчас твоей герле уши отрежем.

Пацан опять:

– Мы-мммм-мыыы.

Отрезали ей уши. Говорят:

– Гони деньги, а то сейчас рот ей разрежем.

Парень опять:

– Ммм-мыыыыы-ммм.

Ребята уже разозлились, разрезали девчонке рот, и говорят:

– Если не отдашь бабки, мы ее убьем!

Тут пацана прорвало и он дебильным голосом говорит:

– Таня, Таня…бежим…я понял, это хулиганы!

***

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.

Насильники тоже были недовольны.

***

Подходит хулиган к дереву и говорит:

– Сейчас как дам по почкам…

***

– Рабинович, твоя жена француженка?

– Нет, это ее хулиганы научили!

***

Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в… лейтенанта Петрова…

Преступники предпочли сдаться.

Лейтенант Петров представлен к… ограде.

***

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

***

– Преступник по национальности еврей!

– Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.

– Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

***

Из объяснительной записки:

"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".

***

Привели двоих преступников на казнь. Огласили приговор, помолились, выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

– Сынок, какое твое последнее желание?

– Музыку я люблю, хочу еще раз послушать "Мамбу намбер Файв"!

– Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает другого.

– Умоляю, казните меня первым!

***

Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам в засаде. Вот преступника поймали, посередь ночи, милиционер идет домой. Раздевается, не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:

– Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!

Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять таблеток из аптечки. На входе ему:

– Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?

– Нет, я только таблеток взять.

– А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?

***

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:

Заходит первый экзаменуемый:

– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию. Ваши действия?

– Все очень просто: Приемом карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям и самолет продолжает свой путь!

– Отлично, свободны!

Заходит второй экзаменуемый:

– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86,и в друг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию. Ваши действия?

Экзаменуемый задумался:

– Какой говорите самолет?

– ИЛ-86.

– …Угу….А на какой высоте?

– 10 000 метров.

– …Угу… А какая скорость?

– 700 км/час.

– …Значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, я вас правильно понял?

– Да. Что бы Вы сделали?

– Да я бы обосрался…

***

Три мировых разведки все время хвалились какие они крутые, что мол преступника им поймать – раз плюнуть… Решили проверить: запустили зайца в лес – какая разведка быстрее его найдет…

ФБР запустила в лес зверей-доносчиков, секретных агентов, они собрали информацию. Через 3 месяца выяснилось, зайцев в природе не существует!

ЦРУ вызвало авиацию, танки, через 3 дня леса вместе с зайцем не существовало.

КГБ послало 2 человек… Через 20 минут они вывели из леса медведя, который отчаянно орал:

– Да заяц я!

***

Из милицейского рапорта: «… Преступники зашли в лифт и скрылись в неизвестном направлении».

Оттуда же: "… Нарушители были задержаны за оказание сопротивления при задержании".

***

Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела над его туловищем.

***

Албанская семья беженцев, вывезенная американским правительством, вступает на землю обетованной Америки. Тут же у трапа самолета корреспондент задает им вопрос с ожидаемым ответом:

– К кому вы чувствуете благодарность за то, что оказались в США?

– Милошевичу.

– Как?! Этому чудовищу, преступнику. Почему не Клинтону,?

– Да Клинтон и не нагнулся бы ради нас, если бы не Милошевич.

***

Экзамен в милицейскую академию. Приемная комиссия задает студенту дополнительный вопрос.

– Определите преступника по фото.

– У него одно ухо.

– Как одно ухо, он же в профиль на фото стоит?

– Ну, так одно ухо.

За такой ответ его выгнали.

Заходит другой, такой же вопрос, и ответ тот же, одно ухо.

Он тоже не поступил.

Так третий, пятый…. ответ тот же, одно ухо.

Заходит последний и ему тоже дают это же фото, и задают тот же вопрос. А он и отвечает:

– У преступника контактные линзы. Комиссия по картотеке проверяет, точно контактные линзы.

– А как ты узнал, что у преступника контактные линзы?

– А какой дурак будет носить очки с одним ухом.

***

Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают:

– Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались?

– Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.

***

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.

Участковый учит девушку:

– Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше, один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

***

В милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку.

– Я вас слушаю?

– Алло дежурный? Передайте, пожалуйста, вашему начальству, что в объявлении "Разыскивается опасный преступник" по кличке "Зюзя" небольшая ошибка: его рост не 180 а 185 см.

– Хорошо, я передам… А кто звонил?

– Рекламодатель!

***

Молодой таксист в первый раз выезжает на ночную смену. «Старички», как обычно, настращали «молодого» преступниками, которые так и норовят выручку отнять, да еще и по голове надавать! Так что водитель уже на взводе с монтировкой под сидением подъезжает к перекрестку и берет первых пассажиров: двух здоровенных амбалов, которые просят отвезти их на окраину, города.

Все дорогу едут молча, выезжают на пустырь за городом: кругом темень, ни души и т. д. Водитель уже на грани нервного срыва.

И тут один из пассажиров спрашивает:

– Шеф, закурить не найдется?

Водила тут же выхватывает монтировку и бац его по голове, оборачивается ко второму и спрашивает:

– Ну, что и тебе дать закурить?!

– Да нет, спасибо, мы на двоих покурим!

***

– Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?

– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого буду покупать опий для своей трубки?!

***

Молодой парень после милицейского училища попадает на работу в отделение на окраине города. Прошел месяц, другой, а он так и не может поймать ни одного преступника. Так продолжается полгода, год… Наконец, начальник отделения вызывает его к себе и говорит:

– Даю тебе три дня. Если ни одного дела не заведешь, уволю!

Парень три дня носится по району, – как назло, никого нет. Спекулянты, у которых он обычно брал водку, что-то не приходят, проституток нет, пьяных тоже.

Под вечер третьего дня идет он грустный по двору, и видит: мальчик играет в песочнице. Подходит, значит, мент к нему и замечает, что мальчик играет с голубиным пометом.

Мент спрашивает?

– Что это такое?

– Мама мне не разрешает произносить такие слова, – отвечает мальчик.

– Ну, я же милиционер. Я разрешаю.

– Нет, дядя. Мне никак нельзя.

– Мальчик, ну, ты же уже взрослый, должен знать, как это называется.

– Это ка… Ка… Какашка.

– Так, мальчик, ты ругаешься в общественном месте. Пошли в отделение, будем вызывать родителей.

– А ну-ка руки на х… поганый мусор!

***

Зона.

Тюремная камера для особо опасных преступников.

Открывается дверь…

В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись.

Ну, зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди мужика палят.

Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает штаны, подходит к камере и в объектив говорит:

– А вам слабо!

***

На заседании депутатов Парламента обсуждался вопрос об изнасиловании со смертельным исходом одной из депутаток:

– Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ – депутатка Парламента Н. Но и это еще не все, после этого преступник произвел контрольное изнасилование в голову!

***

Мент обращается к потерпевшему:

– Вы можете описать преступника?

– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода усы…

– Мужчина или женщина?

***

Поймал Интерпол троих злостных преступников – немца, француза и русского.

Присудили им казнь, но по выбору: гильотина, виселица или расстрел.

Первым ведут француза.

– Какую казнь предпочитаете?

– Конечно, гильотину.

За веревочку дерг… переклинило механизм. По закону, положено освобождать.

Идет француз мимо немца и шепотом ему:

– Гильотина не работает.

У немца спрашивают:

– Какую казнь выбрал?

Тот отвечает:

– Гильотину, хочу.

За веревочку дерг… не срабатывает.

Проходит немец мимо русского и шепотом ему:

– Гильотина не работает.

Русского спрашивают насчет казни, а он и отвечает:

– Ну, у вас же гильотина не работает, давайте расстрел…

***

Два мента бегут по перрону, опаздывают на электричку. Один в форме, другой в гражданском. Тот, что в форме отстал. На их пути стоит мужик, здоровенный колхозник с красной мордой и напряженно наблюдает за всем движением. Как только «бесформенный» мент поравнялся с мужиком, его по ведение резко изменилось, он сбивает с ног мента и начинает его бить ногами по морде, а потом крутить руки.

Тут к нему подбегает мент в форме и начинает лупить дубинкой. Мужик в полной непонятке, разворачивается и дубасит уже мента в форме. Через какое-то время менты вспоминают о том, что они менты и начинают брать ситуацию в свои руки.

В конце концов заломили мужика…

Как потом он объяснил, отплевываясь осколками зубов, ему показалось, что от мента убегает какой-то преступник и решил помочь родной милиции задержать "негодяя"…

***

В тюряге. В камеру, где сидят самые опасные преступники, вводят старичка, такого маленького, дряхлого. Самый главный зэк подходит и спрашивает:

– За что, дед, тебя к нам закинули?

– А я дедок, приколист.

Зэки вытаращились на него и попросили показать прикол. Дедок жался, жался, ну, зэки сказали, что ему ничего не будет.

Дед взял веник, ткнул его парашу, поболтал, поболтал, подошел к двери и постучал. Только открылось окошко, он сразу туда веник и провернул пару раз по часовой стрелке.

Через несколько минут в камеру врывается дюжина здоровущих охранников с дубинами. Самый главный из них осмотрелся и говорит:

– Ну, ты, дедок, отойди в сторонку…

***

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

***

Двое полицейских идут захватывать вооруженного преступника. Поднимаются на пятый этаж, решают, кто пойдет первым. Один говорит:

– Ты иди первый, а я за тебя отомщу!

***

Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме.

– Надо решить, кто что делать будет.

– Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?

– В прятки.

– Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?

– В догонялки.

– Будешь их ловить, если побегут. А ты?

– В войнушку.

– Будешь стрелять, если Петров не поймает.

– Ну, ладно, а ты сам-то что будешь делать?

– А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.

***

По радио сообщают: из тюрьмы бежал опасный преступник, будьте осторожны. На другой день сообщение: все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.

Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?

Мужик:

– Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: "Ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!"

***

Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, ну, пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест.

– Ты кто? – спрашивает стюардесса.

– Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой.

– Угостишь зайцем?

– Ага. Самому мало.

– Ну, угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.

– Господи! Неужто пива привезла?!

***

Президент Израиля призвал США немедленно вывести все свои войска из Афганистана и прекратить агрессию против афганского народа.

– Нравится нам это или нет, – подчеркнул президент Израиля, – но председатель Усама бен-Ладен – признанный лидер афганского народа.

Администрация США должна продолжать поиски конструктивного диалога с Бен Ладеном и обязать его принять решительные меры для искоренения террора.

Самолеты ВВС НАТО сегодня продолжили массированные бомбардировки Нью-Йорка и Бостона. Имеются многочисленные жертвы среди мирного населения. Командующий войсками НАТО заявил, что бомбежки будут продолжаться до тех пор, пока США не подчинятся воле мирового сообщества и не возвратят Мексике Техас и Калифорнию, оккупированные в ходе войны с Мексикой в 1846–1848 гг.

В Гааге Международный трибунал продолжает слушание дела бывшего президента США Буша, обвиняемого в организации агрессии против независимого Афганистана. Предполагается, что Бушу будет вынесен приговор в виде пожизненного заключения, как военному преступнику, виновному в массовой гибели гражданского населения Афганистана.

Комиссия ООН, состоящая из мусульман-вахабитов, продолжает в Афганистане расследование преступлений американской военщины.

Многие города Афганистана разрушены американскими бомбежками, сотни тысяч людей остались без крова. Есть тысячи убитых и раненных среди гражданского населения. Комиссия рекомендовала отдать под суд за совершенные преступления командующего вооруженными силами США в Афганистане и ряд других высших командиров США.

Совет безопасности ООН на специальном заседании решительно осудил геноцид американского империализма против индейцев Америки и призвал США немедленно уйти со всех оккупированных индейских территорий, дабы дать возможность индейскому народу создать на территории бывших США независимое индейское государство.

Совет Европы выделил талибам Афганистана 5 миллиардов евро на восстановление экономики страны, разрушенной американскими бомбардировщиками.

Сегодня во многих странах Европы прошли митинги и демонстрации в знак солидарности с афганским народом, мужественно сражающимся с американским империализмом. Демонстранты несли портреты бен-Ладена и выкрикивали лозунги: "Буш – убийца! Свободу талибскому народу! Руки прочь от Афганистана! Нет – американской агрессии!" Были сожжены американские флаги и чучела президента США. Среди широких масс населения стран Европы продолжается сбор средств для помощи талибам.

Парламент Российской Федерации объявил сделку о продаже Аляски США недействительной и потребовал немедленного возращения Аляски России.

***

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну, вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану, великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

***

Преступник удирает от полицейского на машине. Полицейский не отстает. Чуть-чуть оба не попадают в аварию. Наконец выезжают за город, преступник развивает бешенную скорость, полицейский не отстает, некоторое время едут в таком темпе. Вдруг преступник резко тормозит на ровном месте. Полицейский резко отворачивает, чтобы не врезаться в преступника, врезается в столб. Вылезает из машины, страшно ругается, так расстроился, что забыл что он гонится за преступником.

– Ты что, ох…л так резко тормозить?

– Шабаш, шеф, 10000 км, пора менять масло.

***

Раздобыла как-то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали косяков, сидят, шмалят. А тут на самом интересном месте появляется мусор. Похватал их всех и говорит:

– Что ж вы, ребятки, делаете, знаете, кто так делает? Так делают: наркоманы, преступники, бандиты всякие – тут мусор вдыхает аромат плана и продолжает – художники, артисты, поэты…

***

Под покровом ночи воры проникли в квартиру безработного Г. Если бы не сторожевая собака, преступникам совсем нечем было бы поживиться.

***

Адвокат выступает в суде:

– Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

– А кто же он?

– Коллекционер.

***

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!

Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану,! Что сделали вы?!

– Провел им Интернет…

***

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: «Преступники опознаны. При задержании все трое убиты».

***

Объявления в мировых средствах массовой информации: «Моссад»

– Миллион шекелей за голову нацистского преступника Дранга Вернера, распространяющего антиеврейские анекдоты.

"РНЕ" – Миллион рублей за эту жидовскую морду Димку Вернера.

"Талибан" – Миллион афгани тому, кто принесет голову этой неверной собаки Д. Вернера.

"ЦРУ" – Миллион долларов за арабского террориста Абу-Дим-Вернера.

"ФСБ" – Кто сдаст нам Дмитрия Вернера, тому ничего плохого мы не сделаем.

Но они не знали, что Дима Вернер имеет с этого сайта гораздо, гораздо больше денег.

***

В городе Москве покончено с преступностью! Вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.

***

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал:

– Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трах..ть тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь.

– О, дорогой, – прошептала в ответ жена, – я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад…

***

2000-й год. Путин, искоренив чеченских террористов, посылает одну, дивизию в Прибалтику, дабы навсегда уничтожить экономических преступников, дорвавшихся до власти и уворовавших огромные количества денег.

И сидят, значит латвийские полицаи на привале (армии то нет, а независимость защищать надо). Костер горит, разговаривают. Вдруг над укреплениями раздается истошный крик дозорного:

– Русская дивизия на нас идет! Русские!

Ну, тут все резко вскакивают и не оглядываясь делают ноги. Остаются лишь двое: молодой полицай и видавший виды дед-вояка.

Дед глядит на юнца, а у того мертвецки бледное лицо, и крепко стиснутые зубы, сидит как вкопанный.

– Ты чего, сынок?

– Да обосрался я!

– От страха, сынок?

– Нет дед, от лютой ненависти…

***

Палач обращается к осужденному:

– Тут вот бумагу принесли: казнить нельзя помиловать. Так я не пойму казнить или миловать?

Преступник:

– Ну, это уж тебе решать, я откуда знаю?!

– Ну, а ты сам-то, как думаешь?

***

Диктор программы «Дежурная часть»:

– Вчера вечером в квартиру к гражданину, Сидорову ворвались неизвестные преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет, отобрали предмет, похожий на телевизор…

***

– Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги…

***

По полученным нами сведениям, вы являетесь виновным в жестоком обращении с животными. Наш карательный отряд в ближайшее время прибудет к вашей резиденции для нейтрализации преступника во славу правосудия. Длинная черная рука ЛЭОЖ держит в своем кулаке весь земной шар. Муа-ха-ха!

– Джордж Джорджсон, верховный темный повелитель людей за этичное обращение с животными.

***

Сидят два братана, один другому:

– Я три ходки сделал, а ты?

– А я ни одной и все время в розыске.

– И что ни разу не поймали?

– Да нет, ловили и не раз. Просто мне известен один способ линять. Смотри, тебе повязали, как опасного преступника наручниками за спиной. Едешь ты по пустырю и говоришь, мне поссыкать, типа. Ну, он ясно не в какую, ты ему – ну, ладно в натуре, завтра весь день заднее сиденье отмывать и проветривать придется. Вывел он тебя за трассу, а ты ему – ну, вот прикинь, братан, придется тебе расстегнуть мне ширинку, вытащить моего дружка, направить куда покажу, потом обязательно встряхнуть и не испачкаться, засунуть обратно и застегнуть ширинку.

– Всегда велись в натуре.

***

Сидят в тюрьме грузин, еврей и хохол.

Еврей и хохол жрут волку, сало, лук, и т. д. Тут у них все закончилось, а грузин все еще жрет. Тут грузин говорит хохлу:

– Хочешь со мной жрать?

Хохол думает: "сейчас пожру с ним, потом е…ть попросит. Ну, его нахрен".

Потом грузин говорит еврею:

– Давай ты?

Еврей думает: "пожру с ним, потом е…ть попросит, а, ладно, нажрусь, руки окрепнут, отобьюсь".

Ну, жрут они час, два, три, тут грузин говорит:

– Нажрался?

Еврей говорит:

– Да.

– Руки окрепли?

– Да.

– Держи хохла!

***

Идет Илья Муромец и на опушке леса видит камень лежит, а на нем три надписи: «Пойдешь не лево – п…ы получишь. Пойдешь прямо – п…ы получишь. На право пойдешь – п…ы получишь.» Стоит – не знает куда идти.

Тут из лесу Соловей Разбойник выходит и говорит:

– Ну что, Илья, может куда пойдешь или здесь п…ы получишь?

***

Оперативники г. Жигловска раскрыли самое циничное преступление за всю историю края. По обвинению «за кражу в особо крупных размерах» был задержан зав. складом Шараповского хлебокомбината гр. Пупкер. Вор осуществлял хищение государственной муки в течение вот уже пяти лет, рассыпая ее по конвертам и отправляя с комбината по почте своим родным и близким. Раскрыть преступление помогла жадность обвиняемого, который в целях увеличения объемов стал отправлять письма с ворованной мукой в ближнее и дальнее зарубежье. Одно из таких писем было получено его близким другом – сенатором конгресса США, который как раз только что заразился вирусом сибирской язвы во время нелегальной охоты на кроликов в болотах штата Огайо.

***

Из тюрьмы Обегорьевска выпущена на свободу по амнистии большая группа в пятьсот человек, ранее осужденных за ряд незначительных преступлений. Это позволит в ближайшее время посадить на их место пятьсот ранее не судимых за эти преступления граждан…

***

Слушается дело об убийстве. Состав преступления ясен. Все улики против обвиняемого, но трупа нет. Адвокат понимает, что дело проигрышное, и, решив сыграть на отсутствии тела, говорит:

– Господа присяжные заседатели, мой подзащитный обвиняется в убийстве, но я хочу сказать вам вот что: в течение следующей минуты тот, кого считают убитым, войдет в зал суда!

Все огорошены, сидят, смотрят на дверь. Через минуту адвокат говорит:

– Вообще-то это не было запланировано. Но я вижу по вашей реакции, что вы сами не уверены в составе преступления и не понимаете точно, был ли вообще кто-либо убит. Поэтому я считаю, что после совещания вы должны будете вынести вердикт "невиновен", чтоб не приговорить безвинного человека.

Смущенные присяжные удаляются на совещание, затем довольно быстро возвращаются и выносят вердикт: "виновен". Адвокат, удивленно:

– Но как же так? Я же видел своими глазами, что вы все смотрели на дверь и ждали, что кто-то войдет!

Представитель присяжных отвечает:

– Да мы-то смотрели. А вот ваш подзащитный не смотрел.

***

Судят чукчу за какое-то преступление:

Судья:

– Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

***

– Штирлиц, на чемодане русской радистки обнаружены отпечатки ваших пальцев! Что вы на это скажете?

– Мюллер, не будьте букой! Грязные руки – это не преступление!

***

Сидит дед Соловей Разбойник на березе. Слышит, ветки внизу трещат. Это его Старуха к нему взбирается. Он ей:

– Куда ты лезешь, корова?

– Яблочки поесть.

– А ты разве когда-нибудь видела, чтоб я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? Только вишенки. К тому же это береза и яблоки на ней не растут.

– А я их с собой прихватила.

***

Присудили на Страшном Суде о. Александра Меня к 200 годам котлов с кипящим маслом.

Вот ведут его черти вдоль мучающихся грешников…

– А этому сколько дали?

– 7 лет в кипящем масле, уже 3,5 года отмучился…

– Небось котлету в пост сожрал!

– Нет, батюшка, он свою мать изнасиловал, убил, а труп собакам скормил…

– Ни х… себе! А я-то за что 200 лет схлопотал?!

– Понимаете, батюшка, его преступление на нем и закончилось, а от твоих проповедей люди еще лет 200 погибать будут!

***

Судья допрашивает свидетеля:

– На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?

– Метрах в 20.

– Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?

– Километрах в двух.

***

Слушается дело одной женщины, которая отравила своего мужа после 30 лет совместной жизни, подсыпав ему в кофе мышьяк. Судья:

– Когда вы совершили это преступление, вам не было жалко своего мужа в какой-то момент?

– Было. Когда он попросил еще одну, чашку…

***

Следователь просит прокурора о выдаче санкции на арест.

– А состав преступления есть?

– Есть вагон и маленькая тележка!

– За вагон и маленькую тележку не могу…

***

Одесса начала века. Суд присяжных. За решеткой 12-ти летний мальчик, который обвиняется в том, что изнасиловал гувернантку. Выступает мама подсудимого.

– Уважаемые присяжные! Неужели вы поверите, что мой мальчик, мое солнце, мог изнасиловать взрослую женщину, вот этим! (теребит мальчика за орудие преступления). Вы только посмотрите на это!

Мальчик, из-за решетки:

– Мамаша, не телебомкайте так, иначе проиграем процесс…

***

Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом Ватсоном.

– Ватсон, что вы скажете об убийстве?

– Орудие найдено. Это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев. Очевидно самоубийство.

– Это с двух сот-то метров?!

– А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя с такого расстояния.

***

Судья:

– Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?

– Могу точно сказать: четыре метра шестьдесят девять сантиметров.

– Откуда вы это знаете настолько точно?

– Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!

– И для чего вам это понадобилось?

– Да мне оно и даром не надо! Просто заранее знал, что найдется обязательно какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.

***

Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна. Илюша не в настроении! Тут Муромец смотрит: на вековом дубе Соловей-Разбойник сидит.

– Слышь, б…дь, петух крашеный! Насвисти что-нибудь, что б настроение поднялось!

Соловей-Разбойник давай высвистывать и так и эдак. Илья слушал, слушал и как ох..чит Соловья по голове палицей, и поехал не торопясь дальше. Соловей (приходя в сознание и отплевываясь зубами):

– Вот сука, никогда просто так не проедет!

***

Преступление. Два помощника шерифа на месте. В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате одетый труп мужика с пистолетом в руке.

Один помощник другому:

– Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал жену, с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"

– А спорим, не скажет! Куда уж хуже – 3 чувака и все мертвы!

Приезжает шериф. Все осмотрел:

– Даа! Но могло бы быть и хуже!

Проспоривший помощник:

– Куда ж хуже? Три человека – 3 трупа!

Шериф:

– Вчера в постели с этой теткой лежал я!

***

После тщательнейшего полугодового расследования причин и последствий взрыва в частном упрямовском магазине «Ваш вечный покой» следователи прокуратуры по особо важным делам пришли к единодушному выводу: преступление совершили те, кому это было выгодно!

***

Однажды псу приснился сон, он был судьей и ему надо было осудить мышку и дедушку за кражу орех из кладовки. Факт преступления со стороны мышки установлен, но как быть с дедушкой? И тут приснилось решение. Конечно, не нарушение закона не освобождает от ответственности.

Фонд правовых реформ "Путин и ГБ".

***

Три основных отличия бандитов от ментов:

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.

2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.

3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п), от ментов спастись нельзя.

***

В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:

– Тебя за что посадили?

– Я в ювелирном разбил кирпичом витрину, и забрал все драгоценности.

– И тебя взяли на месте преступления?

– Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.

***

Новости налоговой реформы: в ходе борьбы за повышение собираемости налогов и противодействия способам ухода от налогообложения выработаны новые средства и методы.

Так, например, теперь налоговым преступлением будет считаться планирование семьи путем применения противозачаточных средств. Если вы вместо зачатия ребенка занимаетесь безопасным сексом, то тем самым вы не способствуете увеличению числа плательщиков налога на доходы физических лиц, что в свою очередь снижает общую налоговую базу по стране. Поэтому отныне расчет налога на доходы физических лиц будет производиться исходя из среднестатистического количества возможно рожденных детей на одну, семью. Основой для расчета поголовья налогоплательщиков будет приниматься средняя рождаемость кроликов, подверженных бессистемной случке на фермах НК "ЮКОС".

***

Господин Грызлов, как вы боретесь с коррупцией, терактами, заказными убийствами, экономическими преступлениями?

– Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты Таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске… Вызываю духов… Волшебной палочкой махаю… Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел… В общем, теперь я рыцарь джедай, борец со злом! Как вы думаете, похож?

***

Идет Илья Муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей Горыныч. Соловей разбойник – глаз разбит, зубы выбиты, а у Змея Горыныча крылья узлом завязаны! Илья Муромец им говорит,

– Кто это вас? Пошли разберемся!

Змей Горыныч говорит:

– Да ладно, сами разберемся.

– Давайте помогу.

– Да нет, нет мы сами!

Идут Соловей Разбойник и Змей Горыныч дальше и Горыныч говорит:

– Хороший мужик, когда трезвый, а как напьется – то свистишь не правильно, то крыльями не так машешь!

***

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке. Потерпевшая – баскетболистка ростом 2 метра; подозреваемый – мужичонка ростом метр шестьдесят.

Адвокат:

– Граждане судьи, как вы понимаете, заниматься этим делом в будке можно только стоя, а мой подзащитный ниже потерпевшей на 40 см.

– Мда-а-а.

– Представляем улику: кастрюлю с отпечатками пальцев подозреваемого, найденную на месте преступления.

– Мда-а-а.

– Граждане судьи, высота кастрюли 20 см, и даже встав на нее, подозреваемому не хватало бы еще 20 см.

– Мда-а-а… за недостаточностью улик, обвинение снимается. Мужичонка с адвокатом выходят из зала суда.

Мужичонка:

– Да, здорово ты им лапши навешал, так и не врубились ни фига, лохи!

Адвокат:

– Так это был ты?! Но как?!

– Ну, это… известно как, надел ей кастрюлю на голову, и давай на ручках подтягиваться…

***

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку – то это преступление, а если в мужской карман – то это семейная жизнь.

***

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму:

– Будь спокоен, Вася, я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких доказательств твоего преступления!

***

Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить, а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума дебилу прикинуться идиотом или кретином?

***

В деле вашингтонского снайпера-убийцы выяснились новые подробности. По словам одного из очевидцев преступления, при последнем убийстве снайпер-маньяк использовал автомат Калашникова АК-74. Экстрасенсы же по-прежнему утверждают, что Сергей Бодров жив.

***

Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:

– Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!

Гоги встает.

– Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?

– Нет!

– Садитесь!

Гоги садится.

– Группа изнасилованных, встаньте!

***

…После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления…

***

10 октября на одном из кладбищ в Москве произошел мощный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.

***

Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком, что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни – доктора Ватсона.

И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой, спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул два раза и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил…

Прошел месяц…

По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.

А Ватсон уже не мог обходиться без трубки.

***

Захотелось Ивану Царевичу поиметь Елену Прекрасную. Пришел, значит, к ней, попросил, а она ни в какую. Не дам, говорит, и все тут!

Пошел Иван Царевич к Змею Горынычу:

– Слышь, Горыныч, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?

Горыныч ему:

– А ты ее топором – и пока тепленькая.

Этот метод не понравился Ивану Царевичу. Пошел он к Соловью Разбойнику:

– Слышь, Соловей, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?

А Соловей ему:

– Топором ее – и пока тепленькая.

Пошел тогда Иван Царевич к бабе Яге и спрашивает:

– Баба Яга, есть ли какое средство, чтобы Елена Прекрасная мне дала? Баба Яга ему:

– Да есть такое средство, сынок. Вот возьми этой травки, завари, пусть настоится 3 года. А потом снова ко мне приходи.

Ну, Царевич скрепя сердце сделал так, как она сказала, и через 3 года снова пришел к бабе Яге. Баба Яга говорит ему:

– Ну вот тебе еще травки – добавишь в тот же настой, а через 3 года приходи ко мне опять.

Прошло 3 года. Пришел Иван Царевич к бабе Яге:

– Ну теперь-то что делать? Я уже не могу больше ждать!

– Успокойся, сынок, уже все готово, слушай, что делать дальше. Возьми этот настой и поставь его Елене Прекрасной на кровать, но только так, чтобы никто не видел, а сам спрячься где-нибудь поблизости, да и не забудь топор с собой прихватить.

– А зачем топор-то?!

– Не торопись, милок… Вот значит, ты спрячешься, а она зайдет в спальню и сядет на кровать. А когда отвернется со словами: "Что это здесь воняет", – так ты ее топором – и пока тепленькая!

***

Судят вора и вора – рецидивиста за одинаковые преступления. Вору дают 5 лет, рецидивисту 4 года. Вор спрашивает:

– Почему тебе всего 4 года, ведь ты рецидивист и преступления мы совершили одинаковые?

На что тот отвечает:

– А у меня дисконтная карта.

***

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:

– Тебя почему арестовали?

– Занимался онанизмом.

– Разве это преступление?

– И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!

***

10-летнего Вовочку судят за изнасилование. Защищает адвокатесса.

– Посмотрите на это бедное дитя, разве он мог совершить такое гнусное преступление? Он такой маленький, такой щуплый. Ему 10 лет, а он выглядит не старше восьми. Вовочка, встань! Сними брюки. Посмотрите на его гениталии! Разве этим можно совершить такое?

– Не тереби, проиграем процесс.

***

В африканском племени один из аборигенов совершил преступление, за которое наказанием была смерть. Не желая погибать, он пришел к вождю и спросил, нельзя ли что-нибудь сделать, чтобы избежать наказания.

– Конечно, – ответил вождь, – тебе нужно пройти испытание тремя пещерами. В первой находится достаточно выпивки, чтобы все наше племя могло не просыхать в течение недели. Если ты выпьешь все это за день, то тебя ждет вторая пещера. Там сидит лев, и если ты сможешь вырвать у него живьем один из клыков, то тебе останется только последняя пещера. Там сидит женщина, которую никто никогда не мог удовлетворить. Если тебе и это удастся сделать, то тебя оставят в живых.

Делать нечего, жить-то хочется. Пошел абориген в первую пещеру. Целые сутки сидел там и выпил-таки все, что там было. Удивились его соплеменники, и проводили его, в доску пьяного, во вторую. Несколько часов оттуда раздавались ужасные крики, брызгала кровь, летели обрывки одежды, но и оттуда абориген вышел живым.

Оглядел всех мутным взглядом и заплетающимся языком спросил:

– И кому там нужно теперь зуб выдрать?

***

– Я действительно невиновен, так как в ночь, когда случилось преступление, я лежал в своей кровати. Это могут подтвердить три барышни, вызванные сюда свидетелями.

***

– Это правда, что вас вчера ограбили?

– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

– А мне казалось, будто вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.

– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

***

Страсбургский суд решает, что делать с террористом N2, Радуевым:

– С одной стороны – за все преступления, убийства он заслуживает смертной казни, но тогда нарушается Конвенция по правам человека, мировое общественное мнение, короче – казнить нельзя. А если приговорить его только к пожизненному заключению – будут протестовать родственники погибших, близкие, пострадавшие.

Заседают до поздней ночи, все без толку. Решили обратиться к народу. Поймали на улице какого-то врача скорой помощи, объяснили: так мол и так. С одной стороны – Конвенция, с другой – родственники… Что делать?

Тот, обводя компанию, усталым мутным взглядом:

– А вы пошлите его санитаром в Кизляр!

– ?!

– Через неделю – сам повесится!

***

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили.

Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:

– Он был святой.

Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его желание будет, конечно, выполнено.

На следующий день на панихиде было сказано;

– Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но, по сравнению со своим братом, Он был святой.

***

Вчера произошел взрыв в грозненском автобусе, предполагается, что это дело рук двух террористов, приметы одного из них: более 60 лет, полноват, лысоватый, головной убор – кепка, по агентурным данным любит пчел, второй террорист применил прием дзюдо и скрылся от правоохранительных органов, за неимением состава преступления дело было закрыто.

***

После началом процесса над Биллом Клинтоном американские суды были буквально завалены исками вдохновленных американцев.

Основное обвинение то же – сексуальные домогательства.

Ответчик – Билл Гейтс.

Орудие преступления – Microsoft Windows.

Видимо, окончательно затра..л!

***

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

***

Судья:

– Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!

– Да я себя сейчас как-то скованно чувствую.

***

У араба и еврейки родился сын. Подрос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает:

– Мам, я араб или еврей?

– Конечно еврей, сынок.

Он к папе:

– Пап, я араб или еврей?

– Конечно араб, сынок. А что?

– Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или поторговаться.

***

Три богатыря поспорили кто дольше ведро на х… пронесет. Первый пронес 10 метров, второй – 20, а третий одел ведро и ушел. Прошел час – его нет, прошло два – его нет. Пошли они его искать. Нашли под дубом мертвым, а на дереве Соловей Разбойник сидит и угарает. Те два его спрашивают:

– Ты, что, с…, сделал с Алешей?

Он отвечает:

– Сколько лет живу, ни разу такой нелепой смерти не видел. Бежит Алеша с ведром на х… спотыкается, дужка на ведре лопается, х… по лбу, мозги в разные стороны.

***

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:

– А ну вставай на четвереньки и ползи. А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма.

Гитлер, глядя на такой спектакль, начинает так дико ржать, что роняет пистолет.

Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.

Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:

– Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

***

В полночь:

– Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

***

Звонок по телефону в 3 часа ночи:

– Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!

***

Телефонный звонок:

– Алло?

– Здравствуйте, вам холодильник нужен?

– Нет.

– Сейчас приедем, заберем.

***

Здравствуйте, а у вас телевизор есть?

– А почему вы спрашиваете?

– Нет, ну он у вас есть?

– Есть! А кто вы?

– А видик есть?

– Да кто вы такой?

– Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!

– Ну, есть и что с того? Кто вы собственно?

– Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

***

Звонит хулиган в морг и спрашивает:

– А, Васю, с третей полки можно?

***

Звонок:

– Алло!

– У Вас есть березовые веники?

– Нет.

– A дубовые?

– Нет у нас веников!

– Это баня?

– Нет!

– Тогда чего трубку снял?

***

Сидят на скамейке мужик и милиционер. Вдруг мужик начал рассказывать менту свой сон.

– Вот снится мне, что я сижу на острове, а вокруг плывут одни гробы, а в них одни менты.

Милиционер, не удерживаясь, высказывает:

– Что же неужели все менты такие плохие?

Мужик отвечает:

– Нет почему же?! Не все… Хорошие менты плывут в хороших гробах, плохие в плохих.

***

На таможне:

– Откройте свой чемодан.

Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:

– Это же героин!

– Да.

– А почему желтого цвета?

– Теперь банановый!

***

– Подсудимый, ваше последнее слово…

Я отказываюсь, ваша честь.

– Почему?

– Все, что было нужно, сказал мой адвокат, все, что не нужно, сказал прокурор.

***

Женщину изнасиловали, в милиции спрашивают:

– Кто из насильников Вам нанёс наибольшие повреждения?

– Последний! Он мне так высоко ноги задрал, что песок с моих туфелек непрерывно сыпался мне в глаза!

***

Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.

– Я не знаю, как мне вас благодарить! – восклицает клиент.

– Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.

***

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.

– Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?!

– Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали.

***

Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

– Что вы на это скажете? – обращается судья к адвокату.

– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.

***

– Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!

– А как он вас оскорбил?

– Он назвал меня гиппопотамом.

– Когда это произошло?

– Два года назад!

– Почему же вы жалуетесь только сейчас?

– Вчера в наш город приехал цирк, и я впервые увидел кто это такой.

***

Судья:

– Почему вы ударили жену?

– Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку… И тут она поворачивается ко мне спиной!

***

Судья:

– Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?

– На счастье!

***

Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?

– Она так не хотела расставаться с вещами…

***

– Так значит, Вы утверждаете, что Ваш мастер сам велел Вам ударить его молотком по голове?

– Да.

– И как это было?

– Ну, он сказал: "Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком…"

***

Судья:

– Как вы могли изнасиловать беззащитную, несовершеннолетнюю девочку, которая играла в песочнице?

– А что она сама в меня песком кидалась?!

***

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

***

Судья спрашивает мужа:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да!

– И это стало причиной ваших разногласий с женой?

– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

***

– Папа, а что такое суд?

– Это место, где адвокат и прокурор борются за справедливость.

– И справедливость всегда торжествует?

– А как может торжествовать приз? Никто об этом еще никогда у нее не спрашивал.

***

Судья:

– Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?

– Он спросил: "Где я, Маша?"

– Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?

– Потому что меня зовут Лена.

***

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:

– Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?

Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос – молчание, повторяет в третий раз – снова молчание. Судья:

– Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!

– Ой, извините, господин судья – я думал, это он к вам обращается…

***

– У вас есть адвокат? – спросил судья у подсудимого.

– Нет, ваша честь.

– Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?

– Нет, ваша честь, – ответил подсудимый, – я собираюсь говорить правду.

***

Адвокат защищает молодую привлекательную особу.

– Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную – это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.

***

– За что ты попал в тюрьму?

– За взятку.

– А за что тебя так быстро выпустили?

– За взятку…

***

Судья:

– Почему вы стреляли в пострадавшего?

– Я думал, это лось…

– А когда поняли обратное?

– Когда лось начал отстреливаться…

***

Следователь спрашивает свидетеля:

– Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?

– Да, мне обещали ВМW.

***

Судья выносит решение по делу об алиментах. Глядя на мистера Джонса холодным взглядом, он говорит:

– Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве алиментов.

– Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, – радостно отвечает Джонс,

– И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны я добавлю еще две тысячи в год.

***

Прокурор:

– Гражданка Кушакова, где вы были в ночь на 17 июня?

– В эту ночь я была в постели и у меня есть 7 свидетелей, которые могут это подтвердить…

***

Идет суд:

– Подсудимый, что вы скажите в свое оправдание?

Дa, что тут говорить. Иду я вечером по улице, вдруг ко мне подбегают двое и говорят: "Снимай шапку и куртку!" Ну я и снял с одного шапку, а с другого – куртку.

***

Если какие-то дебоширы постоянно не дают покоя жителям района, то для участкового инспектора это есть досадное обстоятельство, мешающее его работе. Если какие-то дебоширы начистили морду самому инспектору, то он поставит на уши весь район, чтобы каждый прочувствовал, что это есть общая трагедия.

***

Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого окончания дежурства. Вбегает взволнованный человек.

– Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь!

– Да ну…

– А он еще изнасиловал мою жену!

– Да ну…

– А он еще… это… ну… и меня изнасиловал!

– Во как!

***

Приходит мужик в милицию и говорит:

– Сколько полагается за убийство собаки?

– Да не сколько, штраф 10 рублей.

– Вот вам десять рублей, я пошел.

– Подождите, а собака бешеная была?

– Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила что была у подруге.

***

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:

– Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?

– Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.

***

– Ваша профессия, подсудимый?

– Акробат, ваша честь.

– Охрана, закройте окна.

***

«Новый русский» экзаменует нового бухгалтера:

– Вы умеете вести двойную бухгалтерию?

– А зачем? Ведь это устаревший метод, – отвечает новичок.

– На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета – тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.

***

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:

– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".

– И что же?

– Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

***

2 мента стоят. Один говорит:

– Пошли негров побьём.

– Да что тебе, негры то, сделали?

– Хочу узнать бывают у них синяки или нет.

***

Судят 80-и летнего старика.

– Подсудимый в ночь 13 по 14 вы в парки изнасиловали 24-ю гражданку Б. Потом в темном переулки вы изнасиловали 18-ю гражданку В. И около гостиниц вы изнасиловали 20-ю гражданку Г. Вы это подтверждаете?

– Да!

– Эй старик. Строго между нами, а как ты так смог?

– Да понятное дело, я же был на мотоцикле!

***

– Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.

– Пять тысяч!

– Суд удаляется на совещание!

***

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

***

Судья:

– Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.

– Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.

– А что она говорит?

– Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню – судье".

– Дело прекращается!

***

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:

– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

***

– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.

– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

***

Идет суд. Спрашивают подозреваемого:

– Расскажите как все было…

– Ну, в общем, прихожу я домой, а там моя жена голая сидит. Я начал шастать по квартире, по шкафам искать – нету никого. Выхожу на балкон, а там внизу мужик бежит в трусах. Ну я схватил тумбочку с балкона и в него как запустил…

– Пострадавший, что вы скажите?

– Я – спортсмен. Часто бегаю вокруг дома. И тут какой-то пи…с кидает мне на голову тумбочку…

– Свидетель, ваше слово.

– Ну, короче, сижу я в тумбочке…

***

Судья:

– Пострадавший, вы абсолютно уверены в том, что обвиняемый хотел выдавить вам глаза?

Пострадавший:

– Нет, господин судья, мне кажется, что он даже хотел мне их поглубже вдавить!

***

Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый:

– Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

– Мы же не требуем от вас невозможного – отсидите сколько сможете.

***

Судья обращается к обвиняемому:

– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

– Конечно!

– А чем вы это можете доказать?

– Так ведь кружка была полная!

***

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья – мужику:

– Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).

Глухонемая, вскакивая с места:

– Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).

***

– Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов. Что мне с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

***

Судья:

– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

– Но, ваша честь…

Судья (шепотом):

– Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

***

Подсудимый отвечает на вопрос судьи:

– Вы состоите в браке?

– Да.

– С кем?

– С женщиной.

– Не старайтесь умничать, это каждому понятно!

– Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она – в браке с мужчиной…

***

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

***

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:

– Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!

Судья:

– Я тоже, но это к делу не относится!

***

Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы, которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бухгалтершу, которая представляет интересы фирмы:

– А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов? Девушка (испуганно):

– Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов.

***

– А теперь расскажите как вы открыли сейф?

– Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

***

Судья сердито:

– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!

Подсудимый:

– Урааааааааа!!!

***

Судят мужика за изнасилование. Судья:

– Подсудимый, расскажите как было дело.

– Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремтая та стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Ну, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый Baся!

***

Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:

– Подсудимый, расскажите как все произошло.

– Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, – говорю. И тут смотрю – она слева открывается…

***

В солнечной Грузии в городке идет судебный процесс. Судья:

– Гоги Джавиташвили, встаньте!

Поднимается здоровенный амбал.

– Ти овец украл?

– Нэт!

– Ти пастух в совхозэ "Светлый путь"?

– Нэт!

– Ти Гоги Джавиташвили?

– Нэт!

– Так чэго же ти встал?

– Сейчас… почешусь и сяду.

***

Бракоразводный процесс. Судья:

– Так скажите, почему же Вы разводитесь со своей супругою?

– Понимаете, она интеллигентная…

– Ну и что?

– Понимаете, она очень интеллигентная…

– Это что плохо? Ну, конкретнее?

– Понимаете, она, это, в рот берет!

– Ну, так в чем же проблема, когда в рот берет – это же в какой-то мере и наслаждение!

– Да понимаете, интеллигентная она!

– Ну что Вы заладили – интеллигентная да интеллигентная, скажите конкретнее!

– Да она в рот вилкой берет!

***

Нашёл мент тело на улице. Достаёт телефон, звонит в «Скорую помощь».

– Я, вот, иду, значит, а тут тело лежит.

– Руки целы?

– Вроде целы.

– Ноги целы?

– Вроде целы.

– Голова на месте?

– На месте.

– А внутренние органы?

– Хм, так это они вам и звонят!

***

Судят гинеколога за убийство цыганки… Спрашивают на суде:

– Расскажи, за что убил цыганку?

– Ну представьте… Прихожу я утром на работу. Приходят 30 молодых девушек – вставь им спиральку. Приходят 30 женщин средних лет – проверь их на болезни, на беременность. Приходят 30 пожилых – вынь им спиральку. Прихожу домой, младшая дочь пришла с дискотеки – проверь её на сифилис. Старшая дочь идёт на дискотеку – вставь ей спиральку. И тут сижу я дома, читаю газету. Слышу звонок в дверь. Открываю, а там стоит цыганка и говорит: "Дай рубль – п…ду покажу"…

***

Развод в суде. Судья спрашивает жену – почему разводится.

– Да замучил он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет – опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!

Судья спрашивает мужа – что он может сказать на это.

– А что я могу сказать… Я и сейчас хочу…

***

– Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?

– Я не хотел будить детей.

***

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат.

***

На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:

– Почему вы хотите развестись с мужем?

– Да он относится ко мне как к собаке?

– Что: бьёт или что?

– Да требует от меня верности!

***

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

– Четыре года.

– Неплохо. А почему уволились?

– Амнистию объявили.

***

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.

***

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигаpеты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

***

Судья спрашивает мужа:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да!

– И это стало причиной ваших разногласий с женой?

– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

***

– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу.

– Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом.

– Хорошо, хорошо, а в каком году?

***

– Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?

– Да, только помидорами.

– А почему у нее тяжкие телесные повреждения?

– Помидоры были в банках.

***

Судят прилично одетого человека.

– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

– Да, признаю.

– Вы что, играете на скрипке?

– Не имею понятия, как это делается.

– Зачем же вы ее украли?

– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.

***

В суде. Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать как было дело.

– Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Ее оправдали…

***

– Почему вы пытались бежать из тюpьмы?

– Я хотел жениться.

– Стpанные у вас пpедставления о свободе.

***

Судья подсудимому:

– Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

Подсудимый:

– Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс…"

***

– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?

– Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.

– Разве нельзя было отвернуться или уйти?

– Так я же тоже хочу.

***

– Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?

– В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

***

Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:

– Вы утверждаете, что били пострадавшего помидорами.

– Да, помидорами. А, чем же объяснить, что у пострадавшего на голове шишки, ссадины, синяки, кровоподтёки?

– Да, но помидоры-то были в банках.

***

Судья:

– В чем вы обвиняете своего мужа?

– Он назвал меня киской.

– Ну и что?

– А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

***

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно…

***

Идет бpакоpазводный процесс, жена этакая здоpовенная бабища, а мужик маленький, плюгавый – смотpеть не на что. Судья спрашивает у бабы:

– Какая причина развода?

– Он как мужик меня не удовлетворяет!

Судья:

– Что можете сказать на это?

Мужик (дрожащим голосом, жалобно):

– Граждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтарелки супа в день налил, так я б здесь весь зал пеpее…!!!

***

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!

Милиционер (участливо):

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

***

Стаpый милиционеp поyчает молодого:

– Помни, наше главное оpyжие это… как его… ну это… на H…

– Нож?!

– Да нет! Hy это…э-э-э… на как там…

– Наган!

– Да нет же! Вот черт, забыл! Hy, на H начинается.

– А наpyчники?

– Да нет же. Это… мм… Hy… А, вспомнил! Нтелект!

***

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:

– Почему вы здесь?

– Да видите ли… Как вам сказать…

– Так и скажите: почему вы здесь?

– Да потому что не выпускают!

***

Звонок в полицию:

– Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!

Полиция:

– Как это произошло?

– Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.

– А слон был индийский или африканский?

– А какая разница?

– Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!

– Да, не заметил я, он был в чулке!

***

В арбитражном суде, перед началом заседания к судье входит истец и даёт взятку 100 тысяч долларов, через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье в размере 120 тысяч долларов. Начинается процесс и судья берет слово:

– Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.

***

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

Мужик:

– Ну давайте сначала плохую…

– По местным законам вам отрубят обе руки.

– А хорошая?

– Вот книга… руководство…

– "Как убежать из тюрьмы"!

– Нет… "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".

***

– Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?

– Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.

– Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?

– Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.

***

Судья:

– Ваше имя?

Подсудимая:

– Маша Петрова.

– Замужем?

– Да.

– Занятие вашего мужа?

– Производственник.

– Дети?

– Разумеется, нет! Мебель.

***

Клиент:

– Синьор Адвокат! Сколько стоят Ваши услуги?

Адвокат:

– Тысячу долларов за два вопроса!

Клиент:

– ???!!!

Адвокат:

– Задавайте второй вопрос.

***

Адвокат подзащитному:

– У меня две новости: плохая и хорошая!

– Какая плохая?

– Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

– Б..! А какая хорошая?

– Холестерол всего 140!

Content

Романтики с большой дороги
(анекдот про разбойников и других нехороших личностей)