Про сорокоградусную радость…

(анекдоты про выпивку)

***

Проходит чемпионат по литр-болу. Комментатор:

– Итак мы ведем репортаж с финала чемпионата мира по литр-болу. И сейчас на ринг выходит испанский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить вино. Чем он будет пить вино? Он будет пить его бокалами. Первый бокал, второй бокал, третий бокал, четвертый… Сломался, сломался испанский спортсмен.

А в это время русский спортсмен разминается в бочке с пивом.

И сейчас на ринг выходит мексиканский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить текилу. Чем он будет пить текилу? Он будет пить ее стаканами. Первый стакан, второй стакан, третий стакан, четвертый… Сломался, сломался мексиканский спортсмен.

А в это время русский спортсмен продолжает разминаться в бочке с пивом.

Сейчас на ринг выходит французский спортсмен. Что он будет пить? Он будет пить коньяк. Чем он будет пить коньяк? Он будет пить его кружками. Первая кружка, вторая кружка, третья кружка, четвертая… Сломался, сломался французский спортсмен.

А в это время русский спортсмен заканчивает разминаться в бочке с пивом и выходит на ринг. Что он будет пить? Он будет пить водку. Чем он будет пить водку? Он будет пить ковшиком. Первый ковшик, второй ковшик, третий ковшик, четвертый… Сломался, сломался ковшик у русского спортсмена.

***

Встречаются американец, русский, француз, англичанин.

Американец говорит:

– Мужики, в чем заключается кайф?

Француз отвечает:

– Кайф-это хорошее вино, хороший сыр, красивые женщины.

Американец отвечает:

– Для меня это уже не кайф, мне это надоело!

Англичанин говорит американцу:

– Кайф – это опять же красивые женщины, различные чайные церемонии.

Но, американец опять отвечает:

– Это тоже не кайф!

Тогда русский говорит американцу:

– Американец, пошли в пивбар! Только пока мы будем пить пиво, в туалет поссать – ни ни! Понял? Все пошли!

Ну, пошли они, пьют они, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, пьют, русский говорит:

– Пойдем в туалет поссать!

Американец уже бежит в это место! Русский слышит из толчка:

– Какой кайф!

***

Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал – там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать(7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:

– Парнишь, какой это ряд?

– Девятый.

Идет дальше.

– Женщина, у вас какой ряд?

– Седьмой.

Ряд свой нашел, теперь ищет место.

– У вас какое место?

– Шестое.

Подходит к следующему:

– У вас какое место?

– Пятнадцатое.

Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:

– Мужик, пить будешь?

– Нет спасибо мне нельзя – язва желудка.

Поворачивается к соседу справа:

– Мужик, пить будешь?

– Нет.

– А баба твоя?

– Это не моя баба.

Кричит вперед:

– Лы-сы-й, пить будешь?!

– Нет, не буду.

Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же:

– Мужик, пить будешь?

– Я же сказал, что не буду – у меня язва!

– Мужик, пить будешь?

– Нет, я же говорил!

– А баба твоя?

– Не моя это баба!

– Лы-сы-й пить будешь?!

– Нет, не буду!

Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:

– Мужик, пить будешь?

– Да отстань ты от меня, у меня язва!

– Мужик, пить будешь?

– Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!

– А баба твоя?

– Да не моя это баба!

– Лы-сы-й, пить будешь?!

Тут весь зал встает и скандирует:

– Лы-сы-й пей, Лы-сы-й пей!

***

Логика российской жизни: кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того прекрасная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит… и т. д…, и не бывает за границей – ну-у-у…, значит, тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод – бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!

***

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:

– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!

– Да я не могу сегодня.

– Да мы чаю попьем!

Короче, утром просыпается с бодунища.

– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.

Смотрит на руки – в крови: "Зарезал?! "

Смотрит в зеркало – морда в крови: "И съел!"

***

Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили а что нет:

– Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили!

Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:

– Вася, ты в туалет посрать ходил?

– Нет.

– Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!

***

Мужик приходит домой никакой.

Жена говорит:

– Пил!

– Не пил.

– Да ведь пил, признайся!

– Не пил.

– Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!

– Не пил.

– Хорошо, скажи – "гибралтар".

– Пил.

***

Вопрос: Как пьют девушки-студентки Новосибирского госуниверситета различных специальностей?

Ответ: Девушки-математики – пьют до бесконечности.

Девушки-медбиологи – пьют до потери пульса.

Девушки-химики – пьют до потери реакции, или до выпадения в осадок.

Девушки-физики – пьют до потери сопротивления!

Девушки-геологи – пьют либо до потери ориентации, либо до полного обнажения…

Девушки-экономисты – пьют до потери кредитоспособности… своих спонсоров, конечно.

***

Национальные особенности.

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: деньги – водка – деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального национализма: – Водка бар? – Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино – это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?

– Да (Никто) – Fаlsе.

– Нет (Не будет) – Fаlsе.

– Да нет (Никто не будет) – False.

– Нет да (А вот и будем) – True.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?

Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка: водки найду! – What сan I dо? Дую пиво everу daу! – Dо уоц Пиво everу daу? Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка – Формула 1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

***

Идет мужик и что-то ему пить захотелось, видит лужу а около нее написано: «не пей а то будешь икать», а он не послушался и выпил.

Опять ему захотелось пить, но в этот раз около лужи было написано: "не пей а то будешь пукать". Ну и в этот раз он выпил.

Опять тоже самое случилось но было написано: "не пей, будешь петь".

А наследующей было "не пей будешь молится".

Ну, мужик идет и поет:

– Ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня.

***

Идет чемпион мира по боксу и тут слышит кричат:

– Пей пиво, пей пиво".

А ему послышалось:

– Бей в рыло, бей в рыло.

Подошел и ударил в рыло.

Идет дальше и слышит:

– Пей водку, пей водку.

А ему послышалось:

– Бей в глотку, бей в глотку.

Подошел и ударил в глотку.

Идет дальше и слышит:

– Пей квас, пей квас.

А ему слышится:

– Бей в глаз, бей в глаз.

И тут пацан говорит:

– Мне квас, а ему послышалось мне в глаз.

Подошел это чемпион и дал в глаз. Пацан закричал:

– Мама, а ему послышалось мало.

Мама прибежала и сказала:

– О боже, а ему послышалось мне тоже.

***

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.

– Что пить будете?

– Стаканчик виски.

Подходит к французу.

– Что пить будете?

– Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.

– Что пить будете?

– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

***

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!

Поднимается представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель США:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!

Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не г-н Эддисон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель Франции:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!

Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е..л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

***

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:

– Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!

– Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!

Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:

– Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.

Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:

– Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!

– Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

***

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

***

В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты Гиннесса, сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди. Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.

Бармэн заметил:

– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, и будет лучше, если заказывать по одной пинте.

Мужчина ответил:

Видите ли, нас трое братьев; один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.

Бармен был тронут, и оставил тему в покое.

Мужчина стал завсегдатаем, и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом.

Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармэн сказал:

– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.

Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся, и сказал:

– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви, и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.

***

Нашли японцы яйцо динозавра.

Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра. Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова.

– Жрать – скажет динозаврик. Тут ему японцы вагон бананов, ананасов, свежей травки.

– Пить – скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички.

– Бабу – а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось.

В общем, так продолжалось каждый день на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и тра..ет.

Согласился только Новосибирский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Новосибирск. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича.

Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный.

– Жрать.

Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять:

– Жрать.

Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет:

– Норма.

Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось:

– Пить!

Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал, не понравилось и опять:

– Пить!

Петрович опять ему метлой по носу:

– Норма!

Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил:

– Бабу!

Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозавров. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит:

– Норма! Норма! Норма!

***

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось. Ну, он думает – поеду в деревню, там все как я, все пьют. Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой:

– Давай выпьем.

Тот ему:

– Я не пью.

– Как так не пьешь?

– Да вот завязал. Закодировался.

Ну, мужик к другому, к третьему – все не пьют.

Помучился он, помучился, пошел к другу:

– Не могу больше. Хочу тоже закодироваться.

Друг ему говорит:

– Ну иди к кузнецу нашему, он нас всех закодировал, и тебя тоже может.

Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь можешь.

Кузнец говорит:

– Могу.

Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.

Очнулся мужик – голова раскалывается. Посмотрел – штаны спущены, задница болит… Подходит кузнец.

– Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу – всей деревне расскажу…

***

Идет охотник с бодуна по лесу, видит на суку тетерев сидит, выстрелил – мимо, идет дальше смотрит заяц в тридцати шагах, выстрелил – мимо, расстроился. Идет дальше смотрит лось на коленях стоит и воду их ручья хлещет, подошел с пяти шагов выстрелил – лось встрепенулся и опять пьет, охотник подошел ближе и опять выстрелил – лось опять встрепенулся и продолжает пить воде, охотник весь в слезах ломает о ствол дерева ружье и со словами – В п…у эту пьянку, с трех шагов попасть не могу – уходит домой.

Лось на коленях продолжает пить воду со словами:

– В п…у эту пьянку, я пью-пью, а мне все хуже и хуже!

***

Два мужика проходят тест на выживаемость в экстремальных ситуациях. Им задают вопрос и варианты ответов:

– У тебя закончилась вода, что следует сделать, что бы избежать обезвоживания?

а) Пить собственную мочу б) Пить морскую воду в) Пить алкоголь.

Первый отвечает:

– Буду пить мочу.

Второй:

– Буду пить водку и пусть я сдохну пьяным, но зато не буду обоссаным!

***

В ванной возле раковины:

Девятиклассник:

– Блин, зачем пил? Никогда! Уээээээ.

Десятиклассник:

– У-эээ. Все! Больше никогда пить не буду! Никогда! Знал же!

Одиннадцатиклассник:

– У-э. Ни капли больше, если выживу!

Первокурсник:

– Э-э. Ну и зачем так пить? Я что своей дозы не знал?! Водку месяц пить не буду.

Второкурсник:

– Зачем последнюю брал? У-эээээ. Вот урод! Послезавтра же день студента.

Третьекурсник:

– Козел! У-эээ. Что ты наделал! Завтра же экзамен! Ну, если сдам, то напьююююсь!

Четверокурсник:

– Ну, давай быстрей, мне еще с Серегой выпить надо. У-эээээээ. Наконец!

Пятикурсник:

– У-ээээээ. Ха-ха. У-эээээээ. Ну ты блин даешь. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует, ты ж еще первокурсник.

***

Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.

– "Цинандали" пили, да?

– Пили.

– "Гурджаани" пили, да?

– Пили.

– А что это в тазу?

– А, это мы нассали.

– Отлично, теперь будем пить "Менассали"!

***

Решил мужик завязать пить.

Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – "777". Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: "Куплю, но пить не буду". И купил.

Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: "Налью в стакан, но пить не буду". Налил стакан.

Сидит, смотрит на него. Думает: "Наберу в рот, но глотать не буду". Набрал в рот и бац! проглотил.

– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.

***

Сидит мужик в баре, пьет-пьет и тут ему в голову приходит мысль что надо бабу снять, обращается к бармену:

– Где можно бабу снять.

– Баб сейчас нигде не снимешь, но могу предложить тебе старого китаеза Ляо.

– Слышь, я ж не пи..р, нафиг мне твой Ляо.

Ну, прошло время, сидит дальше пьет-пьет и тут в голову стукает мысль: "Да ну хрен, пусть будет этот Ляо". Снова обращается к бармену:

– Ну а скока ты хочешь за этого Ляо.

– 400 долларов.

Мужик протрезвел мигом:

– А с какого х… так дорого?!

– Ну, 200$ – мне, как посреднику, еще 200 – вон тем двум амбалам за столиком.

– А им-то на х..?!

– Ты пойми, Ляо тоже не пи..р.

***

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

***

Мужики сидят, пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:

– Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.

И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.

Прилетает тарелка.

– Ну и что вы нам покажите?

– Да вон цветок. Погладишь, вырастет.

Погладили, точно, вырос.

– Еще погладите, сок пустит.

Погладили, пустил.

Тут инопланетяне:

– А если его ногой пнуть?

Голос из-под земли:

– А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи…ы.

***

Праздник. Желудок.

Сначала туда "упал" Салат. Потом, "рюмка" Вина. Салат спрашивает "рюмку":

– За кого пили?"

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?"

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:

– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.

***

– Когда я много пью у меня трясутся руки. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью тем меньше я пью.

***

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают «почему?». Он отвечает:

– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха:

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

***

Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес.

Не разглядел в темноте сук да как ударится об него головой.

Ну, блин, думает, спилю нафиг!

Прибегает домой и с порога жене орет:

– Где пила?!

– Нигде не пила.

– Да я спрашиваю Где пила?!

– Ну, у соседа пила.

– Зачем дала!?

– Да не давала я.

– Я спрашиваю зачем дала!?

– Ну, выпила и дала.

***

В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет:

– Бабушка как вы дожили до 250 лет?

– Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.

И тут в разгар разговора к бабки заваливается дед…

Специалисты:

– А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите?

Дед:

– Курю, курил и буду курить…

Специалисты:

– А пить пьете?

Дед:

– Пил, пью и буду пить…

Специалисты:

А сколько вам лет?

Дед:

– 35 лет. Бабуся, самогона налей!

***

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.

Бармен звонит другу, директору цирка:

– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?

Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.

Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.

– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?

– Гм… Слыш, а на кой хрен вам в цирке программист?

***

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…

– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!

– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?

***

Празднование 50-и летия супруги…

Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами:

– Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т. к. в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком…

Жена виду не подала, но обиделась, и понятно, обосрали с ног до головы…

И следующий тост она подняла сама:

– Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты… В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена… В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями… А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка сломалась!

***

Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно – а там… ни птичек, ни тpавки, ни листочков… Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.

Осматривается по сторонам, видит, сидит на боpдюpе дpyгой мужик – пиво пьет и бyтеpбpодом заедает.

– Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокруг!

– А что?

– Hy, ты посмотpи – ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!

– Пью…

– И закусываешь?!

– И закусываю…

– Hy, ты посмотpи. Hичего ж вокруг нет…

– Hy, и что? Зима ж ведь…

***

Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай говорит:

– Давай водяру пить.

Петька:

– Закусывать нечем.

– Вон бычок гуляет.

Забили. На вертеле зажарили, водку пьют. Через некоторое время осталась одна бутылка и на хребтине немного мяса. Чапай говорит:

– Петька сгоняй в соседнюю деревню за водкой.

Петька побежал. Василий Иванович ждал-ждал, ему надоело он всю водку допил, мясо доел и спать лег. Петька пришел, смотрит Чапай в кровати пьяный спит.

Петька не думая эту хребтину до половины в жопу Чапаю заталкал. Утром Приходит, Чапай на кровати весь мокрый сидит, и говорит:

– Все, пить бросаю, а то вчера так нажрался что хребет из жопы вылез, еле обратно заталкал.

***

Приехал парень из Твери к братве в Москву. Кореши накрыли стол: закусочка, водочки – море… пьют. Пьют долго. Один москвич отключился. Его братва хватает на руки и в соседнюю комнату. Там понадругались над ним по очереди и довольные принесли его назад.

Тверской в шоке:

– Вы что? Подонки, варвары, сволочи…

Те в ответ:

– А как ты думал? Нам приятно, ему пофиг. Ты в Москве.

Молчание.

Пьют дальше. Второй отключился, та же история. Третий, снова. Тверской спохватился:

– А если у меня "башню сорвет"?

И вдруг поплыл, очнулся, несут на руках….

– Твари, порешу, завалю!

Те в ответ:

– Да ладно, ладно, мы тебя назад несем.

***

Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик.

Бармен:

– Что будете пить?

Мужик:

– Я пиво.

Страус:

– Я тоже пиво.

Кошка:

– Ну, все пиво и я пиво.

Выпили. Бармен приносит счет. Мужик, не глядя, достает из кармана сумму, указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова.

Бармен:

– Что будете пить?

Мужик:

– Я коньяк.

Страус:

– Я тоже коньяк.

Кошка:

– Ну, все коньяк и я коньяк.

Снова повторяется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен:

– Что будете пить?

Мужик:

– Я водку.

Страус:

– Я тоже водку.

Кошка:

– Ну, все водку и я водку.

Снова бармен приносит счет. Мужик, опять не глядя, платит по счету. Бармен не выдерживает:

– Многое видел на своем веку! Но такого! В чем секрет?

Мужик:

– А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два желания. Первое желание: чтобы у меня всегда было столько денег, сколько я захочу.

– А второе?

– А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой киской…

***

Собрал король француза, немца и русского и говорит им:

– Пейте, гуляйте всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу.

Ушли в загул. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища. Король говорит:

– Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который сидит в пещере, тра…ть негритянку тому полкоролевства отдам и на дочери своей женю.

Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле стоит. Не прошел, упал в пропасть.

Немец кое-как прошел по тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца.

Пришла очередь русского. В глазах с похмелуги все расплывается, над пропастью не одна тростинка – а все сто, прошел легко, заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку застегивает, и говорит:

– Кому теперь руку жать?

***

Сидят два мужика под деревом. Достали бутылку, а закусить нечем. Смотрят ворона на дереве сидит с куском пирога:

Ворона, пить будешь?

– Буду.

Пирог выпал. Они выпили бутылку, достают вторую, а закусить опять нечем. Смотрят ворона сидит с колбасой в клюве.

– Ворона пить будешь?

Молчит.

– Третьей будешь?

– Буду.

Колбасу потеряла.

Мужики и вторую бутылку приговорили. Достают третью. Ворона уже с сыром на дереве.

– Ворона пить будешь?

Молчит.

– Третьей будешь?

Молчит.

– Да что ты с ней разговариваешь, не видишь она пьяная!

– А ты мне наливал?!

***

Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!

***

Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде.

Волк:

– Где взял?

Заяц:

– Не пил, купил.

На следующий день заяц на мопеде:

– Где достал?

– Не пил, купил.

На третий день едет волк на Мерсе:

– Где взял?

– Бутылки сдал!

***

Выходит заяц на крыльцо, обдолбленный в дрыбоган.

Пьет минералку и дро…т!

Дро…т, дро…т и пьет, пьет минералку с газом!

На крыльце, вдруг его, торкает. Опа! Дро…т…

– О, девочки, шампанское-е-е-е!

***

Дикий запад. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с простреленной рукой и говорит:

– Пацаны, сматывай, Черный Билли едет.

Ковбои говорят:

– Какой Черный Билли?

Сидят дальше пьют. Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит:

– Пацаны, сматывай, Черный Билли едет.

Ковбои говорят:

– Какой Черный Билли?

Сидят дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик истекающий весь кровью. Говорит:

– Пацаны, сматывай, Черный Билли едет.

Ковбои сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт, в салун въезжает ковбой весь в черном, на черном коне.

Говорит быстро:

– Все отсосали у меня.

Все отсосали. А ковбой говорит:

– А теперь сматывай, Черный Билли едет.

***

Три подруги встречаются, первая жалуется:

– Мой то муж пил, пил, пил и спился.

Вторая:

– А мой муж курил, курил, курил и скурился.

Третья:

– А мой вчера скончался.

***

Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:

– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?

А муж отвечает:

– Наливай!

***

– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

***

Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит:

– Отпусти меня, Винни!

Ну, Винни подумал и говорит ей:

– Отпущу, если исполнишь одно мое желание.

Какое?

– Хочу, чтоб все мои желания исполнялись.

Рыбка говорит:

– Хорошо, исполняю.

Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит, мужики пиво пьют. Пух думает: "Вот, сейчас бы пивка хлебнуть". Тут с неба падает бочонок пива. Винни думает: "А вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво заберут". И тут за его спиной два охранника стали. Ну, сидит Пух, пиво пьет, и тут идет Пятачок:

– Ой, привет, Винни, а ты что делаешь?

– Что, свинья, не видишь, пиво пью!

– Винни, дай пивка… Ой, Винни, а куда это я иду?

***

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:

– Ну, как?

– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

***

Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет и пьет. Первый говорит:

– Хватит, опять меня вырвет.

А второй:

– Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.

***

Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве.

– Соловей, видел наших?

– Нет, Алешенька, не видел…

– Если поедут, скажи, что я в Киев поехал пиво пить.

Через некоторое время едет Добрыня Никитич.

– Соловей, здорово, видел кого?

– Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить.

– Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там.

Через некоторое время едет Илья Муромец.

– Слышь, Разбойник-свистун, где наши?

– В Киеве пиво пьют, – ответил тот и принялся слазить с дерева.

– А куда собрался то? – спрашивает его Илья.

– Да, вы пива напьетесь и начнется: "Не так сидишь, не так свистишь".

***

Встречаются как-то немец, француз и русский. Выпивают и разговаривают.

– У нас в Германии мужики так мужики: приходят в бар, выпивают по 10 кружек пива как минимум и, главное, трезвые домой уходят.

– У нас во Франции девушки… Стройные, красивые… Каждую можно за талию обнять, пойти с ней пое…ся.

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… 9 воробушков помещается…

Пьют дальше…

– Нет, мужики, наврал я вам – по 10 кружек пива у нас никто не выпивает, но по 5–6 стабильно.

– Ну и я тоже наврал – не все у нас француженки такие красивые и дающие, но каждая третья просто загляденье.

– А у меня в деревне друг есть, Васей звать… У него на х… 9 воробушков помещается.

Нажрались они все и тут немец не выдерживает и бьет кружкой по столу:

– Не могу больше врать вам, друзья! Не пьют у нас в Германии вообще! А если и пьют, то по 1–2 кружки максимум!

– Нет у нас во Франции баб нормальных, а если и есть, то только приезжие! А наши все толстухи и уродины!

– А у меня в деревне друг есть, Васей зовут… У него на х… воробушков помещается… Правда у последнего,9-го, лапка все время соскакивает… Вот так пару раз соскользнет, и еще 12 помещается…

***

Приходит мужик в бар и говорит:

– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!

Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.

Бармен спрашивает:

– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?

– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.

– А сколько у вас денег, если не секрет?

– 50 копеек…

***

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– Пиво об ручку кресла открывай.

Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.

Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– Мы же на балконе, встал на край и ссы в "партер".

Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит:

– Мужик, Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– По сторонам води.

***

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине…

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

***

Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда, не сказала. И сама пропала.

Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить – все, нет яичка.

Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.

***

У одного мента страшно болела голова, что не пил ничего не помогало. Ему посоветовали обратиться к бабке. Пришел он к бабке и говорит:

– У меня страшно болит голова, что не пил ничего не помогает.

А бабка ему отвечает:

– Видишь там, за забором, туалет стоит? Ты возьми кружку, зачерпни от туда и выпей.

Мент:

– Да ты что старая совсем рехнулась?! Я это пить не буду!

Прошло несколько дней, а голова у мента не проходит…

– Ладно, – думает мент, – попробую, а вдруг поможет.

Взял он кружку, зачерпнул из унитаза, выпил. Голова перестала болеть через несколько минут. Он обрадовался и побежал к бабке. Приходит к ней и говорит:

– Слышь, бабка, а как это ты догадалась? Голова сразу же прошла.

Бабка внимательно посмотрела на него и говорит:

– Да я знаю, что вы, менты, все говно, а у тебя просто уровень понизился.

***

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин – новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал:

– Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!

Мачо заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

***

– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?

– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться "Портвейном"…

– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про "Херес" уже можешь не рассказывать.

***

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй:

– С удовольствием выпью стакан вина.

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

***

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликеро-водочный завод дегустатором, а ему говорят:

– Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.

Он:

– Да нет я не пью я нюхаю.

– Не может этого быть!

– Да серьезно я не вру.

– Хорошо сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:

– Вино "Бастордо" 1946 года выпуска градусов 25.

Дали другое вино:

– А это "Клеопатра", 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.

Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:

– Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?

Директор кричит:

– Не надо берем!

***

На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.

Вождь:

– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.

Пленник:

– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.

Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает и его съедают.

Вождь доедает последний кусок, облизывается, окидывает взглядом племя:

– И кто из вас говорил, что вино продлевает жизнь?

***

Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостинице Москва.

Распаковав вещи, она вызывает мэтрдотеля и говорит:

– Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин, вино и мужчину.

– Мадам, ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой.

– Мсье, а как мне отличить активного мужчину от пассивного?

– Мадам, по размеру ноги, чем больше тем он активней.

Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит:

– Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков?

– Конечно хочу, а что мне нужно делать?

– Да ничего страшного, только переспать со мной.

Утро. Студент просыпается в прекрасной белоснежной постели, на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода.

– Мадам, мы договаривались только на 50 франков.

Голос из ванной:

– Мсье, мне кажется, ваши сапоги вам жмут.

***

В высокогорном ауле праздник – 100 лет семейной жизни старейшины.

Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты понаехали – не каждый день такое событие. Пир горой, барашков режут в его честь и в честь его супруги, вино льется рекой, возносятся здравицы в честь юбиляров. Только журналисты все не унимаются, расспрашивают всех вокруг о том, что они думают по этому поводу, и одному журналисту пришло в голову (одурманенную молодым вином) спросить у аксакала:

– Скажи, уважаемый, ты так долго живешь со своей женой, дай Бог Вам здоровья и много лет жизни, неужели за эти сто лет тебе никогда не хотелось с ней развестись?

– Развэстись – нэт! Убить – да, а развэстись – нэт!

***

Инспектор ГИБДД останавливает на посту машину. Водитель заметно пьян. Начинаются объяснения:

– Понимаете, товарищ инспектор, зашел ко мне приятель, выпили бутылку водки – мало. Взяли еще два коньяка, сидим. Тут друг зашел, принес портвейн. Сидим, пьем портвейн, хорошо. Стало все заканчиваться, звонок в дверь. Открываю – сосед с ящиком вина. Ну, выпили все вино, чего-то не хватает и меня вот за пивом послали, сидят, ждут.

Инспектор:

– Ладно пошли на пост, разберемся.

– Брат, да ты что, мне не веришь?

***

Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти…

Девушка:

– Ну что, скажи заключительный тост и пойдем.

Парень:

– … Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня… Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино…

***

Мышка тонет в бочке с вином, рядом сидит кот.

Мышка:

– Котик, спаси меня.

Кот:

– Зачем? Ведь если я тебя вытащу, то я тебя съем.

– Лучше уж ты меня съешь, чем в этой гадости утонуть.

Кот опускает хвост в бочку с вином и мышка по хвосту, между ног пробегает и в норку.

– Мышка, ведь мы договаривались, что я тебя съем?

– Подвыпившие женщины чего только не пообещают.

***

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

***

Moлoдая учительница заходит в класс и cжимая лaдoнями виски, cпрaшивaeт:

– Дети, какой сейчас по расписанию урок?

Дети хором:

– Мaaтеeмаaтикaaa…

Учитeльницa:

– Xopoшo, пишите ycлoвиe зaдaчи:

– Две молодые, интеллигентные жeнщины, выпили зa oдин вeчep три бутылки винa. Cпpaшиваeтcя, на кaкoй "икс" им нyжнa былa eщe бутылка водки?

***

– Будешь вино белое сорокаградусное?

– А почему вино?

– Потому что без закуски!

***

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:

– Виски, вино, шампанское?

Пастор:

– Пожалуй, виски.

– Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?

Мулла:

– Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…

Пастор (оживляясь):

– А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

***

Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители Деревни. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или водкой. Спросили одного:

– Что будете пить, дорогой, вино, водку?

– И пиво! – радостно подхватил он.

***

На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разливает вино. Она:

– Какой номер?

– Шестнадцатый.

– Будешь тридцать шестым.

***

Судят мужика за самогоноварение.

– Признаешь свою вину?

– Нет.

– Как же, нет? Аппарат ведь нашли?

– Нашли.

– Значит варил. Признай вину.

– Ну, хорошо. Только тогда судите меня еще за изнасилование.

– А вы что кого-нибудь изнасиловали?

– Нет, но аппаратик-то имеется.

***

– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.

– Херес – это вино?

– Конечно, вино. А вы о чем подумали?

***

Покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне "Киндзмараули"

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Другой покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне "Кварели"

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.

Третий покупатель заходит в винную лавочку:

– Мне "Напареули"

– Нэ могу…

– Почему, вина нет?

– Вино есть, этикеток нэт.

***

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

– Что делаешь?

– Рыбу ловлю!

– Как? Расскажи!

– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.

– Ну, расскажи!

– Ну, вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!

***

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жульен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…

***

Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает:

– Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин.

Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает:

– Скажите, а вы и дома столько едите?

– Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.

***

После длительной командировки в Париже наш человек собирается домой.

Уже упакованы чемоданы, куплен билет на самолет до Москвы. Вечер, мужик сидит в какой-то кафешке с видом на Эйфелеву башню, потягивает вино, задумчиво так смотрит, вспоминает прошедшие дни – легкая тоска…

Вдруг за столик подсаживается дама – француженка. Завязывается разговор, мужик угощает ее вином, легкий флирт et caetera. Дама предлагает прогуляться по Парижу, намекает, что сегодня вечером одна. Мужик говорит:

– Мадмуазель, я хотел бы быть предельно искренним с Вами. Вряд ли что-нибудь у нас получится – завтра рано утром я улетаю в Россию, причем улетаю навсегда. Давайте просто весело проведем остаток вечера, как хорошие добрые знакомые. Предлагаю, по старинной русской традиции, заглянуть ко мне в номер и сообразить на "посошок".

Дама соглашается. Наутро мужик улетает, дама остается с наилучшими воспоминаниями о проведенном вечере.

Через месяц дама обнаруживает, что беременна. Захотелось ей выяснить, что таки есть "посошок". Приобрела она русско-французкий словарь, находит: "посошок, уменьш. от посох. Палка в дорогу".

***

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот, я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

***

Беседуют две подруги. Одна жалуется, что ее муж сильно пьет, просто сил нет. Вторая говорит:

– А я своего отучила!

– Как?!

– Купила ему раз трехлитровую банку вина, а в нее бросила дохлую кошку. Он до конца допил, тут-то его и вывернуло всего. С тех пор совсем не пьет. Сама попробуй так же, может, подействует?

Вторая так и сделала – купила банку вина, сунула дохлую кошку и ушла из дому чтобы не мешать. Возвращается через некоторое время, приоткрывает дверь квартиры и слышит:

– Ну, серенький, еще капельку! (мужик делает движение руками, как при выжимке белья)

***

Приехала девушка из деревни в город, все ей интересно. Познакомилась с мальчиками, повели они ее в ресторан. Кормят ее, поят всеми напитками. Потом спрашивают:

– Ну как? Тебе понравилось?

– Да!

– А что больше всего понравилось? Шампанское?

– Ой! Шампанское! Оно такое сладенькое, такие пузырьки веселенькие в нем! Так в носу щекотно!

– А водочка? Понравилась?

– Да! Она такая крепкая! Мне сразу так в голову дало!

– А вино как?

– Ой, вино! Оно такое приятное! У меня сразу от него так голова закружилась, так хорошо стало!

– А пиво?

– А от пива я пержу!

***

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:

– Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?

Вася, на секунду оторвавшись от блюда:

– Удалась.

***

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.

– Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?

– Никакой это не жаворонок, это поет форель.

– Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

***

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант дает меню, все на французском.

Один:

– Сейчас сбацаем.

Жестом подзывает официанта и заказывает:

– Ля мясо, ля вино, ля салат ля….

Официант быстро все принес.

– Ну, как я на французском? Что бы ты без меня ел – хвалится заказчик.

– Ели бы вы оба…. если бы я не был из Питера – сказал официант на русском.

***

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:

– Закусить не желаете?

– После первой не закусываю!

Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:

– Закусить не желаете?

– После второй не закусываю!

Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:

– Закусить не желаете?

– После третьей не закусываю!

И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:

– Закусить не желаете?

– Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!

***

Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала… шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон… Оргии и все такое.

Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит:

– Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!

***

Открыт ресторан с тремя правилами:

1. Оплата счета только наличными.

2. Отсутствие в меню цены блюд.

3. Клиент, не сумевший расплатиться за заказ, лишается любой части своего тела путем отрубания.

Заходит в этот ресторан шотландец, заказывает виски и порцию рыбы. При расчете у него не хватает пары фунтов. Он подходит к специальному столику, на котором лежит дощечка. Шотландец кладет на дощечку левый мизинец, а официант молча его отрубает.

В ресторан заходит парочка из Франции. Кавалер заказывает изысканный ужин, экзотические фрукты, десерт, бутылку коллекционного вина. А в конце вечера – его левый мизинец повторяет судьбу шотландского собрата.

Приходят в ресторан два новых русских. Садятся за столик и заказывают все меню по списку и водки.

Через полчаса просят повторить тоже самое и еще водки.

Еще через полчаса заказывают себе водки и всем присутствующим в зале по их выбору все, что пожелают за свой счет.

Еще через час – себе водки, всем водки, цыган и медведя.

В самый разгар гулянки при всеобщем веселье один новый русский подходит к столику с дощечкой (предназначенной для окончательных расчетов) и…. вываливает на нее свой член.

Официант в недоумении:

– Что, рубить?

– Нет сосать, денег дох..!

***

Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:

– Рабы – у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?

– Давай хорошую.

– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.

– Вау, классно! А какая плохая?

– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

***

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

– У вас в продаже жидкость тормозная есть?

– Не, нет…

– А хоть тосол?

– Тоже нет…

– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?

– Ну, нету, нету…

– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!

***

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, что прошла в туалет?

– Да.

– В таком случае лучше возьмите водки.

***

Новый русский едет домой, достает мобильник и звонит жене:

– Дорогая, я скоро буду – зажигай свечи, разливай вино.

– Милый, будь осторожней, не спеши. По радио передают, что прямо сейчас по нашему проспекту едет по встречной какой-то му…к!

– Да их тут сотня!

***

Приходит мужик в ресторан, а на руках у него безногая собачка. Садится и заказывает:

– Стакан коньяка мне, и рюмку вина моей собачке.

Приносит ему заказ официант, увидел собачку и говорит:

– Какая у вас хорошенькая собачка! А как ее зовут?

– А зачем тебе, все равно не подбежит!

***

– Официант, вина и фруктов!

– Поконкретнее, пожалуйста!

– Сто грамм и огурец!

***

Что такое открытие?

Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности…

А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

***

Воробей на пеньке е..т резиновую женщину, сделал дело и достает из-под пня старую, грязную бутылку с квасом. Выпивает ее, после чего откинувшись мечтательно говорит:

Вот так и живем: вино, женщины!

***

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.

– Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.

– А мне теперь – кефир, клистир, сортир.

***

– Дорогая, я дома!

Тишина.

– Я пришел!

Еще более тихая тишина.

– Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

– Семья, твою мать! Ты где?

Тишина.

– Ладно, хрен с вами?

– Я, между прочим, зарплату получил!

Ноль эмоций.

– И в должности меня повысили!

Два ноля эмоций.

– У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!

Чуть громче:

– Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

Еще громче:

– И друзей приглашу водку пить! Много водки!

– А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Тишина.

– Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С… она, конечно, та еще, но мы же с ней тра…ся будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

Как в могиле.

– А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м…ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.

– Кстати, тот пи…р Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

Кот нагадил во второй тапок.

– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь.

Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пи…р Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены:

– С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…

***

Париж. Полный чувством самодостаточности и крутоватости новый русский заходит в дорогой ресторан, садится за столик.

– Это типа, в натуре, человек!

– Да, месье.

– Выпить чего есть?

Официант, разворачивая карту вин из 300 напитков,

– Водка "Абсолют", водка "Смирнофф"….

– Надоел, давай "Абсолюта" на 500 баксов.

– Будете что-нибудь кушать?

– А есть что пожрать?

Официант, разворачивая меню из 500 блюд,

– Икра красная, икра черная…

– Хватит! Давай черной икры на 500 баксов.

Официант все это приносит, новый русский все, что может выпивает, все, что можно съедает, в оставшуюся икру мордой хлюпается…

Входит француз с дамой своего сердца.

– Будьте добры, мсье.

– Да?

– У вас есть "Бордо" 92 года?

– Обижаете! Конечно!

– В темной бутылке?

– Да.

– В полулежащем состоянии хранилось?

– Да.

– Надеюсь, сургучом запечатана?

– Мсье!?

– Бутылочку и два бокала, мне и даме моего сердца.

– Будете что-нибудь кушать?

– А курочка есть?

– Конечно, мсье.

– Белой масти?

– Только белой.

– Западных штатов?

– Обижаете, мсье. Конечно.

– Тогда, пожалуйста, мне курочку снаружи поджаренную до золотистой корочки, а внутри с кровинкой, а к ней слегка поджаренные овощи. И в гузочку грамм 50 анисового масла.

– Прошу прощения, мсье, куда?

– Ну, в попу, в попу ей 50 грамм анисового масла.

Новый русский, поднимая голову из тазика с икрой:

– И мне масла в жопу на 500 баксов!

***

Пришла мелкая девочка в вино-водочный и к продавщице:

– Теть, дайте три бутылки Вермута.

Продавщица (переклоняясь за прилавок):

– Девочка, а ты столько унесешь?

– Вот и я думаю, может две здесь высосать!

***

Сначала Папа Карло вырезал из полена девочку. Когда об этом узнали соседи, они стали называть его старым козлом и другими обидными словами. Папа Карло не вынес пересудов, купил две бутылки вина, и нализавшись сделал ребенку операцию по смене пола… Все-таки вторая бутылка была явно лишней.

***

Встречаются два гея.

Один другому:

– Знаешь, я вчера такого мальчика себе снял! Сходили вместе в ресторан, поужинали, вина выпили. Потом, естественно, я его к себе пригласил. Ну, погасил свет. Встал на диване в позу. Жду его, жду, никто не подходит. Ну, думаю, может быть что-нибудь случилось. Включаю свет, а он…. На диване в такой же позе стоит! Ну не пи…с ли?

***

Владелец бара жалуется другу:

– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер… А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?

– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!

– Ага, точно!

***

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:

– Пошли, Ваня, в баp сходим.

– Пошли, но я пить не 6уду!

Hy, они и договоpились. Пришли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит:

– Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он будет пить?

– Конечно, воду!

– Так не будь же ослом!

***

Квасят как-то водку волк, заяц и медведь. Ну приспичило медведя по большому в сортир сгонять. Он и думает: «Пока буду ходить, они же всю водку, гады, выжрут». В общем стучит он кулаком по столу и говорит – Значит так! Я отлучусь на пару минут, и если, когда я приду, водка будет выпита, я вас в клочья раздеру. Поняли?!

– Да, да Мишка. Все понятно.

Медведь уходит. Ну те двое сидят скучают. Зайцу надоело, он и говорит.

– Да пошел этот косолапый. Давай, Волк, выпьем водку.

– Не. Ты что. Жить надоело?

– Не ссы Волк. Есть такой план. Мы выпиваем водку. А когда медведь придет, мы ведь услышим когда он будет подходить, так вот, когда он будет подходить, я с ломом спрячусь за дверью. Он войдет, увидит тебя, и спросит: "Где водка, Волк", а ты разводишь руками и произносишь что та типа уффффф… Тут я подбегаю к медведю сзади, и бью его ломом по башке, он вырубается, а утром нечего не помнит.

Ну, волк одобрил план зайца, ну и выпили они водку. Ждут медведя. Услышали шаги, и как договорились, заяц цепляет лом и прячется за дверью. Тут заходит медведь, видит пустую бутылку водки, пьяного волка и говорит.

– Где водка, Волк?

Волк разводит руками и говорит:

– Уфффф…

Тут, из-за двери выбегает заяц, кидает лом в сторону, становится рядом с медведем и кричит:

– Что уффф, что уфффф? Где водка, волк?

***

Деревня. Утро. Отец будит сына:

– Вставай, пошли косить!

– Батя, не надо косить, все равно не получится…

– Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:

– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

– Ну раз такое дело – иди.

Сын идет домой и говорит матери:

– Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!

– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю – мать ставит вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:

– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!

– А, ну раз так – пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего не понимая говорит сыну:

– Матери нет, водки нет… Как же пельмени без водки? На деньги иди купи!

Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:

– Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить…

Сосед испуганно:

– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.

– Ладно – берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:

– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу.

Сосед смотрит в окно – видит идет батя с топором. "Ну, думает не отмазал сынок…" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:

– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел…

Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все, думает – хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:

–Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

– Чтооооо? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле…

Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:

– Эх, батя-батя…Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится…

***

Приходит мужик в кабак, дает сто рублей и говорит:

– 100 г. водки и гимназистку.

Официант приносит водку и отвечает:

– Гимназистки нет.

Мужик выпивает, дает тысячу рублей:

– 100 г. водки и гимназистку.

Официант:

– Водка есть, а гимназистки нет.

Мужик дает десять тысяч рублей, стукает кулаком по столу и кричит:

– 100 г. водки и гимназистку!

Расстроенный официант заходит на кухню и говорит толстой поварихе Клаве:

– Выручай, клиент срочно требует гимназистку, а то заведение разнесет. Вышла Клава в зал и, вытирая руки об фартук, крикнула:

– Ну, кому тут пое…ся охота, а то я в гимназию опаздываю.

***

В одном нью-йоркском баре сидят ирландец, израильтянин и поляк. Выпивают. Хороший бар, говорят, но одно плохо – никогда не дождешься ничего за счет заведения. Не ставит хозяин постоянным клиентам, и все тут. Тут ирландец ударяется в воспоминания:

– Вот у нас в Дублине есть такой паб – "О'Хара". Заходишь, заказываешь виски или Гиннесс, выпиваешь, берешь еще, а третью порцию тебе сам О'Хара наливает.

Израильтянин говорит:

– Это что! Вот у нас в Иерусалиме есть такая забегаловка – "У Шмулика". Берешь там стопку водки, вторую Шмулик наливает. Берешь третью – Шмулик четвертую ставит…

Поохали, поахали, поляк заговорил:

– Эх, панове, вот у нас в Варшаве, в Старем Мясте, есть кабачок Ковальского. Приходишь, заказываешь что-нибудь, а дальше Ковальский тебе наливает и наливает – водку, старку, зубровку, ром, пиво… И ни за что платить не надо!

– Вот это да! – восклицают ирландец с израильтянином.

– Но это еще не все, панове. Потом в подсобку заходишь – и там бесплатный секс до утра!

– Ого! Так ты, небось, пока в Варшаве жил, к этому Ковальскому каждый вечер бегал?

– Нет. По правде сказать, панове, я у Ковальского никогда не бывал. А вот сестрица моя частенько туда захаживала…

***

Пришел мужик в бар, и просит 4 бутылки водки. Бармен спрашивает:

– У вас какой повод?

– Вы знаете, у меня сегодня впервые был ми…т!

– О, какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским?!

– Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!

***

Закинул как-то раз старик невод в синее море и вытащил золотую рыбку, а та ему и говорит:

– Отпусти меня, старче, любое твое желание выполню!

Старик думает, что мне старому то надо:

– Хочу, говорит, водкой ссать!

– Будь по-твоему – отвечает рыбка!

Старик радостный прибегает к бабке, все ей рассказывает, и решают они вместе это чудо опробовать. Поднесли стакан, и вправду водка!

Стали они на радостях гулять, потом соседей позвали, потом все село, все пьянствуют, не нарадуются.

Утро следующего дня….

Все деревня с похмелья выстроилась у дома старика и просит:

– Похмели.

Старик важный такой выходит на крыльцо, чешет пузо:

– Не-а братцы, вчера была презентация, а сегодня за деньги и из горла!

***

– Я могу одновpеменно дyмать о десяти вещах!

– А если водки выпить?

– Тогда только о девяти.

– А что ж так?

– Так водка ж выпита… Чего о ней думать!

***

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:

– Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом.

Самый важный представитель мужиков почесали репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:

– А! Х… с ней водкой! Самогонку будем пить!

***

После очередного дня салона сидят пилоты в баре…

Ну, и поспорили американцы с русскими, на ящик водки, что те их сделают.

Ну, американцы прилетели на очередной модификации "F 117", а наши на модернизированном "Ан 2".

На утро просыпаются, что делать? Ну, выруливают американцы, за ними наши.

Командир "Ан 2" из форточки кидает и цепляет за "F 117" канат.

Диалог пилотов стелса:

– Билли, давай взлетный режим.

– Готово, командир.

– Билли, убирай шасси.

– Командир, шасси убраны.

– Билли, посмотри как там Русские.

– Русские взлетели, но шасси не убрали.

– Билли, изменяй стреловидность, выходим на сверхзвук.

– Есть командир, мы на сверхзвуке.

– Билли, посмотри, как там Русские.

– Русские держатся, убрали шасси, начали изменять стреловидность…

***

Два приятеля, бывших ВДВ-шника, взяли водочки, сальца, и присели в скверике. Тут они вспомнили, что забыли нож: ни водку не открыть, ни сала не порезать. Видят, неподалеку старый азербайджанец фруктами торгует:

– Эй, ножик не одолжишь?

– Канещна, без пираблем.

Взяли, все сделали, возвращают:

– А ничего, что мы им сальцо свиное резали, водку открывали. Как твой Аллах, не против?

– Ничего, ничего, я сэгодна ым сэбэ айца брил.

***

Бежит Косой, смотрит бутылка водки лежит, думает:

"О, надо же, есть что выпить!"

Принимает рюмаху и вырубается…

Бежит Лиса, смотрит лежат отпитая бутылка водки и Косой, думает:

"О, надо же, есть что выпить, есть чем закусить!"

Принимает рюмаху и вырубается…

Бежит Серый, смотрит лежат отпитая бутылка водки, Косой и Лиса, думает:

"О, надо же, есть что выпить, есть чем закусить, есть кого отконопатить!"

Принимает пару рюмах и вырубается…

Бежит Миха, смотрит лежат отпитая бутылка водки, Косой, Лиса и Серый, думает:

"О, надо же, есть что выпить, есть чем закусить, есть кого отконопатить, есть кому морду набить!"

Допивает до дна и вырубается…

Первый очухивается Косой, башка гудит…"Как водку пил помню, лису конопатил тоже помню, Серому навалял… помню, но когда Михе-то накостылял"…

***

Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется стюардесса и объявляет: мы на высоте тысяча метров!

Поп:

– 100 грамм водки, пожалуйста!

Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров!

– 50 грамм водки!

Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров!

– Минералку, пожалуйста!

– Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку?

Поп шепотом:

– Шеф близко!

***

– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по двадцать, когда у Меерсона она стоит десять?

– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!

– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!

– Ну, так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по десять!

***

Изобрели американцы водку в 1000 градусов, а опробовать не на ком. Приезжают куда то в «Синюю» глубинку, на ранчо к Биллу и говорят:

– Билли, изобрели водку, но градусов 1000, а попробовать не кому.

– Давайте – говорит – косарь родной валюты и не вопрос.

Налили в пробку, Билл выпивает и моментально и летально падает с копыт. Решили, что землякам это не под силу.

Приезжают в Европу, на виноградник к Жан-Пьеру, объяснили ситуацию, договорились. Наливают ему пробку, тот пьет, делает пару шагов, и замертво падает. Все в панике, но вспомнили о России.

Приехали в глухой колхоз, смотрят, Иван на тракторе поле пашет. Догнали, предложили, так мол и так, 1000 градусов.

– Водку то, а кто ж откажется, наливай…

Америкосы наливают в пробку.

Иван говорит:

– Нее, ребята, не серьезно и достает из под сидения граненый стакан.

Те наливают, Ваня пьет, утирается и говорит:

– Мужики, вы не обессудьте, но мне работать надо – и уезжает пахать поле дальше.

Стали наблюдать. Иван как борозду вспашет, так выпрыгивает из трактора и по земле катается, и так несколько раз. Америкосы догоняю его, чтобы узнать, что за реакция такая. Догнали и спрашивают:

– Иван, что такое, водка плохая?

– Нет, водка ох… тельная, только когда бэкаешь, фуфайка загорается…

***

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законом гостеприимства зовет в дом и кричит жене:

– Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!

Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались.

Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит:

– Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.

Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась.

– Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!

Она опять принесла, только уже пол ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит:

– Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?

Жена ему тихо на ухо:

– Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет.

***

День рождения у киллера.

Гости:

– Вась, тебе 35, время то, время… Подарок у нас для тебя.

– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет…

– Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира.

– О здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена…

– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз…

– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена…

– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас, внизу в машине сидит.

– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена…

– Да погоди, Вась, это не все.

Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем… Сажают в кресло, отлепляют скотч.

Банкир:

– Хэппи бесдэй ту юююююю!

***

Заходит в бар русский с попугаем на плече в бар, садится и видит, что за соседним столом сидит еврей с питоном.

Еврей говорит:

– Мне 50 грамм водки и питону моему 50.

Выпивают.

Русский говорит:

– А мне 100 и попугаю моему 100.

Выпивают.

– Мне 200 грамм водки и питону 200.

Выпивают.

– Мне 300 грамм водки и попугаю.

Выпивают.

– Мне 400 грамм водки и питону 400.

Выпивают.

Попугай русскому:

– Да х…и ты на него смотришь, бей в е..ло, а я пока червяка заклюю.

***

Везут как-то немец и поляк русскую водку в Японию на самолете. Пилотом русский подвернулся. И когда они пролетали над бескрайней тайгой, вдруг у самолета левый движок загорелся.

Поляк сразу смекнул, что пахнет жареным, и подваливает к русскому:

– Слушай, а у тебя парашют есть?

– Ясен пень!

– А давай махнемся – я тебе ящик водки, а ты мне парашют?

Наш обрадовался и махнулся. И тут загорается второй мотор. Немцу тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к русскому, уже бухающему "халяву":

– Слушай! А у тебя запасной парашют есть?

– Угу!

– А давай махнемся – я тебе 2 ящика водки, а ты мне запасной парашют?

– Какие проблемы – давай.

Только махнулись, как самолет стал падать в тайгу. Поляк и немчура десантировались, а самолет по кривой екнулся в тайгу с хорошим взрывом. Эти два кадра встречаются уже внизу и решают пойти захоронить останки русского пилота, как-никак им жизнь спас. Час идут, другой, а тайга и так густая, так еще и взрывом кучу завалов накидало. Наконец, часа через три выбираются на офигительную выжженную поляну. Посреди поляны стоит старый, почерневший от времени и копоти, расколовшийся дуб, в развилке которого застряло кресло, где сидит русский. В левой руке пол литра, в правой штурвал, а на коленях ящик с водкой:

– Е-щ-щ-щ-е о-д-н-у и в-ыпрыгиваем!

***

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание, сидит, там речи говорят, скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед. Ну, вышел он на Красную площадь и пошел искать чайхану. Туда, сюда, нет чайханы… Одни кафе да рестораны. Зашел он в один, а его спрашивают:

– Что пить будете?

– Чай…

– А у нас чая нет. Только водка, коньяк и шампанское.

– Ну, давай водку.

Пообедал, выпил водки, вышел на улицу, и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево… Туда – люди, сюда – люди… В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих.

А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: "А ничего мужчина!" и говорит сыну:

– Иди, позови к нам дядю в гости!

Мальчик спустился:

– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.

Ну, раз зовут, нельзя же быть свиньей, надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать.

Утром – глядь на часы – опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:

– В Кремль!

Приехал, успел… Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная…"

Еле-еле дождался, бедолага, перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются:

– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!

– Э-эээ! Отойдите, не мешайте – я адрес ищу!

***

Чемпионат мира по гребле.

Плывет американский спортсмен, всплывает Нептун и спрашивает:

– Выпьешь десять бутылок водки?

– Нет, не выпью, много.

Нептун его топит.

Плывет французский спортсмен, опять всплывает Нептун:

– Выпьешь десять бутылок водки?

– Десять, наверное выпью.

– А десять баб оттра…ешь?

– Нет, много.

Нептун топит и его Плывет грузин.

– Выпьешь десять бутылок водки?

– Адынадцат!

– Почему одиннадцать?

Грузин, держа бутылку водки:

– Адын всэгда с сабой.

– А десять баб оттра…ешь?

– Адынадцат.

– Почему одиннадцать?

– А ты мнэ мужик тожэ нравышса!

***

Купил пьяный мужик бутылку водки и сушеную рыбу. Рыбу засунул себе в штаны, а водку выпил. Через некоторое время захотелось ему отлить. Зашел мужик в ближайшую подворотню, расстегивает штаны, а оттуда высовывается рыба и смотрит на него своими засушенными глазами. Мужик тоже долго на нее смотрит и говорит:

– Ну что, писать будем или глазки строить?

***

Один гражданин приехал на Родину, в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке «Кафе», где он впервые выпил кружку пива со своей барышней.

Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.

– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?

– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает…

Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала занавешены, а на столах красно-черные цвета.

– Что-то случилось, – спрашивает он.

– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.

– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?

– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение 8-и лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки 8 лет подряд, каждое утро.

– Восемь лет?

– Да!

– 24 кружки пива?

– Да!

– И две бутылки водки?

– И две бутылки водки.

– 24 кружки пива и две бутылки водки?

– Да!

– И все это выпивал?

– И все выпивал!

– Каждый день?

– Каждый день.

– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.

– Этого никто не знает!

***

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу все надоело и он решил выместить зло на студентах: заходит студент, а он ему стакан с водкой:

– Студент, что это такое?

Студент понюхал и отвечает:

– Жидкость, содержащая алкоголь.

– Два, следующий.

Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:

– Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом) точно – водка!

Препод заинтересовался, наливает еще один стакан:

– А какая?

– Белое Озеро.

Препод наливает еще:

– Чей розлив?

– Томский.

– Когда произведена?

– 2 недели назад.

Препод разомлел:

– Доставайте зачетку, отлично!

Студент достает и подает преподу. Препод поглядев в записку:

– Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!

***

Доцент защитил докторскую диссертацию. Ну, думает, хоть зарплата и маленькая, день все-таки особенный, надо отметить. Пошел в магазин, купил пол литра водки. Возвращается, а в подворотне – огромный амбал, видит водку и говорит:

– Иди сюда! Дай сюда!

Доцент думает: "Так, спокойно, день не перестает быть прекрасным, сдача осталась".

Снова идет в магазин, покупает пол литра водки. Возвращается, а амбал уже бутылку допил. Видит, снова интеллигент с бутылкой. Говорит ему:

– Иди сюда! Дай сюда!

Интеллигент думает: "Так, не беспокоимся, ничего собственно и не случилось".

Забегает в квартиру, разбивает копилку, прокрадывается в магазин, покупает водки, мчится на вокзал, садится на электричку, доезжает до самой глухой станции, забегает глубоко в лес, садится на пень, засаживает из горла полбутылки, утирается:

– Ну вот! А то: "Иди сюда, дай сюда". Да пошел ты на х..!

***

Приходит «новый русский» в ресторан и заказывает:

– Бутылку водки и этого, как его, е…го карася!

Приносят. Через полчаса опять:

– Бутылку водки и этого е…го карася!

Приносят. Через 15 минут опять:

– Бутылку водки и е…го карася!

Приходит официант:

– Вот тебе водка, вот тебе карась, е… его сам!

***

Мужик заходит в магазин:

– Дайте мне бутылку водки и бутылку колы.

Через час он приходит опять.

Мужик:

– Дайте мне бутылку водки и колу.

Через час мужик приходит в магазин пьяным в жопу.

Мужик:

– Дайте мне бутылку водки и спрайт.

Продавщица:

– А почему не колы?

– А я от нее блюю.

***

Идут по дороге бутылка водки, пятка и ханка. Тут они упираются в стену, водка говорит:

– Давайте напьемся и проломим эту стену головами.

– Да.

– Ну, давайте кольнемся и перелетим эту стену.

Пятка отводит ханку и говорит:

– Давай курнем и посмотрим как водка будет башкой стену пробивать.

***

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потра…ся, сказала она бабке, бабка позвала Илью Муромца:

– Илья Муромец, тра..и мою внучку.

– Можно, но с тебя три ведра водки.

Та притащила водку:

– На водку, тра..й давай.

– Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

Вечер. Яга прилетела и видит: внучка оттра…ая в канаве еле живая валяется, избушка по бревнышкам разобрана, печка – по кирпичикам, лес повален, а на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:

– Что произошло?

– Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою внучку – мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам, мало, избушку начал тра…ть раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве отсыпается.

– Ну, это понятно, а что это за ч..н на пне?

– А это твой кот; Он как увидел это ох…л!

***

Решил как-то мужик в очередной раз на охоту сходить. Ну а на охоту ж водочки надо, чтоб лучше охотилось. Но не тут-то было: забрала у него буквально в дверях жена водку и говорит:

– Знаю тебя, опять напьешься. Все что могу дать – бутылку кефира. На.

Приезжает он к друзьям в лес грустный. А там уже и поляну накрыли, водка, закусь рекой… Смотрят охотники, что друг их грустный слишком, спрашивают почему. Мужик рассказывает, что, мол, так и так жена стерва и такая паршивая ситуация с кефиром. Друзья ему:

– Ну, так нет проблем. Давай мы тебе глаза завяжем и будем разных убитых зверей давать. Будешь на ощупь угадывать что за животное и куда ранено – стакан водки выдавать будем.

На том и порешили. Завязали ему глаза и дают первое животное. Мужик, щупая:

– Так, заяц… убит пулей в живот.

Друзья переглянулись – есть такая буква! Налили ему стакан, дают второе животное.

– Так-с, косуля, ранена в ногу…. потом шею ножом перерезали…

Мужики в шоке – снова верно! Наливают еще стакан, дают третье животное.

– Тык-сс, утка, убита дробью в голову…

Утро. Открывает мужик глаза и обнаруживает себя на кровати дома.

Страшнейший бодун. Рядом сидит жена и очень как-то настороженно на него смотрит. Мужик:

– Б…, чего это со мной?

– Не знаю, вчера ночью привезли тебя пьяного в жопу домой, положили в кровать, и потом ты до утра мне пи… щупал и все говорил: "Ежик… Убит топором в спину."

***

Институт. Сидят наши и один негр, водка закончилась, делать нефига. Пацаны начинают базар: мол кто за водкой пойдет… Ну, говорят негру:

– Короче, ты пойдешь.

– Так я же по русский ни бум бум!

– Не волнуйся, мы тебе на бумажке напишем.

Короче, написали, негр к лавке приходит, читает:

– Дефушка, фодка есть?

– Не, водки нету.

Читает дальше:

– Фот б…, так и знал!

***

Звонит один наркоман другому:

– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.

Собрались, бухнули, покурили.

Первый говорит:

– Дааа…

Второй говорит:

– Дааа…

На следующий день тоже самое, и на следующий день тоже самое.

На четвертый день первый как всегда звонит второму:

– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим.

– Да, но сегодня можно я приду со своим кентом.

Собрались втроем, бухнули, покурили.

Первый:

– Да…

Второй:

– Да…

Третий:

– Да, да, да…

На пятый день опять первый звонит второму:

– Слышишь, корешь, приходи ко мне у меня есть водка, трава, бухнем, покурим, только кента своего не бери.

– А что?

– Он базарит дох…

***

На 8 Марта прилетает ведьма к черту в гости, ставит на стол две бутылки водки и говорит:

– Слушай, черт, я женщина или нет? Кто меня с 8 Марта поздравлять будет? Наливают по одной. Ведьма выпивает, а черт поднеся стакан ко рту выливает водку на голову!

Наливают еще по одной. Та же история!

Ведьма не выдерживает:

– Черт что сегодня с тобой случилось? Почему ты водку на голову льешь!

– Да, понимаешь ведьма, я как только подумаю, что мне тебя сейчас е…ть придется так у меня волосы дыбом становятся!

***

Сидит мужик в ресторане, подбегает официантка:

– Что будем заказывать?

– Сто грамм водки!

Спустя некоторое время:

– Еще сто грамм водки.

И так по несколько раз.

Тут подходит официантка:

– Вы бы хоть закуску заказали, что ли?

– Да нет, не надо, вместо закуски тащи еще сто грамм.

– Ну, это чисто от меня.

– Ну, ладно, давай уговорила!

Выпив сто грамм водки, падает на стол, когда очухался, кричит на нее:

– Дура, ты видела что сделала твоя закуска!

***

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:

– У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!

– Ну, показывай!

Наркоман говорит:

– Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.

Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал:

– Алле о-о-о-ооп! – и прыгнул вниз головой и уе…л в стакан с водкой. Стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит…

В машине реанимации:

– Разряд 220 вольт! Пульс есть?

– Есть!

– Пять кубиков морфия! Быстро!

Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:

– В-у-о-ляяяя!

***

Заходит как-то мужик в магазин и говорит:

– Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками.

Берет, уходит.

Через час снова заходит погрустневший и говорит:

– Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками.

Берет, уходит.

Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит:

– Дайте мне бутылку водки.

Забирает, уходит.

Через пятнадцать минут приходит веселый:

– Дайте мне пачку презервативов.

Продавец ему и говорит:

– Поздравляю! Вы достигли, чего хотели!

Мужик, обрадовано:

– Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!

***

Заходит Василь Иванович в трактир, заказывает стакан водки и блюдечко, ставит блюдечко на стол, наливает туда водки, и достает из-за пазухи зеленую ящерицу с маленькой папахой на голове. Кладет ящерицу на стол рядом с блюдцем, махом выпивает остаток водки и говорит:

– Пей, Петенька, пей. Ну, зачем же ты старика Хоттабыча нах… послал?

***

Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается: голова гудит, во рту – как кошки нагадили, язык наружу:

– Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а!

– Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским!

– Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а!

– Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!"

– Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит?

– Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?

***

Урок биологии.

Учительница:

– Дети, смотрите, мы берем два стакана. В один наливаем простую воду, а в другой – водку. Берем червяка. Сначала его опускаем в стакан с водой. Что червячок делает? Правильно дети, он плавает. Потом его опускаем в стакан с водкой. Что червячок делает? Правильно дети, он умер. Так какие нам надо сделать выводы?

Вовочка:

– Пейте дети водку, все червяки подохнут!

***

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:

– Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"?

– Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.

– Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно "зайчик"?

– Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.

Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:

– Зайчик, это я!

– Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

***

Рецепт салата «Hовогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку – салат готов!

***

Приходит мужик в бар:

– Бармен! бутылку водки!

– Минуточку…

Сидит, молча пьет…

Бармен:

– У Вас горе?

– Да вот, старший сын, первенец, моя надежда, пи…ром оказался…

– Сочувствую…

На другой день тот же мужик:

– Бармен! Две бутылки водки!

– Что, неужели что-то еще произошло?

– Средний сын, скотина, то же пи…р!

– Ужас! Примите мои соболезнования…

На третий день:

– Бармен! Три бутылки водки!

– Неужели и младший сын подвел?

– Да! Кого я вырастил?

– Скажите, а у вас в семье кто-нибудь с женщинами спит?

– Ну да, жена…

***

Каждый год 23 февраля Штирлиц отмечал в одиночку на своей вилле.

Вот и сейчас, он налил себе стакан водки, вышел на крыльцо, подошел к своему шикарному "Мерседесу", чокнулся с его капотом:

– За тебя, родимый!

Потом он зашел в свою шикарную просторную виллу, налил себе еще один стакан водки, чокнулся со стеной:

– За тебя, родимая!

Потом он налил себе еще один стакан водки, начал плакать, обнимать и целовать бутылку:

– Милая моя водочка, единственная моя. Последний раз я так праздную свой любимый праздник. Последний. Придут наши – только ты у меня и останешься!

***

Заяц купил бутылку водки и спрятал под елкой до Нового года, оставив записку: «Здесь водки нет». В Новый год пришел он за водкой и видит записку: «Ежик бутылку не брал».

***

Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего… Выставляют на стол… Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги… Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:

– Ты что, дед, с ума сошел?!

Дед в ответ:

– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?

***

Утро… Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать…

Попугай:

– Даа, ох…но длинный день!

***

Утро, мужик просыпается после длительной и тяжелой пьянки. Идет в туалет и начинает справлять малую нужду. Вдруг чувствует, что сильно запахло водкой, причем хорошей. Принюхался и точно, ссыт чистейшей водярой, даже попробовал. Воодушевленный таким открытием собрал он своих друзей.

– Парни, с утра встал и обнаружил, вместо мочи водка идет.

– Да не бреши.

– Точно вам говорю (наливает стакан, все нюхают, потом осторожно пробуют и точно – водка).

Выпили по нескольку стаканов, опять нажрались и расползлись по домам.

С утра поднимаются в тяжком похмелье:

– Слышь, вчера нас Василий поил, пусть сегодня и похмеляет, все равно нахаляву.

Приходят к Василию:

– Ты нас вчера поил, теперь и похмеляй.

– Нет, не буду.

– Это еще почему?

– А вчера это презентация была, а сегодня за бабки и из горла!

***

Встретился как-то йога с алкоголиком, и говорит:

– Зачем ты тратишь деньги на водку, ведь организм можно заставить быть пьяным и без употребления этой гадости.

– Да ладно тебе заливать!

– Ну смотри.

Йога принимает позу лотоса, сосредоточено смотрит на бутылку водки и через некоторое время падает… Приезжают врачи, ставят диагноз: сильное алкогольное опьянение.

Алкаш устраивается в позу, сосредоточенно смотрит на бутылку водки, через некоторое время падает… Диагноз: умер. Причина: захлебнулся слюной.

***

Бар в гарнизонном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер:

– А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки?

Пехотинец:

– Фигня! А ты пробовал после трех бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров?

Стройбатовец:

– Сопляки вы все! Никто из вас после шести бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!

***

Приехали мужики на рыбалку…

Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик водки.

Один спрашивает:

– Мужики! Что сначала делать будем: водку пить или сети ставить?

Ему отвечают:

– Конечно, водку пить!

Наутро просыпаются, смотрят, сеть на поле поставлена!

Самый трезвый орет:

– … твою мать! Кто сети ставил?

– Ну, я! – сознается один.

– Так какого… ты ее на поле поставил!

– А куда гребли, там и ставил!?

***

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:

– Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т. д. по уставу).

– Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.

– По поводу женщин – женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!

– Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по политчасти.

Заходит второй:

– Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)…

– Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?

– С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки, служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.

– Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.

Заходит третий:

– Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!

– Минуточку.

Звонит куда-то по телефону:

– Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

***

Два кореша решили напиться, купили водки, закусь и сели пить. Но как гласит народная мудрость сколько водки не бери все равно второй раз бегать так и вышло. Ну, решили они, уже ужратые в сопли, на машине поехать, а у одного из них отец инвалид и у него была инвалидка. Ну, сели они едут(40 км/ч). Вдруг выскакивает мент и тормозит едущую за ними машину, а нашим корешам кажется, что тормозят их, ну, они и тормознули. Парень что за рулем открывает дверцу машины и падает на асфальт и на карачках ползет к менту. Мент, увидев это зрелище, кричит:

– Товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

***

– Скажи, какие ты знаешь стихии?

– Огонь, вода, воздух… и водка.

– А почему водка?

– Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

***

Русский, белорус и хохол решили распить бутылку водки. Как полагается, разлили ее по стаканам. Неожиданно три мухи залетели в водку – по одной в каждый стакан. Белорус поморщившись, отодвинул стакан в сторону. Хохол, вытащив двумя пальцами муху из стакана, выкинул ее и начал пить, как ни в чем не бывало. Русский тоже вытащил муху. Держа ее над стаканом, он завопил:

– А ну выплюни, с…!

***

Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:

– За проезд!

Алкаш:

– О! За проезд!

***

Водитель делится новым способом пить водку.

– Налил водку в клизму и в ж…!

– Все хорошо, только с утра жопа раскалывается и ноги трясутся.

***

Едет дальнобойщик по трассе. Охота выпить. Думает: ехать через пост, там менты, что же делать. Покупает бутылку водки, клизму и вливает себе всю водку в жопу. Едет дальше, его таращит. На посту останавливает мент:

– Пил?

– Нет.

– Дыхни.

Тот дышит – запаха нет. Мент обломался, но содрал с мужика полтинник и отпустил его. Едет мужик дальше, через 10 минут его догоняет тот же самый мент и говорит:

– Слушай, мужик, держи свой полтинник обратно, только расскажи, как ты так сделал, что пьяный, а запаха нет?

Мужик ему рассказывает всю историю с клизмой, а мент ему отвечает:

– На, мужик, держи 50 баксов, только никому не рассказывай, а то еще нас жопу нюхать заставят.

***

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Компьютер знаешь?

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не "голубой"?

– Нет!

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

***

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ».

Официант, принеся водку, спрашивает:

– Водку будете?

Клиент:

– Ах, оставьте…

***

Встретились два соседа.

– Иван, – говорит один, – если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!

– Какой?

– Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.

– Да ты что! – всплеснул руками другой. – А за чьи деньги была куплена водка?

– За мои, сосед, за мои.

– Ох, хоть немного от сердца отлегло!

***

Бежит кусок торта по пищеводу. Его нагоняет водка:

– Эй, торт! Пропусти!

– Не пропущу!

– Ты что, ох…л, я же водка, я же главнее!

– Ни фига я тебя не пропущу, – говорит торт, – и не хрен вые…ся!

– Ну-ка пойдем, выйдем!

***

Два мужика у ларя спорят:

– Две водки брать будем?

– Может три?

Продавец:

– Ребята, а не помрете?

– А что водка не свежая?

***

Сидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский.

– Слушай, видишь того pусского?

– Ну вижу.

– Смотpи, он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет.

– Смотpи, он выпьет втоpой стакан водки и ему опять ничего не будет.

– Слушай, он выпьет третий стакан, ему опять ничего не будет, но нам поpа валить!

***

Попался студентам злобный препод. Сколько ходили они на экзамен, валит и валит. Думали они думали что делать и придумали. Ну, купили ящик водки, устроили пьянку и пригласили туда этого препода. Тот напился, подобрел и пообещал, что в долгу не останется.

Пришли, значит, студни на экзамен, препод приносит ящик водки и говорит:

– Угощаю.

Студни обрадовались, напились, преподу заздравную поют. А когда они уже на столах лежали, препод достает билеты:

– Я, как и обещал, в долгу не остался – угостил вас. А теперь будем сдавать экзамен…

***

В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:

– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.

Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан.

Русский смотрит вокруг, говорит:

– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.

Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять.

Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:

– Литр водки, кусочек черного хлеба, и дохлую кошку.

Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умертвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но сгорая от любопытства все же подсматривает за русским.

Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль "Столичной", выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:

– Ээээээх, скукотища б…!

***

Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:

– Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.

Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину огурца, выпивает вторую и доедает огурец. Чувак:

– А в чем фокус?

– Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

– Пошли, я тебе свой фокус покажу.

Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:

– Круто! А в чем фокус-то?

– Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!

***

Петр I, вернувшись из-за границы, собрал бояр на совет:

– Ну что, господа бояре, много стран я видел, много диковин повидал, предлагают купцы заморские товары всякие разные. Вот теперь и думаю, брать какие товары али нет?

Бояре спрашивают:

– Да что же, царь батюшка Петр Алексеевич, у этих басурман есть такого хорошего, чего бы нам сгодилось?

Петр им ответствует:

– Да вот 2 вещи мне по душе пришлись. Первая из них напиток хмельной, пьется как квас, а с ног валит шибче водки, "коньяк" называется.

Тут бояре постарше загалдели одобрительно, посохами застучали:

– Любо царь-батюшка! Будем коньяк покупать, да пить его вместо водки.

Петр продолжает:

– Погодите, я еще про 2 вещь не сказал: есть у них такая диковина, на х… одевается, на манер кафтана, только выделки тончайшей, при сношении с женщиной удовольствие имеешь изрядное, а хворь пакостная никакая к тебя не пристанет. Предохраняет она и от зачатия незаконнорожденных бастардов. Называется сия штука "презерватив", но стоит денег она немалых.

Ну, тут молодые бояре заликовали, да побольше купить потребовали.

– Так то оно так, ответил Петр, только вот деньжата я поистратил в дороге, и хватит их либо на коньяк, либо на презервативы. Давайте решать, что важней для нас.

Поднялся тут шум, неразбериха, молодые кричат: "презервативы", Старые орут: "коньяк". Бороды друг другу дерут, посохами по головам лупят.

Посмотрел на это Петр, да как гаркнет:

– А ну тихо!

Притихли все, на государя смотрят. А тот давай их стыдить:

– Что же вы, бояре, ироды отрастили, а миром дело решить не можете?! Я ведь вам еще про одну вещь не рассказал: есть у них там обычай, называется "голосование."

И тут самый старый и уважаемый барин как закричит:

– Правильный обычай, царь-батюшка! Мы вот тоже голым совали и дальше будем голым совать! Даешь коньяк!

***

День Победы. Ветеран Василий Васильевич приглашен в школу рассказать о войне детям. Учительница предупреждает:

– Я конечно понимаю, у Вас эмоции, но здесь дети, так что постарайтесь сдерживаться.

– Конечно, конечно, о чем разговор.

Начался урок.

– Помню взяли мы Курск. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А мы ему: "Да пошел ты на.."

– Василий Васильевич!

– Да, да, да. Взяли Варшаву. Привезли водки. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А мы ему: "Да пошел ты на.."

– Василий Васильевич!

– Да, да, да. Взяли Берлин. Привезли шнапса. Надо выпить. Встает политрук и говорит: "Выпьем за товарища Сталина!" А мы ему: "Да пошел ты на х..!"

– Василий Васильевич!

– Да пошла ты на х..!

– Тут же дети!

– Да пошли они на х..!

***

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:

– Ты что, на репетицию с водкой?!

Он:

– Нет, на пьянку с гитарой…

***

– Сеня, дичь будешь?

– Нет.

– А под водку?

– Под водку буду.

***

Два характерных признака русского:

1 – с русским языком знаком по газетам;

2 – считает, что больше него водки никто выпить не может.

***

Утро, морозец, по улице передвигается радостный алкоголик, только что купивший на последние деньги пузырек и несколько яичек. Бутылка подмышкой, яички в сетке. Подходя к дому, из сетки вываливается яйцо, и, не разбившись, падает в снег. Нагибаясь за ним, у алкаша из подмышки вываливается пузырь и разбивается об асфальт. Все произошло настолько быстро, что у алкаша начало сводить скулы. Сначала его глаза были переполнены горем. Но через мгновенье… Сделав выражение лица сумасшедшего, только что сбежавшего из психушки, он со всего размаху ударяет содержимое сетки о землю, крича во все горло:

– Да и на х… мне эти яйца!

***

Идет пьяница вдруг видит из-за поворота появляется красный туман и говорит:

– Ты знаешь кто я?

Пьяница отвечает дрожащем голосом:

– Нет.

– Я красное чудовище. Ты боишься меня?

Пьяница отвечает:

– Да.

– Ну, тогда иди дальше.

Идет дальше вдруг появляется синий туман и говорит:

– Ты знаешь кто я?

Пьяница отвечает:

– Нет. Я синее чудовище. Ты боишься меня?

Пьяница отвечает:

– Да.

– Ну, тогда иди дальше.

Идет пьяница и вдруг видит появляется серый туман.

– А вы наверно серое чудовище.

Ему отвечают:

– Гражданин, пройдемте в отделение.

***

Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает:

– А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему.

– Правда.

– А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом.

– Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути.

Пьяница приподнимается из под куста:

– Ну а тебе какое дело, ты шел е…ся и иди.

– Пойдемте Наташа, это Лермонтов.

***

«Ненаучные» степени опьянения:

I степень:

Возвращается муж домой к полуночи. Принимает душ, бреется, надевает чистую рубашку, галстук, и выходит – все молча. У двери бросает жене:

– Иду на профсобрание. Не вернусь к двум, значит буду ее тра…ть.

II степень:

Час ночи. Звонок в дверь. Жена открывает и видит пошатывающегося мужа. Правой рукой обнимает незнакомую девицу, левой (в которой зажата бутылка) тычет жене в лицо:

– Жена, если не скажешь, что ты моя сестра, никакая ты мне не жена!

III степень:

Основательно "нагрузившись", муж возвращается домой в третьем часу ночи. Благоверная закатывает ему дикий скандал:

– Куда тебя несло, такой-растакой? А обо мне ты вспомнил, осел ты безмозглый, а о детях подумал, пьянь бессердечная…

Возмущенный "беспочвенными обвинениями", муж решает уязвить жену и отвечает заплетающимся языком:

– Если хочешь знать, баба ты непросветная, то наши дети не от тебя..

IV степень:

Пять часов утра. У мужа, возвращающегося домой, сил хватит только на то, чтобы вставить ключ в замок и провернуть на четверть, после чего он падает и засыпает. Жене скоро на работу, пытается дверь открыть изнутри, да мужнин ключ с другой стороны мешает. Ей, ясное дело, не впервой такое, и начинает она дубасить по двери чтобы мужа разбудить. Он глаза открывает, поднимает "чугунную" голову и говорит:

– Ага, вернулась, наконец, шлюха… Не пущу тебя домой, сколь ни стучи… Иди, догуливай…

И снова засыпает.

V степень:

Морозное зимнее утро. Постовой обходит скверик, смотрит квартальный пьяница спит на скамейке.

– Вась, а Вась, ты бы пошел домой?

– Что ты ко мне прицепился? Я и так у себя дома, лежу себе в постели, никого не трогаю, а ты мне, Степаныч, репрессию закатываешь…

Постовой его дослушивать не стал, сгреб его в охапку, потащил его домой (благо его там все знали). Ключ из кармана выудил, затащил его в спальню…, а там жена пьяницы спит с другим мужиком. Постовой прямо онемел, а пьяница довольно бурчит:

– Говорил ж я, а ты не веришь…Теперь сам видишь, что я у себя дома в постели, а ты приставал…

***

После кораблекрушения спаслись четверо: пьяница, студент, неверная жена и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии. Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет, он глуп как пробка.

***

Приходит мужик к доктору:

– Доктор помогите мне. У меня все плохо.

– Что же у вас батенька плохого?

– Жена спит с кем попало, сын – пьяница, сам мочусь в постели.

– Седуксенчик батенька попробуйте, седуксенчик.

Через неделю.

– Доктор, спасибо Вам. У меня все хорошо!

– Что же у вас батенька хорошего?

– Жена спит с кем попало, но не б… же, сын – пьяница но не алкоголик, сам я мочусь в постели – но ведь к утру просыхаю!

***

Решил бог вернуть на землю трех людей. Выбрал наркомана, пьяницу и гомика. Но при условии, что они будут вести праведную жизнь.

Идут они по улице видят кабак.

Пьяница стал говорить, что он только посмотрит, пить не будет!

Не выдержал, выпил рюмку и пропал.

Идут наркоман и гомик, грустные, друга жалеют.

Вдруг наркаш нагибается, чтобы поднять окурок, а гомик исчезает.

***

Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крики, вопли:

– Одарка, чего это твои куры, гады, в моем огороде?

– То мои куры гады? Да ты сама гадина!

– Я гадина? Да ты дрянь, и дети твои байстрюки!

– Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!

– Мой пьяница? А твой – импотент, и гуляешь ты со всем селом!

– Я со всем селом? А ты с кем попало!

– Я с кем попало? А ты м…т делать не умеешь!

Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:

– Не, ну насчет м…та, та ты, Параско, уже со зла… Нельзя так, соседка…

***

Двое пьяниц говорят о средствах освежения дыхания(чтоб жена не застукала):

– Я пачку жвачки после водки жую.

– А я одеколон пью и пьяный, и жена не застукает…

***

Стоит пьяница на Аничковом мосту и ссыт прямо под фигуры.

Подходит мусор и говорит:

– Ты что, мужик, ох…ел здесь ссать? Это же памятник…

– Ага, – начинает орать алкаш, – богатым здесь можно ссать, а простым людям нельзя, да?

Мусор в непонятках:

– Что значит – богатым можно?

– Да вот же, – говорит тот, написано же – "Отлил барон фон Клодт".

***

Hа суде:

– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет, по крайней мере, хорошим мужем.

***

Открыл Колумб Америку. На радостях было большое торжество. Ну и после пьянки потерялся боцман.

Возвратился Колумб в Европу. Были большие поздравления, овации в его честь, награды, титулы.

Но один раз зашел Колумб в библиотеку, и нашел там сверток бумаги.

В нем говорилось о том, что в те места, которые он открыл в древности плавали викинги.

Опечалился Колумб и решил отправиться в путешествие на другую сторону материка Америка.

Приплыл туда. Вышел на берег, смотрит – стоит индейская деревня. Ну, он зашел туда со своими матросами. А там бегает пацан, но не индеец а белый.

И спросил Колумб у индейской женщины, указывая на мальчишку:

– Откуда здесь потомок викингов?

– Так вот как зовут того толстомордого пьяницу, который несколько лет назад лишил девственности нашу дочь!

***

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно.

Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает…

Утром он просыпается от криков жены:

– Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!

– Откуда ты знаешь?

– Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.

***

Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.

– Кто там.

– Смерть.

– А зачем.

– А за тем!

***

В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот пьяница.

Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание.

– Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь… Какие будут предложения?

Поднимается могучий кузнец:

– А давайте я ему морду набью!

Кузнеца все утихомиривают:

– Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он обидится и совсем от нас уйдет. Ты, что ли, на трактор сядешь?

Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять:

– Не, ну я все-таки набью ему морду!

– Сядь, Петрович! – орет председатель. – Русским языком тебе говорят: он у нас один! Уйдет, вообще никакого не будет!

Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит:

– А давайте я конюху морду набью!

– А конюху-то за что?!

– А у нас их двое.

***

Стоит в Лондоне на мосту пьяница и блюет в Темзу. Подходит полисмен:

– Простите, сэр… Но это же Темза!

– Имел я вашу Темзу!

– Но Темза протекает через Лондон!

– Имел я ваш Лондон!

– Но в Лондоне находится Букингемский дворец!

– Имел я ваш дворец!

– Но ведь во дворце живет Королева!

– Да имел я вашу королеву!

– О! Простите, Ваше Величество…

***

Художественный критик, большой любитель выпить, придя на выставку, остановился перед зеркалом и, достав блокнот, записал: «Зал № 1. Голова пьяницы. Автор не указан. Потрясающий реализм. Очевидно, портрет известного человека, потому что я уже где-то видел эту физиономию.»

***

Изрядно подвыпивший мужичок случайно вламывается в здание католической церкви, присаживается в кабинку для исповеди и молчит.

Удивленный священник пробует кашлянуть, чтобы привлечь его внимание, но безрезультатно. В конце концов, священник, слегка взбешенный, начинает методично бить ногой в стену. После небольшой паузы молчание нарушилось:

– Бесполезно, приятель, – слышится голос пьяницы, – в этой тоже нет бумаги.

***

Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:

– Люди! Люди!

В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица.

Пьяница:

– Отвернитесь, я писать буду!

***

Генерал распекает своих офицеров:

– Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет. Я что ли?! Да на хрен она мне нужна!

***

В духовной семинарии выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:

– Ну, как выпуск?

– Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.

– Учится плохо?

– Нет, науки Божии от зубов, но б…дун, картежник и пьяница.

– Ну, такого в свет выпускать нельзя, он всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.

Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает.

Батюшка тогда говорит:

– Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь – сдал, не ответишь – не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался…

А вопрос такой: чем м…а от п…ы отличается?

Отрок призадумался.

– Ну что, не знаешь?

– Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.

– Это какие такие 5 категорий?

– Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.

– Ну, например, географические какие?

– Есть Мадагаскар?

– Ну, есть.

– А Пиз…гаскара нету.

– Действительно. А политические?

– Есть мандат?

– Ага.

– А пи…дата нет!

– И в самом деле. А биологические?

– Мандарин есть?

Есть.

– А пи…рина нету.

– Ну, а музыкальные?

– Есть мандалина?

– Ну да, есть.

– А пи…лины нет!

– О, Господи, ну а духовные-то как?

– Ну, как-как… Вот вы, батюшка, кто?

– Архимандрит.

– А архипи…рита я еще ни разу не встречал!

***

Разговаривают два пьяницы.

– Ты коня на скаку остановишь?

– Нет, конечно.

– А в горящую избу войдешь?

– Ты что, с ума сошел.

– В от за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

***

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную п…у пива и перевернуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:

– Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!

Муж засучивает один рукав.

– Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!

Муж засучивает второй рукав.

– А потом он сказал, что нальет мне полную п…у пива, перевернет и выпьет!

Муж спускает оба рукава обратно:

– Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить столько пива!

***

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жуткие. Наскребли они еле-еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.

Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:

– Ты что? А где минералка?

– Минералки не было, я печенья купил…

***

Двое пьяниц обсуждают, у кого похмелье круче.

Один:

– Меня вчера так трясло, что я себе стаканом два зуба выбил.

Второй:

– Это что! вот я сегодня утром с похмелья поссать пошел, так поссать так и не получилось, зато кончил два раза.

***

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки, тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:

– Где будем фотографировать: здесь или на природе?

***

Поймал пьяница пионера:

– Ну-ка, скажи матом!

– Дядь, я пионер, мне нельзя!

– Скажи матом, не то убью!

– Мне нельзя, я пионер!

– Говори матом, я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

– Лифчик!

***

Дочь:

– Все! Я выхожу замуж за Ваську!

Мать:

– Да он же бездельник и пьяница!

Отец:

– Ну, надо ж с кого-то начинать!

***

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.

– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.

– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.

***

Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит:

– Что происходит?

Пьяница говорит:

– Да вот стучу, а жена домой не пускает.

Мент:

– Гражданочка, откройте!

***

В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

– До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:

– Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

– Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

***

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

– Вы посуду принимаете?

– Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

***

Утро. Молодой парень просыпается с тяжкого похмелья. Садится и начинает вспоминать, что вчера было. Вспоминал долго, надоело.

Давай звонить.

Звонит по первому номеру:

– Алло? Привет!

– Привет.

– Слушай, я у тебя вчера был?

– Ну, был.

– А это не у тебя лимон по столу прыгал?

Его друг взвился:

– Слушай меня внимательно, пьяница! Никогда я тебя в мой дом больше не впущу.

И повесил трубку. Ладно, делать нечего, звонит по другому номеру:

– Алло? Привет!

– Здорово.

– Я у тебя вчера был?

– Ну, заходил.

– Это у тебя вчера лимон по столу прыгал?

Второй друг тоже не стал скрывать раздражения:

– Тебе лечиться надо, алкоголик!

И тоже бросил трубку. Звонит третьему:

– Привет.

– Привет.

– Я у тебя вчера был?

– Был.

– Слушай, это у тебя лимон по столу прыгал?

На другом конце провода кто-то взбесился:

– Ах ты паскуда! Ты пьяница, идиот, тупица. Так это ты вчера мою канарейку в чай выдавил?

***

Живут соседи. Один скрипач, другой пьяница, дебошир. Один все на гастролях, другой все пьет, да трам-тарарам. Жалко стало скрипачу соседа, пропадает мужик.

Раз звонок. Открывает наркот дверь, там сосед, скрипач:

– Вот билетик на мой концерт, может, придете вечерком?

Задумался пьяница: "А ведь точно, б… как люди-то живут? Это ж, е-мае! Нет, б… все! Надо что-то менять".

Ну, отчистил он блевотину с брюк, вычесал бычки из головы и в театр. Сидит на первом ряду, понимаешь, весь концерт вскакивает, аплодирует, выкрикивает:

– Браво! Браво!

И сразу же после занавеса с букетом цветов прибегает за кулисы.

– И как тебе мое исполнение? – спрашивает сосед.

– Ну, ты, б… даешь! Гений! Просто гений! Особенно вот это (показывает движения смычком), у тебя классно выходит! Ну, а вот это (показывает перебор пальцами левой руки струн), по-моему, ты вые…ся!

***

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный, и дурак, и осел…

В ответ – ни слова, лишь взгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене.

– Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь?

Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом:

– На… скрути фигу сама…

***

Оперный певец говорит:

– В моем горле заключается целое состояние!

Пьяница ему отвечает:

– В моем тоже.

***

Сидят два хохла квасят «Горилку», за что только не пили, телевизор как всегда работает, тетка какая та что-то бубнит. Тут забегает жена одного из них и начинает:

– Бла, бла, бла, пьяницы проклятые, скока можно пить.

Тетка по телеку продолжает:

– Согласно официальной статистике Всемирной организации здравоохранения, Украина занимает последнее место среди стран Европы по потреблению алкоголя.

Один из алкашей на хозяйку:

– Цыть, гля чего вумна людына каже, – и обращаясь ко второму, – наливай Мыкола, нам можно, это люксембуржцам нельзя, дуже багато бухают.

***

Мужик ведет на поводке русскую борзую.

Навстречу идет пьяница, видит русскую борзую, и как заорет:

– Ну ты глянь! До чего коняшку довел!

***

Лошадь подходит к бармену и заказывает два соленых огурца и рюмку коньяку. Выпивает коньяк, закусывает огурцами, идет к стене, поднимется по ней к потолку, проходит по потолку, спускается с противоположной стене. Платит и выходит. Двое пьяниц за соседим столиком:

– Ты видел?!

– Да! Коньяк с двумя солеными огурцами!

***

Два американских алкаша решили выпить, но оказалось что у них всего один доллар. Думали и пришли к одной мысли: купить сосиску. Оба заходят в бар выпивают до свинства а когда официант подошел и спросил деньги. Один из алкашей, у которого под брюками не было сосиски, быстро расстегивает ширинку у другого алкаша и начинает сосать сосиску. Ну, официант конечно же:

– Фу, какая наглость, голубые вы – и начал выпроваживать их из бара.

Оба счастливых алкаша ринулись в другие бары. К вечеру не чувствуя под собой ногу они пели песни как вдруг один из алкашей сказал:

– Ой, коленки болят, все время нагибаешься за сосиской….Ох!

А второй алкаш отвечает;

– Это ничего, вот как мы зашли во второй бар, я потерял сосиску.

***

Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в электричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит:

– Товарищ командир, а может дубинками их?

– А ты салага х… пререкаешься?

– А я курсант военной академии.

– А ну, тогда можно и дубинками.

Отпи…ли алкашей и пошли дальше.

Дорога долгая, ну, студенты выпили 0,5 и тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит:

– Товарищ командир, а может их сапогами втоптать?

– Опять ты, курсант?

– Так точно.

– Ну, и сапогами можно.

Опять досталось алкашам. Студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возле курсанта и говорит:

– Может тебя дубинками? Или сапогами?

Тут очухивается физтех:

– а за то его пи…ть то?

– А ты х… пререкаешься?

– А я физтех.

– Ааа, ну тогда можно.

***

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина – волнуется, гудит, ждет, короче.

Наконец, 14:00 – двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, – шмыг вовнутрь. Выходя из магазина, не удерживается, и прямо из горла.

Очередь:

– Ну, как водка, холодная?

Алкаш:

– Не-е!

Очередь (разочарованно):

– Теплая?

Алкаш:

– Не-е-е!

Очередь (пораженно):

– А какая же?

Алкаш (блаженно):

– Приятная!

***

Один алкаш узнал, что в Ереване можно пьянствовать на халяву: приходишь на базар, пробуешь коньяк да вино бесплатно. Алкаш собрал последние бабки, приехал в Армению. Ну и сразу на базар пошел. Пока один ряд прошел – набухался в дрова, отошел в сторонку и уснул на скамейке.

Идет здоровенный армян, видит алкаша спящего. Снял с того штаны и сделал ему "армянский шютка". Наутро алкаш просыпается и говорит:

– Во, б..! У нас в России с похмела голова болит, а в Армении – жопа!

***

В церкви священник проводит службу:

– Бог придет и всех нас спасет.

Тут встревает какой-то алкаш:

– Не-а, ни хрена он не придет!

Священник снова:

– Бог придет и всех нас спасет.

Алкаш:

– Я же сказал, он не придет!

Священник в третий раз повторяет:

– Бог придет и всех нас спасет.

Алкаш:

– А спорим на пузырь "Смирновки", что не придет?

Священник:

– Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.

Алкаш:

– Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он точно придет!

***

Захолустный пивной бар из категории называемых в простонародье «рыгаловками». К стойке подходит алкаш (пока еще трезвый) и покупает бокал пива. Отходит от стойки, выпивает пиво, и в нем, естественно, тут же просыпается желание хряцнуть еще бокальчик.

Он заходит в туалет, набирает полный бокал мочи, отрывает у себя с головы волос и бросает его в бокал с мочой. Потом подходит к стойке и говорит продавщице:

– Что же это у вас, девушка, пиво с волосами продается? А ну, дайте мне другой бокал!

Продавщица исполняет его просьбу. Алкаш отходит, приближается другой, но находящийся, в отличие от первого, в крайней стадии опьянения.

– Пиво! – выдавливает он из себя.

Продавщица подвигает ему бокал с мочой и волосом. Алкаш залпом его выпивает и стоит. За ним образовывается очередь. Кто-то негодующе кричит:

– Мужик, ты чего ждешь?!

– Бутерброд… С говном!

***

Алкаш смотрит, как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.

Интервью с Шираком:

– На ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?

Ширак:

– Ну, конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.

Алкаш:

– Ууу, бл.дун…

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон:

– Ну, конечно на Хиллари.

Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.

Алкаш:

– Ууу, му…к…

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит:

– Конечно на России. Мое сердце безраздельно принадлежит ей.

Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:

– Нассстояшщщий мужик, джжентельмен, тра…л – женись!

***

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.

Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.

Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

– Уууу!

Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

– Ууууууууууууууу!

Могильщику опять пофигу, посмотрел, никакой реакции.

Ну, этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.лу и спокойно так говорит:

– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…

***

Заболел в одном театре актер. Ну, вышли на улицу, нашли там алкаша какого-то, попросили помочь:

– Cлушай, выручай, на сцену надо выйти и фразу одну сказать.

– Какую?

– Я гонец из Пизы, понял?

– Понял.

Начался спектакль, алкаш выходит на сцену и говорит:

– Я гонец из пи…ы…я пи…тый гонец, я гоню пи…ц. Ну, пи…ц я прогнал!

***

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:

– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня, водку допить надо, там же еще полстакана осталось!

Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.

– Так ведь я же не достану!

– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!

Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!

– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!

– А ты сильнее тужься!

Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:

– Вась, проснись, ты обосрался!

***

Идет по улице мужик со своею старухой. Навстречу им алкаш. И алкаш останавливается около них и начинает блевать. Причем страшно так, что брызги во все стороны летят.

Мужик:

– Вот видишь, какой несчастный человек. Как же ему плохо.

Жена:

– Да уж, б… таких только на должность кассира в банки брать…

***

Строгий участковый с лицом два-на-два допрашивает трясущегося синего алкаша:

– Фамилия?!

– Чья?

– Имя?!

– Чье?

– Чья Чье? Хм… Мексиканец, что ли?

***

Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает:

– Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!

Мимо ползет алкаш:

– Дай-ка и мне полетать, то ли…

– Ну, на…

Алкаш затягивается разок, другой, третий:

– А почему я не лечу?

– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

***

Сухой закон.

Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит:

– Баба Маня, в магазине сахар продают.

– Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю?

– Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.

Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать. Пишет:

– Просыпаюсь я утром, смотрю у бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят…

***

Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке.

Один студент говорит другому:

– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?

Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:

– Буду третьим!

***

В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за поручень абсолютно пьяный чувак: икает, срыгивает и плюет интеллигенту прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу:

– Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!

Алкаш:

– Да? А ты меня асосиира…, ассосирра, а соси ты х..!

***

Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит:

– Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги.

Ну второй полез и по ошибке залез в карман, где лежал огурец на закусь.

Достает:

– Слышь, я по-моему тебе оторвал!?

– Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.

***

Алкаш утром сидит в кровати и уговаривает свои руки:

– Ну не тряситесь! Ну не тряситесь же!

– Сам не трясись, – отвечают руки.

***

Выходят два алкаша с кабака.

– Глянь-ка, Вась, на небе две луны!

Посмотрел Вася мутным взглядом на небо:

– Да нееет, три штуки!

Начали спорить, драться. Выполз третий алкаш, тоже в жопу пьяный.

– Слышь, мужик, вот ты нас рассуди, сколько лун то на небе?

Посмотрел долго третий на небо, помахал рукой перед глазами и спрашивает:

– В каком ряду то?

***

Поезд дальнего следования. В купе восьмилетний мальчик с мамой. На одной из станций садиться к ним только что освободившийся из зоны уголовник. Откупорив бутылку водки и залпом выпив стакан, он обращается к мальчику:

– Тебя звать-то как, малец?

– Алкаша…

– Надо же, какое совпадение! И я алкаш! А ты откуда едешь-то?

– Из лагеря, – пищит мальчик.

– Во дает! И я – из лагеря! А к кому едешь-то?

– К бабе.

– Ну и ну! – удивляется уголовник. – Так ведь я тоже – к бабе! Видать, кореша мы с тобой, пацан!

***

Пара ментов патрулировала район и встретила бесхозного пингвина. Решили отвести его в зоопарк, но поскольку зоопарк был слишком далеко, привели они пингвина к знакомому алкашу, что жил неподалеку, и говорят:

– Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк.

– Нет проблем! – отвечает алкаш.

Менты довольные поехали обратно в участок. После рабочего дня возвращались они домой и видят навстречу идет тот самый алкаш и пингвина за крыло ведет. Менты набросились:

– Ты что, идиот? Сказано же было: в зоопарк отвести его…

– Спокойно, начальники! Были мы и в зоопарке, и в цирке. Сейчас вот в кино идем…

***

Однажды король объявил, что отдаст свою дочь и полцарства в придачу тому кто долезет до 16 этажа и при этом не упадет и не обкакается.

Полез русский, долез до 10 этажа и упал.

Полез китаец, долез до 12 этажа и обкакался.

Полез еврей. Долез до 14 этажа и захотел покакать. Ну что тут делать? Видит ребенок лежит в коляске. Поднял его, сделал дело в коляску и положил обратно. Лезет дальше.

Долез до 15 этажа. И опять та же история. Видит алкаши в карты играют. Ну что делать? Пока они пили, накакал им в карты.

Лезет дальше. Долез до конца и опять охота. Ну а рядом ничего. Снял шапку, сделал туда и пустил по городу. Выиграл.

На следующий день новости в газетах:

– Два алкаша подрались из-за одного кусочка дерьма.

Ребенок накакал больше своего веса.

И самое главное люди города бойтесь, по городу летает шапка-самосранка.

***

Сидит алкаш в баре, пьет пиво. Тут он видит из окна проходящую рядом с баром красивую девушку, делает смачный глоток и произносит:

– Ну и убожество!

Через некоторое время мимо бара проходит еще одна девушка, и алкаш повторяет:

– Ну и убожество!

Так продолжается несколько раз. Тут его сосед по столику говорит:

– Что это ты, интересно, каждую красивую девушку называешь убожеством?

– Да нет, я хочу сказать: ну и убожество моя квартира!

***

Пьяный вдрызг мужик выпал из окна прям на тротуар.

Вокруг тотчас собралась толпа.

Подбежавший милиционер:

– Что случилось!

Алкаш открыв глаза:

– А х…его знает! Я только что прилетел!

***

В полупустынном баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.

Заходит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.

Муж:

– Немедленно извинитесь за то, что портите воздух перед моей женой!

Алкаш:

– Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

***

Идут как-то по улице навстречу друг другу алкаш и косоглазый. Идут ничего по пути не замечают и потому бьются лбами на перекрестке. Косоглазый гневно замечает:

– Cмотри куда идешь!

На что алкаш ему:

– Иди куда смотришь.

***

Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает, что его собаки нет рядом.

– Бобик! Бобик! – зовет он и идет назад.

Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш берет ее под мышку и говорит:

– Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!

***

Ночь. Едет таксист. Видит, одинокая девушка стоит на обочине и голосует. Таксист останавливается, и девушка садится на заднее сиденье. Едут они значит, а таксист в свое зеркало смотрит и заметил: у девушки между ног все видно… Едут они и вдруг увидели голосующего алкаша. Останавливаются и алкаш садится на переднее сиденье (рядом с таксистом). Едут они, молчат, и тут таксист не выдерживает и технично шепчет алкашу:

– В зеркало посмотри!

Алкаш посмотрел в зеркало и говорит:

– Б…, бросать надо пить, а то скоро в натуре на пи…у стану похожим!

***

Мужик читает на столбе объявление: «Продается ореховая спальня. Цена: бутылка водки».

Быстренько летит в магазин за бутылкой и – по указанному адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно высасывает содержимое и говорит:

– Ну, заходи, забирай.

Тот заходит в комнату и видит – в комнате ничего нет, кроме собачьей конуры:

– А где же ореховая спальня?

Алкаш поворачивается к конуре и свистит:

– Орех, выходи, за твоей спальней пришли.

***

Алкаш, в трамвае, наблевал на соседа справа.

– Свинья! – закричал сосед, – что ты наделал?!

– Это я-то свинья, – усмехнулся алкаш, – на себя посмотри.

***

Приходят два алкаша сдавать кровь. Кровь сдали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алкашу:

– У вас в крови обнаружено 80 % спирта!

Второй алкаш говорит:

– Вот видишь, говорил я тебе мало пей!

Врач говорит второму алкашу:

– А вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!

***

Лето. Автобус. Куча народу. Стоит алкаш, а рядом с ним толстая баба, которая держится за поручень. Резкая остановка. Алкаш упирается носом в потную, вонючую, волосатую подмышку и с трудом так:

– Слышь ты, балерина, ногу-то опусти!

***

Косит мужик сено, а сумку с обедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъе…ть:

– Мужик, а если у тебя самогон выпьют, будешь косить?

– Буду.

– А хлеб сожрут, будешь косить?

Буду.

– А сало сожрут, будешь косить?

– Нет, не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу: нормально.

Один алкаш бьет другого по морде:

– Я же говорил говном воняет! А ты: копченое, копченое!

***

Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит:

– Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам опохмелимся.

– Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся?

Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.

– Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.

– Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.

– Да что ты вообще-то можешь?

– Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

***

Ползет ночью алкаш по улице.

Заползает в лужу и смотрит в нее.

– Звезды…

Поворачивается и смотрит на небо.

– И там звезды… Вот с…, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали.

***

Хоронят алкаша. Один из друзей:

– Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"!

– Ну, так, три дня не пьет!

***

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:

– Как дела, дорогой?

Водила:

– Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена:

– Молодец! И что же ты сделал?

Муж:

– А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом!

Жена:

– Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила:

– Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус…

***

Купили два алкаша бутылку и прикидывают, где бы выпить.

Один говорит:

– Пошли на детскую площадку, там культурно, скамеечки стоят… Другой ему возражает:

– Да ты чего, там же дети!

Тогда первый спрашивает:

– Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?

А второй с досадой отвечает:

– Нет, будут тихо плакать и жалобно просить…

***

Две соседки:

– Ох Петровна, никак не могу отучить своего алкаша домой вовремя приходить! Вечно за полночь приходит!

– Да то ж просто, Марковна! Вот у мени муженек один раз приперси в 3 часа ночи, дык я его спросила "Это ты что ли, Федь?". Так он теперича позже 7 не приходит!

– Ну а шо тут такого-то?

– Дык мово-то, Васей звать-то!

***

Идет два алкаша по парку.

Вдруг видят впереди какая-то постройка.

Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошел, Стоит, ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг его взору открывается ужасающая картина: идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, в общем еле живой не идет, а ковыляет.

Первый в недоумении спрашивает:

– Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?

Вася:

– Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, откуда ни возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут сверху самолет как даст по башке, я вообще обалдел, а потом как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам – одна за другой…

Колян:

– Ну, ты гонишь…

Вася:

– Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.

***

Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:

– У вас это есть? (Дыхнул.)

– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)

– Нет, спасибо. Это для меня дорого.

***

Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:

– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!

Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:

– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.

***

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину. Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные…

– Мама…

Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.

– Боже мой…

Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.

– Е-мое…

Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.

– Ни хрена себе…

Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут. По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и… летит со второго отвала.

– Ааааа! Вспомнил! Б…!

***

Алкаш хвалится перед своим знакомым:

– А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!

– А меньше 100 грамм слабо?

***

Сидит алкаш дома, водяру глушит. Выпил два пузыря, только начал третью – звонок в дверь. Он открывает. На пороге стоит такой двухметровый огромный таракан. Мужик шары выпучил, а таракан как даст мужику лапой по морде. Мужик в угол отлетел.

Смотрит, таракана нет. Ну, думает, допился!

На следующий вечер алкаш взял два пузыря водяры. Только начал второй – звонок в дверь. Открывает, а там этот же тараканище. Как даст мужику под дых. Тот скорчился. Поднялся, смотрит, нет таракана.

Следующим вечером сидит опять мужик с одной уже бутылкой. Только начал пить – звонок. Открывает, а там опять таракан. Как даст ему по яйцам. Мужик в ауте. Все! Надо завязывать!

На следующий день он решил вообще не пить. Только пошел спать – звонок. Открыл дверь – снова он: тараканище. И как давай мужика лапами мутузить. Полчаса пи…л, пока не ушел.

Утром алкаш весь в синяках поплелся в больницу на прием к психиатру. Рассказал доктору все как было и спрашивает:

– Доктор, что со мной? Белая горячка!?

– Да с вами-то, батенька, все в порядке. Это он в последнее время что-то разбушевался…

***

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:

– О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!

Снегурочки:

– А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

***

Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так.

Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:

– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и окунает его башкой в холодную воду.

Тот выныривает.

– Нет!

А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бултых в воду. И спрашивает:

– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?

– Нет! – отфыркивается тот.

Процедура повторяется. Священник:

– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?

Алкаш:

– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

***

Большой самолет, летит давно, все пассажиры устали и дремлют.

Рядом сидят двое голубых и один говорит другому:

– Слушай, давай сделаем дело а?

Другой:

– Но как, здесь очень много людей.

– Да брось ты, они все спят.

– А вдруг кто-то не спит?

– Ну, ты проверь.

– А как?

– Ну, спроси что-нибудь.

– А что спросить?

– Ну, спроси сколько время.

Голубой встает и произносит:

– Граждане сколько время?

Вокруг тишина.

– Ну, вот я же говорил что все спят, давай.

– Ну, давай.

Встали в рабочую позу и процесс пошел.

Рядом сидят два алкаша и один другому:

– Слушай, давай выпьем.

Другой:

– Давай.

Достает бутылку и говорит:

– Слушай, а стакана то нет.

– Ну, спроси у кого-нибудь.

– Ну да, вон тот спросил только сколько время и то что с ним делают.

***

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать, никакой реакции.

Ну, один и говорит:

– Давайте я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.

На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…

Один приятель – другому:

– Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?

– Нет. Если бы был с головой, он бы туда не полез.

***

Приезжает москвич в Питер. Смотрит: улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд, там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел на ощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает:

– Что, из Москвы приехал?

– Ну да, из Москвы, а ты как догадался?

– А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.

***

На приеме у врача – алкоголик, наркоман и голубой.

Заходит алкоголик.

Врач его осмотрел и говорит:

– Хана твое дело. Еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь.

Заходит наркоман.

Врач:

– Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.

Заходит гей.

Врач:

– У-уу! Если еще раз кого-нибудь нагнешь, то тебе крышка.

После этого все трое заходят в бар.

Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман – 3 косяка.

Алкаш выпивает два и пристально смотря на третий:

– А! Пи…т они, докторишки, не хераськи мне не будет – и залпом выпивает третий.

Через несколько секунд он умирает!

Тем временем наркоман, докуривая второй косяк, тянется за третьим, но косяк падает на пол!

Голубой:

– Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!

***

Президент Горбачев решил пройтись по улицам Москвы, с народом поближе познакомиться.

В каком-то из переулков увидел алкашей и решил к ним присоединиться:

– Ребята, – говорит, – выпить есть чего?

Ну, выпили. На следующий день смотрит, у него на лысине пятно пропало, он сразу к алкашам побег:

– Вы чего, мол, пьете? Водку, виски иль еще чего?

Алкаши отвечают:

– Да денег у нас нет на водку, там или на виски, вот мы пятновыводителем балуемся…

***

Два алкаша в пивной опохмеляются…

– Представляешь, я вчера к одному своему однокласснику заходил… Так вот, у него даже унитаз золотой!

– Не может быть!

– Да б… буду!

– Не верю!

– Пойдем, увидишь…

Поднимаются, звонят в дверь…

Открывает мальчик.

– Слышь, пацан, отца позови…

Мальчик громко в квартиру.

– Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой тромбон насрал!

***

Алкаш просыпается утром. Продирает глаза, смотрит рядом сидит собака.

– Х-х-х-х (выдыхает ей в нос). Искать!

***

Стоит алкаш на трамвайной остановке и за столб держится. Подходит мент:

– Что вы тут делаете?

– Трамвая жду.

– Да ты что? С этой хреновиной тебя в трамвай не пустят.

***

Приходит как то Игорь на работу, а от него так сильно перегаром несет, что даже бывалые алкаши обходят его стороной. Ну, понятно, это дело пронюхал начальник, подходит к нему поближе, на безопасное расстояние, метров так на пять, и спрашивает:

– Игорек, а что ты вчера делал, пил, наверное, всю ночь?

А Игорь ему и отвечает:

– Да ты что начальник, я всю ночь спал!

– Ну, если ты вчера не пил, то почему от тебя перегаром несет, аж за пять метров?

– Аа, так это позавчерашний перегар.

***

Раннее утро. Накрапывает дождик. Базар. Винная будка. Возле будки вытоптано, у лужи воды стоит алкаш в рваных ботинках, пальцы видны и просит у продавщицы:

– Хозяйка! Налей стаканок!

Она:

– Да е… твою мать! Посмотри на кого ты похож! Ботинки бы себе купил!

Алкаш:

– Ни х… ни х..! Здоровье дороже!

***

Идет как-то пьяный мужик по кладбищу, оступился и плюхнулся в свежевырытую могилу. Попробовал вылезти – не получается. Ну, делать нечего, свернулся калачиком, решил переночевать, глядишь завтра кто поможет. Утром холодно стало, сидит он в могиле и дрожит. Мимо другой алкаш проходит и спрашивает:

– Чего дрожишь-то?

– Так холодно.

– А на фиг тогда разрылся?

***

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит другому:

– Вася, смотри, дохлая чайка!

Вася задирает голову вверх:

– Где?

***

Квасят два алкаша, оба уже в правильной кондиции. И тут один и говорит:

– Вася, пора завязывать, завтра рано вставать.

– Да ты что, офигел, что ли, завтра ж выходной, зачем рано вставать?

– А воду холодную пить!

***

В усмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит:

– Что вы себе позволяете! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет!

Так же возмущенно алкаш отвечает:

– Ты чего! У меня по-твоему шланг что ли?

***

Приходит муж под утро пьяный по самую пробку. Жена начинает его пилить:

– Алкаш, пропойца, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!

На следующий день он заявляется около полуночи. Кондиция – 0.75 от вчерашней. Жена опять за свое:

– Алкоголик, ханыга, ты когда-нибудь умрешь от этой водки!

На третий день является практически вовремя и на легком подпитии. Жена снова:

– Ты знаешь, пол дня ходил по кладбищу – так там только"… от жены…", "… от тещи…"

***

1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь. Подходят уже практически к продавцу и вдруг…:

– Водка кончилась, – орет она.

Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с перекошенной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись поднимается и с обидой спрашивает:

– А меня-то за что?

А тот отвечает:

– А что делать, Гриша, что делать?

***

Один алкаш рассказывает другому:

– А я вчера мента обманул!

– Как?

– Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит:

– Спрячь и прекрати!

Я спрятал, но не прекратил.

***

Стоят два алкаша у винного прилавка.

– Ну, сколько будем брать? Одну или две?

– На хрена две? Вчера две брали, так одна осталась.

– Ну ладно. Девушка, три бутылки водки и одну ириску.

***

Сидит алкаш на красной площади.

Подходит к нему приезжая пожилая женщина и спрашивает:

– Как найти площади Ленина?

– Пошла на х..!

– Что? Да как ты смеешь? Я учительница, таких как вы в школе учила!

– Ой, извините, пожалуйста, не знал!

– Чтобы найти площадь Ленина… Сейчас, надо вспомнить… Надо длину Ленина помножить на ширину Ленина… О-ооо! Вспомнил!

***

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

– Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное водки.

– А зачем нам столько хлеба?

***

Встречаются школьные приятели:

– Ну, как жизнь?

– Да я, знаешь, женился.

– Да ты же всю жизнь баб ненавидел! Красавица, наверно?

– Уродина страшная…

– В постели очень хороша?

– Не знаю, я ее еще не тра…л…

– Ну, тогда она из семьи навороченной?

– Да нет, папа алкаш, мама дебилка…

– Так а чего женился-то?

– Глисты у нее… Да ты не рыбак, не поймешь…

***

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит:

– С…, заперли!

***

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:

– Папа, а кто эти дяди?

– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

***

Идут два алкаша: у одного в руке бутылка пива, у другого водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом поскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел на это дело потом с треском кидает бутылку водки на землю и разбивает на х..:

– Все, пи…ц, попили пивка…

***

Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

– Алкаш!

Мужик:

– Чего вы там вякаете? Я завтра приду сюда и всех вас перетра…ю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

– Сестры, вы уж меня простите, виноват…

– Иди сюда, трепло!

***

Очередь за тройным одеколоном.

Внезапно покупающий начинает возмущаться:

– Бутылки грязные, этикетки рваные…

Крик из толпы:

– Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!

Он оборачивается:

– Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.

***

На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят, тут с другого берега реки из-за камышей алкаш вылезает и говорит:

– Мужики, сегодня клева не будет – и обратно в камыши.

– Э, мужик, почему клева не будет?

– Сегодня клева не будет, клево было вчера.

***

Советуется дочь с матерью:

– Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.

– Почему? – спрашивает мать.

– А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.

– А какую?

Дочь:

– Ну, примерно 0,7.

Мать:

– Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

***

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:

– Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!

– А кто же это был?

– Я в зеркале!

– Ну и как, больно было?

***

Женщина вечером зовет своего кота:

– Васька! Васька! Уже нагулялся? Иди домой!

Мимо идет алкаш:

– Да чего ты орешь? Проспится – сам придет.

***

Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень веселый мужик. И, громко, на весь троллейбус:

– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!

Все угрюмо молчат.

Он еще раз:

– Граждане, нет, вы посмотрите: какая погода-то сегодня на улице! Весна! Тишина…

Алкаш, зло:

– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью…

***

Два алкаша беседуют.

– Слушай, а ты в приметы веришь?

– Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья, и мне явились герои "Мариелены", значит, телевизор я еще не пропил!

Content

Про сорокоградусную радость…
(анекдоты про выпивку)