Илья Шабшин

Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Об авторе

Шабшин Илья Иосифович – практикующий психолог, специалист в области индивидуального и семейного консультирования, проведения психологических тренингов.

Образование: МГУ им. Ломоносова, Институт Практической психологии личности. Дополнительное образование: Московская медицинская академия им. Сеченова (учебный курс Практическая психология), Московский центр НЛП в образовании (тренинг «НЛП-практик»). Первое высшее образование: МИРЭА (прикладная математика). Имеет свидетельство Российского научного сексологического общества с присвоением квалификации психолог-сексолог, свидетельство специалиста по семейному консультированию.

Ведет успешную практику консультирования по таким вопросам, как негативные эмоции и состояния (вина, обида, стыд, тревога, страх, печаль, гнев и др.), нерешительность, неуверенность в себе, застенчивость, разрешение конфликтов, профессиональная неудовлетворенность, трудности в построении межличностных отношений, одиночество.

В психологическом консультировании реализует клиент-центрированный подход и опирается на характерологию – современные научные знания об особенностях характеров людей.

20 лет изучает и практикует восточные системы оздоровления и саморегуляции, благодаря чему во многих случаях подбирает для клиента приемы и техники, выполнение которых закрепляет и углубляет результат психологической рабо ты.

Автор книг «Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить?» (ИД «Питер», 2008), «Стань счастливой, будь собой!» (ЭКСМО, 2010), «Управление эмоциями. Книга о психологии с восточным акцентом» (в соавторстве с Е. Цыгановой) («Феникс», 2012).

Автор около 200 статей психологической тематики, опубликованных в таких изданиях, как «Московский психотерапевтический журнал», «Психология на каждый день», Psychologies, «Популярная психология», «Леди Вита», «Мини», «Элитный персонал», «На стол руководителю», «Психология для руководителя» и многих других.

Введение

Высокий темп сегодняшней жизни заставляет нас беречь свое время, уделять внимание самому главному, ценить краткость, точность и емкость информации. Именно важнейшим жизненным вопросам и посвящена эта книга – маленькая по объему, но серьезная по содержанию.

Стресс, страх, депрессия, одиночество, периоды кризисов, уверенность в себе, дружба, любовь, семья, счастье – далеко не полный перечень рассмотренных в книге тем. О каждой из них говорится по существу, без «воды», часто – с непривычного ракурса – опираясь на практический опыт консультирования автора, при этом понятным для широкого круга читателей языком.

Почему никак не удается найти партнера для близких отношений? Как по-настоящему любить себя? Почему мы не понимаем друг друга и как этому пониманию научиться? Как извлекать пользу для себя из любой проблемы? Где искать счастье, а где его точно не найти? Ответы на эти и многие другие вопросы про жизнь вы найдете в этой книге. Она поможет вам лучше понять себя, наладить отношения с близкими людьми, успешно преодолевать различные сложные и даже драматические жизненные ситуации.

Автор выражает глубокую благодарность А. Т. Карташовой и П. В. Волкову.

Часть 1

Я – Ты – Мы

«Почему ты меня не слушаешь?!»

Трудно назвать что-то более важное для доверительных близких отношений, для прочной дружбы и даже для успеха в деловом общении, чем умение слушать. Кажется, что ничего сложного в этом нет и каждый из нас слушать умеет, но на самом деле все не так просто. Как часто мы слушаем человека, но не слышим, не вникаем в смысл его слов, неверно интерпретируем то, о чем он нам сказал. Почему по-настоящему слушать собеседника – трудно? Какие ошибки мы при этом совершаем? Как научиться искусству и технике слушания?

Слушать – и слышать

На консультацию к психологу приходит семейная пара: «Мы часто ссоримся». Жена рассказывает историю недавнего конфликта. Муж перебивает: «Все было не так!» Рассказывает свою версию. Жена перебивает: «Ты неправильно рассказываешь!» И вот уже, буквально с первой минуты консультации, очевидно, что оба супруга не слышат друг друга, а лишь защищают собственную позицию, свою правоту. Не удивительно, что между ними часто вспыхивают ссоры, и так же не удивительно, что не получается приходить к согласию, находить взаимоприемлемые решения. Начинать психологическую работу приходится с азов: учиться слушать.

Слушать – и проверять понимание

Речь собеседника, кто бы он ни был, мы воспринимаем вовсе не так, как, например, слушаем музыку или звуки Природы, – мы ловим смысл произносимых слов, их значение. Моментально, автоматически в нашем бессознательном возникает какой-то отклик, та или иная реакция. Она зависит от того, как соотносится наша интерпретация услышанных слов с нашими убеждениями, ценностями, установками.

Пример: супруги ссорятся; жена кричит: «Уходи! Не хочу тебя видеть!» На что муж говорит: «Ты хочешь развестись? Да пожалуйста!» Предразводная ситуация? Вовсе нет. Только в кабинете у психолога получается прояснить, что «не хочу тебя видеть» означает: «Я сейчас расстроена, обижена; через пять минут успокоюсь, приду в себя, и мы тогда спокойно поговорим». В картине мира мужа произнесенные женой слова означают ее желание прекратить отношения вообще – отсюда и его ответ.

Легко предвидеть, что повторение подобных ситуаций может привести к реальному разрыву – почти что «на пустом месте». Чтобы этого не произошло, необходимо и достаточно сверять свою интерпретацию сказанного собеседником с изначально заложенным им смыслом. Для этого нужно спрашивать: «Правильно ли я тебя поняла, что (…)?», или: «Насколько я понимаю, ты имеешь в виду, что (…)?», или: «Ты хочешь сказать, что (…), – я правильно тебя понимаю?» По опыту консультирования, могу сказать, что очень часто понимание происходит не точно, не полно, и такое прояснение приносит огромную пользу, поскольку не только не возникает ссоры из-за ошибки, но и взаимопонимание между людьми улучшается и навыки общения у них развиваются.

Слушать – и не перебивать

Как уже было сказано выше, когда вы перебиваете говорящего человека, это значит, что вы находитесь не столько в контакте с ним, сколько сидите в рамках своих представлений и не пытаетесь собеседника по-настоящему понять (ведь для этого его нужно, как минимум, выслушать). Даже когда вам уже «все ясно» и вы уже «знаете», что он сейчас скажет, – все равно: не дать человеку договорить – это почти гарантия неконструктивного разговора – не диалога, а обмена «любезностями», в результате чего у вас обоих останется ощущение неудовлетворенности.

Слушать – и проявлять внимание

Бывают, однако, такие ситуации, в которых просто сидеть и слушать – недостаточно. Когда, к примеру, вы разговариваете с неуверенным в себе человеком, необходимо ему немного помочь. И в том случае, если ваш собеседник чем-то смущен, неловко себя чувствует, даже стесняется вас или же темы разговора, – ему тоже нужно помогать.

Поскольку самое главное в любом общении – это внимание, то очень важно, чтобы человек, с которым вы разговариваете, видел, чувствовал, что вы его внимательно слушаете.

Невербально, на языке тела о вашем внимании к говорящему скажет взгляд, направленный на него, а не в сторону, небольшой наклон головы, кивки, а также разворот корпуса к собеседнику. Подтвердят ваше внимательное слушание такие слова, как «да», «понимаю» и т. п. Можно время от времени говорить «ага» или «м-м-м», что означает: «Продолжай», «Я тебя слушаю», «Мне интересно».

Слушать – и задавать вопросы

Иногда важную роль в процессе разговора играют вопросы. Так называемые закрытые вопросы предполагают только два варианта ответа: «да» или «нет». «Ты сердишься потому, что я опоздала?» Альтернативные вопросы предлагают выбор. «Мы поедем к маме в эти выходные или в следующие?» Самые широкие возможности для ответа дают открытые вопросы: «Почему ты не хочешь со мной разговаривать?», «Чем я могу помочь тебе сейчас?», «Что ты думаешь о нашей завтрашней поездке?»

С помощью точно поставленных вопросов можно и направлять разговор в нужную сторону, и помогать собеседнику формулировать свои мысли, выражать свою точку зрения.

Существуют и другие способы убедиться в том, что вы внимательно слушали собеседника и правильно поняли его мысль. Это перефразирование и резюмирование. При перефразировании вы своими словами отражаете суть того, что было сказано. Резюмирование делают в конце разговора, подводя его итоги. В обоих случаях, конечно, собеседник может вас поправить.

В завершение разговора об умении слушать хотел бы привести советы известного американского психолога Берри Уайнхолда:

● слушая человека, настройтесь на его переживания, постарайтесь ощутить, какие чувства он испытывает;

● во время разговора повернитесь лицом друг к другу и периодически смотрите друг другу в глаза;

● спрашивайте и уточняйте, правильно ли вы поняли и выразили то, что собеседник сказал и почувствовал.

Кого, как и зачем хвалить

«Кто похвалит меня лучше всех, тот получит большую конфету!» – говорила юная героиня одного мультфильма, – и хотя, по замыслу авторов, она показывала детям отрицательный пример нарциссической самовлюбленности, доля жизненной правды здесь есть: каждому из нас важно слышать о себе хорошие слова. А раз так, то важно и уметь похвалить, то есть подарить человеку ваше одобрение, восхищение, благодарность, признательность. Так ли это просто на самом деле, как кажется на первый взгляд?

Праздник, который заканчивается

Ни разу ни от одной пары, обратившейся к психологу по поводу сложных внутрисемейных проблем, я не слышал удовлетворенности в том, что касается добрых слов, похвалы, комплиментов, – наоборот, их всегда не хватает или же вообще давно уж нет…

Невозможно переоценить важность искренней, своевременной похвалы в семейных отношениях.

На начальном этапе знакомства, в период романтической влюбленности даже самые малоэмоциональные мужчины оказываются способными извлечь из себя слова восхищения своей избранницей, а вот спустя, скажем, 5–7 лет брака, да после рождения детей, да «пробиваясь с боями» сквозь ипотеку, ремонт, дачу, работу, – до похвал ли тут?!

«Недобор» в добрых словах испытывают, как правило, обе стороны. Но есть специфика. Возьмем, к примеру, распространенную ситуацию, когда муж работает, а жена занимается воспитанием детей и домашним хозяйством. Тогда женщине, чаще всего, не хватает комплиментов от мужа о том, как хорошо она выглядит, какая она хорошая жена, мать и хозяйка. Недостаток по первому пункту вызывает у многих женщин сомнение в своей сексуальной привлекательности, снижение самооценки, появление неуверенности в себе. Муж, со своей стороны, нередко недополучает похвалу за финансовое обеспечение жизни всей семьи, посильное участие в воспитании детей, в решении организационных, хозяйственных, бытовых вопросов. Это сказывается на его самоощущении негативным образом, что ведет, в частности, к нежеланию проявлять нежные чувства и внимание к жене. Круг замкнулся.

Незаменимый сотрудник

Хотя мы уже не первое десятилетие живем в условиях так называемой рыночной экономики, по правилам которой основным видом поощрения сотрудника являются деньги (а не почетные грамоты, как в советское время), наш менталитет не настолько изменился за эти годы, чтобы не ценить заслуженную похвалу со стороны руководителей, деловых партнеров, коллег по работе. Услышать, что твою работу ценят, что твой вклад в общий успех заметен, что ты как специалист важен компании, что людям работать с тобой хорошо, – для многих людей такая нематериальная оценка их труда очень существенна. Многие из нас предпочтут работать в таком коллективе, где тебя уважают и ценят – и говорят об этом, нежели в структуре, где ты – винтик большого механизма, а винтики не хвалят (хотя премию дать могут).

Справедливости ради отметим, что все больше компаний, осознавая значимость для своих сотрудников похвалы и других видов нематериального признания заслуг, уделяют этому все больше внимания.

Комплимент – дело тонкое

Мы показали (надеюсь, убедительно) огромную важность умения хвалить, и теперь перейдем к некоторым практическим моментам.

Чувство обиды и досады возникает у человека в тех случаях, когда он ожидает услышать комплимент или похвалу по какому-то поводу, но этого не происходит. В утрированном виде эта ситуация представлена в известном анекдоте о том, как жена спрашивает мужа, что нового он замечает в ее внешности, муж безуспешно пытается угадать правильный ответ, а на самом деле супруга надела противогаз. Ну, до такой слепоты в реальной жизни люди, к счастью, не доходят, однако один из психологических механизмов разочарования от комплимента примерно так и устроен: я ожидаю, что ты заметишь и отметишь что-то конкретно замечательное во мне вот сейчас (прическу, макияж, новую блузку, белье и т. п.), а ты в упор этого не видишь.

Другой распространенный «промах» случается, когда человека хвалят «мимо», то есть делают комплимент по поводу таких его качеств или особенностей, которые он сам в себе отрицает, не признает или даже не любит. «Вы прекрасно выглядите!» – говорит на автопилоте руководитель отдела сотруднице, которая вышла на работу после гриппа и жутко переживает, что выглядит она нездоровой, усталой, слабой… Ну а примеры о комплиментах женщине по поводу похудения – в то время как она точно знает, сколько набрала «лишних» килограммов, мы даже и приводить не будем.

Оба случая говорят о том, что человека, которого вы хвалите, необходимо знать (в какой-то степени), быть к нему внимательней – иначе есть риск вызвать похвалой обратный эффект.

Мало кого из нас в детстве не сравнивали с другими детьми – для воспитательного эффекта; операцию сравнения мы усвоили хорошо, и часто возникает идея похвалить человека через сравнение его с другим: «Ты неотразим, как Джордж Клуни!», «Ты сексуальнее, чем Моника Белуччи!» Однако такой комплимент нужно хорошенько обдумать – чтобы, опять же, не сесть в галошу. Спросите себя: вы уверены, что эталон для сравнения выбран подходящий? Вы точно знаете, как человек, которого вы хотите похвалить, относится к тому, с кем вы собираетесь его сравнить?

«Давайте говорить друг другу комплименты»

Как ни странно, некоторые люди стесняются говорить комплименты. Одни считают это чем-то несовременным, «нафталиновой романтикой», другие не верят в искренность и бескорыстие хвалебных слов вообще и потому избегают их произносить.

Но если вынести за скобки лесть и манипулятивные славословия, то останутся замечательные, крайне важные в межличностных отношениях сообщения: я вижу твою красоту, я ценю твою доброту, я восхищаюсь твоей интуицией, я благодарна за твое внимание, я в восторге от близости с тобой, я рад, что мы вместе, я счастлива, что у нас дети…

Не стесняйтесь и не забывайте дарить близкому человеку радость услышать хорошее о себе – ведь, как напоминает нам мудрый Булат Окуджава: «Это все любви прекрасные моменты!»

Откуда берутся возражения?

И в профессиональной, и в личной жизни каждому из нас приходится сталкиваться с возражениями – когда наш коллега, начальник, подчиненный, близкий человек, родственник, друг с нами не согласен. У разных людей в таких ситуациях возникают разные эмоции и, соответственно, реакции. Одни обижаются, другие злятся, третьи стремятся разобраться, договориться. Откуда берутся возражения? Можно ли исключить их появление? Что делать, когда вам возражают?

Ответ «да» бывает не всегда!

Однажды на консультацию к психологу пришел молодой человек, проблема которого, по его словам, состояла в том, что у него не получается отстаивать свою точку зрения. Он рассказал, что продумывает аргументы в пользу своей позиции, но, когда дело доходит до разговора, он теряется, сбивается и в итоге соглашается с мнением оппонента. Клиент сказал, что, готовясь к диалогу, он представляет себе не только свои слова, но и реакцию собеседника. «Какую?» – спросил психолог. «Согласие, – ответил молодой человек. – Я представляю, что он говорит „да“». Понятно, что сталкиваясь с несогласием, клиент оказывался к нему психологически неподготовленным и терялся. Когда его внутренняя подготовка к дискуссии была дополнена возможными возражениями и ответами на них, проблема разрешилась.

Конечно, ожидание неизменного согласия – нереалистично, однако мы часто настроены именно на это, иногда неосознанно – и тогда возражение нас «пробивает» своей неожиданностью. Некоторые семейные пары жалуются как раз на то, что между ними нет согласия: мнение или предложение одного супруга постоянно встречает возражение со стороны другого. Приходится разбираться: что в паре происходит? почему возникают возражения?

«Мишки в сосновом бору» или «Черный квадрат»?

Если говорить по существу, нас такими, какие мы есть, делают три главных слагаемых или составляющих.

Первая – это особенности, заложенные в нас Природой. На физиологическом уровне речь здесь идет о типе нервной системы, о специфике конституции, а на психологическом уровне – об особенностях характера. Клиническая характерология описывает различные типы характеров как присущие человеку от рождения данности.

Мы по натуре своей – разные, и уже поэтому мы с неизбежностью будем по-разному воспринимать одни и те же вещи. Два человека могут спорить до посинения, чьи картины лучше: Шишкина и Левитана или же Кандинского и Малевича, но истина проста: правы оба, или прав каждый: для одного близко и созвучно реалистическое искусство, для другого – абстрактное.

Пример с живописью очевиден и вряд ли вызовет крупную ссору, но масса конфликтов в межличностных отношениях возникает по той же причине. Нам часто говорят (особенно в детстве): «Поставь себя на место другого – и ты его поймешь».

На самом деле другого человека надо понимать не «из себя», а как его самого.

Но «своя рубашка ближе к телу», и поэтому то, что другой человек чувствует, может показаться совершенно непонятным и даже неуместным и, естественно, вызывать возражения.

Не сошлись эталонами

Вторая составляющая, формирующая нашу личность, – это пережитый опыт. Наибольшее влияние на нас оказывают события, пережитые в детстве и в период полового созревания. Образно говоря, мы получаем разные воздействия, влияющие на нашу самооценку, систему ценностей, жизненные приоритеты и т. д. Из родительской семьи мы «несем» с собой модели взаимоотношений, правила, традиции, ритуалы и т. д. Ясно, что у двух людей они не полностью совпадут – вот и повод для непонимания и, следовательно, возражений. Если говорить о супружеской жизни, то расхождения могут касаться бытовых вопросов, денежных, сексуальных, отношений с родственниками, воспитания детей и т. д. На семейных консультациях супруги обсуждают такие несовпадения и учатся приходить к конструктивным решениям.

Наведение мостов

В то время как первые две составляющие от нашей воли практически не зависят, третья – полностью в нашей власти: это работа над собой, личностный рост и развитие. Благодаря этому мы способны преодолевать негативное, ограничивающее нас влияние прошлого опыта и учитывать свои неизменяемые черты и свойства.

Теперь, ясно понимая, что каждый человек воспринимает, ощущает, переживает сложившуюся ситуацию по-своему, я могу, встретив возражение, задуматься о причинах его возникновения: связано ли оно с отличающейся от моей природой другого человека, с тем, что он (она) по своей натуре отличается от меня, или же, может быть, тут играет ведущую роль его опыт, усвоенные когда-то образцы, примеры, модели поведения? Мне понадобится умение вчувствоваться в партнера, понять (не обязательно согласившись) его относительную правоту и признать относительность моей. И если такие же усилия совершает и он, то мы сможем спокойно обсудить эту нестыковку и договориться.

Содержание и форма

Распространенной причиной возражений бывает явление, которое психологи называют сопротивление на форму высказывания. Сравните: «Ты обещал мне, что позвонишь, если задержишься на работе, – и что? Забыл? У тебя только работа на уме! Ты меня совсем не любишь!» Другой вариант: «Привет. Похоже, ты еще не освободился? Я волнуюсь и скучаю. Когда ты придешь?»

Как сказал один мой клиент: «Когда моя жена так меня ругает (как в первом примере), мне хочется сделать ей назло», – это и есть реакция на форму высказывания – грубую, оскорбительную. Если, по-вашему, «он это заслужил», то не удивляйтесь негативному отклику и ухудшению отношений. Речь идет не о том, чтобы не обращать внимания на загулы и прочие поступки, которые вас не устраивают. Но способ сказать об этом может быть разный – и результат, соответственно, тоже.

Подведем итоги. Возражения – закономерны. К их появлению нужно быть готовым и относиться спокойно. Предпосылками возражений обычно являются расхождения в восприятии и оценке ситуации, обусловленные индивидуальными особенностями или имеющимся опытом, либо формой обращения. Конструктивное реагирование на возражение предполагает уважение к реальности другого человека, осознание относительности собственной правоты и открытость к диалогу. Если какие-то из этих пунктов сложно осуществить самостоятельно, то над ними стоит поработать вместе с психологом.

Красивая, успешная и… одинокая

«Я – молодая, красивая, успешная женщина. Нет ни материальных, ни жилищных проблем. Слежу за собой: регулярно хожу в фитнес-центр, в салон красоты. Но я одна. Я часто ловлю на себе взгляды мужчин; знакомства тоже бывают, но недолгие – и я снова остаюсь в одиночестве… Со мной что-то не так?»

Как правило, мы мыслим стереотипами и шаблонами – для экономии энергии и времени. Эти разнообразные клише создаются, в частности, социальными условиями, в которых мы живем.

Например: «Раз я соответствую современным критериям успешности, то и в личной жизни у меня все будет отлично».

Человека, действительно, часто встречают по одежке (по машинке, по квартирке и т. д.). Но когда речь идет об отношениях, особенно – о продолжительной глубокой связи, то стереотипно-рыночные представления дают сбой, они здесь не работают. Многие помнят, наверное, рекламный плакат завода ювелирных изделий, на котором красотка обращалась к поклоннику со словами: «Любишь? Подари!» Увы, это логика не любви, а расчета.

И можно успешно строить карьеру, увеличивать счет в банке, регулярно менять авто на более престижное и т. д. Однако семена близких отношений прорастают и расцветают на почве иного типа: им нужен бескорыстный интерес к человеку, стремление и готовность узнавать другого и открываться самой, принятие недостатков и несовершенств, которые есть у каждого, и, конечно, желание быть вместе, преодолевая неизбежные сложности, то есть работать над отношениями… Такова если не «формула любви», то условия, сопутствующие ее появлению.

Преуспевающий, состоятельный и… несчастный

«У меня все есть: высокооплачиваемая работа, большая квартира, престижной марки авто, и вообще я могу себе ни в чем не отказывать. Но я все чаще чувствую пустоту и бессмысленность своей жизни. Я говорю себе: „Брось грузиться, все ОК!“, но это слабо помогает. Алкоголь помогает лучше, но… Не понимаю: что со мной происходит? И что делать? Разве я в чем-то ошибся?»

Почему такие речи звучат в кабинете психолога все чаще? Потому, что расчет не оправдался.

С начала 90-х годов мы живем в условиях рыночной экономики и примериваем на себя рыночную систему ценностей. А в ней успешность человека измеряется в тех или иных у. е. И есть аксиома, базисный принцип, что большое количество у. е. однозначно ведет к счастью.

Большинство россиян действительно в это поверили: одни – от неприязни к «совку» с его коллективистской философией, уравниловкой и госрегулированием, другие – под впечатлением от красивых картинок заграничной капиталистической жизни, третьи – из-за конформизма: «куда идут все, туда и я».

По факту получилось так, что большинство людей постепенно сумели приспособиться к новым условиям, найти себя и жить более-менее неплохо. Кому-то, увы, это не удалось, и их условия жизни сильно ухудшились. А кто-то стал в финансовом плане состоятелен, и даже очень. И вот часть последней категории – люди успешные и обеспеченные переживают сейчас очень неприятное состояние кризиса. Его причина заключается в том, что они на своем собственном опыте открыли, что:

Преуспевание, богатство и другие маркеры социальных достижений сами по себе мало связаны с ощущением счастливости.

Когда это разочарование наступает в первый-второй раз, человеку обычно кажется, что вот я еще одну «планку» возьму, вот стану обладателем еще одной крутой игрушки – и тогда, наконец, птица счастья будет в моих руках.

Но потом, раньше или позже, эти иллюзии развеиваются, и человек оказывается перед лицом неприятной реальности, на которую уже невозможно закрыть глаза или отмахнуться: мои достижения счастья не приносят… Как жить дальше? Куда жить дальше?

На самом деле ощущение удовлетворенности жизнью, ее полноценностью, насыщенностью лежит в другой «системе координат». Есть, конечно, люди, довольные самим фактом многозначной суммы на банковском счете, но «скупых рыцарей» мало. Для большинства же источник счастья связан не с обладанием чем-то, не с приобретением чего-то, а, наоборот, с отдаванием. Вообще, стремиться к счастью «в лоб» – дело неблагодарное, счастье возникает само собой – когда человек выходит за рамки узкоэгоистических интересов и отдает свои силы, таланты, творческие способности значимому в его глазах делу, чему-то важному.

Любящая мать счастлива, видя, как растет и развивается ее ребенок. Хороший учитель чувствует настоящее удовлетворение, видя прогресс учеников, их успехи. Врач, вылечивший пациента, говорит себе, что живет не зря. Музыкант, растворившись в музыке, переживает незабываемое чувство гармонии в душе. Предприниматель, который осуществил проект, дающий людям новые возможности, приносящий им пользу, ощущает себя замечательно.

Что общего в этих примерах? Отдавание своих ресурсов, у каждого своих, чему-то важному, лежащему за рамками своих эгоистических интересов. Психологические исследования подтверждают: понимание, ощущение, что моя жизнь связана с чем-то большим, чем я сам, что я вношу вклад в жизнь других людей, что я открыт миру, двигаясь при этом моим собственном путем, – важнейшие предпосылки здоровья, благополучия, внутренней гармонии.

Действуйте так – и тогда счастье и чувство удовлетворенности жизнью придут к вам сами как приятный бонус.

Виртуальная нереальность

«Мы познакомились через Интернет. Переписывались. Постепенно я в него влюбилась. Он предлагает встретиться в реале. Но я боюсь: вдруг я ему не понравлюсь – и все закончится?»

С момента появления Интернета одной из основных его функций была коммуникация. Через чаты, форумы, сайты знакомств общались десятки и сотни тысяч людей. Потом появился ЖЖ. Потом – социальные сети. То, что установить контакт с другим человеком через Интернет довольно легко – это факт. Но «переносятся» ли виртуальные отношения в реальную жизнь, или, как говорят интернетчики, офлайн?

Почему многим людям легче общаться в Сети, чем вживую? Потому, что виртуальная реальность упрощена по сравнению с реальной жизнью. Я вижу перед собой не живого собеседника со всем многообразием его реакций, а монитор компьютера, где размещено его фото, появляются сообщения от него и т. д. И если содержание реплик виртуального знакомого оказывается мне интересно, близко, созвучно, и его фото не вызывает неприязни, то могут возникнуть чувства… Но к кому?

Как часто встреча «в реале» приводит к разочарованию с одной или с обеих сторон: «Я же представляла его совсем другим, а он оказался…» В том-то и дело, что, общаясь через Сеть, мы собеседника представляем, и наши чувства возникают к представляемому образу. И реальный человек может с этим образом не совпадать.

Справедливости ради необходимо сказать о том, что есть примеры (и их немало), когда люди, познакомившись в Интернете, нравились друг другу и при встрече; некоторые влюблялись, женились. Тем не менее, если вы хотите отношений «в реале», стоит помнить о том, что составить верное мнение о человеке, каков он есть на самом деле, можно только при встрече вживую, да еще, скорее всего, и не с первого раза…

Как пройти этап притирки друг к другу?

Отношения между мужчиной и женщиной закономерно проходят несколько стадий. И практически неизбежно, что некоторые расхождения и трудности возникают на этапе более глубокого взаимного узнавания и «притирки», который закономерно наступает вслед за романтической увлеченностью. Часто это происходит, когда мужчина и женщина начинают жить вместе. Именно в таком, тесном, повседневном общении и взаимодействии в полной мере проявляются расхождения во вкусах и привычках, неприятные для одного партнера особенности характера другого, несовпадение моделей поведения, распределения ролей и др.

Повторюсь: пара проходит закономерный этап отношений. Один из самых неконструктивных способов реагировать на возникающие проблемы – это придерживаться принципа «я прав(а), а ты – нет».

Хотя со стороны тупиковость такого подхода очевидна, в реальности от него бывает не так-то просто отказаться. «Своя рубашка ближе к телу» – и правота, справедливость, обоснованность моих слов и поступков, моей позиции, моей точки зрения, моих предпочтений, моих взглядов ощущается как нечто очевидное, само собой разумеющееся, естественное.

Вот реальный пример (с изменением части сведений для соблюдения конфиденциальности). Молодые люди после краткого периода сближения начали жить вместе. Им обоим иногда звонят и пишут их «бывшие». Обоих это раздражает, вызывает ревность, приводит к скандалам и ссорам.

Мужчина делает все возможное, чтобы его нынешняя подруга не знала, кто ему позвонил или написал, – чтобы она «не беспокоилась понапрасну». Женщина, наоборот, хочет быть «максимально открытой» – и все тексты показывает своему партнеру. При этом каждый из них хочет и настаивает, чтобы другой поступал так же, как он сам. А нежелание воспринимает как отсутствие доверия и уважения. Обвинения – взаимны, и каждая сторона уверена в своей правоте.

Другая распространенная проблема «притирочного этапа» – несовпадение моделей поведения и принципов построения отношений, взятых каждым партнером из своей родительской семьи. Тут речь может идти о распределении домашних хозяйственных дел, о семейном бюджете, о способах проведения свободного времени, об общении с родственниками и т. д.

Исходя из каких базисных принципов можно пройти сложный этап взаимной притирки конструктивным образом с минимальным числом конфликтов?

Первый принцип гласит:

Каждый из партнеров должен отказаться от презумпции своей правоты.

Особенно на основании того, что «так делают мои родители», «так принято в нашей семье». Вы создаете свою семью – и ее «конституцию» вы пишете вдвоем с супругом, с чистого листа.

Согласно второму принципу, следует отказаться от идеи о том, что если нечто хорошо для меня, подходит мне, нравится мне, то автоматически то же самое верно и для партнера. Хотя нас учили ставить себя на место другого человека, чтобы понять его чувства, другого надо понимать не через себя, а как его самого – обладающего своими особенностями, вкусами, привычками, ценностями и др.

Третий принцип особенно сложно реализуем в наше время, когда культивируются индивидуализм и эгоизм: нужно отказаться от безусловного «я хочу». На этот риф наталкивается сейчас огромное количество семейных лодок. Строя отношения, необходимо на первое место по значимости ставить «наше хорошо», искать его, создавать и поддерживать. Это означает, что иногда свои эгоистические желания придется «задвинуть».

Важно понимать, что семья – это союз, а прочный, долгосрочный союз можно построить только на фундаменте уважения, доверия, общих интересов и нашего общего блага.

Скороспелый брак: «плюсы» и «минусы»

Реальная история. Приходит на консультацию к психологу девушка 18 лет и спрашивает: «Я вышла замуж за студента-сокурсника, он сейчас работает. Вот если он бросит работу или его уволят, я не должна буду его любить?» Ну, тут мы обойдемся без комментариев, а поговорим о том, почему заключаются «скороспелые» браки, какие у них есть положительные и отрицательные стороны, кто в такие браки вступает и для чего.

Сексуальные отношения и беременность

Назовем «скороспелым» брак в том случае, если пара торопится узаконить свои отношения, как бы ускоряет естественное развитие событий. Когда такое бывает?

Чаще спешат, конечно, молодые – в силу объективных и субъективных причин.

Согласно результатам опросов, которые полностью соответствуют имеющимся у практикующих психологов сведениям, частой причиной неотложной регистрации отношений является беременность. Жили молодые люди вместе или только встречались – но если девушка забеременела, то эта ситуация может стать поводом пожениться. Не отрицая давно сложившихся традиций и с уважением относясь к благородным мужским поступкам, должен отметить трудные психологические последствия этого шага.

Любое вынужденное решение вызывает в человеке осознанное или не вполне осознанное сопротивление. Снаружи оно может проявиться по-разному: появлением раздражительности, ухудшением настроения, конфликтным поведением и т. п. И можно долго разбираться и выяснять, что произошло в каждом конкретном случае, но на самом деле причиной будет то самое вынужденное решение, к принятию которого человек не был психологически готов.

Еще одна причина поспешно заключаемого брака тоже имеет давние исторические корни. Речь идет об «узаконивании» сексуальных отношений. Раньше чаще, сейчас пореже, но встречается такая позиция, что в сексуальных отношениях вне брака есть что-то нехорошее, неприличное.

Вопрос не стоит совсем уж несовременно: «до брака ни-ни», нет, не так, но «раз уж вы спите вместе, то хорошо бы и пожениться». Особенно в тех случаях, когда своей жилплощади у молодых нет (а это, как мы понимаем, обычная ситуация), под влиянием мнения родителей несколько «скороспелый» брак может быть заключен. Увы, если более прочной основы у новой семейной ячейки нет, то маловероятно, что существовать она будет долго и счастливо.

Романтика и легкомыслие

Самая романтическая причина «скороспелого» брака – это, конечно, сильные взаимные чувства, «настоящая любовь»: «Мы так сильно любим друг друга – зачем чего-то ждать?» Радуясь за влюбленных, приходится напомнить о том, что романтическая влюбленность – это прекрасный этап, но лишь этап взаимоотношений. Для него характерна идеализация партнера, взгляд сквозь «розовые очки», эйфорическое состояние. Перерастет ли романтическая влюбленность в любовь – покажет время, а брак, заключенный на этой стадии, безусловно, заслуживает названия «скороспелого», поскольку глубокое чувство еще не созрело. О возможных разочарованиях в этом случае подробно рассказывать, я думаю, нет необходимости.

Разновидностью «скороспелого» брака можно назвать «легкомысленный брак» – непродуманное решение, совершаемое по различным инфантильным, незрелым мотивам. Например, заключить бракосочетание в какую-то «красивую» дату, не сильно отстать от уже замужних подруг и тому подобные «убедительные» поводы. Как сказала одна девушка: «Да просто хотелось поплясать в фате и выложить фотки в социальную сеть». Угадайте, долгим ли был ее брак?

Второй брак

Приведенные выше примеры относятся, в первую очередь, к молодому поколению; вместе с тем и люди в возрасте, правда, реже, но тоже заключают «скороспелые» браки. Одна из типичных для этого ситуаций – разрыв любовного треугольника. Иногда любовница требует от мужчины определенности и конкретных действий немедленно – и некоторые мужчины форсируют развод и спешно заключают новый союз. Бывают случаи, когда такие неоткладываемые решения оказываются правильными – если тем самым разрешается затянувшаяся, тягостная для всех ее участников ситуация подвешенности, неопределенности. Ну а если «продавливание» было чрезмерным и походило на ультиматум и шантаж, то психологические последствия могут быть не самыми позитивными для отношений, о чем уже было сказано выше.

По моему мнению, брак является «скороспелым» не столько по временнóму параметру, сколько по психологическому: если пара по тем или иным причинам не дозрела до создания семьи, но, несмотря на это, регистрирует отношения, проблем в будущем не избежать.

Когда возможен выигрыш

Наверное, у читателя возникает вопрос: так что же, у «скороспелого» брака одни только минусы, и никаких плюсов нет? Вообще-то, у всего, что «не дозрело», есть существенные минусы это неизбежно. Все же положительная сторона у «скороспелого» брака есть, – точнее, она может у него быть. Дело в том, что штамп в паспорте, делая мужчину и женщину мужем и женой, формально переводит отношения в другую категорию – супружескую. И многие люди начинают, не всегда сразу, чаще постепенно, чувствовать и вести себя по-другому, так сказать, соответствующим образом. Они понимают, что у них с любимым человеком теперь семья, а это означает и ответственность, и добровольные самоограничения, и необходимость прикладывать усилия для сохранения и развития отношений – зрелая взрослая партнерская позиция.

Да, психологически последовательнее, когда сначала отношения дозревают до такого уровня, а уже потом регистрируются, однако и развитие событий в обратном порядке тоже может пойти по позитивному сценарию – если новая реальность (мы теперь – семья) вызовет в каждом партнере те изменения, которые необходимы для долгосрочных, глубоких, близких отношений.

Увлеченные супруги

«Мы познакомились на скалодроме, – вспоминает на приеме у семейного психолога муж. – Мы сразу стали часто тренироваться вместе, ездить в горы, путешествовать». «Нас объединила любовь к поездкам на велосипеде», – рассказывает другая пара. «Впервые я увидела своего будущего мужа на концерте бардовской песни. Я тогда подумала, что мы легко найдем общий язык», – делится воспоминаниями жена.

Действительно, жизнь показывает, что будущие супруги нередко знакомятся благодаря общему увлечению, общим интересам: в группах, на тренингах, на учебных курсах, на тематических мероприятиях (концертах, выставках, фестивалях), на интернет-ресурсах.

Неслучайные увлечения

Если в детском возрасте оказаться в какой-нибудь секции или кружке – это, в основном, дело случая (выбор за ребенка осуществляют, как правило, его родители), то серьезное увлечение взрослого человека – не простая случайность. Наши интересы и предпочтения связаны с нашими характерологическими особенностями, психофизическими возможностями и даже с системой ценностей и взглядами на жизнь.

Приведу для иллюстрации несколько примеров.

Человек, желающий чувствовать, как его мышцы наливаются силой, получающий удовольствие от тяжелой физической нагрузки, а заодно, возможно, и от взглядов парней и девушек на рельефные бицепсы и атлетический торс, отправится в тренажерный зал. Человек, которому нравится просчитывать наперед возможные варианты развития событий, предпочитающий доказать свой интеллектуальный перевес над соперником, придет, вероятно, в шахматный клуб.

Многим людям, чувствующим неуверенность в себе, застенчивость, нерешительность очень нравится живопись импрессионистов. А среди поклонников абстрактной живописи много замкнуто-углубленных людей, погруженных куда-то в себя, живущих в своем мире, как бы отделенным от других невидимой стеночкой.

Теперь становится понятно, что если у мужчины и женщины совпадают интересы, вкусы, предпочтения, то можно обоснованно, с большой вероятностью предполагать, что у них окажется много общих черт характера, личностных особенностей, взглядов на жизнь, жизненных приоритетов и т. д. А это повышает шансы возникновения взаимной симпатии, желание познакомиться поближе, узнать друг о друге больше.

А поговорить?

Когда семейная жизнь идет уже не первый год, на первый план взаимодействия между супругами выходят домашние дела, бытовые вопросы, проблемы, связанные с детьми, родственниками и др. И здесь общие интересы и увлечения тоже могут иметь очень большое значение.

Знаете, на что супруги часто жалуются, говоря о семейных проблемах? «Нам не о чем поговорить». То есть, кроме узкого круга одних и тех же тем, как правило, про дом и про работу, обсуждать практически нечего. Зато когда у мужа и жены есть увлечения – либо общие, либо разные, но представляющие интерес и для второго партнера, то темы для общения не иссякают никогда. Мало того: занятие интересным для обоих хобби сближает, мужчина и женщина снова образуют пару: «Когда мы вдвоем с мужем катаемся на роликах, я на время перестаю быть „мамой“, „домохозяйкой“, я чувствую себя привлекательной женщиной. После наших с мужем выездов я с радостью возвращаюсь к повседневным делам».

«Кто ищет – тот всегда найдет»

Не всегда, конечно, у супругов оказываются общие увлечения и интересы. Но если посмотреть на это с оптимистической точки зрения, то «стакан наполовину полон, а не пуст», потому что перед парой открываются как минимум две замечательные возможности. Первая состоит в том, чтобы одному из супругов пригласить другого разделить свое хобби. Увлеченный человек всегда может помочь неофиту сделать первые шаги в освоении нового дела, будь то катание на велосипеде, современное театральное искусство, йога или латиноамериканские танцы. Вторая возможность заключается в том, чтобы новое общее увлечение найти – и это не менее увлекательный путь.

Попробуйте вначале просто вместе помечтать вслух: а что нам было бы интересно делать вдвоем в свободное время? Набросайте несколько предварительных вариантов. Потом поищите информацию о выбранных занятиях – сначала общего характера, а затем более конкретно: где есть соответствующие группы, курсы, клубы. И наконец, сходите на пробное занятие, тренировку и т. д. Обсудите после ваши впечатления и решите, продолжать ли поиски или же вы нашли то, что нужно.

Последний шанс

Конечно, когда в отношениях уже есть большая напряженность, затянувшиеся конфликты, нерешенные проблемы, то общее увлечение вряд ли способно «вытянуть» ситуацию. Однако и такие примеры бывают. В одной семейной паре произошла такая история. У жены завязался роман с другим мужчиной. Эта связь держалась, как водится, в тайне. Время шло, и женщина стала всерьез думать о разводе. Тут наступили рождественские каникулы, и супруги – оба большие любители горных лыж, поехали на горнолыжный курорт. И там так уж получилось, что горнолыжница подвернула ногу. В этой неожиданной и непростой ситуации муж проявил себя самым замечательным образом. Он был внимателен, заботлив, быстро и четко решал все медицинские и другие вопросы. Приутихшие за годы ровнотекущей супружеской жизни чувства словно обрели второе дыхание. Супруги много времени проводили вместе, вспоминали свои прошлые путешествия, пережитые приключения… Домой они вернулись хоть и с гипсом на ноге жены, но вновь прочной семейной парой.

Дружба семьями

«Мы дружим семьями: часто бываем друг у друга в гостях, выезжаем за город, ездим вместе в отпуск на море…» – вы с такими семьями знакомы? Слышали про них? Или же эти слова о вас и ваша семья дружит с другой семьей? В любом из вариантов нелишне будет узнать о психологических особенностях таких отношений, о том, с какими трудностями можно встретиться и как их обойти, укрепив дружбу.

С кого начать?

Как бы парадоксально это ни звучало, но довольно часто дружба семьями возникает благодаря детям. Дети могут учиться в одном классе, заниматься в одном и том же кружке, группе или спортивной секции и т. д. Сначала знакомятся они, а потом «подтягиваются» мамы или папы. Если родители видят, что у их ребенка сложились хорошие отношения с другим мальчиком или девочкой, то они обычно поддерживают эту дружбу, подключая свои взрослые ресурсы, – и тогда дети приходят друг к другу в гости, вместе отмечают дни рождения и другие праздники. А если общие интересы найдутся и у родителей, то все предпосылки для дружбы семьями имеются.

При другом сценарии возникновения дружбы семьями старт ей дают отношения между взрослыми. Часто они являются коллегами по работе или деловыми партнерами, но нередки случаи, когда родители подружились, еще когда они сами были детьми, к примеру, ходили в одну школу или жили в одном дворе.

Плюсы и выигрыши

Рассматривая примеры длительных дружеских отношений между семьями, мы увидим некоторые общие составляющие, и их можно назвать «условиями успеха».

Как правило, состав таких семей соответствует друг другу, то есть, например, каждая «дружащая» семья – это папа, мама и двое детей. Значение такого соответствия понятно: в противном случае кто-то останется без «пары». Не скажу, что это неразрешимая ситуация, но паритетный случай более гармоничен и стабилен.

Важно, чтобы дружеские отношения были в парах «родитель – родитель» и «ребенок – ребенок». Если дружат только дети, то проекту «дружба семьями» будет недоставать тех ресурсов и возможностей, которыми располагают взрослые. Если дружат только взрослые, то дружить семьями окажется затруднительным, так как придется отдельно решать, «куда девать детей», чем их занять и т. п.

Очень желательно, чтобы между всеми членами обеих семей была симпатия – без нее совместное времяпрепровождение, особенно длительное, вряд ли будет в радость.

Дружба семьями имеет много положительных сторон, делающих ее крепкой и продолжительной.

Благодаря ей легко удовлетворяются такие наши потребности, как социальные контакты и структурирование времени. Первая потребность говорит о значимости для нас взаимодействия с другими людьми, общения, совместных действий или даже просто присутствие в группе, где к нам хорошо относятся. Вторая означает необходимость заполнять время каким-либо образом, предпочтительно – полезными, интересными занятиями. Так вот дружба семьями создает замечательные условия и для одного, и для другого. Кроме этого, такие отношения являются психологически очень комфортными: в них все чувствуют себя спокойно, уютно и получают удовольствие от общения и совместных дел или развлечений.

И еще, как и в дружбе между двумя людьми, здесь усиливается ощущение защищенности: если возникнет трудная ситуация, мы можем рассчитывать на помощь семьи, с которой дружим.

Минусы и трудности

Медали, имеющей только одну сторону, как известно, не бывает, так что придется сказать и о проблемах рассматриваемых отношений, и о тех условиях, при которых они вообще могут распасться.

Относительно нетрудно решаемая проблема состоит в том, что при планировании совместных действий, от встречи Нового года до совместного путешествия, всегда нужно учитывать интересы и возможности всех членов семей, как детей, так и взрослых. Детям станет скучно без анимационной программы, поэтому родителям надо подумать и о них, но и о себе тоже.

Если праздник или отдых проходит в узком кругу вашей семьи, то вы можете устроить и организовать все так, как вам хочется; расширенный состав участников вынуждает идти на компромиссы, согласовывать ваши предпочтения с пожеланиями другой семьи.

В той же степени, в какой симпатия и приязнь между всеми членами обеих семей укрепляют дружбу и делают отношения приятными, негативные чувства даже у кого-то одного ставят дружбу семьями под вопрос. Например, если дети-подростки перешли от свойственного в этом возрасте периодического соперничества к «неспортивному», агрессивному поведению, то и совместное путешествие будет испорчено, и перспективы отношений станут неясны.

Еще сложнее «вырулить», если конфликт возник между взрослыми: детей хотя бы есть кому успокаивать, урезонивать, мирить.

В известном мультфильме папа-осьминог по ошибке «поколотил слегка» сына другого папы-осьминога, что чуть не привело к драматическим последствиям. Шутки шутками, но от инцидента по неосторожности никто не застрахован, и даже одно замечание или критическая реплика в адрес ребенка из «дружественной семьи» могут превратить ее в весьма недружественную.

Как и для дружеских отношений между двумя людьми, для дружбы семьями бывает важна территориальная близость: очень удобно, когда твои друзья живут неподалеку. И вот если семья, с которой мы дружим, переезжает и оказывается на большом расстоянии, то это может резко уменьшить количество встреч, интенсивность общения и т. п.

Наверное, чаще всего дружба семьями не выдерживает испытания временем. Меняются обстоятельства нашей жизни, меняемся мы сами – жизнь не стоит на месте. И конечно, не всегда изменения, происходящие в одной семье, оказываются созвучны другой семье и тем изменениям, которые происходят в ней. В таких случаях люди чувствуют ослабление желания общаться, уменьшение интереса друг к другу – и дружеские отношения затухают.

ПДД – правила дружеского движения

Тем, кому повезло подружиться семьями, следующие советы помогут укрепить и продлить дружбу.

● Узнавайте, что нравится каждому члену другой семьи: какие блюда предпочитает папа, какой стиль одежды любит мама, какие книги читает сын, какую музыку слушает дочь и т. д. Учитывайте их предпочтения в ваших совместных проектах.

● Не ограничивайтесь общением «в полном составе»: пусть дети чаще встречаются друг с другом, и у родителей пусть будут свои темы для разговоров и поводы для встреч.

● Даже из самых лучших побуждений воздержитесь от критических замечаний и колкостей в адрес члена другой семьи.

● Если вас втягивают во внутрисемейный конфликт, предлагают стать судьей в споре, отказывайтесь и не вступайте в коалицию ни с кем: супруги помирятся, а ваше вмешательство не забудут.

● Не ревнуйте семью, с которой вы дружите, к другим семьям. Рассматриваемый нами формат отношений предполагает свободный выбор того, с кем общаться, встречаться, проводить время, а не ограничивающие обязательства.

● Если дружеские отношения с другой семьей ушли в прошлое, сохраните в тайне все те сведения о ней, о ее членах, которые стали вам известны за время дружбы.

● И последнее: если решение о прекращении отношений принимаете вы, то оставляйте, тем не менее, дверь не полностью закрытой: в жизни, знаете ли, иногда случаются самые неожиданные перемены…

«Скажи мне, кто твой друг…»

«Познай самого себя» гласила надпись на храме в Дельфах – и призыв этот не устарел за тысячелетия, поскольку нет для человека более близкого «объекта» для изучения, чем он сам. Но как осуществлять самопознание – вот в чем вопрос. Свой ответ на него дают философы, психологи, астрологи, графологи, хироманты и другие «человековеды». Но и у неспециалистов, у обывателей есть на этот счет свое мнение, свои подходы, так называемая народная мудрость. Например: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты». Но правда ли, что о человеке можно многое сказать, судя по его друзьям? Или же это очередной околопсихологический миф? И как на самом деле, на основе чего между людьми складываются дружеские отношения?

На общей территории

Нашими самыми первыми друзьями были, скорее всего, одноклассники или же ровесники, которые жили по соседству: в одном доме с нами или в домах неподалеку, дети, игравшие с нами в одном дворе. То есть волею случая мы оказались на одной территории (класс, двор, кружок) в одно время – и подружились.

Как правило, отношения, возникшие по такому «территориальному» принципу, оказываются непрочными и продолжаются лишь до тех пор, пока нас соединяет эта самая общая территория. В качестве самого очевидного примера можно привести школу: скажите, дружите ли вы до сих пор с кем-то из ваших бывших одноклассников («зафрендивание» в социальной сети не считается)? Если ваш ответ положительный, то я уверен в том, что вас связывает с этим человеком что-то общее, интерес друг к другу, взаимопонимание и т. д. А все остальные ваши бывшие одноклассники, как и товарищи по детским играм, остались только в памяти, даже те, с которыми вы были, как говорится, не разлей вода. И теперь, спустя много лет, найдя друг друга через Интернет, вы уже и не уверены, что хотите снова общаться, – ведь каждый из вас жил много лет своей жизнью.

Повзрослев, мы находим друзей среди коллег по работе, деловых партнеров и клиентов, а также в социальной жизни: друзья мужа или жены часто становятся и нашими друзьями. Также мы встречаем друзей, занимаясь хобби, спортом, обучаясь и отдыхая. Здесь тоже работает территориальный принцип: мы оба должны, например, работать в одном банке или заниматься йогой в одном фитнес-центре. Но, в отличие от детства, мы оказались в одном месте не совсем случайно: у нас уже есть общие интересы, возможно, одинаковая профессия или же, например, желание заниматься определенным делом, скажем, организовывать мероприятия или танцевать. При этом, как и в школе, дружеские отношения возникнут не с каждым человеком, а уж выдержат ли проверку временем – только время и покажет. Так по каким критериям мы выбираем себе друзей? Кто пройдет наш «кастинг»? И, одновременно, чей отбор пройдем мы?

Общие ценности

Хотя в том, что два человека встретились, есть, безусловно, элемент случайности, но, как было отмечено ранее, определенные предпосылки, в том числе психологические, для этого были. Если, например, вы познакомились на тренинге по восточным оздоровительным практикам, то, наверное, вы оба интересуетесь вопросами здоровья и саморегуляции, любите учиться, цените новую полезную информацию, а может быть, стремитесь к личностному росту, к духовному развитию. Если же, к примеру, вы встретились на семинаре о работе на фондовом рынке, то, вероятно, важным приоритетом вашей жизни является улучшение материального положения, желание работать на себя, возможно, вам свойственно стремление к риску, самоуверенность, интерес к интернет-технологиям и сфере финансов.

В любом случае у вас окажутся как минимум общие или близкие интересы, а возможно, схожие взгляды на жизнь, жизненные приоритеты и ценности. Совпадения на таком глубоком уровне дают нам ощущение, что перед нами «свой» человек – понятный, приятный, с которым хочется общаться, взаимодействовать, дружить. Как говорили герои Р. Киплинга, «Мы с тобой одной крови, ты и я».

Названные выше критерии очень важны для возникновения дружбы, но ее трудно представить себе без гармоничного взаимодействия людей с разными характерами. На первый взгляд может показаться, что никакой системы тут не существует и что дружат «все со всеми»: бойкие с тихонями, говоруны с молчунами и т. д. Но психологические закономерности, безусловно, есть.

Удовлетворенность отношениями

В любых отношениях, в том числе дружеских, человек стремится удовлетворить различные свои потребности. Согласитесь, что вы не назовете вашим другом человека, который относится к вам неуважительно, недоброжелательно, манипулятивно-функционально? Мне важно видеть, что мой друг принимает меня таким, какой я есть, что он меня понимает, одобряет и вообще желает мне добра. Это общие для всех людей запросы. Большинству из нас также важно быть уверенными в том, что на друга можно положиться в трудной ситуации, что друг выручит, поможет, если что. Встречаются, правда, и более «дистантные» отношения между друзьями, когда, например, звонок ночью, одалживание денег и некоторые другие вещи не предполагаются, – и это тоже дружба, если ее правила устраивают обоих.

Именно удовлетворенность характером дружеских отношений является ключевым фактором ее прочности и продолжительности.

«Оратору» нужна аудитория, а «слушателю» – рассказчик; «спасателю» необходим «утопающий», а «беспомощному» – «защитник»; при этом роли не обязательно должны быть жестко закреплены: сегодня «весельчак» у нас – ты, а в другой день массовиком-затейником (или, как теперь говорят, аниматором) буду я.

Дружба может связать людей, не «чужих» друг другу, не «с разных планет», а имеющих хотя бы отдельные грани созвучия, резонанса, гармонии по принципу либо совпадения, либо взаимного дополнения, как в примерах выше. «Скажи мне, с какими людьми ты дружишь, – и я увижу, что тебе важно в отношениях, и смогу лучше понять тебя. И, может быть, мы станем друзьями».

Если друг оказался вдруг… начальник

Хотя в большинстве случаев взаимоотношения в офисе носят строго деловой характер и основываются на писаных или неписаных правилах корпоративной культуры, не так уж редко между сотрудниками одной компании возникают и «неделовые» отношения. Они бывают разнообразны, и мы рассмотрим один вариант: дружеские отношения между начальником и подчиненным. Каким образом такая дружба может сложиться? В чем плюсы и минусы таких отношений? От чего зависит их прочность и долговечность?

Новые роли

Вариант, который, возможно, чаще других встречается в нашей отечественной деловой сфере, состоит в том, что два человека подружились до того (иногда – задолго до того), как один из них стал начальником, а другой – подчиненным. Так происходит, например, в результате повышения одного из друзей или же благодаря реорганизации компании.

Оба человека оказываются в непростом положении: если раньше мы общались просто по-дружески, то теперь что – иногда ты мне друг, а иногда начальник? И если как друг я мог с тобой поспорить или даже отказаться выполнять твою просьбу, которая для меня затруднительна, то теперь у тебя есть надо мной власть, и ты имеешь право отдать мне указание делать то, что ты считаешь нужным?

Увы, эту новую реальность выдерживают не каждые дружеские отношения. Однако адаптироваться к таким переменам можно. А как именно – об этом ниже.

Станем друзьями?

В тех случаях, когда сначала между людьми сложились отношения «начальник – подчиненный», возникновение дружбы может произойти благодаря разным обстоятельствам.

Дружеские отношения могут развиться из взаимного интереса, взаимной симпатии, взаимного уважения. Иногда точкой соприкосновения оказывается общее увлечение: автомобили, мода, спорт, театральные премьеры и т. д. В других случаях высокая оценка человека как профессионала, интерес и удовольствие от общения постепенно добавляют к деловым отношениям дружескую составляющую.

Желая располагать неофициальной информацией о событиях и настроениях в компании, начальник может приблизить к себе кого-то из подчиненных, и уже на правах друга выяснять интересующие вопросы (хотя «дружба» – здесь понятие относительное).

Общим во всех этих вариантах является инициатива начальника: как правило, это он показывает подчиненному, что с ним можно подружиться.

Глас народа

Отношение в коллективе к факту дружбы начальника с подчиненным бывает сильно разным, от одобрения до неприятия. Зависит это от разных причин. Если дружеские отношения сложились раньше иерархической субординации, то, как правило, со стороны окружения негатива нет. Когда же сотрудники знают, что один из них стал начальнику другом, реакция может быть неодобрительной, если люди не верят в искренность такой дружбы или же подозревают, что «друг» получает особые привилегии от руководства.

Приведу реальный пример (с необходимыми для конфиденциальности изменениями). Директор компании, занимавшейся организацией деловых и праздничных мероприятий, ездил на переговоры с иностранными партнерами вместе с переводчиком. Спустя некоторое время переводчик стал входить в кабинет руководителя в обход существующих для всех сотрудников правил, они часто обедали вместе, их семьи познакомились друг с другом. Еще через некоторое время переводчик получил повышение, обойдя стопроцентного кандидата на освободившуюся должность. (На всякий случай подчеркну, что отношения между людьми, о которых я рассказываю, имели чисто дружеский характер.) Многие сотрудники компании восприняли такие отношения негативно; некоторые из них это недвусмысленно показали. Не желая накалять обстановку, директор перевел своего друга на другое место работы.

Выигрыш или риск?

Немало людей хотят стать другом своего начальника, видя в этом существенные плюсы, например, возможность располагать более развернутой и точной информацией, возможность в большей или в меньшей степени влиять на принимаемые руководителем решения. Также нахождение в дружеских отношениях с начальником может давать ощущение большей защищенности или же попросту быть приятным для самооценки. Однако и у этой медали есть оборотная сторона. Как мы видели в приведенном выше примере, «друг начальника» рискует взаимоотношениями с коллегами, что ведет к неприятным последствиям. К ним же с большой вероятностью приведет разрыв дружбы с начальником: «бывшему другу», скорее всего, предложат уволиться «по собственному желанию».

Почему люди не понимают друг друга?

«Мы друг друга не понимаем», «Я говорю об одном, а он понимает меня неправильно», «Мы как будто разговариваем на разных языках» – без таких констатаций не обходится ни одна (ну, или почти ни одна) консультация пары. И как раз с обучения взаимопониманию и начинается психологическая работа. Но почему два нормальных, умных человека могут не понимать друг друга? Играют ли тут роль гендерные особенности? Как все же «перекидывать» мостики к взаимопониманию?

Три истории

Начнем наш «разбор полетов» с реальных примеров из моей консультативной практики.

Приходит жена с работы и говорит мужу: «Вася, ты представляешь: мне по секрету Марья Ивановна сказала, что наша соседка Верочка разводится!» На что Вася отвечает: «Я сейчас занят – обновляю антивирус в ноутбуке, давай решим этот вопрос потом, или лучше – завтра». Что подумала Лена, жена Васи, догадаться нетрудно: «О чем он говорит? Какой тут вопрос надо решать? Я просто делилась новостью и хотела немного внимания, а не „решения вопросов“! Неужели это не понятно?!» Дальше Лена обижается, отказывает мужу в неких удовольствиях – по совершенно непонятным для него причинам, «на пустом месте» – и супруги ссорятся. История довольно типичная.

А вот другой вариант непонимания, который проистекает из различной оценки одной и той же ситуации. На вечеринке в кругу друзей муж выпивает больше обычного. Дома он получает от жены критику и упреки, что вызывает у мужа искреннее (допустим) непонимание: «А что я такого сделал?! Ну, выпил с друзьями! Я же не алкоголик!»

Еще одна история непонимания. Муж в командировке за границей. Он звонит жене и спрашивает: «Что тебе привезти?» – «Да не нужно ничего», – отвечает жена – и искренне, сильно обижается на мужа за то, что он таки ничего ей не привез. Муж, в свою очередь, возмущается несправедливостью «обструкции» – и оба жалуются: «Мы друг друга не понимаем!»

«Ты мне прямо скажи: что тебе надо?»

Пожалуй, примеров достаточно. Перейдем к психологическому анализу и рассмотрим одну из часто встречающихся «цепочек взаимоНЕпонимания».

Человек А. хочет поделиться с собеседником чем-то значимым: информацией, чувствами, мнением и т. п. Он это свое послание формулирует и высказывает. Человек Б. слышит произнесенные слова и приписывает им свой смысл – то есть по-своему их истолковывает. При этом то, как он понял слова человека А., может не полностью совпадать, не точно соответствовать тому, что тот имел в виду. Дальше человек Б. отвечает А. – конечно, исходя из своего понимания смысла сообщения. Его ответ оказывается в той или иной степени «мимо цели» – что вызывает у А. досаду, раздражение и неприятное ощущение, что его не поняли.

Эта, казалось бы, запутанная ситуация имеет относительно простое противоядие. Как мы уже говорили в разделе «Почему ты меня не слушаешь?», необходимо проверять, правильно ли поняты слова собеседника. Для чего задается вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты имеешь в виду это?..» Или же так: «Если я правильно тебя понимаю, ты говоришь о том, что…» Можно легко сформулировать и другие варианты.

Главное – понять принцип: я не «ныряю» в свои интерпретации, а проверяю, соответствует ли мое понимание слов собеседника тому смыслу, который он в них вложил.

Вернемся к первой истории, про Лену и Васю. Мы видим, что муж неверно понимает те мотивы, которыми руководствуется жена, те потребности, по которым она начинает разговор. Вася, как многие мужчины, думает, что Лена обращается к нему за советом, ожидает получить помощь, – в то время как на самом деле она делится новостью, своими эмоциями и «просто общается». Если это понимать, то ситуация разрешается просто. Муж слушает, не анализируя сообщаемую информацию, не обдумывая, как решать несуществующую проблему, а проявляя внимание к жене, присутствуя «здесь и сейчас» в качестве внимательного слушателя.

Непонимание в случае с командировкой возникло из-за различия в способах высказывания пожеланий. Мужчина обычно прямо говорит о том, что он хочет получить, – и не вполне понимает намек, подтекст в словах женщины. «Дорогой, ты не хочешь кофе?» – часто означает, что кофе хочет сама женщина. Поскольку мы такие, какие есть, договор типа «говори прямо, что тебе надо», скорее всего, не сработает.

Мужчинам стоит помнить, что просьба или пожелание женщины могут быть высказаны не директивно, и учиться понимать их правильно. Женщинам, в свою очередь, не следует забывать об особенностях мужского мышления и либо не играть в угадайку и говорить более ясно, либо не обижаться на мужчину за «недогадливость».

Любовь дороже «правоты»

А вот конфликт в истории про выпивку (и многие другие, устроенные сходным образом) решается не просто, поскольку тут речь идет о различных оценках одних и тех же поступков и ситуаций. Преодолеть расхождение во мнениях бывает сложно, потому что каждый человек воспринимает свою позицию как правильную, обоснованную, естественную.

Иногда корни той или иной точки зрения уходят очень глубоко в характерологические особенности, в детский опыт, в модели поведения и взаимоотношений, усвоенные в родительской семье. Например, родители мужа проявляли друг к другу и к ребенку тепло, нежность, ласку, а папа и мама жены были сдержанны и эмоций почти не проявляли – вот и почва для «непонимания», негативных переживаний и конфликтов.

Путь к миру и гармонии в этом случае один: обоим супругам нужно стремиться к эмпатии, пониманию чувств партнера, а также учиться смотреть на свою позицию со стороны, осознавать ее относительность, быть открытым к ее обсуждению и, возможно, корректировке.

При обоюдном стремлении к взаимопониманию даже трудная ситуация становится материалом для работы над отношениями, подсказкой, с чем нам нужно разобраться – самостоятельно или с помощью семейного психолога.

Причина ссор – наши ожидания

Часто причиной недовольства и ссор в паре является несоответствие поступков одного из партнеров ожиданиям другого. Осознанно или не очень, мы «вешаем» на близкого человека свои ожидания относительно его поведения. Иногда они озвучиваются, обсуждаются, а иногда существуют как нечто само собой разумеющееся.

Спектр наших ожиданий очень широк и касается буквально всех сторон жизни. «Он должен приходить на каждое свидание с цветами», «Она должна обеспечивать дома чистоту и порядок», «Он должен быть внимательным и заботливым», «Она должна иногда проявлять инициативу в сексе», и т. д.

Понятно и предсказуемо, что расхождение действий партнера с ожиданиями, которые есть у другого, ведет к обидам, разочарованиям, неудовлетворенности, конфликтам.

Что же делать?

Прежде всего, необходимо осознать собственные ожидания.

Когда вы в очередной раз почувствуете себя обиженной, не торопитесь на автомате погружаться в эмоции, а спросите себя: «Каких действий я сейчас ожидала от партнера? Что он поступит – как?»

Ответ на этот вопрос – не должностные обязанности другого человека, а ваши ожидания, которые вы, возможно, не осознавали или считали естественными, очевидными.

Теперь нужно подумать о партнере: почему он поступил именно так, как поступил (задержался, не позвонил, нарушил обещание и др.)? Постарайтесь, в отличие от совета «поставь себя на его место», понять другого человека как личность, с теми особенностями характера, воспитания, привычками и даже с теми проблемами, которые у него есть. Возможно, вы увидите серьезные, весомые причины его действий; возможно, вместо обиды придут другие чувства.

И еще очень полезно задуматься о происхождении ваших ожиданий: откуда они у вас взялись? Вы такое взаимодействие где-то у кого-то увидели? Или же кто-то сказал, что должно быть вот так? Насколько эти ожидания реалистичны? Что вы сделали для их осуществления? Может быть, как раз их – ваши ожидания, а не вашего партнера, имеет смысл скорректировать, подправить?

Не спеша подумав над перечисленными выше вопросами, обсудите в спокойном, доброжелательном ключе вдвоем с близким человеком ваши взаимные ожидания. Попробуйте – и много интересных вещей узнаете и немало разочарований и ссор предотвратите!

«Он меня больше не любит?»

Вопрос в заглавии – резюме целого набора вопросов, которые часто возникают у женщин по прошествии некоторого времени совместной жизни с мужчиной: почему он так редко дарит мне цветы? Почему от него не дождешься комплиментов? Почему он не говорит, что любит меня? Почему он не целует меня, уходя на работу, возвращаясь с работы, просто без повода, – нужное подчеркнуть.

Встречный вопрос задал во время консультации один серьезный, интеллектуальный, преуспевающий мужчина: «Когда я делал жене предложение выйти за меня замуж, я сказал, что люблю ее. С тех пор ничего не переменилось – так зачем мне повторять это снова?»

Хотя ставшая широко известной метафора о том, что мужчины – с Марса, а женщины – с Венеры, представляется мне небольшим преувеличением, однако трудно отрицать, что представителям разных полов бывает трудно достичь взаимопонимания: мы плохо понимаем потребности друг друга и то, какое значение, какой смысл имеет для партнера то или иное наше действие.

Некоторым мужчинам сложно понять, почувствовать, что цветы, комплименты, слова любви, поцелуи, прикосновения и многое другое являются для женщины проявлением отношения к ней, ее языком любви, и нужны ей не только 8 Марта, в Новый год и в день ее рождения, а намного чаще. Некоторым женщинам трудно понять, что для мужчин сказанное выше не очевидно. Поэтому, когда таких знаков внимания нет, на ум приходит самое «простое» объяснение: он меня больше не любит.

Если, несмотря на обиды и раздражение, у пары получается спокойно поговорить, разобраться в ситуации и объяснить друг другу, кому что важно во взаимоотношениях чувствовать, то перечисленные выше вопросы снимаются, а ощущение близости и взаимопонимания, напротив, усиливается и углубляется.

Измена: что дальше?

«Он мне изменил. Я не могу ему больше доверять. Что делать: простить и забыть? Уйти? Отомстить?»

Насколько «запретный плод» сладок, настолько же горько послевкусие измены… Типичная картина жизни пары после разоблачения изменника такова: постоянная фоновая напряженность между супругами, периодически вспыхивающие ссоры, возврат к истории отношений с «той женщиной», разлад или отсутствие сексуальных отношений между супругами, подозрения в том, что прошлая история не закончилась, опасения, что может начаться новая, недоверие, неуверенность женщины в себе, в своей привлекательности, чувство вины у «провинившегося» и т. д.

В кабинете психолога в таких случаях, как правило, разговор начинается с обвинений – «стартуют» они, конечно, от ситуации измены и обмана, а дальше уходят в прошлое: вспоминаются обиды, разочарования, невыполненные обещания, несбывшиеся ожидания, все, что когда-то было не так…

Раньше или позже самим супругам становится понятно, что отношения на стороне были не случайностью, и просто осудить неверного мужа – не выход; становится ясно, что в «ткани» супружеских отношений была «дыра» – в нее и «влез» другой человек. Признать это пострадавшей стороне бывает трудно, поскольку необходимо увидеть ситуацию с иного ракурса, выйти из позиции «жертвы» и из роли «обвинителя». Но понимание реальности как она есть, дает шанс на благополучный исход.

Если у обоих супругов есть желание сохранить брак, то нужно проделать большую работу: понять и признать свой вклад и ответственность за случившееся (каждому!), понять, какие проблемы, конфликты, разногласия между супругами привели к ухудшению отношений, что нужно изменить во взаимодействии и в себе (каждому!), чтобы не только выйти из кризиса, но и вывести отношения на новый уровень доверия, открытости, взаимопонимания. Путь сложный, но проходимый.

Гнев, злость, агрессия

Агрессивные действия жителей мегаполисов в отношении друг друга, в том числе «разборки» автомобилистов в стиле американских боевиков, с применением бейсбольных бит, происходят, к сожалению, все чаще. Мы стали злее? Откуда столько агрессии? Как справиться с собственным гневом?

Накопилось

В тех случаях, когда агрессивный поступок – это эмоциональный срыв, человек не совладал со своим внутренним напряжением, которое складывается из нескольких составляющих. Жизнь сейчас предъявляет такие требования, что их выполнение требует постоянных значительных усилий: чтобы добраться до работы вовремя, нужно выезжать пораньше; чтобы выполнить весь заданный объем работы на должном уровне, приходится задерживаться в офисе допоздна; чтобы побеждать конкурентов, необходимо работать еще лучше, еще больше. Не расслабляться. Не болеть. И т. д. А если уволят? А если компанию «поглотят» или она обанкротится? А если к тому же и дома у меня не «надежный тыл», а «второй фронт»? Есть о чем волноваться, есть из-за чего напрягаться. И когда, при всем при этом, какой-то «жигуленок» меня подрезает, то…

Запрет на гнев

Трудно представить себе семью, в которой родители запрещают ребенку бояться, расстраиваться, чувствовать себя виноватым, а вот сердиться на папу или на маму, открыто злиться на старших во многих семьях запрещено и чревато наказанием. Таким нехитрым образом уже с детства у нас формируются определенные отношения с гневом и агрессией. И это – сложные отношения. Не злиться вообще у нас не получается, на проявление агрессии стоит запрет. Остается направлять ее или на тех, на кого «можно», или на себя самого – не самая хорошая альтернатива.

Выпустить пар?

В запоминающемся эпизоде фильма «Анализируй это» герой Роберта де Ниро расстреливает подушку – и чувствует облегчение. Многие, наверно, читали об установленных в японских компаниях манекенах, которые можно поколотить. Казалось бы: вот он, способ «выпускать пар» без вреда для себя и окружающих. Психологи с этим не согласны. Такие методы «работы» с гневом ведут к формированию у человека привычки к агрессивному поведению, к стимулированию таких черт, как вспыльчивость, раздражительность, несдержанность – вместо умения размышлять о своих эмоциях, анализировать условия, при которых они возникают и т. д.

Скрытые эмоции

Гнев и злость часто идут вторым номером, следуют за другим переживанием. Если, к примеру, ребенок приносит из школы плохую отметку, то родители могут сначала почувствовать стыд за него, затем ощутить собственное бессилие, а лишь потом разозлиться на ребенка. Но ход будет дан только агрессии, а предшествующие чувства останутся за кадром и, скорее всего, не будут осознаны. А если кто-то из родителей обратится к психологу, запрос, почти наверняка, будет про гнев.

Однажды на консультацию к психологу пришел мужчина, который сказал, что он бьет свою жену и хочет научиться держать себя в руках. Метафорически выражаясь, о его пожелании можно сказать так: на плите стоит кастрюля с водой, газ горит, вода кипит, из-под крышки вырывается пар. И человек хочет научиться крепче удерживать крышку. В то время как, очевидно, нужно выключить газ – то есть разобраться в причинах, вызывающих всплеск агрессии. В данном случае выяснилось, что вспышка возникает у мужчины каждый раз, когда жена, критикуя его по разным поводам, произносит слова, характеризующие его мужские способности негативным образом, – и дальнейшая психологическая работа была уже не про сам гнев, а про эти самые предпосылки его появления.

Часто злость «прикрывает» не только стыд и вину, но и тревогу, страх. В некоторых экстремальных ситуациях такое прикрытие оправданно и конструктивно, когда, например, приходится бороться за свою жизнь или за жизнь тех, кто нам дорог. В большинстве же случаев охваченный гневом человек действует деструктивно, причиняя боль близкому человеку и ухудшая межличностные отношения.

Выдохни свой гнев

Как мы уже поняли, психологическая работа с агрессивными переживаниями во многом заключается в выяснении условий, при которых они возникают, а также в анализе эмоций, предшествующих или сопутствующих гневу. Но что делать человеку в тот самый момент, когда его охватил гнев?

Поскольку, в отличие от многих других эмоций, довольно легко почувствовать, где и как гнев «живет» в теле, то существует множество способов работать с ним через тело. Это и определенные виды дыхания (как резкие выдохи через нос или через рот, так и удлиненные, успокаивающие выдохи), и движения, и самомассаж (прохлопывание, простукивание, поглаживание). Каждому человеку нужно подобрать или создать свой способ что-то делать с гневом через работу со своим телом, это очень эффективный путь (при соответствующей наработке).

Универсальная формула

И конечно, в арсенале каждого человека должно быть «Я-высказывание» – корректный способ выражать любые негативные эмоции, в частности злость. Эта форма обращения, придуманная для общения с детьми, прекрасно подходит для «взрослых» ситуаций.

Два минимальных слагаемых «Я-высказывания» таковы: «Когда ты делаешь то-то и то-то, я чувствую себя так-то и так-то». Поразительно, как часто такой элементарной фразы оказывается достаточно для того, чтобы разговор пошел не в сторону конфликта, а в сторону взаимопонимания и поиска конструктива. Нередко реакцией на таким образом сформулированную претензию является встречное признание: «Правда? А я не знал…»

К двум первым составляющим можно добавить третью: «Если бы ты делал вот так, мне было бы приятно, спокойнее и т. д.»

Четвертой частью может идти бонус: «Тогда я буду делать для нас (для тебя) вот это».

До пятой части – неприятных последствий в случае игнорирования пожеланий, лучше разговор не доводить.

Проиллюстрируем теорию на примере.

Вариант первый, почти стандартный: «У тебя вообще совесть есть?! Уже 23 часа, а тебя нет дома, и на мои звонки ты не отвечаешь! Тебе на нас совсем наплевать?!»

Альтернативный вариант: «Коля, когда в 23 часа тебя нет дома, я ужасно беспокоюсь, что с тобой, и злюсь на тебя. Я бы не переживала так, если ты будешь звонить мне сам или отвечать на мои звонки. Тогда я скажу сыну, чтобы он шел в кровать, не дожидаясь папу, и сама тоже лягу спать».

Трудно? Непривычно. Но последствия первого варианта – это ссора, взаимные обвинения, накопление негатива, движение в сторону ухудшения отношений. А «Я-высказывание» во втором варианте ведет к поиску согласия и договоренности, сохранению мира в семье, укреплению ощущения взаимопонимания.

Принцип Александра Солженицына

В наши дни «золотое правило» нравственности: «Не делай другому того, чего не хочешь, чтобы сделали тебе» – забыто. Сейчас культивируются индивидуализм и сила: «каждый за себя», «кто сильнее – тот и прав». Поколотить человека и уйти победителем – это теперь считается «круто». А если я ожидаю проявления агрессии в свой адрес, то лучшая защита – это нападение.

Время не повернуть вспять, и названные факторы, скорее всего, никуда не исчезнут. Что же нам делать?

Как говорил Александр Солженицын: «Не через меня».

Даже если зло в разных своих проявлениях поселилось в душах многих людей, пусть оно не пройдет через меня, я лично распространителем зла, в том числе и в виде агрессивных поступков, не стану. И если нас будет много, то не все потеряно.

Саногенное размышление об обиде

На затрагивающие нас события мы реагируем, прежде всего, эмоциями: чувствуем гнев, печаль, страх, раздражение, вину и т. д. Если мы не умеем с ними справляться, если не держим штурвал эмоционального состояния в своих руках, то последствия могут быть самыми неприятными: мы совершаем поступки, о которых потом сожалеем, – мы ссоримся с близкими людьми, ухудшается наше самочувствие, а если ситуация будет длиться достаточно долго, то появляются психосоматические заболевания.

Кто из нас ни разу не чувствовал себя обиженным? Думаю, обида знакома каждому. Даже если вы необидчивый человек, все равно, наверняка, испытывали эту неприятную эмоцию. Но хотя обида – очень распространена, в ней есть загадка. Пошел дождь – я промок, но мне не обидно. Осел лягнул – мне больно, но не обидно. А вот когда близкий мне человек сделал что-то не так – я обижаюсь. Разве не странно? Как такое может быть? А главное: как с обидой справиться? Простить? Забыть? «Забить»? Давайте разберемся.

Знакомьтесь: саногенное мышление

Глубокий, оригинальный и практически эффективный способ работы с негативными эмоциями создал Юрий Михайлович Орлов (1928–2000), замечательный российский психолог, философ, педагог. Оказывается, негативные эмоции можно размысливать! Именно это слово используют в системе саногенного (sana – здоровье) мышления, автором которой является Ю. М. Орлов.

Размысливание эмоций по специальному алгоритму приводит к тому, что они угасают; более того, именно благодаря негативным эмоциям (обиде, вине, стыду, зависти, возмущению и др.) человек узнает о своих неосознаваемых и нереалистичных ожиданиях относительно самого себя и других людей. Вместо пустого страдания – самопознание плюс тренировка принятие себя таким, какой ты есть, и других (прежде всего – близких) людей такими, какие они есть.

Саногенное мышление направлено на внутренний мир человека, на его эмоции, чувства, переживания (а не на решение задач, которые ставит окружающий нас внешний мир). Например, человек может размышлять над конфликтной ситуацией с целью перестать обижаться, или ревновать, или стыдиться, или бояться и т. д.

Если человек умеет размышлять об эмоциях так, что его внутренняя напряженность уменьшается, тем самым снижая вероятность психосоматических заболеваний, то такое мышление и есть саногенное, то есть порождающее здоровье. Противоположностью ему является патогенное (порождающее болезнь) мышление – это наш обычный образ мыслей, обусловленный стереотипами, автоматизмами, привычками.

Особенности саногенного и патогенного мышления ясно высвечиваются в сравнении и могут быть наглядно представлены в виде таблицы, составленной на основе работы Т. Васильевой «Саногенное мышление учащегося, учителя» (Калининград, ГИПП «Янтарный сказ», 2000).

Как устроена обида?

Как мы уже заметили, я обижаюсь на поступки не чужого, а близкого мне человека. Значит, у меня есть определенные ожидания относительно того, что он будет делать, как он должен поступить. Если действия человека совпадают с моими ожиданиями, то все хорошо. А если совпадения нет, то я на него обижаюсь.

Итак, вот три составляющие, из которых устроена обида:

1. Мои ожидания о том, как другой человек должен вести себя.

2. Его реальное поведение.

3. Сопоставление моих ожиданий с реальным поведением другого человека и рассогласование между ними.

Для появления обиды необходимы все пункты. Если нет хотя бы одного из них – ожидания, сопоставления, рассогласования – нет и обиды. Важно подчеркнуть, что ожидания обычно не осознаются, а умственная операция сопоставления выполняется автоматически. Теперь перейдем к практике.

Работа над обидами

Вспомните три ситуации, когда вы на кого-нибудь обиделись. Убедитесь, что в каждом случае были все три составляющие обиды, все ее «ингредиенты».

Когда психологический «механизм» появления обиды становится нам понятен, мы можем перейти к следующему шагу: мы будем нашу обиду размысливать.

Первый вопрос, который нужно себе задать, такой: «Как должен был бы вести себя другой человек, чтобы я на него не обижался?» Отвечая на этот вопрос, мы проясняем свои ожидания – первую составляющую обиды.

Следующий шаг в работе над моей обидой: корректирование моих ожиданий в сторону большей реалистичности, в направлении того, что есть на самом деле. Если я этого не делаю, значит, я не принимаю другого человека таким, какой он есть, а принимаю его только соответствующим моим ожиданиям, то есть только «хорошим», удобным для меня.

Для того чтобы мыслить саногенно, важно осознать и прочувствованно понять, что мои ожидания живут в моей голове, а реальность – это другой человек, такой, какой он есть.

Если я не хочу корректировать свои ожидания, я отказываюсь принимать реальную действительность. Как говорил Ю. М. Орлов: «Человек с жесткими ожиданиями – несчастен».

Осуществить корректирование моих ожиданий относительно другого человека поможет вот какой вопрос: «Почему он вел себя иначе, чем я ожидал?» Важно постараться понять причины, мотивы, цели действий другого человека.

Если это удалось, то получится сделать и следующий шаг: принять человека таким, каков он есть, «разрешить» ему быть собой и простить.

Здесь можно и остановиться, но желательно пойти дальше и задать себе еще один вопрос: «Откуда у меня взялись такие ожидания? Каким образом (от кого) они попали мне в голову?»

Практическое задание

Вспомните три ситуации, когда вы на кого-нибудь обиделись. Ответьте на вопросы:

1. Какие у меня были ожидания относительно другого человека? Что он, по моему мнению, должен был делать (или не делать)?

2. Как он поступил в реальности?

3. Почему он повел себя иначе, чем я ожидал?

4. Откуда у меня взялись такие ожидания? Почему я решил, что человек должен поступить именно так?

На эти вопросы лучше всего отвечать письменно. Если вы все делаете правильно, действительно задумываетесь над поставленными вопросами, то обида будет уменьшаться, вы почувствуете, что вас «отпускает». Так замечательно работает саногенное мышление: вы и ни на кого не «взрываетесь», и не носите негативное переживание в себе – оно угашается.

Когда вспоминаются прошлые обиды, нужно не гнать их, а размысливать по той же самой схеме: прояснить свои неосознанные ожидания, постараться понять причины поступка другого человека, принять его таким, какой он есть, скорректировать свои нереалистические ожидания и простить.

Ю. М. Орлов говорил, что наши эмоции подобны компьютерным программам: в какие-то моменты они включаются и берут управление на себя. «Программистом» является наша культура: она задает стереотипы мышления, чувств, действий. Человек, который мыслит патогенно, не осознает этих программ, он только переживает и действует «на автопилоте». Но вам это уже не грозит – во всяком случае, в том, что касается обиды.

Саногенное размышление о вине и стыде

Выше мы познакомились с саногенным мышлением (СГМ) – психологическим направлением, которое создал замечательный психолог, педагог, философ Юрий Михайлович Орлов. Мы рассмотрели общие принципы, отличающие САНОгенное мышление от ПАТОгенного, а также научились размысливать (именно это слово употреблял автор) чувство обиды. Теперь давайте поговорим о вине и о стыде.

«Не виноватая я!»

Обида и вина ходят вместе. Тот, кто обижается, наказывает обидчика чувством вины. Хотя эти эмоции вызывают страдания, но они нужны людям для того, чтобы приспосабливаться друг к другу, без них человек не может контактировать со своим окружением. Поэтому СГМ не стремится их уничтожить, а учит тому, как с ними правильно обходиться.

Итак, на меня обижаются, а я испытываю чувство вины. После разбора «устройства» обиды уже легко догадаться, из каких составляющих складывается чувство вины:

1. Ожидания другого человека относительно того, как я должен себя вести.

2. Мое реальное поведение.

3. Сравнение ожиданий с моим реальным поведением и рассогласование между ними.

«Пусковой крючок» вины заключается в том, что мое реальное поведение отклоняется от ожиданий, которые есть у кого-то, кто мне небезразличен. Тогда он обижается, а у меня появляется переживание, что я виноват.

Работа с чувством вины

Вспомните случаи, когда вы почувствовали себя виноватым. Найдите все три составляющие вины, перечисленные выше.

Тонкий момент состоит в том, что про ожидания другого человека относительно меня я могу лишь догадываться (пока не спрошу). Часто получается так, что мы предполагаем, приписываем людям то, что они думают обо мне, то есть как я должен себя вести.

Конечно же, строить эти догадки нам «помогают» культурные стереотипы. К примеру, если я – твой муж, то я уже могу предполагать, что у тебя есть определенные ожидания о том, как я должен себя вести, и если я себя веду иначе, то буду чувствовать перед тобой вину.

Ситуация отягчается тем, что в детстве, когда мы в чем-то провинились, нас наказывали. Поэтому и во взрослом возрасте мы, частично неосознанно, ожидаем наказания, если на нас обиделись.

Вернемся к составляющим вины. Как и в случае обиды, первый вопрос, который нужно себе задать, размысливая вину, – про ожидания: «Как я должен был бы себя вести, чтобы не чувствовать вину?»

Поскольку, как уже было сказано, мы приписываем другим людям ожидания относительно нашего поведения, имеет смысл расставить точки над «i»: если есть возможность, надо просто спросить об ожиданиях и выяснить, действительно ли другой человек ждет от меня такого поведения?

Правда ли, что у него есть такие ожидания?

Размысливание вины продолжается поиском ответа на вопрос: «Почему я вел себя иначе?» В самом деле, насколько ожидания реалистичны? Свойственно ли мне так себя вести?

Идем далее: откуда у другого человека взялись такие ожидания? Он сам их выдумал? Или под влиянием кого-то?

Практическое задание

Вспомните 2–3 ситуации, в которых вы чувствовали вину. По поводу каждой из них письменно ответьте на вопросы:

1. Как я должен был бы себя вести, чтобы не чувствовать себя виноватым?

2. Уверен ли я, что человек, перед которым я виноват, ожидал от меня именно таких действий? Откуда у меня эта уверенность? Могу ли я свои предположения проверить?

3. Почему я повел себя иначе, чем от меня ожидали? Реалистичны ли эти ожидания?

4. Почему у другого человека были именно такие ожидания относительно моих поступков? Откуда они у него появились?

Размышление над этими вопросами ведет к двум результатам, двум действиям. Первое заключается в том, что я принимаю себя таким, какой есть. Если, к примеру, я не способен дать взятку, то почему я должен это сделать? Я умею это делать? Нет! – тогда почему я виню себя?

Мое поведение не может соответствовать каким-то ожиданиям – следовательно, я принимаю себя таким, каков я есть.

Принятие себя – это не утверждение ярлыков типа «умный», «успешный», а признание своей уникальности и неповторимости.

Если мне трудно принять себя, то стоит подумать о том, кто и когда не принимал меня раньше? Для кого я был недостаточно хорош?

Что делать дальше? Автор системы саногенного мышления Ю. М. Орлов учил, что дальше нужно попросить прощения у того, кто на меня обиделся. Прав я или не прав – не имеет значения. Кесарю – кесарево, а Богу – Богово. Правильность – это про нормы, а мы говорим о человеческих отношениях. Поэтому, если я обидел близкого человека, надо просить прощения.

Знакомство с принципами размысливания обиды и вины показывает нам ряд особенностей саногенного мышления. Как мы видим, психологическая работа осуществляется через активизацию мышления путем особым образом сформулированных вопросов, которые направлены на осознание автоматических умственных операций, неосознанных ожиданий и т. д. Как говорил Ю. М. Орлов, «даже если найти ответ на правильно поставленный вопрос не удается, размышление над ним уже принесет пользу».

«Как тебе не стыдно?!»

Предположим, у человека нет финансовых накоплений, и ему за это стыдно. Это значит, что у него есть убеждение, что в его возрасте соответствующие средства должны быть.

Подобных схематичных убеждений может быть бесконечное множество: «У хорошей жены муж не пьет», «У приличного человека сын ведет себя прилично» и т. д. Появление чувства стыда говорит о том, что в моем уме имеется схема, представления о том, каким я должен быть. Вся совокупность таких представлений о себе образует «Я-концепцию», и стыд возникает в тех случаях, когда реальность с ней расходится.

Итак, назовем составляющие чувства стыда:

1. Мои ожидания относительно самого себя.

2. Мои реальные действия или реальное положение дел.

3. Сравнение реальности с моими ожиданиями и рассогласование между ними.

Работа с чувством стыда

Вспомните случаи, когда вам было стыдно. Найдите все три составляющие стыда, перечисленные выше.

Свою «Я-концепцию» человек придумывает не сам, она постепенно складывается в процессе социализации. То, что было ожиданиями других людей (родителей, воспитателей, учителей и прочих значимых взрослых) относительно меня, превратилось в «Я-концепцию» и стало моими собственными представлениями. Теперь мне стыдно уже перед самим собой, когда есть рассогласование с моими ожиданиями относительно моего поведения.

Ключевой вопрос, позволяющий саногенно размысливать стыд, формулируется так: «Как я должен вести себя (каким я должен быть), чтобы мне не было стыдно?» Отвечая на этот вопрос, я узнаю свою «Я-концепцию», а также понимаю, кто я и какой я есть на самом деле.

Предположим, мне стыдно, что я не так одет. А как я должен быть одет, чтобы мне не было стыдно? Мне стыдно, что я мало зарабатываю. А сколько я должен зарабатывать, чтобы мне не было стыдно?

Прояснив все те представления, которым я не соответствую, стоит задуматься над следующим вопросом: «Откуда я взял, что я должен быть именно таким?» Откуда я это знаю? Кто сказал, что так должно быть?

Размышление над этими вопросами приводит к тому, что я вношу в схему необходимые поправки и – самое главное – принимаю себя таким, каков я есть.

Могут возникнуть опасения, что СГМ «пропагандирует» бесстыдное поведение. Однако СГМ не призывает нарушать правила приличия, оно говорит о внутреннем освобождении от власти стереотипных концепций. Стыд – необходимое условие нормального развития, но чрезмерный стыд блокирует сознание и управляет поведением человека.

Стыд говорит о том, как мне следовало бы вести себя. Взрослый зрелый человек руководствуется в своих поступках не стыдом, а разумом. Для этого нужно уметь отстроиться от стыда, знать, как размышлять о нем.

Благодаря саногенному размышлению о стыде человек идет к тому, чтобы принимать свои индивидуальные особенности, видеть в себе неповторимое уникальное существо, вместо того чтобы, страдая от негативных эмоций, подгонять себя под шаблоны и действовать под управлением программ.

Практическое задание

Вспомните 3–4 случая, когда вы испытывали стыд. Относительно каждого из них письменно ответьте на вопросы:

1. Каким же я должен быть и как себя вести, чтобы мне не было стыдно?

2. Откуда взялись такие представления (черты «Я-концепции»)? Почему я ожидаю этого от себя?

3. Насколько эти ожидания реалистичны?

4. Можно ли скорректировать эти ожидания в сторону большей реалистичности? Что мешает мне совершить такую коррекцию?

Маленькая подсказка ко второму вопросу: источниками большинства представлений о себе и ожиданий относительно себя являются сложившиеся установки о подобающем поведении, которые закреплены в традициях семьи и социального окружения. Спросим себя: почему другие люди так думали обо мне? Знали ли они мои реальные возможности и индивидуальные особенности?

Стыдясь, я отрицаю свою индивидуальность и свободу. Стыд – продукт стремления всегда «быть хорошим» и получать одобрение. Чувство стыда является результатом нетерпимого отношения к самому себе. Когда я стыжусь, я хочу разорвать себя на положительные и отрицательные части, плохие отбросить, оставить только хорошие.

Как же устранить различие между требованиями к себе и реальным Я? Отказаться от нереалистичных ожиданий, принимать себя таким, какой я есть.

Чтобы снять напряжение стыда, можно попросить прощения у самого себя, независимо от того, обоснованы ожидания к самому себе или нет, и принять себя несовершенным.

Как обуздать ревность?

Когда нас охватывает эмоция (гнев, обида и др.), мы обычно либо сдерживаем ее внутри себя, либо «взрываемся» на кого-то из окружающих, чаще – на наших близких. Иной путь предлагает нам система саногенного мышления. Мы уже рассматривали с точки зрения СГМ обиду, вину и стыд; теперь поговорим о ревности.

Не ревнует – не любит?

Ревность – одна из наиболее частых проблем в супружеских отношениях. Трудно найти пару с многолетним стажем, которая не переживала ссор на почве ревности. Парадокс состоит в том, что люди, с одной стороны, чувствуют «на своей шкуре» страдания от ревности, а с другой – поощряют, одобряют ее. От одного поколения к другому переходят такие мифы, как «не ревнует – значит, не любит», «чтобы не было ревности, надо не давать повода» и т. д. В фильмах, в книгах, в журналах ярко и подробно объясняется, что и как нужно делать, когда ревнуешь. Мужчину, который скажет, что не ревнует свою привлекательную жену, сочтут наивным, или глупым, или не любящим по-настоящему. Некоторым женщинам нравится видеть, что мужчина ее ревнует; они принимают сцены ревности за глубокое чувство и порой даже провоцируют их, оказывая знаки внимания другим мужчинам, чтобы убедиться в нужной «реакции».

Терминатор любви

На самом же деле немногие переживания способны приносить столько страданий и так эффективно рушить отношения, как ревность. Страдает и тот, кто ревнует, и тот, кого ревнуют. В отношениях появляется недоверие, подозрительность – а они порождают ссоры, конфликты и даже преступления.

В очень многих случаях ревнивец мучается от неопределенности (изменяет или нет?). Стремясь разрешить тревоги и сомнения, он хочет докопаться до правды, начинает внимательно следить за партнером, анализировать его слова и поступки. «Кто ищет – тот всегда найдет»: недоверие помогает находить все новые признаки измены, и ревность усиливается.

Разрушает ревность и интимные отношения. В голове ревнующего партнера во время близости могут возникать такие образы и такие мысли, что самое главное в занятии любовью – слияние, единение, взаимное наслаждение – напрочь убивается. Может уйти влечение, может возникнуть неприязнь к партнеру, что, в свою очередь, часто ведет к таким расстройствам, как импотенция и фригидность.

Ингредиенты ревности

Давайте попробуем, не ориентируясь ни на какие теории и концепции, просто представить себе, какие мысли могут прийти в голову ревнующему человеку?

Например: «Если о том, что моя жена (мой муж) мне изменяет, узнают мои друзья (коллеги, родители и т. д.), то какой же это будет позор!» Это чувство стыда.

А вот о чем подумала одна моя клиентка, узнав, что ее муж, с которым они 12 лет в браке, встречается с другой женщиной: «Я его, можно сказать, мужчиной сделала из угловатого, неуверенного в себе молодого человека, научила стильно одеваться, во всем поддерживала, он стал такой сильный, успешный – и теперь все это достанется другой женщине?!» Чувство обиды, возмущение, гнев.

«Я его не удовлетворяю, не уделяла ему внимание – вот он и нашел другую, все из-за меня». Здесь чувство вины.

«Я стала некрасивая, я не нравлюсь ему, и никому не понравлюсь». Низкая самооценка, неуверенность в себе, чувство неполноценности.

«Конечно, она – молодая, ноги от ушей, красавица – где уж мне с ней соперничать!» Зависть, низкая самооценка.

Также ревнующий человек может переживать из-за потери власти, потери контроля над супругом и над семейной ситуацией: «Как это моя жена может так себя вести?!»

А еще бывает страшно из-за угрозы того, что мои желания и потребности, удовлетворяемые в близких отношениях, будут блокированы: «Да как же я без него буду жить?»

Тушим пожар ревности

Так что же мы видим? Где здесь переживание, которое мы привыкли называть ревностью? Его тут нет. А есть другие, самые разные эмоции и чувства: обида, возмущение, страх, стыд, зависть, оскорбленность и др. Когда я говорю, что «я – ревную», я этих составляющих не осознаю, осознаю только итог – ревность. Саногенное мышление обращает наше внимание на вот эти «эмоциональные ингредиенты» ревности, именно с ними нужно работать, разбираться, размысливать, если мы хотим справиться с ревностью. Посмотрите: в вашем конкретном случае – какие эмоции доминируют, играют ведущую роль? Вот с ними и работайте.

Кроме этого, для того чтобы справиться с ревностью, необходимо угасить так называемые ревнивые образы. Вспомним фильм С. Кубрика «С широко открытыми глазами»: в нем главного героя (Том Круз) преследовали образы измены его жены (Николь Кидман). Подобные «фильмы» прокручиваются в голове у большинства ревнивцев. Угашение таких образов осуществляется благодаря вот какому свойству нашей психики: если мы воспроизводим какой-либо эмоционально насыщенный образ в состоянии расслабления и покоя, то энергия, заряд «картинки» уменьшается. Посмотрите: какие образы возникают именно у вас, когда вы ревнуете? Вы можете их «деактивировать» самостоятельно, если освоите любую технику расслабления, релаксации. Информацию о них можно найти и в книгах, и в Интернете; еще надежнее обратиться к специалисту за профессиональной помощью.

Имею право?

Как показывает опыт консультирования, между мужчиной и женщиной часто существует «собственническая любовь» – заключенный по умолчанию договор о том, что «ты – мой (моя)». Я, конечно же, не призываю перестать говорить «мой муж», «моя жена», однако желательно осознавать, не подразумеваете ли вы тем самым право собственности на человека? Ревность бывает проявлением такого вот собственнического отношения к партнеру: «Как ты можешь изменять мне? – ты же мой муж!»

В реальности каждый из нас – свободный человек, и партнер по браку – тоже.

Поворот к себе

Осмыслив изложенное выше, мы приходим к пониманию того, что проблема ревности коренится не в поведении партнера, а в нас самих: в нашей зависимости – как от близкого человека, так и от оценок социума, в нашей неуверенности в себе, в наших страхах.

И тогда для нас становится ясно, что нужно не сцены ревности устраивать, а учиться строить глубокие искренние отношения, освобождаться от нереалистичных ожиданий, принимать себя такими, какие мы есть, развиваться, расти и принимать на себя ответственность за свою жизнь.

Когда дети становятся взрослыми

– Сынок, сегодня холодно – ты в шапке?

– Да, мама, я в шапке, в каске, в маске и в бронежилете – я боец спецназа!

В каждой шутке есть доля правды – и в этом анекдоте тоже: для родителей их ребенок – всегда ребенок, неважно, в школе он, в спецназе или в Совете Федерации. Время бежит, дети взрослеют – и детско-родительские отношения требуют изменений, и не всегда мы оказываемся к ним психологически готовы. Из-за возникающих разногласий отношения между родителями и их взрослыми детьми иногда ухудшаются, причиняя боль обеим сторонам. Посмотрим на эту ситуацию объективно и попытаемся увидеть тропинки к взаимопониманию и согласию.

«Детство кончится когда-то…»

Случай из практики. Елена (19 лет, студентка) стала встречаться с молодым человеком. В будни их свидания происходят вечером, и это вызывает у родителей девушки большие волнения. Они (чаще отец) звонят ей на мобильный, спрашивают, где она, когда приедет домой, выражают желание ее встретить. Когда Елена говорит, что постоянные звонки ставят ее в неудобное положение маленькой девочки, родители отвечают, что Москва – опасный город, девушка может попасть в беду, связаться с плохим парнем, наделать глупостей и что ей не понять родительских чувств, пока у нее нет своих детей.

В детско-родительских отношениях есть этап, называемый сепарация. Суть его в том, что повзрослевший ребенок отделяется от своих родителей – прежде всего, психологически.

Вспомните, как часто родители, особенно мамы, соединяют себя и маленького ребенка в единое «мы»: «мы уже ползаем», «мы умеем говорить», «мы катались на лошадке», «мы утром плохо поели», «мы пошли в садик» и т. д. Это – естественно и хорошо.

Но когда такое слияние остается дольше детского возраста, возникают проблемы. Подросток стремится ощутить и утвердить свою автономию, независимость, самостоятельность – и воспринимает «в штыки», когда с ним общаются и обращаются по-прежнему, как с ребенком. А родители, со своей стороны, беспокоятся, или обижаются, или сердятся на «отбившегося от рук» хорошего мальчика или ставшую «неуправляемой» послушную девочку.

С психологической точки зрения, этап сепарации обязательно должен быть пройден – и намного лучше, когда его проходят своевременно, в подростковом или юношеском возрасте. В противном случае у молодого человека или у девушки, скорее всего, впоследствии возникнут трудности в построении близких отношений и создании своей семьи.

Родителям важно об этом помнить и понимать, что, несмотря на все их тревоги, родительская задача состоит не в том, чтобы удерживать ребенка возле себя как можно дольше («а то – как бы чего не вышло»), а благословить его и отпустить во взрослую жизнь, в самостоятельное плавание, оказывая при необходимости поддержку.

Хотя в каждом конкретном случае проблемы с перестройкой отношений имеют свои причины, большинство из них попадают в одну из двух групп. Для первой характерна повышенная тревожность кого-то из родителей, даже невроз тревоги. Он бывает связан либо с личностными особенностями, либо с непроработанной психологической травмой. Ко второй относятся ситуации, когда отделение ребенка образует смысловой вакуум, обессмысливает жизнь. Важно отдавать себе отчет, что в обоих случаях психологическая помощь нужна в первую очередь родителям.

Территория семьи

Случай из практики. Виталий (32 года, юрист) полгода назад стал жить вместе с любимой женщиной Натальей. Мама Виталия часто заходит к ним в гости: «помочь с уборкой квартиры», «угостить вкусной едой», «просто поговорить» и т. д. Наталье не нравится, что свекровь появляется, когда захочет, и она настаивает, чтобы Виталий запретил маме совершать визиты без приглашения. Разговор сына с мамой вышел очень тяжелым. Виталий услышал, что он – черствый, неблагодарный, не ценит, что мама всю свою жизнь посвятила ему, и что во всем виновата Наталья, у которой в отношении Виталия корыстные, меркантильные намерения… Мужчина оказался в центре конфликта между двумя близкими, дорогими женщинами.

Согласно азбуке семейной психологии, моя семья – это я, мой супруг и наши дети. Папа, мама, братья, сестры, бабушки, дедушки, тети, дяди – мои родственники, а мою семью (специально повторюсь) создаю я сам, выбирая себе спутника жизни, рожая с ним детей.

У каждой семьи есть свои границы – они отделяют одну семью от другой. Даже если молодые супруги живут в одной квартире с родителями, границы все равно должны быть – и хорошо, когда они четко обозначены. Речь идет, разумеется, не о заборе с колючей проволокой и вооруженным пограничником, а о сфере принятия решений и ответственности. К примеру, в описанной выше ситуации в один из своих визитов мама Виталия привезла светло-бежевые занавески и повесила их. Когда Наталья вернулась домой с работы, она эти занавески сорвала – поскольку ей не нравится их цвет, и вообще – «кто тут хозяйка?»

Чувства мамы Виталия нам понятны: сын – главный смысл ее жизни, о нем ее мысли и переживания – как же сложно «уступить» его кому-то, спокойно отнестись к его отдалению, к ослаблению влияния на его жизнь. Возникает ощущение пустоты, собственной ненужности, даже оставленности.

Взрослому сыну или дочери необходимо с бережностью к чувствам родного человека обозначить территорию своей семьи, мягко указывать на ее границы, напоминать об установленных правилах взаимоотношений.

Для того чтобы выйти из тупикового вопроса «кто прав?», нужно поискать опору в самой жизни. Давайте посмотрим: а само естественное течение жизни ведет нас к какой ситуации, к какому «раскладу»? С обязательными поправками на конкретные жизненные обстоятельства – к отдельности семьи родителей и семьи детей и наличию собственных правил в каждой из них.

В поисках согласия

Не всегда, но часто проблема границ «передается» от одного поколения к другому. То есть, если родители мамы не признавали «суверенитет» созданной ей семьи, то потом уже маме будет сложно спокойно принять отделение ее ребенка.

В конце концов, родители и взрослые дети чаще всего приходят к оптимальному характеру взаимодействия между двумя семьями, при котором любовь и родственные чувства сочетаются с признанием и уважением автономии. Но путь к согласию нередко оказывается не быстрым и гладким, а конфликтным, болевым. К сожалению, бывают случаи, когда по-хорошему ситуация не разрешается, и тогда общение между родителями и детьми либо постоянно протекает тяжело, в форме «боевых действий», либо даже вовсе прекращается. При этом, конечно, каждая сторона считает виновной и неправой другую.

Важным и правильным решением в такой ситуации будет обращение к семейному психологу. Компетентный специалист не станет образовывать коалицию с одной из сторон против другой, не станет ни на чью сторону. Он поможет детям понять чувства и убеждения родителей, родителям – позицию и мотивацию детей, и будет профессионально содействовать поиску согласия и конструктивных решений, найти которые всегда можно.

Давайте будем меняться!

«Ты таким не был, ты изменился!» «Тех отношений, которые между нами были, – больше нет». «Жизнь уже не та, что прежде…» Знакомые сетования? Перемены, действительно, бывают и в худшую сторону, однако немало проблем возникает по обратной причине: мы сами или наши отношения с партнером не проходят изменений, которые необходимы! Парадокс? Вовсе нет.

Во многих случаях «тупиковая» ситуация в браке «со стажем» возникает из-за того, что во взаимоотношениях супругов не происходит необходимых, назревших изменений, а вместо этого партнеры пытаются идти по привычному пути, общаться и взаимодействовать так же, как 5, 7, 10 лет назад, несмотря на негативные результаты.

Частным случаем являются сексуальные взаимоотношения. Один или оба супруга нередко считают, что в интимной сфере между ними все должно происходить так же, как было раньше (в период романтической влюбленности, в медовый месяц, до рождения детей и т. д.). Поскольку в реальности так практически не бывает, то возникают обиды и ссоры, ведущие к разладу в сексуальной сфере и в межличностных отношениях вообще.

Со временем в каждом человеке неизбежно происходят изменения и на физическом, и на эмоциональном уровне, к тому же сама пара как целое проходит определенный путь. Поэтому то, что было хорошо раньше, возможно, требует модификации или отмены, а точнее – замены на что-то новое.

Например, может стать необходимой более длинная прелюдия, особые условия для интимной близости, изменение привычных сценариев.

В качестве примера приведу достаточно распространенную ситуацию. Супруги ссорятся, а примирение происходит через секс. Причем им довольны оба партнера. Все хорошо? Не совсем. По закону научения, поведение, получившее положительное подкрепление, имеет тенденцию повторяться. Получается, что супруги стимулируют собственные ссоры – и они действительно происходят чаще и становятся все более бурными, эмоциональными. Одновременно «затухают» более здоровые сценарии сексуального взаимодействия. В результате – разлад в этой сфере и взаимное неудовлетворение супругов.

Выход – если говорить обобщенно – в пересмотре давно сложившихся, но уже не подходящих, не работающих моделей; сделать эту работу часто легче с помощью психолога.

Поговорим теперь о необходимых изменениях не в паре, а в одном человеке. У каждого из нас на детско– подростковом этапе развития формируется набор жизненных установок, правил, аксиом, принципов. Я не случайно употребил страдательную форму глагола «формируется», потому что происходит этот процесс не столько через сознательные усилия (сбор информации, анализ, размышления и т. д.), сколько путем «проглатывания продуктов», которые предлагают нам значимые взрослые: родители, бабушки-дедушки, воспитатели, учителя и др.

Чаще всего в то время, когда мы эти установки получали, они были достаточно конструктивными и полезными для нас. «Учись на отлично – поступишь в университет», «Слушайся старших – они знают больше тебя», «Веди себя хорошо, будь вежливым, воспитанным – и ты понравишься людям» и т. п. В самом деле: полезные правила!

Вот только когда человек выходит во взрослую жизнь с этими же ориентирами, у него сплошь и рядом возникают затруднения и разочарования. Можно очень много работать – но повышение по службе не получить. Можно обращаться с девушками по-джентльменски – но они пошлют тебя, как теперь говорят, во френд-зону. Можно доверять тем, кто старше, – и проживать не свою жизнь, а чьи-то проекции.

А все почему? А потому, что не произошло необходимых изменений в системе жизненных принципов, они не были пересмотрены, не были скорректированы с учетом реалий взрослой жизни – отсюда и проблемы. «Правила успеха» на школьном этапе не совсем подойдут к Большой Жизни. Смотрите: в школе ученику 5-го класса никогда не дадут решать задачку по математике для 10-го класса – а в жизни может быть всякое… В условиях школьной задачи перечислены все данные, которые необходимы для ее решения – а в жизни информации для принятия решения почти всегда не хватает… Наконец, в конце учебника есть правильные ответы, а в жизни – какой ответ «правильный» – это большой вопрос…

Поэтому нужно меняться. Нужно пересматривать базовые принципы и установки; какие-то оставлять без изменения – по своему решению, какие-то модифицировать, какие-то отбрасывать вообще, а какие-то новые вводить, прописывать. И переходить на новый этап жизни, автором которого являетесь вы сами.

Часть 2

Как жить?

Учимся побеждать депрессию

Когда человека накрывает депрессивная волна, меняется его восприятие мира, отношение к себе, суждения о других людях, представления о будущем. Весь широкий многоцветный спектр мировосприятия суживается депрессией до темных цветов, до черноты. «У меня все плохо», «Меня никто не любит», «Мои желания не сбудутся никогда», «Все бесполезно, все бессмысленно», «Жизнь жестока и несправедлива ко мне» – вот так чувствует и думает человек в состоянии депрессии. Ему трудно или вовсе невозможно заставить себя что-то делать. И его не получится разубедить. Он не может «перестать», не может повернуть внутренний «выключатель» и «включить» свет.

При тяжелой форме депрессии человек ложится на диван, отворачивается к стене и лежит так долгие часы, иногда плачет. В менее тягостных состояниях остается возможность ходить на работу, выполнять домашние дела, но печаль, тоска, уныние, грусть являются постоянным фоном его жизни.

«Черная пластинка»

Коррекция тяжелых депрессивных состояний на сегодняшний день обязательно включает прием лекарственных препаратов, но в менее сложных случаях (которых большинство) возможна эффективная психотерапевтическая работа и без медикаментозных средств (хотя наблюдение у врача, тем не менее, желательно).

Небольшой на первый взгляд, но громадный, на самом деле, шаг вперед (то есть к выходу из депрессии) получается сделать, если человеку удается осознать, что «чернушные» мысли в его голове и такие же ощущения в его душе – не его: это продукция депрессии, так работает депрессивное состояние – и ему не нужно доверять! И ощущение безнадежности, и апокалипсические мысли – все это можно отделить от себя: мои клиенты называли их «моя черная пластинка», «говорит радио депрессия-ФМ», «черная дыра» и т. д. И противопоставляли им взвешенно-реалистичные мысли и посильные, в зависимости от состояния, дела.

Горе – от ума, но и лекарство – тоже

Из широкого спектра психотерапевтических направлений наибольшую эффективность в борьбе с депрессией показали когнитивно-поведенческие методы. Их эффективность обусловлена, с одной стороны, тем, что некоторые из них создавались специально для преодоления депрессии; в то же время они, по-видимому, достаточно точно отражают психологические механизмы появления депрессии у человека в наши дни.

Пальму первенства в создании когнитивно-поведенческой психотерапии делят два выдающихся психотерапевта, оба американцы – Аарон Бек и Альберт Эллис, которые в середине XX века практически одновременно, но независимо друг от друга подчеркнули когнитивные механизмы возникновения эмоций. (Термин «когнитивный» происходит от лат. cogito – узнаю, и обозначает умственные операции, работу сознания.) Отметим, что А. Бек и А. Эллис много лет входили в первую тройку (!) наиболее авторитетных и влиятельных психотерапевтов мира.

Как «перезагрузить компьютер»?

Направление, разработанное А. Беком, так и называется – когнитивно-поведенческая психотерапия. Пациентами А. Бека были именно депрессивные больные, и он искал методы помощи более быстрые, чем безраздельно господствовавший в те годы психоанализ. В центре нового подхода лежат так называемые автоматические мысли – это идеи, оценки, рассуждения, выводы, которые мгновенно возникают и проносятся в голове человека в ответ на возникшую ситуацию, без критического анализа.

Работая с больными депрессией, А. Бек учил их, прежде всего, распознавать свои автоматические мысли и их связь с отрицательными эмоциями.

На начальном этапе психотерапевтической работы автоматические мысли крайне желательно (если вы хотите достичь изменений) записывать.

Следующий шаг состоит в замене (опять же – письменно) автоматических мыслей на альтернативные – их иногда называют рациональными, взвешенными, здравыми и т. п. Конечно, человеку бывает трудно сообразить, как можно иначе думать о той ситуации, в которой он находится. Для разрешения этой трудности есть два приема. Можно представить, что вы пришли за советом к мудрому, спокойному другу, рассказываете ему, что у вас случилось, – и он говорит, что думает по этому поводу. А можно и наоборот, представить, что ваш друг с точно такой же проблемой пришел за советом к вам – ну а чужую беду, как известно, руками разведу.

Третий шаг является самым трудоемким и до сих пор не имеет четко алгоритмизированной пошаговой инструкции. Задачей этого этапа является, разумеется, замена автоматических мыслей на альтернативные. Для этого предлагается повторять их много раз, переписывать, вчувствоваться, вдумываться; отмечать изменения собственных переживаний при изменении мыслей; наконец, действовать, исходя из новых, здравых, рациональных мыслей.

Здесь хотелось бы сделать маленькое лирическое отступление относительно усваивания новых мыслей и идей. В фундаментальной книге Томаша Шпидлика «Молитва согласно преданию восточной церкви» в главе «Медитативное чтение» цитируются практические советы Феофана Затворника о том, как усваивать, впитывать в себя истины мудрых книг. Все советы психологически точные и могут быть названы «принципами антискорочтения»:

Поставь истину к своему сердцу той стороною, какая будет впечатлительнее, и созерцай ее так.

Не перебегай скоро от одной мысли к другой – это не окажет воздействие на душу.

Облеки мысль в какой-либо образ, который с чем-то связан для тебя, поскольку образ легче вспоминается и держится в уме, действует сильнее и впечатлительнее.

Заключи истину в несколько коротких фраз, которые хорошо ее выражают, и часто повторяй их.

И еще приведу прекрасные слова Игнатия Лойолы: «Ибо не обильное познание питает душу и удовлетворяет ее, но внутреннее прочувствование вещи и наслаждение ее содержанием».

Подытоживая краткое знакомство с когнитивно-поведенческой психотерапией А. Бека, приведем табличку, регулярное заполнение которой поспособствует освоению этой полезной методики работы с негативными переживаниями, в том числе с депрессией.

Просто, как АВС

Название метода, разработанного Альбертом Эллисом, переводится на русский язык как рационально-эмоциональная или рационально-эмотивная психотерапия. Иногда используется аббревиатура РЭПТ – рационально-эмотивная поведенческая психотерапия.

Эллис подчеркивал ту роль, которую играют в появлении негативных переживаний иррациональные убеждения. В своих работах А. Эллис приводил списки самых распространенных иррациональных убеждений, их количество со временем менялось, поэтому для ознакомления мы приведем лишь несколько из них:

● «Я обязательно должен получить одобрение со стороны близких или важных для меня людей».

● «Когда дела идут не так, как мне хочется, это ужасно».

● «Если я берусь за какое-то дело, то я должен сделать его безупречно».

● «Мир должен быть справедлив ко мне».

Примеров подобных установок можно привести еще много, однако их можно свести в три основные группы:

● Катастрофические установки: преувеличение негативных последствий происходящего.

● Долженствование: предъявление к себе чрезмерных, завышенных, максималистских требований.

● Обвинение людей (переход на личности) вместо критики поступка.

Таким образом, по А. Эллису, события развиваются в следующей последовательности: происходит А – ситуация, она толкуется, интерпретируется, оценивается в соответствии с В – имеющимися у человека убеждениями, установками, аксиомами; возникают последствия С – эмоции, переживания, испытываемые человеком, а также его поступки. Получилось АВС – так часто и называют метод А. Эллиса.

А теперь у меня есть для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? Начну с плохой. Оценка событий сквозь призму иррациональных убеждений неизбежно приведет вас к негативным переживаниям. Таким как стыд, вина, обида, гнев, раздражение, депрессия. Хорошая же новость состоит в том, что «что-то делать» нужно не обязательно с ситуацией А, а с системой иррациональных установок В. Делается это такой «двухходовкой»: сначала иррациональные убеждения оспаривают, а потом формулируют новые, рациональные, эффективные установки. Как и при работе с автоматическими мыслями, все это необходимо поначалу делать письменно.

Отличительной особенностью рационального отношения к ситуации является, по мнению А. Эллиса, не жесткие установки на долженствование, а переход к установкам на предпочтение. Вот как, например, такое отношение может выглядеть: «Я хотел бы сдать экзамен с первой попытки, но если не получится, то ничего страшного», «Я бы хотела, чтобы мой муж поехал со мной в воскресенье к моим родителям. Я предложу ему и буду рада, если он согласится, но если он откажется, никакой катастрофы не произойдет», «Я хотел бы, чтобы мой начальник общался со мной более уважительным тоном. Я могу сказать ему об этом. Если он отнесется к моему пожеланию с пониманием, будет здорово. Если нет – неприятно, но я это переживу».

Было бы, конечно, несправедливо и даже нелепо приписать западной психотерапии XX столетия открытие принципа «важна не сама ситуация, а что мы о ней думаем», об этом говорили мудрецы еще столетия назад. Но только в рамках когнитивно-поведенческих методов эта мудрая мысль превратилась в четкие психологические понятия, принципы и, главное, в эффективные, последовательные, легко осваиваемые способы достижения желаемых психологических изменений.

Завершить разговор о депрессии мне хотелось бы интересной точкой зрения нашего современника, известного психолога Альфрида Лэнгле: «Смысл депрессии заключается в том, чтобы не дать нам жить дальше так, как мы жили до сих пор, удержать от желания вести тот же образ жизни при тех же обстоятельствах. Депрессию можно понимать как призыв сделать все, чтобы, невзирая на тяжесть страдания, изменить обстоятельства, включая внутренние установки и позиции.

Депрессия торопит, толкает нас к тому, что есть, дабы снова обратиться к жизни, найти в себе силы для новой феноменологической открытости. В конечном итоге речь идет о способности прожить со всей полнотой любовь к жизни, чтобы не умереть, не будучи затронутым ценностью этого состояния».

Наш спутник жизни – страх

Он многолик. Иногда он дает почувствовать себя ноющей тревогой, неясным беспокойством, а порой обрушивается и накрывает непреодолимой волной ужаса. Он сопровождает нас всю жизнь. Он открыл младенцу, что тот – беззащитен и беспомощен. Он сообщил ребенку, что гнев, критика, недовольство и вообще всяческая нелюбовь родителей ставят под угрозу само его существование. Он объяснил, что надо быть хорошим, успешным и правильным, он научил бояться неудачи, избегать риска, пугаться ошибок. Он показал, что такое болезнь и боль и, наконец, неразрывно слился с представлениями о старости, немощи и смерти. Это – мой Страх.

Где рождаются страхи?

Чего я боюсь? Почему я боюсь именно вот этого (незнакомых людей, хирурга, одиночества, критики, замкнутого пространства, болезни и т. д.)? Происхождение наших страхов – разное.

Иногда обнаружить корни страха получается легко – когда схожий негативный опыт был в прошлом. Например, когда мне было 10 лет, мы с родителями летом жили на даче, и однажды у меня сильно разболелся зуб. Как я вопил в стоматологическом кабинете, было слышно, наверное, даже на улице. С тех пор прошло более 30 лет, анестезия уже делается на другом уровне, однако я и сейчас сажусь в кресло стоматолога с некоторым напряжением.

Но сплошь и рядом мы боимся того, чего с нами не случалось прежде никогда. Откуда же тогда появился этот страх?

Часто – благодаря научению.

Мы вообще много чему научаемся в жизни от других людей, наблюдая за их реакциями, – и страх не является исключением. Я могу начать бояться чего-то только из-за того, что я видел, как этого боится другой человек.

Этот механизм работает даже в фильмах ужасов, когда героиня ТАК кричит от страха, что мы тоже пугаемся, хотя видим ее, а не то, что ее так напугало.

Масса примеров «заражения» страхом встречается и не в кино. Одна клиентка рассказала мне, как много лет назад ее мама быстро вбежала в квартиру, захлопнула дверь и стала запираться на все замки. «Наш сосед снизу – страшный человек», – сказала мама, – и с того вечера девочка каждый день, проходя мимо квартиры «страшного» соседа, чувствовала, как душа ее уходит в пятки…

Также нас окружают примеры коллективных страхов. Экзамены, ЕГЭ, аттестации неприятны не только тем, кто сильно зависит от внешних оценок, это и наши коллективные социальные страхи, которым мы обучаемся через наше окружение.

Посмотрите ваши детские фотографии. Вы на них улыбаетесь? Рад за вас. Мне доводилось видеть фотографии детей с не по-детски грустным выражением лица, с тревогой в глазах, которой, казалось бы, быть не должно, поскольку взяться неоткуда. Что же это? А это проявляется глубинная, базисная неуверенность – не столько неуверенность в себе в ее привычном значении, сколько недоверие к миру, отсутствие ощущения защищенности, переживание неустойчивости жизни, бессознательное ожидание беды. Появляются такие чувства даже не в детском, а в младенческом возрасте, и связаны они, как правило, с мамой. Один широко известный вариант, – когда материнского тепла и заботы ребенку сильно не хватает, – а ведь младенец зависит от мамы целиком и полностью, он до какого-то времени себя отдельным существом вообще не осознает. Другой, менее известный вариант, – когда ребенок бессознательно считывает тревожное мировосприятие мамы – и присваивает его себе. Так бывает, если, например, у мамы есть непережитое горе, незалеченная психологическая травма. Вот и получается, что никто не виноват, но всем плохо.

Победить страх расслаблением

Большое количество страхов поддается психотерапии относительно легко. Не панацеей на все случаи жизни, но очень эффективным во многих ситуациях методом является так называемая десенсибилизация. В основе этого подхода лежит простой принцип: состояние достаточно глубокого расслабления и свойственные страху телесные реакции – две вещи несочетаемые. Следовательно, если человек обучается сохранять релаксированность в пугающей его ситуации, ощущение страха будет угашаться. На практике десенсибилизацию выполняют постепенно, поэтапно.

Сначала клиента обучают расслаблению – любым методом, от аутогенной тренировки по Шульцу до релаксации по Джекобсону[1]. Затем человеку нужно смоделировать пугающую его ситуацию. В некоторых случаях это можно осуществить в реальности, например, предложить ему зайти в лифт или же выступить перед аудиторией – смотря со страхом перед чем мы работаем. Когда такой вариант неосуществим, человек может представить то, что его пугает, мысленно: разговор с начальником, интимную ситуацию, взлет самолета и т. д. И в обоих случаях задача клиента в том, чтобы применить отработанные навыки и сохранить состояние расслабленности.

Как мы видим, для эффективного применения десенсибилизации не требуется анализировать причины появления страха, выяснять психологические предпосылки его возникновения и т. д. – что иногда и удобно, и оправданно.

Победить страх размышлением

Совсем иначе работают со страхами с помощью когнитивных подходов. Тут, наоборот, важно точно понять и чего я боюсь, и почему, и еще много о чем задуматься. Обычно психологическая работа со страхом (в том числе самостоятельная) начинается со сбора материала – вспоминания и описания ситуаций, условий, обстоятельств, в которых я чувствую страх. Чего же я боюсь? Что тут страшного? – вот какие вопросы нужно задать себе. Еще бывает продуктивно поискать аналогичные ситуации в прошлом. И вы можете, например, осознать, что вы сегодня боитесь выступать перед акционерами тем же детским страхом, который возникал у вас в 10-летнем возрасте, когда папа заставлял вас играть на ненавистном аккордеоне перед родственниками и гостями.

Поиск ответа на вопрос «чего же я боюсь на самом деле?» часто приводит нас к такой вещи, как оценочная зависимость, придание очень большого значения мнению других людей – а отсюда мы иногда выходим и на неуверенность в себе, низкую самооценку и т. д. Понятно, что более фундаментальные изменения возможны при работе не с симптомами, а с глубинными психологическими причинами их появления.

В тех случаях, когда мы видим явную связь нашего сегодняшнего страха с нашим прошлым опытом, иногда бывает достаточно этого осознания и «разведения» этих двух реальностей. Одна моя клиентка чувствовала такой сильный и необъяснимый страх перед своим начальником, что совершенно не могла отстаивать в разговоре с ним свои интересы: отказываться работать сверхурочно, говорить о повышении зарплаты и т. д. Задумавшись о том, чем этот человек так страшен, девушка неожиданно для самой себя вдруг поняла: «Да ведь он хмурит брови в точности, как мой отец, когда сердился на меня!» Остальное было делом техники.

Но в более сложных случаях одного осознания и последующей отстройки оказывается недостаточно. Часто так бывает, когда в основе страха лежит пережитая в детстве пугающая ситуация. Например, клиентка обратилась к психологу с жалобой на страх входить в темный подъезд. Выяснилось, что примерно в 7-летнем возрасте она подверглась неудачной, к счастью, попытке изнасилования как раз в темном подъезде своего дома. В таких случаях нужно, конечно же, не «накачивать» человека убеждениями в его безопасности и т. п., а работать с психологической травмой, для чего существуют различные эффективные методики.

Победить страх смелостью

В завершение разговора о страхах нужно сказать о тех из них, с которыми, по сути, ничего поделать нельзя, – и, кстати, как раз с ними нам приходится часто иметь дело. В жизни стабильность, предсказуемость, комфорт чередуются с переменами, изменениями – то есть нестабильностью, непредсказуемостью. Шагать в неизвестное – это всегда риск, а рисковать – страшно. Желание оставаться в зоне комфорта психологически очень понятно, но без выхода за пределы этой зоны нет и не может быть развития, движения, роста. И хотя можно в таких ситуациях помочь себе здравыми размышлениями, визуализациями, аффирмациями и много чем еще, но, по большому счету, девать страх перед шагом в неопределенность, непредсказуемость – некуда. Его нужно преодолевать, проявляя волю и мужество. Снова и снова. Тогда, повторяя знаменитые слова Р. Киплинга, «мой сын, ты будешь человек».

Извечное противостояние. Мы и стресс

Некоторые психологические термины, понятные когда-то лишь специалистам, постепенно становятся широко известны. К примеру, очень многие сейчас знают, кто такие экстраверты и интроверты, чем флегматик отличается от холерика и т. д. Одним из таких понятий, вошедших в нашу жизнь, является стресс – а ведь еще несколько десятилетий назад этот термин использовали только физиологи и психологи. Стресс – это вредно или нет? Где он нас подкарауливает? Как справляться со стрессом и его последствиями?

Что такое стресс?

Первым ученым, глубоко изучившим стресс, был канадский физиолог Ганс Селье. Его первая научная работа о стрессе появилась в 1936 году в журнале Nature.

Если говорить по существу, то Г. Селье утверждал следующее. Когда организм подвергается воздействию, он адаптируется, приспосабливается к конкретному виду этого воздействия, но одновременно в организме происходят и неспецифические реакции – вот их ученый и назвал стрессом (от английского слова stress – напряжение, нажим, напор, нагрузка). Простой и понятный пример: при попадании в организм любой инфекции происходит повышение температуры, пропадает аппетит, появляется ощущение слабости – неспецифические, универсальные реакции.

Еще одной важнейшей особенностью стресса, которую описал Г. Селье, является его поэтапность. На первом этапе (или на первой стадии) организм мобилизуется, затем, на второй – борется, сопротивляется, и на третьей истощается. Наверняка каждому из нас все эти три стадии, три состояния хорошо знакомы.

Последний важный пункт теории Г. Селье, про который необходимо упомянуть, говорит о том, что стрессу все равно, приятную или неприятную ситуацию вы переживаете, – значение имеет лишь степень необходимой адаптации к ней. Помните у Пушкина: «восхищенья не снесла и к обедне померла»? – а ведь событие произошло радостное…

Управление стрессом – не роскошь, а необходимость

Сегодняшняя жизнь такова, что каждому из нас приходится выдерживать сильный психологический стресс.

В профессиональной сфере особенно сложно приходится тем, кто должен интенсивно общаться с разными людьми: это, например, врачи в поликлиниках, администраторы, секретари, менеджеры по продажам, рекламщики, а также люди, несущие большую ответственность: руководители – первые лица, топ-менеджеры, антикризисные управляющие, редакторы, водители общественного транспорта и др. Сильным стрессом для всех являются «авралы», «дедлайны»[2], срочная работа.

Дома мы тоже не свободны от напряжения: размолвка, ссора, давний конфликт или неожиданно возникшая проблема в любой области – взаимоотношения с родственниками, воспитание детей, секс, сфера финансов – все это стрессы нашей повседневной жизни.

Поскольку избежать стресса невозможно, нужно научиться им управлять.

Управление стрессом – стрессменеджмент – является одним из самых необходимых навыков в нынешних условиях. Давайте познакомимся с некоторыми эффективными методами стрессменеджмента, чтобы иметь возможность выбрать из них те, которые больше понравятся.

Космический стрессменеджмент

Один из самых мощных приемов управления стрессом был разработан психологами для советских космонавтов – ведь космический полет и работы на орбите связаны с очень большим напряжением.

Суть этого приема заключается в том, чтобы научиться видеть происходящую ситуацию как бы со стороны, из третьей позиции, глазами наблюдателя, находящегося в нескольких метрах от вас. Конечно, вы остаетесь на своем месте, но мысленно стараетесь посмотреть на себя, на собеседника так, как будто вы стоите немного поодаль.

Что при этом меняется? Восприятие ситуации и реакция на нее, психологическая и физиологическая. Хотя потребуется немного практики, чтобы этот метод освоить, но, поверьте, он того стоит: хорошо отработанное умение «перемещаться» в стороннего наблюдателя позволяет человеку оставаться в спокойном состоянии даже в самых экстремальных ситуациях.

Не все мысли одинаково полезны

Не секрет, что наши переживания, в отличие от реакций животных, бывают вызваны не столько тем, что происходит, сколько нашими мыслями об этом. Как раз поэтому разные люди по-разному отреагируют на одну и ту же ситуацию. Проблема состоит в том, что мы свои мысли, как правило, не анализируем, не проверяем на реалистичность, принимаем свои оценки как нечто само собой разумеющееся. Более того: мы даже обычно свои мысли вообще не замечаем, а имеем дело уже с выводами, эмоциями, переживаниями.

Вот почему очень эффективный способ уменьшить стресс состоит в том, чтобы научиться выявлять, осознавать свои автоматические мысли, стремительно «проскакивающие» в голове, когда что-то происходит, и планомерно заменять их на альтернативные, более взвешенные мысли, которые вызовут совсем другие чувства и реакции.

Пример «из жизни работника аптеки».

Автоматические мысли: «Как можно не знать, за каким лекарством ты пришел в аптеку?! Что значит „дайте мне что-нибудь от живота“?! Так тебя еще и цена не устраивает?! Как же вы все меня достали!»

Альтернативные мысли: «Вижу, насколько человек растерян. И испуган, наверное. Да, без врача ему, конечно, сложно разобраться. Видимо, и в средствах человек ограничен. Что ж, бывает. Помогу ему выбрать подходящий препарат и посоветую все же проконсультироваться с врачом».

Прочитайте, вчувствуйтесь, ощутите разницу и решите, какие мысли более полезны для вас применительно к вашей ситуации.

Тело: праздник, который всегда с собой

Наши эмоции и наше тело – не суверенные страны, а части единого целого. И переживания наши, включая, естественно, стресс, «живут» и в теле тоже. Ощущаются они часто как напряжение, давление, зажим, тяжесть и другие виды дискомфорта. Соответственно, еще один, быстрый и эффективный способ помогать себе справляться со стрессом – это работа с телом, с ощущениями в теле.

Универсальный «ключ» состоит в умении расслабляться. Прямо непосредственно во время работы можно научиться замечать в теле зоны, в которых появилось напряжение, дискомфорт – и сбрасывать его. Это можно делать с помощью почти незаметных снаружи маленьких движений: приподнять и опустить плечи, привстать на цыпочки и опуститься на пятки, сделать шеей нерезкие наклоны вперед-назад и вправо-влево и т. д. Во время перерывов желательно достичь более глубокого состояния расслабленности тела, а также добавить и расслабление ментальное: либо освободить голову от мыслей, либо помечтать о чем-то приятном.

Тяжело в учении – легко в бою

Общий «минус» всех методов управления стрессом состоит в том, что их надо осваивать, нарабатывать, чтобы эффективно применять в рабочей обстановке. Такого недостатка нет у анксиолитиков[3] и других медикаментозных средств. Но зато навыки саморегуляции не только не имеют негативных побочных эффектов, но и, наоборот, способствуют укреплению уверенности в себе, веры в свои силы и оптимизму – ведь человек, умеющий справляться со стрессом, может смело смотреть в будущее, не боясь никаких испытаний.

Уверенность в себе на работе и дома

Неуверенность в себе – та черта характера, которой многие люди недовольны, и это один из частых поводов обращения к психологу. Одни чувствуют себя неуверенно на работе, другие – дома. Все хотят от этого избавиться, измениться. Масса книжек с эффектными и эпатирующими названиями типа «Заяц, стань тигром!», «Как поиметь мир?» (это невыдуманные примеры) уверяют, что все возможно, были бы желание и воля. Но так ли это с психологической точки зрения? Что в себе действительно поменять можно, а что нет? Наконец, а нужны ли нам такие изменения на самом деле?

«Я от вас завишу!»

В каких ситуациях на работе люди чувствуют неуверенность в себе? Часто это – публичные выступления и презентации, ответственные деловые переговоры, особенно – с «трудным» клиентом или партнером, общение с начальством, например, при критике, при отстаивании своих позиций и интересов и др.

Поиски психологических предпосылок неуверенности во многих случаях выводят на такую общераспространенную проблему, как высокая значимость мнения и оценки меня со стороны других людей. «Что станет говорить княгиня Марья Алексевна?» – беспокоился Фамусов, и этот же по сути вопрос крутится в голове у неуверенного в себе человека. Как я выгляжу во время выступления? Не краснеют ли у меня щеки, когда я волнуюсь? Что подумают обо мне акционеры (члены совета директоров и прочие руководители)? Убедительны ли мои аргументы? Красиво ли сделана презентация? И т. д.

Когда человеку очень-очень важно, что о нем думают другие, это называется оценочной зависимостью. Слово «зависимость» характеризует те реакции, эмоциональные и поведенческие, которые у человека возникают.

Ему не просто не все равно, а его сильно волнует, какое впечатление он производит в глазах других людей. Ему не просто не безразлично, а крайне важно, чтобы о нем было положительное мнение. Если это «не так» (точнее, он предполагает, что это не так), то он не просто «подрасстраивается», а сильно переживает и даже может «нырнуть» в депрессию.

Конечно, в такой степени неуверенный человек зависит от оценки не первого встречного, а от людей, называемых «референтная группа». В профессиональной сфере в референтную группу входят, как правило, начальники, коллеги и те, с кем приходится общаться по работе: клиенты, деловые партнеры, а также люди, выполняющие различные проверяющие, контролирующие функции и т. п.

«Раз уступка, два уступка…»

Похожим образом устроена и неуверенность в себе в домашних условиях. Чувствуют ее чаще всего в отношении супруга либо к старшему поколению. «Лакмусовой бумажкой» неуверенности в себе дома являются конфликтные ситуации. Из множества стратегических путей разрешения конфликта неуверенный человек выбирает преимущественно одну: уступку. Объясняется такой выбор обычно личностными особенностями близких («его никогда ни в чем не убедишь!») или же стремлением избежать ссоры. Но на самом деле ключевую роль тут играет самоощущение человека, его убеждения о себе, о других и об отношениях.

Как психологу, мне не раз случалось помогать супружеским парам, дошедшим до предразводной ситуации (а раньше у нас к психологу не приходят почти никогда) из-за систематического давления со стороны одного из супругов и такой же постоянной уступчивости со стороны другого. При таком характере взаимодействия пара раньше или позже оказывается в тупике, и «правила игры» приходится пересматривать и заменять на более конструктивные.

«Здравствуйте, я – ваш Ребенок!»

Корни оценочной зависимости растут обычно из детства. Бывают обстоятельства, когда ребенок четко осознает, что его благополучие – физическое, эмоциональное зависит от одобрения или неодобрения «всесильных» взрослых: родителей, воспитателей, учителей и др. И это действительно так – пока мы находимся в детском возрасте. Когда же мы вырастаем, внутри нас остается «Внутренний Ребенок» – наша детская часть, уязвимая, слабая и зависимая. И вот если человек не научился правильным образом с ней обращаться – утешать, успокаивать, защищать, то тогда уже взрослый мужчина или взрослая женщина чувствуют зависимость от оценки извне.

«Заяц, будь… зайцем!»

Так можно ли стать более уверенным в себе – на работе и дома? Из понимания предпосылок неуверенности мы видим, что для этого необходима психологическая работа над собой. Придется переосмыслить некоторые детские впечатления, повлиявшие на самооценку негативным образом. Нужно будет пересмотреть привычные для себя, но неэффективные виды поведения в конфликте. Также не обойтись без того, чтобы научиться самому заботиться о своем Внутреннем Ребенке. И еще стоит понизить значимость тех ситуаций, которые вызывают страх и неуверенность.

Однако, вопреки названию книги, приведенному в самом начале этой главы, заяц не сможет стать тигром никогда. Даже если он нарисует на себе полоски и вставит клыки. Дело в том, что с рождения каждый из нас обладает определенными характерологическими особенностями – и это есть данность, которую переделать радикально невозможно. Продолжая «звериную» аналогию, тигр всегда будет тигром, лиса – лисой, крокодил – крокодилом, а заяц – зайцем.

К счастью, человек воспринимает те качества, которые заложены в нем Природой, как что-то свое, родное, близкое. И не бороться надо с этой реальностью, а принимать ее – как минимум, безоценочно, а еще лучше – позитивно, как свою уникальность, как предрасположенность к чему-то ценному и значимому в жизни, как шанс жить по-своему, гармоничным для себя образом. А про слабые стороны своего характера нужно знать и учитывать их – выбирая свое дело, выбирая спутника жизни и принимая другие решения. И тогда вы обретете самую надежную в мире психологическую опору для уверенности: принятие себя таким, какой вы есть.

Психология, религия и восточные практики

Вопреки точке зрения, принципиально отделяющей психологию от религии, они имеют тесную взаимосвязь. Наиболее фундаментально и научно убедительно она рассмотрена в двух замечательных книгах: У. Джеймс. «Многообразие религиозного опыта» (1902), и Е. Торчинов «Религии мира. Опыт запредельного» (1997). Я рекомендую всем, кто находится в духовном поиске, прочитать эти замечательные книги. В них на основе тщательного анализа как психологического, так и религиоведческого материала показывается, что в измененном состоянии сознания (в состоянии транса или глубокой медитации) человек может получить особый опыт, особые трансцендентные, то есть выходящие за пределы своего маленького «Я», переживания.

Имена разные, суть одна

Ту область, доступ к которой становится возможен в измененном состоянии сознания, разные авторы, разные источники называют по-разному. Один из величайших психологов всех времен и народов К. Г. Юнг писал о коллективном бессознательном, выдающийся философ, религиовед, наш современник Г. Померанц называл эту сферу – Целое. В восточных учениях ту же реальность обозначают как Абсолют, Дух, Высший Разум и т. п.

В том или ином виде контакт с этим «запредельным» знакóм человечеству в течение тысячелетий. Эриэн Каплан в книге «Медитация и Библия» на основе лингвистического анализа библейских текстов убедительно показывает, что многие из них появились через тот самый трансовый, медитативный, трансцендентный опыт. Для нас сейчас важнее не исторический или религиоведческий аспект, а те практики, те особые внутренние действия, которые наработаны людьми за столетия. Ими являются молитва, медитация, созерцание, мантры и др.

Бог в помощь

Большинству из нас интуитивно понятнее всего, что такое молитва. Кто из нас в минуту жизни трудную не поднимал глаза к небу со словами: «Господи, помоги!» Мы обращаемся «Наверх» и с просьбой о помощи, и с упреком за навалившиеся беды, и с благодарностью, если несчастье обошло нас стороной.

Несмотря на кажущуюся простоту, молитва имеет и свои правила («законы жанра»), и глубокие психологические аспекты. О последних прекрасную книгу написал Ф. Е. Василюк «Переживание и молитва. Опыт общепсихологического исследования».

Есть немало книг, в которых рассматривается вопрос действенности молитвы, ее эффективности. Например: Филип Янси «Молитва. Способна ли молитва изменить жизнь?»; Джон Таунсенд. «Как пережить трудные времена?» (в оригинале: Where Is God?).

Люди верующие утверждают, что Бог или Вселенная слышат наши молитвы и могут откликнуться, изменив что-то в обстоятельствах наших жизней, выполнив молитвенную просьбу. Те, кто говорят, что не верят в Бога, но, когда приходит беда, обращаются к Нему за помощью, обычно считают, что молитва меняет не внешнюю канву жизни, а состояние самого человека: он может увидеть происходящее под другим углом зрения, почувствовать в себе необходимые ресурсы, чтобы справиться с трудностями, пережить несчастье.

С этой точки зрения труднее всего людям, которые ни в какие Высшие Силы не верят и считают, что есть только земной, материальный мир, и больше ничего, и поэтому обращаться к небесам бесполезно – не к кому. Хотя таким людям недоступны те внутренние опоры, которые есть у верующих, они обычно ощущают в себе достаточное количество собственных сил, чтобы преодолевать различные сложные жизненные ситуации, решать необходимые задачи.

Тут важно понимать, что в данном вопросе нет правильного ответа: человек либо чувствует, что «иная реальность» существует и с ней можно контактировать, либо не чувствует – и тогда все доводы и аргументы для него просто ничего не значат. Правда, нам свойственно меняться, развиваться – и отношение к Богу, к молитве тоже могут измениться.

Медитация: управление умом

А вот относительно медитации, пользы от нее, ее эффективности принципиальных расхождений нет. Правда, есть путаница: в литературе нередко называют медитацией то, что на самом деле является другой практикой – созерцанием. Разница заключается в том, что при медитации человек концентрирует свое внимание на чем-то: на дыхании, на мысленном образе, на идее, на предмете, а главная задача при созерцании – наблюдать за появлением в уме разных мыслей, картинок, не погружаясь в них, а наоборот, отпуская.

Что человек может получить через эти практики? Для начала – научиться успокаиваться, «устаканивать» свои эмоции, прекращать пустую мысленную жвачку. Это и само по себе полезно, и открывает возможности для свежего взгляда на разные события, без излишнего погружения в переживания и без самоограничивающих установок.

«Есть только миг…»

В очень многих книгах о восточных оздоровительных и духовных практиках упоминается, утверждается, раскрывается принцип «здесь и теперь», или «здесь и сейчас». Этот принцип является «родным» для дзен-буддизма, но переоткрывается и на Западе.

Одной из самых выдающихся фигур здесь является Экхарт Толле, чья книга «Сила настоящего» (в оригинале The Power of Now), переведенная на десятки языков и много раз переизданная, можно сказать, воспевает присутствие человека в данном моменте. И действительно, жизнь существует именно сейчас: только прямо сейчас я могу что-то переживать, ощущать, воспринимать. Даже когда я тревожусь о будущем или сожалею о чем-то в прошлом, я делаю это прямо сейчас. Понимая, что в нашей реальной жизни мы не можем обойтись без «уходов» из осознанного присутствия в текущем моменте в размышления, планирование и т. п., Э. Толле (и многие другие современные духовные учителя) «разрешают» при необходимости делать и это, но – осознанно, и с возвратом в Настоящее.

Какой для нас практический смысл в тренировке пребывания «здесь и сейчас»? Все мы ищем позитивное состояние: счастья, радости, спокойствия, воодушевления и т. д. Но стечение обстоятельств, непредсказуемые события «выбрасывают» нас в страх, напряжение, тоску и др. И только в «сейчас», в данный конкретный момент я могу со своим состоянием работать: услышать себя, осознать, каково мне сейчас, что я испытываю, что ощущаю. Дальше я могу за своим состоянием понаблюдать, посмотреть, где и как оно живет в теле. Я могу посмотреть моему страху в лицо и спросить себя: «Чего я боюсь, так ли это страшно на самом деле, как кажется?» Я могу настроиться на свою силу, решительность, терпение, внутреннюю мудрость или даже на контакт с Высшим Разумом, если верю в такую возможность. А вот мысленная жвачка, рационализации, концептуализирование уводят меня из Бытия, в котором возможно все вышеперечисленное.

Тренируясь присутствовать в настоящем моменте, мы создаем условия для больших изменений в благоприятную сторону – и пусть даже нам не обрести Просветления, но наша жизнь – внутренняя и внешняя – может стать иной: более осознанной, более наполненной, более свободной от эмоционального и интеллектуального «спама».

Кто я на самом деле?

Сделаем простой эксперимент. Направьте указательный палец на любой предмет в комнате, где вы находитесь. Глядя туда, куда указывает ваш палец, вы видите некую вещь, видите ее размер, форму, цвет, фактуру (текстуру?). Направьте ваш палец на собственную ногу. Вы снова видите предмет, имеющий размер, форму, цвет и т. д. Направьте палец на свою грудь – и убедитесь, что вы вновь смотрите на предмет.

Теперь направьте палец выше груди, таким образом, чтобы он оказался прямо перед вами. Что вы видите в том направлении, куда указывает ваш палец? Вы можете ответить: лицо, нос, глаза – но на самом деле вы помните, вы знаете, что в этом месте находится ваше лицо, но когда вы смотрите туда, куда указывает ваш палец, вы лица не видите, реально не видите. А что же вы реально видите там? Есть ли там какой-нибудь предмет, имеющий размер, объем, цвет и т. д.? Нет. В том направлении, куда указывает сейчас ваш палец, вы видите не вещь, не предмет, а пространство. Это не иллюзия, не выдумка, это то, что очевидно, убедитесь сами.

Но, скажете вы, в зеркале я вижу вовсе не пространство, а свое лицо. А давайте проверим. Возьмите в руку зеркало и вытяните руку. Вы увидите в зеркале ваше лицо целиком. Придвиньте зеркало ближе – и вы сможете увидеть в нем только часть лица. Придвиньте еще ближе – и вот вы видите уже только глаз. Что же получается? В зеркале вы видите то, как вы выглядите с некоторого расстояния. Но что вы видите с «нулевого» расстояния? Ничего. Пустоту. Пространство. Есть ли у него границы (вы их видите)? Нет. Есть ли у него форма, цвет, фактура? Нет, вы их там не обнаруживаете.

Получается – и мы пришли к этому не путем рассуждений, и не через веру в какое-то учение, а простым экспериментальным путем, что изнутри себя вы (и я, и каждый человек) – не вещь, а пространство. Пространство, не имеющее границ, формы, размера и других свойств, которыми обладают предметы, вещи. Безграничное пространство, обладающее одной характеристикой – вы его осознаете.

Вот так, «на пальцах», мы пришли к той сокровенной истине, которая лежит в основе многих религий, эзотерических и духовных учений, – но нам не пришлось для того, чтобы ее постигнуть, погружаться в какие-нибудь мистические практики или уверовать в слова какого-нибудь гуру.

В самом своем центре, по сути своей каждый человек есть пространство осознанности. Наши мысли, эмоции, переживания, состояния – все они «живут» в этом пространстве, они в нем появляются и исчезают, а оно – лишь оно одно – остается с нами, остается неизменным… И это и есть мое глубинное «Я», мое постоянное «Я», то, что всегда со мной, то, что остается постоянным в любых ситуациях, при любых обстоятельствах, – это пространство осознанности.

Если отнестись к сделанному нами открытию не просто как к интеллектуальному фокусу, а идентифицировать себя с пространством осознанности (а не с формами, появляющимися и исчезающими в нем), то в восприятии жизни произойдут кардинальные изменения. Страхи, проблемы, депрессии и другие жизненные трудности остаются, никуда они не деваются, но они как бы отодвигаются от моего истинного «Я», они существуют в пространстве осознанности, которое само по себе абсолютно никак не затрагивается ни страхами, ни болью, ни жизненными обстоятельствами.

Идентификация себя с пространством осознанности открывает для нас доступ к великому счастью: ощущению самого Бытия. И здесь мы снова переоткрываем для себя древние мудрые истины о том, что подлинное счастье недостижимо через обладание чем-либо, через социальные достижения и т. п. Настоящее счастье приходит через ощущение Бытия. «Я – есть» – это первично, а уже затем идет «я – мужчина, программист, муж, отец, владелец автомобиля и т. д.». На ином языке о том же самом сказано и в Библии, и в «Дао Дэ Цзин», и во многих других книгах о самой жизни и пути человека.

Тот простой, короткий, общедоступный путь к вечным духовным истинам, о котором вы сейчас прочитали, открыл английский философ Дуглас Хардинг. Это он придумал эксперименты, ведущие нас к видению реальности с другой стороны. Заинтересовавшиеся читатели могут без труда найти в Интернете описания всех экспериментов Хардинга, видеозаписи его интервью, а также очень полезный видеокурс, сделанный учеником Хардинга Ричардом Лангом.

Три способа неправильно жить

Так же, как рыбка в аквариуме не замечает, что она плавает в воде, человек может не осознавать некоторые данности своей жизни, присущие ему поведенческие клише, а особенно – лежащие в их основе убеждения, установки и принципы.

Некоторые люди живут ИЗ тревоги, или ИЗ ощущения своей слабости, или ИЗ жалости к себе.

Жить ИЗ чего-то – означает: вокруг этого строить свою жизнь.

События шли своим чередом, как вдруг что-то случилось: не смертельная, но противная болячка, проблема на работе, семейный конфликт и др. Для человека, живущего из тревоги, эта «беда» становится эмоциональным и интеллектуальным центром жизнедеятельности. Его мысли крутятся вокруг проблемной области, остальные сферы жизни «задвигаются»: он ими или не занимается, или занимается достаточно формально; главное, что беспокоит такого человека, – это возникшее затруднение. Он может отдаляться от людей, которые «про другое», или же активно обращаться за помощью по поводу своей проблемы. Отношение к ней не спокойно-философское, не деловое, конструктивное, не оптимистическое, а тревожное, напряженное. На все это, как правило, откликается организм: ухудшается качество сна, появляются вегетативные и психосоматические расстройства: обостряются хронические гастриты, скачет давление, болит голова и т. д.

Трудна и печальна жизнь, построенная вокруг жалости к себе. Любая трудность, стечение не самых благоприятных обстоятельств, неизбежные шероховатости в общении с людьми – все, как звоночек, вызывает чувство жалости к себе. Там, где другой человек увидит рабочий вопрос, или вызов, или возможность проявить свои способности, потренировать полезные жизненные навыки, – там у нашего «героя» возникнет желание себя пожалеть. Из такого состояния задаются вопросами: «За что мне такая беда?», «Чем я это заслужила?», «Почему со мной такие вещи происходят?» и т. д. Подобные мысли – не анализ ситуации, а, по существу, плач обиженного, испуганного ребенка. Для детского возраста испытывать чувства такого типа – естественно, уместно и, более того, эффективно, – поскольку, откликаясь на них, великие и могучие взрослые придут на помощь и решат возникшую проблему. Увы, мы порой берем с собой во взрослую жизнь наши любимые детские установки и модели поведения – и повторяем, воспроизводим их раз за разом, несмотря на то, что они уже теперь в большинстве случаев нам не помогают, не срабатывают.

Столкнувшись с трудностью, человек, живущий из слабости, тут же ощутит, что он сам с ней справиться не может. Еще не подумав как следует, еще ничего не попробовав сделать – он уже чувствует свое бессилие перед «преградой». Импульсивно возникает потребность обратиться за помощью, попросить помочь, посодействовать – лишь бы не оставаться с проблемой один на один.

Самая большая проблема описанных выше способов «неправильно» жить состоит в том, что человек часто не только не вполне ясно осознает эти свои способы жить, не только не борется с ними, а, наоборот, холит и лелеет жалость к себе, свою слабость, свою тревожность.

Вот как раз такое отношение и бывает преодолеть труднее всего. Причиной тому – привычка и вторичная выгода, иногда уже мнимая, кажущаяся, иллюзорная.

Поэтому справиться с такими глубинными вещами самостоятельно – не легче, чем барону Мюнхгаузену вытащить самого себя за волосы из болота, – тут нужна помощь специалиста. И не такого, кто даст волшебный пинок и накрутит аффирмациями типа «я все могу», это не туда. Помочь по-настоящему – в данном случае означает: увидеть историю появления таких способов жить, четко осознать их неконструктивность во взрослой жизни, захотеть их изменить – и найти, на ЧТО их изменить, на какие другие виды отношения к жизненным трудностям.

Если жить не из тревоги, не из жалости к себе, не из слабости, то – как?! Психолог должен удержаться от искушения стать гуру и дать правильный ответ на этот вопрос. Правильный ответ «живет» в самом человеке, в его глубинной сущности – и задача специалиста помочь этот ответ услышать, усилить, укрепить его – и тем самым помочь в буквальном смысле слова начать новую жизнь.

Путешествие в конец жизни и обратно

Многие эффективные психотехники не взяты «с потолка», а в преобразованном виде отражают что-то, что люди делают в реальной жизни. К примеру, большинство людей в конце жизни задумываются о пройденном пути, о достигнутых целях, о совершенных ошибках. А что, если не ждать старости? Давайте представим прямо сейчас, как будто вы – пожилой человек и оглядываетесь в свое прошлое. Что вы чувствуете? Довольны ли тем, как сложилась ваша жизнь? Что вы могли бы сказать себе нынешнему, что посоветовать?

Если продуктивно поразмышлять над этими вопросами не получается, то вам помогут сведения собранные австралийской писательницей Бронни Вэр (Bronnie Ware), которая несколько лет работала в хосписе. Она проводила с умирающими пациентами последние недели их жизней и на основе своих наблюдений составила список основных сожалений людей, чей жизненный путь подходил к концу.

1. Сожаления о неосуществленных мечтах. На пороге смерти человек осознает, что принимал слишком много решений, ориентируясь на ожидания других людей, жертвуя своими интересами, – и в итоге он прожил не «свою» жизнь, так и не реализовав свои основные желания.

2. Сожаления о чрезмерном погружении в работу – в ущерб другим сторонам жизни. Стремление ко все большим доходам, к карьерным достижениям, ориентация в первую очередь на материальные потребности сужает пространство жизни, негативно сказывается на взаимоотношениях – и это вызывает запоздалые горькие переживания, когда уже изменить и переделать что-то слишком поздно.

3. Сожаление о неудовлетворительных отношениях. Не желая обидеть партнера или же из страха разрыва мы порой годами молча терпим неприятные и даже болезненные для нас отношения. В конце жизни становится ясно, что пассивно мириться с таким положением было неправильно – да вот только время уже ушло.

4. Сожаление о потерянных друзьях. Из-за погруженности в наши повседневные проблемы у нас порой не находится времени на поддержание дружеских отношений. Иногда мы недооцениваем их значимость для себя – до тех пор, пока… жизнь не выходит на финишную прямую. Тогда люди скучают по своим бывшим друзьям и жалеют, что не приложили небольших усилий для сохранения многолетней дружбы.

5. Сожаление об упущенных возможностях. Мы боимся перемен, боимся выйти из зоны комфорта в неизвестность – а в итоге наша жизнь оказывается обедненной, малорадостной. На пороге смерти человек осознает, насколько нелепыми, необоснованными были его страхи, что надо было рисковать, не бояться ошибок, делать все, что в твоих силах для созидания полноценной счастливой жизни.

Прочитали этот список? Теперь задумайтесь: о чем вы, возможно, будете сожалеть в конце вашей жизни, когда уже не будет ни времени, ни здоровья что-либо изменить? Подумайте об этом – и начните жить иначе – так, чтобы потом вам «не было мучительно больно»…

Что такое характер?

Слово «характер» мы используем в нашей жизни довольно часто – и для описания особенностей человека («такой уж у нее характер»), и для объяснения причин возникновения проблем между людьми («не сошлись характерами»). Нередко нам не нравится наш характер (робкий, нерешительный или вспыльчивый, нетерпеливый и др.), в нем мы видим причины своих трудностей, неудач и хотим его изменить.

Что же на самом деле представляет собой характер? Бывают ли «хорошие» и «плохие» характеры? Можно ли переделать свой характер или характер другого человека, например супруга?

Личная печать

В Древней Греции надписи на твердой поверхности (на камне, на черепке глины) делали, проводя по ней много раз твердым предметом – получался отпечаток, по-гречески χαρακτηρ (charakter) – отсюда и возникло слово «характер».

Уже из этимологии вытекает, что характерологические особенности – это данность, радикально изменить которую невозможно. Тогда возникает вопрос: как учитывать свой характер применительно к различным жизненным ситуациям и задачам?

Психотерапевт П. В. Волков в выдающейся книге «Психологический лечебник. Разнообразие человеческих миров» предлагает такую метафору. Человек в лодке плывет по реке. Если грести против течения, то выбьешься из сил и никуда не уплывешь. Если вообще бросить весла, то течение занесет лодку в какой-нибудь водоворот. Правильно: плыть в том направлении, куда течет река, и при этом рулить в желаемую сторону. В этой метафоре течение и есть характер.

Ансамбль качеств

Если бы характер человека представлял собой просто «набор» черт или качеств, то наука характерология свелась бы к перечням этих свойств. Но на самом деле все устроено гораздо интереснее.

Великие врачи-психиатры Э. Кречмер, П. Ганнушкин и их последователи, в течение многих лет наблюдая пациентов, обобщая и анализируя свои наблюдения, увидели, что черты и качества человека присутствуют не разрозненно, а образуют взаимосвязанный ансамбль – характер. То есть описание характеров возникло в характерологии не путем комбинирования свойств (по такому принципу устроены некоторые типологии), а сложилось, выкристаллизовалось в результате многолетних клинических наблюдений.

От характера к индивидуальности

Что же дает нам понимание того, как устроен характер? Много важных возможностей.

Специалист-характеролог, увидев в человеке наличие (проявление) одной из особенностей типа характера, может обоснованно предположить, что ему свойственны и другие особенности этого типа характера, даже если человек их пока еще не «предъявил».

Знание специфики данного характера всегда помогает правильно понять человека. Известный совет: «Поставь себя на место другого», часто вводит нас в заблуждение.

Другого человека надо понимать не как себя, а как его самого – и для этого очень важно иметь знания о его характере.

Благодаря правильному пониманию человека, нам становится ясно, как нужно с ним общаться, что будет ему чуждо, а что – близко и созвучно. Когда между близкими людьми есть такое взаимопонимание, многие проблемы и конфликты не возникают вовсе, а возникающие намного легче «разруливаются» – поэтому базовые характерологические знания полезны и в супружеской жизни.

Еще один, очень важный вывод дает нам характерология. «Хороших» и «плохих» характеров – не бывает. Нам стоит знать и ценить особенности своего характера, понимать, что есть ситуации, когда эти наши особенности работают на нас, помогают нам достигать успеха. В то же время есть и характерологические трудности, про них тоже нужно знать, их нужно учитывать как в личной, так и в профессиональной жизни.

На радость читателям, стремящимся к изменениям, скажу, что характер можно перерасти. Замкнуто-углубленный человек может стать более открытым и коммуникабельным; нерешительный, тревожно-сомневающийся – более уверенным в себе; вспыльчивый, несдержанный – более выдержанным, терпеливым и т. д. Но все же заданные от Природы основы при этом сохранятся – тем важнее про них знать.

Быть президентом и патриотом своей «страны»!

«Я себе не нравлюсь», «Я хочу радикально измениться», «Меня много чего в себе не устраивает» – вот лишь некоторые примеры формулировок, источником которых является низкая самооценка. Казалось бы: что ж тут плохого в том, что человек собой не доволен, хочет меняться, развиваться? Это ведь все очень здорово и правильно – разве не так?

Когда подробно расспрашиваешь человека, что ему в себе не нравится и почему, каким он (она) хочет стать, зачем, – то часто обнаруживаются два первоисточника неприятия себя таким, каков есть.

Первый – это несоответствие стереотипам, или идеалам, или образцам. Неким нормам. Эталонам. В каких областях? В любых! Наличие мужа и детей к определенному возрасту, фигура и вес, интенсивность интимной жизни, продолжительность полового акта, материально-финансовое положение, социальная успешность и т. д., и т. п.

Второй – проигрыш в сравнении с другими людьми. По каким параметрам? По тем же самым – то есть по каким угодно.

Так надо ли немедленно что-то делать или лучше разобраться с причинами недовольства собой?

Привычку сравнивать себя с другими людьми мы приобретаем еще в детстве: нас так воспитывали родители, воспитатели, учителя, ставя в пример других детей: более послушных, аккуратных, вежливых, успешных в учебе, спорте и т. п. Потом мысленную операцию сравнения мы стали делать сами. Если результат оказывается в нашу пользу – мы гордимся и довольны собой. Если наоборот, то мы огорчаемся, завидуем или же стремимся «реабилитироваться», стараемся «догнать и перегнать»… Но в правильную ли сторону укажет путь такой компас? – вот главный вопрос.

Каждый из нас – уникален и неповторим. «Я» – это не абстракция, «Я» – конкретно. Говоря метафорически, «Я» – это страна с конкретными природными условиями, полезными ископаемыми, климатом, географическим положением, населением и даже конституцией.

А страны (это уже не метафора) бывают, как мы знаем, разные. В Израиле берегут каждую капельку пресной воды, а Голландия готовится строить города на воде. В Испании любят корриду – кровавое, жестокое зрелище, а в Англии за шлепок собачке можно получить большие неприятности.

И в мире людей тоже нет двух одинаковых человек. Каждый из нас при рождении получил определенный, конкретный тип нервной системы. У каждого из нас одни дела получаются похуже, другие – получше, а к третьим вообще могут быть способности и талант. Каждый из нас по натуре своей к чему-то в жизни более предрасположен и «оснащен», к чему-то – меньше.

Так как же можно выносить за скобки свою природу, свои особенности и стремиться чему-то там непременно соответствовать, каким-то, видите ли, обезличенным нормам или же тому, как живет другой, совершенно иначе устроенный человек?! Ясно ведь, что правильно – стремиться быть полнее самим собой, становиться, как говорит психотерапевт П. В. Волков, лучшей версией самого себя.

Возвращаясь к географической метафоре, заметим, что из своей «страны» мы не сможем эмигрировать никогда. Да, можно посмотреть на то, как живут другие «страны», но меняться, развиваться, расти, совершенствоваться нужно не по чьему-то пути, а по своему собственному. Главный вопрос: как я управляю своей страной? Хороший ли я президент для своего народа? Давайте поэтому не станем вот так вслепую себя переделывать, а будем лучше патриотами своей собственной страны!

Загадочный парадокс

Иногда мы сами себя не понимаем и сами себе удивляемся. «Почему так происходит, что с коллегами по работе и с малознакомыми людьми я общаюсь без проблем, уверенно, а с близким человеком иду на бесконечные уступки, не могу отстаивать свое мнение, молчу и терплю, когда меня что-то не устраивает? – спрашивает клиентка. – На рациональном уровне понимаю, что действую неправильно, но по-другому не получается. Как такое может быть?» (А также: «кто виноват?» и «что делать?».)

Понять эту загадку нам поможет модель Эрика Берна, согласно которой в каждом человеке есть Внутренний Родитель, Внутренний Взрослый и Внутренний Ребенок.

Внутренний Родитель следит за соблюдением норм и правил, он – хранитель и ревнитель традиций и ритуалов. Он может быть строгим, критикующим, наказывающим, а может быть заботливым, поддерживающим, внимательным.

Внутренний Взрослый собирает информацию, анализирует ее, делает выводы и принимает решения. Он объективен и ориентируется на такие ценности, как конструктивность, эффективность и т. д.

Внутренний Ребенок «отвечает» за эмоции: он радуется и пугается, удивляется и злится. Он видит мир, других людей, происходящие события по-детски, на уровне мальчика или девочки 3–5 лет.

Каким же образом наше знание об этой троице помогает разгадать таинственный парадокс общения?

Когда мы общаемся с людьми в деловом контексте, по работе, то ведущая роль принадлежит Внутреннему Взрослому, другие части, как правило, спят спокойно.

А вот когда мы общаемся с близким человеком, то в коммуникации участвует вся наша замечательная компания (команда). Хотя нам может показаться, что позиция и голос Внутреннего Взрослого – заметнее, весомее, значимее, очевиднее, но порой на самом деле в межличностном общении «рулит» Внутренний Ребенок. А он может быть напуган, расстроен, обижен, разозлен. Более того, он усвоил, что можно делать, а что нельзя; что приносит результат, а за что накажут. Наконец, он у нас может быть травмированный, и потому он воспринимает и реагирует на происходящее не точным и не лучшим образом.

Общение с близким человеком затрагивает нашу детскую часть, «включает» ее – поэтому мы и ведем себя «странно», в ущерб себе, конфликтно или, наоборот, пассивно – это все поведенческие модели, связанные с нашим детским состоянием.

Вот и получается нестыковка: логика и здравый смысл (позиция Взрослого) говорит одно, но поступки мы совершаем из состояния Внутреннего Ребенка.

Что делать?

Вспомним Ф. Бэкона: «Знание – сила»: тот, кто сам себя не понимает, со своим внутренним миром не знаком, тот и разрешать сложные жизненные ситуации по-умному не сможет. Так что самопознание, особенно с помощью специалиста, дело очень благодарное.

Так уж получается, что у большинства из нас Внутренний Родитель – довольно суровый персонаж, склонный нас критиковать и теми или иными способами наказывать за ошибки, неудачи, несовершенства. Путем внутренней работы нужно этого товарища «уволить», а на его место принять на работу Внутреннего Родителя любящего, не карающего, а поддерживающего, умеющего похвалить и утешить, когда надо.

Особого внимания требует наш Внутренний Ребенок. Все детские травмы необходимо залечить, все ненужные запреты – отменить, все жизненно важные разрешения – дать. Конечно, качественнее всего сделать это с помощью психолога.

И наконец, нужно передать бразды правления Внутреннему Взрослому. Именно он должен быть капитаном корабля имени вас. Слыша мнения двух других субличностей, видя и здраво оценивая реальное положение дел, он выбирает курс, куда плыть, ставит цели, мобилизует необходимые ресурсы. «…И корабль плывет…»

Решение психологических проблем через «расширение»

Сейчас я познакомлю вас с одним необычным подходом к решению различных психологических проблем. Он, безусловно, не претендует на звание психотерапевтической методики, но и назвать его просто приемом или психотехникой было бы неточно, несмотря на то что психотехнический аспект здесь присутствует.

В тексте далее будут часто встречаться слова «зауживание» и «расширение». Поясним их значение.

Когда человек чувствует свое бессилие перед лицом возникшей ситуации, она кажется ему неразрешимой, непреодолимым препятствием, то происходить это может из-за того, что человек оказался в зауженном состоянии. В нем возникает ощущение, что ты попал в безвыходное положение, оказался в тупике и нет света в конце тоннеля. В НЛП (нейролингвистическом программировании) есть близкий по смыслу термин: нересурсное состояние, но здесь будет использоваться слово «зауживание», поскольку оно более точно в ракурсе описываемого подхода характеризует внутреннее состояние, в котором человек находится, а кроме того, ему будет противостоять «расширение», подробно освещенное ниже.

Зауженное состояние человека имеет свои проекции на интеллектуальном, эмоциональном, телесном и духовном уровнях.

Когда человек находится в зауженном состоянии, то на интеллектуальном уровне:

● он оценивает проблему как нерешаемую, а свои когнитивные способности – как недостаточные;

● мышление утрачивает креативность, непродуктивные мысли бегают по кругу;

● внимание рассеивается, концентрация снижается;

● память не поставляет тот имеющийся материал (информацию, опыт), который помог бы в данной ситуации;

● интуиция «молчит».

Находясь в зауженном состоянии, человек может испытывать различные негативные эмоции: страх, растерянность, злость, раздражение, обиду, стыд – и при этом:

● сильные эмоции бывают вызваны объективно малозначительными событиями;

● отрицательные переживания – интенсивны и/или продолжительны;

● «прекратить» действие эмоции, волевым усилием выйти из-под ее влияния человек не может;

● эмоция «берет управление» на себя, выполняется свойственная ей «программа»: человек обижается (чувствует и ведет себя как «обиженный»), стыдится, ревнует (выполняет «программу ревнивого поведения») и т. д.;

● переживание блокирует действие: совершить желаемый или необходимый поступок, перешагнув эмоцию, – невозможно.

На уровне тела у человека в зауженном состоянии:

● мышечный тонус не соответствует ситуации – мускулы могут быть напряжены без надобности или, наоборот, стать «ватными»; также напрягаются мышцы, не участвующие в непосредственном действии (сжимаются челюсти, морщится лоб, поднимаются плечи);

● дыхание учащается, становится поверхностным, неровным;

● проявляются вегетативные реакции симпатического или парасимпатического типа – изменение давления, частоты сердечных сокращений, тонуса сосудов, что проявляется как головная боль, спазмы в области живота, покраснение кожи, пот и т. д.

В зауженном состоянии человек на духовном уровне:

● ощущает беспомощность, беззащитность перед жизненными обстоятельствами;

● сам себе кажется маленьким, слабым, покинутым в этом огромном жестоком мире;

● переживает свое сиротство, одиночество – отграниченность от других людей;

● не чувствует связи со своим глубинным «Я», с Богом, Высшим Разумом, Духом.

Верный признак того, что вы склонны «падать» в зауженное состояние, – это часто происходящее преувеличение неприятностей, трудностей и неудач.

Приведем для иллюстрации несколько примеров переживания зауженного состояния:

Предстоит экзамен. Я «провалюсь». Какой кошмар!

Подходит крайний срок сдачи статьи. Я не успею ее написать. Это катастрофа!

Хочу познакомиться с девушкой, но не решусь; вдруг она мне откажет? – это будет ужасно!

Кран протекает. Я в полной растерянности, не знаю, что делать?

Появилось воспаление на коже. А вдруг это что-то ужасное?

Снова у меня обострение гастрита. Я не вылечусь никогда!

Зависимость (я не могу без тебя, «на тебе сошелся клином белый свет»).

Катастрофизация, идеализация – следствия зауженного состояния. Из него неудача переживается как личностная катастрофа, свидетельство моей несостоятельности в той или иной сфере; неприятность воспринимается как очень значимое негативное событие; малейшее «не так» со стороны другого человека переживается как нанесение тяжкой обиды, как несправедливость.

Из зауженного до точки боли состояния все (я сам, другие люди, сложившиеся обстоятельства) воспринимается искаженно.

В чем видится решение описанных выше проблем? В расширении: в выходе из зауженности через расширение. В том, чтобы проживать и переживать трудную ситуацию в состоянии расширения.

В расширенном состоянии я, как говорят шахматисты, вижу всю доску, а не только ее часть, сложность возникшей ситуации я оцениваю адекватно, без гиперболизации. Я верю в то, что проблема разрешима и творчески ищу варианты и пути ее решения. Мне помогает мой опыт: он либо подсказывает правильные действия, либо поддерживает просто тем, что он есть («И не с такими задачками справлялись!»). Меня поддерживает и вдохновляет успех других людей: раз они что-то смогли, то и я смогу. В трудности я вижу позитив: возможности для приложения своих умений, тренинг необходимых навыков, жизненный вызов, требующий моего ответа. В зависимости от того, что мне близко и созвучно, я могу обратиться за помощью к своей интуиции, своему глубинному «Я», к Богу, Высшему Разуму, Духу.

Мышление в состоянии расширения работает продуктивно, генерируя варианты решения проблемы, подходя к этому не шаблонно, а творчески. Логика и интуиция работают в дружественном союзе. Память «поставляет» необходимый материал.

Проживая трудную ситуацию в состоянии расширения, мы чувствуем не так, будто «жизнь нас придавила», а что «наши паруса наполнены ветром». Вместо залипания в негативных эмоциях происходит их размысливание и продолжение движения в совокупности с обретением опыта.

Тонус мышц тела при расширении соответствует ситуации «здесь и сейчас» и оптимален для решения поставленной задачи. Дыхание ровное, часто – нижнее (когда при вдохе округляется живот, а не поднимается грудь).

Как выходить из зауженного состояния через расширение?

● Уменьшать масштаб, значение ситуации до реальных.

● Напоминать себе об ограниченности проблемы во времени («и это пройдет») и по другим параметрам.

● Напоминать себе об имеющихся ресурсах.

● Напоминать себе об имеющемся опыте, подготовке и т. п. («Вспомни, как много и усердно ты работал», А. Карпов, экс-чемпион мира по шахматам).

● Самостоятельно или с помощью других людей (друга, коллеги) посмотреть на ситуацию под другим углом зрения, встать «над» ней, стать «выше» ее.

● Сравнивая наличную проблему с другими, увидеть ее истинную тяжесть, серьезность, опасность.

● Знать о своей склонности к зауживанию, ловить этот процесс и останавливать его.

● Давать себе время и создавать другие условия, способствующие выходу из зауженного восприятия проблемы.

● Растворяться в творчестве, в Природе, в музыке и других видах искусства.

● Обращаться к своему внутреннему голосу, своей интуиции, к Высшей мудрости, к Богу.

Важнейший практический навык состоит в том, чтобы замечать свое зауживание.

Оказавшись в неприятных переживаниях, спросите себя: «А не оттого ли мне плохо сейчас, что я нахожусь в зауженном состоянии?» И если – да, то выходите из него через расширение.

Маркерами выхода из зауженного состояния в расширенное могут быть и положительные эмоции, и изменение ощущений в теле, и, конечно, новый взгляд на проблемную ситуацию.

Пример. Из зауженного до чувства жалости к себе и ущемленного самолюбия состояния после развода женщина думает: «Я такая хорошая и замечательная, а он – гад, подлец, мерзавец меня бросил, предал, разрушил мою жизнь!» Та же ситуация, но воспринимаемая через расширение, может быть понята так: «Хотя я давно видела, что у нас с мужем проблемы, но по-серьезному я не пыталась их ни обсудить, ни измениться, а только устраивала истерики да скандалы. Вот и результат. Извлеку из этого опыт и подумаю, как жить дальше, не повторяя прежних ошибок».

В зауженном состоянии человек меньше самого себя. Но, расширяясь, я вижу, чувствую, понимаю, что я – больше, чем точка боли, и тогда на проблемную ситуацию реагирует мое большое «Я», весь мой «объем». Проживая трудности в состоянии расширения, мы не только принимаем более правильные решения и совершаем более здравые поступки, но и психологически укрепляемся, помогаем своему духовному росту, личностному развитию и самоактуализации.

Проблема? Или учебный материал?

Оказавшись в трудных, неприятных, дискомфортных обстоятельствах, нам бывает очень сложно сохранить внутреннее спокойствие, самообладание, способность рационально, взвешенно анализировать ситуацию. Как правило, мы реагируем на «автопилоте»: злимся, раздражаемся, обижаемся, расстраиваемся и т. д.

Выйти из этого «облака» негативных переживаний получится, если посмотреть на имеющуюся ситуацию как на учебный материал. Речь не идет об эзотерической позиции, согласно которой мы сами (или Высший Разум, Дух, Вселенная) создаем себе проблемы специально, чтобы развиваться и расти. Нет, мы имеем просто стечение сложных обстоятельств как следствие различных «земных» причин, плюс фактор случайности.

Но посмотреть на данность как на материал для нашего обучения и развития – это в наших силах, и с этого ракурса можно увидеть картину совсем иначе. Нет надобности искать виновных, нет смысла обижаться. Мы задумываемся о том, чему мы можем научиться в этой ситуации? Что мы можем благодаря ей узнать и понять?

«Учебный подход» позволяет практически любую проблему обратить нам на пользу. Мы не только не травмируемся, но, наоборот, выходим, обретя полезный опыт, осознав какие-то важные для нас истины и, возможно, получив импульс для своего дальнейшего личностного развития.

Тибетское учение о том, как превращать счастье и несчастье в духовный путь, говорит, в сущности, о том же самом – на своем языке: «Нет такой ситуации, – напоминают учителя, – для которой нельзя было бы подобрать соответствующую медитацию». Другими словами: есть шанс использовать стечение сложных обстоятельств для своей внутренней работы.

В некоторых случаях такое «учебное» отношение к проблеме является самым эффективным способом ее решения. Возьмем, например, такую часто встречающуюся проблему, как трудности в общении и сближении с людьми из-за неуверенности в себе, нерешительности, различных страхов (обидится, отвергнет и т. п.). Даже придя к здравому пониманию иллюзорности своих опасений и надуманности негативных сценариев, перейти к реальным поведенческим изменениям бывает далеко не просто.

И здесь нам на помощь приходит «учебный подход»: мы рассматриваем каждый эпизод общения как тренировочный, как возможность вести себя иначе, чем раньше. И именно этому мы придаем главное значение, самый главный смысл: не понравлюсь ли я, не услышу «да» или «нет» – это сейчас неважно, дело сейчас не в этом! Главный критерий: насколько я смог выйти за рамки моих привычных моделей поведения, почувствовать себя более раскованным и свободным, более естественно выразить свое состояние и ощущения. Только по этой мерке я оцениваю встречу, разговор. И как раз благодаря смещению фокуса внимания в нужную сторону (с результатов на процесс обучения, на «я учусь»), меняются и желаемые результаты.

Прислушаемся к словам известного психолога В. Л. Леви: «Любое событие, любое положение рассматривать как урок и тренинг, как освоение бесконечно нового навыка Жить, бесконечно драгоценного, и не только для себя».

Давайте разрешать себе быть учениками. Давайте разрешать себе ошибаться и ценить эти свои неточности, видя благодаря им, что можно улучшить, в каких аспектах расти, над чем еще стоит поработать.

«Не спится, няня…»

Проблемы со сном знакомы, разумеется, не только таким одиноким влюбленным девушкам, как Татьяна. Поскольку заботливая няня есть отнюдь не в каждом доме, то давайте научимся засыпать без чьей-либо помощи.

Сразу оговоримся, что расстройство сна бывает одним из симптомов заболеваний: невроза, депрессии и др. В этих случаях лучше всего не терять времени и обратиться к врачу-психотерапевту.

К счастью, чаще нам не удается заснуть не из-за таких серьезных причин. День был наполнен эмоциями, волнениями, переживаниями. В голове прокручивается неприятный разговор («Я ему говорю… а он… а я…»). Идет поиск ответа на вопрос или решения проблемы. Предстоит непростой день: экзамен, выступление, собеседование, свидание, визит к врачу и др.

Поскольку заснуть волевым усилием не получится (проверьте, если не верите), то погружать себя в сон нужно не по самоприказу, а деликатно – например, создав свой ритуал засыпания. Он заключается в том, что в последний час перед сном вы занимаетесь, как правило, всегда одним и тем же. К примеру: делаете что-то по дому, смотрите телевизор, читаете, выпиваете стакан кефира – и ложитесь спать.

Конечно, составляющие ритуала нужно выбрать подходящие для вас, главное – выполнять его каждый вечер: тогда организм «понимает», что уже пора успокаиваться и переходить в режим сна. Не стоит, естественно, включать в эту последовательность ничего, что может взбудоражить, возбудить, эмоционально напрячь: не смотрите фильмы ужасов, если они вас пугают, не читайте криминальную хронику, если она «рисует» в голове страшные картины и т. д.

Полезно включить в «засыпательный» ритуал мягкий массаж. В идеале нужно промассировать определенные точки и зоны. Это середина лба, виски, макушка, шея и плечи, живот, бедра, стопы. Можно просто легкими поглаживающими движениями пройтись по всему телу. Если вам повезло в жизни и вы спите не с айфоном под подушкой, а с любимым человеком, то массаж может сделать он (она).

«Но мысли-то куда девать?» – возникает вопрос. Их надо записать – на бумаге или на компьютере, тогда они перестанут лезть в голову. Вообще, стоит вырабатывать полезную привычку: лег спать – размышления заканчиваются. До утра.

С точки зрения восточной медицины, трудность уснуть вызвана избытком энергии в голове. Поэтому «рецепт» прост: переведите внимание вниз – на область живота или на стопы. Полежите, расслабившись, несколько минут, мысленно поглаживая пальцы ног, пятки, середину стопы каждой ноги – и уснете…

Кризис среднего возраста: как его пережить?

Пассажир в поезде нервно ходит по вагону, периодически смотрит в окно, снова ходит взад-вперед. Наконец, кто-то его спрашивает:

– В чем дело? Что с вами происходит?

Пассажир отвечает:

– Я все больше убеждаюсь, что еду не в ту сторону…

Подобное ощущение бывает у человека и когда наступает кризис среднего возраста: «С моей жизнью происходит что-то не то», «Я живу как-то не так», «Нужно что-то менять».

Но если пассажиру поезда из анекдота достаточно было бы просто выйти на ближайшей остановке, то разобраться с кризисом среднего возраста далеко не так просто.

«В урочный день, в урочный час…»

Слово «кризис» происходит от древнегреческого κρίσις – решение, поворотный пункт. Поскольку кризис среднего возраста является одним из видов психологического кризиса, то понять его суть нам поможет следующее определение: психологический кризис – состояние, при котором невозможно дальнейшее функционирование личности в рамках прежней модели поведения, даже если она целиком устраивала данного человека. Об этой «невозможности жить дальше так же» и говорит кризис среднего возраста.

Нижняя возрастная граница, когда он может наступить – 30–35 лет, верхняя – 40–45 лет. Почему так? С одной стороны, это связано со средней продолжительностью жизни: когда люди доживали до 50 лет, у них не могло быть кризиса среднего возраста на сороковом году. Нужно, чтобы человек уже прилично пожил, но и чтобы впереди была (точнее – ожидалась) вторая половина пути.

Также наступление этого кризиса связано с состоянием здоровья. В организме и мужчин, и женщин происходит перестройка обменных процессов. Начиная с 35-летнего возраста уменьшается выработка половых и других гормонов, которые отвечают за обновление и омоложение клеток. Не случайно врачи рекомендуют после 40 лет регулярно обследоваться: мониторить состояние сердечно-сосудистой системы, сдавать анализы на онкомаркеры и т. д. Эти рекомендации необходимо выполнять, потому что силы организма слабеют. Человек может почувствовать угасание внутренней энергии или даже в этом возрасте столкнуться впервые в жизни с серьезной, грозной болезнью.

По каким внешним признакам можно предположить, что наступил кризис? Человек совершает поступки, меняющие (иногда – радикально) его жизнь: меняет место работы или даже профессиональную сферу (без внешне обоснованной мотивации); уходит из семьи, иногда «в никуда», иногда создавая новую; переезжает в другую страну, меняет образ жизни и т. д.

Так происходит не всегда, порой «снаружи» ничего особенного не заметно, вся работа по преодолению кризиса происходит внутри.

Кризис: портрет крупным планом

Суть кризиса среднего возраста, само его ядро образуют переживания неудовлетворенности жизнью, текущим состоянием дел, тем, что мы имеем на сегодняшний день, – в привязке к возрасту. То есть человек осознает и эмоционально реагирует на то, что к своему возрасту (например, к 40 годам) он не достиг желаемых высот в карьере, не достиг желаемого финансового положения, не сбылись другие его ожидания, планы и мечты – это с одной стороны. С другой – есть разочарование тем, что в жизни есть: несчастливый брак, не приносящая радости работа, неудовлетворенность от положения дел в других областях жизни. Человек обесценивает достигнутое, несмотря на положительную оценку окружающих, теряет интерес ко многим, ранее значимым сторонам жизни. Часто происходит смена референтной группы: значимым становится мнение не тех людей, что были раньше, а совсем других, иногда даже посторонних.

Одной из граней кризиса среднего возраста является осознание непреодолимых ограничений в виде различных «никогда»: «Я никогда не получу ни Оскара, ни Нобелевскую премию», «Я никогда не побываю на Северном полюсе», «Я уже никогда не буду так привлекательна для другого пола, как раньше», «Я уже никогда не смогу чего-то, что мог раньше» и др.

Наконец, этот кризис также бывает связан с изменением отношения к старости и смерти: человек вдруг не умозрительно, а всем своим существом постигает, что его жизнь – конечна, и примерно половина ее – позади…

Кризис среднего возраста требует от человека совершить сложную, многоэтапную внутреннюю работу, которая включает обзор и оценку пройденной части жизненного пути. Часто такой обзор человек делает впервые в жизни (но, обычно, не в последний раз).

Эмоции, которые свойственны в кризис среднего возраста, могут быть разными: разочарование, уныние, печаль, тоска, ощущение пустоты, раздражение, злость, гнев и др.

Очень важно отметить, что эмоциональное состояние, связанное с кризисом, влияет на процесс оценки ситуации в негативную сторону, подчеркивая неудачи, проблемы – из-за чего переживания только усиливаются.

От обзора и оценки положения дел человек переходит к поиску ответа на вопрос «Что же делать?», но сначала ему приходится пересмотреть основы основ своей жизни: систему ценностей и приоритетов. Это происходит путем размышлений над такими вопросами, как «Чего я хочу на самом деле?», «Что сейчас является для меня самым главным?», «Что мне важно успеть, совершить, пережить?», «Как я считаю правильным жить дальше?». Вопросы – глобальные и требуют серьезных, долгих размышлений, «консультаций» со своей интуицией – внутренним голосом, глубинным «Я».

Есть некоторые отличия в том, как кризис «бьет» по мужчинам и по женщинам. Например, частью кризисного состояния у женщины бывают переживания по поводу того, что она не может иметь детей, не настолько внешне привлекательна, как в юности и т. д.

Также есть различия в переживании кризиса у людей с разными типами характера. К примеру, активный, подвижный, жизнерадостный сангвиник, гедонист и гурман, ценитель чувственных радостей станет переживать о том, что его энергия угасает, сил становится меньше, острота ощущений уменьшается. Человек другого типа, который живет не так, не этим, будет переживать по другим поводам, сокрушаться о других вещах, например, о том, как мало он успел узнать о мире, понять жизнь, какой маленький путь он успел пройти в своем личностном, духовном развитии и т. д.

Матрица: перезагрузка

Пересмотр существующей ситуации и поиск новых жизненных принципов и ориентиров часто касается трех сфер: профессиональной, семейной и внутренней.

Неудовлетворенность в первой из них бывает связана как с недостижением определенных целей, невыполнением имевшихся ожиданий относительно должности, финансовых условий, так и с разочарованием в целом от самого вида деятельности, то есть потеря смысла продолжать делать эту же самую работу. Именно в последнем случае человек склонен уйти из компании без внешне понятного повода: со стороны кажется, что все хорошо, а изнутри – наоборот. Крайностями здесь являются такие новые способы жить, как дауншифтинг[4] или же вообще прекращение трудовой деятельности, например, решение уехать в Индию и жить в ашраме.

Тяжело, как для самого человека, так и для его близких, может протекать этот кризис в области близких отношений. Случается так, что индивидуальный кризис у человека совпадает с кризисом в супружеских отношениях. Тогда справляться приходится с обоими одновременно, это тяжело.

Как уже было сказано ранее, человек находится в таком состоянии, что оценивает вещи не совсем объективно, а с перекосом в негативную сторону – поэтому все недостатки в семейных отношениях, все «не так» видятся особенно ясно и переживаются особенно остро. Так как в среднем рассматриваемый нами кризис происходит в районе 35–45 лет, то к этому времени у многих людей за плечами 15–20 лет брака. Как правило, за это время накоплено много отрицательных эмоций, обид, разочарований; как правило, утрачены страсть и разнообразие в сексуальной жизни супругов, она становится рутинной; нередко межличностные отношения между партнерами носят ровно-нейтральный характер, большую роль играет привычка, бытовые заботы, воспитание детей. Во время кризиса вся эта ситуация в целом рассматривается критически, получает плохие оценки по разным параметрам – что может привести к желанию решить вопрос радикально: уйти из семьи.

Третья сфера, затрагиваемая кризисом среднего возраста, – взаимоотношения человека с самим собой. Как и в двух других областях, здесь поднимается большой пласт тем и вопросов: «Что я за человек?», «Какой я на самом деле?», «Заслуживаю ли я уважения – со стороны самого себя, со стороны других людей?», «Стал ли я тем человеком, которым хотел стать?», а также: «В чем смысл моей жизни?», «Как я хочу прожить оставшуюся ее часть?».

Последние вопросы – о содержании, качестве, смысле жизни – показывают кризис среднего возраста с неожиданного, конструктивного ракурса. Его можно рассматривать как призыв не дать нам жить дальше так, как мы жили до сих пор, удержать от желания вести тот же образ жизни, сделать все, чтобы, невзирая на трудности, изменить обстоятельства, включая внутренние установки и позиции, найти в себе силы для того, чтобы жить по-новому.

Преодоление, прохождение, переживание кризиса среднего возраста можно разделить на три этапа: эмоциональный, аналитический и поведенческий.

Первый – с чего, собственно, и начинается кризис – это переживание невозможности жить дальше так же, без изменений, негативная оценка (или даже обесценивание) достигнутых результатов, своего жизненного пути, самого себя и т. д.

На втором этапе происходит анализ ситуации, поиск альтернативных вариантов дальнейшего развития событий и принятие решений, которые реализуются на третьем этапе.

Кризис: инструкция по проживанию

«Семь раз отмерь, один раз отрежь» – это полезное во многих ситуациях правило точно описывает правильную линию поведения в период кризиса. Хотя аффект подталкивает к немедленным действиям (заявление об уходе, заявление о разводе и т. п.), отдавать ему бразды правления своей жизнью было бы неправильно. Мысли, импульсы, желания являются не руководством к действию, а информацией к размышлению.

Какие можно дать психологические рекомендации человеку, переживающему кризис среднего возраста?

1. Слышать свои эмоции, но не полностью доверять им. В кризис переживания по определению будут негативного характера. Из цельной картины кризис высветит негатив и сгустит краски – этот механизм надо понимать и осуществлять самодиагностику: «Так, сейчас меня „накрыло“ мрачное состояние; в нем, конечно же, все кажется плохим и беспросветным. Понимаю, что происходит. Не буду верить мыслям, которые в таком состоянии возникают в голове. Лучше прикину, как мне из этого состояния себя вывести, – а потом уже и поразмышляем».

2. Размышлять о тех вопросах, которые поднимает кризис, в разных условиях, в разной обстановке. Например, на природе, после спортивной тренировки, слушая музыку, в разное время суток и т. д. Дело в том, что мы сами менять свое состояние почти что не умеем (если не занимаемся специальными практиками), а разная окружающая обстановка на нас влияет, меняя душевное состояние, а следовательно, – и наше восприятие той или иной информации. В результате мы имеем более объективную картину, что в кризис особенно значимо.

3. Анализ ситуации, ее оценку, альтернативные варианты решений делать письменно. Прокручивание мыслей в голове довольно быстро становится малопродуктивным, мысли повторяются, человек просто «накручивает» себя. Более того: наш «Внутренний Аналитик», даже если он хорош, в это время «состоит на службе» у кризисного состояния, обслуживает его – и, тем самым, закрепляет. Поэтому рассуждения, оценки, аргументы, «за» и «против» – все нужно записывать.

4. Поделиться своими переживаниями и соображениями с подходящим человеком. Какой человек – подходящий? Тот, кто хорошо к вам относится, не вовлечен в беспокоящую вас тему и готов вас просто выслушать, не выставляя своих оценок и не давая советов. Формулируя, что вас тревожит, что не устраивает, вы уточняете и проясняете это для самого себя, и после вашего рассказа у вас может измениться отношение к тому, о чем вы говорили. Вы, конечно, можете спросить у вашего слушателя, что он думает по поводу всего услышанного; при этом относиться к его мнению нужно не как к истине в последней инстанции, а как к взгляду со стороны, который может быть вам полезен.

5. Постараться услышать свою интуицию, свой внутренний голос, мнение своего глубинного «Я». К сожалению, делать это мы практически не умеем. Вместо голоса своего глубинного «Я», мы обычно слышим наставления родителей, воспитателей, учителей, оценки подруг, мнения значимых для нас людей, а иногда даже социальный «спам»: стереотипы, почерпнутые из Интернета и других СМИ.

Что делать? Только одно: учиться сквозь весь этот «шум» слышать, что говорит мне моя интуиция, моя собственная внутренняя мудрость. Для этого есть разные психотехники. Опишу одну из них.

Решите, на какой вопрос вам нужно получить ответ. Четко сформулируйте его.

Теперь сядьте удобно и расслабьтесь. Пусть ваше дыхание станет ровным и спокойным. Почувствуйте, как с каждым выдохом ваши мышцы расслабляются и в теле появляется приятное ощущение тепла. Все мысли, которые приходят в голову, отпускайте, как облака по небосводу, не обдумывайте их, пусть они приходят и уходят… Почувствуйте приятную расслабленность в теле и пустоту в голове. Теперь произнесите мысленно ваш вопрос – и направьте его в глубь себя, в область сердца… И ихо ждите ответ – так, как турист, бросивший камень в расщелину, вслушивается в тишину…

Иногда вы получите ответ моментально, причем вместе с уверенностью, что ответ – правильный, даже если он неожиданный по своему содержанию. Бывает, что сразу ответ не приходит, – тогда не надо ни повторять «запрос», ни закапываться в рассуждения. Отвлекитесь, займитесь другими делами – и лишь иногда вспоминайте о вашем вопросе так, как будто проверяете почтовый ящик: «нет ли мне письма?».

6. Берите тайм-аут перед тем, как перейти Рубикон.

Дополнительная рекомендация относительно разрешения той части кризиса среднего возраста, которая связана с семьей, с супружескими отношениями.

У сексологов есть такая поговорка для пациентов: «Лучше изменить что-то, чем – с кем-то». Вот и в данном случае нужно хорошенько подумать, прежде чем заводить роман на стороне в качестве способа справиться с кризисом.

С поправками этот подход применим и к профессиональной сфере: прежде чем принимать кардинальные решения, поизучайте те возможности, которые есть, но еще не использованы на нынешнем месте работы.

Если кризис переживает близкий вам человек, то наберитесь терпения: вам придется столкнуться и с его плохим настроением, и с замыканием в себе, и с раздражительностью. Не будьте настойчивы в ваших расспросах даже из самых лучших побуждений. Но будьте готовы выслушать, когда человек захочет поделиться с вами своими мыслями и чувствами.

Неизбежное зло или второе рождение?

Неизбежен ли кризис среднего возраста? По мнению юнгианских аналитиков – да, неизбежен, и вот как объясняет это авторитетный специалист Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути. Кризис среднего возраста»:

«Наша жизнь является трагичной лишь в той степени, в которой мы продолжаем оставаться бессознательными относительно возрастающих расхождений между нашей природой и нашим выбором. Переход через Перевал в середине пути происходит в страшной борьбе между социализированной личностью и требованиями, которые предъявляет Самость. Человек, испытывающий такое переживание, часто приходит в панику и говорит: „Я больше не знаю, кто я такой“. И действительно, человеку, который когда-то был, должен прийти на смену человек, который будет. Первый должен умереть. Поэтому нет ничего удивительного в появлении чрезвычайно высокой тревоги.

Перевал в середине пути представляет собой совокупность исходящих изнутри требований к движению от временной личности к истинной взрослости, от ложного „я“ – к зрелому человеку».

Является ли кризис среднего возраста неизбежным злом или же в нем можно увидеть позитив и благо для нас? Я – за второй вариант. Этот кризис делает нашу жизнь более осознанной и вынуждает каждого из нас принять ответственность за свою жизнь, быть ее автором, а не исполнителем ролей, которые были нам заданы конкретными людьми или безликим социумом.

Когда можно сказать, что человек вышел из кризиса среднего возраста? Когда он увидел новые привлекательные для него перспективы в жизни, поставил перед собой новые цели, расставил по-новому приоритеты и ценности. Снова есть зачем жить, снова есть к чему стремиться, жизнь снова имеет смысл – и она становится снова, несмотря на трудности, прекрасной.

В компании с самим собой

Участники психологического тренинга получили задание: нарисовать свое одиночество. На рисунках появились бескрайние пустыни, голые скалы, темное ночное небо, одиноко стоящие деревья… Такие образы для многих из нас ассоциируются с одиночеством, и эмоции, которыми «дышат» эти рисунки, совсем не праздничные: печаль, пустота, тоска, беззащитность, уныние… Но так ли уж однозначно плохо и страшно одиночество? А можем ли мы посмотреть на него с другой точки зрения и изменить отношение к нему? Научиться не бояться, не бежать от него и даже ценить?

Метод «кнута»

Хотя далеко не все наши проблемы родом из детства, страшное и тягостное, порой даже невыносимое чувство одиночества мы впервые испытываем в детском возрасте. В некоторых семьях, называющих себя «интеллигентными», ребенка принято наказывать за провинность не шлепком по попке, а молчанием, изоляцией: родители с провинившимся не разговаривают. Как вспоминают сами наказанные дети – 20 или 30 лет спустя: «Лучше бы мне дали подзатыльник!» – настолько жутко было маленькому ребенку оказаться лишенным общения с родителями.

Пережитый страх поселяется в душе навсегда и заставляет уже взрослого человека в схожих ситуациях сильно страдать, впадать в панику или погружаться в депрессию – и делать все, что можно, лишь бы избежать одиночества – в том числе принимать поспешные решения и совершать необдуманные поступки.

Страх одиночества настолько силен, что «вынуждает» женщину терпеть унижения и оскорбления от не уважающего ее мужа, вместо того чтобы давно уже развестить. Тот же страх каждые выходные «гонит» сотни и тысячи людей в ночные клубы с выпивкой, «травкой» и сомнительными развлечениями – лишь бы не оставаться наедине с самим собой. А сколько человек впали в депрессию из-за переживаний по поводу своего одиночества – и не счесть.

Опыт показывает, что действия, совершенные из мотива избежать одиночества, обычно бывают неудачными.

Употребление алкоголя, например, временно облегчает переживания, но ведет прямиком к зависимости, к разрушению личности как на физическом, так и на психологическом уровне. Случайные связи тоже приносят временное «обезболивание», но чреваты другими, более трудноисправимыми последствиями. Что уж говорить о вступлении в брак из страха остаться одной – созданные на такой основе отношения счастья не принесут.

Вот и приходим мы к выводу, что лучше не спасаться бегством от одиночества, а как-то его «приручить», подружиться с ним…

Сокровищница уединения

В мудрых текстах философов, мыслителей, писателей, ученых мы находим совершенно не отрицательное, а очень даже позитивное отношение к одиночеству, которое, правда, чаще называется уединением. И сто, и пятьсот, и две с половиной тысячи лет назад духовные учителя, да и просто мудрые люди, указывали на пользу от уединения, подтверждали его ценность своим примером. Читая канонические тексты практически любой мировой религии, мы встретим описания того, как отцы-основатели уединялись для внутренней работы и получения особого духовного опыта. Но можно и не углубляться так далеко: в 1845 году американский писатель Генри Торо более двух лет прожил в построенной своими руками хижине на берегу Уолденского пруда. Сделал он это не для того, чтобы убежать и спрятаться от настоящей жизни, а наоборот, чтобы научиться жить по-другому, проживать жизнь более качественно.

Можем ли мы, простые люди, извлечь из этих примеров что-то полезное? Безусловно.

Оставшись наедине с самим собой, человек имеет возможность, отодвинув повседневную суету и поверхностные реакции, погрузиться в глубины своей души, услышать голос своего подлинного «Я», своей сущности.

Тишина уединения – благоприятная среда для настоящего творчества, то есть для идущих изнутри человека неповторимых замыслов. И неважно, каков масштаб дарования: главное – это делать что-то хорошее и красивое по-своему, «так, как умею и могу я».

А разве можно без опыта уединения ощутить и понять, кто я есть на самом деле? Не роли, которые я играю по жизни, не стереотипы, которые я когда-то усвоил, – а свою подлинную суть, кем я являюсь? Если бояться и избегать возможности побыть одному – то маловероятно.

Путешествие к себе

В самом простом случае, оставшись одному (одной), можно отдохнуть – но для этого нужно остановить поток мыслей о делах и заботах. Оглянитесь вокруг. Посмотрите, чему из окружающего вас мира стоит порадоваться, за что почувствовать благодарность? Посидите в тишине и покое, прислушиваясь или к шумам за окном, или к собственному дыханию. Появится толчок куда-то бежать, что-то делать – проигнорируйте его, просто отпустите.

Постепенно «мыслемолотилка» в голове стихнет, и вы почувствуете глубокое спокойствие. Это состояние чем-то похоже на неподвижную гладь озера в безветренную погоду. Побудьте в этом состоянии, оно не только приятно, но и целительно.

Вы можете сейчас задать своей интуиции любой важный для вас вопрос: спросите – и просто тихо ожидайте ответ…

Вы можете помечтать: представьте ситуацию, в которой вам очень хорошо: что вы видите, слышите, ощущаете? Прямо проживите ее, как будто на самом деле… А теперь спросите себя: что я могу сделать, чтобы моя мечта сбылась? Как мне к ней приблизиться? Запомните или запишите ответы и постепенно возвращайтесь в «здесь и сейчас».

Ну и как вам было наедине с собой? Не страшно? Не плохо? Вот именно.

Ваш выбор?

Американские психологи попросили добровольцев посидеть 15 минут в изолированной от любых звуков комнате. Нельзя было читать, писать, звонить – просто побыть в уединении. А потом тем же добровольцам предложили выбор: или вы посидите в комнате еще 15 минут, или получите болезненный удар током. Что, как вы думаете, выбрало большинство? Удар током! Вот насколько дискомфортно некоторым людям находиться наедине с собой.

Давайте не будем брать с них пример; лучше посмотрим на уединение как на отличную возможность принести себе благо: приостановить бег и суету, успокоиться, побыть в контакте с самым близким человеком – собой, и порадоваться такой замечательной компании!

Когда приходит время попрощаться…

Жизнь – вереница расставаний. Наши друзья детства, однокашники, школьные учителя, знакомые, бывшие коллеги – где они? «Иных уж нет, а те – далече…» Каждый из нас с самого детства проходит «тренинг» прощаний и расставаний. Мы расстаемся не только с людьми, но и с мечтами, планами, надеждами… Но если детская душа, к счастью, бывает защищена от непосильных мук полного осознания утраты, взрослому человеку не избежать встреч с потерями «в полный рост». Тема это касается нас всех; давайте поговорим о проживании и переживании расставаний.

«Где же вы теперь, друзья-однополчане?»

Как вы уже знаете, в течение нескольких лет медсестра Бронни Вэр работала в хосписе и разговаривала с умирающими пациентами, о чем они больше всего жалеют. Составленный ею список самых распространенных сожалений людей в конце жизни очень поучителен. Один из его пунктов – это уход друзей. Нет, речь идет не о том, что старых друзей уже нет в живых, а о том, что человек не уделял внимания дружеским отношениям, и они «заглохли».

«Расстаются друзья – остается в сердце нежность» – смягчает прощание прекрасная песня А. Пахмутовой. Стоит только начать вспоминать, сколько друзей и подруг, товарищей и приятелей у нас было, начиная с детских лет, – пальцев на руках не хватит загибать. С кем-то мы поссорились и не помирились, с кем-то нас развела жизнь, какие-то отношения не выдержали испытания временем, в каких-то случаях мы сами не уделяли друзьям необходимого времени…

Пусть признания пациентов Бронни Вэр послужат нам напоминанием о важности дружеских отношений. Не дайте исчезнуть вашим друзьям. Позвоните им или пошлите весточку – СМС, e-mail или хотя бы «лайк» в соцсети.

А про тех, кому уже невозможно ни позвонить, ни написать, – вспоминайте с той самой нежностью в сердце, о которой поется в песне.

«До свидания, мама…»

Когда взрослые дети уходят в самостоятельную жизнь, и им, и родителям приходится пройти трудный этап расставания. Если в Англии детей воспитывают в строгости и с легкостью выпроваживают жить в студенческий кампус, то у нас отпускание детей часто сопровождается проблемами. Далеко не единичны случаи, когда отделения не происходит ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет…

Гиперопекающие родители (чаще – мамы) обычно не вполне осознанно стараются удержать детей возле себя как можно дольше. Часто ими властвует неуправляемая тревога за ребенка: «Как бы чего не вышло!» В других случаях удержать взрослого сына или дочь нужно потому, что никакого другого смысла жизни у мамы нет, она жила и живет жизнью ребенка и не готова жить по-другому.

Но расставаться необходимо.

Без отделения (прежде всего – психологического) от родительской семьи мы не сможем создать полноценную собственную семью, не получится.

Поэтому надо прощаться – и лучше не с взаимными упреками, а с благодарностью и радостью. Кормить из ложки, вытирать сопли, проверять уроки больше некому – все выросли; начинается новый этап жизни, новый характер взаимоотношений.

Извинимся друг перед другом за те случаи, когда мы были неправы, извинимся за боль от «разлипания» с самыми близкими людьми. Вслух (в крайнем случае – мысленно) скажем слова благодарности за бесценную любовь, тепло, заботу – и попрощаемся с детско-родительской связью того типа, что была между нами до сего времени. Те отношения навсегда уходят в прошлое, им на смену приходит новая реальность, устроенная иначе. В ней и будем жить.

Куда уходят мечты?

В период между 30 и 45 годами большинству людей приходится пережить трудный этап, называемый кризисом среднего возраста. Суть его состоит в том, что человек чувствует глубокую неудовлетворенность своей жизнью. Достижения обесцениваются, проблемы ощущаются обостренно, жить дальше «по накатанной» невозможно. Пытаясь выйти из этого кризиса, люди нередко совершают «резкие» поступки: меняют сферу работы, уходят из семьи и т. д.

Значительную часть этого кризиса составляет сожаление о несбывшихся надеждах, нереализованных планах. Как бы ни было неприятно, но со многими мечтами приходится прощаться навсегда. Некоторые желания уже точно не сбудутся. Определенные возможности, которыми мы наслаждались, покидают нас безвозвратно. И цепляться бесполезно, течение жизни неумолимо.

Значит, нужно принять сложившуюся ситуацию и «отпустить» образы неосуществимых событий и жизненных сценариев. Необходимо найти в себе мужество расстаться с идеями и замыслами, которым не суждено осуществиться. С энергией, бьющей в молодости через край, с красотой юности тоже надо попрощаться достойно, с благодарностью.

А потом уже спокойно, без излишних аффектов думать о том, как прожить вторую половину жизни, к каким целям идти, что считать самым важным и ценным для себя – как в профессиональной сфере, так и в личной жизни.

Memento mori!

Memento mori! – «Помни о смерти!» – восклицал раб во время торжеств римских полководцев, напоминая и триумфаторам, и собравшемуся народу о неизбежном. Наша психика, будучи не в силах постичь Небытие, укрывает нас разными защитами, прежде всего – вытеснением. И, в общем, правильно делает.

Большинство из нас впервые сталкивается со смертью еще в детстве, когда умирают наши домашние питомцы. Тогда мы впервые задаемся вопросом: а что же это такое? И тут от родителей зависит, какое отношение к смерти начнет в детской душе формироваться. Иногда родители лгут, говоря что «хомячок уснул», тогда встреча со смертью откладывается. Иногда взрослые находят подходящие слова, чтобы и объяснить, и не напугать.

Но когда мы сами становимся взрослыми, нам уже особо некуда бывает убежать от факта ухода близких, родных людей. Такая потеря не только тяжело ударяет и ранит сердце, но и меняет нашу жизнь. Это знает каждый, кто пережил смерть родителей, супруга, ребенка: жизнь делится на «до» и «после».

Было бы слишком «технологично» писать о том, что переживание утраты проходит некие стадии, этапы. Однако правда жизни такова, что мы действительно проходим путь от невыразимого словами горя до способности жить дальше, жить без постоянной скорби. На это нужно время, минимум год. Зачем он нужен? Не чтобы забыть человека, которого больше нет, а, наоборот, сохранить в душе светлую память о нем. Правильное «отгоревание» включает в себя избавление от чувства вины за какие-то слова, поступки, и прощение ушедшего, если мы его в чем-то обвиняли. Так, постепенно создается память о нем, тот образ, который мы будем почитать и с чувством благодарности вспоминать.

Десятки и сотни прощаний и расставаний, которые нам приходится в течение жизни проживать, готовят нас к самому последнему из них – к нашему собственному уходу – когда нам придется попрощаться со всем и со всеми… Но это уже другая история.

«Мне снится необычный сон… Что бы это значило?»

Каждый из нас наверняка не раз пытался разгадать смысл своего сновидения, расшифровать его скрытое послание.

Современные психологические представления об интерпретации сновидений утверждают, что к разгадке ведет не общее универсальное толкование значения того или иного образа (о чем пишут в «сонниках»), а поиск индивидуального смысла сновидения для конкретного человека в конкретных обстоятельствах его жизни.

Перечислим некоторые основные пути поиска значения вашего сновидения.

1. «Дневные остатки». Это сновидения «по мотивам» событий прошедшего дня, чаще всего – эмоционально насыщенных. Во сне они могут предстать в измененной, метафорической форме.

2. «Персональные ассоциации». Возьмем какой-либо приснившийся вам образ. С чем он ассоциируется лично у вас? Что первое приходит в голову?

3. «Исполнение желаний». Нам нередко снится, как исполняются те наши желания, которые не осуществились в реальной жизни: детские мечты, «запрещенные» желания, связанные с агрессией, сексуальностью и т. д.

4. «Диалог с образом сна». Попробуйте установить контакт с приснившимся персонажем. Спросите его: кто ты? зачем ты здесь? что ты хочешь от меня? Задайте ему другие интересующие вас вопросы.

Если одно и то же сновидение повторяется снова и снова, то есть вероятность, что оно связано с нерешенной «зависшей» проблемой, либо с продолжающимся конфликтом с кем-то из окружающих вас людей, или же с состоянием вашего организма, например, с назревающим заболеванием.

Если вы видите во сне неблагоприятное для себя развитие событий – не бойтесь, относиться к этому надо не как к пророчеству, а как к предупреждению: вам стоит повнимательнее прислушаться к себе, быть может, ваше бессознательное старается сообщить вам что-то важное, что вы пока не осознаете.

Задумываясь над своими сновидениями, вы лучше поймете себя, а также сможете принимать решения, учитывая не только рациональные доводы, но и «точку зрения» вашего бессознательного.

Два простых рецепта хорошего самочувствия

Сядьте удобно. Хорошо, если есть возможность немного отклонить тело назад, как будто вы сидите в шезлонге. Не торопясь, пройдитесь мысленно по всем частям тела, убедитесь, что каждой из них комфортно и удобно. Обнаружив напряжение, просто мягко остановите свое внимание на этом месте. Вы можете почувствовать в нем появление тепла и расслабленности. Если появляется желание поменять позу – поменяйте.

Прислушайтесь к вашему дыханию. Дышите носом. Ощущайте, как на вдохе воздух совершает путь от ноздрей в легкие, а на выдохе – обратно. Не пытайтесь «вмешиваться» в процесс дыхания – просто наблюдайте за ним. Не думайте ни о чем. Если в голове появилась какая-то мысль, отпустите ее, как облачко по небосводу, и вернитесь к отслеживанию дыхания.

Теперь мягко опустите дыхание вниз: пусть при вдохе ваш живот слегка округляется, а плечи и грудь не двигаются. Обратите внимание, есть ли между вдохом и выдохом паузы, попробуйте дышать без пауз, равномерно, и пусть длина вдоха и длина выдоха будут примерно равны. Сделайте таким образом десять дыхательных циклов.

Мысленно представьте себе, что по вашему телу сверху вниз прокатывается волна свежести и бодрости. Почувствуйте, как она проходит сквозь все части тела и внутренние органы. «Запустите» еще одну волну, освежающую каждый участок тела, каждую клеточку. И третью, которая заполняет вас светом и запасом энергии.

Улыбнитесь, откройте глаза, пошевелите руками, ногами и потянитесь.

Что вы делаете, если случайно ушибете коленку? Вскрикнете «ой!» и потрете ушибленное место – да? Вот из таких естественных «приемов» самопомощи и появились техники массажа. Почувствовать себя бодрее и энергичнее вам поможет следующий несложный комплекс самомассажа, в основе которого лежат восточные оздоровительные практики.

Неплотно сжатым кулаком одной руки простукиваем другую руку, от кисти до плеча. Проходим всю руку три раза. Меняем руки.

Ладонями прохлопываем голову от затылка ко лбу. Затем по тому же маршруту простукиваем голову костяшками пальцев.

Ладонями прохлопываем область ключицы и шеи.

Тыльной стороной ладони простукиваем область спины и почек (бьем несильно).

Неплотно сжатыми кулаками простукиваем область груди и живота.

Ладонями, сильно ударяя, прохлопываем ноги: вниз – от ягодиц по внутренней стороне, вверх – по наружной стороне. Повторяем три раза.

Завершаем комплекс упражнением «семь ударов прогоняют сто болезней»: приподнимаемся на носки и резко опускаемся на пятки так, чтобы волна расслабления прошла по всему телу сверху донизу. Повторяем семь раз.

Как вы себя чувствуете?! Будьте здоровы!

Коротко о главном

* * *

Наш соотечественник, приехав в Индию, увидел странную картину. Индус слез со слона, воткнул в землю колышек и привязал к нему слона за ногу.

– Скажите, – спросил удивленный путешественник, – разве же слон не может выдернуть этот колышек одним движением ноги?

– Он старался освободиться, когда был маленьким слоненком, – ответил индус. – Но тогда у него не было достаточно силы. А теперь он уже и не пытается.

* * *

Об одном старом мудром человеке ходили легенды, что он может ответить на любой вопрос. Один юноша решил «подмочить» репутацию мудреца. Он поймал бабочку, спрятал ее между ладонями, пришел к старику и спросил:

– Скажи, у меня в руках бабочка живая или мертвая?

Юноша решил, что, если мудрец ответит, что бабочка мертвая, то он раскроет ладони, а если мудрец скажет, что бабочка живая, то он ладони сомкнет.

Старик посмотрел на молодого человека и ответил:

– Все в твоих руках.

* * *

Час пик. Мужчина в плохом настроении едет в метро. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва».

За спиной мужчины стоит его ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва… М-да, странно, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает – буду исполнять…»

* * *

«Мы не можем решить проблему, если не взяли на себя ответственность за нее. Мы не можем ее решить, если говорим себе: „Это не моя проблема“. Мы не можем ее решить, если надеемся, что за нас ее решит кто-то. Многие люди стараются избежать страданий из-за своих проблем, говоря себе: „Эту проблему мне навязали другие люди или внешние обстоятельства, над которыми я не властен; поэтому ее надлежит решать другим людям; фактически это не моя проблема“. Но я могу решить проблему только в том случае, если сказал себе: „Это моя проблема, и именно мне надлежит решить ее“.

…

Каждый хочет быть любимым. Но сначала необходимо подготовить себя, стать тем, кого можно любить. Если мы стараемся быть любимыми – рассчитываем, что нас будут любить, – то никогда не добьемся этого; мы будем зависимы, мы будем хватать и клянчить любовь, но не получать ее; это не будет истинная любовь. Но если мы питаем себя и других без предварительного расчета на ответный дар, то станем любимыми, и дар ответной любви, которого мы не искали, сам найдет нас».

Морган Скотт Пек. «Непроторенная дорога»

Притча про обезьяну

Эта притча с различными несущественными изменениями встречается в самых разных источниках, от книг Н. Пезешкяна и историй о Ходже Насреддине до выступлений Муджи.

Повадилась обезьяна пробираться в один дом и красть у хозяев бананы. Никак не могли люди поймать хитрую обезьяну и решили обратиться к специалисту.

Ловец обезьян взял кокос (в другой версии – тыкву), выдолбил его, проделал в нем дырку точно такого размера, чтобы в нее пролезла рука обезьяны, положил внутрь куски банана, а кокос привязал к дереву.

Обезьяна пришла, увидела кокос, учуяла вкусный запах, просунула руку в дыру, схватила бананы, а вытащить кулак не может. Даже когда обезьяна увидела, что к ней приближаются люди, она стала лишь сильнее стараться вытащить свой сжимающий бананы кулак из кокоса. Так ее и поймали.

Если вы «застряли» в не устраивающей вас ситуации (в личной жизни или в профессиональной), подумайте: какие «бананы» вы сжимаете? Что не хотите «отпустить»? А может, вам кажется, как той обезьяне, что это «кокос» схватил вас за руку и не отпускает?..

Примечания

1

Методика аутогенной тренировки (от др. греч. αύτός – «сам», γένος – «происхождение») основана на применении мышечной релаксации и самовнушении. В качестве лечебного метода была предложена немецким врачом Иоганном Шульцем (Schultz J. H.) в 1932 году. Прогрессивная (последовательная) мышечная релаксация – вид упражнений на расслабление, в ходе которых чередуется состояние напряжения и расслабления отдельных мышц. Автором методики является американский невролог Эдмунд Джекобсон (1888–1983). – Примеч. авт.

2

Deadline – «мертвая линия» (англ.) – предельный, крайний срок представления работы заказчику. – Примеч. ред.

3

Анксиолитики – лекарственные средства, снимающие тревогу, страх; от лат. anxietas – тревожное состояние, страх, и др. греч. λυτικός – ослабляющий. – Примеч. авт.

4

Downshifting (англ.) буквально «сдвиг вниз» – «езда на пониженной передаче»; отказ от усилий в достижении новых целей и стремления «стать автором своей жизни»; философия «жизни для себя».

Content

Илья Шабшин
Ваш персональный психолог. 44 практических совета на все случаи жизни

Об авторе

Введение

Часть 1 Я – Ты – Мы

«Почему ты меня не слушаешь?!»

Слушать – и слышать

Слушать – и проверять понимание

Слушать – и не перебивать

Слушать – и проявлять внимание

Слушать – и задавать вопросы

Кого, как и зачем хвалить

Праздник, который заканчивается

Незаменимый сотрудник

Комплимент – дело тонкое

«Давайте говорить друг другу комплименты»

Откуда берутся возражения?

Ответ «да» бывает не всегда!

«Мишки в сосновом бору» или «Черный квадрат»?

Не сошлись эталонами

Наведение мостов

Содержание и форма

Красивая, успешная и… одинокая

Преуспевающий, состоятельный и… несчастный

Виртуальная нереальность

Как пройти этап притирки друг к другу?

Скороспелый брак: «плюсы» и «минусы»

Сексуальные отношения и беременность

Романтика и легкомыслие

Второй брак

Когда возможен выигрыш

Увлеченные супруги

Неслучайные увлечения

А поговорить?

«Кто ищет – тот всегда найдет»

Последний шанс

Дружба семьями

С кого начать?

Плюсы и выигрыши

Минусы и трудности

ПДД – правила дружеского движения

«Скажи мне, кто твой друг…»

На общей территории

Общие ценности

Удовлетворенность отношениями

Если друг оказался вдруг… начальник

Новые роли

Станем друзьями?

Глас народа

Выигрыш или риск?

Почему люди не понимают друг друга?

Три истории

«Ты мне прямо скажи: что тебе надо?»

Любовь дороже «правоты»

Причина ссор – наши ожидания

«Он меня больше не любит?»

Измена: что дальше?

Гнев, злость, агрессия

Накопилось

Запрет на гнев

Выпустить пар?

Скрытые эмоции

Выдохни свой гнев

Универсальная формула

Принцип Александра Солженицына

Саногенное размышление об обиде

Знакомьтесь: саногенное мышление

Как устроена обида?

Работа над обидами

Саногенное размышление о вине и стыде

«Не виноватая я!»

Работа с чувством вины

«Как тебе не стыдно?!»

Работа с чувством стыда

Как обуздать ревность?

Не ревнует – не любит?

Терминатор любви

Ингредиенты ревности

Тушим пожар ревности

Имею право?

Поворот к себе

Когда дети становятся взрослыми

«Детство кончится когда-то…»

Территория семьи

В поисках согласия

Давайте будем меняться!

Часть 2 Как жить?

Учимся побеждать депрессию

«Черная пластинка»

Горе – от ума, но и лекарство – тоже

Как «перезагрузить компьютер»?

Просто, как АВС

Наш спутник жизни – страх

Где рождаются страхи?

Победить страх расслаблением

Победить страх размышлением

Победить страх смелостью

Извечное противостояние. Мы и стресс

Что такое стресс?

Управление стрессом – не роскошь, а необходимость

Космический стрессменеджмент

Не все мысли одинаково полезны

Тело: праздник, который всегда с собой

Тяжело в учении – легко в бою

Уверенность в себе на работе и дома

«Я от вас завишу!»

«Раз уступка, два уступка…»

«Здравствуйте, я – ваш Ребенок!»

«Заяц, будь… зайцем!»

Психология, религия и восточные практики

Имена разные, суть одна

Бог в помощь

Медитация: управление умом

«Есть только миг…»

Кто я на самом деле?

Три способа неправильно жить

Путешествие в конец жизни и обратно

Что такое характер?

Личная печать

Ансамбль качеств

От характера к индивидуальности

Быть президентом и патриотом своей «страны»!

Загадочный парадокс

Решение психологических проблем через «расширение»

Проблема? Или учебный материал?

«Не спится, няня…»

Кризис среднего возраста: как его пережить?

«В урочный день, в урочный час…»

Кризис: портрет крупным планом

Матрица: перезагрузка

Кризис: инструкция по проживанию

Неизбежное зло или второе рождение?

В компании с самим собой

Метод «кнута»

Сокровищница уединения

Путешествие к себе

Ваш выбор?

Когда приходит время попрощаться…

«Где же вы теперь, друзья-однополчане?»

«До свидания, мама…»

Куда уходят мечты?

Memento mori!

«Мне снится необычный сон… Что бы это значило?»

Два простых рецепта хорошего самочувствия

Коротко о главном

Притча про обезьяну

Примечания