San-Antonio

Meurs pas,on a du monde

— Sublime Roman —

À Françoise XENAKIS,

Affectueusement.

San-A.

ALPHA

Le pilote devait être dans les hâtes de rentrer calcer sa bergère, car il posa son fer à souder avec dix broquilles d’avance sur la piste de Genève Cointrin ; qu’à peine si les mignonnes hôtesses eurent le temps d’arracher leurs plateaux aux trois voraces curiaces qui boulimaient en first. Ils en restèrent pantois, leur serviette en papier fichée contre leur pomme d’Adam, regardant s’évacuer extrêmement dare-dare un reste de poulet, blafard comme de la peau de noyé, et une pâtisserie dans les teintes jaune et rouge, façon drapeau espingo.

Le D.C. 9 subit en souplesse les retrouvailles avec le bitume béni de la patrie et courut se ranger devant le secteur France. C’était le dernier vol de la journée en provenance de Pantruche et les rares passagers in the night avaient davantage de valises sous les yeux que de bagages à main. Ils passèrent les guitounes policières avec une docilité empreinte de gueule de bois, présentant aux matuches français et suisses des passeports illustrés d’atroces photos. Une torpeur bizarre régnait dans l’aéroport à peu près vide. Les Suissidés de fraîche date n’eurent aucun mal à se pourvoir de chariots métalliques, dont un troupeau fourni somnolait dans un coin du hall d’arrivée. Ainsi munis, ils se rassemblèrent autour du dérouloir № 4 destiné au vol provenant de Paname (et non de la PANAM, pauvre con !).

Le sommeil les rendait tristes et ils avaient l’air de penser. Une grosse vieillasse enfourrée de zibeline dorlotait un yorkshire sous seins privés (privés de consistance), deux Arabes opulents se taisaient en silence, comme l’eût écrit l’éminent Ponton du Sérail, les autres rescapés se fondaient dans cette grisaille humaine dont on fait les foules et si tu te figures que je vais me faire chier la bite à te les décrire, tu te files le doigt dans l’œil jusqu’à l’avant-bras.

Il se fit un déclic espéré, et le dévidoir de caoutchouc se mit en branle. Après un petit canter à vide, la première valise, une Vuiton renforcée cuivre, survint en louvoyant au sommet du ruban, hésita avant de plonger mollement vers les voyageurs.

Une paire de skis sous housse la suivit, puis une samsonite rouge, de forme bizarre, qui évoquait une carcasse de homard. Les passagers du Paris-Genève parurent s’animer, chacun s’apprêtant à piquer sur son bien retrouvé tel un condor des Andes sur une charogne croustillante.

Après la samsonite, dévalèrent alors deux ou trois valoches plutôt mesquines, dont l’une assurait même son hermétisme à l’aide de vilaines cordes boutaboutées.

Ensuite, il se produisit une interruption qui surprit les gens d’en bas. Ils se mirent à guigner vers le trou du plaftard, vaguement anxieux, car ils étaient pressés de s’esbigner. Le déroulant continuait inexorablement sa ronde avec des petits grincements de sommiers sollicités. Enfin, quelque chose parut, d’assez insolite, puisqu’il s’agissait d’une paire de godasses à la verticale. Les semelles de crêpe oscillèrent, s’engagèrent dans la pente toboggane. Elles n’étaient point seules : deux chevilles suivirent, puis deux jambes de pantalon, un ventre poilu, découvert par le bâillement d’une chemise, une poitrine, un cou, une tête ; bref, un mort complet.

Ce fut beau et impressionnant comme : un coït en plein air, un coucher de soleil sur les Monts Grampians, un K.O. de Cassius Clay, la Cinquième Symphonie de New York, la Cinquième Avenue de Beethoven, le Grand Canyon du Colorado, mon meilleur bouquin, un cheval en érection, un plateau de fruits de mer, la tirade du Cid, un dîner chez Girardet, une rétrospective Dali et la statue équestre de Jacques Chirac.

Pourquoi fut-ce impressionnant ?

Parce que ce mort arrivait d’un lieu absolument impropre à servir de morgue.

Pourquoi fut-ce beau ?

Parce que, dans ce décor fonctionnel et pimpant d’aéroport helvétique, le cadavre prenait une dimension démesurée. Sa survenance séchait les gorges, au-delà de 100 à la minute.

Il descendit la rampe caoutchoutée à la même allure que les bagages qui le précédaient.

Parvenu sur la partie plane, il dériva jusqu’à l’extrémité du toboggan. Là, ses pieds se bloquèrent, mais le mouvement continu du tapis roulant lui communiqua une légère agitation qui donna à l’homme un simulacre de vie.

La vioque au petit chien poussa un cri d’orfèvre et repéra les bras opportuns d’un grand diable musclé pour s’y évanouir à la fortune du pot. Les deux riches Arabes (pléonasme) furent les seuls à s’approcher spontanément, soit qu’ils ne craignissent point la mort, soit que celle-ci, survenue à un roumi, les laissât de marbre. Le reste des passagers se répartit en deux groupes à peu près équilibrés : celui des capons, qui reculèrent précipitamment, celui des morbides qui imitèrent les pétrolmen et, telle Ophélie se penchant sur l’eau pour s’y mirer, s’inclinèrent sur le cadavre comme pour y contempler leur propre devenir.

Le défunt portait des baskets, un pantalon gris-triste (comme aurait dit Sacha), une chemise bleu clair avec deux poches poitrine dont la gauche s’ornait de l’emblème de la Swissair. Il s’agissait d’un ancien quinquagénaire (son trépas l’ayant débarrassé des servitudes de l’âge) à gros nez fendanté, à favoris gris frisottés, à sourcils broussailleux, dont le front largement dégarni annonçait une calvitie irrémédiable, comme quoi, tu vois, il avait eu raison de mourir.

Les bagages s’étaient taris après l’apparition du mort. Il y avait à cela une bonne raison : le défunt n’était autre que le préposé au déchargement sur le tapis roulant.

Ce fut ainsi que l’affaire du siècle commença.

BÊTA

La manière dont ce passager, un presque skieur, si j’en crois sa tenue, se met à tripoter le gus, je te parie ma prémolaire plombée contre un wagon de fonds également plombé qu’il est toubib.

Il achève de déboutonner la limouille du mort avec la dextérité dont fait preuve Notre Seigneur Lefèvre pour quitter sa soutane. Sa main parfaitement entretenue palpe la poitrine. Il soulève une paupière comme un qui ôte le couvercle d’une petite boîte quand il cherche ses boutons de manchettes ; et enfin il fait la moue.

— Mort ? lui demandé-je, sachant déjà ce qu’il va me répondre.

Il ne s’en donne même pas la peine.

Au lieu d’à moi, c’est à sa bonne femme qu’il cause, sorte de brebis qui aurait troqué sa peau de mouton contre celle de ces gentils petits phoques qui vont faire rater sa ménopause à Bardot (laquelle ne porte que de la panthère de Somalie, du skunks — ou sconce, au choix — du vison miel, de la loutre du Brésil et de l’astrakan aux enterrements).

— Je me demande quand nous allons récupérer nos bagages, lui dit le docteur son époux, et le taxi doit nous attendre !

Chacun ses problos, tu vois…

Pendant la projection de ce court métrage l’effervescence s’organise. Les douaniers préviennent les policiers et les gendarmes verdâtres, aux kibours bien droits, ne tarderont pas à surviendre. L’un est gros, l’autre fribourgeois, tous deux savent ce qu’ils ont à faire et le font sans précipitation. Pour commencer, ils s’assurent que le mort l’est bien. Ensuite de quoi, ils ordonnent l’arrêt du toboggan, réclament une couverture, l’obtiennent, en recouvrent le macchabée. Puis ils enjoignent au personnel de l’aéroport de dériver la remise des bagages en souffrance sur une autre rampe. Franchement, c’est net et précis et il n’y a rien d’autre à fiche en attendant l’arrivée des autorités supérieures.

Pour ma part, je n’ai rien à branquiller de cette histoire, me trouvant là par pur transit pour rejoindre une friponne de la Haute en son chalet de Megève. Isa Monal ne ressemble pas à la Joconde, comme son état civil le suggérerait si, à l’instar de connards pour qui un prénom n’est que complémentaire, on écrivait son nom de baptême à la suite de son patronyme. Rien ne me porte plus aux testicules et à tous les centres nerveux que ces gus qui s’annoncent en clamant : Dupont Joseph comme ils le faisaient à l’école ou à l’armée. Dans la vie, il existe pour moi, les Dupont Joseph (très proches des Ducon Lajoie, et les Joseph Dupont (gens de bonne compagnie) car, sous mes dehors vigoureux, je suis un individu tout en nuances. Et puis voilà ce que je voulais te causer en passant.

Donc, Isa Monal est une nana plus que belle, plus que riche et de surcroît, Rocroi et Maurois, archisalope épiscopale. Enthousiasmée par mes techniques amoureuses (la brochure est en vente dans toutes les bonnes pharmacies) elle a insisté pour que nous passions un véquende de passion dans les neiges hautes-savoyardes.

Et bon, je suis là pour ça et cette mistoune m’attend dans le hall d’entrée, côté bar. Je la vois malgré la brillance de la vitre qui m’adresse de jolis petits cygnes, féerique dans sa blondeur et son ensemble de fourrure mousseuse, y compris la toque, façon fée des neiges, Russie des czars, Maria Zobdelaine, formide very. De la personne duraille à charrier en public. Faut les épaules et la frite ad hoc pour driver ce morceau dans la mer des concupiscences, subir l’envie des matous, la férocité des rombières. Déambuler avec ce sujet au bras est aussi téméraire que de se pointer à la Schweizerische Nationalbank de Berne en brandissant un drapeau soviétique.

Je lui réponds d’un grand geste chaleureux, prometteur en plein, qui l’assure que j’arrive avec de bonnes intentions plein la braguette et des idées comme il n’en a probablement jamais germé dans le crâne de saint François d’Assise, encore qu’il ait fait le con en sa jeunesse.

Les bagages se remettent à dégouliner de l’étage supérieur. Les gens se réaffairent, d’autant qu’on ne peut plus voir le défunt.

Moi, ayant de la Suisse dans les idées, je réaborde le médecin qui fit preuve d’un certain bénévolat et je lui montre ma carte de police.

— De quoi ce type est-il mort, docteur ?

Il considère ma brème, la caresse pour s’assurer comme elle est bien plastifiée et répond :

— D’une crise cardiaque, vous pensez bien.

Là-dessus, il fait un plaquage impec sur une grosse valoche de cuir noir. Et, précisément, la mienne se pointe aussi, toute dodelinante, comme une cane qui emmène ses canetons à la mare. Je m’en saisis. Douane. Les gapians laissent sortir sans s’occuper de rien, trop passionnés qu’ils sont par le décès subit de ce pauvre Demüller, un si gentil garçon.

Le parfum ébouriffant de la môme Isa m’assaille… Merde, attends, je m’aperçois que dans « Baise-Bail à la Baule », une de mes zéros in s’appelait Isa.

Isa Bodebave, et elle habitait Hyères ; tu mords l’astuce, frisé ? Bon, alors attends, faut que je vais débaptiser celle-ci avant que tu t’habitues. Qu’est-ce t’aimes comme blaze, mon vieil enzyme glouton ? Michèle ? Martine ? Emilie ? Trop simple, hein ? Cette gosse en question, il lui faut du prénom de vanneuse, surchoix, dans le style « vos bites ont un goût ». Un truc comme Barbara, ou bien Sandra, Bérangère, voire Marie-Laure. Quoique, à vrai dire, je vais pas m’en servir chouchouille de cette frangine. Elle est juste épisodique, épidermique, hypodermique ; pour baiser tout de suite, non pour emporter. Inutile de se mettre en frais. Alors je lui laisse Isa et je l’appellerai le moins possible, d’ailleurs on ne cause pas la bouche pleine.

Je reprends aussi sec, en m’excusant pour l’intervention qui intempeste, Votre Honneur. Le parfum de la môme Isa m’assaille. Je hais les parfums. Suis trop soucieux de mon sens olfactif pour le laisser agresser délibérément par des odeurs fabriquées. Une odeur, ça doit rester naturel, toujours. Préparer des senteurs dans un flacon, c’est comme si on te vendait des plumes d’autruche ou de je ne sais quoi pour te caresser le dessous des bras et des burnes. Artificiel, tu piges ? L’artifice, c’est toujours dégradant. Quand je traverse Grasse, j’aime l’odeur des beignets et du pastaga, pas celles des parfums. Une odeur a un parfum, mais un parfum est sans odeur. Je prétends, dis et crois. Et merde si pas d’accord. On poursuit ? Allez, viens !

Je me retiens de respirer pour lui tirer une menteuse caméléonesque. Les poils de sa toque me chatouillent les trous de nez. Brusquement, mon appétit d’elle se barre comme rosée au soleil. Je me demande l’idée grenue qui m’a pris d’accepter son invitance, cette conne. Pourquoi baisé-je si volontiers dans la Bourgeoisie, moi qui me crois et me veux social ? Mon goût du luxe me perdra, fatal. Je suis trop porté sur. Je méprise les richesses mais me goinfre de ce qu’elles permettent. C’est paradoxal, un bipède ! Pour s’y retrouver, faut surtout pas chercher à comprendre.

La gosse me gazouille des trucs machins, comme quoi la route est dégueulasse, pas joyce, et qu’on fera mieux de pieuter à Genève biscotte y a pas de chaînes à son carrosse, juste des pneus neige insuffisants. Pour ici, l’hiver, faut de la traction avant. Sa tire bolideuse est traction arrière. Puissante mais pas montagnarde. Alors, bon, on va se zoner à l’Intersidéral. D’ensuite de quoi, elle m’annonce, tout de go, que son chalet, contrairement à ce qui avait été prévu, est plein de connards : Mathieu, Hervé, Joachim, Bastien, Amanda, Mauve, Pénélope et Gaston. Des très chers qui, la sachant « aux neiges », s’y sont rués de même. Y a des pédoques, des couples mariés, des branleuses en indécision sexuelle, un vrai méli-mélodrame ! Pauvre de moi ! En fait, je pige qu’elle a voulu montrer la bête, exhiber le matou qui la lonche superbement, cette vaniteuse.

On va récupérer sa Porsche (épique) au parqueen (vive la reine).

Elle me demande la raison du remue-ménage qu’elle a vaguement distingué dans le hall des bagages. Je lui bonnis. Le manutentionnaire foudroyé par une crise cardingue (Béru dixit) pendant qu’il plaçait ses colibars sur le tapis, et son cadavre qui nous arrive, tout chaud, tout pimpant, saisissante image !

Ça la passionne. Elle regrette d’avoir loupé ça, s’excite. Je sais que l’incident lui appartient déjà et qu’elle le narrera elle-même, demain, à ses oisifs, en grande abondance de détails, que ça croustille bien. Le bagagiste devient « son » mort à elle. Elle est toute vigourette de la chose. Me caresse la cuisse en pilotant comme une sauvage, par grandes branlées idiotes : accélérateur, frein ! Merde, faut pas voyager avec une marmite de soupe au lard sur les genoux quand elle est au volant.

On passe une nuit agitée (avant de s’en servir) à l’hôtel, après avoir tutoyé une bouteille de champ’ (j’adore la clé des champ’s). Les voisins s’en souviendront. Ils ont beau insonoriser dans les palaces, des bramances comme miss Isa, pardon ! Y a pas de laine de verre qui résiste. C’est une narrative, dans l’extase. Une qui raconte à l’univers ce qu’on lui fait, comment on le lui fait, et les impressions enrichissantes qu’elle en retire ! Le tout entrecoupé de cris superbes et généreux, d’appels sémantiques, de vociférations maraîchères. Elle avait une vocation de radio-reporter à exploiter, la mère. Le bon Couderc aux Cinq Nations, quand il décrit la montée à l’essai, c’est du chuchotis de jeune fille pubère se masturbant devant sa glace en s’appelant Jérôme en comparaison. Oh ! pardon ! Et elle cause de moi à la troisième personne, s’il te vous plaît. Elle dit « Il me déguste en me coïncidant le médius dans l’œil de bronze » ; ou bien « Il mord mes seins, le sale salaud ! » Et encore des trucs, franchement, que j’oserais jamais rapporter ici qui est une littérature bon enfant, pour tous les publics, toutes les cultures, tous les âges. Panachiée universelle, Sana ! Le seul, cite-m’en d’autres ? Ah ! Tu vois !

Notre fougue donne l’exemple. Les réveillés se mettent à l’établi. Ça jodle dans tout l’étage (je devrais dire tout laitage vu que nous sommes en Suisse). Jodler, c’est chanter en tyrolienne, je t’informe pour combattre ton analphabêtise.

Cela dit, nous avons des voisins de bonne tenue qui se contentent de soupirs, de plaintes, voire accessoirement d’appeler leur chère maman au moment suprême ; pas du tout la gueulerie intense à Isa. Ni sa matière commenteuse, comme quoi on lui bricole le dito de telle ou telle manière, l’indiscrète. Elle, la pudeur connaît pas ! Mon fade et point à la ligne. Je jouis, donc j’essuie. Chacun sa manière. La sienne est caractéristique des snobinardes qui se croivent tout permis. Tu les entends bramer, técolle, les bouquetières violées ? Et les petites ouvrières d’usine qui se font embroquer à cru, le samedi soir sur des capots de R 4, hein, franchement ? Elles rameutent, ces demoiselles de basse extradition (toujours selon Béru) ? Non, mon pote. Quel exemple ! Elles, c’est la réserve. L’enfilade silencieuse, à la va-vite, pressi-pressé : fonce Alphonse ! Qu’à peine on pose la culotte. J’en sais qui l’écartent au risque de sectionner le Popaul à son calceur. Le pied ? Une autrefois ! T’as des humbles jeunes filles roturières qui se font mettre sans seulement s’en apercevoir. Juste une glissade furtive.

Le dépôt du guerrier. Tu peux toujours courir pour qu’elles entonnent le chant de départ ! Leur faire n’importe quoi d’intense, d’extrêmement sensoriel : mon zob, oui ! Pudiques. Dents crochetées ! On subit héroïquement la charge à Milou. Alors que là, t’as cette polka pleine de Porsche et d’hermine, dans une suite de Grand Hôtel sélect (et suisse, donc deux fois sélect) qui égosille son plaisir aux quatre vents ; sans rien cacher de ce qui se passe, s’enfile, se dit, se promulgue, divulgue, s’inculque, s’encloque. Tout : la taille, la couleur, le débit ! Je serais pas son partenaire, je rougirais d’entendre une goualante pareille.

Mais enfin je ne peux pas être juge et parties, hein ?

Alors quoi, je vis l’instant. De mon mieux, de mon pieu, de mon Dieu, de mon fieu, de mon cieux (le 7e). Ouf !

Elle est très contente. Vannée, mais heureuse. Y a de quoi. Bravo, Sanantonio, ça c’est de l’éblouissement ! Je lui gnagnate des conneries, dans ses creux et encoignures, après quoi, on fout la paix aux gens de l’étage pour plonger dans le sirop de dorme.

C’est la zizique qui m’arrache.

Ma féerique est déjà debout. Je l’entends ablutionner dans la salle d’eau. Elle fredonne un machin Disco très reluisant en se mitougnant les voies sur berge. A cru bon de brancher la radio avant de s’aller fourbir le fourbi, sans doute pour que je m’éveille dans de poétiques dispositions chibresques.

Et alors, selon son dispositif diabolique, je me réveille fectivement, nanti d’une colonne qui pourrait servir de relais-télé. Je paresse dans nos moiteurs. Il fait doux et bestial. Des idées de café fort et de croissants chauds me cavalent par la tête. Ensuite je ferai rebelote à Mademoiselle. Le Tagada-veux-tu du morninge est irremplaçable pour le mâle. La femelle, plus cérébrale, est moins partante parce que pas encore au mieux de son dispositif gambergeur. La mi-conscience convient au gonzier, alors qu’elle neutralise la gonzesse. Et puis c’est ainsi et long nid peut rien ; poum !

Donc j’ai le cerveau qui flâne dans les langueurs, tout en se laissant molo investir par la zizique. Et puis la rémoulade cesse et on annonce comme quoi ça va être les informes. Radio Suisse-Romande. La vérité, rien que la vérité. Analytiques, les Suisses, toujours. Faut pas leur refiler du colin en leur assurant que c’est de l’omble chevalier. Une situasse, internationale ou autre, ils l’examinent, et puis disent comment qu’elle est, et elle est bien telle qu’ils la disent. Montre suisse : Piaget, Vacheron, Patek ! A la milli-seconde ! L’heure c’est l’heure. Y en a qu’une, d’heure. La réalité aussi, y en a qu’une.

Bon, le spiqueur se met à causer des événements mondiaux, ultrêmement merdiques, inquiétants à plus pouvoir, qu’on sent bien rôder la guerre, et que plus ça va, plus la voilà qui se pointe, croulante de mortelle quincaille, la gueuse qui déjà se languit de nous autres, nous guigne, convoite. Nous choisit à la dérobée.

Et, sitôt après son commentaire, le microteur qui a une belle voix grave, à peine teintée d’accent vaudois, déclare qu’il s’en est passé une pas ordinaire, hier soir, à l’aéroport de Cointrin (de voyageurs). Un manutentionnaire préposé à la livraison des bagages est mort pendant son travail, foudroyé par, tenez-vous bien : une morsure de serpent !

Un qui sursaute en sa couche de voluptés, c’est l’Antonio, je te prie ! Deux ronds de flan ! Morsure de serpent, non, je te jure…

Mais, selon ce que déclare le spiqueur, c’est rigoureusement prouvé. Ophidien super-venimeux des régions tropicales. On suppose que la bestiole se trouvait dans l’un des bagages manipulés par le pauvre bonhomme et qu’il a réussi à se faire la… malle. Des recherches ont lieu dans le hall de déchargement pour retrouver le reptile. Le professeur Rabacheur, de la Faculté des sérums antivenimeux de Châtel-Saint-Denis, est attendu pour tenter de déterminer, d’après une molécule de venin prélevée dans la minuscule plaie au doigt, l’origine exacte du reptile.

Une enquête est ouverte afin de savoir quels des passagers du vol Paris-Genève arrivaient d’un pays tropical. Là-dessus, on passe à des résultats sportifs et j’ai le plaisir d’apprendre que Xamax a écrasé Andoven par 43 buts à 0 ! Ayant, mentalement, applaudi à cette victoire, je fais un effort pour éteindre le poste et fermer la radio à la tête du pucier. Qu’ensuite, je repique la face dans l’oreiller. Mes pensées m’emportent. Très loin, très haut… Je revois des bagages en chute molle sur le dérouloir : attaché-case rouge, valise Vuiton… Lequel recelait un serpent ? Drôle de passager clandestin. Et encore une autre séquence de gamberge : les bagages ont voyagé dans la soute. Quelle température règne dans une soute d’avion ? Celle-ci est-elle compatible avec les conditions d’existence d’un reptile tropical ? J’en doute…

Là-dessus, ma potesse sort de la salle de bains, joyeuse et sentant bon. Me jugeant toujours endormi, elle retarde le moment de me réveiller pour passer un coup de turlu à son chalet de Megève. Elle donne des instructions à une domestique, comme quoi il va falloir prévenir Mathieu, Bérénice, Paola et les autres que nous arriverons pour le déjeuner. Et qu’on va faire une caviar-party, et encore, leur préciser que je suis un gars sensas, la vraie épée au dodo, et bourré d’esprit jusqu’aux oreilles.

J’écoute dans la nuit précaire de l’oreiller.

Mes sentiments s’organisent, se transforment en projets, puis en décisions.

Isa raccroche. Elle coule sa main sous le drap pour venir me changer de vitesse. Elle hait les embrayages automatiques. Bon, me voici en première. Et bientôt en prise.

Je me mets sur le dos pour ne pas me casser et lui faciliter la manœuvre.

— Paresseux, roucoule l’adorable créature, que prends-tu au petit déjeuner ?

— Une choucroute avec du sucre en poudre et du café fort, je lui rétorque.

Elle cesse de me composer le numéro des urgences sur la membrane tâtonnante pour faire celui du room-service et réclamer un thé et un café complets.

— Il ne faudra pas trop tarder si nous voulons arriver pour le déjeuner, m’annonce-t-elle.

Merde, la voici pressée, moi qui escomptais lui refaire le coup du Petit Lulu à la Noce.

Manière de lui contrecarrer la décision, je lui exhibe (ou exhobe) le juste objet de mon ressentiment. Elle module un sifflement de félicitations ; mais ne se précipite pas sur le buffet pour autant.

— Cet après-midi, quand nous ferons tous la sieste ! promet-elle.

Je lui pousse une grimace :

— Tu sais, mignonne, ces choses-là, c’est comme la hausse de l’or : il vaut mieux ne pas trop attendre pour réaliser sa prise de bénéfice.

Elle remet la radio. Ça diffuse une chanson de Mouloudji qui raconte la manière de ramasser les feuilles mortes.

On l’écoute sans piper, vu qu’elle est très vagueuse d’âme, très nostalge…

Le loufiat d’étage se radine avec les petits déjeuners. Le café sent bon, les croissants également. Je lui refile une pièce de cinq francs car j’ai rien de plus petit sous la main, cette pièce étant le cadet de mes sous suisses. Le gars, un Portugais luron, enfouille avec moult remerciements en : anglais, français, allemand, espagnol, portugais, arabe.

Puis se retire à reculons.

On clappe. La nana jacte. Des conneries. Ses potes : Mathieu, Cécilia, Conrad. Des débiles, des oisifs. Jouisseurs, connards, bons à nibe.

Je la regarde causer. Démaquillée, fourbie, je me dis qu’en fait, elle est belle comme un cageot, la mère. Blancharde, je trouve. A peindre, quoi. A attifer. La silhouette de first classe, certes, mais la vitrine inexpressive. Je te raconte vite fait, par monosyllabes presque, mais ça suffit amplement. Le style télégraphique convient. A quoi bon s’étendre sur elle quand c’est pas pour la baiser ? Non, franchement, ça ne valait pas le coup de la débaptiser.

Quand j’ai achevé la briffe, je mobilise la salle de bains. Pendant ce temps, elle se mignarde à la coiffeuse.

Une demi-heure après, la v’là redevenue somptueuse, en technicolor, sapée princesse. Elle passe à son poignet un bracelet d’or représentant un serpent avec deux petits rubis pour figurer les yeux.

Serpent ! Je renifle.

— On y va, Grand Loup ? me demande cette grande niaise.

Serpent ! Je re-renifle. Signe de puissante cogitation chez l’admirable penseur que je suis susceptible de devenir à l’occasion. Pascal enfant !

Je descends cigler la taule. Pas donné ! Tu limerais seize fois au Pou Nerveux, dans le 18e, pour le même prix. D’accord, tu choperais des morpions, mais faut pas craindre ces petites bêtes affectueuses. Elles savent te tenir compagnie. Je les préconise pour les vieilles dames solitaires et glacées. Au lieu d’un chat qui chlingue à tout-va, offre-leur un morbac, qu’elles se sentent moins seulâbres, les pauvrettes.

Ma potesse descend au parkinge. Je dépose sa valdoche dans le coffiot.

— Et la tienne ? elle s’étonne en me voyant rabattre le couvercle de la malle arrière (comme on disait puis aux débuts de l’ère tomobilesque).

— Moi, je rétroque, je vais prendre un taxi, chérie.

Elle reste immobile, à pendre sur son épine dorsale comme un vieux slip d’homme qu’on met à sécher après la lessive. Ne pige pas. S’y refuse. Attend. Ses yeux forment comme deux trous de balle de poules qui s’entraîneraient à faire l’œuf côte à côte.

Je lui romps l’anxiété d’un baiser ravageur.

— Je n’ai pas voulu te carboniser ta joie, ma grande, mais il me faut regagner Paris illico. Une affaire de la plus hautaine importance. Si je t’avais annoncé la chose hier, elle aurait terni ton plaisir, ce qu’à Dieu ne plaise. Grâce à mon silence, nous pûmes vivre une nuit féerique, dont je conserverai un souvenir circonstancié, fiévreux et indélébile.

C’est là qu’elle explose, et l’immensité du parking répercute ses accents rageurs, les enfle, les emporte, les transmet à autrui, à autruite, aux truites.

Rien de plus quinchard[1] qu’une voix de péteuse en renaud. Ce foin, ma pauvre dame ! Cette vitupérance ! Et comme quoi je me fous de sa gueule ! Qu’elle n’a pas largué Mathieu, Albin, Tiburce, Léonora, toute sa bande infecte de pégreleux superflus, drogués, buveurs, tripoteurs-de-sexes-juste-pour-dire, ricaneurs de rien, gausseurs patentés, baveurs sans muqueuses, invertébrés, écervelés, déburnés, patates bosselées, fentes sanieuses, putrescences, pré-cadavres, éclaboussures de bordel, tritons de marécages, fausses couches remuantes, débiles sans fond et encore beaucoup plus, par tas hauts commaks, ces cons inaboutis, ces mollusques avariés dont le jour de glaire est arrivé ! Honte de l’humanité. Epaves bien fringuées. Bouffe-caviar. Sangsues pour globules blancs. Apothéose d’incohérence. Sous-merderie ambulante ! Et que j’ai encore envie de poursuivre, d’en remettre grand comme l’Himalaya. Les ensevelir dans son mépris, ces ratés, ces loupés, ces épanchements visqueux. Mais la fière pouliche caracole et fume des naseaux. Moi, flic à la manque, baiseur de bal musette, tombeur pour bonniches portugaises salpingitées jusqu’au trognon ; moi, flambard de mes deux, virgule avec rien derrière, je viens lui jouer Casanova, je la déplace, lui fais paumer une nuit de Valpurgis ou de Va-te-purger avec des minets bien sublimes : Mathieu, Agénor, Léocadie, Narcisse, Paméla (pâmée, là ; pas méli ; pas mélo) Gaëtan et les autres crêpes. Elle se farcit Megève-Genève, la très sainte fille. Et pour quoi ? Un coup de bite de garde-barrière quand le train déjà siffle trois fois aux horizons et qu’il faut vite en terminer avec bobonne pour baisser le pont-levis. Merde ! Archimerde ! Archimède !

Pour qui la prends-je, cette fleur de sofa ? Tubéreuse de chez Régine et autres lieux de mes fesses pour noctancons ; qui s’affalent dans les assourdissantes pénombres, là que triomphe le vacarme à haute tension. Insoutenable. Les Stukas de pendant la guerre, qui fonçaient en piqué, étaient de mélodieux flûtiaux, à comparer aux hystéries du disque-jockey. Endurer cette barbarie, s’y complaire, c’est un signe, non ? Le signe de la décadence (du ventre). Plus du tout celui de Saint-Saëns, le pauvre. Et que ça te brûle le tympan jusqu’aux couilles, ces déferlances férocistiques. La fournaise sonore ! Mais comment ils tiennent des heures, ces dégénérés, des nuits, les malheureux, dans la monstrueuse outrance sonore. Et ensuite, après de telles séances, c’est quoi, pour eux, les bruits, les vrais ; ceux de la vie ; ceux qui disent l’homme, l’amour, la nature ? C’est quoi, un clapotis de vague ? Une brise dans un feuillage ? Un oiseau du matin ? Avec leurs pauvres oreilles mutilées, leurs trompes concassées ? C’est quoi la vraie musique ? Et un sifflet de gonzier partant au charbon sur son vélo ? C’est quoi ? Dites ? Je voudrais qu’on m’explique à quoi correspond cette vautrade abjecte dans les tonitruements qui font craquer les décibels. Pourquoi ils en ont besoin, réponds ? L’alcool, la chnouf, la sodomie, j’admets, je crois comprendre. Mais ça ? Cette macération au creux d’un volcan sonore ? Cette titubance dans la cacophonie ? Hein ? Hmmm ? Et ils ne sourcillent pas. Non, non, en extase, tu les trouves. Béats de fracas, à se goinfrer de vacarme, se repaître d’Apocalypse sonore. Répétition de fin de monde. La planète qui s’écroule dans le cosmos, comme une vieille dame sur son chiotte branlant ; vlaoufff !

Ça devient insauvable, tout ça, à force d’accumulance. On ne peut plus les préserver, ni se préserver d’eux. Le Bon Dieu y renonce. Ils l’ont bité à bloc, le doux Seigneur. Qu’à force de se laisser manger la laine sur le dos, tout le mouton y est passé ! Miséricorde (à nœuds !).

Moi je dis, moi je pense. Et beaucoup d’autres choses encore qu’à quoi bon les exprimer toutes ? On n’en finirait pas et ça fait chier tout le monde et les autres.

Elle grimpe dans sa guinde à la volée. Je lui claque la portière, elle la rouvre et la referme elle-même, pour ne rien me devoir ; parfaitement me marquer son profond mépris, tu vois ? Démarre dans un gros crachat d’échappement pollueur, âcre et bleuté.

Et alors je me sens comme neuf, parce que soudain libre. En vacances, quoi !

J’hésite. Il fait beau, frais, bleu. Il fait suisse. On respire de la bonne air, comme dit Béru. Pas bricolé le moindre du monde. J’ai la flemme de regagner Paris.

Me voici devant l’hôtel dont les fenêtres étincellent. Des massifs fraîchement arrosés dégagent des senteurs chouettement végétales.

Qu’attends-je de la sorte, pique-plante au côté de ma valise ?

— Un taxi, monsieur ? me propose le portier.

Je souris à l’officier supérieur des établissements « La Dorme » et, mon instinct me poussant, je négative du chef, n’osant le branler dans la Confédération Helvétique, pays de haute tenue morale.

Il a un geste « d’à votre service », puis m’écarte de deux pas qu’il exécute lui-même afin de ne pas me donner cette peine.

Alors, Gros malin ? Que décides-tu ?

Le portier doit croire que j’attends quelqu’un.

Il ouvre des lourdes de voiture, tendant la main aux dames pour les aider à s’extraire, et aux hommes pour leur secouer un pourliche.

Et moi, l’Antonio chéri, je demeure tandis que les jours s’en vont, demeure telle une cariatide devant l’entrée du Palace, saisi d’un curieux flou artistique qui me nimbe la pensarde et annihile en moi toute volonté.

Un bagagiste sort, lesté de valoches qu’il véhicule au moyen d’une grosse sangle de transporteur de pianos. Il en coltine un pacsif gros commak, et aligne les bagages sur le terre-plein de ciment rose. Il attend l’arrivée de la chignole où l’on va les charger. La voici, justement qui émerge du souterrain, presque triomphalement. Une Rolls, tu penses ! Brun foncé, briquée à vif et pourvue d’une plaque « C.D. ». Un chauffeur vêtu d’un complet bleu, chemise blanche, cravate noire, stoppe près des bagots et descend délourder la malle. Le valocheman s’empresse. Il commence à enquiller les plus grosses pièces dans les profondeurs du carrosse. C’est alors que mon attention est bloquée net par une samsonite rouge, de forme allongée et que je retapisse recta. Je l’ai vue décharger hier soir, avant que le cadavre ne déboule sur le tapis roulant. Cette samsonite, pour t’en donner l’idée, a le volume d’un énorme pâté en croûte.

Et pourquoi, dis-moi encore ça, juste ça, l’aminche, pourquoi ton Tonio joli s’approche-t-il de ce bagage et se met-il à l’examiner ? C’est bien l’instinct de flic, non ? Le flair poulardier, merde ! Des pulsions, impulsions, pulsations… le sub, quoi ! Ce subconscient qui sait ce que nous ignorons et tente de nous le chuchoter, à nous autres grands cons badins qui traînassons, stupides comme mollusques.

Et bon, voilà, je contemple la samsonite, Maman. M’avise qu’elle n’est point seulement étrange par la forme, mais qu’elle l’est également de conception. Ainsi, tu vois, sa poignée ne ressemble pas le moindre à celles des autres valtoches de cette honorable marque. Beaucoup plus épaisse. Elle forme boîtier. Attends, c’est pas terminé : sous la serrure, se trouve un motif en forme de losange (élès) composé de minuscules étoiles noires. Je relace mes tartines (des mocassins sans lacets, en l’eau cul rance) afin d’amener mon regard de lynx à faible encablure dudit motif, et je constate qu’au cœur de ces petites étoiles se trouve un tout petit petit trou. Alors là, mes enfants, mon sourd ne fait qu’un temps, comme dirait un contrepéteur de mes relations, intellectuel distingué.

Moi, l’Antonio, crème de la Rousse (en 6 volumes), que fais-je ? Tu devines ? Eh bien, oui, Français, Française et chère mademoiselle, je fonce à la station de taxis imminente, monte dans celui de tête : une chignole ricaine dans laquelle tu pourrais loger trois familles de travailleurs émigrés ; m’y laisse quimper tandis que le driver loge ma valise dans l’immense sépulcre de la malle.

Lorsqu’il réintègre sa place, il tourne vers moi un bon visage sans anxiété, plein de sourire et de confiance :

— Alors, où est-ce qu’on va ? demande-t-il.

— On va voir, réponds-je.

Il croit à une boutade et continue de laisser traîner sur moi deux yeux d’épagneul qui écoute son maître raconter des histoires de chasse, des histoires d’O, voire des histoires de chasse d’eau.

Je continue de visionner la Rolls. On a achevé de la charger. Dès lors, un type rondouillard sort de l’hôtel, flanqué d’une gerce belle à te couper le souffle avec ses dents. Il doit avoisiner les soixante balais. Petit, ventru, bajoueux, important, très mat de peau, le nez chaussé de fortes lunettes d’écaille, le cheveu intensément noir parce que intensément teint, il gagne sa calèche dont le portier lui tient la portière et, avant d’y grimper, colle un mignon bifton de vingt balles au digne homme, lequel claironne un :

— C’est très gentil, monsieur Konopoulos.

Le Grec (si j’en crois son patronyme) s’installe avant la fille. Celle-ci est putassement sublime. Grande, moulée faut voir, saboulée haute couture, coiffée court, d’un blond rouquinant. Elle tient un manteau de léopard sur son bras, et quand elle monte dans la Rolls (la seule bagnole de laquelle on ne descende pas quand on y prend place) son prose devient si parfaitement rond que t’as envie de le faire tourner du bout des doigts pour y chercher la Mongolie Extérieure ou le Détroit de Béring.

— Vous suivez cette Rolls, fais-je à mon chauffeur.

Lui, il rechigne illico. La Suisse, terre de liberté, s’accommode mal de certains usages marginaux.

— Comment ça, je la suis ? effare-t-il en appuyant si fort sur son accent vaudois qu’il risque de le briser.

— En démarrant, puis en changeant de vitesse chaque fois que c’est nécessaire, plaisanté-je.

Au rembrunissement de mon terlocuteur, je comprends que j’ai tort d’aggraver mon cas avec des calembredaines d’un goût douteux.

Je baisse le ton :

— Vous voyez la plaque C.D. de la Rolls ? Corps Diplomatique, mon cher. Je fais partie du service de protection.

Ma carte confirme.

Il se sent investi d’une mission. C’est le plus sûr des leviers, ça, la mission. Le tremplin d’essence divine. L’homme s’accomplit dans son exécution. Mission sacrée ! Toujours ! Haut les cœurs. Présentez armes ! Papa me racontait son père, pendant la 14–18. Estafette (et ça l’a été, sa fête !) rampant sous le feu ennemi, exténué, blessé, parvenant au terme de sa mission, après avoir enduré mille morts, mille peurs ! Traumatisé pour des années ! Et le commandant qui dépèce l’enveloppe et lit entre ses dents « Situation inchangée. A demain ». Grand-père… Cher bonhomme à canon, chair à sacrifice. O sottise universelle, rayonnante de cruauté. Merci, on part… La Rolls file molo, comme toujours, les Rolls. Pas fait pour aller vite, ce véhicule. Apparat. Dedans, ça sent le cuir anglais. T’entendais le tic-tac de la pendule avant les ultimes perfectionnements, jamais celui du moteur. Ils ont remédié, y avait des plaintes de lords pas trop constipés des feuilles que ce grignote-menu troublait. Maintenant t’entends plus que la respiration du chauffeur (quand il n’est pas britiche).

Mon taxi me raconte ses souvenirs para-policiers : des personnages illustres de la Poule qu’il a eu l’heur de piloter (car en Suisse il est normal d’avoir l’heur au lieu de la chance). Et aussi des faits divers (bien qu’en Suisse il soit davantage question de faits d’hiver) qui ont émaillé son existence : vol de lapins chez sa belle-mère, voyou qui ne l’a pas payé à l’issue d’une longue course (un Français, sans doute, précise-t-il), des trucs encore, aussi impressionnants, tu vois ?

On filoche la Rolls le long du lac.

— Vous savez la destination ? demande mon taximan.

— Pas la moindre idée.

— Ils vont aller chercher l’autoroute, c’est sûr, chante-t-il sur l’air de « O Monts Indépendants ».

Mais son pronostic s’annonce faux car la triomphale machine délaisse l’embranchement autoroutier pour emprunter la route de Versoix.

— Tiens, c’est étonnant, dit mon conducteur.

— Pourquoi ?

— Parce que si ces gens ont dormi à l’hôtel, on pourrait croire que c’est parce qu’ils allaient loin aujourd’hui, alors que l’ancienne route, quand on l’emprunte, c’est qu’on se rend au bord du lac.

Fort judicieux.

J’acquiesce.

Pourtant, comme je me complais à trouver des explications aux moindres mystères passant à ma portée, je décide que l’hôtel a servi de lieu de rendez-vous. L’un des éléments du couple devait y attendre l’autre qui n’est arrivé que de ce matin. Malgré tout, j’ai beau fouiller ma mémoire, je ne parviens pas à situer l’un ou l’autre parmi les passagers qui attendaient les bagages, hier.

Et je me mets à sourire en songeant que je suis là, à filocher un diplomate simplement parce qu’il possède une valise bizarre. Faut franchement avoir de la Chantilly dans le caberluche, non ? Tu me vois, rendant compte de ma « mission » au Vieux ? « Cette samsonite rouge m’intriguait, monsieur le directeur. Voilà pourquoi j’ai suivi son propriétaire jusqu’à Varsovie… »

La frite à Achille, je la retapisse d’ici !

Enfin, il fait beau ; par moments on a vue impec sur le Léman d’argent où picorent des focs, comme dirait Valéry (Pas Giscard : Paul !).

On traverse des bourgs opulents, composés de grosses maisons ventrues, bien arc-boutées sur leurs assises et coiffées de toits sombres. Formide de constater l’à quel point cette belle Suisse est fortement ancrée au cœur de l’Europe. C’est du vaisseau hors ligne. A toute épreuve.

Calme enchanteur. O indicible sérénité. Ici tout est propre, honnête, tranquille et pasteurisé. Tout est harmonie solide. Tout est vie vivante. L’organe y crée la fonction.

On se parcourt de la sorte une vingtaine de jolis kilomètres helvètes, qu’ensuite de quoi t’est-ce, la Rolls ralentit et se range sur le bas-côté.

Mon chauffeur, mal conditionné pour ce genre d’opération, en fait autant.

— Mais non, mais non, continuez ! lui enjoins-je.

Car je suis très enjoigneur à mes moments perdus, Dieu m’ayant accordé le ton d’enjointement sans que je l’eusse sollicité de sa très haute part.

Pour lors, mon driver fait valoir sa logique en bois d’arole :

— Mais on ne peut pas continuer puisqu’on les suit !

C’est bien dit à lui.

— Doublez l’auto ! rétorqué-je sèchement. Il repart.

Et puis voilà que le chauffeur de M. Konopoulos dévale de sa Rolls et se plante au milieu de la route ; les bras en croix.

Manière de ne pas l’écraser, mon chauffeur restoppe. L’homme ouvre la portière de mon côté et me défrime d’un air peu amène (eût-il été ecclésiastique, j’aurais écrit peu amen). Il est très pâle, plutôt châtain clair, coiffé très court, à la lieutenant de S.S. et ses yeux sont d’un beige unique, un peu laiteux, qui incommode.

— Que nous voulez-vous ? demande-t-il.

Il a un accent un tantisoit germanoche, peut-être tout simplement suisse-alémanique ?

— Pardon ? bredouillé-je.

— Vous nous suivez depuis Genève, dit l’homme, je suppose que ce n’est pas sans raison.

Il a une manière d’à-brûle-pourpointer qui déconcerte, ce gus.

— Service de Sécurité, lui dis-je. Nous veillons sur les diplomates.

— Montrez-moi vos papiers !

En fait de fafs, c’est plutôt mon paquet de phalanges droites que j’aimerais lui produire. Et de très près !

Avec un soupir de rame de métro en train de freiner, je tire ma brème. Le gars la prend, la regarde.

Et comme on obstrue la chaussée et qu’un camion se pointe, il la garde en nous conseillant de nous ranger sur le bas-côté. Ce dont. Mon taximan grommelle qu’il trouve ce micmac pas catholique, ni calviniste, et que ce genre d’aventures, merci bien, c’est pas de son ressort. Il va faire demi-tour pour rallier Genève.

Le chauffeur de la Rolls est allé remettre ma carte professionnelle à son patron. Il revient au bout de très peu et me dit :

— Venez donc un instant.

J’y vais.

M. Konopoulos est engoncé dans sa Royce comme dans une pelisse fourrée, le bras gauche passé dans un accoudoir (en option). Ma carte gît sur la banquette entre sa compagne et lui. La fille me défrime curieusement, l’air un peu effronté, avec tout de même une lumière d’intérêt à l’arrière-plan de la prunelle. De près, elle fait vraiment radasse, cette donzelle. Le genre d’entraîneuse récupérée pour un week-end par un grossium qui aime la viande facile.

— Très honoré, fais-je sobrement.

Et je réempare ma carte.

M. Konopoulos bâille un peu, se masque l’orifice du plat de la main qui dépasse l’accoudoir mobile et dit d’un ton feutré, presque engageant :

— J’attends vos explications, commissaire.

Le commissaire ainsi sollicité se lance dans des tartineries qu’il veut convaincantes.

— Excellence, vous vous trouviez hier soir dans l’avion Paris-Genève qui s’est posé à 22 heures 40 ?

— Absolument pas.

— Vous avez, en ce cas, accueilli quelqu’un qui a pris ce vol ?

— Absolument pas.

Il parle sans presque articuler, courtois et impatienté.

Moi, avec l’énergie du désespoir qui me gagne, je lance :

— Toujours est-il qu’il y a, dans la malle de votre voiture, une valise qui a participé au vol en question.

— Absolument pas.

— Une samsonite rouge…

Le Grec amène sa main devant ses yeux, engage son avant-bras plus avant dans la sangle capitonnée de l’accoudoir (en option) afin de regarder l’heure qu’on est à sa Piaget extra-plate à quartz. Son impatience croît et se multiplie.

— Vous êtes commissaire de police ?

— Oui.

— Français ?

— Oui.

— Nous sommes en Suisse, objecte-t-il simplement.

— Je sais. Mais il se trouve qu’un incident regrettable s’est passé hier soir à l’aéroport de Cointrin, en partie dans le secteur français.

Fumeux, l’argument.

— Personne de mon entourage ne se trouvait à Cointrin hier au soir, monsieur.

— En ce cas, veuillez m’excuser…

Je retire ma tronche de l’encadrement. La fille s’est parfumée en se faisant macérer dans un bain de Foutraille Bleue de chez Limpimpin ; elle fouette si fort que ça te file le rhume des foins. Son visage con est boudeur.

Le Grec a un petit geste.

— Oh ! un instant : Jacob !

— Oui, monsieur ? demande son chauffeur.

— Montrez notre samsonite rouge à ce monsieur.

Alors là, c’est le coup de grâce dont parle le bon prince Rainier Trois dans ses mémoires.

— Ce ne sera pas la peine, Excellence, bredouillé-je.

— Je n’aime pas laisser des arrière-pensées derrière moi, monsieur le commissaire, déclare Konopoulos. Je ne comprends rien à votre histoire de Cointrin, mais je sais que vous vous intéressez, pour des raisons qui elles aussi m’échappent, à l’une de mes valises ; aussi bien, mon chauffeur va-t-il vous la montrer et tout sera clarifié.

Ses paroles sont empreintes (digitales) d’une fermeté sous-jacente. De très grande évidence, je casse les couilles à ce monsieur important et il entend me faire perpétrer mon ignominie afin de pouvoir ensuite aller se plaindre à qui de droit (ou de gauche) de mes abus de pouvoir.

Aussi me gardé-je bien d’approcher le coffre de la Rolls. Simplement, je regarde le dénommé Jacob dégager la samsonite et faire jouer son fermoir. Le couvercle soulevé révèle un assemblage de flacons multiformes et multicolores, à gros bouchons taillés, dont il est clair qu’ils contiennent des parfums, lotions ou autres illusions liquides destinées à la toilette.

J’opine, confus. Dans le fignedé, mon Tonio ! Très very profondly ! Mon renifloir m’a joué un vilain tour. Ma gamberge en fusion m’a mal induit. Cela aussi s’appelle une bavure !

Honteux comme Jules Renard qu’une moule aurait pris, portant bas l’oreille, je regagne mon taxi.

Le conducteur est ronchonnatique à souhait.

— Moi, c’est des mic et des mac que je déteste, me déclare-t-il. Je ne suis pas bonnard pour ce genre de choses. J’aime que tout soit tip-top !

Je m’installe sans répondre. Il cherche une route transversale pour opérer un cent quatre-vingts degrés.

Et tu sais pas ?

Faut que je te fasse rigoler. Du moins j’espère. Au lieu de prostrer dans les amertumes de ce coup fourré, ne voilà-t-il pas que je phosphore à nouveau ? Mais dans une tout autre direction.

Il s’agit de la compagne de M. Konopoulos. De près, elle m’a rappelé quelqu’un, cette greluse. Je suis certain, avec le recul, de l’avoir vue quelque part, ou bien sa photo. Faut que je cherche dans le milieu spectacle… Je ferme les châsses… Sur l’écran de mes souvenirs, des formes indécises tourniquent.

Il me semble voir une rampe lumineuse, et derrière cette barrière de projos…

— Vous comprenez, poursuit le taxi-driver, avec les Français, on n’a que des inconvénients.

C’est des gens qui se croivent tout permis. Comme, je vous prends, de mettre G’nève dans le Guide Michelin de la France ! Enfin, quoi, c’est une ville française, G’nève ? Ce culot, quand même ! A qui ils ont demandé la permission ? Et si vous les aviez vus, en 68 ! Ils arrivaient à Cointrin avec des petites valises qu’on pouvait pas décoller de par terre tellement qu’elles étaient pleines de lingots ! J’ai attrapé des tours de reins, moi, à c’t’époque, et pourtant je vous jure que j’étais plus jeune qu’aujourd’hui !

— Belle de Mai ! hurlé-je.

Il prend presque peur et règle son réflecteur pour mieux m’observer.

— Comment ?

Je lui virgule un sourire soulagé. Voilà, j’ai retrouvé le nom de la personne qui escorte M. Konopoulos : il s’agit de « Belle de Mai », le roi des travelos, pensionnaire vedette du Big Ram-Dam, la boîte de tantes en vogue. Tins, M. Konopoulos ne serait donc pas grec pour rien ! comme dit l’autre.

— Où c’que je vous reconduis ? demande le conducteur.

— Aéroport !

Il paraît soulagé, le lacustre. Depuis que ses aïeux ont fendu la gueule à Charles le Téméraire après l’avoir rebroussé-chemin[2], il préfère raccompagner les étrangers plutôt que de les accueillir.

Dix minutes plus tard, me voici à Cointrin. Premier étage, section Départ. Je carme mon partenaire de maléquipée et vais me renseigner à propos des prochains vols.

C’est alors que le destin entre en gare sans crier piste. Ou en piste sans crier gare ; à toi de choisir, après tout, ce bouquin t’appartient, tu l’as payé assez cher pour ce qu’il vaut !

GAMMA

Je viens de dire « destin ». Et je le répète.

Destin !

Hasard, Dieu, fortuité… Des rencontres brutales.

Télescopages d’êtres. « Tiens ! Vous z’ici ! » Et puis un curieux démarrage s’opère, tu franchis un porche mystérieux, auquel tu ne t’attendais pas, que tu n’avais ni prévu ni aperçu.

Voilà, ça s’opère de la manière ci-dessous…

Je traverse le hall de Cointrin. Un balayeur armé d’une pattemouille large comme un drap de lit, et qu’il actionne à l’aide d’une espèce de râteau sans dents, me coupe la route. Je le laisse passer, ma valise à la main. Je continue à me sentir « tout chose ». Ça remonte à ce matin. Une sensation de porte-à-faux. Je pense à côté de mon cerveau, marche à côté de mes lattes, agis à côté de mes projets. Comme si je ne parvenais plus à contrôler ma personne. Note qu’on ne la contrôle jamais vraiment ; on croit, on tente, mais le tenter c’est le vouloir. J’ai une espèce de vagabondage du subconscient. Comme s’il m’avait, non pas quitté, mais délié de cette association occulte grâce à laquelle un homme agit différemment d’un chien. Un sentiment d’orphelinage m’habite, tu comprends ? Non ? Tant pis. Et le balayeur passe en poussant son immense chiftir. Il sifflote « O Sole mio » par le trou de ses dents manquantes.

Qu’alors, au cours de mon temps d’arrêt, un bras se coule sous le mien, tandis qu’une jolie menotte surgit sur mon horizon. Je la reconnais. L’aurais reconnue sans la bague qu’elle porte au petit doigt, et que j’ai achetée à Rio de Janeiro, un jour. C’est une petite topaze (j’adore Pagnol) finement montée sur un anneau d’or très jaune.

— Qu’est-ce que tu fiches ici ? je demande sans me retourner.

— Tu m’avais vue ?

— Non.

— Et tu restes de marbre !

— Un bon flic doit savoir dominer ses réactions, n’importe leur intensité.

Je la regarde enfin, ne pouvant davantage prolonger cette taquinerie idiote. Et j’en prends plein la poire. Dedieu de Dieu, ce qu’elle est belle, Marie-Marie !

Au moins six mois que je ne l’ai vue ! Le temps s’occupe en priorité des jeunes filles, espère ! Il met le paquet avec ces gentilles donzelles ! Leur fait des fleurs, et des très chouettes, alors qu’il se contente de nous râper, nous autres, méthodiquement et de nous taillader la frime à légers coups de canif.

Elle a fait raccourcir ses cheveux, elle porte un tailleur dans les tons parme et tient un imperméable noir, doublé de fourrure, sur le bras. Léger maquillage, juste pour souligner les évidences. Ses yeux rayonnent, ses lèvres brillent, une radiation prodigieuse émane de tout son être.

On s’entre-contemple un moment, désarçonnés par nos retrouvailles.

— Dire qu’il faut s’en remettre au hasard, soupire-t-elle.

J’acquiesce doucement. Il me semble que je viens d’avaler un jeu de dominos sans boire pour faire glisser.

— En somme, tu me fuis ? dit-elle.

— En somme, oui.

— Pourquoi ?

— Parce que si je te voyais souvent je finirais par ne plus te quitter.

— Et cette perspective t’effraie ?

— Beaucoup.

— A cause ?

— Autodéfense, ma poule ! Je redoute les chaînes, et celles du cœur plus que toute autre.

— Parce que ce serait des chaînes, notre union ?

— Fatalement. Le terrible, c’est qu’elles me plairaient, comprends-tu ? J’en raffolerais. Je me les entortillerais autour du cœur et je deviendrais, délibérément, une espèce de momie d’amour.

Elle a un mignon sourire, un peu triste, comme toujours, les fêlures.

— Dans le fond, tu n’es qu’un grand lâche ; comment puis-je être amoureuse de toi, l’artiste ?

— Ça ne t’a pas encore passé ?

— Non. Persiste et signe. Une drôle d’obstinée, hein ? Faut du tempérament pour aimer un grand connard de ton espèce, l’aimer sans espoir. Aux Etats-Unis, on va se faire psychanalyser pour moins que ça !

Et la voici qui éclate de rire.

Tout ça au Cointrin airport, je te le rappelle. Dans le hall du premier, devant l’escalator conduisant à la zone internationale et aux boutiques.

— Qu’est-ce que tu fiches à Genève, ma poule ?

Elle tape du pied.

— Ça y est, le seul mot gentil qui te vienne : ta poule ! T’as jamais réussi à trouver autre chose, toi qui passes pour un champion du verbe. Ce que ça fait glandu, alors ! Ça a un côté vieux tonton !

Sa rogne m’amuse. Elle est toujours identique, spontanée, pétardière.

— Bon, je vais essayer de me corriger de ce travers, ma poule. Mais tu n’as pas répondu à ma question : pourquoi Genève ?

— J’ai besoin d’une forte documentation sur le B.I.T. pour une thèse que je prépare.

— Tu es ici depuis longtemps ?

— Trois jours.

— Béru ne m’a rien dit.

— Parce que je lui ai demandé de ne pas t’en parler.

— Quelle idée !

Elle hausse les épaules. Je dois être plutôt con, dans le fond, sans m’en douter. Je suis là, je roule, j’en installe, mais en réalité mon Q.I. est très médiocre. Son attitude correspond à quelque chose de précis, et moi de me demander ce dont il retourne… Vilain, va ! Pauvre pomme ! Homme, tiens !

— Tu es ici pour combien de temps ?

— La semaine. Peut-être un peu plus.

— Et que fais-tu à l’aéroport ?

— Une de mes deux valises a été paumée à l’enregistrement d’Orly, j’ai déposé une réclamation et je suis venue voir si on avait du nouveau à son sujet. Et toi, tu regagnes Paris ?

— Non.

— Mais…

— J’allais rentrer, mais je renonce.

Son regard s’illumine comme un gâteau d’anniversaire.

— Et pourquoi renonces-tu ?

— Devine !

Je ramasse ma valtoche, lui chope le bras.

— Viens !

— Où donc ?

— A quel hôtel es-tu descendue ?

— Alpes et Jura, près de Plaimpalais.

— Comme moi ! m’écrié-je.

On s’éclate de rire.

* * *

Maison de famille, maison de confiance. Ça sent le repassage, le vieux, le ciré. Les pièces sont trop hautes de plafond ; toujours dans les maisons d’autrefois où l’on croyait que c’était du luxe. De vieilles femmes de chambre en blouse bleu clair passent en boitillant plus ou moins sous des charges de linges ou de literie.

Marie-Marie me conduit à la réception.

Une gentille vieille dame pleine de vieux malheurs refroidis et de résignation constamment renouvelée écrit des choses derrière une caisse à moulures.

Sa lampe de bureau, en fausse opaline verte, l’auréole d’une lumière un peu mélancolique aussi.

— Je vous présente mon oncle, madame Lüdi, il voudrait une chambre.

La personne me sourit flou sans trop croire à notre parenté. Elle paraît hésiter car la maison est dite « de confiance ». Je feins de ne pas m’apercevoir de ses doutes et dépose prestement mes fafs devant elle.

— Je suis à Genève pour un congrès des polices, expliqué-je, ce qui la rassure et, à la fois, l’emplit d’une crainte confuse, car onc n’est davantage intimidé par un flic que les honnêtes gens de son espèce.

Marie-Marie se joint à l’escorte qui me drive à ma piaule : Mme Lüdi, un bagagiste chenu en pantalon noir et gilet rayé, plus une femme de chambre octogénaire coltinant des linges de toilette.

— Les fenêtres donnent sur le jardin, annonce l’hôtelière en poussant les volets.

La pièce est immense, aussi intime qu’un local où vont se dérouler les championnats du monde de ping-pong. Le lit de bois est peut-être celui qui servit à Napoléon III durant son séjour en Suisse. La moquette à ramages est élimée. Le mobilier de bois verni contredit le plumard. L’ensemble est aussi folichon qu’un concours de pets dans un goulag. Dans ma hâte, j’allais t’oublier les trois tulipes de verre, maigrichonnes, formant lustre au milieu de cette nécropole.

— J’espère que vous vous plairez ici, fait l’hôtesse.

Je l’assure de ma totale admiration avec un enthousiasme dont je ne te dis que ça.

Quelques largesses au personnel cacochyme et me voici seul avec Marie-Marie.

On entend un ronron d’aspirateur dans l’immeuble. Un moineau s’ébat dans l’arbre dénudé du jardin. Des odeurs de beurre cuit s’échappent de la cuisine et alors, rassemble-toi, l’ami. Ecoute et tiens-toi bien, c’est ici, dans cette vaste pièce sotte et mal fagotée, que ton Santantonio va prononcer la phrase la plus importante de son existence. Parfaitement, à ce moment biscornu, tombé sur lui à l’improviste. Dans la libre Helvétie aux monts hospitaliers. Lui, le trousseur de garces, le flanqueur de gnons, l’impertinent, le démoniaque, bouffeur de culs et d’étoiles ; semeur de merde et d’idées folles ; lui qui traîne la Liberté dans sa tête et qui refuse d’emblée ce que les autres veulent. Le spadassin d’alcôves, l’alpiniste pour monts de Vénus, l’asseneur de quat’ vérités. Franc licheur, tête de buis. Cœur brûlant, haleine fraîche. San-Antonio de par ici et d’ailleurs ; lui qui avance en faisant marcher et qui ne recule que pour prendre son élan. L’Antonio, San A., Sana, ton pote, quoi ! Eh bien lui, eh bien moi, sais-tu ce qu’il dit, sais-tu ce que je dis dans cette triste chambre à cette jolie fille ? Il lui dit, je lui dis, tout de go, sans autoconcertation prélavable (comme dit Béru) :

— Ecoute, Marie-Marie, ça suffit comme ça, y en a marre : je vais t’épouser !

Textuel. Pas un mot de plus, pas une syllabe de moins. Net et sans bavure ! Une muraille vient de s’écrouler, qu’on aurait crue solide.

Est-ce moi qui viens de parler ?

Oui. Dans un élan profond de tout mon être, comme ils écrivent dans leur salmigondis littératerre, les cadémiciens titulaires de bonne chaire (qui est faible) dans les impressionnants baveux où tout ce qu’on écrit peut être retenu contre vous.

« … Y en a marre, je vais t’épouser. »

Marre de quoi, au fait ? De cette attente interminable qui dure depuis son enfance ? Je la revois, fillette espiègle, délurée, plus argotique que moi, plus tonitruante que son oncle (son vrai), le regard malin, les traits mobiles, espèce de musaraigne pas très jolie mais qu’on regardait vivre, fascinés.

Il n’y a pas si longtemps pourtant… Une pincée d’années. Elles ont suffi pour transformer la garnemente en cette jeune fille pas comme les autres que l’on sent farouche sous ses dehors désinvoltes ; et romanesque comme cela ne se fait plus. Vibrante d’un amour qu’elle ne m’a jamais tu, mais au contraire brandi avec défi, la petite peste insolente ! Une pincée d’années pour qu’une souris bavarde devienne cette gracieuse personne encore empêtrée dans sa beauté !

Voilà, j’ai dit.

Et j’en suis épuisé. Oui, je me sens mort de fatigue pour avoir proféré une phrase.

Mais quelle phrase !

Les mots en sont ce qu’ils sont. Faciles, quotidiens. Le tout recèle néanmoins une signification prodigieuse.

Elle reste très droite. Elle a pâli. Son regard semble s’être éteint. Elle sait que c’est du sérieux, du survrai. L’instant qu’elle prévoit depuis l’aube de sa vie. Elle s’était promise à moi. Et bon, ce grand imbécile finit par accepter le magistral présent. Il condescend, l’apôtre ! Il répond enfin oui à la question harcelante qu’elle lui pose depuis bientôt dix piges. Merde, c’est con, c’est un drôle de moment. Un moment pas facile à survivre. Un moment empêtreur. Tout ce qui l’a précédé n’était que préface interminable.

Mais qui vient malgré tout de s’achever. Il était une fois elle et moi.

Maintenant, tout reste à dire. Seulement par quoi commencer ?

— Tu sais, ma poule, par rapport à toi, je commence à être un peu kroum, et…

Elle m’interrompt.

— Ecoute, l’artiste, je veux bien que tu m’épouses, mais je t’en conjure, ne m’appelle plus jamais « ma poule ».

Bon, on débute par le plus facile, tu vois ? On déconne au lieu de causer. C’est nécessaire : la soupape.

— Je te disais que par rapport à toi…

— Par rapport à moi, je t’aime, riposte-t-elle d’un ton d’engueulerie. Et alors tu te prends toutes tes objections, t’en fais un gros paquet et tu le flanques à la poubelle !

Ayant déclaré de la sorte, elle va s’asseoir sur le bord du lit qui dut servir à Badinguet au temps où il faisait ses études à Thoune.

Elle tire sur sa jupe. Tu croirais une grande pensionnaire d’institution religieuse, pendant que ses vieux discutent avec la Mère Supérieure.

Et mézigue, toujours planté près de la lourde qui n’est même pas refermée ! Les odeurs de cuisine se font de plus en plus insistantes et dominent l’odeur de l’enduit pour faire briller. Et ça renifle aussi la fleur fanée dans ma piaule. Comme du foin, tu comprends ? Et dans l’arbre du jardin, ils sont deux piafs à présent qui se lissent les ailes en beuglant des cui-cui à voix de stentor. Et je note que le papier de tapisserie est dans les jaunes décolorés, et que c’est probablement lui qui sent la fleur fanée. D’ailleurs son motif est à fleurs, tu vois !

Bon, faut continuer, je te dis. Trouver une nouvelle démarche, penser autrement, s’adapter à la situasse.

— Tu veux que je parle ? propose Marie-Marie.

J’opine volontiers. C’est du dévouement pur et simple de sa part.

— Bon, bien voilà. Je t’aime trop pour ne pas comprendre où tu en es exactement, côté gamberge. Tout ce qui se précipite dans ta tête, l’artiste. La trouille qui s’empare de toi, bien que tu n’aies pas peur de grand-chose. Je sais pourquoi tu m’as demandée en mariage à cet instant précis et pas à un autre. Il fallait, ça couvait, c’était écrit dans le ciel. Bon, tu as cédé, pas à moi, peut-être même pas à toi non plus, mais à une sorte de circonstance à évolution lente. Je ne te dis pas merci. C’est ainsi.

Elle suit le motif du couvre-lit d’un doigt évasif. Un sourire presque triste lui vient. Marie-Marie respire un grand coup, très copieux. Vaillamment, elle reprend :

— J’ai plusieurs choses graves à te dire. C’est maintenant qu’il faut en parler, l’artiste. Maintenant… Après, on ne pourrait sans doute plus. En tous les cas moins bien. Premièrement, tu m’épouseras quand tu voudras.

— Le plus vite possible, lancé-je.

Elle redresse sa figure heureuse.

— Alors là, je te dis merci, Antoine.

Gestes indécis de l’Antonio. Elle repart :

— Deuxièmement, quand ce sera fait, nous habiterons chez toi. T’es un vieux célibatoche, l’artiste, et plus une plante est grosse, plus elle est difficile à repiquer. Cela dit, ça ne me déplaît pas de crécher avec ta mère, ça fait un bout de temps que je la considère un peu comme la mienne, elle est tellement faite pour être la maman de tous ceux qui en ont besoin d’une !

Je voudrais lui parler, mais va te faire enfler ; je coince de toutes parts !

— Troisièmement…

Là, elle avale sa salive, je sens que ça va être duraille à passer. Certains mots ressemblent à des oursins.

— Troisièmement, répète-t-elle, je connais ta réputation, l’artiste… Je sais qu’il vaut mieux ne pas exiger de toi le… la fidélité ; ça te perturberait en te créant des problèmes moraux. Quand un beau cul passe à ta portée, on dirait que tu viens de choper la maladie de Parkingson…

— Y a pas de « g », je lui murmure, c’est Parkinson, ma poule.

Elle hoche la tête et balbutie :

— Excuse-moi.

Alors là, ce « excuse-moi » pour une connerie, à un instant aussi grave, c’est irrésistible et on éclate de rire.

Et puis, tout à coup, c’est comme s’il n’y avait rien eu, comme si je ne lui avais pas parlé et qu’on se soit retrouvés à Genève fortuitement, comme d’ailleurs c’est le cas. La grosse détente !

— Si on allait bouffer, ma poule ?

Elle se dresse, sans tiquer sur le « ma poule », et sans doute ne l’a-t-elle point entendu.

— Bonne idée, les demandes en mariage, ça creuse. Tu veux que je défasse ta valise avant d’aller grailler ?

— D’accord.

Je la regarde s’activer. Pour voir. Me faire une petite préfiguration de ce que sera la vie après. C’est ma foi charmant. Elle agit d’un air appliqué, déballe mes hardes avec onction, les dispose sur les méchants cintres de l’hôtel en veillant aux faux plis.

On toque à la porte ouverte, c’est la femme de chambre antédiluvienne qui se pointe, toute pendouillante, le râtelier en décarrade, ses bandes à varices un peu lâches, comme les molletières des bons vieux chasseurs alpins.

— Monsieur, glapatouille-t-elle, en faisant avec sa bouche le bruit qu’une autre dame fait avec sa main quand elle s’ablutionne le trésor sur un pur-sang de chez Jacob-Delafon, vous voulez bien descendre : une dame vous demande !

J’écarquille des vasistas.

— Moi !

Que dis-je : mouhaâ ! fais-je plutôt.

— Vous êtes bien le commissaire Satono ?

— Presque.

— Alors, vous !

Mon éberluement n’a d’égal que ma profonde stupeur, comme l’écrivait bellement François Coppée (rative) dans un de ses poèmes les moins dégueulasses.

— C’est ça, la gloire, remarque avec ironie Marie-Marie.

— Quoi, la gloire ?

— On t’a reconnu et vu entrer ici, t’as une autre explication, toi, grand flic malin ?

J’hoche la tronche et dévale l’escadrin. Un jappement fluet et teigneux m’accueille. J’ai la surprise de découvrir, dans un superbe fauteuil d’osier fanfrelucheux, la vieillasse en zibeline qui attendait ses bagages hier soir, son yorkshire blotti entre les deux escalopes qui ont remplacé ses nichons de jadis. Sa membrane à poils me vocifère contre en trémoussant un petit collier à grelots.

Je m’avance vers la personne. Peinte en guerre, ce morninge, Mistress la Dame. Plus de zibeline : de l’extra-con, comme dit Bérurier (mon futur oncle par alliance). Elle s’est maquillée à tâtons car son rose à joues lui descend jusque dans les poils de la barbe. Y a du tremblé dans le rouge à lèvres comme sur les gravures coloriées au pochoir d’autrefois. Néanmoins, ma visiteuse continue de « faire bourgeoise ». Elle me sourit, me présente la main…

Je lui prends trois cent cinquante grammes environ d’os, osselets et cartilages recouverts de peau froide, me penche dessus pour un simulacre de baise-pogne, et virgule à la bisaïeule une souriée de fête.

— Vous ne me connaissez pas… commence-t-elle.

— Je n’ai pas cet honneur, mais si je ne vous connais pas, madame, du moins vous reconnais-je. J’ai eu le privilège de voyager avec vous hier à bord d’un avion Swiss-Air.

Elle a un petit départ de minauderie.

— Quel physionomiste ! Il est vrai que vous êtes policier !

Je me dépose sans me fêler dans le siège voisin. Ce qu’il y a de bien avec les sièges d’osier, c’est qu’ils soulignent tes moindres mouvements. Tu croises les jambes et ça fait comme si tu sciais trois stères de bois sur un chevalet.

— J’ai beau être policier, madame, je reste perplexe quant à votre visite. D’où me connaissez-vous ? Et comment sûtes-vous que j’étais en cet hôtel ?

Elle agite son index ganté, mais bagué par-dessus le chevreau d’un rubis sur canapé de brillants ; style « Ah, je vous ai bien eu, petit polisson ! »

— Un concours de circonstances, annonce-t-elle. Purement fortuites…

— La fortuité est le paprika de la vie, si tant est que l’humour en soit le sel, réponds-je n’importe comment, car c’est pas les paroles, mais la musique qui importe quand tu jactes avec une vieille rombiasse enfourrurée et armée d’un yorkshire à crinière.

Elle gloussaille. Se dégargane en présentant son beau gant droit devant sa bouche en forme de cachet postal.

— Je me trouvais à l’aéroport tout à l’heure. Je pris un taxi. Comme je m’y installais, je vous vis sortir en compagnie d’une ravissante jeune fille. C’est alors que le conducteur de mon taxi vous aperçut de même et déclara : « Tiens, encore ce flic ! » Je vous demande pardon, monsieur, je ne fais que reprendre l’expression de ce garçon.

— Vous êtes toute pardonnée, m’empressé-je.

— L’homme qui est bavard me dit qu’il venait de se livrer avec vous à une équipée rocambolesque sur la route du lac. Il m’apprit de la sorte que vous étiez un policier français. Il précisa même que, d’après ce qu’il avait cru comprendre, vous vous occupiez de cette horrible histoire d’hier. Et il critiquait fort votre initiative, étant, me parut-il, farouchement nationaliste.

— Je le sais, ponctué-je, il me l’a dit de vive voix.

Là-dessus, j’attends la suite, voire la fin de l’histoire.

Elle vient tout doux.

— Nous partîmes. Prîmes la route du Centre. A un carrefour dont le feu était au rouge, vous nous rattrapâtes. Et c’est alors, mon cher monsieur le policier, c’est alors qu’il me vint une idée : vous parler. Je priai donc le chauffeur de vous suivre. Vous répéter les protestations du bonhomme meurtrirait vos tympans. La chère France ne sort pas grandie de ses sarcasmes. Il faillit même refuser, et c’est quand je lui eus précisé que mon époux est un haut fonctionnaire de l’O.N.U. qu’il se rendit à mon désir. Nous arrivâmes donc jusqu’à cet hôtel. J’attendis un peu, ne sachant si vous alliez y descendre ou bien si vous ne faisiez qu’accompagner la jeune personne qui se trouvait avec vous, car le chauffeur prétendait que vous comptiez rentrer à Paris… Mais, ne vous voyant point réapparaître, et votre propre taxi étant reparti, je me décidai.

— Comment connaissez-vous mon nom ?

— Grâce à ce diable de taxi, auquel, paraît-il, vous montrâtes votre carte. Commissaire Satano, il a parfaitement retenu votre patronyme.

— Un surdoué de la mémoire, conviens-je sans ménager mon admiration pour la prouesse. Ainsi donc, madame, vous souhaitez m’entretenir ?

Elle tarde à se lancer, prise d’une espèce de pudeur du dernier moment.

— Il est vrai, il est vrai, fait la dame.

— En ce cas, je vais me faire une joie de vous écouter.

— Il s’agit du drame d’hier soir…

Je m’en gaffais un peu, remarque.

— Vous parlez de ce manutentionnaire décédé d’une morsure de serpent ?

— En effet. Peut-être suis-je à même de fournir certaines révélations à son sujet. Seulement, monsieur le commissaire, seulement, il faut me jurer sur l’honneur que mon nom ne sera pas évoqué, à aucun moment. Le jurez-vous ?

A pieds joints, tu penses ! Un serment prêté « à blanc » est-il valable ?

— Je vous le jure bien volontiers, madame.

— Sur qui, sur quoi ?

— Sur ce que vous jugerez bon, madame.

Elle réfléchit :

— Sur la France ? hasarda-t-elle.

— Et pourquoi pas, madame ? acquiescé-je de bonne et belle grâce.

Levant la main droite, je m’exécute, ce en usant d’une gravité qui renforce la qualité de ma prestation. Elle en mouillotte d’extase patriotarde et solennelle, la daronne. Moi, tu croirais le nouveau président U.S. en train de jurer sur la Constitution, ou bien la Bible, je sais plus, mais de toute façon, c’est un comique, alors inutile de se dévisser les cellules pour souffler dans leur gicleur.

— Et maintenant, qu’avez-vous à m’apprendre, petite maâme ?

Elle ressent le besoin de glapouter encore un petit brin avant de plonger :

— Mon époux occupe une position de tout premier plan, comprenez-vous ? et il serait fâcheux que son nom soit cité à propos d’un fait divers.

— C’est l’évidence même.

— Avez-vous lu La Suisse de ce matin ?

— Je n’ai pas eu ce privilège.

Elle dégoupille son Hermès en derme d’alligator sevré et sort un cahier de l’honorable publication, plié en quatre, c’est-à-dire quatre fois.

En dernière heure, un court article intitulé : « Mort suspecte d’un bagagiste de Cointrin. » Quinze lignes sont consacrées au drame. On y évoque l’hypothèse d’une morsure de serpent. C’est le compte rendu donné à la radio du matin, en plus évasif, les nécessités de la mise sous presse ayant contraint le journal à boucler avant d’avoir de plus amples détails. J’opine et rends le précieux document à ma visiteuse. Son connard de roquet se méprend quant à mes intentions, croit que je vais violer sa maîtresse pour en faire la mienne et me mord la main, ce qui divertit fort la vioque.

— Miki n’est pas méchant, me rassure-t-elle, tandis que j’étanche quelques gouttelettes de sang consécutives.

— J’en suis convaincu, dis-je en songeant qu’il ne me serait pas désagréable de propulser son infâmure à poils d’artichaut par la fenêtre, sans ouvrir icelle, bien entendu.

Moi, je ne connais qu’une personne capable de tant tellement retarder l’instant d’une confidence, c’est Pinuche, dit Baderne-Baderne, lequel a toujours des dégoiseries oiseuses à te sortir avant d’en arriver à l’essentiel.

La vieillasse fourrurée me guigne en biais.

— Vous avez un visage extrêmement expressif, m’annonce-t-elle.

Je me retiens de lui répondre que « toujours quand une saloperie vérolante de clébard veut me bouffer les couilles ». Un simple sourire prudent fait l’affaire.

— Qu’avez-vous à me dire, madame ? à brûle-pourpoint-je, vu que j’en ai extrêmement marre de la voir tergir et verser de la sorte.

— Eh bien, hier, lorsque cet homme mort est apparu…

— Oui ?

— Il s’est passé, au même moment, un fait que j’ai trouvé troublant après y avoir réfléchi.

— Lequel ?

— Que je vous raconte…

— Oh, oui, faites cela pour moi, de grâce !

— Eh bien, nous attendions tous nos bagages, n’est-ce pas ?

— Oui.

— Parmi les premiers servis, il y avait un monsieur en imperméable blanc à col de fourrure. Un grand brun de type plutôt méditerranéen, l’auriez-vous remarqué ?

— Pas spécialement.

— Moi, j’ai bien été contrainte, car ce butor m’a bousculée en se précipitant sur sa valise, mon Miki a eu une de ces frayeurs ! Si vous aviez senti battre son pauvre petit cœur…

— L’amour, je soupire en suçant ma main endolorie. Et alors, ce voyageur ?

— Il s’est emparé d’une sacoche de gros cuir, avec une poignée et une sangle, constellée d’étiquettes d’hôtels.

— Palpitant ! Et ensuite ?

— Ensuite, il a attendu ses autres bagages.

— C’est tout ?

— Vous pensez bien que non.

— Je me disais aussi…

— Il y a eu ce… cette affreuse chose… Et vous devez vous rappeler la confusion qui a suivi ?

— Très bien.

— J’ai alors vu l’homme s’en aller précipitamment.

Cette fois, un petit « tilt » s’opère dans mon cerveau du milieu (le meilleur). Voilà qui commence à m’intéresser.

— Bravo pour votre don d’observation, jolie madame ! dérapé-je.

Elle remouille, trémousse du fion, fibrille du dentier et dit :

— Mais ce n’est pas tout !

— Allons donc !

— Pour ma part, j’ai dû attendre mes valises longtemps. J’ai été livrée la dernière, ou presque.

Son horreur à grelots éternue et me fait « grrrrrr » comme si je venais de lui refiler un rhume. J’ai toujours eu une aversion pour les petits chiens. Et ils me la rendent au milluple. En revanche, je raffole des bons gros toutous dont la boîte crânienne sonne le creux lorsque tu la toques.

Ma visiteuse joue avec une grosse chaîne d’or qu’elle porte en sautoir. Je ne sais quelles idées lubriques s’allument dans sa tête chenue. Visiblement, je l’émoustille. Elle rapproche son genou du mien dans l’espoir d’établir un contact que je refuse discrètement. Par-delà son parfum coûteux, me parviennent des relents de corps ancien, vachement tristes et désemparants. L’âge est un naufrage de tout, un abandon pourrissant. Moi, vieillir, j’envisage pas trop. Au-delà d’une certaine limite, je sais que je ne pourrais plus me tolérer…

— Donc, l’encouragé-je, vos bagages sont arrivés en dernier ?

— Oui. Mais, après que je les eusse pris et confiés au porteur, je me suis aperçue qu’il restait une valise.

— Ah, bon ? répond l’Antonio qui s’en branle.

— Une valise constellée d’étiquettes qui me parurent identiques à celles décorant (si l’on peut considérer ces choses vaniteuses comme des ornements) le bagage de cet homme à l’imperméable fourré qui a quitté la salle d’arrivée précipitamment.

— Fichtre, mes compliments, madame, votre don d’observation est proprement sidérant.

Elle pigeonne, trémoule, roucousse. Sa belle langue rose très pâle dardine entre ses merveilleuses fausses dents éclatantes d’imitation…

— C’est naturel chez moi, dit-elle : rien ne m’échappe. Si vous saviez combien j’ai été utile à mon époux…

Pour mieux m’affirmer, elle dépose sa main vidée de vraie viande sur ma cuisse qui en est bourrée et ajoute :

— J’ai un œil ! Si vous saviez !

— Vous en possédez même deux, complimenté-je.

Comblée, elle repart.

— Je dors fort peu et lis énormément la nuit.

— Des romans policiers, je gage ?

— Bravo, vous l’avez deviné.

M’est avis que ces polars lui ont branché la moulinette sur des idées à la mords-moi-donc-le-nœud-mais-pas-trop-fort.

— J’ai passé mes heures d’insomnie à évoquer cette sombre histoire, affirme-t-elle. Je revoyais l’homme brun, avec son sac de cuir à ses pieds, attendant encore devant le présentoir roulant, sans aucun doute, d’autres livraisons. Et alors ce… cette horrible chose se produit. L’homme brun ramasse prestement son sac et file. Et sa deuxième valise est restée.

— Il est peut-être venu la récupérer plus tard ?

— Non.

Sa dextre s’enhardit. Elle se penche pour me la faire déraper à dix centimètres du perchoir à condors. Je la laisserais aller, Ernestine, recta elle profiterait de ce que ce hall est désert pour grimper aux asperges. Faut drôlement se gaffer avec ses vieilles voraces nostalgiques. Elles t’engourdissent Popaul en deux temps trois mouvements.

— Comment le savez-vous ? reviens-je à nos moutons.

Elle ricane.

— Je n’ai pas seulement le sens de l’observation, j’ai également de la Suisse dans les idées. Ce matin, après que j’eusse lu le journal, je suis allée à l’aéroport. J’ai prétendu qu’un de mes amis avait oublié une valise au vol d’hier soir. On m’a conduite aux objets en souffrance, et cette valise s’y trouve toujours. Bien entendu, on ne me l’a pas remise ; mais j’ai eu l’opportunité de l’examiner. C’est une valise de cuir fauve, assez fatiguée. La plupart des étiquettes collées dessus doivent cacher des petits dommages. Elles proviennent de grands hôtels de Grèce, d’Italie, et de New York. Le nom de son propriétaire figure dans une pochette de cuir fixée à la poignée, et c’est M. Théodose Mamandhréou, de Paris. L’adresse complète, je n’ai pu la lire, n’ayant pas mes lunettes…

Dans le fond, tu sais qu’elle est pas croyable, cette maman ! Ce côté fouille-merde, détective privé. Tu jurerais un personnage de la mère Christie.

— Bien sûr, admet-elle, il se peut que mon imagination travaille un peu trop.

Evidemment qu’il se peut. Et c’est même très probable, pourtant son témoignage se tient. Et puis, moi, je vais te dire, ce qui m’accroche, c’est le nom du gars : un blaze grec.

Elle attend, Mémère. Quoi ? D’autres compliments ? Que je lui fasse la cour ? L’invite à déjeuner ?

— Puis-je avoir vos coordonnées, jolie madame ?

Elle mioumoute :

— Oh ! Pardon, comment ai-je pu ! Faut-il que cette histoire m’occupe l’esprit ! Gaëtane de la Salpingite, commissaire. Résidence de la Petite France. D’ailleurs, voici ma carte…

Elle fouille sa momie de crocodile, finit par y dénicher un face-à-main, dont elle s’aide pour partir à la recherche d’un blanc bristol gravé d’anglaises, comme l’écrivait Marguerite Yourcenar à qui l’on écrit en commençant sa lettre par : « Madame et Cher Monsieur », depuis qu’elle en est.

J’empoche, remercie, me dresse.

— Pensez-vous faire usage de ces renseignements, beau commissaire ?

— Certes.

— Me promettez-vous de me tenir au courant du devenir de votre enquête ?

— Je vous le promets.

— Vous savez que notre maison vous est large ouverte et que j’aurais plaisir à vous y traiter ?

Chère Gaëtane ! Un velours, cette vieille bergère. Je porte sa patte de volaille à mes lèvres voraces. Bien entendu son foutraque à quatre pattes manque de me bouffer le pif !

Je la raccompagne jusqu’à son taxi.

Le chauffeur qui somnolait en écoutant la monotone litanie des appels-radio, me cloaque un œil d’huître dont on a crevé la « chambrée »[3].

— Alors, toujours genevois ? ronchonne-t-il.

— Je ne vois pas pourquoi je ne serais plus genevois, lui réponds-je avec un sens de l’humour qui me met hors de la portée du commun des mortels.

— Je commençais à me faire vieux, reproche-t-il à sa cliente.

Elle ne répond pas.

En ce qui la concerne, c’est chose faite.

DELTA (plane)

Rien de plus mystérieux qu’une maison, lorsqu’elle veut s’en donner la peine, me complais-je à répéter, car avec tézigue, pardon ! Faut pas avoir peur de te pilonner les méninges si on veut que ça pénètre de trois millimètres, merde, une tête de buis pareille ! Que l’absolument plein rejoint le vide intégral. Ta tronche, pas vide, non : massive. T’es dans le massif ! Cœur de buis, te dis-je. A nœud ! Le nœud étant toi. Mais j’égare, disperse. Qu’après faut cavaler à la recherche de mes idées directrices, comme le berger qui vient de calcer une brebis court ensuite rassembler ses moutons ! Tout se paie cash ! Pas content, mais cash !

Et bon, je t’arrive à mon propos : rien de plus mystérieux que certaine maison, et, dans l’ordre du mystère, après les maisons, ce sont certains bagages : malle de grenier, valoche perdue, paquet déposé sur un banc, j’en passe ! Je te passe Montaigne, et passe-montagne, tout bien.

La valoche signalée par mémère, la vieille Gaëtane, est drôlement fascinante, posée sur son rayonnage, entre un grand carton mal ficelé et un étui à violon.

C’est vrai que ses étiquettes d’hôtels chatoient sur ses flancs râpés. Des rouge vif, des crème avec impression bleue, des vert pomme. Une curieuse palette.

Le gars qui gère ces biens en souffrance, ou qui, plus précisément, veille sur eux, est un gros débonnaire dont le ventre en auvent protège la braguette contre les intempéries. Cheveux blonds et rares, donc front vaste et rose, yeux très clairs, poche de poitrine hérissée de stylos, au point qu’on songe à une cartouchière cosaque. Il louche sur Marie-Marie qui m’escorte, plus ravissante que jamais.

Je lui produis mes identités et lui explique que je souhaiterais inventorier le contenu de la valise que voici. Il a un haut-le, tu sais quoi ? Corps !

— Mais vous entendez ce que vous me demandez ? fait-il.

Bon, c’est foutu-râpé. Un intransigeant. Service-service ! Lagardère meurt mais ne se rend pas ! La garde erre, mais ne meurt pas, la garde-meuble mais… L’hagarde, etc. Continue, ça m’intéresse.

Il enchaîne :

— Vous avez une autorisation des autorités suisses ?

— Il s’agit d’un simple contrôle. Je suis prêt à vous signer une décharge…

Il secoue la tête.

— Je dis pas, mais je ne peux pas prendre ça sur moi, venez, on va aller voir mon chef !

Il me pilote jusqu’à un burlingue voisin où un type qui a l’accent bernois explique à une certaine Lili qu’il ne pourra pas la rencontrer à huit heures du soir ainsi qu’ils en étaient convenus.

On attend que la Lili admette cette carence. Quand le chef a raccroché, je me fends de nouvelles explications :

— Un type que je file pour une affaire de la plus grave importance et qui, et que et dont et que je…

Le décommandeur de Lili, étant chef, branle le sien.

— Ecoutez ! fait-il, tranchant, vous autres, de l’autre côté, on dirait qu’il ne s’est rien passé ici depuis Napoléon Premier ! Vous avez tendance à prendre Genève pour une préfecture française, Je…

— Inutile, l’interromps-je, un aimable chauffeur de taxi m’a récité le texte intégral pas plus tard que ce matin. Je vais donc me munir des autorisations nécessaires.

— Et moi, déclare mon terlocuteur, je vais en référer à la police de l’aéroport, car cela fait deux personnes qui s’intéressent à cette foutue valise en moins de deux heures !

Je grimiaule. Y a des jours où ça foire, mon gars, faut s’incliner. Plus tu t’obstines, plus le sort vaseline les trucs que tu cherches à saisir !

Mon sourire de prise de congé ressemble à une grimace d’hépatique sur la pube des pilules « Chi-mou ».

Je récupère Marie-Marie qui m’attend sagement devant le bureau du chef. Le Gros regagne le sien. A peine qu’on parvient à mi-couloir, il ressort en lançant des clameurs. « On a volé la valise ! On a volé la valise ! »

Alors là, pour le coup, je suis passionné. Et déconfiturié aussi, bien sûr ! Si ce gros mec n’avait pas brandi l’étendard du règlement, comme Napoléon (justement) brandissait le drapeau français au pont d’Arcole (du moins sur les gravures commémoratives) on ne se faisait pas baiser au poteau !

Je reviens sur mes pas, rageur. Le chef qui a perçu la complainte s’annonce aussi. Alors, l’Antonio y va de sa propre goualante.

— Vous me faites deux beaux melons, tous les deux ! Au lieu de ratiociner, vous seriez mieux inspirés de veiller sur les biens qui vous sont confiés ! Ah ! vous vouliez alerter la police de l’aéroport ! Eh bien c’est le moment, messieurs ! Et ne perdez pas de temps, je vous prie ! Dites qu’on coure à la station des taxis, à celle des bus. Qu’on regarde au parking du premier ! Allez, grouillez, le voleur ne peut être loin puisque la chose s’est produite pendant que nous parlions !

Ils effervescent, mes bons copains helvètes. Et je piétine, obscur témoin ! Là, à notre aîné et à notre barde ! A notre nez et à notre rhubarbe !

De quoi se la dégager pour s’y mettre un nœud papillon, tu ne trouves pas ?

Je continue de revancher en houspillant les deux fonctionnaires, en grand lâche que je me plais à être, parfois. Ils sont accablés, les pauvres.

Avant de filer, je les foudroie d’un perfide :

— Je vais de ce pas en référer à qui de droit !

C’est toujours plaisant dans une prise de bec et de position « qui-de-droit ». Ça veut rien dire, mais ça te fait frisotter les poils occultes.

— Déjeunons au restaurant de l’aéroport, décide péremptoirement Marie-Marie.

Je lui objecte qu’il existe en ville des restaurants plus intimes, mais elle déclare sur un ton décisif :

— Non, mangeons ici, l’artiste, tu ne le regretteras pas.

Moi, bon, j’accorde. Déguster un ris de veau Clamart en regardant décoller des Boeinges, je trouve qu’il y a mieux à maquiller, surtout quand tu as à ton côté une merveilleuse dont tu viens de demander la main.

On grimpe donc se sustenter, pour déférer au caprice de Mademoiselle ma future. Le repas est animé. Elle me fait raconter par le menu (vu l’endroit) l’histoire du bagagiste, mon coup foireux de la Samsonite rouge, et les révélations de la vieille dame au roquet mordeur.

Quand nous avons terminé notre bouffement, elle farfouille dans le minuscule sac-pochette qui lui pend au cou et en extrait une petite clé nickelée.

— Watt is it ? je questionne, en anglais d’électricien.

Marie-Marie garde une frimousse on ne peut plus sérieuse pour déclarer :

— La clé de la consigne où je suis allée planquer la valise pendant que tu discutais avec les deux alpestres.

* * *

On attend d’être dans ma chambre pour déponner la valtoche. Pendant le trajet, je garde le bras dessus, jouant avec la languette de cuir sur quoi sont collés le nom et l’adresse du propriétaire : « Théodose Mamandhréou », 69 bis, rue Claude Rank, Paris 16.

Marie-Marie est contre moi dans le bahut, sa main fraîche posée sur ma main chaude, très droite, d’une gravité qui m’étonne et m’étourdit. J’ai l’impression que ce n’est plus ma musaraigne de toujours, mais une inconnue pleine de maintien.

En tout cas, elle a l’esprit de décision, ma très belle. La manière qu’elle est allée harponner la valise pour foncer l’enfermer dans l’une des consignes automatiques toutes proches et revenir ensuite chiquer l’innocente tourterelle, le tout en pas deux minutes, en dit long sur l’énergie de cette frangine. J’en reste sidéré.

— Tu paries pour quoi ? demande-t-elle.

— Que veux-tu dire ?

— Je parle du contenu de la valise. Supposons que la vieillarde ait vu juste et que son propriétaire ait pris peur en voyant débouler le cadavre, cela signifierait qu’il a craint qu’on la lui fasse ouvrir et qu’il a préféré filer en l’abandonnant…

Je hoche la tête :

— Je ne vois pas les choses ainsi, ma poule. Qu’on la lui fasse ouvrir, il devait s’y attendre puisqu’il passait une frontière. D’autre part, à quoi lui servait de fuir puisque son nom est fixé à la valtouze ?

— Alors ?

— Alors rien, peut-être que son contenu éclaircira le mystère. Cela dit, la vieille s’est sûrement monté le bourrichon. Elle se gave de polars et les filtre mal. Il y a de fortes chances pour qu’il s’agisse d’un bagage en souffrance dont le propriétaire est peut-être en train de râler comme un pou hystérique au service des réclamations de l’aéroport du Caire, de Washington ou d’Helsinki…

Et bon, la devisance fait passer le temps, le temps le chemin, et nous revoilà à ce bon hôtel languide, où l’odeur d’encaustique et de vieillesse bien tenue te flanque de subtiles nostalgies dans l’olfactif.

Parvenu dans ma carrée, je dépose notre larcin sur mon beau couvre-lit blanc, au crochet.

— A toi l’honneur, ma chérie ! fais-je à Marie-Marie en lui désignant la valise.

Elle s’approche de moi.

— Comment viens-tu de m’appeler, Antoine ?

C’est fou, les filles, comme elles sont sensibles aux mots, aux regards, inflexions, silences ; comme elles sont sensibles à tout, comme elles sont sensibles à rien pour en faire un tout ! Toujours branchées, les chères chéries jolies. T’as qu’à simplement monter le bouton de l’ampli. Nous autres, sales mecs, sales cons, faut chaque fois nous démarrer à froid. Départ arrêté, comme dans les tests taumobileux. Départ arrêté !

Elle ressemble à l’amour, Marie-Marie, à cette merveilleuse seconde. C’est une onde de bonheur en cours de matérialisation. Un léger tournoiement de l’atmosphère, qui donne une teinte pastel : rose et bleue… Lumineuse. Ça chauffe à distance. Elle me tend ses lèvres. Je les accepte comme elles sont offertes.

Un long baiser ardent, d’amour intense venu d’ailleurs, venu de loin, de très profond, de très longtemps… Et ce moment fabuleux, nous le savions déjà. On l’avait prévu, compris, pré-vécu à l’époque où elle entrait en sixième, Marie-Marie, avec ses nattes, ses taches de rousseur, son regard espiègle et son sourire qui retenait des impertinences.

Il y a longtemps, c’était hier… J’étais guère moins vieux, mais elle infiniment plus jeune. Tu comprends ? Essaie, fais-moi ce plaisir, cette politesse, cette moindre des choses de piger à quoi correspond un tel baiser, et pourquoi il chante si fort en nous, pourquoi il nous brûle au chalumeau, le bougre.

Et quand on est à bout d’oxygène, car ça consume un baiser. Oh ! là là que ça consume ! Et consomme ! Quand on doit respirer coûte que coûte, on réfugie nos bouches dans nos cous, ainsi font les chevaux dans les grandes prairies closes de barrières blanches. Je te l’ai déjà placée, cette image des bourrins cou contre cou sur l’herbe verte, hennissant de tendresse, avec leur pelage luisant, ces grands cons quadrupèdes (la quadrature du pède) et leurs naseaux fumants dans le matin frisquet. Et nous, semblables à eux, les gails. L’image forte ! Déjà utilisée, mais tu te laves bien la bite chaque matin, j’espère ? Faut pas craindre, quand tu tiens l’image-clé, l’image-déclic, de la resservir. Quand tu penses à tous ces crânes mous qui nous font chier avec les diapos de leurs vacances ! T’as le malheur de te risquer chez eux : t’y coupes pas ! Après le dessert, au lieu de s’enculer en couronne, comme dans la chanson, ce qui serait à tout prendre plus marrant, poum ! Séance photos ! Le Pirée ! La Grande Pyramide ! Le Temple de cecicela ! Eux, en train de massacrer une langouste aux Canaries. Eux, en mer, en neige, en sable, à poil ! Eux, si pourtant dénudés d’intérêt, et qui se dénudent intégralement. Misère ! Passons ! Je sais que t’es pressé, y a des cons qui t’attendent, ou t’as des conneries à faire, alors me faut gazer sur les miennes. Droit aux faits ! Ney ! Les fusils étaient-ils chargés ? Juste le coup de grâce, dis-tu ? Ils avaient omis de charger le revolver à blanc ? Ah ! bon. Tant mieux. Donc, il a eu le cœur intact ? Vive l’Empereur ! Napokassa ! Ney ! Un cas ! Fidélious ! Pair de France, pourtant ! Mais ils ont fait d’un pair deux coups : pan et pan ! De grâce ! Rien à regretter, de toute façon, il serait mort à l’heure que je te cause.

Et Marie-Marie dans mes bras, farouche, pathétique d’amour, soudain, elle qui tant faisait marrer avec ses boutades et ses pieds de nez ! Et puis le temps passe en douce, l’ordure. Se faufile parmi nous, en nous… Et alors tu vois ce qui consécute ? Cette belle demoiselle en émoi d’amour, qui se serre contre moi comme le lierre après son chêne.

Il nous faut beaucoup de courage pour qu’on se désunisse (je devrais écrire : « pour que nous nous désunissions », mais je t’emmerde !).

On y parvient. Elle s’occupe alors de la valtoque. Fait jouer les trois fermoirs.

Elle a repris son entrain habituel.

— Un, deux, trois… compte-t-elle.

Si elle était dans les postes, je dirais : « composte-t-elle » et ça serait marrant à cause de Saint-Jacques. On rate des occasions de se fendre la gueule, faute de « H ».

Le couvercle se rabat en arrière. Nous, en avant.

La pochette surprise !

Que vois-je ?

Devine !

Crétin ! T’as perdu.

C’est pas ça. Mais alors pas ça du tout ! Et t’es loin du comte, comme Rodrigue quand il se castagnait avec les Maures après être parti avec Saint-Saëns et être arrivé avec la moitié de la méthode Assimil. Te dire !

Où qu’j’en étais ?

Ah voui ! La valise ne contient pas de serpents, pas de plutonium, pas de sachets de cocaïne, pas de tambours, pas de trompettes, pas de faux dollars, ni de bons du Trésor. Elle ne contient que des vêtements. Et ceux-ci se composent, deux points (ou deux pêches) à la ligne :

D’un pardessus en mohair de couleur beige. D’un complet bleu foncé, croisé. D’une chemise bleu-très-pervenche, d’une cravate noire, d’une paire de chaussettes, d’une paire de souliers bleu marine. Le tout plié méticuleusement, comme si chacun des éléments énumérés sortait de la fabrique (à brac).

Nous déposons ces fringues sur le lit que Napoléon III dut utiliser, je te le répète, et ces choses-là, crois-moi (ou trois mâts) ça se sent de loin et tout de suite.

Déception ? me diras-tu. Tu vadrouillais en Charybde (toutes voiles dehors) et te voilà en Scylla, mon pauvre Tantonio. Hein, Ducon, c’est ce que tu penses ? Je t’entends ricaner, face d’ablette ! T’es là, comme une braguette entrouverte, à prédire des choses qui ne viennent pas. Il est feinté, le preux commissaire ! Tomate, va ! Colique verte ! Menstruesophage ! Ecoute un peu, vieille pelure, ce que je vais te déclarer ici même. Ces vêtements… Hein, tu me suis ? Eh bien, ces beaux vêtements tout neufs me flanquent une secousse comme rarement ressentie. La commotion !

Et Marie-Marie en est terrifiée. Si elle ne claque pas des dents, c’est parce que ses jolies perles sont soudées par l’effroi.

Pardon ? Qu’est-ce que tu dis ? Qu’il s’agit de sanglants vêtements ? Ah ! je reconnais bien là le brio de ton imagination d’insecte, espèce de mal fabriqué !

Non, l’ami : pas de sang ! Non, l’ami, pas de débris humains sortant des poches.

Ce qui abasourdit lorsqu’on a déplié ces fringues, c’est leur dimension.

Aucun homme vivant ne pourrait les passer. Le pardessus mesure plus de trois mètres. Les chaussures correspondraient à du 70, si le 70 existait. Le reste à lavement ! Tiens, les chaussettes ! Merde, je voudrais que tu les visses ! Tu pourrais les enfiler par-dessus des bottes d’égoutier. Ce gigantisme fait peur, car il suggère un monstre, comprends-tu ? A regarder ces effets, on se demande à quel surdimensionné ils correspondent. On tente de concevoir l’être capable de mettre le falzar éléphantesque sorti de la valtouze. Et la cravate, donc ! Du Gnoli ! Ah ! mais c’est vrai : tu ignores Gnoli. Toi, ta culture, c’est la jardinière d’œillets d’Inde sur le rebord de ta fenêtre ; pas vrai ? Si nous avions, en face de nous, l’individu auquel ces vêtements peuvent aller, nous n’aurions sans doute pas peur. C’est de l’imaginer qui crée l’angoisse.

Car l’homme, quand il est pressé, va tout de suite au pire.

Pour simplifier.

— C’est horrible, balbutie Marie-Marie.

J’agite mon physique de théâtre de haut en bas, puis de bas en haut, ce à quatre ou cinq reprises.

— Monstrueux ! renchéris-je.

EPSILON

La voix bêlante de Pinaud se faufile dans mes trompes d’Eustache (de Saint-Pierre, lequel dit un jour à ses concitoyens « Vous inquiétez pas de Calais, je suis dans leur manche ») comme un vieux ver de terre harassé dans une motte fraîche.

— Bon, je te répète : Théodose Mamandhréou, 69 bis, rue Claude Rank…

— Yes, Frère (ordinairement, je dis yes sœur, mais la Vieillasse a droit à un régime de faveur, puisque je n’ai pas de régime de bananes sous la main).

— Je vais m’en occuper immédiatement, bien que, depuis ce matin, ma gastrite me chicane. Je pense qu’elle s’est réveillée à cause de cette andouillette que j’ai mangée chez les Bérurier, hier au soir. Ils avaient invité votre vieux copain, le professeur Félix lequel, comme tu le sais…

— Puisque je le sais, inutile de me le répéter, tranché-je, remue ta délabrance, César.

Et de raccrocher pour économiser cent quatre-vingts minutes de communication archiment superflue.

Marie-Marie achève de remettre les effets en place dans la valise. Elle les manipule avec répulsion, comme s’ils appartenaient à un lépreux.

— Tu as une hypothèse ? demande la jouvencelle.

— Compte tenu de ce qu’aucun humain ne saurait mettre de tels vêtements, je suppose qu’ils sont destinés à quelque publicité, tu vois une autre explication, toi ?

Elle secoue la tête.

— Non, franchement pas. Pourtant, si ce que disait la vieille dame est juste, c’est-à-dire, si le propriétaire de cette valise s’est sauvé à la vue du cadavre, en abandonnant cette valise, c’est qu’il a eu peur, non ?

— Peut-être n’avait-il pas peur pour le contenu de cette valtouze, ma chérie, mais pour celui de son premier bagage. Profitant du début de confusion, il a mis les voiles…

— En ce cas, objecte ma tendrelle, rien ne l’empêchait de revenir chercher celle-là une fois l’autre en sécurité. Après tout, elle ne contient rien de répréhensible, et je te fiche mon billet que les douaniers ne se seraient même pas aperçus de l’anomalie, ces choses étant soigneusement pliées.

Je souris :

— Chouette mystère, non ?

— Excitant. Tu t’y colles ?

— A la sécotine !

— Je peux t’aider ?

— Mais, le B.I.T. ?

— J’en ai rien à foutre !

Elle baisse le thon (comme les poissonniers en période de mévente) et détourne les yeux :

— Je ne sais pas si tu es au courant, mais depuis ce matin, ma vie a pris une autre orientation.

— Quoi ! Tu vas laisser quimper les études ?

Elle bondit, outrée.

— Ah, parce que toi, tu t’accommoderais très bien d’avoir une femme qui passe ses journées dans un amphithéâtre plein de petits rouleurs ?

Elle se rembrunit, voyant que je vais objecter.

— Ah ! non : viens pas me dire que, pour assurer l’accomplissement de mes chères études, tu m’épouseras quand elles seront terminées !

— Tu plaisantes ! j’écrie, alors que c’était bien vers un truc dans ce goût-là que j’allais orienter la converse.

Elle déclare :

— Il y aura toi et rien d’autre. Quand je ne serai pas avec toi, je t’attendrai.

« Dès lors, elles seront deux », songé-je.

— Ainsi, nous serons deux, fait-elle en écho à ma pensée.

Le téléphone de la chambre, un vieil appareil comme tu n’en trouves plus qu’aux Puces et qui a probablement servi également à Napoléon III, grelotte comme quand Pinuche se gargarise.

Je débourre.

— Pour vous, annonce la dame de la réception. C’est Béru. Tonton ! notre tonton.

— Et l’eau, Mec ! il lance.

Son haleine est plus chargée que le casier judiciaire du pauvre Mesrine. Je crois la sentir d’ici.

— Le vieux from’ton vient d’m’annoncer comme quoi t’es z’à G’nève. Y m’a donné ton numéro d’biniou, d’où l’fait que je t’appelasse. C’tait juste pour t’annoncer une chose, gars : la mouflette est égal’ment aussi à G’nève. Tu veux qu’j’t’refile son tubophone, de manière qu’en sorte, si t’aurais une soirée d’creuse, tu pourrais aller lu passer l’bonjour ?

« D’ailleurs, poursuit-il, j’aim’rais contrôler le comme quoi elle est bien là-bas pour ses études. Les gamines, à notre époque, si tu les surveillerais pas, tu les r’trouves av’c de la came dans l’pif et une bite dans le cul, recta-rectum, mon pote. Bouge pas, j’cherche son numéro su’ mon scalpin…

Un instant de semi-silence, coupé par un feuilletis appliqué. Il calpine avec application, l’Obèse. Chassant chaque page d’un pouce ravageur qui dérape un brin sur le papier because les lubrifications diverses qu’il a subies.

— Ça y est, l’v’là…

Il m’énonce les six chiffres. Puis :

— Du temps qu’j’y ai, j’vais inscrire l’tien, pour si des fois on ne sait jamais…

— Sage précaution, Gros.

Et je lui restitue en l’articulant bien le numéro qu’il vient de m’épeler et de composer. Sa Majesté se met en devoir de le transcrire ; c’est seulement lorsque mes six chiffres à moi sont blottis sous les six chiffres de sa nièce que la similitude lui pète aux yeux, à lui qui a tant pété au nez des autres !

Sa surprise s’exprime par un rot caverneux, issu des abysses béruréens.

— Dis voir, ajoute-t-il à ce préambule, é’c’qu’t’t’foutrerais pas d’ma gu’l’ ?

— A peine, rassuré-je. Pour n’rien t’cacher, nous sommes ensemble présentement, Marie-Marie et moi.

Le taureau de la rousse grumeloche à blanc avant de questionner :

— V’s’êtes ensemble… tous les deux ?

— Pas exactement, disons seulement qu’elle est avec moi et que, en contrepartie, je suis avec elle.

Mister Jumbo explose :

— Non, mais qu’est-ce vous manigancez ! Comment t’est-ce tu savais que la mouflette était à G’nève ? Et qu’est-ce y t’a permis d’la voir à mon insuce, hmmm ?

— Il y a un instant, tu me demandais d’lui rendre visite, Gros, sois logique !

— Logique mon cul ! J’t’demandais d’la voir, pas d’Iu rend’ visite ! J’aim’ pas beaucoup ces coups en loucedé, Mec. C’est pas sous prétesque qu’t’es mon supérieur rachitique et un ami d’la famille qu’y faut qu’tu t’croives tous les droits ! A cet instant précis, Marie-Marie, avec une calme autorité, m’empare le combiné et mélode dans le passe-thé :

— Salut, gros Tonton ! Arrête de râler, sinon tu vas flanquer la prostate au jet d’eau de Genève.

L’Enflure se calme un brin.

— Faut que je t’annonce une nouvelle, Tonton : San-A. vient de me demander ma main ! Ce qui suit ressemble au bruit d’une bétonnière en activité. C’est un malaxage de mots, de cris, d’onomatopées, de toux, de rots, de plaintes, de vociférations. La pauvrette écarte le combiné de son oreille finement ourlée, comme on dit si joliment dans les romans de la Collection Branlette. Et puis, tout soudain et de go, inattendu : un déclic. Au paroxysme, Bérurier a raccroché.

Nous attendons, dans le calme et la dignité, qu’il renouvelle son appel, mais fume ! Si bien que c’est bibi qui demande le numéro de l’Agence.

Claudette me répond, de sa voix faite pour charmer les garçons coiffeurs non-sodomites, les laitiers veufs, le facteur des recommandés et les mecs qui se dévouent pour changer sa roue quand elle crève avec sa R 5 sur la route.

— Ici Paris Detective Agency, nous vous écoutons !

Ce pluriel donne une dimension à la phrase. Elle pourrait s’en tirer avec un très sobre et très classique « Allô », mais elle aime vanner, la mère. Elle prend de l’emphase et un peu de poids depuis quelque temps.

— Ici, le Grand Chef indien, annoncé-je, passez-moi Béru !

— Il vient de tailler la route comme un malpropre, me répond-elle en modulant sa fréquence.

— C’est-à-dire ?

— C’est-à-dire qu’après avoir tempêté au téléphone, il m’a demandé si je voulais voir son cul, ce qu’à Dieu ne plaise ! A lâché un pet avec lequel il va me falloir finir l’après-midi, et a foutu le camp sans refermer la porte, en entraînant un vieux kroum déplumé qui me paraissait encore plus blindé que lui !

— Ça ne fait rien. A part ça, du nouveau ?

— Je me suis acheté une petite robe écossaise Synonyme de Georges Rech, me prévient-elle.

Ce qu’apprenant, je lui conseille de souffler dorénavant dans une cornemuse plutôt que dans des zobs, après quoi je libère son tympan droit.

— Dis donc, il a pas l’air de prendre notre mariage du bon côté, Tonton ! soupire Marie-Marie.

Je lui chope le menton, comme ça, regarde. Tu vois ? Entre mon index replié et mon pouce, et pose ma bouche sur ses lèvres, à moins que ce ne soit mes lèvres sur sa bouche, j’ai pas le temps de vérifier.

— Ne te tracasse pas : il est blindé. Notre mariage, il en rêve depuis que tu t’es fait couper les nattes, ma poule !

Je visionne le cadran de ma « Santos ». Trois plombes de l’aprême, l’heure sotte. Il est trop tôt ou trop tard, comme lorsque tu veux bouffer une poire. C’est encore vert ou déjà trop mûr. Je contemple ma « fiancée » d’un air indécis (de Fendant)[4].

De louches mais compréhensibles convoitises me taraudent la glanderie. Rien de plus chignolant que la promiscuité entre un homme et une femme. Les sexes entament à leur insu le dialogue des Carmélites. Faut réagir, l’Antoine, et fissa ! sinon tu ne l’auras pas vierge quand elle quittera l’autel pour se rendre à l’hôtel, ta Merveilleuse. Or, je tiens farouchement à épouser une fille intacte, moi. Ma bonne vieille soif d’absolu. Il ne faut pas qu’elle soit déflorée avant le mariage, fût-ce par moi ! Toutes ces années d’attente. Ce don instinctif doit aboutir à quelque chose de… De quoi, au fait ? Je sombre dans la pomponnette, merde ! Il devient hyper rétro, le commissaire ! Veillée des Chaumières ! Maître de Forges, la lyre ! Je me raconte des histoires pour petites châtelaines d’avant Quatorze. Et alors ? Et puis ? Et quoi ? Chacun ses faiblesses, non ? A lui de les assumer sans emmerder les autres, en tout cas le moins possible.

J’ébroue et me fais craquer les jointures.

— Allez, au boulot ! m’exhorté-je.

— Tu continues ton enquête ? demande Marie-Marie d’une drôle de voix et avec un drôle d’air, mi-déçu, mi-soulagé.

— Naturlich.

— Par quoi ?

— Je ne sais pas, j’attends l’inspiration. J’ignore ce que je vais faire, tout ce dont je suis certain c’est que je vais le faire. Il serait bon de retrouver le propriétaire de cette valtouze, évidemment, mais comment ?

— Tu pourrais faire tous les hôtels de la ville.

— Il n’est pas à l’hôtel.

— Qu’en sais-tu ?

Je désigne la valise aux fringues extravagantes.

— Il apportait ça à quelqu’un, c’est évident. Donc, il se trouve chez un particulier.

— Crois-tu ?

En fait, je ne crois rien. J’attends quelque chose d’indispensable, qui va se produire. Quoi ? Mystère. Mais je me fie à mon intuition. Je sais qu’un événement est en marche. Qu’il se développe. L’air m’apporte des fumets annonciateurs. Pour le moment, je dois m’économiser. Je n’ose pousser mes cogitations trop loin. De peur de les faire capoter. Pourquoi l’homme s’est-il éclipsé rapidos en abandonnant cette valise ? Pourquoi n’a-t-il pas cherché à la reprendre ?

Je sors mon carnet mignon, le feuillette pour récupérer une carte de visite logée entre ses feuillets.

— A qui téléphones-tu ?

Pie curieuse, toujours, Marie-Marie ! Va me falloir de la santé pour subir ses sempiternelles questions.

Une voix ancillaire, dont il est duraille d’établir le sexe de l’usager, me dit qu’ici la Résidence de la Petite France. Je requiers Mme de la Salpingite et on me la livre dans l’instant.

— Oh ! c’est vous, très cher commissaire. Déjà ! Quel bonheur ! Que puis-je ?…

— Vous pouvez beaucoup, gentille madame !

La v’là qui remouille. J’entends. Comme si j’étais assis sur un ponton du Léman, le soir, à la brise, lorsque l’eau d’Evian, non mise en bouteilles, clapote contre les pilotis.

— Mais dites vite, dites vite ! Tout ! Tout, m’entendez-vous, beau fringant ! On ne vous résiste pas !

Va falloir que je mette un slip de cuir, les gars, avec fermeture soudée à l’autogène !

— J’ai besoin de retrouver l’homme à l’imperméable blanc à col de fourrure, exquise madame, et vous êtes en l’eau cul extrêmement rance (cela je le prononce à toute vibure, pas qu’elle capte) l’auxiliaire idéale.

— Oui ! Moui ! Voui ! Rrrrouiiii ! tourterelle-t-elle à n’en plus pouvoir.

— L’ayant vu, de vos chers yeux vu, vous seule, belle dame, pouvez en fournir une description précise.

— Certes, bien sûr, évidemment, c’est certain, cela va de soi, c’est indéniable ! triomphe la dadame.

— Votre mari, m’avez-vous dit, a les bras longs ?

— Ils traînent par terre ! pouffe cette mutine putine qui n’est pas dénuée d’humour, à défaut de charmes.

Elle a fait toutes ses humanités en lisant « La Robe de laine (du Pingoin) ; La Neige sur les pas : Les Roquevillard ; Mon Frère Yves et Les Oberlé de M. Bazin (l’oncle du reptilien).

— Par le canal de votre époux, continué-je, essayez d’obtenir la liste des chauffeurs de taxi en stationnement hier soir à l’aéroport pour l’arrivée du dernier vol en provenance de Paris. Voyez chacun de ces messieurs, demandez-lui s’il a chargé un individu correspondant au type à l’imperméable blanc. Même si aucun d’eux ne l’a piloté, celui qui se trouvait en tête de station à ce moment-là l’aura vu monter dans une voiture particulière. Cette mission vous paraît-elle par trop mobilisatrice, ravissante madame ?

— Non ! Naon ! Nahaon ! qu’elle me répond.

— Bravo ! Merci ! A très vite !

Je raccroche. Marie-Marie s’étrangle de rire.

— Tu as une manière de mettre les douairières au tapin, toi alors !

— Que puis-je faire de mieux pour son oisiveté ?

— Et pendant ce temps-là, tu vas coincer la bulle ?

Que pile, en guise de ma réponse, la pauvre brave vieille femme de chambre aux jambes torses et variqueuses, aux cheveux mal teints, au regard pareil à un soubassement de pissotière se pointe, comme naguère (de cent ans) quand elle vint m’annoncer la visite de la mère Salpingite.

Elle apporte un paquet pour Marie-Marie. Format boîte de chocolats. D’ailleurs il est ceint d’un bioutifoule ruban de velours grenat.

La jouvencelle de mon cœur s’étonne.

— Qui vous a remis cela ?

— Un livreur, répond la croulante en masturbant le chef.

Je lui allonge un pourliche qui paraît la surprendre par son ampleur, elle écarte les plaies de la cicatrice carminée qui lui tient lieu de bouche pour me découvrir les rouages de son dentier.

— C’est de toi ? questionne Marie-Marie en désignant le paquet.

— Pas du tout.

Elle s’apprête à défaire l’emballage quand j’interviens.

— Ne touche pas à ça, chérie !

— Tu crois que c’est un colis piégé ?

— Tu ne connais personne à Genève ?

— Non.

— En ce cas, qui donc t’enverrait un présent ?

— C’est ce que je me demande…

C’est redoutable, un paquet dont on redoute qu’il contienne une bombe. L’angoisse vient de l’incertitude plus que du danger lui-même.

Je soupèse le laxompem. Poids modeste : une livre. Chocolats fourrés ou plastique ? Est-ce que ça fait tic-tac, comme dans les bouquins au papa Leblanc ? Machinalement, je porte le paquet à mon oreille. Allô ! Ne coupez pas ! Comme si, de nos jours, les pacsifs piégés se trouvaient pourvus d’un vieux réveil japonais en guise de détonateur ! D’ailleurs, si la boîte que l’on sent à travers le papier contenait un explosif, celui-ci agirait lorsqu’on ouvre et pas à une heure donnée, qui rendrait l’attentat aléatoire. Eh bien, crois-moi ou fonce te faire grumeler l’alpenstock à crinière, mais il me semble percevoir un léger bruit. Quelque chose d’infiniment ténu.

Un bruit feutré, à peine perceptible. S’agit-il d’un effet de ma délirante imagination ? Marie-Marie, d’instinct, a reculé.

— Ne touche pas à ça, Antoine ! supplie-t-elle.

Je dépose le truc sur la table, perplexe.

Que fait-on dans un cas semblable, lorsqu’on n’a plus le laboratoire de la Cabane Bambou à dispose ? On demande à la vieille femme de chambre d’aller l’ouvrir à la cave et on se bouche les oreilles avec du chewing-gum mâché en attendant la suite ; ou bien on téléphone à la police genevoise et on a l’air d’un grand con de flic français si la boîte contient les savoureux chocolats Suchard sans lesquels la chère Suisse ne serait pas tout à fait ce qu’elle est. Ou encore, mais alors là faut se trimbaler des burnes grosses comme des gants de boxe d’entraînement, on ouvre soi-même le gentil colis en priant très fort le Seigneur pour qu’Il ne joue pas au con.

Je passe en revue ces trois soluces. Ayant pour témoin la femme de ma vie, j’opte pour la troisième, quitte à la transformer en veuve avant que de l’avoir épousée.

— As-tu des ciseaux, mon tendre amour ?

Oui. Mais je ne veux pas que…

— Donne-les-moi ! enjoins-je d’une voix tellement déterminée que si je demandais sur ce ton-là son portefeuille à un Ecossais, il me le tendrait sans barguigner.

Pendant qu’elle défère, je me mets à bricoler in the penderie. Occupation très simpliste que celle qui consiste à libérer deux tringles de métal chromé destinées à supporter des cintres à habit.

Que fait ton Tantonio chéri ensuite ? Assieds-toi sur ce paratonnerre, je vais t’expliquer.

Il emprunte (à 4 pour cent seulement, les taux d’intérêt étant très bas en Helvétie) le cordonnet actionnant les rideaux. Il attache solidement les deux branches inférieures des ciseaux à l’extrémité de chacune des tringles… Tu me suis, oui ? Ben alors, qu’est-ce que t’as à bâiller comme une moule de caissière ! J’obtiens, cela étant fait, des ciseaux dont les manches mesurent un mètre cinquante environ. Qu’il ne me reste plus, dès lors, qu’à déposer l’envoi mystérious sur le carreau de la salle de bains, puis à m’agenouiller devant la porte entrouverte, mais en demeurant dans la chambre. J’actionne mes ciseaux en me tenant le plus possible à l’abri du galandage. Qu’ainsi donc, seuls mes avant-bras et une partie de ma frite se trouvent exposés ; c’est beaucoup malgré tout, objecteras-tu ; à quoi je ne te répondrai pas, car il n’y a rien à répondre à l’évidence. Etant, de par mes fonctions, homme de risques, j’en prends, et voilà tout.

— Sors de la chambre, Marie-Marie !

— Non, fait-elle, je reste avec toi.

Je devrais admirer son courage, sa grandeur d’âme, l’abnégation dont elle fait preuve, mais tout ce qu’il me vient, c’est de l’enrognement.

— Je te dis de te barrer, bon Dieu ! On n’est pas en train d’interpréter « Les Derniers Jours de Fort de Vaux » !

Elle sort en pestant :

— Ce qu’il est râleur, ce mec ! Décidément, le célibat n’arrange pas le caractère des hommes !

Demeuré seul, je respire un grand coup et me mets au turbin.

J’ai l’impression de travailler dans ces cages de verre où sont enclos des éléments radioactifs. Les manipulations se font par un système d’étranges prothèses qui suppléent les mains du manipulateur. C’est très angoissant.

Les mâchoires des ciseaux se comportent avec une certaine lourdeur maladroite, vu la longueur inusitée de leurs branches.

Clip !

Le ruban est tranché. C’était le plus zézé.

A présent, de la pointe de l’instrument, j’entreprends d’écarter le papier d’emballage. Que de tâtonnements menus ! Que de maladresses mal rattrapées ! Mais, comme l’a si bien dit Monseigneur le Comte de Paris : « C’est en forgeant qu’on devient forgeron. » Mon delco cesse de débloquer, mes gestes s’affûtent, se font plus précis, plus efficaces. Et, bravo Santonio ! v’là le papier dégagé. Boîte de chocolats. Fondants, exquis, dit le couvercle. Miam miam !

Régale-toi, l’aminche.

Je resserre les mâchoires des ciseaux (en anglais : scissors) pour, de leurs pointes qui n’en forment plus qu’une (miracle de la technique évolutive !), entreprendre de relever le couvercle. C’est difficile, et je dirai même plus : duraille ! La boîte de carton comporte une languette engagée dans une encoche. Je cherche donc à glisser l’extrémité des ciseaux sous ladite languette. Pas commode. Ça pousse la boîte, comprends-tu ? Non, mais est-ce que tu suis bien tout ce que je me crève la bague à te raconter, vieux camembert coulant ? T’es sûr ? Bon ! Or, donc, cette fichue boîte s’éloigne de moi et va se trouver inaccessible si je continue de la sorte.

Je tente de la rapprocher. Las ! Un faux mouvement, et patatraque, elle n’est plus atteignable. A ce moment-là, tu seras bien d’accord avec moi, je l’espère : de deux choses l’une, hein ? Et j’opte pour la seconde ? T’en aurais fait autant ? Bravo ! Tu vois qu’on a des poings communs, les deux !

J’entre délibérément (j’aurais pu y entrer autrement, cela dit) dans la s. de b.

Je m’approche de ladite box et in petto pour ne pas être compris du gros public, je ramène la maligne boîte fugueuse dans mon champ d’action. Tu sais, Bazu, on aura beau dire, on aura beau faire, le déminage représente la forme la plus aboutie du suspense ! Quand tu te dis (et ça hurle en toi) qu’à tout instant tout peut péter et te transformer en hamburger, alors là, bonne année grand-mère !

Mais, comme le prétend si justement la chanson : « Quand on est zouave, faut être brave », et j’ai suffisamment fait le zouave au cours de ma vie pour pouvoir annexer la bravoure à mon patrimoine !

De mon bout de pied je fais donc glisser la boîte. Ma bouille, si elle contient des vrais chocolats, après tout ce bigntz !

C’est juste lorsque je me mets à reculer vers la lourde que « la chose » s’opère. Et quelle chose ! C’est pas par manque de vocabulaire que je la qualifie de chose. Tu déclares « l’événement se produit », ou bien : « l’incident, ou encore le fait », ça n’a pas la même portée. Ça n’ôte pas l’intensité, mais ça limite le mystère. Tandis que « la chose », alors là tu sais qu’on aborde le pas banal ; qu’on entre dans l’inquiétant.

Et c’est plus qu’inquiétant ce qui se passe, mon chéri. Magine-toi que le couvercle de la boîte s’ouvre tout seul. Oh, pas brutalement. Il se fait comme un léger soubresaut. Le carton s’arque un peu, puis la languette sort de son logement. Et alors !

Attends, je te vois, t’es tout verdâtre. Tu chocotes, hein ? Tu veux que je change de chapitre, te laisser le temps de souffler ?

Il me vient une bien meilleure idée. Je vais te réciter un poème à moi, pondu il y a un certain temps (pour être précis). Il m’est venu un soir de spleen. Mon âme voguait en plein lyrisme. La poésie, c’est comme l’eczéma : elle te surgit, t’irruptionne, te fait ressembler à un cul de singe, et puis s’en va, te laissant beau et désemparé.

Et voilà que moi, un soir d’automne, avec le vent de France soufflant à ma porte, ma pensée s’alexandrise toute seule. Les méfaits d’Hugo. Çui-là, quand tu en as abusé jeune, il te reste endémique. Moi, pourtant peinardos, poum ! Me voici en butte. Moi qui diversifie volontiers, pour une fois, je versifie. Moi, prosateur ardent, je me fais pouête pouête. Un cas.

Ça s’intitule « Mes couilles », parce que c’est de mes couilles qu’il s’agit. C’eût été de ma tronche, recta, je titulais « Ma tronche ». Ou de mon cul, rectum, j’annonçais : « Mon cul ». Mais c’est mes couilles le sujet. On ne choisit pas, quand les muses viennent te faire du gringue. Elles t’exigent, t’obéis. C’est ça, l’inspiration.

On y va ?

MES COUILLES

Poème.

Quoique… Y en a encore qui vont tordre leur vilain nez de toucan, je sais. Me dénoncer comme auteur dépravé. Des qu’ont pas de couilles ou qui, bien qu’en possédant, s’en servent mal. On vit des temps de grande paresse où les hommes n’ont même plus la force de baiser. L’onanisme remplace peu à peu l’accouplement : à preuve, la natalité chute libre, en France, drivant ainsi le pauvre Michel Debré à l’infarctus.

Moi, pourtant, choquer, c’est pas ma vocation réelle. Si je choque tellement, c’est parce que les autres ne sont pas tous dans le coup. Ils croivent encore que le sens moral c’est la pudibonderie, alors que c’est pile le contraire.

Enfin bref, tu la veux quand même, ma jolie poésie ?

MES COUILLES

Poème.

J’ai trop traîné mes couilles en des couches honteuses

Mes couilles j’ai traînées en des lits frelatés

Mes couilles ont arpenté des chattes ténébreuses

Où ma langue déjà les avait précédées.

Y a un souffle, non ? Un envol. Tu vas voir que je vais finir par me faire empléiader.

Tu veux que je vais continuer ?

Du temps qu’on y est…

Mes couilles sont parties pour de lointains voyages

Vers de noirs marécages aux rivages frisés

Elles sont parties mes couilles chez des dames sauvages

Qui me les caressaient pour mieux me les vider.

Et comme dirait la mère Denis : « Ça c’est vrai, ça ! »

Bouge pas, après, ça dit comment ? Oh ! oui, écoute :

Mes couilles ont visité des donzelles novices

Qui pratiquaient le vice avec autorité

Elles y ont débusqué d’affables chaudes-pisses

Qui riaient d’Hippocrate et des sulfamidés.

Là, c’est le délire, vu que la blenno c’est pas le genre de la maison, mais chez nous autres, versificateurs, on tribute de la rime. Et aussi, y a la qualité de l’image évoquée qui t’induit à concéder. D’ailleurs, c’est pas un documentaire, hein ? Tu veux vraiment la fin ?

La voici, intégrale, non expurgée, dans sa version originale (ô combien !) :

Elles ont connu mes couilles de très graves alarmes

Parmi des gens bizarres qui me les ont brisées

Et si mon Dieu le foutre ressemblait à des larmes

Immenses sont les chagrins qu’elles auraient pleurés.

Après cela, tu te tais. Tu retires l’échelle et, oui, tu fermes ta grande gueule. Les yeux également, je te conseille, mieux te laisser aller sur les ondes de la poésie.

Relis bien tout, gamin. Apprends par cœur, tu réciteras au dessert pour la première communion de ta petite sœur, ça plaira, promis ! A ton prof de français aussi, tu peux déclamer. Il reconnaîtra illico la patoune d’Hugo ! Et, à propos de couilles, moi et Victor, quelle paire on aurait fait !

Voilà, ça y est, tu t’es remis ? Je te trouve avec des couleurs. T’es moins vert. Jaune, comme toujours, mais le vert s’en est allé. Banco.

Donc, je t’annonçais que le couvercle se soulève tout seul. De quoi faire se dresser les cheveux d’Edgar Faure !

T’imagines que ça fume, que ça tic-taque ou autre ? Rien de tel, comme disait Guillaume. Toujours l’inattendu arrive. Pas si con que ça, le destin, bon ami ! Fufute en diable. Du vrai julot. Si je te fais deviner ce qui jaillit de la boîte, je te parie le beau vélo de Ravel contre un vélo de boiteux (une pédale est plus longue que l’autre) que tu mets à côté de la plaque.

Bon, on n’est pas à Lézignan, alors à quoi bon lézigner ? Je te le dis tout cru, mon pote, sans chercher à te faire languir le suce-pince, ce sont deux serpents qui s’échappent de la boîte. Deux vilains reptiles gris et feu, pas gros, mais follement actifs, nerveux. Ils se jettent hors de leur container avec une belliquosité noire ! Ah ! les bougres ! Leur vélocité, leur ardente grouillance sont telles que tu les croirais vingt !

Les dents serrées, l’échine en glace, j’achève de fermer la porte. Je regarde au plancher, pour m’assurer que ça joint bien. Heureusement, en Suisse, on place des traverses de bois sous les portes. Quand t’es pas habitué, tu te casses la gueule en butant contre, mais ça étanchéise vachement.

— Tu peux revenir ! dis-je à Marie-Marie.

La mouflette radine. Constatant ma pâleur, elle murmure :

— Alors ?

— Tu as bien fait de ne pas déballer tes chocolats, amour. Il y avait deux serpents à l’intérieur de la boîte. Tu les aurais vus bondir !

Elle ne profère pas un son, mais s’assied, les cannes fauchées par la trouille. Du menton, elle me désigne la salle de bains.

— Ils sont là, confirmé-je.

Un petit instant de silence angoissé passe sur nous comme une brise printanière sur du blé en herbe. Bibi, tu peux lui faire confiance. Il phosphore à s’en fluidifier les méninges.

Cette étrange attaque, ô combien perfide, n’est pas tombée dans l’oreille d’un sourd, comme les soldats de Waterloo, espère !

— Attends-moi ici et surtout n’ouvre la salle de bains sous aucun prétexte, fillette !

J’esbigne dans le couloir, le suis jusqu’à son extrémité. Il s’achève par des vitraux de couleurs, dont les motifs sertis de plomb représentent un coucher de soleil sur le Léman. Cette baie donne sur la rue. Je finis par dégauchir une fêlure propice à mes desseins, y colle mon z’œil préféré et entreprends de balayer la chaussée. Je ne tarde pas à retapisser ce que mon instinct pronostiquait, c’est-à-dire, stoppée presque en face de l’hôtel, une bagnole ayant quelqu’un à son bord, qui fume, un coude passé à la portière. Il s’agit d’un homme. Mais à cause de son pare-soleil abaissé et de ma position élevée, il m’est impossible d’en savoir davantage sur lui.

Eh bien tu vois : je préfère ça. Ce qui m’horripile, moi, ce sont les temps creux, les zones d’indécision, d’attente. A présent, il se passe des choses. Et des pas banales.

Je retourne auprès de Marie-Marie.

— Ça se corse, lui dis-je. Nous allons essayer de jouer cette partie en souplesse. Tu es toujours d’accord pour participer ?

— Idiot !

Je décroche le téléphone et raconte une vanne très superbe à la taulière de l’hôtel. La chère dame compatit et promet de faire vite. Marie-Marie ouvre de grands châsses en m’entendant jacter.

— Il est indispensable que tu joues le jeu, lui dis-je.

— Compte sur moi.

Alors bon, très bien, dix minutes plus tard, l’ambulance radine avec sa sirène et sa loupiote giratoire. Les infirmiers développent un brancard pliant et montent chercher ma tendronne, laquelle gît sur son plume, raide comme barre.

Nous partons, triste cortège. Je m’installe au côté de Marie-Marie.

L’ambulancier déclenche sa sirène. A peine qu’on a tourné le coin de la rue, je lui tape sur l’épaule.

— Dans ma précipitation, je suis parti sans argent ni papiers, laissez-moi là, je vous rejoindrai en taxi.

Il obéit. Je dépose un fervent baiser sur les lèvres de l’aimée. Elle me virgule un clin d’œil complice, se retenant de ne pas pouffer.

Santonio descend de l’ambulance, la regarde s’éloigner, serre les poings.

Il est prêt.

DZETA

Certains individus commettent à mes yeux ce que j’appelle « le délit de sale gueule ».

Il est très grave. Impunissable, mais terrible.

L’homme que je découvre dans ma chambre, occupé à se saisir de la valise au complet géant, possède une bouille qui le situerait dans la catégorie top niveau des bouilles cancrelateuses. La vraie figure fétidique, blême et grêlée, aux paupières sans cils, aux lèvres minces. Son regard de bas fumier flanquerait des frissons à Dracula. Il y a quelque chose de cybernétique chez ce gus. Son inhumanité fait peine à voir.

Il a pris soin de refermer la lourde, mais moi, je le guigne par le trou de la serrure, lequel est plantureux comme un anus de cheval ; chez les vieilles portes, le phénomène est fréquent. D’ailleurs mon examen est facile car il se tient face à moi. Il vient de vérifier le contenu de la valise et d’en rabattre le couvercle. Maintenant, il la cramponne pour se barrer.

Comment s’est-il introduit dans l’hôtel ? Mystère. Sous quel prétexte ? Je ne le saurai que dans les pages suivantes, alors fais comme moi, mon vieux camembert frelaté : attends !

Il se pointe à la lourde. Presto, l’Antonio se plaque au mur en mettant son bras droit en arc de cercle après avoir, précisons-le pour la beauté de ce qui va succéder, transformé sa main d’artiste en poing de champion des super-légers.

Le récupéreur de bagages en souffrance délourde mollement. C’est un prudent. Un furtif. Il commence par avancer un brin de museau dans l’encadrement pour s’assurer que la voie est libre. Moi, tu me connais ? Ma cacahuète part en trombe. Dedieu, ce qu’il fulgure, l’aminche. Il a eu le temps d’esquiver, et pourtant j’ai pas fait long, espère ! Mes cartilages entrent pour lors en contact avec le montant de la porte. J’en vois quarante-huit chandelles (on m’en offre une douzaine de mieux parce que c’est moi). Me semble que mon poing a explosé, que mon épaule est démise. J’en biche la nausée. Néanmoins, comme disait Cléopâtre, je me rue à l’intérieur. C’est pas l’entrée des gladiateurs, mais celle des gugus. Mister Sale Bouille me balance la valise dans les flûtes et je trébuche. Le temps que je récupère un semblant d’équilibre, et ce foie-vert a sa panoplie en main : un calibre ultra-chouette, à barillet que, placé d’où I am, je peux mal lire la marque, mais tant pis, on va tâcher de s’en passer pour continuer sans interruption.

— Mains en l’air ! m’ordonne le personnage.

J’obéis. Avec difficulté pour ce qui est de la droite dont l’endolorure est sévère.

Malin, va. Toute cette ruse de l’ambulance, destinée à lui laisser entendre que ses noirs desseins avaient abouti et que son champ d’action se trouvait dégagé, et puis bibi, grand branque, qui foire miséreusement ; merde !

Je me giflerais si je disposais encore de mes dix doigts.

— Ferme la porte avec le pied !

Je repousse le panneau d’un coup de tartine. Ça claque fort. J’espère, à tout hasard, alerter la valetaille, encore que je me voie mal arraché aux griffes de l’escogriffe par la benoîte et variqueuse vieillarde qui soubrette dans le landerneau.

La voix de l’intrus est aussi blanche et grêlée que son visage.

Il me désigne la lourde de la salle de bains.

— Par ici, on sera mieux.

— Mais !

— Vite !

Moi, je sais différencier un index qui va tirer d’un autre qui clitore une bergère. Le sien est fermement appliqué sur la détente, en expert. Et je sais qu’il ne quittera plus ce fatal bitougnet avant de l’avoir pressé à fond, comme un contrôleur fiscal un contribuable mal famé.

Sans joie, j’ouvre la porte de la s. de b. (comme on écrit dans les petites annonces apostoliques). Je regarde le sol : pas de serpent.

L’homme me suit.

— Monte dans la baignoire ! il exige.

Il a un accent duraille à définir. Qui pourrait être de n’importe où, sauf du Cantal ou de Provence.

Je m’avance vers ce monument historique qu’est la baignoire aux pieds tournés (dont il est probable que Napoléon III…). Nouveau regard paniqué sur l’intérieur d’icelle. Mais toujours pas de serpent. Où sont donc passées ces deux aimables bestioles ? Nous ont-elles abandonnés en s’enfuyant par les trous des canalisations ?

— Allez, monte !

J’enjambe l’esquif de fonte émaillée. Comprenant très bien les intentions du gueux. Il va me plomber dans la baignoire afin que ça soit plus propret ; en brave petit homme d’intérieur. Sans doute qu’il passe la cireuse, chez lui, et fait les vitres, les jours où il n’est pas de meurtre.

Donc, il n’y a pas chouchouïe de temps à perdre. Tu m’excuseras de ne pas éterniser la situasse, mais si je veux m’en arracher il faut que je mette en branle les grands, les petits et les moyens moyens.

Dans cette intention, donc, tout en enjambant la barcarolle Louis XV, je cueille sur une tablette mon rasoir électrique. Me retourne aussi rapidement qu’il est possible de l’écrire, et t’expédie ce Braun presque neuf dans la vitrine de l’homme qui lui ne l’est pas.

Si j’ai raté mon taquet, il y a un instant, par contre je réussis admirablement mon lancer. Pan dans l’œil. L’arcane souricière est également concernée puisqu’elle éclate. Le mec titube et défouraille. Mais moi, tu te doutes que je m’ai déjà accroupi in the bath tub, comme disent les Japonais quand ils voyagent en Angleterre.

La salve se disperse. L’homme est tombé à genoux. Il est groggy, à demi seulement, hélas. De sa main libre, il prend appui sur la descente de bain rose, à fleurs et à trous.

Et si, à cet instant, tu pouvais voir ce que je vois, tu ne douterais plus de la providence, homme de beaucoup de foie et de si peu de foi !

Tu veux que je vais te dire ? Le veux vraiment en plein ?

Souate !

Figure-toi, figure de toi-même, que j’avise, dans un pli de la descente de bath, l’un des deux reptiles généreusement offerts par cet honorable gentleman. Te dire lequel des deux, j’ignore ; peut-être est-ce l’un, ou peut-être l’autre, pneu importe. Face de rat malade me consacre ce qui lui reste de lucidité. Il va élever à nouveau son feu pouf vider ce qui demeure de pralines dans son chargeur. Peut-être même se pose-t-il la question de savoir s’il y en a encore ?

Il ne voit pas le serpent, à quatre centimètres de sa main. Il continue de bouger celle-ci. Et moi, chevaleresque, toujours, dans les pires cas, de lui crier :

— Attention !

Il doit prendre ce hurlement pour une ruse car il me braque à nouveau. Je replonge dans la baignoire. Ses deux dernières valduches arrachent un gros morcif de plâtre peint au mur, lequel morceau choit sur mon dos. Des déclics ridicules m’avertissent que son magasin est enfin vide.

Je me redresse. Juste à l’instant qu’il émet une espèce d’étrange exclamance, l’artiste lyrique. Un cri-plainte bourré d’infini désespoir. Quéqu’chose dans le genre de « Holà ho ! ».

Eh voui, nez vide amant, tu le savais déjà : le serpent mutin lui a mordu la pogne. Pile dans la salière entre le pouce et l’index. J’appelle ça la salière biscotte des potes mexicains m’ont appris à déposer du sel dans ce creux, sel que tu lèches après avoir mordu dans un citron et avant d’avaler un godet de tequila.

Le délinquant de sale gueule a moulé son arquebuse pour se choper la pogne. Il enserre le poignet de sa main mordue. Il sait mieux que quiconque ou personne qu’il n’y a rien à faire. Le reptile est un chiracus venimus tropicalus à dents longues ; alors là, t’as le bonjour ! Pour avoir une chance de s’en sortir, il faudrait s’injecter l’antidote avant la morsure, tu juges ?

Et quelle rapidité, mon neveu !

Le mecton halète comme une vache qui allaite. Son vilain museau s’allonge, se crispe. Ses lèvres se retroussent comme les jupes d’une vieille fille marchant entre les flaques d’eau. Et puis son regard vitrifie et il se cache. Je déjambe la baignoire pour, d’un coup de talon rageur écraser la tête du serpent. Quelle impression ! Cette queue d’agonie qui te fouette le mollet !

« Et l’autre ? » me demandé-je en aparté (si j’habitais l’Afrique du Sud, je me le dirais en apartheid). Eh bien, le second serpent est porté disparu. Je crois l’apercevoir partout, mais il est nulle part. Des picotements me parcourent toute la géographie à l’idée qu’il va peut-être jaillir et m’agresser.

Après une brève hésitance, j’écarte du pied la veste du mort (car ça y est, de profundis) et subtilise son portefeuille. D’ensuite quoi, je sors en relourdant soigneusement.

Je remets la valoche en place sur la table basse à claire-voie réservée aux bagages et m’emporte. Les détonations n’ont point été perçues pour la raison ci-dessous que la vieille dadame passe l’aspirateur dans le hall. Et son engin, crois-moi, fait autant de raffut qu’un Bréguet deux ponts.

Je saute l’énorme réacteur dont l’intestin serpente comme un boa (brrrr) et vote à la vieille ancillaire un sourire qui lui détrempe le slip malgré qu’elle n’ait plus l’âge de ses artères les mieux fréquentées.

Une fois encore, je cours droit à la bagnole du vilain plaisantin. Ça l’apprendra à offrir des trucs pareils ! La morale a eu gain de cause. Somme toute, cette affaire, c’est l’histoire du serpent qui se mord la queue !

Il avait laissé les clés au tableau de bord, bien que la chose fût formellement interdite en Helvétie et amendable. Sans doute prévoyait-il la nécessité d’une décarrade expresse, et entendait-il gagner un maxi de secondes en évitant des gestes superflus.

J’ai eu le temps de constater que la chignole est immatriculée dans le canton de Vaud, qui n’est pas un canton de veaux, mais un canton dévot. Me coule au volant. Installé, je mate le larfouillet du tueur-tué. Combien de fois ce geste, déjà ? Cette sinistre exploration ? Combien de fois ai-je ainsi plongé dans l’indiscrétion absolue ? Dur boulot que le nôtre. Il ne tolère pas la sensibilité et le moins possible l’intelligence. Par contre, il exige une forte vocation, du flair et de l’obstination. Et aussi un empire sur soi-même plus vaste que celui à Charles-Quint.

Je tombe sur un permis de conduire bleu, donc suisse, pourvu d’une photo d’identité délavée que ça représente bel et bien « mon » mort. Hans Nacht-Weiss Manager, tel est son blaze.

Poursuivant ma farfouille, je trouve un talon de mandat vert, établi au nom de Nacht-Weiss, pour un montant de douze mille francs, et expédié par une certaine Connie Vance, « Le Bout du Monde » à Bonraisin, Vaud. Un peu des douze tickets subsistent dans le portefeuille : six cent trente points pour être précis. Le reste du contenu est, à première vue, inintéressant et je vais m’abstiendre de t’égarer sur des fausses voies de communication pour le plaisir, à l’instar des polaristes d’autrefois qui s’imaginaient, les cons, qu’un labyrinthe est le plus court chemin d’un chapitre premier au mot fin.

Je dépose le portefeuille in the boxing gloves. Et c’est alors qu’on crie des « Hou hou » du plus gracieux effet. Je me détronche. C’est la taulière, à demi défenestrée (depuis le rez-de-chaussette, heureusement) et qui ponctue ses hululements de gestes forcenés, le tout à mon adresse.

« Misère, me dis-je, ces dames ont déjà découvert le cadavre de Nacht-Weiss. »

Pas faraud, j’abaisse la vitre.

— Téléphone ! me lance la dirluchette de la crèche.

C’est la Pine. Bêlantissime Pinuchet. Grumeleux, chevroteur. Affligé d’un début de rhume, les éponges ravagées par le tabagisme. Il parle du nez, pour tout simplifier.

— Ah ! je suis bien aise. On me disait que tu étais sorti ! Je…

— Dis l’essentiel, je transcrirai en Pinaud moderne tout de suite après, César.

— Il s’agit, tu t’en doutes, de…

— Je m’en doute parfaitement, alors ?

— Eh bien, ce Mamandhréou est mort hier après-midi d’une crise cardiaque à son domicile.

J’enregistre la nouvelle avec un sang-froid polaire.

— Voyez-vous ça !

— Ses funérailles auront lieu demain, dois-je envoyer des fleurs de ta part ?

— Oui, ricané-je : des soucis. Téléphone au Vieux pour lui signaler ce décès et dis-lui qu’on s’assure si cette crise cardiaque est naturelle ou bien consécutive à une morsure de serpent, d’ac ?

— Une morsure de serpent dans le Seizième ! récrie Baderne-Baderne.

— Les reptiles du Seizième sont les plus vénéneux, Pinuche. Au fait, quelles étaient les activités de ce pauvre homme ?

Et le Débris de déclarer dans un éternuement :

— Il était tailleur.

ETA (sœur ?)

En repassant la porte, j’entends la taulière lancer à la vieillarde aspiratrice :

— Marthe, puisque M. le commissaire va à l’hôpital prendre des nouvelles de sa nièce, profitez-en pour aller faire sa chambre !

Bloing !

La salive que j’avale à grand-peine a un goût d’écorce de noix.

Sur le trottoir j’hésite. Marie-Marie doit commencer à trouver le temps long avec ses ambulanciers. Pourtant, la sachant démerde, je ne me tourmente pas trop pour elle. A présent, je suis lancé et un San-Antonio propulsé de la sorte ne saurait dévier sa trajectoire.

Sans hésiter je grimpe dans l’auto de Nacht-Weiss et dégage une carte de Suisse fichée dans le vide-poches de la portière gauche.

Entre autres dons nombreux, que dis-je : innombrables, j’ai celui de repérer un nom imprimé dans un fourmillement de texte. Il me gicle dans la vue comme de la limaille sur les branches d’un aimant.

Le temps de délimiter le canton de Vaud, celui de le balayer d’un regard captateur et, poum ! La localité de Bonraisin est à moi, blottie dans une anse du Léman, presque à mi-chemin de Genève-Lausanne.

Solides maisons aux toits massifs et plongeants, agrémentées de volets à chevrons. Une fontaine à quatre jets, au milieu d’une placette. Une église paisible, des boutiques où l’on ne vend que des produits de first quality… Tout ça. La Suisse, quoi ! La Suisse douillette et sûre, fleurie, où même les oiseaux ont l’accent vaudois dans les arbres encore dépouillés. Et puis le lac immense, gris acier, avec des ourlets d’écume blanche et des traînées de soleil d’un rose qui n’ose pas dire son nom. Un petit port où jacasse un troupeau de bateaux presque immobiles, tandis que des filins claquent des dents le long des mâtures.

Je respire un grand coup après être descendu de bagnole. Le pavé bien uni est solide sous mes semelles. Il fait tendre et calme…

J’ai stoppé devant le bureau de poste dont le panonceau jaune, frappé de la croix helvétique, paraît absolument neuf.

A l’intérieur, un vieillard chenu, blanc et tremblant, touche un mandat de cent-nonante francs septante avec une expression de grande félicité.

La postière est jeune, blondine, agréable, avec un gentil regard plein d’attente confiante.

Quand le vieux a remisé ses talbins dans un morlingue plus râpé que la peau de ses vieilles couilles, je me penche dans l’encadrement du guichet. Je tiens le talon du mandat trouvé sur Nacht-Weiss.

— Jolie demoiselle, dis-je à la préposée au cor de chasse[5], je suis l’agent général de la Maison Brand-Lheite chargé d’effectuer une petite enquête de routine sur l’une des habitantes de ce délicieux pays, laquelle se propose d’acquérir notre fameuse machine Z × 34. Vous n’ignorez pas — ou alors c’est que vous faites semblant — que le Z × 34 sert à dénoyauter les cerises à l’eau-de-vie et à transformer l’amande dudit noyau en énergie spodio-verticulère. Il est évident qu’un appareil de ce type n’est pas à mettre entre toutes les mains et que la Brand-Lheite Corporation Limited se préoccupe toujours d’en savoir plus et mieux sur ceux qui envisagent de l’acheter. En votre qualité de postière assermentée, vous nous paraissez particulièrement indiquée pour nous fournir les éléments de notre enquête. J’ajoute que la Brand-Lheite Compagnie n’est pas une ingrate et que pour vous témoigner sa reconnaissance, elle se fera un plaisir de vous adresser, sous trente jours, soit une cuillère géante, à dents, pouvant servir de fourchette, soit une boîte de Tampax à ressort, soit encore, ce qui fait presque double emploi, une photographie en couleur éponge de Michel Sardou dédicacée par l’un de ses beaux-frères.

Elle m’écoute en ouvrant de plus en plus grandement sa bouche, ses yeux et les orifices installés dans son slip.

— Il s’agit de miss Connie Vance, continué-je, demeurant au domaine « Le Bout de Monde », vous connaissez naturellement ?

La gentille postwoman acquiesce.

— Je la vois tous les jours, précise-t-elle, quand elle vient poster le courrier.

— Quel genre de personne est-ce ?

— Très jolie, très gentille.

— Mais encore ?

— Elle est anglaise, je crois.

— Nul n’est parfait, absous-je. Quoi d’autre ?

— C’est la secrétaire d’un diplomate étranger.

— Qui se nomme ?

— M. Konopoulos.

* * *

Et tu ferais quoi donc, toi, petit futé, à ma place ?

Eh bien, moi aussi, imagine.

Sans en changer un iota.

Mais avec la différence que je m’y prends autrement. Tu comprends ?

Ainsi donc, au lieu de téléphoner à la môme Connie pour tenter d’obtenir un rendez-vous, je demande carrément à parler à Son Excellence Konopoulos.

Il m’est répondu que ladite est à Lausanne pour la journée. La voix doit être celle de la secrétaire, vu qu’elle a un ravissant accent anglo-saxoche, et des vibrations à te court-circuiter la moelle épinière. Je réponds que merci bien, je rappellerai plus tard. Et je téléphonais à quel sujet ? m’est-il demandé. Pour lui parler de la piscine couverte que la municipalité de Bonraisin se propose de construire dans un avenir proche, ce qui nécessite des actionnaires, m’hâté-je d’expliquer. Je suis M. Alexandre Benoît, du Conseil Communal. On m’assure, sans grande chaleur, que je ferais mieux d’écrire, Son Excellence étant excrément occupée par l’étang qui coule.

Je déclare que c’est là une belle et bonne suggestion dont je ferai mon profit, et puis je raccroche.

La patronne de l’hôtel de ville[6], une rondouillarde dame admirablement frisottée et corsetée par le tonnelier du pays, m’a déjà servi mes deux décis d’aigle. Le flacon est de forme gracieuse, le verre minuscule au point qu’il faut se garder de l’avaler quand on a le coup de coude trop fougueux, et le vin a la température idéale, à savoir pas trop frais.

Je le déguste, manière de m’éclaircir les idées. Mais ce qu’il y a de plus délectable pour moi, c’est cette amorce de succès. Ainsi donc, j’avais « su » juste. Konopoulos trempe bel et bien dans cette historiette ! Par quel bout ? Mystère.

Hans Nacht-Weiss travaillait pour lui puisque sa secrétaire lui poste des mandats ! Je brûle, néanmoins ma situasse est précaire, vu qu’on a dû découvrir le cadavre du tueur dans ma turne. Mes collègues suisses vont avoir tellement de trucs à me demander, de procès-verbaux à me faire signer, de confrontations à me faire subir, que je vais être indisponible pendant un sacré bout de moment… Il faut que j’aie une converse avec Marie-Marie, probable qu’elle a dû regagner l’hôtel. Je retourne au biniou-bouffeur de piécettes, près des gogues. Il te gobe la morfible en ponctuant ta mise d’un bruit péremptoire assez désagréable.

Je reconnais la voix bien équipée, harmonieuse et juste de mon hôtesse. Bien que Carnaval fût passé, je travestis la mienne. Demande après Marie-Marie, ma chère fiancée délectable, en empruntant un accent italien qui ferait chialer un morceau de Gorgonzola naturalisé français.

Moi qui m’attendais à de l’effervescence comme fond sonore, je ne perçois, au-delà du ton feutré de ma terlocutrice, que le murmure de la Radio Suisse-Romande qui est, j’empresse de le déclarer, de toute première qualité. Est-ce que, par grand miracle, on n’aurait pas encore trouvé l’occupant de ma salle de bains ?

— Elle est absente, répond la dame. Mais si vous le voulez, j’ai ici son oncle…

Allons, bon, elle me croit toujours dans ma chambre.

— Ce n’est pas la peine, bats-je en retraite, comme on dit dans les romans à prix fixes, T.T.C.

— Justement, ce monsieur est près de moi et insiste pour prendre la communication, fait-elle.

J’ahurise très parfaitement.

Bredouille un allô si ténu, si lumineux que j’aurais meilleur compte de te l’écrire halo, ainsi tu pourrais t’en confectionner une auréole.

Une voix spongieuse, grasse comme le jus de cuisson de quinze andouillettes, grommelle :

— Ici, l’onc’ à ma nièce, qui c’est-il que c’est qui la d’mande, siouplaît ?

Sa Majesté !

— Toi, à Genève !

A l’audition de ma chère belle intonation virile et modulée de fréquence, il égosille :

— Ah ! bon, bravo, c’est tézigue ! Où qu’v’s’êtes, les deux ?

Je ne perds pas le moindre bout de temps en palabres.

— Affrète un bahut et viens me rejoindre à l’hôtel de ville de Bonraisin, dans le canton de Vaud ; ça urge !

Pas lui laisser le temps de rebuffer.

Je raccroche.

Faut-il qu’il ait pris un coup de sang, l’apôtre, pour ainsi sauter dans un avion et se pointer directo à la rescousse. L’honneur de sa nièce lui tient à cœur, faut croire ! Le Gravos interprétant les pères nobles, style Papa Duval, c’est pas déplaisant. En attendant, je me demande ce que maquille Marie-Marie. Pourquoi n’est-elle pas revenue à l’hôtel, ma drôlette ?

Je vais liquider mon vin blanc. Très fruité, léger. Un rêve. Propice à la réflexion. Je me récapitule un peu le toutim. Le costar géant dans une valtouze appartenant à Théodose Mamandhréou, lequel l’a probablement exécuté avant de l’être soi-même ! Marie-Marie et moi victimes d’un attentat au serpent-minute peu de temps après nous en être emparés. Notre agresseur piqué au vif par l’un des reptiles qu’il nous destinait. L’homme était à la solde de Son Excellence Konopoulos, puisqu’il percevait des mandats confortables postés par la secrétaire du diplomate. Lequel possède une samsonite rouge que j’ai cru reconnaître, mais qui, apparemment, ne contient que des flacons. Et le gars à l’imperméable blanc s’est sauvé sans attendre la valise au complet démesuré… Tu parles d’un imbroglio, mon neveu ! Des flashes se succèdent dans mon esprit.

Je suis dans un pot de miel époustouflant. Des reptiles droits sur leurs queues, composent des points d’interrogation vivants.

A quoi rime le vêtement non mettable (contrairement à ton épouse, j’en sais quelque chose !). On le destine à quel étrange usage ? Ça ne va pas être de la sucrette de découvrir les aboutissements, non plus que les tenants, de cette affaire.

La grosse taulière fait ronfler un percolateur qui aurait enchanté Denis Papin.

Et bon, figure-toi que la porte de l’auberge s’entrouvre et qu’une choucarde gonzesse blonde passe la tête par l’ouverture pour mater la salle. Me regarde avec une triste indifférence, regarde la patronne, puis une paire de clients ruraux qui se tiennent face à face, sans boire ni parler, manière d’économiser leurs sous et leur salive, et se retire en fermant la porte, la jolie môme ; ô combien je déplore, tant tellement je la trouve chouette au premier ras-bord.

Mon regard de veau suivant le passage d’un train le long de sa prairie l’accompagne, tout gluant de ce désir qui m’humecte complet dès qu’une jolie fille armée d’un beau cul et de loloches plaisantes me surgit dans la rétine. Je vois la fille regarder de gauche, de droite, puis tout droit, comme une qu’attend quelqu’un. Un quelqu’un qui ne se présente pas.

Elle chemine sur place, si je puis dire. Quatre pas par-ci, quatre autres par-là, retour. Paraît préoccupée et impatiente. Qu’au bout d’un long moment, tu sais quoi ? Je te donne Vincent, je te donne Emile : elle marche à ma voiture, qui est en fait celle de feu Nacht-Weiss, je te le réitère, oublieux comme te sachant, toi que voilà niant sans cesse. D’un geste délibéré, la sublime créature récréative ouvre la portière côté passager et prend place à bord pour attendre. Et moi, Santonio, je me mets à raisonner comme une formation d’instruments à percussion. Je me dis : la fille blonde a reconnu l’auto de Nacht-Weiss. Elle a pensé que son conducteur se trouvait au bistrot, voilà pourquoi elle est venue couler un z’œil céans. Ensuite, elle a décidé de l’attendre près du véhicule. Et comme il tarde (et tardera pas mal encore, me semble-t-il) elle est montée dans la tire pour ne pas se fatiguer. T’admets que c’est logique et cousu de fil noir, non ? Bon, alors je continue. Cette fille devrait être miss Connie Vance. Mon petit doigt qui me chuchote la chose et il n’a pas pour habitude de me bourrer le mou.

Je cigle mes deux décis, tapote mon futal manière de redonner un peu de sa souplesse au pli, rectifie mon nœud de cravate, lisse mes tempes avec trois doigts mouillés de salive et j’aventure dans la rue paisible. Une Madame tenant un chien et un cabas en laisse passe lentement entre la voiture et moi. Juché au faîte d’une échelle, un jeune plombier-zingueur (et pourtant c’est pas jeudi) gouttière, tandis qu’un transistor posé sur les tuiles plastique-bertrande la félicité du bourg.

Je contourne la guinde et vais me catapulter au volant.

De près, la demoiselle est beaucoup plus sensorielle que de loin, plus vibrante, odorante, ondante, bandante et je dois sûrement en omettre, mais ne nous désunissons pas pour une simple accumulation d’adjectifs.

En me voyant m’abattre sur la banquette (de Vaud) voisine, bien entendu elle a un sursaut et veut comprendre.

— Miss Connie Vance, je suppose ? la salué-je.

Elle opine.

Dix sur dix, Tonio ! T’as toujours des bulles de champagne dans le caberluche, mon pote. Tu foisonnes des cellules, c’est bien, ça. C’est très bien !

— Vous attendez Hans ? je lui dégoupille suavement.

— J’ai reconnu son auto, et…

Son accent est à croquer. Je ne serais pas moralement fiancé, je le croquerais.

— Vous n’êtes pas près de le revoir, dis-je en faisant la grimace.

— Pourquoi ?

— Il y a eu un os…

— Un quoi ?

— Un ennui.

— Quelle sorte d’ennui ?

— Le plus grave qui pouvait lui arriver : il a été mordu par un de ses… pensionnaires.

Elle sursaute.

— Il est…

— Oui.

— Où ?

— A Genève, au moment de… d’opérer ce qui avait été prévu.

Léger temps mort réclamé par la partie adverse. Connie a un regard admirable, bleu, avec une sorte de serti plus sombre, presque noir autour de l’iris. Elle sent la menthe et la framboise au soleil. Par l’ouverture de son manteau de lainage bis, je découvre un inoubliable décolleté qui flanquerait le vertige à Haroun Tazieff.

Deux seins pommés, durs, drus, impecs. Quand elle saute à pieds joints, ça ne fait pas floc floc, rassure-toi.

— Quelle horreur ! soupire-t-elle.

— Je ne vous le fais pas dire.

Un silence recueilli à la mémoire de Hans.

— Il aurait toujours dû avoir du sérum antivenimeux sur lui, soupire l’admirable créature.

— Tous les trapézistes se figurent qu’ils peuvent travailler sans filet, réponds-je avec cette pertinence en acier trempé qui ajoute à mon charme.

Re-silence, puis la question que j’attends arrive :

— Qui êtes-vous ?

— Aldo Dhane, son meilleur ami.

— Il n’a jamais parlé de vous.

— Avez-vous l’habitude de citer le nom de votre meilleure copine à tout propos, miss Vance ?

— Vous êtes français ?

— Entre autres. Disons que je possède plusieurs passeports.

— Vous faisiez des affaires ensemble ?

— Certaines, oui. Le travail, c’est l’adjuvant de service de l’amitié.

Je parle un peu triste, ainsi qu’il sied à un homme dont le cœur est en deuil.

— Pourquoi êtes-vous venu ? demande-t-elle.

— Pour vous prévenir de la chose. C’est plus correct qu’un coup de fil, non ? Et puis je tenais à vous faire des offres d’emploi. Non que je sois un profiteur, mais la vie continue pour nous, avec ses problèmes. Hans n’a pu honorer son contrat, je suppose que Son Excellence reste dans les mêmes dispositions d’esprit. Je dois pouvoir, par d’autres moyens, lui accorder satisfaction, simple question de… d’accords. Si je me trompe, dites-le-moi, ça ne m’empêchera pas d’avoir une monstre envie de vous embrasser.

Elle me coule une brève œillade, intéressée, mais pas spécialement frivole.

— Je n’ai aucune qualité pour vous charger de quoi que ce soit, déclare Connie.

— Je m’en doute.

— Il faut que vous rencontriez Son Excellence.

— Je ne demande que ça.

— Elle n’est pas ici pour l’instant, mais à Lausanne.

— Eh bien, je la verrai à son retour.

— Elle risque de rentrer tard.

— J’attendrai. Mais je ne veux pas risquer de me faire remarquer dans ce petit bled, c’est mieux pour… la suite de nos relations, s’il doit y en avoir une. Je suis un maniaque de la prudence.

— Vous allez retourner à Genève ?

— Probable, à moins qu’il n’y ait chez vous un coin d’office où il me serait permis de bouquiner un polar ? Je sais me faire oublier, vous savez. J’ai le genre caméléon ; au bout d’un instant, on recommence à apercevoir le papier de la tapisserie à travers ma carcasse.

Là, elle se paie un vrai sourire amusé.

— O.K., venez, Son Excellence doit m’appeler en fin d’après-midi, je pourrai déjà lui parler de vous et vous saurez si vous devez attendre davantage.

Je vais pour glisser la clé de contact dans le démarreur, mais elle récrie :

— Hé ! Pas si vite, j’ai ma propre voiture. Et puis il faut que j’aille à la poste et à la pharmacie.

Bloiiiing ! La tuile ! Si elle va à la poste, la préposée lui parlera de ma visite. Moi, très bien, le contrôle du self, imperturbablement.

— Je peux vous faire une des deux courses pour gagner du temps, jolie princesse ?

Tu retapisses l’astuce du mec, Enfoiré ? Je ne me suis pas proposé pour le courrier afin d’éviter de lui mettre le prépuce à l’orteil.

— Vous êtes gentil, mais il faut que j’y aille moi-même.

Bon, il ne me reste plus que la prière.

« Seigneur ! Mon très cher, gentil, imperturbable Seigneur, fais qu’elle commence par la pharmacie ! Si oui, je te promets que j’irai à Lourdes en marchant sur les genoux. »

Elle sort du carrosse et marche en direction d’une croix verte qui vient de s’éclairer bien que le jour soit encore de la fête.

Bibi attend qu’elle ait pénétré dans le magasin du potard pour ruer au bureau of post. Il y a la couette au guichet. Je me porte péremptoirement en tête du peloton, malgré les maugréations des queutards, écarte d’un coude inaliénable le boucher qui déposait une chiée de mandats, avec un « permettez » si cassant qu’il en a la repartie au fond de son slip. Tends un billet de cent balles à la môme.

— Miss Vance va venir, lui dis-je : surtout pas un mot sur notre conversation, je compte sur vous ?

Elle reste indécise, on devine qu’un prodigieux mécanisme se met en branle dans sa ravissante tête linottière.

— C’est quoi, ces cent francs ? elle interroge à intelligible voix.

— Pour vous, baby !

— Comment ça, pour moi ?

— Gardez, gardez !

Je m’esbigne en précipitance.

Ouf ! Le temps de rallier la voiture et la môme Connie quitte la pharmacerie pour traverser la rue.

Elle disparaît dans le bureau de poste. Je branche ma radio, sachant que, vu l’affluence du soir, elle en aura pour un bout de temps.

La musique m’enveloppe dans du gazeux. Soudain, je sursaille : merde ! Et Béru qui va se pointer !

Fissa, je retourne à l’auberge de Commune où la grosse patronne raconte à ses clients qu’elle hébergeait deux vers solitaires (et solidaires). A quoi, me pointant inopinément, je me permets de lui faire valoir qu’étant deux, ces vilains galopins n’étaient donc plus solitaires. Humour facile, affligeant même, mais il convient de faire avec ce qui te tombe sous la main ; les occasions de s’esbaudir sont rares, et t’as pas tous les jours un discours de Canuet à disposition[7].

La tenancière s’abstient de rire. J’en profite pour lui dire qu’un ami à moi va viendre : un très gros, un soiffard, et qu’elle lui recommande de m’attendre inexorablement. Qu’il mange ici, qu’il y dorme à la rigueur. Cet être de rêve se nomme Bérurier : Bébé Ruru Yiéyié, impossible d’oublier. Vu ? Oui ? Bon !

Je repars.

Elle éclate alors de rire.

Je me retourne, croyant que mon pantalon s’est fendu en deux. Mais elle me rassure.

— C’est à propos de mes vers solitaires, dit-elle, c’est vrai que si ils sont deux ils ne sont pas solitaires.

Je lui demande si elle n’est pas native de l’Appenzell, et elle me répond que oui ; donc tout va bien.

Connie Vance réapparaît.

Elle vient à ma guinde.

— Bon, vous n’aurez qu’à me suivre, dit-elle ; ma voiture, c’est la petite Mini jaune que vous apercevez dans le parking de la Migro.

Elle ajoute en déposant un billet bleu sur mes genoux :

— La postière ne sait pas pourquoi vous lui avez donné cent francs et m’a priée de vous les rendre.

Elle s’éloigne tandis que je réunis toute mon énergie pour tenter d’avaler ma salive.

THETA (nos)

Elle emprunte un ravissant chemin sinueux qui se dirige sans se presser vers le lac. La tache jaune de la Mini fait joyeux dans ce paysage de fin d’hiver, un peu comme une promesse de soleil, tu vois ? Si tu ne vois pas, va te faire foutre car les non-poètes m’emmerdent.

Tout en admirant la nature bien verte, les jolies maisons cossues, les haies vives bien taillées, je me demande ce que pense Connie Vance après la maladresse de cette postière qui, n’étant pas à vendre, est donc à louer bien fort.

Je récapitule son expression, quand elle m’a virgulé le bifton. Ironie ? Pas la moindre. Interrogation muette ? Que nenni ! Elle est restée naturelle, tout comme s’il s’agissait d’un très banal incident. Un peu comme on court après quelqu’un pour lui remettre le pébroque qu’il vient d’oublier. Je décide d’adopter la même attitude relaxe et de ne pas en faire un fromage. On se fourvoie à trop vouloir expliquer les choses (surtout quand elles sont inexplicables).

Si elle cherche à en savoir davantage, je serai toujours à même de lui fournir une belle inventerie sur mesure, ultra crédible.

L’un suivant la chère autre, nous parcourons un kilomètre cent vingt-cinq environ et nous nous pointons dans une superbe propriété que, pardon du peu, je voudrais que tu visses cela de tes yeux voir !

Le parc est planté d’arbres gigantesques : pins rupins, chênes glandeur nature, prostatiers géants, etc. Il descend en pente molle jusqu’au lac et l’on distingue un petit port cerné d’ajoncs, avec des batiaux, cré bon gu, à mâts et à moteur, une grue pour les retirer de la baille (ou pour les y mettre, le cas échéant), un ponton à mousson et des bittes qui feraient la pige au Gros, tout bien.

Posée sur une fabuleuse pelouse agrémentée de rosiers, figure-toi une très vaste demeure, pimpante, dans les tons ocre rosé, avec un toit de tuiles brunes recelant l’étage, donc coupé de chiens assis sans collier. Il y a des dépendances du même style : garages, barbecul, maison de personnel.

Un vaste parkinge dallé cerné de plantations pour le dissimuler aux regards provenant de la masure nous capte. Connie va y déposer sa tire. Je place celle de Nacht-Weiss dans la travée voisine. Descends, tout sourires. Ici, c’est presque un peu le printemps parce que les zoziaux babillent et qu’on découvre les premières primevères au bord des haies.

— Pas mal, la crèche ! apprécié-je en connaisseur.

Je suis prêt à te parier une tranche de pastèque contre une tranche de vie que c’est pas avec un traitement de diplomate qu’on peut s’offrir une masure de ce standinge.

Connie prend son petit paxif pharmaceutique et me guide vers l’entrée. Un larbin en veste rouge gansée noire fourbit les cuivres de la rampe en fredonnant juste du nez un machin nostalgique.

Depuis le hall, par une double porte vitrée, on aperçoit une piscine dessinée par un king de l’architecture car elle est pisciforme, et ça, faut le faire. Au-delà, après une étendue gazonneuse, c’est le tout beau et magistral Léman, plein d’eau, avec en prime celles du Rhône qui ne fait que passer, et, de l’autre côté, une rive moins bien ratissée, exception faite des clients peuplant ses casinos.

— Féerique ! fais-je, sincère.

Le grand salon qui s’interpose est de grand apparat ; moderne, avec des peintures abstraites et des canapés entre les coussins desquels on doit retrouver des cadavres de vieillards qui n’ont pu s’en arracher après s’y être enlisés un soir de réception.

— Venez par ici, me dit Connie Vance.

Je continue de lui filer le train (et quel train, seigneur ! Celui des équipages n’est qu’un teuf-teuf en comparaison). Je te mets au défi, un cul pareil qui se déplace devant toi, de pouvoir regarder ailleurs, quand bien même il y aurait sur le passage Paul Nouilleman, l’arène Fabiola, les princes Consort, ceux qu’on rentre et le bon Marchais.

Elle me longe un couloir tout blanc, avec des gravures anciennes aux murs. Pousse une porte. Que me voici-voilà dans une petite pièce fraîche, sur la table chinoise de laquelle trône un fabuleux bouquet de fleurs dont le coût t’assurerait huit jours de vacances en Sardaigne toutes fraises payées. Une délicate bibliothèque de style Pédoque, en citronnier du Canada, héberge des ouvrages multilangues.

— Que désirez-vous boire ? demande l’agréable secrétaire.

— Vos yeux, tu penses bien que je me grouille de lui répondre, qu’on ne sait jamais : une petite baise vite fait sur le pouce, ça n’a jamais empêché un tuberculeux de tousser, hein ?

Mais elle ne fait pas un sort à ma réplique et propose :

— Whisky ?

— Pourquoi pas ?

Je prends place dans un fauteuil aux bras arachnéens, en priant saint Christophe, patron des accidents, pour qu’il me subisse sans faiblir. Et le siège m’accueille. J’empare un numéro de Connaissance des Arts qui passait à ma portée.

Très bien, me dis-je, en feuilletant la prestigieuse revue, je suis dans la place. Et alors ? Vais-je attendre le retour de Konopoulos ? Ça donnera quoi ? En me reconnaissant, il me virera comme un malpropre. « Encore vous ! » J’aurai beau lui parler d’Hans Nacht-Weiss, il le prendra de haut, me traitera de fabulateur et de paltoquet. Ma parole contre celle d’un diplomate, en pays étranger surtout, ne pèsera pas lourdoche.

Le valet qui fourbissait la rampe apparaît, tenant un plateau chargé de tout ce qu’il faut pour écluser un bon scotch (celui qu’il m’apporte a trente ans d’âge). Il me demande si je le bois sec ou à l’eau. Je lui riposte que je le prendrai sans whisky parce que j’ai très soif. Il fait son petit fourbi glouglouteur et se brise. Je me lève pour gagner la porte-fenêtre. L’ayant ouverte, je sors sur une vaste terrasse de dalles blondes, avec des statues pour pièces d’Anouilh et des vasques de fleurs sans fleurs biscotte la saison.

La pénombre s’empare du magistral paysage. Les confins cessent de confiner et l’horizon se brouille comme si tu le contemplais à travers un pare-brise ruisselant de pluie.

Je fais un petit tour le long des portes-fenêtres, guignant l’intérieur des pièces. Je passe une revue discrète du grand salon, puis de la salle à tortorer, ensuite du bureau opulent, aux murs garnis de livres rares dont les reliures mordorées sur tranche reluisent dans un éclairage suave[8].

Dans un angle de la pièce, un petit coin repos : un canapé et deux fauteuils. Un poste T.V. sur pied mobile. Assises sur le canapé, côte à côte j’aperçois Convie Vance et Belle de Mai, qui prélassait dans la Royce à Son Excellence…

Elles scrutent l’écran. Et pourtant, celui-ci est privé de toute présence humaine puisqu’il ne propose qu’un décor figé. Je reconnais ce décor : il s’agit de la pièce que je viens de quitter. Tiens, tiens, tiens ! disait-on jadis dans les bons romans policiers pour marquer qu’il se passait du louche.

Intéressé au plus haut poing, je reviens au petit salon et il ne me faut pas plus de temps pour repérer la caméra vidéo qu’à toi pour dire une connerie.

Elle est là, blottie au sein d’un lustre conçu tout exprès pour elle.

Donc, achtung mon pote, on sait qui je suis, puisque cette sauterelle en chaleur de Belle de Mai m’a fatalement reconnu. Une qui doit se cailler la mollasse, c’est miss Vance, car elle n’a pas cherché à louvoyer lorsque je lui ai parlé des agissements de feu Nacht-Weiss. Implicitement, elle a donc admis que l’homme aux serpents travaillait pour le compte de Konopoulos.

Et ça va donner quoi, ce bigntz en conclusion ?

Je me dis que je ferais sûrement mieux de me casser avant qu’il y ait du grabuge. Parce que je sens du grabuge. Comprends-moi : si Son Excellence Konopoulos trempe dans une affaire bourrée de meurtres, elle n’hésitera pas (je dis elle pour deux raisons aussi valables l’une que l’autre : excellence appartient au genre féminin, et Konopoulos presque aussi) à me supprimer. D’ailleurs, la livraison des mignons serpents à l’hôtel n’est-elle pas révélatrice ? Et moi, bonne pomme, je suis laguche, à attendre mon destin sous l’œil impitoyable d’une caméra. Me suis rendu délibérément à l’abattoir, somme toute.

Si je tente de filocher, je risque d’avoir maille à machin avec quelques malabars de service. Ou alors, faut s’y prendre comme un chef.

Dès lors, l’Antonio chéri organise sa décampade.

Je m’essuie le front de mon mouchoir, comme un qui sue (de secours), qu’ensuite j’ôte mon imper et le dépose sur le dossier d’un siège voisin. Je laisse s’écouler un bout de moment. Et puis je me lève pour signaler à l’objectif les fourmis capricieuses qui investissent mes jambes.

Me voici hors champ. Je sors dans le couloir. Le larbin de tout à l’heure est occupé à dresser le couvert dans la salle à manger.

Je l’hèle depuis l’encadrement de la lourde.

— Dites voir, où sont les toilettes, siouplaît ?

Il vient me désigner le vestiaire, près de l’entrée, isolé par un double rideau de velours cramoisi qui fait un peu Guignol.

Je gagne les chiches. J’espérais un fenestron. Il y en a bel et bien un, mais défendu extérieurement par une grille en fer forgé de toutes pièces, comme un mauvais alibi.

Je rebrousse devine quoi ? Oui : chemin ; bravo ! Le hall est désert. Le larbin sifflote dans la salle à briffer. Je déponne la porte d’entrée, vachement massive. Simple comme bonjour. Dehors, la noye est définitivement tombée. Une brise mordante soufflant du lac chiffonne la roseraie sans roses. Manière de donner le change, au cas où l’on m’observerait, je prends la direction opposée à celle du portail. On peut croire à une balade dégourdissante. Je contourne le bâtiment des communs, m’arrêtant de-ci et de-là pour m’intéresser à la construction que des projos savamment disposés transforment en « Son et lumière sur le Parthénon ». Le son étant produit par le bruit de mes pas dans les graviers.

Je parviens, après avoir exécuté un assez grand tour, au parking où j’ai remisé ma pompe. Un zoizeau nocturne se met à hululer, comme pour m’avertir de faire gaffe à mes plumes. J’éprouve un sentiment de malaise qui va croissant (comme disent les pâtissiers arabes). Danger imminent ! Je suis bel et bien venu me filer dans la gueule du loup. Et je n’ai pas le moindre robinet à eau chaude à dispose pour me défendre.

La tire à feu Nacht-Weiss est là, bien tentante. J’ai laissé la clé de contact en place. Ne me faudra pas lulure pour opérer la manœuvre Grand-Siècle et décarrer en trombe (d’Eustache).

Je mate les alentours et autres environs : nobody ! Eh bien, n’alors ? Qu’attends-tu, l’artiste ?

Me décide pas à jouer la belle.

Pourtant, bon Dieu, je ne suis pas prisonnier du « Bout du Monde » ! A preuve : j’y circule librement.

D’un geste décidé, j’actionne la portière et me jette au volant. Contact. Ça ronfle. Manœuvre. Marche arrière, braque tout, en avant ! Facile. Personne ne s’interpose. Qu’avais-je à redouter ? Je m’arrache du parkinge, je gagne l’allée principale. Une double haie de lampadaires diffusant une lumière orangée me fait une voie triomphale vers la liberté.

Je guigne dans mon rétro, vérifier si on me suit.

Aucune bagnole ne me prend en chasse. Mais… Putain d’elle ! Mon sang se glace. Je pousse une exclamation qui est à la limite du cri de terreur. Je freine en catastrophe, me dévoiture en plongeant en avant sans me soucier de la réception. La portière violemment ouverte fait un aller et retour après mon éviction et se referme.

Je reste à terre, le battant chamadeur, avec toujours des cubes de glace dans les pipe-lines à la place du raisiné.

Ce que j’ai aperçu dans le petit rectangle de miroir ! Oh ! sang du Christ, je ne pourrai plus l’oublier. Sur la plage arrière de la tuture, un grouillement de serpents. T’entends, Bougnazal ? Le vrai écheveau de reptiles qui se disloquait pour venir à moi. J’étudie ma carcasse. N’ai-je pas ressenti une morsure ? Peut-être l’une de ces infernales bestioles se trouvait-elle sur mon siège ? Ou lovée autour des pédales ? La peur crée l’autosuggestion, toute ma viande croit éprouver des atteintes perfides, pointues, implacables.

Je reste planté devant un lampadoche. Pas faraud. Là-dessus, tandis que mes genoux font bravo, une grosse chignole surgit. Ses phares m’inondent. Je devrais tailler la route, les coudes au corps, les chevilles au menton, mais je me sens de plomb.

La lumière des calbombes baisse d’un cran, le conducteur se foutant en code. Je reconnais la Rolls tout ce qu’il y a de Royce à l’Excellence.

Jacob, le chauffeur qui m’interpella sur la route du lac, passe sa bouille patibulante hors du carrosse.

— Dégagez cette voiture ! m’enjoint-il.

— Dégagez-là vous-même, rétroqué-je (car j’en ai ma claque de toujours rétorquer.)

Ayant ainsi parlé, je me dirige piétonnement vers la sortie.

L’effet ne se fait point attendre.

Deux des portières de la Rolls (vachement Royce pour son âge) s’ouvrent.

— Halte ! dit Jacob. Venez un peu par ici, l’ami.

— Demain, réponds-je, j’ai oublié mes granulés à la maison.

Et je poursuis mon chemin.

Voix de son Excellence Konopoulos :

— Faites ce qu’il vous dit, sinon il va ouvrir le feu sur vous, monsieur. Vous êtes dans une propriété privée, chez un diplomate, et votre trépas serait consécutif à un acte de légitime défense !

Son ton est bourré de sincérité. Ce qui différencie le mensonge de la vérité, ce n’est pas le vocabulaire, mais l’intonation. Il est évident que si le chauffeur me praline à cette distance, ils seront obligés, ensuite, de nettoyer le macadam de l’allée à l’eau de Javel. Je lui offre dès lors de la partie face — la plus seyante — de mon individu et exécute les quelques pas qu’il m’exige.

Konopoulos porte un joli pardingue en cigogne (comme dit Béru), plus un long foulard de soie verte. Sur pied, il ressemble à ces pichets satiriques anciens représentant des personnages célèbres. Sa bonbonne proémine. Ses lunettes à grosse monture racontent qu’il a dû vouer une forte admiration à son compatriote Onassis.

Je ne parviens pas à capter son regard derrière les verres épais.

— Passez-moi votre arme, Jacob. Et dégagez l’allée en allant remiser cette voiture.

Le driveur obéit. Il remet son feu — en le présentant par la crosse, comme on doit toujours le faire dans la bonne société — et va prendre place dans la bagnole de Nacht-Weiss.

Moi, intéressé, je suis le développement de la manœuvre. Jacob se déplace à reculons, en direction du parking. Il pilote avec beaucoup de sûreté. L’auto prend le virage en marche arrière, après un imperceptible ralenti, puis va se loger sur l’aire de remise. C’est alors que, brusquement elle accélère et va emplâtrer, dans un fracas d’aubaine de carrossier, la gentille Mini de Connie Vance. Ça produit un rude varhahoum, crois-moi. Les deux véhicules passablement enchevêtrés, ces petits dégueulasses, parcourent une dizaine de mètres, traversent les arceaux de la roseraie et vont finir dans la vitraillerie d’une serre, vu que le pote âgé se trouve pile derrière. Le moteur cale. Et puis plus rien de rien.

— Mais il est fou ! s’écrie Konopoulos.

Il a pris une voix fluette de gonzesse, la stupeur aidant.

D’un geste brusque, je mets l’instant à profit pour lui bicher le bras et je le lui lève bien haut afin que l’arme cesse de me regarder en face.

— Lâchez-moi ! intime-t-il.

— Laissez préalablement tomber ce revolver, Excellence.

— Lâche-moi, pauvre con ! redit le diplomate que merde, je sais pas où ils vont chercher des mecs aussi mal embouchés, de nos jours pour entrer dans la carrière.

Et tout en écoutant ces fâcheuses paroles, j’éprouve le dur contact d’un objet pointu au niveau de mon pauvre cher foie qu’heureusement j’ai Vichy Sintior à sa disposition. Ce vilain avait sa propre pétoire. Il l’a sortie à l’aide de sa main gauche et me l’applique sur l’abdomen. Te dire que M. Konopoulos possède d’autres arguments que le langage diplomatique pour s’extirper des situasses néfastes.

Alors, bon, je le lâche.

— Ne recommencez pas ! il prévient.

Puis il hèle son chauffeur.

— Jacooooob !

Mais, zob, zobi, zobinche, si je puis décliner ainsi, le pilote hors ligne reste muet. Ce chauffeur hélé est devenu un chauffeur ailé. Sûr qu’il arrive déjà à l’entrée de service du Purgatoire, façon de s’y refaire une conscience.

— Je ne voudrais pas jouer les mauvais augures, Excellence, mais je crains que vous ayez à chercher un autre chauffeur.

Il est foncièrement mécontent. Fait un bruit avec le coin de sa bouche comme un qui n’a plus de dents et qui voudrait mordre tout de même dans une tranche de melon.

— Avancez en direction de la maison, et surtout pas de geste inconsidéré ! J’ai un pistolet dans chaque main.

On va. Une certaine agitation se met à poindre dans la vaste demeure. Quelqu’un a entendu l’impact des bagnoles. Le quelqu’un a prévenu les autres et tout le monde s’empresse. Il y a là Connie Vance, Belle-de-Mai, le larbin, une cuisinière, une femme de chambre, un jardinier-laveur de voiture, plus un gars pas situable, habillé d’une combinaison kaki mais qui ne fait pas travailleur manuel pour autant.

Tous foncent aux bagnoles. Alors je me mets à hurler :

— N’ouvrez pas les portières, pour l’amour du ciel !

Pour l’amour du ciel ! C’est à des exclamations de ce tonneau que tu reconnais la parfaite éducation du mec, sa fringance morale, sa tenue sociale.

Ils ont un temps d’arrêt et se retournent.

Je m’adresse à Konopoulos.

— La bagnole dans laquelle se trouve votre chauffeur est truffée de serpents, il a été mordu et il est clamsé à son volant, d’où cette collision !

Konopoulos joint ses avertissements aux miens. Pour lors, la troupe recule, épouvantée. Par chance, aucune vitre n’a été brisée.

— Stefano ! appelle le diplomate.

Le gars à la combinaison crème se pointe. Mon « hôte » lui file des consignes en grec moderne, dialecte que j’ignore couramment. Stefano s’éclipse et revient très peu après pourvu de fil de fer qu’il utilise fort adroitement pour me maintenir les poignets dans le dos. Après quoi, il me pose familièrement une main sur l’épaule et me dit :

— Par ici.

Sa ferme pression me contraint d’avancer (ce qui est assez dans mon tempérament). Nous gagnons les communs.

L’homme m’ordonne de grimper un escalier de ciment, ce que je fais. Il se tient à six degrés au-dessous de moi afin d’éviter une ruade, ce qui lui serait arrivé, espère, sans cette sage précaution.

— Dos au mur ! m’enjoint (de culasse) Stefano lorsque j’ai accédé au palier.

Je.

— Avancez vos jambes en avant !

Je re.

Dans cette posture je ressemble à une échelle appuyée à un mur. Or, il est superflu de te le prouver par un dessin, mais une échelle appliquée contre un mur n’est pas en état de te flanquer un coup de pied.

Satisfait, Stefano ouvre une porte de fer avec une petite clé plate. Coule un bras à l’intérieur du local et, à tâtons, actionne le commutateur.

— Venez !

Je me dégage de la paroi d’un coup d’épaule. Pénètre en un lieu bizarre bizarre, j’ai dit bizarre, qui fait songer à un atelier où se pratique de la mécanique de précision. Un très long établi de métal, des machines-outils chromées qui m’ont l’air très sophistiquées, sans que j’y connaisse quelque chose, des lampes de laboratoire, répandant une lumière aussi intense que celle du jour en plein soleil, des armoires garnies de formica blanc. Le tout donne une impression d’ordre, de précision et de tout ce qu’il t’amusera d’ajouter pour ta convenance personnelle, tiens, je te laisse de la place.

…………………………………………………………

…………………………………………………………

Ça t’a suffi ?

Parfait.

Ce qu’il y a de plus rare, ici, en dehors de la photographie en couleur de Marlène Dietrich dans l’Ange Bleu, c’est de quoi s’asseoir. Un seul tabouret somnole sous l’établi. Stefano le ramène, du pied, à portée de cul et me le désigne.

— Trop aimable, remercié-je en m’y déposant.

Il a conservé son rouleau de fil de fer sur l’épaule. Le reprend en main.

— Mettez vos pieds joints sous le tabouret !

Un orfèvre de la chose. Lui, il ne prend aucun risque. Pour me ligoter les nougats, il passe par-derrière, tu piges ? Mes chevilles solidement entravées, il les relie à mes poignets toujours à l’aide de son foutu fil de fer.

Il a bonne mine, le téméraire Santonio, ainsi en arc de cercle. Je dois ressembler à un mobile de Calder qui serait immobile.

Un grésillement retentit.

L’homme à la combinaison kaki décroche le téléphone mural. Je reconnais le timbre autoritaire, avec toutefois des inflexions pédoques, de Konopoulos. L’autre écoute en ponctuant par des acquiescements de gorge. Quand il a raccroché, il va farfouiller dans des casiers et rassemble tout un matériel mystérieux pour moi. Il y a des fils, des boîtes, des piles, des zizulicks, des scrafouilleurs, des blennoranches et, me semble-t-il, mais d’où je suis placé je ne peux pas en être certain, un empaffeur de coagulation. Méthodique, le sieur Stefano aligne ces objets sur l’établi. Entreprend alors de les rassembler. Il œuvre armé de petites pinces fluettes comme celles des horlogers, à gestes précis, l’air concentré.

— Ça consiste en quoi ? lui demandé-je.

— Vous verrez, me répond-il, avec une espèce de ton prometteur qui ne me dit rien qui vaille.

Quand il a terminé son bricolage, il va prévenir son patron. Je n’ai pas eu le temps d’apprendre le grec depuis mon arrivée dans cet atelier-laboratoire, mais les intonations sont révélatrices du contenu des mots, et j’ai toujours dit, écrit, gesticulé, que le vocabulaire est un luxe dont on pourrait se passer.

Un double pas retentit peu ensuite dans l’escadrin et Konopoulos se pointe, tenant Belle-de-Mai par la taille.

On sent qu’ils s’aiment, ces deux-là. Et leur bonheur les fait rayonner comme des phares Cibié à iode. Pour la vie ou pour un week-end, ils se sont devenus indispensables. Ah ! mama, comme c’est beau, la passion !

Le diplomate grec parlemente un bout avec Stefano. A la fin de cet échange hellénique, le gars à la combinaison va actionner un levier et alors, une partie du mur placé devant moi coulisse, découvrant un panneau de verre extrêmement épais, mais qui permet de distinguer assez nettement le local qui se trouve au-delà. Une simple pièce rigoureusement nue, meublée en tout et pourtour d’une chaise sur laquelle est attaché un mannequin grossier, sans visage, schématique figuration d’homme.

M. Konopoulos lâche la taille de sa dulcinée pour s’approcher de l’établi. Il prend les deux boîtes harnachées de fils qui s’y trouvent. Une dans chaque main. Vient à moi et me le présente.

— Choisissez-en une, me dit-il.

— De quoi s’agit-il ?

— Vous ne tarderez pas à le savoir. Alors : gauche ou droite ?

— Mon choix a beaucoup d’importance ?

— En fait, non, il s’agit d’une simple démonstration.

— Alors, va pour la gauche.

Il a une brève courbette et tend la boîte de gauche à Stéfano. Ce dernier se met à la tripatouiller derechef, bricolant des boutons rouges, virevolant un cadran, scrabouillant une antenne incorporée. Qu’après quoi, il ouvre une porte gidienne[9] engoncée derrière une armoire et pénètre dans le local au mannequin. Il va accrocher la boîte à la poitrine d’icelui, puis revient vers nous et relourde soigneusement.

J’ai suivi l’opération sans piger, et toi non plus, grand gland, mais toi tu as l’habitude. Heureusement, l’aimable et rondouillard Konopoulos m’explique :

— Ces deux petites boîtes sont deux bombes à ondes chmurtz. Un dispositif très ingénieux, dû aux recherches de M. Stefano, permet d’en régler l’explosion à la seconde près.

Il montre une pendule murale, en métal chromé, munie d’une trotteuse.

— Il est dix-neuf heures vingt-huit. A dix-neuf heures trente, très exactement, celle qui est fixée au mannequin explosera.

— Passionnant, réponds-je, pour dire de, mais le cœur n’y est pas et je pense très fort que j’aurais dû rester à la maison pour repeindre la cuisine à Félicie, selon une promesse faite voici plus d’un an et que je reporte indéfiniment. Le drame dans notre foutu job, c’est qu’on ne repeint pas assez les cuisines. Et voilà qu’au lieu de, on se retrouve sur un tabouret, entre les mains d’un drôle de Grec dont les agissements justifieraient un numéro spécial de Détective.

La fine aiguille des secondes est rouge, alors que les deux autres sont d’un noir brillant.

— Dix-neuf heures vingt-neuf, annonce le Grec.

— C’est follement angoissant, déclare Belle-de-Mai en se blottissant contre l’aimé, tu es sûr que ça ne risque rien, Gros Poutou ?

Gros Poutou la rassure d’une plaquée de main sur les meules.

Dix-neuf heures vingt-neuf et trente secondes.

Je m’offre, mentalement, un compte à rebours. Je récite : « Zéro zéro trente, zéro zéro vingt-neuf, zéro zéro vingt-huit, etc.

Ce faisant, j’atteins zéro zéro deux, et je vais pour dire zéro zéro un quand le braoum se produit. On le discerne à peine, tellement que le local expérimental est bien insonorisé. Derrière le bloc de verre, le mannequin a proprement volé en éclats. Il est déchiqueté comme un drapeau américain dans une faculté iranienne. De la charpie ! L’explosion s’est opérée proprement, sans fumée aucune.

— Vu ? me demande Konopoulos.

J’acquiesce.

Stefano rétablit la paroi dans sa position initiale. Belle-de-Mai, apeurée, la pauvrette, tâte le bénouze à Son Excellence pour s’assurer que le vit est là, simple et tranquille, et que cette paisible rumeur-là ne vient pas de la ville.

Il règne dans cet atelier-labo un quasi-silence inquiétant. Je pense à Marie-Marie qui doit se morfondre à l’hôtel, en se demandant ce qui m’est arrivé. Et le Gros ? A-t-il rallié Bonraisin, comme je le lui avais demandé ?

Voilà Stefano qui se pointe vers moi. Note que, depuis un brin d’instant, je discernais plus ou moins la finalité de cette petite entreprise. Il rejette mon veston en arrière et déboutonne ma chemise, la retrousse de même, ce qui n’est pas duraille, mes bras étant ramenés dans mon dos.

Je le vois choper la seconde bombe et s’installer à l’établi. Là, il use d’un microscope pour la régler minutieusement. Konopoulos et son travelling le regardent agir sans piper, ce qui, de la part des deux pédoques, dénote une formidable concentration. On entendrait voler un pickpocket italien.

Quand son travail est achevé, il prend dans un tiroir un rouleau de sparadrap très large et une paire de ciseaux. Puis il désigne la bombine à son vénéré maître. Konopoulos s’en saisit avec répugnance, comme tu ferais avec une souris morte placée entre tes draps le soir de ta nuit de noces.

Il vient, le cher homme, avec mille précautions, appliquer l’engin contre ma poitrine.

— Fais attention, Gros Poutou ! recommande Belle-de-Mai.

— Ne t’inquiète pas, chérie, rassure le malassuré : il faudrait un choc violent pour la faire exploser.

Ses craintes étant calmées, la Belle-de-Mai et des autres mois sans « r », roucoule :

— Quelle poitrine virile, tu ne trouves pas, Gros Poutou ?

L’Excellence, son pied, c’est la gazelle, non le taureau ; il émet un grognement maussade. Stefano maintient la bombe contre moi au moyen du sparadrap dont il sectionne de fortes bandes. Deux fils pendent de la fâcheuse petite boîte grise. Quand il a achevé l’opération albuplast, il me les passe autour du cou, et les rebranche à l’engin de mort.

Voilà, c’est terminé. Il ramène ma chemise en place, poussant l’obligeance jusqu’à la reboutonner…

— Maintenant, il va falloir que nous parlions sérieusement, déclare Konopoulos.

— J’allais vous le suggérer, réponds-je.

(Pas un) IOTA

Konopoulos me désigne une fois de plus la pendule.

— Il est dix-neuf heures quarante, me dit-il, cette bombe vient d’être réglée pour exploser dans un peu plus de vingt-huit heures, soit demain soir à minuit.

— Joyeux Noël ! ricané-je.

Le Grec continue :

— Nous seuls avons la possibilité de la désamorcer. Ecoutez bien ce que je vais vous dire : si quelqu’un y touche, fût-ce un expert artificier, elle pétera. Pas de heurts violents, surtout. Le trempoling vous est formellement déconseillé.

Il rit, d’un rire bref ; rire de ventre. Belle-de-Mai pouffe.

— Je crois savoir que ce procédé a déjà été employé, dis-je. On lestait un richard de ce gadget, puis on lui enjoignait d’aller rassembler sa rançon. On n’arrête pas le progrès.

— Il ne s’agit pas d’une rançon traditionnelle, mon cher. Mais n’anticipons pas. En admettant que vous parveniez à ôter le sparadrap sans faire exploser la bombe, il vous faudrait soit débrancher le fil qui passe autour de votre cou, soit le couper ; dans les deux cas, l’engin transformerait votre poitrine en cratère. D’ailleurs vous avez pu constater les effets de sa sœur jumelle sur le mannequin ?

Un moment s’écoule — qui compte peut-être parmi mes ultimes. Je devrais le déguster, mais l’homme est ainsi fait qu’il se perd toujours dans de méandreuses préoccupations.

— Bon, parlons net, monsieur Konopoulos, je conçois que vous allez exiger de moi quelque chose ; en admettant que je vous donne satisfaction, qui me prouve qu’ensuite vous voudrez bien me débarrasser de ce cataplasme ? Voyons, vous me prenez pour un gamin ! Quand on va aussi loin dans le machiavélisme, on va jusqu’au bout. Ma vie ne représente rien pour vous. Tantôt, vous nous avez fait livrer gracieusement deux serpents venimeux, c’est donc que ma santé ne vous préoccupe guère.

Il m’écoute, recueilli comme un marchand grec à qui tu demandes d’articuler un prix, et qui suppute.

— Depuis tantôt, les circonstances m’ont amené à modifier mes batteries, déclare le diplomate.

— Puis-je vous demander quels événements, Excellence ?

— La mort de Nacht-Weiss et votre venue ici. Nous autres, Grecs, sommes les fils de Socrate et de Platon son disciple. Pour moi, les circonstances engendrent l’idée de suite. Un dérapage ne représente pas fatalement un accident, mais la modification d’une trajectoire.

— J’aurais grand plaisir à bavarder de cela avec vous, un soir d’été, en regardant le coucher du soleil, un verre de cognac ou de vieillard maniaque en main, mais nous nous écartons du propos qui est : vous seriez fou, en cas de réussite, de m’épargner.

M. Konopoulos ne paraît pas avoir entendu la fin de ma phrase.

— Savez-vous, dit-il, que le coffre de l’auto de Hans contenait une cage emplie de serpents ? Celle-ci était mal fermée sans doute, car les reptiles en sont sortis pour se faufiler ensuite dans l’habitacle.

Il soupire :

— Je suis navré pour Jacob, c’était un garçon de premier ordre. Vous auriez pu le prévenir.

— J’avais un pistolet appliqué dans la région du foie, Excellence, ce qui diminue l’altruisme d’un individu.

Il hausse les épaules.

— Enfin : tel était son destin !

— Amen.

* * *

Belle-de-Mai déclare qu’elle a faim. Est-ce qu’il y en a encore pour longtemps ?

Konopoulos lui conseille d’aller faire un tour aux cuisines pour qu’on active le bouffement. Elle acquiesce. Notre histoire ne l’intéresse plus. Une blasée. Elle picore des émotions fortes : du bec et de l’oignon…

La voilà partie. Ça détend l’atmosphère. Une discuterie aussi intense, une présence dépassionnée la perturbent, moi je dis.

— Et si je vous fournissais un gage absolu que nous désamorcerons bel et bien l’engin, une fois votre mission accomplie ?

— J’imagine mal le gage que vous pourriez fournir.

— Venons-en à la mission elle-même et je vous démontrerai la chose.

— Bonne idée.

Le sparadrap me grattouille. Ma seule respiration le fait tirer sur mes poils, ce qui est foutument désagréable. Cette abominable petite boîte me paraît de plus en plus lourde. Elle devient lentement un bloc de roche qui m’écrase le thorax. Je sens un ruisselet de sueur au creux de mon dos. Pas marrant d’avoir ce paquet de mort collé à soi. Tu ne peux t’empêcher de douter de la technique. L’erreur étant humaine, comme l’a dit si justement Canuet au congrès du C.Q.F.D., cette merderie peut exploser à tout moment, rendant ma Félicie veuve de son fils, Marie-Marie de son fiancé, Pinuche et Béru veufs de leur meilleur pote.

— Dans un instant, reprend Konopoulos, nous vous détacherons et vous reconduirons à Genève. Vous repasserez à votre hôtel y prendre « la valise » que vous nous remettrez. Ensuite de quoi vous rentrerez à Paris dans les meilleurs délais. Une fois là-bas vous allez devoir réussir un exploit, mon cher. Un exploit dont dépend votre vie et, je vous l’affirme, la vie de pas mal de gens.

Il déglutit. Ses petites mains grassouillettes s’entremêlent d’une façon presque obscène, elles font songer à deux nains gras (car je n’ai pas affaire à un nain gras) en train de s’accoupler.

J’attends qu’il veuille bien poursuivre, sans marquer de curiosité ni d’impatience excessives.

— Vous allez obtenir une entrevue avec le Président de la République et le Conseil des ministres au complet.

— Rien que ça ! ironisé-je, comme le ferait Hiro-Hito.

— Je me rends compte que la chose n’est pas aisée, mais votre qualité d’officier de police réputé me laisse espérer (pour moi et pour vous) qu’elle est possible.

— Et si elle l’est ?

— Si elle l’est, une fois convenue l’heure du rendez-vous, vous accrocherez un linge blanc à une fenêtre de votre maison de Saint-Cloud.

Tiens ! Il sait déjà où j’habite, l’apôtre !

— Et ensuite, Excellence ?

— Ensuite quelqu’un vous téléphonera pour avoir des précisions sur cette rencontre.

— Et puis ?

— Et puis le quelqu’un en question vous rejoindra à proximité de l’Elysée juste avant la réunion au sommet. La personne en question vous remettra un message cacheté que vous devrez lire au gouvernement réuni.

— Et alors ?

— Et alors, reprend docilement Konopoulos, le gouvernement discutera de ce message et vous livrera sa réponse. Quelle qu’elle soit, vous la communiquerez à la personne qui vous l’aura remis (et que vous pourrez faire garder à vue si bon vous chante en attendant). Stefano vous rejoindra ensuite pour désamorcer l’engin.

— Où est ma garantie, dans ce programme, monsieur Konopoulos ?

— Vous aurez la possibilité de maintenir à vos côtés mon messager, voire de vous enchaîner à lui, si bien que si la bombe explosait, elle le disloquerait également.

Je réfléchis, cherchant le piège dans cette propose.

— Une fois débarrassé de la bombe, je pourrais alors faire coffrer Stefano et le fameux messager, objecté-je.

Il sourit.

— Certes, mais vous ne le ferez pas !

— En êtes-vous certain ?

— Certain.

— Et pour quelle raison ne le ferais-je pas ?

— Parce que le message destiné à l’Elysée changera beaucoup de choses et qu’il importera peu, ensuite, que mes collaborateurs soient ou non appréhendés.

Il me tapote l’épaule :

— Croyez-moi, monsieur le commissaire. Croyez-moi un tout petit peu et ce sera suffisant.

Je le défrime, perplexe. Mais son visage est indéchiffrable, presque inexpressif.

Il ajoute :

— Nous sommes à la veille de grands événements, ne le sentez-vous pas ? Chaque jour apporte sa provende de faits décisifs, irréversibles ; le monde s’engage dans une voie nouvelle. A cet instant, vous n’avez pas d’autre possibilité que de vous plier à mes exigences. Personnellement, je ne vous veux aucun mal, monsieur San-Antonio et votre vie m’importe peu, dans un sens comme dans l’autre.

— Et si, en sortant d’ici, je vais tout raconter à la police suisse ?

Il sourit.

— Non : pas « et si », vous irez, commissaire, vous irez bel et bien. Et il sera bon que vous vous y rendiez. Ensuite vous serez mieux… conditionné pour agir. Cela dit, comme vous pouvez penser que je suis prêt à faire le sacrifice de la personne qui vous apportera le message, je vous laisse le soin de la désigner parmi les gens qui m’entourent.

Je le regarde.

— Je pense que miss Connie Vance est tout indiquée, dis-je.

Il a un geste large et rond pour marquer l’acquiescement sans réserve.

— Ainsi donc, c’est elle qui vous rejoindra à la porte de l’Elysée. Elle vous conduira ensuite jusqu’à Stefano. Eh bien, l’essentiel est donc réglé, je vais vous faire reconduire.

— Ne dérangez personne, prêtez-moi une voiture seulement, je la laisserai au parking de l’aéroport, et je mettrai les clés sous le tapis, côté passager.

— Comme vous voudrez.

— Une voiture sans serpents, de préférence.

— Soyez sans crainte.

Il me vrille le bras d’un index décidé :

— Et la valise, commissaire ? N’oubliez pas qu’il me la faut.

— Je vous la ferai parvenir, promets-je, mais de grâce — si je puis dire — foutez-moi la paix !

* * *

Quand je pousse la porte de l’Auberge communale de Bonraisin, un brouhaha joyeux m’enchante les tympans. Il est nettement dominé par l’organe du Gros, aussi mélodieux qu’une chasse d’eau détraquée. Sa Majesté palabre à une table derrière une rangée de bouteilles alignées comme les quilles d’un bowling. Toutes sont fortement entamées. Chacune est accompagnée d’un verre dégustatoire et le Gros commente les crus helvétiques disposés devant son palais fourbu, en ordre de bataille, donnant des notes comme les chers Gault et Millau quand ils testent pour nous des denrées comestibles afin de nous épargner les vicissitudes du malchoix.

Quelle n’est point ma stupeur d’apercevoir à son côté, de sombre loqué, grave et blême, et plus déplumé que toujours, le professeur Félix.

Ce personnage épisodique à ma prose est, je te le rappelle, un érudit blasé, philosophe en déprime, doté d’un sexe anormalement développé.

La dernière fois que nous le vîmes, il venait d’être interpellé dans le métro par un collègue à nous, alors qu’il montrait sa bite aux usagères, non pas, nous expliqua-t-il, par déviation sexuelle, mais pour créer une émotion d’ordre artistique, ce que nous eûmes quelque peine à faire admettre à notre confrère.

Ce misanthrope averti escorte Béru, mais sans participer — voire seulement s’intéresser — à ses prestations œnologiques.

Hermétique, un rien funèbre, il considère la scène de très haut, de très loin, en homme pour qui les passions du monde ne sont que très épisodiques, et en tout cas sans aucune conséquence sur le devenir de l’espèce humaine.

M’avisant, il condescend à sourire, car cet être exceptionnel m’a toujours honoré de sa considération, et même, si j’ose le dire, de sa sympathie.

— Qu’est-ce qui me vaut ce grand plaisir ? m’enquiers-je en m’abattant à son côté sur une banquette de bois ciré, tel l’albatros épuisé sur le flot berceur.

Qu’à peine assis je frémis en songeant à la bombe collée à ma coque et qu’il convient de ne point trop malmener.

— Le hasard, me répond Félix. Je me trouvais dans une cabine téléphonique, en train d’avertir, en déguisant ma voix, le proviseur de mon collège d’une alerte à la bombe, car je tenais à ce que mes élèves profitent du premier soleil sur Paris. Et quelqu’un frappe à la vitre pour m’intimer d’avoir à me dépêcher : Bérurier ! Cette rencontre a été à l’origine de libations qui se poursuivent encore. Furieux après vous et soucieux de défendre l’honneur de sa nièce, ce gentil sac à vinasse m’a amené avec lui à Genève. Nous nous sommes pointés à votre hôtel d’où vous étiez absents, Marie-Marie et vous-même. Par contre, nous découvrîmes en vos lieux et places deux cadavres dans la salle de bains.

— Deux ! m’égosillé-je.

— Oui, mon ami. Celui d’un petit homme qui ne devait guère être plus sympathique vivant que mort, et celui d’une vieille dame accoutrée en femme de chambre dont l’absence inquiétait la directrice de l’établissement puisqu’elle l’appelait à tous les échos. Cette macabre trouvaille dessoûla Alexandre-Benoît qui me convia à l’aider pour évacuer ces deux défunts. Nous y parvînmes tant bien que mal, ce de façon purement provisoire, puisque nous coltinâmes les cadavres en un réduit désaffecté du dernier étage, plein de choses d’hôtel au rebut : meubles cassés, vieilles valises oubliées, etc. Nous introduisîmes l’homme dans une armoire à glace sans glace, et la dame dans une cantine militaire ayant appartenu, si j’en crois l’étiquette collée sur son couvercle, à un colonel-brigadier nommé Etienne-Albert Holdganashe. Peu après, Bérurier reçut votre communication téléphonique et nous nous empressâmes de répondre à votre appel. Toutefois, prévoyant le cas où les cadavres seraient découverts plus vite qu’on ne le souhaite, le cher bonhomme prit la sage précaution d’évacuer tous vos bagages, ainsi que ceux de Marie-Marie. Pour ce faire, il les descendit dans le jardin, à l’aide d’une corde après les avoir fait passer par la fenêtre, et nous les y récupérâmes peu après.

Je chope le bras de Félix :

— Parmi ces bagages, se trouve-t-il une forte valise constellée d’étiquettes ?

— En effet.

— Où est-elle ?

— Mais, dans les chambres que nous avons retenues en cette pittoresque auberge.

— Parfait.

Sachant ce que je sais, je mets fin aux discours du Gros et lui enjoins de nous conduire dans ses appartements.

Il obtempère volontiers.

N’attend pas que nous fussions seuls pour, dans l’escalier, m’emparer par les revers et me secouer.

— T’as fait quoi t’est-ce d’Marie-Marie, ’spèce de voilliou ?

— Je l’ai envoyée à l’hôpital, dis-je, mais ne me malmène pas de la sorte, sinon il ne restera de nous que d’impérissables souvenirs dans les mémoires, Gros.

Tout en parlant, je déboutonne le haut de ma chemise. Il avise les bandes de sparadrap et sa voix s’adoucit.

— T’es blessé, Mec ?

— Non, ma belle idole : chargé, seulement. La protubérance que tu devines est formée par une bombe qui explosera demain à minuit, à moins que tu continues de me houspiller.

Comme il reste coi, j’entreprends l’ascension de l’escadrin.

— Viens qu’on se mette à jour. Le moment est venu de nous montrer intelligents car ma situation est grave et désespérée, contrairement à celle de l’Italie où elle est désespérée mais pas grave.

KAPPA (ble)

Tout !

Tout dit !

De A à Z…

Non, pardon : d’alpha à oméga.

Sa Majesté aux yeux couleur de rubis m’a écouté en branlant son chef à claques. N’a pas proféré. S’est abstenue de toute onomatopée malséante. Qu’à peine un pet timide… Mais un tout ténu, un discret. Qui ne dit rien, qu’on sent. Simplement.

J’ai raconté l’arrivée à Genève et la mort du bagagiste. Et la visite de la vieille dame. Et notre rencontre, Marie-Marie et moi, en mentionnant au passage ma demande en mariage (là, le Gros a écrasé un pleur gros comme une chenille processionnaire) ; j’ai raconté la Samsonite rouge, le cadeau fait à Marie-Marie, notre ruse de l’ambulance, ce qui en est résulté… J’ai raconté le grand costar, et la mort du tailleur qui l’a confectionné… Mon arrivée chez Konopoulos, sa secrétaire, la bagnole pleine de serpents, la bombe, le marché… Tout, te dis-je.

Archi-tout ! Complètement tout ! Tout tout, quoi !

Tant toutou que j’en lèverais la patte pour conclure.

Mes potes m’esgourdent comme si j’étais un texte d’ultimatum. Comme si je française-françaisais dans le gravissimo.

— Faut préviendre les roussins d’ici ! murmure Bérurier.

Moi, avec ma bombe de poitrine, je me sens mal barré. Tu vois pas qu’ils me retiennent, les copains helvètes, pour témoignage et patati-lala ? Le temps qui passe, aux gens qui passent… Et demain, minuit : patapoum, m’sieurs-dames ! Attention aux éclats ! Mettez vos rouges tabliers ! Non, non. Jouer serré menu, l’Antonio. Pas mordre la ligne jaune, qu’autrement sinon il va se retrouver au jardin d’Eden en compagnie de grelus pas recommandables. Mais tout de même ! Je fouille mes fonds de mémoire, essayant de me rappeler si j’ai une bonne relation policière en Swizerland. Attends, v’là que ça remue sous ma coiffe bretonne. Il me revient d’un congrès aux zuhéssas, pas dégueu, very marrant. J’avais lié amitié avec un ponte de la Rousse bernoise. Un certain…

Bon, je fouillette mon petit calepin recelant les bonnes adresses du passé. Un Suisse allemand, faut chercher dans les « H », ou dans les « Z »… J’ai beau, je trouve que pouic.

On s’appelait par nos prénoms, lui et moi. Georges et Antoine. Georges quoi ? Et poum, voilà que je le chope au vol. Adoretti. D’origine tessinoise, il est. Au moins.

Pour lors, je dégauchis sa ligne mignonne dans mon carnet magique. Fil privé. A cette heure, j’ai ma chance.

Je commence par le préfixe zéro-trente, pour obtenir le canton de Berne, puis je filoche son numéro. Ça bouzigue longuet. Je désespère lorsqu’une voix féminine décroche, si je puis dire, et m’annonce en swiss-deutsch qu’elle appartient à Mme Adoretti. Je la salamalek un brin, en mauvais bon allemand, dis qui je suis et combien j’aimerais parler à son mari.

Elle m’informe que son époux est mort depuis dix-huit ans aux fraises. D’où je conclus qu’il ne s’agit pas de l’épouse, mais de la maman de mon homologue… Je lui demande de me pardonner la méprise, ce à quoi elle consent extrêmement volontiers, qu’après quoi, elle me branche sur son grand garçon, lequel est en train de gésir dans son lit, terrassé par une grippe qui, pour être pasteurisée, n’en est pas moins pernicieuse.

Il n’a plus sa belle voix américaine, Georgio. Le timbre est fêlé, et des râles épais lui embroussaillent les fins de phrases. Pourtant, vaillamment, il joue le jeu du « Comment ça va chez toi, comment ça va chez moi, et qu’est-ce que tu deviens ? Tu cours toujours les filles, grand dégueulasse ? », tout bien, quoi.

Il passe ensuite à des choses plus contemporaines.

— Tu as vu ce qui se passe en Suisse Romande, french flic ?

— C’est-à-dire ?

— Cette invasion de serpents.

— Comment ça, une invasion ?

— Tu n’as pas écouté les informations de ce soir ?

— Non, j’étais trop accaparé par les miennes propres.

Il s’empresse de m’affranchir.

— Genève est investi par des reptiles ultra-venimeux. En fin de journée, il y en avait pas moins de huit dans la salle de réunion de l’O.P.E.P., le délégué du Tiroirkès et celui du Tonkusulhakommod sont morts, foudroyés par ces horribles bestioles, issues d’un croisement nouveau. Outre le fait qu’elles sont les plus venimeuses connues jusqu’à ce jour, elles présentent la particularité d’attaquer l’homme. C’est la première fois que l’on constate une chose pareille. Un dispositif spécial est en cours.

Je le laisse réciter son journal tévé. Ma bombe se fait de plus en plus lourdingue et glaciale. Pour un peu, je hurlerais. Cette mort collée à ma peau a quelque chose d’hallucinant. La louche envie de l’arracher de moi et de partir en postillons de chair me tenaille, obsessionnelle comme l’attirance du vide consécutive au vertige.

Mais je bande ma volonté. Je n’ai pas le droit d’abdiquer aussi bassement. La vie m’attend, Maman aussi, et ma gentille Marie-Marie dont je me demande bien ce qu’elle maquille. Pourquoi n’est-elle pas revenue à l’hôtel ? Autre sujet de mortelle inquiétude.

— Dis voir, Georgio…

Il coasse un « quoi donc » plus caverneux que la voix d’Armstrong au fond du gouffre de Padirac.

— Je m’intéresse à un diplomate grec, hôte de ta belle Helvétie. Un certain Konopoulos, demeurant au domaine du « Bout du Monde » à Bonraisin dans le Canton de Vaud.

— Qu’est-ce que tu appelles « t’intéresser à lui » ? demande Adoretti avec sa voix de béchamel-basse aux intonations germanoches.

Cher Georgio ! De l’entendre me permet d’évoquer en force les joyeuses heures passées ensemble aux States. Une solide personnalité. Un vrai creuset, ce type où se mélangent les cultures latine et alémanique. Des élans, une forme d’humour à froid, un regard à la fois aimable et perspicace…

— Il m’est difficile de te raconter cela au téléphone. Mais j’aimerais savoir un peu ce qu’on pense de lui à la Police des Etrangers.

Adoretti gratifie mes tympans avides d’une quinte de toux en bonne et due forme.

— Personnellement, je n’ai jamais entendu parler de ce client, finit-il par déclarer, mon bol de lait, à moi, c’est la Criminelle.

— Il n’est pas interdit de penser que vos pistes se croiseront bientôt, Georgio.

J’ai mis le paquet dans cette affirmation. Mon confrère pige et murmure :

— Vraiment ?

— En tout cas, s’il m’arrivait un turbin dans les heures qui viennent, je peux te donner ma parole d’homme que ce sera à cause de lui. Ceci est mon testament, Gars. Il est à la tête de trucs pas catholiques, et pas calvinistes ou orthodoxes non plus. Même l’affaire des serpents le concerne.

Georgio fait tilt :

— Qu’est-ce que tu racontes !

— Minute ! Je te demande de ne rien déclencher contre lui avant après-demain, c’est ma vie qui est en jeu.

— A ce point ?

— Tout ce qu’il y a d’à ce point, mon pote.

— Je peux faire quelque chose pour toi, Antoine ?

— Tu peux essayer de contacter tes homologues du Service des Etrangers, à Berne et à Lausanne, dans la minute qui suit et leur demander ce qu’ils savent à propos de Konopoulos. Simplement ce qu’ils savent.

— A quel numéro puis-je te rappeler ?

Je lui file celui qui est écrit sur le cadran du biniou. Il promet en toussant d’agir depuis son plumard.

* * *

M. Félix se livre à un travail d’une délicatesse probante. Pourquoi « probante », me demanderas-tu ? Eh bien, parce que ce mot m’est venu à l’esprit, et que voudrais-tu que j’en fasse, dès lors qu’il se trouve à disposition ?

M. Félix, donc, œuvre à l’aide d’un canif pourvu de petits ciseaux à ongles. Il découd le bas de la doublure du gigantesque veston, avec application. Comme souvent chez les gens usant d’un tel ustensile, sa mâchoire inférieure suit le mouvement de celle du ciseau ; ce qui est une façon comme une autre de mâcher sa besogne. Mais ça ne vaut vraiment pas la peine de rire de ça.

Je lui demande à quoi correspond ce délicat travail, et le cher professeur me répond ceci :

— Cher et intellectuel policier, de tous les mystères que vous nous avez exposés, c’est celui du complet surdimensionné qui m’intrigue le plus. Mes connaissances anthropologiques sont suffisantes pour m’assurer qu’aucun humain n’est susceptible de passer les hardes que voici. Or, elles ne furent pas confectionnées gratuitement. Je les soupçonne de receler quelque document. L’intérêt que votre tourmenteur leur témoigne en est pour ainsi dire la preuve… Dans l’hypothèse où elles constituent une cachette, je tente de découvrir la chose qu’elles sont chargées de véhiculer.

Et ses petits ciseaux, maniés par ses petits doigts de philosophe fiévreux, s’activent à découdre : mais la doublure ne dissimule rien de particulier.

Bérurier, pendant ce temps, s’adonne à des supputations d’un tout autre ordre. Il ne pense qu’à moi, l’Exquis poussah, qu’à la vilaine bombe sparadrée sur mon torse non moins bombé.

— Ecoute, ronchonne-t-il, j’sus certain qu’l’gars Mathias, qu’a du chou, saurait déshameçonner c’t’engin, Mec.

Je branle ce que tu sais et réponds :

— S’il s’y risque et commet la moindre erreur, nous volerons en éclats répugnants, lui et moi, Grosse Pomme. Je dois le considérer comme une sorte de suprême recours, pour le cas où les autres me feraient faux bond.

— Alors, ton plan ?

— Suivre leurs directives à la lettre. De toute évidence, nous sommes au seuil d’un énorme patacaisse, l’invasion des serpents l’indique ; il est bon de connaître les intentions de la clique à Konopoulos.

— Tu fais quoi ?

— Primo, je veux récupérer Marie-Marie dont le silence prolongé m’inquiète ; secundo, nous allons retourner à Paris. Je raconterai le topo au Vieux, lequel en référera à son ministre qui transmettra aux instances suprêmes. Si le Président et son état-major décident d’écouter le fameux message, j’irai le leur lire. Dans le cas contraire, je m’en remettrai aux artificiers de chez nous et que Dieu me garde !

Sa Majesté réfléchit.

Superbe spécimen de bipède. Il violit de semaine en semaine, l’Apôtre. Se veinule, se fistule, s’arrondit. Ses vêtements cèdent à la poussée profonde de la viande en surdéveloppement. Malheur aux coutures ! Sus aux boutons ! L’obésité le déshabille lentement et, tels certains arbres dont l’écorce ne suit pas la croissance, il éclate d’un peu partout et sa graisse triomphante s’affirme en grande apothéose. Maintenant, ses yeux ressemblent à deux rubis dans des écrins de velours rose. Son cheveu raréfié reste collé au front de taureau par la sueur inétanchable de ceux que l’embonpoint met à l’épreuve. Ses silences sont hachés de rots, ses méditations ponctuées de pets. Sa vie est une longue mangeoire à laquelle il s’alimente en permanence.

Mais derrière cette graisse, par-delà cette violinerie, il reste imperturbablement un bon gros pote plus con qu’un autre, sans doute, mais moins bête que n’importe qui. Un être de jugeote, un madré, un décisif aux ruades toujours rechargées.

Le regarder, l’écouter penser est aussi beau que de regarder se lever le soleil ou monter la marée. Bruit léger des sarments à bout de combustion, dans l’âtre. D’étranges lueurs traversent ses prunelles pour robots satanesques de films sciencefictionnistes.

— Moi, déclare-t-il, une fois en bout de piste, moi, j’vas rester z’ici, gars.

— Pourquoi fiche ?

— J’sais pas z’encore, mais mon instincte m’bonnit comme quoi c’est dans c’bled et pas t’ailleurs que s’trouve la sotuce, mon pote. Fais à ton idée, j’ferai t’à la mienne. Si t’aurais b’soin d’moi, prends le tubophone de c’te crèche et laisse-moi-z’y un message, le casier chéant.

Sur ces entrefesses, la patronne monte m’annoncer qu’on me mande audit qui vient d’être évoqué.

— V’ savez qu’v’s’êtes tout ce qu’y a de choucarde dans vot’ genre, la mère, lui rupine le Gros, toujours galantin à cette heure-là. Avec vos loloches façon Dunlopillo et vos p’tits fripons d’vers seulâbres qui vous taquinent l’intestin, j’vous f’rais volontiers visiter ma garçonnière. Ma camarade Zézette s’ferait une joie d’aller à leur rencontre, aux gentils téniasses.

Je le laisse madrigaler à loisir et dévale jusqu’au bignof. Comme je le prévoyais, c’est mon pote Adoretti qui, déjà, m’affranchit.

Un tout brave, ce gus. Du fond de sa grippe à 39°5, il débroussaille mes problos.

Il attaque bille en tête :

— Tu as rudement bien fait de m’appeler, à propos du Grec, tu allais mettre la main dans un fameux nid de frelons.

— C’est-à-dire ?

— C’est-à-dire rien du tout, mon vieux. Laisse tomber ! Ce diplomate est intouchable. Si tu lui cherches des noises, c’est toi qui auras des ennuis.

— J’en ai déjà.

— Ce qui te prouve qu’il est temps de stopper et de faire marche arrière.

— Il est trop tard.

— Jamais. D’après les réactions que j’ai recueillies en haut lieu, il vaut mieux que tu rentres dare-dare à Paris retrouver les jolies mademoiselles des Champs-Elysées. Oublie ton Grec et ce sera tiptop.

— Qui te dit que lui, veuille m’oublier, Georgio ?

Un silence. Il le rompt pour tousser un bon coup.

— Seigneur, qu’est-ce que tu es venu manigancer !

— Les manigances, c’est lui, ne confonds pas.

— Peu importe, Konopoulos bénéficie d’un statut spécial qui dépasse de loin les conventions diplomatiques.

Cette fois je m’emporte.

— Ecoute, Georges, je veux bien que ton thermomètre devienne incandescent quand tu te le carres dans l’oigne, mais tu peux néanmoins garder la tête froide, non ?

— Pourquoi ?

— Parce que je voudrais que tu me répondes à la question suivante : si je suis en mesure de prouver que le Grec trempe dans l’affaire des serpents, qu’il est un assassin, qu’il fait partie d’une gigantesque organisation terroriste, etc., etc., crois-tu que tes collègues continueront à le considérer comme Henri Dunant, glorieux fondateur de la Croix-Rouge (1828–1910) ?

Le silence qui succède n’est pas remboursé par la Sécurité Sociale. C’est du silence très costaud, qu’on entend, en quelque short.

Georges Adoretti doit commencer à regretter notre rencontre aux U.S.A. de même que le « chmolitz » qui en consécuta[10]…

Il soupire à m’en fêler le tympan.

— Ecoute, San-t’Antonio (car comme beaucoup, voire même comme la plupart, il se croit obligé de foutre un « t » de liaison à mon pauvre San qui ne fait qu’un tour). Ecoute-moi bien : je connais mes collègues. Eux autres, c’est presque comme à votre Paris-Match : le poids des mots, le choc des silences. Je leur ai transmis tes insinuations et ils m’ont répondu que tu les emmerdais, c’est clair, non ? Ils m’ont chargé de te dire que si tu continuais à t’intéresser à ce Grec, tu risquais les pires ennuis et qu’ils ne permettraient pas que tu ramènes ta grande gueule dans leurs propres affaires. J’ai tenté de te traduire ça en termes plus mesurés, mais puisqu’il faut te mettre les poings sur les ouïes, je te répète in extenso leurs paroles. Criminel ou pas, Konopoulos est tabou. Ça durera ce que ça durera ; ça cache ce que ça doit cacher, mais de toute manière, tu es prié de dégager le terrain, point à la ligne ; qu’y a-t-il à rajouter ?

— Rien, admets-je. Je te souhaite beaucoup de pénicilline, Georgio. Du fond de ton terrier, lis les journaux, et si tu apprends que ce sale con de San Tantonio a été déguisé en rillettes de la Sarthe, présente ses compliments posthumes à tes chers collègues.

Là-dessus je raccroche vilainement : ploum paf !

* * *

— Béru n’est pas là ? demandé-je à Félix.

Le Prof me désigne la chambre voisine d’où parvient un bruit lancinant de scie à métaux en action.

— Il répète une union franco-helvétique avec la tenancière, m’explique ce délicat lettré. Cela a débuté par quelques madrigaux de bistrot, s’est poursuivi par des papouilles de soudard, en fin de quoi, pour la convaincre de la sincérité de ses sentiments, il lui a produit un sexe de belle venue, que j’aurais pu cependant ridiculiser en imposant la comparaison avec le mien, la nature s’étant montrée d’une générosité extravagante envers moi ; mais je sais être fair play avec les amis. Or, ce Bérurier, vaille que vaille, en devient un pour moi. Son ingénuité, ses élans, le regard qu’il pose sur vous, finissent par entraîner l’adhésion sans réserve. On peut tout lui demander parce qu’on le sent capable de tout donner : de sa chaussette la plus trouée à ses économies, en passant par sa femme.

Il se tait, hoche la tête.

— J’étais sur les rives de la neurasthénie, mon cher, mais depuis que je l’ai retrouvé, l’existence reprend des couleurs, je cesse de la voir en noir et blanc. Pour en revenir à ce costume géant qui m’intrigue si fort…

— Eh bien ?

— Il m’est venu une idée. Elle ne vaut peut-être pas tripette, pourtant je vous la soumets. Il n’est qu’une façon de connaître la destination de ces vêtements : c’est de les remettre à celui qui les attendait. Auparavant, il conviendrait de coudre dans une épaulette de la veste l’un de ces minuscules « bip bip » qui ont assuré la fortune des James Bond.

— Génial ! conviens-je. Vous n’avez pas que le pénis qui soit surdimensionné, Félix, votre cerveau l’est également !

Félix sourit modestement.

De l’autre côté de la cloison, Béru se livre à sa furia des grandes circonstances. Il porte au rouge les ressorts du sommier ainsi que le trésor de sa conquête, tout en comblant cette dernière de mots ensorceleurs.

— Tiens, grosse vache ! Prends, radasse ! Et ça, bourrique, c’est de la tarte à quoi ? Tu pourrais dire quèque chose, quand on t’escrime, hé, gros tas ! Cause, bordel ! T’es là, av’c trent’ centimètres d’bonhomme dans l’prose comme si t’épluch’rais des patates en écoutant la radio ! Fous-y du tiens, merde ! C’est l’marchand d’bonheur qui passe, ma grande ! T’en as déjà mis sous seins privés, des mandrins pareils, ma grosse ? Charogne, j’t’vas le faire choper ton panard ! Mais qu’est-ce i m’a foutu une crevure pareille ! J’enfil’rais un édredon, ce serait du kif au même ! Tu marches à quoi, la mère ? Au super ou au gazouale ? T’faut quoi t’est-ce dans l’archipel des mollusques pou’ qu’tu réagirais ? Un maguegnome de Dom Pérignon ? Une borne-fontaine ? Merde, bouge pas, j’vas réclamer du renforcement. Alors là, si t’aurais pas ton apothérose, ma belle, c’est qu’t’es plus frigidaire qu’une bourriche d’huîtres.

Et le voici qui se met à égosiller :

— Félisque ! T’as une minute, plize, j’ai b’soin de ta pomme pour grimper un piano au septième ciel !

LAMBDA

La gentille dirlote de l’hôtel Alpes et Jura, Mme Lüdi, si mon souvenir est exact, écrit des choses insoupçonnables dans la lumière verdeuse de sa loupiote de burlingue.

Quand elle m’avise, son visage chagrin s’éclaire plus en grand que la lampe.

— Oh ! mon cher monsieur, elle dit. Vous êtes très attendu.

— Par ma nièce ? espéré-je.

— Non, par la dame qui vous a déjà rendu visite ce matin. Elle tenait obstinément à vous voir ; aussi l’ai-je installée dans mon petit salon de télévision, au fond du couloir.

— Je vais aller la rejoindre ; auparavant, je voudrais parler à l’ambulancier que vous avez mandé pour ma nièce.

— C’est facile.

Elle potasse (étant d’origine alsacienne par un ami de son père) un vénérable répertoire où des noms et des numéros de téléphone sont consignés.

Une broquillette d’ensuite, j’ai un monsieur en ligne. Homme affable, je te promets. Et qui roule les « r » pour les faire avancer plus vite. Je lui rappelle la course dont fut chargée son honorable maison. Il dit « qu’oui en effet », sans cesser de rouler les « r » ; et alors qu’est-ce qu’il peut de nouveau pour mon service ? Je lui questionne l’endroit où ses déménageurs de bidoche ont coltiné ma chère musaraigne. Ma question le surprend, mais comme il est treize et mable, il consent à mater sur son registre pour me renseigner. J’apprends donc que ma doulce fiancée fut déposée en la salle des urgences de la Clinique Toudebon.

Je réclame alors ladite.

Tombe sur une personne gazouillante, ibérique, alors là, tu peux y compter, et qui ne sait du français que ce qu’elle en a lu, écrit au canif ou à la merde, sur les murs des chiottes de la gare à Perpignan (Dieu protège Dali !).

Je demande après Marie-Marie.

Elle croit que je suis l’aumônier de la clinique et, de confiance, se met à réciter un « Je vous salue, Marie-Marie » que j’ai du mal à stopper avant qu’elle n’ait atteint sa vitesse de rosaire. Ayant reposé ma question en espagnol littéraire, au vocabulaire si somptueux, elle m’informe qu’elle est gardienne de nuit et qu’elle ignore tout des malades en traitement, y compris s’ils sont encore vivants au moment où nous parlons. Le mieux, exprime-t-elle dans la langue de Béru, c’est qu’il faut que je vais rappeler demain à la matine. Après l’heure, c’est plus l’heure.

Je la remercie chaleureusement et me rends dans le petit salon de télévision après avoir demandé à Mme Lüdi de me retenir une place à bord du dernier zinc pour Paris, Air-France ou Swissair, peu m’en chaut (ou manchot), l’essentiel étant que l’appareil possède deux ailes, deux réacteurs et trois roues aux pneus bien gonflés.

* * *

Sur le petit écran, y a plusieurs messieurs en train de procéder à une émission littéraire. Gaëtane de la Salpingite somnole au ronron de leur déconnade. Elle fait un peu riche épave dans son astrakan à col de vison noir. Tu dirais une vieille brebis tibétaine engoncée dans ses poils.

Ma venue la ranime. Elle soulève les deux rabats adhésifs de ses paupières et plaque sur tout mon individu un regard d’Austerlitz.

— Enfin lui ! Enfin vous ! fait-elle en redressant son buste tarabusté par les ans à l’irréparable outrage aux mœurs.

Je m’incline devant.

Elle me présente la main, mais en la laissant traînasser sur la face nord de ma braguette.

J’hâte de la lui emparer pour un baise-pogne mondain qui m’épargne des attouchements plus prolongés, parce que beurrgh, hein ? Une bombe chargée sur la poitrine, pas de nouvelles de Marie-Marie ! Un rendez-vous problématique à prendre avec l’Elysée, et tu trouverais marrant de te laisser caresser le môme glandu par une vieille foutraque bourrée d’antimite jusqu’au culot, toi ! A la tienne, Albert !

— Je suis douée, commissaire ! Je suis douée ! roucoule la colombe déplumée, sans préciser si elle l’est pour tailler des rosiers ou des pipes.

— Je n’en doute pas, ma chère valeureuse alliée ! lui rond-de-voix-je.

Elle m’agrippe (asiatique) à deux mains par les jambes de mon pantalon, comme le font certains radiologues pour t’obliger à pivoter derrière leur appareil à prendre des photos d’intérieur.

— Je l’ai retrouvé, mon beau maître !

Beau maître ! Bien la first fois qu’on m’appelle ainsi. C’est déroutant. Va falloir un certain temps pour que je m’y fasse.

— L’homme à l’imperméable blanc ?

— Oui, lui. J’ai son nom et son adresse.

— Madame, m’écrié-je avec une sincérité qui ferait chialer un marchand de tableaux ; madame, vous êtes plus que douée, vous êtes géniale !

Elle gloussaille et secoue mon grimpant qu’heureusement la ceinture en est bien bouclée, autrement sinon je me retrouverais en slip devant les connards qui causent dans le poste, ces nœuds volants, à s’entre-raconter la prose, prenant très au sérieux les questions du meneur de jeu-de-cons-et-de-vilains. Qu’ils m’esquintent les épaules, tous ces foies-blancs de la tartine, à force de me les faire hausser ! Merde ! Quelle solennité pour expliquer leur misérance de plume ! Comme si leur gribouillage infect n’était pas déjà un péché suffisamment capital en soi, qu’il faut encore qu’ils s’en expliquent et gargarisent ! O ! Seigneur, tous ces beaux arbres que tu nous avais donnés et qu’on transforme en papier pour eux, les archi-chiants prétentiards, les tant creux qui se croient abondants parce qu’ils sont pleins de la barbe à papa d’eux-mêmes !

— Et qui est cet homme, doulce amie ? je lui supplille.

Getane de la Salpingite prend une expression inconnue, à la fois rusée et perverse.

— Je ne vous le dirai point t’ici, assure cette vénérable personne avec détermination ; allons dans votre chambre.

Le ton est irrévocable.

Bon, après tout, je suis assez fort pour repousser ses assauts déliquescents.

— Venez ! cédé-je sans barguigner.

Une fois dans la piaule, elle regarde autour d’elle en reniflant voluptueusement, comme Béru, lorsqu’il hume ses pets après un cassoulet ; ou bien comme un convalescent, quand pour la première fois, il descend dans la roseraie après des semaines de maladie.

— Asseyez-vous ! invité-je.

Elle choisit le lit. Y dépose six cents grammes tout au plus de cul fané. Croise ses jambes échassières en découvrant de son mieux d’anciennes cuisses devenues drapeaux roulés.

— Je dois dire, débute-t-elle, que le hasard m’a passablement aidée.

Courbette du commissaire, qui sait de longue date le poids de cet auxiliaire précieux.

— Figurez-vous que je l’ai trouvé là où vont les Français débarqués à Genève tout de suite après la banque où ils rechargent leur compte numéro : c’est-à-dire chez Davidoff dont l’établissement est aux fumeurs ce que La Mecque est aux Musulmans. A vrai dire, je ne faisais que passer rue de Rives. J’ai avisé notre homme dans le magasin. Dès lors, je n’ai eu qu’à le suivre.

Comment lui expliquer sans la choquer que je me fous à m’en meurtrir les testicules de la manière dont elle est parvenue à ses fins, et que « ses fins » seules m’importent ? Ah ! savoir-vivre, que de vie on paume à ton service !

— Votre flair fut infaillible, exquise dame. Alors ? Ce nom ? Cette adresse ?

Elle mutine du bout de ses lèvres plissées.

— Tutututtt ! dit-elle ; tout beau, mon cher ! Tout beau ! Apprenez que toute peine mérite salaire.

Le froid de l’angoisse me perce jusque z’au fond du cœur.

— Eh quoi, belle amie, m’écrié-je un peu de traviole, prétendriez-vous m’avoir aidé dans un but lucratif, une femme de votre classe ?

Elle sourit en flûte de champagne.

— Lucratif, non, disons affectif.

Mon Dieu ! m’écrié-je muettement, nous y sommes ! Cette horrible seringue va me rançonner en me violant !

Stoïque, l’œil flétri, la langue comme un os de seiche, j’attends.

— Avant de vous révéler ce qui tellement vous passionne, mon beau commissaire, je voudrais que vous m’accordiez le bonheur de contempler votre sexe.

J’en reste comme toi, l’ami, c’est te dire !

Parfaitement : comme un con ! Un pauvre, un sombre, un triste con. Je ploie sous les éberluances.

J’ai la parade miséreuse.

— Vous avez le sens de l’humour, chère maâme…

— Pas tellement, riposte Gaëtane-la-friponne ; si vous voulez mon petit rapport, il va falloir que vous vous dégrafiez, mon ami. C’est à prendre ou à laisser.

— Mais, voyons !

— Faites-moi grâce de vos protestations. C’est oui ou c’est non. Que je vous donne toutefois quelques explications, qui ne justifient sans doute pas cette exigence, mais qui du moins l’éclairent. Depuis tantôt quinze ans, mon mari ne m’a plus touchée. J’étais une épouse aimante, donc fidèle. Cette désaffection m’a profondément traumatisée. Il m’a fallu plusieurs années pour la surmonter. J’ai tenté de trouver quelques dérivatifs chez des modestes que l’appât de mon argent pouvait séduire plus que les miens propres ; mais je suis allée de déconvenue en déconfiture. Ces niais se comportaient avec une gaucherie qui tuait tout intérêt à la chose ou me montraient sans la moindre chaleur des instruments d’une telle navrance que j’en avais des haut-le-cœur. J’ai fini par renoncer. C’est dur. C’est très dur, le renoncement. Pour accepter sa vieillesse, il faut la regarder de loin. Une femme privée d’hommes pour cause de durée la regarde au contraire avec des verres grossissants. Et voilà que ce hasard que nous célébrions à l’instant me met en présence d’un homme de grande allure, beau, intelligent, viril à n’en pas douter et qui, si je m’en réfère à la dimension de son nez et à celle de son pouce, doit être plus qu’honorablement membré. La convoitise me saute à l’entrejambe, comprenez-le. L’envie de regarder une telle merveille, pour la dernière fois de mon existence probablement, me point ; comprenez-le encore ! Et donc me voici à exercer ce petit chantage que je vous prie d’agréer avec indulgence. Mes exigences sont modestes, convenez-en. Je pourrais demander davantage. Mais non. J’ai appris la résignation, mon pauvre ami, je me contenterai donc de contempler. Il n’est pas besoin d’habiter Venise pour l’admirer. La charité, mon bon monsieur, n’est pas nécessairement une obole. Saint Martin avait bonne mine, qui ne donna que la moitié de son manteau, sous prétexte que l’autre appartenait à l’armée. Foin de cette pitié pour imagerie ! La bonté, quand elle veut s’exercer vraiment et pleinement, revêt bien des formes. Allons, pas de chichis entre nous. Je vous ai apporté une aide efficace, remerciez-m’en de la meilleure manière qui soit.

Et que voulez-vous qu’il fit contre de tels arguments, le pauvre, avec sa bombe plaquée contre le cœur, et les angoisses multiples qui l’assaillent ?

D’un geste automato-somnambulique, il saisit la tirette menue de sa fermeture heureusement Eclair, la tire vers le bas, écarte les lèvres de son futal, plonge la main dans les méandres familiers de son Eminence (qui n’est pas grise, Dieu et Félicie merci).

Il dégage sa gloire de bipède. L’exhibe sans enthousiasme pour le plus vif contentement de la bonne dame d’aventure, laquelle regarde, et se trouble et pâlit ; s’hagardise en bloc.

— Vingt dieux, la belle bite ! soupire-t-elle, qu’est-ce que ça doit devenir quand elle s’énerve !

Un léger temps.

— On peut toucher ?

— Non, madame, ce sexe n’appartient pas à la Communauté Européenne ; il s’agit d’un bien de famille sur lequel je veille jalousement. J’en ai l’usufruit, voire la jouissance, mais je me dois de le préserver. Maintenant, voulez-vous bien me communiquer les renseignements promis ?

— L’homme se nomme Henri Goletto et il loge chez une certaine demoiselle Krasspek, au Grand Saconnex. Cette personne a un élevage de souris blanches destiné à approvisionner certains laboratoires de la région.

— Magnifique ! dis-je, oubliant ma tenue.

— Si vous êtes satisfait, balbutie la chère vieillarde, me permettriez-vous de…

Vite, vite, je remise Coquette dans son entresol Renaissance et je m’enfuis.

— Vol 728 ! m’annonce l’hôtesse. Vous avez une place en first. L’appel est à dix heures cinquante… Le billet sera à votre nom au bureau Swissair.

— Merci !

Au revoir, et merci !

Adieu et merci !

Une fois dehors, je regarde ma montre. Il me reste une plombe et demie. Le Grand Saconnex, c’est près de Cointrin, ça, non ?

MU (tine)

Des arbustes fruitiers, grêles, qui rabougrissent dans le vent de nuit. Une maisonnette sans histoire, prolongée par un hangar fermé. Un jardinet gentil. Dans le voisinage tout est calme, serin, pinson, rouge-gorge, etc. On ne perçoit même pas le connage des téloches. Près de la grille peinte et pimpante, un garage bêta : le cube de béton idiot muni d’une porte à bascule.

Le portail trop important pour le terrain auquel il livre accès s’ouvre docilement et je remonte sans bruit jusqu’à la maison. Une fenêtre éclairée m’attire comme un beau papillon aux testicules dorés. J’y vais piquer mon nez bourré de flair. Les rideaux sont tirés mais joignent mal, comme tous les rideaux. Par les interstices, j’aperçois un couple. Lui, grand, brun, très velu, le nez plongeant, le regard en canon de fusil à deux coups (contrairement à celui de Moshé Dayan). Elle : the boudin (en anglais black pudding). Une dodue négligée : visage rond, plat et blême, cheveux longs, sombres et sales. Elle porte un jean qu’à sa vue, un couvercle de poubelle se bouclerait hermétique, comme celui d’une huître (ouvrez le banc !) qui aperçoit un citron.

Elle porte en outre (c’en est une) un pull dépenaillé, et une chemise écossaise dont le plus radin des Ecossais ne voudrait pas comme chiffon pour vérifier la jauge à huile de sa bagnole.

Ils ont fini de bouffer et ils s’attardent devant une table encore chargée de reliefs. Une bouteille de champ vide fait sécher son cul hors du seau à glace où elle prit un bain de siège. La demoiselle Krasspek a allongé ses jambes grassouillardes sur un second siège. Le gars, lui, a posé ses talons sur le bord de la table. L’un et l’autre fument. Et à la manière qu’ils tètent, je te parie une mine de plomb contre une colique de même métal qu’il s’agit de « H ». Ils ont dû picoler passablement. Ils n’en cassent pas une, ni deux, ni trois. Rêvassent, dégustant leur semi-inconscience, comme tu dégustes parfois ton demi-sommeil, l’été, au cours d’une sieste.

C’est un moment propice.

J’abandonne mon poste d’observation pour aller à la construction annexe, laquelle est basse, vitrée au ras du toit de verre dépoli. La porte en est fermée à clé. Qu’à cela ne tienne. A moi Sésame, et la chevillette cherra, poum !

Ça pue curieusement dans le local. Une odeur âcre et fade à la fois. Un peu sure ; animale. Odeur de paille imprégnée d’urine, et de céréales entreposées. Mon pif, je te jure, c’est un concerto à lui tout seul. Mon point fort, mézigue, en dehors du zob, c’est pas l’ouïe, mais l’odorat.

Je relourde et dégaine mon stylo-lampe de fouille. Bien qu’étroit, son faisceau est très intense.

La lumière qu’il dégage me permet de découvrir une théorie de cages superposées, comme chez les oiseleurs du quai de la Mégisserie. Et chacune d’elles est grouillante de souris blanches. Ce sont ces rongeurs qui puent. Je les passe en revue. Leurs petits yeux en forme de perles rouges se braquent sur le rayon lumineux de ma calbombe.

Je parcours tout le local lentement. Une drôle d’idée me zizille la pensarde. Une idée à moi, donc une bonne idée. Parvenu au fond du hangar, je balaie l’ensemble. Il serait mieux de donner la grande lumière, mais je préfère m’abstenir. Les deux occupants du pavillon ne projettent probablement pas de se pointer ici pour l’instant, mais sait-on jamais ?

Alors je visse l’extrémité de mon projo de poche afin que le rayon en soit plus diffus. Il me permet une vue plus générale des lieux. Chose marrante, c’est en le braquant sur le plafond que je pige ce qui me choque céans. Je te vas raconter ça, mon p’tit gars. Ce qui me chiffonne, c’est que les cages à souris ne sont pas plaquées contre le mur du fond, mais qu’elles occupent à peu près le milieu du hangar dans le sens de la longueur. Il reste un grand intervalle derrière. San-A réfléchit un grand coup, comme respire un pêcheur de perles avant de plonger, et tu sais quoi ? Il ressort de la construction.

La contourne.

Trouve ce qu’il pensait trouver, à savoir une petite porte toute neuve sur l’autre face.

« Ah ! Ah ! se dit-il familièrement, le commissaire. Je brûle ! »

Eh bien, zoui : il brûle, l’Antonio.

Dès qu’entré, il bute contre un long caisson métallique plaqué au dos des cages à souris. Imagine-toi deux caisses d’horloge bout à bout. Tu imagines ? Prends ton temps, tu sais, j’ai pas de lait sur le feu, depuis le temps que je rédige pour des attardés mentaux, je me suis confectionné une philo.

Le couvercle du long caisson est divisé en trois tronçons indépendants. Chacun d’eux est percé de petits trous pas plus grands que ceux d’une boîte à asticots. Mon guignol bat la chamalière. Je sais, par instinct divinatoire, ce que recèle ce caisson ! Des serpents ! les serpents.

Tout de suite j’ai su. Quand Mammie Saute-au-paf m’a annoncé que l’hôtesse du gars à l’imperméable blanc élevait des souris blanches. L’association s’est aussitôt opérée dans mon vaste esprit aéré. Souris : serpents ! La nourriture idéale des reptiles séjournant dans nos contrées barbares.

Chaque partie du couvercle ferme à l’aide d’un gros cadenas. Tant mieux. Domptant ma raie-pulsion, je m’agenouille devant l’immense bac, plaque mon visage contre le couvercle tandis que j’applique le faisceau de la lampe électrique sur les trous. Me faut du temps pour arriver à retapisser les occupants. Mais le regard de l’homme est un sifflet, pardon, qu’est-ce que je débloque, moi ! Le regard de l’homme est ainsi fait qu’il parvient à utiliser la plus légère fêlure, à se couler par les plus étroits orifices. Et nyctalope avec ça, mon cher ! Suraigu ! Acéré ! A serrer !

Ainsi donc, mon attention s’aiguisant, je finis par les voir, ces affreux reptiles. Un tas grand commak ! Ils sont là, quasi immobiles, lovés, enlacés ; par boisseaux, par écheveaux compacts. Mon effroi est tu sais quoi ? Devine ! Tu donnes ta langue ? Donne-la à la dame qui tient les gogues, là-bas, elle sait vaincre l’écœurement. Donc, que je finisse : mon effroi (mon nez froid) est indicible.

Je frissonne de la tête aux pinceaux, et des pieds à la tronche. Brrr, brrr, et brrrrrrrrrrrr ! Pour qui sont ces serpents qui sifflent sur nos têtes ! Pour Genève ! Ils vont pleuvoir sur la noble cité de Calvin (qu’a le vin gai), y semant la mort et la panique. Déjà, ce jour, à la réunion pétrolière ! Merde, qu’est-ce qui se goupille de carabiné ? Et comment se fait-il que Konopoulos bénéficie d’un magistral condé en Suisse ?

Un grand élan de solidarité m’empoigne par toutes les manettes.

Je dois détruire ces reptiles ! Et vite ! Stopper ces attentats au venin ! Enrayer coûte que coûte le fléau.

Oui, mais comment ? Prévenir la police ? Indiquer la réserve de serpents ? Et s’il y avait une fausse manœuvre ? Un manque de coordination ? Et si, et si, et si ?… En Helvétie plus qu’ailleurs, les droits du citoyen sont protégés et il est certain qu’avant de procéder à une perquise, tout un appareil légal doit fonctionner, qui risque d’alerter la bande…

Agis de ton propre chef, mon Grand. C’est ta vocation, l’initiative privée. T’as l’esprit commando de choc, biquet. Ne dévie pas de ta trajectoire.

Bon, alors quoi ? Comment ? Il faudrait un gaz, non ? Mais je n’en ai pas. Et pour l’injecter dans le caisson, ce serait tout un bigntz.

Alors la brave vieille méthode chère à Attila quand, avec les Huns et les autres, il rasait les contrées après son passage. Le feu ! Le bon vieux feu ! Ici, c’est fastoche avec toute cette paille. Et le hangar est en bois. Les serpents périront dans le caisson de métal chauffé au rouge.

Je retourne sur la partie face du hangar et entreprends d’ouvrir toutes les portes des cages à souris. Pourquoi faire cramer ces gentils mammifères ? Leur sort n’est déjà pas si enviable. Quand le feu se propagera, comment qu’elles mettront les adjas, ces demoiselles ! Maintenant, tu m’objecteras qu’un serpent a autant de droit à la vie qu’une souris blanche, à quoi je te répondrai : certes ! Mais colle une souris blanche et l’un de ces reptiles dans ton bénouze et tu verras la différence mieux encore que sur France-Inter.

Il s’agit de bouter le feu judicieusement. J’adore bouter. Je suis un bouteur né. Me voilà à confectionner des petites torches en paille. Je les allume consciencieusement, en soufflant dessus, bien que ça prenne. Et puis je les disperse dans le hangar. D’ensuite de quoi, je calte après avoir laissé les deux portes grandes ouvertes pour activer le tirage.

Un petit regard à la fenêtre, avant de me trisser. Le couple me paraît de plus en plus colmaté. En plein sirop ! La dame a défait le devant de son jean et se confectionne un solo de dito ; façon napolitain. O sole mio à la chaglatte ! Essayer c’est l’adopter. Le mec la contemple en souriant béatement.

Bon pied, mauvais œil, m’sieur-dame !

L’Antonio joli rallie sa bagnole. Me reste encore un bout avant de me faire enregistrer. L’aéroport n’est qu’à cinq minutes. Je prends place au volant et j’attends. J’avais remisé ma pompe dans une impasse obscure, à cent mètres du pavillon. Je distingue parfaitement celui-ci, de même que la construction qui le jouxte, comme on écrit puis dans les actes notariés.

Pendant un long moment, rien ne se produit. Je me demande si mes points de feu vont se transformer en incendie. Le feu, c’est capricieux. Quand tu ne t’y attends pas, il te saute dessus, et quand tu veux le faire prendre, huit fois sur dix, il pantelle et meurt. Pourtant, merde, de la paille sèche ! Ah ! Voilà. Une lueur. Une belle clarté dansante qui fulgure un instant. Pourvu que les voisins ne la remarquent pas trop vite ! Elle s’abaisse, comme si elle renonçait à se développer, et puis voilà qu’il s’en produit une seconde, ailleurs. Et encore d’autres. Les clartés se réunissent. On aperçoit des flammes, de vraies grandes belles flammes comme dans les films catastrophes. Et plaouffff un immense brasier soudain se constitue, qui s’élève victorieusement dans la nuit de velours. La brise l’active. Ça craque, pétille, flammèche ! Un beau régal. Dans un sens, on comprend les pyromanes. Dans leurs cerveaux rabougris, cette joie du feu, de leur feu. Ils en retirent une sorte d’orgueil, tu comprends ? Le considèrent comme une œuvre. Pour eux, c’est presque constructif.

Dans les environs, tout reste calme. Ceux qui ne dorment pas s’enconnent devant les petits écrins à sottise de leur téloche.

Et le couple ? Pas de réac. Ils continuent de jointoyer, ces deux chéris. La gravosse se frictionne la moulasse ; le grand brun regarde en escomptant des délices. Mais dedieu, y a pas qu’eux qui fument ! Cette fois, c’est l’embrasement apocalyptique. Mon but est atteint et c’est pas de la tarte, si c’en était je dirais qu’il est Tatin, ce qui est férocement con, mais on n’est pas dans le train pour l’Académie Française. Alors, roulons de concert, ou si tu as faim, de conserve. Dorénavant, même si les pompiers se pointaient à la minute, il serait trop tard pour sauver les serpents, à moins qu’ils se soient mués en salamandres.

Je démarre d’un cœur léger.

* * *

Et qui t’est-ce que je bute en pénétrant dans le vaste hall de Cointrin ?

Félix.

Un Félix tout joyce. Il tapote sa fouille avec jubilation.

— Votre bip-bip est déjà arrivé, figurez-vous. Votre ami Pinaud est allé le porter lui-même à Charles de Gaulle où, usant de ses qualités, il a remis l’objet à une délicieuse hôtesse blonde qui, je l’avoue, m’a mis en émoi du seul fait de son regard fripon. Je retourne vite à Bonraisin, un taxi m’attend.

Et de me désigner mon taximan du matin, celui qui m’a rabattu la mère Salpingite. A croire qu’il n’y en a qu’un seul pour tout Genève. Il m’aperçoit et me crie :

— Alors cette fois, vous rentrez pour de vrai ?

— Ce n’est peut-être qu’un au revoir ! lui gâché-je-sa-joie (c’est le genre de formule en usage dans les romans pas très chers, comme les miens, tu sais ? Je t’en ai déjà causé.)

Pas contrariant, il me lance :

— En attendant, tout de bon, hein ?

Tout de bon ! Aimable formule suisse pour prendre congé.

Je porte la main à ma poitrine où il y a ce corps dur, lourd et froid, qui tient ma vie à dispose sous ses rouages maléfiques.

Tout de bon !

Tu parles !

NU (COMME UN VER)

Son salon, tu croirais la serre d’un horticulteur sorti premier de la Faculté de plantes grasses de l’Haÿ-les-Roses.

Il l’a drôlement verduré, le Dabe, depuis ma dernière visite qui remonte aux temps mérovingiens. Le bruit court (galope même) qu’il s’est mis avec une dame, ce pauvre veuf qui viole un bluff. Une nouvelle, plus jeune que lui, bien rutilante, et qui raffole des végétaux en pot, en bac, en caisson, en vert et contre tout.

Furax, il reste planté devant moi, après m’avoir désigné d’autor un siège tellement bas que j’ai l’impression de piloter un kart. Il porte une épastrouillante robe de chambre dans les tons bleu roi, à parements argentés, dont la lourde ceinture, plus brochée que ce livre (la langue française pourrait être plus riche, bordel !), est terminée par deux glands qui nous ressemblent à ton frère et à toi.

Mal réveillé, parce qu’en sursaut, la paupière pesante, le cil adhésif, il me darde de son regard des mauvais jours, plus exactement des mauvaises nuits.

— Je suppose, San-Antonio, que vous avez un motif bien grave pour débarquer chez moi, à bientôt minuit !

Minuit ! Je ne puis m’empêcher de penser que dans très exactement vingt-quatre plombes, la bombe explosera si…

Un jour complet ! Deux tours de cadran, et puis le crash ! Il y a des moments bizarres dans l’existence. Des moments qui vous font regretter de la vivre.

— On ne dérange pas un homme tel que vous, si la sûreté de l’Etat n’est pas en cause, monsieur le directeur, je réponds noblement, le menton pointé vers les Vosges, l’œil en major de Saint-Cyr.

Ça le calme instantanément. Pour lors, il cesse de me surplomber et pose son soubassement sur du Louis XV frileux.

— La sûreté de l’Etat ? il redit, gargariseur tout plein. Oh ! là ! Oh ! Oh ! Comme vous y allez !

L’instant est venu de lui cracher le morcif. Mais je décide de ne pas signaler le gag de la bombinette collée à ma peau. Pas qu’il croie, le Vénéré, que je me démène pour ma carcasse. Et puis il serait chiche d’exiger que j’aille me faire déminer avant toute chose, comme on envoie les clodos se faire démorpionner avant de les admettre à l’hosto.

Bon, je plonge… Raconte en gros… Tout ce que tu sais déjà et que je te vas épargner par une savante ellipse de romancier rompu à toutes les astuces de l’écrivain chevronné. Il m’écoute.

Les serpents ! Il tressaute. Il sait, a lu les baveux. Ces gens de l’O.P.E.P. agressés de cette curieuse manière. Mode d’exécution absolument nouveau. Le terrorisme par reptiles. La grande panique à Genève, qui grimpe, fait hurler les dames dès qu’on tente de leur couler une paluche au valseur ; qu’elles se croient tout de suite attaquées par des vipères lubriques, les pauvrettes. Un bout de ficelle à terre, et les gens se sauvent. Tout un chacun regarde où il met la main, les pieds, la bite, les fesses, son fric. C’est terrorisant, une invasion de ce genre.

Te dire, dès lors, l’à quel point je le passionne, Achille. Franc éveillé, à présent. L’œil rincé par l’intérêt, la paupière sèche, la bouche aussi. Sanglé dans sa robe de chambre, comme une patate, avec un je ne sais quoi, curieusement, de militaire dans ce vêtement d’intérieur ; probable biscotte les brandebourgs incrustés. Général Dourakine ! Et moi, pauvre Blaise ! Pauvre Con ! Feinté, bité, presque buté !

J’y dis mon appel à la police suisse. La fin de non-recevoir. Ordre de dégager le terrain fissa ! De me mettre en veilleuse !

Je lui cause de l’incendie volontaire. Ces paquets de serpents qui ont dû cramer à l’intérieur du caisson de métal. Bon débarras ! Que de morts humaines ainsi évitées. Il me félicite.

L’histoire du grand costume a retenu son attention. Il m’a posé cent questions là-dessus (en anglais : hundred questions). Approuve encore et sans réserve (ce n’est pas un Indien) l’initiative du bip-bip.

Maintenant qu’il a tout appris (ou presque) il en revient à ce qui nous tracasse : ma mission auprès du Président of the République.

— C’est insensé ! déclare-t-il. Ces gens voient grand. Voient immense.

Pour le coup, il se relève, repousse son fauteuil Louis-Merde d’un coup de cul et arpente la serre qui lui tient lieu de salon.

Je le laisse trémousser à sa guise, Napoléon de la Rousse en état de vache perplexité. Vieux Napoléon, certes, Napoléon chauve. Napoléon quand même, bien qu’il ne soit pas même corse.

— Je vais appeler le Président de la Confédération sur le téléphone violet ! décide-t-il.

Il a parlé sans profonde ni intime conviction ; il s’agit presque d’une question.

Je fais la moue.

— Ne craignez-vous pas, Patron, que ce soit une perte de temps ? Le Président va convoquer les autres Conseillers Fédéraux, lesquels chargeront quelqu’un d’une enquête. Or, le temps urge. Si demain, je n’ai pas obtenu cet illustre rendez-vous, il se passera des choses terribles, ce Konopoulos m’en a averti. N’est-il pas plus simple, dans un premier temps, d’obéir aux impératifs et de prendre connaissance des exigences de cette Organisation ?

— Exactement ce que je pense ! affirme l’impudent. Attendez-moi ici, j’appelle le ministre.

Il s’évacue. Peu ensuite, un vieux valet de chambre se pointe, saboulé comme pour une grande réception, qui me sert une vodka-citron très frappée dans un grand verre ventru.

Faire relever un larbin pour verser trois centilitres de tord-tripes dans un godet, y a plus que chez le Vieux qu’on voit ça.

Du temps passe.

Verre en main, j’allonge mes jambes fourbues. Je pense à Marie-Marie. L’inquiétude me travaille au plexus. La reverrai-je seulement un jour, ma gentille fiancée ? Des années qu’on attendait le grand moment, elle et moi. Elle avec ferveur, moi sans trop y croire. Mais c’est sa volonté de fillette qui a prévalu. Je me dis que je l’aime. J’envisagerais bien la vie avec elle et Maman. Tous les hommes rêvent de cette union sacrée de leur mère et de leur femme. Et ça fout tant de ménages par terre, un tel égoïsme !

Je suis certain que M’man sera la première à ne pas vouloir de cette cohabitation. Elle sait tout, Félicie. Elle sent tout !

Un glissement feutré s’opère. Je tourne la tête et avise une femme tout ce qu’il y a de pas mal, dans un déshabillé rose praline gansé de cygne.

Une légère quarantaine, blonde, grande, belle. Le regard très sombre, la bouche on ne peut plus sensuelle ; l’expression intelligente.

Je me lève d’une détente de ce sacré fauteuil trop bas. Un peu de vodka éclabousse mon grimpant. Je me fige dans une attitude gourmée, gourmande et virolée[11].

— Madame !

Elle s’avance de son pas glissé dans des mules de fourrure blanche.

— Commissaire San-Antonio, récité-je.

Elle soupire d’une voix rauque qui te va immédiatement au fond des bourses :

— Oh ! c’est donc vous ! Achille me parle tout le temps de vos exploits.

Elle ne se présente pas, mais sa familiarité pour parler du boss exprime tout sur la nature (d’élite) de leurs relations.

— Asseyez-vous, je vous prie. Que se passe-t-il donc de tellement important ?

— Nous vivons des temps très nourris en péripéties dramatiques, madame.

Elle a un beau, un délicat sourire.

J’en reprends plein la poche-kangourou.

Sans doute aimerait-elle que je l’informe ; mais ce n’est pas parce qu’une dame pompe ton dirluche et se laisse emplâtrer par lui que tu dois venir au rapport (à moins que celui-ci ne soit sexuel, après tout).

Voilà pourquoi je demeure à peu près muet. Que tout juste je lui demande pardon de cette visite tardive et impromptue et lui déclare que ce salon bourré de verdures en tout genre est une merveille.

Elle m’écoute sans lâcher mon regard. Il y a chez cette femme une grâce infinie qui te trouble d’emblée et fortement. Tu donnerais n’importe quoi pour lui faire n’importe quoi de physique.

Quelque part, une sonnerie de téléphone retentit. A peine, car on décroche illico.

Et les minutes s’écoulent une à une, mais je ne suis plus pressé.

— Je ne voudrais pas empiéter sur votre sommeil, madame, galantiné-je ; ne vous croyez pas obligée de me tenir compagnie, encore que celle-ci me comble.

Poum ! Tu crois que c’est exagéré, toi ? Oui, hein ? J’y vais trop au culot. Si elle rapine à Achille, il va y avoir de la brimade dans l’air. Cela dit, quand tu as une bombe rivée au sternum, c’est le genre de considérations qui ne t’empêche pas de finir ton glass de vodka-citron.

Au contraire, pour moi, ça devient une espèce de jeu grisant. Le tourbillon de la mort !

Un pied dans la tombe, j’en fais avec l’autre à la nana du big one.

— Achille ne revient pas, constate-t-elle.

— Malgré la profonde et respectueuse admiration que je lui porte, je ne parviens pas à le regretter, fais-je hardiment. Ah ! Madame, quel fabuleux moment de détente. Aux prises avec des sujets terriblement angoissants, voici qu’en pleine nuit, la Providence m’accorde une plage de véritable félicité ; un instant et un état de grâce auxquels je ne m’attendais pas.

Un peu débordée par ma faconde, l’égérie. Troublée ? Je n’en jurerais pas, mais amusée, là, compte-z-y.

— On a l’impression que vous vous pastichez, commissaire, me dit-elle.

— C’est-à-dire ?

— Votre réputation ne vous suffit pas : vous voulez la précéder, pour ainsi dire ; comme Lucky Luke qui tire plus vite que son ombre, vous, vous tentez de séduire avant qu’on ne vous connaisse. Cela correspond à quel besoin profond ? Un vieux complexe à liquider ? Que non, j’espère ? Une gageure constante que vous vous imposez ? Un parti pris ?

Elle continue de me regarder.

Alors, moi…

Vraiment, c’est pas raisonnable, contraire à tout.

— Je vais vous offrir un secret, madame, lui débité-je, afin de marquer notre rencontre. Un secret que môssieur le directeur ignore…

Je déboutonne deux boutons du haut de ma limace et en écarte les bords sous le col.

— Blessé ? demande la dame en amorçant une grimace de compassion répugnancée.

— Bombé ! On m’a affublé d’une bombe qui explosera demain, ou plus exactement, ce soir à minuit, puisqu’il est zéro heure vingt. Impossible de me l’ôter. Vous voyez ce fil qui m’entoure le cou ? Qu’on y touche et je saute.

Elle est très bien. Garde son calme et me contemple ardemment.

— Pourquoi ne l’avez-vous pas dit à Achille ?

— Parce que, si je veux conserver une petite chance d’être délivré de cet engin, il ne doit pas le savoir.

— Et pourquoi me le dites-vous à moi ?

— Parce que vous êtes belle et que je vous désire, et que ne pouvant vous faire l’amour, je vous emporte avec moi dans un secret. C’est subtil, non ? Un peu extravagant, un peu pathétique, mais je l’ai senti comme cela…

Elle croise ses jambes qui ne doivent pas être dégueulasses et balance celle du dessus, sa mule blanche pendue au bout de son pied.

— C’est merveilleux, un homme fou, finit-elle par soupirer. Mais c’est si rare. La plupart d’entre eux me font songer à des rats. Ils sont nombreux, ils ne pensent qu’à ronger, ils sont gris et porteurs de tous les vilains germes. Ce qui m’a plu, chez Achille, c’est sa singularité. Il a de la gueule et une certaine extravagance. Et vous, son bras droit, êtes le plus merveilleux dingue que j’aie rencontré… Vous me plaisez infiniment, vous savez. Je ne coucherai jamais avec vous, car je suis une femme fidèle par vocation, mais je suis très sensible à votre séduction.

— Merci, réponds-je, déconfit.

— Il ne faut pas que cette bombe explose, décide-t-elle en frappant de la main son accoudoir.

Une petite fille capricieuse. Elle ne veut pas que je meure. Gentil, non ?

— Ecoutez, lâché-je tout de go. J’ai une intuition folle, parole d’honneur. Si vous m’embrassez, la bombe n’explosera pas. Sinon, je mourrai à minuit. Ne croyez pas à un chantage, je…

Impossible de continuer, Achille réapparaît.

Tu le verrais ! Il marche les deux bras en croix sur sa poitrine (pas croisés comme on l’entend généralement, mais en forme de « X », tu vois ? Les coudes bas, les mains aux épaules). Quand tu te déplaces de la sorte, c’est que tu viens de discuter avec la Sainte Vierge dans une grotte pyrénéenne, ou qu’on t’emmène dans une charrette Place de la Concorde un 21 janvier 1793.

On le sent tout de suite porteur d’un « signe », ou d’une mission capitale. Ou bien qu’il s’est cassé les deux clavicules en même temps.

— Savez-vous ce qui vient de se passer, mes enfants ? nous apostrophe-t-il, sans s’étonner que nous fussions ensemble, sa belle et moi.

Nous attendons qu’il cloque sa menteuse au minet. Lui, de plus en plus théâtral, se balance entre ses bras, comme pour s’endormir debout.

— J’ai appelé le ministre, explique Sa Volonté Suprême. Lui ai relaté cette effarante affaire. M’a dit qu’il en référait. D’attendre instructions, stop ! Vous me recevez ? J’attends, l’œil fixé sur l’appareil, la main au combiné, paré pour une manœuvre de grand style. Vous me suivez toujours ? Merci. Allô ! Allô ! Ne coupez pas !..

Il déglutit, reglutit, se désengloutit.

Ses bras, doucettement, se décroisent, telles des rames que le mouvement de la barque remet à l’eau. Sa calvitie étincelle. Il a l’œil plus bleu que le ciel grec en été.

— Le téléphone a retenti. Une voix a dit : « Puis-je m’entretenir avec monsieur le directeur de… » Ah ! mes chers vous, mes très deux, mes exquis ici présents ; cette voix ! Vous savez de quelle voix il était question ? De la sienne, personnelle, en propre. SA voix, à lui, à lui tout seul. Dites : à minuit passé, Lui, à la barre plus que jamais. Vigilant, veilleur. Sur la dunette vingt-cinq heures sur vingt-quatre ! Stoïque ! Présent !

« Oh ! cette voix ineffable ! Chez moi, chaque fois, c’est physique. Et pourtant, Maud, vous ne doutez pas de l’orthodoxie de mes mœurs, j’espère ? Eh bien là, c’est le cas. The cas. J’entre en érection. Ça vient de ses chuintantes, je suppose. Il me parle : je bande. Immédiat. Incontrôlable. Comme un fou, comme un Turc. Il met un Turc dans mon slip, le fabuleux bougre.

Achille se signe.

— Je dis bougre par affection déférente. Trop d’admiration s’accommode mal du cérémonieux. On tutoie le Seigneur, après tout. Vous m’objecterez que le Seigneur, à côté de lui, hein ? Mais tout de même… Son timbre m’étourdit. J’ai dû m’asseoir ! Et pourtant, j’étais déjà assis. Alors, j’ai dû me lever, je confonds tout, c’est l’émotion, je suffoque d’admiration avec ce grand Grand.

— Est-il indiscret de vous demander ce qu’Il vous a dit ? risqué-je.

Le Vieux s’acharne à son hypnose. En ressort trempé de sueur, le souffle déréglé comme quand une bougie donne mal.

— Ce qu’il a dit ? Attendez… Bien sûr qu’il a dû me dire quelque chose puisqu’il me parlait. Il a dit… Ne bougez pas, cela va me revenir.

Il se pince haut le nez, ferme les yeux, remémore à voix hachée…

— Mon cher directeur… Taninani nana nanère… Oh ! Oui… Il m’a dit : « Monsieur le Ministre de l’Intérieur vient de me mettre au courant de cette singulière histoire survenue au commissaire San-Antonio. »

Achille vient à moi, main tendue.

Je laisse tomber ma dextre dans la sienne. Il la presse, puis me fait un baisemain.

— Car il vous connaît, mon ami, mon tout petit, mon enfant à moi, mon amour d’élève. Il vous connaît. Oh ! je vous aime ! Attendez, qu’a-t-il ajouté ? Voyons, voyons ! L’émotion me tuera. Heureusement que je ne suis pas cardiaque. Il a déclaré : « Cette affaire est extrêmement troublante, mon cher directeur. Devant la gravité des faits et compte tenu de la personnalité du commissaire San-Antonio dont j’apprécie fort l’efficacité, je suis d’accord pour le recevoir demain à dix heures et quart. Qu’il se présente au secrétariat, je donnerai des instructions. Je ne convoquerai pas le gouvernement au complet mais il y aura le Premier Ministre qui précisément doit venir pour une séance de travail, ainsi que le Ministre de l’Intérieur. Peut-être convoquerai-je également M. le Garde des Sceaux pour nous servir le café puisque l’entretien sera secret. » Et là-dessus, mes amours, il a raccroché, de sa propre main à lui. Clic ! Sans brutalité. Avec une élégance ! Tout le style de l’homme est là : sa façon de déposer un combiné téléphonique sur sa fourche.

Achille rêvasse et déclare :

— Bien entendu, j’irai avec vous, car je suis votre supérieur, San-Antonio. C’est moi qui vous couvre. Sa Présidence n’a pas précisé que je dusse vous accompagner parce que la chose va de soi. Grand Dieu, que penserait-elle si je ne vous escortais point ! Je frémis d’évoquer une telle forfaiture ! Passez me prendre à l’Usine. Nous irons avec ma Rolls-Royce. Encore que… Non, lui se déplace dans une CX Prestige dont mon plombier ne voudrait pas, le pauvre ange. J’emprunterai un véhicule modeste. Vous avez une Jaguar, me semble-t-il ?

— J’avais, monsieur le directeur, mais je roule depuis peu en Maserati.

— Eh bien soit, pas de chichi ! Nous irons avec votre Maserati, mon cher, je n’en mourrai pas !

— Achille, lui dit brusquement sa camarade de plumard, vous devriez aller vous bassiner le visage à l’eau de Cologne, car je vous vois tout en sueur, à force de surexcitation.

— Oui, mon ange, vous avez raison.

Il s’éclipse.

Alors la ravissante se penche sur moi et pose ses lèvres sur les miennes. Sa langue s’insinue.

On échange un de ces baisers gloutons qui ferait peur à une horde de loups.

— Pour conjurer la bombe, me dit-elle après s’être relevée. Bonne nuit, commissaire, et que Dieu vous garde !

Là-dessus, elle se retire.

XI (lophone)

Sommeil agité. En pointillés. Tu ne peux pas te laisser aller dans la pleine inconscience en ayant une bombe sur le poitrail, je te mets au défi. Moi qui roupille ordinairement sur le ventre, je m’applique à demeurer sur le dos. Et à garder mes bras le long du corps pour ne pas risquer d’arracher le fil, en un geste inconsidéré. Dès que je chavire un tant soit peu, des cauchemars oniriques m’assaillent. L’angoisse est plus vive la nuit que le jour. La paix souveraine de notre pavillon me fait mesurer l’affolant danger que je cours. Misère ! Que ne suis-je resté en compagnie de la môme Isa et de ses snobinards à la con. J’aurais fait le faraud, limé à perdre haleine et pris une indigestion de caviar au lieu d’aller me faire transformer en bombe vivante.

A cinq heures je suis déjà debout. Je m’abstiens de prendre une douche, par prudence. Chaque minute qui s’écoule accroît le danger. On ne règle pas un engin explosif comme une montre, après tout.

Je procède à une toilette des plus sommaires, me rase à la va-vite et j’appelle Mathias chez lui. Je réveille sa bonne femme, la pisse-vinaigre pondeuse qui est en piste pour le Prix Cognacq.

Mon coup de turlu a déclenché une demi-douzaine de ses chiares et j’entends piailler dans la basse-cour.

Furax, elle exclame comme quoi de quel droit on se permet d’appeler les gens à pareille heure.

— Passez-moi votre rouquin, ma belle, au lieu de vous distordre les cordes vocales ! riposté-je ; et sachez qu’on ne choisit pas son heure pour appeler les pompiers !

Mon ton fait chuter le sien.

Elle m’apprend que son partenaire est parti à quatre heures en Vendée pour aller y enterrer le frère de son père. Il a pris la route. Les obsèques doivent avoir lieu dans l’après-midi à Saint-Pourçan-Davaloir.

Mon estomac se flétrit un peu plus. Le rouquemoute absent ! Et moi qui espérais en lui. Il est tellement astucieux, ce grand glandu !

— A quelle heure rentrera-t-il ?

— Demain soir.

— Merci.

Et j’abandonne la mégère sans autres formules de politesse.

Je pourrais adresser un télégramme au Rouillé. Lui enjoindre d’aller prendre un avion Air-Inter quelque part pour rallier Pantruche au plus vite.

Mais, en mettant les choses au mieux, il ne pourrait pas être de retour avant la fin de la journée. Et d’ici là… Hein ? D’ici là !

M’man entre avec un plateau : café, pain grillé, beurre, confiture.

— Je t’ai entendu rentrer, mon Grand. Tu n’auras pas dormi beaucoup…

On s’embrasse. Je voudrais la serrer plus fort contre moi, mais à cause de cette charognerie de bombe…

— Tu as l’air sombre, mon Antoine ?

— Le boulot qui ne va pas comme je le voudrais…

— Tu sais bien que ça s’arrange toujours.

Je m’abstiens de lui répondre que ça s’arrange toujours sauf une fois, et que quand cette fois en question se produira…

Je prends une serviette de bain que je vais accrocher à l’appui de ma fenêtre. Félicie me regarde sans comprendre.

— Surtout ne retire pas ce linge, M’man. Il s’agit d’un signal.

— D’un signal ?

— Des rigolos qui doivent m’appeler. Tout va bien, ici ?

— Très bien, Toinet dort encore. Tu sais que notre petite Espagnole nous quitte : elle va épouser le garçon boucher.

— On cherchera quelqu’un d’autre.

— Est-ce bien la peine ? Maintenant que le gamin va au jardin d’enfants, j’ai beaucoup de temps libre, tu sais…

Un silence. Le tic-tac de ma pendulette, et d’autres bruits venus de l’extérieur. Les bruits du monde qui continue. Qui va aux abîmes sans que cette moisissure d’hommes qui le recouvre en soit consciente.

— Tu étais à Genève, n’est-ce pas ?

— Oui, et figure-toi que j’y ai rencontré Marie-Marie, tout à fait fortuitement. Elle prépare une espèce de thèse sur je ne sais plus quoi : le Bureau du Travail, peut-être bien, ça m’est sorti de l’esprit.

— Comment va-t-elle ?

Bien embarrassé pour lui répondre. Où en est-elle, ma jolie musaraigne ? Que lui est-il arrivé de pas catholique ?

— A propos, fais-je négligemment, figure-toi que je lui ai demandé de m’épouser.

Pour lors, la figure de ma Félicie devient radieuse.

— Non ! c’est vrai ! Quel bonheur !

Je prends ma vieille aux épaules et la regarde bien droit dans l’âme.

— Cette nouvelle te fait-elle vraiment plaisir, M’man ?

— Mais elle me comble, mon Grand. Voilà des années que je prie pour que tu te maries. Les hommes ne sont pas faits pour vieillir auprès de leur mère. A ce petit jeu, tu ne me rattraperas jamais, tu sais, plaisante-t-elle. Et alors, épouser Marie-Marie représente à mes yeux la réussite complète. Cette mignonne n’existe que pour toi, elle t’était destinée en venant au monde, comme jadis, une princesse d’un Etat à un prince d’un autre.

Elle m’embrasse. Paraît sincère dans son allégresse. Et moi, je me dis que j’ai une bombe agrippée à mes côtelettes, et puis que ma fiancée a disparu… Et tout le reste encore ! Merde, faut pas avoir peur des mouches à merde pour parler mariage à cet instant.

— Ce sera pour quand ? questionne ma chère chérie.

— Le plus tôt sera le mieux, Antoine.

— Tu as tellement envie de…

J’allais dire : « de me voir décamper d’ici » ; mais c’eût été trop cruel, trop injuste.

— … de devenir grand-mère ? complété-je.

— Bien sûr, mais j’ai surtout envie de te voir créer un foyer ; ainsi, quand je m’en irai, je le ferai sans arrière-pensée.

Il y a des moments où la joie est bien triste. Je respire l’arôme du café pour tenter de m’accrocher au présent. Et c’est quoi, le présent, le véritable, sinon la seconde où tu renifles une odeur, où un son franchit ton tympan, où une saveur investit tes papilles. Le présent est le temps organique par excellence. Le passé, le futur, c’est l’affaire de l’esprit ; le présent, celle de nos sens.

Pour qu’on ne sombre pas dans les mélancos fatales, M’man dit qu’elle va profiter de ce qu’il est tôt pour mettre sa lessive en route. Je lui ai payé une machine à laver ultra moderne, puisqu’il s’agit d’une «   »[12] mais ce qu’elle appelle « le linge fin », à savoir mes chemises, Félicie s’obstine à le laver à la main.

Alors bon, bien, la voilà partie. Je petit-déjeune en tentant de me forger un optimisme, mais j’ai beau chatoyer des méninges, décidément, je fais un blocage, au niveau du thorax, tu parles !

A ma dernière gorgée de caoua, le biniou retentit. Ouf ! Rien que cette manifestation extérieure m’apporte du baume sur la partie malade.

— San-Antonio ! me nommé-je.

La voix délicieuse, mais froide, de Connie Vance retentit.

— Comment vont nos affaires, commissaire ?

— Elles suivent le plan prévu ; j’ai rendez-vous à dix heures et quart.

— Je vous rejoindrai à dix heures dans le café qui fait l’angle de la place Belvache et de la rue du Faubourg Saint-Honoré.

— O.K.

— Et pas de fausse manœuvre, commissaire, sinon vous partiriez en confetti dans l’heure qui suivrait.

— Tout se passera normalement, promets-je.

* * *

Nous sommes déjà installés à une table du fond, le Vieux et moi, quand Connie se présente, merveilleuse dans du Sonya Rykiel à dominante de blanc et de bleu. Le Dabuche est solennel comme un texte de loi britannique dans du bleu croisé (chemise blanche amidonnée, cravate bleu marine). Sa rondelle rouge en jette comme le point du drapeau japonais (lequel me fait toujours songer à une nuit de noces sur la banquise).

En apercevant l’arrivante, il oublie la situasse et se dresse, galantin à ne plus pouvoir, la bouche prégobeuse, l’œil en trou de serrure, les doigts avant-trousseurs.

— Mademoiselle, je vous prie, si vous voulez bien…

Elle s’assied (ou s’assoit, si tu as besoin d’une autre rime) avec beaucoup d’aisance. Elle est détendue, parfumée, et semble se rendre à un rendez-vous galant plutôt qu’à une mission périlleuse dans laquelle le sort du monde se trouve plus ou moins impliqué.

— Vous accepterez bien quelque chose ? propose le vioque.

— Un café, dit Connie.

Tout cela très galuchard, très pontesque, tu vois ?

Le Sémillant alerte le garçon.

— Un café !

Puis, à miss Vance :

— Alors, mutine demoiselle, c’est donc à ce frais minois que nous devons toutes ces tracasseries ?

La « mutine demoiselle » renfrogne son frais minois.

— Je ne suis qu’un minuscule maillon de la chaîne, objecte-t-elle.

— Mais quel maillon ! égosille Achille. Jamais joaillier n’en cisela de plus remarquable. Bon, où en sommes-nous ?

Connie ouvre son sac-pochette en cuir bleu. Y prend une enveloppe blanche et me la tend.

— Voici le message que vous devrez lire au Président et à ses ministres.

Je saisis l’enveloppe. Elle est plate. Le texte ne doit figurer que sur un seul feuillet. Je la tâte du doigt sur toute sa superficie. Connie me regarde agir d’un air ironique.

— Il s’agit d’une simple enveloppe contenant une simple feuille, commissaire.

J’opine, mais mire cependant l’enveloppe en l’élevant en direction du tube de néon qui nous surplombe.

Par transparence, le papier n’étant pas très épais, j’aperçois les lignes d’un texte dactylographié.

— Vous ne l’ouvrirez qu’en présence de… ces messieurs, déclare Connie.

Je m’incline.

— C’est la moindre des choses, miss Vance.

Connie jette un calme regard autour d’elle.

— Je suppose que je devrai vous attendre ici ? remarque-t-elle.

— En effet, pourquoi supposez-vous si bien ?

— Pour qui me prenez-vous, mon cher ? Il est clair que tous les consommateurs ici présents sont des flics, mâles et femelles, rassemblés là pour s’assurer de moi ?

— Bravo pour votre perspicacité. Effectivement, il vous est déconseillé de vouloir quitter cette table. Même l’accès des toilettes vous est interdit, j’espère que vous avez pris vos précautions ?

Elle opine et boit quelques gorgées de café avec une grâce qui sent la bonne éducation.

— Soyez gentille, dis-je, allongez discrètement votre bras gauche sur vos genoux.

Elle obtempère. Moi, en artiste, j’extrais une paire de menottes de ma fouille. Clic à son mignon poignet, et clic après l’une des volutes de fonte du guéridon.

— Dans votre position, personne ne peut s’apercevoir de la chose, dis-je.

Achille bêle :

— Croyez bien que nous sommes navrés de devoir prendre ce genre de mesure avec une ravissante personne comme vous…

Connie le rassure :

— Je comprends parfaitement, ne vous excusez pas.

— Afin que nul malotru n’ait la tentation de venir vous importuner, ma chère, nous allons vous adjoindre un compagnon.

J’adresse un mouvement de menton à un vieux zig en train d’écluser un muscadet au rade. Celui-ci s’approche.

— L’officier de police César Pinaud, présenté-je. C’est un homme qui a de la conversation, vous verrez. Et maintenant, je pense qu’il est l’heure, monsieur le directeur.

Le Dabe et moi nous nous levons avec un ensemble parfait, comme on dit souvent.

Connie Vance m’adresse un petit salut de sa main libre.

— Bye bye, dit-elle, vous êtes en train de vivre un moment historique, commissaire.

Par-delà son sourire, on la devine très persuadée de la réalité de ce qu’elle énonce.

Un moment historique !

L’Elysée est à quatre-pas-d’ici-je-te-le-fais-savoir.

— Ne pensez-vous pas que nous devrions prendre connaissance du message, Patron ? murmuré-je en arpentant la cour d’honneur semée de petits graviers.

— Non, mon garçon, ce serait extrêmement incorrect, me bloque le Vioque. Vous vous imaginez, vous présentant devant lui avec une enveloppe ouverte ?

Il pouffe sobrement (oui : il y parvient) à une pareille évocation (sacerdotale).

Un huissier enchaîné, qu’on se demande bien pourquoi, nous accueille. Nous drive dans l’auguste Palais jusqu’à un bureau où nous sommes pris en main par un personnage jeune et grave, mis avec recherche (des recherches qui auraient abouti). Ce dernier me jauge d’une œillée enveloppante, l’air de se dire « Tiens, c’est lui, le fameux Santantonio, il ne casse pas trois pattes à un canard. » Puis il nous prend en charge pour un nouveau cheminement en ces lieux qui ne sont pas d’élection, mais de résultat d’élections.

Une antichambre encore. On se regarde, Achille et moi, impressionnés.

— Ne soyez pas ému, mon garçon, bredouille le Dirlo, du bout de son râtelier en désarrimage. Que diantre, c’est un homme comme vous et moi, après tout !

Mais son timbre est fêlé et ses jambes sont molles, et l’on entend à peine ses paroles.

Dehors, dans le grand parc solitaire et glacé, deux cèdres sont tout à l’heure plantés.

Notre attente est brève. Le secrétaire revient, toujours attentif et silencieux. Il nous fait signe de venir.

Et nous venons.

Côte à côte, vaillamment. Fraternellement unis par la solennité de l’instant.

On passe la porte, on débouche, on les voit.

Lui, avec sa grande taille, son regard qui va directement au plus profond. Vêtu de gris, chemise gris très pâle, cravate vert foncé. Flanqué de son Premier ministre, de ses ministres de l’Intérieur et de l’Injustice, et même d’un autre, mal répertorié, pas très beau, mais c’est pas pour le conserver longtemps.

Le Vieux se détache, avance vers ce groupe prestigieux, le menton en ganache, la tête à ressort, tout flexible soudain, tout onctueux dans sa roideur native. Bizarre de courtisanerie. Interloquant, je trouve. Changé, quoi.

Des mains se tendent. Des formules s’échangent. Le Président me salue avec une courtoisie un peu froide. Il se distancie toujours, le Président. Fossé de Vincennes autour de son augusterie. Par principe. No man’s land nécessaire. Si trop spontané, trop ouvert, investi, tu piges ? Rempart indispensable. Juste des créneaux, tout là-haut, mais l’huile bouillante à dispose. Il n’aime pas les échelles, le Président, les échelles de la familiarité. Il a besoin de donjonner tout seul, sa flamme au bout du mât.

Bon, les Russes vont arriver, mais il restera dans sa tour, dans son chagrin, comme le grand Gaulle.

Y a que les hommes hauts de taille qui peuvent. Les petits se démènent, gesticulent. Napoléon chialait dans le giron britiche après Ouaterlo. Les hommes hauts dédaignent. Ils ont la taille pour assumer leur destin. Bravo. Autour de lui, c’est fretaille et valetin. Ça fait des bulles au lieu de causer.

Lui, impénétrable, protégé par ses centimètres supplémentaires et sa fonction suprême. Il est suprême. Un suprême peut se permettre d’emmerder le reste. Tout lui est tourbière. Il règne.

— Monsieur le commissaire, dit-il, si j’ai pris au sérieux votre demande d’audience, c’est parce que nos services de renseignements m’ont signalé certaines anomalies au plus haut niveau de la politique helvétique.

Un léger temps.

— Vous détenez ce fameux message ?

Je le sors de ma poche.

— Le voici, monsieur le président.

Il s’empare du pli. Tout autre que lui exigerait qu’on le lui décachette. Mais il s’en charge personnellement.

De l’enveloppe éventrée, il tire un feuillet plié en deux. Les deux bords sont maintenus par un morceau de scotch. Deux lignes tapées à la machine sont tracées sur chacune des faces. Le Président lit à mi-voix.

— Attention ! Nous exigeons que ce message soit lu par le commissaire San-Antonio.

Le Chef de l’Etat fait la moue et me rend le feuillet scotché.

— Eh bien, puisque ces gens l’exigent, commissaire.

Je reprends donc la feuille et décolle le morceau de sparadrap qui la maintient pliée en deux. Le texte s’offre enfin à moi.

Il commence par : Monsieur le Président de la République, Messieurs du gouvernement…

Je vais pour attaquer.

Et c’est alors, oui, alors seulement que, dans une fraction de millième de seconde, je pige tout. La vérité m’inonde. Elle est écrite en caractères d’affiche. Elle flamboie.

Oh ! mon Dieu…

Je me mets à trembler, à hoqueter, à… Tout, quoi ! Mes terlocuteurs s’en aperçoivent.

— Mon Dieu, qu’avez-vous, commissaire ! écrie le Premier Ministre.

— Est-ce si grave que cela ? demande le Président d’un ton calme.

Je replie le papier, le presse contre moi.

— Le texte importe peu, monsieur le Président. C’est un de ces mots qui compte, un seul. Je dégrafe ma chemise pour la énième fois.

— Ceci est une bombe qui a été appliquée contre ma poitrine. Elle est probablement commandée par un dispositif à ondes qui doit réagir à certains sons lorsqu’ils se trouvent rassemblés en un mot du message. Si je le lis à voix haute, nous sautons tous. Diabolique ! Diabolique ! Je suis la bombe vivante chargée de vous détruire, vous et vos collaborateurs ! Rendez-vous compte du chaos dans lequel serait plongé le pays à la seconde même !

Et, en termes succincts, je narre mon odyssée.

— San-Antonio, éclate alors le Vieux, vous avez passé sous silence le fait que vous soyez porteur d’explosif. Comment osez-vous vous présenter devant Son Altesse Présidentielle dans cet état ! Au mépris de toute sécurité ! J’exige votre démission immédiate ! Et votre départ de cette pièce plus immédiatement encore !

Sans un mot, je tourne les talons.

— Un instant, commissaire ! fait le Président.

Il vient à moi et récupère le message. Le lit en une regardée hâtive.

— Effectivement, ce texte est parfaitement anodin, dit-il ; si vous voulez mon avis, le mot fatal, c’est celui-ci…

De son magistral index il me désigne les vingt-cinq lettres composant le mot le plus long de la langue française, que j’ose même pas te l’écrire ici de peur de te faire éclater ce polar en pleine poire.

OMICRON

Comme je m’apprête à franchir le porche (épiche) de l’Elysée, je vois discutailler Pinaud avec le planton. Véhément, la cravate défaite et, tiens-toi bien au bastingage : sans son mégot !

En m’avisant, il cesse de glapir comme une pintade qui aurait à pondre un œuf d’autruche.

— Mon Dieu, tu es là ! Ce que j’ai eu peur. Le café que la fille a bu vient de faire son effet. Elle parle… Il paraît que dans ce message, un mot fait tout sauter, attention, c’est le mot anti…

Je me rue, lui plaque ma main sur le clappoir.

— Tu veux donc m’émietter, espèce de vieux crabe sénile !

— Mais quoi, au contraire, j’accourais pour t’alerter…

— Seulement tu criais le mot à ne pas prononcer, banane !

— Vraiment ? Je te demande pardon, c’était dans ma précipitation.

J’entraîne la Bannière en direction du troquet.

— Tu disais qu’elle parle sous l’effet de la drogue ?

— Oui, viens écouter.

— Si j’y vais et qu’elle profère le mot, j’explose !

— Exact. Alors ?

— Tu vas l’interroger en mon lieu et place. Demande-lui ce qui se passerait si ma bombe ne réagissait pas au mot fatal.

— Ensuite ?

— Ensuite, où se trouve un certain Stefano, et la manière de le rencontrer d’urgence.

— Et puis ?

— Pour l’instant c’est ce qui m’intéresse, nous entrerons plus tard dans les grands sujets.

La Vieillerie se met à arquer en direction du bistraque. Il marche au plus vite, malgré ses rhumatismes. Il a le dos voûté, les oreilles de plus en plus décollées. De loin, sa tronche, tu croirais une vieille cruche avec des anses énormes et un couvercle qui n’est pas celui d’origine.

Il tourne le coin de la rue.

Moi, je continue d’avancer doucettement. Je remâche mes affres. La sortie du Vieux me maudissant, m’expulsant en présence du Premier des Français et de quelques seconds. Honte à moi ! Mort sur moi ! Cette fois, ma démission sera irrémédiable. Avant de canner, je m’offrirai ce dernier luxe. Espèce de vieux torchon, va !

Mais que se passe-t-il ? Pinuche réapparaît, précipitamment. Il court, ma parole ! J’ignorais que ce lui fût possible.

— Là-bas, il m’hurle, là-bas, l’ambulance !

Effectivement, je distingue l’arrière blanc et le gyrophare bleu d’une ambulance au fond de la rue ; elle s’éloigne, toute sirène libérée.

— Eh bien, quoi ?

— On emporte la fille ! Ils ont foutu des gaz soporifiques dans le café : tout le monde dort ! Ils ont coupé à la tenaille la chaîne des menottes. Ils… Juste comme j’arrivais.

Le bouquet final, quoi !

Quelqu’un de la bande devait se tenir dans le troquet avec mes hommes, qui a prévenu ses complices de la situation. Tout devait être mis en œuvre pour délivrer Connie à la faveur de l’énorme émotion consécutive à l’attentat.

Et moi, fin nigaud, refoulé, répudié, bardé d’explosif, seul, je reste au bord du trottoir.

Tu sais que j’en pleurerais presque ?

La roulette russe !

Je vais regarder ces gens écroulaga dans le bistrot, foudroyés par un gaz d’une efficacité folle. J’aperçois un de nos inspecteurs à la table qu’occupait Connie Vance.

— Tu t’es fait remplacer avant de venir me prévenir ? je demande à la Vieillasse.

— Nécessairement, répond l’Intègre.

— Bon, attends le réveil de ce gonzier et enregistre tout ce que la fille lui aura dit pendant ta brève absence. Cela fait, file attendre de mes nouvelles à l’agence et n’en bronche plus sans mon ordre.

Un taxi passe, je l’hèle.

Y monte avec la lenteur d’un nonagénaire à qui on aurait barboté ses deux cannes.

Affalé sur la banquette, je tente de reprendre mon souffle et, partant, mes esprits.

— Alors, c’est pour le Cap Nord ou la Terre de Feu ? grinche mon driverman, un jeune teigneux à tignasse, en pianotant son volant.

— Orly Ouest, réponds-je sans trop penser à ce que je dis.

Je suis trop anéanti pour décider, je préfère m’en remettre à mon instinct.

* * *

Lorsque j’entrouvre, sans toc-toc prélavable (comme dit Béru), la porte à Félix, je trouve celui-ci penché sur une rame de papier aussi vergé que lui, noircissant icelle de son écriture galopante et sûre.

Il rédige, rédige à en perdre sa laine (toujours Béru dixit), sans que son visage marque l’effort, voire la concentration. Sa plume court et il la regarde caracoler sur l’accueillant papelard, avec presque du détachement dans la prunelle.

— Vos souvenirs, professeur ? demandé-je après être entré de la tête dans sa carrée de l’auberge.

Il achève posément son paragraphe, place un point qui s’avère être un point t’à la ligne et me fait front.

— Oh ! déjà de retour, mon bon ! J’établissais un rapport des derniers événements, car je craignais que nous ne sombrions tous dans cette aventure. Figurez-vous que Bérurier a pris contact avec votre fichu Grec à propos de la valise et il est parti la lui livrer. La chose remonte aux toutes premières heures de la journée et je suis, depuis lors, sans nouvelles de notre ami, ce qui m’inquiète fort.

— Se fiche dans les griffes de ce type ! grommelé-je, alors qu’il ne lui demandait rien !

— Allons, sermonne Félix, ne reprochez pas à votre subordonné d’avoir un comportement calqué sur le vôtre. Car vous êtes bien allé vous y coller délibérément, vous, dans les griffes de votre fauve !

J’admets le bien-fondé de la remarque. Pour varier la converse, je lui relate l’épisode élyséen.

L’aimable bonhomme m’écoute scrupuleusement.

— Heureusement que vous avez réalisé in extremis la vérité !

— Certes, sinon vous imaginez dans quelle confusion le pays allait être plongé : le Président de la République, le Premier Ministre et deux de ses principaux collaborateurs bousillés, sans parler du Chef de la Police !

— C’eût été attractif, convient Félix. Quel scoop pour les medias ! Toujours est-il que vous voici coupé de la bande. L’astucieuse libération de la donzelle ajoute à l’opacité de la situation.

— C’est pourquoi je reviens aux sources, dis-je ; aussi étrange que cela puisse paraître, mon salut éventuel se trouve dans cette localité. Je fus mal inspiré de laisser Connie Vance nous attendre dans ce bistrot. Si nous l’avions conduite à la Grande Volière, ses petits amis l’auraient eu moins belle pour la délivrer.

Le vent souffle fort, en provenance du Léman. Il miaule dans les conduits et agite les volets à chevrons des façades, biens qu’ils soient convenablement arrimés. Une ambiance de fin de monde ! Le ciel bas qu’on distingue à travers les rideaux à grosses mailles est oppressant.

— Vous n’avez pas consulté de spécialiste au sujet de votre bombe, commissaire ?

— Le seul en qui j’ai confiance enterre un oncle à l’autre bout de la France.

— Ce qu’il serait intéressant de savoir, c’est si votre engin est uniquement commandé par le mot-signal, ou bien s’il est de toute manière limité à zéro heure, cette nuit.

— Oui, conviens-je, on ne peut plus pénétré, ce serait vachement intéressant en effet.

Et puis, bon, je téléphone à la Detective Agency. La Claudette me répond et tout de suite fulmine rapport au père Pinaud qui a des humeurs aujourd’hui et qui prétend vouloir se faire faire une pipe, le cher débris, alors que Claudette a son propre chewing-gum.

Et le chewing-gum à la Claudette, lui, au moins, il est à la chlorophylle, tandis que le zob à César, pardon, va goûter, je te laisse le soin de définir.

— Passez-le-moi ! dis-je.

Et, ce disant, je ne parle pas du zizi à Pinuche, mais de l’individu pilnucien tout entier.

— Où es-tu ? s’informe Barderne-Baderne.

— En Suisse. Pourquoi tu tousses ?

— Depuis que j’ai perdu mon mégot, ce matin, j’essaie de m’en refaire un autre, mais je n’y parviens plus, ces cigarettes sont infumables de nos jours.

— Le tien datait de quand ?

— Des années soixante. A présent, le S.E.I.T.A. n’est plus ce qu’il était.

— Tu as obtenu des tuyaux sur la fille ?

— Romantin a dormi jusqu’à quinze heures. Je suis resté à son chevet tout ce temps-là.

— Alors ?

— En effet, elle a continué de beaucoup parler. Mais c’était assez pêle-mêle. J’ai noté les principales choses que Romantin m’a rapportées… Tu permets…

Je perçois un bruit de papelard froissé. Puis, plus rien.

— Allô ! Allô ! égosillé-je.

— Bouge pas, j’ai perdu mes lunettes, déclare le Dévasté.

Nouveau silence. Enfin il réempare l’écouteur.

— Ça y est. Voilà… Elle était comme ivre. La drogue que vous lui avez fait prendre est sacrément efficace. Bon. Elle a dit… Elle a dit… Mince ! Mon papier est crevé, il faut dire que j’ai pris ce qui me tombait sous la main, c’est-à-dire du papier hygiénique. Je dois en conserver sur moi en permanence à cause de ma constipation chronique qui m’oblige à prendre des dragées laxatives dont l’effet est capricieux. Au contact de mes poches, ce papier devient plus tendre, comprends-tu ? Et il arrive fréquemment que son emploi me cause des surprises désagréables, les doigts passant volontiers au travers. Je me suis donc servi dudit pour…

— Pinaud ! murmuré-je, ô Pinaud… J’ai une bombe fixée à la poitrine, elle va exploser d’une minute à l’autre, et toi tu trouves le moyen de me raconter tes effroyables tripes et ton misérable anus de bourricot malade ! As-tu donc perdu tout sens des réalités ?

Il se racle la gorge.

— Je t’expliquais seulement pourquoi j’ai du mal à relire mes notes, fait-il… Attends… Destruction générale du monde capitaliste… Implantation en Suisse, pays qui le symbolise le mieux. Confusion générale… Bouge pas, Antoine… Mise sous bombe de tous les Conseillers Fédéraux… Tu as entendu ? Tous les membres du gouvernement sont sous explosif, à la merci d’un détonateur. Voilà pourquoi on fiche la paix à ton Konopoulos. Bien obligé : il a piégé les chefs de la Confédération. Je poursuis… Konopoulos est une pute… Non, c’est pas ça… Là aussi, il y a un trou dans le papier… Konopoulos est une… une toute ?… Non : ça peut pas être toute. Il devait y avoir un « p » avant que ça crève. Une… Ah ! Une taupe ! J’y suis : une taupe ! Il y a quinze ans, il travaillait au K.G.B., et puis on l’a parachuté dans la diplomatie grecque où il a fait carrière… La terreur va s’instaurer en Suisse pour commencer. Après les membres du Gouvernement : les Assemblées Internationales… Et puis les Banques… Tous les moyens… Les plus imprévisibles… Voilà, c’est tout, mon petit. Romantin ne m’a rien rapporté de plus.

Egoïstement, j’insiste.

— La donzelle n’a plus fait allusion à ma bombe à moi ?

— Non.

Il ajoute :

— Elle n’a guère eu de temps : ses complices sont arrivés presque tout de suite avec leurs vaporisateurs à somnifère.

Il rit comme rirait un vieux bélier si les moutons riaient.

— Tu veux que je te raconte leur astuce pour se prémunir contre le gaz ? Des lunettes. Ils en portaient tous les deux, car ils étaient deux, d’énormes lunettes rondes avec un nez de plastique comme on en vend chez les marchands de farces et attrapes ; en fait, ces lunettes constituaient des masques protecteurs. Ils se retenaient de respirer par la bouche, comprends-tu ?

Nouveau rire chevrotant.

— Que comptes-tu faire ? demande-t-il au bout dudit.

— Réciter mon acte de contrition, soupiré-je en raccrochant.

Je subis un moment de flou qui n’a rien d’artistique. Dans un cas comme le mien, on mesure totalement la solitude humaine.

Je passe dans la salle de bistrot. Quelques vieux vignerons éclusent trois décis de blanc dans leurs minuscules verres. Ils ne se parlent presque pas. Ne regardent rien. Ils sont là, posés. Aux murs il y a des tableaux de sociétés avec les noms des adhérents, présidents, vice-présidents, trésoriers, et toutim en tête, rédigés en belle ronde à petits poils fleuris sur des bristols. Des fanions aussi. La chorale du chœur mixte de Bonraisin. Ses membres fondateurs ; la coupe qu’elle a obtenue au concours de Monhneux-sur-Taschate. Toute la paix, toute la sérénité d’un monde épargné, encore intact, où la vie reste la vie avec des jours de vingt-quatre heures et des nuits sans autres bruits que ceux du vent, de la pluie et des oiseaux. Merde, ce que je voudrais pouvoir m’asseoir à cette table, avec ces braves vieux, me frotter à eux, m’inclure à leur silence…

La sommelière est dodue, avec un bon gros cul et des joues franches comme le pain frais.

— Vous voulez boire quelque chose ? me demande-t-elle en vaudois moderne.

— Oui, une bouteille de vin blanc. Vous pouvez le monter dans la chambre de mes amis ?

— C’est en ordre. Avec trois verres ?

— Non : deux, il n’y a que le vieux.

Elle hoche la tête.

— Le Gros vient d’arriver du temps que vous causiez au téléphone.

Le Gros ! Tu vois ? Une sommelière de village, d’emblée. Et alors, comment voudrais-tu que nous l’appelions, nous autres ?

— En ce cas, ce sera deux bouteilles et trois verres, mon amour !

Là, elle rit. Son coquin tablier blanc, minuscule et endentelé, à la poche dilatée par l’un de ces énormes portefeuilles noirs dont usent les serveurs de café, en Suisse, s’agite sur son ventre dodu. Je lui donne une légère caresse à la tempe et lui propose un clin d’œil. Elle est aux anges et fait « aggrr aggre » du gosier pour roucouler son contentement.

Moi, fissa, je grimpe dans les chambres.

Comme un bonheur n’arrive jamais seul, Bérurier se trouve en compagnie de la tenancière qu’il a si vite et bien séduite. Il l’a invitée à s’accouder au montant du lit et l’a dépiautée de sa jupaille en remontant icelle au-dessus de la magnifique croupe poulinière qu’elle masquait. La dame, toujours très docile, a mis ses jambes en « V » à la renverse. Le Gravos lui masse les grandes Jorasses en débitant des mots d’amour :

— Bon Gu de merde, tout’ la journée j’ai pensé à ton cul, ma vache. Dieu d’ Dieu, ça d’v’nait un’ zobcession ! Dans ma tête, y avait tes miches, tes miches, et encore tes miches et pointe à la ligne ! Visez-moi c’prose, tonnerre d’andouille ! Salut, Mec, t’es d’r’tour ? J’ai du nouveau pour ta pomme. Mais vingt Gu de chaussette, faut d’abord qu’j’me temporise l’énerv’ment. C’te mère m’porte à l’épi du derme, mon pote ! J’m’en ressens si tell’ment pour elle que j’triquais d’y penser ! Qu’j’devais positiv’ment marcher t’au pas d’l’oie, s’y faut tout t’dire. C’te fois, ma pétasse, on f’ra sans Félisque, j’te promets. Bouge plus qu’je t’tâtasse du goupillon. Attends qu’y l’émerge de sa tanière, le Totor. L’est à c’point branché su’ la force qu’pour m’l’estrapoler, pardon : faudrait presque des démonte-pneus. Oh ! Tout beau l’ami, viens un peu prend’ l’air, ça t’donnera des couleurs ! T’vas pas cantonner dans c’bénouze, gaillard tel qu’t’v’là, merde ! Douc’ment ! C’qu’il fougue, l’animal ! T’es bien, la mère ? T’ankyloses ? Impatiente-toi pas, j’veux pas m’l’abîmer par trop d’précipitance. Une fois j’y suis été en force et j’m’ai esquinté la jugulaire. Lààààà… V’là la bête ! Qu’est-ce j’voulais t’dire, Tonio ? Ah ! m’oui… Konopoulos… J’y ai monté tout un vanne à propos d’c’te valoche. Qu’j’la t’nais à sa dispose moilliennant vingt mille balles suisses. Attends qu’j’insinue madame… Tu s’rais gentille si tu t’pencherais un peu plus davantage en avant, Mémère. Là, commak ! Stop ! Y a pas plus cogérante qu’c’te signorita. L’temps qu’j’vais reconnaît’ le parcours d’la main ! Note qu’son centre d’accueil a pas l’gabarit cabine téléphonique. Hier, la jolie Médème s’est ramassé l’chinois à Félisque sans app’ler sa mère, pas vrai, Prof ? Malgré sa matraque d’malandrin, il t’m’l’a incombée comme y s’rait passé sous la Porte Saint-D’nis, ça c’est vrai, ça, hein, Félisque ? Pour la combler, c’te douceur, faudrait des bottes de paille et un’ fourche, ou alors des sacs d’sab’. Ouf ! M’y v’là. D’puis le temps qu’j’attendais ça, ma Vache. C’est un peu comm’ si j’rentrais chez moi et qu’j’enfil’rais des pantoufles au lieu d’ton baigneur. Maint’nant tu peux r’muer si le cul t’en chante. Mais c’est pas ton fort, ta pomme, l’exercice, hein ? Ça n’fait rien, j’t’vas débuter peinardos. La p’tite séance d’dressage savant. Dans l’sens des aiguilles d’un’ breloque. Il est minuit, Maâme Chouettezair ! Ça t’évoque rien dans l’frifri, c’te manceuv’, ma Loute ? Si au moinss tu causerais un brin, just’ pour dire qu’a d’la joyce et qu’t’aimes mieux ça qu’être au dentisse. Parle en chleu, si c’est ton patois maternel, ma Gosse, mais articule, merde ! J’sus là à limer comme si j’voudrais agrandir la bonde d’une barrique ! Même si ça n’fait qu’d’te démanger, dis-y ! Montr’-nous qu’tu participes, bougu’ d’charognasse ! J’croye qu’c’est c’qui m’excite chez toi, Gredine : ta manière d’rester sans réac’. Ell’ est inertique, c’te Morue. Et pourtant, faut croire qu’ça n’y déplaît pas foncièr’ment puisqu’é me saute au paf sitôt qu’é m’voye ! Alors pour t’en rev’nir, Gars, ton Grec m’a donné rendez-vous et j’sus été lu porter la valtoque. Y m’a aligné vingt grands talbins violets après qu’il va aller mater l’intérieur de la valise. Y voulait bien sûr savoir qui qu’j’étais et d’où je t’nais la chose. J’y a rétroqué : « M’sieur Kono, j’sus un homme qu’avait b’soin de vingt tickets et qui sait écouter les converses téléphoniques à travers une cloison en posant un verre vide contre et en appliquant ma meilleure oreille cont’ le verre. Bon, v’s’avez la valise, moi l’fric. On s’connaît plus. Si slave n’vous conviendrait pas, dites-me-le.

« Il a s’hoché la tête.

« Non, non, c’est très bien.

« Qu’ensute j’sus reparti. J’avais emprunté l’vélo à Ninette, la p’tite serveuse pour aller jusque z’à la propriété du Gus. Mais tu penses que c’te bourrique m’a fait filocher en 2 CV par un d’ses péones. M’a pas fallu cinq cents mètres pour m’en aperc’voir. Alors moi, profitant d’un virage d’la route, je stoppe et me planque. La chignole arrive à mon hauteur… »

Le Mahousse se tait.

— Ah ! enfin, la v’là qui remue un peu son semi-remorque. Ça y est, tu pars, Poulette ? Les z’émois qui t’viennent ? Quoi ? Tu tousses seul’ment ? Ah ! j’avais cru. J’espérais… Ben tousse tout ton soûl, tousse à mort, ça crée l’illuse, ’spèce de fagot ! Pour qu’j’vais prend’ mon fade, faudrait qu’elle biche la coqueluche ! C’te Baronne, tel qu’vous voiliez, mes bonzes amis, j’sus capab’ d’lu sermonner le frifri jusqu’à vital-éternel, comme on dit en latin. J’la brosse comme fonctionne l’balancier d’un horloge. Ça d’vient machinal, c’te troncherie. Y a du plaisir, mais pas d’passion. Dites : on a frappé, non ? Entrez ! Ah ! c’est la chamelelière qu’apporte d’quoi se faire du muscle. Ecarquille pas tes chasses commak, fillette, c’est la nature qui cause en c’moment. Quand é réclame, faut répond’ présent, qu’autr’ment sinon tu d’viens un refoulé av’c un escarguinche en guise de chibre. Si t’es intéressée par les produits d’la ferme, passe ta commande, Mignonne, y en a pour tout l’monde.

« J’te conseille pas mon ami Félisque, parce que t’as beau être déberlinguée, si j’en croye ton regard polisson, tu dois pas encore avoir le trésor en forme d’lessiveuse, et cézigue, son corps du délit, pardon baronne ! C’est comme si tu prendrais un tabouret à traire pour t’en confectionner un Tampax. Mon pote l’Antonio, y n’a pas l’cœur à ça pour l’instant, mais si tu veux reviendre dans ma chambrette au p’tit matin, j’t’apprendrai des trucs qu’ont pas parvenu encore en Suisserie : la languette de Modane, le pouce à mod’ler, l’parcours du combattant viet, l’enfile indienne, le biberon géant, le tracteur suédois, le cador en folie, le veau glouton, lève-patoune, la giclée grand siècle, l’omelette baveuse, l’chant du guépard, la tortue magique, le gendarme qui déambule, les deux sœurs de Pâques, Madame semeuse, la Marseillaise vorace, le trou des Halles, la bagouze meurtrie, le rond du bey dur à dada et la pointe du baron.

« Sana, t’s’rais aimab’ d’me verser un godet de picrate, que j’réintégre des calories. Tu veux écluser un petit verre, ma tourterelle ? L’coup du milieu ? Non ! C’est vrai que ta pomme, pour c’qu’tu fatigues… Où qu’j’en étais, Tonio ? Oh, oui… Après l’virage… Je largue la bécane à Mam’zelle ici présente, mais sans la brusquer, rassure-toi, Ninette. Elle est là, c’te gosse, fascinée. Ça t’dirait d’me palper les clochettes du temps qu’j’embroque ta patronne ? Juste m’les agacer, pour qu’on mutine ? A veulent pas t’morde, t’sais. C’est du bronze, les claouis à Bérurier. Tu peux vérifier, mon ange. Donc, l’vélo posé, j’m’plante au mitan du ch’min. La 2 CV se pointe ; j’lu fais signe de stopper, é stoppe. Au volant, y avait un grand gus, pas mal malgré son air vachard, fringué d’une combinaison kaki.

« — Qu’est-ce que y a ? i m’demande en soulevant la vitre d’sa boîte à roulette.

« Au lieu d’lu répond’, j’ouvre la porte, posément, et je lu file un coup d’tronche en pleine poire. Putain, ce gnon ! Il a écroulé du pif su’ l’volant. J’en garde une bosse, vise ! »

Le Gravos soulève son chapeau qu’il n’avait point jugé opportun de quitter pour honorer la tenancière. Effectivement, une demi-aubergine surmonte son crâne où le tif se raréfie comme en haute altitude la végétation.

— Après quoi, un coup d’mon Opinel dans chacun des pneus avant, et tchao baby !

« J’reviens au village où je branche le récepteur du bip-bip. Je m’procurationne une auto, prévoiliant que j’eusse en aura besoin. Pour c’la, j’vais chez un particulier qu’avait une Mercedes de cent piges à vendre. J’lu dis comme quoi j’peux pas me permett’ d’ach’ter les yeux fermés et qu’y m’la laisse essayer pour la journée qu’je l’effrayerai des frais d’essence. J’y esplique que j’sus l’cousin germain du Président d’la République suisse, et y m’fait confiance… M’reste plus qu’à embusquer dans un coinceteau, derrière l’église et à attendre en matant l’écrin de contrôle au bip-bip. Deux plombes plus tard, v’là le gazouillis qui s’met en route. Y s’rapproche du village et j’voye déboucher Konopoulos au volant d’sa Rosse-Rolle, l’air pressé. J’lu file l’train. Av’c lui, y avait une gonzesse d’abattage, genre rouquemoute peinturlurée.

— Un travelo, le coupé-je.

Tout en continuant son mouvement de marée, le Gros ne se laisse pas désorienter.

« Y a des moments qu’y vaut mieux un beau travelo qu’une vilaine mégère, déclare courageusement Sa Majesté emplâtrante. Donc, j’me remets à suivre les bip-bip… Et on arrive à G’nève. »

La partenaire du Mastar se permet une interruption valable.

— Si ça n’vous ennuierait pas, j’voudrais changer de position, je prends une crampe dans les mollets, argue-t-elle.

Galant, le Gros s’empresse d’évacuer la dame.

— Une belle crampe, faut s’grouiller d’la tirer ! affirme notre chevalier de l’embrocation, mets-toi su’ le plume, la Mère, commako tu pourras m’r’garder le fond de l’œil. J’te conseille d’lever les cannes. Soutiens-te-les en t’maintenant par les jarrexes. D’la sorte, je te vas esplorer les zabîmes jusqu’au cul-de-sac. Tiens, t’as eu raison d’avarier les plaisirs, trognon. A la papa, qu’on veuille le vouloir ou pas, c’t’encore l’fin des fins d’l’estase. J’espère qu’tu vas décarrer su’ les bouchons d’roue, ma Grande, à présent ! pique-moi ta pointe d’vitesse, Grosse Vacherie ! Grimpe en danseuse s’y faudra, mais initiale un peu, merde ! J’sus là à me respirer tout l’turbin. Je rinvente l’mouv’ment universaliste av’c mon cul, à force d’à force, je vais droit au tour d’reins, ma belle ! L’amour, ça s’mijote à deux, c’est pas l’matou qu’incombe tout l’boulot. Assure, bordel ! Assure, nom d’Dieu ! T’vas pas me boyscouter not’ étreinte, si ? Qu’est-ce j’te causais, Tonio ? Ah ! moui ! : Genève. La Rosse-Rolle s’est arrêtée rue du Rhône, devant le derrière d’un grand magasin. La rouquine a descendu av’c la valtoche. Afteur quoi, Konopoulos a été l’attendre un peu plus loin. Av’c sa plaque CD y l’était paré. Note, j’ai remarqué qu’G’nève est une ville drôlement civilisée : on voit pas un poulet dans les strasses. A côté d’chez nous, mince ! T’as pas levé l’panard de l’accélérateur qu’y sont douze à rabattre. La rouquine est restée vingt minutes partie. Et puis é l’est r’venue. Mais à la manière qu’ell’ balançait la valouze, j’ai compris qu’elle était vide. De plus, le bip-bip restait fisque. J’ai continué d’les suvre. On a été dans un bled de la péripétie genevoise qui s’appelle le Grand-Sa-Connerie ou un truc du genre.

— Le Grand Saconnex ?

— Peut-êt’. On a passé et r’passé d’vant une villa brûlée dont d’laquelle y n’restait que dalle. Tout rasibus. Les pompiers s’trouvaient z’encore su’ les lieux, et des policiers pour lors…

« Et puis le Grec et son pote, la rouquine, a été à l’Intersidéral, un palace moderne. J’m’ai renseigné : la rouquemoute a une suite louée au mois à son blaze. Y s’sont mis à bouffer. J’sus été les imiter dans un restau qui s’appelle Le Bœuf Rouge où la jaffe est magistralement lyonnaise, qu’on s’demande pourquoi on irait à Lyon.

« Après la tortore, comme le bip-bip restait toujours fisque, j’ai r’tourné dans ce grand magasin. Pourquoi-ce ? Le pif ! Tu connais ça… Oh ! putain d’elle, mais est-ce qu’é va s’décider à r’muer, cette gravasse de chiotte ! T’es pas paralysée, dis, la patronne ! Mais faudrait donc y fout’ le feu à la juperie pour la faire remuer un chouïe, c’te grosse colique de plomb ! Allez, hue ! J’sens qu’ j’vais au forfait, mes amis. A limer en père turbable, des heures, on finit par couler une bielle. Tout autre eusse déjà dijoncté, j’v’s’assure.

« Enfin… Donc, j’entre dans l’magasin. Et savez-tu quoi j’avise, en plein centre du reste-chaussée. Essayez d’deviner, vous m’ferez plaisir. C’te fois j’commence à peiner. J’enfilerais un sac de patates, y s’passerait quéqu’chose, elles germeraient ou quoi, mais c’te rombière, j’vous jure !

« Alors, les artiss associés, vous donnez vot’ langue ? Souate ! Figurez-vous, qu’en cœur du magasin, y avait un mannequin géant, avec une trogne d’carnavaux. Et ce mannequin, maâme et messieurs, était habillé av’c le fameux costar d’la valise. Ça vous en bouche une, non ? Il est là-bas, vous pouvez aller l’visionner : pimpant, radieux, qui sert d’pube pour un’ croisière réclame en Grèce. »

— Mais tonnerre de Zeus, m’exclamé-je (assez opportunément, n’est-ce pas ?), quelle est la destination secrète de ce foutu costume ? Professeur, vous qui l’avez exploré, êtes-vous bien certain qu’il ne contient pas le moindre engin miniaturisé ?

— Pas un centimètre carré n’a échappé à mes investigations, affirme Félix.

Je soupire.

— Bon, et ensuite, Gros ?

— J’ai r’tourné à l’hôtel Intersidéral, la Rosse-Rolle s’y trouvait toujours et un grome à qui j’ai glissé une pièce m’a dit qu’ces tourteaux venaient d’s’enfermer dans l’appartement. Pour lors, j’sus rentré.

Il ajoute :

— J’vous d’mande pardon, faut qu’j’m’arrête d’causer pour essayer d’terminer madame.

Et le voilà qui pique des deux.

Nous respectons sa fougue silencieuse.

Je mate ma montre : elle dit presque dix-huit heures. Si la bombe est vraiment limitée à minuit, il ne me reste donc plus que six heures à respirer l’air salubre de la chère Suisse.

Le Prof me regarde et déclare.

— Je ne vois plus qu’une solution ; il faut opérer une descente chez Konopoulos, mettre la main sur Stefano et le contraindre à désamorcer la bombe. Seulement nous devons agir sans vous, Bérurier et moi, car il suffirait que l’autre ait le temps de proférer le mot fatal pour que vous sautiez avant même que nous ayons pu le maîtriser.

Comme il achève, Bérurier met pied à terre en grognant.

— Alors, cette fois, merde ! Remerde, trimerde et décamerde ! Félix, j’abandonne, ça t’ennuierait d’me finir c’te brouette ?

PI (borgne 1416)

Je demeure lové dans le coffre de la vieille Mercedes. Par sécurité, nous avons neutralisé le système de verrouillage et je le tiens fermé à l’aide d’un fil de fer. Mais par l’interstice subsistant je peux suivre les allées et venues de mes deux compères.

Selon mon conseil, ils vont droit à l’atelier situé au-dessus des garages ; escaladent le roide escalier et ouvrent la porte. Ce qui s’ensuit échappe à ma vue. Je ne puis qu’imaginer. Stefano est-il présent ? Si oui, peuvent-ils le neutraliser ? Deux questions qui m’abîment le cervelet par leur acuité. Je dois poireauter, poireauter encore. Acagnardé comme I am, mon menton touche la protubérance causée par la bombe. Si je me tire de cette mésaventure, il est probable que je serai cardiaque. Que ferai-je de ma vie ? J’envisage mon destin d’outre-bombe sous des auspices ensoleillés. Je suis démissionné ; bon, parfait. Merde à la Rousse. Je me consacrerai au roman, ou bien à la pube, il y a à faire dans le domaine. Et puis je récupérerai Marie-Marie et l’épouserai immédiatement. Du moment que ça rend ma Félicie si joyeuse…

Et puis…

Tout cela dans un coffre de Mercedes antédiluvienne qui sent le caoutchouc moisi et la vendange.

Seulement, en attendant, il y a, tout contre moi, la mort. La mort avec un mouvement d’horlogerie ou assimilé, et une charge pulvérisante. Et un rien doit suffire pour que ces différentes parties, dangereusement réunies sur ma viande, s’unissent pour m’anéantir…

Mais qu’est-ce qu’ils foutent, mes Zig et Puce ? Leur absence prolongée me donne à croire qu’ils ont trouvé Stefano dans son antre. S’ils avaient eu le dessous, Stefano réapparaîtrait, viendrait vérifier que mes anges gardiens sont seuls, ou pour le moins contrôlerait leur mode de locomotion. Donc, comme je n’aperçois pas l’homme à la combinaison kaki, cela veut dire que…

Bonheur ! Le Gros surgit soudain, au bas de l’escalier raide. Il vient à la bagnole, y prend place et manœuvre de façon à placer le coffre devant l’escadrin. Puis il s’approche et tapote le couvercle de la malle arrière.

— Si Monseigneur voudra s’donner la peine.

Je défais le fil de fer, repousse mon toit de tôle et jaillis hors du coffiot.

— Alors, Colonel ? je questionne.

— J’croive qu’c’t’ci qu’les Athéniens s’atteindrèrent, déclare le Gravos. Grimpe, j’ai une surprise pour toi.

Je gravis cinq à cinq (mes jambes déliées me le permettant) l’escalier de ciment. La lourde de l’atelier est ouverte. Je découvre Stefano debout devant son établi. Mes valeureux lui ont passé les poucettes après avoir glissé la chaînette derrière un montant de l’établi ; et surtout, ils l’ont bâillonné sévère avec le sparadrap même qui lui a servi à me cloquer la bombine sur le buffet.

— Comme ça, y n’peut pas causer, commente le Formide. Regarde, je vais y flanquer un coup d’latte dans les frangines et j’te paye des bugnes si tu l’entendras pousser un cri !

Exécution. Effectivement, nous voyons pâlir l’homme, verdir un peu, pour dire juste, mais aucun son n’est perceptible.

— Camarade, lui dit Béru, j’vas pas y aller par quat’ch’mins. On s’connaît peu, toi z’et moi, mais suffisamment assez pou’ qu’tu susses à qui t’as affaire. Si tu dérailles la moindre, j’te massacre en beauté. Croye-moi, y aura pas b’soin d’esplosif pour te réductionner en chair à saucisse. Je te décortique entièrement à l’Opinel, en commençant par les yeux, par charité chrétienne : qu’tu n’pusses voir la sute. Pour que tu sais bien ça, qu’tu piges la véracité d’la chose, j’te vas administrer un échantillon d’mon savoir. Vise un peu, bout d’homme. C’te bricole, j’l’ai baptisée les lunettes de soleil…

Le Gros met ses deux bras loin dans son dos et ramène brusquement les deux points d’airain sur les yeux de Stefano. Synchronisme parfait. Un seul « tchlaofff » nous rend compte de l’importance de l’impact. Les coquards du gonzier se mettent à enfler, sanguinoler et bleuir sans perdre un instant.

— A présent, une aut’ qu’j’ai baptisée « la tabatière à Monseigneur ».

Ça consiste, je vais t’expliquer… Béru écarte son index et son médius gauche, lesquels sont fortement ongulés, tu t’en doutes. Il met l’extrémité de chacun de ses deux doigts dans les narines de Stefano en gardant le bras à l’équerre. Après quoi, il flanque, à l’aide de sa main droite, une formidable tape remontante sous son coude gauche et le nez de l’artificier explose. Le raisin pisse. Dru.

— Des gadgets marrants, j’peux t’en proposer treize à la douzaine, gamin. Mais faut pas qu’on va perd’ son temps. Tiens, v’là une ardoise, une craie. M’sieur Tantonio, icigo, va t’interroger, et tu marqueras ta réponse su’ l’ardoise. Si les paroles se trissent, les z’écrits restent, tu pourras pas chicaner. Prends ta craie. Tu peux ? Moui. Banckok ! Vas-y, commissaire d’mes deux !

Je m’assieds près de Stefano, sur l’établi.

— Je sais que le mot le plus long de la langue française devait faire exploser l’engin, camarade. Grâce au ciel, mon petit doigt m’a averti de la chose à temps. Si ce mot n’est pas prononcé, la bombe explosera-t-elle de toute manière ?

Stefano ne se donne pas la peine de rédiger, il fait un mouvement de tête affirmatif.

— Quand ? poursuis-je.

Cette fois, il écrit :

— Minuit.

Je pose mes chères mains d’artiste sur ses fumières épaules de terroriste.

— Ta peau contre la mienne, ça joue ?

Il reste immobile.

— Si tu ne désamorces pas ma bombe, je ne te quitterai pas et nous exploserons ensemble.

Il ne bronche pas mieux.

— Mais en attendant l’heure du réveillon, tu la sentiras passer, espère. Ne compte pas trop sur un salut venu de l’extérieur, car si quelqu’un se pointe, nous t’abattons.

Je dégaine un ravissant pistolet qu’il m’a été loisible de passer au contrôle d’Orly grâce à un tour de magie que m’a enseigné un vieux forban de mes relations. Ça consiste à glisser mon arme dans la poche du policier préposé à la fouille avant qu’il entreprenne celle-ci, pour la lui reprendre dès qu’elle est terminée.

Je promène le canon sous son nez en charpie (à propos, va falloir que j’écrive une lettre à la Nation).

— Alors, tu me désamorces, oui ou merde ?

Stefano paraît réfléchir, enfin il acquiesce.

— Où se trouve l’appareil désamorceur ?

Il écrit fiévreusement, en faisant des fautes d’orthographe que je corrigerai plus tard : « Placard du fond, samsonite rouge. »

Tiens tiens, la samsonite ! Comme quoi il a l’œil, l’Antonio, non ? Qui ose prétendre le contraire ?

Je vais au placard et trouve sans peine le bagage en question.

Je l’ouvre. Les flacons aperçus la veille sont là, en beau cristal taillé, de formes et de tailles diverses avec des contenus aux couleurs variées.

— Et après ? demandé-je à Stefano.

Il écrit :

— Enlevez le flacon qui a un bouchon rond. Je.

A ma surprise, tous les flacons viennent en même temps. Et je m’aperçois alors qu’ils ne mesurent pas plus de dix centimètres de hauteur. Dessous, il y a un double fond, plus exactement, un second couvercle.

— Le désamorceur est là-dedans ? je lui demande.

Il opine.

Malgré que ses chasses soient en déconfiture (de groseille), je le regarde à yeux portants. Qu’est-ce qu’il manigance ? Je n’aime pas la brusque façon dont il a cédé. C’est un coriace. Ne me réserverait-il pas un coup de jarnac, voire simplement d’amaque ?

— Tu croyes qu’y t’bite ? suppose le Gros qui me lit entre les lignes.

— J’ai des doutes, raillé-je (ce qui vaut mieux que de dérailler).

— Moi idem, Sana. Alors on va prend’ quéques précautions alimentaires, sors d’la pièce et va attend’ en bas des marches du temps qu’on va vérifier sa panoplie. Nous aut’, moi et Félisque, on n’est pas bombés.

— Cet appareil peut fort bien déclencher mon feu d’artifice à distance ?

— Ecoute, Mec, ta bombe, c’est pas la panade universelle ! Déjà elle marche au son, plus au mouvement classique, s’y va falloir qu’é fonctionne en suce aux ondes estra-courtes, ça d’vient une centrale thermogène-énucléée ! Allez, va !

Je vais.

— Attends, laisse-moi ta seringue. S’il déconne un tantisoit, il a sa dose, t’entends, beau frisotté ?

Je m’évacue. Mon battant est en pleine folie. Dedieu, c’est lui qui va me flanquer le feu aux poudres à cogner de la sorte !

Je m’efforce de respirer calmos. De penser à autre chose. J’évoque le sourire de maman, ce morninge, quand elle est arrivée dans ma chambre avec son plateau chargé de bonnes choses… Mais ma panique demeure, persiste et signe. Je suis mort de peur, là. J’avoue, sans honte. Je mets au défi quiconque, dans ma posture, de ne pas craquer à ce stade de l’action.

Je compte les secondes. Sont-ce mes toutes ultimes ? J’attends l’Apocalypse dans ma chair. Aurai-je le temps de comprendre ? Le temps de savoir que ça y est ?

Un cri retentit, là-haut ! Un autre ! Un troisième ! Tous différents. Trois cris poussés par trois hommes.

Je grimpe en hâte.

Quelle vision, madoué !

Par quoi te la commencer ? Ce que c’est chiant, à force, le job de narrateur. Faut toujours être sur la brèche, raconter, se défoncer pour faire comprendre à des têtes de nœuds, souvent. Pas que ça leur échappe. Je vois ceci, et puis cela ; et c’est comme ci, et encore comme ça ! Merde chiasse, je vais rendre mon stylo au magasinier du Fleuve Negro, moi, un de ces soirs. Basta, à la fin !

Bon, allez, un coup de reins, l’apôtre.

Alors que je te dise : Béru en Saint-Michel, comme sur les images pieuses de sa Prem’. Y f’sait quoi, Saint-Michel ? Réponse à m’sieur l’abbé. Il terrassait le dragon, voui, mon chérubin. Bérurier, ce sont des serpents, lui, qu’il terrasse en les écrasant à coups de talon rageur. Combien de ces atroces reptiles grouillassent sur le plancher ? Quatre, cinq ? Même morts ils continuent de se tortiller, de fouetter l’air avec leurs queues, comme Béru, à l’auberge de Commune pendant que sa grosse frigide changeait de position.

Félix est plaqué au mur, les mains bien posées à plat contre, comme sur les affiches pour films d’épouvante. On dirait qu’il souhaiterait pénétrer dans le mur. Béru, vaillant, invincible, le courage à jamais en bandoulière, massacre les serpents résolument, en fier luron natif de Saint-Locdu-le-Vieux qui eut, en son temps d’écolier, maille à partir avec les vipères buissonnières de sa contrée. Certains des serpents se dressent pour l’attaquer, mais il les ravage de son talon pilonneur, impitoyable et précis. Bientôt, l’écheveau de reptiles n’a plus que des soubresauts agoniques.

— Le salaud ! rage Sa Majesté. Ah ! le fumier de lope ! Ce qu’il nous mijotait ! Mais courageux, le frère, ça…

Et c’est alors que je constate que Stefano est mort à son établi.

Bérurier explique.

— Il m’a demandé d’ouvrir la valise, du moins son double fond. Je la tenais devant lui. Il a alors plongé la main dedans, a ramassé le paquet de serpents et a voulu nous le flanquer contre. Heureusement, ces p’tits marrants s’sont tortillés à son bras dare-dare. On a z’eu l’temps d’se garer des taches. T’as pas été piqué, Félisque ?

— Les serpents ne piquent pas, ils mordent, rectifie le professeur à l’appendice surdéveloppé.

Le Valeureux ricane :

— J’sais pas s’y z’ont mordu ou piqué le Stefano, mais ç’a été sa fête.

— Bravo pour ta présence d’esprit, Gros. Reste à savoir qui, désormais, est en mesure de débrancher ma bombinette farceuse.

RHO (bindébois)

— Allô ! C’est bien à M. Konopoulos que j’ai l’honneur de parler ? articule Félix de sa voix professorale parfaitement articulée, pleine de points et de déliés, de virgules sous-jacentes aussi.

— En effet, qui est à l’appareil ?

— Je suis le chef du S.R. helvétique, Excellence, ment Félix (ment Félix, ment Félix, tsoin, tsoin !) avec un aplomb digne du fil en question. Il serait indispensable que nous nous rencontrions d’extrême urgence.

— Venez me rejoindre à l’Hôtel Intersidéral.

— Je préfère pas, Excellence. Je me trouve chez vous, à Bonraisin, et s’il vous était possible de venir…

— C’est que j’attends des gens de Paris, marmonne Konopoulos.

— Excellence, il s’agit, vous vous en doutez, de faits d’une gravité exceptionnelle et nous serions beaucoup mieux chez vous pour en débattre.

Félix se racle le gosier et ajoute cette phrase quasiment géniale sur les bords :

— Dans votre propre intérêt, Excellence. Un temps.

— J’arrive, répond Konopoulos.

Félix raccroche. Béru brandit son gros pouce large comme la spatule d’un ski de saut.

— Gagné, dit-il.

Moi, je me contente de soupirer.

Gagné ! Tu parles… Il est dix plombes et demie passées. Le temps que Konopoulos s’annonce, ça fera plus de onze heures. Il ne me restera donc pas une heure à vivre.

Et Dieu sait qu’on a tout remué dans l’atelier pour tenter quelque chose. Jamais je n’ai autant pensé à Mathias que ce soir. Si le foutu rouquin était là, peut-être trouverait-il le programmateur de la bombe. Pour nous autres, ces chosemachins restent lettre morte. Y toucher, c’est prendre le risque d’abréger l’attente en faisant tout exploser.

On s’est occupé du personnel. Ils sont quatre dans la maison, mais marginaux. Pas du tout des techniciens. On a eu beau les « interroger » selon la méthode Béru, les menacer, tout bien, ils n’ont rien dit parce qu’ils n’avaient rien à dire. Alors nous les avons bouclés dans l’abri antiatomique de la maison. Les murs et la porte ont soixante centimètres d’épaisseur, ils peuvent toujours gueuler et se démener…

C’est le Gros qui a eu l’idée de contacter le big chief en personne.

— P’t-êt’ que le Grec est encore à l’hôtel avec son travelo ; si on parviendrait à l’faire r’venir, on y d’mandrait poliment d’te déshameçonner, Gars.

Maintenant on l’attend ; les dernières minutes de ma vie s’égrènent avec une funèbre lenteur. Ça devient tellement insoutenable que je suis tenté d’arracher le sparadrap, la bombe, le fil. Ah ! oui : en finir délibérément. Aller au-devant de la catastrophe. Prendre l’initiative de ma fin. Je comprends la folie téméraire qui pousse certains individus à s’offrir au danger.

Bérurier a dégauchi le bar et prépare des mélanges oiseux en de grands verres décorés.

— Bois, ça te remontera, il propose.

— J’ai envie de mourir lucide, dis-je. Le dernier godet de rhum, c’est folklorique mais archi-con. Je suis persuadé que des tas de suppliciés l’auront refusé.

Le temps passe.

Mon dernier temps.

* * *

— Acré ! L’v’là ! déclare Sa Majesté.

Effectivement, la lumière dansante de deux phares dévale l’allée principale à travers la brume de nuit.

Tout est prêt pour recevoir Konopoulos, car nous avons découvert un mignon arsenal à la cave.

— Surtout, ne me le flingue pas, Gros.

— Inquiète-toi pas, si j’dois l’plomber, je viserai ses cannes.

Il est placardé dans un massif flanquant le porche. Il a choisi celui de droite, moi celui de gauche. Nous sommes convenus, lui et moi, qu’au moment de l’action, nous pralinerons sans retenue toute personne qui escorterait le Grec, manière d’avoir illico le champ libre.

Félix joue son rôle à la perfection. Son crâne pointu, dénudé, miroite à la lueur des deux lanternes vitrées de culs de boutanche. Il a boutonné sa veste croisée et, dans la noye, on ne s’aperçoit pas qu’elle est râpée. Debout sur le perron, strict, les deux bras le long du corps, on dirait un chef du protocole accueillant un hôte de marque.

A travers les branchages du buis, je constate que Son Excellence est venue seule. Pour elle, il s’agit d’un rapide aller-retour. Sans doute a-t-il réunion au sommet à Genève et ce coup de téléphone intempestif le contrarie. Il a cédé à cause du ton de Félix. Toute l’efficacité, la crédibilité se trouvaient dans l’intonation. Personne ne ment mieux qu’un individu qui ne ment jamais. Personne ne joue mieux la comédie qu’un être absolument naturel.

Il abandonne sa voiture à la diable et s’avance.

Félix exécute à la lettre ce qui fut convenu. Il attend, rigide, que Konopoulos ait gravi les marches.

— Ernst Müller, se présente-t-il en tendant la main.

Konopoulos donne la sienne.

Alors Félix la lui biche à deux pognes ; et nous autres, Bérurier et moi, n’avons plus qu’à nous précipiter. De l’emballage-cadeau, espère ! Grand luxe ! Le Gros, quelle maestria ! Il a passé les poucettes récupérées du cadavre de Stefano avant que le Grec n’ait eu le temps d’exécuter un mouvement de repli.

Le tout n’a pas duré quatre secondes, selon mon estimation.

— Bonsoir, Excellence, fais-je alors. Je suis venu réclamer mon dû. J’ai remis votre message au Président de la République, maintenant, il faut me désamorcer. Et vite, il ne reste que quarante minutes avant l’instant fatal.

Alors, Konopoulos, tu sais quoi ?

Il saute du perron et se met à hurler :

— Anticonst…

Cher Bérurier ! Quelle présence d’esprit ! L’autre n’a pas le temps de proférer le… stitutionnellement qui m’enverrait ad patres, comme dit Pierre dans ses pages roses (Pierre qui mousse amasse Larousse).

Il l’a fait taire d’un coup de poing ravageur. Un tout grand, un terrible ; un qui fait craquer os et cartilages. A le décapiter, te dis-je. Konopoulos est soulevé du sol ; d’ailleurs il s’y trouvait en équilibre instable, et propulsé en arrière. Un vilain bruit marque sa chute. Un bruit mat, fort et sourd. Que je te fasse rire… De part et d’autre du perron, se trouve un agréable massif de buis admirablement taillé. Chacun de ces massifs est protégé par une grille ornementale, en fer forgé. Pour mon goût, je trouve que tout ça fait un peu cimetière de luxe, mais y en a qui aiment. La nuque de son excellente Excellence a porté sur l’une des pointes de la grille, laquelle s’est enfoncée dans sa tronche de dix bons centimètres. Si bien que ce pauvre homme n’a pas survécu. La bouille embrochée, il est là, bloqué dans un terrible instantané, les yeux grands ouverts. La lumière d’une applique l’éclaire hideusement. C’est saisissant.

Moi, j’ai envie de gerber. Pas tellement le spectacle, mais l’irréparable de la situasse. Béru, en voulant me sauver, a tué deux personnes d’un coup de poing : le Grec et ma pomme.

Je suis contraint de m’asseoir sur le perron. Ma tête pend entre mes genoux.

— Escuse-moi de t’demander pardon, bafouille l’Enflure, si j’l’aurais laissé finir son mot, tu serais canné.

— Et vous avec, probable, admets-je d’une voix d’outre-tombe, déjà. (Ça vient vite, ces sortes de voix.) Merci pour ce sursis de…

Je mate ma tocante au cadran phosphorescent.

— … de trente-six minutes. Si peu qu’il y en a, ça fait tout de même plaisir, dit une vieille chanson d’avant Quatorze.

Un long silence s’appesantit sur nous.

Un silence de, oui, n’ayons pas peur des mots : de mort. Intense recueillement des âmes fascinées par la cruauté du destin imparable. Un oiseau de nuit fait entendre son cri de prophétie funèbre dans un arbre proche. Et puis il y a les souffles du vent à l’haleine glaciale qui passe dans les frondaisons…

— Viens ! me fait tout à coup Bérurier.

— Où ça ?

— On r’tourne à l’at’lier. J’vas tenter le tout pour le tout, Mec. On n’va pas attendre les bras croisés en récitant la prière des argonisants, si ? C’est pas tellement l’genre d’la maison !

— Il n’y a rien à tenter, Alexandre-Benoît.

— Y a toujours quéque chose à tenter au moment qu’on rit ! Et puis quoi, tu vas pas mourir avec tout c’monde qui t’aime !

— Oh ! laisse !

Il explose.

— Fais-moi pas chier, bordel ! C’est pas l’moment. Tu croyes qu’j’vas donner ma nièce à une poule mouillée ? Arrive !

— Je ne veux pas qu’tu risques ta peau pour la mienne.

Alors il a cette réplique sublime et décisive :

— Comme si c’s’rait la première fois !

Vaincu, je le suis. Félix nous empâte le bois (ou nous emboîte le pas, tu choisis).

— Non, garde ton nez sec, Prof, enjoint le Mammouth. Si par hasard mon truc foirait, faut ben qu’y reste quéqu’un pour raconter not’ aventure, non ?

Félix hoche sa tête d’autruche décatie mais stoppe.

* * *

— C’est quoi, ton idée, mon vieux frangin ?

Nous sommes dans l’atelier, parmi les cadavres de Stefano et des serpents. Tu parles d’une ambiance, toi !

Béru s’affaire, rassemble du matériel : des pinces, du fil, un petit poste de soudure.

Il tarde à me répondre. Et voilà qu’un espoir fou s’empare de moi. Mon cœur bat à tout rompre, ma tête bourdonne, mais un hymne monte de mes fibres, l’hymne à l’espoir te dis-je, l’hymne à la vie. Je veux, je veux voir se lever le jour demain.

— Hein, Gros, que comptes-tu bricoler ?

— C’est le mot, ricane-t-il. Ils t’ont bien dit, en passant ce fil à ton cou, que si qu’on l’couperait l’bidule exploserait ?

— En effet.

— En somme, reprend Sa Majesté, ce fil, c’est leur seule garantie qu’tu n’peux pas ôter c’te bombe.

— En somme, oui.

— Alors ce qu’y faut qu’j’vais faire, Mec, c’est d’le rallonger. Comment ça, le rallonger ?

— Tant qu’l’coupe pas, rien ne pète. Je vas souder un fil après le tien. C’est là qu’est l’risque, tuniquement là : est-ce qu’c’t’ opération va faire péter la sauce ? D’après selon moi, non. Y a pas d’raison car j’interromps aucun contact. Une fois soudé à un point, s’y n’s’est rien produit, je laisse un mètre du nouveau fil, et j’soude l’autre estrémité à côté du premier bout, tu piges ? Ces deux soudures faites, je tranche l’ancien fil entre les deux bouts. Et rien n’saute toujours d’après moi, puisque l’contact passe maintenant par le nouveau fil. N’reste plus qu’à ôter c’te bomberie de contre toi et à te l’enlever par-dessus ta tronche pisque le second fil est assez long.

— Alexandre-Benoît, balbutié-je, j’admets que ça peut en effet marcher. Seulement, si ça ne marche pas…

— Fais pas l’oiseau d’mauvais Auguste, j’t’en prille ! T’as d’la chance que j’eusse eu travaillé chez l’électricien de Saint-Locdu-le-Vieux, à mon r’tour du certificat d’études dont j’avais échoué. Sans frémir, retenant son souffle, il se met au travail.

Et alors, pendant qu’il agit, je me mets à lui parler de maman, et de Marie-Marie… Et la façon dont ma vieille a accueilli la nouvelle. Et où nous irons en voyage de noces, Marie-Marie et moi ; et qu’on aura un moufflet, voire deux, pour le rendre grand-oncle, presque grand-père, ce gros porc ! Je parle et le miracle se fait : je cesse de penser à l’enjeu du travail qui s’accomplit. L’état de grâce. Je parle de ce qui sauve toujours et peut-être sauvera tout un jour, quand les hommes auront compris. Je parle d’amour…

Lorsque Bérurier a achevé sa tâche, il est en larmes.

— C’tait temps qu’j’eusse fini, dit-il, tu m’fais tell’ment chialer qu’j’y voiliais plus clair.

Il ouvre la fenêtre et jette la bombe dans le potager derrière le garage.

Un énorme vacarme secoue les échos.

Lorsque nous rejoignons Félix, nous le trouvons évanoui, le cher homme, car il a cru que nous venions de sauter.

SIGMA (ringen)

Malgré les pérorances de la garde de nuit qui réprobe en portugais (comme un pinson), nous partons à l’assaut des chambres.

A trois, on constitue une horde de Huns, si je puis dire sans le moins du monde vouloir faire un jeu de mots.

Et nous la découvrons dans la chambre 4, elle, la jolie, la chérie, la belle âme.

Pas brillante, blafarde, les traits tirés, les lèvres blanches, le regard fiévreux.

— Ah ! vous voilà tout de même, espèces de guignols ! murmure ma douce fiancée. M’abandonner de la sorte, vous me la copierez ! Et tu voudrais que je t’épouse, espèce de saligaud !

— Je t’expliquerai tout, bégayé-je, mais que fais-tu ici ?

— Tu expliqueras mon cul, hé, matamore pour noces et banquets ! Ce que je fais ici ? Quand les ambulanciers m’ont débarquée à la clinique, j’ai pris peur et j’ai voulu me sauver. Mais on m’a maintenue, on m’a fait une piqûre. Je me suis trouvée dans le coltar en moins de deux. Quelques heures plus tard, sans que j’aie pu m’expliquer, on m’opérait de l’appendicite. Je m’en rappellerai de ce voyage en Suisse, et de ta demande en mariage. Et môssieur le commissaire qui se la coulait douce pendant ce temps-là !

— Pas si douce que ça, intervient Tonton Béru. Ecoute, môme, fais pas tout ce suif, l’appendicite, ça fait des années qu’on causait de t’l’enl’ver, t’avais des crises, rappelle-toi. T’sais, les toubibs suisses, c’est pas des pelures, y n’agissent qu’en reconnaissance de choses. Maint’nant, si Antoine t’emportera en voiliage de noces dans des pays sous-enveloppés, t’es parée ; on va pas s’faire aimer dans la forêt vierge avec un appendicite qui bat de l’aile ! Bon, nous, on a encore du pain su’ la planche à voile. Ensute, faut qu’on va rentrer en France, mais j’t’enverrai tante Berthy pour t’tenir compagnie et régler les frais, et surtout finis de rouscailler, c’est pas engageant pour un fiancé d’voir sa future jouer les mégères comme si qu’y s’raient déjà marridas.

TAU (pinière)

Rien ne vaut l’élément de surprise.

Radiner en pleine nuit dans l’appartement de Belle-de-Mai, à l’Intersidéral, revolver au poing. Lui annoncer la mort de son jules ; l’obliger à se lever, lui administrer six cachets trouvés dans son sac à malice pour la foutre à moitié groggy, qu’elle nous suive docilement. L’enfourner dans la vieille Mercedes (à l’essai), filer en France voisine ; tout cela en pas vingt minutes, relève de la magie policière. De l’esprit de décision.

C’est bath d’agir en trombe, sans hésiter.

Le ciel est à ce point avec nous que pas un douanier ne se dresse au mitan de la route pour nous paperasser. Ces messieurs dorment.

Je conduis en chantant à tue-tête.

Ce que c’est bon de vivre encore.

Encore un peu. C’est grisant de savoir que tout à l’heure, entre Pontarlier et Dijon le jour se lèvera. Qu’on s’arrêtera dans un routier pour bouffer des œufs au jambon.

En plus, on embarque la potesse à Konopoulos, et grâce à elle, on va en apprendre des choses, tu penses !

Bérurier regarde la rouquine pioncer sur sa robuste épaule.

— On dirait franc une nana, affirme-t-il, même qu’j’dois me retiendre d’y filer la pogne au valseur.

— Tu aurais des surprises, Gros. Ça t’ennuie de me la réveiller un instant, il y a quelque chose qui me turlubite plus que le reste et je voudrais qu’elle m’affranchisse.

Volontièrement, s’empresse mon sauveur en administrant deux baffes de lavandière sur les joues de la veuvasse.

Belle-de-Mai pousse un cri et s’éveille, hagarde.

— Je te demande pardon, fillette, dis-je, un simple renseignement : à quoi sert le grand costume planté au milieu du célèbre magasin genevois ?

La beauté gnagnate un peu du pif ; bat des cils.

Je réitère ma question. Le Gravos m’aide par deux autres tartes.

— Dis vite, ensuite on te laissera dormir, promets-je.

Alors, réunissant ce qu’elle peut trouver en elle de cohérence, la rouquemoute chuchote :

— Le tissu est épais. Dedans, c’est plein d’œufs de serpent. Ils vont bientôt éclore sous la lumière des projecteurs. Ils infesteront le magasin, et alors, ce sera fan-tas-tique ! Le chaos ! C’est ce que nous voulons, nous autres : le chaos !

Elle glousse. Dodeline…

— Dieu de Dieu, soupire Béru, quels moyens ils emploient, ces mecs, pour détricoter l’humanité !

— Nous alerterons les autorités helvétiques, à l’aube, décidé-je. Et nous leur donnerons la recette pour délivrer de leurs bombes contraignantes Messieurs les Conseillers.

Félix qui somnolait soupire :

— Ce ne sera que partie remise, mon bon ami. L’Apocalypse est en marche !

J’attends d’avoir doublé un gros cul avant de gueuler :

— Oui, Félix : l’Apocalypse est en marche, mais c’est pas une raison pour courir à son côté !

— Vous savez qu’il a de la poitrine ? coupe Bérurier en retirant sa main du corsage de Belle-de-Mai.

— Tout est trompeur, assure Félix.

Béru rêvasse et demande :

— Vous croyez, vous, que tous les Grecs sont pédés ?

FIN

Примечания

1

Cherche pas, c’est un mot de famille ; je l’ai sorti avant de le jeter à tout jamais, l’user une ultime fois, telle une allumette.

2

Laisse-moi exprimer comme je l’entends.

3

La chambrée est cette petite poche située sous le foie de l’huître. Emplie de vase en décomposition, elle pue à outrance quand on a le malheur de la crever. Mais que cela ne t’empêche pas de commander un plateau de fruits de mer.

4

Dans les bistrots suisses, on sert le vin par « décis ».

5

Emblème des pététés suisses.

6

En Helvétie, l’hôtel de ville n’est pas la Mairie, mais un véritable hôtel-restaurant appartenant à la localité qui le met en gérance.

7

Je charrie comme ça M. Canuet, mais faut pas qu’y croive que je lui en veule ; ni non plus qu’il n’y a que lui qui me fait rigoler. Avec Coluche aussi je me fends la gueule ; et de Funès, tout ça, Jimmy Carter, la reine d’Angleterre, Dieu merci, les comiques ne manquent pas.

8

Tournure de phrase empreinte d’une certaine recherche, mais peut mieux faire. 12/20.

M. X…, prof de français.

9

Gidienne, parce qu’elle est étroite

10

En Suisse « faire chmolitz » consiste, pour deux compagnons de table, à vider chacun son verre, le bras passé dans la boucle formée par le bras de l’autre. A compter de cet instant, ils se tutoient jusqu’à la fin de leurs jours.

11

Essaie, c’est plus facile qu’on ne le croit.

San-A.

12

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Content

San-Antonio
Meurs pas,on a du monde
— Sublime Roman —

ALPHA

BÊTA

GAMMA

DELTA (plane)

EPSILON

DZETA

ETA (sœur ?)

THETA (nos)

(Pas un) IOTA

KAPPA (ble)

LAMBDA

MU (tine)

NU (COMME UN VER)

XI (lophone)

OMICRON

PI (borgne 1416)

RHO (bindébois)

SIGMA (ringen)

TAU (pinière)

Примечания