San-Antonio

Bouge ton pied, que je voie la mer

A Pierre Defendini qui voit la mer

sans avoir à « bouger son pied ».

Amicalement.

San A.

On trouve tout ce qu'on veut trouver dans une œuvre aussi démesurément incohérente.

René Boviatsi

(A propos de l'humanisme de San-Antonio. La Pensée Universelle, 1979)

« En ce cas, servez-vous, cher René Boviatsi. Ce que vous ne voyez pas à l'étalage se trouve à l'intérieur. »

San-Antonio

LES TROIS COUPS

A

— Bouge ton pied, que je voie la mer, murmura Véra.

Elle était alanguie sur une vaste serviette de plage dans les tons orange qui renforçaient le brun de sa peau. Son petit menton triangulaire reposait sur le coussin de ses deux mains superposées. Véra portait un slip vert arabe tellement modeste que, si elle avait opté pour la taille au-dessous, elle se serait retrouvée complètement nue. J’aimais le creux de ses reins, le modelé de ses fesses bien dures, le galbe de ses jambes et autres conneries du genre qui font d’une femme une œuvre d’art.

Docilement, je retirai mon pied et elle revit la mer, ce qui n’avait pas de prix.

Elle soupira un « merci » de moribond qu’on vient de lester des derniers sacrements et, aussitôt, ferma les yeux. « L’air était pur, la mer tranquille et la brise endormie », comme disait mon camarade Flaubert, qui mit une semaine, lui, pour écrire cette phrase de Salammbô. Des senteurs d’épices m’accouraient aux narines, d’autant plus stimulantes que midi approchait, réduisant les ombres.

Un gamin chiant comme une crise d’urticaire nous expédia son ballon à tranches multicolores sur le duo. Je le pris pour commencer en pleine gueule avant qu’il ne rebondisse sur la nuque lubrifiée d’Ambre solaire de Véra.

Ma camarade de baise rouvrit les yeux et, comprenant la nature de l’impact ainsi que sa cause, murmura :

— Ce qu’ils sont tartants, avec leurs gosses ! Tout ça pour fabriquer d’autres cons !

Elle se tut brusquement, souleva sa jolie tête de fée et demanda :

— Est-ce que tu vois ce que je vois ?

Je regardai en direction du large et alors je sus vraiment ce qu’est l’incrédulité.

B

La canne blanche du jeune rabbin fouettait l’air devant lui, heurtant parfois le mollet d’un voyageur qui se retournait, furieux de l’agression, mais se calmait aussitôt en constatant qu’il avait affaire à un aveugle doublé d’un religieux, comme l’écrit si joliment le bon général Bigeard, crois-je me souvenir.

C’était un rabbin angora : barbe arrondie, moustache touffue, favoris épais. De grosses lunettes noires bouffaient le restant de son visage et l’on ne voyait de lui que son large nez joliment ensemencé de comédons plantureux.

Note pittoresque : l’aveugle tenait de sa main gauche la boucle chromée d’une cage à oiseaux habitée par un merle des Indes bien élevé, lequel criait « Good morning » toutes les vingt-cinq secondes.

Le rabbin suivait le flot des arrivants, de son allure suspicieuse d’infirme. La cécité fait loi.

Il parvint à l’escalier automatique conduisant au hall de livraison des bagages. Conscient du danger, il stoppa. Une dame au grand cœur, nommée Irma Marsupied, qui tenait une boutique de prêt-à-porter rue des Frères-Conlavérol, mariée, trois enfants dont l’aîné, un garçon, était en troisième année de médecine, opérée d’un fibrome sans implications l’année précédente, prit le rabbin par le coude en lui disant s’il permettait et il permit en y ajoutant de vifs remerciements avec l’accent yiddish.

Une fois dans le hall, elle le guida jusqu’au dévidoir consacré au vol KL 312 en provenance d’Amsterdam. Elle allait, sur sa lancée charitable, lui proposer de récupérer ses valoches, lorsqu’une jeune femme en tailleur gris machin se pointa : peau jaune hareng saur, cheveux oléagineux, dents proéminentes, regard bigleux, qui fit mille salamalecs (pardon, mille shaloms) au rabbin, lequel se mit à l’appeler Ruth (sur les papiers de la demoiselle il était inscrit « Ruth Habbagga ») et à lui préciser qu’il avait pour tout bagage une valise de raphia sanglée de cuir. Comme Dieu s’occupe en priorité de ceux qui le servent, la valise en question fut livrée dans les premières. La jeune fille bigleuse s’en empara et le couple se dirigea vers la douane. Un athlétique gapian à fine moustache les regarda passer par la porte verte des « rien-à-déclarer » ; s’apercevant que le rabbin était aveugle, il la lui tint ouverte. Le merle des Indes (en fait il s’agissait d’une femme de mainate), le remercia d’un « Good morning » claironnant qui fit sourire le gabelou.

Le couple gagna le parking souterrain. La fille aux tifs huileux guida son compagnon jusqu’à une vieille Ford dont le pare-chocs arrière battait de l’aile. Elle fourra la valoche dans la malle.

C’est alors que deux mecs pas marrants sortirent d’une CX noire garée auprès de la Ford. Ils tenaient l’un et l’autre un feu à la main ; chaque arme était assortie d’un silencieux nouveau modèle, compact, qui ressemblait à une collerette de métal sombre.

— Donne le zoizeau, Isaac ! fit le plus petit, qui était également le plus large.

L’aveugle resta coi. Ses lunettes fortement teintées le gênaient pour regarder ses agresseurs.

— Qu’est-ce qui vous prend ? rebiffa la mocheté.

Celui des deux hommes qui n’avait encore rien dit lui fila trois balles dans le cœur et, presque en même temps, la fit basculer à l’intérieur du coffre. Son compagnon, imperturbable, claqua les doigts de sa main libre.

— Aboule, rabbi, on en prendra soin ; je te promets que je lui changerai son eau tous les jours !

« L’aveugle » tendit la cage. L’autre la prit et vida son chargeur dans le corps du rabbin, en commençant par la poitrine et en remontant jusqu’aux sourcils. Il agit ensuite comme son copain avec la gonzesse, c’est-à-dire qu’avec un minimum de gestes et d’efforts, il parvint à fourrer le cadavre dans le coffiot de la tire dont il rabattit sèchement le couvercle. Après quoi, il déposa la cage sur la malle arrière et ouvrit la porte à ressort.

— Good morning ! lança le merle des Indes.

— Non, good night ! rectifia le tueur.

Il captura l’oiseau, l’assomma sur le coin du coffre et le jeta, tout palpitant, entre l’auto et le mur d’appui.

Avec précaution, il déposa la cage à l’arrière de leur CX et les deux hommes quittèrent le parking pour se rendre là où ils devaient aller.

C

L’énorme garçon de café promena un chiftir d’une blancheur maculée sur le guéridon ébréché.

— Et pour c’monsieur, c’s’ra quoi t’est-ce que ? questionna-t-il d’un ton hautement professionnel.

— Un crème, répondit distraitement le client, abîmé dans la lecture du Matin qui n’arrête pas le pèlerin, comme dit San-Antonio, cet immense écrivain du XXe siècle après Jésus-Christ.

Le loufiat dont le gilet noir craquait sous les bras, malgré qu’il ne l’eût point boutonné, lança à l’adresse (caisse restante) de la patronne :

— Et un crème, un !

Pinaud, assis à la table voisine du commandeur de café crème, leva un doigt timide et dit, montrant du menton son verre vide :

— Pour moi, la même chose.

Il éclusait du blanc, comme toujours, un muscadet sur lie jaune vif et fruité qui lui comblait le palais et lui faisait fredonner l’âme.

— Ça m’eusse t’étonné, ronchonna l’étrange garçon de café.

Il vaqua. Le café était presque désert ; dans la rue, ronflait la scie circulaire d’un marbrier occupé à refaire la devanture de chez Casimir-Fleurs, maison fondée en 1936 par Casimir père, mort depuis d’une angine de poitrine, et heureusement reprise par Casimir fils, un homme barbu et soucieux, marié à une fille Malivert, de Nantes (44).

Le client au Matin-entre-les-doigts n’était pas seul : un magistral setter irlandais, d’un beau roux tirant sur le brun, somnolait sous la table, son fin museau entre ses pattes. Le serveur mit intentionnellement le pied sur la queue de l’animal, lequel, n’aimant pas ça, le fit savoir d’un hurlement catégorique.

— Dites donc, l’est pas commode, vot’ sectaire irlandoche, objecta le loufiat.

L’homme avait abaissé son journal pour calmer la bête.

— Vous avez dû lui marcher dessus, fit-il.

Il avait un regard bleu, très intense dans un visage de couleur brique. Il appartenait à l’espèce indécise des blonds grisonnants. Ses yeux étaient pleins d’une instinctive défiance.

— Hé ! dites, c’t’un bestiau, fit le garçon. Quand t’est-ce on va au troquet av’c un cador, vaut mieux que ça soye un tel-quel à poil court. L’aut’jour, un type s’pointe, il t’nait en laisse un boule-d’ogre, j’y r’fusé l’entrée ; on fait bistrot, on fait pas ménag’rie.

Tout en parlant, il écrasa derechef, sous sa semelle, l’appendice caudal du chien qui hurla encore plus fort.

— Qu’est-ce y s’passe, Alexandre ? cria Mme Ronchonnet, la patronne, depuis la citadelle de bois à l’abri de laquelle elle végétait en comptant ses picaillons.

— C’est c’clébard qu’est mauvais pis qu’l’prince de Galles, maâme Ronchonnet, renseigna le serveur.

— J’ai horreur des animaux dans mon établissement, décréta la bistrotière, surtout lorsqu’ils sont méchants !

— Mon chien est la douceur même ! assura le client.

Pour la troisième fois, Alexandre appuya son 46 à semelle renforcée sur la queue du setter. Nouveau cri de la malheureuse bête qui s’agita durement sous la table. Ce hurlement fut immédiatement suivi d’un autre, poussé par Pinaud.

— Houïïïeeeee ! Il m’a mordu !

— C’est faux, protesta le client, vous étiez à plus d’un mètre de lui.

— Et ça, alors ! larmoya Pinuche en élevant sa jambe gauche jusqu’à la banquette : le bas du pantalon était déchiré et déjà on voyait sourdre du sang à travers la chaussette.

— Mais c’t’un fauve, c’te saloperie ! glapit le garçon de café. Maâme Ronchonnet, j’s’rais de vous, j’appellerais un docteur, faut soigner c’pauv’ vieux à moitié déglingué ; et je pressure qu’c’vilain cabot a la rage, si on’ferait pas tout d’sute une piqûre antétitanique à c’monsieur, il risque qu’on va d’voir l’étouffer ent’ deux matelas, comme ça s’pratiquait jadis.

Le client se fâcha.

— Qu’est-ce que c’est que cette machination ? demanda-t-il. Vous faites hurler mon chien en lui écrasant la queue, et ce type n’a pu être mordu. Alors ?

Le serveur se défit de son torchon à tout faire pour devenir pleinement ambidextre.

— Dites, l’ami, vous croilliez pas v’s’en sortir à si bon compte, non ? Vot’ cador de merde vient fout’ la masturbation dans un café réputé, y mord un vieillard jusque z’au sang, qu’l’malheureux, on s’demande si y remarchera un jour, déclaveté comme il est, non, mais des fois ! Maâme Ronchonnet, c’est Police-S’cours qu’y va falloir appeler !

— J’étais en train ! lança la femme-tronc de derrière son tronc.

Il y eut un flottement. Le client regardait le serveur comme ce personnage de dessins animés appelé Mister Magoo regarde une soucoupe volante, en croyant qu’il s’agit d’une cabine téléphonique.

— Non, s’insurgea-t-il, ça ne prend pas !

Et il écarta la table pour passer.

Le loufiat le cueillit d’un terrible crochet au bouc. Le maître du setter irlandais s’écroula k.-o.

Lorsque le fourgon de Police-Secours arriva, Alexandre avait troqué sa tenue de serveur contre ses fringues civiles.

Il montra sa carte d’officier de police aux bourdilles et déclara péremptoirement :

— J’viens av’c vous, les gars, pour vous indiquer où va falloir m’l’driver.

1

— Moi, j’sus cont’ le non-sens, décrète Béru, ainsi j’pigerai jamais pourquoi tout un chacun te d’mande pour qui est-ce tu votes, et que l’jour d’l’érection, tu dusses passer à l’isolateur avant d’aller aux burnes.

Enrichi par sa pensée, il laisse aller sa tête sur les amortisseurs arrière de son cou généreux. Un rot discret lui vient, qu’il abandonne à la félicité du moment. Exhalaison riche en vapeurs somptueuses et qui rappelle à notre bon souvenir une soupe de poissons indicible, un gigot à l’ail terriblement aillé, et les splendeurs vénérables d’un armagnac classé monument historique.

— Tu as donné à manger au chien ? questionne César Pinaud, de sa frêle voix un tantisoit catarrheuse.

— J’lu ai acheté une boîte de « Glouton-Médor » qu’était de feurste coualiti, rassure Béru. Les clebs, d’nos jours, on les mouche pas du coude. Pour un peu j’lu en laissais pas, au sectaire irlandais.

L’homme de Gros-Magnum sourit.

— Chez nous, à Saint-Locdu, les cadors finissaient nos restes, et comme y en restait rarement, des restes, ils avaient droit à un coup de sabot dans l’train. Autre étang autres nurses comme on dit.

Il prend son Opinel sur la table, essuie la lame graisseuse à son pantalon, puis utilise la pointe de ladite pour faire un peu de ménage côté râtelier.

Le maître d’hôtel, affolé, vient lui apporter un fagot de cure-dents. Béru lui sourit.

— Merci, l’homme, fait-il ; j’m’en servirai pour fumer mes Voltigeurs.

Et il empoche la totalité de ces délicats objets.

Il nous explique :

— L’ennui du cigare, c’est qu’ça déforme les lèvres. Moi, j’leur plante un cure-chailles dans les miches et j’peux fumer sans m’arrêter de causer.

— On y va ? demande Pinaud qui profite de ce qu’il a la bouche ouverte pour bâiller.

— On peut !

Je file ma brème de l’American au pingouin. Pinaud se lève en déclarant à l’assistance qu’il va uriner. Toujours très poli, l’Ancêtre. Jamais tu ne l’entendras dire qu’il licebroque, lancequine, ou va faire pleurer le môme, voire simplement qu’il gaule ; Pinaud urine, verbe et fonction qui m’ont toujours débecté car je trouve à l’un et à l’autre un côté hospitalier. Pour moi, on n’urine que dans un hôpital, partout ailleurs on pisse !

Nous l’attendons sans trop morfondre. Quand il revient, tout le devant de son futiau est mouillé. Bérurier note le fait et le déplore.

— V’là qu’i s’pisse parmi, doré de l’avant, l’Ancêtre ! Va faudre qu’il va s’faire éplucher la prostate à brève déchéance, sinon il est bonnard pour s’équiper d’couches-culottes !

Nous taillons la route.

Pas loin.

L’Auberge des Trois Sapins, ainsi enseignée parce que deux conifères miséreux (le troisième est mort d’un con de tomobiliste qui avait vidé un restant de bidon d’essence dans son bac) attendent Noël devant la lourde, pour se refaire une santé illusoire à renfort d’ampoules multicolores ; l’Auberge des Trois Sapins, reprends-je, n’est distante que de cent onze mètres virgule vingt-trois de la maisonnette de meulière où nous avons élu domicile à l’unanimité. Modeste crèche de quatre ou cinq pièces, et qui sent le triste.

Le setter irlandais qui commence à nous connaître, fouette de la queue en nous retrouvant. Au début, il faisait la gueule à Bérurier, mais comme notre pote s’occupe de sa boufferie, il a fini par conclure avec lui un animal agreement.

Au premier étage, il est une chambre très sobre, aux volets fermés, chichement meublée entre autres d’un lit de fer, dit lit-cage, et tu vas voir qu’il mérite parfaitement son nom lorsque je t’apprends que le client uppercuté au bistrot par le faux loufiat Alexandre y gît dans une camisole de force de la bonne époque, en dure toile monacale. Son regard bleu suit la marche harassée d’un insecte neutre au plafond.

Mathias, le rouquin savant comme un sage, se balance à son chevet sur une chaise de paille grinçante.

Du regard il m’indique que « rien de nouveau ».

— Va déjeuner, lui conseillé-je.

Bérurier d’ajouter :

— J’te recommande le gigot av’c le gratin dauphinois.

Mister le Rouillé remercie d’un hochement et file.

— Vous devriez descendre faire une belote, conseillé-je à mes deux adjoints disjoints.

— Moi, ce serait plutôt un p’tit somme, assure Pinuche.

Bérurier questionne :

— T’as pas b’soin de ma pomme ?

— Pas pour le moment.

— En c’cas, j’vais r’tourner déj’ner av’c Mathias, qu’on peut pas laisser jaffer seulabre, c’est trop triste.

Guilleret, il ajoute :

— On a bien fait d’venir usiner dans c’coinceteau peinard, loin des masses immédiates toujours à l’affût de nos activances !

Et il repart pour un tour, balançant avant de s’éclipser un vent de belle facture, aux sonorités cuivrées, puissant comme la trompe d’un tournoi invitant Henri II à mourir à l’œil.

Bientôt, les ronflements de Pinuche me parviennent de l’étage inférieur, avec des ratés et des poussées de régime, kif les moulins des vieux Bréguet.

Je biche sur la table un vieil hebdo que ça représente M. François Mitterrand en train de faire le président de la République et le compucte, ou pulse, avec intérêt, car il est toujours instructif de relire des revues datant de plusieurs mois, cela permet de comprendre que rien n’a beaucoup d’importance, qu’un clou chasse l’autre et que le temps est une fieffée salope de haute dégueulasserie, capable de tout, y compris de nous tuer.

Maintenant, que je te cause.

Cela fait trois jours que nous avons kidnappé le monsieur aux cheveux gris. J’emploie le verbe àlaconesque kidnapper, persiste et signe, car c’est bien d’un enlèvement pur et simple qu’il s’est agi. Ordre d’en haut, tu t’en gaffes. Mission plus que délicate. Assez insolite, tu ne crois pas ? Je revois le Dabe, dans son bureau, en compagnie d’un personnage mal fagoté qui ressemblait à un petit tailleur juif de Brooklyn et dont il paraissait faire grand cas. Un tout petit bonhomme, avec un nez énorme, des cheveux châtain-roux, raréfiés, un regard vaguement implorant. Il portait un costume gris très clair, fripé, une chemise lie-de-vin, une cravate jaunasse. Sa pochette imprimée, énorme, pendait comme un matelas à une fenêtre.

« — Voici San-Antonio, le superman de mes services, mister Kaufmann ; je le crois tout à fait apte à assumer cette opération. »

Le visiteur me regarda comme si j’étais une bagnole d’occasion qu’on lui proposait d’acheter ; puis me sourit avec quelque bienveillance.

« — Hello ! »

Comprenant qu’il souhaitait engager la conversation, je lui répondis « Hello », sur un ton moins enjoué mais plein de sous-entendus.

Ensuite, Kaufmann me demanda avec inquiétude si tout allait bien pour moi. Je lui rétorquai que ça carburait à peu près, ayant une mère affectionnée, la santé, et une belle bite avec plein de jolies filles à mettre autour.

Qu’ensuite, semblant satisfait de ma prestation, il me présenta une photo de service anthropométrique, face et profil (celle de l’homme aux cheveux gris).

« — 118 rue Lauriston, me dit-il, Paris, l’homme se nomme Antony Sliffer. Il se promène avec un grand chien roux et se prétend agent de la Picture-Vision d’Hollywood. »

« — Et ailleurs, quel est son nom ? »

« — Aucune importance. »

Ainsi renseigné, j’attendis la suite.

Elle vint.

« — Ce gars est un coriace, enchaîna Kaufmann. Il est capable de tout endurer sans broncher, quand je dis “tout”, je parle des pires sévices. »

« — Sympa ; ensuite ? »

« — Le jeu consiste à vous assurer de lui habilement, car il doit être très surveillé, et à lui faire avouer ce qu’il est venu faire à Paris. »

« — Et s’il n’avoue pas, votre coriace ? »

« — Vous le relâcherez au bout de huit jours. »

« — Et s’il avoue ? »

« — Vous le relâcherez tout de suite après. »

« — C’est tout ? »

« — C’est tout. »

« — Nous avons droit à quel seuil de tolérance pour obtenir l’aveu en question ? »

« — A tout sauf à l’incapacité totale. Il doit pouvoir rentrer à pied chez lui à la fin de l’expérience. »

« — Le sérum de vérité ? »

« — Si ça vous amuse, mais il le supporte comme vous un verre de Coca. »

« — Le courant lumière ? »

« — Il l’a déjà subi à plusieurs reprises, sans broncher. »

« — La baignoire ? »

Kaufmann haussa les épaules, impatienté, et se tourna vers le dirlo :

« — Votre superman fait dans le classique, bougonna-t-il. Vous m’aviez promis un homme inventif, du jamais vu. »

Le Tondu rougit d’humiliation.

« — San-Antonio plaisante, il fait la check-list des babioles pour déblayer le terrain ; mais je suis persuadé qu’il mènera à bien cette opération. »

Garrotté dans la camisole, Sliffer est perdu en contemplation. Trois jours qu’il se trouve là, emmailloté, sans manger ni boire, faisant ses besoins sous lui. Depuis qu’il est sous notre coupe, comme disait ma tante Melba, nous ne lui avons pas adressé la parole une seule fois. Trois jours, deux nuits. Il faut tenir ! Pour ma part, en qualité de bourreau, je suis plutôt mal dans ma peau et plus encore dans ma conscience.

Car le prisonnier endure un calvaire. Tu t’imagines, toi, l’aminche, bloqué tel un tas de linge sale, assoiffé, affamé, engourdi, baignant dans tes déjections ? Nous nous relayons pour être là au cas où il flancherait, manière de recueillir ses paroles. Mais motus ! On ne s’est rien bonni. Je me suis même abstenu de lui expliquer ce que nous attendions de lui. Cela aussi fait partie de la torture. Un type prévenu peut s’armer, il se cuirasse. Sliffer est kidnappé, à merci, en ignorant pourquoi et quels sont nos desseins.

Les heures, les jours s’écoulent, rendant sa situation intolérable. Machiavélique, hein ? J’ai honte ! Même dans un bouquin, ça me fait honte. J’aurais dû faire paysagiste. Sculpter la nature, c’est ce qu’il y a de plus beau ; romancier, merci bien, surtout romancier populaire. On recueille que sarcasmes et récriminances. Y en a toujours trop ou pas suffisamment, selon le tempérament du lecteur. On te reproche de scabrer, d’être sadique, ou alors de manquer d’imaginance ; parfois aussi de bâcler. Moi, j’en ai rencontré qui me vitupéraient comme quoi j’œuvrais trop beaucoup littéraire, me reprochaient mes digressions d’en ce moment, rapport que ça leur cassait les couilles de s’écarter un instant de l’action pour vagabonder dans des sentiers bordés d’aubépines en fleur, pines en fleur, pines en fleur, pines en fleur, tsoin, tsoin !

Allez, viens, va !

Sliffer a une faculté d’abstraction stupéfiante. Il a dû potasser la philosophie hindoue, ce mec. Enfin, l’une des, car y en a plusieurs de rechange. Il a le secret pour être là et ailleurs simultanément. Je le défrime sans parvenir à me forger une opinion sur l’homme. C’est quoi, ce pèlerin ? Il vient d’où ? Va où ? Pourquoi Kaufmann m’a-t-il enjoint de le remettre en circulation après cette dure séance ? Il aurait, a prétendu le petit homme déplumé, subi déjà des interrogatoires « pressants », à grand spectacle. En quelles occases ?

Je descends jusqu’à Pinuche endormi dans un fauteuil Arouet, les jambes sur une chaise complémentaire.

Il est attendrissant dans l’abandon du sommeil, Baderne-Baderne. Chez certains oiseleurs en déconfiture, tu trouves, au fond d’une cage sanieuse, quelque vieux merle déplumé et plus ou moins agonisant, engoncé dans son plumage clairsemé, l’œil clos, les ailes tombantes. Eh bien, Pinuche, c’est pile cette image. Le col de son lardeusse remonte plus haut que les oreilles, cependant que le bord de son chapeau descend plus bas que le nez. Il a la tête penchée, la paupière fripée, les bras pendants. On s’aperçoit que les semelles de ses godasses sont trouées. Ses poches débordent. Un cache-nez en sort, pareil à une mue de serpent abandonnée par son locataire.

Je le secoue sans brusquerie. Il soulève ses stores vénitiens, me constate et me sourit aussitôt. Cher brave homme, va !

— Il a parlé ? demande-t-il en regardant le plafond.

— Toujours pas. J’aimerais t’envoyer sur le sentier de la guerre, César.

— C’est-à-dire ?

— J’éprouve le besoin de posséder un petit papier du bonhomme. On me l’a désigné, on m’a dit de lui faire préciser ses intentions, mais on s’est abstenu soigneusement de m’affranchir sur sa personne, ce qui n’est pas très délicat. J’aimerais savoir un peu d’où il vient, depuis combien de temps il est à Paris, bref, un maxi. Toi qui es un maître ès fouille-merde, tâche donc de m’obtenir un bout de curriculum.

Docile, la Vieillasse s’arrache, remet en place son fagot d’os, rajuste pardingue et bitos, bâille sans décrocher son râtelier noirci sous le harnois et demande :

— Quelle est son adresse ?

Je la lui communique et il s’en va. Des feuilles mortes emportées par le vent aigre s’engouffrent dans le pavillon au moment où il délourde.

Il fait froid dans cette baraque. Elle appartient à un parent de Bérurier, établi au Maroc, et qui lui en a confié les clés. Inhabitée depuis plus d’un an, elle entre en déglinguerie ; le chauffage électrique est insuffisant et elle se met, de la cave au grenier, à puer la joueuse d’harmonium.

J’aurais dû me pourvoir d’un transistor. Comme musique, je n’ai que celle de la bise et le bruit des volets mal assurés clapotant contre la façade. Ambiance morose, à la limite du lugubre, avec ce type inconnu, en haut, ficelé et prostré.

Je guigne le fauteuil abandonné par Pinuche. La viduité momentanée de mon existence m’accable. Je m’accommode (Louis XV) mal de ne rien foutre, et attendre m’est parfois insupportable. Alors quoi, dormir ?

La sieste digestive ?

Je me dépose entre les bras rembourrés du siège. Mes pieds vont tout seuls à la chaise. Je ferme mes yeux ensorceleurs, qui tant ont suractivé de glandes féminines.

Mais la pionce ne vient pas. J’ai grande envie de déclarer forfait, de tout envoyer chez Plumzingue. Ce genre de boulot n’est pas à ma mesure. C’est de la besogne de gestapiste, décidément. Dès le retour de Mathias et du Gros, j’irai tuber au Vieux que je crie pouce et qu’il me trouve un remplaçant.

Fort de cette confortante décision, je me sens mieux. Et voilà qu’on frappe à la porte. Ce ne peuvent être mes scouts de France, vu qu’ils sont en pleine jaffe. Le toc-toc est du genre poli, rien de comminatoire. Néanmoins avant de déponner, je vais filer un coup de saveur par la fenêtre. J’avise une demoiselle sur le perron, très very bioutifoule à première vue, dans un manteau de lynx. N’écoutant que mon émoi, je cours lui ouvrir. C’est pas une pin-up, mais une jeune fille d’environ dix-neuf ans, d’un châtain à reflets cuivrés, à la peau ambrée constellée de taches de rousseur. Elle est à peine fardée : un soupçon de rouge à lèvres et point c’est tout. Bon, probable qu’elle quête pour la paroisse, non ? Ou bien qu’elle est en panne avec sa R 5 Le Car et réclame de l’assistance ? Moi, je me dis ça. Mais je peux me gourer. Il m’est déjà arrivé de me tromper, et même de tromper les autres ; je peux te signaler une centaine de maris qui te le confirmeront.

Je souris à l’arrivante, mais elle arbore, comme on dit en vraie littérature passée à la peau de chamois, un visage soucieux, et j’ajouterai même, sans supplément de prix, crispé.

— Mademoiselle ?

Et tu sais quoi ?

Je te le donne pas en mille, mais entier :

— Je suis Emily Sliffer, et je viens chercher mon père, elle me virgule en pleine poire.

Le Sana, tu le connais ? Pas fastoche à décontenancer. Pourtant, dans le cas présent, son self-control prend de la gîte.

La gosse exprime dans un français corrèque, mais avec un fort accent anglo-saxon. Elle a des yeux changeants, gorge-de-pigeon, tu sais ? Tantôt bleus, tantôt verts, selon la lumière qui les frappe.

Mon hébétude est splendide. Je m’affublerais d’un nez qui s’allume et d’une perruque à toupet giratoire, je pulvériserais les records de clownerie.

— Vous venez chercher qui ça ? bafouillé-je.

— Mon père, Antony Sliffer.

Je m’arrange pour reprendre une contenance potable.

— Vous êtes ici chez Lucien Lordurier, ajouté-je.

D’un haussement d’épaules elle me signifie qu’elle s’en fout un tantinet que la masure appartienne à Lordurier ou au prince de Rogne, pardon : de Galles !

Ma pensée retrouve une vitesse de croisière décente (de police). En un éclair (tu me pardonneras la platitude de l’expression, je t’ai habitué à mieux, mais on vit des temps de restriction), je pige le parti qu’il me serait possible de tirer de la situation. Si Emily est réellement la fifille au mec du haut, tu parles d’un moyen de pression (et surtout d’oppression) pour l’inciter aux confidences !

Mais ce serait abject, hein, tu penses.

— Quelle drôle d’idée de venir frapper à cette porte ! poursuis-je.

Elle a l’air franchement désemparée, cette gosse. J’en suis retourné comme un fonctionnaire de l’ancienne majorité passé à la nouvelle.

— Comment se fait-il que vous veniez ici ? demandé-je.

— J’ai reçu un appel téléphonique anonyme.

— Comment ça ?

— Mon père a disparu depuis trois jours. J’étais morte d’inquiétude. Ce matin, quelqu’un m’a téléphoné pour me signaler qu’il se trouvait dans cette maison.

Elle plonge ses fabuleux yeux dans les fabuleux miens.

— C’est vrai, n’est-ce pas ?

— Folie ! exclamé-je. Folie !

Qu’à cet instant solennel et épiscopal, v’là-t-il pas le cor de setter irlandais qui débaroule l’escadrin en jappant de joie et se met à faire mille grâces à la gosse, merde ! J’ai l’air finaud, mézigue !

— Sexy ! elle irradie, la miss ! Oh ! my dear Sexy !

Que cette fois : dans le cul la balayette, mon Tonio, t’es feinté de première.

— Je suis trop bon avec les animaux, soupiré-je, ça me perdra. Venez !

Elle entre, je lourde. La drive au first floor ! Quand elle aperçoit son vieux saucissonné dans la camisole, elle pousse un grand cri et se jette sur lui.

— Daddy ! Oh ! daddy !

Bon, la séance lacrymale, mon gars ! Bisouille, étreinte, t’es là, j’sus là, je t’aime ! J’en ai l’alarme à l’œil.

Sliffer se laisse gnougnouter.

Ma pomme, je m’avance, décidé. Clic ! Je passe une menotte au poignet droit de la petite, engage la chaînette nickelée entre les barreaux du lit de fer, et clac ! emprisonne son poignet gauche.

— Comme cela, dis-je, j’en ai deux pour le même prix.

Elle s’est laissé enchaîner sans comprendre. Tu ne peux pas te figurer ce qu’elle est choucarde, la pauvrette, dans son manteau de fille à papa, si gracieuse et innocente, avec cette horrible ferraille aux avant-bras.

— Daddy ! Mais qui est cet homme ? lui questionne-t-elle en anglais décomposé depuis la traversée du Mayflower.

Alors, pour la première fois, l’homme aux cheveux gris parle. J’avais pas encore perçu le son de sa voix, et j’en éprouve comme du soulagement. Dans le fond, à ce vilain jeu de l’endurance, c’était plutôt Bibi qui flanchait.

— Un policier français, dit-il.

— Mais pourquoi te tient-il enfermé dans cette maison isolée, il n’a pas le droit ?

— Non, il n’a pas le droit.

Et puis il la boucle de nouveau. La mômaque se tourne vers moi. Pour me donner une contenance, je lui avance un siège. Elle s’assoit.

— Que voulez-vous à mon père ? demande-t-elle.

Je me dis que les brèmes viennent d’être redistribuées. La nouvelle donne est-elle meilleure que la première ? Cela dépendra de la manière dont je jouerai.

Le moment n’est-il pas venu d’écarter un peu le rideau ?

— Nous attendons simplement qu’il nous dise ce qu’il est venu faire à Paris !

Emily égosille :

— Mais moi je peux vous le dire, il…

Je l’interromps :

— Il est agent de la Picture-Vision, ça je le sais.

— Eh bien, alors ?

— Alors rien, mademoiselle Sliffer. Je ne parle pas boulot avec les jeunes filles. Vous avez eu tort de venir ici. Nous vous laissions en dehors de ce problème, mais puisque vous êtes parmi nous, vous allez y rester.

Pour la première fois, je m’adresse à mon prisonnier :

— Même régime que pour vous, Sliffer, la camisole en moins.

Voilà, décision adoptée à l’unanimité, mon colonel. Une saloperie, quand tu choisis de la commettre, il faut y aller carrément, comme lorsque tu arraches un pansement : rrran ! Ensuite, il s’agit de l’accepter. C’est plus long, plus difficile, mais le temps arrive à bout de tout, je te répète, y compris des pires remords.

Bon. Donc j’ai en ma possession le père et la fille. Du coup, quelque chose me dit, en voyant ces deux-là, la manière qu’ils se regardent, que mon affaire est en bonne voie maintenant. Daddy flanchera lorsque la mignonne Emily criera famine ou demandera plus humblement à faire pipi et qu’elle devra se lâcher sous elle. Daddy est père, c’est le défaut de sa cuirasse. Il l’ignorait donc, mister Kaufmann ? Pourtant il semblait chiément rencardé sur le bonhomme.

A présent, je me permets de la gamberge relaxe. Qui a prévenu la gosse de l’endroit où se trouvait son vieux ? Le petit tailleur de Brooklyn m’avait dit que Sliffer était un type très surveillé. Quelqu’un a donc suivi le déroulement du kidnapping. Donc, quelqu’un est là, dans les parages, qui nous observe. Il va falloir aviser.

Je vais ouvrir les volets de la chambre. L’automne est là, jaune et orangé, avec plein de gris par-derrière. La petite voiture d’Emily stationne devant le pavillon. A gauche, à droite, la route est vide. En face, il y a un grand champ qu’un paysan est occupé à « puriner », juché sur un engin jaune et vert. L’odeur âcre me parvient malgré la fenêtre fermée. Dans la chambre, c’est Sliffer qui pue. Il a été contraint « d’aller du corps », comme disait une femme de ménage à Félicie, qui se nourrissait de pruneaux, ayant des réticences pernicieuses de la boyasse. D’ailleurs elle a fini par claquer du crabe, à force de constipation intraitable, Mme Croupion ; une grosse. Ça défèque, en général, les gros. Eh ben, pas elle. Et puis elle est morte de sa mal chiance, au bout du compte.

Et qu’est-ce que ça peut fiche, hein ? Crever de ça ou d’autre chose. Elle le disait elle-même, étant riche en aphorismes : « Quand y faut y aller, faut y aller ! »

Et alors donc, ça pue. Ça pue dehors, ça pue dedans, ça pue jusque dans mon âme. Trop facile d’exécuter des salopiades sous prétexte que ce sont les ordres ! Enchaîne-t-on des gens qu’on ne connaît pas pour les plonger dans le dénuement ?

La raison d’État, dis, fume !

Ils sont silencieux, tous les deux. Le père et la fille. Elle, bon chic bon genre. Tout juste jolie, mais plaisante. Lui, un jules ! Pas du mecton qui se rend à merci.

Je passe dans la salle de bains du pavillon. Sommaire. Appareillage de mauvaise qualité. Du papier résistant à l’humidité sur les murs, dans les tons bleu Air France. Je fais couler un bain : l’eau chaude fonctionne. Et puis quand le bain est tiré, il faut le boire ! Alors je vais rejoindre mes deux « invités », et voilà que je déligote papa.

— Allez vous réparer, monsieur Sliffer, la baignoire est un peu rouillée aux entournures, mais c’est son contenu le plus important.

Il reste un moment pétrifié, archinoué des articulances, le dabe ; puis commence à développer un bras, ensuite une jambe, en retenant des cris de souffrance. Je l’aide à se mettre debout. Il doit s’appuyer à tout ce qui est fixe pour pouvoir se déplacer. En crapotant, il atteint la salle de bains. Lorsqu’il s’y trouve, je reviens délivrer Emily. Elle semble ne pas bien piger.

— On déménage ? demande-t-elle.

— Je vous libère.

— Mon père également ?

— Oui.

Sans doute croit-elle à quelque ruse car elle reste sans expression.

— Vous l’emmènerez bouffer dare-dare, il est resté à la diète pendant les trois jours.

— C’est honteux !

Voilà le remerciement. Mais je ne me fâche pas.

— Je suis d’accord, c’est honteux.

— Vous nous relâchez vraiment ?

— Ça vous étonne ?

— De toute manière, je ne comprends rien à cette histoire.

— Confidence pour confidence, moi non plus, ma poule. Je fais un métier qui a sa grandeur, certes, mais également ses bassesses.

Les joyeux pinsonnets du dimanche se la radinent en concassant l’escalier. Bérurier fredonne les Matelassiers, preuve qu’il en a une petite secouée dans le carburo.

Il paraît et sourcille en apercevant Emily à la place de Sliffer.

Le Rouquin se pointe à son tour et me vote quelques mimiques légèrement plus discrètes, mais marquées de la même incompréhension.

— Mademoiselle est la fille de notre pensionnaire, expliqué-je. Elle est venue chercher son papa, quelqu’un lui ayant donné l’adresse de sa résidence.

— Et il est où est-ce ? demande Béru.

— Il fait une chose qui ne t’est plus arrivée depuis le jour où tu as dû enjamber le parapet d’un pont pour échapper à des poursuivants coriaces : il se baigne.

Sa Majesté grumelle, expectore, en garde pour ravaler et murmure :

— Tu voudraves bien passer dans mon bureau, plize ?

Sur le palier, il se déchaîne :

— Dois-je devrais-je comprendre que les mignons roberts à mam’zelle Miss t’ont dégoupillé l’mental, mec ? Dois-je devrais-je admett’ qu’on s’est farci trois jours à la con pour que ça alle s’terminer par « Bonsoir, m’sieursdames, c’est gentil d’êt’ venus » ? Est-ce qu’m’sieur l’Antonio d’mes fesses sombrerait-il dans la gâtoche, si c’serait un effectif d’vot’ bonté d’m’y dire ? V’là la fifille qui s’jette dans nos gueules de loup, et au lieu d’en tirer partisan, técolle, c’est « Mais comment donc, princesse, v’pouvez ramener vot’ vieux au château, et couvrez-le bien, les nuits sont fraîches ! »

— Ta gueule, coupé-je, c’est tactique.

— Siouplaît ?

— Quelqu’un a affranchi la môme, donc le quelqu’un sait qu’on détient Sliffer ici. Ça risquerait de tourner à la cuvette de gogues, cette histoire. On batifole dans l’illégalité en ce moment, tu sembles l’avoir oublié.

Il rabaisse son caquet d’un cran mais continue ses ergoteries :

— C’pas une raison pour qu’on va rend’ ce pèl’rin à la vie civile, merde ! On pourrait les driver aut’ part, les deux, et voir v’nir.

J’approche mes lèvres de sa feuille de chou :

— Cuve en silence, Gros, ta voix offense mes tympans.

L’Abasourdi éructerait s’il était normal, mais lui, il érote, tu t’en doutes.

— Dites voir, l’ami, croilliez-vous jouer « Mec bête », du Chat qu’espire ? demande sévèrement l’homme de Gros-Magnum. C’est pa’c’qu’une minette vient de débarquer qu’y faut nager dans la négresse et vous estimer tout permis. Vos giries, é m’laissent de marbre. J’sus incrédule comme cinq tomates, moi. J’sais qu’vous faisez une connerie et j’vous l’dis.

Là-dessus, il annonce qu’il retourne à l’auberge se remonter av’c un calva dégustation.

Le Rouquin est également réprobateur, si bien que ma magnanimité devient félonie et que je me mets à avoir honte dans l’autre sens.

Mathias sort un bonbon à la menthe de son gousset. Le menu bruit du papier déplié prend de l’importance dans la tension de l’instant.

— Vous n’avez plus besoin de moi, si je comprends bien, monsieur le commissaire ?

— Non, tu peux rentrer faire ton vingt-deuxième chiare, Rouillé !

Il chuchote un « Au revoir » plein d’hostilité et taille la route.

— Vous êtes réellement commissaire ? murmure Emily.

— Et pas plus fier pour autant, réponds-je.

La porte de la salle de bains s’ouvre, comme toutes les portes dans les romans ; Sliffer paraît, remis à neuf, le regard brillant.

Il me sourit.

— Merci, je me sens beaucoup mieux. Vous me remettez la camisole ?

— Non, vous pouvez partir.

Il a un sourire un peu triste.

— Je préfère rester quelques jours encore, si vous n’y voyez pas d’inconvénient majeur.

Cette fois, les bras m’en montent, pour changer un peu. Tu as déjà vu, ta pomme, des prisonniers libérés qui refusent de quitter la prison ?

— Question de sécurité ? demandé-je, mal remis de ma stupéfiance.

Il hoche la tête.

— Pas exactement. Et d’ailleurs, c’est également votre intérêt. Vous voulez bien ?

Je me fends le tiroir.

— A condition que vous me disiez ce qu’on veut que je vous fasse avouer : le mobile de votre séjour à Paris.

La situasse s’est inversée. Les réacteurs qui propulsent l’avion dans l’espace, le stoppent également lorsqu’ils fonctionnent à l’envers.

Sliffer secoue la tête.

— Pas question. Je vous précise en outre que la présence de ma fille n’aurait rien changé à la chose.

Il y a une si forte détermination chez cet homme que je ne mets pas en doute son affirmation.

— Pourquoi prétendez-vous qu’il est de mon intérêt que je vous détienne encore ici quelques jours ?

— Vous avez pris la décision de me relâcher avant le délai qu’on vous a imparti, je suppose ? Cette initiative serait peu appréciée de vos supérieurs.

Dis, il a du chou, le monsieur ! Salut à lui, j’aime les gus qui ont quelques grammes de matière grise de plus que la moyenne.

— Trop sentimental pour être d’une totale efficacité. Je m’en suis rendu compte immédiatement et je n’ai pas eu peur un instant.

— Comment avez-vous découvert la chose ? bougonné-je, mi-flatté, mi-mortifié par sa remarque.

— Vous me laissiez sans nourriture, mais vous avez donné à manger à mon chien. Vous m’avez garrotté, mais en me déposant sur un lit.

Il a un vague sourire qui me pique au jeu.

— Très bien, je vous garde. Et votre fille, on la renvoie dans vos foyers ?

— Non, la chose paraîtrait suspecte, car « on » sait qu’elle est ici. Donc, logiquement, vous avez dû vous assurer de sa personne, comme d’ailleurs cela a été votre première réaction.

— Je vais vous chercher de la bouffe, maugréé-je.

— Ramenez-la discrètement. N’oubliez pas que vos faits et gestes sont étudiés à la loupe.

— Je ne vois personne dans les environs.

— Le propre des gens qui m’observent, c’est de le faire sans se montrer.

Tu ne trouves pas paradoxal, toi, Gaston, que ce soit soudain mon prisonnier qui prenne les initiatives et me dicte ma conduite ? Ce diable de bougre parle avec une telle fermeté persuasive que je ne peux moins faire que de me rendre à ses raisons. Un comble, non ?

Je m’esbigne en matant à l’extrême les alentours. Mais j’ai beau m’énucléer, je n’aperçois rien de suspect sur cette route qui, cent cinquante mètres plus loin, devient la rue principale d’une bourgade de la Grande Ceinture. Des tomobiles passent en accélérant, vu que le panneau de fin de limitation de vitesse se dresse à quatre pas d’ici pour nous le faire savoir, à nous autres, jeunes présomptueux qui parlons sans nous émouvoir. S’il y a des bagnoles stationnées, toujours est-il quelles sont vides. A moins que ce fourgon de l’E.D.F., là-bas…

De toute manière, merde, hein ? Observé ou non, je n’ai qu’à accomplir mon boulot « à ma manière ». Dans trois jours je m’avouerai vaincu, Sliffer regagnera ses pénardes (comme dit Béru) et nous passerons à d’autres histoires moins turpides.

L’auberge somnole entre deux services. Le loufiat refait sa salle pour le soir. La dame patronne se laisse marivauder par un représentant en spiritueux spirituel. Béru est juché sur l’un des deux tabourets du petit bar qui permet aux clients de prendre un kir en attendant leur table, les jours de bourrade. Le dos rond, les coudes écartés, la tête inclinée, il ressemble à quelque pachyderme songeur.

— Ah ! t’v’là ! sursaute-t-il en me constatant. Tu tombes pile : c’est ta tournée. Pour moi, c’s’ra un double calva, et pour toi ?

— Rien !

— Alors deux doubles calvas, j’éclus’rai le tien, t’auras qu’à trinquer au prélavable pour qu’l’honneur y soye sauf conduit.

« Albert ! viens faire ton d’voir, mon tout p’tit », hèle-t-il.

Le serveur se la radine à tire d’hèle. Je lui commande deux baths sandwiches : l’un au jambon, pour rester dans le classique, l’autre aux rillettes pour donner dans la bouffe canaille. Je réclame en outre (et en demi-bouteille) un petit bordeaux que les convives radins qualifient de « léger », voire « d’amusant » lorsqu’ils redoutent de mettre leur portefeuille sur le flanc.

— T’as déjà les crocs ? s’intéresse le Mafflu, déjà fier de moi.

Au lieu de répondre, j’avance la main vers le transistor logé sur une étagère ; savoir s’ils m’ont filé le Goncourt dont c’est le jour de distribution. Mais comme j’ai pas acheté mon paquet de Bonux, je suis marron, et c’est un vrai écrivain qui l’a eu, bon tant pis, on s’en remet d’autant plus facilement que s’ils me le flanquaient, franchement, je saurais pas où le foutre, et puis avoir ça à encaustiquer tous les jours, merci bien ! Je préfère le Grand Prix de l’Académie que mes potes du Quai doivent me faire livrer par coursier demain ou la semaine prochaine, qu’à propos, s’ils se pointent pendant que maman est au marché et que notre petite bonne suce le garçon boucher, ils n’auront qu’à le déposer sur le perron. Où en étais-je ? A rien ? Bon, alors c’est classé ? Très bien.

FIN

1 BIS

Et de terminer un misérable chapitre I par le mot fin, n’est-ce pas la preuve par 9, ou par 69 dont je raffole, de cette incohérence démesurée que cause M. Boviatsi, lequel compte parmi les mal et bienveillants qui s’ensoucient du pauvre de moi que je m’efforce d’être bien mal que tant ? Non mais qu’a-t-il dans le cerveau, ce pauvre Santonio pour se permettre de telles privautés avec des lecteurs éligibles pour la plupart ?

N’est-ce point cela, faire fi ? Prendre pour des ? S’en torcher ? Peut-on considérer qu’il y a déséquilibre ? Certes, mais où est l’équilibre ? Je voudrais qu’on me prouve ; j’ai besoin, je suis en manque. Je pose une cuiller sur mon doigt. Après quelques tâtonnements que je qualifierais d’infructueux, l’objet cesse son balancement et demeure immobile. IL EST EN ÉQUILIBRE ! A partir de quel critère puis-je estimer que ma pensée est en équilibre sur mon cerveau, mon doigt, ma langue, ma bite ou tout autre support à ta convenance ? A compter du fait où elle se trouvera à peu près alignée sur celle d’une majorité de cons ? Oui, hein ?

Donc, en commettant comme je commets, je suis en recherche de déséquilibre permanent, uniquement pour fuir la conformité toulemondesque. Cette prise de position rigoureuse ne constitue-t-elle pas un danger ? Sans doute. Seulement voilà : C’EST QUOI, LE DANGER ? Y a-t-il danger à se vouloir marginal ? Non ! Il n’y a qu’orgueil.

Qui vient de crier : « Tu nous fais chier avec tes blabla » ?

Personne n’ose se dénoncer ? Bande de couards ! Vous avez de la chance que je sois seul !

Et alors, puisqu’il faut bien, je te poursuis ce surprenant récit qui n’est pas au bout de ses peines, ça mon vieux, crois-moi z’en ! Non plus que des tiennes.

Lesté de la mangeotte à Sliffer, je retourne au pavillon. Bérurier arque à mon côté, en rêverie de calva. Des feuilles mortes qui seraient à ramasser à la pelle pommadent la route. L’air devient de plus en plus vif. J’ai idée que Noël tombera le 25 décembre, cette année, si ça continue de pincer cornac.

A peine qu’arrivés, je pressens, hume, flaire, subodore, détecte une tuile. Une bathouze, bien fignolée. Mon haltère mégot aussi, qui se met à presser le pas.

Faut dire que la porte de la grille est ouverte, de même que celle de l’entrée et qu’une écharpe de soie gît sur le sol boueux. Nous pénétrons en trombe dans le médiocre logis. La volée de marches me passe pratiquement inaperçue, tellement que je la quatre à quatre rapidos.

Sliffer est sur le plancher, inanimé. Sa grande fifille a disparu.

Je tombe à genoux devant mon prisonnier. Son visage est bleui. Ma main sur sa poitrine part aux renseignements. Le cœur bat. La manière dont ses lèvres sont retroussées et l’odeur de caramel, de foin brûlé, d’onguent gris, de lotion capillaire, de peinture acrylique et d’escargot à la pharisienne flottant encore dans la taule me renseignent : on lui a flanqué à bout portant dans les naseaux une giclée de fluctanganate aznavourien de télébenzène hydropique. Je ne suis pas chimiste, mais j’ai lu Balzac. Il est dans le sirop de coaltar pour un brin de moment, mister Antony. Au moins une plombe. Peut-être davantage, tu le penses aussi ? Alors on est deux.

Bérurier fourrage son intimité, là que le morpion se transforme en G.M. dans cette espèce de Club Méditerranée pour parasites intimes.

— Ça se gâte, pronostique-t-il, avec la certitude d’un médecin qui, penché sur le cadavre d’un de ses patients, annonce que « c’est grave ».

Je fais yes de la tronche.

Ils sont venus ; ils sont repartis, emmenant Emily avec eux.

Je vais zieuter par la fenêtre : la Renault 5 Le Car est toujours stationnée à proximité, preuve que la demoiselle a quitté le patelin à bord d’un autre véhicule.

Ce qu’ils ont bien tiré les ficelles, ces mystérieux ! Seulement, j’ai beau prendre une pelle à tarte et me creuser la cervelle, je n’arrive pas à piger leur démarche. Dans un premier temps, ils révèlent à la môme le lieu où son père est détenu. Dans un second, ils viennent l’y chercher. Alors qu’ils pouvaient, s’ils le désiraient, s’assurer de sa personne avant que la jeune Emily ne soit entrée en contact avec les poulets. Étrange manœuvre qui me perplexe vachement, je préfère te l’avouer tout de suite avant que tu me files un coup de lampe à souder sur les sœurs Brontë pour me faire parler.

Béru renifle puissamment, et ça ressemble à une porcherie au moment où l’on vient de garnir les auges.

— Tu trouves pas que ça pue l’oxyde de cambronne ? demande le Monumental.

— Va tuber à Mathias pour lui ordonner de revenir dare-dare, Gros. Qu’il amène son petit nécessaire de réanimation d’urgence.

Sa Majesté ne demande pas mieux que de retourner à l’auberge. Et me voici seul, comme un noyau dans sa pêche, en compagnie de Sliffer, certes, mais le pauvre est si mal présent.

Je me mets à inspecter le sol, kif un chien de chasse relevant une trace. Sanglier, lièvre, faisan ?

Écoute, je ne veux pas me pousser du col, mais franchement, je suis bon flic. J’ai le sens de « ça », comprends-tu ? Mon petit doigt qui pige et m’appelle sur la ligne intérieure. Alors je retourne à la porte d’entrée, en chaussettes, mes godasses à la main, et puis je remonte au premier. Et je me paie le luxe de sortir ma petite loupe de gousset, manière de faire davantage Chère-loque-homme-laisse, comme dit Béru Ier, roi des rois. En plus, je monte agenouillé, tel un pénitent allant se faire flageller dans le boxif à Mme Lapipe.

Lorsque je rejoins le malheureux Sliffer, mes genoux sont usés, mais mon siège est fait.

Qu’a-t-il découvert, le vaillant Tantonio ? Oh ! je pourrais tirer à la ligne, chiquer les cachottiers, te mettre ça au frais, sur ordinateur, histoire de te le resservir plus tard. Deo gratias, c’est pas le genre de ma crêperie. Avec moi, l’aminche, c’est crédit gratuit (il est inclus dans le prix de vente au comptant). Je livre au fur et à mesure des arrivages. On consomme frais, chez l’Antonio. Littérature-fruits-de-mer !

Que je t’explique : dehors, c’est l’automne et ses duretés, je te l’ai mentionné par ailleurs, plus haut et à gauche. Dans cette médiocre banlieue, presque campagnarde, le, sol est boueux ; on patauge. Le jardin du pavillon en friche fait penser à un terrain extrêmement vague, miniaturisé. Bref, on se salope les targettes en marchant. Et t’as beau te racler les pinceaux sur le misérable paillasson de caoutchouc confectionné à l’aide de vieux pneus coupés en lanières, t’en ramènes at home, comme disent les Savoyards. Les semelles s’impriment sur le plancher. Or, magine-toi, petit nœud, qu’il n’existe pas d’empreintes toutes fraîches céans, en dehors des nôtres, à Béru et ma pomme. Tu crois que les ravisseurs de la gosse (car ils étaient au moins deux pour réduire le père et la fille) se sont déchaussés avant d’entrer ? Par excès de prudence ? Afin de ne pas faire de bruit, en escaliant ? Si oui, les traces que je ne vois pas à l’intérieur devraient figurer sur le perron, non ?

Or, non ! Voilà qui est Caucase, comme on dit en Asie Mineure (on se demande quand elle atteindra sa majorité, celle-là !).

Je bassine les tempes du papa Sliffer. Mais le gaz dont je ne me rappelle déjà plus le nom est coriace. Le bonhomme continue d’explorer le néant avec une lampe électrique éteinte. Pour le rappeler à notre bon souvenir, va falloir la science du Rouquemoute.

On s’est assis sur le lit, Béru et moi, dos à la cloison, tandis que notre pensionnaire continue de gésir sur le plancher. On l’a tout de même garanti des froidures préhivernales à l’aide d’une couverture. Le Gravos a le hoquet. Au troisième top, c’est l’ail du gigot qui vient errer dans la pièce. Bouffée légère, subtile, dissipée à peine que respirée.

— Tu n’trouves pas qu’on ressemb’ à deux cons ? demande-t-il à travers la somnolence de l’attente.

— Plus exactement, à deux marionnettes punies, dis-je.

— Y s’fait-il des lueurs, dans ta p’tite tronche, à propos de ce bigntz ?

— Pas de quoi éclairer la vitrine d’un marchand de cirage noir.

— On nous chambre, non ?

— Pas mal, merci, et toi ? Mathias t’a promis de revenir illico ?

— Mouais, mais tu connais sa panthère rosse ? Pour s’arracher d’avec c’te maâme Tâte-Chair, y lu faut du dissolvant.

Le jour faiblit déjà. La grisaille nous empare, identique à celle de mon âme.

— T’écrirais ça, personne te croiverait, soupire Globulin.

— J’en ai écrit des pires, et on m’a cru, riposté-je.

— T’espères que le gonzier va te raconter ce qui s’est passé ?

— Pourquoi nous le tairait-il ? On a embarqué sa grande fille, non ?

Et voilà Mathias, plus rouge que toujours, à cause du froid qui devient très vif. Il s’occupe de Sliffer. Piquouze, massage.

— C’est grave, docteur ? demande Béru.

— L’inhalation du gaz, en soi, pas tellement, mais la fracture cervicale qu’il s’est faite en tombant me laisse peu d’espoir.

Je bondis :

— Tu dis, Rouillé ?

— Que cet homme est dans le coma ; vous ne vous en êtes pas aperçu ?

— Heu, c’est-à-dire… A cause du gaz, de ses lèvres bleuies, je croyais…

Si bien qu’un bon bout de moment plus tard, je me retrouve dans le burlingue à Achille pour le pernicieux rapport. Faut bien, que veux-tu !

Il est bioutifoule derrière sa table de travail en bois blanc (depuis le changement de société, il a pas seulement changé de Kelton, le Dabuche, mais de vie). En blouson de cuir râpé (acheté chez un fripier), pull à col roulé, pantalon de velours gonflé aux genoux, il ressemble à un membre du Jockey Club travesti en manar au bal de tronches de la duchesse. Mais le plus bath, laisse-moi te raconter : il s’est laissé pousser les bacchantes. Une paire de baffles style animal pinnipède ajoute à l’incroyable. Ainsi affublé, il se sent protégé, môssieur le directeur. A l’abri des guillotines nouvelles qui ont remplacé l’autre.

Il sait bien que l’habit fait le moine, le vieux singe savant. Aussi a-t-il troqué ses talons rouges contre le gros rouge qui fâche, le malin, ô l’extrême malin, madré, futé, malicieux cousu de fil tricolore !

Il a lu mon gentil rapport.

Car, plutôt que de lui révéler par voie buccale, comme dit Béru, j’ai préféré lui concocter un résumé du chapitre I, plus une partie du I bis en laquelle nous nous trouvons présentement, et où il ne fait pas chaud, je sais, parce qu’on n’a pas monté le chauffage, mais ça va venir.

Mon récit dactylographié à double interligne sur mon I.B.M. à boule est posé devant lui, comme une assiette emplie d’un mets peu ragoûtant. Il l’éloigne imperceptiblement de sa personne avec trois doigts répulseurs.

— On croit rêver, claque-t-il des dents (tu sais, dans nos romans policiers, on use beaucoup de ce genre de formule : « se souvint-il » ; « se rapprocha-t-il », etc., je t’en ai déjà fait part, il fut un temps, mais il est opportun de te le rappeler).

Bon départ : « On croit rêver ».

Le reste va viendre. Il vient !

— Vous étiez quatre à surveiller ce type, et vous me le laissez seul. On vous l’assassine sans la moindre difficulté. Moi, je promets monts et merveilles, vents et marées, à Kaufmann. Je lui certifie que vous êtes l’élite de l’élite policière ! Le magicien, l’unique, celui qui peut tout obtenir. Je m’engage à ce que vous fassiez parler Sliffer. J’en donne ma main à couper, ma parole d’honneur. Je certifie. Je… tout ! Vous m’entendez, commissaire ? Je tout ! voire davantage encore. Et ça s’achève comment ? Par le trucidage d’un homme auquel Kaufmann tenait comme à la prunelle d’Alsace de ses yeux ! Vous savez qu’on peut en mourir d’une chose pareille, commissaire ? J’ai eu un souffle au cœur, moi, au moment de mon service militaire. Je fais encore de la tachycardie, j’ai des extrasystoles ; une émotion de ce genre est susceptible de me foudroyer : poum ! En bas ! Au lieu de discuter, je devrais être allongé sur cette moquette, les bras en croix, moi, commissaire. D’ailleurs ça va se produire.

« Si vous posiez votre main d’incapable sur ma poitrine de trahi, vous auriez peur de ce qui se passe à l’intérieur. Je n’ai qu’un répit de quelques heures. Cette nuit, demain au plus tard, la nouvelle sera officielle. Ainsi cela vous fera deux meurtres sur la conscience. Mais peu vous chaut, n’est-ce pas ? Vous, pourvu que vous rouliez dans de la grosse cylindrée avec une pétasse à portée de main droite, le reste, connais pas, hein ? Bon, vous allez me donner votre démission, je sais, j’attends, j’accepte ; mais après ? Qui va se retrouver en tête-à-tête avec Kaufmann ? Hein, qui ? Vous donnez votre langue ? Moi ! Moi, commissaire ! Et cet homme, croyez-m’en, n’est pas un marrant. Il a une façon de vous regarder qui vous donne l’impression d’être en réanimation. Là, je vous le certifie : si je le rencontre, je meurs.

« Mais ce n’est pas fait pour vous déplaire, hé ? Achille, out, bonno, bonno ! On reviendra aux vieilles méthodes, comme quand ces ordures avaient le pouvoir ! Eh bien, zob ! commissaire ! N’y comptez pas. Je tiendrai ! C’est vous qui allez faire votre mea culpa auprès du bonhomme. Il est à l’hôtel Charles V, avec un « Vé », comme Victor. Il attend. Moi, je prends trois jours de repos. Syndicalement, j’y ai droit ! Il faut que j’aille contrôler les travaux entrepris dans ma datcha normande : une petite connerie du XVIIIe près de Deauville. Je saute dans ma 2 CV pour aller chercher ma Rolls, dans une grange, à Bouafle, et salut la compagnie, démerdenzi ! Les Établissements Ponce Pilate, à moi ! »

Il se tait.

Je lui vote un regard de vaste admiration. Je raffole de ses numéros d’indignation, à Achille. Sur une scène de café-théâtre, il ferait un malheur.

— Très bien, monsieur le directeur, je vais mettre Kaufmann au courant de ce cuisant échec.

Ma réaction paraît le calmer. Il acquiesce, se sert un verre de côte-du-Rhône en litre et le vide.

— Très bien, approuve-t-il. Cela dit, ne précisez pas que vous avez laissé les Sliffer seuls. Dites-lui au moins qu’il y avait un de vos hommes pour les garder, qu’on n’ait pas l’air trop con, mon vieux ! Jurez vos grands dieux que votre collaborateur a été neutralisé, blessé, tué au besoin. Si vous sentez bien qu’il le faut, n’hésitez pas : faites mourir Pinaud, par exemple ! A son âge, c’est de son âge.

Je le quitte.

Ouf ! Ne m’en suis pas mal tiré.

Que quand le vin l’est, il faut le boire (Certains lecteurs et trices, bien intentionnés et un peu distraits du bulbe, m’écrivent pour me signaler des impropriétés d’expression. Je leur porte à la connaissance que celles-ci ne sont pas fortuites, mais chiamment délibérées, et que merde, hein ?). Direction : hôtel Charles Vé.

Pas plus de Kaufmann que de photo de Giscard dans le portefeuille de Marchais ! Le concierge m’annonce qu’il est sorti étant donné que sa clé est au crocheton.

— Moi, tu me sais par cœur, n’est-il pas ? Je vais à une écritoire et, sur le magnifique papier de l’hôtel, j’écris ce message plein de sobriété, d’éloquence et de grâce :

Cher Mister Kaufmann,

J’ai le pénible devoir de vous annoncer que, pendant qu’elle séjournait en ma compagnie, des petits rigolos non encore identifiés, ont privé de vie la personne que vous savez.

Pour plus amples détails, adressez-vous à mon directeur. S’il n’est pas à son bureau, vous pourrez le joindre dans sa datcha de Deauville (Château de Grochibre, Saurmoi-le-Nœud, Calvados).

Agréez, je vous prie, cher Mister Kaufmann, l’expression de mes regrets les plus cordiaux

Commissaire San-Antonio

Satisfait de ce poulet, je vais le remettre au concierge précité. Un homme se tient devant le munificent comptoir, qui, justement, réclame après Kaufmann.

Le portier lui fait la même réponse qu’à moi. L’homme en paraît contrarié. Te mate sa montre, puis il dit « O.K., je vais l’attendre » et part à la recherche d’un fauteuil digne de ses miches.

Moi, je remets ma bafouille. J’apprête à me carapater, quand un très léger sifflotement très significatif pour ma pomme retentit ; sorte d’ultra-son non perceptible pour les autre pèlerins. Coup de périscope en arc de cercle. Je trouve Pinuche devant le kiosque à journaux de l’illustre palace. Il feint de ne pas m’accorder attention, mais je sais que son petit bruit d’oiseau migrateur m’était destiné. Alors je sors et, bon, une poignée de secondes derrière, v’là le Branlant qui se pointe sur l’avenue George-V.

On se jonctionne derrière un arbre.

— Comme se fait-ce ? lui questionné-je.

— T’as vu le grand blond qui parlait au concierge ?

— Et alors ?

— Il vient de chez Sliffer.

— Raconte, et baille-la-moi belle, ô ange tutélaire et titulaire de la médaille du mérite morticole.

L’Enrhumé se livre :

— Je me suis rendu dans l’immeuble de Sliffer, rue Lauriston. La concierge étant dans l’escalier, je suis monté à sa recherche et l’ai trouvée en train de fourbir les cuivres de la cage d’ascenseur, à l’étage précisément qu’habite notre prisonnier. C’est une jeune femme d’origine portugaise, mais assez belle pourtant malgré sa moustache. Elle n’a fait aucune difficulté pour me parler de son locataire. Sliffer a un passeport américain. Il habite l’immeuble depuis un mois, en sous-location. Le propriétaire de l’appartement est un directeur de banque qui a été muté à Bordeaux.

— Il habite avec sa fille ?

— La concierge n’a pas mentionné qu’il eût de la famille. Au contraire, elle prétend qu’il vit seul et ne reçoit personne.

— Fougueusement intéressant, le complimenté-je.

La Pine en avale une expectoration tenace qui voile son timbre et qu’il s’apprêtait à confier au trottoir.

— Et le type blond ?

— J’y viens. Comme nous discutions, il est sorti de l’appartement de Sliffer dont il possédait les clefs. La concierge lui a demandé ce qu’il venait d’y faire et qui il était. Sans s’émouvoir, il a répondu qu’il était le collaborateur d’Antony Sliffer et que ce dernier l’avait chargé par téléphone de déposer un dossier à son appartement vu qu’il se trouvait en voyage et qu’il en aurait besoin dès son arrivée. La mise élégante de l’homme, son assurance, le fait aussi qu’il repartait les mains vides et possédait les clefs ont rassuré la brave femme. L’homme est parti. Je l’ai suivi.

— Je ne te complimenterai jamais assez, Pinuchet. Ce type t’ayant fatalement remarqué, il est bon que tu lâches ta filante, je m’en occuperai.

Je conseille au Fossile d’aller se faire couper les cheveux avant de rentrer chez lui, et je retourne au Charles Quinte.

Le blond, très gandin, attend toujours le retour de Kaufmann. Quel rôle joue-t-il dans cette bizarre, bizarre, j’ai dit bizarre, affaire ?

Il ne cesse de mater sa tocante. Parfois il se lève, va jusqu’à la porte-tambour et visionne l’avenue à s’en arracher les coquilles.

Son énervement se mue en exaspération. Il retourne parlementer avec les gars de la conciergerie comme si ces gentils préposés allaient lui sortir Kaufmann de sous leur banque d’acajou ! Lorsqu’il les largue, je décide de faire quelque chose pour ma lanterne, c’est-à-dire de lui demander carrément du feu.

— Je crois que nous attendons l’un et l’autre mister Kaufmann, l’abordé-je.

Ce mec possède une vraiment très belle gueule. Régulière, teint hâlé (luia), regard d’un bleu particulièrement sombre, chevelure épaisse, d’une blondeur tirant sur le châtain. Il a une fossette profonde au menton, un peu comme celle de M. Kique Douglas. Son vêtement (un ensemble dans les tons pain brûlé) sort de chez Cerruti 1881–1981. De plus, il se lotionne la frite avec une eau de toilette qui n’est pas de la pisse de bouc, espère !

Ainsi abordé, mon terlocuteur commence par me dévisager, ce qui est normal. Très maître de soi, donc de lui, il a un léger sourire poli.

— Commissaire San-Antonio, me présenté-je.

Il cueille ma louche.

— Bob Landon, récite-t-il avec un accent ricain qui complète son charme slave.

— Vous travaillez aussi pour Kaufmann ? risqué-je.

Il ne répond rien. Son sourire demeure en place, comme parade.

Devant ce mutisme délibéré, je sors la carte suivante :

— Moi, aussi, je m’occupe de Sliffer.

Son sourire se décolle doucement. Dessous, ne restent plus que deux lèvres minces ; tiens, c’est la seule chose qui ne soit pas très belle dans son visage : la bouche. Une lueur mécontente passe dans ses prunelles. Il paraît me chérir autant que les Juifs chérissent la mémoire de Nabuchodonosor Ier.

Le silence qui suit est relatif, car un menu brouhaha (eh oui, c’est possible) emplit le hall de l’hôtel.

— Je crois savoir que vous sortez de chez lui ? lâché-je, manière de raccrocher les wagonnets.

L’ami Bob déteste les mots, décidément. Par contre, il raffole des actes. Figure-toi qu’il saisit délicatement les revers de ma pelisse (toute chaude) et soulève le survêtement pour, aussitôt, le rabattre en arrière, de façon à m’immobiliser les bras. Tu connais ce principe vieux comme tes couilles, bien entendu. Si je n’ai pas réagi, c’est parce que pas une seconde je ne me suis attendu à ce qui suit. Bob Landon m’écarte de lui, puis me rapproche et me file sa belle tête parfumée en plein front. C’est si rapide, si puissant, que tout se brouille. Je perçois le bruit mat. Je continue de voir les choses, d’éprouver la vie, mais avec langueur extrême et indécision. Un peu comme si tout ce qui existe cessait de me concerner. Dès lors, l’homme me plante dans un fauteuil où je reste abruti comme une peau de boudin privée de son contenu.

Lorsque je me récupère, le grand blond parfumé n’est plus là. Je l’ai vu s’en aller, tranquillos, serrant la ceinture de son imper doublé. Le plus comblant, c’est qu’excepté une vieille Japonaise dont la bouille ressemble à un plat d’offrande en cuivre (Tu parles d’un raciste, ce Sana ! J’ai honte. Frédéric Dard), personne n’a surpris cette voie de fait à stationnement unilatéral inversé.

Je visionne la sujette du Mikado (d’anniversaire, habituellement j’ajoute de Noël, mais mon éditeur fait la gueule parce qu’il juge que ça fait de la pub à Denoël) et elle me sourit discrètement. Probable s’imagine-t-elle que ce coup de boule fait partie de nos us et coutumes. Pour éviter de la détremper (ou détromper, à la manière des éléphants), je lui rends son sourire au quintuple. Cela dit, je doute qu’une vieille Japonaise mouille. Chez ces dadames-là, rien ne se perd, rien ne sécrète, comme disait je ne sais plus qui, je ne sais plus où, je ne sais plus quand, je ne sais plus à qui, mais c’est resté dans toutes les mémoires.

La Japonouille se met à regarder ailleurs, nonobstant les regrets qu’elle en conçoit, et Bibi, je mate en moi pour vérifier si je m’y trouve encore, because les choses se déroulent de manière un tantisoit anarchique, me semble-t-il, et je commence par ne plus savoir du tout pour quelle maison d’import-export je voyage.

Dès lors, je décide d’attendre Kaufmann. D’aimables clochettes champêtres continuent de tintinnabuler sous ma coiffe, consécutivement au coup de tronche imparable de mon copain Bob. Il a dû jouer au foot pour réussir des têtes de cette qualité. Je me masse le front avec deux doigts, longuement, comme un judoman m’a appris à le faire dans les cas de migraines tenaces, et, magiquement, ma douleur s’atténue.

Une somnolence me gagne ; elle a de la chance : c’est moi le gros lot.

Les allées et venues ouatées de l’hôtel me bercent. Je décide de remettre mes préoccupations à plus tard et de laisser tous ces vilains points d’interrogation accrochés à leur tringle.

A quoi bon se mettre la rate au court-bouillon, hein ? La suite va me prouver que j’ai raison.

D’ailleurs, je l’ai remarqué, « avoir raison » n’est jamais occasionnel. On « a raison » ou l’on « a tort » une fois pour toutes.

Je suis extirpé de ma torpeur par l’arrivée de deux clients qui n’ont rien de très particulier à vrai dire, si ce n’est que l’un d’eux porte à son index une cage à oiseaux vide. Il la tient avec onction, ce qui accroît l’aspect ubuesque de la scène. Il est peu fréquent qu’un malabar à mine grincheuse déboule dans un palace porteur d’un tel objet. De plus, le fait qu’il n’y ait pas d’oiseau dans la cage accentue son côté saugrenu.

Les deux gonziers vont à la réception pour s’annoncer. Intrigué, je m’en rapproche, mine de rien. Je constate que le fond de la cage est tapissé de menus graviers parsemés de fientes récentes, ce qui donne à penser qu’un pensionnaire occupait la cage naguère.

Un jeune employé de la réception s’en va réclamer deux clés au concierge et escorte ces messieurs à leur appartement. Il a un geste pour proposer de se charger de la cage, mais celui qui en est lesté dénègue avec brusquerie, et bon, ça va bien, merci : le trio s’engouffre dans l’ascenseur. Je suis leur grimpette du regard sur le cadran lumineux. Quatrième étage, stop.

Pourquoi ai-je éprouvé un sentiment étrange, une sorte de pincement dans la poitrine, à la vue de ces deux types ? La cage vide prête seulement à sourire, et cependant elle ne m’a pas amusé un instant. Elle m’a comme inquiété au contraire, oui, c’est le mot, un peu comme si je la croyais piégée et propre à exploser à tout moment.

Manière de me désendolorir l’angoisse, je file au bar écluser une vodka-orange, avec beaucoup de poivre. Ça réveille. Un bon coup de chalumeau dans la tuyauterie, voilà qui t’énergise.

Et puis Kaufmann se pointera peut-être pendant que je me décape les amygdales.

L’attente, ça se conjure comme le mauvais sort. J’en bois deux. Voilà qui dissipe les séquelles du coup de tronche de Bob. Extérieurement, elles subsistent cependant et un large bleu évoquant les contours de la Suisse s’étale sur mon front de grand penseur qui dépense beaucoup trop. Faudra que je porte un bonnet de laine si ça devient trop moche.

Le gargouillet sonne, discrètement. Le barman qui préparait un Pim’s au champagne achève d’enquiller un rameau de menthe fraîche entre des quartiers d’orange et de citron, pique une cerise confite sur l’édifice et se décide à répondre.

— Le bar, fait-il à mi-voix, pas déranger l’honorable clille venu s’apéritiver céans.

Il écoute et murmure :

— Un instant, je vous prie…

Il dépose le combiné sur une serviette empesée, pliée en quatre, que tu croirais, ce pauvre combiné, qu’on va l’opérer de l’appendicite.

Le loufiat me regarde :

— Je vous demande pardon, vous êtes monsieur Kaufmann ? il me questionne.

— En effet, m’empressé-je.

— On vous demande au téléphone, monsieur Kaufmann, voulez-vous prendre la communication en cabine ?

— Pas la peine.

Je tends la main, il va récupérer l’appareil, me l’offre et va livrer son Pim’s royal.

J’essaie de me rappeler l’accent de Kaufmann pour lancer dans l’appareil un « Hello » lent et claironnant.

Une voix de femme, gentiment triviale, me télescope le tympan :

— Eh ben ! qu’est-ce que tu fous, Baby ? Ça fait plus d’une heure que je t’attends et que je vais carillonner à ta chambre. Heureusement que j’ai eu l’idée d’appeler le bar, bougre de bois-sans-soif !

— Descends ! lui dis-je.

— T’es louf, Baby, je suis en tenue légère. C’est toi qui vas monter.

— O.K., mais je me rappelle plus ton numéro.

— Hé, dis, t’as éclusé combien de bourbons ? Tu parles d’un père-la-liche, tézigue ! Je suis au 414, grouille-toi, ce soir je dîne chez mes parents, c’est l’annif’ de maman.

* * *

Et, de la sorte, quelques minutes plus tard, je presse, sur un rythme qu’on dit convenu car tout un chacun emploie le même : « ta tagadagada tsoin tsoin », le timbre de la chambre 414. Je n’ai pas achevé mon solo que la porte s’ouvre et qu’une superbe pouliche apparaît dans toute la gloire de son cul et de ses nichons hors classe.

Pas nue. Mieux que ça : elle porte une sorte de chasuble vaporeuse et fendue de partout. Nuage ocré à travers lequel tu la constates, admirablement foutue, avec deux seins, pas un de plus mais pas un de moins, altiers, couronnés de brun. Des hanches mieux équilibrées que celles d’un violoncelle ; et alors, le fin des fins : sa chagatte fauve et le fessier du siècle. Pour la frimousse, « elle est à lavement », dirait Béru : rieuse, agréable, joliment troussée et pleine de beaux yeux noisette.

M’avisant, alors qu’elle attendait Grouchy, la ravissante employée d’une nouvelle Mme Claude (la chose est évidente, voire évidée) laisse aller sa surprise :

— Qui êtes-vous ?

— Un pauvre malheureux commissaire qui en a marre de faire la manche sous le porche d’une église et qui a décidé de venir bavarder au coin de l’âtre avec une personne aimable, réponds-je en lui produisant ma jolie carte barrée de tricolore.

La gosse renfrogne.

— Qu’est-ce que j’ai fait ?

Je lui souris rassuramment :

— Si nous ne rendions visite qu’aux gens qui ont « fait quelque chose », notre existence deviendrait un calvaire.

Vaguement rassurée, elle soupire :

— Bon, entrez.

Ce que j’empresse.

La môme va s’asseoir en tailleur sur le lit, disposant pudiquement un haillon de sa chasuble devant son trésor, manière de sauvegarder les convenances.

Moi, pas bégueule, au lieu d’aller encombrer un fauteuil qui ne me demande rien, je m’installe au pied du même plumard.

Et nous voici donc à soixante-deux centimètres l’un de l’autre, à nous contempler. Moi, me disant qu’une commère de ce gabarit doit te décapsuler le lutin folâtre superbement, elle continuant sans doute de se demander ce que lui veut un fringant poulet.

— Non, franchement, finit-elle par murmurer, c’est à quel propos ?

— A propos de rien. Je suis en affaires avec Kaufmann ; je l’attends et je vois que je ne suis pas le seul. Alors je me suis dit que nous pourrions l’attendre ensemble ; l’idée est mauvaise ?

— Ben, ça dépend, rétorque la môme.

— C’est quoi, votre prénom de travail ?

— Mélanie.

— Impec ! Toujours les cuisinières du répertoire à se prénommer ainsi, ça commençait à bien faire ! Moi, c’est Antoine. Vous savez, le petit cochon ?

Mélanie commence à sourire, ce qui est bon signe.

— C’est un rapide, l’Amerloque ? demandé-je en avançant la main jusqu’à son genou, et je ne sais plus de quelle main ni de quel genou il s’agit.

— Baby ! Il ne ferait que ça ! Il est monté sur boucle, un vrai phénomène. Dès qu’il a fini, il recommence !

— Chapeau, renfrogné-je, car un mâle est toujours affecté par les prouesses plumardières d’un autre, et ce depuis le fin fond des âges. Il vous a engagée pour combien de temps ?

— Indéterminé. Ça dépendra de la durée de son séjour à Paris.

— Et vous restez à disposition ici ?

— En quelque sorte, oui. Vu l’appétit du bonhomme…

— Que fait-il pendant la journée ?

— Pas grand-chose. Il reçoit des coups de fil, il arrive que quelqu’un le demande, alors il descend au bar. C’est un sacré picoleur également.

— Où est-il allé ?

— Si vous croyez qu’il me tient au courant de ses affaires… En tout cas il devrait être de retour depuis plus d’une heure.

— Il vous a dit ce qu’il bricolait à Paris ?

— Non, mais vous devriez le savoir si vous êtes en cheville avec lui.

— Votre idée, c’est quoi ?

— Aucune idée, je m’en fous, si vous saviez. Il paie bien, sans rechigner, je peux me faire monter ce que je veux. Il m’a même offert une montre. Oh ! pas en jonc, fantaisie, regardez : les chiffres sont écrits en toutes lettres, et en anglais, sympa comme gadget, non ?

— Au poil.

Elle profite de ce qu’elle tient le bijou pour regarder l’heure.

— Il va falloir que je me casse, il y a raout chez mes vieux, c’est…

— L’anniversaire de maman, je sais.

Elle déploie ses ravissantes jambes et je ne peux me retenir d’y porter la paluche.

— Si le père Kauf ne te gavait pas de paf, je te proposerais la botte, soupiré-je.

Elle a une œillade en coin.

— Tu sais, lui, c’est la quantité ; pour la qualité, j’ai déjà rencontré mieux.

Est-ce une invite ?

Histoire de m’en assurer, j’y vais d’une légère séance de gligli-glinglin. Elle participe. Une surdouée. Pas du chiqué.

— Tu sais, flic, murmure-t-elle, il y a un truc qui me porte aux sens et que tous ces connards sont infichus de faire la plupart du temps…

— Quoi donc, ma belle ? Le casse-noisettes, le limonaire en folie, l’enjambement cosaque ?

— Debout, tout simplement. C’est mon vice.

— Ça tombe bien, j’en raffole.

— Te dessape pas, surtout !

— Penses-tu, je sais vivre !

Et nous voilà comme deux petits drôles, elle adossée au mur, une piote levée, moi, arc-bouté, pas la peine de te faire un dessin, à lui jouer l’Introduction de Werther, au grand dam de la cloison fortement éprouvée par mes assauts vigoureux. Et la môme qui hurle sa joie de vivre. Et qui me mord, la petite sauvage, partout où ses dents peuvent m’atteindre : la bouche, le menton, même le blair, tu te rends compte d’à quoi je vais ressembler (Des moudus m’écrivent que les expressions telles « d’à quoi, l’à quel point », etc., ne sont pas françaises. Je les sais gré de me préviendre) en fin de journée, moi, entre les coups de boule de l’un et les morsures de l’autresse ?

Compte tenu qu’elle est professionnelle, je lui déploie le tout superbe grand jeu. C’est Apocalypse Zob de gala.

Une dame qui a sa licence licencieuse, si tu veux retenir son attention, faut pas s’économiser. J’y vais dans les grandes troussées mémorables. Elle est si légère, si souple, si coopérante qu’on peut pratiquer un boulot de classe. Je ne saurais donner une note à ma prestation, ne pouvant me montrer à la fois juge et partie, pourtant, si l’on me poussait, en mon âme et conscience, la main sur la braguette, j’admettrais qu’elle mériterait un 16/20 et, pourquoi pas, un 17. La fillette en est d’accord.

Pour ce genre de royale troussée, bien que je ne sois pas militariste, je trouverais opportun l’assistance d’une marche militaire. Des cuivres, des tambours, un air allègre et bien rythmé siéraient vachement à cet enfilage vertical. Mais les radios en diffusent de moins en moins, il faut donc se résigner à calcer sur du Sardou ou du groupe ricain.

Ayant conclu la séance avec autorité, je porte à bout de nœud la donzelle jusqu’à son lit, profitant d’un chant du cygne qui s’éternise, et la largue en souplesse. La chère Mélanie reprend souffle, me félicite que bravo, bravo, on ne trouve plus de tringleurs aussi fiables et performants. Ses abonnés sont de vieux vaniteux pour qui la simple éjaculation de rongeur constitue un exploit dont ils se vantent pitoyablement, poussant même l’outrecuidance jusqu’à demander à la partenaire « si c’était bien », certains de la réponse affirmative, qu’ils reçoivent d’ailleurs, ce qui les incite à davantage de générosité.

Kaufmann n’a toujours pas donné de ses nouvelles, ce qui n’est pas un mal, compte tenu de notre emploi du temps.

Mélanie se fringue et nous partons guillerettement, elle pour aller allumer les bougies d’un gâteau d’anniversaire, moi pour faire un peu d’enquête sur le pouce avant de regagner mon gîte.

Comme nous arpentons l’avenue George-Vé en direction des Champs-Zé, la gentille camarade d’embroque pousse une légère exclamation.

— La voiture de Baby Kaufmann ! m’annonce (du pape)-t-elle en me montrant une imposante Chevrolet bleue, à toit crème portant une plaque diplomatique. Le véhicule est remisé sous un arbre dépouillé par l’automne, comme l’écrit joliment Albert Sous-main dans une poétrie vachement chiée et que j’ai dû apprendre par cœur jadis.

— Donc il est dans les parages, conclut ma vertibaiseuse.

Pourquoi avons-nous le réflexe de nous approcher de la bagnole ? Tu saurais m’y dire, toi ?

Toujours soit-il qu’on vient à elle et qu’on mate, d’un commun accord, l’intérieur.

La vie est ainsi, et les romans policiers également. On obéit à des déclics mystérieux.

Je suis le premier à apercevoir un tas gris, sous le puissant tableau de bord. Cela ressemble à des fringues.

Je tente d’ouvrir la portière qui ne m’oppose aucune résistance. Il s’agit bien de vêtements en effets (je mets un « s » à effet pour que ça fasse jeu de mots, tu comprends ?). A l’intérieur desdits, se trouve un homme mort : Baby Kaufmann.

Une balle dans la nuque. Peut-être deux, mais tirées coup sur coup, car le trou est large.

On avise des taches brunes sur le dossier, côté conducteur. Quelqu’un se tenait derrière lui, qui l’aura praliné après qu’il eut garé sa chignole.

Je sais bien qu’il fait nuit de bonne heure en cette saison, mais tout de même : en pleine avenue George-Machin, faut oser, non ?

1 TER

M’man me regarde bricoler, intéressée. Mais c’est Antoine, notre mignon adopté qui m’interroge :

— Qu’est-ce t’fais, Tonio ?

— Occupe-toi de tes devoirs, lui réponds-je, importuné.

Ses devoirs consistent à chiader cinq lignes de voyelles (on lui a fait grâce de l’« Y », que j’ai toujours trouvé hybride, d’abord parce qu’il est étranger, et ensuite parce qu’il est à jambage, ce qui n’est pas catholique de la part d’une voyelle, ce genre de fantaisie étant l’apanage des consonnes).

Regrettant ma rebuffade, je corrige aussitôt :

— Je fabrique un jeu de cartes.

— Pour jouer à quoi ? demande le môme.

— A comprendre.

— A comprendre quoi ?

— Ce que je ne comprends pas.

— Et qu’est-ce tu comprends pas, Tonio ?

— Des tas de choses.

— T’es pourtant grand ! s’étonne mon petit, tout petit frangin, lequel croit encore que les adultes possèdent la science infuse.

Que veux-tu répondre ? Démolir ses illuses ? Comment éprouverait-il quelque appétit à grandir s’il sait d’avance qu’un homme est con et méchant ?

Lorsque je prétends confectionner un jeu de cartes, je ne mens pas. Effectivement, je découpe des rectangles dans du bristol. Ensuite, sur chaque carte ainsi obtenue, je dessine une silhouette à laquelle j’attribue un blaze.

Mon jeu comprend des rois : Le Vieux, Kaufmann, Sliffer. Des valets : Bob Landon, Pinuche, Béru, Santantonio. Des reines : Emily, Mélanie. Deux de mes rois sont morts, le même jour. L’un des valets m’a foutu un atout. Et la plus jolie des deux reines a disparu.

Le roi de trèfle Achille m’a appris que le roi de carreau Kaufmann était un haut personnage de la C.I.A., mais il ignore tout de ses rapports avec le roi de pique Sliffer. Quant au valet de carreau Bob, il n’en a jamais entendu parler. De plus, à l’ambassade ricaine, on m’a assuré que le roi de pique n’avait pas de fille et que, donc, la petite reine de cœur Emily s’est foutue de ma tronche, mais avec la complicité de Sliffer puisqu’il ne l’a pas démentie. J’en arrive à me demander si ce n’est pas elle qui, en mon absence, a gazé son faux papa, l’amenant involontairement à se rompre le cou en tombant. Qu’ensuite elle s’est barrée avec un complice qui l’attendait. Pourquoi a-t-elle laissé sa chignole ? Mais pour accréditer la thèse de l’enlèvement, bien entendu.

On parvient toujours à composer des hypothèses valables. Les faits, ça se triture, se malaxe, s’étire sous le rouleau à pâte de l’imagination, comme l’écrivait avant-hier M. Maurice Cabbageman (ou Chouhomme, voire même Chouman) de l’Académie à seize francs.

J’ai prié le Dabe de s’informer auprès de la C.I.A. pour demander à ces messieurs ce qui tant intéressait Kaufmann chez Sliffer. Monseigneur le Scalpé du donjon a eu la réponse dans les plus brefs des laids : « Ne vous occupez plus de rien, laissez tout tomber, y compris l’enquête sur l’assassinat de Kaufmann. » On ne peut prendre davantage la police française pour de la merde en branche.

— Tu parais tracassé ? murmure Félicie.

— Y a de ça, conviens-je.

Antoine tire la langue en appuyant comme un perdu sur son crayon, à croire qu’il est en train de déraciner des gentianes dans les alpages.

— En somme, il me dit, un « a », c’est un « o » avec une queue, hein, Tonio ?

— Exact, force m’est de convenir.

Il poursuit sa démonstration :

— Et un « i », c’t’une moitié de « u » qu’on a mis un point d’sus ?

— Entièrement d’accord avec toi, brin d’homme.

Et voilà qu’un pas pressé malmène les graviers de l’allée et qu’un poing impatient fait soudain vibrer notre porte.

Félicie sourcille.

— Laisse, j’y vais ! dis-je en me levant.

Je me trouve face à un individu vêtu d’un long pardingue noir et coiffé d’une casquette de marinier dont la visière s’arrête à ses sourcils.

— Oui, oui, c’est bel et bien moi, mon cher, déclare la voix du Vieux. Je suis venu vous parler loin des oreilles indiscrètes.

Je le fais entrer dans notre salon-salle à manger. L’horloge à balancier nous y accueille, présence quasiment humaine.

Le Vénérable retire sa gapette ornée d’une ancre coralline, aurait dit Mac Orlan. Aussitôt, sa boule se met à étinceler sous notre lustre hollandais comme une vitrine de Burma.

— Là-bas, murmure-t-il en se déposant sur une chaise, je suis sur des charbons ardents. On me surveille, on m’écoute. Dans l’ombre de cette chère maison à laquelle j’ai consacré le meilleur de moi-même, on dresse les bois de justice qui me décapiteront, San-Antonio. Alors, je feins, je ruse, j’en remets ; ce faisant je diffère seulement l’inéluctable ; mais ma tête vacille déjà sur mes épaules. On n’est pas dupe : on me sait trop. J’appartiens à d’autres méthodes, à une autre société, je descends d’une autre planète où les sapins fournissaient davantage d’arbres de Noël que de cercueils, comprenez-vous ? Vous me comprenez bien ? Complètement ? De fond en comble ? Merci.

— Un bloody-mary, monsieur le directeur ?

— Oui, volontiers, c’est cela, buvons. Je hais le gros rouge que je m’efforce d’ingurgiter depuis un certain temps. Un bloody-mary, mon enfant, mon tout petit, mon gentil dauphin, vous connaissez parfaitement mes goûts. Un beau bloody-mary franc et massif. Compte tenu de l’heure qui s’avance, vous serez gentil de mettre davantage de vodka que de sauce tomate, et beaucoup de poivre pour le bien muscler.

Je me déguise en barman. Lui sers un plein verre à demi, presque rose tellement l’alcool prédomine. Il goûte à lapées de chaton.

— Si même vous aviez un peu de sauce chilienne, mon petit vieux… Vous en avez ? Il en a ! Dieu soit loué ! C’est cela, la classe, San-Antonio : le garçon capable de vous sortir un bloody-mary parfait à l’improviste. Et maintenant, causons. Vous voulez bien ? D’homme à homme, en secret. Vous devinez de quoi ?

— De l’affaire Kaufmann ?

— Bravo ! Je vais vous dire, petit, ces gens de la C.I.A. me font… Madame votre mère ne peut nous entendre ?

— Soyez sans crainte, patron.

— Bon. Je reprends : ces gens de la C.I.A. me font chier, San-Antonio. Et quand je dis chier, c’est chier, j’ai beau chercher, je ne trouve pas de mot plus précis pour cerner ma pensée.

— Celui-ci est d’une parfaite éloquence, le rassuré-je.

— Merci. Je suis un maniaque du verbe, vous savez.

— Je sais, monsieur le directeur.

Il ferme les yeux et tète son bloody-mary.

Puis :

— Répétez !

— Quoi donc, monsieur le directeur ?

— Ces trois mots : « monsieur le directeur ». J’en ai besoin ! Ils me sont si musicaux. Et je m’en prive par pure démagogie. Vous ne me trouverez pas un peu salope, sur les bords ?

— Quelle idée !

— Répondez par l’affirmative si vous le pensez, mais ajoutez : monsieur le directeur. Dites « Oui », ou « Non », mais dites « Oui, monsieur le directeur », ou « Non, monsieur le directeur ».

— Non, monsieur le directeur.

— Embrassez-moi, Antoine ! Si, si, j’y tiens. Vous connaissez la parfaite orthodoxie de mes mœurs, n’est-ce pas ? Moi, c’est gonzesses, gonzesses et regonzesses ! Alors laissez-moi vous flanquer l’accolade, garçon !

Je lui fais la bise. Il me la rend. Il sent bon l’after-chèvre, comme dit Béru.

— San-Antonio, je vais vous étonner. Êtes-vous prêt à recevoir une grande nouvelle ?

— Vous m’avez conditionné, monsieur le directeur.

— Je viens de prendre huit jours de vacances, Toinet.

— Vous les avez bien mérités, monsieur le directeur, me hâté-je de pourlécher.

— Ces huit jours, nous allons les passer ensemble, continue le Vieux dans la foulée.

Un grand frisson de bonheur horrifié déferle jusqu’aux rives les plus méridionales de mon fondement.

— C’est trop aimable à vous, monsieur le… Seulement, j’ai pris la totalité de mes vacances, et…

— Il s’agit bien de vacances ! vageule le Big Boss. Nous allons tirer l’affaire Kaufmann au clair, oui ! Vous et moi, comme les trois Suisses ! Unis ! Je mets la main à la pâte, mon gamin ! Des décades que je n’ai personnellement travaillé sur le tas ! Ça me démange. J’ai besoin d’air, d’action ! Ah ! ces foutus Ricains de mes couilles nous prennent pour des guignols ! Eh bien ! nous allons leur infliger une leçon, mon petit ! Nous sommes encore chez nous, que je sache. Êtes-vous prêt ?

Un élan galvaniseur m’incite à taper du talon. L’instant est tricolore sur fond doré.

— Je le suis, monsieur le directeur !

— Si donc vous êtes prêt, que votre valise le soit également, San-Antonio ! Et surtout ne vous surchargez pas ! Allez droit à l’essentiel : un smoking, quelques chemises de soie, deux ou trois pulls en cachemire, votre pardessus de vigogne. Si vous possédez une Rolex en or, prenez-la : on file dans un endroit chic. Et n’oubliez pas votre passeport : on va voyager. Il me reste des fonds secrets « d’avant », San-Antonio. Pas mal, voire même beaucoup. J’ai toujours été parcimonieux, mais à présent, nous allons les faire valser. Quand le cygne chante, il n’économise pas sa voix, c’est carrément le contre-ut !

1 ET QUART

Le taxi brimbale sur la route peu encombrée. Il brinquebale, même, selon moi, à certains nids-de-poules, car je marque une nette différence entre brimbaler et brinquebaler (qui peut se dire aussi bringuebaler) bien que le dictionnaire nous les fournisse comme étant de signification identique. Je suis davantage secoué dans un véhicule qui brinquebale que dans un qui brimbale.

Cela dit pour combattre un peu ton ignardise au passage, mais nous allons parviendre dans le vif du sujet, rassure-toi.

D’ailleurs, un panneau indicateur annonce que nous atteignons Marbella.

Le driverman laisse la ville et ses buildinges sur sa gauche pour foncer en direction du fameux Fuente, haut lieu de l’hostellerie espagnole (est-ce Pagnol ?).

Belle réalisation que cet établissement en forme de village luxueux, à l’architecture plaisante, au modernisme raffiné, enrichi d’une végétation luxuriante. Deux piscines, un ruisseau enchanteur qu’enjambent çà et là des ponts de rêve, des arbres exotiques bondés de blanches colombes et d’aimables zoziaux musicaux. Bon, voilà pour le dépliant.

Je te passe les restaurants, les bars, la discothèque patronnée par Régine bien entendu, comme partout en Europe, Amérique, Afrique et Océanie, de même que les tennis où Borg Borygme vient donner des cours du soir après la messe de minuit des années bissextiles. Je te fais grâce de la plage dédaignée par la clientèle, car d’effrayants tout-un-chacun peuvent y déambuler, le littoral appartenant à tout le monde depuis le changement de monarchie.

Moyennant une certaine quantité de pesetas, on nous conduit dans nos appartements, face à la piscine principale où, malgré la saison, des vacanciers font encore trempette (les trempettes de la renommée). Chacun de nous dispose d’une suite impressionnante, ne comprenant pas moins de trois pièces et deux salles de bains, ce qui est beaucoup pour un seul homme, que si au moins, les baignoires se trouvaient côte à côte, on pourrait se fourbir un panard dans chacune d’elles.

Le Vieux n’a pas moufté pendant le voyage. Taciturne, hermétique, il a passé notre temps de vol à lire Le Monde dans le texte, refusant le plateau-repas proposé par une brune hôtesse, aimable et mal rasée.

Il semble hanté par des pensées accapareuses dont il vaut mieux ne pas le distraire. C’est sans doute la première fois qu’Achille fait la police buissonnière et il en consécute des états d’âme.

— Quand vous aurez achevé votre installation, montez donc me voir, bougonne-t-il, vu qu’il s’est octroyé l’appartement du dessus.

Ayant garni quelques cintres à habits et quelques tiroirs, je m’offre un verre du xérès dont la direction pourvoit ses clients et je grimpe chez le Dabe.

Je le trouve en grande conversation avec une fabuleuse personne grande, belle et blonde, distinguée, habillée par l’élite de la couture. Regard presque mauve, lèvres fascinantes. Tout le reste formide, judicieux, bien placé ; bref, la toute grande réussite au rayon des produits humains.

Le Vieux nous présente :

— Mon plus précieux collaborateur, presque mon dauphin, le commissaire San-Antonio… Mademoiselle Véra Gunter, une amie de ma fille que j’ai l’agréable surprise de rencontrer au Fuente.

Vieux tartufe ! Il rencontre les jolies filles de passage dans sa chambre, cézig-pâte ! A d’autres, Achille. Je pige pourquoi il a été biché par le démon de l’enquête, mon vieux crabe ! La main à la pâte, qu’il affirmait, ce futé ! La main au cul, oui ! Et son côté valse des fonds secrets ! La seule chose qui m’intrigue, c’est le pourquoi il m’a drivé avec lui en voyage de noces ! Dis, il contracterait pas des goûts pervers en prenant du carat, le Big Boss ? Il compterait pas sur la main-d’œuvre extérieure pour terminer ce qu’il serait seulement capable de commencer ?

Je mate la môme jusqu’au fond de la France profonde. Superbe, te répété-je. Et d’une intelligence qui éclaire son ravissant minois. Quel âge ? Vingt-cinq ou six, pas plus.

Nos mains se font la connaissance. J’attarde un brin le contact, manière de lui faire piger qu’entre elle et la reine d’Angleterre j’hésiterais pas si le choix m’était proposé. Elle feint de pas s’en apercevoir.

— Le hasard est grand, hé ? s’extasie le Dirluche.

Il a retrouvé toute sa frite. Il jubile. Je crois savoir pourquoi il se montrait tendu pendant le voyage : il craignait que sa merveilleuse amie-de-fille ne soit pas au rendez-vous !

— Je vais vous dire pourquoi nous sommes ici, San-Antonio, décide gravement Pépère.

— Je vais vous laisser, s’empresse Mlle Gunter.

— Du tout ! égosille Achille. Ce n’est pas un secret. Mon cher ami, poursuit-il à mon intention, au cours des discussions que j’ai eues avec l’ami Kaufmann, ce dernier m’a appris qu’il était venu en Europe avec son épouse et qu’il avait laissé celle-ci au Fuente de Marbella pour qu’elle y passe quelques jours de vacances. L’endroit l’avait séduit. Il m’a semblé comprendre qu’il était venu ici afin d’y rencontrer quelqu’un d’important. Je suis convaincu que nous devons interviewer la dame Kaufmann avant qu’elle ne soit informée de son veuvage. Il s’agit de faire vite et de forcer gentiment le mur de son intimité. Véra va pouvoir nous aider à le faire. Au travail, mon cher !

Je file un nouveau coup de périscope sur la souris.

Travailler avec une auxiliaire pareille ! Je me ferais éboueur, s’il le fallait !

Elle est comme moi, Véra : elle adore le porto vieux. Le serveur nous en apporte un de derrière les haz de leña (ce qui, traduit de l’espanche, devrait vouloir dire « de derrière les fagots ») et nous le sirotons en achevant de faire connaissance.

— Il y a longtemps que vous êtes ici ? demandé-je.

— Depuis hier, répond la Sublime. Mais j’ai déjà déblayé le terrain.

— C’est-à-dire ?

— Je sais qui est Mme Kaufmann, je connais le numéro de sa chambre, les gens qu’elle fréquente et une partie de ses habitudes.

La question qui me combuste les labiales part au détour de ma réflexion :

— Vous êtes l’amie de la fille, la collaboratrice ou quoi d’autre ?

— Les deux premiers, mais pas « quoi d’autre », malgré les empressements de votre glorieux directeur. Effectivement je suis très liée à sa fille et il m’a demandé à plusieurs reprises des… tuyaux, mon père étant diplomate, ce qui me vaut d’accéder à des milieux généralement fermés. Pour le reste, j’ai droit à une cour en règle, Achille étant, en présence d’une jeune femme, pareil à un poisson dans de la grande friture.

— Et cela vous amuse de jouer à l’agente de renseignements ?

— Quelquefois. Mais je pense aussi qu’il est de mon devoir de me rendre utile. J’ai été élevée par une grand-mère pour qui sa qualité de Française était la première de toutes.

— Fermez le ban ! souris-je en élevant mon verre pour un toast complimenteur.

Elle boit une gorgée et murmure, derrière son verre :

— La voilà.

Une dame vient d’entrer, très ricaine, d’âge mûrissant avec ses cheveux gris-bleus gonflés, son maquillage plâtreux et ses lunettes en amandes cerclées de brillants aussi faux que des promesses électorales.

Elle porte simultanément la cinquantaine et un yorkshire gros comme une crevette rose, mais beaucoup plus poilu, et qui n’aurait peut-être pas l’air con si sa maîtresse ne l’avait affublé d’un collier de strass et d’un nœud de soie jaune dans les « cheveux ».

Mme Kaufmann est plutôt boulotte (parce qu’elle boulotte trop), plutôt sympa (bien que frivole et fofolle), et habillée chez un bon faiseur de la Cinquième Avenue qui lui a fourgué une robe délicieuse, dans les tons bleu, rose, vert, dont le motif répétitif représente l’Empire State Building dans le soleil levant (ou couchant, la différence étant pour les poètes).

Elle cherche des yeux quelqu’un qui ne se trouve pas là et choisit une table assez voisine de la nôtre.

Je comprends que son bonhomme l’ait laissée en dépôt à Marbella : au Fuente elle est un peu moins voyante qu’au Charles Vé.

La musique du bar joue de l’Albéniz, ce qui est une fameuse idée. Le yorkshire se met à japper après la médaille pieuse pendue au cou du serveur, et qui représente l’apparition de Santa Clara de la Stupéfaction sur la place des Toros de Séville. Ce serveur, Antonio Salig Kibandalez, natif de Madrid ouest, bien qu’affilié au parti socialiste espagnol, est d’une grande piété. Sa sœur aînée est au Caramel, pardon : au Carmel, où elle exerce sous l’appellation de sœur Thérésa de la Démangeaison, tandis que son frère cadet vend des journaux sur les Ramblas de Barcelone. Le papa est mort pour avoir avalé de travers une arête de calamar et la maman est lingère chez le général Francisco y Fopa Sanfer, gouverneur militaire de Pompelune.

Mme Kaufmann calme son molosse et commande un dry martini. Je cherche son regard, le trouve, et lui souris. Elle me sourit. Je lui déclare alors, en anglais de Charenton, que son chien est un amour. L’aimable personne fait « Arrr arrr » de contentement, mouille sa jolie culotte et me répond que « N’est-ce pas ! ». Ajoutant peu après qu’il s’agit d’un yorkshire classé monument historique, avec un pedigree qui rejoint la Couronne d’Angleterre par les femelles, et qu’il se prénomme « Apple », son nom de famille demeurant Kaufmann, bien entendu. Véra se joint à mon solo de compliments, si bien que nous entreprenons un duo d’une grande musicalité, elle à la flûte, moi au violon. La Dabuche écluse son dry martini, cul mouillé.

Avant qu’elle ne hèle Antonio Saligo Kibandalez, je lui propose de faire rebelote avec nous. Elle accepte. Je me précipite pour l’aider à se lever, puis à prendre place à notre table, attentions qu’elle apprécie, à preuve : elle me dit que j’ai une galanterie très britannique. Cocardier, je lui rectifie le tir et lui avoue ma nationalité. Elle en montre quelque surprise, jugeant, m’avoue-t-elle avec cette robuste franchise des gens dont le Q.I. avoisine la température d’Helsinki au Jour de l’An, que mes compatriotes se comportent la plupart du temps comme des butors, la preuve en étant le paltoquet qui, pas plus tard que ce matin (mais pas plus tôt) a marché sans s’excuser sur la pattoune d’Apple. Un Parisien grande gueule, licheur, ronchon, mécontent de tout sauf de lui-même et houspillant sa malheureuse épouse dont Mme Kaufmann espère bien qu’elle le fait cocu quand il a le dos tourné.

On bavasse d’une chose et d’autres : Marbella, l’Espagne, le Fuente, le cher Président des États-Unis qui se lave les dents trois fois par jour, la politique inquiétante du Honduras, tout ça… Elle cause la bouche pleine, étant donné que Mémère déménage les chips et olives que le fan de Santa Clara de la Stupéfaction ne cesse de virguler sur notre table basse.

M’est avis que cette mignonne est bien ferrée. Glandue comme je la trouve, ce sera un jeu d’enfant que de lui faire dire ce qu’elle sait, en admettant qu’elle susse autre chose que le noyau de sa cerise confite (en dévotions, puisque espagnole).

Soudain elle s’interrompt au mitan d’une phrase qui n’avait nul besoin d’être terminée d’ailleurs et agitant trois kilogrammes de bracelets passés à son poignet droit, elle crie :

— Hello, Walti !

On se détronche et on voit se pointer un superbe garçon d’à peu près mon âge, noir mais avec une chevelure décrêpée, regard bleu, ce qui accroît sa beauté, portant des lunettes cerclées d’or qui lui donnent un aspect intellectuel. Il est très élégant : blazer de commodore agrémenté d’un écusson d’université, pantalon de flanelle grise, chemise à fines rayures blanches et bleues, cravate tricotée bleu marine.

Il s’approche, à la fois réservé et souriant. M. Colgate le voit, pile il lui signe un contrat pour sa pub. J’ai déjà vu des dents blanches, mais en considérant les siennes, tu comprends que Bonux, Persil, Ariel et consœurs ont raison : faut pas confondre blanc et blanc !

— Voici Walter Equal, le nous présente Mme Kaufmann. A propos, vous ai-je dit que mon nom est Daisy ?

On se révèle à notre tour : Véra, Antoine, tout bien. Poignées de louches françaises ponctuées de « Hello » ricains. L’arrivant fait un guili sous le menton d’Apple, lequel paraît le connaître et frétille.

On papote. Daisy nous demande si nous sommes mariés. Je réponds que Véra est ma cousine. Elle se trouve à Marbella en compagnie de son papa chez qui je travaille : import-export. Nous venons faire un petit break, manière d’échapper au stress à l’affût dans les bureaux des hommes d’affaires. Et eux ?

Daisy explique que son mari est un haut fonctionnaire américain, spécialisé dans les contacts avec l’étranger. Il se trouve provisoirement à Paris. Elle ignore que c’est certes toujours vrai, mais qu’il est allongé dans un tiroir de la morgue, ce qui te prouve bien qu’un malheur qu’on ignore n’est pas encore un malheur. Quant à Walti, il fait dans la banque et assure la liaison entre un groupe suisse et la Decline’s American Bank Corporation. Il vient de divorcer et il s’est permis une escapade à Marbella manière de se changer les idées.

A la manière dont la Daisy le regarde, on comprend qu’elle s’y emploie, n’étant pas raciste une fois passé les services d’Émigration américains. Mémère doit aimer la carambole. S’emplâtrer ce beau Noir au regard bleu, aux cheveux lisses et brillants comme truffe en lamelles doit être délectable pour la gentille chère grosse mémère à chien-chien rubaneux. Peut-être pas tant jouissif de vraie jouisserie, mais fortifiant.

Elle raffole trop la picole, la bouffe, les fanfreluches et les horribles mignons yorkshires de poche pour y aller franco du panard, Daisy. Je la devine à harnais, comme les dadames du temps jadis : corset, combinaison. Je hais ! Intolérable, la combinaison ! Et le corset, donc, instrument moyenâgeux ! Reliquat de croisades. Survivance de la ceinture de turpide chasteté, oh ! la la ! Descendant ras de moule, je le vois bien ! Aplatissant l’inaplatissable : le volume est déplaçable, mais pas comprimable, jamais longtemps en tout cas. Et donc il la calce, la veuve qui s’ignore encore. Et tiens ! Je vois radiner un groume, portant un plateau menu, en argent simili. La manière que de loin, il mate Mme Kaufmann, je comprends que c’est pour elle.

La very mauvaise nouvelle ! Tu veux parier ? Je profère un mot d’excuse et lui bondis au-devant.

— C’est pour Mme Kaufmann, n’est-ce pas ? lui demandé-je en espagnol, car je ne suis pas à une langue près.

Il fut un temps, je causais que le français, mal d’ailleurs, mais ça présentait des difficultés. Alors j’ai décidé de parler cent vingt-huit langues et dialectes pour faciliter les contacts z’humains, plus perdre de temps en oisives traductions répétitives. On vit le siècle de la promptitude, n’oublie pas.

Le groume répond affirmativement. Je ramasse le télégramme sur le plateau et lui vote un bifton de cent pesetas qui n’ôte rien à sa gravité de futur torero. L’Espago se marre peu. Toujours soucieux, t’auras observé. De là qu’on dit grand d’Espagne. A cause de la constipation qui continuellement les crispe. C’est purement intestinal, leur tristesse, les Espingos, parole ! Pas plus grands que toi et moi ; beaucoup plus petits au contraire. Mais ça n’a aucune importance ; à quoi sert d’être long ? Comme dit Scut qui a tout dit : « On ne peut plus se mettre les mains sur la tête. »

J’enfouille le message tandis que le gamin retourne à la réception.

Alors que je regagne ma place, je surprends un curieux manège : le copain noir verse quelque chose dans le godet de la chère Daisy. Boulot d’artiste, espère. Il a eu un geste pour caresser le petit brimborion de cador. Et, en exécutant ce mouvement, il a vidé le contenu d’une capsule dans le dry martini. Faut réellement posséder mon œil de lynx pour apercevoir la manœuvre d’illusionniste, tant tellement elle fut exécutée divinement. Tu parles d’un manipulateur, ce mec ! Je voudrais le voir avec un pacsif de cinquante-deux brèmes en pognes, ce boulot !

Heureusement, je vais le biter en renversant le glass de la Daronne au moment de m’asseoir. Fastoche, il est précisément au bord de la table basse.

Mais le sort en décide différemment. A l’instant précis où je rejoins le groupe, Daisy rafle son verre et te le gloupe à la russe, descendez on vous demande ! J’en suis tout bêta. Santonio se convoque pour une conférence intime. Deux attitudes sont envisageables. Ou bien je marque le coup, saute sur l’ami Walter, gueule qu’on mande un toubib, rameute, déclenche, bref, joue les terre-neuve, ou bien je m’écrase et je laisse venir.

Le temps de peser le pour et le contre, j’ai déjà opté en faveur de la seconde solution. Ce serait bien le diable s’il avait empoisonné la bonne dame ! P’t-être lui enquille-t-il un aphrodisiaque, qu’elle démène un peu des miches, Mémère, non ?

— Vous avez l’air tout songeur, Tony ? note la brave Daisy. Pas de mauvaises nouvelles, j’espère ?

— Au contraire, réponds-je : une grosse affaire m’est proposée.

Le Noir me demande si dans ma partie on « sent » la crise, je lui rétroque que nous sommes surmenés et qu’on embauche à tout-va.

Nous discutons encore de conneries plus ou moins mondaines, et puis nous nous séparons avec promesse de nous revoir après le dîner pour un petit coup de champ’ vacancier. Walti part le premier.

— Charmant homme, dis-je à la gravosse ; vous le connaissiez avant Marbella ?

— Non, nous nous sommes liés d’amitié au bord de la piscine. N’est-il pas beau comme un dieu ?

— Le dieu qui afficherait cette tête-là ferait le plein !

— Je le trouve follement excitant, renchérit Mémère que ses glandes tarabustent.

Elle soupire, ce qui me donne à penser que j’ai devancé l’événement et que ce magnifique spécimen de la race noire n’a pas encore fait de la maîtresse d’Apple la sienne, ainsi que l’écrivait Sainte-Beuve, la patronne des hugoliens.

La nuit est tiède, avec des chiées d’étoiles. Le ruisseau glougloute et d’habiles spots écrivent dans les branchages persistants des rêves de lumière (Ah ! si San-Antonio décidait un jour d’écrire sérieusement ! Jean D’Ormesson (Non, mais dites donc, de quoi je me mêle ? L’Éditeur)).

M’approchant d’un lampadaire, je décachette le message adressé à Poupette Kaufmann.

Je m’attendais à une annonce mortuaire, je lis :

Complication m’oblige différer retour, te donnerai nouvelles fin de semaine. Tendrement, Baby.

Le télégramme est daté de cet après-midi. Cela fait un jour que Baby Kaufmann est défunté.

Tu crois au miracle, toi ?

Moi, non.

Je rafistole le pli et demande à Véra où se trouve l’appartement de la Daronne afin de l’aller glisser sous sa porte.

M’est avis que nous avons un point de commun, les « gens » de Pantruche et moi : nous ne sommes pas pressés de faire de la peine à Daisy.

1 VIRGULE 3

La table est exquise au Fuente, l’ambiance agréable, le service empaquetable, je veux dire impeccable et en porcelaine limogée. Achille au pied léger en fait visiblement à l’exquise Véra qui va finir par s’asseoir en tailleur s’il continue. Il la couve de son regard extrapolateur, couleur de banquise au soleil. Le vieux bougre s’enflamme comme un C.E.S., débite moult madrigaux qui tous sont répertoriés dans le glossaire de la duchesse de Lévy de Saint-Bloch intitulé « Gold Gotha », en vente dans toutes les pharmacies ; si bien que la pauvre harcelée n’a d’autres ressources thermales que de chercher mes yeux à moi et de s’y complaire, vu qu’ils sont chargés jusqu’à la gueule de très jolis sentiments, bougrement romantiques et poilus.

Notre récent camarade, l’ami Walter clape tout seulâbre à l’autre extrémité du restau, en bouquinant une revue technique dont le numéro est consacré au rhume des foins du mouflon, avec des planches en couleurs bien équarries.

J’ai beau me détroncher, je ne vois pas survenir la brave Daisy et l’anxiété me biche. Le produit qui lui fut administré serait-il nocif, voire mortel ?

Quand nous parvenons au dessert, je prie mes compagnons de table de m’excuser, leur promettant de les retrouver au bar, plus tard, et je dévale le ravissant sentier bordé de plantes luxurieuses et riantes qui suit le ruisseau.

Est-il utile de te répéter que l’air est doux pour la saison et qu’il embaume ? Oui ? Alors voilà qui est fait, mais n’y reviens plus.

Daisy Kaufmann crèche au « L 2 ». Je gravis l’escalier extérieur donnant accès à son appartement. Un rai de lumière au beurre noir filtre sous sa porte. Elle a, l’insouciante, laissé la clé à l’extérieur. Je sonne. Personne ne répond ; resonne en vain, compte posément jusqu’à cent vingt-trois mille huit cent quarante-quatre et actionne la carouble. Tout brille dans la suite (au prochain numéro) de l’Américaine. Je m’avance jusqu’à la porte du salon. Daisy s’y trouve, loquée d’une robe du soir en strass, dans les bleus interplanétaires. La télévision marche, en espagnol, certes, mais à l’impossible nul n’est tenu, qui retransmet un match de foot entre le Real Madrid et l’Hiver-poule. Daisy est endormie dans un fauteuil, face au poste, son délicieux roquet sur les genoux, un verre de bourbon à portée de main. Je m’approche d’elle.

— Hello, Daisy !

Mais elle ne répond pas.

Je pose ma dextre, sans lubricité aucune, entre les deux flotteurs de Zodiac auxquels un même soutien-gorge sert de housses, afin de vérifier si son gentil cœur bat encore. Qu’à cet instant, son dog déshydraté me mord la main cruellement, cette salopiote bestiole. Rageur, je la biche par son ruban jaune et l’envoie valser sur le grand canapé, au fond de la pièce. Illico dompté, comprenant qu’un homme d’un mètre quatre-vingts imposera toujours son point de vue à un roquet de quinze centimètres, le clébard s’y blottit en pissotant de frousse et en me coulant des œillades contrites.

Je reviens à mon examen de la Ricaine et je suis vite rassuré : elle roupille. Bien calmement. Je tente de la secouer, mais la marchandise à Walti est excellente et je crois qu’elle en a pour un fameux paquet d’heures à pioncer. Elle paraît, cela dit, en grande béatitude.

Pris de pitié, car j’ai l’âme plus sensible que celle d’un Stradivarius, je m’en vais ramasser Apple et, après lui avoir fait allégeance, je le dépose à sa place initiale, c’est-à-dire sur les grasses gambettes à Mémère.

« Fort bien, me dis-je ensuite, si mister Equal (à lui-même) a cru devoir endormir Poupette, c’est dans un but précis. J’entrevois deux hypothèses, comme toujours : soit qu’il a voulu l’empêcher de gagner le restaurant, soit que quelqu’un — lui-même peut-être ? — entend visiter son appartement à tête reposée. »

Tu penches pour quoi, toi ? Pour rien ?

Oui, il me semblait ; mais ne t’inquiète pas, ça se soigne. Et qu’est-ce qui le pousserait à explorer la suite des Kaufmann ? Il aimerait mettre la main sur un quelque chose qui manque à sa collection de porte-clés ?

C’est pas sot, ce que tu proposes. Sauf qu’il ne s’agit pas nécessairement de porte-clés, hein ? Alors, quoi ?

Le poste vocifère comme quoi l’Hiver-poule vient de marquer un but sur penalty, ce qui est toujours un peu honteux. Quelque chose s’insurge en moi contre les victoires acquises par l’exploitation des fautes adverses. Injuste ! Dans l’eau cul rance, t’as onze gentils Espingoches qui se défoncent l’oigne à arpenter le terrain pour défendre leur cage et tenter de violer la cage adverse ; Jess O’Meil (il y a un joueur irlandais dans l’équipe de l’Hiver-poule) a subi une légère poussée de bas en haut égale au poids du liquide déplacé dans la surface de réparation, de la part d’un aimable Madrilène qu’il faisait chier, et voilà-t-il pas que cet abruti d’arbitre (je te dirai pas sa nationalité parce que je n’ai aucune raison de blesser les Autrichiens) siffle le peno. Et Jess O’Meil marque dans la lucarne ! Et l’Hiver-poulemène maintenant par 2 à 1, sous les yeux fermés de chère Daisy ! J’en pleurerais. Une horde de rouquins jubilent sur le terrain, se sautent dessus, s’embrassent, simulacrent de se sodomiser en couronne, comme il est d’usage chez les footballeurs lorsqu’ils ont un sujet de satisfaction. Le commentateur crie au scandale. Les foyers ibériques fondent en larmes. On commence à dépecer le stade, la partie se jouant à Madrid, des objets sans grande valeur marchande mais fortement contondants pleuvent sur la pelouse. Sa Majesté Juan Carlos Ier adresse un télégramme de protestation à Sa Majesté Elisabeth II.

Mais malgré ce tohu joint à ce bohu, je perçois distinctement le timbre de la porte. Sans hésiter, je file par la porte-fenêtre donnant accès à la petite terrasse individuelle dont est pourvu chaque appartement en cet établissement de rêve. M’accroupis derrière un fauteuil en matière plastique. Dans le dossier, il a été réservé un trou en forme de bouche pour pouvoir plus commodément le déplacer. Ce créneau me sert à regarder ce qui se passe dans le salon, car les doubles rideaux sont entrouverts.

Et je vois ce sur quoi j’escomptais, c’est-à-dire l’ami Walti. Il entre, vient regarder la dame sous le nez. Apple qui le connaît remue son moignon de couette. Le beau superbe Noir lui accorde une caresse. Ensuite, il retourne à la porte et retire la clé qu’il enquille de l’intérieur pour pouvoir s’enfermer at home.

La chose étant assurée, il ouvre une de ces pochettes de cuir dont se servent les messieurs en vacances et y prend du menu matériel qu’il étale minutieusement sur la table ronde en verre.

Maintenant, au boulot ! Je pige très vite qu’il ne vient rien « chercher », au contraire : il apporte. Et c’est après le téléphone qu’il en a.

Pas besoin d’être grand clerc (ce subordonné d’études notariales auquel on tire si souvent la chose) pour comprendre qu’il établit un système d’écoute. Ce qui veut dire quoi donc ? Réponse ? Oui, mon joli : il veut capter les communications de chère Daisy. Quelle espèce d’intérêt peuvent présenter ces dernières ? A suivre.

Il boulonne avec minutie, sans se presser, certain que son hôtesse ne s’éveillera pas avant longtemps. L’opération dure quarante minutes, peut-être même quarante et une. Il bricole le poste du salon, et ensuite celui de la chambre à coucher. Après quoi, Walti remballe son matériel d’horloger, caresse le chien-chien et s’esbigne, prenant soin de remettre la clé à l’extérieur.

J’attends un peu avant de me barrer à mon tour. Une légère inspection des lieux ne m’a rien révélé de particulier.

Au bar, le Scalpé écluse un bloody-mary en compagnie de Véra. Il est de plus en plus galantin, ce birbe. Frôleur, enjôleur, fixant la bouche de sa compagne quand elle parle, comme s’il entendait la lui dévorer à beau dentier.

Ma venue l’emmorose un brin ; mais il fait contre machin chose trucmuche, et bon, n’étant pas hypocrite, non plus qu’hypocondriaque, je commande une vodka toute seule, bien glacée, comme on te la sert à l’Auberge d’Armaillé.

— Du neuf ? me questionne l’Achille.

— Intéressant.

Pas mèche de lui en bonnir mieux car le beau Noir à lunettes s’avance vers nous, le sourire lumineux comme un pare-chocs de Cadillac au soleil. Je le présente à « l’oncle » de Véra. Il prend place ; pour lui ce sera un champagne-orange. Equal marque quelque surprise de ne pas voir Mme Kaufmann ; l’avons-nous aperçue ?

Cet aplomb ! Nous l’assurons que non. Il est désinvolte. Elle aura un peu trop biberonné, Daisy. C’est son péché mignon, assure-t-il, d’après ce qu’il a pu constater. La chère femme s’alcoolise un peu trop.

La converse suit un petit train de marchandises. Le Vieux questionne notre compagnon sur les States. Véra subit les légers attouchements que je pratique sur sa nuque, du bout des doigts, car j’ai innocemment placé mon coude sur le dossier de son siège, en une posture détendue. Je me consacre tout à la convoitise qu’elle fait naître en moi ; m’accordant une soirée de relâche, dûment méritée, crois-je. Assez boulonné pour aujourd’hui. Il faut songer à la félicité du guerrier. Cette ravissante fille est belle, en vie, en couleurs surnaturelles, en odeur enivrante. « Velours, soleil, champagne », me récité-je. Hymne au délicat désir. Le contact de sa peau se répercute jusque sous mes valeureux testicules, lesquels sont disposés à faire bourses communes avec cette admirable représentante de la bourgeoisie ; espèce en voie de disparition, donc éveillant les nostalgies, comme tout ce qui s’engloutit. Notre présent a cela de particulier qu’il baigne dans le passé. Il n’est qu’une irrémédiable prise de congé avec une époque qui n’en finissait pas de finir, et qui finit.

— Je ne me rappelle plus le numéro de votre appartement, lui chuchoté-je, profitant d’une grande diatribe de M. le Dirluche.

— Je ne me rappelle pas vous l’avoir indiqué, riposte Véra en souriant.

— Voilà l’explication, c’est le ?

— J 3.

— Aisé à retenir, surtout pour un homme qui ne pense qu’à ça.

— A quoi ?

— A l’endroit où vous lui permettrez peut-être de vous rejoindre après que ce brave vieux barbon aura passé son pyjama de soie et se sera mis au lit avec un bon bouquin et de bonnes lunettes pour le lire.

Elle ne répond pas. Humeur ? Timidité ? « Kennedy rien con, sent », pensé-je, car il m’arrive de faire des calembours même pour mon usage exclusif.

Insister paraîtrait un congre « u » ; et puis ce serait de mauvaise politique car cela pourrait me valoir un refus catégorique, ce qui est toujours difficile à remonter.

Un événement de qualité supérieure se produit, qui n’en est à vrai dire un que pour le Dabe et pour moi. Bérurier fait son entrée dans le bar. Un Bérurier jamais vu et qu’on ne reverra plus avant lurette. Il est vêtu d’un pantalon à gros carreaux écossais blancs verts bleus, d’un veston de velours grenat, d’une chemise jabot mousseux, jaune un tantisoit orangé.

N’ayant pu trouver d’escarpins du soir, il a conservé ses fortes godasses usuelles, à œillets de fer, dont la semelle de la gauche bâille, et dont l’empeigne de la droite fait la gueule. Veste et futal sont trop courts et il ne peut les boutonner, en outre, le bas du grimpant ignorera toujours ses pieds, et l’extrémité des manches ses mains de dentellière.

L’homme n’est point seul. Il escorte tu sais qui ? Non ? Tu me donnes quoi si je t’y dis ? Comment, rien ! Comment ? C’est compris dans le prix du book ? Oui, t’as raison, l’argument se défend. Bon, alors, à l’œil, parce que c’est toi : Mélanie ! La gentille radasse qui aime baiser debout, celle qui m’a permis de dénicher le cadavre à Kaufmann.

Elle porte un ensemble en soie vert d’eau (j’embrasse au passage mon ami Guy Verdot) avec ces espèces de futiaux turcs si suprêmement cons, à la mode au moment où je t’écris cette œuvre maîtresse, mais elle aura changé le temps qu’on l’imprime.

Le couple s’avance avec assurance, tel Rodrigue à la rencontre des Maures. Quelle sera la réaction des nouveaux venus en nous apercevant ? Comment se fait-ce que ces deux-là se pointent au Fuente ? Qui a mandé Béru ? Et la fille ? Dix questions m’affluent, mafflues. Cent, mille, etc. J’arrête la progression des multiples, on arrive trop rapidement à des nombres cosmiques.

Je tente de croiser le regard du Gros. Trop épanoui, trop radieux, trop radioactif pour apercevoir qui que ce soit, le Mondain. Il pilote sa camarade à l’autre bout du bar et tous deux s’abattent dans des fauteuils, nous tournant le dos. Ouf !

Je chuchote à la petite Véra :

— Un couple vient d’entrer, un gros mec grotesque avec une jolie fille en vert, vous allez les rejoindre discrètement, vous direz au gros lard que nous sommes ici, Achille et moi, qu’il s’abstienne de nous reconnaître. Vous lui demanderez son numéro d’appartement, je l’y rejoindrai dans trente minutes.

La môme sourit et murmure :

— Avez-vous le don d’ubiquité pour prétendre vous trouver à deux endroits à la fois ?

Vran ! c’est un vrai coup de téléphone, non ? Une manière éclatante de m’indiquer qu’elle avait encaissé ma propose.

— Pas à la fois, mais successivement, la remercié-je.

— Il est très évident, est en train d’affirmer, Walter Equal, que la guerre éclatera sous peu. Les Soviets y sont contraints, non par idéologie mais par nécessité alimentaire. Ils ne peuvent se priver longtemps encore du blé européen. Les marchés sont fragiles. On peut les rompre. Ils doivent donc conquérir ce qui leur manque ; la Pologne et l’affaire des missiles sont des prétextes pour justifier une invasion. Le monde entier sait cela, VOIT cela, il n’y a qu’en Europe qu’on s’obstine à ne pas y croire. J’ai le regret de vous dire que vous êtes devenus des autruches, monsieur. Je vous soupçonne de n’avoir plus comme arme dissuasive que la prière. Et encore, priez-vous en cachette !

Achille acquiesce.

— Enfin un homme qui dit tout bas ce que je pense tout haut dans ma tête, me prend-il à témoin.

Lancé, l’autre repart, d’une voix passionnée.

— Vous passez votre temps à vitupérer l’Amérique, mais vous vous blottissez sous son porche en espérant qu’elle va vous ouvrir sa porte et vous mettre à l’abri, reprend Equal. Fâcheuse erreur. L’Amérique ne commence jamais les guerres, cher monsieur : elle les termine. Cette fois encore, elle la terminera ; seulement il n’y aura plus beaucoup d’Européens au défilé de la victoire.

— Vous êtes pessimiste, lâché-je pour dire de dire.

— Objectif ! rectifie le Noir. On taquine trop l’apocalypse pour qu’elle ne se produise pas un jour très prochain.

Il hausse les épaules.

— Mais après tout, qu’importe : l’homme, comme l’herbe, repoussera toujours. Il suffira d’un couple préservé pour recommencer le monde…

Et là-dessus, Véra revient, mission remplie ; le Gros crèche au F 1. On se commande une nouvelle quille de champ’, la désœuvrance vacancière poussant à l’alcoolisme.

L’homme qui ne travaille pas s’ennuie. L’ennui incite aux excès. On meurt de son temps disponible. D’ailleurs on meurt de tout, principalement de vivre. Exister est une position intolérable. « Ils » ne s’en rendent pas compte, dans l’ensemble : grâce au Ciel ; merci, Seigneur.

Un type passe devant notre table, marque un temps d’arrêt qui me fait lever les yeux sur lui.

Tu sais qui ?

Bob Landon ! Le gus qui m’a châtaigné de première au Charles Quint. Il lève sa dextre à la hauteur de son épaule en agitant les doigts pour un salut aimable. Pas sardonique, gentillet. « Hello ! Hello ! » Tu mords ?

Je lui souris : « Hello ! Hello ! Bobby ! Tu vas voir ta gueule un de ces prochains quatre matins, mâtin ! » Comme si on dérouillait l’Antonio à sa guise, sans subir les représailles. Moi, quand je tends la joue gauche, c’est à Félicie, pour la double bise, sinon point à la ligne.

En attendant, je me demande, tu le conçois, les raisons de cet arrivage massif et inattendu : Béru, Mélanie, Bob ! Tout le monde au Fuente ! Qu’on se le dise ! Les premiers arrivés seront les premiers servis ! Beaux soirs d’Espagne ; ô merveilleux soirs d’amour…

Bob se dirige vers le bar, sans plus s’occuper de ma pomme. De dos, il fait plus athlétique encore. Notre pote le dieu noir, continue de prophétiser des calamités surchoix, qu’en comparaison les prédictions de Notre-Tradamus c’est l’horoscope du jour de Mme Soleil. Et comment nous allons être décimés proprets par les Popofs, sitôt que Près-d’Genève (comme l’appelle Bérurier) aura chaussé ses pantoufles de sapin mouluré.

Il me les casse, l’artiste, à force. On est insouciants, nous z’autres Français. Faut pas que ça poisse trop longtemps. On finit par lâcher prise, se dire qu’on s’en démerdera le moment venu. Y aura fatalement un biais, non ? Une issue de secours dérobée ?

Le sigle du Fuente, c’est son initiale très tarabiscotée et même plus encore, moi je trouve, mais je peux me tromper. Il s’étale sur la poitrine de l’employé qui s’avance, le nez levé. A la recherche de qui ? Allons, dis-le ! Tu brûles : oui, de moi ! Gagné ! Le lot ? Une capote anglaise de Béru ; veinard, tu pourras t’en confectionner un bonnet.

Le chasseur que je te fais état me connaît car c’est lui qui m’a porté mon bagage naguère.

— Un message pour vous, señor, il me dit, avec un accent grave sur le « n » de señor.

Chose que nous ignorons en France, où la gravité n’est de mise que lorsqu’on discute avec son contrôleur des contribuances.

Le « message » consiste en une méchante enveloppe de couleur jaune-pisse, de bas bazar, recelant une feuille de bloc lignée dont la qualité est du même niveau.

Le texte dit comme ça, en français :

Commissaire,

Je sais des choses qui vous intéresseraient, venez donc me rejoindre au bar El Chibro, dans le vieux quartier de Marbella, disons à minuit puisque c’est l’heure du crime. J’ai de l’humour, n’est-ce pas ?

Respectueusement vôtre.

Signé X

Quelques fautes d’orthographe et l’écriture tarabiscotée m’inclinent à penser que mon correspondant n’est peut-être pas français. Mais il ne s’agit là d’une simple indication, non d’une preuve, les deux quarts de mes concitoyens étant analphabètes et un autre quart, inculte.

Nouvelle surprise. De taille. Qui donc me sait, ici ? Je suis bombardé de petits coups de théâtre. Il pleut de la stupeur comme il pleut sur Abbeville, disait Popaul.

— Qui a apporté cette lettre ? demandé-je au groume.

— Un taxi, señor.

Je lui vote une belle pièce toute neuve, il me regracias muchas, se dé-bar. Ma Rolex duralex marque vingt-deux heures quarante, plus un peu de petite monnaie dont je te fais cadeau. Le couple Béru-Mélanie s’est évacué pendant l’intermède. Je réprime un faux bâillement qui donne naissance à un vrai et prie mes compagnons de table de m’excuser : je me suis couché tard la nuit précédente, ayant vérifié le bilan de la société à tonton et je dois roupiller.

L’ami Bob est toujours accoudé au rade d’acajou, les coudes écartés devant une conso opaline.

J’adresse un bonsoir circulaire et je me taille. Un petit vent du large agite la tronche des palmiers. Une cascade bidon roucoule menu sous des plantes aux feuilles larges comme les étiquettes du général de Gaulle, le pauvre, s’il revenait, lui qu’aimait tant Mitterrand !

Je descends le sentier enchanteur. De la musique me parvient, ténue… Je m’assois un instant sur un banc aguicheur, blotti dans un renfoncement de végétation, afin de savourer la qualité du moment. Il fait frais, les spots disséminés dans les touffes des plantes exotiques (elles le sont pour nous) composent une féerie dont on oublie la conception artificielle. De nos jours, la nature se compose comme un bouquet se bichonne.

Je réfléchis à feu M. Kaufmann, qui raffolait du radada à crinière, le chéri. J’évoque Sliffer. Sa « pseudo » grande fille qui n’a fait qu’un passage dans ma vie. Je pense à chère Daisy, écroulée devant son poste de téloche, avec sa crevette à poils et ruban sur les cuisseaux. Un serveur passe en chantonnant, porteur d’un plateau chargé de champagne et de coupes à.

— Qui est-ce qui a gagné ? je lui fais.

Il me file trente-deux perlouzes dans les rétines.

— Le Real : 3 à 2.

— Bravo !

Il repart, heureux d’avoir vaincu l’Angleterre, ce soir, par équipe footballeuse interposée. Un bruit de verre brisé retentit. Ce glandu a fait basculer son plateau, tu veux parier ? Il geint, je me précipite. Et tu sais quoi ? Il est là, bras ballants, sidéré.

Faut dire qu’il y a de quoi : deux corps gisent en travers du sentier : Béru et Mélanie ! Je me jette à genoux pour assister, prier, bref, me rendre utile.

Le Gros a une frite que je reconnais. Celle que poussait Sliffer dans le pavillon. Je renifle son visage. Pas d’erreur, on l’a clafouté au jet de fluctanganate aznavourien de télébenzène hydropique : ça pue le caramel, l’onguent gris et le reste. Et puis sa frite est plus bleue qu’un paquet de Gauloises. Mais le cœur bat. Je le palpe. Lui, au moins, il a chuté dans des buissons et ne s’est pas pété les cerceaux. Il en va de même pour Mélanie.

— Il faut appeler une ambulance, dis-je au loufiat.

Cézigue se remue l’ognace.

Nullement déconcerté, l’Antonio. Au train où vont les événements, plus il y aura de choses abasourdissantes, plus le bouquin que j’en tirerai sera pilpatant, alors faites, messieurs, faites, je vous en prie, c’est pas mon éditeur qui viendra vous chicaner !

2

Véra écrit sur le beau papier faussement Renaissance de l’établissement, dans la lumière opaline d’une grosse lampe ventrue.

Elle vient m’accueillir dans un peignoir de bain de couleur parme, en tissu-éponge, très simple. Quand on est choucarde comme elle, pas besoin de savants déshabillés ; il faut aller au plus simple, laisser chanter le corps.

Tu m’imagines lui sautant dessus d’autor, comme sur n’importe quelle gracieuse, toi ? Tu me plais, j’arrive, où sont tes trésors ? Ah ! les voici ! Miam-miam, y a bon Banania ! Sans blague !

— Vous rédigiez ? je lui demande.

— J’écrivais à papa ; depuis son veuvage, je lui écris tous les jours lorsque je suis en voyage.

— Bel exemple d’amour filial ; je connais la question.

Je vais m’asseoir au bout de la pièce.

— Ça vous ennuierait de continuer pendant que je vous contemple ?

Elle a l’élégance de ne pas s’étonner.

— J’espère que votre regard ne me paralysera pas trop.

Et la v’là qui se remet à gentiller avec son dabe, nani nanère : Marbella, les délices du Fuente enchanteur…

De mon côté, je me laisse fasciner par ses formes que le méchant peignoir ne parvient pas à gommer, par la couleur de ses cheveux, le chuchotement râpeux de son stylo sur le beau papelard ; Jean Passe et Démayeurs, ces aimables associés me tiennent compagnie.

« Je navigue sur la gondole du désir », comme l’écrivait l’autre jour, M. Jean-François Revel dans l’Humanité Dimanche. « Convoiter, c’est le préambule somptueux de l’amour », ajoutait-il, et comme il avait raison !

La lumière délicate crée un envoûtement. Il est onze heures dix. Vais-je me rendre au rendez-vous de Mister « X », à minuit, docteur Schweitzer ? (Ou docteur Mabuse ?) Un épais brouillard automnal flotte sur cette sombre affaire, plus emmêlée que les trente-six participants d’une partouze géante. Quel entrelacs de points d’interrogation, Seigneur ! On pourrait en faire un lustre de préfecture, pour peu qu’on les équipe d’ampoules. Moi, j’avais un bon pote, c’était sa marotte : confectionner des lampes. Il pillait le B.H.V. et transformait tout en loupiotes, cézig : les bouteilles, évidemment, les fers à repasser, les instruments de musique, les appareils orthopédiques. On a fini par lui offrir une cure de sommeil dans une clinique exprès quand il a voulu transformer son beau-père, grand invalide de guerre, en lampadaire de salon.

Bon, et si je commençais à m’approcher de Véra ? Oh ! puis, attends, j’ai mieux. Les enfants sont pieutés, on peut donner libre cours, ou bien ? T’es sûr ? Parce que tu connais mon esprit rigoriste, hein ? L’enfilade sauvage, certes, et comment, bravo ! Mais dans l’honneur, le cul et la dignité !

Pendant qu’elle narre à son cher papa veuf, je me dessape en un tourne tu sais quoi ? Non, pas en un tourne-disque, en un tournemain, que bien des cons écrivent « tour de main » !

Une fois à loilpé, le perchoir à perroquet formant toise, je reprends ma place sur la canne à pêche, je veux dire sur le canapé.

Véra finit sa gentille babille par une pâquerette piquée dans un cœur autour duquel elle écrit « Véra à son Daddy ». Et voilà, se retourne.

Elle a un de ces selfs, mon pote ! Pas le moindre sourcillage en me découvrant nu comme un vers d’Albert Samain.

Sans mot piper, elle se lève, dénoue la ceinture du peignoir. Poum ! Attention, les yeux ! Ce carrosse, Monseigneur ! Des seins comme j’ignorassais qu’il en existassât. M’emmerde pas en me suppliant de te les décrire ! Impossible ! Ils sont deux, mais restent uniques ! Le modelé ! La vigueur, la couleur, le crénelage, les mamelons ! Même un Anglais banderait en les apercevant. Alors, tu penses ! Les cuisses constituent également une complète réussite du genre féminin. Quant à la case trésor, ben mon vieux ! tu parles d’une choucroute ! Elle échevèle, dans les blonds cendrés à reflets d’or. La motte en grain de café, comme j’aime. Et c’est encore mieux que du Jacques Favre, le pauvre, qu’envoie des gonziers partout à travers le monde des studios, choisir des grains ultra-formides, quitte à vexer le brave Sancho qui croyait les siens de feurste couality, ce nœud.

Ayant procédé comme je viens de le dire, elle s’assoit à son tour et nous voilà, chacun à une extrémité de la pièce, qu’on se regarde, le bas-ventre grouillant d’arrière-pensées, tu t’en doutes, mais se piquant au jeu, soucieux de prolonger le plaisir.

Et la sonnerie du biniou vibrionne. Saloperie noire ! Le téléphone, tu me la copieras. Toujours, dans les cas d’intimité, à briser le cristal de l’instant. La môme se décide à la troisième stridence. Elle va décrocher. Son déplacement me paie de ma déconvenue. D’autant qu’elle s’installe en position de yoga pour répondre, le lotus ou une connerie du genre je crois qu’on appelle. Pour lors, il est impossible d’attendre ! Je vais à elle en rampant sur le tapis blanc, moelleux comme une chanson de Julot Iglaireux, dit Trempe-culottes.

A la converse, je pige que c’est le Vieux qui la turlute. L’Achille s’en ressent pour une battue dans la broussaille d’or de son frifri, à Véra, et l’entreprend en termes veloutés, circonspects et un tantisoit archaïques, dirait M. Roccard.

Elle rebuffe délicatement, pas le fâcher. Une visite, pour bavarder ? Non, de grâce, Achille, ce voyage m’a brisé. Juste un instant ? Elle lui supplie de remettre au surlendemain ce qu’elle ne veut pas faire du tout. Tu vois radiner le Déplumé en ce moment, qu’on est là, nous deux, sur le tapis, sans un fil de fringue, moi, lui décroisant les gambettes pour avoir l’accès à la voie sur berges ?

Le vieux fripon égosille à propos de la nuit andalouse qui lui démantèle le circuit. Vague à l’âme. Il se ferait guitariste si besoin, Chilou. Danserait le fandango, jouerait des castagnettes avec ses burnes.

Elle lui demande de ne pas insister. S’il lui plaît ? Mais la question est un sultan ! Ça n’a rien à voir, ce penchant qu’elle a pour lui, et sa grande fatigue. Elle allait déjà dormir. Elle…

Moi, j’ai dégauchi la pose idéale. Je me rappelle pas si elle figure dans le Kama-sutra, mais j’en doute. J’ai glissé ma tête au plus intime de sa merveilleuse personne. Elle s’est prêtée au jeu en se soulevant légèrement. Dès lors je lui entreprends un air d’harmonica-à-la-renverse qui ferait fureur sur la scène de l’Olympia. Chevalier de la menteuse, Tonio, c’est connu. Je suis docteur honoris caudal de la faculté d’Embroque de Bouffémon, je tiens à le rappeler, et président donneur des cacheteurs d’enveloppes grand format (médaille d’or, dans la discipline rabat gommé triangulaire, et d’argent dans celle du rabat adhésif horizontal).

Un grand coup de tyrolienne fureteuse pour reconnaître le parcours. Déjà elle vibre. C’est un violon, son sexe, à cette délicate enfant. Je délimite le terrain d’action, m’arrange pour respirer de profil, pas risquer la panne d’oxygène en plein solo de lape et suce linguae.

« Ne trouvez pas outrecuidante mon insistance, chère petite Véra, mais je me trouve dans un tel état que me recevoir dix secondes relève de la plus élémentaire charité », continue le Dirlo.

Véra bredouille un « Nnnon nnnnoooooon » qui dérape en plainte. Achille, en bon mâle, donc en bon con, ne doute pas qu’il lui fasse de l’effet. « Alors, c’est accordé, rayonnante petite fille, vous permettez à votre soupirant de… »

Elle permet plus, Véra, elle râle de plaisir. Faut dire que j’ai mis en route mon opération ventilo, la vraie ravageante. Ma sublime amie trémousse du fion sur mon physique de théâtre. Elle peut plus se contrôler. Elle pousse un grand cri annonciateur. Puis elle fait : « Vouhha que c’est bon ! Encore, Angkor, en corps, en cor, en Corée ! » Moi je la grume en trombe, la langue omniprésente, répondant à tous les appels d’urgence à la fois. Ça la rend folle. D’ailleurs elle le crie que c’est fou ! C’est bien la preuve, non ? Fou ou ou ! Fou !

Elle a largué le combiné. J’ai près de mon oreille la voix alarmée du Vieux qui dit « Ma petite fille ! Voyons ! Je ne pensais pas que je vous affolais à ce point ! Calmez-vous ! Je me rendais bien compte que vous étiez excitée par mon regard, ma voix, mes pressions de main, mais de là à déclencher l’orgasme par téléphone… »

« Oui ! Ouiiiii ! » égosille la Merveilleuse. « Ouiiii, je veux ! Je veux ! Tout ! C’est bon ! Encore ! » et autres affirmations de ce gracieux style. « Je t’adore ! Tu es un dieu », elle me félicite même !

Achille bavoche des :

— Mais, ma petite Véra ; vous vous pâmez ! Vous vous pâmez, ma parole ! Seigneur, il suffit de trois mots de moi pour vous conduire au septième ciel.

« Ainsi donc, je vous fais jouir à distance ! Mais c’est l’apothéose de ma carrière de séducteur. Don Juan, Casanova eux-mêmes n’ont jamais provoqué téléphoniquement l’orgasme d’une femme ! Vous m’en voyez comblé ! Heureux ! Fier, j’ose le dire. Oui, oui, très vaniteux d’un pareil succès. Jouissez, ma chère enfant, jouissez tout votre comptant pendant que je vous parle puisque ma voix bouleverse à ce point vos sens ! »

La môme, bien que n’écoutant plus, ne se le fait pas dire deux fois. « Ce pied, Badame », comme disait notre pauvre grand (homme : 55, cheveux en long, 8). La clameur ! Elle peut pas réfréner. Tu te croirais au Parc, quand les Français en marquent un. Et c’est pas de la poudre aux yeux ! Pour rien au monde je voudrais choquer, mais rappelle-toi qu’elle abonde dans ses sens, Véra. Et dans les miens ! Elle a un rugissement de lionne, ou un feulement de tigresse, faudra que je prête davantage l’oreille à la prochaine séance ; puis s’abat en avant sur la moquette.

— Inouï, inouï ! Inoubliable ! bavoche le Vieux. Je suis comblé ! Merci !

— Y a pas de quoi, ne puis-je me retenir de lui dire avant de raccrocher.

Il est minuit moins des lorsque je rallie mon appartement très voisin de celui de ma belle.

Elle a eu droit, ceci pour la minuscule Histoire, à deux autres panards grand veneur, exécutés sur des instruments différents, car je suis, nul n’en ignore plus, l’homme-orchestre de la lonche. Aussi, est-ce une femme ravagée par l’amour et ses dérivés que je confie au sommeil.

Tout de suite, je suis frappé par le clignotant lumineux de mon turlu, signalant qu’un appel d’urgence m’est lancé. Je compose le numéro du concierge, lequel m’annonce que mon taxi est là depuis vingt minutes.

— Quel taxi ? mitonné-je. Je n’en ai pas commandé.

— Un instant, je vous prie.

J’entends jacasser dans la langue de Cervantès (en Angleterre on dit « dans la langue de Shakespeare » ; en Italie, « dans celle du Dante » ; en Allemagne, « dans celle de Goethe » ; en France, « dans celle de San-Antonio », etc.).

— Il paraît que vous êtes attendu dans la vieille ville, señor, finit par me déclarer l’homme aux clés d’or dont la parole l’est également.

Moi, inutile de te le réaffirmer, je ne mets jamais longtemps à prendre une décision.

— Excusez, j’avais oublié. Dites-lui que j’arrive.

Et bon, me voilà de nouveau sur le sentier enchanteur, à l’exotisme un tantisoit bidon, je finis par me dire, avec ces plantations élaborées, ces spots jaunes, ces cascades artificielles.

Devant la porte du Fuente, un gros mec attend, en devisant avec un portier de nuit. L’air bon bougre. Il est vêtu d’un futal noir, d’un tricot de grosse laine beige ravaudé aux coudes, et coiffé d’un kebour indécis ressortissant de la marine fluviale ou de l’infanterie coloniale espagnoles. Il fume une grosse cigarette jaune dont la fumée pue des pieds. Sur le terre-plein, son bahut somnole dans une déglingue latine et rien qu’à le voir, j’éprouve déjà l’effondrement de sa banquette dans mes miches.

En m’apercevant, il jette son clope, réalisant illico que je suis le señor qui.

Sans un mot, je grimpe. La banquette s’effondre un peu plus bas que prévu, l’un des ressorts meurtrissant ma fesse droite. Le taxidriver lance un salut au portier. Visiblement, les deux hommes se connaissent et se pratiquent, ce qui indique bien que mon chauffeur est un vrai taxi.

— Qui vous a demandé de venir me chercher ? questionné-je.

— Un serveur de l’El Chibro, señor. Il m’a même remis cent pesetas.

Son honnêteté l’ennoblit et je vois d’ailleurs briller une auréole autour de son képi civilo-militaro-espagnol.

Il ne faut pas longtemps pour se rendre du Fuente à la ville. L’ancienne cité, comme toutes les parties anciennes des agglomérations se situe sur une hauteur, à gauche de Marbella en allant sur Malaga.

Des venelles pittoresques, où se dressent encore çà et là des maisons typiques : façades blanches, grilles en fer forgé aux fenêtres, portes à caissons, guili-guili-guili.

Des airs de guitare s’étirent dans la fraîcheur nocturne. On voit briller des loupiotes de couleur à l’entrée des bars. C’est plein de gens pas pressés de se pieuter qui discutent le bout de gras sur les seuils. Des gamins chahutent, des putes putassent, et des marchands de n’importe quoi harcèlent les touristes en goguette.

Le bahut stoppe à l’orée d’une placette à pavés ronds, au centre de laquelle une fontaine ouvragée donne aux passants envie de pisser. Quelques arbres l’agrémentent. On avise des boîtes, devant lesquelles des aboyeurs n’aboient pas, battant la semelle tristement, dans leurs livrées hétéroclites.

Mon chauffeur me désigne une porte très vétuste au bas d’un court escalier :

— El Chibro, señor !

L’enseigne peinte sur la façade représente un chibro du dix-septième, de toute beauté, avec une tête de hidalgo (et je ne parle pas de mon copain Alfred Hidalgo, journaliste quelque part dans les Afriques).

Je carme le pilote d’élite, malgré les cent pesetas qui lui furent votées, et je me rends droit à la boîte. Je suis comme le mari de la mère Plexe. Qui diantre ? Comment ? Pourquoi ? Mystère et castagnettes ! On me sait ici. On veut me voir. Punto à la ligne ! Alors, d’accord, très bien, Sana ne se défile pas, sauf au 14 Juillet, lorsqu’il marche en tête des troupes de police devant la tribune officielle, là que tant et tant de gens indispensables se trouvent réunis.

La porte du bar s’ouvre dès que je m’engage dans l’escadrin, car un préposé guigne l’arrivée du chaland nonchalant. Je pénètre dans une salle basse, éclairée seulement par des chandeliers. Les murs sont décorés d’emblèmes tauromachiques, et aussi de chibros de toutes tailles et de toutes origines.

Dans le fond, il y a un brin d’estrade où deux vieux guitaristes guitarent avec application, tandis qu’une danseuse andalouse fait onduler ses froufrous pourpres en tapant dans ses mains et claquant des talons, olé !

La salle est à demi vide, ou à demi pleine, selon qu’on est pessimiste ou optimiste, comme je dis souvent. Clientèle composite. Il y a du touriste teuton, blond et luisant, dodu, bièreux. Et aussi de l’indigène : bourgeois andalous de sortie, venus écluser un godet entre amigos. Un loufiat saboulé en toréador cradingue me guide à une table vide après m’avoir demandé si j’étais seul, ce qui pourtant me paraissait plutôt évident.

Bon, je confie ma partie pile à une banquette garnie de coussins secs comme des biscuits mais plus durs, et je commande un xérès, vu qu’il vaut toujours mieux consommer les produits de la ferme.

Les quatre bougies fichées dans mon chandelier de fer forgé me chauffent le visage.

J’examine les lieux, observant la faune, à défaut de flore, laquelle est toujours plus jolie. D’instinct, je cherche un homme seul : « M. X », mais il n’y a pas d’homme seul, de femme non plus. La plus petite tablée, excepté la mienne, se réduit en un couple d’amoureux, des Belges, qui se bouffent la gueule à salive que veux-tu, excités par la musique ibérique.

Le xérès est exquis. La danseuse espanche file un dernier coup de ses gros talons presque orthopédiques sur le plancher de l’estrade et se laisse applaudir. Une personne dodue. Les Espinglettes, tu noteras que la paella et la tortilla carbonisent leur ligne. Toutes jeunes encore, elles se bichent des tours de taille de chanoine flamand, laquelle Flandre fut occupée par l’Espagne, tu te rappelles : je t’avais appris la nouvelle l’année dernière à Marienbad ?

Contente de son succès, cette trépignante s’avance dans la salle, souriant aux uns, aux autres et à moi-même pour finir.

— Puis-je m’asseoir à votre table, señor ? elle me demande avec beaucoup de classe.

Mon premier mouvement serait de refus, si le second n’était d’acceptation car j’ai horreur de refuser ma table à une dame, et puis aussi parce qu’il n’est pas exclu que ce soit cette vaillante croupionneuse qui ait à me causer, après tout.

Je me soulève, le temps qu’elle prenne place.

— Que puis-je vous offrir, señora ? m’empressé-je.

D’ordinaire, les entraîneuses se lancent dans le coûteux pour faire cracher le clille : champ’ ou cocktail.

— Je prendrai la même chose que vous, señor.

Elle étale son abat-jour à volants multiples et superposés autour de ses jambes croisées. Elle dégage une forte odeur de brune, d’Espagnole et de danseuse. Béru reniflerait madame, il fumerait des naseaux, ce pauvre biquet qui est en train de se remettre de sa fâcheuse inhalation à l’hosto de Marbella.

— Vous êtes francés ? questionne la belle danseuse en mettant un peu de poudre par-dessus sa barbe, car les dames espagnoles n’ont pas besoin d’être travelos pour devoir se raser tous les dimanches matin avant la grand-messe.

— Oui, je le suis, du pôle Sud au pôle Nord, jolie señorita si brune quand luit sur la plaza, la lune, réponds-je à la dame farineuse.

J’attends qu’elle m’entreprenne sur le quelque chose de mystérieux qui devrait m’échoir céans, mais elle se lance sur un tout autre sujet.

— J’imagine que vous seriez curieux de connaître l’amour andalou ? elle m’interroge en me brûlant le pourpoint par inadvertance.

— Ce serait mon rêve le plus fou, avoué-je.

— Je peux vous initier, affirme-t-elle en me souriant à pleine pâte, vu qu’elle manie le rouge à lèvres avec une truelle.

— Confiez-moi votre catalogue, je l’étudierai à tête reposée, promets-je.

Elle fronce ses beaux sourcils pompidoliens.

— J’ai un ravissant studio à deux rues d’ici.

— J’en suis heureux pour vous. Tout joyau a droit à l’écrin qu’il mérite.

— Je serais heureuse de vous en faire les honneurs, señor.

— Ce sera pour mon prochain voyage, la remercié-je ; dans l’immédiat, j’ai les glandes essorées.

Elle hoche la tête, vide son godet de xérès et se lève.

— Dommage, j’aurais aimé vous compter parmi mes amis, soupire la dame à l’huile d’olive dénaturée.

— Chère grande artiste ès castagnettes, lui réponds-je, on peut devenir l’ami d’une jolie femme sans poser son pantalon.

Elle hausse imperceptiblement ses grasses épaules de charcutière en préméno et disparaît.

Pour moi, l’attente commence.

Comme au bout d’un quart d’heure rien ne s’est produit, je hèle le loufiat, car les serveurs sont un dans cet établissement, le reste du personnel étant féminin du fait de la grosse vachasse qui débarrasse et nettoie les tables après usage.

Le garçon s’amène.

— Servez-moi la même chose, sollicité-je de son extrême bienveillance. Et puis dites-moi…

— Señor ?

— N’êtes-vous pas allé commander un taxi pour le compte d’un client du Fuente ?

Il semble plutôt surpris.

— Mais oui, en effet.

— Je suis ce client.

— Ah ! très bien.

— Où se trouve la personne qui vous a chargé de cette course ?

— Mais… elle a commandé par téléphone, señor.

— Vous avez donné cent pesetas au chauffeur ?

— Oui, pourquoi ?

— Vous n’avez pas donné de l’argent pour le compte de quelqu’un que vous ne connaissez pas. On n’accorde pas de crédit à une voix anonyme au téléphone.

— Mais, je connais la personne, señor.

— Pourquoi ne me le disiez-vous pas ?

— Parce que vous ne me l’avez pas demandé.

— De qui s’agit-il ?

— Doña Kasompez Consigno.

— Je ne connais pas cette dame.

— Elle est veuve. C’est une Française qui a épousé un diplomate de l’ancien régime, assassiné l’an dernier.

— Vous la connaissez bien ?

— Elle vient plusieurs fois par semaine vider une bouteille de bordeaux.

— Seule ?

— Parfois elle se fait des connaissances ici.

— Vous ne l’avez pas vue, ce soir ?

— Pas encore, mais elle passera probablement puisqu’elle vous a envoyé chercher.

— Où demeure-t-elle ?

— Au bout de la rue, une très ancienne maison qui fait l’angle, il y a un balcon de bois tout autour et la porte est particulièrement belle, elle est représentée sur des cartes postales de Marbella.

Je le remercie d’un billet qu’il enfouille avec gravité.

— Comment se fait-il qu’elle vous charge de fréter un taxi, elle ne peut donc pas le faire par téléphone ?

— A cette heure, il est rare que ça réponde à la station.

Je poireaute encore un chouïa, puis, comme la situasse demeure inchangée, je me dis que je vais aller voir la dame chez elle.

Tu ne ferais pas pareil à ma place, avoue ?

La demeure de Doña Kasompez Consigno est un pur chef-d’œuvre de l’époque Renaissance espagnole gaufrée. Je te la décris pas parce que tu t’en branles, toi y a que le cul qui t’intéresse. Tu parles d’abord, tu penses après, mais jamais à ce que tu viens de dire. Aucune importance, je te prends tel que tu es, avec ton absence de qualités et tes défauts. Chacun a les siens, pas vrai, l’artiste ?

Qu’il te suffise donc de savoir que, ayant admiré, moi l’esthète (à claques), cet incomparable joyau de l’architecture espingouine, je me décide d’y sonner.

Il y a de la lumière derrière les volets clos, et pourtant on ne vient pas me délourder. J’insiste, de façon de plus en plus pressante, mais en vin, en pain, en pan y vino. Casse la tienne : j’utilise mon sésame. La serrure vénérable est si sommaire que même toi tu es plus compliqué qu’elle ; je l’ouvrirais, cette grosse bébête, avec un cure-dent, voire un ticket de métro.

J’entre dans un bocal… Qu’est-ce que je déconne, moi j’entre dans un beau hall ; vaste, carrelé de tomettes vétustes, avec les murs crépis de blanc et cirés, des tableaux, des meubles fumants qui feraient saliver Nicole et Madeleine, mes deux chéries antiquaires du Paradou. Une galerie n’ayant aucun rapport, même sexuel, avec Lafayette, surplombe le hall. Un escalier aux balustres polychromes y conduit.

— Hola ! exclamé-je, comme on m’a dit de le faire dans les auberges espagnols lorsque le tavernier tarde à se présenter. Hola ! Y a-t-il (et Vilaine) quelqu’un ?

Nobody answerant, je reprends, trois tons plus haut et une mesure plus loin :

— Madame Kasompez Consigno !

Un bruit enfin se produit à l’étage.

Quelque part, hors champ, une porte s’ouvre, un pas glissant s’approche et je vois surgir une vieillerie plus ancienne que la maison elle-même, de vilain noir pendant vêtue, noir cafard, noir deuil, noir noir. L’apparissante tient à la fois de la duègne, de la religieuse (j’irai en bouffer une tout de suite après que j’aurai fini ce bouquin à la con) et de la chaisière rance.

— Qu’est-ce que c’est ? elle demande d’un ton que, ben mon vieux, je ne voudrais pas avoir un aspirateur ou une assurance vie à lui proposer.

— Je voudrais rencontrer la señora Kasompez Consigno pour une affaire de la plus vive importance !

— C’est impossible, grince la girouette déguisée en duègne, Doña Kasompez est au plus mal.

— C’est-à-dire ?

— Elle vient d’avoir une crise cardiaque, le docteur est à son chevet.

— Puis-je la voir néanmoins ?

— Vous n’y pensez pas ! De quel droit ?

— Je vais vous expliquer, déclaré-je péremptoirement en gravissant en trois enjambées l’escalier.

La vieillarde garde ses bras croisés. Elle a l’air vachement hostile sous son étrange bonnet noir formant cornette plus ou moins. Me darde de ses vilains yeux sans mansuétude ni strabisme.

— Je suis un haut fonctionnaire français, lui déclaré-je en lui montrant ma brème. La señora Kasompez Consigno a fait appel à moi dans la soirée et m’avait donné rendez-vous. J’ai des craintes pour sa santé. Je veux savoir si cette crise cardiaque est naturelle ou… provoquée.

— Qu’allez-vous imaginer ! égosille la madame en noir.

— Qui êtes-vous ? coupé-je.

— Sa camériste.

Mince, elle fait dans l’austérité, la veuve diplomatique. Avoir à son service un catafalque pareil, c’est pas la joie !

— Je ne partirai pas d’ici sans l’avoir vue et parlé à son médecin.

Son regard est maintenant comme les pointes de deux banderilles. Tellement charbonneux que si je fumais, il s’enflammerait.

— Si je n’ai pas satisfaction, enchaîné-je au point de croix, j’irai à la police faire part de mes doutes.

La vacharde renifle.

— Je vais voir ! dit-elle.

Elle gagne le fond du couloir et disparaît dans une pièce dont elle ne referme pas la porte complètement, si bien que j’y fonce sur la pointe des pinceaux, tu te doutes et coule un z’aeil suave à l’intérieur. Belle chambre, pompeuse, alourdie de tentures. Le docteur se tient assis sur le lit et contemple sa patiente que, de ce fait, je ne peux voir. La duègne lui gazouille mes exigences à l’oreille. Il lui répond à voix basse. Elle ressort et me fait signe d’entrer. Le médecin est un jeune mec portant de grosses lunettes d’écaille. Pourquoi son physique me rappelle-t-il confusément quelqu’un ? Qui ? Impossible de me souvenir. Probablement l’ai-je aperçu au Fuente dans la soirée ?

Je le salue et m’approche du lit.

— C’est grave, docteur ?

— Assez pour que je demande son transport en clinique.

— Infarctus ?

— Non, ça.

Il me désigne deux bouteilles de scotch à peu près vides. L’une a roulé sur le tapis, l’autre est couchée sur la table de nuit.

— Coma éthylique ?

— Exact.

— Elle buvait tant que ça ? demandé-je à la camériste, laquelle est encore plus noire que sa patronne, noire comme la Sainte Inquisition.

— Hélas, répond la dame.

Je me rappelle ce qu’a déclaré le garçon de l’El Chibro « Elle se torche une boutanche de bordeaux au bar »…

La Doña Kasompez-j’sais-plus-où a les yeux révulsés, les lèvres retroussées, le souffle court.

Une sacrée tronche de poivrote, je dois en convenir. Elle n’a pas besoin de se farder : la couperose s’en est chargée une fois pour toutes. Tuméfiée par l’alcool, la pauvre. Boursouflée, rêche, moche à hurler au clair de lune. Elle porte une robe de lainage malpropre, constellée de taches pas encourageantes. Des mi-bas tire-bouchonnés (pour une ivrognesse, ça s’impose) s’arrêtent aux mollets bleuis par une mauvaise circulation. La vraie épave !

— Je voudrais vous poser certaines questions, madame, dis-je à la vieille.

— De quel droit ?

— Il ne s’agit pas de droit, mais je…

— Vous reviendrez demain, vous devez comprendre que j’ai d’autres occupations en ce moment.

C’est sans jambages, sans ambages non plus. Force m’est de m’incliner.

— Je descends téléphoner à l’hôpital, annonce le docteur.

Il se casse.

La chambre pue l’alcool. Et puis une odeur plus subtile et plus désagréable de femme seule. Ici, tout est luxueux, tout est noble ; chaque meuble vaut son paquet de pesetas. Il y a des statues un peu partout : en bois, en pierre, cela va du XIIIe au XVIIe siècle, lequel commençait déjà à merder sérieusement. Un grand désordre rompt l’harmonie de l’endroit. De même que les rideaux qui aprofusionnent, les housses des sièges. Entre les bras d’un fauteuil, j’avise une cage à oiseaux. Vide.

Je la désigne à la vieillarde :

— Il s’est envolé ?

— Il est mort la semaine dernière. Elle a eu beaucoup de chagrin, c’était un oiseau parleur.

— Il parlait en quelle langue ?

— En français ; elle est française, elle aussi.

J’opine, donc je suis. Et même qu’à force d’opiner on devient plusieurs.

— A quelle heure puis-je vous rencontrer demain ?

— Quand il vous plaira, je ne bouge pas d’ici.

Elle semble s’être radoucie quelque peu.

Je la salue. Elle me raccompagne sans mot dire. Dans le hall, le docteur explique à l’hôpital qu’il faut réserver une chambre seule, et se préparer à un lavage d’estomac, et puis encore des trucs médicaux.

Me revoici dans la rue. Le vent s’est levé et agite les branchages persistants des grands massifs de la placette. Je me sens tout contrit. Je foutrique, ce qui n’est pas mon genre. Je marche mollement, traînant une impression bizarre, inconfortable. Pourquoi cette pocharde m’a-t-elle contacté ? Et, l’ayant fait, pourquoi s’est-elle shootée au scotch ?

Je me retourne. La vieille est embusquée à une fenêtre du premier, elle me regarde partir. Vite elle retire sa frime impossible, mais j’ai eu le temps de la retapisser et je lui adresse un signe.

Mon lutin personnel, celui qui vigile pendant que je roule (des mécaniques) allume le bleu dans mon cervelet, ce qui, suivant nos conventions, signifie que je suis en train de déconner. Quand il met le rouge, ça veut dire danger, naturellement. En quoi déconné-je ?

Je cherche ardemment en redescendant vers El Chibro où je compte m’en jeter un de mieux et bavasser encore avec le loufiat.

« De la discussion jaillit la lumière », a écrit je me rappelle plus quel sombre con, alors que la discussion complique tout, embrouille tout et se révèle source d’incommunicabilité. Le silence, un regard, des larmes, oui, ça, bravo ! La voici, la véritable éloquence. Mais jacter ! Patati, patata, mon cul ! Lui demander quoi que je ne sache déjà ?

S’il arrive à la mère Kasompez Consigno de se pinter au whisky, alors que, selon ses affirmations, elle s’extasie au bordeaux ! Je connais parfaitement les ivrognes de chez nous, et je sais que chacun a sa spécialité. Il y a les buveurs de pinard, les buveurs d’alcool, les buveurs de bière. Rarement ils se livrent à des mélanges. Le buveur de vin, surtout, fait peu d’incursions dans le scotch ou la vodka.

Et puis quoi d’autre encore ? Le feu bleu de mon sub clignote comme un gyrophare d’ambulance. Quoi d’autre ? Qu’est-ce qui m’a troublé ? Choqué, même ? L’impression d’avoir déjà aperçu le docteur « ailleurs » ? Peut-être, mais il y a encore plus traumatisant… Oh ! oui, Seigneur, je ne pensais qu’à cela sans m’en rendre compte ! Le train qui t’en cache un autre. Un trouble vaporeux me masquait le nuage épais. La cage à oiseaux vide ! Au Charles V, l’autre après-midi ! Ces deux types qui se pointaient en tenant une cage vide. Pas une cage, cette cage. Je la reconnais : blanche, avec un dôme vaguement byzantin. Et vide ! Et le docteur que je viens de larguer était l’un des deux gonziers !

Pas de doute ! Bravo, l’Antonio, ça c’est du chou ! Comme service après-vente, tu dérisionnes Darty !

Alors, quoi ? Demi-tour ? N’oublie pas qu’on t’observe depuis la maison. S’ils te voient radiner, tu risques de tomber sur une noce (ou un os, au choix). De plus je n’ai pas d’arme à ma disposition, ayant dû prendre l’avion. Prévenir les archers ? Pour leur dire quoi ? C’est pas un délit de trimbaler une cage à oiseaux vide, de France en Espagne. Et puis, je ne suis pas infaillible, je dis toujours, avec modestie, car je pense volontiers le contraire.

J’adresse une supplique à sainte Félicie, patronne de ma vénérée mère, lui demande un bon conseil. De là-haut elle a une vue d’ensemble sur le dilemme, non ?

Tu sais ce qu’elle me répond ?

De faire rapidement le tour du pâté de maisons et de revenir m’embusquer à l’autre angle de la demeure afin d’observer les agissements du docteur.

Bon, moi, confiant, je lui obéis. Sitôt hors de vue, je me mets à galoper, enquille la première calle à droite, puis ensuite la seconde à droite, et encore la troisième à droite. Coudes aux hanches, en avant toute, sans me soucier des gens grouillassant dans le quartier. Je manque renverser la señora Van Kohnasse, une Hollandaise de soixante-deux ans, dont le mari possède une usine de chocolat et qui est mère de cinq enfants et d’un fibrome, tous bien mariés (sauf le fibrome qui est encore célibataire). Je ne m’excuse pas afin d’économiser ma respiration et elle m’engueule en batave, ce qui reste sans conséquence vu que seuls les gus qui demeurent au-dessous du niveau de la mer comprennent ce bas patois.

La poitrine en feu, le guignol en chamade et la limace détrempée, j’atteins l’angle de la fastueuse maison des Kasompez Consigno. N’ai plus qu’à attendre, à moins que le médecin se soit taillé dans l’intervalo, comme on dit ici. Mais j’ai fait si vite que la chose m’étonnerait. Je me carre dans une encoignure. Le vent souffle de plus en plus fort, en tourbillons brutaux qui malmènent les vieux volets. Si au moins Béru était là ! Je gamberge pour tromper la tante. Evoquant le cul princier de Véra, le chien-chien enrubanné de la mère Kaufmann, les lunettes cerclées d’or de Walter Equal, et les phalanges (nous sommes en Espagne, je te prie de ne pas l’oublier) d’airain de Bob Landon. Je me fends la pipe un bref instant en réminisçant (néologisme m’obligeant à affubler d’une imbécile cédille le « c » de réminiscence, mais on ne fait pas d’homme laid sans se casser les deux) le père Achille mouillant dans ses hardes parce qu’il s’imaginait pâmer la sublime Véra de ses bavasseries turpides et sénilantes.

Et soudain un bruit grinçant. Un rectangle de lumière sur la chaussée délicatement pavée. La porte de cette admirable baraque s’ouvre pour livrer passage, comme écrivent les confrères surdoués, à deux hommes : le docteur et un autre type plus âgé ; en qui je reconnais spontanément la duègne de tout à l’heure. Plus d’erreur, il s’agit bien de l’étrange tandem du Charles Cinq.

Détail important entre tous : ils emportent la cage à oiseaux vide ; et si après cela tu ne trouves pas ce bouquin passionnant de la tête aux pieds, c’est que tu n’as quitté Proust que pour sauter sur Robbe-Grillet, parce que enfin, merde, excepté l’annuaire des téléphones que toutes les couches de la société lisent et relisent presque quotidiennement, je ne connais rien de plus riche en péripéties que ce book, je te le dis comme je l’écris : une main sur le cœur, l’autre sur la braguette.

Le hasard veut qu’ils se dirigent carrément vers moi. Je me rencogne le plus possible, ce qui n’empêche (à la ligne) qu’ils m’avisent lorsqu’ils parviennent à ma hauteur.

Ils se cabrent comme deux chèvres.

Le plus âgé murmure entre ses dents :

— Tu es décidément trop curieux, connard !

En français.

Il amorce un geste. Mais sa réflexion m’a déjà mis en état de mobilisation générale et je me décrète l’état d’urgence. Tu connais ma manchette infernale ? Comment ! Je t’en ai pas encore parlé ? T’auras oublié ! Je l’exécute en deux temps. Préliminaire : un coup de pied de semonce dans les roustons c’est le mieux, mais là je ne dispose pas de suffisamment de recul, alors je lui satonne le tibia. Il grimace, ça le paralyse un instant. C’est la fraction de temps mort que je mets à pertes et profits pour l’assaisonner en lui expédiant le tranchant de ma droite sur la glotte. Ça craque. Il se met à tibuter (il n’a plus assez de conscience pour tituber, tout se brouille) et finit par s’acagnarder au mur. Il serait temps que je m’occupe du numéro deux.

Seulement, lui aussi a des réflexes. De sa paluche libre (il tient la cage de l’autre), le gentil docteur me braque sur l’abdomen une seringue étrangère à ce bon M. Pravaz.

— Fais pas le samouraï, flic ! me conseille-t-il. Autrement je te transperce.

— J’ai une assurance A.G.F., réponds-je.

— En ce cas, l’heureux bénéficiaire est en passe de toucher le paquet, assure le gonzier.

Il demande à la duègne :

— Tu te remets ?

L’autre remue la tête.

— On retourne dans la maison ! décide le brillant praticien.

Un groupe de touristes se pointe en rigolant : des Teutons, tu peux y compter, ça pue déjà la cerveza.

J’ai dû marquer un certain soulagement, car mon braqueur murmure :

— Pavoise pas, flic. Si je t’alignais devant ces tronches, pas un ne lèverait le petit doigt, et ils m’allumeraient même mon cigare si je leur demandais du feu !

La duègne s’est reprise. Un second pétard brille entre ses doigts. Les touristes passent. Moi je vais trépasser, comme disent ceux qui font de vrais jeux de mots.

Bon, il faut se soumettre ou se démettre, qu’ajouteraient les mêmes gens d’esprit.

La maison du retour écœurant.

La porte obéit au passe du docteur.

— Vous faites également dans la serrurerie ? lui demandé-je.

— Et idem dans l’équarrissage, assure le dangereux garçon.

Ils n’avaient pas éteint les loupiotes en partant. Ça brille tout azimut.

— L’office ! ordonne laconiquement le plus âgé.

Le toubib dépose la cage à oiseaux sur une ravissante table aux pieds tournés. Puis les deux me canalisent en direction des communs, eût écrit la mère Rostopchine.

L’office est voûté et dispose d’une monumentale cheminée encombrée de chaudrons, crémaillères, landiers, bassinoires de cuivre et autres bricoles faisant le bonheur des antiquaires de nationales.

Au centre, une table de travail, massive comme un billot de boucher.

— Couche-toi là-dessus ! ordonne le docteur.

— J’espère que vos intentions sont pures ? plaisanté-je.

— Rassure-toi, quand on se fait un flic, c’est avec un flingue.

Je m’installe sur la table. Le plafond en ogive est très beau. Par contre, ça sent le remugle. Moi, cette baraque, je l’habiterais volontiers avec Félicie, le petit Antoine et un gros chat castré à gueule de chanoine qui ronronnerait près de la cheminée dans laquelle je ferais du feu. Tiens, c’serait poilant, m’man et moi en Espagne ! Castagnettes et toros ! Olé !

— Il faut des cordes, dit le vieux.

Le toubib grimace.

— Prends mon feu et garde tes distances, t’as vu qu’il est coriace ?

Il sort. On entend résonner son pas dans la grande maison. En haut, la dame Kasompez Consigno valdingue toujours dans l’inconscience. S’ils lui ont fait ingurgiter deux bouteilles de gnole, elle ne s’en remettra pas. L’ex-duègne me toise d’un œil cruel, méfiant et revanchard.

— Je te réserve une petite séance à ma façon, promet-il.

— Le salut de l’homme est dans le pardon des offenses, mon frère, lui dis-je. Abandonnez tout ressentiment et vous connaîtrez la paix de l’âme.

— Rigole bien, l’ami, rigole pendant que tu peux encore le faire.

— Vous pensez sincèrement me mettre à mal ?

— On n’est pas allés te chercher, mon pote ; quand on fourre son nez dans les affaires des autres, faut s’attendre à être mouché.

Une galopade retentit.

Le second glandu se pointe, sans corde mais avec l’air affolé.

— La cage, bordel ! La cage ! il glapit.

— Quoi, la cage ? demande le plus vioque.

— Où l’as-tu mise ?

— Dans l’entrée, sur une table.

— Elle y est plus !

— Qu’est-ce que tu déconnes ?

— Va voir !

Le vilain cruel fonce précipitamment. Dans son affolement, il est sorti en conservant les deux pétards. Donc, tu tires les conclusions, non ? Pardon ? Ben, oui, tu penses ! D’une détente je bondis de la table sur lui. Le léopard affamé ne se jette pas plus impétueusement sur une porte phacochère boiteuse. Il se prend ma tronche sur la tempe, et de hun ! Secundo, je lui vrille mon poing gauche dans son foie droit (ou d’oie). Tertiaire, il se biche ma droite au menton, voltige en arrière, et va se péter la coquille contre un chenet chenu de la cheminée, que ça représentait un sphinx accroupi. Il devient aussi pensif que cette bestiole, le regard fixé sur la lampe accrochée au plaftard, écarquillé de partout, y compris du cervelet, ce nœud !

Loin de lui porter aide et assistance, j’empare un énorme tisonnier de fer à manche de laiton ouvragé et fonce m’embusquer derrière la porte.

Pas long à attendre. Le vieux se pointe, plus surexcité que cent morpions dans la culotte d’Elisabeth II. Il entre en trombe. Avise son pote, s’arrête, prend mon tisonnier sur la calotte glaciaire et Saint-Phalle, je veux dire : et s’affale.

Ne me reste qu’à ramasser les deux pétards.

Ce dont je.

La baraka m’interprète le grand air de « T’as du pot, l’Antonio », acte trois, verset six. Boudi, ce qu’il fait bon régner sur sa vie !

Je palpe la poitrine du toubib : naze !

Puis, celle de la fausse duègne : ça bat, mais si mon pote, l’horloger Piaget ne vendait que des mouvements aussi pécloteurs, il devrait aller pêcher la moule dans le Léman.

Seconde opération : la foufouille de ces messieurs. Papiers, siouplaît ! Ils ont sur eux des passeports espingos, mais je sais que c’est des fafs bidons, car ces vilains sont français, hélas pour le standing de notre glorieuse nation.

Je les abandonne pour porter secours à Mme Kasompez Machin.

Nota : Il est exact que la cage ne se trouve plus sur la jolie table ancienne.

1.000

— Bouge ton pied, que je voie la mer, murmure Véra.

Il fait un soleil à tout casser. Tu te croirais jamais en décembre. Les gens de Marbella affirment à l’unanimité qu’ils n’ont pas revu un jour de décembre pareil depuis le 14 août 1623. Et tu peux leur faire confiance, car un Espagnol ne ment jamais, sauf cas de force majeure.

Je bouge mon pied. Elle soupire un merci de moribond auquel on vient de cloquer l’extrême-onction tous frais payés et se remet à somnoler. Moi, je reprends ma gamberge. La mère Kasompez Truc-chose à l’hosto. Béru et Mélanie non encore réveillés. La dame Kaufmann en pleine bourre, pimpante, surgonflée avec son cador à la con dans les nichemars. Le Vieux furieux, qui s’est taillé, nous laissant un mot très pincé, ce dont on se fout, et un paquet de pesetas, ce qui est appréciable.

La police du cru survoltée par la découverte de deux cadavres dans la vieille ville. Et puis moi, baisant la jolie Véra à perdre ma laine, lui pratiquant tout ce que j’ai pu accumuler de très chouette au cours de mon existence aventureuse (tu trouveras la liste reliée pleine peau de burnes comme prime à la Pléiade, elle te sera remise gratuitement contre l’acquisition de deux kilos de café Grand’mère.

Je suis bien sous la caresse, comme on dit puis en noble littérature, de ce soleil inusité, engendreur de sécheresse, le bougre, que si ça continue, on va être obligés de faire sa toilette à l’eau d’Evian.

Mes pensées sont troublées par l’impact d’un ballon shooté par un petit misérable d’une septaine d’années, ballon que je déguste en pleine poire avant qu’il ne rebondisse sur ma compagne.

Agacée, Véra se dresse sur un coude.

— Ce qu’ils sont tartants avec leurs gosses ! grommelle la Merveilleuse. Tout ça pour fabriquer d’autres cons !

Elle, au langage si châtré, comme dirait le Gravos !

Le menton en équilibre sur ses deux mains superposées, elle laisse surfer son regard sur la vague toute proche.

Et brusquement :

— Est-ce que tu vois ce que je vois ? demande-t-elle d’un ton peureux.

Je mate dans la direction qui lui capte l’attention.

Je n’en crois pas mes yeux, deux points à la ligne. Ne voici-t-il pas qu’une chose énorme, inusitée, inouïe jaillit de l’eau. Cela brille dans un ruissellement indescriptible, ce qui va donc m’épargner de te le décrire. C’est haut, c’est rond, c’est pointu. Une fusée ? Pourquoi pas. A cela près qu’à sa base existe un renflement bizarre, pareil à une grosse couronne percée d’orifices.

L’engin, car c’en est un, s’arrache de l’eau, demeure un moment au-dessus du flot berceur, puis un monstre bouillonnement se produit et il file dans le ciel tel un météore ou un pet le long d’une tringle de rideau.

Stupides de stupeur, nous le regardons gagner les nues et s’y fondre. Un instant, son scintillement fait la nique au soleil, puis le monde redevient superbement indifférent.

— C’était quoi ? demande Véra d’une voix plus blanche que le Nord Canada un soir de Noël patronné par Omo.

— Probablement un dauphin, réponds-je, mais qui saute particulièrement haut.

Les gens, naguère avachis sur la plage, se signent à tour de bras, croyant, les uns à une manifestation divine, les autres à un danger terrestre. Et puis ça se met à jacasser, hurler, s’égailler, glapir, courir, alerter, tout bien comme il se doit dans une foule en panique.

On nous enjambe, nous marche dessus, nous shoote, nous saute, qu’on doit se protéger la théière de nos bras pour éviter la fracture du crâne.

Tout le monde, à l’exception de nos chers zigs, reflue à l’intérieur des terres, comme s’attendant à quelque raz de marée amarré au ras de ma raie, ajouterai-je pour faire divers sillons.

Et Véra, stoïque, confiante en mon calme, me regarde le regard cerné par la stupeur qui se prolonge en elle.

— Non, sans blague, chéri, qu’est-ce que tu penses de cela ?

— Je t’en dirai davantage quand j’aurai lu les journaux de demain, ou écouté la radio de tout à l’heure, ma Sublime. S’il s’agit d’une fusée, elle sera tombée quelque part.

— A moins qu’elle ne se soit perdue dans le cosmos ?

— Dans cette hypothèse, il aurait fallu pour l’y propulser une aire de lancement des plus formidables.

— Elle est partie d’un sous-marin ?

— Tu plaisantes : elle s’est arrachée à moins de cent mètres d’ici, il n’y a pas un fond supérieur à trois ou quatre mètres.

On voit encore le bouillonnement qui continue vers le point d’irruption dans l’atmosphère. Que parlé-je de cent mètres : cinquante, oui ! Tout au plus.

Un transistor oublié par un paniquard continue de mouliner en espagnolade pur fruit (grenade) sur le sable. Un machin genre tango, avec des « tatsoin tatsoin » vachement cuivrés.

— J’ai l’impression que nous venons d’assister à une grande première, déclaré-je.

Mais une sourde angoisse me taraude.

Un pareil événement, dis ! Et je suis témoin à son mariage. Je lève la main droite et je crie : je le jure !

D’emblée, ce qui me saute aux méninges, c’est que ce prodige technique n’est pas sans relation avec les événements de Marbella. Tous ces gens bizarres qui gravitent dans ce coin d’Espagne, dis, c’est pas pour des prunes ! Mme Kaufmann qu’on fout sur écoute privée ! Bob Lanson qui réclamait son pauvre mari, l’autre jour, au Charles Quinte. Le beau Noir Walter Equal. Le Vieux qui, comme par enchantement m’amène ici… L’étrange dame Kasompez-j’sais-plus-où, qui entre en contact avec moi et que deux vilains gorgent de gnole pour la neutraliser ! Ces deux types aperçus dans le palace parisien, en même temps que Bob. La cage à oiseaux vide, amenée de Paris à Marbella. Volée dans la nuit aux coquins que j’ai effacés… Ça fait beaucoup, non ? Ça fait peut-être trop ? Oui, tu trouves ? Faudrait larguer un peu de vapeur ? Jeter du lest ? Et mon Béru ? Qui l’a incité à rappliquer ici ? Qui lui a fait respirer le gaz dont j’ai la flemme de rechercher le nom ? Que d’incidents ! C’est presque grandiose, dans le genre.

— Où vas-tu ? égosille Véra en me voyant gagner le flot berceur.

— Faire trempette, réponds-je.

— Tu es fou, reviens !

Mais un Sana déterminé, c’est pire qu’un taureau fougueux. Le taureau, quand il fonce sur la muleta, cornes basses, essaie un peu de l’amadouer par des « minou-minou » !

Je m’avance dans l’eau. Il a beau faire soleil, la mer se rappelle qu’on est en décembre ; frisquette, la gueuse.

Je ressens des picotements plein sur ma peau comme si cent milliards (au moins) d’aiguilles m’asticotaient en même temps. Des ondes tumultueuses continuent de se former. Le jaillissement de la fusée (je l’appelle ainsi faute de mieux) a durement secoué le fond marin. Que de bulles ! dirait le cher Mac Mahon ! Quelle effervescence ! A croire qu’un phénoménal comprimé l’Alka-Seltzer achève de se dissoudre.

Je m’approche résolument de la zone incriminée. Ça flatule, rucule, postule, dodule, auricule, fascicule, mandibule, crapule, fistule sauvagement. Le petit séisme, quoi !

L’eau est noirâtre comme si cent seiches venaient de jeter l’encre. La plage cesse d’être en pente douce et dévale brutale. En outre, j’éprouve une sensation de brûlure. Dis, tu vois pas que je radioactive !

Fissa, je retourne sur la plage où Véra continue de me héler.

Le ciel est imperturbable, si bleu, si calme. Comme plus rien ne se produit, des hivernants s’enhardissent à revenir. Sur un demi-hectare, la Méditerranée se couvre de poissons morts.

— Circulons, y a plus rien à voir, fais-je à ma compagne.

Je la biche par le bras et nous fendons la foule de plus en plus dense pour regagner nos appartements.

— Si on buvait un grand coup de champ’ pour fêter ça ? suggéré-je.

Je m’approche du téléphone, et, simplement en portant le combiné à mon oreille, constate qu’il est un poil de cul déséquilibré. Il s’agit d’un rien, d’un souffle, mais que je perçois illico étant un homme auquel rien n’échappe, pas même son fondement, ainsi qu’il arriva à Mme Gargamelle, si tes souvenirs sont exacts, ce qui m’étonnerait.

Moi, tu penses ! Je dévisse le fourbi et n’ai aucun mal pour dégauchir le même appareillage mutin que le camarade Walter a posé sur le poste à chère Daisy.

Je le retire, le fourre dans un sac de lavatory, destiné généralement aux dames lors de cette période qui fait d’elles de brillantes pipeuses et je prie Véra de m’attendre.

Cap sur le logement du beau monsieur noir.

Il crèche deux bâtiments plus loin que nous, au dernier niveau, et dispose d’une terrasse joliment ensoleillée.

M’étant permis d’entrer chez lui par les fractions, et marchant sur la pointe de mes semelles crêpe, je le surprends armé d’une paire de jumelles, explorant la plage, le ciel, la mer qu’on voit danser, le grouillement des touristes, l’arrivée des flics à bicornes et des autres à casquettes plates.

— C’était réussi, n’est-ce pas ? lui fais-je aimablement.

Equal se retourne et laisse pendre ses jumelles sur sa poitrine, grâce à la dragonne qui les affuble (Je le sais, vieux nœud, qu’on devrait dire « dont elles sont affublés », mais qu’est-ce que ça peut foutre puisque tel est mon bon plaisir fureteur ?). Le Noir prend ses lunettes cerclées d’or qu’il avait déposées sur le rebord de la balustrade et me regarde sans sourire.

— C’est curieux, dit-il, il m’avait bien semblé que j’avais fermé la porte à clé.

— Rassurez-vous, m’empressé-je : votre mémoire ne donne pas de la bande, cher ami ; fermée, elle l’était votre porte avant que je n’arrive, comme était innocent le téléphone de ma chambre avant que vous ne lui adjoigniez ces différentes bricoles.

Je vide mon sac sur la table.

Le Noir reste un pas vide.

— Le temps est déjà venu pour nous d’accorder nos violons, mon bon, poursuis-je. J’aimerais savoir pour quelle maison vous voyagez !

Il s’assied dans un fauteuil de cuir blanc, qui le met pleinement en valeur, et croise ses jambes dont on lit l’intéressante musculature à travers le pantalon de lin bleu.

— Vous parlez un langage que je ne comprends pas, répond-il, très tête de pioche sous ses cheveux luisants, plaqués à lui faire éclater le bol.

— Écoutez, Walter, la tyrolienne des protestations, laissez ça aux petits voleurs de Prisunic, reprends-je. Pour vous dire vrai et tout, hier soir, j’étais planqué derrière les rideaux de la mère Kaufmann lorsque vous avez été placer le même fourbi chez elle. Appareillage très sophistiqué, d’ailleurs. On atteint à une miniaturisation fabuleuse. En outre, je vous ai vu, au bar, quand vous avez versé votre poudre de perlimpinpin dans le verre de cette pocharde. Vous le voyez, je joue franc-jeu. A votre tour de vous aligner sur ma longueur d’onde.

Walter, qui m’était sympa, opère un revirement qui ne l’est pas.

— Je ne comprends rien à vos boniments et vous ne pouvez fournir aucune preuve de ce que vous avancez !

— Je possède plus qu’une preuve : j’ai été le témoin oculaire de ce que je viens de dire. Étant officier de police, donc assermenté, mon témoignage pèse son pesant de moutarde forte.

— De moutarde française, sans doute, mais nous nous trouvons en Espagne. Ici, c’est votre parole contre la mienne. A moins que vous n’escomptiez des réactions bassement racistes qui donneraient l’avantage à votre peau plus qu’à vos affirmations.

Je réprime la châtaigne qui grimpe quatre à quatre à mes phalanges. Cet homme sera inébranlable (bien qu’il y ait de la prise, si j’en juge au renflement de son bénoche). Nier l’évidence fait partie de son turbin.

— Vous êtes au courant de l’événement, puisque vous l’avez suivi à la jumelle ? dis-je pour changer de sujet.

— Étrange histoire, répond le Noir.

— C’est le moins qu’on puisse dire. Le monde entier va se remuer le cul pour en savoir davantage. Les services secrets de la planète vont débouler à Marbella. Dans un tel contexte, mister Equal, ma petite histoire aura plus de retentissement que si je l’allais narrer en temps ordinaire aux flics locaux. Voulez-vous parier que je trouverai des oreilles crédules ?

Il ne répond pas et fourbit ses besicles contre sa chemise. L’ai-je convaincu que son attitude ne rimait à rien ?

Un coup de sonnette impératif retentit. Comme il est chez lui, je le laisse aller ouvrir.

— Faut qu’j’voie m’sieur Santonio dare-dare ! déclare une voix familieuse.

Et voilà mon Béru qui s’apporte, les paupières gonflées comme des phares de moto, la bouche encore comateuse.

— Te voilà réveillé, belle excroissance ! l’accueillis-je.

— Mande pardon, mais faut que je vais te parler rapidos, mec, si tu voudrais bien me suivre…

— Je suis en pleine converse avec monsieur, c’est très important.

— Rien ne peut z’être plus important que ce dont j’ai à te dire, Sana.

Il est grave, agité. Il a mis son pantalon à l’envers, ce qui risquera de le gêner lorsque sa vessie posera ses conditions.

Mal remis de son valdingue soporifique, il jacte comme si on avait remplacé son dentier par une pomme cuite.

Je lui cueille le bras, comme on prend un cuisseau de veau pour l’aller offrir aux gentils petits Polonais qui aimeraient tant tellement ne plus être européens un jour pour voir l’effet que ça fait.

— Vous permettez, Walti, qu’on aille bavarder sur votre jolie terrasse ?

Il a un geste noble, vague et affirmatif.

Le Mastard s’excite de plus rechef :

— Écoute, mec, de source motorisée, j’peux t’dire que quéqu’ chose d’un peu pas banal va s’produire dans les environs au jord’hui.

— Quoi, par exemple ?

— L’espérimentance d’un engin jamais vu dont à propos de quoi j’peux rien taire, sinon qu’ça va faire du bruit dans le landeau.

— Comment es-tu venu de l’hôpital ici, Alexandre-Benoît ?

— Un louchébem m’a pris en stop su’son camion. Un espèce d’énervé qui jactait comme quand t’est-ce tu renroules la bande d’ton magnéto. Il fonçait comme un dératisé, c’con, pis qu’si y l’aurait drivé une formule un. A plusieurs reprises on s’est trouvés à la limite du hors jeu, d’quoi flouzer dans mon slip si j’l’aurais pas oublié à l’hosto, ce qui n’a pas d’importation du fait qu’il remonte des vacances et qu’j’apprêtais d’en changer pour Noël. Hier, j’voulais t’informer d’ces combines marloupines qui sont en gesticulation dans le bled, mais un serveur de c’t’abelbergo nous a filé un coup de bombinette à gaz dans les naseaux, moi et Mélanie, si bien qu’on a été effacés en deux trous d’gruyère en pot, moi et la môme.

Il reprend souffle, hébète un peu du regard et soupire :

— J’ai soif ! L’ changement d’avec la France, mon pote. Là-bas, c’est la méchante vague de froid : neige et brouillard. Y a des congénères su’les routes des Alpes. Et tu t’pointes laguche, v’là le bel été fourré mimosas, palmiers, orangeades.

Il la ferme enfin.

— Béru, lui dis-je, sais-tu pourquoi l’obligeant boucher qui t’a ramassé était si fonceur et surexcité ? Parce que l’événement s’est produit, mon pote. A l’instar des hommes politiques, tu inventes ce qui existe et prophétises les faits qui se sont déjà produits.

En quatorze mots, deux virgules, un point-virgule, une majuscule et un point final, je lui résume « l’événement ».

Walter a branché la radio où ça déferle sec, espère ! Dans les pays latins, les grandes nouvelles sont narrées en relief et en soixante-dix-huit tours.

— Donc, j’arrive trop tard, boudasse le bouddha.

— Quoi, trop tard ? Qu’aurais-je pu empêcher ?

— Y avait mèche, mec ! Y avait mèche !

— Bon, alors raconte-moi comme il se fait que tu te sois apporté à Marbella, avec la petite radasse, plein d’informations surprenantes et de secrets d’État ?

— J’veux bien, mais avant d’m’lancer, faut qu’j’écluse la moind’ des choses, gars. T’entends pas comme j’cause ? J’ai la menteuse découpée dans d’la feutrine et l’reste du clapoir en papier buvard.

— Nous allons demander de la flotte au gentleman qui occupe l’appartement.

— J’t’ai dit qu’j’avais soif, j’t’ai pas dit qu’j’voulais me laver ! proteste le gazé. Ton Noirpiot, y paraît civilisé, y a lulure qu’on croque plus du missionnaire dans sa tribu, av’c sa frime d’intellectruel j’reste persuadé qu’il a quéqu’ flacons sérieux à portée d’lave-main.

Et à la cantonade :

— Pas vrai, l’Suédois ? J’causais comme quoi t’es cap’ d’m’offrir une petite giclette d’remontant en trois coups les gros ?

— Bourbon, ça va ?

— On est en Espagne, fait Béru. Et c’t’un Bourbon qui règne, alors j’vais pas aller à cont’ courant d’l’Histoire.

Stupéfié par son érudition, davantage encore que par les secrets qu’il détient, je le laisse biberonner un plein verre à bière de Four Roses. Alors seulement l’épanouissement béruréen se fait sur cette physionomie avenante de grand honnête homme.

Il me rejoint sur la terrasse de Walter.

— L’aut’ soir, après qu’tu fusses été parti, j’m’ai mis en planque dans la turne au gars Kaufmann : ordre du Vieux.

Je rembrunis.

— Voilà qu’il donne des ordres aux hommes de mon équipe sans même m’en informer ! rogné-je.

Bérurier sourcille, louffe, hoche sa hure et soupire :

— C’est not’ supérieur rachitique, mec ; ce qu’il décide est parabole de vigile, oublille pas !

Son esprit de soumission me ramène aux réalités concrètes.

— Continue, centurion !

— J’m’ai donc installé dans la piaule à Kaufmann. Y avait comme par enchaînement un bar bien garni, c’qui m’a évité d’déranger les loufiats du roume-service à tout bout d’champ. Vers les choses de dix plombes, première alerte : un coup d’grelot d’une gonzesse mystérious avec un accent étrange. L’embellie c’est qu’personne était au parfum du meurtre. Stop secret ! avait décidé Achille, du fait qu’y s’agissait d’une huile ricaine.

— Et que voulait la correspondante ?

— Causer à Kaufmann d’estrême urgerie.

— Qu’as-tu répondu ?

— Qu’il allait rentrer, qu’j’étais son valet de piaule private et est-ce que j’devais lu laisser un message ? Ell’ m’a répondu qu’elle rappelait plus tard, que si y rentrerait faudrait lui recommander d’plus bouger en attendant.

— Et ensuite, mon père ?

— Ensuite, du temps ont passé, j’sais plus très bien, et Mélanie s’est pointée, en friponne. J’t’cause pas d’elle, paraît qu’tu la connais comm’ je te vois ?

— Pourquoi dis-tu qu’elle s’est pointée en friponne, Gros ?

— Parce qu’elle avait un passe et qu’elle s’a introduit dans la turne à la sauvette, en ignorassant que j’y trouvais.

— Que venait-elle fiche ?

— Elle avait retapissé une planque où Kaufmann garait son artiche. Vu qu’elle le savait clamsé, l’idée y est venue, la pauvrette, que ces dollars pouvaient plus lu être utiles à lui, mais qu’par contre, au cours du change, y lu permettraient p’t-être bien de s’offrir un mignon vison rose pâle qui figure dans la vitrine à Dior, tu saisis ?

« Bon, elle tombe sur moi. Sa frime ! Oh ! pardon, docteur ! J’croyais pas déranger ! Je l’interroge à bloc, tu sais mes méthodes, gars ? Célébrité, sécrétion, la devise de l’homme ! Elle me narre sans bavures, franco. C’est pas la môme Chichi, Mélanoche. Le tout beau sujet d’élite. Elle, ce qui l’importe, c’est les biens d’ce monde : chibre, oseille, bonne briffe. Une fille nature, quoi ! Elle m’amuse, pour lors. Je l’embroque somptueux. De la paillasse d’élite ! Elle me fait le chevalet bulgare et la soirée chez tante Anaïs ! Du vrai velours ! M’estimant monté féroce, elle y prend goût, en redemande. J’y en redonne. Faut dire qu’avec les agaceries mutines dont elle te pratique, elle peut qu’récolter les fruits ! J’lu passe une plombe dans la surface de réparation, à y tirer penalty sur penalty ! Le joli délire ! Tant si fort, qu’les gonziers des pourtours d’alentour cognaient aux murs pour supplier qu’on arrête, tellement y z’en pouvaient plus de goder à blanc en nous écoutant tringler sauvage.

« Comme j’lu parachevais le dossier par une tyrolienne pénétrante, la dame mystérious qu’en voulait après Kaufmann remet ça. Moi, j’lu rétroque : “Non, non, toujours pas rentré, l’boss.” Alors, elle hésite et plonge. Me raconte qu’elle pourra plus l’rappeler biscotte ell’ s’trouvera en avion ; alors bon, que j’prenne note : le grand événement de Marbella, ce sera pour demain. Qu’en outre, le patron, donc Kaufmann, doit s’gaffer de deux vilains qui viennent d’entrer dans l’circuit. Leur signe d’exctinctif c’est qu’ils trimbalent une cage à z’oiseaux vide. Je réponds : “Très bien, c’est noté, j’ferai la comminche, et de la part de qui est-ce qui, j’vous prille ?” La gonzesse répond très évaseusement comme quoi Kaufmann saura, voilà, merci.

« Moi, j’empresse de t’contacter. J’apprends qu’t’es en voiliage. Je tube au Dabe, on m’répond qu’il est à Marbella. Du coup, j’réalise qu’la voie est tracée, faut droper à Marbella. La miss Mélanoche qu’a d’la Suisse dans les idées me montre l’pactole au Ricain. Y s’grattait pas, le kroum : son grisbi, il l’enquillait dans la tringle à rideau. Dix mille dollars ! Pas seuls : quelques fafs se trouvaient joints à la liasse. »

Je tends une main qui, sous l’effet de l’avidité multipliée par la curiosité, devient large comme un plateau d’offrande.

— Donne !

Il branle un misérable sous-chef, contrit.

— Le gnard qui nous a soporifiés hier soir me les a engourdis, idem qu’les beaux dollars.

— Tu en avais pris connaissance ?

— Ils étaient écrits en anglische, mec, t’sais qu’si j’cause couramment c’te langue, j’sus pas cap’ d’la lire dans l’tesque conséquemment au vocabulaire d’ce foutu patois qu’je maîtrise mal, comme y disent à la tévé.

— Comment as-tu su que nous étions descendus au Fuente ?

— L’ Vieux avait cloqué son adresse avant d’les mettre.

— Et pourquoi Mélanie t’a-t-elle accompagné ?

— Tu croives pas à mes charmes, tout beau ? Et à ceux des images vertes dont elle espérait que j’lu f’rais obtiendre une bonne gratte à titre de coopérance ? En plus, y avait le trait du voiliage. Mm’selle s’trouvant en engagement, ell’ pouvait s’permett’ deux trois jours d’holidays, non ? J’te dis, cette p’tite nurse, c’est la vie bien comprise. Elle sait tirer parti. T’as des gens qu’ont tout à dispose et qui prennent rien parce qu’ils ont les paluches engourdies ; et d’autres, une mouche passe, vzoum ! ils l’attrapent pour si elle pourrait leur servir à quéqu’ chose !

Il se tait enfin, le bras du pick-up semblant parvenu en bordure de disque.

— Très bien pour le rapport, Gros. Maintenant, on va changer de registre et avoir une converse franche et massive avec le Noir. Figure-toi que ce monsieur s’amuse à nier l’évidence ; une évidence que j’ai cependant dûment contrôlée…

— Y n’devrait pas, déclare le Sourcilleux d’une voix d’orage.

Sans en attendre davantage, il quitte la terrasse pour rejoindre Walter Equal, lequel feuillette une revue hispanoanglaise illustrée de photos impressionnantes sur la culture de la rose trémière en haute Égypte.

— Dites donc, Noirpiot, l’aborde-t-il civilement, c’est vrai, c’que mon pote me raconte, ou si c’est exaguete ? Paraîtrait qu’vous n’admettez pas la vérité, même quand t’est-ce elle est indéniable ?

Walti abaisse sa revue, réprime un bâillement d’universitaire écoutant un disque de Julot Iglésias et soupire :

— J’aimerais bien rester seul, messieurs.

L’Enflure en rougit de surexcitation. Le voilà qui fourrage à grandes onglées dans son pantalon où la peau de ses testicules, dont la superficie avoisine celle d’une aile delta, le démange chaque fois qu’il va devoir en découdre et il me dit, sans me regarder, d’un ton presque triste :

— Écoute, mec. Les rigolos qu’ostinent à pas moufter, j’commence d’en avoir quine. T’as vu où qu’ça nous a conduits av’c Sliffer ? A force d’à force d’y faire des gracieusetés ménageantes, il nous a claqué ent’ les doigts en nous jouant motus et vivendi. Alors qu’si vous m’eusseriez laissé faire mon p’tit ménage s’lon ma guise, il en aurait jamais su assez suffisamment pour tout nous dire !

Avant qu’il ne se taise, Walti a quitté son attitude du nonchalant qui passe. Il a jeté sa revue, s’est arraché du fauteuil et se met à frotter les paumes claires de ses mains sombres comme un qui s’apprête à enfiler des gants de caoutchouc stérilisés pour t’opérer de la vésicule biliaire.

— Voilà que vous m’intéressez, mes amis, nous déclare-t-il (en français dans le texte). Sliffer ! Un nom qui me fait dresser l’oreille. C’est vous qui devez parler, et non pas moi. Comment connaissez-vous Sliffer et que lui est-il advenu ?

Bérurier pousse un de ces cris surprenants qui lui partent du corps, dans certains cas, et qui tiennent de la corne de brume, de la plainte du caribou de l’Algonquin quand il est en rut, et du tramway ferraillant dans une courbe.

Il met ses chères menottes sur ses non moins chères hanches.

— Mec, commence-t-il, y a des limites qu’on n’doye pas franchir, et toi tu t’asseyes d’ssus. T’outrepasses, si tu voudrais mon sentiment. T’es sans mesures, c’est ça ton drame, mon grand. On est là qu’on t’mendie des esplications, au lieu de nous répondre, tu prétends nous questionner, tu doyes bien sentir qu’ça grince, non ? Quand la logique patine, faut retend’ la courroie, non ? Surtout, croye pas à du racisse d’ma part ; la monstre rouste qu’j’vais avoir l’honneur d’t’décerner, j’la mettrais aussi bien à tut Blanc, t’as ma parole.

Et de rouler soigneusement sa manche droite, comme un qui veut repêcher sa montre tombée dans la fontaine.

Walti prend son stylo, un beau gros stylo du genre Mont-Blanc (Publicité entièrement gratuite, comme toujours chez moi. Je n’accepte des chèques que de mon éditeur) et le tient par le capuchon. Que se produit-il ? Nouveau prodige dans ce livre qui en ruisselle, depuis le titre jusqu’au nom de l’imprimeur, tu verras. Voilà que le stylo produit un clic et s’allonge de deux mètres, car il contient une tubulure télescopique en alliage super-léger, terminée par une aiguille.

— Une piqûre de cette pointe, et vous vous trouvez paralysé pour une semaine, avertit Equal.

Ladite se trouve à quelques centimètres de la bedaine béruréenne…

Sa Majesté qui sort d’en prendre hoche la tête.

— J’me ferai jamais à ces gagedets modernes, avoue-t-il. Moi, j’sus d’un style qu’on s’sert de ses poings et de son pétard dans les cas plus graves. D’nos jours, on va chercher midi à quatorze z’heures, comme dans les films à Jabonde. T’veux qu’je vais te dire, Noirpiot ? C’est pas du jeu ! Hein qu’il frouille, Sana ?

— Heureusement qu’on a de quoi rétablir l’équilibre, déclaré-je calmement en dégainant l’un des feux équipés de silencieux ultramodernes butinés sur les malfrats.

— Écoutez, Walti, lui fais-je, on ne va pas déclencher une guerre nucléaire juste pour décider de qui parlera le premier. Nous savons les uns et l’autre des choses qui pourraient peut-être être mises en commun pour le bien de la communauté, vous ne pensez pas ?

Son sourire prélude à son consentement.

— Peut-être, finit-il par admettre.

Et bon, toujours respectueux des coups de théâtre, moi, auteur à chevrons, je décide qu’on sonne à la lourde, et par ma seule volonté, on sonne !

Magique !

Tu devrais larguer ta charcuterie, camarade, et faire écrivain, c’est plus divertissant et tout aussi cochon.

0001

Et Pomponnette est laguche, sémillante, mistifrisée, rieuse, son cador de chiasse sur son bras potelé pavoisé par Van Cleef (sous le paillasson), Cartier, Machinchouette, tous les vaillants marchands de jonc de la 5e Avenue.

Sa frime est pochée comme des œufs en meurette, biscotte les effets retard de la drogue. Elle s’en est morflé pour un paquet d’heures, la mère, sans escale pipi.

Elle est very surprise de m’asperger icigo.

— Oh ! si je m’attendais ! Je venais juste donner un petit bonjour à Walti. Figurez-vous que je me suis endormie dans mon fauteuil, hier, en regardant la télévision, pour me réveiller il y a une heure à peine.

— Entrez, entrez ! lui dis-je, plus on est de fous, plus on rit.

Elle me précède jusqu’au livinge, salue la compagnie. Bérurier se met à loucher d’autor sur les bras de la dadame dont certaines crevardes se feraient de belles cuisses appétissantes.

— Ce toutou est amour, il dit, en avançant la main vers Azor qui, crouic, lui gloupe la paluche.

Une rangée de perles rouges frange la délicate menotte à Messire qui se rembrunit.

— Pas très social, vot’ vermine, chère maâme. Faudrait pas qu’il viendrait me chercher, autrement sinon, j’en fais une grosse tache su’ l’mur, c’qui serait dommage vu qu’il est blanc, c’mur.

La survenue inopinée de la vieille pineuse nous découd l’ambiance. Pile au moment qu’on allait se bricoler un nouveau petit Yalta, les trois, vite fait sur le gaz. Les intempestifs, c’est une pure diarrhée, moi je prétends. Les non-souhaités qui te choient sur le râble au moment où tu as école, on devrait les flanquer par la fenêtre, à condition d’habiter au moins le deuxième étage.

Mme Kaufmann se met à glousser, pire que la duchesse de Gloucester, comme quoi un valet, en lui apportant son breakfast lui a raconté elle ne sait quelle histoire de corne-diable à propos d’un météore jailli de la mer. Elle voulait savoir ce qu’en pensait Walti.

Le Noir répond en souriant qu’il va se renseigner et décroche son bavard. Il compose un numéro à toute volée. Le chien-chien continue de mater Béru à travers ses poils, d’un œil qu’on pressent salement hostile.

— Oh ! Seigneur, j’ai oublié de ranger mes bijoux ! exclame la rombiasse. Vous me gardez mon petit chéri, je reviens de suite.

Elle pose le trésor hirsute sur un fauteuil en lui recommandant d’être sage et se trisse précipitamment.

Le gars Equal jacte à présent vigoureusement dans une langue que je ne connais pas, ce qui est rare, et qui doit être un dialecte hispano-lacté, plus ou moins créole avec des racines carrées portugo-azotées.

Je visionne Béru d’un œil anxieux.

— Il me vient une angoisse, lui dis-je.

— C’est p’t’être d’ordre digestif ? soumet le Boulimique.

Au lieu de répondre, j’enquille le canon du pétard dans mon futal, gardant la main sur la crosse gaufrée, prêt à tout et principalement au reste.

Il est de ces instants d’alerte intense où votre chair grince comme l’essieu rouillé d’une vieille charrette surchargée, comme l’écrivait pas plus tard qu’au siècle dernier Mme Oursenoire de l’Académie française. J’en traverse un. Quel surprenant signal d’alarme retentit soudain en moi ? Déclenché par quoi ? Par qui ? Impossible de répondre à cette question. Je ne perds pas le Noir des yeux.

Bérurier se baisse pour ramasser une pièce de monnaie. Ses entrailles momentanément comprimées par le mouvement, le contraignent à s’affranchir d’un gaz en instance. Je demande grand pardon d’un tel détail auprès de mon public élégant et précieux, composé de vieilles seringues bêcheuses qui me bouquinent aux gogues, non sans m’avoir muni du préservatif d’un couvre-livre de cuir, afin de donner à ma couvrante un sérieux que mon texte n’a pas. Donc, je le précise pour ces gentes dames de haut lignage et de plafond bas, qu’Alexandre-Benoît Bérurier loufe, ou pète, ou encore en lâche un, mais un chouette, un terrible, un galvanisant, un qui affirme sa présence, qui montre ses prétentions, qui exprime la vigueur et l’infinie portée du canon qui le tira. Un énorme ! Long, avec des résonances qui n’en finissent pas, des échos rouleurs.

Et si je précise ainsi, alors que tant de beaux sentiments sont encore à dire, et que je saurais dire, c’est parce que ce vent fait marée, et qui fait marrer, a son mot à dire dans cette histoire peu commune, dont tu voudras bien taire à tes amis la fin que j’ignore encore. Oh ! que certes oui, il importe, le pet de Sa Majesté majestante et tonitruante du fondement. A preuve qu’en l’entendant, le mignard cador à chère Daisy se met dans une rogne inouïse. Le v’là qui saute de son fauteuil, court au Gros, se jette sur ses mollets qu’il attaque de ses quenottes aiguës. Ce travail, matelot ! Quelle minuscule et virulente fureur ! Un comprimé de férocité !

Surpris par cette attaque, messire l’Hénorme est un court instant déconcerté. Il agite sa jambe, mais le toutou ne parvient pas à décramponner, ses mignards crocs étant pris dans l’étoffe du futal. Bérurier tire des penalties imaginaires pour se défaire de l’agresseur. En vain. L’autre ronfle comme un rasoir électrique, tout petit chien mais gros frelon. Qu’en désespoir de cause, mon pote le biche par les pattes arrière, tire sec, arrachant des lambeaux de grimpant. Emporté par son élan, sa fureur et sa force, il propulse le yorkshire au loin. La boule de poils enrubannée valdingue dans les azurs en tournoyant, traverse la petite terrasse, passe par-dessus une énorme touffe de vétiliers opiacés à fleurs roses, franchit le ruisseau enchanteur, déboule sur la piscine au moment où un obèse se livre à des effets de graisse sur le plongeoir, sous lequel le clébard s’abat pile.

Et alors, ce qui succède fournirait la matière à douze romans chez un auteur constipé de la glande inventive. Non, mais écoute ça, Bazu. C’est formide, si tellement pas croyable que je te rends ta liberté de lecteur et que, libre à toi de m’ajouter foi ou non. Le chien-chien à Daisy se transforme en typhon. Il explose, se volatilise, engendre un geyser, anéantit le plongeoir, sectionne en deux ou trois quartiers qui ne sont pas de noblesse l’obèse plongeur. Un crash fantastique. Les vitres ruissellent sur les façades, comme les larmes sur celle d’une veuve du jour. Nous en avons les tympans commotionnés. On se visionne sans se voir. On hébète, on a l’air bête, l’herbette. Quoi ? Comment ? Pourquoi ? Hein ? Allô ! Ne coupez pas ! L’heure qu’il est ? Je ne sais pas, j’ai pas de chaussette. Et vous disiez, monsieur le curé ?

Comme toujours, ça hurle alentour. On fuit d’abord, pour rappliquer ensuite ; car les hommes se comportent comme leurs ancêtres les poissons.

Le premier, le Noir résume la situation.

— Je ne me doutais pas qu’un jour, un pet me sauverait la vie, dit-il.

— Le cador était piégé, hein ? grumeloche l’Enflure.

— Si on allait discuter avec la mère Kaufmann ? suggéré-je.

Ainsi, en trois répliques, avons-nous fait le tour de la situation et arrêté les mesures qui s’imposent.

Elle dévale son escadrin fleuri de plantes escaladantes lorsque nous nous pointons, surexcitée en diablesse.

— Vous avez entendu, elle effare, ce terrible bruit ?

Je note que notre présence ne paraît pas la surprendre. Et pourtant nous devrions être archimorts, pour répondre à ses desseins.

— Oui, lui dis-je, nous avons entendu, chère madame. Je pense que toute la population d’un hôpital bourré de sourds-muets aurait entendu aussi. Remontons chez vous, si vous le voulez bien.

— Et mon petit bébé, où est-il ? a-t-elle le front de demander.

— S’il existe un paradis des chiens, il se trouve assis à la droite du Grand Maître, promets-je.

— Vous voulez dire qu’il est… qu’il est…

— Pas de crise de nerfs dans l’escalier, c’est trop inconfortable, je déclare en lui bichant un bayonne pour la refouler en direction de son étage.

Elle est anéantie, blafarde sous ses peintures d’apparat. Ne pipe pas une broque.

— Vous êtes une fameuse petite farceuse, la mère, je soupire. Nous confier un toutou piégé, voilà qui n’est pas charitable. Si la Providence n’avait pas fait jouer la clause « Protection in extremis » prévue à l’article 12, nous serions transformés en hamburger-sauce Ketchup.

Elle secoue ses frisettes.

— Je ne comprends rien à ce que vous dites. Mon petit bébé ! Oh !.. Oh ! mon petit bébé…

Et ses larmes redoublent de coulance, s’épaississant dans les frais labours de son maquillage.

Pleure, pleure ! maîtresse infortunée !

Bérurier qui s’en ressent toujours pour les gravosses sur le retour, me glisse à l’oreille :

— Et si qu’aurait gourance, mec ?

Mondain, il s’informe :

— Excusez-moi si j’vous demande pardon, petite maâme, auriez-vous-t-il confié vot’ clébard à quéqu’un avant d’viendre nous voir ?

Dame Kaufmann démêle tant bien que mal le questionnaire et déclare :

— Je l’ai mis out un moment pour qu’il aille faire ses besoins, yes, pourquoâ ?

Le Rutilant exulte :

— Cherchez pas plus loin l’esplicance : un farceur lu a bricolé le collier.

— Bien sûr, fais-je, un type d’une grande malignité qui prévoyait la sortie du toutou, possédait une charge explosive miniaturisée, et se doutait que mémère allait nous rendre visite !

— Qui t’dit que c’est nous qu’on visait, l’artiss ?

— La vioque se pointe et nous laisse son Médor sous un prétexte tire-bouchonneux un instant avant qu’il saute ! Non mais t’as trop lu de B.D. infantiles, Gros, t’arrives à saturation !

Il renaude :

— Moi, j’lu donnerais l’Bon Dieu sans confection, c’est au pif qu’ j’juge les gens.

— Le tien est trop gros, des petits fripons peuvent s’y glisser en resquille.

Tandis que nous jactons et que pleurache l’Américaine, le gars Equal bricole le bigophone. Je pige qu’il s’occupe de relever le compteur, ce qui est un aveu implicite de ses basses œuvres. Il y a un moment, il m’affirmait avec impudence ne rien savoir de la chose dont j’avais été le témoin oculaire. Il œuvre avec dextérité. Ses gestes révèlent le technicien entraîné.

Bérurier se fait tendre avec Daisy. Elle l’inspire de plus en plus et il lui masse les mamelons de très affectueuse manière.

— Quand est-ce qu’on a des loloches aussi vaillants, on va pas chialer sur un chien, ma poule ! J’vous en offrirai un beau qu’on ira choisir au fournil d’la S.P.A., pas une crevure à cheveux longs comme çui qui vient d’sauter, mais un tout vrai cador plein d’bons yeux fidèles, av’c une chopine de terrassier sous l’ventre, quoi merde !

Il ponctue sa promesse d’un baiser goulu. La bouche poisseuse, il se la torchonne d’un coup de manche.

— Faudra vous décamoter un brin l’clapoir si vous v’lez qu’on fasse plus z’ample connaissance, chérie.

« Et pis pas vous parfumer à la lance d’incendie av’c un parfum à la gomme qui pique les naseaux du brave. J’sais pas ce dont vous avez, les dames, à vous recouvrir l’odeur naturelle pourtant si délicate. Moi, j’serais pour qu’on créassasse des contre-parfums. Que ça change, bordel ! Sana, toi qui fais si bien semblant d’êt’ intelligent d’partout, que croives-tu d’mon idée ? Les anti-parfums ? T’imagines ? Dégueuli de Lancôme, Vinasse de Rochas, Gros pet de Lanvin, Renvoi d’nougat, de Molyneux. Tu parilles qu’ ça boumerait ? »

Sa dextre est maintenant logée sous la robe de Daisy et il lui fourrage la cressonnière comme s’il y avait égaré son dentier.

— Pleure plus, la grosse, ça va t’faire des châsses comm’ des f’nêt’ gothiques. Tu veux qu’on passe dans ta chambre, qu’ j’te console en plein ? Un brin d’tendresse, au débotté, quand un julot trémousse du braque, c’est pas négligeable. T’as maté mes préludances ? Vise un peu la manière qu’Bouboule s’agite dans sa case ! Sans t’commander, fais-y-lui un’ p’tite bienvenue d’la main, y a rien qui l’mett’ mieux en joye ! Deux, trois tapes affectueuses et il est tout follingue ! Ça aime les flatteries, ces grosses bébêtes !

« Ah ! ah ! t’es surprise par l’gabarit du perchoir, non ? Tu croilliais pas à du goume d’c’t’importance ! Tu t’dis qu’av’c un mandrin carrossé MacCormick et un pot d’vaseline d’à toute fin utile, ton ouiquinde s’rait assuré, non ? Allez, amène tes brancards, Lolotte, j’t’promets qu’dans moins d’pas longtemps, ton toutou joli, tu t’souviendras même plus qu’il a eguesisté. »

Et, péremptoire, sûr de lui, Gradube emporte sa conquête dans la chambre contiguë.

Walter Equal, qui termine le défurinage de son bivalveur latéral mince, compucte l’inflateur convexe de l’appareil et le porte à son oreille. Il écoute, écoute, l’œil fixe, ses lèvres sombres entrouvertes sur les plus belles dents blanches qui se puissent écarter pour libérer une haleine fraîchouillarde.

— C’est beau ? lui demandé-je.

— Just a minute, please, rétorque le Noir.

Qu’à le voir, si tendu et recueilli, tu croirais qu’il écoute jouer du Mozart dans la chapelle Seventine.

Son audition dure une bonne minute d’environ soixante-deux secondes, puis il tactoche l’empahuteur et me tend l’objet.

— Très intéressant, dit-il.

Premier geste coopératif de sa part. J’apprécie.

Le goumigneur a enregistré une communication téléphonique :

« — Ah ! bon, vous êtes là ! fait en anglais d’Amérique une voix pressée, masculine. Nos deux amis ont eu un très grave accident : ils sont morts. »

« — Mon Dieu ! s’exclame pieusement chère Daisy. »

« — Comme un malheur n’arrive jamais seul, ce que vous savez a disparu. »

« — Oh ! non ! »

« — Avez-vous agi, de votre côté ? »

« — A l’instant. »

« — Alors adoptez la solution “s”, mais faites vite, car vous devinez ce qu’il peut se produire ! »

Fin de l’émission.

Le camarade Equal me défrime à travers le miroitement de ses besicles. Son sourire Colgate s’accentue.

— Vous ne trouvez pas que cela devient palpitant ? il me demande.

— On devrait l’écrire et le vendre à la Columbia, renchéris-je.

Notre confortable dialogue est interrompu par un chant superbe, gras et ample, en provenance de la chambre. Il fait vibrer les cendriers sur la table de verre et s’égosiller les piafs d’alentour, gagnés par l’émulation.

Un soir, tout vibrant d’espoir

Avec mes millions, j’allais pouvoir

Séduire celle qui pour toujours

M’avait refusé son amour…

Je reconnais les paroles approximatives des Millions d’Arlequin, rengaine d’avant les guerres, ayant trouvé refuge dans l’âme-musée du Gros.

— C’est quoi, cet effroyable type ? demande Walti.

— Mon adjoint, l’officier de police Bérurier, présenté-je ; un homme très bien sous tous les rapports, bien qu’il ne change de tricot de corps que deux fois l’an et qu’il porte des chaussettes noires afin qu’on ne puisse voir quand elles sont trouées.

— Donc, vous êtes de la police française ?

— Commissaire San-Antonio. Et vous ?

— Moi, j’appartiens à la C.I.A. ; je m’occupe de la branche « Fox ».

— Ne s’agit-il pas de la police interne de la C.I.A. ?

— Exact.

— Vous enquêtez sur vos propres effectifs ?

— Toujours exact. Plus nos hommes sont efficaces, plus nous les surveillons de près, en vertu du fait qu’il existe des pyromanes chez les pompiers.

— En somme vous ne laissez pas vos pompiers jouer avec des allumettes ?

— Voilà.

Un silence, très relatif, car Bérurier continue de donner l’aubade à la grosse ; il chante faux, mais comme il chante fort, on s’en aperçoit moins.

Il entonne à présent Le cœur est un grelot. Ses prestations vocales me déconcertent quelque peu car je m’attendais à une autre tyrolienne de sa part lorsqu’il a entraîné chère Daisy vers sa couche de volupté.

— Kaufmann aussi appartenait à la C.I.A. ? reprends-je.

— Pourquoi dites-vous qu’il « appartenait » ?

— Parce que votre honorable maison n’emploie pas les morts, que je sache.

Walter Equal bondit.

— Vous prétendez qu’il…

— J’ai moi-même découvert son corps au fond de sa bagnole, sur l’avenue George-V, à Paris.

Mon pote bougne ôte ses lunettes pour les essuyer, comme si elles étaient brouillées par des larmes.

— Bon Dieu de bois, je flairais un truc de ce genre !

— Dites donc, fais-je, j’ai abattu mes brèmes le premier, vous pourriez étaler les vôtres. En prenant les atouts de chaque jeu, on devrait gagner la partie, non ?

— Kaufmann est mon boss, enfin était. C’est lui qui a levé le cas Sliffer et qui a voulu prendre les choses en main.

— Pourquoi vous attachiez-vous à la surveillance de sa bonne femme, s’il était votre patron, Walti ?

— Parce que j’avais des doutes au sujet de Daisy. J’ai bien essayé de les exprimer, en haut lieu, mais on m’a envoyé sur les roses, plutôt mochement. Alors je me suis mis en disponibilité afin de m’occuper d’elle.

— Vous la connaissiez ?

— Je ne l’avais jamais vue avant d’arriver à Marbella.

— Ces fameux doutes, ils sont de quelle nature ?

— Un petit prêteur sur gages de Brooklyn qui servait de boîte aux lettres à un réseau étranger, m’a confié différentes choses intéressantes avant de crever des quatre balles de 9 que je venais de lui grouper dans les tripes. Il ne se croyait pas foutu et tentait encore de se ménager un avenir potable. Parmi ses confidences, figurait celle-ci : « Une “taupe” se trouve parmi vous, il s’agit de l’épouse d’un haut fonctionnaire, tout ce que je peux vous dire à son sujet, c’est qu’elle est d’origine hongroise par sa mère. » Là-dessus, il a rendu l’âme. J’ai fait ma petite enquête : Daisy Kaufmann est d’origine hongroise par sa mère. Sympa, non ?

— Et vos chefs n’ont pas voulu vous croire ?

— Ils la jugent trop conne pour être autre chose qu’une conne, vous voyez le topo ? Ils se sont tout de même livrés à une enquête à son propos, qui n’a absolument rien donné. Et comme je m’acharnais, on m’a fait comprendre que mon obstination n’était pas appréciée. Rien de plus borné qu’une administration.

La porte de la piaule s’ouvre et un Béru hilare, très simplement vêtu de sa chemise et de ses chaussettes se montre, les pommettes rubescentes, l’œil en lanterne japonaise. Sa merveilleuse zézette pend comme le tuyau débranché d’une colonne à essence.

Adieu, je pars et dans mon cœur j’emporterai

Le souvenir de tes grands yeux et leur secret

brame ce phénomène phénoménal qui, à mon sens, est plus que tout autre hors du commun.

Il se tait pour bâiller.

— Vous mangeriez-t-il pas une choucroute ? demande ensuite Sa Majesté. J’ai les crochets.

Au lieu de prendre en considération cette invite, je le refoule dans la chambre. Elle est vide.

— Où est la vieille ? lui demandé-je vivement.

— Elle fait ses p’tites ablations intimes dans la salle de bains.

Et moi, de m’y ruer.

Mais tu sais bien déjà que la chère Daisy ne s’y trouve plus, l’odieuse garce ! Elle s’est cassée par la porte-fenêtre ouvrant sur la terrasse, après avoir vaporisé un léger gaz décontractant dans les narines du Gravos. Il me le confirme d’ailleurs en se marrant.

Je cours sur la terrasse.

Elle n’eut à l’enjamber nulle peine, puisqu’elle s’achève contre une butte fleurie.

— On l’a dans le fion, Walti ! crié-je au copain de la C.I.A.

A mon tour de franchir la balustrade, d’escalader le tertre où des plantes meurtries attestent du passage de Mme Kaufmann. J’atteins un sentier réservé aux jardiniers, lequel plonge entre deux grappes de maisons en direction du chemin principal.

Une fille fabuleuse se prend un bain de soleil sur un muret. Un gabarit hors série, genre mannequin, carrossé déesse. Tout ce qu’il faut pour passer un week-end de rêve loin des emmerdes quotidiennes.

Elle écoute la radio. Française. La meilleure après beaucoup d’autres et avant beaucoup d’autres. Mes potes (car tous les journalistes de radio, qu’elle soit périphérique ou péripatéticienne, sont mes amis) racontent en grande surexcitation l’affaire de Marbella : cet engin non identifié jailli de la mer et qui est allé droit comme un dard dans les zéniths. Des gonziers de la Nasa l’ont repéré à l’aplomb des îles du Cap-Vert, en plein Atlantique ; il paraissait amorcer sa descente. Selon les estimations de sources thermales bien informées, l’on estime qu’il a dû plonger dans la flotte au niveau de l’équateur, à moins de pas beaucoup des côtes brésiliennes.

J’interplume la fille :

— Pardonnez-moi, mademoiselle, auriez-vous vu passer très récemment une grosse dame d’un peu plus d’un demi-siècle, loquée à l’américaine et fardée de même ?

La nymphe aux formes plaisantes se soulève sur les coudes, ce qui donne à pendre à ses mamelles incommensurables.

— La bonne femme qui courait en murmurant des my God, my God !

— Ainsi vous l’avez vue ?

— Elle remuait son gros derrière comme si on y avait bouté le feu, plaisante la généreuse damnatrice en me scrapulant d’un regard vert, intéressé, proposeur et languissant qui file une petite décharge de 220 volts dans mon testicule gauche.

— De quel côté s’est-elle dirigée ?

— En direction de la mer.

« Tiens, me fais-je en aparté, j’aurais cru le contraire. »

Je l’imaginais en fuite, la gravosse, se sachant démasquée, or, au lieu d’aller côté route, elle s’est trissée côté plage, ce qui paraît guère favoriser un sauve-qui-peut.

La fille me darde de ses deux gouttes d’émeraude.

— Elle vous a chipé votre montre, ou quoi, cette bonne femme pour que vous lui galopiez aux fesses ?

— Elle a mon ticket de cabine.

— Vous pensez revenir dans les parages après que vous l’aurez retrouvée ?

— Ça entre dans mes perspectives d’avenir, oui, pourquoi ?

— Parce que je suis seule, que je m’ennuie et que votre physionomie me donne à penser que vous pourriez très bien dissiper ces deux inconvénients.

Je m’approche du muret crépi sur lequel elle a étalé une très jolie serviette de plage que ça représente un perroquet en train de faire le cacatoès sur une branche de palétuvier rose.

— Je serai du vôtre dans moins d’une heure, promets-je, mais faites un geste pour moi : enlevez l’ambre solaire dont vous avez oint votre hémisphère sud, surtout dans la région sacrée du pubis, c’est un goût qui me perturbe les glandes salivaires.

Là-dessus, je lui roule une pelle sans reproche, à vitesse réglable, manière de verser des arrhes, voire même des hectarrhes.

Elle apprécie, me dit qu’elle se nomme Sylvie Masure et je reprends ma course.

La plage fait le plein, si tu veux bien m’autoriser cette expression. La grande foule veut voir à l’œuvre ceux qui ne savent que faire, mais qui le font en ayant l’air de savoir ce qu’ils font : savants, flics, pompiers (ils ne vont pourtant pas vider la mer), militaires, officiels, Jean Passe et Démayeur (deux touristes français qui lisent les bouquins d’Albert Ducrocq), l’abbé Désange (un radiesthésiste éminent et proéminent), des journalistes d’ici, des journalistes de Paris, des journalistes d’Ici-Paris, le cardinal primate d’Espagne, des agents immobiliers, des agents de police, des marchands d’huile avariée, des marchands de cercueils pliants (très pratiques pour le camping), des marchands de glace, de pommes au sucre, de ballons rouges, des photographes qui préparent la carte postale illustrant les lieux du prodige, des gars du contre-espionnage, d’autres de la Contrescarpe, des escarpes, des membres des services secrets de l’Oignon soviétique, d’autres des États-Unis d’Amérique, et puis, bien sûr, des vieux de l’Intelligence Service en congé de roman Graham Greene, et jusqu’à un chef du Deuxième Bureau français qui pêchait à la ligne non loin.

En découvrant ce trèpe, je me dis que le calcul à Mémère est très astucieux : fondue dans la populace, elle se trouve à l’abri. Et elle pourra s’éloigner dans le flot, lorsque celui-ci aura faim, sera fatigué ou aura besoin de déféquer.

Et moi, pauvre de moi, courbant plus bas ma tête… Où aller ? Que faire ? Qu’espérer ? Qu’aspirine ? Qu’asperge ? La retrouver au milieu de ces deux mille six cent quatre-vingt-huit personnes et demie ? La chercher est impossible dans cette masse compacte qui s’autobroie, se malaxe, jacte, demande, répond, va, vient, jette la graine au loin, rouvre sa main et recommence… On regarde le ciel, la mer, la paire. Des messieurs frottent leur gentil pénis sur les compatissants cuculs des dadames pour éviter la débandade. Des gosses appellent leurs petites momans, lesquelles ont la main coincée dans les fermetures Éclair des braguettes béantes. Une flottille d’embarcations sonde la divine Méditerranée, notre mère à tous.

Et cela continue d’arriver. Les gens ruissellent sur la plage, venant de l’intérieur des terres arides, coiffées de ces blancs rochers dont on fait celui de Gibraltar.

Alors quoi ? Alors what ? Alors was ? Alors qué ? Alors che ? Hmm ? Il devient quoi t’est-ce, l’Antonio, au mitan de ce bohu, de ce tohu ? Il retourne calcer la petite lézarde aux yeux verts qui lui a fait cette invite, il y a un instant ? Va rejoindre le Gros Béru pour boire à sa santé ? Court reprendre la discussion avec ce demi-confrère en demi-solde de Walter Equal ?

Des oiseaux blancs passent très haut dans les nues en battant l’air pur de leurs ailes molles.

Me font repenser à cette foutue cage vide qui se promène dans mon histoire comme une lanterne de procession éteinte. Elle est sans aucun doute pourvue d’un double fond, comme toutes les cages à oiseaux d’ailleurs. Et entre les deux petits planchers, il y a quoi donc, baronne ? Des documents très secrets, de la drogue ? Dans cette seconde hypothèse, elle n’en recèlerait pas beaucoup. Que me voulait donc la señora Kasompez Consigno ? Peut-être sera-t-elle en mesure de me le révéler si elle s’arrache du coma éthylique où l’ont plongée mes deux garnements.

Tous ces bipèdes agglutinés me flanquent la nausée. Y a pas pire qu’une foule d’hommes, tu sais, si ce n’est un homme seul, parfois.

Soudain, la rumeur de la foule est couverte par un gigantesque bruit de moteur et deux gros hélicoptères se pointent pour explorer le fond marin depuis en haut, car tu n’ignores pas combien la perspective plongeante est privilégiée par rapport à la blennorragie par exemple qui n’en comporte pas.

Les deux appareils verdâtres, aux cocardes de la vaillante Espagne, flanquent un vent (avec leurs pales) de panique dans l’assistance. Tout individu survolé par un hélicoptère, reçoit de cet hélicoptère, une poussée de trouille de haut en bas égale au poids de la chiasse déplacée et je te parie ce que tu m’as montré l’autre jour contre ce que tu sais, qu’on ne peut rester impavide avec un tel moucheron au-dessus de la tronche, surtout quand ledit vole à basse altitude. Et voilà donc la foule qui s’accroupit. Moi, l’Antonio, habitué à ce genre de cerveau-lent (que certains écrivent cerf-volant, mais ça les regarde, chacun baise la femme du voisin comme il l’entend, hein ?) je reste de marbre.

Et c’est la seconde miraculeuse. Le cadeau de la Providence. La super-prime. Ma chance de flic. Car tout poulet la rencontre au moins une fois au cours d’une enquête, et c’est à lui de s’en saisir.

Voilà que ces dos brusquement voûtés me découvrent l’horizon côté terre. Et du fait, devine ce que j’aperçois ? Sur le perron d’une somptueuse villa blanche, la mère Kaufmann. Oh ! c’est fugace. Elle ne fait que la traverser rapidos, accueillie par un grand diable blond habillé de bleu ; et elle disparaît dans la demeure. Pour du bol, c’est du pot, non ?

Je réfléchis un tantisoit, juste la moindre, me demandant si je donne l’assaut tout seul, ou bien si je m’assure le concours de Béru et du Noirpiot.

Je décide d’éviter les risques superflus (et reflux) pour ne pas compromettre l’opération. Aussi vitement qu’il m’est loisible, comme disait la marquise de Sévigné dans son ode aux Pieds-Nickelés, je retourne au Fuente enchanteur, marchant à contre-courant des curieux qui toujours foncent à la plage en espérant voir quelque chose, n’importe quoi, ne serait-ce que d’autres cons venus pour regarder aussi.

La sublime aux yeux verts est toujours alanguie, mais sur le dos cette fois.

— Vous n’avez pas été trop long, complimente-t-elle.

— Parce que je n’ai pas terminé, lui dis-je en lui octroyant sous forme de baiser prolongé un nouveau gage de ma sympathie. Ne vous impatientez pas, surtout, et laissez le soleil commencer ce que je terminerai à l’ombre tout à l’heure.

Et puis poum ! je continue ma petite bonbonne d’échevin (Dans les expressions toutes faites, seules importent la cadence et l’intonation).

L’appartement à Mémère est mis à sac par Equal. Il fouille tout avec une rare maîtrise, mais il n’y a rien à trouver. Le Gros se fout gentiment de sa poire, tout en lichetrognant le bourbon de chère Daisy.

Il dit :

— J’sens qu’tu brûles ! Vas-y, Blanche-Neige ! Moui ! Passe ton doigt dans la rainure ! Quoi ? Just’ d’la poussière ? Cherche encore, Médor ! T’faudrait un compteur Gégène, hein, mon grand ?

L’autre ne répond pas. Il palpe, sonde, toque, écoute, enfile une longue aiguille, dévisse…

— Repos ! lui intimé-je, va falloir mouler les sherlockonneries pour jouer « Le Commando attaque à l’aube ». J’ai repéré la vieille. Tout l’monde sur le pied de guerre. On rassemble l’artillerie légère et on donne l’assaut !

Trois phrases concises, et même circoncises, afin de leur résumer la situasse, et nous nous lançons courageusement dans l’héroïque aventure.

CHAPITRE SUIVANT

Une haie d’épineux isole la propriété du bord de mer. Une porte hérissée de piquants (métalliques ceux-là) y a été ménagée. Fermée à clé, mais bagatelle ! Nous remontons une pelouse en pente, en suivant les lacets savamment élaborés d’un sentier asphalté de rose.

Une piscine à la découpe fantoche mire le ciel bleu dans son eau bleue, si bien que ça ne représente rien, comprends-tu ?

Une terrasse aux dalles blondes. Une porte-fenêtre entre-bâillée. Quelqu’un nous a vus surviendre, comme dirait le Gravos, car ledit se présente à nous, d’une malgraciance carabinée.

— Ici, c’est une propriété privée ! fait l’homme en espagnol ; et il aurait tort de s’en priver vu qu’il parle couramment ce dialecte.

— Elle a bien raison de l’être, assuré-je sans m’émouvoir, car il serait dommage de livrer une maison de cette classe au grand public.

Et nous continuons d’avancer.

Notre interlocuteur porte une livrée : pantalon noir, veste à la russe dans les tons kaki. Très brun, l’œil étincelant d’Espagne.

— Qui demandez-vous ? questionne le vaillant Ibérique en bombant le torse.

— Mme Kaufmann, une amie à nous.

— Il n’y a personne de ce nom ici, disparaissez immédiatement !

Qu’à peine a-t-il achevé, je lui cloque une manchette de parachutiste japonais sur la glotte.

— Pour t’apprendre à mentir, petit vilain ! lui dis-je tandis qu’il se plie comme un mètre de charpentier avant de se déposer sur les dalles blondes de la terrasse, terrassé, donc !

On l’enjambe.

On pénètre dans la demeure luxueuse, très vaste, de plain-pied, avec un bout d’étage dans la toiture ; juste pour dire.

Immense salon, moderne : laqué, chinoisé, richement con, glandu. Je hais.

Vide !

Nous le traversons et déboulons sur le devant de la crèche. Une Bentley lie-de-vin est en train de manœuvrer sur la partie parking pour s’esbigner. On se précipite. A son bord : Mme Kaufmann, un petit bonhomme très âgé, à barbe blanche, le teint bistre. Au volant, le grand blondasse loqué de bleu qu’il m’a été donné d’apercevoir au moment où la foule s’est prosternée sous les hélicoptères.

Nous nous tenons devant la tomobile, faisant de grands signes croisés pour lui intimer de stopper. Mais tu crois que ?

Fume !

Le conducteur champignonne à bloc, la caisse a un rush et emplâtre notre pote Equal.

Je n’ai eu que le temps de me propager de côté, l’aile avant me frotte le genou au passage, ce qui me déséquilibre, moi qui suis un homme tellement équilibré !

Béru, pour sa part, se trouvait hors champ.

— Vachards ! hurle-t-il.

Et de dégainer sa rapière. Il praline : tchloff ! tchloff ! L’emmerde, c’est que nos feux sont équipés de silencieux.

C’est pratique parce que ça ne dérange personne quand tu défourailles au cinéma, par contre ça t’enlève de la précision. Les deux quetsches vaporisées par Béru se fichent, l’une dans le coffre, l’autre dans la lunette arrière qui s’anéantit. J’ai le temps d’apercevoir la face large de chère Daisy qui nous regarde par l’ouverture, et aussi une espèce de petit dôme blanc qui pourrait fort bien être celui d’une cage à oiseaux.

La Bentley disparaît à travers les plantations. Je fonce au parking où se trouve une petite Audi, mais la clé de contact n’est pas au tableau de bord. Je fouille la boîte à gants, pour si des fois : hélas non. Alors, rageur, je m’en extrais pour rejoindre Béru au chevet de Walti.

Notre ami noir est devenu d’un vilain gris. Il a les yeux mi-clos, la bouche entrouverte.

— C’est grave ? demandé-je à mon pote.

— Nazé de première. Les roues gauches y ont éclaté la cage toromachique. Un brin de côte lu aura transpercé le guignol biscotte il a été scrafé net.

Une profonde tristesse me point. Il était beau et sympa, ce grand Noir. Ses lunettes cerclées d’or n’ont même pas été brisées par l’impact et continuent de donner à son beau visage l’air d’être vivant.

Si ce qu’il m’a révélé est vrai, il est mort d’avoir trop aimé son job, Walti. Un acharné. Il en voulait.

Je récupère son feu extra-plat, une arme terriblement efficace, dernier cri, qui tire des balles explosives capables de démanteler la ligne bleue des Vosges. Du temps que j’y suis, j’explore toutes ses poches. Effectivement, je dégauchis sa carte électronique flatulée de la C.I.A., preuve manifeste qu’il ne m’a pas berluré.

Un coup de feu claque, très sec, et une gerbe de gravier me fouette le dos. Ça provient de la maison.

— Planquons-nous, Gros !

On roule derrière des massifs de fleurs tandis que d’autres bastos pleuvent. Il y a un seul tireur, et c’est pas Buffalo Bill. Ce petit téméraire ne serait même pas fichu de fracasser une pipe en terre (qui se dit également pie-panthère).

Manière de le situer mieux, j’ôte l’un de mes mocassins (celui que tu voudras) et le lance à quelques mètres plus à droite. Aussitôt, le larbin que j’ai foudroyé en arrivant bondit hors de la maison et se met à défourailler. Moi, tu me connais ? Nanti, comme ils disent dans la haute finance, de la seringue à Equal, je vise soigneusement son arme et je presse suavement la détente de la mienne.

La vaca ! Si je m’attendais !

Dis, il a plus de main, le larbinuche flingueur, tout à coup. Il est moignon tout plein ! Il a exécuté une cabriole de chamois sentant venir l’avalanche sous ses pattounes et se tient adossé à la façade de la maison, tout glandu, à mater le vilain bouillonnement rouge qui dorénavant lui tient lieu de dextre (ce qu’il a bien fait de ne pas défourailler avec les deux pognes, comme on t’enseigne dans les stands de tir, entre nous soit dit).

Je me relève, m’époussette l’élégance et rabats vers cézigue.

— C’est bien pour dire de foutre son Noël en l’air, dis-je à l’Espanche. Suppose que ta chère et tendre t’ait déjà acheté une paire de gants, vous aurez l’air malin !

Bérurier qui vient de nous rejoindre, ajoute finement :

— Au cas qu’tu jouerais du tambour, faudrait t’rabatt’ sur la grosse caisse, mec.

Je les laisse converser pour visiter la demeure. Je trouve une grosse femme boulotte à l’orée de la cuisine, l’épouse du larbin, je vais l’apprendre incontinent. Sa belle moustache tremble d’émotion et sa poitrine, pareille à deux avant-scènes de la Scala, est agitée d’un mouvement ascensionnel et descensionnel précipité.

— Il y a encore quelqu’un dans la maison ? je lui demande en lui faisant respirer le flacon de parfum que je tiens par la crosse.

Elle louche sur le goulot, redoutant la sortie de quelque petit oiseau pas gentil.

— Il y a mademoiselle.

— Où est-elle ?

— En haut !

Jugeant cette doudoune affolée inoffensive, j’escalade l’escadrin menant à l’étage.

On a aménagé, t’ai-je dit, un appartement dans le toit. Juste une vaste pièce flanquée d’une salle de bains et d’un dressing-room.

La pièce est divisée en deux parties : chambre et salon. Dans cette deuxième, je fais la connaissance d’une petite créature malingre, enchâssée dans une chaise d’infirme comme une opale dans son chaton, et si je la compare à une opale, c’est qu’elle en a le teint.

Elle porte une robasse de vilain lainage pisseux, est coiffée en paquet de cresson ; et son nez en pied de samovar supporte des lunettes de myope aux verres tellement épais qu’ils ressemblent à deux loupes presse-papiers.

Cette demoiselle circule sur les berges non stabilisées de la quarantaine et le destin ne lui a pas été des plus favorables puisque, outre son nanisme, sa paralysie et son hypermyopie, il l’a rendue un peu idiote sur les bords. C’est beaucoup pour un seul être. Il est des malchanceux-étalons comme il est des veinards-étalons. Les porte-fanions de la scoumoune et les étendardistes de la chance ; ceux qui perdent et ceux qui gagnent ; ceux qui pleurent et ceux qui rient ; ceux qui vivent leur mort, et ceux qui ignorent qu’elle existe. Mais ne t’occupe : Dieu reconnaîtra les chiens ! Si on n’avait pas l’au-delà, qu’est-ce qu’on deviendrait ?

— Salut, miss ! je lance gaillardement à ce pauvre être dépeuplé qui vous manque.

Elle articule une succession de syllabes que la monteuse essaiera de replacer dans le bon ordre avant le mixage. Je lui décoche un sourire amitieux et redescends.

Tout en chialant, Maria, la bonne, fait un garrot à son époux, sur les directives d’Alexandre-Benoît. Elle lamente qu’elle lui avait bien dit de ne pas travailler pour ces gens-là, depuis sa sortie de prison, à Barcelone. Il y a d’autres moyens de gagner sa vie, en s’occupant de vols à la roulotte, par exemple, comme avant, au lieu de s’engager chez des étrangers mystérieux aux agissements louches.

Elle veut appeler un docteur, le conduire à l’hosto avant qu’il ne se vide ou que la gangrène ne se mette de la partie. Son arrière-grand-père en est mort, précisément de la gangrène, à la suite d’une plaie au pied mal soignée.

Je lui aboie très fort de la fermer.

Pas question de secourir davantage son loustic avant qu’il ne se soit mis à table (en anglais to the table). Je suis féroce ; intraitable sur la question. On nous a tué un pote, tiré dessus, on a droit à des compensations, sinon, ça va être le gros carnage, l’hécatombe intégrale. Elle y passera itou, la grosse : le cul dans une marmite d’eau bouillante pour se refaire une fraîcheur dans les régions sinistrées. On veut savoir, nous. Tout, et bien comme il faut. Sans la moindre omission dans le récit. Qui sont les propriétaires de cette baraque, ce qu’ils fabriquent, qui ils fréquentent, et d’autres choses encore qui ne viennent pas spontanément à l’esprit mais qu’on veut connaître.

L’Espago regarde dégouliner son beau raisin, malgré le garrot.

Sang et lumière ! L’Espagne ! Olé, olé ! Mort au toro. Il se rend parfaitement compte qu’il faut aller vite. Alors il se met à jacter plus vite et plus fort qu’une mitrailleuse. Ça lui part à une telle allure qu’on n’a pas le temps de bien capter.

Le proprio est un grand patron de la pègre espanche. Tojero, il s’appelle. Paco Tojero. Il couvre un monstre trafic. Tout le monde le sait, mais personne ne peut rien prouver, air connu. Sous toutes les latitudes et dans toutes les civilisations, tu rencontres de ces gros malins tireurs de ficelles, disposant d’appuis occultes puissants, d’hommes à leur botte, de condés à toute épreuve. Des potentats du crime, jouissant du pouvoir discrétionnaire, prenant l’argent, donnant la mort, et qui règnent sur un empire ténébreux.

Donc, Tojero possède cette propriété, parmi beaucoup d’autres. Il y vient rarement. Non, ce n’est pas lui qui se trouvait dans l’auto trucidaire, mais l’un de ses « adjoints », une sorte d’Anglo-Saxon taciturne : mister Burn. Depuis deux jours, il recevait un Levantin bizarre nommé Omar Alam Eriken, et ils s’enfermaient pendant des heures dans l’appartement de la señorita Antonia, pour, prétendaient-ils, lui appliquer une thérapeutique orientale. Qui est cette infirme ? La fille d’un ancien compagnon de Tojero flingué par les poulets madrilènes il y a une vingtaine d’années. Tojero l’a recueillie et installée à Marbella.

Je lui demande si la dame Kaufmann est déjà venue ici, il assure que non. Elle s’est pointée tout à l’heure seulement, le domestique-truand ayant reçu l’ordre d’aller l’attendre à la porte donnant sur la plage.

— Tu vas me donner le numéro de téléphone de Tojero, tranché-je.

Il paraît effrayé.

— Mais…

— Prends ton temps, mon grand, il travaille contre nous tous, certes, mais en ce qui te concerne, le compteur tourne un peu plus vite.

Alors le larbin me fait signe de l’accompagner jusqu’au bureau. Il appuie sur l’angle de cuir de la table de travail moderne. Cela permet de faire coulisser, puis de retourner le cuir mordoré qui la recouvre en partie. Une liste de numéros téléphoniques est inscrite au verso.

— Merci, dis-je ; Maria peut te driver à l’hôpital. Juste un dernier détail : tu n’aurais pas aperçu une cage à oiseaux vide, par hasard ?

Il ouvre de grands yeux surpris et me répond que oui.

Après quoi, il perd connaissance, ce qui est son droit.

La voix est aussi suave que celle d’un appareil à broyer les ordures. Epaisse, caverneuse même, avec des inflexions qui te flanquent le frisson. Son propriétaire, de toute évidence, n’a jamais souri depuis qu’il est au monde et ignore qu’on peut y parvenir simplement en retroussant un peu les lèvres.

Pour l’obtenir, cette voix, il m’a fallu composer bien des numéros, franchir pas mal de barrages, balancer beaucoup de vannes, menacer, promettre, laisser entendre et filer plus de points de suspension dans mes phrases qu’il n’y a de roulements à billes dans toutes les usines Renault.

Et enfin je l’ai, là, dans mon oreille droite, bien au chaud, compacte, oléagineuse.

— Navré de vous importuner, monsieur Tojero, ici le commissaire San-Antonio, de la police française, département des Affaires spéciales, très spéciales, à preuve : elles m’ont conduit jusque dans votre maison de Marbella, d’où je vous appelle présentement.

Tu te figures que le señor Tojero se trouble, tézigue ? Mes choses, oui !

— Vous faites erreur, je n’ai pas de maison à Marbella.

J’aurais dû y penser. Tu parles que tout ce qu’il possède, ou détient, est au nom d’hommes de paille !

— Ce n’est pas ce que prétend votre domestique…

— Puisque je n’ai pas de maison, je n’ai pas de domestique, vous devriez mieux vous renseigner avant de déranger les gens.

Et il raccroche sans autre forme de cérémonie.

Je l’imite et souris.

— Qu’est-ce y t’fait marrer ? demande mister Graduc, intrigué.

— Un pari que je viens de prendre avec moi-même. Ce type m’envoie chez Plumeau, en prétendant que cette masure ne lui appartient pas, et néanmoins, je suis convaincu qu’il va se manifester très rapidement.

— Il habite où cela ?

— Madrid, mais les distances ne le gênent pas.

Sa Majesté a découvert différentes bouteilles d’alcool dont il traduit les étiquettes avec ses papilles gustatives, ne lisant point Cervantès dans le texte.

— Je te sers quéqu’ chose, mec ? C’est l’heure d’la péritif.

— Bonne idée.

— On fait quoi-ce, en attendant ?

— On attend.

— Tu voudrais que j’allasse préparer un casse-dalle à la cuistance ?

— Excellente idée.

Il liquide son godet et s’évacue en chantonnant. Moi je dépose mes pinceaux sur le cuir amovible du burlingue. Drôle d’ambiance. Cette maison d’un luxe tapageur, en bordure de la plage où s’est produit un événement d’une importance encore incalculable.

Un mort dans le jardin. Les larbins en fuite. Un roi de la pègre qui nous sait chez lui. Une pauvre infirme enfermée dans son appartement. Le temps se gâte passagèrement. Quelques nuages s’amènent de l’ouest, gros comme la bedaine à Béru et aussi noirs que son slip.

La saloperie que m’a servie mon compagnon est sucrée, écœurante, avec un goût de plante mais je ne saurais préciser laquelle.

— Tout se tient, fais-je à haute voix.

— Pardon ? m’interpellé-je.

— Tout se tient, me répété-je docilement.

— Qu’entends-tu par là, parsi ? poursuis-je, manière de mettre mes idées en Perse.

— Le phénomène de la plage, cette maison qui la borde et où vient se réfugier dame Kaufmann que suspectait le pauvre Walter Equal. C’est presque harmonieux, comme enchaînement. On retrouve même la cage aux oiseaux.

Je rêvasse. Une pendule ultramoderne fait entendre son tac-tac soyeux. J’ai l’impression que ce léger bruit d’éternité est produit par mon cerveau.

— Qui manque à l’appel, Tonio ? m’à-brûle-pour-points-je.

— Bouge pas, Antoine, rétorqué-je ; je dresse un rapide bilan : il manque la fausse fille d’Antony Sliffer, Bob Lardon que j’ai entrevu hier soir, et…

— Et qui d’autre ?

— Personne, les autres sont à disposition : Mélanie et Doña Kasompez Consigno à l’hôpital. Daisy en Bentley avec Burn, un lieutenant de Tojero et Omar Alain Eriken, le Levantin.

Ma pensée tournoie un instant, de-ci, de-là, pareille à la feuille morte. Puis se pose, légère, sur la barbe blanche du vieil Arabe. Curieux type. Vraiment, il est doué d’un savoir médical ou paramédical et il est venu soigner la demeurée, d’en haut ? A d’autres ! Est-ce qu’on entreprend un traitement sur un sujet handicapé depuis une quarantaine d’années ? Et si oui, entraîne-t-on le soignant dans une équipée sauvage qui vous amène à écraser délibérément les gens et à effacer des coups de pétoire ? Non, hein ?

— Tu veux de l’ognasse dans ton sandouiche ? crie Béru à la cantonade.

— Sans façon, tu sais bien qu’après mon regard, ma séduction réside dans mon haleine !

Il rit et la cuisine, probablement vaste, réverbère sa joie d’être.

Le docteur Omar Alain Eriken, d’après le domestique, s’enfermait pendant des heures avec la paralytique et Burn…

— Pendant des heures, tu entends, commissaire ? m’interpellé-je.

— Oui, et alors ? me réponds-je.

— S’il n’est pas docteur, que fichait-il là-haut, pendant des heures ? Et même s’il l’est, pourquoi s’y enfermait-il en compagnie de Burn ?

— Évidemment !

Je me lève pour arpenter la pièce. Sur la plage, les badauds commencent à s’égailler. La curiosité est une chose paroxystique, donc elle ne dure jamais très longtemps.

Je revois l’engin mystérieux qui s’est arraché des flots berceurs quelques heures auparavant ; la manière dont il a jailli, puis a paru rester indécis avant de piquer vers l’infini. Un prodige de la science. Et tu ne m’arracheras pas de la cervelle que ledit est lié à cette maison, à une cage à oiseaux vide, à la mère Kaufmann, aux autres pieds-nickelés.

Bérurier se la radine, portant triomphalement un plateau dûment garni. Sandwiches de sa composition, dans l’esprit de celui qui me fut fait par mes potes de Bourgoin-Jallieu un certain 9 janvier. Chacun se compose d’un bread d’une livre fendu en deux. Au mitan, comme couche de fond : une omelette, par-dessus, des tranches de jambon, puis du blanc de poulet, avec une couche de tomates fraîches, enfin le tout est badigeonné de moutarde. C’est énorme, assez appétissant je dois en convenir et tellement mahousse que même une bouche de métro ne parviendrait pas à mordre dedans.

— Prends çu qu’tu veux, fait l’Aimable en se saisissant du plus gros.

Il l’attaque par le flanc, méthode Napoléon, comme certains animaux carnassiers se repaissent de leurs innocentes proies.

— Attends, j’ai une surprise pour toi ! ajoute le Mastard en s’éclipsant.

Il n’est pas absent longtemps, revient presque aussitôt en tenant deux bouteilles de bourgogne rouge sous ses aisselles.

— Vosne-Romanée vaut mieux qu’ceinture dorée, récite ce fin lettré. C’te baraque, y s’laissent pas abattre.

— Ils abattraient plutôt les autres, soupiré-je en grappillant le sandouiche livré à ma faim.

Un haut-parleur jacte sur la plage, faisant vibrer les échos. Il dit comme quoi pour faciliter l’enquête, chacun chacune doit se prendre par la main et s’emmener promener ailleurs.

— Faudrait p’t-êtr’ porter d’la jaffe à la gonzesse d’en haut ? remarque la Belle âme. Dans sa trottinette, la pauv’ môme peut guère s’occuper d’son frichti.

— La moitié de ma pitance suffira, dis-je.

Je joue les saint Martin de la becte en sectionnant mon sandwich de voyou par le milieu.

— On va y faire écluser un gorgeon d’bourgogne, décide Béru, faut qu’ça soye fête au village pour c’te souris, les occases d’s’fend’ le pébroque sont plutôt rares.

Et pendant qu’il prépare un plateau-repas, je me mets à repenser au vieux Levantin tout juste entr’aperçu dans la Bentley meurtrière.

— Pourquoi ces deux types s’enfermaient-ils chez la paralytique, Gros ? lui demandé-je à brûle-justaucorps.

Chose curieuse, bien que ma pensée débouche, hirsute, dans un instant qu’elle ne concerne pas, il la chope au vol.

— Biscotte, s’lon mon idée personnelle, y devaient surveiller la plage, depuis chez la gosse.

— Probable, oui.

Il a achevé de préparer la bouffe de sa protégée.

— C’est plus joyce que le p’tit pacsif des compagnies aériennes qu’on te fait prendre à l’embarqu’ment, hein ? Aut’fois, les voiliageurs étaient traités comm’ des pachas, à présent, on les prend pour des émigrants ; l’jour approche qu’on nous embarquera à coups d’pompes dans les noix : Schnell ! Schnell ! Le monde vire Gestapo, mon drôle ! On est trop nombreux pour rester libres. On s’ach’mine vers l’camp de concentration.

— T’as raison, Alexandre-Benoît, on devrait redevenir arboricoles pendant qu’il en est temps, plonger dans la forêt amazonienne pour avoir du répit.

Et bon, trêve de philosophie oisonne, nous remontons auprès de « Mademoiselle ».

Sur le palier une légère surprise nous attend : sa porte est fermée de l’intérieur.

Béru va pour toquer et déjà la saucisse de Toulouse qui lui sert d’index droit se transforme en croissant au beurre quand j’interromps son geste :

— Minute !

A voix basse, ce qui est plus obtempérationnel.

Je lui fais signe de s’arrêter de respirer pour mieux écouter.

Je perçois un léger cliquetis qu’il me semble reconnaître. Le Gros, au bord de l’éclatement, se défait en trombe de son gaz carbonique, ramasse avec les éponges un peu d’oxygène inutilisé qui passait par là et chuchote :

— Qu’est-ce qui t’intriguante ?

Au lieu de répondre, je coule mon sésame dans l’orifice serrural, mais ouichtre, la porte est close au verrou.

Je déleste Bérurier de son plateau.

— Allez le Mammouth, enfonce les prix !

Il a pigé, ne prend que deux pas de recul et se précipute. Le verrou dit « ouf » et la lourde reste porte bée de tant d’audace. Je me rue à l’intérieur. En une seconde quatre dixièmes deux centièmes et un peu de très menue monnaie, j’avise le topo. Eloquent, offert, intégral.

Ça se passe au dressing. Une penderie pivote, formant porte. Ladite est béante. L’infirme qui s’est débarrassée de sa chaise roulante s’active, un casque sur la tête, devant d’impressionnants instruments, cadrans, manettes, voyants multicolores, qu’elle manipule et interprète rapidement, en technicienne aussi consommée que les potages Liebig qui voudront bien accepter cette publicité rigoureusement gratuite, San-Antonio étant à louer (et on ne s’en prive pas) mais pas à vendre.

Je me rue vers elle, la décasque, la chope aux épaules et l’évacue de son réduit si vitement que t’aurais même pas le temps de former une boulette avec la crotte de nez que tu viens de t’extirper, bougre de dégueulasse, t’as donc pas de kleenex, merde !

La gonzesse qui n’est pas plus invalide que John Mac Enroe met la main à son corsage et veut attraper le minuscule pistolet Schleurkmeurk à petafinage concentré fixé sous son aisselle gauche.

Mais dis, hein ? San-Antonio, c’est quoi ? De la tarte à la myrtille moisie ou du flocon d’avoine détrempé ?

Une paire de baffes sur les baffles lui chahute le centre de gravité. Pendant un instant, la pernicieuse se demande si Newton est son pédicure chinois ou s’il est marchand de pommes rue Lepic.

Bérurier en rajoute en lui tirant un crochet pour dame seule au menton. La fille part à dame, si j’ose user de ce sémaphore, et Sa Majesté n’a plus qu’à la réinstaller dans son fauteuil roulant pour l’y saucissonner de première avec des collants trouvés dans la commode et qu’il transforme en liens en les tordant.

— Elle a failli nous posséder, non ? ricane le Plantureux. Si j’y aurais pas apporté d’la tortore, la gredine nous f’sait marrons.

— Comme quoi la générosité est toujours récompensée, renchéris-je.

Le Gros cueille ma moitié de sandwich pour y planter son dentier.

Il mastique plus vite qu’un vitrier tandis que j’explore l’étroit local où sévissait la donzelle. Il y a là des appareils de radio, certes, mais en outre une installation mystérieuse.

— Mon petit doigt me chuchote que c’est elle qui a fait partir l’engin de ce matin, fais-je. Ici est le P.C. de l’organisation.

— On avance, on avance ! se réjouit le Dodu, la bouche pleine.

Lui, je vais t’avouer une chose, il n’est pas fasciné par les techniques de pointe. Il préfère le camembert, le hareng-pommes à l’huile et le beaujolais primeur aux gadgets scientifiques. Il ne s’est jamais éloigné de l’animal, Béru, et c’est ce qui assure son prodigieux équilibre et son effarante santé physique et morale. Il aime la terre, le cul, le lard, le vin, la force musculaire et chier sans problème.

Pour lui, la vie, c’est vivre, tout simplement. Il est sous le signe de cinq sens.

Un soupir. La gonzesse papillote des châsses, nous regarde. Une vague brume obscurcit encore son regard assoupi par le poing du Mastodonte.

Et soudain, elle a un soubresaut.

— Non ! s’écrie-t-elle. Vite ! Il faut fuir, tout va sauter !

CHAPITRE N’IMPORTE QUOI

Je lui souris sans me départir, m’approche de la fenêtre du genre chien-assis pour regarder le jardin fleuri où gît le pauvre Equal. Ce qu’on est peu de chose. Air connu ! Poète prends ton cul ! Un tas de viande, tripes, arrosés d’un dégoûtant liquide. Depuis qu’il est mort, il fait moins noir ; son décès le blanchit. Et c’est quoi, un Noir, sinon un Blanc foncé ; comme un Blanc est un Noir délavé. Et c’est quoi un homme, sinon cette chose en flaque, là-bas dans l’allée ; cette chose si absente que ça n’a plus d’importance qu’elle fût.

— Tout va sauter ! Tout va sauter ! hurle la fille de grand rechef, à voix gosilleuse, proche de l’hystérie.

— Pas possible ! rigole mister Mastard.

— Le dispositif terminal ! Ils l’ont sûrement déclenché ! Nous étions en ligne. Ils savent ! Ils vont tout faire sauter !

Elle est absolument folle de terreur.

— Pour une gonzesse qui fait dans la haute arnaque, vous ne paraissez pas tellement aguerrie, remarqué-je.

— Fuyons ! Vite ! Vite ! répond-elle, si je puis appeler cela une réponse.

Je pige fort bien qu’il y a du véridique dans son affirmation. Il est vraisemblable que Paco Tojero et sa clique aient prévu de saborder l’installation si elle venait à être découverte.

Je fais signe au Gravos d’emporter la gonzesse.

Il ne se défonce pas l’oigne pour ce faire et drive le fauteuil jusqu’à l’escalier où il le laisse aller.

Je déclare à haute voix :

— Je ne partirai pas d’ici avant que vous ne m’ayez révélé ce qu’est ce fourbi, ma poule. Vous ne pensez pas que je coupe dans vos salades ? D’ailleurs je vais appeler des renforts.

Et je m’élance.

Bien m’en chope. Le vraoum ! phénoménal s’opère tandis que je me trouve dans l’escadrin. La déflagration me souffle et je me retrouve au rez-de-chaussette dans un tas de gravats. Tu parles d’un typhon, Léon ! Comme si la maison était aspirée par le haut. La nana a été engloutie sous les décombres. On aperçoit juste une jambe qui dépasse. Quant au Gros, il est debout dans l’encadrement d’une porte-fenêtre, pas démoralisé pour une peseta.

— Elle disait juste, hein ? note l’Enflure.

— Aide-moi, on va tenter de la dégager.

Nous nous attelons à la tâche et nous voilà transformés en terrassiers, déblayant avec acharnement des plaques de briques, des cadres de portes, un lustre en fer forgé et mille autres choses instantanément accumulées par l’explosion.

Nos efforts, comme il est dit dans de très beaux livres qui plaisent à tout le monde, ne choquent personne, hébergent toutes les idées reçues, reçoivent des lettres complimenteuses, exaltent la pérennité de la langue farcie française, sont sérieux et gris à souhait, ne servent à rien et y parviennent sans difficulté, me font honte, apaisent les esprits chagrins, ont la queue pendante, n’éjaculent que des petites plumes dont on fait les oreillers, racontent ce qu’il est bon de savoir et que tout le monde sait en naissant ; nos efforts, reprends-je, sont couronnés tu sais de quoi ? Oui, mon grand gland : de succès.

Ce qu’il y a de bath avec toi, c’est que tu laisses pas finir les phrases. Tu devines tout. Tu fulgures, mec. Bravo ! Moi, tu vois, j’ai besoin qu’on m’aide un peu en comprenant ce que j’écris. Mes bouquins, tu sais, il y en a beaucoup des lus, mais bien peu d’épelés ; comme j’aime à geindre, j’ai du mal à traverser la couche quaternaire. Ce qu’on peut casser comme phrases-mèches en forant la connerie universelle.

Ils sont là, ils lisent, ils s’insurgent, s’indignent, se récrient, écrivent, comparent. Comment veux-tu qu’on croie en eux ? Qu’on espère ? Qu’on puisse attendre le futur ? Fallières dans une combinaison thermique, l’homme de ce jour d’hui. Le jeune autant que le vieux. Hardi d’avoir un demi-siècle devant soi, mais si lourd des millénaires précédents ; enlisé, le pauvre biquet. Petit malin ! Flemmard, je dénonce, ça surtout : flemmard ! Moi, fils du peuple, pour le peuple, j’ose dire, braver, défier. Je juche le Trouduc sur son piédestal. Ecce homo. Admirez le beau connard sans poils ! Oui, oui, je dénonce. Il faut en arriver là, ne pas craindre. Et puis d’abord craindre qui ? Les autres ? J’en suis un, je connais. Je peux parler, j’aide à coltiner le péché du monde. Tudieu qu’il est pesant ! Je tombe pour la troisième fois, la bonne.

Et l’on finit de dégager la gosse ; plus morte que vive, au point qu’elle ne s’en remettra probablement jamais. Ou alors, oui, ce sera la petite voiture pour de bon. Justice immanente, crois-tu ? J’incline. Elle a la colonne vertébreuse de traviole, Ninette. Les cannes disloquées, une frime passée au laminoir. Elle respire plus ou moins et son cœur breloque comme ton réveille-matin après que tu l’aies laissé choir de la table de nuit.

Pendant qu’on s’activait, les secours se pointent. Des flics, des journalistes, qui effervesçaient toujours sur la plage. Moi, ma tronche, dans les cas difficiles, la vraie centrale nucléaire, tu le sais ? Quelle idée grenue m’empare ?

Je plonge…

On est deux touristes du fabuleux Fuente. On se promenait. On a entendu des cris. On a survenu dare-dare. Et comme on se pointait, poum ! Tout a sauté ! On s’est portés au secours. On a trouvé un Noir mort dans l’allée. On a délivré cette fille mal en point. Elle nous a révélé, avant de perdre connaissance, que deux flics français se trouvaient dans la maison avec elle, et qu’ils ont volé en éclats, les malheureux. Volatilisés. De profundis.

Les naninanères s’organisent. Une ambulance se pointe. Je profite de la confusion pour y grimper au côté de la mômasse après avoir enjoint à Bérurier de venir prendre la planque près de l’hosto au volant d’une voiture de location dans les meilleures des laids. Tu mords bien la trajectoire du gars Sana, l’artiste ? Tu réalises le cheminement souterrain de sa pensée fleuve ? (Fleuve Noir, œuf corse.) Tu comprends son dessein animé, au gentil commissaire de tes deux ?

C’est clair comme du pipi de rosière, non ?

Tojero va apprendre de source officielle que deux policiers français sont morts dans l’explosion et que sa collaboratrice a été dirigée sur l’hosto dans un état critique. Il va faire intervenir de toute urgence pour que la môme ne survive pas, car il serait catastrophique qu’elle parle.

T’es comme Otto, tu dis d’ac ?

Moi, je crois que mon astuce est vieille comme tes robes, mais qu’elle est plus solide que le pont de la rivière Kwaï. C’est avec les vieilles ficelles qu’on confectionne les meilleurs paquets.

— Vous vous appelez Rosita ?

Et Rosita elle a rosi ce que rosissent les rosas, l’espace d’una mañana.

Vachement poilue, pas faire mentir la tradition. C’est fou ce qu’elles ombragent des aisselles et des lèvres, les Ibériques. Du pubis aussi, et des cannes. Te leur en pousse jusque sur les cuisses. Si t’aimes pas l’astrakan, t’es feinté avec elles. Va et viens dans la fourrure !

Je lui file mon regard limpide comme deux tisonniers incandescents dans les châsses. Ça lui dégringole vertigineusement dans les profondeurs et, lorsque l’éclat de ma prunelle a atteint son slip de coton renforcé, elle consent à me dédier le sourire abandonné que j’escomptais.

— Oui, me répond-elle, comment l’avez-vous deviné ?

Je ne lui dis pas que j’avais une chance sur deux de tomber juste : Maria ou Rosita, hein ? Bon. Non, ne le lui dis pas.

La blessée gît dans la salle de réanimation. Inopérable. On lui a foutu des tuyaux un peu partout, pour dire de faire quelque chose en attendant l’heure de son vol sur Air Paradis. C’est Rosita, sous-chef infirmière de première classe qui factionne à son chevet, réglant des tubes, des manettes, des zinzins de survie.

Mon entrée inopinée l’a scandalisée.

— Vous n’avez pas le droit !

— Je sais, mais…

— Sortez !

— Je sortirai, mais…

Et alors, moi, sorceleur comme pas deux :

— Vous vous appelez Rosita ?

Et elle :

— Oui, comment l’avez-vous deviné ?

Je saisis sa main potelée, rouge et pattue, la porte à ma poitrine, sans un mot. Car un homme en séduisance doit toujours faire « toucher » son cœur avant sa bite par la femme convoitée, c’est dans les conventions collectives inaliénables.

— Vous sentez ?

Elle sent, oui. Ce serait malheureux, dis, un gars qui cogne régulo ses soixante-cinq pulsations bon an mal an.

— Qué ? elle murmure, me semble-t-il.

— Toi ! lui réponds-je.

— Mais je ne vous connais pas !

— Moi, je te connais. Je suis toujours sur ton passage. Je t’admire lorsque tu passes. Quand tu es passée, je pleure et j’attends que tu repasses !

Comme tu le vois, je suis un type qui s’encombre pas de préjugés. L’action directe est toujours payante.

Je charge à nouveau mes yeux d’un maximum d’émouvance, avec un zeste de lubricité. Elle abaisse ses paupières bistres.

— Vous êtes fou !

Mais c’est dit dans le suave. Gagné !

Je raffole des blouses blanches. Surtout quand les gerces n’ont rien d’autre dessous qu’une culotte.

— C’était aujourd’hui ou jamais, lui affirmé-je.

— Aujourd’hui que quoi ?

— Que ça…

Et je la cueille dans mes bras, la serre, doucement pour commencer, ensuite plus fort, évoquant la nana sur le muret, qui m’attend en se pomponnant la chagatte, tu veux parier ? Et je pense tout de suite par-dessus à Véra, si bonne baiseuse ! Seigneur, comme Tu es bon et grand, et juste de nous avoir accordé cela, dans notre nuit épaisse : des culs merveilleux, pleins d’odeurs légères et profonds comme des tombeaux.

Je pose ma bouche sur ses lèvres, mes lèvres sur sa bouche, je la fends de ma jambe droite, mes mains s’élargissent pour cueillir les deux volets de son fessier robuste, du genre rase-mottes, pot d’échappement traînant sur la chaussée.

Elle cède, elle infuse. Son nez fait le bruit de la soupape d’un autocuiseur.

Je la soulève. La porte jusqu’au lit vide livide voisin de celui de la blessée.

— Ah ! Rosita, Rosita ! Beau soir d’Espagne, ô merveilleux soir d’amour !

Elle raffole. Tu parles. Elle va sur ses cinquante-cinq bougies, la mère ! Vieille fille, elle n’osait plus espérer. Comme quoi elle avait bien raison de débiter des chapelets pour réclamer à Dieu la venue de son Don Quijote. Il est arrivé, enfin ! Sanantonio le Légendaire ! Muchas gracias ! Dis, c’est pas du produit surgelé ! L’apothéose de la Société de Consommation, Antoine ! Emballage cadeau !

Je suis conscient d’accomplir une bonne action. La charité est un devoir, à tous les niveaux.

La voilà qui tortille en gémissant, appelant sa chère maman à la rescousse, que merde, j’ai ma suffisance comaco ! si je dois, en plus m’embourber la mère ! Je lui déguise la culotte en chiffon à jauge d’huile. Moulasse rebondie. Elle a le tohu-bohu angora, la miss ! Des jambons plus mahousses qu’on pouvait le soupçonner, à force de tortillas, tu penses, et de paellas ! Valencia, quand tu montes sur une chaise comment veux-tu que je t’aime ?

Et tu sais ma surprise ? Vierge ! Ou presque. N’a eu de rapports qu’avec un canari, tout au plus. Si elle a un julio, il est pas monté cosaque, le frère !

Je me rends tout de suite compte que pour aller pique-niquer chez cette damoiselle, équipée comme voilà, me faudrait du temps et beaucoup de vaseline. N’ayant ni l’un ni l’autre à dispose, j’y vais d’un petit solo de guitare. On est dans le pays où cet instrument est roi, après tout !

Elle chantonne l’air de « Houlala qu’c’est bon ». Je lui laisse constater que cette séance uniquement tactile n’est pas due à une défaillance du bonhomme mais à une atrophie de son cadre de scène. Elle tente de me prodiguer des gaucheries inflammatoires, ce qui part d’un bon sentiment mais ne débouche sur rien, tu t’en doutes.

Et au bout de peu, sous l’effet de mes indexations, majeurations (de majeur, le médius) et pouçations (en fin de course, petit à petit l’oiseau faisant son nid), Rosita se biche un superbe panard dont ses clameurs portent témoignage. Elle reste inanimée pendant un bon bout, tu vois, les bras en croix, comme un qui apprend le deltaplane.

J’en profite pour lui dire : « Bye-bye, à très bientôt, reine de ma vie. » Je fonce ouvrir la porte et la referme sans sortir, lui laissant accroire que. A pas de loup à peine garou, je me glisse dans l’une des autres stalles fermées par des rideaux de plastique gris-contre-torpilleur. Immobile. Je me retiens de respirer, de craquer, de grincer, bref, d’être le moins du monde sonore.

La mère Rosita s’attarde encore sur le plumard, ayant toutes les peines du monde, plus la sienne, à retrouver sa respiration quotidienne. Au bout d’un temps, pourtant, elle se lève en ahanant et trottine jusqu’au lavabo pour bassiner à l’eau froide son frifri endolori par mes gâteries véhémentes. Ouf ! ça va mieux. Elle a cru qu’elle ne pourrait pas remarcher avant mèche, la chère infirmieuse. La chattoune fumante comme une corrida au soleil ! Que dix broquilles plus tôt elle s’attendait à rien de semblable, la chère esseulée. Et puis un mecton se pointe, bien sous tous les rapports, trop bien même puisqu’elle n’est pas cap de lui donner asile, cette connasse ! Contrainte de se laisser gougnazer le gouzou pour s’escalader le sensoriel jusqu’à l’extase. La furieuse partie de clito avant que l’Espagne vote à gauche. Chérie, va !

Et je l’entends qui s’ablutionne dans les grandes largeurs, mais l’eau fraîche n’est qu’illusoire dans ces cas-là ! Faudrait de l’émollient, de l’onctueux. Elle sait une pommade miracle, Rosette, qu’elle ira chercher à la pharmacie de l’hosto pour bien se beurrer la tartine à tête reposée. Tiens, elle y va de ce pas ! Sa culotte ! Seigneur ! dans quel triste état la lui ai-je mise !

Comme quoi le dévergondage engendre des frais. Elle avait pas prévu ma mignonne branlette à son budjet, Rosita. J’écris budget avec un « j » parce qu’elle est espingotte, façon de l’honorer, tu comprends ?

Elle se la renfile comme elle peut, mais ça pendouille, ça festonne. Dessous de violée, deux sous de violettes ! Pauvre âme ! Toutes les âmes ont un cul, n’oublie jamais cela, fiston. C’est Sanantonio qui te le dit. Toutes les âmes ont un cul, et également un frifri ou une bite : les saints, les présidents, les Miss Monde, les Esquimaux, les grands romanciers, les manars, Einstein, Dupont, Canuet, toi, moi, une âme et un cul, entremêlés solide, imbriqués, indémêlables. Une âme et un cul, l’un faisant toujours contrepoids à l’autre et visse Versailles. Quand tu as bien pigé cette réalité, tu peux t’en aller à travers la vie, le cœur tranquille et la queue à la main.

Rosita jette un œil professionnel à l’agonisante, puis sort rapidos.

Je ne perçois plus que le bruit de succion de l’inhalateur d’induction tierce.

Et la lourde s’écarte doucette. De mon poste d’observance, j’avise des jambes de femme, gainées de nylon comme il est toujours indiqué dans les bouquins plus mauvais que les miens, et même parfois dans certains meilleurs. Le bas d’une blouse blanche. Une infirmière vient remplacer Rosita tandis qu’elle se vaseline la case départ. Ladite s’approche du lit. Froissement d’étoffe. Je repte pour me dégager la tronche de sous le lit qui m’abrite. En effet, il s’agit d’une infirmière. Elle est occupée à faire une piqûre à la mourante. Je la vois de profil, mais ça me permet de l’identifier tout de même.

Alors je me dertulure et fonce à la porte, feu en main.

La gonzesse tressaille et arrache son aiguille. Sa seringue est vide. Gagné ! Effectivement, la mourante ouvre lentement la bouche afin d’exhaler un dernier soupir grand format pour solde et liquidation du compte.

— Vous vous êtes laissée piéger pour pas grand-chose, déclaré-je, car de toute manière elle était râpée et n’aurait pas repris connaissance.

La fille reste très calme. Pas bravache ni craintive. Elle jette sa seringue désormais inutile dans le seau à déchets.

— Commissaire, vous êtes flic, pas tueur à gages ; je ne vous menace pas, donc vous n’avez aucune raison de tirer sur une faible femme. D’autre part nous nous trouvons en Espagne et non en France, vos fonctions sont ici sans effet. De plus, pour en finir avec mes arguments, sachez que je ne suis pas seule ici ; mais alors pas seule du tout.

— Conclusion ?

— Conclusion, je retourne à mes moutons, vous à vos poulets et tout est bien qui finit bien.

— Vous venez de commettre un assassinat, dis-je ; devant moi. Il n’est pas besoin d’être espagnol pour porter témoignage d’un crime dans ce pays.

Elle sourit. Dieu qu’elle est ravissante. Et comme on lui donnerait le non-lieu sans confection.

— Conclusion ? me parodie-t-elle.

On joue « Parodie perdue » à guichet fermé, dans ce merveilleux patelin.

— Conclusion, j’appelle la police et tout se fait par les voies légales.

— Grand idiot, qui donc tient un revolver ? Si je me mets à hurler au secours, c’est vous qu’on inquiétera.

Petite garce, va. Foutue salopiote ! Elle est de ces nanas qu’aucun argument normal ne saurait circonvenir.

Rosita resurgit, d’une démarche plus souple. Sa pommade miracle lui a redonné son aisance de vieille fille.

— Ah ! vous êtes revenu, dit-elle, étant de ces gens qui se complaisent à reconnaître les évidences.

Puis, souriant à ma camarade :

— Salut, vous êtes une nouvelle ?

— Nouvelle et provisoire, assuré-je en filant un fulgurant coup de crosse sur la tempe d’Emily. Ah ! oui, parce que je ne t’avais pas encore révélé qu’il s’agissait d’Emily, la fausse fifille de feu Sliffer (à repasser, et il le fut).

La gosse s’abat d’un bloc.

A la vue, ou au vu (tu choisis, c’est tout bon) du pistolet et de mon acte, Rosita pousse une longue plainte de renarde accrochée par une patte antérieure au grillage du poulailler, et va perdre connaissance sur le lit de mes attouchements.

« Fort bien, forban, me dis-je en aparté et familièrement, tu vas donc devoir prendre une décision urgente, car il suffit d’un rien pour que ça tourne au caca. Tu contrôles la situation pour très peu de temps. »

Manière de m’aérer les méninges, je m’approche de la fenêtre.

CHAPITRE NOUVEAU

La Providence, cette chérie bienveillante avait fait le reste.

Guignant dans le couloir, je vois se la radiner mon cher Bérurier, cet être toujours providentiel et combien d’exception, auquel je dois beaucoup dont une partie de mes droits d’auteur.

Il vient à moi de sa belle démarche de roi fainéant en congé de maladie.

— Une chance que cette fenêtre donnât sur la rue, lui dis-je, et que tu eusses la noble idée de lever la tête.

— T’as du neuf ?

— De l’extra, pas encore emballé. Mais ça urge. Je t’accorde dix minutes pour me trouver une ambulance, deux blouses blanches et un brancard. Tu revêts l’une des blouses, tu laisses l’ambulance devant le perron et tu te pointes avec le brancard et la seconde blouse. Gaffe-toi, il y a des méchants dans le secteur.

— J’les ai déjà r’tapissés, sourit le Magnifique : y sont dans la strasse, au volant d’une tire amerloque et y z’attendent. Y sont trois. T’en as un qu’est sorti et qui grille une cousue, acculé su’ l’capot, tu dois pouvoir les mater d’ta fenêt’.

— Merci du tuyau ; file. On joue la montre !

Il a son rire plein de noirs créneaux car il manque toujours quelques ratiches à son damier, ce qui ajoute beaucoup à la personnalité de l’homme. Son gros cul se balance dans le couloir. Il salue bas une religieuse chenue qui paraît sur le point de s’envoler, sa cornette battant des ailes dans le courant d’air.

Cher Alexandre-Benoît Bérurier, si simple et si complet. Monolithique, disponible, fort, bon, à la connerie flamboyante comme le parvis d’une cathédrale gothique. Ami à toutes épreuves, surtout aux pires. Paysan rusé. A l’abri de sa certitude heureuse, de sa force taurine, de ses sentiments frustes. Dépenaillé, mais avec une certaine grandeur. Gargantua, Falstaff. Toujours en équilibre entre Labiche et la tragédie grecque cradingue, mais c’est beau la crasse ; quand elle est souveraine : vois Venise et tu comprendras.

Il va son chemin de laboureur, Alexandre-Benoît, d’une démarche lente et sûre. La vie est un grand champ fumant qu’il écrase de ses semelles et jalonne de ses étrons. Il a l’apothéose du couchant pour but et rien ne saurait le contraindre ni freiner son élan. Il relève de Denis Papin, car il est à vapeur, cet homme-ouragan. Sa vie chauffe son sang, lequel actionne ses pistons. Bouffant, baisant, cognant, riant, pleurant de tendresse, tel est mon frangin à mise repoussante.

Il me plaît de le rappeler à cet instant de l’action, au moment où tout va se dénouer superbement, je te promets, et que si par hasard tu es déçu, va voir chez Robbe-Grillet si j’y suis, ce qui m’étonnerait, mais sait-on jamais ? Il en faut pour tous les goûts. Moi, je travaille dans le cornet de frites et le beignet aux pommes, d’autres dans le foie gras, d’autres encore dans la diététique, chacun son étal, sa petite boutique, sa clientèle, ses prix. T’en as qu’ont les prix Goncourt, moi j’ai les prix modiques, bas de gamme. Je suis la 2 CV de la littérature. Inusable, tout-terrain, ça ne va pas vite, mais ça arrive et j’ai connu des Rolls à problèmes. Nous autres, on est la voiture des commissions. Celle dont on n’est pas fier, mais dont on se sert le plus. Tu nous abaisses le siège arrière et nous voici fourgonnette. Et puis, franchement, on se revend bien. Tu perds moins sur un Antonio que sur le livre de m’sieur Schumann par exemple. On a une marge bénéficiaire minime, mais on s’en tire par la quantité. On est les grandes surfaces de la bouquinerie, quoi ! Et aussi le fonds de roulement de nos potes libraires. Je pavane pas : j’essaie de me réconforter l’orgueil.

Et on frappe à la lourde. Ces dames sont sauciflardées chacune sur un lit. Je roule une pelle à Rosita.

— Pardon pour ces petites tracasseries, ma chérie, je suis en service commandé. Mais sois tranquille : je reviendrai te voir aux vacances et j’apporterai un tube de vaseline ou un petit pot de beurre pour la commodité de nos transports.

Elle grogne sous le bâillon.

Béru déploie le brancard au sol, me jette une blouse beaucoup trop étroite, mais que j’enfile tant bien que mal ; décidément, rien n’est à ma pointure dans cette crémerie.

Une nouvelle pêche au bouc de la belle Emily, histoire de l’anesthésier le temps du transport. On la roule dans une couvrante. Hardi, mes gars, tout au culot ; bien frais, bien parisien.

Deux types en blanc, coltinant une dame sur un brancard, dans un hôpital, passent aussi inaperçus qu’une biroute dans une pissotière de Pigalle.

On déambule peinardement. Comme on n’est pas professionnels, nous accordons mal nos pas et c’est au détriment de la gonzesse qui dansotte entre nous.

On se radine par la porte principale. Une religieuse nous hèle, sévère. Genre mère supérieure espanche, les plus inquisitionnistes, espère. Même blanchi, ça reste très brun, because les châsses qui eux ne changent pas, noircissent tout le personnage.

— Qui vous permet de sortir quelqu’un par la porte principale au lieu de prendre celle des ambulanciers ! nous apostrophe-t-elle comme si elle était à Pivot.

— Je vous demande mille pardons, ma révérende mère, humilié-je, nous sommes des infirmiers français qui venons chercher une blessée à rapatrier et nous ignorons les arcanes de cet hôpital.

— Comment se fait-il que personne ne s’occupe de vous ! Je vais prendre des sanctions !

— De grâce n’en faites rien, très révérende et très machinchouette mère, je ne voudrais pas que nous soyons la cause d’une réprimande.

— Qu’est-ce elle a à nous briser les burnes, c’te morue ? fulmine Béru. Dis-y qu’elle va s’faire bénir chez les Grecs et continuons.

— Je vous demande pardon, sainte mère, mais le moteur de notre ambulance tourne et je ne voudrais pas polluer ce site enchanteur.

Suivant l’exhortation du Gros, je reprends ma marche vers la sortie.

— Hep ! montrez vos documents de transfert ! demande la vieille encornettée, plus dragon que chariteuse.

— Ils sont dans la voiture, je vous les rapporte à l’instant, édifiante mère.

On presse le pas, on dévale le perron, on fonce au carrosse dégauchi par Béru. Vloum ! le brancard s’enquille à l’arrière. Je claque les portes. Fonce au volant. Béru me rejoint. On décarre comme au Grand Prix d’Argentine.

Nous sortons du terre-plein. Dans le rétro, je vois surgir la nonne-chef. Enfin, c’est la rue. Je retapisse la tire américaine, avec le gonzier qui continue de fumer en attendant le retour d’Emily, sans se gaffer que la demoiselle lui passe brillamment sous le blair.

Je déclenche la sirène, pas se faire tarter avec la circulance. Ti nini ! Ti nini ! Dropez volailles !

— Où qu’on va ? s’inquiète l’Enflure.

— Je ne sais pas, conviens-je ; si tu as une idée pas trop défraîchie à me proposer, je suis preneur.

Il réfléchit, ne trouve rien et déclare en haussant les épaules :

— Fonce toujours, on verra bien.

Et nous voilà sur la route de Malaga, d’un blanc-blond. Le jour décline déjà, à cause des nuages qui se sont accumoncelés, probable.

Je me dis que l’alerte, c’est du peu au jus. On va découvrir la mère Rosita, ligotée. Elle racontera. On balancera le numéro de l’ambulance chouravée par le Gros sous la remise où on les range. Et dans pas trop longtemps, des motards nous courseront tandis que des gendarmes dresseront des barrages. Nous éloigner ne sert de rien. La fuite est toujours illusoire. La distance, c’est jamais des kilomètres, mais des idées.

Je file un regard à ma tocante. Intéressant de ne pas perdre la notion du temps qui s’écoule. Nous sommes partis depuis cinq minutes. En mettant les choses au pire, on peut espérer conserver un quart d’heure d’avance. C’est ce que tu pensais aussi, Ducon ? Bravo !

Donc, nous disposons au moins de dix minutes de battement.

Je me dis : « Quitte la grand-route, pour commencer, Tartemolle. »

Et je.

Une voie secondaire s’en va vers les collines caillouteuses où la végétation crie « pouce ».

Je l’adopte. Pour commencer il y a des maisons cubiques, en couleur, plutôt mochardes avec un peu de verdure poussiéreuse autour. Mais très vite l’aridité s’empare.

— Et après, mon enfant ? Dites-moi tout ! ricane Béru. Tu croives pas qu’on va se faire crever dans c’coinceteau débile ? Une ambulance, ça se remarque.

— Démoralise pas le chef ! grogné-je.

Il bâille et déclare :

— Des chefs cornac, j’en fais un tous les matins après mon omelette au lard du p’tit déjeuner.

La route étroite décrit des lacets de plus en plus accusés. Au bout d’un moment, je constate qu’en bas, la noye est pratiquement en place alors que nous bénéficions d’un reste de jour strié de mauve.

On s’enquille dans une sorte de défilé qui rappelle le Val-d’Enfer des Baux de Provence.

— Merde ! ubué-je.

— Quoi-ce ? croasse le Sire de Saint-Locdu-le-Vieux.

— La jauge lumineuse de l’essence crie au secours, on va rester en rade. T’aurais pas pu piquer une caisse dont le réservoir était plein !

— Bien sûr, fulmine mon pote, et pis j’eusse dû te demander quelle couleur d’banquette tu préférassais !

Je lève le pied, pour ménager un brin ma monture. Je parviens au sommet d’un promontoire. Sur ma droite, un panneau souligné d’une flèche, déclare en trois langues :

« Vue panoramique sur la mer. »

Bon, d’accord. Toujours obéir aux sollicitations du hasard. J’oblique donc sur le sentier proposé aux touristes. Deux cents mètres plus loin, il se dégage du cirque de rochers blancs pour déboucher sur une esplanade en balcon. Côté mer, on a élevé un garde-fou et deux longues-vues libérables par l’introduction de mornifle sont à la disposition des curieux.

Il y a, en retrait, une petite baraque en planches, fermée, où l’on doit vendre de la bouffe ou des conneries.

Je contourne ladite et vais placarder l’ambulance sous une avancée de roche. Pour l’apercevoir, il faut vraiment débarquer sur le terre-plein en terrasse.

Une fois le moteur coupé, la détente s’opère. Nous demeurons silencieux, la nuque appuyée contre le dossier de nos sièges. Une immense lassitude me fauche les cannes. Que de péripéties ! Mon Dieu, c’est rare chez un auteur vulgaire, accumulateur de bas calembours, horribles jeux de mots, nihiliste, tout bien et la suite (j’ai lu ma notice biographique qu’un connard a publiée dans sa série des grands écrivains pas chers).

— T’as l’air crouni (vanné), note Béru.

L’ombre complice nous enveloppe, tel un voile, ainsi que j’ai lu récemment dans un pouème de Lamartine. A l’arrière, la môme qui a récupéré se démène en émettant des grognements.

— Calçons tes projos ? demande le Gros, avec la volonté bien affirmée de faire, lui aussi, un à-peu-près.

— Faire parler la demoiselle ; la nuit tombe : il est grand temps qu’elle éclaire notre lanterne.

— Tu veux qu’j’vais m’en occuper ?

— Tu peux, consent l’homme las que je suis.

— L’temps d’un pipi d’ange et j’sus su’ la lignée d’départ, gars.

Il descend et s’approche du parapet pour lancequiner dans le vide. Le prétendu pipi d’ange se présente en réalité sous forme d’une cataracte impétueuse, en comparaison de laquelle les chutes du Zambèze (et zambézerai encore !) ne sont que sources murmurantes.

Sa Majesté revient en luttant avec la fermeture Éclair de sa braguette. Tout éclair a la forme d’un zigzag, celui qui clôt son intimité n’échappe pas à la tradition, aussi le Gros éprouve-t-il de sérieuses difficultés à l’actionner, tellement même qu’il y renonce.

— J’sais comment t’est-ce j’vais m’y prendre pour amadouer mademoiselle, dit-il.

Il farfouille dans l’ambulance et y trouve ce qu’il cherchait : une sangle de bonne qualité, large comme trois doigts. Celle-ci mesure environ trois mètres. Le Mastar attache l’une des extrémités à la cheville droite d’Emily. La jeune femme, toujours ligotée, est coltinée ensuite en bordure du vide.

Je regarde depuis l’auto avec, très profondément ancrée, une indifférence écœurante. Mon valeureux adjoint s’active avec cette lourde application des bornés massifs pour lesquels chaque geste constitue une espèce de devoir à accomplir. Lorsqu’il est parvenu à destination, il dépose son précieux fardeau au bord de l’encornichement et noue fortement l’autre bout de la sangle à un balustre de fer du garde-dingue.

Il me crie à la cantonale :

— Tu veux y faire dire quoi, au juste ?

— Pourquoi elle a buté Sliffer et la gonzesse de l’hosto, quel rôle elle joue dans ce micmac et, surtout, ce qu’est ce micmac, justement.

Bérurier débâillonne (comme le jambon (Ce genre d’à-peu-près me condamne la postérité à tout jamais, mais je sacrifie volontiers ma carrière à un sourire, fût-il futile)) notre ravissante meurtrière.

— Ma p’tite fille, l’entreprend-il, y a une chose qui faut qu’j’vais vous dire, c’est qu’on est seuls, les trois, dans un coinceteau désert, mais qu’néant d’moins, je tolérerai pas qu’vous gueulassiez. Mon boss, l’commissaire Santantônio, jouit d’un’ p’tite nature qu’j’ lu déplore vu qu’selon moi, un chef d’vrait êt’ plus cuirassier qu’ses suborneurs, mais passons, on vit une époque qu’le bagage l’emporte su’ l’énergegie, souate. Moi, c’est l’contraire. J’amadoue pas. Je vous prille d’bien vouloir j’ter un regard dans l’fond du gouff’. Vous pouvez vous rend’ compte qu’c’est pas d’l’imitation de trou et qu’çui-là sans me vanter, fait bien ses trois quat’ cents mèt’ d’profondement. Je vais v’s’y laisser pend’ par une pattoune, la tronche en bas. J’ai quéqu’ questions à vous poser, plus vite que vous y aurez répondu, plus vite qu’j’ vous r’monterai. J’précise qu’ si vous refuseriez d’causer, je donnerais un p’tit coup de couteau dans la sangle.

— Non ! implore-t-elle ; je vous en supplie, posez vos questions sans me plonger dans le vide.

— Vrai ? jubile le Gros, mam’zelle Chochotte craint l’vertigo ?

— Je suis prête à parler.

— On va voir. Pourquoi qu’v’s’avez buté Sliffer, mon p’tit cœur, après avoir prétendu comme quoi v’seriez sa fifille ?

La môme fait une réponse à voix basse.

— Plaît-il ? insiste Gradu.

Il se penche instinctivement sur elle. Qu’aussitôt mon pauvre biquet pousse un cri. La garce avait préparé son coup, je t’annonce. Etait parvenue à délier ses mains et à dégager la mignonne dague qu’elle planquait dans un tiroir de sa culotte. Son geste fulgurant a pris Sa Majesté tu sais où ? Au dépourvu ! Le lingue lui troue la viande jusqu’à la garde. Tel un taureau mal estoqué, l’Enflure se relève. Déjà j’accours. Il se tient debout devant la gosse, dense, menaçant comme un pan de montagne sur le point d’avalancher. Le manche brun est enfoncé de traviole dans la blouse blanche qui s’auréole de rouge.

— Ça boume, Gros ?

— On y fait aller, répond-il d’une voix pâlichonne ; elle m’a planté par en haut, ce qu’est moins pire qu’si c’était grave. J’ai morflé en séton. Elle est teigneuse, hein ?

Ayant dit, et pour prouver qu’il n’est pas en reste et que la vengeance constitue pour lui un mets à déguster chaud, il shoote dans les meules d’Emily et la fait basculer dans le vide. Elle émet un hurlement. On perçoit un choc sourd. La sangle s’est tendue.

Je me penche, la môme est toute troussée. Ses bras et ses cheveux pendent. Elle crie comme une folle.

— Ferme ta gueule sinon je tranche la ficelle et tu vas bouffer du rocher, salope ! lui rugit mon Émérite.

Elle met une sourdine.

Le Gros quitte sa blouse. Comme il l’a dit, la lame l’a perforé de part en part au-dessous du sein gauche. Vilaine entaille.

— Va à la tire, elle comporte fatalement une trousse de secours, désinfecte la blessure, je te ferai un pansement tout à l’heure.

L’urgent reste la môme. Elle ne va pas pouvoir demeurer cent six ans dans cette fâcheuse posture.

— Emily, dis-je, vous êtes une petite tueuse, néanmoins, je vous donne ma parole que je vous remonterai si vous me dites la vérité.

Cette fois, je crois à sa sincérité quand elle promet de tout me dire, mais vite, vite, vite !

CHAPITRE

Nous sommes en grande conversation, elle et moi, lorsque Sa Majesté lance une clameur inestinguible (Pourquoi inestinguible, te demandes-tu ? Au fait, oui : pourquoi ?) :

— Gaffe, Sana, gaffe !

Et effectivement.

L’ambulance s’est mise à rouler toute seule et s’avance droit sur moi. Ce, pour deux raisons. La première c’est que le terrain est en pente douce, la seconde que Béru a débloqué le frein à pogne en farfouillant sous le siège pour cramponner la trousse à pansements.

Je n’ai que le temps de plonger de côté. La voiture qui a pris de l’élan est déjà là. Elle télescope le garde-fou. Un instant, je crois que celui-ci va interrompre sa trajectoire, mais voilà qu’il cède sous l’impact et que le véhicule plonge dans le vide. Le cri d’Emily retentit longuement dans la nuit espagnole. Il va en décroissant au sein des profondeurs, happé par cette formidable bouche d’ombre. Le temps paraît long. Et puis un choc énorme. Un flamboiement. Le bruit est repris par les échos, mais sans grande conviction, et le silence revient, à peine coupé par les faibles crépitements de l’ambulance en flammes.

Bérurier s’avance, sa valoche de métal frappée d’une croix rouge à la main, étrange voyageur des ténèbres. Beau et sanglant.

— C’est ma faute, dit-il, l’frein à main tenait pas bien. Su’ l’coup, j’m’ai pas aperçu qu’la tire roulait, t’aurais dû laisser une vitesse enclenchée, mec. C’est en claquant la portière qu’ça l’a foutue en branle. J’ai tenté d’la retiendre, mais j’avais pas d’prise valab’. La môme est foutue, œuf corse ?

— Tu m’étonnes, soupiré-je en montrant les abysses au fond desquelles brillent les lumières de l’incendie.

— Ell’ a eu l’temps d’causer ?

— Heureus’ment.

— C’tait intéressant ?

— Plus que ça. Seul’ment, il va falloir nous rapatrier vers des contrées civilisées, mon Gros, car un sacré patacaisse se prépare pour très vite.

Avisant le sang qui coule en abondance de sa blessure, je biche sa trousse.

— Assieds-toi, mec. On va avoir un turbin maison à accomplir.

Je le panse. Donc, je suis.

— Quel genre de turbin, Milord ? se préoccupe le Pachyderme.

— Nous disposons d’environ douze heures pour empêcher que la planète soit à feu et à sang.

— D’après selon c’qu’ j’sais de nous deux, ça devrait êt’ suffisant, assure le Flambard.

Comme quoi, tu vois : blessé ou non, perdu ou pas dans la sierra, chez Béru, la confiance n’en finit pas de régner.

Il est vingt heures quatre au beffroi de ma montre digitale et la route lacette, vide, blafarde, sans fin, sous le clair de lune. Depuis vingt minutes que nous cheminons en direction de Marbella, onc bagnole n’est passée. Les kilbus sont encore nombreux. De nos jours, l’homme est devenu tronc ; ses guibolles ne lui servent plus qu’à actionner les trois (ou deux si elle est automatique) pédales d’une bagnole ; pour lui, désormais, marcher c’est changer de pièce. Jusqu’à la téloche qu’il contrôle à distance, passant d’une pression de pouce d’une chaîne à l’autre, l’éteignant, la rallumant au gré des programmes et de son humeur. Les rois fainéants font figure de marathoniens, comparés à nous autres d’à présent.

On y va d’un pas qui se veut gaillard, mais l’impatience nous tenaille. Le temps qui nous a atrophiés, voilà la vérité. Nous sommes tellement pressés que nos déplacements ne peuvent en aucun cas s’accommoder des moyens naturels. A preuve : marcher a cessé d’être une fonction pour devenir un sport. Jogging ! On va marcher, comme on va faire du tennis ou du foute : tel jour, de telle heure à telle heure !

— Pourquoi qu’é sauterait, la planète ? murmure le Maître-Etalon, pas impressionné le moindre, mais simplement encuriosé.

— Je ne t’ai pas dit qu’elle sauterait, mais qu’elle allait être à feu et à sang.

— Comme d’habitude, philosophe mon pote. Ça crame toujours, de ci et là, et y a un peu partout des endroits où les mecs se trouent la paillasse.

— Cette fois, ça risque de devenir apocalyptique.

Trop essoufflé par la marche, et handicapé par sa blessure, il s’abstient de questionner davantage. Je devrais prendre les devants et l’affranchir, bien sûr, mais mon caberlot est trop mobilisé par l’affaire.

Comme nous abordons un virage en épingle à cheveux, une pétarade retentit, loin derrière nous. Je sonde le défilé et découvre la lumière louvoyante d’un phare.

— Une péteuse, hein ? jubile Béru.

— On dirait.

Qu’aussitôt nous nous disposons en travers de la route, bras écartés, afin d’intercepter le motocycliste. Ce dernier surgit bientôt, tassé sur une machine qui ne doit pas sortir de l’usine si j’en juge à son bruit et au noir nuage qui lui tire-bouchonne au fion.

Nos deux silhouettes blanches le perplexent. Il ralentit un peu, mais ne s’arrête pas, prêt à mettre les gaz en cas de danger.

— Hep ! señor ! lui crié-je, nous sommes en panne, pouvez-vous nous envoyer un garagiste ?

Rassuré, il stoppe.

— Où est votre voiture ? demande-t-il.

— Dans le virage.

— Et que faut-il faire ?

— Rien, dis-je en lui balançant un crochet à la pointe extrême du menton.

Bérurier qui sait tout, comprend tout, prévoit tout, retenait déjà la vieille moto. Le conducteur, un génaire du genre manar, avec une espèce de boîte à outils sur le porte-bagages, s’écroule sur son guidon. Je l’arrache à sa monture et vais le déposer de l’autre côté du talus. Après quoi, je tire de mes vagues une liasse de pesetas, fais une rapide surestimation de son bolide de merde et lui fourre la comptée entre ses doigts aussi ibériques que calleux. De toute façon, il la retrouvera, sa fougueuse.

— Il va falloir grimper à deux là-dessus, Gros.

Je me débarrasse de la blouse blanche et coiffe la gapette de velours marron du gonzier.

Cet engin à la noix dégage une telle fumaga que même s’il était piloté par la reine d’Angleterre en tenue de couronnement, on ne la reconnaîtrait pas.

Sa Majesté s’est juchée à la place de la boîte à outils.

— Fais gaffe aux ornières, me prie-t-il, c’te garcerie d’blessure me fait un mal de chien !

La péteuse fait quelques manières avant de consentir. Et puis repétarade.

On décarre mollo.

Nous retraversons Marbella sans encombre. Des flics patrouillent, mais ne nous accordent pas la moindre attention. Le tronçon de route menant au Fuente connaît sa circulation habituelle. Parvenu près du complexe hôtelier, je coupe les gaz et pousse notre véhicule en direction d’un chantier proche où je l’abandonne.

— On va profiter de ce que c’est l’heure du dîner pour regagner notre base, dis-je au Gros. Chacun prend un chemin différent, rancard chez la môme Véra, car nos propres appartements doivent renifler le roussi.

— Banco !

Je choisis l’itinéraire qui passe par la piscine, cependant que mon Triomphal opte pour une venelle ombreuse, bourrée d’escaliers de briques. Je siffle une très jolie chanson de Julot Iglésioche, que je me rappelle plus son titre, mais dedans ça parle, quoi : « Je t’aime, et je deviens dingue quand tu vas limer avec un autre », en gros, c’est le topo.

Je m’annonce peinardos chez ma mignonnette. Justement, y a du feu à l’intérieur, j’y vois par l’imposture du couloir. Alors je grattouille la lourde. Surtout pas sonner, au cas où. Simplement je fais des « tagada tsoin tsoin » avec deux doigts mutins. Au bout de très peu, la porte s’écarte et un grand type brun comme mon stylo Mont-Blanc me défrime en sourcillant épais comme le pauvre président Pompidou.

Moi, dans un laps de temps d’une étroitesse folle, j’ai le temps d’entrevoir l’essentiel, c’est-à-dire le cadavre de Véra, salement égorgée dans le couloir, avec une tripotée de flics, dont plusieurs en uniforme, autour. Alors là ! Alors là ! Mais tonnerre de Lorient (toujours de Brest, faut renouveler, non ?) c’est donc des baquets de scoumoune qu’on déverse à plaisir sur cette putain d’affaire ! Ça va s’arrêter quand t’est-ce, cette méchante malédiction inca, hmm ? Je te parie un scramasaxe bien affûté contre un couteau de cuisine ébréché que j’en aurai pour toute la journée. C’est un day pas comme les autres, glaireux, quoi ! T’as beau dire, faire, essayer, prier, tout foire. Tu crois échapper d’un piège, mais c’est pour tomber dans un autre encore plus merdique. Tu te laisses happer, tu te laisses happer !

Donc, je réalise l’atrocité de la scène, l’inconfort de ma nouvelle situation et je dis :

— C’est le garage Renault, je viens dire que l’auto est réparée.

Pas génial, mais si tu veux faire mieux, prends ma place, faut justement que j’aille chez le dentiste pour ma gingivite.

Le grand noircicot grogne :

— Oui, ça va, elle en a plus besoin de voiture !

Puis me reclaque la porte au nase. Je dévale l’escadrin.

Qu’à peine ai-je dévalé six marches, non, sept, j’entends la porte se rouvrir et il écrie :

— Hep, l’homme !

En espago, tu ne l’ignores pas puisque tout un chacun le sait, homme, ça se dit « ombré ». Alors, là, l’ombré, je m’en fais une tisane, crois-moi.

Je fonce dans la nuit. Que voici Messire le Grand Ecuyer de frais qui se la radinait en pavanant comme pour l’infante défunte.

— Taille-toi, grand con ! lui lancé-je.

Ça me galope aux chausses, trousses, fion.

Je biche la venelle déjà empruntée le matin.

— Vous savez que je vous attends toujours ! me roucoule une voix enchanteuse.

La gonzesse aux yeux verts qui prenait un bain de soleil sur son muret. A présent, elle s’offre un bain de lune.

Moi, tu verrais : hop ! Le grand steeple de James Hadley Chase ! Par-dessus le muret sans élan. Je m’allonge sur sa terrasse.

— Chut ! dis-je sans rentrer dans les détails.

Et advienne que pourra.

La horde débouche.

Une voix interpelle la môme pour si elle a aperçu un homme.

— Il courait comme un fou, assure-t-elle ; il a pris à gauche.

Mutcho merci, señorita ! Les pas se dispersent. Je mets mes mains derrière ma coiffe. La fille se penche. Elle porte une robe collée à elle comme une peau de dauphin à un dauphin. Noire, également, et aussi brillante. Mais par contre, fendue.

— Vous êtes un curieux personnage, déclare-t-elle d’une voix suave, exactement comme les héroïnes des films « B » quand elles ont une séance de vampage. Vous courez toujours, ou bien vous vous cachez ; seriez-vous un gangster ?

— Pas le moins du monde, rétorqué-je avec un sourire qu’éclaire majestueusement la lumière en provenance du salon.

— Dommage, c’eût été plus excitant.

— On peut faire sans, je lui affirme.

— Vous croyez ? elle insiste en s’accroupissant près de moi, de telle manière qu’il m’est loisible de constater qu’elle ne porte pas de slip.

Je retire une main de ma nuque, me contentant d’un demi-oreiller, et expédie ladite jusqu’au plus intime de cette étrange terlocutrice, manière de lui présenter mes civilités les plus sincères. L’attouchement la pousse à un acte, non pas désespéré, mais d’une osance extrême. Elle s’agenouille de part et d’autre de mon visage et s’accroupit.

Il serait mal venu d’en dire davantage, surtout dans un ouvrage de cette qualité, positivement primé par l’Académie, et destiné à la Pléiade (on est presque d’accord avec Gallimard à ce propos, ne reste plus que des points de détail à régler concernant l’avance sur les droits : il manque un zéro à sa proposition, ce qui n’est pas grave).

Cette nana, toujours est-il malgré ma discrétion, est, tu peux m’en croire, une altière salope, mouilleuse de bonne aventure, chevaucheuse émérite qui a dû trouver nombre de bridges mal assurés dans son triangle des Bermudes, le soir, à la chandelle, quand l’instant du renoncement venu, il ne reste plus que de se fourbir la salle des fêtes en vue des prochaines prestations.

Je la pratique bien à fond. Lui fais mon « h » inspiré, ma hache aspirée, mon taste-moule, mon ovale fantasque, ma psalmodie in blue, Nefertitille, mon lape suce linguae, mon solo de piston et le losange céleste.

Elle participe en s’exerçant à divers mouvements en apparence contradictoires mais qui sont en fesses complémentaires ; à savoir qu’elle opère simultanément un déplacement ascensionnel et descensionnel, et un autre longitudinal comme celui, par exemple, du fer à repasser domestique sur une jeannette (nom fort aimable, contrairement à celui de marie-salope en usage dans la batellerie).

Ces amusements, jeux et ris, pour stimulants qu’ils soient, ne durent qu’un temps, car ils sont échauffeurs de sang, fouetteurs de sens et incitent aux fortes bandaisons.

Sentant que mon antenne télescopique se transforme en mât de cocagne à la vitesse grand zob, je crie à mon amazone de gueule (car ma voix est étouffée par l’environnement où elle émet) qu’il serait judicieux d’aller poursuivre en un lieu plus propice, et avec méthode, ce que nous avons entrepris dans la fougue de l’instant.

Elle se relève en produisant un son marrant, je l’imite. Elle m’entraîne dans son salon. Moi, j’ai de la peine à la suivre, car mon regard est merveilleusement obscurci et ma démarche fabuleusement entravée.

— Tu veux bien baisser le rideau de fer ? dit-elle.

Mais comment donc.

Tout en actionnant la manivelle, je pense que cette fille est providentielle. Et un remords me point à l’idée que je vais la verger comme une grande alors que Véra gît égorgée dans la grappe voisine, et qu’un danger terrible menace une partie de l’humanité. Peut-être aurais-je mieux fait de jouer franco (si je puis ainsi dire dans l’Espagne nouvelle) avec les flics. Ce qui m’a retenu, c’est l’idée qu’avec tout ce chambardement, tous ces meurtres et corridas, il aurait fallu des heures, des jours, peut-être, avant qu’ils ne me croient, alors que le temps urge.

— Pressez-vous, grand tendeur ! elle supplie, la friponne ; je n’y tiens plus !

— Je vous demanderai cinq minutes de temps mort pour téléphoner, lui réponds-je.

Je pousse la sollicitude, une fois le store baissé, jusqu’à fermer les doubles rideaux crème.

Je me retourne enfin, soulagé d’être bien calfeutré chez cette dévergondée ; mais je me récite la blague du parachutiste que je t’ai peut-être racontée dans un autre chef-d’œuvre, ce qui est sans importance, tu n’auras qu’à donner celle-ci à un copain si elle te fait doublon. C’est le parachutiste dont malheureusement le parachute se met en torche, heureusement, il s’aperçoit qu’il va tomber sur une meule de paille ; malheureusement, une fourche est plantée, les dents en l’air, au sommet de la meule, heureusement, le parachutiste est tombé à côté du tas de paille.

Pour ma pomme, c’est du kif : malheureusement, on n’avait plus de véhicule pour quitter la sierra, heureusement on a trouvé le gars à la moto ; malheureusement la police se trouvait chez Véra, morte, heureusement j’ai pu me planquer chez la belle énervée du frifri ; malheureusement y a trois vilains qui me braquent avec des fusils-mitrailleurs.

Quand je te dis des vilains, j’ai bien pesé le mot, fait la tare (du feu) et envisagé ses prolongements.

T’as remarqué que les très très bruns ont toujours l’air plus méchants que les autres ? Eux trois, le sont, bruns. Putain d’elle ! ils ont du poil noir de partout, jusque dans les manettes d’où ça jaillit par grosses touffes capitonneuses ; idem dans les trous de nez, sur les mains, par-dessus la chemise. Leurs zigues-pâtes, c’est pas la toison d’or, mais la toison noire ! « Gare au gorille », qu’il chantait, le vieux Georges !

La fille s’est installée dans un fauteuil, en biais, les jambes pendantes sur l’accoudoir. Elle s’allume une cigarette.

— Vous avez été dur à ferrer, fait-elle en soufflant sur la flamme de l’allumette, monsieur Cours-y-vite ! Mais enfin, vous voilà.

Je lui souris tendre.

— Vous auriez pu différer d’une demi-heure la cérémonie, objecté-je, cela vous aurait permis d’emmagasiner dans votre délicate mémoire, l’un des plus beaux souvenirs d’amour de votre vie.

— Et la modestie, commissaire ?

— J’en tiens compte, sinon j’aurais usé de termes beaucoup plus adaptés ; si vous voulez considérer mon hémisphère austral, chérie, vous constaterez que mon émoi court encore sur son aire malgré le dramatique de la situation. Avez-vous rencontré déjà beaucoup de gars qui restent en état d’érection alors qu’on pointe sur eux des bricoles de ce calibre ?

Elle hoche la tête.

— Ces messieurs se trouvaient déjà là, je n’avais guère le choix.

— Puis-je savoir pour le compte de quel établissement vous usez de votre charme, ma beauté ?

— La chose vous sera dite postérieurement.

— A propos de postérieur, je conserverai du vôtre un souvenir ému.

On en est laguche des madrigaux lorsqu’un coup de sonnette retentit, plus exactement six légers coups de sonnette, sur le rythme fameux de « J’ai les godasses qui pompent l’eau ».

— Allons, bon ! fait-elle en s’arrachant pour aller déponner, ce qui me permet, fugacement, d’apercevoir son irrésistible chattoune si aimable, appétissante et délectable.

Les trois malabars continuent de me coucher en joue, comme on disait puis dans les fascicules bourrés d’action de jadis. Pas un qui bronche. Tu croirais trois statues. Ou un poster grandeur nature.

— Vous ne fatiguez pas, les gars ? je leur demande d’un ton intentionnellement claironnant.

Motus !

— Je sais bien que Hitler était capable de rester plusieurs heures de suite le bras tendu, mais il ne brandissait pas quatre kilos de ferraille.

Silence complet des archers.

— Tout cela pour aboutir à quelle finalité ? m’obstiné-je (d’antan).

Peut-être qu’ils ne comprennent pas mon espagnol, après tout, hein ? Mais peut-on être aussi brun sans être espago ?

L’ensorceleuse avait soigneusement refermé la porte du salon en sortant. Celle-ci se rouvre, mais doucettement, et une grosse paluche entre dans la pièce pour actionner l’interrupteur général. L’obscurité se fait.

Illico, je plonge derrière le canapé. Trois salves étouffées par trois silencieux perforent le beau velours frappé, si luxueux. Quel gâchis. J’entends une effervescence (de térébenthine) plutôt sauvage. Ça grogne, ça cogne, ça hurie, ça geint, ça vagit, ça vaginal.

La lumière revient, comme l’aurore aux doigts d’or après la nuit la plus épaisse.

Béru mate le résultat de son intervention d’un air jubilateur. Il a un grand bon rire franc et massif.

— ’reus’ment qu’ j’t’ai vu sauter l’mur de la gonzesse. J’ai voulu v’nir m’ placarder chez elle. J’sonne d’un ton fripon. Ell’ vient délourder et m’chique qu’a personne. Moi, j’entends ta voix. Je pige. Je lu cloque une manchette bulgare. Je rerécoute. J’éteins. Je…

Il a un geste circulaire pour me désigner les trois mitrailleurs qu’il vient d’estourbir à coups de chaise (celle-ci étant en cuivre ouvragé).

— Tu es le porc du salut, Gros, le félicité-je. Tu fais toujours dans mes bouquins une intervention exemplaire dans une phase critique.

C’est devenu une habitude dont il va bien falloir priver mes lecteurs un jour ou l’autre si je veux éviter qu’ils finissent par écrire nos aventures à ma place.

— Ce qu’il y a de chouette, ici, c’est que les rideaux abondent, Alexandre-Benoît. Qui dit rideaux, dit cordelière (des Andes). On va pouvoir ligoter ces messieurs et la dame.

— Gi ! répond l’Enveloppé.

Quinze minutes plus tard…

La chambre de ma ravissante tombeuse.

Je ne lui ai entravé que les poignets après lui avoir fait lever les bras.

On ne peut ligoter les chevilles d’une dame à laquelle on se propose de faire l’amour, ce serait absurde.

Or, je le lui fais, car j’appartiens à ce genre de mâle qui ne supporte pas les coups rentrés. C’est une simple question de principe. Et t’auras beau dire, l’artiste, mais sans principes, on a vite fait de déjanter. Moi, le soi-disant anar, je te le déclare bien carrément, histoire d’accroître ta perplexité.

La besogne donc, avec panache, mais sobrement, le temps m’étant compté, et ayant la vie de milliers de gens à préserver, ce qui justifie un coït écourté (je ne dis pas bâclé, je ne saurais pas faire).

Ses jambes restant à libre disposition, elle prend son pied. Bravo ! Merci. Tandis que, dans la pièce voisine, Bérurier fait le ménage. Ma mission cupidone accomplie, je l’embrasse, lui explique que tarabusté par les faits, je suis contraint de réserver mon grand jeu pour une date ultérieure et intra-utérine.

Tu viens ? J’ai deux mots à dire et trois à demander à nos beaux bruns.

CHAPITRE MINCE

C’est marrant comme une très légère dose de Scrabouillard-ploërmé rend docile le sujet auquel on l’administre.

Or, ce produit tu le trouves sans ordonnance dans le vanity-case de la môme Séduction, car c’est elle qui a fait « neutraliser » Béru et Mélanie, le soir de leur arrivée, mais en leur vaporisant le big pacsif, au point que la douce pétasse n’en est pas encore revenue.

Traités avec doigté, nos trois lascars deviennent mous comme ce chewing-gum que mâchouillent les gens d’esprit pour se donner l’air plus intelligent que nature.

Non seulement ils nous déballent tout ce qu’ils savent, mais encore ils nous escortent sans que nous eussions à les menacer, fût-ce d’un coup d’éventail.

On se modifie l’aspect, Béru et moi, en se déguisant en dames, comme dans « Certains l’aiment show » que c’en est un plaisir. Lui, sublime marchande-foraine-tenant-la-baraque-des-frites, grâce à une perruque brune mousseuse dégauchie dans la riche panoplie de notre hôtesse ; moi, davantage jeune fille de bonne famille, un tantisoit (qui mal y pense) hommasse, malgré les fards dont je me suis crépi la façade. Je porte une robe imprimée, dans les bleus pervenche.

Alexandrine-Benoîte s’est drapée dans un paréo poustouflant et a poussé la délicatesse jusqu’à raser ses poils de jambes jusqu’à mi-cuisses. Son rouge à lèvres bave un brin, son rimmel est en décrue et son mauve à z’yeux a l’air de deux directs sèchement encaissés, nonobstant, couvert de bijoux fantoches : colliers, boucles d’oreilles, bracelets, il en jette, tu peux me croire de fond en comble.

Nous traversons tout le complexe hôtelier, suspendus aux bras de nos ci-devant braqueurs. Y en a même un, le plus petit, qui témoigne de l’intérêt à la Bérurière en lui palpant le bustier d’un geste cupide, si bien que ma jolie camarade finit par se fâcher et lui dire que s’il retire pas sa patte à la con, il va lui praliner le bouc de première et qu’il se retrouvera dans les massifs de cactus pour un temps, vu que ses cacahuètes ne pardonnent pas.

Nous rallions le parkinge. Les vilains y disposent d’une Range Rover blanche dans laquelle nous nous empilons. En route pour la toute chouette équipée ! J’ignore ce que tu penses de tout cela, et d’ailleurs je m’en fous tellement que je suis obligé de me pincer les couilles pour ne pas m’endormir, mais t’avoueras que l’action ne chôme pas, dans ce récit ! Dieu de Dieu, j’en prends le tournis ! Et ceci, et cela, patati patata, lanlère, tout bien, encore, trafalgar, je t’assomme, te baise, te me déguise, repars, bricole, m’ensauve, attaque ! Le temps qui urge. Des milliers d’êtres en péril de mort. Que dis-je ! Des millions, peut-être, qui peut prévoir des machins pareils, hein ?

Pour le moment, on roule en direction de Malaga. La route blanche, des flics en patrouille, la mer, sur notre droite, qu’on voit danser le long des jeux de golfs clairs.

Bérurier entonne les Matelassiers. Nos potes les méchants, frêles comme rosée, mais pour combien de temps ? l’accompagnent en faisant « lalla lalla lalla » (en français faut qu’un « l » au milieu de lalla, mais en espagnol on en met toujours deux).

Bref, la bonne humeur règne. Jamais tu croirais qu’on va tenter un coup de main de cette ampleur.

Et pourtant c’est le cas, car le Vieux auquel j’ai tubophoné a été formel :

« — Agissez immédiatement. Je vais tenter d’alerter le gouvernement espagnol, mais en pleine nuit il ne va pas être possible d’obtenir son adhésion immédiate. Vous savez comment vont les choses ? Toujours cette sacrée hiérarchie, cette inéluctable remontée par la garcerie de filière qualifiée de “normale”. Et dites donc, l’ami, pendant que je vous tiens : Comment vont les amours avec la petite Véra ? »

« — Elle est morte, égorgée par nos ennemis, patron. »

Il est resté muet. J’ai raccroché.

Et nous roulons, roulons en chantant.

En chantant comme certains suppliciés quand ils se rendent sur le lieu de leur exécution. Chantant leur orgueil d’hommes qu’on va priver de vie, et donc chantant leur orgueil de mourir, de mourir par la laide volonté d’autres hommes mortels aussi, les cons !

On atteint les faubourgs de Malaga. La lune brille tout ce qu’elle sait, comme dit Baudelaire, à moins que ce ne soit moi dans « Les pleurs du mâle », je nous confonds toujours, lui et moi, ce qui tombe Aupick (Toujours ces clins d’yeux de San-A. aux lettrés, il est chiant, le mec ! Popaul-le-Stéphanois).

C’est le gars Rico, le petit téméraire, peloteur de la Grosse Béru, qui pilote. Toujours envapé, il lui arrive d’embarder, mais je lui rectifie le volant d’un geste précis quand nécessaire.

— T’as les sacs de plage, Banane ? demandé-je au Mastard.

Ma grosse Espagnole (elle a le label de Cadix) répond «  Yes, miss » et secoue les réticules contenant la quincaille. Avant l’action, comme chaque fois, j’adresse une vache pensée à maman, toute petite et furtive, là-bas, chez nous.

Tu sais que je lui ai acheté un chat ? Un angora blanc avec de grands yeux comme Mireille Mathieu. Elle a fait semblant d’être contente, mais je me demande, dans le fond, si c’est pas un surcroît de travail pour elle, cette jolie bestiole, pas encore « appropriée » comme m’a prévenu loyalement la marchande. Note que ça lui fera une compagnie pour la nuit, à ma Félicie. Un greffier sur son édredon, offert par moi, ronronneur, et qui étire ses pattounes en se réveillant, c’est chouette, non ? Les chats, on s’imagine pas la compagnie que ça représente, ni la personnalité qu’ils possèdent sous leur air indifférent. Ils ont l’air de penser à autre chose, de t’emmerder, mais ils savent toute ta vie, les malins. L’autre jour, m’man lui cherchait encore un nom. Sur son pedigree, c’était trop compliqué, trop snob, un blaze hindou, tu vois le genre ? Les éleveurs s’envolent, comme les gonziers qui ont des écuries de courses. Ils raffolent la particule, l’exotique à tiroir, le bien ronflant. Un chat, c’est pas fait pour s’appeler Nagpur Ahmadabad, mais Minouche ou Tintin, tout culment.

Et bon, le bain de bonnes pensées me survolte. Félicie dans sa cuisine. Elle achève de passer la pattemouille sur le carreau avant de monter se pieuter, que tout soit impec, rutilant pour si des fois je me pointais. Avec un mot sur la table, feuillet arraché au grand cahier où elle note les commissions à faire : « Il y a des paupiettes de veau dans la coquelle rouge et des macaroni en salade au frigo. »

Je me rince l’esprit comme on se rince l’œil, ou bien la queue après usage.

Félicie, mon bain de netteté. Mon eau de courage. Ma lotion d’amour.

On gravit une côte au sommet de laquelle se dresse une construction très hispano-mauresque. Des murs blancs, des stores verts, du fer forgé noir d’encre. Tout autour, des palmiers. Un tennis… Un jardin d’agrément. Mon attention est particulièrement attirée par une très haute antenne maintenue par des haubans qui vibrent dans la brise nocturne. Musique presque marine, portuaire en tout cas. Les fenêtres sont illuminées de partout et il semble qu’il y a du trèpe si j’en crois le parc automobile : au moins vingt tires de tout gabarit encombrent les allées, le terre-plein, jusqu’à la terrasse. Cela va de la Rolls grand format à la Renault 5 modeste.

— Stop ! fais-je brusquement.

Le conducteur pile (électrique).

Une ombre se détache de l’ombre, aurait écrit Victor Hugo s’il avait connu le roman policier, lui si doué pour. Celle d’un colosse.

— Hé ! salut, Rico ! lance-t-il au chauffeur.

Rico répond :

— Salut !

— T’as du cheptel ! fait le vigile en nous apercevant ; elles sont bien roulées, au moins ?

— Viens voir, beau brun ! l’invité-je.

Un bon vivant dans son genre. Il contourne la Range et vient ouvrir ma portière, ce qui lui permet de déguster mon panard en pleine poire. Il part à dame. Moi, je saute de la guimbarde et je termine son anesthésie d’un coup de saton dans le temporal.

— Dis donc, soupire Béru, y a réception chez la dusèche, on dirait. Tu crois qu’on peut s’hasarder de butin blanc ?

— Sûrement pas. Dis voir, espèce d’Espèce, il m’a semblé apercevoir un jerrican à l’arrière de notre guinde, veux-tu vérifier s’il est plein ou pas ?

La dame de mes pensées grommelle, s’active, et finit par répondre par l’affirmative.

— Très chouette, jubilé-je. Rico, mon bout d’homme, tu veux bien aller arroser toutes les bagnoles du parking ?

Rico rigole comme le petit bossu qu’il aurait pu être si le Seigneur ne s’était retenu au dernier moment, ayant été appelé sur une autre ligne.

Le voilà qui fonce à sa mission comme des ringards sur un buffet. Joyce en plein. En chemin, il croise une armoire aux épaules gothiques, échange avec elle des propos plaisants. Puis s’éloigne avec son beau bidon de couleur orange.

Haha ! un brouhaha s’échappe de la vaste demeure. Il y a cons s’il y a bulles, comme disent les poissons rouges. C’est la grande toute belle conférence au sommet ! Le sort du monde est en train de se jouer peut-être à cet instant. Il suffit de quoi ? D’un grain de sable ou d’un pavé dans la mare pour que l’affaire capote (comme le cher Truman (Avant, j’aurais ajouté « anglaise », mais je fais dans le littéraire, en homme de sang-froid. San-(froid)-Antonio)).

Le mignard Rico disparaît dans les pénombres, pourtant, grâce aux lumières rasantes provenant de la vaste maison, je le distingue à certains moments entre les bagnoles. Dis, c’est pas formide, cette drogue ? Trois petites giclettes dans les naseaux et tu transformes un spadassin en esclave turc.

Lorsqu’il revient, je présente une boîte d’aloufs à mon pote.

— Gros, prends un sac de plage garni. Va craquer une soufrante dans l’essence. Après quoi, tu files te poster du côté de la masure où se dresse l’antenne et tu y attends de mes nouvelles, je pense t’écrire incessamment. Pigé ?

— Yes, mon colonel, c’est tout ce dont y aurait pour vot’ service ?

Je regarde l’opulente marchande de frites s’éloigner en tortillant son gigantesque cul de pachyderme. Les deux méchants se sont endormis et ronflent comme des aérateurs branchés sur la force maximale. Ainsi travesti, le Gros ressemble à sa Berthe, la nuit aidant. Marrant, ce mimétisme qui constitue la véritable union de certains couples, et la seule. Toto et Tototte finissent par se ressembler à force de péter dans le même plumard, de bouffer les mêmes denrées surgelées, d’avoir les mêmes tracasseries et de se détester affectueusement. Ils sont alors inséparables, tu peux croire. On ne dépareille pas un serre-livres qui représente deux éléphants arc-boutés. Le destin les a sucrés suffisamment pour qu’ils se conservent ainsi pour leur chétive éternité.

La grosse armoire qui a interpellé Rico se pointe sur le Mastard.

Mais Alexandrine-Benoîte ne parle pas le dialecte de Cervantès, même pas comme une vache espagnole. Ne peut communiquer que par gestes. Donc, foudroie l’autre d’un féroce coup de chignon dans la margoule, schplotch ! Au tas, le caballero ! Ma grosse tantine qui termine toujours le boulot, quitte à remettre cent fois son ouvrage sur le métier, gratifie sa victime d’un formidable coup de latte dans les sœurs siamoises. Quand il sera remis de son k.-o., il va en avoir une very good surprise, le colosse ! Dis, des joyeuses grosses comme des noix de coco, c’est flatteur, même qu’elles soient violettes, non ? Il va concurrencer l’amant de Lady Chatte-à-l’air, comme l’appelle Bérurier.

Je ramasse le deuxième sac et m’assure que le pistolet-mitrailleur logé à l’intérieur est dûment apte à servir.

Une grande lueur rampante se manifeste tout à coup sur le parkinge. D’une rapidité folle, elle le traverse de bout en bout, puis paraît panteler. Va-t-elle s’éteindre ? Pétard mouillé ? Échec et zob ? Allons, allons, pas avec Santantonio ! Pas en fin de livre ou presque ! Chez nous autres, grands auteurs, on est astreints à du calibrage. Déconnage tant que tu veux, mystère, boules de gomme, massacres en tout genre, équipées sauvages, certes, soit, bravo ! Remettez-nous ça, la patronne. Mais quand t’as franchi le seuil de la page deux cents, Achtung, p’tit gars ! Faut commencer de sortir ton train d’atterrissage.

Donc, et pour la raison ci-dessus évoquée, le feu repart de plus superbe (ou de poubelle, si tu préfères).

Les tires se mettent à cramer vilain, en chaîne : une, deux, trois, quatre… Puis cinq, six, sept, huit, neuf… et dix, comme les Charles ! Ce brasier ! Feu de joie ! Des ricaines chromées s’illuminent, des Ferrari (pardon pour la beauté des lignes), des Rolls ! (sacrilège !). C’est géant. Et ça boumboume ! Pan ! Flaotch ! Zim ! Vlockkkk ! (Tiens, y avait une voiture polonaise ?)

En un instant, c’est gigantal, féral, dantal ! Beau, quoi ! Le feu, toujours. Je suis certain que Jeanne d’Arc, malgré l’horreur, ma pauvre Pucelle, ça devait bien « rendre » comme on dit puis dans mon pays natif.

Chose étrange, voire curieuse et même surprenante, l’alerte tarde à être donnée. Cela tient à ce que le parking est situé derrière un massif de glomifugiers géants et que les deux gardes sont out (bien que nous fussions en décembre).

Mais à force de se déployer et de faire du bruit, l’incendie finit par attirer l’attention. Et alors, bon, c’est l’effervescence (en l’occurrence l’efferve essence). Toute une compagnie de gens désorientés se pointent, se bousculent, s’interpellent, crient, questionnent, veulent agir, n’agissent pas, engueulent, tempêtent, réclament, dénoncent, fustigent, invectivent. Ça ne manque pas d’allure, cette foule d’invités, à nonante pour cent masculine, plutôt bien saboulés, sur fond de brasier. Ceux dont la bagnole crame énergument plus fort que les autres. Les gens, riches ou pauvres, honnêtes ou dans l’immobilier, de mœurs orthodoxes ou coiffeurs pour dames, tiennent à leur totomobile chérie. Elle est leur vrai logis, leur prolongement, l’affirmation de leur personnalité profonde.

Bon, ça va démener un bout.

Je quitte ma Range Rover et plonge dans ce qui subsiste d’obscurité.

Quelques lignes d’explications, ami lecteur, pour te faire piger la topographie. La maison a la forme d’un rectangle, il lui est adjoint un bâtiment en retrait dont le bas sert de garage et dont le haut a été aménagé pour le personnel. Jouxtant ce garage, plus en retrait encore, se dresse une construction en forme de tour carrée, surmontée de la fameuse antenne dont tu retrouveras mention quelques pages plus avant si je ne docteur Mabuse.

La tour possède une porte, évidemment, et puis une partie vitrée au ras du toit, si bien qu’elle s’apparente presque à un phare. Qui vient d’ajouter « aon » ? Merde, les gars, les calembours c’est moi ! Chacun son turbin, non ?

Je m’y dirige en contournant la compagnie très cosmopolite : il y a là des Arabes, des Jaunes, des autres, des Noirs, des roses, avec en prime la mère Kaufmann. Tous sont bien entendu très affairés et surexcités par l’incendie à grand spectacle. Ils s’interrogent sur ses causes. Attentat ? Accident ?

Tandis qu’ils débattent du sujet, je m’exprime avec mon sésame sur la porte de la tour Prends-Garde. Elle récalcitre passablement, étant d’un tempérament complexe ; mais force reste à la loi.

Bérurier qui est déjà à pied d’œuvre fait le pet en attendant les résultats de mes tripatouillages, comme dirait le Quotidien de Paris.

Il ressemble, ce ne faisant rien, à quelque monstrueuse tapineuse de bas quartiers, allant, venant, tortillant, matant, le pas moelleux, l’œil goulu, le fessier prometteur.

Une voix féminine l’interpelle en anglais :

— Que pensez-vous de tout cela, c’est un acte criminel, n’est-ce pas ?

La mère Kaufmann ! Elle s’est écartée du groupe pour venir à nous.

Sa Majesté reste coite.

— You caneriez net ripite molle, mistresse ? murmure-t-il en adoptant une voix de soprano lyrique, biscotte je spique the britiche plutôt couci que couça.

Moi, je viens d’obtenir satisfaction avec la lourde.

— Embarque Mémère, gars, lui enjoins-je. En souplesse.

Et je pénètre dans la tour.

— Come vouize use, my déhar, propose la Béruchole (j’ai lu Rabelais).

La Kaufmann réagit :

— Mais qu’allez-vous faire au P.C. général ?

Mon camarade n’a pas compris davantage que la première cette seconde question de la grosse frisottée, néanmoins, le sens protestataire ne lui a pas échappé. Alors, tu le verrais dans la Mégère rebutée ! C’est prompt, efficace, donc précis. D’une main il lui saisit la gorge, de l’autre il lui obstrue la bouche. D’un coup de genou dans la hanche, il l’incite à avancer. Quatre pas (de charge) et ils m’ont rejoint.

Je relourde à clé et ferme tous les verrous électriques garnissant la porte blindée. On peut tenir un siège. Un escalier en colimaçon (y en a classe du collier de maçon, je te l’ai trop fait) conduit à une plate-forme éclairée où deux gars discutent de l’incendie généralisé.

— Qu’est-il arrivé ? nous demandent-ils en anglais, eux aussi.

— Sabotage, roucoulé-je.

Je grimpe vivement tandis que Béru immobilise sa prisonnière sous l’escadrin. J’ai dégainé le pistolet-mitrailleur que je conserve le long de mon corps afin qu’il n’entrave pas ma rapide ascension.

L’un des deux hommes est le vieux mec basané qui s’est enfui de la villa du bord de mer : Omar Alam Eriken. Il est survêtu d’une blouse blanche et s’active devant une installation beaucoup plus complexe et sophistiquée que celle que l’on nous a fait sauter sous les miches naguère. La capsule Apollo, mec ! Pour s’y reconnaître dans tout ce bigntz, faut posséder d’autres diplômes que le B.E.P.C.

— Les mains en l’air, vous deux ! beuglé-je en les braquant. Sinon, je balance la fumée.

Cette intrusion les sidère. Ils me considèrent d’un œil dubitatif, puis se regardent et finissent par lever les mains à grand regret.

— Debout !

Ils obtempèrent.

— Placez-vous contre le mur, et pas du côté vitré !

J’obtiens satisfaction.

Je prends place dans un fauteuil pivotant.

— Voilà, bougez plus, on va s’organiser. Tu montes, Gros ?

La voix essoufflée du bovin me parvient des profondeurs.

— Minute, mon pote, j’sus en train d’bricoler un’ p’tite fleur espresse à maâme que sa promiscuité m’a dérangé le sensoriel. Des loloches comme v’là les siennes, j’sus int’nable. L’temps d’lu arranger l’coup du p’tit ramoneur savoilliard et j’te rejoins.

Brave Béru, tout comme son fringant supérieur, la chair le mène. Elle s’impose ! Elle aboie ! Elle consomme ! Baise, mon Béru, baise ma grosse pomme ! Vide tes magnifiques bourses déliées. Accomplis-toi une fois de plus. C’est enrichissant, un coït : ça fait avancer le schmilblick. Chaque coup tiré renforce ton capital vie ; te justifie. Alors lime, ma poule ! Embroque-la férocement, la grosse salope de mère Kaufmann. Une tringlée pour toi, une autre à la mémoire de son défunt mari. Bavouille, ma grande ! Monte au fade, beau cosaque de chez Olida-on-ail. Lonche, mon chérubin. Enfile, gros joufflu ! C’est pour la paix que ton marteau-pilon travaille ! Pine-moi durement cette mémé, cher étalon ! Brosse à ton rythme, génial métronome ! Défonce, mon artiste ! Emplâtre la chère Daisy ! Donne-lui la bénédiction culière de ton goupillon paysan ! Fais-la-toi en toute conscience, sublime ventripotent. Carre-la-lui dans les meules, fougueux taureau de village ! Calce, fourre, fous, mets, baise et rebaise et surbaise ! Et que tes testicules rayonnants se changent en miel, ta biroute en musique de harpe. Surpasse-toi, l’ami. Repasse les plis de cette sacrée vieille chatte démantelée par les désirs de l’existence ; amidonne-les ! Sacralise-les par le plus émouvant des va-et-vient. Conquiers, samouraï de bistrot ! Tu es la noblesse du sang en veine qui, partant du cœur y retourne. Tronche, mon ami, j’attends !

Ainsi parla Kama-sutra !

Et tandis que montent des soupirs et des rumeurs de marécages arpentés, je demeure fasciné par la cage à oiseaux mauresque posée sur une table étroite. Cette étrange et gracieuse cage vide qui se promène dans ce surprenant et pathétique récit depuis son commencement.

— Professeur Omar Alam Eriken, interpellé-je celui-ci, j’interviens dans la phase cruciale de l’opération élaborée par vous. Je connais vos intentions et le but de votre action. Vous travaillez pour certains fanatiques du tiers-monde, eux-mêmes manipulés en secret par ce qu’il est convenu d’appeler pudiquement une grande puissance. Je sais qu’à six heures du matin vous devez lancer un ultimatum aux pays de l’Ouest et, à titre de semonce, faire sauter des bases atomiques situées en Angleterre et en Belgique.

« L’opération ne devait avoir lieu que beaucoup plus tard, mais à la suite d’une fausse manœuvre, l’un de vos engins sous-marins mouillés depuis plusieurs mois sur les côtes espagnoles a été lancé ce matin et s’est perdu en mer. Il y a remue-ménage un peu partout. Votre organisation risque d’être démantelée, alors, talonnés par le temps, vous allez agir sans plus attendre, d’où cette réunion des principaux chefs de réseaux. Une demi-douzaine de fusées à moyenne portée sont disséminées dans la région de Malaga et c’est de cette tour qu’aura lieu dans quelques heures la mise à feu ; plus exactement qu’aurait dû avoir lieu cette mise à feu car il est bien évident que je vais m’employer à neutraliser cette attaque brusquée. »

Le vieillard chenu me défrime à travers les verres légèrement bleutés de ses lunettes.

— Vous ne sortirez pas vivants d’ici, déclare-t-il, car si nous sommes vos prisonniers, vous êtes ceux de notre groupe : j’ai déjà actionné à votre insu le système d’alerte et, en bas, l’on sait que vous êtes ici.

Je hausse les épaules. Que dis-je : je les s’hausse.

— Nous constituons des espèces de prisonniers gigognes, emboîtés les uns dans les autres, n’est-ce pas ?

Et je me jette à terre. Quels réflexes ! Qu’autrement sinon, le pote au vieillard me cigognait de sa rapière à lame courbe, extraite je ne sais d’où et lancée comme au cirque. Elle vibre dans le dossier de mon siège précipitamment abandonné. Dans la foulée j’ai arrosé le gus. Il est poinçonné de première, Ernest. En diagonale : de l’aisselle gauche à l’oreille droite. Six bastos surchoix, que, patapoum ! il s’écroule, et de profundis, mon cher ami, que le Seigneur tout-puissant t’accorde miséricorde, amen !

Omar Alam Eriken a un sourire provocant.

— Voilà qui ne changera rien à la chose, assure-t-il, car tout est déjà programmé et vous pouvez m’abattre, voire me torturer à votre guise, cela ne modifiera pas le cours du destin.

En bas, le Gros pousse son cri de triomphe de mâle provisoirement libéré de sa semence.

— V’là qu’est réglé, dit-il, j’grimpe te rescousser, mec.

Juste à la fin de sa promesse, des heurts violents ébranlent la porte. Mais blindée comme je l’ai vue, elle peut se farcir des gnons encore plus drus. Pour en avoir raison, ils devront la faire sauter.

— Viens, ma jolie ! fait-il à chère Daisy, go to the escalier, ma poule, si ton cul pourra passer. Elle trimbale un d’ces pétards, la mère, qui te fait saliver du paf ! J’me demande ce qu’elle va branquiller avec ces pieds-nickelés, alors qu’elle porte un derrière plus beau qu’ Venise.

Le couple me rejoint. Sabrée de première par Sa Majesté Queue-d’âne, dame Kaufmann pantelle encore. Elle est pâlichonne sous ses fards et paraît s’amorcer un petit début de Parkinson.

— Tu surveilles le vieux et ton gros tombereau, gars ! lui dis-je.

Démobilisé, je pars à examiner tout le fichoir électronique rassemblé là.

— Le jeu consiste à déconnecter le bidule pour empêcher d’autres engins de sortir des flots et d’aller bousiller une tripotée de Rosbifs et de gentils Belges, commenté-je.

Le Mammouth grimace.

— Je croive pas qu’un permis de conduire touriste soye suffisant pour t’y reconnaître dans ce bidule. On d’vrait p’t’être saccager le circus, tirer des coups de feu dedans.

— Ce serait anticiper la mise à feu, déclare le vieux.

En bas, le ramdam est sévère. Les gonziers de l’extérieur se sont munis d’un bélier de fer et attaquent la lourde en force.

— Faudrait faire vite, dit le Mahousse.

Puis, à sa dame de cœur :

— T’as le mode d’emploi, toi, Ninette ?

Mais la vieille ne comprend pas, et il est clair qu’elle ne participe pas à la technicité de l’affaire.

Béru arrache le couteau planté dans le siège.

— Dites, pépère, d’ordinaire, j’respèque les cheveux blancs, mais vu les circonstances, je vais m’permett’ d’vous découper en rondelles.

— Allez-y ! rétorque calmement Omar Alam Eriken, ce qui déconcerte mon centurion.

J’aimerais que vous braquiez la caméra numéro 2 sur le commissaire Santantonio, messieurs de la technique. Un gros plan pour bien admirer la manière qu’il phosphore à la vitesse grande vache. Il fixe la cage à oiseaux. Il se dit : « Là est la solution. » Cette cage qu’on se vole, qui a été coltinée jusqu’ici. Pour laquelle on s’entre-tue.

Je la saisis par la grosse boucle du dôme servant à la coltiner. Et je suis surpris de constater qu’elle n’a pas de fond. Lorsque je l’ai aperçue, pour la première fois, à la réception du Charles V, elle en possédait un. Tout un travail extrêmement cérébral et phosphaté s’opère dans mon admirable cerveau à ressort. Je me dis : « Un fond de cage ! Quoi ? Pourquoi ? Là est la question ! aurait dit Shakespeare s’il avait été français, au lieu de se plumer le tempérament à Stratford-et-fais-reluire. »

Un fond de cage à oiseaux, c’est une plaque de métal, en somme. Pourquoi ne se serait-il point agi d’une plaque transistorisée ? Une plaque transistorisée servant de détonateur pour la mise à feu générale des fusées ? Des instances suprêmes la détenaient. On l’a expédiée à Malaga, mais une bande parallèle qui en connaissait tout le prix l’a interceptée. Oui, oui, mon Tonio, tu brûles ! Les deux gars que j’ai flingués chez Doña Kasompez travaillaient pour leur compte. La vieille poivrote leur servait de base à Marbella. Mais, pour une raison que je ne m’explique pas encore, elle a pris peur et a flanché. Comment savait-elle que je séjournais au Fuente, et pourquoi m’a-t-elle convoqué ? Voilà ce que je m’engage à t’expliquer avant le mot fin. Si j’oubliais, tu serais en droit d’aller te faire rembourser ce bouquin par mon éditeur qui est l’intégrité personnifiée.

Donc : la plaque.

Je souris au vieux Levantin.

— Je brûle, n’est-ce pas, prof ? Ça se lit dans votre regard. Le fond de la plaque est l’élément terminal, celui qui conditionne le lancement de vos engins de merde.

Il reste le plus impassible possible, mais une chose qu’un homme très maître de soi ne peut réprimer, ce sont ses tics. Chez lui, ça s’opère en haut de la mâchoire. Il y a comme une espèce de saillie qui se met à danser très vite.

En bas les coups ont cessé. Probable que nos amis du conseil de guerre préparent les grands arguments pour obliger la porte à céder.

Je me mets à tout examiner scrupuleusement, centimètre par centimètre. Si bien qu’à la fin je trouve. Une saillie légère dans un bloc nickelé placé sous vingt-six cadrans électro-thermaux-farineux. Je presse sur cette saillie qui ressemble à l’encoche ménagée dans la lame d’un couteau. Ça vient. La plaque ! On l’a dédoublée et je constate un écheveau de fils minuscules, et des soudures d’argent grosses comme des têtes d’épingles, et des plaquettes prothésinées avec des bougnasses valvaires.

La frite du savant ! Berezina ! Il a une brève hésitation et s’élance sur moi. « Craaaaatch ! » fait Béru avec son arme. Mort immédiate d’un bel esprit. Quel massacre ! Que de sang ! Tu imagines, si tout ça se passait dans France-Soir, au lieu d’avoir lieu dans un San-Antonio ? Estime-toi heureux, mec, et viens pas me briser les amourettes avec mon instinct sauvage.

On n’a pas le temps de se perdre en considérations. Une détonation retentit en bas, aussi forte que prévisible. Et puis une seconde et encore une troisième, car ils n’ont pas pleuré la marchandise pour liquider la porte.

Je place la plaque dans un angle de mur et je lui file une salve de pruneaux qui la déguise en poêle à marrons. Un coup de talon pour achever de la rendre inepte et je viens de sauver une chiée, pour le moins, de vies humaines, sans compter les vies animales et végétales qui sont autour et dont on ne parle jamais, les hommes ne pensant qu’à eux.

Des mercenaires féroces investissent la tour. Béru, oubliant toute galanterie, place la mère Kaufmann dans l’escalier.

— Ça bouche toujours un trou, explique-t-il.

Mais tu crois que nos assaillants en tiennent compte ? Ils arrosent férocement depuis le bas. Et tant pis pour leur grosse complice ! Nous, Béru et moi, on s’est réfugiés derrière l’espèce d’orgue nickelé que constitue la machinerie de lancement. Les balles crépitent. On est foutus. Plus qu’à vendre nos peaux au prix de la zibeline ! La fumée est âcre, les balles sifflent ! Il y a des cris, des ordres hurlés par-dessus ou dans le tumulte.

« Ma chère Félicie, écris-je mentalement, je suis navré de te causer un tel chagrin, mais tout a une fin, y compris les plus malins qui se croyaient invincibles… »

J’interromps là ma bafouille mentale. Voilà-t-il pas que ça se met à pétarader également à l’extérieur ! Des projos s’allument ! La garde ! Comme dans la garnison cernée au Tonkin ! Quand le colonel vient de buter sa fille pas qu’elle soit violée par les Jaunes et que les renforts, pile s’annoncent pour libérer le poste ! Merde, est-ce bête !

On cesse de flinguer dans la tour. Ça reflue. Oceano nox ! Je m’hasarde jusqu’à la bande vitrée et je constate qu’effectivement, des troupes de police nombreuses donnent l’assaut.

« Ma chère Félicie chérie,

« J’ai le plaisir de t’annoncer que ton grand sera demain à la maison, et que si tu pouvais, pour fêter son retour, lui préparer une tête de veau vinaigrette, son bonheur serait complet. »

La lutte ardente et noire a été de courte durée. Quelques corps jonchent. Des vivants sont enchaînés.

Quand nous sortons de la tour, les policiers espagos nous couchent en joue (ou en joug, vu que Béru est un bœuf).

— No ! gueule un mec.

Et quoi vois-je-t-il surviendre ?

Bob Landon, le gars qui m’a foudroyé d’un taquet au Charles Vé. C’est lui qui commande l’opération.

Il s’avance vers nous.

— Général Landon, me dit-il, en me tapotant l’épaule. C’en est où, là-haut ?

— J’ai neutralisé le système de mise à feu, et les techniciens sont un peu morts.

— Beau boulot, commissaire. Je ne sais que vous dire.

— N’ajoutez rien, fais-je. Vous permettez ?

Il n’a pas le temps de piger. Je viens de lui tirer un uppercut du droit qui l’envoie dans un massif de roses socialistes. Déjà les flics du cru s’empressent, mais il les calme depuis son jardinet.

— Non, laissez, les gars ! C’est une blague qu’on se fait entre nous.

CHAPITRE SUPRÊME

Au diable le changement de société. Achille a ressorti sa vieille Rolls et son vieux chauffeur pour aller présenter ses condoléances à la famille de Véra. Il m’a prié de l’accompagner et je me retrouve dans le solennel véhicule qui sent la vieille Angleterre.

Bourru jusqu’alors, tant que nous nous trouvions dans ses locaux, Pépère se détend, une fois dans son carrosse.

— Dure affaire, commente-t-il ; on y aura laissé des plumes, mais elle valait des sacrifices.

Je soupire.

— Si je m’en réfère aux déclarations des quelques membres qui se sont laissés aller aux confidences, il existe d’autres installations style Malaga de par le monde.

— Quel est votre siège ? demande tout à trac le Vénérable.

Je lui répondrais bien une couennerie, style : « un fauteuil Voltaire ou un strapontin au Paramount », mais il n’a pas l’esprit de l’escalier, ni même celui de l’ascenseur.

— Selon les conclusions qu’on peut tirer de tout ça, monsieur le directeur (dans la Rolls il n’est plus question de l’appeler Achille), il semblerait que plus une organisation de ce style est vaste, plus elle est faillible. Les conjurés ne sont pas tous de la même trempe. Tant qu’elle est mue par des fanatiques, elle reste inébranlable, mais dès que, pour des nécessités techniques, l’on doit recruter de la main-d’œuvre extérieure, les liens du fagot cassent et les branchages se dispersent.

Le Vieux apprécie. Il aime bien les métaphores redondantes, et plus elles sont tarabiscotées, plus il mouille fort.

Il sort de son veston noir, coupé impec, un portefeuille de croco made by Cartier et y prend un feuillet étroit lesté d’une liste de noms.

— On devrait se faire une petite récapitulation analytique, décide Monseigneur the Big.

— Bonne idée, patron.

— Il est intéressant de situer chacun des personnages qui sont intervenus chronologiquement, en fonction de ce que nous avons pu apprendre d’eux.

Je souris.

— Me permettriez-vous d’être moins strict et de laisser aller mon imagination, patron ? Parfois, l’instinct d’un flic vaut mieux qu’un indice et il existe une sorte de bourse aux hypothèses où l’on peut enrichir son capital vérité !

Alors, là, il biche le vieux Trésor. Une phrase pareille, il la griffonne rapidos au dos de son papelard, afin de la replacer dare-dare dans une converse mondaine.

— Allez-y, mon garçon, je vous sais très intuitif. Tenez, je commence par le début : Kaufmann. C’est quoi, en réalité, Kaufmann, ça va où ? Ça débouche sur quoi ?

Je ferme les yeux et renverse ma nuque sur le velours monarchique de la Rolls Royce.

— Un grand patron de la C.I.A. se sentait trahi. Il l’était par sa bonne femme mais ne s’en avisait pas et suspectait ses collaborateurs. C’est humain. Averti qu’un grand bidule se préparait, il a foutu Sliffer sur le coup. Mais il a fait surveiller ce dernier pas l’ancien général d’aviation Bob Landon, l’un de ses adjoints. Pourquoi ? Parce que Sliffer venait de lier connaissance avec une jolie petite poulette prénommée Emily. Landon a enquêté sur cette fille et ce qu’il a appris ne le satisfaisait pas. Alors, Kaufmann a frappé un grand coup : il nous a chargés de kidnapper son agent et de le questionner « gentiment ». A cela deux raisons : il voulait s’assurer que Sliffer tenait sa langue et voir si sa jeune amie allait tenter de le récupérer, ce qui fut fait dans les conditions que nous savons. Fort de cette découverte, Kaufmann, assisté de Bob Landon, a dû vouloir passer à l’action directe, mais on lui a réglé son compte.

La Rolls roule lentement dans le flot compact. Le chauffeur anglais, chenu, vermoulu, osseux, aigu, compassé, drive sans paraître s’en apercevoir. Du moment qu’il est au volant de sa chaise à porteurs, il ignore le restant de l’humanité.

Le vieux regarde sa liste.

— Cette Emily ?

— D’origine allemande, ex-recrue de la Bande à Bader, passée depuis la mort de celui-ci dans les rangs de l’organisation « Mise à Feu », car tel était son nom de code.

— La cage à oiseaux ?

Je branle le chef.

— Je vous l’ai dit, elle contenait le détonateur absolu pour le grand déclenchement. La tête de l’organisation se trouve en Hollande. Lorsque le lancement des engins fut décidé, on chargea un messager de la convoyer jusqu’à Malaga, mais celui-ci fut abattu dans un parking et on lui subtilisa la cage.

— Qui ?

— C’est là que j’ai ma petite idée, patron.

— J’ai hâte de la connaître.

— Pour installer un pareil fourbi sur le littoral espagnol, les gars de « Mise à Feu » avaient besoin d’un soutien puissant. Ils l’ont trouvé en la personne de Paco Tojero, un roi de la pègre ibérique qui a vu là un moyen d’éponger d’énormes capitaux sentant le pétrole. Mais ce caïd, s’il entendait piquer un maximum de fric aux révolutionnaires, ne voulait par pour autant mettre le monde à feu et à sang. Voilà pourquoi il a dépêché deux de ses hommes pour intercepter la cage.

— Que faisaient ces types chez Doña Kasompez Consigno ?

— Cette chère poivrote avait été la maîtresse de Paco Tojero, avant de sombrer dans la picole, et le truand se servait de son hôtel particulier, à l’occasion.

— Comment se fait-il que cette personne vous ait contacté ?

Je savais que la question viendrait sur le tapis.

— Avant de quitter l’Espagne, je suis allé la voir à l’hôpital de Marbella. Quelle n’a pas été ma stupeur de reconnaître en elle, une fois débarrassée du maquillage et de la perruque dont on l’avait affublée, une ancienne dame réputée, qui enchantait les séjours à Paris des personnages officiels, voici vingt ans. Je l’avais quelque peu pratiquée pour des raisons plus ou moins professionnelles.

— C’était une belle affaire ? questionne Achille, tout de suite intéressé.

— Excellente, monsieur le directeur. Elle s’était fait une spécialisation étonnante dans le vibromasseur ; la chose devait la conduire à un riche mariage. Elle se trouvait au bar de mon hôtel lorsque j’y suis descendu ; m’ayant aperçu, elle a décidé de me demander aide et assistance, car elle commençait à chocotter sérieusement avec ses malfrats espagos. Ils ont eu vent de son initiative et ont agi en conséquence. Seulement, à peine étions-nous à pied d’œuvre qu’on nous observait à la loupe, les uns et les autres. Car les conjurés de l’organisation « Mise à Feu » se trouvaient en état d’alerte, sur le pied de guerre, quoi. C’est, indirectement, grâce à moi qu’ils ont pu remettre la main sur la fameuse cage.

— Le Noir ?

— Walter Equal ? Le plus futé de nous tous, patron. Il savait à quoi s’en tenir sur la mère Kaufmann et mon petit doigt m’affirme qu’il brûlait singulièrement et n’était pas loin de démasquer l’organisation.

— Votre Paco Tojero ?

— S’est débrouillé pour conserver le nez propre. Les maisons servant de P.C. de lancement appartiennent à des hommes de paille qui les ont louées en bonne et due forme à de riches Arabes ; on ne lui peut rien. Les témoins gênants sont morts, comme il est d’usage.

— Sacrée affaire ! dit le Vieux.

Il a à peine le temps d’achever sa phrase que son chauffeur pile à mort. Un choc. Mou. Un hurlement.

Je me hausse pour regarder. Et que vois-je ? Un chien qui s’enfuit en jappant de douleur, et puis César Pinaud, planté au bord du trottoir, le Parisien Libéré d’une main, une laisse terminée par un collier de l’autre, blafard et claquant du dentier.

— Mon Dieu ! Vous avez failli écraser l’officier de police Pinaud ! dis-je au chauffeur.

Le vieux débris objecte :

— Mister Pinaud a voulu traverser d’une façon très imprévisible, monsieur. Il est vrai que si on lit le journal on ne peut voir survenir une Rolls Royce, son moteur ne faisant aucun bruit.

Je descends.

Le Blafard est abasourdi de me voir.

— J’ai bien failli y passer, dit-il. En tout cas, mon chien a été touché. Il s’est dégagé de son collier, regarde.

— J’ignorais que tu eusses un clébard, César.

— C’est celui du gars qu’on gardait au pavillon. J’y suis retourné pour mettre de l’ordre, et le chien attendait devant la grille, alors je l’ai adopté. Où est-il allé, maintenant ?

— Trêve de billevesées, nous repartons, oui ? lance depuis son carrosse notre auguste Auguste.

Pinuche est là, encore flageolant, tout contrit d’avoir perdu son cador d’adoption. Il tournique le collier dans ses doigts.

Et puis moi, j’aperçois quelque chose de plutôt curieux. A l’intérieur dudit collier, court une fermeture Éclair très mince. Si tu l’actionnes, tu découvres que le collier constitue une espèce de réceptacle à l’intérieur duquel se trouve une bande d’étoffe étroite couverte d’une écriture violette. Je lis : « Malaga-Marbella, Le Pirée », et d’autres noms, en Amérique du Sud, au Canada, en Nouvelle-Zélande…

Je roule la bande d’étoffe autour de mon doigt et la glisse dans la poche supérieure de mon veston.

— Ne bouge pas d’ici, la Pine, il reviendra sûrement, ton clébard. C’est le genre fidèle : je meurs ou je m’attache.

Puis je rejoins le boss.

— Je crois que cet intermède n’aura pas été inutile, monsieur le directeur. Il ne manquait qu’une intervention du hasard, dans cette affaire, pour qu’elle soit une véritable histoire.

— Parlez clair, mon vieux, le langage sibyllin, c’est pour les longues soirées d’hiver au coin du feu.

Je lui propose le ruban d’étoffe roulé et qui déjà se déroule.

— Tout me porte à croire que vous trouverez là-dessus la liste des différents points du monde où l’organisation « Mise à Feu » a établi ses rampes de lancement sous-marines.

Vous savez que cet Antony Sliffer était soit une supercrapule, soit un agent surdoué ?

Mais quelle importance, désormais, puisqu’il est mort ?

Superbe FIN

Content

San-Antonio
Bouge ton pied, que je voie la mer

LES TROIS COUPS

A

B

C

1

1 BIS

1 TER

1 ET QUART

1 VIRGULE 3

2

1.000

0001

CHAPITRE SUIVANT

CHAPITRE N’IMPORTE QUOI

CHAPITRE NOUVEAU

CHAPITRE

CHAPITRE MINCE

CHAPITRE SUPRÊME