Венди Норткатт

Премия Дарвина. Эволюция в действии

Сестре Элизабет, которая учила меня пролагать собственный путь.

Родителям: яблочко от яблони далеко не падает.

И Джейкобу, который приветствует мою эффективную импульсивность и придумывает занятные заголовки.

Огромное спасибо издателю Митчу Хоффману и агенту Эндрю Стюарту, в чьих опытных руках книга обрела форму.

И членам моего Философского форума за содержательные разговоры.

И Иэну.

И между тем как наша планета продолжает вращаться согласно неизменным законам тяготения, из такого простого начала развилось и продолжает развиваться бесконечное число самых прекрасных и самых изумительных форм.

Чарльз Дарвин. Происхождение видов

Премия Дарвина: условия награждения

Премия Дарвина – неплохая иллюстрация к афоризму Марка Твена: “Человек – единственное животное, которое способно краснеть – и имеет для этого причины".

Выживание приспособленного

Большинство людей чуют неладное, когда им говорят: “Доверься мне и подожги запал”. Лауреаты премии Дарвина – не чуют. Почти у всех людей имеется элементарный здравый смысл, благодаря которому не требуются громогласные объявления в кафе: “внимание! КОФЕ ГОРЯЧИЙ!” Но лауреаты премии Дарвина такого дара лишены. И, судя по собранным в этой книге историям, элементарный здравый смысл – не такая уж элементарная вещь.

Некоторые люди считают вполне нормальным щелкать зажигалкой, заглядывая в бензобак. Другие устраивают пикник на пляже в честь приближающегося торнадо. И вполне предсказуемый исход подобных эскапад мы отмечаем премией, названной в честь Чарльза Дарвина, создателя теории эволюции. Никакими предостерегающими надписями не спасешь от неумолимых законов эволюции человека, который надумал опустить электрический провод в воду, чтобы умертвить рыбу, а потом полез собирать добычу, так и не убрав провод из воды.

История Дарвиновских премий напоминает нам о том, что бывает с людьми, которые не умеют остерегаться обычных опасностей современного мира. Террорист, который отправил взрыв-письмо и неправильно надписал адрес, заслужил награду в тот момент, когда получил возвращенное почтой письмо – и распечатал конверт. И рыбак, который швырнул на лед подожженную палку динамита и с умилением смотрел, как верный ретривер мчится к нему обратно с этой игрушкой в зубах. Не говоря уж о придурке, решившемся обворовать церковь.

Лауреаты премии Дарвина ухитряются придумать и осуществить такие нелепые планы, что и ребенок сообразил бы: не стоит этого делать. Они устраняют свою ДНК из нашего генофонда самыми экстравагантно-идиотскими путями, способствуя выживанию человечества в долгосрочной перспективе: нам же лучше, одним идиотом меньше. Тупая целеустремленность, самоотверженность и невероятные способы покончить с собой – вот основные требования к тем, кто желает удостоиться премии Дарвина.

Правила отбора

Непременное условие: номинант должен существенно улучшить генофонд, устранив себя из человеческого племени потрясающе дурацким способом. Претендовать на награждение могут представители всех рас, культур и социоэкономических групп. Кандидаты оцениваются по пяти критериям.

Соискатель должен раз и навсегда устранить себя из генофонда

Это основное требование к соискателям премии: наградой отмечается успешное удаление непригодного генетического материала из генофонда человечества. Потенциальный победитель должен в результате своего подвига умертвить себя или, по крайней мере, лишиться способности к размножению. Если кто-то сумел выжить, проделав столь фантастический финт, значит, в его генах имеется и что-то полезное – удачливость, сила или быстрота реакции, – и тогда он не может рассчитывать на премию Дарвина. Правда, порой и такие истории со счастливым концом настолько занимательны, что обойти их молчанием было бы жаль: мы относим их к разряду почетных упоминаний.

Пламенные философские дебаты разгорелись вокруг правила устранения ДНК из генофонда. Так, если человек или целая группа людей дает обет безбрачия, можно ли их выдвигать на премию, ведь они больше не будут размножаться? Или же кандидат должен полностью и необратимо лишиться репродуктивной способности? Вправе ли мы отказывать в допуске к конкурсу престарелым, поскольку те все равно уже не могут размножаться? Должны ли мы отстранить тех, кто успел народить детей?

Глубокомысленные философские вопросы: если один из однояйцевых близнецов навлечет на себя смерть способом, достойным Дарвиновской премии, соответствует ли он этому условию, притом что в живых остается его идентичная копия? И следует ли по этой логике награждать тех, кто сдуру убивает собственных детей? Допустим, призер Дарвиновской премии воплотился вновь: может ли он быть но. минирован и в реинкарнации?.

Непростые вопросы. К тому же в глубокой заморозке сперма и яйцеклетки хранятся десятилетиями даже после смерти донора, а теперь и вовсе можно клонировать из клетки не только овцу, но и человека, то есть окончательно устранить чьи-то гены практически невозможно. Не направлять же целую команду на проверку всех возможностей и щелочек для размножения – такую роскошь Дарвиновская комиссия себе позволить не может. Итак, никаких попыток определить репродуктивный статус или потенциал кандидата мы не предпринимаем. Кто больше не располагает физической возможностью совокупляться, тот может претендовать на Дарвиновскую премию.

Соискатель должен проявить фантастическое отсутствие здравого смысла

Речь идет не о заурядных глупостях типа заснуть с горящей сигаретой или включить радио в ванной. Роковой поступок должен свершиться с таким идиотическим размахом, чтобы сторонним зрителям оставалось только головой покачать и возблагодарить счастливую судьбу за то, что нашим потомкам не придется иметь дела, а тем более, прости господи, создавать семью с потомками глупца, который сумел задумать и осуществить подобную нелепость.

Победителем в номинации на премию Дарвина редко выходит подражатель. Награда приберегается для того, кто сумел проявить уникальное отсутствие разума и толка, изощренную и дурно направленную изобретательность, чтобы очистить от себя и своей ДНК человеческий генофонд. Использовать в качестве запала заряженные патроны, состязаться с Вильгельмом Теллем, прыгать с высоты на резиновой страховке – да, все это предприятия, достойные премии Дарвина.

“Потерю одного из родителей еще можно рассматривать как несчастье, – рассуждает Оскар Уайльд, – но потерять обоих похоже на небрежность”. Если вы ухитритесь спалить себя вместе с родителями, взявшись в грозу налаживать в их дворе электрику бассейна с подогревом, то станете кандидатом на премию Дарвина.

Соискатель должен стать причиной собственной смерти

Причиной несчастья, отмеченного премией, должна стать явная неприспособленность соискателя к разумным действиям. Если на злосчастного прохожего падает из окна небоскреба наковальня, то это всего лишь случайная трагедия. А вот если вам на голову обрушится наковальня, которую вы сами подвесили, чтобы покончить с надоедливыми голубями, то вы – достойный кандидат на премию Дарвина.

Турист, затоптанный взбесившимся быком на парковке, всего лишь жертва несчастного случая. Но если бык прикончит вас во время бега перед корридой, причем когда ваш пьяный приятель вез вас голышом в магазинной тележке, то ваша кандидатура заслуживает рассмотрения. Некоторые считают идеальными кандидатами тех, кто умышленно пытался получить премию – и преуспел. Но мы просим читателей помнить, что почетность этой награды весьма сомнительна и не стоит жертвовать жизнью в попытке вступить в столь славные ряды.

Соискатель должен обладать способностью к здравому суждению

Большинство людей способны к здравому суждению. Исключение составляют люди с умственной отсталостью или незрелым умом или страдающие от временного или хронического заболевания, если эти причины мешают им полностью осознать последствия своих поступков. Таким образом, исключаются дети, дисквалифицирует также болезнь Альцгеймера, синдром Дауна и т. д. По поводу детей разгорелись жаркие споры. Громогласное меньшинство требовало предоставить им доступ к премии, указывая на существенное различие между неведением и глупостью. Другое, не менее громогласное, меньшинство, настаивало, что несовершеннолетние – наиболее достойные кандидаты, ведь они, безусловно, не успели размножиться и передать свои “никчемные хромосомы”. Да и некоторые дети усложняли и без того запутанный этический вопрос, возмущаясь введенным ограничением: отказ в столь достохвальной награде казался им очередным покушением на права и свободы юных граждан. Мы же исходим из предпосылки, что взрослые отвечают за воспитание детей и подготовку их к продуманным решениям, а потому не допускаем детей к конкурсу на премию Дарвина. Очень немногих мы все же включили в число кандидатов, поскольку даже сверстники воспринимают их поступки как заведомую глупость.

Событие должно быть подтверждено

Надежными источниками считаются газеты с хорошей репутацией или другие печатные органы, телерепортажи, получившие дополнительное подтверждение, а также заслуживающие доверия свидетели. Работодатель матери чьей-то подруги, рассылка в электронной почте или отфотошопленная фотография доказательствами не являются.

Вошедшие в эту книгу сюжеты распределяются по четырем категориям:

Лауреаты Дарвиновской премии – люди, уничтожившие собственную способность к размножению, убив себя или, по меньшей мере, кастрировав. Это единственная категория, которая вправе претендовать на награду.

Почетные упоминания – дурацкие злосчастия, которые не привели к окончательной гибели или бесплодию, но достаточно ярко демонстрируют новаторский дух соискателей премии.

Городские легенды – популярные предостерегающие примеры беспощадного действия эволюции. Они распространились уже и в интернет-культуре. Циркулируют всевозможные версии, но первоисточник, как правило, неизвестен. Мы видим в них не подлинные истории, а притчи: всякое сходство с подлинными событиями, с живыми или умершими людьми – случайно.

Личные сообщения предоставлены нашими верными читателями, которые спешат указать нам вопиющие примеры глупости. Эти истории вполне правдоподобны, однако неверифицированы. В некоторых случаях имена читателей, приславших личные сообщения, с их разрешения указываются, но это не означает, что рассказанные истории приключились именно с ними.

Истории кандидатов на премию и удостоившихся почетного упоминания мы имеем основания считать достоверными. Обращайте внимание на гриф “Подтверждено Дарвиновской комиссией”, который означает, что история подкреплена многочисленными сообщениями и несколькими уважаемыми СМИ.

“Не подтверждено Дарвиновской комиссией” означает, что надежных сообщений было мало и не имеется надежного подтверждения в СМИ. В таких неподтвержденных сюжетах часто меняются имена и даже подробности событий, чтобы защитить невиновных (да и виновных, пожалуй).

Теория эволюции Чарльза Дарвина

В самом ли деле кандидаты на Дарвиновскую премию служат иллюстрацией к закону эволюции?

В 1859 году Чарльз Дарвин воскресил теорию эволюции в книге “Происхождение видов”, собрав доказательства того, что живые существа со временем меняются и развиваются, приспосабливаясь к окружающей среде. В ту пору теория эволюции успела выйти из моды. Ее уже создали, обсудили и отвергли.

Возраст Земли сводили к 6 тысячам лет – слишком мало для медленной поступи эволюции, к тому же отсутствовало внятное объяснение ее механизма. Сверх того, многих людей отвращала сама мысль о происхождении человека от обезьяны. Но Дарвину удалось вернуть эту теорию в орбиту научного знания благодаря многолетним тщательным наблюдениям и продуманному объяснению хода эволюции.

Механизм эволюции Дарвин назвал “естественным отбором” и указал четыре условия, при которых возможно действие естественного отбора.

Во-первых, у данного вида должны появляться вариации

У людей этого предостаточно. Мы проявляем чрезвычайное разнообразие в любом человеческом свойстве – росте, цвете глаз, эмоциях, длине пальцев, интеллекте. Мы и внутри очень разные. Например, главная артерия, отходящая от сердца, может разветвляться до того, как выйдет из левого желудочка, или после, и оба варианта относятся к норме. У человека может быть большая или маленькая печень, он может родиться с аппендиксом или без. Даже между ближайшими родственниками наблюдаются бесчисленные отличия.

Что было раньше, курица или яйцо? С точки зрения теории эволюции, раньше было яйцо. Новые виды возникают благодаря тому, что мутации в половых клетках родителей приводят к появлению отпрысков с уникальными чертами. Оплодотворенное яйцо или оплодотворенная яйцеклетка – первый представитель нового вида, так что яйцо предшествует курице.

Во-вторых, вариации должны быть наследуемыми

Дети похожи на своих родителей. Огромное количество черт и свойств передается с теми миллионами генов, которые содержатся в наших хромосомах. К добру или к худу родители передают отпрыскам свои преимущества и изъяны. Такие сложные характеристики человека, как интеллект и личность, формируются под влиянием окружающей среды, но и в них отмечаются сильные наследственные, генетические компоненты.

В-третьих, не все члены популяции доживают до момента размножения

По прикидкам Чарльза Дарвина, от пары слонов, живущей около ста лет и дающей шесть детенышей, за 750 лет произошло бы стадо поголовьем в 19 миллионов особей. Но поголовье слонов в мире оставалось из века в век достаточно стабильным. Почему мир не заполонили слоны? Потому что большинство слонят погибают до наступления половой зрелости. Стремительный рост человечества показывает, что на людей это правило не распространяется со всей строгостью, однако истории, собранные в этой книге, свидетельствуют о том, как некоторые экземпляры успевают устраниться из генофонда, не дав потомства.

В-четвертых, некоторые особи лучше справляются с давлением окружающей среды, чем прочие

Благодаря унаследованным признакам некоторые особи лучше других спасаются от хищников и выносят холода, побеждают в борьбе за самку и оставляют многочисленное потомство, а менее удачливые хиреют и погибают. Собранные здесь истории наглядно представляют различия в способностях людей справляться с давлением окружающей среды.

С учетом перечисленных четырех условий давайте проследим судьбу гипотетической группы людей, отличающихся лишь по одному признаку: по росту. Поскольку рост – наследуемое свойство, у невысоких родителей и дети рождаются, как правило, более приземистые, чем у высоких. Представим себе, что все эти люди живут в красивой местности под сенью ветвистых деревьев, рядом с живописными утесами. В таком пейзаже великаны то и дело стукаются башкой о нависающие суки или падают с утесов, а с коротышками несчастья случаются реже. В итоге недорослики получают эволюционное преимущество, и спустя десяток-другой поколений средний рост всей популяции уменьшается. Неприятности с нависающими ветками случаются все реже.

Канзас: эволюция отменяется?

В августе 1999 года школьный округ Канзас-сити проголосовал за то, чтобы в штате было разрешено удалить из школьной программы ссылки на теорию эволюции. Прецедент анти-дарвинистской кампании в этом штате уже был: в 1925 году судили преподавателя биологии, который осмелился разъяснять теорию эволюции старшеклассникам.

Решение Канзас-сити, скорее всего, будет отменено судом высшей инстанции. В 1987 году Верховный суд США постановил, что требование преподавать в школах “креационистскую науку” противоречит конституционному запрету смешивать образование с религией, а преподавание теории эволюции этому запрету не противоречит.

“Наша школа учит детей, будто они всего лишь усовершенствованные обезьяны, возникшие из первобытной грязи”, – заявил в страстной речи в Конгрессе представитель штата Техас Том Дилэй.

Ученых изумляют истерики, которые все еще вспыхивают время от времени в США на почве теории эволюции. Гипотеза Дарвина давно уже подтвердилась многочисленными палеонтологическими открытиями и наблюдениями. за развитием ныне живущих видов.

Но лидеры канзасцев, по-видимому, считают, что в их штате за последние века никто не эволюционировал. И раз они отказываются включать теорию эволюции в школьную программу, пожалуй, они и в самом деле смогут избежать развития.

Рассказы из этой книги наглядно иллюстрируют работу эволюции, все варианты естественного отбора, от тончайшей иронии до бьющей в глаза глупости. Наверное, самого Чарльза Дарвина позабавили бы эти примеры естественного отбора и фатальных ошибок.

Неэлементарный элементарный смысл

Почему современному миру так часто недостает элементарного здравого смысла?

Наш мир существенно отличается от мира наших предков. Эволюцией мы подготовлены к жизни на планете, где самая грозная напасть – тигр, а самая ядовитая гадость – брокколи. Где нет созданных человеком канцерогенных химикатов, взрывоопасного топлива, электричества, радиоактивного облучения, ртутных градусников и свинцовой краски.

Представьте себе: женщина греется на солнышке и наблюдает за резвящимися белками. Дело происходит в далеком прошлом, когда на Земле обитало не более тысячи человек, а про табакокурение никто и не слыхивал. И вдруг со скоростью света несутся частицы ультрафиолетового излучения от Солнца к Земле, попадают к древней женщине в яичник, вызывают мутацию в одной яйцеклетке. Потом эта яйцеклетка разовьется в эмбрион, эмбрион станет ребенком, вырастет, и у него будет склонность засыпать в постели с сигаретой. Ему достался ген сонливого курильщика.

Конечно, это объяснение упрощено до примитивности. Целые поведенческие комплексы не обуславливаются одной-единственной мутацией. Тем не менее давайте рассмотрим последствия этого гипотетического сценария.

В ту пору сигарет еще не было, а значит, ребенок благополучно вырастет, народит собственных детей и передаст им ген сонливого курильщика. Катятся столетия, в каждой тысяче умножившегося человечества обнаруживается один с опасной, но пока так и не проявившейся склонностью засыпать, куря в постели, – и все потому, что яичник праматери был поражен случайным лучом радиации.

Наконец, шаманы открывают свойства табака, в среде дипломатов приобретает популярность трубка мира, и какой-то религиозный или политический деятель трагически погибает от побочных эффектов курения. Но в мире все еще курят слишком редко, чтобы эти последствия обратили на себя внимание. Ген сонливого курильщика продолжает процветать и передается следующим поколениям.

Наступают 1920-е годы, голливудские фильмы придают сигаретам популярность. В следующие десятилетия курильщиков становится все больше. И вдруг в каждой тысяче населения появляется человек, вполне способный оказаться в ситуации, когда его склонность засыпать с сигаретой может оказать существенное влияние на эволюцию. Вот теперь естественный отбор работает против данного конкретного гена, а значит, частотность гена сонливого курильщика в популяции снижается.

Не принимайте этот сценарий близко к сердцу и не думайте, что подобные перемены произойдут прямо у вас на глазах. Эволюция мыслит иными временными категориями. Проходят сотни тысяч лет, прежде чем удается справиться с одной-единственной неблагоприятной чертой. А если мы избавимся от дурной привычки и прекратим курить, естественный отбор перестанет давить на ген сонливого курильщика, и люди с такой склонностью вновь начнут благополучно жить и размножаться: прогресс скроет этот их изъян.

История и интернет-культура

За историей Дарвиновской премии стоит особая философия, даже образ жизни. Эта премия зародилась, когда интернет был еще в младенческой поре. Некоторые люди с журналистской жилкой подмечали в своем окружении примеры действия естественного отбора, излагали этот сюжет в виде занимательного анекдота и рассылали друзьям. Друзья рассылали своим друзьям и так далее, и эти цепочки электронных писем продолжаются поныне. Это ископаемые останки ранней эпохи интернета.

Некоторые из этих историй сводятся к кратким газетным сообщениям, например, о человеке, который спал с заряженным пистолетом (глава “Хотели как лучше, а получилось как всегда”, эпизод “Ночной звонок”). Другие и вовсе оказались вымыслом, который клепали писатели-сатирики, не удовлетворяясь заурядными фактами. Эти легенды, прячущиеся среди подлинных и достойных премии сюжетов, хорошо известны целому поколению болельщиков, а потому сочтены достойными упоминания, хотя и с указанием, что их подлинность ничем не подтверждена.

Право претендовать на премию проверяется в долгом и тщательном процессе. Номинанты отсеиваются после проверки по пяти критериям: смертельный исход, выдающийся идиотизм, самостоятельность решения, предполагаемая зрелость ума и достоверность сюжета. Каждая история отбирается с точки зрения эволюционной пользы и выставляется на публичное голосование. Сомнительные вопросы обсуждаются на Философском форуме (пример такого обсуждения приводится в истории Джона Кеннеди-младшего, глава “Прыжок веры”).

Разоблаченные подделки отстраняются от дальнейшего обсуждения, а те истории, за которые мало кто проголосовал, проходят вторичную проверку. Если кто-то считает, что факты изложены неверно, мы просим представить более точную версию событий, а истории, вызвавшие неодобрение семьи или общества, пересматриваются и чаще всего тоже отстраняются. Такой процесс многократной проверки с учетом критики необычен для интернет-культуры, но мы сумели его выстроить, и тысячи читателей форума постоянно обмениваются информацией. Это позволяет нам исправлять ошибки, и здесь мы публикуем рассказы, усовершенствованные в процессе коррекции. В то же время читатели должны понимать, что Дарвиновские премии и сопутствующие сюжеты опираются на собранную сообществом информацию и не представляют собой плод ученых изысканий. Мы всячески стремимся избегать заблуждений, но все же эта книга – сборник занимательных историй, а не священный текст.

Как читать эту книгу

Совершенно необязательно читать все истории разом и подряд. Это же словно коробка с леденцами разного вкуса: лучше распробовать понемногу. Некоторые сюжеты вызывают бурный хохот, если прочесть их на свежую голову, но после десятка аналогичных уже вроде бы не так и занимательны. Чтобы выжать из книги максимум удовольствия, ограничьтесь одной главой в день. И учтите, что рассказ, над которым вы от души посмеялись, у кого-то вызовет отвращение – и наоборот. Опрос читателей показал, что мне обычно удается найти золотую середину между юмором и хоррором. Но если где-то я перегнула палку, просто перелистни-те страницу и постарайтесь получить удовольствие от следующей истории. Надеюсь, вас в итоге позабавит применение основного принципа эволюции к некоторым людям.

Автор легенды “Ракета” из главы “Отравление тестостероном” стал бы ныне культовым героем, будь его имя известно. Однако запатентовать идею закрепить ракетный двигатель на велосипеде пытаются многие. Один человек утверждает, что вместе с приятелем приладил такой двигатель к вагонетке. Его очерк – без малого сто страниц – можно использовать как справочник чего не делать, если твой отец заведует складом металлолома.

Подлинна эта история или нет? Решайте сами.

Глава 1

Естественный отбор: злоключения с животными

Только две вещи неисчерпаемы – вселенная и человеческая глупость. Насчет вселенной, впрочем, я не вполне уверен.

Альберт Эйнштейн, научный консультант Дарвиновской комиссии

Может ли животное выиграть Дарвиновскую премию?

Очевидный ответ: нет. Премия Дарвина присуждается индивидуумам, которые своей смертью улучшили генофонд человечества, а не какого-либо другого вида животных. Но это возражение можно было бы снять, если бы условие формулировалось несколько иначе: “Премия Дарвина присуждается индивидуумам, которые сумели улучшить генофонд своего вида”.

Могли бы животные в таком случае претендовать на Дарвиновскую премию? Чтобы получить ее, нужно совершить редкостную глупость. А глупость совершить может только существо, обладающее разумом. Животные, несомненно, проявляют порой высокий уровень разума. Легендарная Лесси доказала, что собаки в состоянии набирать номер 911 и вызывать скорую помощь. Недавно в Англии в новостях показали на редкость умную лису: удирая от охотничьих собак, она аккуратно перебежала находившееся под напряжением железнодорожное полотно, а псы частью погибли от удара током, частью под поездом, который врезался прямо в сбившуюся в кучу стаю. Лиса удрала.

Лемминги-самоубиицы

Детская книжка повествует о юном лемминге, который спрашивает всех родственников и соседей: “Почему лемминги по пятницам бросаются со скалы?” Он спрашивает сову. Он спрашивает своего отца. Он спрашивает кошку. Спрашивает каждого встречного и поперечного, но ответа никто не знает. Ему говорят: “Просто так делают все лемминги”.

“Всем известно”, что лемминги склонны к массовым самоубийствам – они бросаются в океан или с утеса, когда популяция превышает допустимый для выживания порог. Лемминги-самоубийцы – часто поминаемый довод против эволюции. Если стая леммингов надумает броситься с утеса, среди них, наверное, окажется несколько не желающих следовать примеру вожаков. Какие гены в таком случае восторжествуют в следующем поколении? Разумеется, тех, кто отказался прыгать! И после немногих подобных эпизодов должны остаться лишь те лемминги, которые не склонны к самоубийству. Выходит, в популяции леммингов эволюция не работает. Ведь не могла же она до такой степени пойти. вкривь и вкось.

Ответ таков: на самом деле лемминги отнюдь не прибегают к массовому самоубийству, когда их популяция чересчур разрастается. Они мигрируют, и во время массовой миграции часть животных падает со скал или пытается переплыть океан, приняв его за обычную реку. Легенда о леммингах-самоубийцах распространилась благодаря диснеевскому фильму “Белая пустошь” (White Wilderness, 1958) с постановочными кадрами, где леммингов на самом деле сталкивали со скалы.

Узнайте о леммингах больше!

www.DarwinAwards.com/book/lemmings.html

Очевидно, что определенным уровнем разума животные обладают.

Но животные не имеют когнитивных способностей, которые позволили бы им взвесить альтернативы. Если пес сует голову в большой пакет из-под чипсов, чтобы выбрать последние крошки, его гибель может показаться кому-то смехотворной, но вообще-то это просто печально.

Если бы животным присуждалась премия Дарвина по родам и видам, следовало бы учитывать те несчастья, которые животное на себя навлекает чуть ли не умышленно. Так, если птицы разбиваются о стекло, не заметив его, это не заслуживает награды. Но птица, которая до самой своей гибели пытается выклевать блох из кошки, вполне может считаться объектом естественного отбора.

Животные тоже бывают поразительно глупы, даже для животного. Куры топчут друг друга насмерть в погоне за каплями воды, падающими с потолка, хотя у них полно воды в поилке. Дюжина овец цепочкой следует друг за другом и падает с обрыва, причем ни одна не остановится и не посмотрит вниз на трупы разбившихся товарок. Можно вообразить себе, как смышленый цыпленок или овца побойчее отступают подальше от сцены массового безумия и качают головой, сокрушаясь о глупости своего вида.

Но отметим им в оправдание, что осуждать кур и овец за недостаток предусмотрительности – типичное проявление антропоморфизма. И даже ханжества. В домашних животных мы тщательно воспитывали послушание, а вовсе не самостоятельный ум. Самым разумным видом живых существ мы оказались в том числе и потому, что систематически искореняли конкурентов. К тому же домашние животные живут в искусственной среде, а не в природных местах обитания. Наши любимцы, а также наш скот и птицы подвергаются опасностям, совершенно не предусмотренным природой.

Мы подвластны тем же процессам эволюции, что и все животные. Дарвиновскую премию можно было бы присуждать любому виду по его собственным критериям. Но человеческий вариант этой награды должен еще и пробуждать в нас чувство юмора. Поскольку нам не очень-то ясен ход мысли животного, его самая дурацкая смерть едва ли нас насмешит. Так что животным Дарвиновская премия не присуждается. Но представители нашего вида бывают вполне ее достойны, как доказывают собранные здесь истории.

Премия Дарвина: сплошное свинство

Подтверждено Дарвиновской комиссией 4 июля 1991 года

Трое мужчин из Итона погибли вечером 4 июля, осуществляя свой хитроумный план. Джеймс, Билли и Эшли разбились в голубом “форде”-пикапе. Аварии способствовали свиньи и алкоголь. “На месте мы обнаружили множество пивных банок”, – засвидетельствовал шериф Эндрю Уотсон. Содержание алкоголя в крови водителя вдвое превышало допустимый законом максимум.

Вот как разворачивались события.

Трое друзей отметили государственный праздник выпивкой. Ближе к вечеру их обуяло желание угоститься свиными отбивными. “Они взрывали петарды, и тут Джимми сказал: надо бы съездить за жратвой”, – рассказывала подружка Билли Эмма. В одиннадцать вечера они сели и поехали за семнадцать километров на свиноводческую ферму, вознамерившись украсть кабанчика и нажарить из него отбивных.

Один из троих спутников залез на ограду и обвязал веревкой ногу упитанного хряка. Двое других ухватились за веревку и потащили тушу весом в полтора центнера. Под напором бившегося изо всех сил хряка ограждавшие ферму цепи высотой под два метра прорвались, и целый участок метра четыре длиной обрушился, напугав грохотом все стадо – и оно ломанулось в прорыв.

“Я спал, и тут этот дикий шум, – рассказывал владелец фермы. – Я выскочил из дома с обрезом и четырежды выстрелил в воздух, прикрикнул на них, чтобы они убирались прочь”.

Свиные воры поспешно загрузили добычу в грузовик, привязали веревку к грузовику и понеслись по сельской местности со скоростью 170 км/ч. Ремни безопасности они второпях не пристегнули, а хряку веревка причиняла изрядные неудобства.

Не успели они проехать и пяти километров, как животное принялось беситься в грузовом отсеке пикапа, из-за чего машина стала крениться то вправо, то влево. От сильного толчка свин вывалился на землю, и веревка еще примерно с километр волочила его по грязи вслед за пикапом.

Отвлекшись на эти скачки и почувствовав помеху (свинья, волочившаяся за грузовиком, удерживала его, словно якорь), водитель не вписался в поворот, и грузовик, проскользив двенадцать метров по грязи, выбросил всех троих пассажиров, которые погибли на месте. В пять утра их тела обнаружил проезжавший мимо мотоциклист.

Не зря водителей призывают снижать скорость на грязных дорогах, пристегивать ремни безопасности и воздерживаться от спиртного за рулем.

Свинья выжила.

Источник: Eaton Express Weekly

Премия Дарвина: оседлав кита-убийц

Победитель 1999 года

Подтверждено Дарвиновской комиссией 6 июля 1999 года, Флорида

В океанариуме Орландо обнаружен голый мертвец на спине косатки: погиб то ли захлебнувшись, то ли от переохлаждения (температура воды не превышала 13 градусов). “Очевидные признаки травмы отсутствуют. Руки-ноги целы, укусов нет”, – сообщили в офисе шерифа. Обнаружились только царапины на теле, по-видимому, из-за того, что жертву протащили по дну бассейна.

Достоин ли человек, решившийся поплавать с китами-убийцами, премии Дарвина? Присмотримся к его истории и решим. Его опознали: бродяга, любитель марихуаны по имени Дэниел.

Руководитель кришнаитской секты Пол Сеур поведал подробности об этом персонаже: Дэниел провел месяц в общине из шести верующих. Большой любитель природы, кормил птиц в саду при храме и вел дневник. Но никак не мог приспособиться к другим требованиям этой религии: вставать в 4 утра, соблюдать строгую диету и воздерживаться от спиртного, наркотиков, секса и азартных игр. Он уклонялся от работы и медитировал в часовне под хеви-метал.

Внезапно Дэниел объявил, что принимает обет молчания. Это озадачило других кришнаитов, поскольку в их религии подобного требования нет. А весной он столь же внезапно покинул общину. Ненадолго прервав обет молчания, он известил товарищей: “Хочу быть свободным. Хочу путешествовать”.

За Дэниелом потянулась цепочка мелких правонарушений – из Южной Каролины в штат Вашингтон, потом в Техас и Флориду. За несколько дней до своей гибели он отбыл три дня в тюрьме округа Индиан-Ривер за кражу батончика “Три мушкетера” из магазина 7-Eleven. В суде Дэниел возобновил обет молчания. “Обвиняемый не мог говорить, – доложил судейский чиновник из Веро-Бич, – и воспользовался бумагой и ручкой, чтобы отрицать обвинение письменно”.

Выйдя на свободу, бестрепетный наркоша через три дня приобрел билет в океанариум и бродил среди бассейнов с китами до десяти вечера, когда “Морской мир” закрывается. От круглосуточной охраны он сумел спрятаться. Раздевшись до плавок, он перебрался через метровый барьер из плексигласа, затем через невысокую каменную ограду и по лесенке спустился в холодную воду просторного – 25 на 30 метров – бассейна, где спокойно отдыхал Тилликум.

На следующее утро в 7.35 служащий океанариума заприметил обнаженный торс, полускрытый спинным плавником косатки. Плавки-шорты нашлись в бассейне отдельно от тела. По мнению медэксперта, Тилликум содрал их своими острыми как бритва зубами.

О состоянии любителя природы, пытавшегося завязать дружбу с хищником, чьи размеры слегка превышали размеры автобуса, мы можем судить разве что по скудным приметам: в груде снятой им с себя одежды обнаружился косячок, но там не было билета в океанариум. Работники зоопарка, чьи имена не разглашаются, сообщили, что Дэниел не в первый раз проявил желание пообщаться с морскими животными: двумя годами ранее он запрыгнул в бассейн к ламантинам, но у них и вода теплее, и сами они не агрессивны.

Примечание:

Тилликум, кит-убийца

Косатка длиной 6,5 метра и весом 5 тонн – крупнейший кит-убийца, живущий в неволе. “Морской мир” приобрел его в 1991 году за полтора миллиона долларов, пополнив стаю из тринадцати косаток. Изначально Тилликум считался опасным, поскольку его не обучали контакту с человеком. Биологи предполагают, что он позабавился с Дэниелом, словно с игрушкой, не догадываясь, как хрупок человек.

Тилликум не впервые оказался причиной смерти человека. В том же 1991 году он и еще два кита утопили в Виктории (Британская Колумбия) женщину-тренера. Она свалилась в бассейн с китами в морском парке “Силенд”, и киты утащили ее под воду.

Тилликум – плодовитый морской хищник, за время пребывания во Флориде, куда его пригласили именно с этой целью, он сделался отцом четырех отпрысков. Нетрудно догадаться, кто из этих двоих – Тилликум или Дэниел – матери-эволюции более дорог.

Источники: Sarasota Herald-Tribune, St. Petersburg Times, Chicago Tribune, Orlando Sentinel, CNN

Премия Дарвина: кошачьи забав

Победитель 1996 года

Подтверждено Дарвиновской комиссией 2 января 1996 года

Один человек погиб в Калькуттском зоопарке, а второй был изувечен: они перебрались через ров, ограждающий загон с тиграми, чтобы повесить на шею полосатой кошечке цветочную гирлянду. При виде кровавой расправы другие посетители зоопарка ударились в панику и едва не растоптали друг друга.

Пракеш и Суреш, поклонники богини Дурги[1], хорошенько приняли на грудь и решили почтить собственной версией новогоднего ритуала 13-летнего бенгальского тигра Шиву, которому этот план отнюдь не пришелся по вкусу. Как только Суреш вздумал накинуть цветочную гирлянду ему на шею, тигр набросился на мужчину. Пракеш, пытаясь отвлечь тигра от товарища, пнул зверя в морду, и тигр пошел ему навстречу: отпустил Суреша и вместо него прикончил Пракеша.

“Я перепугался, когда увидел, как эти парни размахивают венками перед носом у тигра, – вспоминал очевидец Ракеш Банерджи. – Все это произошло у меня на глазах. Тигр развернулся и бросился на молодого человека – мгновение, и у того уже голова висит на сломанной шее”.

Источник: Kunal Sen Gupta, Калькутта, Индия

Премия Дарвина: голодный питон убил хозяина

Подтверждено Дарвиновской комиссией

11 октября 1996 года, Нью-Йорк

Если вы предоставите четырехметровому питону свободно ползать по вашему дому, то станете кандидатом на Дарвиновскую премию. Ручной питон насмерть задушил хозяина, который не сумел его прокормить. 19-летний Грант был найден в бессознательном состоянии в тугих объятиях четырехметрового бирманского питона (Molorus bivattatus) по кличке Дамьен. Змея была голодна: за неделю, предшествовавшую убийству, хозяин скормил ей всего лишь одного мертвого цыпленка и как раз собирался угостить Дамьена живым. Возможно, предполагают герпетологи, молодой человек забыл хорошенько вымыть руки, чтобы избавиться от запаха птицы, или же прожорливый питон попросту предпочел добычу покрупнее. Бирманский питон способен развить в нападении убийственную скорость, и мало кто успевает увернуться от его смертоносных колец.

В объятиях питона Грант сумел пройти несколько шагов по коридору и позвать на помощь, но затем рухнул. Спасателям понадобились немалые усилия, и физические, и душевные, чтобы развернуть, словно пружину, эту 20-килограммовую, толщиной в 12 сантиметров удавку и закинуть ее в соседнюю комнату. Жертву со всей поспешностью доставили в больницу, но там Грант скончался.

Рептилии – существа холоднокровные, с замедленным метаболизмом. Для змеи таких размеров цыпленка в неделю должно быть достаточно. Эта разновидность змей убивает добычу, сжимая ее в тугих кольцах, и чем отчаяннее жертва борется, тем сильнее удерживает ее удав и петлями своего тела, и челюстями. В приютах для животных за питоном длиной до двух метров ухаживает один смотритель, на каждый метр сверх этой длины полагается звать дополнительного помощника.

С Дамьеном справились бы трое, причем держать его следовало в специально отведенном помещении.

Грант и его брат держали в своей квартире в Бронксе множество змей, по большей части без клеток. Мать Гранта, Кармелита, умоляла сына отказаться от опасного хобби, но он и слушать не желал. “Я просила его избавиться от питона. Я даже угрожала донести на него в полицию”.

Капитан Томас Келли из 46-го полицейского участка сказал: “Это был несчастный случай. Грант полагал, что Дамьен его не тронет, поскольку хорошо с ним знаком, но голодный питон подобной деликатности не проявляет”.

Дамьена пристроили в центр передержки, посадили в клетку и кормили в ожидании окончательного решения его судьбы.

Источники: Times of London, New York Times, Los Angeles Times

Премия Дарвина: ядовитые любимцы

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Июнь 1999 года, штат Делавэр

15 ядовитых змей обнаружились подле разложившегося трупа в Стэнтоне. Соседи стали жаловаться на вонь: в итоге спасатели нашли восемь гремучих змей, двух кобр и пролежавшее не менее трех дней тело.

45-летний владелец пресмыкающихся был найден в трех метрах от открытой клетки молодой американской гремучки. Очевидно, он получил роковой укус в тот момент, когда собирался накормить змею. Делавэрские спасатели эвакуировали жителей соседних квартир и принялись обыскивать помещение в поисках запрятавшихся гадюк.

Соседи утверждали, что им была неизвестна привычка странноватого холостяка разводить ядовитых змей. Общество по предотвращению жестокого обращения с животными разъясняет, что держать даже смертельно опасных змей частным владельцам разрешается, но они обязаны их зарегистрировать.

Источники: MSNBC.com, Новости на Канале 10

Премия Дарвина: заклинатель змей

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

Май 1999 года, Таиланд

Человека, известного способностями ловить и заклинать змей, пригласили в деревню по соседству с просьбой избавить жителей от терроризировавшего их питона. Специалист вошел в дом в северной провинции Таиланда Уттарадит и вскоре вышел оттуда, торжественно унося змею в джутовом мешке.

Он направлялся к себе домой вместе с добычей, столкнулся с жителями своей деревни, и те, услышав хвастливую повесть, попросили показать им питона. Укротитель вытащил змею из мешка и отважно повесил ее себе на шею. Дикий питон, полтора метра сплошных мускулов, обвился вокруг шеи умника и принялся его душить.

Бедолага тщетно звал на помощь: окаменевшие от ужаса крестьяне боялись и на шаг приблизиться к змее. Не прошло и пяти минут, как заклинатель рухнул наземь мертвым. Местные полицейские с трудом оторвали от его шеи питона и посадили змею в клетку.

Источник: Reuters

Анаконда – родственный боа-констриктору вид – самая большая змея на Земле. Она достигает в длину десяти метров и весит от 130 до 180 кг. Приводимая ниже инструкция извлечена из учебника, составленного для добровольцев Корпуса мира, направляющихся на работу в джунгли Амазонки. Здесь подробно объясняется, что делать человеку в случае нападения анаконды.

1. При нападении анаконды не пытайтесь бежать. Змея проворнее человека.

2. Упадите и плотно прижмитесь к земле. Руки прижимайте к бокам, ноги друг к другу.

3. Подбородок опустите на грудь.

4. Змея будет подталкивать вас и заползет на вас.

5. Не паникуйте.

6. Исследовав вас со всех сторон, анаконда начнет заглатывать вас, начиная с ног. Она всегда начинает с ног. Позвольте ей заглотить ваши стопы и лодыжки. Не паникуйте!

7. Теперь змея начнет засасывать в себя ваши ноги выше стоп. Лежите и не шевелитесь. Она провозится довольно долго.

8. Когда змея доберется до ваших колен, медленно, не привлекая ее внимания, дотянитесь до ножа и очень осторожно подведите его к голове змеи сбоку, между краем ее рта и вашей ногой. Затем резкое движение снизу вверх – и вы отрежете змее голову.

9. Всегда берите с собой нож.

10. Всегда заранее точите свой нож.

Относиться к этой инструкции следует с юмором. Анаконды, удавы и питоны в 99 процентах случаев начинают заглатывать с головы, а не с ног и всегда душат свою жертву насмерть, прежде чем съесть. Даже если змея наткнется на мертвое животное, она хорошенько сдавит его в своих кольцах и убедится, что оно сдохло, а потом уж примется за еду.

Премия Дарвина: бирманский питон

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

1999 год, Невада

Мужчина обнаружен мертвым у себя дома, в Неваде, – удавлен собственным пятиметровым бирманским питоном. Мужчина хотел взять своего питомца в руки, но змея приняла его руку за угощение, сомкнула на ней челюсти, а поскольку жертва пыталась бороться, то обвила ее кольцами и сдавила. В тот момент, когда змея начала заглатывать руку до локтя, мужчина велел бившейся в истерике жене (подойти и помочь она не решалась) вызвать спасателей. Но спасатели опоздали: змея успела обвиться вокруг груди своего владельца и выдавить из него дух.

Интересно, успел ли мужчина свободной рукой показать фак своей дуре жене, прежде чем перекинулся?

Змея сплошь состоит из мускулов. Крупная змея обвивается вокруг жертвы столь плотно, что человеку не под силу размотать ее. Опытный владелец пускает в ход рычаг, а то и острый нож, чтобы заставить змею передумать, если та начнет обматываться вокруг какой-то части его тела. Владельцы крупных змей, как правило, держат подобный инструмент под. рукой.

Змею также можно отпугнуть спиртным. Если прыснуть змее в глаза крепким алкогольным напитком, она оставит намеченную жертву в покое. Поскольку у идиотов, которые позволяют пятиметровым любимцам душить их и жевать, обычно имеется в доме изрядный запас алкоголя, эта информация может спасти жизни – человеческие и змеиные.

Премия Дарвина: киска, киска, как дела

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Май 1999 года, Испания

Два туриста из Германии решили провести последний день отпуска в Сафари-парке, национальном заповеднике в Аликанте. В этом заповеднике многие дикие животные живут под контролем в естественных условиях. Посетители проезжают через парк в автомобилях и рассматривают животных, но выходить из машин и даже открывать окна не рекомендуется. Повсюду расклеены предостерегающие надписи на разных языках, в том числе по-немецки.

Проезжая по территории, где обитали тигры, Вильгельм и его спутница остановились, по причинам, оставшимся неизвестными, вышли из машины и заперли за собой дверь. Почти сразу же из кустов на них выскочили три бенгальских тигра. Эти крупные и не слишком молодые кошки – два самца и самка в возрасте от io до 12 лет – набросились на несчастную парочку, и туристы едва успели вскрикнуть, как тигры сломали обоим шею.

Егеря, примчавшиеся на предсмертный вопль, застали женщину уже без головы, а мужчину без кишок.

Источник: Europe Press

Премия Дарвина: урок на природе

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Ноябрь 1999 года, Шанхай

В автобусе с возбужденными детьми можно сойти с ума. Вероятно, поступок некоего водителя объясняется тем, что у него за спиной истошно орала стайка ребят.

Сюй, 41 года, был одним из тринадцати водителей, которых наняли для проведения школьного тура по Шанхайскому парку диких животных. Когда весь караван проезжал через огороженную территорию обитания тигров, автобус Сюя внезапно сломался. Можете себе представить, какой шум подняли по такому случаю ребятишки. Но разумеется, правилами заповедника строго-настрого запрещается выходить из машины, тем более в загоне для тигров.

Можно вообразить обстоятельства, при которых подобная авария могла бы вызвать панику. Например, если парочка заедет в природный парк незадолго до закрытия, вместо крыши в автомобиле непрочный кусок ткани, а один из спутников прихватил с собой сочный, слабо прожаренный бифштекс – тут и правда побоишься сидеть в машине и ждать, пока тебя спасут от тигров. Но автобус в составе чертовой дюжины машин школьного каравана вряд ли оставили бы на растерзание хищникам. Сюй не мог не догадываться, что помощь подоспеет достаточно быстро.

Но вместо того, чтобы подождать внутри, он, спасаясь от детских воплей, выбрался из автобуса и попытался исправить поломку. Свидетелем дальнейших событий стал один из работников парка, а также пассажиры – дети, которые в ужасе наблюдали, как тигры свирепо рвут на части их водителя. На истерические крики и рыдания прибежал находившийся поблизости укротитель и отогнал тигров, но спасти Сюя уже не удалось: тигры первым делом перегрызли ему горло.

Одно утешение: эта смерть преподнесла детям наглядный урок, как опасно действовать, не подумавши.

Источник: Singapore Straits Times

Премия Дарвина: слишком умные звери

Подтверждено Дарвиновской комиссией

16 августа 1999 года, Германия

Лучший друг человека?

Охотника из Бад-Ураха застрелил насмерть собственный пес, которому он доверил заряженное ружье. Мужчина 41 года был найден мертвым возле своей машины в Шварцвальде. Из окна торчало дуло ружья, перепуганный пес выл внутри. Очевидно, пес нажал лапой на курок. Расследование исключило вероятность того, что несчастный случай был подстроен. Поскольку это произошло на территории охотничьего парка, было бы справедливо выдать псу голову хозяина в качестве трофея – украсил бы стену в своей конуре.

При сходных обстоятельствах погиб под Тегераном иранский охотник Али: змея обвилась вокруг его ружья, которым он пытался прижать ее к земле. Его спутник, тоже охотник, пояснил, что Али хотел поймать змею живьем и придавил ее прикладом, но змея извернулась, обвила петлей приклад и нажала на курок. Пуля угодила Али прямо в голову.

Источники: Новостное агентство Исламской Республики Иран, Norfolk News (Виргиния), ABC News, Austria Press, Germany Press, Reuters, Bloomberg News, DPA

Премия Дарвина: бег быков

Подтверждено Дарвиновской комиссией

14 мая 2000 года, Франция

Туристка из Берлина, мечтавшая получить выразительное фото бега быков в южноевропейском городе Ниме, поплатилась за свою неосмотрительность жизнью. Не такая уж юная (68 лет) фотолюбительница отодвинула металлический барьер безопасности и вышла на середину улицы – камера прижата к глазу, – высматривая подходящий ракурс съемки. Ее сбила с ног лошадь – застигнутый врасплох всадник не успел вовремя остановиться, – а затем по распростертому телу промчались и конь, и шесть несущихся в безумном беге быков. Несчастную подобрали и доставили в ближайшую больницу, но там она скончалась от травм.

Источник: Hamburger Morgenpost

Премия Дарвина: молчание ягнят

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

28 января 1999 года, Лондон

Стадо овец напало на добрую английскую крестьянку и сбросило ее с утеса. Десятки овец ринулись за угощением, когда 67-летняя фермерша подвезла им на мотоцикле охапку сена. Дружным усилием они опрокинули мотоцикл и сбросили его вместе с Бетти прямиком в каменный карьер глубиной 30 метров, на краю которого она столь опрометчиво остановилась. Дело было под Даремом, на северо-востоке Англии. “Я увидел, как овцы окружили мотоцикл, – и вот старуха уже летит вниз”, – рассказывал репортерам сосед. Супруга, как написали те же репортеры, “пытаются утешить друзья”.

Блея и вереща

Имя им легион

Тысяча злобных мстителей

Шагали бодро из тьмы прямо в сон

Pink Floyd “Овцы”

Премия Дарвина: коня на скаку

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

8 марта 2000 года, Невада

Молодая женщина 29 лет – назовем ее Стефани – седлала молодого и горячего арабского скакуна, которого она годом ранее выиграла в лотерею. Коня так толком и не объездили, он нервничал, и каждый раз, когда Стефани пыталась надеть уздечку, он запрокидывал голову и не давал ей закончить дело.

Стефани осенило: она обвязала коню шею канатом и закрепила другой конец веревки вокруг собственной талии: так, мол, лошадь уже не сможет мотать головой, и обе руки останутся свободны.

Но лошадь в пятьсот раз сильнее человека – так говорит помощник шерифа Ланс Модиспейчер. По его словам, лошадь в очередной раз шарахнулась, сбила Стефани с ног и принялась носиться по загону, волоча за собой на веревке горе-объездчицу. А веревка к тому же оказалась коротка, и на бегу конь наступал копытами прямо на Стефани.

Отец заметил, что в загоне творится неладное, и прибежал на помощь. С ним вместе примчались две собаки и погнались за обезумевшей лошадью, норовя куснуть за ногу. Это нисколько не помогло делу. Наконец мужчина исхитрился выгнать собак из загона и сбегал домой за ножом. С помощью соседа он остановил коня и перерезал веревку, освободив израненную девушку.

Но к тому времени Стефани провела под копытами уже десять минут и вскоре скончалась в местной больнице от внутренних травм и перелома черепа – напрасно она вздумала привязать себя к пугливой лошади.

Почетное упоминание: одиножды девять

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Октябрь 1998 года, Австралия

Парень по имени Гордон (он, кстати, проживал в городе Дарвин, в Австралии) остался без руки и в инвалидном кресле – во время операции его трижды возвращали с того света – после столкновения с королевской коричневой змеей, она же мульга. Среди ядовитых змей планеты она занимает 21-е место. Гордон сказал: “Поверить не могу, что мне ампутировали руку из-за какой-то змеи”. Наверное, легче было бы поверить в такие последствия, если бы его укусили девять змей, а не одна – зато девять раз.

Гордон (по его собственному признанию, он был пьян) ехал с приятелем из Мандоры в Дарвин и заприметил на дороге змею. Он остановился и схватил змею – левой рукой, потому что в правой держал банку пива. Змея вцепилась ему в ладонь, но Гордон стоически перетерпел боль и ухитрился запихать змею в пластиковый пакет, а пакет забросил на заднее сиденье. Процитируем самого Гордона: “За каким-то чертом я сунул руку в пакет, а рука, видимо, пахла кровью, и змея цапнула меня еще восемь раз”. Приятель довез его до ближайшей гостиницы, а оттуда укушенного на скорой помощи перевезли в больницу. Дожидаясь подмоги, приятель не давал Гордону провалиться в обморок – опять-таки цитируя собственные слова пострадавшего, “он бил меня по голове и обливал пивом”. Несмотря на такую расторопность реаниматора-самоучки, врачи пришли к выводу, что Гордону понадобится длительная реабилитация, прежде чем в ногах восстановится подвижность. Ждем с нетерпением очередной попытки заслужить Дарвиновскую премию, когда к молодому человеку возвратится здоровье.

Источник: Northern Territory News, Австралия

Почетное упоминание: месть гофера

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Апрель 1995 года, Калифорния

У любого зрителя, смотревшего фильм “Гольф-клуб”, должно было сложиться достаточно адекватное впечатление о живучести гоферов. Весной 1995 года трое служащих начальной школы имени Кэрролла Фаулера в Сирсе раздобыли гофера и, судя по тому, как они с ним обошлись, они-то как раз фильма не смотрели и понятия не имели о злобности и мстительности этих созданий.

Уборщик и двое электриков запихали гофера в маленькую кладовку с хозяйством уборщика и, видимо, собирались его убить – иначе с какой стати они опрыскали грызуна моющим средством.

Этот раствор помогает удалять жевательную резинку: он ее замораживает, чтобы легче было соскрести. В начальной школе такие моющие средства необходимы. Но гофер – не жвачка, на него извели уже третий баллон этого средства, а он все еще брыкался. Троица остановилась, призадумавшись, и уборщик прикурил – в крошечной, наполненной ядовитыми парами кладовке. Прогремел взрыв, изувечивший троих охотников на гофера, а шестнадцати оказавшимся поблизости ребятишкам пришлось лечить ободранные коленки.

Гофер после взрыва обнаружился целехоньким – он вовремя прижался к стене. Грызуна отпустили на волю: ох уж угощают его задарма в гоферовских пабах в обмен на повесть о том, как он счастливо избежал неминуемой, казалось, смерти.

Источники: Sacramento Bee, Hartford Courant

Почетное упоминание: отдай тигру палец…

Подтверждено Дарвиновской комиссией

22 мая 2000 года, Колорадо

28-летняя волонтерша в приюте для диких животных “Прейри винд” решила продемонстрировать посетителям кротость амурского тигра – а тигр решил продемонстрировать свою истинную природу и оттяпал ей руку.

Женщина проработала в этом приюте два года. Когда посетители поинтересовались, не случится ли беды, если кто-нибудь опрометчиво сунет руку в клетку, волонтерша сунула руку в клетку и подозвала к себе взрослого двухлетнего “котенка”. Тигр, лишь недавно поступивший в приют, охотно подбежал и принялся лизать женщине руку, словно изъявляя свою привязанность. Но когда женщина, раздухарившись, почесала ему нос, хищник лязгнул зубами, и рука оказалась у него в пасти.

Поняв, что размыкать челюсти тигр отнюдь не намеревается, женщина изо всех рванулась – но тщетно. Другой работник приюта, который случился поблизости, рассказывал, как тигр за две секунды добрался до плеча и вырвал руку напрочь. Коллега попытался отобрать у зверя добычу, “но тигр не хотел ее отдавать”.

Хотя руку так и не удалось вернуть, саму женщину по воздуху доставили в больницу и там зашили рану. Добросердечная любительница животных уверяла, что хищник не виноват, и прямо с больничной койки обратилась к властям с просьбой не наказывать тигра за столь бесчеловечную трапезу.

Источники: CNN, ABC News, the Associated Press, KCNC-TV, Denver Rocky Mountain News

Почетное упоминание: с медведицей не шутят

Подтверждено Дарвиновской комиссией

15 июля 1999 года, Теннесси

Житель Алабамы пренебрег фундаментальным законом природы, увлекшись съемками медвежонка, который играл на обочине дороги в Национальном парке Грейт-Смоки-Маунтинс. Когда мишке наскучили эти забавы и он потрусил обратно в лес, фотограф пошел за ним следом в чащу и столкнулся там нос к носу с мамой-медведицей и еще двумя медвежатами.

Естественно, медведица накинулась на незваного гостя, напугала его, хотя и не тронула – человек с камерой, опрометью удиравший от мохнатой мамаши, сам споткнулся о корни поваленного дерева, и острые сучья вонзились ему в живот и в пах. Кое-как он убрел оттуда, вышел к людям, и его доставили в больницу.

Обычно смотрители удаляют из заповедника опасных для человека животных, но в данном случае они рассудили, что самка всего лишь защищала своих детенышей, и не стали ее изолировать. Мы поддерживаем это решение: на наш взгляд, если кого и следовало убрать подальше, то не в меру рьяного фотографа.

Источник: Knoxville News-Sentinel

Городская легенда: человек приклеился к заднице носорога

Уроженец Вермонта столкнулся в сафари-парке с группой актеров из Санкт-Петербурга. Зачем-то ему понадобилось доказать русским преимущества одного из американских чудес – клея Crazy Glue. В доказательство его эффективности вермонтец смазал ладони клеем и шлепнул по заднице проходившего мимо носорога.

Самка носорога, прожившая в парке 13 лет, поначалу даже рогом не повела: ее частенько хлопали по попе с того самого момента, как она попала сюда совсем юной носорожкой. Однако, убедившись, что от Рональда ей не избавиться, девочка запаниковала и понеслась по парку, таща за собой ненужный прицеп.

“Салли неважно себя чувствовала, – оправдывал ее смотритель Джеймс Дуглас. – У нее был запор, ей только что дали слабительное, и тут этот вермонтец вздумал сыграть с ней дурацкую шутку”.

Салли, носясь взад и вперед, пробила рогом стену, опрокинула два забора, выпустив таким образом из загонов множество мелких животных. Три карликовых козы и одна утка погибли под копытами. Наконец Салли сумели отловить, но пока она металась, слабительное успело подействовать, и на Рональда обрушилось свыше 150 литров носорожьего поноса. Понадобилась целая команда смотрителей сафари-парка и ветеринаров, чтобы отклеить руки Рональда от задницы Салли. “Нам здорово досталось: попробуй-ка утихомирь носорога, когда тебе в нос летит жидкое дерьмо. А уж Рональд увяз по самую шею”.

Угомонив Салли, трое работников парка вынуждены были для начала прокопать лопатами воздушный проход для Рональда, а потом “дали Салли транквилизатор и с помощью растворителя отделили шаловливые ладошки от ее зада, – вспоминает Дуглас. – Надеюсь, теперь он на какое-то время воздержится от забав с клеем”.

На русских такое доказательство надежности Crazy Glue произвело впечатление. “Я куплю его своим детям, но, разумеется, в зоопарк мы его с собой брать не будем”, – заявил Владимир Зольников, возглавлявший эту группу туристов.

Рональд остался в живых, и его репродуктивные функции не пострадали, но все же он может претендовать на почетную награду: едва ли какая-нибудь женщина согласится встречаться с мужчиной, который провонял дерьмом носорога.

Личное сообщение: средство от комаров

2000 год, Флорида

Мы переехали во Флориду, как раз когда я перешел в старшие классы. Как-то летним вечером я прокатился по Аллее аллигаторов – по шоссе через национальный парк Эверглейдс – и увидел там множество змей прямо на асфальте. Я решил вернуться на следующий день и поймать парочку.

Прием я разработал такой: мой приятель медленно вел машину, а я сидел на капоте и высматривал добычу. Заметив змею, я стучал по машине, чтобы привлечь внимание водителя, спрыгивал и ловил ее. Для такой экспедиции особого снаряжения не требовалось: наволочка, куда складывать змей, да фонарь, чтобы их разглядеть. Но по ночам налетали комары, так что следовало прихватить с собой побольше репеллента.

Родители держали эти баллончики под раковиной, в темном месте, где стояло еще немало других бытовых средств. Впопыхах я схватил аэрозоль, на котором было написано “Анти что-то там”, и помчался в Эверглейдс. Не терпелось наловить змей.

Но поскольку я отправился на охоту в шортах, едва я выбрался из машины, как попросил приятеля кинуть мне баллончик и щедро опрыскал обе ноги. И тут… о-ой!

Вдруг вся кожа покрылась сотнями свербящих пупырей. Это было похоже на ожог, хотя я и не понимал, как это могло случиться, – и я ринулся в ближайший канал, уповая лишь на то, что там не залег крупный аллигатор. Вода смягчила боль, и, всласть начесавшись, я вернулся к машине.

Мой приятель хохотал до колик, демонстрируя мне баллончик, который я на бегу уронил. Он посветил фонариком, и я смог прочесть надпись: примененное мной средство от комаров вполне могло отпугнуть и голодного аллигатора – это был “Антижир”, средство для очистки плиты.

Кожа у меня на ногах постепенно слезла и наросла здоровая. А на змей я все равно продолжал охотиться – это моя страсть на всю жизнь.

Источник: Билл Лав, личный рассказ

Личное сообщение: почему сыновья фермера оставили свой дом

1974 год, Мичиган

В Северном Мичигане температура зимой бывает существенно ниже нуля, и разные материалы, которые обычно легко отделяются друг от друга – например, зерно и капли воды, – смерзаются в цельные глыбы. Зимой дойные коровы едят силос из рубленой люцерны и стеблей кукурузы, который хранится в больших силосных башнях возле хлева. И как-то в студеную зимнюю пору у одного фермера-поляка силос на высоте без малого четыре метра превратился в ледяную глыбу – верхняя часть башни, не прикрытая стеной хлева, промерзла насквозь.

Фермер вытаскивал коровам силос из-под низу, а верхняя часть образовала своего рода крышу, прочно примерзшую к стенам башни.

Потом, хотя корма для коров еще оставалось вдоволь, хозяин надумал разбить эту глыбу. Вариантов действия могло быть несколько: например, оставить в силосной башне маленькую жаровню, чтобы к утру лед растаял. Или забраться по лестнице наверх и оттуда разбивать лед. Но нет, он вошел в силосную башню и принялся длинным брусом тыкать в тонны мороженого силоса у себя над головой.

В итоге сыновьям пришлось трактором разгребать обрушившуюся на их отца груду силоса, чтобы передать останки гробовщику. Официальной причиной смерти значился “несчастный случай на ферме”.

Источник: Брайен Биксби, личный рассказ

Глава 2

Дела семейные

Как говорил Фрэнк Заппа: “Люди умнее не становятся. Примиритесь с глупостью и заставьте ее работать на себя".

Дети и эволюция

Когда номинантами на премию Дарвина выдвигаются дети, публичного негодования не избежать. Даже если в целом идея этой награды вполне всех устраивает, конкретные примеры с детьми вызывают общее возмущение. Что такое, почему читателю так неприятна мысль об эволюции и инстинктах применительно к детям?

Ведь дети человеческие тоже сформированы эволюцией. Обычно к тому возрасту, когда они начинают ходить, у детей развивается страх перед чужими людьми. В этот период жизни они сильно привязаны к родителям и плачут, если рядом нет кого-то из близких. Специалисты по детской психологии видят в этом созданный природой адаптационный механизм, который в нежном возрасте уберегает малышей хотя бы от части опасностей. Сами подумайте, как полезен такой инстинкт для малыша, который только-только встал на ноги и мог бы убрести далеко и навлечь на себя беду, если бы не привязанность к близким.

Опрос читателем

Ваша мама знает, что вы читаете отчеты Дарвиновской комиссии?

– Нет! 67 %

– Да! 33 %

У скольких членов вашей семьи имеется шанс выиграть премию Дарвина в ближайшие десять лет?

– Ни у кого, мы все нормальные. 33 %

– Один родственничек, пожалуй, добьется этой премии. 34 %

– Найдутся два-три придурка. 14 %

– У нас таких немало. 8 %

– Глядишь, я и сам выиграю! 11 %

Если кто-то из близких достоин премии Дарвина, как бы он отнесся к тому, что вы расскажете его историю и все ее смогут прочесть?

– Он бы захотел посмотреть, как все ее читают. 39 %

– Позволил бы опубликовать, хотя и без особой охоты.20 %

– Он бы предпочел, чтобы об этом помалкивали. 20 %

– Разозлился бы. 21 %

Как выяснилось, 11 % читателей берут эту книгу в руки не ради развлечения, а как инструкцию к действию. Пожалуйста, не надо повторять эти эксперименты ни у себя дома, ни где-либо еще.

Вероятно, пока эволюция не выработала этот инстинкт, многие малыши погибали безвременно.

Другой пример – переборчивость в еде, которая появляется примерно в эту же пору жизни. Только что он тащил в рот все, что ему ни предложи, и вдруг ограничивается исключительно знакомыми блюдами, а все новое категорически отвергает. Он даже проводит четкую границу между мелко порезанной и натертой на крупной терке едой – казалось бы, в чем тут разница?

Почем ты знаешь, что не любишь свеклу: ты же никогда ее не пробовал!

Но это разумный инстинкт: благодаря ему дети не отравятся ядовитыми ягодами или насекомыми, прежде чем им разъяснят, какую добычу можно есть, а какую не стоит. Столь сложное поведение вырабатывается лишь в результате многих циклов естественного отбора. И странно было бы отрицать влияние миллионов лет эволюции на рожденных ныне детей. Почти все наши физические и психологические особенности заданы эволюцией.

Однако и поведение взрослых вырабатывалось под давлением эволюции. В частности, у нас появился биологический императив защищать детей на всем протяжении их длительного детства. Большинство людей безусловно считает своим общественным долгом оберегать младшее поколение от беды. И это чувство долга по крайней мере отчасти запрограммировано в наших генах.

Что происходит с видом, который не столь ревностно печется о детях? Если дети способны сами позаботиться о себе, то ничего страшного не случится. Рыбы и помнить не помнят о своих мальках, и тем не менее рыба в море не переводится. Но для тех видов, чьи отпрыски нуждаются в родительской опеке, защита нового поколения становится биологическим императивом. Этот инстинкт на пользу всему человеческому роду, и мы не станем действовать вопреки ему и насмехаться над несчастными случаями с детьми. Но уж над всеми остальными членами семьи мы с удовольствием посмеемся – читайте дальше.

Премия Дарвина: мама-гонщик

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

1999 год, Иллинойс

У престарелой матушки Джима истекал срок действия водительского удостоверения. Она не желала лишиться прав, хотя реакции у нее были уже настолько ненадежны, что все родные не советовали ей садиться за руль. В итоге Джим перестал спорить и пообещал отвезти мать на экзамен: пусть провалит его и успокоится.

В тот роковой день он повез маму в центр сдавать экзамен. День был теплый, солнечный, они ждали на свежем воздухе, а когда настал их черед, Джим усадил маму в машину и стоял, дожидаясь, пока рядом с ней усядется инструктор.

Но ждал он на очень неудачном месте: зачем-то Джим обошел машину и встал позади нее перед кирпичной стеной. Вообще-то позади машины стоять не рекомендуется, даже когда вам известно, что за рулем отличный шофер, но Джим-то знал, что шофер никуда не годится, а потому его поведение было заведомо идиотским.

Мать включила зажигание, надавила на педаль газа, и машина поехала… поехала задом.

Инструктор отделался сломанной рукой. Бедняге Джиму повезло куда меньше: через несколько дней он скончался от несовместимых с жизнью травм. Дарвиновскую премию заслужил не только он сам, но и его мать, которая таким образом предотвратила передачу собственных генов следующему поколению – матери как-никак виднее.

Источники: Стивен Уолл (личное свидетельство), Chicago Tribune, Chicago Daily Herald

Премия Дарвина: сбрось жену и прыгай сам

Победитель 1998 года

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Февраль 1998 года, Буэнос-Айрес

Кто победил в споре? В разгар ожесточенной супружеской ссоры в рабочем квартале Буэнос-Айреса Боэ-до 25-летний муж схватил 20-летнюю жену и сбросил ее с балкона восьмого этажа.

К его ужасу, она запуталась в проходивших под окном проводах. Убийца спрыгнул с балкона – к жене. Какую цель он себе ставил, мы можем только гадать. Думал ее добить или раскаялся и пытался спасти? Во всяком случае, ни то ни другое ему не удалось. Он пролетел мимо проводов и разбился насмерть. Жене удалось добраться до ближайшего балкона, и она спаслась.

Источник: Reuters

Премия Дарвина: цыплят по осени считают

Победитель 1996 года

Подтверждено Дарвиновской комиссией

31 августа 1995 года, Египет

Шесть человек утонули на юге Египта, пытаясь спасти цыпленка, упавшего в колодец. Первым в колодец глубиной 20 метров погрузился 18-летний владелец цыпленка. И утонул – по-видимому, его затянуло подводное течение. Сестра и два брата – никто из них, как установила полиция, не умел плавать – полезли его выручать и тоже захлебнулись. На помощь им поспешили двое немолодых крестьян, но их тоже утащило течение. Тела всех шестерых с трудом извлекли из общественного колодца деревни Назлат-Имара, в 400 километрах к югу от Каира.

Вытащили и цыпленка. Цыпленок выжил.

Источник: The Associated Press

Премия Дарвина: слушайся папу

Подтверждено Дарвиновской комиссией

13 марта 1999 года, Нью-Джерси

Начиналось все как эпизод из “Семейки Брейди”[2]. Эндрю жил в Довере со своей подругой, своими тремя детьми от прежнего брака и ее тремя детьми от первого брака. Однажды разгорелся спор из-за шоколадной глазури для торта.

Эндрю решил, что недостающую коробку глазури стащил его десятилетний сын, тот решительно это отрицал, и отец повел мальчика в гараж, чтобы выяснить все с глазу на глаз. В гараже их спор сделался еще более пылким, и тут мужчина допустил фатальную ошибку: он схватил нож с лезвием в добрых 13 сантиметров, сунул его возмущенному сыну в руку и предложил зарезать отца, раз он так его ненавидит. Мальчик положил нож, но Эндрю снова впихнул нож ему в руку, и тогда ослепленный гневом, плохо соображающий пацан сделал, как велено, и воткнул лезвие отцу в грудь. Это произошло так быстро, что ни мальчик, ни мужчина не успели опомниться.

В больнице Эндрю умер, с удивлением произнеся перед смертью: “Подумайте, что парень натворил”.

Четвероклассник был обвинен в убийстве и незаконном владении оружием, ему грозило до трех лет заключения, но прокурор Дэвид Миллард заявил, что едва ли парень отправится в тюрьму: отец буквально заставил его нанести удар.

Источники: Associated Press, New York Times, Philadelphia Daily News, Asbury Park Press

Это классический пример заслуженной Дарвиновской премии. Мужчина умер и больше размножаться не будет, а сын, видимо, обладает более жизнеспособными генами благодаря матери, да и с отцовской стороны ему могла достаться лучшая половина. Человек, который сумел довести десятилетнего мальчика до подобного исступления, едва ли заслуживает сочувствия, но печально, что ребенок получил такую душевную травму. Один читатель ехидно присоветовал нам вручить мальчику награду его покойного отца. Любой победитель нашей премии оставляет по себе друзей и родственников, удрученных потерей, но это отнюдь не умаляет его вклада в дело эволюции.

Премия Дарвина: веселящий га

Подтверждено Дарвиновской комиссией

16 апреля 1999 года, Вашингтон, округ Колумбия

Учитывая характер их смерти, мы можем только возблагодарить небеса за то, что эти двое парамедиков больше не ошиваются поблизости от нас. Четырнадцатилетний сын Марка обнаружил его и его коллегу Кэрол мертвыми. Оба они были в респираторах, подключенных к пустой канистре с закисью азота.

Закись азота, известная как “веселящий газ”, вызывает непродолжительную эйфорию и используется как легкий наркоз в стоматологических и общих поликлиниках. Как всякий чистый газ, закись азота требуется смешать с воздухом или добавить кислород, иначе пациент задохнется. Как мы понимаем, Кэрол и Марк вздумали дышать закисью в чистом виде.

Этот случай тем более принадлежит к числу наших классических примеров, что парочка получила какую-никакую медицинскую подготовку: Марк десять лет проработал парамедиком в центральной пожарной команде округа Колумбия, а Кэрол училась на фельдшера скорой помощи и работала также в пожарной команде, но в районной.

Офицер по связям с общественностью из вашингтонского пожарного департамента заявил, что Марк был “одним из самых хорошо обученных и подготовленных сотрудников нашего отделения”. Да, слышать это было отрадно тысячам жителей округа.

Источник: Washington Post

Премия Дарвина: упорный Уильям Пэдже

Подтверждено Дарвиновской комиссией

История Уильяма Пэджета: первая статья рассказывает предысторию, вторая описывает оригинальный способ покончить с собой.

31 июля 1878 года, Англия

Уильям, он же Старый Билл Пэджет, предстал перед судьей Брауном по обвинению в попытке застрелить из ружья Чарльза Маршмана, хозяина фермы, на которой он работал. Следствие доказало, что Билл, обозлившись на Маршмана, направил на него ружье и нажал на спуск, но капсюль не сработал. Маршман огрел Билла палкой, потом наподдал кулаками, отогнал его к амбару, и там кто-то отобрал ружье, а Билл убежал в лес, где его и разыскала полиция. Билл и в лучшую пору не был ни красавчиком, ни даже приятным на вид мужчиной, а после драки выглядел так, словно решил поиграть со смертью, дернув здоровенного мула за заднюю ногу. В полиции выяснилось: Билл не знал, что ружье заряжено: когда он убирал его, патрона внутри не было, а потом Маршман зарядил ружье, о чем Билл и не подозревал. Его обвинили в нападении на человека и драке, и в понедельник собрался суд присяжных, который признал Билла невиновным.

1 февраля 1887 года

Джеймс и Уильям Пэджет принадлежали к числу основателей города, они голосовали на самых первых местных выборах. Они поселились в нескольких километрах от тогдашней деревни у реки, которая позднее была названа в их честь. Водопад Медвежий капкан на этой реке получил свое прозвище следующим образом: соседи собрали “смертельную ловушку” – попросту говоря, медвежий капкан, формой напоминавший четверку. На одном конце ловушки подвешивали тяжелый кусок дерева – он должен был упасть и удержать в плену крупное животное, которое имело бы глупость зайти в капкан.

Зимой 1887 года как-то поутру Уильям Пэджет вздумал проверить, работает ли капкан. Капкан работал на славу: бревно обрушилось и придавило проверяющего. Вытащили его только спустя несколько часов, когда случайно обнаружили. Бедняга попросил пить, ему принесли воду в шляпе из реки, он утолил жажду и испустил дух.

Источники: Oxford Times, 31 июля 1878 г., Oxford Times, 1 февраля 1887 г.

Премия Дарвина: спастись от ссоры

Подтверждено Дарвиновской комиссией

19 декабря 1999 года, Нью-Йорк

Мужчина погиб, свалившись с крыши движущегося автомобиля. Он поссорился со своей девушкой прямо на шоссе № 88, когда они ехали домой готовиться к Рождеству. Хотя машина развила скорость свыше loo км/ч и дул пронизывающий ветер, мужчина вылез на крышу – вероятно, чтобы уйти от спора, – свалился на асфальт и лежал там, беспомощный, пока не прибыла скорая помощь.

Ласковое прикосновение вызывает в мозгу выделение химических веществ с успокоительным эффектом. И наоборот, злобный крик, раздраженный голос вызывает у жертвы болезненные состояния. Погибший, вероятно, спасался от боли, столь же физически ощутимой, как если бы его били по голове. Если это была иррациональная реакция на психологическое страдание, можем ли мы рассматривать его в качестве кандидата на Дарвиновскую премию?

Боль и премия Дарвина:

www.DarwinAwards.com/book/pain.html

Его отвезли в больницу, но на следующий день он скончался от травмы черепа. Подружка предстала перед судом за вождение в пьяном виде.

Источник: Binghamton (New York) Press & Sun

Премия Дарвина: роман с бензопилой

Подтверждено Дарвиновской комиссией

5 июля 1999 года, Мэн

Роман по интернету расцвел и увял, когда мужчина отправился из Миссури в Мэн навстречу своей судьбе. Вышло нечто среднее между “Вам письмо” и “Техасская резня бензопилой”[3]: в отчаянной попытке доказать свою любовь корреспондентке, которая отвергла его при личной встрече, Джеймс включил бензопилу и перерезал себе горло.

Переписка Джеймса с Ли (имя изменено) началась в 1998 году, а 23 июня 1999 года Джеймс приехал в Мэн, чтобы превратить заочный роман в реальный. Но Ли внезапно решила положить отношениям конец. Джеймс в расстроенных чувствах поехал к дому своей возлюбленной в Топшэме, постучался и попросил ее взрослого сына позвать мать. Сын отказался и запер дверь на замок. Тогда Джеймс вытащил из багажника бензопилу, встал на лужайке перед домом и совершил свой мачо-подвиг в тщетной попытке произвести на женщину впечатление. Подоспевшие полицейские застали его уже умирающим.

“Кровища повсюду. Я не сразу разглядел, где рана”, – рассказывал Уильям Роббинс из полицейского департамента округа Сагадахок. Джеймс почти сразу же умер в больнице.

Его подруга утверждала, что Ли злоупотребляла чувствами влюбленного. “Он тратил тысячи долларов на звонки, купил компьютер, посылал электронные письма, – вспоминала она. – Еще и оплачивал ее счета”.

Джеймс позвонил Дебре за несколько часов до того, как совершил свой акт отчаяния. Он просил у нее прощения, Дебра ответила, что прощает его, и разговор оборвался. Она хотела предупредить полицию, но не знала, где Джеймс находится и куда поехал.

Пятью годами ранее Джеймс уже покушался на свою жизнь, но казалось, что ему удалось восстановить душевное равновесие. Бензопилу он купил в Мэне за неделю до своей сенсационной смерти.

Источники: San Jose Mercury News, Infobeat.com, CNN, Portland Press

Почетное упоминание: мусоросборщик

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

14 апреля 2000 года, Юта

Некий человек, чье семейное счастье было омрачено бурной ссорой с женой, решил заночевать в местечке поспокойнее: в мусорном ящике позади церкви. Но его сон был прерван в 6 утра в среду, когда мусоросборщик опрокинул содержимое ящика в свой пресс-компактор. С этого ящика начинался маршрут, далее мусоросборщик поехал к школе. И только он включил утрамбовку, как услышал отчаянный стук в стены пресс-компактора. Командир пожарной бригады Брэд Уордл прокомментировал это событие: “Видимо, парень поругался с женой. Но какого черта он не снял номер в отеле?”

Источник: Salt Lake Tribune

Городская легенда: миссионер просчитался

1999 год, Новая Гвинея

Преподобный Аптон Даун, самозваный настоятель им же созданной церкви Юной Премудрости, отчалил от берегов Австралии с женой и дочерями, охваченный миссионерским пылом. Злополучное преподобие преисполнилось решимости принести свет веры племени каннибалов-дьяволопоклонников. Перепуганную жену и дочек он тоже увлек за собой в джунгли, в погоню за мечтой.

Сестра умоляла его не рисковать хотя бы жизнью невинных крошек. “Но он сказал, что каннибалам его детки приглянутся и это упростит ему задачу”. Как выяснилось, преподобный Даун просчитался: дикари туоари проворно сожрали и его самого, и жену, и трех девочек. Соседи этого свирепого племени объяснили властям: “Мы пытались его убедить, что туоари не любят миссионеров. Они поклоняются дьяволу и съедают любого упитанного белого, который к ним забредет”.

“Они сказали, что проповедник вместе с семьей угодил в котел прежде, чем достал из рюкзака Библию, – докладывал детектив Одока. – Туоари устроили царское пиршество и плясали всю ночь”.

Источник: Ghana Mirror

Личное сообщение: небезопасный безопасный сек

1998 год, Мэриленд

Командир учебного батальона в Абердине был озадачен семейными проблемами одного из курсантов. Это был один из множества молодых иностранцев, прибывающих с Ближнего Востока для обучения военному делу, но ему требовалась наука иного рода.

Парень тщетно пытался оплодотворить свою пятнадцатилетнюю жену, по совместительству кузину.

Командир отправил его в Университет Джонса Хопкинса к специалисту по репродукции. Врач исследовал супругов и пришел к выводу, что у обоих нет никаких проблем. Затем он побеседовал с ними и выяснил, что молодые люди совершают половой акт таким образом, что едва ли могут ожидать в результате наследника. После деликатного наставления врача они, вероятно, благополучно обзавелись потомством, но в любом случае оба заслуживают почетного упоминания как люди, незнакомые со способом воспроизводить себе подобных.

Источник: анонимный личный рассказ якобы самого командира батальона

Личное сообщение: муж под хлороформом

27 апреля 1999 года, Западная Виргиния

Мой прапрапрадед был городским врачом в Блэкуотер-Фолс в начале XIX века. Он жил там с женой, пациенты любили его и звали “доктор Боб”.

Когда его одолевала бессонница, а это случалось частенько, он помогал себе довольно примитивным средством: клал на лицо пропитанный хлороформом платок. Жене были даны строгие инструкции, она неукоснительно следовала им и убирала платок, как только муж погружался в сон.

Однако жене долгое время не было известно, что ее муж состоит в близких отношениях с некоторыми женщинами и девицами из того же городка. И вдруг юная девушка принесла в их дом младенца и заявила, что родила от доктора и не имеет возможности ни содержать ребенка, ни жить с таким клеймом. Жена доктора, сокрушавшаяся об отсутствии у них детей, нехотя согласилась взять приемыша.

Автор уточняет: “Младенца взяли на воспитание родственники доктора Боба, и он стал моим прапрадедом. Он был гений, и его отпрыски тоже, но между гением и безумцем грань тонкая, так что некоторые мои родичи эту грань переступали”.

После столь бурного дня наш герой, разумеется, никак не мог уснуть и, по своему обыкновению, смочил платок хлороформом и накрылся им. Однако жена… забыла вовремя убрать платок, и славный доктор Боб так и не проснулся.

Если бы подобного рода самоубийственные решения считались преступлением, доктор Боб заслужил бы суровую кару – впрочем, он и так ее получил.

Источник: Дженет Бенинг, личный рассказ

Глава 3

“Я боролся с законом…”: дурацкие фокусы преступников

“Я не одобряю ничего, что вмешивается в природное невежество. Невежество сродни нежному экзотическому фрукту: дотронься – и пушка на нем как не бывало".

Леди Брэкнелл, почетный спонсор Дарвиновской комиссии, в пьесе Оскара Уайльда “Как важно быть серьезным’’

Если эволюция способствует отбору умников, откуда берутся идиоты?

Ведь как умен человек! Мы сумели полностью подчинить себе окружающий мир. Мы произошли от одноклеточного существа, но ныне мы – во главе всей пищевой цепочки. Нет угрожающих нам хищников, любая человеческая пара может родить детей, и этих детей вряд ли сожрет саблезубый тигр. Эволюция принесла нам все свои дары, и мы уже не чувствуем потребности развиваться дальше.

Так говорят люди, которые признают теорию эволюции, но не верят в дальнейшую эволюцию человека.

Если человек более не подвержен эволюции, то нет оснований и для работы Дарвиновской комиссии, а даже если такие основания найдутся, в какой мере рассказанные в этой книге истории отражают действие эволюции?

Главная проблема заключается в том, как возложить ответственность за различные наши глупости на конкретные гены. Мало кто поверит, будто существует особый ген, отвечающий за курение в постели. Однако эту склонность можно связать кое с какими наследственными свойствами человека, таким, например, как податливость никотиновой зависимости. Если легкомыслие, снискавшее очередному кандидату премию Дарвина, хотя бы частично объясняется наследственностью, значит, это свойство можно постепенно полностью устранить из нашего генофонда.

Вторая причина усомниться в том, что эти истории и впрямь доказывают действие эволюции, – сам факт, что характер опасностей в окружающем нас мире то и дело меняется. Нам уже не грозит падение с лошади, нас не сожрет медведь, но нужно посмотреть направо и налево, прежде чем переходить через дорогу. Пройдет пятьсот лет, и наши потомки будут опасаться смерти от вируса дзумсу (например), но не от автомобиля – это устаревшее средство передвижения заменит прогрессивный телепортер.

Эволюция работает с большими периодами времени, а проследить ее действие в нескольких поколениях едва ли возможно.

Исключением из этого правила мы можем считать те случаи, когда наличие или отсутствие какого-то гена ведет к неизбежной смерти. В таких обстоятельствах достаточно одного поколения, чтобы погибли все носители столь неудачного набора хромосом. Подобные случаи редки, и их становится все меньше, но сейчас появилось смертельное заболевание, которое может существенно изменить ситуацию. Это СПИД. В Тропической Африке уровень заболеваемости достиг размаха эпидемии, и вполне вероятно, что несколько поколений спустя там уцелеют лишь обладатели генов, невосприимчивых к СПИДу. Беспристрастную длань эволюции не смягчат и не остановят трагедии миллионов людей.

Болезни, опасные в первую очередь для пожилых людей, не так быстро сказываются на естественном отборе, в отличие от болезней, которые поражают людей детородного возраста.

Наш разум тоже задействован в эволюции, ведь многие угрозы происходят от наших же изобретений. Мы создали автомобиль и погибаем в авариях. Мы изобрели взрывчатку и получаем травмы в результате взрыва, а взрывчатку мы изобрели, потому что кто-то играл с огнем, а как не играть с огнем – это любимая забава человечества. Словом, мы получаем травмы от взрывов потому, что собственная наша природа привела к изобретению взрывчатки.

Какая наследственная черта могла бы прервать этот порочный цикл? Например, хорошо бы поумерить любопытство. Углубившись в эту главу, попробуйте обдумать такую тревожную мысль: возможно, эволюция призвана выкорчевать некоторые качества, которыми люди особенно гордятся, – любопытство в том числе!

Премия Дарвина: убийственная шипучка

Победитель 1994 года

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

Премия Дарвина за 1994 год досталась парню, который опрокинул на себя автомат по продаже газировки, пытаясь выбить из него бесплатную банку шипучего напитка.

Источники: Reuters, Morgunbladid of Iceland, Kenya Times

Премия Дарвина: медные трубы

Подтверждено Дарвиновской комиссией

1999 год, Англия

Уэйн хотел подзаработать, продавая краденый металлолом. Он проник на участок, где только что снесли дом, и стал осматриваться в поисках каких-нибудь ценных обломков. На глаза попалась длинная медная трубка диаметром в семь сантиметров. То-то выгодная добыча! Но ее невозможно было поднять и унести. Для начала воришка удовольствовался не столь ценными кусками металла, валявшимися поблизости, но никак не мог выкинуть из головы эту медную трубу. Раздобыл крепкие ножницы по металлу и вернулся… И тут-то, когда принялся резать, был потрясен – буквально – зарядом в 11 тысяч вольт. Скорая помощь не сразу смогла к нему подобраться – значительная территория оказалась под напряжением. Так что Уэйн умер, и отвечать за кражу ему не пришлось.

Источник: Derbyshire Times

Премия Дарвина: божья кара

Подтверждено Дарвиновской комиссией

8 марта 1999 года, Кения

Средних лет вор благочестиво прослушал службу в соборе Всех Святых в Найроби. Но когда по рядам пошла корзина для пожертвований, прихожане с ужасом заметили, что этот человек хватает из корзины и рассовывает по карманам пачки купюр. Осознав, что его уличили, воришка стремглав выбежал из церкви на шоссе и попал под автобус. Причина смерти? Очевидно, длань Господня. Мораль? Не искушай Владыку Вселенной, а то удостоишься премии Дарвина.

Опрос читателем

Верите ли вы в Бога?

• Да 55 %

• Возможно 24 %

• Нет 21 %

Премия Дарвина: прыжок за деньгами

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

Март 2000 года, Аризона

Большой Каньон огорожен в самых опасных местах, чтобы любующиеся великолепным зрелищем зеваки не упали случайно в пропасть. Иногда на небольшом расстоянии от ограды виднеется выступающая площадка. Туристы бросают туда монеты, словно в сухой фонтан, и загадывают желание. Часть монет падает вниз, на дно расселины, но многие остаются грудой лежать на плато.

Один предприимчивый малый перелез через ограду и спрыгнул на этот опасный выступ, где лежали монеты. Он набил сумку монетами и попытался снова перепрыгнуть к ограде, но тяжелая сумка помешала, и туристы могли полюбоваться живописным падением тела на дно Большого Каньона. Монеты отправились туда же вместе с ним.

Альпинисты-добровольцы регулярно собирают монеты из Каньона, чтобы устранить подобные искушения, и передают собранные деньги на благотворительность.

Премия Дарвина: колесо смерти

Подтверждено Дарвиновской комиссией

16 августа 1999 года

Дэниел попал под колесо фортуны – буквально. Ранним утром он забрался на склад грузовиков “форд” в Лондоне, запланировав ограбление. Действовал он так: домкратом приподнимал грузовик, снимал с него колеса и сваливал добычу в кузов другого грузовика, в котором ему удалось включить зажигание. И так он разувал грузовик за грузовиком. По отзыву местной полиции, у Дэниела имелся изрядный “послужной список” в преступных делах и он много лет оттачивал свое ремесло. Но в ту ночь мастерство изменило ему. Он успел заполнить кузов шинами только наполовину, когда очередной грузовик соскользнул с домкрата и колесо переехало грудь 47-летнему вору.

Жил грузовиками, от грузовика и умер.

Источники: Columbus Dispatch, Associated Press

Премия Дарвина: сгорел на работе

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

1 марта 1998 года, Пенсильвания

Роджер, 28 лет, был добрым угонщиком: краденую машину он не бросал где попало, а сжигал, в уверенности, что владелец получит большую страховку. Эта привычка и погубила его. Десятилетняя воровская карьера закончилась в Питсбурге: Роджер сгорел в фургоне, который поджег изнутри, не проверив заранее ручку на дверце со стороны водителя, – а ручка оказалась неисправна. Так в машине и нашли его обгоревший труп.

Премия Дарвина: вор в дымоходе

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

1992 год, Теннесси

Ресторан в Нэшвиле хорошо известен поклонникам музыки: он славится не только замечательной едой, но и звездной клиентурой. Здесь не редкость увидеть на тротуаре длинную очередь к завтраку, а за окном – пьющую кофе певицу кантри. Но герой этой истории, возможно, проживет в нашей памяти дольше, чем среднестатистическая певичка.

Один из работников ресторана, видя такой наплыв публики, счел, что выручку не мешало бы присвоить. И как-то ранним утром он залез на крышу и подобрался к трубе над огромным грилем. Присмотревшись, он понял, что в одежде в дымоход не пройдет: не надо было жрать столько бесплатной еды! Будь он хоть на несколько миллиметров меньше в объеме! Но он решил, что, раздевшись, как раз пролезет, и скользнул в трубу совершенно обнаженным.

Представьте себе изумление поваров, заступивших в то утро на смену! Только они разожгли огонь, как вдруг заметили пару голых стоп, свисавших в нескольких сантиметрах от решетки гриля. Что же случилось с неудачливым воришкой? Труба оказалась настолько тесной, что не оставалось места для исправления ошибок. Спускаясь, вор споткнулся и уперся подбородком в сгиб собственного локтя. Ни вперед, ни назад он продвинуться не мог и постепенно сам себя удушил.

Источник: WSMV TV

Премия Дарвина: “Дум-Дум Бутик”

Подтверждено Дарвиновской комиссией

10 апреля 1999 года, Нью-Йорк

Вероятно, старея, человеку следует задуматься о пенсии, но 55-летний взломщик пропустил этот момент. Однажды Теренс не вернулся к ночи домой, и выяснилось, что он в буквальном смысле слова болтался до утра: он попытался влезть через слуховое окно в “Дум-Дум Бутик” – забавное название для одежного магазина, – раздвинув прутья решетки. Решив, что такого отверстия будет достаточно, он отважно спрыгнул в проем, но его свитер, смутившись при виде стольких нарядов, промедлил и зацепился за отогнутый прут решетки. Так Теренс и повис, и постепенно свитер его задушил. Наутро его нашли болтающимся на решетке.

Источники: Reuters, NewsRadio88.com

Премия Дарвина: убрать опору

Подтверждено Дарвиновской комиссией

31 июля 1997 года

Двое юнцов пытались отвинтить опоры высоковольтного столба, и он упал прямо им на голову. Парни, видимо, хотели сдать опоры в металлолом, но не сообразили, что опоры не зря называются опорами. Одного пятитонная махина раздавила, второму удалось выползти: будем надеяться, не удостоившись Дарвиновской премии, он хотя бы приобрел мудрость.

Источник: The Associated Press

Премия Дарвина: не в том месте, не в то время

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

3 февраля 1990 года, Вашингтон

Некий человек попытался совершить налет в городе Рентон, штат Вашингтон. Видимо, то был его первый опыт вооруженного ограбления, о чем свидетельствует и отсутствие судимостей, и в особенности замечательно глупый выбор времени и места:

1. Напал он на H & J Leather and Firearms, то есть на магазин, где продается оружие.

2. В магазине было полным-полно покупателей, то есть людей, интересующихся оружием, и это в штате, где значительная доля взрослого населения обзаводится лицензией на ношение огнестрельного оружия.

3. В магазин он прошел мимо полицейского автомобиля, припаркованного прямо у входа.

4. У прилавка стоял патрульный в форме и угощался кофе перед началом рабочего дня.

При виде полицейского бандит-неудачник заорал: “Это налет!” – и произвел несколько выстрелов. Патрульный и продавец открыли ответный огонь, к ним присоединились покупатели, которые тоже выхватили револьверы и навеки устранили гены нелепого налетчика из нашего генофонда. Больше никто не пострадал.

Премия Дарвина: неуклюжий взломщик из Калгари

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Июнь 1997 года

Человек, подозревавшийся в ограблении, упал с балкона двенадцатого этажа, застигнутый врасплох жителями этой квартиры в Калгари. Хозяева апартаментов были потрясены несчастным случаем и озадачены вопросом, как грабитель ухитрился влезть на балкон последнего этажа.

Проживавшие в квартире супруги в полпервого ночи находились дома, и вдруг снаружи донесся какой-то звук.

“Мы испугались, но куда больше испугался он”, – рассказывал муж: его вопль обратил грабителя в бегство, и тот свалился с балкона. Труп нашли на полу патио под балконом.

Грабитель карабкался ловко, словно кошка, однако приземлиться на ноги, подобно кошке, не сумел, и падение выбило из него все девять жизней.

Источник: Calgary Sun

Премия Дарвина: бежать любой ценой

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

Декабрь 1997 года, Пенсильвания

Заключенный недавно построенной в Питсбурге тюрьмы вздумал сбежать из камеры и не отсиживать положенный по приговору срок. Он связал из простынь тридцатиметровую веревку, выбил якобы небьющееся стекло камеры и развернул свою самодельную лестницу.

Неизвестно, учитывал ли он в плане побега, что окажется на виду у водителей, проезжавших внизу по оживленной улице и мосту Либерти. И уж точно беглец не принял во внимание острые края стекла. Не успел он отползти по веревочной лестнице и на пару метров, как осколок оконного стекла прорезал ткань насквозь, и заключенный полетел вниз, навстречу смерти. Заметим, что и в целом виде веревка на двадцать метров не доставала до земли.

Премия Дарвина: не грабь ближнего твоего

Подтверждено Дарвиновской комиссией

25 апреля 1999 года, Австралия

Даррен хотел влезть в богатый дом в округе Крейги как можно тише и аккуратнее: прежде чем выбить окно, он обмотал руку курткой. И все-таки осколки пробили защитную ткань и впились в артерию. 32-летний грабитель пошел, шатаясь, прочь от дома, через парк, и в 800 метрах от места преступления рухнул.

Хозяин дома вернулся из клуба под утро, обнаружил разбитое окно, окровавленную куртку и кровавый след. Порывшись в карманах куртки, он выяснил, что она принадлежит парню, с которым он познакомился в пятницу в пабе. Тогда домовладелец позвонил своему другу, и они вместе поехали домой к грабителю, чтобы его обличить, но по дороге обнаружили его в парке, вроде бы спящим. Подойдя ближе, они с тревогой увидели целую лужу крови. Рука грабителя была сильно порезана, и читать ему мораль было уже поздно: он истек кровью.

Эта история первоначально называлась “В следующий раз используй бронежилет”, но вспыхнул ожесточенный спор о возможностях кевларового бронежилета. В итоге выяснилось, что он не отразит удар ножа, поскольку острие угодит со всей силой в одну-две нити брони. Однако нож пробивает и другие прочные материалы, даже дверь автомобиля. Осколки же стекла не наносили Даррену удар, он просто их зацепил, и тут кевлар мог бы и спасти.

Что бы тебе обернуть руку бронежилетом, а не тонкой тканью, Даррен!

Источник: West Australia Sunday Times

Почетное упоминание: лучше выбирай объект

Подтверждено Дарвиновской комиссией

19 августа 1999 года, Испания

Профессиональный французский карманник проявил поразительное недомыслие, выбирая очередную жертву в аэропорту Севильи. Этот вор, специализировавшийся на международных событиях, которые привлекают множество посетителей, вообразил, будто оказался в родной стихии, когда заприметил группу молодых людей и наметил среди них свою жертву. Он понятия не имел, что лезет в сумку к Ларри Уэйду, американскому чемпиону по бегу на 110 метров с препятствиями, а рядом с ним – Морис Грин, самый быстрый спринтер мира, способный преодолеть 100 метров за 9,79 секунды. Оба спортсмена мгновенно догнали воришку, хотя тот имел изрядную фору по времени. Настигнутый, он попытался прикинуться безобидным французским туристом, но весь инцидент был заснят на пленку испанским телеоператором, который как раз в этот момент записывал интервью с мистером Грином. “Не на того нарвался”, – заявил по этому поводу представитель испанской жандармерии.

Источники: Times, Times of London

Почетное упоминание: вооружен и опасен

Подтверждено Дарвиновской комиссией

20 марта 2000 года, Германия

Когда мужчина в маске ворвался в отделение банка в Нижней Саксонии и потребовал денег, кассир согласился. Грабитель, словно ребенок, выпрашивающий на Хеллоуин сласти, подставил пакет, раскрыв его обеими руками. Любому дураку ясно: невозможно удержать одновременно и тяжелый пакет с деньгами, и пистолет, так что оружие он на минутку отложил в сторону. Кассир не упустил такой шанс, схватил пистолет – теперь преимущество оказалось на его стороне. Ошеломленный налетчик поднял руку и, забыв, что пистолета в ней уже нет, пригрозил кассиру указательным пальцем. Наконец он осознал, что случилось, и поспешил скрыться на старом велосипеде. Разыскать его полицейским было нетрудно – велосипед с розовыми ободьями бросался в глаза, но, конечно, приближаться к преступнику следовало со всей осторожностью: как пальнет из указательного пальца!

Источник: Bild am Sonntag

Почетное упоминание: неверный поворот

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

3 декабря 1997 года, Коннектикут

Морис угодил в тюрьму. Удирая от полиции, он мчался по Саффилду и сделал неправильный поворот: вывернул точнехонько на стоянку перед исправительным заведением имени Макдугала, тюрьмой строгого содержания. Выскочив из машины, он вбежал в вестибюль тюрьмы, и автоматические двери сомкнулись за ним. По мнению преследователей, он попросту принял здание тюрьмы за торговый центр.

Почетное упоминание: подушка опасности

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Апрель 1999 года, Южная Африка

В Южной Африке за последние годы ограбления автомобилей сделались обыденным явлением. В этой стране граждане имеют безусловное право на самозащиту, в том числе признается и право использовать смертоносное оружие при покушении на вашу собственность. Граждане изощряются, изобретая всевозможные средства для обороны своих автомобилей. Грабителей травят газом, обливают кислотой, встречают с автоматами и с огнеметами в руках.

Один водитель придумал штуку похитрее: закрепить над водительским местом подушку безопасности. Если кто-то усаживался на водительское сиденье, не отключив это устройство, подушка надувалась и била несчастного по голове так, что он отрубался.

Именно такая участь постигла Петера, который, прихватив с собой пистолет, попытался угнать этот автомобиль. Когда подушка “выстрелила” у него над головой, он инстинктивно выпалил в ответ. Дважды. Так и не вынув пистолет из кармана. Одна пуля пробила ему колено, вторая – оторвала пенис.

Источник: Der Spiegel

Почетное упоминание: жареным запахло

Подтверждено Дарвиновской комиссией

18 июля 1999 года, Виргиния

Этот любитель жаркого – лучший в истории кандидат на Дарвиновскую премию. Началось все с желания поесть вкусного мяса, а закончилось – за решеткой.

Корнелиус ввязался в спор с официантом, поскольку его не устроила порция стейка с вафлями. Он вызвал полицию в закусочную Waffle Hut Фредериксбурга, штат Виргиния, с криком: “Меня ограбили!”

В час ночи сержант Джон Бархем прибыл в круглосуточную закусочную и застал на ее крыльце возмущенного клиента. Мужчина заявил, что стейк был приготовлен неправильно, а закусочная его ограбила – отказалась вернуть деньги. После беседы с сержантом менеджер ресторана согласился отдать гурману его 21 доллар.

Но торжество победителя длилось недолго. Сержант проверил удостоверение личности и обнаружил, что Корнелиус нарушил условия досрочного освобождения. Он отвез его в окружную тюрьму Раппахэннок, и там нарушитель дожидался экстрадиции в штат Флорида без права выйти под залог.

Мораль: не всегда моральная победа приносит удовлетворение.

Источник: Free-Lance Star, г. Фредерисксбург

Почетное упоминание: все шишки валятся

Подтверждено Дарвиновской комиссией

1 августа 1999 года, Калифорния

Майнер, 22 лет, пробрался в чужой дом в ночь на воскресенье и наткнулся на владельца – вооруженного офицера полиции, который, заметив блеснувшее в руке взломщика оружие, мгновенно выстрелил. Майнер понял, что влип, и попытался бежать, однако споткнулся о кадку с кактусом и выронил нож. Еле высвободившись из колючих объятий, он добежал до забора – декоративного сооружения из кованого железа – и пребольно ушиб пах, когда перепрыгивал через него. Несмотря на все эти промахи, он сумел удрать, однако был схвачен полицейскими спустя два часа, когда обратился со столь характерными травмами в Мемориальную больницу Анахайма. Сержант Джой Варгас выразительно подытожил приключения Майнера: “Скверная у него выдалась ночка”.

Источники: USA Today, Contra Costa Times

Почетное упоминание: лимузин, кофе-латте и банк

Подтверждено Дарвиновской комиссией

1999 год, Вашингтон

Любовь к украшающей жизнь роскоши далеко завела одного грабителя-халтурщика. Этот специалист по банкам из Сиэтла нанял лимузин и велел водителю высадить его возле Американского банка и вернуться, когда он ему позвонит. Вор сунул под нос кассиру записку с требованием денег, собрал купюры и монеты и убежал из банка в “Старбакс” по соседству. Пока он расплачивался украденной мелочью за кофе, бдительный клиент позвонил в полицию и предупредил о местонахождении преступника. Дожидаясь латте, грабитель с платного телефона позвонил водителю и попросил приехать к “Старбаксу”. Полиция проворно окружила кофейню и захватила грабителя при попытке к бегству – его лимузин только-только вывернул из-за угла. Водитель подтвердил, что этого самого человека он доставил в Американский банк.

Источник: Seattle Times

Почетное упоминание: не мелочись

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

1996 год, Род-Айленд

Гарфилд, 25 лет, был обвинен в ограблении автоматов по продаже кофе. Полицейские заметили, как он болтается возле облюбованного автомата, а когда они к нему приблизились, воришка обратился в бегство. Его задержали, оформили протокол и собиралась выпустить под залог, но тут-то подозрения и подтвердились: Гарфилд выложил 400 долларов залога мелкими монетами.

Почетное упоминание: тройная потеря

Подтверждено Дарвиновской комиссией

31 марта 2000 года, Нью-Мехико

Проблемы у Эдварда начались сразу, как только он попытался угнать трейлер со склада компании Home Depot. Въехав на парковку, он подцепил трейлер к своему грузовику “тойота” и быстро выехал – а едва выехав, разбил трейлер на Гриегос-роуд. Он вернулся на парковку склада, подцепил второй трейлер, выехал – и снова его трофей оторвался и грохнулся в 75 метрах от первого, и Эдвард вернулся за третьим.

Помощник шерифа Скотт Бэрд заметил на обочине два трейлера и остановился, чтобы разобраться, в чем дело. И тут, по словам детектива Билла Уэбба, Эдвард “проехал мимо нас с третьим угнанным трейлером и крылом зацепил патрульный автомобиль”. Полицейские погнались за ним – вообразите погоню на скорости 40 км/ч, темп задавал Эдвард. “Видимо, убедился, что на большей скорости трейлер не удержать”, – прокомментировал Уэбб.

Упорного угонщика остановили и арестовали. Он был обвинен в тройной попытке угона.

Трижды гип-гип-ура Эдварду! Если б все преступники действовали столь же слабоумно, этот род исчез бы – всех бы пересажали.

Источник: Albuquerque Journal

Почетное упоминание: перегрелся

Подтверждено Дарвиновской комиссией

1999 год, Англия

Вор, проникший в больницу, получил урок на всю жизнь, попытавшись обзавестись искусственным загаром. Он миновал охрану больницы Одсток (Солсбери), стащил несколько служебных пейджеров и заприметил вертикальный солярий. Войдя в солярий, он снял одежку и расположился там на 45 минут. Но высоковольтный аппарат ультрафиолетового излучения предназначался для лечения ожогов, максимальная длительность его использования – 10 секунд. Превысив безопасное время чуть ли не в триста раз, любитель загара весь покрылся пузырями от ожогов.

Поначалу он стойко переносил боль, не желая возвращаться в больницу, которую только что ограбил. Но мучения сделались невыносимыми, и тогда бедняга поехал за 35 километров в больницу Саутгемптона. Он явился туда в ворованном медицинском халате, чем сразу же навлек на себя подозрения: ожоги врачи подлечили, но и полицию вызвали.

Полицейский с усмешкой рассказывал: “Парень пробрался в больницу Одсток, и ему приспичило быстренько облучиться”. По мнению врачей, шрамы от ожогов останутся на всю жизнь.

Источник: Times of London

Почетное упоминание: разочарованная наркоманка

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

1997 год, Канада

Женщина обратилась в полицию с жалобой на то, что ее обманули… при покупке наркотика. По ее словам, ей всучили пакетик кокаина, она принесла его домой, “а это, похоже, пищевая сода”. Агент нар ко контроля приехал домой к жалобщице, проверил ее покупку и подтвердил, что, несмотря на странный вид, это – чистый кокаин. Женщину арестовали за владение наркотиком. Канадская королевская конная полиция призывает всех сознательных граждан: если еще кого надули при покупке наркотиков, смело обращайтесь!

Почетное упоминание: вор-неуклюжк

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

Февраль 1998 года

Банкоматы – любимый объект грабителей. Теория вероятности предсказывает, что некоторые попытки ограбления должны закончиться неудачей. Герой этой истории знал: чтобы получить деньги, нужно снять заднюю панель автомата. И вот он, пыхтя и надрываясь, отодвинул автомат от стены, протиснулся в образовавшуюся щелку и начал отдирать заднюю панель. Но в его стратегии довольно быстро обнаружился роковой изъян.

Вор совершенно позабыл о камере наблюдения и не сообразил, что, когда автомат сдвигают, активизируется тревожная кнопка. А этот автомат и располагался-то в трех минутах езды от полицейского участка. Заслышав сирены, вор-новичок попытался спрятаться. Примчавшиеся на место происшествия полицейские увидели только поврежденный автомат и решили, что преступник сбежал. Они оцепили это место и вызвали следственную группу.

Следователи начали рассыпать порошок для снятия отпечатков пальцев, и тут раздалось громкое “апчхи!”. Уличить вора оказалось нетрудно: все его действия зафиксировала видеокамера, он оставил на задней панели отпечатки пальцев, да и сам спрятался за банкоматом.

Источники: Шон Барр, личный рассказ, и VOCM Radio

Личное сообщение: под прессом

Май 2000 года, Индиана

Медсестры, работающие в коррекционном заведении Уобош-Вэлли (Карлайл), обязаны осматривать и лечить любые травмы, какие могут случиться во время их дежурства. Иногда попадаются удивительно странные и нелепые травмы.

Однажды в тюрьме раздался сигнал тревоги: заключенный исчез, предположительно – сбежал. В такой ситуации всем полагается оставаться на своих местах. Медсестры спокойно пили кофе и ждали неизбежной поимки беглеца. Через час прозвучал отбой, а медсестер вызвали помочь раненому беглецу.

Они застали его на столе: он рыдал, свернувшись в позе эмбриона.

План побега был на редкость остроумным: парень работал на уборке мусора и попросил двух коллег засунуть его в грузовик, который этот мусор вывозил. Кто бы додумался обыскивать мусоровоз? Упакуйте меня в пакет с мусором, сказал он товарищам, засуньте в пресс-компактор и свалите в грузовик вместе с прочими отходами.

Вообразите: вы в тюрьме строгого содержания, ваши товарищи – по большей части насильники и убийцы. И вы позволяете двоим из них – даже просите их – засунуть вас в пластиковый мешок и сунуть этот мешок в мощный компактор.

Вы в своем уме?

Умереть этот хитрец не умер, но был изрядно потрепан и распрямиться во весь рост с тех пор не мог. Если бы подельники не засыпали в тот же пакет мусор, который смягчил давление, то подражатель графа Монте-Кристо добился бы премии Дарвина, а не почетного упоминания.

Источник: анонимный рассказ

Личное сообщение: о гангстере бедном…

1999 год, Бразилия

Погоня на автомобилях в Сан-Паулу со стороны выглядела так комично схожей с каким-нибудь мультфильмом 'Warner Brothers, что ее трагический исход прохожие приветствовали громким хохотом. Полицейские преследовали гангстеров, обе стороны вступили в перестрелку. Одного из бандитов осенила блестящая идея: швырнуть в полицейский автомобиль гранату. Он выдернул чеку, замахнулся… и в пылу сражения бросил чеку вместо гранаты. Полицейские увидели это и прекратили стрелять, дожидаясь, чем дело кончится. Граната взорвалась, убив на месте державшего ее бандита и ранив осколками его спутников. Общий смех зевак, полицейских и подоспевших телеоператоров приветствовал это проявление естественного правосудия.

Источник: анонимный рассказ

Глава 4

Огонь и дым: пожары и взрывы

Жизнь человека одинока, бедна, беспросветна, тупа и кратковременна.

Томас Гоббс

Награда священникам и геям?

Стоит ли награждать премией Дарвина те группы населения, которые заведомо не влияют на генофонд, потому что отказались от размножения? Люди воздерживаются от секса по религиозным или философским убеждениям, и порой целые группы или общины исчезали в результате такого поведения.

Движение трясунов, которые изгоняли из себя дьявола, трясясь и содрогаясь в конвульсиях, достигло в США пика приблизительно в 1850 году, когда у них набралось 5 тысяч членов. Но обет безбрачия обрекал эту секту на вымирание. Поначалу ряды трясунов пополнялись за счет подопечных из детских домов, но на сегодняшний в день в Америке остается лишь одна община.

Также обет безбрачия принимали и члены исчезнувшей секты “Небесные врата”. В ее священной книге говорится: “Тот, кто искренне признает Отца Небесного, не может испытывать желания делить свое сердце, разум и душу с кем-то другим… он целомудрен во всем, не только в чувственных отношениях”. Члены группы предприняли недолговечную и бесплодную попытку рекрутировать людей, страдавших гиперсексуальностью, в “Целомудренную церковь анонимных сексоголиков”: рассчитывали, что человек, признавший свою зависимость от секса, уже сделал шаг навстречу Небесному Отцу. Конец этому культу наступил 26 марта 1997 года, когда в небе над Землей вспыхнула комета Хейла – Боппа. Но если бы члены секты не совершили коллективное самоубийство, принципиальный отказ от секса все равно ограничил бы распространение этой веры.

Девиз Движения за добровольное вымирание человечества гласит: “Будем жить долго и вымрем”. Эти люди предлагают радикальную альтернативу бездумному уничтожению животного и растительного мира: “Всякий раз, когда кто-то принимает решение не добавлять еще одну особь к миллиардам, истощающим эту злосчастную планету, сквозь мрак пробивается еще один луч света”.

Все эти три варианта философии воздержания гарантируют, что “ген дальше не пойдет”.

С католическим священством дело обстоит несколько иначе. С одной стороны, им тоже запрещено вступать в брак. “В раннюю пору церкви, когда недоставало холостяков, достойных рукоположения, к служению допускали и женатых, но по мере того, как достойных одиночек становилось все больше, было введено такое правило для священников в соответствии с пожеланием Павла, чтобы “все люди были, как и я” (1 Кор. 7:7).[4]

И тем не менее за столько веков католическая церковь не оскудела священниками. Католическое священство живет и размножается, но не генами, а верою. Можно сказать, они нашли способ размножаться неполовым путем, распространяя свои идеи, своего рода “вирусную информацию”, которая приводит в ряды церкви все новых членов. Католики оказались намного удачливее трясунов, потому что понуждают к безбрачию лишь меньшинство верующих. Миряне создают семьи, и даже поощряется чадолюбие, а эффективный контроль рождаемости официально запрещен. Религия, столь успешно умножающая свою паству, как католическая церковь, никогда не будет иметь недостатка в священнослужителях.

Нередко в качестве кандидатов на групповую премию Дарвина выдвигаются гомосексуалы, ведь они отказываются от репродуктивного секса. Но, как мы видим на примере многих семей геев и лесбиянок, они тоже могут иметь потомство – в том числе с помощью современной медицины – и передают свои гены следующему поколению.

Но в целом группы, настаивающие на безусловном целибате, вымирают, если не имеют возможности рекрутировать новых приверженцев. И даже те целибатные группы, которым удается привлечь новых сторонников, все равно в какой-то момент вымрут, когда пирамида достигнет нижнего уровня: теоретически это случится, когда от секса откажется все человечество. Значит, такие группы могут претендовать на премию Дарвина. Католические священники, гомосексуалы, которым сексуальные предпочтения не мешают иметь детей, и т. д. теоретически могут существовать вечно. Им премия Дарвина не достанется.

Вообразите сообщество маньяков-поджигателей. Долго ли оно просуществует? Ответ вы найдете в этой главе, где пылает пламя и грохочут взрывы.

Подробнее о таких группах читайте на сайте

www.DarwinAwards.com/book/group.html

Премия Дарвина: смерть по чужим часам

Победитель 1999 года

Подтверждено Дарвиновской комиссией

5 сентября 1999 года, Иерусалим

Нежелание переключаться на летнее время сбило с толку группу террористов.

Ровно в 5:30 вечера в двух городах Израиля взорвались бомбы и убили троих террористов, которые эти бомбы перевозили. Поначалу предполагалось, что неуклюжие новички сами взорвали устройства по неосторожности. Но расследование обнаружило нечто, более похожее на сардоническую усмешку рока: за три дня до взрыва Израиль преждевременно перешел с летнего времени на зимнее, потому что наступила неделя слихот, когда многие молитвы читаются до восхода солнца. Палестинцы отказались жить “по сионистским часам” и окончательно запутали свое расписание.

В этот период путаницы и был подготовлен теракт. Бомбы снаряжались на территории Палестинской автономии, и час взрыва устанавливался по летнему времени. Но водители уже переключились на зимнее время и были еще в пути, когда таймер сработал, отправив террористов в заслуженный ими рай.

Источники: Jerusalem Post, Associated Press

Премия Дарвина: волонтеры, огонь!

Победитель 1999 года

Подтверждено Дарвиновской комиссией

26 июня 1999 года, Теннесси

Семеро пожарных из добровольческого отряда сельского округа Гамильтон решили произвести впечатление на начальство: поджечь дом, а потом героически его спасти. Вероятно, они разработали этот план, чтобы добиться возвращения на службу уволенного товарища. Но мечта Дэниела вернуться к карьере пожарника сгорела вместе с ним: разливая бензин, он сам себе отрезал путь к отступлению. Пламя и дым окружили его со всех сторон, бежать было некуда. Один из читателей прокомментировал эту историю: “Идеальный кандидат – не только идиотским образом покончил с собой, но и не сможет теперь уберечь от получения Дарвиновской премии других пироманов. Ведь если бы он такой хитростью добился возвращения в отряд, то поспособствовал бы умножению опасного гена”.

Источники: Infobeat.com, Associated Press, Albuquerque Journal, KIRO Radio News

См. также почетное упоминание “Безопасный: дымоход” – о пожарных из округа Снохомиш.

Премия Дарвина: яркий фейерверк

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

Январь 1998 года, Индонезия

Существуют безопасные способы взрывать петарды. И существуют опасные способы устраивать фейерверк. Двое деревенских жителей Явы погибли, когда попытались устроить опасный фейерверк.

В Индонезии петарды официально запрещены, однако их можно купить на черном рынке по случаю такого праздника, как, например, праздник окончания поста – Рамадана. А мальчишки есть мальчишки, это уж в любом краю света.

Прасад, 28-летний житель Кенонго, и Анан из Теласиха, 20 лет, купили на пару большое количество петард и подсоединили запальное устройство к аккумулятору мотоцикла. Затем они включили двигатель – эхо взрыва услышали и за два километра.

Очевидцы попытались спасти парней, но те получили несовместимые с жизнью ожоги и скончались на месте. Из числа зрителей восьмерым пришлось обратиться к врачам.

Премия Дарвина: высшая справедливость

Подтверждено Дарвиновской комиссией

8 апреля 1999 года, Джорджия

К 45 годам Уильям приобрел длинный послужной список арестов и уголовных приговоров. Образцовым гражданином его никто бы не назвал, но и дома он вел себя не лучше. В 1997 году ему было предъявлено обвинение в избиении и незаконном лишении человека свободы – он примотал свою сожительницу электрическим проводом к кровати. Согласно протоколу, он заявил женщине, что “не выпустит ее на улицу, не будет кормить и на работу она тоже не пойдет”.

Розмари ухитрилась высвободиться из пут и вылезла из дому через окно, а затем обратилась в полицию. Уильяма арестовали на месяц, и в заключении он писал стихи и рисовал парочки в свадебных нарядах, пока Розмари не подала ходатайство о его освобождении: в одиночку она не могла платить за квартиру.

А в апреле 1999 года Уильям облил Розмари бензином и поджег. Затем он открыл газ, чтобы выдать убийство за несчастный случай. Но план сработал против злоумышленника: газ взорвался, и на том его безобразия закончились.

Источники: Associated Press, News Tribune Company

Премия Дарвина: не курить? Ха!

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

20 мая 1998 года, Луизиана

Пациент новоорлеанской больницы протащил в кислородную палатку пачку сигарет. В предрассветной тишине этот 60-летний курильщик послал к черту инструкции медсестер и тайком закурил последнюю в своей жизни сигарету.

В присутствии кислорода даже маленькая искра вспыхивает ярким пламенем. Старик и первой затяжки не успел сделать, как огонь охватил его одежду и начал быстро распространяться. И даже тогда пациент не позвал на помощь, страшась разоблачения, а попытался самостоятельно погасить огонь. Случайно проходивший мимо палаты санитар увидел, как охваченный пламенем старик пытается сбить огненные языки.

Санитар вытащил бедолагу в коридор и набросил на него одеяло, чтобы погасить огонь, а медсестры тем временем заливали пламя в палате из огнетушителей, чтобы добраться наконец до крантика и перекрыть кислород. Пришлось эвакуировать 21 пациента, а семерым наглотавшимся дыма тут же в больнице и оказали помощь.

Кури, кури, кури свою сигарету

И Петру у райских врат

Так и скажешь: “Виноват,

Но сперва мне нужно докурить сигарету”.

Текс Уильямс, 1947

Поджигателя доставили по воздуху в ожоговый центр Батон-Ружа. Сорок процентов поверхности его тела обгорело, и через пять дней он скончался. И вы думаете, этот опыт излечил его от никотиновой зависимости? Как бы не так! После смерти в его носке обнаружили запасную пачку сигарет и зажигалку.

Источник: New Orleans Times-Picayune

Для процесса горения требуется кислород. Любимый эксперимент школяров: поджечь метан, который выделяется с кишечными газами и в присутствии кислорода горит, выделяя воду и двуокись. Чем выше концентрация кислорода, тем больше вероятность возгорания. Воздух содержит 21 процент кислорода, и ученые полагают, что доля кислорода в воздухе остается достаточно устойчивой, несмотря на множество производящих кислород растений, потому что при более высоком содержании кислорода возникает опасность лесных пожаров, а при пожаре расходуются значительные объемы кислорода.

Премия Дарвина: лодки и динамит – две вещи несовместные

Подтверждено Дарвиновской комиссией

16 июня 1998 года, Иллинойс

Человек утонул в озере Фокс, после того как вместе с приятелем проделал дыру в днище своей лодки, подорвав динамитную шашку. Дэниел, 21 года, и его сохранивший анонимность спутник катались по озеру воскресным днем в алюминиевой лодочке 4,5 метра длиной и надумали бросить в воду динамитную шашку. Взрывом они хотели убить рыбу, а не самих себя, пояснил коронер Джим Уиппер, но внезапный порыв ветра толкнул суденышко прямо на снаряд, и пробитая лодка пошла ко дну в ста метрах от берега. Дэниел утонул, а его спутник благополучно доплыл до суши.

Источники: Associated Press, San Francisco Examiner

Премия Дарвина: вознестись в пламени

Подтверждено Дарвиновской комиссией

5 марта 1999 года, Англия

Кристофер, житель графства Хэмпшир, вернулся домой с ящиком пива. “Он выпил много банок, – вспоминала жена Кристофера Жаклин, – а потом закурил”. Было ли то поведение самоубийцы – или просто глупца?

Куря, он продолжал пить. Жаклин увидела, как на какой-то стадии опьянения муж неуклюже пытается подлить горючее в свою зажигалку: большая часть легковоспламеняющейся жидкости пролилась ему на свитер. Женщина сказала мужу, что он ведет себя глупо и ей смотреть на это страшно, а не смешно. Он и усом не повел.

Не такой уж юный – 35 лет – мужчина пощелкал для пробы зажигалкой, а потом предался радостям пиромана и попытался поджечь на себе брюки. Попутно он поджег и свой смоченный бутаном свитер и обратился в огненный шар посреди собственной гостиной.

Если вас угораздит воспламениться, помните: нужно сразу же упасть на пол и кататься, сбивая пламя. Но Кристофер и не подумал упасть и кататься. Он заметался в ужасе и выскочил в окно, попутно поджег занавески, а затем и припаркованный поблизости BMW. Огонь он пытался сбить руками, эти порывистые движения лишь подгоняли больше кислорода к очагу возгорания, и пламя поднималось все выше.

Сосед поначалу решил, что на улице просто развели костер, но потом разглядел в огненном шаре человека. Он выбежал из дома и попытался загасить пламя полотенцами – но было поздно. Пропитанный бутаном огонь достиг такого накала, что уничтожил буквально каждый квадратный дюйм кожи, уцелели только подошвы ног. Кристофер скончался в больнице Фримли-парк в Суррее. Официальная причина смерти – несчастный случай.

Источник: Times of London

Читатели возмущаются неправдоподобностью этой истории. Бутан – сжиженный газ, который при атмосферном давлении быстро испаряется, и хотя устроить с его помощью пожар теоретически возможно, более велика вероятность взрыва. Значит, скорее всего, в зажигалке был не бутан, а более тяжелая жидкость, как в зажигалках Zippo.

Премия Дарвина: взрыв от зажигалки

Подтверждено Дарвиновской комиссией

4 декабря 1996 года, Индиана

Юноша из округа Джей подсвечивал себе зажигалкой, изучая заряжающееся с дула ружье, и ружье разрядилось прямо ему в лицо. Согласно протоколу следователя, 19-летний Грегори скончался в родительском доме, в сельской местности Данкирка, примерно в 11:30 вечера.

Следователь выяснил, что Грегори чистил заряжавшееся с дула ружье 54-го калибра, чтобы выяснить, отчего его заклинило (заряд, естественно, оставался внутри). Юноша щелкнул зажигалкой и заглянул в дуло – и тут порох воспламенился.

Источник: Indianapolis Star

Премия Дарвина: тушите свет

Подтверждено Дарвиновской комиссией

13 августа 1999 года, Калифорния

В пятницу 13-го Скотт организовал себе электрический стул. Он хотел полюбоваться падением метеоров, августовским полетом Персеид. Астроном-любитель настроил телескоп, чтобы видеть небо поближе, но не сообразил, что для наблюдения за Персеидами телескоп как раз и не нужен, а скорее мешает: если смотреть на небо невооруженным глазом, взгляд охватывает гораздо большее пространство и успевает заметить больше падающих звезд, особенно если предаваться этому удовольствию подальше от городских огней, в пустыне или в горах.

Проявив невежество в делах астрономических, Скотт затем показал себя и плохим электриком. Поскольку фонарь у дома сильно ему мешал, Скотт вздумал отодрать плоскогубцами защитную пластину у основания столба и перерезать высоковольтный – тысячи на четыре вольт – провод. Сестра Скотта, Кимберли, увидела в окно, как огненная вспышка долбанула брата в спину. Неудачливый астроном был доставлен в Мемориальную больницу Хоуга уже мертвым.

Руки у Скотта, кстати, были вполне умелые: он сам собирал компьютер, сам устанавливал в доме сигнализацию. “На этот раз он попытался решить техническую проблему, а голову не включил, – горевал отец. – Не сообразил, какое там напряжение”. Друг Скотта возразил: “Скотт вечно пытался все сделать своими руками и о риске не думал. На этот раз он допустил роковую ошибку”.

Говоря словами конгрессмена от Южной Калифорнии Эда Ройса, “вот еще одно доказательство того, как опасно возиться с электричеством, если толком не знаешь, что там куда”. В пятницу 13-го Скотт так и не увидел падающие звезды, но вполне заслужил Дарвиновскую премию.

Источники: Fresno Bee, Los Angeles Times, CBS News, Orange County Register, Channel2000.com, Los Angeles Press-Telegram

Последние слова Скотта за несколько минут до смерти:

Internet Relay Chat Log 13 августа 1999

www.DarwinAwards.com/book/lights.html

Почетное упоминание: безопасный дымоход

Подтверждено Дарвиновской комиссией

1999 год, Вашингтон

Супружеская пара решила поддержать огонь в семейном очаге в самом буквальном смысле: установить дровяную печь в своем доме в городе Грэнит-Фолс. Им казалось, особых технических знаний не требуется, чтобы обустроить этот довольно примитивный обогревательный прибор. Специалиста они звать не стали, надеясь справиться самостоятельно.

Они даже не забыли проделать в потолке дыру для дымохода. Увы, они вывели трубу лишь на чердак, а не выше. Довольные проделанной работой, супруги устроились перед огнем в предвкушении уютного вечера. И произошло неизбежное: искры, не находя выхода с чердака (в крыше-то отверстие не позаботились проделать и вывести трубу наружу), разгорелись, и дом вспыхнул, так что супруги согрелись основательно.

О пожарных округа Снохомиш см. также главку “Волонтеры, огонь!”.

Прибыли пожарные округа Снохомиш и погасили пожар. Муж с женой вернулись домой, оплакивая восьмитысячные убытки. Но, как выяснилось, огонь еще не насытился: пожарные недоглядели, и притаившаяся искра к утру разгорелась, окончательно уничтожив дом. Супруги опять-таки остались живы.

Источники: Daily Herald Company, Everett, Washington

Почетное упоминание: одна лишь искра

Подтверждено Дарвиновской комиссией

28 февраля 2000 года, Делавэр

Мужчина из Довера заполнил на автозаправке переносную канистру, поставил ее на пол у пассажирского сиденья и поехал домой. По дороге его настигло никотиновое голодание. Прямо жизнь не в жизнь, если тут же не закурить. Увы, канистру он закрыл неплотно, и стоило нашему герою щелкнуть зажигалкой, как в машине вылетели все окна и в потолке выбило люк. В космос астронавт-самоучка не улетел, но бесплатной поездки на вертолете удостоился – в больницу, где ему полечили ожоги на руках и лице.

Источник: Dover Post

Городская легенда: ныряльщик угодил в лесной пожар

1998 год, Калифорния

Это у вас-то выдался тяжелый день?

В Калифорнии лесные пожары – естественный элемент жизни леса. Порой виной бывает молния, порой поджог, порой несчастный случай. Отважные пожарные рискуют жизнью (и зарабатывают на жизнь), борясь с прожорливым пламенем.

Недавно, осматривая после пожара лес в сельской местности Калифорнии, инспекторы наткнулись на труп мужчины в костюме водолаза: резиновый комбинезон на нем оплавился, тут же при нем и баллон с кислородом, и ласты, и маска – только что с погружения.

Патологоанатомическая экспертиза установила, что причиной смерти был не огонь, а внутренние повреждения. В желудке умершего была обнаружена соленая вода. Опознали его по зубам: неделей раньше мужчина был объявлен в розыск. Известили его родственников, и следователи принялись выяснять, каким образом дайвер в полном снаряжении очутился в эпицентре лесного пожара.

Оказалось, что в тот самый день, когда загорелся лес, погибший отправился на дайвинг в Тихий океан. Он погружался несколько раз, в третий – примерно

в 20 километрах от лесного пожара, надвигавшегося на соседний город.

Пожарники, не справляясь с большой площадью возгорания, вызвали на подмогу вертолеты. С бортов вертолета опускали в море огромные бочки, закачивали в них воду, а затем этой водой гасили огонь.

Вы уже догадались! Минуту назад дайвер любовался рыбками в Тихом океане, а в следующую минуту очутился в пожарной бочке на высоте 300 метров над водой. Перепад высоты вызвал декомпрессию, он потерял сознание, и его вместе с водой сбросили на горящий лес.

В утешение родственникам следователь мог только сообщить, что своей гибелью дайвер спас от огня 1,78 кв. м леса – ровно такую площадь накрыло упавшее с небес тело. И еще одна утешительная мысль: перед роковым третьим погружением он успел насладиться первыми двумя, спокойными и приятными.

О необходимости соблюдать осторожность предупреждаются в таких ситуациях и пилоты, и дайверы. Дайверам, в случае, если их зачерпнут вместе с водой, рекомендуют сохранять спокойствие и цепляться за края бочки, когда ее опрокинут над огнем. Сразу по приземлении дайвера уложат в декомпрессионную камеру.

Городская легенда: корова-бомб

1999 год, Калифорния

Работник фермы, прослышав, что выпускаемые коровами “ветры” состоят главным образом из метана и потому взрывоопасны, решил проверить научную теорию на практике. Он внимательно наблюдал за одной из подопечных коров, подключенной к доильному аппарату, дожидаясь, пока хвост слегка приподнимется – для человека, привычного иметь дело с рогатой скотиной, это верный сигнал о намерении пукнуть. Обычно скотники предпочитают в такой момент отойти подальше, но наш герой приблизился к корове вплотную и чиркнул спичкой.

Несколько мгновений он имел возможность любоваться синим пламенем длиной чуть ли не в полметра, но затем спазм кишечника втянул огонь внутрь коровы, и невинная жертва эксперимента взорвалась, убив заодно и своего мучителя: бедренная кость коровы пришибла его наповал.

Это, конечно, всего лишь байка. Чтобы произошел взрыв такой силы, с метаном нужно смешать вдвое большее количество кислорода, а во внутренностях коровы кислороду взяться неоткуда – в отличие от метана, он в процессе пищеварения не выделяется. В больницы время от времени попадают люди с кишечными ожогами, полученными в результате подобных проделок, но при поджоге кишечных газов попросту не выделяется достаточно энергии для взрыва живого тела. И только вообразите последствия, будь эта история достоверной: разобиженные фермеры получили бы смертельное оружие в борьбе с властями. Так и вижу газетные заголовки: “Налоговая инспекция уничтожена коровьей бомбой!”.

Городская легенда: восстание енотов

1997 год, Пенсильвания

Группа товарищей попивала в сельской местности округа Карбон пиво, не забывая между глотками палить из ружья с веранды. Активнее всех по еноту, который зачем-то забрел в его владения, стрелял хозяин дома, 27-летний Леон, но и он, и его дружки спьяну промахивались. 35 выстрелов – а зверюшка нырнула в сточную трубу в 30 метрах от веранды и там затаилась.

Преисполненный решимости прикончить незваного гостя, Леон приволок канистру бензина и залил горючую жидкость в трубу: сейчас, мол, выкурим зверя. После нескольких неудачных попыток поджечь бензин Леон выплеснул в трубу целиком двадцатилитровую канистру и следом швырнул горящую спичку – опять ничего не получилось.

Нельзя же допустить, чтобы какой-то мелкий зверек тебя перехитрил. Леон полез в эту трубу, диаметром меньше метра, заполз примерно на пять метров вглубь и уже с этой выигрышной позиции закинул горящую спичку. Победа! Огненный шар вышвырнул Леона вон из трубы – на это понадобилось куда меньше времени, чем на то, чтобы заползти вовнутрь. Из наклонной трубы Леон, по словам очевидца, вылетел, “словно ракета с подводной лодки”.

Он пролетел над крышей родного дома, над головами изумленных друзей и приземлился на лужайке у крыльца, преодолев по воздуху более 60 метров.

“Крик слегка отставал – эффект Допплера. Он рухнул наземь, и тут мы услышали удар”, – вспоминал очевидец. Поразительно: Леон получил лишь незначительные травмы.

“Круто! – заявил человек-ядро. – Это вроде как в цирке человеком из пушки стреляют. Я бы и повторил, будь у меня гарантии, что во второй раз не убьюсь”.

Городская легенда: водородное пиво наделало бед

1999 год, Токио

Мода на пиво, насыщенное водородом, породила трехстороннее судебное дело с участием безработного брокера Тосиры Отомы, караоке-бара “Тике-Таке” и корпорации “Асака Бир”. Господин Отома предъявил бару иск, обвинив его в продаже ядовитых напитков, и потребовал возмещения убытков: его здоровью-де был причинен серьезный ущерб, и в результате он даже остался без работы. Бар подал ответный иск о клевете и отпугивании клиентов.

Корпорация “Асака Бир” варит пиво марки “Суи-со”, в котором пена образуется не за счет углекислого газа, который обычно добавляют к пиву, а из более экологически чистого водорода. Эта добавка имеет два побочных эффекта, отчего водородное пиво сделалось крайне популярным в караоке-барах и на дискотеках.

Во-первых, молекулы водорода легче воздуха, в них звуковые волны передаются быстрее, а потому, наполнив свои легкие этим безвредным газом, человек начинает говорить непривычно высоким голосом. Благодаря этому физическому феномену утонченные горожане, хлебнув “Суисо”, могут исполнять под караоке партию сопрано.

Во-вторых, неожиданным преимуществом водорода оказалась его горючесть, хотя компания “Асака” вовсе не собиралась обыгрывать это свойство нового пива в рекламе.

Появилась новая мода: выдыхать пламя изо рта, поджигая пары сигаретой. На многих видеозаписях из караоке запечатлены такие соревнования: певцы изрыгают длинные струи синего пламени.

“Господин Отома напрасно винит кого-то, кроме самого себя. Он был пьян и хулиганил, иначе ничего подобного с ним бы не случилось, – свидетельствует Такаси Номура, управляющий баром “Тике-Таке”. – Господин Отома выпил пятнадцать бутылок водородного пива, потому что хотел победить в состязании. Он изрыгал такие огненные шары, что и Годзилла позавидовал бы, но так и не удостоился первого места в конкурсе певцов, потому что оцениваются не только размеры огненной струи, но и само пение, а после пятнадцати бутылок он никак не мог попасть в ноты.

Проиграв состязание, господин Отома обиделся и начал плеваться синим пламенем в судей, опалил одной женщине волосы, сжег ей ресницы и брови, испортил двум оказавшимся поблизости завсегдатаям костюмы. Никто из них больше и не заглядывает в мой бар. Когда же к господину Отоме приблизились охранники, он обратил свою агрессию на них, к нему и подойти-то было невозможно. В итоге вышибале пришлось броситься ему в ноги, чтобы повалить господина Отому на пол.

Законы физики писаны для всех: та сила, которая толкнула ноги господина Отомы назад, сместила его центр тяжести, и туловище с равной скоростью устремилось вперед. И никто, кроме самого господина Ото-мы, не виноват в том, что он в этот момент разинул рот, чтобы в очередной раз изрыгнуть пламя, и поднес к губам сигарету. Никто не виноват в том, что он проглотил эту сигарету.

“Тике-Таке” не несет ответственности за полученный в результате господином Отомой внутренний ожог, язву слизистой желудка и ожоги третьей степени пищевода, глотки и горла, оставленные воспламенившимся внутри газом. Господин Отома лишился голоса и работы исключительно по своей собственной вине”.

Господин Отома отмолчался.

Городская легенда: от мобильника заправка сгорела

1999 год

Наконец-то найдено средство борьбы с водителями, которые не могут расстаться с мобильным телефоном!

Мотоциклист получил тяжелые ожоги, оттого что его телефон подпалил бензиновые пары на заправке. “Внимательнее читайте инструкцию!” – умоляют изготовители телефонов. Motorola, Ericsson и Nokia публикуют в своих брошюрах предупреждение: нельзя пользоваться телефоном на бензоколонке, на складе с бензиновыми канистрами, на химических предприятиях и возле ядерного реактора. Электронные устройства, которые используются в таких местах, снабжены специальной защитой и потому работают даже в атмосфере полной горючих газов, а мобильные телефоны и другие устройства на батарейках ничем не защищены и могут крошечной искрой спровоцировать взрыв или пожар. Теперь и Exxon размещает на своих бензоколонках предупреждение: “Телефоном не пользоваться!”

Читатели напоминают, что миф о взрывоопасности мобильных телефонов тщательно проверялся и был опровергнут Национальным радио в ноябре 1999 года. Но нефтянщики вроде бы продолжают настаивать на этом предостережении. Консультант по безопасности, частным образом расследовавший вероятность “мобильного взрыва”, пришел к выводу: “Нет никаких доказательств того, что подобное когда-либо случалось, может произойти или хоть сколько-нибудь вероятно с точки зрения физики. Вероятность взрыва паров бензина от искры из батареи мобильного телефона составляет 10-18. Это чистой воды городская байка”.

Может ли твой мобильник взорваться? Ознакомься с фактами.

www.DarwinAwards.com/book/cellphone.html

Личное сообщение: элементарная ошибка

13 июля 1999 года

Бросьте в бочку с водой немного натрия. Реакция окажется столь бурной, что даже вспыхнут огоньки пламени. Натрий хранят в растительном масле, чтобы предотвратить соприкосновение с водой. Школьные учителя химии часто проводят демонстрацию “натриевого взрыва”, а ведь в классе может скрываться и пироман.

Один школьник был так очарован этим опытом, что раздобыл себе кусок чистого натрия. Вытащил натрий из канистры с маслом, где тот хранился, завернул в бумажную салфетку и сунул в карман. Конечно, он собирался наиграться с этим сокровищем, когда представится удобный случай.

Но как только остатки масла испарились, натрий вступил в реакцию с оказавшейся поблизости водой. Человек-то на 70 процентов состоит из воды, так что источником ее послужила нога химика-любителя… и бедная нога здорово обгорела в результате.

Источник: Рис Поллак, личный рассказ

Натрий вступает в реакцию с водой, и выделяется горючий газ – водород, – а также гидроксид натрия, крепкая щелочь, которая вызывает тяжелые химические ожоги.

Личное сообщение: не заряжено?

Февраль 2000 года

Много лет назад на местном стрельбище я увидел мужчину, который никак не мог справиться со своим ружьем. Это было ружье из тех, которые заряжаются с дула: засыпаешь в ствол порох, за ним пулю и плотно загоняешь шомполом. Чтобы выстрелить, нужно взвести боек и положить на полку щепоть пороха: жмешь на спуск, боек ударяет по кремню, искра поджигает порох, сквозь отверстие огонь попадает внутрь ствола, взрывается основная часть пороха и – ба-бах!

Этот джентльмен зарядил ружье, но когда он нажал на спусковой крючок, выстрела не последовало. Он попробовал снова – впустую. Тогда он заглянул в дуло. В дуле темно, ничего разглядеть он не сумел. И он щелкнул зажигалкой и поднес огонь к отверстию в дуле (тому самому, возле которого помещалась щепоть пороха), а сам продолжал заглядывать в дуло.

Я кинулся к нему и выбил ружье из рук идиота, пока он не застрелился. Таких дураков от собственного идиотизма не спасает испытательный срок перед получением лицензии на оружие.

А не выстрелило ружье только потому, что порох был старый, отсырел.

Источник: Альберт Мейс, личный рассказ

Личное сообщение: искра божь

1970-е, Индонезия

Несколько десятилетий тому назад миссионеры в Индонезии брали на себя также обязанность преподавать. Как многие бывшие колонии, Индонезия национализировала нефть, чтобы доходы по возможности оставались в стране. На скважины нанимали местных рабочих, но оборудование было по большей части маркировано на английском языке, поскольку его оставили прежние владельцы, американцы. Завод приглашал миссионеров учить рабочих английскому. Однажды у ворот завода началась какая-то заварушка, до английского класса дошла лишь горсточка студентов, и те были в смятении, возмущались навязанной им тренировкой по безопасности и “фокусами” пожарного инспектора.

Фокусы – это еще мягко сказано.

Растянув свою лекцию чуть ли не на час, инспектор по безопасности повел затем два десятка рабочих в поле, показать им, чего нельзя делать поблизости от кислородных баллонов. Он велел зрителям отойти подальше, а он, дескать, им продемонстрирует, как нечто, чего они не видят и запаха не чуют, может их погубить.

Инспектор достал из кармана зажигалку, открыл кран кислородного баллона и – жестом драматического актера в финале – щелкнул зажигалкой. Вышла весьма наглядная иллюстрация к правилам безопасности. Ошметки, которые удалось собрать от инспектора, размером редко превышали почтовую марку.

Студенты изложили события на пиджин-инглише: “Бочка бум, инспектор совсем нехорошо!”

Источник: анонимное сообщение

Научный комментарий: кислород хранится в баллоне не в виде жидкости, а в виде сгущенного газа под давлением в 155 атмосфер. Баллон вряд ли взорвется, если поднести к крану открытый огонь. Кислород сам по себе не горит, он лишь вызывает ускоренное окисление, то есть является катализатором. Если поднести к открытому крану баллона горящую зажигалку, пламя просто увеличится, а скорее всего – поток кислорода загасит огонь, потому что газ распространяется со скоростью близкой к скорости звука.

Как мы видим, сюжет несколько противоречит строгим данным науки, но допустим, что в баллоне был не кислород, а какой-то горючий газ.

Глава 5

Прыжок веры, или Роковое падение

Люди могут летать, но, увы, только вниз.

Джон Кеннеди-младший

Человеку присуща врожденная любовь к полету, но при попытке одолеть земное притяжение наши тела вновь и вновь доказывают полную свою к этому непригодность. В этой главе собраны сюжеты, демонстрирующие, что происходит, когда прискорбная ошибка в расчетах сочетается с пренебрежением к физическим законам. Вновь и вновь приходится признавать: человек не рожден для полета.

Одна из самых острых дискуссий в истории Дарвиновской комиссии вспыхнула после смерти хорошо известного американца: Джон Кеннеди-младший рухнул с самолетом в море поблизости от острова Мартас-Виньярд 16 июля 1999 года и погиб вместе с двумя пассажирами. На Философском форуме завязался спор об уместности присвоения в данном случае премии. Философский форум – средоточие общественной жизни Дарвиновской премии. Читатели оценивают номинантов, обсуждают роль естественного отбора в существовании человечества и этические аспекты теории эволюции. Ожесточенные дебаты в связи с гибелью Дж. Ф. К.-сына могут послужить занимательным примером деятельности нашего сообщества и проиллюстрировать процесс отбора кандидатов.

Краткое изложение предварительного отчета государственной комиссии транспортной безопасности NYC99MA178

16 июля 1999 года самолет “Пайпер” разбился при ударе о воду поблизости от острова Мартас-Виньярд (Массачусетс). Пилот и два пассажира были смертельно ранены. Полет совершался ночью, в условиях плохой видимости, без предварительного согласования маршрута с авиадиспетчерами. За три часа до катастрофы кто-то, введя личный код доступа пилота, запросил с интернет-сайта информацию о погоде. Прогноз обещал ветер на скорости 10 узлов, видимость в пределах 10 километров и ясное небо. Предупреждений о возможных метеорологических проблемах не было, все аэропорты на пути сообщали о хорошей видимости. Лицензию частного пилота Кеннеди получил в апреле 1998 года. Он не имел квалификации, позволяющей совершать полет по данным приборов. Протоколы тренировок подтверждают, что он налетал примерно триста часов, не считая того опыта, который успел приобрести на обреченном “Пайпере”.

20 июля 1999 года самолет был обнаружен под водой, на глубине 40 метров. Предварительный осмотр обломков не выявил повреждений, полученных во время полета, следов огня или каких-либо причин, которые могли нарушить работу двигателя. Пилоты, пролетавшие над Лонг-Айленд-Саунд в тот вечер, дали показания после аварии: по их словам, видимость над водой во время полета существенно снизилась.

Полный текст предварительного отчета:

www.DarwinAwards.com/book/kennedy.html.

Charrell6i70

По зрелом размышлении я сочла возможным выдвинуть Дж. Ф. К.-младшего на Дарвиновскую премию. Этот человек всего за год с небольшим до катастрофы получил удостоверение пилота и не имел права летать по приборам. И тем не менее он вылетел ночью, на мощной и сложной машине, с которой не был до того знаком. Он вылетел без летного плана – это не противоречит букве закона, однако разумным такое решение тоже не назовешь – в условиях снижающейся видимости. По всем этим показателям он вполне заслужил Дарвиновскую премию.

PsychotiK

Если бы он разбился на машине, мы бы его кандидатуру не рассматривали, чем самолет лучше? Ничего дарвинианского нет в том, как он себя прикончил, да и занятного мало. Лауреаты Дарвиновской премии должны отметиться чем-то более существенным, чем просто ошибочное решение. За этого я голосовать не стану.

Hugo

Если Дж. Ф. К. выдвинут на премию, я задним числом номинирую Амелию Эрхарт[5] на Историческую премию Дарвина.

UK Yank

Конечно номинировать. Позвольте я объясню вам, бескрылым: вот у вас завтра родственник женится. Вы хотите попасть на свадьбу, а единственное средство передвижения – гоночный “порше 911 турбо”, в руках неопытного водителя – гарантированная авария. Вы не надели цепи против гололеда, у вас побаливает нога, темнеет. Другие водители предупреждают, что к ночи сгустится туман и пойдет снег, дорогу толком не разглядишь. Опытные шоферы предпочитают остаться дома. Как поступите вы?

Наймете опытного гонщика и посадите его за руль?

Подождете утра, когда развиднеется?

Запрыгнете в свой “порше” – и будь что будет?

Ну что, поняли? Когда шансы явно против вас, а вы все-таки решили рискнуть – вы не пьете из фонтана мудрости, а отплевываетесь. Дайте ему премию!

Trevorg

Я расследовал авиакатастрофы в армии, а тут и расследовать нечего. Причины очевидны. Он сделал все ошибки, перечисленные в главе “Как погибают глупые пилоты”. Подобный промах – притом что он располагал кучей информации – вполне заслуживает Дарвиновской премии.

SReddyi7

Вовсе он не вел себя глупо. Диспетчерам было в точности известно, сколько у него летных часов. Если бы они сочли, что ему нельзя управлять самолетом в таких условиях, его бы с аэродрома не выпустили. К тому же, если бы он сам хоть на минуту усомнился, то не взял бы с собой жену и невестку.

Sidecar

Опытные летчики знают: судьба пилота зависит от него самого. Когда он включает зажигание и выруливает на взлетную полосу, диспетчер дает ему всю информацию, в том числе о скорости и направлении ветра, и разрешает взлет такой формулировкой: “Действуйте на свое усмотрение”. Слова “действуйте на свое усмотрение” освобождают диспетчера от ответственности за пилота и самолет. Пилот обращается за информацией, а не за приказом – и только от него зависит, насколько разумно он этой информацией распорядится.

SReddyi7

Парень мертв, проявите уважение. Может быть, случилось что-то необычное, ситуация вышла из-под контроля, почем знать? Даже опытные пилоты бьются ночами в точности так, как это случилось в тот раз, – так что вы полегче.

A Voice in the Wilderness

Доказательства против вас, SReddyi/. Вы сами, выступая в защиту Дж. Ф. К.-младшего, пишете: “Даже опытные пилоты бьются ночами в точности так, как это случилось…” Вот именно поэтому ему и не следовало лететь.

Darwin

Спор между сторонниками и противниками присуждения Дарвиновской премии Джону Кеннеди-младшему усложняет мне принятие решения. Я изучила комментарии, заткнула уши, чтобы не слышать вопли в СМИ, и решила дисквалифицировать соискателя.

“Пилоты бывают старые, и пилоты бывают отчаянные, но отчаянных старых пилотов не видел никто”. Известная поговорка свидетельствует, что если молодой Кеннеди и допустил ошибку, то отнюдь не оригинальную, а потому не заслуживает премии Дарвина.

Премия Дарвина: не пей за штурвалом

Подтверждено Дарвиновской комиссией

25 апреля 1998 года, Массачусетс

В тот роковой апрельский день владелец посадил свой “Пайпер” на аэродроме Нью-Бедфорда. Чтобы обезопасить самолет от угонщиков, он вставил стопор в консоль второго пилота и запер замок. Вполне обычная процедура, только чаще стопор устанавливают на основной консоли, чтобы точно не забыть о нем перед взлетом. На большинстве запирающих устройств имеется большая красная пластина, которая прикрывает зажигание и главный выключатель. Мы так и не узнаем, почему пилот-смертник предпочел поставить стопор на запасную консоль. Затем он сходил выпить и вернулся к своему самолету, несколько подшофе, в 10.30. Он запрыгнул в кабину (уровень алкоголя в крови почти вчетверо превышал разрешенный законом максимум) и рванул, забыв проверить, свободен ли доступ к управлению. Свидетель аварии рассказывал, что самолет оторвался от взлетной полосы почти вертикально вверх – именно так происходит при активизированном стопоре.

И тут наш приятель сообразил, что стопор не убран и двигатель вот-вот заглохнет. Беда в том, что ключ к стопору находился в одной связке с ключом от замка зажигания, то есть альтернатива представлялась: либо попытаться снять ключ от стопора со связки, пока самолет еще летит – но на это времени не оставалось, – либо вынуть ключ из замка зажигания, то есть приблизить момент, когда двигатель остановится, ринуться к консоли второго пилота, снять стопор и снова запустить двигатель. Пилот выбрал второй вариант, но не успел: самолет “взлетел вертикально вверх, как акробат”, на миг выровнялся, повернул к северо-западу, потом к северо-востоку и завершил свой танец штопором, врезавшись в землю.

Прибыв на место аварии, инспектор Национального комитета по безопасности на транспорте обнаружил, что стопор так и не был отключен, а связка с обоими ключами валялась на полу кокпита.

Источник: Национальный комитет по безопасности на транспорте

Полное описание аварии

www.DarwinAwards.com/book/fly.html

Премия Дарвина: падение юриста

Подтверждено Дарвиновской комиссией

1996 год, Торонто

По сообщению полиции, юрист, решивший продемонстрировать надежность оконных рам в небоскребе Торонто, пробил плечом стеклянную панель и пролетел 24 этажа навстречу смерти. Представитель полиции заявил, что 39-летний Гарри упал во двор башни банка “Доминион” в тот момент, когда рассказывал студентам-юристам, насколько здесь крепкие окна. Он и прежде проводил подобный эксперимент, но без трагических последствий, уточняется в отчете. Управляющий партнер юридической фирмы, в которой работал погибший, сообщил газете Toronto Sun, что Гарри был “одним из лучших и талантливейших” сотрудников компании, где насчитывается 200 человек.

Источник: UPI

Премия Дарвина: вечный сон под кайфом

Подтверждено Дарвиновской комиссией

26 марта 2000 года, Южная Каролина

Женщина из Южной Каролины раз и навсегда усвоила урок, устроившись поспать на крыше. Согласно полицейскому отчету, Патриция и ее дружок пили и курили “травку”, а потом вылезли подышать свежим воздухом на крыше гостиницы “Король Карл”. Прихватив с собой одеяла и подушки, они перебрались через ограждение и устроились ночевать под открытым небом. Крепко уснули: во сне Патриция соскользнула с крыши и насмерть разбилась, упав на Хассель-стрит. Произошло это в воскресенье перед рассветом. Примчавшиеся полицейские застали бойфренда все еще спящим на крыше, он уютно свернулся, натянув на себя одеяло. Смерть признали несчастным случаем, хотя, конечно, женщина, которая вздумала, обкурившись, поспать на крыше, сама виновата.

Источники: News and Observer Publishing Company, Associated Press, Charleston.net

Премия Дарвина: парашютист-недоучка

Подтверждено Дарвиновской комиссией

25 мая 2000 года, Филиппины

Мы все пытаемся учиться на опыте прошлых поколений. Вспомним тот день 24 ноября 1971 года, когда джентльмен в темном костюме и с кейсом под мышкой поднялся в Портленде на борт самолета Northwest Orient Airlines. Он удобно устроился в кресле № 18F и вручил стюардессе записку с требованием сесть рядом, потому что у него при себе бомба. Стюардесса, Фло Шаффнер, решила, что мужчина заигрывает с ней и передал ей свой номер телефона, а потому спрятала записку в кармашек форменного фартука. Послание она прочла намного позже.

Разобравшись в ситуации, Фло и другие стюардессы передали сообщение от человека, который приобрел билет под именем Дэн Купер, в кабину пилотов. Дэн Купер требовал 200 тысяч долларов наличными и четыре парашюта. Самолет приземлился в Сиэтле, в аэропорту Такома, где угонщик разрешил высадить пассажиров и большинство членов экипажа. На борту остались пилоты и одна стюардесса.

Купер велел доставить его в Мексику и согласился на промежуточную посадку в Рино для дозаправки. По пути в Рино он спросил стюардессу, как опускается задний трап, а затем велел ей присоединиться к пилотам в кабине и плотно задернуть занавески.

Когда самолет приземлился в Рино, оказалось, что задняя дверь открыта, а Купер исчез вместе с деньгами. Агент ФБР ошибочно записал его имя как “Д. Б. Купер”, и под этим именем горе-угонщик вошел в историю. Его так и не нашли, но в 1980 году мальчишка, игравший у ручья в штате Вашингтон, наткнулся на часть полученных угонщиком купюр – всего он собрал 5800 долларов.

При всем внешнем хладнокровии Купер попал в прицел эволюции, когда решился спрыгнуть. За бортом бушевала ледяная буря, летящий самолет обдувался ветром, что дополнительно снижало температуру – примерно до —50 градусов. Чтоб уж наверняка погибнуть, неразумный парашютист не запасся ни провиантом, ни спасательной экипировкой и спрыгнул посреди зимы прямо над густым лесом.

На орешках, которыми угощали в самолете, долго не протянешь. Предположительно он либо помер в горах, либо сразу свалился в реку Колумбия и утонул. Итак, история учит: прыгать с самолета рискованно. Казалось бы, всякий угонщик должен был бы усвоить этот урок, но…

Переносимся в город Давао, Филиппины, 25 мая 2000 года. Аугусто – человек высоких свершений. Он сел на рейс Philippine Air до Манилы, скрыл свое лицо под лыжной маской и очками для плавания. Затем он извлек пистолет и гранату и объявил, что совершает угон. Похоже, в аэропорту Давао пассажиров толком не досматривают.

Он потребовал поворачивать обратно в Давао, но пилоты объяснили, что топливо заканчивается, и полетели дальше по направлению к Маниле. Нимало не смутившись, Аугусто обчистил пассажиров, собрав примерно 25 тысяч долларов, и велел пилотам снижаться до высоты 2 км. Когда вооруженный безумец отдает приказы, приходится повиноваться. Аугусто тем временем закрепил на спине самодельный парашют и приказал стюардам открыть дверь, не беспокоясь о разгерметизации.

Вероятно, он собирался спрыгнуть, но сильный ветер мешал ему выбраться из самолета. Наконец стюард любезно столкнул преступника в тот самый момент, когда он выдернул из гранаты чеку. Чеку Аугусто с перепугу закинул в салон, а сам полетел к земле, сжимая в руках готовую взорваться гранату.

Но хотя Аугусто врезался в землю на смертоносной скорости, Земля с орбиты не сошла. Планета охотно приняла его в свои объятия – отлично, мол, и могилу копать не пришлось. На поверхности остались торчать только ладони погибшего.

Так история повторилась, да еще и новая мораль добавилась. Мораль № 1 гласила: не стоит прыгать с самолета, если он исправен. Мораль № 2: если уж нарушил правило номер один, хотя бы парашют купи, а не занимайся самодеятельностью.

Источники: Associated Press, Australia Age, Reuters, National Enquirer

Премия Дарвина: йосемитские парашютисты

Подтверждено Дарвиновской комиссией

22 октября 1999 года, Калифорния

Все равно что с обрыва броситься

В Йосемитском национальном заповеднике прыгать с величественных утесов с парашютом запрещается, поскольку это опасно для жизни. Но для любителей бейс-джампинга эти обрывы чересчур привлекательны, и никак не удается устоять перед искушением. Каждый год множество людей обоего пола тайком готовится к отчаянному прыжку в бездну. Каждый год охрана парка выслеживает нарушителей, конфискует их снаряжение, арестовывает, выписывает штраф в две тысячи долларов.

В тот судьбоносный для эволюции день активисты, добивающиеся права заниматься парашютным спортом в Йосемитском парке, устроили демонстрацию безопасности бейсджампинга. Пятеро спортсменов вскарабкались на километровую вершину Эль-Капитан, а сотни зрителей наблюдали снизу. Парашютисты один за другим бросались с вершины, раскрывали парашюты и благополучно приземлялись в долине – до тех пор, пока наша соискательница, опытная парашютистка, позаимствовавшая чужое снаряжение, не продемонстрировала, причем весьма убедительно, опасность своего любимого развлечения. Она спрыгнула с обрыва и рухнула наземь, так и не раскрыв парашют. Ее гибель была отснята на пленку овдовевшим супругом.

Что пошло не так?

Команда “Спортивные приключения” организовала это зрелище с неохотного согласия дирекции парка, которую больше всего тревожила безопасность посетителей в зоне приземления. Активисты договорились на том, что после мероприятия они заплатят штраф, а их снаряжение будет конфисковано.

Погибшая любительница экстремального спорта успела совершить немало прыжков и расставаться со своим бесценным оборудованием вовсе не хотела, вот и позаимствовала на этот случай чужой дешевый парашют. Он был устроен непривычным ей образом – вытяжной трос не на спине, а на ноге, – но спортсменка не удосужилась даже проверить парашют заранее, а в воздухе не сообразила, как он раскрывается. Поставила финансовые соображения выше соображений безопасности – и рухнула на гигантскую осыпь у подножия Эль-Капитана.

Техническая сложность бейсджампинга заключается в том, что изначальная высота невелика и полет происходит не в свободном пространстве. Только в Йосемитской долине погибло шестеро прыгунов, причем один утонул в реке, спасаясь от охранников.

Муж погибшей поклялся, что продолжит ее дело и будет бороться за право прыгать с высоты в Йосемитском парке, – достойный кандидат на почетное упоминание.

Источники: San Jose Mercury News, Associated Press San Francisco Examiner, New York Times

Премия Дарвина: йосемитские парашютисты

Подтверждено Дарвиновской комиссией

1 января 2000 года, Невада

Тод завоевал себе место в истории, став первой жертвой празднования миллениума в Лас-Вегасе. За несколько минут до Нового года 26-летний выпускник Стэнфорда забрался на фонарь перед отелем “Париж – Лас-Вегас” и помахал разгоряченной толпе внизу. Раздался бой часов, нога Тода соскользнула, инстинктивно он ухватился за ведущие к фонарю провода – и получил заряд, которого за глаза бы хватило всей ликующей толпе.

Телекамера запечатлела и как парень отчаянно карабкался на фонарь, и как рухнул с него вниз головой на асфальт. Установить, погиб ли он от удара током или от падения с высоты 10 метров, было бы непросто, но первую Дарвиновскую премию нового тысячелетия он заслужил безоговорочно.

Конечно, само по себе академическое звание не гарантия здравого смысла. Тод был выпускником Стэнфорда, работал в стартапе в Кремниевой долине. Когда он собрался на Новый год в Лас-Вегас, друг предостерег его: “Ты аккуратней, там людей на всякие глупости тянет”. Тод ответил: “Ты же знаешь, я не из таких”.

Источники: Las Vegas Sun, Yahoo! News, KCBS, Associated Press, San Jose Mercury News

Премия Дарвина: прыжок с тросом

Победитель 1997 года

Подтверждено Дарвиновской комиссией

13 июля 1997 года, Виргиния

Эрик, 22-летний житель Рестона, был найден мертвым, после того как попытался спрыгнуть с железнодорожной эстакады высотой 20 метров, сообщила полиция. Работник фастфуда сплел воедино несколько страховых тросов и один конец обвязал вокруг ноги. Он тщательно измерил длину троса, убедился, что она меньше расстояния до земли, предусмотрительно закрепил один конец на железном ограждении эстакады – спрыгнул вниз головой и через несколько мгновений врезался в асфальт.

Полиция округа Фэрфакс подытожила: “Трос растянулся, и в итоге его длина превысила расстояние от эстакады до земли”.

Вероятно, работнику фастфуда стоило бы не прыжками увлекаться, а картошку фри жарить.

Источник: Washington Post

Премия Дарвина: пьяный прыжок

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

Сентябрь 1998 года, Аризона

Ясным вечером вторника в Фениксе пьяный водитель вез пассажира домой – они изрядно оттянулись на вечеринке – и зацепил чужую машину. Оба водителя притормозили на обочине. Как правило, в такой ситуации либо сообщают друг другу данные своей страховки, либо вызывают полицию. Но тут события приняли драматический оборот.

Виновник аварии обернулся к пассажиру и крикнул: “Бежим!”

Тот, еще не оправившийся от шока после столкновения, без особого успеха попытался вылезти из “фольксвагена”. Зато пьяный водитель проворно рванул с места и, шатаясь на ходу, помчался по обочине шоссе. Он добежал до ближайшей эстакады, перекинул ноги через ограждение и спрыгнул в пересохшее русло Солт-Ривер – пролетел 15 метров и погиб, разумеется. Больше никто не пострадал.

Источник: Arizona Republic

Премия Дарвина: кстати о птичках

Подтверждено Дарвиновской комиссией

1996 год, Канада

Мужчина, чистивший кормушку на балконе своей квартиры в пригороде Торонто, поскользнулся и пролетел 23 этажа до встречи со смертью, сообщила полиция. 55-летний Стефан забрался на вращающееся кресло, и это привело к несчастному случаю, разъяснил инспектор Д’Арси Хоунер из окружной полиции Пила. Вращающиеся кресла – очень ненадежная опора. “По-видимому, кресло сдвинулось, и он перелетел через ограду балкона, – рассуждал Хоунер. – Обычный несчастный случай. Никаких подозрений”.

Источник: Reuters

Личное сообщение: прыжок веры

Март 1966 года, Джорджия

Обучая новобранцев прыжкам с парашютом, им постоянно твердят о том, как опасно пересекаться в воздухе: так недолго и убиться или погубить товарища. И вот однажды группа новобранцев смотрела, как другие ребята совершают первый в жизни прыжок, “прыжок веры”, – и пожалуйста, у них на глазах один парень пролетел прямо над другим. В точности как в фильме, который им показывали на занятиях.

Нижний парашют перехватил воздушные потоки, верхний обмяк, и прыгун свалился на купол нижнего парашюта. Недолго он болтался на этой колыхающейся опоре, но за это время успел уронить свой парашют, так что в нем запутался нижний прыгун, а верхний прыгун скатился с купола. Падая, он в ужасе ухватился за стропы нижнего парашюта и соскользнул по ним так, что оказался лицом к лицу с товарищем. Тот, спасая собственную жизнь, врезал ему в лицо, но верхний прыгун ответил ударом на удар, и так, молотя друг друга, они и рухнули наземь. Несчастный случай послужил свидетелям двойным уроком: что может случиться при нарушении правил и как смешно порой выглядит смертельно опасный номер.

Член Американской парашютной ассоциации предупреждает: “Купол парашюта не может выдержать вес человеческого тела. Когда мы видим фотографии людей, стоящих на куполе, нужно понимать, что этих людей удерживает “на плаву” их собственный парашют, а не тот, на который они опираются ногами”.

Источник: Майк Фьюэлл, история о том, что он видел на третьей неделе обучения прыжкам с парашютом в Форт-Беннинге

Личное сообщение: привязался

Январь 2000 года, Техас

Я работал в нефтехимической промышленности, одной из самых опасных в мире отраслей. У нас каждый профи прежде всего печется о безопасности. Еще на летней практике в меня так вбили правила безопасности, что я пребывал в уверенности: на любом собеседовании главное продемонстрировать, как внимательно ты относишься именно к этому.

И вот я прохожу собеседование на заводе Union Carbide в Техасе, и директор приглашает меня пообедать вместе. Чтобы произвести на него как можно лучшее впечатление, я поинтересовался здешней программой безопасности. Он ответил, что за всю историю завода был только один несчастный случай со смертельным исходом, и рассказал, как это произошло.

В 1980-е на заводе устроили глобальную помывку. Двум работникам велено было забраться на старый бак из-под бензина и убрать оттуда мусор. Бак был огромный, круглый, высотой метров в десять. Памятуя о правилах безопасности, рабочие обвязались страховыми тросами и закрепили их, перед тем как приступить к делу: собирать мусор и сбрасывать его на землю.

Очистка была уже практически закончена, оставался один здоровенный обломок, который именно из-за его тяжести оставили напоследок. Справиться с ним можно было только вдвоем. Они подхватили эту штуку, досчитали до трех… а после слова “три” послышался вопль одного из тружеников: “Черт, я же привязался к нему!”

Источник: анонимное личное сообщение

Городская легенда: неприятности на концерте Metallica

1996 год, Вашингтон

Полиция Джорджии, штат Вашингтон, составила рапорт о событиях, приведших к гибели Роберта Улинейка, 24 лет, и его друга Ормонда Янга, 27 лет, на концерте Metallica в пятницу вечером.

Улинейк и Янг были обнаружены мертвыми поблизости от стадиона, где только что закончился концерт. Улинейк сидел в пикапе, который придавил Янга ко дну семиметрового оврага. Янг был весь переломан, тело его было покрыто глубокими ссадинами, из анального отверстия торчал сук, в бедре ножевое ранение, а штаны, усугубляя загадочность этой сцены, остались висеть на дереве над головой Янга, на высоте примерно 4,5 метра.

Согласно заключению комиссара Иноя Эпплтона, молодые люди попытались раздобыть билеты на концерт, а убедившись, что все билеты проданы, остались сидеть на парковке и выпивать. Когда же заиграла музыка, парочка под воздействием выпитых на двоих восемнадцати банок пива решила перебраться через двухметровое деревянное ограждение и проникнуть на стадион.

Они подогнали пикап к ограде и договорились, что первым влезет Янг, а затем поможет забраться Улинейку. Они не знали, что хотя со стороны парковки забор достигал высоты двух метров, как раз в этом месте по другую сторону тянулся семиметровый обрыв.

Янг, весивший центнер и совершенно пьяный, перемахнул через ограду и полетел вниз – не до самого дна оврага, потому что здоровенная ветка прервала падение, заодно сломав ему левую руку. Шорты зацепились за ветки помельче. Плохо соображая от боли, он попытался высвободиться, но в итоге додумался срезать шорты и свалиться в кусты.

Как только Янг срезал с себя штаны, он сорвался и полетел на дно, уронив при этом нож. Кусты, которым он доверил себя, оказались остролистом, они здорово его ободрали. Хуже того – бедолага приземлился прямо на торчавший вертикально вверх сук, фактически сел на кол. А нож, который он выпустил из рук, прежде чем пролететь 4,5 метра, теперь нагнал его и воткнулся ему в левое бедро. Страшная боль.

И тут наступил черед Роберта Улинейка.

Статус городской легенды подтвержден 31 декабря 1997 года. Тщательная проверка интернет-изданий штата Вашингтон не помогла обнаружить никаких надежных источников. Приписываемый комиссару полиции рапорт – очевидная подделка, ведь полиция не позволяет себе легкомысленно описывать смертельные случаи и слово “зад” явно не из официального словаря. Да и офис шерифа напрочь отрицает, чтобы подобное событие имело место.

Улинейк видел, как его приятель рухнул сперва на дерево, потом наземь, и сообразил, что дело неладно. Он решил сбросить ему веревку и вытянуть друга через ограду. Но как это сделать, ведь Янг чуть ли не вдвое тяжелее его? Счастливое озарение сквозь пьяный туман: вытащим его с помощью грузовика! Увы, в пьяном тумане Улинейк дал задний ход. Он пробил ограду, рухнул вместе с пикапом на Янга и раздавил его насмерть. Горе-водителя при падении здорово стукнуло, и он вскоре скончался от внутренних повреждений.

“Так и вышло, что на дне оврага мы нашли мертвеца весом в центнер, без штанов, со здоровенным суком в заду, с ножом в левом бедре, а сверху – грузовик”, – подытожил комиссар Эпплтон.

Городская легенда: источник энергии

Февраль 2000 года

Эта история произошла во время семинара по правилам безопасности на электростанции в одном из южных штатов. Электростанция по старинке работала от угля, и один ее работник по имени Джек присматривал за подачей угля: уголь на конвейере, похожем на беговую дорожку, ехал от бункера до печи. Джек стоял у воронки бункера и следил за тем, чтобы ничто не препятствовало свободному потоку угля и чтобы среди угля не замешался негодный в дело мусор.

Однажды после обеда коллеги вернулись и не застали Джека на вахте. Нашли только коробку из-под ланча и – что их удивило – рабочие сапоги. Объяснить его отсутствие никто не мог. Несколько дней спустя руководство начало расследование, и страшная истина обнаружилась, хотя многие предпочли бы о ней умолчать.

Итак, незадолго до рокового дня врач сообщил Джеку, что давление у него высоковато и уровень холестерина в крови зашкаливает, нужны регулярные упражнения. Свободным временем Джек не располагал и решил, что обеденный перерыв – самый подходящий момент для зарядки. Съев принесенный с собой ланч, он запрыгивал на конвейерную ленту и упражнялся в беге до конца перерыва. Поскольку Джек стеснялся своей полноты, тренироваться он предпочитал в полном одиночестве.

Тело Джека так и не нашли. Хорошо еще, что паре приятелей он рассказывал о своих занятиях физкультурой, а то бы и вовсе никто не догадался о причинах его трагической гибели. Видимо, Джек сорвался с конвейера прямо в топку и превратился в электричество, осветившее в тот день сотни домов.

Неплохая замена быстро убывающим ресурсам ископаемого топлива: претенденты на премию Дарвина.

Личное сообщение: другой уровень

1930-е, Огайо

Статья в Cleveland Plain Dealer описывает совершенно поразительную смерть. Строительному рабочему понадобился вдруг подвешенный над его головой 150-килограммовый блок. На этом уровне здания он был один, а обычно требуются согласованные усилия двух человек, чтобы блок не рухнул на металлическую решетку. Этот же работник хотел сэкономить время: достаточно, решил он, перерезать веревку, и пусть блок сам пролетит 12 метров к его ногам.

Блок пролетел 12 метров, своей тяжестью пробил тот этаж лесов, на котором стоял этот рабочий, и убил другого, уровнем ниже. Виновник наклонился над пробитым отверстием посмотреть, жив ли его приятель, потерял равновесие и свалился вслед за блоком. Получите: один мертвый рабочий под блоком, один сверху.

Источник: анонимный личный рассказ в Cleveland Plain Dealer

Глава 6

Армейская смекалка: форменные невежи

Ни славный лорд, ни слабый смерд

Не защитится, не уйдет.

И ледяные руки смерть

На плечи цезарю кладет.

Джеймс Шерли

Исторические премии Дарвина

В этой главе собраны рассказы об уникальных приключениях полицейских и военных. В вооруженных силах существует классический набор историй, который передается солдатами из поколения в поколение. Некоторые из них просятся в коллекцию Исторических Дарвиновских премий. За последние две тысячи лет можно найти несколько знаменитейших персонажей:

• Атилла, вождь гуннов, считается одним из самых известных злодеев в истории. К 450 году он покорил всю Азию, разграбив и разрушив многие селения. Этот кровожадный полководец умер от кровотечения из носа во время первой брачной ночи. После обильного свадебного пира с тостами за удачу вождя Атилла был слишком пьян, чтобы обратить внимание на свой нос. Великий гунн утонул, захлебнувшись в собственной крови.

• Тихо Браге, датский астроном XVI века, чьи исследования помогли Исааку Ньютону разработать теорию всемирного тяготения, умер от того, что не смог вовремя попасть в туалет. В те времена считалось неприличным уйти из-за стола раньше, чем закончится пир. Тихо Браге забыл опорожнить мочевой пузырь до начала застолья, затем усугубил ситуацию употреблением алкоголя. Он был слишком хорошо воспитан, чтобы попросить позволения покинуть стол, и его мочевой пузырь, не выдержав, лопнул. Тихо Браге мучительно умирал в течение последующих одиннадцати дней.

• Фрэнсис Бэкон был влиятельным государственным деятелем, философом, писателем и ученым XVI века. Он умер во время набивания снегом курицы. Ему пришла в голову мысль, что снег можно использовать вместо соли для сохранения свежести мяса. Для проверки гипотезы он провел много времени на морозе, пытаясь наполнить птицу снегом. Курица не замерзла, а Бэкон замерз, ища ответа на вопрос “Что замерзнет раньше? Бекон или яйцо?”.

• Жан-Батист Люлли, французский композитор XVII века, писавший музыку по заказу французского короля, умер от передозировки “музыкального энтузиазма”. Во время репетиции концерта он перевозбудился и, отбивая такт, проткнул ногу наконечником трости. Люлли умер от заражения крови.

• Екатерина Великая, российская императрица XVIII века, известна своей страстью к любовным утехам. По одной из легенд она погибла во время сеанса зоофилии. На одном из свиданий с жеребцом порвалась веревка, которой он был привязан, и падающая лошадь погребла под собой любвеобильную императрицу. Правды в историях о ее интимных отношениях с жеребцами на самом деле нет, несмотря на известные сексуальные аппетиты Екатерины II. Слух, вероятно, был нарочно пущен для преуменьшения ее места в истории.

Сюжеты, с которыми вам предстоит ознакомиться, однажды попадут в раздел Исторических Дарвиновских премий. Насладитесь ими сегодня, пока они еще свежие.

Премия Дарвина: подрывные разведчики

Подтверждено Дарвиновской комиссией

13 августа 1999 года, Манила

Первоначально смертоносный взрыв в филиппинском Национальном бюро расследований был расценен как террористический акт. Однако дальнейшее расследование выявило связь события не с криминальным миром, а с сотрудниками НБР, безответственно курившими рядом с запасами тротила. Взрыв унес жизни семерых людей, включая виновного в происшествии, а также разрушил отдел специальных расследований НБР. В огне сдетонировали гранаты и прочие взрывные материалы. Власти рассматривали возможность привлечения к ответственности начальника этого отдела по обвинению в преступной халатности при обеспечении охраны захваченной взрывчатки. Однако премия Дарвина достается тому преступному умнику, который погасил сигарету в ведре с тротилом.

Источник: Associated Press

Премия Дарвина: тюремный повеса

Подтверждено Дарвиновской комиссией

2 апреля 1998 года, штат Висконсин

Исправительные учреждения изобилуют самодеятельными “тюремными юристами”, которые изыскивают в законе разнообразные лазейки, чтобы поправить свое положение. Джозеф, 20-летний заключенный следственного изолятора города Стивенс-Пойнт, выбрал для выхода на свободу довольно мудреный путь. Он решил притвориться сумасшедшим, чтобы его препроводили в учреждение для психически больных преступников с минимальным уровнем безопасности, откуда проще осуществить побег. Джозеф пытался себе представить, что будет делать сумасшедший, запертый в тюрьме. В конце концов он решил повеситься на простыне и достичь состояния беспамятства, в то время как сокамерник оповестит охрану, которая вынет его из петли и, по идее, отправит в психушку. План побега Джозефа сработал намного быстрее, чем он предполагал. Он повесился и оказался на свободе – в могиле – на следующий же день.

Источник: Louisville Eccentric Observer

Премия Дарвина: как соглядатай низко пал

Подтверждено Дарвиновской комиссией

9 ноября 1999 года, Мексика

Охранник мексиканской тюрьмы погиб от излишнего усердия, надзирая за осужденным во время свидания с супругой. Рауль настолько пристально следил за своим подопечным с крыши тюрьмы, что нечаянно споткнулся о вентиляционную установку, провалился в световой люк и, пролетев семь метров, приземлился как раз рядом с койкой, на которой осужденный и его супруга, несмотря ни на что, наслаждались интимной близостью. Заключенный, оскорбленный вторжением, взбунтовался, но был быстро усмирен тюремной охраной.

По свидетельству заключенных тюрьмы в Тапачуле, инспектор имел привычку бродить по крыше во время супружеских свиданий в поисках “жертвы для надзора”. Со слов сотрудников правоохранительных органов, охранник сжимал в руках порнографический журнал, оставленный в деле как вещественное доказательство, и бинокль, переданный семье покойного на память.

Источники: La Cronica, Reuters, Le Journal de Montreal, the News (Мехико), InfoRed

Премия Дарвина: “Плевать я хотел!”

Подтверждено Дарвиновской комиссией

15 июля 1999 года, Алабама

25-летний солдат погиб от травм, полученных в результате падения с третьего этажа, чему предшествовала попытка победить в конкурсе по высотному плеванию. Находясь в состоянии аффекта от близости победы и алкогольного опьянения, конкурсант избрал рискованную технику исполнения плевка, не опробованную ранее никем. Сначала он попятился от окна, затем метнулся обратно в сторону металлического оконного ограждения, одновременно отхаркиваясь, для придания дополнительного импульса своей слюне. В результате трагической ошибки в вычислениях собственный импульс вынес молодого бойца за поручень, а мимолетная попытка схватиться за ограждение придала вертикальную составляющую полету, окончившемуся через 7,3 метра встречей с бетонной поверхностью. Кровь военнослужащего содержала 0,14 процента алкоголя, что вызвало нарушение способности к здравому суждению, но обеспечило при этом высокие шансы получить премию Дарвина. Сообщений о статусе заряда, выпущенного бойцом в небо, не поступало.

Источник: Fort Hood Sentinel

Премия Дарвина: новейшие приемы ухаживания

Подтверждено Дарвиновской комиссией

30 декабря 1997 года, Мексика

Сотрудник службы охраны, желая произвести впечатление на знакомых противоположного пола, пошел на смертельный риск, поставив на кон свою жизнь в игре в русскую рулетку в ресторане быстрого питания в Ла-Пасе. И проиграл. В полиции сообщают, что Виктор, 21 года, скончался на месте в субботу, после того как, приложив свой 38-калиберный револьвер к голове, спустил курок в пригородном гамбургер-кафе. В докладе отмечается, что г-н Альба пытался “впечатлить некоторых особ женского пола”. Вне сомнения, его бравада произвела на дам неизгладимое впечатление.

Источник: Hoy de La Paz, Ла-Пас, Мексика

Премия Дарвина: сопротивление бесполезно

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

1999 год

В инструкции по технике безопасности, выпущенной ВМФ США, описываются, в частности, возможные повреждения в случаях, если служащие поступают “как не надо”. Одна из историй повествует о судьбе матроса, воспользовавшегося мультиметром неуставным образом. Матрос был любознательным малым. Он решил выяснить, каково же сопротивление человеческого тела. Средство для получения ответа на этот вопрос счастливо оказалось под рукой: мультиметр “Симпсон 260”, знакомый каждому моряку. Этот небольшой прибор питается от девятивольтовой батарейки, которая вряд ли кому-то покажется опасной, однако в умелых руках может оказаться смертельным оружием. Матрос приделал к прибору два щупа и взял свободные концы в обе руки, чтобы выяснить величину сопротивления своего тела от одного большого пальца до другого. Концы щупов оказались достаточно острыми, чтобы в пылу эксперимента матрос умудрился проткнуть себе пальцы. Электрическому току мгновенно стала доступна соленая проводящая жидкость, известная всем как кровь, и ток свободно стал проходить от пальца к пальцу прямо через пламенное матросское сердце, нарушая электрорегуляцию сердцебиения. Исследователь умер раньше, чем успел зарегистрировать Омы своего сопротивления.

Выводы? ВМФ следует иметь на вооружении как можно меньше предметов, конфигурация которых допускала бы попадание внутрь человеческого тела.

Источник: руководство по технике безопасности ВМФ США (U. S. Navy Safety Publication)

Премия Дарвина: “Подождите меня!”

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

1998 год

Тройка морских офицеров, сойдя на берег в увольнение, решила исследовать возможности заморского порта. Всю ночь они, как водится, много пили и мало закусывали, а под утро вернулись к себе в старенькую гостиницу. В пьяном угаре начали они изучать все мыслимые и немыслимые уголки гостиницы, некогда шикарной. Моряки бесцельно бороздили коридоры, пока один из них, назовем его Кудряш, не заинтересовался двумя деревянными дверями в стиле рококо. Он распахнул их и обнаружил – о чудо! – кухонный лифт! Он тут же тормознул своих товарищей, назовем их Милашка и Ларри, словами: “Зацените: этот, как-его-там!” Кореша, разумеется, распознали одного из этих, “как-их-там”, причем достаточно крупного размера. Настолько крупного, что морячки не могли не задуматься: если скрючиться чуток – двое из них запросто могли бы туда втиснуться и лихо прокатиться!

Что они и сделали.

Пока Ларри придерживал ящик для устойчивости, Кудряш заполз внутрь, пригнув голову и сев на корточки. Затем Кудряш взялся за канат, пока Ларри забирался на борт мини-лифта и устраивался на своем месте. С веселой улыбкой на устах они отпустили канат и со свистом укатили прочь.

Милашка был ошеломлен.

Пошатываясь, он приблизился к краю шахты и заглянул во мрак, в котором два морских офицера на борту кухонного лифта летели вниз, как десятитонный сейф.

ТЫДЫЩ!

Они врезались в дно шахты, и их маленький деревянный рундук разлетелся на мелкие щепки, которые тут же поглотило облако заплесневелой пыли и мусора, впервые потревоженных с начала прошлого века. В отчаянии Милашка закричал: “Вы как там, в пор…”, – но не успел он справиться о товарищах, как отвязавшийся в результате удара противовес оторвался от вершины шахты и отрезал концовку вопроса.

Источник: сводка несчастных случаев Центра безопасности ВМФ США (Navy Safety Center Summary of Mishaps)

Личное сообщение: услужливый дурак опаснее врага

Март 1991 года

“Телепортируй меня, Скотти!”[6]

Во время военной операции “Буря в пустыне” было относительно мало жертв несчастных случаев. При этом пострадавшие в основном оказались достойными клиентами Дарвиновской комиссии: дайте паре болванов в руки оружие, танки, гранаты и тому подобное, и эффект дерьма, попавшего в вентилятор, вам обеспечен. Вот один пример.

В любом современном военном конфликте широкому использованию наземных мин уделяется особое внимание. “Буря в пустыне” не была исключением. Противопехотные мины тоннами сбрасывались с самолетов. Эти мины в виде цилиндрических малокалиберных “бомб” выглядели довольно безобидно. Особенно легкомысленно к ним относились в танковых частях, ведь танки практически неуязвимы. После очередного сражения 2/67-й батальон 3-й бронетанковой дивизии занял вражеские позиции, сплошь усеянные минами, как пляж ракушками. Лагерь был разбит прямо в центре минного поля, что лишний раз доказывает: выражение “армейская смекалка” (military intelligence) – оксюморон[7]. Равно как и выражение “безобидная мина”.

Один танк неожиданно переехал такую мину, взбудоражив весь экипаж.

Танк не получил повреждений, однако заряжающий успел наделать в штаны, и не одна пара очков украсилась отпечатками глазных яблок. Для безопасности все мины были помечены кусками белой материи и химическими огнями. Солдаты были проинструктированы не трогать мины. Лагерь стал похож на лабиринт из белых линий. Одному усердному механику по фамилии Рок из рядовых-рекрутов показались опасными все эти мины, разбросанные по округе. Поэтому он выкопал яму посреди лагеря и стал собирать мины, бросая их в яму одну за другой. Его кипучая деятельность долго оставалась незамеченной, пока в яме не набралось около двадцати “безобидных” мин с неразорвавшимися зарядами. В конце концов раздался крик сержанта: “Какого черта ты там делаешь?” Рядовой Рок отрапортовал: “Избавляюсь от неразорвавшихся мин”. И он кинул еще одну, последнюю, мину в яму, после чего все это хозяйство ломануло. Рядовой Рок немедленно был телепортирован верным Скотти в лучшие места, оставив после себя шестиметровую воронку и повредив слух половине личного состава батальона. К счастью, чудом спасшиеся бойцы получили от шрапнели лишь поверхностные раны. Героические же усилия рядового Рока по избавлению человеческого генофонда от своих неразорвавшихся мин посмертно отмечены премией Дарвина.

Некоторые военные специалисты считают, что эта история шита белыми нитками. Один лейтенант пояснил: “Солдат-срочник пребывает в ранге рядового-рекрута в течение четырех месяцев, достаточных, чтобы пройти базовую и углубленную подготовку. К моменту появления рядового Рока в районе Персидского залива он уже должен был быть повышен в ранге. Кроме того, слово rock на армейском жаргоне означает “дебил”, и такое совпадение кажется. подозрительным.

Источник: личный рассказ служащего 2/67-го батальона 3-й бронетанковой дивизии

Личное сообщение: 5 военнослужащих, 6 полицейских и 0 мозгов

Начало 1970-х, Северная Ирландия

Законспирированный отряд военной разведки патрулировал печально известный район Белфаста. Все сотрудники были в штатском. После долгого и опасного вечернего задания они оказались в районе Йорк-стрит и остановились заправиться и перекурить. Один из военных поинтересовался у служащего заправки, где тут телефон-автомат, и тот указал ему на дальний угол магазина. Когда разведчик развернулся, служащий заметил блеск спрятанного ствола. Испугавшись угрозы вооруженного нападения или теракта, он скрылся в подсобке и поспешил позвонить в отделение полиции, расположенное на этой же улице примерно в ста метрах от заправки. Но, вместо того чтобы позвонить дежурному по участку, который был в курсе всех рейдов военных в районе, заправщик набрал номер своего приятеля в отделе уголовных расследований. Следователи настолько возбудились от предвкушения захватывающего действа, что не потрудились справиться у дежурного полицейского об обстановке в районе. Погрузившись всем отделом в машину, они выдвинулись с участка на выручку несчастному заложнику террористов.

Сотрудники военной разведки уже собрались покинуть заправку, когда туда ворвалась машина, с визгом остановилась, блокируя дорогу, и из нее выгрузилось шестеро размахивающих разнообразным оружием полицейских в штатском. Сообразив, что перед ними террористы, военные выхватили оружие и, прикрывшись собственным автомобилем, открыли огонь. Полицейские по-честному открыли ответный огонь. Сверх того, за углом оказался служащий полиции, не находившийся при исполнении служебных обязанностей. Он выхватил свое оружие и выстрелил четыре раза в воздух. Обмен выстрелами продолжался некоторое время, пока не раздался одинокий голос: “Стоять! Полиция!” В ответ послышалось: “Отставить стрельбу! Армия!”

В результате перестрелки на оживленном перекрестке было израсходовано более ста боевых патронов. К счастью, никто не пострадал. Историю, однако, скрыли от средств массовой информации, чтобы не предавать огласке имена разведчиков.

Источник: личный рассказ лейтенанта, хорошо знакомого с участниками событий

Личное сообщение: фанатик-гидроциклист

1999 год, Калифорния

На этой неделе премия “Интеллектуал” достается участникам истории, описанной в инструкции по технике безопасности ВМФ США.

Это произошло в водах Южной Калифорнии. День выдался тихий. На палубе военного судна в 65 километрах от берега не обремененный суетными обязанностями старшина наслаждался зрелищем катящих мимо волн, предаваясь сладострастным мыслям. Неожиданно моряк услышал мистический голос ниоткуда: “В ка-ку-у-ую сто-о-о-орону на Каталину-у-у?” Вздрогнув, он стал искать глазами источник зловещего завывания. Старшина был готов уже подумать на горе-штурмана, когда обнаружил гидроцикл, снующий вдоль борта. На гидроцикле восседал штатский, коленями управляя плавсредством, ладони он соединил в форме рупора, отчаянно испрашивая путь к острову Каталина. У водных мотоциклов из навигационного оборудования есть разве что гнездо для ключа зажигания и датчик уровня топлива. Столь безмозглые экземпляры, как этот незадачливый путешественник, нечасто попадаются даже во флоте, что очень позабавило старшину. Он захотел поделиться приколом со своими корешами и позвал их на палубу, указывая рукой на странного малого посреди океана на гидроцикле. Странный малый на гидроцикле при этом пристально следил за старшиной, не замечая тусовки на судне, и страстную жестикуляцию на полетной палубе принял за указание направления на Каталину. Гидроцикл, соответственно, с полностью открытым дросселем рванул в сторону острова.

Похоже на правду, но неужели это действительно могло произойти? Поиски в океане наугад обычно малоэффективны. Возможно, военное судно прибегло к помощи береговой охраны для более эффективного и быстрого поиска с участием. многочисленных плавсредств и вертолетов.

Единственная проблема состояла в том, что моряк вовсе не показывал на Каталину. Он показывал на болвана на водном скутере, который теперь удалялся в сторону Перл-Харбора, лежащего в сотнях километров от места их встречи. Не понадобилось много времени, чтобы слухи обо всей этой возне долетели до капитанского мостика. Услышав доклад о гидроциклисте-фанатике, капитан развернул свое судно и отправился в погоню. Команда вскоре обнаружила сбившегося с пути авантюриста, открыла задний откидной борт и помогла ему аккуратно въехать на палубу. То, что сообщил оказавшийся на борту человек, произвело эффект разорвавшейся бомбы: у него остался где-то в открытом море приятель, скорее всего, уже помер. Последний раз он видел друга подпрыгивающим вверх-вниз на скутере с пустым топливным баком. Поиски неразлучного спутника гидроциклиста продолжались всю ночь, и наконец с рассветом он был обнаружен. На вопрос, как он себя чувствует, спасенный ответил: “Я счастлив, как щен”. Ну да, счастливый щенок Лаки[8], вот кто ты. Ты и твой кореш – лишнее подтверждение того, что не помешала бы пара таблеток хлорки для дополнительной дезинфекции генного пула.

Источник: анонимный личный рассказ

Личное сообщение: северотихоокеанский палубный дятел

Ноябрь 1990 года, Канада

Большинство моряцких историй сотканы из легенд, одетых в покровы правды.

Некоторые вышиты нитями цвета темной морской волны, некоторые рассыпаются песком откровенной лжи.

Но это – правдивая морская история, именно так оно и случилось, вблизи океана, на открытой всем ветрам орудийной палубе канадского судна ее величества. Наряду с прочими это судно под названием “Гурон” было отправлено в Персидский залив, чтобы выдержать двухнедельное испытание огнем, водой и голодом. Затем корабль вернулся в порт приписки Эскуаймолт в Британской Колумбии, где к команде присоединился один негативно настроенный, приставучий тип. Мистер Пугало, как его прозвали, был из тех типичных всезнаек, которых выпускает Учебный центр морских офицеров. За 24 часа он умудрился настроить против себя девяносто процентов “нижней палубы” – рядового и старшинского состава, да и офицерский состав обозлился. Как-то раз мистер Пугало нанес достопамятный визит на бак, где два матроса проводили плановый осмотр 125-миллиметрового корабельного орудия, которое звалось Тулио.

Навязчиво курсируя туда-сюда, он ворчал по поводу состояния противоскользящего палубного покрытия: металлическое основание обнажено, странные кольцеобразные царапины. От его нудных бесполезных тирад у обоих матросов сорвало башню. Последней каплей стало его замечание: “Откуда могли взяться эти отвратительные круги?” Тогда матросы ему объяснили, что это следы деятельности северотихоокеанского палубного дятла. Палубный дятел – это такая крупная темно-серая птица, ведущая ночной образ жизни. По ночам она летает над морем и выискивает подходящие военные суда. Птица питается паразитами, которые живут в палубной краске. Паразиты, в свою очередь, поедают остатки пороха, накапливающиеся на орудийной палубе. Кольца на палубах кораблей образуются из-за того, что палубный дятел обдалбливает краску вокруг себя, после чего передвигается на новое место. Палубного дятла редко удается увидеть вследствие ночного образа жизни и темной окраски. По мере того как моряки-остряки разворачивали описание палубного дятла, каждое новое откровение зачаровывало офицера все больше и больше. В конце концов они даже изобразили трели, которые издает птица, и эти резкие хриплые звуки привлекли внимание – еще несколько членов экипажа вышли на палубу послушать, как матросы добавляют все новые подробности и поправляют друг друга в деталях. По окончании импровизированной лекции мистер Пугало обвел взглядом восторженную публику и сказал: “Да, знаете, я где-то об этом читал”. Через час история облетела всех: от зеленых новичков до капитана. На самом деле, конечно, следы оставили падающие на палубу отработанные гильзы огнестрельного оружия. А северотихоокеанский палубный дятел и поныне живет в моряцких мифах.

Источник: Уильям П. Спарлинг-ст., личный рассказ

Личное сообщение: тестирование бронежилета

1999 год

Много лет назад в полиции показывали учебный видеофильм “Придурок тестирует бронежилет”. Герой фильма валял дурака и просил выстрелить в него и проверить его бронежилет на прочность. Раунд за раундом, калибр за калибром (от.22 до.357), авантюрист выдерживал тест с достоинством. Финальный выстрел был произведен из винтовки AR-15, родственной M-16. Пуля прошла на несколько миллиметров ниже кевларового жилета с металлической противоосколочной пластиной внутри, попала в нижнюю часть живота, прошла сквозь толстую кишку и повредила позвоночник. У весельчака до сих пор проблемы с хождением.

Источник: анонимный личный рассказ

Глава 7

Отравление тестостероном: лихие мачо

Если все остальное не удастся, бессмертие себе всегда можно обеспечить эффектной ошибкой.

Наблюдение экономиста Джона Кеннета Гэлбрейта

Проблема потомства

В этой главе собрана коллекция историй, которые объединяет общий элемент – повышенный уровень тестостерона. Недальновидные и противоречащие здравому смыслу действия номинантов могут быть объяснены только потребностью продемонстрировать свою сверхъестественную готовность к риску. В связи с этими сдобренными тестостероном историями напрашивается вопрос: а что, если эти самцы уже успели оставить потомство? Дисквалифицируется ли автоматически номинант, имеющий детей?

Поскольку на поведение людей одновременно влияют два фактора: наследственность и окружающая среда, нам придется рассмотреть отдельно каждый фактор как источник вдохновения для потенциальных кандидатов на премию Дарвина, а затем попытаться ответить на поставленные выше вопросы.

Конкретный пример поможет прояснить ход дискуссии. Представьте, что единственным основанием для получения премии Дарвина является гипотетический ген сапера-пофигиста, который заставляет человека игнорировать страх перед последствиями игры с бомбами. Человек, обладающий этим воображаемым геном, склонен преуменьшать потенциальную опасность, ибо уверен, что “отлично умеет обращаться со взрывчаткой” и не причинит себе вреда. Независимо от количества просмотренных видеосюжетов, демонстрирующих разлетающиеся части тел, и независимо от числа пострадавших от взрывов друзей ничто его не разубедит в том, что лично ему, молодцу, ничего не угрожает.

И вот в один прекрасный день он взрывается, играя в русскую рулетку с фугасной миной, как те трое парней из главки “Хорошая мина при плохой игре”, а его сыну остается лишь похоронить пепел.

Потомок обладателя гена сапера-пофигиста унаследует половину отцовских генов и половину материнских. Сыну стоит порадоваться, что вероятность обладания папашиным смертельным геном у него всего 50 процентов. Поскольку столь же велика вероятность не получить конкретный ген родителя, наличие ребенка не является основанием для лишения кандидата премии Дарвина.

Генетический вклад, однако, – это лишь часть проблемы. Условия жизни также могут провоцировать рискованное поведение. Проблема одновременного влияния обоих факторов на личность человека получила название “природа против воспитания”; противоречивые мнения на эту тему регулярно звучат с разных кафедр. Давайте рассмотрим, как факторы окружающей среды могут помочь в получении премии Дарвина.

Если отец обладает геном сапера-пофигиста, то и дитя проникнется легкомысленным отношением к взрывчатке. Даже если у самого отпрыска отсутствует проблемный ген, шансы получить премию Дарвина у него неплохие, так как он уверен в своей власти над взрывоопасными веществами. Отец одобряет рискованные действия и подает пример, то есть среда, в которой растет сын, явно благоприятствует безответственному и опасному поведению.

Предположим теперь, что папаша гасит сигарету в ведре с тротилом и взлетает в воздух, как те детективы из рассказа “Подрывные разведчики” в предыдущей главе. После этого у ребенка вряд ли возникнет желание пойти по стопам отца. Фатальный финал, высоко оцененный Дарвиновской комиссией, перечеркивает ценность благоприобретенных навыков. И вновь мы приходим к выводу, что кандидатов, имеющих потомство, не следует исключать из списка возможных лауреатов.

И, в конце концов, ребенок, унаследовавший злосчастный ген, со временем сам сможет заслужить награду. Правила, таким образом, не дисквалифицируют кандидатов, оставивших потомство.

Роль уровня тестостерона в способности к воспроизводству широко известна. Избыток этого гормона также подталкивает к проявлению бестолковости в различных ситуациях, что демонстрируют следующие восемнадцать историй.

Премия Дарвина: ракета

Победитель 1995 года

Развенчано Дарвиновской комиссией

Дорожный патруль штата Аризона был крайне озадачен зрелищем кучки тлеющих обломков на склоне скалы у поворота дороги. Металлические руины смахивали на авиакатастрофу, но это оказались расплавленные остатки автомобиля. Марку машины определить на месте не удалось.

Но ребята из лаборатории все-таки выяснили, что случилось: они сложили по кусочкам всю мозаику событий.

Похоже, бывшему сержанту ВВС удалось где-то достать реактивный ускоритель взлета. Взлетные ускорители – ракеты, работающие на твердом топливе, – придают тяжелым военно-транспортным самолетам дополнительный толчок при старте с коротких аэродромов.

Высохшие озера в пустынях – лучшее место для установления новых скоростных рекордов в гонках наземных транспортных средств. Сержант отправился в Аризонскую пустыню, прихватив ракетный ускоритель, и выбрал длинный прямой участок дороги. Приделал ускоритель к своему автомобилю, запрыгнул в него, разогнался до приличной скорости и запустил ракету.

Фактические данные, какие удалось восстановить, следующие. Водитель транспортного средства управлял автомобилем “шевроле импала” 1967 года выпуска.

Эта история всегда оставалась самой популярной среди любителей Дарвиновской премии. Ее долго считали правдивой, но недавно Управление общественной безопасности Аризоны официально объявило ее городской легендой. Раз этот сюжет все-таки покорил судей в 1995-м и поскольку переквалификация награды не отменяет, вымышленный герой остается лауреатом Дарвиновской премии 1995 года.

Боб Штайн, служащий Управления общественной безопасности, так отзывается об истории с ракетным ускорителем: “Я получаю запросы об авариях, налетах, обороте наркотиков и расследованиях. Около двух лет назад я снял телефонную трубку, чтобы разобраться с аризонским мифом. Даже сейчас я получаю по пять звонков в месяц от людей, которые по-прежнему интересуются, было ли это на самом деле”. Читайте официальное опровержение на сайте

www.DarwinAwards.com/book/jato.html

Он запустил реактивный ускоритель взлета примерно в 6,3 км от места аварии. Это удалось установить по отчетливой полосе обожженного и расплавленного асфальта. Автомобиль быстро развил скорость 400480 км/ч и продолжал двигаться с такой скоростью, на полной мощности, еще 20–25 секунд. “Без пяти минут пилот” испытывал перегрузки, подобные тем, что возникают на борту F-14 во время воздушного боя на полном форсаже. “Шевроле” продержался на прямом участке шоссе примерно 4,2 км (от 15 до 20 секунд) до того, как водитель начал тормозить, полностью расплавив тормоза и содрав шины; на асфальте остались заметные следы резины.

Затем автомобиль оторвался от земли; он пролетел по воздуху еще 2 километра, столкнулся со скалой на высоте 38 метров и оставил в камне почерневшую воронку глубиной 90 сантиметров.

Почти никаких останков водителя отыскать не удалось. Небольшие фрагменты костей, зубов и волос были извлечены из воронки, а ноготь и осколки кости были изъяты из обломка, напоминающего формой руль.

По иронии судьбы, была найдена наклейка для бампера, на которой еще можно было прочесть: “Нравится мое вождение? Набери 1-800-ДЕРЬМО”.

Премия Дарвина: хорошая мина при плохой игре

Победитель 1999 года

Подтверждено Дарвиновской комиссией

22 марта 1999 года, Пномпень

Десятилетия вооруженных столкновений оставили на земле Камбоджи большое количество неразорвавшихся снарядов и орудий. Власти регулярно советуют населению держаться подальше от любого военного объекта.

Трое друзей хорошо отдохнули в местном кафе юго-восточной провинции Свайриенг, употребляя горячительные напитки и обмениваясь оскорблениями. Долгая перепалка наконец прервалась, когда один из корешей достал неразорвавшуюся противотанковую мину двадцатипятилетней давности, которую как-то нашел у себя на заднем дворе. Он выкатил ее под стол, и трое отдыхающих включились в игру в русскую рулетку, попеременно пропуская стаканчик и толкая мину. Осознавая неизбежные последствия, местные жители в панике разбежались. Через несколько минут их опасения оправдались, когда мина сдетонировала со страшным грохотом, унеся жизни троих товарищей.

Источники: Rasmei Kampuchea, The Telegraph, Reuters, Daily Telegraph (Лондон)

Премия Дарвина: эх, хвост, чешуя!

Победитель 1998 года

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

29 января 1998 года, Огайо

Среда оказалась роковым днем для Майкла. Он болтал с приятелями, пока один из них чистил аквариум. Любитель рыбок пожаловался, что одна особь изводит остальных. Аквариум уже тесен для нее, она принялась пожирать прочих обитателей сообщества. Майкл вызвался помочь. Он схватил рыбу и попробовал проглотить ее, а было в ней не меньше 13 сантиметров. К несчастью, наглый хищник достал и Майкла до самого горлышка. Горе-гурман стал судорожно хватать воздух ртом, посинел, опустился на колени, и трое друзей сообразили, что с ним творится неладное. Они позвонили в службу 911 и сообщили, что их приятель, откушав рыбы, стал задыхаться. Скорая помощь срочно выехала к месту происшествия, и медработники еще застали рыбий хвост, торчащий изо рта жертвы. Никакие усилия не смогли привести в чувство ни рыбу, ни молодого человека. 23-летний любитель острых ощущений стал последней жертвой рыбы-убийцы. “Если я буду держать с вами пари, что вы не спрыгнете с моста, а вы спрыгнете, то вы идиот!” – прокомментировал майор полиции Матулавич. Пожалуй, Майкл был все-таки не жертвой, а очередным соискателем Дарвиновской премии.

Премия Дарвина: сухой закон

Подтверждено Дарвиновской комиссией

26 июля 1991 года

Патрику следовало бы горько пожалеть о том дне, когда он задумал свой двадцатимильный поход (более 32 километров) по соляным полям впадины Бэдуотер в национальном парке Долина Смерти, в одной из самых жарких точек на земле. Пройдя 19,5 мили, он рухнул на раскаленную землю и больше не встал. Рядом с его телом были найдены видеокамера и пустой трехлитровый пакет для воды. Команда спасателей обнаружила высушенное тело Патрика в его сорок первый день рождения, через две недели после того, как он отправился в поход по пустыне.

Патрика нашли всего лишь в полумиле от его красной грузовой “тойоты”, на сиденье которой дожидались запасы свежей воды. Любитель активного отдыха при жизни весил 75 кг, а под палящими лучами усох до 40 кг. Что довело Патрика до такого обезвоживания?

Впадина Бэдуотер всегда манила к себе экстремалов, искушая их тяжелейшим 217-километровым марафоном от самой низкой точки Северной Америки до высочайшей вершины США (в пределах смежных штатов) – горы Уитни. Отдельные смельчаки отваживались на переход через впадину Бэдуотер (что означает “Плохая вода”) при поддержке друзей, пополнявших на полпути их запасы воды. И только Патрик, наш

Дарвиновский кандидат, решился на испытание в одиночку, всего с тремя литрами воды. Сотрудник национального парка Марк Мэсиха рассказал, что в Бэдуотер обычно на 5—io градусов жарче, чем в расположенном поблизости Фернис-Крик (что переводится как “Ручей-Печка”), где в 1913 году был зарегистрирован рекорд в 56,6 градуса. Летнее солнце нагревает поверхность земли до 90 градусов, а влажность воздуха падает до о процентов. Нет никаких разумных объяснений, почему этот фанатик фитнеса не удосужился захватить с собой достаточное количество воды в поход по столь суровым местам.

Считается необходимым брать с собой не менее одиннадцати литров воды для изнурительного перехода по грязи, покрытой коркой соли. При вскрытии трупа туриста-авантюриста была исключена версия убийства, и самоубийство тоже не рассматривалось, так как это была уже третья его попытка пройти по маршруту. Вероятнее всего, Патрик хотел снискать славу первого человека, совершившего переход через Бэдуотер, туда и обратно, без посторонней помощи. Его друг признался, что Патрик нарочно не ставил смотрителей парка в известность о своих намерениях, поскольку понимал, что за ним будут наблюдать. А лишняя вода весит так много! Перед тем роковым походом он хвастался, что точно выверил необходимое ему количество воды и для экономии веса не возьмет ни каплей больше.

В результате досадной ошибки в расчетах он взял с собой только три литра воды, а этого недостаточно для перехода через впадину даже в одну сторону. Доктор Милтон Джонс, проводивший вскрытие, предположил, что Патрик, уже увидев свой грузовик, присел для передышки, но при такой потере жидкости его сердце не в состоянии было прокачать слишком вязкую кровь к головному мозгу. Он потерял сознание и умер.

Патрик был любителем походов и обладал отменным здоровьем, он прекрасно разбирался в особенностях пустынь. Его отец вспоминал: “Он тратил деньги только на две вещи: на электронику и на пустыню”.

Найденная рядом с телом видеокамера зафиксировала первую половину маршрута, до того момента, когда кончился заряд аккумулятора. Последняя фраза звучала зловещим пророчеством: “Единственная проблема – нужно еще пройти обратный путь. Это жизнь. Один неверный шаг – и ты мертвец”.

Источник: Los Angeles magazine

Премия Дарвина: аппетитные блестки

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

1998 год, Нью-Джерси

Стриптиз-клубы стали не так безобидны, как казалось раньше. Один 29-летний клиент задохнулся насмерть, пытаясь зубами снять наклейку с груди танцовщицы в клубе Филлипсбурга. Коварная наклейка экзотической дивы была усыпана блестками. “Я не знала, что он собирается ее съесть, – призналась танцовщица, представившаяся как Джинджер. – Он был вусмерть пьян”. Если бы Джинджер использовала клей попрочнее, этот лауреат Дарвиновской премии до сих пор бы засорял человеческий генофонд.

Премия Дарвина: тяжело в учении…

Подтверждено Дарвиновской комиссией

28 февраля 2000 года, Техас

Отличный урок по технике безопасности при обращении с огнестрельным оружием усвоил хьюстонский горе-стрелок во время игры в русскую рулетку с самозарядным пистолетом сорок пятого калибра. Рашид, молодой человек девятнадцати лет, посетив своих друзей, неожиданно решил продемонстрировать им смертельную игру. Он, очевидно, не знал, что, в отличие от револьвера, в самозарядном пистолете патрон автоматически подается в патронник при взведенном курке. Шанс Рашида выиграть в такую рулетку был равен нулю, что он мгновенно и обнаружил.

Источник: Houston Chronicle

Премия Дарвина: победителю достается… некролог

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Август 1999 года, Австралия

Чтобы упиться до смерти, много времени не требуется. Аллен, 33-летний специалист по компьютерам, проявил горячий бойцовский характер и превзошел всех по количеству выпитых горячительных напитков на конкурсе “Зверская пятница” в баре одной сиднейской гостиницы. Правда, ценой своей жизни. Участники состязались в количестве алкоголя, поглощенного за сто минут. Результат оценивался по плавающей шкале с учетом содержания спирта: от одного очка за пиво до восьми – за крепкий напиток.

Аллен непрерывно бухал в течение одного часа и сорока минут, и победа осталась за ним. Он стоя приветствовал объявление своего счета в 236 очков, крича: “Победители не сдаются!” Такой итог обеспечил ему ошеломляющий уровень алкоголя в крови: 3,5 промилле, что в семь раз превышает официальную австралийскую норму для водителей! После нескольких посещений храма для отправления последствий невоздержанности, то есть туалетной комнаты, Аллен был препровожден к своему рабочему месту. Здесь он погрузился в сон, пробудиться от которого ему было не суждено. По подсчетам судебного медицинского эксперта, после употребления тридцати четырех двойных порций пива, четырех порций бурбона и семнадцати текил уровень алкоголя в крови пострадавшего должен был составить 4,1–4,3 промилле. Однако в крови Аллена спирта оказалось чуть меньше, так как от части отравляющего вещества организм избавился посредством рвоты.

Цена, которую заплатил Аллен, оказалась намного выше штрафа в 13 100 долларов, который пришлось выложить владельцу гостиницы за попустительство. Потребовалось ли Аллену дополнительное бальзамирование, неизвестно.

Источники: Sydney Morning Herald, Reuters

Премия Дарвина: “Я мужик! Я сам справлюсь!”

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

Ноябрь 1997 года, Пенсильвания

38-летнего Кена укусила кобра, принадлежавшая его другу. Случилось это, когда гость игриво запустил руку в террариум и вытащил змею. После укуса Кен отказался ехать в больницу, заявляя: “Я мужик! Я сам справлюсь”.

Опаснейшее заблуждение.

Вместо больницы Кен отправился в бар ближайшего поселения Дженкинс. Яд кобры обладает медленным нейротоксическим действием. Укус сказался только после того, как герой пропустил три дозы спиртного, хвастаясь, что стал жертвой кобры. В конце концов яд подействовал, и через несколько часов повелитель змей умер.

Премия Дарвина: ремейк “Вильгельма Телля”

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

11 апреля 2000 года, Кентукки

Ларри и его друг Джозеф решили воспроизвести сцену из “Вильгельма Телля”, когда знаменитый стрелок вынужден был испытать свое мастерство, выстрелив из лука в яблоко на голове у собственного сына. Яблок, правда, под рукой не оказалось, друзья воспользовались пивными банками. Судя по необдуманности выбора мишени, можно подумать, что речь идет о паре подростков. Стрелки тем не менее были вполне взрослыми 47-летними парнями. Ларри укрепил банку у себя на голове и потребовал, чтобы Джозеф выстрелил. Однако Джозеф не был Вильгельмом Теллем.

Швейцарская легенда повествует об искусном лучнике Вильгельме Телле, которого германский наместник Гесслер заставил стрелять из лука в яблоко на голове родного сына, когда вольный стрелок отказался выражать почтение символу германского короля из династии Габсбургов. Пока стрела летела к цели, Вильгельм уже прилаживал к тетиве вторую стрелу, которая попала бы прямо в сердце наместника. в случае смертоносного промаха первой.

Он промахнулся и убил своего преданного друга Ларри. Власти сообщили, что друзья вместе выпивали и что стрельба не была спровоцирована предшествовавшей ссорой на парковке.

Премия Дарвина: лузер и луза

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Шотландия

Одного 23-летнего художника друзья называли Безбашенным за его бесконечные безрассудные выходки типа разбивания стаканов о свой лоб, проглатывания ключей и кусков стекла. В полиции его охарактеризовали как обладающего “отменным физическим здоровьем и слабым интеллектом”. Его считали немного дурачком. Возможно, он прибегал к таким дешевым трюкам, тщетно пытаясь повысить свой социальный статус.

Любимым фокусом Безбашенного было притвориться, будто он проглатывает шар для пула, а затем отрыгнуть его обратно. Не раз молодой человек успешно проделывал этот странный трюк, удерживая шар в глубине глотки. Секрет шароглотателя был в правильном размере шара для пула.

В один ничем не примечательный день Безбашенный расслаблялся, осушая один за другим бокалы разливного пива. После окончания работы заведения администрация позволила художнику и его друзьям нелегально продолжить тусовку. Посиделки затянулись, и настал черед знакомого номера: фокусник положил в рот очередной шар – правда, на сей раз это был биток. Ни у кого этот многократно повторенный номер не вызвал опасений. Однако что-то вдруг пошло не так. Друзья попытались вмешаться, но шароглотатель отмахнулся от помощи, выбежал из паба, рухнул на землю, посинел. Ни друзья, ни скорая помощь не смогли его спасти. Что же случилось?

В научной статье, описывающей этот несчастный случай, размещена фотография рассеченной гортани жертвы с шаром-битком внутри и уродливо высунутым языком. Для ознакомления с другим захватывающим трактатом о необычных смертельных случаях автор рекомендует статью Э. У. Гаджера “Воздействие живой рыбы на дыхательные пути и пищевод человека” из журнала Archives of Pathological . Laboratory Medicine, № 2, 1962, с. 355–375.

В этот раз Безбашенный схватил биток вместо обычного шара для пула. Он не знал, что у битка есть особое свойство, которое позволяет ему находить пристанище в гортанях. Биток специально делается меньше шара для пула, чтобы его могли легко извлекать из лузы и возвращать на стол. К сожалению, наш обладатель Дарвиновской премии никогда не изучал правила пула и не был в курсе различий в размере шаров. А различия существенные: диаметр битка 4,75 см, тогда как диаметр шара для пула 5,03 см. Эта небольшая разница в диаметре внешне не очень заметна. Однако для Безбашенного оказался критичным тот факт, что объем шара имеет кубическую зависимость от диаметра. Таким образом, объем битка меньше объема обычного шара на 10,52 мл. Безбашенный пытался доказать всем, что он не дурачок, поправ при этом здравый смысл и элементарные законы математики. Фокус закончился для него фолом: закатив биток в гортанную лузу, он стал лузером…

Источник: статья Дж. Фернандо (отделение судебной медицины, факультет патологии, Эдинбургский университет) “Случай удушья с летальным исходом во время проглатывания шара для пула” из официального журнала Британской академии судебно-экспертных наук “Медицина, наука и право” (Medicine, Science and Law), том 29, № 4, стр. 308; предоставлено Г. Харрисом

Премия Дарвина: дорожные работы

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Март 1995 года, Мичиган

Джеймс погиб в марте в Аламо, пытаясь отремонтировать свой автомобиль, который полиция определила как “грузовик сельского типа”. 34-летний фермер попросил друга управлять грузовиком на шоссе, пока он попытается найти источник подозрительного звука, повиснув под днищем автомобиля. Однако Джеймс забыл про дресс-код. Свободная одежда попала на вращающуюся часть механизма, и в результате друг нашел его намотанным на карданный вал.

Источник: Kalamazoo Gazette

Почетное упоминание: пуля дырочку найде

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

Флорида

20-летний Карл Уэйн был ранен в ногу осколками пули, которую он выпустил в выхлопную трубу своей машины. По всей видимости, в процессе починки автомобиля ему понадобилось просверлить дырку в выхлопной трубе. Однако дрели под рукой не оказалось, и в ход пошел другой подходящий инструмент: Карл попытался проделать отверстие пистолетом.

Почетное упоминание: любовь-отрава

Подтверждено Дарвиновской комиссией

30 июля 1999 года, Калифорния

Кен из Карлсбада на спор поцеловал змею и чуть было не отправился в мир иной. Встал он на этот опасный путь, когда похвастался друзьям, что приволок к себе убийственную юную особу – гремучую змею. Приятели стали дразнить Кена “змеиным любовником” и подначивать поцеловать свою подружку. Когда он наконец поддался на уговоры, девяностосантиметровый гремучник укусил хозяина в нижнюю губу и накачал лицо содержимым своей ядовитой железы. Лицо и горло Кена удвоились в размере. В борьбе за его жизнь персонал скорой помощи вводил ему в кровь противоядие пузырек за пузырьком. После трех часов интубации в медицинском центре “Трай-Сити” и двадцати пяти доз противоядия жизнь Кена была спасена.

Отек от укуса змеи может вызвать некроз поврежденных тканей, и Кен мог потерять лицо, по крайней мере частично. Ему повезло: единственными повреждениями, которые отразило зеркало, были синяки и растянутая кожа. Однако еще несколько недель Кен огребал последствия своей глупости: иммунная реакция на противоядие по симптомам напоминает сильный грипп.

Молодые особи гремучих змей опаснее взрослых, они целиком опорожняют мешочек с ядом. и не оставляют запасов для следующей атаки.

“За двадцать шесть лет моей практики это был худший случай, – признался доктор Нил Джоубчен, врач скорой помощи. – Его мышцы трепетали так, словно под кожей возились черви”.

Источник: San Diego Union-Tribune

Городская легенда: собака и джип

Классическая городская легенда, одна из самых популярных во все времена

Парень из Мичигана покупает себе на Рождество новехонький джип “гранд-чероки” за 30 тысяч долларов. Он отправляется в любимый бар, чтобы отпраздновать покупку и обмыть ее как следует с корешами. Скрепив мужской союз горячительными напитками, пятеро друзей решают протестировать новую тачку на утиной охоте. Они загружают в джип собаку, ружья, манки, пиво и выдвигаются к ближайшему озеру.

Дело происходит в разгар зимы, озеро, естественно, замерзшее, значит, надо делать полынью для уток и манков. В Мичигане обычная практика выезжать на лед на машине, а также проламывать его с помощью динамита (что, правда, не совсем законно). С динамитом у наших парней проблем нет – один из них работает в строительной фирме и потому прихватил взрывчатку с собой: динамитную шашку с коротким двадцатисекундным запалом.

Группа расположилась на месте и готова к действию. Ружья заряжены дробью, при себе пиво, теплая одежда и охотничья собака. Потягивая пиво из немереных запасов, охотники обсуждают, как понадежнее проделать во льду динамитом дыру. Один из этих умников догадывается, что динамит должен взорваться подальше от того места, где они стоят. Другой отмечает, что, если быстро убегать от горящего запала, есть опасность поскользнуться на льду. В итоге согласован план запалить динамит и бросить его на лед как можно дальше. Недолгий спор о том, у кого самый дальний бросок, решен в пользу владельца новенького джипа. Как и договорились, герой торжества отходит на шесть метров и держит динамитную шашку наготове, пока его товарищ подносит зажигалку к запалу. Как только раздается шипение шнура, он изо всех сил швыряет динамит на середину озера, а сам отбегает в противоположном направлении.

К сожалению, представитель другого биологического вида отследил движение руки хозяина и теперь подчиняется своему инстинкту. Помните, в начале рассказа упоминались транспортное средство, пиво, ружья и собака? Да, именно собака – умный черный лабрадор, специально обученный подаче брошенных хозяином предметов. И как только динамит вылетает из руки, собака пулей несется по льду, одержимая желанием ухватить челюстями этот привлекательный, похожий на палку предмет. Пятеро обезумевших товарищей начинают звать собаку, чтобы помешать ей добраться до динамита. Их крики совершенно напрасны. Мгновение ока – и ретривер уже несется назад к хозяину, гордо помахивая шашкой динамита с горящим двадцатисекундным запалом. Приятели продолжают орать и размахивать руками, а счастливый пес быстро приближается к ним. В отчаянии хозяин хватает ружье и стреляет в собственную собаку.

Поскольку ружье заряжено дробью, выстрел скорее озадачивает собаку, чем причиняет ей боль. Сбитый с толку лабрадор продолжает бежать к хозяину, который вновь и вновь стреляет в лучшего друга человека. Наконец собака понимает, что человек сошел с ума, и, поджав хвост, устремляется к убежищу. Ближайшее укрытие оказывается как раз под новеньким джипом “гранд-чероки”.

Бу-бум! Собака и джип разорваны на куски и идут ко дну озера, оставляя после себя след в виде огромного провала на льду. Беспомощные охотники стоят, тупо уставившись на воду, владелец джипа терзается мыслями о том, как ему объяснить происшедшее страховой компании.

Нет надобности уточнять, что страховщики не нашли целесообразным покрытие расходов по автомобилю, затонувшему под воздействием нелегальных взрывчатых веществ. А владелец по сей день ежемесячно выплачивает по 400 долларов за новехонький джип, покоящийся на дне озера.

Личное сообщение: губительное хладнокрови

Отрывок из письма студента-физика к друзьям, повествующий о последнем курсе университета

Июнь 1998 года

Мой последний год начинался, как у всех, – научный проект, заявки в магистратуру и всякое такое. Но два месяца назад все резко изменилось. Некоторые из вас могли уже что-то слышать о том странном происшествии, которое со мной приключилось. Вот вам вся правда об этом, с подробностями для тех, кому это действительно интересно.

В конце второй недели учебы сообщество студентов-физиков собралось на традиционную встречу, устраиваемую почти каждый год после длинных летних каникул. По устоявшемуся обычаю, мы изготовили мороженое с жидким азотом (с температурой кипения 77 К, или -196 °C) для охлаждения и аэрации. Немного жидкого азота пролилось на стол, и мы с интересом стали наблюдать за пляшущими маленькими капельками. Кто-то спросил: “Почему они так себя ведут?” Вот это и была “точка невозврата”. Поскольку обычно в объяснения пускался именно я, то я и ответил, что азот испаряется с поверхности стола и это создает для капли подобие воздушной подушки и термоизоляции, уменьшая дальнейшее испарение. Вот почему капля пританцовывает, не закипая, не касаясь стола и не растекаясь по нему лужицей.

Потом я добавил, что тут действует тот же самый принцип, который позволяет погружать мокрую ладонь в расплавленный свинец или пить жидкий азот без вреда для себя. Я проделывал последний опыт несколько лет назад, когда работал в лаборатории физики низких температур.

Мне, понятно, мало кто поверил. “Жидкий азот заморозит все твое тело. Как в “Терминаторе-2”, помнишь?” Но я был в себе уверен. Я уже пробовал леденящий напиток и хорошо понимал физику этого явления. Так что я, не задумываясь, налил себе стакан и немедленно выпил. Это очень просто. Глотаешь, выпускаешь из ноздрей пар, всех изумляешь.

Через две секунды я уже валялся на полу. Я не мог дышать, вообще ничего не мог, такая волна боли меня накрыла. Приехала скорая. Приехала полиция. Потом больница. Попытка объяснить недоумевающему персоналу неотложки, как такое могло случиться. Потом я потерял сознание. Очнулся на следующее утро подключенным к пикающим аппаратам. Оказывается, правы те, кто утверждает, что не надо пить жидкий азот.

Впоследствии я кое-что понял про жидкий азот. Если уж ты набрал его в рот, то, пуская симпатичные колечки дыма, ни в коем случае не пытайся проглотить. При закрытом надгортаннике газ не может выйти наружу и, увеличиваясь в объеме, проникает внутрь тела. Пищевод всегда сжимается при попадании в него любой субстанции, и даже при наличии тонкого защитного слоя газа стенки пищевода соприкоснутся с жидким азотом. Я также понял, что память моя изрядно ослабла. Когда я проделывал этот трюк шесть лет назад, я набрал в рот, но не проглатывал крионапиток. Со временем, наверное, в уме стерлась четкая грань между дешевым трюком и несчастным случаем.

У меня был сильный ожог от надгортанника до самого дна желудка. Газ распространился по всей грудной клетке. Давление газа привело к коллапсу одного легкого. Во время изнурительной операции, продолжавшейся всю ночь, мне удалили часть желудка и перевели всю мою пищеварительную систему на искусственный режим. Я пользовался дыхательным аппаратом, пока восстанавливалось легкое. Есть еще пара совсем уж несимпатичных деталей, но ими я не буду вас мучить. Доктора поражались, как я быстро восстанавливался. Всего через несколько дней я смог самостоятельно дышать, через неделю смог садиться на кровати, через две недели уже ходил и ел. Восемь недель спустя я почти оправился, если не считать нескольких неприглядных швов.

Есть и хорошие новости! Я – первый зафиксированный медицинский случай заглатывания низкотемпературной субстанции. Читайте New England Journal of Medicine. Три статьи находятся в редакции и скоро будут опубликованы.

После этого маленького приключения меня вечно тянет рассказывать на факультетских заседаниях анекдоты о физике с черным юмором.

Личное сообщение: потеряли голов

1997 год, Голландия

Одна компания осчастливила своих сотрудников предложением прокатиться на автобусе по окрестностям в рабочее время за счет фирмы. День выдался солнечным, и некоторые особо возрадовавшиеся даже высунулись в люк на крыше для полноты ощущений. Они были похожи на щенков, ошалевших от того, что ветер играет их ушами. Водитель мчавшегося автобуса неоднократно просил удальцов прекратить баловство и смотреть в окна. Но беду не предотвратил.

Две мужских головы торчали из люка, распевали песни, наслаждаясь обдувавшим их ветром, когда автобус въехал под низкий виадук. Хруст костей был слышен на весь салон. Правда, головы не слетели напрочь с плеч, как могло показаться. В салон попадали трупы с проломленными черепами и свернутыми шеями. Допрошенный на предмет соблюдения правил техники безопасности шофер ответил: “Я всегда запираю эту чертову штуку, когда у меня в салоне дети, потому что дети никогда не слушают, что им говорят. Но, боже мой, это же были взрослые”.

Источники: анонимный личный рассказ и программа The Tonight Show with Jay Leno на канале NBC

Личное сообщение: сократили путь… ко дну

Зима 1996 / 97 года, Мичиган

Для некоторых жителей Мичигана выпивка стала своего рода хобби, а катание в нетрезвом виде на снегоходах считалось семейным развлечением. Список блицгероев Дарвиновской премии растет по мере того, как любители выпить и просто идиоты придумывают все новые способы окончить жизненный путь на снегоходе.

Городок Шарлевуа находится на берегу озера Мичиган и разделяется на две части, северную и южную, каналом, соединяющим озера Мичиган и Шарлевуа. Канал проходит вдоль маленького озера под названием Раунд-Лейк. Оно сообщается с озером Шарлевуа узким протоком, в котором в любой сезон наблюдается сильное течение. Известно, что на этом проливе, начинающемся в озере Раунд-Лейк, лед либо очень тонкий, либо его совсем нет, даже в самые холодные зимние дни.

Вот что случилось там с двумя братьями.

В декабре в Шарлевуа проходит фестиваль – прекрасная возможность соединить снег, алкоголь и скорость. Два брата посетили праздник на северной стороне городка, хорошо оттянулись с соответствующим количеством выпивки и решили продолжить отдых на южной стороне. Но братья не стали выбирать из множества безопасных, хотя и более длинных путей, они решили срезать через Раунд-Лейк, невзирая на снежную бурю, метель и плохую видимость.

Вскоре после этого женщина, выгуливавшая собаку, вышла на берег и услышала слабые крики о помощи. Снегопад на время затих, и она увидела в проруби бьющегося человека. Женщина побежала на станцию береговой охраны и подняла на ноги ледовую спасательную команду, которая после удачно прошедших учений расслаблялась за чашкой кофе с печеньем. Спасатели кинулись на помощь и вытащили барахтающегося человека в состоянии сильного переохлаждения и практически без сознания. Команда моментально доставила пострадавшего в больницу, где доктора начали согревающие и реанимирующие процедуры. Как только мужчина пришел в себя, он посмотрел вокруг и спросил: “А как там мой брат?”

Брат?

Ледовая спасательная команда ринулась обратно на озеро. Она обнаружила два снегохода на дне озера и прорубь на тонком льду. Но брата и след простыл. Поиски продолжались десять дней, спасатели ныряли, опускали видеокамеры в специально просверленные во льду отверстия. Все напрасно. Брат нашелся почти два года спустя. Благодаря кожаному костюму снегоциклиста труп еще сохранял форму.

Среди свидетельств глупости, крепленной алкоголем и укомплектованной снегоходами, этот пример заслуживает разряда классики жанра.

Источник: анонимный личный рассказ

Премия Дарвина: детская забава

Подтверждено Дарвиновской комиссией

14 июля 2000 года, Канада

На подобное пари Шелдон, 25 лет, в буквальном смысле больше никогда не согласится. После вечеринки в местном баре в Калгари Шелдон и его друзья набились к кому-то в квартиру. Там-то и прозвучал шутливый призыв: “А вот кто хочет скатиться с внутридомовой горки, не хуже, чем в аквапарке?!” Горка на самом деле представляла собой мусоропровод. Шелдон вызвался. Он со всего размаха нырнул в шахту и рыбкой пролетел до первого этажа, где его встретил мусорный уплотнитель, принимающий всех без разбора. Друзья оказали Шелдону первую помощь в ожидании бригады спасателей. Но они опоздали. Падение с двенадцатого этажа уже обеспечило Шелдону старт в мир иной в качестве Дарвиновского лауреата.

Источники: сообщения полицейской службы Калгари, газеты Ottawa Citizen, Calgary Herald

Глава 8

Опасные связи: неосторожный секс

Вскоре после появления книги Чарльза Дарвина “О происхождении видов" взволнованная жена епископа Ворчестерского воскликнула: “Произошли от обезьян! Дорогой, будем надеяться, что это неверно, но если это правда, надо молиться, чтобы это осталось неизвестным широкой публике".

Зал дурной славы эволюции

В этой главе рассматриваются случаи, когда премия Дарвина досталась людям, попавшим в удивительные компрометирующие ситуации. Одержимость представителей человеческого вида сексом проявляется особенно наглядно, когда унизительные истории становятся достоянием публики. Сексуальные страсти приводят некоторых особей к действиям, откровенно портящим генофонд. К примеру, в Зале дурной славы эволюции отведено почетное место матери и сыну из Калифорнии, замеченным в кровосмесительной связи. Недавно обнаружилась их общая дочь, теперь женщина беременна вторым ребенком.

Близкое родство партнеров по сексу может иметь серьезное влияние на здоровье потомства. У детей от родителей со сходным набором генов резко возрастает вероятность врожденных генетических дефектов.

История с инцестом стала достоянием властей, когда дочка в школе пожаловалась, что не хочет жить дома, потому что мама заставляет ее называть брата “папой”. Судя по всему, связь 43-летней женщины с ее 23-летним сыном длилась уже не первый год. Женщина заявила полиции, что сожитель не приходится ей сыном, что, однако, противоречило свидетельству о рождении.

Представители власти собираются продолжать преследование по делу об инцесте из-за высокого риска генетических нарушений у детей, рожденных от кровных родственников. “Они делают детей, и не похоже, чтобы они собирались прекращать это в обозримом будущем, – сказал помощник окружного прокурора, решивший добиваться уголовного наказания за преступные кровосмесительные отношения. – Это уж слишком”.

Многие генетические нарушения являются рецессивными – это означает, что здоровый доминантный ген, унаследованный от одного родителя, как бы маскирует соответствующий дефектный ген, передавшийся от другого родителя. Установлено, что каждый из нас является носителем в среднем семи потенциально летальных рецессивных мутаций. Мы выжили, потому что у наших родителей рецессивные мутации не совпадают и “хорошие” гены защищают нас от “плохих”.

Ребенок, родившийся от пары мать – сын, с высокой вероятностью может унаследовать два одинаковых дефектных рецессивных гена и получить серьезное генетическое заболевание. Именно поэтому во многих культурах браки между близкими родственниками табуированы.

Исполнители следующих сомнительных номеров жили бы спокойнее, если бы воздержались от утех, нарушающих табу.

Источники: San Francisco Chronicle, San Jose Mercury News, Contra Costa Times

Премия Дарвина: страсти с наездом

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Июнь 1999 года, Флорида

Следователи округа Окичоби сочли, что смерть Брайана, 28 лет, как-то связана с привычкой его жены мучить кроликов и мышей для получения сексуального удовлетворения. Стефани, 29 лет, была приговорена к двум годам условно с привлечением к общественным работам. Его нашли в яме накрытым доской и раздавленным задним колесом спортивного внедорожника.

Стефани не отрицала того факта, что она переехала своего мужа на машине, но в качестве оправдания продемонстрировала полицейским записи, на которых запечатлено, как она насмерть топчет мелких животных. Ее на этих кадрах можно было узнать по обычно скрытой татуировке на голени.

Такие “видосы со страстями” покупают люди, которые получают сексуальное удовлетворение при виде смерти, особенно от рук женщины. “Это было отвратительно и жестоко, – сказал помощник прокурора штата Бернард Ромеро. – Моим первым инстинктивным желанием было назначить максимальное наказание”. Но Стефани утверждала, что участвовала в видеосюжетах против воли и что муж часто избивал ее, пока его не постигла эта странная смерть. Ранее Стефани предъявляли обвинение в двух эпизодах жестокого обращения с животными, но переквалифицировали уголовное обвинение в административное.

Что касается ее мужа, то его смерть предположительно наступила вследствие секса по обоюдному согласию. Можно считать справедливым, что мужчина, который укладывался в специально вырытую яму, чтобы на него наехала женщина, обученная им для создания “видосов со страстями”, испытал финальный экстаз еще и от получения Дарвиновской премии.

Источники: Sun-Sentinel, Форт-Лодердейл; CNN

Премия Дарвина: улетный любовни

Подтверждено Дарвиновской комиссией

7 мая 2000 года, Италия

Полный вперед! Молодая пара погибла в необычной автокатастрофе в Кьети. Джермано и Франчиска были найдены практически голыми. Следователи предположили, что молодые люди занимались сексом, мчась по дорогам Абруццо на скорости более 130 км/ч в своем маленьком автомобиле итальянского производства. Молодые итальянцы, которым родители запрещают добрачный секс, часто используют автомобили для романтических свиданий. Загадкой остается, почему эта пара выбрала секс в машине, несущейся на огромной скорости по сельским дорогам. Джермано потерял управление на повороте, и 27-летний итальянец и его 20-летняя пассия погибли в аварии.

Источники: BaslerZeitung, Corriere del Ticino

Премия Дарвина: задохнулись от любви

Подтверждено Дарвиновской комиссией

21 марта 1999 года, Бухарест

24-летнему румынскому футбольному полузащитнику Марио и его подруге Миреле так не терпелось заняться любовью, что, припарковав машину в гараже, они сразу приступили к удовлетворению своей страсти. Вскоре оба погибли от отравления угарным газом, поскольку, спеша слиться в экстазе, не потрудились выключить двигатель в закрытом помещении. Несчастная пара была обнаружена отцом Марио на следующий день. “Похоже, они были не в курсе, что угарный газ – опасная вещь”, – сообщил полковник полиции Димитру Секриеру.

9 мая 1999 года, Мексика

Молодая пара из Мексики была найдена мертвой в заднем отделении катафалка. Хосе, 23-летний работник похоронного агентства “Перес Диас” в Кампече, назначил Ане-Марии романтическое свидание в катафалке. Он заехал в здание склада и оставил мотор включенным, чтобы воспользоваться кондиционером.

В замкнутом помещении выхлопные газы, содержащие угарный газ, просочились в салон автомобиля с летальным исходом для страстной парочки. Тела были найдены, когда мать Аны-Марии хватилась дочери и организовала поиски.

Источники: Notimex, Reuters, Fox News

Премия Дарвина: смерть нараспашку

Подтверждено Дарвиновской комиссией

16 декабря 1997 года, Техас

Эксгибиционист из Далласа, пристрастившийся демонстрировать себя проходящему транспорту, погиб однажды вечером во время таких выходок. На придорожный аттракцион обратил внимание полиции мотоциклист, заметивший 47-летнего Ричарда, стоявшего обнаженным на железнодорожной эстакаде. Когда прибыл наряд полиции, Ричард отдыхал под эстакадой, по-прежнему голый. Увидев полицейских, он схватил свою одежду и побежал обратно на эстакаду. Ричард прыгнул с моста, нацеливаясь на бетонную опору снизу, но промахнулся и пролетел десяток метров до земли. Через час он умер в больнице Паркленд.

Источник: Dallas Morning News

Почетное упоминание: дело – труба

Подтверждено Дарвиновской комиссией

9 мая 2000 года, Калифорния

В нарушение охранного ордера, полученного против него 50-летней подругой, Шон решил проникнуть к своей пассии через трубу. Однако законы физики нарушить ему не удалось. Его тело застряло в дымоходе размером 30 на 38 см. 30-летний мужчина был, таким образом, приговорен к двум часам принудительной изоляции и мог на досуге обдумать свое затруднительное положение.

Некоторое время спустя соседка решила узнать, откуда исходит мистический пронзительный голос, и, следуя указаниям голоса свыше, обнаружила его источник в виде застрявшего в дымоходе Санта-Клауса, сиречь Шона. “Я бы ни за что не поверила, что кто-то может там поместиться”, – призналась соседка. Но он там был тем не менее, на три с половиной метра ниже входа в трубу: тело всмятку, сам – вприсядку, руки над головой – еле живой. Пожарные из Лос-Анджелеса попытались вытянуть Шона из дымохода при помощи веревки, но не преуспели в этом. Затем пригласили демонтажную бригаду, которая прорубила отверстие в кирпичной кладке под крики испуганного трубожителя. В конце концов он был освобожден из своего заключения, и его тотчас же окружили репортеры, коих за время аварийно-спасательных работ собралась целая толпа. Шон победоносно сообщил журналистам: “Я настолько глуп, что, скорее всего, заслужил премию Дарвина!” – после чего был арестован по подозрению в домогательстве и краже со взломом. И Шон потерял только что обретенную свободу. Оставшись в живых, Шон лишился права претендовать на премию Дарвина за свою шальную выходку, но он, безусловно, будет рад узнать, что заслужил почетное упоминание. Не упускайте из виду будущего победителя!

Источник: San Diego Union-Tribune

Почетное упоминание: пожар страстей

Подтверждено Дарвиновской комиссией

30 апреля 1999 года, Германия

Однажды ночью в одном из номеров отеля “Хайятт-Ридженси” в Кёльне пожарным удалось спасти от быстро распространяющегося пламени немецкого миллиардера. “Ну и что? – спросите вы. – Такая у пожарных работа”. Дело в том, что они спасли преуспевающего бизнесмена еще и от извращенного садомазохистского испытания, сошедшего прямо со страниц книги маркиза де Сада.

Эта пламенная сага началась сразу после полуночи, когда магнат нанял 28-летнюю доминатрикс по имени Рамона. Она должна была привязать миллионера в номере по четыре сотни за ночь, заткнуть рот кляпом, отстегать и унизить всяческими другими способами. Рамона была не лучше и не хуже других в этом ремесле. Она была экипирована сетчатыми чулками, бюстгальтером-кольчугой и туфлями на 15-сантиметровых каблуках с шипами. При ней было обычное снаряжение: плеть “кошка-девятихвостка” и другие непристойные сексуальные игрушки. Проходил обычный сеанс садо-мазо секса, когда в соседнем номере разгорелся пожар.

Возгорание случилось в апартаментах за 1700 долларов в сутки, где проживал компьютерный магнат, который как раз в это время принимал ванну в сауне. Не подозревая о том, что за стеной в полном разгаре сексуальные утехи, он выскочил в коридор и постарался предупредить проживающих об опасности.

Рамона услышала крики “Пожар!”, бросила плетку и убежала. Она продемонстрировала полное отсутствие профессиональной этики, оставив своего клиента привязанным к кровати, неспособным позвать на помощь. Однако не менее пугающим было отсутствие элементарного чувства самосохранения у клиента, позволившего незнакомому человеку привязать себя к кровати.

Служащие отеля вместе с пожарными начали осмотр всех номеров подряд в поисках гостей, оказавшихся в опасности. Они ворвались к немецкому бизнесмену и неожиданно застали экстравагантную сцену прямо из порнофильма. Пожарные насмеялись вдоволь, пока искали режущий инструмент, чтобы вызволить несчастного магната. Битва с огнем продолжалась.

Одежда магната, по всей видимости, успела сгореть. Ему пришлось в чем мать родила бежать через вестибюль на улицу, прикрываясь одной лишь простыней. “Народ подбадривал его одобрительными криками, что, безусловно, усугубило его смущение”, – сообщил представитель подразделения пожарной охраны.

По официальным сообщениям, пострадавший – “руководитель высшего звена”, семьянин, хотя, скорее всего, жена и двое детей при нем останутся недолго. Но главное – извращенные шалости легко могли стоить бизнесмену жизни.

Источник: New York Post

Городская легенда: молниеносное свидание

1998 год, Аризона

Слушатель подготовительных медицинских курсов при Аризонском университете решил провести со своей девушкой интимный пятничный вечер. Для создания соответствующего настроения он отвез подругу в укромное местечко на горе Леммон, что возвышается над городом Тусон. Молодые люди прошли пешком до поляны на холме, откуда открывался прекрасный вид на огни города. Под расслабляющим воздействием романтической обстановки девушка вняла страстным мольбам студента. Они сорвали с себя одежды, устроили из них ложе и предались любви. Над головой у них сгущались грозовые облака, но бушевавшая в любовниках страсть заглушала даже раскаты грома. Возбужденные молодые люди не удосужились поднять головы, чтобы разглядеть обступившие их обугленные остовы деревьев, похожие на скелеты.

Идиллическая поляна любви стала в ту ночь настоящей горячей точкой – ареной действия электрических сил. С ослепительной вспышкой стрела молнии ударила в самую высокую точку холма. Ею оказалась задница студента. Заряд прошел по пути наименьшего сопротивления сквозь нижележащие тела. Невероятно, но, несмотря на мучительную боль, студент выжил.

Жар электрического разряда сплавил воедино плоть и латекс, так что любовники оказались накрепко спаяны наиболее интимными частями своих тел. Девушка, к сожалению, не пережила удара молнии. Когда студент заглянул в ее пустые глаза и понял, что она мертва, его охватило такое отвращение, что он импульсивно дернулся, пытаясь отстраниться. Когда же он осознал, что покинуть подругу не может, от накатившей волны боли и тошноты его вырвало прямо на лицо погибшей, в ее открытый рот. Охваченный ужасом и страданием, горе-романтик потерял сознание.

Вскоре появился медведь, привлеченный резким запахом, и принялся слизывать с лица мертвой красавицы полупереваренные остатки пиццы и куриных крылышек. Студент очнулся и, увидев медведя, сообразил, что ему ничего не остается, кроме как безмолвно лежать, окаменев от страха. К его ужасу, медведь не удовлетворился пикантным соусом и принялся за саму девушку, громко хрустя лицевыми костями в нескольких сантиметрах от уха любовника. Медведь также проверил на съедобность и студента, вцепившись зубами в его затылок, но потом двинулся дальше.

Утром в 11.35 группа девушек-скаутов, проходя по туристическому маршруту, оказалась рядом с припаркованной машиной студента-медика. Через несколько минут три девушки с визгом обнаружили самого студента, который за ночь успел несколько раз потерять и обрести сознание и сумел перетащить себя и останки подруги на несколько метров в сторону дороги. Врачам удалось отделить студента от трупа.

Источник в больнице сообщил, что пенис пострадавшего в невозбужденном состоянии был похож на “небольшой кусочек цветной капусты”. Первые признаки возбуждения вызвали такую сильную боль, что студент отказался от любых попыток достичь эрекции. Поскольку его травмированный детородный член не в состоянии более производить потомство, студент-медик вполне имеет право на получение Дарвиновской премии.

Городская легенда: из пушки – мышкой

“Задним числом я понимаю, что это была большая ошибка, не надо было зажигать спичку. Но я только пытался выудить песчанку”, – признался Дик Грейсон озадаченным врачам в отделении скорой помощи. Грейсон и его партнер Тони Мэлони были приняты в отделение для оказания неотложной помощи после неудачного сеанса однополого секса.

“Я засунул ему в прямую кишку картонную трубку и запустил туда Рэггота, нашу мышку-песчанку, – объяснил Грейсон. – Обычно Тони выкрикивал “Армагеддон!”, чтобы я понял, что ему достаточно. Я попробовал выудить Рэггота обратно, но он не выходил. Тогда я заглянул в трубу и зажег спичку, думая, что пламя привлечет его”.

На пресс-конференции, которую постарались провести без особой огласки, представитель больницы описал дальнейшие события. Спичка подожгла кишечные газы, скопившиеся в дивертикуле, пламя полыхнуло из трубки, подпалив волосы и лицо мистера Грейсона. Также огонь захватил шерсть и усики песчанки, что, в свою очередь, подожгло скопившиеся выше в кишечнике газы. Грызун вылетел из ануса, словно пушечное ядро. Грейсон заработал ожог лица второй степени и сломанный от столкновения с мышкой нос. Мэлони схлопотал ожоги первой и второй степени ануса и нижнего отдела толстой кишки.

Дальнейшая судьба мышки-песчанки неизвестна.

Городская легенда: дутый гедонист

16 апреля 1997 года

“Правительство должно принять крутые меры против повального увлечения накачиванием, – сообщил репортерам представитель больницы города Накхонратчасимы. – Если извращение распространится, то погубит сливки мужской части общества Таиланда”. Сообщение прозвучало на пресс-конференции, созванной после того, как в отделение неотложной помощи доставили останки 30-летнего Чарнчая Пуанмуангпака.

“Большинство любителей накачивания пользуются стандартным велосипедным насосом, – продолжил эксперт. – Вставляют наконечник себе в прямую кишку и добиваются мгновенного экстаза от воздушной струи. Это занятие – безусловно, грех против Бога. Однако Чарнчай пошел дальше. Он удовлетворял себя при помощи двухцилиндрового ножного насоса, но и это недостаточно его возбуждало. Он стал хвастать перед друзьями, что попробует аппарат для подкачки шин на ближайшей заправке. Друзья на спор вынудили его сделать это, и, под покровом темноты, он проник на бензозаправочную станцию. Не представляя себе мощности компрессора, он погрузил наконечник шланга со сжатым воздухом поглубже в прямую кишку и бросил монету в автомат. Погиб он практически мгновенно. Проходившие мимо люди до сих пор пребывают в шоке. Одна дама решила, что это фейерверк, и захлопала в ладоши”.

История эта вымышленная, хотя практика накачивания действительно существует. Детали рассказа неправдоподобны. Метан, находясь в кишечнике человека, не способен взорваться от контакта с воздухом. Разрывы в кишечнике от высокого давления воздуха еще могут быть, но не взрыв. А один сведущий в религии читатель отметил, что представитель больницы в Таиланде вряд ли стал бы ссылаться на Бога и Сатану, это не соответствует традиции буддизма, преобладающего среди тайского населения.

“Мы до сих пор не отыскали всех фрагментов его тела, – сообщил сотрудник полиции. – При взаимодействии такого количества воздуха с кишечными газами фактически произошел взрыв. Это было похоже на вспышку ядерной бомбы”.

“Накачивание – дьявольская забава, и мы все должны сказать “нет” Сатане, – заключил представитель больницы. – Накачивайте, конечно, свои шины, но потом прячьте насосы от греха подальше”.

Городская легенда: Ромео и Джульетта?

Апрель 1999 года

Он студент, она студентка. Полюбили они друг друга крепко, обручились. А родители обоих категорически против брака, угрожают страшными мерами, если студенты тайно сбегут. Оказавшись в ловушке невозможного выбора между любовью и семьей, студенты решили, подобно шекспировским Ромео и Джульетте, покинуть этот мир вместе.

Джульетта пожаловалась своей подруге-фармацевту, что с трудом засыпает перед экзаменами, и попросила достать сильнодействующее снотворное. Подруга-фармацевт добыла пузырек с таблетками, обклеенный предупреждениями: “Осторожно! Использовать строго по предписанию! Не управлять транспортным средством!” Влюбленные заперлись в комнате общежития одного из знакомых и выбросили ключ в окно. Они выпили бутылку вина, позанимались любовью, затем приняли таблетки со снотворным и подарили друг другу прощальный поцелуй. Через полчаса они почувствовали странные спазмы в кишечнике. Вскоре стало ясно, что подруга Джульетты выдала им слабительное средство вместо снотворного!

И вот они, живые, заперты в общаге в малюсенькой комнате, а ключ валяется десятью этажами ниже, и никаких туалетов поблизости…

Просочившись под дверью, вонь быстро распространилась по зданию, подавая обитателям сигнал тревоги. Вызвали коменданта, он взломал замок и попытался заглянуть в комнату, но быстро захлопнул дверь, так как вредоносные пары чуть не свалили его с ног. Несчастную пару пришлось вызволять при помощи бойцов спецназа в противогазах. Студентов доставили в больницу, где их удалось спасти от сильнейшего обезвоживания.

Один из читателей сообщил, что этот сюжет сильно напоминает рассказ русского писателя Михаила Веллера “Суицид”, за исключением концовки: у Веллера молодой человек, опозоренный, уходит в армию, а девушка подружилась с врачом, выдавшим ей снотворное[9]. По-русски рассказ можно прочитать здесь:

www.DarwinAwards.com/book/russian.html

Оказалось, что подруга-фармацевт встревожилась, получив заказ на сильное снотворное без рецепта от врача. Она связалась с родителями, они посовещались и решили что-то предпринять. Итак, на выходе: свадьбе – отбой, обоих студентов временно отстранили от занятий, а обе пары родителей “пронесло”, как и их детей.

Глава 9

Сундук мертвеца: преданные воде

Проблема в том, что мы плаваем в непредсказуемом море по имени генофонд, в котором спасателей нет.

Из афоризмов Стивена Райта

Дивергентная эволюция

Считаете ли вы, что идиоты размножаются быстрее и начинают размножаться раньше, чем представители популяции в среднем? Считаете ли вы, что гении размножаются медленнее и начинают в более позднем возрасте, чем представители популяции в среднем? Что бы произошло с нашим населением, если бы действовал только этот фактор?

Обозначим условно части уравнения как “кролики” (известные своей плодовитостью) и “панды” (с низким уровнем рождаемости и почти неспособные размножаться в неволе). Представьте себе этих животных, играющих в перетягивание каната. Предположим, супружеская пара типа “кроликов” к своим двадцати пяти годам имеет пятерых детей, тогда как пара “панд” к своим сорока пяти имеет троих. Если на старте, как в Ноевом ковчеге, будет каждой твари по паре, то через 225 лет “панды” за пять поколений увеличат свою численность до 15, а “кролики” за девять поколений – до 7600 особей.

Потомки панд будут испытывать большие трудности в перетягивании каната против толпы кроликов. Разница в численности просто поразительна. Может, мы что-то упустили?

Можно вздохнуть с облегчением: действительно, один фактор мы не учли. Выше мы отметили, что кролики – это условная группа глупых и быстроразмножающихся животных. Тогда, в силу глупости, их должно и умирать больше. Предположим, что их смертность столь высока, что каждый пятый кролик попадает в беду и не доживает до фертильного возраста. В этом случае все равно через 225 лет было бы более тысячи кроликов. Природа, со всей очевидностью, благоволит плодовитым видам.

Если эта модель применима к человеческой популяции, то тупые и плодовитые особи должны были бы заполонить популяцию много поколений тому назад. Может быть, это и есть разгадка, почему находится так много претендентов на Дарвиновскую премию, отправившихся на дно водоемов в объятия злого духа пучины. О них поведают следующие истории из Сундука мертвеца.

Премия Дарвина: штормит с похмелья

Подтверждено Дарвиновской комиссией

15 августа 1969 года, Алабама

В 1969 году ураган Камилла унес 143 жизни у побережья Мексиканского залива, в основном жителей штата Миссисипи. Многих из них можно обвинить лишь в том, что они оказались в неправильном месте в неправильное время, чего нельзя сказать о тех двадцати, которые погибли во время барбекю-вечеринки у самого берега.

Вопреки предупреждениям аварийно-спасательных служб об эвакуации гости не расходились и продолжали отмечать приближение урагана. Они с вызывающей уверенностью заявляли, что третий этаж и бетонный фундамент защитят их от угрожающего шторма. Все их расчеты трагическим образом не оправдались, когда волна высотой 7,3 метра обрушилась на здание и оно превратилось в руины, открыв путь сильнейшему ветру и неистовым океаническим волнам. Большинство ураганопоклонников погибли. Немногих уцелевших гостей выбросило на берег в нескольких милях от места происшествия. Коварная судьба обманула их, лишив Дарвиновской премии.

Источник: Mobile Press Register, Алабама

Премия Дарвина: следом за рыбой

Подтверждено Дарвиновской комиссией

25 мая 1999 года, Украина

Киевского рыбака убило электрическим током во время рыбалки на реке Теребля. 43-летний киевлянин подсоединил провод к электросети у себя дома, а другой конец бросил в реку. Пропущенный через воду ток сразил рыбу, которая брюхом кверху поднялась на поверхность. Успех рыбалки продемонстрировал, что мужчина был осведомлен о серьезных последствиях электрического шока. Однако при виде вкусной рыбины он полез в воду за своей добычей, не убрав оголенного провода. Предсказуемый результат: рыбак разделил участь рыбы.

Источники: Deutsche Press-Agentur, Bloomberg News

Премия Дарвина: купание белого медведя

Подтверждено Дарвиновской комиссией

1 января 2000 года, Канада

Хотите – верьте, хотите – нет, но есть любители освежающего плавания, которые погружаются в океан на Новый год. В Северной Америке этот сумасшедший для многих из нас ритуал называется заплывом белого медведя (в России – моржеванием). Каждый, кто смотрел фильм “Титаник” или читал книги об эскимосах, знает, что ледяная вода вызывает быстрое переохлаждение и смерть. Но наш герой Адриан, 38-летний аспирант-лесовод, был не из тех, кто обращает внимание на банальные опасения. Как-то раз, играя в хоккей с друзьями на озере Кингсмер-Лейк, он решил заодно сыграть и в белого медведя и проплыть между двумя полыньями, отстоящими друг от друга на два метра. Аспирант занырнул в 1:30 ночи и больше не вынырнул.

Известно, что, оказавшись подо льдом, практически невозможно отыскать небольшое отверстие, особенно в условиях переохлаждения. В отчаянии друзья тоже прыгнули в воду, но не смогли найти товарища.

Они направляли свет фар в проруби, чтобы осветить Адриану путь обратно, но тщетно. “Воды там было по пояс, – сказал его брат. – Он, наверное, потерял ориентацию”.

Читатель из Скандинавии пишет: “Купание в проруби зимой – обычная практика в Финляндии. Трагедии периодически случаются, но никто при этом не подвергает сомнению радость, которую приносит моржевание, и его положительное влияние на здоровье. Это действительно огромное удовольствие, замечательный способ улучшить кровообращение и укрепить сердце. Однако ни в коем случае не рекомендуется нырять в прорубь, потому что подо льдом легко потерять из виду выход.

И следует по возможности избегать погружений с головой, так как кожа на голове наиболее чувствительна к изменениям температуры и от холода начинает болеть”.

Окоченевшее тело Адриана было найдено пожарными недалеко от той проруби, которая завлекла его на встречу со смертью.

Источники: Toronto Sun, Ottawa Citizen, Montreal Gazette

Премия Дарвина: дерьмовое вождение

Подтверждено Дарвиновской комиссией

9 октября 1999 года, Мэн

Одни люди тихо умирают в постели, другим достается менее достойный конец. Бенджамин, 23 лет, лишился жизни самым неаппетитным способом, когда вылетел в отстойник объемом 1500 кубометров с неочищенными сточными водами. Полиция предполагает, что он слишком быстро мчался на своем пикапе “мазда” 1998 года выпуска и не справился с крутым поворотом перед станцией водоочистки.

Превышение скорости было настолько значительным, что Бенджамин по инерции пролетел сквозь забор из сетки-рабицы, через охранную зону и через невысокое ограждение вокруг отстойника. Спасатели, погрузившиеся в сточные воды в поисках пропавшего автомобилиста, нашли его рядом с опрокинутой машиной на дне очистной емкости глубиной почти пять метров. Вскрытие не выявило точной причины смерти, но можно предположить, что любитель быстрой езды умер от передозировки дерьма.

3 марта 2000 года, Пенсильвания

Аналогичный несчастный случай произошел с неким Эндрю на ферме Крукед-Крик во время выполнения сельскохозяйственных работ. Он умер от того, что, поскользнувшись, упал в навозоразбрасыватель. Спасателям не удалось вернуть его к жизни (стоит ли винить их за это?). Причиной смерти была признана травма от удара тупым предметом.

Источники: Bangor Daily News; телеканал WTAJ-TV, Пенсильвания

Премия Дарвина: умеют ли охотники на уток плавать?

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

18 марта 2000 года, Австралия

Начало сезона охоты на уток в австралийском штате Виктория часто сопровождается стремительным сокращением численности охотников, причем без помощи воинственного сообщества защитников дичи.

В Центральной Виктории на водохранилище Керн-Курран группа охотников на уток выдвинулась к месту действия в алюминиевой лодке. Такое трехметровое суденышко называют “жестянкой” за дешевизну и простенький дизайн. Там может разместиться не более трех взрослых. Однако в этой лодке отправились Ринго, Джон и еще трое их друзей, все из Мельбурна. Да еще загрузили сына Ринго, шесть ружей и три ящика амуниции, по двадцать пять килограммов каждый. В “жестянку” утрамбовали более полутонны. Места для пяти спасжилетов не нашлось. Их пришлось оставить в машине на берегу.

Двое мужчин были в болотных сапогах: с водой внутри сапоги превращаются в грузила, и плыть в них практически невозможно.

Всегда надевайте спасательный жилет! Если это единственное, чему вас научила эта назидательная история, и то хорошо. Лодка опрокинулась в трехстах метрах от берега, выгрузив все хозяйство в воду. Трое мужчин были спасены водными туристами, им продлили жизнь до следующей глупой выходки. Джону и Ринго меньше повезло: их нашли мертвыми с болотными сапогами на ногах.

Печально, но ни в чем не повинный сынишка Ринго тоже погиб.

Источники: Том Крофт, личный рассказ; Melbourne Herald-Sun

Премия Дарвина: “Ножки-ножки, что вы делали Глазки-глазки, что вы видели?”

Подтверждено Дарвиновской комиссией 10 июля 1999 года, Калифорния

Натерев себе ноги во время прогулки по Йосемитскому национальному парку, один турист решил передохнуть и охладить пострадавшие пятки в водах реки Мерсед. Он встал на скользкие, покрытые водорослями камни, поскользнулся и упал в стремительный поток, унесший его к водопадам. Исход встречи с водопадом высотой 181 метр оказался смертельным. Эта злосчастная остановка по пути к горе Хаф-Доум (“Полукупол”) произошла в субботу, когда Сиддик и трое его друзей отправились в поход. Везде по маршруту были укреплены знаки, гласившие, что если кто-нибудь войдет в воду, то погибнет. Надписи были сделаны на нескольких языках, в том числе на символическом – с изображением человечка, падающего с обрыва.

Однако Сиддик пренебрег всеми предупреждениями. Пока его несло по направлению к Невадским водопадам, друзья обзвонили с мобильных телефонов все государственные органы с просьбой о помощи. Спасатели не подоспели вовремя. Рейнджеры извлекли тело

Сиддика с помощью вертолета лишь несколько часов спустя. Сиддик стал четвертым погибшим в Невадских водопадах за последние пять лет, сообщила сотрудница администрации парка Кристина Каулс.

Источник: Associated Press

Премия Дарвина: мокрое дело

Подтверждено Дарвиновской комиссией

23 августа 1999 года, Вашингтон

Родни объезжал озеро Вашингтон на гидроцикле, наслаждаясь ярким солнцем и мощью своего “коня”. После нескольких кругов он заметил, что заканчивается заряд аккумулятора. На холостых оборотах двигателя подъехал он к причалу возле парка Хуанита-Бич, привязал свое судно и побежал к машине за зарядным устройством. По возвращении он подсоединил зарядник к 110-вольтовой сети и запрыгнул на свое плавсредство, держа в руке провод питания.

Раздалось роковое шипение. Родни был найден вечером того же дня – его труп болтался лицом вниз в воде под причалом.

Источник: Seattle Times

Премия Дарвина: заработался

Подтверждено Дарвиновской комиссией

8 февраля 1999 года, Джорджия

46-летний слесарь по имени Фред из городка Форест-Парк был занят поиском работы. Однажды на улице около дома он заметил признаки засора в канализации и решил не сидеть сложа руки. Он тут же взялся за дело, с помощью лопат вскрыл канализационный люк и погрузился в благоухающий колодец. По всей видимости, он пытался повысить свои шансы найти работу, демонстрируя познания в слесарно-водопроводном деле. Однако, торопясь поскорее обнаружить причину засора, Фред забыл выставить вокруг открытого люка сигнальные конусы оранжевого цвета. Когда Фред выбирался из колодца, проносившийся мимо автомобиль насмерть раздавил его.

Источники: Associated Press, телеканал WSB-TV, Джорджия

Почетное упоминание: лох-несское чудовище

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

Июнь 1999 года, Калифорния

На озере Изабелла, что к востоку от Бейкерсфилда, в регионе “высокой” пустыни, прошлым летом у одной владелицы катера случились проблемы с управлением. Несмотря ни на какие усилия, ее новый “Бейлайнер”, длиной 6,7 метра, отказывался катать хозяйку. Все маневры катер выполнял вяло, неохотно. Около часа билась дама, чтобы привести в чувство свое судно, но, отчаявшись, сдалась умельцам в ближайшей гавани для катеров.

Поверхностный осмотр не выявил каких-либо неполадок. Мотор работал исправно, подвесной мотор поднимался вверх и вниз, у пропеллера были правильные размер и шаг.

Один из мастеров прыгнул в воду, чтобы проверить состояние днища, и чуть не не захлебнулся от смеха: под судном находился все еще надежно прикрепленный к нему транспортировочный трейлер.

Источники: рассылка Big Pig, Deseret News, Associated Press

Городская легенда: смерть у дарвинского пляжа

11 октября 1998 года, Австралия

Женщина утонула от минета

Сексуальная потеха на популярном пляже города Дарвина, по данным Верховного суда Северной территории, закончилась смертью 25-летней женщины, которая ушла из жизни во время сеанса орального секса с 34-летним мужчиной по фамилии Пейн. Занимались они любовью в водах у пляжа лагеря Пи-Уи в самых разных позициях, прежде чем дама добровольно ушла под воду для исполнения минета.

Обвинитель Майкл Кери рассказал суду, что, в то время как женщина ублажала партнера, “мистер Пейн сильно возбудился и стал давить руками на голову партнерши, удерживая ее под водой”. По словам обвинителя, Пейн сообщил полиции, что он заметил что-то неладное, только когда женщина прекратила оральные процедуры. Он поинтересовался, что произошло, и в ожидании ответа отпустил ее голову. “Он признался, что женщина не пыталась выбраться, она не толкалась и не шлепала руками по воде и что он ничего особенного не делал и сразу освободил ее, когда она перестала воздействовать на его пенис”, – доложил обвинитель Кери суду. Он добавил, что, поняв, что партнерша мертва, Пейн выскочил из воды как ошпаренный, оделся и уехал.

Один читатель из Австралии оставил комментарий: “Австралийские девушки не останавливаются, пока дело не сделано”. Тем не менее эта история признана городской легендой из-за своей неправдоподобности. Человек, удерживаемый под водой, не может утонуть бесшумно и быстро. Далее, пляжи вблизи города Дарвина местные жители считают непригодными для купания. Кроме того, название лагеря Пи-Уи и имя миссис Кокс (“Петушок”) не похожи на реальные, поскольку несут скрытый, весьма непристойный смысл, да и фамилия “Пейн”, созвучная английскому слову pain, то есть “боль”, выглядит слишком уж навязчиво[10].

Пейн, взятый под стражу через два дня после случившегося, признал себя виновным в совершении опасных действий. Его адвокат миссис Кокс сказала судье сэру Уильяму Кирни, что ее клиент до сих пор мучается “навязчивыми кошмарами”, связанными с утопленницей. “Он вновь и вновь видит эту сцену, когда пытается уснуть ночью”, – докладывала миссис Кокс. Она добавила, что психиатр отметил у Пейна глубокое чувство вины за содеянное. За последний год ему двенадцать раз требовалось лечение от высыпавших на нервной почве фурункулов. Миссис Кокс сообщила, что перед тем, как отправиться в море, страстная пара выпила одиннадцать бутылок пива по 0,75 литра. Вскрытие показало: содержание алкоголя в крови женщины составляло 2,86 промилле, что в шесть раз превышало официально допустимый в Австралии уровень для лиц, садящихся за руль автомобиля. “Она могла просто потерять сознание под водой, – заявила суду миссис Кокс. – Возможно, именно поэтому она и не сопротивлялась”.

По ее словам, Пейн, по мнению друзей и сотрудников, был тихим, застенчивым, внимательным и добродушным человеком, хотя и злоупотреблял алкоголем.

Миссис Кокс отметила, что в силу необычности дела судье Кирни нет необходимости настаивать на показательно суровом наказании. Судья Кирни приговорил Пейна к четырем с половиной годам лишения свободы: “Это необычный случай, который потребовал особой взвешенности в вынесении решения”.

Источники: AAP Darwin (Австралия), World Weekly News

Личное сообщение: на дне они блестели…

Июнь 1985 года, Виргиния

Лу, учащийся предпоследнего класса средней школы города Крисченсберг округа Монтгомери, попал в заголовки местных печатных изданий по прискорбному поводу. Лу утонул в каменоломне – случай в общем-то ничем не примечательный, если не считать некоторых неразглашенных обстоятельств, сопутствовавших его смерти и раскрытых позже друзьями Лу.

Вышло так, что, решив отметить конец учебного года какой-нибудь проделкой, Лу и трое его друзей наведались домой к нескольким десяткам учеников своей школы и под покровом ночи выкрали номерные знаки их машин. Один из участников позже вспоминал, что им удалось снять около пятидесяти комплектов номеров.

На следующее утро десятки не явившихся на занятия учеников дружно позвонили в школу с объяснением, что они не смогли воспользоваться своими автомобилями со снятыми номерами. Из школы позвонили в полицию, полиция организовала школьное собрание, где дала понять, что речь идет о тяжком уголовном преступлении и что допрошены будут все поголовно.

Лу и его товарищи быстро сообразили, что влипли серьезнее, чем предполагали. Тогда они взяли свою добычу, припрятанную в спортивной сумке, и отправились ночью на ближайшую каменоломню. Прощаясь с уликами, они решили не упускать шанс повеселиться, чинно отправляя в плавание злосчастные таблички с номерами.

Пару дней спустя после школы ребята договорились посетить место сокрытия преступления и отметить это дело с ящиком пива. День выдался теплым и солнечным. Их взору открылась ужасающая картина сияющего водоема: десятки перевернутых алюминиевых табличек лежали на дне карьера и пускали солнечные зайчики. Лу быстро состряпал план действий. Четверка шутников сбегала домой, добыла упаковку мешков для мусора, надувной плот и вернулась на каменоломню. Лу подхватил пару каменных блоков весом под двадцать килограммов, затащил их на плот, наполнил мусорный мешок воздухом, сел на весла и поплыл в то место водоема, где таблички скопились на дне и были заметнее всего.

План состоял в следующем: удерживая камень и имея при себе мешок с воздухом, Лу собирался перевалиться за борт плота, быстро опуститься на дно и перевернуть таблички блестящей стороной вниз, используя для дыхания воздух из мешка. Затем он планировал бросить камень, с помощью того же мешка всплыть на поверхность и при необходимости повторить погружение.

В действительности же нырять во второй раз ему не пришлось. Вода в карьере была настолько чистой, что школьник сильно недооценил глубину водоема, которая оказалась равной примерно двадцати метрам. Он опускался с камнем до тех пор, пока давление воды не разорвало мешок с воздухом, а это уже было на той глубине, с которой подняться на поверхность Лу не смог.

Эта история является наиболее спорной из всех имеющихся в анналах премии Дарвина. Достаточно ли веса камня, переносимого школьником вручную, для того, чтобы погрузить мешок с воздухом? Действительно ли мешок разорвется при погружении? Тело утопленника будет плавать или уйдет на дно? Чем на самом деле была вызвана смерть: термошоком или декомпрессией? И какое отношение имеет положение солнца на небе к обнаружению табличек с номерными знаками?

К тому времени, когда подоспели водолазы и представители органов власти, солнце садилось, и его лучи уже не попадали непосредственно в карьер. Тело Лу было найдено, а дело расценено как случай обычного утопления.

Номерных знаков на дне никто не заметил.

Источники: личный рассказ Трея Хауэлла; The Roanoke Times, Виргиния

Личное сообщение: в оттепель

1 апреля 1999 года, Висконсин

Есть в штате Висконсин традиция, обычно возникающая в местности с холодными зимами и теплыми барами. Берется старый автомобиль, ставится на лед замерзшего озера и заключается пари о сроке, когда развалюха уйдет под лед. В разгар весенней оттепели, когда сезон ставок уже почти закончился, объявился один фермер с трактором “Форд-86і”, вздумавший самостоятельно испробовать лед озера на прочность. Клинтон, 75 лет, последние пятьдесят восемь лет трудился на ферме и недавно ушел на пенсию. Вероятно, он захотел умереть так же, как и жил: неразлучно со своим трактором, а может быть, выхлопные пары ему в голову ударили – теперь уже никто не узнает.

Все шло хорошо у Клинтона в тот день. Ему удалось вывезти трактор на лед, припарковать его рядом с гаражом для лодки, залезть в ковш, выпрямиться и начать покраску гаража. Но в конце концов лед, покрывавший толщу воды в девять метров, поддался. Человек и трактор рухнули в воду. Клинтон появился на поверхности лишь на следующий день – с помощью команды водолазов.

Новость вышла под заголовком “Первая жертва озера”, что немного странно – ведь озеро в этой драме играло лишь эпизодическую роль. Это скорее пример естественного отбора, основанного на изменении среды обитания. Чарльз Дарвин охарактеризовал бы Клинтона как представителя вида, более приспособленного к существованию в кукурузном поле, чем на озере во время оттепели.

Источники: анонимный личный рассказ; Ladysmith News, Висконсин

Личное сообщение: два мудреца в одном тазу

Декабрь 1997 года

Лет десять тому назад два друга, Рони и Стив, которым было тогда по 17, шатались по округе в поисках интересного занятия. На глаза им попалась старая ванна, выброшенная отцом Стива. Мудрецы тут же догадались, что в ванне можно пересечь ближайший канал. Рядом проходил один из основных судоходных каналов, примерно 200 метров шириной, с сильнейшим подводным течением.

Рони и Стив добрались с ванной до берега, спустили ее на воду и убедились, что их судно держится на плаву. Они разместились внутри и сели на весла. Проплыв примерно четверть пути, они заметили, что некоторое количество воды захлестнулось в ванну. Ребятам захотелось избавиться от этого шлепающего по ногам болота.

Они рассудили: “Поскольку вода поступает сверху через борт, то, если вынуть затычку из отверстия внизу, вода должна вытечь сама”. Сказано – сделано. Дальше случилось сами понимаете что. К счастью, в этот день движение по каналу было не слишком оживленным. Через час береговая охрана спасла незадачливых мореплавателей, дрожащих от холода, но целых и невредимых.

Источник: анонимный личный рассказ

Личное сообщение: фонтан из клоаки

1998 год, Лондон

В процессе строительства в районе Восточного Лондона школу решили переделать в жилой дом с частными квартирами. Первый этап перестройки был завершен, и часть квартир была уже заселена.

Работы шли в центральной части здания. На очереди стояла задача демонтировать огромную бетонную плиту, составляющую верхнюю лестничную площадку главной школьной лестницы. Строители решили, что лучше всего будет сначала убрать большую часть опор плиты, затем дождаться, когда жильцы уйдут на работу, увести работников в безопасное место и убрать оставшиеся опоры, чтобы плита упала точно на фундамент.

Великий день настал. Начальник стройки удостоверился, что на парковке возле дома не осталось машин, и затем открыл все канализационные люки на первом этаже. Идея состояла в том, что при стремительном падении плиты нисходящий поток воздуха поднимет пыль и ее не стоит распространять по всему объекту, а лучше направить в канализацию. Все не занятые в операции рабочие должны были отойти в сторону. Строители заранее обошли все жилые квартиры и постучались во все двери, чтобы убедиться, что в доме никого не осталось.

Затем был отдан приказ, и плита точно по плану свалилась на фундамент. Начальник вздохнул с облегчением и восхитился слаженностью операции, грамотным планированием и общим успехом.

Сифонный унитаз со сливным бачком, изобретенный Томасом Крэппером, является простым и элегантным примером использования силы тяжести и давления воды. Система работает при условии, что пользователь не спускает воду в унитаз, когда в канализационной трубе имеется избыточное давление. По сообщению одного из читателей, этот принцип был хорошо известен жителям Сиэтла, штат Вашингтон, где в свое время соорудили деревянную систему канализации, использовав силу тяжести для сброса нечистот в океан. Город был построен на холме на берегу залива Пьюджет-Саунд. Географическое положение оказалось идеальным для функционирования системы мистера Крэппера[11] с безнапорным потоком. Вначале все работало замечательно, пока жители не заметили, что морской отлив быстро уносит нежелательные отбросы, но с той же скоростью прилив возвращает это добро обратно, что порождает постоянный смрад. Во время высоких приливов морская вода затопляла канализационные выпуски, создавая обратный напор и застопоривая неочищенные воды. Многие жители Сиэтла завели привычку вешать на дверь туалета с внутренней стороны расписание приливов и отливов, чтобы каждый мог решить: “Спускать или не спускать?..” Тот, кто не следовал морским ритмам, рисковал стать свидетелем “фонтана из клоаки” непосредственно из недр своего сантехнического оборудования, подсоединенного к трубам городской канализации.

Вскоре к нему приблизился господин в совершенно мокром, испачканном халате и стал выражать свое недовольство. Мужчина остался дома в тот день по причине острой диареи. Унитаз, на котором он восседал, имел несчастье находиться за стеной, отделяющей жилую часть дома от помещения, где устраивалось обрушение лестничной плиты.

Надо напомнить, что люки канализации были открыты… Плита сработала как поршень гигантского насоса, закачав воздух в трубы, в том числе и в трубу, соединенную с унитазом пострадавшего. Сточные воды и разбухшее содержимое взлетело ввысь по параболе, которую господин в насквозь промокшем халате назвал “фонтаном из клоаки”.

Источник: анонимный личный рассказ одного из строителей

Личное сообщение: прилив глупости

Июль 1999 год, Аляска

Герой этого рассказа – фермер из Аляски, обитатель небольшой деревни лесозаготовителей. Похоже, что это был человек, который, живя недалеко от порта, умудрился за всю свою жизнь не узнать, что во время прилива вода приходит, а во время отлива – уходит. Итак, однажды фермеру понадобилось привязать лодку. Во время отлива он нашел неподвижный объект подальше от зоны досягаемости ребятишек, любителей увеселительного катания на чужих лодках, и надежно прикрепил свое судно. Соответственно, продолжающийся отлив оставил лодку на отмели, а затем прилив утопил ее.

В естественном стремлении вернуть себе судно фермер позаимствовал плоскодонку соседа, надел лежавший в ней ярко-оранжевый аварийно-спасательный костюм и медленно двинулся к месту пленения собственной лодки. Он попытался нырнуть, чтобы вызволить свой драгоценный ковчег, но не принял во внимание плавучесть спасательного костюма. Совершенно отчаявшись, незадачливый мореход вернулся на берег, загрузил на плоскодонку два больших камня и снова отправился к затопленному сокровищу. Он привязал оба камня к поясу и прыгнул в воду, собираясь отрезать веревки, как только примет в объятия свою лодку.

Аварийно-спасательный костюм, обычно ярко-оранжевого цвета, обладает хорошей термоизоляцией и используется в случае крайней необходимости, чтобы не замерзнуть и не утонуть в холодной воде.

Во время погружения он сообразил, что забыл взять нож, и воспринял это как приближение встречи с “могилой на дне морском”. К счастью для фермера и к несчастью для коллекции Дарвина, к этому времени спектакль успел собрать на берегу человек пять зрителей. Они были настолько поражены глупостью хозяина лодки, что поначалу даже не знали, что сделать. В конце концов зрители стали действующими лицами и включились в развязку сюжета.

Лодку спасенный фермер потом продал.

Источник: анонимный личный рассказ

Глава 10

Любимая игрушка мужчин: пенис

Глупость неизлечима. Глупость является единственным безусловно тяжким преступлением; приговор всегда смерть. Обжалованию он не подлежит, казнь осуществляется автоматически и беспощадно.

Высказывание Лазаруса Лонга из “Достаточно времени для любви” Роберта Хайнлайна

Утрата достоинства

Здесь представлены тринадцать историй о тех редких вариантах Дарвиновской премии, когда лауреаты выжили. Напомним, что смерть является не единственным способом выиграть премию Дарвина. Потеря репродуктивной способности также дает шанс на победу, правда, сомнительного свойства. Оказывается, мужчины удивительным образом склонны к различным жутким авантюрам, выводящим их любимую игрушку из строя. Лишившись гениталий, мужчина теряет возможность передать свои шальные гены следующему поколению.

Имеются, однако, возражения против идеи давать Дарвиновскую премию кастратам. Если мужчина лишается пениса, его яички еще могут быть источником спермы для искусственного оплодотворения яйцеклеток. Если он лишается и яичек, но при этом остаются прочие клетки, то с развитием технологий клонирования, уже выходящих за пределы репродукции домашнего скота, станет невозможно полностью устранить гены индивида, если только не катапультировать источник генного материала на солнце. И где гарантии, что мужчина не был донором банка спермы? Вдруг его генетический вклад заморозили и сохранили “до востребования”?

Почему среди лауреатов Дарвиновской премии так мало женщин? Виноват ли в этом уровень тестостерона? Вызвано ли это наличием тех уникальных генов, которые содержатся в Y-хромосоме? Или женщинам удается лучше скрывать свои злоключения? Как бы то ни было, мужчины преобладают среди номинантов с подавляющим отрывом.

Эта глава посвящена тем мужчинам, которые лишились способности производить потомство. Следует рассмотреть и обратный случай: человек, заслуживающий Анти-Дарвиновской премии, должен обеспечить максимальную степень своего воспроизводства.

Одного репродуктолога обвинили в тайном донорстве спермы для продвижения программы искусственного оплодотворения своей клиники. Что в этом плохого? Подобные действия большинством считаются неэтичными. Комитет Международной федерации акушеров и гинекологов (FIGO) по изучению этических вопросов воспроизводства человека уточняет: “Врачи, участвующие в программе оплодотворения, не могут быть донорами”. Репродуктолог оправдывался тем, что его свежие сперматозоиды, минуя стадию заморозки, имели больше шансов проникнуть в яйцеклетки, что выставляло его клинику в более выгодном свете.

Несмотря на отсутствие представлений о медицинской этике, такой предприимчивый специалист по воспроизводству гораздо более эффективен, чем большинство из нас, в деле распространения своих беспринципных генов среди следующего поколения. Доктор, оставивший столь заметный след в генофонде, получает, соответственно, нашу первую Анти-Дарвинов-скую премию.

Лауреаты следующих премий Дарвина, напротив, сильно ограничили свою возможность передать гены новому поколению.

Почетное упоминание: бутерброд для сумасброда

Подтверждено Дарвиновской комиссией

7 июня 1999 года, Новая Зеландия

Молодой человек, обучающийся профессии компьютерщика, запалил свой пенис, предприняв успешную попытку выиграть 500 новозеландских долларов (около 250 американских долларов) и сертификат бара на аналогичную сумму. Томас прикрепил пенис скрепками к белому деревянному распятию, облил его жидкостью для заправки зажигалок и подпалил свое достоинство, претендуя на победу в сомнительном рекламном конкурсе “Как далеко ты можешь зайти?”. Это непристойное мероприятие для постоянных посетителей устраивала ради саморекламы таверна “Трейдер Маккендрис” в городе Крайстчерч на средства новозеландских пивоварен. Томас ушел с победой и денежным вознаграждением, которое он использовал для оплаты регистрации и техосмотра автомобиля и регистрации собаки – бладхаунда по кличке Пасс.

Бесплатное лечение пораненного и обожженного пениса ему предоставила студенческая клиника. Томас признался, что его член “немного побаливал на следующий день”, однако через две недели почти восстановился. Обладатель паленого достоинства ни о чем не сожалеет.

Томас утверждает, что он не мазохист. “Я студент, так что любая мелочь мне дорога. Деньги, которые я получил, окупили все неприятности, тем более что сейчас уже все в порядке. Я знал, что меня никто не превзойдет”. Он собирается потратить сертификат бара, перекусывая каждый день бутербродами и пирогами.

Среди зрителей на конкурсе присутствовала мама Томаса, и она осталась довольна успехом сына. “Он уже взрослый мужчина, и я вздохнула с облегчением, когда он выиграл. Ужасно, если кто-то проходит через такое и не получает того, чего хотел”.

Источники: Sunshine Coast Daily (Квинсленд, Австралия), New Zealand Press Association (NZPA)[12]

Почетное упоминание: мистер Счастливый[13] в вакууме

Подтверждено Дарвиновской комиссией

13 мая 1998 года, Нью-Джерси

Действительно, чем заняться теплым майским вечером жителям города Лонг-Бранч? Один 50-летний мужчина нашел наконец развлечение, решив удовлетворить свою давнюю фантазию в стиле “Робот – любовь моя”, и попробовал добиться взаимности от… пылесоса. Большинство мужчин семь раз подумают, прежде чем засунут свой ценнейший орган в сопло вакуумного прибора. Однако этот оптимист не был обременен никакими опасениями насчет безопасности, кроме того, у пылесоса имелось одно привлекательное свойство – после себя он оставит все в чистоте и порядке. Наш перевозбудившийся герой и не подозревал, что всасывание в ручном пылесосе “Зингер А-6” происходит благодаря вращающейся крыльчатке с острыми лопастями, расположенной под насадкой в месте ее сочленения с пылесборником. Поиски нестандартных удовольствий были прерваны через несколько секунд после того, как мужчина вставил пенис в сопло и лопасть отсекла часть головки. Ощущая невосполнимую потерю, он еле добрался до телефона и вызвал полицию. Пострадавший рассказал, что он был ранен во сне. Полицейские указали на противоречащие этой версии улики, но раненый ответил, что ничего не помнит. Хирургам Монмутского медицинского центра удалось остановить кровотечение, однако пришить на место отсеченный фрагмент они не смогли.

Сюжеты, подобные описанному, нередко разыгрываются в Германии. В одной дипломной работе, защищенной в Мюнхенском университете, приводятся детали таких увечий, анализ кейсов, интервью с добровольцами. Заинтересовавшиеся могут прочитать диссертацию доктора Михаэля Альшибайи Теймураза “Травмы пениса при мастурбации с пылесосом” (Michael Alschibaja Theimuras, Penisverletzung bei Masturbation mitStaubsaugern).

Мужчина выжил, но его способность к репродукции близка к нулю как из-за травмы, так и из-за нездоровой страсти к бытовой технике.

Источники: Associated Press; USA Today;

United Press International (UPI); Wausau Daily Herald (Висконсин); радиостанция KROG (Лос-Анджелес); The Star-Ledger (Нью-Джерси)

Премия Дарвина: нюхай носом

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Врачи обеспокоены новым опасным способом злоупотребления кокаином: введением наркотика непосредственно в мочеиспускательный канал. Сотрудники Корнелльского медицинского центра сообщили о случае с 34-летним мужчиной, у которого наблюдалось сильное подкожное кровотечение после того, как он закачал себе кокаин в уретру. В результате возникших осложнений он лишился пениса, девяти пальцев на руках и обеих ног.

“Они наполняют пипетку или шприц раствором кокаина и вводят его в пенис”, – рассказал доктор Сэмюэл Перри, профессор клинической психиатрии.

Пациент ввел себе кокаин перед любовным свиданием, чтобы повысить потенцию. Через три дня он был госпитализирован по поводу продолжающейся эрекции и связанных с ней болезненных ощущений при мочеиспускании. На медицинском языке подобная затянувшаяся эрекция именуется приапизмом.

На третий день пребывания в больнице эрекция пропала. В течение последующих двенадцати часов в ткани его ног, рук, гениталий, спины и груди начала просачиваться кровь. Затем кровь свернулась, и на обширных участках тела пациента началось омертвение тканей. Он был перевезен в ожоговое отделение Нью-Йоркской пресвитерианской больницы.

Врачам пришлось ампутировать обе ноги и все, кроме одного, пальцы на руках, чтобы остановить распространение гангрены. Пенис отвалился сам. В настоящее время мужчина приходит в себя в реабилитационном отделении.

Наркологи ранее сообщали о наружном применении кокаина в качестве секс-стимулятора. Кокаиновый порошок втирают в кожу гениталий и мужчины, и женщины – во избежание преждевременной эякуляции или чтобы обострить сексуальные ощущения. Мужчины, которые вводят кокаин непосредственно в пенис, утверждают, что это многократно усиливает наслаждение.

“Мы рассказываем об этом случае, чтобы предупредить коллег о новом методе злоупотребления кокаином и описать его редкие и ранее не описанные осложнения”, – сообщают врачи.

Источник: Дж. Малер, С. Перри, Б. Саттон, “Внутриуретральное применение кокаина” (“Intraurethral Cocaine Administration”,

J. C. Mahler, S. Perry, B. Sutton, The Journal of the American Medical Association (JAMA), 1988 Jun 3;259 (211:3126)

Премия Дарвина: забил болт

Победитель 1997 года

Подтверждено Дарвиновской комиссией

5 декабря 1997 года, Калифорния

Алана, 48 лет, нашли без сознания на лужайке перед домом его брата в Ферфилде через восемь часов после того, как его пенис был удален у самого основания. Бригада скорой помощи срочно доставила его в медицинский центр города Норт-Бей, где хирурги безуспешно пытались пришить отсеченный орган.

Вначале Алан обвинил в членовредительстве женщину по имени Бренда, которую встретил на местной заправке накануне вечером. По его словам, он привел Бренду в свой трейлер, припаркованный на подъезде к дому его брата в Ферфилде, чтобы заняться сексом. В три часа ночи он проснулся от того, что женщина выкрикивала какие-то слова о мщении. Затем она отрезала его пенис острым как бритва резаком и выбежала из трейлера, оставив пенис на произвол судьбы.

Сведения о нападении были отрывочными, к тому же полиции было неясно, почему Алан не смог защититься. Женщина была объявлена в розыск. Тем временем в понедельник после выписки из больницы Алан прицепил трейлер к своему фермерскому пикапу, выехал на дорогу и исчез. Следователи были бы рады допросить его еще раз, но найти его не смогли вследствие кочевого образа жизни пострадавшего.

Вскоре стали всплывать интригующие подробности.

Алан был арестован в 1982 году за хранение наркотиков и вождение в нетрезвом состоянии. Затем он снова попал в следственный изолятор за вывоз малолетней дочери за пределы штата. Бывшая жена Алана назвала его крохобором и добавила, что он любил разъезжать всюду в своем трейлере.

В 1983 году Алана обвинили в умышленном убийстве 23-летней женщины из Суисуна, которую нашли задушенной в автомобиле, припаркованном у местного ресторана. Алан признался в преступлении, оправдываясь тем, что девушка издевалась над его слабой эрекцией во время секса. Его заявление было признано недействительным из-за неправомерных методов ведения допроса. Обвинителям удалось добиться признания вины в непреднамеренном убийстве. Он отбыл половину шестилетнего срока.

Полиция начала рассматривать версию, по которой женщина, отрезавшая пенис, четырнадцать лет вынашивала план мести за умерщвление подруги. Однако правда оказалась еще более экстравагантной.

Когда Алан был наконец локализован и пойман, он признался, что отрезал свой пенис сам! Детектор лжи с анализом голоса показал, что он говорил правду. “При таком повороте событий состава преступления нет”, – сообщил прессе лейтенант полиции Уильям Грешам.

Алану грозит штраф за административное правонарушение (дача заведомо ложных показаний). Из материалов дела стало известно, что Алан, по иронии судьбы, работает слесарем-водопроводчиком. Теперь в его коллекции стало одним болтом меньше.

Источники: San Francisco Chronicle, San Jose Mercury News, Contra Costa Times

Премия Дарвина: забил болт

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

Март 1998 года, Теннесси

Подросток из Ноксвилла прочел во взрослом журнале, что можно подсоединить коровье сердце к электрической батарее и получить замечательную сексуальную игрушку. В надежде усовершенствовать исходную модель парень подключил сердце к электросети. В результате сам он погиб от электрошока, а в доме вспыхнул пожар.

1997 год, Италия

Найден мертвый обнаженный мужчина с неопознанной бесформенной массой, прикрепленной к пенису. Пострадавшего осмотрел криминалист, и в результате гениальной дедукции появилась догадка, что мужчина подсоединил коровье сердце проводами к электросети с напряжением 220 вольт. Затем он попытался заняться любовью с этим быстросокращающимся сердцем и погиб от удара электрической страсти.

Источники: X-Factor magazine, Hobby & Work magazine, Fortean Times

Премия Дарвина: скаутский узел

Подтверждено Дарвиновской комиссией

1999 год, Флорида

Вожатый бойскаутов был наконец найден после тридцати шести часов отшельничества. О пропаже Хэнка сообщила его жена, когда он не вернулся с велопрогулки. Более сорока помощников шерифа пешком, на лошадях и на вертолетах принимали участие в поисках. В конечном счете крики вожатого привели к его обнаружению. Он висел на дереве, вверх ногами, совершенно голый. Вернее, в одних ботинках. Рядом была видеокамера, которая должна была запечатлеть приключения Хэнка. Сюжет, однако, стал развиваться по непредвиденному сценарию.

Следователи предполагают, что мужчина привязал себя веревкой за щиколотки в трех с половиной метрах от земли для того, чтобы заснять на видео некую “аутоэротическую ситуацию”. После завершения изнурительного обряда у Хэнка не осталось сил подтянуться и отвязать ноги. Он долго висел вниз головой, пока не подоспела спасательная команда. Последствия нарушения циркуляции крови в ногах были настолько серьезными, что левую конечность пришлось ампутировать.

Источники: Associated Press, InsideCentralFlorida.com, MSNBC.com, Sun-Sentinel (Форт-Лодердейл), APB News

Почетное упоминание: спасительные скрепы

Подтверждено Дарвиновской комиссией

1991 год, Пенсильвания

Эта подлинная история, основанная на медицинском отчете, содержит некоторые неприятные описания. Предупреждаем: читайте на свой страх и риск!

Однажды утром врача вызвали в отделение неотложной помощи. Старшая медсестра препроводила его к пациенту, который отказывался разъяснить свою проблему и просил пригласить “специалиста по мужским болезням”. Мужчина был бледен, его лихорадило, и ему, очевидно, было не по себе. Объясняться ему особо не пришлось, достаточно было приспустить брюки и обнажить край воспаленной мошонки с красной и черно-синей кожей.

Медсестра оставила мужчин наедине, и пациент позволил врачу снять с него брюки и устранить два-три метра зловонной, в пятнах, марли, намотанной вокруг мошонки, опухшей до размера грейпфрута. С левой стороны была рваная рана, источавшая гной и кровь.

Среди месива спутанных волос, кожи и гноя доктор обнаружил несколько наполовину утопленных темных продолговатых предметов и поинтересовался их происхождением. Пациент признался, что несколькими днями ранее он травмировался на работе в механическом цехе и скрепил края раны при помощи строительного степлера. Продолговатыми посторонними предметами оказались скрепки длиной 2,5 см, используемые для монтажа облицовочных панелей.

Накануне операции пациенту сделали рентген мошонки, чтобы определить точное расположение скрепок, ввели противостолбнячную сыворотку, дали антибиотики широкого спектра действия и погрузили его в сидячую ванну с гексахлорофеном.

Из тела больного извлекли восемь ржавых скрепок. Левое яичко отсутствовало: оно было оторвано. Выздоровление протекало без осложнений, и через неделю его выписали. Перед тем как покинуть больницу, пострадавший поведал доктору свою историю.

Он редко ходил на ланч со своими сотрудниками. Оставаясь один в цехе, он, одинокий холостяк, обычно занимался мастурбацией, потирая пенис о движущийся тканый приводной ремень большого станка. В этот раз с приближением оргазма он утратил контроль и слишком крепко прижался к ремню. Неожиданно мошонка оказалась зажата между ремнем и шкивом, а затем его отбросило на пару метров. Механик не понял, что потерял левое яичко, от шока он даже не чувствовал боли. Схватив степлер, он скрепил края раны и продолжил работу.

Остается только предположить, что впоследствии механик отказался от этого метода самоудовлетворения.

Источник: Medical Aspects of Human Sexuality за июль 1991 года

Почетное упоминание: не в коня – не корм

Не подтверждено Дарвиновской комиссией 1999 год, Гайана

Чересчур затянутая длящаяся эрекция называется приапизмом. Это болезненное состояние вызывает застой крови, когда не происходит нормальной циркуляции, как при спокойном состоянии полового органа. Эрекция при приапизме может быть вызвана нарушениями кроветворения, например серповидно-клеточной анемией или лейкемией, но иногда является следствием необъяснимой глупости хозяина органа.

В одной из гайанских газет была опубликована заметка про то, как один тип, желая продлить удовольствие от предстоящей романтической встречи со своей девушкой, переусердствовал с использованием кантардена – “конского возбудителя”. Препарат подействовал, и мужчина, к своему ужасу, заметил, что пенис возбудился слишком болезненно и отказывается опускаться.

Промучившись несколько дней, гайанец неохотно отправился к врачу, надеясь, что сможет сохранить всю эту историю в тайне. Однако удача оказалась не на его стороне. Как только слух о его эрекции просочился в свет, парень сразу стал посмешищем всего города и вдобавок к травме получил от местных обидное прозвище Маршальский Жезл. После трех недель унижения и страданий он перенес операцию, чтобы облегчить положение. Теперь у него только одна проблема – он не может поднять свое достоинство. Извлеките урок из истории этого человека и оставьте опыты с ветеринарными препаратами профессионалам.

Городская легенда: не лягушка, а неведома зверюшка

25 июля 1996 года, Арканзас

В ночь с воскресенья на понедельник сильно пострадали двое местных жителей, когда их пикап сошел с дорожного полотна и столкнулся с деревом. Все это произошло на шоссе № 38 штата Арканзас, возле селения Коттон-Пэтч. О произошедшем вскоре после полуночи доложил помощник шерифа округа Вудруфф по имени Доуви Снайдер. Пострадавшие Терстон Пул из Дезарка и Билли Рэй Уоллис из Литл-Рока (обоим за тридцать) были доставлены в тяжелом состоянии в Баптистский медицинский центр. Двое мужчин попали в аварию по возвращении домой в Дезарк после ночной охоты на лягушек.

“Снаряжение охотника на лягушек состоит из двух предметов: багра и пары болотных сапог. Любители земноводных ночью пробираются по ручьям и болотам сельских районов юга США, прислушиваясь к кваканью и бултыханью крупных лягушек-быков. Подцепите лягушек крюком, наполните ими свое ведро – и получите вдоволь окорочков для французского деликатеса”, – поделился опытом один из жителей Арканзаса.

На обратном пути обнаружилось, что у автомобиля Пула неисправны фары. Друзья решили, что в их стареньком пикапе перегорел предохранитель, но запасного у них не оказалось. Ночь же выдалась темная, пасмурная. Тогда Уоллис заметил, что патрон 22-го калибра для его пистолета идеально помещается в блок предохранителей рядом с рулевой колонкой. Попытка вставить патрон вместо предохранителя увенчалась успехом: фары опять заработали, и “лягушатники” спокойно направились на восток, к мосту через реку Уайт.

Они проехали около тридцати километров, когда прямо у реки патрон, перегревшись, выстрелил. Пуля попала в правое яичко Пула. Машина резко свернула вправо, съехала с проезжей части и врезалась в дерево.

Источником этой истории ошибочно считалась газета Arkansas Democrat Gazette, но ее руководство отрицало факт публикации подобной статьи и 17 октября 1996 года опубликовало решительное опровержение: “По всем признакам это неправда. В округе Вудруфф нет поселка Коттон-Пэтч и никогда не было помощника шерифа по фамилии Снайдер, а попытки выяснить, существуют ли на самом деле Терстон Пул и Билли Рэй Уоллис, успехом не увенчались”. Полностью статью с опровержением читайте здесь:

http://www.arkansasonline.com/news/1996/oct/17/frog-gigging/

В результате аварии Пул отделался лишь несколькими порезами и царапинами, не считая хирургической операции для устранения последствий пулевого ранения. У Уоллиса оказалась сломана ключица; после соответствующего лечения он вернулся домой.

“Слава богу, мы еще не въехали на мост, когда Терстон прострелил себе интимное место. Иначе мы бы уже были мертвецами”, – отметил Уоллис.

“Я работаю полицейским в этой части мира уже десять лет, но такого еще не видал. Удивительно, как эти двое отважились рассказать все”, – сказал Снайдер.

“А сколько лягушек ребята наловили?” – спросила жена Пула, узнав об аварии.

Личное сообщение: узелок на память

1999 год

Когда я работала медсестрой, мне пришлось однажды ассистировать на операции молодого человека, поступившего с сильной болью в нижней части живота. Пациента раздели для подготовки к операции, и мы заметили кончик синего круглого предмета, торчащего из уретры. Врач, пальпировавший мочевой пузырь, обнаружил в нем посторонний объект. Когда парню вскрыли брюшную полость, выяснилось, что мочевой пузырь заполнен каким-то сбитым и растрепанным клубком синего цвета. Пришлось и его рассечь, хотя это сложная процедура: швы и закрепки могут впоследствии дать течь. Из органа извлекли завернутую узлом нейлоновую скакалку длиной почти два метра.

Очевидно, парень решил срезать ручки со скакалки и запустить конец в уретру. Когда полметра упругой прыгалки оказалось в мочевом пузыре, шнур естественным образом начал заворачиваться в петли и кольца, превращаясь в запутанный пучок. Конец нейлоновой веревки прошел сквозь петлю, и когда любитель гимнастических упражнений решил извлечь снаряд из своих недр и потащил за свободный конец, петли и кольца стянулись вокруг другого конца в один огромный узел. Попробуйте сами: рыбакам известно несколько видов узлов, которые получаются, когда закручиваются кольца на веревке, а потом конец просовывается сквозь эти петли.

3 жизненных урока

1. Упражнения со скакалкой не всегда полезны для здоровья.

2. Использование спортивного снаряжения не по назначению может привести к травмам.

3. Уретра предназначена для выведения суб. станций, а не для их введения.

Нет надобности говорить, что парень слишком дорого заплатил за свой маленький аутоэротический эксперимент и что он вряд ли захочет впредь получать удовольствие от нестандартных упражнений со скакалкой.

Источник: анонимное личное сообщение

Личное сообщение: танец с концом

Июнь 1999 года, Юта

На дискотеку в Солт-Лейк-Сити срочно была вызвана бригада скорой помощи для спасения молодого человека, потерявшего сознание на полу танцплощадки. Свидетели сообщили: “Он тут танцевал, а через минуту вдруг посинел и шлепнулся”. Его кожа сделалась мертвенно-бледной от нехватки кислорода. Сообразив, что у молодого человека случился сердечный приступ, медики погрузили его в машину. Парень скончался по дороге в больницу.

В отделении неотложной помощи определилась истинная причина смерти, когда с умершего сняли личные вещи. Выяснилось, что он прикрутил к бедрам мешочек монет достоинством в 25 центов в надежде увеличить видимые размеры собственного достоинства. К сожалению, монеты были привязаны при помощи медицинского жгута так туго, что нарушилось кровообращение. Очевидно, прерванный кровоток вкупе с физической нагрузкой во время танцев спровоцировал сердечный приступ.

Мораль этой истории такова: размер действительно имеет значение. Если бы его мозг был больше, парень был бы еще жив.

Источник: личное сообщение, защищено авторским правом © 1999–2000 Gary K. Sloane, использовано с разрешения

Личное сообщение: боулинг на мосту

Октябрь 1999 года

Есть в мире идиоты, и есть настоящие идиоты, типа тех, которые веселятся, сбрасывая тяжелые объекты на автомобили с высоты эстакады. Гектор, герой нашего рассказа и дарвиновский номинант, – один из настоящих идиотов.

Однажды ночью ему удалось найти идеальное место для занятия своим хобби. Старая эстакада была разобрана, а ее реконструкция была почти завершена. Гектор отыскал огромную бетонную глыбу с торчащей ржавой арматурой, бывшую, похоже, частью старого моста. Взявшись за стальные стержни как за ручки, он втащил свою тяжелую ношу на новый мост как раз над высокоскоростной полосой проходящего снизу шоссе. Затем он взгромоздил глыбу на край низкого строительного ограждения, еле удерживая груз в равновесии, и притаился, подстерегая жертву.

Напряженное ожидание не позволило Гектору заметить торчавший из блока ржавый, загнутый крюком стержень, находившийся в опасной близости от его интимных мест. При приближении очередной машины он точно рассчитал время и перекатил массивный кусок бетона через край. Острый металлический стержень проткнул его джинсы и намертво вошел в плоть, и прежде чем наш герой смог отреагировать, глыба потянула его вниз с эстакады, причиняя нестерпимую боль.

Гектор в панике успел зацепиться за перила. Что было сил он хватался руками за мост. К несчастью, ни джинсовая ткань, ни нежная плоть промежности не могли удержать веса падающей бетонной глыбы. Металлический стержень прорезал кожу и стал срывать джинсы с парня до тех пор, пока ноги его не запутались в штанинах. К этому моменту руки его соскользнули с перил, и он упал на проезжую часть на свою злосчастную бетонную глыбу, получив еще более серьезные травмы и потеряв сознание.

Женщина-водитель стремительно приближавшейся машины затормозила и свернула в сторону, когда заметила в свете фар мужчину и его бетонное грузило, летевшее прямо ей на голову. Ей удалось увернуться от человека, но не от глыбы, которая воткнулась в бампер машины. Человек был по-прежнему прикреплен джинсами к бетонному “якорю”, который протащил его почти тридцать метров, пока машина не остановилась. После такого приключения возможный вклад нашего героя в генофонд, вероятно, стремится к нулю, ведь, сами посудите, детородный орган был отчасти потрепан бетонной глыбой, отчасти размазан по дорожному покрытию. Героическими усилиями врачей удалось спасти небольшую часть его мужского достоинства, снизив шансы на получение премии Дарвина. Но тут подоспела вызванная проникновением в рану ржавого стержня инфекция, и пришлось удалить все под корень.

Вдобавок, как только злосчастный шутник смог покинуть больницу, он был надолго изолирован от общества. Таким образом, он не только потерял способность изменить генофонд человечества, но и лишился возможности угрожать жизни более достойных представителей вида, сбрасывая на них тяжелые предметы.

Источник: анонимный личный рассказ

Личное сообщение: нужда свой закон пишет

1998 год, Аризона

Житель Тусона решил посетить смотровую площадку Уинди-Пойнт, знаменитую своим видом на отвесную скалу горы Леммон. На краю площадки была установлена кованая железная ограда для того, чтобы уберечь незадачливых зевак от падения в пропасть.

Погода была ужасная.

Позднее лето известно в этих местах грозами, и мужчина из Тусона оказался единственным посетителем. Он решил воспользоваться одиночеством и помочиться сквозь прутья ограды вниз с крутого обрыва.

Пока турист справлял нужду во время мощной сухой грозы, молния попала в кованую ограду, которая благодаря своим размерам, расположению и составу сработала прекрасным громоотводом. Заряд пошел через прутья ограды по линии наименьшего сопротивления не только вниз, к земле, но и вверх по струе мочи, взорвав пенис.

Источник: анонимный личный рассказ

Глава 11

Хотели как лучше, а получилось как всегда

Это – эволюция в действии

Эволюция в действии

Читая неумолимый перечень лауреатов Дарвиновской премии, поневоле задумаешься, чем занималась в последние 20 тысяч лет эволюция. Если ряды искателей риска постоянно сокращаются благодаря их собственным подвигам, откуда же и поныне берутся люди, считающие забавной проделкой поцеловать кобру или вылететь на самолетную трассу, сидя в кресле, подвешенном к баллону с гелием?

Не отвергайте эволюцию из-за подобных признаков ее неэффективности!

Для этих сбоев естественного закона имеются разумные причины: некоторые гены не сразу вымываются из общего фонда, потому что наряду с вредной стороной у них есть и полезная. Например, серповидная анемия – хорошо изученное генетическое заболевание – вызывается мутацией той молекулы, которая переносит в крови кислород. Гемоглобин при такой мутации обладает анормальной липкостью. Если ребенок унаследует ген серповидной анемии от обоих родителей, то весь его гемоглобин окажется липким, и всякии раз, когда в крови наступает недостаток кислорода, липкие молекулы будут цепляться друг за друга, формируя длинные цепочки гемоглобина. Они могут вытянуться через все кровяное тельце, исказив его форму до полумесяца, или “серпа”, откуда и возникло название болезни. Такие клетки очень хрупки, в них помещается меньше кислорода, они забивают кровеносные сосуды. Итак, серповидная анемия – тяжелый и причиняющий немалые физические страдания недуг.

Однако основная часть носителей этого гена приходится на страны с эндемичной малярией. Зачем же это тяжелое наследственное заболевание остается в нашем генофонде? Затем, что оно защищает носителей от малярии. Люди, унаследовавшие ген серповидной анемии только от одного из родителей, а не от обоих, являются носителями заболевания – кое-какие неприятные симптомы встречаются и у них, зато они мало восприимчивы к малярийным паразитам.

Они защищены от малярии, потому что их кровяные клетки при крайне низком уровне кислорода приобретают форму полумесяца. А так совпало, что в клетке, зараженной малярией, уровень кислорода снижается до минимума, потому что паразиты, размножаясь, потребляют кислород. Это значит, что клетки, зараженные малярией, у этих людей принимают серповидную форму и погибают, а вместе с ними погибает и сама болезнь.

Защитная функция серповидной анемии – пример того, как вредоносный ген может одновременно быть спасительной мутацией и почему среди нас до сих пор находятся люди с фатальными на вид изъянами.

Опрос читателем

Сколько времени понадобится людям, чтобы достичь уровня, когда уже некому будет вручить Дарвиновскую премию?

• Мы уже достаточно умны. 1 %

• Еще одно-два поколения. 1 %

• По меньшей мере 1000 лет. 2 %

• Более 10 000 лет. 2 %

• Более 100 000 лет. 1 %

• Миллионы лет, если это вообще случится. 8 %.

•Этого не будет никогда! 84 %

Возможно, губительное пренебрежение опасностью придавало нашим предкам отвагу, необходимую, чтобы воткнуть копье в атакующего бизона. И возможно также, что невероятное отсутствие здравого смысла, обнаруженное протагонистами нижеизложенных историй, вызвано геном, у которого впоследствии обнаружится и благоприятный побочный эффект. Остается лишь надеяться.

Почетное упоминание: Ларри-летун

Подтверждено Дарвиновской комиссией

2 июля 1982 года, Калифорния

Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса – один из немногих кандидатов на премию Дарвина, кто выжил и сумел рассказать собственную историю. “Я осуществил мечту последних двадцати лет, – заявил Уолтерс, водитель грузовика (он работал в компании, которая снимает телерекламу). – И я снова стою на земле. Я доказал, что это осуществимо”.

Ларри с детства мечтал летать, но судьба отказала в осуществлении этого порыва: он записался в ВВС, но из-за плохого зрения был дисквалифицирован. Вышел в отставку и в свободное время посиживал на заднем дворе, любуясь пролетающими над головой реактивными самолетами.

И вот, сидя в своем “замечательно удобном” садовом кресле, он составил план с участием кресла и метеозондов. Закупил сорок пять таких шаров на армейском складе, привязал их к своему верному креслу, окрестил будущий летательный аппарат “Мое вдохновение”, накачал шары – полуметрового, между прочим, диаметра – гелием. Затем он привязал себя к креслу, прихватив в дорогу сэндвичи, слабоалкогольное пиво “Миллер” и дробовик. План был прост: перерезать якорный канат и неторопливо подняться над задним двором метров на десять, затем полетать несколько часиков

и вернуться домой. Ларри собирался выпить баночку-другую пива, а потом, когда настанет время спускаться, прострелить парочку шариков – мол, тут-то он и начнет плавно терять высоту. Но дело пошло – точнее, полетело – не совсем по плану.

По просьбе Ларри приятель перерезал канат, прикрепленный к его джипу, но кресло не воспарило плавно на десять метров, а стремительно, словно им выпалили из пушки, взмыло в небо над Лос-Анджелесом. Сорок пять гелиевых баллонов по кубическому метру гелия в каждом. И вертикальный полет не остановился ни на тридцати метрах, ни даже на трехстах. Ларри подымался все выше – до пяти километров. На такой высоте он уже не смел сбивать “лишние” баллоны, опасаясь столь же стремительно ухнуть вниз. И вот он остался в воздухе, плавно дрейфовал с пивом и сэндвичами, прикидывая, что же теперь делать. В какой-то момент он пересек основной воздушный коридор лос-анджелесского аэропорта, и пилоты Delta и Trans-World сообщили по радио о невероятном явлении. Наконец Ларри собрался с духом, прострелил несколько метеозондов и начал медленно спускаться с ночного неба. Свисающие тросы запутались в линии электропередачи, на двадцать минут отрубив электричество в окрестностях Лонг-Бич. Ларри сумел выбраться, а на земле его дождались и арестовали полицейские. Когда его уводили в наручниках, репортер, отряженный осветить замечательный конец этой истории, спросил, зачем он это сделал. Ларри невозмутимо ответил: “Не хотел всю жизнь просидеть в кресле”.

Фотографии летуна Ларри здесь:

www.DarwinAwards.com/book/larry.html

За свои труды Ларри получил штраф от Федерального управления гражданской авиации на сумму 1500 долларов, награду Клуба упрямцев (Даллас), побил рекорд высоты на управляемом аппарате с газовыми баллонами и удостоился почетного упоминания Дарвиновской комиссии. Алюминиевое кресло он подарил восхищенным соседским детишкам, уволился с работы и отправился в турне с лекциями – он был нарасхват в качестве мотивационного оратора. Правда, больших денег на своем оригинальном полете Ларри не заработал, так и не женился, и детей у него не было. В итоге 6 октября 1993 года, в возрасте 44 лет, Ларри. отправился в лес и застрелился.

Но Федеральное управление гражданской авиации не сочло эту шутку смешной. “Он, разумеется, нарушил какой-то закон, надо только выяснить, какой именно, и мы его отдадим под суд”, – грозился инспектор авиабезопасности Нил Савой.

Источники: Associated Press, Los Angeles Times, New York Times, UPI, Crest REACT (радиоклуб), Чарльз Доуни “Зарежьте меня сырной коркой” (Charles Downey, Stabbed with a Wedge of Cheese), Роберт Фолджем “Всему необходимому учат в детском саду” (Robert Fulghum, All I Really Need to Know I learned in Kindergarten)

Премия Дарвина: газовая атака

Победитель 1993 года

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

25 марта 1993 года

Отвратительная диета и помещение без вентиляции стали причиной смерти мужчины, задохнувшегося от собственных газов. Никаких следов насилия на его теле не обнаружено, но вскрытие показало присутствие большого количества растворенного в крови метана.

Питался он по большей части бобами и капустой – сочетание, приводящее к сильному газоотделению. Видимо, мужчина умер во сне, надышавшись ядовитых испарений, которые облаком повисли над его постелью. Если бы он спал с открытым окном, метеоризм не привел бы к смерти, но он накрепко закрыл окна, превратив спальню в практически воздухонепроницаемое помещение. Это был тучный человек, извергавший большое количество газов и притом совершенно не заботившийся о вентиляции помещения.

Карл Саган утверждал, что инопланетяне догадаются о существовании жизни на Земле, зафиксировав в спектре нашей атмосферы метан: поскольку в контакте с кислородом метан быстро распадается, его наличие свидетельствует о непрерывном пополнении запаса, то есть об органической деятельности. Ученый также доказал, что основным источником метана служит коровий метеоризм и потому самые большие скопления газа наблюдаются над скотоводческими регионами США и Аргентины. В один присест корова выделяет заметно больше газов, чем пукающий человек за целые сутки.

Один наш читатель возражает: “Исследования Йорка по объему и количеству метеоритных газов и сам факт, что в присутствии кислорода молекулы метана быстро распадаются, опровергают эту историю. 21 процент от общего объема воздуха в спальне составляет кислород – это намного больше, чем требуется для разложения шести литров чистого метана, а такого количества газов человек не способен извергнуть, к тому же кишечные газы не состоят на сто процентов из метана”.

Дополнительные исследования кишечных газов:

www.DarwinAwards.com/book/farts.html

Премия Дарвина: благоухающий мертвец

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

29 июля 1998, Англия

Натали из Манчестера обнаружила своего брата Маркуса мертвым среди кучи баллончиков дезодоранта. Реанимировать его не удалось. Что убило мальчишку?

По-видимому, 17-летний Маркус принял за чистую монету афоризм “Чистота – залог здоровья”. Четырежды в день он намывался. По словам отца, Маркус не менее двух раз в день опрыскивался несколькими видами дезодоранта. За полгода до смерти это переросло в манию. Родители неоднократно жаловались, что нижний этаж дома “провонял”, но Маркус не обращал внимания ни на щиплющие нос пары, ни на предостережения старших. “Мы ему твердили, что он перебарщивает, но он отвечал, что хочет хорошо пахнуть, – вздыхал отец. – И вот, пожалуйста, он мертв – и благоухает”.

Пропан и бутан, основные компоненты аэрозолей, накапливались в организме Маркуса в эти месяцы избыточного использования дезодорантов. В крови умершего обнаружилось 0,37 мг/л каждого из этих токсичных веществ, что вдесятеро превышает смертельную дозировку, отчего и произошла остановка сердца. Коронер признал смерть от несчастного случая, признаков употребления наркотических средств не обнаружено: “Он погиб от неумеренного применения антиперспирантов в замкнутом помещении”.

Мать Маркуса требует, чтобы на баллончиках с дезодорантом писали предупреждение. “Он же не кайфовал, вдыхая эти пары, а просто ухаживал за собой”.

Британская ассоциация производителей аэрозолей признала данный случай весьма прискорбным, однако настаивает, что сами по себе баллонные дезодоранты вполне безопасны, нужно только разумно ими пользоваться.

Премия Дарвина: ночной звонок

Победитель 1992 года

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

21 декабря 1992 года, Северная Каролина

Джейкоб, 47 лет, случайно застрелился в Ньютоне, когда его разбудил посреди ночи звонок телефона. Он потянулся к трубке, наткнулся на свой заряженный смит-и-вессон 38-го калибра, поднес его спросонья к уху и спустил курок.

Источник: Hickory Daily Record

Премия Дарвина: смертельное чтение

Победитель 1993 года

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Март 1993 года, Флорида

24-летний продавец погиб под Лантаной: его автомобиль средь бела дня врезался в столб на разделительной полосе шоссе № 95. Полиция установила, что водитель ехал на скорости 130 км/ч и, судя по прижатой к груди раскрытой книге, читал учебное пособие для менеджеров по продажам в тот самый момент, когда произошла авария.

Источники: News of the Weird, Universal Press Syndicate, San Jose Mercury News

Премия Дарвина: питающаяся воздухом

Подтверждено Дарвиновской комиссией

22 сентября 1999 года, Шотландия

Заставь дурака Богу молиться…

Шотландская приверженка эзотерических учений продемонстрировала полное непонимание основных законов биологии и скончалась при попытке “жить солнечным светом” в горах Шотландии. 48-летняя Верити вела дневник, в котором постоянно ссылалась на учение самозваной гуру Ясмуин, урожденной австралийки Эллен Грив. Наставница уверяет, что насчитывает пять тысяч приверженцев во всех уголках мира, не уточняя, одни и те же это последователи или же они сменяют друг друга.

Дневник Верити сообщает о том, как она проводила трехнедельный курс очищения: в первую неделю ученики Ясмуин должны были полностью воздерживаться от пищи и питья, а следующие две недели довольствоваться лишь небольшими глотками воды. Они налаживали “праническое питание” из содержащегося в воздухе кислорода, азота и углекислого газа. После такого упражнения, по замыслу Ясмуин, ее адептам не придется уже никогда есть и пить, и тем самым будет полностью покончено как с анорексией, так и с проблемой мирового голода. Вообще-то жертвы анорексии и мирового голода как раз и питаются одним только воздухом, и результат хорошо известен. Специалисты по питанию утверждают, что без жидкости человеческий организм способен существовать не более шести дней, однако никакие научные факты не могли остановить Верити, которая отправилась в пустынные места, прихватив лишь палатку да неукротимую решимость.

Полиция установила, что она умерла от переохлаждения и обезвоживания. Отсутствие пищи усугубило ее состояние.

Ясмуин, которая держит в секрете размер своей одежды, якобы с 1993 года питается сжиженным воздухом, время от времени балуя себя чашечкой травяного чая и шоколадным печеньем. Отвергая любые упреки, основательница нового культа заявила, что ее последовательница погибла не от недостатка пищи, а от неудовлетворенных духовных потребностей – пала в битве с собственным эго.

Источники: The Scotsman, UK Independent, Guardian (Лондон), Times (Лондон), Sun Herald (Австралия)

Премия Дарвина: чертово колесо

Подтверждено Дарвиновской комиссией

1998 год, Калифорния

Ретивый джентльмен средних лет не обратил внимания на предупреждающие знаки и навлек на себя величайшее злосчастье, когда спускался с чертова колеса в парке аттракционов в Санта-Кларе. С этого лауреата Дарвиновской премии слетела кепка и приземлилась прямо под колесом. Для тех, кто сам не догадывается, как рискованно соваться под разогнавшуюся карусель, всюду на ограждении наклеены знаки “Опасная зона”. Но этот человек, ступив с колеса на платформу, махнул рукой и на знаки, и на здравый смысл – он перескочил через ограждение и полез за кепкой, но лишился головы, когда женщина, катавшаяся на карусели, на полной скорости ударила его ногой по шее. Невольная виновница этой смерти сломала ногу, лишилась туфли и подала иск, требуя возмещения морального и материального ущерба.

Источники: New York Times, Washington Post, San Jose Mercury News

Премия Дарвина: затмение разума

Подтверждено Дарвиновской комиссией

11 августа 1999 года, Германия

Сорокадвухлетний мужчина погиб недалеко от Кайзерслаутерна, наблюдая полное солнечное затмение. В это время он находился за рулем. Очевидец отметил, как водитель мотался взад-вперед, пытаясь уследить за постепенно закрывающимся солнечным диском, потом вдруг прибавил скорость и врезался в ограждение моста – он нацепил солнечные очки, в которых ничего, кроме солнца, разглядеть не мог.

Источники: SWR-Online.de, CNN, DerSpiegel, WorldOnline.nl

Премия Дарвина: на аэродроме не было велодорожки

Не подтверждено Дарвиновской комиссией Декабрь 1997 года, Бразилия

Велосипедист погиб при попытке проехаться по взлетной полосе аэропорта Сорокаба, Сан-Паулу: прямо на него сел самолет. 25-летний Габриэль не слышал гул приближающегося самолета, потому что надел наушники и на полной громкости слушал музыку, сообщил следователь.

Источник: Reuters

Премия Дарвина: укол зонтиком

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

18 апреля 1999 года, Германия

Шпагоглотатель погиб в Бонне, подавившись зонтиком: по рассеянности он нажал кнопку, и зонтик раскрылся у него в горле.

Источники: UK News of the World, KCBS News Radio

Премия Дарвина: лемминги в колодце

Подтверждено Дарвиновской комиссией

20 мая 1999 года, Индия

Пять человек задохнулись один вслед за другим в результате нелепого ряда несчастных случаев в деревенском колодце Таласкара. Для осушения колодца включили дизельный насос, колодец наполнился угарным газом и другими продуктами сгорания. Затем насос захлебнулся и прекратил работать.

Один юноша полез в колодец выяснять, что случилось, и задохнулся от недостатка кислорода и избытка токсичных газов. Не дождавшись его возвращения, другой человек также спустился в колодец и тоже задохнулся. Когда и он не вернулся, за ним последовал третий. И так далее.

Дизельные пары отнюдь не благотворны для здоровья человека. Даже малообразованные люди могли бы сообразить, что вонючий, насыщенный парами воздух не очень-то полезен – но нет, ни один из пяти не догадался хотя бы задержать дыхание, когда лез выяснять причины остановки насоса и исчезновения своих товарищей.

Только после того, как пятеро индийцев спустились в колодец, задохнулись там и погибли, двое последних – которые тоже полезли следом – почуяли ядовитые пары вовремя и успели выскочить из смертоносной ловушки прежде, чем лишились сознания.

Они вызвали полицию, и в деревню снарядили пожарную команду – извлекать трупы лауреатов Дарвиновской премии.

Источник: Indian Express

Премия Дарвина: жизнь на волоске

Подтверждено Дарвиновской комиссией

Январь 1999 года, Англия

Некоторые нервные привычки дают вполне основательный повод беспокоиться. В январе английская девушка-подросток попала в больницу с жалобами на острую боль в животе. Хирурги сделали операцию, безуспешно пытаясь спасти ее жизнь, и обнаружили в желудке шар из спутанных человеческих волос размером с футбольный мяч.

Рейчел, 17-летняя ученица парикмахера, с раннего детства повадилась жевать кончики своих волос. Доктор Эндрю Стирмен из больницы города Пула поясняет: “Биохимический состав волоса таков, что даже пищеварительные соки желудка не в силах его растворить. Проглоченные волосы накапливаются, спутываясь в клубок, как в сливе ванны, и на них наматываются новые волосы и частицы пищи”.

Подписывая заключение о смерти от несчастного случая, коронер Алан Крейз добавил: “Рейчел имела дурную привычку. Наверное, она думала – если она вообще об этом задумывалась, – что волосы проходят через желудок, а потом выходят. Увы, это не так, и в итоге в желудке покойной скопилась огромная масса волос”.

Патологоанатом Нера Патель измерила волосяной шар (трихобезоар) – он был длиной 30 см, шириной 25 см и толщиной 4 см. Вот ее слова: “Шар очень плотный, волосы густо переплелись, по форме он напоминал мяч. Никто в нашей больнице никогда подобного не видел”.

Безоары, обнаруживаемые в желудке чужеродные тела, могут быть разного происхождения, но чаще всего они состоят из волос. Их высоко ценили шаманы и колдуны, видя в них талисман против яда. В XVI веке цирюльник и хирург Амбруаз Паре проверил, в самом ли деле безоары обладают магическими медицинскими свойствами: он предложил осужденному на смерть вору выбор между публичным повешением и ядом, который следовало закусить безоаром. Приговоренный проглотил яд с безоаром и скончался в страшных мучениях. Однако этот эксперимент не избавил короля Франции Карла IX от суеверия: он счел, что данный конкретный антидот был поддельным.

Мать Рейчел, когда ей показали, что обнаружилось в желудке ее дочери, сказала попросту: “На дохлую крысу смахивает”.

Источники: Globeandmail.com, Reuters, Wired News, the Mirror (UK), the Sun (UK), The Mammoth Book of Tasteless Lists

Премия Дарвина: смерть Дракулы

Не подтверждено Дарвиновской комиссией

Студент вырядился на Хеллоуин Дракулой. В качестве завершающего штриха он спрятал под рубашкой деревянную доску, в которую собирался воткнуть нож – дескать, вампира колом пронзили. Но деревяшка была тонкой, а нож отважный юнец загонял в нее молотком – острое лезвие пробило тонкую броню и вонзилось в сердце. Парень вывалился из своей комнаты в общежитии в самую гущу развеселой компании, выдохнул: “Это по правде”, – и рухнул к ногам перепуганных друзей.

Источник: Уильям Мейплз “Истории, рассказанные покойниками” (William R. Maples, Dead Men Do Tell Tales, 1994)

Премия Дарвина: сняли стружку

Подтверждено Дарвиновской комиссией

1 марта 2000 года, Мэн

Вот уж действительно увлекла человека работа

Владелец компании Carrier Chipping, Inc. неожиданно для себя воспроизвел жуткую сцену из “Фарго” – собственный измельчитель настрогал из него фарш.

Этот измельчитель в народе любовно именуют Хряком: березовое или кленовое полено диаметром 60 см он превращает в двухсантиметровую стружку.

В тот день много времени ушло на починку оборудования, а потому работники задержались и трудились сверхурочно. Хряк подавился, и Майкл пополз по конвейерному ремню, нашел затор и граблями разбил образовавшуюся из коры пробку.

Директор Бангорского агентства по гигиене и безопасности труда Уильям Фримен заявил: “Согласно нашему опыту, несчастные случаи с таким оборудованием происходят по одной из двух причин: либо отсутствие адекватного ограждения, либо несогласованность включения-выключения оборудования, когда кто-то пытается высвободить застрявшие его элементы”. Майкл явно не был сторонником четких процедур. Он разбивал граблями пробку прямо на работающем механизме, и этот механизм обошелся с ним в точности как с кленовым или березовым поленом.

Шеф полиции Батч Асселин вынужден был направить останки на анализ ДНК и от всей души выразил надежду “никогда в жизни не видеть больше ничего подобного”.

Источники: Blethen Maine Newspapers, Kennebec Journal

Городская легенда: рождественское жаркое

25 декабря 1998 года, Канада

Ночной сторож телефонной компании Генри Бейкер погиб в рождественскую ночь от микроволнового излучения. Он, видимо, пытался обогреться возле рупорного облучателя – по словам представителя телефонной компании Северной Манитобы Тани Кук, Генри ранее уже подвергался взысканию за нарушение правил техники безопасности. Он был временно отстранен от работы за то, что обошел автоматический замок безопасности и выбрался на узкую наружную лестницу, куда допускались только специалисты, – хотел погреться перед рупорным облучателем антенны. Коллегам Генри заявил, что иначе недолго и замерзнуть за двенадцатичасовую вахту на станции, где температура зимой падает до -40 градусов.

Микроволновое излучение нагревает молекулы воды в теле человека точно так же, как в супе или жарком, поставленном в микроволновку. В рождественскую ночь Генри запасся дюжиной банок пива и приволок с собой пластмассовое кресло, которое и подставил непосредственно под мощное излучение, не сообразив, что сила луча удесятерится, поскольку в праздник многократно увеличивается число междугородних звонков.

Тело Генри обнаружил его сменщик, Джон Бернс: поначалу он подумал, будто это пахнет рождественское жаркое, и обрадовался сюрпризу, который приготовил ему Генри. Но увы – даже то пиво, которое Генри не успел потребить, взорвалось. По крайней мере, так сообщил Бернс Организации Нью-Мехико за разум и науку (NMSR).

Источник: розыгрыш, учиненный NMSR[14]

Городская легенда: чтоб белье стало чище

1998 год

Тридцатидевятилетний житель Шарлотсвилла пал в борьбе со стиральной машиной. Согласно полицейскому рапорту, Нед Херт решился на экстраординарные меры, чтобы ускорить стирку белья.

По-видимому, он попытался утрамбовать в машину разом 20 кг грязных вещей и с этой целью забрался на машину и принялся заталкивать белье сверху в открытый барабан. При этом он случайно нажал “пуск”, барабан начал заполняться водой, Нед поскользнулся и обеими ногами угодил в барабан, а выдернуть оттуда ноги уже не смог. Начался первый цикл стирки, барабан стал поворачиваться, увлекая за собой Неда, и тот стукнулся головой о полку, от удара свалилась и залила ему лицо ядовитой жидкостью бутылка отбеливателя, Нед ослеп. Экспертиза установила, что часть отбеливателя попала ему также в рот, отчего Неда вырвало. Высвободиться из внутренностей машины ему так и не удалось. На запах блевотины в ванную примчалась собака. В этот момент, по мнению инспектора полиции, с полки вслед за отбеливателем свалилась пачка соды, напугав пса, который тут же обильно помочился. Моча, как и уксус, слабокислотна, и она вступила в реакцию с содой, что вызвало “легкий взрыв”, опять-таки согласно полицейскому рапорту.

Нед так и не смог высвободиться из стиральной машины, а барабан разогнался уже до скорости свыше ioo км/ч (опять-таки по подсчетам полицейских экспертов). Голова Неда врезалась в стальную балку позади стиральной машины, тут ему и конец пришел. Сосед, услышав весь этот шум и грохот, вызвал спасателей, но было поздно. Неда застали уже мертвым, пса – живым и невредимым.

Городская легенда: несчастный супруг

Легенда состоит из двух версий, одна датируется на год позже другой

1996 год, Калифорния

В Лос-Анджелесе жил-поживал человек, до дрожи боявшийся высоты. Но пришлось ему однажды залезть на крышу, поправить телеантенну. Страх побудил его принять особые меры предосторожности. Он надежно обвязался веревкой вокруг пояса, а другой ее конец зацепил за бампер своей машины. Увы, жену он о своих планах предупредить забыл.

Жена тем временем составила список покупок, села в машину и рванула в магазин – сама того не заметив, она канатом сдернула мужа с крыши и протащила его с четверть мили по дороге: только тогда испуганный сосед обратил ее внимание на этот необычный прицеп. Мужа поспешно доставили в больницу, и там он долго провалялся, пока зажили сломанные ребра и наросла новая кожа.

На том история не закончилась. Во искупление своей невольной вины жена подготовила праздник ко дню выписки, пригласила общих друзей, по большей части все они были курильщики. Поскольку эта парочка тоже курила, в доме повсюду валялись зажигалки. Как добрая хозяйка, жена решила все их заправить перед приемом гостей – аккуратно, над унитазом. Немножко пролила…

Догадываетесь, что было дальше?

Муж, едва переступив родной порог, сразу устремился в туалет. Устроился поудобнее, раскрыл журнальчик, покурил, бросил сигарету в унитаз…

Ба-бах!

1997 год, Калифорния

Житель Сан-Франциско загнал мотоцикл из патио в гостиную и принялся чистить двигатель – тряпками, смоченными в бензине. Конечно, дома этим заниматься гораздо приятнее, чем в промозглом калифорнийском тумане. Закончив, он уселся в седло и решил проверить, как работает двигатель, – увы, он нажал акселератор, и мотоцикл вместе с наездником выбил стеклянную дверь патио.

Жена что-то готовила на кухне. Примчавшись на грохот, она обнаружила мужа на полу патио, всего изрезанного осколками стекла. Она позвонила 911, и скорая помощь увезла бедолагу на лечение.

Под конец того же дня жена забрала подлатанного мужа из больницы и уложила в постель. В гостиной она прибрала, а остатки бензина слила в унитаз.

Вы уже догадались, что произошло?

Вскоре ее муж проснулся, закурил и вышел в туалет облегчиться. Присел на толчок и выкинул туда же сигарету – а поскольку жена не потрудилась смыть горючее, тут же последовал взрыв, который вынес мужчину из туалета вместе с дверью.

На том история не закончилась. Женщина услышала грохот и ужасные вопли мужа. Она выбежала в коридор и увидела, что муж валяется на полу, голый ниже пояса – штаны сорвало взрывом, – ягодицы сильно обожжены. Она ринулась к телефону и вызвала скорую.

Прибыла та же пара фельдшеров, что и в первый раз. Погрузили раненого на носилки, понесли, на ходу расспрашивая, как это произошло. Выслушав рассказ, оба фельдшера захохотали так, что уронили носилки и заодно сломали пациенту ключицу.

Городская легенда: усердный самоубийца

История состоит из двух частей: апокрифа и правды

1999 год, Франция

Пьер Мурар постарался не оставить себе ни единого шанса, самоубийство – так уж на все 400 процентов. Он забрался на крутой утес, накинул себе петлю на шею, а другой конец веревки привязал к большому камню. Выпил яду и поджег на себе одежду. В последний момент он попытался еще и застрелиться, выпустив пулю в ту самую минуту, когда прыгал с обрыва.

Пуля пролетела мимо и перерезала веревку. Спасшись таким образом от повешения, потенциальный утопленник рухнул в море. Вода загасила огонь, а хлебнув ее, он изверг яд. Участливый рыбак извлек горе-самоубийцу из волн, его доставили в больницу, и там он скончался от переохлаждения.

Подтверждено Дарвиновской комиссией

28 июля 1999 года, Мадрид

Испанец, неудачно покусившийся на премию Дарвина, оклемался в больнице после двух попыток самоубийства. 38-летний десперадо выпрыгнул с третьего этажа, но при ударе о землю даже не отключился. Шатаясь, он вернулся в квартиру и перерезал себе горло, но тут полиция выломала дверь и отвезла его в больницу города Мерида. Рану заштопали, заодно вылечили депрессию и отпустили как новенького.

Источники: Reuters, Europa Press, Houston Chronicle

Личное сообщение: командный дух

1998 год, Флорида

Во Флориде полным-полно фанатиков бейсбола. За несколько дней до решающего матча “Марлинов” два болельщика решили продемонстрировать свою лояльность, соорудив огромный бумажный баннер. Конечно, им хотелось, чтобы все это увидели, – и потому они надумали развернуть баннер над городской железной дорогой в том месте, где она пересекается с главным шоссе, – пусть все видят! Какой крутой город! Сколько! У нас! Тестостерона!

Увы, ни одному в этой парочке не пришло в голову свериться с расписанием – и управляемая автоматикой электричка снесла их в тот самый момент, когда они развернули баннер. Один погиб на месте, другой был ранен, но остался жить, чтобы поведать эту печальную историю.

Баннер уцелел.

Источник: анонимный личный рассказ

Личное сообщение: унитаз добела

1999 год, Вашингтон

Наступает в жизни мужчины время, когда биотуалет в трейлере почистить уже приперло. К сожалению, этот конкретный мужчина долгое время не пользовался своим старым трейлером, и содержимое туалета закаменело. Он всесторонне обдумал проблему и додумался залить в туалет жидкость, которая растворит окаменевшее говно, чтобы его можно было слить. И – вспышка гения! – в качестве растворителя он применил отбеливатель, хотя его почему-то обычно не используют в таком качестве. Оказалось, правильно не используют: трейлер начал стремительно наполняться облаком хлора.

Захлебываясь кашлем, бедолага кое-как справился с ржавой задвижкой на двери и, как только открыл ее, рухнул головой наружу, жадно глотая чистый воздух.

Жить он остался и усвоил урок: моча, разлагаясь, выделяет аммиак, а тот вступает с отбеливателем в реакцию – и выделяется смертоносный хлор.

Источник: Дэвид “А я при чем?” Брэгер, личный рассказ

Приложения

I. Наш веб-сайт

Архив Дарвиновской премии был создан на сервере Стэнфордского университета в 1994 году. С этого сервера шла рассылка, она доступна до сих пор. Слух о таком сайте быстро распространился, отовсюду хлынули участники, выдвигая своих кандидатов на премию. По мере того как в архиве накапливались истории, росла и популярность нашего сайта. Теперь новые премии присуждались прямо здесь.

Со временем популярность сайта вышла за рамки научно-ориентированной страницы Стэнфорда. Сисадмин предложил нам перейти на другой ресурс, и так появился сайт www.DarwinAwards.com. Это официальное хранилище историй, отмеченных премией Дарвина, и близких к ним забавных сюжетов о растяпах и злоключениях. Ежедневно выдвигаются и обсуждаются кандидаты, открыт доступ к комментариям. Сайт вырастил сообщество вольных мыслителей, которые обсуждают все сомнительные случаи на Философском форуме. Форум также стал местом философских, политических и искусствоведческих бесед. Посетители могут подписаться на бесплатную газету и зарегистрироваться для участия в розыгрыше футболок и других атрибутов. Иногда в книге вы видите отсылки к дополнительной информации на сайте. Все их можно – и даже полезно – посмотреть на портале: www.DarwinAwards.com/book/

Многие знаменитости удостоили комплимента наш сайт – и сексуальная мисс Ши Маркс, и сдержанный Дэвид Боуз, и немало других.

“Спасибо за отличное пособие с примерами того, чего НЕ надо делать, если хочешь дожить до старости”.

Чак Шеперд, News of the Weird

“Доброе и безопасное развлечение – безопасное для читателя, я хочу сказать. Премия Дарвина спасает от монотонной рутины”.

Ши Маркс, мисс Май 1994

“Только тупой павиан не влюбился бы в Дарвиновские премии. Смешно до щекотки – и рушит веру в человеческий разум”.

Дэвид Боуз, продюсер Weissbach Show

II. Дарвиновские хайку

Хайку с Философского форума

Шляпа на рельсах

Не подбирай, ведь дороже

Шляпы твоя жизнь.

Дев

А я-то думал

Не для меня красный свет

Я же – бессмертный

Хайку

Сломался вдруг мой

Парашют домодельный

Не раскрывается

Иерихон

Смерть неизбежна

Кто-то всю жизнь ждет смерти

Другие спешат.

Тардис

Глупость смертельна

Потомства нет у глупца

Эволюция!

Хайку

Начало пути

Человек несовершенен

Нас застигнет тьма?

A3DSAIL

Чем ты глупее

Тем скорее и вернее

Смерть тебя возьмет

Сильверхилл

Додо нет давно

Носорог торжествует

Думай – и живи.

DDIGGLER

Канада бела

Снегомобиль на трассе

Дарвин, твой черед!

DDIGGLER

Раз винтика нет

Не надо рожать детей

Так Дарвин речет.

DDIGGLER

III. Биография автора

Венди Норткатт изучала молекулярную биологию в Беркли, затем работала в неврологической лаборатории Стэнфордского университета. Она организовала архив премии Дарвина на сайте университета и рассылала любопытные истории друзьям. Ученые занятия ей приелись, и она создала стартап для поиска лечения от рака и диабета, параллельно продолжая заниматься премией Дарвина.

В итоге интернет поглотил ее с головой, Венди отказалась от работы в лаборатории и устремилась за своей мечтой. Теперь она – разработчик сайтов, и самый среди них любимый конечно же дарвиновский. Кандидатуры, представленные читателями из разных стран, обсуждаются на сайте www.DarwinAwards.com.

С самой идеей премии Венди познакомил кузен Иэн, слегка эксцентричный философ, который позднее изобрел собственную религию, чтобы, ссылаясь на строжайший запрет, не брить бороду, как того требовали в пиццерии, где он работал. Сейчас он пишет диссертацию по археологии, и растительность на его лице никого не смущает.

Примечания

1

Дурга – супруга Шивы, богиня-воительница индийского пантеона, восседает верхом на льве или тигре. (Здесь и далее – прим. перев.)

2

“Семейка Брейди” – американский комический телесериал (1969–1974).

3

“Вам письмо” – американская романтическая кинодрама (1987) с Томом Хэнксом и Мег Райан в главных ролях: они состоят в любовной переписке, не подозревая, что в реальной жизни они – конкуренты.

“Техасская резня бензопилой” – американский фильм ужасов. Первый фильм вышел в 2003 году, с тех пор появились “Резня”-2, -3 и -4.

4

Karl Keating. What Catholics really believe. 52 Answers to common Misconceptions about the Catholic Faith. San-Francisco, Ignatius Press, 1995.

5

Амелия Эрхарт (1897–1937) – американская писательница, пионер авиации, пропала без вести во время кругосветного полета.

6

Реплика из телесериала “Звездный путь”. Всякий раз, когда экипаж корабля “Энтерпрайз” после посадки на какую-нибудь планету сталкивался с недружелюбными местными тварями, следовала короткая команда пилоту за пультом управления: “Телепортируй меня, Скотти!”

7

Слово intelligence по-английски означает как “ум, сообразительность”, так и “разведка”.

8

Лаки – ищущий приключений щенок из мультсериала “ioi далматинец”.

9

Рассказ Михаила Веллера с похожим сюжетом заканчивается тем, что молодой человек остался в том же городе, побитый за испорченную комнату в общежитии, а девушка подружилась с санитаркой, у которой выпросила лекарство.

10

Зато неожиданный подарок переводчику – фамилия судьи Кирни, по-английски не имеющая связи с передозировкой алкоголя.

11

Томаса Крэппера ошибочно считают изобретателем унитаза. Это не умаляет его заслуг перед историей совершенствования сантехники: он, в частности, изобрел устройство дозированного слива воды.

12

Агентство существовало до 2011 года.

13

Мистер Счастливый (Mr. Happy) – персонаж английского писателя и иллюстратора детских книг Роджера Харгривза, а также эвфемизм для обозначения пениса.

14

Генри Бейкера успели даже объявить победителем 1998 года, прежде чем автор розыгрыша указал на полную нелепость сопоставления микроволновки и рупорного излучателя. Ему пришлось самому себя разоблачить – вопреки его опасениям никто не обратил внимания даже на говорящие имена: Бейкер – “пекарь”, Бернс – “ожоги”, Кук – “повар”.

Content

Венди Норткатт
Премия Дарвина. Эволюция в действии

Премия Дарвина: условия награждения

Выживание приспособленного

Правила отбора

Теория эволюции Чарльза Дарвина

Неэлементарный элементарный смысл

История и интернет-культура

Как читать эту книгу

Глава 1 Естественный отбор: злоключения с животными

Может ли животное выиграть Дарвиновскую премию?

Премия Дарвина: сплошное свинство

Премия Дарвина: оседлав кита-убийц

Премия Дарвина: кошачьи забав

Премия Дарвина: голодный питон убил хозяина

Премия Дарвина: ядовитые любимцы

Премия Дарвина: заклинатель змей

Премия Дарвина: бирманский питон

Премия Дарвина: киска, киска, как дела

Премия Дарвина: урок на природе

Премия Дарвина: слишком умные звери

Премия Дарвина: бег быков

Премия Дарвина: молчание ягнят

Премия Дарвина: коня на скаку

Почетное упоминание: одиножды девять

Почетное упоминание: месть гофера

Почетное упоминание: отдай тигру палец…

Почетное упоминание: с медведицей не шутят

Городская легенда: человек приклеился к заднице носорога

Личное сообщение: средство от комаров

Личное сообщение: почему сыновья фермера оставили свой дом

Глава 2 Дела семейные

Дети и эволюция

Премия Дарвина: мама-гонщик

Премия Дарвина: сбрось жену и прыгай сам

Премия Дарвина: цыплят по осени считают

Премия Дарвина: слушайся папу

Премия Дарвина: веселящий га

Премия Дарвина: упорный Уильям Пэдже

Премия Дарвина: спастись от ссоры

Премия Дарвина: роман с бензопилой

Почетное упоминание: мусоросборщик

Городская легенда: миссионер просчитался

Личное сообщение: небезопасный безопасный сек

Личное сообщение: муж под хлороформом

Глава 3 “Я боролся с законом…”: дурацкие фокусы преступников

Если эволюция способствует отбору умников, откуда берутся идиоты?

Премия Дарвина: убийственная шипучка

Премия Дарвина: медные трубы

Премия Дарвина: божья кара

Премия Дарвина: прыжок за деньгами

Премия Дарвина: колесо смерти

Премия Дарвина: сгорел на работе

Премия Дарвина: вор в дымоходе

Премия Дарвина: “Дум-Дум Бутик”

Премия Дарвина: убрать опору

Премия Дарвина: не в том месте, не в то время

Премия Дарвина: неуклюжий взломщик из Калгари

Премия Дарвина: бежать любой ценой

Премия Дарвина: не грабь ближнего твоего

Почетное упоминание: лучше выбирай объект

Почетное упоминание: вооружен и опасен

Почетное упоминание: неверный поворот

Почетное упоминание: подушка опасности

Почетное упоминание: жареным запахло

Почетное упоминание: все шишки валятся

Почетное упоминание: лимузин, кофе-латте и банк

Почетное упоминание: не мелочись

Почетное упоминание: тройная потеря

Почетное упоминание: перегрелся

Почетное упоминание: разочарованная наркоманка

Почетное упоминание: вор-неуклюжк

Личное сообщение: под прессом

Личное сообщение: о гангстере бедном…

Глава 4 Огонь и дым: пожары и взрывы

Награда священникам и геям?

Премия Дарвина: смерть по чужим часам

Премия Дарвина: волонтеры, огонь!

Премия Дарвина: яркий фейерверк

Премия Дарвина: высшая справедливость

Премия Дарвина: не курить? Ха!

Премия Дарвина: лодки и динамит – две вещи несовместные

Премия Дарвина: вознестись в пламени

Премия Дарвина: взрыв от зажигалки

Премия Дарвина: тушите свет

Почетное упоминание: безопасный дымоход

Почетное упоминание: одна лишь искра

Городская легенда: ныряльщик угодил в лесной пожар

Городская легенда: корова-бомб

Городская легенда: восстание енотов

Городская легенда: водородное пиво наделало бед

Городская легенда: от мобильника заправка сгорела

Личное сообщение: элементарная ошибка

Личное сообщение: не заряжено?

Личное сообщение: искра божь

Глава 5 Прыжок веры, или Роковое падение

Джон Кеннеди-младший

Премия Дарвина: не пей за штурвалом

Премия Дарвина: падение юриста

Премия Дарвина: вечный сон под кайфом

Премия Дарвина: парашютист-недоучка

Премия Дарвина: йосемитские парашютисты

Премия Дарвина: йосемитские парашютисты

Премия Дарвина: прыжок с тросом

Премия Дарвина: пьяный прыжок

Премия Дарвина: кстати о птичках

Личное сообщение: прыжок веры

Личное сообщение: привязался

Городская легенда: неприятности на концерте Metallica

Городская легенда: источник энергии

Личное сообщение: другой уровень

Глава 6 Армейская смекалка: форменные невежи

Исторические премии Дарвина

Премия Дарвина: подрывные разведчики

Премия Дарвина: тюремный повеса

Премия Дарвина: как соглядатай низко пал

Премия Дарвина: “Плевать я хотел!”

Премия Дарвина: новейшие приемы ухаживания

Премия Дарвина: сопротивление бесполезно

Премия Дарвина: “Подождите меня!”

Личное сообщение: услужливый дурак опаснее врага

Личное сообщение: 5 военнослужащих, 6 полицейских и 0 мозгов

Личное сообщение: фанатик-гидроциклист

Личное сообщение: северотихоокеанский палубный дятел

Личное сообщение: тестирование бронежилета

Глава 7 Отравление тестостероном: лихие мачо

Проблема потомства

Премия Дарвина: ракета

Премия Дарвина: хорошая мина при плохой игре

Премия Дарвина: эх, хвост, чешуя!

Премия Дарвина: сухой закон

Премия Дарвина: аппетитные блестки

Премия Дарвина: тяжело в учении…

Премия Дарвина: победителю достается… некролог

Премия Дарвина: “Я мужик! Я сам справлюсь!”

Премия Дарвина: ремейк “Вильгельма Телля”

Премия Дарвина: лузер и луза

Премия Дарвина: дорожные работы

Почетное упоминание: пуля дырочку найде

Почетное упоминание: любовь-отрава

Городская легенда: собака и джип

Личное сообщение: губительное хладнокрови

Личное сообщение: потеряли голов

Личное сообщение: сократили путь… ко дну

Премия Дарвина: детская забава

Глава 8 Опасные связи: неосторожный секс

Зал дурной славы эволюции

Премия Дарвина: страсти с наездом

Премия Дарвина: улетный любовни

Премия Дарвина: задохнулись от любви

Премия Дарвина: смерть нараспашку

Почетное упоминание: дело – труба

Почетное упоминание: пожар страстей

Городская легенда: молниеносное свидание

Городская легенда: из пушки – мышкой

Городская легенда: дутый гедонист

Городская легенда: Ромео и Джульетта?

Глава 9 Сундук мертвеца: преданные воде

Дивергентная эволюция

Премия Дарвина: штормит с похмелья

Премия Дарвина: следом за рыбой

Премия Дарвина: купание белого медведя

Премия Дарвина: дерьмовое вождение

Премия Дарвина: умеют ли охотники на уток плавать?

Премия Дарвина: “Ножки-ножки, что вы делали Глазки-глазки, что вы видели?”

Премия Дарвина: мокрое дело

Премия Дарвина: заработался

Почетное упоминание: лох-несское чудовище

Городская легенда: смерть у дарвинского пляжа

Личное сообщение: на дне они блестели…

Личное сообщение: в оттепель

Личное сообщение: два мудреца в одном тазу

Личное сообщение: фонтан из клоаки

Личное сообщение: прилив глупости

Глава 10 Любимая игрушка мужчин: пенис

Утрата достоинства

Почетное упоминание: бутерброд для сумасброда

Почетное упоминание: мистер Счастливый в вакууме

Премия Дарвина: нюхай носом

Премия Дарвина: забил болт

Премия Дарвина: забил болт

Премия Дарвина: скаутский узел

Почетное упоминание: спасительные скрепы

Почетное упоминание: не в коня – не корм

Городская легенда: не лягушка, а неведома зверюшка

Личное сообщение: узелок на память

Личное сообщение: танец с концом

Личное сообщение: боулинг на мосту

Личное сообщение: нужда свой закон пишет

Глава 11 Хотели как лучше, а получилось как всегда

Эволюция в действии

Почетное упоминание: Ларри-летун

Премия Дарвина: газовая атака

Премия Дарвина: благоухающий мертвец

Премия Дарвина: ночной звонок

Премия Дарвина: смертельное чтение

Премия Дарвина: питающаяся воздухом

Премия Дарвина: чертово колесо

Премия Дарвина: затмение разума

Премия Дарвина: на аэродроме не было велодорожки

Премия Дарвина: укол зонтиком

Премия Дарвина: лемминги в колодце

Премия Дарвина: жизнь на волоске

Премия Дарвина: смерть Дракулы

Премия Дарвина: сняли стружку

Городская легенда: рождественское жаркое

Городская легенда: чтоб белье стало чище

Городская легенда: несчастный супруг

Городская легенда: усердный самоубийца

Личное сообщение: командный дух

Личное сообщение: унитаз добела

Приложения

I. Наш веб-сайт

II. Дарвиновские хайку

III. Биография автора

Примечания