San-Antonio

Béru-Béru

Roman d’aventures

La différence qu’il y a entre un roman-roman et un roman d’aventures, c’est que l’auteur d’un roman d’aventures prend, dès le départ, la résolution de moins faire chier le lecteur qu’avec un roman-roman.

MONTAIGNE

BY

Si nous avons écrit « by » au lieu de « par », c’est pour que ça dépayse d’emblée.

L’ÉDITEUR

SAN-ANTONIO

PREMIÈRE PARTIE

AU COURS DE LAQUELLE LE NOIR ME PREND

J’ai l’air comme ça…

mais faut pas croire !

SAN-ANTONIO

CHAPITRE 1

Le Vieux appuie sur le bouton de contact.

— Quand vous voudrez ! lance-t-il au projectionniste.

La petite salle s’éteint et d’énormes ténias avant-coureurs se mettent à se contorsionner sur l’écran.

— Les actualités que vous allez voir, messieurs, datent d’une douzaine d’années, avertit le Boss.

L’image vient, le son aussi. Un spiqueur trémolesque annonce avec cet art de souligner en rouge les mots importants qui particularise ceux dont le métier consiste à persuader leurs contemporains que ce qu’ils disent est d’un intérêt primordial :

— Les combats ont enfin cessé au Kuwa où la république vient d’être proclamée, et le général Savakoussikoussa surnommé le libérateur s’est nommé président du nouvel État.

On voit un gros gus, sans cou, aux bras courts comme des nageoires, se torser d’un grand cordon de quelque chose. Il porte un uniforme chamarré auquel sont accrochés, dans un fabuleux méli-mélo : des médailles, des brandebourgs, des fourragères, des poignards, des sabres, un couteau suisse à septante-quatre lames, deux bananes, une lampe de poche, un sifflet, trois montres (dont une vraie et deux japonaises), une carte routière du Kuwa libre, un cintre à habit, un sceptre, un bâton blanc d’agent, un porte-clés réclame, un combiné téléphonique, six fourchettes à escargots, un appareil photo, une cravache, un bâillon, une baïonnette, un jambon de Bayonne, une pince à sucre, un rouleau de papier hygiénique, une truelle et un parapluie de dame dont le manche représente soit un carlin, soit Winston Churchill.

— Le voici ! déclare le Vieux. C’est de cet homme qu’il s’agit, messieurs !

— On dirait un Noir, bavoche Pinaud.

— Parce que C’EST un Noir ! riposte le Dirlo d’une voix aussi glaciale que la crypte de Notre-Dame de la Consternation.

— Excusez-moi, monsieur le directeur, j’avais conservé mes lunettes de soleil, plaide la Vieillasse.

Le général-président Savakoussikoussa est en train de passer sa garde d’élite en revue, sur le porte-bagages d’une bicyclette à guidon hollandais. Il ressemble à une bonbonne ayant un potiron pour bouchon. Ou mieux : à un « 8 » dont la boucle supérieure serait microcéphale.

— L’individu n’a pas beaucoup changé, reprend le Boss. Ses cheveux grisonnent un peu, à part cela ce document est toujours valable.

— Il a été renversé, il y a six ou sept ans, n’est-ce pas ? demandé-je, manière de prouver au Vieux que rien de ce qui touche aux jeux radiophoniques de MM. Bellemare et consorts ne m’est étranger.

— En effet, apprécie le Vioque. La contre-révolution l’a chassé du pouvoir plus vite que la révolution ne l’y avait porté. Savakoussikoussa a dû son salut à l’hélicoptère d’un colon, mais une partie de ses épouses ont été mangées. Depuis, il vit sur les bords du Léman, près de Vevey, où il s’est fait construire une magnifique villa à l’intérieur d’une immense serre où se trouvent reconstituées la flore et la faune du Kuwa. Ses vingt-quatre enfants et ses fonds personnels sont également placés en Suisse ! Savakoussikoussa est riche, messieurs, ayant pris la précaution de transférer les réserves d’or de l’État dans son coffre genevois, ainsi qu’il se doit. Ma parole, Bérurier, mais vous dormez !

— Qu’est-ce tu dis, fifille ? grommelle le Mastar.

— Je disais que vous ronfliez, s’emporte le Vénérable, ce qui ne vous permet pas de m’appeler « fifille » au réveil.

Mister Boudin se masse les globes furieusement, ce qui produit un bruit de virage-à-ski-sur-neige-durcie.

— Mande pardon, m’sieur le directeur, je rêvais que j’étais avec ma femme.

— Ce qui implique que vous dormiez bel et bien, rage le Dabuche. Lors de vos prochaines vacances, faites-moi plaisir, Bérurier : entreprenez une cure de sommeil afin de vous mettre à jour…

Considérant l’incident comme clos, le Vieux revient à la bande d’actualités sur laquelle le président Savakoussikoussa décore ses troupes de l’ordre de la lessive Ajax…

— Vous avez bien vu le personnage ? nous interroge-t-il à la ronde.

On approbationne du murmure, le Gros avec plus de véhémence que Pinuche et moi réunis, histoire de se faire pardonner sa ronflette éclair.

— Bien, murmure le Vieux.

Il lève la main vers la lucarne du projectionniste et le film s’arrête en chuchotant.

— L’homme que je viens de vous montrer, messieurs, doit être assassiné demain, déclare le Dirluche, sans ambages.

On sursaute. Une pareille déclaration a de quoi émouvoir, convenez-en ou allez vous asseoir sur l’Obélisque de la Concorde…

— Comment le savez-vous, monsieur le directeur ? ne puis-je m’abstenir de demander.

Il sourit.

— Pour la première fois depuis son exil, l’ex-président Savakoussikoussa quittera sa retraite vaudoise pour effectuer un voyage. Il va se rendre à Venise, chez le comte Alcalivolati qu’il a connu jadis, au temps de sa splendeur. Alcalivolati, bien qu’authentiquement noble, est une espèce d’aventurier décati, à demi paralysé, et qui vivote chichement dans un palais dont il ne peut plus assurer l’entretien. Récemment, quelqu’un est entré en contact avec l’Italien, lui promettant la forte somme s’il parvenait à faire venir l’ex-général-président à Venise, fût-ce pour quelques heures. Quand je dis « quelqu’un », messieurs, c’est parce que j’ignore tout de son identité ; sinon vous ne seriez pas ici en ce moment. Le comte aussi l’ignore. Les tractations ont eu lieu par téléphone et le premier acompte lui a été expédié par la poste comme simple imprimé.

— Alcalivolati a donc accepté, puisqu’il a reçu un à-valoir ? observé-je.

— Il a accepté. Nous avons su la chose par sa maîtresse qui se trouve être en relation avec un de mes correspondants transalpins.

— Comment sait-on qu’on projette l’assassinat de l’ex-leader noir ?

— Simples déductions de ma part, mon bon ami. Voyons : Savakoussikoussa se terre depuis des années dans une forteresse suisse avec une armada de gardes du corps mieux armés que des G-men, sans jamais mettre le nez dehors, sans recevoir personne, pas même l’un de ses nombreux enfants. Il est clair qu’il se sent en grand danger. Là-dessus, un mystérieux personnage promet une petite fortune à l’un de ses amis s’il parvient à le faire sortir de sa caverne dorée ; je pense qu’il y a là-dessous une malveillance notoire.

Pinuche, qui s’écaillait une cicatrice consécutive à un mauvais rasage, murmure :

— Et votre nègre qui grelotte de frousse consent tout à coup à aller à Venise ? Il faut que le comte ait trouvé un prétexte très fort, monsieur le directeur.

— Il l’a trouvé, assure le Big Man. Pour cela, en rusé Latin qu’il est, Alcalivolati a fait appel à l’un des plus puissants leviers humains : la vanité. Il prétend vouloir écrire une biographie de Magloire Savakoussikoussa, affirmant même à ce crédule exilé qu’une fameuse compagnie cinématographique américaine s’intéresse d’ores et déjà au projet. Pour un homme ambitieux, mis sur la touche pendant six ans, ce sont là des arguments convaincants.

— Le bougnoule y a pas demandé de venir dans sa case, m’sieur le directeur ? Faut que ça soye lui-même personnellement qu’aille se faire biographier sur place ?

Encore que mal formulée, la remarque conserve toute sa pertinence, aussi le Vieux la prend-il en considération.

— Alcalivolati a argué de sa paralysie, répond le Boss. Et puis je suppose que Savakoussikoussa n’est pas fâché de mettre le nez dehors. Le temps endort les chagrins et apaise les angoisses. Six ans d’inertie ont convaincu l’ancien homme d’État qu’il ne craignait plus rien. Enfin toujours est-il qu’il va demain à Venise pour y passer une trentaine d’heures.

Le patron caresse son mamelon d’une main légère. On dirait que le contact de sa calvitie lui procure une espèce de volupté tactile. Y a des moments, à son air extatique, je me demande si ça lui fait pas plus d’effet de se palper le promontoire que de peloter un beau dargif de jeune fille dévergondée.

— Messieurs, reprend-il au bout de sa rêverie capiteuse, toutes vos places d’avion sont retenues. Vous partez ce soir pour la Suisse. Dès demain matin, aux aurores, vous devrez prendre Savakoussikoussa en filature et ne plus le lâcher. Si même vous trouvez un prétexte pour vous introduire chez le comte, tant mieux. J’ignore tout de la manière dont sera perpétré l’attentat. Il convient donc que votre vigilance ne se relâche pas d’une fraction de seconde pendant les déplacements du Noir.

Le Mastar se mouche avec la gorge et, ayant consommé ses propres sous-produits, objecte :

— Vigilance, vigilance mon cul, m’sieur le directeur, sauf bien entendu le respect que vous me devez ; supposassons qu’un gus flingue votre noirpiot du haut d’un toit avec un fusil à lunette, style Oswald, qu’est-ce qu’on pourrait pour protéger Blanche-Neige ?

Le Vénérable fronce ses sourcils soyeux :

— Qui vous demande de le protéger, Bérurier ?

— Mais… bredouille la Grosse Pomme.

Le Vieux pianote la tablette placée devant son siège.

— Nous ne sommes pas chargés de veiller sur la santé de ce bougre, déclare-t-il. Que son destin s’accomplisse ! S’il doit être abattu, il le sera et je ne veux pas que vous leviez le petit doigt pour empêcher ça ! La seule chose que je vous demande, messieurs, la seule : c’est de repérer son meurtrier et de le suivre où qu’il aille, avec un maximum de discrétion, compris ?

Trois frimes abruties par la stupeur opinent lamentablement.

CHAPITRE 2

Il s’est pas gratté pour baptiser sa taule, le ci-devant président Savakoussikoussa. Il l’a appelée « Y a bon la Suice », ce qui vous indique, mes amis, que s’il a le don de la reconnaissance, il ne possède point celui de l’orthographe.

La propriété se dresse, à flanc de colline, dans une mer de vignobles déjà roussis par l’automne. En bas, c’est le Léman qu’un vent valaisan frange d’écume, ainsi que l’écriraient des littérateurs plus classiques mais moins doués que moi.

Un mur pour établissement pénitentiaire, hérissé de tessons de bouteilles et de fils de fer électrifiés, achève de donner à la résidence du chef d’État déchu (et déçu) un aspect concentrationnaire. Le portail est une formidable grille d’un seul tenant, qui ne s’ouvre pas comme une porte, mais s’enfonce dans le sol grâce à un moteur commandé à distance.

– Âcré ! V’là le cortège ! lance Bérurier.

Ça fait deux plombes qu’on mijote dans la rosée helvétique. Notre voiture est planquée derrière une haie, tandis que, déguisé en péquenot, Bérurier va et vient dans les vignes voisines, surveillant les abords de son œil infaillible.

Il ôte son tablier bleu et son bada de vigneron, lequel, entre nous soit dit, est beaucoup plus appétissant que le sien, et réintègre son aspect de gros flic cradingue. Par une échancrure du feuillage, je vois descendre la grille. La manœuvre n’est pas sans évoquer un pont-levis moderne. Les lourds barreaux s’engloutissent comme par magie dans la terre vaudoise, sans bruit, ce qui donne à la chose un aspect vaguement surnaturel. On s’attend presque à voir tourbillonner une fumée de soufre au bord de la gorge. Lorsque le portail a disparu, une Cadillac rouge, à rayures vertes, sur les portières de laquelle sont peintes des bananes (l’auto reconstitue fidèlement l’ancien drapeau kuwien. Le nouveau est vert à rayures rouges et une branche de caféier a remplacé les bananes), une Cadillac comme je viens de vous décrire, donc, paraît dans la grande allée. Elle s’annonce (je suis tenté d’ajouter apostolique, mais je vous l’ai déjà servi) jusqu’à la sortie de la propriété et s’arrête. Un grand diable de Noir, vêtu d’un costume marron foncé, qui occupait la place voisine de celle du conducteur, descend de la tire et vient se planter au mitan de la strasse. Il est nanti de jumelles qu’il hisse jusqu’à ses yeux. Il n’a vraisemblablement jamais été officier de marine, car il regarde par le bout le plus large, si bien que ses lunettes d’approche deviennent instantanément des lunettes d’éloignement.

L’horizon lui paraissant serein, il fait un signe au chauffeur. Ce dernier embraye, mais hélas, à la suite d’une mauvaise manœuvre, voilà le portail qui refait surface et sort du sol comme un périscope émerge des flots. La Cadillac n’a point le temps de s’éloigner. Soulevée par ses roues arrière, son moteur s’emballe en pure perte. V’là les deux tonnes de ferraille qui s’élèvent superbement, avec de part et d’autre des Noirs qui s’égosillent aux portières. L’éclaireur se retourne. Voyant se dresser dans les airs, en relief et dûment briqué, le drapeau du Kuwa, il reste un instant médusé. Puis, le patriotisme l’emportant sur la stupeur, il se met au garde-à-vous pour entonner l’hymne kuwien dont la première strophe dit comme ça, je me permets de vous le rappeler : « Y a bon zenfants de la patrie ; le joug de Magloire est arrivé. »

Un qu’apprécie pas cet élan de ferveur nationaliste, c’est le Magloire mentionné dans la chanson. Il se défenestre à demi pour admonester le Noiret de l’Isle. Sa rogne et sa grogne sont si fortes qu’il l’enguirlande en patois kuwien.

— Boug’ed’ kon ! lui lance-t-il, tête d’nheu ! sale bougnoule !

Ça le réagit, l’homme aux jumelles. Il s’élance pour aller baisser la grille. Quelques minutes plus tard, tout est O.K. et ces messieurs peuvent décarrer. On leur laisse prendre un bout d’avance, puis Pinuche qui drive notre Mercedes (on a pris une Mercedes afin de pouvoir passer inaperçus en Suisse), Pinuche, dis-je, démarre à son tour.

Bérurier paraît rêveur. Il a été le seul de nous trois à ne point rigoler du pittoresque incident.

— Le gros mec aux cheveux gris qui gueulait comme douze putois, c’est le président ? questionne le Dodu.

— Naturellement.

— Curieux : me semble le reconnaître.

— Pas étonnant : on l’a visionné hier dans la salle de projection.

Alexandre-Benoît secoue la tête.

— Hier, j’ai rien vu, biscotte j’en écrasais. Me semble plutôt le remettre de jadis, ce négro.

— Rien de surprenant non plus, puisque, pendant plusieurs années il a été un sujet d’actualité dont la frime s’étalait dans tous les baveux.

— Tu crois que ça vient de là ? murmure Béru, mal convaincu.

— T’as jamais été au Kuwa ?

— Non, jamais.

— Ben, alors ?

— Ouais, admet le Monstrueux. Ouais, je me fais sans doute des berlues. Mais de l’entendre s’égosiller à la portière, ça m’a produit un effet, comme si que j’aurais déjà vécu un moment identique absolument pareil et semblable.

Pinuche bêle un petit rire aigrelet.

— Tu veux mon avis, Alexandre-Benoît ? Tu supportes mal le vin blanc.

— Esplique ! marmonne l’autre d’un ton rogue.

— Hier soir, tu as bu six bouteilles d’Aigle blanc à toi tout seul.

— Et après ? Môssieur le Pinaud de mes deux Charentes instituerait que j’ai pas les capacités à respirer six quilles de bianco ?

— Tu les supportes, mais elles te portent aux nerfs, décrète Pinuche.

— Ce serait des rognes qu’on me chercherait du matin ? demande le Gravos en adoptant son ton hermétique façon capsule Apollo.

La Vieillasse renifle des protestations.

— Il n’est pas question de rognes, Alexandre-Benoît. Je voulais seulement te rappeler que sur l’étiquette des bouteilles d’Aigle que tu as absorbées, on a représenté un lézard sur un mur, du fait que le vignoble se nomme Clos des Murailles…

— Et alors ?

— Alors tu as fait un véritable esclandre dans le restaurant si sélect de l’Intercontinental en chantant à tue-tête à la table de respectables Américaines, tout en leur montrant ladite étiquette…

— Où qu’est le mal, plise ?

— Tu leur chantais Si vous vouliez chatouiller mon lézard, rappelle Pinaud. Même que nous avons eu toutes les peines du monde à t’emmener coucher, San-A. et moi.

Bérurier hoche la tête.

— Selon mon avis, vous êtes deux p’tits morés, déclare-t-il. Ces dames ricaines, je m’en rappelle comme je vous vois : elles demandaient qu’à se fendre le pébroque et si au lieu de chiquer les pue du bon vous m’auriez laissé les entreprendre, on se les embourbait toutes les huit comme un seul homme, à la santé de Nixon !

— Elles n’étaient que quatre ! objecté-je.

Un moment décontenancé, Béru s’en tire par un rechigneux : « Raison de plus. »

Puis, au bout d’un moment, il ajoute en nous montrant la Cadillac qui filoche devant nous :

— Tout ce que vous pourrez me dire : je suis certain de l’avoir connu, aut’fois, le président.

* * *

En déboulant au parking de Genève Cointrin, j’affranchis ma fine équipe.

— Les gars, leur dis-je, c’est à partir de tout de suite qu’il va falloir ouvrir l’œil en faisant gaffe qu’il n’y entre pas des moucherons. Une fois sorti de son tank blindé, tout peut lui arriver, à notre client. C’est pourquoi nous devons adopter une formation particulière et n’en plus démordre. On va se placer en vol de canards sauvages, façon Ibsen remanié Audiard. Moi, en pointe, œuf ajaccien, à tout seigneur tout tonneur. Je talonnerai le groupe de mon mieux. Cinq mètres en arrière, Pinuchet examinera l’environnement avant. Béru fermera la marche en s’efforçant de contrôler l’environnement arrière. Si un coup de feu est tiré, je veux qu’en moins d’un dixième de seconde l’un de nous trois soit en mesure de le situer, ça joue ?

Bien causé, non ? En big chief !

— Vu ! fait gravement le Navré.

— Banco di Roma ! clame le Tonitruant.

On se déploie dare-dare derrière le groupe composé en fin de compte de trois personnages. Le président reste flanqué de deux gardes du corps athlétiques et souples comme des danseurs de jazz. Il va, d’une démarche lourde de quinquagénaire ankylosé par une longue inaction, en roulant somptueusement les épaules. Les formalités d’embarquement et douanières s’effectuent sans dommage.

Une fois dans la salle des départs, je me mets à défrimer les autres passagers. Peut-être un meurtrier se tient-il aux aguets parmi ces petits groupes vautrés sur les banquettes ? Cependant, j’imagine mal qu’un coup de main (et à plus forte raison, de pétard) puisse se produire dans ce local clos cerné par les douaniers. Dans l’avion également une action brutale est improbable, à moins que l’appareil ne soit intercepté ? C’est un sport tellement pratiqué, de nos jours. Autrefois on jugeait les gens pour détournement de mineur, à présent c’est pour détournement d’avion. N’importe qui, avec le moindre couteau, voire un pistolet-briquet, peut se payer une balade autour du monde en superjet, avec champagne-caviar et hôtesse sur les genoux. Jadis les forbans se mettaient à trois ou quatre au moins pour arraisonner une diligence occupée par une demi-douzaine de pégreleux. Aujourd’hui, un gamin ayant un Eurêka à fléchettes, le sens de l’humour et le goût des tribulations s’empare d’un équipage et de cent passagers plus facilement que d’un vélo. Dans le fond c’est plutôt joyce, non ? Ça met l’aventure à la portée des petits artisans.

À l’heure prévue, les établissements Swiss-Air nous invitent à gagner le bord derrière le popotin onduleur d’une belle blonde dont la chute de reins est tellement fascinante qu’on la suivrait à pied jusqu’à Venise.

— Attention, mes braves, lâché-je à mes archers au moment de débouler sur le terrain, surveillez bien les bâtiments de l’aéroport, des fois qu’un dégourdi se tiendrait embusqué dans des cagoinces avec un crache-pralines à bésicles.

Je viens de comprendre que ce cheminement jusqu’à l’avion, sur les pistes de ciment, peut être critique. Le général Savakoussikoussa devient une cible surchoix. Quoi de plus fastoche pour un flingueur que guetter depuis un local désaffecté quelconque ? C’est même la solution idéale pour un type chargé de liquider notre homme.

Dans le fracas des réacteurs, le bruit des détonations ne serait pas perceptible et, avant qu’on puisse déterminer le point de tir, l’agresseur aurait largement le temps de vider les lieux après son chargeur.

D’instinct je marche à reculons, faisant des signes vers les terrasses, comme si je les adressais à quelqu’un. Il y a un fourmillement, tout là-haut. Le soleil joue dans les mille fenêtres et sur les armatures métallisées, transformant l’aéroport en un gigantesque bloc uniforme. « Mon petit San-A, me dis-je avec cette tendre familiarité que je ne réserve qu’à moi, si un malin foudroie l’ami Savakoussikoussa, tu auras beau battre le record du monde du quatre cents mètres, tu n’arriveras jamais à temps pour retapisser l’assassin. Conclusion, il vaut mieux protéger le bonhomme. »

Là-dessus je presse le pas pour me plaquer positivement contre le président. Heureusement il est courtaud et je suis grand. Pour l’atteindre, il faudrait me transpercer auparavant, ce qui serait fort dommage, je ne vous le fais pas dire.

Nous arrivons sans le moindre encombre à la passerelle située à l’avant de l’appareil. Pendant dix secondes, Savakoussikoussa[1] va se trouver absolument à découvert. Mon palpitant désordonne. Je compte les degrés. Un… deux… trois… Et cette pomme qui stoppe au milieu de l’escadrin, et qui, en bon politicard qu’il est resté, soucieux de jouir d’un piédestal, se retourne pour dominer les voyageurs. Il retrouve un mouvement instinctif de toréador « brindant » à la foule. Ça tient du salut romain et du geste de bienvenue.

Je me dis qu’un gros fruit rouge va soudain mûrir sur le plastron de sa chemise largement offert aux Ravaillac éventuels.

— … Cinq, six… sept…

Hop ! il a disparu, englouti par la bouche noire de l’avion. Je respire. Toujours ça de gagné.

Une des importances de la vie, c’est de reculer les moments fatals.

Une fois dans le zinc, il chique les vedettes modestes, le président. S’affuble de lunettes blanches (les Blancs mettent des lunettes noires) et prend l’air absent du type important qui consent à se frotter un moment au commun des mortels. Il accepte un gorgeon de champ’, le siffle à l’Eric Von Stroheim et se met à tapoter le hublot au moyen d’une espèce de stick dont le pommeau d’ivoire représente une main. Sceptre ou grattoir ? Les deux peut-être ! Combien de souverains, jadis, ont dû se paniquer le morpion avec l’emblème de leur puissance ?

Bérurier qui occupe un fauteuil de la même rangée se penche souventes fois en avant pour défrimer l’ancien leader.

— J’te jure que je le connais ! affirme-t-il à Pinaud. Si j’saurais, je lui demanderais…

On décolle superbement au-dessus du Léman. En bas, dans le bleu du lac, des voiliers font semblant d’aller quelque part avec des grâces de mouettes. Pour les petites distances, un Boeinge devient une espèce d’ascenseur à angle aigu. Le temps d’atteindre tes dix mille mètres, v’là que tu redescends.

— Caviar ou foie gras ? demande l’hôtesse toute gracieuse à ces messieurs.

Le gars Béru louche sur le plateau.

— Un peu mignardes les porcifs, mon petit cœur, murmure-t-il. Je voudrais pas vous chercher des noises, mais je trouve que ça moule un peu, la jaffe, dans les zavions de dorénavant. Au début vous aguichiez le clille avec des bouffes copieuses, mais maintenant c’est le buffet de la sous-préfète que vous aboulez ! Enfin donnez-moi les deux !

La très gracieuse le sert, le sourire enchanteur aux lèvres.

— J’me ferai jamais à vos assiettes de carton, reprend le grincheux. Vous devez guère amocher vos jolies paluchettes dans l’eau de vaisselle, ma jolie.

Soudain, il se fige comme un qui s’étouffe ou qui se souvient d’avoir oublié de fermer le robinet de sa baignoire.

— Bordel de merde ! s’exclame-t-il.

Il fourre son plateau par-dessus celui de Pinuche et s’élance. Hélas ! il a oublié de détacher sa ceinture. On perçoit un craquement et Sa Majesté part en avant, ayant arraché les rivets fixant la sangle. Dans sa ruée, il renverse l’hôtesse, puis le steward ainsi que le chariot roulant supportant les nourritures (lesquelles, vu notre confortable altitude, ne sauraient être qualifiées, fût-ce par Gide, de nourritures terrestres). S’ensuit un joyeux magma de cuisses, de bras, de caviar, de champagne et autre béarnaise. Le tout, passé à la moulinette, donnerait un Canigou ou un Ronron de first quality ! Le Gravos chevauche l’hôtesse avec une soupière de fruits rafraîchis sur la bouille et seize toasts au foie gras collés aux miches, comme autant de rustines sur l’enveloppe fatiguée d’un ballon captif. Ça confuse sérieusement en First ! Les gardes du corps (de ballet. À ne pas confondre avec les balais du corps de garde) croyant à un début d’attentat dégainent déjà des revolvers grands comme des pièces à longue portée pour dépressuriser à tout-va. Le steward pense qu’on leur fait le coup du déroutage, que tout cela est un coup fourré monté. Il rampe jusqu’au poste de pilotage pour affranchir le commandant, lequel met d’office le cap sur Cuba. Bref, on vit un instant d’exception, comme seul Béru a le don de les créer. Enfin l’ordre revient.

— Bougre de triple buse ! le houspillé-je, qu’est-ce qui t’a pris ?

Le Mastar recueille de son index en curette les boufferies maculant ses hardes.

— Je m’ai rappelé d’où je connaissais Césarin ! déclare-t-il en montrant le président. C’est le mot vaisselle qui m’a rebranché sur le courant lumière.

Il s’approche du général en retraite (beaucoup de généraux connaissent des retraites anticipées et précipitées).

— Salut, Pattemouille ! claironne notre ami.

Le président, qui ne badine pas avec son stick, a un soubresaut terrible. Comme si une mouche tsé-tsé venait de le piquer. Il arrache ses lunettes de nuages d’un geste brusque pour mieux découvrir l’effronté.

— Ben quoi, roule pas ces lotos, mon pote ! exclame le Dodu, tu me remets pas ? T’as la cervelle qui fissure, Mec ! Le bulbe format noisette, comme aut’fois ! J’sus le sergent Bérurier ! Rappelle-toi : les tirailleurs sénégaloches ! Tézigue, t’étais plongeur à la roulante ! Je t’ehaussais de corvée biscotte tu me refilais en loucedé du lard gras, vu qu’à l’époque j’avais un appétit de cannibale, sauf le respect que je dois à ta famille !

— Oh ! parfaitement ! Mais oui, certainement, bien sûr, évidemment, parbleu ! bredouille le président.

— Eh ben, Pattemouille, on ne salue plus ? tonne Béru.

Affolé, le président gardavouse. Faut le voir, debout, le tranchant de la main droite collé à l’oreille, pouce replié dans la paume.

— Repos ! lâche Alexandre-Benoît, magnanime. Alors, Pattemouille, selon d’après ce que je m’ai laissé dire, tu serais devenu président de la République dans ton bled ?

— Effectivement, sergent.

— Seulement, poursuit Béru, branque comme je te connais, y a fallu que tu te fasses virer comme un noir-bec.

— J’ai été victime d’une révolution, sergent !

— Tu veux que je te dise, Pattemouille ? Révolution mes fesses ! Si t’aurais z’eu pour deux ronds de ce que tu peux pas comprendre là ou je pense, tes révolutionnaires seraient été se faire cuire un œuf d’autruche ! Seulement t’as jamais eu de suite dans les idées, mon gars. Président de la république ou pas, t’as la mentalité d’un plongeur. Dis à ton chien-penché d’aller s’asseoir ailleurs, qu’on bavarde !

Savakoussikoussa fait le nécessaire et Béru prend place auprès de son ancien subordonné.

— Marrant que je t’aie pas retapissé du temps de ta célébrité, Pattemouille. Faut dire qu’une photo de noirpiot sur du papier journal, ça ressemble à une tache d’encre. D’aut’ part, je crois que j’ai jamais su ton vrai blaze quand on était aux Tirailleurs. En tout cas la santé m’a l’air bonne. T’as pris du poil blanc et de la bonbonne, mais c’est de tonnage, hein, car t’es plus vioque que moi. À part ça, tes femmes et tes enfants vont bien ?

— Très bien, sergent, je vous remercie.

— Alors, tu vis en Suisse, toujours selon d’après ce qu’on raconte ?

— C’est la vérité, sergent.

Béru le considère de profil.

— Tu manques d’activité, Mec. Tu ressembles à une omelette froide. Dommage qu’on se soye pas rencontrés quand t’étais président. Tu me nommais ministre de l’Intérieur et t’aurais encore ton trône. Enfin t’es pas vergeot, quoi, voilà tout ! Et sans indiscrétion, où qu’ tu vas, de ce pas ?

Un finaud, Béru, dans son genre, vous ne trouvez pas ? Magistrale, la manière dont il tournoie au-dessus de sa proie… Cela dit, avouez qu’on a un bol extravagant, non ? Chargés de surveiller Savakoussikoussa, voilà que celui-ci se met au garde-à-vous devant le Gros ! Une aubaine !

— Je vais à Venise, sergent ! Chez un ami…

Bérurier se retourne, m’adresse une œillade pareille au phare d’Ouessant.

Puis, mettant la main sur l’épaule du président, il chuchote :

— Dis donc, Pattemouille, révolutionné comme t’as été, tu chocottes pas de te baguenauder avec juste deux connards comme porte-flingues ?

Savakoussikoussa beigit.

— Je suppose, poursuit diaboliquement le Gros, qu’on ne fait pas une carrière de président sans casser des œufs. Imagine que des petits rancuneux veulent se payer ta peau, pour le coup ils peuvent t’aligner comme une pipe en terre. T’as pas réfléchi à ça, avec la cuillerée de rillettes qui te sert de ciboulot ?

Ainsi apostrophé, l’ancien homme des tas se met à glafouiller des bécotines.

— Mais, sergent… Je ne pense pas que… Il serait improbable qu’un… Je ne vois pas pour quelle raison on…

— Que tu penses pas, c’est pas fait pour me surprendre, assure l’Impitoyable. Reusement que je pense pour toi, mon vieux Pattemouille. T’as vu ce qu’est arrivé chez les Kennedy ? Et encore, eux autres c’est comme qui dirait les Clérans de la politique. Tandis que toi t’en es que le gugus. Je voudrais te poser une question, ma vieille noix de coco, tu crois z’en Dieu ?

— En plusieurs, avoue le Président, je suis polythéiste.

– Ça te manquait ! ricane l’Obèse. Eh bien, laisse-moi te dire qu’un de tes bons Dieux nous a placés sur ta route, mes potes et moi.

— Comment cela ? éperduse Savakoussikoussa.

— Tu sais notre profession ? Non, naturliche. Tu te figures que j’suis encore sergent au 116e Tirailleur, crêpe comme je te me rappelle. Eh ben non, mon pote. Moi aussi j’ai fait mon chemin dans la vie, seulement, à la différence de Tégnace pâteuse, j’ai eu le chou de conserver ma situation. Je m’ai pas fait déboulonner par quatre bougnoules armés de lance-pierres, moi !

Il emphase de la glotte.

— Inspecteur principal, Pattemouille, sans vouloir t’en fiche plein les lanternes, le vieux Chpountz à moustaches, près de l’hublot idem, et le beau gars derrière nous est commissaire. Y se trouve qu’on a pris deux jours de vacances, les trois, et qu’on a décidé d’aller à Venise bouffer une cagnotte qu’on s’est constipée au cours de l’année en jouant au yam. Avoue que l’hazard est grand ? On va pouvoir s’occuper de ta santé et te garantir des courants d’air consécutifs aux trous de balles.

– Écoutez, sergent, balbutie le « protégé » du Gros, votre proposition me touche beaucoup, mais…

— Y a pas de quoi, coupe Bérurier, si on s’aiderait pas entre anciens du 116e, y aurait de quoi se poignarder l’oigne avec une saucisse, fiston. Tu sais que j’ t’en ai jamais voulu d’être nègre ? Tu le sais ?

— Oui, sergent, je le sais ; seulement je descends chez un ami.

— Et alors ? Tu te figures qu’on va tordre le nez dessus, Pattemouille ? Les amis de nos amis sont nos amis, oublie-le pas !

Le président se tortille dans son fauteuil.

— C’est-à-dire qu’il serait peut-être, heu… délicat, de… d’arriver en groupe chez…

— Qu’est-ce qu’il branle dans la vie, ton pote ?

— Il est comte !

— Justement, les bons comtes font les bons amis, se poile Sa Bérurerie. Et où qu’il habite, ton comte à la con ?

— Le palais Alcalivolati, sur le Grand Canal !

— Tu juges ! Faudra tirer nos piaules à pilou face tellement qu’en a dans sa crémerie. Un palais ! Si ma femme m’y voirait, elle en resterait comme le radio de la Méduse.

Là-dessus, le Gros s’agenouille sur son siège.

— San-A, me dit-il, si tu permettrais, je te présente mon copain Pattemouille qui a subordonné sous mes ordres du temps que j’étais sergent au 116e Tirailleur. T’as p’t-être entendu causer de lui, il a été président de la république dans un bled pourri entre l’écateur et le topique du Sigittaire ? C’est comment t’est-ce, le nom de ta contrée, Pattemouille ?

— Le Kuwa ! murmure Savakoussikoussa.

— Exaguete, remémoire A.-B.B.

— Mes respects, Excellence, fais-je en m’inclinant.

Le terme fait pouffer La Bedaine.

— Oh, dis, San-A ! murmure le Gros, exagère pas. Excellence, à ce mâchuré qu’est même plus président de la république ! Le gonfle pas, tu vas lui faire éclater les hémorroïdes ! Tu sais ce qu’il vient de me proposer ? De nous emmener tous les trois dans le palais d’un de ses aminches, à Venise ; c’t aimable à lui, non ?

– Ô combien ! m’empressé-je, votre invitation me touche infiniment, Excellence, et je ne sais comment vous remercier.

— T’inquiète pas, coupe le Péremptoire, on se comportera en gentelmans ; pas question de se pointer au palais les mains vides. On achètera une boutanche de chianti et une boîte de tutti quanti à l’épicier du coin avant de grimper.

CHAPITRE 3

Un qui doit être fort marri (s’il existe), c’est le meurtrier en puissance du président. La façon qu’on entoure Savakoussikoussa, il a le bonjour pour le composter. Ou alors faut qu’il se paie carrément la chouette hécatombe, qu’il nous aligne tous, les gardes du corps et mes potes.

Magloire avance au milieu de nous comme dans un cocon noir et blanc. Honnêtement, j’arrive pas à définir son sentiment exact, au libérateur du Kuwa. Est-il content de se savoir protégé ou importuné par ces intrus ? Mortifié de se faire traiter en plongeur par l’ex-sergent Bérurier ou touché de sa mansuétude ? Il garde un visage résigné. Il parle peu. Faut avouer que le Gros tient le glavioteur pour les deux. Parti dans les évocations militaires, il passe son régiment en revue, si je puis dire : le colon, l’adjudant, des gus fourvoyés sous ses ordres, c’est un tour d’horizon complet du 116e. Il y déniche des apothéoses, Béru. Le passé devient juteux au fur et à mesure qu’il passe. Chez l’homme, tout s’engourdit, s’épaissit avec l’âge, sauf la mémoire. Plus il prend du carat, plus il lui dégouline des souvenirs. En vieillissant, il macère dans ses jeunes années, comme un bout de barbaque racornie dans des bouillons.

— Tu te rappelles de Gros-Cul ?

Son Excellence se le rappelle. Elle hoche la tête, s’efforce de sourire. Mais le cœur n’y est pas, ses lèvres craquent quand elle se marre, alors que les vraies joies sont toujours bien huilées.

C’est dans une ambiance de chambrée malodorante, de mur escaladé, d’homosexuels rossés, de lits en portefeuille et de corvées de chiottes qu’on déboule sur le Grand Canal à bord d’une vedette tomobile flambant neuve et battant pavillon italoche.

Moi, j’sais pas ce que vous en pensez, je trouve qu’on ne va pas assez souvent à Venise et qu’on y va mal. C’est toujours la grosse gonflée touristique, pendant les mois sans « r » mais avec « q ». La méchante grouillance internationale-congés-payés bardée de Kodak. J’aime pas Venise quand elle cause anglais et que les Ducon-Lajoie y font de la gondole pour carte postale. J’en raffole, par contre, lorsqu’elle est peinarde, assoupie dans des dimanches matin de saison morte. Elle devient pour lors la plus merveilleuse ville du monde. On y flotte dans une toile du Tintoret. Nulle autre part on peut ressentir cette paix fabuleuse.

Savakoussikoussa est assis dans le milieu de l’embarcation et nous continuons de le cerner. M’est avis, les gars, que le Vieux ne serait pas joyce. Car enfin, il a bien laissé entendre qu’il tenait à ce que « le destin de notre copain s’accomplisse ». Ce qui l’intéresse, lui, c’est l’assassin ; or, pour qu’il y ait assassin, il faut qu’il y ait assassinat, non ? Ou bien je me goure ? Conclusion, en protégeant l’ancien homme d’État nous faillissons à notre mission. Je me promets de relâcher ma garde ultérieurement. Avouez que comme cas de conscience ça se pose là, non ?

En un peu moins de pas longtemps, nous parvenons au palais Alcalivolati, lequel se dresse légèrement sur la gauche quand on regarde à droite. Si ça n’est pas l’un des plus beaux de Venise c’est, en tout cas, l’un des plus délabrés. Ses pilotis le pilotent mal car il commence à être un tantisoit peu de guingois. Sa façade est en haillons. Les peintures qui la décoraient à l’époque de sa splendeur, ravagées par le temps, ne composent plus qu’une espèce de mélasse honteuse. Les jalousies pendent comme des sacs en toile devant des ouvertures de bidonvilles. Il manque des carreaux aux fenêtres et le débarcadère (qui éventuellement sert d’embarcadère lorsqu’on le lui demande poliment) achève de verdir, de moussir, de moisir, de pourrir et de s’engloutir. Un chien blanc, crevé, flotte, les pattes en l’air au milieu d’une escadre de trognons de choux. Est-ce un présage ? Je descends le premier de la vedette (c’est pas la première vedette d’où je descends !). Un petit coup de sabord aux alentours. C’est bonnard, infiniment calme en ce midi vénitien de septembre. Y a des odeurs de friture et de safran, des bribes de musique, des appels de gondolier dans les étroits canaux.

Toute ma fine équipe me rejoint. Je gravis le perron branlant comme une denture de boxeur et je frappe à la porte charançonnée. Le heurtoir de cuivre est couvert de vert-de-gris. J’ai dû l’actionner un peu trop violemment car, d’une part il me reste entre les doigts, et de l’autre part il creuse un trou dans la lourde vermoulue.

— Tiens, fais-je à Béru en fourrant la main de métal dans sa poche béante : un souvenir de Venise-la-folle !

Par l’orifice nouvellement pratiqué, je peux bigler l’intérieur du palais. J’avise un vaste hall agrémenté de colonnes de marbre au fond duquel s’offre un escalier aussi marmoréen que le visage du maréchal Pétain. Les balustres sont écaillés, la rampe fendue, les marches usées, et à la place du lustre magistral de jadis, une grosse ampoule emmitouflée dans des toiles d’araignées pend au bout d’un long fil morose.

L’intérieur est tellement vide, tellement caverneux, que mon coup de boutoir résonne interminablement, comme lorsqu’on largue une coquille vide de L.M. sur la lune, si vous voyez ce que je veux dire ?

Au bout d’un instant, une grosse vieille vêtue de noir apparaît au tournant de l’escadrin. Ses cheveux blancs, séparés par une raie médiane, lui composent une sorte de casque. Son visage est grisâtre, fendillé. Elle vient délourder en maugréant. Elle mate les six personnes groupées devant elle et, pendant une pincée de secondes, j’ai l’impression qu’elle va nous virguler ce qui subsiste de porte à travers la frime.

— Buon giorno, leggiadra mia ! lancé-je avec joyeuseté en ensorcelant la duègne d’un sourire qui ferait roussir le slip d’une chaisière.

Elle grommelle :

— Ne vous donnez pas la peine d’essayer de parler italien, espèce de malappris, je suis espagnole et je comprends le français !

Ça me la coupe. Les rires de mes compagnons me font grimper le rouge de la honte jusqu’au cuir chevelu. Savakoussikoussa amorce un pas en avant.

— Je suis le président, dit-il, le comte m’attend.

— Il vous attendait à un ou deux, pas à six ! grince la vieille girouette. Mon repas ne sera pas assez copieux !

Béru est l’homme de ce genre de situations embarrassantes.

— Vous filez pas la cervelle en mayonnaise, mon petit loup, dit-il à la vieille. Le temps de faire une virouze chez vos fournisseurs habituels et je te vous prépare une jaffe qui vous fera baver sur le parquet.

Une voix acide dégringole des échos dont le palais regorge :

— Pronunciamiento !

— Ouais ? glapit la vieillarde avec tant de vigueur que l’intérieur de nos oreilles se plisse comme des dessous de champignons.

— Qu’est-ce que c’est ? insiste la voix.

— Ton copain le négus, Fausto ! Avec une ribambelle de types !

Charmant accueil, non ? Je comprends que le cher Magloire n’ait pas été enthousiasmé par la perspective de nous amener ici.

— Fais monter au lieu de bavasser, bougre de vieille chouette !

— Et mon cul, sale con ? rétorque la domestique au comte.

En général, les Italiens de la high society conservent le goût du faste, le sens du décorum et de la tradition gentilhommière. Ils attigent côté ronds de jambes, courbettes et broute-paluches. À ce qu’on dirait, ça n’est pas le cas au palais Alcalivolati.

En caravane nous escaladons l’escalier de marbre. Des odeurs de sépulcre nous fouettent les narines. On arrive à un premier étage lugubre. Face aux marches, une immense double porte ! L’un des battants a été cloué au mur par une traverse de bois vu que ses pentures ont mis les adjas (prenez garde à la penture !). L’autre, dangereusement incliné, conserve encore des souvenirs de moulures et des bribes de dorures.

On pénètre dans un salon dont seuls pourront se faire une idée les ceux de mes lecteurs qui connaissent la salle des pas perdus de la gare Saint-Lazare. La désolation, mes gus ! Une hypothèse d’enfer rêvée par Léonor Fini. Des lambeaux de rideaux pourpres aux fenêtres. Une cheminée gigantesque, fissurée, brisée, dans le foyer de laquelle pyramident des gravats. Le mobilier ? Jamais repéré un tel bric-à-brac sous le hangar des pires chineurs. On a bradé ce qui subsistait de vendable. Ne restent que des sièges effondrés, des bahuts sans portes et sans pieds auxquels viennent s’ajouter des caisses et des cantines en fer rouillées.

Régnant sur cet antre (pylorique), un étrange individu occupe le milieu du local. Il est assis dans un fauteuil roulant, seul objet qui soit en bon état au palazzo. C’est un zig très maigre, hâve, creux de poitrine, avec de grands yeux noirs étincelants, de longs cheveux poivre et sel qui lui pendent de chaque côté de la frime, des oreilles qui battent des ailes, des joues envahies par une barbouze maladive qu’on laisse végéter par flemme, le rasage constituant sans doute l’ultime culture physique du bonhomme. Il a un manteau sur les genoux, en guise de plaid : une vieille pelisse à col mité.

— Salut, général ! lance-t-il à Savakoussikoussa. Merci d’être venu jusqu’à la bonne vieille épave que je suis !

— Ravi de vous revoir, comte ! assure Magloire avec un brin d’emphase.

Le président a un geste circulaire.

— C’est magnifique chez vous ! ajoute-t-il.

— Vous dites ça parce que vous êtes né dans une case enfumée de votre brousse, général ; en réalité, le palais des Alcalivolati est maintenant plus délabré que Pompéi, et presque autant que moi. Vous avez vu ce que je suis devenu, Magloire ? Une vieille guenille disloquée au milieu d’un tas de courants d’air ! Ah ! où est-il le temps où nous roulions à travers la savane dans une jeep, à la poursuite des rebelles ! Vous vous souvenez, général, quand nous jouions à faire le ménage, tous les deux ? À celui qui abattrait le plus de prisonniers au coup à coup. On mettait deux revolvers et deux cartons de cartouches à terre, et on comptait jusqu’à trois avant de s’élancer. Ça ressemblait au départ des Vingt-Quatre Heures du Mans !

— Vous me battiez toujours ! sourit le président.

— Parce que j’étais mieux familiarisé avec les armes je mettais moins de temps que vous pour recharger. Quel a été notre score fleuve, déjà ?

Savakoussikoussa fronce les sourcils.

— 153 à 210, récite-t-il.

— Exact ! jubile l’infirme. Nous avons dû brûler les corps car on avait oublié de faire creuser leurs tombes aux prisonniers avant le concours. Ce qu’on a pu s’amuser, misère de mes os ! Dites, général, vous vous rappelez cette grosse femme qu’on avait empalée sur un arbre ébranché, au tronc enduit de graisse ? Le lendemain matin elle était parvenue au bas de l’arbre.

Il rit et ajoute à travers ses soubresauts :

— C’était l’épouse du gouverneur, si mes souvenirs sont exacts ! Je l’avais dénichée alors qu’elle se planquait dans un baril vide.

— Oui, mon cher ami. Vous avez fait beaucoup pour le Kuwa libre, déclare Savakoussikoussa. Mais je manque à mes devoirs, permettez-moi de vous présenter mon escorte…

Congratulations. Le comte Alcalivolati tique un peu en apprenant que nous appartenons à la police française ; il se rassérène toutefois lorsqu’il sait que Béru est un ancien compagnon d’armes du bougnoule et que leur rencontre fut « fortuite ».

— C’est poilant, déclare Béru, quand je vous entends appeler Pattemouille général, j’ai envie de me fendre la cerise ; vous pensez : un locdu que je lui ai savaté les meules tante épluche !

Le comte gratte ses tifs gras d’un ongle aussi noir qu’une grand-mère de l’île de Sein. Des choses blafardes se mettent à pleuvoir sur son plaid improvisé.

— Peut-être, indirectement, le Kuwa vous doit-il son changement de régime, mon cher policier, remarque-t-il. Le Blanc a merveilleusement su conditionner le Noir pour lui donner des goûts d’indépendance. Les grandes idées révolutionnaires ne sont pas nées dans les cerveaux mais dans les derrières. Messieurs, ma masure est pleine de pièces toutes plus inconfortables les unes que les autres, installez-vous à votre gré, comme vous le pourrez, en laissant au président la dernière paire de draps qui doit rester ici.

Nous nous apprêtons à obtempérer lorsqu’une femme paraît. Elle est digne de notre hôte. J’imagine que c’est la personne qui a affranchi le mystérieux correspondant italien du Vieux à propos de l’affaire Savakoussikoussa. On dirait une actrice du cinéma muet. Elle est très brune, avec le teint très pâle, des yeux délimités au crayon noir, de longs cils, des accroche-cœur et un bandeau dans les cheveux. Elle a la trente-cinquaine, des formes souples et porte une robe de chambre brochée comme les ouvrages du Fleuve Noir.

L’arrivante s’immobilise pour nous considérer à travers la fumée de sa cigarette. En la voyant, le comte devient tout sucre.

— Président ! s’écrie-t-il, permettez-moi de vous présenter la signora Francesca Fumaga à qui je donnerai mon nom avant qu’on ne le grave sur une pierre tombale ! Considérez-la comme étant la comtesse Alcalivolati. Si je ne l’ai point encore épousée, c’est par impécuniosité, un Alcalivolati ne pouvant se marier à la sauvette. J’attends mes derniers instants qui justifieront un mariage express, mon lit de mort nous servira d’autel.

La dénommée Francesca dédie un sourire incertain au président, puis elle se tourne vers moi et m’accorde un regard tellement appuyé que je manque tomber à la renverse. J’ai eu bien des tickets au cours de ma vie, mais des gros comme çui-là, positivement jamais. Son regard charbonneux m’arrache les fringues des endosses et me dépiaute séance tenante. Il me viole en bourrasque. Me fait les trucs les plus osés. J’en bredouille des châsses. D’instinct, je fais un pas en arrière. L’homme le plus hardi, ce genre d’œillade l’épouvante. Il craint de se faire gober comme une huître, au vu et suce de tout le monde. Ça intimide, une goulue, ça panique les sens. Le mec, il est désorienté du roseau. Il flexible du radada, intensément. Ça lui met en cause les rigidités triomphantes. Il se trouve mignard, soudainement, mal apte, quoi !

— Francesca mia, poursuit le comte, auriez-vous la bonté de guider le président jusqu’à une chambre habitable et de veiller à ce qu’il manque de tout avec un maximum d’agrément ?

Pour la première fois la voix de Francesca retentit. Elle est basse, un peu rauque, agrémentée d’un merveilleux accent italien qui la fait cascader comme une source en montagne.

— Ma certainementé, messieurs, si vous voulare mé souivre.

Tu parles qu’on la suit, la chérie ! Fascinés par son valseur ondulatoire, tous les six. Même la Baderne jetonne à outrance sur les formes appétissantes de la future comtesse. Je me demande comment il s’y est pris, Alcalivolati, pour se faire une personne de ce gabarit, du fond de son fauteuil à roulettes… Tout en marchant, la signora Fumaga nous babille des trucs.

— Cette maison, dit-elle, ressemble davantage à des arènes qu’à un palais. Elle est tombée en ruine au cours des derniers siècles car les Alcalivolati ont eu la bougeotte et se sont mis à parcourir le monde au lieu de réparer les brèches de la demeure ancestrale. Une tradition dans cette famille fameuse, les voyages ! Le Vénitien, notez, il a ça dans le sang, voyez Marco Polo ! Chez les Alcalivolati : du kif ! Des arpenteurs d’espace ! Des bouffeurs de globe. Ils reviennent au palais pour claboter, se disant qu’il tiendra bien debout sur ses pilotis jusqu’à leur mort. Des petits égoïstes, quoi !

Béru réconforte la dame en lui affirmant qu’il a participé au salut de Venise en achetant une carte postale représentant le palais des Dodge (ou des De Soto, il se rappelle plus la marque).

Un qui paraît lointain, c’est le président général Savakoussikoussa. Il ne se met pas en frais pour son hôtesse. En v’là un qu’est guère bavard, et ses gardes du corps encore moins. Sans charre, ils ont l’air de broyer du noir, les Kuwiens. On dirait que Venezia leur flanque le cafard… Dame Francesca les installe dans trois chambres un peu moins grandes que la salle Wagram, avec vue sur le Grand Canal. Ensuite elle case Béru et Pinuche sur les arrières, me gardant pour la bonne bouche.

— Je vous ai réservé la plus belle pièce, murmure-t-elle, une fois que nous nous trouvons seulâbres.

— Madame, morigéné-je, ce n’est pas moi l’invité de marque !

— Il n’importe ! riposte-t-elle : c’est vous le plus beau, et cette qualité prime les autres à mes yeux. Les gens se soucient de moins en moins de ce qui est esthétique et ils ont tort.

Comment que c’est envoyé, ça, madame ! Cet abordage carabiné ! C’est la Surcouf du rentre-dedans, Francesca !

Elle pousse une porte sur les panneaux de laquelle on aperçoit encore deux amours dodus du prosibus en train de souffler dans un ballonnet d’alcootest ou apparenté. Une chambre infiniment plus majestueuse que les précédentes apparaît. Il y a encore des vitres aux fenêtres, des tapis au sol, et, sur une majestueuse estrade, un lit à baldaquin qui aurait fait crever Louis XIV de jalousie.

— Savez-vous qui a occupé cette chambre, monsieur ? demande-t-elle avec ce bel accent que je renonce à exprimer car je n’aime pas me casser la nénette outre mesure.

— Non, madame, mais j’espère que vous allez me l’apprendre ?

— L’un des Vénitiens les plus illustres, monsieur, puisqu’il s’agit de Casanova en personne.

— Casanova ! m’écrié-je.

— Parfaitement, c’est là qu’il a aimé pendant, dit-on, huit jours et huit nuits consécutifs, Rosana, l’épouse du comte Guido Alcalivolati, lequel se trouvait en mission auprès du pape, et c’est là aussi qu’il lui fit un enfant. En apprenant la chose, le mari bafoué mourut de colère, ce qui arrangea admirablement les bidons de la fautive. Dès lors, les Alcalivolati sont en fait des Casanova pur fruit. La chose est de notoriété publique.

Elle referme la porte.

– Émouvant, n’est-ce pas ? ajoute-t-elle en me désignant le plumard.

— Très, conviens-je.

Francesca va s’asseoir sur le lit.

— Tout est resté en état depuis ce mémorable adultère. L’ombre polissonne du grand Casanova flotte probablement dans cette pièce…

Elle a croisé ses jambes magnifiques et, grâce à ce mouvement, de même qu’à la hauteur inusitée du pageot, j’ai une vue imprenable sur ses charmes.

Un silence pesant s’installe dans la chambre historique. Nous nous regardons. Francesca est grave. Elle me tend son fume-cigarette dont la gauloise serait mégot sans lui. Je m’en empare et vais écraser le bout incandescent dans la cheminée. Lorsque je me retourne, la dame a déjà dégrafé son chemisier. Elle a les seins à l’air. Un très charmant spectacle, je dois dire. C’est du produit en parfait état de conservation, ferme et belliqueux.

Moi, malgré ma décontenance, je me dirige vers le pieu. C’est automatique. Pour me fortifier, je me dis : « Qu’est-ce qu’il aurait fait à ma place, Casanova ? » Bon, la réponse, je peux la formuler sans interroger un guéridon. Conclusion : je vais pas me laisser damer le pion par un foutu hâbleur de Vénitien qui a dû mentir au moins autant de fois qu’il a brossé ! Non ? Ou alors je place le nationalisme beaucoup plus bas que la ligne de flottaison ? Dites-moi franchement votre avis, si toutefois vous en avez un… Vous êtes toujours là à me bouquiner, à m’ingurgiter la déconnanche sans piper une broque, c’t irritant à la fin, vot’ mutisme.

Quand je suis à deux pas de la sous-comtesse, à la zyeuter en me demandant par quel mignon bout je vais la choper, v’là madame la signora qui recule dans le pucier à Casanova, sans me perdre du regard.

— Viole-moi, si tu l’oses, porc infâme ! elle me virgule commak.

Porc infâme ! À votre San-Antonio si gentil, galant, aimable et plus délicat qu’un pétale de rose ! Y a pas une pointe d’abus, les gars ? Elle se liquéfie de la houppe, Mame Francesca, ou si c’est son sensoriel qui clopine ? C’est comme cette provocation, de but en blanc : « Viole-moi si tu l’oses ! » Après s’être déballé la crémerie modèle. Ah, je vous jure qu’il y a du courjus dans son système glandulaire. Moi, ce genre de démonstration, ça suffirait à me déboulonner la fringale. J’en ai les bras qui me tombent ; les bras et tout le restant. On dirait une tigresse en gésine. En reculant elle ouvre généreusement les jambes si bien que j’aperçois, comme je vous vois, l’endroit délicat qui va peut-être lui permettre de devenir comtesse.

Vachement ombreux, son site classé ! Le gus qui se fourvoie à travers son maquis intime ne doit pas omettre d’emporter une boussole et des vivres, non plus qu’une machette bien affûtée. Oh pardon ! Pour lui rallier le Grand-Saint-Bernard, faut pas avoir peur de défricher. J’en ai maté, pourtant, des cressonnières ! Des frisées, des exubérantes, des déplumées, des nubiles, des en friche, des bien coiffées, des blondes-pour-de-vrai, des brunes, des rouquines, des rasées, des qu’avaient du toupet, d’autres qui ressemblaient à des algues, des qui faisaient penser au lit d’un torrent en été, d’autres à celui d’un torrent en crue ; des bien bouclées, façon archange ; des soyeuses, des en crins, des crépues pire qu’astrakan, des végétatives, genre oasis mal irriguée, et pis d’autres encore, bien marrantes, avec des sentiers comme dans les rizières ; oui, j’en ai vu et dégusté des tombereaux, mes poulettes, mais une comme celle de la belle signora Fumaga, jamais.

C’est de l’anomalie animale, de l’extravagance congénitale. Comment pourrais-je vous la décrire sans choquer ceux qui considèrent Daniel Rops comme un fieffé pornographe ? Une dame gorille n’est pas pire. Ça lui part de la mi-cuisse et ça s’arrête au nombril. Vous en feriez une doublure pour votre canadienne ! Un tapis ! Vive la petite Amélie ! C’est drôlement intense à regarder ! Ça fascine ! Ça captive ! On se dit que dans un pareil piège à goinfre, le petit passionné de l’encavage risque l’asphyxie. L’amateur éclairé de baiser au lépreux, çui qui s’assoit en tailleur pour embrasser ses contemporaines, il revient plus d’une expédition pareille. Il s’égare dans le fourrage, se laisse tentaculer par les lianes traîtresses, s’embroussaille les portugaises ! Il en prend plein les trous de nose, l’hardi. Qu’il ouvre un tantisoit la bouche, et plouff ! Il lui en part une rentrée suffocante dans le clapoir ! Pour peu qu’il ait les ratiches trop espacées, ça se faufile autour de ses canines, ça lui nœud-coulante les incisives. Il lui pousse de sombres foisonnements jusqu’à la glotte ! Il agonise dans de la frisure, le martyr de la tyrolienne ! Sa menteuse entravée ne peut même plus balalaïker le bitougnot de sa partenaire, elle s’enlise le chant du cygne. De profundis ! La Toison d’Or ? Tu parles d’une plaisanterie ! D’une aigrette pour chapeau ! Quand on matouze le tablier à Francesca, on ne chante plus « Que c’est triste Venise ». On reste béant devant cette grave lagune. On regrette de ne pas avoir fait carrière dans les ponts et chaussettes, histoire de se frayer une voie de pénétration vers les intérieurs. L’Amazonie ? Tiens, fume ! Oh, mais c’est que je veux voir ça de près, mézigue. Me rendre compte de touchu !

— Viole-moi si tu l’oses ! elle répète.

J’ai bien envie d’y rétorquer : « Le temps d’aller chercher ma faucheuse mécanique et vous serez à moi, belle madame ! » En attendant je continue d’avancer, elle de reculer en faisant des effets de ronces. Un qui doit se gondoler (ce qui est son droit puisqu’il était vénitien), c’est le camarade Casanova ! Cette pensée me fortifie ! Surtout qu’elle me fait un effet bœuf (ou plutôt taureau) la comtessable. Hardi, San-A ! Pense à la chère Italie, sœur latine.

D’un double coup d’épaules, je tombe la veste. D’un geste sec, j’arrache ma ceinture. Je l’assure bien dans ma main. Elle veut de la séance surchoix, cette névrosée ? O.K., elle va en avoir ! Flaaac ! Floooc ! Je lui mets une rossée monstre.

— Je vais t’apprendre à me traiter de porc infâme, radasse, je lui commente sur le mode mineur. Tiens, vieille carne ! Déguste-moi cette infusion de cuir !

Elle glapit en se trémoussant ! Ce qu’elle est joyce ! Son jour de fête ! Le défilé aux lampions ! La nuit vénérienne sur le grand canal de l’urètre ! Vzaoum ! Floooc ! Plof ! Bigntz !

Tu parles d’une dégelée, Gaston ! J’enrogne, j’orage ! Je lui en veux d’être si truie, si la proie de ses sens ! Je la corrige avant de l’apaiser ! Mais cette correction n’est qu’un hors-d’œuvre, une mise en train, si j’ose dire…

— Oh oui, oui, oui, oui, si ! qu’elle brame. Encore ! Ancora ! Again !

Elle sait plus où qu’elle est ! Ça la rend polyglotte !

Je flagelle jusqu’à ce que l’épaule m’endolore ; jusqu’à ce que les biceps m’en cuisent. Elle est zébrée de belle sorte la ritale astrakanesque. En long, en large, en diagonale… Une zèbre à carreaux ! J’ai épargné le visage, toujours respectueux des ultimes recommandations du maréchal Ney, mort de n’avoir su choisir entre le Bourbon ou la fine Napoléon.

Lorsqu’elle gît, vagissante, je m’élance dans la brousse courageusement ! Savorgnan de Brazza ! C’est le tumulte infernal ! Le débroussaillage péremptoire ! Le forage intrépide ! Je m’emmêle, m’entremêle, me démêle, me démène, m’amène. En avant, San-A. ! La victoire est proche ! Tu les trouveras, les sources de l’Amazone ! Sus aux Indiens coupeurs de tronches !

L’orange-outange fait des efforts coopératifs très louables. Elle s’étrille des deux mains pour faciliter les recherches, permettre une avancée plus rapide dans sa zone tropicale.

On s’entraide de notre mieux. Quand chacun y met du sien, on obtient toujours des résultats positifs, les gars ! Moi, tout en fourgonnant la donzelle je me dis qu’après un exploit pareil je serai bonnard pour entreprendre la femme du yéti.

Calcer madame King-Kong ? Un jeu d’enfant… Je serai à même de m’embourber une charrette de paille, de traverser les matelas. Ah, il a des goûts bizarroïdes, m’sieur le Comte.

Au plus fort de ma charge héroïque, v’là-t-il point que j’ouïs un bruit étrange. Cela fait « pan ! » C’est très sec, très sonore. Ça ne peut pas être l’échappement d’une auto étant donné que les bagnoles sont rarissimes sur le Grand Canal. Peut-être un moteur de canot tomobile, non ? Qu’est-ce que vous en pensez ? Comme je vous pose la question, un autre « pan » retentit, absolument pareil au premier.

Là-dessus notre porte s’ouvre et Bérurier paraît, en bras de chemise, le bitos rejeté en arrière. Il apprécie d’un regard entendu notre posture.

— Déjà en train de bien faire ! murmure l’Énorme, excusez-moi si je vous demande pardon, m’sieur-dame, mais j’ai la nette impression qu’on vient de tirer des coups de pétard dans cette taule.

N’écoutant que mon devoir, je libère Francesca de ma présence. Béru louche sur la partie fourrée que je viens d’abandonner et pousse un coup de sifflet modulé.

— Mazette, dit-il, la jolie p’tite maâme a un de ces emballages à trésor qu’elle peut supporter les chocs sans crainte de le casser ! Là, là ce scalp de bougnoule ! C’te crinière d’ours brun ! Tu parles d’un gazon, Ninette ! C’est la perruque à Louis Quatorze ou quoi-ce ?

Promptement rajusté, je fonce en direction de la sortie.

— D’où provenaient les détonations, Gros ?

— De cet étage, me semble bien.

Nous déboulons in the couloir. Pinuche se tient dans l’encadrement de la chambre du président. Il a les bras ballants, la moustache aussi tombante que le fond de son pantalon.

À notre bruit, il se retourne.

— Venez voir un peu cette catastrophe, bêle la Vieillasse. Ah ! mes pauvres amis… Mes pauvres amis…

On cavale sur les dalles sonores. D’en bas, la voix d’Alcalivolati égosille des interrogations :

— Que se passe-t-il ? Francesca, où es-tu ? Qui a tiré ?

Parvenu à l’entrée de la piaule présidentielle, je me fige. Les deux gardes du corps gisent sur le plancher. L’un et l’autre ont effacé une bastos dans l’oreille et ça doit être du gros calibre car leur boîte crânienne a éclaté. Y a de la cervelle sur les murs et du raisiné un peu partout. Savakoussikoussa n’est point dans les parages. J’enjambe les cadavres et j’explore l’appartement du leader noir. En vain, l’ex-homme d’État a disparu. Je passe alors dans un petit cabinet attenant à la chambre. Il comporte une fenêtre. Celle-ci est grande ouverte. Elle donne sur un étroit canal dont l’eau noire clapote contre les pilotis du palais. En face s’étend le mur aveugle d’une bâtisse plus vaste encore que la demeure des Alcalivolati. Cette venelle aquatique est déserte. Nulle embarcation à l’horizon. Pourtant l’eau est encore parcourue de frissons argentés, en forme de chevrons. M’est idée, les mômes, qu’une embarcation à moteur est passée par là tout récemment. J’évalue la distance séparant la fenêtre du petit canal. Environ six mètres. Il y a des fils de chanvre accrochés aux motifs de fer forgé de la barre d’appui, prouvant qu’une corde y a été fixée.

— Tu parles d’une merderie ! gronde Béru. On s’est laissé pigeonner de première.

— Et comment ! je soupire.

— On s’attendait à un assassinat et ç’a été un enlèvement, murmure Pinuche.

Il est futé, le Débile. Sa cervelle a beau faire la colle, il conserve son esprit de déduction intact.

— Quoi donc, un enlèvement ? s’effare l’Obtus, si vous trouvez qu’a pas z’eu assassinat, vous autres, c’est que vous avez de la peau de boudin sur les châsses ! Et ces deux gus, là, par terre, vous croyez qu’ils sont clamsés de la grippe Dom Kong ?

— Je parlais de ton copain, le président, rectifie Baderne-Baderne ! On l’a proprement kidnappé après avoir abattu ses deux sbires.

— En effet, approuvé-je. Des types sont arrivés en vedette automobile sous la fenêtre de ce cabinet. Ils s’y sont hissés à l’aide d’une corde munie d’un grappin. Sous la menace, ils ont obligé Magloire à les suivre, et comme ses matuches se pointaient, ils les ont effacés à coups de 9 millimètres. Ça c’est l’opération de classe, du boulot de professionnel…

– Ça n’a pas traîné, soupire Pinuchet. À peine le temps d’ouvrir sa valise…

Il montre le bagage du pauvre Savakoussikoussa sur le plumard…

Béru résume admirablement la situation.

— Un qui va pas aimer ça, prophétise-t-il, c’est le Vieux !

CHAPITRE 4

— Chez moi ! Sous mon toit ! Dans ma maison !

Il a pas peur du pléonasme, le comte ! Il en rajoute ! En découvre de nouveaux, les jette comme crachote l’Arabe ayant dégusté un copain ayant sodomisé un camarade ayant mangé des figues. Il expectore sa rage, son désespoir, sa malédiction, sa haine des sorts mauvais qui le rongent, le minent, l’érodent telle la mer impitoyable rongeant Venise.

— Scandale ! Emmerdements ! Je n’avais plus d’argent, je n’aurai plus d’honneur ! La police ! Appelez la police, par le sang du Christ-roi ! Qu’elle accomplisse sa basse besogne ! Finissons-en ! Je meurs désespéré ! Adieu, veau, vache, Francesca, couvée ! Adieu ma chère vieille Pronunciamiento ! Ô mes cieux figés dans votre gloire ! Pardonnez-moi cette infamie ! Ô noble sang qui irrigue mes veines, change-toi en vinaigre ! Ô mon palais ! Ô mes doges vénérables ! Ô mes pigeons de Saint-Marc et de Thou ! Fientez, fientez sur mon blason terni ! Esprit du mal, accourez et m’emportez dans les enfers !

Je lui tapote l’épaule.

— Hé ! Oh, mon cher comte, on ne joue pas Faust !

Il me regarde, ses yeux cernés à demi fondus sont chargés d’égarement. Il semble mécomprendre mes paroles et mes paraboles.

— Laissez-moi ! Silence ! La police ! Pronunciamiento ! Courez au commissariat !

— Minute ! fais je en produisant ma carte de matuche, la police est déjà sur place !

Il jette un regard à la pièce officielle barrée de tricolore.

— Hein ? Quoi ? Commissaire ? Et alors ? Français ! Négatif ! Ici république italienne ! Donc, police italienne !

— Comte, m’emporté-je, vous commencez à me cavaler sur la prostate !

Mon apostrophe embue sa particule. Il prend appui sur les mains pour se soulever de quelques centimètres dans son fauteuil mobile.

— Monsieur ! Je ne saurais tolérer…

Il en faut davantage pour m’assoupir la rogne.

— J’appartiens à l’inter-poule, armé-je, en prenant soin de lui celer l’orthographe du mot, nous savions qu’un coup de main se préparait contre le président Savakoussikoussa et nous étions chargés de veiller sur lui !

Mon affirmation véhémente le calme un brin ; cependant il murmure :

— Vous avez une façon de veiller sur lui !

Et vlan, dans les gencives ! Je passe outre.

— Béru, Pinuche, voulez-vous emmener ces dames dans une autre pièce et veiller à leur sécurité pendant que je vais m’entretenir avec le comte ?

— Certainement, sans aucun doute, rétorque le Mastar en bichant Francesca par une aile.

« Vous permettez, belle dame, que je vous accompagnarde ? ajoute le Galantin. »

Il m’adresse une œillade friponne et sort en fredonnant :

— Et vas-y donc, Mélina, Mélina,

Et vas-y donc, sur le gazon !

Demeuré seul avec mon hôte, je m’accoude à la hotte de la cheminée, j’ôte ma cigarette et l’ayant jetée dans l’âtre, attaque :

– À moi, comte, deux mots !

Il relève sa tête ravagée par la vie. Ses longs cheveux gras forment des mèches qui ressemblent à des plumes mouillées.

— C’est dément, n’est-ce pas ? murmure Alcalivolati.

— Peut-être moins que vous ne le pensez ! réponds-je. Dites-moi, comment se fait-il que Savakoussikoussa, après être resté claquemuré pendant des années dans sa propriété vaudoise, soit brusquement venu chez vous ?

Ma question semble l’inciter à la méditation. Alcalivolati réfléchit avant de répondre. Puis, de sa voix de girouette mal graissée, il répond :

— Nous avions un projet dont il fallait qu’on discute. Or, dans mon état, les voyages me sont pénibles…

— Quel projet, comte ?

— Par la peau de mes couilles, s’emporte-t-il, vous êtes bien indiscret !

— Moins indiscret que les deux cadavres qui gisent à l’étage supérieur, rétorqué-je du tac au tac. Attendez-vous à subir bien d’autres questions indiscrètes, mon cher, de moi et de gens encore moins conciliants. Alors, ce projet ?

Il se ratatine, provisoirement vaincu.

— Vous le savez, dit-il, j’ai participé d’une façon active à la révolution du Kuwa et j’étais aux côtés de Magloire pendant sa campagne. L’idée m’est venue d’écrire un livre sur cette page d’histoire africaine. Elle a d’emblée enthousiasmé le président.

— En effet, la littérature est à l’heure du document, admets-je, de l’événement raconté par un témoin. Vous avez déjà écrit, comte ?

Il hoche sa tête de Christ raviné.

— Rien d’important, mais on se plaît à me reconnaître un joli brin de plume. Dans cette foutue brouette je ne peux guère espérer m’employer autrement. Raconter leurs souvenirs constitue le lot de consolation des aventuriers sur la touche.

Depuis un moment, mon attention est sollicitée par le fauteuil de l’infirme. On a, à l’aide d’un cordon, fixé un coussin sur la plaque du repose-pieds. Sa housse est aisément lavable car elle comporte une fermeture Éclair qui permet de l’ôter en un tournemain.

Pourquoi tiqué-je à la vue de ce coussin ? Peut-être parce qu’il est neuf et que, malgré tout, on lui a attribué les fonctions les plus humbles puisqu’il supporte les pinceaux de l’infirme ? Ou plus simplement parce que votre San-Antonio a autant de pif qu’une meute ? Toujours est-il que je m’approche d’Alcalivolati et que je me baisse brusquement. J’écarte ses panards afin de pouvoir palper le coussin.

— Qu’est-ce qui vous prend ! s’emporte le comte.

Ça craque sous mes doigts, à travers des épaisseurs de polyester. Posément je commence à délacer le cordon. Au-dessus de moi, Alcalivolati écume ! Penché en avant, il s’efforce de me repousser misérablement.

— Voulez-vous me laisser, tonnerre de Dieu ! En voilà des façons ! Qui vous permet…

Il cogne à poings raccourcis. Très raccourcis, même, si bien que cette grêle de coups n’a pas grande portée.

Je libère le coussin et je tire sur la fermeture, comme on ouvre un sac.

— Salopard ! glapit l’Italien ! Charogne ! Fumier !

Il continue dans sa langue maternelle, ce qui lui assure une plus grande autonomie d’invectives et flatte mes tympans.

En souriant je retire du sac une liasse de billets de banque. Des dollars ! Bien verdâtres, bien craquants ! On en mangerait !

— Fichtre, dis-je, des coupures de cent !

Je compte les biftons. Il y en a cinquante. Ça représente trois bons millions de lires, ça !

— De quoi remplacer quelques carreaux aux fenêtres de votre masure, hé ? fais-je en glissant les banknotes dans ma fouille.

Mon geste le met en transe :

— Ladro ! Assassino ! il vitupère. Mon argent ! Mes économies !

— Des économies dont vous seriez bien en peine d’expliquer la provenance, mon bon ami !

— Au secours ! À l’aide ! La police ! se régosille Alcalivolati.

Je vais cramponner un bougeoir sur le tablier de la cheminée. Un tronçon de chandelle baveuse y subsiste. Je l’allume. Ensuite de quoi je ressors les dollars et m’en évente négligemment.

— Mon bon comte, dis-je, je vais vous faire une proposition honnête. Chaque fois que je vous poserai une question, si vous y répondez franchement, je vous rendrai un billet, dans le cas contraire, je le brûlerai. Vu ?

Un pareil marché lui coupe le sifflebroque. Il n’en croit pas ses larges éventails à libellule, le pauvre paralytique. Tel que ça se présente, il va perdre l’usage de ses brandillons, à force de se cailler la laitance.

— Primo : d’où provient ce fric ?

— Je vous l’ai dit : ce sont mes économies !

— Dommage, fais-je en enflammant la coupure, ça démarre mal, vous êtes vraiment pas raisonnable.

Ses vitupérations reprennent. Il me charge avec son fauteuil en rameutant la maisonnée. Béru s’annonce, croyant sa rescousse nécessaire.

— Besoin de moi, Mec ?

— Pas encore, dis-je en écrasant sous ma semelle ce qui reste du billet enflammé. Il me reste 49 talbins à brûler avant de changer de méthode.

— M’sieur le comte refuse de s’affaler ?

— Pire : il ment !

— C’est pas beau, ça, assure le Gros en lui retroussant une beigne à laquelle participent toutes les phalanges de sa paluche.

Sous l’impact, le fauteuil du sous-produit casanovesque traverse toute la longueur du salon et va percuter le mur du fond. Les roues se mettent illico en 8, si bien que le siège cesse d’être roulant.

— S’il s’ostine, fais-moi signe : j’ai des rognes plein les pattes, avertit sa Majesté. Moi je retourne vers sa radasse qu’est en train de me faire un numéro de charme dont auquel je ne te dis que ça.

Puis, baissant charitablement la voix, il ajoute :

— Il se pourrasse que je termine c’ que t’as commencé, Gars !

Et Béru exit !

Fort excité.

Je me consacre à nouveau au comte.

— Vous disiez donc, à propos de ces dollars ?

Il a le regard tout blanc, les lèvres aussi. Sa crasse pâlit. Son nez se pince. Un peu de compassion me taraude.

— Allons, je vais vous aider, histoire de vous montrer la marche à suivre, mon vieux. Quelqu’un vous a contacté en vous demandant de trouver le moyen d’attirer Savakoussikoussa à Venise, exact ?

Il ouvre sa bouche sur une langue plus chargée qu’un ciel d’automne.

– Ça vous la coupe, hein, ma petite tête de comte ? Vous comprenez bien dès lors que ce serait folie de me mentir. Je suis au courant de tout, et je n’attends de vous que des détails. Ce pognon vous a été remis à titre d’acompte sur l’opération, oui ou pas ?

Il acquiesce. Homme de parole, je lui glisse un billet dans la main.

— Je sens que vous allez peu à peu récupérer votre blé, papa, assuré-je. Quand vous a-t-on contacté ?

— Il y a une quinzaine de jours.

Il a droit à cent nouveaux dollars.

— De quelle manière ?

— Par téléphone.

— Où est le téléphone ?

Il hésite, puis me désigne la pièce voisine. Je m’y rends. Effectivement, un vieil appareil mérovingien est posé sur une table empaperassée. Je décroche. C’est le vide absolu. Le silence total.

L’impitoyable inertie de la matière muette. L’absence d’ondes sonores intégrales.

Renseigné, je lâche le biniou pour rejoindre mon « client ».

— Votre téléphone est aussi inapte à la communication d’idées que vous au marathon, mon bon. J’en conclus que vous m’avez encore menti, ce qui, selon nos conventions, ampute votre pactole de cent nouveaux dollars.

J’approche le bifton de la flamme.

— Non ! Arrêtez ! s’éperde Alcalivolati, on m’a coupé la ligne depuis quelques jours seulement.

Je le considère d’un œil aussi cloaqueux que flétrisseur. La colère doit ensanglanter ma prunelle car il bat des paupières de façon aussi désordonnée que l’oisillon déniché bat des ailes.

— Fausto, vous voulez me faire admettre que, trente secondes après avoir traité une affaire de cette importance par fil, vous vous êtes laissé carboniser la ligne alors que tout restait à faire ?

— Mais bien entendu : EXPRES ! rétorque le comte. Exprès, afin que mon correspondant soit obligé de se manifester de façon plus tangible, comprenez-vous ? Je n’aime guère avoir affaire avec des voix anonymes.

Il a un accent de vérité qui vous ébranlerait un collégien pubère. Je me dis qu’après tout cette conduite convient parfaitement à un ex-aventurier. Il a voulu débusquer la partie adverse.

— Si vous ne me croyez pas, cherchez sur mon bureau, vous y trouverez les avis de la compagnie des téléphones me menaçant de coupure. Comprenez-moi, commissaire : un type m’appelle un matin et se met à me baratiner longuement. Il m’annonce qu’il appartient à une agence de presse américaine désireuse de faire une enquête sur Savakoussikoussa. Or, notre président, depuis sa chute, se terre sur les bords du Léman, dans une maison inexpugnable. Le bonhomme du téléphone me dit qu’il y aura dix mille dollars pour moi si je parviens à le faire venir à Venise. Il me souffle un argument valable : la rédaction d’une biographie de Savakoussikoussa. Moi, que voulez-vous, dans la foulée j’accepte. Regardez-moi et regardez autour de vous : ce n’est que dénuement et misère dédorée. La perspective de pouvoir gagner un paquet de fric malgré ma paralysie m’a survolté. J’ai dit oui, mille fois oui, en craignant qu’il ne s’agisse d’une blague.

— Et ensuite ? tranché-je, pour m’éviter de lui montrer que je comprends parfaitement sa réaction.

— J’ai reçu ces dollars. Donc, ça carburait. Je suis entré en contact avec notre pauvre Magloire. Lorsqu’il m’a signifié son accord, j’ai commencé à prendre peur, à me dire que ce micmac cachait du louche. Alors j’ai laissé interrompre ma ligne pour forcer mon correspondant à se manifester autrement.

— Et ça a marché ?

Il fait la moue.

— Plus ou moins.

— C’est-à-dire ?

— Retournez dans mon bureau. Vous y trouverez sur un rayon, un vieux bouquin à reliure rouge consacré à la garde papale, j’ai glissé entre ses pages les messages que m’a adressés le type en question.

— Vous ne m’avez pas parlé de la voix de ce joyeux luron, Fausto ; d’abord en quelle langue s’exprimait-il ?

— En italien, mais avec un formidable accent yankee.

— Un homme de votre classe se fait une idée d’un personnage d’après sa voix, j’aimerais connaître la vôtre ?

Il branle le chef, comme le collégien pubère dont je parlais plus haut (ou plus bas, car en écrivant j’ignore si ma première allusion à ce jeune homme ne sera pas placée en bas de page et la seconde en haut) le ferait de son zizi.

— Bizarre, évase-t-il.

— Mais encore ?

— On eût dit que mon interlocuteur s’efforçait d’être rude et nasillard.

— Bref, vous l’imaginiez comment ?

Il réfléchit.

— Eh bien… en vérité je l’estime plus intellectuel qu’il ne tenait à le paraître.

— Il vous a appelé souvent, avant qu’on ne mette votre turlu sur la touche ?

— Deux fois.

— Parlez-moi de la seconde.

— Ce fut bref. Il me demandait si j’avais du nouveau. Je lui répondis : pas encore. Il m’ordonna alors d’activer et raccrocha.

J’hésite, puis je jette le paquet de biftons sur ses genoux.

— Tenez, Fausto, c’est ma semaine de bonté !

Je pars à la recherche des fameux messages. Il y en a trois. Ce sont des télégrammes. Tous sont postés de Venise. Le premier est sec comme une bouteille de gin : « Prière rétablir urgence ligne téléphonique. » Et c’est signé (puisqu’il faut obligatoirement signer un télégramme) Alcalivolati.

Cocasse et astucieux, non ? Le gars a pris pour pseudonyme le nom même de son correspondant. Le second est un peu plus révélateur, preuve indéniable que la tactique d’Alcalivolati n’est pas mauvaise.

« Exige réponse urgente sinon contrat rompu. Stop. Vous laisse envisager conséquences. Stop. Placer à tombée de nuit lettre sous heurtoir de votre porte. Alcalivolati. »

Quant au troisième, il retombe dans le laconisme.

« Avons pris note. Stop. Espérons pour vous que voyage ami suisse ne sera pas ajourné. Alcalivolati. »

J’opère un virage sur l’aile et je rallie le comte.

Lui cloquant le second message devant le pif, j’interroge :

— Racontez !

Pas besoin de lui faire un dessin sur le bide avec une lampe à souder. Il a décidé d’y aller franco, Fausto, de becqueter à ma gamelle de bon appétit pour essayer de s’enrayer les méchantes calamités.

— J’ai fait placer un billet sous le heurtoir, déclare-t-il.

— Qui disait ?

— Il annonçait l’accord de Savakoussikoussa et précisait la date de sa venue.

— Je suppose que vous avez dû faire le guet pour essayer d’apercevoir celui ou celle qui est venu le chercher ?

— En effet, mais j’en ai été pour ma nuit blanche et un sacré rhume de cerveau. Je n’ai vu arriver personne. Cependant, au matin, le billet n’y était plus. Je suppose qu’on est venu le chercher en gondole, en passant par le petit canal Cesarino et que le messager a rampé sous la fenêtre derrière laquelle je me tenais embusqué.

— Qui a placé le mot sur la porte ?

— Francesca, car, naturellement, je n’ai pas mis ma vieille gouvernante au courant de cette aventure.

— Ces trois télégrammes exceptés, vous n’avez plus eu de nouvelles de votre correspondant ?

— Plus aucune, je le jure sur…

— Vos quatre mille neuf cents dollars ? je lui réparte.

CHAPITRE 5

Le seuil du salon-salle des pas perdus (pour tout le monde) franchi, j’aborde le bizarre, pénètre dans l’insolite, affronte le jamais vu d’une allure de matador sortant de la reine avec la queue du toro dans la main.

Agenouillée sur un prie-dieu dépaillé, la vieillarde ibérique prie en espagnol le Seigneur misère y corps d’yeux pour que les deux black murders commis en ce palais ne jettent pas l’eau probe sur son Fausto chéri qu’elle a nourri jadis de ses mamelles flasques. Scène touchante, un tantisoipeu pittoresque, et à coup sûr émotionnante. Assez classique, pourtant, les vieilles Espagnoles étant faites pour prier, comme la phalange pour sévir. Aussi dois-je passer une autre porte avant de découvrir le stupéfiant spectacle annoncé dans les toutes premières lignes de ce cinquième chapitre, lequel, vous l’allez voir, sera riche en péripéties.

Imaginez, mes zouaves, que la pièce en question est sommairement meublée d’une petite table aussi bancale que Louis XIII, d’une chaise et d’un canapé qui n’attend plus que la bonne volonté d’un brocanteur pour libérer les lieux de son infamie.

Ces trois meubles sont utilisés à part entière par mes amis et la future comtesse. Assis sur la chaise, Pinuche écrit des choses à la table, en tirant une langue dégoulinante d’application. Pendant qu’il s’évertue dans les calligraphies, Béru se déguste la Francesca dans le canapé. C’est à dessein que je dis « dans le canapé », car le poids du couple creuse durement le sommier, transformant ce dernier en une sorte de hamac ajusté dans un cadre de bois. Et c’est poussé par mon éternel souci de l’exactitude que je prétends qu’il la déguste, les trucs mis en application par le Gros mobilisant davantage sa menteuse que son scoubidou aventureux. Je ne vous fais pas de croquis, mais toutes les personnes dont le numéro de permis de conduire se termine par 69 auront pigé. J’aime rester évasif, quelquefois. Nous vivons une époque où, plus on se cantonne dans la sobriété, plus on a une chance de ne pas heurter les autorités connes-pétantes.

À mon bruit d’entrée, le Mafflu redresse sa trogne congestionnée.

— Ah ! C’est toi, se rassure-t-il, je gâtais un peu madame pendant le temps mort, vu que la pauvrette, avec son comte engourdi du calbar, n’a pas l’occasion de se faire dépoussiérer le trésor tous les jours ! Moi, ajoute-t-il, dans les ordinaires, je laisse quimper les gamineries de ce gendre, mais quand je me trouve nez à nez avec un pareil paillasson à bouclettes, je peux pas résister, Mec. J’ai l’impression d’embrasser le père Noël sur la bouche, de faire la lèche aux quat’barbus, de r’monter les sources de la Mazone.

— Tu as une manière de faire progresser l’enquête, rouscaillé-je, tandis que la dame Francesca refait surface et, pudiquement, nous soustrait ses très relatives nudités.

— Ben, tu nous as ordonné d’emmener les gonzesses et de leur faire prendre patience, objecte le Mahousse, tu eusses préféré que je leur raconte la mort de Louis XVI ?

Il se marre :

— J’ai trouvé plus joyce de lui partir à la recherche du Petit Poucet dans la barbouze à Barb’ bleue !

Pinaud, qui n’a encore pas réagi, tousse dans sa main en cornet, essuie les scories ainsi recueillies aux basques de sa veste et déclare :

— En ce qui me concerne, San-A., j’ai fait travailler mon cerveau.

Il frappe du bout des doigts le carnet ravagé posé devant lui.

— Mes réflexions sont consignées ici.

— Allons bon, v’là la comtesse de Saumur en chômage, gouaille l’Infâme. Les Mémoires d’un âne, deuxième époque ! Je demande à lire !

Pinaud tourne vers moi le masque tragique des martyrs hépatiques :

— Saurais-tu user de ton autorité pour imposer silence à ce goret ? me demande-t-il. Ses transports immondes envers une personne impliquée dans une affaire de meurtres et de kidnapping risquent fort de porter préjudice à sa médiocre carrière…

Du coup, le Gros tourne au bleu azur.

— Pardon ! dit-il en se campant, poings aux hanches, ai-je bien j’ouï ? Ce vieux suceur de pastilles me chercherait du suif ? Ce biscornu se permettrait de charrier atteinte à mon norabilité ? Cette loque fripée ferait caca sur mon pedigree ? Ça ressemble à un rat gâteux et, ça vous traite de goret ! Je connais des morcifs de roquefort moisis plus appétissants que ce furoncle mal percé et ça voudrait vous faire taire ! Parce que ça déconne du stylo sur un carnet, ça se prend pour Jean-Paul Mauriac ou pour François Sarthe ! Misère ! J’aurais pas peur de me dégueulasser la main que j’y collerais une mandale sur le museau, à c’t’ enfoirure ! Non mais, visez-moi ce déchet : y ferait dégobiller une poubelle ! Y cause pas : y dégouline !

D’une main tremblante, la Vieillasse rallume son mégot.

L’ayant tété et s’étant consciencieusement noirci le bout du pif à la flamme fumeuse de son briquet, Pinaud déclare :

— Monsieur Bérurier, vos vitupérations d’ignare sont sans effet sur moi !

La réplique cloue sur place le Pachyderme. Il a une espèce de geignement douloureux, Pépère. Il se tourne vers moi et murmure :

— Non, mais t’as entendu ? Y m’appelle monsieur et y m’ vouvoie !

Je m’assois sur le coin de la table branlante.

– Écoutez, les gars, dis-je. On a perdu le Négus, son kidnappeur s’est évaporé et deux braves garçons se sont fait flinguer à quatre mètres de nous ; si après ces brillantes performances vous trouvez encore le moyen de jouer des pantalonnades pour militaires en vadrouille, c’est que l’heure de la retraite a sonné pour vous, mes drôles.

Ils plongent du pif, les Laurel et Hardy de la maison Pouleman.

— C’est lui qui… attaquent-ils en chœur.

Puis ils rient.

— Tu permets ? fais-je en cramponnant le carnet du Débris.

J’y lis, magnifiquement calligraphié d’une écriture vieillotte, inclinée, riche en pleins et en déliés, aux majuscules ornées de petits poils enlumineurs :

1° Après un examen à la loupe de la pièce où a eu lien le kidnapping, suis en mesure d’affirmer que le kidnappeur se trouvait dans la maison avant l’arrivée du président.

2° Quelqu’un lui a permis de s’introduire dans la maison.

3° Ce quelqu’un est la maîtresse du comte.

C’est tout.

Mais c’est passionnant malgré son caractère évasif.

— Viens un peu par ici, Pinuche ! enjoins-je en lui rendant son carnet.

Sans piper, nous gagnons la chambre aux deux cadavres.

— Maintenant que nous sommes à pied d’œuvre, j’attends tes commentaires, César. Où as-tu pris que l’agresseur se trouvait planqué ici ?

Le Bêlant sort une loupe de philatéliste de sa fouille et me la tend.

— Va examiner la barre d’appui de la croisée, San-A.

J’obéis, fort intrigué. Mais j’ai beau promener la loupe sur les volutes de fer, je ne distingue rien d’anormal.

Je le dis à mon subordonné qui s’en montre tout jubilard.

— Justement, me dit-il, il n’y a rien, or il devrait y avoir !

— Et y avoir quoi, noble vieillard ?

— Des éraflures. Pour fixer, depuis le canal, une corde à cette barre d’appui, il eût fallu un grappin, nécessairement, or, regarde bien : la rouille est uniforme. On a attaché la corde, comprends-tu ? At-ta-ché. Et on ne peut l’attacher que depuis l’intérieur, par conséquent « avant l’arrivée du président ». Maintenant va regarder sous le lit à baldaquin.

J’y cours, j’y vole, j’y nouvenge. Les reptations sont d’autant plus aisées que le plumard est haut sur pattes.

J’aperçois des traînées dans l’épaisse poussière recouvrant le parquet, plus trois pièces de monnaie. Conclusion, un gus quelconque s’est carré sous le pageot et, pendant cet affût, un peu de mornifle a coulé de ses vagues.

— Je crois t’avoir suffisamment démontré l’article 1 de mon résumé, bavoche le Moisi lorsque je ressors en m’époussetant. Pour ce qui est de l’article 2, il coule de source, car on ne saurait admettre qu’un individu soit entré et ait évolué dans cette demeure sans la complicité d’un ou de plusieurs de ses habitants. Et maintenant, article 3, j’ose affirmer que cette personne pileuse est la complice présumée car, selon la servante, c’est elle qui a décidé de la répartition des chambres. Elle aurait même eu une discussion avec le comte à propos de celle-ci, Alcalivolati voulant laisser la sienne au président.

Ayant opéré son numéro de haute voltige mentale, le Délabré se réenflamme les baffles.

— Bravo, Pinuche, approuvé-je, tu possèdes toujours ce talent analytique en comparaison duquel Sherlock Holmes ferait figure d’amnésique. Ton raisonnement se tient, seulement tu oublies une chose, ma vieille ganache : c’est la mère Francesca qui a donné l’alerte à propos des mystérieuses tractations relatives à la venue de Savakoussikoussa.

— Et alors ? objecte Baderne-Baderne, n’était-ce pas la meilleure manière de se disculper à l’avance ? Si tu m’en crois, cette femme est une panthère noire, San-A. Elle a trouvé le moyen de causer des tracasseries au comte qu’elle hait visiblement et de palper la grosse galette. Tu as vu comment elle t’a neutralisé d’emblée pendant que s’opérait le rapt ? Elle savait qui tu étais. À présent elle se laisse gloutonner par Bérurier pour faire croire qu’elle est nymphomane. Le diable en jupon, crois-en ma vieille expérience ! Cette gredine a tout organisé. Pourquoi a-t-elle prévenu le correspondant du Vieux, au lieu de la police italienne ? Parce que cette dernière aurait mis sur cette affaire des effectifs susceptibles de la faire rater. En se confiant à un agent secret, elle se mettait à couvert et limitait le dispositif de protection : à preuve !

Brave Pinuche ! Les courants d’air perfides du palais délabré ont réveillé son éternel rhume de cerveau, et son pif coule comme la pointe d’une stalactite au printemps. Je considère avec tendresse ses joues creuses marquées de rides profondes, ses vêtements gris comme le mauvais temps, son œil doux et surpris, son mégot jaune, sa moustache carbonisée…

J’ai peine à admettre qu’une solide intelligence habite cet être frileux, bredouilleur et disert. Pourtant, en maintes occasions, le vieux Pinuchard nous en administra la preuve.

Il lève son regard poussiéreux sur moi, lit mon indécision et, posant sa main en bois d’os sur mon épaule, murmure en reniflant :

— Nous sommes dans une vilaine impasse, mon petit, crois-moi : il faut jouer à fond la carte de la femme, si on veut limiter les dégâts.

* * *

Elle pousse des soupirs de bûcheron participant au concours du meilleur bûcheron de l’année, Francesca Fumaga. C’est la grosse reluisance, mes chéries, votre pudeur (si bien imitée) dût-elle en souffrir.

La monstre troussée. La charge héroïque, interprétée vagistralement par Alexandre-Benoît Bérurier. La fureur du fignedé en délire, son débridement intégral. L’escalade des spasmes à haute tension. Ils ont massacré le canapé, éparpillé les morceaux, disloqué le sommier, éventré le matelas, lacéré les housses, éplumé les coussins, lézardé le mur, délamé le plancher. Ils gambadent du derche, les infernaux. Ils rugissent, vrombissent, gémissent, génissent, gésinent, implosent, implorent, s’intègrent, furaxent, brassent, convertissent, juxtaposent, aboutissent, conjuguent, incorporent, supplantent, rechemisent, prévalent, dévalent, avalent, s’entre-stupéfient, s’extasent les organes, se lubrifient, sérologuent, déglandent, poussent, arrachent, oignent, rognent, éclaboussent, implantent, suggèrent, psalmodient, modifient, s’impriment, s’expriment, se répriment, se surestiment, se convertissent, se compriment, se surpriment, se cégétisent, communient, communistent, heureuquicomulyssent, se magnifient, se marient ! Bravo ! C’est grand ! On ne peut pas ne pas contempler ! Ne pas acclamer ! Ça transporte ! Depuis les gladiateurs, jamais vu pareil spectacle ! Apothéose de la fureur animale ! Dépassement de la viande ! La gloire organique intégrale ! Le volcan éruptif qui rogne ! Versailles grand-siècle ! Grand cercle ! Plaouf ! Zim ! Quand j’avance Hercule… Vive l’avarié ! T’en veux-t’y, n’en voualà ! Et bonne année grand-mère ! Le sabre de mon père ? Tiens, fume ! Les folles nuits sur le Gland Canal ? Me faites pas gondoler ! Un coït signé Béru est garanti bon rut !

Enfin il n’est de bonne compagnie qui ne se quitte ! Ces titans de la chose s’immobilisent dans la glorieuse douleur de leur assouvissement. Ils gisent, cétacés de l’amour accompli, dans les décombres de leur fureur sensorielle.

Des bouffées ouraganes passent encore dans l’air confiné de la pièce. Les ondes de leurs gesticulations continuent de nous éblouir. Le silence s’étend sur Venise la belle, dans l’immense lagune, troublé seulement par la prière de la vieille, dans le couloir.

Ayant dévidé toutes ses prières espagnoles, plus ses oraisons italiennes, elle récite à présent ses litanies françaises ; ce qui vous prouve que le croyant a intérêt à être polyglotte s’il veut baliser son chemin du ciel.

— Seigneur, mon Dieu, cher doux Jésus, sainte Marie pleine de grâces, implore la brave vieillarde, délivrez-nous du mal, et surtout délivrez mon Fausto de cette grande pute, de cette salope maudite, de cette truie purulente, de cette garce infâme, de cette charogne puante, de cette guenon plus poilue que Satan, de cette vache en chaleur, de cette abomination. Que tous les saints, tous les anges et archanges de Votre paradis s’unissent pour la faire crever. Que les cancrelats la dévorent ! Qu’elle devienne une flaque de pus ! Que son souvenir sente la merde ! Et que le souvenir de son souvenir fasse dégueuler tout un chacun. Amen !

Là-dessus, comme cette vénérable personne semble douée pour les langues, elle attaque en anglais assimil :

— My God…

Je cesse de lui prêter attention, ce qui m’obligerait de composer un texte approximatif, susceptible de choquer les puristes, pour me consacrer aux deux faiseurs de prouesses.

— Madame et chère tornade, dis-je à Francesca, croyez que j’apprécie l’agrément de votre accueil. Vous poussez très loin vos devoirs d’hôtesse, ce dont je vous félicite, cependant, nous devons prendre certaines dispositions qui nécessitent un entretien préalable avec vous. Si donc vous voulez bien remettre votre slip et abaisser votre jupe pour ne pas distraire notre attention, nous allons passer à des choses moins agréables, mais plus sérieuses.

Comment que c’est virgulé, non ?

J’sais bien que mon style fait des envieux, et même des envieilles, mais j’y peux rien : c’est congénital.

Tandis qu’elle se rajuste et se dédécombre, je la bigle avec intérêt, me demandant qui elle est au juste, pour se permettre tant d’impudeur et de salacité. Généralement, les putes en personne ne se laissent point glisser à de tels excès démonstratifs (et possessifs). Des mangeuses d’hommes de cette trempe, des escaladeuses de julots pareillement enragées, on n’en trouve plus que chez les petites bourgeoises de province, épouses de notaires ou d’assureurs généralement, toujours partantes du réchaud et qui vous écossent une braguette en moins de temps qu’il n’en faut à un amoureux pour effeuiller une marguerite.

— Eh bien, me voici prête, déclare hardiment Francesca Fumaga. Est-il indiscret de vous demander ce que vous attendez pour prévenir la police ?

Son regard me brave. Je sens des picotements dans ma main droite, la gifleuse, la terrible.

— Ma chère, lui fais-je, êtes-vous donc si pressée d’aller en prison ?

Son regard noir prend des reflets aubergine.

— Pardon ? grince la donzelle.

— Y a pas de quoi, j’y rétorque.

— Vous insinuez que j’ai quelque chose à voir avec cette horrible histoire ? qu’elle reprend.

— Grand Dieu non, je n’insinue pas…

— Ah bon !

— Je n’insinue pas : j’affirme !

Elle manque un peu d’air ; pour corser son asphyxie, je lui gicle la fumée de ma cigarette dans les trous de nez. C’est peu galant, mais il est des circonstances où la muflerie est payante.

Elle tousse. Bibi, le fils unique et préféré de Félicie, lui allonge une baffe capable d’arracher la tronche d’un scaphandrier. Francesca part aux quetsches.

— Brute ! Sale type ! elle hurle.

Puis se tournant vers le preux Béru :

— Mais faites quelque chose, gros lard ! elle lui lance.

– ’Scuse-moi, poulette, dit le Gros en la relevant.

Une fois qu’elle a retrouvé l’équilibre, Alexandre-Benoît me demande :

— Elle a trempé dans cette affaire, t’es sûr ?

— Certain.

— Menteur ! trépigne la gueuse en me montrant le poing.

Calmement, Sa Majesté la biche par une aile.

— Emménage tes espressions, gamine, avertit le Mammouth, mon camarade ici présent ne ment jamais.

Elle lui pouffe au pif :

— Tu crois ça, porcellino !

Bérurier sait se contrôler dans les cas délicats.

— Porcellino, ça veut dire quoi t’est-ce au juste ? demande-t-il.

– Ça signifie goret, déclare la vieille Pronunciamiento qui vient d’entrer, à bout d’oraisons, attirée par l’algarade.

— Ah ! Ça veut dire goret, répète le Dodu en retroussant sa manche, comme le faisait Ambroise Paré avant d’opérer un mecton de le vésicule biliaire. Goret, vous êtes certaine, chère Maâme ?

— Absolument.

Lors, Gras-du-bide altercationne l’étrange compagne du comte.

– Écoute un peu ce que je vais t’avertir, ma gosse, murmure-t-il en se massant les doigts, quand je viens d’avoir des gentillesses pour une dondon dont à laquelle j’ai fait fumer le bonheur, pire qu’un n’haut-fourneau, je tolère pas qu’a me traite de goret, fût-t’est-ce en italien !

— Pour qui te prends-tu, paffuto ! grince la Francesca.

Derechef, Béru demande à la cantonade :

– Ça veut dire quoi, paffuto ?

Et, derechef, la vieille traduit fielleusement :

— Bouffi !

— Oh, bon, je vois, approuve le Vigoureux en refoulant son chapeau sur l’arrière de son crâne afin de se débarrasser des pénombres nocives ; en somme Mâme Frisette m’injure dès le libérément, hmmm ? C’est le suif pour le suif. La rogne vicelarde par goût de la bisbille. On s’en est morflé plein les baguettes et maintenant on chochotte, on pintarise devant le monde pour s’éponger la confusion. Y en a qui vous décerneraient la médaille du mérite ou, tout au moins, vous proposeraient un coup de chianti réparateur, mais médéme Du Gland c’est la maison Barnum, la Comédie-Françouze en déplacement ! L’escalade Milan ! Au lieu de remercier l’homme, ça lui joue l’opéra italoche ! Car mène, Y a qu’ mes, La gerce de Maâme Angot et tutti frutti ! Tu veux que je te dise en bon français ce que t’es, fillette ? Une pouf ! Une radasse ! Un brancard ! La veuve porno ! Une attenteuse de pudeur ! Et complice de meurtre, en suce ! Graine de pénitencier ! Gibier de gibet !

Il ponctue chaque invective d’une beigne, Alexandre-Benoît. Des tartelettes bien nettes, magistrales ! Flic ! Floc ! Flac !

Elle en a la gogne de traviole, Francesca ! La fumée qui lui échappe des yeux ! La gaufrette en plein guingois. Des prémices hémorragiques au pif. Elle essaye de rebiffer ! Lance des coups de griffes, des coups de pied à son ex-partenaire à part entière. Que tchi ! Le Gros subit comme un bœuf subit la mouche harceleuse. Il en ricane. Ça l’émoustille ! Lui met des appétits massacreurs sous-cutanés. Lorsqu’il se tait, son bras retombe comme celui du sémaphore (et fais reluire) après le passage du train (ou avant, j’écris S.N.C.F. sans avoir de formation ferroviaire).

Francesca gît sur le plancher. La vieille Pronunciamiento en larmoie de bonheur. Elle décoche un coup de tatane à la drôlesse. Elle murmure des présages indicibles. Rêve tout haut de supplices somptueux, dignes de la Rome antique. Des années de haine refoulée, distillée, pétrie avec ferveur se libèrent. Elle entre en transe. La gueuse abattue réveille en la vieillarde des émois sexuels. Elle prend son panard de fin de siècle, l’espago. Ses entrailles de nourrice retrouvent une floraison. De la sève ranime ses branchages décharnés.

Pour le coup, je trouve un biais fumant, mes fils, pour faire causer Francesca. Me voici déguisé en Ponce Pilate ! Les petits Cadum entretiennent la beauté !

— Cette gourgandine voulait faire accuser de meurtre le cher Fausto, chuchoté-je à l’oreille déshydratée de Pronunciamiento. Elle a tout manigancé. Si elle ne nous révèle pas immédiatement le nom de ses complices, le comte sera arrêté, jeté en prison et, probablement, condamné à cinquante ans de travaux forcés, ce qui n’arrangera pas son état de santé !

Elle hennit, la viocarde. Un sanglot de fureur la secoue.

— Faites-lui cracher son venin, à cette vipère ! grince-t-elle.

— Humm, ce n’est guère le travail d’un homme. Nous vivons dans une civilisation axée sur le culte de la femme, ma pauvre amie.

— Alors laissez-la-moi ! dit-elle, je me charge de lui arracher ses petits secrets d’hyène.

Exactement le service que j’espérais de la digne duègne.

— Ce n’est pas très régulier, biaisé-je.

— Et ce qu’elle a fait, cette chienne en chaleur, ça l’est, régulier ? Des années qu’elle fait le malheur de Fausto. Elle l’a ruiné, rendu infirme à force de le tirlipoter[2]. Ah, elle va payer, dussé-je finir mes jours en prison !

Elle en glaglouille de la trémole, en zinzingue du clapoulet, s’en embardofle le gros tigeur, s’évaste la mollarde, se ponctifie l’éracleur. Elle membrouze, dame Pronunciamiento ; elle pictoburne, clamahuche, défroste. C’est l’empachage, l’abougnaze excessif, la fouinoche béchue sans retenue, le furchnops, quoi, n’ayons pas peur des mots (et camées ajouterait Théophile Gautier).

— Mes ciseaux ! Where are my scalpello ! Enfin l’instant dont je rêvais est arrivé ! Bravo ! ¡ Vaya ¡ Hurrah ! Hurra ! Evviva ! s’écrie-t-elle en : français, espagnol, anglais, allemand et italien, sans oublier de mettre des points d’exclamation à la renverse de part et d’autre du « vaya » ibérique.

Jamais j’ai rencontré une vieille aussi polyglotte, non plus qu’une polyglotte aussi vieille. Ah ! dites donc, la méthode à six mille, comme elle se l’est assimilée, Mémère ! Liz Taylor is rich ! My tailor is not rich ! Tu parles !

La v’là partie dans un tourbillon de poussière soulevée par ses jupons antédiluviens. Le temps de compter jusqu’à six cent vingt-quatre et elle est de retour, nantie d’un nécessaire à couture. Vous avez des bourreaux coûteux, qui exigent un matériel à grand spectacle. Par exemple, les gestapistes, leur fallait une baignoire ; d’autres valaient ballepeau sans l’électricité, et ils faisaient la gueule si on leur disponibilisait pas au moins du 220 pur jus ! Y en a qui utilisent le bambou effilé, d’autres le presse-purée façon grand-mère pour la compote de burnes. La douairière, elle, sa cousette lui suffit. Elle n’emploie que son nécessaire, le reste étant superflu.

— Vous voulez bien me l’attacher, cette cabre malade ! dit-elle. Que je puisse l’entreprendre à tête reposée.

— Tout ce qu’il y a de plus volontiers, chère Maâme, s’empresse le Gros en déchirant un châle plus percé que persan.

Francesca est à demi sirupeuse. Les torgnoles du Mesquin la torticolent. On devine qu’elle voit tourbillonner des bougies.

Pendant que Béru l’entrave, elle bafouille des choses dolentes que nous n’entravons pas.

– À présent laissez-moi ! ordonne sèchement Pronunciamiento.

Nous faisons droit à sa requête.

— N’oubliez pas : c’est le nom et l’adresse de ses complices qu’il me faut ! dis-je avant de sortir, à la vioque.

Son hochement de menton donnerait des frissons à un bonze enflammé.

* * *

— Mais qu’est-ce qui se passe, au nom du ciel ? crie le comte, depuis le palier de l’étage inférieur.

Pour la énième fois (c’est vous dire !) Francesca a poussé un hurlement dont la sauvagerie me fait dégouliner de la sueur le long de la raie médiane.

Assis sur les marches dont la fraîcheur marmoréenne nous bassine le bassin, nous attendons que ça se passe en, quant à moi, réfléchissant.

— Vous êtes bien certains que ma goulue à crinière est coupable, au moins ? marmonne le Dodu, biscotte j’ai l’impression que ça doit être sa fête.

— Mathématique ! tranche calmement Pinuche.

J’opine. Effectivement, tout prouve que la brune Vénitienne a joué un rôle bizarroïde dans cette ténébreuse affaire.

— Jockey, murmure le Gros, j’vous fais confiance.

— Mais enfin, par les cornes du diable, pourquoi ces cris ? insiste Alcalivolati, du fond de son fauteuil dont les roues en « 8 » font en tournant un bruit de robot s’embourbant une robote.

— Ah, vous, le macar, fermez-la ! s’emporte Alexandre-Benoît. Votre nana a bien le droit de se payer une crise de nerfs avec ces cadavres qui jonchent votre plancher. Sabot être des nègres, ça intimide quand même !

— Une crise de nerfs ! meugle l’infirme. Mais il faut s’occuper d’elle. Où est Pronunciamiento ?

– À son chevalet, justement, vous bilez pas pour votre Césarine, mon vieux.

Un qui commence à se biler, pourtant, et sérieusement, c’est votre camarade San-Antonio, mes jolies. Le gémissement que je viens de percevoir ne me dit rien qui vaille. C’est de l’exhalaison suprême, de la plainte comateuse, du bruit de fin de parcours. Le sévice dernier cri ! N’y tenant plus, je me précipite.

Misère de mes os ! Navrance humaine ! Horreur ! Conspuation de l’homo, qu’il soit ou non sapiens…

Ma vie durant je regretterai la fatale initiative qui m’a fait confier l’interrogatoire de Francesca à la mégère. La vieille, devenue folle, a suivi jusqu’aux noires limites les épineux chemins de la barbarie ! Oh ! la belle phrase ! J’sais pas si vous l’avez remarqué, les gars, mais mon style évolue vachement ! Va falloir qu’on se pousse, sous la Coupole ; qu’on transfère les plus moisis au Père-Lachaise où l’on se repose encore mieux que dans un fauteuil ! Passez-moi le bicorne, qu’on se marre ! Tout chiare, déjà, je jouais gugus ! Mais je m’égare, comme disait Napoléon qu’on avait surnommé en son temps l’hagard d’Austerlitz. Je vous moule en pleine palpitance ! Je suspends le suspense. Saligaud comme personne !

Donc j’ouvre la porte et je déboule dans l’hideur ! Ah ! ce palais pourri, m’en rappellerai ! Faut toujours qu’il me branche sur des affaires monstrueuses, le Vieux !

Pronunciamiento a accompli le plus épouvantable carnage qu’un maître du cauchemar puisse imaginer. J’en reste pantois, baba, abasourdi et autres lieux communs que vous voudrez bien joindre aux précédents, merci.

Mon cerveau coule comme vieux brie. Mon sang floconne. Mes yeux deviennent brûlants.

Sur le plancher, mes amis, sur le plancher, il y a… Mais dois-je vraiment vous le dire ? Puis-je risquer de précipiter les téméraires cardiaques qui me lisent dans les abîmes de l’infarctus ? Puis-je jongler avec les thromboses ? Me gausser de vos coronaires ? Non point ! Aussi je demanderai aux personnes sensibles ou sujettes à des défaillances vasculaires de bien vouloir quitter ce livre d’urgence. Malgré tout l’intérêt que présente un San-Antonio, il serait excessif de risquer sa vie pour n’en pas avoir sauté quelques pages !

J’ai déjà demandé avec insistance à mon éditeur d’imprimer en rouge les passages nocifs ou par trop scabreux, afin d’épargner des embolies aux gens que je vous cause et des excès onanistes aux jeunes gens fiévreux en leur signalant les zones dangereuses. Il m’a régulièrement envoyé sur les roses, alléguant qu’une pareille fantaisie entraînerait des frais d’impression supplémentaires. Devrais-je déposer plainte ? Le faire poursuivre pour non-assistance à personne en danger ? Me porter partie civile avec Floriot en bandoulière ? Oui, je le devrais. Mais d’un autre côté, ai-je le droit de précipiter dans des geôles fétides et pas toujours bien fréquentées un homme qui me permet de vivoter chichement dans des palaces de plus ou moins première classe ? Le débat est ouvert !

Je vous fais juges, comme disait le président du tribunal au prévenu qui lui répondit chiche. Contrevents amarrés je prendrai mes risques, duchesse en avoir une jaunisse de conscience.

Sur le plancher, mesdames, mesdemoiselles, messieurs et chers pédés de ma connaissance, il y a une espèce de soutien-gorge sanguinolent.

Seulement, ce n’est pas un soutien-gorge.

Il s’agit d’une paire de seins habilement découpés dans la viande. Ils sont posés au milieu de la pièce, tout dégoulinants, leurs pointes dressées déjà blêmissantes. De quoi gesticrier ! Se faire électrochoquer dare-dare ! Prendre sa dose de L.S.D. Fumer sa pipe de Marie-machin.

Plus loin, d’autres lambeaux humains devenus inhumains. Je reconnais un nez délicat, un clitoris ayant beaucoup servi, une oreille finement ourlée… Et puis des poils ! Partout ! Elle est en train de les arracher, la sale ogresse, comme on imberbe un fond d’artichaut pour le rendre Clamart.

Ça fait un vilain bruit, ce détoisonnement. Frrrump, frrrump ! Le grand défrichage ! Elle plume la malheureuse Francesca de ses doigts insanes ! S’arrêtant, temps z’à autre, pour lui planter ses ciseaux dans le ventre où ils restent, les boucles dressées comme des lorgnons qu’un dégustateur myope aurait oubliés en fin de séance.

Je cours vers l’abomination. J’arrache le vieux vautour à son lugubre festin. Elle écume, Pronunciamiento ! Farouche baveuse de bas instincts (très bas même). Elle a pas fini de s’assouvir, de venger « le petit ». Elle a encore des haïssures à régler. Faut qu’elle se désindolore les profondes amertumes. Qu’elle s’anesthésiste les troubles jalousies.

— Espèce de vieille folle, qu’avez-vous fait ? glapis-je !

Ainsi s’exclame-t-on dans les livres de bonne tenue.

« Malheureuse, qu’avez-vous fait ? » C’est la phrase consacrée.

Un hébétement fauche les énergies sadiques de l’Espagnole. Elle va s’abattre sur la chaise et demeure plus sans voix qu’un presque noyé repêché. Je me penche sur la môme Fumaga. Elle vient de passer comme une lettre à la poste. Mamma mia, quel pastaga ! Dans quel bain de gadoue m’enfoncé-je ? Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais y a des mecs qu’ont râpé leur carrière pour beaucoup moins que ça ! Anéanti, je reviens à Pronunciamiento.

— Elle a parlé ? je lui demande en m’efforçant de rendre ma voix doucereuse.

La vieillarde me considère avec incertitude. Malheur : son esprit n’a pas résisté. On lit nettement la folie dans son regard. Pourtant, refusant la réalité, je la prends aux épaules.

— Dites-moi, mémère, pour le bien de Fausto, elle vous a dit quelque chose ?

L’Espanche balbutie : « Fausto ». Puis elle sourit et entonne dans sa langue maternelle une comptine franquiste où il est question d’un petit enfant de gréviste asturien qu’on trempe dans l’eau bouillante afin de le rendre aussi rouge que son père.

J’insiste, m’évertue, implore, larmoie, presse, supplie, menace, gronde, invective, secoue, caresse, promets, plaisante, ricane, déclame, gazouille… En cidre[3] ! Pronunciamiento ne parlera plus. N’a plus rien de cohérent à dire. À oublié toutes les langues figurant à son répertoire.

Francesca Fumaga, la pileuse, la tringleuse, la follingue, la machiavélique est clamsée pour rien, le plus atrocement du monde. Ah ! misère… Ah ! détresse ! Ah ! abîmes insondables au bord desquels l’homme gambade avant de s’y précipiter !

— Dans le cul la balayette ! résumé-je en filant rejoindre mes copains.

Je leur résume la sombre situation.

Ils n’en mènent pas large non plus, les gredins.

— C’t un truc qui peut nous espédier recta dans les cachots des toges, affirme le sinistre Béru. Tu crois qu’on prévient la police ?

Je me tâte à deux mains et de haut en bas. Je pense à ce pauvre Alcalivolati qui marine dans une fosse d’aisances plus nauséabonde encore que la nôtre. Dans le genre « pires ennuis » on peut difficilement battre son record. Il est paralysé dans un palais en ruine. Deux cadavres de Noirs gisent dans une chambre. Sa maîtresse est morte égorgée et déseintée par sa nounou après l’avoir cocufié avec Béru. Et il reste seulâbre dans sa masure, avec son sang de Casanova dans les pipe-lines et un paquet de dollars dont il lui sera malaisé d’expliquer la provenance. Si, après ce bref inventaire, vous voyez dans votre entourage un gus plus infortuné, écrivez-nous, et vous aurez gagné un abonnement de six mois au Chasseur français.

Voyez-vous, mes drôles, y a des moments où on se laisserait volontiers pousser les crins et où on arrêterait de se laver les pinceaux histoire de devenir hippie à part entière. Tel que c’est parti, m’étonnerait pas que vous nous trouvassiez en train de dessiner à la craie la binette du pape sur un trottoir.

— Qu’est-ce tu décides, Gars ? insiste Béru.

Pinaud lève le doigt.

— Mon opinion te paraît-elle de quelque intérêt, San-A ? demande le Débris.

— Cause !

Il se ramone la gargane.

— Nous sommes à Venise pour agir, non pour subir, dit-il. Si nous alertons la police nous serons fatalement immobilisés comme témoins voire comme suspects et je ne pense pas que monsieur le directeur apprécie.

— Banco, admets-je, tu parles d’or.

— Il parle p’t-être de jonc, mais en chevrotant, gouaille le Mastar.

On dévale. Bref arrêt au grand salon où m’sieur le comte ronge son frein.

— La tuile, mon pauvre vieux, lui dis-je. Votre vieille gouvernante, gagnée par la crise de nerfs de sa maîtresse (qui était également la vôtre) vient d’assassiner cette dernière. Comme nous avons du pain sur la planche, nous devons filer. Je vous propose un gentleman-agreement : vous ne parlez pas de nous aux matuches d’ici, et nous oublions que le président Savakoussikoussa a été kidnappé sous votre toit. Vous aurez les coudées franches pour raconter aux poulets l’histoire que vous voudrez. O.K. ?

Avant que le pauvre bougre ait eu le temps de réaliser j’ordonne à Béru :

— Gros, traîne le fauteuil de monsieur le comte jusqu’à une fenêtre et ouvre grande celle-ci afin qu’il puisse appeler au secours lorsque nous serons partis.

Puis, tapotant l’épaule tombante du dernier des Alcalivolati, je murmure :

— Ah, veinard, quel roman que votre vie !

CHAPITRE 6

— Pssst ! taxi ! lance Bérurier à un gondolier en maraude.

L’homme au chapeau de paille accoste le ponton en lambeaux du palais Alcalivolati. Lorsque Bérurier prend place dans l’embarcation, il le fait avec tant de vigueur que la gondole décrit une embardée inattendue. Le gondolier avant se retrouve au jus et son bitos part à le dérive sur le Grand Canal. On repêche le zig pendant que son pote arrière nous accable d’injures admirables. Voilà qui est gagné. Si on voulait quitter le palais en loucedé, on l’a dans le prosibus.

Je calme les bateliers à grand renfort de lires, ce qui, à Venise, est une manière comme une autre de sécher les rancœurs. Pour ce faire, je me fouille et, dans le mouvement, je ramène les trois télégrammes expédiés au comte par le mystérieux « X ». Ces rectangles de papelard raniment brusquement mon énergie débandée. Après tout, il me reste cela. C’est l’unique lien entre le kidnappeur et nous.

— Place San-Marco ! lâché-je à tout hasard aux godilleurs de service.

Pais, le calme étant revenu, je me mets en devoir d’étudier de près ces documents. C’est l’affaire de trois minutes. Mon siège est vite fait, comme disait une rempailleuse de chaises. Dès lors, je tends les messages à Pinuche.

— Tiens, Sherlock, mords la came et fais-moi part de tes remarques !

Le Déclaveté chausse son nez de ses lunettes de documentaliste dont les verres sont fêlés et la monture rafistolée au chatterton.

Béru vient d’offrir une sèche au gondolier mouillé et lui explique de quelle manière il conviendrait d’équiper son embarcation pour éviter ce genre d’incident.

— Le côté glandu de ta pirogue, mon pote, commente le docte armateur, c’est qu’elle a pas des quilibres ; prends exemple sur nos barlus à nous autres, tels que le France ou le Pasteur, qu’est-ce qui fait leur réputation ? Leurs estabilisateurs, et rien d’autre. Técolle, Mec, t’attacherais quatre gros bidons vides d’ chaque côté d’ ta barcasse, comme y z’ont fait aux bateaux dont auxquels j’viens de te nommer, on ferait la queue sur le Grand Canal pour prendre ton bahut et t’aurais pas les joyeuses dans le mouillé, capitoche ?

Il se marre, le gondolier. Il a rien pigé, mais l’expression sentencieuse de Béru lui colle des rifouilles. La toux de Pinuche, annonciatrice de commentaires savants, me ramène à la réalité morose.

— Ces trois télégrammes, déclare la Vieillasse, ont été expédiés dans un laps de temps de dix jours. Les deux derniers à quarante-huit heures d’intervalle. Le dernier en date remonte à trois jours. Fait intéressant, tous trois émanent du même bureau de poste. Chacun d’eux contient une menace non déguisée. Autre fait digne d’intérêt, assure César Pinaud : ils ont tous les trois été postés à la même heure, bien qu’à des dates différentes : midi trente ! Et ce dernier détail justifie peut-être qu’ils proviennent du même bureau car je suppose que seule une grande poste reste ouverte à l’heure du déjeuner. Si la chose est confirmée, cela signifiera que l’expéditeur n’était libre qu’à ce moment de la journée.

Il re-toussote.

— Voilà, c’est tout.

— Et c’est beaucoup, mon frère, m’enthousiasmé-je, car si j’avais de mon côté fait les mêmes observations, je reconnais n’avoir pas tiré cette pertinente conclusion à propos de l’heure d’émission.

Je me tourne vers le gondolier le plus proche.

— Où se trouve le bureau de la via Ravioli ? je lui demande dans un italien de cuisine, et même de cuisine de cantine populaire.

— Via Ravioli, il me répond pertinemment.

— Laquelle se trouve ?

– À deux pas de la place San Marco, signore.

— Est-ce le bureau principal de Venise ?

— Pas précisément, c’est un tout petit bureau, au contraire, mais qui ne ferme jamais, signore.

— Va bene, je murmure, le cœur rafraîchi par la brise des espoirs. Va bene, mon pote…

* * *

On dirait le coin des téléphones d’un grand hôtel. C’est une pièce formiqueuse, cernée de cabines ultramodernes vitrées de bas en haut et de gauche à droite. Au centre, dans un vaste box, il y a une standardiste moustachue qui pourrait être parisienne et qui plante des fiches de couleur dans des trous numérotés, comme un jardinier enfonce son plantoir dans la terre meuble afin de préparer un repiquage de poireaux… La bacchante a pour auxiliaire une jeune fille un chouia lymphatique, pâle et blond vénitien, qui se morfond derrière une plaque de cuivre portant le mot « telegrafo ». C’est elle que j’aborde, en exhibant cette double rangée de dents qui fait se pâmer les dames et trembler les steaks.

— Chère petite chose ravissantissime, je lui gazouille, je vais avoir besoin de votre aide dans un peu moins de pas longtemps.

Là-dessus, après mon sourire, je lui montre ma carte de flic. Le mot police, comme le mot hôtel, est pratiquement international. La différence marquante, dites-moi, entre police et polizia ?

— Je fais partie de l’Interpol, murmuré-je, tandis que, sur mon ordre, Béru occupe la moustachue en lui sollicitant un numéro de bigophone. Vous savez ce qu’est l’Interpol, ô vous sans qui Venise ne serait que ce qu’elle est ?

— Si, signore ! chuchote en s’étranglant d’émotion la jeune personne, laquelle se masturbe sûrement davantage qu’elle ne joue de la mandoline.

— Parfait. Ma qualité de Français ne vous paraît pas être un obstacle à une éventuelle coopération ?

— No, signore.

— De mieux en mieux. Vous êtes de service ici tous les jours, chère mésange frivole ?

— Si, signore.

— De quelle heure à quelle heure, ma jolie rencontre ?

— De dix heures du matin à quatre heures de l’après-midi, signore.

— Alors vous êtes la bénédiction du ciel que j’espérais, merveille de la lagune.

Je tire les trois télégrammes et les étale sur la tablette.

— Voici trois messages que vous avez dû transcrire, ma jolie. Leur texte est assez singulier pour avoir attiré votre attention ; les reconnaissez-vous ?

Elle ligote les papelards et acquiesce.

— Si, signore policier, je reconnais très bien.

Lors, le cœur vaillant du courageux commissaire San-Antonio exécute le triple narcisse en arrière, avec reprise en déséquilibre.

— Ce que j’espère de vous, ma luminosité, mon étourdissement, mon feu intérieur, ma planche de salut, mon hymne à la vie, mon rivage enchanteur, mon clapotis, mon clair de lune, ma joie, mon tout, ce que j’attends de vous, c’est un signalement précis de la — ou des — personne(s) qui les a (ou les ont) postés. Vous comprenez ?

Elle remue la tête de haut en bas, ce qui, dans tous les pays du monde et de sa périphérie, peut passer pour un acquiescement.

– Était-ce la même personne, chère chérie chérie ?

— Si, signore.

— Un homme ?

— Si, signore.

— Un étranger ?

— No, signore.

Je tique.

— Il n’avait pas comme une sorte d’espèce d’accent américain ?

— Absolument pas, signore.

— Décrivez-le-moi, toute belle et si blonde que l’aurore à côté de vous ressemble à du cirage noir.

Elle prend un air inspiré. Rien n’est moins difficile. Pour les personnes qui ne sauraient pas faire, je donne la recette. Vous inclinez la tête sur l’épaule droite (quand on l’incline sur la gauche on a l’air de vouloir lire le texte d’une affiche collée de travers) et vous plissez très légèrement les yeux. On peut corser en mordillant sa lèvre inférieure. Je vous en prie, y a pas de quoi !

— Il était grand, maigre, il portait des lunettes noires. Il avait un chapeau gris et un imperméable bleu, déclare miss Telegrafo d’une petite voix de souris grignoteuse.

Elle se tait, comme une accouchée après sa délivrance.

— Est-ce tout ce que vous pouvez me signaler au sujet de cet homme, mon beau printemps vénitien ?

— Si, signore Tout !

Bien que marri, je me sens plutôt Joseph. J’escomptais des tuyaux providentiels et je tombe sur une fiche passe-partout. Un Rital banal. Monsieur tout-le-monde. Bref, la calamité pour un matuche.

— Quel âge avait-il ?

Elle fait une moue.

— Je ne sais pas, il était vieux.

— Vous lui donniez combien, à vue de nez ?

— Pff, plus que quarante ans en tout cas.

— Quelle horreur ! fais-je : un barbon ! Pas de signes particuliers ? Cicatrices, acné sénile, bubons, atrophie, claudication, taches de rousseur ? Il ne parlait pas avec des béquilles, ne marchait pas avec un dentier ? Il ne roulait pas les « r », ne zozotait pas, ne bégayait pas ?

Enhardie par ma faconde, elle rit.

— Non, il était très normal.

C’est fini. Terminé ! Râpé ! Je suis Gros-Jean comme devant, derrière et sur les côtés.

— Merci, petit cœur, si un jour j’ouvre un bureau de poste, je vous engagerai.

Et à mes choses-frères :

— On y va, les gars ?

— Minute, mon pote ! riposte Béru, j’attends ma communication avec Paris.

— Qu’est-ce que c’est que ce cirque !

Il s’enroue de fureur.

— Est-ce que môssieur le commissaire de mes deux chères petites ferait de l’eau, par hasard ! C’est qui est-ce qui m’a dit de bignouter pendant qu’il entreprenait la môme Fleur-de-Misère ? J’ai consciencieusement chambré la gravosse tandis que tu bavassais, non ? Pour conclure j’ai bien fallu lui demander un fil, non ? Je vais avoir Berthaga d’un instant à l’autre, aussi profitrassé-je de la circonstance pour gazouiller deux trois tendresses à ma petite fenote, c’est corrèque, non ?

Je me résigne et vais me poser sur une banquette moleskinée. Je ferme les châsses. « Un grand type maigre, la quarantaine bien carillonnée. Lunettes noires, imperméable bleu. »

Dans Venise ! Cherche, Médor, t’auras un susucre ! Ah, je vous promets, y a de quoi se l’entortiller dans du satin.

— Signore ! appelle la moustachue ! Parigi ! Cabine tchincoué ! ajoute-t-elle en italique, comme vous pouvez le constater.

Béru se précipite.

— Cabine combien t’est-ce ? glapit-il.

La moustachue tend sa main aux doigts écartés. Malheureusement il lui manque l’auriculaire à la suite d’un berger allemand qu’elle avait voulu caresser étant petite fille. Trompé par cette menue (et manu) mutilation, le Gros s’engouffre dans la cabine quatre ! Cris de la standardiste ! Le Mahousse ressort trop fougueusement et la porte pivotante quitte la cabine en même temps que lui. C’est la confusion ! Les déplorades ! Les geignages postaux ! Un monsieur à lunettes sort d’un bureau qu’on ne soupçonnait pas pour des admonestations sévères ! De hautes réprimandes à l’échelon supérieur.

— Ta gueule, veau ! lui déclare Béru, j’ai ma communication qu’est en ligne, et c’est pas toi qui régleras le compteur !

Comme l’autre insiste, il le rebuffe d’un coup d’épaule, si bien que le braillard tombe assis sur la porte vitrée qui finit de s’émietter sous l’impact. Le vitupéreur a un prose de porc-épique. C’est épique et il saigne comme un porc ! Indifférent, Béru téléphone.

— San-A. ! appelle le Plaintif, tu veux venir un instant.

Je m’arrache aux extases vénitiennes pour rejoindre la Baderne.

Il est en grande converse avec la jouvencelle blondasse, Pinaud. Son italien ne vaut pas le mien, mais il lui permet toutefois de communiquer. Et puis il n’est pas d’exemple qu’un Français et une Transalpine ne se comprennent pas.

— Je viens d’apprendre quelque chose d’extrêmement intéressant, dit-il, avec un pétillement dans ses yeux chassieux.

— Vraiment ?

— Il y a une question que tu avais omis de poser à mademoiselle, mon petit.

— Laquelle, papa ?

— Tu ne lui as pas demandé si l’expéditeur de télégrammes est toujours venu seul ici. D’après ce que m’apprend cette aimable jouvencelle, lors de sa deuxième venue, il était en compagnie d’un Noir.

— D’un Noir ! m’exclamé-je.

– À moins que j’aie mal compris, dit César, informe-toi.

La tendre génisse blonde me confirme.

— Si, signore, l’homme était avec un Noir, lequel s’est assis sur la banquette que vous venez de quitter. Ensuite, quand il m’a eu remis et payé le télégramme, il a fait signe au Noir et ils sont repartis ensemble.

— Ah bon. Et il était comment, ce Noir, mon joli cœur enrubanné ?

— Noir, signore. Très noir.

Fabuleuse précision pour un tel signalement.

— Plus noir que la plupart des Noirs ? demandé-je en évoquant le Sénégal.

La douce compteuse de mots réfléchit.

— Peut-être pas, signore, mais ce qui le faisait paraître particulièrement sombre, c’étaient ses cheveux tout blancs !

Enfin, quelque chose qui se dégage de la brume : un Noir aux cheveux blancs.

— Il était donc vieux ?

— Pff, pas tellement, tellement, mais il avait des cheveux blancs, et pas crêpés, ce qui est rare, non ?

De mieux en mieux ! Cher Pinuche ! Dire que j’allais passer à côté d’un élément aussi capital.

— Que voyez-vous à me dire encore à propos de cet homme, petite fleur couleur d’algues ?

— Il avait des lunettes à monture dorée.

— Bravo ! Merci encore ! Et puis ?

— Un costume à carreaux beige et noir.

— De toute beauté ! Est-ce bien tout, mon enfant ?

— Une pochette rouge !

— Quelle élégance. Rien d’autre ?

— Une grosse bague avec un diamant énorme. Vous croyez qu’il était véritable ?

— Dès que je l’aurai fait expertiser, je vous donnerai la réponse. Merci pour votre collaboration, mon éblouissement postal, le jour où vous renoncerez à l’onanisme, pensez à moi !

Je lui virgule, par-dessus son comptoir, un baiser mutin, du bout des doigts. La gente crétine en rougit jusque dans son panty. Sur ces entrefesses, précisément, Sa Majesté Béru sort de la seconde cabine si fougueusement qu’il en carbonise la lourde, comme il fit de la précédente. Nouveau fracas ! Nouveau tollé ! Nouvel égosillement du receveur au derrière vitrifié.

— Ah, ça suffit, hein ! aboie le Mastar, aye un peu le respecte du touriste, fesse de rat ! Et virgule fissa un rapport à ton administration comme quoi elle fasse pas des taxiphones pour Valentin-le-Désossé. J’ai cru crever dans ton sacrophage.

Ignorant désormais le râleur, il demande à la moustachue :

— Je vous dois combien t’est-ce pour ma causerie récréative, mon petit lapin ? Les bris-à-brac, ce sera sur le compte de vot’ singe à lorgnons !

Nous sortons dans un flot de paroles ultra-rapides qui ne doivent pas exprimer que des louanges.

Si je suis radieux, éclairé de l’intérieur par ce que je viens d’apprendre, on ne peut en dire pareil du Gros. Il semble à cran, Alexandre-Benoît. Furax à outrance ; rebroussé du poil.

— T’es certain que t’as besoin de ma participation pour la suite des réjouissances ? il demande. Autrement sinon ça me botterait de rentrer à Paname.

— Des déboires, Gros ?

— Aussi cons que jugaux, avoue-t-il. C’te fois, je vais déposer une insistance en divorce, les mecs. Car, mettons-nous bien d’accord : y a cocufiage et cocufiage. Que Berthy s’octroyasse un estra, de temps à autre, vite fait sur le gaz, souate ! Ça ne mange pas de pain et du moment qu’elle me ramène pas la chetouille au logis, l’honneur est sauf. Mais que cette grosse vache se barrasse dès que j’ai le dos tourné avec le nouveau voisin du dessus en abandonnant Marie-Marie seulâbre à la cabane, alors là, je déclare forfait. V’là une enfant qu’a pas un fif ! Obligée de se débrouiller par ses propres moyens, à dix berges ! C’est-y un escandale, oui z’ou chose ?

Pinuche qui a écouté en branlant le chef, renchérit :

— Il est de fait, Alexandre-Benoît, que la conduite de ton épouse est indigne. Je compatis à ta détresse, mon pauvre ami ; je devine l’immensité de ta peine, la qualité de ta souffrance. Je sais que, pour ma part, si Mme Pinaud commettait des frasques semblables, mon désespoir serait si profond, mon chagrin si…

Béru fait claquer sa langue parfumée au Juliénas contre le voile de son palais.

— Fais pas chier à jouer les pleureuses, César, interrompt-il. Comment veux-tu qu’elle t’arnaque, la mère Pinaud, avec sa silhouette de canne à pêche ! Pour se respirer une chaisière pareille, merde, faudrait se faire faire des injections de tringle à rideaux, mon pote ! Sans vouloir te préjudicier le mental, Gars, j’aimerais mieux prendre une pelle et aller me chercher une partenaire au cimetière Montmartre par une nuit sans lune, plutôt que d’écarteler ton brancard. Pour tes soirs d’apparat, tu lui colles l’oreiller sur la frime et tu te passes de la grande musique, j’imagine ! Oh, ma douleur ! Le décarpillage à ta bobonne, tu parles d’une féerie-balai ! La danse de ma cabre de mes cinq sens ! T’as l’impression de calcer une baguette de sourcier, non ? De t’embourber un fagot ! Et encore, sur un fagot, y a plus de moelleux ! La mère Pinuche à l’Hôtel La Tringlette, grimpée par un gigolo plein de brillantine, j’aimerais visionner ça en kodachrome sur écran panoramique !

Il rit cruellement. Pinuche, flegmatique, rallume son cloporte éteint.

— Sa peine le rend méchant, soupire la Vieillasse en tétant des scories carbonisées.

Puis il ajoute :

— Je crois, en effet, San-A. qu’il serait préférable que Bérurier retourne à Paris s’occuper de la petite.

Je cède.

— O.K. D’ailleurs nous n’avons plus besoin de lui ici car notre mission s’est modifiée.

« Au lieu d’être aux aguets, nous jouons les chiens de chasse, et tu es un merveilleux renifleur, ma vieille. »

— Merci pour lui, fulmine Béru. Ah ! on peut se défoncer la rondelle, se faire trouer la paillasse ! Ça vous évite pas d’être largué comme une vieille chaussette. Tu veux que je te dise, San-A. ? T’es plus ingrat qu’un sélectionneur de la Fédération de rugueby.

— C’est toi qui demandes à rentrer, hé, Sac-à-lard !

— Et vous êtes tout joyces de vous débarrasser de moi, hein ? Vous préférez faire vos petites conneries tête-à-tête, mes lopes ! Bon, d’accord ! Allez-y ! Je ligoterai la suite dans les baveux ! Ah, j’en ai ma claque de ce métier de gueux ! Du mariage ! De la vie ! Quand j’serai divorcé, je prendrai ma retraite anticipée et je retournerai chez nous, à Saint-Locdu-le-Vieux, dans la fermette que m’a laissée l’oncle Prosper. Ma cave, mon cochon, mes volailles ! Rien d’autre ! Un hermine ! Le portail cadenassé ! Quand la frénésie me prendra, j’emplâtrerai les canards, comme quand on était au 116e Tirailleur ! Y feront d’ plus gros œufs ! Quelle dégueulation, l’existence ! Enfin… Heureusement que j’ai soif !

Nous plantant là, il s’engouffre dans un café. Nous le suivons. Mais au moment où nous franchissons le seuil du troquet, le Gros se retourne, terrible, flétrisseur. Le bras tendu, il nous montre l’extérieur.

— Chez Plumeau ! braille-t-il, tous les deux ! Je vous pisse contre ! Terminé ! Vous êtes sortis de ma vie ! J’sais même plus qui est-ce que vous êtes ! Deux cloches ! Rien d’autre ! Ma carte de matuche ! Tiens, mordez !

Il la sort de sa poche et en fait des confettis.

— Voilà, c’est fini ! Radié ! Direz au Vieux qu’il me court sur la protastre ! Qu’il aille se faire foutre, idem que vous ! J’ai eu mon taf ! Caltez si vous voudriez pas que je fisse un malheur en plein Venise, ce qui serait regrettable après tout ce qu’Aznavour a fait pour elle.

« Non, mais vous allez disparaître, ’spèces de minables ! Maintenant je peux vous le dire : j’ai toujours eu horreur des poulets ! Mort aux flics ! Vive l’anarchie ! »

Il tend le poing :

— C’est la luuuutte finaaaale ! entonne le Gros, au paroxysme.

Le patron qui assiste à la scène acquiesce et lui tapote l’épaule.

— Sois tranquille, camarade, lui dit-il dans un assez bon français : le fascisme ne passera pas !

— Aboule une flasque de chianti, mon pote, tranche le chanteur à voix, du rosso, et une grandissimo, c’est pour un malade !

Nous nous retirons, Pinaud et moi, sur la pointe des pieds.

— C’est navrant, pleurniche Baderne-Baderne. En arriver là, une si vieille amitié !

— Baste, fais-je, il traverse un passage à vide, quelques jours de solitude lui feront du bien. Nous, nous avons du travail, César.

— Où allons-nous ?

– À l’aéroport.

— Pourquoi ?

— Pourquoi pas ? Je suppose qu’après un rapt aussi fracassant, les kidnappeurs ne vont pas se promener en gondole !

— C’est vrai, admet Pinuche, à moins qu’ils n’aient pris la mer ?

— Nous nous rendrons au port ensuite, si cette première visite est négative. Mais un avion décolle plus vite que n’appareille un bateau, il faut donc aller au plus pressé, comme disait un amateur de jus de citron.

CHAPITRE 7

Je vais vous dire un truc, les gars : Venise crève de la motorisation. Ces vedettes fougueuses qui labourent les canaux et font danser les gondoles comme des bouchons produisent un ramdam de machines à laver. Les pauvre pilotis sur lesquels sont bâtis les palais n’en peuvent plus de morfler ces gifles incessantes d’un flot exacerbé par les Johnson. Ils sont mis à Evinrude épreuve, comme dirait Breffort.

Voilà ce dont à quoi je gamberge tandis que notre canot fonce sur le Grand Canal. Toujours le sens artistique en éveil, c’est ce qui fait mon charme. J’eusse été Anquetil, jamais j’aurais gagné un seul Tour of France, trop sollicité par les beautés du paysage ! La plupart de mes si tant cons porains ont des pensées pareilles à du boudin grillé sur lit de pommes fruits. Ils sont tout graisseux de la gamberge et si prosaïques, si pauvrement fatalistes, qu’en les écoutant je biche envie d’aller au refile, coudes au corps. Tandis que votre San-A., mes chéries, en plein pastis nauséabond, il pense art, avant toute chose. Je suis, comme qui dirait, le Michel-Ange de la littérature d’action ! Le Léonard de Vinci de la police ! Une espèce de François Ier numéro 2 empompidolé.

— Tiens, bavoche la Gâtoche en me désignant la demeure des Alcalivolati devant laquelle nous déferlons, c’est toujours calme, « il » n’a pas encore prévenu nos homologues vénitiens.

Je regarde la façade ravagée par le temps et le dédain des hommes en songeant aux cadavres alignés derrière ces murs dégradés.

— Peut-être que le comte s’est buté, je soupire. Avec le pacsif de mouscaille qui lui a chu sur le râble, ça n’aurait rien d’étonnant.

Mais le Disloqué hausse les épaules.

— Pas son genre, fait-il. Malgré son infirmité ça reste un homme d’action.

— Tu parles. Et Hemingway, c’était pas un homme d’action, peut-être ? Il n’empêche qu’il s’est pété le bocal d’un coup de flingue ! Je trouve au contraire que le suicide est le recours des aventuriers qui n’aventurent plus ; leur dernière expédition…

Bavarder est bien commode : ça évite de parler ! On n’a qu’à laisser tomber des mots, comme une chèvre laisse tomber ses crottes sans cesser de marcher. Déféquer en marchant est un exploit que ce malin d’homme n’a jamais bien su réaliser, sauf quand il a les panzers divisions aux miches ou que la montagne Pelée se fout en renaud ! En échangeant des considérations sans lendemain sur des sujets dont la gravité n’écharpe personne, nous passons du canot automobile à l’automobile tout court et, en moins de temps qu’il n’en faut à une radeuse de la Porte Saint-Martin pour faire seize passes nous déboulons à l’aéroport.

— Bon, fais-je en pénétrant dans l’hall, chacun commence par un bout, ma good loque. Objectif principal : un Noir à cheveux blancs portant des lunettes cerclées d’or et qui serait accessoirement accompagné d’un grand type maigre et grisonnant ; vu ?

— C’est parti, dit la Guenille en troquant son mégot invertébré contre un autre en forme de virgule.

Car il ne jette jamais ses clopes, Pinaud. Il collectionne ! Sa poche gauche en est toute gonflée. Il en change de temps à autre, lorsque celui qu’il a au bec est par trop humide, comme un fumeur de pipe change de bouffarde.

— C’est drôle, dit-il, avec un rire tendre et béat, un brin confus, c’est drôle…

— Qu’est-ce qui est drôle ?

— Tu sais qu’à cause de ma gastrite chronique j’ai une certaine propension à l’inappétence, or il se trouve que je meurs de faim. Sont-ce les émotions qui me creusent, ou bien les voyages, l’air du large ou encore le fait que je n’ai rien absorbé depuis avant-hier midi, mystère !

Il me désigne une espèce de buffet où l’on vend des comestibles riches en couleur qui semblent plus à peindre qu’à bouffer.

— J’ai bien envie de prendre une petite pâtisserie, histoire de me sustenter, que me conseilles-tu ?

Je le transperce d’un regard sauvage :

— Un nègre en chemise ! aboyé-je avant de lui tourner le dos.

Je me dirige d’un pas déterminé vers l’un des guichets de Alitalia où une délicieuse hôtesse artificiellement blonde mais impétueusement brune m’accueille d’un sourire qui vous donne envie de prendre deux billets pour n’importe où et d’y aller avec elle.

— Police ! Interpol ! Auriez-vous aperçu un Noir à cheveux blancs qui…

Je tartine, elle m’écoute. Ma voix, mon œil, la peau de mes tentacules sont de velours ; ça la botte. Elle prend une mine rêveuse, pose sa tête dans le creux de sa main, puis, quand j’en ai fini avec mon exposé, branle délicatement le chef dans ses doigts de princesse convertie à l’aéronautique.

Elle a aperçu des Noirs, mais n’en a pas remarqué un qui eût des tifs blancs. Je la remercie, passe au guichet suivant où une rousse aussi artificielle que la fausse blonde, et aussi farouchement brune, me regarde survenir en écarquillant ses châsses. Celle-là est un chouïa dodue. Faut la choper en marche, sinon dans pas cinq piges, elle aura changé de catégorie et sera homologuée ogresse de seconde division. Chez les Ritales fondantes, on obèse en couronne, mes gamins ! Elles y vont à la gélatine, les sœurs ! Le spaghetti, pour des qu’ont tendance à s’arrondir, ça ne pardonne pas.

— Un Noir avec des…

« No, signore. » Elle regrette ! Et moi donc !

Je continue ma quête et je suis en train de chambrer une petite maigrichonne qu’on a placardée derrière une pile d’annuaires pour dissimuler ses plates formes lorsqu’on me tire par la manche. J’aperçois un aimable vieillard qui doit être le frère aîné de Pinaud. À seconde vue, je constate qu’il s’agit de César avec de la crème Chantilly plein la moustache. À cause de ses grosses baffies blanches on dirait le docteur Chouettez’air. Un patriarche !

— Du nouveau ?

Pinuchet prend la précaution d’enfourner ce qui lui reste de chou à la crème avant de répondre textuellement :

— brouin… heug… oi… rouvé… sssste !

Ce qui, la déglutition ayant opéré son miracle et le Déjeté répété sa phrase, signifie :

— Je crois bien avoir retrouvé la piste !

Ah, le gentil ! l’amour ! le chéri ! Mais il va donc me devenir indispensable, dites, selon vous ? Il va donc se hisser sur les sommets culminants de l’enquête policière ? Devenir le fin limier de sa génération et de la nôtre ?

— Vite, explique, cher grand-père alsacien !

— Pourquoi grand-père alsacien ? s’étonne la Bredouille.

— Je te montrerai un miroir et tu comprendras, auparavant, raconte !

— Au guichet des lignes intérieures, on a enregistré les places d’un Noir à cheveux blancs et à lunettes cerclées d’or.

— Formidable ! Pourquoi « les places » ? Il n’était donc pas seul ?

— Ils étaient trois : deux hommes et une femme, tous noirs !

Pinaud me tend un papier.

— Voici les noms des trois passagers !

— Tu es extraordinaire, César ! Il y a longtemps qu’on les a enregistrés ?

Il lèche sa moustache, ce qui, instantanément, le rajeunit de quinze ans.

— Tiens-toi bien : une demi-heure à peine !

Je bondis.

— Mais alors, ils n’ont pas encore décollé, où vont-ils ?

— Rome ! Vol 608 !

— Viens !

On se met à galipoder en direction des départs, section lignes intérieures. Soudain je m’arrête. La haute-parleuse de service roucoule à tous les échos, d’une belle voix d’hôtesse ayant appris à se dépersonnaliser jusqu’à la moelle :

— En cours de décollage, le vol 608 en direction de Rome via Florence.

Pinuche a entendu aussi, alerté par mon stop de dessin animé qui se désanime.

— Trop tard, hein ? dit-il.

Et lui, l’homme courtois, bien élevé, ennemi de tous jurons ; lui qui parfois se fâche mais jamais n’invective, lâche, au beau milieu de l’aéroport :

— C’est la chiasse !

Son exclamation déclenche en moi cette jonglerie verbale qui m’a valu droit de cité dans les facultés les plus huppées de France. Je me dis :

— C’est la chiasse, la chiasse est ouverte. Un fusil de chiasse ! Un avion de chiasse à réaction ! Un avion à réaction ! Un gadjet ! Un jet ! Un gadjet taxé ! Un jet-taxi ! Voilà ! Un jet-taxi !

Purée de chèvre ! Je viens de trouver la solution.

Avec un zinc-taxi à réaction nous pouvons être à l’aérodrome de Rome avant le vol régulier.

Bouge-toi le prose, San-A. Vite, le bureau des vols privés ! Où est-il ? Est-ce icelui ? Que nenni ! Celui-là, alors ? À voir ! Pressons ! Victoire du plus lourd que l’air et de la lampe à souder réunis ! Envolons-nous, comme les abeilles du manteau impérial devant les exhortations hugoliennes ! Merde, j’ai trop d’instruction, vous ne voulez pas m’en prendre un peu pour m’éviter de carmer un excédent de bagages ?

Je fonce ! J’écarte ! J’ouvre ! J’aborde ! Je parlemente ! J’houspille.

— Vous êtes deux ? Nous n’avons de disponible, signore, qu’un Big-burne 69, me récrie l’employé dont le macaron indique qu’il se nomme Calédoni (et non cannelloni comme vous vous attendiez que je prétende).

— Et après ?

— Ma, signore, le Big-burne 69 est à douze places !

— Tant mieux, j’adore voyager avec les pieds allongés !

— Ma, signore, pour Roma, ça va vous coûter un million de lires avec un appareil aussi important !

— M’en fous ! Ce serait un Boeing 747 que je le louerais de même, certifié-je. Faites le plein de mazout pendant que je vous libelle un chèque sur la B.N.P., Agence de Saint-Cloud !

* * *

Le ciel est vraiment d’azur, parole ! Du reste, l’agrément des voyages en avion, c’est qu’à partir d’une certaine altitude, on est certain de trouver le beau temps.

Relaxe, à bloc, je sors le papier que m’a remis Pinuche, celui où il a griffonné les blazes de nos passagers.

Grégoire Situtenfou ; Amédée Bû ; Pulchérie Jeuthème.

Évidemment, ces identités ne me disent rien, mais il est bon de les posséder. Je bascule mon dossier pour méditer plus commodément.

– À quoi songes-tu ? s’inquiète le Dévissé au bout d’un moment de mon mutisme.

Je soupire :

— Je pensais que si, par le plus sinistre des hasards, le Noir aux cheveux blancs du vol 608 n’est pas celui que nous cherchons, j’aurai fait un chèque sans provision pour rien !

CHAPITRE 8

Il n’est jamais treize aisé de reconnaître quelqu’un qu’on n’a jamais connu, sauf lorsqu’on se trouve à l’aéroport de Rome ville ouverte et qu’on y attend trois Noirs débarqués du vol 608.

Des emmanchés de ma connaissance, des ramollis que je sais, des gluants du bulbe que je n’ignore pas complètement, des loupés du cervelet dont je suis au courant, et bien d’autres, en lisant ce livre vont me réputer raciste, alors que je ne hais même pas les Blancs ! Une vraie vérolerie, le catalogage d’un n’hauteur. T’écris un truc où t’emboîtes les Ricains, plaoff : on te décrète coco ; si c’est un Ruskof que tu chambres, pas d’erreur, t’es fasciste ! T’effleures les Juifs, et Israël te met l’embargo sur la prose ; tu chambres un Arabe, v’là le Maghreb qui te pestifère. Recta, je sais que la négritude de cette histoire va me faire débouler le tollé indigné de râleurs professionnels sur la coloquinte. Pour ces menus du cigare, ces foutres-glands, ces contorsionnistes de la gamberge, la vie est barêmée de bas en haut, cloisonnée, garnie de rayonnages pire qu’une épicerie. Suffit de se référer au tableau pour que tombent les sentences. « Ah ! San-A. paraît se gausser des Noirs ! Donc c’est un fumelard de raciste ! » Aussi sec, aussi vite ! Bande de navets gâtés où l’asticot se sent à l’aise ! Empafés de pissotières Moudus ! Raciste, moi ? Et ça, c’est du belge ? Oh ! Jésus, comme j’aurai été libre en ce monde ! Merci ! Libre jusqu’au fin fond de ma conscience ! Et avec toujours une vessie en parfait état pour compisser les teigneux miséreux de ma route ! Libre et clairvoyant ! Baigné de solitude ! Ravagé d’amour et d’amertume. La rançon !

J’exclame Jésus ! Je dirais aussi bien Dugenou ! Pas sectaire, même pour ça ! Jésus ou Lanturlu ! Saint Chose ou Saint Trouduc ! Contre tout, contre rien ! La sainte paire du pape ! La règle de Troyes (Aube) ! Colombise les deux machins ! Mao sait tout ! L’hémisphère Nord ou Sud ! Contre tout, contre rien ! J’attends que ça se tasse ! Infarctus ou chou-fleur ! Accident de loto ! À voir ! À déguster ! Pas de bousculade, y en aura pour toutes les tailles. Inutile de se carrer sous le plumard comme la petite infirmière ricaine ! J’en connais une qui fait le ménage à fond ! Pas raciste elle non plus. Oh ! que non ! Que tu soyes baptisé au sécateur ou au Cérébos, pour elle c’est du kif ! Clocher ou minaret, elle s’assoit dessus ! Quant à la couleur de ta peau ou de ta pensée, te casse pas le tronc à l’envelopper : c’est pour manger tout de suite. Je vous reviens vite à la Rome moderne, si romantique. Le réoport vitreux où les cadrans de téloche crépitent. Où, malgré l’anonymat international, ça renifle tout de même bon l’Italie. Je vois les passagers du vol 608 affluer en un troupeau biscornu conduit par une jolie hôtesse brune et vraiment brune. En queue de groupe marchent mes trois noirpiots.

— Voici nos clients ! marmonne Pinaud auquel rien n’échappe.

Fait amusant, les trois Noirs sont pareillement dodus et affublés de lunettes à monture d’or. Celles de la femme comportent des verres fumés. Elle est attifée d’étrange manière, Pulchérie Jeuthème. Elle ressemble à une chanteuse de jazz des années 20. Elle porte un tailleur taillé comme un sac, un triple rang de perlouzes par-dessus et un chapeau cloche, tellement cloche que les gens se marrent en l’apercevant. J’oubliais son boa, truc en plume d’au moins trois mètres qu’elle s’est entortillé jusqu’aux narines pour l’empêcher de traîner par terre. L’homme aux cheveux blancs semble avoir le commandement. Ça se devine à son attaché-case en croco, à ses gants beurre rance, et à la manière dont il précède les autres. Dans la grande tradition les chefs marchaient toujours devant, ce n’est que depuis que les guerres sont devenues extrêmement meurtrières qu’ils restent à l’arrière après avoir troqué l’épée contre le talkie-walkie. Le troisième personnage est aussi le plus jeune. Il a des moustaches et il claudique bas, ce qui ne saurait le gêner pour chanter O sole mio si la fantaisie lui en prenait.

— Qu’est-ce que tu décides ? demande Pinuche.

— Va retenir un taxi, il ne faudrait pas que nous fussions feintés à la sortie. Vous attendrez un peu à l’écart, capito ?

— Compte sur moi.

Pépé disparaît dans l’immensité de l’aérogare, cependant que votre infatigable San-A. emboîte le pas à ses touristes de couleur.

Défilé dans les méandres marmoréens conduisant au hall des bagages. Les trois Noirs attendent devant le tapis roulant qui, bientôt, se met à coltiner des valoches titubantes. On dirait un cortège de pingouins. Au bout d’un moment le trio cramponne une énorme malle-cabine. Un porteur se précipite, tirant son diable par la queue.

— Portatore ? demande-t-il.

Le Noir aux cheveux blancs refuse. Il cramponne la malle par une anse, son copain le boiteux empare l’autre anse et les voilà qui se dirigent en cahin-cahant vers la sortie. Vous avez beau avoir des lentilles mal cuites en guise de cellules grises, les gars, vous devez bien vous douter de la pensée qui m’a agressé à l’aperçu de cette volumineuse cantine. Surtout qu’elle a l’air lourdingue, la vache ! La manière que ses coltineurs s’arc-boutent en raconte plus long qu’une bascule sur son poids. Eh bien, oui, mes garnements, ni une ni mes deux, je me suis dit que le cher président Savakoussikoussa se trouve probablement à l’intérieur du coffre, dûment sanglé et anesthésié.

Ce ne sera pas la première fois qu’un zigus aura voyagé en avion de cette manière, (surtout à Rome). Je suis prêt à vous parier la culotte que j’ai prise au casino l’an dernier contre celle de votre petite amie que cette malloche est constellée de petits trous, artistiquement disposés, permettant à un ancien président du Kuwa de pouvoir respirer.

Suivre des mecs ainsi fardés[4] n’est guère difficile et le nain Little Think (pour les funérailles duquel on a observé trente secondes de silence) aurait pu les suivre à cloche-pied.

La sortie ! J’observe simultanément deux choses. La première, c’est le père Pinuche, adossé au capot d’une grosse Fiat noire ; la seconde, c’est une fourgonnette dont je regrette de ne pouvoir vous annoncer la marque, n’ayant pas eu le temps de la lire (italienne) et qui vient se ranger devant mon sombre trio.

Ces messieurs chargent la cantine et prennent place dans le véhicule commercial. En route ! Bibi est déjà dans la Fiat où un gros chauffeur qui sent la friture et la sueur chante Rigoletto sans ôter son cigare éteint de ses lèvres, exploit que Caruso en personne n’avait pas réussi avant lui.

On roule dans une semi-campagne ensoleillée. Puis ce sont les faubourgs, et Rome, enfin, triomphante dans ses ocre, ses jaunes pâles, ses gris lumineux. Rome pimpante et prestigieuse à la fois, pleine de ruines et de vie[5].

On gagne le centre (à la Loterie italienne) et la fourgonnette stoppe Via Cavour devant le Sperma Palace Hôtel.

Un grand portier manchot (infirmité qui l’handicapa beaucoup lorsqu’il se rendit aux troupes américaines au sud de Napoli) vêtu d’un uniforme aubergine, à parements rouges et apparemment neuf, regarde débouler les trois Noirs et leur big malle de derrière ses médailles sans faire un geste d’accueil, ce qui indique bien, mes pauvres lapins, que lorsqu’on est noirpiot il vaut mieux se déplacer en Cadillac qu’en fourgonnette.

Je dis alors à notre pilote hors ligne de nous larguer ici et je lui vote un pourliche surchoix, ce qui amène le digne homme à me garantir des félicités célestes à longue échéance et à les étendre sur mes ascendants et mes éventuels descendants jusqu’à la douzième génération (en amont, comme en aval).

Lorsque nous pénétrons à notre tour dans le vaste hall plâtreux du Sperma Palace, les trois (ou quatre, si toutefois la cantine est habitée) Noirs ont disparu. J’affronte alors le réceptionniste, ma carte policière en main et mon sourire amical aux lèvres. Comme à peu près tous les réceptionnistes du monde, il est libanais (excepté les réceptionnistes de Beyrouth qui sont anglais). C’est un grand jeune homme de petite taille, au teint pâle extrêmement bronzé et dont les cheveux blonds tirent nettement sur l’ébène. Comme il ne s’est pas rasé depuis midi et demi et qu’il va bientôt être quatre heures moins dix, il a déjà une barbouze de malfaiteur.

— Cher monsieur, lui dis-je courtoisement, j’ai le grand honneur d’appartenir à la police française et de m’intéresser aux activités des trois personnes qui viennent de descendre dans votre illustrissime établissement. Vous m’obligeriez en me précisant, primo, la durée de leur séjour ici, deuxio en me donnant deux chambres les plus voisines possible des leurs. Est-ce trop vous demander ?

Ses grands yeux bleus d’un noir de jais ont une luisance très intense.

— Monsieur le commissaire, me répond-il à voix basse, en français et en souriant, je suis libanais, donc grand ami de la France depuis le Ier janvier 1944, date à laquelle votre valeureux pays nous accorda notre indépendance. Comme je suis venu au monde le 2 janvier de la même année, vous pouvez en conclure qu’à aucun instant de ma vie je n’eus l’occasion d’être francophobe. Voilà pourquoi je puis vous dire sans l’ombre d’une hésitation que les trois Noirs ne sont ici que pour une nuit, qu’ils disposent des chambres 181, 82, 83 et que vous pouvez d’ores et déjà avoir la jouissance de l’appartement 184, 85 qui, non seulement leur fait suite, mais de plus est contigu à la chambre 183. J’espère, ce faisant, avoir souscrit à vos désirs, et vous prie d’agréer, monsieur le commissaire, l’expression de mes sentiment les plus respectueux ainsi que de ma haute considération. Fouad Hébab.

Une vraie prière, les gars !

Comme qui dirait le pater de Fouad…

* * *

Le Sperma, c’est la vieille boîte qui eut son heure de gloire à l’époque où Victoria Ire n’était encore que princesse et dont la désuétude n’abrite plus, à présent, que des vieilles Britanniques poudrées et d’anciens tennismen suédois.

— Où sont vos bagages, messieurs ? s’inquiète le Libanais.

— Chez le maroquinier d’à côté, mon cher.

Il n’insiste pas et nous pilote au premier d’où on peut jouir du vacarme de la via comme si on y était.

Deux belles chambres communicantes. Un peu trop hautes de plaftard à mon goût. Un peu trop solennelles aussi, mais quoi, baste, je ne suis pas ici pour une lune de miel, hein ? D’ailleurs, une lune de miel en compagnie de César Pinuche doit fort bien s’accommoder du tohu et du bohu de la via Cavour !

Le gentil Libanais nous ouvre les rideaux, puis nous montre la salle de bains, pure merveille de l’art sanitaire sous Victor-Emmanuel II.

— Que puis-je pour vous, monsieur le commissaire ? s’inquiète notre mentor. Désirez-vous quelque chose ?

— Certes, je voudrais une bouteille d’excellent vin rouge toscan, une demi-douzaine de sandwiches à la charcuterie italienne et une percerette.

Fouad a un geste gracieux du poignet et, par conséquence directe, de la main.

— Monsieur le commissaire, dit-il, la cave de cet établissement comportant du bordeaux « Cheval Blanc » aux millésimes honorables, je me garderai bien de vous faire servir une bouteille toscane. Par contre nous disposons d’une mortadelle qui relègue le Colisée au second rang des merveilles de la ville. Quant à la percerette, monsieur le commissaire, je vais vous montrer qu’elle est parfaitement inutile.

Il s’approche du mur de gauche (lequel devient le mur de droite pour peu qu’on décrive une volte-face) et décroche une gravure fort ancienne représentant le Vatican à l’époque des Étrusques.

Fouad Hébab nous désigne un petit trou, genre trou de balle, percé dans la cloison, fort astucieusement, puisqu’il a été pratiqué au cœur d’un des coquelicots de la tapisserie. À l’aide d’une lime à ongles, il le débarrasse de la tablette de chewing-gum mâchouillé dont un libertin blasé l’a obstrué. Le précieux réceptionniste risque un œil par l’orifice.

— Toutes nos chambres sont pourvues de trous semblables, assure-t-il. Le nouveau directeur les a lui-même fait percer, afin d’éviter des déprédations causées par les clients maladroits. Venez regarder, monsieur le commissaire. Vous constaterez que ce trou offre une parfaite vue d’ensemble de la pièce voisine. De plus il semble que le hasard vous ait favorisé, puisque vous voisinez avec la dame. Je vous accorde qu’elle n’est ni de la première jeunesse ni très agréable de formes, cependant, comme entre deux maux il faut choisir le moindre…

Je le remercie chaleureusement d’un billet de cinq mille lires et il se retire à reculons, comme si j’étais roi ou pédéraste.

— Bien, déclaré-je à la Vieillasse, nous voici donc à pied d’œuvre, ma vieille noix ; à nous de jouer !

— Que comptes-tu faire ? s’informe le Nénuphar fané en s’asseyant dans un fauteuil qui pourrait être son père.

— Prendre patience et continuer de suivre ces braves gens.

— Et s’il s’agit d’une fausse piste ? Car après tout, rien ne nous prouve que…

Je lève les bras à la suspension, cette dernière étant plus à ma portée que le ciel.

— Nous n’en avons pas d’autres, mon cher Déglingué, et il vaut mieux suivre une route hasardeuse que de rester assis au carrefour.

Sur ces paroles dont je vous laisse apprécier la force et la pertinence, je fais démarrer ma petite séance de visionnage.

Pour le moment la pièce contiguë est vide, mais la porte de communication avec la chambre suivante est tellement grande ouverte que c’est comme si qu’en aurait pas (Béru dixit).

— Intéressant ? demande le Flegmatique.

— Pff, des longueurs, je soupire, faudra couper au montage.

J’attends encore, mais il n’se passe rien. Au lieu de l’œil, c’est l’oreille que je plaque à l’orifice. Me semble alors percevoir un murmure de conversation animée, au lointain.

On nous apporte pinard et sandwiches alors que mon pauvre estom’ méprisé gargouille à m’en faire devenir ventriloque.

— Je n’ai pas faim, déclare Pinuche en présence des nourritures. Mon chou à la crème m’est resté sur l’estomac.

— Sur l’estomac et dans la moustache, complété-je. En ce cas viens te mettre au périscope.

Pépère s’arrache des peluches en soupirant.

— Je prendrai néanmoins un petit verre avec toi, manière de te tenir compagnie, dit-il.

— Te surmène pas le glandulaire à cause de moi, César, la solitude ne m’effraie pas.

Je mange. Une espèce d’inertie grise met du flou dans la pièce, un moelleux triste m’enveloppe. Je pense au Gros qu’on a moulé comme un malpropre chez le bistrotier communisant de Venise. Il doit salement pester après nous, Alexandre-Benoît. Nous vouer aux cinq cent mille diables !

— Ah ! tout de même, marmonne le père La Coquille.

— Quoi ?

— Les voilà.

— Tous les trois ?

— Moui.

— Qu’est-ce qu’ils branlent ?

— Ils amènent la malle.

J’attaque un second sandwich tout aussi délectable que le précédent.

— Et puis ?

— La femme est allée mettre la chaînette de la porte.

L’envie me point d’aller virer le Débris de son poste d’observation d’un coup de hanche. Pourtant je me fais languir. Il est des cas ou un match de foot est plus captivant à la radio qu’à la télé, car il n’existe pas de bons spectacles sans l’apport de sa propre imagination.

— Je suppose qu’ils vont ouvrir la cantine ?

— En effet. Elle était fermée à clé.

– Ça y est ?

— Pas encore, je crois que le boiteux s’est trompé de clé. Ah, voilà… Il fait jouer les serrures.

— Tu paries que le président est dans la boîte, César ?

— Oui, San-A. Dix nouveaux francs. Et toi ?

— Tu ne me laisses pas le choix, pour qu’il y ait pari je suis bien obligé de miser sur son absence. Alors ?

— Ils soulèvent le couvercle.

— Je te dois dix balles ?

— Pas encore, car le couvercle est ouvert face à nous. On ne peut pas voir le contenu de la malle.

La gorge nouée, je dépose mon tronçon de sandwich dans un vaste cendrier de cristal.

— Qu’est-ce qu’ils foutent ? Parle, quoi, merde !

— Le type aux cheveux blancs ouvre son attaché-case et y prend quelque chose…

— Quoi donc ?

— Attends, on dirait un bout de tuyau. Non ! C’est un stéthoscope ! Il s’agenouille devant la malle. Il assure l’instrument à ses oreilles. Il a l’air inquiet…

Je me fouille et trouve un billet de dix balles dans l’une de mes vagues. Je vais le glisser dans la main du crapoussin.

— O.K., t’as gagné, César, et ça me fait vachement plaisir.

Là-dessus je me verse un godet de « Cheval Blanc », ras bord, histoire d’arroser cette victoire. Pas de charre : c’est du vrai. Et il a supporté le voyage comme un grand, sans perdre un seul pétale de son admirable bouquet. Je clape de la menteuse dans l’éblouissement de mes papilles.

— Tiens, murmure Pinuche, près de moi.

J’abaisse les yeux sur sa main tendue. Le vieux Crabe me tend deux billets de dix francs.

La pâleur qui brusquement investit mon beau visage viril est visible dans mon ombre portée étalée contre le mur.

— Quoi donc ? bredouillé-je, me refusant à admettre la cruelle réalité.

— Tu as gagné, déclare le Laconique en cramponnant la bouteille de bordeaux.

– Ça n’est pas le président ?

— Et ce ne le sera jamais, ricane mon compagnon, va voir !

Je vas.

Enfer et dantation ! comme s’exclamait l’auteur de La Divine Comédie. L’occupant de la malle-cabine (c’est vraiment le terme adéquat en l’occurrence) est une occupante. On vient de la retirer de son sarcophage ambulant pour la déposer sur le lit. C’est une merveilleuse Noire d’une dix-septaine d’années, aux cheveux décrêpés, aux traits réguliers et aux formes affolantes ! Vous parlez d’une déesse noire, mes grenadiers ! Vous l’apercevriez, salingues comme je vous sais, vous lui sauteriez dessus sans lui demander la permission ! Elle est vêtue d’un chemisier de chez Hermès qui, comme tous les chemisiers — ou presque — de cette illustre maison, a pour motif une bride de cheval accrochée à un clou (dans les mêmes tons, on a comme autres options : l’étrier, la selle de course, le harnais, le steeple-chose, la tête de cheval, la botte de jockey, la charge du 14e Lancier, le carrosse du Saint-Sacrement, la charrette fantôme, le fer à cheval, le tilbury, la cravache, la bombe, le manège, la fosse à purin, la casaque, la pièce d’échec, l’amazone, le tas de crottin, Pégase, la source hippocrène, la boucherie hippophagique, l’écuyère de cirque, le piqueur, la chasse à courre, l’étrivière, l’éperon, les statues équestres de Paris, la sabretache et Fernandel) et d’une minijupe en cuir noir guère plus grande que l’abat-jour de votre lampe de chevet. Grâce à ce dernier élément on a une vue considérable sur ses cuisses parfaites, tout en déplorant le collant qui, diraient les vrais littérateurs, gaine ces dernières. Il est des instants où je voudrais me trouver en tête-à-tête avec le foutu connard qui s’est permis d’inventer cette sotte pièce d’habillement, mes petites frangines. Comment je lui défoncerais le portrait, à Cézigue ! Lui ferais douiller chérot sa pernicieuse invention ! Ce malfaiteur nous a privés de menues joies qui éclairaient encore la grisaille de ce temps. Désormais il est inutile de regarder une femme se mettre au volant ou descendre de sa voiture ! On n’a plus aucun plaisir, je crois vous l’avoir déjà signalé, à s’acheter des godasses, et l’apparition de la minijupe a été immédiatement neutralisée par cet imbécile accessoire pour skieur. Avant que le collant déferle sur le marché, on se plaisait à emmener au cinéma des demoiselles de rencontre ou à les promener en bagnole dans des voies qui, pour être isolées, n’étaient certes pas impénétrables. À présent, les nanas sont insexuées comme des poupées, et encore : il existe des poupées à sexe. Ah ! où sont les jarretelles d’antan. Où sont les slips de jadis, et ces cuisses ambrées qui vous flanquaient popaul au garde-à-vous dès le premier regard. Fini ! Balayé ! Gommé ! Les vieux messieurs eux-mêmes ne laissent plus tomber leur canne lorsque passe une jolie fille pour la lui laisser ramasser, les chers presbytes ! L’univers s’enferme dans le sac bifide orné, le plus souvent, de motifs suspects rappelant une maladie de peau. L’homme perd son sens tactile au contact de ces effroyables carapaces de nylon. Arrêtez, les filles ! Stop ! Terminé ! Vive la réaction ! Revenez à une mode plus humaine ! Le collant, oui ! mais à Courchevel, ou à l’Opéra ! Vous avez confiance en votre San-A, mes friponnes, j’espère ? Il vous a toujours adulées, le commissaire ! Donné des conseils de premier bourre, exaguete ? Alors, toutes en chœur, décollez vos collants ! Et si le slip vient avec, eh bien, mon Dieu, nous nous ferons une raison !

Mais qu’est-ce que je disais, moi ?

Ah ! La beauté noire… Chemisier Hermès, minijupe de cuir. Curieux mariage ! Il n’importe ! Une fille pareille, c’est fait pour être déshabillée, alors mieux vaut lui ôter du léger qu’une armure dont les boulons sont rouillés, pas vrai ?

Cela dit, elle ne paraît guère au mieux de sa forme, la demoiselle. Son séjour en malle-cabine l’aurait-il détournée des sentiers embaumés de l’existence ? Ce que ce serait dommage ! Une gerce pareille ! Vos arrière-grands-pères la verraient, ils vous le diraient : Joséphine Boulanger toute crachée, au temps de ses plumes, bien avant qu’elle se mette dans l’élevage d’orphelins. Une perle black, quoi ! C’est vrai que sa peau a textuellement la couleur d’une perlouze noire, à la séquestrée. Un gris sombre, luisant, d’acier pur fraîchement tranché !

Le mec aux cheveux blancs, soit Grégoire Situtenfou, est en train de préparer une piquouze. Doit être toubib, tout compte fait. D’ailleurs il en a l’aspect, les gestes assurés. S’il la pique, c’est qu’elle n’est point morte, hein ?

— Qui peut-ce être, selon toi ? demande Pinuche.

Avant de lui donner mon point de vue, je file un œil sur la bouteille. Madoué, l’est rentré à l’écurie, le « Cheval Blanc ». Le flacon est vide ! Il s’est tout téléphoné, Pépère, tandis que je biglais. Comme quoi ce ne sont pas les plus vieux éviers qui ont les plus mauvaises vidanges ! Son élocution déjà glafouiteuse s’en ressent. On dirait qu’il parle avec la bouche pleine de gruyère fondu.

— Ah, dis donc, ta gastrite, comment tu la traites ! je soupire.

— Le bordeaux est souverain dans les cas d’inflammation, assure le Décadent. Tu n’as pas répondu à ma question, qui est cette jeune fille, à ton avis ?

— Comment te répondrais-je, hé, Alambic ! J’assiste à un numéro de magie.

— De magie noire, se poire le Fluet.

— Extrêmement noire ! On kidnappe un président, bien. Meurtres et remeurtre ! Numéro de folie sénile ! Paralytique à roulettes ! Nymphomanie ! Palais pourri ! Guili guiligui ! Malle pour illusionniste ! On l’ouvre : une merveilleuse créature y repose. De quoi perdre son latin, sa raison, le nord et son sang-froid !

Pinaud choisit parmi une demi-douzaine de chenilles momifiées celle qui ressemble le plus à un mégot et la visse sous les poils roussis de sa moustache. La flamme autodafique embrase son visage, fait brasiller sa moustache et réduit la chenille d’un demi-centimètre sans vraiment l’allumer.

— Dis voir, San-A. Et si on allait tout bonnement leur demander des explications ?

— Pas question, les ordres sont formels : suivre le ou les agresseurs de Savakoussikoussa. Jusqu’à preuve du contraire nos voisins sont mêlés à l’affaire, n’est-ce pas ? Alors filons-les farouchement.

– Ça risque d’être longuet et stérile, prophétise César.

Il retourne au petit trou pas cher pratiqué dans la cloison.

— Elle est en train de reprendre conscience ! annonce-t-il. Belle fille, hé ?

— Une splendeur ! Que font les autres ?

— L’homme aux cheveux blancs range ses instruments. Le boiteux est assis au pied du lit avec un pistolet à la main. Il en menace la jeune fille, sûrement pour l’empêcher de crier. Quant à la femme…

— Quoi ?

— Rien : elle vient de sortir à l’instant.

— O.K., reste ici et tâche de ne pas choper un orgelet.

Je quitte la chambre, pas mécontent d’avoir un prétexte pour vadrouiller dans Rome.

CHAPITRE 9 (entièrement neuf)

« Massive et long vêtue, elle allait à grands pas, ayant mis, ce jour-là… »

Voilà ce que je me récite en filant la sombre Pulchérie Jeuthème dans les artères romaines. Elle y va des compas, la gueuse alambiquée. Un vrai grenadier retour de Flandre ! Elle a dû décrocher une médaille aux jeux Olympiques d’il y a douze ou seize ans, cette madame. Faut la voir foncer, le chapeau cloche en avant, comme un butoir de locomotive. Je sais pas où elle va, mais ce que je peux vous assurer, c’est qu’elle est rudement pressée d’y arriver.

Elle tourne dans la rue Saint Zano, traverse la place Martini Onezeroccia et s’immobilise avec une telle brusquerie qu’emporté par mon élan, comme disait un lapon, je manque lui rentrer dans le chou.

Pulchérie semble chercher une adresse. Elle tient un papelard dans le creux de sa main, qu’elle consulte attentivement, au point que je me demande si elle sait lire. Elle interrompt son examen du papier pour se repérer. Il semblerait que son faf comporte plutôt un plan, ou pour le moins un croqueton. Son manège cesse enfin et je la vois se diriger vers une impasse située dans le fond de la place, derrière une fontaine de marbre représentant une sirène en train de rouler une pelle à Neptune.

Que peut bien brandouiller cette doudoune en ces lieux ? Aucune porte n’ouvre sur l’impasse dont le fond est encombré d’énormes bidons d’huile. Je pige vite. En effet, Pulchérie s’approche d’une Alfa Roméo stationnée à l’entrée du renfoncement. Une fois encore, la voici qui regarde son papier. Rassurée, semble-t-il, elle ouvre la portière de l’auto et prend place au volant. Un court moment elle disparaît sous le tableau de bord, probablement pour prendre la clé de contact qu’on a dû carrer sous le tapis.

Votre San-A. regarde autour de lui comme pour quêter une aide. Le moyen de suivre une Alfa à pied, même si l’on est un Roméo, je vous le demande, à vous qu’êtes si marles !

Dieu soit loué ! J’avise une station de bahuts à pas quarante-deux mètres de là. J’y cours. Deux chauffeurs de taxi sont en train de s’injurier entre leurs véhicules.

— Presto ! je crie en me jetant dans la première voiture.

Comme si je lancebroquais dans un violoncelle, mes chéries ! Les gars continuent de se traiter de noms malodorants en postillonnant.

Je me défenestre jusqu’à mi-corps.

– Ça vient, oui, je suis pressé, bon Dieu !

Le conducteur de ma voiture ouvre une parenthèse dans l’algarade pour me crier que si je suis pressé je n’ai qu’à courir, que, quant à lui, il me défèque sur le visage et que si je ne suis pas content, je peux venir embrasser son cul !

L’Alfa sort de l’impasse. Purée de vache ! je vais rater ma courette à cause de cet enviandé. Heureusement, la mère Pulchérie a dû passer son permis de conduire sur une voiture à bras car elle cale au beau mitan de la chaussée. Un camionneur lui rate l’aile d’un poil et lui hurle qu’elle ferait mieux d’aller se faire blanchir plutôt que de vouloir piloter une voiture de sport.

Ce qui ça, oui, est du racisme au premier degré.

Renonçant à convaincre les deux hurluberlus en cours d’empoignade par la rage, je décide de les essayer par la douceur. Une tartine de miel, vite !

Je brandis par la portière une liasse de billets de dix mille lires en bramant :

— Personne n’a donc envie de gagner un paquet de fric, ventre de pute !

Ils se taisent tellement simultanément qu’on pourrait croire à une panne de son. Et puis ils se précipitent. J’ai que le temps de ramener mon auber à l’intérieur, sinon ils me le chouravaient dans la foulée. Le conducteur de ma guinde se met au volant. L’autre m’ouvre la portière en me suppliant que sa chignole à lui est plus confortable, plus rapide. Elle fait deux chevaux de plus, elle a six ans de moins, elle vaut trois cent mille lires à l’Argus ; lui est meilleur conducteur que son copain, lequel a des réflexes de cataplasme, dans le métier on l’a baptisé « Alfredo-la-collision » parce qu’il a tamponné plus de voitures que les usines Fiat n’en sauraient produire.

Heureusement, mon chauffeur démarre à l’arraché pour soustraire son richissime client à la convoitise concurrente. La portière ouverte fouette en démarrant l’Alfa de la mère Pulchérie. La Noire embarde de surprise et renverse le vélo d’un livreur noir, lequel se relève, aussi indemne que furieux en traitant la dame Jeuthème de sale bougnoule mais pouquoi qu’on donne le pémis à des néguesses abuties, mamma mia ! Il a ajouté « Mamma mia » car c’est un Noir italien.

La dodue en bavoche. Elle est haletante comme une grosse carpe sur l’herbe de la berge. Alors il se produit un léger quéque chose, mes amis : elle me regarde et tressaille. Pas d’erreur possible : cette gonzesse vient de me reconnaître ! La manière qu’elle a tiqué, que mon apercevage a pris le pas sur son émotion due à l’incident sont éloquents. M’aurait-elle repéré à l’aéroport et dans l’hôtel ? Cela me semble être la seule explication plausible. Toujours est-il qu’elle démarre en trompe, comme un troupeau d’éléphants.

Mon conducteur qui récite des calamités relatives au destin de cette négresse qu’il souhaiterait voir dégustée par un crocodile ou du moins tréfilée par un boa se tourne brusquement vers moi.

— Où allez-vous, signore ?

— Suivez l’Alfa de Blanche-Neige !

Il rit. « Blanche-Neige », ça fait toujours marrer. On a beau chercher, on n’a jamais trouvé mieux pour parler d’un noirpiot. Avant Vouate Dix nez on disait « boule de neige » mais c’était moins joyce, faut admettre. Blanche-Neige, y a un côté gentil qui endort les scrupules. C’est plaisant, quoi ! Pas hargneux ; quasi amical. Ça veut dire, implicitement, qu’on n’en veut pas au Noir d’être nègre, mais qu’on trouve farce qu’il soit black ; tellement contents, nous sommes, de notre belle couleur de bidoche avariée, nous les pseudo-Blancs ! Blancs mon cul, oui ! Un Blanc réellement blanc, ce serait atroce à regarder. Heureusement qu’il est rouge ou vert, le Blanc. Il aurait pas la couperose ou le cancer du foie pour s’égayer la vitrine, il ressemblerait à de la pourriture.

— Vous savez, me dit le chauffeur, elle a rien, ma voiture, un gnon à la portière, ça va, ça vient ! Pas la peine de courser la grosse Africaine pour si peu.

— Je me fous de votre guimbarde, mon vieux, certifié-je, c’est la femme qui m’intéresse, alors suivez-la et tâchez de ne pas vous laisser décoller si vous voulez palper dix raides de prime !

Galvanisé, il champignonne foutralement. Son os a un rugissement de vieux lion châtré qui regarde calcer une lionne. Des trucs mécaniques trépident, toussent et surchauffent. En trois secondes on a recollé à l’Alfa. La circulation dense ne permettant pas des prouesses de formule I, on se met à déambuler gentiment. Désaccaparé, le conducteur me virgule un regard critique dans son rétro.

— Je voudrais pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, signore, mais si vous vous en ressentez pour les peaux noires, je connais un merveilleux bordel où, pour cinq mille lires vous n’aurez que l’embarras du choix. Des filles merveilleuses, pas vérolées le moins du monde. Tenez, y a une Abyssaine qui ressemble à une gazelle.

Je lui réponds qu’il n’est pas dans mes mœurs de fourrer des gazelles ou autres bovidés antilopinés et j’insiste pour qu’il me foute la paix, ce qui a le don de le renfrogner.

On roule un moment en direction des faubourgs. J’aime les faubourgs italiens. Ils n’ont pas la tristesse grise des nôtres. Au contraire, ils sont pétants de vie et d’allégresse. L’humanité dégouline sur ses trottoirs. Ça sent la friture, la vinasse, le safran. Ça sent l’enfance joyeuse. Le bébé qu’on vient de faire ! Celui qu’on va fignoler tout à l’heure. La pauvreté y semble source de joie. Ils sont pleins de grosses femmes volubiles, de vieillards édentés, de mâles en chaleur. Y a des beignets partout, du poisson frit, de la tomate. Et puis des gosses, surtout ! Jaillissant de tous les orifices de la rue, des gosses sales et beaux, barbouillés de rires. Y a plus que les Italoches qui soient encore un peu vivants en Europe. Ailleurs, c’est fini, ça s’éteint dans des oxydes de carbone. Même en Espagne. Une grande ombre accablante s’étale sur le vieux continent. Ça morose de bas en haut… La Grèce pire que les autres. Et Paris, idem… London, Berline, la Scandinavie déjà froide. Tout, je vous dis, tout sauf ça, l’Italie. Voilà pourquoi, si vous en avez quine des grisailles, je peux vous proposer une dernière chose : la botte !

— On dirait qu’elle va s’arrêter, signore ! avertit le Nuvolari du pauvre.

Effectivement, le clignotant de l’Alfa lance des lueurs ambulancières dans l’espèce de brume ténue qui annonce l’imminence du crépuscule. Pulchérie trouve une place entre le triporteur à moteur d’un marchand de « gelati » et un camion de la voirie. Elle descend, regarde autour d’elle en évitant soigneusement notre taxi. On dirait qu’elle a peur que nos yeux ne se croisent. Que cherche-t-elle ? Un numéro de la via, une boutique ?

— Qu’est-ce qu’on fait, signore ?

— Tâchez de trouver une place, vous aussi.

Pulchérie Jeuthème a opté pour une direction, au hasard. Elle marche d’une allure dandinante, passant en revue les magasins. Elle finit par s’engouffrer dans un bistrot bondé d’hommes en bras de chemise.

— Stop ! crié-je.

Docile, mon chauffeur écrase la pédale du milieu. Trois jeunes gens juchés sur une Vespa nous évitent de justesse et nous doublent en vociférant.

— Je ne vais pas pouvoir rester en seconde position, signore.

— Momento !

Pulchérie est au comptoir. On lui désigne un appareil téléphonique. Compris : c’est râpé. Elle est en train, vraisemblablement, de décommander son rendez-vous. À cause de moi !

J’hésite. Dois-je la larguer et rentrer à l’hôtel ? Casser la cabane en sautant sur les deux séquestreurs du Sperma Palace ? Ou alors quoi ? Continuer, sans grand espoir, de filer la noirpiote ? Je vous jure, dans mon job il est des instants cruciaux où il faut décider vite et bien. Question de pif. C’est là que la vocation intervient. Elle est inspirante. Un métier, cela s’apprend. Mais on n’a jamais enseigné à personne l’art de se fabriquer un sixième sens.

Alors ?

Le retour de Pulchérie tranche brusquement mon dilemme. Je décide de la suivre. Ça s’opère instantanément dans ma tronche. Aucune réflexion ne participe à mon choix, et c’est cela qui est bon : la spontanéité. L’Instinct, avec un « I » majuscule.

L’Alfa repart, et nous derrière.

— Vous permettez que je branche la radio ? sollicite le chauffeur, il y a un grand match de football en nocturne : la Juventus contre Pologne A. C’est une rencontre amicale, mais ça promet de chauffer. Ah, les vaches, on va leur faire saigner les chevilles !

Je permets. Il met en action un transistor rafistolé fixé au tableau de bord par des rubans adhésifs. Une puissante vomissure, sonore, faite d’un magma de paroles et de musique, nous broie les trompes d’Eustache.

Alfredo règle au mieux sa machine à cacophonier. Nous sommes en direct avec le stade de Turin. Le speaker est tellement volubile qu’on le prendrait pour une course de motos. Il raconte l’ambiance du stade archicomble, les spectateurs de marque : le président du conseil, Sophia Loren, Paul VI et d’autres moins connus. L’ambassadeur de Pologne vient de remettre une médaille bénite représentant la faucille et le marteau au président de la Juventus, lequel va lui offrir en échange un bidon d’huile d’olive.

— Du chiqué, ces cadeaux ! affirme Alfredo. J’espère qu’il y a de l’huile de ricin, dans cette huile d’olive, que cet affreux polak en chie ses tripes, par la madonna !

Un seul point noir (difficile à extraire, fût-ce avec un tire-comédon) : l’arbitre est Espagnol. La chose inquiète mon chauffeur.

— Je parie que c’est un foutu vendu de salaud, cet Espago, dit-il. Vous verrez qu’il favorisera cette dégueulasserie d’équipe polonaise.

Il frappe son volant à poings redoublés.

— Qu’il commette une erreur d’arbitrage, et on lui coupera les… On lui crèvera les… On lui arrachera les…

Pendant ce temps, Pulchérie Jeuthème emprunte l’autoroute du Sud sans que mon forcené y prenne garde.

Bien trop accaparé par le match, déjà. Dans les transes avant le coup d’envoi.

Pulchérie se permet de champignonner maintenant que la circulation est simplifiée.

— Plus vite ! enjoins-je, sinon elle va nous semer du poivre.

Docile, Alfredo envoie de la tisane, l’aiguille du compteur décrit un arc de cercle et la vieille tire pousse un vagissement de catarrheux venant d’avaler une arête de brochet. On recolle. Le transistor graillonne. Juste au-dessus, sur le tableau de bord, on peut contempler la photo d’une mégère dans un cadre portant cette tendre injonction : « Ne roule pas trop vite, chéri, pense à moi. »

— Madame votre grand-mère, sans doute ? demandé-je, manière de causer, en désignant l’image.

— Non, ma femme ! rétorque Alfredo distraitement.

Dans des cas pareils, on s’estime heureux de son sort, mes brebis. On se dit qu’il vaut encore mieux être vérolé ou hindou sans calories plutôt que de connaître pareille épreuve. La nana du gars a au moins cinquante-deux ans de plus que lui. Elle est pleine de rides qu’on devine farcies de crasse. Elle a une paupière qui lui tombe sur la joue, comme le rideau de fer d’un magasin après une explosion ; un sourire complètement édenté, un menton comme un cactus, un nez tordu, des verrues un peu partout. La fée Carabosse, en comparaison, c’est Catherine Deneuve. Tu trouves ça dans ton plumard, tu te sauves en courant et tu vas calcer une épidémie de grippe, un gardien de la paix, une bouche d’égout, n’importe quoi, n’importe qui, n’importe où. « Ne roule pas trop vite, chéri, pense à moi. »

Moi, je suis Alfredo, en matant ça je pique sur un poids lourd, accélérateur au plancher ! Ou bien je volplane dans un ravin ! Je mets le cap sur la grève, au prochain virage ! En tout cas, je retourne plus jamais atome.

— Oh ! sacré bon Dieu de chiennerie de saligaud de m…[6] s’égosille Alfredo en écrivant « merci maman » sur la route avec sa brouette.

Renseignements pris, c’est Krackmorbak, l’ailier gauche polonais qui vient de se faire allonger dans la surface de réparation par un arrière italien.

Un grand silence s’abat sur le stade. On attend la décision de l’arbitre. Va-t-il accorder le penalty ? Le spiquère pense que non, vu que, selon lui, Krackmorbak était hors jeu et qu’il a fait semblant de tomber. Et puis soudain, on dirait que la bagnole explose. C’est le hurlement du stade fou de rage car ce branque d’Espanche vient bel et bien, contre toute justice, de siffler le péno. Le transistor se lézarde. Le pare-brise se fêle. Et, plus impressionnant encore : excepté l’Alfa de Pulchérie, toutes les voitures stoppent pile sur l’autoroute. Vous avez jamais vu, vous autres, le trafic d’une autostrada se figer d’un seul coup d’un seul, dans un même coup de frein ? C’est pharamineux. Les camions, les voitures sport, les motards de la circulation. Plof ! D’un coup, je vous dis. L’immobilisme. L’arrêt complet ! Sur les 301 200 km^2 de la Péninsule, les 52 931 500 habitants annoncés au dernier recensement viennent de mettre leur existence en roue libre à cause du coup de panard qu’un Polonais va donner dans un ballon. Les bébés s’abstiennent de biberonner, les écoliers de se masturber, les marchands de marchander, les veuves de prier, les voleurs de voler, les amoureux de se peloter, les militaires de faire les cons et les curés de clerger.

La botte italienne est brutalement inerte comme une jambe de bois dételée.

— Continuez, putain d’Adèle ! vociféré-je, ne sentant pas mon destin accroché à la semelle du dénommé Krackmorbak. Continuez, ma négresse se barre !

Alfredo m’entend comme si je lui causais par téléphone de la planète Mars et qu’il y ait de la friture sur la ligne.

Il a un geste de somnambule, qui signifie « ta gueule ou je te bute ». On perçoit dans son poste ravagé un coup de sifflet lointain. Deux secondes de vide cosmique. Et puis la clameur agonique de cent cinquante mille personnes dont on tuerait la progéniture, qu’on sodomiserait, qu’on éventrerait avec une fourchette à huîtres, qu’on obligerait à lire Le Monde entièrement, qu’on nettoierait à l’acide sulfurique toutes en même temps, retentit. Y a un déferlement océanique ! Une explosion volcanique ! Une interruption sous cul tanné ! Ça feule ! Ça mugit ! Ça hulule.

Le but est marqué, les gars ! Ce soir, la noble Espagne comptera un citoyen de moins, selon toute probabilité.

Un qu’est en panne de souffle ! Un qui moite ! Un qui rôdaille sur les berges de l’agonie, c’est Alfredo. Il se penche en avant, les mains crispées sur bide et poitrail. Il se tord ! Il gémit ! Il suffoque ! Il pleure. Son front frappe le volant en cadence. En décadence !

— Non ! Je veux pas ! Impossible ! Dieu n’existe pas ! La Madonna ? Une rombière ! J’ai mal ! Je refuse ! Ça n’a pas existé ! C’était pour rire ! On n’a pas le droit ! Bon, on va tuer l’arbitre, d’accord ! Mais après ?

« Oh ! Le vendu ! La charogne ! Le gueux ! L’Espagnol ! Venir nous faire ça chez nous ! Après que le regretté salopard de duce ait envoyé des légions d’élite pour aider Franco ! »

Fou de rage et d’impatience, je lui frappe l’épaule.

– Écoutez, Alfredo. On vient de paumer l’Alfa ! Maintenant il s’agit de la rattraper. Je compatis à cette catastrophe nationale avec d’autant plus de vigueur que je porte à notre sœur latine un amour quasi incestueux, mais faut absolument qu’on recolle à la noirpiote, et vite !

Le conducteur effaré s’agenouille sur son siège pour mieux me faire face. Alentour, lentement au gré des forces d’âme et des énergies, selon le sang-froid et la philosophie, la circulation repart.

– Écoutez, marmonne le taximan, écoutez, vous, j’en ai plein les fesses de votre négresse. D’abord, qu’est-ce que vous lui voulez à cette pauvre femme ? Qui vous permet de la suivre ? Et puis qu’est-ce que je vois ? On est sur l’autoroute ! Mais je suis un taxi de ville, moi ! Pas un long-courrier ! Allez, l’embranchement, qu’on fasse demi-tour ! Ça suffit ! Terminé ! D’ailleurs votre physionomie ne me revient pas ! Vous avez une tête d’arbitre ! L’air vicieux de vouloir siffler des pénalties injustifiés. Je vous crache dessus ! On rentre ! Voyou ! Une négresse ! À la police ! Voilà, je vous conduis à la police ! Le prochain poste ! Y en a sur l’autostrada.

Je ressors ma liasse de gros biftons.

— Et ça, c’est du poulet, pépère ? T’en veux ou t’en veux pas ?

Mais il secoue la tête.

— Qu’est-ce que j’en ferais à présent qu’on est menés par des enviandés de polaks par un à zéro ?

L’objection me prend de court. Pas le temps de le raisonner, lui faire admettre qu’il aura des années à vivre encore malgré tout en compagnie de sa chère épouse. Lui parler de ses enfants ! D’une revanche ? Le temps est compté. Je sens que ma filature est complètement rompue.

— On rentre ! dit-il.

Et il repart cahin-caha dans ses ferraillements et ses puanteurs d’huile carbonisée, dans les vomissures du spiquère courroucé qui épilogue… épilogue…

Un panneau abondamment éclairé annonce l’embranchement. Automatiquement, Alfredo met son clignotant pour indiquer qu’il va le prendre. On se présente face à la rampe de sortie.

Je risque une ultime tentative :

— Je vous donnerai vingt mille lires.

— Non !

— Cinquante !

— Finito, je vous dis !

On s’engage déjà sur la voie… de dégagement. Terminé.

Mais voici qu’à nouveau le poste explose !

— Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuut ! hurle Alfredo !

Il lâche tout ! L’auto qui amorçait sa montée, dévale en arrière. Alfredo se ragenouille sur la banquette.

— Vous n’entendez donc pas, amico : but ! Ça y est ! Égalité ! On les aura !

Il m’embrasse !

— Ah, merci mon Dieu ! Grâces soient rendues à la madone qui protège la Juventus ! Je vous salue, Marie ! Oh, mon ami… Mon cher ami. Vous disiez ? Cinquante mille lires ? C’est trop ! C’est généreux ! C’est français ! Vive Pompidou ! Ah, où est-elle cette putain de négresse, que je te vous l’emplâtre comme un tas de polenta !

Chose aussi surprenante qu’étrange, elle n’est pas loin, Pulchérie, malgré l’intermède ci-dessus qui aurait donné à n’importe qui le temps de creuser l’écart.

On se la retapisse, rangée en bordure de route, son capot relevé, son jupon retroussé, en train de contempler la calme beauté d’un moteur d’Alfa.

En rideau ?

— Stoppez à quelques centaines de mètres ! ordonné-je à mon chauffeur.

Tu parles si ça lui va ! Quand l’auto est à l’arrêt, le transistor devient un légèrement soit peu plus audible. En ce moment, m’est avis que les Polaks sont en train de souffrir. Ça joue exclusivement dans leur camp, ce qu’est peut-être une tactique pour s’économiser la fatigue, moins s’essouffler ? J’ai connu des équipes qui désemparaient pas de leur surface de penalty, histoire de pas se vanner. Des sédentaires, quoi ! D’accord, elles encaissaient une flopée de buts, mais elles finissaient le match fraîches comme des zézettes de jeunes mariées, ce qu’est pas négligeable après tout.

On poireaute un bout de moment, le temps pour la Juventus de prendre l’avantage par deux buts à un, et puis l’Alfa (et sa noire conductrice) radine tout doucettement comme une qu’aurait liquéfié une bielle et qui essayerait de se rapatrier au prochain garage par ses propres moyens.

Cette fois, je pourrais la suivre à pincebroque si l’avais des humeurs footingées. Nous repartons, comme si on coursait un corbillard dans les allées du Père-Lachaise. Doit avoir de sérieux ennuis de moteur, la dame Jeuthème, et pas si tellement se connaître en mécanoche. Les gadgets genre delco, ça doit la laisser drôlement perplexe avec son hérédité bourricote.

Alfredo ne fait plus la moindre objection. Pour lui, en ce moment, l’existence, c’est du velours. La Juventus (qui vient d’en téléphoner un troisième dans la cage du dénommé Kilyski) se promène désormais sur le terrain. Pour vous dire : y a ses arrières qui jouent au scrabble et son gardien de but qui est allé téléphoner à sa vieille mère (laquelle ne peut pas suivre le match à la télé parce qu’elle est pauvre, non plus qu’à la radio car elle est sourde. Son fils lui parle avec les mains).

Un nouvel embranchement, celui de Quebellacoda su Mare, est signalé. Il grandit dans la nuit enguirlandée de phares. À présent, chaque fois que la Juventus place un tir, les tomobilistes klaxonnent sur l’air des lampions. On évolue dans une cacophonie monstre, mes chéries. Un délire d’avertisseurs. Les conducteurs agitent leur bras gauche par la portière et leurs compagnes, le bras droit (excepté pour un playboy qui roule à bord d’une voiture anglaise).

C’est la liesse totale ! Le jour de gloire ! La frénésie.

— A destra ! A destra ! glapis-je.

Pulchérie vient de prendre la voie d’évacuation de Quebellacoda alors qu’Alfredo continue.

Casse la tienne, comme dit Béru, il escalade le talus herbeux, mon champion. Un coup de première et rrran ! Ça patine un brin sur les arrières, mais on rejoint la route, malgré tout, d’une secousse énergique. La belle giclée inondatrice ! Floc ! On y est.

Je ne sais pas si vous avez déjà pratiqué la petite route qui mène de l’autostrada du Sud à la coquette cité de Quebellacoda ? En cas de négative, laissez-moi vous dire que c’est une des plus belles d’Italie.

Elle descend en pente douce vers la mer frangée d’écume (je sens que je vais vaseliner dans le lyrique, attachez vos ceintures et éteignez vos cigarettes !). Les étoiles d’argent du manteau de la nuit scintillent à l’infini, dans un ciel de velours sombre (qu’est-ce que je vous annonçais : ça vient, j’enroule à la perfection). Ces messagères lointaines dont causait le pouète patenté, Alfred de Musset, sortent des voiles du couchant pour s’en aller rejoindre en une tremblante farandole les lumières de Rome, à droite, celles de Gênes, un peu plus haut, celles de Nice et de Cannes, celles de Barcelone (qu’on distingue moins nettement) celles de Valence, puis celles d’Alger sur la gauche. Ce coup d’yeux, mes amis ! Féerique ! On en mangerait !

Quelques kilomètres encore… Quebellacoda surgit dans son douillet berceau de lauriers-roses. À partir du moment où cette station peau de balle et balnéaire apparaît, la route fait une fourche, tous ceux qui connaissent la région (y compris ceux qui l’habitent) vous le confirmeront. Or, vous serez d’accord avec moi, au moins sur ce point, mes pommes, mais lorsqu’une route fait la fourche, elle devient DEUX routes, une belle bi-route, j’exagère ou pas ? Bon. Celle de droite mène à la ville, celle de gauche à la plage. Logiquement, que fait une personne dont la voiture défaille quand elle est placée en face d’un tel choix ? Elle opte pour la ville et ses garages, s’pas ?

Eh bien, Pulchérie, non, soit qu’elle ne lise pas le rital, soit qu’elle ait la comprenette obstruée par un dépôt calcaire. Carrément, elle vire à gauche, direction plage !

– Éteignez vos phares, Alfredo !

Car à présent, la route est plate, rectiligne, déserte.

La négresse va de plus en plus mollo. Nous parcourons une couple de kilomètres et atteignons le pied d’une petite colline boisée qui s’avance vers la mer.

Parvenue au pied de ce promontoire en forme de monticule, l’Alfa stoppe. À trois reprises, Pulchérie lance un appel de loupiotes. Aussitôt, son appel lui est timidement rendu à l’aide d’une torche électrique à verre rouge. Ça vient du bord de mer. La conductrice quitte la route pour s’engager sur la plage, caillouteuse en ce point du littoral.

La mi-temps qui vient d’être sifflée sur le score réjouissant de huit à un ramène un brin de réalité dans l’esprit survolté d’Alfredo.

Il s’éponge le front, regarde autour de lui la mer qui floque-floque, les étoiles qui trembillent et l’Alfa qui boitoche en direction de l’eau. Un médium réveillé en sursaut ! Le gus qui n’a pas eu une dose suffisante d’anesthésique et qui mate la frime voilée du chirurgien en se demandant si c’est une moukère. Il cligne des châsses, s’ébroue.

— Ma, où sommes-nous, signore ?

Je ne lui réponds pas, bien trop intéressé que je suis par les deux revolvers que deux mains gantées braquent par les fenêtres du taxi. Deux mains droites ! Ce qui laisserait envisager deux personnes, non ? Ou je débloque ? On n’aperçoit pas leurs propriétaires. Rien que ces deux mains, avec chacune un fort pétard pourvu d’un silencieux. C’est marrant, mais le silencieux humanise le revolver. Ça lui donne un côté outil. Un aspect utilitaire, presque.

Mon chauffeur, qui vient d’entraver, bredouille.

— Je n’ai que huit cents lires sur moi, messieurs. Car je commençais mon service. Mais mon client a molto fric !

Et, à moi, volubile :

— Montrez à ces messieurs tout votre argent, signore ! Montrez ! Ne les faites pas languir !

Le revolver le plus proche du chauffeur s’avance à l’intérieur de la voiture. Alfredo, terrorisé, recule pour fuir la bouche bizarre bâillonnée par le gros silencieux.

— Non, oh non ! murmure-t-il. Je ne suis qu’un pauvre homme, moi. Je n’ai pas d’argent. Ma femme m’attend. La Juventus mène 8 à 1. Je vous en supplie ! Ne me tuez pas ! Pas pendant la mi-temps !

Un plouf aux ondes violentes me fait basculer. Je sens du chaud sur mon visage ! Une odeur de poudre que je connais bien. Un nuage épais emplit l’auto. À la pâle clarté qui tombe des étoiles, je distingue la pauvre gueule ravagée d’Alfredo. Un trou ! Des sanguinolences infâmes ! Des boursouflures hallucinantes. Ça protubère, ça bouillonne. Je suis plein de son sang, mes mains poissent. J’en ai sur la bouille, dans la bouche aussi. Un vrai vampire ! Il a explosé, Fredo ! Mais il est resté bien droit, calé dans l’angle formé par la banquette et la portière.

Moi, à une allure inconcevable, je pense. Donc, je suis. Mais pour combien de temps ? Je me dis, in extremis et in extenso : « Couillon, baderne, crêpe, tordu, incapable ! Elle t’a possédé, Pulchérie. Reconnu, ça tu l’as senti. Elle a téléphoné à ses complices pour les affranchir. Ils ont organisé ce gai tapant. Et tu y es venu droit comme une bugne ! La négresse a poussé la sollicitude jusqu’à vous attendre sur l’autoroute pendant que vous étiez stoppés, car elle allait bientôt la quitter, et ne voulait pas que vous la perdiez. Et à présent, on liquide et on dit bye-bye ! Voir Naples et mourir ? Pas même !

— Vous, descendez ! me dit une voix.

Toujours sur le même rythme, j’analyse : Voix d’homme, un peu zézayante, accent anglais, type jeune !

On vient de m’ouvrir obligeamment la lourde. Les deux flingues me dévisagent, de part et d’autre. À toi de faire, mon San-A. La recette 44 bis, pour nuit de conneries… noires ; celle qui t’a valu douze propositions de Coquatrix, seize de Bouglione et huit de Barnum fils !

— Allons, vite ! gronde la même voix, comme je n’ai pas l’air de me décider.

Pour sortir d’une bagnole, mes gueux, à moins qu’il ne s’agisse d’une Rolls à perron, faut se ramasser, se rassembler, se placer de traviole. Vous aimeriez que je vous passe mon numéro au ralenti, avec planches explicatives à l’appui ? Facile. Premièrement, je me mets de travers, c’est-à-dire face à la portière en ployant ma jambe gauche et en y faisant porter tout le poids de mon corps. Deuxièmement, je me courbe en avant en glissant simultanément ma main droite vers mon aisselle gauche. On suit bien ? On comprend ? On se sent devenir moins tarte ? Bravo ! Troisièmement, je cramponne la crosse du camarade tu-tues, et je me jette d’une des tantes sur le sol. Quatrièmement, j’oublie ma douleur pour exécuter un roulé-boulé des plus acrobatiques complété par une volte-face fulgurante. Plus le temps de gamberger. L’action m’emporte. Des boum-boum concassent les échos nocturnes. Je défouraille à la fantasque. À gauche, à droite ! Les deux gus veulent m’allumer, mais l’inconvénient d’un silencieux c’est qu’il empêche de viser juste. Leurs petites lumières vont se perdre dans les cailloux. Pas les miennes ! Vous pensez bien que si j’ai suivi un entraînement terrible à l’école de tir et que si j’ai décroché la médaille d’or de ma promotion, c’est pas pour devenir porte-bannière dans les défilés. Surtout que je suis un garçon consciencieux, vous le savez ! Je continue de me perfectionner en allant visionner les Vesternes et je coule tous les sous-marins, au rayon magique, dans les parcs d’attractions. On est crack ou connard, quoi !

La canonnade dure très peu de temps ; les actes les plus efficaces sont toujours très brefs. Les assassins du cher Alfredo poussent des cris de Sioux plumés et s’effondrent. L’un est tombé à genoux et me fait face. Il se tord, les mains enfoncées dans son ventre. Son copain a effacé une babiole sous la pommette gauche (non, la droite, excusez-moi. Je suis confus de vous induire en erreur). Il est extrêmement mort. Le défunt appartenait à la race blanche, tandis que le second est un superbe Noir.

— Eh ben, tu vois, mon pote dis-je à ce tout dernier, deux tordus c’est nettement insuffisant pour fabriquer un San-Antonio.

Mais, préoccupé par son agonie, il ne prend pas garde à mes sarcasmes.

Vous ne pouvez savoir à quel point un zig en train de mourir est hostile à toute forme de conversation. Il devient d’un égoïsme qui frise l’impolitesse.

Moi, comme dans les films dont le héros est un héros familier d’Eros, je me redresse, m’époussette et arrange mon nœud de cravate poisseux du sang d’Alfredo.

À vrai dire, je n’ai pas encore bien réalisé la situation, du moins pas complètement. Tout cela a été si brusque, si rapide, si inattendu.

À la radio, le match a repris. Dans le quasi-silence de la nuit (car il n’existe pas de vrai silence au bord de la mer) le speaker s’enroue à expliquer que l’arbitre espagnol vient de siffler un penalty en faveur des Italiens, l’ailier Duginocchio ayant été injustement croquenjambé devant les buts adverses par un effroyable rouquin de Varsovie nommé Dupont (mineur de son ex-état).

Le comment t’as tort célèbre l’impartialité de cet arbitre ibérique que le capitaine de l’équipe polak prend injustement à partie, ce qui devrait lui valoir une radiation à vie, la suppression de sa retraite vieillesse, et son admission d’urgence dans un camp de travail. Je décide, pour lors, de ne pas écouter la retransmission complète de cet événement sportif et de me mettre à la recherche de la dame Pulchérie, présentement invisible. Vous ne croyez pas que je pourrais avoir une conversation privée avec cette donzelle, mes petits crapouillards ? Quèque chose de sérieux, d’austère même ; avec des tartes entre les phrases, en guise de virgules ?

Courbé en deux, comme le fantassin de 14 sur le chantier de la guerre, je contourne le bout de colline où luxure une végétation, mes dix terre année haine. Qu’aspers-je alors, baignant dans le clerc de l’une ? Un canot automobile, mes jolies chattes. Il tangote à la houle, tout blanc dans la nuit tiède. Assis au volant, y a un gros type en vareuse et casquette marine. Pulchérie a abandonné son Alfa et a rejoint l’homme en question. Ils bavardent paisiblement tandis que leurs sbires sont censés nous assassiner, superbe décontraction ! J’hésite sur la conduite à tenir. Donné-je l’assaut au canot ? Dangereux, car pour ce faire, je devrais parcourir plusieurs centaines de mètres en terrain découvert. Si, comme on peut le supposer, le gros pilote dispose d’un flingue, m’assaisonner serait un jeu d’enfant. Le clair de lune joue contre moi, bien que je sois poète à ne plus en pouvoir. Dites, me vient une idée : et si je me placardais derrière cette grosse touffe de poildocks polyvalents pour attendre la suite des événements ? Les mecs du canot, ne voyant point rappliquer leurs archers, voudront savoir ce qui leur est advenu, normal ! Je vous parie conséquemment que le big lard finira par se pointer aux nouvelles. Il sera forcé de passer à moins d’un mètre de moi à cause de ce contrefort de colline qui radine jusqu’à la grande bleue. À cet instant je lui ferai le coup du petit guerrier jap dans la jungle indonésienne et il ne me restera plus que Pulchérie Jeuthème comme interlocutrice. Mon rêve !

Tel le puma (j’ai jamais vu de puma en liberté, mais je sais ce que je cause) je me tapis (d’Orient) là ou ce que je vous dis, derrière les… choses, et je biche le cher tu-tues par le canon, ce qui le fait ressembler à un marteau.

On dirait que les deux bavards du barlu n’attendaient que ça pour s’inquiéter. Ils cessent de jaspiner pour tendre l’oreille. Mais ils ne perçoivent, fatalement, que le sac, le ressac et le cul-de-sac.

Le gros mec ramasse quelque chose dans le fond de l’embarcation. Une pagaie ? Pire ! Une pagaie ne sème pas la pagaïe. C’est une carabine qu’il tient sous son bras en sautant du canot. D’où je suis, je ne peux pas lire la marque, mais je sais en tout cas qu’il ne s’agit pas d’une béquille.

Le v’là qui s’annonce, l’arme entre les mains, prêt à flinguer, dans l’attitude du chasseur de fauves. Il a l’allure précautionneuse et je le devine bourré de réflexes, malgré son embonpoint.

Son pas est tout léger sur la langue de sable bordant l’eau. Jamais vu un mec aussi gros et aussi souple. Imaginez Babar transformé en tigre. Selon moi, voyez-vous, mes narcisses, la véritable souplesse, comme le reste, siège dans le cerveau.

Je me retiens de respirer. J’ai peur de déborder de ma touffe de… machin. Peur de la faire remuer. Ma main se soude au canon de feu. Faut que je vous fasse un aveu : j’ai comme qui dirait un brouillon de frousse. Je chocotte minute. Ça se raisonne pas. Ça arrive aux plus forts. Duguesclin, tenez ! Il moitait parfois. Il me l’a dit ! Et Bayard, Tue-rennes, Jeanne d’Arc, bref, tous les grands hommes : les foies ! la glaglate ! Pour bibi, à cet instant mal choisi, ça doit être la réaction qui s’opère après le flingage de l’auto. Mes nerfs qui s’effilochent. Mon énergie qu’a une voie d’eau à la suite de ces voies de fait !

Tout compte fait, au lieu de vouloir l’estourbir, le gravos, je ferais mieux de le praliner à bloc. Il constitue une cible magnifique. Hélas ! votre San-A. est un hypersensible, mes poules roses. Abattre un mec non prévenu, c’est de l’équarrissage. Alors j’attends.

Le v’là. Il est à ma hauteur. Il me dépasse. Vas-y, mec ! Je bondis, mais sans ma spontanéité coutumière. J’ai une espèce de retenue, si vous voyez ce que c’est. Un certain mou dans la détente. Et ça m’est fatal, mes câlines !

Je sens vos cœurs battre à mon unisson, fillettes chéries, vos yeux s’embuer, vos mignons nez se froncer et rien que d’y penser ça me porte aux sens. Je me contrôlerais pas, sûr que je vous débiterais des turpitudes à la crème de glandes. J’en connais des chouettes et j’sais bien les dire. Ainsi, tenez, il m’est arrivé d’envoyer des souris aux extases, par téléphone, officiel ! Prendre son panard par l’intermédiaire des pététés, dites, faut le faire ! Je connais pas un seul gazouilleur de radio capable de cet exploit. Une Julie qui take son fade par la trompe d’Eustache, ça bat des records, hein ? Faire reluire via le tympan, c’est un procédé unique au monde, breveté Lépine (de cheval). Mais enfin, bref, c’est pas le moment de vous entreprendre. Pas le moment du tout, oh que non !

Donc, je bondis, bras levé. Hélas ! trois cent mille fois hélas ! le poildock polyvalent, ça, vous avez fait suffisamment de botanique pour ne pas l’ignorer, est couvert de ronces. Les perfides m’agrippent les fringues, entravant ma ruée. Si bien que mon coup de goumi atterrit sur l’épaule du gros marin, et pas sur sa cafetière ainsi que souhaité. Lui, ne perd pas le quart d’un millième de seconde à réfléchir. Il pivote à toute vibure, en tenant sa carabine à deux mains.

Je chope la crosse au creux de l’estomac.

Blouaff gniafff !

Comme si on venait de m’enfoncer un harpon dans le gosier pour essayer de pêcher mes tripes. Et on y parvient sans nulle peine. À preuve, je me sens soulagé tour à tour, et très vivement, de mon foie, de mon duodénum, de ma vésicule biliaire, de mon cholédoque, de mon pancréas, de mon côlon sigmoïde, de mon iléon, ainsi que de plusieurs autres bricoles dont j’avais pris l’habitude.

Je me mets à trépigner au sol. À baver. À manger du sable, à cracher des bribes de moi, à implorer un éventuel sauveur.

Il se présente sous la forme de la satanée crosse. Ah, on peut dire qu’il m’en cherche, le gros goret ! Bzzoum ! Sur la noix, cette fois. J’en prends plein mon bocal, je suis anesthésié. Pas out complètement, seulement hors d’usage ; en marge, quoi !

Je trempe dans de l’extrait de suie. Me fous de tout ! Souffre à peine ! Vazouille…

Je voudrais bien m’abstraire pour tout à fait. Fermer les yeux ! Oui, au moins fermer les yeux : m’offrir une belle portion d’opacité. Pas mèche. Un brimborion de lucidité, tenace, implacable, me préserve du néant.

Je perçois des cavalcades ! Des exclamations ! On me va et vient autour. À la fin, deux solides paires de paluches me saisissent aux chevilles et me traînent.

Où qu’on va ?

Bloum ! Ça ç’est ma tronche sur un banc du barlu. Le moteur éclate, rageur.

Ça me vibre terriblement sous la tronche. J’avise le gros lard, debout devant le volant. Il porte des favoris gris, très frisés. Il est basané. Pas noir, sombre seulement. Il a une grosse brioche que son futal a renoncé d’escalader. Il conduit sec ! Le canot bondit sur les flots naguère berceurs. Je remue un peu la tête. Et Maâme Pulchérie ?

Elle est là.

Elle vient d’allumer un gros cigare.

Elle a arraché sa perruque.

Merde, je suis mort ou j’hallucine ?

Pulchérie n’est autre que le président Savakoussikoussa. Soi-même !

CHAPITRE 10

« Vous êtes vraiment le meilleur coup-de-théâtreman de la littérature », me disait l’autre jour le président Ducon-Seille que j’avais rencontré à une battue aux pigeons sur la place de l’Hôtel-de-Ville.

Toute modestie mise à part (ce qui ne m’est pas commode car la mienne est encombrante) je dois bien admettre, quand je relis la fin de mon chapitre 9, que cet estimable personnage n’a pas tout à fait tort.

Surtout, mes crêpes-trop-cuites, croyez pas que je vous berlure : on me lit dans les z’hautes sphères. J’en reçois les vibrants témoignages chaque jour. Pis, ou plutôt mieux : j’influence. Tenez, je prends le Figaro de this morninge, je me jette sur la critique de M. Jean-Jacques Gautier (j’adore, surtout lorsqu’il ne cause pas de moi !) et que lis-je ? Je ne vous le donne pas en mille, je vous le reproduis :

« … des figurants aboient, chuintent, soufflent, sifflent, halètent, font des pschtt ou des zseu-zseu-zseu… imitent le chat, le coucou, la souris, le bébé, glougloutent, vagissent, grondent, grognent ; des sons qui font songer à des bruits d’intestins en difficulté… ça flûte, ça fifre !… »

Hein ! C’est pas déjà du San-Antonio, ça, mes petites Figarocifigarola ? L’écrivait ça à l’époque de son Histoire d’un fait d’hiver, pouvait se l’arrondir pour le Goncourt, J.-J. G. Comme quoi la littérature se déplace ; elle tient compte des poussées rabelaisocéliniennes. Car enfin, c’est quelqu’un, m’sieur Jean-Jacques Gautier. Il a opinion sur rue (lui ce serait plutôt sur quai). Bientôt il sera de la Cadémie. Un matin, en ouvrant le Figaro pour vérifier qu’on lui a pas trop coquillé la prose, il va avoir des vapeurs : J.-J. G. élu à lac Adémie sur les instances de tous les z’auteurs dramatiques qui s’y trouvent déjà et qui tiennent à se l’annexer ! Majorité écrasante ! Dix-huit voix au moins, ce qu’est énorme dans une assemblée qui n’a sûrement plus jamais été quarante depuis sa fondation et dont la plupart des membres (appelons ça plutôt des membranes) sont truffés-bardés de sondes et de nounours en peluche. Si je vous apprenais : l’expression « avoir l’épée aux reins », ben elle vient du quai Conti, vu que les jours de grands galas-réceptions, on leur attache leur épée dans le dos pour les faire tenir droits, les acaduquémiciens. Dans le fourreau, regardez-y de près, qu’est-ce y a ? Des pilules, leurs gouttes pour le cœur et le réservoir dans lequel ils lancebroquent directo pendant la séance. Autre chose encore, que les gens pensent pas : si leur habit est vert, c’est pour que ça leur aille bien au teint. Tout ça pour vous en revenir que Gautier sent bien souffler le vent. Alors il a les jetons. Cherche la parade dans les broussailles du style. Se réfugie derrière des san-antoniaiseries pour pas se laisser bicorner. Trop tard : ils le faderont quand même, les traîtres. Par contumace, si besoin.

L’aura beau brandir ses derniers articles, les supplier de les relire de près, leur faire remarquer qu’y ne manque plus que Béru pour que ça me ressemble en plein ; ils voudront rien entendre (et d’ailleurs ils sont constipés des feuilles). Hop ! Au gnouf ! Dans le fauteuil à ce pauvre Dugenou ! Merci, monsieur Ségalot, ça c’est du meuble !

Bon, ben on s’est éloignés du sujet, hé ?

Et nous de la rive, pendant ce temps-là.

L’air marin, la douceur angevine, les paquets de mer qu’on embarque (je m’y connais en terminologie maritime) me raniment à grand train et à grande eau. Doit avoir un moteur de septante-cinq bourrins, ce canot, pour voler de la sorte.

— C’est un Mercury ou un Johnson ? je demande.

Le président, dont le cigare se fume aussi vite que brûle la mèche d’une bombe dans les films sur la flibuste, me jette un œil peu amène.

— Quoi ? demande-t-il sans prononcer les « r ».

— Le moteur de ce barlu, Johnson ou Mercury ?

Il regarde :

— Evinrude, répond-il obligeamment.

— Vachement nerveux, hein ?

— Formidable !

— Vous comptez me tuer quand, sans indiscrétion ?

Il secoue au-dessus du flot la cendre de son cigare. Geste superflu parce que cendre illusoire le vent de notre course l’emportant aussitôt que formée.

— Quand ce sera nécessaire.

Il ajoute ces paroles rassurantes :

— Si c’est nécessaire.

— Et nous allons où cela ? comme dirait M. Pierre Bellemare ?

— Je vous en laisse la surprise, mon cher commissaire.

C’est plus du tout le mec contrit que j’ai connu dans l’avion ce matin. Mais oui, dites, quand on y réfléchit, tout a démarré ce matin seulement ! Vous mordez un peu l’échevelage de tout ça ? Le jour le plus long ? Tiens, fume ! Qu’il y vienne un peu, m’sieur Zanuck ! Une idée : je lui vends cette affaire. Un million de dollars ! C’est pas chérot. C’est le prix que m’ont payé les Roitfeld pour les droits des deux sujets qu’ils m’ont tournés, ou plutôt détournés. Et depuis, ça a pris de la plus-value ! De plus en plus, les gens investissent San-Antonio. Ça les évite d’aller se faire ouvrir un compte numéro à Genève, du moment qu’ils ont une valeur sûre sous la main. J’en connais qui m’achètent par dix mille à la fois (des grossistes). D’autres qui me stockent pour plus tard, quand on me vendra à Drouot, entre la pièce de dix louis, Louis XIII, et le vase étrusque de Soissons. J’envisage très bien Ma langue au Shah, édition originale entièrement non numérotée papier gogue (ou presque) avec une illustration de Gourdon tirée en œuf sept. Les bibliophiles du monde entier aux aguets, aux abois, assis sur des pliants en attendant l’ouverture de la salle. Et les maîtres Rheims ou Ader, chevaliers du maillet (comme dirait Dumaillet) aidant les San-A. à détrôner les Renoir, parce que, enfin, si on peut regarder un San-Antonio, on ne peut pas lire un Renoir !

Mince, voilà que je me révade. Qu’est-ce que j’ai, aujourd’hui ? Faudrait que je fasse venir des ponts-et-chausseurs hollandais pour endiguer ma pensée. Car je pense trop. Tenez, le président de l’arrêt public me disait pas plus tard qu’hier… Mais je vous le répéterai plus tard, car voilà que le canot ralentit. Son nez dressé s’abaisse à mesure que la vitesse décroît. On va bientôt aborder.

J’ai une douleur qui lancine dans le bide. Cela s’irradie, fouaille, plonge, tortille. Par instants, une nausée s’ajoute, qui me reste sur la patate un bout de temps avant de se déguiser en migraine.

Je devine la manœuvre d’accostage. Le canot teuf-teufe, donne des petits coups de cul. Un choc ! Terre ! Le gros mulâtre coupe les gaz. Ensuite il biche sa carabine posée verticalement près de lui, le canon passé entre les câbles de commande.

— Debout ! Et pas de faux mouvement ! m’ordonne-t-il.

Je me dresse tant mal que bien. Nous sommes sur une île minuscule, cernée de roches. Nulle végétation. C’est pelé, désertique. Au loin, plus loin que je ne me le figurais, il y a la côte et ses lumières. On a dû parcourir au moins vingt milles (ce qui n’est pas cher). Vous le savez, sur l’eau on compte en milles marins, comme dans les airs en nœuds volants, histoire de compliquer les choses. À ce sujet, laissez-moi vous dire que les Romains devaient mesurer le double de notre taille, ou alors qu’ils marchaient comme les kangourous. En effet, ils sont l’inventeur du mille qu’ils ont baptisé ainsi parce qu’il représentait mille pas. Sa valeur étant de 1 852 mètres, les Romains faisaient donc des pas d’un mètre huit cent cinquante-deux, ce qui expliquerait qu’ils soient allés se balader si loin de chez eux.

Dernière digression, c’est juré.

J’ai menti un peu plus haut et à gauche, quand je vous annonçais que l’îlot est désert. Un gros machin se dresse en son milieu. Il s’agit d’un hélicoptère, chères chéries. Et pas un mince puisqu’il s’agit ni plus ni moins d’un Howaryouverywellthankyou X 14 de la Navy (ou de la névé car on s’en sert aussi dans les glaciers lorsque la Croix-Rouge passe pour la quête). Appareil ultra-moderne, à pales variables (repliées, elles servent de ventilateur, et dressées verticalement de moulin avant).

Assis à proximité de l’hélicoptère, un type en combinaison kaki (je le saurai plus tard) fume parce que c’est du belge et qu’il faut bien tromper la tante.

Il s’avance à notre rencontre.

— Salut, président ! lance-t-il avec l’accent américain.

— Bonsoir, bonsoir ! répond Savakoussikoussa en lui secouant la pogne, style Verhaeren serrant la main d’un mécanicien, à Rouen, en 1916, et ne la lâchant pas à temps.

— By jove ! s’exclame le pilote (car s’il n’est pas pilote, comment partirons-nous d’ici) vous n’êtes que trois ? Je vous croyais au moins six ou sept !

— Hélas ! laconise l’homme d’État.

On sent que chez lui, les oraisons funèbres ne le sont pas tellement.

— Tout a bien marché ? s’inquiète-t-il.

— No problème, président ! La preuve : je suis là avec mon zinc.

— Allons, tant mieux, faisons vite ! Si mon personnel fait défaut, j’ai en revanche un invité.

Il me désigne du menton pour éviter de se mettre le doigt dans l’œil.

— Un invité qu’il faudra attacher solidement sur son siège, ajoute-t-il.

Ce qui est fait en un temps et trois ou quatre mouvements, le pilote étant le genre de mec que rien n’étonne et qui obéit aux ordres avant de se demander pourquoi on les lui donne.

Peu après mon saucissonnage, le président prend congé du gros mec au canot rapide et va se placer à côté du pilote. Les pales de l’Howaryouverywellthankyou X 14 commencent leur rotation. Celle-ci est balourde au début, mais vite elle s’accentue et l’immense vrille se met à pivoter aussi rapidement qu’un derviche que j’ai connu et qui était tourneur chez Renault. L’appareil s’allège, s’arrache et se balance un moment. Tout à coup, le canot paraît minuscule, et lilliputien son conducteur. L’hélicoptère démarre vers le large, un peu de profil, comme s’il était happé par une tornade. L’îlot rocailleux s’anéantit. Reste plus au-dessous de nous que la Méditerranée pareille à un énorme poisson aux écailles de nacre.

* * *

J’essaie de voir les pales, malgré leur vitesse de rotation. Impossible. Il ne subsiste d’elles qu’un frisson entre la lune et moi. Drôle d’appareil quand on y pense, dont l’hélice assure à la fois la sustentation et la translation. Je me dis : « Mec, t’es accroché à un ventilateur. Si une goupille claque, tu dégringoles en tire-bouchon. » Je n’arrive pas à éprouver la moindre angoisse. Ma frousse de la plage s’est dissipée ; à présent je me sens d’attaque. La fatigue vient me chercher, bienfaisante comme un bain tiède. Chose curieuse, au lieu de neutraliser mon énergie, elle la stimule. Je trouve la situation plutôt farce, nonobstant les cadavres qui la jalonnent. Sacré président Savakoussikoussa ! En voilà un qui cache admirablement son jeu. C’est en contemplant les bourrelets de sa nuque replète que je m’endors, d’un sommeil totalement consenti. Ligoté à mon siège, que puis-je faire d’autre ? Mieux vaut donc réparer mes forces pour affronter les lendemains mystérieux.

……………………………………………………….

Quand je me réveille, il fait encore nuit, mais on sent des projets d’aurore au fond du ciel. Notre appareil est posé sur une plage. J’en écrasais tellement que je n’ai pas senti l’atterrissage. Deux types en costume de velours usagé suent comme des galériens à pomper avec une pompe à main le contenu de deux fûts métalliques pour le faire passer dans le réservoir de l’Howaryouverywellthankyou X 14.

— Fichtre, me dis-je en aparté, car je suis poli avec moi-même, nous ne sommes donc point encore arrivés puisqu’on se ravitaille !

Penché sur son moteur, le pilote se crible la frime de taches de rousseur supplémentaires à tripoter des choses huileuses. Quant au président Savakoussikoussa, il fume un cigare sur la plage, en faisant les cent pas pour se dégourdir les fumerons. Entre nous soit dit, je l’imiterais volontiers car me voilà plus ankylosé qu’un bâton de maréchal conservé dans du formol. Que diantre manigance-t-il, l’ex-maître du Kuwa ? Assez diabolique dans son genre ! Je devine qu’il est le cerveau d’une machiavélique conspiration. Depuis des années, dans sa retraite vaudoise, il a tissé sa toile, patiemment. Tout a été calculé, préparé, minuté même. Je ne puis m’empêcher d’admirer son sang-froid, sa totale maîtrise de soi. Un chef, quoi ! La manière dont il a joué les balourds lorsque Béru l’a reconnu. Son maintien emprunté, chez Alcalivolati… La manière dont il a su se travestir en rombière… C’est bath, au fond, un client de cette classe.

Le plein est terminé. Le pilote attrique un passif de banquenottes made in la banca d’Italia aux deux plouques en côtelé malade.

On repart.

À peine sommes-nous à l’altitude de croisière que j’aperçois le jour, là où il doit se lever, dans des apothéoses pourpres soulignées de bleu. Y a même un petit nuage de Chantilly sur le gâteau pour le rendre tricolore. Vive la France, c’est de bon augure !

M’est avis, les z’enfants, qu’on vient de ravitailler en Sicile. À notre position par rapport à celle du soleil levant je le devine. Et puis ces salines, au bord de la mer, tout là-bas, sur la droite, ne sont-elles pas celles de Trapani ?

Bon, si je trace, par la pensée, une droite Quebellacoda-Trapani et que j’oblique ensuite vers le sud-ouest, je suis prêt à vous parier une poignée de main contre une poignée de cercueil en argent nickelé que je vais me poser en Tunisie. J’imagine guère que notre moulin à vent puisse aller plus loin. C’est déjà une belle croisière pour un hélicoptère, tous les spécialistes vous le confirmeront s’ils ne veulent pas prendre ma main sur la bouille.

Je redors.

……………………………………………………….

C’est tellement bath, ces palmiers, ces rochers rouges, ce soleil sur la mer verte, que je me dis que j’aime bien la vie, même quand je suis attaché depuis des flopées d’heures au siège d’un hélicoptère. Mes ronflettes m’ont rendu tout mon tonus et je sens que si on m’apportait une omelette au lard ou une assiettée de jambon de pays (peu importe lequel) je deviendrais le cousin germain à Superman.

On se pose dans des splendeurs végétales. Une sylve, mes très chers, comme j’en ai encore rarement vu. C’est admirablement composé par le Créateur. En voilà Un, tiens donc, les paysagistes peuvent courir pour Lui faire la pige.

On se pose moelleux. Le moteur s’arrête tandis que les pales renaissent de leur tourbillon et ventilent la nature dont les herbes se couchent.

Le pilote pousse un profond soupir avant de dégrafer sa ceinture.

— Well ! well ! well ! well ! dit-il en s’étirant.

Par mon hublot, je vois accourir quelques Arabes ; preuve que je ne me suis pas trompé. Bien que l’hélice soit à deux mètres de leur tronche, ils se cassent en deux pour approcher l’appareil. Quand le président ouvre la porte, de son côté, les autochtones lèvent les deux bras en signe de victoire et hurlent « Vive le président Savakoussikoussa ».

Pattemouille répond d’un geste romain (il a appris pendant sa halte dans la cité des papes). Puis il murmure quelque chose à l’oreille du pilote, lequel vient à moi, un couteau à la main. Il a des yeux de lapin russe, le pauvre. Faut dire aussi que c’est de l’exploit, driver un Howaryouverywellthankyou X 14 toute une nuit ! Vous le feriez, vous ? Mes quenouilles, oui ! Bien trop couards !

D’un geste très assuré (par la Bâloise-vie) il tranche mes liens.

— Ne bougez pas encore, garçon ! me dit-il.

Il prend dans une poche de sa combinaison une petite tablette d’ébonite et un rouleau de sparadrap.

— Posez votre veste ! Relevez votre chemise !

Un peu ahuri, j’obtempère. Césarin me plaque alors sa tablette dans le dos, à gauche de la colonne vertébrale, et la maintient fixée à mon torse grâce à la bande adhésive.

— En somme, lui dis-je, ça consiste en quoi ?

Il souffle fort par le nez et ses mains tremblent de fatigue.

— Momento, boy ! dit-il.

Lorsqu’il en a terminé avec sa curieuse opération, il s’assied sur l’accoudoir de mon siège et s’éponge le front d’un revers de manche.

– Écoutez bien ça, vieux : à partir de maintenant, vous allez faire exactement tout ce que vous commandera le président. O.K. ? Sinon il n’aura qu’à appuyer sur la petite pile qu’il a dans sa poche pour que vous tombiez raide mort dans la poussière ; vous voyez ce que je veux dire ?

De mon pouce secoué par-dessus mon épaule, je désigne approximativement le petit appareil.

– À cause de votre bidule ?

— Tout juste. Il est commandé par ondes courtes. Un déclic et votre cœur s’arrête de battre comme un idiot. Si vous ne me croyez pas, faites l’expérience, seulement vous n’aurez guère le temps d’admirer les merveilles de la technique… À présent, refringuez-vous et descendez rejoindre le président ! Vous ne devrez vous étonner de rien, boy. Juste répondre « amen » à tout ce qu’il dira. Pensez bien à la petite centrale qu’il a dans sa poche, et priez le Seigneur pour qu’il ne fasse pas un faux pas ni un geste brusque, car son… bidule, à lui, est aussi sensible que le vôtre. Allez, vite, hors, hue go[7] !

Plus ou moins bien relingé, et les gestes en pâte de fruit, je m’avance vers la sortie.

CHAPITRE 11

Les Arabes qui entourent le président et le congratulent sont riches, puisqu’ils sont gras. Des notables ! Y a du moelleux dans leurs mouvements et ils se tiennent debout avec les jambes écartées, comme les gens qui possèdent une bedaine et qui en sont fiers.

Lorsque je surgis du coléoptère, un silence se fait.

— Messieurs, déclare Savakoussikoussa en me désignant, je vous présente le commissaire San-Antonio, le plus précieux de mes collaborateurs ! Il a quitté la police française pour se consacrer à ma cause.

Tous les assistants applaudissent. Le plus gras, le plus gris, le plus vioque s’approche de moi, la main tendue. Il a une courbette façon cour de Louis XV améliorée Habib et déclame :

— Honneur à vous qui combattez pour une juste cause. Que les grâces d’Allah s’étendent sur votre tête et qu’elles comblent votre descendance jusqu’à la trente-cinquième génération incluse.

Je bredouille des « merci » abasourdis.

Notant que le citoyen Savakoussikoussa conserve farouchement la main dans sa poche et me défrime d’un air éloquent, je deviens volubile et ajoute que je suis fier et heureux de l’accueil qui m’est réservé, que je ne suis qu’un modeste ver de terre en comparaison du président, dont la gloire et les mérites sont aux miens ce que le Kilimandjaro est à la termitière que j’aperçois entre les arbousiers.

Applaudissements nourris (au couscous).

Le chef notable nous entraîne vers le fond de l’esplanade où des espèces de militaires habillés en soldats forment une haie d’honneur. Il y a une musique à base de fifres et de tambours. Un officier dont les galons grimpent jusque sous les épaulettes met sabre au clair en hurlant :

— Ouvrez le ban !

Satisfaction lui est donnée. Après quoi le drapeau s’incline à quatre-vingt-quinze degrés et la fanfare attaque Si tu n’en veux pas, je la remets dans ma gandoura.

Tandis que nous restons au garde-à-vous devant le pavillon, des photographes que je n’avais point encore aperçus, s’activent pour nous flasher sur toutes les coutures.

— C’est pour le Petit Tunisien Libéré ? soufflé-je à l’oreille du président.

Ce dernier répond, du coin de la bouche.

— Quelle sotte idée ! Vous vous croyez donc en Tunisie ?

— D’après mes petites estimations, oui.

— Vous feriez un piètre navigateur !

— Eh quoi ! reprends-je, toujours à mi-voix, voudriez-vous me faire croire, Excellence, que nous nous trouvons dans la banlieue de Copenhague ?

La fin de l’altière musique l’empêche de m’affranchir. Les officiels nous entraînent vers un bâtiment de torchis mal torché où un repas nous est servi.

Vous aimez le méchoui, vous ? Moi j’en raffole. Sauf quand on me sert un mouton qui pue le bouc et la pisse d’âne, ce qui est le cas présentement. Pour le respirer c’t animal, croyez-en votre San-A., faut de la santé ! Il aurait eu une crinière, leur bélier, et il aurait fait « miaou » dans un verre de lampe qu’il ne serait pas plus coriace ! Il chlinguerait pas davantage. Reusement que la sauce au piment est là pour vous corroder les muqueuses, vous carboniser les papilles, déguiser cette infection en chalumeau oxhydrique. Le feu purifie. Je m’efforce de becqueter ma barbaque avec les doigts. Vous verriez ce festival de mandibules, mes poules, vous ne toucheriez plus à la bouffe pendant un an et un jour ! Comment qu’ils le décortiquent, l’agneau pascal ! Clap ! Clap ! Rouam, rouam ! Et bizt ! Et flic ! Et floc, même ! Il en vadrouille des lambeaux de gauche et de droite ! La graisse en gerbe ! Oh ! la belle bleue ! Ça pothéose sur la table ! J’en chope dans l’œil ! Dans la tignasse, en plein plastron ! Sur la braguette idem. Des trucs nerveux ! De la peau trop cuite ! Des bouts d’os ! Oh, ces postillons ! Longjumeau, à moi ! Ils causent plus ! Ils briffent et rotent en cadence ! Pour breuvage, du thé ; kifkif la cour d’Angleterre. Pouah ! Moi, à force de piment, je vois rouge ! J’ai un four crématoire à la place du clapoir ! Le tiroir à saucisses qui ébullitionne ! Le tube digestif qui joue Volga en flammes ! Au déboulé, faudra se cramponner, mes braves, et pas oublier de dégager son ventral. Mamma mia ! Ce mouton-là, on a dû l’élever au roquefort, exclusivement ! J’en pleure des larmes fumantes. Je rêve de la blanquette à Félicie ! La manière qu’elle est veloutée, onctueuse, qu’elle vous caresse bien la descente.

Quand enfin ces agapes se terminent, je ne suis plus un homme mais un brasero.

— Vous pensez reprendre la route aujourd’hui, Excellence ? demande le notable number ouane.

— Le plus vite possible, mon cher Ali Ghâtor, rétorque le président. Car, comme l’a dit le prophète, « Il faut battre le frère pendant qu’il est chauve[8]. » À quelle heure la… heu… personne doit-elle arriver ?

— Dans l’après-midi, Excellence.

— Fort bien, en l’attendant, le commissaire San-Antonio et moi allons prendre un peu de repos, car la nuit fut pénible.

— On va vous conduire au salon, Excellence. Mais auparavant voulez-vous me permettre de vous faire une pipe ? ajoute l’aimable vieillard, en désignant une espèce d’alambic qui ressemblerait à un narghilé s’il n’avait pas l’air d’un poumon d’acier dans lequel on aurait installé l’éclairage au butane.

— Sans façon, ami, je ne fume que des havanes de chez Davidoff !

Le salon, en fait, c’est la seconde — et dernière — pièce de la construction. Elle a le mérite d’être fraîche, pénombreuse et garnie de coussins.

Nous voici seuls, le président et bibi. Ouf !

Savakoussikoussa me désigne le coin le plus éloigné de la porte.

— Mettez-vous là, commissaire, et — je vous en conjure — ne tentez rien qui me contraigne à actionner le petit émetteur que vous savez. Ces bonnes gens ne méritent pas que je réponde à leur accueil chaleureux en leur offrant un cadavre.

— Soyez tranquille, président, assuré-je. Cette aventure est trop passionnante pour que je ne la vive pas jusqu’au bout. Mais prenez garde, vous avez une horrible araignée dans les cheveux !

Mon expression horrifiée doit être drôlement bien imitée car Savakoussikoussa tressaille, se penche en avant et se lotionne la coiffe à deux mains pour chasser la bestiole annoncée.

Exactement ce que j’espérais.

Je vous ai déjà raconté que je faisais de la boxe française, au lycée ? Non, jamais ? Alors ça ne doit pas être vrai, car généralement je ne vous cache rien. Peu importe, sachez only que le gars San-A a une détente du pied gauche qui ferait passer un drop-goal à Colombes depuis la place Léon-Blum (ex-Voltaire). J’ai visé la petite fossette qu’il a au menton. La pointe de ma godasse atteint la cible avec une précision à côté de laquelle la meilleure des montres suisses ressemblerait à un cadran solaire. Ça claque comme un morceau de bois sec sur le genou d’un arthritique. Le président choit à la renverse sur une pile de coussins et y demeure immobile ; aussi groggy qu’un tampon buvard.

Je ne voudrais pas commettre le péché d’orgueil, à un moment où j’ai besoin de me concilier les bonnes grâces du Très-Haut, mais rappelez-vous que pour du K.O. c’est du K.O. ! Il est même O.K., ce K.O.[9]

— Vous n’avez besoin de rien, mes Excellences ? s’inquiète à cet instant précis le père Ali Ghâtor, en passant sa tronche servile par l’entrebâillement de la tenture.

— De rien du tout, réponds-je à voix tellement basse qu’il est obligé de s’accroupir pour m’entendre. Du reste, voyez, le président dort déjà !

— Bravo ! Qu’Allah veille sur son sommeil.

— Au cas où Allah aurait une défaillance, je suis là pour assurer l’intérim, dis-je.

Il se retire.

Un gros matou que je n’avais pas aperçu dans le clair-obscur vient me faire le dos rond contre les cannes. J’aime pas tellement les greftons, mais j’sais pas pourquoi, eux m’ont à la chouette. Dès qu’il y en a un quelque part, il se pointe directo vers moi pour me témoigner des tendresses.

— Pas le temps de te faire des grattis-grattous, mon pote, m’excusé-je en me déloquant du torse.

À grand mal, je m’arrache du dos le sparadrap maintenant la plaquette foudroyante. Pas fastoche, lorsqu’on a oublié d’être contorsionniste. D’autant pire que le Ricain n’a pas chialé sur la bande adhésive. C’est de plus strêmement douloureux, car il a des poils, vot’ San. Je connais des Tarzans de naïte-clubes qui sont pileux comme des berlingots. Une fois à loilpé, tu dirais des baigneurs en cellulo. Moi, juste Dieu, je toisonne des pectoraux. J’en ai jusque dans les reins, mes chouchoutes, et sur les miches idem, que la plupart du temps ça se coince dans le chaton de vos bagouzes pendant les transports au septième ciel.

Pour vous dire que l’arrachage de cette foutue bande me pose des problèmes et me cause des souffrances. Tout de même ça vient. Je m’empresse ensuite d’explorer les fouilles du président. J’y pêche une espèce de bloc gros comme la moitié d’une grande boîte d’allumettes. Sur la partie supérieure du bloc se trouve un trou et, émergeant tout juste de ce trou, un petit bouton rouge. J’ai peine à croire que cet attirail puisse être meurtrier. Est-ce qu’ils m’auraient pas un peu chambré pour me faire tenir peinard ?

Le gros minet continuant de me dispenser ses salamalecs, je décide d’en avoir le cœur net. Délicatement, je dépose la plaquette sur son dos, puis je presse le petit boutognot.

Ah, mes carnes, l’arrêt du culte m’en ruisselle. Vous comprenez vraiment ce qu’il veut dire, le mot foudroyant ? Vous parlez d’un électrochoc à haute tension ! Une noire saucée, il efface, Minoumiaou ! Raide comme barre instantanément, avec juste un frémissement ultime dans les pattounes. J’en chope des vapes rétrospectives.

M’a l’air drôlement outillé, le Négus. Paré à outrance question gadgets.

Furax, je lui arrache sa limouille du bénard et, avec le reliquat d’adhésion de la bande sparadreuse, lui assujettis la plaquette au-dessus des rognons. Dans ces sortes de conjonctures, croyez-moi, vaut mieux être du côté du bouton.

Ayant balancé le cadavre du pauvre miaou sous des coussins (quel dommage, une bête superbe : un persan Baumont), je me vautre en attendant que le président reprenne goût à la vie. Je philosophe en lui surveillant le coma. Air connu : « c’qu’on est peu de chose ». Un coup de 42 gamine au bouc, et ton cervelet tourne en mayonnaise. Quand je nous vois si tellement fragiles, je me demande comment des mecs se démerdent pour devenir octogénaires. J’ai demandé à l’un d’eux, récemment, il m’a répondu : « C’est pas difficile, mais il ne faut faire que ça. » Moi j’aurai sûrement pas le temps. Trop d’occupations, de préoccupations… Vous allez m’objecter, un type comme De Gaulle, il l’est bel et bien devenu, octogénaire, et pourtant avec son contrat de sauveur à honorer il avait pas chouchouille de loisirs. J’sais bien, seulement tout le monde n’est pas démiurge ! Tenez, à propos de LUI, y a un pègreleux, l’autre jour, qui me dit avec un soupir long comme un peloton de ficelle : « Voyez-vous, de Gaulle, les Français n’en ont pas tiré assez parti. » « Ça c’est bien vrai, je lui ai répondu, avec sa taille on aurait pu en faire deux. »

Savakoussikoussa a un hoquet, puis il ouvre les yeux et se met à renoucher autour de lui en ayant l’air de se demander anxieusement s’il n’a pas oublié de fermer le gaz avant de démissionner.

– Ça va mieux, président ?

Il se fourbit les lotos et marmonne :

— Que m’est-il arrivé ?

— Un étourdissement, vous devriez faire contrôler votre tension artérielle un de ces quatre matins, j’ai idée que votre raisin tourne au sirop.

Il semble troublé. Faut dire que, vu sa posture au moment ou je lui ai shooté son somnifère signé Bailly, il n’a pas pu voir arriver ma godasse. En ce moment, il est en train de se poser laborieusement des questions. La douleur naissant à son menton, il se le palpe, identifie une protubérance et décide que l’hypertension ne laisse pas ce genre de séquelles.

Tout à fait lucide, le voilà qui plonge sa main dans la poche au déclencheur.

— C’est cela que vous cherchez, président ? demandé-je en brandissant l’objet.

Il fait trop sombre pour que je puisse le voir blêmir, en tout cas, je l’entends pâlir.

— Rendez-moi ça ! grince-t-il en se redressant d’une détente qu’un félin qualifierait d’humaine.

— Vade retro, Satanas ! lui dis-je durement. Sinon, je presse sur la chevillette pour voir votre bobinette. Votre masque mortuaire, vous le souhaitez en bronze ou en marbre blanc, histoire de changer ?

Il s’arrête et, d’instinct, roule les épaules.

— Mais oui, mon cher, poursuis-je. Vous l’avez bel et bien dans le dos, si je puis me permettre. Cela s’appelle en littérature un renversement de situation.

Tout en persiflant, je joue avec le déclencheur. Savakoussikoussa tend vers moi la main de la détresse.

— Attention ! implore-t-il. C’est si délicat.

— Et alors ? Vous ne serez pas le premier chef d’État à la retraite à défunter d’une crise cardiaque. Vous aurez droit à une petite nécro dans les journaux du monde entier. Après quoi, l’oubli intégral s’appesantira sur vous, mon ami.

Un silence. Round d’observation.

— Si on bavardait ? suggéré-je au bout d’une longue période de mutisme. La parole est l’apanage des vivants, vous ne croyez pas ?

Il continue de la boucler hermétiquement.

— Sauf votre respect, Excellence, je vous trouve con comme une boîte ! enchaîné-je.

Ce disant, je caresse le bouton rouge du bout du doigt (j’ai l’habitude).

— Mourir sans confession, voilà qui est tristounet. Alors, vraiment, on se quitte en se faisant la gueule ?

— Dire quoi ? demande Savakoussikoussa.

— Un petit curieux de mon espèce est avide d’un tas de détails. Par exemple, où sommes-nous ?

— En Libye !

— Le pays des mirages !

Il hausse les épaules. Son regard ne quitte pas le déclencheur. Le moindre de mes gestes laboure ses tripes comme des griffes.

— Bien entendu, c’est vous qui avez mijoté votre enlèvement, pas vrai, Magloire ?

— En effet. Je ne me suis jamais avoué vaincu et, dans le calme de ma retraite vaudoise, j’ai poursuivi la lutte.

— Pour quelle raison teniez-vous à faire croire qu’on vous avait enlevé ?

Il a un petit sourire vaguement apitoyé.

— Voyons, pour dérouter l’adversaire.

— Vous avez agi avec la complicité de Francesca Fumaga ?

— C’est cela, dit-il en accentuant son sourire car j’ai cessé de manipuler le déclencheur.

— Pourtant, elle vous a trahi !

— En quoi faisant ?

— En prévenant les services secrets français de ce qui se tramait !

Savakoussikoussa a un geste en chasse-mouches[10].

Du coup, je suis aussi désarçonné qu’un jockey dont le bourrin refuse au dernier moment de sauter la rivière des tribunes.

— En vérité ! me récrié-je, très vieille France, incrédule (car la vieille France ne croit qu’en Dieu). Expliquez-vous, président !

Mais il s’opère une diversion inattendue (du moins de moi). La tenture servant de porte s’écarte brusquement et une gonzesse pénètre dans le local en clamant :

— Où est-il ce foutu fainéant !

Cette nana, mes chers barons, j’aime mieux vous en causer sans plus attendre pendant qu’il me reste un peu de salive car, dans dix secondes, je serai déshydraté.

Elle est âgée de trente-cinq ou trente-huit ans (faudrait que j’examine sa denture, pour pouvoir préciser). Elle est blond pâle, avec des cheveux qui lui tombent sur les épaules. Un regard myosotis, qu’on n’est effectivement pas près d’oublier, des formes placées là où elles conviennent le mieux et un air à la fois sauvage et voluptueux qui vous pince illico le glandulaire. Elle porte un pantalon de toile blanche, genre jodhpur, qui parachève sa silhouette ; une chemise d’homme bleu délavé, et elle tient sa veste sur son épaule, d’un doigt en crochet.

— Salut, Bamboula ! lance-t-elle au président, on m’avait dit que vous dormiez !

— Oh ! Anabelle ! roucoule le ci-devant leader du Kuwa.

Il attrape sa paluche libre pour y déposer un baisemain très Régence.

Tandis qu’il lui gloutonne les cartilages, l’arrivante m’examine d’un œil précis, non dépourvu de complaisance.

Lorsque le président la lâche, elle s’approche de moi.

– À qui ai-je l’honneur ? demande l’amazone.

— Commissaire San-Antonio, pour vous servir, jolie personne !

La gosse a un petit sourire froid.

— Ils ne sont pas mal réussis, les flics, cette année.

— Merci !

La prénommée Anabelle se jette, en croix de saint André, sur des coussins.

— Ouf ! quelle chaleur. Tout s’est bien passé, Bamboula ?

— D’un côté, oui. D’un autre, non ! répond le président.

Elle sort une cigarette froissée de la poche de sa veste et la lisse longuement entre ses doigts.

— Racontez ce qui n’a pas gazé, vieux, nous gagnerons du temps.

— J’ai perdu la plus grande partie de mes effectifs, révèle Savakoussikoussa ; mais il y a pire : le commissaire, ici présent, m’a joué un tour de cochon. Vous avez vu ce qu’il tient dans ses mains ?

Elle penche la tête en avant. Moi, pas cachottier pour trois francs, je lui montre le déclencheur. Anabelle paraît savoir de quoi il retourne car elle interroge :

— Et la plaquette ?

— Dans mon dos, répond piteusement le président.

La merveilleuse blonde éclate d’un rire qui ne s’arrête que dans l’antichambre de l’hystérie.

— Mon pauvre Bamboula, pouffe-t-elle, vous avez beau lire Gide et fomenter de savants complots, vous n’êtes au fond qu’un enfoiré de bougnoule !

— C’est cruel ! soupire Magloire.

— Comme le sont parfois certaines vérités, déclare-t-elle en reprenant à la fois son sérieux et son fume-cigarette.

Ce dernier mesure au moins quinze centimètres. Il est en ambre bagué d’or rouge. Elle le glisse entre ses magnifiques lèvres vierges de rouge, sans avoir introduit sa cigarette à l’autre extrémité du délicat tuyau.

— Commissaire, me dit-elle, ne jouez pas les James Bond, j’ai horreur de ça. Rendez plutôt son gadget au gros nigaud de président.

— Je regrette, ma jolie madame, réponds-je, mais ça n’est pas ma semaine de bonté. Je suis ravi d’avoir connu ce coin de Libye où j’ai eu l’agrément de manger un mouton qui avait le goût de lion, seulement j’en ai assez de ce micmac.

Le regard myosotis ne me lâche pas. Y a comme un cerne mauve autour.

— Rendez ce foutu machin, sinon vous allez la sentir passer, mon vieux !

— Ah oui ?

— Vous voyez ce fume-cigarette, Antonio ?

— San-Antonio ! rectifié-je. Et alors ? Il est à vendre ?

— En réalité, ça n’est pas un fume-cigarette mais une petite sarbacane.

— Sans blague !

— Dont je sais admirablement me servir. Comme vous n’avez pas l’air abruti, je suis certaine que vous avez déjà saisi !

— Il contient une petite fléchette au curare que vous pouvez me planter dans la viande au moindre geste malencontreux et qui me paralysera avant de me faire trépasser dans d’atroces souffrances ?

— Dix sur dix, beau limier ! Maintenant redonnez son joujou à Magloire, j’en ai ma claque de sa gueule en détresse !

J’hésite.

— J’attends ! grince-t-elle.

En v’là une qui commence à me détartrer la prostate avec ses manières de ravissant dragon.

– Écoute, ma poule, lui dis-je, il va falloir changer de ton avec moi si tu veux qu’on vive une belle histoire d’amour et qu’on ait beaucoup d’enfants. Suppose qu’on se fâche de part et d’autre, ça donnera quoi ? Deux morts à tes pieds. Merde, t’attends pas après deux descentes de lit, je suppose.

Ma diatribe, et plus encore l’intonation que j’y mets, paraissent lui en imposer quelque peu ; plus exactement lui donner à réfléchir.

— Allez débarrasser Magloire de sa plaquette, il claque tellement des dents qu’on croirait un solo de castagnettes. Ce sera la première phase de l’opération.

Elle me regarde encore, avec un peu plus d’intérêt, dirait-on, puis elle se décide à obtempérer.

— Maintenant posez-la sur le sol, chérie.

Elle se conforme.

— Bon, fais-je, et voici la seconde phase !

Je jette alors le déclencheur à mes pieds et l’anéantis à coups de talon.

Savakoussikoussa a un geste de fureur. La désolation se peint sur sa face luisante.

— Ben quoi, faut savoir ce que vous voulez, mon pote, maugréé-je, y a un instant ce truc vous faisait mourir de trouille, et maintenant qu’il est détruit, vous voudriez lui faire des funérailles nationales.

Anabelle se marre.

D’un geste caressant elle introduit sa cigarette dans la pseudo-sarbacane, l’allume et tire une goulée voluptueuse.

— Je vous ai bien eu, je crois ? dit-elle à travers sa fumée.

— C’est vrai, admets-je ; à charge de revanche, beauté !

CHAPITRE 12

Ils font le point, ce qui me passionne ; bien qu’en fait je n’y puise pas des enseignements très lumineux.

— Vous avez perdu la majorité de vos objectifs, disiez-vous, Bamboula ? demande Anabelle qui a repris une pose languissante sur les coussins.

La sueur dessine deux demi-cercles plus foncés sous ses bras et une odeur légèrement opiacée émane d’elle. Un bath morcif pour un connaisseur aussi éclairé que votre serviteur. Une chienne de classe. Tout est sexy sur elle : son parfum, ses formes et son regard surtout. Ces yeux qui bravent et provoquent. Le côté « Viens par ici, que je te fasse ta fête, si t’as pas un tempérament de nouille ». J’aime ! Pas toujours, mais de temps à autre ça vous réveille les vigueurs secrètes, celles qui roupillent dans des replis et qu’on déballe pour les grandes occases, comme on sort le triangle de panne en cas de coup dur.

— Figurez-vous que j’ai dû abattre les frères Haidékomssa au moment de mon soi-disant kidnapping.

— Vous ! s’exclame Anabelle, les dents serrées sur l’ambre du fume (c’est du belge)-cigarette.

— De mes propres mains, ma chère. Ces deux bons crétins ont été saisis de panique à cause de la présence, dans la maison, du commissaire et de ses compères. Ils voulaient que je sursoie, alors que tout était si minutieusement orchestré. Comme ils s’affalaient et risquaient de compromettre notre plan, j’ai vu rouge et les ai sacrifiés.

Savakoussikoussa soupire :

— Ils me manqueront.

— Des pleutres ne font jamais défaut, objecte l’amazone blonde (dont j’aimerais remonter la source, soit dit entre nous, au passage et manière de causer).

— Vous avez bien fait de vous débarrasser de gens timorés, au seuil d’une pareille aventure.

— La vie en Suisse les a amollis, soupire le président. Trop de fendant, de siestes, et de minutes œcubénites à la radio. Dans le fond, ils rêvaient que notre exil ne finisse jamais.

— Et les autres chers disparus ?

Il secoue la tête.

— Francesca !

Elle bondit :

— Quoi !

Et moi, en écho muet (si l’on ose dire, mais j’ose), de répéter dans mon in petto grand sport : « Quoi ! ». Car enfin comment sait-il, Magloire, que la sombre Italienne est décédée ? Il s’est barré, par la fenêtre, aidé du gus qui l’attendait. Ensuite il n’a eu que le temps de retrouver ses complices, de se déguiser en bergère et d’aller prendre l’avion…

— Que lui est-il arrivé ? s’informe Anabelle[11].

Ma Walkyrie (dont je souhaite devenir l’Odin) en a ôté son fume-sèche. La fumasse lui sort des naseaux à petites exhalaisons rectilignes.

Je guette la réponse de Savakoussikoussa. Ce dernier (qui n’est pas le premier venu) me désigne du pouce.

— Le commissaire serait plus qualifié que moi pour vous renseigner. Elle aurait été, paraît-il, réduite en charpie par la vieille gouvernante devenue folle. Un peu rocambolesque, non ? Qu’en dites-vous, monsieur San-Antonio ?

— Vous n’avez pu apprendre la chose par la presse, soupiré-je, et je ne pense pas non plus que vous eûtes la possibilité d’écouter la radio. Comment donc êtes-vous au courant de ce triste fait divers ?

L’ex-homme d’État a un air triomphant :

— Ce qui a fait la fortune de Richelieu, c’était son service de renseignements, mon bon ami. Le mien fonctionne très bien, et me laisse espérer un avenir triomphal.

— Les autres morts ? coupe Anabelle, qu’on sent pressée de faire le point.

— Bertrand et Jasmin. Le commissaire me les a abattus d’autant plus facilement qu’ils avaient reçu l’ordre de le prendre vivant.

— Légitime défense, Magloire ! je lui riposte. Vos porte-flingues venaient d’abattre à bout portant mon chauffeur et me menaçaient de leurs armes.

Anabelle a un geste en chasse-libellules[12].

— Dites donc, Bamboula, si l’on excepte Amédée Bû et Grégoire Situtenfou, il ne nous reste pas grand monde sous la main.

– À qui le dites-vous, ma chère ! grommelle Savakoussikoussa[13]. D’autant plus qu’ils ne pourront nous rejoindre avant un certain temps, pour la raison que vous savez !

– Ça a collé de ce côté-là ?

— Du velours !

— Tant mieux…

Un silence s’établit, dont chacun profite pour se faire une idée concise de la situation. Moi, ce qui me turluzobe[14] le plus dans cette béchamel italo-africaine, chers z’amis, c’est le rôle que j’y joue.

Alors, quoi ? C’est devenu de l’article de bas art, votre San-A ? De l’objet utilitaire qu’on acquiert comme on achète trente centimètres de chipolata ? J’en ai ma claque de borniquer ! De faire le lavedu de service ! La crêpe Suzette baladeuse ! De m’élancer fougueusement sur un sentier de la guerre plein de chausse-trapes et de miroirs déformants. Je vous parie une vache pleine contre une dame bréhaigne qu’il se prépare de choses pas décorticables pour bientôt ! Il va en traverser de sévères, le commissaire ! Des saladeries monstres ! Je les devine ! Les vois se profiler dans les brouillards du futur. Des coups fumants, pas racontables (mais que je vous bonnirai pourtant, moyennant le prix modique que vous savez). Des exploits qu’un escargot en grincerait des dents ! Va me falloir des ressources thermales, mes gros gorets ! Enfin, qui, vivra verrat, comme disait une petite truie qui ressemblait à votre frangine. L’essentiel est que ça ne finisse pas en eau de boudin, pas vrai ?

— On peut câbler, d’ici, je suppose ? demande brusquement Anabelle.

— Sans doute !

— Très bien, je vais adresser un message à Chtrômlatznerfishkleissmann[15] pour lui demander des renforts. C’est un recruteur merveilleux. Il n’est pas un forban au monde qui ne soit dûment répertorié par son agence. Il nous faudrait au moins trois hommes décidés, n’est-ce pas, Maggi ?

Elle l’appelle plus Bamboula, brusquement. Maggi ! Diminutif de Magloire. L’humain est un animal bizarre. Si je vous avouais que l’emploi par Anabelle de ce diminutif ridicule me distille dans le cœur quelque chose qui ressemble à de la jalousie.

La belle souffle dans sa fausse sarbacane. Dérisoire fléchette, le mégot incandescent trajecte dans la pièce et va se poser sur un coussin.

— Inutile de foutre le feu chez nos aimables hôtes, ronchonne Savakoussikoussa en allant retirer le coussin.

C’est justement celui qui recouvrait le cadavre du chat. Un léger ronron se fait entendre, et l’animal que j’avais jugé dûment occis surgit en miaulassant. Pas rancuneux pour trois fèves, le voici qui revient frotter ses pupuces contre mon pantalon. Je le caresse tendrement. Cette bête ressuscitée m’apprend deux choses intéressantes : la bande au président ne veut pas du tout ma mort, puisque leur gadget se contentait de flanquer les usagers en léthargie pour un temps assez court. Et deuxio, Savakoussikoussa est un petit douillet que la perspective d’un électrochoc déguise en diarrhée verte. Bon à savoir tout ça !

— Charmante personne, n’est-ce pas ? je lance à mon compagnon quand la jeune femme est sortie.

— Exquise ! répond le Noir.

— S’il n’est pas indiscret… C’est votre maîtresse ?

Il secoue la tête.

— Je ne pense pas qu’elle ait jamais été la maîtresse d’un homme, du moins telle qu’on l’entend. Elle prend des mâles, comme elle prend des repas : pour satisfaire un besoin corporel.

Il cause bien, le Noirpiot. L’a dû s’abonner à l’École Universelle depuis l’époque ont il épluchait des patates sous la houlette du sergent Bérurier.

— Je parie que vous avez votre bac, Magloire ?

La question le flatte et le décontenance. Il a une moue amusée.

— Je suis licencié ès lettres, commissaire.

— Compliments. C’est beau pour un autodidacte !

— Pfoff, je n’ai pas grand mérite, c’est le comte Alcalivolati qui m’a offert le diplôme après que nous eûmes investi la faculté de Kikadissa. Il l’a rempli lui-même et l’a fait signer par le recteur avant de lui brûler la cervelle. « Cela fera bien dans votre biographie, m’a-t-il dit. Et ça mettra les diplomates étrangers en confiance. »

— Ce diable de comte a joué un grand rôle dans votre carrière, somme toute ?

— Un très grand rôle, admet le président. Je dois à la vérité historique (là, il tousse et prend cet air recueilli qu’ont les hommes politiques pour parler d’eux-mêmes) de dire qu’il fut la clé de voûte de mon ascension au pouvoir. C’était un homme de fer avec une voix de velours dans un gant de crin, comme l’on dit. Ses décisions hardies, sa vitesse d’exécution, son sens du coup de main lui ont valu des victoires éclair. En guérilla, c’est la vitesse et le culot qui constituent le nerf de la guerre.

Après ce vibrant hommage, doublé d’une profession de foi, Savakoussikoussa allume un havane.

— Cher grand Magloire, je fais, si ce remarquable Vénitien fut votre ange gardien, comment se fait-il que vous l’ayez laissé croupir dans son palais pourri, comme un cloporte ? Il finit tristement sa vie mouvementée dans l’enlisement et la misère ; pour vous la reconnaissance n’est donc qu’un vain mot ?

Le président grisit.

— Entendez-vous suppléer ma conscience, San-Antonio ? Ça n’est ni le moment ni l’endroit.

La voix a du mordant, le ton est sec comme la poignée de main qu’échangent un président de la république sortant et un président de la république rentrant. M’est avis, mes petits invertébrés, que je viens de commettre un impair de taille (ce qui ne vaut pas un impair de couilles). Juste au moment que l’atmosphère se détendait entre nous, s’humanisait. Qu’on glissait vers les sympathies chuchoteuses…

Très vite je lui bonnis un délicieux sourire humide comme une jeune fille écoutant chanter Bob dit l’âne.

— Ne vous fâchez pas, Excellence. Seulement je commence à vous connaître, par conséquent à vous apprécier et je sais que chez vous, rien n’est laissé au hasard. Vous êtes, je l’avoue spontanément, quoi que vous m’ayez fait, l’une des plus fortes, des plus singulières personnalités de ce temps. Vous avez déjà acquis droit de cité dans l’Histoire, il vous reste à entrer dans la Légende. Ce siècle qui aura fait De Gaulle aura engendré aussi Magloire Savakoussikoussa. Dans l’avenir, de même qu’on appelle le XVIIe siècle le grand siècle, on appellera le nôtre, le siècle des deux grands consacrés. Nulle tombe, aucun mausolée, pas un panthéon ne seront dignes d’accueillir vos augustes dépouilles, le jour où vous aurez rappelé. Dieu à vous ! La seule sépulture qui soit digne de vous, mes Illustres, c’est la satellisation pure et simple. Le cosmos sera votre tombeau ! Vous tournerez autour de cette Terre sanctifiée par vos existences, comme la Lune, mes Héros, comme la Lune. Et je pressens le jour où, lorsque vous passerez, tout là-haut, dans l’azur, les pieds en flèche et les petits doigts sur la couture de vos augustes pantalons, à la verticale de Paris ou de Kikadissa, les gens régleront leurs montres en murmurant « Tiens, il est déjà midi ».

Je me tais, à bout de souffle. Le président rêvasse un peu, charmé par les perspectives que je viens de développer avec tant de brio.

— Merci, commissaire, dit-il, vous êtes bien aimable.

Comprenant que j’ai refait dans son estime le chemin perdu, je me risque :

— Excellence, puisque nous sommes entre nous, dites-moi donc ce que vous attendez de ma modeste personne.

Le v’là qui refait surface, largue les extases majestueuses et statuaires de l’avenir tout bruissant d’étendards pour émerger dans le délicat présent aux incertitudes préoccupantes.

— J’attends beaucoup de choses de vous, mon cher commissaire. Mais vous les connaîtrez en temps voulu.

Comme pour mettre un point un tant soit peu final à notre entretien, le pilote de l’hélicoptère surgit, coltinant une grosse valise de cuir.

Il a les cheveux en broussaille, la barbe hirsute, les yeux brouillés aux truffes et il bâille à vous en montrer son hypertrophie du foie.

— Bien récupéré, Stockburne ? s’informe le président.

— C’est pas la grande cure, mais enfin ça va mieux, déclare l’Américain. Vous ne savez pas où je peux trouver une bouteille de bourbon dans ce foutu pays archisec ?

— Demandez à Ali Gathôr !

Pendant cet échange de vues, le Ricain ouvre la valoche. Il en sort deux chemises kaki, deux shorts beiges, deux casquettes ornées, l’une de feuilles de chêne, l’autre de feuilles de sapin. Dans le fond de la valise, se trouve une espèce de sceptre à manche d’or terminé par une petite main d’ivoire dont le pouce est glissé entre l’index et le médius pour former un signe d’esprit plutôt phallique.

— Habillons-nous ! ordonne le président en commençant par coiffer la casquette aux feuilles de chêne.

— Comment, moi aussi !

— Naturellement. D’ailleurs vous serez mieux dans cette tenue légère qu’avec vos vêtements de ville.

Sur sa limouille, à lui, y a des épaulettes cloutées d’or et, au revers de la poche gauche, l’insigne en diamant du parti Podzob fondé par Savakoussikoussa, lequel insigne représente une banane dressée entre deux oranges.

Dans ce mini-uniforme, il a fière allure, le président. Le voilà redevenu général. Et comment que l’habit fait le moine ! J’en ai connu des généraux, bien vioques, bien ventrus, pattus, mirauds, podagres, éléphantesques. Sitôt qu’ils enfilaient leur vareuse (qu’est-ce qu’ils pouvaient enfiler d’autre ?) et coiffaient leur kibour, ils redevenaient corps d’armée ! Instantanément. Ils avaient beau rater la marche, oublier de dégrafer leur ceinture avant de sauter de l’hélicoptère qui les conduisait aux manœuvres ! Guerriers ils étaient redevenus. Magique ! Une visière de cuir bouilli, une bande au futal, quelques étoiles, des boutons d’or ! Garde à vous ! Garde à nous aussi ! Terribles ! Parés ! Le coup d’État à portée de main ! Le peloton dans la giberne ! En avant archet que disent les pontonniers. Un foutre de guerre ! Un wagon-foudre ! Et l’Intendance qui processionne ! Le Q.G. mon Q ! Toute la noce fantassine, les gars qui se la marinent, les vol-au-vent, les financiers, les charres de Dassault, le vroumzz de la petite Apocalypse de campagne. Et la musique de l’hagarde ! Z’enfants de la putride ! Légion étrange ! Deuxième, troisième, centième burlingue ! Gueules de vaches ! Boucliers de sapeur ! Téléspectateurs en premières (et en 819) lignes. Merci, papa, merci, maman ! Vive ! Vive ! qu’ils crient, tous les zéberlués, les empafés, les sacrifiés ! Vive ! Mon œil ! Meurs ! Meurs !

— Venez, San-Antonio. Vous le surveillez à distance, Stockburne ! recommande le général.

— Of course, général, d’ailleurs que pourrait-il tenter ici ? Ce serait folie, n’est-ce pas, boy ?

— Et comment, mon pote ! Et puis, pour une fois que j’ai l’occasion de me déguiser, tu penses bien que je ne vais pas l’abîmer !

Nous sortons dans la lumière impitoyable. Ça crame méchant ! Tu parles d’une étuve !

Les photographes de tout à l’heure sont là, dans le bout d’ombre d’un auvent (autant en apporte l’auvent) qui se regardent transpirer.

— Mettez-vous là, Excellence ! fait l’un. On aura les bâtiments, en fond, ce sera mieux.

Ils nous disposent à leur gré. On se laisse tripoter, le général-président et moué. Dociles.

Fait tellement chaud ! Lui, dans les douceurs de Vevey, il a perdu l’habitude de la rôtissoire, et moi je ne l’ai jamais contractée.

— Tenez-vous au garde-à-vous ! me dit quelqu’un.

J’obéis.

— Saluez !

Je salue !

Alors il se passe un truc pas croyable. Savakoussikoussa se met en face de moi. Il sort une médaille de sa fouille et me l’épingle sur la poitrine tandis que les Kodak cliquettent.

Après quoi, nonobstant la sueur qui me ruisselle sur la devanture, le cher homme me donne l’accolade.

Y a des pommes qui sont devenues gâteuses pour moins que ça.

Vous ne pensez pas ?

CHAPITRE 13

(en espérant qu’il vous portera bonheur)

Moi, des médailles, j’en ai jamais eu des tripotées, mes fils. D’abord parce que je suis contre, ensuite parce que ça ne s’est jamais trouvé. Si je totalise, je trouve une petite médaille d’argent à l’effigie de Sainte Thérèse dont ma grand-mère raffolait jadis, vu que la chère petite nonnette lui avait arrangé je me rappelle plus quels bidons. Puis une médaille de ski, plus tard, pour me récompenser d’un slalom que j’avais pas trop raté de lourdes. Enfin, un ordre étranger d’un pays que je saurais plus vous dire, qui me fut épinglé à la suite d’une action d’éclat.

Celle que vient de m’attriquer Savakoussikoussa, bien solennellement dans le soleil, avec deux photographes pour tout public, c’est l’ordre du Tâtitaté-Ataton, qu’est au Kuwa ce que l’Ordre du Mérite est à l’U.D. 5e-dernière.

Sauf qu’on est moins nombreux à l’arborer que les mériteux de chez nous. C’est une très mignonne décoration, à la vérité. Carrée, ce qui la singularise au départ. Ça représente un kangourou dressé sur sa queue, avec, dans une banderole, cette fière devise : « Fais-en autant ! ». Le ruban en est arc-en-ciel afin que les daltoniens éventuels y trouvent leur compte et il mesure trente centimètres pour que les Pygmées honorés par cet ordre puissent en faire une robe de soirée à leur femme préférée.

— C’est trop d’honneur, Excellence, bredouillé-je, à quel titre ?

— Au titre de colibérateur de la nation kuwienne, mon cher San-Antonio, répond le général en se fourrageant la fourragère du bout du sceptre. Je ne fais qu’anticiper. À la fin de notre campagne, vous l’aurez pleinement mérité, faites-moi confiance.

Sur ces paroles aussi angoissantes que sibyllines, toujours escorté par les deux photographes, il me guide vers une jeep remisée à l’arrière du bâtiment. Stockburne est au volant. Il mâche du chewing-gum avec l’air méditatif d’une vache en train de se demander depuis combien de temps elle n’a pas rendu visite à son pote Ferdinand le taureau. On s’empile dans le véhicule, qui démarre en soulevant un vrai simoun de sable chaud.

La piste sinue dans des dunes au-dessus desquelles flotte une légère brume bleutée provoquée par la chaleur. On est secoués comme des boules de loterie. On trinque du bol, on s’emberlife les paturons, car il conduit pleins tubes, le pilote d’hélico. Se croit encore aux commandes de son Howaryoudouweriwellthankyou X 14, probable. Ça dure une demi-douzaine de kilomètres libyens. Après quoi nous débouchons sur une espèce de plaine si rigoureusement plate qu’on l’a déguisée en piste de décollage pour z’avions. Un appareil se trouve en bout de terrain, tout seul entre deux immenses palissades de bois. C’est un zinc assez vétuste, ventru, dodu, bimoteur, ravaudé, dont il semble douteux qu’il puisse quitter le sol autrement qu’avec l’aide d’une forte grue. Un avion-cargo, quoi ! Plus cargo qu’avion ! Et plus escargot que cargo ! Une bouse de métal ! Un pachyderme de ferraille ! Un monticule hétérogène et clite ! Ses ailes traînent comme les rames d’une galère au repos. Ses hélices sont de traviole. Malgré son grand âge, il a encore son fuselage, mais on devine que c’est du peu au jus. Il pend entre son train d’atterrissage, comme le ventre d’une oie à point pend entre ses pattes.

Un avion à bedaine, en somme !

On s’approche. Je constate que les armes du parti Podzob sont peintes sur l’appareil. Lorsque nous sommes tout près de ce doyen vénérable, je fais une constatation stupéfiante, et je pèse mes mots avec la balance de Roberval (1602–1675) de votre épicier qui a eu l’extrême amabilité de me la prêter pour la circonstance. Imaginez que la double palissade encadrant le coucou est garnie intérieurement de miroirs. Je dis bien : de miroirs (car il ne saurait être question de glace dans un patelin où les thermomètres enregistreraient 48 ° à l’ombre si on y trouvait de l’ombre et des thermomètres). Tante et si bien (que ça me fait de la peine de la déranger) que lorsqu’on se trouve entre les deux panneaux, ce n’est plus un avion qu’on découvre, mais des dizaines, que dis-je : des centaines d’avions ! Une infinité d’avions ! Un cauchemar d’avions ! Un univers sans bornes ! Une bousculade dégueulatoire ! Une prolifération ésotérique ! Un chancellement sensoriels ! Un vertige optique ! Une panique de la cornée !

Nous nous immobilisons, paralysés par l’intensité du spectacle spectral.

— Ma flotte aérienne ! murmure Savakoussikoussa. Allez-y, messieurs les journalistes, photographiez-la sur toutes les coutures[16]. Et prenez garde de bien rester hors champ, surtout ! Car si l’ennemi découvrait le même photographe au pied de chaque avion, il se douterait peut-être de quelque chose.

Les flasheurs se mettent à l’œuvre.

— Je commence à saisir, Excellence, affirmé-je, vous comptez impressionner l’adversaire en lui laissant accroire que vous disposez d’un gros potentiel militaire ?

— Exactement, commissaire !

Les deux chevaliers de la pelloche ayant fait moisson de clichés, le président décide :

— Et à présent, un plan rapproché : la scène des adieux ! Escaladez le marchepied, San-Antonio. Et, au seuil de l’avion, saluez-moi militairement. Messieurs, arrangez-vous pour que nous figurions tous les deux sur la photo. Je reste au pied de l’échelle, et je vais tricher en répondant, de dos, au salut de ce garçon, afin qu’on me voie bien de face. Comme ceci ! Nous sommes d’accord ?

Clatche ! Clètche ! répondent les Kodak.

— Quel merveilleux metteur en scène vous feriez, Excellence, dis-je, du haut de mon praticable.

Savakoussikoussa a un léger hochement de tronche.

— Mon ami, répond-il, j’ai conquis une première fois mon pays par la force, aujourd’hui je veux le reconquérir par la ruse.

Il se tapote la tempe.

— Comme l’a chanté (car il ne savait pas écrire) notre grand poète kuwien Boû-Rimé : « Ce qui importe, en matière d’intelligence, c’est d’en avoir ou presque ! »

* * *

— Qu’est-ce qu’on attend ? finis-je par demander à Stockburne, car j’ai les guiboles carbonisées par le mahomet qui crache épais.

Stoïque, le Ricain continue de malaxer son sous-produit d’hévéas, allongé sur la banquette de la jeep.

Le président, quant à lui, explore sa flotte aérienne. Je vois sa bouille sombre passer et repasser derrière les hublots.

Je m’évente de la gâpette. Mais ce n’est qu’un leurre, car remuer de l’air brûlant fatigue sans apporter de fraîcheur.

— Hein, qu’est-ce qu’on attend ?

Le pilote vagit, lève une paupière et, désignant un nuage de sable, à l’horizon, soupire :

– Ça !

— C’est-à-dire ?

— La fin du chargement !

— Quel chargement ?

— Celui de l’avion !

J’en papillote des stores.

— Comment, il est encore capable de voler, ce vieux corbeau déplumé ?

— Vous allez voir !

Je me régosille :

— Comment, je vais voir ! Voulez-vous dire qu’on va se déplacer à l’aide de cette épave ?

— C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures soupes ! affirme Stockburne. Je crois qu’on dit cela, chez vous, garçon ?

— Je ne doute pas qu’il nous transforme en soupe, en effet, bougonné-je, incrédule. Et vous comptez aller loin, à bord de cette décharge publique ?

— Plutôt, oui !

Il bâille, profite de ce qu’il a la bouche ouverte pour expulser sa gum, et d’une détente, saute hors du véhicule.

Un camion datant des croisades (pas de celles du XIIIe, de celle du XIe), avec des roues à bandage, un volant horizontal et des ridelles d’haridelles survient, dans un nuage de vapeur et de fumée fleurant bon la friterie de banlieue pauvre.

Près du chauffeur, j’avise Anabelle, plus belle que toujours, le nez chaussé (non par André, mais par Lissac) de lunettes à verres fumés.

— Alors ? s’inquiète Savakoussikoussa qui l’a vue arriver et qui, telle la belette, vient de mettre son pif à la fenêtre.

— Tout est O.K., assure la fille. Trois hommes arriveront demain ou après-demain à la base. Ils partent ce soir même !

— Eh bien, se réjouit le général, il semble que la chance nous sourie ; j’ai hâte d’être à pied d’œuvre !

Il passe ses bras en « V » par l’ouverture.

— Mes amis, ajoute le singulier personnage, mes chers amis, si le sort nous est favorable, vous n’aurez pas à le regretter !

Sur ces bonnes paroles, le chargement commence.

Il est étrange, en vérité, puisqu’il se compose d’espèces de coupons de toile savamment pliés et mis sous cellophane. Ça ressemble à des draps de lit, voire à des tentes de campinge. Et il y en a une quantité folle. Plusieurs centaines, au moins ! Des mecs au teint bistre, plus bruns que des couvertures de missels, les coltinent du camion à l’avion en ahanant sous le faix.

— Vous avez vérifié si le plein est fait ? demande Anabelle à Stockburne.

— Yes, my dear, c’est full à ne plus pouvoir loger une bulle d’air dans les réservoirs. Et il le faut, car aucun ravitaillement n’est possible en cours de route, répond le pilote. D’après mon estimation, quand nous arriverons à destination, il ne restera pas de quoi remplir votre briquet.

Il soupire en contemplant le zinc.

— Si on arrive à destination ! Ça me contrarierait de me poser en catastrophe dans le Sahara avec un chaudron pareil !

— De toute manière, ronchonné-je, quand on se pose avec cette relique, c’est fatalement en catastrophe ; j’espère qu’ils ont de la mousse carbonique, les gus qui nous attendent à l’arrivée ?

L’amère loque déplie une tablette de caoutchouc et se la carre dans la margoulette. Le voici qui recommence à gesticuler des maxillaires. À travers sa mâchouille il murmure :

– À l’arrivée, s’il y a une piste pour atterrir, ce sera déjà beau.

Rassurant, non ?

* * *

— Paré ? demanda Stockburne.

On répond qu’oui.

Ce qui est manière de parler, de s’entre-rassurer. Les sièges du gros n’avion sont branlants comme du Louis XIII au marché Biron et on a ravaudé les ceintures avec du fil de cuivre.

Césarin lance un moteur. L’hélice malaxe deux ou trois coups, puis s’arrête. Le pilote recommence, une fois, dix fois. À la fin, y a de la pétarade prolongée, et vaille que vaille, le moteur finit par ronronner.

Le poste de pilotage où nous sommes assis, tous les quatre, pue le moisi et le grenier. Y a des odeurs oléagineuses, aussi, plus subtiles, mais qui s’accentueront au fur et à mesure qu’on surmènera la mécanoche.

Pendant que Stockburne sollicite le deuxième moulin, je me penche sur Savakoussikoussa.

— Dites-moi. Excellence, votre flotte aérienne, vous l’avez achetée chez quel brocanteur ?

Les larges ailes de son nez dalbanesque palpitent de mécontentement.

— Votre sarcasme est mal venu, mon cher, me dit-il, certes, cet appareil n’est pas absolument neuf, mais c’est une occasion garantie, que j’ai achetée au Népal, qui la tenait de l’Albanie, laquelle l’avait acquise à une vente de surplus bulgares. Donc, j’ai son pedigree complet !

Le vacarme du second moteur, brusquement débridé, couvre ma réplique. Le zinc se met à vibrer comme un marteau-piqueur. Ça cliquette de toutes parts, et même d’ailleurs. On se croirait dans la cuisine d’un wagon-restaurant au moment où le train traverse un tunnel. Ça sonnaille ! Ça tintinnabule ! Ça drelindrelingue ! Des tas de bruits encore jamais captés par un tympan d’honnête homme ! Des vlllofff ! Des chpeuzztsf ! Des glingue ! Des bong ! Des soupirs surnaturels ! Des cascades métalliques ! Des traînées caverneuses ! Des gloussements de pintade ! Des caquetages de rivets à la dérive ! Tout tremblote, grelotte, trémole, sanglote sans glotte, clapote, capote, tapote, papote, grignote, bavoche, anicroche, décroche, ignivome ! Une pluie de vis, d’écrous, de goupilles, de cliquets, de taquets, de paquets, de gravats s’abat sur nous. J’ai l’impression que mon corps itou se met à pleuvoir des boulons, des cartilages, des glandes, des viscères. Y a des suintements de grottes, des chuintements grotesques, des fissures, des lézardes, des froissures, des éclats. On subit un test précosmique ! On regrette de pas être ligoté dans l’Apollo nach Mars ou Carême ! De pas occuper la place passager d’un engin à kamikaze ! On voudrait arrêter ce massacre ! Être mort ! Ou bien descendre ! Oui, surtout ! Descendre ! Sauter ! S’enfuir avant que ça n’explose ! Fuir cette Apocalypse en fermentation ! Se barrer du cratère bouillonnant ! Regarder de loin !

Est-ce une illuse ? Une magie de l’esprit ? Un abus des sens ! Une arrivée d’essence ! Un acte de naissance ! Une fosse d’aisances ? On se berlure ou bien c’est vrai véridique qu’il se met à rouler, le coursier du ciel ?

Oh, ça pataude, allez ! La démarche d’une grosse vieille bardée de paniers ! Ça se dandine ! Ça cahincahate ! Ça rythme tagada pon, tagada pon ! En avant le régiment des jambes Louis XV ! Les ailes nous font tituber ! Trop lourdes, trop longues ! On embarde gauche, droite ! Le train se donne des entorses !

Il fléchit ! Ça geint violemment ! D’horribles agonies de ferrailles ! Un charnier où tout n’est pas mort ! Tango ! Claudique à l’école ! Il marche avec des béquilles le cargo des airs ! Il est obèse, podagre, goutteux ! Au bord des renoncements ! Exténué de la tête à la queue ! Mortibus, quoi ! Et pourtant, il prend un peu de vitesse. Il trouve son second souffle ! Il est dopé par ses affreuses vibrances ! Il s’exalte de pistonner encore. On roule, on roule ! Le paysage uniforme déboule derrière les hublots. Du sable ! C’est ocre ! La mer qu’on voit danser, loin, là-bas, verte et émouvante. Les bâtiments de la réception ! L’hélicoptère qui nous amena, bien fringant, le salaud ! Disponible, narquois ! On roule encore ! À peine plus vite ! On parcourt des distances.

— Dites, je fais au président, on y va en autobus, dans votre patelin ? Si on dévissait les ailes, ça irait peut-être plus vite !

Il ne répond pas, vexé jusqu’à l’os.

Il a pas peur, Magloire. Les Noirs n’ont jamais peur en avion ! Ils font confiance à la technique blanche. On roule encore. On a dû parcourir au moins quatre kilomètres de la sorte. Je vois plus les palmiers du bord de mer ! On s’enfonce dans l’Afrique.

Les hélices enragent ! Elles brassent à tout-va. On se soulève un pocco. Pas beaucoup ! Un heurt ! Les roulettes de cette poussette pour marchand de marrons réadhèrent au sol. Refusent de le quitter ! Je me recueille de toute ferveur, j’hommage les pionniers ! Blériot ! Santos-Dumont ! Lindberg ! Nouvelle tentative, nouvel échec ! Extrêmement mat ! Ploff ! En bouse de vache ! Ouille, les pneus du bahut !

Le Ricain est superbe d’imperturbabilité[17].

Il conduirait un Solex, ne serait pas plus décontracté. On lui voit saillir les mâchoires sous l’effet du chewing-gum. Anabelle fume une Camel à l’autre bout de son tuyau d’ambre (ce doit être de l’ambre solaire car elle a conservé ses lunettes noires). La rassurance d’autrui me conforte.

Ça y est, cette fois-ci, c’est la bonne. On rase-mottes. On s’élève. Le coucou se calme ! Les nues l’apprivoisent.

Victoire sublime du plus lourd que l’air ! Du beaucoup plus lourd…

End of the première partie[18]

DEUXIÈME PARTIE

AU COURS DE LAQUELLE MES ACTIONS NE SONT PAS COTÉES EN BROUSSE

CHATRIPE PREMIER[19]

À l’époque heureuse que j’étais mouflet, loin des cons et des salingues, bien préservé dans les amours maternelles, Félicie me lisait des bouquins formides, qui m’emportaient encore plus loin que l’enfance, au pays du rêve blanc-bleu ! Ça pullulait de tapis volants ! Aladin à la calbombe wonderful ! L’Ali Baba et son économie de chouravement ! Des trucs qu’on n’ose plus faire lire aux lardons d’à présent, crainte qu’ils vous balancent le bouquin à la frime en vous traitant d’horribles.

Les chiares de désormais, faut pas les écarter du réel. Ils préfèrent le catalogue du salon de l’auto aux contes de Pet-Rot. Pour eux autres, le père Noël, tiens, fume ! Ils en tiennent pour la science-friction, les vadrouilles cosmiques, les gerces à poil et en couleur !

Ils ont raison, car on a toujours raison de penser ce qu’on pense et d’être comme on naît !

N’empêche que, mézigue-pâte, ça me bottait chouette les géants de ma jeunesse, les nabots mignards : Lili Pute et consorts ! Toutes les bonnes tartines féeriques. Je m’en lassais pas des héros surnaturels bourrés de pouvoirs surprenants. Je me rappelle plus dans quoi c’était, le grand blond qui se déplaçait dans les airs à bord d’une barque pilotée par une fée. Le titre m’échappe, mais je revois la couvrante dorée à la feuille, avec une gravure collée en creux, qui représentait le héros et sa fée, cheveux au vent. On causait pas de leurs rapports sexuels, turellement, dans l’histoire. Mais ça se devinait gros comme Saint-Pierre de Rome qu’il s’embourbait la fée, à l’escale, le beau blondinet. Je m’en gaffais secrètement, sans trop savoir que ça existait, le zizi-panpan. Des émois imprécis. Des langueurs ! Je les imaginais l’un contre l’autre et ça m’accentuait le vagabondage. Dans le fond, en puissance, si je puis dire, je calçais la fée, moi aussi ! La faisais reluire pire que ses cheveux d’or ! Baguette magique, à mon tour ! Elle criait maman, toute fée qu’elle prétendait. Pourquoi j’y repense, au creux de ma somnolence ? Me semble la voir, Nadège, ou Kitège (elle portait un blaze de ce goût-là). Dressée en poupe de sa barcasse, la vitesse lui tirant ses écharpes en arrière, moulant ses formes à vous en faire goder un sénateur diabétique !

– Ça ne va pas ? me demande une voix familière.

Je rouvre les carreaux. Le président me regarde d’un air inquiet.

— Pourquoi ? articulé-je.

— Vous poussiez des cris…

— Je rêvais.

Là-dessus, votre San-A. se fourbit la rétine pour s’assurer qu’il a bien liquidé le songe en cours. Il y aurait de quoi en douter, car imaginez, mes bonzes apôtres, que Stockburne ronfle pire que le bimoteur, affalé dans un fauteuil.

« Sapristi, me dis-je fort civilement, si le pilote dort, loin des commandes, qui donc manœuvre icelles ? »

Je me dresse sur mon siège, et j’aperçois Anabelle, au manche à balai. La fée, quoi ! Kif-kif mon rêve ! Cheveux d’or et tout ! L’aube la nimbe d’ocre. C’est un spectacle rare !

— Mince, bavé-je, elle sait donc piloter ?

— C’est elle qui a amené l’avion depuis le Népal, affirme admirativement Savakoussikoussa. Anabelle sait tout faire.

M’est avis, z’enfants de l’apatride, que cette nana appartient à une race à part. On n’en trouve plus lerche, des équipières de cette envergure. L’aventurière genre Des Cobras ! Mam’selle Mystère-la-Fonceuse ! Peur-de rien ! Intrépide, pilotant avion, prototype, locomotive, croiseur de bataille, vedettes israélo-cherbourgiennes. Sautant du train en marche aussi bien qu’en parachute. Et reine du traversin, en suce ! Championne du coup de reins opportun ! Bravo ! On croit que ça n’existe pas, des femelles pareilles : moi le premier, affreux sceptique. Tiens, l’autre jour à la téloche, un film amerloque en gévachrome galvanisé, cette réplique magnifique d’un savant grave, à une ravissante pinope carrossée Bertone : « Les jeunes femmes océanographes possédant leur propre sous-marin sont rares, mademoiselle Boufbitt. » Je m’ai marré, j’avais tort.

De quoi s’ouvrir jusqu’aux oreilles, hein ? Ben, à la réflexion (comme disait un miroir) c’est valable. À preuve Anabelle. Te vous drive le coucou déplumé de première ! Son fume-sèche au bec.

J’ai dû roupiller longtemps. Une fois de plus le jour se lève. Sous nous, c’est la forêt à peu de chose près équatoriale, dense comme une toile de bâche et verte à vous dégoûter de la chlorophylle. Je remarque que le bimoteur décrit une large courbe dans le ciel blanc et qu’il perd de l’altitude.

— Je crois qu’on arrive ! fait Savakoussikoussa.

— On se pose dans les branches, comme les canaris ? demandé-je.

Il hausse les épaules. L’avion fait drelin-drelin, pire qu’au décollage. Son long trajet a fini de le défistoler. Seul avantage : ayant sucé son carburant, il s’est allégé.

Je sonde anxieusement la forêt éperdument compacte. Où diantre va-t-elle nous poser, la reine du manche à balai ? L’avion descend de plus en plus. Les frondaisons se précisent. J’y distingue des singes roux affolés par le fracas des moteurs et qui sautent d’arbre en arbre comme s’ils étaient à ressort. On dirait des puces paniquées par une giclée de D.D.T.

— Mais bon Dieu, où se pose-t-on ? m’enrogné-je.

— Vous allez le voir dans un instant, promet mon auto-kidnappeur. Tenez, sur la droite…

Je découvre une trouée, tout à coup dans la forêt. Rectiligne, très longue, étroite, à peine discernable. Faut vraiment être au-dessus pour la voir.

— Le lit du Grosso-Modo, révèle le président. Il est à sec une grande partie de l’année.

Un tourbillon géographique virevolte dans ma mémoire, comme le tourniquet d’un présentoir de cartes postales.

Le Grosso-Modo, tout au nord du Kuwa, dans la zone subjonctive. Cette région où la main de l’homme n’a presque jamais mis les pieds est grande comme deux fois virgule quatre la France. C’est un territoire encore vierge où la maison Coca-Cola ne possède pas de concessionnaire, ni le Club Méditerranée de village.

— Voulez-vous dire, Excellence, que nous allons essayer d’atterrir dans le lit rocailleux d’un torrent ?

— Il est sablonneux sur quatre-vingt-six kilomètres trois cent cinquante ! rectifie Savakoussikoussa. Et des Noirs ont damé le sable après l’avoir arrosé de sirop de défoutraillés géants, ce qui l’a rendu pratiquement aussi dur et résistant que du béton, car il est très riche en silisboutz de chpaf.

Nous nous taisons, conscients de la gravité de la manœuvre. Après un minutieux repérage de la chaude piste, Anabelle plonge dans la trouée. Rien de plus délicat car il ne reste pas dix mètres de marge entre le bout des ailes et les frondaisons. Mais avec une pilotesse de cette classe, mes amis, on atterrirait sur l’extrémité d’un paratonnerre.

Tout à coup nous abandonnons la lumière pour nous fondre dans une ombre végétale. On dirait que le crépuscule nous choit sur la coloquinte, alors qu’en fait le jour n’a pas fini de se lever. Je vois défiler des arbres gigantesques et il me semble qu’on va plonger dans les troncs (ce qui porte bonheur, dit-on). Mais aucune anicroche ne se produit. Les roues de notre carcasse volante touchent le sol. L’avion en tremble de plus belle jusque dans son infrastructure[20]. Et il roule, roule… Quelques indigènes habillés de rien, avec juste une fleur de fraisier sauvage en guise de cache-sexe gambadent le long de la piste. On continue de rouler éperdument.

— J’espère qu’ils en auront damé assez long ? fais-je.

— Soyez sans crainte : tout a été prévu ! rassure le président. Ah, comme notre grand poète Boû-Rimé avait raison quand il disait qu’on n’emporte pas le Kuwa à la plante de ses pieds.

Anabelle a inversé le pas de vis des hélices, comme l’on fait avec les tire-bouchons-surprises dans les fabriques de farces z’et attrapes. Notre Super-Consternation se cabre, piaffe, gronde, rote, expectore de nouvelles bordées d’écrous, puis finit par s’arrêter. Mais longtemps encore il est secoué de spasmes. Il a des soubresauts, des auto-allumageries capricieuses, des bouffées d’ardeur, des violences internes, des rébellions mécaniques. Il grelotte comme un grand corps fiévreux. Enfin la masse de métal entre dans les ultimes frémissements de l’agonie et s’abîme à la pétrification après un dernier pet langoureux.

— Well ! Well ! Well ! bâille Stockburne en s’étirant.

C’est pas qu’il ait de la conversation, mais il le dit bien.

Anabelle allume une nouvelle tige.

— Mes compliments pour la performance ! lui lancé-je, je n’avais encore jamais assisté à un tel numéro de basse voltige.

Elle hausse une épaule.

— Pff, du velours. Il m’est arrivé de faire mieux.

— Arrangez-vous pour que ça soit télévisé dans ce cas-là, je suis sûr que ça plairait davantage que la Piste aux Étoiles…

Un qui se tient plus, c’est le président Savakoussikoussa.

— Ouvrez ! Ouvrez vite ! qu’il bagdouille ! J’ai hâte ! Oh, comme j’ai bien hâte ! Ainsi te revoici, terre de mes aïeux et nid de mes amours ! Voici ta sylve séculaire ! Ta faune ! La flore que tu m’avais jetée ! Tes indigènes qui ont l’air d’être plus indigènes qu’ailleurs ! Tes ruisseaux heureusement taris ! Voici ta forêt vierge, et tes filles qui ne le sont plus ! Voici tes fruits, tes feuilles et tes branches, et puis voici mon cœur qui ne bat que pour toi !

Pendant ce déclamage, Stockburne a ouvert la porte. Un air embrasé se précipite dans le zinc. Des bruits ! Fantastiques ! Nombreux ! Aigus ! Cris d’oiseaux ! Cris de singes ! Une douzaine d’autochtones se sont groupés devant l’avion. Ils battent des mains en scandant :

« Bien l’bonjou à vous ! »

Le président s’avance, les bras tendus.

— Je te salue, ô terre hospitalière ! il s’écrie. Et je baise ton sol béni !

Aussitôt dit, aussitôt fait !

Cette cruche, emportée par sa frénésie, ne s’est pas gaffée qu’il n’y avait pas d’escalier. Hou you youïe, ma douleur ! Il se prend un billet d’orchestre, le président-général. Plaoff ! Les bras en croix sur le sol durci. Ne bouge plus d’un poiluche ! Raide comme bois ! En pleine bouille, il l’a morflée, la terre bénie de son patelin ! Pas si tellement hospitalière !

Je me laisse pendre hors de la carlingue et je saute près de notre lyrique-man. Le retourne !

Croyez-moi ou allez vous faire explorer le rectum avec une longue-vue vaselinée, mais y a sa photo sur la terre jaune, à Savakoussikoussa. Un truc dans le genre du Saint-Suaire de Torino ! Bon suaire, m’sieur-dames, bon suaire ! Il est frappé en creux dans le sol kuwien. Il s’est embouti, cet abruti ! Lui reste plus de reliefs, pratiquement ! Pas plus en tout cas que sur les pièces de mornifle comportant son effigie. Son nez ? Une tomate laminée. Ses lèvres ? L’agrandissement d’un tampon des P. et T. Huit dents, blanches comme sur la publicité à Colgate, gisent au milieu du portrait.

— Il est mort ? demande calmement Anabelle qui vient de me rejoindre à l’aide d’une échelle de corde développée par Stockburne.

Je tâte la poitrine du président.

— Pas encore, gugus continue de se démener.

— Con à ce point, c’est presque du mysticisme, dit-elle. Mettre sur pied un cirque pareil pour se casser la gueule en arrivant, voilà qui me donnerait envie d’aller jouer les Pénélope chez un vieux beau de province.

Le Ricain qui nous a rejoints hoche la tête en chantonnant son « Well, well, well, well ».

Sans ménagement, il palpe la nuque de Savakoussikoussa.

— No fracture ! annonce-t-il.

Les Noirs, d’abord interdits par cette arrivée fracassante, s’approchent du blessé.

Trois femmes et neuf jules. Les gonzesses n’ont pas d’âge. Leurs seins flasques pendent sur leur ventre comme des oreilles d’épagneul. Y en a même une qui les a noués pour les empêcher de traîner à terre. Ce sont des négresses à plateau auxquelles la direction de chez Lipp assurerait un pont d’or. Quand elles causent, ça fait comme quand on marche dans un salon avec des souliers de ski. Celle qu’a les nichemards noués dit quelque chose qui paraît remporter l’adhésion des autres. Un grand diable met ses mains en porte-voix devant sa bouche et lance un appel évoquant à s’y méprendre un solo de corne d’aurochs. Il le réitère par trois fois. Puis il nous dit dans un français fortement marqué par l’accent kuwien :

— Socier li vini !

Fectivement, une liane tombe d’un maître-fromager et l’on voit couler de l’arbre un petit être horrible, contrefait et albinos, affligé d’une énorme gibbosité et marchant avec les pieds en dedans.

Le héleur lui raconte ce qui vient de se passer. L’autre opine et, parant au plus pressé, se met à compisser la figure du président. Puis il court vers la forêt et cueille une branche d’arbuste garnie de petits fruits noirs qui ressemblent à des cassis. Il presse le jus des baies entre les lèvres éclatées de Savakoussikoussa. Ensuite, il dénude la branche, trempe les feuilles dans le lait d’une noix de coco du jour et les applique sur la frime dévastée du leader.

— Qu’est-ce que c’est que cette plante ? demandé-je au grand Noir.

— De la pâ-nassé, m’sieur. Ça guéhit tout, mieux que l’aspihine. Quand Tabobo-Oradada, not’ socier, soigne avec, si tu meus pas tu guéhis. Le seul inconvénient, c’est que c’ti plante a des effets hallucinogènes, comme on dit dans Lui, la evue de l’homme élégant. Ti ti cois un noiseau ou quéque chose comme ça, c’est higolo tout plein.

Garçon affable, vous en conviendrez, que ce Noir, le contremaître de la petite tribu passée à la cause (et sans doute à la solde) du président Savakoussikoussa.

Il demande à ses compagnons de confectionner un brancard, ce qui est fait en deux coups de machette et de cuillère à pot, après quoi nous formons un étrange cortège pour gagner le campement. Notre arrivée ressemble à un enterrement. Le sorcier marche en tête, en psalmodiant des paroles cabalistiques. Ensuite vient le blessé et ses porteurs, puis nous trois autres Blancs, et enfin le reste des naturels (à quoi bon les chasser, puisqu’ils reviennent au galop ?) Nous atteignons une petite clairière plantée d’arbres géants. Entendez par là qu’on a dégagé les lianes, ronces, et autres plantes plus ou moins parasites d’entre les troncs sur une certaine superficie. Je remarque alors des échelles rudimentaires au pied de chaque fromager. Ayant levé les yeux, j’aperçois des constructions fixées dans les épais branchages, pareilles à ces adorables maisonnettes qu’on place dans les parcs helvétiques à l’intention des écureuils. Sur l’un des fûts flotte le drapeau du Kuwa savakoussikoussien. C’est, nous explique Touduku (il n’arrive pas à prononcer les « r »), le contemaîte, le palais présidentiel. Un jour, lorsque le général aura reconquis le pays, on viendra en pèlerinage à cet endroit du Grosso-Modo (qui a nom Kolombé-les-Deux-Cases) pour y célébrer le retour de l’exilé.

Touduku, très vif d’esprit, propose que pour glorifier la terrible chute du président, on la baptise la pelle du 18 juin (en Europe, c’est l’automne, mais ici c’est le début de l’été).

Ainsi naissent les légendes et se fixent les événements historiques dans la mémoire des hommes.

Grâce à un système de palans hâtivement conçus et réalisés (la brousse rend ingénieux) Savakoussikoussa est hissé dans sa résidence. Nous suivons par l’échelle d’honneur dont chaque barreau a été revêtu de peau de lézard ; alors que l’échelle de service, elle, a été enduite d’huile de palmes académiques pour en rendre l’escalade périlleuse aux petites gens. L’ascension est longue car le palais est très haut. Mais franchement, les gars, ça mérite le détour ! On a bien fait les choses, jugez-en (par contumace) plutôt : imaginez, entre les branches du fromager dont le plus léger rameau a la dimension d’un chêne centenaire, une plate-forme d’à peu près quatre cents mètres carrés de superficie. Sur cette plate-forme, une maison de style colonial à un étage. Le bas comprend les pièces de réception et la chambre du général-président. Le haut les appartements réservés aux invités.

Ce luxe, madame !

On se croirait chez Jean Marais ! Y a des peaux de zèbre et de lion partout ! Les tables ont pour pieds des défenses d’éléphant et leur plateau est en acajou taillé dans la masse. Une patte d’éléphant sert de porte-parapluies ! Une oreille d’éléphant de coupe à fruits et une autre d’éventail. Une trompe d’éléphant a été utilisée comme pense-bête (ou plutôt pense-bêbête) pour rappeler aux messieurs de ne pas prendre de somnifère ou de ne pas lire le Figaro Littéraire en se couchant. Des cornes de gazelles (utilisées comme portemanteaux) sont là pour leur signifier ce qu’ils encourent à négliger leurs devoirs conjugaux. Tandis que des cornes d’anti-lopes protègent les jeunes gens contre d’éventuels assauts homophiliens.

Quel raffinement, hein ? Je vous passe sur la rhubarbe ! Sur les tapis de raphia ! Les salles de bains en ébène (toute la tuyauterie est en bambou) ! La bibliothèque est une pure merveille avec ses livres en silex numéroté, entièrement gravés à la main et dont le clou est sans conteste les « Aventures rupestres de Tin Tin » en huit tomes d’une tonne. Je ne vous parlerai pas, non plus, du lit présidentiel capitonné avec de la peau de missionnaire ; ni de la cuisine où, faute de chambre froide, on conserve les phacochères vivants, taillant dans leurs jambons au gré des appétits (c’est ce qui peut s’appeler une cuisine dernier cri). Sachez seulement que la tribu de Touduku a magnifiquement préparé la venue (et l’avenue) du président Savakoussikoussa.

D’ailleurs, dès l’arrivée, quand on voit la sentinelle au garde-à-vous devant la porte, on comprend que rien n’a été négligé. Ses guêtres blanches sur ses pieds nus sont du plus bel effet, de même que ses gants immaculés et que son cache-sexe constitué par une hotte à vendange dont on a enlevé le fond pour que l’intéressé ne se blesse pas. Il a fière allure, ce Noir, avec son casque de pompier orné d’une queue de cheval et sa hallebarde de suisse. Impavide (et je l’en plains), il a du mérite à demeurer immobile puisqu’on l’a barbouillé de miel sauvage pour lui permettre de concentrer sur sa personne toutes les mouches, moustiques et autres insectes désagréables du secteur afin d’éviter leurs menus sévices aux occupants du palais.

— Le ségent Vâ-Pona, présente rapidement Touduku. Un bave ! C’est lui la gade pésonnelle du pésident !

On installe le blessé, toujours inconscient dans sa chambre, ensuite de quoi, morts de fatigue, nous grimpons dans la nôtre.

Beaucoup plus modestes, les appartements du haut se composent d’une seule pièce. Mais vaste ! Pas de lits : les peaux de bête sentant encore le fauve tanné.

Anabelle choisit une pelure de lionne sur laquelle on a peint des rayures noires pour faire accroire que c’est une peau de tigre[21].

— J’ai le coup de pompe, déclare-t-elle.

Stockburne, quant à lui, ronfle déjà.

Sans pudeur, l’amazone dégrafe sa culotte de cheval, exécute des reptations salaces pour l’ôter, puis déboutonne sa chemise. Si je vous disais qu’elle n’a pas de soutien-loloches, la brigande ? En slip arachnéen elle repose sur la fourrure, sublime, tentante, offerte ! La fatigue rend son visage pathétique. Dieu, la belle garce !

— Supposons que le président clabote, dis-je en m’efforçant (sans y parvenir) de regarder ailleurs, votre micmac tombe à l’eau, je pense ?

— Pas du tout ! répond-elle. J’en ai rien à foutre de ce vieux bougnoule. Avec ou sans lui, nous irons jusqu’au bout.

— Jusqu’au bout de quoi, chérie ?

— Du programme !

Elle me virgule un petit clignement de z’œil qui m’incandescente le pourtour et l’épicentre.

— Quel programme ?

— Trop curieux, San-Antonio. Chaque chose en son temps !

Dites, je me goure peut-être, mais ça ne serait pas une invite ?

Histoire de m’en assurer je rampe jusqu’à elle. La pogne investigatrice, les gars. Quand on a un doute de ce genre, faut toujours contrôler au toucher.

C’était bien une invite ?

Donnez-vous la peine de passer dans le chapitre suivant.

Je vais vous raconter ça.

CHARPITE DEUX

Je vous vois venir, mes gamins ! Déjà brandonnant du calbar à l’idée de descriptions zozées. Le poignet de cuir arrimé ! La route du frère béante ! Paré pour la passionata séminariste ! Reste plus que d’éteindre les calbombes et d’envoyer le film ! Qu’est-ce qu’il va nous turpituder, encore, le sacré bougre de San-A. ? Quels genres de délices il va nous causer, le vilain ! De quels exploits fumants ! Y a que ça qui vous fascine, mes monstres : le moule à tringle ! Hardi petit ; la marche des queutards ! Fignedé for ever ! Fignedé mit uns ! La fleur à la braguette ! Fermeture-Éclair ? Trop long ! Pas sûre ! Coinçante ! Tout le monde en pagne ! Rideau ! Tu lèves d’abord, frapper les trois coups ensuite ! Et davantage selon tes humeurs. Du zizi ! Du panpan ! Encore ! De plus en mieux ! Par cargaisons ! Des rangées de braquemuches étincelants, rubiconds, joufflus. Des piles de cognotes à moustaches ! Blotties dans leurs cressonnières pour se pas fendre davantage. The sexe, very beaucoup, pour tous les chacuns-chacunes ! Ce que vous trouvez pas à l’étalage, venez le troncher à l’intérieur ! Du membre luxuriant, luxurieux, dans les baveux papier couché (et pour cause), dans les films, sur scène ! La vie glandulaire en ferment ! Le bouillonnement foutral ! Revues danoises qui dégoulinent ! Et floc ! Et flaques à enjamber ! Nuée ardente. Suée hardée. Viceloque en plein, bien furtif dans le copulage. Gauloiseries ? Finish ! Rabelais ? Fermé pour cause de déchets ! L’amour solide, à grandes braquées viriles ? Trop fatigant ! On palpe, on suinte, on camelote en couronne, narines plus ouvertes que les jambons. Faut laisser passer leur rage. Bavouiller en grande conscience pour maintenir les traditions ! Moi, Anabelle, je lui débite ma chanson de « gestes » traditionnelle ; super-classique ! Mise en boutanche au donjon ! La prise de contrat façon tamanoir, pour se dire bonjour, que tout va bien et qu’on fourmille de tendresses. Appelez-moi Fritz Langue et n’en parlons plus ! Je lui délimite les zones rurales ! Lui implante le centre administratif ! Fais le tracé de ses terrains de loisir. Je l’urbanise superbement ! Deviens le Corbusier de son lotissement. Elle en trémousse de partout ! Elle épluche la peau de lionne, la détigre à pleines mains. Ce sont les couples fatigués qui reluisent le mieux. Lorsque les nerfs sont bien affûtés, la glandoche survoltée, bon Dieu de bois t’atteins les vrais sommets himalayesques ! Là-haut, où l’air te manque à force d’à force ! Tu te surpasses ! Te dépasses ! Tu vas t’attendre plus loin ! C’est merlifique ! Une vraie furie, Anabelle, quand on lui fait toucher les deux épaules. La défunte dame lionne sur la dépouille de qui on frénétise n’a jamais eu des réactions plus terribles du temps que son teigneux superbe et généreux l’assurait de ses sentiments les meilleurs. Jamais ! Impossible ! Anabelle rugit plus fort qu’elle. Miaule ! Feule ! Barrit ! Glapit ! Hulule !

Moi, vous me connaissez ? Je suis à prendre à l’essai, à prendre ou à lécher. Plus j’en distribue, plus on m’en redemande ! Le père Noël de la pâmoison ! Je me prodigue sans compter ! T’en veux ? Prends-en ! Encore ? En v’là ! Semeur de voluptés, mes jolies ! Y a qu’à souffler dessus pour que ça se disperse ! La rousse des vents, bibi ! Généreux, sécable ! Je croasse et me multiplie ! Je bénévole au secours de l’humanité souffrante.

Me voici donc au cœur du séisme ! Au plus fort des engagements, lorsqu’il m’arrive un truc tout à fait étranger à la volupté ! Ça se présente sous la forme d’un étourdissement multicolore ! Treize milliards d’étincelles ! Vlaoum ! Prends-je une attaque ? Connaîtrai-je la fin héroïque de M. Félix Faure ? La douleur qui succède au chamboulement de ma cervelle m’est une indication rassurante ! Il s’agit d’une cause extérieure, par conséquent d’un gnon !

Je comprends que le Ricain vient de me foudroyer d’un coup de pompe dans la nuque ! La carne ! Fauché en plein vol, comme un gerfaut touché par la foudre. De quoi carboniser le système baisouillard d’un individu ! Lui traumatiser les sœurs Chochotte pour le restant de ses jours…

Et le plus beau (si l’on peut dire) vous savez quoi t’est-ce ? Stockburne, non content de m’avoir débarqué de si peu ménageante manière, prend ma place au pied levé. Au pied enlevé ! L’abominable coucou ! Le squatter ! Une bête, quoi ! Une bête avide qu’a un passage à vide. Comment qu’il prend le relais, Médor ! Je devrais lui filer un seau d’eau. Si j’avais un seau. Mais y a pas d’eau sous la main !

Je récupère et statue sur ma façon de comporter à la suite de cette honteuserie. Lui rendre la pareille ? Que non point ! Répondre par l’infamie à l’infamie est une infamie plus grande puisque, l’ayant subie, on la connaît. Et puis, y a autre chose, mes gredins : un Français a trop le respect de l’amour pour interrompre une séance de flûte enchantée. Je décide donc de retarder mes représailles. Mais ma vengeance ne sera pas consommée froide car vous pensez bien qu’un Américain prend moins de temps pour calcer madame que pour se raser. Chez eux autres, c’est bonjour-bonsoir ! Je passais, je m’en vais ! Tout va bien, O.K. ! Ils prennent pas leurs aises ! On dirait toujours qu’ils brossent en zone bleue ! À peine il a opéré sa jonction, Stockburne, voilà qu’il déconnecte ! Un instant, devant une telle brièveté je me dis que c’est une panne d’émetteur ou un mauvais contact. Penses-tu, mon ange ! Terminus ! Il a déjà ressorti son train d’atterrissage, le viateur !

Dites, si c’est pas gâcher la marchandise ! M’avoir matraqué du festin où je présidais pour seulement prendre un coup sur le pouce, comme le facteur, le temps que la bonne lui signe le carnet des recommandés. C’en accroît ma rogne, une voie de méfait semblable.

Sacrilège ! Profanateur ! Comme si un barbare abattait la tour Eiffel juste pour récupérer le drapeau qui flotte au bout ! Attila, va !

— Alors, Casanovouille pour rire, je l’interpelle. Petit garenne pressé ! Biscuit rance ! Déliquescent ! Atrophié ! Cador en panne ! Tu crois avoir accompli l’exploit du siècle, dis, espèce de tasse de camomille ? Sans charre, c’est vous autres qu’allez déblayer les Chinois ? Les conquérants de la lune ? Elle va cesser de reluire, du coup, la pauvrette !

— Well, well ! well ! well ! déclame le Roméo de mes deux !

Ma parole, il se marre, le toc-toc-et-voilà-qu’est-fait ! Il goguenarde. Rit de mon infortune !

Moi, c’est p’t-être pas utile de vous le répéter, mais je n’en suis pas à deux minutes près : je déteste qu’on glaviote dans ma soupe.

Vous avez déjà vu, à la Vie des Animaux, les grands cerfs nordiques qu’emmêlent leurs ramures pour s’octroyer une fumelle passive ? C’est beau ! Ridicule mais beau. Chez les hommes, y se passe le contraire ; au lieu de se chicorner avant, pour les faveurs, ils s’empoignent après, pour les vengeances. Ils se battent pas en conquérants, mais en cocus, presque toujours.

M’en branle ! Je veux gommer son rictus niais de matou content de sa petite fumée. Lui effacer l’ironie. Alors, je fonce !

Mais Stockburne, si c’est un piètre camarade de peau de lionne, par contre, il est super-champion du Kansas, en boxe.

Une technique qui ferait chialer le père Carpentier. Il aurait connu ce swing, le grand Georges, que Dempsey sortait du ring pardessus les cordes. Vous prenez ce parpinoche dans le portrait, et vous avez illico les hémorroïdes qui festonnent. Ces vapeurs, ma tatan Louise ! À moi Auvergne ! J’entends les grandes orgues avec Jacques Anquetil aux pédales ! J’ai le cervelet comme un kaléidoscope ! Joli tout plein, mais d’un confus, si vous saviez…

À travers mon brouillard en couleurs, j’avise Stockburne en train de se marrer à haute voix ! Comme je le vois quatre, ça me fait quatre fois plus d’effet, vous pensez well !

Pour un garçon possédant à mon degré le sens de la gloire et de l’honneur, c’est un élixir de rogne V.S.Q.D. Ventre Saint-Gris, comme disait monsieur Quatre (Riton pour les dames), il ferait Beauvoir (comme dirait Jean-Paul) qu’un enviandé de louche aventurier yankee se payasse la bouille du délicat San-A. Je sais que vous ne vous en remettriez pas, mes délicates, aussi, comme je tiens autant à votre estime qu’à la prunelle de vos slips, me voici galvanisé soudain. Je me prends à part pour une délibération expresse au cours de laquelle je me dis textuellement ceci : « Il a la technique et toi l’intelligence. Ce qu’il obtient par la force, acquiers-le donc par la ruse ! Va, cours, vole et te venge. »

En bout de monologue, savez-vous comment je comporte, mes canards boiteux ?

Non ? Me surprend pas de vos jugeotes blettes. Toujours les cellules qui constipent, hein ? Faudra vous faire détartrer le ciboulard, la prochaine fois que vous porterez vos dominos chez le chicoteur. Bon, une fois de plus, j’ai pitié.

Donc, il se passe textuellement ceci. Je m’avance à pas lents sur le Ricain, la garde haute. Spontanément il se met en position. Moi, vivement, je me désunis pour porter la pogne à ma poche arrière, comme si j’allais y piquer une arme. Lui, en mec de réflexes, il en fait autant. Je risque big, évidemment, parce que lui, il est armé et pas moi ! S’il fulgure de la rapière, dans pas longtemps, le ministre de l’Intérieur me citera à l’ordre de la Nation à titre définitivement posthume. Reusement que le commissaire bien-aimé est le grand champion de la feinte à Jules toutes catégories. À peine Stockburne a-t-il la main droite derrière lui que la mienne, bien fermée, dure comme un caillou de janvier, lui parvient au bouc. Duraille de mettre davantage de carburant solide dans un crochet.

En réceptionnant ma pêche, il fait « belelebelele » très vite. Ses yeux tournent comme les chiffres sur un cadran électronique. Puis ses jambes balbutient. Il se courbe juste ce qu’il faut pour que je lui flanque un monumental coup de genou dans la poire. Cette fois, il se met à galoper en marche arrière, ce qu’est très difficile à faire quand on n’est pas doué pour. La suite est imprévisible, ultra poilante à contempler. Cette grande brute atterrit dans la cloison. Comme il est faiblard, le mur de ces bons Noirpiots de Kolombé-les-Deux-Cases ! Vous savez, les dessins animés (avez-vous donc une âme) où des personnages découpent leurs silhouette dans la porte qu’ils franchissent sans l’ouvrir ? Eh ben ça, mes branques, en réel !

Le passe-muraille ! V’lan ! L’aviateur volplane dans les airs. Je m’approche du trou pour le voir se défromager au pied de l’arbre, vingt mètres plus bas !

Ça devient une épidémie, le valdingue, à Kolombé-les-Deux-Cases. Stockburne demeure sur le sol, les bras idèmement en croix que Savakoussikoussa, naguère.

— Il est mort ? demande Anabelle de son même ton indifférent.

— Je vais voir !

— C’est ça, va voir et reviens vite terminer ce que tu avais si bien commencé avant l’intervention de ce crétin.

Bon, elle me tutoie, ça facilite les rapports. Y compris les sexuels.

J’exagère ?

* * *

Pas la peine de le passer à la radio pour comprendre qu’il est brisé menu, l’aviatoche.

« No fracture », certifiait-il tout à l’heure, après avoir palpé le président !

On ne peut pas en dire autant pour lui ! La manière qu’il a les deux jambes rigoureusement horizontales et les bras en « Z » en raconte long sur ses problèmes. Pour le rebecqueter, faudrait lui couler du ciment sur toute la géographie, ou bien le mettre dans un bloc de plastique, comme ces scarabées ou ces brins de fougère qu’on trouve dans les bazars et qui font si joli sur le buffet de cuisine de la reine d’Angleterre. Je l’imagine très bien pétrifié à l’intérieur d’un gros cube transparent, l’Amerloque, devenu loque amère.

Il geint. Ses gobilles hagardes considèrent les hauteurs branchues du fromager. Tout là-haut, la plate-forme qui lui servit de tremplin… Pauvre mec.

— Tu vois ce que c’est de ne pas être correct, vieux haricot ? je soupire.

« Tu permets, ajouté-je, en cueillant son revolver dans sa fouille, ça me fera un souvenir de toi. Ensuite, j’appelle le camarade Touduku et lui demande de héler le zélé docteur Tabobo-Oradada pour une urgence non remboursée par la Ces culs riz thé sociale.

Ne trouvez-vous pas, nobles bougres, que je deviens nettement le maître de la situation ?

Je suis désormais seul avec Anabelle pour décider de notre destin. Et j’ai à ma disposition un Ferguson à bascule, calibre II, dont le magasin est aussi rempli qu’une épicerie suisse, la veille du réveillon.

Y a pas que les événements qui se précipitent, n’est-ce pas ? Les bonshommes leur font la pige.

Que faire ?

Rester soumis à Anabelle et attendre ?

Oui, peut-être, seulement si je déteste les patrons, je hais farouchement les patronnes. Recevoir des directives d’une femme m’insupporte. Même au plume, j’ai horreur qu’elle me drive les ébats. Le côté : « et à présent, fais-moi l’écrevisse bulgare » ou bien « recommence-moi, chéri, la modulation de fréquence » me rend furax.

Selon moi, le plus sage est de forcer la fille à vider son sac par tous les moyens. Une fois au courant de la genèse de cette affaire, j’aviserai. C’est un homme déterminé qui rescalade l’échelle d’honneur.

— Comment se porte Stockburne ? s’inquiète la splendide personne.

— Il se porte plus. Il se fait porter, dis-je, car il doit avoir au moins autant de fractures que cet arbre a de branches. Une limace possède un squelette beaucoup plus ferme que le sien.

Madame s’étire comme un dimanche de province chez la femme du notaire.

Et vous savez ce qu’elle soupire ?

— Nous sommes donc les maîtres de la situation, mon amour ?

Juste le terme que j’employais quelques lignes plus haut et quelques mètres plus bas.

Seulement, elle le met au pluriel, elle. C’est plus courtois.

— Nous ? m’étonné-je.

— Tu n’as jamais entendu parler de « Mélodie » ?

Vous verriez le San-A, comme il bondit et rugit bien à la fois ! Ce synchronisme ! Cette vigueur. Ce contre-ut !

— Quoi, dis-je, Mélodie, la fille qui dirige le B.E.Z.A.N.R.A.F.A.L.[22] ?

— C’est moi, déclare Anabelle.

Avec une grande simplicité d’expression, je dois l’admettre.

PATRICHE TROIS

Décidément, mes canailles, l’énormité ne m’aura jamais fait reculer.

Et comme je me comprends !

Le monde est tellement difforme qu’il faut beaucoup d’écrivains concaves de mon espèce pour en restituer un reflet approximatif.

Ainsi, des gerces telle Anabelle-Mélodie, allez donc les imaginer, avec vos petites cervelettes quotidiennes et fripées, pleines de moisissures et de louches adhérences.

Même si je vous donne ma parole d’homme (l’aurai-je assez distribuée, celle-là !) vous ne me croirez pas. Vous chuchoterez, entre vous autres blattes : « Il nous prend pour qui est-ce, le San-A. ! Il pense qu’on va couper à ses giries ? »

Tas de naves ! Cruches fêlées ! Renégats ! Négateurs ! Négatifs ! Annihilés ! Pommes qui toutes croyez en Dieu, et pas en moi que, pourtant, vous pouvez voir, entendre et palper (je vous signalerai ma partie préférée, mesdames). Savates ! Ongulés ! Bande d’absences ! Ramassis d’oubliés ! On est toujours obligé de se chicorner pour vous expliquer des choses qui ne jettent en vous que le doute. À vous prêter serment ! À vous presser sûrement ! À vous placer serrements ! Je fatigue, à force de semer à pleines mains, à plein cœur, en plein vent, et de ne récolter que ricanements et regards mauvais ; que méprisures et noises, que grises mines et gueules tordues, crevassées, striées à ne plus savoir où l’anus, où la bouche !

Le temps m’énormise ! Je dilate de la plume. Mon style prend du ventre. Vous m’hypertrophiez par trop de pestilente indifférence. Je vous traverse comme de la fumée. Comme l’avion franchit le nuage ! Vous n’êtes qu’une opacité passagère à la vitre de mes hublots. Sauf quèques z’uns que je pressens, que j’espère. Et qui mutisment dans leur bout de monde, conscients de l’impalpabilité des choses, courbés sous le poids du néant comme Atlas sous le poids de l’univers. Ceux-là, et rien qu’eux, je leur adresse mon salut éternel et, s’ils sont femelles, les fourre amicalement, avec un braque de circonstance.

Ainsi soit-il !

Enfin, je veux pas vous mettre la pendule en panne, mes brebis, aussi vais-je poursuivre ma savante industrie en vous racontant des trucs très extrêmement étranges.

D’abord, une rapide explication à propos de l’organisation dirigée par Mélodie. Il s’agit d’un groupe purement occulte, dont la conscience de base est plus élastique que la bride de votre soutien-gorge et qui œuvre foncièrement dans l’illégalité, mais au profit, parfois, de l’ordre public.

Je sais que le Vieux n’aime guère faire appel à des organismes aussi spéciaux que le B.E.Z.A.N.R.A.F.A.L. d’une manière générale, mais en homme positif, pour qui seuls comptent les résultats, il lui arrive de prendre contact avec eux quand les circonstances l’exigent.

— Mélodie, répété-je en la contemplant ; dans le fond, oui, je vous imaginais assez comme vous êtes !

— Heureuse de ne pas vous décevoir, déclare-t-elle. Mais on peut continuer de se tutoyer, tu sais… Et même continuer tout court.

Elle se rallonge voluptueusement.

— L’amour est pour moi une sorte de carburant, dit Anabelle, et je ne saurais m’en passer longtemps. J’y puise mon équilibre psychique autant que sensoriel.

— Arrête, sinon je vais croire que tu me prends pour un pompiste, ricané-je en renouant l’entretien là où je l’avais laissé lorsque Stockburne se manifesta si brutalement.

Comme on ne doit pas parler la bouche pleine, je ne vais pas pouvoir vous raconter la seconde partie de ce passionnant débat. Sachez seulement que je suis dans un état en comparaison duquel celui de Charles Quint ressemblait à la Principauté de Monaco. La bagarre, la surprise, la qualité de ma partenaire sont autant de stimulants, superflus certes, mais dont l’effet accroît encore ma force centrifuge. Aussi lui réussis-je admirablement, sans le moindre accrochage, des machins aussi compliqués que « L’Aspirant habite Javel », « Tombouctou », « Et des like this ? », « Les poires au sirop », « L’lâche censeur pourlèche à faux », « L’étroit lancier du Bengale », « La paire du père au pair », et surtout « Si tu le trouves trop chaud, souffle dessus », la figure la plus périlleuse de mon numéro.

— Eh bien, pour une première rencontre, ça se pose là ! affirme l’admirable donzelle après cet échange de civilités.

— N’est-ce pas, chérie ?

Jusqu’ici, pour moi, Mélodie était un mythe, une abstraite raison sociale. L’expérience vient de me démontrer que c’est aussi une raison sociable ; extrêmement sociable ! Quelle fougue ! Quelle technique ! Elle serait pas japonaise par un ami de son père, des fois ? On lui aurait pas appris à lire dans le Kamasoutra, dites, d’après vous ? Le don, le don, je veux bien, mais c’est trop facile comme explication. La plupart de gens doués ont appris à l’être…

On se défrime, puis on se sourit en complices contents d’eux-mêmes. Réussir quelque chose à deux, surtout quand c’est l’amour, quelle griserie, mes frères bien chers ! Quel dépassement ! On effervesce en cœur ! On congratule du sexe ! On a des épanouissements partout ! On pâme du mental. On a la gloire glandulaire qui rayonne.

— En dehors de mon bonheur, dis-je, que viens-tu fiche dans cette aventure, sublime aventurière dont le front sort brillant des voiles du couchant ?

Elle visse avec application une Camel[23] dans son fameux fume-cigarette.

— Ma fortune, j’espère, déclare-t-elle.

— De quelle manière ?

— En replaçant cet ahuri de Savakoussikoussa au pouvoir.

— Et s’il défunte ?

— En agissant comme s’il vivait toujours, my dear Casanova !

Elle a une manière bien à elle d’expulser sa première goulée. Elle accumoncelle la fumaga dans sa bouche, un gros nuage qu’ensuite elle expulse en avançant la lèvre inférieure, si bien que la fumée monte, rectiligne, et tourbillonne le long de son joli nez. Elle la respire au passage, la prise en quelque sorte, ce qui est l’art d’utiliser les restes.

— Es-tu aussi doué en géographie qu’en technique amoureuse, beau flic ?

— Mon érudition est confondante, osé-je. À la maison bourremen on m’a baptisé le Mémento de la Rousse.

— Prouve-le. Quelles sont les ressources naturelles du Kuwa ?

Je ferme les châsses, histoire de m’escalader la mémoire sans choper le vertigo.

— Arachide et manioc, non ?

– Ça, je t’en fais cadeau, mon poulet joli, je n’ai jamais été fascinée par l’agriculture. Tu oublies le principal…

— Des mines, non ?

— De quoi ?

— De brindzinc !

— Exact, ensuite ?

— De diamants ?

— Bravo ! C’est rare de trouver un policier instruit.

Elle pétouille un peu de fumée et, pointant sa fausse sarbacane sur moi, attaque.

— Je te fais une propose, San-Antonio. On s’associe ! À toi le brindzinc, à moi les diams, correct ?

— Voilà un projet qui mérite d’être développé, déclaré-je sans broncher. Avant tout chose, je réalise mal que tu aies la possibilité de jeter ton dévolu sur la production d’un pays. Deuxio, en admettant que tu l’eusses, je ne vois pas ce que je ferais du brindzinc qui m’écherrait.

— Voyons, monsieur le Mémento, passons à la partie scientifique, à quoi sert le brindzinc ?

— On l’emploie dans le domaine nucléaire, il me semble ?

— Exact, c’est donc te dire que des tas de gouvernements piétinent devant la porte de Kelkonoyala, l’actuel chef du pays. Seulement le colonel Kelkonoyala est un homme rusé, qui ne lâche sa camelote qu’avec parcimonie, histoire de faire grimper les prix. Depuis qu’il est au pouvoir, l’habile gredin s’est constitué une réserve impressionnante de diamants et de brindzinc. Renversons-le, comme prévu, et emparons-nous du butin. Comme les femmes sont coquettes, je prendrai les pierres, et comme les hommes de ta trempe sont patriotes, tu offriras le brindzinc à ton pays. Si après cet exploit on ne te fout pas la Légion d’honneur c’est que tu l’auras refusée par lettre recommandée.

Il se fait un silence.

Très relatif, car la forêt d’alentour nous engourdit les trompes de son vacarme.

Dites donc, les gars, ça devient captivant, cette histoire, non ? Voilà qu’après avoir été kidnappé, je risque de tourner au héros national. San-A, le bienfaiteur de sa patrie ! Ouvrez le ban, j’ai envie de m’asseoir.

— Voilà qui n’est point sot (comme dirait Chapuis), finis-je par articuler. Mais comment diantre t’es-tu trouvée mêlée à cette histoire, ma très radieuse ?

— De la manière la plus simple qui soit : je l’ai inventée.

— Explique ! vertige de mes sens.

— Très simple, un soir d’insomnie, j’ai lu dans une belle revue dorée sur tranche une étude sur le Kuwa actuel et ça m’a donné à réfléchir. Je suis un être impulsif. Je crois à l’instinct comme je crois à l’amour. Trois jours plus tard, ma décision était prise…

— Mettre la main sur les diamants kuwiens ?

— Oui. Mon petit doigt me dit qu’il doit y en avoir pour un fameux paquet. Alors je suis allée aussitôt trouver Savakoussikoussa dans sa retraite de Vevey et j’ai fini par le persuader que je pouvais le ramener au pouvoir. Au début, il s’est fait tirer l’oreille. Il a du fric, la paix, et l’âge auquel un homme commence a préférer une longue existence aux révolutions. Mais enfin j’ai su le convaincre…

— Le micmac italien, une idée à toi ?

— Comme le reste.

— Pour quelle raison, ce simulacre d’enlèvement ?

— Il était important de ramener le président au premier plan de l’actualité. Donc, pleins feux sur lui par son rapt.

— Pourquoi cette insolite publicité, mon atout de cœur ?

— Tu oublies une chose, ardent San-Antonio. Pour renverser le tyran actuel, le très cruel Kelkonoyala, nous ne disposons pas de forces armées, pas même de mercenaires, voire de partisans, mais juste d’une poignée d’hommes, déjà neutralisés. Il convient donc d’agir par la ruse, en créant une opération psychologique d’envergure.

« Primo, Savakoussikoussa a été capturé mystérieusement. Je pense que la nouvelle fracassante a dû impressionner son successeur. Dans quelque temps, avec la complicité des Libyens (tu lis bien ?) et après que nous nous serons manifestés ici, la nouvelle éclatera comme un coup de tonnerre : « Le leader noir Savakoussikoussa réapparaît à la tête d’une armée pourvue d’une flotte aérienne impressionnante, et épaulé par l’as des services spéciaux français, le fameux, l’universel San-Antonio. On le verra dans les journaux du monde entier, à ton côté, te décorant, assistant à ton départ en mission, passant des troupes en revue, etc. ». Voilà qui ébranlera le moral de Kelkonoyala. Moral déjà sérieusement affecté par la capture de sa fille, la très belle Kelmijoré qui a été enlevée à Venise par deux fidèles du président. »

Je tique. La ravissante petite Noirpiote de la malle !

— Nous avons choisi la date de sa visite dans la cité des Doges pour démarrer notre action, continue Anabelle-Mélodie. Juge de la confusion qui doit régner dans l’esprit de Kelkonoyala depuis qu’il a appris la disparition simultanée de sa fille et de son prédécesseur, dans la même ville, au même moment.

Je lui fais, d’un geste léger, signe de se taire.

— Pouce, laisse-moi ranger tes gentilles révélations par paquets de six dans les tiroirs de ma gamberge, chérie. Ça fait beaucoup a la fois.

Car y a de l’effervescence sous ma coiffe, mes mignonnes. Une vraie tornade. Diablesse de Mélodie ! En voilà une qui vaut son pesant de matière grise. Dites, ça vous vexerait si je vous disais n’avoir encore jamais rencontré de filles de son envergure ? Bien vrai, vous me feriez pas la gueule, jalouses comme je vous sais ? Chipies grinçantes ! Goulues insatiables ! Trémousseuses de popotoche ! Enfourcheuses de malabars ! Escaladeuses de julots qui considérez toujours mon slip comme la face nord de l’Everest. Je dis pas ainsi pour vous asticoter, vous savez, mes colombes. Je tiens trop à votre estime et je n’aime pas piéger le fauve pour avoir l’ivresse. Mais si on se sortait pas la vérité, temps z’à autre, on finirait par plus oser se contempler. On se désestimerait progressivement. Et puis quoi, merde, je suis coulant avec vous, non ? Je parle pas de blenno, mais de tolérance. Quand je vous vois radiner, yeux cernés, jambes molles, avec de la paille dans les tifs et des traces de gazon sur votre jupe, dans la région du valsif, je vous impertine pas de questions fâcheuses. Je chique pas les méchants tourmenteurs. Je me dis simplement en in petto moderne : « Tiens, mam’zelle Nitouche revient du ramonage express. Le petit Chou est allée se faire éblouir l’intersection. » Jamais de blêche ! Aucun suif sordide. Je pars du principe que votre région boisée vous appartient en toute propriété, quand bien même vous m’en laissez parfois la jouissance. Je suis ni le garde-chasse ni le garde-chiourme de vos eaux et forêts ! Chacun-chacune take son fade où il peut ! Alors, mécolle, quand je décrète chapeau bas devant Anabelle, c’est que je pense en avoir le droit.

Que d’aventures ! Et tout cela si vite… La Suisse, Venise, le palais pourri d’Alcalivolati. Sa maîtresse violage. Les meurtres… La piste renouée au bureau de poste… L’avion. Rome ! L’hôtel ! La malle ! La jeune Noire inconsciente ! La pseudo Pulchérie… Ma filoche en taxi.

— Qui a décidé de m’utiliser ?

— Moi, bien sûr ! Après sa fuite du palais, Savakoussikoussa m’a téléphoné pour me prévenir de ce qui se passait. Je lui ai dit de se tenir sur ses gardes et de s’assurer de votre personne si par hasard vous retrouviez sa piste…

Mon appareil de projection continue… Le canot automobile, l’hélico avec le pauvre Stockburne. La Libye.

— Pourquoi la Libye ? rêvassé-je.

— Nous sommes entrés en contact avec le nouveau régime. Il nous fallait une plate-forme en Afrique. Des alliés.

— Auxquels tu as promis la réserve de brindzinc, pas vrai ?

Ses yeux s’arrondissent. Elle prend le parti de rire à travers un écran de fumée bleue.

— On ne peut rien te cacher.

— Dis-moi, chère intrigante, tu comptes sérieusement qu’à nous deux, nous renverserons l’actuel gouvernement kuwien et mettrons la main sur ses richesses ?

— J’attends des renforts.

— Un corps d’armée ?

— Quelques hommes déterminés, ce sera suffisant. J’ai mon plan.

— Vas-y, je t’écoute !

— Plus tard ! Ne t’inquiète pas, c’est du solide.

Elle souffle un coup sec dans son fume-pipe et le mégot va voltiger sur des fourrures. Je l’éteins d’un coup de talon, comme on écrase un serpent.

— Vraiment, tu ne veux pas m’expliquer ?

— Non ! Je t’ai déjà appris pas mal de choses et c’est suffisant pour l’instant.

Crâne d’acier ! Je la sens braquée.

— Je peux te faire une objection ?

— Et comment ! Venant de toi elle me passionnera.

— Admettons qu’on renverse le gouvernement.

— Nous le renverserons, promet Anabelle.

— Je suppose que, selon la tradition, le colonel qui est à sa tête n’aura rien de plus pressé, se voyant fichu, que de prendre le large en emportant la caisse, c’est-à-dire les cailloux !

Mélodie tète son fume-cibiche à vide, ce qui produit un étrange gazouillis.

— J’y compte bien ! fait-elle. Il est plus facile d’ouvrir une valise qu’une chambre forte.

RICHEPAT QUATRE

Vous direz ce que je voudrai, mais un qu’est pas vergif, c’est le gars Magloire.

Fouler le sol de son pays avec les dents, comme dirait ce cher Béru, s’il n’était à cinq ou six mille (j’ai oublié de compter mes pas) kilomètres de là, voilà qui est triste, non ?

On se languit de sa patrie pendant des années, et au moment de la retrouver : plouf, le valdingue ! Le méchant piqué dans la piscine vide !

Notez qu’il y a eu plus triste dans l’histoire. Je vous prends l’Aiglon, for exemple. En v’là un qu’a pas été beurré par la fée Marjolaine. Déjà fils de Poléon Premier, c’était pas du gâteau. Ensuite, son father qu’abdique et va cultiver le chou-fleur à Saint Thélène. Et lui, le pauv’ biquet, paumé en pleine cour d’Autriche, parmi des mecs hostiles qui le snobent. Il devient poitringue pire que Marguerite Gautier et glaviote ses éponges sur les tapis de Jeunebrune (Austria). Tant et si fort qu’il en clamse ! Là-dessus, volatil pas que M. Edmond Rostand commet une pièce en alexandrins sur ce bon petit tubard. Toutes les guignes, je vous dis ! Mais le plus bathouze, c’est le retour de sa dépouille ! Hitler nous l’offre. Merci, monsieur Mégalo, ça c’est du man ! Le troisième rèche faisait le ménage, et l’Adolf, fronçant la moustache aboie : « Qu’est-ce c’est qu’ ces cendres ? » — « Celles du roi de Rome, mon führer ! » — « Was ! Renvoyez-moi ça à ces foutus françouzes ! » Bon : retour des cendres à fiston ! Après le retour triomphal de celles à papa, ça pouvait être chouette, fournir un bon remake, hein ? On pouvait espérer une petite pothéose d’occupation. Le père Pétain et ses étoiles bien fourbies, son bâton de guimauve à la main, en train de chialer des larmes tricolores sur le cercueil. Que tchi ! « Cadeau empoisonné ! » il exclame, l’aïeul. « Collez-le sur l’étagère du dessus, aux seins valides, et qu’on n’en cause plus, sinon Rostand fils va ajouter un codicille à la pièce de son père ! »

Conclusion, Napoléon II, c’est de Brinon qu’est allé lui accueillir les osselets. Et puis qui s’est taillé sans demander… ses restes. Excepté M. Octave Aubry, il aura emmerdé tout le monde, ce gamin, tant mort que vivant ! La pétoche, quoi, faut oser le dire.

M’est avis que Savakoussikoussa suit la même filière nauséabonde.

Ce lendemain de la veille, on est à son chevet, Anabelle et moi, à l’écouter débloquer.

Il profère des trucs sans queue ni tête, il chante, parle de ses aïeux les Suisses. Guillaume Tell, le roi de la fléchette ! En reconnaissance il le nommera maréchal du Kuwa… Par moments il cesse de causer pour imiter le rire de l’hyène. Navrant !

— Pas encore apte à présider un conseil des ministres, n’est-ce pas ? dis-je à ma compagne.

— Il n’importe, murmure l’étonnante créature, grâce aux photos qui furent prises en Libye et qui seront publiées de semaine en semaine, ses adversaires le croiront en pleine forme.

À cet instant, notre ami Touduku surgit dans la chambre présidentielle, haletant.

— Midame, Missieu, y a un télégamme pou vous ! annonce l’aimable garçon.

— Un télégramme ! m’étonné-je.

Le contremaître fait un signe, et un grand type osseux pénètre dans la pièce, un tam-tam arrimé sur le baquet.

— V’là le télégaphiste ! annonce Touduku.

L’arrivant nous salue, puis se met à tambouriner son instrument de la paume. Il produit quelques sons qui ressemblent à du morse, puis tend la main pour recevoir un pourliche. N’ayant pas de monnaie kuwienne en ma possession, je lui donne une banane, ce qui paraît le satisfaire.

— Tu veux bien nous débroussailler le texte, Touduku ? demandé-je à notre zélé collaborateur.

— Facile, m’sieu[24] ; ça dit comme ça, qu’en a hommes volants sautés avec gand pahapluie d’un Vickè Viscount au-dessus de la fohêt de Ham boû Yé.

— Nos renforts ! déclare Anabelle. Elle est loin d’ici, la forêt de Ham boû yé ?

— Avec la piste 12 à gande ciculation, faut pas plus d’une heu.

— Prends quelques hommes avec toi, et allons-y, décidé-je.

* * *

C’est la première fois que je déambule à travers la forêt.

Ah ! mes amis, quel enchantement. Cette lumière verte ! Cette odeur opiacée ! Ces arbres géants ! Les vols de perroquets, qu’on aperçoit tout là-haut à travers les déchirures du feuillage. Le bruissement des singes. Les cris tout cois des toucans. C’est un monde formidable, secret, angoissant, mais si pur… En arpentant la piste, derrière mes Noirs luisants comme des veaux mort-nés, je songe qu’il faut être bien glandu pour s’obstiner à exister dans la pestilence des villes, alors que, pour un temps encore, l’homme sage dispose de cette vie végétalo-animale. On reste enchevêtrés dans nos puantes agglomérations. On s’empile, toujours plus haut et plus étroitement dans nos clapiers vertigineux tandis que la brousse continue de proposer asile et sûreté. Folie ? Névrose ! Masochisme ! Ô Métro, télé-couleurs, Salon de l’auto, gratins de queues de langouste, Sécurité sociale, je vous hais !

Les gars de ma cohorte chantent pour se donner du courage une marche martiale, dont les paroles disent comme ça :

« Su la piste de Loû-Vié (bis)

« Y avait un gan socier (bis), etc. »

Comme ils sont sains, et nobles, et candides, ces braves Noirpiots que l’on s’obstine à contaminer de toute notre civilisacon. Ils sont restés blottis au fond des âges, protégés par leur innocence des affres de l’avenir. Ah ! mes copains, mes copains…

— C’est encore loin, Touduku ?

— On y est, patron !

Il a dit patron, avec le « r ». Je lui en fais la remarque et il paraît gêné.

— Excusez-moi, paton, vous savez ce que c’est ? Des fois on s’oublie.

Touduku se tait, tous ses sens en alerte. Il tend l’oreille aux mille clameurs qui retentissent à travers les frondaisons.

— Je compends gohille, dans le coin ! déclare cet homme de la nature.

— Un gorille, tu crois ?

— Oui, oui, paton. Gohille en ut !

— En rut ?

— En plein ut.

Je lui mets la main sur l’épaule.

— Touduku, mon ami, par délégation spéciale, je t’autorise désormais à prononcer les « r » couramment.

Vous verriez éclater sa joie ! Avec quelle fougue il me biche la main pour la porter à ses lèvres. L’humecte de baisers.

— Merci ! Oh, merci ! patron, s’époumone-t-il. Grâce à toi je vais enfin pouvoir porter mon vrai nom.

— Qui est ?

— Troudrukru, patron !

Ses copains font cercle, la tête levée, l’œil inquiet. Ils parlementent en bas kuwien (le haut kuwien ne se parle que lorsqu’on est grimpé au sommet d’un fromager).

— Que disent-ils ?

— Qu’il y en a pas gorille, patron, mais monstre !

— Par nouvelle délégation, également spéciale, je te dispense aussi des tournures de phrase petit-nègre telles que « y en a pas », Trouduk.

Il pleure de reconnaissance, s’agenouille pour baiser mes pataugas. Magnanime, très Charles VII relevant Jehanne d’Arc, je le remets à la verticale.

— Quel genre de monstre entendent-ils, tes potes ?

— Mon Dieu, patron, par définition, un monstre n’a pas de genre, objecte Troudrukru.

Il tend le doigt, en même temps que l’oreille pour me désigner les ondes sonores insolites.

— Percevez-vous ce cri modulé ? me demande-t-il.

Je perçois.

Cela tient du loup-cervier, du chat-huant, et de la grand-mère à qui l’on montre une photo porno. Cela fait à peu près hou hou ou ou…

Et cela panique toute la forêt. Les échos le multiplient ! Les singes s’en effarent ! Les oiseaux s’en envolent ! Les fauves s’y intéressent !

Cela n’est ni d’un mammifère, ni d’un batracien, pas davantage d’un oiseau ou d’un reptile, encore moins d’un poisson.

Cela n’a pas de classification formelle.

Ça gronde, ça répercute, ça tumulte !

Haou hou ou !

On marche, fascinés, dans la direction du cri. Haraou haou hou ouïe !

Car le cri se modifie, il s’ensyllabe.

S’amplifie aussi.

— Là, patron ! Dans les branches de cet enviander géant !

Je lève ma tête altière dont l’énergie et le romantisme n’échappent à personne, et surtout pas à vos épouses, mes bons amis.

Au sommet de l’arbre, je vois une masse blanche, que gonfle une très légère brise embrasée. Deux grosses pattes vertes s’agitent sous la chose moutonnante et chenillante. C’est des entrailles du monstre que part le sinistre hululement.

En pleine trouille, mes pisteurs vitupèrent tellement vite que ça ferait dérailler la bande d’un enregistreur. L’un d’eux dégaine son arc pour décocher un gros dard poilu à l’hôte bizarre de l’enviander géant (en latin barbacus grandissimo), mais je le stoppe d’un vibrant :

— Stop !

Précisément.

Taxi, hôtel, stop, sont des mots internationaux ! Il y en a d’autres ! Y en aura, de plus en plus. Les Ricains s’en occupent. Moi aussi.

— Votre monstre, c’est un de nos parachutistes ! aboyé-je, car je parle chien lorsque je suis à court d’arguments.

— Ma foi, il semblerait que oui, ajoute Trouduk, on dirait que ses sustentes se sont accrochées aux branches.

J’y vais ! ajoute le vaillant garçon en s’élançant. Ah ! mes poules blanches ! Faut aller là-bas pour bien se pénétrer que si l’homme ne descend pas du singe, il descend au moins des sapeurs-pompiers. Il se plaque à l’énorme tronc comme une chenille processionnaire, Trouduk. On le dirait à ventouses, la manière qu’il y adhère bien. N’importe qui de parmi vous essayerait de l’imiter, les gars, qu’il s’éplucherait la peau des jambes et s’y userait les aumônières. Un vrai lézard ! La bébête qui monte, qui monte… Les gus de cette contrée sont arboricoles, quoi ! Pires que les ouistitis et les écureuils. Je suis sûr qu’on leur crierait chiche en haut kuwien, ils parviendraient à s’accrocher par la queue !

En moins de temps qu’il n’en faut à votre pipelette pour vous apporter le courrier à l’entresol, il est déjà à la cime de l’enviander géant, mon pote. Cinquante mètres au-dessus du niveau de l’amer, pour le moins ! Les fruits pleuvent de l’arbre. Des sortes d’espèces de trucs mous et plats comme des hamburgers pas cuits. Leur chair est rouge sang et un jus violin en sourd comme d’un pot.

— Haouillouyouou ! que glapit le para incomplètement chuté.

Avec une décision qui humilierait un maître du bistouri, le camarade Trouduk tire sa machette de sa ceinture (il n’a qu’une ceinture pour tout vêtement) et tranche les fils du parachute. La masse blanche à pattes vertes dégringole de branche en branche, massacrant les fruits et les feuilles de l’enviander. Puis, bénéficiant d’une trouée, elle tombe comme un boulet à quelques mètres de nous.

Le cri qui a ponctué la chute a cessé dès l’arrivée. J’écarte délicatement la toile emballant cet étrange don du ciel. Franchement, mes drôles, on ne peut plus appeler ça un cadeau ! Vous parlez d’une épidémie. La valdinguite, elle se nomme ! Ah ! ils sont mimis, les renforts d’Anabelle ! On aurait pu écrire fragile sur l’envoi !

« Et de trois », ronchonné-je, en découvrant un bonhomme aussi flasque qu’une marionnette après usage. Les deux jambes cassées. Le bassin itou, probably. La frime en compote, avec un nez qui tient toute la figure et les dominos en pétales de marguerite effeuillée. Comme Savakoussikoussa, comme Stockburne, le précipité vit encore, mais dans quel état ! Avec ce qui leur subsiste, à eux trois, on ne parviendrait pas à en tirer un valable.

— T’as une façon de larguer les amarres qui n’est pas mentionnée dans le guide du Petit Para Débrouillard, fais-je à Trouduk. Ce mec serait venu à pied depuis son avion, ça n’aurait pas été pire !

— Fallait bien le décrocher, patron, plaide le contremaître, il pouvait pas rester suspendu comme une andouille au sommet de cet arbre, jusqu’à la Saint Trou !

Il regarde l’inanimé.

— On va le mener à Tabobo-Oradada pour qu’il le répare.

— C’est la clinique Jouvenel à lui tout seul, ton sorcier, ricané-je. Bon, à présent il s’agit de découvrir les autres.

Mon compagnon me virgule un sourire tellement blanc que j’ai envie de l’offrir à votre fille pour quand elle se mariera.

— De là-haut j’ai retapissé un des gus, patron. Il est dans un arbre, lui aussi, à environ vingt crachats de bétel d’ici, soit à quatre jets de pierre ou à un trait d’arc, si vous préférez.

— Ce qui, en mètres, représente ?

— Une bonne centaine de yards.

— Je te suis. Mais, pour l’amour de tes totems, ne m’amoche pas celui-ci, car la marchandise qui nous est livrée, d’après le « bond de commande », ne sera ni reprise ni échangée.

Le pisteur de pointe s’immobilise tout à coup, les bras en croix ; nous enjoignant péremptoirement ne plus bouger.

— What is it ? chuchote Trouduk pour ne pas être entendu des fauves éventuels qui, dans cette région, ne comprennent que le kuwien et le français.

— Hippopotame !

— Hein !

— Laguche ! Dans le potopoto !

Je profite de la circonstance pour rappeler à ceux qui ne le savent pas, comme à ceux qui l’ignorent, qu’un potopoto est une espèce de petit marécage particulièrement fétide et bourbeux qu’on rencontre fréquemment dans la brousse. Sa surface est tendue d’une végétation cressonnière qui, de prime abord, ressemble à de la prairie. Mais aventurez vos pâturons sur ce faux gazon, et vous comprendrez votre douleur, mes braves. Illico vous vous enfoncez dans une vase tiède, suceuse, gluante, envahissante qui vous aspire, vous happe et vous digère. Enfin, comme il ne saurait se tourner un film sur la forêt vierge sans des lianes gymniques et des marécages gobeurs d’hommes, je suppose que vous voyez de quoi il s’agite ?

Le pisteur sachant pister nous montre un point du potopoto.

— Bien gros, bien gros hippopotame ! bavoche-t-il.

Effectivement, rompant la surface verdâtre, une forme dodue, luisante, massive, flotte entre deux zoos, sa tête seule émerge. Une tête renflée, obtuse, bosselée, mafflue, sombre et lubrifiée, dotée de naseaux gargouilleurs et d’yeux proéminents dont le regard cloaqueux nous fixe sombrement. Ça ne remue pas. Ne cille pas. Ça se contente de respirer fort et de mater.

— Bono ! Bono ! chuchote le dépisteur de queue, celui qui tire à l’arc comme un Comanche Hakouille.

— Balance-lui le potage entre les châsses ! ordonne Troudrukru, dont le vocabulaire se modifie à vue d’oreille depuis que je l’ai affranchi des servitudes traditionnelles. T’as une flèche blindée ?

— Calibre 9 en iridium 77, répond l’autre, à voix basse, en tirant un dard gros commak de son narquois, d’un air carquois.

Il se met à bander comme une vache.

L’hippopotame n’a toujours pas bronché. Et puis, tout à coup, ô prodige ! l’hippopotame prend la parole.

— Non, mais y me plomberait comme une reine, c’con-là ! C’est moi qu’tu vises, dis, crâne de mouche ! Laisse un peu que je m’arrache de c’te bouillabaisse, et tu comprendras ta douleur !

Cent naît trot.

Croyant à un miracle, les Noirs se sauvent en agitant les bras.

— Béru ! coassé-je[25].

Tout comme les Noirpiots j’ai grande envie de pendre mes jambes à mon cou (ou à celui d’une jolie fille) tant est immense mon abasourdissement.

J’ai déjà été abasourdi en maintes occases, mes lascars ; mais jamais à ce point. Des secousses pareilles, même à Agadir on en a jamais enregistré ! Eh quoi, il y a tout juste 48 plombes je moulais le Gros en pleine Venise, et en pleine démission. Or, voilà que je le retrouve au cœur de Kuwa, déguisé en hippopotame ! Mais z’enfin ! Mais z’enfin, j’extravagante, mes petites moules. Je rôde autour de l’asile psychiatrique ! On va prendre mes mesures pour me confectionner une camisole de cérémonie ! Je serais pas en manque de phosphore, des fois ? Mes cellules grises ne feraient pas la ratatouille ?

— Aide-moi, au lieu de me détroncher d’un air glandu ! bougonne le Mastar. Y a fallu que je me reçoive dans ce tombereau de merde ! Tu parles d’un bled à la mords-moi le moyeu !

Trouduk qui possède plus de self-contrôle que ses copains reparaît fort à propos. Je lui ordonne de couper une longue liane et, nous en servant comme d’une corde, nous la lançons au Gros qui s’en saisit. Le haler jusqu’à la berge n’est pas une petite affure vu qu’il est emmailloté dans son parachute et que celui-ci est empli de vase.

— Reusement que j’ai pu m’accrocher à un tronc d’arbre, halète le Dodu, autrement sinon j’enlisais. T’as pas vu les autres ?

— Combien donc êtes-vous ? questionné-je tout en halant.

— Quatre !

— On en a déjà un… Et un troisième a été repéré. M’est avis qu’il y a eu une légère erreur de parachutage, non ?

— Penses-tu ! Les autres voulaient plus sauter, c’est moi et le convoyeur qu’on a dû les virguler à coups de lattes dans les meules…

Il s’ébroue, recrache des choses noires, en approchant dans un glissement soyeux.

— Maniez-vous le prose, mes carnes ! gronde mon ami. J’ai des sangsues qui me pompent les burettes. Mes valseuses doivent ressembler à un lustre à pendeloques…

Brusquement, Troudrukru lâche la liane et, tel le cheval de M. Hugo père, fait un écart en arrière.

— Caïman ! Caïman ! beugle-t-il.

— Hein !

— Là ! Caïman ! Caïman !

Bérurier demande d’une voix angoissée :

— Un caïman, c’est un crocodile, non ?

— Oui, mais il n’y en a qu’en Amérique, le rassuré-je. Mon camarade s’est trompé.

— Dans ce cas y ment ! rigole l’Obèse. Allez, encore un petit effort, gars.

Pour lors, c’est mégnasse qui moule la ficelle ! Maginez-vous, chers lecteurs et trices, que Béru n’est pas cramponné à un tronc d’arbre, ainsi qu’il le prétend, mais bien à un saurien de forte taille dont le museau mesure au moins deux mètres.

De ses deux bras farouchement noués, Alexandre-Benoît lui maintient, sans le faire exprès, les mâchoires fermées ; cependant on aperçoit deux belles rangées de ratiches entre les lèvres de chez Hermès du crocodile.

— Ben, qu’est-ce qui te prend ! fulmine Sa Majesté.

— Ne bouge pas, Gros ! Sinon tu risques de finir tes jours avec une jambe de bois !

J’exhorte Trouduk.

— Coupe une nouvelle liane et fais un nœud coulant, mon pote ! S’agit de confectionner une muselière pour le radeau de notre ami.

Tremblant de frousse, le Noir obéit. Encore quelques sérieux efforts et nous parvenons à retirer de la bourbe Bérurier et le crocodile.

Du beau travail, non ?

Vous avez déjà vu des histoires semblables ailleurs, vous autres ?

Non, jamais !

CHIPARTE CINQ

Y a que les Noirs qui sachent danser.

Les Blancs, sur une piste, sont ridicules. Des fois, je les observe et je me dis que je les préfère quand ils font l’amour ; ils ont l’air plus intelligents.

Les julots de ma patrouille, ils sont comme les poiscailles : dès qu’il se produit une quelconque alerte, ils se cassent, et puis reviennent dard-dard sur les lieux pour vérifier le ce dont il s’agissait. Les poissons pêchés, somme toute, l’ont été à cause de leur curiosité. S’ils étaient restés sur leur premier mouvement (qui est toujours le bon) Sa Sainteté le Pape serait obligée d’annuler le jeûne du vendredi, le carême et toutes ces fausses austérités commanditées par les marchands de merlans.

Apercevant Bérurier à califourchon sur son crocodile, sublime statue équestre crépie de fange, ils se mettent illico à lui gambader autour. Ensuite de quoi le tireur à l’arc (il était soudeur à l’arc chez Renault à ses débuts) loge une flèche sous l’aisselle gauche du saurien auquel Béru a fait lever la patte en lui faisant sentir l’un des lampadaires bordant la piste. L’exploit de mon pote confond nos amis kuwiens. Ils le prennent pour un gros Dieu cradingue, le Mastar. Ils lui implorent des grâces, le prient, le supplient, le célèbrent. Bref, c’est Lourdes !

Alexandre-Benoît reçoit ces témoignages de ferveur avec beaucoup de noblesse.

— Repos, les gars, décrète-t-il en virgulant un coup de pompe dans les gencives du plus fana pelotonné à ses pieds, vous me lichouillerez les nougats plus tard, faut qu’on récupère not’ monde derrière l’auparavant.

— Tu vas m’expliquer, commencé-je…

— Après ! Après… Y a plus pressé.

Vous savez, dès lors, ce que fait Béru, mes petites canailles ? Il met ses mains gluantes en porte-voix et lance un appel.

Jusque-là, rien que de très normal. C’est sa nature qui est confondante, étourdissante, et autre.

— Ho ho ! BERTHE !

Vous avez bien lu ? Je l’ai fait écrire en majuscules pour que ça vous pète à l’œil.

BERTHE.

Je me cramponne au bras musclé, sinon séculier de Troudrukru.

— Qu’entends-je ! je soupire, est-ce une illusion ? Un abus de mes sens ? Est-ce un mirage sonore, si j’ose ainsi m’exprimer ? Ou bien ta chute aurait-elle perturbé tes facultés, Béru ?

— Ho ! ho ! Berthe ! répète le Dodu d’une voix si puissante, si fracassante, si ample, si stentorellienne qu’aussitôt la forêt se tait, intimidée.

Les animaux ne mouftent plus ! Les branchages se figent.

Sur des kilomètres plus ou moins carrés, c’est la pétrification absolue, l’hermétisme, une sorte de vide angoissant.

Et brusquement, soudain, tout à coup (ceci pour vous montrer que je ne suis jamais à court de synonymes s’il m’arrive d’être à court d’argent) un rire hystéro éclate, tout proche, en provenance des hauteurs. Rire purement organique, mes amis. Un rire de femme chatouillée.

On s’empresse, la tête dressée jusqu’aux limites du torticolis.

On avance en s’entretâtant pour ne pas s’égarer ou pour s’égarer tous ensemble.

Et qu’apercevons-nous ? Je le dis ? J’ose ? Vous le voulez vraiment ? Vous serez gentilles avec moi, les filles ?

Vous me gardez votre estime ! Personne ne portera plainte ? Juré ?

C’est tellement inouï dans l’osé !

Téméraire, presque !

J’ai beau réfléchir, mobiliser mes souvenirs, draguer dans les bibliothèques, franchement, je ne vois rien d’approchant dans la littérature précédente. Rabelais ? Même pas ! Claudel ? À peine… Robbe-Grillet ? Si peu… Henry Bordeaux ? Tout juste… Jean Dutourd ? Pas encore ! Voyez-vous, la plupart des écrivains sont des prismes, des filtres ! Ils déforment, transforment, écument. Avec San-Antonio, mes amis, vous avez LA vérité !

À poil !

Ne lui en manque pas un, pas un duvet, pas un grain de beauté !

Elle vous est projetée ruisselante dans les bras.

La pudeur ? J’ignore.

Le respect humain ? Je le place dans ma franchise intégrale.

La peur de choquer ? Tiens, fume !

Je suis le Bayard des lettres.

J’en ai pas ?

Si : toujours cinq au service des grognons, des râleurs, des effarouchables.

C’est vrai que j’hésite, par moments, devant l’énormité de ce qui va suivre. C’est vrai que je me dis, avant de plonger : « Qu’en penserait saint François-le-Sale ? » J’ai des bribes de timorance, des petits scrupules ! Des craintes confuses. Y a tant et tant de connards autour de nous, qu’un mot de travers fait sursauter, qu’une allusion égrillarde fait rougir, qu’une description un peu poussée indigne. Je lis tant de mépris dans certains regards ! Les lanières de la flagellation sifflent sur ma tête, comme tournent les pales d’un ventilateur. Il n’importe, mes gueux ! Je vous passe outre et poursuis ma route. J’ai confiance : je sais qu’elle mène nulle part !

Ce que nous apercevons, gens critiques, mauviettes du langage, poires blettes, sinistrés de l’âme, c’est un gorille de forte taille, monstrueux, avec ses babines bleues, son nez orangé, ses dents proéminentes. Je sais pas sa race exacte, faudra que je téléphone chez Jean Richard. L’orange et le bleu, c’est pourtant beau.

Sur les ailes d’un papillon entre autres.

Mais sur la bouille d’un gorille, ça guérit le hoquet. Le primate (des Gaules) est debout sur une branche de giscardien à feuilles provisionnelles. Il passe un moment de qualité, je vous conjure de le croire ! Le père Messager reviendrait, il ajouterait une variante à son fameux air de l’Oscar Paulette. Approchez, méames zaimessieurs ! Le spectacle vient de commencer ! Admirez la prouesse ! Voyez comme Mme Berthe Bérurier est parfaitement suspendue à une branche supérieure grâce aux sustentes de son parachute. Regardez comme le gorille salace a su la débarrasser de la partie inférieure de son accoutrement de dame-parachutiste. Ne sont-elles point admirables, ces formidables fesses rebondies, boursouflées et poilues. Appétissantes ? Voire ! Question de goûts ou de dégoûts ! Mais le gorille en gévacolor aime. Il se sent descendre de l’homme, lui ! Il s’imagine enfant d’Adam, aussi s’embourbe-t-il superbement cette fille d’Eve.

Poussez, poussez, l’escarpolette.

Berthy vole vers les frondaisons, comme une petite fille modèle vole vers Mâme Ségur, en batifolant des jambons.

Hahahaha ! je ris, de me voir poubelle ! chantait Marguerite.

Chez la Bérurière, c’est presque idem.

Hahahaha ! gazouille la rombière.

Le père gorille la réceptionne au retour. Cracziboum ! Te l’oblitère ! Un mâtin ! Un mutin ! Un salingue !

Puis la repousse avec force ! Ardent de l’ardillon avec ardeur !

Et la morue du Gravos s’en réjouit, en re-jouit ! Elle trouve cela unique, ça l’est ! Plaisant, bioutifoule !

Elle est partante, revenante ! Une bestiale !

En découvrant l’étrange scène, Béru a un sursaut. Il contemple, comme nous tous, puis demande, manière de causer :

— Il est dressé, ce macaque, on dirait ?

Lors, estimant que le manège a suffisamment duré, le chevaucheur de crocodile lance à sa femelle :

— Je voudrais pas chercher des noises à la société productrice des animaux, Berthy, mais si c’te bête continue ses grimaces, je monte y flanquer une avoinée !

— Oh, t’es là ! gazouille le pachyderme à bascule. Hahaha ! Ce gredin me chatouille ! Figure-toi qu’il m’a ôté mon pantalon !

— On s’en est aperçus, ma poule ! Même que devant des négros, j’ai honte du panorama.

S’enfuriant soudain à constater la persévérance du gorille, Béru saisit une branche de goumié (ce bois tellement dur qu’on s’en sert pour faire des pointes de fusée et pour tailler le diamant) et la balance dans les pattes du gorille. La bête qui ne s’attendait pas à ce projectile vacille. D’une main ferme elle stoppe le mouvement de balancier de Berthe, puis, aussi aisément qu’une couturière rompt le fil après avoir recousu un bouton de braguette, le gorille casse les sustentes du parachute.

— T’as vu comment qu’il a compris, ce vicieux ouistiti ? exulte le Gros. Les bêtes, plus elles sont sauvages, plus faut se montrer ferme !

Il se tait.

— Mais qu’est-ce qu’il fout, tonnerre de Zeus ! s’enroue Pépère. Tu vas revenir ici, dis, saleté ! Ici tout de suite ! Minet, minet ! Mmff mmff ! tiens un sucre, mon toutou !

Le primate a chargé la grosse Berthaga sur son épaule, comme un marin son balluchon. Aussi aisément que s’il ne portait pas de charge, il s’est élancé dans les hautes branches. Perché, vingt mètres plus haut, il regarde le cocu d’un œil sanguinolent. Ses yeux sont semblables à deux étoiles rouges sur le képi d’un officier russe.

— Descends ! Viens là, mon joli macaque ! Rends la dadame au monsieur ! Rends-lui sa dadame, mon mignon !

Sans lâcher Berthe, dont les gloussements et les jambonnages continuent de fasciner ma cohorte, le singe allonge son bras gauche en direction du Gravos, et frappe de sa main droite le creux du bras tendu.

— Hein, quoi ! Pardon ! Qu’est-ce qu’y dit ? trépigne Sa Majesté. Un bras roulé ! Y me répond « tiens, fume », un macaque ! À moi ! Espèce de guenon mitée, tu vas voir si je grimperais !

— Puis-je te rappeler qu’il ne s’agit pas d’une guenon ? soupiré-je.

— Je sais, soupire A.-B.B., faut dessouder c’te bestiole, nom d’Dieu !

Il secoue l’archer par l’épaule.

— Fous-y tout de suite une flèche dans les roustes, Blanche-Neige !

— Non ! Non ! répond le Noir, en esquissant un saut de côté. Y en a gorille sacré !

— Ah ! c’est un gorille sacré ! murmure Alexandre-Benoît, impressionné. Je me disais aussi : avec un chien-pensé, ça m’étonne de Berthy qu’est plutôt femme de goût !

Il regarde le couple, tout là-haut, et sa colère repart.

— Enfin, quoi, merde, sacré ou pas, faut qu’y me rende ma bergère, c’t’orange-ou-tangue. Passe-moi ton pétard, San-A.

— Voyons, mon pote, tu ne peux pas tirer sur le singe à cette distance sans risquer de toucher Berthe. En admettant que tu le foudroies, il entraînerait ta femme dans sa chute et elle s’écraserait à nos pieds comme une bouse de vache. Sans compter que ces Noirs seraient chiches de te faire un mauvais parti en te voyant tuer un animal sacré.

La conjoncture bougrement défavorable abat mon copain.

– Écoute, San-A., c’est pas au moment qu’on s’apprête à fêter le jubilé de nos vingt ans de mariage que je vais laisser Berthe refaire sa vie en pleine brousse avec un gorille, fusse-t-il sacré, objecte-t-il.

— Que peut-on faire pour récupérer la dame ? demandé-je à Troudrukru.

— Il faut attendre, me répond-il.

— Attendre quoi ?

— La fin du rut.

— Et ça dure longtemps ?

— Une quinzaine de jours. Le gorille sacré est une espèce en voie d’extinction. On ne trouve plus que des spécimens isolés. Il est probable que celui-ci n’a pas de femelle à sa disposition, alors il s’accouple avec ce qu’il trouve, sans trop faire la fine bouche ! Mais rassurez-vous, il ne fera pas de mal à la dame.

Trouduk cligne de l’œil.

— Au contraire, vous avez pu le constater.

Le Gros qui a tout entendu se laisse tomber sur une souche et se biche la tête à deux mains.

— Madoué ! lamente le malheureux, dire que j’amène Berthe avec moi, ici, pour pouvoir la surveiller ! C’est la fatalité !

— Alexandre-Benoît ! dit une voix céleste.

— Oui, ma grosse ? geint le bafoué.

— J’ai l’impression que vous affolez cette brave bête, le mieux est que vous nous laissiez seuls, sitôt que je l’aurai apprivoisée je vous rejoindrai. Vous n’aurez qu’à mettre des flèches contre les arbres pour m’indiquer la route à suivre.

— Tu crois, ma grosse ?

— J’en suis sûre. Il a l’air très mécontent, tu sais. Il grogne et grince des dents. J’ai l’impression que tu ne lui es pas sympathique, Alexandre-Benoît.

— Charmant !

Bérurier bondit, bras tendu :

— Berthy ! Non ! Oh ! mon amour, ne t’en va pas…

Trop tard !

Las de ces palabres, le gorille sacré vient de quitter l’arbre pour un autre, d’un bond prodigieux !

— Hahahahahihihi ! flûte la rombière. Ce qu’il est fort, le brigand ! Dieu qu’il est puissant !

Sa voix s’affaiblit, car l’animal continue de s’éloigner à travers les frondaisons.

— Ah ! le monstre…, continue Berthe ! Oh, le coquin polisson ! Bandit ! Voyou ! Me serre pas comme ça ! Tu veux donc la faire mourir, ta gosse ! Dis, chéri ! ! !

Le Mastar écrase une larme.

— Quand je pense que je m’ai brouillé avec Pinuche à propos de cette roulure, dit-il en se jetant dans mes bras.

Mais le sens du devoir habite cette âme noble.

— Tu m’as dit que t’avais déjà récupéré un de mes paras, réagit-il. Qui que c’est à propos : Alfred ou Marie-Marie ?

CHIARPET SIX

Abominable ! Névrosé ! Pochard ! Sadique ! Tourmenteur ! Nécrophage ! Monstre inique ! Débile mental ! Vampire ! Onclâtre ! Abcès ! Démoniaque ! Porc lubrique ! Inconscient ! Boudin rance !

— N’en jetez plus, la cour est pleine, proteste mon ami. Laisse un peu que je t’explique, Gars, avant de piquer ta nervouze grand siècle. T’es là que t’invectives sans connaître !

Je me désenroue, me récupère, m’assagis.

— C’est bon, parle !

Tandis que mes Noirs dépouillent le crocodile afin d’en récupérer la peau pour se confectionner des portefeuilles, Bérurier s’explique :

— Après notre engueulade vénitienne, j’ai commencé par me ramasser une bonne peinture chez le troquet où j’ai rentré. Un type très bien, que j’ai sympathisé à bloc. J’étais tellement naze que j’ai roupillé sous sa table avec le reste des spaghettis en guise d’oreiller.

Il dégrafe sa combinaison, passe la main par l’échancrure de sa chemise et déclare en ramenant une espèce de ver rosâtre et convulsé.

— La preuve : j’en ai encore ! Brèfle, ce n’est que le lendemain que je suis rapatrié à Paris. Je me pointe à tome, comme disent les Anglais, et qu’est-ce que je découvre ? Berthe et Alfred en train de s’en payer une vieille tranche dans mon propre plumard, pendant que Marie-Marie passait l’aspirateur à côté d’eux. Tu juges ?

— Sévèrement ! Après ?

Bérurier se mouche en pressant le pouce contre une aile de son nez et en soufflant fort.

— Note, cependant, qu’avait du mieux, vu que Berthe ne laissait plus la petite seule, ce dont je lui reprochais surtout. Nez en moins, je leur ai joué un branle du diable, comme quoi c’était pas des manières d’éduquer une gamine que de lui laisser faire le ménage pendant qu’on se donne de la joie de vivre.

— Slave a de soie. Ensuite ?

— Mon spitche terminé, toujours fidèle à ma décision, je bombe à la Grande Taule pour coller ma démission au Vieux. Not’ grand frisé, tu le connais ? Au lieu de me demander la raison du pourquoi du qu’est-ce, il me réclame un rapport circoncisé sur nos agissements. Mécolle, c’est service-service, et même service compris. J’y vais de mon historiette détaillée. Tout le chize : Pattemouille, Vénétia, la gonzesse au tablier de sapeur, les bougnoules assassinés, la disparition de Magloire, l’enquête au burlingue de poste, tout, quoi !

« Il m’écoute, le menton dans la main, sans piper une broque.

« “Savez-vous, Bérurier, me fait-il comme ça, ensuite, que Pinaud m’a téléphoné de Rome pour m’annoncer que le commissaire San-Antonio a disparu !”

« Du coup, ma colère tombe, poursuit le Grasdu. Mes idées de démission s’évaporent comme rosé d’Anjou au soleil. Du reste, le Dabe n’y songeait plus à ma démission.

« “Vous allez bondir dans le premier avion pour Rome, Bérurier.”

« “Ya voule, my nerf ! j’y rétorque en allemand, afin que ça fasse plus soumis.”

« “Il faut me retrouver San-Antonio coûte que coûte ! ajoute le Scalpé.”

« “Six cygne or ! j’opine en italien, manière de lui prouver que moralement j’sus déjà à Rome.”

« Et je me précipite hors de son burlingue. J’avais la tronche comme une toupie, Mec. Toi, disparu ! Ça me débranchait l’aorte du canal de l’urètre !

« Histoire de me refaire un moral et une santé, je bondis au bar d’en face pour le calva de la résurrection. J’y étais pas depuis une quarantaine de minutes que le biniou carillonne : le Vieux m’avait retapissé depuis sa fenêtre et me demandait de regrimper. S’il se met à nous espionner, maintenant, y a de l’espoir ! Je me pointe, comptant sur un savon qui serait pas été de Marseille, mais z’au lieu, le Croûtonné me dit commak : “Dieu soit loué, Bérurier, vous n’êtes point t’encore parti. Changement complet, mon ami. Un fait nouveau vient de s’opérer, je sais où se trouve San-Antonio !”

« “Et il se trouve où est-ce, m’sieur le directeur ?”

« “En Afrique, avec le président Savakoussikoussa. Ils ont besoin de renfort. Prenez trois hommes avec vous. Des types gonflés, de préférence. Qu’ils soient volontaires, car la besogne qui les attend n’est pas très légale et risque de créer une attention diplomatique. À minuit vous embarquerez au Bourget à bord d’un appareil d’Air Afrique qui vous déposera à Abidjan.”

« “C’est en Arménie ?” je me permets de lui interrompre, vu que mon tailleur se nomme presque pareil Au lieu de se fâcher, il me dit : “Non, non, en Défense d’Ivoire, Bérurier. Arrivés là-bas, un appareil privé vous attendra, qui vous parachutera clandestinement dans une zone de la forêt kuwienne où vous serez récupérés. Dès que vous verrez San-Antonio, remettez-lui discrètement le message suivant. Il est ultra confidentiel, c’est pourquoi je l’ai codé. Le commissaire reconnaîtra la clé du code.” »

Je tends la main.

— Aboule, Gros !

— Quoi-ce ?

— Ben, le message !

Sa Majesté plisse son front altier.

— Pas tout de suite, si tu veux bien.

— Comment ça, pas tout de suite ?

Il baisse le ton, par mesure de précaution, comme s’il y avait des microphones au bout de chaque liane.

— C’était si tellement secret que j’ai pris mes précautions avant le parachutage, mon pote…

— De quelle manière ?

— T’as lu les mémoires de Papillon ?

— Comme tout le monde, je les ai trouvés excellents, me suis réjoui de leur succès et n’ai pas éprouvé le besoin d’entreprendre une campagne de dénigrement, comme certains qui ont de la bave en excédent et que la gloire des autres empêche de roupiller. Pourquoi ta question ?

— Tu te rappelles la manière qu’il planque son artiche, au bagne, Papilloche ?

— Tu veux parler du « plan » ?

— Yes, monsieur. Où qu’y se le fourre pour le souscrire aux recherches ?

— Dans l’oigne !

Je bondis.

— Tu veux dire que…

— Textuel, je m’ai pensé : p’t-être que tu seras fouillé à l’arrivée, Gros. Alors prudence est mère de la P.J. ! J’ai roulé la babille du Vieux, je l’ai glissée dans un étui à thermomètre, et gloute, servez chaud ! Je m’en suis servi de suppositoire.

Il se palpe l’abdomen.

— Même que je me le sens là, ici, tu vois : entre le cancrelas et le père idoine. Ça me fait comme une barre…

« V’là pourquoi j’oserai te demander un peu de patience, mon pote ! Avec mézigue t’es paré vu que j’ai jamais rechigné de l’intestin. N’empêche, ajoute cet être consciencieux, que je voudrais pas qu’il m’eusse chargé de t’apporter le Bottin ! »

Je rigole, nonobstant la gravité de la situation. Sacré Béru ! Il m’étonnera toujours. Mais par-delà mon hilarité, je phosphore sec du bulbe. Le Vieux a su que je me trouvais en Afrique avec le président, et que ce dernier réclamait des renforts. Il sait donc que, des deux, c’est moi le kidnappé. Comment a-t-il appris la chose ?

Une seule explication : par Mélodie !

Conclusion, la belle donzelle aurait partie liée avec mon vénérable boss ! Ou du moins, elle aurait fait appel à lui, au lieu de contacter le recruteur au nom si compliqué que j’ai la flemme de rechercher plus haut la manière dont je l’ai orthographié !

En ce cas, pourquoi ne m’a-t-elle rien dit ?

De plus en plus, j’ai la déprimante sensation d’être le jouet de forces occultes, de volontés diverses qui m’utilisent au gré de leurs besoins. Enfin, à propos de besoins, le message du Big Dabe m’apportera probablement des éclaircissements.

— Très bien, reprends-je, le Vieux te charge donc de recruter trois mercenaires et de te faire parachuter ici ; après ?

Il n’est pas pressé de se confesser, l’Infâme. Il feint de tendre l’oreille.

— On n’entend pas comme qui dirait des cris, San-A. ?

— Ce sont des singes !

Pendant que nous nous mettons à jour, mon équipe de Noirs bat la brousse à la recherche de Marie-Marie. Je les laisse s’activer, conscient qu’ils sont plus mobiles sans nous.

— Eh bien, réponds ! Qu’est-ce qui t’a incité à remplacer trois malabars terribles par une petite fille, une grosse dondon et un coiffeur bellâtre ?

Des larmes lui reviennent, épaisses, quasi gélatineuses. Il les laisse couler pour mieux m’attendrir. Sa bouille plus ruisselante qu’une chasse d’eau détraquée exprime le désarroi, le remords, la peur de vivre. Elle est pitoyable comme une rentrée scolaire à la maternelle.

— La jalousie, San-A. La jalousie… hoquette Alexandre-Benoît. ’magine-toi que de retour à la maison, qu’est-ce que je trouve ? Marie-Marie en train de faire la popote pendant que Berthe et Alfred remettaient le couvert, sans même l’avoir mis primitivement !

« “Mais c’est donc une maladie, chez toi ? que je m’informe au coiffeur. T’as la tringlote, Fredo ? Tu fais de l’autoallumage ou quoi ? Ce serait pas tes nerfs qui te ravagent les claouis ? Ou bien alors, j’sais pas, on t’a greffé une pile électronique, beaucoup trop nique, à la place des valseuses, mon pauvre mec ! T’as du gaz carbonique dans le tiroir à bijoux ! Prends du bromure en guise d’apéro ! Ou alors change de partenaire, mon pote ! Répartis ton bonheur sur plusieurs gonzesses.” »

Bérurier hoche la tête :

— T’aurais entendu Berthe, cette séance qu’elle m’a jouée. « De quoi que tu te mêles ! C’est déjà assez triste pour ce pauvre Alfred de devoir loncher six fois par jour afin de se calmer le circuit ! » Qu’elle se sacrifiait en camarade, vu que son tempérament lui permettait. Que ça tirait pas à conséquence ! Que si on se rendrait pas service entre amis, fallait pas se mêler de vivre. Des salades à n’en plus finir. J’en avais les larmes aux yeux. D’autant qu’Alfred, il se désespérait aussi, il déplorait son cas, sincèrement.

« “J’y peux rien, j’y peux rien, il larmoyait, j’sus t’emporte par mes sens, c’est fougueux, c’est interne, faut que je me délivre la bigornance, que je me dégage le sensoriel, que je m’évacue les excédents. Surtout quand j’sus t’en vacances, comme maintenant qu’on est en train de repeindre ma boutique. »

« Moi, ç’a été un trait de lumière, continue le Gros. “— La vérité, Alfred, j’y déclare, c’est que tu te fatigues pas assez le physique, mon loup. T’es toujours dans ton échoppe, à mistifriser des bergères en leur causant de ceci-cela, c’est pas ça qui t’éponge la musculature. T’as les anticorps qui s’étiolent, gamin ! Et d’autant qu’en plus tu bricoles la femelle à longueur de journée. Quel matou résisterait à ce régime ? Te faut sortir de ta coquille, frangin ! Dérouiller tes abdominaux ! Retrouver l’usage de tes deltoïdes ! Tes pectoraux se sont gommés, à la longue : c’est la force d’ineptie ! J’ai une propose à te faire, gars ! Un viron en Afrique, tous frais payés.” Pour lors, v’là mon pote qu’écarte ses carreaux. “T’es comme l’Oubangui, tu charries, Alexandre-Benoît ?” “— Pas du tout : on part ce soir !” “— Et moi z’alors ! exclame Berthe ! Qu’est-ce j’vais d’venir ? Déjà notre voisin du dessus qui est à Poitiers, chez sa mère malade !”

« Elle me joue un tel branle, la vache, qu’à la fin je cède : “— Bon, tu viens aussi, ma poule ! Seulement y a Marie-Marie ! On peut pas la laisser seule à Paname.” “— Non, on peut pas !” glapit c’te petite peste. Toujours une oreille à la traîne, tu le sais. Voilà donc pourquoi je m’ai assuré le concours de ces trois-là. Mais je regrette… Ah, là là, la couennerie monstre ! Alfred disloqué ! Berthy enlevée par un gorille sacré ! Marie-Marie disparue ! Tu crois que tes bougnes vont la retrouver ? »

Hélas !

Aux dernières lueurs du jour, mon équipe fait retour : l’oreille et la queue basses.

Résultat néant !

Aucune trace de la petite fille. Pas le moindre indice. Rien ! Dans l’or du soir qui tombe, je ressens vis-à-vis de Béru des désirs d’homicide volontaire.

— Gros, fais-je à l’Affalé : tu n’es qu’un criminel. Cette gosse se sera tuée en sautant, ou bien elle aura été dévorée par un fauve…

— Cause pas ainsi ! supplie le Mastar. Laisse-moi de l’espoir.

— Quel espoir, espèce de viscosité sanieuse ! La nuit nous oblige d’interrompre les recherches. Tu te figures que la pauvrette résistera à une nuit de la forêt vierge, toi ?

Les sanglots béruréens se mêlent aux cris des oiseaux diurnes souhaitant le bonjour aux oiseaux nocturnes lesquels leur souhaitent bonne nuit. Ou inversement.

* * *

— Mes compliments ! grince Anabelle, pincée ! Un sur quatre, la moyenne est faible ! J’aurais dû réclamer un régiment ! Peut-être alors me serait-il resté une poignée d’hommes.

Nous avons décidé de ne pas parler de Berthe ni de Marie-Marie pour l’instant. Je préfère voir venir. Attendre les réactions de l’aventurière avant de lui révéler que Béru est mon adjoint. Sa mauvaise humeur renforce l’apathie de Bérurier.

— Belle recrue, en vérité ! grince la jeune femme, en désignant le Dodu. Un poussah abruti ! Alors qu’il fallait quatre hommes gonflés à bloc ! N’importe : demain nous nous mettrons au travail.

— Quel travail ?

— Dans l’avion, vous verrez !

Elle nous plante là pour aller se dégourdir les jambes dans l’obscurité. J’espère qu’elle ne questionnera pas les Noirs qui m’accompagnaient…

Le Gros est accroupi devant le grabat d’Alfred. Il médite en marmonnant on ne sait quelles paroles sans suite : prières ou lamentations ?

— Pépère ! le hélé-je.

Il semble ne pas entendre. Je lui touche l’épaule :

— Réagis, Mec. Avant le lever du jour, nous reprendrons les recherches. Comme la petite est légère, elle a dû aller se poser beaucoup plus loin. Elle sera tombée dans les branches d’un arbre et passera la noye roulée dans la toile de son parachute !

— C’est pas ce que t’affirmais t’t à l’heure, soupire l’Enflure.

— J’essaie de regarder le côté positif des choses. Si l’espoir n’existait pas, on se croiserait les bras et on attendrait la mort, adossé à un tronc. Il faut s’employer. Débrouille-toi pour récupérer le message du Vieux. Je me trouve en porte-à-faux et je ne saurai sur quel pied danser avant de l’avoir lu.

Le Gravos paraît sonder en lui des prémices. Il s’étudie l’entraille, comme les Indiens écoutaient les vibrations du sol pour déceler l’arrivée des Yankees génocides.

— J’sais pas ce qui m’arrive, bougonne-t-il, ça doit provenir des émotions : j’sus tout serré ; ou alors c’est le chamboulement consécutif aux puceaux horaires, non ?

— Arrange-toi comme tu voudras, Gros.

— T’en as de bonnes, faut pouvoir ! Je me demande comment y se démerdait, Papillon, quand il avait besoin de mornifle pour douiller un paquet de pipes. Le côté : « Je vous dois combien t’est-ce que ? » Et crac, tu tombes le bénard pour accoucher de son larfouillet ! Se dompter la boyasse ça demande de l’entraînement. Moi, je débute. Et ça m’est d’autant duraille que j’ai aucune prédisposance prévalable. J’eusse été pédoque dans mon jeune âge, ou pétomane assermenté, ça m’eusse aidé dans l’eau cul rance ! Enfin, je vas toujours sonner le personnel pour me faire préparer un lavement. Ah dis donc, ça devient pire que chez les Écossais de tirer son portefeuille !

Je le laisse à son boulot de récupération, en espérant que ses tentatives aboutiront, et en le redoutant toutefois, car j’appréhende de devoir me pencher sur un document acheminé de cette manière.

Ensorcelante, la nuit africaine ! Toujours ces bruits étranges, musicaux et tristes. Il y a une confuse angoisse dans l’air immobile. On voit luire d’indéfinissables lueurs dans l’obscurité. Le ciel est noir, avec des étoiles inconnues. On perçoit des fouissements lointains. Des cassures de brindilles, de vagues grattements… Un pesant mystère est en équilibre instable sur l’immense forêt. Je m’assois sur une souche et je regarde en direction du nord. Je pense à Félicie. Quelle heure est-il à Saint-Cloud ? Est-ce déjà la nuit ? J’imagine ma vieille dans sa cuisine, l’oreille attentive Elle guette le bruit du bigophone, ou celui de ma voiture. Le grincement de la petite grille rouillée, au bout du jardinet. Tiens, faudra que je la repeigne aux prochaines vacances, ainsi que la tonnelle de fer, près du poulailler, là où les roses trémières achèvent de se déshabiller en silence, avant l’hiver. Des roses crème. Quand elles sont larges ouvertes on dirait de grosses églantines. Elles n’en finissent pas de mourir, l’une après l’autre, assassinées par les matins frileux. Celles-ci, on ne les cueille jamais. Elles appartiennent au décor, s’interposent bravement entre nous et les grands immeubles qui nous dominent. Félicie attend. L’horloge au gros balancier de cuivre lui tic-taque un temps qui n’en finit plus. Des heures qui l’usent chaque jour davantage, ma vieille. Qui érosionnent sa vie. C’est dur d’attendre, c’est empoisonné, c’est mortel L’existence, c’est comme ça, tout de guingois : tu fais des gosses et t’attends qu’ils s’en aillent. Et puis quand ils sont partis, t’attends qu’ils reviennent… Et tu leur donnes la vie pour te mettre à appréhender leur mort. L’idée qu’ils mourront probablement après toi, ça n’arrange rien du tout. Ce qui te prétrifie d’horreur, c’est qu’ils soient mortels, la notion qu’un jour, après des cascades d’ennuis et de brefs plaisirs, ils cesseront. Ah ! l’abomination ! Ah ! la monstruosité ! Où il est, l’inventeur d’un tel sadisme ? Je veux lui demander son mobile secret. Ça cache quoi, ces manigances ? Bon, tu m’attends, Félicie. Je le sens au bout du grand fil invisible qui continue de nous lier. La vieille sage-femme dont tu parles toujours, elle n’a rien tranché du tout, tu sais. Simplement une illusion. Je peux m’en aller vers d’autres mondes, luniens ou martiens, la bobine se dévidera imperturbablement. Elle a assez de métrage pour gagner les limites de l’infini qui sont l’infini…

— Tu parais bien abattu, beau commissaire ?

Anabelle-Mélodie est là, dans la pénombre, qui mâchouille l’embout de son fume-cigarette.

— Nostalgique, seulement, rectifié-je.

Je regarde la forêt si dense, si monstrueuse et je songe à la gentille Marie-Marie que la sottise de son oncle…

— Peines de cœur ?

— Pour ainsi dire !

— Elle est brune ou blonde ?

— Elle est blanche, c’est ma mère. Je suis le genre homme d’action-trousseur de jupons qui adore sa mère. Un peu suranné aux angles, tu ne trouves pas ?

Elle vient s’asseoir à mon côté. Sa main se pose sur ma taille.

— Non, il faut bien s’accrocher à quelque chose ou à quelqu’un. La vraie solitude, ça n’existe pas.

— Tu t’accroches à qui ou à quoi, toi ?

Elle murmure :

— Si je te le disais…

— Dis-le !

— Non : parler de sa faiblesse affaiblit.

— Tu as donc tellement besoin de force ?

— Oui.

Elle pose sa joue contre mon épaule. Je sens l’odeur de ses cheveux. Et sa chaleur, parfumée, elle aussi. Au bout d’un moment, comme je ne dis rien, elle fait, tout à trac :

— J’ai un jeune frère paralysé. Il vit à plat ventre sur un chariot dans lequel il y a un trou par lequel il peut faire pipi dans un récipient fixé sous sa couche de cuir. Un accident d’auto qui a coûté la vie à nos parents. Il s’appelle Hervé. Depuis cette catastrophe je crois être devenue très méchante.

— Personne n’est très méchant.

Je l’embrasse. Il me semble que quelque chose d’indéfinissable vient de passer entre nous. Quelque chose de beaucoup plus fort que ce qui nous unissait sur la peau de lionne.

Un animal inconnu de moi lance un cri sardonique, tout près.

— L’Afrique ! murmure Anabelle, sur un autre ton.

— Tu es vraiment décidée à conquérir le Kuwa ?

— Le Kuwa je m’en fous, je ne désire que ses diamants.

— Toujours est-il qu’une révolution est nécessaire si tu veux t’en emparer…

— Et alors ? dit-elle sèchement, nous allons la faire !

– À trois ?

Elle pointe son fume-cigarette sur ma joue et l’enfonce dans ma chair en vrillant.

— Je la ferai seule avec les Noirs d’ici si besoin est !

– Écoute, Anabelle. Au fait, comment dois-je t’appeler : Anabelle ou Mélodie ?

— Mélodie est mon nom de famille !

— Intéressant, j’aime les beaux patronymes. Alors, écoute-moi, Anabelle. Nous sommes trois bougres perdus dans un coin impossible du globe. Si on continue de se faire des cachotteries, on compliquera la situation inutilement. O.K. pour le brindzinc, je suis partant. Je suppose qu’en effet, ce petit cadeau sera utile et agréable aux scientifiques de la maison France. Alors déballe, ma jolie. Tout, qu’on puisse s’organiser utilement ! Je déteste fomenter des révolutions, fussent-elles africaines, en jouant à colin-maillard.

Ma compagne paraît indécise.

— Je t’ai déjà expliqué en gros, fait-elle…

— En ce cas passons aux détails. Primo, risqué-je en essayant de capter son regard au clair d’étoiles, où as-tu pêché le type qui vient de débarquer à Kolombé-les-Deux-Cases ?

Vous mordez l’astuce, mes grands ? Par cette question nuancée, je vais pouvoir mettre ma montre à l’heure !

— Je me suis adressée à Chtrômlatznerfishkleissmann, répond ma douce amie.

— Connais pas.

— Agent de qualité. Il habite Hambourg, un des hauts lieux du crime. Je fais souvent appel à lui pour des extras, et généralement il me procure des gens… qualifiés.

Je branle le chef, ce qui ne veut rien dire. De deux choses l’une, mes chers petits : ou Anabelle me ment, ou ce Chtrômlatznerfishkleissmann (c’est dur à dire sans respirer) la double.

— On peut se fier à ce zouave ? insisté-je.

— De l’or ! C’est la base même de son métier, voyons !

Elle paraît sincère. Au lieu de calmer ma perplexité, sa réponse ne fait que l’attiser. Il semblerait que sa confiance en monsieur… (lisez plus haut, j’ai la crampe de l’écrivain) soit mal placée, sinon comment le Vioque aurait-il été au courant de cette phase de notre affaire ?

— Il t’inspire confiance, à toi, ce gros comique ? lui demandé-je.

— Du moment qu’il m’est envoyé par Chtrômlatzerfishkleissmann[26], oui.

Dieu le père, quoi ! Inutile d’insister. Elle a la foi.

— Tant mieux, me réjouis-je. Tu m’as dit que demain on se mettait au travail, ça consiste en quoi ?

— On va aller opérer un parachutage de nuit au-dessus de Kikadissa.

Elle m’annoncerait que le président Nixon va donner un récital à l’Olympia, je ne serais pas plus époustouflé.

— Un parachutage !

— Oui, mon chou.

— Mais… mais…

— Quoi ?

— D’abord l’avion n’a plus de carburant !

— On refera le plein.

— Il y a donc des réserves, ici ?

— Heureusement.

— Et tu vas parachuter quoi ?

Elle allume une Camel, comme chaque fois qu’elle diffère une réponse importante.

— Une armée, affirme enfin Anabelle.

Verbe transitif ou pas, je m’effare, mes gus !

J’expire mon incrédulité par un rire qui me ferait expulser du Conservatoire.

— Qu’est-ce que tu racontes, ma gosse !

— La vérité ! Nous allons parachuter une armée sur la capitale kuwienne. Et elle fera trembler le gouvernement en exercice ! Elle lui ébranlera tellement le moral que nous n’aurons plus qu’une petite action psychologique à exercer sur le colonel Kelkonoyala pour le réduire à merci.

— Bravo ! Et où se trouve-t-elle, cette armée valeureuse ?

Anabelle me donne un baiser enfumé.

— Dans l’avion, dit-elle.

TRAPCHIE SEPT

Moi, vous me connaissez ?

J’ai pas de milieu. Ou bien je doute de rien, ou bien je doute de tout !

C’est selon.

En me voyant foncer à grandes enjambées en direction du lit asséché de la rivière Grosso-Modo, Anabelle s’écrie :

— Où vas-tu ?

— À l’avion, passer tes troupes en revue ! J’ai hâte de faire leur connaissance.

Au lieu de protester, elle m’emboîte (à musique) le pas. Tout est tranquille aux abords de l’appareil, sauf toutefois que les sentinelles chargées de le surveiller sont en train de calcer leurs négresses à l’ombre des palétuviers.

Tout de même, en nous apercevant, les ombres chinoises, l’une d’elles se déplante et, le scoubidou au vent, s’approche en aboyant un : « Qui que c’est va là ! » qui ferait fuir un escadron blindé. Comment qu’il est monté, m’sieur Négusman, madoué ! Ce chibre-braque, madame la comtesse ! Quel colo-raide-man ! À première vue on pourrait penser qu’il nous braque avec une mitraillette, parole ! C’est de l’outil tauromachique ! L’étalon or, hors série ! De l’article anticontrebande, si vous voyez là où que je veux en venir ! La dame qu’héberge cet instrument de travail, ça doit la gêner pour courir ! La cigogne au long bec emmanché d’un long cou, que causait La Fontaine, c’t une mignardise en comparaison ! Elle au moins, ça l’empêchait pas de tousser ! Excusez-moi, docteur, c’est pour une urgence ! Grimpe-là-dessus et tu verras le Kilimandjaro !

— C’est moi ! bredouille Anabelle, excessivement troublée par le spectacle à ressort qui lui est ainsi proposé.

Le Noir affirme, en réprimant Coquette qui lui tambourine la poitrine au point de lui presque fêler des côtes :

— Qui c’est ça, moi ?

— La patronne !

— La nuit y en a pas de patonne ! Faut die le mot de passe où tu passes pas !

— Et c’est quoi, le mot de passe ? demandé-je négligemment.

— C’est même chose le nom de not’ pésident, m’sieur. Je t’ demande « Comment ça va ! », tu ’éponds « Couci-couça » et ti peux allé-vini !

— Alors demande, si tu veux qu’on te réponde, hé, pomme à l’huile !

— Comment ça va ? obéit la sentinelle.

— Couci-couça, rétorqué-je.

Son visage s’illumine.

— Comme ça y a bon, approuve le vigilant. Ti vas, ti viens, t’es chez toi !

Et il retourne dans sa zone d’ombre où l’attend son excavation. Anabelle le suit d’un regard de locomotive au rebut regardant passer un troupeau de vaches.

— Rêveuse ? j’ironise.

— Avoue qu’il y a de quoi !

— Pff, l’amour, avec ce gars-là, c’est de la mutilation.

Nous approchons de l’avion. Dans la nuit, il paraît plus délabré, plus pesant que jamais. J’ai vu un jour un aigle empaillé chez un brocanteur. Il était éplumé, mité, véreux, brisé. Le zinc présidentiel lui ressemble. On sent qu’il est atteint par la limite d’âge. Que tous les ateliers de réparation du monde préféreraient se foutre en grève ou se convertir à l’horlogerie plutôt que d’ouvrir son vétuste capot. C’est une loque. Une chose passée, encombrante, irrécupérable.

— Jamais tu parviendras à arracher cette saloperie ! prophétisé-je.

— Ne sois pas pessimiste, sacrebleu ! s’emporte Anabelle. Il en a encore dans le ventre, ce vieux coucou.

Je fais coulisser la porte. Ça pue de plus en plus l’huile et le crin moisis. La délabrade. Le grenier. Ma compagne actionne la lumière. Une morne ampoule à cru dispense une chiche lumière vacillante.

— Eh bien, ma toute belle, cette armée ?

Tournant le dos au poste de pilotage, elle se fraye un passage entre les deux rangées de trucs blancs qu’on a embarqués en Libye (dix nœuds). Un trait de génie m’atteint la région gambergeante.

— Ce sont les parachutes, sans doute ?

— En effet.

Elle tourne une manivelle (encore un tant soit peu chromée) commandant l’ouverture d’une porte.

— Et voici les paras !

La lourde s’écarte. Je me mets à grelotter. Anabelle fait jouer un commutateur. Mon regard plonge dans un immense caisson frigorifique, long d’une dizaine de mètres, dans lequel se trouvent empilés des soldats.

Soldats ?

Voire !

Des mannequins, devrais-je dire. Grandeur humaine, figés dans l’attitude du parachutiste en action.

— Que zaco ? béé-je en éternuant.

— L’armée !

J’avance la main sur l’un des sujets.

— En glace ?

— Oui. L’eau a été teintée avant la congélation. À quelque distance, on peut se méprendre, non ? Surtout de nuit ! Surtout quand ça débarque parmi une population de Noirs où la civilisation reste encore très embryonnaire.

— Pourquoi de la glace ? Pourquoi pas des mannequins en matière plus maniable ?

La miss Mélodie me flagelle l’orgueil d’un regard noir.

— Imbécile ! elle murmure, tu ne comprends donc pas que tout le jeu réside dans la disparition totale des pseudo-paras ? Suivez bien mon plan, grand limier de salon…

Je m’abstiens de la momifier.

— Vas-y, j’ouïs !

— Lorsque nous survolerons la région de Kikadissa, nous lancerons des fusées éclairantes afin de bien attirer l’attention des habitants et de leur montrer nettement le parachutage. Je suppose qu’en voyant choir sur leur ville ces douzaines de corolles blanches lestées d’un homme, la frousse s’emparera d’eux. Il y aura confusion, état d’alerte… Après quoi, l’armée arrivera sur les lieux. Elle trouvera quoi ? Des parachutes vides ! Aucune trace d’hommes. Ceux-ci auront mystérieusement disparu. Ils se seront fondus dans l’agglomération. Il y aura des recherches, une gigantesque perquisition. Résultat, zéro ! Alors les esprits commenceront à paniquer sérieusement. D’autant plus que, simultanément, nous aurons largué des caisses de tracts avertissant la population que le colonel Kelkonoyala est un abject tyran dont les jours sont comptés et que la libération par Savakoussikoussa, le grand, le seul, l’unique, est entamée. Malheur à qui s’opposera à sa reprise de pouvoir ! Tu saisis ?

— Magistral ! Mais suppose qu’un de tes bonshommes de glace tarde à fondre, malgré la chaleur, ou qu’il atterrisse devant des témoins. Ton subterfuge sera éventé, et tout l’effet psychologique que tu en escomptes tombera.

— Non ! J’ai pensé à ça, aussi.

— Vraiment ? Et tu as trouvé la solution ?

— Sais-tu ce qu’est le phénomène de la sublimation, San-Antonio ?

— Passage d’un corps solide à l’état gazeux sans passer par l’état liquide ! récité-je.

— Bravo ! Il y a dans chaque mannequin de glace un produit grâce auquel il sera changé instantanément en vapeur sitôt que la température ambiante s’élèvera de dix degrés. Donc, tous mes vaillants paras se seront anéantis avant de toucher le sol !

Je reste un instant sans voix.

— Et c’est toi qui as échafaudé tout ça ?

— C’est moi, assure tranquillement Anabelle en refermant le frigo.

Une fois sur la piste, elle s’étire.

— Rentre à la Résidence, soupire-t-elle, j’ai envie de musarder un peu, seule, dans la nuit.

Je hoche la tête.

— Je le vois d’ici, ton musardage, ma belle salope. C’est l’heure de ta potion magique et la sentinelle de tout à l’heure t’a ouvert ce que j’appellerais pudiquement « des perspectives ». O.K., bonne bourre, fillette, toi au moins, contrairement à ton rafiot aérien t’es pas en panne des sens[27].

Et je la laisse à ses obscurs tourments. Parce que, voyez-vous, mes braves apôtres, les questions charnelles des autres, vaut mieux pas s’en mêler lorsqu’elles ne vous concernent pas. S’abstenir de critiquer, surtout. Chacun a son brasier secret, son feu occulte, ses problèmes culiers et séculiers, ses avidités, ses lancinances. Chacun a des besoins que ceux qui ne les éprouvent pas réprouvent. Faut s’entretolérer les extravagances, mes gueux. Se pardonner les débridements, les salacités, les queutages pernicieux, les jaculations de toutes natures. S’emmêler ou ne pas s’en mêler, j’attige the couestion !

Si elle a envie de se faire exagérer la porte cochère par un Noirpiot équipé Mac Cormik, Anabelle, ça la regarde, pas vrai ?

Une occasion de s’éblouir l’intime, de s’émietter la nostalgie, ça ne se refuse pas.

* * *

Des rires gras ! Des gloussades ! Des pouffements !

— Arrête ! Arrête ! Oh ! Ah ! Hi ! hi ! glapit le Mastar. Non, c’est trop ! J’en peux plus ! Ça va être ta fête ! Finis, ma vache, qu’autrement sinon je passe à l’action ! Tu me chatouilles ! Tu me papouilles ! Oh yayayaïe ! Maman ! Stop ! Tu me rends dingue ! Je me détraque la rate !

J’enjambe les trois blessés, comme on passe un gué, et je me précipite à l’étage supérieur. J’y découvre Béru nu.

Il est simultanément agenouillé et accoudé sur le plancher, le derrière haut tendu. Il se marre. Il congestionne. Il apoplectise. Une vieille négresse à plateau (celle-là même qui préconisa l’intervention du sorcier, lors de l’accident présidentiel) est accroupie derrière le Mastar. Elle se livre à une occupation singulière et que peu de dames lui disputeraient. Jugez-en plutôt.

La charitable personne emplit son immense bouche d’un liquide puisé dans une jatte de terre, ensuite de quoi elle assujettit ses lèvres à l’anus du Gros et d’un souffle puissant projette sa gueulée de liquide dans les méandres béruréens. Elle renouvelle l’opération à plusieurs reprises, jusqu’à ce que Sa Majesté s’arrache à l’étreinte de la dame. Les formidables fesses de mon pote se referment comme celles d’une armoire blindée.

— Terminé. J’suis complet ! clame l’Hénorme. Ah ! la bougresse ! me lance-t-il. Elle m’a rempli jusqu’au goulot ! Non, mais t’as vu leur manière de ministrer un lavement, San-A. ! T’imagines chez nous, dans les hostos, si nos infirmières procéderaient de même ! On refuserait du trèpe, jolies comme tu les sais ! Tout un chacun viendrait chiquer à la réclusion intestinale, à la constipation chronicle… Excuse-moi si j’ te demande pardon, mais faut que j’aille réceptionner ton courrier !

Et il cavale vers les lavatories.

J’attends, en passant en revue la troupe d’Anabelle. Ses guerriers de glace, quelle trouvaille ! Ah ! v’là une môme qui a autant d’idées dans le chou, que de ce que je me pense où je pense ! Elle peut se permettre des monstres fredaines, ma révolutionnaire patentée ; se calmer les sens par les plus rudes moyens pour garder l’esprit disponible. En s’octroyant des chbirtzburts phénoménaux, elle se rend disponible de la rotonde, j’applaudis.

Des bruits orageux, sinistres, impétueux. Des bruits que je n’oserais même pas vous reproduire avec la bouche m’arrivent de la salle de bains voisine.

Écœuré, je vais m’accouder à la balustrade (vu la chaleur, la résidence arboricole ne comporte pas de fenêtre vitrée).

Mon attention est sollicitée par une silhouette accroupie dans un rayon de lune, sur la plate-forme inférieure.

— Qui est là ? je demande.

— Troudrukru, répond Troudrukru.

— Que fais-tu ?

— J’écoute les dernières informations, m’sieur.

Je tends l’oreille, ne perçois aucune rumeur de transistor.

— Tu as un poste de radio ?

— Pour les informations de brousse, je me demande sur quelle longueur d’onde je pourrais les capter ! Vous n’entendez pas le tam-tam, m’sieur ?

Votre exquis San-A. retend son oreille finement ourlée, mes petites fleurs. Effectivement, par-delà la rumeur nocturne de la forêt, on peut percevoir une espèce de roulement lointain.

— Traduis-moi, ça m’intéresse !

– À votre service, m’sieur.

Et, dans la tiédeur de la nuit, le précieux contremaître se met à réciter, d’un ton que j’oserais qualifier de télégraphique :

— Vents d’est à sud-ouest modérés. La sécheresse continuera sur l’ensemble de la forêt… D’après certaines informations, le point d’eau de Tatitoubu ne serait plus potable… La troisième femme du sorcier Tabagrigri est morte ce matin. L’équipe de Tam-Tam-Brousse présente ses condoléances au sorcier et à ses autres épouses. Le bouffement n’aura lieu que la semaine prochaine, Tabagrigri ayant décidé d’accommoder la défunte à la marinade façon Raymond Oliver… Ce matin, on a enregistré une hausse sensible des prix sur les marchés de la région. Ainsi la gazelle est passée de trois noix de coco à cinq bananes le kilo et la jeune fille en bonne santé a été traitée sur la base de deux litres d’huile… On signale qu’un savant de la région de Tadézidé vient d’inventer un petit véhicule à une roue, muni de brancards, pouvant servir au transport de fardeaux légers à bras d’homme. Il aurait donné à sa découverte le nom de bouhette… Près de Kolombé-les-Deux-Cases un gorille sacré se serait accouplé avec une guenon d’une espèce inconnue, espérons que pour la survivance de l’espèce, cette union portera ses fruits…

— Eh ben dis donc, les nouvelles vont vite, lancé-je à mon traducteur assermenté.

— Oh, ça n’a rien de docteur[28], répond-il, un de mes hommes est le correspondant local de Tam-Tam Brousse ici. C’est lui qui aura communiqué la nouvelle.

Il écoute encore, car les roulements continuent.

— Qu’annonce-t-on, à présent, Trouduk ?

— Un accident de la circulation, m’sieur.

Et de réciter, en reprenant son élocution hachée :

— … refus de priorité à l’intersection de la piste 112 à grand trafic et de la liane secondaire 186.765. Un chasseur qui n’avait pas tenu compte du stop a percuté un pisteur de la S.N.C.F.[29] Sous la violence du choc, l’arc du chasseur a été voilé et le pisteur a eu une cheville foulée. Les sages gens du quart de peau-lisse-secousse ont conduit le blessé à la case des urgences de l’Hôtel-Idole.

Il se tait, comme, pour mieux écouter les lointains martèlements qui creusent la paix nocturne. Je respecte son attention, conscient de l’importance qu’il lui accorde. À la fin, Troudrukru fait claquer ses doigts.

— Voilà qui doit vous intéresser, m’sieur ! En toute dernière nouvelle on communique qu’une tribu pygmée en garnison à Nabos aurait vu descendre du ciel un grand nuage blanc auquel était accroché un totem !

« Marie-Marie ! » me murmuré-je. Dieu soit vendu[30] ! Elle ne s’est donc point écrasée !

Et, déjà préoccupé à peine que rassuré, je demande à mon guide :

— Ils sont comment, les Pygmées[31] en question ?

— Pas très grands, m’sieur.

— Je veux dire, au point de vue caractère ?

— Ils sont polis, m’sieur.

— Ils aiment les étrangers ?

— Ils en raffolent, m’sieur !

— Tu es bien sûr ! m’enroué-je en expulsant des naseaux une chiée d’actions de grâces (à Monaco).

— Oh, certain, m’sieur, affirme catégoriquement Troudrukru : dès qu’ils en attrapent un, ils le mangent.

* * *

Pauvre de moi ! De nous ! De tout !

Et pauvre innocente Marie-Marie que l’inconséquence de son oncle a jetée sous les éblouissantes canines, les cruelles incisives et les impitoyables molaires d’une peuplade de mecs qui poussent l’amour du prochain jusqu’à s’en délecter.

Ployé sous le chagrin je fais front à Béru, lequel revient en arrimant son futal.

— Inscrivez pas de bol, me dit-il. Malgré le purgament de la vioque, y a pas eu mèche de récupérer le message.

Il se masse le bide.

— Je le sens toujours là, en traviole, qui me tarabuste le duo des nonnes. Si ce bougre de vieille frappe de Dabe serait été moins cachottier et qu’il me le remisse verbalement, je me le serais collé dans le crâne au lieu de me le fout’ dans le cul ! Mais non, y a fallu que môssieur le Scalpé joue les agents secrets. H2 S au service de la France ! Total, qu’est-ce qu’en fait les fraises ? Le camarade Béru ! Toujours hait-il que si je rencontre un jour Papillon j’y causerai du pays, espère ! J’y demanderai sa recette pour se transformer la tuyauterie en circuit de pneumatiques. Ben pousse pas c’te bouille, gars, l’est pas perdue, la babille au Vioque, pisque je l’ai là ! Tiens : touche ! Elle est seulement tripe restante, comme qui dirait… À force, je finirai par te l’avoir. Je boufferai des féculents, San-A. Des sauces pimentées qui te réveillent les conduits. On me fera des massages abdominos. Je boirai de l’huile !

Me voyant toujours prostré, il s’alarme.

— T’es malade ?

— Dans un sens, oui.

— Le foie ? Ça vient du climat…

— J’ai des nouvelles de Marie-Marie !

Du coup, son visage devient rosé (alors qu’il est violacé généralement).

— Mauvaises ? risque le Porte-Documents.

— Très !

— Elle est morte ?

— On peut le craindre. Et de la plus effroyable des morts : dévorée par des cannibales, Gros.

Je lui fais part de ce que nous venons d’apprendre au journal percuté du soir.

Il réfléchit un instant :

— Ces Pygmées que tu causes, c’est des nains, positivement ?

— Des nains aux dents de loup, oui !

— Entre gamins, on ne s’dévore pas ! s’insurge mon ami dont l’optimisme s’est remis au beau fixe.

— Tu me fais rire, Grosse Buse. Y a pas plus cruel que ces sauvages-là !

— Attends, explose-t-il, véhément. On est vendredi, non ?

— C’est possible.

— Bon, ils vont tout de même pas nous bouffer la gosse un vendredi !

— Parce que tu les crois catholiques pratiquants ?

— Non, bien sûr, mais un morceau pareil, surchoix estra, tu peux être sûr qu’ils vont se le garder pour dimanche.

Il me tapote affectueusement la nuque.

— Allez, gardons notre courage intact pour demain. Si on se met à chialer sur nos petites contrariétés, on passera une nuit infecte. Tiens, Berthe, tu crois que je songe pas à elle, dans les arbres, la pauvrette, avec son gorille.

Il renifle, ses lèvres tremblent. Son nez fait un bruit de poumon d’acier ayant trop d’avance à l’allumage.

— Tu vois, bredouille-t-il. Tu vois ce que ça fait, de débloquer dans les tristeries ! Bon, je vais appeler la vieille, qu’elle se pointe dans les chichemanes avec une serpillière, vu que pour pas rater le message, je m’ai posé à côté de la cuvette[32].

PICHATER HUIT

— Il est l’heure, m’sieur !

Je rêvais.

Je rêvais que je dormais et que Troudrukru venait me réveiller. Et voilà que Troudrukru me réveille. Intéressant, hein ?

Non, ça ne vous surprend pas, vous ?

Eh bien, allez donc vous faire voir chez Talermont si j’y suis !

Je me lève tant bien que mal, enjambe Anabelle qui dort à menottes fermées, et vais secouer le Gros.

Surprise : Bérurier n’est point seul.

Serez-vous tellement surpris si je vous annonce qu’il a roupillé avec la souffleuse de clystères ! C’est devenu pour lui le clystère de la passion !

Vous vous doutez bien, me connaissant comme je vous connais, qu’on allait pas rater la séance du Dodu et de la négresse à plateau. Ça offrait la conjoncture san-antoniaise type ! Le morceau de bravoche idéal ! Passer outre eût été sacrilège ! Oncques ne me l’auriez pardonné, mes bons chacals ! Je les sais, vos marottes. M’en récite la liste, tels les pilotes avant le décollage.

Quoi ! Une vieille négresse à plateau croise la voie béruréenne et le consort à Berthe ne lui sauterait pas illico sur les omoplates ? Mais vous mugiriez au scandale, bande de vaches ! Exigeriez le remboursement intégral ! Me décréteriez renégat ! M’exileriez ! Me feriez manger chaque page de ce livre comme des feuilles de laitue.

Ils sont fortement emmêlés, les tourtereaux. Le Gros a un nichon de la donzelle en guise de foulard, et la lèvre inférieure d’icelle lui tient lieu d’oreiller. La chère camarade de couche dort, en chienne de sarbacane, son sein libre serré entre ses jambes cagneuses (elle a un frère plongeur à Cagnes-sur-Mer). Un bizarre ronflement fuse de son nez totalement aplati et que décore un anneau de cuivre dans lequel sont enfilées des coques de capotier[33]. Sa respiration, en agitant les coques, provoque un léger bruit de crécelle.

— Hé ! Don Juan ! appelé-je.

Sa Majesté ouvre ses beaux stores vénitiens sur des rétines qui ressemblent au drapeau espagnol.

— Il est quelle est-ce ? ânonne-t-il en se dressant sur un coude.

— Les aubes, Mec. Faut qu’on aille à la recherche de Marie-Marie.

— Bougre Dieu, c’est exaguete ! dit-il, en libérant une bâillerie vertigineuse.

Il se grattouille l’entrejambe, puis, avisant sa partenaire, murmure :

— T’as maté ma conquête, Mec ?

— Bardot enfant ! apprécié-je. Elle appartient au règne des invertébrés, je suppose ?

— Rigole tout ce que tu voudras, mon pote, toujours est-il que ce petit bijou m’a fait découvrir du nouveau !

Il lui prend la lèvre, la soulève, laisse retomber cette protubérance qui, de ce fait, produit un bruit flasque d’entrailles chutant d’une vache éventrée[34].

— Faut dire qu’avec un four à pain commak, tu peux passer pro sans avoir fait de stage à Saint-Claude.

« D’un coup de clapoir elle t’apprivoise toute la panoplie… »

Il fouette le dargif pendeloqueux de la vieillarde à l’aide du sein libéré.

— Debout, Ninette ! il la houspille. Va nous préparer un bon caoua, ma poule, qu’autrement, mes idées font la colle.

La gracieuse nous virgule un sourire large de quatre-vingts centimètres[35].

Béru contemple cette face de cauchemar et ajoute :

— Ce qui lui fait le charme, à part ses lèvres, c’est ses dents !

— Elle en a pas !

— Justement ! Un vrai velours ! Tu devrais essayer, du temps qu’on est en stage ici, parce que des nières de cette sorte, sur les Champs-zé, t’en trouveras pas chouchouille.

Il regarde s’éloigner la houri noire.

— J’aime bien aussi le coup des loloches façon bas de laine. Pendant que tu te respires cette fée, elle te les colle dans le dossard, si bien que t’as l’impression de t’embourber Mâme Bouddha. La vraie petite pieuvre du foyer ! Tu sais l’âge qu’elle a ?

— Cent cinquante ?

— Vingt-deux ! Je voulais pas le croire non plus, y a fallu qu’elle me montre sa feuille de bananier d’identité. Dans ce patelin, elles sont terriblement précoces. À huit ans, c’est le déberlingage. À dix la maternité. Et à vingt piges la retraite des vieux. Tu sais qu’elle est déjà grand-mère ? À vingt-deux berges, faut le faire, non ?

— M’est avis qu’elle a l’âge de ses artères, conclus-je. Active ton sapement, Gros, ça urge. Faut qu’on retrouve cette tribu pygmée !

On a bavassé à voix basse, pour préserver le sommeil d’Anabelle, mais un fait matinal se produit, qui l’arrache à ses reliquats d’extase. Une forme chancelante surgit dans le dortoir. Un être dont la figure ressemble à celle d’un steak tartare. Savakoussikoussa pour le nommer !

— Salut, sergent ! Il s’écrie en rectifiant la position devant le Gros !

Le Mastar, que j’ai dûment chapitré la veille, joue les innocents à la perfection. C’est préférable, vu que la venue du président point carré (il est tout rond), a réveillé notre amazone bleue.

— Monsieur ? murmure-t-il. À qui ai-je l’honneur d’entendre causer ?

— Vous me reconnaissez pas, sergent ? Je suis Pattemouille, du 116e Tirailleur de Sénégalais !

— Enchanté ; mais vous devez confondre avec une personne dont à laquelle je ressemble, probablement ?

— Mais non ! Voyons, sergent ! Vous m’avez mis de corvée de patates !

— Ne faites pas attention, ce sont les plantes hallucinogènes avec lesquelles le sorcier l’a soigné, avertit Anabelle en se dressant. Retournez vous coucher, Bamboula ! Allez, allez !

— Anabelle, blacbouille Savakoussikoussa, je vous donne ma parole que cet homme est mon sergent du 116e Tirailleur Sénégalais !

— Mais oui, je sais, le calme-t-elle. Il n’empêche que vous devez vous soigner, mon vieux !

— On arrive bientôt au Kuwa ?

— Incessamment.

— Vous me préviendrez avant qu’on atterrisse, pour que j’aie le temps de préparer mon allocution familiale.

— Comptez sur moi !

Satisfait, le ci-devant leader retourne dans ses appartements. Manque de bol, cet ahuri, encore sous l’effet de sa commotion, rate la première marche et pique une tronche jusqu’à la plate-forme inférieure. Ça fait plouf ! Il reste inerte, avec une nouvelle semence de dents variées (et avariées) autour de lui !

Je vais pour me précipiter, mais Anabelle me stoppe :

— Pff, laisse tomber ! conseille-t-elle (ce qui est un terme particulièrement opportun), ce vieux clown n’est plus bon qu’à exécuter des pirouettes, dorénavant. Mais pourquoi diantre êtes-vous si matinaux, tous les deux ?

— Nous partons à la recherche des deux autres !

Elle fronce les sourcils.

— Inutile de perdre votre temps, je pense qu’avec l’aide des Noirs, dont certains sont prêts à me suivre, nous pourrons exécuter la mission, cette nuit.

Je viens m’agenouiller devant elle, sur la peau de lion-tigre.

– Écoute, ma gosse, ta mission, je m’en vaseline le coccyx ; si je veux retrouver les parachutés manquants, c’est par simple souci d’humanité. Seulement tu ne dois plus très bien savoir à quoi correspond ce terme !

Elle hausse les épaules.

— Oh, ça va ! saint Vincent de Paul ! Va chercher tes brebis égarées, mais tâchez d’être de retour dans l’après-midi, sinon je partirai seule avec les bougnoules.

— Tu les as fanatisés, cette nuit ? ricané-je.

— Je dois admettre que mon service d’évangélisation a bien fonctionné. En tout cas j’en connais déjà deux qui raffolent de la blancheur Persil.

Bérurier éclate d’un rire aussi épais que le rapport Warren.

— J’ai idée qu’on a beaucoup agi pour le rapprochement des races, Maâme et moi, dit-il.

Comme sa vioque radine, portant des tasses fumantes, il ajoute, en la désignant d’un pouce galant :

— En tout cas, on peut pas me reprocher de faire la fine bouche !

* * *

— C’est encore loin, Nabos ?

— Une centaine de lancers de flèches et demie, me renseigne Troudrukru.

Le soleil est déjà haut, comme on dit dans les vrais romans d’aventures. Et s’il n’y avait pas la fraîcheur de la sylve, comme diraient toujours mes faucons frères, on ne supporterait pas son Rasurel.

Béru suit, loin du groupe, car le pauvre gros marche la tête levée, s’obstinant à regarder dans les arbres pour voir si sa femme s’y trouve. Parfois, comme dans un poème symboliste, cet éléphant poudreux, voyageur lent et rude, se pète la frime contre un tronc perfidement dressé devant lui par une nature qui n’en rate pas une !

— Hou, hou ! Berthy ! appelle-t-il, de temps à autre.

À la fin, Troudrukru a un geste d’agacement.

— Dites à ce gros lard de fermer sa gueule, m’sieur ! Il va signaler notre approche aux Pygmées. Vous ne connaissez pas ces guignols ! Ils se planquent dans les arbres et y sont aussi invisibles que des caméléons. On reçoit une flèche dans le cœur sans avoir compris d’où elle venait.

— D’accord, je vais signaler la chose à mon camarade ; mais le danger ne t’autorise pas à le traiter de gros lard. Il semblerait que tu t’oublies à une allure supersonique, Trouduk. Sache que la politesse est la forme la plus aiguë de la civilisation.

— D’acco, pat’on, y en a moi me souveni ! dit-il d’un air penaud. Je ti pésente mes excuses.

Je me laisse glisser en fin de colonne, ce qui ne me prend pas beaucoup de temps vu que nous ne sommes que quatre.

— Mets-y une sourdine, Gros ! conseillé-je. Si on se pointe en se faisant précéder par la fanfare de Champignol, tu parles que les Pygmées prendront leurs dispositions.

— Faut pourtant que je me misse en conquête de ma femme, non !

— T’occupe pas, elle saura trouver le camp !

— Mouais ? Et comment, en demandant son chemin à un nageant ? Salaud d’Alfred ! Dire qu’ c’t à cause de lui que tout ça s’est produit. J’sus bien content qu’il se soye cassé la figure ; ce monstre ! J’ai pas de méchanceté contre lui, note bien. Mais mon rêve ce serait qu’il puisse plus triquer, jamais ! Que sa bitougne fasse la limace.

Il a un rire grinçant.

— Je le voudrais pour jusqu’au restant de ses jours avec une zézette en caramel. Mou ! Voilà ! Que même à l’électricité, on pourrait pas la lui ravoir !

Sur ces fortes paroles d’où est absente la plus élémentaire charité chrétienne, le Gros reprend une marche plus naturelle qui le guérit du torticolis.

Nous parcourons une cent cinquante-troisaine de mètres, quand notre pisteur pousse un cri assez guttural pour qu’un militaire allemand le prenne en considération. Il est planté à un arbre de façon surprenante. Figurez-vous (ou ne vous figurez pas, moi je m’en bats l’œil) qu’une flèche a traversé son abondante chevelure crêpée avant de se ficher dans le tronc d’un lesieurier[36] géant. Sous l’impact, le pisteur a dépisté. Il est incliné de côté, la tête sur son épaule, en train de songer que M. Yul Brynner a bien de la chance dans son genre.

Nous n’avons pas le temps de lui porter secours. Une grêle de flèches, une pluie, un orage de flèches s’abattent autour de nous.

Quelle adresse, ces Pygmées ! Pour avoir leur adresse, vous êtes prié de vous reporter à l’annuaire du Grosso-Modo.

Comment peut-on tirer sur nous tant de projectiles sans nous causer une égratignure ? Dites, vous le savez, vous ?

Des dards, on en a partout ! Partout sauf, heureusement, dans la viande ! Les semelles de nos pataugas sont traversées. Nos falzifs, notre col de limouille.

C’est de la prouesse, hein ? J’ai vu bien des Indiens dans les réserves de la Métro-Goldwinge : des Commanches, des Commaks ! Des comme ça. Des qui se coiffaient à l’huile de foie de morue. Des qu’avaient l’accent irlandais ! Des en rouge et des en couleur. Des qu’on leur voyait encore sur les biscotos les tatouages de la Navy. Des qui se mettaient un os dans le nez, d’autres une plume dans le Ku-Klux-Klan. Des qui chantaient la tyrolienne en Chactas. Des qui se mettaient à l’apache (des Auvergnats d’origine). Des qui traitaient leurs squaws comme des Cheyennes. Des qui ne valaient pas un Sioux. Des qui montaient aussi bien à cheval que le général de Gaulle. Des qui poussaient des cris d’Hindou. Des qui n’avaient pas l’air d’en être. Des qu’en étaient comme des reines incas. Des Incas de malheur. Des qui gardaient leur réserve. Des qui montaient à cheval et à bison. Des qui tiraient du fusil, des qui tiraient des salves, des qui tiraient un coup. Des qui accomplissaient des prouesses à l’arc (et à Ivry, vive Henry quatre !). Et c’est à ces deux-là précisément que je voulais arriver. Je les ai vus, de mes yeux vus, flécher l’armée yankee sur des chevaux emballés (dans du papier de soie). Planter des flèches dans des chapeaux, perforer des oreilles, fendre d’autres flèches, et pourtant c’est duraille d’atteindre une flèche qui vous arrive dessus, avant qu’elle ne vous atteigne ! Mais tous ces Indiens professionnels que je cause, c’étaient des plaisantins en comparaison des performances pygméennes.

Le temps de dire ouf, si on en a envie, et nous voilà rivés au sol, paralysés, neutralisés, arrimés, cloués !

Il m’était déjà arrivé bien des mésaventures, mais jamais encore de semblable ! Dites, quand vous raconterez mes exploits à vos petits-enfants, vous pensez qu’ils vous croiront ? J’en doute ! Ou alors faudra que je vous fasse une attestation légalisée par le commissariat pygmée de l’arrondissement ! Je pèche par imprévoyance, mes amis. Je devrais jamais m’embarquer dans une histoire sans m’assurer le concours de Reichenbach ou de Lelouch. Ces champions de la pelloche me pelliculeraient au fur et à mesure, dès lors je vous produirais de l’indéniable ! Et quel boum au Studio Publicis ! Cette queue, madame ! Longue commak ! San-Antonio en chaire et en noces ! Un vrai malheur ! Les demoiselles se pointeraient dès six plombes du matin pour prendre la file. J’emmènerais Félicie me visionner, ensuite on irait se cogner une princière tortore à l’Auberge d’Armaillé, ou au Coupe-Chou.

Mais à quoi bon rêver, l’instant ne s’y prête guère. Le lieu non plus.

Tout à coup, les arbres se mettent à vivre, à grouiller. Pourtant z’étaient immobiles dans la touffeur du jour. Brusquement, c’est la sortie des usines Berliet, les gones ! Ça afflue, ça fluctue, ça fluctuat nec mergitur ! Des zigs tout mignards qui ressemblent à des singes, et pas à des grands ! Des nabots, des minimecs, des minim’hommes, des bibelots. Je me prends pour Gulliver à Lily-pute ! Nous en grouille comme si on venait de bousculer une fourmilière ! Ça bouillonne, émulsionne, émotionne ! Au début on dit bonjour, on essaie d’être polis, d’amadouer (ah ! madoué), de sourire. Seulement, il en tombe trop ! Vous avez vu gauler des noix, vous ? À chaque coup de perche, c’est la pluie drue. La cataracte ! Un crépitement ! Ici, kif-kif ! Les pygmées pigmentent, bien mûrs, véloces, en silence.

Surtout ça, intimidait : leur silence. Pas un mot, pas un cri. Ils nous emparent en quatrième vitesse. Nous entortillent de fines lianes. On n’est pas saucissonnés, mais enfilochés, littéralement.

— Tu crois qu’ils vont nous faire du chprountz ! m’interroge Son Ampleur.

— S’ils devaient nous tuer ils l’auraient fait tout de suite ! tenté-je de le rassurer (et de me).

— Détrompez-vous, m’sieur, murmure Troudrukru. Ils nous ont pris vivants uniquement pour ne pas nous abîmer car les Pygmées d’ici sont des gourmets qui ne consomment que des gens de premier choix. Je pense qu’ils vont nous faire manger des plantes aromatiques avant de nous saigner, c’est leur grande spécialité.

— La selle de Béru aux herbes de Provence, soupiré-je, je vois ça ! Ah ! avec leurs fastueux bouquins de vulgarisation, Curnonsky et Oliver nous auront fait beaucoup de mal.

Ces minuscules messieurs nous entraînent vers une grande clairière au milieu de laquelle se dresse une hutte de branchages. Un type en sort, petit cela bas de soie comme disait Talleyrand, avec des bajoues tombantes, un début de calvitie et quelques poils frisés au menton qu’il doit prendre pour de la barbe.

Le chef du détachement lui raconte notre capture en dialecte du pays. Le personnage grassouillet approuve.

Il s’approche de nous et, d’une petite main potelée, nous touche. Il hoche la tête d’un air satisfait en me tâtant mais son visage s’éclaire comme une ambassade de France un 14 juillet lorsqu’il entreprend de palper Béru. Voici qu’il devient volubile. Il parle, parle, d’une petite voix d’eunuque, haut perchée, ce qui est normal pour un arboricole passant une partie de sa vie sur des sycomores géants.

— C’est le sorcier ? soufflé-je à Troudruk.

— Non, le chef !

— Le chef de la tribu ?

— Le chef cuisinier. Il est en train de dire qu’il va nous mettre en conserve vous, moi et mon pisteur, mais qu’il faut manger le gros Blanc tout de suite car il craint qu’il ne se gâte !

— C’est bien ma veine, rouscaille le Mastar. V’là ce que c’est que d’être gros et d’avoir l’air bon. Ce petit salingue se pourlèche déjà. Puisque tu causes leur langue, Blanche-Neige, demande-z-y voir, par simple curiosité, comment il compte m’incommoder. Braisé ou en sauce ?

Et, tandis que Troudruk se hasarde à engager la converse avec le chef, Béru me dit :

— Tu vois, San-A., tant qu’à faire de crever, je préfère être bouffé plutôt qu’insinué[37] c’est p’t-être moins propre, mais au moins c’est utile. Tu fais plaisir et tu pars en beauté. Et la nature n’y perd pas puisque la merde est meilleur engrais que la cendre ! Alors, Noirpiot, que dit le cuistot ?

— Poto-feu ! répond laconiquement le contremaître.

Alexandre-Benoît s’étrangle.

— Non, mais il est louftingue, ton gargotier ! En pot-au-feu, moi ! À mon âge ! Avec ce burlingue de première classe et cette viande onctueuse ! Il me prend pour Paul Six ! Dis-y que j’ai une bien meilleure idée. Je me connais, tu penses. Si un gars sait la cuisson qui lui convient, c’est bien un gastronome de mon acabit.

Sa Majesté prend du recul en plissant ses paupières en peau de snob.

— Je me vois en coq au vin, déclare-t-il, péremptoirement. Textuel, mon pote. Traduis-y. Y a du vin, au moins, dans ce bled à la gomme ?

Docile, Troudrukru fait part au maître queux pygmée de la suggestion du chef. L’autre semble intéressé.

— Il a du vin de palme ! explique notre con-voyeur.

— Connais pas, mais j’espère que pour une sauce ça ira, encore que j’eusse préféré n’importe quel Mascara-village. Tu lui demandes d’en remplir un grand récipient et de me mettre mariner deux jours. Au bout de quoi il me retire, m’éponge, me découpe et me fait cuire à feu doux. Il a des oignons, j’espère ?

Nouvelle question au chef, qui y répond spontanément.

— Des oignons de jasmins d’Afrique, traduit Troudrukru.

— On fera avec, tranche Béru ; qu’il en cloque un plein panier, coupés en rondelles, dans la poêle avec moi recommandes-y. Y m’ sale, y m’ poivre, et il attend que je soye doré. Après quoi, y me met dans une grande casserole avec la marinade…

— Alexandre-Benoît ! appelé-je doucement, ravagé par ce que je viens brusquement d’apercevoir…

— Une seconde, je termine mon accommodement, Gars. S’agit de partir en beauté ! Je voudrais pas que les mecs de mes funérailles ayent recours au bicarbonate de soude pour m’oublier. Je tiens à ce qu’ils se lèchent les cinq doigts et le pouce, et qu’ils disent, ensuite : « Ce Béru, y avait rien de meilleur au monde ! »

— Oh, tais-toi, je t’en prie ! Et regarde !

— Où-ce ?

— Le feu, à côté de la case, ce qui cuit !

Sa Majesté obéit et pousse un cri.

— Misère ! Tu crois que…

— Je le crains !

Un marmiton-pygmée est en train d’actionner une broche, d’un geste déjà professionnel ! Et, autour de cette broche, il y a le corps d’un enfant dont on a lié les mains derrière la nuque et attaché les chevilles.

Ah, mes braves lecteurs, que je houspille mais aime bien, quelle calamité ! Vision dantesque ! Horreur qui confine à la démence dont elle est l’antichambre. Ce cadavre gracile qui cuit, qui tourne… Dieu fasse que le monde se craquelle, s’entrouvre, et que nous nous engloutissions tous, en une formidable culbute, jusqu’au noyau terrestre.

— Marie-Marie ! je pleure…

— Marie-Marie ! crie le Gravos ! Oh non ! Pas ça !

Et de répéter, dans une grande criée hystérique :

— Marie-Marie !

Je souhaitais l’éclatement de la terre ?

Ce sont les cieux qui s’entrouvrent.

Une voix céleste, plus suave que la plus mélodieuse des lyres (même italiennes) nous arrive de haut, de loin :

— V’là ! V là ! Qui c’est qui m’appelle ? Ah ! c’est toi, m’n onc ! Et pis y a Santonio, chouette !

Et Marie-Marie se laisse couler le long d’une liane depuis la pointe d’un koulomier[38].

Elle est croquignolette dans sa combinaison de para. On dirait un garçon. Ses taches de rousseur scintillent au soleil comme des pépites. Elle a les cheveux ébouriffés, et son sourire radieux des grands jours.

— Ben, mes vaches, v’s en n’avez mis du temps pour venir me récupérer. ’Reusement qu’à z’eu des braves gens, ’trement je passais la nuit en forêt ! Mais qu’est-ce qui vous a entortillés de cette manière ?

— Tes braves gens, fais-je. Ils sont même tellement braves qu’ils s’apprêtent à déguster ton oncle, te dire s’ils l’aiment !

La môme hoche la tête.

— Bougez pas ! Je vas vous déficeler, les gars ! Vous avez bonne mine, déguisés en andouilles !

— Marie-Marie ! proteste Béru, je te prierai d’être corrèque avec tes aînés. C’est pas parce qu’on t’a pas mangée qu’il faut ramener ton putain de caquet, vu ? Sinon c’t une baffe à la clé !

La péronnelle marche sur son gros tonton.

— Vas-y, donne-me-la, ta tarte, m’n onc !

Elle éclate de rire.

— T’as l’air d’un gros cocon !

Sans attendre une nouvelle bordée béruréenne, elle va dégainer un coutelas de la ceinture du cuistot et en use pour trancher nos liens.

Personne ne bronche dans les rangs pygméens.

— Sapristi ! m’exclamé-je, que leur as-tu fait pour qu’ils t’épargnent et te passent toutes tes fantaisies ?

— Moi ? Rien, Santonio, j’ te jure ! Seulement ce qui les a commotionnés, me semble bien, c’est mon arrivée à parachute. J’ai atterri dans cette clairière, comme une fleur. Ils étaient tous à genoux, le front sur la terre. Sans vouloir en installer, je crois bien qu’ils m’ont prise pour une déesse !

— Déesse mon cul ! tonne le Gros, d’autant plus virulent qu’il a été épouvanté. Te monte pas le bourrichon, gamine ! Et coupe-moi ces ficelles !

Tandis qu’elle cisaille les liens de son tuteur (à gages), le Gros renifle en direction du pseudo-enfant-à-la-broche.

— Maintenant qu’on sait que c’est pas la gosse, San-A., me dit-il, je peux t’avouer une chose : ça me donne faim !

Puis, frappant de sa première main libérée l’épaule du cuisinier, il ajoute :

— V’là un bout d’homme, comme saucier j’aurais pas confiance, mais si vous voudrez mon avis : il sait cuire !

PHACITRE NEUF[39]

En tout cas, lorsqu’il n’a plus la tentation de nous accommoder en plat du jour, Toutalégoû, le chef cuisinier de la tribu pygmée, s’avère être un homme charmant, aussi accueillant qu’un Écossais, mais beaucoup moins radin.

Il fait goûter du singe rouge à Béru (l’enfant à la broche) et nous explique que le primate est vraiment un faible lot de consolation lorsqu’on compare sa chair à celle de l’homme. Il a dans sa case un stock de conserves dont il nous célèbre les mérites par le canal de Troudrukru, et qu’il nous propose de savourer : viande séchée du père Grison, un missionnaire helvétique ; museau de coupeur de bois tourangeau à la vinaigrette ; testicules de moine aux aromates ; nichons d’infirmière persillés ; tripes d’aide de camp à la mode ; confit de zouave, etc.

— C’est la maison Amieux, dans son genre, gouaille Béru.

Il se renfrogne quand il me voit décliner ces mets.

— J’aurais bien aimé goûter, juste pour essayer, déplore-t-il.

— Tu penses à ce que tu dis, Béru ! m’indigné-je.

— Ben quoi, faut se renseigner, proteste l’Enflure cannibalesque, l’homme est la nourriture idéale de l’homme, ce dont j’ai lu dans une revue espécialisée.

Puis, changeant d’interlocuteur, il demande à sa nièce :

— Qu’est-ce vous avez eu, hier soir, au dîner ?

Marie-Marie me coule un clin d’œil complice.

— Une grand-mère au pot, m’n onc.

Alexandre-Benoît fait la grimace.

— Et t’en as mangé ?

— J’ai pris juste du bouillon avec des légumes.

— Bien, déclaré-je, il est temps de recheminer brousse[40]. Troudruk, remerciez ces messieurs pour leur hospitalité et dites au citoyen Toutalégoû que, sitôt rentrés en France, nous lui expédierons le Larousse culinaire, en souvenir.

Toujours éminemment précieux, notre valeureux contremaître-traducteur, s’acquitte (ou double) de sa mission.

Alors, il se produit une chose inquiétante. L’assemblée pygméenne se met à trépigner et à vociférer comme cent diables. Les bonshommes de poche glapissent à qui mieux mieux ! Tout, dans leurs gestes et dans leurs voix, indique une nouvelle flambée d’hostilité.

— Hé là, y a de l’eau dans le gaz ? m’effaré-je.

— C’est le cas de le dire, patron ! Ils ne veulent pas lâcher la petite tant qu’elle n’aura pas fait pleuvoir, car ils sont à court d’eau potable. Les points d’eau, comme l’annonçait le journal percuté d’hier, sont contaminés et ils réclament des pluies anticipées pour ne pas périr. Alors, comme ils prennent cette enfant pour une divinité, ils attendent d’elle un miracle !

Sa Majesté ronchonne.

— Dis-y leur que ma nièce n’est pas une grenouille de baromètre, Blanche-Neige. S’ils sont juste en flotte, ils n’ont qu’à lichetrogner du pinard de palme ! Allez, on se casse !

— Non, m’sieur ! implore Troudruc[41]. Ils vont se fâcher, vous ne les connaissez pas. Au moindre revirement, ce sera le carnage.

— C’est quand, la saison des pluies ? m’enquiers-je.

— Dans quatre mois, m’sieur !

— Vous déglinguez pas la laitance, mes drôles, déclare Béru. Faut les avoir au bluffe. Je vais chiquer le grand sorcier blanc. Raconte-leur que je suis bon Dieu de première classe à Vaugirard. Spécialiste des intempéries en tout genre. Que si je m’y mets, demain matin les mômes de l’attribut feront des bonshommes de neige. Moi, le gros cinoche, ça me connaît.

Tandis que Trouduc parlemente, sans soulever la moindre allégresse, il faut l’admettre, le Gros va ramasser un morceau de bois carbonisé dans l’âtre et le réduit en une fine poudre dont il se barbouille la figure entièrement, devenant ainsi un admirable produit de l’Afrique Noire. C’est, tout bien réfléchi, mes chéries, le seul avantage provisoire que les Blancs ont sur les Noirs : ils peuvent se noircir, alors que les Noirs ne peuvent se blanchir. Mais, si on pousse le raisonnement un tant soit peu plus loin, on se rend compte qu’en fait c’est là la grande force irréversible des Noirs : ils assombriront les races blêmes au fil des âges et le temps viendra, inéluctablement, ou l’humanité sera entièrement noire puisque la faculté colorante du black l’emporte sur le maigre pâlissage du white.

Cette mièvre digression faite, et je n’en conçois pas le moindre orgueil, revenons au gars Bérurier. Les Pygmées observent ses agissements avec intérêt. Conscient de monopoliser l’attention, le Dodu en rajoute ! Il se saisit de Marie-Marie et la juche à califourchon sur ses robustes épaules. Puis il retire son râtelier d’un geste théâtral, ce qui provoque un murmure extasié de l’assistance. Il le donne à sa nièce, laquelle, à tout hasard, élève le trophée comme on montre au peuple la tête de Louis XVI chaque 21 janvier 1793. Ce genre de gag réussit toujours son effet lorsqu’on l’applique à des gens primitifs.

Les Pygmées reculent, impressionnés.

Alors Bérurier gonfle sa poitrine. Opération méthodique. Il procède par paliers, emmagasinant des quantités extravagantes d’air dans ses poumons hypertrophiés. Lorsque le plein est fait, c’est la délivrance sonore ! L’intense clameur ! Le cri ! Oui, le cri. The cri ! Jamais, depuis la nuit de Barjavel, autrement dit, depuis la nuit d’étang, humain ne poussa semblable éclat de voix ! Son aussi puissant dans son inarticulation.

Le verre de ma montre en est fêlé ! Des dames pygmées se mettent à saigner des oreilles. Un toucan de passage tombe, foudroyé par l’onde de choc !

« Brrroyaiiiii ! » ça fait. En plus fort.

Les fruits chutent des arbres ! Un vieillard auquel vous ne donneriez pas huit ans d’âge, de peur qu’il ne les garde, défèque dans son absence de pagne. C’est gigantesque, dantesque, vibrant, infini, éperdu, colossal. Cela roule dans les profondeurs de la forêt. Cela se répercute. Cela ébranle…

Les animaux se sauvent en galopant. Les oiseaux émigrent Les bêtes fouisseuses se terrent. Les boas en digestion se réveillent et dégobillent. Une panique générale s’opère ! Exodus !

Béru tousse et crache, la gorge pelée par son hurlement comme une prostate gaullienne.

Puis il se frotte le bide :

— J’ai le message qui s’est déplacé, m’annonce-t-il. Je le sens un brin plus bas, Mec. Tout contre mon pylône, à deux pas du plexis-seulâtre. Ce sera du peu au jus, à présent, je le « sens ».

Bon, que disent les petits gredins ?

Je considère les indigènes de Nabos. Ils ne semblent pas particulièrement confondus. Le gag du râtelier excepté, les simagrées du Gros n’ont pas infléchi le cours de leur libre existence.

Alexandre-Benoît repose sa nièce à terre et récupère son casse-noisettes.

— Dis-leur que des c’t après-midi à six plombes, heure locale, il tombera des cordes, fait-il à Trouduc. Maintenant j’sus obligé d’aller donner un coup de turlu à mon collègue bon Dieu des eaux et forêts. Ravi de les avoir dépannés.

Discussion du contremaître. Visiblement, elle reste négative.

— Ils refusent de lâcher la petite avant que la pluie tombe, annonce-t-il.

— Ils sont ostinés, ces petits sauvages, rouscaille Béru, qu’est-ce qu’on pourrait leur faire ?

Comme il profère cette angoissante question, un très vieillard, délabré, osseux, voûté, simiesque, celui-là même dont le cri bérurien a démoli le fondement, se pointe devant Pépère et lui prend son dentier des mains au moment que Sa Majesté allait le réenfourner. D’un geste prompt, le gnome se carre l’ustensile dans le clapoir, ce qui déguise sa bouille de canard en bouille de thon. Puis, toujours vif malgré son grand âge, il court au singe embroché, arrache un lambeau de sa chair et le dévore à pleines fausses dents. Une grande félicité se lit sur la physionomie plissée soleil du nabot. Ça fait des lustres qu’il pouvait pas bouffer de bidoche, étant totalement chauve des gencives.

— Non, mais sans blague, faut pas se gêner ! s’indigne Bérurier.

Il donne une chiquenaude sur la nuque du vieillard. Le râtelier choit de l’homoncule, avec son bout de barbaque en cours de mastication (si vous me trouvez par trop ignoble lisez l’annuaire des téléphones). Le Dodu le cramponne et s’assujettit cet auxiliaire de sa digestion avec son quartier de macaque qu’il achève pour son compte.

À partir de ce moment-là tout va très vite ! Il se passe des choses étonnantes à un rythme endiablé. Je vous les énumère posément, à cause de votre engourdissement cérébral. Quand on a les cellules grises gélatineuses, faut se passer les 78 tours à la vitesse des 33 ! Personnellement, faisant montre (et même pendule) d’une conscience professionnelle que je souhaite à tous les chirurgiens étourdis qui oublient leur carnet de rendez-vous, leur parapluie, le Figaro du jour et leur casse-croûte dans l’abdomen des patients, je me mets à votre portée, les gars. J’écris au ralenti. Que vous pigiez bien le mécanisme, que vous puissiez suivre la démultiplication du mouvement littéraire. J’sus pas un hermétique, moi. Chaque écrivain est régi par une demi-douzaine de grandes idées, son œuvre n’est que l’exploitation sous une multitude de formes de ces idées inamovibles. La plupart de mes espèces de confrères embrument leurs idées mères pour essayer de les rendre mystérieuses. Ils pensent que ce qui est plus compliqué a l’air plus savant. Erreur fâcheuse ! Les grandes idées sont très élémentaires, toutes ! Sinon elles ne seraient pas de grandes idées. Mon mérite (et mon orgueil) c’est de leur conserver leur élémentarité. De les poser toutes crues sur la table, en vous disant : « Tiens, bouffe ! ». You see ?

Donc, en l’occurrence, me mettant à votre diapason, je vous annonce, deux points à la ligne :

Primo, qu’en chiquenaudant la nuque du vieilloque, Béru n’a pas pleuré l’huile de muscle, et que le petitout est resté à dame, le nez dans la poussière.

Secundo, que ce digne homme était conseiller muni de six pals de la tribu (dont il dirige les tribulations depuis un quarante damnés) et que sa personne est l’objet du plus grand respect.

Troisio, que devant cette voie de fait, les Pygmées ont hurlé « Padsali zète » ce qui pourrait approximativement se traduire par « Pas de ça, Lisette » et qu’ils nous entourent en brandissant des javelots. Nous lisons notre destin dans leurs yeux injectés de sang. On va être lardés… comme des gorets ! S’en faut d’une pincée de secondes !

Non !

Car :

Quatrio, la terre se met à vibrer. On perçoit un grondement, un roulement continu, ample, terrifiant. Ça ressemble au souffle précédant une avalanche. C’est le bruit d’un train rapide fonçant dans la nuit rectiligne[42]. Ça grandit ! Devient vacarme ! Ça balaie ! Tout craque !

Oubliant l’insulte à leur conseiller muni de six pals, lâchant leurs javelots qui tombent comme à javelote, les Pygmées se dispersent en piaillant. Ils se jettent dans les plus grands arbres, y disparaissent en un clin de z’yeux :

— Y se passe quoi t’est-ce ? bafouille Béru.

– Éléphants ! Éléphants ! glapit notre pisteur.

Trouduc a un geste d’humeur.

— C’est de votre faute, espèce d’abruti ! lâche-t-il à A.-B.B.

— Quoi, de ma faute, hé, bougnoule !

— Votre cri, tout à l’heure. C’était celui de l’éléphante en chaleur ! Un troupeau se trouvait dans la contrée, les mâles ont entendu et ils accourent, ça va être terrible !

À peine dit, lui aussi escalade un maître fromager, de l’espèce Androuette.

La charge éléphantesque devient de plus en plus présente ; elle croît de façon prodigieuse ! Un raz de marée ! Une tornade blanche ! Une éruption volcanique (comme dans les pièces d’Elvire Popesco).

On comprend que ce reuche[43] est impitoyable. Qu’il dévaste ! Qu’il Attilase tout sur son passage. Seuls les gros grands arbres résisteront à la ruée fantastique. Tout le reste sera bousculé, piétiné, détruit. Hélas ! nous ne savons pas escalader des arbres de dix mètres de circonférence, nous qui ne sommes ni pygmées, ni sapeurs-pompiers.

— Barrons-nous ! Barrons-nous ! crie Marie-Marie.

Dans son affolement, la pauvrette court à la rencontre des éléphants. Je n’ai que le temps de la saisir par la taille. Où aller ? Se planquer derrière un fût ? Insuffisant, car ils bousculent les troncs, ces vilains pachydermes. Des herbivores, se comporter avec une telle furia ! Tout ça pour un cri idiot du non moins idiot Bérurier !

Ça fait penser à la rupture d’un barrage ! Badaboum ! badaboum ! badaboum ! badaboum[44] ! Je mate alentour, cherchant l’idée géniale, la planche de salut en couleur.

— Pssst ! me tombe une voix.

Je lève la tête. J’avise un type dans les frondaisons. Un grand Blanc hirsute.

Il laisse tomber quelque chose. Vous savez quoi ? Une corde, mes aminches. Une grosse corde épaisse et rugueuse terminée par un nœud coulant.

Ni une ni deux, je nous passe le nœud autour de la taille, à Marie-Marie et mégnace. Illico, nous sommes plus halés que si nous venions de traverser le Sahara en pédalo. Quelle force il a, l’arboricole. Il n’était que temps. La horde débouche dans la clairière. Ah ! mes enfants, quel spectacle !

Les films de Cécil B. de Dix[45] ? De la foutaise à côté. De la décalcomanie animée ! Une bande des six nez ! Du produit pour lanterne magique ! Faut voir ces mastodontes, flanc contre flanc, défenses pointées, la trompe à l’horizontale, les éventails à colibri en aérofreins sortis. Ils sont combien ? Dix ou vingt ? Trente, vous dites ? Comment vous avez fait ? Ah, vous avez compté les défenses et divisé par deux, petits malins ! Toutes les ruses ! Heureusement, nous sommes hors d’atteinte !

« Seigneur, me dis-je, car j’ai beaucoup de considération pour moi. Comment Bérurier va-t-il se sortir de ce mauvais pas ? Il n’a pas eu droit à un archange-gardien, lui ! (je sais que notre sauveur est un archange, car les simples anges ne sont pas aussi costauds). Qu’allons-nous devenir s’il disparaît, écrasé par les monstres frénétiques ? Si Béru cesse de figurer dans mes ouvrages, ceux-ci ne se vendront plus et j’ai encore tellement de traites à payer ! »

J’ai beau essayer de me détroncher, je ne vois rien. Je sens battre le petit cœur de Marie-Marie contre ma poitrine. Elle a noué ses bras à mon cou. Caché son minois dans le creux de mon bras. Autour de nous, la horde casse, brise, pile, concasse, dévaste, arrache, rompt, corrompt, émiette avec une rage sans vergogne (la vergogne est une denrée introuvable en Afrique). Ces messieurs éléphants, avec un sens de l’orientation infaillible, savent que le cri est parti d’ici. Ils veulent coûte que coûte découvrir la femelle en transe dont la clameur leur a fouetté le sang.

Ils s’acharnent sur les pourtours de la clairière. Ils déracinent des arbres énormes, faisant culbuter des Pygmées et les réduisant en flaques.

Ils sont tous devenus bi-trompes, les lascars. Où qu’elle est cette pétasse, qu’on lui montre un peu de quel boa on se chauffe ! semblent-ils dire à grands barrissements impatientés.

Et de piétiner ! De patauder ! De meurtrir la forêt ! Sont pour le déboisement, les gros vilains ! La protection de la nature, tiens, fume !

On est élevés à la dignité de branchistes, avec Marie-Marie. Nous v’là à la hauteur, cette fois !

On se cramponne à la ramure, on se juche sur des fourches accueillantes.

Devant nous, debout sur une branche, comme un usager d’autobus attendant son véhicule à l’arrêt, le grand bougre enroule posément sa corde. Il est bien de race blanche en effet. Ses cheveux bouclés, blonds-roux, tombent jusqu’à sa taille et il a une barbe de quarante centimètres au moins.

— C’t un n’hippie, hein ? murmure Marie-Marie.

— Il se peut, admets-je.

L’être hirsute rit rosâtre à travers son nid à poux.

— Heureusement que je vous ai aperçus, dit-il d’une étrange voix morte, car yaouplaiiii stronf stronf brrrrouiiii.

— Sans aucun doute, conviens-je, mais j’aimerais que vous répétiez la seconde partie de votre phrase car elle m’a quelque peu échappé.

— Excusez-moi, depuis quelque vingt ans que je vis dans la forêt, sans contact humain, j’ai appris à parler le singe rouge et j’ai du mal à retrouver mon français.

Effectivement, son élocution est difficile. Chaque syllabe paraît nécessiter un effort.

— T’as vu, la tête qu’il a ? murmure Marie-Marie à mon oreille.

J’examine le gars plus attentivement. Tout de suite on n’est sensible qu’à sa musculature, à sa peau basanée, à ses cheveux interminables et à sa barbe de pope qui ne se serait jamais rasé. Mais quand on le mate en détail, on s’aperçoit que la jungle ne lui a pas fait de cadeau. Il lui manque une oreille ; sa bouche n’a plus de lèvres et de vilaines marbrures dessinent d’étranges continents sur sa chair.

— Vous êtes français ? demandé-je.

— Oui, j’étais…

Il a un geste vague.

— Maintenant, que suis-je ? Une bête perdue dans la forêt : une de plus.

— Comment se fait-il ?

— J’étais comédien en France. Je jouais des rôles à muscle. Le genre bel athlète qui sauve l’héroïne de l’incendie. Un jour, un producteur m’a proposé de tourner un remake de Tarzan, sauce européenne. En décors naturels ! Idiotie ! Ces films-là, il faut les réaliser en studio, et à Hollywood. Si la forêt n’est pas en carton-pâte, elle ne se laisse pas mettre en boîte facilement, la garce… Bref, ç’a été calamiteux.

« D’autant plus que le producteur français dont je vous parle n’était pas juif. Il ne possédait comme fonds que la dot de sa femme et les économies de son boucher. On ne va pas loin avec un budget basé sur le bas de laine. Sa banque lui refusait tout crédit vu qu’il ne pouvait même pas honorer les traites de sa voiture. Bref, le film a dû s’arrêter alors qu’on tournait en équipe réduite au cœur de la forêt. Extrêmement réduite, l’équipe. À part le producteur qui s’était promu metteur en scène, il n’y avait que le caméraman et moi. Tarzan, vous comprenez, c’est économique. Un monologue de l’action. Moi et les lianes, moi et le gorille ! Un beau matin, le produc a foutu le camp avec la jeep. On s’est mis à errer comme deux malheureux, le cadreur et moi. On s’engueulait à propos de la direction à prendre. Dans cet univers inextricable, on ne parvenait même pas à déterminer le nord. Bref, on s’est perdus. Quinze jours après, il est mort d’une morsure de serpent-minute. En une heure ! Ce qui vous prouve que le serpent-minute, tout comme la cocotte du même nom, ne mérite pas son appellation. »

Il parle presque aisément. On le sent heureux de pouvoir s’exprimer. Les mots se lubrifient à mesure qu’ils lui viennent et coulent de plus en plus aisément de sa bouche sans lèvres. Ils paraissent tomber d’un trou. C’est effrayant à regarder, ces quelques dents gâtées que seuls des poils de moustache dissimulent.

— Moi, poursuit l’ermite de la forêt, je suis tombé lentement dans une espèce d’état sauvage. Physiquement, s’entend, car chaque soir, pour lutter contre l’engloutissement cérébral, je me récite des vers. N’importe lesquels : Victor Hugo, Baudelaire, Verlaine, Villon… Je m’oblige. Un prisonnier qui veut rester en condition marche, marche interminablement dans sa cellule[46]. Moi, je déclame, déclame…

Il prend une attitude inspirée et attaque :

« Enfin, vous l’emportez, et la faveur du roi vous élève en un rang qui n’était dû qu’à moi !

Puis, sans transition :

« Ô combien de marins, combien de capitaines

« Qui sont partis joyeux pour des courses lointaines,

« Vers le morne horizon se sont évanouis… »

C’est étonnant, ce grand bougre à demi sauvage, pour ne pas dire aux trois quarts, qui récite des vers, droit sur une branche, au cœur de la sylve kuwienne. Ça émeut et ça impressionne.

— Vous êtes parvenu à vous organiser ? coupé-je, vu que je n’ai jamais été très chaud pour les matinées éducatives.

— Je me nourrissais de fruits et d’œufs de toucans. Et puis je suis tombé malade. La fièvre des marais, c’était plus au sud… J’ai perdu conscience. Lorsque je suis revenu à moi, j’étais au milieu d’indigènes horribles, isolés dans la région maudite du Tétoudobé. Un village de lépreux. Ils m’ont soigné et, ô ironie ! m’ont guéri de ma maladie, mais en me faisant contracter la leur.

Un moche frisson me parcourt tout entier. Un lépreux ! Voilà l’explication de ses marbrures, de sa bouche sans lèvres, de son oreille absente… Si je ne me trouvais pas à califourchon sur une branche, je ferais un pas en arrière.

— Notez, reprend l’ex-Tarzan, que c’est grâce à la lèpre que je suis vivant.

— Beû, vraiment ?

— Sans elle, les Pygmées anthropophages m’auraient mangé depuis longtemps. Seulement ils ont le respect des lépreux. Nous avons établi une espèce de statu quo, eux et moi. Je vis uniquement dans les arbres, moyennant quoi, ils me passent de la nourriture.

— Votre existence doit être un calvaire, mon pauvre vieux, soupiré-je. Enfin, maintenant on va vous sortir de l’auberge. Vous viendrez avec nous et nous vous déposerons dans un hôpital où l’on vous soignera énergiquement.

L’ermite secoue ses lourdes boucles cuivrées.

— Merci de votre offre. Elle me touche beaucoup, mais je ne veux pas l’accepter. Je crèverais d’ennui dans un hôpital. Ici, je mène une vie qui, maintenant, me plaît. Je suis follement libre. J’appartiens à la forêt. J’en connais les bêtes, les plantes, les dangers et les joies. Quelques poèmes me suffisent pour demeurer un homme. Si j’étais devenu une vedette de cinéma, je serais aujourd’hui beaucoup plus seul que je ne le suis parmi cette nature envoûtante. À présent je bénis ce producteur inconscient.

Ce beau discours commence à tartiner la patience de Marie-Marie qui me dit :

— On ferait pas mieux de chercher m’n onc’ au lieu de bavasser ?

La vérité s’exprime, dit-on, par la bouche des enfants.

Rarement, mais ça arrive.

Revenu aux terribles préoccupations de l’heure, je coule un regard anxieux sous nous. Les éléphants continuent leur branle-bas (extrêmement bas) de combat. Ils laissent la bride sur le cou à leur furiosité[47]. Doivent être en manque de tronchage, ces braves mastodontes. Vous parlez d’une équipe de casse-baraque.

Ne subsiste plus rien du campement pygmée. Les petits bougres qui ne se sont pas fait gauler ont mis les adjas, de branche en branche, vers des contrées moins pachydermiques.

— Béééru ! hélé-je. Ho ho ooo !

— C’est votre compagnon que vous appelez ? demande le camarade lépreux, en brisant délicatement le lobe de son oreille restante, laquelle est mûre et bonne pour la casse.

— En effet, l’auriez-vous aperçu ?

— Il a pu éviter la charge du troupeau, nous rassure Tarzan. Pendant que je vous remontais, je l’ai vu se saisir d’une énorme liane, tout là-bas. Venez, nous allons aux nouvelles.

— Il est gentil, c’t hippie, murmure Marie-Marie, mais ça m’ennuierait de lui faire la bise en partant.

Mine de rien, il s’est drôlement organisé, l’ermite de la forêt, espérez un peu. Dans le fond, un mec qui a du temps et que personne m’emmaverde, accomplit des ouvrages d’art gigantesques. Si je vous disais que notre sauveteur a fabriqué tout un réseau routier aérien dans les arbres, vous me croiriez ? Non ? Bon, je m’en tamponne, mais je le regrette pour vous car l’incrédulité ne paie pas. Le sceptique se met volontairement en quarantaine. Enfin, c’est votre blaud, hein ? Pour les croyants, je vais expliquer en quoi consiste le turbin du barbu. Ce preux lépreux a construit des kilomètres de passerelles avec des lianes et des branches. Et il les a tendues d’un arbre à l’autre. Grâce à ces passerelles qui forment une toile d’araignée, un peu comme le tracé du métro, on peut se déplacer commodément dans toutes les directions sur plusieurs kilomètres de distance. Il est même possible de courir si l’on a le pied malin, voire marin. Pour se repérer plus aisément, Tarzan a placé des panneaux indicateurs aux intersections et il a donné des noms à ses tronçons de passerelle. Il y a les lignes Invalides-Porte de Vanves, Porte-Dauphine-Nation, Mairie d’Yvry-Pré Saint-Gervais, etc.

— Prenons par Place Balard-Charenton Écoles, changeons à Concorde pour tourner en direction de Château de Vincennes, conseille le lépreux, selon mon estimation, votre camarade doit se trouver quelque part entre Tuileries et Palais-Royal.

Il s’élance d’une allure souple sur la frêle voie suspendue qui se balance sous nos pieds.

— C’t au poil, apprécie Marie-Marie ! On se croirait à la Foire du Trône !

Moi, je continue de lancer des : « Béééruuu ! » à tous les échos. Le silence du Gravos est inquiétant. Ma voix porte loin. La sienne plus encore (nous en savons quelque chose !). Il devrait m’accuser réception de mes hélages, Alexandrovitch-Bénito ! Mais non : rien… J’entends mourir mes chaudes sonorités dans la formidable cathédrale verte qu’est la forêt[48].

— Il est là ! crie soudain Tarzan.

Nous nous pressons, au risque de basculer par-dessus la mince main courante.

Cruel spectacle !

Oui, il est là, Bérurier, c’est juste.

Un peu là !

Un tout petit peu… Encore…

Il semble avoir grandi. Il doit avoir maigri !

Je le distingue mal à travers les monstrueux anneaux du python qui est en train de se le tréfiler, mais j’ai vu des poireaux qui avaient meilleure mine que mon pote.

D’un geste prompt je prends mon couteau suisse à sept lames-seize usages. Tarzan m’arrête d’un signe.

— Inutile, la lame ne pénétrerait pas : c’est un python rocheux ! Laissez-moi faire, je le connais.

Il extrait une sorte de petit fifre de la poche de son pagne et se le colle dans le nez. Il en tire des notes aiguës, des sons cristallins dont l’effet est proprement — et même salement — magique, les gars.

« La Paimpolaise » jouée au trou de nez, vu que l’exécutant n’a plus de lèvres. Faut le faire. Pas une fausse note ! Pas une vraie non plus ! C’est un brin cacophonesque, mais le python n’a pas la mélomanie tatillonne car le voici qui se déroule lentement. Tudieu ! Je ne l’imaginais pas aussi long. Une vraie chaîne d’arpenteur.

Est-ce un effet d’optique ? Je vous affirme que Béru paraît maigrichon. Les bras collés au corps, le menton levé, le ventre gommé, le derrière raboté, le thorax comprimé, d’une pâleur cadavérique sous son barbouillage noir, sa Majesté, sans ressembler toutefois à Philippe Clay, ne ressemble déjà plus à ce qu’elle était.

— Gros ! appelé-je.

Son regard béant d’un indicible effroi est froid. Je lui donne des petites beignes sur le visage. Sans résultat. Il est visqueux, le Dodu. Quasi à poil, j’omissais de vous le dire. En lui déguisant le baquet en pas de vis, il l’a déloqué entièrement, ce fichu python. Lui reste que ses pataugas, au gars Alexandrin-Benoît. Et encore, ils sont délacés.

— Eh ben, Pépère, remets-toi, tout est O.K. maintenant.

— Attendez, fait le chevelu (il se prénomme Clodion), je sais ce qui ne va pas. Il a les poumons bloqués…

Il prend une liane, mince et longue, l’enroule autour du torse de notre ami et tire, comme on tire sur la corde d’un moteur à deux temps. Béru tousse un petit coup. Tarzan réitère. Le Gros se met alors à tourner sur lui-même. C’est toton Béru ! Il cesse de tousser pour ronfler. Il est reparti.

— Quand on échappe à un python, on a toujours du mal à retrouver son régime habituel, nous dit l’homme des boas.

À présent, mon valeureux copain retrouve son souffle régulier et ses volumes se reconstituent lentement. On dirait qu’on gonfle une baudruche.

— Ben, mes vaches, soupire-t-il. Ben, mes vaches…

On le laisse récupérer à loisir. Mais il est pressé de parler, de réadhérer à l’existence.

— Saint-Cloud véry moche ! dit-il au chevelu, sans toi, frisé, cette putain de bestiole me déguisait en chipolata. Vous parlez d’un fripon. Faut dire aussi que c’est moi qu’avais commencé.

— Vraiment ? m’étonné-je.

— Au moment que les éléphants se pointaient j’aperçois un grand machin qui pendouille. « Une liane ! » que je me disé-je dans mon Edgar Faure intérieur. Je l’empoigne. Ça gluait ! « Elle résine » que je pensé-je, toujours dans mon Félix Faure intérieur. Et je me mets à la grimper. Seulement ça poissait tellement que j’arrivais pas à l’escalader. Pour un mètre franchi, j’en redescendais deux !

— T’as dû te retrouver au sous-sol, à ce tarif-là !

— Non, car brusquement la liane se m’enroule autour et m’hisse d’une seule secousse. Je me retrouve ici, entortillé dans mon cache-nez en peau de serpent. À un bout y avait une gueule de boa comme on peut pas imaginer. L’œil vicelard, la bouche tordue, gourmande. Tu veux que je dise, pour moi, l’Afrique c’t une gueule dévoreuse. Depuis la négresse à plateaux en passant par les pigments, tous, ils pensent qu’à te gober, mon pote !

« J’serais baba dans la vitrine d’un pâtissier, près d’un groupe scolaire, qu’on me convoiterait pas davantage. »

Marie-Marie qui a suivi toutes ces péripéties avec un grand sang-froid (comme dirait Sancho) aboule son petit coup de tisonnier.

— T’aurais pas à t’ l’ forcer pour ressembler à un baba, m’n onc. Poreux et imbibé comme t’es ; avec ton sang qu’on n’oserait pas y approcher une allumette. Ah, j’ te jure. Prendre des boas pour des cordes à nœuds, y a que toi. Elle avait pas tort, Mémé, quand è me disait…

— Suffit ! beugle celui par lequel la horde éléphantesque et le scandale arrivent. Ta grand-mère, un de ces jours, j’irai cracher sur sa tombe ! Faut plus me casser les couilles avec !

– À propos de casser ce que tu dis, tu pourrais remet’ ton bénard, m’n onc ! On n’est plus à une horreur près, mais faut quand même pas pousser. J’sus mineure ! Quelqu’un ferait un rapport sur ta tenue : on te retire aussi sec ta licence de tuteur !

— Non, mais tu l’entends ! s’étouffe le Gros. De la morale, au sommet d’un fromager ! C’est ma faute, dis, moustique, si ce serpent à la gomme m’a défringué en m’étranglant la bedomaine ?

Je mets le holà et Tarzan nous guide à travers les méandres de son réseau aérien vers la piste de Grosso-Modo. Lorsque nous sommes parvenus Porte de Clignancourt, point terminal de sa voie nord, il a un hochement de tête mélancolique.

— Il est temps que nous nous quittions, dit-il. La fréquentation d’un lépreux n’est pas recommandable. Cela m’a fait plaisir d’entendre parler français, et de pouvoir le parler.

Il désigne Béru.

— En écoutant Monsieur, surtout, j’ai mesuré combien j’avais perdu de mon vocabulaire. Maintenant, une foule de termes m’échappent. Mais : graouiii vzlill pleugh, comme me disait une charmante vieille guenon avec laquelle j’eus un flirt, voici quelques années. Elle ajoutait toujours, en m’épouillant la barbe : « brovahouiii schplok », et comme elle avait raison !

— Alors vraiment, vous ne voulez pas venir avec nous ? insisté-je mollement.

Il secoue sa tête bouclée. Des insectes divers en pleuvent.

— Non, mon destin s’accomplira ici.

Bérurier se joint à moi pour tenter de le fléchir.

— Allez, file-nous le train, mon pote : on fera des crêpes !

— Sans manière, s’obstine Clodion, et laissez-moi vous assurer que je préfère mon sort au vôtre.

— Dis-moi, frisé, murmure Bérurier, puisque tu connais le secteur, t’aurais pas retapissé un gorille sacré avec le nez bleu et les babines orange par hasard ?

— En effet, je le connais, pourquoi ?

— Il est parti avec ma femme, confie le Gros, si jamais tu le rencontres, dis-y qu’y me renvoie bobonne. J’sus l’ami des bêtes, d’accord, seulement faut pas qu’elles me considèrent pour une poire, sinon je prends un permis de chasse. Sacré ou pas, ton pote gorille aura son infusion de chevrotines à brève échéance, annonce-lui. Allez tchao, Mec ! Et merci.

Le Mastar empoigne la main de Tarzan et la secoue comme un homme d’État russe secoue la main d’une homme d’État arabe devant une caméra de télévision.

Tellement fort que la paluche du lépreux lui reste entre les doigts.

Il en est tout chaviré, le pauvre Gravos.

– ’scuse-moi. C’t à toi, ça, hein ?

– Ça devait arriver : il y a si longtemps qu’elle branlait au manche, déclare l’ermite ; mais ça ne fait rien, gardez-la : j’en ai une autre !

Et il utilise cette dernière main pour nous adresser un signe d’adieu.

REPICHAT DIX

— C’est ça, les renforts ! glapit Anabelle, en nous voyant rappliquer avec Marie-Marie. Ma parole, San-Antonio, vous vous croyez dans un bouquin de Kipling !

Elle est plantée devant l’avion, à surveiller le plein de carburant. Besogne fastidieuse, mes camarades. Quand je songe que des empannés s’impatientent lorsqu’ils doivent transporter un jerrican d’essence dans leur réservoir ! Vous vous rendez compte de ce que représente l’opération entreprise par les Noirs du camp présidentiel ?

Ah mais, c’est vrai, je ne vous ai pas expliqué le topo !

Le kérosène a été stocké astucieusement dans des ampoules de deux centilitres, portant l’étiquette : « Vaccin antivariolique », seule denrée dont l’importation soit libre au Kuwa, depuis la prise de pouvoir du colonel Kelkonoyala.

Pour faire le plein du quadrimoteur, il faut donc cisailler les deux extrémités de chaque tube avec une lime, et verser son contenu dans un entonnoir. C’est un ancien scieur de long qui est proposé à cette opération. Et le pauvre, ça le change, vu qu’autrefois, il sectionnait des baobabs. Les négresses lui passent les ampoules sur leur plateau. Y a un tas d’ampoules vides et de petites pointes coupées à gauche de la piste (c’est-à-dire à droite, lorsqu’on arrive par l’autre côté). Quand je dis un tas : une himalayade, oui !

Anabelle reprend en considérant notre mignonne recrue (recrue de fatigue).

— Où avez-vous pêché « ça » ?

« Ça » ne l’entend pas de cette oreille, comme disait un type muni d’un sonotone.

« Ça » regimbe vilain devant l’accueil qu’on lui fait.

— Mince, elle est drôlement pimbêche, vot’ morue ! s’écrie la nièce du Mastodonte. Question politesse, faudrait qu’elle prenne des cours du soir !

Anabelle Mélodie sourcille, mi-amusée, mi-fâchée.

— Bon, je vois, c’est une nature ! déclare-t-elle. À qui appartient-elle ?

La gosseline explose.

— Si dans un an et un jour personne m’a réclamée, je me ferai don à la société protectrice des animaux !

Béru y va de son couplet sentimental :

— Mande pardon, cheftaine, c’est ma pupille.

— Quoi ! sursaute Anabelle.

— Vous m’abjecterez que c’était pas tellement raisonnable de l’amener ici, mais elle a absolument voulu nous suivre… Elle peut rendre des services ! plaide l’Enflure. Hein, Marie-Marie, que tu peux rendre des services ?

– Ça dépend à qui ! répond la garnemente.

Notre amazone plisse son front obstiné, le transformant en front réprobateur.

— J’en connais un qui aura de mes nouvelles, assure la vaillante personne. Je lui demande des mercenaires chevronnés et il m’envoie un sac à vin accompagné, d’une transfuge d’école maternelle ! Les autres se déguisent à l’arrivée en toile de Mathieu ! Ah, j’aurai tout vu au cours de cette équipée !

— Et c’est pas fini, prophétisé-je. Vous maintenez toujours le parachutage de cette nuit ?

— Plus que jamais. J’ai un programme serré à respecter, moi, mon cher.

« Allons ! Allons, bande de paresseux ! houspille la jeune femme, dépêchez-vous d’achever le plein ! Vous n’avez pas encore versé dans les réservoirs le dixième du carburant nécessaire.

« Ce qu’ils sont lambins… Vous ne pourriez pas leur donner un coup de main ? »

Béru hoche la tête.

— Fallait engager des infirmiers, ç’eût z’été plus rapide. Shell que j’aime, au compte-gouttes. Vot’ limeur, on dirait qu’il est masseur d’oursins, vous avez vu ses salsifis ? Le sang lui pisse des doigts.

— C’est vraiment le plaisir de se compliquer l’existence, grommelle Marie-Marie. Y avait moyen de moyenner plus vite !

— Tu en connais un, toi, pattes-de-mouche ? ironise Anabelle.

— Yes, madame ! Moi j’ai p’t-ête une petite tête mais je sais m’en servir.

— Et de quelle manière t’y prendrais-tu ?

La gosse a un ricanement impertinent.

— Pas dif. Je remplirais un seau en fer d’ampoules. Je pilerais celles-ci av’c un gros bâton, puis je viderais le jus par l’entonnoir au fond duquel j’aurais mis une étoffe pour filtrer les bouts de verre. Si la recette vous convient pas, j’peux vous en chercher une aut’ ?

Anabelle bat des mains.

— Bravo, pattes-de-mouche ! Tu m’as l’air délurée à souhait !

— Quand je disais qu’elle pouvait se rendre utile ! exulte Béru. Allez, vite des seaux, qu’on vous casse de l’essence !

Une odeur chavirante de kérosène surchauffé flotte entre les frondaisons.

On concasse, on pile, on compile. En cœur ! En chœur, et en cadence.

Les Noirpiots jouent du tam-tam pour nous encourager. Les négresses pilent leur mil pour profiter du rythme. C’est la grosse activité.

— Sans cette nouvelle méthode, nous n’y serions jamais arrivés, déclaré-je. Sommes-nous encore loin du compte, Anabelle ?

Elle va consulter la jauge sterno-poreuse à ailettes de l’appareil.

— Une petite moitié. Quelle heure est-il ?

Je file un regard à ma Difor :

— Au troisième top il sera exactement six heures, ma chérie.

Comme je dis, quelque chose s’écrase sur ma main. Tout de suite je crois qu’il s’agit d’une fiente d’oiseau. Mais à y voir de plus près, cela se révèle être une goutte d’eau.

Elle fait déborder le vase de ma crédulité.

De l’eau ! Comment se peut-il ? Comment se pleut-il ? À peine me le demandé-je qu’il m’en choit deux ou trois autres sur le visage. Les Noirs se sont brusquement immobilisés. Ils paraissent pétrifiés. Et puis, tout à coup, les voici qui se mettent à trépigner en criant dans leur dialecte :

— Y lancebroque ! Y lancebroque !

— Que se passe-t-il ? s’inquiète la pilotesse en descendant du zinc.

— Une chose effarante vu la saison, ma chère : il pleut !

Je lève la tête. Le ciel, en un clin de temps (ou en un rien d’œil, au choix), s’est garni de nuages noirs venus crever comme des chiens, bien loin de Brest. Une flotte qui pourrait être tropicale si on ne se trouvait pas si près de l’équateur, se met à tomber.

— Est-ce donc si surprenant ? demande la fomenteuse de coups d’État.

— Le mot est faible ! C’est pro-di-gieux ! D’ailleurs, voyez plutôt les Noirs !

En transe, ces bons copains.

Ils se tiennent aux épaules, font la ronde, tête offerte à la générosité des cieux. Ils chantent ! Ils rient ! Ça leur ruisselle sur la bouille !

Une galopade, près de nous. C’est Trouduc qui se pointe de la forêt, couvert d’ecchymoses !

— Ah ! bon, tu as pu t’en tirer, toi aussi, commencé-je.

Au lieu de me répondre, le contremaître court se jeter aux pieds de Béru. Il lui baise farouchement les nougats en pleurant.

— Qu’est-ce qui te prend, Blanche-Neige ? s’époustoufle le Gros. En v’là des manières. J’sus pas celle que tu crois, mon pote ! Bon, on est saints et saufs, mais on va pas jouer Saut d’homme et Commode pour fêter ça. Un coup de rouge, j’dis pas, seulement la grande tendresse pédoque, jamais de la life, comme disent les Anglais. S’y fallait s’emmancher les uns aux autres chaque fois qu’on est contents de s’revoir, y aurait intérêt à tous se fout’ en minijupe et de s’ faire un bonnet avec son slip !

— Vous êtes un Dieu ! hoquette Trouduc à travers ses larmes, ce qui n’est pas si facile qu’on le pense.

Bérurier émet un rire gras.

— Comme t’y vas, Mec. Pour la pointe, j’dis pas, j’ai eu mes résultats ; mais faut rien exagérer…

— La pluie ! La pluie ! que continue l’autre, toujours prosterné. Vous l’aviez promise pour six heures ! Il est six heures et il pleut !

— Tiens, oui, c’est exaguete ! Il pleut… murmure Alexandre-Benoît, avec une espèce de voile dans la voix.

— Vous êtes le maître du temps ! poursuit Trouduc.

« Il n’a jamais plu dans cette région en cette période de l’année, Seigneur ! Ô Tout-Puissant, que ta venue parmi nous nous apporte le bonheur. »

— Amen, termine Béru.

Il se tourne vers moi.

— J’sus p’t-ête pas le Dieu de la flotte, San-A., me dit-il, mais reconnais que j’sus çui de la coïncidence. C’t’ idée qui m’a pris de lancer six plombes, commak, au flan…

Marie-Marie qui pile des ampoules de son côté laisse tomber aigrement :

— Hé, dis, m’n onc, reste avec nous ! V’s’allez voir qu’y va se monter la bourriche, à présent qu’on lui bisouille les panards. Saint-Tonton ! Va falloir le faire canonner à Rome…

Je considère le sol où l’eau tombant de plus en plus drue dessine déjà des rigoles méandreuses.

— Anabelle, dis-je, en les désignant à ma coéquipière, il m’étonnerait que vous puissiez décoller cette nuit.

— Pourquoi ?

— Parce que ce sol battu qui est si dur sous le soleil va devenir mou, sous la pluie, ma belle enfant. Si vous arrachez votre rafiot à la fange qui se prépare, je vous offre le même avion, grandeur nature et en or massif pour vous en faire un dessus de cheminée.

Ayant cueilli un peu de terre rouge dans le creux de la main, je la pétris du bout du doigt.

— De la bouillie ! Voyez plutôt !

L’aventurière médite un moment.

— Il ne pleuvra peut-être pas longtemps…

— Vous avez vu le ciel ? Cela s’accumule à toute allure ! Dans vingt minutes, le plafond sera tellement bas que vous aurez en supplément un problème de visibilité. Croyez-moi, il faut remettre l’expédition à une date ultérieure.

— Non !

Après ce que je vous ai déjà dit d’elle, mes chers lecteurs, vous devez savoir qu’elle est la fille des solutions promptes et des décisions énergiques (ça fait un peu pléonasme sur les bords, mais ça renforce l’idée maîtresse).

— Très bien, partons tout de suite ! déclare-t-elle. Je peux encore décoller.

— Vous n’y pensez pas, il n’y a pas dans les ailes de votre oiseau déplumé de quoi faire l’aller-retour. Et quand bien même nous pourrions accomplir le trajet, jamais vous ne réussiriez à vous reposer dans cette tranchée saccagée par les eaux !

Elle m’écoute à peine.

— Vous ! dit-elle à Trouduc, prenez deux hommes et montez à bord ! Toi aussi, gamine ! Et puis vous, naturellement, le gros lard !

— Jamais de la vie ! se rebiffe le Mahousse. J’attends du monde, et…

Anabelle sort un revolver de sa poche.

— Pas de discussion, espèce d’ahuri. Grimpez dans cet avion sinon je vous étale !

— Ma femme doit me rejoindre ici ! éplore le Mastar. Si elle n’m’voit pas, elle sera chiche de regerber. Vous n’ la connaissez pas, Berthy !

— Vite ! aboie Mélodie en pointant durement son feu dans la bedaine d’Alexandre-Benoît.

— Allez, amène-toi, m’n onc, intercède Marie-Marie. Vaut mieux être sans femme que sans vie, comme disait Mémé.

L’argument paraît de poids à l’homme de poids. En maugréant, il escalade l’échelle sur les menus talons de sa nièce.

– À votre tour, commissaire !

Je ne balance pas longtemps. Je pourrais, d’une manchette, renverser simultanément Anabelle et la situation, mais j’ai envie d’aller de l’avant, moi aussi. L’existence au camp deviendrait vite monotone, parmi les blessés et les Noirs. Le concerto pour tam-tams et calebasses, dites, c’est pas très jouissif ! Les pygmées, les lépreux, les éléphants et autres pythons, on s’en lasse. C’est plaisant un moment, mais faut pas exagérer la dose.

— Allons-y, soupiré-je.

— On y va !

FINE DELLA SECONDA PARTE[49]

TROISIÈME PARTIE

LE FRIC, L’AFRIQUE ET NOUS !

DIVISION[50] UNE

— Go !

— Go !

C’est Marie-Marie qui donne l’ordre, en anglais pour que ça aille plus vite ! L’angliche est le langage des gens pressés.

— Go !

— Go !

— Go ![51]

Chaque fois que l’ampoule verte s’allume, la fifille à tonton Béru entame sa litanie. Alors, à tour de rôle, le Gros, Trouduc, deux de ses potes et bibi, on pousse notre mannequin de glace dans le vide noir. On a adopté une petite technique qui consiste à mettre les parachutes à nos bonshommes par séries de douze. Lorsqu’une série est équipée, Anabelle revient au-dessus de Kikadissa. On virgule une fusée éclairante pour informer les Kuwiens de notre présence, bien les alerter, leur écarquiller à fond les châsses, qu’ils se bloquent les vasistas, les braves noir-pioches, n’en ratent pas une miette. On est venus de loin pour leur offrir cette grande nocturne. On a pris des risques !

Ça a coûté de l’artiche, notre ballet aérien. Le carrousel fantôme ! Holliday on ice ! Le Magic-City ! La Grande Roue !

— Go !

— Go !

— Go !

Chacun son soldier. En file africaine[52]. Les trois négus en tête. Parvenu devant la porte béante par laquelle s’engouffre un air glacial, à tour de rôle, on propulse son guignol. Après chaque largage, on retourne dans la chambre froide pour harnacher les momies congelées suivantes.

On a les paluches engourdies et on éternue comme des économiquement faibles en train de faire la queue pour toucher un bon de cache-nez.

— Mince, maugrée Béru, si je m’attendais choper des engelures en Afrique !

Une fois de plus, il a dominé sa peine maritale, le Mastoc. S’est refait une raison, une santé, un palais ! Deux rasades de scotch à vous vider le flacon, et il déclarait qu’effectivement, elle saurait se dépatouiller du gorille, la grosse Bertha, retrouver le camp de Kolombé-les-Deux-Cases où elle l’attendrait pendant des éternités, douce Pénélope, à se faire chouchouter coquette par les monumentaux chibroques du coin ! Il périclite pas de la glande optimiste, Béru. Selon cézigue, dans la vie tout s’arrange, l’essentiel est de savoir attendre son tour de potage sans casser son assiette.

— Go !

— Go !

— Go ![53], reprend Marie-Marie.

Tant que la loupiote verte est éclairée, ça veut dire qu’on peut délester messieurs les esquimaux vu qu’on drague autour de la ville. Lorsque la rouge palpite, cela signifie de surseoir, qu’on est trop loin, et que ce n’est plus payant. À quoi bon sucrer ce beau matériel au-dessus d’espaces carbonisés, ou sur des tribus rurales ?

— Du train que j’enrhume, je suis bonnard pour la conjection pulmonaire, assure Pépère. Si j’aurais pu prévoir, j’serais radiné avec ma canadienne fourrée brebis.

Quant aux trois auxiliaires noirs, ils claquent des chailles. Vous parlez d’un concert ! Des dominos pareils, ça fait récital de castagnettes à l’opéra de Madrid. Leur peau est toute froncée, comme celle des vieilles blêches qu’on voit s’hasarder dans des décolletés dégueulantesques au bar des palaces. Ils toussent creux et coincent des soufflets en roulant de pauvres yeux effarés.

— Fait froid, patron ! murmure Trouduc lorsque nous nous croisons dans le couloir menant à la chambre froide.

— Go !

— Go !

— Go ! égrène Marie-Marie qui a visionné un film sur la bataille from England à la téloche.

Les Noirs exécutent une fausse manœuvre consécutive à leur engourdissement palmaire, leurs bonshommes de gelati s’entre-choquent durement. L’un d’eux perd ses pieds, aussi facilement que l’ami Tarzan a perdu sa main. Cette mutilation sans importance déroute Trouduc qui se tourne vers nous.

— Faut jeter quand même le totem, patron ? il demande.

— Turellement, fesse de rat ! grogne l’Enflé. Allez, manie-toi la rosace que la calbombe rouge va bientôt s’allumer !

Il file un coup de genou dans le dargif à Troudrukru[54] manière de le faire activer. Mal lui en prend, comme on disait naguère dans des livres pour veuves d’officier !

Le contremaître, à l’instant où Béru lançait sa jambe, a fait un pas de côté pour prendre de l’élan. Le genou du Gros ne rencontre que le vide. Cette absence de l’impact attendu déséquilibre Sa Majesté. V’là mon pépère qui s’abat (comme un samedi juif), sans lâcher son soldat de glace. Le bloc glisse sur la tôle luisante du plancher, aussi facile qu’une pierre de curling vers le dolly.

Et il disparaît par l’ouverture béante, comme disparaît une enveloppe dans une boîte aux lettres.

Ça s’est passé en un peu moins de deux secondes. Personne n’a eu le temps de broncher.

Personne n’a crié. Il y avait Béru.

Il n’y a plus Béru.

Le temps qu’une présence devienne une absence, voilà tout !

Une fantastique nausée me coupe en deux.

Je pense à son valdingue dans la nuit ! À la gueulée démente qu’il est en train de pousser en chute-librant. Son tortillon ! Sa gambade suprême ! Son désespoir intégral. L’horreur qui le met en agonie avant l’écrabouillade finale.

Marie-Marie a cessé ses « go[55] ». Sa petite bouche bée. Elle secoue la tête pour dire non. Qu’elle refuse ! Que des choses pareilles n’existent pas.

Là-dessus la lampe rouge s’allume.

J’approche de l’ouverture en me cramponnant à la main courante. Je ne vois rien d’autre que des corolles blêmes différentes de taille, selon leur éloignement. Et puis très en bas, au sud, les lumières de Kikadissa. Béru s’est englouti. Est-il déjà arrivé ?

Des instants pareils, ça chamboule les nerfs d’un mec. J’ai un geste irraisonné : je referme la lourde aussi vite qu’il m’est possible. Comme si je craignais d’entendre le bruit de… Enfin, LE bruit, quoi ! Ou comme si le gouffre allait nous aspirer à notre tour. Marie-Marie vient de fléchir sur ses petites jambes de sauterelle. Elle gît en tas sur le plancher. Les trois copains black la regardent d’un œil morne. Le plus petit éternue. Ça rompt notre pétrification collective.

– Ça fait haut, hein, patron ? murmure Trouduc en désignant le plancher.

— Oui, ça fait haut. Terminé, Béru !

Je me penche sur la gosse, lui flanque des petites tapes sur les joues pour la ranimer. Elle exhale un soupir et soulève ses paupières bleutées.

— M’n onc ! articule-t-elle.

Je ne réponds rien. Que lui dirais-je ?

— Il se tenait cramponné au mannequin, dit-elle, tu crois qu’il aura pu profiter du parachute, Santonio !

Je secoue la tête. À quoi bon lui laisser des illuses ?

— Ces mannequins s’évaporent ayant de toucher le sol, Marie-Marie. Il vaut mieux ne pas trop compter sur les miracles, tu sais.

Elle a une réaction déjà très féminine, la sauterelle. Elle tape du pied.

— J’en ai marre d’être orpheline, dit-elle. D’abord, c’est mes parents qui se rétament. Ensuite, mes mémés. Et maintenant, tonton Béru ! Je l’aimais bien, tu sais.

— Je sais. Moi aussi… Tout le monde l’aimait bien.

— Il était con comme un balai, mais si gentil, ajoute la mignonne en pleurant.

On laisse passer la minute de silence de l’hommage à une mémoire exceptionnelle. Célébrer la mémoire d’un être cher, c’est en somme stimuler la sienne propre.

Béru, tout gros, tout cradingue, tout répugnant, mais chaud comme le pain chaud et rayonnant de vie. L’existence l’inondait, et il en filtrait la lumière pour la restituer aux autres, revigorée, plus éclatante.

Mince, faut que je stoppe, sinon je vais me mettre à écrire. Un jour, je vous jure, j’écrirai. Je mijote mon coup, mes biquets. Me prépare. Me taille des plumes (d’oie), me prépare des encres sympathiques pour vous exprimer des choses entre les lignes. Des choses secrètes et tendres comme des musiques en vadrouille dans l’air tiède de l’été.

La loupiote verte se rallume.

— Qu’est-ce qu’on fait, patron ? interroge Trouduc qui parle du nez comme s’il n’en avait pas.

— La grève, dis-je. J’en ai ma claque de ces guignoleries.

Et je me rends dans la partie avant de l’appareil.

— Eh bien ! me lance Anabelle, mécontente, vous ne participez plus au largage ?

— Non, ma gosse, ça suffît.

— Combien de mannequins avez-vous parachutés ?

— Une bonne moitié, plus notre copain le Gros. Il a glissé et il est tombé dans le vide.

— Sans parachute ? demande-t-elle en soufflant de la fumée plus bleue que le ciel du lendemain.

— Sans parachute, oui.

— Tant mieux !

Elle serait pas aux commandes du coucou, je la déculotterais et lui arracherais la peau des miches à coups de ceinture.

— J’ai giflé des gonzesses pour moins que ça, mademoiselle Mélodie. J’ai horreur des sadiques !

— Où vois-tu du sadisme, crétin ! riposte la belle enfant. Je ne me réjouis pas de cet accident, mais du fait qu’il n’ait pas de conséquences fâcheuses pour nos projets. Si ce gros ballot était tombé parmi les populations kuwiennes, il aurait pu parler, et dire la vérité au sujet de nos paras, tu saisis ?

Je ne réponds rien.

Mis à plat, son raisonnement se défend.

— Maintenant file larguer le reste ! enjoint-elle.

— Des clous, Anabelle, nous sommes glacés et, quant à moi, cet accident…

Je me détourne pour lui cacher mes yeux. Elle ne pigerait pas. Ou alors, il faudrait lui expliquer ce que ça représentait, le Gros et moi. Nos années d’amitié ! Nos coups durs. Tous les bons vins que nous avons bus, et les belles villageoises…

Même si j’en avais l’opportunité, comme diront mes traducteurs britiches, je m’abstiendrais. Le souvenir à Pépère, il est là, bien enfoui dans mon cœur. Ça ne se déballe pas au débotté, sur le ton de la converse. Ça se garde farouchement, pour les heures grises de l’évocation solitaire.

— Il faut achever le largage, San-Antonio, car…

Un petit zizillement retentit.

— Trop tard ! soupire-t-elle.

— Comment ?

— Nous n’avons plus d’essence. Dans dix minutes, ce sera la panne sèche !

Elle me désigne calmement, du bout de son fume-cigarette, le petit voyant rouge qui crie l’angoisse à clignotements spasmodiques.

— Qu’est-ce qu’on fait dans ces cas-là ? je demande, non moins calmement : une prière à saint Christophe ou un vol plané ?

— Tu rigoles ? Privé de moteur, ce vieux coucou devient à peu près aussi maniable qu’un rouleau compresseur.

— Le manque de carburant était prévisible, dis-je, puisque nous n’avons pas eu le temps de faire le plein.

— En effet, c’était prévisible.

— Et comment avais-tu envisagé la chose ?

— Les parachutes ne manquent pas à bord. File en mettre un et saute, lorsque tu auras sauté, j’actionnerai le siège éjectable que j’ai fait installer.

— Et les autres ?

— Quels autres ?

— La petite et les trois Noirs ?

Elle a un geste insouciant.

— Je t’ai déjà dit que je détestais les témoins gênants, commissaire.

— Tu n’es qu’une foutue garce, Anabelle.

— Possible !

— Ni toi ni moi ne quitterons le bord avant nos compagnons.

— Tu crois ça ? ricane-t-elle en chassant sa cigarette de l’embout d’ambre. Mon pauvre garçon, tu es trop sensible pour réaliser de grandes choses. Dommage, tu avais de l’étoffe et tu faisais bien l’amour.

Je lis tout dans ses yeux, écrit en caractères d’affiche. C’est déjà en route dans sa tête ! Il y a début d’accomplissement. On n’y peut plus rien…

J’essaie un geste, mais qui arrive trop tard ! Le sien a été plus prompt. Miss Mélodie appuie sur un bouton. Un claquement très sec retentit. Et v’là cette peau d’hareng qui me part sous le pif. Oh, la belle bleue ! Vzzzt ! Bye bye Baby ! Un trou ! Le plaftard s’est ouvert ! Le fauteuil de pilotage a disparu. L’air de la pulsion se confond avec le souffle extérieur. Je reste comme un gland au bout de sa branche. Un gland bien mûr, sur le point de tomber !

En un peu moins de pas longtemps, j’apprécie froidement la situation, me la raconte à tête reposée.

« San-A., me dis-je, te voici dans un vieil avion groggy qui n’a plus de carburant que pour quelques minutes. La chose se passe en pleine nuit, au-dessus d’un territoire dont tu ignores tout. S’il t’est arrivé de piloter, c’était des petits zincs d’aéroport et tu étais flanqué d’un moniteur disposant de doubles commandes. En l’occurrence, la seule ressource, c’est de te foutre au manche et d’alerter les autres. Peut-être auront-ils le temps de se fringuer en paras d’apparat et de sauter pendant que tu tenteras de maintenir le coucou à l’horizontale. »

— Marie-Marie ! hélé-je, en me précipitant sur le bout de bois ! Marie-Mariiiiiiie !

Mais va te faire ! Vous oubliez une chose, les gars : l’air qui s’engouffre in the poste of pilotage produit un boucan du diable ! Ça ronfle comme douze turbines au turbin dans le coq-pipe. Essayez donc d’appeler votre belle-sœur quand vous pêchez la truite au pied des chutes du Niagara ! Elle ne vous entendra pas. Surtout si elle est restée au Waldorf Astoria-Pompidou de Nouille-York…

All is finish, mes pauvres bijoux !

Et moi qui vous mijotais un épis-inde du tonnerre ! C’est ben pour dire qu’on est peu de chose. De la bricole humaine. Un concours de circonstances qui se désorganise aussitôt que créé.

Je cramponne le manche avec ce que des écrivains de tout premier plan ont appelé : l’énergie du désespoir. Le duraille, c’est d’actionner les pédales, mes z’enfants. Sans siège, dites, c’est coton. Vous avez déjà essayé de conduire votre chignole sans être assis, vous autres ?

J’arrache l’armoire à pharmacie de la cloison pour m’en faire un tabouret. M’est avis qu’on risque d’avoir besoin de son contenu avant lurette !

« Bien, bon, d’accord, alors ? » me dis-je mezza-voce afin de ne pas m’importuner par des exclamations d’intérêt secondaire.

Ensuite, je mate l’altimètre.

Il déclare douze cents arpions. Doucement, je pousse le manche en avant. Docile, le zoziau de ferraille pique du bec vers la terre nourricière. Je me soulève pour visionner à quoi ressemble le plancher des buffles. Un petit coup au palonnier pour aider le mouvement, et j’aperçois la campagne kuwienne au clair de lune. Elle est blafarde. Je distingue la ville, à main (et à pied) gauche. Puis des bananeraies géométriques, qui forment des rectangles sombres…

Plus loin, c’est le désert, ou presque. Une sorte de savane galeuse, infinie, qu’émaillent çà et là des bouquets d’arbrisseaux.

Va falloir essayer de poser notre fer à repasser sur la lande. Garde ton sang-froid, San-A. Pense à ta mère qui doit lire « Les Bonnes Veillées » dans la clarté ocre de sa lampe de chevet, style 1925, dont l’abat-jour frangé de perlouzes se divise en côtes melonesques. Allez, mon mec… En souplesse ! Tout dans les nerfs !

Le voyant rouge continue ses clignotements. Plus chouchouille de coco ! Va y avoir du clapotis dans l’arbre à came (dont les z’ hippies sont si friands).

J’incline de plus en plus l’appareil. Du moelleux, San-A. De la vaseline ! Pas de gestes brusques. Rappelle-toi ton velouté tactile lorsque tu joues au mikado avec ta vieille !

« Huit cents panards » annonce l’altimètre.

Je refoule toujours de la branche.

« Cinq cents nougats ! »

On y vient ! On s’en rapproche ! On la rallie, la terre des hommes !

Une exaltation m’empare. Comment vous le trouvez en Saint-Ex., le San-Antonio ? Pas mal, non ? Décidé ! Énergique ! Et même énergétique ! Pas un muscle qui breloque. Tout est conforme !

« Deux cents pinceaux ! »

J’ai l’impression que le moteur de droite (celui qui se trouve à gauche lorsqu’on fait face à l’avion) a des ratés, comme en ont eu vos chers parents. Heureusement que le moment de couper les gaz approche.

J’ai des crampes dans les agacins à force de m’y faire des nœuds aux orteils pour freiner ma pression.

« Cent petons ». Je me dis que si on tombe, ce ne sera plus de très haut ! Je voudrais déballer le train of atterrissage, mais j’arrive pas à trouver le bitougnot qui le commande. Tant pire, comme disait mon cher Gros : on se posera sur le bide !

Je vois la lande, à perte d’ovule. Je baisse les gaz à bloc ! Des plantes épineuses frottent le ventre de notre chaudron. De grosses touffes ! Et encore d’autres ! Merde, ce qu’on va vite ! J’appréhende le contact ! Cette pêche, madame ! Cette cabriole ! Ça me réconforte de savoir nos réservoirs à sec. On ne risque pas de prendre feu ! Toujours ça.

Dans mon esprit, je passe en revue les rudiments du pilotage, chapitre atterrissage.

J’amène le manche à moi de quelques degrés. Ploum ! On tape du zizi. L’avion a une embardée. Il continue son rush en avant. On pique droit vers des palmiers semblables à un paquet de crayons.

Ça va être l’écrabouillade ! Je mets mon bras en parade devant ma frime. Je me dis : « Et tout ce bignz sans être attaché ! »

Et puis voilà que l’avion ralentit sèchement. On dirait qu’une paluche providentielle le retient. On se rabote sur le sol pouilleux. On tangue ! On penche ! Une aile craque ! On fait la toupie. Le tourbillon de la mort. Les hélices se disloquent. Il en passe des morcifs à travers le pare-brise. Je les sens me frôler. Silence ! On ne tourne plus.

Une délicieuse immobilité s’étale sur mon corps contracté.

Bravo, San-Antonio ! Ça, c’est du boulot ! Personne ne prétendra le contraire, j’espère ?

DIVISION DEUX

On croit que la vie est longue.

Elle serait plutôt large.

On regarde trop devant soi et pas suffisamment à côté.

Devant, c’est le futur. À côté, c’est le présent. Dites-vous bien, bande de pioches, que l’instant qui va suivre ne vaut que par celui qui précède. Si tu rates un maillon la chaîne casse. Vous qui avez un anus cuisant de constipé chronique, vous devriez méditer ces paraboles.

Je réfléchis à perte de vue, assis sur mon armoire pharmaceutique.

Si je ne m’étais pas agrippé au présent, je pouvais passer à la caisse, mes amis. Présenter ma fiche au vénérable saint Pierre en lui demandant un bon de réduction sur les remontées mécaniques des établissements Paradis père et fils. Mettre mon bulletin de naissance en sautoir.

Seulement il a cru en son étoile, San-A. Il lui restait l’impossible à faire, alors il l’a fait, par acquit de conscience. Par probité morale. Survivre est provisoire, je sais bien, mais je crois que notre mission est de nous prolonger au maxi. L’euthanasie ! Tiens, fume ! J’sus pour l’opération sans espoir, pour la piquouze qui fait durer l’agonisant. Y en a, en ce moment, qui me lisent et qui se savent condamnés. Ceux-là, je leur crie « Tenez bon, les gars ! » Les instants qui vous restent à vivre, et qui, vus par les verticaux, paraissent aussi ragoûtants qu’un conduit à merde obstrué, ces instants-là, mes braves bougres, vont sans doute être les plus baths de votre vie. Ne soyez pas brefs ! Prolongez-vous ! Laissez les tant précaires bien portants à leur pitié et à leurs secrètes impatiences. Goûtez la seconde, et puis la seconde. Mettez-vous au ralenti. Je vous le promets, le temps, dès lors, se goupillera de telle manière que vous deviendrez doucement éternels, à pensées feutrées, à petits sens.

* * *

— Ben, où qu’elle est, la cheftaine ? s’étonne Marie-Marie.

Je lui désigne la nuit à travers l’ouverture créée par la propulsion du siège.

— Elle a voulu nous faire une blague, mon lapin.

— La vache ! bée la fillette, et c’est toi qui viens de nous poser dans la rosée, Santonio ?

— Comme tu peux le constater.

Elle a les yeux rouges et gonflés. Elle parle en reniflant, avec des lèvres qui n’arrêtent pas de trembler.

— Tu sais à quoi t’est-ce que j’pensais ? me dit-elle.

— Non, ma caresse.

— J’pensais, Tonton, somme toute, il a disparu en service commandé, s’ pas ?

— Oui, exactement : en service commandé.

— Tu crois pas que dans son pays natal, à Saint-Locdu-le-Vieux, y pourraient donner son nom à une rue, en tant qu’héros ?

— Hum, ça me paraît difficile, petit truc, dans ce bled il n’y a qu’une rue et elle s’appelle « Général-de-Gaulle ».

— Et alors ? objecte la môme avec vivacité, des rues ou des places de Gaulle, y en a partout. Tandis qu’une rue Bérurier ça vous aurait une autre allure, non ?

— Faudra voir… Mais nous n’en sommes pas encore là, ma pauvre petite poule.

En effet, vous aurez l’extrême obligeance de convenir avec moi que la situation, maintenant que nous sommes cinq et saufs, se présente assez mal.

Lâchés sans papiers ni ressources dans un pays hostile aux Blancs, j’ai dans l’idée que la suite des événements sera rude.

— Sortons, décidé-je, il est temps de vérifier ou nous nous trouvons.

Je passe dans le compartiment de largage où nos trois Noirs grelottent, enveloppés dans une toile de parachute.

De l’extérieur, quelqu’un tambourine à la porte à coups dédoublés.

« Ça commence bien, soupiré-je dans mes régions intimes. Pourvu qu’on ne se fasse pas massacrer par les gouvernementaux… »

Délicatement, j’actionne la manivelle commandant soit la fermeture, soit l’ouverture de la porte, et je fais coulisser celle-ci de quelques centimètres.

— Escusez-moi, docteur, dit une voix familière, je passais, j’ai vu du feu et j’ai pas pu résister à l’envie de boire un pot.

— Tonton ! hurle Marie-Marie.

Je la regarde, puis je regarde l’apparition immobile devant la porte. Ne pas en croire ses yeux ! Douter de ses sens ! Rester incrédule ! Se pincer pour s’assurer qu’on ne rêve pas tout éveillé ! Ce sont là des expressions courantes et qui ne veulent plus rien dire à force d’être galvaudées. Mais quels autres mots employer pour vous traduire ce que je ressens ? Compter sur votre imagination, il n’y faut point songer, pâlichons des cellules comme vous voilà. Conclusion, je n’en crois pas mes châsses ; je doute de mes sens, je reste incrédule et, je me pince le testicule droit pour m’assurer qu’etc., etc.

— Béru ! Toi ! Vivant ! Mais comment ? Et ici !

– Ôte la chaîne de sûreté, Mec, je viens pas placer des aspirateurs ! s’emporte le miraculé de frais.

Je développe l’ouverture et Sa Rondeur pénètre in the coucou. Il ressemble à un porc-épic épique, A.-B.B. Sa frime est zébrée de ronçures. Des picous de cinq centimètres (je les ai mesurés) hérissent ses fringues en lambeaux.

— Y aurait pas un coup de pichtegorne dans votre gentille hommière ? demande-t-il, j’sus en transite de froid ! Valdinguer dans les nuages, c’est réfrigeant, mes gamins ! Brrr ! J’ai regretté mon Rasurel !

— Tonton ! s’écrie Marie-Marie, éperdue de reconnaissance.

En jeune fille admirablement éduquée, elle fait son signe de croix avant de se jeter dans les bras oncleux, afin de remercier Dieu pour cette bonne surprise.

– Écoute, Gros, parviens-je à articuler, il ne me serait pas inintéressant d’apprendre par quel prodigieux concours de phénomènes tu es encore vivant après ce magistral plongeon dans le vide.

Le plus formide, avec le Mastar, c’est qu’il est en quelque sorte surpris de ma surprise. Il ne réalise pas l’étendue de celle-ci. Demeurer vivant fait partie, pour lui, d’une routine quotidienne qu’il s’applique à ne pas rendre fastidieuse.

— Ben quoi, grognace-t-il, ben quoi, mon pote, y a rien de sorcier. Quand j’ai senti que je glissais, au lieu d’essayer de me retiendre, j’ai élancé de l’avant pour bicher les soupentes du pébroque, vu que c’était la seule manière de m’en tirer. J’y ai parvenu, seulement le parachute est devenu un vrai sac de nœuds, entre son mannequin d’une part et mézigue d’une autre. Une de ses ficelles s’est accrochée après un bitougnot quéconque sous la queue de l’avion. Pour lors, j’ai fait du ski-volant. C’t une drôle d’impression. Tu parles d’un bol d’air. Plein les moustaches ! J’en chialais.

« Tiens bon, mon kiki, je me suppliais. Lâche pas la rampe, qu’autrement sinon tu vas te déguiser en cataplasme. Oh ! j’eusse pas traversé la Tlantique commako. Reusement, on s’est mis à descendre. Lorsque nous fûmes été près du sol, je m’ai laissé quimper dans un énorme buisson, comme tu l’auras sans doute remarqué, ajoute le chéri en se défaisant d’une poignée d’épines. Juste avant, le mannequin de glace s’est vaporé. Pour le coup le pébroque a été libéré et il s’est ouvert, ce qui vous a freinés au portunément. Un vrai beurre ; franchement, on a eu du vase.

Il continue de se plumer les piquants.

— L’hic, à présent, ça va être de retourner à notre base, camarade, biscotte pour le zinc, désormais, c’est Pont-aux-Dames. L’a droit à sa carte de Grand Invalide, quand tu le materas de l’estérieur, tu pourras seulement plus croire qu’il a eu volé !

Il avise les trois Noirs qui grelottent sous leur toile.

— Dis donc, c’est pas la grande forme pour la maison « Lion Noir », note Béru.

— Je pense qu’ils ont chopé une congestion dans la chambre froide !

— Qu’est-ce ça serait s’ils auraient partis avec Polémique-Victor ! Rien que d’écouter une de ses conférences, ils contracteraient une pneumonie double. Et miss Chochotte, elle a du bobo ?

Je lui raconte la manière peu courtoise dont Anabelle nous a quittés. Béru en a la rétine qui sanguinole.

— Mince, c’est toi que tu pilotais, Gars ?

Il a un frémissement des épaules.

— Si j’aurais su, franchement, j’aurais pris peur.

Et sur ces belles paroles qui traduisent si bien l’innocence de cet être d’élite, Alexandre-Benoît part à la recherche d’une bouteille dont le contenu serait susceptible de fortifier sa belle âme.

* * *

Il la découvre dans la pharmacie qui me servit de siège. Elle porte le nom rébarbatif d’Alcool à 90°.

Mon vaillant collaborateur s’en téléphone une lampée capable de fissurer l’estomac d’un Polonais. Des couleurs lui reviennent, ardentes, vernissées, rutilantes comme des rubis.

– Ça ne vaut pas un coup de calva, admet-il et ça a le goût de la vodka quand elle a pas de goût, soite, seulement ça vous réchauffe la tuyauterie. À présent que me revoilà dans la forme hot-dog, j’sus ton homme San-A. Ouate hisse ze pogrome ?

Manière de me désénerver, je chope le paquet de sèches d’Anabelle, sur la tablette du boufringueur verduré et j’en allume une.

— Va falloir pénétrer dans Kikadissa, murmuré-je. Ça ne sera guère commode.

— Pourquoi-ce ?

— Parce que nous sommes Blancs, mon pote, que la capitale doit être en ébullition après notre raid de cette noye, et qu’on risque de se faire écharper de première. Le colonel Kelkonoyala a la fusillade facile. Lorsque ses soldats appréhendent un rebelle, ils le passent par les armes avant de procéder à son interrogatoire.

— Bon, ben alors aqua bond aller se filer la pipe dans la clape du teigneux ? objecte le Pertinent. Passons la frontière en loucedé et allons se réfugier dans un patelin limitrope.

— Tu sais où ça se situe, Kikadissa, hé melon ? Au centre du pays ! Au nord, c’est le désert, sur un millier de kilomètres. Au sud, à l’est, à l’ouest, la forêt vierge avec les embûches que tu as pu savourer déjà, plus beaucoup d’autres pas piquées des vers. Nous n’irions pas loin. Notre seule chance, c’est de pénétrer en ville et de trouver refuge dans une ambassade.

— L’ambassade de France ?

— Non, le Kuwa a rompu les relations diplomatiques avec tous les pays qui n’ont pas un régime totalitaire d’extrême droite, je crois que l’Espagne et la Grèce exceptées, plus un ou deux patelins d’Afrique et d’Amérique du Sud, nulle autre nation n’est représentée à Kikadissa. Ah, misère, si j’avais seulement le message du Vieux ! Sans doute me donnait-il des directives précises et m’indiquait-il des points de chute où nous rabattre en cas de coups durs. Tu es certain de ne pas pouvoir… heu… restituer cette correspondance que tu t’obstines à conserver par-devers toi ?

Le Gravos baisse la tête. Le voici tout penaud, brusquement.

— Je voulais justement t’en causer, dit-il…

Son attitude me fait redouter des trucs désastreux.

— Je t’écoute.

— C’est délicat à dire !

— Plonge, la délicatesse ça te connaît, non ?

– Évidemment, quoique dans cette conne joncture… Brèfle, tu te rappelles, hier, le boa constructeur qui me tortillait façon guimauve ?

— Eh bien ?

— Il m’a si tellement malaxé la boyasse que j’en ai bédolé sans m’en rendre compte. C’est de l’incident technique dans toute sa beauté, San-A. Comme qui dirait de l’impondérable. Tu presses sur un tube de mayonnaise, la mayonnaise met les voiles. Comme l’a écrit Courvoisier : tout liquide plongé dans un corps gras reçoit sa poussette de base en eau ; j’ai appris à l’école. Ce sidi mis à part, mon tube à thermomètre a trouvé sa rampe de lancement. Fuyez douce image ! L’essuyer c’est l’adopter. Sur le coup, dans l’émotion de cette étrangulation, j’ai pas pris garde. Faut dire que quand un boa contristé te sert de flanelle, t’as pas le réflexe de mignarder tes résidus ; de leur observer la trajectoire…

« Tu t’épanouis du siphon sans t’occuper des bavures. Partez, vous êtes libre ! J’en sais qui s’observent le trop-plein, toujours, pour lui mater l’apparence, s’assurer qu’ils se répandent dans les normes. Des inquiets qui veulent savoir la manière qu’ils alambiquent. Consistance et volume ! Chaque chose a son pedigree, son certificat d’origine. Un truc suce pet et v’là m’sieur colombin qui part pour le labo.

« Ces tourmentés de l’intestin ouvrent une enquête dare-dare pour connaître la cause du pourquoi. Le comment il se fait que c’est moins pointu que d’habitude. Et si c’est normal que le calibrage diffère. Moi, San-A., j’sus un impulsif du dépaquetage. J’y vais hardiment, sans en référer à l’Institut Pasteur ou autre ! Le lâcher en piqué ! Vite fait sur le gaz ! Et sais-tu pourquoi, Mec ? Parce que je fonctionne ! Au premier coup d’œil, tu piges que chez le gars Mézigue, la constipation ? Connais pas ! Y en a, des maigrichons jaunâtres, qui marchent à la césarienne. Tu les vois filer aux chichemanes avec douze bouquins et des forceps. L’air ravagé comme s’ils entraient à l’hosto pour une abolition de la rate ou du gésier. Moi… »

— Toi ! tonné-je. Toi, Béru, tu n’es qu’un goret repoussant ! Tu vas sous toi, toi. Tu n’es qu’un animal sans fondement ! Pas même capable de transmettre un message ! Ainsi je ne saurai jamais ce que le Vieux me disait !

— Mais si, tu le sauras ! proteste l’Abominable.

— Quand ?

— Lorsqu’on rentrera à la Grande Case, Gars ! Pour lors il t’expliquera ce qu’il avait à te causer.

Accablé, je mets mes deux mains frémissantes sur ses deux épaules impavides.

— Béru, balbutié-je, avec comme une amorce de sanglot dans la voix ; Béru, j’ai été trop heureux de te retrouver en vie pour me permettre de t’assassiner vingt minutes plus tard. Et pourtant, pourtant, j’ai envie de te tuer !

Il rigole :

— Ben dis donc, ça te réussit pas, la Frique ! Me buter parce que j’ai chié une malheureuse babillarde ! Sans blague ! Qu’est-ce ça serait, si au lieu de la bafouille au Vieux je t’avais largué en brousse ta bagnole-sport ou vot’ pendule de famille.

Que répondre ? Jamais on ne vit aussi grosse tête héberger cerveau plus minuscule. La tronche de Bérurier est un compotier hébergeant une noisette.

— Mince, venez voir ! crie Marie-Marie qui s’est désintéressée de l’algarade.

— Quoi t’est-ce ? s’alarme le Gros.

Au lieu de répondre directement, la mignarde demande :

— Quelle heure t’as, Santonio ?

— Onze heures vingt ! À cause ?

— Onze heures vingt du soir ?

– Évidemment, aurais-tu perdu la notion du temps, moucheronne ?

— Y a de quoi, les hommes ! M’aginez-vous qu’y fait jour !

— Hein ?

— Et même soleil ! Grand soleil…

Je m’approche d’un hublot. Elle n’a pas menti : on y voit comme en plein jour. Tout étincelle. La nature couleur de safran s’étale sous mes yeux. J’aperçois des arbrisseaux, des touffes de palmier, et puis, très loin, en bordure de champs, des bâtiments blancs au fronton desquels flotte le drapeau kuwien actuel.

Par quel prodige le soleil brille-t-il à presque minuit, au cœur de l’Afrique, chers géographes et amis qui me faites l’honneur de me lire ? Vous ne mouftez pas ? En rade d’explications, les gars ? Pardon ? Vous dites qu’on s’est peut-être posés au pôle Nord, en plein mahomet de mitternacht ? Et mon dargif, c’est du poulaga ? Y a des palmiers au pôle Nord, dites ? On a pu se franchir quelque vingt mille bornes en si peu de temps et avec si peu de tisane ?

Ce que vous êtes truffes quand vous démarrez ! Des mecs comme vous, si je m’écoutais, je les alignerais côte à côte et les peindrais en noir pour les transformer en trous de balles.

Moi, vous me connaissez, mesdemoiselles ? Esprit bien français, donc cartésien jusqu’au rectum.

— Le soleil, à onze heures vingt du soir, à cette latitude, ça n’existe pas plus que les caleçons longs dans la garde écossaise, dis-je.

— S’agit peut-être d’un mirage de nuit ? suggère Marie-Marie.

— On va voir ça de plus près !

Nous abandonnons le poste de pilotage pour gagner la sortie. Les trois frissonneurs noirs nous ont devancés. Trouduc vient de déboulonner la porte car ils ont hâte d’aller se réchauffer la carcasse, les braves amis. De s’étendre dans la fournaise solaire pour récupérer un peu, s’arrêter la grelottance. Ils continuent de jouer « A glagla » sur leur batterie à quenottes. Ils ont le froid aux os, aux tripes, au sang. Avant ce soir, ils ignoraient le phénomène de la congélation. N’étaient pas clients chez Frigidaire. N’avaient jamais dégusté de tranches napolitaines. Ne concevaient pas le patinage artistique. Ne se seraient jamais acheté de skis-neige. Niaient le Canada.

La lourde ayant coulissé, tous trois sautent hors de ce funeste appareil.

Marie-Marie s’apprête à en faire autant lorsqu’il se produit un événement tellement inattendu que vous allez en avoir pour une partie de votre argent, mes amis, et que vous arracherez sournoisement cette page avant de rendre le présent ouvrage à votre libraire sous prétexte qu’il est trop intelligent pour vous.

En m’avançant vers l’ouverture, je pige que la clarté extérieure à laquelle j’ai fait allusion un peu plus haut et à gauche n’a de solaire que son éclat. En fait elle est diffusée par un groupe de solides projecteurs plantés au milieu du bouquet de palmiers contre lesquels nous faillîmes percuter. Ils étaient éteints lors de mon atterrissage, à présent ils crachent comme un sanatorium avant l’invention des antibiotiques.

Mais ceci n’est rien.

Immediately after que les Noirs sont sortis, un tac-tac retentit.

Copieux !

Crââââââ-hâ ! ça fait.

Et nos trois compagnons de couleur s’abattent le nez dans la poussière, ruisselants de sang.

Une mitrailleuse.

— Couche-toi, Marie-Marie !

Elle obéit.

Un léger temps mort, manière de se rajuster la pensarde. Bon, nous avons été repérés. On s’est posés près d’une concentration de troupes kuwiennes. Et moi qui croyais avoir le culte brodé de nouilles ! Quand je vous disais que le nouveau régime était féroce ! À vue : vrrraoum ! Sans sommations ! Pas de quartier, comme la pleine lune ! Les misérables ! Et la convention de la haie, alors ? Le machin de Genève ? Les grands principes humanitaires. Ce qu’ils sont débecquetants, les hommes, à force ! Toujours se plomber ! Se fly-toxer au moindre prétexte ! D’ici, de là ! Au nord, au sud ! Plus au sud qu’au nord pourtant. Pan sur l’Arbi ! Pan sur le youpin (azyme) ! Pan sur le Viet ! Mort aux moujiks et aux caballeros, à Théodorakis, à Dugenou ! La crève pour tous ! Olé ! Qu’on saint-barthélemyse en couronne ! Vive Verdun, pays des dragées ! Hiro Hito chie mal, mon amour ! Les bons massacres que voilà : les marines sont passés par là ! Turlu tu tues et zigouillage ! Charogne-tête l’épaule en sky ! Les chiares biafreux qui dansent ma cabre ! Qu’on leur tranche la tronche, à ces fumiers de vivants ! Les burniches ! Les bras, les jambes ! Qu’on les lamine ! Les mouline à la naissance ! C’est maintenant que la lune me botte en plein, les gars. Maintenant qu’on la sait déserte. Ah ! s’y baguenauder avant le monstre déferlement terrien. Aller y passer une terre de miel avec une souris. Loncher dans ses cratères silencieux ! Avis à la copulation !

Excusez-me. V’là que je vous lâche en pleine pétoire. Que je laisse se détériorer votre curiosité. San-Antonio ? le trapéziste de l’action. La délirade entre deux salves. God salve the couine ! Retenez-moi : je me sens repartir. J’ai le pied qui glisse sur un tas de verbes ; je dérape dans des adjectifs démonstratifs (mes préférés). Y a des prépositions invariables qui me prennent par la main. Au secours, les conjonctions me tentaculent ! Les mots qui m’escaladent ! Me grouillent dessus, pareils à des fourmis rouges ! M’investissent ! J’en prends dans les interstices, les orifesses. Ils me chatouillent. Me papouillent ! J’en peux plus. Les petites lettres du potage qui gonflent, qui gonflent ! L’alphabet. L’alphabête ! L’alphacon ! Point d’exclamation, mon ami, mon frère !… Et points de suspension, si commodes pour exprimer tout ce qu’on ne dit pas ! Il devrait s’appeler point de sous-entendu, çui-là !

Donc mitraillade !

Du tactac au tac !

Et nos trois chers camarades de parachutage, nos trois frileux castagnettistes troués, perforés, jetés pêle-mêle in the mort.

Z’étaient vivants, bougeants, pensants !

Ne sont plus qu’un tas dont le dernier bruit est un glouglou.

— Tu es touchée, Marie-Marie ?

— Non !

— Ne reste pas dans l’ouverture de la porte. Rampe de côté.

Elle obéit. La voici hors de portée. Seulement s’ils se mettent à arroser le fuselage, on dégustera pareil. Une demi-douzaine de questches l’ont déjà percé.

Sans que je lui demande, la gamine se met à revisser prompto la manivelle fermant la porte.

— Mince de réception ! gronde Béru. Tu sais où qu’on est ?

— Pas précisément.

Il me renseigne car il vient de mater par les hublots qui sont à bâbord.

— Dans une caserne, mon pote ! Ou un camp militaire ! Ah, toi, alors, quand tu poses un zinc, on peut dire que t’as le nez creux !

DIVISION TROIS

Que faire ?

Que de fois, seul dans l’ombre, à minuit demeuré, me suis-je lancé à la volée et en pleine poire cette angoissante question.

Que faire ?

Car il y a toujours quelque chose à faire. Dans tous les cas, par tous les temps.

Présentement, nous nous trouvons dans la délicate situation suivante : posés dans un camp de militaires qui nous considèrent, non sans raison, comme des ennemis, nous ne pouvons quitter notre carcasse de zinc sans être abattus impitoyablement (un vrai écrivain préciserait même : comme des chiens). De plus, il est probable que l’on va essayer de nous déloger de cet aéronef mutilé.

Je m’approche d’un trou de balle pour risquer un z’œil out. J’aperçois la troupe kuwienne rangée en ordre de bataille, avec deux mitrailleuses pointées sur la porte de l’avion. Il y a là une bonne centaine de troufions, tous plus noirs les uns que les autres. Ils ont fière allure dans leur tenue bleu horizon (provenant des surplus de la 14–18), agrémentée de parements rouges, d’un ceinturon en velours vert et d’épaulettes jaunes, dont les franges n’auraient pas de prix chez certains tapissiers de ma connaissance.

Un général s’est déplacé lui-même personnellement pour diriger l’opération. Il parlemente, assis sur un pliant, en se grattant la plante des radis (car tous ces messieurs sont nu-pieds).

Son état-major l’évente, dans le style « Visite de M. Deval au Dey en 1827 ». La discussion est frénétique. Un colonel à chevrons doit dire quelque chose qui n’est pas du goût du général, car ce dernier lui flanque un coup de tatane dans les grelots. Et puis les officiers se mettent d’accord pour trouver que le général a raison, et bientôt, un sergent-chef, reconnaissable à l’anneau qu’il a dans le nez, allume une torche et, nanti d’un bouclier de C.R.S. sur quoi est peint le portrait, façon poster, de Louise Mariano, s’avance courageusement vers l’avion.

— Il va nous faire cramer, la tante ! déclare Bérurier auquel rien n’échappe.

— Comme qui dirait, admets-je.

— Faudrait p’t-être fiche l’ camp, non ? émet Marie-Marie au lieu de rester là à s’écarquiller l’œil. Vu de loin, j’sus sûre que l’incendie nous paraîtrait plus beau.

— Quelle pomme, celle-là, fulmine l’Enflure. T’as pas vu c’ qu’arrive, quand on met le pif dehors, dis, nénuphar !

— Nénuphar toi-même, m’n onc ! J’te cause pas de cette porte-ci, mais de la soute à bagages. Ces gugus sont tous rangés du côté de l’ouverture. Si on pourrait sortir en dessous, on filerait à plat ventre dans l’autre direction.

— Bien pensé, dis-je, seulement nous sommes posés sur le ventre.

— On creusera un petit passage dans le sable, Santonio, juste pour se dégager !

– Ça se défend, abdique le. Gravos.

— Pas mal et toi, Tonton ? ricane Marie-Marie.

Nonobstant la précarité de notre situation, Béru s’accorde le temps mort de la minute pédagogique.

— C’est pas parce que t’as une idée valable qu’y faut te gonfler le bol, p’tite peste. Les impertinentes, moi, je les déculotte et j’y tanne les miches jusqu’à ce que la peau leur pèle. Ah, le pauv’ mec qui va toucher ce lot à réclamer un jour, j’voudrais pas être à sa place !

– ’reusement ! glapit la môme, parce que ça me ferait mal de marier un gros cocu qui sent l’étable mal entretenue.

Au lieu de sévir comme ses prérogatives de tuteur l’y autoriseraient, Sa Majesté s’assombrit.

— Cause pas de ta tante en ce moment, Marie-Marie. C’est trop cruel, et j’ai besoin de mon moral. Bon, où qu’elle est cette sourde à bagages ?

— La voici, Gros ! dis-je en découvrant la trappe au beau mitan de la chambre froide.

Je tire sur l’anneau commandant l’ouverture et pousse un cri de détresse. La soute est pleine, comble, bourrée, mes biquettes blanches. Pas moyen de s’enfuir par là ! Un œuf est moins plein puisque lui, du moins, est muni d’une poche d’air.

— Qu’est-ce y ya ? interroge Alexandre-Benoît !

— C’est full, mon pote ! Impossible d’accéder à l’ouverture inférieure.

— T’es sûr qu’on peut pas s’effrayer un passage ?

— Regarde !

Il regarde ! Un gloussement ventral. Pépère tourne vers moi une trogne viceloque.

— T’as vu ce dont contient la sourde à bagages, commissouille de mes jolies caires ?

Et il brandit, vous savez quoi ?

Allez, devinez pour une fois. Ne restez pas toujours en rade, vous finirez par avoir des complexes inguérissables. Comment ? Vous n’osez pas le dire ? Je ne vous intimide pas à ce point, j’espère ! Si on se gêne entre nous, alors, c’est la fin de tout ! Autant se séparer tout de suite. Pardon ? Parlez plus fort, que diable ! Un ! Oui, mon lecteur chéri : t’as gagné… En effet, c’est bel et bien un bazooka que Bérurier me montre d’un air joyce.

Un beau bazooka amerloque, flambant 9 !

Bravo d’avoir deviné du premier coup ! Ça prouve bien qu’il y a une grosse part de paresse dans votre bêtise, les gars ! Quand vous vous désagglutinez les cellotes, la carburation s’opère.

Mais c’est pas tout ! Le bazooka n’est pas seul. Il possède ses roquettes ! Et, à la roquette générale, je vais vous expliquer qu’il y en a une tripotée dans la cale. Chacun est posé sur sa caisse pleine de projectiles, car on a prévu le cas où il fallait les utiliser d’urgence.

Tandis qu’on s’extasie sur cette découverte, Marie-Marie se pointe à la rescousse.

— Maniez-vous, les hommes, v’là le flambeur qu’est en train de balader sa torche sous la porte. Comme elle est en métal, y a juste le cayouchou du tour qui crame, mais s’il remonte vers l’avant, le moteur encore bibé d’essence prendra feu…

— T’inquiète pas, fleur de misère, on va lui donner pour les vers, promet Béru. Allez, tous derrière moi, les potes !

Il braque sa grosse seringue sur la lourde.

— Gare aux taches ! crie-t-il en actionnant la détente du bazooka.

Vrrrzaoum ! Chplock !

La détonation nous décoquille les trompes. On en a le cervelet qui se décolle. Le voile du palais qui se cloque ! Les sinus qui défrontent ! Les molaires qui s’écaillent. Ce brzoum, madame ! Si vous n’étiez pas sourdingue comme une marmite de fonte, votre soutien-loloches allait se mettre en torche, ma pôvre. Calamitas !

Le corsage éclate sous l’impact et c’est l’avalanche mammaire, ma mère ! Le désastre en chaîne. Nichons sur Nagasaki ! La foule qui prend peur ; s’enfuit à toutes jambes, foulant, puisqu’elle est foule, femmes, curés, enfants, unijambistes et vieillards maniaques. Le show qui peut ! La déroute ! La débandoche entière !

Vive les artilleurs ! Béru a perforé notre zinc comme un chien savant son cerveau de papelard. Plus de porte, plus de cloison sur quatre mètres carrés. Plus de pyromane, non plus, sinon une flaque, deux jambes et une main crispée sur une torche qui achève de se consumer dans la terre sablonneuse.

La roquette n’a pas arrêté là ses ravages ! Elle a foncé droit comme une bugne sur les troupes massées derrière les mitrailleuses. Ça s’éparpille dans le landerneau, croyez-en votre San-A. Messieurs les guerriers cavalent à l’assaut des points cardinaux.

L’attaque de l’avion ? Comme au conclave : tiens, fume !

Le général est resté sur son pliant. Seulement à présent il a sa tronche sur ses genoux, bien sagement, comme s’il l’avait portée chez le dentiste pour se faire bridger le casse-noix.

— Prends-en un aussi, San-A ! conseille le Mahousse ! Et toi, moustique, passe-moi des munitions.

— Tire dans les candélabres ! ordonné-je. À la faveur de l’obscurité, on se débrouillera plus facilement !

Le Formide obéit. Le temps de recharger son tube, il saute de la carlingue et défouraille dans la touffe de palmiers nantis de projecteurs.

Vrrzaoum ! Chplock !

La rime est riche. L’obscurité se fait illico. On entend gueuler dans les environs. Des appels ! Des suppliques ! Des hélements ! Des éléments ! Des bêlements !

Un seul coup de bazooka a suffi pour nous rendre maîtres de la situation.

— On se débine, à présent ? espère Marie-Marie.

— Au contraire, moucheronne : on s’empare du camp ! L’occasion est trop belle. On pourchasse des fuyards, mais on traite avec des rebelles. Si nous parvenons à mener à bien l’opération, c’est le salut quasiment assuré.

* * *

De grands bâtiments blanchâtres sous la lune ! Des faces ensommeillées paraissent aux ouvertures.

— Tout le monde dehors, les mains sur la tête ! commandé-je.

Je braque mon bazooka en direction d’une série de hangars aux toits de roseaux qui abritent de vétustes véhicules récupérés à la casse de pays sous-développés. Un cou de vape ! Ça part en breloques ! La grosse gerbe ! Étincelles et boulons ! Et puis v’là que ça prend feu ! Des flammes d’au moins dix mètres de haut ! Féerique, mes lapins ! De quoi aller arroser ça chez la mère Brasier !

La terreur prend dans la caserne.

Ce coup de semonce d’artifice a réveillé les endormis, convaincu les hésitants, réduit les résistants, soumis tout le monde.

Des hommes sortent en courant, les mains jointes au-dessus de la tronche. Ils supplient qu’on les épargne, demandent pardon pour tout ce qu’ils ont fait, pour tout ce qu’ils n’ont pas fait, pour tout ce qu’ils feront ! La plupart sont à poil. D’autres portent un collier de coquillages en guise de pyjama. Y a que les officiers qui sont vêtus de leur veste d’uniforme afin de ne point se séparer de leurs galons en dormant. Ils sont là des centaines, et d’autres centaines radinent de bâtiments plus éloignés. C’est vertigineux ! Je me rends compte de ce qu’ont dû éprouver les chleus de 40 quand à trois ou quatre ils faisaient prisonnier un régiment. Ça fout le vertige, une victoire trop complète, trop facile. Elle perd toute signification.

Alors ça court.

Ils s’agglomèrent serrés, bien épais, sur des rangs et des rangs qui s’allongent à une vitesse abasourdissante. Une multitude, vous savez en quoi ça consiste ? Vous jetez un coup d’œil. Impressionnant, hé ? On dirait du caviar ! Un monceau de caviar. Y en a des grands, des gros, des musclés, des maigrelets ! Des qu’ont la tête en os. D’autres qui ont le cou long comme celui d’une aiguière. Des bedonnants ! Des grisonnants ! Des bien sombres ! Des très clairs ! Des barbus ! Des glabres ! J’en vois qui boitent ! D’autres qui dansent en marchant ! Certains rient grand. D’autres pleurent ! Plusieurs bâillent ! Les diurétiques se compissent au pas de charge ! Les entériques se conchient au petit trot. Beaucoup bâillent ! Une grosse quantité bave. Les timides pètent. Les pouilleux se grattent la nuque ! Les morpionneux se grattent l’anus ! J’en entends qui prient ! Les énervés mâchent du bétel. Un demeuré se masturbe à tout hasard ! Deux invertis s’intervertissent en criant qu’avec homo on lave plus blanc ! C’est le tohu-bohu frénétique ! La marée noire ! La manufacture d’alarmes et cyclones de seins tes tiennes. Le bouillonnement humain !

— Y a du rendement, hein ? exulte Béru.

Je me racle la gorge.

— Silence ! hurlé-je d’une voix que le Gros qualifierait de centaure.

Le brouhaha se calme progressivement. Bientôt le silence est tel qu’on entendrait voler un hélicoptère. Le moment d’une harangue salée est venue. Car, voyez-vous, espèces d’espèces : lorsqu’on a obtenu la soumission de trop de gens à la fois, si l’on veut les contrôler, il faut absolument leur parler. Les victoires s’obtiennent somme toute assez aisément, mais la période qui leur succède est toujours critique. Rien de plus terrible qu’un vaincu. C’est un chancre ! Une maladie implacable ! Un chiendent qu’on doit arracher brin par brin aussitôt qu’il pousse. Dans l’accalmie des défaites, le peuple battu puise des forces neuves pour abattre son vainqueur. Si ce dernier veut se maintenir, il n’a que deux recettes : la peur ou le charme. L’idéal étant d’user des deux systèmes alternativement. Main de fer gant de velours, quoi ! Le cliché paie !

La frousse s’impose par le silence et le charme s’exprime par le verbe. Le dictateur pro est celui qui agit sans parler et parle sans agir, alternativement.

« Pour régner, il faut s’imposer, songé-je. Donc, mon bon San-A. après ce magistral coup de bazooka qui fait cramer les communs, déballe les belles paroles qui feront flamboyer les consciences. »

— Officiers, sous-officiers et hommes de troupe ! lancé-je d’un ton plus vibrant qu’un marteau-piqueur. Les forces de l’armée secrète du Kuwa libre viennent d’entreprendre une opération d’envergure pour délivrer le pays du joug odieux du colonel Kelkonoyala. Dans quelques jours, ce tyran sanguinaire qui mène la nation kuwienne à la ruine et au chaos (toujours brandir le mot chaos lorsqu’on parle aux populations du régime à combattre) sera battu ! Alors s’ouvrira pour le Kuwa éternel une ère de paix et de bonheur. Vous qui ne souhaitez que la grandeur de votre pays, joignez-vous à nous pour chasser l’usurpateur et restaurer la liberté. Cette nuit, près d’un demi-million de volontaires farouches ont été parachutés sur toute l’étendue du territoire. Ils sont tous pourvus d’armes secrètes qui, comme nous en ce moment, les rendent invulnérables. Aussitôt que parachutés, ces farouches mercenaires, dûment entraînés, se sont mêlés à la population. Ils sont partout ! Ici même, parmi vous, un homme sur deux au moins fait partie de l’armée secrète ! C’est pourquoi, si vous tenez à vos vies, à celles de vos épouses, de vos mères et de vos enfants, vous adhérerez au mouvement. Et maintenant, officiers, sous-officiers et hommes de troupe, s’il en est qui ne sont pas d’accord, qu’ils lèvent la main, nous les balaierons grâce au rayon de mort dont nous disposons. J’attends ! »

Le croiriez-vous ?

Personne ne bronche.

Je promène sur la populace un regard d’imperator rex.

— Parfait ! reprends-je. Je vois que vous m’avez compris et que nos cœurs battent à l’unisson. Nous allons donc entreprendre une œuvre de rénovation qui bouleversera le monde, mes amis. Marchons, la main dans la main, vers la lumière des aubes nouvelles, en suivant les sentiers fleuris des lendemains qui chantent, afin de franchir, le front ceint de lauriers, les arcs triomphaux des jours de gloire, dans la poudre d’or tombant d’un ciel de victoire ! Vive la République ! Vive le Kuwa !

Une monstre ovation accueille ces paroles dignes d’un professionnel du coup d’État.

« Y a bon ! Y a bon ! » scande l’armée.

Et c’est alors, au moment où les gosiers râpeux cessent d’approbationner, que se produit l’incident qui va infléchir la courbe des événements.

Incident pourtant modeste en apparence.

Puisqu’il ne s’agit que d’un vivat isolé ! D’une petite phrase lancée au cœur de la foule.

Mais elle nous bouleverse.

Jugez-en :

— Vive Béru-le-libérateur ! crie une voix. Béru au pouvoir !

Toutes les poitrines présentes reprennent avec force :

— Béru, au pouvoir !

DIVISION QUATRE

Marie-Marie émerge la première de la stupeur en laquelle on vient d’être précipités, comme on tombe dans une piscine après avoir marché sur une savonnette perfide.

— On dirait qu’y a un louftingue qui connaît tonton ! dit-elle.

Bérurier est silencieux. Ses bajoues tremblent d’émotion. De curieuses barres violines ceignent son front de taureau indécis.

— Y a pas de gourance, z’ont bien dit « Béru », non ? finit-il par bredouiller.

— Qui vient de crier ? demandé-je. Qu’il approche, ce brave d’entre les braves, pour recevoir la récompense qu’il mérite !

Un type entre deux âges, courtaud, trapu, coiffé d’un képi de garde champêtre et vêtu d’un short délavé, s’avance sur nous. Il a un œil qui tourne un peu. Des cheveux décrêpés à l’huile d’olive, tout raides de part et d’autre de sa casquette. Sur son bras droit on peut admirer un tatouage blanc représentant un phallus de belle taille sous lequel l’artiste a écrit, en anglaise racée, la strophe suivante : « Pour vous obliger de penser à moi. »

Vibrant hommage rendu à M. Paul Delmet, vous en conviendrez ?

— Qui êtes-vous, mon ami ? demandé-je avec bienveillance.

— Caporal Nhé, Excellence !

— Merde, je rêve ! s’écrie Bérurier, qu’est-ce tu fous là, Gros-Chibre ?

— Ben, vous voyez, sergent, je continue ma carrière ! répond le dénommé Nhé.

— Tu la continues comme les écrevisses, rigole le Mastar. Au 116e Tirailleur t’étais adjudant, et te v’là caporal. Tandis que Pattemouille qu’était deuxième pomme est passé président de la république !

— C’est lui qui m’a rétrogradé, sergent !

— Biscotte ?

Nhé lève les yeux au ciel, comme un lampion à la débandade, son œil gauche devient blanc.

— La rancune, sergent. Ce salopard ne m’a jamais pardonné de l’avoir flanqué de corvée de chiottes quand nous étions aux Tirailleurs. Alors il m’a remis deuxième classe. J’ai dû repartir à zéro, et me voilà déjà caporal…

Le Gros lui met la main sur l’épaule.

— Laisse qu’on sucre le président actuel et je te bombarde maréchal, Gros-Chibre. Hein, San-A., qu’on le fout maréchal, Nhé ? Je m’en rappelle comme si ç’aurait été d’Hyères : un sacré briscard. Peau de vache mais dur au charbon ! Te faisait pisser le sang aux hommes pire qu’une crise d’urémie ; pas vrai, Gros-Chibre ?

— Ah, ça, je dois dire… rêvasse l’interpellé. Ainsi, vous venez conquérir le Kuwa, sergent ? Bonne idée. Vous ferez un président formidable. Ce sont les bons Dieux qui vous envoient !

— Y a pas de gêne à ce que je fusse blanc ? s’inquiète le Gros. P’t-être qu’on pourrait me passer la frime au brou de noix pour faire plus sincère ?

— Pas la peine, je vais expliquer à la troupe…

— Bon, alors on va te donner la parole en bonne et due forme, décrète Béru. Question de prescience, tu saisis ?

Il frappe dans ses vastes battoirs carrossés en peau d’éléphant.

— Ouvrez grands vos éventails à coccinelles, les mecs ! commence l’Enflure. En tant que qualité de presque futur président, je donne la parole au commandant Nhé, ici présent.

— Commandant ? bredouille Nhé, éperdu.

— C’est un début, promet Alexandre-Benoît. Tu te feras faire un costard fantoche, mon pote, avec des dorures et une batterie de cuistance pire que celle du « Grand Véfour ». Je te discerne toutes celles qu’existent ici, plus certaines qu’on inventera pour les besoins de la cause. Allez, mec, jacte, et que ça soye torché !

Faut lui voir bomber le torse, à l’ancien juteux du 116e !

Il se met les mains sur les hanches. Cambre ses jambes musclées. Rejette en arrière son képi. Fait danser le phallus tatoué sur ses muscles bandés.

— Camarades, attaque-t-il, bille en tronche, j’ai eu le grand honneur de connaître le président Béru autrefois, alors qu’il apprenait le métier des armes. Fiez-vous à moi : c’est un homme d’élite ! Courageux comme un lion ! Rusé comme un chacal ! Souple comme un boa…

— Arrête ta ménagerie, Gros-Chibre ! ordonne Bérurier que cette comparaison avec un boa désoblige tout spécialement. Mais Gros-Chibre est lancé :

— … rapide comme une antilope ! Agile comme un singe ! Invulnérable comme un hippopotame ! Puissant comme un rhinocéros ! termine-t-il. Bref, il est l’orgueil de notre race car, à toutes ces qualités, il en ajoute une suprême : être le seul nègre vraiment blanc qui soit au monde !

— Qu’est-ce qu’y débloque, ce vilain-pas-beau ? me demande Marie-Marie.

— Laisse-le dire, murmuré-je. Il n’est pas si tarte qu’il en a l’air.

— Vous pouvez regarder la figure du président Béru, poursuit l’homme à l’œil qui tourne, vous y trouverez les stigmates de notre race : le nez est large, les lèvres épaisses et s’il se déchaussait, vous constateriez qu’il a les pieds complètement noirs. C’est l’homme nouveau que nous attendions pour hisser notre pays au tout premier rang des nations de la jeune Afrique. Vive le président Béru !

Docile, la masse reprend, avec chaleur, en contenant mal sa frénésie :

— Vive le président Béru !

— Et maintenant, décrète le nouveau promu, en ma qualité de commandant, j’ordonne que soient fusillés séance tenante l’adjudant Podzébu, le lieutenant Kikivala et le capitaine Haloyo qui m’ont infligé récemment des brimades injustifiées.

Nhé se tourne vers nous.

— Vous allez dire que j’abuse, murmure-t-il, mais verriez-vous un inconvénient major à ce que je sois élevé au grade de colonel ?

— Pas le moins du monde, assuré-je. Il est clair que vous en avez les capacités, mon cher.

— Parfait !

Et notre homme enfle la voix.

— En ma qualité de colonel, j’ordonne en outre que soit fusillé aussi le commandant Kipisoli ! Et maintenant, garde à vous !

La troupe se fige dans un claquement d’orteils. Comme c’est beau, cette armée sombre sur laquelle jouent les reflets de l’incendie. Bérurier en est tout chaviré.

Il passe sa main droite par l’échancrure de sa braguette, en une attitude qu’immortalisa l’Empereur. Très chef de toutes les armées, il s’avance sur le futur maréchal Nhé.

— Comme disait mon illustre confrère Napoléon Bonne à part, attaque-t-il en empoignant le lobe de son vis-à-vis, Soldat, j’sus autant con que vous ! Mande pardon, rectification : Soldat, j’sus aussi content que vous !

* * *

— Tu vois que le service militaire a du bon ! exulte le « président » en posant ses pataugas fatigués sur le bureau du défunt général qui commandait naguère la base.

« Si je n’eusse point servi au 116e Tirailleurs, on n’aurait pas eu droit à la collaboration de Gros-Chibre. En v’là un que j’arrive à temps pour lui honorer les capacités. L’avait toujours manqué de bol jusque z’alors… »

Il pique de la pointe du couteau dans une boîte de conserve pleine d’une viande rosâtre, confite dans une gelée écœurante.

— Y a longtemps que je m’étais pas cogné une boîte de singe, dit-il. J’adore ! Et ici, au moins, c’est du vrai singe !

Tandis qu’il déguste, je m’approche du lieutenant-secrétaire, seul alphabète de la base, lequel dactylographie laborieusement un texte que je viens de lui dicter, sur une machine à écrire dont on vient de célébrer le bicentenaire.

Je lis, par-dessus son épaule, très exactement ceci :

Mlnsieu l’e plésident,

Je l’ai nhonneur ed z’ibformai que la remé ciznt de faore césssssessssion. Anê outre, tpute l’ap oplation é noiyautée pra d’éparchurtises mynis dr’ames sxrètse roudetable. U nentvue excrément turg edante entrous ets nez cssaire. Ile ivat d’ovtre vie aide sel de’trove flile. J’ovus donn e jlusqu’assseoir 8 teur previnre me roiv hal abase de Rôkankour. Pzdde c’dlai, lplir teuparivé. Ccci é t’l nul tima tome.

eL réPrident dug’vernement réservoi’r de l’allarm’é dlibrasion :

Axnadre-Boînet Bruê[56]

Le lieutenant dégage la feuille du chariot et me la tend avec un sourire radieux.

– Ça va comme ça ? demande-t-il, du ton assuré d’un homme qui s’attend à des compliments.

Je parcours le message.

— Une merveille, lieutenant. Où avez-vous appris à taper à la machine ?

— J’ai travaillé dans une maison de commerce de Kikadissa à l’époque de la domination française.

— Vous étiez chargé du courrier ?

— Non : de l’emballage des ananas, mais quand le patron avait le dos tourné, j’apprenais à taper sur la machine du bureau.

— Il devait beaucoup vous surveiller, soupiré-je. Bon, le temps de mettre quelques virgules là-dedans, histoire de faire plus gai, et vous porterez ce message au palais de la présidence, lieutenant.

L’officier devient couleur de cendres.

— Moi ! Au palais…

— Vous ne connaissez pas le chemin ?

— Si, mais… Je… Le président ! Il me fera fusiller ! Il est terrible. Et il doit, en plus, être fou furieux. Et puis une lettre pareille… Je serai empalé, c’est certain !

— Comme ça tu te plaindras pas qu’il t’aura pas fait asseoir, coupe Béru. Cesse d’insubordiner, Mec, sinon on te flingue ici, pour l’exemple ! Gros-Chibre ! crie-t-il à la cantonade et la bouche pleine.

Le colonel apparaît, époustouflant dans un uniforme blanc de portier d’hôtel, tout doré de galons et cliquetant de décorations (comme l’écriraient les célèbres écrivaines du jury fémina-pratique).

— Mince, t’es beau comme une pissotière repeinte, mon colon ! s’écrie Béru. Tu pourrais pas m’avoir un truc dans ce genre pour quand t’est-ce que je repasserai la revue aux troupes ? De préférence dans les tons rouge, ça ira mieux avec mon incarnation de peau.

— Je vais m’en occuper, promet Nhé. Vous m’avez demandé, monsieur le président ?

— Mouais, c’est rapport au lieutenant, là, qui refuse de se soumettre aux prérogatives. Si t’as deux minutes, tu veux bien me le faire fusiller, je t’prie ? Moi j’ai pas le temps, vu que je casse la graine et que j’aime pas commander un peloton d’exécution la bouche pleine.

Nhé s’étrangle.

— Fusiller le lieutenant Tumlaskou ! s’effare-t-il.

— Et alors ?

— Mais, c’est pas possible ! Vous ne pouvez pas me faire ça…

— Pourquoi, c’est ton frère ?

Il hésite, puis, baissant les yeux, avoue :

— Non, c’est ma femme !

Bérurier cesse un temps de mastiquer, puis il part d’un rire postillonneur qui constelle les murs blanchis à la chaux de l’état-major.

— Mince, j”m’ rappelais plus que tu vadrouillais de la rondelle, Gars ! Même que c’est de là que te venait ton surblaze.

Il me prend à témoin.

— Il calçait tout un chacun, ce grand chien panzé. Fallait se coller le dos au mur quand on le rencontrait dans un couloir, si on voudrait pas se laisser poinçonner le ticket d’or. L’embourbait jusqu’à not’ médecin-major qu’avait les mœurs équinoxes. Sacré Gros-Chibre, va ! Ainsi t’étais en ménage av’c ton lieutenant avant not’ arrivée, toi, simple caporal !

— Tumlaskou n’est lieutenant que de cette nuit, monsieur le président, avoue le colonel Nhé. Je l’ai promu voici une heure environ, en remplacement du lieutenant Kikivala qu’on a passé par les armes. C’est un garçon intelligent, plein de capacités. Je m’étonne qu’il vous ait désobéi. En tout cas, si cela est, je le corrigerai personnellement d’une bonne fessée !

Et le colon fait son œil tout blanc en disant cela.

— De quoi s’agit-il ? insiste l’ancien tirailleur en se tournant vers moi.

— Votre petite madame refuse de porter un message au colonel Kelkonoyala, dis-je.

— Sous prétesque qu’il le ferait empaler, renchérit Béru, ça devrait au contraire le stimuler, l’idée d’une régalade pareille !

Nhé se met à trembler.

— Vous l’envoyez à la mort, dit-il. On voit que vous ne connaissez pas Kelkonoyala ! Il fait écorcher vif les soldats de sa garde personnelle lorsqu’il manque un bouton à leur vareuse.

— Alors ajoute un prospectum à la lettre, San-A., décide Alexandre-Benoît. Dis-y à c’t enviandé que s’il me bute ma fourgonnette, on y crèvera les yeux.

— Quelle fourgonnette, gros ?

— Je voulais dire mon estafette.

Cet apaisement ne suffit pas au colonel.

— Il le tuera avant de lire, assure-t-il, j’imagine déjà la scène : « D’où viens-tu ? De la base insurgée de Rôkankour ? Boum ! » Un coup de pistolet dans le cœur ! Tel est Kelkonoyala !

— Bon, si tu chocottes pour ta chérie, envoie quéqu’un d’autre ! tranche Bérurier, irrité. Mais grouille ! Faut que ce connard aye not’ mot avant qu’il ait eu le temps de rapatrouiller les troupes cantonnées aux frontières.

— Personne n’acceptera ! assure Nhé. Et si j’oblige, le messager fera la forêt buissonnière après avoir jeté la lettre.

— C’ qu’y sont manches et dégonflards, ces gus ! déclare Marie-Marie, y m’écœurent !

Avant qu’on ait eu le temps d’intervenir, la môme a raflé le document et sauté par la fenêtre.

— Marie-Marie ! Reviens ici tout de suite ! meugle son oncle !

— Et ton cul, c’est bien du poulet, hein, m’n onc’, riposte l’effrontée en sautant à califourchon sur un vieux vélo qui se trouve dans la cour du quartier.

Elle s’enfuit à toutes pédales. Je tente de la courser, mais elle a agi si promptement que cette teigne me virgule du poivre. Au moment de notre discussion elle somnolait sur une natte de raphia. Et puis elle a bondi avec une telle promptitude…

Je cesse de courir.

Un véhicule, vite !

Hélas ! ils ont tous cramé à la suite de mon coup de bazooka.

Marie-Marie a déjà disparu dans un nuage de poussière ambrée.

Que Dieu la protège !

Penaud, je reviens au bâtiment, le front lourd d’appréhension.

Une immense clarté pourpre embrase l’horizon. Le jour se lève.

Que nous réserve-t-il ?

Vous le saurez dans la division suivante. Sinon, c’est que je serai en rade d’idées..

DIVISION CINQ

Rendez-vous compte, bande d’enfoirés à sec, comme la situation est affolante.

Marie-Marie, petite gamine innocente, lâchée dans une population noire, hostile et cannibale sur les bords, pour s’en aller porter à un tyran sanguinaire un message qui le fera sortir de ses gongs[57]. Songez combien cette perspective de la mignonne affrontant l’ogre serait épouvantable, combien elle guérirait les hoquets chroniques, flanquerait des crises de tachycardie paroxystiques et coagulerait les sangs les plus fluides, s’il ne s’agissait seulement, grâces m’en soient rendues, d’une histoire de fiction.

Une fiction au gant de crin, comme qui dirait, souate, mais fiction tout de même !

Et n’est-ce point là l’essentiel ?

Non, ne me remerciez pas, c’est tout naturel !

— T’as pas pu la rejoindre, cette petite conne ? grogne le Gros, en achevant sa boîte de singe — l’étiquette indique que c’est du macaque aux aromates.

— Hélas ! bous-je. Il ne nous reste plus qu’à espérer.

Pépère referme son couteau après l’avoir utilisé comme cure-dents.

— Attendons, évasive-t-il. Seulement, va falloir s’occuper des troupes.

— Qu’entends-tu par là, président ?

Mon ami hoche la tête.

— C’est mauvais de laisser les hommes inactifs, Mec. Surtout après la révolution. Faut les occuper séance tenante.

Je suis frappé par la clairvoyance de cet être d’exception.

— Tu as raison, Gros. L’inaction est la mère de tous les vices ! Que comptes-tu faire ?

— J’ai un tas de projets dont auxquels je préfère ne pas en causer.

Il se tourne vers le colonel Nhé.

— C’te base, elle comporte de combien d’hommes, Gros-Chibre ? s’inquiète-t-il.

— Quatre mille répond le brillant officier qui serait sans doute borgne si on lui avait enlevé son mauvais œil.

– Ça représente quoi t’est-ce de l’armée totale ?

— Les deux tiers, les deux autres mille étant disséminés dans le pays.

— La garde personnelle de Kelkonoyala, combien d’éléments ? coupé-je.

— Deux cents environ.

— Du nougat, jubile le Gros.

Nhé n’est pas convaincu.

– À voir !

— Qu’est-ce t’entends par là, vieille pédale ?

— Ils ne sont que deux cents, mais ils sont Blancs, il s’agit de mercenaires que Kelkonoyala paie à prix d’or. Ils possèdent une cinquantaine de mitrailleuses, deux vrais tanks, un monceau de mitraillettes et même un canon ; vous vous rendez compte, par rapport à nous !

L’énoncé de ce catalogue fait sourciller A.-B.B.

— Et ici, l’armement, consiste en quoi ?

Le colonel hausse les épaules.

— On avait deux mitrailleuses, mais vous en avez détruit une. Nous possédons cent fusils dont quatre ont des munitions. Tout le reste est composé de lances.

— En effet, y a pas de quoi organiser le défilé du 14 juillet, admet Béru. Heureusement qu’on a pas débarqué ici les mains vides.

Il cligne de l’œil.

— Not’ zinc est plein de bazookas avec des caisses de munitions à n’en plus finir. Ta capitale, si on se fâche, on en fait de la poudre de riz, Gros-Chibre !

— Et qui manœuvrera ces armes modernes ? Elles feront bien trop peur aux hommes.

— Personne n’est capable de les utiliser, ici ? demandé-je, un tantisoit peu soucieux.

— Si, quelques officiers supérieurs à la rigueur, mais ils n’accepteront pas de s’en servir. Vis-à-vis de leurs hommes ça ferait mauvais effet.

Bérurier bondit.

— Ah ! ils n’accepteraient pas ! Tu veux me sonner le rassemblement dare-dare, Gros-Chibre, que je leur cause !

* * *

Vous n’avez encore jamais vu Bérurier en grand uniforme ? En ce cas, faut que je vous le raconte. En un temps record, l’efficace Nonœil lui a dégauchi une tenue qui ferait mourir de langueur un général haïtien.

Renseignements pris, la tenue que je vous parle proviendrait d’une représentation de « l’Aiglon », donnée à Kikadissa, voici quelques années, par les tournées Karsenty. À l’issue de la représentation, certains spectateurs, abusés par le titre de la pièce, crurent que l’acteur interprétant le roi de Rome était bel et bien un oiseau déguisé en homme, et le mangèrent assorti de petits pois, tout comme s’il s’agissait d’un pigeonneau. Bougez pas, bougez pas, c’est pas fini. Le jeune acteur en question était homosexuel, comme cela se produit quelquefois (très rarement) dans le milieu théâtral. Lorsque les crédules l’emparèrent pour le plumer et le faire rôtir, l’Aiglon était justement en train (c’est le mot) de donner des gages de sa tendresse au comédien qui jouait « Flambeau » dans les alexandrinades de M. Edmond Rose-Tendre[58].

Toujours victimes de leur logique élémentaire, les galimafreurs de volatiles se dirent « Y a qu’un aigle pour s’embourber un aiglon. Donc, l’autre est aussi un oiseau déguisé en homme. » Et ils bouffèrent également Flambeau dont l’uniforme devint, de ce fait, disponible. Vous me suivez bien ? Cet uniforme fut récupéré par un marchand juif habitant le Karo-de-la-case (fameux quartier marchand de Kikadissa) lequel marchand le loua pour les réceptions officielles à des dignitaires du régime. Et c’est lui que Bérurier a sur les côtelettes à l’instant même ou j’écris.

Je ne saurais clore cette digression, mes braves serins, sans avoir attiré votre attention sur un fait troublant. Avez-vous remarqué qu’un grand nombre de comédiens, plus ou moins vedettes, disparaissent un beau jour des affiches et des génériques ? On se dit, un soir, entre amis : « Tiens, qu’est devenu Dugenou ? On ne le voit plus nulle part. » Eh bien, cette innocente remarque est en quelque sorte une oraison funèbre. Nos comédiens, mes chéries, disparaissent au cours des tournées alléchantes que Messieurs Herbert, Karsenty et Baret envoient dans des pays dont le public goûte davantage la chair des interprètes que le texte de la pièce. Nos effectifs artistiques sont mangés ! Voilà la vérité ! Et je crois que le record des louches disparitions fut battu le jour où l’on donna Chantecler[59] dans des pays sous-alimentés. Il fallait que ces choses-là fussent dites un jour par un homme courageux, c’est chose faite ! Enfin !

Donc, dans un enchevêtrement de brandebourgs et d’épaulettes, plus constellé de boutons d’or qu’une prairie au printemps, coiffé d’une espèce de shako insensé, le « président-général » Béru se présente dans la cour. Un murmure admiratif agite les troupes comme le vent les branches d’un peuplier d’Italie.

Sa Majesté grimpe sur une caisse de Banania afin de haranguer l’armée.

— Soldats et militaires, attaque-t-il d’une voix forte. Si que je suis venu prendre le pouvoir dans ce bled à la noix de coco, c’est pas pour y enfiler des perles ou des négresses, mais pour vous faire le bonheur aux z’uns et même aux autres ! Si vous me laisserez les mains libres et que vous collaborationnez avec moi, je vous jure sur la vie de ma concierge que dans pas longtemps, et p’t-être bien plus tôt, vous reconnaîtrez plus votre foutu pays. Je vous promets l’hiver, l’eau sur l’évier, la retraite des blanches, la pilule, le droit de grève, le boxif, et la bagnole pour tous. On soignera à l’œil vos blenno ! L’achat de vos épouses sera remboursé par la Sécurité sociale ! Et y aura du missionnaire au pot tous les dimanches, comme disait Sully Prudhomme.

Clameurs !

— Mais, soldats et militaires, enchaîne l’Intarissable, vous pourriez croire que j’vous chambre ! Des beaux causeurs, on s’en respire à longueur d’existence ! Aussi pour vous prouver que la parole au président Béru, c’est pas de la goupille de sanctionné[60] je vais, d’orge et d’orgeat, opérer une refonte complète de l’armée. À dater de tout de suite, tous les hommes de troupe seront nommés officiers supérieurs, et tous les officiers supérieurs retomberont deuxième classe. On les fera entraîner à tirer au bazooka. Les meilleurs, s’ils visent juste, s’ils sont bien polis et ne mettent pas leurs doigts dans leur nez repasseront p’t-être caporal quand je m’aurai accaparé le palais présidentiel.

Re-clameurs dans les rangs des tourlourous, mais murmure protestataire dans le groupe minoritaire des officiers. C’est sur celui-ci que le Gros à l’œil.

— Les dégradés qui se permettraient de n’ pas être d’accord, avertit cet homme équitable, seront de corvée de gogues pendant tout leur temps de service, et fusillés au moment de la quille. Faut vous rendre à l’évidence, les gars : le progrès est en marche ! Si vous voulez que je vous cloque le pet de lapin, je veux dire, la paix et le pain, faut y mettre du vôtre et participer à la vaisselle. Maintenant, les nouveaux soldats, pléhase, trois pas en avant… vent !

À regret, à rechigne, à maussade, une poignée de commandants, une chiée de capitaines et une flopée de lieutenants (il n’y a pas d’adjudants dans l’armée kuwienne car personne n’accepte de l’être) se dégagent de la masse.

— Gros-Chibre, il interpelle. Enlève-moi les galons de ces affreux et drive-les jusqu’à la carcasse de l’avion. Je te vas leur subir un de ces entraînements qu’à la suite de l’auquel y seront capables de percer un as de pique d’un coup de bazooka. En ce qui concerne les nouveaux officiers, j’ai du boulot pour eux.

Comme il achève ces mots, un tohu-bohu noir (et pour cause… de pigmentation) éclate dans les rangs des anciens troufions. Renseignements pris, ces carnes se chicornent parce qu’elles veulent toutes être général.

— Les hommes sont vraiment insocials, déplore Béru. Tu leur donnerais la lune, y voudraient qu’au pré à l’hable on aille y faire le ménage pour la débarrasser du drapeau amerloque et autres immondices laissés par les astrologues de Napolo j’sais-plus-combien.

Reprenant la parole, il exclame :

— Tout le monde capitaine, mes vaches ! Et pas de rouscaille ! Chaque fois qu’un guignol viendra au renaud, il sera descendu d’un cran dans la voie hier-à-rechigne ! C’est compris ! Sans préjudice de mon pied aux miches ! Le premier qui lève une paupière pour réclamer, je lui tire un drop-goal dans le coq-six ! Console Ode Dise !

* * *

Pas brillants, les premiers essais !

Pas concluants du tout, du tout ! Franchement : un des astres !

Quand on leur crie :

— Bazooka à l’épaule… paule !

Ils s’empêtrifient, les gueux. Ça clinquaille ! Ça tintinnabe ! Les lourdes armes se choquent. On dirait qu’un camion décharge des tuyaux. Ça fait un bruit de seau galvanisé dévalant un escalier. Ou bien comme quand la gaine renforcée de l’arène-maire d’Angleterre se dégrafe, voire celle de Sa Vachesté la Reine Juliénas. Un bruit de rideau de fer déglingué de magasin, lorsque le vieux vendeur le baisse avec sa perche à crochet, le soir, dans les pénombres, on a l’impression que l’immeuble s’écroule, que le métro sort des pavetons, qu’un car de C.R.S. percute une colonne Morris.

— Y aura jamais moyen, soupire le président instructeur. Quand je pense que ces navetons étaient les maîtres de l’armée ! Mais dites voir, dites voir ! Je pense à une chose, les gars ! Levez voir tous votre main gauche, que j’me rende compte.

Les interpellés se défriment d’un œil indécis. Quelques-uns lèvent le bras gauche, puis semblent réfléchir et vite l’abaissent pour lever le bras droit. D’autres ont levé immédiatement la main droite. Y en a même un, un capitaine au long cou, qui n’a bien saisi et qui s’est déculotté pour nous exhiber un goumi qui fait songer à la fin tragique de ce cher Henri II[61].

— Bien ce dont je me gaffais, fulmine le président. Y savent pas différencier leur droite de leur gauche, ces truffes. Faut les reprendre au début.

« Soldats ! clame l’Enflure, aujourd’hui, l’exercice consistera à étudier la gauche. »

— Bien, je dis donc, la gauche…

Bérurier passe deux doigts incertains dans le décolleté de sa braguette, panique d’un fort grattage une faune parasite, puis, illuminé par LA CONNAISSANCE des subtilités pédagogiques, demande :

— Qui sont ceux de parmi vous qui savent où qu’est le Nord ?

Aucun ne moufte. Pourtant, un jeune ex-lieutenant a amorcé un petit geste pour lever le doigt.

— Je vous jouis, mon p’tit pot de yaourt, encourage le Gros. Vous alliez dire ?

— Y en a moi connaître seulement le Sud, missieu président.

— Parfait, c’est déjà ça. Et il est où est-ce, le Sud, gamin ?

— Ici ! fait le ci-devant officier, en désignant un point supposé cardinal.

Alexandre-Benoît réfléchit.

— C’t une hypothèse qui se défend, admet-t-il. Bon. Placez-vous bien face au Sud, soldat de dernière classe. Les autres, regardez comment fait vot’ camarade. Y s’place plein Sud, vous suivez ? Alors faites comme lui et prenez bien vos repères. Vous pouvez pas vous gourer, le Sud est juste derrière le gros bouquet de palmiers, là-bas, entre l’hangar et les chiottezings. Ça joue ?

Ces messieurs se soumettent aux directives présidentielles et opinent (de dromadaire)[62].

Béru les passe en revue.

— Parfait, parfait, approuve le Gros. Donc, vous êtes face au Sud. À partir de ça, dites-vous que tout ce qui se trouve à droite du Sud, en tenant compte naturellement que le Sud vous fait face, lui aussi ; que tout ce qui se trouve à sa droite, j’disais donc, ça représente votre gauche à vous. Quand vous vous serez bien enfoncé ça dans le crâne, vous ne vous tromperez plus jamais ! Demain je vous ferai réciter, et si tout est au poil, on étudiera la droite !

DIVISION SIX

La voix angoissée de Béru retentit dans ta chaleur crépitante.

— Hep, San-A. Viens vite voir !

Je sors de l’avion dont je suis en train d’explorer consciencieusement la soute, ce qui m’a valu des petites découvertes intéressantes qui m’alourdissent les poches[63].

Béru scrute l’entrée du camp où tournoie un nuage de poussière.

Au cœur du nuage il y a une jeep.

Dans la jeep des hommes armés.

Et, sur le capot de la jeep, comme un émouvant bouchon de radiateur, Marie-Marie, attachée dans la position assise.

Le véhicule tangue sur le sol inégal. Il s’arrête. Les passagers interpellent un capitaine de la récente fournée lequel nous désigne du menton. Puis la jeep reprend sa marche dans notre direction.

Les quatre occupants, chauffeur y compris, sont des Blancs barbus, casqués, vêtus de tenues léopard et affublés de grosses lunettes de soleil aux verres extrêmement foncés.

Je n’ai d’yeux que pour la petite fille, cherchant à lire d’éventuels sévices sur son corps fluet. Je n’aperçois que de la poussière et, sur son front, de la sueur.

— Dis à ces grosses brutes qu’y m’détachent, Santonio ! me lance-t-elle du plus loin. J’ai les miches qui rôtissent sur c’te carrosserie !

Le gars placé au côté du conducteur plisse ses paupières de crapaud soucieux.

— Ah bon, c’est toi, San-Antonio ! dit-il. En effet, je te reconnais. Y avait ta binette dans Kuwa-Soir d’hier. T’étais avec ce connard de Savakoussikoussa qui te confiait sa flotte aérienne sur une base libyenne !

Il a l’accent belge. Sa barbe est plus fournie que celles de ses compagnons. Il est rubicond, le rubis-con. L’œil jaune de l’hépathique dont le foie ressemble à une semelle de croquenot éculé. Des veines en relief sinuent sur les pommettes. Une bouteille de scotch doit constituer son repas de midi, et une bouteille de gin son dîner. Alcoolique à bloc, Césarin. Va bientôt trimbaler sa cirrhose dans une brouette !

— Heureux d’avoir les honneurs de la grande presse, réponds-je sans me départir. À part ça, bouffi, tu me serais agréable en détachant la môme de ce capot.

Son regard en forme de crème au caramel se pose longuement sur moi.

— Monte avec nous, tête de lard, finit-il par déclarer. Le patron veut te parler.

— Quel patron ?

— Le président, quoi ! Kelkonoyala. Ta babille l’intéresse, mais comme il n’aime pas se déplacer, faut venir le voir à domicile. Si tu fais de l’obstruction, j’assaisonne la môme.

Il soulève légèrement le canon de sa mitraillette dont l’extrémité est posée sur le pare-brise couché de la jeep.

— La petite péteuse de mes burnes ! ronchonne Béru à l’adresse de sa nièce, nous mettre dans des béchamels pareilles ! Ah ! si je la tiendrais, j’y ferais fumer le prosibe, crois-moi !

— Seulement tu ne la tiens pas, et son pauvre petit derrière fume suffisamment comme ça, hé, Sac-à-Nouilles ! riposté-je en grimpant dans la jeep.

Les mercenaires se serrent pour me laisser de la place. Ils puent comme des boucs négligés et sont aussi gracieux que la vieille dame que vous venez d’éclabousser de boue très habilement à l’aide de votre bagnole.

Pour l’heure je ne me fais pas trop de soucis. Une rencontre avec le président en place, n’était-ce point mon principal objectif ? S’il demeure belliqueux, je me charge de lui rabaisser son caquet, au tyran !

Lorsque je suis dans la tire, au lieu de donner l’ordre de déhotter, le vilain barbouzard quitte sa place pour pénétrer dans l’épave du coucou. Il reste un bon moment dans l’appareil. Quand il en ressort, son visage est radieux :

— Van de Pute ! Van de Schishoun ! appelle-t-il.

Les mecs qui m’encadraient le rejoignent.

— Vous me gardez cet avion à vue, ordonne le mercenaire, il est plein de belle quincaillerie. Feu à volonté sur tout ce qui voudrait en approcher, compris ? Je vous enverrai du renfort un peu plus tard.

— Passe devant ! m’enjoint-il.

J’obéis.

— Croise tes mains derrière la tête, reprend le gros vilain en s’installant sur la banquette arrière. Si t’as le malheur de les abaisser, je t’arrose et j’arrose la petite. Mon surnom c’est Jo-la-gâchette-d’or. J’ai déjà aligné tellement de bougres que si on les mettait bout à bout, ils iraient jusqu’à Bruxelles.

Je fais ce qu’il m’ordonne en m’efforçant de sourire.

— T’as pas intérêt à ce qu’il nous arrive du suif, Bouffi, préviens-je. Car alors t’assisterais à une Saint-Barthélemy en comparaison de laquelle la fiesta de la mère Médicis n’était qu’une surprise-party.

Jo-la-gâchette-d’or hausse les épaules.

— Me mets pas l’eau à la bouche, camarade commissaire, je suis né pour le massacre, moi. Et plus ça pète, plus je prends mon, pied.

Là-dessus, fouette cocher ! comme disait je ne sais plus qui à un driveur de fiacre qui avait forcé sur le cassoulet.

On déboule à fond de caisse sur la lande poudreuse.

Les trois mille six cents nouveaux « capitaines » ne nous prêtent pas la moindre attention, bien trop occupés qu’ils sont à coudre des galons sur leurs manches.

Sans baisser la lure, nous franchissons l’entrée du camp où deux sentinelles sont en train de sodomiser une chèvre à poils longs, aux yeux terriblement sexy. Plus exactement, il n’y a qu’une sentinelle qui fourbit la cabre, la seconde, quant à elle embourbe son camarade, ce qui donne une fresque saisissante, digne du burin de Rodin.

On continue sur une route nationale dès qu’on l’aura goudronnée. Elle s’en va, tout droit, dans une vapeur de chaleur tremblotante, vers la ville de Kikadissa, dont on devine les constructions, au loin. De temps à autre, on croise un Noir sur un bourricot. Parfois, près d’un maigre bouquet d’arbres blancs de poussière, on aperçoit une maigre cabane devant laquelle des grand-mères aux seins traînants pilent des céréales chétives dans des mortiers d’ébène.

Ça roule, roule.

— Merde, roulez doucement ! aboyé-je, en voyant la pauvre petite Marie-Marie dodeliner sur son capot. Si jamais une ficelle casse, la gosse va à dame !

— Et alors ? rigole Jo-la-gâchette-d’or. Ce serait divertissant, non ? Y a quelques mois, on est allés mater une révolte dans l’Oslo-Bouko, tu peux pas savoir ce qu’on s’est marrés avec les moutards. On les prenait par les pieds et on leur cassait la tronche contre des troncs d’arbres sauf aux petites filles. Elles, on les asseyait sur des pieux affûtés et on les faisait tourner comme des girouettes.

— Tu parles d’un Luna-Park, admets-je en serrant les poings derrière ma nuque. Vous étiez dans des asiles psychiatriques, je suppose, avant de prendre du service sous Kelkonoyala ?

Jo se gondole.

— T’es truffe, camarade commissaire. Plein d’idées reçues. Perclus dans une morale bourgeoise. La vie est une jungle. T’as déjà fait une virée en forêt vierge ? Vas-y voir un peu, comment ça se goupille là-bas dedans. Ça s’entretue à qui mieux mieux. Un vrai carnage permanent, mon gars ! Les uns bouffent les autres et les autres les uns ! Moi, à Bruxelles, si je te disais, j’étais employé de banque à mes débuts ! Service des titres !

Il éclate d’un gros rire qui trouve un écho sinistre chez le barbu du volant.

— Je me pelais l’haricot à cent sous de l’heure, en regardant par la fenêtre un morceau de ciel grand comme un mouchoir. Et puis un jour, j’ai plus pu y tenir. Nach le Congo ! Ça cognait, là-bas ! Un vrai régal ! La vocation m’est venue.

— La vocation de tueur ?

— Exactement ! On est bien trop de vivants sur cette planète, camarade commissaire. Plus tu en démolis, plus tu rends service à ceux qui restent ; voilà comment je conçois les choses désormais. Pour moi, écraser une mouche ou un gosse, c’est bonnet blanc et blanc bonnet ; sauf que je m’excite mieux quand je bousille un garnement.

Un louftingue de la pire espèce. Accident de la nature ! Animal féroce ! À plaindre et à détruire ! Pas soignable ! Perdu ! J’en chialerais de misère ! Je le sens tellement fort au cœur de sa lugubre vérité ! Tellement certain d’avoir raison !

On aborde les faubourgs miséreux. Des huttes, des cabanes, des cahutes… Planches et fer-blanc rouillé. Ça sent la fumée humide, la charogne, la chaleur en putréfaction. Des gosses nus, aux nombrils horriblement proéminents ! Des vieillards décharnés ! Des femmes prostrées, aux rires jaunes, dont les seins vides et les ventres pleins de progéniture se confondent.

Salut l’Afrique ! La sublime Afrique miséreuse…

Des chiens faméliques errent comme des fauves tourmentés. Des adolescents joyeux de leur jeunesse gambadent en nous voyant passer ! Ils courent un instant derrière l’échappement bleu de la jeep, comme des clébards de campagne derrière la carriole de l’épicier ambulant. Par-dessus tout ça le soleil ! Un soleil énorme ! Déchiré ! Qui lâche un flot torride ! Et puis des mouches, des mouches et encore des mouches ! De pauvres étals de marchands sous un carré d’ombre bouillante. Des lambeaux de viande couverts de mouches ! Des amoncellements de fruits, noirs de mouches… D’autres cabanes ! Un début de ville. Place du Marché où chatoient des couleurs brutales… Des essaims de mouches tournoient comme pour essayer de composer je ne sais quel motif pour feu d’artifice. Des animaux étiques ! Un dromadaire rêveur, gris jaunâtre, cagneux, abasourdi par son destin… Des ânes résignés dont les oreilles tricotent l’air immobile… Ah ! belle Afrique ! Afrique purulente ! Afrique à cinquante degrés ! Afrique où farandolent les rires et la faim. Afrique qui suinte et crie ! Afrique rongée et guérie par son soleil…

Des immeubles, des vrais en ciment ! Pas très hauts deux, trois étages ! Des magasins ! Des rues avec trottoirs. Ça paraît se civiliser, donc ça perd son caractère. Les villes d’Afrique sont mornes, ratées ! De briques et de broc ! Mal venues ! Ni chair ni poisson !

On traverse le cœur de Kikadissa. Quelques édifices qu’on devine publics au drapeau accroché à leur façade se succèdent. Ensuite vient un semblant de parc dont la flore se compose de plantes épineuses et de palmiers rigides. Au cœur du parc s’élève une construction moderne, laide et blanche, presque carrée, entourée de chevaux de frise (la monture préférée des coiffeurs). Des guerriers en tenue de campagne léopard, coiffés de casques et armés de grosses pétoires cernent la construction. On a transformé le toit en jardin d’agrément, avec piscine, patio, plantes tropicales, volières jacassantes, balancelles bleues, bar de bambou, etc.[64] De toute évidence, Kelkonoyala est un mec précautionneux, qui a mis le pacsif pour éviter les risques d’attentat et qui doit vivre sur le toit de sa résidence d’où il jouit d’un plus beau panorama et d’une plus grande sécurité.

L’auto s’arrête devant le perron après que des mercenaires ont écarté les barbelés pour nous laisser le passage.

Marie-Marie est toute congestionnée par le vent de la course. Elle a morflé un sévère coup de soleil qui la fait ressembler à une petite Indienne.

— Descends ! m’enjoint Jo-la-gâchette-d’or, sans enlever tes mains de derrière la tête.

— Détachez la môme et cessez de la tourmenter, plaidé-je encore, sans espoir, mais parce qu’il m’est impossible de ne pas le faire.

— T’occupe pas d’elle ! Arrive !

Je le précède. Il me dirige du canon de son arme au creux de mes reins. On gravit un bref perron. Une grande entrée, fraîche, où zonzonnent des appareils à air conditionné. C’est bourré de mercenaires. M’est avis que le président actuel aime sa santé. Avant de l’approcher, il faut franchir de redoutables barrages.

Nous traversons cette salle de garde pour aller prendre un escalier aux marches garnies de raphia. Je me dis que nous approchons du saint des saints et que je dois m’attendre à être fouillé avant qu’on m’introduise auprès de son Excellence, le colonel Kelkonoyala. Cette perspective ne m’enchante pas, biscotte les quelques petits gadgets trouvés dans l’avion et que je trimbale dans mes vagues. M’ennuierait fortement de devoir m’en séparer.

Faut absolument que je sauve l’un d’eux, car il risque de m’être très utile dans un futur pas si lointain. Alors ? Ben ça vient ou zut, mon biquet ? Tu as pourtant plus d’un tour de con dans ton havresac ordinairement ! Qu’est-ce qui se passe, today ? La chaleur t’aurai-t-elle liquéfié le ciboulot, San-A. ? T’es en panne d’idées, trésor ? Ta pensarde fait du surplace ? Tes cellules sont en roue libre ! Branchées sur la poulie folle ?

Tout en escaladant les degrés je m’exhorte. Faut absolument que j’essaie quelque chose. Très vite ! Ça urge.

La vue d’une barre de fer forgé dévissée, à trois marches de là, m’illumine. Le tapis de raphia décrit un renflement. Je calcule bien mon numéro et, au moment où je pose le pied sur la bosse, je fais mine de trébucher et je m’effondre avec cette maestria qu’avait Jean Marais dans L’Aigle à deux Tronches pour mourir dans l’escalier de la reine Feuillère. Un valdingue qui se veut pataud, lourdingue !

Je m’écroule sur le côté en poussant un cri.

— Ouïe ! je geins ! Holala ! Ma tête ! Mon dos ! Mon bassin !

— Mes couilles ! tranche Jo-la-gâchette-d’or. Debout, espèce de branque, et remets tes sales pattes de flic sur ta nuque !

J’obéis.

Avec d’autant plus de satisfaction que je tiens dans le creux de ma main droite un petit zizi pas plus gros qu’un bouchon de champagne…

Champagne ! La comparaison me donne soif !

Ah ! être dans un bar climatisé et me laisser balayer la frite par les embruns du Mercier Impérial !

Jouer Mon frère Ivre au son d’un orchestre délicat.

Le rêve !

Il se réalisera plus tard. Si tout va bien !

Optimiste votre San-A., hein ? On ne dirait pas qu’il se pointe dans la tanière du grand méchant loup ! Comme je l’ai prévu, lorsque nous atteignons une antichambre où des guérillé-rosses jouent aux brèmes, on me passe à la fouille. C’est le complet vidage des poches. Je suis palpé de la cave au grenier. Ces bons messieurs les marchands de violence me dépouillent intégralement des menus objets en ma possession Après quoi, Jo-la-gâchette-d’or me quitte un instant pour — je présume — aller m’annoncer au dictateur kuwien. Très peu de temps s’écoule avant qu’il ne revienne.

— Amène-toi, poulet ! me dit-il. Le président te fait l’honneur de te recevoir.

« Enfin, me dis-je, on va pouvoir progresser. » J’affûte mes arguments par la pensée. Je rassemble mes atouts et bande ma volonté. À toi de jouer, Santonio, comme dit la tendre Marie-Marie.

Il a le goût du faste, Kelkonoyala.

Son sens de la grandeur n’a d’égal que son sens de la prudence.

Il occupe un gigantesque bureau dont seules les dimensions sont audacieuses. Nonobstant sa superficie, il serait plutôt discret, voire élégant. Les murs sont entièrement blancs, et décorés de portraits en pied qui tous représentent Kelkonoyala dans les différents uniformes illustrant ses multiples fonctions. On le voit en président, œuf corse ; en généralissime ; en amiral de la flotte (le Kuwa possède une flottille de pirogues à la confluence du Grosso-Modo et du Parsi-Parla) ; en chef religieux (avec une reproduction de la tour de Pise en guise de tiare) ; en pénisman (c’est lui qui prétend avoir le plus gros) et en docteur honoris caudal.

Une grande bibliothèque en rondins d’acajou, un bureau ministre taillé dans le tronc du deniédukulte le plus grand de la forêt paroissiale ainsi que quelques fauteuils garnis de peaux de roustons[65], composent l’ameublement.

Kelkonoyala est assis derrière sa table de travail. C’est un petit bonhomme maigrichon, vêtu d’un costume de velours blanc coupe Cardin et d’une chemise à col roulé noire. Il porte en sautoir un taste-vin accroché à un ruban de moire jaune sur lequel on peut lire ces mots : « Le vin Monrégal est sans égal. »

Quel individu inquiétant ! Il a des yeux de tarsier, ronds, fixes, proéminents, pareils à deux loupes rivées à ses orbites. Son visage est triangulaire. Son front est bombé, sommé de cheveux mal aplatis qui font penser à quelque emplâtre de bonne femme.

Lorsque j’entre, il est en train de boire une tasse de thé. Il souffle dessus sans cesser de me fixer. Il y a quelque chose d’implacable dans toute sa personne. Je ne sais quoi de fielleux, de cruel ! Ce zig doit se délecter dans le mal. Il jouit de la souffrance d’autrui.

Je m’avance vers son burlingue, les mains toujours croisées derrière la nuque. Je suis debout, je le surplombe. Il continue de me regarder calmement, sans parler, sans ciller. Ses yeux globuleux m’incommodent de plus en plus fort.

— Doit-il s’asseoir, président ? demande Jo-la-gâchette-d’or.

Kelkonoyala a un imperceptible battement de paupières.

— Tu peux t’asseoir ! me dit le chef en m’administrant une bourrade.

Je tombe assis dans un fauteuil à dossier droit. Fâcheuse position. Assis en face d’un type qui vous scrute jusqu’à l’os, avec les mains sur la nuque, c’est pas relaxant, croyez-moi. Vous seriez en train de déféquer au rez-de-chaussée des Galeries Lafayette une veille de Noël, vous vous sentiriez plus à votre aise.

— On se fait cuire une soupe de manioc où on joue au nivouininon ? finis-je par demander.

Jo-la-grosse-salope me file un coup de pied à la pointe du menton. J’en éternue mes pensées en cours. Une retombée d’étoiles rouges s’opère sous ma coiffe et ma vue passe à travers la vapeur d’une bassine à friture en activité.

— Toi, mon salaud, tu t’écrases et t’attends que le président t’adresse la parole ! déclare le barbouzard.

Alors Kelkonoyala se met à parler. Seigneur ! comme sa voix lui va bien. Comme un tel être ne pouvait pas émettre d’autres sonorités. C’est visqueux, syncopé. Ça ressemble à une bonbonne d’huile en train de s’écouler. Il glougloute. Il oléagine des muqueuses. Il est feutré des ficelles vocales, Kelkonoyala. Fêlé aussi, désaccordé.

— Au contraire, cap’taine Jo, laissez-le parler, puisqu’il a des choses à me dire.

Et il attend.

— D’abord, si vous n’y voyez pas d’inconvénient, fais-je, je baisserai les bras, car je ne sais pas discuter dans cette position de dormeur à la verticale.

Et sans attendre leur consentement, j’allonge mes bras sur les accoudoirs. Est-il besoin de vous dire que j’ai toujours mon zinzinoche dans le creux of the hand ? Non, n’est-ce pas ? Car vous le connaissez sur toutes les coutures, votre San-A.

— Président, attaqué-je courageusement, la principale qualité d’un homme fort, et je crois savoir que vous en êtes un, c’est de reconnaître sa défaite.

Il a un vague sourire qui laisse miroiter ses dents de carnassier.

— Heureux de vous voir dans ces bonnes dispositions, déclare-t-il.

— Permettez, président, je ne parlais pas pour moi, mais pour vous ! Votre règne s’achève. C’est là une éventualité à laquelle vous avez dû, j’espère, vous préparer ?

Il boit une petite gorgée, semble trouver son breuvage encore trop brûlant et se remet à souffler dessus.

Puis, entre deux exhalaisons, il murmure :

— Quelle drôle d’idée !

Nouveau silence. Il a tout son temps. Il aime mettre des plages dans la conversation. La rendre languissante pour énerver son interlocuteur.

— Président, vous l’aurez sans doute appris, votre prédécesseur, le président Savakoussikoussa a mis sur pied une armée d’élite et une flotte aérienne colossale pour vous abattre. La nuit passée, déjà d’énormes parachutages ont eu lieu. Les hommes des corps francs ainsi largués sont terrés chez des sympathisants gagnés à leur cause. Au signal convenu ils déferleront sur la ville et s’en empareront en quelques minutes. L’armée est passée à notre cause. Vous n’avez plus que la ressource de négocier votre fuite. Sinon, président, vous risquez fort d’être mort ce soir !

Re-silence. Kelkonoyala achève de boire son thé. Il a un léger clappement de menteuse.

— Savez-vous l’effet que vous me faites, monsieur… heu… (Il coule un regard sur un papier où doit figurer mon blaze)… San-Antonio ?

Et comme je ne réponds pas :

— Pitié ! dit-il.

Oh, que je déteste ! Oh que ça me chiffonne ! Oh ! que mon orgueil est endolori !

— Mascarade ! déclare le président. Mascarade grotesque ! Savakoussikoussa n’est qu’un balourd, un crétin !

Il abaisse ses paupières sur ses boules de loto.

— D’ailleurs, ajoute-t-il, rien que la manière dont il s’est cassé la figure en sortant de l’avion vous le prouve !

Vous avez bien entendu, mes frères ?

Pour le coup, j’en ai les joyeuses qui font autant de plis qu’une fraise sous le menton de la reine Henri II. À ce qu’on dirait, il paraît savoir des tas de trucs, le tyran kuwien ! Et quand je dis « des tas », je pense « des monceaux ». Des Himalaya de trucs !

— Deux hommes et une petite fille, reprend mon vis-à-vis, c’est beaucoup pour me chasser du pouvoir, monsieur… heu, excusez-moi… (il regarde son papier à nouveau, ce qui finit par être très désobligeant)… San-Antonio !

— Vous plaisantez ! pouffé-je en émettant un rire tellement dégagé, que même dans un institut d’aveugles-sourds-muets il n’aurait pas l’air vrai. Je vous dis que le pays est truffé de parachutistes !

Cette fois, il ricane.

— Ah oui ? Savez-vous ce que j’en fais, de vos parachutistes, moi, monsieur… heu… San-Bernardo ?

Il prend une profonde inspiration.

— Je les respire ! dit-il. Puisque, même quand ils sont à l’état gazeux, ils ne sont pas nocifs !

Blouing ! Terminé ! Retirez l’échelle, les gars : je reste ici ! La catastrophe ! Le bout de l’horreur ! Cégusman sait tout ! Son petit doigt (ou son deuxième burlingue) l’a affranchi de notre combine. Cette monumentale équipée pour arriver à ça. Un membre de l’Institut en pisserait dans son bicorne !

La faillite ! La chute libre, vertigineuse ! Adieu, défilé de Roncevaux, plateau de Millevaches, évêque Cauchon, Couvée de Murville ! Me voici au foot of the wall. Sois courageux, noble Santonio ! Accepte cette épreuve, comme disait un photographe de tes amis.

Kelkonoyala n’abuse pas tellement de sa supériorité psychologique. Il reste calme, précis, sombrement déterminé. Que dire ? Que faire ? Que penser ! Garder ma foi en l’existence ? Ma foi oui !

Je sais de par le vaste monde des objets admirables qui me conservent le contact avec l’homme ! Après ses idées, ce sont ses objets qui font la grandeur de l’homme. Il n’est pas que poète ! Il est également manufacturier. Il invente, façonne, modèle, perfectionne, crée la grâce et la joie tactile. Il fait de la musique et la met en conserve ! Il transcende le monde et l’accroche à ses murs ! Il rend superbe la vitesse ! Il harmonise le quotidien. C’est beau, un pain, non ? Ça pourrait ressembler à autre chose ! N’être qu’une denrée alimentaire ! Mais non, l’homme l’a décidé esthétique !

— Vous songez à quoi, monsieur… heu… San-Pedro ?…

– À la mission de l’homme au milieu de l’entreprise humaine, président. Je crois comprendre que, bien que mortel, il est positif !

— Président, demande Jo-la-triste-gueule, je lui flanque mon poing dans le portrait ?

Kelkonoyala hausse les épaules.

— Vous mettez le charrue avant les buffles, Jo.

Il décroche un téléphone ultra-moderne en forme de phallus.

À l’autre bout on doit être suspendu à ses ordres car le chef d’État jette négligemment :

— Amenez !

Il repose son chibrezoque à paroles.

— Ne croyez pas avoir la situation en main, président, déclaré-je, poussé par un regain de courage. L’armée est à nous !

Il secoue la tête.

— Non, monsieur… heu… San-Paulo… L’armée kuwienne n’est à personne, car elle n’existe pas. C’est un ramassis de bons à rien que nous contrôlons en leur collant un vague uniforme sur le dos et en les baptisant soldats. Ma véritable armée, elle est dans cette résidence, ce sont les garçons comme Jo, que je paie bien et qui sont efficaces parce qu’ils se vendent cher. On ne dispose vraiment que des gens qu’on achète ! J’ai horreur des volontaires et des mobilisés. L’efficacité est dans le mercenariat (si le terme existe). Être soldat ou révolutionnaire est un métier comme un autre.

Il se tait car on toque à la porte.

— Entrez ! crie Jo.

La lourde s’ouvre. Deux gardiens en tenue de para d’apparat entrent, soutenant Anabelle.

Une Anabelle en lambeaux !

DIVISION SEPT

Ah ! mes amis, comme il est triste de voir s’écrouler une forteresse ; brûler une œuvre d’art, périr un génie !

Comme il est ravageant de voir mutiler la grâce, de voir souiller la beauté, de voir la force réduite… Et comme, philosophiquement, la chute de la puissance donne à penser.

Elle était si belle, si ardente, si altière, si orgueilleuse ! Et la voici si battue, si abattue, si vaincue, si démantelée… la voici aux limites de la résistance ! Sans ressort, sans volonté, sans espoir.

J’en ai le cœur qui chavire, l’âme qui se désolidarise du corps.

Pauvre Anabelle ! Aventurière qui trop s’est aventurée. Elle avait édifié cette histoire, l’avait portée à bout de bras. Mais des sévices ont eu raison d’elle, et elle a abdiqué, totalement, pitoyablement, comme se vide en se contorsionnant une baudruche crevée. En exhalant des vents désordonnés.

Je la regarde, avec pitié, avec dégoût. Car elle est répugnante… À demi nue, son corps est à vif. Une plaie immense ! Elle a des cloques, des déchirures, des lacérations. Elle est boursouflée. Déchiquetée ; l’ex-garce superbe. Parcourue de crevasses informes, de purulences infâmes ! D’ecchymoses implacables. Abjecte !

Trop de déchéance éveille, par-delà la compassion, une obscure cruauté. Phénomène qui fait les sadiques et mue les hommes paisibles en tortionnaires honteux. On a envie de l’anéantir, la glorieuse Mélodie. De la jeter ! Vous m’entendez ? C’est le mot qui s’impose ! De la jeter comme une chose superflue, à tout jamais inutile.

Je m’abstiens d’exclamer. Je ne dis pas « Bon Dieu » ! Je ne m’écrie pas « Ma pôvre ». Non : juste un regard que j’essaie de vider de sa louche extase. Je pourrais persifler. Je devrais ! Voilà ! Voilà, ma charité suprême doit être du persiflage. C’est la seule manière qui me reste de la rassurer quelque peu.

— Eh bien, ma belle parachutiste, on se retrouve ! lâché-je.

Mais la voix n’y est pas. Le ton est tremblant ! Les yeux vacillent… Elle n’est pas dupe !

Le président murmure :

— Regardez bien cette fille, monsieur… heu… San-Eusebio… Au premier coup d’œil vous comprenez que, dans l’état physique où elle se trouve, il lui a été impossible de nous cacher quoi que ce soit, d’accord ?

Mon mutisme équivaut à un assentiment.

— Ce que nous lui avons fait ? poursuit Kelkonoyala en réponse à la question que je n’ose lui poser. Nous l’avons plongée dans une termitière, mon cher monsieur. Vous savez, ces énormes monticules ocre qui ressemblent à des gros pains de sucre candi ? C’est aussi dur que du ciment. Il y en a plusieurs dans le parc. Nous procédons de la façon suivante : Premier temps : on y perce un trou pas plus gros qu’un goulot de bouteille, afin de pouvoir y introduire un tube de caoutchouc. Deuxième temps : on insuffle dans la termitière un gaz soporifique qui anesthésie les insectes momentanément. Troisième temps : on découpe l’extrémité de la termitière comme la pointe d’un œuf à la coque et on remplace cette coupole naturelle par une coupole artificielle en caoutchouc très résistant et fendu en quatre. De la sorte, lorsqu’on plonge quelqu’un dans la termitière, les quatre parties du capuchon caoutchouté cèdent et le patient pénètre dans ce petit monument de terre séchée. On l’y enfonce jusqu’au cou. Les lèvres de caoutchouc se referment sur ses épaules, et les occupants de la termitière se mettent au travail. Ils s’activent vite et bien. Si je vous disais que trois minutes à peine leur ont suffi pour mettre cette femme dans cet état. Efficace, non ? Si elle avait pu parler plus vite, croyez-moi, elle l’aurait fait. N’est-ce pas, mademoiselle Mélodie ?

Anabelle a les yeux brillants de fièvre. Elle pantelle entre les deux bougres qui la soutiennent. Elle essaie de balbutier quelque chose, mais ses lèvres ne peuvent moduler aucun son.

— Je voulais que vous la regardiez, afin que vous sachiez ce qui vous attend, vous, la petite et vos complices, au cas où vous ne m’obéiriez pas aveuglément, conclut le président.

Il fait claquer ses doigts et, de la main, il indique aux gardes d’emmener Anabelle.

Je profite du léger creux de l’évacuation pour prendre la température de mes idées.

« … Au cas où vous ne m’obéiriez pas aveuglément », qu’il a dit, le président !

Donc il espère quelque chose de nous.

Quoi ? That is the problem !

Seulement, votre San-A., mes belles chattes frisées, vous le connaissez, non ? Sa devise, c’est : « N’attends pas que ton adversaire te file un coup de tatane dans les pilotis pour lui coller une mandale au bouc. »

Du coup, au lieu de chiquer les effarés, les suppliants, je murmure avec une superbe digne des grands interprètes du théâtre passé :

— Vous commencez à me courir sur la prostate, Kelkonoyala !

Jo-la-gâchette-d’or bondit. Il veut me massacrer le bulbe d’un coup de crosse. Une esquive pivotante du célèbre commissaire San-Antonio, fils unique, et par conséquent aimé de Félicie, lui fait pulvériser le dossier ouvragé du fauteuil. Il en penaude, le barbu.

— Fumier ! il éructe, l’étrusque si brusque.

— Suffit ! crie le Noir en blanc. Ce cabinet de travail n’est pas un ring de boxe, cap’tain Jo !

Un embryon de calme revient. Je me dresse et murmure dans le nez du président :

— Si vous ne faites pas ce que je vous dis, comme je vous le dis, vous ne reverrez plus votre fille, espèce de petite guenille prétentiarde !

Il repousse sa tasse de thé vide d’un geste brusque.

— Vous dites, San-Antonio ?

Tiens donc, il lui est revenu comme par enchantement, mon nom !

— Je dis que vous avez une fille nommée Kelmijoré, si j’en crois la rumeur publique. Exact ?

— Exact !

— Cette ravissante enfant, car elle est ravissante, j’ai pu le consta ter, voyageait tout récemment en Europe, en Italie, notamment, toujours exact ?

— Et alors ?

Son regard globuleux luit comme des phares de police. Il lance des feux tournants, parole ! Des feux qui sont presque rouges !

— Eh bien, président de mes choses, cette gosse a été kidnappée à Venise par les services de Savakoussikoussa qui l’ont mise en lieu sûr. Mlle Mélodie ne vous l’a donc pas appris, depuis sa douillette termitière ? Parlons net ! C’est vous qui allez m’obéir si vous tenez à récupérer votre jouvencelle ! À moins que vous ne vous en battiez l’œil. On bouffe encore ses enfants, ou quoi, dans votre famille ?

Il esquisse un hochement de tête étrange. Chaque salaud a son petit pot de réséda sur la fenêtre de sa saloperie. Pour Anabelle c’est son frère infirme. Pour Kelkonoyala, c’est sa fille.

— J’adore Kelmijoré, me dit-il. Je l’ai eue avec une femme qui a pris tout mon cœur ! Une Grecque…

Étrange déclaration de la part d’un féroce bonhomme.

Elle me trouble quelque peu, cependant je continue.

— Heureux de vous voir animé de ces grands sentiments, ils vous relient un peu à la race humaine. Nous allons donc pouvoir conclure un marché, président, puisque nous disposons l’un et l’autre d’une bonne monnaie d’échange.

Là-dessus, ma pensarde fait un peu de surplace, les gars. Le San-Antonio chéri, il est frappé par une réflexion vachement tardive. Il se dit : « Mais au juste, qu’attends-tu de ce gus ? Que t’a-t-il fait ? Pourquoi cherches-tu à le destituer ? Tu as suivi le bœuf ! Obéi aux directives de Mélodie ! Elle t’a proposé un partage des richesses et tu l’as accepté uniquement parce que tu n’avais rien de mieux à fiche. Ce faisant, tu n’obéissais à aucune directive supérieure. À aucun ordre précis. À aucun mouvement spontané. Kelkonoyala, tout comme ton foie, c’était « connais pas », il y a seulement quelques jours ! Un vague nom de l’actualité. Il ne t’a jamais cherché de patins avant que tu ne te mêles de le détrôner au profit d’un connard manœuvré par Anabelle. En somme tu as foncé bêtement, dans le flou, comme ça… « Comprenez-vous, mes petites tendresses frissonnantes, c’est cela un roman d’aventures. Une espèce de fantasia échevelée ! Un rodéo brillant exécuté pour le plaisir, sans objet précis.

Cette méditation me rend tout glandu. « Servez-moi un coup de blanc, que je me refasse un palais », comme disait Louis XIV.

— Quel marché ?

Kelkonoyala prend un cigare dans son tiroir et lui sectionne les extrémités au moyen d’un couteau de chasse long comme ça (non : un peu moins).

Alors, le commissaire San-A. qui en a plein ses bottes et sa giberne du Kuwa, s’entend dire d’une voix piteuse, d’une voix péteuse :

— Rendez-nous notre liberté à tous, permettez-nous de quitter votre fichu patelin en échange de votre fille. Correct ?

Ça me fait tout foireux dans les tympans, des paroles pareilles.

« San-A., mon grand, me dis-je, pour un dur dans la force de l’âge, tu te comportes en garçon de recette traqué par des voyous. Ce marché ressemble à une supplique ! Tu chiques les courtisans dont l’échine fait un « 8 ». Honte à toi ! On peut être honnête, mais avec panache ! Si la probité morale doit devenir une bassesse, il vaut mieux fringuer dans l’injustice ! »

Kelkonoyala allume son cigare. Qu’est-ce qu’ils ont à carboniser des havanes de chez Davidoff dans ce puissant récit ? Dites, c’t un tic d’auteur, selon vous ? On glisse dans la marotte ?

— Venez avec moi, monsieur… heu… San-Machin ! dit-il en se dressant.

Sa décision brusque me prend de court.

Je le suis ; la mitraillette de Jo-la-gâchette-d’or pointe entre mes confortables omoplates.

* * *

C’est bien conçu, cette résidence providentielle ; pardon : présidentielle. Si je vous disais que, dans la pièce contiguë au bureau, y a un ascenseur capitonné, vous me croiriez ?

Oui ? Bon : croyez-moi et prêtez-moi mille balles ! On s’engage dans cette cabine aux parois tendues de velours frappé dans les tons bleu ciel (mon mari !).

Le temps de fermer la lourde, de la rouvrir et t’es arrivé à destination.

En l’occurrence, il s’agit de la terrasse-jardin suspendu.

Ah ! mes amies, je voudrais que vous fussiez à mes, côtés ! Un enchantement ! Une joie des yeux, de l’oreille et du pif ! Car on l’a également conçue pour une ouïe et pour un noze, cette terrasse. Des parterres (en l’air c’est rare) de plantes odoriférantes. Des massifs (puisque taillés in the masse) de fleurs introuvables chez votre Interflora du coin. Il y a là des nazibules pétafinés, des clostrichpatzes bordurés, des carolus gaulmuches à pétales en croix de Lorraine, des courgum bactéris, des troufignus abonéhalargus simples, des toutazimuts bissextiles, des odalisques navrées, des clitoritus tatillus, des chagates délicatium dans leur mousse, des povgus-sansanus, des roses Madame Veuve Président Edouard Herriot, et des géraniums ovipares. C’est vous dire !

Une immense piscine carrelée en pâte de verre de Murano miroite dans l’ombre clairsemée et odorante d’une pergola. La volière que j’ai aperçue d’en bas, et dont l’intérieur reconstitue la forêt de Fontainebleau, est garnie de barreaux et d’oiseaux, comme toutes les volières, certes ; seulement les barreaux sont en or, et les zoziaux en plumes rares puisqu’il s’agit d’oiseaux de paradis. Et ça gazouille, ça, madame ! Ça fait des cui-cui, des cru-cru ! Ça fait péter des « bordel de merde » (car il y a des perroquets dans le lot), ça rossignole, ça bengalise, ça pond, ça couve, ça éclot (Vougeot), ça volette, ça plane, ça bâfre, ça défèque et ça cacophone pire qu’un congrès politique un jour d’exclusion.

Kelkonoyala marche droit à une balancelle installée entre la piscine et une source artificielle, près d’un buisson d’hékreviçalanage.

Il s’arrête devant le siège auquel un petit Noir habillé en prince mage imprime un moelleux mouvement de va-et-vient. Le président enlève son cigare de sa bouche, comme on arrache le robinet d’un tonneau vide.

— Approchez, approchez ! me dit-il.

J’ai déjà pigé en découvrant une fabuleuse paire de jambes couleur de brugnons très mûrs, un bras merveilleusement fuselé…

Kelmijoré, la fille de Son Excellence est là, dans un maillot de bain deux-pièces, vert émeraude, qui se prélasse en écoutant glouglouter la source cristalline.

Elle a récupéré depuis qu’on lui a infligé la croisière en malle ! Pétante de santé ! Éclatante de beauté ! Une peau, je vous l’ai dit mais je gode à le répéter, presque ocre comme la terre de son pays… Ah ! la merveille !

Ah ! l’inoubliable vision ! Ah ! l’enchantement des sens ! Ah ! Ah ! Ah !…[66]

Mais : « ah » comme il a l’air glandu, le San-A. ! « Ah ! » comme il l’a dans l’œuf, ce connard ! « Ah ! » comme il est bon à jeter aux chichemanes !

— Il paraît que vous avez déjà vu ma fille, monsieur… heu… San-Chose…

— Par un petit trou, dis-je. Je n’avais pas mes aises et ne pouvais apprécier la qualité du spectacle à sa juste mesure. Tous mes compliments, président, décidément la déesse grecque dont vous me parliez tout à l’heure devait être splendide pour faire à un type aussi moche une enfant aussi belle !

Kelmijoré éclate de rire.

— Il est amusant, ce type, qui est-ce ? demande-t-elle à son père.

Il n’a pas le temps de lui répondre.

La voix de quelqu’un que je n’avais pas encore aperçu retentit, depuis un rocking-chair que me dissimulait un parasol. Une voix claironnante et soyeuse à la fois. Une voix ironique et pétillante.

— Vous ne le reconnaissez pas, ma chère enfant ? C’est ce foutu flic qui est venu se jeter tête baissée dans notre histoire et dont vous admiriez si fort la photographie dans le journal d’hier…

Dites donc, cette voix, il me semble bien la reconnaître.

Elle me rappelle quelque chose.

Ou plutôt, quelqu’un !

Je fais un pas en avant.

Et je découvre le comte Alcalivolati, un verre de whisky à la main.

Souriant !

Rasé !

DIVISION HUIT

S’il y en a qui ménagent leurs effets, je ne suis pas de ceux-là, convenez !

J’aurais pu garder ce coup de théâtre pour la faim, non ? Deux, coup sur coup, c’est gâcher la marchandise ! La fille Kelkonoyala qu’on me flanque dans les mandibules au beau milieu de mon numéro, c’était pas mal. Je pouvais développer là-dessus ; exploiter la situation sans trop tirer à la ligne. J’avais de quoi tartiner, gagner de la page honnêtement, tous mes confrères à la frère vous le diraient. J’en sais, ils en eussent fait leurs choux gras de cette renversée. En tout cas un chapitre entier. Deux à la rigueur (et sans trop de rigueur). Comment que la brusque réapparition du comte ils se la mettaient en réserve pour les jours sans phosphore. Emballage sous vide ! Ça ne mange pas de pain ! Quand tu mollasses des cellules, tu ouvres le sachet de cellophane et t’as ton petit coup de théâtre déshydraté à mettre tremper pour lui redonner consistance, l’intégrer à l’action en temps voulu.

On a toujours besoin d’un petit pois chez soi, mes gueux !

Seulement, avec San-A. c’est le respect du lecteur assuré ! Il pleure pas la camouze, le brigand ! Paie de sa personne et de sa gamberge ! Deux coups de vape en fin de chapitre ! Toc ! et toc ! Servez chaud ! On verra plus tard !

Vous avez déjà trouvé cette probité autre part, vous autres, grands malins ? Moi, jamais ! Unique en son genre ! Et son genre unique aussi ! Alors, vous repasserez !

Pas d’économies sur l’affabulation, jamais ! La fille Kelkonoyala, vlan !

Et puis, zou ! quelques lignes plus loin : retour d’Alcalivolati ! La cataracte ! Les chutes de Jambèse ! La licorne d’abondance ! Sucrez-vous, docteur ! Une générosité inégalable, San-A., je vous le dis ! La parcimonie ? Chez Plumeau ! Quand il sera clamsé, là là, c’te période de sécheresse, mes frelots ! C’t’aridité dans la littérature de mouvement ! Pauvres de vous !

— Tiens, v’là la rose ! je m’écrie, en essayant de mutiner pour cacher ma désespérance.

— Pourquoi, la rose ? dit le comte hautain (ça lui va bien au teint).

— Parce que l’impotent c’est la rose ! bécauds-je[67]. Alors on a largué sa petite tuture, comte ?

— Cette simple canne me suffit, avoue le ci-devant nourrisson de la dame Pronunciamiento. En Italie j’exagérais un peu mon infirmité pour justifier la petite pension que l’État me versait parcimonieusement. Que voulez-vous, je traversais une période grise…

— Qui est terminée, mon cher comte ! déclare le président Kelkonoyala. Grâce à votre esprit d’initiative, vous vous êtes assuré une vieillesse heureuse, car jamais je n’oublierai !

Alcalivolati exécute une légère courbette.

— Merci de me rassurer, président. Je constate avec plaisir que vous avez plus que votre prédécesseur le culte de la reconnaissance.

Kelkonoyala est de bonne humeur, cela s’entend et se voit.

— Vous n’aviez donné qu’un État à Savakoussikoussa, dit-il après avoir fait de la fumée, tandis qu’à moi, mon cher ami…

Il caresse d’une main frémissante l’épaule ronde de sa fille.

Elle n’a d’yeux que pour mézigue, cette Vénus ! Faut voir la manière qu’elle me défrime. Ce regard caressant, maâme la marquise ! Ce tendre éclat dans la prunelle ! L’exorbitance de son iris ! Bref, parlons le langage des garçons de bains : J’ai une touche, quoi !

Mais comme ce n’est pas la première, je décide de ne pas me liquéfier et de conserver la tronche froide, bien qu’il fasse quarante à l’ombre.

— Ainsi, on est passé à l’ennemi, comte ? je lui balance, on a changé de râtelier en cours d’action ?

Il hausse les épaules.

— Je réprouve certaines méthodes. Peut-être que mon sang bleu n’a fait qu’un tour en apprenant le rapt de Mlle Kelmijoré.

— Ou peut-être que votre grosse cervelle bleue vous a laissé entrevoir le parti à tirer d’une pareille volte-face, non ?

Il ne se formalise pas.

— Qui sait ! répond-il. Voyez-vous, j’ai surtout été troublé par le comportement de Savakoussikoussa. Perdre la tête au point de flinguer sous mon toit ses sbires après s’être laissé coller par un trio de flics, voilà qui dénotait une perte de self-contrôle inquiétante. Son affaire s’engageait mal.

Il sourit, son visage oint de crème hydratante luit dans la lumière.

— J’ai toujours été du côté des vainqueurs, monsieur le commissaire.

— Vous étiez au courant du kidnapping de mademoiselle ?

— De tout, mon cher, de tout ! Si je vous disais que je m’envoyais personnellement les mandats que je recevais.

Bon Dieu, bien sûr… Le grand type maigre du bureau de poste, flanqué d’un Noir aux cheveux blancs… C’était le comte Alcalivolati soi-même !

Che bella combinazione !

Coups fourrés en chaîne ! Carambolage d’arnaqueries. Chacun fricotait à sa manière, prenait ses petites précautions pour se garer des courants d’air.

Comme chaque fois, en pareilles circonstances, ma pensée vagabonde, butine d’un fait sur l’autre, voltige d’un truand à l’autre, collecte les incidents de parcours, les réinterprète.

Pas étonnant que, dès le soir de l’embarquement, sur la rive italoche, le président ait été au courant de la mort de Francesca Fumaga. Avant de larguer Venise, le président a dû avoir un contact plus ou moins direct avec Alcalivolati. Probable qu’après notre départ de son palais pouilleux, le comte a prévenu les conjurés de ce qui venait de se passer. Ensuite il a pris les chocottes et a résolu de passer carrément à l’ennemi. La situation allait devenir intenable pour son blason mité sur le sol italoche. Il n’avait plus confiance en Savakoussikoussa…

Je n’arrive pas à détacher mes yeux de Kelmijoré. Incorrigible, le San-A. Dans les pires instants, suffit d’une pin-up pour qu’il s’envole. Je me rappelle des enterrements familiaux qui m’éprouvaient beaucoup. Derrière le corbillard, en réprimant des larmes, j’apercevais tout à coup une souris pas mal balancée et au sourire nostalgique à qui le noir allait bien. Illico le déclic jouait. Je me laissais couler, en queue de peloton avec la nana pour l’entreprendre, d’ores et déjà, entre deux coups de goupilloche. Mieux : en lui passant le goumi je m’arrangerais pour lui caresser furtivement la main. La vie qui continuait, quoi ! Obstinée ! Exubérante ! Pleine de sève, de fichtre et de foutre. De profundis, mon cul ! Après un coup de flou, il redressait la collerette, Popaul ! Se remettait à jouer « Les cinq sous pour l’avoir raide » à guichet fermé !

— Que vas-tu faire de lui, père ? demande la ravissante au tyran.

Kelkonoyala m’enveloppe, d’un regard implacable.

— Je l’ignore encore, tout dépendra de son esprit coopératif. Ce sera la fourmilière, le peloton d’exécution ou bien, qui sait, la liberté…

Ces paroles suffisent à me ramener à la notion de la dure réalité. Avouez qu’elles feraient réfléchir une glace sans tain ? Je me convoque d’urgence pour une communication de la plus haute importance et m’adresse, sans mâcher mes mots, la diatribe suivante : « Cher San-A., au lieu de rouler des yeux blancs à cette déesse gréco-noirpiote et d’admirer l’infamie du comte Alcalivolati, tu ferais mieux de te préparer un avenir meilleur. N’oublie pas, sombre crêpe, que tu as dans ta main moite un petit appareil qui risque de modifier le cours de ton destin. Peut-être serait-il temps de t’en servir ? »

Là-dessus, je glisse d’un air dégagé la main dans ma profonde d’un index impérieux, j’en troue le fond, comme un collégien décidé à se jouer un solo pendant le cours de sciences naturelles, et je fais passer le petit truc en question (je vous dirai plus tard ce dont il s’agissait, si vous ne me cassez pas trop les pruneaux dans l’intervalle) par l’orifice. Le machin, puisqu’il faut l’appeler par son nom, glisse le long de ma jambe et atterrit sans bruit sur un tapis de corde.

Sans bruit et surtout sans heurt (car son heurt serait le mien !). Bon, le voici donc à terre, tout rond, tout lourd, tout moleté, à l’abri de mon pied. Je suis à vingt centimètres de la piscine. J’ai peur que le « plouf » n’attire l’attention. C’est pourquoi je le couvre en piquant une rogne bruyante. J’exclame comme quoi c’est intolérable de se voir traiter de la sorte ! J’en appelle à mon ambassade. Y en a pas ? Alors à mon consulat ! Y en a pas non plus ? Alors aux droits de l’homme et du citoillien ! Ça n’existe pas ici ? Alors à ma qualité de grand Blanc ! On s’en branle ? Bon, en ce cas je prends le ciel à témoin ! Je mobilise les dieux noirs, les dieux blancs, les dieux jaunes ! Tous les cent vingt bons dieux de bon Dieu homologués ou en devenir. J’en fais un lot dont je me réclame ! Je me démène ! Je conspue ! J’exige ! Je tape du pied ! J’écume ! J’en colère jusqu’à ce que mon petit bitougnot à molette soit dans la piscine. Il y a été sans bruit. On n’avait d’attention que pour ce qui se passait un mètre septante cinq plus haut ! Ouf ! Va falloir attendre. Une bonne heure, selon d’après le prospectus qui accompagnait l’objet et que j’ai lu dans l’avion. Eh bien attendons !

Kelkonoyala se tourne alors vers Jo-la-gâchette-d’or.

— Emmenez donc cet énergumène en prison, cap’tain Jo. Peut-être s’y calmera-t-il ?

— Et s’il fait du rebecca, président ? demande Jo d’un ton mourant de chat en train de s’envoyer dans les cumulus.

— Mon Dieu, s’il dépasse la mesure, dépassez-la également, répond le président avec un haussement des pôles.

* * *

L’ascenseur nous vertigine dans les profondeurs. J’en devine qui s’étonnent de ne pas me voir jouer Fort Alamo pendant mon tête-à-tête avec le barbu. Ils se disent, ces manches : « Eh quoi, San-A. est dompté par une malheureuse mitraillette, à c’t’heure. Un mercenaire à poils le fait glaglater ! Mais z’alors, il baisse, l’intrépide commissaire ! Il colimaçonne de la coiffe ! Tourne au puceau de village ! »

Ceux-là, je les laisse baver leur fiel à loisir. J’attends mon heure, mes lapins roses !

Voilà pourquoi on débarque dans un profond sous-sol sans que j’eusse remué seulement le plus petit poil de mes mollets pour tenter une renversée.

Généralement, je vous fais des descriptions de prison extrêmement sombres et suintantes. C’est l’abominable cul-de-basse-fosse, blanc de salpêtre et dégoulinant d’humidité. Ça pue le fétide ! On y mijote dans de louches pénombres. Hein, que c’est vrai ? La plupart du temps, elles sont commak, les geôles de mes polards ? Gratinées, conventionnelles ! L’Abbé Faria ! Le Masque de Fer ! Bien fangeuses, poquant la merdouille ! Sanieuses à fond !

Cette fois, mes carnes, je vas vous entraîner dans l’excès contraire.

A priori, je me dis commak : c’est pas une prison, c’t’une clinique ! L’hosto amerloque, mes bichettes ! Tout carrelé de blanc, le couloir. Sol compris ! Les plafonniers en verre ouvragé. Vous rêveriez d’une salle de bains pareille ! On a l’impression de cheminer en direction du bloc opératoire.

J’avise des portes pimpantes, ripolinées dans les teinte jaune. Jo s’approche de celle du fond. Vous chercheriez en vain le méchant verrou classique. Y a même pas de serrure, si je vous disais ! Pas le moindre loquet. Juste un bouton argenté à gauche. Le barbouzard le presse du coude car il ne cesse pas de me braquer. La porte s’ouvre en coulissant à l’intérieur de la paroi.

Alors la cellule m’apparaît. Très vaste ! Aussi propre et claire que le couloir. Par exemple, où elle diffère, c’est par son sol et ses parois. Ceux-ci sont garnis de pics épiques aux pointes acérées. On croirait des pics à glace. Ils sont scellés sur toutes les surfaces, sauf au plafond toutefois, à raison de quatre environ par mètre carré. Vous pigez l’astuce ? On ne peut séjourner dans ce local qu’en s’y tenant debout ! Impossible de s’y allonger ni même de s’accroupir sans se rentrer vingt centimètres d’acier dans la viandasse.

— Dis voir, Jo, je murmure avant de pénétrer, c’est bien monsieur Louis XI l’architecte, non ?

Il rigole.

— Entre, gros malin ! Si tu as envie de devenir fakir, ne te gêne pas. On ne peut pas rêver d’un meilleur entraînement.

En soupirant je franchis le seuil de l’étrange prison. Me promettant bien du plaisir !

— Tiens, v’là de la compagnie ! murmure une voix juvénile.

La geôle est déjà occupée.

Marie-Marie se tient courbée en deux, ses petites mains appuyées sur ses genoux. Pinaud l’utilise comme point d’appui pour y amortir sa fatigue. Les coudes sur le dos de l’enfant, il ressemble à un vieux pochard affalé sur un comptoir à l’heure de la fermeture.

DIVISION NEUF[68]

Pour ce qui est d’avoir fermé, il a fermé, Pinuche ! Vidée, elle est, ma brave baderne. Au bout de ses rouleaux, comme dit Béru ; nettoyée, rincée à l’eau bourbeuse. Une vraie épave, je jure !

Déjà, quand on le rencontre rasé de frais (ce qui est exceptionnel), il paraît un peu rance, l’ami César. Il renifle la guenille oubliée, la soupe aux choux refroidie, le mégot éteint, l’image pieuse moisie. Alors vous parlez, lorsqu’on le retrouve à fond de cale, ayant atteint — voire dépassé — les limites de sa résistance, il ressemble plus à une chaussette de facteur qu’à la madame Brigitte Bardot des années 50 ! On a envie de le déplacer à la fourche. De le border sur un tas de fumier, comme l’eût fait la petite maman du camarade Job.

— César ! appelé-je doucement, comme on hèle quelqu’un d’endormi qu’on a scrupule à réveiller.

Le cloaqueux soulève péniblement ses stores vénitiens.

Je devine à travers quel brouillard sanguinolent il entrevoit la fière image de son brillant supérieur[69].

— C’est… t… t… toi ! parvient-il à articuler.

— Plus ou moins, admets-je. Il y a longtemps que tu es ici ?

Baderne-Baderne titube de la langue. Ses muqueuses font la poix tiède. Il remue un peu le chef (qu’il n’a plus la force de branler) et clapote :

— J’s’pas… D’j’rs…

— Deux jours !

— A’p’près ?

— Debout ?

— Hmmm, hmmm !

— Que s’est-il passé depuis Rome ? demandé-je, en chef despotique dont la soif de connaître est mille fois supérieure à la compassion.

— Oh… y a y a… répond Belle-zébu.

On n’a jamais fait plus bref comme rapport. Mais comme il est éloquent !

— Attends, fais-je, je vais te prendre un moment sur mes épaules afin que tu puisses dormir en te laissant complètement aller.

J’évolue difficilement entre les pics jusqu’au groupe.

— T’arrives à point, Santonio, me déclare le Moustique. Il a pas l’air lourdingue, le père Pinuche, mais y commençait à m’pser sur la patate. Il a des coudes aussi pointus que ces clous, le bougre !

Je cramponne la Vieillasse par la taille et d’une secousse la soulève. Elle se laisse ballotter, inerte déjà, étrangère soudain à tous les phénomènes de pesanteur et aux exigences de la gravitation. Je me l’enroule autour du cou, comme un vieux renard mité, Pinaud. Jambes d’un côté, bras de l’autre. Il pantelle et je ne crois pas qu’un mort homologué puisse faire preuve de plus d’abandon.

— Y roupille déjà, note Marie-Marie en exécutant quelques mouvements décontractoires. Tu te rends compte : près d’deux jours debout. Paraît qu’il a essayé de mettre ses godasses sur deux des pointes pour s’asseoir, mais é sont si tellement pointues qui se l’est a rentrées dans les miches. Quand j’ai entré, y saignait du derche, le pauv’ vieux.

— Il a pu te parler, môme ?

– À peine. Y m’à seulement ’spliqué qu’il avait suivi un trio de nègres, de Rome à Naples. La nuit, su le port, les trois ont z’été attaqués par d’aut’ nègres. Pinaud a voulu survenir, mais on l’a matraqué et y s’est réveillé en avion. Restait plus que la jeune fille noire sur le lot.

Je rajuste ma charge d’un coup de reins qui n’éveille pas le Bêlant pour autant et n’interrompt pas ses ronflements réglés par un super-technicien des établissements Rolls-Royce. Je ne pense pas qu’on pourra supporter longtemps ce régime, mes petits potes ! Dans un moment j’en aurai quine du père Sac-d’Os et il faudra bien qu’il reprenne sa faction entre les pieux. Combien de temps cela durera-t-il avant qu’il ne s’abatte, mort d’épuisement, sur la perfide herse ? Et nous ? J’imagine Marie-Marie embrochée comme un délicat coléoptère.

— Tiens-toi bien droite, petit Truc ! recommandé-je.

Elle examine le sol.

— Oh, pour mézigue, pas de problèmes, assure-t-elle, je dois pouvoir m’allonger entre les clous, si je me tiens bien de profil.

Elle doit avoir raison. Cette perspective m’apporte un léger apaisement.

— Comment ça s’est passé, pour toi ? je demande.

Elle ronchonne :

— Une bande de brutes, Santonio ! Si t’aurais l’occasion, oublie pas de leur mettre à tous ton poing dans le pif ! Figure-toi que j’ai arrivé au Palais gouvernental sans encombre. J’demandais ma route et on m’la disait. Bref, j’sus t’arrivée ici. Les soldats blancs m’ont interposée pour savoir ce dont je désirais. « J’ai une lettre pour l’ancien président d’la République, j’ai dit. » « Donne-nous-là », y m’font. « Mes fesses, j’y rétorse. Je dois la donner de la main à la main. » Alors v’là ces enflures qui me bichent, m’fouillent, me, volent la lettre et m’attachent pieds et poings après le pare-chocs d’une bagnole. J’ai attendu un bout de temps. Après quoi t’est-ce, ils m’ont ligotée sur le dessus de la tire et on a z’été te chercher.

La gamine renifle sa maussaderie.

— Si tu voudras mon avis, Santonio, elle s’est mal goupillée, ta révolution. Les bonshommes de glace, j’crois pas que ça les eusse empêchés de pioncer, aux Kuwiens !

Elle ajoute en montrant les dards d’acier qui nous environnent :

— Mon gros tonton me traiterait d’impertinente, mais y m’semble bien qu’on l’a dans le baba.

Un temps. On fait pensées à part. Du moins en apparence, car avec un synchronisme absolu qui en dit long sur le parallélisme de nos méditations, nous nous écrions :

— Peut-être que le Gros…

Comme ça, ensemble. Marrant, hein ?

Le Gros ! C’est vers lui que se tournent nos pensées en ces instants cauchemardesques. Il aura sûrement pris des initiatives, l’ex-futur-président ! C’est un homme d’action, Alexandre-Benoît, lorsque les circonstances l’exigent !

Il parle plus haut que l’événement, le Mastodonte ! Un indomptable ! Je passe en revue, dans ma mémoire fidèle, les actions d’éclat de l’homme au râtelier-entre-les-dents. Cette sarabande (velpeau) de bagarres, de coups de main, d’actions ardentes à l’issue incertaine… Oui : reste Béru, mon adjudange-gardien ! L’Hénorme que rien, ni personne n’abat. L’homme aux sursauts d’éléphant hargneux ! Qui feule comme un tigre lorsque la chicorne éclate et qu’il doit payer de sa personne. Le fier grognard de la volaillerie ! Le terrible dont les manches se retroussent toutes seules devant l’imminence de la castagne.

— M’n onc’ va sûrement nous tirer de là, assure Marie-Marie. Mémé disait toujours à son sujet : Alexandre-Benoît, y a pas plus C.O.N.-pantoufle, mais quand nécessité oblige, y d’vient rusé comme un maquignon.

— Dans le fond, tu l’aimes bien, observé-je.

Elle sourcille.

— Pourquoi dans le fond ? Sûr que j’l’aime, le Gros. C’est mon tonton, quoi, merde ! J’le taquine pour rigoler, mais question tutélaire j’ai rien à lui reprocher. Qu’est-ce tu veux, c’t’un homme, ce qu’il a c’est qu’il a pas d’éducation. L’est pas très fufute non plus. Mais z’à part cela on peut rien lui reprocher.

Ayant rendu ce solennel hommage à l’homme chargé d’assumer son avenir, Marie-Marie se love adroitement entre les pics.

— S’cuse-moi, fait-elle, mais j’sus vannée.

Quelques secondes plus tard, son souffle réglo me rend compte de son sommeil.

Je reste provisoirement seul, glorieux veilleur chargé de protéger les siens. Vous réalisez bien le topo, mes gnafs ? Le San-A. debout entre les dards d’une herse, le père Pinaud endormi sur le dossard, attendant, tandis que ses muscles se nouent, que la Limace ait récupéré ?

Avec la petite fille à ses pieds. Touchant tableau, non ?

Bientôt la fatigue pèse sur mes membres. La lumière crue de ma geôle me blesse la vue. Je ressens comme une lente déchirure interne. Telle une étoffe chez un drapier, je me divise dans un craquement continu.

— Faut tenir une plombe, me dis-je. Ça ne représente jamais qu’une soixantaine de minutes. Ensuite, il se produira probablement quelque chose d’intéressant.

Vous savez à quoi j’allusionne ? Au petit truc-chose si adroitement balancetiqué in the swimming-poule.

Je poireaute en bandant comme un cerf mes nerfs d’acier. Voilà des années que je le supporte, Pinaud, mais ce sont ces dernières minutes qui m’éprouvent le plus. Combien il va chercher, en fait de carats, César ? Cinquante-deux kilos ? Pour un déménageur de pianos c’est de la plaisanterie, mais pour un garçon immobile, qui ne peut se permettre le moindre faux pas, ça devient vite une sinécure !

De temps à autre je louche sur ma breloque. Ce que ça se déplace mollo, une grosse aiguille sur un cadran ! Quant à la mignarde, alors, mieux vaut n’en pas parler.

Une plombe s’écoule.

Je suis à bout. Je tremble sur mes cannes. Bon, cette fois elle va bien dire son mot, la mignardise de la piscine ? Contre toute attente, rien ne se produit.

Je mijote un quart d’heure de plus, en me disant que je m’ai peut-être gouré dans le réglage.

Des clous ! Si je puis dire, compte tenu de ceux qui me cernent. Tout est calme, silencieux. Seuls, les ronflements du père Pinuche et la calme respiration de Marie-Marie rythment un temps éperdument morne et angoissant.

* * *

Des pas dans le couloir ! Ils me donnent un regain de courage. On vient ! Donc cette affreuse léthargie va être rompue.

— Pinuche ! appelé-je. Réveille-toi, espèce de vieux bonze !

Mais va te faire considérer par les Hellènes ! On pourrait l’asseoir sur une lampe à souder qu’il continuerait d’en concasser, le Débris. Il est sous anesthésie totale ! Loin du monde et de ses maléfices.

Marie-Marie se redresse.

— Quéqu’un, hein ? souffle-t-elle.

— Oui.

Dans un chuchotement de roulements à billes bien réglés, la porte coulisse. Et qui voyons-nous surgir dans l’encadrement ? J’en vois qui lèvent le doigt ! Ils voudraient chiquer les incollables, ces truffes moisies ! Montrer qu’on ne les estomaque pas aisément, qu’ils pigent les retournements, surtout lorsqu’on les leur a bien mijotés, comme un cassoulet toulousain. Moi, m’sieur ! Ils supplient ! J’ai deviné qui c’est qu’arrive à la rescousse ! Laissez-moi le dire !

Mais Marie-Marie les devance :

— Tonton ! s’écrie-t-elle, plus rayonnante qu’un projecteur de D.C.A.

Eh bien oui, comme s’écriait le général Dunœud, jadis, devant le petit t’écran qui lui servait d’écrin. Oui, mes noix vomiques, c’est bien notre Bérurier tant espéré. Le Gros, en chaire (comme Bossuet) et en noces (comme un bouquet de fleurs d’oranger). Alexandre-Benoît identique à lui-même, impec dans sa tenue de Flambeau naphtalinée. Le visage rubicond (comme la lune quand on vient de la violer avec une capsule).

— Tonton !

Ah, il est bath, le tuteur de Marie-Marie, avec son arcade sourcilière pétée, sa pommette entamée, son œil au beurre noir et sa manche d’uniforme arrachée.

Ardent, fulminant, saccagé, bosselé. Noble toujours ! Noblesse d’action vaut mieux que noblesse d’empire ! Hélas ! il n’est point seul. Deux vilains barbus à mitraillettes l’escortent, qui le propulsent en avant. Il manque s’affaler sur les pieux, le pieux Béru. Sa neveuse le retient à temps. Parfois, un gravier suffit à stopper un rouleau compresseur. Ici, une enfant rééquilibre un lourdaud con pressé.

— Salut, braves gens ! grogne le Mastar. Mince, mais c’t’une plantation d’aiguilles à tricoter, votre carrée ! Qu’est-ce que c’te loque qui te sert de cache-nez, San-A. ? La Vieillasse ! César ! Lui est arrivé du chenis, ou quoi-ce ?

Je lui résume ce que je sais des tribulations pinulciennes.

— Tiens, cramponne-le un peu, fais-je en terminant, je ne sens plus mes reins !

Bérurier me déleste de mon fardeau. Il était temps. J’étais déjà complètement paralysé de l’hémisphère nord.

— Alors ils t’ont possédé aussi, Gros ?

— Tais-toi, mon cœur ! T’aurais vu c’te bataille rangée : Verdun !

Il raconte comme quoi, après notre départ, il a neutralisé les deux loustics chargés de veiller sur l’avion. À l’arme blanche, il se les est respirés, les zouaves pontificaux. Ils le gardaient à vue, les pattes en l’air. L’un d’eux a voulu le fouiller. Tandis qu’il lui palpait les vagues, le Gros s’est emparé du coutelas du mec. Rrran ! Et d’un ! Le second a défouraillé, mais trop tard. Pépère qui s’y entend comme un Indien de cirque au lancement du ya l’avait déjà planté à distance. Hélas ! la rafale est partie dans l’avion. Une balle a atteint la soute aux munitions et le zinc s’est déguisé en feu d’artifice. Un miracle que notre gros lard n’ait pas été plus cruellement atteint.

Tandis qu’il s’affairait autour des décombres en essayant de juguler la panique des troupes kuwiennes, un groupe de mercenaires dépêchés par la présidence est arrivé. Le Mastar a essayé de lutter, mais, désarmé, déjà trahi par les militaires séditieux et vaincu par le nombre, il a dû se soumettre. Lorsqu’il a terminé son récit, ce Cid des temps modernes murmure en berçant la Vieillasse dans ses brandillons musculeux, comme une grosse nounou endort son mouflard :

– Ça me fait plaisir de retrouver c’te vieille frappe. Si qu’on doit clamser, autant que ça soye ensemble, nous trois, hein ? Dans le fond, tu vois, c’est mieux que nous n’eussions pas récupéré ma Berthy. Sans doute qu’é refera sa vie dans la forêt, a’v’c ce salopiot de gorille. C’est pas que c’t’idée m’enchante, non, franchement, mais j’ai toujours souhaité que son bonheur.

DIVISION DIX

Trois heures s’écoulent.

Et nous sommes à bout.

Exception faite pour la môme Marie-Marie à qui sa taille permet de se reposer entre les diaboliques épieux.

Nous sommes hâves et efflanqués (sauf Béru). Nous avons faim et soif !

Nous sommes morts debout ! Nous titubons. Dodelinons. Vacillons. La position verticale n’est pas tenable très longtemps. L’homme est fait pour mourir et sa période debout ne fait que le conditionner pour l’anéantissement, en lui démontrant qu’il est un gisant en puissance.

Nous avons essayé toutes les combinaisons possibles. Tantôt nous formons la mêlée de rugby, pour nous soutenir mutuellement. Tantôt deux d’entre nous soutiennent le troisième, mais demandez donc au pauvre Pinuche de coltiner une moitié de Béru plus de cinq minutes, dans l’état où il se trouve !

Parfois, nous empilons nos godasses sur un pic afin de le déguiser en tabouret. Las ! il est tellement effilé que la pointe d’acier, irrésistiblement, s’enfonce dans le cuir des pompes avant de forcer celui de nos miches.

Une sourde rage me vrille la conscience. « Tu as eu tort d’avoir confiance en ce satané “machin-trucchose” », me dis-je. La technique, c’est beau quand ça marche ; mais lorsqu’elle trahit, elle ravale l’homme à sa période quadrumane. Si j’avais su, j’aurais tenté ma chance dans le couloir, tandis que je m’y trouvais seul avec Jo-la-gâchette-d’or. »

— Ce que t’as l’air furax, Santonio, remarque Marie-Marie. Tes yeux ressemblent à ceux d’un matou en rogne !

— Je me suis laissé posséder, môme !

— Par le président ?

— Non, par ma crédulité.

Le Gravos sollicite des explications. Je lui parle alors du truc-machin dégauchi dans l’avion.

— C’était quoi t’est-ce ? demande-t-il.

— Une bombe autofoireuse à vibrure neutronée, Mec. La dernière trouvaille du professeur Katel E. Von Handérangeman de l’université de Boston. Tout juste grosse comme un bouchon de champagne. Le bas de l’engin comporte trois boutons moletés permettant de composer la date et l’heure décidées pour l’explosion. Elle fonctionne au bicarbonate de grossium. Lorsque le détonateur agit, l’explosion équivaut à une charge de cinq cents kilos de dynamite.

— Et où que tu l’as foutue, ta petite grenade à manche ?

— Dans la piscine, sur le toit !

Pépère hoche la tête.

— Complètement givré, mon pote ! Tu penses que l’action de la flotte sur la poudre aura fait foirer le badaboum ! T’as confondu avec une mine de la nez-vis, San-A. ! Un pétard mouillé, tu peux toujours lui allumer la mèche : y a plus mèche ! Il est nazebroque !

« Et puis faut se gaffer de ces nouvelles inventions modernes, laisser les autres bousiller les plâtres avant soi. Je vois, Berthe, quand t’est-ce qu’elle a acheté sa machine à laver la vaisselle. »

Je ne saurai jamais les tribulations de la dame Béru et de son appareil ménager, car la porte coulisse enfin. Jo-la-gâchette-d’or entre dans la geôle, son inséparable mitraillette sous le bras. Il est suivi du président Kelkonoyala. Un mercenaire reste planté dans l’encadrement. Le père de la belle Kelmijoré avance de deux pas dans notre direction et nous regarde de ses yeux proéminents de ouistiti.

— Alors ? il fait, les mains dans ses poches, très sûr de lui.

— Alors ? réponds-je sur le même ton.

Béru se racle le gosier.

— C’est cézigue-pâte, le président ?

— En personne !

— Mince, j’eusse eu une autre allure dans le rôle ! T’imagines ma frime au lieu de la sienne sur les pièces de mornifle ? Louis d’or profil Béru, on se l’arrachait chez les pubismades.

Kelkonoyala a un rire métallique[70].

— Voici donc mon pseudo-successeur ? dit-il.

— Pas plus pseudo que toi, eh, macaque ! riposte l’Enflure. Non, mais qu’est-ce qu’y se croit, ce guignol ! Pseudo, je vous demande un peu ! Y m’traiterait de pédale si je le laisserais dire !

– Écrase ! intimé-je. Je suppose que le président a une proposition à nous faire…

Illico, Kelkonoyala retrouve son sérieux.

— Vous supposez parfaitement bien, mon cher. J’ai besoin de vous. Cela dit, si vous êtes récalcitrant, j’ai, vous le savez, les moyens d’assouplir votre mauvaise volonté…

— Et en quoi puis-je vous être utile, mon bon président ?

— En faisant pression sur le gouvernement français pour qu’il me consente certaines… disons, heu… facilités dans le marché que je m’apprêtais à conclure avec lui.

— Concernant ?

— Rien de très original, monsieur… heu… San-Belmondo… L’achat de Mirage, comme tout le monde. Je crois qu’il s’agit là d’une mode. On est pro-Mirage comme les Occidentaux sont pro-mini ou maxi-jupe. Phénomène collectif, mais auquel un chef d’État avisé se doit d’adhérer lorsqu’il appartient au tiers monde.

— Et mon pays refuse d’enregistrer votre commande ? La chose m’étonnerait. Après le melon de Cavaillon et le Saint-Émilion, le Mirage est la denrée qui se vend le mieux, chez nous.

Kelkonoyala fait une petite moue insatisfaite.

— Entendons-nous, la France est d’accord pour nous céder la douzaine d’avions que je lui réclame, mais elle y met deux conditions difficilement acceptables.

— Vraiment ?

— La première, énumère le petit homme sombre, c’est qu’elle exige d’être payée, ce qui n’est pas dans ses habitudes lorsqu’elle traite avec des pays sous-développés. Et la seconde, c’est qu’elle veut nous livrer des Mirage standard, sans les modifier selon les normes que nous souhaiterions.

— Et quelles sont ces modifications envisagées, président, si ce n’est pas trop indiscret ?

Kelkonoyala se fait grave.

— Selon nos calculs, le dernier Mirage se trouvera à la casse lorsqu’un de mes Kuwiens sera capable de le piloter, en conséquence, nous souhaiterions que les appareils fournis fussent équipés de moteurs Bréguet 1921, seule mécanique aéronautique que mes techniciens les plus chevronnés soient capables d’utiliser avec quelque compétence. Vous comprenez, extérieurement ces fameux Mirage seraient inchangés ; seules leurs structures internes se différencieraient des structures normales. Nos voisins n’y verraient que du feu et notre suprématie aérienne resterait totale. Hélas ! pour je ne sais quelle sotte raison de prestige, les responsables français refusent de se rendre à nos arguments !

— Et vous comptez sur moi pour les faire changer d’avis ! m’écrié-je.

— Exactement. Vous êtes ici quatre ressortissants français. Vous, commissaire, occupez de hautes fonctions. Ce crétin de Savakoussikoussa vous a déjà compromis en vous faisant passer pour son chef guérillero. Je n’aurais aucun mal à créer un incident international grave ! À rameuter l’opinion de certaines grandes puissances contre votre pays. Nous sommes très sollicités, savez-vous ! Car, chose curieuse, les puissants de ce monde ne guignent que les faibles. Plus un pays est galeux, aride, démuni, plus il excite les convoitises. Consentez-vous à vous montrer coopératif, ou dois-je employer les grands moyens ?

— Attendez, patron, coupé-je. Et si, malgré mon intervention, notre gouvernement refusait de céder ?

Kelkonoyala lève les bras de l’impuissance vers un ciel inclément.

— En ce cas, vous deviendriez inutiles, vous et vos amis, donc superflus et par conséquent encombrants. Que fait-on des choses encombrantes. Monsieur… heu… San-Remo ? On s’en débarrasse ! Cela dit, si pour collaborer, vous avez besoin de l’acquiescement de votre conscience, je puis lui fournir un argument valable en plongeant cette enfant dans une termitière, ou bien en faisant sectionner les testicules de vos compagnons… Qu’y a-t-il de plus malléable qu’une conscience ?

Cette réflexion philosophique, en guise de question, met le point final à la carrière du président Kelkonoyala, mes amis. C’est une république terminale qui en vaut une autre. Il est bon qu’un destin national s’achève sur une interrogation. Que le dernier mot d’un homme soit « pourquoi ? » délimite parfaitement la faiblesse de cet homme.

Remarquez que cet état de choses cessera un jour. Les bipèdes, dans le fond, manquent de confiance en eux-mêmes. Ayant déclaré insoluble le mystère de la création, ils s’en accommodent. Les plus orgueilleux prétendent que la question ne les intéresse pas. Foutaises ! Tous ne pensent qu’à ça, au contraire. Mais il est qui cherchent, furieusement. Et qui trouveront ! Après des millénaires de cocufiage spirituel, l’homme arrachera le voile. Il obtiendra la Vérité ! Fatalement : PUISQU’ELLE EXISTE ! Alors, il se retournera pour considérer la nuit des temps, et ce nouveau démiurge de la connaissance nous adressera, j’espère, une grande pensée apitoyée, à nous tous, les martyrs du doute, les œufs de l’opaque !

Mais ma tartine vous fait tarter. Vous m’avez enjambé le paragraphe pour aller au maillon suivant d’une action dont vous ne direz pas qu’elle n’est pas fertile en rebondissements.

Un badaboum effroyable vient de retentir ! Quéque chose de fabuleux ! D’apocalyptique ! De… De… Et de…[71]

La maison vacille, le sol tremble ! L’air est en furie ! C’est la fin of the world, le séisme ! La secousse simiesque dont parle Béru. On se tortille sur place. J’ai que le temps de cramponner Pinaud que le souffle allait chavirer. D’un coup de genou je retiens Marie-Marie !

— La bombe ! La bombe ! clame Béru.

Oui : la bombe. Je réalise brusquement une chose : elle était réglée sur le méridien de Greenwich, mes gueux. Alors elle a détoné avec trois heures de retard[72].

Quel tonus, cette bombinette ! La résidence périclite ! Les murs se fissurent ! Les étages s’effondrent ! Mais y a plus mieux encore ! Illico après la secousse, l’embrasement, la nuée ardente, v’là la flotte de la piscine qui déferle. Deux cent mille litres de flotte, tu parles d’une douche ! En petit, c’est la catastrophe de Malpasset ! Houyouyouïe, c’te trombe ! Le flot impétueux a des conséquences que je vais avoir l’honneur et le talent de vous décrire, mes chers vous tous, et toutes ! Imprévisibles ! Fantastiques ! Providentielles, aussi : faut bien, du moment qu’on est dans un livre d’aventures !

La flotte a chuté des étages jusqu’à notre sous-sol par des chemins multiples mais tous orientés de bas en eau. Floc, flaoutche, glouglou ! Ça se pointe en cataracte, en prostate, en hectolitres ! Juste comme le mercenaire de faction s’apprêtait à fuir, il est refoulé par la vague tempétueuse. Il recule, son talon bute contre un des dards. Il perd l’équilibre, s’accroche à Jo-la-gâchette-d’or qui à son tour part à dame ! Ce faisant, le chef barbu renverse le chétif président !

L’eau pénètre dans la pièce. Nous grimpe au mollet. Nous fouette. Heureusement qu’on se tenait en essaim au début de la scène (on peut même dire de la Seine). L’union fêle la force ! On s’arc-boute ! On serre les dents. On bande ce qui nous subsiste de muscles. Faut tenir. Le flot tourbillonne un instant et se retire en partie pour suivre la pente.

Ce que je viens de vous narrer avec un certain brio, vous savez combien de temps ça a duré ? Écoutez, j’ai pas regardé la trotteuse de mon ognasse, mais si ça excède quatre secondes, c’est moi qui suis excédé.

— Ben, tu vois qu’y fonctionnait, ton bidule ! gazouille Marie-Marie. T’étais déjà prêt à écrire des insultes au fabricant, Santonio !

Elle se tait car elle vient de découvrir les résultats du raz de marée-marée.

Ils sont impressionnants.

Si vous avez le cœur sensible, mes chéries demoiselles (ou prétendues telles) vous feriez mieux d’aller acheter votre vert-à-paupières ou votre soutien-loloches renforcé en caoutchouc-mousse pendant que je vais expliquer le topo aux messieurs-dames sadiques qui continueront de me lire en se pétrissant l’entre-deux.

Le plus fadé, c’est le président !

Le sort fut pour lui bien cruel. Il gît, embroché sur une demi-douzaine de pics, la face tournée vers le sol. Il a un pieu dans le bide, un autre dans la poitrine, un troisième dans les roustons et un quatrième dans l’œil gauche, ceci pour la verticale.

Concernant l’horizontale, il s’est embroché un bras et une main. Un, deux, trois, quatre, cinq et un qui fait six ; le compte y est !

Mamma mia, son beau costard blanc ! Plein de sang, du revers de pantalon au col ! Heureusement pour lui, il est mort sur le coup, le président. Qu’est-ce qu’on peut souhaiter de mieux à un mort, sinon d’être mort très vite, hein, dites ? Et puis, bien sûr, d’avoir droit à la vie éternelle, slave a de soie.

Mais vous parlez, quand même, se rectifier de la sorte ! Quelle horreur ! Remarquez, il n’avait qu’à pas concevoir une geôle aussi vicelarde, après tout ! La justice immanente, quoi ! Vous pouvez pas savoir comme elle est fréquente dans les bouquins ! Le boomerang ! Sublime !

Pour ce qui est de Jo-la-gâchette-d’or, l’est pas prêt d’en actionner, ce foutre barbouzard. Lui, il est tombé assis ! On dirait le roi du Népal sur son trône ! Il en a pris trente centimètres dans le derche et il est presque évanoui. Ce qui lui reste de lucidité, il l’emploie à dégobiller comme un rat d’égout qui viendrait de bouffer le câble téléphonique du ministère des Affaires sociales.

Pour comble de malchance, en essayant de freiner sa chute, il s’est transpercé les deux mains, d’où la raison de mon affirmation quand je prétends qu’il n’est pas encore apte à tirer à la mitraillette, fût-ce par correspondance. Le troisième larron, lui, c’est un panard, seulement, qu’il est embroché. Comparé au président, c’est peu de chose. Ça suffit cependant à lui faire perdre son teint de jeune fille. Il pleure ! Il appelle sa mère. Il déclare qu’il aurait dû rester devant son Dubonnet[73].

On se figure… Mais la vie n’est pas toujours rose pour les mercenaires, vous savez ! Y a les impedimenta, comme disaient les Romains avant de parler couramment italien. D’accord, la solde est bonne, seulement faut arriver à la fin du mois ! C’est là qu’est le hic ! D’une fin de mois à l’autre, il s’en passe, des trucs. La preuve ! Il pouvait s’attendre à une foirade de cet acabit, le jaspé ? Dites, sérieusement ? Quèque chose lui aurait laissé prévoir cette méchante mayonnaise ? Lui, pas bêcheur, il montait la garde devant la geôle, sa seringue dans les bras. Vous lui annonciez que cent mille litres de flotte fortement chlorée allaient lui débarouler à travers les nougats, en pleine sécheresse qui plus est, il vous prenait pour un tarabusté de la coiffe, le guerrier mensualisé. Vous conseillait de forcer sur la quinine.

— Venez, dis-je à mes aminches.

Je ramasse une pétoire, puis une seconde, pour si des fois je me déciderais à commencer une collection. Ainsi nanti, je bombe dans le couloir.

— Prenez le président avec vous ! enjoins-je à mes sbires.

Le Gravos ricane.

— Tu sais, dans l’état qu’il se trouve, même l’estrême ponction du pape lui ferait nibe de nibe.

— Amenez-le, foutre merde ! tonné-je, emporté par l’esprit de commandement et voulant que mes peones le soient par celui de l’obéissance.

Une obéissance tellement aveugle qu’elle ne doit pas se déplacer sans canne blanche.

— Qu’est-ce tu veux branquiller de ce cadavre ? questionne la pipelette borgne. Le faire empailler !

Ils sont d’un cynisme, les mouflets, de nos jours, je vous jure ! À en récupérer le cercueil de leurs parents après l’enterrement pour s’en faire des Kayacs[74].

— La meilleure manière de prouver au peuple la mort d’un dictateur est d’exposer son cadavre, déclaré-je. Un mort sur un catafalque est préférable à tous les certificats de décès signés des noms les plus illustres. Lorsqu’on aura montré la carcasse du président, personne ne doutera de sa disparition et ses sujets se tourneront plus résolument vers l’avenir !

Sur ces paroles que m’aurait enviées Napoléon Bonaparte, j’essaie de refaire surface.

La chose n’est point commode, mes pauvres gamins ! Ce chantier ! Après ce livre, les gus habitant dans un immeuble coiffé d’une piscine vont s’hâter de déménager, je prévois. Y aura du remous dans l’immobilier, mes sœurs ! Ah, mes petites grand-mères, je voudrais que vous puissiez jeter un œil sur le palais présidentiel after la tornade. Tout est démembré (sauf moi Dieu merci ; que deviendriez-vous si le cas échéait ?).

Les fenêtres sont arrachées ! Les murs lézardés ! Les lézardes noyées ! Les noyés déjà secs car c’est le terrific soleil qui, à présent, pénètre à flots in the masure. Je mate un larbin noir, lessivé, qui a la tête passée entre les barreaux d’un fauteuil. Deux mercenaires sont encastrés dans un mur, kif-kif les dessins animés qui, malgré ça, ont une âme[75].

Quelle cruelle dévastation ! Un tremblement de terre anatolien ! Un typhon jamaïcain ! Une avalanche savoyarde ! Le tout bien mélangé et agité avant usage !

Le hall est désert. Les mercenaires rescapés ont mis les adjas. Au loin, je vois la foule qui s’agglutine, comme des poissons attirés par une charogne.

Tout ce qui était encore vivant dans la résidence l’a évacuée vite fait. Ils courent encore, comme des furets, le dos rond, le cœur fou, craignant une nouvelle secousse. Panique générale ! Laissez passer les dératés qu’ont des ratés !

Béru exhale un soupir dont le mistral aurait à rougir.

— Bon, et à présent, Mec ? demande-t-il.

— Déposez le président sur les marches du perron, de manière que l’on sache que le pouvoir est vacant.

La Vieillesse flageolante use son dernier sursaut d’énergie à cette macabre besogne. Après quoi, avisant un transat de toile dans les décombres, elle s’en empare, le traîne à l’ombre d’un palais-laitue-évier-rose et s’y abat, comme un fonctionnaire venant d’accéder à la retraite après trente-cinq ans d’inaction rémunérée.

Pinaud dort pour longtemps. Si profondément que je doute qu’il s’éveille avant la fin de ce puissant récit.

— Mince, t’as vu ça ? grommelle le Mastar. J’ai cru que c’était une noix de coco.

De la pointe du pied il remue un objet rond assez volumineux par rapport à un œuf de pigeon, mais plutôt petit si on le compare avec l’invention des estimables frères Montgolfier. En bref, il s’agit de la tête du comte Alcalivolati. Non loin d’elle, y a un morcif du tronc du pauvre. Et encore plus loin, son slip de bain brodé à ses armes et contenant les accessoires indispensables à un homme soucieux de ne pas devoir léguer ses biens à ses neveux ou aux bonnes œuvres de la paroisse.

— L’était en train de se baquer au moment du boum-boum, assure Bérurier auquel rien n’échappe. Comme quoi, il a eu tort de ne pas jouer franco avec Pattemouille.

Je suis impressionné par cette nouvelle manifestation de la justice immanente dont nous parlions un peu plus haut et à droite. Sachez, mes chers petits, que, dans l’existence, l’homme qui ne marche pas droit va de travers ! Que bien mal acquis ne profite jamais et que malheur à celui qui par la gaine Scandale arrive[76] !

Un cri tombant des hauteurs me fait lever la tête. Ce que je vois me sèche la gorge. Remarquez, je dis ça, manière d’exprimer car j’avais déjà soif avant.

Dans une catastrophe, mes chers camarades, ce qu’il y a de plus étrange, ce sont ses bizarreries. Non, non : je ne plaisante pas. Tout sinistre s’accompagne d’une part de prodige, à croire que des éléments font joujou. Au cours d’une éruption volcanique, par exemple, on a vu courir des culs-de-jatte qui ne s’étaient même pas aperçus qu’ils n’avaient plus de jambes, et je connais à Persépolis un chapiteau qui tient par la grâce des dieux grecs au sommet de sa colonne, depuis je ne me rappelle plus quel tremblement de terre.

Dans notre occurrence, mes jolies poulettes (c’est vrai que vous êtes jolies, y en a qui m’envoient leurs photos, alors je peux me rendre compte. Quand je pense que je suis lu par des petites pineupes pareilles, j’en ai le porte-plume qui se dilate !), l’anomalie de la déflagration consiste dans le fait que le plongeoir de la piscine est demeuré intact, alors que la piscine elle-même et une partie de l’immeuble qui se trouvait dessous se sont anéantis. Il surplombe à présent un vide de cauchemar ; mais attendez, y a mieux. Kelmijoré, la chère fifille du président est accrochée à l’extrémité du plongeoir. Celui-ci danse au bout de son socle, lequel vacille. Même dans les films de Laurel et Hardy, on ne trouve pas suspense plus énorme. C’en est quasi comique, à force d’outrance dans l’horreur. Cette ravissante fille en maillot suspendue à un incroyable mobile… Ça vous torticole la nuque ! Vous flétrit le fondement ! Vous picote loin dans le rectum.

D’un regard j’embrasse la scène (j’aimerais mieux embrasser la fille, mais on baise ce qu’on peut… on n’est pas des bœufs). Elle va lâcher prise, la miss Kelmijoré. C’est imminent. Je devine ses doigts qui glissent sur la planche en fibre de verre.

— Tenez bon, j’arrive ! l’encouragé-je.

Et, téméraire comme vous savez, je m’élance à la conquête d’un escalier rompu, émarché, intermittent, discontinu… Attendez, je vais trouver encore d’autres synonymes. Vous dites ? Je peux me les carrer dans le prosibe ? D’accord, ça me permettra de gagner du temps !

Vous me verriez évoluer dans les ruines, chères chéries, vous en dévisseriez les boulons de votre soutien-gorge pour mieux respirer. Sous mon poids, des pans de mur entiers s’écroulent ! Je gambade dans le vide ! J’évite des pacsifs monstrueux de béton ! Des armoires qui restaient en équilibre contre les parois illusoires me pleuvent contre ! Ah ! il en faut du courage dans un roman comme le soussigné ! Quand je pense qu’y en a qui tiennent une bonneterie à Villeneuve-sur-Yonne, pendant ce temps, et d’autres qui pilotent un taxi entre Pereire et Levallois, mince, je trouve la vie injuste ! Je préférerais être quelqu’un d’autre, vous savez. N’importe qui : un clodo, le ministre de l’Intérieur, le professeur Barnard. Tiens, y greffe plus de palpitants, à propos, le Casanova du bistouri. À présent, c’est sa membrane à lui qu’il transplante, d’un fignedé à l’autre. Barnard-Barnum ! En v’là un qu’a pris les projos du bloc opératoire pour ceux des actualités. Son drame, c’est de ne plus pouvoir opérer qu’en cinémascope.

Je gravis, j’escalade, j’ascensionne avec une fulgurance de singe ! Par bonds, par reptations, par enjambements. Les gémissements de Kelmijoré se font plus présents.

— Au secours ! Papa ! À moi ! Vite !

Voilà ce qu’elle balbutie, la pauvre gosse !

Le San-Antonio valeureux, plus chevaleresque que toute la cavalerie Bouglione, continue de l’exhorter entre deux cabrioles.

— Cramponnez-vous, mon chou, je viens !

C’est vrai, je viens. Mais ensuite ?

Il me servira de rien de me rapprocher d’elle étant donné la précarité folle du socle supportant le plongeoir.

De quelle façon pourrais-je aller la cueillir au-dessus du gouffre ?

Je m’hisse, je m’hisse de plus en plus vite, de plus en plus haut. J’ai les doigts en sang, les genoux à vif, le front ruisselant de sueur. Quoi encore ? Enfin, bref j’en bave. Ce numéro de haute école intervenant après la séance de la geôle, vous devinez combien il secoue l’organisme, j’espère ! Mais je suis comme ça ; on ne me refera pas. Le prochain en péril ? Je vole ! J’accours ! Tenez bon !

Mon Job, oui !

Je parviens au faîte de la résidence. Vue de loin, elle doit ressembler à une affiche sur Brasilia, la résidence ! Un peu futuriste de ligne !

— Ne vous démenez pas, ma petite fille ! lancé-je à Kelmijoré.

Ma voix toute proche lui donne un regain de volonté. J’aperçois ses mains blanches sur le tremplin. Elle s’est dénégrisée, miss Kelkonoyala.

« Bien, me dis-je, il va falloir tenter quelque chose à présent… N’importe quoi ! »

Je parviens à côté du socle. Je cramponne un bloc de ciment dont l’armature de métal saille comme les piquants d’un oursin. D’un effort je le pose à l’arrière du socle. Ça immobilise ce dernier.

— Je vais lâcher ! Je vais lâcher…

Je vois son beau regard cerné par l’effroi, sa bouche déjà pareille à une bouche de mort, retroussée sur des gencives sèches. Ses narines collées.

— Tiens bon, bordel de Zeus ! je lui hurle.

Et à toute vibure, l’âme en loques, je me dis :

« Mais faire quoi ? Faire quoi, mort de nos os ? »

Seule la grande échelle des pompelards pourrait sauver la situation.

— C’est fini ! ahhh ! ahh ! râle la pauvrette. Vous direz à mon père que les diamants et le brindzinc sont à la banque de Vevey… Le Crédit International National… Coffre numéro 22… La clé et la procuration en blanc se trouvent…

Un cri inouï (et je pèse mes mots) déchire la chaleur. Le plongeoir libéré se met à danser comme un petit fou.

Tout seul !

Ah, mes très chers ! Quelle émotion. Cet objet, non pas inanimé, puisque aussi bien (comme disait la vicomtesse de Mécherdeux-Pourtoiseul) il fouette l’air chauffé à blanc, mais abandonné me raconte la fin tragique, la fin précoce de la très belle Kelmijoré Kelkonoyala. Je n’ose regarder loin sous moi, sachant ce que je vais y découvrir : un corps disloqué comme le reste de la résidence.

Allons, sois fort, San-Antonio. N’atermoie pas, ne larmoie pas. Contemple hardiment les misères du destin. Affronte ses turpitudes, homme d’élite. Tant de visions dantesques ont déjà agressé ta vue ! Alors, une de plus ou une de moins, qu’importe… Celle-ci ne fera que fortifier ton amertume viscérale, que donner de la matière première à ton scepticisme original.

Voilà comment on doit s’interpeller, mes amis, lorsqu’on a de ce que je pense où vous aurez remarqué que ça se tient sur les statues des squares.

Comment, dès lors, résister à un tel langage ? Je regarde, vaguement surpris de n’avoir pas entendu le floc de la flaque finale.

Je vois la jeune fille, les bras en croix. Mais qui remue. Elle gît sur un amoncellement de coussins et de tapis hâtivement empilés par Béru durant mon escalade. Lui, le Terrien, lui le terminé, le rampant, il a eu la présence d’esprit d’amortir la réception. Bravo, président Béru !

DIVISION ONZE

Connaissez-vous les gogues de la gare Saint-Lazare, mes beaux chevaliers ? Celles qui donnent sur les quais de départ (qu’on transforme parfois en quais d’arrivée ?) Si oui, vous pourrez vous faire une idée approximative de ce qu’est l’hôpital de Kikadissa.

Une espèce de casemate sans fenêtre, percée d’une unique ouverture par laquelle on amène les blessés et on ressort les morts. Ça fouette la sanie, l’urine chaude et le désinfectant. Le médecin-chef offre la particularité d’être l’unique employé de l’établissement. Il en est l’administrateur, le trésorier, le chirurgien, l’infirmière, la garde de nuit et l’ambulancier. C’est un grand gars blanc de poil, creux de poitrine, aux bras trop longs, au nez chaussé de lunettes à monture de fer rafistolée, qui ressemble à feu Gandhi. Il est vêtu d’un short kaki, d’un tablier à fleurs et coiffé d’une casquette blanche sur la visière de laquelle il est expressément recommandé de boire le Coca-Cola glacé.

Lorsque nous lui amenons la miraculée de frais, la très douce et toute ravissante Kelmijoré, le professeur est en train de sectionner à l’aide d’une égoïne la jambe d’un guérillécon du palais qui fut broyée par l’explosion. L’opération est d’autant plus délicate que la scie coupe mal et que le patient n’a été anesthésié que d’un demi-verre de mauvais rhum.

Il geint lugubrement, le futur amputé. Il verdit, sue pis qu’Eugène, pleure des larmes de sang et supplie qu’on l’achève d’une praline dans les cages à miel. C’est moche de voir un gars qui se lacère, qui se la sert, qui se la serre, qui hisse Lasserre de cette façon ! Mercenaire ou mercier, il est digne de compassion. Une demi-douzaine de patients (faut qu’ils le soient) gisent sur d’infects grabats. Dans un coin de cette salle commune, si peu commune, s’amoncellent trois ou quatre jambes, un bras, et un étui à testicules dont vous pourriez jouir, mesdames, sans bourse délier.

— Il faut évacuer ces abominables déchets d’urgence ! m’indigné-je. Comment pouvez-vous les laisser s’accumuler de la sorte, docteur !

Le praticien s’arrête de scier pour s’éponger le front avec sa casquette.

— Les types de la Bouffe-Populaire vont venir les chercher d’une minute à l’autre, me rassure-t-il. Ils seront répartis ensuite dans les foyers cannibales dont le chef de famille n’est pas aligné sur le SMIG. C’est pour une amputation, vous aussi ?

Je lui désigne la jeune fille.

— Non, pour un traumatisme crânien.

— Qu’est-ce que c’est que ça, traumatiste ?

Je sourcille.

— Où avez-vous fait vos études, docteur ?

– À Marseille, répond-il avec hauteur.

— Vous étiez sans doute à la faculté d’Aix-en-Provence ?

— Non, non ! J’étais livreur dans un laboratoire de produits pharmaceutiques. Je lisais les prospectus en pédalant mon triporteur. J’en ai appris à guérir beaucoup de maladies… Ici, c’est chaude-pisse, surtout ! Normément chaude-pisse.

Il se crache dans ses doigts et se remet à scier. Puis, s’avisant que son patient vient de trépasser, il dégage l’instrument de la jambe entamée (si vous prenez mal au cœur, allez faire un tour dans le jardin) et déclare :

– Ça ne presse plus, l’est complètement mort. Je l’amputerai des bras et des jambes ensuite, ça fera plus d’abattis pour la Bouffe-Populaire. Bon, tu disais, la jeune fille ?

— Elle a fait une chute. Depuis, elle n’a plus sa raison. Regardez-la… Elle chantonne sans arrêt.

Car le valdingue de la gosse a eu des conséquences, vous le voyez. Dites, j’en suis à mon combien t’est-ce de plongeon sur terre battue ? Le quatrième, je crois ? Récapitulez un peu, pour voir, pendant que je continue. Le professeur essuie la lame de sa scie contre sa fesse avant d’affronter le patient suivant. Puis il s’approche de Kelmijoré et lui souffle dans les trous de nez. La fifille de feu le président Kelkonoyala glousse.

— Quel âge elle a ? demande le docteur.

— Je ne sais pas, vingt ans.

— Actuellement ? insiste l’homme de lard. Bon, alors tu vas chercher une grosse araignée noire. Tu la lui écrases sur le front, par-dessus, tu places des feuilles de bananier… Ensuite…

Je me sauve avec la gosse sans en écouter davantage. Furieux, le docteur Coupe-Coupe me hèle.

— Si tu trouves deux araignées, écrase-z’en toi une aussi sur la tête, mon fils ; car tu parais en avoir autant besoin qu’elle !

Je regrimpe dans la jeep, Kelmijoré à mon côté, hébétée, d’une docilité d’animal apprivoisé. Il semblerait qu’on ne puisse plus grand-chose pour elle.

Tout en drivant la bagnole, je songe aux mots qu’elle m’a lancés avant de lâcher prise. « Les diamants et le brindzinc sont dans un coffre de la banque Internationale Nationale de Vevey… »

C’était donc là l’objet de son voyage en Europe ? Son Vieux l’envoyait planquouzer les richesses du Kuwa à son nom ! Jolie dot ! Il était prévoyant, papa Kelkonoyala. Je souris en pensant à Mélodie qui a mis sur pied tout ce circus pour s’accaparer des biens qu’elle aurait pu sucrer en faisant kidnapper la môme quelques jours plus tôt ! Et cette ironie des choses, entre nous soit dit, tout dit ! Savakoussikoussa quitte Vevey pour aller conquérir des richesses que la greluse de son successeur venait mettre à l’abri à quelques pas de chez lui !

Ça ne vous donne pas envie de rigoler, vous ? Non ? Alors faudrait surveiller votre constipation, les gars. Vous gaver de pruneaux ou boire de l’huile d’olive à jeun. En tout cas pas rester comme ça. Au besoin (si j’ose dire en le mettant au pluriel) consulter un scatologue. Ça peut devenir grave. Chronique ! On clamse d’un truc pareil !

— Kelmijoré chérie, vous m’entendez ?

Elle fredonne une chanson en vogue au Kuwa, qui vient d’arriver toute fraîche de Paris. Ça dit comme ça :

« Marinella,

« Ah reste encore dans mes bras

« Je veux t’écouter jusqu’au jour

« Chanter cette rumba d’amour.

Magnifique. Je crois que la musique est de Vivaldi sur un poème de Paul Eluard. En tout cas, Kelmijoré n’est plus capable que de bonnir ce chef-d’œuvre de l’art lyrique. D’une fort jolie voix, d’ailleurs. D’ailleurs et d’ici !

— Kelmijoré, vous m’avez dit que la clé du coffre et la procuration en blanc se trouvent où, déjà ?

Comme si je licebroquais dans un Stradivarius en aluminium d’époque, mes pauvres choutes. Elle s’est rétamé le cigarillo, la pauvre mémée. Le coup du lapereau ! Bloum ! D’ici qu’elle reprenne ses esprits, m’est avis que M. Séguy, le futur président de la république, aura achevé son septennat !

Tout en pilotant ma tuture dans les ruelles brûlantes de Kikadissa, j’essaie de raisonner. La môme entreprend un circuit soi-disant touristique en Europe. Gy go ! Elle emporte, dans sa valouse en peau de serpent-minute, un mignon paquet de cailloux dont je n’ose envisager la valeur, plus un second paquet contenant la production de brindzinc des dernières années. Elle placarde le blaud dans la banque Vaudoise et part pour Venise. Elle a dans ses affaires la clé du coffre, plus une procuration en blanc, probablement destinée à son brave father… On la kidnappe… Voyage en malle… Probable qu’à cet instant elle n’a plus ses bagages… Seulement Alcalivolati opère son retournement d’alliance et Kelmijoré retrouve la liberté. Son premier soin est vraisemblablement de récupérer la clé du C.F., ainsi que le document bancaire… Vous me suivez bien ? Pas trop abrutis par la chaleur ? Ça carbure normalement, oui ? Parfait… Cette évolution mentale me conduit à la quasi-certitude que la fille Kelkonoyala est rentrée au pays nantie de ces deux précieux éléments. Premier point. Seulement elle ne les a pas remis immédiatement à son père. Sinon, avant de tomber, elle ne m’aurait pas supplié, en brave petite fille qu’elle est, de dire à papa… Ce qu’elle n’a pas eu le temps de me dire !

Deuxième point, ce que je cherche se trouve au Kuwa mais pas au palais !

Alors ?

Je stoppe là mes investigations mentales car nous sommes de retour à la Résidence. La foule est de plus en plus compacte. Elle défile, muettement, devant la dépouille de l’ancien maître du pays. Le perron est devenu quelque chose comme le mausolée de Lénine. Un peuple curieux se presse pour s’assurer que son tyran n’est vraiment plus, que c’est pas du bidon, un canular, une fausse nouvelle. Il veut regarder, avoir la preuve, toucher même comme c’est bien raide, bien froid.

Je remarque que les effectifs sont massés derrière ce qui subsiste de bâtiments. Je m’approche. Debout sur une chaise, Bérurier parle.

— Camarades, dit-il. Vous v’là sans boulot, étant donné que vot’ patron a avalé son estrait de naissance. Ce fut un torchez-vous de pas croire qu’on avait la gagne en pogne, moi et mes aminches. La preuve : vot’ château fort, on n’en a fait qu’une bouchée de plâtre. Et je vous prie de croire que si vous déconneriez encore, on répressionnerait pire encore. Tout le pays est truffé de bombinettes dernier cri dont il suffise que je pense très fort à elles pour qu’elles accouchassent d’une esplosion dans le genre de celle que vous avez eu l’imprimeur. Dors minus, vomis scout, comme on dit en latin. Ce qui, vous le savez, veut dire « ce qu’est fait est fait ». S’agit d’affronter l’avenir avec le pompier Bonœil. Pas plus tard que dans un moment, je vais m’élure président en remplacement du petit crevard que vous avez vu ci-joint sur le pet rond de la crèche. Dès mon érection, camarades, je vous rengage comme troupe d’élite. Vos appointements seront doublés… Vous aurez droit à cinquante pour cent de réduction sur les chemins de fer, quand y aura des chemins de fer, et à onze mois de vacances par an. À vous de choisir !

Comme naguère dans le camp militaire, la réponse éclate, vibrante.

— Vive le président Béru !

— Merci, camarades, merci ! trémole le Gravos, ému. Je vous conduirai toujours sur les chemins de la foire et l’horreur, vous n’aurez qu’à vous relier à mon panachage blanc ! À présent, allez faire votre injonction avec l’armée. Je veux que chaque militaire parcoure à travers la ville pour annoncer que le nouveau président de la nouvelle république est un nègre blanc nommé Béru. Non : Béru-Béru ! Ça fera plus africain.

Ayant dit, il débouche une bouteille de beaujolais que vient de lui offrir un commercenaire, transfuge de la glorieuse maison Nicolas.

— Ah, t’es là, se réjouit Marie-Marie. Je commençais à me perler, avec m’n onc’ qui reprend sa folie des grandeurs. Tu crois que ça lui vient de l’âge, ce besoin d’être président ? En France y causait que de ça. Voulait z’être président de son clube de pêche, mais on l’a lessivé. Alors y se venge ici.

Elle hausse ses petites épaules déjà accablées par sa connaissance de l’humain.

— Tu sais que l’Anabelle est vivante ! révèle le Moustique. Figure-toi qu’elle ressemble à une furie. Elle farfouille partout dans les encombres en disant comme quoi elle veut trouver les diamants ! Qu’elle finira de démolir la résidence au besoin, mais qu’elle les aura.

J’opine. Chapeau pour l’énergie de l’indomptable Mélodie.

— Qu’elle cherche ! fais-je. Il est bon d’avoir un objectif dans la vie. C’est la meilleure chose qui puisse arriver aux hommes.

Épuisé, je m’assois sur le sol, près du transat où César Pinaud continue de dormir scientifiquement.

La petite s’accroupit également et pose sa tête contre ma jambe.

— Je veux pas rester ici, dit-elle. Si m’n onc’ est président j’attendrai pas la fin de son chèque postal.

— Quel chèque postal ?

— Je voulais dire, d’ son mandat. Vous pourriez pas me prendre chez vous pendant c’temps-là, ta m’man et toi ? J’fais bien la vaisselle, tu sais. Et aussi les omelettes baveuses, les frites ; la sauce à salade… J’irais à la communale de Saint-Cloud et puis, après mes devoirs, je bêcherais vot’ jardin. Quand j’vivais av’c Mémé, c’était moi que je binais, étant donné ses rhumatisses, à c’t’ pauv’ vieille.

Je caresse ses cheveux flous qui sentent bon l’enfance.

— Pourquoi pas, Moustique…

— On se plairait, ensemble, assure-t-elle. J’ai pas le caractère facile, c’est vrai. Mais quand j’m’surveille j’sus pas plus chiante qu’un’autre. En plus, j’ai une précocité d’pensée assez rare pour une gosse de m’n âge. Av’c moi v’s avez un’ interlocutrice valabe, capable de discuter de tout. De t’aider même au b’soin pour tes enquêtes dont au sujet desquelles d’être un homme t’empêche de psychologer conv’nab’ment quéqu’fois.

Son assurance empreinte de gravité me donne une idée.

– À propos de psychologie féminine, Marie-Marie, tu vas m’aider tout de suite.

— C’est parti, mon kiki, y s’agit de quoi t’est-ce que ?

Je me concentre pour énoncer clairement mon problème.

— La belle Kelmijoré revient d’Europe avec certains documents auxquels elle veut trouver une cachette sûre. Il faut qu’elle puisse les récupérer à tout bout de champ et à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit. Or, elle considère que cette résidence n’offre pas toutes les garanties de sécurité souhaitables… Tu me suis ?

— Vérivouel ! assure la mômasse.

— Compte tenu de ce que ce pays est primitif, instable, dépourvu d’établissements spécialisés dans la garde d’objets ou de papiers précieux, comment résoudrait-elle ce problème, selon toi ?

Marie-Marie cueille un brin d’herbe sec pour jouer avec un scarabée d’or.

— Y a pas de question, déclare-t-elle, elle s’ séparerait pas des trucs que tu causes, Santonio.

— Idiot, soupiré-je. Elle ne peut garder sans cesse ces documents avec elle. Tiens, pendant qu’elle se baigne, par exemple…

Elle est gentille, Marie-Marie, délurée, certes, vachement avancée pour son âge, effectivement. Nonobstant cela, elle reste une enfant. Et on ne peut pas fonder une opération d’analyse psychologique sur une enfant : à preuve !

— Idiot toi-même, hé, pelure ! s’enrogne la gosse. Av’c tes airs supérieurs, t’as bonne mine ! Ton brevet d’ commissaire, tu l’as racheté comme un’ licence de taxi, ou quoi ? C’est tout de suite les piétreries du genre : « et quand è s’ baigne ! » Tu crois donc qu’ tout le monde a la cervelle qui prend l’ jour. C’te Mijorée, mon grand, toute bougnoule qu’elle soye, è t’aurait revendu d’ l’intelligence à la botte, avant son accident.

Marie-Marie cesse de tracasser le scarabée pour s’agenouiller face à moi. La voici qui glisse sa main à l’intérieur de sa combinaison et qui fouille la poche interne du vêtement. Elle en ramène une petite poche de plastique étanche, grande comme la moitié d’une carte postale, et roulée menue.

— Tiens, Duglandoche, rouscaille Miss-Tresses en jetant l’objet entre mes jambes, l’v’là c’que tu cherches !

Hagard, je cramponne la pochette. À travers sa peau glacée, je devine un petit objet rigide, flanqué d’un papelard plié. J’ouvre les lèvres adhérentes et je découvre une minuscule clé chromée portant gravé sur son anneau le numéro 22. Le papier est une procuration en blanc, signée de Kelmijoré et contresignée par le fondé de pouvoir de la Banque internationale-nationale, Agence de Vevey.

Comme à Fatima, le soleil se met à gambader dans le ciel chauffé à blanc ! Des papillons brésiliens chancellent devant mes yeux surmenés partant de prodiges.

— Ou as-tu trouvé ça, moustique ?

Le mépris qui étincelait dans son regard s’éteint lentement pour faire place à la pitié.

— SUR ELLE, précisément, mon pauv’ homme !

— Quand ça ?

— Après sa chute !

— Mais…

— Ouais ?

— Elle était en maillot…

— J’ l’ai pas dégauchi dans le maillot, hé, pomme à l’eau ! Mais dans son chignon. T’as seul’ment remarqué comment elle les entortillait, ses beaux cheveux noirs ? Ce truc se trouvait au milieu des tifs, tenu par des petites agrafes. El’ pouvait se baigner, dormir, faire du sport avec, les gens n’y voyaient qu’ du feu ! Quand elle est venue valdinguer sur les coussins, j’y ai palpé la tronche pour voir si elle se serait cassé la cafetière. C’est en faisant ce dont en question qu’ j’ai senti la poche de plastique. Je m’en ai approprié à tout hasard…

— Pourquoi ne m’as-tu rien dit ?

Elle rougit, ses yeux deviennent pointus comme des clous de tapissier.

— Tu m’en as laissé l’ temps, dis, Bois-scoute ! À peine redescendu de ton ascension, tu l’emportais à l’hosto, parce que toi, Santonio, ton drame, c’est que chaque fois qu’ t’as l’occasion de prendre une jolie fille dans tes bras, tu préfér’rais te laisser déguiser en chair à saucisse plutôt que d’y renoncer. Franchement, tu n’ serais pas le mauvais bougre, mais c’ que t’as, c’est qu’ t’as pas de pudeur !

DIVISION DOUZE[77]

Le Gros est sublime dans son habit noir.

(Il a dû abandonner l’uniforme de Flambeau, meurtri par les derniers événements.)

Il tient dans la main droite une balayette de chiottes en caoutchouc dont on a décoré le manche avec un ruban de velours bleu.

Toute l’armée est là, sur l’esplanade des Seins Valides, ex-place du marché aux esclaves de Kikadissa, rangée en ordre de parade. Elle rutile, ne se composant que d’officiers supérieurs.

— Ouvrez l’ banc ! mugit un lieutenant-colonel.

Pour lors, un gros capitaine armé d’une cognée de bûcheron s’approche d’un banc de bois provenant de surplus français cédés au Kuwa contre des diamants bruts et, d’un seul coup, d’un seul, le fend en deux.

Béru descend de l’estrade où il trônait et s’approche de son camarade Nhé, figé en un garde-à-vous presque britannique à l’avant des troupes.

— Mon vieux Nhé, déclare le Mahousse avec une emphase nouvelle.

Tous les leaders politiques l’acquièrent du jour au lendemain, car la fonction crée l’organe.

— … Mon vieux Nhé, t’as été un de mes premiers compagnons d’armes, les autrefois jadis, et t’as toujours été fidèle à notre amitié. Quand c’est que j’ai venu ici mettre un peu d’ordre dans ce foutu bled livré aux cageots et à l’Anna rechie, la première personne dont sur laquelle j’ai pu escompter, ce fut toi. J’t’ai dit alors qu’après la victoire finale, tu serais nommé maréchal. La victoire, on s’l’a remportée sans coup fait rire. Alors chose promise, chose duse. En vertu des pouvoirs que je m’ai confédérés, je te nomme maréchal de Kuwa !

Et il remet au maréchal Nhé son bâton de gogues.

Accolade.

— T’aurais pu te raser pour la circonstance, reproche Béru à mi-voix.

Il reprend, ayant illico contracté le goût des discours.

— Mon maréchal, fait-il, j’espère que vous serez digne de vos z’hautes ponctions auxquelles vous venez d’adhérer. Usez pas de vos pré-rotatives pour vous embourber les jeunots de l’armée nouvelle. Ça risquerait de contrecarrer les évocations militaires. Le p’tit gars qui veut faire sa carrière dans la coloniale, s’il sait qu’y lui faudra se respirer le méchant chibroque de son maréchal avant l’enrôlement, vous pensez qu’il se tournera de préférence vers l’import-export ; ou z’alors ce sera toutes les petites folles de la contrée qui viendront chiquer les cantinières et à c’tarif-là, on aurait vite une armée de gonzesses. Passons à présent au programme. J’voudrais vous causer de la France, Kuwiens, Kuwiennes. Pendant des années, elle vous a fait suer le boubou. Elle vous a ratissé la canne à sucre, le mobilier d’acajou, le diamant, la noix de coca-cola et tutti-consort. J’insurge contre ! Maintenant que les temps ont viré leur cuti, elle croit réparer en vous cloquant un peu de fraîche et des emplois de balayeurs à Paris. C’est insuffisant. Un homme qu’à l’esprit de justice chevillé z’au corps, comme moi, Béru-Béru, exige des dommages-intérêts radicals. En conséquence, je proclame aujourd’hui qu’à dater de tout de suite, le Kuwa considère la France comme un de ses territoires d’outre-mer et qu’il nomme le président de la république française résident général du Kuwa à Paris.

« D’ailleurs, je compte aller à l’Élysée un de ces quatre pour déblatérer de tout ça avec mou catalogue français.

« Une dernière chose encore, Kuwiens, Kuwiennes, comme vous l’aurez appris, je peux faire la pluie et le Bottin. Depuis deux jours, malgré qu’on soye en saison de pépie, votre fleuve qu’était à sec charrie une eau faite con, pardon : fait conde. Il vous apporte la preuve de ma puissance. Puisque vous aimez la flotte, vous en aurez. Et je vous la laisserai volontiers. Tout ce que je risque de m’accaparer, c’est de quoi troubler mon Ricard. Et maintenant, comme on dit à ses invités après leur avoir fait becqueter des flageolets : allez en pets !

Ces vivats ! Cette ovation ! De quoi fissurer les trompes d’Eustache les plus résistantes.

— C’est bien parti pour lui, hein ? murmure Marie-Marie.

— Pas mal, admets-je. Dans le fond, je viens de comprendre une chose, mon chou : c’est que les Bérurier sont faits pour gouverner le monde.

Brusquement, un mouvement de foule s’opère, qui disloque la belle ordonnance de ces minuscules pièces d’échec noires sur le grand quadrilatère de la place des Seins-Valides. Il convient de vous préciser, mes drames et mes essieux, que la place des Seins-Valides est limitée sur sa partie nord par la rive du Grosso-Modo. Or, ainsi que vient très habilement de le souligner Bérurier (pardon : Béru-Béru), le fleuve, pour la première fois depuis la préhistoire, coule d’abondance en cette saison. Son flot jaunâtre déferle à la vitesse d’un cheval emballé au milieu de la capitale de Kuwa-Béru, ex Kuwa-Kelkonoyalien.

Il bouillonne, il écume, il tourbille, il impétueuse dans un grondement rassurant. Les gamins de la ville se baignent avec délice dans l’eau couleur de safran éventé. Des lavandières, d’origine portugaise, nettoient leurs hardes et les animaux efflanqués boivent à longs traits, ce qui est beaucoup plus difficile que de boire à petits traits. Brusquement, ce petit monde ravi par cette anomalie hygrométrique s’est arrêté de nager, de frotter et de boire pour lancer des clameurs. Consécutivement, la foule alertée s’est précipitée le long de la rive.

Nous l’imitons.

Et que voyons-nous, descendant majestueusement le fleuve impassible ?

Un radeau, mes amis ! En effet ! Bravo de l’avoir deviné.

Un radeau qui nous méduse par son aspect. Un radeau grand comme une arche dénouée.

Et que transporte-t-il, ce radeau ? Je ne vous le donne pas en mille, ce serait trop cher. Ni même en cent. Tenez, je vous le laisse pour le prix du bouquin.

Berthe !

Eh oui, Berthy, Bertaga ! La Baleine ! La Gravosse ! Fleur de bidet ! Mimi-patte-en-l’air ! Mme Alexandre-Benoît Bérurier, quoi !

Elle trône sous un dais, l’altière bougresse ! Bizarre divinité du fleuve intempestif… Majestueuse, vraiment, sans superlatifs inutiles !

Assis près d’elle et la tenant par le cou, il y a le gorille. Jonchant le fond de l’embarcation, tous les blessés de notre première base : Savakoussikoussa, Stockburne, Alfred le coiffeur.

Les Noirs et les dames à plateau rament en cadence afin de freiner l’élan de l’embarcation et d’amener cette dernière à la rive.

— C’est tante Berthe ! C’est tante Berthe ! s’égosille Marie-Marie.

— Ciel, ma femme ! déclame Bérurier, qui, tout à ses pompes et à sa gloire, oubliait quelque peu son désaccouplement.

Il renifle ses larmes et, noblement, escorté du maréchal Nhé et de son état-major, il vient à la rencontre de sa belle, comme Louis XV s’en allant à l’avance de Marie Leszczynska dans la forêt de Fontainebleau.

— Ma chère, ma toute belle, te v’là donc d’retour !

— Fallait bien, lance la Mégère flottante, là-bas, il en tombe comme buffle qui pisse ! C’était plus tenable…

Tandis qu’ils s’effusionnent devant la populace attendrie, je m’approche d’un grand diable de passager que je n’avais point remarqué de prime à bord (à bord du radeau).

Vous savez qui c’est ?

L’ami Tarzan, le lépreux de la forêt.

— Vous ici ! m’exclamé-je. Vous avez donc réfléchi, ou bien sont-ce les pluies diluviennes qui vous ont chassé de votre retraite verdoyante ?

Je cause bien même à la fin d’un livre, non ? J’en garde des réserves, mine de rien. Une sacrée autonomie, votre San-A. Je me serais écouté, aussi sec je vous balançais cinq cents pages de mieux ! C’est mon éditeur qu’a pas voulu. Biscotte le prix de revient. Il dit que ça ne serait plus rentable, vu les tarifs d’imprimerie, les charges sociales et tout ! Ou alors il faudrait vous le faire douiller combien, hein ? Vous ne marcheriez pas. Déjà là, j’sus au plafond. Plus chérot vous me suivriez plus. Vous comprenez, je serais San-Anmauriac, San-Ansartre, même San-Antroyat, ça collerait. Ces mecs, on y met le prix. Moi, si je m’écarte d’Uniprix, ma carrière s’écroule. M’a espliqué tout le topo, mon nez diteur. Crayon en main, avec des chiffres, des multiplications, des arguments financiers auxquels je pige ballepeau. J’ai cédé, comme toujours.

Tarzan secoue sa noble tête hirsute.

— Rien de tout cela, commissaire. En venant ici je n’ai fait que mon devoir de Français. Car, même au cœur de l’Afrique, et après des années de misérabilisme, je reste français !

— Votre devoir de Français ! m’étonné-je.

— Parfaitement. Figurez-vous qu’au lendemain de votre départ, j’ai aperçu un objet brillant, au pied de l’arbre où le python étouffait votre ami.

Il me brandit de son unique paluche un étui à thermomètre.

— Le message ! m’écrié-je.

— Parfaitement, LE message, renchérit Tarzan. J’ai pu le déchiffrer aisément, car avant mon aventure, je faisais tous les mots croisés de Max Favalelli. C’est vous dire que ce codage est un jeu d’enfant pour moi. Je me suis amusé à le mettre en clair, voulez-vous que je vous le récite pour vous faire gagner du temps ?

— Extrêmement volontiers, mon bon ami.

Il ferme les yeux et déclare, d’un ton net et ferme :

— Ultra-confidentiel. Au commissaire San-Antonio. Notre agent libyen ayant intercepté une demande de mercenaires adressée par la dangereuse aventurière Anabelle Mélodie à une officine de Hambourg, nous vous adressons des renforts sous la houlette de Bérurier. Stop. Méfiez-vous de Mélodie, elle est extrêmement dangereuse, et nous prévoyons qu’elle vise le stock de diamants kuwien. Stop. Ne tentez rien contre le président Kelkonoyala, mieux : protégez-le. Le gouvernement français est en pourparlers avec lui pour tenter d’obtenir quelques milligrammes de brindzinc, minerai rarissime dont notre pays a absolument besoin. Stop. Nous comptons sur votre diligence !

— Magnifique ! murmuré-je. Quelques milligrammes de brindzinc !

La bouille qu’il fera, le Vénérable, lorsque je déposerai tout le stock sur son burlingue, après être passé par Vevey, première et dernière escale de mon ahurissante équipée.

— Merci ! ajouté-je, en tendant la main à Tarzan. Vous avez bien mérité de la patrie.

Il secoue la tête, et de sa main restante fait « les petites marionnettes » au niveau de mon nez.

— Si vous permettez, commissaire, je ne vous serrerai pas la main car ma dernière donne déjà des signes de fatigue et comme je pratique l’onanisme, cette nouvelle ablation me priverait définitivement d’un plaisir certes relatif, mais qui n’en meuble pas moins mes soirées solitaires !

Il me sourit.

— Sur ce, je vous quitte. La route du retour sera longue !

Avant que j’aie pu intervenir, il s’est déjà englouti dans la foule.

Des éclats de voix me parviennent.

Ce sont les Bérurier qui, déjà, s’engueulent.

— Non ! Non ! Et non, n’y compte pas ! trépigne le Gros. Mon père était radical-socialiste, mon grand-père aussi, et encore mon arrière-grand-père, alors ce que t’exiges est impossible, t’entends, Berthe ? Impôt-cible !

La Berthe hurle plus fort que son julot :

— Si ce serait comme ça, je repars avec King-Kong.

Il me paraît judicieux d’intervenir.

— Voyons, mes amis, pas d’éclats, je vous en conjure. Que se passe-t-il ?

Béru-Béru se tourne vers moi.

— Il se passe que madame Chochotte a pris la folie des grandeurs, avec son macaque sacré ! Elle veut pas être présidente de la République, comme quoi ça a l’air con d’aller porter des nougats aux malades et de recevoir des pommes cuites à Chicago. Ce qu’elle exige c’est d’être reine ! Non, mais t’imagines ? Moi, Bérurier, roi ! J’oserais même plus descendre chez le bougnat d’en bas de chez nous après mes vacances.

— Quelles vacances ? sursauté-je.

— Ben, celles que je vais prendre ici ! Tu te doutes qu’à la fin de mes cinq semaines dont auxquelles j’ai droit, on rentre ! Je laisse le pouvoir à Pattemouille, ou bien à cette vieille pédale de Nhé, si l’autre a toujours de la frangipane à la place du cerveau laid.

Il a l’œil noyé.

— Ah, Paname… Le beaujolais de l’année. Il sera tout frais quand on rentrera…

Cette perspective l’incitant à la clémence, il prend sa bergère par la taille et murmure :

– Écoute ma poule, v’là ce qu’on va faire. Le Kuwa sera en république toute la semaine sauf le véquende où qu’il deviendra une royauté, de la sorte je serai président et toi reine. On t’a déjà fait des propositions plus honnêtes ?

FIN

(d’un chef-d’œuvre)

Примечания

1

Quelle connerie j’ai faite en lui filant un blaze aussi long !

2

Mot d’origine espagnole ayant plusieurs significations toutes plus graveleuses les unes que les autres, au sens figuré comme au sens dégueulasse. Un cousin peut tirlipoter sa cousine, un curé sa servante et Franco le peuple espanche.

3

Pourquoi toujours dire « en vin » ?

4

De l’ancien français « farde » qui a donné fardeau.

5

Ce qu’il s’exprime bien, le bougre, quand il veut ! Kléber Haedens.

6

J’en mets en pointillé pour que ça fasse moins chargé.

7

Comme n’aurait osé dire Juliette Drouet.

8

D’accord ! Pourtant, comme me l’écrivait récemment un ministre dont je tairai le nom : « Il vaut mieux un mauvais San-Antonio qu’un bon Mauriac. »

9

C’est dans les godasses éculées qu’on fait les plus longues marches.

10

J’adore cette expression.

11

En général, Anabelle s’écrie avec deux « n ». Mais ce livre étant fort copieux, j’essaie de comprimer.

12

J’ai beau aimer, je ne vais pas toujours vous sortir le geste en chasse-mouches ! Ce serait courir à la sclérose !

13

C’est vrai j’aurais pu lui donner un nom plus court, à lui !

14

Pourquoi toujours turlupiner ?

15

Elle a prononcé ce nom si rapidement que je n’ai pu me rendre compte s’il fallait un accent circonflexe ou bien un tréma sur le « o ». J’ai opté pour l’accent circonflexe afin de le franciser un peu.

16

Et Dieu sait qu’elle en comporte !

17

J’en fais cadeau à la langue française, de çui-là !

18

Les personnes qui voudraient connaître la fin de l’histoire sont priées de ne pas jeter ce livre pendant l’entracte.

19

Le mot « Chapitre » revenant sempiternellement dans un livre, afin de varier un peu j’ai décidé, à titre temporaire, de l’anagrammer au cours de cette seconde partie. J’espère que mes lecteurs apprécieront cette heureuse initiative qui témoigne de ma verve créatrice.

20

De temps à autre, l’emploi d’un terme de ce genre vous donne l’impression que je suis instruit.

21

Car il n’y pas de tigre en Afrique, sauf dans certains bouquins de confrères mal informés.

22

Fameuse organisation de renseignements travaillant quelquefois pour le compte du V.I.Z.C.U.M.J.E.G.O.D. international.

(Note impayée de l’Éditeur)

23

J’écris « Camel » pour amorcer le coup, et parce qu’on est en Afrique, sinon l’emplacement est à vendre.

24

J’écris monsieur m’sieu toujours pour la même raison : Touduku ne peut pas prononcer les « r ».

25

Dans ces cas-là, j’aurais plutôt tendance à croasser, mais comme on est sur la rive d’un marécage…

26

Vous ne remarquez rien ? J’ai oublié un « n » après le « z ».

27

Je sais que çui-là un plombier-zingueur analphabète n’oserait pas le faire.

28

À Kolombé-les-Deux-Cases, l’expression « Ça n’a rien de sorcier » est formellement interdite.

29

Société Nouvelle des Coureurs de Fond.

30

Au lieu de toujours le louer, ce qui constitue une solution trop provisoire, achetons Dieu, mes frères. Comme ça il sera bien à nous et nous protégera à temps complet !

31

Des esprits chagrins objecteront que les Pygmées se trouvent en Éthiopie. Foutaise. La preuve, c’est qu’il y en a dans ce livre !

32

SCATOLOGIE : n.f. (fin XIIe ; de scato-, et -logie). Écrits, propos grossiers, où il est question d’excrément ; grossièreté de tels écrits. Le Petit Robert[78].

33

Dont le fruit donne la capotanglèse.

34

« Quelle technique dans la comparaison, ce San-Antonio ! On n’a jamais retrouvé ça depuis lui ! »

« Comme s’exclamera le célèbre écrivain 418.907 en l’an 2910 après le camarade J.-C. »

35

Huitante, pour mes amis suisses.

36

Qui fournit la fameuse huile Lesieur. (Publicité gratuite, je l’offre à Lesieur.)

37

Une excellente astuce, c’est celle qui consiste à employer « incinérer » pour « insinuer ». On ne s’en lasse jamais. Pourquoi, dès lors, ne pas user de l’astuce contraire ?

38

Espèce de fromager de la région de Mô.

39

En tout cas, même si vous le trouvez défraîchi, il n’a jamais servi !

40

Au lieu de rebrousser chemin, expression plus volontiers utilisée dans l’hémisphère nord.

41

Et si je l’appelais Trouduc, simplement, pour nous simplifier la vie ? Hein ? Bon, c’est dit : allons-y pour Trouduc.

42

C’est pas beau, comme image, la nuit rectiligne ? Hein ? Ça ne vous fait pas frémir le bulbe rachidien ? Vous flanque pas des langueurs dans la poêle éminière ?

43

Note pour ces messieurs de l’imprimerie : Si, si, laissez, je préfère l’orthographier comme ça.

44

Je connais des pauvres confrères, ils en écriraient une pleine page de badaboum, pour tirer à la ligne. Heureusement pour vous, votre San-A. chiale pas sur le phosphore.

45

J’ai converti Cecil B. de Mille en nouveaux francs.

46

Comment il sait cela, lui ?

47

C’est plus éloquent que le mot fureur, moi je trouve.

48

Si Victor Hugo avait écrit les San-A., ç’aurait donné des trucs comme ça.

49

L’ouvrage ayant été lu jusque-là ne sera ni repris ni échangé contre une boîte de préservatifs.

50

Je ne vais pas continuer jusqu’au bout ma déformation du mot chapitre, tout de même ! Ça deviendrait du procédé.

51

Et si je finissais ma page comme ça, dites ? Ce serait vous prendre pour des go-gos ?

52

Je ne vois pas pourquoi on parlerait de file indienne ici !

53

Et voilà ! Je vous l’ai bradée, ma page de « go », mine de rien. Râlez pas, sinon je vous en gicle un chapitre complet, mes tantes ! De quoi recharger une mitrailleuse.

54

Il ne serait point séant de le surnommer Trouduc lorsque se trouve mise en cause la partie charnue de son train arrière.

55

Ouf ! me direz-vous.

56

Pour ceux d’entre mes lecteurs qui ne seraient pas portés sur les cryptogrammes, je transcris en clair :

Monsieur le président,

J’ai l’honneur de vous informer que l’armée vient de faire sécession. En outre, toute la population est noyautée par des parachutistes munis d’armes secrètes redoutables. Une entrevue extrêmement urgente entre nous est nécessaire. Il y va de votre vie et de celle de votre fille. Je vous donne jusqu’à ce soir 8 heures pour venir me voir à la base de Rôkankour. Passé ce délai le pire peut arriver. Ceci est un ultimatum.

Le président du gouvernement provisoire de l’armée de libération.

Alexandre-Benoît Béru.

57

J’ai trop fait du porte à porte pour parler encore de gonds.

58

Ça fait deux fois que je cause de lui dans ce livre, j’ai l’air de lui en vouloir, mais c’est pas vrai. Vous savez, mettre Napoléon II en vers (et contre tout) n’est pas plus déshonorant que d’écrire des San-Antonio.

59

Du même Edmond Rosse-tant !

60

Béru n’a jamais su dire « Roupie de sansonnet ».

61

Je rappelle aux ignares que ce roi mourut dans un tournoi d’un coup de lance dans l’œil.

62

Habituellement, dans ces cas-là, j’ajoute « de cheval », ce qui est d’un effet comique irrésistible, mais puisqu’on est au cœur de l’Afrique et d’un roman d’aventures, je préfère user d’une variante, histoire de me renouveler de fond en comble.

63

Je trouve cette phrase un peu longuette. Si vous êtes de mon avis, prenez des ciseaux de brodeuse et coupez-la en trois sans l’abîmer.

64

J’ajoute « etc. » par crainte d’en oublier, mais je crois avoir tout énuméré.

65

Petits mammifères de la région centrafricaine qui vivent généralement par deux.

66

Vous pouvez ajouter des « ah » à volonté, selon l’intensité de votre pâmoison, j’suis pas contre les interjections.

67

Note pour les jeunes romanciers : ne jamais se permettre des à-peu-près aussi pauvres, surtout quand on a déjà casé ce calembour quelque part.

68

Et non pas « Division Neuve » comme ne manqueraient pas de l’écrire des enfoirés dont je suis au courant.

69

Laissez, laissez ; ça ne mange pas de pain et ça me fait du bien.

70

Dans les romans d’aventures, les « méchants » doivent toujours avoir un rire métallique, sinon on n’y croit pas.

71

Travaillez un peu, que diable !

72

Vous cassez pas le prosibe à faire le calcul pour connaître notre position, tout ça n’a aucune, mais alors aucune importance !

73

Mes collègues, eux, c’est le Cuty-Stark qu’ils promeuvent. Moi, j’suis chargé du département Dubonnet, ça va mieux avec mon style.

74

Kayac peut s’écrire également kayak, avec un k. Ça n’a pas d’importance, l’essentiel est qu’il ne soit pas percé.

75

Le type qui veut m’apprécier à bloc doit me lire seize fois de suite.

76

Y a tellement de turpitudes dans ce bouquin que je suis obligé de déballer un petit coup de morale histoire d’arranger mes bidons avec les mecs d’En haut lieu. Teigneux comme des ânes rouges, ces bougres. Je vous dis ça parce qu’ils lisent jamais les bas de page ; c’t imprimé trop fin et tous les vieux cons ont mauvaise vue.

77

Histoire de faire un compte rond.

78

Et comme il a raison, ce gamin ! San-A.

Content

San-Antonio
Béru-Béru

PREMIÈRE PARTIE AU COURS DE LAQUELLE LE NOIR ME PREND

CHAPITRE 1

CHAPITRE 2

CHAPITRE 3

CHAPITRE 4

CHAPITRE 5

CHAPITRE 6

CHAPITRE 7

CHAPITRE 8

CHAPITRE 9 (entièrement neuf)

CHAPITRE 10

CHAPITRE 11

CHAPITRE 12

CHAPITRE 13 (en espérant qu’il vous portera bonheur)

DEUXIÈME PARTIE AU COURS DE LAQUELLE MES ACTIONS NE SONT PAS COTÉES EN BROUSSE

CHATRIPE PREMIER

CHARPITE DEUX

PATRICHE TROIS

RICHEPAT QUATRE

CHIPARTE CINQ

CHIARPET SIX

TRAPCHIE SEPT

PICHATER HUIT

PHACITRE NEUF

REPICHAT DIX

TROISIÈME PARTIE LE FRIC, L’AFRIQUE ET NOUS !

DIVISION UNE

DIVISION DEUX

DIVISION TROIS

DIVISION QUATRE

DIVISION CINQ

DIVISION SIX

DIVISION SEPT

DIVISION HUIT

DIVISION NEUF

DIVISION DIX

DIVISION ONZE

DIVISION DOUZE

Примечания