San-Antonio

Faites chauffer la colle

C’est pas les constipés qu’a toujours le trou du cul le plus propre.

Alexandre-Benoît Bérurier

Si tu avais un compte à la banque du sperme, il serait à découvert.

San-Antonio

A force d’être déçu par les autres, je finirai bien par croire en moi.

Frédéric Dard

A Jean-Baptiste Baronian, qui m’accorde sans compter son savoir et son temps.

San-A.

PREMIÈRE ET DERNIÈRE PARTIE

LE PUZZLE

PRÉGÉNÉRIQUE

L’homme descendit de sa Daimler 12 cylindres noire, intérieur chamois. Il était entre deux âges, avec de beaux cheveux de neige, le teint brique, le regard clair, et portait un costume prince-de-galles de bonne coupe, dans les tons gris perle. Comme il verrouillait son véhicule, un touriste en bras de chemise s’approcha de lui pour lui demander le chemin du palais de Chaillot. Il suait de partout et avait l’accent belge. L’homme à la Daimler lui indiqua l’itinéraire à emprunter, mais le touriste (il portait au cou un fort appareil photographique, avec zoom) avait du mal à suivre les explications pourtant claires du monsieur « d’un âge ». Il assimilait laborieusement les noms d’avenues, les écorchait en les répétant et il lui fallut trois ou quatre minutes pour pouvoir mémoriser les indications de l’obligeant automobiliste.

A la fin il le remercia vivement puis, comme son interlocuteur s’apprêtait à partir, il le retint par le coude. Brusquement, son air débonnaire avait disparu et une lueur matoise brillait dans son regard.

— Vous savez quoi ? fit-il.

Il avait également perdu son joyeux accent belge.

Surpris, l’homme aux cheveux blancs murmura :

— Pardon ?

— Vous venez d’être irradié, annonça le touriste.

— Qu’est-ce que vous racontez ! fit l’automobiliste.

— La vérité, monsieur Masson.

L’homme caressa la carène de son appareil.

— Cet engin ne prend pas de photos mais émet des radiations ionisantes. Ingénieux, n’est-ce pas ? Vous venez de subir une décharge telle que vous n’en réchapperez pas, quoi que vous fassiez. Adieu, monsieur Masson.

Et le touriste prit place dans une Renault 25 fatiguée qui l’attendait en double file près de la Jaguar.

CHAPITRE PREMIER

OÙ IL EST QUESTION DE CHIBRES

Se ronger les ongles, ça fait branleur, aussi n’est-ce pas mon style. A vrai dire, je ne ronge pas les ongles eux-mêmes, mais les petites peaux mortes qui les entourent. Faut dire que je perplexite à outrance dans ce salon d’attente de l’hôpital où je viens d’amener Félicie. Elle est en train de passer au scanner, ma vieille chérie. Une connerie mal identifiable à l’intestin. Notre toubib veut en avoir « le cœur net », comme il dit. Et j’ai la trouille que ce « cœur net » malmène le mien.

Tu sais comme elle est imprévisible, la vie ; fouinasseuse et malveillante, parfois. T’es là, peinard, à labourer ton champ de quotidien, et puis un matin, t’as ta mother qui fait la grimace en appuyant sa main sur son ventre. Alors voilà la maille qui file.

Comme la douleur persiste, tu la conduis de force chez le médecin de famille. Il l’ausculte, lui prend une radio. Tu l’interroges du regard et ce vieux con fait une moue dubitative dans le dos de ta Féloche. Il décide de « pousser les investigations plus loin » !

Cette phrase ! Un coup de lardoire en plein burlingue. T’as illico envie de gerber ; du fiel t’emplit la gargante. Tes idées s’emballent à fond la caisse et tu te retrouves deux jours plus tard à l’hosto, te nourrissant de tes peaux mortes pendant qu’on glisse m’man dans une monstrueuse machine qui vaut la peau (pas morte, elle) de tes couilles ! Une machine implacable qui va te dire la vérité, toute la vérité sur ce petit machin inconnu qui déshonore le gros côlon de Félicie. Putain d’angoisse ! Je m’écoute vieillir. Ça ressemble à du beurre sur la plaque chauffante où l’on cuit des crêpes. Un grésillement ! Poum ! Cinq piges dans le portrait ! Un autre ! Dix berges ! Je vais sortir centenaire de cet établissement !

Le salon est élégant, fonctionnel. Deux superbes gonzesses s’y trouvent avec moi. Des sœurs : leur ressemblance est formelle sur ce point. Elles ont deux ou trois ans d’écart. Des filles à papa-maman, loquées faut voir. Des brunes piquantes. Peau bronzée des derniers U.V. L’une, la plus âgée, possède des yeux verts. J’essaie de fixer mon attention sur ces sujets d’élite, d’évoquer leurs cuisses dont on aperçoit beaucoup, leurs chattes délicates que j’aimerais cacheter. Mais zob ! Le cœur n’y est pas. J’ai beau me stimuler l’imaginaire et les glandes sous-ventrales, je ne parviens pas à penser à autre chose qu’à ce scanner qui est en train d’identifier peut-être un crabe chez ma vieille.

J’ai fini de boulotter mes peaux de la main gauche, je m’attable devant celles de la droite.

La lourde s’ouvre sur l’infirmière qui nous a reçus et drivés : superbe blonde nue sous sa blouse. Une gerce comac, un cul-de-jatte ferait Paris-Cap Nord sur des échasses rien que pour lécher le coussin de la chaise sur laquelle elle s’est assise.

Cette fille est psychologue. Elle a tout de suite retapissé mon désarroi. Quand elle a eu introduit Félicie dans l’étroite cabine où elle devait se déshabiller, elle m’a dit, gentiment :

« Je vous sens terriblement soucieux ; détendez-vous. Dites-vous que tout se soigne ! »

Autant pisser dans un violon ! Ce qui de sa part doit mériter le voyage.

Alors bon, la revoilà. Je guette sa physionomie pour y lire du bon ou du mauvais. Elle a son même petit sourire professionnel que lors de notre arrivée : indéchiffrable.

J’attends et mon guignol joue « La charge héroïque » entre mes cerceaux.

Elle baisse le ton pour murmurer :

— Je vous avais bien dit de ne pas vous mettre martel en tête : le scanner est négatif.

Oh ! la sublime musique ! Je perçois tout soudain le ramage des oiseaux dans le parc, le parfum des deux jolies frangines, le soleil impétueux qui rampe dans la pièce.

Je voudrais prendre la môme dans mes bras, l’embrasser tout partout, cave et grenier avec arrêt-buffet à la minouchette !

— Merci ! Oh ! merci, bafouillé-je.

— Je n’y suis pour rien.

— Vous me l’annoncez !

Elle hoche la tête.

— Encore un peu de patience, le professeur Kraczibaum va la recevoir pour lui prescrire un traitement.

Cher professeur Kraczibaum que je n’ai pas l’heur de connaître, mais qui va me réparer ma Félicie ; je voudrais le prendre dans mes bras, lui aussi, lui lécher les couilles si ça lui faisait plaisir, lui mettre un doigt dans le fion, voire deux ou trois si son objectif possède un grand diaphragme. Chers, chers médecins qui tirez les ficelles de nos existences, comme nous vous vénérons lâchement ! Comme nous prononçons vos illustres patronymes avec onction, que vous vous appeliez Kraczibaum ou Pujol, que vous soyez grands bourgeois cathos ou grands intellos juifs. Comme on aime vous voir réunis sur un plateau de télé pour une de ces longues discussions stériles qui ne font rien progresser jamais et que nous soignons ensuite à l’aspirine, avec au cœur l’enchantement d’avoir vu le professeur Martin et le professeur Goldenberg réunis dans le beau savoir et si confraternels, qu’ils soient circoncis ou en prépuce à col roulé.

Ça y est ! Je suis bien, relax, prêt.

Dès lors je m’intéresse « réellement » aux deux sœurs. Les juge ultra-comestibles. La plus jeune, principalement, qui me défrime intensément comme si j’étais un bioutifoul orang-outan avec un cul comme un potiron peint au minium.

Je souris à cette petite rate. Quel âge peut-elle trimbaler ? Dix-huit carats ? J’ignore si elle a déjà vu le loup péter sur la pierre de bois, comme disait ma mère-grand, toujours est-il qu’elle est impérativement sensuelle, la gosse. Comme je lui échafaude mon regard 69 bis, elle me lance depuis sa place :

— C’est fou ce que vous ressemblez au commissaire San-Antonio.

— Vous le connaissez ? biaisé-je, car avec une sœur de ce module j’ai illico envie de biaiser[1].

— J’ai lu un reportage sur lui qui était illustré.

Je ne pipe mot. Elle est déçue, s’attendant à des commentaires sur ma personne.

Sa grande sœur me demande :

— Vous croyez qu’on peut fumer ?

— J’espère bien que non, réponds-je-t-il. Dans un hôpital, ce serait malheureux.

Elle se crispe autour de la bouche.

— Vous êtes anti-tabac ?

— Eperdument ; je trouve stupide de se suicider en incommodant ses contemporains.

— Ça ressort de la ségrégation ! fait-elle en me haïssant de son mieux avec ses yeux et sa voix.

— Plutôt du salut public, corrigé-je. Le jour où les petits cons n’auront plus envie de faire comme les grands cons, la moyenne de vie grimpera.

— Les chômeurs également, hargnise-t-elle.

— Sans doute, mais je préfère un chômeur vivant qu’un travailleur mort.

La belle au regard vert hausse les épaules, bien me signifier qu’elle me considère comme un locdu. Sa petite frangine revient à la charge de Reichshoffen :

— Alors, c’est vous ou c’est pas vous ?

— Devinez.

— Je donne ma langue au chat.

— Pourquoi au chat ? C’est dommage !

— C’est bien vous ! fait-elle en pouffant. Je reconnais le style de l’interview.

Sur cette affirmation, une personne d’un âge plus que moyen entre. Mme leur mère ! La ressemblance de ces trois femmes est éloquente.

Aussitôt, les frangines gravissent[2].

— Alors ? demandent-elles en chœur et presque à l’unisson.

L’entrante fait la moue. Moi, je la trouve aussi bathouze que ses fillettes, dans son âge. Une cinquantaine maîtrisée : régime, culture physique, soins du body ! Elégance Chanel, coiffure Carita. De la quinquagénaire qui ne gaspille pas les feux de la Saint-Jean et qui sait te chancetiquer le sensoriel sans faire appel à des prothèses renégates. Elle a les yeux verts également, une douceur dans le maintien. Pour la bonne éducance, cherche pas plus loin : tu viens de trouver un exemplaire prototypique !

Elle s’assoit face à ses deux fifilles.

— Le professeur pense qu’il entre dans la phase terminale, chuchote-t-elle.

La plus jeune porte sa main à sa bouche comme pour réprimer un cri, voire une plainte. L’autre saisit la paluche de sa daronne.

Y a un court instant d’émotion brutale. La mère reprend :

— Vous pourrez le voir dès qu’on l’aura transfusé.

Le papier est pas duraille à faire : Papa est en train de lâcher la rampe.

Maman réfléchit dans son chagrin pour l’instant jugulé. Elle dit, comme se parlant à elle-même :

— C’est curieux, il revient obstinément sur l’histoire qu’il m’a racontée hier. Il veut que je prévienne la police.

— Il délire, assure l’aînée. Tu penses bien que si une telle chose lui était arrivée, il n’aurait pas attendu d’être à l’article de la mort pour en parler.

— Naturellement, admet la mère. Mais avouez que c’est étrange, non ?

— Trop pour être vrai, riposte la grande. Ça surprend, venant d’un homme aussi rigoureux et éloigné de toute fabulation.

— N’oublie pas qu’il est terriblement médicamenté, maman. Délirer n’est pas mentir.

La mère ne paraît pas convaincue à cent pour cent.

— Ce qui me trouble, c’est que, hormis son histoire, il reste terriblement lucide. Il se rend parfaitement compte de son état, et me fait des recommandations pleines de bon sens.

Une infirmière vient annoncer à ces dames que la transfusion est achevée et qu’elles peuvent voir le malade. La mère et l’aînée se lèvent. La cadette dit qu’elle a peur de craquer et ne se sent pas la force d’affronter l’agonisant en sachant qu’il fonctionne sur la réserve. Alors, les deux autres jouent cassos et la môme vient à moi. Yayaïe, ce qu’elle sent bon ! Quel être frémissant !

— Vous avez raison d’être restée, lui dis-je. Racontez-moi cette mystérieuse histoire.

— Ah ! vous avez entendu ?

— J’ai toujours les oreilles comme des traînes de mariée, ma mignonne.

Je lui approche un siège et elle s’assied (ou s’assoit, je ne suis pas sectaire). Nous voici face à face, nos genoux se frôlant. Je laisse tomber le magazine que je m’efforçais de lire et le ramasse histoire de vérifier la couleur de sa culotte. Je l’aurais pariée blanche, mais elle est mauve.

Elle se met à me raconter l’histoire bonnie, la veille, par le paternel agonisant.

Il y a quelques mois, un gros touriste l’aborde dans la rue afin de lui demander son chemin. Pourquoi « touriste » ? Parce qu’il déambule dans Paris avec l’accent belge et un énorme appareil photographique sur le nombril. Papa fournit les explications sollicitées. L’autre tarde à comprendre. Ça dure. Au moment de se séparer, le touriste qui a perdu son accent d’outre-Quiévrain (comme on dit dans le journal) déclare à papa qu’il vient de l’irradier avec l’appareil truqué et qu’il est irrémédiablement foutu. Ensuite de quoi il s’esbigne après l’avoir appelé par son nom.

Papa est ahuri, troublé, inquiet.

Du temps passe, il oublie l’incident. Plusieurs mois plus tard, il se met à ressentir des douleurs dans la région stomacale. Les petites pilules digestives n’y font rien. Consultation d’un toubib, radios, scanner, la lyre… Diagnostic : cancer très évolué. Ablation de l’estom’, mais le mal est trop étendu et le paternel va canner. Pas une seule fois il n’a parlé aux siens de son étrange aventure ; c’est seulement hier qu’il a balancé ces confidences abracadabrantes à son épouse. Qu’en pensé-je ?

C’est marrant, les grandes filles : elles croient que tu as la science infusée (comme dit Béru). Te racontent une histoire de corne-cul et te demandent la réponse au problème.

— Il s’appelle comment, votre papa ?

— Joachim Masson.

— Donnez-moi vos coordonnées ! (Béru dirait « vos cordonniers »).

La môme déponne son sac. Elle possède des cartes à son nom, if you please. Impression en relief, bleue sur fond blanc :

Nathalie Masson

66 Av. Raymond-Poincaré

Paris XVIe

Plus le bigophone, œuf corse, mais je le mets pas ici parce que t’es tellement con que tu lui téléphonerais pour lui débiter des salingueries ! J’enfouille la brème.

— Qu’allez-vous faire ? me demande-t-elle.

— Je ne sais pas.

— Comment, vous ne savez pas !

— Vous pensez que je vais démarrer au quart de tour dans cette histoire, mon chou ? Il faut d’abord que je réfléchisse, que je me renseigne sur les possibilités d’un tel acte. Peut-on irradier quelqu’un de cette façon ?

— Donc, vous allez vous en occuper ? résume la jolie.

— Je vous tiendrai au courant, Nathalie. Vous êtes étudiante ?

— Ecole du Louvre.

— Hmm, tempérament artistique, bravo. Et votre grande sœur ?

— En dernière année de pharmacie. Elle veut reprendre un jour l’officine de maman.

— Qui se trouve ?

— Rue du Président André-Sardat, dans le dix-septième.

Là-dessus, voilà ma Féloche qui radine, toute menue dans sa robe grise, son manteau à col de velours sur le bras, souriante.

J’oublie la petite gonzesse et prend ma mother dans mes bras.

— Quitte pour la peur, hein ? je lui murmure.

Elle répond, très simplement comme à son habitude :

— Je n’avais pas peur, mon grand, mais je n’aimerais pas disparaître avant que tu sois marié.

Ces brèves effusions attendrissent Nathalie Masson. Elles la ramènent à l’agonie de son propre père et des larmes font briller son regard vert. Comment ? C’est l’aînée qui a les yeux verts, t’es sûr ? Bon, alors je reprends : « et des larmes font briller son regard noisette ». Ça te botte ? C’est joli, noisette, pour un regard, non ?

Bon, on se casse. Mais pas sans esprit de retour en ce qui me concerne.

Je salue la fille, lui adresse un clin d’œil complice et rembarque à Saint-Cloud une Félicie saine et sauve.

Merci, Seigneur !

* * *

A vrai dire, il ne paraît pas franchement à l’article de la mort, Joachim Masson. Oh ! il se paie pas un teint de pêche, bien sûr. Comme il a les cheveux précocement blanchis, sa tête semble vachement plâtreuse sur l’oreiller. Un buste d’albâtre, je dirais pour faire plus smart ; mais le regard sombre reste vif ; la bouche aristocratique et charnue me rappelle celle de la jolie Nathalie. Malgré qu’il soit tricard de visite, vu son état, l’infirmière que je te causais y a un instant (celle pour laquelle un nain apprendrait à grandir juste pour lui peigner la toison d’or avec ses dents) veut bien m’accorder cinq minutes d’entrevue. Je lui ai bonni une fable, comme quoi Masson est un vieil ami. Ayant trouvé sa famille au salon d’attente, j’ai ainsi appris sa maladie et souhaite lui prodiguer quelques paroles de réconfort. Point à la ligne, que voici.

L’homme me regarde approcher et une certaine curiosité anime sa physionomie marmoréenne.

— J’espère ne pas vous importuner, monsieur Masson, murmuré-je ; je suis le directeur de la police judiciaire. Ayant été averti de votre surprenante aventure, j’ai décidé de venir moi-même m’en entretenir avec vous.

Il a un acquiescement satisfait et chuchote un faible « Merci ».

— Si vous voulez bien, je vais vous poser des questions auxquelles vous n’aurez qu’à répondre le plus succinctement possible afin de ne pas vous fatiguer. A quelle date s’est produite votre rencontre avec « l’irradieur » ?

— Septembre de l’an passé.

Faut pas avoir du goudron dans les cages à miel avec lui, car sa voix est pratiquement inaudible.

— Il paraît qu’il s’agissait d’un homme corpulent ; je voudrais avoir de lui une description plus poussée. Son embonpoint était-il très fort ?

— Disons… enveloppé.

— Age ?

— Quarante.

— Couleur de cheveux ?

— Blondasse.

— Yeux ?

— Clairs.

— Forme du visage ?

— Ronde.

— Taille ?

— Moyenne.

— Teint ?

— Couperosé.

— Son français ?

— Au départ, accent… belge. Ensuite, plus…

Il a un battement de paupières qui marque sa fatigue. J’ai un peu honte de le tarabuster dans le dénuement physique où il se trouve, mais n’a-t-il pas, lui-même, réclamé la police ?

— Lorsqu’il a prétendu vous avoir irradié, vous l’avez cru ?

— Non. Mais…

— Mais vous avez été surpris qu’il vous appelle par votre nom ?

— Oui. Et puis…

Ça devient de plus en plus coton de le faire jacter.

— Et puis quoi, monsieur Masson ?

— J’ai compris… Mon attaché-case… Avion.

— Vous teniez votre attaché-case et il y avait votre nom sur l’étiquette que vous aviez fixée après la poignée à l’aéroport ?

— Exact.

— Si bien que, rassuré, vous avez très vite oublié l’incident ?

— Oui…

— Cela fait combien de temps que vous êtes malade ?

— Trois mois.

— Et c’est hier, seulement, que vous avez raconté la chose à votre épouse ?

— Oui.

— Pourquoi ?

— Je ne voulais pas… alarmer les… miens. Je ne croyais pas à… irrad…

— Et vous y avez cru, hier ?

— Oui.

— Pour quelle raison ?

— Je ne… sais pas. Ça m’a pris… brutalement.

— Il doit bien y avoir eu quelque chose qui vous a « déclenché », monsieur Masson ?

Il réfléchit.

— Sub… conscient ! soupire-t-il. Cauchemar… Me suis réveillé en pensant à son regard et à…

J’attends la suite. A quoi bon le houspiller ? Il fait ce qu’il peut, le pauvre homme.

— … Et à sa façon de tripoter son appareil pendant que… je… lui parlais.

— Vous vous connaissez des ennemis ?

— Non.

— Dans l’hypothèse où vous auriez été irradié, on n’a pas agi sans raison. Vous gênez des gens ?

— Qui ? me demande-t-il.

— C’est moi qui vous le demande, monsieur Masson.

Nouvelle réflexion du mourant. Il a l’air au bout du rouleau à présent, toute son énergie l’a abandonné et il semble se dire qu’il ferait bon mourir un peu, histoire de se reposer vraiment.

— Ne vois… pas, dit-il.

Prolonger cet interrogatoire deviendrait criminel.

— Je vais aviser, monsieur Masson.

Pour prendre congé (un congé probablement définitif), je pose ma main sur le dos de la sienne (celle dont le poignet n’est pas perfusé).

Il fait un effort :

— Veillez… veillez… mes filles…, articule le malheureux.

Il ferme à demi les yeux, paraît soudain « engoncé » dans son agonie comme dans un parka à col de fourrure.

Je me retire sur la pointe des pinceaux. C’est simple, con et serein, la mort.

Histoire de reprendre une bouffée de vie, je passe dans l’espèce de bureau de la jolie infirmière, celle qui est tellement excitante qu’un condamné à perpétuité s’évaderait de taule rien que pour titiller son clitoris avec ses cils.

— Merci de me l’avoir laissé voir, fais-je. J’ai l’impression qu’il arrive au terme de ses souffrances ?

— Question d’heures, répond-elle.

— On est certain qu’il s’agit d’un cancer ?

— Naturellement. Il a des métastases partout, y compris au cerveau.

— Elles ne léseraient pas son esprit, par hasard ?

— A certains moments, sans aucun doute.

— Il m’a un peu parlé et j’ai trouvé qu’il divaguait.

— Il divague, approbationne-t-elle.

Voilà. Que lui dire ou lui demander de plus ? Ah ! si, une question supplémentaire me vient :

— Pourquoi n’existe-t-il rien de plus bandant au monde qu’une infirmière nue sous sa blouse ?

— Parce qu’elle est nue sous sa blouse, répond la belle.

J’aimerais bien lui remettre un placet, une supplique, une pétition, quelque chose enfin qui lui indiquerait que, pour la baiser, je serais prêt à enlever mon bénouze. Sans me faire payer ni prier.

— Vous savez quoi, Estelle ? (Elle porte un badge marqué « Estelle Monier »).

— Dites ?

— Pendant la première partie de mon existence je rêvais d’étreindre les femmes sans préambule, au gré de mes convoitises.

— Et ensuite ?

— Ensuite je l’ai fait.

— Résultat ?

— Une gifle sur cent tentatives, une invective sur dix ; correct, non ?

Joignant le geste à la parabole, je la prends par la taille. Son regard devient instantanément celui d’Attila quand ses prisonniers lui tiraient des bras d’honneur.

— Un coup de genou dans les couilles sur mille, ça apporterait quoi à vos statistiques ? demande Estelle.

— Une cuisante déception, réponds-je en la lâchant.

Je ne me serais jamais attendu à une telle réaction de sa part, vrai !

Je me retire avec mes testicules en bon état et mon honneur endolori.

CHAPITRE II

OÙ IL EST QUESTION DE BRAQUEMARDS

Au labo, une jeune fille binoclarde, mais qui serait très belle si elle n’était albinos avec les jambes torses et une surcharge pondérale de quatre-vingts kilogrammes, me révèle que Mathias est allé enterrer la grand-mère de sa mégère, décédée à l’âge de cent ans moins trois jours dans une maison de retraite des Monts-d’Or, près de Lyon.

— Vous êtes nouvelle ? m’enquiers-je, car si j’avais déjà aperçu une beauté pareille, je me la serais rappelée.

— Je suis entrée dans ce service le mois dernier, monsieur le directeur, m’indique-t-elle en rougissant (il n’y a que son bec-de-lièvre qui demeure d’un beau rose jambon d’York).

— D’où venez-vous ?

— Je suis docteur ès sciences, section neutronographie.

— Pile ce qu’il me faut ! m’exclamé-je-t-il. Ça marche, vos rapports avec Mathias ?

— On ne peut mieux : c’est mon oncle !

— Bon Dieu ! mais c’est bien sûr, cinqdernièreminuté-je. Vous avez la même blondeur que tonton. Comme elle ne peut plus rougir davantage, elle prend le hoquet, ce qui fait tressauter ses loloches surdimensionnées dans leur monte-charge.

— Quel est votre nom ?

— Hortense Cassedal.

— Vous avez l’esprit scientifique, dans la famille.

— Assez, monsieur le directeur.

— Je suis convaincu que vous allez être une recrue de qualité.

Après quoi, je lui pose the question. Est-il concevable d’utiliser un appareil gros comme un Nikon pour irradier mortellement un individu ?

Cette nièce mathiasine, c’est une nature pondérée et d’élite, crois-moi.

La voilà en décarrade sur les rayons gamma soutra et la multidurite triphénylméthanique de convection du vecteur hypodermique B. Je connais ce genre de savantes : faut les laisser se vider de leur sujet, sinon elles t’accouchent d’une grossesse nerveuse sur la moquette. J’attends qu’elle se vide en comptant les jolies petites verrues noires qui composent un charmant collier autour de son goitre. A la fin de l’envoi, son verdict tombe : il n’est pas encore possible, à sa connaissance, de manier des rayons funestes avec un si petit émetteur.

Cette fois, mon siège est fait, comme disait un ébéniste de mes relations. Le père Masson a été niqué par un plaisantin ou bien il a inventé cette historiette au cours de son délire d’agonisant. Je préfère ça.

Comme je suis un homme de parole, je décide de tubophoner à la jeune Nathalie pour la rassurer. Cette pauvrette est suffisamment perturbée par la mort imminente de son dabe sans aggraver sa peine avec un feuilleton dont même l’Albanie ne voudrait pas, non plus que la Namibie.

— Déjà vous ! s’exclame la mignonne ado, visiblement ravie.

Et ma pomme, tout de suite le panard dans l’entrebâillement de la lourde, tu me connais ?

— On peut se rencontrer ?

— Bien sûr. Vous voulez venir chez nous ?

Pas emballé, l’Antoine, ma joie se met en torche.

— Vous croyez ?

— Pourquoi pas ? Je suis seule à l’appartement jusqu’à ce soir.

Jouez, hautbois, résonnez, musettes !

— J’arrive !

Immeuble assez récent de Passy. Baies donnant sur la tour Eiffel. Un interphone, en bas. Les Masson habitent au quatrième. C’est le niveau de départ des gens fortunés. Ascenseur décoré, ça fait palace. La lourde est légèrement écarquillée et la miss me guigne par l’entrouverture.

Je pénètre. C’est beau, très beau, voire opulent. Je te raconte pas : tout ce qu’il faut, plus le reste. Gabegie était son nom. Tableaux, sculptures, objets, bibelots, tentures, meubles de style hors de prix. Les Masson ont de la fraîche, ça renifle le flouze. Quel est le con qui a déclaré que l’argent n’a pas d’odeur ? Devait avoir le nez bouchaga, le frère ! Et comment que ça a une odeur, le pognozof, même que ça pue ! Pas la fosse d’aisance, non plus que la fausse aisance, mais le fric suractivé, en surchauffe : le compte bancaire sur le point de couler une bielle ! Je reconnais toujours. Accumulés, le satin, la soie, le velours, le brocart composent un parfum particulier. Nuit de chintz, nuit câline ! Plus les arômes délicats de ces dames : Chanel, Guerlain, Nicolaï et toutim, amalgamés de manière à former un parfum composite, âcre et qui t’exténue les sinus.

La môme Nathalie a passé des hardes d’intérieur kimono de soie noire avec, dans le dos, un grand motif chinois ; doré, rond, qui fait songer à une enseigne de Chinatown. Elle a tiré ses cheveux en arrière : queue-de-cheval ! A modifié son maquillage. Le father a beau canner, la coquetterie ne perd pas ses droits. C’est mieux ainsi. Tu souhaiterais quoi ? Qu’elle prenne le voile et entre au Caramel, comme dit Bérurier ?

Je tombe en arrêt devant une œuvre de Roland Cat qui représente un ornithorynque dressé sur ses pattes arrière. Saisissant.

— Vous aimez ? demande la môme.

— Plus, dis-je. Ça c’est un peintre ! En outre, de tous les monotrèmes, c’est l’ornithorynque mon préféré.

— C’est un monstre, fait Nathalie.

— Justement : il atteint la perfection dans son genre.

— Ça vous ennuierait si je vous recevais dans ma chambre ? me demande l’innocente.

Tu parles d’une question ! Ça ennuierait le Petit Poucet si on lui donnait une boussole et une carte d’état-major pour retrouver la cabane de ses vieux dégueulasses[3] ?

Elle me guide au fin fond de l’apparte.

— Je me sens si bien, chez moi, déclare-t-elle en me faisant les honneurs.

Et c’est vrai que c’est agréable. Pas du tout le côté amoncellement de peluches, comme chez la plupart des jouvencelles qui pompent déjà leurs profs et font encore joujou avec des nounours gros comme le chancelier Kohl. Connasses !

Ici, c’est noble et sage, un peu moins luxueux qu’ailleurs. Des meubles scandinaves, très fonctionnels et hardis de lignes. Aux murs, des vues géantes de New York et de Venise. Tiens : elle a mes goûts, la chérie.

Me désigne un fauteuil bas comme le siège d’un kart.

— On se boit quelque chose ?

— Quoi ?

— Quand je me dope, c’est au Baccardi-Coca.

— Allons-y !

Elle dispose d’un petit réfrigérateur que je n’avais pas remarqué car il est déguisé en placard. Dedans y a tout ce qu’il faut pour se maquiller de l’intérieur.

Avec dextérité, elle nous accommode deux mixtures qui n’ajouteront rien au velouté de nos estomacs, puis s’assoit sur la moquette, en tailleur. Mais comme le kimono est ample, elle reste très décente.

— Vous avez déjà des nouvelles ?

— J’en ai.

— Alors ?

— Primo, j’ai eu une courte conversation avec votre papa ; je ne crois pas qu’il délire : il a sans doute vécu l’épisode du faux touriste belge.

« Secundo, j’ai interrogé un spécialiste du nucléaire : à l’heure d’aujourd’hui, il est impossible d’irradier quelqu’un à l’aide d’un engin gros comme un appareil photographique. »

— Conclusion ?

— M. Masson a été victime d’un mauvais plaisant. On a cherché à l’impressionner. Cela dit, je me propose de questionner ses médecins sur la nature de son mal.

— Merci de ce que vous faites, monsieur le commissaire.

— Directeur !

— Vraiment ?

— C’est récent ; mais vous pouvez continuer de m’appeler « commissaire », je ne suis pas mégalo et je tiens à ce grade.

Nous buvons. Une gêne torride tombe sur nous. Voilà que je me sens incongru dans cette chambre de jeune fille comme une merde sur la moquette de l’Elysée un soir de réception de la Queen d’Angleterre. Ne trouve rien à dire. Tu peux tout de même pas sauter à pieds joints dans la chatte d’une adolescente qui a peut-être encore son berlingot !

Apercevant une chaîne hi-fi, j’emprunte cette bifurcation :

— Vous écoutez beaucoup de musique ?

— Par crises.

— Et c’est quoi vos morceaux préférés ?

— La musique exotique, principalement celle d’Indonésie.

— Curieux.

— Ça me permet de beaux voyages immobiles ; j’ai horreur de me déplacer.

— Vous me faites écouter votre tube préféré ?

— Volontiers. Vous n’avez pas les tympans trop fragiles ?

Elle manipule ses appareils. J’ai une admiration assermentée pour les gens qui savent se servir d’une chaîne stéréo. Je ne suis pas un homme de « mécanique ». La technique m’impressionne mais me fait chier. J’adore les voitures haut de gamme, mais je ne connais d’elles que les deux trous par lesquels on introduit l’huile et l’essence.

Au bout de très vite, voilà une cacophonie ambulatoire qui m’explose les trompes ! Le vacarme à l’état pur : des cloches par chiées, des gongs, des tambours, de la mélasse sonore ! J’ai envie de grimper aux murs, de sauter par la fenêtre. Ça me massacre le caberluche. Je fais une double hémorragie auriculaire. J’ai le pariétal qui se fissure, l’occipital qui s’émiette, l’apophyse styloïde qui dégouline. Je ne me rappelle plus si on est mercredi ou si je m’appelle Eloi Dupont.

— Comment trouvez-vous ? me hurle Nathalie.

— Spécial ! beuglé-je-t-il. Vous ne pourriez pas baisser un tout petit peu ?

— Ça doit s’écouter au maximum d’intensité pour conserver son impact percussionnaire.

Tu sais qu’elle semble en extase, la môme ? Ses voisins doivent vachement renauder, se beurrer les coquilles à la boule Quiès !

Elle écoute, la tête renversée sur le canapé auquel elle s’adosse. Moi, je me dis que je devrais lui demander une copie de la cassette. On la ferait jouer aux mecs interpellés pour les pousser à avouer. Ce genre de sévice n’est pas homologué et ne saurait en aucun cas passer pour bavure. Le récalcitrant à qui tu moulines dix fois de suite un tel vacarme, il demande grâce, s’affale, te raconte tout ce qu’il voulait te cacher, en rajoute, au besoin !

Je subis mon martyre, l’offre au Seigneur qui vient de Se montrer si bienveillant en évitant le crabe à ma Félicie.

Enfin le « concert » s’achève.

— Maintenant, je vais vous faire entendre un enregistrement de chant rituel réalisé aux îles de la Sonde.

— Une prochaine fois ! fais-je en me dressant. J’ai une conférence à la Maison Parapluie.

— Si vous ratez le début, ce ne sera pas grave, déclare Nathalie ; il n’y a rien de plus rasoir !

— Comme c’est moi qui la prononce, je dois assister également au début !

Ça la fait marrer. Elle se dresse, distraite un instant de son chagrin en cours de fabrication par ma visite.

— On se reverra, monsieur le président ?

— Directeur ! réctifié-je encore.

— Alors disons : président-directeur général !

— C’est de la soie ? fais-je-t-il en palpant l’étoffe du kimono.

Tu connais ma sensibilité aux étoffes. Moi, y a des tissus qui me foutent la trique. C’est épidermique, voire dermique, chez moi. J’ai rencontré des bonniches à robes de coton auxquelles (les robes) je ne pouvais résister. Chacun ses fantasmes ! Avant que les prêtres se saboulent en civil, j’évitais de toucher leurs soutanes pour ne pas risquer l’excommunication.

La soie du kimono est souple, fraîche. Je caresse une manche et — ô miracle ! — mes ongles ne s’y accrochent pas, ce qui aurait constitué pour moi un motif d’abandon.

La grande fifille me regarde, rosissante. Son émotion glisse jusqu’à la partie kangourou de mon slip du même nom. Je vais toujours risquer un baiser interférent, on ne sait jamais.

Quand je la prends par les épaules, elle a comme un élan cabreur qui m’incite à interrompre la manœuvre.

— Navré, fais-je en la relâchant.

C’est elle qui rectifie le tir en se blottissant contre mon épaule. Je caresse délicatement sa nuque.

— Ah ! beau fruit vert, comme tu es tentant ! soupiré-je.

J’aurais pu filer quelques pieds de plus à la phrase pour en faire un alexandrin, mais je suis pris de court.

— Vous êtes un homme merveilleux, chuchote-t-elle-t-il, j’aimerais tant qu’on se revoie.

Comme je suis indiciblement dégueulasse, je me dis qu’elle a peut-être ses ragnagnoches today, la miss, et que c’est la raison qui l’a incitée à l’esquive. Mais elle entend préserver l’avenir et me revoir dès que le feu passera au vert. Je suis un mec tellement perspicace que je serais capable de te dire la couleur du slip de ta femme au bout de cinq minutes d’entretien privé avec elle.

Pour l’heure, je préambule nos relations futures d’un baiser roulé si impétueux qu’on pourrait faire du surf dessus !

Elle met dans cette galoche une certaine inexpérience qui me ravit. Le rôle de Pygmalion avec cette jolie statue doit être exaltant, et je suis persuadé que cette salope d’Aphrodite lui mettra le feu aux miches le moment venu.

Lorsque j’ai récupéré ma menteuse et l’ai replacée derrière l’inexpugnable barrière de mes trente-deux chailles, je lui dis que la revoyure, ce sera pour la fin de semaine, samedi par exemple, et que je lui ferai visiter la vieille péniche que je me suis récemment achetée près du pont de Saint-Cloud où elle est amarrée. Une pure occase qu’un pote acteur (que le cinoche a largué) m’a bradée pour une poignée de févettes tant il était pris à la gorge par le fisc. Elle est aménagée coquette. Un grand salon-bar, une non moins belle chambre avec salle de bains. Elle est un peu vioque, mais quand une voie d’eau se déclare, on la calfate avec du chewing-gum que je fais mâcher par la bonne, ayant une sainte horreur de ce dérivé de l’hévéa.

Bien sûr, je ne quitte pas ma Félicie, n’empêche que mon navire d’eau douce est nickel pour emmener des frangines aux fraises. Rien que la curiosité, déjà, les engage à accepter ma propose. De plus, pour certains entretiens occultes, c’est l’endroit idéal. Personne ne prend garde à une vieille péniche amarrée. Si elle continue de me plaire, plus tard je ferai « des frais dessus » ; pour l’instant, on en est à la période probatoire, elle et moi.

Nathalie bat des nageoires !

— Vous possédez une péniche ? Une vraie ?

— Tout ce qu’il y a de vraie, à preuve : elle flotte !

Nous quittons sa chambre. Deux pas, puis la môme :

— Mon Dieu ! Mais qu’est-ce que c’est que ça ?

Je suis la direction de son regard comme on dit dans d’autres romans que je ne lis jamais jusqu’au bout, et j’aperçois comme un paquet sur le tapis d’un marché persan.

La gosseline s’en approche et la v’là qui hurle à gorge d’employée, comme dit Béru.

Franchement, y a de quoi. Imagine que ce que j’ai pris pour un paquet n’est autre qu’un bras d’homme. Non, te sauve pas, je te berlure pas, l’aminche ; parole ! Y a un bras authentique d’homme sur le sol du salon. Et il n’est pas de cire, mais en viande comme toi et moi. Il a été salement arraché de son tronc et il est plein de nerfs, de lambeaux et autres dégueulasseries à l’emmanchure. Du sang séché le macule. Il comporte une manche de costume, dessous, une autre de chemise. Il y a une Swatch au poignet.

La Nathalie s’arrête de clamer pour gerber ; comme on ne parle pas la bouche pleine, ça nous vaut un silence opportun.

J’entraîne la petite vers le fond de l’apparte, là qu’on trouve l’office où tout est parfaitement en ordre. Elle se laisse tomber sur un tabouret. Je lui passe un linge pour qu’elle s’essuie et lui sers un verre de Badoit dont je trouve une bouteille dans le frigo. Après quoi, je retourne à l’entrée et constate que la porte donnant sur le palier n’est pas complètement fermée.

Aucune trace de sang. Nonobstant ce bras, tout est indiciblement propre.

Du regard, je cherche un téléphone, le trouve et tube au burlingue. Je tombe sur Jérémie Blanc.

— Oh ! c’est toi, monsieur le directeur ! fait mon valeureux adjoint.

— C’est moi et ça urge. Envoie-moi de toute urgence à l’adresse que voilà, un gars de confiance muni d’une valise de dimension moyenne et d’un grand plastique. C’est tellement pressé que le mec devrait déjà être ici.

Quelqu’un de livide paraîtrait rubicond, comparé à la douce Nathalie. Elle a les lèvres retournées à l’intérieur de la bouche, les ratiches qui castagnettent et un regard si mort qu’il ressemble à deux fois le sigle du dollar.

Pour lui redonner des couleurs, je tapote ses joues.

— Allons, allons, remettez-vous, mon petit chou.

— Mais… comment voulez-vous ! objecte la douce enfant.

— Certes, je me rends compte que cette chose inouïe puisse vous démanteler le système nerveux, lui dis-je, néanmoins il faut faire front !

Son haussement d’épaules me répond que « j’en ai de bonnes ».

— Ça vient d’où ? demande-t-elle d’une voix moins vaillante que celle de son papa, naguère.

— Un fou ! raisonné-je. Un fou, ma chérie, je ne vois pas d’autre explication. Il y a un détraqué dans le voisinage, peut-être même dans cet immeuble, qui sait ? Ce dément a commis un meurtre et a découpé sa victime dont il va déposer les affreux reliefs au gré de sa dinguerie. Vous aviez bien refermé la porte quand vous m’avez reçu, tout à l’heure ?

— Bien sûr. Enfin, je crois, oui, j’étais si émue par votre visite…

Cher petit ange ! Pour récupérer sa bouche retroussée, je lui place une ventouse gourmande ; rapide, mais efficace.

— J’ai téléphoné à mes services. Quelqu’un va venir chercher ce… cette chose et l’emportera chez le médecin légiste. Je ne pense pas que votre tapis soit beaucoup taché ; après une sérieuse application de K2 R il n’y paraîtra plus.

— Alors il n’y aura pas d’investigations ici ?

— Vous avez suffisamment de tourments en ce moment, Nathalie.

Elle prend ma main de ses deux siennes et la porte à ses lèvres retrouvées pour la baiser, ce que j’achargederevancherai bientôt ; tu me reçois 5 sur 5 ?

Vingt minutes plus tard, on tambourine à la lourde et je vais ouvrir à Sa Seigneurerie Béru 1er, roi des cons.

Il tient une gigantesque valise et a changé de chapeau. Tu croirais franchement à un numéro de clown ; lui jouant l’Auguste et moi le Pierrot blanc.

— C’est pour un déménag’ment ? demande-t-il.

— En quelque short, réponds-je.

Et je l’entraîne jusqu’au bras arraché.

Il regarde sans broncher. Le Gros, je ne crois pas qu’il existe au monde un spectacle susceptible de l’émouvoir. Il marche le long des charniers comme au bord des pelouses de Bagatelle, et la vue d’un homme éviscéré ne l’empêche pas de déguster son sandwich de voyou (harengs, beurre, cornichons).

— Si je pige tout, faut emporter ce bout d’homme à l’institut médico-réglable ?

— Yes, Sir, je t’accompagnerai ; mais auparavant, je tiens à donner un coup d’œil dans les étages, attends-moi là.

Et me voilà parti dans l’immeuble, la truffe basse, comme un chien de chasse sur le sentier de naguère, examinant attentivement le tapis d’escalier, les paillassons des portes, voire les murs, à la recherche de traces de sang. Balpeau ! La maison est bien tenue et ne comporte même pas un grain de poussière. Une fois parvenu au terminus, j’appelle l’ascenseur ; nouvel examen de la cabine et toujours pas d’indices. Dans mon caberlot, mes pensées font la toupie ronfleuse. Le cas est plus qu’ahurissant : irréel ! Comment peut-on coltiner un relief humain et aller s’en défaire dans un appartement inconnu, au petit bonheur la chance ? Un fou ? Oui, c’est ce qui m’est aussitôt venu à l’esprit ; mais l’explication semble trop facile. C’est le genre « solution bâclée ». L’entourloupe comme il s’en pratique dans tant et tant de polars ! Tu suis les méfaits sanglants d’un assassin et la solution c’est : « l’homme était un fou sanguinaire », point à la ligne, démerde-toi avec ça, papa ! Tu t’es fait une hernie à l’imagination pour en arriver à cette raplaplatitude !

Alors tu parles, en l’eau cul rance, si mon sub regimbe devant une hypothèse aussi piètre.

Je frète l’ascenseur jusqu’au quatrième. Qu’à peine suis-je-t-il sorti de la cage que je vois la porte palière des Masson grande toute verte et perçois les imprécations d’une femme de la bonne société. Je reconnais l’organe d’Agnès, la mère de Nathalie.

C’est après Béru qu’elle en a :

— Comment espérez-vous me faire croire que vous êtes représentant de commerce, monsieur, alors que je vous trouve seul, dans mon salon, avec une valise ? D’abord où est ma fille ?

Elle hèle :

— Nathalie !

Moi, je fulmine. La daronne qui se pointe plus tôt que prévu ! La tuile ! Et le gros sac à merde qui ne sait que proférer des :

— C’t’un malin tendu, chère maâme ! Un simp’ malin tendu.

— Je serais curieuse de savoir ce que vous représentez ! fait la pharmacienne.

— Des vins, chère p’tite maâme !

— Votre trogne pourrait le laisser croire, en effet. Ouvrez cette valise ! Mais que fait ma fille ? Nathaliiiiie !

La môme finit par débonder de la cuistance.

— Ah ! dit la mère, je craignais qu’il te soit arrivé quelque chose de fâcheux. C’est toi qui as ouvert la porte à cet individu ?

— Non, répond la gosse.

— J’en étais sûre ! brait la Masson ! Appelle tout de suite la police !

— Non, dit Nathalie d’une voix rémoulade, c’est moi qui ai ouvert.

— Vous voiliez, chère p’tite maâme, qu’je vous berlurais pas, triomphe Sa Majesté.

— Tu n’es pas dans ton état normal, fait Agnès Masson à sa cadette. Ce gros porc t’a molestée ?

— Mais non, penses-tu !

— Alors explique-toi ? Tu as une tête qui fait peur.

Comme la pauvre jeune fille reste interdite (de séjour, puisqu’ils sont dans le séjour), Alexandre-Benoît prend l’initiative :

— Faut qu’j’vais v’z’expliquer, chère maâme. Quand t’est-ce j’ai sonné, vot’ gamine vient ouvrir, malade comme une vache, av’c des envies d’aller au refile carabinées. J’ai pas l’temps d’y dire ma profession ni quoi ni qu’est-ce. La voiliant t’ainsi, j’esclame : « Courez vite t’aux gogues, ma mignonne, qu’ sinon vous me gerbez sur les escarpins ; j’vas v’s’attend’. » Et c’est c’dont elle a fait. N’était qu’temps, ma pauv’ ! J’l’entendais accrocher les wagons d’puis z’ici ! Une indigection, c’est clair ! L’a dû trop bouffer d’cassoulet ou d’choucroute à midi.

Indécise et crispée, Mme Masson interroge sa fille du menton.

La môme répond que « oui, oui, c’est bien comme ça que les choses ont eu lieu ».

La mère examine alors le salon, voir si la grosse pomme aurait pas engourdi la collection de tabatières anciennes Louis XV en or, ou les deux petits Renoir au-dessus de la commode.

Vaguement rassurée, mais inconvaincue pourtant, elle revient au Gros.

— Je ne sais pas, fait-elle, quelque chose ne tourne pas rond dans tout ça. Ouvrez votre valise, monsieur le représentant.

— Mais… tout c’qu’a d’volontiers, chère maâme.

Heureusement, Nathalie s’évanouit avec une opportunité digne de Feydeau. La maman n’écoutant que sa matrice, se précipite. Béru ramasse la valoche et se casse. Comme je lui garde ouverte la lourde de l’ascenseur, nous sommes rapidement hors de l’immeuble.

CHAPITRE III

OÙ IL EST QUESTION DE MANDRIN

Le légiste est chauve, avec la tronche carrée, et ressemble à M. Propre ; il a aussi la mâchoire à angle droit et parle en tenant ses bras croisés. Il porte une Lacoste bleue à manches courtes, un pantalon de jogging et, par-dessus le tout, un tablier blanc de soubrette, pareil à un drapeau japonais dont le soleil aurait éclaté.

Je fume rarissimement le cigare, mais dans ce genre d’endroit je m’entame un Davidoff number ouane, because les louches senteurs flottant dans l’air à la ronde.

Le bras repose dans un immense bac émaillé. Une sorte de vilain jus glaireux a dégouliné du membre trifouillé par le scalpel impétueux du doc. Dans une corbeille plate, posée sur une table proche, se trouvent les lambeaux d’étoffe de la manche, ainsi que la Swatch.

Il a été très chouette, Mouillard : a tout lâché pour s’occuper de mon client. Point de vue boulot, c’est l’un des plus éminents légistes. Rapidité, n’excluant pas la minutie. Un sens inné de la déduction ; on ne sera pas près de retoucher son pareil quand il ira planter ses géraniums (ou gérania ?) dans les jardinières de son chalet savoyard.

Les bras croisés très haut, t’ai-je dit, il parle. Un cours. Limpide ; même un zig plus con que moi trouverait ses propos fastoches à suivre.

Il procède en questions-réponses, assumant lui-même les unes et les autres.

— Ce bras a-t-il été arraché accidentellement ? commence Mouillard. Réponse : non ! Pour pratiquer cette ablation, on a dû ligoter le tronc de l’individu à un point fixe, puis on a attaché une forte chaîne à son avant-bras et on a exercé dessus une puissante traction, avec, je suppose, un véhicule automobile. Je veux pour preuve de ce que j’avance, cette plaie profonde entre le coude et le poignet, plaie contenant des brins de chanvre. L’empreinte de la corde s’est gravée dans la chair du supplicié. L’arrachage a dû être laborieux, si j’en juge à la longueur des nerfs et des tendons qui sont « venus » avec le bras. Je reconstitue les choses ainsi : le véhicule a procédé à une première traction à laquelle le bras (un bras gauche comme on peut le constater) a résisté. Alors on a entaillé la chair sur l’épaule et sous l’aisselle, afin de faciliter le démembrement. La voiture (si voiture il y a) a pris de l’élan, et c’est parti !

« Maintenant la victime. Son sexe ? Masculin. Son âge ? Entre trente et quarante. Sa couleur de cheveux ? Les poils du bras indiquent un homme châtain clair. Sa taille ? Il dépassait probablement un mètre soixante-quinze. Etait-il vivant au moment de l’ablation ? Réponse : oui ! Signes particuliers ? Il se droguait car on peut lire des traces de piqûres nombreuses à l’avant-bras, malgré la plaie, et ses veines se sclérosaient. A quelle catégorie sociale appartenait-il ? Je pencherais pour un intellectuel, ou pour le moins un homme exerçant une profession libérale. »

— Votre intello portait au poignet une simple Swatch ! objecté-je.

Le légiste sourit.

— Vous n’êtes pas collectionneur de Swatch, mon cher directeur ?

— Ma Pasha Cartier me suffit.

Il va prendre la montre qui se trouvait au poignet du bras, me la tend.

Le cadran représente une tête de femme, de trois quarts, regardant le ciel sur fond de pyramide.

— Le fin des fins pour les amateurs, déclare Mouillard. Cette babiole achetée cent francs en vaut cent mille à l’argus. Joli placement, hé ?

— Le type démembré ignorait peut-être qu’il portait un trésor à son poignet.

Mouillard fait la moue.

— Possible, mais on peut en douter.

— Continuez, docteur, vous êtes passionnant.

Il repart docilement :

— Vous allez me demander à quand remonte cette « opération » ? Eh bien, vu l’état des chairs, je vous répondrais qu’elle a probablement été effectuée tout au plus la nuit dernière. Dans quoi a-t-on transporté ce bras ? Réponse, je parierais qu’il a été, dans un premier temps, enveloppé d’un sac grossier, genre sac à farine : on trouve des traces abondantes de farine sur la manche du veston.

Nouvelle intervention de l’éminent San-Antonio :

— Comment peut-il porter des traces de chaîne au bras puisqu’il avait une chemise et un veston ? Ça voudrait dire qu’on avait retroussé ses manches ?

Il me virgule un regard qu’on réserve habituellement aux gens qui ont la gueule dévastée par un chancre mou.

— La traction a été si forte que la chaîne a cisaillé les deux étoffes, voyons ! Regardez-les !

Je décline du geste.

— Je retire mon intervention, Votre Honneur.

Il indulgente de la moue, repart :

— Ensuite, on a sorti le bras du sac pour l’envelopper dans un linge de bain en tissu-éponge ; tout ça se constate sans loupe, mon bon.

— O.K., Doc, je n’en doute pas.

— Pour apporter ce haut-relief (il rit de son mot, moi aussi) jusqu’à l’appartement en question, on s’est servi d’une Samsonite.

— Pourquoi une Samsonite ?

— Parce qu’on l’a maintenu dans la valise avec des sangles et que la fixation desdites a marqué la chair. C’est une sangle de Samsonite, mais là, il faut une forte loupe pour le définir.

— Formide ! Vous êtes géant, Doc !

— Je fais mon boulot. Cela dit, c’est tout ce que je peux pour vous dans l’immédiat. Naturellement, nous allons pousser les investigations : analyse des molécules recueillies sous les ongles, analyse du sang, tout le bataclan, quoi. Je vous tiendrai informé.

On s’en serre cinq. Je me dis, in petto, que je vais devoir me laver les pognes sans trop tarder.

* * *

Il n’est pas mal du tout en Père Joseph de son directeur, M. Blanc. Il a tout investi dans la mise et ses chiares doivent bouffer davantage de couscous que de mouton. En bleu croisé Cerruti, chemise blanche à poignets mousquetaire, cravate bleu yachting de chez Vuitton, il en crache, l’artiste. Il va chez les grands coiffeurs et son astrakan est coupé à la Eddie Murphy. La vraie gravure de mode pour un magazine snob d’Abidjan ou de Dakar. Plus un chouette parfum, très jasminé et ambré, dont la fragrance s’ajoute à la sienne sans la dénaturer.

Au fur et à mesure que je lui narre, il prend des notes. A la fin, il les résume :

— La victime : un homme entre 30 et 40 ans, mesurant au moins un mètre 75, qui se came aux drogues dures mais reste très soigné de sa personne et dont tout porte à croire qu’il a des moyens. Elles sortent d’où ses loques ?

Je bondis.

— Putain d’elle ! C’est juste, Mouillard ne m’en a pas parlé.

Flegmatique, Jérémie décroche son téléphone et dit au standardiste de lui passer le docteur Mouillard, médecin légiste.

Quand il obtient « M. Propre », il me tend le combiné, mais d’une énergique dénégation, je lui intime de s’expliquer directement avec l’homme de l’art.

Par politesse, mon « adjoint » branche le diffuseur, ce qui me permet d’entendre les réponses du toubib. Les fringues ? Ce n’est pas de sa compétence, merde ! Lui, c’est la viande ! Seulement la bidoche ! Il va les faire livrer au labo. Jérémie déclare que c’est une bonne idée, puis questionne :

— Ses doigts, docteur ?

— Eh bien ?

— Une main gauche, porte-t-il une alliance ?

— Non. Par contre il existe une trace de chevalière à l’auriculaire.

— Récente ?

— Non. Ce type a dû avoir un léger accident, voire une piqûre infectée au petit doigt, sa première jointure s’en est trouvée déformée et il lui a fallu se défaire de la bague, peut-être en la faisant scier.

— Merci, docteur. Pouvez-vous nous faire livrer les manches par porteur ?

* * *

Ça nous prend parfois, de se payer une bouffe, le Noirpiot et moi. Un dîner c’est toujours une fête qui consolide les amitiés et les amours. Deux copains, à table, avec une boutanche de pomerol entre eux, en guise de gonzesse, c’est bath ; félicitieux.

On est au Royal Monceau, sous la grande coupole du jardin, et on se défrime, bouffant du pain beurré en attendant le gros des troupes.

— T’es rudement rider, remarqué-je, la bouche pleine. On dirait un diplomate de l’O.N.U., tu sais, ces gonziers qu’on fait ambassadeurs parce qu’ils ont décroché leur brevet des collèges.

Ce genre de vanne glisse sur Jérémie comme le juliénas sur la glotte de Bérurier : il n’y réagit plus depuis lurette.

— C’est quand même une histoire peu banale qui te tombe dessus, grand.

— Pas mal, merci.

— Je peux te poser une question indiscrète ?

— Ce sont les seules qui soient intéressantes, ricané-je.

Le jeune sommelier qui me connaît, vient s’occuper de réanimer nos verres en perdition.

— Qu’est-ce qui t’a poussé à agir comme tu l’as fait en découvrant ce foutu bras ? Je veux dire, pourquoi le faire évacuer au lieu de démarrer l’enquête sur place ?

— Bonne question, en effet, dis-je. Attends que je réfléchisse…

— A cause de la petite souris qui te botte ? propose ce fin psychologue.

— Il y a peut-être une partie de l’explication. En fait, je crois que j’ai eu pitié de cette famille dont le père meurt. Il m’a recommandé, quand je l’ai quitté, de veiller sur ses filles.

— On ne peut pas dire que tu aies le cœur sec, fait Blanche-Neige en dégustant une gorgée de bordeaux. Dans les grandes lignes, que penses-tu de l’affaire ?

— Qu’elle n’est pas simple.

— Dès le départ, c’est du roman, renchérit Jéjé. Pour le bras, tu continues de croire à l’acte d’un cinglé ?

— Non.

— Moi non plus. Tout ça est « ciblé ».

— Qu’entends-tu par là ?

— Qu’une forme de persécution s’exerce sur la famille Masson. Cela a débuté par le père qu’on a irradié, ou à qui on a fait croire qu’il l’était. Ensuite ce débris humain dans le salon… Ne crois-tu pas qu’on devrait passer la vie de cette famille au peigne fin ?

— Effectivement, admets-je.

On nous apporte une salade de homard à l’huile d’olive qui nous fait frissonner les gustatives.

* * *

La pharmacie de Mme Masson fait l’angle du square Rouvidan et de la rue du Président André-Sardat. Trois vitrines en façade, dont l’une expose une collection de pots de pharmacie anciens, une peinture laquée vert anglais. Deux croix vertes, lumineuses, sur chacune des deux façades. La clientèle est nombreuse, ce qui indique un chiffre d’affaires confortable.

J’entre. Des jeunes filles en blouse blanche s’affairent en un ballet bien réglé. Un mec basané, à lunettes et qui cultive une moustache à la Julio Iglésias (qu’est-ce que tu dis ? Julot Iglésias n’a pas de moustache ? Ben il a raison. En tout cas, s’il en portait une, elle ressemblerait à celle du potard ci-dessus. Et maintenant, fais plus chier : je continue) semble couvrir l’activité des jolies préparatrices. Peut-être qu’il couvre certaines d’entre elles pour de bon ; elles en valent le coup et la chandelle !

Comme il y a pas mal de personnes devant moi, je profite du temps mort pour examiner les lieux et les êtres. Les êtres surtout sont passionnants. Six gonzesses dont une seule est un peu tarte (cela dit, si j’étais naufragé sur une île déserte avec elle, je lui ferais sa joie de vivre sans parler de tous les préambules que je déploie avec des frangines plus choucardes qu’elle.) Les cinq autres, je te dis pas. A leur vue, j’ai le mandrin qui exécute un triple nelson dans mon ravissant caleçon à manches courtes.

Pour tenter de réfréner, je pense à des choses tristes : la faim dans le monde, la propagation inexorable du Sida, la gueule du prince Charles ; mais rien n’y fait. Beaucoup de mes lecteurs (jaloux, peut-être, voire inquiets) doutent de la réalité de mes prouesses plumardières ou s’inquiètent de mon obsession sexuelle. Je voudrais qu’ils sussent, une bonne fois pour toutes, que tout ce que je rapporte dans mes écrits EST VRAI. Et qu’ils se rassurent à propos de « l’obsession ». Je ne passe pour obsédé qu’auprès de ceux qui sont niqués du kangourou.

Dieu merci pour les dames, sans toutefois foisonner, nous sommes un bon certain nombre dans mon cas. Pourquoi le Seigneur, dans Sa grande bonté divine, nous a-t-il fourni ces attributs si ce n’était pour les utiliser le plus possible ? Tu crois qu’Il m’a doté d’une bonne chopine joufflue pour m’inciter à l’abstinence, toi ? Tu Le prends pour qui Le Seigneur, Bazu ? Pour un maso ? Un viceloque qui crée la tentation afin de t’expédier aux enfers, comme les pandores se placardent sur les autoroutes afin de faire leur fête aux goulus de la vitesse ? Zob, mon pote ! Plus tu vas au gourdin, plus Il biche, le Seigneur. Simplement, Il te demande de faire de tort à personne. D’être discret pour épargner les cocus. Sinon, que t’écarquilles les miches de toutes les nières que tu rencontres, Il est partant, le Seigneur. Pas père Fouettard le moindre.

Faut t’accomplir avec ta rapière, l’aminche ! Massacre à la tronchonneuse ! Joie des sens, paix de l’âme ! L’homme qui vient de baiser est disponible pour sa conscience. Plus hanté du tout par les désirs obsessionnels, piges-tu ? Une fois les couilles à plat, il peut devenir charitable, tendre la main à son prochain et servir la gloire de Dieu, l’homme. Mais je te mets au défi, un zig avec les rognons du bas qui lui remontent jusqu’aux amygdales, oui, je te mets au défi qu’il soit altruiste, qu’il ait envie de s’engager au R.P.R., dans la Légion, voire seulement de repeindre sa salle à manger !

Tout ça, je te le serine depuis des lustres, je sais, mais faut marteler pour arriver à enfoncer son clou. Et moi, des clous de ce genre, j’en ai des flopées à planter. C’est plus des clous, c’est des semences.

— Vous désirez, monsieur ? demande une exquise brunette aux yeux salingues.

— Si je vous le disais, vous me flanqueriez une gifle, réponds-je à mi-voix en lui montrant ma pine dans mes yeux.

Elle sourit, pas confuse mais amusée et, tout au fond de sa culotte, plutôt partante pour plus tard.

— J’aimerais parler à Mme Masson.

— Vous êtes représentant ? cesse-t-elle de sourire.

— Dans un sens, oui, rétorqué-je. Je représente la police française au plus haut niveau.

Discrètement, je lui laisse entrevoir ma sacro-sainte carte sur laquelle le sigle bleu, blanc, rouge fait plus tricolore qu’ailleurs.

Elle prend cet air craintif qu’ont les honnêtes gens en présence d’un flic.

— Je vais la prévenir, me dit-elle.

Des bonbons pour la gorge sont proposés à la clientèle dans une coupe de faux albâtre, j’en prends un, bien que du côté gargane rien ne laisse à désirer. A peine l’ai-je dans la clape que je déplore, biscotte ce truc a un goût de merde macérée dans un sirop pectoral. Adroitement, je le crache dans le sac à main ouvert d’une dame qui attend sa monnaie.

Et puis juste, voilà Mme Masson qui sort de l’arrière-officine pour venir à moi. Tailleur Chanel gris clair à col de velours gris foncé, chemisier bleu ciel.

— C’est vous, monsieur, qui ?…

— Oui, madame, c’est moi qui.

Elle fronce les sourcils.

— Ne vous ai-je pas rencontré récemment ?

— Hier, dans le salon d’attente de l’hôpital Claquedu.

— C’est cela.

— Je peux vous parler ?

— Venez !

Elle me fait contourner la banque vitrée et me guide dans une arrière-boutique garnie de rayonnages et de tiroirs métalliques. Au fond et à gauche sont les toilettes et le vestiaire des employés, au fond et à droite est son bureau.

Bath endroit. Elle aime le confort et l’élégance, la future veuve. Murs tapissés de velours grège, bureau en bois rouge, grand meuble-bibliothèque sur les rayonnages duquel brillent des reliures, fauteuils confortables recouverts de tissu à grosses fleurs. Elle m’en désigne un, prend place dans celui qui fait face.

La jupe de son tailleur (ça y est : je recommence !) est fendue sur le côté. Des cuisses comme celles que je découvre, Bertrand Poirot-Delpech irait en costume d’académicien sur sa moto jusqu’à Ta terre de Feu, juste pour donner un seul coup de langue là qu’elles se rejoignent. Mais alors c’est comme si un épervier (je parle du filet de pêche, pas de l’oiseau) venait d’être lancé sur moi et m’emprisonnait dans ses mailles.

J’égosille du regard. Impossible de regarder ailleurs ! Pourtant elle attend que je lui déballe l’objet de ma visite, non ma bite.

— Je suis directeur de la police judiciaire, commencé-je à tâtons.

— Vous êtes jeune, remarque la pharmagote.

Je ne vais pas lui répondre, comme un con, que la valeur, etc. Et pourtant si, dans mon trouble, je m’entends lui corneiller la chose. Pauvre glandu !

Elle sourit poliment, croise ses jambes. Ça y est !

Je l’ai aperçue ! Gagné ! Elle est de couleur fumée claire avec un liseré noir. Salope ! Mais je vais te la lui arracher avec les dents, cette exquise culotte, bordel ! Je donnerais le bras droit du mec tronçonné pour tomber à genoux devant la dame Masson et l’entreprendre à ma guise, au gré de mon inspiration.

Ressaisis-toi, Tonio, quoi, merde !

Alors, en termes menus : un nom, un verbe, un complément, je lui dis qu’étant allé à l’hosto pour ma mère, une infirmière de ma connaissance m’a rapporté les propos de son époux concernant cette histoire d’irradiation. J’ai rendu visite à Joachim Masson qui me l’a narrée sans hésiter, si bien que je tiens à avoir son avis à elle ; ouf !

Ça a été duraille à accoucher. Tu penses qu’elle s’est aperçue de mon trouble, médème. Elle en est à la fois flattée et émue. Me prend pour le collégien puceau, fils d’une de ses amies de pension. Un sourire mystérieux me miséricorde la zone polluée. Je voudrais le lui bouffer sur tige !

— Et vous, monsieur le directeur, qu’en pensez-vous ?

Au moment que je vais dire je ne sais quoi, l’une des gonzesses du magasin entre après un bref frappement et demande si la solution glomifugée des Laboratoires Longangrit est toujours disponible.

Agnès lui répond et ajoute, sévère, qu’elle entend qu’on lui fiche la paix un moment. Pour bien marquer, elle va jusqu’à la porte, sur les talons de la préparatrice, et donne un tour de clé.

Alors là, mon vieux, je vois trouble. Si, après ma séance de regards contondants, cette dame nous verrouille dans la carrée, c’est que mes actions grimpent plus vite que l’inflation brésilienne.

Elle revient s’asseoir, recroise les jambes. Reculotte ! Non, c’est pas un Chanel, ils ne fendent pas les jupes à ce point, chez la grande Mademoiselle.

— L’infirmière qui vous a alerté, ne serait-ce pas ma fille Nathalie ? elle me brûle-pourpointe.

Je chique à l’innocent, pas mouiller la gamine, mais la mother n’est pas tombée de la dernière lance. Toutefois elle écrase.

— Cette affaire l’a terriblement marquée. Puis-je savoir ce que vous-même en pensez, monsieur le directeur ? me demande-t-elle à nouveau.

Je lui fais part de la réponse d’Hortense Cassedal, l’érudite nièce de Mathias.

— Donc, Joachim délirerait ? Pourtant il paraissait posséder ses facultés, murmure-t-elle, se parlant à soi-même.

— A moi aussi, il a semblé lucide, j’ajoute-t-il. Mon sentiment est qu’on a cherché à l’impressionner.

— Mon époux n’est guère impressionnable. Elle me fixe de son fabuleux regard plein de cercles concentriques ; sa prunelle, c’est comme une pierre jetée dans l’eau calme. Je m’y noie, m’y Noah, minois, mi-noix. Que poum ! c’est parti pour la gloire, mon kiki. Intenable, l’Antonio. M. le Maudit ! B. le Baiseur ! F. le Focard !

Me voici à genoux devant ceux de la dame (écrirait Ponson). Mes carreaux dans les siens. Ma glotte qui proémine comme si je venais d’avaler un triangle de panne. Ma bouche saharienne est inapte au langage. J’aimerais lui chuchoter quelque chose, n’importe quoi, ne serait-ce que le mot « pardon ». No possible !

Mes deux pattounes se posent sur ses deux cuisses. Elle n’est pas maigre, mais ça reste ferme. Voyez fitness. L’instant joue un solo de violoncelle. Comme elle ne bronche pas, ça veut dire que tout danger de rebuffade est écarté, et que, avec, ses jambes vont l’être bientôt. Je suis à bord de ma bite, maintenant. La ceinture sanglée. Les réacteurs sont enclenchés.

Mes mains à vide, avides, plongent de concert sous l’étoffe. Je lis la marque : en effet, c’est pas un Chanel. Elle a les jambes nues, ce qui facilite la mission de repérage. Pas besoin d’envoyer des fusées éclairantes sous sa jupe, je procède à tâtons ! Kif les aveugles ; pardon, les non-voyants. On révise de plus en plus le vocabulaire, pas vexer le pauvre monde. Les sourds sont devenus malentendants, les aveugles non-voyants, les nègres des Noirs (comme si on ne s’était pas aperçu plus tôt qu’ils l’étaient), les filles mères des mères célibataires et le roman policier de la paralittérature.

Seulement, tu vois, dans mon genre d’entreprise, ce qui gâte tout, c’est le fauteuil. Tu veux faire quoi dans un siège qui l’enserre de ses bras de bois recouverts d’une garniture de velours ?

Pas de canapé ! Je ne suis pas aidé ! Je vais tout de même pas lui demander de s’allonger sur la moquette ? De but en blanc ! Ça paraîtrait osé, non ? Heureusement que ses sens sont survoltés aussi, Agnès. Tempérament plus volcanique que l’île de Lanzarote ! La voilà qui se dresse et dégrafe sa jupe.

Elle reste plantée devant moi, les jambes en V renversé. Superbe ! Un soupçon de vergetures peut-être, mais c’est de la femme admirablement entretenue. Menu bio-machinchouette ! Tu la verras jamais prendre de la choucroute avec du sucre en poudre, ni de la crème fouettée comme dessert !

J’arrive à sa délicieuse culotte pour la faire glisser. Vu ses cannes que je te répète en V à l’envers, elle ne descend pas très bas. S’arrête bien avant les genoux. N’empêche que ça lui dégage suffisamment le bombard pour que je l’entreprenne par une tyrolienne foisonnante. Oh ! ce qu’elle raffole ! Me biche la nuque à deux mains pour presser ma tronche de penseur lubrique sur sa case trésor dont on n’a pas fait les foins.

Alors là, c’est tout bon ! Le Pavarotti peut aller poser son habit de scène et passer les cent mètres carrés de soie dans lesquels on a taillé sa robe de chambre ! Une menteuse comme la mienne gougouille à cent lingus seconde ! Un clito qui essuie cette rafale donne son chat aux langues, voire à Jack Lang, sans chercher à comprendre !

Elle agite du bas-ventre, Agnès, me veut fouisseur à bloc, me rêve taupe et tamanoir. Pèse de plus en plus sur ma tronche, si bien que j’ai du mal à respirer au milieu de cette sylve qui investit mes narines et me flanque envie d’éternuer. Je sens trembler ses jambes. Elle halète ; bientôt lâche ma nuque pour prendre appui sur mes épaules. J’obstine sans relâche, héroïque. Je mourrai peut-être asphyxié, mais je la finirai coûte que coûte.

Alors je déclenche le turbo. Je joins le geste à la parole. Un finger de secours ! Puis deux ! Puis trois ! The hand ! All the hand ! Elle n’en peut plus. Geint, vagit ! Gît ! Vagin ! Je la boutoire ! La soulève de la tête, kif le toro avec le bourrin du méchant picador cocu. Tous les picadors ont des gueules de cocus, demande à Jean Cau : la tauromachine, c’est son violon d’Ingres.

Elle y va du grand frisson bramé ! C’est le cri de l’élan au fond des forêts nordiques. Elle murmure « Oh ! ouiiii ! » Le sublime et laconique langage ! Comme il récompense le baiseur de fond exténué débouchant sur le stade des voluptés ! « Oh ! ouiii. » L’éternelle découverte à chaque orgasme renouvelée. Le ravissement de l’extase. La gratitude éperdue pour celui (ou celle, je ne suis pas bégueule) qui la provoque !

Puis Agnès titube et fait son don d’orgasme à la nature toujours en attente. Elle retombe assise dans son fauteuil, les jambes entravées par son slip. Ses bras pendent, sa tête est renversée, ses magnifiques yeux révulsés.

Un silence suave succède. Elle articule faiblement :

— J’ignorais que ce fût possible.

J’admire son subjonctif en un pareil instant.

Et puis le téléphone. Elle hésite, fait un effort pour se relever, ne le peut !

— Voulez-vous que je réponde ? proposé-je, moi qui dispose encore — hélas — de toute ma sève.

— Merci. Dites que je suis occupée.

Je décroche. Une voix de femme que je crois reconnaître, mais j’ai du mal à la situer :

— Madame Masson ?

— Elle vient de s’absenter. Laissez-moi le message.

— Ici l’hôpital.

Ça y est ! C’est la superbe infirmière brune, celle pour laquelle n’importe quel collégien se traînerait sur dix kilomètres dans du goudron brûlant, juste pour la voir enfiler ses collants.

— Prévenez-la que son mari vient de décéder ! fait la jolie chérie.

— Je le ferai, réponds-je.

C’est la plus étonnante fin de minette de ma carrière casanovesque.

Elle est à ce point envapée par la manière forcenée dont elle a pris son taf, l’Agnès-très-belle, qu’elle en oublie de me demander ce qu’était ce coup de turlu laconique.

Elle murmure :

— Naturellement, vous ne me croirez pas si je vous jure sur mes enfants que c’est la première fois de ma vie que je me conduis de la sorte, monsieur le directeur ?

Franchement, moi, que ça soit la première ou la cent trois millième fois, j’en ai rien à aiguiller. Ce qui m’importe, c’est que « ça a été ». Une régalade pareille, c’est pas toujours fréquent. Sur dix femmes que tu broutes, t’en as à peine une qui lubrifie correctement de l’escalope. Les neuf autres prennent un panard de convenance, courtois, la plupart du temps, mais rationné. Là, Maâme Masson, elle t’offrait le Zambèze en chopant son foot !

— Mais si, je vous crois, mon cœur. Maintenant, il faut que je vous dise…

Elle me débranche d’autor :

— Je vis des instants pénibles qui m’ont perturbée profondément ; et là, en votre présence, avec votre regard de loup en rut posé sur moi, votre désir qui sortait de votre être comme une fumée, j’ai perdu la tête. Une bourrasque de sexualité m’a comme submergée. En une seconde je suis devenue votre chose !

« Ma chose » ! Comment qu’elle exprime rétro, la potarde ! J’ai lu cette expression dans des fascicules début de siècle dénichés dans le grenier de ma mère-grand, jadis. « Emporte-moi, je suis ta chose, murmura Mathilde avant de s’évanouir de bonheur » ! De quoi se la peindre en vert pour se la déguiser en concombre (Béru, c’est en courgette).

— Ecoutez, tendre Agnès…

Mais foutre-fiche, elle n’est pas réceptive : émettrice seulement. A bloc ! Faut laisser se dérouler le filin.

— Pourquoi me suis-je livrée à vous avec cette complaisance perverse ? Quelle pulsion insensée m’a réduite à vous céder et à y prendre ce plaisir démesuré, ô cher amour ? Car vous êtes mon amour dorénavant et deviendrez mon amant. O la manière inoubliable dont vous avez forcé mon entrejambe, merveilleux polisson ! Ah ! comme vous savouriez mon intimité ! Tu la bouffais à pleine bouche, ma chatte, salaud ! Rien que d’évoquer la chose, me voici en proie au désir le plus fou ! Tu m’as donné sans partage, beau chevalier, un peu à toi maintenant ! Tu ne peux pas repartir avec cette boursouflure dans ton pantalon. Laisse-moi te dégager ! Oh ! mon Dieu ! la belle chose que je sens ! Comme elle est vivante ! Ardente ! Tendue ! Veloutée ! Laisse-moi faire !… Hmmm… é… é… ahoureuse… éhéctable… Mmmm…

Elle se tait car on ne parle pas longtemps la bouche pleine. Alors, malgré l’intérêt que je porte à sa fellation, je me dis que l’occasion est venue de lui révéler le décès de son époux, du temps qu’elle ne jacte plus.

— Navré de vous l’apprendre, Agnès. Le téléphone, il y a un instant, c’était l’hôpital qui vous informait de la mort de votre mari.

Sa pipe court un peu sur son erre ; elle me désembouche et me regarde, l’air interdit.

— Ah ! oui ? murmure-t-elle.

Puis, avec violence :

— Bien fait pour sa gueule, ce con !

Et elle se remet à me turluter le chinois.

Telle fut l’oraison funèbre de feu Joachim Masson.

CHAPITRE IV

OÙ IL EST QUESTION DE BIROUTE

Comme elles sont belles en noir, toutes les trois ! Un ballet ! Qui ne parvient pas à être funèbre tant elles sont jolies derrière leurs voiles vaporeux qui ajoutent du flou artistique à leur grâce.

Le tombeau des Masson-Heuquetet est l’orgueil du cimetière de Saint-Moulagaufre-sur-Gougne. Tout en granit sombre, il est orné, en fronton, d’une importante sculpture représentant deux anges aux ailes à demi repliées qui se tiennent par la main en se souriant comme deux pédés à l’entrée d’une vespasienne.

La tombe est béante car il ne s’agit pas d’un caveau classique auquel on accède par le bout, mais d’une sépulture à ciel ouvert qui, une fois la pierre pivotante écartée, montre des rangées de niches. Il y en a dix au total ; celles du haut sont occupées par déjà quatre bières. Le cercueil de Joachim, en acajou massif et poignées de bronze, attend au bord de l’excavation, posé sur deux tréteaux. Un vieux prêtre chenu goupillonne à tout berzingue en psalmodiant des oraisons. Ses deux enfants de chœur se font chier. Celui qui tient la croix se gratte les testicules de sa main libre ; l’autre, qui a des visées plus élevées, butine des morves dans son nez épaté.

Bruits menus de sanglots. Assistance nombreuse, recueillie.

Le goupillon change de mains. Le maître de cérémonie le passe à Agnès, la sublime veuve, qui le passe à Marianne son aînée, qui le passe à Nathalie, sa cadette, qui me le passe et je vais à l’essai !

Faut que je fasse une image fixe sur l’enterrement pour te confidencer. Vient de m’arriver un truc unique, mon chéri. Jamais dans mes annales je n’ai inscrit une épopée culière de cette envergure. Approche-toi, je peux pas parler fort car si la chose se savait, elle pourrait me nuire et un ramassis de cons me lanceraient des glaves, des invectives et des pommes gâtées (les bonnes, ils en font de la compote). Magine-toi, mon pote que, depuis trois jours, je ne débande pratiquement plus.

S’est passé un phénomène inattendu entre Agnès et moi : nous sommes en rut. On se produit un effet insensé. Suffit qu’on se regarde pour que la digue nous biche et qu’on se jette l’un sur l’autre. En voilà une qui se rappellera la mort de son époux. Entre deux formalités, entre deux essayages, voire entre deux portes, elle aura niqué, la passionnée. Du sérieux. Tout y passe, toutes les postures, positions, initiatives. De bas en haut, devant, derrière, à croupetons, debout, n’importe où, n’importe quand ! A se demander si ses grandes filles ne se sont pas aperçues de quelque chose ! Si je ne l’ai pas limée au dépôt mortuaire, c’est vraiment parce que je suis un homme qui respecte la mort, sinon elle aurait été partante. « L’odeur des fleurs me chavire », elle me chuchotait. N’ai eu que le temps de l’embarquer à l’hôtel Gogol pour l’assouvir provisoirement d’une tringlée cosaque.

Son veuvage ? Elle n’y a pratiquement pas pris garde. La nuit, elle me téléphonait pour me supplier de venir la tirer dans ma voiture. Une 500 SL, c’est facile ! Je vais m’embusquer dans une impasse près de chez elle. Elle s’agenouille en travers sur le siège passager. On laisse sa portière ouverte pour que ses jambes puissent dépasser à l’extérieur et je l’embourbe, façon Catherine la Grande, en prenant garde de pas me péter la tronche contre le bord du pavillon. Une nuit, un noctambule obligeant qui ne savait pas trop ce que je fabriquais, entendant des plaintes est venu me demander si j’avais besoin d’un coup de main ? Je lui ai répondu que « Merci bien, je m’en sortais tout seul ».

Trois jours, je te dis. Quelle femme s’est fait tirer seize fois en trois jours alors que son mari était viande froide et qu’on préparait ses obsèques ?

Elle cessait de rédiger les faire-part pour accourir à mon bureau. Si je te dis que, l’après-midi du second jour, elle m’a taillé un petit calumet sous mon burlingue pendant que je discutais avec le ministre de l’Intérieur. Et pourtant c’est pas un marrant, cézigue ; décharger pendant qu’il te fixe de son regard de thon pêché de huit jours, demande une maîtrise de soi peu commune, excuse me.

Heureusement que M. Blanc est un auxiliaire précieux qui se chargeait des dossiers. Un soir, elle est venue à la relance, la dame Masson, dans notre pavillon. M’man était au lit, because les remèdes pour ses intestins l’assomment.

J’ai ouvert à Agnès ; elle grelottait devant ma grille.

« Je te veux ! Je te veux ! » haletait la fraîche veuve.

Je l’ai embroquée sous notre tonnelle où y a une table et des bancs. Des chauves-souris dérangées se sont cassées de leur vol pâteux. Je pigeais plus ce qui se passait. Des frénétiques, des voraces, Dieu sait que j’en ai « traité », mais aucune se montrait aussi inextinguible. Agnès, on n’a pas fini qu’il faut remettre le couvert. J’ai la bistoune en feu, moi, à ce régime. Je l’enduis de pommade, après chaque séance, pour la désenflammer, mais au coup suivant, la brûlure réapparaît. Je pine comme dix couples en voyage de noces réunis ! Où vais-je chercher ces réserves ? Mystère. Je bouffe beaucoup de viande rouge pour essayer de compenser. Je prends du ginseng G 115. Je bois du Coca.

Bien sûr, elle me reçoit chez elle, avenue Poincaré. Elle déclare à ses fillasses que j’enquête au sujet de papa. Mais les nières, c’est pas des enfants de Marie. Nathalie paraît s’amuser de ce qu’elle considère comme un engouement ; la Marianne, elle, me tire la gueule carrément.

Hier soir, Agnès m’a prié de la suivre dans sa chambre afin de me laisser consulter des papiers. Lesquels ? Elle s’est dispensée de toute précision. Pas plutôt la porte fermée, elle a relevé sa jupe noire jusqu’à la taille. Pas de culotte, mais des jarretelles. Noires aussi ! Sa pilosité très fournie et les deux bretelles qui l’encadraient donnaient à son bas-ventre une apparence de rabbin Rabbi Jacob ! Cette fois, elle m’a fait asseoir sur une petite chaise Louis XVI pas faite pour les exploits amoureux et m’a chevauché. La chaise a cassé, je suis tombé sans débander (cf. Les Trois orfèvres) et Médème, imperturbable, s’est fait planter sur le Chiraz ancien.

Dans son cadre, feu Joachim nous regardait gentiment, un sourire courtois aux lèvres. Agnès m’a dit qu’ils faisaient chambre à part depuis lurette et qu’il ne la sautait plus. Elle lui avait découvert une liaison homosexuelle, ce qui arrive fréquemment aux quinquagénaires qui en ont class de leur attelage.

Quand je suis ressorti de la piaule, après m’être recoiffé, je n’ai pas vu que mon bénoche se raidifiait à cause de ma reluisance de broussaille dont je m’étais mal dépêtré, si tu vois ce que je veux dire ?

Bon, j’abrège.

Je décris un solide signe de la croix sur le cercueil et remets le goupillon à l’oncle Heuquetet, d’Angers, qui possède une grosse fabrique de vinaigre là-bas, du fait que, jadis, les vins de bordeaux qu’on dirigeait sur Pantruche tournaient en attendant de pouvoir traverser la Loire.

A cet instant, un ronflement crachoteur retentit, évoquant celui d’une pétrolette tournant au max de son régime. Très inattendu dans cette paisible campagne aux souples vallonnements.

Et puis, tu sais quoi ? Un U.L.M. surgit de la crête des peupliers bordant la route et pique droit sur le cimetière. Tu croirais une grosse libellule qui produirait le bruit d’un bourdon. Il fait presque du rase-mottes puisqu’il vole à vingt mètres d’altitude. On aperçoit le pilote, habillé de toile verte, avec un casque de motard dont la visière est abaissée. L’engin parvient au-dessus de la cérémonie. Je note alors qu’un paquet de forme allongée est arrimé à un longeron latéral.

Quand le minuscule appareil surplombe le cercueil, ledit pacsif est libéré et il choit sur la bière. Tout le monde pousse un cri et recule précipitamment.

La chose tombée du ciel produit un bruit sourd sur le bois d’acajou. L’U.L.M. s’éloigne de toute la faible puissance de son petit moteur, en acquérant de la hauteur. Bientôt son bruit s’estompe et il disparaît au-delà de la plus proche colline.

L’assistance est éperdue d’inquiétude et de curiosité confondues. Le vieux prêtre se tourne vers moi qui suis son plus proche voisin et murmure :

— De quoi s’agit-il ?

Comme quoi, j’ai la gueule à pouvoir répondre aux questions les plus insolites.

— Voire ! fais-je en me penchant sur le paquet.

Il a percuté le cercueil, puis a glissé de côté. La chose est longue, enveloppée de toile de sac maintenue par de la corde filandreuse rappelant les liens de chanvre utilisés par les cultivateurs.

Je les tranche à l’aide du délicat canif d’or que m’offrit un jour le délicieux Yves Piaget. Mais ne suppose pas qu’une surprise m’attende, Crèmedoc ; il y a au moins trente-six secondes que je sais de quoi il retourne.

Je déploie un peu la toile. Gagné ! Une jambe ! D’homme ! Droite ! Arrachée comme le fut le bras.

Ce gonzier, ça serait pas Damiens, le régicide qui fut écartelé après avoir été roué vif ? Ce qui, étrangement, corse l’horreur, c’est que la jambe en question, comme le bras, possède encore ses vêtements : pantalon, chaussette, godasse. Pas besoin du légiste ou du labo pour piger qu’il chaussait du 45. Le pli du grimpant subsiste encore.

Je rabats la toile sur cette abomination. J’aimerais avoir un de mes boys sous la main. Je brandis ma brème au maître de cérémonie.

— Faites évacuer l’assistance, lui enjoins-je-t-il. La famille va se placer à l’écart, pas de condoléances. Vos porteurs vont monter la garde sans toucher à rien, compris ? Moi je vais à ma voiture téléphoner.

Homme de décision, l’Antoine. Dans les cas graves il fait appel à lui !

En deux minutes à peine, j’ai tout réglé. Les gendarmes vont dresser des barrages et quadriller la région à la recherche de l’U.L.M. S’ils le trouvent, ce dont je ne doute pas car ces moustiques n’ont pas lerche d’autonomie, on me le garde sans rien toucher.

J’ai également prévenu Mathias, de retour d’enterrement, pour qu’il se pointe en hélico, flanqué de Béru. La P.J. d’Angers va se radiner aussi. Dans pas longtemps, la paix du cimetière risque d’être perturbée. Pendant ce temps, le corps emboîté du pauvre Joachim Masson poireaute sur ses tréteaux, près de la tombe béante. Le soleil brille, des abeilles viennent récolter du pollen sur les tombes.

Je rejoins les trois pauvres endeuillées.

Nathalie qui a réalisé ce qui venait de se produire est à demi inanimée sur le marbre d’un caveau voisin.

L’un des croque-morts dégueule derrière la sépulture de la famille Robinet Branco après avoir regardé l’étrange corne d’abondance lâchée du ciel. Son pote n’a pas pu s’empêcher de mettre à feu une cousue, scaferlati ordinaire, pour tenter de se requinquer. Là, il va en avoir à casser, chez Gaston, son troquet d’élection, place du Maréchal-Ferrant. Lui, c’est pas des histoires d’O.V.N.I. à la gomme. Ce qui tombe des nues, ici, c’est du textuel.

Agnès me tend ses mains glacées.

— Mais pourquoi ? Pourquoi cette abomination ? chuchote-t-elle. Oh ! Antoine, que se passe-t-il ?

— Nous le saurons bientôt, promets-je un peu hâtivement.

— Quelqu’un nous en veut ?

— Il en voulait plus encore au monsieur à qui appartenait cette jambe !

A cet instant, je doute qu’elle ait envie d’en dérouiller une dans le mille-feuille, la chérie très superbe.

Décidément, le décès de Joachim n’est pas ordinaire. A présent j’ai la certitude que, fou ou sain d’esprit, un homme s’attaque à la famille Masson et qu’il emploie les grands moyens.

CHAPITRE V

OÙ IL EST QUESTION D’ASPERGES

Quand un remorqueur passe, ma péniche s’agite et se met à tanguer sur l’eau noire. Lorsqu’on est au lit, on a l’impression de s’être couché beurré et d’être victime du vertigo de l’ivresse.

Le mouvement moelleux éveille ma camarade de pieu qui, aussitôt, me gloutonne le Nestor. Tu sais que je vais me retirer de la compétition si elle continue ? Tirer des crampes, c’est merveilleux, mais quand tu atteins le score de sept ou huit par vingt-quatre heures, parvenu au quatrième jour, tu commences à mettre les mains en haut du guidon dans les côtes.

Agnès, la veuvasse, on dirait que rien jamais n’éteindra son incendie de réchaud. C’est comme un philtre qui lui aurait été administré en loucedé par une fée putassière. Ça ne cesse pas, elle ne s’interrompt que pour se briquer le fion, s’alimenter et dormir, aussi, à la rigueur, enterrer son vieux. Elle n’a plus de filles, plus de pharmacie, plus d’occupations sociales. Seul compte pour elle son tiroir à boudin. Se faire mettre, pomper, gémir, crier : « Oui, comme ça ! » ou « Encore ! », constituent l’essentiel de ses tâches.

Par moments, le zobinche en flanelle, j’ergote qu’on pourrait laisser se refroidir la machine, qu’on finira par couler des bielles à ce haut régime, qu’elle a des devoirs et moi aussi ; mais rien n’y fait, elle ne m’entend pas. En guise de réponse, elle me fait feuille de rose ou me mordille le scrotum, ce qui n’est pas désagréable non plus.

Cette nuit, donc (ou est-ce le matin ?) ma péniche remue et nous aussi for the same occase, comme on dit en rosbif.

Agnès me file une langue roulée sur la veine bleue. Mais cette fois, je suis out, harassé. Comme elle acharne, je la préviens :

— Tu lécherais l’élastique de mon pyjama qu’il banderait avant moi, chérie. Tout homme a ses limites, je crois que j’ai dépassé les miennes de plusieurs kilomètres.

— C’est dommage, soupire l’exquise femme.

— Tes filles doivent être au courant, pour nous deux, réfléchis-je-t-il à haute voix.

— Elles sont majeures ! désinvolte Mme Masson.

— Même Nathalie ?

— Dix-huit ans révolus.

— Tu ne tiens pas à leur estime ?

— Leur tendresse me suffit.

— Elles ne risquent pas d’être perturbées par la manière dont tu te comportes pendant la période des funérailles de leur papa ?

— Elles savent pertinemment que ça ne fonctionnait plus entre lui et moi. Comme, d’autre part, elles ne m’ont jamais vue sensible à un autre homme, elles doivent plutôt se réjouir de me voir folle de toi.

Et la voilà qui se met en tête (si je puis dire) de m’insinuer l’un de ses deux médius dans le fion.

On en est là lorsque retentit un cri très exotique qui est celui du cacatoès appelant sa femelle. Je me dresse sur un coude pour écarter le rideau doublé d’amiante qui masque le hublot placé à la tête de mon lit.

Dans un avant-jour cafardeux, suintant comme un mur de souterrain, j’aperçois un grand Noir dans un trench-bite blanc. C’est mon bon Jérémie qui, pour m’appeler, imite le cri de cet oiseau blanc à huppe, de la famille des psittacidés, au lieu de clamer mon blaze à tous les vents.

Je me lève en soupirant, enfile mon slip (c’est bien son tour !) et monte faire coulisser la passerelle jusqu’à la berge, que si tu ne la retires pas, des clodos, voyous, tire-laine de toute sorte grimpent à bord pour y perpétrer des malfaisances.

Mon black pote n’est pas rasé et a le regard boursouflé par le sommeil.

— Des giries ? m’inquiété-je.

Il bougonne :

— Je suis bien obligé de m’appuyer le boulot puisque le grand chef blanc se vide les couilles au lieu de bosser.

Je ne réplique pas, sachant qu’il a raison. Est sur la bonne voie, l’homme qui accepte les reproches quand il les sait mérités.

Le tout-blond ajoute :

— Je suis passé à tout hasard, avant de rentrer me pieuter, sachant que dans quelques heures tu seras dans la nature ou dans un hôtel. On peut faire du café à bord de ton destroyer ?

— Viens !

On redescend. Au salon, il ôte son imper blanc et le jette au sol, puis il s’allonge sur un canapé avec un geignement d’aise.

— Fais-le-moi serré à bloc, je ne tiens plus debout !

— Tu ne vas pas abîmer un aussi beau sommeil, grommelé-je en passant dans la kitchenette attenante. Y a du neuf ?

— On a retrouvé l’U.L.M., incendié dans une clairière à douze kilomètres du cimetière. Pas trace du pilote, mais des empreintes de pneus. Toutefois personne n’a remarqué la voiture.

— Ensuite ?

— La jambe arrachée a été livrée à Mouillard pour un premier examen. Effectivement elle appartenait au type dont on a déjà prélevé le bras. Il a eu, jadis, une fracture du genou et le légiste assure à présent qu’il mesurait un mètre soixante-douze. Nombreuses traces de piqûres à la cuisse. Il chaussait du 45.

— Le signalement se précise, noté-je. Pour peu que d’autres reliefs continuent de pleuvoir, on finira bien par le connaître ! Et à propos de ses fringues ?

— Le Rouquin s’en occupe. Tu sais qu’il a fait engager sa nièce ? Une beauté de cent kilos, albinos ; avec pleins d’agréments tels que verrues, taches de vin, bec-de-lièvre et j’en oublie. A la Grande Taule, on l’a surnommée « Miss Monde », parce qu’elle a la forme de notre planète. Elle fait un discret éléphantiasis, mais c’est une surdouée au plan scientifique.

— Je l’ai aperçue, dis-je.

— O.K. ! A présent, changeons de chapitre pour aborder celui de la famille Masson !

Là, je lui adresse une mimique de cent mille volts et lui désigne la pièce voisine. Le Noirpiot pige illico. Au lieu de la boucler piteusement, il déclare :

— Joachim Masson possédait une ravissante épouse, femme très classe qui gère une grande pharmacie. Ils ont eu deux filles : Marianne et Nathalie qui sont presque aussi belles que la mère et poursuivent leurs études.

Il jouit, le Mâchuré. Décrit un mouvement de violoniste pour m’indiquer qu’il met la musique à fond à l’intention des « oreilles indiscrètes ».

Il essuie ses lèvres en ventouse d’évier et continue :

— Feu le père dirigeait un laboratoire de produits pharmaceutiques et passe pour avoir engrangé pas mal d’argent. Il a confié, voici un an, la marche de l’affaire à son directeur, un homme très compétent, après avoir conclu avec lui une espèce d’association ; lui avait pris du recul et se contentait de superviser et de présider les séances du conseil d’administration. Le bruit court que son ménage n’allait plus depuis que sa très remarquable épouse l’avait surpris en posture équivoque avec le jeune manager du club de tennis qu’il sponsorisait. Le couple aurait « éclaté » à ce moment-là, sans pour autant se séparer, probablement pour des raisons familiales ou d’intérêt.

« Avant de tomber gravement malade, Joachim Masson passait le plus clair de ses journées à jouer au bridge à son cercle ou à fréquenter le club-house de son “protégé”. »

Jéjé explore sa poche intérieure et en sort un bristol rayé comme nous en avons tous dans nos burlingues de « bigs chiefs » pour prendre des notes.

— Tu trouveras là-dessus : l’adresse des Laboratoires Masson, les coordonnées du directeur, celles du manager des tennis de l’A.S.T. (Association Sportive Tennistique), plus les adresses : de son cercle de bridge, de sa banque et de son notaire.

— Superbe ! applaudis-je. Tu es devenu un grand pro, monsieur Blanc.

— Si tu penses que ça mérite une seconde tasse de café, grouille-toi de me l’offrir, j’ai l’estomac barbouillé !

Lorsque mon ami Vendredi s’est retiré, je rejoins celle à qui je fais perdre tout à la fois le sens du devoir et celui des convenances.

— J’ai tout entendu, me dit-elle. Ainsi vous comptez faire une enquête sur nous ?

— Pas sur vous, mon amour : sur le ou les gens qui vous adressent des tronçons d’individu. La chose est dûment organisée et il n’est pas regardé à la dépense puisqu’on va jusqu’à se munir d’un engin volant que l’on détruit après usage. Ce qu’il nous faut savoir coûte que coûte, c’est ce qui peut motiver à votre endroit une telle vindicte. Elle est si phénoménale qu’on peut tout supposer. Vous connaissiez des ennemis à votre époux ?

— Aucun. C’était un gros travailleur. Un self-made-man qui est arrivé à la force du poignet. Je l’ai vu en bute à des soucis professionnels au départ de son entreprise ; mais Joachim était un gestionnaire doué et ses laboratoires comptent parmi les plus importants de France.

— C’est lui qui t’a permis d’avoir ta magnifique pharmacie ?

Elle sourcille.

— Du tout : elle appartenait à mon père, et c’est à cause d’elle, justement, que j’ai connu Masson lorsque je l’ai dirigée.

— C’est quel genre, son associé ?

Elle n’hésite pas :

— Un homme exceptionnel.

— Je n’aime pas trop les gens exceptionnels, fais-je.

Elle reprend :

— Contrairement à la tradition (et à la logique) qui veut qu’on laisse diriger son affaire par plus jeune que soi, Georges Méandre est plus âgé que mon mari.

— Voilà qui n’est pas courant, en effet. Je peux en savoir davantage ?

— C’est Méandre qui a formé Joachim et lui a mis le pied à l’étrier. Cet homme jouit d’une grosse fortune familiale, fortune d’origine coloniale, je crois. Il s’est retiré très tôt des affaires afin de filer le parfait amour avec une ravissante jeune femme qu’il avait épousée aux abords de la cinquantaine et dont il était fou. La fille en question, Louise, le comblait. Ils passaient leur temps en voyages, croisières, chasses en Afrique. Cette passion pour la chasse devait leur être fatale puisque c’est au cours d’un safari que la jolie Mme Méandre a eu un accident mortel. Une histoire de détente accrochée par un branchage. Elle a pris une balle dans la poitrine et s’est vidée de son sang avant de parvenir à un poste de secours.

— Triste, soupiré-je. Il faut être stupide pour aller tuer des animaux sur un continent comme l’Afrique.

Elle semble ne pas partager mon point de vue puisqu’elle hoche la tête d’un air dubitatif. Pourtant j’ai raison, non ? T’en vois qui s’équipent gravure de mode pour aller zinguer la grouse. Un besoin de « s’y croire », de s’autoadmirer. Ces cons, ils sont fiers de carboniser un lagopède en tweed anglais, avec une arme de chez Casting-Renette ; et quand c’est un lion qu’ils vont flinguer, là, ils se sentent plus, les Tartarin de mes fesses. Se croient courageux, téméraires jusqu’à l’os ; alors que le seul danger qu’ils encourent vient d’eux, uniquement. T’as déjà entendu parler d’un chasseur qu’un lion a blessé, ta pomme ? Never, mon pote ! Par contre, ces branques s’assaisonnent comme des cons, parfois ; elles sont pour leurs gueules, les balles gros calibre ! Ils se ravagent le lard tellement qu’ils sont locdus, empotés, empêtrés. Et après on y peut quoi ? Tu veux prier Dieu pour la tête de nœud qui s’est laissé exploser les soufflets ou le caberlot dans ces conditions, alors qu’il y a des petites filles qui sont écrasées par des bagnoles tous les jours ou des braves mecs qui crèvent d’un cancer courageusement enduré ? Moi j’ai du mal à m’élever l’âme en pareilles circonstances, aussi foireuses et inavouables.

Bon, l’ardente Agnès poursuit son récit. M. Méandre, une fois veuf, ne demande qu’à mourir à son tour. C’est sûr qu’il va, à force de chagrin, se praliner le temporal un de ces tristes soirs de solitude. Son féal Joachim veut l’arracher à sa prostration désespérée. Il lui demande de l’aider dans son entreprise qui ne fait que croître. Si bien que Méandre tente l’expérience et, à travers le boulot retrouvé, reprend goût à la vie. Il met des piastres à lui pour une augmentation de capital, crée des trucs nouveaux, améliore le rendement. A la fin, t’assistes à la curieuse renversée suivante : c’est Masson qui a des idées de retraite anticipée, lui qui veut prendre du bon temps et profiter de son troisième âge débutant pour se la donner chouette.

Le vieux Méandre tient les rênes de l’entreprise d’une main ferme. Tout baigne ! Il noie son chagrin dans les affaires. Il est riche, n’a pas d’enfant et travaille pour le plaisir de créer. Après lui, selon les conventions prises par-devant notaire, Masson aura un droit de préemption pour racheter les parts de son associé. Mais les hommes proposent et Dieu dispose : c’est Masson qui décambute le premier. Existe-t-il une seconde clause envisageant ce cas de figure ? Probablement. Donc, de ce côté-là ça me paraît sain, à première vue. Et puis quoi : Joachim Masson n’a pas été assassiné. Il est mort de ce qu’il est convenu d’appeler « sa bonne mort ». Ce n’est pas SON assassin que nous recherchons, mais celui d’un homme que nous ne connaissons pas encore et dont le cadavre a été écartelé. Là est le zénith (ou l’épicentre) de l’énigme. Qu’on eût découpé un corps, passe encore, la chose s’est vue maintes fois dans les annales policières, mais qu’il soit écartelé, comme les régicides d’antan, voilà qui fait chanceler la raison.

Et la tronche ? Tu penses qu’on l’a arrachée aussi et qu’elle va réapparaître un de ces quatre matins chez les dames Masson ?

— Que fais-tu, aujourd’hui ? murmure Agnès, langoureuse.

— Travailler, décidé-je, parce que si je continue de me laisser flotter sur le fleuve des félicités, je vais bientôt contempler mon avenir dans un rétroviseur, ma chérie.

Elle comprend que l’heure du devoir a sonné pour l’être d’élite qui la fait jouir depuis quatre jours, et que celle des bains de sièges réparateurs est venue pour elle.

CHAPITRE VI

OÙ IL EST QUESTION DE TRINGLES

Le bruit claquant des balles, réverbéré par l’immense coupole gonflable, produit un roulement incessant qui vous met vite les nerfs en pelote. Le tennis, c’est fait pour être regardé, pas pour être écouté. Lorsque tu suis le déroulement d’un match, tu ne prêtes pas attention aux sèches percussions des boules jaunes, veloutées, sur le tamis des raquettes. Mais en coulisses, c’est casse-tympan, tout de suite, et, très vite, casse-bonbons.

Le club-house est une vaste pièce couverte de frisettes de bois et largement éclairée par de grandes verrières. Une huitaine de tables couvertes de Formica verdâtre, un comptoir dans le fond, près de la porte de la cuistance, et, très au-dessus, un poste de télé, générateur de torticolis.

Lorsque j’entre dans ce restau, le poste diffuse un docu sur le rhinocéros, ce pauvre animal en voie d’extinction, because des salauds de braconniers le flinguent pour s’approprier sa, ou ses corne(s). Pour mémoire, je te rappelle que le rhino d’Asie en a une seule, et deux celui d’Afrique. Ces cornes valent au moins deux cent mille balles pièce car elles sont très recherchées en pharmacie biscotte leurs propriétés aphrodisiaques.

Un grand jeune homme blond (aux poils de cul probablement noirs, puisqu’on ne se teint pas les pilosités de cette région australe) pleure en silence sur la disparition annoncée de cette grosse bébête. Il ne m’a pas entendu surviendre et tressaille en me découvrant près de lui.

Il me dit « Bonjour », je lui réponds « Bonjour », après quoi il me demande ce que je désire boire, car je me suis accoudé au comptoir.

Je lui réponds que je veux un[4] et il me le sert.

— Vous êtes comme moi, dis-je ; quand je pense à ces malheureux rhinocéros qui vont disparaître, j’éclate en sanglots.

— Oh ! je ne pleure pas pour ça, soupire-t-il.

— Vous pleurez à propos de Joachim ?

Il en reste comme deux flans de ronds.

Une cohorte de pensées en désordre traverse son regard sombre de blond provisoire.

Tout ce qu’il trouve à articuler, au bout de son avenue bordée de points d’interrogation, c’est :

— Vous ne faites pas partie du club ?

— Et comment que j’en fais partie, mon bon Philippe !

Je sors ma brème de flic que j’ai conservée au grade de « Commissaire » parce que ce mot est autrement plus éloquent que celui de « Directeur ». Des directeurs, y en a plein partout ; tout le monde l’est ou va le devenir.

— C’est à quel propos ? balbutie le manager.

— A propos de Masson.

Je désigne le poste de téloche qui montre un rhino terrassé provisoirement par une flèche soporifique afin qu’on puisse le transporter. On dirait Bérurier endormi.

— Puisque vous regardez la télé…

Je désigne France-Soir sur le comptoir.

— Et puisque vous lisez les journaux, vous êtes au courant de ce qui s’est produit pendant les funérailles de Joachim ?

Il se voile la face.

— Quelle horreur ! Vous avez du nouveau, commissaire ?

— Pas encore, mais j’en cherche.

— Qu’est-ce que je pourrais bien vous dire ? fait-il, une main sur sa hanche.

— Je ne sais pas, on va voir.

Je bois avec volupté mon[5], histoire de bien indiquer ma détermination au dénommé Philippe Auguste. Auguste, c’est son patronyme ; ça fait marrant, mais je n’invente rien.

— Quel âge as-tu ? àbrûlepourpoints-je.

Il hésite entre la protestation consécutive au rude tutoiement et la soumission.

— Trente-neuf ans.

— Tu les as fêtés il y a trois ans, fais-je, car je me suis documenté sur lui avant de venir. T’as raison de renâcler devant le fantôme de la quarantaine dans ta partie, tu ne gagnes rien à prendre de la bouteille.

« Quand tu es jeune, ton fion, c’est l’Afrique mystérieuse que tout le monde aspire à visiter ; et quand tu ne l’es plus, ça devient la Sibérie : on sait qu’elle existe, mais personne ne veut y aller. Tiens, ressers-moi la même chose[6] et causons. Ça s’est fait comment, Joachim et toi ? »

Il explique. C’est du genre touchant. Un jour qu’il prenait le T.G.V. pour Lyon, il s’est trouvé assis en face de Masson. Ils ont pris le déjeuner succulent de la S.N.C.F. de concert. Lui avait choisi le repas froid et Joachim le rôti de dinde. Ils ont engagé la converse. Se sont plu. Il a raconté son curriculum à Masson : Ecole hôtelière de Lausanne, ensuite tour du monde des palaces pour parfaire son apprentissage. Récemment, il avait accepté un poste de gérant au Maroc, mais il avait eu des déboires sentimentaux et avait dû rentrer. Pour l’instant, il était en quête d’une situation et se rendait à Lyon où quelque chose se présentait.

Tout en causant, il couvait Masson d’un regard velouté et lui faisait du pied. Au début, l’industriel s’était montré réticent car, il le lui avoua par la suite, il n’avait jamais connu d’expérience homosexuelle.

Pourtant, le charme de Philippe Auguste l’investissait.

Parvenus à Lyon, Masson lui proposa de descendre à son hôtel. Il accepta. Ils prirent deux chambres communicantes et partirent vaquer à leurs occupations. La place guignée par Philippe ne lui convint pas. Lorsque Masson quitta ses clients après un repas lyonnais pris chez la Mère Brasier, il trouva le garçon couché nu dans son propre lit. L’excellent Côte Rôtie qu’il avait pris au repas, annihilèrent ses ultimes réticences et une merveilleuse initiation lui fut accordée par ce garçon de rencontre qui allait bouleverser son existence.

Dès lors, il se comporta avec Philippe comme une femme qui vous a conquis, acheta les tennis d’un club déficitaire, les fit réaménager entièrement et créa le club-house que l’amant de cœur eut à gérer. L’établissement offrait au couple l’avantage de peu fonctionner et donc de laisser du temps libre à son manager. A compter de là, Joachim et Philippe vécurent heureux, et s’ils n’eurent pas d’enfant, ils surent compenser cette lacune par l’intensité de leurs amours.

Ayant achevé sa maigre confession, le blond à noire pilosité culière verse des larmes plus abondantes que naguère. Il vit un drame : la fin simultanée de sa passion et de sa situation. Il en veut à Masson de n’avoir pas acheté l’affaire à son nom et de la lui avoir simplement léguée par testament. Vous pensez bien que les « gonzesses » de Joachim vont attaquer le legs.

La « vieille » (en l’occurrence ma chère Agnès), les a surpris un jour, à leur début, en train de bien faire… Philou taillait une pipe à Masson dans la cuisine du club-house quand cette gorgone (dont je fais mes choux gras) est arrivée inopinément. Elle les a contemplés un instant. Comme elle s’était pointée dans le dos de l’artiste, il ne l’avait pas vue arriver et s’acharnait à grandes gloupées sur le poireau de l’industriel, paralysé par ce flagrant délit.

Mon Agnès avait traité la chose par le plus grand mépris, assurant calmement à l’infidèle mari que tout était terminé entre eux, à vie, mais qu’ils continueraient de cohabiter pour leurs filles et leur standing.

La triste histoire ! Lelouch en ferait un film.

Je la trouve touchante à souhait, écœurante aussi pour qui se formalise.

— Je redoute tout de cette sale ogresse ! conclut Auguste. Il paraît qu’elle baisait comme une conne, c’est pourquoi Jojo a cherché ailleurs son plaisir.

Je pourrais tenter de le détromper, lui jurer mes grands et mes petits dieux que la dame Masson, du point de vue radada, est l’affaire du siècle, que jamais la pauvre Mme Claude, si tracassée, n’a compté de collaboratrice de ce niveau, mais il ne me croirait pas.

— Mouche-toi, tu t’en tireras, lui assuré-je. Tu es du bois dont on fait les pipes, non ? Maintenant parlons bizness, mon chou.

Il lève sur moi son beau visage « noyé par les bourrasques du chagrin » ; comme l’écrit si bien Jean-François Revel dans son « Ode à Jean-Marie Le Pen ».

— Quel business ? coasse la malheureuse veuve.

— Quelqu’un : un homme ou une bande, un fou ou je ne sais quoi, poursuivait Masson d’une haine implacable, pour lancer d’avion un tronçon humain sur son cercueil. N’importe qui peut comprendre ça, y compris un homme mal teint et qui encaisse du rond de serviette comme une queen !

— Sûrement, qu’elle admet, la pauvrette.

— Il n’est pas pensable que Masson n’ait pas été informé de la haine qu’il a suscitée. Il devait s’en montrer inquiet, bijou. Comme tout était râpé avec sa rombiasse, il s’en est ouvert à toi sur l’oreiller.

Avant que j’eusse achevé ma phrase, le manager secoue sa tête bouclée, ce qui m’envoie l’une de ses barrettes dans l’œil, ce con.

— Il ne m’a rien dit. Il n’était pas inquiet, mais heureux. Vraiment heureux. Sauf sur la fin quand il a su sa maladie et compris qu’il n’en guérirait pas. C’est son mal qui l’a tourmenté, commissaire, uniquement son mal ! Je vous en donne ma parole. Il vivait pour nous deux et aussi pour ses connasses de filles. Il avait de l’argent, pas de soucis et profitait de la vie. Un ennemi ? Non ; mais UNE ennemie, commissaire : sa foutue mégère de merde !

J’imagine l’impétueuse Agnès en train de tuer un mec, puis le démembrant de la pire manière pour disperser les morcifs à son domicile et sur leur caveau de famille.

Franchement, ça ne tient pas. Elle est certes femme de tête, bourrée d’énergie (et aussi par mes soins), mais de là à s’adonner à ces pratiques barbares, niet !

Deux tennismen se pointent, en sueur, une serviette-éponge autour du cou. Ils viennent de disputer deux sets, en ont gagné chacun un et souhaitent arroser cela de deux gin-tonic.

Philou les sert, en balançant des mots gentils. La téloche en a terminé avec ces malheureux rhinocéros dont l’espèce part en couille, maintenant on a droit à un jeu vachement con qui amuse une foule encore plus conne sous la houlette d’un petit présentateur madré.

Je suis déconfit par le côté négatif de ma démarche. Mon instinct flicard me chuchotait que cette visite au club-house serait payante. Est-ce que mon pifomètre se déréglerait à présent que je me trouve sur la plus haute marche du podium à la Maison Poupoule ?

Le gentil pédoque apporte les gin-tonic et revient, déconnecté. L’interruption des buveurs a balayé sa concentration. Maintenant, il ne pleurerait pas si je lui lâchais les baskets.

— Eh bien, vous voyez, fait-il, je ne peux pas vous être utile. Je regrette…

Je me prépare à la décarrade.

— Donnez-moi toujours vos coordonnées au cas z’où, lui dis-je, retrouvant le vouvoiement que j’avais laissé dans le porte-pébroques en arrivant.

Je lui tends une main sans rancune et il la presse comme s’il allait me tâter le pouls. A cet instant, un livreur en gros pull de laine moutarde, jean haché par la vétusté, s’annonce, un grand carton sur l’épaule.

— Où est-ce que je pose ça ? il questionne.

— C’est quoi ? demande Fleur-de-braguettes.

— J’en sais fichtre rien.

Il largue sa charge sur une table du fond. Philou va mater ; comme je l’ai suivi, je coule également un œil de scruteur sur l’étiquette. A la mention « Expéditeur », il y a d’écrit, au crayon feutre : « Joachim Masson, Av. Raymond-Poincaré[7]. »

Le veuvasse porte la main à son thorax.

— Oh ! mon Dieu ! soupire-t-il ; son dernier cadeau.

Il signe le bon de livraison et en fait un (bond) jusqu’à la caisse afin de pourlicher le livreur.

Ses doigts fébriles inefficacent sur les liens du colis ; moi, l’obligeance en personne, je les lui craque à l’aide de mon canif Piaget (en or blanc).

Il ouvre le carton. Une toile plastifiée apparaît. Putain d’Adèle ! J’ai déjà renouché le topo.

M. Sautopaf écarte la toile, regarde, touche, hurle, dégueule, s’évanouit (dans l’ordre).

Je me penche sur le contenu du carton. Une sale odeur s’en dégage : pas étonnant, y a un tronc humain à l’intérieur…

* * *

— Qu’est-ce on fait-il ? demande Béru depuis le bar où il vient de se préparer un remontant de sa conception : un tiers Campari, un tiers rhum blanc, deux tiers beaujolais village.

Pinaud qui l’a accompagné avec sa Rolls, est occupé à découper l’étiquette du carton. Mathias et sa ravissante nièce font partie de la sauterie. Aidés du Gros, ils ont extrait le tronc de son emballage et l’ont déposé sur une table, histoire de pouvoir l’examiner à leur aise. Très évidemment, nous avons congédié les deux buveurs, et demandé à tout le monde : clients et moniteurs, de débarrasser le plancher. La taule est closed à présent. Mathias a administré une piqûre calmante à Philou et ce dernier roupille, allongé sur une banquette.

Le double du bon de livraison se trouve encore près du macabre paquet. Je l’enfouille sans tu sais quoi ? Vergogne ! Me promettant de suivre cette piste plus tard.

Une pensée tournique sous ma coiffe. Je me répète sans trêve : « Encore trois colis et le compte y sera. » Il ne nous manque plus qu’une jambe, un bras et la tronche. Ensuite, on fera chauffer la colle pour réunir l’ensemble et, ainsi, reconstituer le quidam initial.

Sa Majesté vide son verre à bière empli de ce que j’ai dit plus avant et rote en puissance.

Il réitère :

— Hein, qu’est-ce on fait-il ?

— Pinaud et toi, vous allez rendre visite aux dames Masson. Vous établirez leur emploi du temps de la journée, vérifications à l’appui. La maman, tu la connais déjà, Gros, ainsi que la plus jeune des deux filles. Rancard général à vingt heures dans mon bureau.

— Le temps de me remouiller la meule et c’est parti, grand ! Qu’est-ce y t’tente, Pinuche ? C’est ma tournée !

Ainsi mis en devoir de formuler un choix, Baderne-Baderne opte pour du muscadet.

L’avantage du tronc, c’est qu’il comporte des linges et des vêtements plus « parlants » que ceux des reliefs précédents.

Penchés sur « la chose », Mathias et son exquise nièce l’examinent et, à voix basse, se font part de leurs remarques.

Au bout d’un instant, le Rouquemoute se tourne vers moi.

— C’est de propos délibéré qu’on a laissé ses fringues au mort, annonce-t-il. A preuve : les manches de la veste ont été découpées aux épaules avec, probablement, une lame de rasoir. Je pense que l’identification sera facilitée car on a laissé les marques du tailleur à l’intérieur du veston.

Il me tend un petit feuillet sur lequel est écrit « Au Chic Britannique, Boulevard de la Madeleine. »

— Les poches ?

— Vidées ! Ce serait tout de même trop beau qu’il ait son portefeuille sur lui avec son passeport. Je n’ai trouvé qu’un peu de monnaie française et je procéderai à l’analyse des poussières qu’on récoltera. Par contre, ses initiales sont brodées sur la chemise.

Il écarte les pans de la veste croisée pour me montrer deux lettres en relief sur la limouille blanche éclaboussée de sang : « V.M. ».

Nous progressons, lentement mais sûrement.

— Le nom du chemisier ?

— Il n’y en a pas car le col a été arraché, probablement avec la tête !

— Bien. Récupère les étoffes et fais livrer la viande au docteur Mouillard. Sitôt que tu auras fini d’explorer le veston, mets-le dans un plastique et dépose-le sur mon burlingue.

— Entendu.

Je regarde la grosse binoclarde méthodique et qui ne paraît pas incommodée par ce tronc atroce. Moche mais sympa, Hortense. Un chou d’enfer.

Elle déclare :

— Cet homme était rudement homo ! Il a un anus comme une porte cochère !

— Vraiment ?

— On pourrait y cacher un magnum de Perrier !

— Sacré V.M. ! soupiré-je en abandonnant le club-house.

Et je m’en vais, au vent mauvais qui m’emporte jusqu’aux Messageries Queuflasque. C’est une taule de moyenne importance, près du Rond-Point-de-la-Reine. Affaire de famille. Une dame boulotte (parce qu’elle boulotte trop) nage dans des livres de comptes au cœur d’un aquarium aux vitres cradingues couvertes de traînées visqueuses, comme si une horde de singes s’étaient masturbés contre.

Sa cage est enfumée au point qu’on ne l’aperçoit qu’à travers un halo fantomatique ; faut dire que le tabagisme est son violon d’Ingres et qu’elle grille des cousues à la chaîne, mémère. Ça ne lui coupe pas l’appétit pour autant, à en juger par les vingt kilogrammes de nichemards étalés sur son bureau. Noël Mamère les verrait, qu’il abandonnerait la politique pour monter une manufacture de soutifs !

Chose curieuse, tout en fumant elle croque des petits cornichons au vinaigre, dont elle a plein un grand bocal.

Je reste sur le pas de la porte ouverte, respectueux de la calculette qu’elle est en train de manœuvrer. Elle obtient un total de seize mille huit cent trente-quatre francs, ce qui me réjouit car je viens de me parier à moi-même que ce serait un nombre pair.

Apparemment satisfaite du résultat, elle m’accorde un sourire de bienvenue.

— Monsieur ?

J’avance d’une allure coulée pour déposer ma carte sur son grand livre.

— Vous me trouvez ressemblant, là-dessus ? lui demandé-je-t-il.

Elle confronte.

— Elle date de dix ans ? s’informe Mme Queuflasque.

— Non, six, j’ai reçu ?

— Pensez-vous ; un beau gosse, ça vieillit à sa botte !

Sympa, mais un grave défaut, la dirlote des messageries : elle fouette vilain ! Barnum vous l’offre ! Charogne, c’est pas tenable dans sa cage vitrée ; elle y macère comme ses corninches à l’intérieur de leur bocal. Tu crois qu’elle a ses doches, mémère, bien que son roman d’amour avec Tampax ait l’air terminé ?

— Y a du rebecca dans le secteur ? s’inquiète-t-elle.

— Il ne vous concerne qu’indirectement. Aujourd’hui, vous avez « messagé » un gros paquet à destination d’un club tennistique ?

— Affirmatif !

Elle se traîne un accent parigot à découper au chalumeau oxhydrique. Ses cheveux noirs, courts et frisottés, n’ont pas été lavés depuis l’orage du mois dernier qui a fait tant de dégâts aux vignobles de Montmartre. Son petit nez rond pourrait figurer dans le bocal : il passerait inaperçu. En tout cas elle a le regard malin.

— Vous vous prénommez Germaine ? demandé-je.

— Marthe !

Je n’avais le choix qu’entre deux blazes possibles et je me suis planté ! Quel œuf !

— Je veux l’historique du paquet, Marthe chérie : nom et adresse du client qui vous l’a fait transporter, heure de la commande ; vous mordez le topo ?

— Pourquoi, y a un os ?

— Plusieurs ! Et avec la bidoche qui les emballe.

— Je ne pige pas, ment-elle en blêmissant, car des nouvelles de ce style t’incitent au refus de la réalité.

— Il y a dans Paris un rigolo qui a émietté un gus et qui distribue les morcifs ; mais que ça reste entre nous : ne le répétez pas à plus de cent quarante personnes à la fois !

La voilà franchement pâlotte, la mère Marthe ; sa bouche a une forme de grosse cerise, genre bigarreau, qui dénote la gourmandise.

Elle plonge sa dextre dans le bocal, comme en un bénitier, pêche un cornichon pas plus gros que son clitoris et le croque.

— N’en voulez un ? murmure-t-elle.

— Volontiers.

Et de me glouper l’une de ses friandises.

— Fameux ! apprécié-je.

— C’est maman qui les fait. Ils ont un jardin à Saint-Maur, son jules et elle. Le cornichon, c’est notre vice dans la famille.

— Vaut mieux se shooter à ça qu’à l’héroïne, Marthe.

— D’accord, mais à la longue, à cause le vinaigre, ça me fout des brûlures dans la tuyauterie. Pour compenser, je bois le Vin des Rochers, le velours de l’estomac.

— La sagesse même. Ça vous ennuierait de me fournir les renseignements demandés ?

— Facile ! En début d’aprème, une bonne femme m’a téléphoné comme quoi elle avait une livraison urgente à faire dans Paris. Pouvions-nous assumer ? J’ai dit banco. Elle m’a alors donné son nom et son adresse en précisant qu’elle devait sortir, mais que le colis serait sur son paillasson avec une enveloppe contenant les frais de la course.

— L’adresse, c’est pas 66 avenue Raymond-Poincaré ?

Elle pique son pif en forme de petit escargot sur l’immense grimoire à couverture de toile noire.

— Textuel ! extasie-t-elle. Ça chôme pas, chez vous !

Je ne lui précise pas qu’il y avait les nom et adresse de l’expéditeur sur le laxonpem.

— Nous, c’est pas le cornichon qu’on cultive, c’est le chou.

Elle rigole.

— Tiens ! exclame-t-elle, voilà justement M. Gustave qui rentre de sa tournée. Si vous auriez des choses à lui demander…

Elle ouvre un portillon de verre découpé dans la paroi qui lui fait face et hèle :

— Monsieur Gustave ! Vous pouvez-t-il venir une minute jusqu’à dans les bureaux ?

Le livreur en gros pull de tout à l’heure se pointe en se raclant la gaine à glaves. Avant de pénétrer, il réunit les produits sous-traités et les balance avec le souffle de Vulcain à travers le dépôt. Ils vont se percher sur la poignée d’un truck et s’y balancent gracieusement, pareils à deux belons triple zéro préparant un numéro de trapèze pour le Gala de l’Union. J’adresse une pensée émue au manutentionnaire qui va se servir du truck.

— Monsieur Gustave, fait la dame, ce monsieur est de la police, rapport à une affaire effroyable dont vous allez en tomber sur le cul !

L’arrivant me file ses falots dans le portrait. Rude homme fortement beaujolisé, peau de croco de couleur noyer, gros pif plein de poils urbi et orbi, moustache roussâtre aux extrémités de laquelle perlent d’obscurs reliquats.

— Je vous reconnais, assure-t-il, vous vous trouviez au tennis, t’t à l’heure ?

— Affirmatif, admets-je, afin de me mettre au diapason.

Il s’assoit sur le bureau de la dirlote avec une désinvolture semblant indiquer qu’il y a (à certains moments du moins) « quelque chose » entre eux.

— Qu’est-ce qu’elle raconte, la grosse avec son affaire effroyable ? me demande M. Gustave.

— Le paquet que vous avez livré au club de tennis contenait un buste humain, je réponds.

Et je fauche un trombone à Marthe pour curer une petite saleté sous l’ongle de mon auriculaire gauche.

Là, il biche la nouvelle au plexus, le moustachu.

— Oh, merde, c’est vrai ?

— Horriblement vrai, mon cher ami.

— C’est pourquoi c’était si lourd…

— Naturellement.

— Mais ça ne dégoulinait pas…

— Grâce à l’étanchéité de l’emballage. Donc vous êtes allé chercher ce carton avenue Raymond-Poincaré ?

— Exact !

— Il se trouvait sur le paillasson du quatrième ?

— Exact !

— Une enveloppe y était jointe ?

— Exact !

— Vous pouvez me la remettre ?

Il farfouille dans la sacoche de cuir qui lui bat les noix.

— La voici.

Elle est faite dans un papier assez beau, blanc, doublé. Dessus, au feutre noir : « Messageries Queuflasque ». En caractères d’imprimerie.

A l’intérieur, la somme de trois cent quarante francs. Les biftons n’ont rien de particulier ; je les dépose sur le grand livre de la boulotte et engourdis l’enveloppe.

— Cher monsieur Gustave, rassemblez vos souvenirs : quelque chose de particulier, un détail, même insignifiant, a-t-il attiré votre attention pendant que vous étiez dans l’immeuble ?

Il se mouche pour rétablir la parfaite ventilation de ses méninges.

— C’est vraiment un détail, murmure le digne homme avec un ton d’excuse.

— Il sera le bienvenu, cher Gustave.

— Au moment que je chargeais ce putain de carton sur mes épaules, l’ascenseur s’est arrêté, quelqu’un a commencé de pousser la porte, et puis s’est ravisé et a appuyé sur le bouton du dessus.

— Intéressant ! Il ressemblait à quoi, ce « quelqu’un » ?

Il hoche le chef, ne voulant pas le branler en société.

— Je vous ai dit que je chargeais le colis sur mon dos, à l’arraché !

Le mot me fait tiquer : « à l’arraché » ! Tu parles !

— J’ai entendu, mais rien vu, conclut-t-il.

— Ça reste intéressant tout de même, Gustave !

Il se met à caresser les nichebars de la taulière en passant la main par l’échancrure de son corsage.

— Vous avez l’air de bien vous entendre…, ironisé-je.

— Oui, fait Gustave. Après vingt-quatre ans de mariage, faut pas se plaindre.

CHAPITRE VII

OÙ IL EST QUESTION DE CIGARES À MOUSTACHES

Quand je te disais que la Maison Queuflasque était une affaire de famille !

Ayant quitté ce couple émérite, je me rends avenue Raymond-Poincaré, non pour rendre visite à ma maîtresse ou à ses filles, mais pour questionner leur gardienne d’immeuble. Je prie le Seigneur pour ne rencontrer aucune des dames Masson, et surtout pas Agnès, car je viens à peine de me recharger le glandulaire et ne souhaite pas procéder si tôt à une nouvelle livraison séminale. Je veux bien que la baise appelle la baise, mais je me suis toujours — et d’instinct — attaché à diversifier mes étreintes pour mieux résister à l’enlisement de l’habitude. Souvent, l’infidélité, si condamnée par le clergé et d’autres esprits bien pensants (sans compter le chœur des épouses), n’est qu’un exercice destiné à maintenir dans leur forme optimale les fonctions assurant la félicité physique d’un couple légitime. Mais va-t’en faire piger ça à ta bergère, toi !

Rassasié de la belle bourgeoise, je m’offrirais bien un petit coup de botte dans la jeunesse, pour changer. Oh ! pas avec sa fille Nathalie, malgré que ce soit bien parti ; Dieu merci, j’ai de la morale à ne plus savoir qu’en foutre et l’idée ne m’effleurerait pas d’embourber la fille après avoir carambolé la mère ! Deux sœurs, ça je dis pas ; ça m’est arrivé assez souvent. Surtout des jumelles ! T’as l’impression de faire philippine !

Je m’arrête devant la loge en pierre « détaillée », comme dit Béru pour pierre de taille. Un mot griffonné au crayon sur l’envers d’une bande d’abonnement du Monde (c’est un immeuble cossu) est fixé entre vitre et rideau. Je m’efforce de le lire. Ça dit comme ça :

Jésus,

Yé souive o 5quème che señor général. La clé este sou le palassone. Mana.

Chère mère ibérique ! Je soulève son paillasson et, effectivement, la clé de l’horloge (qu’est-ce que je raconte !) la clé de leur loge s’y trouve. O candeur des simples à nulle autre pareille ! Comme on sent bien que le paradis vous est destiné, n’importe vos péchés.

Je file à l’ascenseur et le laisse me hisser jusqu’au cinquième. Vu qu’il n’y a qu’un locataire par étage, je n’ai aucun probloque. A l’instant où je m’apprête à carillonner, mon index est vitrifié par d’admirables clameurs. Je suspends mon intention et prête une oreille aussi attentive qu’indiscrète aux mots proférés dans l’appartement du général Delarme-Blanche (une plaque de cuivre me renseigne).

Je perçois :

— Mais bordel à cul de sa mère ! Elles ne sauront donc jamais sucer, ces Espingouines de merde ! Je te dis que je sens tes dents, vérole ! Et puis mets-y du cœur, pute molle ! C’est pas de la viande morte que tu as dans la gueule ! Ça vit ! Ça vibre ! Ça crache épais ! Il faudra qu’un jour je fasse venir la grande Chloé de la Madeleine, pour qu’elle te montre ce que c’est qu’une vraie pipe d’honnête femme ! Quand tu verras l’appétit de cette mangeuse de bites, tu chialeras de confusion. Ça s’attaque en force, un paf. Incarnation ! On fait pas « ploum ploum » du bout des lèvres, on se l’enquille jusqu’aux amygdales ! Y a que les connasses comme toi que ça fait gerber ! Une authentique femelle déguste tout le bonheur, sans chichis ni arrêts-buffets ! Elle apprend à respirer comme les pêcheurs d’éponges indonésiens. Allez, mords-me-le, Espanche de mes couilles ! De la queue comme celle-ci, qui a tanné des centaines de chattes de l’Indochine à la Côte-d’Ivoire, cent mille donzelles s’en ont calfaté les orifices, Andalouse de merde ! Si tu veux ton billet de deux cents francs, gagne-le ! Ce qu’il a l’air con, ce Montesquieu, là-dessus ! On dirait un pédé espagnol ! Allez, Incarnation ! Allez, ma belle, du cran ! Quand on est pipelette et qu’on veut faire la pute, faut oublier l’eau de Javel et le balai !

Il proféra pas mal de choses encore, le général Delarme-Blanche, mais d’un verbe qui se mourait et les invectives couraient sur leur erre. Bientôt il cessa de protester pour ne plus prononcer que des approbations de mâle qui a la ligne d’arrivée en point de mire. Il atteignit le terminus avec un juron de gratitude. « Oh ! putain de Dieu ! » exhala-t-il, et on devinait dans l’intonation, des générations de bourgeois éduqués par les jésuites. Le silence succédant à sa libération, sans être de Mozart, avait des résonances de clavecin dans une chapelle.

La « gardienne d’immeuble » dut lui fournir un linge éponge afin qu’il procédât à une première remise en état de ses territoires du sud, car il la remercia et demanda :

— Mon pantalon n’a rien ?

Pour la première fois, je perçus le timbre de la fellationniste.

— Rien dou tout, señor général !

Elle parlait la bouche pleine mais conservait son accent espagnol.

J’attendis un peu avant de sonner, histoire de les laisser reprendre leurs esprits.

Lorsque je me risqua, ce fut le général en personne qui vint répondre. Il était beaucoup plus vieux que sa voix mâle et ses prouesses amoureuses pouvaient le donner à penser. Plutôt courtaud, les jambes en casse-noix, la tête carrée, le front étroit, le cheveu abondant et en brosse, pas encore complètement blanc. Vêtu d’une culotte de cheval beige et d’une veste de tweed roux, il avait l’air avenant d’un tortionnaire qui punit ses hommes en leur enfonçant des tiges de bambou allumées sous les ongles au lieu de les priver de permission. Le regard qu’il m’infligea était celui d’un babouin dont on vient de coincer la queue dans la porte de l’ascenseur.

— Jamais sans rendez-vous ! vociféra l’officier supérieur en retraite, en refermant la porte.

Je contemplis durant quatre secondes le panneau verni qu’embellissait un pommeau de cuivre, puis je me mis à jouer « C’est pas de la soupe, c’est du rata » sur le timbre nubile de la sonnette.

Il rouvrit, tout de suite écarlate.

— Mais sacré bordel !… commença-t-il.

Je lui sourias.

— Calmez-vous, mon général. Après une pipe, il est risqué de se mettre en colère, à votre âge.

Il resta coi (j’allais écrire coït !). J’ajoutis :

— Je suis directeur de la police judiciaire ; ce n’est pas à vous que je souhaite parler mais à votre dévouée concierge.

Il recula, ce qui est rarissime de la part d’un général français. J’entris, par esprit de contradiction, et apercevus Incarnation, à genoux sur le carrelage pour y nettoyer des éclaboussures tout à l’honneur du vieillard. Son pétard me parut important, malgré que sa posture le flattât, et sa poitrine plus laitière qu’altière.

Elle me regardait par-dessus son cul offert. Contrairement à ce qu’on peut attendre d’une Ibérique, elle était brune, avec des sourcils plus touffus que les poils garnissant ses aisselles.

Le général Delarme-Blanche reprit la parole :

— Monsieur, je vous trouve bien jeune pour de si hautes fonctions.

— C’est ce que tout le monde me répète, à l’exception de ma mère et du ministre de l’Intérieur qui, eux, ne doutent pas de mes capacités, fis-je-t-il en lui montrant ma brème de flic suprême.

Il la lut sans lunettes (d’ailleurs, il jouissait également sans verres de vue) et amorça un projet de courbette.

— Compliments. Je vois que…

— L’avaleur n’attend pas le nombre des almées, complété-je, ainsi que j’en ai pris l’habitude devant la sempiternellité de la remarque.

Les gens ne se fatiguent pas, cérébralement. Ils se crèvent le cul dans des fitness mais oublient de faire faire de l’exercice à leur gamberge.

La dame frotteuse s’est relevée. Tout de suite je suis séduit par sa moustache quasi stalinienne. Son regard a la douceur de celui des gens marqués d’un strabisme extrêmement divergent qui lui permet, les jours de sortie, d’admirer simultanément la tour Eiffel et le Sacré-Cœur, alors qu’elle pourrait se contenter de l’Arc de Triomphe. Ce qui me gêne, chez le diplodocus, c’est pas l’énormité de son corps, mais la petitesse de sa tête. Ça, oui, c’est un monstre. Comme le Créateur a bien fait de retirer du commerce cette bête saugrenue. Si elle avait perduré, chaque fois qu’on l’aurait aperçue, y aurait eu des traces de freins dans nos slips ! La mère Incarnation semble descendre du diplodocus : corps d’obèse (normal, elle est espingouine), tête de reptile. Ne lui manque que la queue, mais le général lui prête la sienne.

— Voilà, dis-je, ce qui motive ma venue. Dans l’après-midi, un commissionnaire est venu prendre un paquet devant la porte des dames Masson ; êtes-vous au courant ?

Son œil droit me flashe tandis que le gauche disparaît derrière sa rétine.

— C’est jouste, elle admet. Cesté paquette l’était sour le paillassonne.

— Avez-vous vu la personne, homme ou femme, qui l’avait amené dans l’immeuble ?

— Non. L’é aperçoute quand jé souis monté oune télégrammo à la señora Lécarté, dou sixième.

— Le commissionnaire vous a demandé l’étage des Masson ?

— Lé savait. Ma j’é l’é croisé dans lé hall et y m’a dite : « Masson, cesté bienne au quatrième létage ? » Jé louis tait qué si.

— Du grabuge en perspective ? murmure l’officier mal pompé.

— Nous avons dépassé le stade des perspectives, réponds-je. Puisque vous vous trouviez dans le hall lors de l’arrivée du messager, auriez-vous vu survenir quelqu’un, tout de suite après lui ?

Elle étudie ma question en profondeur. Estimant que je l’ai peut-être formulée en termes trop savants, je la double en français d’étages. Mais mes craintes étaient vaines et elle avait parfaitement donné le sens qui convenait à mon dialecte.

— Oui, l’aînée, qu’elle me déclare, hors taxes.

— Qui appelez-vous l’aînée, exquise señora ?

— L’aînée des deux señoritas Massonne.

— Marianne ?

— Si.

J’opine, bien qu’elle ne m’incite guère à le faire.

Le général Delarme-Blanche ajoute :

— Et figurez-vous qu’elle s’est trompée d’un étage en regagnant son domicile. Comme je sortais pour aller acheter mon Figaro village, je me trouve nez à nez avec la jolie donzelle. « C’est moi que vous venez voir ? » ai-je plaisanté. Elle a pouffé : « J’ai raté mon bouton » ! « Eh bien moi je ne le raterais pas ! » lui ai-je dit, bien que la réplique fût osée. Mais on pardonne beaucoup à un vieillard que l’on croit sénile !

« A ma grande surprise, cette pimbêche qui répond tout juste à mes saluts lorsque nous nous croisons, était d’humeur causante. Nous avons taillé une bavette sur le palier. La garce est roulée à faire se damner un saint ! Soit dit entre nous, mon cher, je lui dégusterais volontiers la chatte sans lui demander d’honoraires. Elle vous promène sous le nez un cul et des seins que vous ne trouveriez nulle part ailleurs, sauf peut-être dans la culotte et le bustier de sa petite sœur, voire dans ceux de sa maman qui te vous franchit le cap de la cinquantaine la tête et la poitrine hautes !

« Nous vivons une époque bénie, mon cher : la mère Denis exceptée, il n’y a plus de femmes âgées ; à soixante ans elles sont aussi fringantes que leurs filles. Je voudrais que vous la vissiez ! »

— J’espère avoir ce privilège, coupé-je-t-il. Il ne me reste plus qu’à vous redemander pardon pour cette intrusion qui faillit être intempestive.

Le cher vieillard cligne de l’œil.

— Si je vous disais que c’est la petite gueuse avec sa jupette ras-la-touffe qui m’a excité ? Dans ces cas-là, je demande à la mère Incarnation de monter me dépanner. Vraiment c’est le mot qui convient, car au plan sexuel, c’est zéro. Et pourtant j’en ai connu, des Espagnoles expertes ! Mais des intellos ! La femme de ménage ibérique jouit en dépit du bon sens ; je ne me donne même plus la peine de la baiser, c’est de la confiture offerte à une truie. Ces malheureuses se laissent grimper pour se reproduire.

« Celle-ci, je la survolte avec des banknotes pour lui arracher des fellations miséreuses. Heureusement qu’elle aime le fric, ça lui permet de vaincre ses sottes répulsions. Et encore ! Je vous fais juge, ajoute le général en montrant Incarnation, à nouveau accroupie. Est-ce qu’une pipe doit se terminer avec une serpillière ? C’est déshonorant ! Evidemment, vous, avec votre jeunesse et votre belle gueule, ne devez pas connaître ces humiliations ! Vous claquez des doigts et elles dégrafent leur jupe ! »

J’ai une pensée ébréchée pour la belle infirmière qui m’a si cyniquement rebuffé. Tu sais, celle qui te donne envie de t’allonger sur un trottoir, déguisé en crotte de chien, pour le seul plaisir d’être enjambé par elle !

— Tout n’est pas aussi simple avec les femmes, mon général ; elles sont capricieuses.

— Dans nos contrées, peut-être, admit le retraité. Mais quand je me trouvais en Indochine, capricieuses, mon cul, cher ami ! On les prenait nubiles, et quand elles étaient trop étroites, on les élargissait au couteau ; c’était le bon temps.

Je l’abandonne à ces suaves évocations.

* * *

Pinaud et Béru dans « Deux bons petits diables » de la Comtesse de Ségur (« Le Général Dur-à-Cuir », « Les Chaleurs de Sophie », « Les Petites filles modistes », etc.).

Ils se tiennent curieusement assis, côte à côte, dans le canapé de cuir de mon bureau. Endormis, joue contre joue ; leurs chapeaux à la renverse sur la moquette avec, dans celui du Gros, une bouteille de brouilly en provenance de « Ma Bourgogne » boulevard Haussmann, ce qui explique qu’elle soit vide.

En dormant, Alexandre-Benoît laisse filer un long pet désespéré, pareil au hurlement d’un loup perdu au loin dans les forêts de l’Oural.

Je vais ouvrir la fenêtre, d’autant que le vent en question a été précédé de beaucoup d’autres.

Le bruit grinçant de la vieille espagnolette arrache César au sommeil.

— J’étais sur le point de m’endormir, avoue-t-il.

D’un coup de genou cagneux, il avertit son compère. Oliver Hardy tressaille et sourit de confiance avant de débonder ses lucarnes.

— J’rêvais qu’tu brossais ma Berthe ! m’assure-t-il.

— Tu sais bien que les songes expriment tout le contraire de la réalité, me hâté-je de le détromper.

— Tu la calçais d’bout au milieu d’c’burlingue, continue l’idéaliste. E s’tenait avec un’ guibole l’vée, comme é fait vouize mi et tu l’astiquais façon prince Charles. C’tait si tell’ment harmoniste qu’j’osais pas vous déranger.

— Je reconnais bien là ton esprit chevaleresque, Gros.

Il hoche la tête :

— J’ai l’respecte du coup de guiseau, moive. Des gens qui liment, fussent-ils ma femme, j’attends qu’y déjantent pour leur adresser la parole !

— C’est très bien, le complimenté-je ; mais quand tu auras fini de déconner, tu pourras peut-être me faire ton rapport, hé, Sac-à-merde !

Il se pince.

— M’sieur l’dirluche a ses rognes ? Ta pomme, c’est comme une gerce av’c ses rosbifs. En t’écoutant, y a des moments qu’on s’demande !

Pinaud bâille grand comme son chapeau à l’envers. Il sort son paquet de tiges, en sélectionne une qu’il se carre dans la clape. Une neuve ! Des mois que je n’ai vu ça ! Lui, il n’est fumeur que de mégots. Toujours à les rallumer. Ça lui fait une brèche roussâtre dans la moustache et il n’a plus de poils de nez ; paraît que c’est mauvais, vu qu’ils servent à filtrer les mauvaises poussières. J’assiste à la mise à feu de sa Gitane. Plus cérémoniard qu’un Davidoff number ouane. Il tient la flamme à vingt centimètres de la sèche, l’en approche très lentement. L’extrémité de sa cousue se met à grésiller, il aspire et ça fait comme quand t’arrives au bout d’un breuvage que tu écluses au chalumeau. Enfin, un fin nuage sort de son pif efflanqué. Hourra !

— Moi, j’ai vérifié l’emploi du temps de la dame Masson, déclare-t-il. Superbe créature dans la force de l’âge. Son récent veuvage lui sied à merveille car elle est blonde : un blond légèrement cendré qui…

— J’avais déjà vu le début du film, coupé-je ; aux faits !

Il déplace sa Gitane pour l’installer dans le coin gauche de sa bouche d’où elle ne devrait plus bouger avant le printemps.

— Cette exquise personne est arrivée à sa pharmacie ce matin et ne l’a plus quittée avant seize heures. Elle ne déjeune pas, ce qui explique sa taille mince. Quand elle est partie de son officine, elle a pris sa voiture : un charmant cabriolet BMW bleu marine et est allée sur les bords de Seine, du côté du pont de Saint-Cloud. Une fois là, elle est descendue sur la berge et s’est rendue sur une péniche à l’amarre. Il n’y avait personne. Alors elle s’est assise sur un transat et s’est mise à attendre. Je suis revenu parce que nous avions rendez-vous, mais elle doit s’y trouver encore, tant elle paraissait déterminée.

Elle est en manque, la mère ! Tu crois que je parviendrai à m’en décoller un jour ? Faudrait que je fasse quoi ? Que je parte en voyage aux îles Pétaouche ? Que j’entre en clinique pour me faire polir la prostate, en prévision, avant que le crabe s’y mette ?

La vraie ventouse, dame Agnès ! La sangsue qui, au lieu d’écluser ton raisin, te boit au goulot, kif si ton sirop de mec était la bonne liqueur verte des pères chartreux.

— Merci, Pinuche.

— D’autres instructions ?

— Pas pour l’instant.

— Alors je peux dire à mon chauffeur d’emmener la Rolls au garage pour le service des dix mille ?

— Tu peux. A toi, A.-B.

Alexandre-Benoît prend sa bouteille de brouilly avec avidité, en constate la viduité et grogne.

— Dommage, j’aime bien m’mouiller la meule avant d’jacter !

— Tu en as long à dire ?

— Long comme un rouleau d’papier peint, mon pote ! En primoté, j’m’aye occupé d’Marianne, la sœur aînée. N’a pas foutu les pinceaux à la fac, c’t’aprème. S’lon ce dont j’m’ai laissé dire, à midi, un gonzier l’attendait d’vant l’univers cité, au volant d’une Jaguar bleu métralisé. Un mec qu’avait d’la boutanche, d’après les dires dont j’ai recueillis. Blazer marine, foulard Homère, estampes grisonnantes : the classe ! Style aux as. D’après s’lon, la gosse y aurait roulé une galoche en l’rejoindant. Y z’ont largué les voiles et c’qu’elle est devenue, personne peut le savoir, mais ma pomme qui connais la vie, j’préconise que l’ gommeux a drivé la môme jusqu’à une délicate auberge d’Barbizon pour y offrir une jaffe surchoix, plus l’café du pauvre dans une piaule tapissée fleurettes av’c un plumard à lambrequin et un bidet à injection directe.

« N’à présent, je passe à la frangine, la Nathalie, une choucarde pépée qui promet, si j’m’en réforme à ses doudounes et son pétrousquin. L’gars qui la déberlingu’ra, y trouvevera tout’ la main d’oeuv’ nécessaire, au cas qu’ son locataire aurait du mal à emménager ! Tu sais qu’moi, mon idéal, c’est plutôt la dame espérimentale qu’a déjà bourlingué du prose ; mais c’te gamine m’supplillerait d’lu rendre ce service qu’j’me lèverais presque de table pour y assouvir l’besoin ! Donc, pour n’en reviendre à elle, elle a suivi ses cours peinardos calmos. En fin d’aprème, elle a quitté son école pour aller dans une librairerie ach’ter l’dernier Santantonio, puis elle a pris le métro, moi sur ses talons, et l’est rentrée à la tome, av’nue Raymond-Poincaré. »

— Merci, et bravo pour ton efficacité, Gros.

— Naturel chez moi, assure l’Excrémentiel, blasé. Je peuve-t-il encore t’aider ?

— Tu vas téléphoner chez les Masson. Tu demanderas à parler à Marianne. Si tu tombes sur quelqu’un d’autre et que cette personne s’inquiète de savoir ce que tu lui veux, tu réponds que tu es un garçon de salle de la faculté de pharmacie et que tu viens de trouver un sac à main lui appartenant. Tu expliques que tu téléphones pour le cas où elle en aurait un urgent besoin.

— Et quand je l’aurai ? Ou bien si c’serait soi-même personnellement qui répondasse au turlu ?

— Tu me la passes !

Ce petit plan ourdi, je lui compose le numéro et branche le diffuseur. Ça carillonne deux coups, puis on décroche en cours de troisième sonnerie. Le Mastard chope le manche.

— Allô, j’écoute ?

C’est la voix pondérée et bien ciselée d’Agnès. Mister Big Pomme y va de son récit. J’espère qu’il le conduira à terme et ne fera pas comme ce con d’Orphée qui eut la sottise de regarder sa rombière Eurydice avant que d’être sorti des enfers ! Mais non, il va l’amble dans sa calembredaine. Sa voix d’enfoiré reste naturelle. Maman lui dit de patienter une broquille ou deux, qu’elle rentre à l’instant et ignore encore si sa grande fifille est au foyer.

Quand elle redonne de la voix, c’est pour annoncer la bonne nouvelle (en anglais : the good news) : Marianne arrive. Effectivement, elle. Je chope le combiné poisseux du contact béruréen.

— Bonjour, susurré-je ; ici San-Antonio.

Une série à tirage limité de douze points d’exclamation me répond.

Puis, enfin, the voice :

— C’est plutôt à ma mère que vous désirez parler, je suppose ?

— Surtout pas ; il faut que je vous voie de toute urgence.

— A quel sujet ?

— Je me ferai un plaisir de vous le révéler. Pouvez-vous m’attendre à l’angle de l’avenue Raymond-Poincaré et de la rue Lauriston, je serai là d’ici vingt minutes.

— Mais nous allons passer à table !

— Vous trouverez bien une excuse. D’ailleurs je vous en ai fourni une avec le coup du sac à main oublié. A tout de suite.

Je raccroche.

— J’suppose qu’t’as plus b’soin d’moi ? ricane l’Infamure vivante qui ajoute, pendant que nous dévalons l’escalier :

« Tu voyes, Sana : un mec comme toi, j’sens qu’t’as à gratter dans c’te famille de gonzesses ! »

CHAPITRE VIII

OÙ IL EST QUESTION DE ZOBS

Des gouttes de pluie, épaisses, criblent mon pare-brise telles des fientes d’oiseaux, à croire que j’ai remisé ma tire sous un arbre servant de dortoir à un pensionnat de corbeaux. Il n’en tombe pas suffisamment pour que je déclenche le large et unique balai de ma 500, toutefois cette pluie parcimonieuse gêne ma vision des choses en ce début de soirée automnale. Néanmoins, j’aperçois la belle Marianne, sanglée dans un imperméable blanc et qui s’abrite sous un pébroque si mignon qu’on croirait Blanche-Neige sous un champignon !

Je stoppe à sa hauteur, un taximan, surpris par ma brusque manœuvre, prend la peine de baisser sa vitre pour me crier que je dois aller de toute urgence me faire sodomiser. Je lui réponds que la suggestion est intéressante et que je vais l’étudier à tête reposée, après quoi-ce, je déponne la porte passager.

La Marianne est abasourdie de renoucher un perdreau dans une tire aussi élitiste. Jusqu’alors, elle croyait que tous les flics qui ne roulaient pas en Juvaquatre utilisaient des 403 Pigeot.

— Montez, je vous prie, invité-je.

Elle. Dans son mouvement j’admire ses jambes superbes. Et il y a la paire !

— Vous vous mettez bien ! fait-elle en caressant le bois précieux de mon tableau de bord.

Elle ajoute :

— C’est la première fois que je m’assieds dans une Mercedes 500 SL cabriolet. J’en rêvais, tout comme Lady Di.

— Profitez-en, fais-je, j’en change dès demain.

— Comme c’est dommage !

— Pour toucher la 600, rigolé-je.

Et tu sais quoi ? Cette jolie garce murmure :

— C’est maman qui va être heureuse ; elle adore les belles voitures, elle aussi.

Poum ! Plein mon mouchoir ! Je reviendrai prendre le reste lors d’un prochain voyage. C’est pas une pierre dans mon jardin, c’est tout le contenu d’un camion-benne !

Je garde un visage de bois. Le côté : célérité, grosse bite, discrétion. Hermétique en plein, y compris du calbute.

Marianne reprend :

— Avant de vous rencontrer, c’était la femme la plus rigide de Paris. Quand un homme amorçait un baratin, elle le plantait là. Vous, vous survenez, et la voilà folle de vous, folle de son corps. Révélée ! finis-je par croire. La commotion ! Elle vit sans s’en rendre compte. C’est à peine si elle s’est aperçue de la mort de notre père ! On peut connaître votre recette ? Vous lui inoculez de la cantharide ? Vous possédez une prothèse ultra-performante ?

Devant cette attaque feutrée, je décide de jouer franc-jeu. A quoi bon biaiser ? Ce n’est plus une petite fille hypersensible. Elle a déjà tâté du braque, la mère !

— Il existe des volcans qu’on jugeait éteints et qui, un jour, se sont réveillés, déclaré-je. Je crois savoir que votre mère a eu une cruelle déception, il y a quelques années. Ce traumatisme a dû créer subconsciemment en elle un besoin, non seulement d’amour, mais de passion. Je suis le détonateur qui a fait exploser la bombe.

— C’est elle qui vous a raconté son… infortune conjugale ?

— Pas du tout. Votre maman est bien trop fière pour cela. C’est l’enquête qui m’a appris la chose.

— Quelle enquête ?

— Ben, voyons, celle relative à l’étrange parachutage perpétré sur votre caveau de famille.

Marianne rebiffe :

— Nous en sommes les victimes et c’est sur nous qu’on enquête ?

— Si l’on veut retrouver celui qui cherche à vous nuire, nous devons avant tout savoir qui, par le passé, a eu un motif de vous haïr. Je prends l’exemple du giton de votre père.

— Philippe ?

— Vous le connaissez ?

— Vous pensez bien que j’ai eu à cœur de voir à quoi ressemblait cette crapule. Eh bien, qu’alliez-vous dire à son propos ?

— Qu’il peut figurer sur la liste de vos ennemis, du moins de ceux de Mme Masson.

Elle hoche évasivement son admirable tête. Son parfum ténu et délicat me chavire. Plus j’y songe, plus je me dis que ce qui différencie vraiment les riches des pauvres, c’est la qualité de leurs parfums.

— Pourquoi avez-vous tenu à me rencontrer ? demande-t-elle.

— Vous êtes la seule des trois « dames Masson » avec laquelle je n’ai pas encore eu d’entretien.

— Ça pressait à ce point ?

— La preuve.

— Qu’est-ce qui urge ?

— La justice, ma chère ; la justice ! C’est parce que je l’ai toujours trouvée pressante et prioritaire que j’ai fait carrière dans les troupes poulardières de l’Etat.

— Où m’emmenez-vous ?

— J’avais songé à mon bureau, mais comme il s’agit d’une conversation privée, j’ai choisi l’un de mes domiciles.

— Où vous faites l’amour à maman ?

— Je lui fais également l’amour dans mon bureau.

— Par terre, ou sur la table ?

— Secret professionnel.

— Qu’est-ce qui se passerait si je vous demandais de me ramener immédiatement chez moi ?

— Je vous ramènerais immédiatement chez vous, quelle bonne blague ! Je suis le contraire d’un kidnappeur, mademoiselle Masson.

J’ai ralenti en parlant.

— Dois-je faire demi-tour ? m’enquiers-je-t-il.

Elle hoche le chef (dans son monde on ne le branle pas en public).

— Non, ça va.

— Vous acceptez bien de propos délibéré ? Sinon je peux vous adresser une convocation officielle ?

Elle me bigle en chanfrein.

— Gros malin !

Mais elle me semble soucieuse, mécontente, pas le moins du monde portée sur la rigolade.

On ne jacte plus jusqu’à ma péniche, masse noire sur l’eau noire que les lumières du quai avivent à peine. Un univers engoncé et froid. Je me dis que, cette noye, je rentrerai pieuter chez ma mother. Si je n’y prends garde, avec ce barlu de merde, je suis cap’ de lui faire des infidélités à ma Féloche. Tu sais ce que c’est ? Tu t’y vagues un soir, puis un autre et, bientôt, c’est des visites que tu rends à ta vieille ; t’as cessé de pioger sous son toit. Toujours se gaffer des odieuses habitudes qui t’entortillent de leurs bandelettes.

— Décidément, s’exclame Marianne, vous êtes un fonctionnaire inattendu ! Après la Mercedes, la péniche ! Où trouvez-vous tout cet argent ?

— Calmez-vous, Marianne. Je ne suis pas un ripou, mais il se trouve que j’écris mes aventures et que beaucoup de gens me font l’amitié et l’honneur de les apprécier.

— C’est vrai, je n’y pensais pas. J’ai une bonne raison à cela : je déteste votre vulgarité.

— Vous confondez vulgarité et gauloiserie ; mon petit, c’est pas le même cierge qui coule. A mes débuts, j’écrivais comme Montaigne et ça cassait les couilles à tout le monde, à commencer par moi ; alors je me suis tourné vers Rabelais et ça s’est mis à fonctionner.

Je la guide dans mon salon flottant et lui désigne un fauteuil :

— Vous prendriez un apéritif avec moi ?

— Que buvez-vous ?

— Bloody-mary très poivré.

— Deux, mais pas de poivre dans le mien !

Elle regarde alentour.

— Pas mal.

— Oh ! je n’ai rien entrepris comme aménagement, j’attends de savoir si cette péniche me plaît.

— Elle est sympa ; comme baisodrome, on ne peut rêver mieux.

Elle hume ostensiblement.

— A ce propos, ça sent le parfum de maman.

Je prépare les drinks sans broncher.

— C’est une bonne partenaire, au lit ? demande-t-elle.

— Gaulois mais pas scabreux, déclaré-je en lui tendant son verre.

Elle le prend, m’en accuse réception d’un mouvement de tête et boit à longs traits, kif une assoiffée.

— Vous l’avez vachement chargé en vodka, déclare Marianne.

— Posez votre imper ! proposé-je.

Elle opine, se dresse, arrache le survêtement comme on dépiaute un lapin, le jette loin d’elle sur la moquette, puis elle dégrafe sa robe et la retire aussi rapidement que son imperméable. Dessous, tu veux le savoir ? Slip noir minuscule, porte-jarretelles noir, bas fumés. Pas de soutif. Elle s’en passe fort bien, ses seins étant de dimensions moyennes et possédant la dureté du buis.

— Me voilà prête à remplacer maman, dit-elle en reprenant sa place dans le fauteuil. Vous voulez bien me servir un nouveau bloody-mary ?

La salope ! Je te jure, les greluses, quand elles ont une dent contre toi, elles sont prêtes aux pires excès.

— Toujours pas de poivre ?

— Toujours pas, mais autant de vodka : j’y prends goût.

Et l’Antonio béni du Seigneur s’exhorte au calme. Ne tombe pas dans le panneau, grand ! D’accord, elle est foutrale, avec un ventre comme tu aimes, des cuisses à manger des grenouilles le restant de tes jours pour les honorer, des poils que tu voudrais te retirer de la bouche un à un !

Plus imperturbable qu’une sentinelle de Buckingham Palace, je propose à mon invitée son nouveau godet.

— Oh ! et j’oubliais ça ! s’exclama-t-elle en se contorsionnant pour ôter son mignon slip.

Mutine, elle refoule ma pochette et place son arachnéen sous-vêtement à gauche de mon revers.

Cette offrande perpétrée, elle…

Non, j’ose pas. Tu vas dire que j’en remets, que je suis incapable de me retenir, que je ne sais plus jusqu’où on peut aller trop loin. Que trop c’est trop et que je fais ça en suicidaire, pour condamner mon entrée à l’Académie française (mais je m’en tamponne, je préfère la Goncourt où ils ont éliminé tous les cons et les gâtoches afin de rester entre eux).

Comment ? Qu’est-ce que tu racontes, toi, là-bas ? Que je me mets à chichiter, que je deviens pusillanime ? Que, jusqu’alors, j’ai jamais hésité à TOUT raconter, du moment que c’est vrai ?

O.K. ! O.K. ! Du calme ! On va pas créer un incident de frontière. Je voulais seulement ne pas te dire que la Marianne a mis son pied droit par-dessus l’accoudoir de droite du fauteuil. Hein ? C’est pas grave ? Tout à fait d’accord. Mais ce qui complique, c’est qu’elle a posé le gauche sur l’accoudoir de gauche, TU VOIS ? Et il s’agit d’un fauteuil pullman. Mais bon, je n’insiste pas. Juste pour te demander si tu te rappelles qu’elle vient d’enlever son slip. Tu t’en souviens ? Ah bon ! Elle boit son nouveau godet, mais avec lenteur, cette fois.

Un gars dans ma situation a le choix entre deux comportements : ou bien il saute sur l’occasion, et donc sur la gonzesse, histoire d’obturer sa brèche (béante) ; ou bien le cœur ne lui en disant pas, il chique les outragés. J’ai remarqué que nonante pour cent des pudibonds sont des non-bandants. Ils dissimulent leur impuissance derrière la morale.

Je visionne sans impudeur, avec un appétit courtois, la merveilleuse rose épanouie qui m’est offerte.

— Faut-il que vous soyez blessée par le comportement de votre mère pour montrer tant d’impudeur, fais-je. Vous pensez flageller son personnage à vos yeux en vous offrant à moi aussi crûment ? A moi qui ai su attiser ses sens et lui apporter l’amour physique qu’elle ne connaissait pas, qu’elle ne soupçonnait même pas !

Elle fixe sur moi un regard étrange, mouillé, farouche, insolent et implorant tout ensemble. En guise de réponse, elle porte sur sa boîte aux lettres une dextre délicate, en forme de fleur, elle aussi, dont le médius se fait plus aérien que les autres doigts pour une ravissante et circulaire caresse, légère comme l’huile Lesieur.

Au bout de peu un menu bruit de source se fait entendre. Irrésistible.

— D’accord ! grommelé-je. Un triqueur de mon espèce ne va pas pouvoir résister longtemps à ces exquises manigances, Marianne. Je peux considérer d’ores et déjà que le point de non-retour est franchi et que je vais vous sauter dans un peu moins de pas longtemps. Je commencerai par savourer votre adorable chatte torride, puis je vous prendrai avec cette extrême lenteur qui ressemble à l’orgasme bien qu’elle n’en soit que la promesse. Mais avant de céder à ma chair incontrôlable, j’entends vous poser une ultime question lucide. Et après ? Ce coït fortuit prouvera quoi ? Réparera quoi ? Réponse ?

Mademoiselle s’astique les pentes du mont de Vénus avec davantage de véhémence.

Elle geint :

— Bouffe-moi, au lieu de déconner, grand con !

Toute sa mère !

CHAPITRE IX

OÙ IL EST QUESTION DE DARDS

Mâtiné et soirée, l’Antoine !

Mâtiné Casanova. Soirée de gala !

Devant cette surabondance, parfois je me pose des questions quant à mon hérédité. M’man, la chasteté même, quant à feu p’pa, rien n’a transpiré de sa vie secrète s’il en avait une. Félicie le porte aux nues. Il restera son époux vénéré jusque dans la mort (la sienne à elle). Si le Seigneur les réunit, ils passeront leur vie éternelle à se tenir par la main. Ma vieille lui racontera mes exploits terrestres : les enquêtes brillamment menées, les promotions éclatantes, la gloire, les innombrables bonnes fortunes, les résultats financiers appréciables, tout bien, quoi.

Mon cher Philippe Geluck, l’humoriste dont le « Chat » va conquérir la planète, assure que le Paradis, c’est rempli de gens qui se racontent, l’éternité durant, leurs souvenirs, et que l’Enfer, c’est pareil, sauf qu’ils amènent leurs diapos ! Comme il dit juste, mon admirable !

Quel calvaire que d’être japonais ! Car enfin, les milliards de photos prises par ces petits con-coings doivent bien être « montrées », au retour, non ? Y a pas que les connards qui les prennent ; y a aussi ceux qui les regardent ! Pour se venger, ils apportent les leurs. Si bien que quand ils se réunissent, ces bouffeurs de poisson cru, au lieu de faire des partouzes, après la tortore, ils se s’entrediaposent jusqu’à plus soif ! Les petits Nikon font les grandes torpeurs !

Mais je ne dois pas m’écarter (ma partenaire l’est suffisamment).

N’a pas changé de position, sauf que, pendant la fantasia elle a joint ses pieds sur mon postère afin de me réclamer le triple galop ! Elle l’a obtenu. Que m’en voilà essoufflé comme un marathonien asthmatique.

Marianne reste immobile (ou presque, vu que sa poitrine bat la chamade aussi), la tête renversée. Une telle intensité dans l’amour prostre (comme dirait Alain).

Je file me toiletter le caniche royal, épuisé mais inravi. Je trouve que brosser la fille après la mère, n’est pas correct. C’est là un débridement sexuel qui me laissera dans l’âme une cuisance inconfortable, mais tout de même, dans les aumônières, un rare éblouissement.

Faudra qu’un jour, au cours des vacances, je parte à la recherche de grand-père ; certains chuchotements captés dans mon enfance, pendant que je jouais à Robinson, sous la table, à mater l’entrecuisse des tantes, me donnent à penser que c’est de lui que je tiens. Je le devine ramoneur de moniches toutes catégories, pépé. Caramboleur de tout ce qui bronche ! Paraît que mémé chialait beaucoup.

Mais nous n’y pouvons rien. Quand le tricotin t’habite, ta bite a besoin de tricoter ! Faut pas nous jeter la pierre ! Nous la pissons un jour ou l’autre !

Bien rajusté, une giclette de « New York » sur les tempes, je reviens à ma dévergondée.

— Vous devriez baisser le rideau, ma chérie, conseillé-je doucement ; sinon vous risqueriez de vous enrhumer.

Elle m’obéit, se pelotonne dans le grand fauteuil en geignotant d’aises[8].

Après l’amour, la femme baigne dans le ravissement, alors que l’homme cherche un prétexte pour rentrer chez lui.

J’accomplis une chose que je ne lui ai pas encore faite, étant trop fougueux : je lui donne un baiser. Délicat. Sur la bouche.

Elle garde les lèvres closes, bien me signifier que ce grandiose coup de rapière était « hors sélection », comme le premier film du Festival de Cannes. Un acte délibéré qui s’inscrit en marge de l’amour et n’aura pas de suite.

O.K., si elle y tient.

Ce qu’elle voulait, c’est juste une revanche sur la « trahison maternelle ». Cette maman sérieuse qui devient dingue du cul (et d’un mec à la redresse), elle a voulu lui donner une leçon en se laissant tirer par l’étalon en question. Peut-être va-t-elle tout lui raconter ? Et peut-être que pas si elle a agi « gratuitement », pour son confort mental.

Comment savoir, avec les mousmés ? Elles disent toujours le contraire de ce que tu penses et pensent le contraire de ce que tu dis. Faut faire avec.

Elle finit par se requinquer, se force à l’énergie. Elle a peut-être voulu se faire calcer par esprit de vengeance, en tout cas elle a dérouillé de la membrane, Lili ! Son panard, c’était pas du chiqué ; si son parc à moules bâille encore comme à la lecture d’un Robbe-Grillet, c’est pas pour des quetsches ! Et les valdingues qu’elle se trimbale sous les lampions, tu crois qu’elle vient de se les dessiner à la mine de plomb, tézigue ?

Plein les baguettes, la miss. Que ça lui serve de leçon ! Pas qu’elle fasse comme maman : attendre la cinquantaine pour s’éclater la chagatte ! Pour se goinfrer d’hommes, comme une Américaine obèse de pop-corn.

— Vous pouvez m’appeler un taxi depuis votre porte-avions ? me demande l’ingénue libertine.

— Me jugez-vous capable d’une telle muflerie, exquise des exquises ? Je vous reconduirai dès que nous en aurons terminé.

— Terminé quoi ? Vous pensez bisser votre numéro, don Juan ?

— Ce serait dévaloriser l’instant très rare que je viens de connaître, douce Marianne. Mais vous oubliez l’objet initial de notre rencontre qui était pour moi de vous poser des questions.

— Allons bon ! grogne-t-elle.

— Voyons, ma chérie, c’est un flic que vous venez de séduire, objecté-je à sa mauvaise humeur.

— Puis-je faire un peu de toilette avant d’essuyer cet interrogatoire ?

— Mais certainement, ma chère ; les valeureux Jacob-Delafon exercent leur incontournable industrie même au-dessous d’une ligne de flottaison. Descendez les trois marches que vous voyez sur bâbord et vous pourrez neutraliser ma descendance potentielle dans d’excellentes conditions de confort.

Elle se lève et se plante devant moi.

— Quel drôle de type, murmure-t-elle comme s’adressant à elle-même ; je comprends la foucade de ma mère.

— Tout mystère comporte son explication, ce qui revient à dire que le mystère n’existe pas, ma chérie.

Marianne exit.

Moi j’existe, donc je pense. Et tu sais quoi ? Je pense à un gâteau d’anniversaire. Un gros gâteau bourré de calories délectables ; mais je préfère néanmoins bouffer une chatte irréprochable. Au moins ça ne fait pas grossir (sauf s’il ne s’agit que d’un préambule).

Ma récente culture physique, ajoutée à l’heure qui se fait doucement tardive, m’a donné faim, et des voix étranges, venues d’ailleurs, retentissent en mes profondeurs. Dérisoires bonshommes ! Je plains ceux qui méprisent la bouffe ou qui ne l’aiment pas. Quelle contrainte si elle t’est pensum ! Nous devons apprécier nos exigences physiques pour mieux les surmonter. Vivre en bonne intelligence avec elles, aimer manger, déféquer, baiser, uriner et dormir ; et quand « ça te démange, tu te grattes ». La volupté provient de l’assouvissement.

Pour déconcerter ces cris de famine, je me sers un porto Burmester, vintage 1970. Je le prends toujours dans un grand verre parce qu’il y a en moi une boulimie des bonnes choses qui s’insurge contre les rations trop chétives.

Pourquoi songé-je à un gâteau ? Me faut approfondir le problo. Moi, je ne le connais pas, ce gâteau. Il me surgit dans l’esprit, bien dodu et crémeux, avec un bord en nougatine et des fleurs en fruits confits sur le dessus. Il signifie quoi dans mon sub ? Y symbolise-t-il le côté gourmandise, ou le côté tarte à la crème ? Il est destiné à être mangé ou à être emplafé dans la gueule d’un mec ?

Je sirote mon porto avec des lèvres gobeuses de gros curé de campagne. Je vois une main armée d’un couteau à lame-scie s’avancer sur l’énorme pâtisserie et se mettre à la découper. Elle y prélève deux tranches assez minces, et puis une grosse qui constitue le double des deux premières réunies. Le reste du gâteau, à savoir un peu plus de la moitié, est recouvert d’un papier d’aluminium, et alors, chose curieuse, le papier enveloppeur prend l’aspect d’un visage cabossé.

Marianne revient, toujours nue, mais recoiffée, et se rhabille devant moi avec une impudeur qui confine à l’innocence.

— Vous pouvez parler, me dit-elle, j’arrive à écouter en enfilant un slip.

— J’aimerais savoir ce que vous avez fait aujourd’hui, déclaré-je-t-il très relax.

Elle s’empare de mon verre à demi vide[9] et l’exécute.

— Excellent ! approuve Marianne. Ça ne provient pas du supermarché ! Il a quel âge, ce porto ?

— Probablement le vôtre, mais je préfère vous déguster, vous.

Elle me donne une caresse sur la joue du dos de la main avant d’agrafer sa jupe.

— Bon, vos moutons ! Ce que j’ai fait aujourd’hui ? Je me suis levée à sept heures trente, je suis allée faire pipi, j’ai pris mon bain ; ensuite j’ai réveillé ma sœur qui a des horaires plus accommodants que les miens, nous avons petit-déjeuné ensemble : thé nature et un toast avec de la marmelade d’orange anglaise. Je me suis habillée, j’ai pris mon petit barda sous mon bras qui finit par devenir Louis XV en fin d’études. Puis : métro, fac, repas frugal dans un restaurant d’étudiants, re-fac, sortie vespérale, re-métro, appartement, mise au net de notes prises pendant mes cours. J’allais passer à table quand un merveilleux policier, richement doté par la nature, m’a donné rendez-vous en bas de mon immeuble et m’a amenée sur une vieille péniche à la con où, sur intense sollicitation de ma part, il m’a baisée comme un garçon boucher, bien persuadé que jamais Casanova n’avait « fait ça » mieux que lui. Ça vous va, monsieur Poulet ?

— Je lui souris.

— Ça, c’est la mouture pour l’exportation, ma puce. A présent, il va falloir me fournir la vraie version, celle qui tient compte de votre absence de la fac, tantôt, et qui mentionne le vieux crabe à la Jaguar bleue.

Oh ! comme elle me touche brusquement ! Voilà instantanément sa superbe envolée ! Une expression de profond désarroi lui agrandit les pupilles (de la nation). La voilà petite fille, Marianne.

J’ai pitié, ça oui, tu peux le croire ; pourtant je continue d’enrogner de l’insulte profonde, irréparable qu’elle m’a faite en affirmant que je l’ai pinée comme un garçon boucher.

Alors, loin de décélérer, j’appuie sur le champignon de l’invective froide.

— Ma chère, enchaîné-je-t-il, vous devez bien comprendre que ce coït bas de gamme dans lequel vous m’avez entraîné, ne modifie en rien mon comportement de policier. Il m’est arrivé de boire le coup avec des malfrats que je devais interpeller aussitôt après, et aussi d’en tirer avec des dames du sexe auxquelles je passais les menottes, après qu’elles eussent flatté mon zob des leurs. Je tiens que les contacts humains doivent demeurer ce qu’ils sont, à condition qu’ils n’aient pas d’incidence sur le devoir d’un homme. Cela étant charabié, j’attends votre vraie version ?

Elle essaie de retrouver son assiette.

— On m’espionne ? balbutie-t-elle.

— Oh ! de grâce, ma tendre partenaire, n’usez pas de ce subterfuge à la fois subtil et pauvret des femmes qui répondent à une question par une autre. Je ne serais pas devenu le premier flic de France sans une pugnacité exceptionnelle. Vous pouvez me parler, me sucer, m’introduire un doigt dans le rectum, que vous ne me ferez pas dévier de ma route. Vous pouvez vous déchaîner pour essayer de rivaliser au lit avec Mme votre mère (sans grande chance d’y parvenir, mon honnêteté et ma droiture m’obligent à le préciser), vous ne pourrez éviter mes questions. Maintenant, Marianne jolie, Marianne troublante, encore humide comme la rosée, assez déconné : dites-moi tout !

— Mais tout quoi ?

— Tout, tout, ma belle. Tenez, je vous balise le départ. A midi, ou approximativement, vous quittez la fac et prenez place dans une Jaguar bleu métallisé pilotée par un homme pas tout neuf et portant beau. Ensuite ?

— Il m’a emmenée au restaurant.

— C’est votre amant ?

— C’est un ami de la famille.

— Avec qui vous couchez ?

— Dois-je déballer ma vie privée ?

— Rassurez-vous, c’est pas pour publier dans le Figaro.

— Alors, oui : je couche avec lui.

— Il baise bien ?

— Je pense. En tout cas mieux que vous.

— N’en jetez plus ! Il se nomme ?

— Je n’ai pas de comptes à vous rendre quant à son identité.

Je soupire :

— Mignonne, ne compliquez donc pas stupidement les choses ! Vous savez quoi ? Je décroche mon téléphone et je dis à mes services qu’il me faut pour demain matin le pedigree d’un génaire grisonnant qui vient vous chercher parfois devant la fac de pharmacie. Et alors, il se passe quoi ? Mes troupes d’élite se déploient dans votre amphithéâtre et la périphérie afin de demander à tous vos condisciples s’ils ont remarqué une Jag bleue qui nani-nanère. Ils obtiennent satisfaction, comme toujours, et moi, sur le coup de onze heures du matin, j’en sais long comme un train de marchandises sur votre vieux schnock. Seulement la chose déclenche des gorges chaudes et autres ragots qui risquent de vous emmerder. Et puis, je dispose encore d’une autre filière : maman ! L’ami de la famille à la Jag bleue, elle me l’allonge en quelques secondes, vous pensez bien !

— Salaud ! me lance-t-elle, folle de rage.

— La vache, cette témérité ! Insulte à magistrat, mon petit cœur ; mais si j’en fais un fromage, vous aurez votre prochain cycle menstruel à Fleury-Mérogis ! Ce qui n’est pas confortable.

Elle ricane :

— Pas de danger !

— Vous croyez que je bluffe ?

— Non, mais pour ce qui est du cycle, vous repasserez l’année prochaine.

— Ah, oui ?

— Je suis enceinte.

Là, le dernier mot, j’admets qu’il est pour elle. Youyou, cette médusance ! Décidément, la joute est âpre.

— Du vieux kroum ? demandé-je.

— Oui.

— Vous allez faire un surdoué ; il paraît que les enfants de vieux sont des génies !

— Je verrai.

— Et… pépé reconnaîtra son rejeton ?

— Par la force des choses, puisqu’il va m’épouser.

— Alors je vous présente à la fois mes compliments pour votre mariage et mes condoléances pour le veuvage qui en découlera !

— Vous êtes immonde !

— Non : simplement je pousse la plaisanterie trop loin. Vous allez vous appeler madame comment ?

— Méandre.

Je bondis !

— Mais, bon Dieu ! c’est bien sûr ! Un vieux mec, ami de la famille. Il s’agit de Georges Méandre, le veuf, associé à votre défunt père ?

— Gagné !

— Il y a longtemps que ça fonctionne, vous deux ?

— C’est important pour vous ?

— Toutes mes questions sont importantes ; donc vos réponses le deviennent également par voie de conséquence.

— Je suis sa maîtresse depuis un an.

— Coup de foudre ?

— Non : coup de cœur. Depuis longtemps. Il me fascine mais il m’a fallu beaucoup de temps pour le… séduire, si vous me passez cette expression.

— Ça a été plus rapide avec moi ?

Elle prend une expression méprisante.

— Vous ?

Elle éclate d’un vilain rire artificiel.

— On ne séduit pas un bouc, monsieur San-Antonio. On lui montre ses fesses et il vous saute dessus !

— Ça le ferait chier, le vieux, s’il savait que vous vous faites emplâtrer aussi délibérément ?

— Là n’est pas mon problème.

— Votre maman est au courant de cette liaison ?

— Pas encore.

— Comment prendra-t-elle la chose ?

— Comme toutes les mères qui ne souhaitent que le bonheur de leur fille. Ce sont les pères qui se montrent conformistes.

— Et Nathalie, elle sait ?

— Oui.

— Que dit-elle ?

— Que pourrait-elle dire ?

— C’est vrai, ça. Revenons à la case départ : le dabe est allé vous quérir et vous a emmenée bouffer ; je peux savoir où ?

— A l’Enclos de Ninon, boulevard Beaumarchais.

— Bonne table, si on n’a pas la frousse des calories !

— Des huîtres et une sole grillée n’ont jamais fait grossir quelqu’un.

— Exact, seulement quand j’y vais, c’est surtout pour la tête de veau et les andouillettes.

— Chacun son idéal.

— Et après la sole grillée ?

— Ce que vous êtes inquisiteur !

— J’ai oublié ma cagoule et mes tenailles rougies, sinon je suis dans la peau du personnage. Comme vous le voyez : la question, ça me connaît.

— Il n’y a pas que votre coup de reins qui soit celui d’un garçon boucher : votre humour également.

Tu sais que j’ai eu tarté des frangines pour moins que ça ? Elle me gonfle, avec son impertinence systématique, la Marianne. Mais enfin, une femme enceinte, ça se ménage.

— Donc, après le déjeuner ? reprends-je.

Elle hausse les épaules.

— Que fait un couple d’amants qui sort de table ?

— Grand-père est allé passer la seconde couche ?

Elle hausse les épaules, humiliée. J’enhargne de plus belle :

— Le vieux est fort et vert for ever ? Ces délices furent perpétrés à quel endroit ?

— Chez lui.

— Il habite ?

— Mais c’est un interrogatoire très serré que vous me faites subir !

— A votre avis ?

— Je me rappellerai cette séance à bord de votre rafiot !

— Moi, je ne peux rien promettre de tel ; j’ai une existence si mouvementée ! Nous autres, les garçons bouchers, ne savons plus où donner de l’os à moelle. Vous dites que Méandre demeure… ?

— Il a une villa à La Varenne-Saint-Hilaire.

— Vous êtes arrivée chez lui à quelle heure ?

— Tiens, voilà autre chose ! Je ne sais pas : aux alentours de trois heures.

— Pour en repartir à… ?

— Un peu avant six heures. Georges m’a raccompagnée dans mon quartier…

Je n’éclate pas, je n’explose pas, je cataclysme ! D’un coup de panard, j’envoie dinguer la table basse supportant verres et flacons.

— Mais bon Dieu de garce, c’est une marotte, chez toi, le mensonge ! T’es vraiment naïve ou tu fais semblant de me prendre pour une pomme, dis, pétasse !

La revoici blême et tremblante, le regard battant au vent de ma tempête comme un fanion. Là, j’ai bien failli lui voter une mandale.

— Veritas ! Veritas ! Bordel ! je hurle dans ma péniche que le faible courant de la Seine fait frémir. Tu crois que tu vas pouvoir y arriver ? Il te faut quoi pour accoucher ? Une péridurale ?

Elle a l’effarement pathétique, la sublime. Je la considère en plan général : superbe morcif. Et pourtant je préfère la mère ! Avec Agnès, c’est too much. La chair est moins fraîche, mais plus « parlante », et son « débridement » éperdu me transporte.

— On reprend, soupiré-je. Vous êtes vraiment allée chez Méandre ?

— Oui, mais pas à l’heure que je vous ai indiquée ; un peu plus tard. Auparavant, je suis passée chez moi…

— Pourquoi ?

— Pour m’assurer que l’appartement était vide : Georges était si… ardent, que nous aurions fait l’amour dans ma chambre au lieu d’aller chez lui.

— Beau tempérament. Et puis ?

— Comme j’allais sortir de l’ascenseur…

— Vous avez vu un gros paquet devant votre porte ainsi qu’un commissionnaire. Vous avez alors pressé sur le bouton de l’étage supérieur où vous avez fait un brin de causette avec l’excellent général Delarme-Blanche, votre voisin.

— Pourquoi me demander ce que vous savez ?

— Pour vérifier si vous le tairiez ; et vous l’avez tu ! Pourquoi ? Surtout n’y allez pas d’un mensonge supplémentaire car je vous ferais passer par ce hublot sans l’ouvrir !

— Ce paquet m’a fait peur. Je me suis rappelé celui du cimetière et je… Alors j’ai rejoint Georges et lui ai dit que ma sœur était déjà rentrée. Si bien que nous sommes allés à La Varenne.

— Vous savez que Paris est plein d’hôtels froufrous où on peut se faire dégorger l’intime pour pas cher ?

— Méandre me respecte trop pour me conduire dans une maison de rendez-vous.

— Ça va de soi, ricané-je. A mon tour de vous faire une confidence en or massif, chérie. Le fameux paquet contenait effectivement une partie de l’homme découpé : son tronc, pour ne rien vous cacher !

Elle se biche les tétines à deux mains.

— Quelle horreur ! Et on l’a livré chez nous ?

— Pile le contraire : on a envoyé un commissionnaire l’y prendre.

— Mais c’est de la folie !

— Depuis un bout de temps déjà, je l’admets.

— Vous pensez bien que ce ne peut être une de nous trois qui…

— Je ne suppose rien de tel. Quelqu’un est allé déposer le colis devant votre porte, puis a envoyé un messager le prendre. Il a commandé la chose par téléphone en laissant le montant de la course avec le paquet. Quelqu’un qui s’acharne sur votre famille et qui fait tout pour la compromettre.

— On dirait que vous me suspectez, non ? Votre interrogatoire le démontre.

— Je tenais à vous faire dire pourquoi vous n’avez pas voulu vous montrer au type des messageries.

— Eh bien voilà qui est fait. Je peux partir ?

— Je vous remporte.

On se lève d’un, tu sais quoi ? Oui : commun accord. Elle semble avoir pris du carat, la belle. Les émotions, quand on est en cloque, ça tape sur le minois. Je l’imagine dans un foyer ultra-bourgeois, avec son bébé, la nurse dudit et son « vieil ami de la famille » aux ardeurs prolongées.

Comme je ne me décide pas à la décarrade, elle murmure :

— Vous avez encore quelque chose à me dire ?

— Voyez-vous, Marianne, deux choses me turlupinent dans votre comportement de ce soir. La première, c’est la raison qui vous a incitée à faire l’amour avec moi, alors que vous n’en aviez pas la moindre envie. La seconde, c’est que vous n’avez pas eu l’élémentaire curiosité de savoir qui était le destinataire du paquet qu’on a pris sur votre paillasson.

Elle a un instant de flou.

— Non, c’est vrai, reconnaît-elle, j’étais à ce point terrifiée que la question ne m’est pas venue.

— O.K. ! Et le motif de la coucherie expresse ?

— Supposons que je ne vous considère pas comme un garçon boucher et que j’aie eu envie de savoir comment baise l’amant de ma mère.

— C’est de la perversité, ça ! assuré-je en la poussant en direction de l’écoutille.

Après cette séance, riche en émotions variées, l’air nocturne nous revigore. Il sent bon la vase et le mazout.

La passerelle fléchit mollement sous nos pas.

— Vous faites un complexe de navigateur ? demande Marianne.

— Absolument pas. Bien qu’étant Cancer, donc d’un signe d’eau, je suis un inconditionnel de la terre ferme.

Je me tais pour jurer comme un charretier[10]. Cette fois, ce n’est plus l’aînée des filles Masson qui déclenche ma rogne, mais bien l’estafilade qu’un enfant de pute vérolée a pratiquée dans la capote de ma 500 SL. Le vandalisme me met toujours hors de moi. C’est le côté gratuit de la chose qui me révolte. Un voleur, ça vole, bon, on sait à quoi ça correspond. Mais pourquoi un vandale vandalise ? Il n’a même pas l’opportunité d’assister à ta colère. Dans le fond, c’est un imaginatif.

Le coup de saccagne a éventré la capote sur cinquante centimètres au moins.

— On a voulu voler votre voiture ? demande Marianne.

— Je ne crois pas, c’est plutôt un coup de couteau de vaurien malfaisant, histoire d’abîmer une belle chose qu’il ne peut posséder.

En continuant de maugréer, je déponne les lourdes à l’aide de mon contacteur à distance. Un voyant vert palpite près des poignées de porte. J’ouvre celle du passager, Marianne s’apprête à prendre place, mais s’immobilise en découvrant un gros paquet sur le siège.

Pas la peine de nous faire un dessin : on a déjà pigé !

CHAPITRE X

OÙ IL EST QUESTION DE CHOPINES

A la forme du laxonpem, je comprends vitos qu’il s’agit de la deuxième guibole du démembré. A présent, on n’est plus loin du compte, et le puzzle se constitue assez rapidement. Deux pièces, dont l’une maîtresse (le tronc) dans la même journée, la progression est bonne.

Tu penses bien que la môme Marianne, après cette trouvaille débectante, n’est pas chaude pour grimper dans mon bahut. Je lui appelle un taxoche, l’y fourre en lui annonçant que je la reverrai bientôt.

Ayant perçu du bruit dans une zone d’ombre proche, je m’en approche et découvre deux clodos parés pour la nuit sous une sorte d’igloo en carton. L’un d’eux cuve, l’autre boit. J’interpelle (à charbon) ce dernier :

— Bonsoir, camarade !

Il répond « Salut » et profite de ce qu’il a la bouche ouverte pour roter. Le parfum qui en résulte évoque des vendanges beaujolaises, quand on déverse la grappe dans le pressoir.

— Dites-moi, l’ami, attaqué-je, vous apercevez la bagnole blanche, là-bas, au bord du quai ?

Il se penche et sa trogne pustuleuse accroche la clarté d’un lampadaire.

— Ouais. Elle est à toi, gandin ?

— Tu n’aurais pas aperçu l’enfant de salaud qui a crevé ma capote ?

— On a saccagné ta capote, gandinus ?

— Salement !

— T’avais pas ta bite dedans ?

Il rit. Même dans la cloche, on a de l’humour. Le moment est venu de l’intéresser à mes déboires ; je sors un faf de cent pions.

— Vous savez que le beaujolais nouveau est arrivé ? lui fais-je-t-il comme ça. Voilà qui vous permettra de le goûter.

Les clodos ont ceci de particulier, qu’ils ne s’étonnent jamais des libéralités du passant, n’importe leur importance.

— Merci pour vos dons, monseigneur.

— Répondez-moi, l’ami. Vous avez vu le mec qui a éventré ma capote ?

— D’abord, c’tait pas un mec, mais une gonzesse.

— Elle était comment ?

— Si tu crois que j’y ai pris garde !

— Mais enfin, si tu as constaté que c’était une fille, c’est bien parce que tu l’as regardée !

Il hoche sa trogne vineuse et me balance un coup de lance-flammes côtes-du-Rhône-roquefort-non-assermenté dans le tarbouif.

— Grande, des bottes, un futal de jean, une veste de fourrure claire et un foulard sur la tronche.

— Eh bien, tu vois que t’as une mémoire d’éléphant ! On ne peut pas être plus bref ni plus précis. Raconte ce qu’elle a fait à ma charrette, grand !

— J’en sais rien, ce qu’elle a fait ; je veux pas dire des choses que j’ai pas vues. Quand j’ai regardé, elle était contre ta tire, gandin, mais tout de suite elle a rejoint la sienne et elle est repartie.

Moi, y a un truc qui me détraque l’usine à points d’interrogation galvanisés : c’est lourd, une jambe. Pas fastoche à manipuler. Voilà que c’est une fille qui se coltine la guitare dans ma 500. Combien de kilogrammes de barbaque à soulever ? Elle fait des poids et haltères, la souris en veste de fourrure ?

— Tu vois rien d’autre à me dire, camarade ?

En guise de réponse, il se love sous ses hardes, contre son pote d’infortune terrassé par le gros rouquin.

— Dans le fond, t’es heureux, soupiré-je.

— Plus que ça ! ricane mon interlocuteur.

Je laisse le couple à sa félicité.

* * *

La Grande Taule est en veilleuse et fonctionne au ralenti. Je donne des instructions pour faire porter l’étrange paquet qui souille mon bolide à l’institut médico-légal.

— Vous avez de drôles de bagages, monsieur le directeur, fait le brigadier Balochard, chargé de la mission.

Comme je m’apprête à gagner mon bureau, malgré l’heure tardive, histoire d’examiner les autres affaires en cours, je croise Mathias et sa nièce dans le hall. Je n’ai jamais rencontré de fonctionnaires qui fassent autant d’heures supplémentaires que le Rouillé.

— Tu vas avoir encore du boulot demain, quand Mouillard aura examiné la nouvelle pièce du puzzle que je lui fais porter.

Et de leur conter le nouveau développement de « l’affaire ».

Le couple de monstres m’écoute avec attention.

Lorsque j’ai terminé mon récit, Hortense, la toute belle, déclare de sa voix de chaisière venant de trouver un godemiché sur son prie-Dieu :

— Il y a une constante dans cette histoire, monsieur le directeur.

Je m’efforce de regarder cette laideur en jupe :

— Qui est ?

— Vous !

Là, je trébuche de la matière grise.

— Qu’entendez-vous par là, mademoiselle Cassedal ?

— Chaque fois qu’un paquet a été livré, vous étiez présent. Le premier, à l’appartement des Masson : vous vous y trouviez en compagnie de la cadette. Le second, parachuté au cimetière : vous assistiez aux funérailles. Le troisième au club de tennis : vous y interrogiez le manager. Le quatrième enfin, dans votre propre voiture ! Pensez-vous que ce soit fortuit ?

Son beau regard bleu, blanc, rouge, pareil à une cocarde tricolore défraîchie, pétille. Ce qui la ravit, c’est que nous n’avions pas encore songé à cela, nous, les GRANDS, nous, les HOMMES !

Elle sort pour assister au transbahutement de la guibole de ma tire à une fourgonnette de la maison Çacogne.

— Elle est moche à gerber, mais elle a du chou, ta nièce, dis-je à Mathias.

Il se renfrogne, comme outragé.

— Elle n’est pas moche du tout, s’insurge-t-il.

Dès lors, c’est une illuminance pour moi !

— C’est ta propre nièce ou bien celle de ta femme, Xavier ?

— Celle de mon épouse.

— Tu te la respires ?

Il a un air si paniqué que je m’attends à le voir détaler.

— Qu’est-ce que tu vas chercher ! bredouille-t-il. Toujours le mauvais esprit !

— Je vais pas chercher : j’ai trouvé. Toute petite, elle t’aimait déjà ; c’était ta Marie-Marie à toi. A cause de son admiration pour ta pomme, elle a voulu embrasser la même carrière et la voici ta disciple ! Ton assistante ! Ta maîtresse ! Belle trajectoire, Rouquemoute ! Emouvante ! L’histoire d’amour comporte tous les ingrédients pour fournir un film réussi. La passion de deux albinos ; c’est neuf, ça ! L’oncle et la nièce sur canapé ! Tu la tires quand ? Le soir, en la raccompagnant dans le petit studio qu’elle a loué près de votre immeuble, afin de la protéger contre les mauvaises rencontres : t’as des émigrés sans foi ni loi, mais avec des bites énormes, qui se mettraient n’importe quoi autour de la queue pour que ça ressemble à un coït. Elle prend ses repas chez vous ? Bien sûr : sa famille vous l’a confiée, cette jouvencelle ; c’est le soir que tu la raccompagnes ? Non ? Elle pionce également dans votre apparte ? Alors où ça se passe, votre frénésie, Xavier ? Ne me dis rien, j’ai deviné ! Ici ! Au cours du travail du soir ! Tu l’emplâtres sur ta table de laboratoire ; à la cosaque ! En fait, ça vient de se passer. Ne me dis pas le contraire : tu as des traces de foutre sur ton bénouze ! Gagné ! A preuve : tu viens de vérifier ! Bravo, grand, et tous mes compliments : une jeunesse pareille ! Jolie comme un cœur : l’as de pique, par exemple ! Roulée faut voir : j’ai vu des chaudières à mazout moins belles qu’elle ! T’as concilié le boulot et la fornique, c’est champion ! Tu pètes le feu. Note qu’avec ta tignasse, tu faisais déjà des étincelles !

C’est un Mathias voûté, racorni, égrotant, qui me quitte ; poignardé de voir son doux secret percé à jour.

Depuis le tournant de l’escalier, je hurle à plein chapeau :

— Mathias ! Sois tranquille : je ne répéterai rien à personne !

Il se retourne pour m’adresser une courbette reconnaissante, feutrée, et sort sous les regards perplexes des perdreaux de service.

* * *

Surprise !

Dans mon bureau, je trouve Béru, Pinaud, Blanc, lesquels tiennent compagnie à Mme Masson.

Je me dis que je devrais prendre des mesures de salubrité pour interdire l’accès de ma dunette pendant mes absences. Sous le Vieux, c’était le saint des saints, ici ! L’antre sacré où l’on était convié expressément et où personne n’aurait osé frapper sans s’être préalablement fait annoncer par le planton. Depuis moi, ouitche ! Les potes y bivouaquent comme en terrain conquis, sous prétexte que mon bureau est davantage vaste et confortable que les leurs. On y saucissonne, y regarde la télé, y écluse des boissons fermentées. L’autre jour, j’ai même trouvé une secrétaire en train de se briquer le fion dans mon cabinet de toilette après s’être laissé limer par Jérémie dont la grosse bite de nègre fait fureur à la Grande Casbah. Si je ne réagis pas prompto, la bordélisation va s’accentuer et mon autorité se mettra à ressembler à un mouchoir de catarrheux.

— On ne s’en fait pas trop, je vois ? lâché-je d’une voix…

Tu te rappelles Ruy Blas ? Eh bien ça !

— Et pourquoi t’est-ce on s’en ferait-il ? rétorque Bérurier dont le pif ressemble à une lampe de chevet éclairée.

— Nous tenions compagnie à Mme Masson, précise Jérémie Blanc, le seul de mon trio infernal qui soit gêné.

Je suis sur le point d’exploser, de clamer bien fort qu’elle me pompe, Mme Masson. Et pas seulement le nœud ! L’air aussi ! Je déteste qu’on me cerne de la sorte. Non, mais de quel droit vient-elle m’attendre sur les lieux de mes fonctions ? Est-ce que la pétasse d’un ministre fait le siège de son ministère ? Et ça appartient à l’élite, ÇA ? A la bourgeoisie ? Au tout-seizième ? Je vais lui raconter ma vie, Césarine ! Je ne suis pas chef de gare sur une ligne d’intérêt secondaire où la garde-barrière vient se faire mettre dans la lampisterie entre LE train d’avant-hier et CELUI d’après-demain.

Elle constate mon mécontentement et, sans la moindre gêne, me demande :

— Tu parais soucieux, mon cœur ?

Dis : le tutoiement ! Et devant mes hommes ! C’est nouveau, non ? Ça vient de sortir.

Je m’arrête à quatre pas du groupe.

— Messieurs, lancé-je, je vous remercie, ce sera tout pour aujourd’hui. Vous pouvez regagner vos foyers où vos épouses se morfondent en suçant les voisins !

Tu crois que ça émeut mes bourriques ?

— Hé ! Hé, mollo, chef ! fait Bérurier. Tu veux qu’j’vais t’apprend’ une chose ? D’main c’est dimanche tout’ la journée et on n’a pas école. Just’ z’avant qu’t’arrivasses, j’v’nais d’lancer une invitation à Agnès (il appelle Mme Masson par son prénom ! ! !) en c’dont y concerne la grande fête de Saint-Locdu, mon village natable. J’sus l’hôte d’honneur du conseil municipable. Paraît qu’aura des abstractions en tout genre, des concours d’mangerie, tout ça. Tu peux pas savoir ce qu’ils sont ingénieurs dans mon bled, d’en c’qui concerne la foiridondaine ! Faut pas rater l’coche, on y va tous : moi et Berthe, Pinuche et sa nouvelle maîtresse, Blanc et sa Blanche, toive et Agnès ; l’gros dégagement ! Ça nous f’ra l’coup du milieu, n’ensute on y verrera plus clair dans le bigntz du mec découpé. Comme tu l’dis toi-même personnellement, y a toujours l’instant fatable où tu remets tout à plat avant d’poursuiter.

Je l’écoute un peu comme tu tends l’oreille à l’obscure rumeur d’un gros coquillage sur lequel est écrit « Souvenir de Dieppe ». Saint-Locdu-le-Vieux ! Je revois le gros bourg normand, ses prairies opulentes où paissent de solides vaches qui illustrent les emballages de certains frometons. Une saine odeur de fumier et d’herbe mouillée me grimpe dans la gamberge.

Il a raison, le Mammouth : pourquoi ne pas opérer un break à cette période de l’enquête ? Une enquête qui, en fait, est à sens unique puisque les délits s’accumulent sans que la plus légère piste ne soit levée. A croire que je suis le jouet du sadique écarteleur ; il s’amuse de moi, me nargue avec une violence insensée.

— Banco pour l’expédition, Gros.

— Ça c’est chié ! exulte le cher brave homme. Vous n’trouvez pas, Agnès, qu’c’est chié ?

En riant, elle répond que oui.

Le programme est constitué illico par Sa Majesté :

Rancard à dix plombes dans la cour de la Tour Pointue. Pinaud sortira sa Rolls et prendra les Bérurier « avec » ; moi j’aurai ma 500 SL, « c’te tire d’égôiss puisqu’elle n’a qu’deux places », et Blanc fermera le cortège au volant de sa nouvelle Pigeot dont son épouse est très « amatrice », comme le dit si justement M. Jacques Calvet, son érudit directeur.

Evacuation de mes équipiers et je reste seul avec la dame Masson. Son œil convoiteur me donne un frisson d’angoisse. Franchement, mes accus sont vides et mon paf roule sur la jante après une telle journée !

Je ne vais pas quitter la fille pour la mère sans me refaire une virginité au « prélavable », comme dit le Gravos. J’argue de la santé de maman et m’en tire avec une pelle roulée.

Sans hésiter, je rentre chez moi. M’man et le doux parfum de notre pavillon me manquent.

* * *

Ça démarre par des oriflammes, des flonflons, de la musique nasillarde de kermesse en délire. Un confrère moins doué te parlerait de « foule bigarrée » (et comme il aurait raison !). Ici, la fête est partout : par les rues, sur les places, dans les champs d’alentour et, bien entendu, dans les bistrots surbondés. On trouve, à chaque pas, des manèges, des boutiques en plein vent, des étalages chargés de bouffe. Ça pue la gaufre et la friture, le cidre et le bestiau. Cette puissante kermesse, en terre normande riche et dodue, ne serait pas complète sans la présence des animaux. Il y a un côté champ de foire, à la chose. Tu découvres des taureaux titanesques attachés dans un enclos, avec leurs monstrueuses balloches brimbalantes qui fascinent les dames et impressionnent les messieurs. D’énormes porcs, proches du coutelas égorgeur grognent des protestations légitimes derrière des grilles, surveillant les hommes de leurs prunelles rouges frangées de cils blonds.

Le beau temps est de la fête, comme l’écrivent les vrais écrivains, ce qui a permis de dresser des restaurants en plein air dans les vergers et au bord des routes. On croit percevoir des échos de Marseillaise, des trémolos de Julien Clerc, des émulsions d’Yvette Horner. Un crépitement de pétards ! Des cris et des rires ! Ce soir on baisera et dégueulera beaucoup dans le canton.

La municipalité avisée a préparé cette chose indispensable à toute concentration humaine : des parkings ! A une époque où tout individu habite chez sa voiture, rien de grand n’est possible qu’on n’eût d’abord pensé à « ELLE », la régnante ! Voilà pourquoi, de plus en plus, après les grandes surfaces, on bâtit les villes à la campagne. Si tu veux placer de l’artiche, fils, suis mon conseil : achète des places de parking ! Un jour elles vaudront du platine !

Nous laissons nos charrettes à l’ombre d’une haie de noisetiers et affrontons ce parc d’attractions rural qui sent si bon la France. Un jour que je me trouvais à Los Angeles, j’ai poussé une pointe jusqu’à Disneyland et me suis tiré au bout d’un quart d’heure, affligé par tant de conneries du premier degré. A Saint-Locdu, que je t’affranchisse : c’est pas farouchement intello comme ambiance, mais tu es rassuré, et puis séduit par cette gaillardise de chez nous.

Chacun tient sa moitié par la taille pour plonger dans l’ambiance. Berthe est tout de blanc vêtue, un vrai Botero, dans les tons nuptiaux ! Elle tortille du croupion et prend des mines d’épouse du type qui, réussite accomplie, revient chez les ploucs de son enfance. Mme Blanc porte une robe imprimée très discrète, que ça représente des tournesols grandeur nature sur fond noir. Elle s’est fait récemment décrêper le chignon et sa chevelure fait songer à un agneau noir mort-né (astrakan) frotté d’huile d’olive. La nouvelle maîtresse de César Pinaud, une shampooineuse de renom, s’est fringuée de cuir fauve (bottes comprises). Son maquillage pourrait cependant donner à croire qu’elle est péripatéticienne, tant il est forcé. Elle parle peu, mais use d’une expression (appropriée à ce lieu d’élevage), elle dit « la vache ! » à tout propos et aussi hors de propos. Elle s’appelle Minoska, ce qui sent bon son Belleville.

J’ai gardé pour la bonne bouche (la mienne) Mme Masson dont la tenue magnifie le charme discret de la bourgeoisie : tailleur Chanel grège à boutons dorés. En cours de route, elle s’est appliquée à changer les vitesses à ma place (la 500 SL étant automatique). Au lieu du levier, elle tenait mon braque. Sa manœuvre fut exemplaire, et comme c’est une femme qui sait ménager ses effets, mon costume Cerruti n’eut pas à déplorer les gambades de ces jeunes spermatozoïdes folâtres qui se croient tout permis sitôt qu’on leur laisse la bride sur le cou.

Bérurier, seigneur démocrate de Saint-Locdu !

Sur son passage, les mains se tendent ! On l’aborde ! Il bénit la populace, répond aux questions, en pose :

— Alors, de c’qu’on m’apprend, la fille Marchandise s’rait grand-mère ? Déjà ! Et sa p’tite-fille encore plus salope qu’elle ! J’y croive pas, c’t’impossib’. La gueuse, qu’on y introduisesait des cailloux dans la chatte, moi et l’ Pétrus Vessie ! Fâche-toi pas, Berthe, y a circonscription, d’puis l’temps !

Salut au maire, qui est dépositaire des machines agricoles Mac Heusdress et qui trouve des mots fleuris pour célébrer notre venue « dont l’honneur, compte tenu de nos positions hautement sociales et du développement d’expansion du pays, rejaillit sur toute la contrée dont nul n’ignore puisque tout le monde le sait qu’elle occupe une place privilégièrement de choix dans le concert européen des nations pour assurer la pérennité absolue et souveraine, voire même convergente, dont la France est le prototype si envié aux yeux de l’opinion publique. »

On ferme le ban pour aller s’asseoir sur un autre dans la salle des banquets.

Le menu manqua de frugalité puisqu’il réunissait : de la tête de veau sauce gribiche, une rouelle de porc aux marrons, un haricot de mouton, une pièce de bœuf pommes sautées, des saucisses au chou, une fricassée de poulet au vinaigre et, pour précéder les fromages et les desserts, des tripes à la mode de quand tu voudras.

A l’issue, il y eut des discours, ensuite des chansons et Béru y alla de ces fameux Matelassiers qui sont à la chanson française ce que Sambre et Meuse est aux hymnes patriotiques.

Ce fut après les liqueurs qu’un grand type, vaguement hydrocéphale, mais sans ostentation, demanda à Alexandre-Benoît Bérurier s’il avait toujours son fameux « coup de pet » qui, jadis, forçait l’admiration des Saints-Locduciens.

Ainsi interpellé, le Gros répondit simplement :

— D’mande à mon épouse ici gît présente, Guste !

Berthe partit d’un rire comme dix kilos de patates jetées dans une friteuse. Elle assura que son mari, certains soirs d’après cassoulet, faisait de leur drap de lit supérieur la tente du cirque Barnum (et pas avec c’ dont vous pourreriez croire).

Alors, le nommé Guste, d’un ton provocant, dit à Béru qu’hélas, il avait trouvé son maître en la matière (si je puis dire) avec le fils Vénissieux, l’aîné du charron, lequel réussissait de tels « roulements de pets » dans un micro, que ça ressemblait à la bande sonore d’un film sur Verdun.

A quoi Alexandre-Benoît rétorqua « qu’avec un micro c’est pas d’jeu, vu qu’on peut faire n’importe quoi en amplifiant un son et qu’un cri de souris devient, si tu forces sur le bouton, un feulement de tigre. »

L’assistance se passionna pour le sujet. Il y eut vite deux clans : les tenants de l’ancien champion et, en majorité, ceux du nouveau, car les gens ont tendance à se tourner vers l’avenir en sacrifiant le passé.

Etourdi par la perspective d’une compétition, Béru proposa de se mesurer à l’actuel tenant du titre (un titre, après tout, obtenu sans combat). On applaudit à son défi. L’une des serveuses fut mandatée pour aller chercher le champion actuel.

Je souffrais pour Mme Masson, peu habituée à ce genre de démonstration, non plus qu’au langage qu’elle impliquait. Mais la merveilleuse baiseuse « du second âge » s’amusait comme une folle. Je crois qu’elle avait un peu trop bu de cidre cacheté. Rien de plus traître que ce breuvage, innocent d’apparence, mais qui titre suffisamment d’alcool pour flanquer des cuites à qui ne s’en méfie pas.

Bientôt, le fils Vénissieux apparut, l’air pincé. C’était un grand sournois à rouflaquettes, queue-de-cheval, boucle d’oreille, qui battait fortement des paupières en te regardant. Il avait entendu parler d’Alexandre-Benoît Bérurier et sa réputation d’ancien virtuose du pet l’agaçait visiblement. Le Gros lui tendit la main.

— Alors, comme ça, c’est toi l’nouveau ? fit-il.

Le fils du charron pressa mollement la main qu’on lui offrait mais, au lieu de parler, il plaça une louise d’attaque sèche comme un bruit d’étoffe déchirée.

Sa Majesté sourcilla à ce préambule bravache.

— Bille en tête ! grommela-t-il. J’préfère t’ préviendre, p’tit homme, qu’avec mézigue, c’est du sans micro. On lutte à cul nu.

L’autre haussa les épaules avec indifférence.

Dès lors, le combat singulier s’organisa. On arrangea une espèce de champ clos en laissant une sorte de ring entouré de tables. Maduras, le patron de la fruitière, qui faisait l’élevage des porcs avec les sous-produits du lait, déclara qu’il offrait un cochon de plus de cent kilos au vainqueur. Cette libéralité accrût l’excitation ambiante. Les deux adversaires furent sommés de poser leur pantalon et slip. Agnès poussa un cri de stupeur en découvrant les génitoires du Gros.

— Seigneur ! Une affaire pareille ! Est-ce possible ? me demanda-t-elle.

— A preuve, répliqué-je-t-il.

Vénissieux, par contre, ne devait aucune action de grâces à son créateur : il se trimbalait une petite bistounette d’enfant de chœur à califourchon sur deux noisettes. Béru loucha sur ces chétifs attributs et railla sans pitié :

— J’comprends qu’tu pètes, mon pauv’ gars ; t’as vraiment qu’ça pour intéresser les dames !

Le déshérité tourna le dernière du côté de Béru et craqua une nouvelle louise langoureuse.

— Gâche pas tes munitions, conseilla le Gros, tu vas t’en avoir b’soin.

Puis, se tournant vers le conseil municipal, il interrogea :

— Par quoi commençons-nous-t-il ? Faut obéir à des disciplines, comme d’mon temps.

Ce fut l’hydrocéphale qui assuma la direction et l’arbitrage du duel.

— On va débuter par le pet le plus long, déclara ce sage. Y en a-t-il de parmi vous qu’ont une trotteuse à leur montre ?

Nous fûmes trois à lever la main. Le Guste nous enrôla aussitôt en qualité de chronométreurs officiels. Ensuite de quoi il prit une chaise et s’assit entre les deux adversaires et les pria d’adopter l’un et l’autre la même position : penchés en avant avec les mains en appui sur les genoux.

— Béru va commencer puisqu’il est l’aîné, décida le juge. J’annonce le compte à rebours et quand c’est que je dis « top », ces messieurs déclenchent leurs chronos et Alexandre-Benoît son pet. Pas d’objection ?

Il n’y en eut pas.

— Prêt, Sandre ? questionna l’arbitre.

— Prêt, laconisa le Mastard.

Le Guste commença :

— Cinq…, quat’…, trois…, deux…, un… Top !

Il se fit comme une explosion de marmite norvégienne. Ce fut sismique, brutal, ample mais bref !

On entendit Béru égosiller :

— Bordel à cul ! J’ai mal pris mes marques ! Comme un con, j’ai foutu la grande ouverture !

— Pauv’ cloche ! lui lança Berthe. Quand j’pense qu’l’aut’ jour, à « Sacrée soirée », j’ai pas pu écouter Vanessa Parapluie, tant tell’ment qu’il loufait en continu, l’apôtre !

Nous annonçons trois secondes, nous autres du chronométrage, ce qui fait jubiler Vénissieux. Lorsque le top lui est donné, il s’en donne à cœur joie, le grand vilain. Pète à tue-tête ! Ça commence par une note filée qui dure, dure, n’en finit pas, puis se transforme. C’est mélodieux ! Une vraie sérénade, avec des trémolos, des vibratos, des montées en force. A tout bout de champ tu crois qu’il va s’interrompre pour reprendre sa respiration, mais non, il continue sa loufée géante. Et tu sais quoi ? Il se met à interpréter Vous les femmes. Tu te rends compte ? Avec le trou du cul et c’est aussi bien qu’Iglésias avec la bouche ! Le don, quoi ! Quand il cesse enfin, une monstre ovation salue la prouesse. Les chronométreurs annoncent le chiffre effarant d’une minute douze. L’un de nous trois compte même une minute quinze, mais il a une frime de gâteux.

Vénissieux se redresse pour saluer. Bérurier a pâli sous son hâle côtes-du-Rhône. Il semble triste et déchu. Devant ses « pays », municipalité en tête ! Quelle honte !

— Le premier set est pour Milou Vénissieux, annonce le juge-arbitre qui se croit à Roland-Garros. Nous allons passer maintenant au pet le plus sonore. Là je requiers l’attention générale car c’est l’assemblée qui donnera la décision par l’intensément de ses applaudissages. Alors, silence, je vous prie ! Bérurier, on t’écoute.

Sa Majesté a lâché ses genoux afin de pétrir son ventre. Elle a fermé les yeux pour davantage de concentration.

— On y va, balbutie-t-elle.

Mon valeureux ami pousse un cri de kamikaze fonçant à bord de sa torpille sur un destroyer américain.

A ce hurlement succède un vacarme assourdissant, pareil à celui qui accompagne l’écroulement d’un immeuble de quinze étages. Nous en avons tous les tympans écaillés.

Bref silence, puis une salve d’applaudissements.

C’est le Gros qui l’interrompt d’un grand geste circulaire de gladiateur.

— J’réclame un temps mort pour aller m’torcher l’oigne, déclare-t-il. Qu’est-ce v’ v’lez : on n’a rien sans rien !

Il quitte la salle en marchant menu, les cuisses serrées.

Quand c’est autour du malingre à la queue-de-cheval de se faire entendre, le résultat qu’il obtient est si dérisoire que personne, pas même son père qui se trouve dans le public n’applaudit. Milou Vénissieux, c’est plutôt un péteur mélomane, comprends-tu-t-il ? Jouer La Mamma ou La Romance de maître Pathelin avec son trou de balle, il excelle, mais il n’a pas la tripe bombardière.

— Une manche à une ! annonce le Guste. Et maintenant, méâmes messieurs, afin de départager les concurrents, l’épreuve reine : celle de la bougie. Comme vous le savez, méâmes messieurs, rien de plus inflammable qu’un pet. Aussi, allons-nous faire un trait sur le sol. Chacun des candidats devra avoir les talons au ras de cette marque. Nous plaçons une bougie allumée sur une chaise ; d’abord à vingt centimètres de l’anus du concurrent. Son pet devra prendre feu. Nous reculerons ensuite la chaise, et c’est celui qui enflammera son pet le plus loin de la bougie qui sera proclamaté vainqueur.

Les éléments du tournoi se présentent comme par magie. Le Guste est bientôt pourvu d’un mètre pliant (le menuisier du pays est de la fête), d’une craie (il y a également l’instituteur) et d’une bougie (l’une des serveuses est vierge).

— J’ai oublié de précisionner que chaque concurrent a droit à deux essais, annonce le Guste. C’te fois, on va tirer à pile ou face de qui commence. Face, c’est Béru et pile, par conséquent, Milou Vénissieux.

Il jette une pièce.

— Pile ! A toi, l’artiste !

Celui que le sort vient de désigner se met en position et y va d’un pet sobre qui devient une aimable flammèche bleutée.

— Je recule la bougie de vingt centimètres ! commente l’arbitre.

Flegmatique, le maître pétomane de Saint-Locdu inspire un maximum d’air, se livre à un rapide massage abdominal et remet ça. Rien ne se produisant, il sourcille et rectifie sa position la tête inclinée entre ses jambes pour bien cadrer la bougie. Et poum ! Nouvelle détonation un tantisoit plus puissante que la précédente. Hip, hip, hip, hourra ! Le pet produit un éclair qui met une lumière de soudure à l’arc sur la face attentive de l’arbitre. Applaudissements nourris (ô combien !).

Le Guste, pris par l’importance de sa charge, déclare sentencieusement à la ronde que si les prouesses culières de Milou devaient en rester là et que Béru allume son louf au premier essai à quarante centimètres, c’est le Gros qui serait le gagnant.

— Maintenant, bougie à cinquante centimètres ! annonce cet altruiste. C’est quoi, ton record absolu, Vénissieux ?

— Cinquante-cinq ! révèle l’exquis jeune homme.

L’assistance retient son souffle pour lui laisser embraser le sien.

Milou sautille sur place, kif un tennisman en décontraction. Il observe la panse de Béru, sachant bien qu’un tel monceau de tuyauteries peut emmagasiner davantage de gaz que son bide plat de sportif (en dehors des pets, il fait du vélo au sein de la « Joyeuse pédale Saint-Locducienne »).

Le voilà en posture, les paupières baissées, l’air inspiré. Il émet un geignement de bûcheron administrant au chêne l’ultime coup de cognée et largue les gaz.

La flamme de la bougie demeure imperturbablement rectiligne. Inquiet, Milou, tout comme à la distance précédente, règle soigneusement son orifice. Malgré sa diligence, on pressent que le cœur n’y est plus et qu’il va fournir son chant du cygne. Effectivement, l’émission manque de force et il rate misérablement sa cible.

— Stop ! tonne le Guste. Ton score reste à quarante centimètres, au deuxième essai ; ce n’est pas mal du tout. A Bérurier, maintenant.

Le Gros est fermé, voire boudeur comme un homme saisi par le doute. Assis sur un coin de table, sa longue queue d’âne pendant bas, il attend, lové dans son mutisme.

Puis il se lève et s’avance vers les starting-blocks d’un pas plantigradesque.

— Guste, dit-il sourdement, j’ai pas enville d’m’ démant’ler le couloir à lentilles pour des conn’ries de vingt ou quarante centimèt’. J’t’saurais un plein pot d’gré si tu voudrais placer la bougie à deux met’.

Sa requête fait sensation. Les gens protestent qu’il se fiche du monde avec ses manières de matamore. Y en a même qui sifflent. Le fils Vénissieux se vrille la tempe avec un sourire biscornu d’homme sachant sur quoi repose son incrédulité.

On l’entend soupirer :

— C’gros sac à merde s’prend pour le mistral !

Mais tout est en place : la bougie comme le monstrueux postérieur du Mahousse. Agnès, toujours fascinée par le membre surdimensionné du monstre me chuchote :

— Il trouve vraiment chaussure à son pied ?

— Posez la question à Mme Bérurier ici présente, ma chère ; vous oubliez l’adorable élasticité du corps humain.

Mais chut ! L’instant critique est venu.

— Quand tu le sens ! lance le Guste, ce qui est une locution tout à fait opportune en la circonstance.

Contrairement à ses prestations précédentes, Béru produit un énorme effort AVANT le lâcher des gaz. Il violit, son sang afflue dans ses yeux de bovidé, un son rauque déchire sa gorge.

Et puis le séisme ! La déflagration, intense, puissante comme un typhon jamaïcain ! Tout le monde sursaute. La petite serveuse virginale pousse un cri de frayeur. Hallucinant, mon frère ! Une traînée de feu de deux mètres, aux couleurs de l’arc-en-ciel.

Frénésie indescriptible ! Spontanément, tout le monde s’est levé et le conseil municipal entonne la Marseillaise, reprise en chœur par le reste de l’assemblée.

Mais que fait donc le super-champion ?

Il s’est précipité sur notre table en gueulant, s’est emparé d’une bouteille de vin mousseux débouchée, l’a secouée, a écarté ses formidables jambons et s’administre un jet de liquide dans la région du trou de balle.

— J’ai loufé trop z’en violence, explique-t-il, le feu avait déjà pris à l’aut’ bout que j’continuais d’en virguler si tant et bien que la flamme m’a rentré dans le recteur.

On s’inquiète, mais il rassure :

— Baste, c’est l’affaire de quéqu’jours ; ça me fera comme quand est-ce je fous trop de piment sur un couscous !

Pris d’un élan de loyauté dont je ne l’aurais pas cru capable, le vaincu vient lui tendre la main.

Béru l’effusionne et lui promet un bel avenir de pétomane.

— T’s’ras un vrai péteur quand t’auras pris du bide, fiston. Moule l’ sport pour la bouffe ; tu trouvereras jamais rien d’plus divertissant.

— J’arriverai jamais à vous ressembler, lamente le sous-péteur.

— Av’c d’la volonté on parvient à tout, affirme notre généreux ami. Déjà on a un point commun, les deux.

— Lequel ?

— La queue-d’cheval, mon gars, déclare Bibendum en riant. S’l’ment ell’ n’est pas placée au même endroit !

* * *

D’aucuns, voire d’aucunes (sans parler des autres), se demandent pourquoi je me suis complu dans cet épisode de haulte graisse en plein cœur d’une aventure policière assez palpitante, crois-je. Non, mes amis, ce n’est pas par complaisance d’auteur, pour exécuter un petit numéro rabelaisien dans un roman qui, très exceptionnellement, m’apparente à Conan Doyle. Mais il fallait que je t’explique, lecteur chéri, comment il se fit que nous revînmes de Saint-Locdu-le-Vieux nantis d’un porc de cent trente-cinq kilogrammes.

Sitôt le délire apaisé, le patron de la fruitière quitta la salle pour tenir sa promesse.

— Si ça n’ t’ennuiererait pas, lui dit Béru, j’aim’rais qu’ tu mettasses la bestiole dans une caisse grillagée, c’qui sera plus pratique pour le ramener à Paris en Ross-Roll, et ensuite pour le conserver en appartement.

Après avoir copieusement arrosé son triomphe, étreint d’anciens copains de la communale, délivré moult autographes et remis son pantalon, le Mammouth décida qu’en attendant la livraison du goret, nous allions faire un tour aux attractions.

Son exploit l’avait précédé et, sur notre passage, ce n’était que vivats et bravos. Les petites filles lui tendaient des bouquets et leurs mamans lui envoyaient des baisers.

Au stand de la « boufferie », il montra le dessein de manger douze œufs durs en douze secondes (le gagnant recevait une mobylette de race italienne) ; mais nous l’en dissuadâmes, redoutant qu’après notre pantagruélique repas, ce nouveau défi ne perturbe sa santé. Par contre, il nous fut impossible de le retenir à la course au louis d’or.

L’affaire se présentait ainsi : d’une baraque foraine de modeste dimension, fermée par un vaste store composé de rubans en plastique, sortaient dix rouleaux de réglisse (familièrement appelés « jus noir » par les écoliers du pays). Celui qui voulait tenter sa chance payait cent francs Mitterrand au tenancier de la boutiquette. Le jeu consistait à prendre entre ses dents l’extrémité d’un des rouleaux, de l’emmagasiner en bouche, sans le briser une seule fois, et de poursuivre l’absorption à l’intérieur de la baraque.

Sur les dix rubans, deux se terminaient par un louis d’or. Le premier était plongé dans une jatte de dix litres de crème fraîche, le deuxième dans la moniche de la fille Marchandise. La plus grande obscurité régnait dans la cabane et ce n’était qu’en fin de parcours que le concurrent savait s’il avait gagné ou non.

Il va de soi qu’on lui liait les mains dans le dos, assez fortement, afin de décourager toute tricherie. Le tenancier du « manège » jouait pratiquement à coup sûr, car il est quasiment impossible d’aller chercher un louis d’or dans dix litres de crème avec sa seule bouche (archipleine de réglisse par surcroît) ; quant à la seconde filière, le bonhomme n’avait aucune crainte, il n’était autre que M. Marchandise père soi-même et savait combien sa fille possédait un réseau de muscles puissants dans le vagin, ce qui rendait hors de question de déloger un malheureux « jaunet » dans son intimité profonde quand elle en assurait la garde.

Nous regardions agir le Musculeux, fascinés par sa circonspection. Il considérait chaque extrémité de rouleau d’un air songeur, prenait du recul comme pour envisager la topographie interne de la baraque, humait, temporisait, effectuait de faux choix au grand agacement du père Marchandise, un vieux mal rasé dont la pomme d’Adam ressemblait à un cactus. Il avait le visage anguleux, un nez crochu, une moustache en forme de nœud papillon effrangé, un chapeau rond noir, une chemise blanche avec un foulard rouge d’anarchiste 1900 noué au col.

— Décide-toi, mon gros Béru, finit-il par grommeler ; ta vie dépend pas de ton choix.

— Mais mes cent balles, si ! rétorqua le Gros en présentant un billet graisseux au vieux coquin.

Il désigna le quatrième rouleau de réglisse en partant de la gauche :

— J’choisis çui-là, l’père !

Marchandise resta de marbre et, s’armant d’une brève mais forte corde accrochée contre la baraque, il ordonna :

— Mets-voir un peu tes grosses pognes dans l’dos, Sandre, pour une fois, c’est le flic qui va être lié !

L’assemblée s’esclaffa ; il était notoire que Casimir Marchandise avait eu des démêlés avec la police en son âge précédent. Pas de gros délits. Rien qui allât plus loin que du chapardage de volaille, de « l’emprunt » de vélo, du débornage de terrain. Ce passé houleux pour une honnête commune avait fait de lui le « caïd » de la contrée. D’autant qu’il avait le coup de poing rapide et imparable, une femme, puis une fille faciles sachant se faire rémunérer pour les menus services qu’elles rendaient aux messieurs de Saint-Locdu (et communes limitrophes).

Les mains jointes sur son gros cul, Alexandre-Benoît s’avança vers le fil d’Ariane qui allait peut-être conduire ce nouveau Thésée à la conquête de l’or.

— Pour t’aider au départ, je te le mets en bouche, fit Marchandise, bon prince, en saisissant l’extrémité du troisième rouleau.

Béru eut un rire comme la sirène d’un remorqueur un jour de grève des dockers.

— Prends-moi pas pour un con, l’père ! Et laisse-moi m’ débrouiller tout seul : j’ai choisi l’quatrième. Ton arnaque m’donne t’à penser qu’ j’ai fait l’ bon choix.

Ses grosses lèvres gobeuses se mirent à happer, lentement, avec une belle concentration, le ruban de réglisse et Béru disparut à l’intérieur de l’obscure baraque.

Accrochée à mon bras salvateur, Agnès restait pensive. Moi qui devine tout (et pressens le reste), je savais que cette femme tardivement « révélée » était bouleversée par la bite du Gros. Combien de « dames biens sous tous les rapports, sauf sexuels », sortent de leur enveloppe avant que le temps ne les gâte et se mettent à faire « des folies de leur corps[11] ». Il a suffi d’un élément impondérable pour que le déclic se produise et les voilà qui vasedesoissonnent à tout berzingue. Leur aventure est avant tout physique ; c’est la tringlée géante qui leur importe, qui les emporte ! Le gros chibrac[12] du monsieur les miraculise (en levrette).

Alors l’Agnès, connaissant cette brutale renversée, la voilà prête à faire flèche des deux miches ! Cinquante carats et mère de famille, tout ce qu’elle savait de l’amour fougueux, c’était la membrane de son mari qui se traînait de méchants fantasmes. Et d’un seul coup d’un seul sur qui tombe-t-elle, la chère quinqua ? L’Antonio et ses initiatives perverses, ses nuits sur le mont chauve, ses fougueuseries vraiment gueusantes ! Elle se dit : « Mais que se passe-t-il-est-ce ? Que m’arrive-t-il-je ? » Belote, rebelote de l’Antoine. Je me dépense, donc je suis ! Et qui plus est : je suis comme ça ! Médème se déchaîne.

Mais attends, c’est pas tout. Au plus fort de sa frénétique passion, alors qu’elle croit avoir découvert le Temple du Soleil, qui qui sort son hénorrrrme bistoune, messieurs-dames ? Le sire de Béru, Sa Majesté Alexandre-Benoît Pommier, dit le Normand. Là, Mme Masson, sa culotte lui en tombe, ainsi que ses bras, ses seins, ses miches. Agnès au pays des merveilles ! On peut toucher, monsieur l’officier de police ? C’est pas du synthétique, vous le jurez ? Ça existe en vraie bidoche ? On peut faire pouët-pouët avec ?

— Chère grande âme, lui murmuré-je, je sais lire dans les pensées et vois votre tourment comme s’il était inscrit sur l’écran de mon minitel. Ne restez pas dans ce trouble pernicieux qui corromprait vite votre quiétude bourgeoise si on lui laissait libre cours.

« Je vais faire une chose que je n’ai encore jamais faite : pour rentrer, je confierai le volant de ma 500 SL à Bérurier, sous prétexte de fêter ses prouesses. Ainsi, serez-vous seuls dans ma voiture, vous et lui, et vous pourrez constater de tastu ce qui vous effare de visu. »

Tu sais quoi ? Au lieu de protester, elle objecte seulement :

— Sa femme ne se formalisera pas ?

Elles sont salopes, hein ?

— Pensez-vous, ma chérie. Une œillade langoureuse de moi aura raison des éventuelles crises de Berthe. Au reste, leur couple est très libre et ces dignes gens ne considèrent pas l’adultère comme étant un péché capital.

Un remue-ménage s’opère dans la baraque et, peu après, le Mastard réapparaît. Il est congestionné, avec des yeux de batracien traversant le Sahara et, tels les enfants plongeurs d’Alexandrie qui, jadis, allaient repêcher les pièces de monnaie que les touristes leur lançaient depuis les ponts des paquebots au mouillage, il tient un louis d’or entre ses lèvres.

Gueule tragique du père Marchandise, dont le nouvel exploit du Gros vient de compromettre la recette du jour.

Béru se tourne pour que le vieux le débarrasse de ses liens. Le grigou n’obtempérant pas, c’est moi qui m’en charge.

— T’as frouillé, Sandre ! proteste le forain d’occasion.

Le Mammouth récupère le louis et se met à dérouler le long ruban de réglisse.

Quand il l’a dévidé entièrement, il chope le vioque par son foulard :

— Insulte-moi plus jamais, Casimir ! Sinon j’te fais glavioter ton rât’lier des dimanches à trent’ mèt’. On n’ triche pas chez les Béru. Y s’trouve simp’ment qu’j’ai tombé su’ l’ruban m’nant au frisé d’ta fille. J’m’étais décidé l’choix à l’odeur. N’ensute j’ai pris mes précautions en avalant l’réglisse tout en gardant ma menteuse sortie pour qu’a restasse opérationneuse à l’arrivée. Une chose qu’j’sais des femmes Marchandise : c’est qu’é z’adorent un coup d’lichouille su’ la case trésor. Ceux d’par ici pratiquant peu c’s’port, nécessair’ment é sont en manque et l’futé qui y va d’sa minette rente dans leur chattoune l’arme à la bretelle.

Fier de sa ruse renardière, il tend la pièce à Berthe :

— Mets ça d’côté pour not’ enfant, la Grosse. On va y constiper un bas d’laine, ce gosse.

Ayant ainsi commencé à constituer, de pittoresque façon, le pécule futur de son héritier, Bérurier, vedette à part entière de cette fête villageoise, nous entraîne à la Rolls-Royce de Pinuche pour voir où en est « son » cochon.

L’animal est déjà en place, devant le coffre de l’auguste voiture. Bloqué dans une caisse de bois tout juste assez grande pour l’héberger, il grogne des imprécations en langue porcine. Le patron de la fruitière a entortillé du fil de fer au-dessus en guise de couvercle, pour dire d’empêcher le goret de s’évader s’il lui en prenait envie.

— Je ne sais pas si ça va tenir dans mon coffre, rechigne Pinuche, peu soucieux de déshonorer sa tire royale avec un tel passager.

— Inquiète-toi pas : on va laisser le coffre ouvert, tranche l’enfant surdoué de Saint-Locdu.

César est un homme qui se soumet — voire se résigne — très facilement.

Pour remercier le généreux éleveur, on l’invite à écluser quelques bouteilles de champ’ à l’auberge Du Bon Cidre, ce qui est une hérésie.

Une chose en amenant une autre, on en vient, au bout de la quatrième quille de rouille, à déguster (sur les instances de la taulière) une tarte au lard, spécialité saint-locducienne. Ensuite, on repasse au cidre bouché, supérieur au champagne mi-doux et de provenance évasive que nous a proposé la dame. Bref, c’est dans une euphorie générale, voisine de l’ivresse, que nous prenons congé de ce merveilleux coin de France.

* * *

Ce n’est pas sans un serrement de cœur, plus fort encore que celui du Jeu de Paume, que je confie mon bolide à Béru. Cette tire lui sied comme une soutane de cardinal à un cuisinier. J’ai assorti ma largesse d’une foule de conditions dont les principales sont : qu’il ne dépasserait en aucun cas le cent vingt, qu’il ne lâcherait jamais le volant et qu’il conduirait devant nous pour que je puisse le surveiller.

C’est moi qui drive la Rolls, Pinaud s’étant endormi bien avant que d’y prendre place. Berthe s’est installée à mon côté.

— Il est fier comme un bar-tabac, me confie-t-elle en montrant les épaules musculeuses obstruant la lunette arrière de la capote. Antoine, disez-moi tout, c’est vot’ copine qui vous a demandé d’arranger le coup ? J’ai bien remarqué que le séquse de mon époux lui tournait la tête.

— C’est une veuve désemparée, confié-je, qui ne sait pas grand-chose de l’amour physique.

— Alors là, ell’ rixe d’en apprende beaucoup, assure la Baleine. Une personne de l’haute société, n’est-ce pas ?

— Exactement.

— J’espère que ce gros con n’y brutalisera pas trop l’Jésus. C’t’une force de la nature, et membré comme il est, y peut faire plus d’mal qu’d’ bien à une dame peu habituée à morfler des rapières d’ce calib’ dans l’entresol ! J’ai pas pensé : j’eusse pu y r’filer mon tube d’vaseline dont j’ai toujours dans mon sac en cas d’urgerie. Oh ! mais dites donc, Antoine, c’t’une goulue vot’ potesse, regardez-la-moi ! Je suis convaincue qu’elle est en train d’y opérer une main tombée au bénouze !

— Ce n’est pas impossible, admets-je.

— Visez l’embardée que vient d’faire c’gros nœud ; si c’est pour perde le contrôle de son self, j’aimerais mieux qu’ils vont s’arrêter !

Elle doit être en pleine télépathie avec l’Infâme, car le Gravos vient de mettre son clignotant droit. Nous longeons un bois assez propice à des projets salaces. Un chemin de terre s’offre bientôt et voilà ma pauvre 500 qui se met à cahoter sur des ornières.

— On va attendre sur le bas-côté ; annoncé-je, je crains d’embourber ce tank en les suivant.

Je m’arrête donc. Derrière, Blanc agit de même. Quant à Béru, sentant le danger d’enlisement, il a stoppé à vingt mètres sur le vicinal.

Pendant un moment, on ne distingue que des ombres en effervescence dans ma guinde. Faut dire que le mica de la capote a tendance à s’opacifier à l’usage.

— Voulez-vous qu’nous allassions voir ? propose la grosse libidineuse.

— Ce ne serait pas correct, Berthe.

— Qu’est-ce c’est, ce chiffon bleu qu’y viende de jeter par la portière ?

— La culotte de Mme Masson.

— Elle porte des slips bleus ?

— Aujourd’hui, oui.

La Bérurière hoche des bajoues.

— Honnêtement, Antoine, j’croive pas qu’mon homme pusse faire grand-chose dans vot’ bagnole esport. Trop contigu ! Y lu faut ses aizes ; quand Mme Agnès aura fini d’y pomper l’dard[13], en admettant qu’elle avasse la bouche assez large, y vont faire quoive ?

Sa science de l’amour et sa connaissance de son gros conjoint sont infaillibles. Evidemment, Béru ne tarde pas à sortir de l’auto, flamberge au ventre. Il contourne la Mercedes pour rejoindre la mère Masson par tribord, déponne sa portière en grand et tire les jambes de cette femme de bien à l’extérieur. Puis s’agenouille pour la tyrolienne de crinière incontournable de la part d’un homme civilisé, fût-il natif de Saint-Locdu-le-Vieux.

Etrange cérémonie païenne dans le jour finissant. Les Blancs, la shampooineuse et nous regardons cet hymne à la vie, superbe au cœur de cette nature doucement française.

— Et après ? soupire Berthe, compatissante. Ça va les mener où ? Quand est-ce y vont passer z’aux z’actes, faudra bien qu’y s’allongeassent ? V’s’allez me dire debout, mais Béru d’puis qu’il a son bide d’éléphant, c’est malgache bono.

Effectivement, lassé de ses broutilles brouteuses, notre homme se remet debout et fait sortir Agnès.

Berthe n’y tient plus et entrouvre sa portière.

— Pas dans l’herbe, Sandre ! crie-t-elle. Pas dans l’herbe ! Pense au talieur clair de madame et à ton costar neuf !

Message reçu. Béru répond d’un geste rassurant, fait pirouetter Agnès, lui indique qu’elle va devoir prendre appui sur la portière à la vitre baissée, la trousse à bonne hauteur et, après quelques « infructuosités » consécutives à ses mensurations pafales, lui révèle tout de la levrette cosaque. Les cris de Mme Masson font honneur à sa prestation. L’opération achevée, tous les occupants des cent trente-six voitures qui se sont arrêtées derrière nous applaudissent.

Nouveau succès pour Bérurier, dont c’est le jour de gloire.

CHAPITRE XI

OÙ IL EST QUESTION DE SABRE

And now, revenons aux choses graves après cette récré qui a dû tordre bien des nez pudibonds. Mais c’est bien fait ! Ces cons n’ont qu’à pas lire du Sana ! Si j’appuie à fond sur la pédale, parfois, c’est pour les décourager. Qu’ils aillent bouffer leur veau pas cuit dans d’autres bouquins, merde ! Tant pis pour les droits d’auteur ; ils seraient remplacés par des droits de hauteur. On resterait entre nous, sans ces vilains voyeurs torves et glaireux qui crachent dans le potage sous prétexte qu’ils bandent et baisent mal ! Toujours des râleurs, des faiseurs de naninanères, généralement pimbêches ou vieux kroums fanés ! Et encore, les chattes malbaisées, j’en fais mon affaire : question de persévérance. Les seuls irréductibles sont les gâtochards au fion bourré de préjugés, les constipés de la rigolade ! Ceux-là, tu veux que je te dise ? Ils sentent ! Quoi ? Mauvais ! Si : le renfermé, la connerie moisie, la constipation triomphante. Ils défèquent par acomptes et leurs pets ne sont que des soupirs de cul. M’auront-ils assez ébréché l’âme, ces vilains pas beaux !

Vivre est bien désolant, parfois. Mais ce qui complique tout, c’est la promiscuité. Quand je pense qu’une fois à l’horizontale, sur le boulevard des allongés, il faudra côtoyer du cadavre les mêmes connards qu’au temps de la verticale, j’ai des picotis dans les aumônières.

Mais quoi ? Se faire cramer et balancer ses cendres aux poissecailles du père Cousteau ? J’ai toujours craint les brûlures. Quand on t’incinère, t’as tout de suite autant de cloques sur le corps qu’un milliardaire en a au bout des doigts quand il vient de compter son pognon ! Non ! Cerné, je te dis ! A tout jamais ! Sur la terre comme au ciel. La seule ressource, l’unique dérivatif, c’est de baiser, mon grand ; ne cherche pas plus loin : tiens toujours ta queue prête !

Notre cortège stoppe devant le home des Béruriers. Un gros boulot nous attend : il va falloir grimper le cochon jusqu’à leur appartement où ils feront ménage à trois. Cent trente-cinq kilos, c’est pas de la tarte ! Sa Majesté déclare qu’il se collera seul à l’avant de la caisse et que Blanc et moi en soutiendrons l’arrière.

L’animal rameute le quartier de ses cris, inhabituels dans le XIe arrondissement. Des fenêtres s’y ouvrent sur d’autres porcs. La concierge des Béru surgit, ivre de fureur. C’est une petite teigne rabougrise au nez pustulé de verrues.

— Non, mais ça ne va pas ! s’indigne-t-elle. J’aurai tout vu avec ces deux-là ! Arrêtez ! Vous ne passerez pas ! Vous avez lu l’écriteau, Bérurier, là, à gauche de ma loge ? « Pas de chiens dans l’immeuble » !

Le Gros renifle, absorbe, crache à vingt mètres, ce qui est signe, chez lui, d’un très fort courroux.

— Dis voir, la sorcière, t’as regardé c’qu’a dans la caisse ? Si t’appellerais ça un chien, moi j’t’appelle Madonna. Allez, tire-toi d’devant qu’autrement sinon j’t’pisse contre !

La cerbère annonce qu’elle va appeler police-secours !

— Appelle, appelle, boug’ d’vieux tromblon, ça leur f’ra une divertission ! T’sais qui est-ce, le beau mec qui coltine la caisse av’c le nègre ? Le grand dirlo d’la Rousse. Que les poulets s’amorcent et qu’il leur fisse un sale œil et les v’là qui bédolent dans leur Eminence !

Vaincue mais râlante et jeteuse de sorts funestes, la « gardienne d’immeuble » se rabat dans son petit Trianon.

Nous montons en ahanant.

Berthy qui ouvre la marche ouvre également sa porte. Des fragrances d’ail et de vieille friture nous agressent (capitale Athènes).

— Où le posez-vous-t-il ? demande la Baleine. Dans la cuisine ou dans la salle de bains ?

— Tu charries, la Grosse ! On va le placer dans l’ livinge-rome qu’est plus clair. Il a b’soin d’lumière, c’ goret. C’t’une bête comme toive et moive.

— Ça va puer, proteste la délicieuse ménagère.

— Pas plus qu’toive quand tu viens de grimper l’escalier, la mère !

Le seigneur du lieu nous impose de déposer (si j’ose dire) son nouveau pensionnaire entre la cheminée de marbre et la pendule comtoise.

— On va l’appeler Babylas en attendant qu’on l’bouffe, décrète-t-il. C’est Apollon-Jules qui va t’êt’ content d’c’compagnon d’jeu. Assoyez-vous, mâme Masson : on a toujours les cannes fauchées quand on se fait tirer en l’vrette. Berthy va vous servir un p’tit vulnérable, manière d’vous r’quinquer. Et puis j’y pense, v’savez pas encore t’eu l’opportunance d’vous bichonner la motte et j’me connais : j’balance pas en r’chignant. Berthe, tâche d’trouver un’ serviette prop’ pour maâme Masson, qu’elle s’ r’fasse un bonheur dans les régions sous-développées d’l’entre-article[14]. Pas joyce pour une personne d’son éducance d’avoir les cuisses comme les bouteilles qui servent d’bougeoirs dans les restaurants d’pédés.

Il se tait.

— Mais qu’est-ce y lu prend, l’moricaud ? V’là qu’ me gerbe su’ l’tapis chinois ! C’est l’repas d’à midi ? Tu supportes mal l’cid’ ? N’attendant on est beaux ! Du dégueulis d’nègre, mercille beaucoup !

Faut dire qu’il attelle les wagons comme un perdu, Jérémie. Et, allons bon, sa rombiasse également. Tu les croirais en pleine traversée de la Manche par gros temps ! Ramadé, elle fait fort, elle aussi, pis que son homme !

— C’serait pas les tripes ? propose Berthe. J’leur ai trouvé un fort goût d’merde.

— Ben c’tait des tripes, quoi ! rebiffe le Gros qui ne tient pas à ce qu’on porte atteinte aux ressources culinaires de son bled. Si la tripe n’a pas l’goût d’merde, faut mieux bouffer des biscuits !

J’ai le sentiment que le couple dégueuleur nous adresse des signes à travers leurs spasmes. On dirait qu’ils désignent la caisse du porc.

Je me penche sur le brave Babylas et alors c’est à mon tour d’aller au refile.

— Mais putain d’elle, c’t’une épidémille ! lamente Bibendum. Un virus filtré ! Des coliques vertes !

Pinaud qui est dans l’hébétude du sommeil regarde dans la caisse. Lui, il est parfait. Ne gerbe pas, simplement il s’évanouit. Ça le prend en deux temps. D’abord il paraît rentrer en lui-même, comme un trépied télescopique, puis il s’affaisse doucement, en vieux toutou harassé qui se couche près de l’âtre.

On entend deviser les dames Bérurier et Masson dans la salle de bains où un bidet antédiluvien produit le bruit des anciennes batteuses. La shampooineuse s’est jointe à elles pour la gentille partie de floc-floc-tout-part-grâce-à-M. Propre.

— Va regarder ton cochon ! parviens-je à articuler.

Il.

Ne dégobille pas, ne s’évanouit point, conserve sa sérénité pleine et entière.

Simplement, il dit :

— C’est marrant, les porcs : ça bouffe vraiment n’importe quoive.

* * *

Pourquoi te ferais-je languir davantage ?

Après tout, tu as payé ce chef-d’œuvre, et donc tu as des droits sur lui.

Ce que contient la cage ?

Je suis sûr que dix pour cent de parmi toi l’aura déjà deviné !

Oui, l’ami : une tête.

Humaine, slave va de soie !

C’est une chose affreuse, une tronche toute seule, mais là où l’horreur s’arrête, faute de superlatifs, c’est que cette tronche, le cochon l’a presque entièrement bouffée. Le pig n’a laissé que la partie en bois, une oreille et quinze centimètres carrés de tifs blondassous sur la tempe.

— Doit plus manquer grand-chose du môssieur, réfléchit à haute voix Bérurier, champion du pet indoor.

— Il y manque son visage, parviens-je à articuler, et je comptais beaucoup dessus pour l’identifier lorsque la tête nous serait « offerte ».

— D’après selon moi, reprend le Copieux, le gonzier qui joue avec les morcifs du mort a dû fout’ sa bouille dans la cage d’Babylas du temps qu’on pintait les derniers gorgeons à l’auberge. Elle passait sans Jean Combre à travers les fils de fer ent’croisés. T’sais c’que c’est qu’un porque. Ces p’tites bêtes, é sont comm’ moive : é z’ont toujours un’ p’tite dent creuse à combler ; un’ tête d’mort, pour c’t’ tête de lard, c’t’une frillandise qu’en vaut une aut’.

Ayant « repris sur moi », comme le conseillent les bonnes gens (faut toujours prendre sur soi ; ils ne te conseilleront jamais de « prendre sur eux », pour changer), j’analyse la situasse.

Bien sûr, l’institut médico-légal est bouclarès jusqu’à demain lundi, mais une permanence subsiste. Néanmoins je ne veux pas perdre de temps. Dès lors, ma décision est prise et elle se nomme Xavier Mathias.

Ayant turluté chez lui, sa guenon putride me répond que son mari est au labo et que c’est honteux de le mobiliser à ce point. Si elle me disait qu’ils n’ont plus de vie de famille et que ça fait trois mois que leurs rapports matrimoniaux se sont interrompus, à quoi je réponds que lorsqu’on a son dix-neuvième polichinelle dans le tiroir du milieu, il n’est pas mauvais de s’accorder une année sabbatique rayon tagada ; je fais violoner un baiser qui, je le sais, émeut ses organes surmenés et raccroche pour appeler le labo.

Un instant je crois m’être gouré car la sonnerie est longuette et n’a plus sa sonorité coutumière, cependant (d’oreille) le Rouquin finit par répondre.

— Putain d’elle ! clamé-je, que fous-tu à l’établi à pareille heure, l’Incendié ? Ne me dis pas que tu as un travail si pressant que tu dusses lui consacrer tes heures de dorme !

Il grelotte un rire frêle comme la sonnette de table d’une marquise arthritique :

— En réalité, je suis dans le studio d’Hortense, avoue l’infidèle. J’ai opéré un raccordement de ligne qui transfère les appels du bureau chez elle, ainsi ma femme qui me téléphone dix fois par nuit est-elle rassurée en me trouvant à l’ouvrage. Furieuse, mais rassurée !

— L’amour rend astucieux, apprécié-je-t-il. Venez d’urgence chez Béru, ton égérie et toi, j’ai un boulot délicat à vous proposer.

Le mot « boulot » est sacré pour lui, le mot « travail » idem ; ils valent tous les vadémécouilles.

— Ecoute, Antoine, ma délicieuse se trouvait proche de l’orgasme au moment où le téléphone a retenti. Me permets-tu de la terminer au mieux de nos intérêts communs ?

— Fais ! concédé-je, magnanime. Chaque coït réussi honore la mère nature et nous rend plus dignes de Dieu.

* * *

Tu sais qu’ils sont parfaits, les deux, y compris quand ils ne baisent pas ? Tu les verrais, les fronts presque joints au-dessus de la tête arrachée posée dans un plat de porcelaine appartenant au service des Béruriers.

Ils œuvrent sur la table de la salle à manger. Le silence règne et l’on ne perçoit que des bruits calculés d’ustensiles professionnels parfaitement maîtrisés.

Après sa syncope, Pinaud est reparti avec sa shampooineuse.

Il s’est chargé de Mme Masson que la performance béruréenne a anéantie. Ne restent avec nous que les Blanc, Jérémie n’étant pas homme à mouler une affaire atteignant un point aussi critique.

Sa femme et la Bérurière papotent à la cuisine en préparant du café, après avoir nettoyé le dégueulis collectif.

Jérémie suit les travaux irragoûtants des amants albinos attentivement, comme pour se punir d’avoir cédé à la facilité en gerbant son goûter toutes affaires cessantes.

Pour l’heure, les forniqueurs sont occupés à énucléer la tête. A première vue, on avait l’impression que Babylas s’était farci les lotos du mort, en fait, il n’a fait que les enfoncer dans les cavités oculaires.

— Une fois de plus, tu as été défié, note Mister White ; c’est pratiquement à ton nez et à ta barbe qu’on a placé cette tête dans la caisse du porc.

— Exact, conviens-je.

— N’as-tu pas l’impression qu’on te nargue ?

— Un peu, oui.

— Moi, beaucoup ! On cherche à te flanquer dans une vilaine béchamel à plaisir. On te défie !

— Je te l’accorde.

— Ça t’inspire quoi, monsieur le directeur ?

— Un irrésistible besoin d’en finir.

— Bravo ! Cette détermination sera génératrice de succès. Es-tu déjà en mesure d’échafauder un projet d’hypothèse ?

— La réponse est oui, Votre Honneur.

— Eh bien, moi aussi.

— On va faire un tour pour confronter tout ça dans la fraîcheur de cette nuit d’automne ? Les odeurs de ce porc et de nos communes déjections me paralysent. Quant au spectacle…

Il rit blanc, Blanc, et nous quittons l’immeuble pour, à pas comptés (nous en produisons 116), gagner le minuscule square proche.

Quatre arbres, un morceau de pelouse jaunie par les pissats des clébards, un tas de sable destiné aux jeux des enfants et où tout le monde chie et, heureusement, deux bancs parisiens à la Peynet. Nous en choisissons un et y déposons nos amortisseurs.

A ton feutré, on se met à jacter, soit à tour de rôle, soit ensemble, souvent, tellement nos idées sont complémentaires.

Il fait doux pour la saison. Le silence n’est troublé que par une circulation languissante.

On est idéalement bien pour causer.

CHAPITRE XII

OÙ IL EST QUESTION DE PANAIS

On a raison de dire que « qui se ressemble s’assemble ». Ainsi, Georges Méandre, l’ex-associé de Joachim Masson, pourrait être, non son frère jumal, mais, en toute vraisemblance, son cousin germain. Même allure élégante, même chevelure entretenue par un grand coiffeur, même vêture de chez le grand faiseur. Il a les mains manucurées, un air grave et de commandement, un regard clair et profond comme celui d’une bicyclette.

Il m’accueille dans son bureau des Laboratoires Masson, peuplé d’acajou et de peintures d’un avant-gardisme bourgeois.

— Je suis très honoré de votre visite, monsieur le directeur, me déclare cet homme de bonne compagnie.

Il a franchi largement la soixantaine, mais on le devine fourbi à bloc par des kinésis patentés. Amoureux d’une jeunesse, il lutte éperdument contre l’érosion. Généralement, ce combat perdu d’avance a quelque chose de pathétique. Ici, il reste intéressant parce qu’on peut le croire indécis.

— Vous devez deviner ce qui m’amène, monsieur Méandre ?

— Naturellement. Vous enquêtez sur cette abominable affaire de l’homme tronçonné qui gâche la vie de ces pauvres petites Masson. Comment se fait-il qu’un directeur de la Police judiciaire mène des investigations ?

Je souris.

— J’aime mon métier, monsieur Méandre, particulièrement quand je suis entraîné personnellement dans une affaire.

— Je ne comprends pas.

Bon, pas grave ; je lui explique. Ces morceaux d’homme qui se mettent à pleuvoir chaque fois que je me trouve quelque part et qu’on va même jusqu’à déposer dans ma voiture privée.

— Effectivement, admet-il, je conçois votre irritation.

— Elle est moins vive que ma détermination à élucider cette histoire hors du commun.

— En quoi croyez-vous que je puisse vous aider, monsieur le directeur ?

— Par le fait que vous fûtes l’ami intime de Masson, que vous êtes celui de sa famille et, par surcroît, l’amant de Marianne, la fille aînée.

Elle l’a prévenu que j’étais au courant de leur liaison car il ne marque aucune surprise.

— Elle est le grand bonheur de mes vieux jours, avoue le cher bel homme. Un cadeau du ciel ; mon chant du cygne.

— Parlez-moi des relations qu’entretiennent ces trois femmes ?

Il hoche sa belle tête de pédégé amoureux du printemps.

— Elles sont celles d’une mère et de ses deux filles. Agnès est du genre femme d’affaires, donc femme de tête ; mais peut-être vous en êtes-vous aperçu ?

Une ironie dans le ton et le regard qui frise Marianne lui a révélé ma liaison avec sa chère maman.

Moi, du tac au tac :

— Je ne la connais pas sous cet aspect.

Mon regard d’aigle soutient le sien de condor, et ce sont ses lotos à lui qui décrochent les premiers.

— Monsieur Méandre, reprends-je après vingt-cinq centimètres de silence, connaissez-vous, ou avez-vous connu dans l’univers des Masson, un homme d’une quarantaine d’années, aux cheveux châtain clair, chaussant du 45 et qui se serait adonné à la morphine ?

— Drôle de portrait, murmure-t-il.

— Pour l’instant, c’est tout ce que j’ai à vous offrir, avec, en prime, qu’il aurait eu un genou brisé, ainsi qu’un auriculaire.

Comme il a du chou, le père Méandre, il demande :

— Le mort ?

— Soi-même.

Il réfléchit, secoue la tête :

— Dommage.

Il poursuit sa réflexion, s’enfonce en lui-même. Je respecte sa méditation.

Elle dure. Je devine qu’il fait des efforts pour s’en arracher.

Je dis :

— On va essayer d’établir un portrait-robot, à présent que nous sommes en possession de la tête. Des spécialistes d’une haute technicité sont en train de la reconstituer à l’aide d’une pâte à modeler de leur invention. Généralement, ils obtiennent de bons résultats ; dès lors les choses iront à pas de géant.

Il m’écoute d’un cerveau distrait.

A la fin, il chuchote d’une voix quasiment peureuse :

— Pharmacie.

Je le défrime.

— Vous parlez de celle d’Agnès ?

— Oui.

— Eh bien ?

Mais il tarde à virguler son idée. Faut l’accoucher au démonte-pneu, le dabe bandeur.

— Vous ne voulez pas préciser votre pensée, cher monsieur Méandre ?

— C’est-à-dire que c’est tellement…

Du pouce opposé à ses autres doigts et doucement frotté, il exprime l’impondérable (un pont d’érable).

— Dites toujours…

— C’est le côté morphinomane qui me fait réagir. Mais peut-on qualifier ce que je ressens de « réaction » ?

— Je suis preneur, malgré tout.

— Il y a quelque temps, un an ou deux environ, Agnès a eu un petit problème avec la police des stupéfiants. Elle a été soupçonnée d’avoir remis de la morphine sans ordonnance à l’un de ses clients. Oh ! rien de très grave : une simple imprudence professionnelle. Joachim et moi avons fait donner le ban et l’arrière-ban de nos relations et les choses se sont arrangées. Vous le voyez, monsieur le directeur, il est très peu probable que cet incident ait un rapport avec la très grave affaire qui vous intéresse.

— Merci tout de même de m’avoir signalé le fait, dis-je en me levant.

Le principal Bogredin, chef de la Brigade des stups, est à ce point corpulent qu’il cache sa propre ombre lorsqu’il se déplace au soleil. Une tronche d’éléphant sans trompe, le teint blafard, le regard pendant sur des paupières inférieures à soufflets, toujours le même costar gris marqué de jaune à la braguette, chemise qui fut blanche à l’achat, cravate perle constellée de giclettes variées, son unique souci dans la vie est de trouver un siège sur lequel déposer son gros cul. Dès qu’il pénètre dans une pièce, il regarde autour de lui pour repérer la chaise ou le fauteuil qui l’hébergera quand il aura serré les mains tendues.

Cette fois, ça ne rate pas. Il pénètre d’une démarche harassée dans mon directorat burlingue, louvoie jusqu’à moi comme un ours cycliste du Cirque de Moscou, touche, du bout de ses doigts humides, le bout de mes doigts secs et s’abat dans l’un des deux fauteuils réservés aux visiteurs.

Il reprend sa respiration compromise, avant d’arracher de sa poche déformée une chemise de bristol jaune qu’il me présente par-dessus mon meuble.

— Y a fallu chercher, assure-t-il ; c’était aux oubliettes.

— Il ne fallait pas vous déranger, Bogredin, vous auriez pu me le faire apporter.

Il caresse sa bajoue droite.

— J’allais pas rater l’occasion de venir vous présenter mes devoirs ; c’est la première fois qu’on se voit depuis votre entrée en fonction.

Je lui souris :

— Ben, comme vous voyez, j’ai pas tellement changé.

— Ça viendra, prophétise mon confrère ; la fonction crée l’organe, toujours !

Mimique appropriée du fameux (goûte, tu verras) San-Antonio. Illico je plonge sur les deux feuillets qui, en tout et pour tout, constituent « le dossier ». J’y lis qu’un certain Victor Malaisie, se disant « journaliste indépendant », a été interpellé au moment où il vendait des ampoules de morphine dans un bar proche des Champs-Elysées. Interrogé sur la provenance de ce produit, il a fini par déclarer qu’il se l’était procuré dans diverses pharmacies de Paris et de la banlieue ; la principale source incriminée étant la pharmacie de Mme Agnès Masson.

Cette dernière, convoquée à la Brigade des stupéfiants, nia énergiquement, mais reconnut toutefois que le dénommé Malaisie Victor comptait au nombre de ses clients. Par la suite, elle fut « auditionnée » par un juge d’instruction à différentes reprises, et puis le dossier fut classé.

Je repose la chemise couleur souci.

— Vous avez eu affaire avec la dame Masson, Bogredin ?

— Pas personnellement. Les inspecteurs Favier et Mortegueux qui s’en sont occupé pensent que la pharmagote a eu des complaisances pour le Malaisie en question.

— Histoire de cul ?

— Ils croient à cette version, toujours est-il ; je les ai consultés avant de monter.

— Eh bien c’est parfait, mon bon ami. Cela dit, comment va la vie ?

— Comme elle peut, monsieur le directeur. Ma femme m’a quitté après dix-huit ans de mariage pour suivre un représentant en lingerie qui, paraît-il, baise beaucoup mieux que moi.

Je lui souris compatissamment.

— Ne restez pas sur cet échec, mon vieux : achetez une cravate neuve et cherchez-en vite une autre.

— Pourquoi fiche, grommelle Bogredin en s’arrachant du fauteuil, elles se ressemblent toutes : des salopes, monsieur le directeur ! Quand on leur propose la botte, si vous avez la queue à leur goût, elles disent toutes oui.

Je le raccompagne.

— Songez à ce que serait la vie si elles disaient toutes non.

Il sort. Je m’arrête et me dis que les initiales trouvées sur les fringues de l’homme tronçonné sont V.M.

Victor Malaisie ?

* * *

Le susnommé habite Bougival, avenue du Grand-Condé, 8 bis. Un gars poursuivi pour trafic de stupéfiants, je m’attends à le trouver dans un F3, sachant qu’il crèche en noble banlieue. Pas du tout, mon loulou. Il demeure dans un pavillon, délabré, certes, mais de belle apparence, sis dans un bout de parc de quelque cinq mille mètres carrés. Cette crèche, rebectée par un promo à la redresse, tu la vends encore deux milliards de centimes, malgré la crise de l’immobilier.

L’un des pistons du portail, jadis automatique, a déclaré forfait, et maintenant les deux vantaux rouillés tiennent fermés par une chaîne, agrémentée d’un cadenas. J’agite si énergiquement la cloche fêlée que la tirette de bois, genre chasse d’eau, me reste dans la main. Je l’enfouille pour m’en faire un touch-wood, tout ce qui saurait m’apporter un peu de chance étant le bienvenu en ce moment. Personne n’ayant répondu, mon sésame entre enjeu.

La propriété offre la particularité de se trouver isolée dans un renfoncement. L’allée qui y conduit est envahie par les mauvaises herbes (beaucoup plus belles que les bonnes, soit dit en passant). Des traces de pneus, récentes, les ont meurtries et elles se redressent tant bien que mal, car la nature, crois-le, reprend toujours ses droits et je te prédis bien haut qu’un jour, notre putain de planète, bitumée de fond en comble, ressemblera à ce qu’elle était à ses débuts, hommes, pas hommes, pollution, pas pollution. Inexorablement, le végétal triomphera de nos conneries, sans coup férir, malgré nos dégueuleries nucléaires, notre ratissage de l’Amazonie et toutime. Dans moins de pas longtemps, le liseron repoussera sur les parkings, les chênes ou les baobabs sur les pistes d’aéroports, New York redeviendra une forêt (sans Indiens) ; y a que les déserts qui ne bougeront pas. Eux, il attendent. Non pas la fin du monde, car ce sera le contraire qui se produira : la renaissance du monde !

Le classique perron moussu, verdi comme un trou vert[15]. Seconde cloche, dont j’use avec moins de fougue. Les grêles sonorités meurent dans l’indifférence et personne ne vient. Nouvel appel à mon fameux passe, qui ouvre toutes les serrures, y compris celles équipant les ceintures de chasteté. Ça récalcitre un chouïa ; je persiste. Devant mon acharnerie, la serrure crie pouce. J’entre. Un désordre qu’un fainéant d’auteur t’assurerait indescriptible pour ne pas se casser la nénette, me saute dans le regard, et aussi dans les trous de nez.

Pas celui qui consécute d’un pillage. Que non ! Un désordre lentement constitué, qui s’est « déposé » au fil des ans, comme le calcaire dans une tuyauterie. On sent qu’un parfait dégueulasse habite cette crèche et qu’il y vit en animal. Pour Malaisie, la civilisation, c’est dehors. Chez lui, il retrouve l’état sauvage. S’y complaît. Aucune femme, dite de ménage, ne met ses pieds portugais dans la demeure. Tout est poussiéreux, visqueux, défait, souillé. Des boîtes alimentaires jonchent le hall, les rideaux des fenêtres pendent de leurs tringles. Dans le salon, les tapis supportent le contenu de plusieurs poubelles, les coussins des sièges sont brûlés, tachés, crevés ; les tableaux disloqués gisent au bas des murs qui les ont portés. Tu vois que le désordre n’est pas « indescriptible », mais néanmoins peu gratifiant à expliquer. Ici, pis que dans l’entrée, des boîtes et des bouteilles vides.

Je passe dans la cuisine. Simple : il est à peu près impossible d’y entrer. Ne subsiste qu’un étroit passage pour gagner l’évier et le réfrigérateur qui, heureusement, voisinent.

Je m’engage résolument dans cette sente malodorante afin de gagner le frigo. Dans ces cas de perquise, c’est toujours le premier meuble que j’inventorie ; je trouve qu’il exprime souvent mieux que les autres la personnalité des habitants d’une maison. Je déponne sa lourde. N’aperçois dans l’armoire émaillée qu’une botte de radis qui s’est ratatinée et un yaourt géant, ouvert, avec plein de mousse verte.

Autre pièce. Une bibliothèque. Et alors ici, tout change : c’est dans un ordre rigoureux sous, toutefois, une couche de poussière épaisse de cinq centimètres. Beaucoup de livres reliés peau de couilles. Aux murs, des photographies représentant un monsieur grave, en jaquette, qui s’incline devant le roi Léopold de Belgique. Le même, en complet noir, serrant la main de Vincent Auriol (président de la raie publique). Sur un bureau, des revues illustrées, dont la couverture de l’une est consacrée au type que je te cause. Légende : « Stéphane Malaisie, reçu à l’Académie des Sciences. »

Je pige tout : ce mec célèbre est le father du Victor Malaisie que je recherche. Le fils, malgré l’état de dégueulasserie dans lequel il vit, respecte ce sanctuaire où œuvra son papa.

J’entreprends alors un vol en piqué dans la biblio pour tenter de découvrir ce qui valait gloire et honneurs à « papa Stéphane ». N’ai pas à me fouler longuement. La revue dont il « fait la couverture » me renseigne. Grand biologiste qui a étudié la régulation et la pathologie des glandes endocrines dans la vie des mammifères, Stéphane Malaisie se serait livré à des expériences déterminantes dans le laboratoire de sa maison de Bougival.

Le Larousse, consulté, m’apprend qu’il est mort à Montréal en 1973 lors d’un congrès.

Ainsi renseigné sur l’illustre, je me mets en quête de son labo. Le trouve à l’arrière de la maison de maître. Il s’agit d’une vaste construction géométrique dont le crépi s’écaille, et se rouille entre l’encadrement métallique des fenêtres.

Il est toujours intimidant, pour un profane, d’entrer dans un lieu réservé à des recherches. Accablé par le poids écrasant de son ignorance, on a le sentiment de perpétrer un sacrilège.

Le lieu est glacial, poussiéreux comme le reste de la maison, mais beaucoup plus barbare à cause des instruments inconnus qui l’ont envahi. Il est divisé en deux parties distinctes. La première constitue le laboratoire d’expériences proprement dit ; je ne cherche même pas à te narrer les cornues, éprouvettes, pinces, réchauds à bec Bunsen, flacons, étagères croulant sous un bric-à-brac angoissant, placards métalliques, plans de travail, bacs à plonge et merde, et merde, et merde encore !

La seconde partie diffère totalement. Elle ne comporte pas de fenêtre, les murs sont recouverts d’un liège épais. Un seul appareil l’occupe. Il a quelque chose de paralysant, bien qu’on n’en voie guère l’utilité à première vue. Ça, faut que je te le décrivasse, c’est obligé pour la suite. Si je passe outre, tu meurs con !

Je te prends d’abord le sol carrelé. Dans le centre du local il décrit une dépression circulaire d’environ deux mètres de diamètre en forme de départ d’entonnoir ; me suis-tu-t-il ?

Au centre de cette dépression, une table de marbre. Des sangles fixées dessous, en pendent, telles des lianes. Tout autour de la salle d’expériences, des chaînes fixées aux murs et terminées par des boucles de cuir. Il y en a une douzaine. Tu me filoches toujours le dur ? Tu veux un dessin ? Non, bien vrai ? Alors, je poursuis.

Exactement au-dessus de la table, un gros appareil est rivé au plafond. Il en sort un piston gros comme mon poignet, mesurant un bon mètre, achevé par une couronne métallique de laquelle pend, là encore, une flopée de chaînes comportant chacune un crochet à son extrémité. Mon guignol passe le turbo au fur et à mesure que je réalise la destination de l’engin. Une prise d’eau sort du mur, prolongée par un vilain tuyau de caoutchouc rose, dur et craquelé. Sous la table, il y a une bonde d’évacuation au creux de la dépression. Lavage en grand après usage !

Eloquent, mon cher Watson !

Mais pas élémentaire ! (pâtes alimentaires).

CHAPITRE XIV[16]

OÙ IL EST QUESTION DE QUEUE

Moi qui suis un olfactif de naissance (bébé, je ne pouvais pas supporter l’odeur de mes langes souillés), c’est seulement après mes investigations que je suis gagné par le remugle. S’agit-il de la force suggestive ? Ne sais. Mais je crois renifler une senteur vaguement sucrée, sournoise et obsédante. Une pièce ayant hébergé un bouquet de lis garde longtemps de tels effluves. Ces trucs-là, tu les respires avec le haut du nez seulement.

En étudiant les choses de plus près, loupe en main, je découvre une infinité de minuscules éclaboussures couleur bordeaux sur la table et les chaînes, sur les sangles aussi.

Au-dessus du robinet, il y a un tableau avec des boutons larges comme des pièces de cinq francs. Au hasard, je presse l’un d’eux ; aussitôt, un moteur se met à zonzoner au plaftard et le fort piston s’élève avec lenteur pour rentrer dans le plafond. Voulant le stopper, j’appuie sur un deuxième bistougnot, mais au lieu de s’interrompre, le mouvement s’accroît et le gros tube d’acier disparaît en un rien de jouge dans un tintinnabulement de ses chaînes. Troisième bouton. Le piston redescend.

« Bien, mon pote, me dis-je familièrement, nonobstant ma haute promotion sociale, les choses progressent ! »

Mû, comme on dit puis, par mon prodigieux instinct de flic, je retourne dans la première partie du labo où j’ai aperçu, en la traversant, un gigantesque frigo. Je t’ai dit, il y a pas si naguère, mon engouement pour ces précieux ustensiles. J’en ouvre la partie « congélateur ». Le meuble (si tant est qu’on puisse appeler cela de ce nom) ne recèle pas grand-chose, sinon quelques emballages aux étiquettes pâlies et un gros paquet significatif, enveloppé avec le même matériau que pour les reliefs humains précédents.

« Le second bras, songé-je ; cette fois, le puzzle est complet. » Sans même toucher, je referme et sors respirer l’air nostalgique de l’automne. J’ai l’impression que ma trachée-artère et mes poumons sont imprégnés de vilains miasmes. Soit dit entre nous et la cathédrale de Chartres, je boirais volontiers un alcool afin de m’abraser un peu les parties contaminées. Mais jamais un whisky n’a nettoyé des poumons, sauf ceux de cet Ecossais beurré qui s’était noyé dans une cuve de fermentation.

Santantonio regagne sa voiture, delonisé-je, et passe un coup de biniou à son auxiliaire Bérurier.

Exclamation joyeuse dudit :

— Salut, grand chef ! On a passé une journée canon, hier, hein ?

— La plus belle de ma vie, assuré-je ; en quelques heures je t’aurai vu produire les pets du siècle, récupérer un louis d’or dans la craquette d’une pétasse et j’aurai assisté à la dégustation d’une tête humaine par un de tes concitoyens cochon ! Une féerie !

— J’tais juste en train de filer d’la clape à Babylas.

— Viande d’homme ou d’animal ? je questionne.

— La Berthe y a fait cuire une énorme marmite de patates av’c d’la joue d’bœuf !

— C’est une manie ! Ton porc, quand tu le saigneras, tu vas en faire du fromage de tête !

— C’te potée semblait si bonne qu’ j’en ai bouffé la moitié !

— Bravo ! Maintenant, saute dans ta tire et viens me rejoindre à Bougival.

— Faut savoir c’ qu’ les bougies valent ! me propose-t-il finement.

Il finit par débouler au volant de sa bagnole surnaturelle, que je t’ai maintes fois décrite, mais elle s’enrichit sans cesse d’éléments nouveaux qui en font de plus en plus une voiture digne du cinéma muet. La toute dernière modification, après le pare-brise en contreplaqué, le volant remplacé, à la suite d’une collision frontale, par un guidon de vélo, le coffre en osier tressé, les lumières arrière équipées de lampes de poche, oui, après ces notoires apports à la traction avant d’origine, le Mastard a aménagé un toit ouvrant circulaire, découpé au chalumeau par son cousin Marcel, et surmonté d’une cloche à potiron dans laquelle il engage son chef lorsqu’il doit avoir une vue plus franche de la circulation que celle que lui accordent les deux trous obliques pratiqués dans le bois du pare-brise.

Je lui fais garer son véhicule de Martien bricoleur dans une ruelle « agaçante » et l’entraîne chez feu Malaisie.

Visite expresse du labo. Il montre un grand intérêt pour l’appareil écarteleur. Je lui explique que ce drôle d’engin fut inventé par le père du découpé qui se livrait à des expériences cruelles sur des mammifères. Il semblerait que son hoir ait subi le triste sort des bêtes sacrifiées par son papa.

Lui ayant montré le bras empaqueté dans le frigo, j’explique au champion de pets que, selon toute probabilité, la personne qui s’amuse à distribuer ces reliefs va venir chercher le dernier dans pas longtemps, si nous nous référons à la fréquence de sa distribution.

— Ton rôle est à la fois simple et délicat, conclus-je. Tu te planques, tu attends que le type ait pris possession du cadeau, et à ce moment-là tu l’alpagues vite fait et tu me turlutes.

— Comme si ça s’rait faite, Monseigneur, promet-il.

— Tu as tes cadennes ?

Il sort sa paire de menottes et l’agite.

— Où comptes-tu te placarder ?

— Près de l’abbé vitré : j’matererai ent’ les lattes du store. D’là, j’ai une vulve imparab’ su’ les arrivées. Sitôt qu’j’avise un gonzier dans la lantern’haute, je m’planque dans le local du fond et j’attends.

— Essaie de ne pas t’endormir.

— Tu m’prends pou’ l’père Pinuche ?

Comme je le quitte, il me hèle :

— Dis voir, grand, ta copine Agnès, tu m’avais pas prév’nu d’son tempérament d’feu ! L’a un n’haut-fourneau du Creusot dans sa culotte. La béchamel, faut pas y en promett’ ! Si j’t’ dirais qu’elle m’a déjà rambiné c’morninge pour qu’j’ passasse la trouver dans sa pharmacie, à sept plombes, c’soir. Tu croives qu’j’serai lib’ ?

— De toute manière, en fin de journée je te ferai relever, Gros.

Il opine.

— La seule chose, si j’aurais su qu’ tu voulais m’faire planquer, j’eusse apporté du ravito ; reus’ment qu’ j’ai bouffé la potée à Babylas. Mais c’dont y va m’manquer, c’est l’picrate ; déjà qu’j’ai la pépie !

— T’auras qu’à écluser l’eau de la ville.

— Pour choper la fièv’ typhosique, mercille beaucoup !

* * *

C’est le coup de chaud à la pharmacie de la dame Masson. Nonobstant son nombreux personnel, elle met la main à la pâte (pectorale), Agnès.

Y a justement une vieille rogomme du quartier qui l’a entreprise avec ses brûlures d’estomac pernicieuses. Même le lait, elle parvient plus à le tolérer, mémé. Ça lui carbonise le garde-manger pis que si c’était du couscous extra-pimenté.

« Notre » maîtresse lui conseille de consulter un toubib, mais lui vend un flacon de Perlimpinpin bismuthé, pour attendre.

En m’apercevant, ma blonde se rembrunit. C’est crevant, la vie. En voilà une qui ne me lâchait pas les baskets ni la bite, ces jours derniers ; elle jouait « La Gondole en folie », « L’Hagarde meurt mais ne se rend pas », « L’Eponge d’une nuit d’été », « Les derniers jours du Con d’or », « Tous les mâtins du monde », « Autant en emporte le ventre » et ne sais quoi ni qu’est-ce encore ! Une plus mastodonte rapière croise sa chagatte (à mon instigation), et me voilà ravalé vieille chaussette, intrus, pue-du-bec et trouduc ! Elle monte (à cru) sur ses grands chevaux, arbore ses airs de bourgeoise à qui tu proposes un de mes polars ! Bêcherie complète, prunelle insolente.

— Bonjour, chérie ! suçote-té-je.

Elle manque s’évanouir.

— Je vous en prie, pas ici ; surveillez-vous !

— J’aurais besoin de cinq minutes d’entretien.

— Impossible, nous sommes débordés.

— Il s’agit d’une conversation professionnelle.

Elle devient carrément odieuse, elle qui se faisait défoncer le pot d’échappement en hurlant des insanités capables de faire rougir Lady Di si ce n’était sa couperose.

— N’insistez pas !

Je lui vote un sourire désarmant. Celui de l’homme qui connaît bien l’homme.

— Je n’insiste pas, madame Masson. Il s’agissait de Victor Malaisie, mais nous en parlerons à la P.J. ; vous recevrez une convocation.

Elle devient d’une pâleur… mortelle, tu crois que ça colle ? Un peu bateau, hein ? Oui, il me semble. Bon, soyons original : elle devient pâle comme une merde de laitier et son regard s’éteint tel un éclairage de campement lorsque la dynamo est nazebroque.

Je demande alentour :

— Quelqu’un, parmi ces charmantes laborantines, accepterait-il de m’escorter jusqu’à ma voiture pour en ramener la jolie petite culotte que Mme Masson y a oubliée hier ?

Ce genre de discours produit toujours son effet dans une officine bondée.

* * *

Après ça, je mets le cap sur l’école de dessin de la mutine Nathalie.

Cette môme, je ne l’ai pas revue depuis les funérailles de son vieux, alors que j’ai calcé à tout rompre sa maman et sa grande sœur.

Il est temps de réparer cette négligence, non ?

Le gentil Jésus fait si bien les choses qu’elle quitte l’établissement pile au moment de ma survenance.

Un léger coup de klaxon l’alerte.

Elle vient à moi comme l’anguille à la mer des Sargasses au moment du frai (d’où le verbe frétiller).

— Montez vite ! invité-je en lui ouvrant la portière depuis mon volant.

Elle prend place.

— Vous avez changé de voiture ?

— J’ai troqué ma 500 contre une 600, ça va dans le sens de l’Histoire.

— Elle est belle. Argentée, c’est la couleur de Mercedes, non ?

— Exact. Et savez-vous pourquoi ?

— Dites.

— Un jour, il y a longtemps, Mercedes participait à une course. Mais la veille, au moment du contrôle technique, on s’est aperçu que la voiture dépassait de 3 kilos la limite du poids autorisé. Elle allait devoir déclarer forfait, quand le directeur de l’écurie a eu une idée : pendant la nuit, il a fait racler la peinture. Au départ, la bagnole pesait un poids convenable ; elle était couleur acier et a gagné la course ! Amusant, non ?

— Très, en convient-elle.

Mais elle s’en fout. Les femmes montrent peu d’intérêt pour les voitures. Elles ont un peu l’impression que les hommes jouent aux cow-boys avec.

— Tous ces jours, je vous ai espéré, reprend-elle. Mais je crois que vous étiez terriblement occupé avec maman.

Vlan ! Une pierre dans mon jardin, comme disait le mac qui venait de pisser un calcul rénal en taillant ses rosiers.

— J’aimerais vous parler d’elle.

— A bord de votre péniche ?

Elle a un sourire en biais. Qu’est-ce que tu vieux poirier… Pardon : qu’est-ce que tu veux parier que sa frangine l’a mise au courant de nos galipettes ? A moins que ce ne soit elle la fille qui a déposé un morceau de Mister Malaisie dans ma charrette après en avoir fendu la capote ?

— Si vous y tenez.

— J’y tiens. Y a pas de raison que je sois tricarde de péniche !

— Vous avez un parler marrant, pour une fille de la jet.

— Je parle comme je vous lis, Antoine.

— On ne se tutoyait pas, la dernière fois ?

— C’était la dernière fois. Alors, qu’avez-vous à me dire, à propos de ma mère ? Vous voulez l’épouser ?

— Quelle idée !

— C’est vrai, la différence d’âge ne joue pas très bien dans ce sens. Avec moi, ce serait mieux. Elle me file une zyeutée en chanfrein.

— Vous êtes vraiment un mec tout terrain, vous alors ! La veuve et l’orpheline, vous passez les deux à la casserole !

— Mon esprit aventureux.

— Moi, j’appelle pas les types de votre genre des aventuriers, mais des gros dégueulasses.

— On s’attend à moins de formalisme d’une fille comme vous.

— Quand les filles comme moi voient dérailler leur mère, elles l’ont plutôt saumâtre.

— Tandis que les déraillements de votre papa avaient votre bénédiction ? risqué-je.

Elle sursaute. In petto, je me traite de sagouin. Si elle ignore les « dérives sexuelles » de feu son dabe, je vais lui mettre le prépuce à l’oreille.

Mais non : elle sait.

A preuve, des larmes lui trembillent au bout des cils.

On ne cause plus jusqu’à mon baisodrome flottant.

Le soir de notre première rencontre, je rêvais de l’amener ici, et voilà que, le faisant, je n’y prends aucun plaisir. « Après l’heure, c’est plus l’heure ! », comme dit le révérend Pinaud dont les clichés ne se comptent plus.

La passerelle flexible, l’escalier raide, l’odeur un peu lacustre de vase et de goudron… Et puis le salon bizarre, défraîchi, avec ses hublots que de méchants rideaux poupette n’arrivent pas à déguiser en fenêtres.

— Asseyez-vous.

Elle rit, choisit le canapé, allonge ses jambes et pose les talons de ses santiags sur la table basse.

— Voilà, je suis assise. A présent : boisson alcoolisée, vous prenez place à mon côté, baisers intenses, pelotage autoritaire, commencement de dégrafage. Vous allez avoir du mal avec mon jean : il est tellement serré qu’on ne peut pas l’ôter de face, il faut le porter pour s’en défaire.

Elles ont un point commun, les deux frangines : une espèce de gouaille mi-salonarde, mi-universitaire. Moi, je prétends que ça procède d’un complexe de supériorité. De prime abord, Marianne et Nathalie auraient tendance à prendre tout interlocuteur, sinon pour un con, du moins pour un mec qui n’arrive pas à leurs fines chevilles.

Je ne réagis pas et vais m’asseoir assez loin d’elle dans un fauteuil.

— Je trouve que ça pue le poisson, déclare-t-elle.

— Ce n’est pas un chalutier, mais une vieille péniche désarmée. En fait, ça sent le déodorant, si je puis dire. La citronnelle, fatalement, pour vous, le citron évoque le poisson, simple relation de cause à effet. Vous connaissez Victor Malaisie ?

Flaoff ! Au débotté. Je la scrute.

Elle tique, se crispe, pâlit un peu.

— Oui, n’est-ce pas, je le vois à votre réaction. Surtout ne niez pas, ce serait dommage.

— Pourquoi nierais-je ? Oui, je le connais de nom, mais de nom seulement.

— Par votre maman ?

— Sans doute.

— Vous me racontez ?

— Je n’ai pas à vous parler de quelqu’un qui concerne ma mère. Questionnez-la directement.

Et d’ajouter, perfide comme une femme :

— N’avez-vous pas des rapports privilégiés avec elle ?

Moi, elle commence à me battre les claouis à coups redoublés, cette péronnelle. Au milieu de ces trois houris, je vais devenir chèvre. Bouc, j’en ai l’habitude, mais chèvre, voilà qui me désobligerait.

D’où mors aux dents du mec ! Emballement soudain et, comme ajouterait le balayeur maghrébin de ma rue : incoercible. Je balance un coup de saton dans la table basse où elle avait déposé ses santiags, ses pattounes tombent, l’entraînant en avant. Elle se retient de justesse.

— Pour commencer, un peu de tenue, connasse ! aboyé-je. J’en ai marre de vos giries de gonzesses à toutes les trois. Je ne fais pas que baiser, moi : je conduis une enquête ! Alors tu vas répondre, ma gosse ! Me dire la vérité, toute la vérité, rien que la vérité, sinon ça va barder pour tes miches et pas de la manière que tu crois !

Allons bon ! La voilà avec les yeux plus mouillés que des noix fraîches[17]. Impressionnée par ma colère, elle est, la miss !

Je reprends, un ton au-dessous :

— Ce que je te demande là, c’est uniquement pour gagner du temps. Tu penses que si je fous deux inspecteurs là-dessus, au bout de trois ou quatre heures, ils m’écrivent un rapport long comme « Les Trois Mousquetaires » sur la question Malaisie.

Elle opine, convaincue.

— Alors on y va gentiment, petite. Je sais que ta mother a eu une histoire désagréable à cause de Victor Malaisie, exact ?

Acquiescement de Nathalie.

— Elle a contrevenu à la déontologie de sa profession en lui vendant de la morphine ?

— Il paraît.

— Grâce à vos relations, on a pu écraser l’affaire, mais Mme mère a eu chaud aux plumes, je suppose. Elle a dû se farcir pas mal de nuits d’insomnies.

Nouvelle approbation de la petite, tout à fait domptée.

— La question qui me turluqueute et à laquelle tu vas devoir répondre est celle-ci : qu’est-ce qui a amené une femme aussi irréprochable que ta mother à commettre pareil faux pas ? Plusieurs hypothèses s’offrent : l’amour, une grande amitié, l’argent, ou la peur.

Nathalie m’écoute, bien droite, ses mains croisées entre ses genoux. Dieu comme elle est ravissante, comme elle est tentante dans sa jeunesse en fleur.

— Je ne sais pas quoi vous dire, finit-elle par articuler.

— Maman a bien dû vous fournir une explication quand l’histoire a crevé la surface du secret[18].

— Elle a simplement prétendu avoir agi par pitié.

— Tiens, c’est vrai : j’ai oublié cette rubrique en dressant ma nomenclature. Pitié ! Hum ! Les quantités de came étaient bien fortes pour avoir été délivrées dans un moment d’apitoiement.

Elle hausse les épaules.

— Je ne sais que vous dire, répète-t-elle.

— Avant le… le pépin, maman vous a parlé de ce type ?

— Non.

— Tu n’en avais donc jamais eu connaissance ?

— Si. Un jour que ma mère était au lit avec une angine, il a appelé à la maison. C’est moi qui ai décroché. Il m’a dit qu’il voulait s’entretenir avec ma mère ; j’ai répondu qu’elle se trouvait alitée, alors il a déclaré sèchement : « Dites à Mme Masson que c’est Victor Malaisie qui la demande, elle me prendra sûrement, malade ou pas ! » Effectivement, lorsque j’ai rapporté le propos à maman, elle m’a demandé de brancher le téléphone dans sa chambre.

— Elle a fait une allusion à cette communication, ensuite ?

— Je lui ai demandé qui c’était, elle m’a répondu qu’il s’agissait d’un fournisseur.

— Autre chose, depuis, concernant ce quidam ?

— Non.

Le regard est limpide comme du cristal de roche.

— Je souhaite ton opinion à propos de cette lugubre affaire de corps morcelé, tu t’en es fatalement forgé une ?

Elle fait la moue (pas la guerre).

— Je ne sais pas trop. Un instant, j’ai cru à un coup de cœur. Mais, avant que vous ne surgissiez dans notre existence, j’imaginais si peu maman avec un amant !

— C’est toi qui m’y as fait pénétrer dans votre existence, ma fille, en me branchant sur l’histoire d’irradiation de ton dabe.

— C’est vrai, admet Nathalie. (Qui ajoute, avec un petit sourire désenchanté :) Vous n’avez pas perdu votre temps ! Votre enquête progresse ?

— Pas mal, merci. J’entrevois le bout du tunnel. Je sais déjà qui est la victime dont on sème les morceaux.

— Vrai ?

— Totalement.

— Je connais ?

— Au moins de nom. Nous venons d’en parler.

Elle a un soubresaut. Un vrai. Elle fait comme ça, regarde : comme ça ! Une décharge électrique ! T’as pas vu un gonzier sur la chaise du pénitencier au moment où on fout la sauce ? Je te le refais cornac ! Et en plus, il se pisse parmi, comme disent les Helvètes.

Nathalie, par contre, n’a pas d’incontinence. Elle porte ses deux mains à ses joues et presse, ce qui lui fait une bouche en forme d’orchidée.

— Oh ! mon Dieu ! zozote-t-elle malgré ses lèvres en fleur de plante monocotylédone.

— Pourquoi es-tu atterrée, puisque tu ne le connaissais pas ?

— Mais ma mère si, et comme c’est à nous principalement qu’on adresse ces affreux débris…

Pas bête, l’orpheline ; belle trajectoire de pensée, presque instantanée.

— Vous pensez que maman est… est impliquée dans cette affaire ?

— Je ne pense rien : j’envisage des choses et j’en vérifie d’autres, c’est cela le métier de poulet, ma poule.

Son brutal désarroi m’émeut.

Alors quoi, je fais ce qu’elle avait annoncé au début de notre entrevue : je vais m’asseoir à son côté, la saisis par l’épaule en un mouvement de tendresse, l’attire contre ma poitrine et me mets à la galocher jusqu’aux amygdales avec une fougue de grand frère incestueux.

« Et de trois », pensé-je, non sans émotion, le cœur aussi épanoui que l’embrasure de mon slip, ce qui n’est pas peu dire.

Certains prétendent qu’il y a de l’obsédé sexuel en moi. Je me permets de leur objecter que les agissements d’un obsédé sexuel s’accompagnent de dépravations dont j’ignore tout. Disons que je suis un « puissant sexuel » que la femme fascine et inspire, et qui peut le lui prouver. Mes pratiques sont variées, mais restent dans un certain classicisme. Je n’ai jamais brûlé de seins avec ma cigarette (je ne fume pas), ni planté d’aiguilles en des fesses rebondies. Je n’ai jamais ligoté de dames aux montants du lit, n’en ai jamais fouetté même quand elles m’imploraient de le faire (elles sont si salopes !). Je ne mords pas de cuisses jusqu’au sang, ne me fais pas compisser ni déféquer sur la gueule ; bref, je n’outrepasse jamais les limites d’action d’un amant ardent, voire impétueux, plus soucieux du plaisir de sa partenaire que du sien propre et qui utilise, pour pratiquer l’amour, les seuls accessoires naturels dont l’a pourvu son Créateur plein de bonté et de miséricorde, que j’aime et veux aimer sans cesse davantage. Je me soucie moins de Sa gloire que de Son existence. Je n’ai pas de preuve qu’Il m’ait créé, mais je sais que moi, je Le crée chaque jour, non pas à mon image, ce qui serait outrecuidant, mais à mon désir. Et nous (N) fonctionnons parfaitement ainsi, Lui et moi sans nous (N) occuper trop de qui a créé l’autre (L).

Or donc, cette oiseuse (elles le sont toutes) digression, pour m’amener à confesser qu’eh bien oui, mon frère, je passe Nathalie à la casserole, en y mettant des gants et une capote et en me comportant en gentleman soucieux de ne causer aucune déprédation chez cet être exquis, doux à lécher, plus difficile à bibliquer, dont l’adorable fumet de jouvencelle m’incite à prier pendant que je la prends. Ainsi, vois-tu, je ne suis pas un obsédé, mais un mystique queutard.

Ordre parfaitement chronologique : maman, la sœur aînée, et pour terminer la cadette.

Des annotations ? Peut-être serait-ce déplacé. Mais puisque tu insistes, je peux t’avouer que la dabuche est la plus performante, l’aînée la meilleure technicienne, et la petite dernière la plus « saisissante ». Fabuleuse troïka qui marquera mon souvenir à tout jamais. Car, les souvenirs impérissables, tu les reconnais au passage dans la frénésie gesticulaire du présent.

Elle murmure, tout de suite « après » et avant même de recacheter ses jambes :

— C’est sûrement très moche, ce que nous venons de faire, mais je ne le regrette pas parce que je me suis mise à t’aimer dans la salle d’attente de l’hôpital, et il ne s’est pas passé une heure depuis que je ne pense à toi et meure d’envie de te sentir en moi. Je t’en supplie, ne me laisse pas tomber complètement « maintenant ». Je connais ta vie et je n’attends pas grand-chose ; j’aimerais seulement que nous nous rencontrions parfois.

Je lui promets solennellement et scelle cet engagement d’un baiser si passionné que s’il était filmé, il déclencherait la sérénade des fermetures Eclair tirées en toute hâte.

— Aimerais-tu que nous allions dîner ensemble ? proposé-je.

— Oh ! oui. Mais je dois prévenir maman. Je vais lui dire que c’est l’anniversaire d’une camarade de classe.

— Téléphone à ta guise, ma chérie, dis-je en montrant le bigophone.

Discrétos, je m’évacue jusqu’à la salle de bains pour la toilette du bourreau.

Je traverse une période au cours de laquelle je passe mon temps à me fourbir la batte de baise-ball. Surchauffe. Bien lavé, ça ressert, comme disait le brigadier Poilala qui en avait toujours « de bonnes ». A présent il est en retraite du côté de Bastia et raconte de fausses prouesses flicardes aux bandits corses de sa famille.

Comme j’achève d’essorer Gustin, voilà la gamine qui se pointe, complètement défaite (ce qui est dommage de la part d’une fille aussi bien faite).

— Qu’as-tu, mon adorable chérie ? dis-je, lâchant ma bite pour lui prendre les épaules.

— C’est maman, évanesce la jouvencelle.

— Quoi, maman ?

— Ils ont reçu un… un colis à la pharmacie, juste au moment de la fermeture !

— Un colis : tu veux dire une jambe ?

— Il paraît.

Misère de mon os à moelle ! Et Bibi qui lonche la famille Masson au lieu de fonctionner. Une funeste angoisse me rétrécit la bagouze. Qu’en est-il de Béru si on est allé récupérer la dernière guibole de Malaisie dans son réfrigérateur sans qu’il s’y oppose ?

Je tube à la Grande Crèche. Vite, Jérémie. Je lui demande de foncer à la pharmacie de la Masson et d’envoyer Pinuche à Bougival, chez Malaisie, où je ne tarderai pas à le rejoindre.

Maintenant, plus question d’aller grailler avec Nathalie, ni même de la laisser s’éponger l’intime.

En route !

* * *

Un émigré, c’est un voyageur qui se déplace avec un « aller simple ». Celui qui me siffle pour excès de vitesse, sous prétexte qu’il porte une tenue d’agent de police est bronzé avec une belle moustache magyare. Je lui extirpe ma carte, mais, incorruptible dans l’âme, il se refuse à en prendre connaissance pour bien me montrer que ce ne sont pas les documents officiels qui peuvent renverser le cours des choses.

— Permis de conduire, carte grise, psalmodie l’irréductible.

— Mais je suis le directeur de la police, eh, connard ! explosé-je.

Son visage devient aussi compact que la pierre noire de La Mecque.

— Descendez de voiture, mains en l’air !

En guise de réponse, j’enclenche le bazar et ma 600 ne devient plus qu’une illusion perdue pour ce fonctionnaire scrupuleux. N’a même pas le temps de noter mon numéro.

Je viens de larguer la miss Masson junior devant sa crémerie et je bombe en direction de Bougival.

Le mystère de la non-intervention de Béru me taraude et m’inquiète. Que de stress ! Putain, elles ont quel âge, mes pauvres artères, dis, l’aminche ? Toujours à charrier de l’adrénaline, c’est exténuant à la longue. J’ai dû vivre trois vies au moins, et peut-être n’est-ce pas fini ?

La Rolls de César Pinocchio magistrale devant la maison. Je colle mon bolide au fion de sa tire pour qu’il lui renifle le pot d’échappement et fonce, couilles au corps, comme dit le Mastard, en direction du labo.

J’y trouve une scène qui ne manque pas d’insolitisme.

Bérurier inanimé dans la pièce des tortures et environné de flacons sur lesquels il est écrit, en belle vieille écriture ronde : « Alcool à 90° ».

Assis auprès de lui sur un tabouret, Pinuche parle à l’inconscient, tout en rafistolant sa Gitane maïs qu’un coup d’ongle malencontreux a accidentée.

— Mon pauvre ami, dit la Lanterne. Je sais bien que tu ne peux rester longtemps sans boire, mais alors prends tes précautions. Sois ton propre saint-bernard en coltinant toujours une grosse gourde, voire un tonnelet empli de vin. Sinon, il se passe quoi ? Ta soif incoercible te pousse à absorber tout ce qui te tombe sous la main en matière d’alcool. Ces étranges flacons que tu as vidés, mon brave Alexandre-Benoît, contenaient des liquides impropres à la consommation ; tu en as tellement absorbé que tu es tombé dans un profond coma éthylique et nous allons devoir te faire hospitaliser pour pouvoir te récupérer dans les meilleures conditions. Tu as de la chance d’avoir pour directeur notre bon San-A. qui passera l’éponge sur ce manquement grave au devoir ; cet incident aurait eu lieu sous l’ancien régime, je veux parler de celui d’Achille, tu eusses encouru de graves sanctions.

J’écoute Pinuchet en ricanant. S’il s’imagine que je suis dupe, le Fossilisé, il se goure. Tu penses qu’il m’a entendu surviendre et balance sa tirade pour m’amadouer.

— Arrête ta goualante du pauvre Jean, César, et occupe-toi de cette outre à gnôle. Quoi que tu dises, je ne suis pas prêt à lui pardonner ! Songe que nous avions le coupable dans un fauteuil. Il est venu chercher la dernière jambe ici ! Le Gros se trouvait à quelques mètres de lui et c’était un jeu d’enfant de putain de flic de le sauter. Seulement cet alcoolo de merde s’était shooté et l’autre ne s’est même pas aperçu de sa présence ! Je voudrais qu’il crève de sa biture, ce gros porc !

La Pine rallume la Gitane colmatée à l’aide d’une feuille de papier à cigarette Job (la pauvre !). Ne lui laisse aucun temps de convalescence, l’impénitent fumeur. Remarque, César, il est pas fumeur exactement, plutôt mégoteur. Quand sa sèche aura repris, il la laissera s’éteindre et elle demeurera plusieurs jours collée sur ses lèvres minces et sèches. Parfois il la ranimera d’un coup de son briquet-chalumeau qui ne fait que lui brûler un peu plus sa moustache de rat malade et ses poils de nez.

— Je conçois ton courroux, Antoine, mais sois magnanime. Songe que ce gros homme courageux a fait sa part plus souvent qu’à son tour et qu’il a droit au pardon !

— Amen ! rouscaillé-je en retournant dans la première salle.

Je déponne le vaste réfrigérateur. Et comme je jouis (entre autre) d’une imagination surabondante, je me dis en catimini ceci :

« Ce serait pas banal si la jambe se trouvait toujours là et que celle reçue par Agnès démarre une seconde série de pièces détachées. »

Faut avoir l’esprit tordu pour songer à des trucs pareils, non ?

Je l’ai.

La loupiote de la chambre froide se déclenche, faiblarde. Ça fait lulure qu’elle n’a pas été changée : des années, probable.

Je délirais, mec : la guibole est bien partie.

Par contre y a un cadavre à la place.

Celui de Marianne Masson.

CHAPITRE XV

OÙ IL EST QUESTION DE GOUMIS

Si t’as remarqué, je viens de changer de chapitre, histoire de mettre une ponctuation dans ce fourbi imbroglionesque ; te laisser encaisser ce coup de théâtre. Un machin de cette amplitude, ça t’ébranle sur tes fondations. J’ai vu, moi, en l’inventant. Boudiou ! Ça m’a fait comme si je me servais d’un vélo en caoutchouc mousse. Oh ! le choc ! Tellurique ! T’as les genoux qui font bravo, le raisin qui t’envahit la calbombe, le regard gélatineux, la moelle pépinière (Béru dixit) qui se liquéfie, les testicules qui racornissent, le recteur (re-Béru dixit) pareil à un aspirateur de feuilles mortes.

Je mate cette superbe fille tassée dans la chambre froide, en chienne de fusil. J’enrage, je chagrine. Saisis la petite par quoi je puis : une jambe. Tire, l’extrais, l’allonge sur le carrelage douteux. Vision tragique, insupportable pour moi qui, tout à fait naguère, la serrais dans mes bras et la prenais avec cette magistrale fougue qui m’a valu le diplôme d’honneur des floralies de Nice. Cette jeunesse moissonnée prématurément, ce corps si gracieux et ardent ! Cet esprit vibrant, cette fille passionnée ! Quelle affligence, Seigneur !

Mais au fait, comment et de quoi est-elle morte, la chérie ?

La flexibilité des membres montre que c’est récent. Aucune blessure apparente. Le regard clos garde son ultime mystère.

Je m’agenouille pour mieux l’examiner. Pas trace de coups de feu, non plus que d’arme blanche. En y regardant attentivement, je détecte une plaque violacée derrière l’oreille gauche. Je déplace légèrement la ravissante tête de Marianne et découvre la cause de son décès. Elle a essuyé un coup terrible derrière la tête, à la base du cerveau. Pour du contondant, c’en était, et pur fruit, espère ! Une masse d’acier, je gage. Un seul gnon a suffi. Bien placé. On le lui a administré calmement, par-derrière, alors qu’elle ne s’y attendait pas. Ça l’a foudroyée, la pauvrette. A dû s’écrouler d’une masse, sans savoir ce qui venait de lui arriver. Belle mort, en somme. Prématurée — ô combien — mais sans bavures. Le coup du lapin. Plutôt du bœuf ! Ton caberluche qui explose au milieu d’une pensée qui ne sera suivie d’aucune autre !

J’essaie de piger, de mettre « ça » à plat. Marianne se trouvait avec le gonzier venu récupérer la dernière guibole. Ils ont sorti la pattoune de Malaisie. A cet instant, quelque chose s’est produit, qui a amené l’homme (je suppose qu’il s’agit d’un meurtrier du sexe masculin) à la liquider. Mais quoi ?

Apparition de César Auguste Pinaud en plein relâchement de ses sphincters, vu qu’il pue atrocement. Sa Gitane raccommodée ne tient plus à sa bouche que par un brin de tabac. Il veut parler, et pourri ! voilà sa cousue (recousue) qui choit sans même qu’il s’en aperçoive.

Telle est son émotion qu’il ne prend pas garde au cadavre de la pauvre Marianne. Et pourtant, ça se remarque dans une conversation ! Il a un geste las, pareil à celui du semeur que parle Hugo. Me brandit sa dextre sous le pif et, tu sais quoi ? Du sang ! Du sang, pis que dans du Shakespeare (quand j’étais collégien, je prononçais « Sa caisse part »).

— Dire que nous l’invectivions, Antoine, sanglote le tendre vieillard ; tu le vouais aux gémonies, le traitais de porc, d’alcoolique invétéré. En réalité, il est dans le coma. On lui a fracassé la base du crâne, c’est tout mou et poisseux. Le pauvre ami si cher, si précieux et irremplaçable ! Du secours ! pour le cas où il subsisterait une étincelle d’espoir. Cours téléphoner, moi, pendant ce temps, je vais prier. Certes, ma foi est vacillante, mais mon amitié pour lui est si ferme que je peux bien m’agenouiller pour plaider sa cause devant un Seigneur qui va nous faire l’amitié d’exister, ne serait-ce qu’en cette circonstance.

* * *

Pas beaucoup plus tard, le quartier si paisible s’anime d’une agitation dramatique : police-secours, ambulances, car volant de télé, tout le tremblement ! Cette fois, l’AFFAIRE atteint son apogée. C’est le gros patacaisse. En avant, arche ! comme disait Noé !

Nous suivons l’ambulance emportant le Gros, César au volant de sa Rolls, moi à celui de ma 600, comme on suit un corbillard. Peut-être en est-ce un, car le pouls de Messire Béru chipotait vachètement quand on l’a chargé sur le brancard. Un infirmier compétent lui a branché une solution de j’ignore quoi dans sa veine accoutumée à véhiculer du gigondas. Sera-ce suffisant pour le maintenir en vie jusqu’à l’hosto ?

Tout en pilotant ma tire, je téléphone à l’hôpital Macheprot pour qu’on se mobilise. J’argue de ma qualité pour réclamer le top niveau, question intervention. Je veux qu’il ne manque pas un bouton de guêtre au bloc opératoire le plus performant, pas un bouton de blouse aux infirmières et que les scalpels soient aiguisés de frais.

— La sirène lance son cri de trois notes pour ouvrir la voie. Elle fait comme ça, dirait-on : « C’est trop tard ! C’est trop tard » à vous en arracher la peau de l’âme ainsi que celle des roustons. « C’est trop tard ! C’est trop tard ! »

On parvient aux urgences ! Je me défais de mon bolide comme d’un pardessus qu’on laisse choir de ses épaules sur le sol, et bondis au fion de l’ambulance. On ouvre les deux portes arrière et les infirmiers font coulisser le brancard sur ses rails.

Qu’avisé-je-alors-t-il ? Alexandre-Benoît dressé sur un coude, le regard on ne peut plus conscient. Le miracle se perpétrant jusqu’au bout, il parle. Et fort !

— Où qu’il est, c’foie blanc qui m’a estourbi par-derrière ? Laissez-moice qu’ j’y fasse bouffer ses dents !

J’interviens en bondissant près de la civière :

— Béru, mon amour ! Te voilà sorti des vapes !

— Yes, ma sœur ! J’ m’ai laissé fabriquer comme un branleur, mais j’aurai ma r’vanche ! Ce gustier sauvage, j’ l’arracherai un’ oreille pour l’en faire une pochette et j’y aplatirerai tell’ment l’tarin qu’ quand est-ce y s’ mouchera, il aura l’impression d’ ramasser une merde de chat avec son clinesque !

— Raconte vite avant qu’on te prenne en charge.

— Quoi ? Qu’est-ce tu dis ? M’ prend’ en recharge, moive ? Pour un coup d’ goumi dans la pensarde ? Si on s’ mettrait à jouer les douillets, maint’nant, c’est la fin d’ la Rousse, grand ! Arrêtez, les gars ! Laissez-moive descend’. Un rhum-limonade au troquet du coin et on passe à aut’ chose !

Malgré ses protestations on l’emporte. A travers les dédales des couloirs, le Formidable me narre :

— J’étais placardé dans le labo ; pour tromper la tante, j’éclusais des fonds de boutanches trouvés sur place : rien de fameux, mais peu c’est mieux que rien. Les heures s’écoulaient, j’ me plumais sec. Et puis voilà qu’à potiron-midinette[19] j’entends surviendre. Coup d’ saveur à l’extérieur. Dans les pénomb’ j’ r’connais l’aînée des filles Masson accompagnée d’un individu à lunettes chaussé d’une gapette de gentleman ridé.

— Un homme âgé, coupé-je.

— J’ l’ai pas très vu, mais j’ai eu l’impression du contraire. Un gonzier plutôt grand, à la démarche jeune. Y portait un imper noir.

— Et puis ?

— J’ m’ai planqué dans la pièce du fond pour attendre. L’ coupl’ a entré. Sur ces entrefesses, j’fais un faux mouv’ment et renverse une d’ mes boutanches. Dès lors, j’entends plus rien. L’ temps passe. Silence complet. J’finis par croire qu’y z’ont filé, j’risque ma tronche dans la première pièce. J’ai pas l’ temps d’ voir ni comment ni qu’est-ce : la tour Eiffel m’ choit su’ la coloquinte. Voilà.

— Merci, Gros. A présent tu vas te laisser soigner sans regimber vu que tu as une plaie assez moche sur le capot de ton cerveau.

Pinaud qui vient enfin de trouver une sage place de parking pour son carrosse survient en me demandant si le Mastard existe encore. Je le rassure. Il décide de rester.

Moi de partir.

* * *

La pire des corvées : apprendre à une mère la mort de son enfant. Rien de plus cruel en ce monde. D’autant qu’elle est déjà salement accablée par le coup de la guibole, Agnès. Ne sait plus à quel saint se vouer ni à qui vouer ses seins !

Elle se trouve chez elle, avenue Raymond-Poincaré, en compagnie de « ma » toute récente Nathalie et de Jérémie. Il est parfait d’autorité, M. Blanc. Et homme du monde avec ça ! Chemise blanche à poignets mousquetaire, cravate Cambridge, costar bleu nuit. Il a déjà noirci des feuillets de papier blanc.

Mon arrivée est bien « perçue » de la pharmacienne qui, dans son émoi, ne songe plus à me snober.

— Continuez, continuez ! invité-je lâchement, car je ne déteste pas ce répit qui va me permettre de me préparer pour la fatale nouvelle.

Je m’assois en arrière du trio et me mets à contempler l’exquise Nathalie. J’évoque son adorable chatte, pur joyau de la nature, de couleur rose comme le sont parfois certains abricots mûrs de la vallée du Rhône. Inoubliable ! Pauvre chérie que je vais dans un instant anéantir d’une phrase après lui avoir révélé la félicité la plus éblouissante.

Merci ! Arrêtez les flashes ! Non, non, mes chevilles ne me font pas mal : je porte des bandes molletières, comme papa qui a servi dans les chasseurs alpins.

Jérémie, en auxiliaire de classe, résume pour ma pomme, sous prétexte de récapituler :

— Donc, madame, ce soir, à 19 heures trente, au moment où l’une de vos employées sortait pour abaisser le rideau de fer de la pharmacie, elle a trouvé un gros paquet enveloppé de toile imperméable sur le seuil de votre officine. Un carton épinglé dessus comportait votre nom, écrit au gros crayon-feutre. A ce moment-là, vous vous trouviez dans votre bureau à signer du courrier. Intrigué par ce paquet de forme anormale, votre auxiliaire, M. Roméo Spinozza, a décidé de l’ouvrir séance tenante. C’est alors que le contenu est apparu aux yeux terrifiés de votre personnel, causant l’affolement chez vos préparatrices. Personne n’a été en mesure d’apporter la moindre précision quant à la personne qui a placé ce relief humain contre votre porte. La vendeuse du kiosque à journaux proche de la pharmacie n’a rien remarqué d’insolite. Je suppose que vous auriez souhaité prévenir notre directeur en premier chef (là, Blanc sourit de ses ruses ; ou bien Blanc de ses ruses sourit, au choix). Mais frappé d’horreur par ce qu’il venait de déballer, M. Spinozza n’a rien eu de plus pressé que d’alerter police-secours, comme son devoir le lui recommandait d’ailleurs.

Jérémie remet la capote (anglaise) de son Bic d’argent (cela existe à l’usage de ceux qui détestent écrire une lettre d’amour avec un stylo de quatre-vingts centimes).

A mon tour, hélas, d’entrer en piste. Cuisante mission. Je refilerais volontiers mon rôle à une doublure.

J’approche ma chaise du groupe.

— Chères Agnès et Nathalie, murmuré-je, cette affaire d’homme dépecé est monstrueuse. Hélas, j’ai bien plus terrible encore à vous apprendre à toutes deux.

Je me lance. Impossible de te retracer ce que je balance. Ce sont des mots, comme ça, au fil de la pensée, au fil du cœur. Des mots les plus « capitonnés » possible, mais néanmoins porteurs d’abomination. Je ne décris pas le macabre : Marianne dans le frigo. Non plus que les circonstances : prise de possession du dernier membre arraché au corps de Malaisie. Je dis simplement que la crapule qui joue à ce jeu sinistre a assommée Marianne si fortement qu’elle en est morte.

Elles ont le chagrin hébété, ces malheureuses. Des momies ! Et pas des fraîches ! Figures de cire couleur de cendre ; regards qui s’enfoncent au point de ne plus affleurer la surface de leurs pauvres visages de tragédie. Blanc est secoué par la nouvelle, lui aussi. Il pose sur moi ses sulfures incrédules dont le motif représente deux yeux.

Et puis son masque intelligent exprime quelque chose d’indéfinissable qui s’apparente au triomphe. Il repense à notre conseil de guerre tenu nuitamment dans le petit square proche de chez les Bérurier, l’autre soir.

— Je veux la voir ! décide farouchement la mère.

— Moi aussi ! conjugue la sœur.

Alors moi, grand chef baiseur mais sagace, je décide brusquement qu’on va régler cette putain d’affaire scabreuse cette nuit même !

Je confie les deux gonzesses ravagées à Jéjé afin qu’il les drive à l’institut médico-réglable (comme dit Béru) et les assiste dans cette pénible épreuve. Ensuite, retour ici. Dans l’intervalle, je vais rendre quelques visites nocturnes. N’importe qu’elles soient intempestives, je te répète que ça va être l’hallali. C’est comme ça, chez nous. Des périodes de stagnation. Tango, un peu, tu vois ? Deux pas en avant, deux en arrière. Et puis la mayonnaise se met à prendre, alors tu tournes la spatule un peu plus vite dans le mortier et le tour est joué ! Merci, M. l’Antonio !

— Agnès, fais-je, il me faut les adresses de tout votre personnel de la pharmacie.

Elle opine sans poser de question, prostrée dans sa peine. Va chercher son répertoire téléphonique et, à gestes automatiques, me désigne de l’ongle les noms que je réclame.

CHAPITRE XVI

OÙ IL EST QUESTION DE PAFS

C’est marrant de surprendre des gens dans leur intimité, en pleine noye.

Pour débuter ma ronde de nuit, je visite une certaine Régine Boursouflet qui crèche dans un modeste logement du XIIIe. La cueille dans son premier sommeil puisqu’elle vient m’ouvrir, le visage brouillé comme les œufs aux truffes de ma chère mère Brazier, en chemise de nuit à petites fleurettes qui contient mal sa poitrine en chute libre. Elle sent déjà le plumard (sueur, foutre et pets non ventilés). Je me rappelle l’avoir retapissée à la pharmacie. C’est elle qui, le premier jour, m’a conduit au bureau d’Agnès que j’allais « révéler à elle-même », comme dit une certaine variété de cons angoras à poils noirs.

Elle me reconnaît d’emblée (un physique comme le mien, tu penses ! quand tu l’as renouché une fois, il est imprimé à jamais dans ton souvenir). J’avais préparé ma brème, mais elle n’y prend pas garde, sachant déjà à qui elle a affaire et devinant ce qui m’amène.

— C’est épouvantable, non ? murmure-t-elle. En voyant ce… cette chose, j’ai failli me trouver mal.

— Ce qui aurait été dommage, ne puis-je m’empêcher, car moi je vous trouve rudement bien.

Visiblement, elle est assez bas de gamme, question intelligence, mais le corps est convenablement tourné, le minois mutin et elle sent le plumard qui a servi, toutes choses dont ma sexualité fait volontiers ses choux gras.

Voyant que je la prends sur ce ton, elle a le réflexe d’aller fermer (doucement) la porte de sa chambre où roupille son tireur d’élite du moment.

— « Il » a le sommeil léger ? questionné-je en évoquant l’animal d’un hochement de menton.

— Non, tout le contraire, répond Régine ; il n’a même pas entendu vos coups de sonnette.

— Qu’est-ce qu’il fait dans la vie, en dehors de flanquer des chandelles de foutre sur votre jolie chemise de nuit ?

Elle s’effare, se met en vrille pour chercher les fâcheuses traces que je lui signale, les trouve et passe dans l’entrée troquer sa limouille contre son imperméable, ce qui achève de m’agacer le sensoriel. Une fille à poil sous un imper, je ne sais pas, toi, mais moi ça me fait triquer pire que la photo de Simone Weil. Elle attache la ceinture ; dans le mouvement, sa loloche gauche se fait la malle en solitaire sans qu’elle y prenne garde. Tu dirais qu’elle est décorée de l’ordre de Yoplait, la môme.

Son minuscule salon contient à grand-peine un canapé deux places ainsi que deux fauteuils crapoteux (je n’ai pas dit « crapauds »).

Je choisis le plus stable des deux. Il est tellement bas qu’il me semble avoir pris place à bord d’un kart : j’ai les genoux au niveau des oreilles. Je me dis que si elle m’imite, ça ne va pas être désagréable, biscotte j’aurai une vue imprenable sur son poilu de 14. Ma chance étant ce qu’elle est, Régine prend le second fauteuil…

Ces entretiens nuiteux ont du bon, car ils prennent les gens au débotté, débarrassés des harnais de la convention. De jour, loquée, coiffée, elle me répondrait prudemment, la gosseline, avec méfiance, en se regardant parler dans une glace. Là, dans le désordre de la nuit, elle laisse quimper toute retenue : à preuve, elle se rend parfaitement compte que j’ai un œil sur sa cressonnière et ne ferme pas ses jambes pour autant.

Son frifri ? Bon, il est plus marrant à regarder que celui de la reine Queen, mais il ne mérite pas le voyage, vraiment. Imagine une petite crinière blondasse-filasse clairsemée, chattoune, sans grande expression, de sommelière suisse alémanique.

Mon regard la trouble, mon léger sourire la gêne. J’ai ôté l’un de mes mocassins pour, du bout de mon panard, titiller le sien. Alors elle répond à mes questions en toute spontanéité, la petite potarde. Se laisse aller sur les vagues onctueuses de mon envoûtement. Pourtant elle s’est fait tirer y a pas longtemps, la mère. Mais peut-être que son hussard de la mort bouillave en égoïste, qu’il fait partie du salon des indépendants ? Il procède à son lâcher de ballons sans prévenir, ce gus ; la reluisance de sa partenaire ne l’intéresse pas. Moi j’en sais des pleins wagons à bestiaux qui se mettent à foisonner de la virgule sans seulement prévenir Ninette que le repas va être servi. Si bien que les frelottes doivent se contenter de hors-d’œuvre ! Tu sais, la vie, faut aller la chercher en profondeur, si tu veux parfaitement l’identifier. Au-delà des petites culottes à dentelle, il s’en passe des choses navrantes.

Bien chauffée comme la voilà, elle répondrait aux pires questions. Ses glandes de Bartholin sont à pied d’œuvre pour une hydrorrhée carabinée.

A mesure que j’avance dans le toucher, mon questionnaire progresse de paire (paire de quoi ? je ne veux pas te le dire, on me traiterait d’auteur insérieux). J’apprends tout sur la vie de la pharmacie d’Agnès ainsi que sur les êtres qui la font fonctionner. Les coucheries de celle-ci, les lubies de celle-là, les règles douloureuses de telle autre ! Elle me révèle sans barguigner les coups de cœur et les coups de rapière, les indélicatesses, les combines, les drames secrets, les emplois du temps. Ah ! tu peux le croire : j’ai eu l’index heureux en pressant sur la sonnette de Régine. Dire que j’avais six noms alignés sur une feuille de bloc et que j’ai commencé par le sien, ce qui va m’épargner d’aller réveiller les cinq autres. Que m’enseigneraient-elles de plus à propos de ce qui m’intéresse ?

Chère petite. Mon pied chaussetté remonte le long de sa jambe, faufile sous l’imperméable qui bâille comme un député en séance de nuit à la Chambre.

Elle me regarde glauque, me sourit niais, se met à trembler. Je te l’ai dit qu’il s’agit d’une mouilleuse ! Tu lui fais bicher son foot avec une allumette à cigare, Régine. Un instant, je songe que je ne vais pas encore m’étaler sur une dame après avoir tellement donné ces derniers jours. En ce moment, je m’attaque à mon propre record d’endurance, parole !

Faut tout de même que je consulte un sexologue, lui demander si je ne risque pas la surchauffe des rognons, tel que me voilà parti. J’envisage le jour où mes coïts seront à ce point rapprochés que ma vie (ou mon vit) ne sera plus qu’une interminable tringle à rideau.

— Quand vous me regardez comme ça, je ne sais plus où mettre mes yeux, me chuchote la potarde.

— Laissez-les dans les miens, réponds-je-t-il, ils y seront en sécurité.

Bon, que veux-tu que je te dise… Cet imper sur ce corps nu m’empêche de résister. Le veuillé-je, d’ailleurs ?

Je me l’empare à la désœuvrée, après l’avoir fait mettre à genoux sur son canapé rikiki, les coudes confortables sur le dossier, les pans du Burberrys retroussés sur son dos pour faire appareil photographique de studio. Le bord de mes rotules sur celui du siège, c’est la vraie partie de levrette nonchalante. Je fredonne in petto le Beau Danube bleu. Dans les cas d’exception, n’hésite pas à faire appel à Strauss (Johann), que ça soit pour un film de Spielberg ou pour une troussée française, il est toujours adéquat.

Bien sûr, la petite Régine se met à brailler son bonheur indicible à tous les échos et, re-bien sûr, son copain de plumard finit par se réveiller et surgir, hirsute, avec les filaments du sommeil plein sa frime inintéressante. Comme Régine est en train de partir en valdingue dans le cosmos, je fais signe au locdu de différer ses violences et la môme peut décoller sans problème en libérant un cri en comparaison duquel celui de la bête du Gévaudan n’était qu’un soupir de libellule.

Je me rengaine la panoplie trois-pièces et sors non sans tapoter l’épaule de l’ahuri.

— Vous tenez là un sujet exceptionnel, mon vieux. Couvrez-le bien pour qu’il ne prenne pas froid.

* * *

Tu vois, au lieu de tituler cette enquête Faites chauffer la colle (allusion très perceptible à l’homme disloqué), j’aurais pu l’appeler Sexe, comme la Madonna a fait de son album. En voilà une qui aura su rentabiliser ses miches, moi je te le dis. D’ailleurs, je m’explique mal l’engouement général qu’elle suscite. Y a d’autres pétasses plus mieux qu’elle, je trouve. Et puis je déteste les pros du radada. L’amour, ça ne peut pas être une exploitation commerciale, ou alors on n’appelle plus ça de ce doux nom. Mais enfin tant mieux pour elle si les hommes sont des grand cons sous la lune. Je lui souhaite de baliser du temps que les picaillons radinent. C’est pas lorsqu’elle portera ses nichebars comme un tambour et que son frais minois ressemblera à la bordure d’une mare, tellement qu’il y aura de pattes-d’oie imprimées dessus, qu’elle pourra faire des effets de corps, ni que Chibrac l’invitera à prendre le thé, histoire de se reposer la vue durement meurtrie par sa bobonne. Nous autres, grands romanciers (itou poux les grands peintres et les grands musicos), le temps nous incommode moins ; nous en faisons notre affaire, il ajoute un must à notre carrière ; tandis que dans le pain de fesses, hein ?

Oui, j’aurais dû appeler ce machin Sexe, vu que c’est en tirant crampe sur crampe que j’aurai dénoué cette histoire : l’arme à la bretelle et la queue à la main.

Cette nuit n’en finit pas. Il en est de très longues, des qui te font douter du retour du jour. « Si le soleil ne revenait pas », comme l’a écrit Ramuz. Songe qu’après avoir largué la petite Régine et son ours du Bengale (Que dis-tu ? Y a pas d’ours au Bengale ? T’es allé voir, Dunœud ? Non ? Alors écrase !) j’ai bombé jusqu’aux Sommiers. Le chouette, quand tu es arrivé au sommet de la pyramide, c’est que tu peux tout te permettre. Il n’y a plus de services fermés pour toi. Un coup de gueule et ça se délourde vite fait, tu vois radiner les intéressés en bonnet de nuit, le bougeoir en main, leurs pieds sales dans des savates enculées (comme dit Béru).

Donc, les Sommiers. Je trouve ce que j’y cherche. Intéressant, indeed ! N’après quoi, retour chez Agnès Masson. Elle est en tête-à-tête avec Jérémie. Ils boivent du rosé Laurent-Perrier pour se reconstituer un bout de moral. Je m’inquiète de Nathalie. Blanc me raconte que, devant le dénuement moral de l’ado, il l’a emmenée chez lui afin de la confier à Ramadé, sa légitime. Au sein de cette tribu grouillante d’aimables négrillons, Nathalie sera, bon gré mal gré, distraite de son dur chagrin. De plus, Ramadé, dont le père est sorcier professionnel au Sénégal, connaît des tisanes et des sentences africaines capables d’atténuer sa peine et de rendre à son existence ses couleurs naturelles. Belle initiative de cet homme au grand cœur dont le sexe est long comme un tuyau de poste à essence.

— Venez tous deux, dis-je, j’ai besoin de vous pour le galop final.

Agnès est si désemparée qu’elle ne demande même pas où nous allons. Quant à Jérémie, il est à ce point avisé qu’il devine et me souffle à l’oreille la qualité de la personne chez laquelle nous nous rendons. Gagné !

* * *

C’est un F4 dans un grand immeuble périphérique (et périsphérique).

On prend un ascenseur d’acier peint en vert Nil jusqu’au quatorzième étage.

Porte du fond. En contreplaqué couleur chaude-pisse-mal-soignée. On sonne, puis frappe. Rien. On réitère. Re-rien. On y va du pied pour ajouter des sonorités de contrebasse. Tout ce qu’on obtient, c’est l’ouverture de la lourde voisine où habitent M. Aloïs Bonazob et son épouse : c’est gravé sur leur plaque de cuivre). M. Bonazob a une tête de Turc haineux (voire une tête de nœud turque) et un pyjama de coton rayé qui l’apparente aux anciens détenus d’Alcatraz. La calvitie « cocu de Labiche », le pif de forme et de couleur aubergine ; une traînée viticole orne son devant et une autre de pet-longue-durée, son derrière. Un pouce de pied furieusement ongulé a traversé sa pantoufle charentaise et ressemble à un rat noir en quête de gruyère.

Il nous demande « Qu’est-c’est-ces-enculés-qu’osent-venir-foutre-une-merde-pareille-à-deux-heures-du-matin ? » Et ajoute, poussé par un raisonnement digne de Descartes que « A-quoi-ça-sert-de-cogner-dans-la-porte-d’un-appartement-vide-bordel-est-ce-l’enfoncer-qu’on-veut-quoi-merde ? »

Je vais pour lui répondre quelque chose de pertinent, mais Notre-Dame-de-Lourdes se met à faire des siennes et la porte que nous martyrisions s’ouvre enfin, ce qui décaquette le Turc-en-pantoufles.

Une femme se tient dans l’encadrement ; très jolie : elle est la sosite de Charles Bronson. Cette fois, pas de chemise de nuit, mais, en guise de, un tee-shirt d’homme qui lui descend au-dessous de la touffe et sur lequel est écrit : « Yes I’m », (ce dont on pourrait douter).

Notre trio éclectique : un Apollon, un Noir, une grande bourgeoise, la sidère.

— Il est arrivé quelque chose ? balbutie-t-elle d’une voix de femme adultère prise en train de fauter.

— Pas « quelque chose », madame : beaucoup de choses, réponds-je.

Quand je te dis qu’elle ressemble à Charles Bronson, je modère : elle est pirement jolie que lui, sauf que sa moustache est plus fournie que celle du comédien et que les deux fientes de pigeon lui tenant lieu de regard expriment moins de tumultueuse passion.

Elle relève l’arrière du tee-shirt pour se gratter l’oigne. C’est vrai, tiens : pourquoi, au réveil, a-t-on toujours le trou du cul qui vous démange ? Bonne question, je vous remercie de me l’avoir posée ; j’y répondrai sitôt que le facteur sera passé.

— Qu’est-ce y se passe ? s’inquiète cette fascinante personne.

Le Turc voisin, qui a basculé de l’irritation la plus noire à la curiosité la plus rouge, se rapproche de nous, prêt à former une mêlée de rugby si besoin est.

— Ne restons pas sur ce palier, conseillé-je, M. Bonazob risquerait de prendre froid.

Je refoule la dame dans ses intérieurs, les autres suivent et je referme la porte sur l’énorme tubercule qui sert au voisin à se moucher.

— J’aimerais parler à M. Spinozza, dis-je.

La Bronson fumelle hoche la tête.

— N’est pas encore rentré, déclare-t-elle avec aigreur. Depuis quelque temps, il picole et passe ses soirées au Tourniquet, le bar du bâtiment « H ». Quelle heure est-il ?

Après consultation de ma Pasha, je suis en mesure de lui fournir l’info désirée :

— Une heure cinquante-trois, chère madame.

Elle soupire :

— Alors il va rappliquer, le Tourniquet ferme à deux heures.

— Je sais que M. Spinozza est célibataire, reprends-je. Vous êtes son amie, je gage ?

— Je le fûte, soupire-t-elle. Mais il a trouvé du plus beau linge et je ne suis plus que sa bonniche.

Elle se regratte le rond et a ensuite le réflexe de porter ses doigts à son nez comme fait le collégien qui vient de cigogner sa première chatte.

— C’est bien ? je lui demande.

Elle hausse les épaules du flagrant délit.

— Vous lui voulez quoi à Roméo ?

— Lui parler.

— Au milieu de la nuit !

— Vous connaissez le vieil adage : il n’y a pas d’heure pour les braves.

— Je peux vous demander qui êtes-vous ?

— Vous le pouvez tout à fait et voici la réponse.

Cérémonie de la carte barrée de tricolore. Le document l’impressionne et l’emplit de redoutances.

— Roméo a fait le con avec sa voiture ?

— Il est costumier de la fête ?

— Quand il a bu de trop, il se prend pour Alain Prose.

— Là, rassurez-vous, son véhicule automobile n’est pas en cause, du moins ne le pensé-je pas. Nous en sommes là quand une clé incertaine se met à fricoter avec la serrure. La porte s’ouvre à la volée et le préparateur basané à lunettes, de la pharmacie d’Agnès, fait une embardée dans son logis. A peine a-t-il rétabli son équilibre qu’il nous constate. Toute son attention est mobilisée par sa patronne.

Il semble morfler une décharge électrique, comme on dit dans les vrais livres. Puis il exécute une drôle de cabriole et bat en retraite. C’est compter sans Mister White. Jéjé, faut pas lui vendre du sirop pectoral en lui faisant croire que c’est de la cantharide. Deux petits gestes de rien. Un du pied pour un tacle appuyé (il a été avant-centre dans l’équipe de foot de Y a bon Banania), un autre du bras pour alpaguer le potard par son veston.

L’ayant agrafé ferme, il le maintient d’une main de fer et va le flanquer dans un fauteuil de rotin à coussin jaune crasseux.

La copine se fout à bieurler, de quoi rameuter encore le père Bonazob. Jérémie la biche par son tee-shirt.

— Toi, ta gueule ! lui articule-t-il à bout portant. File te recoucher ou je te mange !

Elle ne se le tient pas pour un, ni pour deux, ni pour trois, etc. Non, elle se le tient pour dix et va s’accroupir dans un angle de la pièce, de telle sorte qu’on est en prise directe avec sa rose des ventres ; mais on peut toujours regarder ailleurs, y a de la place autour.

Je dois maintenant te dire, Casimir, que la chère Agnès comprend ballpeau à nos agissements. Elle nous a suivis parce qu’on le lui a demandé. Dans l’état de prostration où l’a plongée la mort de sa grande fille, elle ne perçoit plus l’existence qu’en pointillé.

Bibi, tu sais quoi ? Il cueille une chaise qui passait par là, se place dessus à califourchon, comme s’il préparait un numéro de haute école, s’accoude au dossier.

Je mate la fresque bizarre placée devant moi : la fausse Bronson accroupie comme pour une défécation, Agnès accagnardée à la cloison, Spinozza lové dans son fauteuil de bazar et, debout, magnifique, ses dents pareilles à une oriflamme du Saint-Siège : Jéjé, souple, félin, fort, beau et luisant sous les lampes.

— C’est l’heure des histoires étranges, attaqué-je, des histoires à dormir ou à mourir debout. Histoire d’amour, cependant, que celle que je vais vous narrer, public ami. Elle est sanglante à souhait, machiavélique en diable. Ce n’est pas l’histoire de tout le monde, vous allez voir. Tant s’en faut !

« Ça se passe dans une famille du meilleur monde, comme l’on dit. Les Masson. Gens de classe, gens plus qu’aisés. Ils sont quatre : papa, maman et leurs deux grandes filles. Tout baigne. Ce devrait être le bonheur parfait. Eh bien non. La vie est gueuse, mes amis. Le diable qui n’aime pas les existences quiètes veillait. Un jour, Joachim Masson fait une rencontre, celle d’un charmant homosexuel qui le révèle, à lui-même. Cet honnête père de famille, cet industriel arrivé, a sa vie bouleversée par un irrésistible amour que d’aucuns déclarent « contre nature », comme si cela existait ! Contre nature, ça signifie quoi ? Tout ce qui s’accomplit dans nos existences humaines est naturel, mais je ne veux pas vous infliger un cours du soir de philosophie scabreuse. Donc, Joachim s’éprend d’un homme et cet amour devient passion.

« Comme rien de nos actes ne peut demeurer longtemps secret, Agnès, son épouse, découvre la chose. Pour elle, c’est l’anéantissement. Cette épouse bourgeoise à la conduite irréprochable, est folle de son époux. Qu’elle se sache trompée la met au désespoir, mais trompée avec un homme, voilà qui dépasse toute limite. Elle ne rêve plus que d’une chose : se venger. Se venger durement, « terriblement ». Bien sûr, elle pourrait s’arranger pour prendre ces singuliers amants sur le fait et les vitrioler, voire les révolvériser. Mais non, ce serait encore trop simple, trop doux. L’idée qui lui vient est machiavélique : lui gâcher la vie d’horrible manière. Pour cela, il lui faut un complice que j’oserai appeler “qualifié”.

« Là, si vous le permettez, mes chers amis, un petit flash-back qui facilitera votre compréhension. Quelques années plus tôt, Agnès Masson s’est découvert un demi-frère. Sa mère, avant de mourir, lui a confié que “son père n’était pas son père” et que son géniteur véritable était un éminent savant du nom de Malaisie. Il figure d’ailleurs dans les “gros dictionnaires”. Une légitime curiosité incite Agnès à rechercher le demi-frère dont elle vient d’apprendre l’existence. Il ne lui faut pas longtemps car, si leur père est dans le dictionnaire, Victor, lui, est dans l’annuaire.

« Moment émouvant des, non pas retrouvailles puisqu’ils ne s’étaient jamais vus, mais des “trouvailles”. Cette rencontre est une aubaine pour Malaisie. Sa sœur est pharmacienne, lui est drogué. Je ne vous en dis pas davantage. Elle se montre faible avec ce demi-frère qui lui échoit, commet de graves imprudences pour l’approvisionner. La situation se détériore et nous voici au bord du scandale. Heureusement, on a le bras long chez les Masson et le pire est évité de justesse.

« Maintenant, je reviens à la vengeance de l’épouse bafouée. Vous comprenez bien qu’en l’occurrence, le complice dont elle a besoin est tout trouvé : son demi-frère. Malaisie, bardé d’un énorme appareil photographique, joue le rôle de l’agresseur “contaminateur”. Apparemment, il se montre parfait dans le rôle et, en trois minutes, “empoisonne” bel et bien l’existence de Joachim. Masson est un type “qui se frappe” ; tous les battants ont leur talon d’Achille. Agnès a gagné. Et il se produit alors une sorte de connivence entre elle et le destin. Peu de temps après la scène dont je parle, on découvre un cancer à Masson !

« Ici, très chère Agnès, j’ouvre une parenthèse pour vous faire part d’une vilaine pensée qui obsède mon crâne de flic ainsi que celui de M. Blanc, mon adjoint ici présent. Nous sommes convaincus, lui et moi, que ce cancer opportun, ce cancer qui entre en scène au bon moment si je puis dire, n’est pas catholique. Nous sommes intimement persuadés, lui et moi, qu’en mobilisant la science et en exhumant le corps de votre époux, on découvrirait ce qui se cache derrière une telle coïncidence. »

Elle me fixe sans rien manifester, étrangère à tout. Je n’insiste pas de la prunelle et reprends le fil de mon admirable récit, tellement concis qu’il me flanque la chair d’ampoule (comme dit Béru).

— Oui, mes bons, c’est l’heure fatale des histoires funestes. Cette vengeance réussie en a provoqué une seconde ; de bien plus grande envergure. Quittons le personnage attachant d’Agnès Masson pour aborder celui de sa fille aînée. Marianne est, je le dis d’emblée, une fille hors du commun. Une nympho à la froide exaltation. Elle fascine les hommes et jette son dévolu sur ceux qui lui plaisent.

— Ne parlez plus d’elle au présent, fait Agnès.

Elle sanglote brusquement, le visage caché par ses deux mains en conque.

Je passe outre. C’est moi le chef. Moi qui pisse sur l’évier. Je dis ce que je veux, comme je veux, à qui je veux, où je veux, quand je veux, merde ! Elle n’est pas blanc-bleu non plus, la mother ! Ses combines à la gomme ! Son explosion sexuelle ! Non, mais des fois ! Chagrin, pas chagrin, je conclus mon enquête qui a sinué à travers les plus excessives sensualités et je le ferai au présent si ça me chante !

Alors je reprends :

— Elle se fait beaucoup d’hommes, mais n’en aime qu’un seul : son père ! Y a-t-il eu de l’inceste entre eux ? Je l’ignore !

— Je vous défends ! s’indigne la Masson.

Et moi, galant jusqu’au bout du pharynx :

— Ta gueule, la vieille !

Suffoquée, elle s’asphyxie en silence. Cesse comme par enchantement de pleurer.

— Il y avait en tout cas une folle complicité entre le père et la fille. Dès le début, il lui a narré l’histoire du « contaminateur ». Au début, elle a trouvé la chose barge, mais quand il y a eu cancer, elle a changé ses batteries et pris la chose au sérieux. Son instinct femelle lui a tout de suite chuchoté que sa mère était dans ce coup.

« Ce n’est pas à une fille de sa trempe qu’on va apprendre le sentiment de vengeance. Elle a reniflé le poteau rose (Béni dixit) et a mis sa mère “en observation”. Pour cela, il lui fallait un complice à elle aussi. Un complice qui approchât Agnès et pût la surveiller. Le choix n’était pas grand : il n’existait qu’un seul homme dans l’entourage de sa pharmacienne de mère : Roméo Spinozza. Le séduire était acquis d’avance.

« Ensemble ils potassèrent la question. Des conversations téléphoniques, surprises par le préparateur, les orientèrent sur Malaisie. Alors, à un certain moment, lorsque, je suppose, l’agonie du père devint pathétique, le couple opéra une descente chez Malaisie dans le but d’en avoir le cornet (comme dit toujours Bérurier). Avait-il ou non trempé dans cette histoire de la contamination paternelle ?

« L’homme dut regimber, je présume. Refusa de parler. Cela va être à M. Spinozza de nous raconter les faits par le menu. Nous aurons le temps de l’entendre. Comment se rendirent-ils au labo du vieux savant disparu ? Utilisèrent-ils le “démembreur” pour le faire avouer, comme on appliquait jadis la question à un présumé coupable ? M. Spinozza va se faire un devoir de nous éclairer sur tous les points obscurs. La conséquence de la manipulation fut qu’ils poussèrent les choses trop loin ou firent une fausse manœuvre. Il en résulta l’arrachement des quatre membres et de la tête du pauvre Victor.

« Les criminels ont cela de déconcertant qu’ils échappent à toute logique. Qu’est-ce qui pouvait prédisposer une étudiante en pharmacie d’origine bourgeoise et son amant, préparateur, à se complaire soudain dans de la viande humaine ? Pourquoi, après un tel meurtre, que j’ose espérer vaguement “accidentel”, le couple a-t-il résolu, au lieu de se tordre les bras de désespoir devant l’abominable résultat de la manœuvre, de se mettre à “distribuer” les morceaux de Malaisie pour rendre la mère “assassine” folle de peur et de crainte ?

« Fallait-il que Marianne vous en veuille, ma pauvre Agnès ! Fallait-il qu’elle jugeât que rien n’était assez terrifiant pour vous abattre, vous la meurtrière de son cher papa ! Fallait-il, monsieur Spinozza, que vous aimiez Marianne à la folie pour en perpétrer de si grandes à sa demande ! Quels psychiatres parviendront à situer ce dérèglement de deux êtres ? D’analyser la minutie avec laquelle vous avez utilisé chaque partie du mort ? Une première fois en déposant le colis numéro un dans le propre salon des Masson pendant que je me trouvais en compagnie de Nathalie. Une seconde, en jetant un bras sur le cercueil du père, comme pour bien signifier qu’il serait vengé.

« Ah ! l’acharnement démentiel apporté à cette sordide “mission”, car c’en était devenu une pour vous deux ! Une jambe dans ma propre voiture, à moi qui étais devenu passagèrement l’amant de votre patronne, et vous avez accompli cela déguisé en femme, par sécurité. On devait punir ce flic don Juan. Le tronc livré chez le giton ! Là, le machiavélisme ne visait pas le destinataire, mais l’expéditeur : le colis étant pris en charge chez les Masson. C’est pour s’assurer que le transporteur exécutait bien la course que Marianne est venue dans l’immeuble. Elle y est arrivée au moment justement où le commissionnaire prenait le paquet en charge.

« Ensuite, la tête mise dans la cage du porc à Saint-Locdu-le-Vieux. C’était décidément du pas à pas. Que de risques insensés : l’U.L.M. que vous pilotez et avez sacrifié pour les besoins de la cause. Votre présence à la fête villageoise.

« Enfin, il y a eu un os, si j’ose dire. En allant chercher l’ultime “livraison”, vous êtes tombés sur un homme à moi qui restait en planque au labo de Bougival. Avec sang-froid, vous avez voulu le tuer. Ça a été le tournant du match. Marianne croyant que vous veniez de buter un flic a piqué une crise de nerfs. Il faut convenir qu’ils étaient à rude épreuve, ses nerfs, depuis quelque temps ! Elle a craqué, a décidé de vous dénoncer et de vous charger de tout. Il ne vous restait plus qu’une solution : la supprimer. Et vous l’avez fait dans la foulée : un seul coup a suffi.

« Jouant le jeu jusqu’au bout, vous êtes revenu à Paris : vous aviez pris deux heures pour aller, disiez-vous, chez un fournisseur. Vous avez déposé le dernier relief à côté de la porte, puis vous êtes rentré dans la pharmacie par-derrière. Si bien que vous étiez en piste pour l’ouverture du paquet. Il faut un sacré brio pour exécuter un tel numéro, Spinozza. »

Il réagit à sa manière.

— J’étouffe, déclare-t-il. Ouvre la fenêtre, Lina.

La copine accroupie se redresse et fait le nécessaire tout en marmonnant des :

— Ben mon salaud ! Si je m’attendais à ça ! Ben mon salaud ! Me voilà propre ! On va m’inquiéter, c’est sûr !

— Voilà une histoire pour veillée tardive, murmuré-je. Une histoire de deux heures et demie du matin. Reste à la peaufiner, c’est le job du juge d’instruction. Elle se sera échafaudée toute seule, pour ainsi dire. Chaque morceau du corps, donc du puzzle, faisant avancer l’enquête.

Oh ! putain ! Que se passe-t-il ? A peine le temps de comprendre, c’est déjà fini. Pas celui d’intervenir, en tout cas. Spinozza s’est jeté d’une détente hors de son fauteuil, en deux bonds il a été à la fenêtre et a plongé la tête la première, sans une once d’hésitation.

Le hurlement des deux femmes couvre le choc de l’arrivée. Heureusement, car c’est le genre de bruit qui te reste pendant des semaines dans le cigare.

M. Blanc va à la fenêtre et se penche pour regarder le bas de l’immeuble.

Flegmatique, il referme la croisée et s’approche de moi.

Il me chuchote :

— A pas un mètre de ta bagnole neuve, grand. T’as du pot !

Примечания

1

Jeu de mot rebattu et pauvre qui nécessite un certain courage de celui qui ose le ressortir.

Frédéric Dard

2

De « gravisser » (devenir grave), verbe du premier groupe.

3

Aller perdre ses chiares dans la forêt sous prétexte qu’on n’a pas de quoi les faire claper, faut être fumier, non ? Et puis, écoute, ils étaient pas si affamés que ça, les lardons du bûcheron puisque la deuxième fois, c’est des morceaux de pain qu’il a semés, pour retrouver sa route ! Perrault, mon cul ! Drôle de façon d’amuser les enfants ! Heureusement qu’ils ont San-Antonio, de nos jours !

4

Emplacement à vendre. Prière aux marchands de spiritueux de faire offre à mon éditeur, seul habilité à traiter.

5

Lorsque je fais précéder le nom du produit d’une appréciation très flatteuse, le client doit s’attendre à une majoration « d’épithète bien sonnante » d’environ dix pour cent de la somme portée sur le contrat.

6

J’informe les annonceurs que chaque répétition du produit, en cours d’ouvrage, entraîne une facturation en sus du tiers du contrat initial.

7

Qui inventa ta racine qui porte maintenant son nom.

8

Elle en a plusieurs.

9

Nombre de gens m’écrivent pour me demander la différence qui existe entre « à moitié vide » et « à moitié plein ». Facile. Un verre est à moitié vide lorsqu’on a bu la moitié de son contenu ; il est à moitié plein quand on est servi par un radin. Nota : il est malgré tout possible de vider un verre qui fut seulement à moitié plein.

10

Personnellement, je dois reconnaître que je n’ai jamais entendu jurer un charretier ; il est vrai que les seuls que j’ai rencontrés se trouvaient au Fouquet’s, et chez Lasserre, pour ne citer que mes principaux relais de poste.

11

J’aime cette expression qui, implicitement, dégage le corps de l’esprit !

12

Ne pas confondre chibrac et Chirac. Du moins, à première vue !

13

Cette expression a toujours blessé je ne sais quoi en moi, pourtant, je continue d’en user, l’estimant irremplaçable.

14

Vraisemblablement Béru veut parler de l’Antarctique.

15

Celui-là, je le dédie à l’adorable Eve Ruggieri.

16

Venant après le chapitre XII, celui-ci devrait être le XIII. Mais en auteur consciencieux qui prend en compte la superstition de certains lecteurs, je suis passé directement au XIV. Ne me remerciez pas, ça ne m’aura coûté que les quelques lignes de ce renvoi.

17

Depuis que j’existe, les négociants mouillent les noix fraîches pour en augmenter le poids ! Moi qui suis originaire d’un pays de noyers, j’enrage !

18

Il m’arrive, par goût du risque et aussi quand ma vésicule biliaire déconne, de lâcher des phrases aussi tarabiscotées. Ceux qu’elles font chier n’ont qu’à les sauter.

19

Béru veut dire potron-minette.

Content

San-Antonio
Faites chauffer la colle

PREMIÈRE ET DERNIÈRE PARTIE LE PUZZLE

PRÉGÉNÉRIQUE

CHAPITRE PREMIER OÙ IL EST QUESTION DE CHIBRES

CHAPITRE II OÙ IL EST QUESTION DE BRAQUEMARDS

CHAPITRE III OÙ IL EST QUESTION DE MANDRIN

CHAPITRE IV OÙ IL EST QUESTION DE BIROUTE

CHAPITRE V OÙ IL EST QUESTION D’ASPERGES

CHAPITRE VI OÙ IL EST QUESTION DE TRINGLES

CHAPITRE VII OÙ IL EST QUESTION DE CIGARES À MOUSTACHES

CHAPITRE VIII OÙ IL EST QUESTION DE ZOBS

CHAPITRE IX OÙ IL EST QUESTION DE DARDS

CHAPITRE X OÙ IL EST QUESTION DE CHOPINES

CHAPITRE XI OÙ IL EST QUESTION DE SABRE

CHAPITRE XII OÙ IL EST QUESTION DE PANAIS

CHAPITRE XIV OÙ IL EST QUESTION DE QUEUE

CHAPITRE XV OÙ IL EST QUESTION DE GOUMIS

CHAPITRE XVI OÙ IL EST QUESTION DE PAFS

Примечания