Леонид Анатольевич Сурженко

Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице

© ООО Издательство «Питер», 2016

© Серия «Родителям о детях», 2016

Предисловие для мам и пап

Жизнь прекрасна и удивительна. И иногда бывает замечательно приятной штукой. Не всегда, но моментами. Зачастую довольно продолжительными моментами. Когда все хорошо долгое время – это, наверное, и называют счастьем.

Очень хочется, чтобы счастья было побольше. Хотя бывает и наоборот, и временами кажется, что в жизни вообще нет ничего хорошего. Даже просто интересного. Или сколько-нибудь стоящего внимания.

Бывает и такое. И даже нередко. Это нестрашно, потому что все в жизни меняется. Уходит печаль, приходит радость. Или наоборот. Уходит безмятежность, накатывают тяжесть и ответственность. Выветривается легкомыслие, и приходит осознание того, что в этой жизни не все просто.

Ничего, это нормально, потому что завтра все изменится опять. Даже если кажется, что ничего измениться не может.

Но бывают ситуации, когда вдруг понимаешь, что завтра может и не быть. Что то, что происходит сейчас, может быть непоправимо. Когда мы понимаем, что вот это – беда. Настоящая.

Нет, хотелось бы, чтобы таких ситуаций не было никогда. Чтобы всегда все было хорошо. Чтобы в последний момент все обошлось.

Хорошо, пусть всегда будет именно так. Пусть с нами ничего не случится. Пусть беда всегда обходит нас стороной. И все-таки будет лучше, если мы будем готовы к трудностям. Готовы встретить опасность. Готовы быстро опомниться и решительно действовать.

Почему? Да потому, что тот, кто подготовлен, всегда имеет один лишний шанс отскочить. Выкрутиться. Уберечься. Спастись. Наконец, просто выжить. А в этом деле лишних шансов не бывает.

Вас пугает слово «выжить»? Не подходит оно как-то для детской книжки? Да, как-то привычней выживать солдатам, испытателям, экстремалам. Для этих ребят оно просто привычнее. На самом деле учиться выживать приходится всем. И возраст тут неважен. И профессия, кстати, тоже. Потому что, кроме физиологического выживания, есть еще выживание на других планах.

• На физическом. Так как, если мы слабы и немощны, у нас меньше шансов самореализоваться. Достичь того, чего хотим.

• На эмоциональном. Потому что разболтанные эмоции и неумение управлять настроением будут весомым камнем, тянущим ко дну жизни. А то и миной, заложенной прямо в нас.

• На психологическом. Ибо неумение управлять своей психикой, незнание своих границ и резервов может оказаться не менее беспечным и опасным, чем управление незнакомым и непроверенным автомобилем.

• На интеллектуальном. Ведь для того, чтобы адаптироваться к быстрым изменениям в нашем безумно динамичном мире, соображать нужно быстро. И главное – правильно.

• На духовном. Поскольку рыба гниет с головы и только сильного духом нельзя сломать.

Или еще проще: расти над собой, с каждым днем становиться увереннее, сильнее, умнее, спокойнее. С каждым часом набираться опыта. И в то же время оставаться гибким.

Вот что я понимаю под выживанием.

Если мы считаем, что нашим детям это не нужно, – можно не читать эту книгу. Ведь мы всегда и везде сумеем позаботиться о них, не так ли? Успеть, добежать, отвратить, остановить, уберечь.

Или не всегда?

Ладно, хватит высокопарных слов. Немного конкретики – о чем все же эта книга.

О самых простых вещах.

• О том, как выжить в собственной семье. Да-да, если комфортно нам, это не значит, что комфортно тем, кто рядом с нами. И искать свое место в жизни ребенок начинает именно в семье. Так что парочка вовремя усвоенных советов наверняка не будет лишней.

• О том, как выжить на улице. Во дворе, в компании, в незнакомом районе. Как распознать мошенника или торговца дурью. Как не вляпаться в историю.

• О том, как влиться в школьный коллектив, не стать изгоем, научиться ладить с толпой. Говоря умными словами – как правильно социализироваться.

Нужна вам такая книга? Если да, у автора будет всего одна просьба: передайте ее своим сыну или дочери. Поверьте, им она будет нужнее.

Для тех, кому предназначена эта книга

Жизнь прекрасна и удивительна. Только для того, чтобы понять это, иногда приходится пережить не слишком приятные ситуации.

Сцепился с матерью. По дурости, но все же…

Получил от рыжего из соседнего подъезда.

Весь класс ржал над твоими закидонами, а ты не знал, что делать.

Да мало ли что еще бывает! Однако именно после таких моментов – после того, как они проходят и жизнь налаживается, – ты понимаешь: жизнь – классная штука.

Нет света без темноты, нет тепла без холода, нет «хорошо» без «плохо». Для того чтобы почувствовать себя счастливым, нужно помнить, что такое быть несчастным.

Хорошо, когда было, но прошло. Гораздо хуже, когда:

• разборки с предками чуть ли не каждый час;

• из подъезда страшно нос высовывать – поймают и «отоварят»;

• в класс ноги не идут, там ты не на лучшем счету.

Это уже – беда. Беда, попасть в которую может каждый. А вот выпутаться – только тот, кто будет барахтаться. Упорно и в правильном направлении. Это очень важно, чтобы в правильном направлении. Ведь если утопающий будет грести не вверх, к поверхности, а вниз или вбок, он не выплывет. Понятно?

С усилиями я тебе не помогу ничем. Только ты сам, и никто другой. Очень даже может быть, что тебе повезет. Помогут. Выручат. Возможно, не один раз. Но вот незадача: как правило, везет тем, кто рассчитывает только на себя. На свои силы.

Так в чем будет заключаться моя помощь?

В правильном направлении.

Предвижу кривую ухмылку: опять советы, опять поучения… Не учите меня жить! Помогите материально! Или хотя бы физически.

Ага, советы. Точно, поучения. Только больше ничем и не поможешь человеку, который находится от тебя, возможно, за десятки тысяч километров. К тому же иногда нужный совет оказывается гораздо полезнее, чем бестолковая помощь.

Скажешь: знаем, проходили. Мол, советов этих и так выше крыши.

Согласен. Может быть, так оно и есть. Почему же я все равно стремлюсь влезть со своими пятью копейками не в свои дела? Чем мои нотации лучше, скажем, родительских или школьного психолога?

Да не лучше, наверное. Просто они – со стороны. А это очень важно. Я не знаю тебя, ты не знаешь меня – конечно, в этом есть большой минус. Однако это и огромный плюс. Потому что в таком случае и ты и я смотрим на ситуацию объективно. Как это? А это значит, без лишних заморочек. Так, как есть. Иногда этот маленький нюанс бывает очень важным.

Ладно-ладно, не буду тебя загружать. Давай так: просто читай. В свое удовольствие. Найдешь что-то полезное – прекрасно. Нет – так на нет и суда нет. Во всяком случае, за плечами прочитанное носить не придется.

И еще – удачи тебе. И не попадать в ситуации, которые мы будем разбирать. Лады?

Глава 1. Выживание в семье

В нашей семье каждый делает что-то,

Но никто не знает, что же делают рядом.

Такое ощущенье, будто мы собираем

Машину, которая всех нас раздавит…

«Наутилус Помпилиус»

Семья. Наверное, даже в школе ты слышал, что это, собственно, «семь я». То есть настоящая семья – это такие же, как я сам, просто во множественном числе. Само собой, что такая идеальная семья не может доставлять проблем либо требовать каких-то усилий для выживания в ней. Живи в свое удовольствие…

Бывают такие идеальные семьи? Может, и бывают. С виду-то большинство семей – просто как картинки с рекламы. Дружные, улыбчивые и беззаботные. Ну, ты понимаешь – это просто так принято. Положено показывать, что у тебя все о’кей. Однако каждый понимает: в любой семье есть свои трудности, проблемы, свое непонимание.

Просто когда этих проблем не видно со стороны, то есть ты не бросаешься на отца с кулаками на улице, предки не орут друг на друга так, что люстры в доме дрожат с первого по девятый этаж, твои сестра или брат не бегут из дома, – то семья называется благополучной. А как там они себя ведут, пока никто не видит, – их личное дело. Если что, полиция разберется.

В принципе, не об этом разговор. Мне вовсе не хочется разбираться, какая семья благополучная, а какая – нет. Давай лучше разберемся в том, что можно сделать для комфортного, то есть уютного, удобного, проживания конкретно в твоей семье.

Если тебя, в принципе, твои родные устраивают и менять, по-твоему, просто нечего – прекрасно. Пропускай эту главу и переходи к следующей. Хотя ради спортивного интереса можно и пробежать ее. Просто семейные законы и правила иной раз прекрасно переносятся на отношения в классе, секции, компании. Мой совет: читать все по порядку. А уж чтобы читалось интересней – это моя забота. Договорились?

Перво-наперво давай определимся, что такое семья. Под семьей подразумевается не просто группа людей, пусть и живущих под одной крышей, пусть и родственников. А группа, в которой все друг с другом связаны самыми различными связями. Которые поддерживают друг друга и выполняют определенные обязательства друг перед другом.

Давай это запомним, это чрезвычайно важно!

Папа, мама, я – дружная семья. Мы всегда друг за дружку, у нас не бывает ссор и скандалов. Хотелось бы, чтобы каждый мог написать о своей семье нечто подобное. Только то, чего хочется, и то, что бывает на самом деле, – это очень разные вещи.

Это нестрашно, что ты поругался с мамой или отцом.

Это не катастрофа, что ты подрался с братом.

Нет беды, когда в семье спорят по какому-то вопросу.

Все мы живые люди, мы можем быть самыми близкими родственниками, любить друг друга и все же быть разными. У нас разные вкусы, разные взгляды на жизнь, разные запросы. Это нестрашно. Это – жизнь.

Страшно, когда непонимание, конфликты и скандалы повторяются регулярно.

Откуда ноги растут у большинства семейных конфликтов?

Причин может быть множество:

• непонимание;

• эгоизм;

• лень;

• конкуренция;

• элементарная злость.

Да что перечислять – причин воз и маленькая тележка. И разбираться во всех у меня, честно говоря, нет ни желания, ни возможности. Да и у тебя, ручаюсь, тоже.

Давай зайдем с другой стороны: разберемся в истоках семейных неурядиц. А уж потом, само собой, выведем алгоритм, как работать в трудной семейной ситуации. То есть как из нее выходить.

Или, что гораздо продуктивнее, как в нее не попадать.

Итак, мы уже выяснили, что семья – это группа. А в любой группе у каждого из ее членов есть главные задачи, которые нужно решать. Внимание! Эти задачи универсальны не только для семьи, но и для любых других групп. Поэтому не стоит удивляться, когда тот же алгоритм ты обнаружишь в следующих главах, где мы будем разбирать поведение в других коллективах – классе, компании, секции.

Что это за задачи?

1. Иерархия, или «Кто главнее?».

2. Личное пространство, или «мое и не мое».

Как ни странно, но именно из-за решения этих двух задач разгорается большинство семейных конфликтов.

Не веришь? Попробуй разобрать любое из недавних столкновений с родственниками, и, думаю, ты сам придешь к такому выводу. Только давай сделаем это немножко позже, когда поближе познакомимся с этими главными «яблоками раздора».

Итак, иерархия.

С детства тебе говорили: все люди равны. У всех одинаковые права, одинаковые возможности. Мама любит тебя так же, как и братика (или сестричку). Ты такой же, как все.

Забудь.

Люди равны только на бумажке, которая называется «права человека». Очень важная бумажка и очень правильная. Только на практике ситуация иная.

Мы разные. По своим возможностям. По своим способностям. По своему взгляду на жизнь. По характеру. По физической силе. По здоровью. По темпераменту. По силе воли. Наконец, по тому положению, в котором мы оказались, родившись в этом месте и в это время.

Мы разные и уже поэтому не равны друг другу.

Наверное, это не самое правильное утверждение, но, держа его в уме, ты значительно облегчишь себе жизнь.

Ты – другой, отличный даже от своих брата или сестры. Даже если вы близнецы.

Ты – другой. Не лучше и не хуже. Просто другой.

Но вернемся к иерархии.

В любом обществе, в любой группе есть те, кто «наверху», и те, кто «внизу». В стране, например, есть президент, есть министры, а есть рядовые граждане. Эдакая пирамида. Сразу все не могут быть «наверху», так не бывает.

В классе есть учитель, есть лучшие ученики, есть середнячки, а есть «болото», попасть в которое считается позором.

В компании есть заводила, или лидер, есть те, кто постоянно на виду, и те, кто «просто за компанию».

А семья? Да то же самое. Есть главный – он «хозяин», или глава семьи. Есть те, к кому прислушиваются. Есть те, кто всегда в центре внимания (твои младшие сестрички или братики). Есть и кто-то, кто не может и слова сказать. Положение не из лучших, но бывает.

Конечно, есть семьи, где главного как будто нет вовсе. Мол, решения принимаются сообща. Но тут, в общем, могут быть варианты. Например, всем на самом деле руководит мама, но руководит мудро, незаметно – так, чтобы все думали, что не она принимает решения, а это делают все вместе.

Или другой вариант: лидеры меняются. Например, на кухне руководит мама, во дворе – исключительно отец. В общем, получается демократия…

Есть семьи демократичные – это когда главных нет. Или по крайней мере они регулярно меняются. Есть автократичные, или деспотичные, где всеми командует кто-то один. Если это отец – значит, у вас патриархат. Если мать – матриархат.

Бывают варианты помягче:

– Толя, я же просила тебя надеть шапку!

Бывают пожестче:

– Я кому сказал?!

А бывает – и вовсе финиш. Это когда из слов – только те, которые в книжках для детей не пишут, а по дому прыгает что-то злое и нетрезвое, лишь с виду похожее на отца, и гоняет всех остальных любым попавшимся под руки предметом.

Вроде бы совершенно разные примеры, однако на деле их корень один-единственный – борьба за власть.

Странно, да? Какая в семье может быть борьба за власть? Если ты действительно удивлен, то, думаю, в твоей семье все в порядке. Если нет – внимательно изучай варианты, они тебе пригодятся.

Поясняю. Как правило, в семье имеются:

• папа;

• мама;

• дети.

Иногда к ним присоединяются бабушка с дедушкой, реже – еще и другие родственники, особенно те, которые не имеют пока своей семьи. Впрочем, неважно, сколько человек в вашей семье. Важно, что по законам социологии каждый в семье должен занять (и займет, не сомневайся, хочется ему этого или нет) свое место. И место это может быть весьма уютным – например, местечко всеобщего любимца (как правило, достается самому младшему, хотя и не всегда). Или не столь уютным, но зато надежным – например, место кормильца семьи. Но даже кормилец – это отнюдь не глава. Он может быть им, но это вовсе не обязательно. А глава – это главный. Тот, кого слушаются все (или почти все). Тот, которого уважают. Или боятся – это уж как повезет.

А еще есть тот, с кем считаются меньше всего. Кто всегда последним получает подарок. Кого постоянно забывают при дележке вкуснятинки. Кому меньше дают, но с кого больше спрашивают.

Помнишь сказки про падчерицу и родную дочку? Такие, где работящая и красивая, но неродная дочь получает от мачехи только подзатыльники да тяжелую работу, а ленивая и страшненькая родная – только лакомства да красивые наряды?

Такое часто бывает в родной семье. Не веришь? Прекрасно, значит, это не про тебя.

Веришь? Более того, тебе кажется, что предыдущий абзац – про тебя? Отлично, мы нашли друг друга. Значит, так: дальше читай особенно внимательно.

Итак, картина маслом: ты давно заметил, что тебя как-то обходят стороной. Все лучшее – сестре (или брату), все слушают только отца (или мать), а вот если что-то сделать, так это уж, пожалуйста, ты! И никакой благодарности. Кого-то и по головке погладят, и смартфон на день рождения, а мне, как всегда, – отговорки да «отмазки».

Какой вывод? Вывод простой: тебя не любят. Как по-другому объяснить такую несправедливость?

Согласен. Самое простое объяснение. Прямо-таки просится на язык. И тут очень легко ошибиться. Почему? Да потому, что самые очевидные утверждения, как правило, просто скрывают истину.

Не думай, что сейчас я стану успокаивать тебя, как маленького: мол, родители тебя любят, просто у них не хватает времени, просто они думают, что ты – старший, просто… Ничего подобного. Жизнь – штука суровая, мой друг. Сладких сказок в ней не так уж и много.

Суть в другом. Помнишь, чуть раньше мы говорили о местах в семье? Эти места еще можно назвать ролями: роль главного, роль кормильца, роль любимчика, ну и роль крайнего, или, как теперь модно говорить, терпилы. То есть того, с кем считаются меньше всего.

Вот тут важно понять: этот самый крайний – он не самый нелюбимый и не самый плохой. Очень даже может быть и наоборот. Частенько эта роль достается тому, кто терпеливее, спокойнее, добрее и сильнее духом, чем остальные. Просто он не борется за место под солнцем. Не заявляет о себе громким воем или слезами. Не требует, чтобы его любили. Не терзает окружающих претензиями. Не стремится быть всегда на виду.

Вот и создается парадоксальная ситуация: казалось бы, ты меньше всего создаешь проблем своей семье, а в семье тебя… Не любят и не ценят!

Как бы не любят и не ценят.

Вот тут вывод в корне неправильный. Просто семья невольно соглашается с твоей ролью.

Не требуешь? Значит, тебе это и не надо (а в душе ты страдаешь: почему мне не купили?).

Не возражаешь? Значит, тебе это нравится (а тебе опостылело мыть за всеми посуду).

Не лезешь под руку? Значит, не любишь ласку (а тебе до слез обидно, что тебя не замечают).

Тут вот в чем дело: человек, как правило, не умеет читать мысли других людей. Он просто судит по их поведению. И очень часто ошибается.

Парадокс жизни в обществе заключается в том, что больше всего достается не тем, кому больше нужно, а тем, кто громче и настойчивее требует.

Запомни эту простую истину, и тебе будет легче жить. Ну, если и не легче, то ты по крайней мере сможешь лучше понимать поступки других людей. И членов твоей семьи тоже. А если понимать – значит, и уметь приспосабливаться. Правильно действовать. Эффективно выживать.

Родителей понять можно: времена нынче быстрые, нужно все успевать. Все на ходу, все в спешке. Времени ни на что не хватает. И на всех не хватает. И неважно, сколько вас в семье. Ты можешь быть единственным ребенком, но у папы или мамы до тебя просто не дойдут руки, если у них, помимо тебя, масса других дел. Больная бабушка. Любимые кактусы. Доберман, с которым нужно регулярно гулять. «Одноклассники». Отчеты, которые нужно писать дома, потому что рабочего дня не хватает…

Вполне может получиться, что третьим лишним окажешься ты. Не потому, что тебя не любят и не ценят. А потому, что ты – самое спокойное звено. Самое нетребовательное.

С одной стороны, честь тебе и хвала: ты облегчаешь жизнь своим родителям. С другой – осложняешь жизнь себе.

Как это выглядит на практике? Примерно так.

Мама приходит с работы, ее встречают дочь Марина и сын Кирилл. У них один вопрос: что принесла? Вторая дочь, Наташа, молча сидит у телевизора.

– Что принесла, Мариночка? А вот: печенюшек по дороге купила. А тебе, Кирюшечка… Ну не знаю. Вот, с планшетом поиграй. Ой, какой у вас беспорядок… Давайте-ка быстро убирайте. Ах, тебе покушать надо? Ну кушай, доченька. Ты уже запустил игру? Ладно, играй, сынок… Наташа! Наташа! Нечего глаза портить – иди убери в комнате!

Суть понятна? Точно? Ты уверен, что все понял правильно?

А правильно – это как? Что Марина и Кирюша – это любимчики, а Наташа – «падчерица»? Тогда давай то же самое, но с «сурдопереводом».

Мама приходит с работы. С работы, как правило, приходят усталыми. Приходят домой, чтобы отдохнуть. От всех. В том числе и от общения. Просто отдохнуть.

Ни Марина, ни Кирюша этого просто не могут знать – они пока не работают. Поэтому их первая атака – это атака здоровых, сильных хищников на раненую газель. Которая и защищаться-то не может – это же родные дети. Остается одно: откупиться от внимания. Тебе такой прием в новинку? Привыкай: многие родители именно так и поступают. Покупают себе свободное время сладостями, подарками, разрешениями. А то и просто деньгами. Это жизнь.

Мама одаривает Марину с Кирюшей не потому, что она их больше любит. А потому, что хочет быстрее от них отвязаться.

Почему мама не посылает убирать комнату ни Марину, ни Кирилла? Вспомним раненую газель. Будет она обращаться к хищникам, которые сами требуют от нее внимания и даров? Нет, не будет. Она устала и не имеет сил бороться. Она лучше найдет того, кто не станет сопротивляться. Кто ведет себя мирно и пассивно.

Правильно – Наташу.

Как думаешь, а сама Наташа как воспринимает ситуацию? На мой взгляд, как вопиющую несправедливость. Ее-то обошли вниманием, зато заставили убирать. Может быть, девочка поверит, что мама ее не любит.

И будет неправа. Потому что, несомненно, чувствовать благодарность мама будет именно к Наталье. Как к самой понимающей и послушной.

Вот тут неправой может оказаться мама, если впоследствии не поблагодарит дочь за помощь и не обнимет ее крепко-крепко. Если поверит в то, что дочь все поймет. А такое может случиться, ведь мы знаем, что мама устала. И теперь ей просто не до нежностей.

Усек? Вот так оно зачастую и бывает. А кто виноват? Знаешь, я вообще не люблю этот вопрос. Чем больше я живу, тем больше убеждаюсь, что правых и виноватых в общем нет. Что все происходит закономерно. То есть так, как должно быть. Что жертва и обидчик часто меняются местами, когда начинаешь разбираться в ситуации подробнее. Что у всякой несправедливости есть вызвавшая ее причина.

Какова же причина того, что Наташе приходится убирать в комнате, в то время как ее брат и сестра наслаждаются жизнью? А причина в том, что Наташа в семье заняла позицию крайней. Того, кто не лезет вперед, не требует, не сопротивляется. Кого не слышно и не видно. На кого удобно повесить все те обязанности, от которых отбиваются остальные.

Все закономерно. Обрати внимание на воду: сама по себе вода не может течь вверх и занимать возвышенности. Она стекает вниз, скапливается в ямках, углублениях, канавах – в низких местах. Это закон природы. А закон семьи, да и любого другого коллектива гласит: больше всего считаются с тем, кто громче всех о себе заявляет.

Конечно, ты можешь поспорить: мол, вот у Саньки батяня тихий да спокойный… пока трезвый. А перед ним все на цыпочках… Правильно. А почему на цыпочках? Боятся, наверное? А чего боятся-то, если он тихий и спокойный? Наверняка потому, что временами этот достойный человек показывает, кто в доме хозяин. Причем достаточно эффективно.

Что ж делать, если крайним оказался ты?

Ну, это никакая не трагедия. В этой роли тоже есть свои прелести. Ведь самый нетребовательный и спокойный ребенок – это сущий подарок для родителей. Ему больше доверяют. На него больше полагаются. Да и, что греха таить, очень часто таких детей больше любят. Разве что меньше показывают это. Так что если тебя не напрягает роль вечно последнего, если ты не стремишься трепать родителям нервы по пустякам и тебе, в общем, нет разницы, кто первым сядет за стол, – не бери в голову.

Но если тебя раздражает выскочка брат или сестра, если ты в тихом ужасе от того, что никогда не бываешь первым, если тебе до чертиков надоело, что самый безотказный работник – ты, тогда читай дальше.

Выход здесь прост. Тебе элементарно нужно поменять роль. Уйти с позиции крайнего.

Как? Да очень просто. Выучить волшебную фразу «Мне надо!». Только запомни: слова имеют магический эффект тогда, когда их правильно произносят. Тут нужны правильные интонация, настрой и произношение. Можешь сто раз сказать: «Мне надо», но если это будет звучать тихо, неуверенно, невнятно или вообще как жалостливая просьба, тебя просто могут не услышать.

Приказ тоже не пойдет – приказывать родителям как-то нехорошо, не в армии. Да и вообще, можно и обидеться, если тебе кто-то приказывает.

Тогда как? А так: твердо, весело и внятно. Так, чтобы было слышно.

Глава 2. Мне надо!

Только и всего? Только и всего. Нет, конечно, и вести себя нужно соответственно. То есть настойчиво. На первых порах даже навязчиво:

• не услышали первый раз – повторить;

• опять не слышат – опять повторить, уже громче;

• не подействовало – напомнить. С настойчивым требованием указать конкретное время, когда ты хочешь, чтобы твоя просьба была исполнена.

Вроде бы ничего сложного, а как поменяется мир! На самом деле, конечно, мир останется тем же. Изменится твое место в нем, только и всего. Что, впрочем, для тебя одно и то же.

Главное тут – не перегнуть палку. Иначе у твоих родителей просто появится лишняя головная боль. В виде тебя, разумеется. А это уже ни к чему.

С иерархией, надеюсь, все понятно? Тогда кратко повторим основное. Как на уроке:

• в семье все равны, но есть те, кто еще равнее, а есть те, кому еще расти и расти;

• всегда найдется главный и тот, кто в данный момент крайний;

• роль и позиция хороши тем, что их можно сменить;

• не жди милостей от природы (извини, семьи), требуй их сам.

Самое время приступить к обсуждению следующего понятия – личное пространство. Оно обязательно есть. Даже если вы ютитесь в однокомнатной квартире и на тебя с сестрой (или братом, это уж кому как повезло) одна кровать на двоих. Потому что понятие «личное пространство» довольно обширное. Это не только твоя территория или твои вещи.

Если кратко, то личное пространство – это то, что ты считаешь своим. То, к чему ты не хотел бы просто так подпускать посторонних, даже членов семьи.

Этим своим могут быть:

• мебель – кровать, тумбочка, полка в шкафу, именно твой стул на кухне;

• личные вещи – расческа, косметичка, мобильник, игрушки, подарки;

• территория – комната, уголок, место на кровати, в кресле;

• мысли, чувства и настроение;

• тайны и секреты.

В психологии ты найдешь иное определение личного пространства. Но наше будет значительно шире. Не потому, что я такой умный и придумал определение покруче, чем у психологов. А потому, что для нашей практической работы удобнее именно такое. Договорились?

Итак, зачем я забиваю тебе голову всякими там личными пространствами? Разве они имеют отношение к выживанию в семье?

Да, имеют. Самое прямое. Знаешь, из-за чего происходит большинство конфликтов между членами семьи? А вот догадайся!

Из-за нарушения личного пространства. Этой своеобразной границы между «моим» и «чужим». Или из-за выяснения, чье это, мое или не мое.

Вспомни последний свой скандал с братом или сестрой. Из-за чего завелись? А хочешь, угадаю, что сказала мама (или папа), когда вошла в комнату? Она спросила:

– Что опять не поделили?

Так? Если да, то задача наша значительно упрощается.

Из-за чего возникают конфликты? А из-за того, что:

• не всегда ясно, где чье и кому должно принадлежать;

• всегда хочется иметь еще больше и отнять у ближнего то, что принадлежит ему.

Как ни странно, семья – это не исключение, а скорее наиболее яркий пример территории подобных конфликтов. Ведь именно в семье «репетируются» будущие захватнические войны. Да-да, мы тренируемся на самых близких людях, перенося на них роль наших будущих конкурентов и противников. Ужасно? Не совсем. Львенок тоже учится драться, нападая на мать. Или на своих братьев. Поскольку, прежде чем что-то делать, нужно этому где-то научиться. Где-то, у кого-то, а часто и на ком-то.

Знаешь, как проще всего спровоцировать собаку (впрочем, как и другого зверя) напасть? Нарушить ее личную территорию. Или попытаться забрать у нее кость. Либо мисочку с «Чаппи». Проверять не советую, но я знаю, о чем говорю. Конфликты в семье не являются исключением. Влез не в свое – получил. Взял не свое – получил. Оспариваешь чье-то право – готовься к борьбе.

Но как же без конфликтов, когда он (или она) делает то же самое? Вот и получается ситуация, которую в быту называют перетягиванием одеяла.

Что это такое? Представь себе: вся ваша семья спит в одной большой постели. А одеяло, вот беда, чуть маловато. Потянешь совсем немножко на себя – будет мерзнуть братишка слева. Потянут с другой стороны – раскроют тебя. Можно, конечно, умудриться, чтобы всем и поровну… Но так хочется, чтобы тебе было теплее и уютнее. Верно?

Особенно неприятно то, что самое справедливое решение, то есть чтобы каждому понемножку, вовсе не обязательно устроит всех.

Кто-то все равно будет тянуть одеяло на себя. Может быть, потому, что ему просто холодно. Или, например, наплевать на всех. А бывает, он просто не подозревает, что, укутавшись сам, он оставляет мерзнуть остальных.

Этим «одеялом» может быть все что угодно. Кресло перед телевизором. Компьютер, который на всех один. Комната, в которую можно приводить друзей. Любовь и внимание мамы или папы. Да-да, их тоже можно «перетягивать». Или для тебя это не секрет?

Поэтому следующий вопрос будет традиционным: что делать? Расширим его, чтобы иметь представление об ответах. Итак, что делать, если:

• родители с тобой не считаются;

• ты постоянно второй (а то и третий, это как повезет);

• в семье тебя ничего не держит;

• порой кажется, что хуже твоего брата или сестры (такое бывает) нет никого на свете;

• все лучшее – кому угодно, но не тебе;

• из-за скандалов не хочется идти домой;

• ты боишься родного отца;

• в доме все как неродные…

Впрочем, допиши сам.

Даже не верится, что огромное многообразие конфликтов и проблем происходит из-за одной-единственной причины – нарушения личного пространства, или границ личности. А тем не менее это так. Давай подробнее остановимся на приведенных ситуациях.

Родители с тобой не считаются

То есть не советуются, не спрашивают, что тебе нравится, а что – нет, разговаривают приказным тоном и вообще ведут себя, как будто ты несмышленый малыш или вообще домашнее животное.

Причина такого поведения – не только и даже не столько эгоизм и черствость твоих родителей. Главная причина – отсутствие границ с твоей стороны.

Представь себе, что ты идешь в школу. Можно идти по тротуарам, но тогда путь займет больше времени. А можно пройти напрямую. Через чей-то двор. Мимо чьего-то дома. Этот путь ближе и быстрее.

Так вот, если двор огорожен забором, да еще высоким, если во дворе – собака, особенно большая, если хозяин зорко смотрит за тем, чтобы никто не лазал через этот забор, вряд ли кто-то станет сокращать себе путь. Верно?

Но если забора нет или он свалился, если хозяину все равно, идут ли прохожие по тротуару или топчут его огород, если никто не охраняет территорию – почему бы не сократить путь?

Понятно, о чем я? Твои родители – это самые обычные пешеходы. Не хорошие и не плохие. Они могут не задумываться о том, что идут по чужой земле. Просто потому, что их об этом никто не предупредил. И никто не запретил.

Разница только в том, что в нашем случае территория – это твоя психика. Твои эмоции. Твои чувства. Твое личное пространство. Не будешь его защищать – по нему будут топтаться. Причем больше всего те, кто к тебе ближе.

Вывод? Чтобы тебя видели, чтобы тебя замечали, четко выставляй границы. Границы личного пространства.

Как? А для этого тебе нужно в первую очередь научиться говорить: «Мое». Просто? С одной стороны, вроде да. С другой – совсем не просто. Было бы просто, ты в такую ситуацию не попал бы. То, что ты привык уступать, не уверен в самом себе – это, конечно, поправимо. Но легких успехов я тебе не обещаю.

Ломать себя трудно. Изменять себя не легче. Но тут уж выбор прост: либо приспосабливайся сам, либо пробуй переделать других. Но пробуй с умом, учитывая их интересы.

Хотя забудь. На время забудь об их интересах. Для начала сосредоточься на своих. На том, что нужно тебе. На том, что ты не собираешься отдавать. На том, что только твое и ничье больше.

Требуют пойти погулять, а у тебя дело? Им нужно – пусть сами и гуляют.

Опять забыли позвать тебя за покупками? Напомни. Так и скажи: «В следующий раз – или со мной, или…» И точка!

Опять без спроса взял твой спиннинг? Демонстративно надень его лыжи. В ответ на выкатившиеся глазки скажи: «А что, только тебе можно?»

Страшно? Страшно. Согласен. Но выбор есть всегда. Можно оставить все как есть. А можно наконец обозначить границы. Свои границы. Нарушать которые чревато.

Как-то не совсем ободряюще получается, да? Хорошо, добавлю позитивный момент. Тяжело и страшно только начинать. Потом будет легче.

И еще: всегда помни о тормозах. Хорошо, когда ты вернул свою часть одеяла. Плохо, когда ты стянул его с ближнего. Не забывай об этом, ладно?

Ты – постоянно второй

Ситуация в чем-то схожа с предыдущей, однако отличие все-таки есть, и весьма существенное. То есть в целом тебе живется неплохо, но только почему-то сестру (или брата) и любят больше, и хвалят чаще, и все лучшее перепадает сначала ей (ему), а только потом – тебе. Вечно второй, вечно не успевающий.

Может быть и чуть иначе. То есть как раз обильнее задаривают тебя, но ты чувствуешь: это потому, что на самом-то деле лучший для родителей – твой брат (сестра).

В чем может быть причина? А причины, как это ни обидно звучит, могут быть вне нашей досягаемости. Папа хотел бы, чтобы ты был похож на него, а у тебя глаза бабушки. То есть папиной тещи. Мама мечтала о девочке, а ты – мальчик. Твоя сестра (брат) действительно душка: яркая, талантливая, сообразительная. И просто красавица. С точки зрения родителей, разумеется. Куда тебе до нее? Или просто: брат (сестра) – подлиза. А я – нет. Чем не причина? На деле главная причина в следующем: твои родители видят в твоем брате или сестре нечто такое, чего не видят в тебе.

Либо ты просто ошибаешься. Знаешь, в детстве многим кажется, что их братьев и сестер любят больше, чем их. Давай и этот вариант иметь в виду.

Впрочем, бывают и ситуации «от обратного». Это когда в тебе видят то, чего не хотели бы видеть. А в брате или сестре – нет. Причем это что-то может быть самым разным. Напоминаешь матери бросившего семью отца. Раздражаешь папу скопированными со слов мамы требованиями – буквально теми же выражениями…

Еще примеры нужны? Тогда к главному.

Каков вывод? А вывод, с одной стороны, довольно печальный. Как изменить то, что не от тебя зависит? Разве ты виноват в том, к примеру, что не похож на отца? Однако, с другой – здесь есть и позитивный момент. Очень редко такая «нелюбовь» возникает из-за внешности. Гораздо чаще – из-за поведения. А поведение, кто бы что ни говорил, можно изменить.

Как? Есть несколько путей. Попробуй понять, что такое есть в твоем брате (или сестре), что так выделяют родители. Это несложно, нужна разве что наблюдательность. За что его хвалят? Может быть, это вполне сможешь и ты? Можешь, но не делаешь? А что, если попробовать?

Простой пример. Твой брат или сестра отличаются аккуратностью и просто «сдвинуты» на чистоте. У них всегда порядок – вещи сложены, уроки сделаны, игрушки расставлены по полочкам. Для тебя же обычная уборка на столе – подвиг. Нет, не подумай, это не повод для родителей не любить тебя. Не повод, но как-то так получается, что чистеньких и аккуратных любить проще, что ли. А что мешает тебе стать таким же?

Другой вариант. Есть такая наука – соционика. Довольно забавная штука. Так вот, там утверждается, что у каждого человека от природы есть как сильные, так и слабые стороны. Причем соционики советуют нам развивать именно сильные стороны, а не тратить время на компенсацию слабых. Мол, это лишняя потеря времени. Все равно человек не достигнет высот в сферах, к которым у него нет природных задатков. В этих сферах он будет вечно вторым. А вот если ты хочешь быть первым – развивай то, в чем ты силен.

Как это определить? Хотя бы так: обычно то, что тебе удается лучше всего, будет приносить удовольствие. То есть если тебе что-то нравится, то, скорее всего, у тебя к этому есть способности. И именно эти способности нужно развивать. Или хотя бы демонстрировать. Показывать. Ведь если родители никогда не видели, что ты умеешь, как они могут оценить это? Гордиться и восхищаться тобой?

Поверь, трудно любить человека просто так. Даже если это родные дочь или сын. Может быть, тысячи родителей скажут, что это неправда, что их дочь или сын самые лучшие и самые любимые… Что тебе сказать? Наверное, так должно быть. Но то, что должно, и то, что есть… Правильно – это разные вещи.

Помоги папе или маме увидеть тебя в лучшем свете. Помоги им полюбить тебя. Знай: просто любить – это сложно. Особенно когда тебе не помогают. Еще сложнее, когда мешают.

А если ты ни на что не способен? Если ты ничего такого не умеешь? Если тебе никак не сравниться с братом или сестрой?

Не верю. Ни одному слову. Не бывает людей, ни на что не способных. Нет людей, совершенно ничего не умеющих. Все эти «не умею» и «не способен» означают, как правило, одно: «Я ничего не хочу делать». Поэтому ищи. Действуй. Но не бросайся в крайности – никто не требует от тебя талантов Эйнштейна или голоса Баскова. Может быть, твой талант скромнее и нужнее именно твоей семье, а не всему человечеству вкупе.

Подсказать? Давай навскидку.

• Умеешь хорошо готовить?

• Классно рассказываешь байки?

• Пишешь каллиграфическим почерком?

• Никого не боишься во дворе?

• Лучше всех гоняешь мяч?

• Виртуозно танцуешь?

• Умеешь корчить умильные рожицы?

Ладно, дальше – сам. Иначе придется исписать подсказками полкниги. Да и идея, я надеюсь, уже ясна. Дерзай! И кто знает, может быть, вскоре ты поменяешься местами со своим более популярным родственником.

В семье тебя ничто не держит

Ситуация, конечно, не совсем обычная, но далеко не редкая. Ощущение, что никакой семьи просто нет. Что в квартире такие же чужие люди, как на улице. Что тебе все равно, где жить – здесь или в любом другом месте.

Это когда домой приходишь, чтобы переночевать. Когда поговорить, в сущности, не с кем. Когда все заняты своими проблемами, а до тебя никому нет никакого дела.

В общем, когда ты в семье чужой.

Причина… Знаешь, это правда трудно – указать причину, не видя ситуации. Всякое тут может быть. Например, спившиеся родители. Это случай уже не психологический, а клинический. Алкоголики – люди больные. Им не до детей. Им вообще не до чего. Если тебе «повезло» с такими родителями – беда. И для тебя. И для них. И советовать тут нечего: просто держись. И хочешь не хочешь, бери заботу о семье – или что там от нее осталось – в свои руки.

Но бывает и иначе. Это когда люди приличные, непьющие, можно даже сказать – культурные, но в семье каждый сам по себе. И никому до тебя нет дела.

Тут внимательнее: нет дела только до тебя? А между собой папа с мамой нормально общаются? А к твоим сестрам-братьям отношение такое же или значительно теплее?

Это важные вопросы. От них в огромной степени и зависит ответ на вопрос: что делать? К примеру, если неуютно в семье чувствуешь себя только ты, то, скорее всего, причина в тебе.

Представь себе семейку ежиков в холодной норке. Они жмутся друг к другу, пытаясь согреться. А у одного ежика колючки – торчком. Прижаться – колется. Отодвинуться – холодно. Что делать?

Но, может быть, не тебе одному холодно? Может, вся семья – эдакие ежики с расправленными иголками? Может быть, вы просто не доверяете друг другу или даже боитесь друг друга?

Нет, конечно, трудно представить, что папа или мама могут в своей семье чего-то бояться. А они – могут. Потому что страх зачастую иррационален, то есть необъясним, непонятен.

Знаешь, я рискну назвать причину того, почему в семье ты чувствуешь себя чужим. На мой взгляд, это самый настоящий страх. Страх жить вместе. А что это за страх и как с ним бороться, давай рассмотрим в дальнейшем.

Чего бояться в своей семье?

• Того, что не поймут.

• Того, что оттолкнут.

• Того, что откажут.

• Того, что высмеют.

• Того, что накажут.

• Того, что не ответят.

• Того, что унизят.

Страхов много. И рождаются они, видимо, не на пустом месте. А потому, что когда-то не поняли. Оттолкнули. Отказали. Высмеяли. Наказали. Не ответили. Унизили…

Теперь послушай внимательно. Есть разные характеры. Есть люди, которым все нипочем. Их ругают – им наплевать. Их гонят – они не обращают внимания. Их унижают – они смеются. Им все «по барабану». Почему? Да просто у них психика стойкая и гибкая. Сангвиническая. Или флегматическая.

А есть другие люди. Которым один раз скажи что-то обидное – они всю жизнь будут дуться. Не так взгляни – и враги навек. Не то сделай – и пиши пропало. Может быть, ты как раз из таких. Может, тебе вообще повезло и у тебя в семье сплошные меланхолики. Чего в жизни не бывает!

И что в таком случае делать?

Знаешь, тут вывод один, невзирая на то что причины могут быть разными. И вывод этот – нужно наводить мосты. Нужно показать, что семья – это не страшно. Что когда делишься, то не только теряешь, но и находишь.

Неважно, это у всех все хорошо и только у тебя – плохо или вся семья – это настороженные «ежики» с торчащими во все стороны иглами. Раз в семье недоверие, раз родственники опасаются контактов, боятся друг друга – значит, нужно показать, что общение – это не страшно. Что контакты – это нормально. По крайней мере в своей семье.

Как это делается? Это зависит от того, все ли в семье «заморожены», или не повезло только тебе.

В первом случае действовать придется осторожно. Мягко. Без напора. Ненавязчиво помочь (а это уже сложно, потому что не просят). Или лучше – самому попросить помощи. В излишне интеллигентных семьях это сработает быстрее.

• Заговорить первому.

• Сделать что-то полезное для всех.

• Просто интересоваться время от времени, как дела.

Понятно, что, в принципе, не твое это дело – налаживать контакты со своими же родителями. Да, обычно это как раз их забота. Но, понимаешь ли… Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Иногда вопрос в том, кто решится на первый шаг. Может быть, тебе повезет и его будет достаточно. Может быть, придется сделать еще десяток или даже сотню таких шагов. Но ведь если не шагать вовсе, то никуда и не придешь.

Если всем остальным в семье, по всей видимости, неплохо, но тебя ситуация не устраивает совсем – значит, как это ни банально звучит, дело в тебе. Скорее всего, ты и есть тот самый настороженный ежик, у которого колючки всегда торчком. А это значит, что другим просто опасно к тебе приближаться. Никто не хочет напороться на иглы – и в этом, наверное, ты со мной согласишься.

Что ж делать? Наверное, тут и советовать нечего. Убрать иголки. Перестать смотреть на остальных как на врагов. Даже если очень хочется. Даже если кажется, что они смотрят на тебя так же.

Не огрызаться.

Не хмыкать презрительно на любое слово, любую просьбу.

Не уходить отвернувшись.

Да, нас не понимают. Да, мы из другого теста. Понятно, что нас не ценят, как должны были бы. Но может быть, мы просто боимся, что на самом деле не достойны уважения и любви? Может, мы не уверены, что нас полюбят такими, какие мы есть?

Что делать в таком случае?

Совет очень простой. Будь проще, и люди к тебе потянутся. Только и всего. Даже если ты считаешь, что прав.

Знаешь, в этой жизни, даже если ты один прав, а все остальные не правы, иногда нужно притвориться чуточку неправым. Попробуй. Иногда помогает.

Хуже твоего брата или сестры никого нет

Вот это как раз чуть ли не стандартная ситуация. Знаешь, не так уж часто в реальных семьях встречаются отношения, которые мы называем братскими. Жить в полном взаимопонимании и братской любви не так просто, как это показывают в фильмах или описывают в книгах.

Постоянно воюете? Идет непримиримая борьба за место перед компьютером, родительское внимание и игрушки? Твои друзья понимают тебя лучше, чем родные брат или сестра? Ты бы лучше жил под одной крышей с террористом из «Аль-Каиды», чем с этим монстром? Поздравляю: ты не одинок!

Причина? Основная, если тебе интересно, – это самая тривиальная конкуренция. Конкурентная борьба. Борьба за выживание.

Если ты по молодости думаешь, что такие понятия существуют только в животном мире, – ты глубоко наивен. Ничего, поймешь. Судя по всему, довольно скоро.

Знаешь, очень легко любить далекого и незнакомого человека. Особенно если ты его никогда не встречал лично. И довольно сложно хотя бы терпимо относиться к тем, кто живет совсем рядом.

Почему? Да потому, что они постоянно наступают нам на пятки. Или, если вспомнить умный термин, посягают на наше личное пространство. Причем каждый день. Да что там день – каждый час!

Если сказать проще, мы каждую минуту видим: что-то, что могло бы быть моим, получает он – ближний родственник. Которого я почему-то должен за это любить!

В принципе, бывают и другие причины. Например, когда ты младше и слабее. Знаешь, есть такое понятие – самоутверждение. Это когда ты доказываешь себе и другим, что ты сильный, умный и никого не боишься.

А самоутверждаться лучше всего на слабых и беззащитных. Потому что так безопаснее – меньше шансов получить сдачи.

Вывод. Знаешь, в общем, конкуренция – довольно полезная вещь. Во всяком случае, не является злом. Но раз уж получается так, что твои брат или сестра являются для тебя олицетворением холокоста, то, вероятнее всего, в этой самой конкурентной борьбе ты вчистую проигрываешь. Поскольку победители как раз чувствуют себя неплохо и зачастую даже довольно снисходительно относятся к побежденным.

Угадал? А если это так, нужно вместе подумать, как исправить ситуацию.

Каким образом? А давай вместо нудных советов я просто расскажу тебе историю. Печальную, но поучительную. О мальчике Бобе, которого очень не любил Билли, его родной брат.

Сколько Боб себя помнил, он постоянно получал от своего брата. То щелбанчик поутру. То затрещину к обеду. То хорошего пинка перед выходом на улицу.

Боб возмущался и жаловался родителям – и первое время родители ругали Билла. Но со временем им просто надоело слушать жалобы Боба. К тому же Билли после родительских нотаций становился еще злее и неизбежно, пока они не видели, выделял Бобу «добавку» – парочку смачных тумаков или лишний щелбан.

С каждым днем становилось все хуже. Билл отпихивал брата, когда нужно было идти к столу. Показывал кулак, когда Боб собирался что-нибудь попросить у мамы или папы. Вырывал из рук все, что ему нравилось.

Боб сопротивлялся как мог. Жаловался на брата родителям. Творил мелкие пакости. Обидно обзывался. Грозил, что, когда вырастет, повырывает тому все волосы. Но ничего не помогало. Билли становился все злее, а Бобби – все несчастнее.

Конечно, можно было просто дать сдачи, но Боб был младше и слабее и не было ничего удивительного в том, что он боялся брата. Они постоянно сталкивались, и непременно Бобу приходилось отступать. С обидой, со слезами, а иногда с громким воем.

Родители давно опустили руки. Маме надоело слушать, что злой Билл опять поколотил братишку и вообще не дает ему прохода. Папа устал наказывать Билли, который возмущался, что Бобби ему житья не дает, постоянно лезет под ноги и вообще таскается за ним как хвостик.

Бобби жаловался, что Билл драчун и задира.

Билл – что Боб плакса, приставала и ябеда.

Боб плакал, что от Билли никуда не убежать.

Билл – что от Боба невозможно отделаться.

Боб ревел, что Билли отбирает у него все лучшие игрушки.

Билл возмущался, что лучшие игрушки покупают только Бобу.

Понятно, что разобраться во всем этом было просто нереально, поэтому мама пила валидол, а папа хватал свой знаменитый ремень и разгонял обоих по разным комнатам, чтобы хотя бы на время в доме воцарилась тишина.

И тут Боб увлекся футболом, даже записался в секцию. Это было, наверное, единственное важное решение, которое он принял сам. Не оглядываясь на брата и не спрашивая родителей.

Он пропадал часами на футбольном поле. Он не приходил обедать. Он гонял мяч, где только можно.

Обычно Билл смеялся над любыми увлечениями брата. И тут он хмыкнул что-то вроде: «Ага, футболист нашелся». Но, в общем, ему было все равно: Билл обожал паркур, а на футбол ему было плевать.

Но то ли потому, что Боб стал реже встречаться с Биллом, то ли по какой-то иной причине, Билл стал реже обижать Боба. Только один раз они всерьез завелись, когда Бобби притащил домой новенький мяч, купленный ему папой. По привычке Билли попробовал отобрать подарок у брата, но впервые в жизни получил отчаянный, настоящий отпор.

Неизвестно, чем бы это кончилось, если бы Биллу действительно нужен был мяч. Но тут он отступил.

Нельзя сказать, что братья стали близкими друзьями. Нет. Зато они стали меньше сталкиваться лбами, потому что у каждого был свой интерес. Никто никому не был конкурентом. А значит, они перестали быть врагами.

Как тебе сказочка? Какая-то не волшебная? Точно. Нисколько не волшебная. Такая, как в жизни. Ну, сказка ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок. Какой же урок в этой сказке?

Для невнимательных его нет. Подумаешь – жили бедный хороший мальчик Боб и плохой Билл. Что ж тут поучительного!

Но для внимательного читателя ситуация другая. Почему Билл обижал Боба? Да потому, что тот путался под ногами. Потому что с ним приходилось что-то делить. Игрушки, время, внимание. Например, присматривать за младшим на улице. А то, что приходится делить или отдавать, положительных эмоций не приносит. Трудно любить того, с кем ты вынужден делиться или кому что-то отдавать. Конкуренция, сэр!

Почему братья перестали драться? Да потому, что Бобби нашел свое место. Такое занятие, где их с братом пути не пересекаются. Где ни он Биллу, ни Билл ему не конкурент.

Оказывается, если тебя не вынуждают делиться либо отдавать, то и причины для раздоров исчезают. Сами собой. И тут важно найти свое занятие, свое место, а не бороться за это место с братом или сестрой.

И еще. Это свое нужно уметь отстаивать. Любыми средствами. Иначе может оказаться, что у тебя просто не останется своего места в жизни.

Скандалы, скандалы…

В какой семье не бывает скандалов. Подумаешь, поругаются папа с мамой. Братья поругаются. Сестра наорет. Бабушка попилит своего сына. Или невестку. И ладно, можно дальше жить.

О таких неприятностях не будем. Поговорим о том, что делать, если скандалы в семье – штука обычная. Если из-за них уже голова болит. Нельзя привести друзей в квартиру. Даже уроки невозможно сделать!

Вот когда тебе не хочется идти домой, потому что там наверняка скандал, а то и драка, если волей-неволей ты ежедневно попадаешь под раздачу, если ты вынужден то защищать мать, то становиться на сторону отца, тогда нужно срочно вырабатывать план спасения. Потому что, как говорил один хороший человек, «так жить нельзя».

Причины. Вряд ли можно найти семью, где никогда не бывает разладов, ссор и скандалов. Время от времени разногласия возникают даже у самых любящих супругов. Конечно, никто не спорит: твои папа и мама – самые лучшие. Даже если все говорят, что это не так. Конечно, лучшие. Потому что твои.

А бывает, когда люди просто ошиблись. Не узнали друг друга как следует и поспешили со свадьбой. Что-то их, наверное, держит вместе, но гораздо больше между ними различий. А приходится жить в одной семье. Может быть, даже в одной комнате. Видеть друг друга каждый день.

Нужно по-настоящему любить человека, чтобы жить с ним годами без скандалов. Если же любви нет, а есть разные характеры – трения неизбежны.

Плохо, если эти разные люди – твои папа и мама. Потому что страдать будут не только они, но и все, кто живут рядом. И ты тоже.

Вывод. Знаешь, человек – существо с очень гибкой психикой. То есть он может приспособиться к чему угодно. Выжить фактически в невыносимых условиях. Но вот беда: приспособиться-то он может, а вот измениться, то есть перестроить себя, – практически нет. По крайней мере для этого требуется огромное желание. И такая же огромная сила воли. Однако у большинства нет ни того, ни другого. Понимаешь?

Поэтому, наверное, самый лучший совет – это принимать людей такими, какие они есть. Не рассчитывая на то, что они в конце концов станут белыми и пушистыми. И наконец поймут, что были не правы.

Вывод простой. Если мы не можем изменить других, приходится просто приспосабливаться самому. Печально, а что делать?

Вопрос только как? Знаешь, в ситуации, когда двое в постоянной вражде, третьему остается немного вариантов.

• Первый. Присоединиться к какой-либо стороне. Например, защищать мать перед отцом. Таким образом получаешь одного союзника. И одного врага. Простая арифметика, не правда ли?

• Второй. Все против всех. Тебя бесят оба – с их постоянными дрязгами и грызней. Они воюют между собой, ты – с каждым из них… Такая вот общая свалка. Союзников нет. Враги – все.

• Третий. Нейтралитет. То есть ты ни на одной из сторон. Ты любишь их обоих. Ты не можешь смотреть, как семья разваливается. Минусов в такой позиции много. Потому что часто тот, кто не на моей стороне, – мой враг. Даже если это не так. У тебя нет союзников. Твоя миссия почти невыполнима, ведь ты хочешь мира, чего не желают другие стороны.

Только третий вариант может спасти семью. Или по крайней мере завершить войну с наименьшими потерями.

На деле это не так уж просто. Наверняка тебя будут втягивать в войну и та и другая сторона. Может быть, не открыто. Может быть, уступками, поблажками, подарками. Или брать на слабо:

• «Что ты за парень, если не заступаешься за маму!»;

• «Ну ты же мужик, ты же не маменькин сынок!».

А еще бывают откровенные провокации:

• «Что, и ты следом за своей мамочкой?»;

• «Конечно, кто сомневался, что ты заодно со своим папашкой!».

Вдвойне обидно, когда на самом деле ты ни за кого. Вернее, за них обоих…

Но, знаешь, на войне как на войне. У тех, кто воюет, свой взгляд на вещи. Вспомни: кто не с нами, тот против нас.

Что же делать, чтобы не попадаться на провокации?

Не вступать ни в какие споры. Ничего не доказывать. Не разубеждать – это бесполезно. Просто уйти: «Вы тут разберитесь, что к чему, а я пошел уроки делать».

Я бы даже не советовал напоминать, что они забывают о своих родительских обязанностях. В пылу сражений это лишний повод для упреков и прекрасная пища для огня войны:

• «Вот видишь, ты даже не удосужилась накормить ребенка!»;

• «Что это за папочка, который не интересуется, как дела у его дочери!».

Еще раз: не поддавайся! Хотя это не значит, что ты должен позволять забыть о себе. Ни в коем случае! При каждом удобном моменте нужно напоминать, что, несмотря на семейные разборки, жизнь продолжается и тебе все так же нужно:

• хорошо питаться;

• иметь карманные деньги;

• обновлять гардероб;

• приглашать друзей и подруг в гости;

• праздновать дни рождения;

• выезжать на природу и т. д. и т. п.

Единственное правило: не высказывай эти пожелания в пылу конфликта. Подожди, пока родители успокоятся. А еще лучше поговори с каждым в отдельности.

Твоя политика проста: вы ругаетесь? Это ваше дело. Но пока я ваш сын (дочь), не забывайте обо мне заботиться.

Что еще? Да, наверное, традиционное: держись. И знаешь… Иногда в жизни случаются чудеса. Особенно с теми, кто что-то делает. Удачи!

Боишься родного отца

В фильмах и рекламе семья может выглядеть очень красиво. Улыбчивые выбритые папочки. Подтянутые сияющие мамочки. И красивые радостные детки. Умытые, причесанные, с непременными улыбками.

Это кино. А есть еще жизнь. А в жизни папы (впрочем, как и мамы) бывают разными. В том числе такими, что иногда задумываешься: а не лучше было бы такого папы и вовсе не иметь?

Но в этом и беда детства: нас никто особо не спрашивает. Родителей мы не выбираем. Ни пап, ни мам.

С мамами как-то проще. Наверное. Хотя и тут бывает разное. А вот если папаня попался агрессивный, да еще любитель выпить – тут дело плохо.

Повезло с таким? Тогда эта тема – для тебя.

Отчего можно бояться отца? Наверное, потому, что бьет. Потому что сильный и ничего ему не скажешь. Потому что может запретить. Заставить. Обругать. Обидеть маму. Много чего может, он ведь мужчина. Значит, самый сильный в семье. А когда этот самый сильный становится злым и неуправляемым, плохо всем.

Может быть, твой папа не такой. Не пьет. Не хватается за ремень или скакалку. Даже не ругается матом. А ты все равно его боишься. Одного взгляда. Одного появления в доме. Бывает и такое. Почему?

Говоря умным языком, есть причины объективные, то есть такие, которые не зависят от нас, и причины субъективные, то есть те проблемы, которые создаем мы сами.

Если папаня безбожно пьет, нигде не работает и регулярно поколачивает домочадцев просто потому, что ему больше нечего делать, – это объективный фактор. Нельзя сказать, что тут ничего нельзя сделать. Можно, к примеру, сдать папеньку в полицию и устроить семье на некоторое время каникулы. Другое дело, что будет потом, когда он отсидит положенные 15 суток.

А субъективная причина страха может быть совершенно непонятной. По крайней мере на первый взгляд. Помнишь, мы говорили: бывает, что отец-то вроде совершенно приличный человек. И ничего такого не делает. А подойти страшно!

Тут как раз все одновременно и проще, и сложнее. Проще, потому что причина, возможно, совсем не в отце. А, скорее всего, в том, что ты его совершенно не знаешь.

Что, не бывает такого – годами люди живут в одном доме, а ничего друг о друге не знают? Бывает, причем частенько. Иногда о вроде бы постороннем человеке знаешь больше, чем о том, кто живет под боком.

А все незнакомое и непонятное пугает.

Вспомни хотя бы, как ты первый раз встречал Деда Мороза. Радовался или разревелся от страха?

А сложнее потому, что с собой бороться, как правило, значительно тяжелее, чем с кем-то. Иногда вроде бы сущая мелочь, а ты никак не можешь заставить себя это сделать. Например, заговорить с незнакомой девчонкой. Или сказать брату: «Извини». Или… Или перестать бояться. Так?

Что делать? Давай так: сначала советы для тех, у кого папаша любит побуянить. В пьяном ли, в трезвом виде – не суть важно. Важно, что житья от этих «гастролей» тебе нет.

Перво-наперво запомни: пьяного либо агрессивного человека не нужно провоцировать. Если ты знаешь, что твой предок в гневе страшен, что у него мгновенно сносит крышу от любой мелочи, – не подставляйся.

• Не перечь.

• Не спорь.

• Не требуй.

• И не перебивай.

Еще лучше – не путайся под ногами, а тихонько удались. И не забудь увести младших брата или сестричку.

Пусть успокоится. Придет в себя. Проспится. Протрезвеет.

Конечно, бывают очень настойчивые папаши. Идут следом. Пытаются зацепить, разозлить, унизить. Короче – спровоцировать. Что делать? Не поддаваться на провокации. Это сложно. Это чрезвычайно обидно: тебя выводят из себя, а ты вынужден молчать.

Вот и не молчи. Разговаривай, как ни в чем не бывало. Как будто воспринимаешь все как шутку. Перед тобой – пьяный, неадекватный человек. Читай – больной. Вот и обращайся с ним как с больным. Бережно и осторожно.

Обязательно следи, чтобы входная дверь или даже окно (на первом этаже, разумеется) были открыты. Это называется запасной выход – на всякий случай. Не забивайся в дальние глухие комнаты, где тебя не услышат соседи или откуда нет выхода.

Если вы в одной комнате, старайся, чтобы между тобой и папашей всегда находилось препятствие. Например, стул или стол.

Еще. Любое неправое дело боится огласки. Если папаня тебя избил, не скрывай, откуда синяки. Пусть знают учителя в школе, соседи по лестничной площадке, родственники. Иногда такая «реклама» обеспечивает помощь с неожиданной стороны. Не стесняйся бежать к соседям, если отец тебя колотит. Во-первых, там его могут остановить физически. Во-вторых, соседи станут свидетелями преступления (а рукоприкладство по отношению к несовершеннолетнему – преступление). А значит, вполне могут заявить.

На неугомонного папашу можно вызвать полицию. Конечно, это не лучший вариант разрешения семейных конфликтов. Но если чувствуешь, что твой батя становится неуправляемым, лучше сдать его властям, чем передвигаться потом в инвалидном кресле.

Еще. Не надейся на то, что справишься с пьяным. В пьяном виде человек не рассчитывает силы и почти не чувствует боли. Твои лучшие защитники – быстрые ноги и громкий крик.

И помни: сила понимает только другую силу. А ты будешь сильным тогда, когда за тобой будут стоять другие. Мама, сестра или брат, друзья, знакомые, школьный психолог и классный руководитель, участковый полицейский, соседи, соцработники. Не думай, что ты один, но знай: если хочешь что-то найти, нужно искать. Ищи этих людей сам! Не скрывай, что творится в твоей семье. Сделай так, чтобы он – твой обидчик – оставался в меньшинстве. Чтобы знал, что его бесчинства не останутся тайной и не пройдут незамеченными. Самое главное: правда на твоей стороне. Значит, ты выстоишь.

Теперь о тех отцах, которые не напиваются, не орут и не лупят. Однако к которым почему-то боязно подойти.

Помнишь, я говорил, что тут ситуация и проще, и сложнее? Потому что, с одной стороны, сражаться с отцом тебе не придется. По крайней мере физически. С другой – тебе нужно преодолеть свой страх, а значит, изменить себя. А это непросто.

Знаешь, отцу всегда сложнее общаться с сыном, нежели с дочкой. Почему? Да потому, что для мужчины любить девочек – это естественно. А другой мужчина – пусть пока мальчик – воспринимается как конкурент. Соперник. Тот, с кем придется делить добычу. Власть. Влияние и любовь.

Значит ли это, что отцы не любят сыновей? Нет, не значит. Любят. Просто для этого им нужно приложить больше усилий. Подняться над инстинктами. А это непросто.

Некоторым папам проще – у них любовь к своему ребенку затмевает все сомнения. Некоторым – сложнее. Может быть, как раз к этой группе и принадлежит твой отец.

Значит, ему просто нужно помочь. Даже если и общаться не хочется. И все же, если положение дел тебя не устраивает, нужно его изменять.

Покажи своему отцу, что ты не страшный.

Что? Я забыл, что все наоборот? Что это ты его боишься? Да нет, ничего не забыл. Просто если ты боишься отца, то, скорее всего, вы очень плохо знаете друг друга. А значит, он тоже боится тебя. Может быть, как-то по-другому, но боится. Боится общения, боится что-то сделать не так. Боится, что потеряет авторитет, свою власть в семье. Впрочем, неважно, чего он боится. Важно показать, что ты неопасен. Понимаешь? Что с тобой можно нормально общаться и ты его не пошлешь. Что ты не оспариваешь его мужскую власть и не собираешься попирать его авторитет.

Что ты, в конце концов, просто любишь его.

Отцы – они очень ранимые. Иногда даже больше, чем матери. Поверь, это так. Хотя обычно этого не скажешь. Как раз в этом часто и кроется ошибка: раз папа такой большой, сильный и грозный, значит, он суровый и бесчувственный.

Подойди. Пересиль себя. Попроси о помощи. Скажи, что без него ты не справишься. Скажи, что тебе нужны его совет, его защита. Поинтересуйся, что он делает и где был.

Отмахнется – не приставай. Будет еще время. Вероятно, подойдет сам.

Но, скорее всего, не отмахнется. Я думаю, продолжит беседу. Ваше знакомство друг с другом.

И, когда это случится, скорее всего, вы поймете друг друга. А значит, перестанете бояться. Оба.

Глава 3. Выживание на улице

Солдат шел по улице домой

И увидел этих ребят.

«Кто ваша мама, ребята?» —

Спросил у ребят солдат.

«Мама – анархия,

Папа – стакан портвейна…»

«Кино»

Как бы хороша ни была семья, время от времени все же приходится бывать на улице, не так ли? Отлично, если ты проживаешь с тихом городке, где все друг друга знают и, что еще важнее, друг с другом ладят. Прекрасно, если у тебя много знакомых, а все дворовые компании принимают тебя как родного. Очень хорошо, если ты никого не боишься и всегда знаешь, что и как тебе делать.

Но в жизни бывает все. Иногда случаются вещи, которые казались невозможными буквально пару минут назад. Случаются ситуации, к которым лучше быть подготовленным.

Что такое улица? Это твой двор, твой город, твои компании и твои недруги, которые наверняка также обитают в этом городе. Это незнакомые люди, это новые знакомства и отношения, это соблазны, радости и опасности. Это жизнь за пределами твоего дома. Которая бывает весьма насыщенной и интересной.

А бывает опасной.

Какие же опасности подстерегают нас на улице?

Хулиганы. Могут напасть, отобрать деньги, ударить. Даже покалечить. В лучшем случае просто обозвать или унизить, испортить настроение.

Дворовые компании. Свои – это те, с которыми ты водишься или где есть твои знакомые. Обычно они неопасны. Это дружественные группы. Однако нужно помнить: вчерашняя дружба сегодня может перерасти во вражду. О таком мы поговорим, но поговорим и о тех компаниях, которые нам не друзья. Которые могут быть как нейтральными, то есть ни за нас, ни против, так и враждебными.

Неадекваты, то есть взрослые люди, которые могут быть опасными. Наркоманы, пьяные, психически больные. Маньяки, наконец. Как их определить и что делать, если они проявляют к тебе повышенный интерес?

Смертельные ловушки в виде алкоголя, наркотиков, спайсов и прочей дряни, которая забавно смотрится на расстоянии, а на деле – сущая смерть. Варианты «как не влезть», поскольку вопрос «как вылезти» – это уже из области медицины.

Уличный обман и мошенничество. Или, говоря современным языком, развод на деньги. Как распознать, что тебя просто обманывают, и сохранить деньги и вещи.

Нестандартные ситуации. Что делать, если ты потерялся в незнакомом городе или тебя избили, а то и ограбили.

Всего, конечно, не предусмотришь и не избежишь, но некоторые правила, которыми я с тобой поделюсь, будут универсальными. То есть пригодными для большого количества ситуаций.

Начнем, наверное, с хулиганов.

Хулиганы

Наверное, они есть везде. Те, у кого постоянно чешутся руки. Которые не могут сдержать язык, когда ты проходишь мимо. Которым наплевать на возраст, уважение и авторитеты. И с которыми лучше не встречаться.

А вот иногда приходится. По дороге в школу, при выходе из магазина, возвращаясь домой с секции.

От стены в переулке отлипает фигура, преграждает тебе дорогу – и начинается…

– О, мобильничек клевый… Дай позвонить…

– Слышь, малой, деньги есть?

– Откуда?

По-разному бывает. Разное говорят. Но суть одна и та же: тебя грабят, бьют или просто унижают. В общем, ничего хорошего.

Естественно, хорошо бы с такими парнями не встречаться вовсе. Никогда-никогда. Или по крайней мере обходить их стороной. Но если ни то, ни другое у тебя пока не получается, давай искать другие варианты.

Хулиганы бывают разными. Толстыми, тощими, крикливыми, нервными, даже веселыми. Но и общего у них много. Как правило, каждый хулиган:

• нападает только на тех, кого считает слабее себя;

• полагается больше на свою наглость, чем на силу или умение драться;

• не рассчитывает, что жертва будет сопротивляться.

Конечно, бывают исключения. Но исключения на то и исключения, чтобы встречаться редко. Поэтому будем ориентироваться не на них, а на хулиганов самых обычных.

Итак, первое. Хулиган выбирает слабую жертву. Между прочим, это обычный закон природы. Даже сильные хищники, львы или гепарды, выбирают из стада антилоп ту, которая выглядит более слабой и беззащитной. Не только потому, что слабое животное не сможет убежать, а еще и потому, что оно не будет защищаться. Или его защита не сможет повредить хищнику.

С хулиганами так же. Напасть на слабого, отобрать мелочь, напугать – вот и вся его цель. Рисковать здоровьем ради таких мелочных целей никто не собирается. Поэтому важно выбрать на роль жертвы того, кто, по всей видимости, не сможет дать отпор.

Младшего. Слабого. Запуганного. Одинокого – если хулиганов несколько. А как понять, что он действительно слабый и запуганный? Нет, понятно: если ты существенно младше и ниже ростом, то для хулигана ты уже более слабый. Но увы! Пристают же не ко всем, кто ниже и младше. Далеко не ко всем!

В чем же дело?

А дело в страхе. В самом обычном страхе. Ведь на самом деле слаб не тот, у кого бицепсы меньше 30 сантиметров в диаметре, а тот, кто боится постоять за себя.

Впрочем, ты наверняка наблюдал, как иногда тощий, но наглый гопник издевается над парнем, который с виду вдвое его сильнее? Казалось бы, почему он не получает отпор? Один удар в ухо – и наглец в сугроб воткнулся бы. Нетушки! Жертва стоит и блеет чего-то жалостливое. Почему более крупный парень позволяет над собой издеваться? Он ведь сильнее.

Нет. Не сильнее. Запомни: на сильных хулиган не нападает. Только на слабых! На тех, кто слаб духом. Кто боится ответить. Кто не верит в свои силы и не готов постоять за себя.

Красивые слова, говоришь? А ты не верь. Словам – не верь. Проверяй на деле. Убедись сам. И сам же сделай выводы. Свои собственные.

Еще раз: силен не тот, кто выше ростом или у кого больше мяса на костях. Силен тот, кто в любой ситуации может постоять за себя.

Главное – сила духа. И уверенность в себе. И чувство собственного достоинства.

Хорошо, а если ничего этого нет, а быть мальчиком для битья уже надоело? Тогда есть еще выход – притвориться сильным. Сделать так, чтобы хулиган ошибся, принимая тебя за сильного. Чтобы с одного взгляда на тебя было понятно: с этим парнем (или девчонкой) связываться не стоит, а то можно получить сдачи… На что, как мы уже говорили, хулиган не рассчитывает.

Как это сделать? А вот как. Нужно скопировать походку и поведение сильного. Ты видел, как ходят тренированные, уверенные в себе люди?

Первое – свободно.

То есть не сутулятся, не сгибаются в полупоклоне. Не опускают голову и не прижимают руки к туловищу. Позиция – свободная, как будто ты на пляже, а не на темной улице под единственным фонарем. Потренируйся около зеркала: плечи свободно опущены, руки в карманах, а не теребят суетливо фантик от «Чупа-Чупса».

Голову в плечи не втягивай, как будто тебя по ней лупят. Но и задирать сильно не стоит.

Самое важное – взгляд. Вот этому нужно учиться. Взгляд – прямой, свободный. Глазки по сторонам не стреляют, не мечутся в испуге от стенки к стенке. Не косят по сторонам в поисках опасности. Нужно увидеть, что там, слева – поверни голову. Прятать взгляд – признак трусости.

Однако всегда помни, что прямой длительный взгляд на незнакомого человека – это символ агрессии. То есть, если тебя не задевают, а ты уставился на кого-то, как удав на мышь, – скорее всего, тобой заинтересуются. И, возможно, начнутся разборки. Никто не любит, когда его рассматривают в упор.

Поэтому взгляд просто гуляет. Скользнул взглядом – и дальше.

Отрепетируй походку. Уверенную, быструю, но несуетливую. Попробуй сыграть человека, который знает, куда идет, ничего не опасается и не стремится быстренько пробежать опасный участок пути.

Если все сделать правильно, то в большинстве случаев для хулиганов ты интереса представлять не будешь. Почему? Потому что ты не похож на слабого. Потому что с тобой ожидаются проблемы.

А что делать, если ты все же услышал противное:

– Слышь, ты, постой…

Тут важный момент. Нужно учитывать ситуацию – где ты. Если рядом выход на людную улицу, если твой дом уже близко или невдалеке прогуливаются взрослые люди, советую не останавливаться. Просто сделать вид, что ничего не слышишь или понятия не имеешь, что обращаются к тебе.

Обычно в этот момент хулиган еще только решает, продолжить наезд или оставить тебя в покое. Этот момент нерешительности лучше использовать на полную. Поэтому быстрым шагом, не оглядываясь, направляйся прямо к людям.

Если же место глухое, никого из взрослых поблизости не видно, открытых магазинов тоже, то варианта два. Либо ты, не вдаваясь в детали, быстро даешь деру, либо все же останавливаешься. К первому способу лучше прибегать, когда ты хорошо бегаешь и имеешь крепкие легкие. Вряд ли обидчик окажется мастером спорта по бегу. Да и не в традициях хулиганов физические нагрузки.

Если не уверен, что убежишь, тогда действуй так. Нейтрально, по возможности спокойно, без дрожи в голосе говори:

– Да?

Ничего более. Никаких дополнительных вопросов, пояснений, что ты спешишь, или попыток давить на жалость.

Далее, по всей видимости, последует либо просьба-требование поделиться деньгами, мобильником или покупками (если ты возвращаешься из магазина), либо дальнейшие вопросы. Как правило, если ты держишься стойко и не подаешь вида, что испугался, сразу требовать деньги у тебя не будут. Поэтому помни: при попытке что-то о тебе узнать, на любые вопросы отвечать лучше односложно, не вдаваясь в подробности.

Еще одно: не останавливайся. Спросили – ответил. Иди дальше. Вряд ли тебя будут останавливать силой. Скорее всего, хулиган пойдет рядом, пытаясь как-то завязать разговор. Не ведись. Отвечай односложно: «Да», «Нет», «Не знаю». И двигайся к дому.

Заметил знакомого – любого, пусть не твоего, а знакомого отца или матери, сразу направляйся к нему. Поздоровайся, скажи пару фраз наподобие «вы меня помните» и просто иди рядом. Примерно такими же должны быть действия, если видишь просто встречного человека. Группу мужчин или даже женщин. Подойди, поздоровайся, начни разговор. Ничего, если ты никого не знаешь. Потом скажешь, что обознался. Потом, когда твой преследователь уйдет, поняв, что ты не один.

Если никого поблизости не видно, а тебя явно пытаются остановить, например хватают за одежду или пытаются поставить подножку, не делай вид, что все это в порядке вещей. Возмутись, потребуй, чтобы от тебя убрали руки. Скажи, что у тебя отец – майор полиции. Или брат вчера из тюрьмы вышел. Что если тебя только пальцем кто тронет…

Веди себя смелей, даже если хулиган значительно больше и сильнее. Отпор таких типов здорово расхолаживает, а покорность придает наглости. Так что выбирай.

Конечно, есть ситуации, когда лучше откупиться. Отдать деньги. Мобильник. Сумку. Лишь бы уйти целым. Однако о таких ситуациях мы поговорим позже. С обычными же хулиганами такой подход не метод, а верный способ стать вечной жертвой.

В крайнем случае – дерись. Если вы один на один, то у тебя все шансы не просто отбиться, а задать агрессору отличную трепку. Главное – не умение драться, а решительность. Скажи себе: отсюда – ни ногой! И что бы ты ни делал дальше, все будет верным. Ведь правда на твоей стороне и ты все равно победишь.

Не факт, что ты не пострадаешь. Но синяк или ушиб – ничто по сравнению с тем, что ты перестанешь быть жертвой. Победишь свой страх. Сделаешь себе мощную прививку против любых хулиганов на улице. Потому что ты будешь увереннее. Ты будешь знать, что делать.

А если ты – девочка? Вроде бы девчонкам драться не к лицу. Драка – нет. А вот смелость и решительность – да. Будь решительной. Требуй убрать руки. Только не шепотом, а громко. Кричи. Громкие крики всегда пугают хулиганов, даже если внешне они не показывают этого. Сбрось его руку. Оттолкни от себя. Изо всех сил. Пообещай, что твой брат-спецназовец его изувечит. Короче, не сдавайся. Сила тут не имеет значения. Яростные кошки не раз отгоняли здоровенных собак, а то и медведей от своих котят. Помни: хулиган всегда рассчитывает на слабую жертву. На жертву, которая не будет сопротивляться. Окажи сопротивление – и ты сразу перестанешь быть жертвой.

Ты – сильнее. Помни это. Показывай это всем своим видом.

Можно давать тысячи советов, как выглядеть сильным, но самый верный – просто быть им. Все тренировки пойдут коту под хвост, если у тебя не будет решительности сказать «нет» хулигану. Знаешь, игра и реал – это разные вещи. Тренировки помогут, но как дополнение к решительности.

Когда замечаешь, что хулиган теряется, не знает, что делать, – завершай ситуацию. Бери ее в свои руки. Отбрось его руки, уверенно и четко произнеси:

– Ладно, иди куда шел.

– Слышь, чеши, пока проблем не нажил…

– Лады, разошлись…

И уходи. Просто уходи, не оглядываясь. Вероятность, что тебя будут задерживать, мизерная.

Но если такое случится – значит, ты попал (попала) на неадеквата и тут нужно действовать уже по-другому. Как? Об этом чуть позже. А пока поговорим о дворовых компаниях, или группах. Как о тех, которые свои, так и о чужих.

Дворовые компании

Или уличные компании. Наверное, не нужно объяснять, что это такое? Собрались ребятки вместе и тусуются, то есть проводят время. И так изо дня в день.

В социологии компании делят на множество типов. Только нам это не понадобится – для нас деление будет простым. На компании свои, то есть те, в которых ты как-то фигурируешь или где есть твои знакомые. И те, с которыми тебе лучше не встречаться.

Обычно в компании есть лидер. Или вожак. То есть тот, кого слушают и кому подчиняются. Однако это вовсе не обязательно. Бывают компании и без лидера. Однако в любой компании будут люди авторитетные, то есть те, с которыми считаются и которых уважают (иногда боятся), и те, кто «просто так». Также всегда найдется свой «дурачок» или просто весельчак – тот, кто развлекает и веселит всю компанию, и изгои, то есть те, кто не имеет авторитета и на кого мало кто обращает внимание.

Если компания тебя устраивает, то, скорее всего, ты занимаешь в ней не последнее место. Может быть, ты и не лидер, но в любом случае не изгой. Тогда советовать тебе, в принципе, нечего. У тебя и так все нормально.

Другое дело, если тебя не устраивает твое положение в компании. Может быть, с тобой не считаются. Возможно, ты становишься объектом насмешек и глупых розыгрышей. О том, как исправить это положение, мы и поговорим.

Еще вариант: ты не входишь ни в одну из компаний. В общем, такое случается, и не так уж редко. Может быть, ты по характеру одиночка. В социологии это называют «социопат».

В такой позиции есть свои плюсы, но много и минусов. Но дело не в них, а в том, что в данном случае нужно разобраться в себе: почему я не в компании? И ответить себе максимально честно.

Ты не в компании, потому что…

• не понимаешь людей, которые там тусуются;

• тебе неинтересно с ними;

• ты боишься, что тебя не примут;

• компании не доводят до добра;

• тебя не будут слушать;

• вокруг нет хороших компаний;

• в толпе люди становятся другими – злее и хуже;

• «А что, у нас есть какие-то компании?»;

• не хочешь, чтобы тобой управляли;

• и без них полно интересных дел;

• никто не зовет…

Перечень далеко не полный – это всего лишь мысли автора. Изложи свои. Итак, почему?

Теперь вот что. Если в твоем ответе проявляются мотивы вроде «страшно», «там нормальных людей нет» или «меня никто не зовет», то есть страх, обида и недоверие, тогда ситуацию нужно исправлять.

Если тебе в общем наплевать и к компаниям ты «ничего не имеешь» – ни «за», ни «против», просто тебе они пока не пригодились, значит, у тебя все как надо. И читать тебе стоит разве что о том, как избавиться от назойливого внимания агрессивной компании.

На первый взгляд кажется, что самое главное – это избежать встречи с недружелюбными компаниями. В самом деле, проще избавиться от настойчивого хулигана-одиночки, чем от группы агрессивно настроенных типов. Однако гораздо более сложные и важные для тебя отношения складываются именно в рамках твоей компании. Ведь именно она, твоя компания, может быть как лучшим другом, так и злейшим врагом. И превращение это может произойти буквально в считаные минуты. Поэтому в первую очередь поговорим о взаимоотношениях в своей компании.

Зачем вообще идут в компании?

Чтобы было веселее. То есть провести время.

Чтобы пообщаться с друзьями.

Чтобы на других посмотреть и себя показать.

Чтобы ощутить себя сильным, ведь с тобой – такие же, как ты.

Но если ты чего-то требуешь от группы, то и группа наверняка будет чего-то требовать от тебя. Или по крайней мере ожидать.

Вот что очень важно: ты должен соответствовать ожиданиям группы. Или компании. Или тусовки. Это уж как тебе нравится. Иначе тебя просто «попросят». То есть выгонят. Может быть, в довольно мягкой форме: просто потеряют к тебе интерес, и ты будешь вынужден уйти. Сам.

Или лишат тебя общения. Тоже вариант, но более жесткий.

А то и выгонят в шею – в буквальном смысле. Добавив хорошего пинка.

Впрочем, есть еще один вариант – похуже. Когда твои же друзья объявляют тебя врагом и начинают натуральную травлю. Это совсем неприятно, хотя случается нередко.

Вывод? Удержаться в группе любыми средствами. Так? Да как сказать… Если ты поставишь перед собой такую цель, то можешь смело считать себя рабом компании.

И, главное, такая позиция вовсе не гарантирует, что тебя не турнут. Зато с большой долей вероятности ухудшит твое положение в группе. Понимаешь, те, кто постоянно подстраивается под других, кто готов услуживать, лишь бы не навлечь на себя недовольство товарищей, просто теряют авторитет. Ставят себя в положение слуги. Или, говоря языком уличных компаний, шестерки.

Надо тебе такое счастье?

А если не надо, давай думать. Тебя приняли в компанию таким, какой ты есть? Значит, пригодился. Значит, зачем-то нужен. То есть что-то у тебя есть уже сейчас. Значит, не стоит из кожи вон лезть, чтобы быть еще лучше. Так? Дело в том, что обычно человек, который старается быть лучше, чем есть, совершает гораздо больше ошибок, чем тот, кто этого не делает.

А ошибки могут действительно испортить твою репутацию.

Какие?

А вот какие. Любая компания живет по своим законам. Ты свой, потому что:

• дружишь с такими же своими;

• лидер компании нормально к тебе относится или хотя бы терпит тебя;

• готов в случае чего защищать своих от чужих (не обязательно кулаками);

• не водишься с конкурентами или по крайней мере не делаешь этого в открытую.

Вот и получается, что, пока ты соблюдаешь эти правила, ты свой. Нарушишь хоть одно из них – могут начаться трения в группе.

Конечно, компании бывают разные. И к дворовым эти правила безопасности относятся в первую очередь.

Не хочешь вылететь из компании? Дружи со своими. Замечай их в городе, здоровайся, интересуйся делами. Даже если не в восторге от некоторых.

Не порти отношения с лидером. Нет, конечно, подлизываться тоже не стоит – как правило, такой способ завоевания репутации быстро раскусывают. Просто нормально общайся, не принимай в штыки его решения, помоги, если попросит.

Если на кого-то из группы нападают – словесно или физически, – не стой в стороне. Вступишься ты – вступятся и за тебя.

Друг моего врага – мой враг. Поэтому осторожно выбирай себе приятелей – они могут оказаться из конкурирующих группировок. Конечно, связей со старыми друзьями лучше не рвать. Просто объясни своим, что тут ничего такого, вы давно дружите и не путаете дружбу с делами компании.

Теперь немного о том, что делать, если ты попался компании-конкуренту. То есть тем, с кем у своих в настоящий момент напряженные отношения или прямая вражда. Короче, если тебя поймали и собираются бить.

Лучше всего, конечно, в такие ситуации не попадать. Только попробуй не попади, когда города часто поделены на районы, когда твой микрорайон враждует с соседним и когда ты не можешь отвечать за каждого из своих друзей. Ведь часто случается так: где-то напакостничал твой знакомый, а попался ты. И относиться к тебе будут по принципу: «Он из этих».

И попробуй разубеди, что ты, вообще-то, ни при чем. Да и как? За своих нужно отвечать.

Что же делать, если от тебя требуют ответа?

Во-первых, старайся сохранить спокойствие. Конечно, если ты бухнешься на колени и станешь просить прощения у всех, кого видишь, возможно, тебя и отпустят с миром. Возможно. Только вот беда: из-за такого поведения ты мигом станешь чужим в своей компании. И можешь не сомневаться, что новую надежную компанию найти будет непросто.

Во-вторых, попытайся сразу выделить лидера – того, кто всем заправляет. Именно с ним тебе нужно наладить контакт. Разговаривать со всеми вместе не получится, да и смысла в этом никакого нет. Поэтому отыщи вожака и обращайся к нему. Не забудь уверить лидера, что ты слышал, что он нормальный пацан и «разруливает» справедливо.

В-третьих, не оправдывайся. Но старайся четко выяснить, есть ли претензии лично к тебе. Не дай сбить себя с толку и твердо стой на том, чтобы узнать, кто конкретно тебя обвиняет. И в чем. Так и скажи, чтобы тебе «предъявляли конкретно», а не вешали на тебя всех собак.

В-четвертых, вырази готовность ответить за свои поступки, если они кого-то действительно задели. В то же время настаивай, что все должно быть по-справедливости. То есть ты выяснишь отношения именно с тем, из-за кого разгорелся сыр-бор. Старым добрым способом «один на один». Главное – избежать ситуации, когда все на одного.

В-пятых, красиво уйди. Пользуйся любой возможностью. Твои противники начали спорить между собой. Вожак медлит с решением. Тебя перестали держать за руки – самое время подтолкнуть решение в свою сторону: «Спасибо, парни, я пошел», «Короче, вы поняли – я не при делах», «Ладно, всем привет, рад был познакомиться». И красиво, быстро, но без суеты уходи. Или пытайся уйти.

Маленькое замечание. Если по всему видно, что решение склоняется в твою пользу, – не торопи события. Лучше помолчать или найти нейтральную тему. Скажем, обсудить красивую BMW на стоянке напротив.

И наконец, если ситуация складывается явно не в твою пользу, – беги. Воспользуйся любым замешательством, любой заминкой и бросайся наутек. Туда, где больше людей. К ближайшему полицейскому. В ближайший магазин. К своей компании.

Если же бежать невозможно, садись спиной к стенке, забору или другой твердой поверхности. Это чтобы не зашли со спины. Начнут бить – сгибайся калачиком, обхвати голову руками и не двигайся. Бить неподвижного далеко не так интересно, как того, кто сопротивляется. Кричи. Молчащего бьют, пока не устанут. Раз молчит, значит, не больно. Кричащего бить психологически сложнее. Береги голову, старайся принимать удары руками, ногами, плечами.

Не пытайся драться со всей компанией. Одно дело – два, пусть три человека. Другое – пять-шесть и больше. Шансов победить – никаких (если ты, конечно, не мастер спорта по тайскому боксу или карате кёкусинкай). А вот огрести по полной – вполне возможно. Злить толпу очень опасно, помни это и не старайся повторять подвиги Рэмбо.

Знай: толпа – стихия. Сражаться с ней невозможно, самое разумное – ждать, пока она сама тебя не выбросит. И в меру сил стараться «выгребать» туда, куда тебе нужно.

В общем, с компаниями, наверное, завершим. Напоследок приведу несколько правил безопасности в отношении групп и компаний, с которыми ты не знаком.

• Если ты не знаешь намерений компании, старайся обойти ее стороной.

• Всегда соблюдай осторожность там, где тусуется много твоих ровесников: на дискотеках, молодежных мероприятиях и просто сборах вечером у чьего-то подъезда. Старайся никого не толкать, не наступать на ноги и не обсуждать рядом стоящих. Помни, что рядом много людей, которым может не понравиться твое поведение.

• На дискотеках помни простые правила вежливости: не пересекай круг танцующих, не толкайся, не приставай к девчонке, которая пришла со своим парнем, не наступай танцующим на ноги.

• Если к тебе неожиданно нагло пристает кто-то младше и слабее, не поддавайся на провокацию. Скорее всего, это обычная ловушка, или подстава. Наверняка за углом этого сопляка страхует компания парней повзрослее и посильнее. Не обращая внимания на наглеца, развернись и уходи в обратную сторону.

• Если тебе нужно пересечь темный парк или пустырь, на котором обосновались подозрительные личности, пристройся к взрослому. Не иди один.

• Если видишь, что тебя преследуют, – зайди за ближайший угол и стремительно убегай, пока тебя не видят.

• Никогда не соглашайся на предложения незнакомых парней пройти во двор, посмотреть что-то в подъезде или помочь перетащить что-то там, в темном парке. На такие предложения всегда отвечай, что у тебя совершенно нет времени или что ты сбегаешь за помощью сам.

• И вообще с новыми знакомыми веди себя осторожнее. Различные посиделки в отдаленных районах или поездки на природу лучше оставить на потом, когда узнаешь этих ребят поближе.

Неадекватные люди

Самое время перейти к неадекватам, или личностям, с которыми лучше не встречаться. Что такое неадекватный человек? Это человек, который не отвечает за свои поступки. Обычно это типы, у которых снесло крышу от водки или наркотиков, или, что не лучше, те, кто имеет проблемы с головой.

Не только связываться, но и подходить к таким товарищам настоятельно не рекомендуется. Они могут сотворить с тобой все что угодно просто потому, что плохо понимают, на каком свете находятся.

Как отличить такую категорию людей? По поведению. Ведут себя они зачастую оригинально:

• громко смеются, причем непонятно над чем;

• долго смотрят в одну точку безо всякого выражения и не меняя позы;

• говорят сами с собой;

• пристают к прохожим, причем ко всем подряд;

• не реагируют на замечания и вообще на слова;

• двигаются заторможенно, как зомби, или, наоборот, резко и порывисто, как будто их кто-то дергает;

• ведут себя нелепо и нелогично;

• одеты не по погоде – в тапочки зимой или в пальто в жару.

Любая из таких примет должна насторожить: с человеком что-то не так. Может быть, он случайно забыл шапку или просто сильно задумался, но лучше все-таки обойти его стороной.

Еще у таких людей странный, пустой и неподвижный взгляд. У наркоманов зачастую очень страшные глаза из-за сильно суженных или, наоборот, расширенных зрачков.

Пьяных выдает запах перегара изо рта.

Встретить подобных людей можно везде. Если дело происходит на улице – это полбеды: обошел сторонкой и пошел себе дальше. А вот что делать, если неадекват остановил тебя в подъезде, на пороге твоей квартиры или в подвале, куда ты спустился за банкой маринованных томатов?

Правило первое, универсальное: сохраняй спокойствие.

Даже если ты видишь, что человек явно не в себе, даже если у него в руках оружие – нож, разбитая бутылка или большой гвоздь, это еще не значит, что тебя тут же начнут резать на кусочки. Если это наркоман или обычный алкаш в состоянии белой горячки, то, скорее всего, им просто нужны деньги.

Не паникуй, не кричи, не делай резких движений. Скажи, что поможешь. Скажи, что сделаешь все как надо. Не перечь и не пытайся запугать напавшего.

Требует деньги? Лезь в карман, кошелек, сумку. Отдавай без колебаний все, что там видишь. При этом осторожно, как бы ненароком продвигайся к выходу. Старайся переместиться в такую позицию, из которой можно будет быстро побежать.

Старайся поддерживать разговор. Какую бы чушь ни нес твой собеседник, делай вид, что слушаешь и соглашаешься. Опять же старайся не вдаваться в детали, лучше просто поддакивай. В сложных ситуациях отделывайся фразами: «А я что говорю», «Так оно и есть», «Само собой».

Если в руках нападающего нет никаких опасных предметов, сделай попытку прорваться к выходу. Если по пути будут попадаться двери, захлопывай их за собой. Это не только задержит преследователя, но и не даст ему возможности видеть, куда ты побежишь.

Если же агрессор держит в руках что-то опасное – не делай резких движений, пока он не спрячет либо не отложит оружие. Можно попытаться вынудить его разоружиться – например, протянув ему сумку или деньги. Мол, смотри сам – это все, что у меня есть.

Помни: оставаться один на один с невменяемым человеком надолго опасно, поэтому не теряй ни минуты, как только появится удобный момент. Осмотрись, не поворачивая головы, одними глазами, что вокруг тебя: любой мусор может оказаться крайне полезным.

Рассыпан цемент или песок? Можно бросить в глаза.

Лежит кусок арматуры? Можно ударить по ногам.

Стоит металлическая бочка? Урони ему под ноги, когда будешь убегать.

Оцени силы противника. Если с виду он не богатырь, а худой и щуплый, можно запросто толкнуть его в самый неожиданный момент. Например, когда он возьмет твою сумку или деньги. Толкнуть сильно и резко и тут же бежать.

Отлично работает другой прием: быстро наклонившись, схватить противника за обе ноги и резко потянуть на себя. Для усиления эффекта толкаем головой в область пупка. Когда тот падает… Правильно – бежим. Только помни: делать это нужно только тогда, когда противник отвлекся. И нагнись как можно ниже, чтобы схватить его ноги максимально близко к земле.

Прекрасно работает удар ногой между ног. Если удачно попадешь, вряд ли за тобой кто-то погонится. И главное тут – не сила, а точность попадания. Знаешь, куда нужно? Если мальчишка, наверняка знаешь.

Вообще-то бить наркомана или пьяного не рекомендуется. Они очень слабо ощущают боль, поэтому удары, например, по корпусу могут не дать никакого эффекта. Также довольно сложно сбить пьяного с ног – несмотря на трудности с равновесием, пьяный человек становится «тяжелым» – его трудно как уронить, так и поднять. Поэтому не старайся бить пьяного или бороться с ним. Твое спасение – быстрые ноги. И наркоман, и пьяный вряд ли смогут хорошо бежать, и этим нужно пользоваться.

Не расстраивайся из-за отданных сумки или денег: заявив в полицию по горячим следам, ты почти наверняка их вернешь. Помни: здоровье, а тем более жизнь дороже.

А теперь немного о самых страшных неадекватах. О тех, которые совсем не похожи на наркоманов, пьяниц и сумасшедших. О маньяках.

Кто такие маньяки? Фактически это люди, которые лишь притворяются людьми. В какой-то момент они превращаются в зверей. И этот момент может наступить весьма неожиданно.

Они намного опаснее любых неадекватов. Опаснее, потому что вычислить маньяка в обычной жизни очень трудно. Он может быть кем угодно. Улыбчивым диджеем на дискотеке. Строгим, но уважаемым учителем. Безобидным с виду дедушкой. Соседом дядей Семеном из третьего подъезда. Угрюмым сантехником. Доблестным полицейским.

Еще раз: кем угодно. Не этого нужно бояться. Маньяков мало, не факт, что ты за всю свою жизнь встретишься хотя бы с одним. Да и чтобы маньяк выдал себя, нужен целый ряд «если». Не нападают маньяки просто так – на улице да в людном месте. Не бегают с ножом по проспектам. Поэтому помни несколько правил, которые могут оказаться весьма полезными.

Правило первое. Всегда будь настороже, если с тобой пытается познакомиться взрослый человек, которого ты раньше не видел. Это не значит, что он маньяк. Это значит, что нужно быть внимательным. Возможно, это действительно хороший человек – время покажет.

Правило второе. Не садись с незнакомцами в машину и не соглашайся на приглашение зайти в гости. Предлоги могут быть разными: например, попросят указать дорогу, предложат подвезти к школе, заглянуть на квартиру, чтобы оценить новую компьютерную игру. На все предложения отвечай в стиле «папа не велит» и берись за телефон – «спрошу у папы». Обычно после таких действий добрые дяди улетучиваются.

Правило третье. Если видишь в лифте (или в любом другом замкнутом помещении) человека, которого никогда тут не видел, не входи туда. Подожди, пока тот поднимется на свой этаж. А лучше всего иди по лестнице.

Правило четвертое. Если даже твои знакомые взрослые делают тебе странные предложения – например, съездить в соседний город на экскурсию или пойти в поход на природу, не предупреждая родителей, – отказывайся, придумав любую причину. Или же прямо скажи, что должен спросить маму или папу. Если тебя уговаривают не делать этого, постарайся с этим человеком больше не контактировать. Не факт, что твой знакомый маньяк или преступник, но береженого Бог бережет.

Правило пятое. Не давай незнакомым или малознакомым людям свой номер телефона, свои контакты в скайпе или соцсетях. Контакты в Интернете и по телефону нужны, как правило, хорошо знакомым людям. Посторонним же знать, где ты находишься и что делаешь, вовсе не обязательно.

Правило шестое. Не впускай незнакомого человека в дом, даже если он представляется полицейским, слесарем-сантехником или почтальоном. Звонят в дверь? Закройся на все замки и защелки и сиди тихо. Если попытаются взломать дверь, громко скажи, чтобы подождали, папа уже подъехал. И звони в полицию…

Правило седьмое. Никогда не говори незнакомцам, звонящим по телефону, что ты один дома. Спрашивают маму? Хорошо, попозже, она в ванной. А папа на балкон вышел покурить.

Добавлю еще одно универсальное правило: всегда оставляй свои координаты родным или хотя бы друзьям. Чтобы они знали, где тебя найти. Пренебрежение этим простым правилом стоило очень многим здоровья, а то и жизни.

А что, если ты, несмотря на наши золотые правила, все же попался в ловушку «доброму дядечке»? Если тебя везут в машине, куда ты сел по неосторожности, или ведут за ручку по безлюдной улице?

Кое-что можно сделать и теперь. Важно учитывать вот что. Даже самый страшный маньяк сразу не бросается. Более того, он может до последнего момента притворяться приличным человеком. Этим нужно воспользоваться. Просто другого шанса не будет. Когда маньяк переходит ко второму этапу, тогда что-то предпринимать, увы, поздно.

Итак, ты сделал глупость и только теперь понимаешь, что лучше бы ты этого человека не слушал. Тебя куда-то везут или ведут.

Если ты в людном месте, у тебя есть все шансы отделаться легким испугом. Ну и небольшой неловкостью перед окружающими. Впрочем, это мелочь по сравнению с возможностью попасть в криминальные новости.

Если вы идете по улице, все довольно просто. Крикни что-то вроде: «О, дядя Коля идет!» – и беги к первому попавшемуся мужчине, мелькнувшему в зоне видимости. Впрочем, «знакомым» вполне может быть и женщина. Главное – отбежать на безопасное расстояние, а затем дунуть со всех ног домой. Вряд ли за тобой погонятся: маньяки – народ осторожный.

Если тебя держат за руку или одежду, сделай вид что нужно поправить ботинок или что ты подвернул ногу. Хорошо, если у тебя в руке будет пакет или школьный рюкзак, – протяни твоему конвоиру, мол, подержите. Если ты держался естественно, все сработает. Дальше все то же: тебя отпустили – быстрый рывок через людное место к дому или к ближайшему полицейскому.

Самый крайний случай – просто громко звать на помощь, сообщая всем окружающим, что тебя похищают.

В машине все немного сложнее. Тут важно вынудить водителя остановиться. Как? Твои шансы высоки, если похититель думает, что ты ничего не подозреваешь. Болтай на любые темы, нетерпеливо интересуйся, когда же вы приедете, мол, очень интересно поиграть на компьютере (или что еще тебе наобещали). А потом заяви, что не можешь больше терпеть – тебе срочно нужно в туалет. Как вариант, скажи, что тебе плохо, сейчас вырвет и вообще ты не переносишь езду в легковых авто. Остановит – ты знаешь, что делать.

При случае обязательно помаши рукой любым прохожим из окна авто, вслух заметь, что видел знакомых. Неважно, так это или нет, важно, что похититель получит еще один аргумент в пользу того, чтобы отпустить: видели-то тебя в его машине!

В общем, используй любую возможность вырваться. Желательно до того, как тебя вывезут из города. Повторяю: любую возможность. Знай: очень часто похитители вовсе не такие умные и сильные, как в кино. Их можно обмануть. От них можно уйти. Их можно напугать. Нужно только, что называется, включить голову и использовать всю решительность, какая у тебя есть.

И думай головой. Например, можно закрыться в машине, как только похититель выберется из нее. Начать громко сигналить. Включить кнопку с треугольником – сигнал аварийной остановки. Мигающая «елочка» наверняка привлечет внимание водителей попутных авто. К тому же маньяки страшно не любят шума.

В крайнем случае дерись. Бросайся на врага как кошка. Ори, молоти кулаками, не давай опомниться. Помни: спасается тот, кто борется за себя.

Хватай любой предмет – брелок, связку ключей, камень, деревяшку – и лупи ими похитителя по голове. Простой металлический брелок станет грозным оружием, если попасть им по незащищенным лицу или руке. Понимаю, звучит жестоко – это так и есть. Но когда стоит вопрос, твоя жизнь или его, тут необходимость жестокости не обсуждается. Ведь это тебя похищают, а не ты.

Конечно, это теория. Но лучше знать ее заранее. И тогда вероятность того, что с тобой приключится беда, станет значительно меньше.

Смертельные ловушки

Впрочем, хватит о маньяках. Давай немного поговорим о ловушках, которые могут ожидать нас на каждом шагу. Которые многими воспринимаются не как ловушки, а скорее как нечто взрослое и приносящее радость. Давай поговорим о наркотиках, алкоголе и компьютерных играх.

Почему ловушки? Да потому, что наркота и всяческие джин-тоники, пиво и ликеры являются кнопочками, которыми ты сам себя поймаешь в сети саморазрушения. И если в случае с алкоголем нужно будет нажать на кнопочку многократно, прежде чем ловушка захлопнется, то с наркотиками все проще. Один раз принял – и все, следующая станция – ничто.

При чем здесь компьютерные игры? А при том, что окочуриться от недосыпания и нервного истощения перед монитором так же просто, как от передозировки героина или другой дури. Принцип тот же – ты получаешь удовольствие, которое хотелось бы продлить. И теряешь контроль над этим удовольствием. А оно тебя губит. Игры – психически. Алкоголь и наркотики – еще и физически.

Важное уточнение. Компьютерные игры сами по себе не вредны. Более того, они – часть культуры и жизни человека. Беда приходит тогда, когда кроме них человек больше ничего в жизни не видит.

Чем опасны наркотики? Почему не просто опасно, но гибельно не только употреблять, а даже один-единственный раз попробовать их?

Вместо ответа я расскажу тебе анекдот. Ты все поймешь сам.

Когда у одного алкоголика спросили, почему он так много пьет, он честно признался, что выпивает всего одну рюмочку.

– А как же тогда ты спился?

– Когда я выпиваю эту рюмку, я становлюсь другим человеком. А этот другой уже пьет не просыхая…

С наркотиками та же беда. Один раз употребив, ты попадаешь в совершенно иное состояние. В иную реальность. Очень разную. Зачастую захватывающую. Яркую. Беззаботную. Главное – иную. Которую ты не видишь здесь, в реале.

Это как первый раз окунуться в мир хорошей компьютерной игры. Ощущение, что ты попадаешь в сказку. На время…

Да, это обман. Это иллюзия. Но вот наша психика говорит: давай вернемся. А ты уже почти ничего не решаешь. В смысле ты – сознательный. Рациональный. Который знает: наркотики – это смерть. Повторять нельзя. Разочек попробовали – и хватит.

Как бы не так! Потому что тот, другой, который сидит в тебе, – твое подсознание, оно тоже видело яркие «мультики». Оно, этот второй ты, – глупое. Оно не просчитывает на два шага вперед. Ему неведома логика. Оно просто знает: ему было хорошо. И оно хочет вернуть это состояние.

Теперь понимаешь, как попадается тот, кто всего лишь попробовал? Один разочек! И, знаешь, я скорее поставлю на того, второго. Подсознание – это девять десятых психики. Куда с ним тягаться сознанию… Тем более если и это сознание сомневается…

Так ведь ничего плохого не случилось… Никаких ломок, никакой депрессии…

У меня же сила воли – брошу в любой момент…

Знакомый полгода колется – и ничего.

Так ведь классно же было…

То есть единственный защитник – разум – сдает позиции. А значит, человек пропал. В самом настоящем смысле. Потому что:

• ломки и депрессии еще впереди. Они будут обязательно. Если раньше не умрешь от передозировки;

• сила воли тут ни при чем. Помнишь про того, другого? У него нет силы воли. У него есть одно большое «хочу»;

• протянуть на наркотиках можно и больше. Конец заведомо предсказуемый. Вначале наркоману удается скрывать свои проблемы. До поры;

• классно будет не всегда. Только первое время. Потом вместо кайфа – фильм ужасов. И такой же ужас в реальности – от дозы до дозы.

Первая доза – это вирус, отрава, троянский конь, инфекция, попавшая в организм. Сразу ее можно и не почувствовать. Но она вылезет, не сомневайся.

Вывод? Простейший. Не начинать. Не пробовать. Не влезать. Потому что не соскочишь.

Вот тут стоит разобраться, как это не влезть и не попробовать, если тебе предлагают «повеселиться», к примеру, знакомые.

Как правило, так и бывает: ты не сам принимаешь решение, а делаешь как все. А чем ты хуже?

Причем никто не заставляет, не уговаривает. Не хочешь – не надо.

Только зачем ты с нами тогда увязался? Нам-то будет весело…

И, конечно, никакие это не наркотики. Так, таблетки «для настроения». Такие детям дают…

Да к тому же все употребляют – ты один такой правильный.

Так вот, тебя просто разводят. То есть обманывают. Для чего? Для того чтобы получить нового наркомана, а значит, покупателя. Для того чтобы втянуть тебя туда, откуда не может выбраться твой приятель. Да и просто так – ради прикола. Мол, забавно, как ты себя будешь вести под дурью. Это же так смешно – наблюдать за новичками.

Цена этого прикола – твоя жизнь. Так что думай сам.

Не верь словам. Верь фактам. Хотя бы таким: от первого до последнего укола такого популярного сегодня самодельного наркотика, как «крокодил», наркоман живет не более 12 месяцев. Представляешь? Год! Тебе теперь сколько?

Конечно, на чистых наркотиках можно прожить дольше. Три года. Пять лет. При большом везении – даже десять. Устроит? Но где их достать, эти чистые? Героин-то денег стоит. И немалых. Посему удел тех, у кого этих немалых денег нет, – всяческая дрянь, изготовленная неизвестно кем неизвестно из чего. Та, от которой можно «двинуть кони» уже после первого применения.

Не верь сладким словам: «Я колюсь, и ничего». Человек, который хоть единожды укололся, уже раб наркотика. Как можно ему верить?

Ломки, постоянные инфекции, депрессии, утрата всякого интереса к жизни, бессонница, расстройства психики – это обязательный комплект, прилагающийся к наркотикам.

Не соглашайся попробовать. Знай, в жизни попробовать можно все. Но многое – только один раз. Схватиться за высоковольтный провод. Выпрыгнуть в окно с девятого этажа. Или сесть на наркотики.

А как же те, которые соскочили? Да, такие люди есть. Единицы. Люди с исключительно сильной волей. Приложившие героические усилия. Ты так сможешь?

Другой вопрос: а зачем начинать?

А что же спайсы? Несколько лет назад эти курительные смеси считались безвредными. Да и сегодня ты можешь услышать: «Это же травка, там все натуральное». Во-первых, в спайсах травка – только основа. Она обрабатывается наркотическими веществами. Во-вторых, далеко не все натуральное безопасно. Есть масса вредных, а то и просто ядовитых растений. После их употребления можно даже умереть. Яд кобры, кстати, тоже натуральный.

Спайсы, может быть, не убивают сразу. Бывает и такое. Они потихонечку травят печень, и вскоре о физических нагрузках придется забыть. Они поражают мозг, так как лишают его кислорода. Само собой, с соображалкой у потребителей спайса туго. Еще они гробят половую систему. Так что о девочках (или о мальчиках, если ты девочка) вскоре придется забыть.

Зато спайсы дарят прекрасное настроение, легкость и беззаботность. Настроение настолько легкое, что под их воздействием без проблем вылетают из окна, прыгают с высоток, режут вены и выкалывают друг другу глаза. Мозг-то не работает…

А может быть и еще проще. Например, паралич дыхания. Как это? А так: человек просто перестает дышать. Разучивается. Сколько можно протянуть без кислорода?

Поэтому спайсы и запрещают во всех цивилизованных государствах. В странах Евросоюза, США, России, Беларуси.

Спайсы безвредные? Не верь!

Благовония? А зачем они тебе?

Настроение поднять? Спасибо, мы как-нибудь по-другому поднимем.

Оглянись вокруг. Что у тебя есть? Увлечения, компьютер, мама, друзья, сестры с братьями, отец, футбол, ролики, подружка… А теперь представь: всего этого не будет. Зато будет волшебный спайс – прикольная дурь, от которой «проваливаются полы», «вырастают когти», появляются «голоса» и мир начинает качаться.

Думаешь, что все это можно совместить? Даже не надейся! Не получится. Ни у кого не получается. Или наркота – или все остальное.

Выбирай…

Кстати, для информации: в Беларуси за сбыт и хранение спайса дают хороший тюремный срок. Даже подросткам. Как за наркотики…

Ладно, а что алкоголь? Пивко, тоник, водочка?

Да то же самое, только немножко медленнее. Восторгов и кайфа меньше, но вроде поменьше и проблем. А суть та же: все ниже и ниже, все хуже и хуже.

Но отказаться-то сложнее! Но втянуться-то проще!

Ну подумаешь, с ребятами пивка выпил! За такое и папа не поругает.

Великое дело – выпускной отметили! Все так делают…

Да, верно. Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. Или очень сложно. Когда каждый второй знакомый – «под стаканом», сложно не присоединиться к компании.

В самом деле, куда ж ты денешься, если вокруг пьют почти все. И в семье, и на улице. И в стенах (или за стенами) школы. Если твои друзья открыто говорят:

– Что, не выпьешь с нами? Не уважаешь?

Беда. Действительно, куда деваться. В самом деле, не обижать же людей… Друзья – они и в Африке друзья.

Что тут скажешь? Только одно. Старое как мир. Если друг сбивает тебя с дороги, может, ну его, такого друга? Может, он и не друг тебе вовсе?

Нет, я не советую тебе бросать друзей. Я просто намекаю: попробуй. Попробуй отказаться. Знаешь, зачастую отказ воспринимают нормально. Более того, самостоятельность уважают. Нет доблести в том, чтобы следовать за всеми. Зато, чтобы отстоять свое мнение, смелость нужна. А смелость всегда в почете.

А если приглашают не совсем друзья? Если тебе наливают полузнакомые люди в такой же полузнакомой компании? Что делать в таком случае? Тоже отказываться? Так ведь заставят…

А вот в такой ситуации лучше стать незаметным. То есть не высовываться. Особенно если ты мало кого знаешь. Особенно если компания уже навеселе и возражений не любит.

Не отказывайся. Возьми стакан. Сделай радостную физиономию. Сделай вид, что пьешь. Поставь стакан на место. В девяти из десяти случаев никто не обратит внимания, отпил ты или нет. Ты же не отказывался? Ты же не противопоставлял себя коллективу?

Вот такие простые советы.

Попробуй. Очень может быть, ты не потеряешь ни уважения, ни друзей. Плюс ко всему сохранишь здоровье. И еще, что очень важно, будешь маячком, примером в своей компании. Примером того, что можно не пить.

И совсем немного про компьютерные игры.

Увлекательная это штука – файтинги, шутеры, ролевые игры. Квесты, стратегии, адвенчуры. Волшебный мир. Кино, в котором главный герой – ты. Миры, которые можно менять. Персонажи, которых можно настраивать. Ошибки, которые легко исправить загрузкой последнего сохранения.

Отчего мы их так любим? Наверное, оттого, что жизнь в реале совсем не такая красочная и захватывающая, как та, что на экране. А может быть, потому, что в игре мы сильны, быстры, чуть ли не всемогущи. Не то что на улице…

Да и вообще, играть – это естественно.

Главное – не заигрываться.

Вот когда ты пытаешься «стрейфиться» на улице, когда, прежде чем открыть дверь, ищешь в кармане гранату, а отойдя от монитора, не понимаешь, куда делся прицел, вот тогда самое время сделать перерыв. Задуматься, куда ж это ты катишься.

Простой тест. Представь, что у тебя выдался свободный денек. Чем бы ты занялся в этот день при условии, что выбрать можно только одно занятие? Компьютер?

Еще одна попытка. Что должно случиться, чтобы оторвать тебя от любимой игры? Футбол? Аквапарк? Пробежка на стадионе? Мытье посуды? Болезнь матери? Пожар? Или единственная причина, по которой ты прекратишь играть, – отключение электричества во всем городе?

Скажи, а как ты вообще покидаешь игру? Сам, по своей воле? Потому что родители зовут обедать? Потому что папе понадобился компьютер? Потому что к двум ночи глаза слипаются?

Нет, конечно, признаться себе в зависимости – любой зависимости – очень непросто. Всегда как-то пытаешься обмануть себя, успокоить. Мол, какая это зависимость. Вот захочу – и брошу. Только почему-то никак не хочется бросать.

Знаешь, и не надо. Бросать – не надо. Надо только вернуть себе контроль над собой. Над своим «хочу».

То есть четко разделять понятия «надо» и «хочется». И обязательно оставлять в жизни – каждый день оставлять, между прочим, вот это «надо».

Подвигов никто не требует. Совершай мелкие, отнюдь не героические поступки. Прозаические, будничные, неутомительные.

Прошел уровень? Прекрасно! Идем в подвал за картошкой.

Исследуем вот это подземелье – и выбираемся в реал делать уроки.

Зачищаем автозаправку – и пошли мыть посуду.

А вечерком, после того как завалим очередного босса, – во двор, кататься на роликах.

Надо же отпраздновать победу!

Совсем несложные комбинации, правда? Вот и приучи себя обязательно чередовать занятия. Не просто делать перерывы в игре – пустое времяпрепровождение ничего не даст. Полезно именно чередование дел.

Поступок тут – поступок там. Результат тебя удивит. Игры вдруг перестанут утомлять. Наоборот, удовольствие, кайф от игры усилится многократно. Почему? Да потому, что сравнение дается нам в контрасте. Холодное оценивается теплым. Гладкое – шершавым. Сладкое – горьким. А виртуальные подвиги контрастируют с повседневными реальными делами.

И еще один маленький секрет. Действуя по данной схеме, ты не только перестанешь раздражать своей любовью к играм родителей, но и существенно повлияешь на их отношение к компьютерным игрушкам. С играми как минимум будут мириться. А может быть, их даже полюбят. Как полюбил ты.

Но только в том случае, если будут видеть, что их сын или дочь принадлежат не только компьютеру, но и папе с мамой. Усекаешь?

Впрочем, не будем задерживаться. Нас ждет интереснейшая тема – мошенничества.

Уличные обманы и мошенничества

Читал про Остапа Бендера и его сравнительно честные способы отъема денег? Оригинальный был человек. И очень изобретательный. Однако если брать наше время, то, пожалуй, мошенничества сына турецкоподданного показались бы детскими розыгрышами. Милыми и безобидными…

Тебя ни разу не обманывали на улице?

• Не просили: «Дай мелочь, я сейчас сотню разменяю и верну» – и не возвращали?

• Не клянчили телефон, чтобы «пустить глухарь», а возвращали с пустым балансом?

• Не предлагали поделить найденные деньги, а потом требовали с тебя вдвое больше?

• Или, еще проще, не исчезали с твоим телефоном вовсе?

• Не требовали, чтобы ты вернул долг брата, сестры или друга?

• Не давали бы какую-то безделушку, а затем требовали за нее деньги?

• Не проворачивали другие подобные комбинации, в результате которых ты отдавал кому-то деньги или вещи вроде бы добровольно?

Как же застраховаться от обмана и обманщиков? Как разобраться, кто заслуживает доверия, а от кого лучше держаться подальше? И можно ли вообще застраховаться от мошенничества?

Любое мошенничество невозможно без доверия. Вернее, доверчивости. Причем не нужно представлять себе эту доверчивость как полную наивность или откровенную глупость. Это не так! Мошенники редко ставят на наивную простоту. Гораздо чаще, к примеру, – на жадность. Помнишь?

На жадину не нужен нож,

Ему покажешь медный грош

И делай с ним что хошь…

Да-да, большинство мошеннических махинаций строится на очень простой формуле. Звучит она примерно так: «Дай мне меньше, но теперь, а я тебе – больше, но потом».

Усекаешь? Все очень просто: предлагается нечто такое, от чего трудно отказаться. Нет, если кирпичом по голове – это не мошенничество, а грабеж. Хотя и от такого «предложения» отказаться трудно…

Причем обещать могут что угодно и в любых количествах. Сам понимаешь, если ты не собираешься отдавать вообще ничего, какая разница, наврешь ли ты с короб или с короб и маленькую коробочку. Главное, чтобы на твое вранье клюнули.

Это вовсе не значит, чтобы поверили. То есть не обязательно. Пусть верят не до конца. Пусть сомневаются. Для этого и забрасывается крючок жадности. В самом деле, глупо упустить шанс получить что-то, не прилагая усилий. Или почти не прилагая.

Слышь, братишка, кинь мне на телефон триста рубликов, я тебе завтра тысячу сброшу…

Простейшее мошенничество, но как хочется верить. Действительно, а вдруг положит? Человек вроде приличный. Да еще братишкой назвал. В конце концов, кто не рискует…

Так рассуждает большинство тех, кто попался на крючок мошенника.

Впрочем, далеко не всегда мошенник обещает отдать больше. Иногда он давит не на жадность, а на другие чувства. Например, на сострадание. Или жалость. Или чувство долга. Зачастую – на родственные связи.

Ну, к примеру, привычное: «Сами мы не местные, погорельцы… Дай сколько можешь».

Это грань между попрошайничеством и обманом. Может быть, и погорельцы. А возможно, и нет. Или вот такой вариант: «Ты из этого подъезда? Тогда дай сколько можешь, мы тут на похороны собираем».

Как не дать? И кто будет выяснять, кому и зачем? Ведь у людей горе. А может быть, радость.

Или попросили посторожить тяжелую сумку. Мол, нужно в туалет отойти. Вернулись, проверили вещи – оказывается, ты виноват, что пропали деньги.

И как тут поступить? Ты же честно помогал людям. Попросили – помог… Нет, конечно, можно попытаться собрать эдакий каталог мошенничеств и обмана. Вроде энциклопедии. И сверяться потом в жизни: ага, такое уже было. Значит, обман. Но эта задумка не из лучших.

Во-первых, слишком большая книжка получилась бы.

Во-вторых, все равно она окажется неполной, ведь мошенники постоянно придумывают новые трюки.

В-третьих, не знаю, помогла бы тебе такая книжка или нет. Но что она стала бы хорошим учебником для самих обманщиков – это наверняка.

Поэтому гораздо полезнее соблюдать кое-какие меры безопасности, которые помогут не стать жертвой всех (или большинства) мошенничеств.

Что требуется мошеннику? Твои деньги или вещи. Причем отдать их ты должен сам, добровольно. Иначе это уже не мошенничество, а грабеж или кража.

Мошенничество – это обязательно обман. Ведь если ты просто отдаешь кому-то деньги, осознавая, почему это делаешь, это тоже не мошенничество. Это безвозмездная помощь.

Какой из всего этого следует вывод? Наверное, не один. А сразу несколько.

• Если незнакомые или малознакомые люди каким-то образом просят передать им деньги или ценные вещи, будь настороже.

• Если тебе сообщают что-то, что ты не можешь проверить здесь и сейчас, вполне вероятно, тебя обманывают.

• Если сошлись оба этих фактора, поздравляю: ты вычислил мошенников.

Видимо, не нужно советовать, как поступать в таких случаях. Наверное, ты сам уже догадался.

• Никаких денег или вещей незнакомым людям передавать не нужно, что бы они ни говорили.

• Любую информацию, которую тебе предоставляют, надо проверить. Если это невозможно (а чаще всего так и будет) – прямо сказать, что никаких дел с незнакомыми людьми ты иметь не будешь.

• Предложения куда-то пройти, кому-то помочь или что-то поделить отвергай сразу с той же формулировкой: «Я вас не знаю».

Кстати, опытный мошенник может притвориться знакомым знакомых, сказать, что вы из одной школы, секции, что он знает твоего брата или маму. Не стоит опровергать его слова или уличать его во лжи. Просто будь настороже – раз человек так настойчиво набивается тебе в знакомые, значит, ему что-то от тебя нужно. Вежливо попроси, чтобы твой собеседник представился. Скажи, что обязательно спросишь о нем у мамы (одноклассников, тренера). И так же вежливо попрощайся.

И еще. Множество разводов начинаются с того, что тебя просят что-то подержать, взять себе, покараулить. Как тут поступать? Вроде бы человек просит помочь… Вполне может быть, что это никакой не мошенник. Может быть, обратились к тебе, потому что ты внушаешь доверие. Или просто не к кому больше. Не помогать?

Почему бы нет? Можно и помочь. Соблюдая определенные меры безопасности.

Просят присмотреть за вещами? Это можно. Присмотри. Только ничего не бери в руки. Особенно если тебе настойчиво предлагают взять в награду шоколадку или персик, запрятанные где-то в сумке. Если тебя и обвинят, что в вещах что-то пропало, можешь смело набирать номер полиции прямо на глазах мошенника. Ты к сумкам не подходил, в вещах не копался. Перед законом ты чист. А вот мошенника такой вариант однозначно не устроит.

Примерно так же действуй, когда просят присмотреть за машиной, оставляя ее открытой. Не садись в салон, даже если тебе настойчиво предлагают это сделать (мол, чего на улице мерзнуть). Сядешь – тебя легко обвинят в краже, и доказать, что ты невиновен, будет непросто. Если пришедший начинает предъявлять претензии, действуй как в предыдущем случае. Объяви, что ты готов звонить в полицию, – пусть разбираются.

Помни: пока ты ничего не взял в руки, никаких претензий тебе предъявить не смогут.

И еще несколько правил, часть из которых мы уже разбирали в предыдущих темах.

• Будь настороже, когда у тебя выпытывают номер телефона, адрес или реквизиты в соцсетях. Посторонним людям эти сведения ни к чему, если, конечно, они не замышляют аферу.

• Старайся не показывать, что у тебя при себе деньги или дорогие вещи. Их демонстрация очень часто привлекает любителей легкой наживы.

• Пытайся вести себя на улице сдержаннее. Мошенникам легче подойти к общительному с виду человеку, чем к тому, кто ведет себя спокойно.

Однако старайся не забывать: большинство людей вокруг тебя отнюдь не мошенники, а вполне законопослушные люди. Подозревать всех в нечестных намерениях из-за того, что тебя могут обмануть или уже обманывали, не стоит.

Проверяй. Да. Но доверяй.

Странно звучит, не правда ли? Действительно, а что делать, если тебя просят о помощи, а ты не уверен, что просящий не мошенник?

Знаешь, в такой ситуации я просто не буду тебе ничего советовать. Конечно, безопаснее отойти в сторону. Не связываться. Но, возможно, человек действительно нуждается в помощи. И помочь ему, кроме тебя, некому.

Наверное, я все-таки помог бы. Или попробовал помочь. Ведь жалеешь впоследствии не только о том, что ты сделал, но и о том, чего не сделал.

Решать тебе.

Нестандартные ситуации

И напоследок рассмотрим другие ситуации, в которых может оказаться любой. Назовем их условно нестандартными, хотя это не совсем справедливо, ведь нападение хулигана или мошенничество тоже стандартной ситуацией назвать нельзя.

О чем пойдет речь?

О том, как поступить, если ты заблудился в незнакомом городе или районе своего города.

О том, что делать, если тебя избили или ограбили.

Итак, заблудился в городе. Тут основных варианта два. Первый – более благоприятный. Это когда город твой, родной, просто именно в этом квартале (микрорайоне, стороне) ты никогда раньше не был. Так бывает: вроде бы уверен, что знаешь обратную дорогу, а не тут-то было: и дома какие-то одинаковые, и названий улиц не запомнил, и не можешь понять, где ты поворачивал…

Второй вариант сложнее. Это когда ты приехал в чужой город, где раньше никогда не был. Или был проездом. Например, приехали всей семьей к дальним родственникам. Пошли погулять по городу – и разошлись. Вот эта ситуация более серьезная. И требует немного иных вариантов решения.

Первый вариант. Ты заблудился в родном городе. Если у тебя есть телефон и ты знаешь свой адрес, найти дорогу – дело плевое. Спрашиваем у первого попавшегося прохожего, где находится такая-то улица, – и вперед да с песнями.

Не помнишь точного адреса? Вариант, прямо скажем, нетипичный, но будем считать, что вы недавно переехали. Тогда вспоминаем ориентиры. Название ближайшего к дому магазина. Или станции метро. Или другого заведения – почты, больницы, кафе, бассейна. Есть что-то подобное? Тогда алгоритм тот же: подходишь к любому вызывающему доверие прохожему, вежливо просишь помочь и спрашиваешь, как пройти к…

Прекрасным ориентиром может служить школа, в которой ты учишься. Номер школы ты наверняка знаешь? Тогда спроси, как добраться до школы. Ведь школы, как правило, выбирают по территориальному признаку. Проще – те, которые ближе к твоему дому. Уж от школы-то дорогу домой найдешь…

Если с мобильником все в порядке, просто звони папе и маме. Но перед этим обязательно выбери ориентир и выясни, на какой улице находишься. Вот эти сведения и нужно будет передать:

– Пап, я тут на Солнечной около десятого дома стою. Забери меня, а?

В принципе, если городок небольшой, можно запросто пройтись или проехаться на городском транспорте по всему городу. Увидел из окна знакомый вид – выходи на ближайшей остановке. Но способ этот затратный, то есть требует затрат времени и сил. Все-таки спросить дорогу куда разумнее.

А вот со вторым вариантом сложнее. Конечно, если тебе известен адрес родственников, к которым вы приехали, проблема разрешается проще. В таком случае действуй так, как мы говорили: подходи к любому прохожему, называй адрес и проси объяснить, как туда добраться. Как вариант – садись в такси. Уж таксисты-то город наверняка знают. При этом лучше сразу объяснить ситуацию, что ты заблудился и ищешь дом, где вы остановились.

Опять же при наличии мобильного телефона или хотя бы номера своих родных просто позвони и скажи, на какой улице и напротив какого дома ты стоишь. Названия улиц и номера домов можно узнать у прохожих.

А если ни адреса, ни телефона нет? Вот тут алгоритм сложнее.

Если ты гулял вместе с родней, а потом вы просто разошлись в разные стороны, вспоминай, где ты в последний раз видел своих. Потому что лучшее решение – вернуться на это место и просто ждать. Скучно, согласен, но зато это самый логичный вариант. Наверняка искать тебя будут именно там, где потеряли, а не там, куда тебя могло занести.

Вариант посложнее – это попытаться восстановить адрес по приметам. Опять же вспоминай, что ты видел около нового жилища. Магазин с ярким названием? Гаражи? Стройка? Может быть, какое-то предприятие? Офис известной фирмы? В небольшом или среднем городке по таким приметам найти конкретный дом будет несложно. Конечно, если ты будешь активно расспрашивать горожан.

На вокзале или большом рынке ситуация упрощается тем, что можно найти кабинет либо окошко с надписью «Информация», «Справочная» или «Администрация» и попросить дать объявление по громкой связи. От тебя потребуются только фамилия и имя да немножко терпения, чтобы подождать, пока к условленному месту подойдут родные.

И, конечно, стандартный совет – обратиться к ближайшему полицейскому. Розыск – это их прямая обязанность. Так что смелее – помогут обязательно!

Избили или ограбили. Чрезвычайная ситуация, но и такое случается в жизни. Пристают на улице, задирают, оскорбляют, бьют. Отбирают вещи, деньги. Лезут в карманы, потрошат сумку. Наконец уходят или убегают с твоим добром в руках.

Неприятно. Очень даже неприятно. Что делать?

Если тебя избила пьяная либо агрессивная компания, первая задача – выбраться в людное место. Дело в том, что агрессоры, в отличие от грабителей, могут вернуться в любую минуту и продолжить начатое. Так что:

• не делая резких движений, постарайся подняться на ноги;

• если встать не получается, так же осторожно пошевели ногами и руками, проверь, что ты можешь делать, а какие движения причиняют боль;

• постарайся достать мобильный телефон или другое средство связи и набрать номер полиции, скорой помощи и родных;

• сообщи, где ты находишься и что с тобой;

• можешь идти – первым делом уходи с места происшествия, стараясь добраться до любого людного места. Можешь зайти в ближайший магазин, кафе, учреждение и уже оттуда вызывай помощь;

• уходя, старайся избегать прямых маршрутов. Петляй и меняй направление движения. В то же время не забирайся в непроходные дворы или глухие переулки – они могут оказаться настоящей ловушкой;

• если идти не можешь (острая боль в ногах или спине, не слушается тело) – старайся не совершать резких движений, дождись первого попавшегося прохожего и дай сигнал, что ты нуждаешься в помощи, крикни: «Помогите!» – или помаши рукой;

• если ты лежишь на дороге, попытайся отползти на обочину, на освещенное место, чтобы тебя было видно;

• попробуй добраться до ближайшего жилого дома или заведения и любыми средствами постарайся обратить на себя внимание.

Как? Стучи в окна, двери, витрину. Ударь по колесу ближайшего авто – большинство машин снабжены сигнализацией, должно сработать. В крайнем случае брось в стекло любой попавшийся под руку предмет. Разобьешь стекло – ничего, в таких обстоятельствах и это – выход. Здоровье дороже. Главное, чтобы тебя заметили. Заметят – сразу же сообщи, что пострадал, и проси вызвать скорую.

При ограблении действуй немного иначе. Грабители редко жестоко избивают свою жертву – цель ограбления не в этом. Тот, кто забрал у тебя деньги и вещи, скорее всего, попытается скрыться. Действуй так:

• если телефон с собой, тотчас же звони в полицию с указанием адреса или хотя бы ориентиров места, где тебя ограбили;

• после звонка не покидай место происшествия, при этом старайся запомнить, куда направились грабители, их приметы, может быть, номер авто, если они скрылись на машине;

• постарайся не трогать вещи, на которых могли остаться отпечатки пальцев грабителей;

• если телефона нет или его отобрали, выясни точный адрес места происшествия (прочитай название улицы на ближайшем здании и отметь номер ближайшего строения) или запомни приметы этого места (дерево, третий столб от поворота и т. п.);

• обратись к первому же прохожему либо в первый же попавшийся жилой дом или другое здание, где могут быть люди, с просьбой вызвать полицию;

• если кто-то мог видеть сам грабеж, не стесняйся подойти к этому человеку и попросить его дождаться полиции: он может оказаться ценным свидетелем.

Ну и, конечно, попробуй на месте произвести ревизию, то есть проверить, что же у тебя на самом деле отобрали: сколько денег, какие вещи. Были ли на этих вещах особые приметы вроде царапин, надписей или чего-то, что позволило бы их распознать среди таких же вещей. Старайся припомнить любую мелочь, например пометки или оторванные уголки на денежных купюрах. Также постарайся вспомнить, не называли ли грабители друг друга по именам или кличкам, не упоминали ли какие-либо адреса или места в городе. Именно от твоей внимательности зачастую будет зависеть, найдут грабителей или нет.

Конечно, рассмотренными ситуациями опасности улицы отнюдь не ограничиваются. Однако если ты усвоил общий алгоритм действий в нестандартных ситуациях, то сориентируешься и в иных, которые мы с тобой не рассматривали. Главное – сохраняй самообладание и способность соображать. И еще всегда помни, что рядом есть другие люди, которые помогут. Нужно только разрешить себе помочь. Обратиться. Попросить. Дать знак.

Но при этом рассчитывай только на свои силы.

А теперь пора перейти к следующей теме – теме выживания в школе. Где выжить порой ничуть не проще, чем на городских улицах.

Глава 4. Выживание в школе

Ты должен быть сильным,

Ты должен уметь сказать:

«Руки прочь, прочь от меня…»

«Кино»

Странная тема, не так ли? В школе учат, воспитывают, развивают. При чем тут выживание? Если ты задаешь себе этот вопрос, значит, дальше читать тебе не обязательно. Скорее всего, в школе у тебя проблем нет. И это здорово.

Если такая постановка вопроса тебя ничуть не удивляет – что же, добро пожаловать в новую тему.

Итак, на повестке дня:

• отношения с одноклассниками – дружба, вражда, нейтралитет или жестокое выживание «один против всех»;

• отношения с ребятами из других классов – «мелкими», «старшаками» или из параллельного;

• отношения с учителями, администрацией и другими работниками школы.

И начнем мы с тех, кто будет учиться с тобой плечом к плечу в течение долгих школьных лет. С одноклассников.

Одноклассники

Здорово, когда ты приходишь в школу как на праздник. Когда у тебя много друзей. Когда тебя любят. Или хотя бы уважают. Ну или боятся. Словом, когда у тебя есть авторитет среди одноклассников. Тех, кто учится с тобой бок о бок. В таком случае мне нечего тебе посоветовать. Разве что не наглеть и не зарываться, и пусть все будет нормально.

А если все не так? Если ты не хочешь идти в школу… Если ты боишься войти в класс… Если тебя обижают, унижают или просто не замечают? Если, в конце концов, над тобой просто издеваются?

Вот тут самое время задуматься, почему так происходит. И, само собой, найти способ выхода из такой ситуации.

Даже если кажется, что выхода нет.

Казалось бы, в классе все должны быть одинаковы. Об этом наверняка говорят педагоги. Возможно, тебе об этом напоминали родители. Может быть, ты сам так считаешь.

Почему бы и нет? Твои одноклассники – девчонки и мальчишки примерно одного возраста. Сидят за одинаковыми партами. Учатся по одним и тем же учебникам. По общей программе. Все записаны в классный журнал и в общем имеют одинаковые права. Так?

Не совсем так. Потому что люди все равно разные. Даже если они одного возраста и сидят за одинаковыми партами.

Вот Марина, к примеру, отлично знает английский. А Даша – ни в зуб ногой. Мишка больше всех подтягивается и умеет делать «колесо». А вот Семен ничего не умеет, зато он самый здоровый. Какие уж тут одинаковые…

Или еще вот: Артема привозят на тонированном «Лендкрузере». А Сашку – на старой «Ладе». Равны? Ага… Наверное.

А как такое: Никитка веселый и прикольный, за ним всегда толпа, а Гриша хмурый и нелюдимый, к нему вообще никто не подходит…

Так что равенство – это, конечно, здорово. Кто бы еще подсказал, как его достичь. И вообще, что это такое на самом деле?

Впрочем, у нас будут куда более насущные вопросы. Например, что делать, если положение в классе тебя не устраивает.

Класс – это коллектив. А в каждом коллективе есть своя иерархия. Об этом мы уже говорили, когда рассматривали семью и дворовые компании.

Точно так же в классе будут:

• лидер (или лидеры);

• элита;

• «средний класс» – те, кто составляет большинство;

• «болото» – ребята, которые ни на что не претендуют;

• изгои (или изгой) – самая несчастная позиция.

Примерно такое же деление будет практически в любом классе – от самых «элитных» до самых безалаберных и неуправляемых. Другое дело, что отношения между разными группами будут несколько различаться.

Так, к примеру, в приличном классе изгоя не станут бить или унижать, с ним просто не будут общаться. В хороших, дружных классах роль лидера будет не так заметна, со стороны будет казаться, что и лидера-то никакого нет, что в классе все имеют равный голос. На деле же лидер будет, и не один, просто эти лидеры станут вести себя довольно демократично, то есть не навязывать свою позицию силой и прислушиваться к остальным. Если тебе повезло попасть в такой класс, то особенных стимулов менять свое положение у тебя, наверное, и не будет. Если же в вашем классе отношения между одноклассниками напряженные и четко видно, кто у вас главный, а кому лучше в школу не приходить, тогда читай внимательно. Пригодится…

Видимо, задача, которую ты должен решить в классе, тебе уже ясна. Чего уж тут сложного: нужно просто быть не самым последним. Не оказаться изгоем. По возможности не сползти в «болото». Вопрос: как это сделать?

Особенно если ты уже не первый день в классе. И даже не первый месяц. И определенная репутация за тобой закрепилась.

Тогда рассчитывать на мгновенные результаты не приходится. Но при должных усилиях эти результаты будут обязательно. Какие усилия? А это зависит от того, в какой ситуации ты находишься. Давай попробуем определить твою позицию. Итак, какое определение твоего класса тебе ближе?

1. Нормальный класс, всех знаю, с большинством нормально общаюсь.

2. Не идеал, конечно, – есть нормальные ребята, но и дураков хватает, хотя, в общем, терпимо.

3. Во всем классе только несколько нормальных парней или девчонок, большинство – злые недоумки.

4. Не знаю, я практически ни с кем не общаюсь, но и меня особо не трогают.

5. Самый ужасный класс. Все против меня… Уроды.

Варианты первый и второй мы рассматривать не будем. Если тебе в классе комфортно или хотя бы нормально, не стоит нарушать равновесие. Конечно, можно попытаться сделать еще лучше, но это уж как получится.

А вот с вариантами 3, 4 и 5 будем разбираться.

Но для начала я тебе кое-что скажу. Возможно, тебе это не слишком понравится, но я не очень-то верю, когда мне говорят, что все вокруг плохие, один я хороший.

Не верю, и все. Хотя это совсем не значит, что плохой – это ты. Совершенно. Скорее всего, ты просто не находишь общего языка с одноклассниками.

Зачастую это называют прелестным словосочетанием «не вписался в коллектив». Или «не смог адаптироваться». Можно, конечно, сказать и так. Но все же мне как-то ближе «не нашел общего языка». Не сумел правильно себя поставить. Не хватило решительности постоять за себя. Почему ближе? Да потому, что в этом случае все зависит от тебя. Понимаешь?

Ладно-ладно, пусть не все. Но все же зависит. Все же ты можешь сам повлиять на свое положение. Сам исправить ситуацию. Поэтому будем следовать именно этой концепции. Согласен?

Итак, ситуация первая (она же пункт третий). У тебя есть парочка одноклассников, с которыми можно как-то общаться, но с большинством ты если и не на ножах, то в довольно напряженных отношениях.

Причины? Их может быть несколько. Самая главная, на мой взгляд, – это некоммуникабельность.

Что это за страшное слово? Ну, если проще – необщительность. Неумение устанавливать контакты.

Может быть, из-за того, что ты сам по себе не слишком общительный человек.

Или слишком осторожничаешь, когда заводишь новые знакомства.

Или просто не умеешь знакомиться и дружить.

Или просто боишься общения.

Как бы то ни было, все эти причины поправимы.

Что делать? Опять-таки учитываем обстоятельства. Но самое первое, что стоит усвоить, – нужно отбросить предубеждения.

Сейчас объясню подробнее.

Наверняка ты в классе с кем-то дружишь. Так? Ну и, понятное дело, эти друзья – нормальные парни или девчонки. А может быть, даже классные ребята.

А вот те, с кем ты конфликтуешь, твои обидчики или их подпевалы, – они, само собой, люди плохие и злые. Угадал?

Так вот – забудь. Про первых, которые хорошие, можешь помнить. Про злых и плохих забудь. Даже если не очень получается это сделать. Нет никаких плохих. А даже если и есть, представь, что нет. Ведь эти плохие для кого-то – очень хорошие. Почему же для тебя они должны быть иными?

Ага, сложно представить. Понимаю. Как может быть хорошим парень, который обижает тебя, или издевается над тобой, или обзывает разными нелестными прозвищами? Гад он, а не хороший человек.

А если подумать… А ты никого не обижаешь? Ни над кем никогда не издеваешься? Не дразнишь слабых или младших, например свою же сестренку? Так что же, и тебя нужно считать гадом? Вот-вот… Так что не спеши с выводами. Все мы в чем-то вполне обычные люди, а в чем-то – далеко не пример для подражания.

Вот и тренируйся смотреть на людей просто так – без обид или предубеждения. Представь, что твои прошлые отношения с конкретным обидчиком как-то сами собой ушли за горизонт, как весной льдины уплывают по течению вдаль.

Зачем все это? А затем, что тогда появляется шанс начать отношения с чистого листа. Как будто ничего и не было.

Тут можно возразить: ты-то будешь с чистого листа, а он? Он – с «грязного»!

Знаешь, чтобы изменить чье-то отношение к себе, нужно в первую очередь изменить свое отношение к этому человеку. Нет, конечно, можно попытаться и наоборот, подождать, пока он станет хорошим… Но, боюсь, долго ждать придется. А зачем ждать?

«А дальше что?» – наверняка спросишь ты. Хорошо, простил ты своего обидчика, научился смотреть на него если не с добрыми чувствами, то по крайней мере без желания растерзать на куски. И что?

А больше ничего. Старайся удержать такое состояние. Старайся подтвердить это своим поведением и отношением к тем, с кем ты не очень ладишь.

Не надо подстраиваться.

Не надо подлизываться или молча сносить обиды или оскорбления.

Не нужно пытаться понравиться или пробовать купить хорошее отношение.

Просто сохраняй нейтралитет. Старайся быть объективным и относиться к своим неприятелям так, как будто встречаешься с ними впервые.

Это не значит, что ты должен таращить глаза и с идиотской улыбкой каждый раз знакомиться заново. Такое поведение будет выглядеть глупым и авторитета тебе не прибавит. А значит это следующее:

• не напоминай о старых обидах;

• не делай вид, будто не замечаешь, что тебя оскорбляют, но не ведись на провокацию, а старайся разобраться в ситуации на месте, не оставляя обиды на потом;

• не отвечай сразу всем, всегда выделяй конкретного обидчика и веди разговор с ним;

• специально никого не провоцируй;

• старайся от коллектива не отдаляться, даже если в нем есть твои неприятели;

• просят – помоги и сам не стесняйся просить помощи;

• используй свои сильные стороны для укрепления своего авторитета;

• переводи отношения в договорные: «ты – мне, я – тебе»;

• не позволяй втянуть себя в старые разборки, не вспоминай о прошлых обидах.

Конечно, все просто только на бумаге. На деле не так-то легко удержаться, когда ты приходишь в класс, а какая-то давно опротивевшая тебе рожа начинает: «А, смотрите, наш самый умный притащился!» Или что-то в этом роде. И особенно противно, когда остальные такое поддерживают. Обидно, досадно и ответить нужно.

Только не всем сразу. А тому, кто на тебя нападает.

Как можно более весело, с юмором: «Спасибо, классной скажи, она не верит».

Или с едким сарказмом: «Ну я-то точно не дурак, на людей поутру не бросаюсь».

Или добродушно-снисходительно: «Что, Саш, сказать больше нечего? Придумай чего нового, а?»

Пророчески: «Вот шел и думал: откроешь ты рот или нет. Знаешь, угадал…»

Или жестко, по-деловому: «Все сказал? За слова ответишь?»

Короче, варианты могут быть разными. Суть должна оставаться такой: отвечаем только тому, кто нападает. Конечно, последствия могут быть разными: к твоему обидчику могут присоединиться другие, он может перейти в наступление или же… Или же просто не найдет что ответить. В любом случае старайся сохранить паритет: один на один. То есть не ввязывайся в перепалку с другими, не обращай внимания на реакцию других (или делай вид, что не обращаешь) и не пытайся найти у них поддержку.

Помни: в ситуации один на один победит тот, кто прав. А прав не тот, кто нападает, а тот, кто защищает. Или защищается.

Конечно, первое время может быть трудно. Ничего. Все переменится. А возможно, наоборот: тебя поддержат. Поймут. Не особенно стоит на это рассчитывать, но такое бывает. И нередко. Коллектив уважает сильных и смелых.

И еще тех, кто уважает самого себя.

Запомни волшебную мантру, которую нужно повторять постоянно, входя в класс.

У меня нет врагов, мои одноклассники – нормальные и добрые ребята.

Может быть, не все из них знают о том, какие они хорошие, но ты-то знаешь наверняка! Зачем это нужно? А вот китайцы говорят: что снаружи, то и внутри. И наоборот. То есть как мы воспринимаем мир, таким он и будет.

Верить в это или нет – дело твое. Но могу сказать вот что: по собственному опыту знаю, что, если начинаешь себя накручивать заранее, лучше от этого не становится. А если думаешь, что все будет хорошо, то по крайней мере жить становится как-то легче. Даже если вокруг вроде бы ничего и не меняется. Вот как-то так…

Что еще?

Старайся если не общаться со всеми в классе, то по крайней мере использовать все возможности для установления контактов с одноклассниками. Любой повод хорош: совместные игры в спортзале, списывание «домашки», сбор денег на подарок девчонкам к 8 Марта, наконец, обычные тусовки на переменах.

Главное, не играй в сноба, не строй из себя обиженного и не становись в позицию «мне это неинтересно». Пойми: коллектив, группа может простить многое, но никак не презрение к себе. Будь попроще, и люди к тебе потянутся.

Впрочем, пора перейти к следующей ситуации. Когда в классе ты как одинокий айсберг в океане. Который ни с кем не общается, хотя народу кругом вроде бы хватает.

Тут вот в чем дело: есть люди, которые в активном общении не очень-то нуждаются. Эдакие одиночки по природе. Не какие-то дикари или неадекваты, просто живет человек своей внутренней жизнью, ему интересны книги, компьютерные миры, наука, свои мысли и переживания, и собеседники или друзья из внешнего мира ему вроде бы и не нужны.

Если ты из таких, то и менять ситуацию насильственно тебе, в общем, незачем. Особенно если класс относится к тебе терпимо, тебя не задевают и не раздражают.

Другое дело, когда ты страдаешь от недостатка общения. Когда хотел бы иметь друзей, но никак не можешь завести их. Когда одноклассники для тебя как пришельцы с иной планеты. Говорят о вещах, которых ты не понимаешь. Живут жизнью, в которой ты не ориентируешься. Интересуются вещами, с которыми ты незнаком. И хотелось бы каким-то образом участвовать в этой жизни, но как?

Вот этот вариант мы попробуем разобрать подробнее.

Итак, ты, в принципе, не против нормально общаться со всеми, но получается так, что никто не общается с тобой. Тут нужно уточнить: а сам ты пытался завести знакомства или наладить отношения или ждешь этого от других?

Это важный вопрос, поэтому ответь себе – именно себе – честно. Попытайся вспомнить, пробовал ли ты вообще подойти к кому-то из одноклассников, завести беседу, вставить слово в разговор или помочь хоть в чем-то. Ответь сам себе, и, думаю, тебе многое станет понятным.

Совершенно верно: если ты никаких попыток к общению не предпринимал, то, собственно, обижаться можно только на себя самого. С какой стати другие люди должны относиться к тебе иначе, чем ты – к ним?

Может быть, со стороны твоих одноклассников были попытки как-то сблизиться с тобой, пообщаться либо просто перекинуться парой слов? Вспомни – было такое? Если было, то постарайся восстановить в памяти: а как ты реагировал на такие попытки?

Отмалчивался?

Старался побыстрее закончить разговор?

Подозревал, что над тобой подшучивают или тебя подкалывают?

Отвечал резко или агрессивно?

Или же пробовал поддержать разговор?

Опять-таки ответ нужен не мне. Только тебе. И, скорее всего, если ты будешь честным перед самим собой, то мои ответы тебе уже не понадобятся. Ты их найдешь в своих ответах.

Ну а если ситуация иная? Если ты стараешься наладить отношения, не подводишь коллектив, не конфликтуешь с одноклассниками и тем не менее чувствуешь себя в классе как в блокаде? Если все твои одноклассники не то что не дружат с тобой, а игнорируют твое существование? Не видят тебя в упор? Что делать?

Переходить в другой класс. Видимо, только так. Да, коллектив бывает очень жесток. Особенно детский. Особенно если в этом коллективе есть жесткие лидеры, которым ты можешь просто не понравиться.

Не будем разбирать причины, отчего и почему так получилось. Смысла в этом нет, как нет смысла жалеть о навсегда утерянной вещи или о вчерашнем дне. Но если уж такое случается и никакие попытки хоть как-то влиться в коллектив не помогают – меняй коллектив. Уходи. Начинай свою школьную жизнь заново. В параллельном классе. В другой школе. В другом районе города. Ты имеешь право потребовать от родителей перевести тебя в другой класс. И, в сущности, ничего особо сложного в этом нет. Дерзай!

Но старайся проанализировать, что привело тебя к такому конфликту с классом. Предупреждаю: простые ответы вроде «они там все дебилы» или «это Макс виноват» тебе не помогут. Важно найти настоящие причины, истоки такого отношения к тебе. Не для того чтобы кого-то обвинять или найти виноватого. Для того, чтобы ситуация не повторилась на новом месте. Иначе ты рискуешь оказаться вечным изгнанником. Что совсем неинтересно. Ведь, какими бы ни были люди, которые тебя окружают, тебе с ними жить. И это нужно помнить всегда.

А теперь о самом страшном. Это когда все против тебя. Не просто молчат и не хотят общаться, а издеваются, обзываются, насыпают в портфель камней, подставляют подножки на переменах, отбирают вещи, выкладывают в «Одноклассниках» фото с мобильников, где ты выглядишь полным придурком, не берут ни в какие компании, а при случае чувствительно поколачивают в темном месте.

Важное уточнение. В любом классе, в любом коллективе найдутся люди, которые делают то, что делают все. То есть утверждать, что буквально все против тебя, нельзя. Ты можешь чем-то здорово не угодить лидеру, можешь не вписаться в элиту, может быть, тебя не слишком любит большинство ребят, но наверняка найдутся те, для которых ты никакой не враг. Может быть, и не друг, но точно не враг.

Почему же тебя преследуют все? Да потому, что большинство зачастую слепо следует за лидерами, за теми, кто имеет авторитет. Кого принято уважать или бояться.

Наверняка ты будешь удивлен, если узнаешь, сколько ребят в классе, в принципе, неплохо к тебе относятся и ничего против тебя не имеют. Однако зачастую именно они делают больнее всего, просто потому что хотят показать, что они – с коллективом, что они – вместе со всеми. Чтобы ненароком не оказаться на твоем месте…

Учитывать это нужно. Однако не стоит обольщаться: от этого знания ситуация лучше не станет. Да, одни воюют с тобой сознательно, другие – просто по инерции, третьи – из страха стать изгоями. Но воюют же! И это чрезвычайно опасная ситуация.

Это действительно катастрофа, затягивать с разрешением которой нельзя ни в коем случае. Почему нельзя? А представь себе пожар. Сначала маленькая искорка. Потом – небольшой огонек. Который разгорается в жаркое пламя… И рассчитывать на то, что он погаснет сам собой, глупо. Да, погаснет. Когда сгорит все, до чего огонь сможет дотянуться.

Точно так же разгорается и конфликт в классе. С мелочей. С совершенно глупых придирок и незначительных обид. Дальше – больше. Оскорбления, бойкот, всякие крайне неприятные подлости. А уж впоследствии жди худшего: открытой травли, подкарауливания после уроков группой самых крепких или агрессивных ребят из класса, отъема портфеля, мобильника или денег.

Что же, ждать, пока пожар сожжет все? В данном случае – тебя?

Честно говоря, я бы не посоветовал. Скорее всего, ожидание не принесет ничего хорошего. Также не стоит, на мой взгляд, открыто воевать со всеми. Знаешь, один в поле не воин. Это действительно так.

Так что делать?

А что делает человек, когда видит, что погасить пожар в своем доме он уже не в состоянии? Ну что?

Совершенно верно, спасает себя.

Бежит из горящего дома.

В твоем случае – переходит в другой класс или другую школу. И если в ситуации, которую мы разбирали чуточку раньше, такое решение было бы необязательным, то в данном случае оно, наверное, будет наилучшим. Если не единственно верным.

Еще один совет – не молчи. Обязательно расскажи родителям о том, как к тебе относятся в классе. Обращайся к учителям, классному руководителю, наконец, к социальному педагогу или психологу. Ищи себе союзников если не среди одноклассников, так среди взрослых либо просто старших.

Понимаю, роль жертвы нравится далеко не каждому. И рассказать о том, что над тобой издеваются, непросто.

Стыдно.

Да и самолюбие не позволяет.

Но надо. Потому что нужно уравнять силы. Нужно заручиться поддержкой. Иначе просто растопчут.

Вспомни: один в поле не воин.

Но это вовсе не означает, что нужно постыдно сдаваться или бросать оружие.

Сопротивляйся. Не давай на себя наезжать. Отбивайся в меру сил. Ты должен обеспечить себе достойное отступление. Именно достойное отступление, а не постыдное бегство. От этого будет зависеть, как ты приживешься на новом месте. Сможешь ли ты начать новую жизнь, или ситуация повторится.

Что же делать, чтобы такого не случилось?

• Проанализировать свои прошлые ошибки и промахи, чтобы не повторять их на новом месте.

• Срочно забыть, как с тобой обращались в твоем бывшем классе, расправить плечи и поднять глаза – и именно так входить в новый коллектив.

• Знай: новичков встречают настороженно, однако у них есть одно крупное преимущество: каждый новичок получает своеобразный аванс доверия. То есть его по умолчанию считают нормальным, пока он не натворит каких-либо глупостей. Пользуйся этим кредитом аккуратно: старайся быть дружелюбным и общительным, не ищи неприятностей на свою голову. Это значит, как минимум не провоцируй конфликты.

• Ну и, конечно же, попытайся завести новых друзей. Поначалу это будет довольно просто: многие хотят познакомиться с новичком, хотя бы из чистого любопытства. Не упускай шанс подружиться с новыми одноклассниками.

И напоследок прими к сведению: в любом классе есть консерваторы, то есть те, кто не любит перемен и изменений. Такие ребята, скорее всего, воспримут твое появление в классе без особой радости. Возможно, тебя будут провоцировать или задирать. Как поступить в таком случае? Избегать конфликта или все-таки дать отпор?

Мое мнение – дать отпор. Не ты первый начал, не тебе и отступать. А если оставить агрессию без ответа, может случиться, что тебя сочтут трусом. И обязательно этим воспользуются. Что, конечно, не в твоих интересах.

Да, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Но этот «монастырь» – твой будущий класс, в котором тебе предстоит провести долгие годы учебы. Этот класс такой же твой, как и любого из тех, кто учился в нем до тебя. Помни об этом сам и дай понять любому, кто посмеет сказать, что ты здесь чужой.

И самое главное, внутренне настройся на то, что в твоем новом классе учатся хорошие и отзывчивые ребята. И соответственно веди себя. Дружелюбно, спокойно, без лишних опасений. Так, как будто вокруг друзья. Поймай это настроение, не дай ему ускользнуть, укрыться за опасениями, старыми обидами или прошлым опытом. Сможешь сохранить свою открытость классу – твоя победа. И так тому и быть…

Те, другие

А теперь давай поговорим о тех, кто учится вместе в твоей школе, но не в твоем классе. Эти парни и девчонки условно делятся на ровесников, то есть ребят из параллельных классов, на тех, кто младше, и тех, кто учится в старших классах.

С младшими, особенно с теми, кто намного младше, как-то проще. Малыши, что с них взять. Вряд ли они могут тебя обидеть, скорее наоборот. А вот с ровесниками и тем более старшими ребятами нужно учиться строить отношения. Или по крайней мере не наживать себе врагов.

Как это?

А по-разному. Политик поведения в школе может быть великое множество. Вопрос в том, какая подойдет именно тебе.

Какие это политики?

Например, позиция серой мышки. Ничего не знаю, ни с кем не общаюсь, стараюсь не попадаться на глаза и не высовываться.

В принципе, не самая плохая позиция. Понятно: есть свой класс, в котором уже наладились отношения, и зачем мне кто-то еще? Всю школу знать не будешь, а с новыми знакомствами можно нажить и новые неприятности.

Или совершенно другая позиция – дружить со всеми, быть на виду. Популярный парень или видная девчонка.

Почему бы и нет? Если получается легко заводить знакомства, если у тебя открытый и общительный характер – прекрасно! Вперед и с песнями! И какая разница, из твоего класса друг или учится на два класса выше.

А бывает, что с другими классами отношения напряженные. Вплоть до военных действий. Это когда по школьным коридорам лучше передвигаться группами, тесно прижавшись к стенам. Класс на класс.

Тут политика простая: держись своих и старайся не показываться на «вражеской» территории. Иначе возможны последствия. И совсем неважно, обидел ты лично кого-то из неприятельской группировки или ты просто невинная жертва. Класс на класс – это серьезно. Тут разбираться не любят. Ты чужой, а значит, должен быть наказан.

Совершенно другая ситуация, когда на тебя ополчается кто-то конкретный. Ну перешел ты дорогу придурку из старшего класса. Или случайно наступил на ногу школьному отморозку. Всякое бывает. А теперь ходи и бойся…

Действительно, ситуация крайне неприятная. Идти в школу, ожидая, что тебе могут надавать по шее и ты ничего с этим не поделаешь, – не самое большое удовольствие. Попробуй повоюй с теми, кто старше и сильнее тебя.

Что делать?

Тут нужно помнить одно правило. Очень легко обижать человека, пока он в одиночестве. Помнишь, я не раз тебе говорил: один в поле не воин. Это на самом деле так. Герои боевиков такие непобедимые только на экранах телевизоров. Если твой враг сильнее тебя, есть два основных варианта действия:

• как-то терпеть такую ситуацию;

• попытаться ее изменить.

Первый вариант, конечно, значительно проще второго, но имеет один большой недостаток, а именно: не каждому хочется жить в постоянном страхе и терпеть издевательства над собой.

У другого варианта больше возможностей, но и осуществить его труднее. Тут поле деятельности шире. Можно, к примеру, попытаться как-то договориться с агрессором. Переманить его на свою сторону. Сделать если не другом, то хотя бы не врагом.

Или оказать решительное и отчаянное сопротивление. Вариант требует значительной отваги, зато дает самые быстрые результаты.

Или искать союзников, которые помогут тебе выстоять.

Этими союзниками могут быть друзья, знакомые, может быть, старший брат или другой родственник. Возможно, ты сможешь подружиться с другими ребятами постарше.

Вариантов немало, однако все они требуют приложения определенных усилий. И некоторой сообразительности. И знания конкретной ситуации. Сам понимаешь, глупо советовать обратиться к брату за помощью, если ты – единственный в семье.

Также не слишком удачным решением будет совет отчаянно сопротивляться, если твой недруг – сильный и здоровый парень с явно нездоровой психикой. Есть такие ребятки – ума немного, зато наглости и жестокости хоть отбавляй.

Нет, ничего не подумай – конечно, люди добрые и отзывчивые создания. Но не все. И не всегда.

Так что иногда лучше быть начеку…

Однако универсальные советы все же есть, и помогут они тебе в любом случае.

Первое. Не бойся. Я знаю, это звучит банально и даже как-то вызывающе. Как это – не бояться, когда реально страшно? Когда опасность – она вот, прямо за школьным порогом. На выходе из класса. В темной арке, через которую ты возвращаешься домой…

А ты все равно не бойся. Даже если не получается. Просто иди – и все. И не думай о том, как страшно там, впереди. А чтобы не думать о страшном, думай о том, что тебя радует. О том, что ждет дома. О том, как вы поедете отдыхать в выходные. О том, чего ты достигнешь вот-вот. Обо всем радужном и счастливом.

Второе. Притворись храбрым. Все мы чего-то боимся. Все. Нет совершенно бесстрашных людей. Знаменитый боксер Майк Тайсон как-то признался, что стал чемпионом вовсе не потому, что ничего не боится, а потому, что боится на ринге больше всех. И поэтому готов сражаться с противником отчаянно, изо всех сил.

Все мы боимся, но храбрым считают того, кто не показывает своего страха. Как? А так. Не отводит глаза. Не горбит спину. Не опускает плечи и не заискивает перед сильными.

Храбрый живет и поступает так, как нужно ему, а не так, как хотели бы остальные. Постарайся жить как храбрый человек. И увидишь – ты станешь им. Обязательно станешь.

Третье. Не ищи врагов, ищи друзей. Вот это очень важно. Понимаешь, кто ищет, тот всегда найдет. Приключения, неприятности на свою голову. Врагов или недоброжелателей. Или наоборот – друзей, защитников или интересные и радостные события.

Это только кажется, что не мы ищем неприятности, а это они нас находят. Слишком часто бывает так, что мы чуть ли не специально нарываемся на проблемы, сами для себя создаем опасные ситуации. Конечно, не потому, что нам этого хочется. Совсем нет. По разным причинам.

• Поспешил, сделал что-то не подумав.

• Понадеялся на авось, а тут – не пронесло.

• Обидел кого-то походя, не придав этому значения.

• Совершил поступок, не учитывая, как это отразится на остальных.

• Наконец, просто ошибся.

Вроде бы специально никого не хотел обидеть, а вышло как вышло.

Так бывает очень часто. И застраховаться от таких вот непродуманных действий очень сложно. Особенно в том случае, если ты уже нацелен на неприятности. То есть:

• направляясь в школу, уже ждешь, что тебя кто-то может обидеть, задеть или унизить;

• уверен в том, что за тебя никто не заступится, ведь ты не самая популярная личность в школе;

• ты просто не представляешь, что делать, когда к тебе подойдут старшие и агрессивные ребята;

• ты не умеешь красиво общаться – так, как твои одноклассники;

• ты не ожидаешь ничего хорошего от окружающих, потому что раньше тебя уже обижали.

Можешь дополнить список своими словами. Да-да, допиши, на что ты настроен, о чем думаешь, когда направляешься в школу. Это многое объяснит тебе самому, и, может быть, ответ на вопрос: «Почему со мной так происходит?» – найдется сам собой.

А теперь маленькое упражнение, эдакий психологический тестик.

Представь, что у тебя плохое настроение и тебе очень хочется кого-то побить. Представил? Постарайся. А теперь представь свою школу. Вспомни тех ребят и девчонок, которые окружают тебя чаще всего. Получилось? Вот теперь – главное: выбери из них тех, на ком ты реально смог бы отыграться.

Уточню. Ситуация вымышленная, а вот выбирать ты должен из ребят реальных, причем так, как сделал бы на самом деле.

Ну, что получилось? Кто у тебя оказался мальчиком для битья? Или девочкой. Самый сильный или самый агрессивный? Те, которые тебя самого обижали? Или все-таки кто-то, кто наверняка не сможет ответить, не сможет дать сдачи?

Ведь тебе не обязательно драться. Тебе просто нужно спустить пар, излить на кого-то свою злость. Так?

Фокус этого тестика в том, что тот, кого ты выберешь, – это и есть ты сам. Только агрессор будет другим. Парнем из соседнего класса. Или вообще – «старшаком». А может быть, грубой и жестокой девчонкой. Ведь девочки очень часто бывают жестокими.

Но какая польза от подобных упражнений тебе? А вот какая. Попробуй понять, почему ты выбрал жертвой именно этого мальчика или эту девочку. Что в них подсказало тебе, что их можно безнаказанно обижать?

То, что они в классе одиноки и у них нет или мало друзей?

То, что они боятся ответить?

То, что они ведут себя, как будто постоянно ожидают насмешек над собой?

Подумай сам. Хорошенько подумай. И сделай выводы.

Я не стану тебе помогать в этом деле – ты должен понять все сам. Потому что ситуации бывают разные. И лучше всего в этих ситуациях разбирается тот человек, который в них попадает.

Взрослый мир школы, и как с ним ладить

Сам знаешь: школа состоит не только из парт, классов и школьников, но и из персонала школы, то есть учителей, директора, завуча, психологов, социальных педагогов и техперсонала.

Ну, с техперсоналом, или техничками, у тебя вряд ли будут проблемы. По роду своей работы они не уполномочены доставлять неприятности ученикам школы. А вот с учителями нужно как-то строить отношения. Ведь в противном случае…

Впрочем, что спешить. Давай по порядку.

В школе учителей много. С некоторыми ты будешь встречаться ежедневно. С другими – всего несколько раз в неделю. Я имею в виду в классе, а не в школьных коридорах. А будут и такие, которых ты и по имени-отчеству знать не будешь, потому что в твоем классе они ничего не преподают.

Само собой, соблюдать вежливость и этикет нужно со всеми. А вот выстраивать долговременные отношения придется с теми, с кем тебя сводит школьная судьба в классе.

В первую очередь это твой классный руководитель. Затем – учителя-предметники. В начальных классах эти две роли совмещает один и тот же человек.

И наконец, другие специалисты, например социальный педагог и психолог школы, которые вроде бы никаких предметов не ведут, но порой могут вплотную заинтересоваться твоей личностью.

К взрослым, которых лучше всего знать не только в лицо, но и по имени-отчеству, относятся также директор школы и его заместители. Вряд ли тебе придется регулярно с ними общаться, разве что в исключительных случаях. Причем исключительных как с положительной, так и с отрицательной стороны. Но нормальные и ровные отношения с этими людьми однозначно тебе не помешают.

Итак, твои непосредственные учителя. Те, которых ты видишь если не каждый день, то несколько раз в неделю точно. Как вести себя с этими людьми? Как общаться?

Эти вопросы могут показаться странными. Какое там общение? Тебя спрашивают – ты отвечаешь. Учитель объясняет – ты слушаешь. Вроде и все отношения. Прозвенел звонок на перемену – и разошлись в разные стороны. Кто в учительскую, кто в коридор или по двору побегать.

Однако это не совсем так. Потому что даже самые, казалось бы, формальные, то есть деловые, отношения – это все равно отношения.

Одних учителей любишь. И на уроки к ним идешь охотно, и предмет начинает нравиться.

С другими как раз наоборот: в класс заходить не хочется. Предмет кажется нудным и вызывает отвращение, а самого педагога ты просто боишься.

Есть учителя слишком строгие.

Есть, наоборот, излишне уступчивые, которые не в состоянии удержать дисциплину в классе.

А есть такие, которых вообще не замечаешь, – бормочет там что-то на уроке, а ты своими делами занимаешься.

Однако со всеми учителями гораздо полезнее сохранять хорошие отношения, чем воевать. Почему? Наверное, ты и сам это знаешь.

У учителя достаточно средств, чтобы испортить тебе жизнь. Нет, конечно, по идее, ни один учитель не должен предвзято к тебе относиться. То есть, проще говоря, придираться. Но… Учитель тоже не робот, и если ученик его высмеивает, не слушает, не замечает или, чего хуже, еще и оскорбляет – поверь, редко какой педагог удержится от того, чтобы не ответить на подобное таким же образом.

В руках педагога есть очень важный и сильный инструмент – твоя успеваемость. Это, конечно, не единственное оружие, которое можно к тебе применить, но, наверное, самое мощное.

Конечно, можно постараться его нейтрализовать. То есть учить предмет, по которому тебя могут «засадить», от души, так, чтобы от зубов отскакивало. Сумеешь? В самом деле сумеешь? Тогда я за тебя спокоен.

А если такой вариант не для тебя? Если ты учишься средненько, а предмет, по которому у тебя могут быть проблемы, не твой конек, тогда лучше срочно налаживать отношения с учителем.

Как?

Наверное, самый простой способ – это извиниться за свое поведение.

Конечно, все мы уверены, что нас обижают незаслуженно. Что тут скажешь? Очень даже может быть. Хотя еще в старые времена люди заметили, что сучок в глазу соседа за версту виден, а бревна в своем глазу вовсе не замечаешь.

Но пусть даже так. Только вот подумай: сколько вас в классе, кроме учителя? Десяток? Два десятка? Три? А он – один. На всех. Не только на ваш класс. На другие тоже. Насколько сложно этому человеку найти подход ко всем, быть внимательным с каждым, следить за каждым своим словом и действием, когда на него смотрят десятки глаз? А теперь представь себя на его месте. Смог бы так, как он? Удержался бы? Вот-вот…

Впрочем, этот вариант – когда достаточно просто извиниться – можно считать очень удачным. Для тебя в первую очередь. Потому что бывают ситуации, когда извинениями никак не отделаешься. Когда начинается настоящая война между преподавателем и тобой. И тогда – держись…

Да, такое бывает. Учителя – такие же люди, как и все остальные. У них тоже есть нервы. Они тоже могут обижаться. Злиться. И даже мстить. Наверное, это не слишком красиво – мстить своему ученику, но… Но такое бывает. И если ты вдруг столкнешься с подобным, то…

То лучше бы такого никогда не случалось. Потому что в подобной ситуации очень быстро понимаешь, насколько обидно, когда с тобой поступают несправедливо, а ты ничего не можешь сделать.

В самом деле, разве в твоих силах сменить учителя? Нет. Если только твой папа не губернатор. Но тогда вряд ли школьный учитель станет тебе мстить. Или по крайней мере делать это открыто.

Да, конечно, можно перейти в другую школу. Но кто гарантирует, что и в этой другой школе у тебя не найдется своего мстителя? Да и переходы эти будут здорово напоминать бегство…

Есть выход лучше. Или, как говорят психологи, конструктивнее.

Наверное, ты сам догадался, что это за выход. Совершенно верно – раз отношения с учителем испортились, нужно их исправить. По крайней мере попробовать это сделать.

Как?

Тут возможны два варианта. Самый простой я тебе уже предложил – подойти после урока к педагогу и просто извиниться за свое поведение. Хотя бы так: «Владимир Валерьевич, можно с вами поговорить? Я тут подумал – помните, в той ситуации я был не прав».

В общем, это все, что требуется. Вовсе не обязательно каяться в грехах и обещать, что такого никогда не повторится. Также совсем не обязательно напоминать педагогу, что он тоже, возможно, вел себя не лучшим образом. То есть был несправедлив к тебе. Хотя очень может быть, что несправедливость имела место.

Понимаешь, важно не то, что было, а то, что есть и что будет.

Второй вариант более длительный, однако многим он кажется проще. Это прекращение войны с учителем. Просто вот так. Ты спорил с ним, рассказывал всем, какой он плохой, все делал ему назло, а тут ни с того ни с сего взял да и прекратил все это. Просто так, без всяких объяснений. Не обязательно стал паинькой – просто начал вести себя так, как будто между вами исчезли вражда и обиды.

Поверь, любой учитель, если, конечно, он не самый откровенный подлец (что встречается довольно редко), быстро оценит изменения в твоем поведении и также скорректирует свое отношение к тебе.

Обязательно скорректирует, то есть, скорее всего, прекратит к тебе придираться. Дело в том, что ни один учитель не заинтересован в войне со своими учениками. Учитель – один, он не Терминатор, нервы у него не из титана. Он тоже хочет работать спокойно и без скандалов, ему тоже не нравится, когда люди, с которыми он работает, его ненавидят и пытаются вывести из себя.

Представь себя на месте учителя – ты не захотел бы как можно скорее выйти из подобной ситуации? Вот и он хотел бы. Наверняка.

Только нужно ему помочь. Не только как учителю – как человеку, которому тоже трудно.

Но бывают иные ситуации. Когда действительно учитель предвзят. Когда он на самом деле тебя преследует и к тебе придирается. Когда отношение к тебе со стороны педагога несправедливое.

Что делать в таких случаях? А в таких случаях ты должен уметь защищать свою позицию. Должен уметь защитить себя.

Нельзя давать преподавателю повода для придирок.

• Не груби.

• Не огрызайся.

• Выполняй его требования, если они обоснованны.

• Старайся в меру своих сил знать предмет, который ведет данный педагог.

Это минимальные требования, которые необходимо знать и выполнять, чтобы претензий к тебе было как можно меньше. Но это далеко не все. Этого мало, если тебя на самом деле преследуют.

Старайся заручиться поддержкой класса. Если одноклассники за тебя – это великолепно. Ведь нередко хитрый и не слишком порядочный учитель будет стараться натравить на тебя класс, выставить тебя посмешищем или даже предателем.

Не позволяй этого. На провокации просто не отвечай, если учитель прямо оскорбляет тебя на уроке – достань мобильник или цифровой фотоаппарат и заяви, что снимаешь его действия и покажешь съемку директору школы. Тебя защищает Декларация прав ребенка, где прямо написано, что оскорбления и угрозы в твой адрес запрещены.

Этот замечательный документ может быть пустой формальностью, пока ты не докажешь, что твое достоинство действительно унижают, а может быть и очень сильным оружием, когда такие доказательства есть. Поверь, самый непорядочный педагог присмиреет, когда поймет, что о его бесчинствах могут узнать другие.

Обязательно обратись к школьному психологу и социальному педагогу. Их обязанность – обеспечивать твои права и твой психологический комфорт. Не обращай внимания на подколки одноклассников или учителя – мол, плакаться пошел. Твоему обидчику крайне невыгодно, чтобы о его действиях узнали другие работники школы. Более того, визит к этим работникам будет своеобразной гарантией того, что наглый учитель присмиреет.

Обязательно скажи родителям, что происходит в твоем классе. Именно от них зависит окончательное решение. К примеру, о том, стоит ли тебе оставаться в этой школе или лучше перейти в другую.

Главное, не оставайся со своей бедой один на один. Одного человека легко сломать, как прутик в венике. Всех вместе сломать не получится.

В то же время ты должен помнить, что на помощь нужно надеяться, а рассчитывать – на свои силы.

Поэтому не поддавайся. Если твой педагог пытается завалить тебя плохими отметками – заявляй, что ты не согласен с его оценками. Скажи директору, что готов пересдать данный предмет любому другому учителю или комиссии.

Если дело заходит слишком далеко, например учитель тебя ударил или позволяет себе рукоприкладство постоянно, обязательно сообщи об этом родителям, социальному педагогу и директору школы. При серьезных травмах – родителям и в полицию. Ждать, пока неадекватный человек успокоится сам, – занятие глупое и опасное. Может быть, и остановится. Когда сделает тебя калекой…Однако вряд ли такой вариант тебя устроит.

Поэтому действуй. И обязательно принимай меры безопасности. Самая главная из которых – оставаться на виду. Чтобы тебя постоянно кто-нибудь видел.

Старайся не попадать в ситуации, когда ты будешь один на один со своим слишком агрессивным преподавателем. Пусть рядом будет кто-то другой – одноклассник, другие ребята из школы, учителя, хотя бы технички.

Не позволяй заманить себя в укромное место, где вас никто не может видеть. Под любым предлогом отказывайся «поднести учебники» или «проверить спортзал». Ни в коем случае не соглашайся на предложение прогуляться или сходить в поход с таким человеком. Откажись по любой причине: некогда, спина болит, мама только что звонила.

Старайся не расставаться с телефоном и заранее поставь нужные номера на первые строчки списка контактов. Иногда это ох как может пригодиться…

Конечно, некоторые советы покажутся тебе смешными и излишними. Мол, зачем такие предосторожности. Согласен, подозревать человека без веских причин в том, что он может быть неадекватен, не стоит. Однако лишние предосторожности никому не помешают, а вот неосторожность очень часто приводит к беде. Поэтому, на мой взгляд, лучше уж перестраховаться, чем горько жалеть о последствиях.

Впрочем, не забывай – эти советы понадобятся только в том крайнем случае, когда твой наставник действительно не слишком вменяемый человек. А такое бывает нечасто. Обычные же ситуации недопонимания с учителем не требуют подобных мер и решаются гораздо проще. Как в том мультике про кота Леопольда: «Ребята, давайте жить дружно!»

На этой оптимистической ноте хотелось бы закончить наш не слишком веселый разговор о неприятностях, которые встречаются в повседневной жизни, и способах их преодоления. Понятно, что рассмотреть их все не в состоянии ни я, ни ты. Да и не нужно это. Думаю, главное ты понял.

Но если ты не спешишь расставаться со мной и моей книжкой – прочитай послесловие. Специальное. Для тебя.

Послесловие. Только для тебя

Знаешь, жизнь штука сложная. Простой она кажется только тем, кто сам без царя в голове. Даже в счастливую пору детства все далеко не просто и не безоблачно. Не зря же многие дети желают вырасти. Как можно быстрее…

Только у взрослых проблем не меньше. И решать их ничуть не легче. И еще – перетащить свои детские проблемы во взрослую жизнь ох как легко. Потому что никуда они не исчезают, эти проблемы. Либо мы их решаем, либо они тянутся за нами, как мокрый лисий хвост.

Тот, кто не мог постоять за себя в школьном классе, точно так же не сможет отстоять свое место в рабочем коллективе, университете, армии. Тот, кто отдавал карманные деньги уличным хулиганам, будет «отчислять» их и потом – наглому соседу на опохмелку, друзьям и знакомым до получки, тем же уличным грабителям, которые очень быстро и точно выбирают жертву, не умеющую сопротивляться.

Так что – все плохо? Выхода нет?

Если ты думаешь так, наверное, я зря написал эту книгу.

Да, в жизни может быть плохо. Особенно если мы плывем по течению. Если мы бросаем поводья и отдаемся на волю стихии. Если мы говорим себе: я ничего не могу… Я ничего не умею… Я несчастный и беспомощный…

Не смей говорить себе такое. Не смей даже думать о себе как о слабом и беззащитном. Потому что ты таков, каким себя представляешь. А сила – настоящая сила – она в характере. Не в кулаках. Не в наглости и жестокости. В твоем характере. В твоих убеждениях.

Верь в себя. Верь себе. Знаю, звучит нелепо. Как это – верить в себя? Вера – она или есть, или нет. Так ведь?

Почти. Но главное не это. Главное – твоя вера в себя будет расти. Укрепляться. Становиться все больше и больше. И с ней, с этой верой, будешь сильнее становиться ты. А для этого нужно иметь пусть маленький, пусть самый слабый, пусть неуверенный, но огонек веры в себя.

Не задувай его. Это твоя надежда. Это твоя самая надежная опора. Ведь самая надежная опора – это опора на свои силы.

Это незабываемое чувство – знать, что ты можешь все сам. Что твоя жизнь – в твоих руках. Что от тебя зависит твоя судьба…

Поймай это настроение. Почувствуй эту силу. Ощути себя свободным. Самостоятельным. Сильным. Вспомни, когда ты чувствовал себя таким. Ведь такие моменты обязательно были. Наверняка. Вспомни! Вспомни – и постарайся не забывать их.

Повторяй себе как мантру: «Этот мир прекрасный и удивительный! Я все могу – и ничего не боюсь!»

А если тебе сейчас плохо, если ты не веришь или отчаялся – знай одно: это пройдет. Гарантирую тебе. Обещаю! Пройдет. Хотя в это не верится. Сегодня, сейчас – не верится. Неважно. Не верится – и не верь. Просто знай:

Завтра ветер переменится,

Завтра прошлому взамен

Он придет, он будет добрый, ласковый —

Ветер перемен.

Соберись в комочек, стисни зубы, терпи и знай – это нужно пережить. Пусть с болью. Пусть с обидой. Пусть без надежды. Но пережить. А завтра – вот завтра и посмотрим.

Ведь ты не один. Вокруг много – десятки, тысячи, миллионы – прекрасных, добрых и справедливых людей. Они есть, они вокруг, даже если ты о них ничего не знаешь. Ничего – они все равно есть. И ты с ними обязательно встретишься.

Подойди к зеркалу. Расправь плечи. Подними глаза. Улыбнись – совсем чуть-чуть. Расслабь тело. Свободно опусти руки. Пройдись по комнате – легко, свободно, как будто танцуя. Запомни это ощущение и эти движения.

Попробуй еще. Закрепи эту привычку – двигаться легко и раскованно, с поднятой головой и прямой спиной. И глаза смотрят спокойно, двигаются свободно. Живут…

Да-да, мы об этом уже говорили, и все же сделай так. Будь победителем. Для начала – хотя бы внешне. Даже если выйдет не слишком похоже. Ничего! Все получится. У тебя впереди – целая жизнь.

И я очень надеюсь, что ты будешь – нет, не выживать. И не проживать ее. А жить. Просто жить…

Послесловие для родителей

В предисловии я честно предупреждал, что эта книжка – не для родителей. Да, эту книгу я писал для них – наших детей и подростков. Даже преимущественно для подростков. Именно они вступают в самостоятельную жизнь, которая вряд ли покажется им сладкой сказкой. И в этой жизни, где рядом может не оказаться мамы или папы, нужно как-то ориентироваться самому.

Знаете, это хорошо, когда ребенок самостоятелен. Хотя для нас, родителей, это зачастую обидно. Как же так – наше родное дитя, которое мы готовы защитить от всех невзгод, вдруг начинает решать свои проблемы без нас. Самостоятельно… Может быть, мы, родители, уже и не нужны? Без нас справится?

Может быть, и справится. И это будет замечательно. А может быть, и нет. Возможно, ему как раз и требуется наша помощь – сию минуту, сию секунду. Может быть, именно мы можем ему помочь.

И возможно, что он, наш ребенок, не обращается к нам просто потому, что уверен, что мы сами все увидим. Что мама и папа всегда придут на помощь. Что они всемогущи и вездесущи. Что и говорить-то им ничего не надо…

А может быть, он просто боится, что мы в очередной раз не встанем на защиту, а обвиним его, своего ребенка, во всех бедах. Это же так просто – взять и обвинить того, кого обвинять проще всего. Своего. Самого беззащитного.

Это ведь так сложно – попытаться разобраться в проблеме, приложить усилия, чтобы ее разрешить. Отстоять, выручить своего ребенка в трудной ситуации.

Сложно. Трудно. Требует усилий… Усилий, которые мы зачастую не готовы прикладывать.

Подумаешь – проблемы. Какие там у него могут быть проблемы? Вот у нас – да, проблемы…

И теряем. Теряем самое дорогое – доверие своего ребенка. Пусть неидеального. Пусть капризного. Не всегда правого. Пусть обозленного на нас самих и на весь мир. Но своего. Своего…

Давайте об этом помнить, дорогие мамы и папы! Давайте не забывать, напоминать себе каждую минуточку, что наше будущее – это не работа, жилище и карьерный рост. Все это преходяще. Все это переменчиво. Наше будущее – вот оно, растет рядом с нами. Будущее, в которое мы зачастую вкладываем до обидного мало. Которое зачастую просто не замечаем. Как не замечаем робкую улыбку родного человека среди сотен ярких рекламных огней…

Content

Леонид Анатольевич Сурженко
Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице

Предисловие для мам и пап

Для тех, кому предназначена эта книга

Глава 1. Выживание в семье

Глава 2. Мне надо!

Родители с тобой не считаются

Ты – постоянно второй

В семье тебя ничто не держит

Хуже твоего брата или сестры никого нет

Скандалы, скандалы…

Боишься родного отца

Глава 3. Выживание на улице

Хулиганы

Дворовые компании

Неадекватные люди

Смертельные ловушки

Уличные обманы и мошенничества

Нестандартные ситуации

Глава 4. Выживание в школе

Одноклассники

Те, другие

Взрослый мир школы, и как с ним ладить

Послесловие. Только для тебя

Послесловие для родителей