San-Antonio

Du sable dans la vaseline

À Fabrice CARPENTIER de CARO dont les activités sont si loin des miennes, mais dont le cœur est si proche du mien.

SAN-A.

J’étais indéniablement philanthrope.

Je voulus traverser à gué un marigot infesté de cons. Quand j’atteignis l’autre rive, j’étais devenu misanthrope.

San-A.

De nos jours, à défaut de se distinguer, on se singularise.

* * *

Fais des pieds et des mains, certes, mais fais surtout du sexe.

* * *

Un critique gastronomique mange pour gagner son pain.

* * *

Les vaches qui regardent passer les trains connaissent les horaires.

(Albert Benloulou)

* * *

Le point de suspension, c’est le parent pauvre de la ponctuation.

* * *

Il n’y a pas plus con qu’un homme ayant les couilles pleines.

(Zoulet)

1

Il paraît gentil, l’ours. À preuve, c’est le jouet du premier âge. Son pelage épais, son air rigolard et sa démarche de gros plein-de-miel inspirent confiance.

Seulement il a quarante-deux dents et aime s’en servir. Alors tu penses : bonne nuit les petits, mon cul ! Martin, t’as pas intérêt à le réintégrer dans les Pyrénées.

Redoutable jusque dans le jeu de Scrabble qui ne comporte pas deux « Z » pour pouvoir écrire « grizzli », il t’arrache la tronche d’un coup de patte, comme toi l’aile d’un ortolan. Faut se rendre à l’évidence : nounours est un fauve plus sanguinaire que ceux d’Afrique et du Bengale.

Celui de mon histoire est un ours blanc du nom savant de thalarctus maritimus. C’est précisé dans le programme. Superbe mâle de trois ans, il a été découvert sur je ne sais quelle banquise arctique où il se faisait chier à attraper des poissons par un trou pratiqué dans la glace.

Ses chasseurs faillirent l’épeausser pour le transformer en descente de lit mais, impressionnés par sa taille, ils jugèrent qu’il rapporterait davantage de blé sous un chapiteau que dans la chambre à coucher d’une vieille pétasse. Le brave Martin s’est retrouvé à Hambourg.

Dans un premier temps, le zoo voulut l’acquérir. Heureusement pour mon récit, un jeune mec, beau comme une bite d’archange était là, qui surenchérit jusqu’à l’obtenir. Ce garçon, dont je te fais état, était le fils cadet du plus important des brasseurs allemands. Il consacrait sa vie au cirque et à l’enculage à sec d’obèses (des deux sexes) rencontrés au hasard de ses pérégrinations. Le bruit court que ce magnifique éphèbe aurait rendu mère Daisy Bringer, la femme la plus grosse des U.S.A. (460 kg avec sa culotte). Mais c’est là un ragot de couloir (à lentilles) car notre dompteur n’a jamais reconnu le fruit de ses amours.

Cet Adonis s’appelle Erwin Liebling. Il est plus blond que blond, se fait décolorer entièrement (poils pubiens et culiers compris).

À la piste et à la ville, il est habillé de blanc et se change sitôt qu’une infime tache souille ses vêtements.

Cette maniaquerie faillit lui causer des désagréments, le jour où il planta son couteau dans le ventre d’un serveur de restaurant qui avait renversé le contenu d’une saucière pleine de coulis de tomate sur son plastron. Fort heureusement, l’employé portait un bandage herniaire ce qui valut au dompteur d’éviter la prison.

Son ours blanc lui permit de réaliser le tour de magie le plus extraordinaire jamais présenté dans un music-hall. À vrai dire le plantureux plantigrade n’était pas pour grand-chose dans le succès du dompteur, mais sa masse immaculée et son air bonnasse en renforçaient l’impact.

Le numéro s’opérait ainsi : on amenait sur la scène une énorme cage de verre qu’on plaçait sur des tréteaux nickelés. Liebling démontrait, en tournant autour, puis en passant dessous, sa parfaite transparence et l’impossibilité d’un double fond. Il faisait grimper le thalarctus maritimus à l’intérieur. Deux gracieuses assistantes intervenaient alors et tendaient un immense châle devant les parois vitrées. L’artiste immaculé comptait jusqu’à trois, puis d’un geste délicat, il leur arrachait l’étoffe, laquelle disparaissait instantanément. Stupeur ! La caisse en verre était vide. L’Allemand claquait des doigts et l’ours surgissait des coulisses, habillé en magicien : smoking et gibus noirs, déclenchant une formidable ovation.

Erwin passait à la seconde partie de son tour. Pendant que son animal retournait derrière la scène, il recrutait un volontaire dans la salle ; il ne s’agissait pas d’un compère. Il le choisissait pittoresque pour que le public puisse en rire. Il invitait l’homme à s’installer dans la cage. Les deux filles revenaient, déroulaient leur tissu. Le « Maître » comptait à nouveau et s’emparait du châle, le transformant en drapeau américain. Cette fois l’ours se trouvait à la place du volontaire. Le mot « magie » était le seul dont on pouvait qualifier un tel exercice.

Erwin Liebling acquérait rapidement une renommée universelle. Il avait décidé de ne se produit qu’à Vegas dont il devenait l’une des incontournables gloires. Les obèses abondaient aux States pour sa plus grande jouissance.

Au moment où débute cet admirable récit, il avait pour maîtresse un « sang-mêlé » d’une demi-tonne, appartenant au même spectacle que lui. L’individu arrivait dans un palanquin véhiculé par une dizaine de porteurs athlétiques. Son rôle consistait à dévorer un porcelet vivant devant l’assistance. Le goret poussait des cris atroces que le balèze lui mangeait dans la hure. La ligue protectrice des animaux voulut faire interdire l’exhibition, mais le représentant de la loi, mandaté pour la circonstance, avait constaté que la bête sacrifiée était en réalité un faux cochon de brioche et de sirop de groseille, astucieusement articulé, dont les cris d’agonie étaient assurés par un enregistrement dissimulé entre les cuissots du boulimique. Ce dernier avait immédiatement mobilisé la sexualité particulière d’Erwin, qui le prenait plusieurs fois par jour, soit par l’anus, soit entre les bourrelets de sa chair, génératrice de replis profonds auxquels l’Allemand confiait sa semence.

En dehors de ces surprenantes étreintes, le fils du brasseur s’affichait en compagnie de pin-up tapageuses qu’il ne touchait pas. Il les comblait de cadeaux, les gavait de champagne et se laissait photographier avec ces donzelles de magazines pour asseoir son standing.

Tels se présentaient les faits lorsque nous débarquâmes dans la vie de « l’homme en blanc ».

Je dis « nous » car je n’étais pas seul, tant s’en faut ! Nous étions redevables de ce voyage collectif aux U.S.A. à Pinaud appelé là-bas par ses affaires américaines.

Tu dois te souvenir, ô mon lecteur comblé, que la Pine, dit la Vieillasse, a fait fortune sur le tard aux États-Unis grâce à deux idées que n’eût pas désavouées Christophe Colomb[1]. À cause de ce concept génial, le doux César perçut des dividendes forcenés qui modifièrent sa vie : appartement de grande classe à la Muette, domestiques, Rolls, suceuses de luxe, vêtements de chez Zili, villa sur la Côte d’Azur, caviar, montres Cartier, manteau de zibeline à médème, thermalisme de haut niveau, chien de concours, shampooing au foutre de puceau ; tout ! Que dis-je : Tout !

Chaque année, la société en question organise un symposium dans quelque lieu touristique des States. Fastueux, notre cacochyme ami a tenu à nous offrir le voyage, aux Bérurier et à moi. M’man a décliné l’invitation because une crise aiguë de rhumatismes, si bien que nous débarquâmes à cinq dans cette ville insolite. Joignant l’utile à l’agréable, nous y menions grande vie. Pinuche ne lésine pas. Il sait jouir de sa fortune et en faire profiter les amis.

Ce soir-là, il a pu obtenir des places au marché noir pour le Gladiateur, le meilleur music-hall de Las Vegas où se produit notre roi des prestidigitateurs, flanqué de son fameux ours blanc « Pussy ». Le numéro est remarquable et fait chanceler la raison. Le public reste incrédule devant des sortilèges défiant l’entendement. Le bel éphèbe blond évolue avec grâce. Il parle peu, agit avec précision, ponctue ses gestes de brefs commentaires ironiques.

Tous les spectateurs en bavent des ronds de serviettes, à l’exception d’Alexandre-Benoît qui joue à l’esprit fort. « C’est pas marle, y a un truc ! » affirme-t-il à voix haute, qu’à la fin, n’en pouvant plus, je le rembarre :

— C’est bien parce qu’il y a un truc que le numéro est exceptionnel, Pine d’Âne !

Invaincu, il continue de faire la moue. Ses sarcasmes me battent les roustons jusqu’à la hauteur des genoux, aussi lorsque l’artiste réclame un « volontaire » lui adressé-je de grands gestes pour mobiliser son attention. Ce prince du mystère m’avise et vient à nous.

— Vous, monsieur ? me demande-t-il.

— Non, mon ami ici présent, rectifié-je.

Il mate l’Ignominieux et esquisse une moue réprobatrice.

— Je crains que la corpulence de votre compagnon n’enlève de la légèreté à ma démonstration. Par contre, poursuit-il en mettant la main sur l’épaule de César, ce gentleman fera merveilleusement l’affaire.

Toute la salle applaudit et Pinuche se laisse embarquer sur la scène, effarouché mais pas mécontent de son succès. Une fois sous les feux de la rampe, il salue la foule puis envoie un baiser à son épouse du bout de ses doigts jaunis par la nicotine.

Le Maître l’aide à s’installer dans la cage. Les deux gonzesses en maillot fluorescent développent leur large châle destiné à masquer la boîte de verre. Herr Liebling saisit l’étoffe par le bas. À l’orchestre, un roulement de tambour, ponctué d’un coup de cymbale. Poum ! Le tissu se met à flotter au-dessus de la salle. Tu sais quoi, Benoît ? Oui, puisque je te l’ai déjà dit plus haut : il s’est changé en immense drapeau américain. Le public frénétique des paumes. Et puis se fige en réalisant que la vieille ganache n’est plus dans la caisse mais, qu’à sa place, il y a l’ours placide, immaculé des crocs jusqu’au bout de la zitoune.

Re-ovations !

Clameurs ! Sifflets, car en Ricanerie c’est ainsi que l’on marque sa satisfaction.

L’Allemand salue, l’ours également et aussi les deux grognasses. La musique attaque l’Hymne à la Paix. Des jeux d’éclairage rythment les vivats. Erwin Liebling en bande dans son falzar. Un haut-parleur beau parleur annonce que l’artiste signera ses photos au foyer. Des nanas dépoilées un max se mettent à proposer du pop-corn d’abondance. Le public en achète par seaux de plastique de cinq litres ! Geneviève-Marthe Pinaud, enamourée, commente la prestation de son époux valeureux. L’allure qu’il avait, ce Vieux Con, dans les projecteurs !

Elle a hâte qu’il réapparaisse pour lui sauter au cou, lui rouler la pelle du vainqueur.

Seulement il tarde.

Il ne revient pas.

On ne le reverra que deux mois plus tard.

Sur un autre continent.

2

Nous avons passé plus de vingt minutes à attendre le magnat de la brosse à dents. Nous pensions qu’il s’attardait à palabrer en coulisses, le Fossile. Je l’imaginais racontant sa vie aux machinos, ou bien se faisant expliquer des trucs techniques, curieux de tout comme il est ! On glandouillait dans la salle ; déjà une armada de Noirpiots s’activaient en pilotant des aspirateurs géants pour évacuer les papiers gras, les cacahuètes écrasées, les gobelets de Coke, les petites culottes perdues, les programmes froissés et toutes les scories qui déshonorent une salle de spectacle U.S. après chaque représentation. Les machines turbinaient à mort : on ne s’entendait plus respirer. À la fin, un gusman baraqué Tarzan nous a priés de quitter les lieux sur un ton sans réplique.

J’ai tenté d’expliquer que nous attendions un ami qui avait participé à la représentation, mais le videur se moquait de mes éclaircissements comme de sa première branlette. Il a ouvert grands les bras, tel le Christ du Corcovado en surplomb de la baie de Rio, et nous a refoulés vers la sortie.

Le dompteur vêtu de blanc continuait de signer sa photo à des donzelles enflammées et gloussantes. C’était un vachement beau mec. Son bronzage sortait probablement d’une bouteille mais achevait de le rendre ensorceleur. S’il avait réclamé une pipe, toutes les pécores se seraient jetées à genoux devant lui, la bouche béante, pour la lui tailler en biseau.

La mère Pinaud commençait à les avoir moites de son César volatilisé. Elle nous éburnait, le Gros et moi, comme quoi nous devions « entreprendre quelque chose ». En réalité, cette vieille salade redoutait que son cosaque fasse du gringue aux assistantes du prestidigitateur ; elle avait remarqué qu’il louchait sur leurs gambettes pendant la soirée.

J’ai fendu le flot des admiratrices, frôlant sans répulsion nichebards et joufflus. Ce troupeau de biches humides sentaient fort le parfum d’Uniprix et la chaglatte survoltée. Je suis néanmoins parvenu jusqu’au héros après avoir empoigné une chiée de loloches pour assurer ma déambulation.

Arrivé devant le grand homme, je lui ai voté un sourire éblouissant.

— Pardon de vous importuner, j’y ai dit, je viens prendre des nouvelles de mon ami, le père Dunœud que vous avez fait disparaître.

Il a froncé ses sourcils d’or.

— Je ne comprends pas, a-t-il répondu.

— Moi non plus ; il n’a pas reparu après son escamotage. Expédiez-vous vos cobayes dans la quatrième dimension ?

Ma plaisanterie ne l’a guère amusé. Il s’est levé si brusquement que sa chaise s’est renversée.

Les pucelles ont protesté en réalisant qu’il arrêtait là sa séance d’autographes, mais il est demeuré intraitable. Il a foncé vers la salle vide, avec ma Pomme en remorque. Les aspirateur’s men ont stoppé leur boucan en le voyant radiner. Ce gus marchait vite, je devais presque courir pour conserver le contact.

Le rideau de fer était baissé. Nous avons emprunté une porte sur la droite de la scène, puis traversé un espace immense. Rien de plus angoissant qu’un grand théâtre vidé de sa magie. Ne subsiste plus qu’une étendue morte. Les décors étaient repartis dans les cintres, les projecteurs alignaient leurs grappes noires, seules quelques loupiotes répandaient une méchante clarté funèbre sur cet univers saugrenu.

Dans le fond, une sorte de petite pièce éclairée, meublée d’un burlingue, derrière lequel un gros type rubicond remplissait des fiches.

Le prince (ou le roi) du mystère lui demanda s’il avait aperçu, rôdant en coulisse, le doux vieillard qui s’était prêté à son expérience. Le gros répondit négativement. Il n’avait même pas jeté un œil sur le moniteur de service.

À cet instant, les deux greluses servant de comparses au magicien quittèrent leur loge proche en s’esclaffant. À présent qu’elles avaient autre chose que leur raie culière pour leur servir de culotte, elles me semblèrent jolies. Je les interceptai sans prendre l’avis de leur patron et les questionnai à propos de Pinuche. Elles me dirent lui avoir indiqué le chemin des chiches, ce qui ne m’étonna point car César a maille à partir avec sa prostate depuis quelque temps. Ces charmantes personnes me le montrèrent, à moi aussi, et je débouchai dans un domaine carrelé où une musique suave encourageait le relâchement des sphincters. Une double alignée de vasques attendaient le bon vouloir des vessies, tandis qu’à l’extrémité de cette voie royale, une rotonde garnie de portes s’offrait à la convoitise des chieurs en gestation.

Je fis le tour de ce palais de la Délivrance et constatis qu’il était désert. Un détail, cependant, retint mon attention : dans un des urinoirs se trouvait un mégot jaune de Gitane maïs pareil au cadavre d’un cancrelat africain. Sur tout le continent, seul César Pinaud pouvait jeter un clope pareil.

Cette découverte me confirma le passage de la Vieillasse en ces lieux de recueillement. Je les vidai (de ma personne), toujours suivi par les frangines d’Erwin Liebling.

Une fois hors des latrines, je découvris que deux couloirs opéraient leur jonction à cet endroit. L’un desservait la scène, l’autre les loges. J’empruntis le second. Une des portes, restée entrouverte, me permit de surprendre le Maître, en slip et au téléphone.

M’apercevant, il obstrua le combiné de sa main libre et me lança :

— Trouvé quelque chose ?

— Non.

— Il aura pris la sortie de service et vous attend probablement dehors.

— Possible.

Je lui fis un signe de la main et poursuivis mon chemin. Mes petites potesses me filochaient le dur avec obstination, comme si elles devinaient que j’en avais une chouette à disposition. De la rapière sachant monter les œufs en neige et servir de perchoir à six cacatoès à la fois. Elles me guidèrent jusqu’à la rue. À Las Vegas, il ne fait jamais nuit. La ville est embrasée du coucher au lever du soleil. Toutes les couleurs de l’arc-en-ciel dans leur totale apothéose ! Elles doivent se voir depuis Mars.

Les deux gerces m’ont virgulé une double oeillée interrogatrice.

— Je dois retrouver mon copain, leur ai-je dit, et m’occuper d’un couple d’amis aussi dégourdis que des bordures de trottoir. Si vous n’avez rien de mieux à branler, dans deux heures vous pouvez me rendre visite à l’hôtel Gamma, appartement 2001, kif l’Odyssée de l’Espace. Y a du champagne plein le frigo et le bidet est à jets rotatifs.

Elles ont ri et ont suivi leur route.

Moi, je suis allé repêcher mes naufragés à l’intérieur du music-hall.

3

Ils ressemblaient à des mouettes exténuées sur un rocher, chacune piétinant un mètre carré de moquette sans se décider à prendre son envol. La Pinaude se montrait plus désemparée qu’un gardien de prison devant la perte de ses clés. Elle regardait alentour d’un air angoissé et, because une ancienne opération de l’anus, lâchait des chapelets de vents menus, pareils à ceux libérés à la messe par ces vieilles religieuses bourrées de féculents, lesquels sont connus sous le nom de « pets-de-nonne ».

Les Béru ne valaient guère mieux. Une profonde détresse se lisait sur leurs trognes vultueuses. Les States semblaient peu leur convenir. Ils gardaient un mutisme auquel je n’étais guère habitué. Pourtant, en me voyant, les trois lancèrent un même cri :

— Alors ?

— César a dû se perdre dans les coulisses, dis-je. Il aura emprunté une sortie de secours débouchant sur l’avenue de derrière et ne s’est pas retrouvé. Rentrons à l’hôtel, il ne tardera pas à nous rejoindre.

Nous fîmes ainsi. Notre palace étant proche, nous y allâmes pédérastement. Nous nous déplacions par deux : le Gros et la Pinaudière devant, Berthe-au-Gros-Cul et moi derrière. L’énorme salope se cramponnait à mon bras comme un peigneur de plafond à son pinceau. Soudain, elle murmura :

— Faut qu’ je vais vous faire une confidence, Antoine : j’ croive qu’ c’ magicien m’a envoûtée.

— Qu’entendez-vous par là, ma très chère Berthe ?

— Depuis qu’ je l’aye vu, il m’obscène. L’a dû m’ j’ter un flirt amoureux. Si j’ vous dirais, pour n’ rien vous cacher : je mouille de penser à lui. Vous voudriez vérifier ?

— Non, non, refusai-je, je vous fais confiance.

— C’est l’ plus bel homme dont j’ai jamais rencontré, Antoine. Y m’ passerait sa langue dans l’ train, j’ crillerais d’ bonheur.

Ces confidences meublèrent le chemin du retour. Nous arrivâmes à l’hôtel pour constater l’absence de la Guenille. Je te passe les larmes de la loufeuse. Dans l’émotion ambiante, Béru joignait ses pets aux siens pour un duo de flageolets absolument poignant.

À force de promesses fallacieuses et de paroles sédatives, je parvins à envoyer la dame coucouche-panier. Berthe la borda (je dirais volontiers : la bordella) et lui brancha un film porno, production de charme, extrêmement réussie, représentant Cléopâtre VII se laissant brouter la moniche par César. Du coup, la rombiasse en oublia son César à elle, et de son médium sec, activa un clito qui l’était davantage.

Je pris congé de mes légionnaires, leur assurai que j’allais m’occuper de cette troublante affaire et gagnai ma chambre où j’ôtai : veston, cravetouze et tarbouis. Me servis un double bourbon-Coca et le bus, englouti entre les bras d’un fauteuil aussi profond qu’une pensée de Bernard-Henry Lévy.

Je me consacris au mystère pinulcien, envisageant calmement les différentes hypothèses générées par sa disparition. Puis, l’éclairage tamisé et la boisson m’enrôlèrent dans un sommeil de bonne qualité.

Le ronfleur du bigophone m’arracha à cette félicité. Je saisis l’appareil bleu à incrustations de nacre. Un concierge à l’accent anglais m’informa que les demoiselles Morgan étaient à ma disposition.

— Faites-les monter, enjoignis-je.

Elles furent là en moins de temps qu’il n’en faut à un surdoué pour apprendre les langues orientales. Fraîches et pimpantes, un beau sourire auquel on venait de passer la troisième couche incitait à la lubricité.

Je les fêtis comme il convenait, non sans avoir réintégré mes souliers.

À les contempler, assises l’une à côté de l’autre sur un canapé de bambou, on s’apercevait qu’elles étaient sœurs, non pas jumelles mais séparées seulement par une pincée d’années.

L’aînée se nommait Marika, la cadette Maud afin, sans doute, de les doter des mêmes initiales. Leurs lèvres s’entrouvraient sur des perles éclatantes. J’eusse aimé que Miss Bitoune s’en fasse un collier. Cet espoir n’était pas insensé si on s’en référait à leur air fripon.

Je préparai des cocktails de mon invention dont la teneur en alcool se montrait largement supérieure à celle d’un yaourt Bifidus Actif. Elles le trouvèrent si tellement bon que je dus leur en confectionner seize à la suite. Elles tenaient bien le coup et ne déraillaient point. Je mis la badinerie sur le prince de la magie, mais elles changèrent de converse illico dard-dard subito. Visiblement, il s’agissait d’un sujet tabou. Je n’insistas point, sachant qu’il est sot de vouloir extraire des renseignements de quelqu’un décidé à la boucler, quand on n’a pas l’opportunité de lui effeuiller la denture avec un marteau de savetier ou de lui carrer un manche de pioche dans l’œil-de-bronze. Je mis fin au bavardage en les lutinant à la française, méthode préférable à toutes les autres. Je m’activis avec un bonheur à tout casser ; j’adore pratiquer deux filles simultanément. L’exercice contraint à des prouesses stimulantes, pleines de créativité.

Je les entrepris de si belle façon qu’elles en perdirent tour à tour : leurs chaussures, leur culotte, leur jupe, leur chemisier, leur soutien-loloches en dentelle noire, leur sens des convenances et leur lien de parenté.

Ce fut une séance assez hard dans le genre, avec sécrétions à discrétion, pâmeries répétitives, initiatives outrancières, gamahuchages forcenés, arrêts sur image, branleries à cinq mains, coup-franc dans le rond central, tirs au but Chantilly. Pour la première fois de ma tumultueuse existence dépravée de bonnes intentions, j’eus droit à un double mâchage de roustons : Marika m’engouffra la balloche droite tandis que Maud se contentait de la gauche, qui est d’un diamètre légèrement inférieur à sa jumelle. Ce fut là un très fort moment de ma vie sexuelle, laquelle serait presque aussi intense que mon activité cérébrale si je lui consacrais davantage de temps ; mais chez moi, l’âme prime la chair et j’ai connu des orgasmes spirituels, en priant, plus capiteux que ceux auxquels j’accède en tringlant. Comme quoi les desseins du Seigneur sont impénétrables, eux !

Ce doublé à mes valseuses accrut mon plaisir. Jugeant ma délivrance imminente, je crus opportun d’en avertir ces dames afin qu’elles prissent leurs dispositions concernant la répartition des bénéfices. La plupart des femmes (parmi celles que je fréquente) ont la saine habitude de ne rien laisser perdre de mes excédents de bagages. Je craignais que leur dualisme les incite à des politesses au moment crucial, au risque de faire capoter mon panard, chose détestable entre toutes. Pour parer au danger, je pris les devants et désignas ma réceptrice universelle, en l’occurrence l’aînée, me basant sur cet élémentaire raisonnement : plus on a de la bouteille, mieux on sait la vider. Touchée par ce legs inattendu, l’admirable partenaire m’emboucha séance tenante cependant que sa gentille sœur, peu rancunière, me pétrissait les bourses comme le boulanger de jadis son levain.

Ces efforts conjugués eurent raison de ma réticence opposée par pure coquetterie et je me défis avec brio de quelques millilitres d’une semence de haute qualité qui, mieux ciblée, aurait pu devenir président d’un tribunal de haute instance, ou chef de clinique d’un hôpital parisien.

L’intense jouissance en résultant fut de brève durée. À peine ma partenaire achevait-elle de savourer mon ultime spasme qu’il s’opéra dans la chambre un remue-ménage silencieux, si je puis dire. Je perçus quatre détonations étouffées, un cri escamoté et une plainte rauque. Le bruit sec d’un porte refermée conclut ce chapelet sonore.

Je constatis alors avec horreur et stupeur que la tronche de ma douce pompeuse venait d’éclater sur mon bas-ventre. J’avais le bide, le paf et les cuisses rouges de sang. Légèrement en retrait, la jeune frangine dégustait sa dose également et sa boîte crânienne bâillait kif le couvercle d’une chope à bière bavaroise.

Tout autre que ton San-Antonio joli aurait jailli du lit, gueulé au charron, accompli mille conneries dictées par l’affolement. Ma Pomme ? Que nenni, mon z’ami ! Une minute d’intense réflexion, puis j’ai attrapé mon babillard avec précaution.

Une souris gazouilleuse m’a répondu.

— Vous avez un détective attaché à l’hôtel ? lui ai-je demandé.

— Certainement.

— Alors dites-lui de grimper au vingtième étage, chambre 2 001. Qu’il se munisse d’un passe car la porte est fermée.

Ensuite je laissis retomber l’appareil et me mis à réfléchir comme la galerie des Glaces.

4

Le détective arborait un complet de soie beigeâtre chiffonné et un nœud pap’ dont chaque aile représentait une plume de paon. La chose me rappela l’aversion de Félicie pour ces oiseaux ; elle assurait, preuves à l’appui, que leur parure bleu et vert portait malheur.

L’arrivant était un bourlingueur fatigué, aux cheveux gris, à la trogne violacée par l’alcool. Des varices de comptoir sillonnaient son gros pif, style carte des voies navigables. Un péone du concierge l’escortait, du genre sud-amerloque souligné d’un zeste de négritude.

Sitôt qu’ils eurent ouvert la porte, je leur criai de s’approcher du lit en décrivant un détour pour ne pas brouiller d’éventuelles traces de l’assassin. Le spectacle aurait flanqué la cagate à un constipé chronique. Imagine ces deux belles filles mortes et nues affalées sur ma partie basse, leur raisin continuant de dégouliner, et Bibi a loilpé sous les victimes, la bitoune pas dégonflée en plein, à trois centimètres de la bouche vernissée de rouge et de foutre de la môme Marika ! Tu prends conscience, Hortense ? Nick Pinkerton, le fameux privé du super-palace en avait le dentier pantelant ! Son accompagnateur trépidait de trouille dans son bath uniforme de pêcheur de pourliches.

— De quoi s’agit-il ? questionna le détective.

— Si je vous dis que tout ça résulte de la nacelle d’un téléphérique qui vient de se décrocher, vous ne me croirez pas, ripostai-je. Moi, mon vieux, à votre place, je ne toucherais à rien et j’appellerais la police, sinon ces messieurs risquent de vous faire pleurer les miches, vous ne pensez pas ?

En guise de réponse, il a saisi le turlut et composé le numéro de ses « collègues » officiels. Il avait raison de ne pas se prendre pour Columbo car il sucrait si fort qu’on se demandait comment il dégagerait Big Zob de ses brailles pour lancequiner.

* * *

Ils n’ont pas traîné, les draupers de Vegas. En moins de jouge le quartier a résonné de leurs sirènes. Bien plus fort que dans les films ! Ici, c’était pas un produc qui casquait les dépassements, mais le contribuable du Nevada. Ça n’en finissait pas de radiner, de ululer, de freiner à mort. La lumière des gyrophares montait jusqu’au plaftard de la chambre, kaléidoscopait d’étranges motifs sans queue ni tête.

En entendant ce ramdam, le privé de l’auberge n’a pas hésité : il a dégainé son flacon de remontant et l’a tuté d’une seule glottée, puis a roté avec la force d’un chalumeau oxhydrique ; si tu chopes ça en pleine poire, t’es schlass avant que le nuage ne se dissipe.

Et alors la brigade montée s’est pointée. Une horde ! Y en a eu de partout en même temps. Pas des sympas ! Le chef était un gonzier à l’air sauvage, ça provenait de son œil blanc qu’il trimbalait dans une orbite au pourtour désossé. Il possédait une tronche carrée, marquée d’eczéma, avec la moitié gauche de la mâchoire entièrement aurifiée (consécutivement à l’accident qui lui avait dévasté la prunelle). Il portait un costard marron avec une chemise à damiers et une cravate rouge sur laquelle était peint un héron. J’avais encore jamais vu un zigus commak, même dans les films d’épouvante comme La nuit des morts-vivants.

Il s’est avancé jusqu’au pied du lit pour visualiser le tableau : ça valait un Vermeer. Le privé bredouillait des choses dont Nonoeil se foutait comme de sa première culotte « Petit Bateau » (en anglais : Little Boat) ; il matait l’étrange groupe que nous formions, ces demoiselles et moi. Son mono-regard errait du con de ces jeunes filles à ma chopine contrite. C’était peut-être la première fois qu’il admirait une partouzette flinguée.

— Ces gens-là n’avaient pas l’air de s’embêter, a-t-il conclu.

Ensuite il a fait signe aux spécialistes de l’Identité et ces messieurs ont tiré des portraits de famille à tout va. Ils me faisaient la part chouette ! D’ici une heure, la bourdillerie de Las Vegas n’aurait pas assez de murs disponibles pour y placarder des gros plans de mon chibraque. J’avais hâte de parler au borgnus, de lui narrer le massacre ; mais il savourait la situation à la cuillère, ce forban ! Je me disais qu’en apprenant ma profession, il déflaquerait dans ses hardes !

Sans charre, jamais je n’étais resté si longtemps avec mon chauve à col roulé exposé aux pires convoitises.

Lorsque les photographes eurent terminé leur documentaire et le légiste enregistré les ultimes constatations sur les sœurs Brontë, on m’a enfin libéré des trépassées. J’ai remisé ma matraque entre mes jambes, faute de mieux, et couru à la salle de bains pour me défaire du sang qui me souillait.

Tandis que je me fourbissais la viande, le perdreau chief est venu me rejoindre et a refermé la porte d’un coup de talon familier. Je me suis demandé s’il pratiquait de la sorte à son domicile. Sûrement pas, car sa bobonne n’aurait pas toléré ses manières !

Il s’est assis sur le bidet et m’a considéré d’un œil (et pour cause) pensif.

— Pas banal, hein ? a-t-il attaqué.

Puis il s’est carré deux plaques de chewing-gum dans la clape, côté dents saines, ces saletés restant collées aux chailles métalliques.

— J’aimerais bien un résumé de cette affaire, me dit-il ; je suis l’inspecteur-chef Kesselring.

J’opinas, me séchis et pris place en face de lui sur le rebord de la baignoire. On composait un heureux tandem. Je nous vis dans la grande glace et ne pus m’empêcher de sourire à nos images saugrenues. Il m’interrogea sévèrement sur l’objet de mon hilarité. Je lui désignas nos frimes, mais ça ne l’amusa pas. Ce mec manquait d’humour, aussi me promis-je de prier pour lui à l’occasion, car un homme qui ne sait pas rire est en grand danger.

— Je vais tout vous raconter, assurai-je.

C’est ce que je fis, en termes précis, bien que j’eusse des défaillances en américain.

Je narris l’objet de notre séjour à Vegas, notre soirée au music-hall, la disparition du cher Pinaud, l’aimable concours prêté par les assistantes du prestidigitateur, concours qui bifurqua sur cette dramatique partouze. Ce type devait appartenir à quelque église pas catholique car il tordit le pif à mon évocation libertine, mais il mit vite cette partie de trous sur le compte de la frivolité gauloise et parut en prendre ses parties.

Il eut une période de scepticisme lorsque j’affirmai ne pas avoir entendu le meurtrier. Il m’était délicat de lui expliquer à quel point tu te places en deçà des réalités quand deux langues féminines te pourlèchent en chœur et frénétiquement la roustonnerie. Il pouvait pas piger, cécoinsse pâteux. Lui, en dehors de calcer sa petite médème à la papa et de se faire tailler un calumet à la va-vite par une indic, il ne savait de la volupté que ce qu’il en découvrait dans les revues sur papier couché.

— Et vous n’avez pas vu le ou les tireurs ? a-t-il insisté.

— Rien, vous dis-je ; ces jeunes filles me mobilisaient complètement.

De son bon œil, il m’a coulé un regard d’envie.

— Vous êtes bougrement dépravés, vous autres !

— Non : normaux. Français, quoi !

— Pourquoi êtes-vous resté dans le lit sous ces deux filles ?

— Pour que vous eussiez la possibilité d’exécuter les constatations d’usage sans que le moindre indice eût été déplacé.

Son lampion a exprimé de l’estime.

— Dites, c’est une réaction de pro, ça ?

— Je suis directeur de la Police parisienne.

Ça lui a filé un coup de buis sur le cassis. Et il a éclaté de rire ! Il était sauvé !

5

À compter de cet instant, nous sommes devenus aussi copains que Cauchon et Jeanne d’Arc.

Je m’habituais à son grand z’œil blanc, posé dans la vaste orbite tel un œuf dans un nid, et à son eczéma aux intentions purulentes. Nous n’avions certes pas la même culture. La sienne ne remonte qu’à 1592, tandis que la mienne date du VIe siècle avant Jésus-Christ. Ne confondons pas pop-corn et quenelles Nantua !

Kesselring m’a demandé de l’accompagner à l’hôtel de police, un coinceteau douillet de trente-deux étages, mieux équipé que la Nasa, avec vue sur la Vallée de la Mort.

Une fois là-bas, dans l’intimité d’un burlingue de dix mille mètres carrés découpé en boxes vitrés, une secrétaire au teint cuivré et au regard de jais, comme on dit dans les romans à peine moins fameux que les miens, avec loloches ballottantes et cuisses de pouliche, a recueilli mon boniment. Rien à voir avec nos bons vieux rapports de chez nous pianotés sur ordinateur d’un doigt frileux par un pote qui a longtemps hésité entre la carrière de flic et celle de maréchal-ferrant. Chez les Yankees, tu causes et ça s’enregistre, propre en ordre, sans ratures, répétitions ni impropriétés de termes. N’importe quelle crapule, ayant appris à lire sur une machine à sous, te torche des aveux en comparaison desquels la Confession d’un enfant du siècle passerait pour le mode d’emploi d’une poudre insecticide traduit du romanche.

Pour piloter ce machin, y avait pas besoin de sortir de Princeton. Tout ce qu’avait à branler l’opératrice, en dehors de son touffu joli, c’était de faire répéter un mot mal prononcé, et encore l’appareil suggérait-il une tripotée de synonymes concordant avec le sens de la phrase. En voyant fonctionner l’engin, je pensai à tous mes confrères trémulsés de la coiffe dont il rendrait la prose intelligible.

Sous la baguette du chef énuclée, j’ai pondu un bath résumé de mes tribulations. Au reste, c’était bien davantage qu’un résumé puisque au total, j’ai fait cracher quarante-six feuillets à l’imprimante.

Quand mon récit a pris fin, je me sentis lessivé. Impitoyable, mon « Nick Carter » m’avait obligé à détailler la partie troufignesque de mes exploits. Et comment j’en broutais une tout en astiquant la moniche de l’autre ! Ça lui plaisait ; je devinais qu’il n’en finirait pas de ligoter ma littérature à ses confrères, en épluchant des cacahuètes aussi salées que mes écrits. Ils en goderaient tous. En emporteraient des copies chez eux pour faire s’essorer leur bourgeoise, sans se douter qu’ils installeraient le diable dans la culotte de leur rombiasse. En fin de compte ce ne serait pas fameux pour la paix de leur foyer.

Une qui, déjà, y allait de sa mouillette, c’était la secrétaire. Un énervement pendulaire lui trémoussait la cage à pafs. L’avait du mal à avaler sa salive. Si on poursuivait sur le sujet, elle réclamerait une suspension d’audience pour se détartrer le mollusque. Note qu’avec son teint ambré, ça lui allait bien de rougir, Dolores. Elle avait une tête à cloaque ! Sa libido enregistrait des creux de vingt mètres kif ceux effacés par mon cher Bombard lors de sa traversée homérique ![2]

Ça n’a pas manqué : cinq minutes plus tard, elle s’est excusée pour aller s’éponger le raminagrobis.

Son prose décrivait un balancement harmonieux. Nonobstant la gravité de l’heure, j’imaginais parfaitement les sensations qu’on pouvait tirer d’une monture pareille ! Je la devinais du genre expansive. On s’acheminait dans le démoniaque, avec cette miss. Elles sont brûlantes, dans sa région. Pas besoin d’un briquet pour leur flanquer le feu aux miches.

Mon confrère m’a adressé un sourire en coin.

— Vous me l’avez foutue dans un drôle d’état, avec vos prouesses !

— La nature a ses exigences.

Lorsque je restais vingt secondes sans le regarder et que je jetais ensuite un coup de périscope sur son visage, la gerbe me prenait. Je les croyais mieux doués pour la chirurgie faciale, les Ricains. On aurait pu lui aménager un minois moins draculesque !

— Dites voir, il a murmuré, puisque vous êtes du métier, j’aimerais avoir votre opinion sur un point qui me chicane…

— Volontiers ; quel est-il ?

— Pourquoi est-on venu abattre ces deux sisters dans votre lit ?

— Bonne question, reconnus-je. Je me la pose également mais ne lui ai pas encore trouvé de réponse. Peut-être étaient-elles suivies par un jaloux qui n’a pas supporté le charmant spectacle que nous offrions ?

— Ça vous convient comme explication ? a-t-il marmonné.

— Pas terrible, mais dans un cas de ce genre, on prend ce qu’on a.

La secrétaire névropathe est revenue, l’air languide. Elle m’a tendu le rapport. J’en ai profité pour renifler ses doigts : ils sentaient la chatte.

— Vous êtes gauchère ? lui ai-je gentiment demandé. Ou bien c’est la main réservée aux branlettes ?

Elle en est restée pareille à un potiron tombé d’un chêne et ses yeux ont fait, en double, le signe de l’infini.

L’officier de police est parti dans une rifouille inendiguable. Il s’humanisait à toute allure.

J’ai signé ma déposition après l’avoir relue ; mon confrère m’a tendu sa carte de visite.

— Il est bien entendu que, jusqu’à nouvel ordre, vous ne devrez pas quitter Vegas sans m’en aviser ; vous connaissez la formule.

— Soyez tranquille.

Il a ajouté d’un ton sarcastique :

— Cette taule est un véritable labyrinthe, Dolores va vous driver jusqu’aux ascenseurs.

Poignée de phalanges. La gnère m’a précédé. Une fois hors de vue, je lui ai mis la main sur le haut du valseur, là où il commence à se passer des choses frivoles. Elle a eu une réaction de vibromasseur branché sur le 220 volts.

— Vous habitez seule ? l’interrogeai-je.

— Oui, pourquoi ?

— Parce que ça me ferait plaisir de me pointer chez vous avec un bouquet de roses thé à la main droite et une bouteille de champagne dans la gauche. Qu’en pensez-vous ?

— C’est une excellente idée.

— Alors on dit quelle heure ?

— Je serai libre à partir de six heures P.M.

— Je ne me rappelle plus votre adresse ; ça doit venir de ce que je ne l’ai jamais sue.

Elle rit, me la fournit, puis me jette ce long regard que les vaches de Dizimieu-les-Tronches (Isère) avaient pour le tortillard de la ligne de l’Est.

Ce qu’il y a de chouettos avec le rapport qu’elle vient d’enregistrer, c’est qu’il me dispense de jouer les fiers-à-bras. Tu parles d’une préface !

Humidifiée comme une chasse d’eau, elle me convoite tandis que sa mignonne chattounette fait des bulles.

* * *

Je me sens en manque de caoua. Moi, quand je rate l’expresso du matin, je désempare. C’est le starter de la journée. Je décide d’aller auparavant chez les Pinuche, vérifier que Baderne-Baderne a enfin rejoint sa crèche.

Hélas non !

Ne trouve que son vieux cactus à poils courts en train de faire sa gym’ du morninge au milieu du salon. Spectacle d’une haute teneur énergétique. Mémère est en petite culotte de soie rose. Elle porte des bigoudis, un enduit vert-épouvante sur sa figure de belette ; ses seins ressemblent à deux gants de toilette pour enfant.

— Ravie de vous voir, cher Antoine, gazouille l’aimable fée Carabosse ; si cela ne vous choque pas, je vais poursuivre mes exercices de restructuration corporelle. Ils me font le plus grand bien.

— Faites, faites, douce amie. César dort encore ?

— Parlons-en : il n’est pas rentré de la nuit !

Voilà qui me met brusquement la zifollette en berne.

— C’est une blague ? glapis-je.

— Du tout ! L’abject vieillard a découché, ni plus ni moins. Il aura levé une créature pernicieuse, en sortant de scène hier soir, et payé une fortune pour se faire mâcher les glandes car, je peux vous le confier, ses érections sont rarissimes et inutilisables ; ce n’est pas d’un chausse-pied dont il a besoin, mais d’un crochet à bottines !

— Son absence ne vous inquiète pas ?

— Grand bien lui fasse ! Que ce fossile égrotant entonne son chant du cygne à sa guise, l’essentiel est qu’il ne trouble pas le mien !

Je considère ses cuisses plissées autant qu’une serpillière en service, ses têtes de fémur en porte-manteaux. Surprenant, la vie, comme ça s’accroche à tout et à rien. La momie de Néfertiti est beaucoup plus sexy que cet échassier éthique ; et pourtant elle reste farouchement femelle, la mère, avec sa vétuste connasse stratifiée et ses festons d’haridelle.

Elle accomplit encore quelques mouvements gymniques qui l’entraînent jusqu’aux rives de l’épuisement. S’arrête, haletante. Me convoite d’un regard tapi au fond de ses prunelles gélatineuses.

— Je dois vous avouer une chose, mon cher petit : si d’aventure mon corps vous inspirait quelque appétit, ce serait un grand bonheur pour moi de vous accueillir dans mon flanc. Votre prodigieuse vitalité m’a toujours fascinée et m’aura déclenché bien des rêves lubriques.

Ses yeux se sont faits infiniment soumis, presque humbles.

Dominant ma répulsion, je me saisis de son sein gauche, aussi flasque que la couille la plus anémiée de son époux. Impression débectante d’empoigner un morceau de fraise de veau.

— Ne dites plus rien, ma merveilleuse amie, vous me feriez perdre la tête, ce que je ne me pardonnerais jamais ! César a toujours été un père pour moi !

Je m’esquive en temps opportun.

Les chattes nous boufferaient si nous n’y prenions garde. Plus elles sont vieilles, plus elles ont d’appétit !

6

Un jour où je me livrais à quelques libations chez Bérurier, j’aperçus une ancienne photo le représentant en compagnie de ses chers parents. J’eus le sentiment d’admirer les héros porcins d’un comice agricole. Mêmes fortes rondeurs, mêmes colorations violines, même blondeur de poil, même regard enfoncé, profondément stupide et matois.

Entré dans sa chambre, après avoir toqué à plusieurs reprises et sans succès, je le surprends dans un état mal assuré de réveil en cours qui me remet en mémoire ce portrait de famille. Il n’est vêtu que de sa veste pyjameuse et son sexe phénoménal s’étale sur le drap de dessous dans une langueur mérovingienne.

— La paix soit avec toi, lieutenant de Saint-Avit ! lui dis-je, histoire de redonner sa chance à M. Pierre Benoit de l’Académie française.

— B’jour, grommeluche-t-il avec la voix d’un écoulement d’évier à moitié obstrué.

— Ta Baleine est déjà levée ?

Il regarde à sa sinistre et constate la cruelle absence.

— À fait ses blabutions intimes, suppose l’époux.

— La porte de votre salle de bains est ouverte et les lieux déserts, fais-je valoir.

— L’a passé voir chez Jeune-Vieille-Marthe si le Dabe est rentré d’sa découch’rie.

— J’en viens, assuré-je : César n’a pas reparu et Berthaga ne s’y trouve point.

— Alors ell’s’ra été pomper l’grand Noirpiot des bagages ; é n’en pouvevait plus d’ses abominaux.

Il bâille comme le tunnel sous la Manche.

— Qu’est-ce qu’tu penses d’l’évaporance du Débris ?

— Rien de bon. Le père la Dorure n’est pas homme à fausser compagnie à ses invités sans explications.

— Tu croives qu’il a eu un accident ?

— Je ne crois rien, mais redoute tout.

Un vent de tempête balaie les couvertures en boule sur ses petons.

— Faudrerait p’t’êt préviendre les perdreaux, non ?

— C’est fait.

Et de lui narrer mes démêlés de la nuit.

— V’là aut’ chose ! renaude le Goret héritier. T’es certain qu’ c’est pas à toive qu’l’ meurtrier en veuillait ?

— Il a tué les souris et s’est abstenu de me praliner.

— Ça prouve pas charrette.

— Toujours est-il que les demoiselles ont été foudroyées et que je me porte bien !

— Alors, le pogrom ?

— Les archers de Las Vegas s’occupent des deux filles assassinées, nous, nous allons chercher notre pote !

* * *

Ainsi fut fait.

Nous enquêtâmes toute la journée : au music-hall et dans les bars d’alentour. Nous questionnâmes les ouvreuses, les techniciens, les caissières, les aboyeurs. Nous recherchâmes les conducteurs de taxis ayant travaillé aux heures de fermeture des théâtres. Nous interviewâmes des putes, des marchands de pop-corn, des camés (dont l’un se prénommait Léon), des mendiants aveugles, des hommes-troncs ingambes. En vain, en vin, en vingt ! Il semblait que César Pinaud se fût volatilisé pour de bon, après l’expérience de la malle !

Épuisé et contrit, je larguai le Mammouth en fin d’aprème pour aller plonger miss Bistounette dans les miches de Dolores.

La gentille fourbisseuse de motte habitait une maisonnette typiquement américaine, aux murs de bois et au toit d’Eternit, posée sur un morceau de pelouse agrémentée d’un arbre d’une espèce inconnue.

Ouf ! Plusieurs lignes sans point, je souffre. Un admirable motif, inspiré de Walt Disney, sans pour autant représenter un nain, mettait une note accueillante dans ce minuscule domaine.

Sur le seuil d’une bicoque identique, une gamine à la peau sombre caressait sa petite chatte en rêvassant.

J’actionnariats la sonnette de Dolores, mais personne ne se manifestit. La mélodie qui succéda se mua vite en czardas de Brahms. Nothing !

Comme je n’aime pas le lapin, je me mis à proférer des jurons dans ma merveilleuse langue maternelle, laquelle en possède beaucoup et de très variés.

La fillette s’arrêta d’incandescer sa nubilité fendue pour s’intéresser à mon cas.

— Il n’y a personne ? lui demandai-je en désignant la maison de poupée.

— Si ! répondit-elle d’un ton convaincant.

— En êtes-vous sûre ?

— Elle m’a donné ça, proféra-t-elle.

Pour preuve, elle ramena du fond de sa bouche une mastiquée de gum qu’elle gonfla à l’air libre jusqu’à l’éclatement.

Ébranlé par sa certitude, j’empoignis le pommeau de laiton et tournis. La porte se fit un plaisir de s’écarter.

Je pénétras directo dans une pièce invaste servant tour à tour (voire simultanément) de cuisine, de salle à manger, de centre de loisir et d’auditorium.

— Miss Dolorèèès ! appelai-je, de ma gorge et de mes vœux.

Toujours rien.

Encuriosé par l’inertie ambiante, je passis outre le livinge, ce qui m’amenit dans la chambre à coucher de la branleuse (l’onanisme devait être une habitude du quartier).

L’objet de ma convoitise était étendu sur son couvre-lit de soie bouton-d’or, transformé en drapeau espagnol par le sang qui le maculait.

— Excusez-moi, balbutiai-je, j’ignorais que vous fussiez morte.

Car il n’y avait pas le moindre doute à ce propos. La secrétaire bâillait large sous son menton, à tel point qu’on lui voyait le larynx !

Je n’entris pas plus avant dans la piaule et exécutis la volte qui s’imposait.

Une fois dehors, je constatis que la fillette jouant naguère au sifflet dans la tirelire avait regagné son logis.

Je m’emportis vers des régions plus vivantes.

7

Franchement, ça commençait à bien faire, et je la trouvais saumâtre. Y avait de quoi se la sectionner au ras des moustaches pour s’en faire un étui de sabre.

Comme un con (que dis-je : comme cent cons), j’avais pris un taxi pour venir. Quand le patacaisse consécutif à ce nouveau meurtre éclaterait, on ne mettrait pas longtemps à découvrir ma visite chez la gonzesse, et alors je peux t’assurer qu’il vaserait des écrous rouillés et des flocons de glaves sur le pauvre Sana !

J’arquai le plus vite possible, sans toutefois courir. Bientôt j’atteignis le centre, ses blocs d’immeubles, ses salles de jeux se succédant dans des sarabandes de lumière, le vacarme des boîtes, le grondement de la foule, la zizique chavirante et cacophonesque qui te farcit les coquilles.

Histoire de me désendolorer les cages à miel, je pensai à des coins de France, bien champêtres, avec des rivières aux cascades foisonnantes de truites, des clochers sommés de coqs, des vaches rêveuses, des mousmées au barbu propret, des messes de minuit, des fournées de pain chaud, des toutous assoupis près de l’âtre, des concierges médisantes comme Pelléas, des sièges du Parti communiste, des marchands de bugnes, des Ateliers de la Création, des vespasiennes repeintes, des 11 Novembre, des 25 Décembre, des 1er Janvier, des 1er Mai, des 14 Juillet, des 29 Juin (mon anniversaire et celui de Georges Chassot), des 15 Août, des poésies de Musset, des cirques de Gavarnie, des bittes d’amarrage et des bites dans le cul.

Malgré cette plaisante jonglerie de l’esprit, je n’arrivais pas à occulter la vision de la branleuse égorgée. Trop de tumultueuses questions me comprimaient le bulbe pour que je parvinsis à leur trouver des débuts de réponse.

Me disais seulement que l’Antonio venait de plonger vivant dans un bain de gadoue dont il aurait quelque difficulté à s’arracher.

Supputais les façons de m’en tirer.

Prendre un vol pour une ville de la côte telle que Frisco, et de là sauter dans un long-courrier pour Palavas-les-Flots, voire me casser via le Mexique ? Mais cela ne rimerait pas à grand-chose. Un mandat international serait lancé contre moi et ma carrière ressemblerait à des graffitis de pissotière afghane.

Non : je devais faire front !

Retrousser les manches de mon pantalon et avancer à gué !

Je rejoignis l’hôtel.

Béru venait d’attaquer sa quatrième bouteille de vosne-romanée (vaut mieux que ceinture dorée).

Il compulsait un horaire des compagnies aériennes. M’informa qu’il venait de bigophoner à M. Blanc pour le prier de nous rejoindre ici toutes affaires cessantes avec Salami. Selon ce porc-épic, seul un chien doté du flair de mon hound serait capable de retrouver la piste de César dans cette cité de mouscaille.

Je le félicitas de cette initiative, la jugeant pleine de sagesse.

L’Obèse m’apprit en outre qu’il n’avait aucune nouvelle de sa jolie Baleine et que la mère Pinaud passait la journée à se faire tirer par les plongeurs mexicanos de notre caravansérail, rétribués à raison de cent dollars la tête de nœud. De telles prestations valaient beaucoup plus, compte tenu de la prouesse qu’elles représentaient, mais ces hommes à la sève puissante, descendants des Incas pour la plupart, n’en étaient pas à un coup de rapière près. La chère femme s’en fourrait jusqu’aux carotides et cela sans protection, insoucieuse du sida et autres babioles vénériennes. Le Gros me révéla qu’elle s’était déjà pris cinq goumes dans les échasses et que deux autres basanés attendaient leur tour, sagement assis au salon, où leur hôtesse avisée avait fait apporter tequila, sel et quartiers de citron.

J’eus un sentiment de tristesse en apprenant cette gabegie. Nos rangs se décimaient fissa. D’abord Pinuche, proprement évaporé, puis Berthe, la dompteuse de pafs ! Ensuite la Pinaudière piquant sa crise de jalousie exacerbée en s’en faisant placer plein les miches, histoire d’assouvir une rancœur peut-être sans objet ! Chiasse de vie ! Et pour couronner la mouise, cette épidémie d’assassinats dont étaient frappées les dames intéressées par ma séduisante personne ! Juste le Mastard qui menait sa vie de sac à vérole comme si de rien n’était. La santé à marée haute. La picole, des vents variés : zéphyresques ou en bourrasques, selon. Il les produisait en artiste, kif Mozart liquidant des arriérés avec les haricots de mouton du roi de Prusse.

Décidément, Paris me manquait ; Félicie encore plus et aussi une exquise manucure qui fourbissait les lunules de ma main gauche, tandis que ma droite parcourait son clito, s’assurant que mes ongles « n’accrochaient » pas. Elle avait l’art de se couvrir les cannes d’une immense serviette sous laquelle je batifolais des phalangettes. Ça lui donnait l’air rêveuse, Reine. Des collègues l’interpellaient, ou bien le patron, une grosse loche à tronche de paf mâtinée cake. Elle répondait que tchi, trop concentrée sur sa décarrade en suspens. Parfois, en lâchant les amarres, elle libérait une longue plainte d’accordéon à bout de souffle. Terminus !

Je te raconte et toi, pauvre pomme, de glousser : il en rajoute, Sana ! Si on le prenait argent comptant, il nous ferait gober que toutes les gerces ont les salivaires sud sous pression vingt-cinq heures sur vingt-quatre. N’importe ! Me crois pas, fesse de taupe ! bien sûr que j’en remets. N’en réalité, elles sont virginales à qui mieux mieux ; et vaginales, donc ! Certaines veulent passer pour des prudes ; des frangines au self impressionnant, des petites sœurs Machin qu’ont le fouinozoff en terre réfractaire. Si ça les amuse, why not ? Moi, ce qui m’importe, c’est pas ce qu’elles veulent faire croire : c’est ce qu’elles me font !

8

Je déteste bouffer dans un restau tentaculaire. Pour moi, la clape doit s’opérer en des lieux à l’échelle humaine ; sitôt que je croûte dans un établissement de plus de dix tables, je deviens agoraphobe.

T’heureusement, avant de partir, je me suis équipé d’un guide des States comportant des adresses valables pour user de son tube digestif sans le noyer sous des niagaras de ketchup.

Je jette mon tu sais quoi ? Oui : dévolu, sur une boîte en étage : le Schubert, sa spécialité étant la truite aux amandes. M’y rends, escorté d’un Alexandre-Benoît devenu désabusé lui aussi. Malgré les flacons de bourgogne qu’il s’est entiflés, il macère dans de sombres morosités.

— Tu veux qu’ j’ vais t’ dire ? murmure-t-il en déchiffrant un menu accroché dans l’entrée du building. Si la bouffe existerait pas, j’ m’ fererais chartreux au Carmel. T’as vu ? Y proposent d’la blanquett’ d’ veau à l’ancienne ; c’t’ écrit en parisien, on peuve avoir confiance.

Nous nous engouffrons dans l’ascenseur garni de velours bleu roi. Le liftier porte un uniforme taillé dans le même tissu, si bien que tu l’écrases contre la paroi sans t’en apercevoir.

Ici les élévateurs vont plus vite qu’une fusée Apollo à la recherche de son orbite (d’âne).

Poum ! Tziiing !

Et nous voilà à destination. Dans ce mot, il y a « destin ». Si je te le fais remarquer, c’est pas en pures pertes, comme dit Blanche.

Nous déboulons dans une taule au décor français, époque Mistinguett, ressemblant à la vénérable crèche du grand Lasserre où la gentillesse et la classe de mon pote Louis font merveille[3]. Mais différence notoire, c’est une minette en jupette ras-la-touffe qui nous reçoit.

Est-ce que nous avons-t-il réservé ? elle demande dans un américain très pur. No ? C’est pas grave : il lui reste justement une table for two près de la cage à zoiseaux. Elle nous y pilote.

Fasciné, le spadassin de la Rousse lui concocte un petit toucher de moniche chemin faisant. L’hôtesse a le sens de l’accueil car elle ne moufte pas.

On s’installe. Qu’à peine une nouvelle gerce avec une tunique tonique nous apporte deux coctaux maison, à base (je déduis à l’odeur) de bourbon, de gin, de Marie Bizarre, de sirop de menthe, de beurre fondu, de lotion antipelliculaire, de citron vert et de jus de choucroute crue.

Le Mastard trouve le breuvage si raffiné que je ne résiste pas au plaisir de lui offrir le mien. Il le siffle, comme un chasseur son chien lorsque ce dernier fait des chichis avant de ramener un faisan assassiné.

Pendant sa seconde dégustation, je perçois dans le brouhaha un rire qui me gouzille les trompes de la rue Saint-Eustache.

— J’ai oublié d’aller me laver les mains, m’excusé-je.

— T’as touché quéqu’ chose d’ sale ? s’étonne le Grand Veneur.

— Oui : je te donnais le bras !

Et de musarder à travers les tables pour rechercher l’origine de l’hilarité qui m’a fait tressaillir le gland.

Ce n’est pas long. J’avise Berthaga dans une loggia en surplomb par rapport (sexuel) à la salle.

Pas seule, qu’elle est, la délicate dame. Deux hommes l’escortent : Liebling, le prestidigitateur à l’ours, et un sang-mêlé monumental : il lui faut deux sièges pour poser son dargeot. Je reconnais l’amant de l’Allemand. La Berthaguche n’a pas fait long pour emparer l’homme au smok immaculé. Devant une pareille fougueuse de la moule, l’Erwin a arrangé une partie d’obèses qui doit le mettre en transe.

Curieux, comme la libido s’organise chez d’aucuns ! Longtemps, je me suis fait une certaine idée de la baise classique : papa, maman, la bonne… En existant, j’ai constaté que ce programme élémentaire ne suffisait pas à tout le monde. Qu’il y avait beaucoup de chemins de traverse, de combinaisons drôlatiques, de transfugeances, d’agrémentations, d’éperduances.

Je sais un pote à moi qui enfilait un fauteuil voltaire bien conservé pour son âge. Il prenait de sombres panards râpeux entre ses bras, la quéquette enquillée dans un accroc du siège. Il l’appelait Germaine en jouissant. Après, il s’oignait le gland de vaseline pour combattre l’irritation consécutive. Ce mec, je l’ai perdu de vue. Dommage, j’eusse aimé suivre sa trajectoire sexuelle. Avec quoi a-t-il entretenu des liaisons par la suite ? Objets inanimés, avez-vous donc un cul ?

Je m’approche du trio. Le magicien me reconnaît secco. Il a les traits tirés comme des crampes, le regard désenchanté.

— C’est « encore » à moi que vous en avez ? me demande-t-il d’une voix haineuse.

Berthe qui lutinait le cétacé sur la banquette relève la tête.

— Cher Antoine, minaude-t-elle, vous ici ! Est-ce possible ?

Je lui raconte : le pur hasard. Précise que son seigneur et maître m’accompagne. Elle n’en est pas émue outre mesure.

— Comment ce gros goret prend-il-t-il not’ séparance ?

— Ah ! il s’agit d’une séparation ? m’enquiers-je.

— Éternelle ! péremptoirise l’Ogresse.

— Béru l’ignore ?

— Pas pour longtemps : j’ vais tout y dire.

— Vous partez avec l’un de ces messieurs ?

— A’v’c les deux, Antoine, si vous sauriez comme ça marche !

Et sans vergogne, elle commente le mode d’emploi ; le faisant nécessairement en français, ses deux partenaires de table ne peuvent suivre, ni donc intervenir.

— Pour vous expliquer, Antoine : le presqu’agitateur me prend à la Duc-dos-au-mal, ce qu’ j’ raffole, tout en f’sant feuille de rose à Gulliver. Ça paraît compliqué, mais si vous voudrez, après le dîner on vous apprendrait la manière ; c’t’ enfantin. Ensuite, on continue par « à dada sur mon cochon », une vieille pratique de ma tante Isabeau dont elle me montrait quand j’allais passer les vacances chez elle. L’avait un voisin serrurier, duquel vous pouvez pas savoir toutes les parties d’troulala qu’on s’ payait, a’v’c lui et aussi Gracieusa, sa fille adoptive. Y z’étaient pas riches, ces gens, pourtant on passait des heures merveilleuses n’avec eux. Voiliez-vous, Antoine, c’est pas la fortune qui fait l’bonheur, mais une superbe ramonée de miches. Des tringlées dont j’ gueulais pire qu’une putoise ; au point qu’ tantine branchait la téloche à fond pour couvrir.

« Ah ! le Guy Lusc, j’ l’y suis r’connaissante ; “La Reine d’un jour”, elle titulait, son émission. Déjà, une connasse gagnait des chiées d’ cadeaux : des chambres à coucher, des trousseaux d’ mariées, des autos, des vacances au Touquet ou au Tibet, j’sais plus, des tampons périodiques pour toute sa vie, des croisesières à Enghien-les-Bains, des godemichés rotatifs, des attiraux de pêche au requin, des caquelons pour la fondue, des collections de livres qu’on pouvait toujours revende à des bouquinisses, des jumelles d’ théât’, des vélos d’ course aux roues lentille-culières, des arrosesoires pour son réséda, des lampes d’chevalets, des tableaux d’peinture, et mille aut’ trucs qu’y fallait un camion pou’les livrer n’ensute dans son F 2.

« Si bien qu’ sa vie d’v’nait int’nab’, la pauve fille. N’lu restait plus l’ moind’ coin où bouffer, chier, dormir, s’ faire tirer. Mais j’éloigne, Antoine. Pour vous reviende, ces messieurs m’ont découvri ma sensualité qu’ j’ m’ doutais à peine. On rit comm’ des fous. Si j’ vous avouerais, n’avant d’ venir, on a réussi à carrer des maracas dans le fion de M. Gulliver, ci-joint. On n’a pas pu ressortir encore l’ deuxième ; quand y remue, vous pens’riez qu’on attaque une rumba. »

Voyant que son ami teuton commence à marquer des signes d’impatience, elle se tait.

L’autre me prend aux parties, ou plus exactement « à » partie.

— Laissez-nous ! aboie-t-il. Vous n’attirez que des malheurs. Mes partenaires sont mortes en votre compagnie ! Vous avez le mauvais œil, mon vieux !

— Si vous continuez sur ce ton, vous, vous en aurez deux, je rétorque.

— Vous oseriez me toucher ?

— Seulement de mes phalanges, mais je les passerais à l’alcool ensuite.

— Au moindre geste belliqueux, je vous fais démonter le visage par Gulliver.

— Vous parlez de votre tas d’immondices ? demandé-je en désignant sa demi-tonne de stupre. Vous confondez force et graisse !

L’empaffé comprend mes paroles, malgré son ciboulot rempli de paille. Il repousse leur table pour pouvoir se dresser. Une telle manœuvre évoque le regretté paquebot France appareillant dans le port du Havre. Que me prépare cette avarie d’humanité ?

— Écrase-le ! grince le magicien de mes grosses.

Docile, le Baleineau me saisit par les revers. Ses intentions sont claires comme celles du monsieur débraguetté courbant sa petite bonne portugaise sur la table de la cuisine : il compte me filer sa tronche de bœuf dans les gencives.

Peu soucieux de me laisser alpaguer après la castagne, je joue les poltrons et glapis :

— À l’aide ! Cet ogre est fou ! Il veut me tuer !

Toute la salle retient son souffle. Le Cachalot mobilise l’attention générale. Dans un ralenti de cinoche, il recule son front bovin et l’abat sur mon visage (en anglais : my face).

Ce hurlement de douleur, my nephew !

Pas moi qui le pousse ! Lui !

Y a de quoi, Benoît ! Pendant qu’il me tenait par le veston, ma dextre pernicieuse s’est emparée d’une fourchette que je présente devant mon portrait de légende à la seconde où il abat son groin.

Oh ! le gag !

Les quatre dents argentées rentrent dans ses trous de nose et ressortent par la paupière inférieure, juste sous l’œil. Le monstre est stoppé net. Avec cet objet insolite planté dans la bouille, il est très surréaliste ! Le raisin jaillit de sa terrine en quatre geysers abondants.

La pédale magicienne s’en évanouit ; elle est sujette à des vapes chaque fois qu’elle a ses ragnasses. Le taulier, prévenu, accourt, se fait expliquer, supplie au calme ! Pas avertir les casquettes plates, surtout ! Sa licence tient à coups de pots-de-vin !

Au plus fort de l’émotion, qui surgit ? Son Altesse Béru the First. Et que voit-elle dans cette chauffourée ? Sa rombiasse en compagnie de deux mecs ! Il lui place un ramponneau préliminaire à l’œil droit, histoire d’accentuer son maquillage du soir.

— C’est jusqu’un à compte ! prévient-il. J’te vas verser les intérêts d’ r’tard en rentrant.

On assiste alors à une grande, très grande scène de femme outragée. Elle vide son sac, la Gravosse, style benne basculante. Raconte à Taureau Fougueux qu’avec son énorme chopine à écarquiller les honnêtes chattes, il a toujours brossé comme un godemiché ! Mieux vaut prendre un pilon à aïoli dans la moniche que sa rapière de démolisseur ! Après cette expérience, la dame Béru se sait apte à une nouvelle vie sensorielle. Ce prestidigitateur lui a dévoilé des horizezons inconnus. L’y a montré que la baisance, c’était pas de l’embroquage massif, mais du va-et-vient velouté. À compter de tout de suite, Alexandre-Benoît, faut plus qu’y lu joue « j’ sus l’ maît’ à bord ». Finito, c’ temps-là. Quitte à c’ qu’elle s’inscrite au Parti communiss, ell’ f’ra valoir ses droits ! Doré de l’avant, il la nettoyera soi-même personnellement, la merde de ses slips ! Adios, Baby ! Elle le quitte pour toujours ! Viva la libertate !

Il en est anéanti, de ce discours, Sac-à-lard ! Y décèle pis qu’une rébellion : une révolution ! Il hébète ! Voudrait assener des flétrissures ! Ne le peut. Il se croyait Danton, se découvre Louis XVIII !

Le magicien a repris conscience. Il gagne la sortie, suivi de Berthy et du poussah à la fourchette.

Je balance un instant, me demandant si nous devons nous casser ou rester ! J’opte pour la seconde solution : seuls les coupables fuient, l’homme de bonne conscience n’abandonne pas le terrain ! Alors nous rejoignons notre table, très regardés.

Puis l’indifférence humaine reprend le dessus et, très vite, on nous oublie.

9

Notre croque fut plus que mélanco : sinistre. Non à cause des mets sans imagination, mais de par la prostration de mon camarade. Les cons ne sont pas faits pour le désespoir. Il est l’apanage des gens intelligents, de ceux qui le vivent comme il doit l’être. J’ai toujours l’impression qu’un con malheureux souille son chagrin.

Pourtant l’ambiance en valait d’autres. Si le taulier possédait des racines françaises, sa rombiasse en charriait d’ibériques, aussi la musique sentait-elle sous les bras.

Au Gamma, un surcroît de détresse attendait Alexandre-Benoît : pendant le dîner, la Grosse était venue chercher ses effets et en avait profité pour chourrer l’osier du ménage que Bibendum serrait dans une chaussette trop portée, manière de décourager les éventuels rats d’hôtel.

Ce nouveau coup du sort terrassa mon ami. Il s’effondra en sanglotant dans un fauteuil.

— C’est d’ trop ! articula-t-il. N’au point qu’ j’en sus, ou j’ me tue, ou j’ m’ soûle.

Je lui fis valoir qu’il ne s’était encore jamais suicidé mais, en revanche, beaucoup enivré. Il devait donc user d’une solution parfaitement maîtrisée.

Il en convint et pour commencer se fit apporter six boutanches de côtes-du-Rhône.

Je voulus prendre des nouvelles de la Gorgone des Palaces. Elle ne se trouvait pas dans ses appartes. Contre un billet de dix dollars, le portier de nuit me révéla qu’elle était partie en compagnie d’une grosse femme, avec armes et bagages. Je fus alors heureux et fier de n’avoir jamais convolé ; l’amour mène souvent à la rupture et celle-ci au dégoût de soi-même (un peu) et des femmes (beaucoup).

Désabusé, lassé de ce long voyage, mécontent du genre humain, doutant de la magnanimité du Seigneur (qu’Il me le pardonne), je me réfugias dans ma chambre et branchis les infos locales. Une gonzesse, à la menteuse bien huilée, racontait les accidents mortels du soir dans le Nevada.

Il n’est pas un pays où la speed limit[4] soit plus rigoureuse qu’aux U.S.A., et cependant c’est celui des plus grandes catastrophes. La guenuche commentait des images absolument terrific : un énorme camion-citerne couvant deux chignoles de tourisme plus aplaties que le béret du général Massu. Détail effroyable, la tronche sectionnée d’un conducteur avait roulé au sol. Ses yeux encore ouverts exprimaient l’horreur de la collision.

Ne voulant pas m’enfoncer davantage dans le marasme, je zappai et sélectionnai un film hard. Très captivant. Ça racontait une jolie dame d’une trentaine damnée, voyageant en avion avec sa fillette. Elle occupait le milieu d’une rangée de trois places. Sur la gauche, sa gamine dormait à poings fermés, dirait un boxeur. À sa droite, un beau ténébreux du Bronx ou de Cloak City chambrait la maman en lui faisant caresser un steel braque à cataloguer dans les chibres classés monuments historiques. Processus classique : n’y tenant plus, la passagère se sert du monstre zob comme brosse à dents. En consécutent des plaintes, des cris, des râles.

Une hôtesse, attirée, s’astique la motte aussi sec (si l’on peut dire). Un officier du bord, mystérieusement prévenu, radine, le décolleté sud béant. Dard-dard, il embroque la jeune femme sur les genoux d’un vieux pasteur, après que sa partenaire eut placé chacun de ses talons sur le dossier d’un fauteuil.

L’ecclésiastique qui dormaillait, s’imagine dans les rets (ou raies ?) d’un rêve érotique. Au moment où il découvre le charmant barbu de la demoiselle, une épaule bien prise dans un uniforme galonné obstrue sa vue, cependant qu’un cataclysme se déchaîne sur ses guiboles pastorales. Or, il a de l’arthrite ! Croit qu’on y arrache une guitare ! Putoise à plein gosier ! La confusion monte comme de la Chantilly bien battue.

Ça réveille l’archevêque dont il est le péone et qui ronflait Grand Prix à son côté. Il pense, lui aussi, à quelque songe d’ammoniaque[5]. Une pluie de cheveux blonds ruisselle sur son bénoche ! Il se tourne vers son coadjudefruit. C’t’un mec qui a perdu sa toiture et son crâne poli brille kif la tête de mon nœud après que je l’eus ointe de beurre pour la rendre plus gouleyante.

— Que se passe-t-il ? demande-t-il avec l’accent canadien.

— Au Grand Dieu si je le sais ! répond son escorteur. Il semblerait que l’hôtesse ait eu un malaise et que l’officier la ranime.

— Oh ! Yes, my God ! Again ! râle la délicieuse jeune femme en simulacrant une pipe, à vide (et avide).

L’en prend plein les baguettes, Ninette, sous les yeux des deux religieux effarés.

Là, je pousse, tu vas dire, et je suis en train de perdre des tours pour mon accession au Paradis. Mais le cher bon Dieu ne s’en offusque pas, Lui : Il se marre. S’Il nous a donné des zigounettes, à tous, c’était pas pour qu’on en fasse des tringles à rideaux ! Ça Le réjouit, nos ramonées éblouissantes. On Lui rend hommage, Notre Père qu’êtes soucieux. Il bénit nos élans (du corps et de l’âme). Plus on malmène nos génitoires, plus Il est satisfait de Son œuvre. Il préfère la musique des sommiers à celle des harmoniums. Le Cantique des Cantiques !

Et maintenant, tous en chœur : La Grande Pâmade ! Paroles de saint Augustin sur une partition de Montemoilesblancsenneige.

Ce vol devient une partouze interstellaire. Une ravissante Chinoise se trousse pour faire un trot anglais sur le braque du commandant de bord, qui, heureusement, a mis le pilotage automatique.

Mais je veux pas abonder. C’est pas mon genre. Je ne prends jamais parti : j’ai les miennes. Chacun se fait dégorger l’escarguinche suivant ses pulsions.

Le film s’achève dans une délirade totale. Je coupe la téloche. Mon slip reste d’un calme empreint de sérénité. Mon caberluche est trop sollicité par mes soucis pour que je puisse franchement réagir devant ces dévergondages à cent balles la pute.

Que faire ?

Écluser de l’alcool ?

N’à quoi bon ? Ça n’a jamais rien solutionné du côté vésicule biliaire.

Dans la rumeur nocturne que ne supprime pas totalement l’insonorisation de l’hôtel, je perçois, insistantes, désespérantes, les sirènes de police, de pompiers, d’ambulances également. À n’importe quelle heure, une ville saigne, souffre et brûle. On a baisé abusivement sur cette minuscule planète, les gars, et créé notre propre asphyxie. On respire un air corrompu qui a déjà été pété deux ou trois fois. Bientôt, on ne pourra plus gonfler ses soufflets. Nos poumons rouleront sur la jante. On finira comme les momies de Palerme, raides et parcheminées, empilés sur des étagères.

Il existe des positions propices à la réflexion. L’une de mes préférées consiste à me tenir assis à une table. J’allonge les bras, contemple le néant ; alors les idées affluent, les perspectives prennent une signification différente.

Les pales de ma gamberge se mettent à girer, lentement pour commencer, puis s’emballent.

Je revois la représentation du magicien allemand : son ours escamoté et restitué dans un déguisement, le père Lapine, tout joyce de prêter son sénile concours à un numéro de prestidigitation, les deux assistantes choucardes butées dans ma chambre, le flic à gueule de Frankenstein, sa secrétaire se jouant « La chatte sur un doigt brûlant », la maisonnette ricaine où elle gisait trucidée, mon altercation avec l’hyperobèse que j’ai failli énucléer, la double fuite des dames Pinuche-Béru qui s’en sont (et Dalida) allées vers d’autres amours…

Ô vie, comme tu es sauvage parfois !

En y regardant de près, tout gravite autour de Liebling. C’est en sortant de sa cage que César s’est évaporé ! Ce sont ses jolies partenaires qu’on a assaisonnées sur mon lit ! C’est en sa compagnie que Berthaga s’est enfuie ! Ce gussier se trouve à l’intersection de toutes les embrouilles. Il doit bien y avoir une raison à cela ?

Quelle heure est-elle ?

Regard à ma Cartier cloutée de diamants. (« Un jour, on t’assassinera pour te voler cette montre ! » prophétise sombrement m’man). Il est zéro heure vingt. Ici, la soirée commence.

Une giclette de « New York-New York » sur mon minois prolétaire, un coup de peigne à ma chevelure d’irrésistible. J’humidifie mes lèvres d’un panais cacheteur d’enveloppes.

Paré, Antoine ?

Je n’ai pas de mal à dégauchir l’adresse d’Erwin. Il habite une résidence de luxe. L’entrée de marbre blond est surveillée par un gardien en uniforme bleu nuit à boutons d’or. L’homme promène sur la vie en général et les visiteurs en particulier le regard d’un faucon myope épiant un agnelet au-dessous de lui. Pour l’instant, il est en converse avec un couple de Noirs enfourrurés. Il finit par décrocher une clé d’or à un tableau et se lève pour aller montrer je ne sais quoi aux bronzés.

— Vous désirez ? me demande-t-il.

— Voir M. Liebling.

— N’est pas encore rentré.

Il appuie sur le bouton de l’ascenseur, fait pénétrer les Blacks et les rejoint. Glissement feutré de l’appareil.

Avec une noble impudence, je contourne son pupitre pour examiner le tableau des caroubles. Sous chacune d’elles figure, en anglaise noire, le nom du locataire. Je repère celle du prince de la magie, l’empare et attends le retour de la cage élévatrice.

N’instant après, me voici devant une lourde, en comparaison de laquelle celle de Notre-Dame passerait pour la porte des gogues. J’y sonne. Rien ne s’opère. Réitère, en pure perte. Dès lors, j’use de la clé. J’ouvre, tourne ensuite le loquet intérieur afin que l’huis ne se referme pas, puis descends remettre la chiave à son crochet. Le hall est toujours désert !

Je remonte !

10

Dans l’appartement, je mets le blocage de sécurité. L’endroit est, je te le répète, fastueux. À l’américaine, hélas ! Les meubles sont laqués blanc avec des dorures à faire caca sur les tapis, lesquels ont des couleurs et des motifs inhumains.

Inspection rapide. Une vaste entrée décorée d’affiches sous verre, un living encombré de matériel professionnel, un minuscule bureau dont l’Allemand doit très peu se servir, une salle de bains pour films érotiques, enfin, et surtout, une chambre immense qui pue la babasse, le chibre, le fion, l’encens, le stupre, plus un tas de malodorances susceptibles de faire dégobiller un huissier de province !

Un grand sentimental, ce dompteur-prestidigitateur : ses murs sont garnis d’immenses photos des animaux qui lui servirent de partenaires au long de sa prestigieuse carrière. Outre son ours actuel, je découvre un tigre immaculé, une chèvre naine, une oie de Foix, un alligator Hermès, une autruche et un berger allemand (ou issu de germain).

Tandis que je passe cette étrange revue, je perçois un frôlement sur mes échasses. Sursaut de l’homme d’airain ! Je baisse la tête. Qu’avisé-je ?

Si tu devines, je te paie des bugnes.

Un serpent constrictor, mec !

Dans une chambre à coucher, ça impressionne davantage que dans la forêt équatoriale. Tu parles d’un motif ! Doit mesurer au moins trois mètres, ce bestiau sans pattes !

Il me rampe sur les targettes. Alors, mécolle, mammiférien à outrance auquel les reptiles flanquent la chiasse verte, je réagis comme un endoffé et je shoote dans ce long tuyau recouvert d’écailles.

Misère ! Que viens-je de faire là !

V’là tous ces sacs et ceintures en devenir qui me prennent à partie ! Le temps de réciter mon acte de « constriction », je suis chaudement habillé pour l’hiver d’un pardingue en peau de boa, des chevilles au menton ! Le sentiment de m’enfoncer dans une broyeuse vivante qui triture le moindre centimètre cube de mon être ! Me jette au sol, me déglingue ! Me tréfile ! M’élongue ! À ce train-là, je serai plus long que lui dans quelques instants ! Pour m’évacuer, faudra m’enrouler comme un cordage. On m’enterrera dans une grande boîte pour copies de films.

Je suis bloqué, moi qui débloque sans arrêt ! je n’ai que le bras droit hors de cette gaine vivante car il était levé au moment où l’animal m’a emparé. Je ne dois pas disposer de plus d’une ou deux minutes avant de périr étouffé.

Gisant sur la descente de lit, j’attrape un paturon de la table de chevet, tire dessus. Le petit meuble se renverse. Une pluie de préservatifs choit. Parmi eux, tu sais quoi, François ? Un pistolet, mon drôle. D’assez belle prestance : crosse gaufrée, détente en acier bleui. Ma paluche libre s’en saisit. J’applique l’orifice du pétard contre l’énorme tube de chair qui m’enserre.

Feu !

Une gerbe de sang m’éclabousse. Une gigantesque secousse dénoue l’effroyable bestiole. Le reptile blessé se tord, se déroule, fouette la chambre à tout va, compose une série de 8, puis le sigle des jeux Olympiques. Il est tellement puissant dans la souffrance qu’il brise : les meubles, les tableaux, les miroirs, les vitres, ce qui l’entaille un peu partout…

Devant cette terrifiante tornade, je m’affole. Je veux en finir avec ce monstre. Lui faire éclater la tronche me semble le plus judicieux. Seulement, si tu veux bien l’admettre, la tête, c’est ce qu’il a de plus petit, le serpent. Et comme il se trémousse follement, impossible de la prendre en photo ! Je n’ai que des nœuds de chair écaillée à portée. Et je connais ballepeau à l’anatomie du boa ! Le cœur, je ne sais fichtre pas à quel niveau il se situe dans cette lance d’arrosage !

Reusement, Monsieur Bon Dieu, qui a déjà pardonné mes écarts de foi, vient à mon aide. L’idée géniale, c’est Lui qui me la souffle. Je vais à l’une des larges fenêtres à guillotine (comme toujours dans les patelins anglo-saxons) et l’ouvre au max. N’après quoi, je ramasse un gros briquet d’argent rehaussé de jade, l’actionne. Une discrète molette permet d’en régler la flamme. Je monte cette dernière. Un vrai chalumeau ! L’approche du constrictor ! Oh ! qu’il déteste ça ! Il s’agite plus fort encore ! Se noue serré ! Forme une masse grouillassante. Inexorable, je le refoule avec ma lampe à souder jusqu’à la fenêtre ouverte. Cézigus sent l’air frais de la noye, se précipite. Ça s’opère kif un tour de magie à M. Liebling. D’un seul coup, d’un seul, le snake disparaît, comme happé par le vide lumineux et l’infernal vacarme de la circulation…

Je me penche au-dessus de la street, distingue une guirlande ronde attirée par les profondeurs et qui s’engloutit dans une flambée de néons apocalyptiques.

11

Je donnerais volontiers dix ans de ta vie pour explorer les lieux à fond, mais hélas je dois m’évacuer vers des contrées moins houleuses.

J’emprunte l’ascenseur jusqu’au sous-sol afin d’éviter le gardien. Une fois là, me mets en quête d’une issue de secours. Les Ricains sont gens trop organisés pour ne pas en avoir prévu. Je la dégauchis sans mal et me retrouve dans une voie secondaire.

D’une allure de promeneur, je rejoins l’artère principale. Y a rassemblement sur la voie publique ! Des cops en uniforme s’affairent autour de débris calcinés que je tente de « déchiffrer ». De la fumée noire ! Des tôles enchevêtrées ! Un serpent agonique continue de convulser dans les décombres ! Dantesque ! D’autant que j’avise un corps humain couvert de neige carbonique, dispensée par des tomobilistes compatissants.

Avisant un Noir en blouson blanc, je le questionne.

Cécolle me transmet ce qu’il sait : comme il arrive fréquemment aux U.S., un python est tombé de l’immeuble, écrasant le capot d’une voiture appartenant au Daily Red Indian. Le véhicule a pris feu. Son conducteur est mort.

Beau boulot en vérité ! J’aurais mieux fait de rester devant mon Dubonnet-cassis. Lâchement, je joue cassos et vais rejoindre mon oreiller. L’Amérique me pompe l’air : elle est pleine d’Américains !

* * *

La dorme, enfin ! Pas franche et réparatrice, plutôt un sommeil lourdoche de poivrot, et cependant je n’ai rien éclusé. Me sens environné de dangers perfides. Roupille d’homme traqué, de celles qu’on voit au ciné. Tu sais, le trimardeur exténué, réfugié dans une grange et qu’une petite fille à tresses blondes découvre en venant chercher des œufs au poulailler. Subsistent dans mon anéantissement des flashes peu réjouissants : la secrétaire de police, zinguée de première dans son logis ; le boa en folie disparaissant dans les abysses de la ville ; les restes du mec de presse…

Par moments, c’est le spectre de Pinuche qui me joue Hamlet.

Ma pomme, dans ce bigntz ?

La petite voisine de Dolores m’a vu entrer chez la morte. Fera-t-elle de moi une description conforme à ma réalité ? En tout cas, le gardien de l’immeuble où crèche Liebling ne ratera pas mon signalement. Ils ont l’œil exercé, ces cerbères de maisons huppées. C’est pourquoi, très bientôt et sans doute avant, on va venir toquer à ma chambre…

Tiens ! Que te disais-je ?

Boum, boum, boum !

Regard à ma montre. Cinq heures dix-huit !

Les coups reprenant, je saute, sans escale, du lit dans mon slip, en maugréant :

— Oui, oui, j’arrive !

Et de dégager le système de fermeture. Qu’à peine je gire la poignée, ma lourde est violemment poussée de l’extérieur. Je dois pas être stable sur mes fumerons car je tombe assis sur mon cul aristocratique. Une tornade de poils me submerge, une langue dégoulinante et large comme une tranche de Bayonne me lèche goulûment, telle la grande Daphné, en Angleterre. Elle composait un ravissant bouquet de mariée en réunissant dans ses deux mains ma bite et mes roustons, qu’elle savourait avec frénésie, la chérie !

Là, c’est pas une nière qui me déguste, mais mon indéfectible Salami, survolté par nos retrouvailles. Il émet des gémissements de bonheur, mon bébé ; gambade sur place, kif un bourrin au dressage. Le bonheur de me retrouver lui fait enfin perdre sa retenue coutumière.

— Cher compagnon, lui dis-je, vos démonstrations de joie constituent pour moi un baume qui arrive à point nommé !

Ayant proféré, je saisis M. Blanc par le cou pour une accolade sans guillemets. Doux instants d’une euphorie sédative dont mon âme en peine se repaît[6].

Et puis, voici venir mes confidences.

Jérémie m’écoute ardemment, presque solennellement. Il vient de traverser l’Atlantique exprès pour ça. Alors, comme on perce une poche de pus consécutive à une déconne cellulaire, je me vide de mes tourments, déboires et autres échecs. Évacue toutes les saloperies : la disparition de la Pine, la mort sur ce lit même des sœurs broutées, la fugue des épouses frivoles, le prestidigitateur cocufieux, l’incident du maudit serpent, mes démêlés avec la Police et le meurtre de la jolie secrétaire… Tout, quoi !

D’énoncer ces abominations à voix haute me donne la mesure de leur caractère follement dramatique. Dis : il y a va un peu fort, le « malin » ! On peut pas croire qu’il se produise tant d’embrouilles dans un laps de temps aussi bref !

Le All-black suit mon récit, la bouche ouverte. Entre les deux gants de boxe rouges lui servant de lèvres, on voit sa langue charnue sur un lit de mousse plutôt gerbante. Ses énormes lotos, plus grands que les phares d’une Panhard-Levassor des années 20, ont une fixité anormale ; Salami m’écoute aussi, l’air grave, l’occiput proéminent.

Quand je me tais, Jérémie murmure :

— Tu me racontes « Les Derniers mystères de Las Vegas » !

— En quelque sorte, conviens-je. Je suis pris dans un sale remous, Grand Primate ! Comparées à lui, les chutes du Zambèze font songer à un pissat de sénateur.

— Tu penses que les archers vont t’alpaguer ?

— Tu ferais quoi, toi, à leur place, face à un type qui se trouve partout où a lieu un turbin de force cinq sur l’échelle de Richter ?

— Si tu leur jouais rip ?

— Je t’avoue que l’idée m’a effleuré, mais pour quoi faire ? Déclencher un patacaisse du diable et foutre ma carrière en l’air ?

— Tu devrais au moins te planquer quelque part dans le pays, en attendant une embellie !

— À quoi bon ? Non, le meilleur parti à adopter est de faire front.

— Qu’en dit le Gros ?

— La trahison de sa Baleine l’a cisaillé, il n’est plus qu’un vieux rafiot qui prend l’eau.

— L’expression est plaisante, concernant Béru. Pourquoi est-il sonné ? Ce n’est pas la première fois que Berthe met les adjas avec un autre gusman ?

— Oui, mais c’est la première fois qu’elle joue la matrone-de-l’air avec un Adonis. En comparaison de ce magicien, Julio Iglésias ressemble à l’un des nains de Blanche-Neige ! En outre, Berthe a révélé à son con-joint qu’il était zéro pour la lonche, à côté de lui !

Mon black pote claque des doigts.

— Bon, assez jacté, on va se mettre en quête de César, pour commencer.

— Maintenant ? effaré-je. Tu viens de te cogner douze heures d’avion !

— Nous avons dormi pendant le vol, Salami et moi. Il ronflait si fort que l’hôtesse m’a fait part des doléances des passagers. J’avais pu lui éviter le voyage en soute vu qu’il n’y avait presque personne en first…

Avant de nous décanter, j’emmène mon bon toutou dans l’apparte du Débris. Des chaussettes retirées d’un sac à linge sale lui permettent de recharger ses batteries olfactives. Il hume longuement un maillot de corps, un slip comportant le cachet de la poste, ainsi qu’un paquet de Gitanes.

Puis nous reprenons l’enquête à zéro !

12

Las Vegas est le genre de ville qui ne s’arrête jamais. Ne ralentit même pas. Vingt-quatre plombes à ronfler comme une toupie (où sont mes totons d’antan ?).

En cette aube blêmassoue, le Gladiateur ressemble à une gare routière en cours de nettoiement. Après la dernière séance, ils « font » la salle, mais attendent le matin pour briquer l’entrée à cause des loques humaines qui la souillent pendant la nuit.

J’explique à mes deux arrivants la manière dont je suppose que Pinuchet s’est escamoté. Il a emprunté l’accès des artistes. Ensuite il sera venu nous retrouver dans le hall ; de toute évidence, c’est en contournant l’établissement qu’il a été « dévié ».

Je te parie une tarte aux poils contre la coiffure d’un horse-guard qu’on le guignait depuis l’intérieur, sinon comment ses ravisseurs auraient-ils pu se douter qu’il sortirait par les coulisses ?

Salami bat l’air de son fouet ; ses brefs jappements me signifient qu’il souhaite se rendre à l’issue de service. Nous obtempérons spontanément. Je tire de ma poche le calecif de l’Ancêtre afin que mon limier se « refasse un nez » sur le terrain. Il renifle, le regard mi-clos. Puis décarre ! Chouette spectacle. Le hound batifole de la truffe sur le trottoir, va, pisse un coup machinal.

Par moments, il stoppe, les narines palpitantes, attentif à des voix intérieures. Il nous a oubliés, médium en transe. Nous nous abstenons de toute question pour ne pas troubler sa mission. Il repart. Quelques mètres. Revient, l’air préoccupé, voire déconcerté.

— Vous détectez l’odeur de Pinaud ? hasardé-je-t-il.

Un aboiement sec, mais affirmatif.

— Voudriez-vous dire, mon cher, qu’elle ne s’exprime que dans un rayon très réduit ?

— Ouah ! fait-il.

— Selon vous, poursuis-je, César aurait été intercepté dès sa sortie des coulisses ?

Il acquiesce, puis fonce brusquement, flamberge au vent. Ne va pas loin puisqu’il parcourt à peine trois mètres. Se tient en arrêt devant une porte aussi étroite que celle de Gide (André, pour les messieurs). Il flaire les deux marches d’accès. Respire de plus en plus fort, émet à nouveau ces sortes de cris escamotés dus à l’énervement. Des griffes, il racle le soubassement de la lourde.

Au bout d’un temps, il se tourne vers nous comme s’il se rappelait brusquement notre présence et gémit derechef.

— Vous voulez franchir ce seuil, cher Salami ?

Il prononce presque distinctement la syllabe « oui ». Un jour, il parlera, je prédis ! Et peut-être aura-t-il l’accent italien ?

Je m’avance, décidé à lui venir en aide. Le chien s’écarte pour me permettre une plus grande liberté de mouvement. La guigne veut que j’aie laissé mon sésame en France, estimant qu’il me serait inutile au cours de ce voyage « d’agrément » !

Le grand Jérémie intervient.

— Je sais ce qu’il te faut, assure-t-il.

Et, miracle ! il me tend l’instrument convoité.

— Il se trouvait sur ton bureau. J’ai pensé qu’ayant besoin de nous, tu aurais très certainement besoin de lui également.

Ce mec, je passerais ma vie à l’embrasser si je ne craignais pas de passer pour un « preneur de rond ».

En moins de temps qu’il n’en faut pour traduire le mot « con » dans le langage des sourds-muets, je viens à bout de la porte.

Un escalier raide. Sur la droite, un gros commutateur de porcelaine. Je l’actionne. Une lampe d’usine éclaire l’endroit. J’escalade les marches interminables comme celles de la tour Eiffel.

Le cabot avance devant moi en ahanant : avec ses petites pattounes atrophiées et torses, n’est guère doué pour l’alpinisme, mon toutou bien-aimé. Il s’arrête fréquemment, tourne sa boîte à oreilles pour s’assurer qu’on lui filoche le dur. Rassuré, il reprend son ascension en laissant une traînée de bave argentée derrière lui.

Le soixante-quatrième degré nous permet d’atteindre une immensité obscure dont nous ne pouvons concevoir les limites. Je tâtonne à la recherche d’un autre bitougnot électrique. Finis par le dénicher, au ras du plancher. La lumière fut !

Nous sommes dans les cintres du music-hall. Des portants, des cordages, des toiles enroulées, des décors pressés les uns contre les autres… Ça me rappelle le Châtelet dont j’eus l’opportunité de visiter la scène et ses dégagements, plus vastes que la salle elle-même ! Une plate-forme de ciment compose une sorte de large trottoir au bord du gouffre.

Salami semble soudain perdre ses moyens. Aurait-il le vertige ?

— Allons, venez ! le stimulé-je.

Il obéit à regret, le ventre collé au sol.

Tout à coup, il stoppe délibérément, le museau entre ses pattoches et émet un grognement d’alerte.

— Qu’avez-vous, mon bon ? m’informé-je.

Il continue son manège, la tête pointée vers le vide. Pas d’erreur : il veut m’indiquer quelque chose.

Alors je m’agenouille près de lui afin d’examiner minutieusement la plate-forme.

Je ne mets pas longtemps à découvrir ce qui fait tiquer notre sauciflard à poil court : un bouton de manchette sur lequel sont gravées les initiales de César Pinaud !

13

Cette trouvaille jette un éclairage nouveau sur l’affaire, comme disait la princesse Melon Larby qui aurait mieux fait de prendre le métro.

Elle prouve que la Vieillasse est venue dans les hauteurs du théâtre. Non qu’il se soit fourvoyé, mais parce qu’on l’y a conduit. En sortant par la porte « des artistes », quelqu’un l’a obligé aussitôt à emprunter l’accès destiné aux machinos.

Dans quel but ? Mystère ! En tout cas, son ou ses ravisseurs ont jugé le moment opportun pour l’entoiler. Pépère se trouvait provisoirement seul et à l’écart de la foule : on n’a pas laissé passer l’occase.

Qu’a-t-on fait de la Guenille, ensuite ? On l’aura gardé au chaud jusqu’à ce que l’établissement soit totalement vidé, et embarqué plus tard dans un lieu plus propice à une détention…

J’en discute avec le sombre Jéjé.

— Ces « américaneries » ne me disent rien qui vaille, maugrée mon Mâchuré. Pour qui, la séquestration, ou la neutralisation de Pinaud, présenterait-elle un intérêt ?

— Je n’en sais foutre rien ! réponds-je. Peut-être César a-t-il surpris un secret lors de sa présence dans les coulisses ?

— C’est possible.

Je glisse le bouton de manchette dans ma poche à briquet.

— Un élément positif, enchaîne White Snow : c’est bel et bien une personne du music-hall qui s’est emparée de lui !

— Probable, en effet.

— Le magicien ?

— Pas directement, car à l’instant du rapt, Liebling signait des autographes dans le hall.

Toujours prudent, Salami s’éloigne au maximum du vide et longe la corniche en reniflant. Nous le suivons sans bruit pour ne pas le déconcentrer. Il hume les cordages enroulés sur des chevalets de bois, s’arrête devant des panières d’osier avec son petit gémissement d’impatience.

M. Blanchâtre dispose d’une loupiote de fouille dont la lumière crue troue la pénombre.

Cheminant à pas comptés, nous atteignons l’extrémité de la plate-forme et obliquons. La galerie de béton n’est plus très longue, passé l’angle. Elle cesse quelques mètres plus loin, en formant un balcon hérissé de projecteurs. Vaguement rassuré par un surcroît de largeur, Salami se livre à une inspection acharnée. Ses plaintes sporadiques reprennent.

Tout à coup, il gratte le sol et saisit entre ses incisives une chose qu’il vient déposer devant mes tarbouis : le deuxième bouton de manchette de notre ami.

Cette fois je pige : proprement kidnappé, mon bien cher fumeur de Gitanes maïs a joué les Petit Poucets en semant des objets personnels.

Je désigne la trouvaille à Jérémie. Il opine. Tu penses qu’il est sur ma longueur d’onde, le Barbouillé !

— Il a laissé des traces à ton intention, chuchote-t-il. Il savait que tu fouinasserais partout !

— Mais pourquoi abandonner son autre bouton au bout de la galerie puisqu’on ne peut aller plus loin ?

— Il y a fatalement une réponse à ta question, rêvasse Jérémie, ces jumelles lui servaient de munitions. Il ne les a pas gâchées en pure perte.

Un long instant passe sur nos réflexions. Salami rompt la méditation tripartite en me fourrant sa truffe dans le couloir aux lentilles.

— Que voulez-vous ? demandé-je, importuné.

Il se place face au mur, comme s’il voulait désigner une chose intéressante. Je regarde cette interminable falaise de béton. Une théorie de câbles arrimés à des arceaux d’acier scellés composent une harpe muette.

Le génial cador se retourne pour cligner de l’œil.

— Êtes-vous en train de m’indiquer, irremplaçable Salami, que notre vieil ami a été descendu par le truchement d’une corde, d’une poulie et d’une corbeille ?

Il lâche une foutrée de salive au bout de sa langue longue comme ces cornes à chaussures permettant aux ventripolents de ne pas se baisser.

— Et vous seriez capable, reprends-je, de retrouver celle qui servit à cette singulière opération ?

Goguenard, il se dresse laborieusement sur ses postérieurs pour, du pif, me signaler l’un des cordages.

— Si vous ne commettez pas d’erreur, vous êtes singulièrement fortiche ! admiré-je.

L’une des extrémités du lien en question se termine par un crochet que bloque la poulie. Je m’apprête à tirer dessus lorsque mon auxiliaire poilu s’interpose en touchant mon mollet (j’en possède deux, tu peux choisir).

— Autre chose à me montrer ? questionné-je.

— Ouah !

— Quoi donc ?

Cette fois, le génie canin colle sa truffe sur le ciment.

— Je ne comprends pas, avoué-je.

— Moi, si ! déclare mon frangin des savanes.

De son index ressemblant à un « Mars », il me désigne une plaque de fer mesurant un mètre sur deux, encastrée dans le sol.

— Ouah ! ouah ! approuve joyeusement mister Hound.

Un anneau est fixé à la trappe. Jérémie s’en saisit et tire dessus. Nous découvrons que cette plaque constitue en réalité la fermeture d’un conduit.

— Passe-moi ta lampe ! dis-je au All-black.

Il.

Le faisceau plonge dans un trou plus sombre que l’oigne de mon pote. Nous ne voyons rien d’autre, seulement du néant (car c’est à cela que ressemble le noir traversé par un rai lumineux).

— Nous ne sommes pas plus avancés, fais-je-t-il.

Alors, il se passe un fait méritant d’être signalé à l’attention de la foule grouillante de mes lecteurs tant idôlatrés !

Salami, encore lui, se prend à hurler à la mort. Tu connais ? T’as déjà vu des chiens pointer leur museau sur la Voie lactée, fermer les yeux et moduler une interminable plainte trémolesque ?

C’est très impressionnant. Te voilà avec du funeste dans l’âme. Mauvais présage, disaient les gens de la campagne avant l’invention de la télévision ; depuis lors, ils regardent téléfoot au lieu de s’intéresser aux cris de leurs toutous.

Je tente d’endiguer le solo de mon clebs :

— Arrêtez votre sérénade ; s’il y a encore du personnel d’entretien à bord de ce putain de vaisseau, il va vous entendre !

Mais tu peux toujours l’exhorter, Bédiglasse, c’est viscéral chez lui, ce hurlement. Ça lui part des entrailles.

Le gars Jéjé, dit « l’Intrépide », tu sais ce qu’il est en train de concocter ? Il a saisi le bout de la corde muni d’un crochet et se l’assujettit autour de la poitrine.

— Quoi ! Tu vas descendre dans ce trou ?

— Si tu as la force de me déshaler, ça me paraît tout à fait indispensable.

— Tu es plus lourd que moi ! objecté-je.

— Mais beaucoup plus souple. À cinq ans, j’escaladais déjà des cocotiers de trente mètres ! Tu y es ?

C’est vrai qu’il est souple, ce primate ! Pas besoin de m’arc-bouter : je le sens à peine, tant il racle de ses semelles les parois du conduit.

Le rouleau de corde de perd de l’embonpoint.

Temps à autre, je demande :

— Ça boume ?

— Au poil !

La lumière de sa lampe se dilue dans de la crème de suie.

— T’es encore loin du terminus ? crié-je. Je vais arriver au bout de la ficelle.

— Plus qu’un ou deux mètres ! annonce l’Échodes-savanes. Surtout, ajoute-t-il, ne lâche pas, sinon je ne pourrais plus remonter !

Je comprends sa crainte, aussi dès que la tension cesse, me hâté-je de fixer la corde restante à l’anneau de la trappe.

— Quelles sont les nouvelles du Sud ? m’enquiers-je.

— Sois pas pressé, mec ! Laisse-moi le temps de faire le point !

Résigné, je m’assieds au bord de l’ouverture, les jambes dans le vide.

14

Salami s’est calmé, pourtant il continue d’émettre de légères plaintes. De toute évidence, une couillerie l’obsède.

Une louche inquiétude me ronge. Et si le corps de ma bonne Pinasse gisait au fond de ce conduit ? Mon clébard l’aurait-il flairé ? Ça expliquerait ses larmoiements. Aucun son ne me parvient du puits d’où la vérité tarde à sortir.

L’immense nef est pleine de menus bruissements. Objets inanimés ? Quoi, inanimés ! Ils « existent », les objets. Ils possèdent une âme. Des savants t’affirmeront qu’il s’agit d’un phénomène de dilatation ou, au contraire, de contraction. Et alors ? C’est la preuve qu’ils ne sont pas immuables. Rien ne l’est complètement dans l’Univers. Gravitation, dilatation, expansion… TOUT bouge ! Hormis la quéquette au père Lanturlu.

— Tonio !

L’appel assourdi de Jérémie émane du noyau terrestre.

— Présent !

— Inutile que je me cogne la remontée par la corde, il y a une issue donnant sur l’arrière du théâtre…

— Tu as des nouvelles de la Pine ?

— Pas la moindre. Par contre, j’ai autre chose.

— Quoi ?

— Patiente cinq minutes, je te raconterai ça les yeux dans les yeux, ce sera plus stimulant !

— Comme tu voudras.

Je remets tout en place après avoir ramené le cordage. Salami est heureux à l’idée de plier bagage. On se refoule peinardos. Ces marches n’en finissent pas et nous rabotent les flûtes.

Enfin, retour à l’air pollué de la ville. Le mahomet arrose Vegas sans lésiner sur l’énergie solaire. L’air pue l’essence et la vieille friture saturée.

J’avise le gars Jéjé, au coin du bâtiment. Les mains dans ses poches, il semble fatigué et ressemble davantage à Nelson Mandella qu’à Eddie Murphy !

Nous nous jonctionnons.

— Tu disais donc ? à brûle-pourpoins-je.

Il bâille grand. Son effort alpiniste a fini de le mettre sur les rotules. Maintenant, le voyage accumule des kilos de plomb dans ses paturons.

— Bizarre théâtre, annonce-t-il ; je n’ai pas encore compris à quoi servait ce conduit. J’ai constaté qu’il débouchait sur un couloir de ciment menant à une sortie de dégagement. Généralement, l’utilité des choses apparaît spontanément, mais là, j’avoue ne pas piger. Cela dit, j’ai fait une découverte intéressante.

— À propos de César ?

— Non, du magicien dont tu m’as parlé. Son ours blanc gît au fond du conduit, la tête fracassée.

Je branle le chef.

— Ça commence à devenir palpitant, fais-je.

Il n’a pas de pot avec sa ménagerie, le bel Allemand. Son boa en cours de domptage valdingue dans la rue, le plantigrade assurant sa gloire du moment se fait éclater la calebasse et je ne parle pas de l’obèse chéri avec ma fourchette enfoncée dans la gueule. Décidément, la Bérurière débarque dans son existence à un moment peu propice aux ébats voluptueux. Se trouve au chômedu, Liebling, pour un bout de temps ; car ça ne se dresse pas en trois cours par correspondance, des partenaires aussi particuliers.

— Très bien, soupiré-je. Tu cherchais Pinuche et tu as Martin ! En ce qui concerne la Pinasse, tu n’as pas découvert d’autres traces de son passage ?

— Si, dit-il.

Il extrait un stylo-réclame de sa poche, qui vante les mérites du dentifrice dont le génie pinulcien a accrû le chiffre d’affaires.

Je l’empoche avec une certaine émotion.

Pauvre César jouant au Petit Poucet en circuit fermé (puisqu’il a semé ses « cailloux » à l’intérieur du music-hall). On l’a fait pénétrer par la porte des machinos afin de le hisser dans les cintres, puis on l’a descendu dans les profondeurs de l’établissement pour, tout compte fait, l’évacuer vers une destination inconnue.

À quoi rimait ce déplacement saugrenu, incohérent même ?

Tu le sais, toi, Bazu ?

Nous sommes logés à la même enseigne, non ?

* * *

Nous rentrons à l’hôtel, car c’est le jour qu’on « fait » les meilleures nuits !

La réception du Gamma nous révèle que l’établissement est complet. Qu’à cela ne tienne : Jérémie utilisera la chambre désertée par les Pinaud.

En gagnant les ascenseurs, qu’avisé-je-t-il, assis dans le hall ! Kesselring, avec son œil laiteux, sa ganache en or massif et son eczéma purulent. Entre les bras de son siège plantureux, il a l’attitude d’un mec décidé à attendre longtemps.

Sans barguigner, je me dirige vers lui.

— Monte te reposer pendant que je salue le directeur de la Police ! lancé-je à mon pote.

Il m’obéit, non sans avoir « photographié » le personnage d’un regard aussi sagace que l’objectif d’un Leica.

Nonœil-à-la-frime-daubée m’accueille d’un branlement de chef.

— Vous ici ! déclamé-je comme dans une pièce de patronage.

Geste mou de mon homologue signifiant : « vous le voyez ». Puis il me désigne le frère jumeau de son fauteuil en attente d’un cul. Je l’honore du mien.

— Seriez-vous là pour moi ? je demande.

Opination de Kesselring.

Son monoregard m’incommode.

— Vous avez une chance infernale ! fait-il.

— Vraiment ? m’étonné-je. Qu’est-ce qui vous le donne à penser ?

— La manière dont les choses s’organisent pour vous.

— J’avoue ne pas comprendre.

— Dans un premier temps, je fais votre connaissance alors que vous êtes au lit sous deux filles assassinées. Troublant, n’est-ce pas ?

— C’est le moins qu’on en puisse dire.

— Donc j’éprouve vis-à-vis de votre personne un sentiment de méfiance.

— Tout à fait justifié.

— Ce qui m’induit à vous faire suivre.

Là, j’estomaque.

— J’ai été suivi ? béé-je comme un bleu accroché par son fond de culotte à la plus haute branche d’un réverbère.

— Par un spécialiste, un Asiatique tout à fait remarquable. Il pourrait vous accompagner dans votre baignoire sans que vous vous en aperceviez.

— Chapeau ! D’ordinaire mon sixième sens m’avertit !

— Il n’existe pas de sixième sens avec Mondoloo.

Visiblement il est fier de son collaborateur, Mirette-fanée ; ainsi qu’un papa de son petit garçon surdoué.

J’attends la suite en phosphorant à perdre haleine, repassant par la pensée mes fesses et gestes depuis ma sortie de l’hôtel de police.

Fine mouche (à miel), il sent mon anxiété. S’en repaît ; je le devine un brin sadique sur les bords.

— Mon fileur est équipé d’un appareil nous permettant de garder le contact.

— À Vegas, on n’arrête pas le progrès ! ironisé-je.

— Sans Mondoloo, reprend mon confrère, je vous aurais arrêté pour le meurtre de ma secrétaire. Mais par lui j’ai appris que vous n’avez fait qu’entrer et sortir. Vous avez hélé Dolores avant de pénétrer dans la maison. Au bout de 10 secondes, vous en êtes reparti précipitamment. Mon auxiliaire a voulu jeter un œil à l’intérieur ; ce qu’il y a trouvé n’aurait pu être perpétré dans un laps de temps aussi court.

— Dieu est en général plein de prévenances avec moi, conviens-je.

Gueuledaubée a une moue complimenteuse.

— L’important est que vous en soyez persuadé ! Puis-je vous demander ce que vous alliez faire chez elle ?

— Elle me plaisait, révélé-je.

— Je l’avais remarqué !

— Comme vous vous en doutez un peu, je suis un coureur de femmes invétéré. Sitôt qu’une robe bien habitée croise ma route, j’entre en transe.

— Cette frénésie a dû vous causer pas mal de désagréments, non ?

— Quelquefois, mais ils ne sont rien comparé aux joies que j’en ai tirées.

Je suis un peu honteux de me vanter devant un homme pourvu d’une frime pareillement dévastée. Les bons coups de bite, Cécoinsse, c’est au claque de la mère Lola qu’il les donne. Probable qu’à cause de ses fonctions il grimpe gratos, mais ça me surprendrait qu’il déchaîne les passions ; à moins de s’équiper d’une capote en peau de porc-épic !

— Si vous me parliez de votre perquisition illégale chez Liebling ? Elle a coûté la vie à son serpent, ce dont je me fous, mais également à un gars du Daily Red Indian.

À quoi bon tergir le verset ? dirait Salman Ruddy. Puisque Kesselring joue franc-jeu avec moi, je vais être réglo avec lui.

15

En vertu de quoi, je lui raconte très à fond mon odyssée depuis ma déposition à l’hôtel de police, sans rien lui celer : mon rendez-vous manqué avec Dolores, les frasques de nos dames, mon altercation avec Gulliver, ma visite chez Liebling et mes démêlés avec le serpent, la venue de M. Blanc et du chien, l’exploration dans les cintres du music-hall, la curieuse trajectoire de Pinaud (le kidnappé semant ses boutons de manchettes), l’ours blanc, enfin, trouvé mort au fond du conduit.

La triste fin du plantigrade vedette le fait tiquer plus que le reste.

— Voilà un magicien qui n’a pas de chance avec ses animaux savants, résume-t-il.

— Vous le connaissez ?

— C’est une célébrité : il fait courir les foules. Il y a même ici un zoo fameux qui porte son nom.

— Le Gladiateur jouit-il d’une bonne réputation ?

— L’établissement par lui-même, oui.

Je flaire une réticence.

— Mais ? insisté-je.

— Celle de son propriétaire est plus contestable : Nello Manzoni a appartenu à la pègre avant de se ranger des voitures.

— Je ne crois pas beaucoup à la rédemption des truands, dis-je ; elle n’intervient que lorsqu’ils sont gâteux, s’ils vivent assez longtemps pour le devenir.

Mon terlocuteur approuve.

— J’ai demandé votre curriculum à notre ambassade de Paris. Vous êtes un super-flic, là-bas.

— Ça se raconte dans les chaumières, en effet.

— Efficacité à cent pour cent, grâce à l’emploi de méthodes pas toujours orthodoxes. Courageux, téméraire, homme d’esprit…

— N’en jetez plus ! Je connais le reste.

L’œil valide exprime une certaine bienveillance. Drôle de gus, ce Kesselring ; m’est avis que son passé ne doit pas être triste. C’est pas en jouant aux quilles qu’il s’est fignolé ce physique hiroshimiesque !

Mon camarade yankee conclut :

— Vous m’avez l’air d’une grosse pointure. Je suis tout disposé à vous apporter mon concours, car ici les choses ne se passent sûrement pas comme chez vous.

— Merci, fais-je avec sincérité.

Il me tend la pogne. Je constate qu’il lui manque l’auriculaire de la main droite. Peut-être s’est-il trop curé l’oreille ?

— Mon prénom est Ray ! annonce-t-il.

— Le mien : Antoine !

On s’en triture neuf et on se quitte après qu’il m’a donné son numéro de portable.

* * *

Avant d’aller me toiler, je passe par l’appartement du Gros. Il est vide, mais l’odeur du Monstre y stagne encore, terriblement « physique » et présente.

Un feuillet blanc, souillé de ce qui lui tient lieu d’écriture, repose sur la moquette : J’sus t’été briffer et faire un peu d’enquête. Sandre.

Brave homme ! Cher cocu boulimique ! Que le Tout-Puissant te garde sous Sa protection.

Au plus fort de mon sommeil, dont la masse spécifique est 207,21 et la densité 11,3, je suis réveillé par des grattements à la porte.

— What is it ? questionné-je, d’un ton plus voile que la roué d’une voiture d’enfant réutilisée par un clodo.

— Mouah mouah ! répond Salami.

D’humeur fulmigène, je lui ouvre.

Il est assis dans le couloir, l’une de ses pattounes posée sur une délicieuse petite culotte jaune, sertie de dentelle noire.

M’apercevant, il se dresse, cueille délicatement le sous-vêtement entre ses incisives et me l’apporte en dirigeant la Cinquième de Beethoven avec sa queue.

Je suis aussitôt prêt à prendre le relais, tant son trophée est affriolant.

— Où avez-vous trouvé cette merveille, mon royal ami ? lui demandé-je.

Il cligne de l’œil et, d’un court hochement de tête m’invite à l’accompagner.

— Un instant, dis-je, je dois passer une tenue décente.

Avec promptitude, j’enfile ma robe de chambre (en attendant mieux), mes mules vernies aux semelles cardinalices.

Ces dispositions express ne m’ont pas pris deux minutes, cela n’empêche pas mon hound de perdre patience et de me jouer de la truffe de Pan.

Nous voici dans un couloir long comme l’avenue de la Grande-Armée. Zébulon trace à toute vibure avec, toujours, l’affolant slip dans la bouche. Je connais la fantaisie de mon gaillard, mais juge son comportement plutôt singulier. Quelle croisade entreprend-il ? Où me drive ce satané quadrupède ?

Le galant stoppe devant une large porte à deux battants située dans la partie de l’hôtel cataloguée « super-luxe », lui valant les deux vantaux.

Mon cicérone jappouille sur un air convenu ; une superbe Noire vêtue en femme de chambre, à la jupe plus courte qu’une prestation de serment, dépone en nous montrant simultanément l’émail de ses dents et les poils de sa chatte.

— Mais oui, qu’il a bien fait la commission, ce chéri ! gazouille-t-elle.

Puis, à moi :

— Vous possédez là un chien exceptionnel ! Figurez-vous qu’il a suivi Mademoiselle jusqu’ici. Il est entré avec elle et, une fois au salon, a hardé comme un fou. Mademoiselle, vous allez voir, est une personne très portée sur le sexe. Devant la frénésie de l’animal, elle a ôté sa culotte et cet exquis basset s’est mis en devoir de la minoucher d’une langue extraordinairement experte. Aux dires de ma patronne, aucun humain, homme ou femme, ne lui a procuré autant de plaisir dans cette savoureuse discipline. Cela dit, je cours vous annoncer.

Et elle nous laisse en faisant voleter sa jupette plissée.

Je me tourne vers Salami :

— Vous en faites de belles !

Il baisse la tête et ses oreilles composent un O’cédar sur le plancher.

— Je ne veux pas me laisser aller à une scène de jalousie, reprends-je ; je vous l’ai signifié en son temps, la zoophilie me répugne et me révolte. M’imagineriez-vous « pratiquant » une chienne afghane ou me faisant laper par un bouvier des Flandres ?

Agacé par mon sermon, il se lèche les roustons, exercice peu courant chez l’individu non contorsionniste.

La jolie Noire réapparaît.

— Vous pouvez entrer ! annonce-t-elle, claironnante.

Puis baissant le ton, elle chuchote :

— Vous me paraissez étranger, alors sans doute l’ignorez-vous : Mademoiselle est la fille de Jo Morton, le plus grand propriétaire des jeux de Vegas, familièrement connu sous le sobriquet de Lucky Love.

— Beau parti ! apprécié-je, et je pénètre dans le toril.

Sa petite culotte jaune à dentelle noire se montrait trompeuse. Elle casse pas trois testicules à un escargot, la Miss, et possède davantage de carats que toutes les vitrines Cartier réunies. Pour introduire sa poitrine dans son soutien-gorge, elle utilise une balayette à crins durs et une pelle à charbon. Le nez crochu, style Polichinelle, le menton qui part à sa rencontre, la bouche en arc-de-cercle, les baffles haute fidélité, la peau du ventre à festons et la moule aussi consistante qu’un chewing-gum sous ta semelle, telle est la Vénus honorée par mon intrépide Salami.

— Compliments pour ton Prix de Diane, marronné-je en m’avançant. Tu l’as levée au colombarium où elle attendait son tour ?

— Hello ! Hello ! minaude la vieille bricole en ponctuant l’accueil d’un geste mutin.

Elle est entièrement nue, si l’on excepte un anneau d’or à la cheville et un rectangle de sparadrap, à l’avant-bras.

Le salon est vaste, délicieusement meublé Louis XIV, ce qui fait plus intime. Elle prend place entre les bras tentaculaires d’un fauteuil sur le siège duquel se dresse un godemiché mobile qu’elle happe de sa vénérable chaglatte. Me désigne un trône identique, mais non équipé de bilboquet.

— Je vous ai demandé de venir pour vous parler de votre merveilleux basset, attaque de but en blanc le « Fantôme de l’Opéra ».

Je ne marque pas davantage de réaction que le zouave de l’Alma lorsque la Queen Bernadette Première passe sur son pont.

La vioque ne semble point trop affectée par ma réserve.

— Combien ? abrupte-t-elle en écartant l’une de ses mammelles qui lui chatouillait le nombril.

— Pardon ? ébaubis-je.

— Je veux vous acheter votre chien.

— À condition qu’il soit à vendre, madame !

— Dix mille dollars ! tranche la tarderie.

— Mes amis n’ont pas de prix ! assuré-je. Vous me proposeriez un million de dollars, je refuserais ! Cela dit, si l’intéressé vous préfère comme maîtresse, libre à lui, je m’inclinerais et ne vous demanderais pas un cent !

Ce ferme langage répand la désolation sur le portrait craquelé de la dame aux sens débridés.

— Salami ! interpellé-je, souhaitez-vous me quitter pour partager l’existence de cette exquise personne ?

Le hound a une forme de rictus. Ses babines retroussées laissent voir sa langue violacée sur un flot de salive mousseuse.

— Je vous trouve répugnant, poursuis-je, sentant croître en moi colère et dégoût. Vous choisissez les partenaires féminines les plus effroyables, comme cette énorme Teutonne dont vous bouffâtes la minouche naguère, en Belgique.

Bien entendu, je m’exprime en français pour n’être pas compris de notre hôtesse.

Le médor lubrique me toise avec aigreur. Je lis ses pensées qui me disent à peu près ceci :

— Sombre idiot, vous croyez que lorsqu’on est chien, et basset de surcroît, on peut prétendre brouter Miss Univers ? Vous savez bien que les humaines qui nous sont accessibles se recrutent chez les tarderies à la limite du possible. Heureusement, nous avons une dilection pour la venaison, le faisandé, voire la charogne. Ces pétasses qui vous flanquent la gerbe attisent notre sexualité. Entre Mlle Ophélie Winter et la vénérable reine Mary, nous n’hésitons pas : l’ex-souveraine a notre préférence.

« Des miens ancêtres ont subi de puissantes érections devant les photographies de Mme Golda Meir ou de Mère Teresa. Si bien que cette dame dévêtue, jugée impraticable selon vos critères, est terriblement excitante pour moi. Ce sexe fané vous déprime, mais m’embrase au plus haut point. Voyez comme sa posture dans le fauteuil fait décrire à sa chatte le signe de l’infini. Il vous donne des haut-le-cœur, mais me met en bandaison. »

— En ce cas, régalez-vous, mon vieux et, accessoirement, allez vous faire foutre !

M’étant incliné devant la momie sans bandelettes, je gagne la sortie.

La Noirpiote au cul nu m’intercepte dans l’anti-chambre.

— Vous partez déjà ? déplore-t-elle.

— Ma présence est sans objet, jeté-je.

— Vous croyez ? articule-t-elle d’une voix rauque en plaquant son bas-ventre contre ma couleuvrine.

D’un geste automatique, je porte ma dextre à son crépu.

— Ma fille, lui dis-je, vous êtes une grande pécheresse ; espérez-vous prendre ainsi le chemin de la rédemption ?

— Non, convient-elle ; mais je n’ai jamais voulu l’emprunter !

Cette personne étant lascive et dépourvue de rhumatismes, je lui interprète « l’Enfilée d’Austerlitz » au pas lent des sapeurs de l’Empereur Poléon.

C’est fatigant mais ça paie !

* * *

Retour dans ma carrée, exténué mais inmécontent de moi. Chaque coup tiré, je ne cesse de le répéter, se capitalise. Pour ma part, je préfère placer du foutre que du pognon ; ce n’est pas une garantie pour l’avenir, mais ça conserve le cœur en fête.

Un petit toilettage à Mistress Bistougnette et je réintègre mon lit. Juste comme on cigogne ma lourde. Quoizencore !

Je vais te le dire, Casimir.

Mon hound, derechef.

Un peu penaud, la menteuse en traîne de mariée, un sourire désenchanté sur les babines.

— Il s’agit d’un come-back ou d’un simple salut en passant ? demandé-je.

Monsieur Toutou, en guise de réponse, vient lécher mes pinceaux.

— Faute regrettée est entièrement pardonnée, assuré-je.

Je me pieute enfin pour de bon, du moins je l’espère.

Salami me rejoint après plusieurs sauts infructueux, et s’allonge au pied du pucier, contrit mais heureux. Il forme un traversin de poils au fond de ma couche.

Avant d’en concasser, j’évoque ses aventures sexuelles. Qu’est-ce que j’en ai à branler qu’une vioque se fasse gober le frifri par mon basset ? Un jour le Soleil s’éteindra et la Terre sera devenue un tas de cailloux. J’en cause souvent avec Albert ; on aime à envisager le futur des futurs, lui et moi. On est toujours du même avis parce qu’on n’est pas cons ensemble. Ça crée des super-liens.

Un jour, je te parlerai de lui.

Fatalement.

16

Me voici dans la zone calme de la ville. Dieu sait qu’il n’y en a pas des brouettées ici ! Quand je m’en irai de ce foutu bled, mes cages à miel bourdonneront pendant des semaines d’avoir été agressées aussi violemment par le vacarme des jeux. T’en es cerné complètement, depuis le hall de l’hôtel jusqu’aux chiches ! Des gonziers triturent des appareils à sous en posant culotte, et lorsque tu achètes une capote à un distributeur, si elle est aux couleurs du drapeau ricain, t’as droit gratos à une boîte de douze !

Les Yankees sont de grands enfants. Je vais te donner ma version : ce sont des grands cons ! S’ils n’étaient pas encadrés et dirigés par les trépanés du gland, ça ne serait qu’un peuple d’alcoolos bouffeurs de pop-corn. Pas même capables de devenir gangsters ! Les vrais, ceux qui ont constitué le fameux folklore américain, étaient ritals, allemands, ou irlandais. Des mecs, quoi !

Tu vas me bricoler les humeurs en prétendant que la « race originelle » était faite d’un conglomérat d’Européens dont la première livraison a été effectuée par le Mayflower en 1620. D’ac, seulement c’étaient des puritains, ces gaziers, des pères La Dorure qui procréaient après avoir percé un trou dans la limouille de leur rombiasse ! Pudibonds ! Une main pour se branler, l’autre pour le signe de croix ! Heureusement, ils ont eu l’idée d’aller pêcher des esclaves, les pincecornés ! Par barlus entiers t’ont ramené de la viande africaine qu’ils vendaient au kilo. Il leur manquait une case ! L’ont remplacée par celle de l’Oncle Tom ! Maintenant, ils sont frottés à la mine de plomb, les moussaillons du Mayflower ! Il y a eu la foire aux Nègres. Il y aura la foire aux Blanchâtres ! Solde avant liquidation totale ! Tu sais avec quoi ils opèrent la grande conquête de l’Ouest, les Mâchurés ? Avec leur bite ! L’arme absolue !

Oh ! que je me marre !

L’immeuble n’a que huit étages revêtus de verre réfléchissant. Portier chamarré à l’entrée. Négus, of course, burlingue d’accueil, componctif en plein et en diable. Autre employé pour la réception. Un Blanc, cette fois ; que dis-je : un blond ! Décoloré à mort. La bouche suceuse avec des lèvres d’une mobilité extrême qui ne laissent rien perdre. Me considère sans déplaisir. Un peu gourmé, l’œil mouillé chaglatte.

Je mets le comble à son émoi discret en lui décochant un regard si libidineux qu’un caméléon éjaculerait sur du tissu écossais.

— Bonjour, bonjour ! susurré-je.

Il bat de ses longs ramasse-miettes et soupire :

— Que puis-je pour vous ?

Histoire de lui embraser l’oigne, je réponds :

— Beaucoup de choses, dont l’une serait de m’annoncer à M. Nello Manzoni.

Il cesse de pâmer. Suppose que je me pointe au Vatican et demande à parler au pape ? Eh bien ça !

— Mais…, bêle la biche aux abois, M. Manzoni ne reçoit pas !

Sourire mi-figue, mi-raisin sec du gars moi-même.

— Il ne faut pas croire tout ce qu’on raconte, mon chou ; expliquez-lui que le chef de la Police parisienne, recommandé par Ray Kesselring, celui de la police de Vegas, veut le rencontrer d’urgence.

Ça lui cisaille son début d’érection au ras du nerf optique.

— Je vais voir, patauge-t-il.

— C’est cela, voyez !

Ma requête est répercutée à travers le buildinge, évaluée, soupesée, considérée, commentée, disséquée pour, enfin, être prise en considération puis agréée.

Un mec, aux aisselles rembourrées à l’acier suédois, finit par surgir : deux cents livres sur une armature d’un mètre nonante, un nez longuement martelé au gant de cuir, des sourcils en surplomb comme une visière de tennisman et, au milieu du menton, un creux pareil au trou du cul d’Elisabeth II.

— Monsieur est le chef de la sécurité, me révèle charitablement le réceptionniste.

— Je l’ai déjà vu dans des films, assuré-je.

King-Kong (plus Kong que King) m’entraîne vers un ascenseur si rapide qu’on parvient à destination avant d’actionner le bistougnet.

Brève déambulation le long d’un couloir insonorisé. On pénètre dans un sas pourvu d’un arceau détecteur qui ne réagit point à ma présence. Une nouvelle lourde débouche dans le secrétariat du dénommé Manzoni. Deux filles dorées de la chatte au grenier téléphonent. L’une en anglais, l’autre en italien.

Tête de Kong attend. Il pue un parfum que j’ai reniflé jadis chez quelque vieille pute borgne : jasmin, violette et rose trémière.

Un zonzon discret provenant d’une caméra lilliputienne, fixée au plaftard, m’interpelle.

— Venez ! fait mon accompagnateur.

Il sonne à une porte en bois-de-foutre épluché. L’huis s’écarte. Entrée des gladiateurs dans une immense pièce entièrement tapissée de peau de vergogne couleur chamois.

Une baie en encorbellement constitue la partie magistrale du bureau. Sans aucun doute, les vitres sont à l’épreuve des balles.

Nous cheminons comme deux pèlerins en direction du trône. Je nomme ainsi une table taillée dans du marbre de Carrare d’un bleu lapis-lazulien, flanquée d’une chaire gothique et sommée d’un dais de grand dadais.

Le royal, le médiéval personnage habitant ce décor moulagaufre époque lavement, est un courtaud proche de la soixantaine. Sa chevelure anthracite est séparée par une raie médiane qui doit se poursuivre à travers son système pileux en friche jusqu’à celle de son cul. Puisqu’il ne saurait y avoir de véritable gangster sans balafre, il en porte une de dix centimètres au cou, du niveau de l’oreille jusqu’aux amygdales. Il tente de la dissimuler sous un foulard de soie blanche. Un individu que la vie de Nello chicanait a dû vouloir l’en débarrasser (de la vie). Mais en ratant son cou, il a raté son coup.

Le plantigarde du corps adresse un geste à son maîmaître signifiant que je ne suis pas chargé. Manzoni lui ordonne d’aller promener son intelligence ailleurs et nous restons seuls.

Cette région de la pièce ne comporte pas d’autre siège que celui du Fameux. Ça ne semble pas l’émouvoir.

— Je vous écoute, me lance-t-il, comme décharge un taureau.

— Mon nom est San-Antonio, je dirige la Police parisienne.

— On me l’a dit. Ensuite ?

Il appert (dirait Dekouil), que cet homozygote se montre désagréable dans un but de purification. L’existence doit le faire chier ; ou alors c’est celle des autres qui lui bat les roustons ?

Je me laisse glisser sur le tapis et m’y assieds.

Ça le souffle.

— Qu’est-ce que ça veut dire ? il demande.

— Que je suis fatigué. Dans la bonne vieille Europe dont vous avez dû entendre parler, il y a plusieurs sièges dans une même pièce. Mais vous avez raison : on s’en passe très bien.

Je lui souris. En découvrant son regard ensanglanté comme deux glaves de phtisique, j’imagine qu’il va sonner son Hercule pour me faire jeter, à moins qu’il ne s’en charge lui-même à coups de tatane.

Quelques secondes d’une tension extrême.

— Vous êtes drôle, finit-il par déclarer. C’est dingue, non ? Le chef de la Police parisienne, assis en tailleur devant mon bureau ! Quand je vais raconter ça à Ma !

— Qui est Ma ?

— Ma mère ! Elle a quatre-vingts ans et un tonus du diable.

Il se dresse, me tend la main pour m’aider à me relever.

— Allons dans le coin salon, là-bas !

Il branche un contacteur et lâche :

— Mon scotch avec deux verres !

On s’installe dans la partie lointaine, mais humanisée, de son camp du Drap d’Or. L’une des secrétaires, celle qui jactait en rital, entre et va à un bar dissimulé derrière un tableau de laque chinoise, dont les dragons enchevêtrés feraient vomir son goûter à l’ancienne reine de Belgique.

Flacon en cristal taillé, verres cerclés d’or, seau à glace gravé. La môme nous verse des rasades d’honnêtes gens. Profitant de ce qu’elle est inclinée devant moi, Manzoni passe la main sous sa jupe. La frangine reste impénétrable bien qu’ayant trois doigts dans la moniche. Elle s’évacue non sans m’adresser un sourire ravageur.

— Tchin ! dit Nello. Du comme ça vous n’en avez encore jamais bu !

Je déguste. Un nectar ! Je ne suis pas accro aux whiskies mais c’est du tout-suprême.

— Vous savez combien ça coûte, ce machin-là ? fait le Ritalo-Ricain. Mille dollars la bouteille !

Flegmatique, je tire un talbin de cent pions de ma vague et le dépose sur la table.

— Ma quote-part, annoncé-je.

Impassible, mon hôte empoche le bifton.

— Je vous offrirai ma tournée tout de suite après, assure-t-il.

Puis, redevenant sérieux :

— Racontez ce qui vous amène ?

— Vous êtes bien propriétaire du Gladiateur ?

— Entre autres boîtes, parfaitement. Pourquoi ?

Me fais un plaisir de lui dévider les événements que tu n’as pas encore oubliés malgré ton délabrement mental. Parle du Magicien d’Oz et de son ours blanc. Narre la truciderie des deux assistantes sociables. Retrace l’enlèvement de Pinuche après un viron dans les cintres. Juste, lui tais ce qui ne le concerne pas.

Il m’écoute, le regard comme deux cerises noires, les mâchoires tétanisées, écriraient certains confrères.

Dès que je la boucle, il empare son bigophone :

— Dites à Weston de venir immédiatement !

Blême, il est !

Ça va chier des coquilles d’huîtres, je t’annonce.

— Vous ignoriez ce que je viens de vous relater ? risqué-je-t-il.

— On m’avait simplement prévenu que l’Allemand ne présenterait pas son numéro à cause de problèmes techniques…

J’ai souvent lu, dans des books, à propos de gens en colère, que leurs yeux « jetaient des éclairs ». Je trouvais l’expression glandeuse.

J’avais tort !

17

On commente, le Rital ricanisé et moi.

Il a l’air sincèrement en pétard. M’étonnerait qu’il feigne. Pourquoi perdrait-il son temps à jouer la comédie ?

Bien installé dans son bastion inexpugnable, il n’en a rien à masturber des grenouillages de ses péones. Mais un régnant ne tolère pas de manigances dans son dos.

Et puis voilà que le biniou du ci-devant truand se manifeste. La voix d’une des fées gazouille :

— Monsieur ! Un chien s’est introduit dans l’immeuble, il est à votre porte, que faut-il faire ?

— Appeler la fourrière et lui dire de nous en débarrasser !

Mais le gars mézigue réagit prompto.

— Un instant, si vous le permettez ! lancé-je en bondissant.

Je fonce à la porte. Mon intuition ne m’a pas trompé puisque je me trouve en présence de Salami !

— Vous commencez à me plumer l’os ! m’emporté-je. Qu’est-ce qui vous prend de me coller au fion de cette manière ? Vous ne voyez pas que je suis en conversation sous seing privé ?

Il penaude. Je m’excuse auprès de mon hôte, lui explique que cet animal est l’un de mes plus féaux collaborateurs. Tout ça…

L’entrée inopinée du clébard dans sa forteresse volante fait quelque peu chuter sa rogne. Il est amadoué par le regard du basset, se risque à le caresser, mais le zigus mandé se pointe (d’asperges), portant une sorte de caisse d’osier d’où s’échappent des varechs.

— Qu’est-ce que c’est que ça, Weston ? interroge notre amphitryon.

Il s’agit d’un grand mec creux et blondassu, à la frime criblée de taches brunes.

— Je crois que vous allez être content, monsieur Nello !

Il fait coulisser la longue baguette assurant la fermeture de sa bourriche (c’est le mot le mieux approprié pour qualifier ce cageot rudimentaire), rabat le couvercle et hisse le tout pour que son « boss » prenne connaissance du contenu.

Tu sais quoi ?

Une langouste, mon petit vieux. Un monstre marin devrais-je plutôt dire, car j’ai jamais vu un crustacé décapode de cette importance ; il doit peser cinq ou six kilos. On demeure sans voix, Manzoni et moi.

Le gars Weston explique :

— Mon plus jeune frère est pêcheur à San Diego. Je lui avais dit que s’il dénichait un jour une langouste exceptionnelle, il me l’envoie car vous en êtes terriblement amateur, pas vrai ?

Le balafré acquiesce.

— J’ignorais qu’un bestiau pareil pouvait exister ! admire-t-il.

Soudain, il se produit un incident plus que regrettable : Mister Salami, encore lui, se met à aboyer comme ses collègues hounds lorsqu’ils lèvent la trace d’un sanglier. Il détale en direction du dolmen servant de bureau. Son vacarme assourdissant me file dans une rogne indicible.

— Salami ! mugis-je, façon féroces soldats. Tu vas te taire !

Je te rattrape derrière la chaire curule de l’Italoche et le frappe sur la croupe à grandes claques furieuses qui lui arrachent des gémissements de douleur.

Et, tout à coup, je stoppe mes voies de fesses.

Y a de quoi, Éloi !

Figure-toi une déflagration inouïse. Un début de projet pour esquisse de fin de monde. Les vitres, pourtant archi-Securit, se lézardent, tel le maquillage de Nancy Reagan. De la fumaga ! Une odeur nocive, tousseuse ! Des plaintes ! Salami hurle en trombe ! Une sonnerie d’alarme ! De l’eau choit du plaftard, la détonation, ou la chaleur dégagée, ont déclenché le système anti-incendie.

Du raisin dégouline de mon front. C’est bordélissimo. Pompéïesque ! Confusiesque !

Des coups retentissent contre la porte. Des voix s’élèvent.

Je regarde mon cador : il porte une entaille sur le dos, due à un tesson de verrière.

— Vous l’aviez senti venir ? je murmure, reprenant le voussoiement auquel il tient autant qu’à ses burnes.

Il opine, hébété.

— L’odorat ?

Regard lourd, un brin flétrisseur, signifiant : « Tu as trouvé ça tout seul, con d’homme ! » Je lui demande pardon d’avoir douté de lui une fois de plus.

Et nous nous dirigeons vers l’épicentre du séisme.

Du pas chouette, mon chéri ! De la dégueulasserie à l’état brut !

Manzoni a la moitié de la tronche arrachée. Ne lui reste que l’œil et l’oreille gauches, plus quelques chailles disséminées dans de la purée de gencives. Kesselring est battu ! D’autant que Nello est extrêmement décédé.

Son dirluche, lui, a morflé plein bide, avec extension dans les joyaux de la couronne. Il vit encore, mais sans enthousiasme. Ses gémissements vont en s’affaiblissant. Je capte son regard en cours de vitrification. Des bribes de crustacé parsèment la moquette. Le coup de la langouste piégée, je ne le connaissais encore pas. Un spécimen pareil, c’est dommage qu’il se soit désintégré. Y aurait fallu le naturaliser.

Les coups redoublant à la lourde, je vais ouvrir. Juste comme mon escogriffe-convoyeur décide d’enfoncer la porte, malgré son blindage.

Emporté par son élan, il traverse la largeur de la pièce et se fraise dans une vitrine contenant des statuettes d’ivoire. Il reste pétrifié, la hure à l’intérieur du présentoir. Une scène hautement burlesque souvent utilisée par Laurel et Hardy.

S’annoncent les deux mectonnes, terrorisées.

Tant de sang répandu, de chairs ouvertes, de bris de broc, ont raison de leur résistance. L’une s’évanouit, l’autre se tord sur le tapis pour amortir les effets et les méfaits d’une opportune crise de nerfs.

Salami, retrouvant son self-control, fourre sa truffe sous une jupe comme à l’orée d’un terrier de garenne.

18

Œuf corse, les matuches ont rappliqué fissa, la casquette en forme d’étoile de mer, bardés de tout le chenil classique. Ces zigus, c’étaient pas des tendres. Ils avaient largué leurs nounous depuis longtemps. On sentait qu’ils interrogeaient les prévenus avec des battes de base-ball plutôt qu’en leur récitant des psaumes.

Ils ont fait venir leur service d’urgence et deux gars portant le badge de la Croix-Rouge (en anglais : red-cross), ont pansé ma plaie frontale en posant suffisamment de sparadrap pour que je ressemble à la doublure de Frankenstein. Ils avaient de l’estime vis-à-vis de ce que Jules Renard appelait joliment « nos frères farouches », puisqu’ils ont désinfecté l’entaille infligée à mon chien.

Pendant qu’on traitait mes avaries de machine, trois costauds ont recueilli ma déclaration. Encore une ! Je vais finir par écrire mes mémoires chez ces emmanchés !

J’ai décliné mon blase, mes origines et, à la rubrique profession ai pudiquement annoncé « fonctionnaire », ce qui est l’expression de la vérité, puis leur ai fait un récit circonstancié de l’attentat.

Les émules d’Eliott Ness m’ont écouté, impassibles comme des colins dans leur turbotière, avec la mine dubitative d’un kangourou venant de se faire ratisser les poches par un pick-pocket. Mon récit paraissait too much à leur cervelle spongieuse. Cependant, au fur-mesure de leur enquête, ils réalisent que je suis hors de ce coup fourré. C’est Weston qui a apporté la langouste, sans se douter qu’elle était piégée, sinon il aurait pris la tangente avant la valse de ses burnes dans les pommiers en fleur.

Il a prétendu que cette grosse bébête provenait de son frangin ! Y a un défaut dans ce patacaisse à savon ! Un crustacé fraîchement pêché qu’on veut offrir, on se grouille de le livrer, non ? S’il est arrivé en service rapide de la côte Pacifique, quand l’a-t-on « équipé » ? Et comment a-t-on pu le faire à l’insu de celui qui l’a amené ?

T’aimes les mystères, toi ? Ben t’es servi avec ce book, grand ! T’as la toute grosse ration ! Mes choses-frères vont m’attaquer pour concurrence déloyale, comme quoi je leur fais du tort. Non seulement sur la qualité (exceptionnelle chez moi), mais par la surabondance des péripéties.

Les draupers mollissant de l’interro, je dégaine mon portable.

— Vous permettez ? je questionne.

— Vous voulez appeler votre avocat ? me demande un rouquinant décoré d’une tache de graisse en étoile de shérif sur son revers.

— Pour quoi faire ? Non : je contacte un ami.

— Confiez-moi son numéro, je vais le composer moi-même.

— Volontiers. Merci de prendre cette peine.

Graillonnement du turlu. Puis une voix évoquant un croassement de corbeau.

— Qui est à l’appareil ! interroge rudement mon bigophoniste.

— Kesselring ! hargnit mon homologue.

Le flic qui joue les dragées Fucas blablute :

— Ici Morning, je vous passe quelqu’un.

Et de me tendre les cent grammes de matière plastique à pile. L’est tout rouge d’incompréhension. Il a une attaque de bubons purulents en réalisant que je suis copain comme porc avec son supérieur morganatique.

— Alors, jovialise Nonœil, où en êtes-vous de cette enquête, collègue ?

— Au-dessous du niveau de la mer, réponds-je. Dans votre merveilleuse ville, les véroleries pleuvent sur moi, comme les jetons dans les casinos. Chaque fois que j’actionne une manette, une nouvelle couillerie me tombe sur le râble.

Lui livre un compte rendu suce-seins de mes avatars.

En m’écoutant, il joue du xylophone sur ses ratiches de jonc avec son stylo.

— J’arrive ! déclare-t-il lorsque je me tais.

19

Je me mets à l’attendre dans le bureau des deux secrétaires, lesquelles se sont « rapapillotées », disait ma grand-mère[7].

Elles chialent d’abondance, avec tant d’énergie que Salami n’ose même plus leur filer un coup de menteuse dans la gorge du dindon.

Ces chougneries me battent les reliquaires. Tu parles qu’elles devaient l’aimer à la folie, ce forban de Manzoni ! J’ai idée qu’elles s’apitoient surtout sur leur situasse compromise.

Mon valeureux toutou égoutte son panoche sur mes pompes. Il a chaud et s’emmerde, deux bonnes raisons d’aimer Contrex.

Malgré sa promesse, Kesselring n’arrive pas. Dans la pièce du carnage, ça ne chôme guère : des zigotos à brancards, des photographes en surnombre, un chenil d’apocalypse ! Ça tubophone à outrance, sur des chiées d’appareils amenés en renfort. Les actualités télévisées, d’autres, seulement radiophoniques. Des gonzesses de la presse à sensation, vachement plus culottées que les mecs !

Ça finit par me passer les testicules au moulin à légumes, ces sanglantes histoires.

Et mon vieux Pinuche, qu’en est-il advenu dans ce patelin de l’An 3000 ? Et cette monstrueuse hécatombe, qu’on paraît m’offrir en manière de divertissement, tel un impromptu signé Al Capone au lieu de Molière ?

Vivement la classe ! J’en ai plein mes hauts-de-chausses.

N’y tenant plus, je quitte le secrétariat où l’on m’a cantonné et pars à la recherche du flic qui a tenu à pianoter soi-même sur mon téléphone tout à l’heure.

— On vient de m’appeler sur mon portable pour me fixer rancard dans le hall de Radio-City, l’informé-je.

— Qui ?

— La personne de tout à l’heure, évasivé-je. Vous permettez que je file ?

— On a vos coordonnées ?

— Vous le savez bien !

— En ce cas, c’est O.K.

Ne me le fais pas répéter. Pas besoin de siffler Salami : il a déjà sa truffe dans mon pot d’échappement.

La rue me ravigote. C’est que je commençais à déprimer chez feu Nello !

Je longe la file de camions et cars coagulés par l’événement. Au moment où je presse le pas, j’avise une bagnole de police caparaçonnée de projos et gyrophares. Un flic grand comme la statue de la Liberté y est adossé, me regardant venir.

Lorsque je parviens à sa hauteur, il ouvre la portière avant côté passager.

— Putain ! Vous en avez mis du temps ! fait-il d’un ton rageur.

— Mais c’est Kesselring que j’attendais chez Manzoni ! rétorqué-je. C’est ce qui fut convenu !

— Alors j’ai mal compris les ordres du patron, rengracie le gussier en comparaison duquel Schwartzenegger pourrait tenir le rôle d’un nain de Blanche-Neige dans une matinée enfantine.

Il ajoute :

— Le Boss n’a pu venir lui-même !

Je m’installe, lui idem, et on décarre dans un déferlement de sirène qui auraient donné à Beethoven l’impression d’avoir recouvré l’ouïe.

— Où allons-nous ? proféré-je.

— Chez lui, justement.

— Il ne s’occupe pas de cette nouvelle affaire ?

— L’est en vacances depuis ce matin, pour dix jours.

— Il a de la chance.

On frictionne sur le macadam, après avoir largué la ville du toc. Tous ces mecs agrippés à des machines à sous ou qui blêmissent autour d’un tapis vert me filaient la nausée.

Le grand mec a conservé sa sirène hurlante et ne s’occupe pas du compteur de vitesse. J’ai jamais eu confiance dans ces caisses ricaines dont la tenue de route dansante ramène l’estomac au niveau de la glotte.

— Il habite la campagne ? m’informé-je.

— Le plus possible, mais il a un pied-à-terre à Vegas.

— Il m’a appris qu’il était marié.

— Exact.

— Elle ressemble à quoi, Mme Kesselring ?

— À personne d’autre qu’à elle-même, heureusement. Quand il l’a épousée, elle venait d’être élue Miss Pacific.

— Chapeau ! Il a des dons de séducteur cachés, car en fait d’Apollon…

— Il en a, affirme mon chauffeur avec détermination.

Le paysage s’élargit de plus en plus ; les Rocheuses s’épanouissent, formidables. Leurs cimes enneigées étincellent au soleil. Bientôt nous quittons l’autoroute pour une voie plus pondérée. De vastes propriétés surgissent dans des vallons enchanteurs ou sur des collines aux formes arrondies. La végétation est luxuriante ; partout, ce ne sont que conifères d’un vert argenté, érables rouges, houx massifs ingénieusement taillés. Les toits sont en chaume. Les barrières d’enceinte peintes en blanc. Faut reconnaître : le fric sait tirer parti de tout, y compris de la nature.

— Pas mal, le patelin, apprécié-je.

Je me retiens d’ajouter que les poulets doivent être douillés comme des pédégés pour pouvoir s’offrir de telles crèches !

Mon driver ralentit et s’arrête devant un portail coulissant. Léger coup d’avertisseur : le panneau de deux tonnes se met en mouvement, et découvre un parc admirablement complanté avec, au centre, dans une clairière de rêve, une demeure tellement « aboutie » que « le Roi Soleil » s’y sentirait aussi frustré que dans le château de Fouquet.

On se range au bord de la terrasse en pierres blondes. Kesselring surgit, impec dans un short écossais qui lui arrive aux genoux, et une limouille de lin blanc. Un sourire épanoui fait rutiler les carats emplissant sa bouche.

— Bienvenu, chez confrère ! me dit-il avec une chaleur inconforme à sa nature.

Serrements du jeu de paumes.

— Classe, votre gentilhommière ! complimenté-je. Si notre ministre de l’Intérieur possédait une telle propriété, il serait emprisonné !

— Les Français n’ont jamais rien compris au capitalisme, m’assure mon homologue. Chez vous, les nantis ont le tempérament socialiste, et le peuple des instincts bourgeois.

Me saisissant familièrement par le bras, il déclare en m’entraînant :

— Entrons, je vais vous présenter à ma femme.

20

Je vais vous présenter à ma femme !

Le nombre de gonziers m’ayant sorti ça !

Première strophe d’une romance : mes plus chouettes maîtresses, c’est toujours leurs époux qui me les ont fait connaître, comme pour s’assurer qu’elles allaient tomber entre de bonnes mains !

Lorsque je rencontre leur dame, après ce préambule incontournable, je suis déjà conditionné, paré pour les manœuvres de printemps. Oh ! ces regards échangés ! brefs et intenses, où le programme est clairement exposé, délibérément accepté.

« — Mes hommages, madame. »

« — Enchantée de vous connaître[8]. »

Nous pénétrons dans le living auquel je m’attendais : peint en blanc, tapis rouges, meubles design, toiles tarabiscotées au modernisme éculé comme les brodequins du curé d’Ars que le diable a tellement fait chier, le pauvre ! Une téloche à l’écran plus vaste que celui du Gaumont Palace et, devant ledit, une femme brune dans un fauteuil d’infirme !

Nous avançons ; elle tourne la tête.

Oh ! la très belle créature ! Si très belle que mon zigomuche farceur n’a même pas un tressaillement et reste tout con dans mon bénoche. Tu te rappelles Caroline de Monaco quand elle était jeune ? Eh bien, elle ! Visage harmonieux, regard sombre, à la fois intense et langoureux. Une bouche que tu voudrais bouffer. Et tout le reste à l’avenant ! Le buste est superbe ! Le ventre ? Plat, mon pote ; si tu le contrôlais au niveau de maçon, la bulle resterait au milieu.

Seulement, Achtung ! Descends pas davantage, t’aurais trop de chagrin ! ELLE N’A PLUS DE GUIBOLLES ! J’entends « à elle ». Car on ne peut appeler jambes cet appareillage relevant de la robotique. Matière plastique et acier ! Sangles de cuir ! Joyeux anniversaire et bonne allée, grand-mère !

Je pantoise kif le prince Charles le jour où il apprit qu’il était issu d’un clonage. Finis par m’incliner. Puis, murmurer :

— Mes hommages, madame !

Et elle de répondre :

— Je suis enchantée de vous connaître !

Mais comme elle le dit en américain, c’est moins grave.

— Ma femme se prénomme Mary, ajoute l’homme aux ratiches d’or.

— Le plus beau prénom du monde, dégaufré-je à sec.

En songeant, le cœur plus serré que la taille d’un danseur de flamenco : « Pauvre fille exquise dont la jeunesse se flétrit dans sa fleur trop tôt moissonnée ».

— Que prenez-vous ? demande l’époux. Bourbon, gin, cocktail ?

— Ce que vous voudrez.

Il se rend à un bar vitré bien garni. Ils en possèdent tous dans ce pays dès l’instant qu’ils sont ni réfugiés cubains, ni livreurs de pizzas. Se consacre à des mélanges plaisants à l’œil et cuisants au gosier.

Je me concentre sur son épouse. Feindre de ne pas s’apercevoir qu’elle a des jambes en fer serait sans doute charitable, mais profondément hypocrite. Aussi, l’homme entier (au sens d’étalon) que je suis ne peut-il s’empêcher d’interroger :

— Un accident ?

— Non, répond-elle avec un tragique enjouement : c’est volontaire.

J’en reste sidéré.

— Pouvez-vous m’expliquer ?

— Sans problème : je me suis allongée sur une voie ferrée en gardant mon buste hors des rails.

— C’est abominable !

Une femme aussi exceptionnelle ! Quelle raison peut justifier un tel acte ?

— Je n’ai pas eu le courage de mettre « complètement » fin à mes jours.

— Vous avez préféré vous mutiler !

— Elle vous raconte sa folie ? intervient Ray, bourru. Malheureusement, je n’étais pas là pour l’empêcher de la commettre : un séminaire à Hong-Kong. Elle possédait des jambes admirables, et maintenant je suis marié à une armure !

Je ne réponds pas, atterré par cette révélation. Soudain, Mary se met à regarder la télévision, bien me signifier que je dois lui lâcher… j’allais dire : « les baskets » !

* * *

Une habitude déconcertante des Ricains : ils se gavent de haricots rouges mais ne pètent pas davantage que les lords d’Angleterre quand ils sont en séance.

Je vois mon pote Kesselring : il m’a invité à bouffer et, en l’absence de domestique, a ouvert une grande boîte d’un cassoulet capable de transformer n’importe quel aérophage en mitrailleuse et, pour succéder, du pudding en conserve ! Le tout arrosé de bière ; tu mords la quiétude de tes entrailles après semblable festin ?

Prudente, l’adorable cul-de-jatteuse s’est contentée de salade non assaisonnée et d’une pomme californienne. Mon rêve serait qu’elle retourne à sa télé et branche un film de guerre, me permettant ainsi une libération partielle de mon gros côlon ! Encore faudrait-il une superproduction à l’action intense ! Pas de la broutille genre Guerre des Malouines, mais plutôt Apocalypse Now, ou alors Les Apaches attaquent à l’aube.

Mon confrère vient à mon secours en craquant un vent dont le volume équivaut au contenu d’un jéroboam. Rassuré par ce précédent, je me relâche à vents feutrés.

Lorsque nous sommes seuls et « déventés », j’attaque mon compte rendu de l’affaire Manzoni. Il m’esgourde avec sérieux, malgré nos échanges flatulents susceptibles d’ouvrir un nouveau mode d’expression aux muets accidentels.

— Pourquoi lui avoir rendu visite ? demande-t-il à l’issue de mon rapport.

— Parce que je cherche toujours mon vieux camarade Pinaud. Un pressentiment me dit que ce putain de music-hall a joué un rôle déterminant dans sa disparition, aussi ai-je tenu à discuter du problème avec son propriétaire. Logique ?

— Que vous en a-t-il dit ?

— Il a prétendu tout ignorer de la question et je l’ai pensé sincère. Il a mandé le directeur de l’établissement, un certain Weston. Mais à cause de la putain de langouste, ces deux messieurs ont explosé avant de parler.

Il réfléchit, réprimant de légers mouvements de tête.

— Si on buvait un baccardi ? suggère mon hôte.

— Je n’ai rien contre.

Pendant qu’il barmane, j’appelle l’hôtel Gamma et réclame la chambre de Bérurier. Ça sonne, mais personne ne répond. Me rabats alors sur celle de Jérémie (ex-Pinuche). Le Noirpiot émerge depuis peu des vapes.

— Ma fatigue était si grande que je n’arrivais pas à trouver le sommeil ; alors j’ai éclusé une demi-bouteille de gin et je suis devenu plus insensible qu’un minéral. Où es-tu ?

— Chez le chef de la Police.

— Pépins ?

— Non. Au contraire, ça baigne !

— Salami est avec toi ? s’inquiète-t-il.

— Oui, dis-je inconsidérément car, en fait, je ne l’ai plus revu depuis mon arrivée dans cette maison.

— Quel est le programme ?

— M’attendre.

— Je vais me plumer.

— Paie-toi un rab de dorme ou visionne la téloche.

— Elle n’est pas regardable ici, et je n’ai plus sommeil.

— Alors va faire de la musculation au gymnase de l’hôtel.

Je raccroche. Pourquoi suis-je angoissé brusquement, comme si le ciel devenait tout noir ?

Ah oui ! Salami. Par Saint Médor, il est bel et bien monté avec moi dans la tire du grand Royco !

— Je me demande où est passé mon chien, fais-je à mon hôte qui revient avec deux baccardis tassés.

Il rit :

— Ne vous tracassez pas ; mon voisin possède une paire de levrettes, l’une des deux doit avoir ses chasses.

Des levrettes ! Pas tellement son genre, à mon traversin. La baise sur échasses n’est pas son blaud.

— Si vous le permettez, je vais tout de même essayer de l’appeler, m’obstiné-je en me dirigeant vers la porte-fenêtre.

À cet instant s’opère un fait peu ordinaire. Un grondement, un bris de vitres et de bois. Faut que je te raconte presto, sinon tu vas t’étrangler avec le manche de ton esquimau.

Sais-tu ce qui vient d’intrusionner dans ce bath living ? Un motard, mon drôle. Authentique chevalier des enfers. Non ! Erreur, je dis faux dans ma précipitance : deux motards. Bolides et combinaisons noirs, casques rouges !

Déglingue générale ! En dix secondes, la pièce est obscurcie par les gaz d’échappement. Les « anges de la mort » foncent à travers le salon, escaladent les sièges, percutent les meubles, brisent les objets, font éclater les miroirs. C’est du vandalisme poussé jusqu’au délire ! Véritables acrobates, ils décrochent les tableaux des murs et les crèvent sur la pointe de leurs bottes.

La déjambée hurle. Son vieux, toujours en bermuda, saisit le goulot presque inexistant d’un flacon de gin pour en faire une matraque, mais l’un des attaquants lui fait éclater la tronche d’une bastos au calibre exceptionnel.

Le même se rue sur moi. Je plonge, mais trop tard : une locomotive me percute. Je suis soulevé du sol et catapulté dans l’âtre, heureusement éteint. Ma théière file à la rencontre du néant.

Je m’y engouffre.

21

Une sensation de chaleur ; de cruelles lancées dans le carafon. Putain ce que j’encaisse ! Comme si l’on m’avait posé une scie circulaire sur la nuque en guise de compresse.

Et puis une nouvelle odeur, reconnaissable entre toutes : ça pue le chien mouillé.

Achève de cohérer du bulbe. Je me dis : Salami ! Essaie d’avancer la main en direction de ma rotonde. Vsoum ! Un coup de panoche sur le dos de ma dextre ! Tu penses qu’il leur met le raminagrobis en folie avec une bavarde de cette superficie ! Quand il gloupe une gonzesse, lui couvre toutes les perforations sud d’une seule lampée !

Mon mouvement prouvant ma réanimerie, il jappe d’aise.

— Brave toutou ! soupiré-je-t-il.

La turbine emballée sous ma coiffe tourne avec plus de mesure. J’efforce de m’asseoir. Y parviens sans trop de mal. La tête du cador est contre la mienne. Il sent l’ouverture de la chasse et la course au lièvre à travers champs.

Je clos mes yeux d’archange. Le son des luths faiblit.

Second exercice périlleux : m’agenouiller.

J’avise le cadavre de Kesselring sur le tapis réalisé d’après un carton de Miró (Bolant de son nom de code). « Ils » se sont acharnés sur sa dépouille et ont achevé de le dévaster, passant et repassant sur lui avec leurs engins. Complètement disloqué, tuméfié de la tronche aux papattes. Fallait-il qu’ils le haïssassent pour le broyer ainsi !

Tout est serein à présent. Les oiseaux pépient, les insectes font entendre leur bruit d’élytres. Les levrettes de la propriété voisine émettent de brefs hurlements. Sentent-elles la proximité de la mort ou celle de mon chien à la bistougnette traînante ? Les deux, peut-être.

Et si je prenais des nouvelles de ma moitié d’hôtesse ?

En me déplaçant, je passe devant un miroir vénitien. Il n’a pas échappé au vandalisme des motards, mais un lambeau de glace est resté fiché dans le cadre. J’y mire le ci-devant beau gosse nommé San-Antonio. Ce déchet ! Vache déperdition au plan sex-appeal ! Déjà, la bombe, chez Manzoni, avait passablement bricolé mon physique avantageux, mais alors là, je ressemble davantage à un vieux chaudron cabossé dans une décharge publique, qu’à un séducteur semi-professionnel. Une coupure traverse ma gueule de l’oreille gauche au tarbouif. Ma lèvre supérieure est violette, plus dilatée que les testicules d’un frimeur s’offrant une orchite double, et l’une de mes paupières pend comme un store lyonnais aux ficelles emmêlées.

Informé de mon nouveau look, je vais à l’éjambée. Pas clamsée, mais tu dirais un petit mammifère traqué. Sa poitrine se soulève et s’abaisse à une vitesse folle. Son regard plein d’horreur est exorbité. Elle tremble de la tête aux moignons.

— Vous ont-ils tiré dessus ? je lui demande tout bas.

Ne répond pas. Cette gonzesse semble avoir perdu les pédales. Mais qu’en ferait-elle, dans son état ?

— Madame Kesselring, balbutié-je… Laissez-moi vous examiner, je voudrais voir si vous êtes blessée.

Son hébétude a quelque chose de désespérant. Un être humain pareillement « diminué », si tu me passes l’expression, qui, prise à la lettre (je ne puis dire au pied de la lettre) pourrait passer pour l’une de mes incessantes calembredaines, est insoutenable.

M’accroupis, moi tout sanglant, devant elle, toute égarée.

Non : rien ! Les deux vandales l’ont épargnée.

Ils en avaient seulement à son mec. Par contre, elle est traumatisée. Tu penses qu’une ravissante fille qui va se faire volontairement sectionner les guibolles par un train, est fragilisée du bulbe, non ? Alors, ce sac[9] de son salon et le meurtre horrible de son époux, ont dû lui tournebouler complètement les méninges, à la jolie chérie !

Terrible, comme il y a des êtres marqués par le destin ! Des maudits, des pas-de-bol, des forçats de la scoumoune.

Je prends ses mains dans les miennes, lui transmettre un peu de mon énergie. Mais elle ne réagit pas. Elle est dolente. Pire : ailleurs.

Allons, Tonio, ne te laisse pas terrasser par la misère d’autrui. Tu as toujours été un homme fort, tu te dois, et tu dois à des millions de lecteurs, de le rester.

Dans une pièce contiguë au livinge, est le bureau privé du chef de la Police. Cette crèche a beau constituer son domicile personnel, because les fonctions de son proprio, elle comprend un agencement permettant de garder le contact avec la maison mère. Le temps de m’y repérer, je suis en liaison avec celle-ci.

Je demande à m’entretenir avec l’adjoint de Kesselring. Bien sûr, je dois parlementer ; mais quand je leur dis de m’appeler à la campagne du boss, tout s’arrange et je finis par obtenir un certain capitaine B.B. Fricotein dont je subodore l’énormité à l’encombrement de sa respiration. Quelques mots en anglais dévoyé lui font piger qu’un fait d’une exceptionnelle gravité vient de se produire et qu’il doit amener son gros cul de toute urgerie chez son chef. N’ai plus qu’à attendre.

Il a été con, Pinuche, de nous proposer ce voyage aux Zétasunis. Ne le répéterai jamais assez !

22

Cinquante-deux minutes après que j’ai raccroché, deux bagnoles policières débouchent en pleine trombe chez feu Kesselring. Quatre mecs en jaillissent, dont le capitaine B.B. Fricotein. Je l’imaginais gros, il est colossal ; rougeaud, il est apoplectique. Me fait songer à Atlas, plus exactement à la sphère que ce dernier trimbale sur son dos.

C’est pas un homme de mansuétude : gueule de vache, regard fumier, bouche jouisseuse. Comparé à l’arrivant, Ray avait l’angélisme des premiers communiants de jadis, avec leur cierge et leur brassard.

Je vais à lui, comme le vent au moulin. Il feint de ne pas voir ma valeureuse dextre tendue. À son côté, tu sais qui ? Le géant qui m’a drivé jusqu’ici naguère. Les deux autres ne méritent pas d’être mentionnés. Ce sont, disait Céline, « des êtres sans importance collective ; tout juste des individus ! »

— Alors quoi ? fait la Barrique.

— Venez voir !

Je les guide dans le séjour. Les quatre bourremen reniflent, regardent, se raclent la tuyauterie. Devant le cadavre de leur chef, ils paraissent quelque peu intimidés, comme s’ils le surprenaient en train de déféquer ou de se taper un rassis.

Ils se repaissent de la scène ; puis le grand se risque à poser la main sur la poitrine du borgne.

Après s’être relevé, il regarde la Citrouille et prononce :

— Mort !

Ce qui est à la fois laconique et péremptoire, hautement constatatif en tout cas.

Brusque rupture de tension. Le capitaine s’approche de la veuve.

— Navré, Mary ! murmure-t-il. Si je m’attendais à une chose pareille !

N’obtenant pas la moindre réaction, il hoche la tête et va s’asseoir à une table de jeu encore valide après le séisme. Adresse un geste à l’un de ses équipiers. Celui-ci prend place également, sort un carnet de la giberne accrochée à sa ceinture.

— Vous, là ! me lance Fricotein.

J’approche.

— Identité ?

Je m’exécute une fois de plus, non sans l’avertir que mes coordonnées figurent déjà sur ses tablettes.

— Ça ne vous dispense pas de répondre, fait-il, en tirant un mouchoir de papier de sa poche pour y incruster un glave triple zéro qui a de la conjonctivite.

— Que s’est-il passé ?

Je prends la voix de Shéhérazade débitant les Mille et Une Noyes au calife Aroun Arachide. Narre tout : l’arrivée des motards noirs à casques rouges, leur barbarie, la froide exécution de mon hôte, la manière dont l’un d’eux m’est rentré dans le lard et m’a propulsé dans l’âtre.

Il a un regard sur mes plaies. Elles ne l’émeuvent pas ; pourtant elles sont pas mal dans leur genre. J’hantise à la pensée qu’elles me laisseront peut-être des marques indélébiles. C’était la grande mode, chez les officiers teutons, avant la Dernière, les spectaculaires cicatrices du courage. Celui qui n’avait pas eu la frite entaillée sur vingt centimètres passait pour un pleutron. Ces gonziers ont toujours été un peu tordus. Cette race s’accomplit entre la torture et la choucroute : pleure des larmes de bière en écoutant Wagner, récite des vers de Schiller à une frangine au lieu de lui bouffer la chatte. Des mecs éloignés de moi, quoi ! Tout ce que je leur reconnais, c’est la Mercedes Benz et la charcuterie fumée, encore préféré-je une Ferrari et un jambon Pata Negra ibérique.

Mais quelle idée d’aborder pareils sujets au moment où ma situation n’est pas spécialement florissante ? Tu crois que ça vient de mon gros choc sur la calbombe, Albert ? Oui, n’est-ce pas ? À force d’engranger des coups d’estoc, un ramollissement de mes méninges s’opère, fatal !

J’exprime de plus en plus péniblement. Je pattouille de la clape, comme si je venais d’écluser un magnum de bourbon.

Le poulet (je devrais écrire « chapon ») déclare à ses poulagas :

— Ce type, somme toute, on le rencontre dans tous les coups foireux. Dès qu’il est en compagnie de gens importants, ils sont butés ! Vous ne trouvez pas ça un peu étrange ?

Tu parles s’ils opinent, ces lèche-culs ! D’autant que le gros sac va probablement hériter la succession de Ray Kesselring !

— Passez-lui les bracelets, poursuit l’obèse, et embarquez-le à l’usine !

Me voyant chanceler, il ajoute :

— Auparavant, faites-le soigner, sinon on aura des emmerdes.

Les lardus m’emportent aussi sec. Patachon et Doubles-pattes demeurent sur place pour attendre des renforts et s’occuper de la pauvre petite médème qui se chausse avec une tronçonneuse.

Dans la tire poulardière j’accuse un vrai malaise. Tu sais, le tournis des grandes circonstances. Vais-je clamser ou ne pas ? M’accagnarde de mon mieux. Au moment où la voiture décarre, j’entends aboyer Salami. Il l’a lugubre de me voir enchristé, le pauvre Pine-à-terre ! Depuis qu’il a déboulé aux Amériques, il passe son temps à me perdre et à me retrouver. C’est couillesque, à la fin.

Ma glissade dans les quetsches s’accentue. Je largue les amarres.

* * *

Une vertigineuse chute de tension, il a diagnostiqué le toubib noir de l’hôpital. Il portait une barbe grisonnante et ressemblait à l’Oncle Ben’s. De bons yeux en tout cas. On voyait qu’il n’aimait pas les flics, à la façon dont il s’abstenait de les regarder.

Quand ces deux glands ont prétendu m’emmener, il a monté le ton :

— Il doit rester sous surveillance médicale pendant quelques jours.

— Pas question ! a henni l’un de mes vilains.

Les grosses lèvres du Colored sont devenues blanches et ses prunelles évoquaient le ciel breton un jour de pluie.

— Si vous l’emmenez, ce sera après m’avoir signé une décharge !

Impressionnés, les gars se sont consultés, puis ont tubophoné je ne sais trop à qui.

À la fin ils sont partis, et ça ne m’a pas fait pleurer.

23

Cette journée s’est terminée dans une confusion nauséeuse. La tronche me faisait souffrir, il me partait plein de feux d’artifice sous la coiffe. J’essayais de me concentrer, mais ça foirait de partout, car mes idées prenaient l’eau.

J’ignore dans quel hosto les bourdilles m’avaient largué, ça devait être un établissement de grande banlieue, aux peintures fatiguées, qui puait le désinfectant.

« Oncle Ben’s » m’avait à la chouette, sans doute parce que j’étais français. Il venait me voir à tout bout de champ et a voulu me passer la tête au scanner. Il a longtemps examiné les clichés devant une plaque de verre lumineuse.

— C’est grave, docteur ? ai-je balbutié en souriant.

Il a promené son index coffee and milk sur les radios. Moi, j’ai jamais pigé grand-chose à la lecture de ces photos d’intérieur.

— Une légère fêlure du rocher, a-t-il murmuré.

— C’est quoi, la thérapie ?

— L’immobilisation jusqu’à la recalcification.

La nuit a été calme sur l’ensemble de mon front, grâce aux médications. Sommeil en buis massif. Pas de rêve, du moins me laissant un souvenir pénible. J’avais besoin de repos, aussi m’en gavai-je littéralement.

Dans l’après-midi du second jour, Fricotein et Doubles-pattes se sont pointés pour me reluquer de près. Ils tenaient à m’emballer mais, une nouvelle fois, le toubib a écarquillé ses lotos en déclarant que je souffrais d’une fracture du crâne et ne pourrais quitter l’établissement tant que mes jours seraient en danger. Il a ajouté que si la police me retirait de force, il convoquerait la Presse.

Comme les subordonnés de la veille, les deux compères ont joué cassos.

À cet instant, je traversais une aire de détente.

— Je vous remercie, ai-je dit au brave médecin. Je tiens à vous dire que je n’ai absolument rien à me reprocher. Ces flics font du zèle avec tout ce qui leur tombe sous la main.

— Je les connais, m’a répondu Papa Doc. Ils ont abattu mon plus jeune fils l’an dernier parce qu’il avait emprunté une voiture pour épater sa petite amie. Il faut être un enculé de policier pour douter d’un gars comme vous. Votre visage exprime le courage et l’honnêteté.

Et il est parti vers d’autres personnes à soigner. Deux infirmières ont pris le relais : une petite Conchita mexicaine et une Black aux cheveux grisonnants. Pendant qu’elles s’occupaient de moi avec dextérité, un chant s’est élevé à l’extérieur. Une voix de basse à grumeaux, dans un dialecte style africain, un peu comme ça :

Timéli, timélou

Pompon timéla

Timélamélou coucou dou la bayère

Timéli, timélou

Pompon timéla

Timélamélou coucoudou la baya

Ça me rappelait mémé, quand elle poussait sa goualante dans une noce ou un baptême.

L’avait une collection de scies d’avant la Quatorze, qu’elle entonnait sans trop en être priée, de sa petite voix aigrelette : « Timélamélou coucoudou la baya ».

Les convives l’accompagnaient en martelant la table. Ils étaient bien cons, autrefois ; davantage qu’aujourd’hui, mais si gentils dans leur innocence !

À présent, on ne chante presque plus aux fêtes familiales, je veux dire de rengaines ingénues, d’ailleurs les individus se marrent de moins en moins.

Moi, cette sérénade me turluzobait : elle me semblait chargée de présages.

Quand les deux filles en blanc ont eu mis les adjas, j’ai posé un pied sur le sol, puis l’autre, et me suis traîné à la fenêtre.

Tu sais quoi ?

Mais oui, bien sûr ! On se connaît trop pour que t’aies pas deviné.

En face de l’hosto, y avait le rond-point des bus, et sur ce refuge, Blanc et Salami. Le Noirpiot donnait l’aubade, le cador battait la mesure avec sa queue.

Formide, comme image !

J’en avais plein le cœur et l’âme, de ces deux voisins de palier. Mon brave Jérémie, avec sa frime de premier à la communale de Taîba. Pas du tout l’air d’avoir cueilli les papayes avec une foufourche à ses débuts ! Devant lui, le distingué Salami, bibite traînant sur le macadam. Chose singulière, ils portaient tous deux des lunettes de soleil. Une boîte ferblanteuse gisait à leurs pieds, flanquée de cet écriteau : BLIND. Traduit de l’américain cela signifie AVEUGLE.

Je prends jamais de photos, mais j’ai regretté de ne pas avoir un appareil sous l’index. Tu les aurais vus, les deux, j’ai eu les yeux plus mouillés que la chatte d’une petite pucelée assistant à un concert de Michael Jackson. Ce Sénégalais et ce basset-hound, en pleine communion ! Maman, je te raconterai ça, de retour à Pantruche !

J’ai ouvert la fenêtre située au quatrième et joué le sémaphore en folie.

Recta, mes deux féaux m’ont retapissé.

Le Négusman a fait un bref signe d’approbation, et illico a changé de répertoire. Moulant sa rengaine folklorico-obsolète, il s’est lancé dans une improvisation en comparaison de laquelle Les Feuilles mortes auraient eu l’air d’un spot publicitaire consacré à des déodorants corporels :

« Surtout, feins d’aller plus mal, Grand.

« Ne te laisse pas arracher de cet hosto,

« Sinon les roycos te feront passer le goût du brignole.

« T’es embarqué dans un coup fourré

« Pour servir de bouc émissaire.

« On s’occupe de tes varices avec Béru.

« Tiens-toi prêt jour et noye.

« Tchao, Bambino. »

Voici la mélopée qui me fut offerte devant l’établissement hospitalier.

Sans perdre un instant j’en tirai la leçon et regagnai mon lit pour plonger dans le coma.

Mon état alarmant inquiéta le personnel. Le toubib, rappelé en hâte, se montra soucieux. Je ne pus m’empêcher de lui adresser un léger clin d’œil. Il ne réagit pas, mais n’eut plus que deux rides sur le front à la place de la portée de musique qui s’y incrustait naguère.

Il prit ma tension pour se donner une contenance et murmura :

— Il y a maintenant un flic près de votre porte dans le couloir.

D’un regard je lui fis part de ma reconnaissance.

Au long cours de ma fausse somnolence, je me contraignis à refaire le parcours de cette histoire à la mords-moi-le-nid-de-la-mésange-remiz (lequel ressemble à un testicule). Me mis dans la peau des flics.

Je comprenais leur défiance à mon sujet : on assassinait des sœurs jumelles dans mon lit ; on égorgeait une secrétaire de police chez elle au moment où je m’y pointais ; je provoquais un accident mortel en balançant un serpent boa par la fenêtre d’un appartement où j’avais pénétré illégalement ; on faisait exploser, en ma présence, un caïd de la ville et son bras droit ; on abattait devant moi le grand chef de la Rousse. Vraiment, ça faisait trop. Légitime qu’on veuille me neutraliser, tout patron de la Rousse parisienne que j’étais.

Il avait raison, Blanche-Neige, les matuches d’ici ne pouvaient guère tomber amoureux de moi !

24

Me suis réveillé à différentes reprises, mais tout juste, comme la libellule effleure la surface étale d’une pièce d’eau.

Permutation des services de nuit et de jour. Des hommes de peine, des filles de salle se sont mis à briquer les sols bulgommés et j’ai endossé la réalité.

Une exquise Noirpiote au teint adorablement cuivré et aux yeux bourrés de paillettes d’or est venue prendre ma temp’, à l’aide d’un thermomètre instantané : on te cloque un bistougnot dans l’oreille, tu patientes une seconde et t’es informé de ta surchauffe.

La gentille s’était fait décréper les tifs, ça lui allait bien.

Pendant qu’elle remisait son appareil, elle m’a chuchoté :

— On va venir vous chercher pour vous conduire à la radiographie.

Chère enfant ! Elle devait avoir les poils intimes plus rêches que le crin servant à rembourrer les banquettes d’autobus, mais je lui aurais volontiers becqueté la case-trésor, quitte à m’irriter la peau des joues !

Elle m’a souri tendre. Tout le monde semblait me tenir en sympathie dans cet hosto.

Une plombe plus tard, ma lourde s’est ouverte en grand, deux infirmiers sont entrés. Ils portaient des blouses bleues, des calottes rondes, des masques de tissu sur le nez et la bouche. Se sont approchés de moi, ont actionné deux pédales au pied de mon lit pour dégager les roulettes dont il était muni. Puis m’ont sorti de la chambre. Dans le couloir, assis à califourchon sur une chaise, se tenait un bourre baraqué comme l’Arc de triomphe. J’ai vite pris mon regard vitreux des grandes occasions et me suis autorisé un râle extrêmement bien troussé.

Le poulet a quitté son siège pour nous suivre ; les consignes étaient manifestement sévères. Il avait laissé sa casquette sur le sol, près de la chaise ; un hippopotame aurait pu s’en coiffer !

Notre cortège s’est déplacé en silence jusqu’aux ascenseurs. L’un des deux infirmiers, un grand Black, s’est chargé du tableau de commande et a appuyé sur le bouton du bas. Tandis que la vaste cage s’enfonçait, son collègue a tiré un ramponneau imparable à la mâchoire du poulaga. Au bruit, j’ai su qu’il venait de lui ravager une chiée de canines et pas mal de molaires. Le zig est resté coi, la mine terreuse, le regard déstabilisé.

Le Noir a stoppé la cabine entre deux étages.

— Remuons-nous le cul ! a-t-il préconisé d’une voix qui ressemblait à celle de Jérémie, (mais ce devait être un effet de mon imagination).

En moins de temps qu’il n’en faut à un enculé pour devenir enculeur, le gus fut dépouillé de son uniforme, allongé dans le lit en mes lieu et place, bordé, estourbi derechef avec sa propre matraque.

Action prompte, décisive, sans paroles. Pas une fausse manœuvre, pas un geste de trop.

Une pincée de secondes plus tard, j’ai revêtu l’uniforme du mec. Trois tailles trop grand, dis-tu ? Et alors ? T’as jamais calcé de frangines te dépassant de la tête ?

Blanc et Béru, puisque ce sont eux, bien sûr, ôtent leur panoplie d’infirmiers, rendent sa fonction à l’invention d’Otis et nous gagnons le niveau le plus bas qui est la blanchisserie.

Comme je perds du temps à retrousser le bas de mon futal pour ne pas marcher dessus, le Gros grommeluche :

— L’ gandin qui s’ fignole du sur m’sure alors qu’on a un’ lampe à souder au fion !

La buanderie buandait pas, vu qu’on était dimanche. Délaissant le bloc des elevators, on s’est mis à la recherche des escadrins et on les a dégauchis.

N’ensute, on a fonctionné à l’inspiration. Me rappelle plus si c’est la Madone ou son fiston qui nous a pris à la chouette, toujours est-il qu’à force de pousser des portes marquées « Accès interdit », on a déboulé dans le garage où des ambulances s’alignaient « comme à la parade », dirait un journaliste sportif.

Je suis convaincu que tu as déjà pigé ?

Oui, mec, on s’en chauffe une. Dodge blanche aux ailes bleues, portières avant frappées du sigle de la Croix-Rouge. Personne ne nous demande rien pour la bonne raison qu’il n’y a âme qui vive dans le secteur. Sortie en catiminette.

En face du bâtiment, Salami nous attend, sagement assis, la queue autour des pattounes. Son air de veuf désabusé vole en éclats lorsqu’il nous avise dans cette chignole. On dépone. Il a du mal à s’y hisser, on l’aide en le tirant par son collier. Courtes-Pattes me démontre sa joie de manière plus mesurée que naguère, notre séparation ayant été moins longue.

Une fois l’hôpital dépassé, Jérémie branche la sirène.

— Où allons-nous ? questionné-je-t-il.

— Nous retournons là-bas !

— C’est-à-dire ?

— Chez Kesselring.

Ça me la coupe au ras du manche à couilles.

— Tes raisons ne doivent pas manquer d’intérêt, lâché-je, ma stupeur dissipée.

— C’est un endroit où les poulardins n’auront pas l’idée de venir nous chercher.

— Une partie d’entre eux sera probablement sur place.

Mon black aminche esquisse une moue qui n’arrange pas la proéminence de ses lèvres.

— Une infime, répond-il. Salami, resté sur place par la force des choses, y a fait des découvertes intéressantes.

— Comment le sais-tu ?

— Il me l’a raconté.

Jappements joyeux de l’intéressé, fier d’être sur la sellette. C’est un cador vaniteux, il ne lui déplaît pas d’avoir la vedette.

— Comment est-il parvenu à se rapatrier sur Las Vegas ?

— Il s’est faufilé dans une tire de perdreaux en cachette de ces messieurs.

Nouvel aboiement de mon hound, radieux.

Je caresse sa caboche au dôme pointu, ça le met en frétillance. Son entaille sur le dos paraît O.K. ; ils cicatrisent plus vite que nous, les clebs.

— Ainsi tu comprends ce qu’il veut dire, toi aussi ? demandé-je avec une pointe de jalousie.

— Pas dif : il est télépathe ! Quand il pense très fort, tu le captes.

— Je sais.

Le brave toutou me regarde ardemment.

— À propos, grand primate, que voulais-tu me dire dans ta chanson, hier ? Qu’on m’embarquait dans un coup fourré pour servir de bouc émissaire ?

— On va en parler, attends un peu.

* * *

Et nous revoici devant la propriété de mon défunt homologue. Jéjé a stoppé sa sirène depuis un bon moment déjà et roule à pas comptés, comme l’a si bien écrit la comtesse Tumela dans son livre de souvenirs titulé « Le Feu occulte ».

Une seule voiture est en stationnement à l’extérieur. L’avait raison, le Négus : ils ont mis les bouts.

— Attendez-moi, ordonné-je. Mon uniforme évitera toute défiance.

— Mais si la veuve est là, elle te reconnaîtra !

— Pas avec mon pansement sur la tronche. De plus, il justifie que je n’aie pas de kebour.

Je m’extrais de la guinde. Salami file une reniflette à l’extérieur et émet un gémissement avertisseur.

— Quoi ? le questionné-je.

Il remet la gomme.

— Du danger ?

Il opine.

Je sors l’outil du flic de sa gaine pour le placer dans mon bénouze ; il me fait froid au bide.

D’un pas décidé, je marche vers la porte-fenêtre du salon. Me sens confortable dans ma viande, à l’aise.

C’est seulement en pénétrant dans la demeure que je réalise la raison de mon bien-être : je suis nu-pieds.

25

Elles sont deux poulardines : une Noire et une Blanche. En chemise d’uniforme bleue, flingue à la ceinture. Deux pépées pas mal chacune dans son genre. La Noire est blonde, la Blanche est brune : logique. Elles matent à la téloche un feuilleton, d’une telle indigence que l’écran en chiale de pitié (d’ailleurs, elles doivent l’essuyer fréquemment pour pas voir trouble).

Je n’avise personne d’autre céans. Où est la tronçonnée ?

Le living a repris meilleure figure car on a balayé les bris et débris. Mais les tentures arrachées, les tableaux crevés, les meubles éventrés racontent avec éloquence ce qui s’est passé.

L’arrivée d’un collègue pareillement dénuementé surprend ces jolies. Elles m’accablent de questions sur des tons peu amènes, sans prendre en pitié mon faciès démoli.

Drôles de panthères, aussi accessibles à la charité chrétienne qu’une borne kilométrique.

— Du calme ! lancé-je avec péremptoirité.

Las ! mon accent franchouilleux me casse la cabane. Les donzelles se regardent brièvement puis, avec un ensemble de duettistes expérimentées, capables d’exécuter un numéro de haute voltige, pouces dans le train et yeux fermés, dégainent leurs soufflants.

Je sais qu’on trouve des nières aussi promptes que des matous ; mais là, ce n’est pas le cas, les deux moukères accusent un retard d’au moins trois secondes sur ma pomme.

— Hé ! les filles, ne vous énervez pas, ça risque de chancetiquer votre cycle ! leur lancé-je, en joignant à mon discours le flingue du policier de l’hosto et ce sourire désarmant qui m’a valu jadis le Prix du plus beau Bébé de France !

Elles interrompent leur geste. Sur ces entrefesses, Blanc et Béru s’annoncent.

— Si un feu vous fait plaisir, servez-vous ! leur proposé-je en désignant les deux pécores.

Ils ne se gênent pas et cueillent leurs joujoux sans façon.

— Où est Mme Kesselring ? je demande-t-il.

La Noirpiote blonde désigne le plaftard.

— Au lit ?

Elle ne répond pas.

— Surveillez ces deux pouffes, enjoins-je avant de quitter le salon.

L’escalier desservant le premier est en bois rouge verni. Il évoque la batellerie de luxe. Les marches recouvertes de caoutchouc absorbent le bruit des pas.

Dans cette crèche, il n’est de vaste que le salon ; c’est souvent ainsi chez les gens ne détestant pas en mettre plein la vue à leurs relations.

L’étage s’inscrit dans un rehaussement et ne comporte que deux chambres. La porte de l’une est grande ouverte. La pièce est vide. La seconde est fermée et laisse échapper des bruits significatifs. Pas besoin d’avoir passé son monitoriat de « tireur de fond » pour deviner qu’on lonche à tout va.

Que fais-je, nonobstant ma dignité de gentleman ?

L’œil à la serrure, mon pote ! Comme n’importe quelle bignole, maîtresse de balais !

J’ai une vue de first quality.

Satan conduit le (trou) de bal ! Tu verrais cette partie de braque ! Faut dire qu’il est chibré d’importance, le calceur ! Un goume d’au moins trente centimètres, autant que j’en puisse juger. Le tout bel outil de compétition. Le possesseur d’une telle pièce montée se classerait médaille d’argent derrière le Gros dans un concours du Jockey Club.

J’ai une perspective imparable sur son fer de lance. Dedieu, la bestiole ! Il en pénètre une personne écartelée dont je n’aperçois que : les genoux, mollets, pinceaux et mains crispées sur les meules du tringleur.

Cette dame émet triomphalement des plaintes et les encouragements de mise (si je puis me permettre) en ces circonstances.

Toujours le même scénar : « Oui, oui ! Ah ! que c’est bon ! Encore ! Plus fort ! » ; si j’en omets, pardonne-moi.

Turellement, mon angle de vision se trouve limité. Cependant, je découvre en bordure de champ, dirait-on en cinématographie élémentaire première année, des objets étranges, qu’en homme cultivé je qualifierais de « magrittiens ».

Il me faut du temps pour les identifier, compte tenu qu’ils sont couchés sur le sol.

Je m’efforce pourtant, et puis je pige. Ça fait comme lorsqu’une dame de charité te palpe les roustons à travers le futiau. Je me dresse, ne voulant pas passer la journée à torticoler.

Assurément, la vie (la mienne du moins) est pleine d’imprévus.

Au bas de l’escadrin, j’avise le visage sombre de Jérémie, lequel, pour être noir, n’en est pas moins anxieux.

— Alors ? demande-t-il à voix basse.

— Séance de baise à la chambre ! le renseigné-je sur le même ton.

— Bien ?

— Très correcte, pour des Ricains.

Sur ces entremiches, la personne tringlée arrive au terminus de son fade et lance un grand cri de victoire, ainsi que beaucoup de gerces en pareils cas. L’étalon pique des deux pour ne pas demeurer en rade. Son apothéose, plus sobre, s’exprime par un grognement porcin dépourvu de vantardise.

Désunification du couple.

Je trémulse en reconnaissant le grand flic m’ayant conduit ici depuis le domicile de Nello Manzoni. Pas pour dire, mais tout ça fait un peu sac d’embrouilles.

Moi qui réfléchis à la vitesse de la lumière, je mets au moins douze secondes pour piger ; surtout ne le répète pas, ça nuirait à ma renommée.

Le bouillaveur va se fourbir la tige dans la salle de bains attenante. Pendant ce temps, la jolie médème caresse le corail de sa coquille Saint-Jacques, profiter des ultimes ondes de choc.

Puis Messire Chibrac revient et se saboule.

Ils échangent quelques niaiseries post-baisance, style : « C’était bon, chérie ? »… « Merveilleux, mon amour ; ta grosse queue me rend folle. » Plus d’autres fadaises (ou fa dièse) de ce cru qu’il serait inutile et vain de transcrire en un livre de cette qualité.

Au terme de ces inepties, le long perdreau actionne la targette et sort. Il est superbement accueilli et cueilli par un crochet au bouc qui le couche, bras en croix sur la moquette.

La veuve a eu les jambes sélectionnées par un jury mais en aucun cas sectionnées par une locomotive. Ses cuisses, Dieu thank you, sont admirablement prodigieuses et parfaitement intactes.

Près du plume, sa batterie orthopédique attend d’être réintégrée. C’est elle que j’avais retapissée par le trou de serrure.

Mary me visionne avec crainte et fureur. Moi, impavide, tu sais quoi ? Je cramponne ses deux cornes d’abondance en acier nickelé et vais les virguler par la fenêtre, dans les massifs de roses.

— À quoi bon conserver ces tristes choses, maintenant que vos exquises jambes ont repoussé ! fais-je plaisamment.

Voyant que l’amant au membre de gladiateur se redresse à demi, je le refoudroie d’un coup de bouddha en ivoire imitation.

Cette fois, la veuve n’en mène pas large.

— Ma chère, lui dis-je-t-il, allez donc dans la salle d’eau vous dégager les voies respiratoires. Ensuite nous deviserons.

Elle quitte sa couche pleine d’odeurs légères et se rabat sur son bidet pour un petit trot anglais absolveur de péchés.

Troublé, je la contemple en cours d’ablutions. Nul spectacle en ce monde, sinon le sommeil d’un bambin, n’offre autant de grâce. Il y a une espèce de pardon universel dans le geste de la femme se décamotant la babasse.

Loué soit le Seigneur qui nous a préparé une planète Terre complètement ronde. Tu imagines à quel point nous aurions l’air cons si elle avait été cubique ? Comment ferions-nous pour passer d’une face à l’autre ?

Je parie que t’avais encore jamais songé à tout ça, Dunœud !

26

Discrètement, Don Salami s’est pointé, la bite et l’œil lourds. L’animal semblait désenchanté. Les poils de son dos, collés par le sang de sa blessure accroissaient son aspect délabré.

— Ça ne boume pas, vieux lévrier ? je lui ai demandé.

Il m’a œilladé profond. Et c’est vrai qu’on lisait ses pensées clairement, comme dans un book de Jean Dutourd. Ça narrait Béru en train de loncher l’une des petites policières, en bas, et que ladite, défoncée par le goumi du Mastard, pleurait en appelant sa mère.

Ensuite, il m’a raconté — transmis plutôt — qu’il avait surpris des manigances surchoix entre les amants.

Je lui ai fourni les explications indispensables sur Mme Kesselring. Il s’était rendu compte illico qu’elle possédait toujours ses vrais fumerons. C’est pas à un chien de chasse professionnel que tu peux faire mordre ce genre d’artifice.

L’est sortie de sa salle de bains, le fion et la chat toune briqués à mort pour parer à de futurs coïts. En fouillant les vagues de ma vareuse poulardière, j’ai dégauchi une paire de menottes réglementaires. Jeu d’enfant que de traîner le gars K.-O. jusqu’à la tuyauterie du lavabo pour l’enchaîner.

Là môme Mary, rejambée, me voyait agir d’un air morne ne me disant rien qui vaille. Jusque-là, mon instinct m’a toujours sauvé la mise : j’ai des bouffées prémonitoires me permettant de détecter les louches élaborations de mes adversaires. Je devine ce qu’ils pensent et prévois ce qu’ils vont faire. Aussi, lorsqu’elle a ouvert un tiroir de sa commode pour y prende un slip, mon guignolet a fait entendre sa sonnerie de gare.

Naturellement, elle a dégagé une mignonne culotte. Elle aurait pas dû la choisir blanche, car ça m’a permis de distinguer du noir à travers l’étoffe arachnéenne. À ce moment, je t’aurais parié la dent de sagesse d’un cachalot contre les premières règles de trois de ton arrière-grand-mère qu’il y avait un riboustin sous l’étoffe.

Pas du tout de l’article pour dame seule, oh que non ! Du chouette calibre de pro, au contraire, conçu pour faire éclater les serrures et les boîtes crâniennes récalcitrantes.

Tu sais quoi ? Moi, un jeté battu de danseur étoile. L’a biché mon peton sur la pommette droite, ce qui l’a envoyée à la rencontre d’un délicieux secrétaire de citronnier aux incrustations de nacre. La fille et le meuble se sont télescopés durement. L’abattant étant ouvert, elle se l’est pris dans le côté, région hépatique, tu vois ? Ça y a cisaillé le sifflet et toute belliqueusité.

Non sans noblesse, j’ai ramassé sa pétoire sur la moquette et l’ai glissée dans la fouille de mon pantalon, toujours trop vaste.

— À présent, les attractions sont terminées ; on va pouvoir s’expliquer, lui dis-je.

Elle a senti qu’il y avait des longueurs dans son scénario initial et qu’on allait devoir couper.

Du rez, montaient des clameurs de gonzesse forcée. Ça m’a donné une idée. Je suis allé sur la galerie appeler Alexandre-Benoît.

Un vagissement m’a répondu.

— Laisse-le : il est en ligne et va avoir la communication d’une seconde à l’autre ! m’a informé Jéjé.

— Justement, demande-lui de stopper et de s’amener pour continuer sur terrain mouillé !

Le Mastodonte s’est pointé, en chaussettes, chemise, veston de tweed. Il tenait son bénoche sur le bras de manière cérémonieuse, comme s’il se rendait à la Maison-Blanche pour une fête de l’adultère organisée par Mme Clinton. Sa coucourbe le précédait, comme le drapeau d’un régiment. Ne manquait que la fanfare.

— T’as b’soin d’moi, Sana ? a-t-il grogné. J’allais juste procéder à un lancer franc !

Apercevant la fausse cul-de-jatte, il s’est écrié :

— Ah ! te voilà au courant ! C’est la chose dont ton clébard a appris à Jérémie. Faut croire qu’la p’tite madone est allée à Lourdes, non ?

Tandis que nous jactons, j’observe le comportement contondant de la veuve. Le monstrueux braque pachydermique de mon pote l’exorbite de partout. Elle le scrute, fascinée, ouvre la bouche, se lèche les lèvres, tremble de tous ses membres. Je m’en gaffais qu’elle nageait dans l’hystérie, cette moukère !

— Madame serait ravie que tu t’intéresses à elle, laissé-je tomber.

— Tu croives ? Un morcif pareil !

Le Conquérant dépose son grimpant sur un siège et s’approche de la proie.

— Chère p’tit maâme, rond-de-jambes-t-il, très dix-septième siècle, j’d’mande qu’à vous faire péter la charnière, croiliez-le-moi ! J’tais just’ment en train d’bien faire av’c un’ p’tite policière qu’avait pas la craquette suffisesamment écarquillée pour mon braque, bien qu’é fussasse noirpiaude. Vaille que vaille elle grimpait au fade, mais j’croive qu’j’l’eusse amoché la gaine à pafs en forçant d’trop. J’la reprendrerai en mains à un’ prochaine séance.

« Nous deux, ça va pas être d’la bricole, j’y vois à vot’ moulasse. Quand un’ fente commence au nombril du vent’ pour filer droit à l’œil d’bronze, j’ sais illico qu’ la dame est conçue pour ma hallebarde en viande d’homme ! T’nez, on va décarrer par un’ mignonne levrette façon écuyer d’la Queen. M’tez-vous à genouxe et orientez vot’ armoire deux portes en direction d’Mont-de-Marsan.

« Voilà, v’s’avez tout compris. Loncher un’ dévergondée like you, c’ t’un vrai bonheur ! Y avait qu’ma salope d’Berthy qui répondait au critérium eguesigé. Ouvrez n’un peu plus les jambons, maille dire, qu’ j’m’ sentisse chez moi. Peurfecte ! Oh ! ce bonheur ! Tout dans l’velours. Vous m’engloutissez un chibre d’quarante-cinq centimètr’ comme si qu’ ce s’rait un coton-tige pour bébé !

« Mais c’est l’nouveau Stade d’France, vot’ moniche ! Vous l’agrandissez au magueneum de Dom Pérignon ! V’s’avez été dépucelée par un éléphant ou le nez du Concorde, j’voye pas aut’chose ! Un’ jolie poupée d’ vot’ sorte, ça surprend à première vulve. Faut pas crainde d’engouffrer. Moi qu’ai toujours peur d’ m’irriter l’cervelas quand j’lutine un’ sœur, c’t’ fois c’est d’la prom’nade printanière dans le parc de Bagatelle ! »

Sa voix shunte, because l’effort endiablé. Également parce que sa partenaire surcomblée y va de sa mélopée amoureuse.

Je m’assois près des protagonistes.

— Douce Mary, lui chuchoté-je dans le cornet, vous vous faites astiquer de première tout de suite après les prouesses de votre jules, jamais vous n’aurez connu d’emplâtrage aussi complet. C’est du coït historique, ma puce. Depuis l’époque pharaonique, nulle femme sera allée aussi loin dans la volupté. Vous comprenez bien que ce qui se produit présentement est unique dans les performances amoureuses.

— Oui ! ouiiii ! confirme-t-elle.

Tu sais quoi ?

Non, je te jure, j’en ai la chair de volaille d’en causer ! Madame est la plus fieffée baiseuse que j’aie rencontrée, et on peut dire que j’en ai ramonées.

Au comble de l’hystérie, elle avance la paluche sur mes joyaux de famille, les dégage de leur écrin, les entonne comme Le Pen la Marseillaise ! Qu’un instant, j’en demeure indécis, indécent, incandescent !

Seulement, tu le connais, Sana, hein ! Bibite au vent, certes, mais le devoir avant tout ! J’attends que la souris ait atteint la cote d’alerte maximale, et je donne à Sa Majesté l’ordre d’évacuer sa base.

Putain, la gonzière, cette cata sensorielle d’être brutalement désertée du fion et de la gloupante ! Ces hurlements de fauvesse ! Elle rugit ! Se tord ! Appelle au secours ! Fume de partout ! Elle en veut, veut, veu eu eut !

Je lui chuchote à l’oreille :

— T’en auras si tu réponds à mes questions.

Pour l’attiser, Big Zob promène l’extrémité arrondie de sa matraque sur sa chattoune, la retirant presto quand elle cherche à l’emparer. Si bien qu’à bout de résistance, la petite veuve, ancienne cul-de-jatte, nous donne accès à ses confidences les plus secrètes.

Ça se passe en belle harmonie : un coup de ramonage, une question suivie d’une réponse, et on reprend la lonche philippine pour, après quelques allers et retours, revenir à la douche écossaise.

Cette putasse, on est en train de lui cisailler le système nerveux, je m’en rends bien compte, mais seul importe le résultat !

Depuis la salle de bains, son bandeur habituel perçoit nos manigances. Il lui crie des insultes ; des vraies ! La menace de tout et du reste ! Jure qu’il aura notre peau et nous bouffera les génitoires après les avoir arrosées de ketchup. Qu’il lui enfoncera, quant à elle, le canon d’une mitraillette dans la moulasse pour lui lâcher une rafale dont les projectiles ressortiront entre ses cheveux.

Elle n’en a cure.

Jouit ! Jouit !

Parle ! Parle !

Plus tard, Alexandre-Benoît assurera, à qui voudra l’entendre, que ça restera son interrogatoire le plus mieux réussi de sa carrière.

27

Si un jour je deviens vieux, ce dont je doute avec la vie que je mène, je ferai venir mes descendants autour de mon lit, style le Laboureur et ses enfants, et leur dirai : « Méfiez-vous de l’indulgence car elle est négative ». Seulement, les descendants n’écoutent jamais les ascendants, sauf quand ceux-ci leur confient la liste de leurs placements sous comptes chiffrés. Si bien que l’expérience ne vaut pas davantage qu’une allumette grattée. Et c’est très bien ainsi car l’expérience n’est pas transmissible : elle s’acquiert.

Après la séance dantesque rapportée dans le précédent chapitre, j’ai pris, comme il m’arrive souvent, le risque majeur de téléphoner à B.B. Fricotein de la police lasvéguienne.

En langage glandu (le plus usité à notre époque), cela s’appelle « jouer le tout pour le tout ». Certains disent « le tout pour le toute », persuadés qu’un « e » muet excédentaire accrédite la culture qu’ils n’ont point.

Pour t’en reviendre, j’ai donc turluté au goret qui supplée le big chief décédé à fleur de peau (ou à la fleur de l’âge, au choix).

Lorsque je me suis nommé, il a poussé un cri de dinosaure en gésine.

La stupeur et le courroux l’enrouent, l’explosent, l’ébronchent. Un criminel en cavale, avoir l’impudeur, le front, le cynisme, le ce-que-tu-voudras, de lui tubophoner, lui fait pleurer les fesses, dilater les testicules.

Sa rage torrentielle et bourrasqueuse le conduisant à l’aphonie, je peux reprendre le crachoir :

— Écoutez, capitaine ! Le moment est venu de vous le révéler : je dirige la Police parisienne. Je ne suis pas à Vegas pour jouer les gros bras, mais des circonstances personnelles m’ont conduit à des découvertes intéressant vos services au plus haut point. Je ne demande qu’à vous laisser faire votre lessive en famille. Venez à nouveau me rejoindre chez Kesselring, accompagné de gars en qui vous avez une absolue confiance ; vous ne le regretterez pas.

Cling !

Raccroché.

Des gargouillis m’apprennent que je meurs de faim. C’est qu’il paye de sa personne, Bibi ! Je boufferais bien un petit morceau de n’importe quoi ; « la moindre », diraient mes chers Helvètes. Aussi me rends-je à l’office et me confectionné-je un sandouiche pain-beurre de cacahuètes. Aux States, une occase de se faire du lard ne se laisse passer sous aucun prétexte : ils adorent s’habiller de graisse, ici !

Nanti de ma rôtie, une bière engagée dans la ceinture, je vais attendre le capitaine B.B. au jardin. Les fleurs rivalisent de parfums, écrirait joliment une romancière publiée à compte d’auteur aux Éditions de La Chatte Nubile. Des abeilles américaines bourdonnent dans les massifs. Un pur enchantement !

Comme l’assure Mme Massenet, notre femme de ménage : devant une telle paix, on peut pas croire que les gens soient si méchants. Et encore nous sommes sur une petite boule de quarante mille kilomètres de circonférence. Mais imagine un peu que le Soleil soit habité, tu mords les dégâts, Thomas ? M’est avis que Dieu a voulu procéder à une tentative avant d’essaimer dans tout le cosmos. Il n’a pas fait long pour constater les résultats et a laissé quimper.

Je me suis endormi dans la mouvance végétale du jardin, mon chien contre mes jambes : en grande félicité.

C’est Salami qui, bien sûr, les a entendus se pointer le premier. D’abord une Lincoln grande comme le porte-avions Clemenceau, suivie d’un car de gonziers style gardes mobiles.

Le capitaine se trimbalait une hure apoplectique, aux lèvres et pommettes violacées. Pour ne pas être gêné dans la chignole par son riboustin, il l’avait amené sur le devant et l’on aurait dit un suspensoir.

M’a aperçu dans l’ombre dentelée. La sérénité de ma conscience devait être évidente car sa rogne est tombée kif la jupe d’une fermière s’apprêtant à en bicher une bathouze dans le michier.

Courtois, me suis levé.

— Merci d’être venu si vite, monsieur le directeur !

Un comble, non ? Le convict évadé remerciant les flics de répondre à son appel.

— Avant toute chose, je vais vous prier de me suivre, ai-je ajouté.

Nous sommes entrés dans la maison.

En voyant les deux policières menottées l’une à l’autre, il a bronché :

— Que signifie ?

— Vous n’êtes pas au bout de vos surprises, lui promis-je en l’entraînant à l’étage.

Quand il a découvert la belle Mary, nue et admirablement jambée, ça lui a fait comme au gars qui regarde dans la lunette des gogues avant de tirer la chasse et y découvre un lapin mécanique jouant du tambour.

Je peux te dire qu’il ne trichait pas, le gros lard, et que sa stupeur comportait le label d’authenticité.

Il a avancé le bout de ses doigts sur une cuisse de la donzelle.

— My God ! My God ! il a bredouillé.

Puis il s’est tourné vers moi tel le condamné à la chaise électrique vers le bourreau lorsqu’il constate que les plombs ont sauté avant la décharge.

— Par le sang du Christ, a-t-il balbutié, que signifie ce putain de miracle ?

— Que le pauvre Kesselring a été honteusement dupé, puis assassiné par l’un de vos collègues. L’homme est à votre disposition dans la salle de bains.

Sac-à-soupe va voir. Aperçoit le grand bandeur allongé sur le carrelage, enchaîné et bosselé.

— Stevenson ! glapouille le ventru, sidéré.

— Soi-même, enchéris-je. Un requin dans la pisciculture, mon cher. Avec des dents qui raclent les parquets. Doué pour le jeu du « culbutos ». Son dessein ? Liquider le Number One après être devenu l’amant de sa femme. Il a parfaitement rempli la première partie de son programme. Seconde phase : vous anéantir également ! Si je ne m’étais trouvé sur sa route, il l’aurait réalisée à brève échéance. Par ce système de carambolage, il devenait l’héritier du trône et il lui fallait tout : la place, la femme et la propriété de son chef.

Abasourdi, le larduche !

Pour dire de se faire baisser la tension nerveuse, il shoote trois penalties à la file dans la carcasse de son machiavélique subordonné, lequel perd conscience après avoir dégusté le dernier coup de saton dans ce qui serait le siège de son amour-propre s’il en avait.

Calmé tout à coup, B. B. Fricotein me prend familièrement par le bras.

— Expliquez-moi, mon cher confrère : pourquoi Mary a-t-elle fait croire qu’elle avait les jambes sectionnées ?

— Question d’assurances, my dear ! Le couple d’amants voulait palper une forte prime. N’oubliez pas qu’elle était une ancienne reine de Beauté et donc surassurée. Profitant d’un voyage du mari sur un autre continent, le salaud d’à côté a perpétré son forfait en utilisant l’une de ses nombreuses maîtresses, speedée jusqu’au coma. Il l’a disposée sur les rails munie des papiers de Mme Kesselring.

« Après la tragédie de la voie ferrée, Stevenson conduisit lui-même l’enquête ; il a donc pu liquider proprement “l’accidentée” et lui substituer la belle Mary, équipée d’un appareillage préparé à l’avance. Le coup a merveilleusement fonctionné. D’autant que Ray n’entretenait plus de contacts intimes avec son épouse depuis longtemps. Leur union se trouvait régie par une sorte de statu quo.

« Cet homme physiquement disgracié mettait un point d’honneur à posséder une très belle femme. Il avait barre sur son épouse, pour avoir étouffé certains délits qu’elle avait commis et qui pouvaient l’envoyer dans un pénitencier jusqu’à la fin de ses jours.

« Restait à accomplir la suite de son plan machiavélique : liquider le Big Boss.

« Dès le début de son projet, il avait jeté son dévolu sur le massacre pur et simple, chose couramment pratiquée aux U.S. Le directeur de la police, sauvagement assassiné dans sa maison de campagne, mise à sac de surcroît ; quoi de plus élémentaire, au fond, mon cher Watson, dans ce pays de cow-boys !

« C’est moi qui, en quelque sorte, l’ai fait décider de l’instant. Il suivait mes pérégrinations et, depuis plusieurs jours, je semblais attirer le meurtre comme le préservatif percé attire les générations futures.

« Quand ce vilain véreux m’a amené chez les Kesselring, il a donné le feu vert à ses hussards de la mort. J’étais une aubaine à ne pas manquer. Bien pensé, non ? »

« Je suppose qu’il va être mis à l’ombre, mais vous devriez vous méfier et procéder à une “purge” sévère dans vos effectifs car ce forban a sans aucun doute gangrené une partie de votre équipe. Les deux filles, en bas, vous permettront d’en découvrir suffisamment pour faire le ménage. »

Nous nous quittons bonzes amis.

Il me jure fidélité. Me propose aide et protection pendant tout mon séjour dans sa cité de chiasse.

Ai-je-t-il une requête à formuler ?

Et comment ! Maintenant il serait grand temps que je retrouve la Vieillasse évaporée.

No problem : toute la Rousse est à ma disposance !

C’est aimable de la part d’un gars qui, il y a moins d’une plombe, voulait me dépecer le trou du cul pour s’en confectionner une chevalière !

28

Pendant qu’il procédait à l’emballage et aux premiers interrogatoires de ses félons subordonnés, Fricotein nous fit reconduire en ville.

Il nous adjoignit deux de ses plus valeureux adjoints : des mecs aux lointaines origines polacks, blonds et défoncés de partout, dont le regard était aussi amène que celui de Dillinger, l’ennemi public.

La victoire que nous venions de remporter me parait d’une aura de spiritualité qui m’éclairait de l’intérieur. Si j’avais emprunté l’autobus, les très vieilles dames m’auraient conjuré de prendre leur place sur la banquette.

Je nous fis conduire chez Liebling, le prestidigitateur (tâteur de couilles étrangères aux siennes) dont je me languissais.

N’y vîmes que des peintres occupés à remettre l’appartement en état après mes démêlés avec le boa dévastator.

Mes accompagnateurs en uniforme se montrèrent des plus précieux et s’employèrent à me trouver la nouvelle adresse du chleuh en smoking blanc. Ils l’obtinrent par le gus de l’accueil, lequel n’avait rien à refuser à mes potes perdreaux. Ces deux-là, avec les frimes qu’ils se payaient, même la Sainte Vierge leur aurait balancé l’adresse de son fils en pleine Occupation !

L’endroit en question dépendait d’une importante salle de jeux. Imagine trois étages immenses réservés aux flambeurs et répartis selon la nature des divertissements. Une sorte de grand magasin consacré à tout ce que l’homme a su imaginer pour perdre un maximum de fric dans un minimum de temps !

Un escadrin de marbre permettait de passer au quatrième niveau. Là, une double porte cloutée d’or s’ouvrait au fond d’un hall tendu de velours rose du plus charmant effet. Un Noir en habit est venu déboutonner la lourde. La vue des policiers l’a fait ciller ; mais il a conservé sa dignité.

— Vous désirez ?

— M. Liebling ! ai-je answéré.

— Je ne connais personne de ce nom.

— Aucune importance, nous allons le chercher !

Et je suis entré dans le boxif, suivi de toute l’équipe.

— Pas de chien ici ! s’est mis à bramer le Noirpiot, à court d’arguments.

Jérémie l’a biché au revers :

— Tu veux qu’il te bouffe les testicules ?

Les deux flics ne réagissaient pas. Ils obéissaient aux consignes de B.B. Fricotein, qui étaient de se mettre sous mes ordres.

Suivi par son regard écœuré, nous traversâmes une vaste antichambre avec, en fond, un bar élégant.

Des messieurs venus se dégorger le cheneau patientaient en drinkant des boissons de couleur.

À la vue de notre troupe civilo-policière, ils ont pâli des genoux et regretté de ne pas être restés près du fibrome de leur gerce.

Soudain, une dame s’est pointée, mystérieusement alertée.

La commotion !

Tu sais qui ?

La Pinaude, en personne et robe du soir ! Coiffée duchesse Louis XV. Peinte par Goya ! Parfumée à la lance d’incendie. Triomphale !

— Mes tendres amis ! roucoule-t-elle. Quel plaisir de vous accueillir dans cette maison hospitalière dont je suis en train de me rendre acquéreur !

Ses rides sont si fines et nombreuses qu’elle semble avoir le visage enveloppé de crépine.

Alexandre-Benoît la prend à partie.

— Ma pauv’ Jeune-Vieille (il n’a jamais pu prononcer Geneviève), dit-il, j’ savais la vie astringente, mais j’ n’eusse imaginé qu’un’ ancienne bigote tell’ qu’ vous deviendrassiez mère maqu’relle ! Et dans quelles circonstances, grand Dieu ! N’au moment qu’ not’ cher César est disparu ! Kidenappé ; mort, peut-êt’ ! Un népoux si dévoué, si nobe ! Mais v’ s’avez donc toutes l’âme aussi noire qu’ l’anus à Jérémie, fumières !

La Pinaudière fulmine :

— Bérurier, sortez immédiatement, sinon je vous fais jeter par mes gens ! Vous n’êtes qu’un porc mal embouché ! Un tas d’immondices ! La honte de la Police française ! Une insulte de plus et je dépose plainte contre vous, espèce de poussah écœurant !

Fou il devient, l’Hénorme.

— V’ s’entendez c’t’ branche d’ vérole ! vocifère-t-il. L’est aussi appétissante qu’ la culotte à mon arrerrière-grand-mère qui f’sait d’ l’incontinencerie, et Maâme la reine-mère-pute m’ prend aux parties ! C’est le Père-Lachaise qui s’ fout du jardin d’enfants ! T’ vas voir ton vieux pot, charognure ! J’ te vas embroquer tout’ crue, d’ manière qu’ tu peuves plus t’assesseoir jamais ! Raclure d’ prostate ! Dégueulis d’ rat malade !

Cris ! Houle teigneuse ! Des portes s’ouvrent ! On voit surgir des Yankees avec une pompeuse au bout du paf ! Mes flics s’époumonent dans leurs sifflets, espérant ramener le calme. Trois sodomites enchaînés par l’amour déferlent dans l’antichambre, à la recherche d’un havre de pets. Les pensionnaires de l’établissement se mêlent au concert, comme quoi y a plus mèche de travailler tranquille dans ce boxif ! Elles accusent la vieille french woman de saccager l’ambiance merveilleuse de naguère. Assurent que si la guenon achète la taule, elles s’en iront éponger les clilles ailleurs…

C’est pire qu’une révolte, sir : c’est une révolution ! Devant cette hostilité marquée, la Pinaude chocotte et s’enfuit sans prendre le temps d’aller rassembler ses bagages. Son rêve de prostitution américaine s’écroule, meurt à l’orée des bidets musicaux. Elle se croyait Madame Claude, n’est que la Mère Cottivet[10] du pain de fesses.

Le courroux du Valeureux l’a détruite. Sa superbe n’y résistera point. Chaisière de vocation, elle va le redevenir une fois son rêve « de grandeur » avorté.

Son éviction résultant d’un plébiscite met fin à la colère d’Alexandre-Benoît.

— Maint’nant, occupons-nous d’ cette grosse loche d’ presque digitateur ! décide l’Hercule à l’air con.

29

Les dames putes, en tenue de travail, lui font perdre l’odorat, Salami. Il se prodigue de l’une à l’autre, en leur carrant la truffe dans le fion. J’ai beau lui seriner que c’est l’Allemand qui m’intéresse, toutes ces chattes l’ensorcellent ; l’illusionniste est aux antipodes de ses préoccupations. Une rouquine, surtout, le passionne. Te lui fouignazoffe l’entre-meules avec l’application inspirée d’un « nez » mettant au point un parfum nouveau à base de tubéreuses.

Qu’à la longue, je m’emporte :

— Dites-moi, vieux, ne soyez pas plus chien qu’un homme. Nous ne sommes pas là pour flairer des frifris de moukères, mais pour rencontrer une lope de prestidigitateur. Si vous n’êtes pas foutu de lever sa piste, prévenez-moi, je m’y prendrai différemment !

Mon éclat bride ses ardeurs. Il me jette un de ses regards en double virgule dont il a le secret, puis décarre. Il longe le couloir, gratte à une porte marquée « Private ». Constatant qu’elle est équipée d’un va-et-vient, la pousse.

Nous voici sur un palier d’où part un autre escalier. Au sommet des marches, une seconde lourde.

Je m’apprête à sonner quand mon instinct me dissuade d’achever ce geste.

Ravisé, j’en appelle à l’ami sésame, à ce point silencieux que t’entendrais voler le portefeuille d’un maquignon écossais. Les portes et les femmes s’ouvrent comme par enchantement devant moi.

L’index perpendicule mes lèvres. Mes compagnons deviennent des ombres. Salami cesse de haleter en pensant aux fragrances de sa rouquemoute. Déguisé en ectoplasme, j’avance en direction du salon.

En m’acheminant vers le repaire du magic-mec, je sentais qu’il se passait quelque chose…

— Ne bougez plus, ma Rose Bleue ! chuchote la voix de Liebling, vous ne sentirez rien !

Selon moi, ça suffit !

J’ouvre à la volée !

Vision céleste ! Le Titien (à sa mémère) ! Brueghel l’Ancien et son fils ! Leonardo da Vinci peignant la Joconde avec Mme Thatcher pour modèle !

Berthy, nue comme à l’instant de sa naissance, est agenouillée sur un lit, le dargif offert, le menton posé sur ses mains croisées de madone. Équipé d’une seringue due au bon docteur Pravaz, « l’homme en blanc » s’apprête à la lui planter dans le train.

— Stop ! crié-je en bondissant sur lui avec la souplesse d’un léopard survolté par une abstinence prolongée.

Il se tourne vers moi.

Et comme il est bien inspiré !

Mon poing, dans la force de l’âge, percute à grande vitesse son menton désuet. Un parpaing pareil ne pardonne pas.

Couac-île-en-soie, le magicien d’Oz-les-Moulineaux est soulevé du sol pour une lévitation de vingt centimètres. Il s’écroule kif un pantalon privé de jambes et de cul.

Impavide et solennel, je ramasse l’injection en devenir sur la moquette de haute laine.

Entrée des gladiateurs, Bérurier en tête. Il voit sa bourgeoise offerte, béant de tous ses orifices, et la fureur qui l’animait contre la Pinaudière repart en éruption volcanique ! Ramasse l’homme en blanc, entreprend de le teindre en rouge à grands ramponneaux évoquant le bûcheron maniant sa cognée. Comme l’autre est à demi inconscient, il le maintient debout avec sa main gauche tandis qu’il le castagne de la droite.

Les deux poulets admirent la volée en connaisseurs. Ils ignoraient que les pacifiques Français qui ont toujours besoin des Ricains pour achever leurs guerres puissent dérouiller un quidam avec tant d’énergie et de maestria. Ils matent, intéressés, le physique de l’Allemand en train de se détériorer à tout va. Ses « arcanes sourcières » pour commencer, ensuite ses pommettes, puis son nez dûment aplati, sa bouche pareille à celle des gugus, ses dents qu’il se met à baver sur son plastron naguère immaculé. Beau travail de défiguration !

Le Mastard est superbe dans son œuvre anéantisseuse. Inépuisable. D’une faroucheté peu commune !

Ayant achevé de le « détroncher », il décide de l’écouiller et lui satonne l’entre-jambe avec application, prenant son temps, son élan, visant juste.

Berthe a caché sa vaste gouttière en s’asseyant dessus et regarde, mi-éplorée, mi-admirative. Elle reconnaît bien là son magistral époux. L’Attila des cornards !

À cet instant, il venge tous les cocus de l’univers, Alexandre-Benoît.

L’un des perdreaux s’adresse à moi :

— Pensez-vous qu’il va le tuer, sir ? Parce que, dans ce cas, mon confrère et moi sortirions pour ne pas être témoins, comprenez-vous ?

— Rassurez-vous, dis-je, il s’agit là d’une simple correction ; un peu vive, certes, mais vous l’admettrez lorsque je vous aurai appris que la dame nue est son épouse.

— Ah ! je vois, réalise l’uniformé.

— Tu devrais faire une pause ! conseillé-je au Mammouth. Avec la ration de marrons que tu viens de lui servir, tout Las Vegas pourra préparer sa dinde de Noël !

Épuisé par l’effort, et plus ou moins hébété, mon cher compagnon de croisade laisse retomber ses bras.

Lâché, le dompteur dompté choit comme une bouse de vache au débouché de l’intestin. L’une de ses jambes est agitée d’un tremblement que je me permettrai de déclarer « convulsif ».

Lors, dame Berthe quitte la couche qui l’obstruait et va courageusement à son époux.

— Ah ! mon homme ! Mon homme ! fait-elle, t’es vraiment unique. J’ t’ d’mande pardon d’ t’avoir vexé, mais tu m’ connais ? Chez moi, un coup d’pine n’ consécute pas. Ça va, ça vient, ça réchauffe ! Tu y sais, hein, Gros Loup ? Dis-moi qu’ tu y sais et qu’ tu n’ m’en veuilles pas !

Le Gravos garde l’air songeur.

Sa femelle l’implore de toutes ses mamelles puissantes et de son cul, dont chacun des volets pèse un quintal.

— Mouais, finit par soupirer Bérurier-le-Preux, j’ sais, ma poule, j’ sais.

Il arme son bras et lui balance l’un des taquets les plus monumentaux qu’il m’ait été donné d’apprécier.

T’as entendu craquer, toi ?

Non ? Eh bien moi, si !

30

Ensuite les choses se sont déroulées de la façon suivante : le Mammouth est parti pour l’hôtel avec sa Baleine à demi évanouie, convoyés par les deux poulardins qui ont eu droit à nos congratulations. Je leur ai confié la seringue de Liebling pour faire analyser son contenu.

Quand ils eurent pris la tangente, Jérémie a donné un tour de clé à la lourde, puis a saisi un vase de fleurs et balancé sa flotte dans la poire sinistrée de notre escamoteur d’ours. Le remède est chétif, mais il ravigote un mec. À preuve : l’Allemand s’est ébroué et a essayé de décapsuler ses châsses batraciques. À grand-peine ! Il se payait des cocards gros comme des coupes à fruits. Juste un liseré de regard filtrait sous les tuméfiances.

Nous l’avons empoigné par les jambes et les épaules pour le placer sur le lit. Minutieux, mon black pote l’a ligoté avec les cordes du rideau, les recettes éprouvées étant toujours les meilleures !

Un silence religieux régnait, à peine troublé par le lapement de Salami se léchant les couilles. D’un commun accord, le gars Jéjé et moi décidons de laisser Erwin Liebling mariner dans les incertitudes. Rien de plus efficace pour amener un zigoto aux confidences.

Il nous matait comme il pouvait par les fentes rouges remplaçant ses yeux, et l’on pressentait à quel point il regrettait l’époque où il se rendait à la maternelle de Düsseldorf ou de Brême avec son goûter dans son petit panier.

Combien de temps a passé de la sorte ?

Aucune idée.

D’ailleurs tu t’en torches, non ?

À la longue, il a cédé :

— Que me voulez-vous ?

C’était surtout pas le moment de moufter. Nous nous sommes comportés en sourdingues absolus et on n’a pas bronché d’un cil.

Alors Liebling a remis ça :

— Répondez ! Qu’attendez-vous de moi ?

— Devinez ?

— Je ne vois pas.

— Dommage !

Le Négus est allé lancequiner et s’est lavé les mains ; il a contracté des habitudes d’hygiène depuis son époque arboricole.

On s’est replongés dans un mutisme onctueux et une douce somnolence a fini par nous gagner. Ducon a tenté de la mettre à profit en tirant sur ses liens, ce qui a déclenché un sévère aboiement de notre bon basset.

— S’il recommence, mords-lui les roustons, ai-je conseillé à mon quadrupède.

Je crois que nous dormions bel et bien quand Erwin a proféré d’un ton décidé :

— On ne va pas rester indéfiniment dans cette situation ridicule !

— Plusieurs jours si nécessaire, a rétorqué Blanc, d’autant, vous l’avez vu, que nous avons la police avec nous !

Ça l’a fait méditer. Piteux, il a renouvelé sa question avec insistance :

— Qu’attendez-vous de moi ?

— D’abord la vérité, ensuite nous aviserons…

Avec le recul, je m’en rends compte, nous devions être vachement impressionnants, mais notre attitude s’est avérée payante. Sans que nous proférions le moindre mot, il a fini par se défarguer de ses péchés capitaux. Il jactait en grande réticence, débondait des trucs qui lui arrachaient la gueule comme du tord-boyaux de pirates.

Tous trois attendions ses révélances plus lentes à filtrer que le caoua d’une vieille cafetière entartrée. Il a commencé à plaider la légitime défense. Il travaillait pour la Mafia, l’ancien immaculé de frais. Il avait eu un jeune amant italien, un ténorino dont la voix, l’obésité et le regard velouté l’ensorcelaient. À cause de cet amour, il s’était laissé gangrener ; en lui glissant une bite dans le fion, il avait mis le doigt dans l’engrenage, si je puis me permettre pareille métaphore. Et il eût été dommage que je ne me la permisse point.

Grâce au soutien de la Cosa Nostra, sa réputation devint rapidement internationale. Mais ce n’était pas pour ses beaux yeux que les mafieux (ou maffieux) tressaient sa gloire. En réalité, ils se servaient de lui pour acheminer leur drogue à Las Vegas, l’une des principales bases U.S. de la chnouf. Pour ce faire (à repasser), ils avaient créé le Zoo Liebling. où étaient rassemblés bon nombre de fauves. Les féroces pensionnaires voyageaient dans d’énormes cages dont les doubles parois recélaient de fortes quantités de stup’. Cette méthode ingénieuse offrait un gros avantage : les fonctionnaires des douanes se montraient peu enthousiastes pour examiner le logement des serpents, lions, tigres et autre panthères noires de fréquentation difficile.

Notre magicien habile et dépravé vivait mal la situation, s’attendant toujours à une visite du F.B.I. Il avait récemment prévenu ses « associés » qu’il entendait mettre un terme à leur collaboration. Tout d’abord, ils avaient ri de ses prétentions, mais comme il persévérait dans son intention de rompre, on lui avait sorti le grand jeu, en carbonisant ses deux assistantes, puis son plantigrade d’exception.

Vaincu, terrorisé, le bon Teuton avait été contraint de mettre les pouces.

Le moment me sembla idéal pour aborder le cas de César Pinaud. Les jours passaient et nous nous débattions dans des affaires cradingues n’ayant, apparemment, rien à voir avec notre cher disparu. Les requins qui possédaient ou géraient la boîte de nuit étaient claqués de mort violente. Ils n’avaient jamais marqué un semblant d’intérêt pour l’innocent vieillard. D’ailleurs je voyais mal en quoi ma bonne Pine pouvait troubler leur activité.

Quand j’entretins Liebling de notre pote, l’Allemand eut quelque mal à se le rappeler : la vie s’écoule vite, avec son cortège de couilleries, nous laisse peu de temps à consacrer aux gens de rencontre. J’eus beau mentionner le passage du Fossile dans les coulisses et les cintres, les objets qu’il y avait intentionnellement semés, Erwin ne put, en aucune façon, éclairer ma lanterne. Il donnait l’impression d’être définitivement hors circuit.

Tu ne l’ignores pas, mes ouvrages ont en commun avec les Galeries Lafayette, qu’il s’y passe toujours quelque chose. À peine venions-nous de réintégrer le silence qu’on toqua à la porte.

Curieusement, nous restâmes immobiles. Une tambourinade succéda alors, le visiteur (ou la visitrice) étant indupe de notre mutisme.

Les coups cessèrent, mais l’accalmie fut brève car un choc violent ébranla l’huis. Un second suivit. Cette fois, il eut raison de la dérisoire défense constituée par la serrure. Le panneau de la porte frappa le mur, pulvérisa une laque japonaise représentant la fille d’un empereur nippon en train de caresser sa chatte d’un long doigt recourbé.

Devine qui surgit ?

Gulliver, le surobèse pratiqué par Liebling ! Il doit venir pour un petit ramonage du gros intestin, car il est en survête blanc.

À la vue de son pote enchaîné, il émet l’espèce de clameur poussée par l’auroch en rut quand il déflaque, se précipite sur moi comme l’avalanche sur le skieur fourvoyé et, avec une promptuosité dont je ne l’aurais pas cru capable, me noue ses colossales paluches autour du cou pour un broyage rapide de mon larynx.

Le prestidigidompteur le conjure de m’épargner. En vain ! Le monstre, la gueule encore saccagée par mon coup de fourchette, est toujours sous l’empire de la haine. Il ne peut percevoir quoi que ce soit de qui que ce fût.

Mes mains crispées sur ses poignets tentent un misérable effort destiné à enrayer l’œuvre homicide de ce robot en viande avariée.

J’étouffe ! J’ai mal !

Heureusement, l’énorme sac d’excréments lâche prise en hurlant. Je savais bien que mon cher Jérémie ne me laisserait pas quimper. Qu’il tenterait d’organiser une expédition de secours. Tu vas voir à quel point nous nous ressemblons, lui et moi.

Tu te rappelles la façon dont je m’y suis pris pour me délivrer du boa, l’autre jour ? Oui : une balle dans son corps interminable.

Mais après ? Le feu ! Yes, mec !

Faute d’arme, mon ami Blanc a foutu le rif au survête de l’Ogre. Et sais-tu où ?

Au fion, mon chéri ! Le fond de son bénoche crame, de même que les poils de son derche et de son bel anus constamment oint pour les grandes manœuvres enculardières.

Il pousse des plaintes à fendre un bloc de marbre, Chouchou ! Fonce à la salle de bains pour juguler le sinistre.

— C’est un douillet ! dis-je à Erwin. À propos, quelle est la nature du produit que vous comptiez injecter à Mme Bérurier ?

— Un sédatif, murmure-t-il. Cette femme est insatiable ! Elle exigeait que je lui fasse l’amour deux fois l’heure.

— Toutes les Françaises sont ainsi ! affirmé-je.

Nous le laissons avec son camarade de volupté et ses angoisses.

31

C’est beau, la passion.

En revoyant Salami, la vioque qui en est follement amoureuse fond en larmes, tombe à genoux devant lui et presse sa bonne tête contre une poitrine dévastée par les ans.

— Tu es revenu, mon bijou, mon amour, mon superbe amant ! pâme le Catafalque. Je t’attendais, car je sentais que nous ne pouvions exister l’un sans l’autre, chéri. La vie nous a réunis et ne nous séparera plus. Je t’épouserai à Reno où tous les mariages sont possibles. Puis nous irons couler des jours ensoleillés et des nuits garnies de pleine lune dans ma propriété de Miami, aux pelouses émaillées d’orchidées. Nous aurons une vaste couche et tu dormiras la truffe dans mon sexe, n’en retirant ton museau que pour y glisser ta langue magique.

« Oh ! lape-moi, de grâce, mon Indicible ! Afin de marquer notre union, je t’offrirai un collier d’or de chez Tiffany and Co. Te ferai confectionner un manteau de cachemire en prévision de l’hiver, et les jours sans caviar, tu mangeras du foie gras. »

Ce discours enflammé alimente mon incrédulité.

Je suis de plus en plus convaincu que Salami sourit. Ses babines se retroussent et ses yeux toujours si graves s’emplissent d’une ironie de vieux sage écoutant déconner les générations nouvelles.

Maintenant, passons aux choses concrètes.

Question du lecteur (excellente) :

— Pourquoi te trouves-tu chez cette désaxée en compagnie de ton clébard ?

Réponse de l’interpellé :

— Parce que je viens de voir une certaine photo dans le journal.

Interrogation légitime du lecteur, beaucoup moins con qu’il n’en a l’air :

— De quoi s’agit-il ?

La franchise postale et proverbiale de l’illustre moi-même est spontanée.

— D’un article à la une sur la reprise du trust Manzoni par Jo Morton, dit Lucky Love, le principal propriétaire des jeux de Las Vegas. Voilà une succession rudement menée ! Bien digne des States.

Tout était préparé d’avance ; on n’attendait plus que le décès de l’Italo-Ricain pour signer la cession. Cela s’appelle passer des actes à l’acte (notarié).

Je laisse l’étrange couple se pourlécher et pars en quête de l’aimable femme de chambre qui m’accueillit si divinement lors de ma précédente visite.

Ne la trouve point.

Mon musardage me conduit dans une pièce chichement meublée comme l’est une chambre de malade : un lit à une place, dûment « appareillé » et un fauteuil chromé. L’unique fenêtre est pourvue de rideaux hermétiques.

Dans le plumard gît un homme terriblement âgé, équipé d’un goutte-à-goutte. Il ne possède plus que des touffes disparates de cheveux blancs, ses rides font songer à une vue aérienne de la Beauce au moment des labours, son regard proéminent ressemble à une boule blanche de billard sciée en deux.

M’approche.

— Hello ! je lui lance en grande allégresse.

Il pousse un vagissement.

Interloqué, je le visionne au plus près et une abasourdisance m’envahit.

Ce fossile, tu sais quoi, Benoît ?

C’est Jo Morton dont je viens de voir la gueule dans le baveux. Oui : le papa de la future épouse de Salami !

Pour piger ce bigntz, crois-moi, faut pas avoir de la sécrétion de gastéropodes à la place du bulbe !

Les cannes molles, je dépose le bas de mon dos dans le fauteuil. Je savais qu’aux U.S.A. il se passait des choses extravagantes, mais là je suis prêt à donner ma langue à la première chatte proprette rencontrée.

De quoi s’épiler le sous-bras pour se confectionner une brosse à dents !

Comment ! Nello Manzoni, l’un des manitous de la haute pègre est tué d’une langouste piégée apportée par son collaborateur et, illico, l’empereur du jeu de Vegas accapare son héritage !

Je décide d’interviewer le mec en question, vais voir sa fille (qui est un peu ma bru) pour lui demander de m’organiser une rencontre avec lui. Tout d’un coup, le ciel me choit sur la cafetière ! Je trouve le potentat gâteux, incapable d’acheter un paquet de Camel au tabac du coin !

Bien ! songé-je en me remettant sur pied d’une détente. J’en ai vu d’autres ; j’en verrai de pires ! Alors, comme le hurlent les réalisateurs hollywoodiens au moment de tourner :

— Action !

* * *

Permettez-moi maintenant de vous narrer une scène très pénible que les esprits chagrins supporteront probablement très mal. Si je vous la livre, c’est parce que, inscrit sur les listes du Voyage Sans Retour, j’opte de plus en plus résolument pour la vie foiridondeuse. Le sang est plus épais que l’eau, prétendait mon confrère William Shakespeare, je compléterai en assurant que le foutre est plus épais que le sang (le mien, du moins).

Or donc, après cette manière de préambule déambulateur, te révélerai-je un fait outrancier. Rejoignant mon hôtesse et mon chien au salon, je les trouve emmêlés d’étrange façon. Tu as dû « visionner », dans des films « X » dont la télévision régale les miséreux instincts de ses clients, une dame agenouillée en train d’endosser un chibre au porteur plus gros qu’une matraque de C.R.S. ?

La position impliquée est appelée « levrette » par les catéchèses et les grands veneurs. Dans le cas présent, elle ne saurait être mieux indiquée.

J’ai déjà mentionné avec force, ma répugnance pour ces étreintes contre nature ; je tourne résolument le dos au monstrueux couple et me dirige vers le téléphone.

Lorsqu’il apprend que son french pote le biniouse, il lâche tout pour répondre, B.B. Fricotein. Un gentil, dans le fond !

Je tiens à sa dispose une affaire nouvelle, lui expliqué-je, laquelle, à n’en pas douter, va faire un boucan du diable. S’ajoutant au cas de son auxiliaire félon, il n’a pas fini d’être sous les flashes de l’actualité. Il aura droit aux plus hautes récompenses, ce rénovateur de la Rousse lasvéguienne, c’est couru d’avance.

Je l’entends boucler son ceinturon et se ruer à l’extérieur.

Dans sa précipitation, il lâche une louise, ou alors c’est le cuir de son baudrier qui craque.

32

Il se pointe (d’asperge)[11] à notre hôtel quatorze minutes plus tard, suivi d’un seul hussard qu’il aime entre tous.

Je l’attendais dans l’antichambre en fumant une cigarette, chose rarissime chez moi car je n’ai jamais été tenté par le cancer du fumeur. Lorsqu’il m’arrive d’en griller une, c’est une seule, et j’attends des semaines avant de récidiver.

Fricotein est dans tous ses états, kif Charles Quint. Il a réalisé que je suis l’homme providentiel, celui par qui l’honneur, la gloire et la fortune allaient choir sur son destin.

— Du diable si j’ai déjà rencontré un être comme vous ! me déclare-t-il avec un bel accent de sincérité.

D’un regard je lui fais comprendre que je veux l’entretenir sans témoin, alors il envoie son sbire monter la garde dans le couloir.

Au moment où je m’apprête à prendre le crachoir, il annonce :

— J’ai élucidé le meurtre de Dolores, la secrétaire de « Gueule Cassée », notre regretté chef.

— Mes compliments ! Vous allez vite en besogne, cher Fricotein. Puis-je savoir le nom de son assassin ?

— Stevenson ! Le membre gangrené de notre police. La fille comptait au nombre de ses conquêtes. Grâce à elle, il connaissait toutes les activités privées du boss ; seulement, elle savait également sur lui des histoires qu’il n’aurait pas aimé voir dévoilées. Apprenant qu’elle vous avait fixé rendez-vous, il a pris les devants et l’a rendue muette en espérant vous faire porter le chapeau. C’est votre interrogatoire en nos bureaux qui lui a donné l’idée de vous impliquer dans ses desseins criminels.

— On ne fait pas dans la dentelle chez vous. Suivez-moi ! dis-je, en le saisissant familièrement par le bras, comme le font deux Italiens, les soirs d’été, pour s’aller draguer les touristes suédoises aux chattes si blondes.

L’emporte dans la chambre du « papa ».

Mon compagnon manque (ou faillit, au choix) tomber à la renverse à la vue du gisant.

— Oh ! My God ! soupire-t-il en anglais dans le texte. C’est Jo Morton !

En entendant proférer son blase, le vieux « Lucky Love » sursaille.

— Je rêve ! s’écrie B.B. Fricotein. Mais ce gars vient de reprendre les affaires de Manzoni !

— En effet. Cela dit, l’avez-vous vu à la télé ou à la une des journaux, mon cher confrère ?

— Heu… Oui… Ce matin encore…

Je dénégate :

— Vous avez aperçu des extraits d’actualités datant de plusieurs mois, entendu des déclarations de sa fille. Mais lui, hein, my dear ? Lui, rien ! Il était là par personne interposée. On a lu des textes signés de sa main ; mais quant à sa présence physique : zob ! comme nous disons dans l’aristocratie française.

Groggy de stupéfiance, le collègue.

Je décide de porter le comble à ses ahurisseries, vais au placard de sa turne[12] que je débonde à double battants.

— Approchez, capitaine !

Il.

Contemple muettement le cadavre de la femme de chambre noire qui tant m’avait à la chouette. L’est assise en « Z » majuscule sous les fringues suspendues.

Je fais coulisser les hardes, découvrant la tête fracassée de l’exquise créature et déclare :

— L’héritière du papa Morton se comporte très mal avec ses domestiques, n’est-ce pas ?

J’ajoute en désignant le lit :

— Et guère mieux avec son géniteur. Elle a des circonstances atténuantes : tous ses plombs ont sauté ! À preuve : elle veut épouser mon chien ; mais je crois qu’il va falloir remettre la noce à plus tard !

CONCLUSION

Le landau est verni noir, attelé d’un cheval pommelé. Le cocher porte une gandoura de couleur sable et un énorme turban lui compose une tête pour citrouille d’Halloween.

Elle se tient à mon côté, sa main blottie au creux de la mienne. Elle sent la verveine. Elle paraît heureuse, emplie d’une douce félicité, m’man.

Chose inouïe, c’est elle qui a souhaité faire une escapade au Maroc.

Je l’ai déjà amenée deux fois à Marrakech, ma Féloche, aussi ai-je suggéré que nous pourrions aller ailleurs, plus loin : aux Marquises, par exemple, ou à la Guadeloupe ? Mais non : son hobby, c’était la Mamounia, si pleine de charme, et la fabuleuse palmeraie abritant des demeures somptueuses.

Elle venait, m’a-t-elle avoué, de lire le roman d’un magnifique écrivain marocain dont l’action se situait dans cette ville, et désirait voir les lieux si bien décrits par l’auteur.

Notre landau caléchait mollement à travers la fantasmagorie produite par les ombres huppées des palmiers. Partout, ce n’était que grâce et volupté. Nani, nanère…

Le carrosse a ralenti, puis s’est engagé dans une allée bordée de fleurs mauves et bleues. Au bout d’une cinquantaine de mètres s’offrait une ravissante villa mauresque dont la large terrasse proposait une échevelure (voire un échevelage) de plantes et d’arbres exotiques aux senteurs opiacées.

L’attelage a stoppé.

J’ai considéré m’man avec un rien d’effarement.

— Tu veux rendre visite à ton romancier ? ai-je baobé.

— Oui.

Ça m’a soufflé.

— Mais, ma chérie, on ne débarque pas sans crier gare chez quelqu’un, quand bien même on l’admire !

Et alors je me suis tu, sinon ma fosse à cloaque aurait fait des bulles !

Devine qui sort de la maison, Edmond ?

Pantalon de lin blanc, chemise azur, gourmette d’or au poignet ?

Oui, compagnon : Pinaud, dit Pinuche, dit Pinauder, dit la Vieillasse, dit Baderne-Baderne, dit César Pion, dit le Fossile, dit l’Écroulé, dit le Débris, dit l’Ineffable de La Fontaine, dit la Pinasse, dit Branlomanche, dit la Gelée, dit Pissenfroc, dit la Pendouille, dit Gouttaunez, dit la Sucette, dit le Père Laconique. C’est la première fois que je le vois bronzé et rasé correctement.

Il a l’air à l’aise dans une peau taillée sur mesure. Son regard inchiasseux pétille. Il s’avance, en écartant les bras, paré pour l’étreinte des retrouvailles. Mais, à mon bonheur de le retrouver vivant, succède une noire fureur.

— Arrière ! tonné-je. Je ne te pardonnerai jamais ! Tu es une purulence cholérique ! Comment as-tu pu nous plonger dans cette angoisse imprévue aussi bien que mortelle ! Venir jouer au sultan dans ce paradis pendant que nous nous faisions un sang d’encre à cause de ta disparition !

Puis, me tournant vers ma Féloche, très pâle :

— Et tu étais dans le coup, m’man ! Toi, en qui j’ai davantage confiance qu’en Dieu !

Elle se prend à sangloter, la pauvrette.

— Ne la houspille pas ! s’emporte le père Peau-de-Zob. Mme Félicie est une sainte. Tu n’as pas le droit de la faire pleurer !

Je penaude. Saisis ma chère Chérie par l’épaule. Baisotte les cheveux blancs moussant dans son cou.

— Entrons nous expliquer en buvant du thé à la menthe ! pérempte le Dabuche.

Désormais, il a perdu sa voix de saule pleureur et s’exprime en grande clarté. Un peu plus tard, j’apprendrai qu’il a cessé d’écluser, ne s’octroyant qu’une demie de roteux le dimanche afin de glorifier le jour du Seigneur.

Il est net, clair, nous résume sa vie matrimoniale (à ne pas confondre avec Paray-le-Monial). Durant la première partie de leur mariage, son brancard n’a été qu’une épouse affolée par la perspective de la maladie. Elle croyait souffrir de tous les maux homologués, sortant d’un hôpital pour entrer dans une clinique. Et un jour, elle a complètement basculé.

— Je me suis mis à gagner beaucoup d’argent comme tu le sais. Dès lors, Geneviève-Marthe a pris la grosse tête et a radicalement changé. De souffreteuse, elle est devenue pimpante. De prude, elle a tourné pétasse. La vérité est là : je suis le mari bafoué d’une ignoble pute décharnée, dont le corps évidé engloutit tout ce qui passe à sa portée. J’ai tenu le coup longtemps. Maintenant je craque.

« Ta mère, la plus honnête des femmes, a compris ma réaction. Souvent, j’ai pensé en finir avec l’existence. Mais j’ai réalisé que j’étais trop âgé pour me suicider ; supprimer l’ultime tronçon d’un itinéraire ne rime pas à grand-chose. J’ai donc décidé de continuer autrement. J’ai acheté cette délicieuse propriété dans ce coin de paradis. Une jeune femme veut bien se consacrer à ma fin de parcours : Fatima. Je vous la présenterai.

« Dans ce pays de soleil, je me sens enfin protégé, enfin heureux. Je me repose, me fais masser, emmène mon égérie dans les meilleurs restaurants. Je lis énormément et écris un livre de maximes. Je roule dans une Jaguar décapotable. Et, j’ose vous l’avouer, cultive des fleurs. C’est précaire et beau, comme la vie : épanouies à l’aube, fanées au crépuscule. »

Au fur et à mesure qu’il en dévide, une émotion me point. J’ai repris la menotte de Félicie, plus douce qu’un gant de chevreau.

— Oui, je me rends compte, dis-je. Dans le fond, tu as osé faire ce à quoi rêvent la moitié des hommes.

Puis le professionnalisme réapparaît et je vire de bord :

— Tu veux bien nous parler de Las Vegas, César ?

Il a un sourire contrit.

— Explique-moi, insisté-je.

Il se décide, timide, l’air d’un puceau réprimandé.

— Ce voyage collectif, je l’avais prévu pour mettre à exécution mon projet, pensant qu’aux États-Unis il me serait plus facile de m’escamoter sans laisser de trace. Quand ce magicien m’a pris pour cobaye, j’ai su immédiatement que c’était l’occasion rêvée. La notion de « disparition » créait, si je puis dire, le climat favorable.

« Ma participation au tour terminée, j’ai musardé dans les coulisses, suis sorti pour entrer de nouveau dans le music-hall par la porte réservée aux machinistes. J’ai grimpé dans les cintres, m’appliquant à “semer” des indices afin de laisser entendre que j’étais venu là contre mon gré.

« Pendant cette déambulation, le Gladiateur s’est vidé. J’ai patienté pas mal de temps avant de descendre dans les sous-sols à l’aide d’une corde et d’une poulie. Il me fallait brouiller les cartes. Une fois dehors, j’ai pris un bus de nuit pour Los Angeles et, de là, un Jet pour Londres. Le surlendemain, je gagnais le Maroc où cette maison m’attendait depuis plusieurs mois.

« Voilà toute l’histoire, mon petit Antoine. J’ai tenu à me confier à ta mère et l’ai autorisée à te dire la vérité si mon absence te causait trop de chagrin. Vous voir tous les deux ici prouve que c’est le cas, cela me met du baume au cœur », conclut-il en m’étreignant.

Il ajoute :

— Maintenant, je vais vous présenter Fatima.

Il sort un instant et revient, tenant par la main une créature de rêve. Sans charre, c’est la gonzesse la plus sublissime que j’aie rencontrée. Enfin, une des !

Mais l’heure tourne, mon lecteur chéri, je te la décrirai dans un prochain book car je sens que mes relations avec César vont s’épanouir de plus en plus.

Qu’est-ce que tu veux : je suis comme ça !

Примечания

1

Il proposa à une fabrique réputée de pâte dentifrice d’allonger l’empennage de ses brosses à chailles et d’agrandir l’orifice de ses tubes, accroissant ainsi ses ventes d’un tiers.

2

Tu vois, Alain : je ne t’oublie pas.

3

Ceci n’est pas de la pub mais un élan de l’estomac.

4

Vitesse limitée.

5

San-A. écrit trop vite : il a voulu dire démoniaque.

L’Éditeur.

6

Phrase de toute beauté qui justifierait pleinement l’entrée de San-Antonio à notre Académie.

Robert SABATIER

7

Ce terme signifiait à la fois « réconforté » et « réconcilié ».

8

On ne doit pas dire « enchanté », mais toutes le font, excepté quelques intellectuelles de haut niveau qui crient cependant : « Bourre-moi, salaud ! » pendant que tu les baises. Juste retour de mes choses !

9

De l’expression « mettre à sac ».

10

Personnage du guignol lyonnais figurant une concierge cancanière.

11

Pourquoi d’aussi piteux calembours émaillent-ils la prose d’un écrivain pareillement doué et raffiné ?

Par goût de la mortification. À force de franchir « des points de non-retour », San-A aurait mieux fait de rester chez lui.

12

On parlait déjà de « l’anneau de sa turne », maintenant c’est du placard.

Content

San-Antonio
Du sable dans la vaseline

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CONCLUSION

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