San-Antonio

En avant la moujik

Faudrait p’t’être que je vous prévienne. L’histoire ci-après est fictive jusqu’au trognon. Les personnes et les faits contenus dans cet entremets franco-russe n’existent que dans mon délire.

Lisez-moi ça et vous comprendrez !

San-Antonio

I

MARDI 11 H 30

Elle parlait pas une broque de français, Natacha ; mais pour ce qu’elle avait à bonnir dans la belle langue de Cambronne il était superflu qu’elle suive des cours du soir.

« Oui. »

C’était tout ce qu’on lui demandait de répondre à une certaine question un tantinet délicate.

« Oui… » Trois lettres, une syllabe… Le son le plus compromettant de notre valeureuse nation. La source de toutes les conneries, la porte de toutes les turpitudes. Des tas de gens sont morts pour un « oui », et quelques autres, une minorité, pour un « non ».

Des « oui », j’en ai connu une bougre de flopée au cours de mon aventureuse existence. Depuis le « oui » timide de la pucelle pour la première fois bouchebaisée, jusqu’au « voui » franc et massif du père Ladorure, en passant par des tinettes de « oui mais, de oui merde, de p’t-être ben qu’oui et de ni oui Ninon (de Lenclos) ». Sa vie durant, on glisse sur les « oui », mes drôles. On met le pied dedans. On s’en barbouille le fond de grimpant. Il nous compromet, nous embastille, nous entortille, nous souille, nous déprave tous, mes bien chers tant cons porains et amis. « Oui », c’est comme le début d’une grande dégueulade, le premier effort pour s’extirper les entrailles. Quand le « oui » a passé, le reste passe. On est ses vassaux, faut lui obéir, supporter les conséquences.

Natacha, ce serait mieux que je vous la raconte avant qu’elle prononce le « oui » annoncé ci-dessus. Malgré son prénom enchanteur qui évoque la steppe, les troïkas sur la piste blanche et les amours du docteur Jivaty-Jiva-Gigot, Natacha, c’est un vrai boudin, croyez-moi. Russe ! Un boudin russe ! Elle ressemble à la plus grosse des poupées gigognes qu’on vous vend dans les bazars de Moscou. Dodue, cuissue, ventrue, mafflue, les joues peintes en vermillon, la moustache drue, le cou couleur de saindoux, le sein doux parce que mahousse comme un oreiller, le cheveu blond filasse, la bouche en étreinte de limaces, le front bas, la cuisse jambonnière, le mollet en tronc de palmier sous les bas de coton grisâtre, l’œil aussi pétillant qu’une rondelle de truffe sur une tranche de foie gras, cette aimable jeune fille de trente-deux ans est à la volupté ce que M. Francisco Franco est à la démocratie. Elle a un dargif à tromper un éléphant myope et en rut, des mains comme des gants de base-ball et sa toilette flanquerait le cafard à un fabricant de serpillières.

L’homme au ventre ceint d’une écharpe tricolore (dont les glands dorés tintinnabulent contre le sien) se racle la gorge.

Ses poings grêles posés sur le tapis vert de la table, il consulte le gros registre noir étalé devant lui.

— Mademoiselle Natacha Bofstrogonoff, bavoche l’individu que je vous cause, acceptez-vous de prendre pour époux M. Antoine San-Antonio ici présent ?

C’est le moment pour ma fiancée de virguler son « oui » sans équivoque. Au lieu de ça, la voilà qui se marre comme une chasse d’eau en action.

L’interprète, un grand maigre habillé de triste, se penche sur elle et lui traduit la question.

— Da ! répond l’étourdie.

Mais m’sieur le maire n’entend pas la langue de Tolstoï, aussi marque-t-il son incompréhension d’un froncement de sourcils.

Le « oui » tant attendu tombe alors des lèvres voluptueuses de Natacha.

— Je vous déclare unis par les liens du mariage ! fait l’officier d’état civil. Si vous voulez bien signer.

En nous présentant le fatidique porte-plume, il renverse l’encrier dont le contenu se répand sur son beau complet des dimanches.

— Toujours aussi dégourdi qu’un manche à quenouille, ce Pinuche, ricane mon témoin.

Je lui stoppe les sarcasmes d’un coup de saton dans les pylônes. Notez que j’ai tort de molester un beau témoin comme ça. Il est tout plein ridère, Béru, dans son costar bleu croisé qui ne croise plus (au point qu’il ne peut plus ajuster qu’une rangée de boutons sur les deux). Ses gants de chevreau gris perle, bien qu’éclatés du bout comme des bananes trop mûres, lui confèrent une certaine distinction, de même que son nœud papillon (qui représente un papillon) et que sa chemise blanche constellée de trous résultant d’escarbilles de cigarettes. (On dirait qu’il a récupéré la limouille d’un fusillé.)

Natacha empare le porte-plume et le mate d’un air extatique en exclamant des choses. Je m’informe auprès du traducteur.

— La camarade Bofstrogonoff, me répond-il, admire la qualité et le modernisme de ce porte-plume. Elle dit n’en avoir jamais vu encore de semblable.

L’objet en question comporte un manche de bois, renflé de la base et mâchouillé du haut, ainsi qu’une plume baïonnette, comme la communale la plus reculée de la Lozère n’en a plus revu depuis 1924. J’augure des extases de ma compagne que celle-ci n’est pas trop duraille à éblouir, ce dont je me réjouis in petto. Car enfin, vous parlez d’un turbin, mes frères ! Faut vraiment raffoler de son métier pour convoler avec une dondon de cent quatre-vingts livres plus godiche qu’une charrue dételée. Ah, elle est fraîche, ma Ruskoff ! Va falloir que je rase les murs pour trimbaler ce brancard ! Que je me coiffe d’une cagoule ! Que j’emprunte les boulevards périphériques afin d’éviter la zone des copains. Vous me voyez déhotter avec ce chaudron au Fouquet’s ou à la Maisonnette russe de la rue d’Armaillé ? Pour le coup, tout Popoff qu’il est, Vania, le maître d’hôtel, en avalerait ses lunettes. Le chef me lapiderait à coups de blinis depuis son piano. On me casserait les carafons de vodka sur le bol ! On scierait en deux ma table habituelle pour être sûr que je reviendrais jamais.

Nous signons. Pinaud qui fait office de maire continue de fourbir sa braguette éclaboussée d’encre en marmonnant des consternations. Il ronchonne comme quoi faut être gestapiste dans l’âme pour placer un encrier boiteux sur la table des mariages à une époque où la pointe Bic submerge la France.

Avouez qu’il a raison, Pinuchet. Le régisseur de la maison Poupoule qui nous a organisé cette mairie bidon à Chaulx-lez-Maron (Yvelines) a trop forcé sur le folklore. Il les a vues seulement dans les films de Berthomieu, les petites mairies de nos chères campagnes. Y aurait pas la binette à Carolus en Gévacolor sur le mur, on se croirait dans un vaudeville datant du muet.

Heureusement que notre Colon-les-deux-étoiles est là pour affirmer son époque[1].

— Au lieu de rouscailler, m’sieur le maire de ma paire ferait p’t’être mieux de gazouiller un laïus aux jeunes z’époux ! déclare le Dodu. C’est le moment plutôt que de fourbir sa braguette fanée.

La réflexion déconcerte Pinaud.

— On m’a rien dit, j’ai rien préparé, balbutie le Fossile.

Bérurier flétrit cette négligence.

— Il a rien préparé ! Il est comme les perroquets, cézigue, il peut dire que ce qu’il a enregistré. Les mots du cœur, chez lui, faut d’abord qu’il se les enregistre au magnéto.

Puis, s’adressant au gracieux couple que nous formons :

— ’reusement que vous avez un témoin de première bourre, si j’ose dire, déclare l’Enflure en me gratifiant d’une œillade déjà éloquente. Si vous le permettrez, je vais vous en casser quéque z’unes, histoire de marquer le coup, toujours si j’ose dire.

Doctement, le voilà qui contourne la table, refoule le maire encré, claque le registre et desserre sa ceinture qui le déguisait en 8 majuscule.

Béru tousse pour s’aménager l’inspiration et coule un regard gélatineux sur la maigre assistance. Outre les mariés (toujours indispensables dans une noce) et l’interprète assermenté, sont réunis pour ce glorieux jour ma brave Félicie, émue aux larmes bien qu’elle sache qu’il s’agit d’un mariage au flan ; la dame Bérurier, rutilante comme une meule de paille dans sa belle robe jaune ; Marie-Marie, sa nièce affectionnée ; Mathias, le rouquin du labo ; un détaché de l’ambassade soviétique et Anastasia Rontéburnansky, l’amie d’enfance de ma tendre épouse. Suffit de mater cette souris pour comprendre à quel point la vie est mal fichue. Si ç’avait été elle et non Natacha, la fille du professeur Bofstrogonoff, mon étrange mission devenait une partie de plaisir, mes jolies. Car elle a tout pour faire aimer l’U.R.S.S., Anastasia. Des cheveux d’or, des yeux de cristal, des pommettes un chouïa asiates, un teint de rose, un corps longiligne, délicatement musclé et renflé aux endroits conçus pour, une voix tiède comme un soir d’été sur l’Ukraine avec le plus délicieux, le plus affolant des accents (car elle cause français).

La première fois que j’ai aperçu les deux donzelles, j’ai espéré que c’était elle, la Natacha, et pas la grosse pomme au rire niais. Mon cœur s’est payé une jolie cabriole. Manque de fion, c’était l’autre !

J’ai failli démissionner sur l’heure.

Il en a toujours eu de suaves, le Vieux.

Un matin, il me carillonne. « Montez immédiatement, mon petit ! »

Son petit ! J’aurais dû me gaffer d’un coup foireux.

Je grimpe au sanctuaire et je le trouve tout joyce, les mains aux poches, l’œil rigolard, la pochette en bataille avec le crâne qui lançait plus de rayons lumineux que le clignotant d’une ambulance.

— Asseyez-vous, c’est plus prudent car ce que j’ai à vous proposer risquerait de vous faire perdre l’équilibre.

J’ai l’oreille musicienne. Je sais capter la fausse note de la petite flûte parmi le fracas des cuivres. Son ton gaillard cachait une gêne. Or, croyez-moi, la gêne du Vioque c’est une denrée plutôt rare. Vous auriez plus vite fait de dégauchir un diamant dans le sous-sol de votre potager que de la timidité dans la conduite de mon vénéré Boss.

— D’abord l’avant-propos, attaque le cher homme. Vous connaissez bien sûr le professeur Poreux de la Coiffe ?

— Le physicien ?

— Bravo !

— Il est mort en Russie le mois dernier, n’est-ce pas ?

— En effet. Si vous vous présentiez à un jeu télévisé, vous gagneriez sûrement un voyage autour du monde, mon petit.

— Ceux que vous m’offrez suffisent à satisfaire ma bougeotte, monsieur le directeur.

— Poreux de la Coiffe est décédé…

— D’une crise cardiaque, coupé-je.

— Exact. Son corps a été rapatrié et l’autopsie a confirmé la chose.

— Il existe des crises cardiaques provoquées, patron.

— Je ne l’ignore pas, mais là n’est pas la question. Poreux de la Coiffe est mort, c’est une réalité qui nous suffit. La manière dont il est devenu cadavre n’intéresse que la petite histoire, nous avons d’autres chats à fouetter.

Sa voix ne guillerette plus. Elle a retrouvé sa belle âpreté des instants solennels.

— Savez-vous ce que notre grand cerveau faisait en Union soviétique ?

— Une tournée d’information auprès de ses confrères de là-bas ?

— Auprès d’un de ses confrères, rectifie le Tondu, le professeur Boris Bofstrogonoff dont les travaux sont similaires à ceux du regretté Poreux de la Coiffe.

L’éliminé de la coupole sort ses mains de ses poches pour s’auto-tâter les paumes. Après quoi il s’essuie le bout des salsifis à sa pochette de soie blanche qui n’en reste pas moins immaculée.

— Le professeur Poreux a toujours professé des opinions communisantes, bien qu’il soit né baron de la Coiffe !

— On peut être français et porter des chaussures italiennes, objecté-je.

Ça n’est pas du goût de Pépère, lequel a des idées en forme de fleurs de lys. Néanmoins, comme disait Cléopâtre, ayant un méchant boulot à me confier, il rengaine son mécontentement.

— Nous sommes bien d’accord, mon cher ami : chacun est maître de sa pensée ; seulement rien ne va plus lorsque les opinions d’un homme l’amènent à porter les fruits de ses travaux à une nation qui, pour être amie, n’en est pas moins étrangère ! Cela porte le vilain nom de « trahison », exact ?

— Ah bon, parce que le professeur… ?

— On n’a retrouvé aucune trace de ses recherches dans le coffre où il les enfermait et dont il était le seul, vous m’entendez bien, San-Antonio, LE SEUL à posséder la clé et la combinaison. D’où il est aisé de conclure que Poreux a emporté ces documents en U.R.S.S. et qu’ils y sont restés. Cela dit, il se peut très bien qu’il ait agi poussé par sa passion de chercheur. Il a pu simplement vouloir confronter ses travaux avec ceux de son homologue russe. Ce qui importe, ce n’est pas la nature de ses intentions, mais le résultat. Or, dans notre affaire, le résultat est négatif : les documents sont perdus pour nous.

— Et c’est catastrophique ? laissé-je négligemment tomber.

Il manque en avaler sa pomme d’Adam comme une belon, le Vitrifié.

— Vous savez ce qu’avait découvert Poreux de la Coiffe ?

— Pas exactement…

— Ah bon, sinon vous ne me poseriez pas cette question !

Allons bon, v’là que je viens de faire un exercice de chute libre dans son estime, au Big Boss. J’ai cessé d’être « son petit », son « cher ami » son « bon San-Antonio ». Me revoilà devenu subalterne terne, petzouille, ignare, analphabète bête. Un locdu, un outil, un roseau non pensant ! De la sciure à éponger le caca du chat. Du béotien de qualité inférieur. De la chose en solde. Du rien-qui-vaille. Une presque-absence !

— Excusez-moi, monsieur le directeur, mais dans mon métier je n’ai guère le temps de me consacrer aux exploits scientifiques. Je ne les fréquente que par la bande. Fleming n’est vraiment devenu pour moi une réalité que le jour où la pénicilline m’a débarrassé d’un phlegmon à la gorge, et il a fallu que je voie des types se baguenauder autour de la Lune pour que je mesure vraiment ce qu’est le dénommé von Braun.

Ma sortie le fait rentrer[2] dans les voies de la mansuétude.

— Ne vous emballez pas, de grâce ! s’exclame-t-il.

Je déteste un sourire aussi franc et loyal que des promesses électorales.

— Je ne m’emballe pas, patron, je vous explique la nature de mon ignorance.

Il lisse les poils de ses oreilles, lesquels constituent ses ultimes mèches de cheveux.

— Poreux de la Coiffe a découvert la bactérie végétalo-foisonnante, San-Antonio, murmure le Vieux d’une voix humide et solennelle, ce qui n’est pas foncièrement incompatible, l’humidité et la solennité allant souvent de pair, et même de pères dans les monastères.

— Formidable ! m’exclamé-je. Et ça consiste en quoi ?

La désolation se peint sur son visage comme des chiffres sur une plaque minéralogique[3]. Il me prend en atroce pitié, l’élimé du cuir chevelu. Mon ignorance le panique. Il désespère de moi.

— Ça consiste très exactement en ceci, San-Antonio : grâce à la découverte de Poreux de la Coiffe, le Sahara pourra devenir un jour aussi fertile que la Beauce ou la Brie (antiatomique, ajouté-je in petto, et pour ma satisfaction personnelle).

— Mince, m’exclamé-je, enfin une invention foncièrement pacifiste !

— Pacifiste peut-être, grommelle Pépère, elle n’en provoque pas moins une vive guerre des services secrets franco-russes. Depuis le décès de Poreux, on ne chôme pas chez nos petits camarades. Les Anglais nous prêtent main-forte, alléchés à la perspective d’exploiter avec nous la B.V.F.[4]. Mais jusqu’ici les hommes des différents services sont restés bredouilles.

— Bon, soupiré-je en allongeant mes jambes. Si je comprends bien, Boss, ça va être à moi de jouer ?

— Vous comprenez toujours bien, San-Antonio.

— Et en marge, comme souvent. Je suis pratiquement voué à l’occultisme.

— Cette fois-ci, nous allons opérer d’une manière absolument nouvelle, je vous le garantis.

Son ton catégorique attise ma curiosité. Les yeux couleur de glacier de mon interlocuteur s’ensoleillent.

— Vous me mettez l’eau à la bouche, patron !

— Fasse le ciel qu’elle vous y reste, murmure mon Vénérable en gloussant comme une jeune fille pubère à laquelle un militaire montre la principale raison de sa présence sous les drapeaux.

Je devrais m’esbaudir. Pourtant je sens quelque chose d’inquiétant dans la personne du Vioque. Y a des moments, je vous jure, il ressemble à Satan, le Dirlo. Faut se mettre une pince à linge au pif, tellement qu’il pue le soufre !

— Un événement, anodin en apparence, s’est opéré, en marge de l’événement principal, mon petit. La fille unique du professeur Bofstrogonoff vient d’arriver à Paris. Vous me suivez ?

— Non, boss : je vous précède ! Vous aimeriez que l’on kidnappât cette jouvencelle afin de l’utiliser comme monnaie d’échange ?

Le déboisé du promontoire lève les bras vers la suspension.

— Franchement, mon cher, vous me décevez. Vous imaginez que le gouvernement soviétique se laisserait fléchir par un aussi piètre argument ? Mais le professeur Bofstrogonoff lui-même nous enverrait au bain. Ce que je veux, San-Antonio, ou du moins, se reprend-il, ce que je souhaite, c’est que vous usiez de votre charme proverbial pour séduire cette jeune personne.

— Et recueillir ses confidences sur l’oreiller ? Est-elle au courant des activités paternelles ?

— Vous continuez de faire fausse route, bougonne le père La Grinche. Il est évident que cette donzelle n’aurait rien à vous apprendre.

— Alors ?

— Alors il va falloir que vous l’épousiez, mon bon. De la sorte vous deviendrez le gendre du professeur Bofstrogonoff et vous pourrez pénétrer, de la façon la plus naturelle qui soit, dans l’univers de cet homme inapprochable.

— En qualité d’en tant que témoin, déclare Bérurier, il est de mon devoir de souhaiter bonne bourre aux jeunes mariés, mais quelque part avant, je voudrais souligner au crayon rouge le combien une telle union est avantageuse pour ce qu’est de l’entente aussi cordiale qu’internationale.

Il coule deux doigts discrets par le corsage de sa braguette afin de touiller voluptueusement son fourrage intime. Ayant de la sorte paniqué une demi-douzaine de morpions turbulents, Sa Majesté reprend :

— Toutes les giries de politicards, les bavasseries des dix plomates, les z’accords de ceci-cela, mes chers vous autres, sont que de la c… en bâton comparé à l’efficacité du radada sur le plan du rapprochement des peuples.

« Les z’ententes sont fragiles biscottes elles sont bâties sur l’intérêt. Passe-moi ta canne à sucre je te filerai la recette de mon ogive à tronche chercheuse, v’là le principe du système actuel. »

Il retire ses doigts tisonneurs et les joint aux autres pour constituer un poing de belle taille dont il martèle le tapis vert.

— Je m’ingurgite[5] contre ce système, camarades médames et maissieurs. Il nous a toujours menés droit z’à la guerre et il nous y mènera t’encore si qu’on réagisserait pas.

L’émotion s’empare de l’assistance, principalement de Berthe, laquelle renifle bruyamment en murmurant :

— Comme y cause ! Mon Dieu comme y cause ! Où qu’on lui a appris à causer de la sorte à ce con-là ?

L’orateur poursuit sur sa lancée, étonnant et tonnant de façon détonante, comme Danton :

— La seule manière que les peuples ont de s’en tirer sans la grande chicorne tri-siéculaire, c’est de manœuvrer comme les deux tourtereaux ci-dessous : à la bouillave, mes potes ! C’est au plumard qu’a doit se régler, la paix z’universelle. Le jour que l’humanité pigera qu’y faut cesser de fourniquer en famille, et s’espatrier le bigorneau fureteur, alors oui, un grand pas sera fait vers les États-Unis du monde. Les problèmes ménagers se règlent sur un matelas, faut que ça soye du kif au même pour les problèmes internationals. Une fois que les Ricains se feront des Chinoises, les Chinois des Monégasques femelles et les Monégasques mâles des Bulgares, quand on se sera tous bien mélangé la couenne, et qu’on aura bien réparti les parties, y aura plus de partis !

Tandis que le Mastar continue de répandre sur nous ses postillons généreux, je glisse un regard hagard à Natacha.

Oh ! ce tas ! Oh ! cette tarderie ! Dans quel piège à rat ne m’a-t-il pas fourré, le Vieux Crabe !

— Bien entendu, mon cher petit (j’étais devenu son cher petit tout soudain) il n’est pas question de vous lier à cette personne. Nous ferons un simulacre de mariage. Une mairie désaffectée que l’on réaffectera pour la circonstance… Un faux registre d’état civil, un faux « monsieur le maire »…

En ce moment je me demande si ma nuit de noces sera fausse, elle aussi. Hein, qu’en pensez-vous ? Par quel bout ça s’attrape, un machin pareil ? Est-ce que ça se consomme au moins, dites ? C’est prévu pour ? C’est appareillé en conséquence ? Ça fait partie de quelle espèce animale ? Les cétacés, p’t-être ou les ongulés de frais ? Ben dites-moi, me laissez pas en rade. Il ne s’est soucié que de la théorie, Pépère. Il a bâti son conte de fées pour James Bond à la petite semaine et à la grosse chibranche sans prévoir la minute de vérité. C’est pas lui qui va se glisser dans les torchons nuptiaux, ce soir, pour la partie glandulaire ! Ah ! le gueux ! Ah ! le monstre ! Si je le tenais maintenant, je lui confectionnerais une perruque avec des épingles à chapeau ! La coiffure en brosse, ça lui irait bien ! Lui donnerait l’air martial, à ce vampire !

Natacha me vote un sourire de méduse diabétique. J’en frissonne. Y a des trucs qui s’obstruent, en moi. D’autres qu’ont des voies d’eau. J’ai envie de crier pouce ! De foncer jusqu’à ma chignole remisée à l’ombre des platanes, devant la mairie, et de bouffer une charretée de kilomètres, à m’en faire péter le compteur ! Ce que j’ai faim de distances ! Si vous avez un peu d’estime pour votre San-A., mes chéries, courez chez votre pharmago et rapportez-moi de la poudre d’escampette. Un plein bocal !

« Votre charme proverbial », qu’il causait, le Dabe ! Tu parles ! Ç’a été un velours de séduire cette déesse des neiges. Faut dire que mon cher patron avait organisé le coup de première. Il avait engagé Roger-la-main-douce, un monte-en-l’air de nos relations, pour cambrioler la chambre qu’occupaient Natacha et Anastasia, à l’Hôtel de la Grande Catherine et du Soviet Suprême Réunis (avenue Nicolas II). Naturellement, les deux mômes ont porté plainte. J’ai joué le rôle du commissaire chargé de l’enquête. Du gâteau ! Présenté sur un plateau ! Le Robin des Bois, l’Ivanhoé de la poule ! En quelques heures j’ai arrêté le coupable et restitué leur bien aux petites Russettes folles de gratitude. On a causé. J’ai joué des charmeuses. Déballé toute ma force de frappe. Mon meilleur costar, ma plus bath cravetouse ! Mon eau de toilette la plus ensorcelante. Ça s’est poursuivi par une invitation à dîner. La tournanche des grands-ducs (de Russie). L’initiation au beaujolpif et à la côte de charolais sur litière de pommes frites. Puis la gambille dans des boîtes pour touristes. Je vais vous donner un conseil en passant, mes braves. Quand vous êtes de corvée de touristes, à Paname, ne les baladez surtout pas ailleurs que dans des boîtes à touristes parce qu’ils sont là pour ça, et que c’est ça qu’ils veulent voir. Le folklore pour touristes a été inventé et mis au point par des futés qui ne manquaient pas de psychologie. Cherchez pas à le contrer et suivez le guide ! Votre Paris personnel, gardez-le pour vous et vos aminches parigots, les autres s’en tartinent la prostate. Leur faut Montmartre, les bateaux-mouches, la tour Eiffel. Le tombeau du Poléon en passant. La perspective des Champs-Élysées. Ce qu’ils veulent, c’est manger des frites et voir des voyous, rien d’autre.

Ils en sont restés à la canaillerie façon Carco. Aux truands à gâpette et à rouflaquettes. Le cordéon (c’est masculin, pourquoi toujours dire la cordéon ?). La guincherie chaloupée. Le frotti-frotta musette. Renoir, avec son Moulin de la Galette, a plus fait pour le prestige de Pantruche que tous les sadiques de l’initiative.

Je me la suis donc dégringolée en souplesse, Natacha. À la française. La pression de paluche, l’œillade fondante, le bisou volé ! Et allez donc ! Une pucelle, slave de surcroît, pouvait pas résister à de tels assauts. En quatre jours je me l’étais annexée. Elle nageait en plein sirop, la demoiselle Bofstrogonoff ! Restait plus qu’à lui demander sa paluche. Le temps pour elle de consulter l’ambassade et elle me l’accordait, avec estampille du papa.

Jusque-là, j’ai tenu le choc à cause de sa petite camarade dont la présence et le pouvoir magnétique me flanquaient du lyrisme jusqu’au fond du kangourou. Me suffisait de contempler Anastasia et de me laisser aller dans les évanescences. Comme elle servait d’interprète, ça baignait dans l’huile d’olive, comprenez-vous ? En fait c’était à elle que je débitais mes déclarations en flammèches. Les trucs sur son regard pareil aux sources de la Volga, sur sa voix qui me faisait penser aux murmures du vent dans les herbes de la toundra, sur son teint semblable à un rayon de soleil dans les branches enneigées et autres biscorneries du même tonneau, j’avais pas de difficulté à les débiter vu que je fixais Anastasia et non Natacha pendant la séance. Seulement (j’y reviens car c’est ma hantise) elle sera plus à mon côté pour m’assister, cette noye, la sublime créature. Faudra que je me mette seulâbre à l’établi. Que je force ma nature, que je mobilise mes talents. Que je m’exhorte au sacrifice.

— … les v’là donc qui va se barrer dans la vie, la main dans la main, les yeux dans les yeux, continue Bérurier dont la trogne violine s’embue sans but. Les v’là qui va fonder un foyer franco-russe comme l’entremets du même nom. Y vont se mijoter des chiares moitié beaujolpif moitié vodka. En qualité d’en tant que témoin, mon vieux San-A., je me tourne vers tézigue tout espécialement pour te recommander de ménager ce p’tit être qu’arrive de son patelin perdu. T’as toujours z’été un rapide de la tringle, un surmené de la membrane fureteuse. Je peux bien le réclamer[6] aujourd’hui, à part un autre que je connais bien et dont auquel je peux pas dire le blaze, biscotte ma bourgeoise est présente, y a pas pire défonceur de sommier que técoince, San-A. Des bergères, tu t’en as écossé un drôle de paxon, garnement ! Mes portugaises en ont entendu bramer plus d’une dans les hôtels où qu’on a traîné nos aumônières en peau d’homme ! Ah, mon gueux, ce que t’a pu leur bricoler, on le saura jamais. La toupie mongole par-ci, le presse-purée bulgare par-là ! Des combines jouissives qu’à côté desquelles les délices des gais-chats japonaises sont aussi anodins[7] que le catalogue de la Redoute.

Semblable au cordonnier surmené, Béru reprend haleine.

— Seulement, aujourd’hui, reprend-il te v’là marrida, mon pote ! Une épouse, si tu me permets de me permettre, ça se carambole pas à la tagadagada-veux-tu. Surtout que si j’en crois mon petit doigt, la tienne est franco de port et d’emballage. La percute pas à la cosaque, malgré qu’a soit ruskoff, tu risquerais d’y démembrer le moral et de lui faire péter un joint de culasse. Respec la période de rodage, mon salaud ! Si tu te mets à lui trépigner dans le magasin à folies, l’aura une mauvaise idée de la France. À se dira qu’elle eusse eu meilleur temps de se farcir un bachelier de la vodka. Y a qu’à mater ce trésor pour comprendre que sa vertu est briquée aux enzymes, qu’à connaît ballepeau de la vie et de ses vessies si tudes, qu’elle a jamais vu le moindre zifolard à ombrelle, cette mignonne. Alors fais gaffe de pas y épouvanter le baigneur, qu’ensuite elle serait trop matisée.

« T’as la veine de te faire une souris qu’a du moelleux dans la périphérie et qui cause pas français, abuses-en pas, San-A. Travaille-la en douceur, tout à la vaseline surchoix, camarade. Et surtout, t’hâte pas d’y apprendre notre langue ou d’étudier la sienne, car moins vous vous comprendrez, mieux vous vous entendrez !

« Là-dessus, mes drôles, je vous souhaite une nuit de noces éclatante sous une lune… de miel ! Comme cette petite mère n’a plus la sienne, pour le cas qu’elle aurait besoin des derniers conseils avant la séance de culbutos, Mme Bérurier ici présente, qui connaît pas le russe mais pour qui le sanitaire français n’a pas de secrets, se fera un plaisir d’y en donner avec planches esplicatives. » Ayant dit, il vient nous embrasser à pleines joues, nous engluant « ma femme » et moi de sa généreuse émotion.

Après son triple baiser à Natacha, Béru me déclare :

— Enfin une gonzesse qui se parfume pas ! Ce qu’elles me font tarter, les frangines, avec leur marotte de se fout’ de la reniflette ! Ça les dénature ! J’aime qu’une sœur sente son odeur personnelle, même si qu’elle serait rouquine. Avec celle-ci t’es bien tombé, San-A., réellement, parce que, je sais pas si t’as remarqué, mais elle sent la charcuterie fine.

II

MARDI 22 H 20

— Alors, mon petit, où en êtes-vous ?

— Presque à la minute de vérité, monsieur le directeur.

Il a un rire tellement sarcastique que le diable, s’il l’entend, doit le repiquer sur sa mini-cassette pour l’étudier à tête reposée. Ce rire-là, je voudrais l’arroser d’acide sulfurique. Non seulement il me propulse dans des abîmes d’angoisse, ce vieux hibou-genou-caillou, mais il a de plus le front (jusque de l’autre côté de la tronche) de se foutre de moi !

— D’où appelez-vous ?

— De l’auberge du Grand Cerf, monsieur le directeur, en déplorant de ne pas être le grand cerf en question.

— Votre… heu… épouse ?

— Procède à sa toilette nocturne, monsieur le directeur. Je vous appelle de la cabine de l’hôtel.

— Comment se présente la suite ?

— Plutôt mal, soupiré-je.

Il grommelle :

— Je ne vous parle pas de l’heure qui va suivre, San-Antonio…

— Je ne pense qu’à elle, monsieur le directeur. C’est un très sale moment à passer.

— Bast, vous ne serez pas le premier époux trop ému pour pouvoir consommer dès la première nuit. Votre carence, si vous savez vous y prendre, peut passer pour de la délicatesse. Quel est le programme de demain ?

— Moscou !

— Déjà ?

— On ne chôme pas à l’ambassade soviétique. Ces messieurs m’ont expliqué qu’il serait de bon ton d’aller faire la connaissance de mon beau-père en guise de voyage de noces. Ils ont ajouté que le gouvernement soviétique se faisait un plaisir de m’offrir le voyage, m’ont remis deux billets d’avion pour demain matin, ce qui est clair, net, péremptoire et précis !

— Eh bien, voilà qui abonde dans notre sens, mon cher. Plus vite vous serez dans la place, mieux cela vaudra.

— Vous ne craignez pas que cet empressement cache quelque chose, patron ?

Il a un soupir qui me chatouille le lobe.

— Dans cette affaire, tout cache quelque chose, mon bon ami. Voyez-vous, je pense que notre suprême astuce a été de jouer franc jeu, enfin, hum, dans une certaine mesure. Il eût été stupide par exemple de celer votre identité. Vous êtes pour eux le commissaire San-Antonio, et c’est bien ainsi. Il est évident que, sitôt manifestées vos intentions, vous fûtes l’objet d’une enquête serrée. En essayant de tricher à propos de vos fonctions, vous auriez justifié toutes les suspicions. Il ne me reste plus qu’à vous dire le mot de Cambronne et vous souhaiter bon voyage. Vous avez les coordonnées à Moscou, à vous de jouer… et de gagner, mes vœux vous accompagnent…

Estomaquant d’inconscience, le Boss. Monstrueux à force de cynisme aimable. Il a une façon de vous demander l’impossible et de vous expédier dans la fosse à purin en badinant qui couperait les bras à un manchot.

— À propos de vœux, glousse-t-il, je vous souhaite, ainsi qu’à votre jeune femme, beaucoup de bonheur.

Un léger rire. Il ajoute encore afin de mettre sur ma plaie tout son jus de citron disponible :

— Et… bonne nuit !

Fumelard, va !

Je raccroche et sors de la cabine.

L’auberge du Grand Cerf de Comte-Harbourg est une vieille hostellerie traditionnelle sur la route Paris-Normandie (Niémen, pour les aviateurs en retraite). Fenêtres à petits carreaux, rideaux à carreaux plus petits encore, meubles cirés, abondance de cuivres fourbis, plantes vertes en pots, en cache-pots et en cache-cache-pots, tableaux de petits maîtres (tiens, voilà du Boudin !) représentant des scènes de chasse, because l’enseigne ; trophées de cocus un peu partout sur les murs, depuis la ramure du grand cerf annoncé à l’extérieur, jusqu’aux cornettes des enfaons de biche massacrés à l’orée d’un bois et à la fleur de l’âge. Vous mordez le circus ?

Des senteurs de champignons à la crème et de vieux bois flottent dans l’établissement silencieux. C’est bon la province, c’est vrai, c’est stagnant. Derrière la caisse monumentale, la patronne mère, impressionnante personne austère et goitreuse, aligne des chiffres en marmonnant des preuves par neuf. En m’apercevant, la digne dame me gratifie d’un sourire taillé dans la masse de son maquillage.

— Vous n’avez besoin de rien, monsieur ? s’inquiète-t-elle d’une voix ardemment professionnelle.

« Si, songé-je, un régiment de tirailleurs sénégalais me serait de quelque utilité en cette conjoncture » (comme aurait dit le général de Gaulle avant qu’il ne souscrive un abonnement à Rustica et au Chasseur Français), mais comme il est peu probable que cette douairière puisse me le procurer, je lui réponds que tout va bien et je traverse le grand hall pour gagner l’escalier.

Vous qui connaissez, pour y avoir trimbalé votre secrétaire, l’hostellerie du Grand Cerf, vous devez vous souvenir que l’escadrin prend, non pas directo sur le hall, mais au fond d’un vaste décrochement servant de salon. Cette dernière pièce est meublée de banquettes surmenées recouvertes de Gobelins tissés par l’arrière-grand-mère de la patronne, et d’un immense tableau représentant la halte de Napoléon Ier au Grand Cerf. Entre nous soit dit, m’est avis que l’Empereur devait être un gueulard de première si l’on en juge par tous les relais gastronomiques qu’il s’est farcis au cours de son règne. D’ailleurs, s’il est mort d’un cancer de l’estomac, hein !… Dans quelque direction que vous alliez, sur n’importe quelle nationale, voire départementale, vous tombez obligatoirement sur un « Relais de l’Empereur », d’où je conclus que mon dévoué confrère Las Cases a laissé une œuvre incomplète et qu’il aurait dû nous écrire un Mémorial Michelin de Sainte-Hélène. Notez que rien n’est perdu et qu’il nous reste M. André Castelot, lequel, comme chacun sait, est depuis quelques années le président-directeur général de la firme Bonaparte and Napoléon and Joséphine and Co (200 ans d’existence, siège social à Ajaccio, principales succursales à Paris (Austerlitz) et Sainte-Hélène, correspondant permanent à bord du France, téléphone parisien : Invalides 18–40). M. Castelot, dès qu’il aura traité ses Napoléon : à pied, à cheval, en berline, à Brienne, en cosaque ; ses Napoléon vingt cœurs, ses Napoléon vingt culs, ses Nana-popot, ses Popot-Léon, ses Napoléon fils de Charles, Napoléon frère de Joseph, Napoléon père de Napoléon, Napoléon beau-père par alliance et oncle par indulgence de Napoléon III, M. Castelot, dis-je, nous régalera sûrement d’un Napoléon à table dans lequel l’affable et éminent historien dressera enfin la liste complète des « Auberges Napoléoniennes ».

Mais assez napoléonisé comme ça. J’ai — hélas ! — d’autres chats à fouetter (ou à apprivoiser). Ma nuit de noces à passer, les gars ! Saint Braquemuche, priez pour moi ! Que vais-je y bricoler, à ma tendre et chère ? La flûte enchantée ? Que tchi ! Galvauder ma science exceptionnelle, mes dons si poussés, ma rare technique avec cette dondon effarée, rubiconde et conde qui eût été une oie si elle avait eu des plumes ? À Dieu ne plaise ! Va te faire admirer, ma Grosse ! Chez les Grecs ou les Zoulous ! Des caresses San-Antoniaises ? Tiens, fume ! Il est pour l’élite amoureuse, San-A. Pour les frivoles connaisseuses, les championnes du coup de reins frénétique, pour les douées, les bien carrossées, les friponnes. Il s’embourbe pas les charrettes à bras, le commissaire. Il s’active pas dans la charcutaille ! Il a un standinge calbaresque à maintenir ! Une réputation à préserver. Seulement, le moyen de tricher, je vous conjure ? On peut se déguiser en évêque anglican, en joueur de biniou, en agent de police bernois, en Cupidon, en Harpagon, en comte de Monte-tes-cristaux, en phoque, en loup, en loufoque. On peut se déguiser en Nudéhaire, en roi de trèfle, en bédouin, en pissotière (comme Sa Majesté le roi de Danemark), mais on ne peut pas se déguiser en jeune marié-consommant-son-mariage si le cœur n’y est pas. Alors, quoi ? Comment sortir de l’impasse, c’est-à-dire n’y point pénétrer ? Atermoyer ? Employer des palliatifs ? Lui faire un solo de guitare ? J’ai honte ! On est vache tout de même ! Cette môme demandait rien à personne. Elle vivait peinardement son existence gélatineuse. Et puis voilà que je la chanstique avec mon air de la séduction et que je lui contracte un mariage bidon ! Je vous parie une douzaine de belons contre un sanatorium qu’après cette aventure, elle restera déphasée à vie, Natacha. On lui aura perturbé le sensoriel à tout jamais. Elle va les payer avec ses glandes, les recherches de son génial papa.

L’escadrin est large, recouvert d’un tapis à motif qui représente une chasse à courre. Comme je pose le pied droit (mon préféré) sur la gueule écumante d’un pointer, une voix sort de la pénombre.

— Oh ! commissaire San-Antonio, pourrais-je vous dire deux mots, je vous prie ?

Je ne m’attendais vraiment pas à cette interpellation nocturne. Stoppé net dans mon ascension, je mate pardessus la rampe épaisse comme le fût d’un baobab adulte, et j’aperçois un étrange personnage, assis au bout de la banquette sous le cuisinier cassé en deux qui accueillit Napoléon à sa descente de calèche.

L’homme en question est grand, vêtu de sombre, très blond et affublé de lunettes en glace, qui, lorsque je m’approche de l’homme, me renvoient un double reflet de ma gracieuse personne.

J’ai horreur de ne pas voir les yeux de mes interlocuteurs aussi les lunettes-miroir du gars me foutent d’office en renaud.

— C’est à quel sujet ? questionné-je du bout des dents.

Le zig se lève en soupirant. Il est encore plus grand que je ne le supposais. Plus jeune aussi. Il y a quelque chose d’extrêmement juvénile dans sa silhouette et son comportement.

Ses cheveux dorés scintillent sous le chapeau noir à large bord. Il les porte assez longs. Le gars a une gabardine noire à col de velours dans les poches de laquelle il tient ses mains enfouies.

Toute sa personne aspire à une désinvolture qui, curieusement, finit par sembler conventionnelle.

Il articule sèchement :

— Confidentiel !

— Et alors, riposté-je, ça implique que vous deviez me le dire en morse, au fond d’une galerie de mine désaffectée ?

Il n’apprécie guère ma boutade. Un léger rictus tord sensiblement ses lèvres bien dessinées.

— Allons dehors, fait-il en se dirigeant vers la porte vitrée donnant sur une venelle, à l’arrière de l’hostellerie.

— Allez-y tout seul, mon vieux, réponds-je en retournant à l’escalier. J’oubliais de vous dire que je ne reçois que sur rendez-vous.

Il s’arrête, mécontent. Puis il sort simultanément ses deux paluches de ses fouilles. Dans la droite il tient un revolver dont, à cause de la pénombre, je ne distingue pas la marque. Dans la gauche il a un silencieux. D’un mouvement précis et prompt, il visse le second sur le premier. L’ensemble de l’opération ne lui a pas demandé plus de quatre secondes. Ce laps de temps m’a suffi pour réfléchir et faire deux constatations assez déprimantes : je suis désarmé, et cet homme est un tueur. Ses gestes comme son outillage ne trompent pas. Mon visiteur du soir doit avoir du monde à son palmarès. Exactement le genre de petit maniaque auquel la Compagnie des « Pompes Funèbres Générales » envoie son calendrier de fin d’année ainsi que ses vœux de « bonne continuation ».

— Sortons, répète-t-il froidement, en me braquant à la cow-boy, le feu appuyé contre sa hanche.

Je hoche la tête.

— Après tout, pourquoi pas ? dis-je. Un bol d’air avant le dodo n’a jamais fait de mal à personne.

Il ouvre la porte d’un geste automatique, en coulant sa main libre derrière son dos, puis il s’écarte pour me laisser passer. En voilà un, mes poulettes, pour le feinter, doit falloir se lever de très bonne heure.

Puisque vous connaissez si bien le Grand Cerf de Comte-Harbourg, vous devez vous rappeler la ruelle de derrière, celle par laquelle vous vous êtes débiné comme un malpropre, la fois où vous avez vu rappliquer votre femme et son amant. Elle borde l’auberge, puis les jardins de l’auberge. En face, c’est la rivière avec ses saules inconsolables.

Il fait un clair de lune à ridiculiser les vers luisants. Grâce à lui j’aperçois une grosse bagnole américaine stationnée dans une zone d’ombre.

— Montez à l’arrière ! m’enjoint le blondinet à pétoire.

Faudrait se rebeller, j’sais bien, d’autant plus que je déteste la passivité. Seulement quand on est en manches de chemise et qu’un monsieur décidé vous tient en joue avec un flingue à semelles de feutre, on doit maîtriser ses impatiences, rengainer ses mouvements d’humeur et méditer à propos de son avenir. En s’ouvrant, la portière actionne les loupiotes intérieures de la chignole. Je découvre un monsieur assis sur la banquette arrière. Un presque vieillard, fluet, ridé, pourvu d’un nez crochu que chevauchent des lunettes identiques à celles de son compagnon. Lui aussi est vêtu de sombre et porte un chapeau noir à large bord. Je ne sais pourquoi, je l’imagine chauve sous son grand bada.

Il fume un long cigare sombre, mince comme une cigarette dont l’âcre fumée emplit tout l’intérieur du véhicule.

— Navré de vous déranger aussi cavalièrement, commissaire San-Antonio, me dit-il d’une voix assez affable où perce un accent mal défini ; rassurez-vous, ce ne sera pas long.

— À qui ai-je l’honneur ?

Il laisse chuter la cendre de son cigare sur son revers qui se met à ressembler à l’âtre d’une cheminée éteinte.

— Samuel, répond le passager de l’auto.

— Samuel qui ?

— Samuel rien. Ça ne vous suffit donc pas ?

Je m’abstiens de répondre. Le jeune blond est venu s’agenouiller sur le siège avant, son flingue toujours braqué sur moi. Il a laissé la portière entrouverte de son côté afin d’être prêt à bondir, le cas échéant.

Résigné, j’attends la suite des événements, en songeant que cet intermède inattendu retarde l’instant fatidique qui devrait faire de Natacha ma femme au sens biblique du terme.

— Nous n’avons que très peu de choses à vous dire, commissaire San-Antonio, mais il fallait qu’elles fussent dites sans retard.

Il tète son cigare, s’avise qu’il vient de s’éteindre et enfonce la touche ronde de l’allume-cigares situé à l’arrière de la voiture, dans l’accoudoir central.

— Nous savons, reprend-il que vous venez de contracter un faux mariage avec la fille du professeur Boris Bofstrogonoff.

Le Vieux m’ayant appris à nier l’évidence, je me fends d’un vertueux « Que me chantez-vous là ? » qui ne convaincrait même pas un arriéré mental. Mon interlocuteur ne se donne pas la peine de m’en accuser déception.

— Demain vous partez pour Moscou, poursuit-il. Il est probable qu’une fois là-bas, vous aurez l’occasion de pénétrer en des lieux qui nous sont inaccessibles.

Je le coupe :

— Qu’entendez-vous par « nous », monsieur Samuel ?

— Par « nous », j’entends « nous », et rien d’autre, répond le grincheux.

Il rallume son cigare à la pastille incandescente de l’allumeur.

— Notez, reprend-il, que nous nous faisons peut-être des illusions, vous et nous, et que votre qualité de gendre ne vous ouvrira pas pour autant les portes interdites. Mais vous avez raison, c’était une chance à risquer. Au cas où les choses confirmeraient vos espoirs, je tiens à vous avertir, commissaire San-Antonio, que vous devrez obéir point par point aux directives que nous vous donnerons sur place.

J’en reste comme deux ronds de flan, mes fils.

« Ton impudence, téméraire vieillard, aura son châtiment », qu’il disait, Don Gormas, en virgulant une mandale au daron du Cid.

C’est bien le comportement que j’adopterais si je n’avais le respect de ses cheveux blancs d’abord (après tout il n’est peut-être pas chauve), et du revolver pointé sur ma vaillante poitrine ensuite.

— Quel genre de directives ? je demande en m’efforçai de prendre un ton désinvolte, manière de masquer mon désarroi.

— Vous le verrez bien ! Je m’empresse d’ajouter qu’elles ne seront pas en contradiction avec la mission dont vous êtes chargé, commissaire San-Antonio. Disons que nous vous emploierons comme extra, à la pige, si je puis dire.

C’en est trop.

— Et vous vous figurez que je vais obéir comme un foutou ! tonné-je. Ah, ça, monsieur Samuel, me prenez-vous pour un paillasson sur lequel n’importe qui peut se décrotter les pieds ?

Il ouvre la bouche comme font les carpes pour larguer un chapelet de bulles. Seulement lui, ce sont des ronds de fumée qu’il expire. Ils flottent un instant comme les anneaux olympiques dans la bagnole avant de s’évacuer par la portière entrebâillée.

— Je vous prends pour un homme, commissaire San-Antonio. Pour un homme courageux, téméraire même. Pour un homme intelligent, subtil, prêt à toutes les audaces… mais pour un homme ; avec tout ce que la chose implique également de faiblesse, de doutes, de craintes et d’abandon. Lorsque vous serez là-bas, vous comprendrez que vous devez nous obéir aveuglément. Cette perspective qui vous fait bondir ici vous semblera naturelle, je vous le prédis. Si je vous annonce l’événement avant votre départ, c’est uniquement pour éviter les errements, les tâtonnements, les hésitations. À Moscou quelqu’un vous contactera, sans doute à un moment qui vous paraîtra inopportun. Ce quelqu’un vous dira simplement ceci : « Hélas ! voici que nous devons embrasser le contraire de la vérité, ce n’est qu’à présent que l’erreur devient mensonge… » Vous vous le rappellerez ?

— Aphorisme de Nietzsche, ricané-je. On fait dans la philosophie, chez vous ?

— Il est agréable de travailler avec un garçon cultivé, soupire le dénommé Samuel. Eh bien, je pense que c’est à peu près tout ce que j’avais à vous dire, commissaire San-Antonio. J’ajoute que, dès l’instant qu’on vous aura donné ce mot de passe, vous n’aurez plus qu’à obéir. Plus vous serez docile, mieux vous vous en trouverez.

Je le considère un moment en silence. Malgré moi je me fends la tirelire.

— Sérieusement, vous croyez que je marcherai dans vos petites combines ?

— J’en suis persuadé.

— Comme ça, sans explications ? Sans savoir qui vous êtes et ni quel but vous poursuivez ?

— Vous verrez, promet-il, vous verrez…

Un méchant frisson me dégouline le long de la gouttière. Pourquoi la voix tranquille et insidieuse de cet homme me provoque-t-elle un bizarre sentiment d’impuissance ? Je me sens frêle et vulnérable. Votre San-A. n’est plus qu’un bouchon sur une vague. Quel pétrin, ma doué ! Quel pétrin ! Dans les latrines jusqu’aux naseaux, mes bichettes ! Faut garder les lèvres hermétiquement closes, s’empêcher coûte que coûte de bâiller, sinon c’est la grosse dégustation torrentielle, excrémentielle et tout ! Le hideux naufrage dans la merdouille. Le coulageapic dans les abysses chiotteuses.

— Bonne nuit, monsieur Samuel !

— Bon voyage, commissaire San-Antonio !

C’est tout ! Je descends… Une brise mutine joue quelque part avec un volet mal arrimé. Au bout de trois pas je me retourne pour noter le numéro de la tire. Impossible : la plaque minéralogique a été astucieusement crépie de boue.

Déjà la voiture démarre, tous feux éteints, dans un silence onctueux de mécanique bien chiadée.

III

MARDI 22 H 45

— Vous étiez dehors ! s’exclame la patronne de l’hôtel !

Elle prononce « déhhors ».

Elle trimbale un vrai dargeot de caissière, la douairière. Large commak ! Le grand bahut normand deux portes ! Elle a les jambes arquées comme les paturons des banquettes. Malgré la visite napoléonienne on donne dans le Louis XV rustique au Grand Cerf.

— J’avais besoin de prendre un peu l’air, chère madame ! C’est si bon l’air de la province.

— Et moi qui allais fermer ! roucoule la vieillarde plâtrée. Remarquez, il m’avait bien semblé entendre la porte…

Je lui souhaite une bonne nuit et cette fois je me farcis l’escalier… en attendant pire !

Au premier, ça ne fait plus hostellerie, mais habitation de véquende. On pénètre dans le feutré, dans l’intime. C’est plein de bibelots anciens (vissés aux étagères, because le client français est de tempérament chapardeur). Un amoncellement de coffres sculptés, de bois polychromes, de fauteuils et surtout de cuivres qui scintillent comme sur des Rembrandt. Une dizaine de portes prennent de part et d’autre du grand couloir-capharnaüm (et Pompéi). Les numéros des piaules sont peints sur des plaques d’émail décorées de fleurettes. On est au 4, Natacha et moi. La plus belle pièce, m’a fait remarquer la jument étique déguisée en femme de chambre.

Et c’est vrai qu’elle est bath, cette turne, avec son plumard à baldaquin, ses commodes Louis XIII, ses vieilles tapisseries et ses Sèvres (Babylone). On se croirait dans un château. Paraîtrait que ce serait justement dans ce lit que l’Empereur aurait roupillé quand il est venu à Comte-Harbourg. J’ai idée, mes frères, qu’il y a passé une meilleure nuit que celle qui m’attend.

Je prends ma respiration en grand, et j’entre à la volée.

À toi de jouer, mon bonhomme ! Après tout, tu en as vu d’autres, non ? À quoi te servirait cette imagination féconde si tu ne pouvais l’employer à travestir la dure réalité d’un vilain moment ? Faut déballer ta gamberge, fiston ! Évoquer judicieusement les belles affaires de ta vie sexuelle, celles qui t’ont foutu de l’indélébile dans le vague-à-l’âme. T’en as connu des pétroleuses, des rugissantes, des échevelées, des en délire, des dévorantes. Des qui te faisaient rutiler le bonhomme en deux coups de reins. Des qui t’accupunctaient la moelle. Des qui, te la réchauffaient au bain-marie. Faudra penser très fort à elles, mon loup. Bien te rappeler leurs prouesses au moment d’attaquer ta nuit sur le mont Chauve ! Dans les cas d’exception, on brosse par personne interposée quand on est un cérébral. J’en sais des gus, des tourmentés du cigare, des malcontents de leur brancard, des paumés matrimoniaux, des affligés de mères Carabosse, des arnaqués de la fleur d’oranger, oui, j’en sais, des grands, des petits, des sanguins, des sans gains, des malingres qui font rugir la Sophia Lorraine dans leurs alcôves foutriqueuses ; ils font gémir Mâme B.B., pleurer d’extase la mère Burton (pas la gravosse, celle d’avant, de l’époque où my Taylor was rich), se tortiller des miss Univers, bramer les pinupes du dépliant de Lui (les bathouzes qu’ont des gouttelettes de mer Caraïbe sur les loloches et les cheveux collés aux tempes comme par de la sueur d’amour). La gamberge, c’est le salut dans ces périodes perfides. On tringle de plantureux fantômes, dans les couches ménagères. On s’embourbe les plus rutilantes idoles. Y a qu’à choisir. C’est gratis. On peut changer de monture en cours d’effort, si le fignedé vous en dit. Sauter de celle-ci sur Sheila, passer de Sylvie sur Nana pire qu’un écuyer de haute voltige. Même pas un coup de reins rétrogradeur à fournir ! Ça se fait seulabre, comme dans l’appareil de projection une image succède à une autre. Craczyboum ! On lonche à changement de vitesse. On a le monde entier comme cheptel. On peut passer à la casserole les donzelles les mieux huppées aussi bien que la voisine du dessus. N’importe qui, n’importe quoi ! Des curés, des petites filles, des centenaires, des hermaphrodites, des chèvres, des duchesses, des pédégés, des potirons, des mottes de beurre, des Japonaises, des aviatrices, des Fabiola, des putes, des peaux de banane, des amiraux, des grilles de confessionnaux, des saint-bernards, des spiquérines de télé, des coquillages, des bouches d’égout, des jeunes filles riches, des jeunes gens pauvres, des trous de souffleur, des goulots de bonbonne (ou de carafe pour ceux qu’ont le bollard format stylobille), des guenons, des cousines germaines, des sœurs de charité, des sœurs de lait, des sœurs aînées. À l’œil, je vous dis ! C’est secret, pas punissable ! Vous pouvez vous offrir votre belle-sœur, votre belle-mère, Fahra Dubois, te princesse Murat, n’importe qui, n’importe quoi ! Votre extase ne concerne que vous ! Personne n’en saura rien, et surtout pas votre mégère, à l’étage inférieur, qui râloche des pâmades en évoquant, elle, le prince Rainier ou le garçon boucher.

La chambre est presque silencieuse, à cela près qu’un ronflement de bonne venue trouble par moments la sérénité du lieu.

Qu’avisé-je, allongée sur une bergère ? La mienne !

Elle n’est pas allongée, du reste, Natacha, mais plus exactement vautrée. À plat ventre dans sa rude chemise de nuit, la bidoche croulante, une main traînant sur le tapis, la bouche ouverte, le nez camus, elle dort avec une espèce de voracité quasi bérurienne.

Tiens, c’est vrai qu’elle ressemble au Gravos, ma fée des neiges ! Elle pourrait être sa sœur cadette !

Je m’approche doucement de la tendre élue (j’ai lu ça quelque part chez un vrai romancier). Mon cœur batifole à la vue de la chère embrumée. Carabosse devenue Belle-au-boa-dormant ! Je préfère ! C’est passif quand ça pionce, ça ! Inoffensif ! Déconnecté. Plus besoin de lui jouer la romance incantatoire du mâle en chaleur, en ferveur. Je peux faire relâche ! J’ai droit au sursis.

Je marche sur la pointe des nougats. Pouvu qu’elle ne se réveille pas. Les animaux ont le sommeil aussi fragile que les zumains.

J’éteins le lustre, ne conservant que la lumière rosâtre de la lampe de chevet. Je pose mes groles. Je m’agite menu. J’économise mes farts et gestes. Seulement, les moins truffes de parmi vous l’auront sans doute observé : c’est toujours quand on regagne son gîte à quatre plombes du mat, ses godasses à la main, qu’on renverse la potiche chinoise de l’entrée.

Cette fois encore ça ne rate pas. Comme je me dirige vers la salle of baths, voilà que j’accroche au passage un petit bonheur-du-jour qui risque fort de devenir mon malheur de la nuit. Le frêle meuble culbute avec la statue en biscuit qu’il supportait, laquelle statue représente, vous l’avez deviné, Sa Majesté Napoléon Ier en train de guetter Grouchy à la jumelle sur les mamelons de Waterloo. Vzoum ! La tronche de l’Empereur va rouler sous le lit, déguisant du coup Napoléon en Louis XVI. Je me file à plat ventre pour la récupérer, car un Français, dans un hôtel, répare toujours les choses qu’il détériore. Il aime pas faire de la peine au taulier en lui signalant ses déprédations. Non : faut qu’il rafistole par lui-même. Qu’il déplace les meubles pour cacher ses brûlures de cigarettes, qu’il réemboîte les pieds de chaise cassés en les faisant tenir avec un brin d’allumette, qu’il repuzzle les vases brisés, qu’il tire la carpette par-dessus le pipi de son chien dont il a juré à la réception qu’il était propre. Ce qui le sauve des avaries de ce genre, le Français, c’est son sens du système D. Diabolique, il est, dans son genre. Un peu magicien, question poudre aux yeux. Tenez, j’ai un oncle, il pulvérise tous les records. Un jour qu’il pique-niquait dans sa turne à l’Hôtel Beauséjour malgré que ça soye formellement prohibé par le règlement de l’établissement, il a renversé son verre de rouge sur la moquette beige toute neuve. Du gros picrate d’Algérie ex-française, vous pouvez toujours frotter à l’eau tiède, mes guenilles ! Salut, Berthe ! Macache bonnot pour que ça disparaisse. Ce que constatant, vous savez ce qu’il a fait, tonton ? Il a passé tout le reste de la moquette au vin rouge. C’était simple, mais fallait y penser. Quand ç’a été sec, il a sonné le dirlo de l’auberge pour lui signaler le phénomène. Comment qu’elle avait viré au cours de la noye, la belle moquette, et comme quoi la qualité d’aujourd’hui c’était de l’arnaque, du bourre-moi-l’œil indélicat. Il fulminait comme un Vésuve, le gargotier. Et il a couru écrire des imprécations et des menaces de procès à son moquetteur. Le système D, je vous dis !

Donc, votre San-A. se met à ramper sur le plancher pour récupérer le chef du grand chef afin de le lui recoller artistiquement à l’aide de chewing-gum mâchouillé, ce qui est la meilleure manière — je vous le confie au passage — de réparer les porcelaines d’hôtel.

— C’est ça que vous cherchez ? me demande une voix dans l’ombre.

Une main sort de sous le lit pour me présenter la tronche au fils de Letizia Ramolino.

J’en bave des ronds de flan comme un appareil à sous quand toutes les oranges se mettent en ligne.

La main entraîne un bras, lequel hale un buste qui ne fait que précéder un tronc auquel est accroché une merveilleuse paire de jambes. Anastasia Rontéburnansky est maintenant tout entière devant moi, sur le tapis de haute laine. Elle a quelques moutons dans les cheveux, de la poussière aux coudes, mais elle conserve toute sa grâce et tout son éclat.

— Que faites-vous ici ? me décidé-je. Vous n’allez pas me raconter que vous attendez le métro ?

Je me suis exclamé, mais à voix basse.

Anastasia me répond, par contre, à voix haute.

— C’est vous que j’attendais, San-Antonio.

— Chuuuut ! imploré-je en lui désignant la bergère où ronflote mon épouse.

La merveilleuse créature (je cause d’Anastasia) éclate d’un rire que vous qualifieriez de cristallin si vous écriviez ce livre, pompelards comme je vous sais.

— Soyez sans crainte, elle ne se réveillera pas, affirme-t-elle.

Son ton tranquille et sûr de soi me fait tressaillir. Ça se remarque pas sur ce livre parce que le linotypiste connaît admirablement son métier, mais si vous matiez mon manuscrit original, vous constateriez mon tressaillement, au beau milieu de la page. On dirait que je viens d’écraser un gendarme en écrivant.

— Elle a donc le sommeil si profond ? balbutié-je.

— Surtout quand on lui a administré quatre dragées d’un barbiturique dont une seule endormirait un veilleur de nuit ! pouffe la bonne petite camarade de Natacha.

— Vous l’avez médicamentée ?

— La preuve !

— Et pour quelle raison ?

Elle cesse de rire. Ses yeux bleu ciel deviennent bleu marine.

— La raison ? murmure-t-elle. La raison ? La voici.

Elle se traîne jusqu’à moi et écrase ses lèvres sur les miennes. J’en dénombre trente-six chandelles (plus une dont je ne vous parlerai pas à cause de la ligue des paires de famine). Oh ! cette commotion, mes choutes ! Ce tourbillon ! Cette fougue ! Ma parole, elle a rien clappé depuis huit jours, cette goulue ! Je résisterais pas, elle me goberait la menteuse comme une marenne ! Ensuite je pourrais plus causer que par onomatopées, ou par gestes. Notez que les gestes, c’est ma partie. Je le prouve bien d’ailleurs à Anastasia. Car, moi, vous me connaissez. Nullement déconcerté. En tout cas pas longtemps !

Quand je pense qu’en France, Anastasie, c’est le nom de la censure ! Youyouille ! M’étonnerait qu’il en soye du kif chez les Popofs. Elle doit être fille de cosaque, la toute belle. On lui a appris à faire l’amour sur le dos d’un cheval emballé. Elle est cataclysmique dans ses émois, Anastasia ! Vous parlez d’une bourrasque ! Faut se cramponner à la mâture, larguer les amarres, arrimer la cargaison. Une sauvagerie pareille, j’en ai pratiquement jamais rencontré ! J’sais pas si les quatre dragées suffiront à épargner notre spectacle à Natacha-la-très-pure, toujours est-il qu’on fait un ramdam de cent mille diables, à même le tapis. On bouscule les meubles en roulant. On assaille le grand magistral plumard qui finit par se débaldaquiner dans un craquement de chêne abattu ; on renverse des tables, des sièges. Il nous pleut de la contondance sur les endosses. Elle crie terriblement fort, Anastasia. La censure ? Tu parles ! Des trucs extrêmement sauvages qu’elle clame. En Russe ! Dommage que je comprenne pas, ça me fouetterai plus fort le tempérament. « Grrrrochbitua », elle fait à peu près. Un truc dans ce genre : « Grrrochbitttua », oui. C’est guttural. On dirait qu’elle cause peau-rouge. Après tout il existe des Russes d’indiens. Vous avez vu déjà une écuyère (à dessert) faire un strip tout en caracolant ? Moi, c’est la première fois. J’sais pas comment qu’elle s’arrange, la très belle, mais la voici positivement à loilpé alors qu’elle est sortie de sous la plumezingue tout habillée. Elle décarpille en pleine charge, Témérité ! On dirait un lâcher de parachutistes ! Je vois volplaner un corsage ! Un soutien-loloches ! Un slip bordé de dentelles ! Et pourtant elle désempare pas, la frénétique. Elle me catche à outrance ! Me bondit sur les aspérités ! Sa violence, heureusement, s’accompagne d’une rare adresse (laissez-moi la vôtre, mademoiselle, je vous écrirai la recette du saute-mouton polisson). Écoutez, la manière qu’elle bilboquète ça tient du prodige, c’est plus formide que le numéro des Cléran’s, que l’homme-obus ou que le plongeon de l’épouvante. J’ose pas broncher d’un quart de poil, tellement ça me paraît périlleux son grand écart lancé, tellement ça me paraît démentiel, une aussi insolente réussite dans la répétition de l’exercice en question. Au cirque, l’orchestre se retiendrait de jouer et le public d’ovationner. Des cardiaques caboteraient de saisissement, devant des angoisses pareilles. Elle est la seule à se manifester ! À oser bruyanter au moment de l’élan critique. Elle court à genoux, ce qu’est déjà une performance ! Un violent arrachement ponctué d’un grand cri. « Grrrrochbitua ! » elle fait ; textuel ! Et vloug, elle me valdingue sur le curriculum vitae. La réception est parfaite ! De la vaseline, mes braves ! Chaque fois des gerbes d’étincelles me crépitent sous l’épiderme. On s’accordéonne en cadence ! On twiste à plusieurs reprises, puis elle s’enfuit, la gueuse, pour que le désir s’accroisse, l’effet se reculant. Elle barre des noix, toujours à genoux. Le saut de carpe ! Bonsoir, m’sieur l’abbé ! Et on recommence ! Encore un coup ! Gagné ! Encore un coup ! Gagné ! Non, plus ! Assez ! Ne bravez pas la chance, fille forcenée ! Ne déguisez pas, par le fait d’une erreur de trajectoire, une arbalète en arc, un tisonnier en tire-bouchon ! Pitié ! Redevenons classique ! Achevons dans l’orthodoxie française ce qui vient de débuter dans la démesure russe. À moi de jouer ! Je veux le volant ! J’exige ! Il y va de ma vie, de mon avis ! Je tourne au vice ! Aarhhh ! Et hop ! J’esquive au dernier moment !

Elle trébuche et va engouffrer le Napoléon décapité ! Les jumelles lui en tombent, à l’Empereur. Il doit se dire que le Grand Cerf n’a pas volé son enseigne (de vassaux). Il disparaît ! C’est une nouvelle Berezina, pour le grand tome, un ultime Waterloo ! Qui donc prétendait que Saint-Télène était un trou ? Tu parles ! Qu’ils y viennent ! Tiens, fume ! Dans son grandiose emportement ou plutôt, dans son grandiose bonapartement, elle s’aperçoit pas tout de suite de la substitution, Anastasia. Elle confond l’Empereur avec ma batterie à haute fréquence. Elle lui dit qu’elle m’aime ! Elle le traite de « Grrrrochbitua ». Elle s’ingénie à l’escamoter. Faut que j’intervienne pour la rappeler à la réalité. « Et ça, c’est du biscuit ? » je lui fais en attirant son attention.

Me voyant déguisé en métronome, elle réagit. L’erreur est humaine, comme disait l’autre en latin ! On continue dans la furie éblouissante. On dingue, on tangue, on rompt en rond, on s’enroule, on s’enroue, onze cents roues ! Bouing ! Tchafft ! On va se répercuter dans le mobilier encore debout ! On pulvérise celui déjà cassé ! C’est la grande férocité tringleuse ! Le noir séisme du radada ! La sauvette suprême ! On arque-de-triomphe en couronne ! Y a de la démesure dans notre particulière partie culière, de la sauvagerie barbare, de la démence glandulaire. On dépasse les limites de l’excès. On s’affranchit des conventions suprêmes. Plus rien ne compte que cette fantasia de la nervouze, que ce raz de marée épileptique qui nous lamine, nous tréfile, nous expectore. Je me multiplie, me prodigue, me dédigue. Mon zifolard devient bifide. Il planture, il démesure infiniment ! Rrrouâ ! Encore ! Again ! T’en veux, t’en as ! Et commak, ça te plaît plus mieux ? Et par ici ? Et par là ? Pleure pas, j’arrive ! J’omniprésence ! Ah ! la furie ! Ah ! la bouffeuse ! La dévorante ! L’exigeante ! La despotique amoureuse ! Inextinguible ! Inassouvissable ! Faut comporter comme onze mille soudards, avec cette goulue ! La Grande Armée à moi tout seul ! Vive l’Empereur ! J’obélisque, à force. Je Pont-de-Lodise ! Je lui interprète Volga en flammes ! Je tente de lui assouplir les ardeurs. De lui apprivoiser le tumulte sensoriel. Que tchi ! La Charrette bulgare, le Martinet fantasque, le Dé à coudre polisson, la Quenouille voleuse, c’est de la tarte à la frangipane pour elle, La Dégustation forcenée idem, ainsi que le Vaporisateur à moustaches. Elle se complaît que dans la violence, Anastasia. Dans l’empoignante titanesque ! Elle s’en branle (si je puis dire) des délicatesses Pompadour !

Faut pas l’entreprendre à la Louis XV ! Ni lui essayer les agaceries dix-neuvième siècle. Son style, à elle, c’est Pierre le Grand, Tarass Boulba. On s’échevelle à corps perdu ! On s’enchevêtre jusqu’à la démembrance. Et quand après des cris, des rugissements, des lamentos hérissés de points d’exclamation on s’entre-renonce, la chambre d’apparat du Grand Cerf n’est plus qu’un hallier ruiné par une charge éléphantesque, un Pompéi encore fumant !

La conclusion, la seule valable et pertinente, c’est la douairière-patronne-caissière de l’hôtel qui la fournit. Debout dans l’encadrement de la porte, paralysée par la stupeur et l’admiration. La digne personne déclare à l’adresse de son cuisinier, de son garçon de cuisine, de sa femme de chambre, de son sommelier, de son fils, de sa belle-fille, de son petit-fils, de son vieil amant, de son voyageur de commerce et de son épagneul breton qui se pressent derrière elle :

— Je me suis mariée trois fois, j’ai eu quarante-sept amants et je dirige cet hôtel depuis cinquante-neuf ans, c’est donc vous dire que j’en ai vu, entendu et subi, des nuits de noces. Mais une nuit de noces comme cette nuit de noces-là, mes amis, je ne savais pas que ça pouvait exister !

Elle essuie deux belles larmes sur sa façade décrépite (car elle s’était démaquillée à la lampe à souder).

— Monsieur, me dit-elle en englobant les décombres d’un geste large bien que chevrotant, je tenais énormément à ce mobilier et à ces bibelots dont la plus grande partie me venait de mon cher papa, pourtant, en témoignage d’admiration, je ne les ferai pas figurer sur votre note.

IV

MARDI 23 H 56

— Et maintenant, raconte !

Anastasia Rontéburnansky essuie d’un charmant revers de bras la sueur collant ses cheveux d’or à son front d’albâtre[8].

— Je m’étais juré que tu passerais la nuit de noces en ma compagnie, chéri.

— Vraiment ?

— Je n’en pouvais plus. La pensée que tu puisses faire l’amour avec cette grosse tourte avant de le faire avec moi me rendait folle. Je te désire depuis le premier moment. Jamais, je n’ai convoité un homme aussi fort ! Tu m’as positivement ensorcelée, mon beau mâle féroce !

Elle me caresse doucement la poitrine. Habilement, je lui saisis la main pour lui baisotter le bout des doigts. J’ai pas envie de remettre le couvert. Pas tout de suite. Auparavant, j’ai besoin de me refaire une santé…

— Et tu ne me le montrais pas ! reproché-je. Moi aussi, Anastasia, moi aussi j’étais dingue pour ta pomme. Tu gambadais dans mes rêves et je ne pensais plus qu’à toi.

La splendide créature me sourit derechef[9].

— Il fallait bien que je te laisse accomplir ta mission, chuchote-t-elle.

Un picotement désagréable me cavale sur les hanches comme un cortège de fourmis processionnaires.

— Co… comment ça, ma mission ?

— Allons, chéri, ne joue pas les étonnés, ça te va si mal. Tu dois sûrement très bien mentir aux hommes, mais avec les femmes tu restes un adorable petit garçon. Voyons, ma belle chère jolie brute, il faut être une gourde comme Natacha pour n’avoir pas réalisé que tu lui faisais la cour sur commande et uniquement parce qu’elle est la fille du professeur Bofstrogonoff. C’est comme le mariage d’aujourd’hui… Nous avons beau être russes, mon grand féroce, nous sommes tout de même suffisamment au courant du rituel français pour comprendre qu’il était factice !

Mais qu’est-ce qui m’arrive, dites, les gamins ? Qu’est-ce qui me choit sur la coupole, cette nuit ? D’abord les deux vilains de la chignole, tout à l’heure, et puis maintenant la sublime Anastasia ! M’est avis que nous passons pour de belles poires, le Vioque et mézigue ! Des Williams et des beurrés-Hardy. Je commence à en connaître qu’ont dû vachement se fendre la tirelire en nous voyant agencer notre petite matinée enfantine.

Je me tais, ce qui est la meilleure manière de questionner quelqu’un en veine de confidences. Effectivement, ma partenaire reprend, adossée au ciel de lit qui se trouve maintenant à la verticale :

— Dans le fond, murmure-t-elle, c’était terriblement amusant de te voir t’escrimer à lui débiter des niaiseries que tu ne pensais pas. D’autant que je lisais dans tes yeux, grand fou, le désir que tu avais de moi.

— Et que… que conclus-tu de… heu… cette situation, ma chérie ?

Elle hausse ses épaules nues.

— Je n’ai pas à conclure, heureusement ça ne fait pas partie de mon travail !

Vous ne sauriez croire à quel point il me devient difficile d’avaler ma salive, mes chéries. On dirait que je viens de gober un jeu de cinquante-deux cartes avec ses jokers sans boire un coup pour faire glisser !

— T… t… t… ton travail ? mitraillé-je penaudement.

Elle me virgule un clin d’œil qui exprime toute sa salacité et son dévergondage.

— Tu ne penses tout de même pas que nos camarades dirigeants laissent une idiote comme Natacha, fille d’un personnage éminent, voyager sans un chaperon averti ?

— Et tu es ce chaperon averti ?

— Bien sûr. Je fais partie des services de sûreté.

— Ces services de sûreté sont au courant de… du… ?

— De ta petite combine ? J’espère que tu n’en doutes pas ? Je les ai tenus au courant, jour par jour, presque heure par heure, de tes manigances, si tu me permets ce terme.

— Et ils ont laissé faire ?

— La preuve !

Les Gaulois redoutaient que le ciel ne leur tombât sur la coloquinte. Pour moi c’est fait. Descendant de Gaulois et Gaulois à mes heures, j’ai eu droit à l’avalanche céleste, mes ravissantes. Houyouyouille, quelle dérouillée ! Si j’aurais su, j’aurais pas venu dans cette usine à pistouille ! Tu parles d’une diarrhée en branche, Suzette ! Mamma mia, où ce qu’il a porté ses délicats panards, le San-Antonio chéri ! Il entrevoit un morceau de futur pas comestible à l’horizon. Les lendemains qui chantent, ils vont chanter avec des voix de basses nobles, je vous le dis. Chaliapine ! Les chœurs de l’Armée Rouge, les Bateliers de la Volga, à moi !

— Et pourquoi ont-ils laissé faire ?

— Aucune idée, affirme Anastasia. Ils doivent avoir leurs raisons…

Je me convoque toute affaire cessante pour une conférence à l’échelon suprême. Voyons, c’est insensé !

Les Russes ont compris que je faisais la cour à la fille Bofstrogonoff par calcul, et ils m’ont laissé manœuvrer à ma guise. Ils ont prêté la main à ce faux mariage. Ont joué le jeu sans bavures…

— Pourquoi ? lâché-je avec un regain de véhémence. Pourquoi ?

Anastasia se dresse.

— Tu le verras bien, dit-elle. Tu le verras bien, si toutefois tu ne te dégonfles pas.

Je bondis et la saisis aux épaules.

— Et toi, dans tout ça, qu’est-ce que tu fais, Anastasia ? Hein, réponds : qu’est-ce que tu fais ?

— Ben, tu as vu : l’amour ! me répond la toute ravissante avec un sourire désarmant.

— Tes chefs savent que tu allais coucher avec moi ?

— Oh ça, ils s’en moquent éperdument.

— Tu vas le leur dire ?

— Je ne leur cache rien.

— Tu leur diras aussi que tu as drogué cette grosse conne pour avoir le champ libre ?

— Je ne leur cache rien, répète durement Anastasia.

— Comment t’y es-tu prise pour la médicamenter ?

— Je me suis introduite dans votre chambre avant que vous n’y montiez et j’ai délayé quatre cachets spéciaux dans le petit flacon d’eau de Chbrokoff que Natacha boit chaque soir pour essayer de maigrir. Ensuite je n’ai eu qu’à me glisser sous le lit pour t’attendre.

Elle frotte sa joue contre la mienne.

— Tu ne regrettes pas, j’espère ? N’est-ce pas que c’était bon, grand taureau sauvage ?

— Merveilleux. Mais dis-moi encore, puisque tu ne caches rien à tes supérieurs, tu vas donc leur dire que je sais que vous savez ?

— Bien sûr.

— Ils t’ont demandé de me prévenir ?

— Ils m’ont dit d’agir à ma guise, selon mes impulsions, en précisant que tout ce que je ferais serait bien fait ! Carte blanche, comme on dit chez vous. Alors voilà, j’ai agi à ma guise. Maintenant, il faut que je te laisse, bel amour ardent ! J’espère que nous retrouverons une autre occasion de nous aimer.

Sur ces belles paroles, elle ramasse ses fringues et se dirige vers la lourde. Avant de sortir, elle murmure en désignant le carnage ambiant.

— Excuse-moi, je te laisse faire le ménage !

V

MERCREDI 0 H 10

Un gosse, dans ma situation, il crierait « maman » ! Moi, c’est plutôt « papa » que j’ai besoin de clamer. C’est-à-dire « patron » !

Au Vieux de jouer ses brèmouzes dorénavant et d’arrêter l’ultime décision. Vais-je ou ne vais-je pas prendre le TU de l’Aeroflot pour Moscou ? Toute la question est là.

Comme ma chère épousée roupille à s’en faire éclater les végétations et qu’elle me paraît avoir une fameuse autonomie de sommeil, suffisante en tout cas pour traverser la nuit sans escale technique, je décide de sauter dans ma guinde pour aller tailler une bavette nocturne au Vioque. Y a pas de raison que cette vieille frappe en écrase pendant que je fais une hernie aux méninges. Certes je pourrais lui turlurer de nouveau, mais je connais ses manières. Lorsqu’un problème l’agace, il vous exécute une pirouette et raccroche.

Ayant remis un peu d’ordre dans la piaule, je me plonge dans mes fringues et, sur la pointe des radis, je dévale l’escadrin aux marches geignardes.

Ce qu’il y a de bath en campagne, c’est qu’on se barricade pour la nuit d’une façon très sommaire, puisque toutes les clés restent sur leurs serrures. Trois minutes plus tard je récupère ma chignole, laquelle est sagement remisée dans le hangar de l’hôtel, entre un pressoir désaffecté et une charrette normande conscrite probablement de la berline qui amena Napoléon Ier au Grand Cerf. Je déhote en souplesse, sans même déranger une paire de chats en train de faire des chatteries dans un grand bruit de lavement libéré.

Puisque vous connaissez parfaitement Comte-Harbourg, il est superflu que je vous rappelle le passage à niveau barrant la route lorsqu’on quitte l’agglomération en direction de Paris, aussi ne vous en parlerai-je que pour vous signaler qu’il est fermé. Dans sa guitoune aux vitres embuées, la garde-barrière lit son horoscope dans Ici-Paris en attendant le passage du 932 en provenance de Caen. Il fait une nuit sereine, au sommet de laquelle flotte languissamment la même lune dont je vous ai parlé précédemment.

Je sifflote un air qui n’est pas encore dans le commerce puisque je viens de l’inventer en admirant la paix suave de la campagne endormie. L’aigrelette sonnerie du pas sage âne i veau fait un bruit de cuiller à café contre le verre vide d’un orateur de noces et banquets. Soudain, j’aperçois une tache blanche sur un rail de la voie ferrée[10].

J’ai beau écarquiller mes vasistas, j’arrive pas à déterminer ce que c’est. Aussi prends-je le parti de descendre de ma guinde pour y regarder de plus près. Quelle n’est pas ma surprise amusée de découvrir une poulette blanche endormie sur le rail. Le gallinacé joue sans se gaffer les Anna Karénine. C’est jeune et ça ne sait pas. Je suppose que la gentille poulette s’est attardée aux champs. L’obscurité venue, elle n’a pas su retrouver le poulailler du garde-barrière et, en désespoir de cause s’est perchée sur le longeron d’acier.

Un grondement naît des confins. V’là le dur. Vous le savez, mes amis, une volaille, dans l’obscurité, c’est bon à nibe. Cette idiote va se laisser déguiser en cataplasme sans même piger ce qui lui arrive. Mon dévouement à la cause animale est trop connu pour que j’y revienne. N’écoutant que ma nature généreuse, je saute la barrière et vais cueillir la bestiole sur son funeste perchoir. Elle est toute tiède sous ses plumes, la cocotte. Elle pousse un bref gloussement inquiet, mais je la rassure d’une caresse.

— Toi, ma petite poule, t’as une chance de coquu, lui dis-je en la ramenant à la garde-barrière. Sans l’œil du lynx de l’ami San-A. t’allais te faire transformer en bouillon Kub.

Elle me glousse un truc ensommeillé que je n’ai pas le temps de traduire vu qu’il se produit quelque chose d’assez insensé, mes mignons.

Primo le train débouche de la courbe dans un grand halètement que mon regretté camarade Zola vous décrirait mieux que je ne saurais le faire car il a beaucoup travaillé dans les chemins de faire, et il y a plus de locaux motives dans sa Faute de l’Abbé Tumaine qu’à la gare régulatrice de Melun. Deuxio, au fracas du train se joint un autre fracas beaucoup plus fracassant, générateur d’un souffle si terrible que je me retrouve couché en bordure du ballast avec la poulette sous moi. Le train déferle. Je reste coi pendant son passage. Ensuite de quoi (ou ensuite de coi) je me remets debout. La malheureuse volaille n’a pas échappé à son destin. Comme quoi (ou comme coi) lorsque votre heure est arrivée il est inutile de vouloir bricoler le balancier de l’horloge. Au lieu d’être écrabouillée par le vulgaire 932, elle l’a été par le célèbre San-Antonio, ce qui ne lui a pas valu de sursis appréciable, mais a conféré à son trépas une certaine allure. Elle n’est pas la seule victime de la déflagration, mes amis. Ma bagnole aussi est morte. Elle a très mal supporté la charge d’explosif qu’un petit farceur avait carrée sous le tableau de bord. Maintenant, on dirait une statue de César, ma chiotte. C’est fou comme une Ferrari, qui est une œuvre d’art en quittant Modène, peut devenir une autre œuvre d’art après un sévère plasticage. La v’là arquée comme un taureau en train de s’embourber une vache. Elle semble faire la belle, avec ses pattes de devant dressées et repliées sous elle. Y a un bath trou aux lèvres acérées à la place du capot. De la tripaille mécanique en sort, comme des fleurs de métal. Elle est devenue décapotable, ma 275 GTB, bien que ça se soye pas sa vocation initiale. Plus de toit ! Elle a baissé pavillon. Plus de banquettes non plus : celles-ci gisent sur la route, noires et fumantes. Chose curieuse, le volant pend à un poteau télégraphique.

Enfin, pas la peine de tartiner dans le descriptif, grâce à votre vaste intelligence (tellement vaste que les idées ne s’y retrouvent plus) vous avez parfaitement réalisé la scène.

Moi vous me connaissez. J’adore la chignole de race. Pourtant, à l’instant que je vous cause, l’idée ne me vient pas de la pleurer ma belle coursière. Mon âme s’élève pour une vibrante action de grâce rendue (tous frais payés) à la bienveillante Providence. Cette fois-ci, comme tant d’autres, ma chère vie n’a tenu qu’à des fils ténus. On a joué les dixièmes de seconde, là-haut. La barrière du passage à niveau aurait été ouverte… Ou bien je n’aurais pas aperçu la gentille poulette prodigue… Ou encore je n’aurais pas eu cet élan généreux pour me porter au secours de la volaille… Un poulet sauvé par une poulette ! Plutôt rare, non ? C’est le genre d’anecdote qui entre dans la légende et n’en sort plus.

En attendant, v’là la garde-barrière qui radine en se soutenant les ballonnets qu’elle possède volumineux comme des cloches à melons. C’est une solide gaillarde poilue comme un griffon, mère de seize enfants qu’elle a pu élever sans en coller la moitié sous les plans de radis de son jardinet, bien qu’elle travaille pour la S.N.C.F. Personne d’élite, comme vous le voyez.

Elle brandibule comme toute la Hollande un jour de grand vent.

— Ma poule ! Voleur ! Gredin ! Filou ! Bandit ! Salopard !

Elle trouve encore une quatorzaine d’autres épithètes du même tonneau. Tout en vitupérant, elle ramasse le gallinacé et l’ausculte. Las ! poupoule ressemble plus désormais à une limande qu’à une Bresse blanche.

— Je vais prévenir la gendarmerie, continue la ménagère déprivoisée. Profiter du 932 pour piller le poulailler d’une honnête femme, c’est honteux !

Mettant à profit la pâle clarté tombant d’un lampadaire, je lui brandicharde ma carte tricoleuse sous le tarin.

— La police est déjà au parfum, chère petite madame. Cela dit, votre poule vous pourrez encore l’accommoder avec du vin blanc et des petits oignons blancs, tandis que moi, en ce qui concerne ma voiture, je n’ai plus que la ressource de faire encadrer la carte grise pour décorer ma chambre à coucher…

Elle n’avait pas vu mon désastre de Pavie depuis sa guitoune nébuleuse. Le grondement du rapide s’est confondu pour elle avec le bruit de l’explosion, et vissé Versailles.

Faut voir comment elle méduse, Mme Manivelle, en la découvrant, ma Caroline ! L’incrédulité lui fait lâcher sa poule. Ses yeux ressemblent aux grilles de la double barrière.

Ce qui particularise surtout un con, c’est son irrationalité. Vous remarquerez (si vous ne l’êtes pas trop vous-mêmes) que le con est toujours prêt à larguer la raison pour foncer bille en tête dans l’impensable. Y a pas de continuité dans sa pensée, comprenez-vous ? Il pointillé du bulbe, le con. Des images sans relations précises se constituent dans sa tronche comme des bulles du cloaque.

— C’est un tamponnement ? elle demande, l’hagarde barrière.

— Terrible, je ricane. La Ferrari arrivait à huit cents à l’heure, pilotée par cette poule blanche. Comprenant qu’il lui était impossible de freiner, elle sauta la barrière ! Hélas ! il était trop tard et le train impitoyable la réexpédia sur la route, tuant sa jeune conductrice et la transformant en ce machin que vous voyez là. Je me trouvais sur le tender de la locomotive où j’étais venu fumer une cigarette pour bavarder avec le mécanicien. J’ai tout vu et je suis descendu pour témoigner ; vous avez le téléphone ?

Bavochant des lamentations, la dame me répond qu’oui et, docile, me drive en se dandinant jusqu’à son gourbi.

C’est pas exactement un lieu de villégiature, le poste de vigie de Comte-Harbourg. Les vitres n’ont pas été lavées depuis qu’elles étaient sable siliceux et il n’existe rien de plus opaque (exceptés toutefois les œufs d’opaques). Le sol est jonché de pommes de terre en train de germer. Outre une table et une chaise dont on ne sait quelle est la plus bancale des deux, le local n’est meublé que d’un appareil téléphonique et du dernier numéro d’Ici-Paris.

Comme je le prévoyais, la dame consultait son horoscope en attendant le 932.

— Vous êtes née sous le signe du Bovin ? m’informé-je.

— Non, je suis Vierge ! déclare la merde famille.

Tandis qu’elle manivelle son archaïque tubophone, je consulte les prédictions concernant les natifs de la Vierge. Il est dit que ceux-ci connaîtront une journée d’aujourd’hui extrêmement paisible, consacrée à la méditation et qu’une rencontre concluante avec un Bélier n’est pas exclue.

Un grincement caractéristique me fait dresser l’oreille : celui que produit une manivelle en action. Comme il ne s’agit plus de celle du biniou, la dame-barrière, ayant cessé de le vertiginer, j’en conclus qu’on est en train d’actionner celle du passage à niveau. Vous ne trouvez pas ça bizarroïde, vous autres ? Généralement, lorsqu’un tomobiliste trouve que la barrière ne remonte pas assez vite, il klaxonne pour réclamer le passage (à niveau). Vous ne le voyez pas sortir de sa tire pour venir chignoler le bastringue de sa propre initiative, si ? Personne oserait se permettre, sauf p’t’être bien, un gus qu’aurait pas la conscience tranquille et qui serait pressé d’aller se la mettre en lieu sûr.

Moi, vous me connaissez. Un Sioux à mes heures ! Avisant une petite fenêtre, au fond de la guitoune, je l’enjambe sans crier gare (bien que tout cela se passe en bordure d’une voie ferrée) et je contourne la construction.

J’aperçois une voiture stationnée au niveau de mes décombres, portière ouverte, donc éclairée de l’intérieur. Elle est vide. Mon regard panoramique de trente-trois degrés pour découvrir un type vêtu d’un long imperméable clair et coiffé d’une casquette à longue visière. C’est ce quidam qui barbarise[11] avec la manivelle.

Il essaie de manœuvrer lentement, pour amortir le grincement, mais descendre un escalier branlant à pas lents n’a jamais rendu muettes les marches rouspéteuses. Le petit bruit de poulie rouillée continue d’aciduler le silence.

Je décide d’interpeller le bonhomme, lorsqu’une fois de plus les événements se précipitent avant moi. En l’occurrence, c’est la brave garde-barrière qui se manifeste.

— Dites donc, vous ! elle exclame en jaillissant de sa baraque, qui c’est qui vous a permis de… ?

Le gus fait volte-face. Il a un geste que je connais bien. Un geste fulgurant. Deux détonations ponctuées de deux énormes étincelles orangées éclatent. La pauvre femme pousse un cri de surprise et se dandine pendant un court instant comme une oie sur une plaque chauffante. Puis elle s’affaisse dans l’herbe rance qui servait de pelouse à sa gentilhommière.

Sans perdre une seconde, le type se met à maniveller à toute pompe. Les deux bras de la barrière se dressent vers le ciel inclément dans un grand geste fataliste.

Que fait votre San-Antonio, mes belles ?

Je vous le donne en mille pour que ça vous fasse plus d’usage.

Vous pensez qu’il dégaine son ami tu-tues et qu’il braque le meurtrier, hein ? Ou bien qu’il lui bondit sur la coloquinte pour l’empoignade western sur la voie ferrée ? Vous vous dites, mes futées : ça y est, le morceau de bravoure ! Le corps à corps sans merci le long du ballast, avec les deux antagonistes en travers du rail pendant que se pointe à l’horizon le 933.

Eh ben, des nèfles !

Je ne sais pas quel diable me pousse, toujours est-il qu’à peine le type à casquette vient de défourailler, je me jette à plat ventre dans un tas d’orties.

Je dois préciser qu’à cause de l’ombre j’ai pas vu qu’il s’agissait d’orties, sinon j’eusse agi tout autrement.

Une fois dans la touffe, je fais comme si c’était des pâquerettes. J’héberte rapidos en direction de la route. Un réflexe inconditionné, je vous dis. Inconditionnel, même ! Toujours reptant, j’atteins l’auto du vilain assassin de garde-barrière. Il s’agit d’un cabriolet Mercedes. Je me faufile à l’arrière de la tire grâce à la porte restée ouverte. Une fois lové derrière la banquette, j’attends le retour du petit malin, tout en me demandant ce qui me pousse parfois à agir d’une façon aussi inconsidérée.

VI

MERCREDI 1 H 18

C’est longuet de rester recroquevillé sur le plancher d’une bagnole, en retenant son souffle pour demeurer clandestin. De plus, ma position est incommode car j’ai le nez sur une boîte à outils aux arêtes vives ; celle-là même, je suis prêt à vous parier votre slip propre contre une feuille de vigne, qui servit à bricoler ma défunte voiture.

Où ce dangereux énergumène m’embarque-t-il ? Mystère. Ah ! je m’en souviendrai de ma nuit de noces. Avouez qu’elle n’est pas charançonnée et que le destin me la devait, celle-là ! Il reste fidèle à sa légende, le San-A. Des gus mystérieux qui l’embauchent d’office, une agente secrète du Guépéou qui le viole frénétiquement, un abominable tueur qui fait exploser sa voiture ! Et pendant ce temps, sa naïve épouse qui roupille sur son pucelage dans la chambre impériale du Grand Cerf, tandis que l’époux joue les Bibi Fricotin à bord de la guinde du meurtrier.

On roule sec pendant un bout de moment. Je suppose que le flingueur de garde-barrière a hâte de coller des kilomètres dûment bornés entre lui et les lieux de son forfait. Il pédale tant que ça peut, l’homme à la gâpette. Toute la sauce. De nuit les routes sont dégagées et on peut sortir le grand braquet. Il ne s’en prive pas.

Au bout d’un laps de temps assez long, il lève le pied et je l’entends tripoter des trucs au tableau de bord de son zinzin à roulettes. Puis il se met à jacter dans une langue bizarre pour mes tympans. Il a un émetteur radio à bord. Il parle vite et sèchement. Un instant je me demande si, au lieu d’un émetteur, il ne s’agirait pas tout simplement d’un appareil enregistreur et si mister Flingue ne serait pas en train de dicter des instructions, voire son courrier ! Mais lorsqu’il se tait, après une vachement longue tirade, une autre voix, bien caverneuse, bien graillonnante, glaviote une volée de syllabes. Le silence revient. Le conducteur champignonne à nouveau.

Je pense à la grosse femme foudroyée dans l’herbe galeuse bordant la voie ferrée. Une rencontre concluante avec un Bélier, qu’il affirmait, son horoscope couleurs ! J’sais pas s’il est natif de ce signe, le tueur, peut-être que oui ; toujours est-il qu’elle a été aussi concluante que brève, leur rencontre. Pan ! Pan ! Et quarante années d’existence éclatent, se volatilisent, commencent à refroidir au clair de lune…

Terminus !

Maintenant, mes guenilles bleues, de deux choses l’une, comme le disait un de mes amis mono-burne : ou bien le dynamiteur de Ferrari va vouloir, en brave petit plombier, reprendre sa boîte à outils, donc me découvrir et encore donc (ombilical) mourir des quelques balles que je vais lui télégraphier dans la viandasse, ou bien qu’il va quitter sa tuture sans se préoccuper de ses bagages, auquel second cas son destin restera intact et il conservera toutes ses chances de vivre jusqu’à un âge avancé.

C’est la seconde éventualité qui prévaut (comme disait Etienne Marcel). À peine a-t-il coupé le contact qu’il est déjà hors d’auto, d’autorité. Son pas craque sur une nappe de gravillons. Je l’entends tambouriner contre une porte qu’on ne tarde pas à lui ouvrir. Vlaoum ! Le silence revient.

Il est passablement engourdi, votre dégourdi de San-A., mes belles. Cette inconfortable croisière à la suite d’exploits amoureux sans précédent m’a moulu les cartilages, pulvérisé les nerfs et emmêlé les muscles. Avant de quitter le véhicule, je file un coup de périscope sur les alentours déguisés en environs. Je me trouve devant le perron d’une somptueuse demeure style Île-de-France, en brique, meulières et vérandas à vitraux représentant des hérons au long bec emmanché d’un long cou en train de patauger dans des ajoncs. La grande bâtisse rococo, fin de siècle-début de l’autre, si vous mordez. Y a du feu à l’intérieur, au premier comme au rez-de-chaussée. Pourtant, malgré ces illuminations, aucun bruit ne filtre de cette crèche, ce qui me donne à croire que s’il y a grande réception, cette nuit, les invités doivent jouer au bridge.

Je commence par le commencement, c’est-à-dire par faire un tour prudent de la bicoque. Tout est paisible. Un glouglou d’eau dans une vasque ; le cri mélancolique d’un oiseau de nuit et puis, lointain, feutré, cristallin, le carillon d’une horloge assaisonnant deux coups bien espacés…

Si j’étais un gars ordonné, méthodique et tout, je devrais alerter la poulaillerie pour faire cerner la baraque où se terre un dangereux criminel. Seulement moi, vous me connaissez. L’impétueux tempétueux ! Le risque-tout ! Il brave le vent et la tempête, San-A. C’est dans la nature de ses choses ! Vous l’avez déjà vu perdre l’occasion de faire une connerie, vous autres ? Ah ! la la, jamais ! Que non point ! Hardi petit ! Haut les cœurs ! Toujours sur la brèche, le beau commissaire ! Escaladeur de barricades ! Ralliez-vous à mon panache blanc !

Au lieu de me tailler, je sors mon sésame et me mets à tutoyer la serrure d’une porte basse, donnant sur l’arrière de la maison. Pas bégueule du tout, cette serrure. Avec un crochet à bottines, un gamin de cinq ans en deviendrait tabou. Je pénètre donc dans la taule en moins de temps qu’il n’en faut à un cul-de-jatte pour se choisir une paire de chaussures. L’endroit où je débarque ressemble tellement à une buanderie que ce doit en être une. Y a des machines à laver, des séchoirs, des planches à repasser plus quelques appareils dont l’utilité ne me parait pas évidente. Faut reconnaître que l’électroménager a exécuté un tel bond en avant qu’il n’y a plus moyen de le rattraper. Désormais, une cuisine équipée moderne est plus compliquée que le poste de pilotage d’un Boeinge. Ça devient coton, mes grandes filles, d’être ménagère. Bientôt vous aurez intérêt à vous faire cosmonautes et à vous manipuler la capsule plutôt que le bastringue à infrarouge de vos laboratoires nucléaires où la bouffe qu’on y accommode ressemble à de la jaffe pour clébard.

Je traverse la buanderie et débouche dans un large couloir ripoliné en crème où flotte une désagréable odeur de désinfectant.

Au bout de celui-ci commence un escalier de pierre. Je continue de me hasarder. Le silence est glaçant, bien tendu, bien nocturne. Mais brusquement, un cri terrible s’élève. Non, les gars, je n’essaie pas de pondre dans l’horreur. Le côté hou-hou-fais-moi-peur, c’est pas ma longueur d’onde. J’ai d’autres méthodes pour vous carboniser la nervouse, vous mettre le palpitant en torche. Les grands cris sinistres dans la nuit, je laisse ça aux champions de l’épouvante. Je veux pas piller leurs petites recettes, empiéter sur leurs domaines. Les portes qui grincent, le hurlement apocalyptique, vous parlez, ce que j’en ai à branler, mécolle ! Merci bien, je leur en fais cadeau, aux besogneux du frisson tarifé ! Je m’en voudrais de vous servir ce réchauffé de gargote (mit uns) ; cette décoction de tir-à-la-ligne. Les bas morcifs de la cuisine littéraire, j’en veux pas dans ma boutique. Je sers que du surchoix, moi. De la first quality estampillée par la chambre syndicale des maîtres-artisans. Vous pouvez mater la came, vous y trouverez l’estampille officielle, le label de garantie. Mais enfin, quoi, je peux tout de même pas, par pudeur professionnelle, vous cacher la vérité. Un cri que je n’ai pas peur de requalifier de « terrible » a bel et bien retenti. Un cri démentiel, ça y est, c’est lâché, je l’ai dit à ma grande honte. Démentiel. Attendez, comment ils vous tortilleraient ça, les spécialistes de la trouillomanie ? Ah oui : INHUMAIN ! Pour eux autres, c’est ça la pothéose angoissante, le fin du fin. Un cri inhumain ! Ils ajouteraient que j’en ai froid dans le dos. Ben, ils auraient raison. J’EN AI FROID DANS LE DOS, mes petites tronches. De l’électrac me dégouline le long de la raie médiane comme la foudre suit le câble évacuateur d’un paratonnerre (de Zeus). Seulement moi, au lieu d’aller se perdre dans la terre, ça m’engouffre dans le fignedé. Flluittt ! In the bab’, recta ! Ou plutôt rectum, pour ceux qui lisent le latin dans le texte.

Ce cri s’est produit au bout du couloir. Je vais pour me précipiter, lorsqu’un double bruit de pas résonne dans la cage d’escalier.

On vient !

Toujours comme dans les romans à traczir. Vraiment, je ne suis pas fier de moi ! Mais enfin, la vérité avant tout, non ? Dieu merci, je fais passer ma probité avant mon orgueil.

Je me convoque pour une conférence intime à laquelle je réponds immédiatement, et je décide à l’unanimité plus ma voix de me planquer.

La première porte venue fera mon affaire. Justement, il y en a une à cinquante centimètres de moi.

La pièce où j’atterris doit être la cave à vin de la demeure car il y règne une température plutôt basse. Au bout de quelques instants j’éternue et un frigoulet noir me tombe sur les endosses. J’ai beau tendre l’oreille, je n’entends plus rien.

Par prudence, je décide de patienter un peu dans ma cave. Pour me réchauffer, j’exécute une petite danse du scalp silencieuse. Mal m’en prend car je télescope une surface dure, ce avec une telle violence que la surface en question chancelle. Il y a un blaoum suivi d’un floc. M’est avis, mes fistons, que je viens de chambouler le matériel. En tout cas ce petit branle-bas n’a alerté personne, semble-t-il, car le calme continue de régner dans le couloir.

Histoire de vérifier l’étendue du désastre, si désastre il y a, je gratte une allumette. À la lumière furtive du bout de bois je constate que je ne me trouve pas dans une cave, mais dans un local absolument nu et blanc, uniquement meublé d’une table métallique.

C’est cette table que j’ai renversée.

Quelque chose était primitivement posé dessus, qui git maintenant sur le carreau.

Un cadavre !

L’allumette me tombe des doigts et agonise en grésillant entre mes pieds.

VII

MERCREDI 2 HEURES

(PILE)

Nuits de Chine, nuits câlines, qu’ils chantaient, nos grands-pères !

Tu parles !

Dans ce temps-là, au moins, entre deux guerres ils avaient la paix. Vous savez pourquoi ? Parce qu’entre deux guerres, ils avaient LE temps.

C’est ce qui nous manque le plus, désormais, LE temps. Tout va trop vite, à des allures supersoniques. On est tous des projectiles balancés en tous sens. On a même plus le loisir de faire notre connaissance qu’on est déjà hors de portée les uns des autres, inaccessibles, dans des régions à jamais compromises.

Voilà notre drame.

On bouffe à des douze cents kilomètres/heure déjà. On baise idem, dans les cabines des super-jets. Parce que y a ça aussi : tout est super maintenant. Super-ceci, super-cela, faramineusement abouti, à peine contrôlable par l’homme. Rapidos il démissionne, l’homme, avec ses ordinateurs qui pensent pour lui, échafaudent son futur, délectent ses besoins mieux qu’il ne le fait lui-même. Un jour, du train des choses, on se donnera plus la peine d’exister. Tout sera écrit à l’avance, à la virgule près. Vivre, ça équivaudra à consulter le grand livre du destin universel. On saura le temps qu’il fera dans cent ans, comme on sait déjà le nombre des pèlerins qui voteront oui ou merde à la prochaine consultation électorale. Il se fait programmer, le mec d’aujourd’hui. Tout : son temps de coït, son assurance auto, ses funérailles, la couleur de ses volets, le traitement de ses hémorroïdes.

On déverse la sauçaille dans la grande gueule vorace des appareils I.B.M. Ils digèrent tout ça et t’annoncent la coqueluche du petit dernier pour le 12 février prochain, le bide du théâtre Machinchose à la rentrée, le nombre de points qu’obtiendra Popaul en math quand il passera son bac ou son mort-bac. C’est la fin des pythonisses, mes frères ! Bientôt on ira les trouver, non pas pour qu’elles vous prédisent ce qui va arriver, mais pour qu’elles vous racontent ce qui n’arrivera plus jamais. Elles seront les dernières poétesses, en somme. Puis peu à peu on se soumettra au prévisible, au PROGRAMME !

Nuits de Chine, nuits câlines !

Je vous bonnis tout ce bigntz parce que cette strophe de la fameuse chanson me remonte à l’esprit. Je dérisionne sur mon cas.

Elle continue de bien se présenter, ma nuit de noces ! Je vous souhaite la même !

Une seconde allumette me permet de constater que je n’ai pas eu de berlues.

Le cadavre est celui d’une femme âgée. La chère défunte porte une robe noire et on lui a pieusement entortillé un chapelet aux mains, en guise de cabriolet. Ce qu’ils sont pommes, les gens, avec leurs marottes incantatoires, leurs cérémonials à la con, tous leurs grigris, leurs simagrées, leurs traditions louftingues, leurs amulettes. J’en fais grincer des dents ? Tant mieux. Que leur râtelier s’en déglingue. Ils se prétendent évolués et se foutent des noirpiots, vous remarquerez. Mais punaise ! les bougnouls de la brousse (enfin je cause des rares qui ne sont pas encore licenciés ès lettres) se livrent à de moins grandes extravagances qu’eux. Et leur philosophie religieuse est aussi valable que celle de la bande de chrétiens que nous sommes.

Agenouillé près du cadavre, je frotte allouf sur allouf pour pouvoir l’examiner. Je cherche une blessure, n’en trouve pas. Ce qui me surprend, c’est l’âge de la victime. Je sais bien, pour l’avoir vu à l’œuvre, que le tueur habitant cette maison ne s’embarrasse pas de préjugés, pourtant j’imagine mal qu’on ait trucidé cette petite vieille. Elle devait être tellement inoffensive et précaire, la pauvre mémé ! Tellement insignifiante…

Je n’ai pas le loisir de méditer plus avant sur le trépas de la vieille dame. Je me faisais des illuses en prétendant que mon baroud n’avait pas attiré l’attention. La porte s’ouvre violemment. Je n’ai pas le temps de porter la main à la crosse de mon compagnon d’aventure ; une avalanche de chair fraîche s’abat sur moi, me culbute, me roule, m’estourbit.

Je morfle un gnon monumental dans la boîte à idées. Il me rend tout chose. Je mollasse… Mes pensées font le carrousel… On vient de jeter un truc sur moi, une sorte de drap dans les plus duquel je m’empêtre en me débattant. On me ligote les bras dans le dos, puis les jambes. Sous l’étoffe, j’étouffe. Plus moyen de me récupérer. C’est la lente et monstrueuse agonie par asphyxie, les gars !

Non, attendez ! Je peux saisir un bout du drap avec les dents. Je le mordille, le cisaille. Que voulez-vous, dans la vie, si on veut arriver à quelque chose, il faut faire son trou !

On m’a transbahuté assez rudement. Puis fouillé. J’ai perçu des chuchotements, des exclamations. Une période de silence a suivi. Et maintenant voilà qu’on s’agite autour de moi.

Vous ai-je précisé qu’on m’a collé dans un fauteuil ? Non ? Eh ben, on m’a jeté dans un fauteuil, ce qui est à tout prendre plus confortable qu’une planche à clous ou qu’un tas de cailloux.

— Dégagez-le !

Me semble bien avoir entendu cet ordre. Fectivement des mains me parcourent activement. Je sens céder mes liens et le voile s’envole. Je cille à la lumière retrouvée.

Le lieu d’abord ! Nous nous trouvons dans un bureau très clair, aux meubles fonctionnels, en métal et formica.

Ensuite les personnages !

Ils sont trois. Deux gros lards entièrement vêtus de blanc, et un homme jeune, blond, très bien, très intellectuel d’aspect, élégant dans une somptueuse robe de chambre en soie de chez Lanvin.

Ce dernier est adossé au bureau et étudie mes papiers d’un air surpris.

Relevant la tête, il me considère attentivement, de son regard myope, puis il demande :

— Vous êtes réellement policier ?

Sa voix est tranquille, nonchalante, un peu maussade. Plus maussade que curieuse.

— Tout ce qu’il y a de réellement, confirmé-je. Être plus policier que je ne suis équivaudrait au suicide.

— Et que faites-vous dans cette maison ?

— Mon métier !

— Vraiment ?

Aucun persiflage, seulement de la surprise. Mon interlocuteur se tourne vers ses sbires qui ressemblent à deux gros pierrots abrutis.

— J’aimerais bien savoir à quoi rime le micmac de cette nuit, murmure-t-il. J’aurais dû prévenir la police !

— C’eût été la sagesse même, gloussé-je, mais enfin rien n’est perdu puisque me voilà !

Le garçon blond rajuste ses lunettes en appliquant l’extrémité de son index sur le milieu de leur monture (car chez les miros, qui veut voir loin ménage sa monture).

— Vous dites que vous l’avez découvert à la morgue ?

— Oui, docteur, répond le plus gros, qui se trouve être par conséquent le plus con. Il avait culbuté la table et flanqué par terre le corps de Mme Ercole-Dufémur.

Je sursaute dans mon fort intérieur, ce qui est plus convenable. Docteur ! La morgue ! Ces deux mecs en blanc ! Pardi, bien sûr : je me trouve dans une clinique ! Voilà pourquoi cette vaste crèche me paraissait bizarre et pourquoi il y flotte cette louche odeur médicamentesque.

— Que faisiez-vous à la morgue, commissaire, et qu’est-ce qui vous a pris de malmener ce cadavre ? interroge le médecin, puisque médecin il y a.

— Rassurez-vous, docteur, je ne suis pas nécrophage. J’ai renversé ce cadavre par inadvertance, dans l’obscurité. Maintenant je me ferai un plaisir de vous expliquer les raisons de ma présence dans votre établissement après que vous aurez demandé au monsieur qui est arrivé ici tout à l’heure de bien vouloir nous rejoindre.

Le toubib blond hoche la tête.

— Ah bon, murmure-t-il, je commence à comprendre.

— Vous m’en voyez ravi. Mais au fait, vous commencez à comprendre quoi, docteur ?

— Voici une demi-heure, la garde de nuit est venue me réveiller. Un homme insistait pour me voir. Je me suis donc levé et j’ai reçu ce visiteur nocturne, très surpris, soit dit en passant, d’une telle visite.

— Ensuite, docteur ?

— Je me suis trouvé en présence d’un type entre deux âges, vêtu d’un imperméable et coiffé d’une curieuse casquette à carreaux. Il avait l’air surexcité et parlait avec un accent étranger très prononcé.

— Que désirait-il ?

Le jeune praticien hoche la tête avec commisération.

— Entrer en clinique, dit-il. Sur-le-champ ! Il prétendait que ses nerfs le lâchaient, ç’a été son expression.

— Parce qu’ici c’est une maison de santé ?

— Vous l’ignoriez ? s’exclame mon interlocuteur.

Ses péons ricanent.

— Excusez-moi, docteur, mais comme je suis arrivé couché sur le plancher de la voiture de l’homme en question, je n’ai guère eu la possibilité d’admirer votre plaque à la grille.

— Vous surveilliez donc le personnage ? demande le médecin. Il s’est rendu coupable de quelque méfait ?

— Au pluriel, opiné-je. Vous a-t-il dit son nom ?

— Il m’a seulement déclaré qu’il était de passage en France et qu’il avait besoin d’une cure de repos immédiate.

— Comment avez-vous accueilli sa demande ?

— Je lui ai dit que nous étions au complet, ce qui est exact, en ajoutant que, de toute manière, je ne l’aurais pas admis aux « Iris » sans lui avoir fait subir des tests et des examens.

— De quelle manière a-t-il réagi ?

— Il a paru désemparé.

— A-t-il insisté ?

— Il m’a seulement demandé de l’héberger pour la nuit. Je lui ai répondu que je n’étais pas hôtelier.

— Vous êtes-vous inquiété de savoir qui l’avait adressé ici, cet étranger ?

— Bien entendu. L’homme m’a dit qu’il avait vu le panonceau de la clinique, lequel reste éclairé jusqu’au matin.

Je gamberge rapidos. Un hurlement tout pareil à celui qui éclata au sous-sol retentit. Le praticien note mon tressaillement et déclare en souriant :

— Ne vous inquiétez pas, c’est comme ça toutes les nuits, car nous avons une belle collection d’agités.

— On voit que le temps va changer, maugrée l’un des infirmiers en sortant.

— Et cet homme est reparti ? soupiré-je.

— Oui. Évidemment, si j’avais pu me douter…

Je pige la tactique de l’assassin. Il a craint de se faire piquer par un barrage de police avant de pouvoir regagner Paris. La vue de la clinique éclairée lui a donné une idée…

— Dites-moi, docteur, avez-vous eu l’impression de vous trouver en présence d’un déséquilibré ?

Le garçon blond rajuste une fois de plus ses lunettes.

— Pas facile à dire, commissaire. Certains malades mentaux semblent à première vue aussi normaux que vous et moi. Seuls des tests approfondis permettent de poser un diagnostic valable. En ce qui concerne ce visiteur, mis à part une certaine agitation il m’a paru sensé. J’ai pensé qu’il était sous le coup d’une émotion d’ordre sentimental. Certains individus réagissent à un chagrin d’amour par un brusque besoin de retraite. Ils rêvent de la cure de sommeil qui les libérera pour un temps de leur peine. C’est une espèce de démission passagère, comprenez-vous ? La recherche instinctive du sein maternel où l’on est hors d’atteinte.

Il cause bien, le jeune toubib, mais ça n’arrange pas mes bidons. Tout ce que je vois, au travers de ses tartines, c’est que j’ai perdu mon dynamiteur. La rogne me prend.

— En somme, dis-je aigrement, lorsqu’il a terminé son cours, en pleine nuit un homme est venu vous demander assistance et vous l’avez refoulé !

Mon vis-à-vis pâlit.

— Ah ! non, s’écrie-t-il. Ah ! non. Non ! Et non ! Vous êtes encore de ceux qui viennent nous brandir sous le nez le serment d’Hippocrate ! À vous entendre, nous autres médecins serions tous des espèces de moines obligatoirement disponibles pour laver les pieds de qui sonne à notre porte. Monsieur, je dirige un établissement de trente-quatre lits. Je me lève à six heures tous les matins et me couche à minuit, tous les soirs. Je mange des sandwiches en marchant et je fais l’amour sur des coins de table. Je me retiens de pisser toute la journée. Je ne vais au théâtre qu’une fois par an, et pourtant j’adore le théâtre ! J’ai remis à cinq reprises des vacances en Grèce, et je sais à présent que je ne verrai jamais le Parthénon. Je prends des décharges atroces en effectuant des électrochocs. Mes malades femelles me griffent, regardez cette cicatrice à la joue, Gillette mince n’y est pour rien !

« Les malades mâles veulent m’étrangler. Ma femme me trompe, monsieur, et je lui pardonne de grand cœur, à cette chère âme, puisque je n’ai à lui offrir de moi que mon sommeil. Alors, vos leçons de morale, vous pouvez les garder. J’ai donné à votre aigrefin l’adresse d’un confrère du voisinage, mais il n’en a pas voulu et il a fichu le camp. Vous n’avez rien à me reprocher parce que JE n’ai rien à me reprocher. Cela dit, j’aimerais que vous alliez terminer votre rodéo ailleurs, monsieur. Bonsoir ! »

Là-dessus il sort avec une dignité de roi mage refoulé par l’hôtelier de Bethléem.

VIII

MERCREDI 2 H 58

(POUR ÊTRE PRÉCIS)

— En somme, murmure le Vieux, en faisant danser une mule de satin broché au bout de son pied nu, en somme, mon bon ami, la situation est inextricable. Il est donc avéré que les Russes sont au courant de tout, ainsi que deux mystérieuses organisations. L’une de celles-ci compte se servir de vous, tandis que la seconde a décidé de vous supprimer. Vous savez que c’est au fond très passionnant, cet imbroglio ?

— N’est-ce pas ? maussadé-je. Entre une équipe de tueurs que rien n’arrête, une autre équipe de types qui veulent me soumettre à leur dévotion et les Popofs qui savent qu’on a essayé de les blouser et qui m’attendent de pied ferme là-bas, j’occupe une position de rêve. Quand je pense que des gens dépensent leur argent au cinéma au lieu de mener ma douillette existence…

Ma hargne ne le fait pas grogner.

Il prépare délicatement deux orange-vodka, à gestes précis, précieux et quasi chirurgicaux.

— La suite va être exaltante, promet le Dirlo. À quelle heure embarquez-vous ?

Je manque tomber à côté de mon siège.

— Parce que j’y vais TOUT DE MÊME, patron ?

Ma question le fait sourciller. Il s’arrête de touiller son mélange ensoleillé et pointe sur moi sa longue cuiller à cocktail emperlée de jus d’orange.

— Vous renonceriez, San-Antonio ?

Je me blottis au creux du fauteuil recouvert de velours frappé. Il est vachement rupin, l’appartement du Vieux. Tout y est riche et ouaté, raffiné à bloc. Ça doit être agréable de tirer les ficelles de guignols dans mon genre depuis cette thébaïde.

— Je me demandais seulement si, dès lors que l’objectif de ma mission est connu, archiconnu, de tous et des autres, elle demeure réalisable. En somme, si je partais pour Moscou avec, écrit sur le ventre en caractères pour polos d’université américaine la mention « Agent secret en service » j’aurais plus de chance de passer inaperçu.

— Buvez donc ça, coupe le Déboisé en me présentant un verre de sa mixture.

Je saisis le godet et réponds à son toast muet par un autre toast muet.

— Voyez-vous, mon cher ami, reprend-il, après avoir goûté son cocktail à muqueuses recueillies ; si j’avais appris fortuitement que les Russes ont percé à jour nos desseins, je vous ordonnerais de rester et d’annuler votre pseudo-mariage. Seulement, nuance : les Russes VOUS FONT SAVOIR QU’ILS SAVENT ! On a l’impression qu’ils avaient ourdi un plan de bataille en harmonie avec votre départ chez eux, plan que certaines circonstances les obligent à annuler. Bref, ils voudraient vous faire renoncer à ce voyage qu’ils ne s’y prendraient pas autrement. De plus, ces personnages occultes qui vous menacent ou vous dynamitent apportent à notre affaire des prolongements insoupçonnés. Tout cela m’incite à confirmer votre mission, mon cher. Certes vous allez plonger dans un fameux guêpier, mais il faut y aller. Il le faut !

Ce qu’il y a de bien avec le Dabe, c’est qu’il se passionne à fond pour son turbin, ou plus justement pour le turbin qu’il demande aux autres. Après tout il ne risque que la mort d’un homme ! C’est pas grand-chose, la mort d’un homme !

— Très bien, boss, j’irai.

Est-ce consécutif aux grandes fatigues de la nuit ? Je me sens infiniment résigné. Le fatalisme constitue l’une des grandes forces de l’homme. Faut pas qu’il perde de vue sa précarité affolante, l’homme, jamais ! Qu’il sache bien à quel point il est putrescible, à preuve : il ne se nourrit que de denrées périssables ! Le jour où il bouffera de l’acier, sa prétention reposera sur des assises plus solides ! Mais tant qu’il clappera des animaux morts et des végétaux déterrés il devra se minusculiser dans son sort, y faire son trou.

— J’ai le sentiment confus, San-Antonio, que de grandes choses se préparent.

J’opine.

— Moi aussi, monsieur le directeur. Moi aussi !

IX

MERCREDI 3 H 21

(COMMUNIQUÉ PAR LIP)

Je remise, sous la remise, entre le pressoir et la berline désaffectés, la Simca 1000 obligeamment prêtée par Pépère. (Il la fera récupérer demain au Bourget. Son chauffeur ne pourra pas se tromper au parkinge : c’est une Simca 1000 grise !)

Le Grand Cerf est paisible comme un mouton. Nulle lumière ne filtre de ses persiennes closes. Il vit sa nuit provinciale le Grand Cerf, dans la touffeur cirée de ses vieilles boiseries. Les gens qui l’habitent dorment solidement, sans arrière-pensées, sans cauchemars abusifs.

Harassé, je grimpe rejoindre ma femme. Je la trouve plus que réveillée : bavardant avec son amie Anastasia. Elles sont en peignoir. De coton satiné pour l’explosive garde du corps de la provisoire Mme San-Antonio ; de pilou bourru comme un vieux douanier pour la grassouillette épouse du fameux commissaire. Ces jeunes filles gloussent des mots gonflés d’r, assises en tailleuses sur les deux oreillers du plumard.

En m’apercevant, ma chère femme me tend des bras de jeune catcheuse se disposant à coltiner une barrique de picrate.

— Tiens, ma belle vierge est sortie des brumes où vous l’aviez plongée ? remarqué-je en bâillant comme un lion abonné à la Nouvelle Nouvelle Revue Française.

Anastasia me cloque une œillade indécise.

— Pas si vierge que ça, murmure-t-elle. Natacha est en train de me raconter vos prouesses. Bravo, mon cher, vous avez de la santé. J’aurais préféré que vous interprétiez votre « bis » avec moi, naturellement, mais en bonne communiste, je pense aussi aux autres !

Je mate les deux grenouilles avec cet air suprêmement intelligent qu’ont les contractuels lorsqu’ils tirent leur carnet d’autographe de leur vaste poche malodorante (ça n’est pas péjoratif : tous les cirés mouillés puent le flic).

— Mes prouesses ? béé-je.

Anastasia me jette un candide sourire.

— Ne vous troublez pas, beau Casanova, vous savez comment sont les filles. Pires que les garçons sur le chapitre des confidences. Il faut admettre que la perte de sa virginité est pour une femme un événement capital. Et pourquoi tairait-elle la perte de ce qu’elle n’a su garder ? Natacha est une âme simple, donc facilement émerveillée — ce mot existe-t-il en français ? Les causes de son émerveillement sont justifiées, je le sais, car vous êtes à l’amour ce que Lénine fut au socialisme. Ne vous étonnez pas de me trouver dans votre lit, après m’avoir trouvé dessous. La raison en est que votre mignonne épouse s’est réveillée en sursaut après s’être endormie pour de bon. Ne vous trouvant plus à son côté, elle a pris peur et elle est venue me chercher. Il faut reconnaître que c’est triste de perdre presque simultanément son pucelage et son époux.

Tandis que la bavarde Anastasia laisse s’égoutter ses sarcasmes, Natacha est parvenue à me happer. Elle me pétrit le poignet, l’avant-bras et le bras avec des gloussements vachins qui en racontent long comme la ligne Moscou-Vladivostok sur les extases qu’elle a endurées.

— Écoutez, mon petit cœur, dis-je à la blonde pétroleuse, je sais bien qu’on ne prête qu’aux riches, mais si cette grosse tarte à la crème est vraiment dévirginisée je n’y suis pour rien ! J’ai quitté cette pièce peu après vous, sans avoir approché ma dondon. Ne pensez-vous pas qu’elle a rêvé sa nuit de noces ?

Anastasia esquisse une drôle de moue.

— Mon beau mâle, déclare-t-elle, il est des rêves très violents, je ne l’ignore pas, mais jamais ceux-ci n’ont endolori le corps d’une femme que je sache. Natacha n’a pas été l’heureuse victime d’un songe, mais d’un homme. Avec cette impudeur des jeunes filles en veine de confidences, elle m’a retracé les péripéties d’une séquence amoureuse particulièrement corsée, et bien dans votre style. En bref elle a perdu sa vertu avec brio, ce qui est assez rare. Généralement, les femmes ont une pauvrette révélation de l’acte. Il les déçoit onze fois sur dix car leur premier partenaire est soit trop timide, soit trop brutal quand il n’est pas les deux simultanément. Dans le cas de votre épouse, ce fut vertigineux et tendre. Si vous n’avez pas cueilli sa fleur, il faudra dorénavant ne pas négliger votre comportement afin de rester à la hauteur de la situation créée par un autre.

Là-dessus elle éclate d’un rire immense et fou.

Elle a de bonnes excuses, Anastasia. La situation n’est-elle pas abasourdissante ?

Enfin, écoutez, les gars, je vous laisse juges. Le soir de mes noces, je m’embourbe une autre nana que la mienne tandis que cette dernière roupille, puis je vais faire un tour et quand je reviens ma légitime a été oblitérée par un inconnu.

Reconnaissez que des aventures pareilles ne peuvent arriver qu’à moi !

Seulement voilà : qui se l’est payée, la fillette angélique du professeur Bofstrogonoff ? Hein ? Y en a pas un parmi vous qui pourrait m’affranchir ?

Gagné par l’hilarité de la belle blonde, j’y vais aussi de ma rifouille. Quand le grand zygomatique pète son plomb, ça devient maladif, le rire. C’est cruel, douloureux, meurtrisseur. Ça secoue. Ça ébranle, ça défonce. Ça vous fouaille, vous fouille, vous lacère les entrailles, vous dévalve les poumons. Votre rate en pèle. On s’en disjoint la culasse.

Je rigole à en chialer, à m’en déclarer des voies d’eau un peu partout. Je hoquette. Je gémis. Je me fissure. Me fistule. Me vistule en crue. Je craque. C’est trop. Arrêtez, non, je peux plus tolérer, j’insupporte cette intense rigolomanie.

Et cette grosse pêche fondante qui nous regarde alternativement, comme on suit un match de tennis. La fausse dame San-Antonio déberlinguée par un intrépide du scoubidou folâtre ! Vive le sublime satyre qui a pénétré impudemment à l’intérieur de la chambre nuptiale et de la mariée délaissée.

Faudra que je vous raconte tout ça un jour…

Si les petits cochons soviétiques ne me mangent pas !

X

MERCREDI 14 H 8

(HEURE DE PARIS)

Elle doit pas aimer l’avion, Natacha. La manière qu’elle me cramponne la main tandis que notre gros zinc tangote en dit longuet sur ses affres. Son teint rose vire au vert. Elle fait viande de porc avariée dans son fauteuil dont elle s’est bien gardée de dégrafer la ceinture. Vis-à-vis de nous, car à bord de notre long-courrier les deux dernières rangées de sièges sont face à face, la môme Anastasia lit un livre russe intitulé Zwklmzw, ou quelque chose d’approchant. Elle a croisé ses jambes panoramiques et, sans trop loucher ni me torticoler, j’aperçois des froufrous blancs et noirs qui fileraient des rêves lubriques à un bonze enflammé. De temps à autre, elle abaisse légèrement son passionnant bouquin pour me velouter une œillade tellement suave que les poils de ma poitrine se mettent en tire-bouchon et que la peau de mes régions les plus lisses devient plus rêche qu’une langue de bœuf atteint de fièvre aphteuse.

Voilà une paire d’heures qu’on trajecte au-dessus d’une mer de nuages sales. À force de matouser à travers l’hublot, on finit par se croire en train de survoler l’Atlantique Nord un jour de naufrage du Titanic. Les turboréacteurs turbotent rond dans leur turbotière, ce qui est réconfortant. Le steward est un solide garçon, impénétrable (car il n’est pas homosexuel) mais empressé, dont la pugnacité ne le cède en rien à sa motilité. Il n’a rien d’un crapoussin. Sa glabelle n’est pas villeuse, mais son vomer, couvert par un stéatome, lui donne l’aspect d’un miquelet. Bref, c’est le genre de type capable de lire couramment le boustrophédon et qui ne confondrait pas un apophtegme avec une antanaclase, si vous voyez ce que je veux dire.

Il nous sert généreusement de solides rasades de vodka et ne rechigne pas sur les toasts au caviar. Une aimable torpeur règne à bord. Celle-là même qui s’empare des passagers lors d’un grand vol. Voyager c’est mettre son destin à la consigne, se le rendre inaccessible pendant un certain laps d’étang, donc démissionner de soi-même. Que fait un individu qui n’a plus la possibilité de gérer sa personne ? Il somnole ou dort carrément. Ça s’appelle « tuer le temps ».

Je n’échappe pas à la règle, aussi m’abîmé-je dans une songerie qui préfigure déjà le sommeil en tentant, mais vainement, de retirer ma main de celle de ma femme. Soudain, alors que les dentelles perverses d’Anastasia sarabandent de plus en plus vite dans ma tronche, une voix connue retentit, en provenance du fond de l’avion.

— Dites donc, camarade loufiat, ça commence à bien faire, avec vot’ volga-tord-boyaux. Elle titre au moins quatre-vingt-dix degrés ! C’est pas de la gnole, mais du décapant. J’en ai quine d’écluser de l’eau de Cologne ! Faites-moi le plaisir de descendre à la cave pour si vous y trouveriez une bouteille de beaujolais-villages !

S’agit-il d’un songe sonore ou est-ce bien le cher organe de Bérurier qui trouble la paix feutrée de l’avion ?

Indécis, je m’arrache au sirop pour quitter mon siège.

— Krzzwlbvzof ? s’inquiète mon épouse.

Je file un regard interrogateur à Anastasia.

— Elle demande où vous allez ? me répond tacitement celle-ci.

— Dites-lui que je vais changer le disque de ma voiture, grommelé-je en matant les voyageurs du Tupolev.

J’ai beau me détroncher, je n’aperçois pas Bérurier. J’examine les passagers sans succès. La voix du Gros, c’était dans un bout de rêve… Il s’agissait juste d’une petite autosuggestion auditive née probablement du zonzon des réacteurs. Et pourtant…

Afin de donner le change, je me dirige vers les cagoinces de la queue. Je m’y rends lentement, en matant bien chaque gus l’un après l’autre. Comme j’atteins le fond de l’appareil, une rigolante me point. Évidemment qu’il est là, le Gravos. Mais grimé de telle sorte qu’il y faut l’œil exercé d’un poulardin de ma trempe pour le reconnaître. Il fait boyard de la belle époque, Alexandre-Benoît, avec ses cheveux en brosse, d’un châtain tirant sur le roux, ses grandes moustaches du général Dourakine et ses lunettes cerclées d’or. Il porte un complet gris, très strict, un col à dévorer de la tarte, tandis qu’une chaîne de montre qui pourrait servir à haler un train de péniches lui barre la poitrine.

Je lui virgule un clin d’œil au passage, ce qui le renfrogne, bien qu’il s’agisse là d’un verbe pronominal. Vachement déçu de s’être laissé retapisser, le Dodu. Sa trogne avivée par les feux de la vodka étincelle. Il a le sang à fleur de nez ! On le lui tordrait, il en jaillirait du vin.

Il est assis à côté d’un grand type maigre à tête de lézard vert, lequel écrit fiévreusement des trucs probablement importants sur un cahier à souches. Je me rends jusqu’aux lavabos et griffonne sur un morceau de faf à train cette prose discutable :

T’avais déjà une tête de lard, maintenant t’as une tête de c… Si tu ne veux pas qu’elle se transforme en tête à claques, écris-moi la raison de ta présence à bord et fais-moi discrètement parvenir ton message.

Je roule mon billet menu en songeant que le papier-dargif constitue le support idéal pour adresser de la correspondance à Bérurier. J’imagine fort bien un bouquin où seraient rassemblées les perles du Mastar et qu’on imprimerait sur faf hygiénique. La lecture en rouleau, tiens ! Ça éviterait de tourner des pages. Plus besoin de numéroter, ça se déviderait automatiquement. La fortune des éditeurs, je prévois, car enfin on ne pourrait pas se le refiler le livre-rouleau puisqu’on tirerait la chasse après lecture.

Je comprends pas que personne n’y ait encore songé dans le monde de l’édition. Sans compter, que certaines œuvres se prêteraient tout particulièrement à cette innovation. Les Hommes de bonne volonté, pour les constipés chroniques. La Nausée, pour les femmes enceintes, vous mordez l’astuce ?

En regagnant ma place, je colle mon petit cylindre de papelard sur l’oreille du Gros, comme un épicier remise sa cigarette. J’ai des gestes précis de piqueur napolitain, parfois. Ne me reste plus qu’à attendre la réponse.

Natacha me vachit un sourire et pose sa tête sur mon épaule dans un geste de brutale câlinerie. De quoi me faire péter la clavicule !

Anastasia, quant à elle, abaisse son livre sur ses genoux bien ronds et me défrime gravement.

— Il sait donc lire ? me dit-elle à brûle-pourpoint.

J’ai l’impression que ma glotte lâche tout, comme une poire mûre, et me choit dans l’estomac.

— Qui ? bavoché-je.

— Votre ami Bérurier, répond la douce enfant. Je n’aurais jamais cru que sa culture aille jusque-là.

Elle reprend son livre et s’y ré-abîme. Je commence à me dire, mes amis, qu’on vit toujours un peu en marge de son existence. On biaise trop, voilà le malheur. On compose avec les gens, les choses. On fait des passes de muleta à tort et à travers au lieu de prendre le taureau par les cornes une bonne fois. Moi, au lieu de finasser, d’encaisser, de louvoyer, j’aurais dû avoir une explication franche et loyale avec Anastasia avant de quitter Paname. Baffes à l’appui, œuf corse, troisième degré en cas de besoin. Lui sortir tout le fromage, à cette poupée ! L’essorer à bloc ! Jusqu’à l’ultime goutte ; par tous les moyens : les grands, les petits, les perfides, les inavouables ! Mais en avoir le cœur net, quoi, merde ! Savoir de quelle couleur sont ses brèmes et ce qu’ils espèrent de moi, les camarades.

La réponse ne se fait pas attendre. Elle m’arrive sous la forme d’un emballage de paquet de gauloises qu’on a ouvert et retourné afin d’utiliser sa blancheur intérieure. Le Dodu vient de me le balancer sur les genoux en gagnant les tartisses de l’avant.

— On devrait installer un système pneumatique, gouaille Anastasia de l’autre côté de son bouquin.

Ulcéré, je dépile le message et vous le livre sans y changer une virgule, pour l’excellente raison qu’il n’en comporte pas :

Fais comme les astrologues mon pote. Avant de vouloir sortir de ta capsule attends d’être posé sur leur bite[12].

Ça se veut sibyllin et ça l’est. Il n’en faut pas plus pour me faire sortir de mes gonds. À quoi bon s’entourer de vaines précautions puisqu’aussi bien la môme Anastasia est là qui vigile, qui voit tout, le dit et persifle. D’un bond je fonce vers les chiche-broques. Le Gravos a relourdé et chante en se dépantalonnant le fameux air des Matelassiers.

— Ouvre, figure de fesse ! grondé-je en agitant le loquet.

— Et ta sister, elle bat le butter ou quoi t’est-ce ? rétorque le cynique Béru.

— Si tu n’ouvres pas, j’enfonce ! avertis-je.

Une incongruité formidable répond à ma menace. C’est tellement violent que, l’espace de trois secondes, je me demande si l’un de nos réacteurs ne vient pas de déclarer forfait. Puis l’organe du Terrible, saccadé par des efforts viscéraux, déclare :

— Y en a qui m’ont l’air de perdre le contrôle de leur self, à ce qu’on dirait !

Suit alors une série de bruits sur lesquels mon sens inné des convenances m’empêche de m’étendre, ce que je n’ai pas à regretter car ça ne serait pas des plus confortables. Une hôtesse qui ressemble à un travesti surgit de l’allée cavalière.

— Quelque chose qui ne va pas ? me demande-t-elle en anglais, car lorsqu’on est russe et navigante il est bon de savoir parler une langue capitaliste.

— Il y a dans ces toilettes un homme qui m’a l’air souffrant, mens-je. Peut-être devrions-nous enfoncer la porte.

Elle se révulse à cette perspective. D’un geste décidé elle toque le panneau de bois frêle.

— V’là ma réponse, ricane l’Horrible.

La salve qui suit son avertissement aurait parfaitement convenu pour annoncer jadis la naissance d’un tsarévitch.

— Vous voyez ! dis-je à la mignonne (qui ressemble à Charpini déguisé en homme).

— En effet, ça n’est pas normal, convient-elle.

Comme pour apporter de l’eau au moulin de son inquiétude, le Gros y va de son récital complet. C’est le virtuose du vent, Béru. Le Toscanini de la modulation anale. La philharmonique du pet. L’apothéose du flageolet, son chantre.

Un feu d’artifesses, mes amis ! Oh, je sais, y en a qui finebouchent déjà sans mon auditoire, je m’en tamponne ! Ceux-là se biscornent dans mon estime, ils détritussent comme poisson au soleil ! Qu’ils aillent chez les raseurs cadémiques, je les retiens pas ! Pour vous en revenir aux prouesses béruriennes, c’est positivement la rétrospective de Pearl Harbor, les gars ! Hiroshima-mes-claouis-dans-le-pommier ! La catastrophe de Saint-Pierre-et-Miquelon ! Un ris-mec de Guerre et Pet. Ça tonne, ça étonne, ça étonne en force. Tous les sabords crachent ! Trafalgar sans son square ! Et rrran ! Pan ! Vive la reine ! Verdun ! On ne passe pas ! Le grand soleil ! Et je canonne à bâbord ! Et je te fais sauter le fortin ! Et je vous dynamite la Kommandantur ! Flaoff ! Oh la belle bleue ! Une traçante ! À retardement. Un chapelet ! Une cataracte ! C’est drôlement avalancheux dans le secteur ! Miné de partout ! La galerie saute ! L’arsenal explose ! L’artillerie délire. En gerbes ! En étoiles filantes ! Plus fort ! Vive la France ! Vive Arpajon ! Sa foire ! Ça foire ! Il est machiavélique du prose, Bérurier. Il a la boyasse diabolique ! Il porte en arrière son instrument à vents ! Le fion infatigable ! Il dispose du mistral, de la tramontane, du sirocco, du simoun pour décompresser avec une telle violence, une telle générosité. Il a une turbine dans le baigneur, non ? Un moteur à explosion dans le babe ? On lui a piégé le rectum ! Armstrong est planqué dans sa raie médiane ! Je vois pas d’autres solutions. Ou alors, si : une prothèse, vous pensez pas ? On lui aura bricolé la rondelle ! Mais oui, bien sûr ! Placé un fusil mitrailleur dans ce que Rabelais nomme le boyau culier. Je commence à entrevoir l’explication du phénomène. Je lui démasque le trou de balle, lui démystifie la bagouse. Assez de bluff et de blaofff ! La vérité, toute la vérité, au grand jour ! Et si c’était avec sa bouche qu’il fasse ce ramdam, hein ? Et s’il avait enregistré la bande sonore du Jour le plus long sur son mini-K7 ?

Elle se demande un peu tout ça, l’hôtesse de l’air. Pourtant ça contamine par-dessous la porte. Des effluves implacables tire-bouchonnent du trou de serrure. Une ponctuation olfactive nous crucifie dans les abominables réalités. On a l’imagination qui se désinterpose. Les suppositions qui pantèlent.

— Il faut prévenir le commandant, décide l’employée de l’Aeroflot.

D’un pas énergique elle se dirige vers le poste de pilotage. Je la suis, car je tiens à profiter de l’occase pour mater le comment t’est-ce que c’est fait des commandes d’un TU. J’ai un faible pour la technique, moi ! J’y crois !

Il est tout jeunet, le commandant Kouvrechev. Un peu dodu, poupin même, avec des bonnes joues rouges et un regard bleu faïence. C’est à remarquer : les commandants d’aviation sont jeunes, tandis que les commandants de barlu sont des vieux kroumirs. Faut de l’expérience pour piloter un bateau et des qualités physiques pour driver un coucou. Question de vitesse. Le zinzin qui file ses 25 nœuds, il a pas besoin d’être manœuvré en trombe. Tandis que le jet qui bouscule les nuages à mille à l’heure, on peut pas se permettre de le piloter à la papa.

L’hôtesse lui raconte comme quoi un passager est en train de se déchirer les entrailles aux tartisses et qu’il y agonise vraisemblablement. Faut faire quelque chose d’urgence, prévenir les ambulances, les sapiers-pompeurs et tout le chèze. Le commandant lui dit de placer l’écriteau « En dérangement » sur la porte et d’y laisser caner le voyageur en paix, vu que c’est l’endroit idéal pour qu’un cadavre voyage sans incommoder personne.

À ce moment-là, il se passe un fait vraiment inattendu ; mes amis. Il n’a rien de neuf, remarquez, pourtant il produit sa petit impression, soyez-en persuadés.

Deux hommes ont surgi sur nos talons dans le poste de pilotage. L’un d’eux est le gars à bouille de lézard vert qui écrivait près de Béru. L’autre est un grand costaud au menton carré comme un jeu de cartes. Les surgissants tiennent chacun un revolver à la main. Non pas une pétoire dans le genre de mon ami tu-tues, mais plutôt une sorte de lampe à souder miniature.

— Sorry, dit le costaud, nous allons vous demander de bien vouloir vous dérouter, cap’taine !

XI

MERCREDI 14 HEURES 15 MINUTES

(28 SECONDES)

Nous z’eûmes t’été dans le Nève-Yorque-Miami, par exemple, l’incident eusse passé pratiquement inaperçu tant il est courant que ces vols crochètent par La Havane pour y déposer un petit dégourdi soucieux d’aller s’approvisionner en cigares. Mais ce qui est fréquent aux z’Amériques constitue une novation dans la vieille Europe. Aussi une certaine stupeur se lit-elle sur les visages.

— De quoi s’agit-il ? demande enfin le commandant Kouvrechev dans un anglais plutôt laborieux.

Le costaud au menton carré rumine sept fois son chewing-gum avant de parler, preuve de sa prudence.

— Changement de cap ! répond-il laconiquement.

Pendant ce temps, le mec à la bouille de lézard vert s’est approché du radio et lui a fait signe de se décasquer. Il prend sa place avec une tranquille impudence. On entend l’hôtesse qui claque des dents dans son slip. Un court instant d’immobilisme succède à l’annonce faite par le pirate de l’air. Celui-ci se tourne vers moi.

— Inutile de prévenir les autres passagers, dit-il, dans ces cas-là, l’agitation ne fait que compliquer les choses. Vous allez regagner votre place comme si de rien n’était, commissaire, O.K. ?

— Qui êtes-vous ?

Il a un sourire mutin (d’ailleurs c’en est un).

— Ce n’est pas l’heure des présentations, faites ce que je vous dis.

Moi, vous me connaissez. Je n’aime guère qu’on me parle sur ce ton, aussi feins-je de me résigner pour mieux contrer le petit malin. J’ai un haussement d’épaules et j’amorce un demi-tour qui n’a pour but que de renforcer le formide parpinoche réservé à ce monsieur. Du grand art, mes gueux ! À la d’Artagnan, je l’opère ! Ma botte secrète, sa botte se crève ! Il efface mon bolopunch et s’écroule. Soucieux de ne pas en demeurer là je bondis sur le nouveau radio. Plus prompt, il me braque de sa lampe à souder. En un fulgurant travelling optique, je vois son index presser la détente de l’arme. Je m’attends à un boum. Il ne se produit qu’un léger frisson pareil au bruit d’un ascenseur ultramoderne. Aussitôt je ressens un grand froid dans mon ventre, mes jambes, ma poitrine… Un froid tourbillonnant qui m’envahit à toute vibrure. J’essaie de dire quelque chose, juste pour entendre le bruit de ma voix. Rien ne sort. Les êtres se sont pétrifiés. La scène du poste de pilotage se statufie. Une fresque ! Un haut-relief ! Une stupéfiante stratification. Plus rien ne bronche, ne respire ni ne parle. On est tous placardés dans le cosmos pour l’éternité. Le temps s’est interrompu. Il a cessé d’exister.

XII

PLUS TARD

(JE NE SAIS PAS COMBIEN DE TEMPS APRÈS)

Une buée recouvre la scène. Peu à peu celle-ci se décontourne et s’engloutit. Ça devient opaque. Et puis un immense chiffon efface la buée. La vie revient, en couleurs. Je découvre tout autre chose : un mur de bois, en rondins mal équarris. Une fenêtre, avec au-delà, des sapins enneigés. Face à moi, un homme en canadienne à col de loup, actionne une lampe à souder presque identique à celle qui m’a pétrifié. Je comprends que cet appareil me ranime ou plutôt me réanime (j’aime mieux réanimer). Le gars est jeune, brun, soucieux. Il agit lentement, par petits déplacements précis de son ustensile. J’amorce un geste.

— Non ! fait-il vivement, ne bougez pas !

Il a parlé français.

— Où suis-je ?

— Restez tranquille !

Comprenant qu’il y va de mon intérêt de ne pas troubler sa besogne, je demeure aussi immobile que chez mon coiffeur lorsque ce dernier me régularise les pattes. Mon sang se remet à circuler (dans mes veines ajouteraient des confrères à moi qui ne sont pas à un pléonasme près). Je constate alors que je suis allongé sur un matelas posé à même le plancher et que le réanimateur se tient à genoux devant moi.

— Voilà, dit-il estimant sa besogne terminée. Vous devriez vous lever et faire quelques mouvements d’assouplissement.

J’obéis à grand-peine car j’ai les membres ankylosés.

O surprise ! Je découvre Bérurier en train de gésir sur un second matelas, près du mien. Ensuite viennent dans l’ordre, sur d’autres grabats identiques, Natacha, Anastasia, ainsi qu’un petit homme chauve du dessus, dont les cheveux blancs poussent long de côté, lui assurant une espèce de crâne de clown. Ces braves gens sont inertes mais conservent les yeux ouverts. Une infinie félicité éclaire leurs physionomies. C’est évident qu’on les a passés au vaporisateur, eux aussi. Le réanimateur se penche sur Béru. Sa sulfateuse zonzonne derechef. Au bout d’un peu moins d’un moment, le Gravos papillote des stores. Je lis sur son visage les différentes couches de stupeur qui ont dû se superposer sur le mien. Primo : tiens, je vis ! Deuxio : je ne suis plus dans l’avion ! Troisio : qu’est-il arrivé ? Quatresio : où me trouvé-je ? Etc. La bouille vultueuse du Dodu se contracte sous l’effort cérébral. Ses pensées le fissurent. On se rend parfaitement compte que son cervelet prend le jour, qu’il barbote dans les limbes visqueux. Tandis qu’il se dépatouille du sirop de néant, je m’approche de la croisée. J’avise à perte du vue des constructions de béton préfabriquées plantées entre de rares sapins. L’endroit où nous nous trouvons m’a tout l’air de ressembler à un camp. Un camp de quoi ? Mystère et Magazine, comme dirait « Elle rit Couine ».

— Ah bon, t’es sur pinceaux ! murmure Sa Majesté d’une voix titubante.

Il paraît encore en état d’hypnose, le Mastar. Sa pupille est large comme une soucoupe et ses gros sourcils pompidolent tristement. Il vient à moi d’une démarche mystique : la petite Scoubidou s’approchant de la Vierge !

— Il s’est passé quoi t’est-ce ? s’informe mon ami, certain que je serai à même de lui proposer une réponse satisfaisante pour l’esprit.

— Du temps, réponds-je en hissant ma montre à la hauteur de mes grands yeux charmeurs.

Je m’exorbite à m’en faire une distension de la boîte crânienne. Ma tocante indique 9 heures. Comme les événements du chapitre précédent se sont déroulés à 14 h 15 et qu’il est grand jour, force m’est de conclure qu’il est 9 plombes du lendemain !

Béru bâille.

— Je ne sais pas ce qu’ils m’ont fait parce que je l’ignore, bavoche cette tranche de lard et de vie conjugués, toujours soit-il que j’ai du mollasson dans la pensarde, mon pote ! un peu comme si je me serais laissé anastasier. Dans le zinc, au moment que j’évacuais les tartisses, j’ai jeté un coup de d’œil vers le poste de pilotage et je t’ai aperçu allongé sur le plancher. Mon raisin n’a fait qu’un tour. Je m’ai précipité, et alors un mec qui justement se tenait dans le fauteuil voisin du mien au paravent m’a flingué avec une bizarre rapière à rayons « x » ou « y ».

Il se tait pour embrasser la scène. L’homme au « réveil-Lazare » est en train de s’occuper de Natacha. Avec une certaine impudence, le Gros louche sur les jupes relevées de mon épouse. Un sourire aussi béat que bêta voltige sur sa face rubis-conne.

— On n’dirait pas à la voir, murmure-t-il.

— On ne dirait pas quoi ?

— Qu’elle lime comme une reine ! Tu sais qu’elle a des méchants dons rapport à la polissonnerie folâtre ? On s’est payé un de ces métinges de cuissots, la nuit dernière, que si t’aurais eu une caméra, ta fortune était faite en Suède, mon pote ! Ah, la gredine, tu parles d’un coup de reins qu’elle bénéficie ! Sa petite boutique à cresson, comment qu’elle te la remue ! Elle a une de ces trépidations dans le baigneur que tu la prendrais pour un appareil à rilaxer, cette pouliche, espère un peu ! T’as touché le gros lot, mine de rien, la belle affure. Mec, la régalade intégrale ! Elle chipote pas sur l’estase, ta Natacha ! Le don de sa personne, elle le fait pas en parcimonie ! C’est de la haute tension pur fruit, cette gamine ! On m’avait toujours assuré que les Ruskoffs te jouaient les Bacheliers de l’Avocat version non espurgée au premier tour de manivelle, mais j’eusse pas cru que ce fusse aussi percutant. Ah, la vache ! Quand j’ai ressorti de ta chambre, j’avais les quilles en cerceau ! Je me sentais vachement télescopique ! Je cotonnais des amortisseurs !

Il cligne de l’œil, heureux rétrospectivement.

— T’avais tort de faire la fine bouche, San-A. Les frangines, ça trompe son monde. Vaut souvent mieux colmater une tarderie qu’un prix de beauté ; y a plus de rendement à l’indice énergique. Les mochetées sont meilleures voleuses de santé biscotte elles se consacrent davantage à la tâche. Elle se les carrent dans le bab’ les minauderies agaçantes, les petites manières futiles.

Je stoppe le disert d’un sec :

— Oh, écrase !

Qui le déroute.

— Ainsi c’est toi qui as déberlingué ma fausse légitime ? murmuré-je.

— Testuel. Quand je m’ai pointé en pleine noye dans vot’ carrée, la belle roupillait dans un fauteuil à poings fermés. Elle tenait une posture qu’on lui voyait les dépendances. Tu me connais, San-A. Mézigue, lorsque mon sensoriel sort l’antenne j’me connais plus. J’ai éteint la calbombe et je m’ai mis à lui jouer le dernier acte de La Balhouse au bois pionçant. Le plus marrant c’est qu’elle a cru que j’étais toi. « Antoine ! Antoine ! » qu’elle clamait en russe. Positivement on peut dire que je me l’ai payée par intérim, quoi ! À la fin, profitant de sa virée dans la salle de bains, j’ai mis les adjas. Fais pas c’te bouille, Gars, j’ai drôlement manœuvré pour ton honneur, tu peux être sûr ! Même bourré de cantharide t’aurais pas fait mieux ! Je m’ai surpassé ! Tiens ! la môme Berthe, j’y ai jamais déballé un jeu pareil ! C’était le carré de valetons et la capote à chaque tringlanche. La fontaine lumineuse ! Son et lumière sur la Cropole ! Non, crois-moi, je t’ai assuré un beau début de ménage. T’as un capital prestige drôlement conséquent, San-A. !

Je rengaine mon hilarité car elle serait inopportune.

— Qu’étais-tu venu fiche dans ma chambre ?

— Te proposer de partir avec técolle pour la Russie vu qu’après le mariage je m’ai aperçu d’un truc louche : un homme vous filait le train, à toi et à ta mousmé ! Il roulait à bord d’un cabriolet Mercedes et il portait une gapette à longue visière. Ça m’a donné à réfléchir. La nuit je m’ai relevé et j’ai tété à votre auberge pour te faire part de mon projet. Tu sais, Mec, l’amitié, c’est un peu comme l’amour maternel, ça donne des prémoniteurs. On pressent les trucs. Moi j’ai tout soudain pressenti que tu te fourvoyais dans un caca pas praliné.

Il a un geste circulaire pour embrasser la cabane avec ses matelas, ses gisants, le type au réanimateur.

— Admets, mon pote, que je pressentais juste, ajoute le Gros, car m’est avis qu’on ne vient pas de toucher le tiercé dans l’ordre !

XIII

JEUDI 10 HEURES

(HEURE DE JE NE SAIS Z’OU !)

Moi, le jour que j’arriverai au bout de mes surprises, j’aurai un petit jardin sur le bide, probable, avec stèle marmoréenne pleine de regrets éternels taillés dans la masse ! Toujours, je pense que ça va être terminé, les coups de théâtre, les renversements vertigineux de situation, les z’haut-le-corps de feuilletons. Je me dis qu’il y a quine des effets stupéfiants, qu’à force je me dirige doucement vers l’infarctus, vu qu’il est pas possible de résister pendant des lustres à de brutales émissions d’adrénaline qui vous chanstiquent la pression artérielle et vous montgolfient les bronches. Ouais, par moments il m’empare, le grand vertigo. Je manque d’assiette à considérer la réalité. Je nébule de la coiffe ! J’ai envie de crier : « N’en jetez plus, la cour est pleine ! » Ou bien si je traverse une période d’accalmie, je tends à considérer qu’elle est enfin arrivée, la sérénité que j’aspire. Ouf : formez les faisceaux ! C’est le grand bivouac ! La longue halte récupératrice. Le beau farniente de rêve dont on entend murmurer les sources, gazouiller les oiseaux et folâtrer le soleil dans les ramures. Mais va te faire considérer chez les Grecs, oui ! À peine arrêté, il repart, le manège ! Elle se remet en route, la chenille toboggantesque. Tenez : un exemple… Prenons le cas de tout de suite ! J’ai été enquestché dans l’avion, ainsi que mes compagnons de voyage par des pirates de l’air. C’est déjà un coup fourré de première, non ? Passons ! Je reviens à la vie dans un camp perdu au cœur des neiges, en ignorant entre quelles mains je suis tombé. Pas mal non plus, eh ? Mais tout ceci est de la broutille en branche ! De l’amer en bâton !

Le plus siphonnant, mes drôlettes, c’est le réveil de « ma » femme. Vous voulez que je vous cause de sa réaction, après qu’elle a récupéré ? Vous y tenez vraiment ? Soit ! Eh bien, elle est pratiquement thermidorienne, sa réaction, mes gueux ! Effarante ! La môme avise le vioque au crâne de clown. Elle pousse un cri et se jette sur lui en sanglotant.

— Elle le connaît donc ? demandé-je à la chère Anastasia qu’on vient de désanesthésier à son tour.

Pour la première fois, je vois tressaillir ma belle violeuse de conjoint. Elle semble en morfler plein les carreaux, miss Rontéburnansky. On a beau les entraîner à l’extrême dans les services secrets soviétiques, pour une fois son self-control a des ratés. Je vois son regard s’agrandir au point de ressembler au lac Léman (qui est un lac clément). Sa bouche s’entrouvre. Sa jolie tête dodeline façon grand-mère venant de trouver le squelette d’un amant oublié dans le vieux placard du grenier.

— C’est son père, balbutie-t-elle enfin.

Pour lors j’hérite son vertige. À mon tour j’ouvre le grand diaphragme.

— Voulez-vous dire qu’il s’agit du professeur Bofstrogonoff ?

— Elle n’a pas d’autre père à ma connaissance, cingle Anastasia.

N’étant pas à court de lieux communs lorsque j’entreprends de vous raconter une histoire, j’y vais d’un pitoyable : « c’est impossible ! » qui ferait hausser les épaules à une bouteille d’Évian.

Charitable à ses moments d’inattention, Anastasia se contente de murmurer :

— Et cependant c’est bien lui !

Le jeune homme au réanimateur quitte la pièce après avoir cloqué son instrument dans un sac de cuir à fermeture Éclair. Il ne s’est pas occupé du vieillard, aussi l’interpellé-je :

— Et le professeur ?

Notre ressusciteur hausse les épaules.

— Plus tard, fait-il.

Et il sort.

Détail : la porte ne ferme pas à clé et ne comporte aucun verrou extérieur. Nous pouvons sortir à volonté. Ce que je me hâte de faire. Mais je ne moisis pas longtemps hors de la baraque car à l’extérieur règne une température d’au moins vingt degrés sous zéro.

— Passe-moi ta veste ! dis-je au Gros.

— Qu’est-ce que tu vas en faire ? s’inquiète mon ami.

— Un pardessus, réponds-je. Pendant que tu y seras, prête-moi ta flanelle.

XIV

JEUDI 10 H 14

(ENVIRON)

Au début, je crois qu’il neige à cause des flocons gros comme la lune qui me tourbillonnent autour de la ruche. Mais très vite je me rends compte que le bizarre blizzard, en soufflant dans les sapins, emporte le blanc manteau de ceux-ci, le haillonne et le disperse.

Je marche en direction de la cabane la plus proche. Mes ratiches castagnettent à outrance. Si ça continue, je vais être déguisé en stalactite avant d’atteindre mon objectif. Histoire de me faire circuler le raisin, je galope. Cabriole plutôt, car dans cette épaisseur de Chantilly, il est duraille de vouloir battre le record du deux cents mètres. J’enfonce jusqu’aux genoux. Je crois que la désordonnance de mes pensées me réchauffe plus encore que mes mouvements. Je vis une aventure tellement ahurissante, mes bons amis ! Au cours de laquelle les événements se précipitent avec tant de violence que j’ai de la peine à les suivre. Où sommes-nous ? En quel territoire ? Entre quelles mains ? À quelles fins ? Pourquoi cet enlèvement en plein ciel ? Comment le fameux professeur Bofstrogonoff se trouve-t-il prisonnier de ces bonshommes des neiges, lui aussi ? Ah, mes belles frangines, j’en trimbale des questions dans ma vaste cervelle accueillante ! J’en distille de la curiosité ! Faudra qu’à l’occasion je me fasse investiguer à la radio, minutieusement. Je dois avoir, quelque part dans le baquet, une glande à points d’interrogation, probable.

Bon, assez digressé ! Me voici à la cabane voisine, avec un éclat de banquise à la place du pif et un autre en guise de scoubidou voltigeur.

Je pousse la lourde sans difficulté. Ils ignorent les verrous dans cette contrée. Une bouffée de chaleur me happe, me régénère. Une odeur de whisky m’humecte les muqueuses. J’avise une douzaine de types dans la chambrée. Ils se consacrent à des occupations divertissantes très variées. Certains lisent, d’autres jouent aux cartes, d’autres encore écoutent la radio diffusée par de forts transistors à antennes ou bien se confectionnent des grogs. Tout ça fait songer à quelque caserne hivernale. C’est paisible, ça sent l’homme et l’alcool.

Des portemanteaux courent (ce qui est manière de causer) le long de la cloison et je suis frappé de constater que des manteaux d’uniforme, doublés de fourrure, y sont accrochés. Ces uniformes ne sont pas soviétiques. Voilà ce qui me fait tiquer.

Mon entrée est passée résolument inaperçue. Pas un des gus ici présents n’a levé le menton. Chacun est resté abîmé dans sa distraction du moment. Après un moment de flottement, je m’approche d’un zig occupé à lire. Ça m’inspire confiance, un lecteur. Notez bien qu’il ne potasse pas du Saint-Simon (priez pour moi) l’intellectuel en question. Il se farcit seulement une revue sexy sur la couvrante de laquelle une superbe demoiselle rousse fait le grand écart sur une plaque de verre (l’objectif étant placé sous la plaque de verre, si vous voyez ce que je veux dire. Ce qui explique que je, puis vous garantir la rousseur de la personne).

Le titre de la revue étant simultanément anglais et pornographique, j’interpelle le mateur dans cette langue (si j’ose charabier ainsi) et je vous traduis ci-dessous notre conversation afin de vous épargner l’emplette d’un dictionnaire franco-rosbif.

— Je m’excuse de troubler votre méditation, camarade, abordé-je.

Le zig abaisse sa revue de douze centimètres, ce qui me permet d’admirer la double page centrale qui représente deux dames furieusement nues, à califourchon sur une motocyclette. Elles sont toutes les trois admirablement culbutées.

Au début, je crois que l’interpellé me dit des choses à voix basse, en fait il rumine seulement de l’hévéa-mentholé. Il a les cheveux coupés court, le regard indifférent et le menton carré.

— Mouais ? me lâche-t-il enfin, mais en américain, avec, crois-je, l’accent de New York.

— Pourrez-vous me dire où nous nous trouvons ? je murmure en m’asseyant sur un banc métallique !

Ses yeux vagues foncent sous l’effet d’un mécontentement intense.

— Dites, fiston, écrasez un peu ! répond-il après avoir mûrement réfléchi.

Je lui vote un sourire que j’aimerais désarmant.

— Parole, je viens de débarquer ici et j’ignore le nom de ce petit paradis, mon vieux.

Il s’avise de mes deux vestes superposées et émet un ricanement dans le genre de ceux dont on salue le numéro d’un clown qui ne fait pas rire.

— Ça s’appelle Secret-militaire-U.S., fiston, déclare le zig en tournant une page de sa revue.

Une pulpeuse blonde vêtue d’un fume-cigarette accapare instantanément son potentiel cérébral. Je la lui laisse regarder complaisamment et lui permets de récapituler la liste des trucs qu’il lui ferait si elle consentait à s’aventurer en chair et en os jusqu’à son lit de camp ; après quoi, comme il s’humecte le médius pour affronter la page d’après, je stoppe son geste en posant ma main sur son avant-bras.

— Écoutez, vieux, pensez de moi ce que vous voudrez, mais répondez à ma question, je vous en supplie. Ce camp est situé à quel endroit ? Norvège, Suède, Finlande ?

Mon énumération semble quelque peu le divertir.

— On ne peut pas dire que vous brûliez, fiston ! répond-il avec un sourire franc et massif.

— Pourquoi ?

— Parce que nous sommes à l’extrême nord de l’Alaska.

Ma gamberge a un soubresaut géographique. Illico une carte du monde se développe dans ma tête. Notre avion a été piraté alors que nous devions survoler l’Allemagne orientale ou la Pologne. Il faudrait donc admettre, si l’on en croit cézigue, qu’il a rebroussé chemin, traversé l’Europe, l’Atlantique et le Canada… M’est avis que la chose était irréalisable par manque de carburant, à moins que…

Bon, je commenterai plus tard. Pour le moment il faut que j’en apprenne davantage.

— L’Alaska, répété-je.

Il a un soupir à défriser un chauve professionnel.

— Eh oui, l’Alaska, répète-t-il, comme un médecin confirmant un épouvantable diagnostic.

— C’est pas la porte à côté, lâché-je.

— À côté de quoi ? demande ce réaliste.

— À côté de la porte de Saint-Cloud, vieux. Et on y fabrique quoi, dans votre camp, du hockey sur glace ou des bonshommes de neige ?

Le mecton mâchouille deux petits coups sa gum, puis il revient en arrière dans la revue pour reconsidérer le dargiflard d’une gonzesse bottée de cuir noir et qui, penchée en avant, nous regarde à travers ses jambes écartées, ce qui nous offre sa tête à la renverse, mais son prose bien à l’endroit.

— Je vais vous apprendre une bonne chose, fiston, annonce-t-il après avoir fait pivoter son magazine pour voir la tête de la fille à l’endroit, et, par voie anale de conséquence son popotin à l’envers, je vais vous dire une bonne chose.

— C’est très aimable à vous, vieux !

— Ce qu’on fabrique ici, j’en sais fichtrement rien, assure cet examinateur de l’anatomie féminine. Mais alors rien de rien ! Et je vais encore vous dire autre chose, fiston : c’est que je m’en tamponne.

— Vous avez radiné ici à la suite d’une croisière-surprise ?

— C’est ça, exactement ça ! Une croisière-surprise offerte par mon gouvernement à tous les tordus reconnus bons pour le service armé.

— Et votre job consiste en quoi ?

— À éviter les refroidissements, principalement, fiston.

Réflexe conditionné sans doute, le gars tire un flask de bourbon de sa poche arrière et en tutte une lampée.

— Mais encore ? insisté-je.

Il revisse son flacon de potion magique, le rempoche et me propulse dans les naseaux un rot lesté d’alcool.

— Mais encore, y en a classe, fiston ! M’est avis que vous feriez mieux de retourner là d’où vous venez avant que je perde patience !

— Retourner là d’où je viens est mon plus cher désir, vieux, si vous entendez parler d’un autobus qui s’y rende, je m’inscris d’office.

Comprenant qu’il ne faut pas trop asticoter cet intellectuel surmené, je remonte le col de mes vestes pour replonger dans le froid noir et glaçant.

Un curieux engin jaune bouton-d’or passe en pétaradant près de moi. Il s’agit d’un ski-doo, ou chenillette des neiges. Ça ressemble à une énorme Vespa. Y a un petit ski à l’avant et une bande chenillée sous le corps de l’appareil, lequel est piloté par un type tellement emmitouflé de fourrures qu’on dirait un ours. Je regarde foncer le ski-doo vers des espaces immaculés.

Un frisson, pas seulement dû au froid, me parcourt. Voyez-vous, mes frères, je ne suis pas heureux en ce moment. Ça machiavélise trop autour de moi. Je sens que continuent de se tisser des rets ténébreux. On s’est fait piéger comme des loutres, si vous voulez mon avis. Des puissances supérieures jouent au ping-pong avec nous. Notre endormissement dans le coucou… Notre réveillement en plein Alaska (c’est tes skis)… Le professeur Bofstrogonoff à nos côtés… Enlevé idem, ce qui a dû être coton ! Mais qu’on ne réveille pas, lui ! Ma doué, ce sac d’embrouilles ! Tenez, vous quitteriez ce bouquin en cours de lecture, je m’en formaliserais pas, parole ! Je me dirais que, pour moi une fois, j’apporte de l’eau au moulin de votre connerie. Et Dieu sait pourtant qu’elle m’arpente la prostate, votre sottise, mes pauvres cancrelats ! Depuis le temps qu’elle me macule la félicité ! Me l’éclabousse ! Me la dévaste ! Vos réflexions, quand on se connaît, je peux plus les souder ! Ça commence pourtant bien, nos rencontres occasionnelles. « Ah ! vous êtes Santonio ! Quelle merveille ! Vous z’enfin ! » Mais vite ça bifurque ! Ça louvoie (comme disait Colbert) ! On dirait que vous avez honte de vos louanges. Elles vous tournent en radis sur la conscience. Vous font roter aigre rapidos. Ça vire vite au : « Tout de même, votre cabulaire !… » Ou bien : « Y a des moments, VOTRE Béru, il répugne… » Ou z’encore : « Vous n’avez pas envie d’écrire un VRAI livre ? » De quoi devenir neuneu, je vous jure, si je ne possédais pas une grande faculté d’emmerdage. Plus ils sont vieux, plus ils sont cons. Leur cervelet fait la colle à force d’âge ! Ils pigent plus. Les voilà déserts, déshumourés et chipoteurs. Ils osent plus oser rien. Ils se terrent dans toutes les idées reçues qui ne sont pas reparties ! Un de ces matins, je prendrai des mesures. Je me prohiberai la prose aux croulants, vous verrez ! Je leur subirai des examens de pas sages ! Je suis trop violent pour finir mes jours avec eux. Je me déguiserai en hippie pour me planquer parmi les jeunes. Le duraille, c’est de toujours changer de jeunes pour rester jeune. Ça se défraîchit si vite, un jeune. Ça devient si rapidement vioque. D’une année à l’autre, pan, terminé ! T’as quitté un fumant garnement, et tu retrouves un schnock. Faut repartir à la conquête des nouveaux bourgeons. Sans compter que tu prends du carat pendant ce temps, tu touches ta part de moisissure. Seulement ta bénédiction, c’est d’être anticon une fois pour toutes ! Antiformiste, antitout. Ça te fait une bonne couche de minium contre la rouillerie pernicieuse de l’existence. Mais pour en revenir à ce boxon, je comprends que l’accumulance des giries de toutes sortes vous fasse déclarer forfait. D’accord : caltez, volailles ! Je me la continue pour mon usage exclusif cette singulière aventure. Je tiens à savoir où elle mène, bonté divine !

Au lieu de regagner notre cabane, je fonce vers une construction plus grande que les autres et qui ressemble tellement à un hangar que ça doit en être un.

Ici, la porte est très large. Elle s’ouvre en coulissant sur un rail. Je la pousse et elle s’écarte docilement.

Le hangar (car c’en est bien un) n’est pas chauffé et il y règne un froid quasiment aussi vif qu’à l’extérieur. Le local n’est éclairé que grâce à l’entrouverture de la lourde. Je m’avance un peu, espérant y découvrir quelque véhicule susceptible de m’intéresser pour une éventuelle cavale. Tintin, les amis ! En fait de véhicule il ne contient que des hardes. Un fantastique amoncellement d’uniformes. Ça s’empile presque jusqu’au plaftard.

Curieux de vérifier s’il s’agit bien d’uniformes ricains, je m’avance au pied de la pyramide pour mieux mater.

Mes lampions s’habituant à l’obscurité, je distingue parfaitement de quoi il retourne.

Et j’en suis retourné moi-même, mes trésors chéris. Parce que, voyez-vous, nonobstant leur particularité d’être amerlocks, ils en possèdent une autre beaucoup plus importante ces uniformes : ils ne sont pas vides. Il y a un cadavre à l’intérieur de chacun d’eux. Un cadavre raide comme un mendiant biafrais. Ça représente une belle flopée de morts, j’ai le regret de vous le dire. Des morts empilés comme des carottes chez le primeur. Machinalement, je commence à dénombrer ceux de la rangée du dessous. En multipliant par le nombre de rangées j’obtiendrai le total. Mais je peux déjà vous dire dans la foulée qu’il y en a plusieurs centaines.

À vue de nez (s) !

XV

JEUDI MIDI

(L’HEURE DU BERGER)

Il a la question clé, Béru.

— Quelle idée que t’as eue d’aller à ce hangar ?

Avant de se déclarer bouleversé par ce que je viens de lui apprendre, il l’est par ma curiosité congénitale ; marrant, non ? Il m’admire en secret, le Mastar. Mon groin de cochon découvreur d’embrouilles l’époustoufle, l’épastouille, le convainc, le sidère, l’impressionne, le trouble et lui donne l’impression, toujours voluptueuse pour un subordonné, que son supérieur est un superman.

Je ne lui explique pas qu’il y a eu association de pensées dans mon esprit. En apercevant le ski-doo, puis le hangar, je me suis demandé si le second n’hébergerait pas des premiers, lesquels auraient pu éventuellement nous servir à jouer la fille de la tempête. Non, je préserve intacte ma sagacité de chef. Ayant vu le hangar, San-Antonio s’est dit qu’il devait probablement contenir 627 morts, voilà la version de rêve, l’explication idéale capable de me redorer l’auréole.

— Un pressentiment, laissé-je négligemment tomber.

Il secoue sa belle trogne de jouisseur assouvi.

— Toi, avec tes pressentiments, tu devrais participer au congrès de la magie !

— De quoi sont-ils morts, ces morts ? demande Anastasia.

— Aucune idée, avoué-je. Et comme ils sont plus raides que du bois, il est duraille de pratiquer l’autopsie… Apparemment, ils n’ont pas de blessures…

Ma femme reste assise du côté de son pauvre papa, toujours en léthargie. Elle semble prostrée, Natacha. Notre effarante odyssée la dépasse de cinquante centimètres au moins. Elle tient la main flasque du vieux bonhomme en marmonnant des russeries d’un ton de prière.

— Et tu dis qu’on est en Nalaska ? demande Béru.

Il ajoute, distraitement :

— C’est loin d’ici, hein ?

Cher homme qui, par toutes ses fibres, reste accroché à Paname…

— Tu situes ça où ? le collé-je.

— La Laska ?

— Oui ?

Son front se plisse jusqu’à constituer le sigle de la Maison Citroën.

— Ça se trouve quéquepart entre la Finlande et le nord de la Belgique, non ?

— Un tant soit peu plus à gauche, rectifié-je.

— Et elle appartient à qui est-ce, cette Laska ? s’inquiète le Dodu.

— Aux États-Unis, dont elle est le quarante-neuvième ou cinquantième État si mes souvenirs sont exacts.

— Donc, on serait en Amérique ?

— Donc, oui, Mec !

— Ben alors…

— Alors quoi, mon gros loup ?

— On craint rien !

Je lui souris. Chère âme candide, confiante, rassurée par les propagandes.

— On craint tout de gens qui vous kidnappent, vous endorment et vous transportent en plein nord, au cœur d’une base militaire où sont stockés 627 cadavres.

— Qu’est-ce qu’y nous veulent, les Ricains, selon toi ?

— À nous, rien. Nous ne sommes que des comparses, des questions subsidiaires. Le centre d’intérêt gît sur ce matelas.

Et de désigner le professeur Bofstrogonoff dont la pâleur cireuse commence à m’inquiéter. Leur lampe à souder magique comporte peut-être des conséquences fâcheuses sur certains organismes, vous croyez pas ?

L’existe peut-être des allergies à ce machin, non ? Autrefois, comme on ignorait l’allergie, personne n’en souffrait. Maintenant tout un chacun et toute une chacune s’en paye à tour de bras. Découvrir un nouveau mal, c’est le mettre à la portée de toutes les santés car on est préservé de ce qu’on ignore, fatalement.

Non, sans charre, le prof ne semble pas au mieux de sa forme. Son souffle est menu, et ce qui impressionne, surtout, c’est le regard blanc filtrant entre les paupières mal jointes.

— Comment expliquez-vous la présence de ce savant ici, Anastasia ? questionné-je. Je croyais qu’on les surveillait mieux que ça, les grands penseurs, chez vous.

Les mâchoires de ma belle amie se crispent.

— Ces chiens galeux d’Américains ont toutes les audaces ! grince-t-elle. (Vous remarquerez, mes amis, qu’un romancier écrit toujours d’un de ses héros qu’il « grince » lorsque celui-ci profère des répliques désobligeantes.)

— Voilà un qualificateur qui est ni très gentil ni très original, lance une forte voix, dans un français rocailleux.

Nous voltefaçons sans façon.

Et découvrons un grand diable d’au moins un mètre nonante, vêtu d’une chaude pelisse en peau de dzobbe[13].

Dieu que cet homme est beau ! Moi en blond ! En plus grand ! Avec de très beaux yeux pervenche ! Un visage régulier, aux traits à la fois doux et sévères. Il parle haut et net. J’ai jamais entendu causer Pierre le Grand, ayant bêtement raté son dernier voyage à Paris, mais je suppose qu’il devait s’exprimer ainsi, à plein registre, en toisant crûment son interlocuteur.

L’arrivant porte la quarantaine sans fatigue apparente. Il porte également un bonnet de fourrure en poils d’oku[14] qui lui confère un aspect romantique digne de la Rome antique. Outre la quarantaine et son bonnet, il porte la main à la hauteur de son front, en un salut qui pour être militaire n’en est pas moins américain.

— Tout est O.K. ? s’informe-t-il avec urbanité.

Une telle question, en un pareil lieu et dans de telles circonstances méduserait une méduse.

— Un beurre, lui réponds-je. Quand je pense que des gens vont passer leurs vacances à Capri, j’ai honte pour eux !

Il me sourit.

— Ah, certes, l’Alaska ne vaut pas Honolulu, admet le nouveau venu, mais son intérêt stratégique est beaucoup plus grand. Si vous voulez me permettre de me présenter ; je suis le colonel Joe Birthday, commandant de la base.

Un silence hostile accueille ses paroles.

Béru le rompt avec sa délicatesse coutumière.

— Du temps que vous y êtes, annoncez la couleur ! dit-il. Ça commence à bien faire, vos simagrées. On comporte pas de cette façon avec les gens, que vous fussiez colonel ou marchand de râpes à fromage !

L’officier garde une expression aussi supérieure que son grade, et Béru en prend pour le sien.

— Faites-moi la grâce de vous taire, please ! gronde l’homme en attrapant la chaude plisse et en la jetant sur un siège. Nous allons mettre les choses au point !

— Et moi je risque très bien de vous mettre les poings aux choses, eh, colonel de mes deux ! aboie Béru en s’avançant d’une allure belliqueuse sur le maître du camp.

Il n’a pas le temps de passer aux actes. Avec une promptitude reptilienne, le colonel Birthday lui a fait sa fête. Un seul geste a suffi. J’ai rarement vu une manchette aussi impeccable, aussi imparable, aussi efficace. Au cou ! Le Gros s’abat, foudroyé. L’autre ne paraît pas avoir accompli le moindre effort. Il prend place à califourchon sur un siège et, s’étant accoudé au dossier de celui-ci, il commence en mettant des tirets de silence entre chaque articulation de phrase :

— Vous êtes… je suis… ici… dans un but très… précis !

En général, on ne s’intéresse qu’à la beauté des beaux hommes. Il est si rare qu’un homme soit joli. Pourtant, avec le colonel Birthday, il se produit un phénomène (curieux, ajouteraient mes confrères pléonasmeurs). Au bout d’un instant, on oublie la régularité de ses traits, le velouté de sa peau, la couleur enchanteresse de ses yeux pour ne plus s’intéresser qu’à la farouche énergie sourdant de cet homme. Je vais vous dire, le chef de la base est un type d’une puissance absolue. Il possède la force morale et la force physique. Il est ferme et déterminé. On le sent implacable, rigoureusement décidé à aller, par n’importe quels chemins, au bout de ses missions.

Il fascine. C’est si vrai que les deux filles n’ont d’yeux que pour lui.

— Ce but, je vais vous l’exposer clairement, continue l’officier yankee.

Il caresse sa joue du bout des doigts, ce qui produit un léger bruit soyeux. Il sent bon… Une odeur vaguement exotique de tubéreuse qui surprend votre sens olfactif et le charme tout en l’inquiétant.

— Le professeur Bofstrogonoff, ici présent, déclare Birthday en montrant le vieillard inanimé, est l’auteur d’une découverte sur la nature de laquelle il ne m’appartient pas de m’étendre. Il a pu la réaliser à partir de documents qui furent volés dans différents centres de recherches américains par des agents soviétiques.

À cause de sa formation, Anastasia se croit obligée de ponctuer la réplique d’un ricanement sardonique rappelant les mélodrames de jadis. Le colonel n’en a cure, comme disait un pauvre curé dont le presbytère s’était écroulé.

Il a les pouces coulés dans sa ceinture, à la cove-bois-occupé-à-suivre-les-péripéties-d’une-partie-de-poker-dans-un-saloon.

— Les États-Unis d’Amérique, reprend l’officier, sont fermement décidés à récupérer globalement leur bien. Pour ce faire, lorsque nous serons tombés d’accord, vous et moi, je ferai réanimer le professeur et il vous appartiendra alors de le convaincre. Il a la tête dure, m’a-t-on dit ; je compte sur sa fille et sur vous pour la lui ramollir. S’il cède, vous serez tous conduits à la frontière canadienne ; s’il s’obstine, il en découlera pour tout le monde de graves ennuis auxquels je préfère ne pas songer tellement ils me paraissent… heu… inesthétiques !

L’officier nous regarde l’un après l’autre, d’un œil vaguement navré. Béru récupère. Assis sur le plancher, il se masse la nuque en reniflant. Le Gros paraît se demander si les scaphandriers sont ovipares. Ses lotos lui tourniquent dans les orifices comme des écureuils dans leur cage. Entre nous soit dit, il paraît vachement ébranlé de la calbombe. Birthday, avec sa manchette, lui aurait lézardé le cervelet que ça ne me surprendrait pas outre mesure, comme se plaît à le répéter mon tailleur.

— C’est tout ? demande bravement Anastasia.

— Presque, rétorque le colon. J’ajoute qu’il existe dans cette base un laboratoire des mieux équipés, où Bofstrogonoff pourra travailler avec un maximum de facilités.

Ma tumultueuse maîtresse marche sur le gars Birthday, poings aux hanches.

— C’est dans votre pauvre tête capitaliste que vous avez conçu ce mauvais scénario, colonel ? Vous vous figurez qu’un savant soviétique de la classe de Bofstrogonoff va se mettre à plat ventre devant vous ? Qu’il vous livrera les fruits de ses travaux ? Pauvre utopiste ! Vous pouvez découper sa fille en menus morceaux sous ses yeux qu’il continuera de vous crier son mépris !

— O.K. ! soupire l’officier en abandonnant son siège.

D’un geste calme, il attrape la chaude plisse et l’enfile à la hussarde.

— Pas d’autres questions ? demande-t-il à la ronde.

Je lève le doigt. Il me regarde avec un regain d’intérêt (à dix pour cent).

— Que désirez-vous savoir, commissaire ?

— Le nom de votre eau de toilette, colonel, je n’ai jamais reniflé un truc plus suave !

Birthday éclate de rire.

— O.K., suivez-moi, je vais vous en offrir un flacon. Les petits cadeaux entretiennent l’amitié, comme l’on dit chez vous !

XVI

JEUDI 11 HEURES

(L’HEURE DU BOUILLON)

Il est arrivé à ski-doo à notre cabane. Je comprends la raison de cette motorisation une fois que j’ai pu apprécier la distance séparant notre cabane de son P.C.

Malgré la couverture pliée en quatre sur la selle de l’engin, et qu’il me conseille de jeter sur mes épaules, je suis mort de froid lorsque nous parvenons à destination ; bien que je me sois blotti derrière son large dos.

Je la croyais immense, cette base alaskienne. Erreur : elle est gigantesque. On parcourt au moins trois kilomètres avant d’arriver chez Birthday. Chemin pétaradant, on passe devant des groupes de bâtiments, des hangars, des bois de sapins.

Notez, on a toujours tendance à appeler tous les conifères des sapins. En réalité, il s’agit là de mordicus persistants à valvules circonflexes. Vous savez que moi, sans être un botaniste distingué, j’ai la marotte des conifères. Je vous l’avais jamais dit ? Ben vous ne l’ignorez plus maintenant ! Mon beau sapin, roi des forêts… Ça doit remonter à mes Noëls d’enfant, cet amour du sapin.

Quand je cannerai, je défends qu’on m’embourbe dans un lardeuss de chêne. Énergiquement ! Ce serait trop gland. Je veux du sapinuche pur sucre ! Du tout venant pas vernis, moucheté de beaux nœuds roses.

Constatant mon intérêt pour la chose sapinière, m’man m’avait offert un bel album de chez Payot (Lausanne, Suisse) où de baths planches en couleur racontaient toutes les catégories de conifères. (Fatalement, fallait des planches pour raconter les sapins !) Sur ce majestueux bouquin, on expliquait ce qui les différenciait les uns des autres, les conifères. Leurs feuilles quelquefois caduques. La forme de leurs branches. La qualité de leurs pommes. On peut pas se figurer, lorsqu’on est aussi analphabètes (et méchants) que vous, le nombre d’espèces existantes. Des conifères à épines, tenez ! Vous le saviez pas, hein ? Des qu’ont la forme d’un pébroque, d’autres qui ressemblent à des champignons. Certains qui se différencient mal des arbres normaux. Et puis des minuscules, bien nains, et des géants. Leurs manies aussi, à ces bons arbres. Leurs délicatesses pour certains. La manière qu’ils supportent pas les promiscuités. Foutez un marronnier tout près d’un sapin, par exemple, et vous verrez comme le second s’étiole. Il lui pousse pas de branches du côté marronnier. Il est blessé, étouffé par ce voisinage. Par contre, plantez des sapins très serré, vous constaterez qu’ils fraternisent. Leurs branches se glissent l’une sur l’autre.

Je vous fais un cours d’arboriculture, parce que j’ai un dessein derrière la tête, mes gredins ! Croyez pas que j’essaye de vous éduquer : à l’impossible nul détenu. Je prépare seulement mes arrières, les gars. Je balise mon récit pour ainsi dire, vous le comprendrez dans un peu moins de pas longtemps.

Bref, malgré le froid cruel, j’admire ces splendides boqueteaux de mordicus car c’est la première fois qu’il m’est donné d’en voir sur pied. Faut que je les profite, m’en repaisse les châsses. Il pousse pas n’importe où, le mordicus, surtout le persistant à valvules circonflexes. Achetez le bouquin de chez Payot, tiens, vous comprendrez qu’il est pas fréquent, cet arbre pas répandu ! Vous pouvez draguer dans la forêt de Fontainebleau, vous y trouverez plus facilement un bouton de braguette à Napoléon. Même dans les Alpes, on fait tintin, question du mordicus persistant à valvules circonflexes. En Suisse, si je vous disais, ils en ont planté dans leurs parcs botaniques de montagne. Eh ben tiens, fume ! Ils ont tous péri, les mordicus. Et pourtant, sur la question conifères, ils sont imbattables, les Suisses, faut s’incliner !

Après le fromage, c’est leur principale distraction, leur hobby.

Le ski-doo stoppe devant une construction longue et basse.

— Suivez-moi ! recommande le colonel.

Facile à dire. Je suis tellement pétrifié par le froid que je reste éperdument Louis XV sur ma selle. Les cannes entre parenthèses, un peu comme ces cavaliers de plomb qu’on a enlevés de sur leur dada. Faut que l’officier m’assiste pour que j’arque jusqu’à sa crèche. Qu’il me frotte le dos et les jambes d’un poing vigoureux manière de me faire vadrouiller le raisin dans les pipelines.

Enfin j’arrive dans sa cambuse où la bonne chaleur achève de me ragaillardir.

C’est mimi tout plein, chez Birthday. Son salon est quasiment luxueux, meublé de vrais meubles modernes, avec des tentures aux fenêtres et, croyez-moi ou allez vous faire aimer chez les Grecs, de la vraie moquette au sol. Un nid dans les neiges. Y a même une authentique cheminée dans laquelle brûlent des bûches de mordicus.

— Asseyez-vous, commissaire !

Je me laisse quimper devant Pâtre, sur une banquette rembourrée. Les belles flammes qui gambadent sous mes mains bleuies donnent de la consistance à mon moral. Rien de plus tonifiant qu’un bon feu de cheminée, mes frères. Il fascine et envoûte. Variant à chaque seconde. Fusant, craquant, gerbant, étincelant, crépitant, léchant, s’effondrant, repartant, il capte votre attention polarise vos rêves, vous engourdit doucement.

— Un drink ? proposa le colonel.

— Pas de refus.

— Scotch, bourbon ?

— Je préférerais de la vodka.

— Facile !

Il soulève le couvercle d’un coffre, s’empare d’une bouteille et de deux godets. Les rasades qu’il sert vident aux deux tiers le flacon.

— À votre bonheur de jeune marié ! dit-il d’un ton enjoué en élevant son glass à la hauteur de son nez.

Je le dévisage avec curiosité. Il m’intéresse, cet homme. Voilà un personnage singulier, sûrement l’un des plus étranges qu’il m’ait été donné de rencontrer au cours de ma vie aventureuse.

— À l’Alaska ! réponds-je.

On boit. Lui, d’un formidable coup de gosier. Gloupp ! Moi, plus voluptueusement, à la française, c’est-à-dire à la gourmande. Le Français, ce qui le différencie essentiellement des autres peuples, c’est qu’il fait vite son travail, mais qu’il jouit lentement. Il s’attarde sur les bonnes choses. Il aime pas se mobiliser le sensoriel pour des nèfles. À table ou au plumard, faut qu’il sirote !

« Maintenant, me dis-je en fixant le feu embrasant ce coin de salon, il va se passer quelque chose, je le sens. Ce type a une idée de derrière la tête et s’apprête à me l’exposer. Si je fais partie du voyage, c’est parce qu’on a besoin de moi. »

Un temps de silence troublé seulement par les craquements du feu et les hurlements de la bise, dehors.

— Commissaire, attaque soudain Birthday, je vais vous demander votre collaboration.

Je ne réponds rien, un prudent mutisme constituant la plus sage des attitudes.

— Voyez-vous, continue le colonel en se servant une nouvelle tournanche d’alcool, je sais parfaitement à quoi m’en tenir à propos de votre mariage et je sais aussi quelle mission vous a été confiée. Permettez-moi de vous faire remarquer qu’elle n’a plus sa raison d’être maintenant que Bofstrogonoff est entre nos mains. Le plus sage est donc que nous fassions cause commune, monsieur San-Antonio. Après tout, nos deux pays ont partie liée…

Il se tait, vide son second godet et m’interroge d’un hochement de menton.

— Ensuite ? demandé-je sèchement, manière de lui indiquer que je n’achète pas mes slips par correspondance.

Il vient s’asseoir auprès de moi.

— Bofstrogonoff ne cédera jamais à la contrainte, dit-il. Miss Rontéburnansky a raison quand elle prétend qu’on pourrait découper sa fille en morceaux sans arriver à l’amadouer…

Je secoue la tête.

— N’existe-t-il donc pas des méthodes permettant de piller le subconscient d’un individu pour lui arracher ses plus farouches secrets ?

Birthday hausse les épaules.

— Hum, on exagère. Cela est vrai pour obtenir un aveu ou une révélation assez courte dans son énoncé, pas pour capter des années de travaux scientifiques.

— Il existe en tout cas le lavage de cerveau, grâce auquel on parvient à modifier la façon de penser d’un homme, à rendre communiste un capitaliste et inversement…

Le colonel jette le fond de son verre au feu. Une grosse flambée se produit, ponctuée d’un tiaoff de lampe à souder.

— C’est un travail de longue, de très longue haleine, et qui ne réussit pas à tout coup, déclare Birthday. Et puis, dans le cas de Bofstrogonoff, ce serait par trop risqué car il est âgé et de santé délicate… Or nous ne pouvons nous permettre de compromettre nos chances de succès.

Je fais la moue.

— En le plongeant dans le coma où il se trouve présentement, je ne crois pas que vous arrangiez sa santé chancelante, colonel !

— Rassurez-vous, contrairement aux apparences, il ne craint rien, au contraire. Cette léthargie équivaut à une cure de sommeil. Elle déconnecte le système nerveux. Mais, si vous voulez bien, revenons à notre propos, commissaire. Des gens hautement qualifiés se sont penchés sur le problème et ont envisagé plus de solutions que nous ne saurions en imaginer vous et moi quand nous y emploierions le restant de nos jours…

Façon élégante de me traiter de connard, mes chéries.

Je fais mine de ne pas m’en apercevoir et attends la suite.

— Le plan ourdi est donc le suivant, commissaire…

Il se lève et s’accoude au fronton de la cheminée, de manière à se placer face à moi et à me dominer de toute sa taille.

— … Nous allons réanimer Bofstrogonoff.

— Bravo !

Il cille. Les gens qui attendent de vous des actes importants ont horreur de vous entendre plaisanter.

— Quelques jours s’écouleront, pendant lesquels le professeur aura le temps de s’habituer à vous, de vous connaître bien… Pendant ce délai, monsieur San-Antonio, nous appliquerons quelques sévices que je vous demande d’ores et déjà de bien vouloir excuser… Il est indispensable que je me comporte comme je l’ai annoncé tout à l’heure à vos compagnons et à vous-même…

Il parle aisément. On sent que la fameuse application des sévices en question ne turbule pas sa conscience.

— Au cours de cette période, vous combinerez une évasion. Elle sera d’autant plus aisée à réaliser que nous l’avons étudiée en vos lieu et place et dûment mise au point. Je vous communiquerai la marche à suivre en temps voulu. Une nuit vous vous enfuirez tous de la base avec Bofstrogonoff. Votre fugue empruntera un itinéraire déterminé. Au bout de trois jours, elle vous amènera en plein désert blanc où vous tomberez en panne…

— Car il s’agit d’une « belle » motorisée ? coupé-je.

— Oui, mon cher. Le manque de carburant vous contraindra à bivouaquer en pleine tourmente. Vous organiserez alors un camp de fortune en construisant un igloo. Le professeur y tombera gravement malade !

— Vous êtes visionnaire, colonel ?

— Non : organisé seulement. Vous mettrez dans sa nourriture un produit qui provoquera les symptômes d’une certaine maladie facile à diagnostiquer. Le professeur sait qu’elle est mortelle. Se jugeant perdu, il aura à cœur de ne pas disparaître avec son invention et tout nous porte à penser qu’il la confiera à sa fille. Il vous sera aisé alors de vous en emparer et de nous la remettre. O.K. ?

Je réfléchis.

— En fait, le produit dont vous parlez ne causera qu’une agonie artificielle, n’est-ce pas ?

— Évidemment : nous ne pouvons prendre le risque de tuer le professeur avant qu’il n’ait accouché de son secret.

— Et s’il décide de mourir sans parler ?

— Alors nous vous récupérerons et le guérirons pour tenter autre chose. Mais je pense que ce plan devrait réussir.

— Il repose grandement sur moi.

— En effet.

— Seulement, il y a comme un défaut dans votre projet, colonel.

— Quel est-il ?

— Je refuse !

Il ne bronche pas, ne montre aucune contrariété.

— Pourquoi refusez-vous, commissaire ? demande-t-il doucement.

— Je ne sers pas la soupe aux autres. Il ne m’appartient pas de conclure une alliance quelconque avec vous. J’ai des instructions de mes supérieurs, si je ne puis les exécuter, je me croiserai les bras. Un point c’est tout !

Jœ Birthday hoche la tête et me dédie un sourire compatissant.

— Je pense que vous allez revenir très vite sur cette hâtive décision, commissaire. Vous êtes un impulsif !

— Je ne reviendrai pas. Vous pouvez faire de moi ce que bon vous semblera ! lancé-je fièrement, très « officier-intraitable-des-films-sahariens-d’avant-guerre ».

Le colonel pose son verre.

— On parie que vous aurez changé d’avis dans deux minutes ?

— On parie ! réponds-je en le flagellant d’une œillade méprisante.

— Parfait, venez un peu par ici, commissaire !

Il m’entraîne dans la pièce voisine qui est, semble-t-il, sa chambre à coucher et va décrocher un tableau représentant un merveilleux triangle enfermé dans le plus gracieux carré que vous puissiez imaginer. C’est en couleurs, signé, encadré ; on sent que c’est beau et que ça coûte cher.

La toile enlevée, une minuscule lucarne de verre apparaît. Birthday me la désigne. Je m’approche. Lorsque j’arrive près de l’ouverture, il pose sa main dessus pour me la dérober et déclare :

— Dans la pièce à côté, il y a quelqu’un, monsieur San-Antonio. Si vous refusez de coopérer avec nous, j’emmène ce quelqu’un en chenillette à quelque dix kilomètres d’ici et l’abandonne en tenue d’intérieur. Vous nous accompagnerez. Ensemble nous escorterons le quelqu’un en question jusqu’à ce qu’il soit changé en statue. Nous aurons de bonnes fourrures très chaudes pour le regarder périr de froid.

Sa main retombe le long de la cloison. J’essaie d’avaler ma salive puis je risque un œil à la lucarne.

— Félicie, murmuré-je.

XVII

JEUDI 11 H 30

(L’HEURE SOMBRE)

Vous avez bien lu, mes pleutres ? Bien réalisé, bien admis ?

Félicie !

M’man, quoi, autrement dit.

Dans cette base quasi polaire !

Elle occupe un petit local meublé seulement d’un lit. Elle feuillette une revue américaine, se contentant d’en visionner les photos puisqu’elle ne sait pas l’anglais, cette chérie. On pourrait penser qu’elle est chez elle, ma vieille, à attendre que son café ait fini de passer, tant son calme est naturel.

Ça n’a jamais été une paniquée ni une geignarde, m’man. Elle sait encaisser les coups durs avec résignation.

Mon cœur devient tout chaud, comme un bain quand on a coupé l’arrivée d’eau froide. Ça s’étale, m’enveloppe, me porte à l’incandescence. Ça me picote les châsses. Me noue le gosier, me fait des « 8 » aux tripes. En même temps, je sens combien est formidable cette organisation. À quel point nous ne sommes que des jouets dans ses mains. Des pions soufflés.

Birthday me pose une main compatissante sur l’épaule, je n’ai pas la force de me dégager.

— Vous voyez bien, me dit-il sans forfanterie, avec presque de l’apitoiement dans l’intonation.

Comprenez : « Vous n’êtes pas de taille. Nous devions vous réduire à merci, coûte que coûte, excusez le moyen… »

Vaguement fraternel, il est. Y a rien de machiavélique en lui, rien de cruel. Il boulonne dans le positif, quoi ! Il subit comme moi les exigences de sa mission.

Je tape à la lucarne, mais celle-ci est en verre très épais et Félicie ne bronche pas. Elle devrait pourtant sentir que son môme est là, à deux mètres, qui la regarde…

— Il y a longtemps qu’elle est ici ? balbutié-je.

— Elle est arrivée ce matin.

— On l’a enlevée ?

— Pas exactement, nous avions une lettre de vous à lui montrer, elle a suivi le messager.

— Une lettre de moi !

— Parfaitement imitée, la preuve en est ! Comme vous pouvez le constater, il ne lui a été fait aucun mal jusqu’ici.

Son « jusqu’ici » est ponctué d’un léger soupir.

— Et je souhaite que vous soyez raisonnable, commissaire, je n’ai pas l’âme d’un tortionnaire, croyez-le bien. La perspective d’abandonner cette dame en plein désert blanc ne m’emballe guère… Je le ferai cependant s’il le faut, parce que j’en ai l’ordre.

— Voulez-vous que je vous dise, colonel ? Vous êtes le plus ravissant robot que je connaisse.

Qui donc a dit que c’était meilleur avec du concentré d’automate ? Le colonel baisse la tête, apparemment peiné. Mais je sais parfaitement que ses sentiments propres lui importent peu. Il vit sa vie d’officier à côté de lui-même, à travers des volontés supérieures.

— Je veux la voir, dis-je, l’embrasser.

— Impossible !

— Pourquoi impossible ? Cela changerait quoi à votre plan ?

Il secoue la tête.

— J’aimerais vous donner cette satisfaction, mais c’est tout à fait irréalisable pour le moment.

Ayant dit, il raccroche son tableau par-dessus la lucarne de verre. Je n’insiste pas car je viens de piger qu’il a raison. Pour que leur affaire puisse continuer son petit bonhomme de chemin je ne dois pas parler à Félicie.

Vous aimeriez bien que je vous explique pourquoi, pas vrai, mes bonnes langoustes ? Eh ben, vous pouvez toujours aller vous la peindre en vert et vous l’enrubanner ! Faites un peu travailler vos méninges, quoi ! J’en ai classe de tout vous mastiquer à l’avance ! Ça devient du bouche-à-bouche, à force. Votre caberlot se liquéfie peu à peu, vous clopinez de la matière grise.

— Est-il prématuré de vous demander une réponse ? murmure Birthday.

— Mais comment donc, colonel ! Vous deviez bien penser qu’elle est affirmative. Je ne suis pas en acier inoxydable, moi, comme vous ou le professeur Bofstrogonoff. Au risque de vous paraître une pestilence de la nature, laissez-moi vous dire que la vie de ma mère passe avant mon honneur de flic.

Il hoche la tête.

— Il ne m’appartient pas de vous juger, monsieur San-Antonio.

XVIII

JEUDI 11 H 50

Quand il n’est plus en léthargie, il est plutôt sympa, le professeur Bofstrogonoff (Boris pour les vieilles dames). Ce qui frappe, c’est l’impression d’extrême fragilité émanant de sa personne. Il a l’air plus vulnérable debout qu’allongé. Plus vieux aussi. L’inconscience avait gommé ses plus importantes rides. Mais la lucidité recouvrée laboure illico son visage de vieux clown à la retraite. Il regarde autour de lui d’un œil distrait, avise sa fille et lui sourit avec une bonté radieuse. Sa main parcheminée se tend vers les grosses joues rouges de Natacha et il murmure des choses que je ne pige pas, mais qui doivent être gentilles.

Birthday fait signe au réanimateur de s’esbigner avec son matériel. Ce que l’autre obtempère[15] docilement.

— Je crois savoir que vous parlez anglais, professeur, dit le colonel en s’avançant vers Bofstrogonoff.

Le vieillard lève la tête. Il fronce ses épais sourcils blancs en découvrant l’officier dans un uniforme U.S. et paraît seulement s’apercevoir de l’incongru de la situation.

— En effet, murmure-t-il, mais… comment se fait-il ?

Birthday s’assoit au bord du matelas sur lequel gît le vieillard.

— Prenons les faits dans l’ordre chronologique, professeur. Hier matin vous vous trouviez dans votre datcha de Krakdanlaminirob, près de Moscou, exact ?

— Eh bien, mais… naturellement, admet Bofstrogonoff.

— Vous rappelez-vous ce qui s’est passé après que vous eûtes pris votre petit déjeuner, professeur ?

Le savant adopte l’air d’un vieux mélomane cherchant à reconnaître un air de musique.

— Vous dites hier matin, en fait c’est ce matin !

— Erreur, professeur, vous vous êtes absenté trente-six heures de votre conscience. Si bien que ce que vous appelez « ce matin » a eu lieu hier. Mais peu importe. Racontez-nous un peu vos tribulations, professeur.

— Le chauffeur du laboratoire est venu me chercher, comme chaque jour.

— Il était seul ?

— Non, ainsi qu’à l’accoutumée deux hommes du stalaktitburo l’accompagnaient pour assurer ma sécurité.

— Pas d’autre élément protecteur ?

— Si : une voiture de police roulait devant nous, selon le rituel établi.

— Continuez, professeur…

Le savant caresse les cheveux mousseux comme de la barbe à papa garnissant ses tempes.

— Au carrefour des routes de Prenzenpourtongrad et de Bradévostok, un accident s’est produit.

— Un accident, professeur ?

— Un camion a percuté la voiture de police.

Il hoche la tête :

— Un choc terrible. Les deux véhicules étaient en miettes et il y avait du sang partout.

— Et alors, professeur ?

— Notre propre véhicule a stoppé. Yvan Sasakarine, notre chauffeur, flanqué d’un de mes gardes du corps, s’est précipité.

— Si bien que vous êtes demeuré seul avec l’autre gorille ?

— Parfaitement.

— Après, professeur ?

Anastasia et moi suivons passionnément cet interrogatoire. Bérurier qui ne comprend pas l’anglais est en train de bouffer les boîtes de bœuf en gelée aux haricots rouges dont on nous a garni plein une étagère. De temps à autre, la bouche pleine comme la gueule d’un haut fourneau, le regard plus allumé qu’un sapin de Noël, il se tourne vers moi et articule sans cesser de mastiquer :

— … S’ce qu’y débloquent, ces pommes ?

À ma connaissance, Bérurier est le seul être au monde qui puisse, non pas parler la bouche pleine (je connais une belle tripotée de dégueulasses capables de réaliser cet exploit) mais parler en mangeant. Exercice périlleux, mes amis, exigeant un contrôle absolu du découpage syllabique, de l’usage des glandes salivaires, ainsi qu’un sens inné de la postsynchronisation. Les mots doivent faire du slalom à travers la bouffe. Faut savoir dire entre les mets, quoi ! Pas craindre de se mordre la langue ni de s’étrangler. Déglutir après les points, respirer au moment des virgules, se remplir entre les paragraphes ! Un art, vous dis-je ! Une science.

— Laisse, réponds-je chaque fois.

— Ils causent en quoi t’est-ce ?

— Anglais.

Le Gros s’enfourne des pelletées de boissons amerlocks qui me font appréhender le futur.

— C’est pas que je comprends pas l’anglais, s’excuse-t-il, seulement ce que j’ai, c’est que j’ai pas la patience.

Bofstrogonoff réfléchit profondément.

— Mais où diable sommes-nous ? demande-t-il.

— Vous le saurez dans un instant, promet le colonel, terminez d’abord votre récit, professeur, chacun parlera à son tour. Donc, vous êtes resté seul avec un type du stalaktitburo dans la voiture ; vous souvenez-vous de ce qui s’est passé ensuite ?

— Très bien : deux hommes ont jailli des ruines d’une datcha s’élevant à quelques mètres de nous. L’un d’eux a assommé mon compagnon tandis que l’autre m’ouvrait la porte et m’ordonnait de le suivre. Il me menaçait d’un revolver. J’ai obtempéré. Nous avons couru dans un chemin creux jusqu’à un bois tout proche. Au milieu de ce bois existe une clairière très dégagée. Un hélicoptère attendait ! On m’a forcé à y prendre place. Alors le pilote a braqué une arme bizarre sur moi et j’ai perdu conscience !

— Bravo, professeur, déclare Birthday. Je constate avec satisfaction que vos facultés mnémoniques sont intactes ; par conséquent, après cette éclatante démonstration, vous allez pouvoir vous mettre au travail sans tarder.

— Au travail ? s’étonne le savant.

— Mon nom est Joe Birthday, professeur. Je suis colonel dans l’armée des États-Unis et dirige ce camp de recherches au cœur de l’Alaska. Il est urgent que vous me communiquiez la formule du Bordélaku 18. Très urgent ! Un laboratoire est à votre disposition à deux cents mètres d’ici.

Il est parfait, mon beau-père. Vous croyez qu’il s’indigne ? Qu’il tempête ? Qu’il invective ? S’insurge ? Conspue ? Déclame ? Abracadabrante ? Vitupère ? Désavoue ? Génieticide ?

Que non point, mes drôles ! Nenni, mes chattes !

Simplement, sobrement, mais fermement, il soupire :

— Oh, monsieur, voyons, c’est impossible !

— Oui, répète en écho la camarade Anastasia. Impossible !

Y a une grande faroucheté dans sa prunelle. Toutes les haïssures de la terre.

Birthday prend Bofstrogonoff aux épaules.

— Il le faut bien, pourtant ! dit-il. Voudriez-vous voir dépecer votre fille sous vos yeux, professeur ? Elle le sera si vous refusez !

En v’là une qui n’est pas dans le circuit ! Natacha, franchement, elle aurait une belle carrière de plongeuse à faire dans une cantine d’Ukraine. On ne peut vraiment émouvoir personne avec la perspective de son trépas.

Comme le savant continue de secouer la tête, le colonel lui fait signe de la boucler.

— Je vous laisse le reste de cette journée pour bien réfléchir et vous remettre de vos fatigues, professeur.

Birthday s’en va !

XIX

JEUDI 11 H 60

Vous savez que c’est un gentil mec, beau-papa ?

La manière dont il m’accueille, malgré les graves périls qui nous menacent, m’humecte les paupières, mes poulettes.

M’apprenant son gendre, le voilà qui m’ouvre grands les bras comme le faisait jadis le grand C. de France quand il était de corvée de sauvetage. J’ai droit à la grosse galoche en pleine bouche, comme l’exige la coutume russe.

— Eh ben dis donc ! s’exclame le Mastar, il marche au mazout, ton beau-dabe ! Tu parles d’un vicelard, mine de rien ! Ah ! la vieille frappe ! Comment qu’elle cache son jeu ! Et devant sa grande fifille encore ! Si tu voudras mon avis, dans cette famille que t’es tombé, ils sont menés par les sens. J’ai vu bien des gendres s’embourber leur belle-mère histoire d’économiser leur légitime, mais des qui calcent beau-papa c’est plus rarissime !

Tandis que se dévide le lamento bérurien sur ce que mon ami croit être des instincts familio-homosexuels, je chuchote à l’oreille du camarade beau-père :

— Quoi qu’il se passe, ne leur livrez rien et méfiez-vous des micros branchés dans cette pièce.

Tout ça le temps d’une accolade.

Boris Bofstrogonoff acquiesce d’un air pénétré.

Il ne demande pas d’explications superflues. C’est un homme qui vit hors des considérations secondaires… Des micros, mes ravissantes, croyez-moi, y en a plein la piaule. Comment je les ai retapissés fastoche, malgré l’astuce de leur planque ! Figurez-vous que le plaftard et le haut des murs sont garnis de plaques isolantes perforées. Un velours quand on veut dissimuler ces petits indiscrets, mes jolies chattes. Si bien qu’on vit en stéréo dans ce baraquement. Doivent pas louper un seul de nos éternuements, ces bons bougres…

La môme Anastasia leur en cloque pour leurs frais d’installation, espérez ! Sa diatribe sur le capitalisme, la chiennerie américaine et la perfidie de ses méthodes empliraient les deux plages d’un 33 tours grand format !

Béru, good pâte, lui donne la réplique. Il condamne formellement, lui aussi. Pas exactement l’Amérique, il s’en tamponne, mais ceux qui nous séquestrent.

Agacé par ces vitupérations stériles, je m’isole afin de mieux gamberger. Faut un drôle de démêloir à idées pour venir à bout de cet écheveau, croyez-moi. Pas pleurer sur sa potion au phosphore, ma doué ! Lorsque j’empoigne un bout de fil, il me conduit droit à un nœud tellement serré que je sais plus si c’est le même fil qui continue ensuite.

Je pense aux 627 bonshommes morts empilés dans le hangar… Au plan de Joe Birthday… Et surtout oui, surtout, à la présence de ma chère Félicie au milieu de tout ce bigntz. Je me dis que si on arrive à se dépatouiller de ce pesant merdier (et on y arrivera sûrement, sinon mon éditeur pousserait une drôle de frite !) je raccrocherai. Finie la poule ! J’achèterai un bureau de tabac ou une papeterie avec nos éconocroques, et ma vieille tiendra la caisse pendant que je ferai du rentre-dedans aux jolies clientes… Classe à la longue ! À force d’à force on y laissera nos montants dans ces noirs pastis !

Mon petit San-Antonio, tu tiens les rênes d’un char romain dont on aurait scié les essieux. Si ça gaufre, tchao, les potes : vous allez tous à l’équarrissage, toi et tes camarades d’infortune.

Y a que deux manières de se comporter dans la vie : comme un con ou avec brio. Si tu n’optes pas pour la seconde éventualité, vous pouvez préparer vos Ausweis pour l’au-delà.

Parce que enfin, mes greluches chéries, malgré vos petites cervelles ajourées, vous vous doutez bien qu’après l’échec ou la réussite de leur plan, ces bons messieurs de la base ne nous remettront plus dans le circuit. Plus jamais ! Ce serait trop risqué ! Vous nous voyez radiner en force chez Pierrot Lazareff pour lui étaler nos Mémoires ? Et je cause pas des incidents diplomatiques qui en découleraient ! Croyez-moi ! Il est écrit en lettres de feu, notre destin, mes frères ! Avec des tentures noires semées de larmes d’argent comme toile de fond.

— Tu viens faire un tour ? proposé-je au Gros.

— T’es pas dingue ! s’insurge-t-il. T’t’à l’heure j’ai voulu sortir pour lancebroquer vu qu’avait une dame aux lavabos et j’ai cru pisser du verre pilé ! Zézette était devenue une succursale de Murano !

— Mets-toi des couvrantes sur les endosses et viens faire un tour !

À mon ton, ce brave chien de chasse comprend que j’ai besoin de lui parler en privé. Docile, il s’affuble d’une couvrante et me suit.

La neige est immobile car la bise a cessé. On décèle même des promesses de soleil dans le ciel gris.

— Courons, dis-je à Pépère, ça ravigote !

On se fait un trot dételé entre les baraquements derrière les vitres embuées desquels on aperçoit des visages malgracieux. Ce qu’il y a de plus déprimant peut-être dans ce camp, c’est l’absence de toute agitation. On dirait une cité morte. Un pays évacué. Tout est figé, silencieux. La seule note réconfortante, c’est la fumaga sortant des cheminées.

Béru file des coups de périscope de droite et de gauche. Lorsque nous arrivons à l’orée du premier bosquet, il s’arrête et se retourne. Un gros nuage blanc l’environne.

— Ma cabane au Canada, je la voyais autrement, halète mon pote en considérant les mornes constructions disséminées dans la neige.

Puis, intéressé :

— Tu voulais me causer, m’sieur l’baron ?

— Oui, Béru. Tu vois ces arbres ?

— Les sapins ?

— Ce ne sont pas des sapins, grosse pomme, mais des mordicus…

— On dirait des sapins, insiste Sa Majesté.

— Seulement ce sont des mordicus ! Note que leurs branches ne sont pas pendantes, mais orientées vers le haut et que leur feuillage est d’un gris bleuté. En outre, leur tronc est tordu, ce qui est exclu chez les sapins…

Le Dodu pose sur moi un regard gélatineux.

— C’est pour me causer de ces faux sapins que tu me fais sortir par un froid sibérien, Mec ?

— Oui, mon chéri.

Il en crache de mépris, ce qui produit un grand trou dans la neige.

— Alors, je risque la pneumonie double, la conjonction pulmonaire, la grippe-donc-Con, le rhume des foins ! J’ai les valseuses gelées au point que je devrai me les ramollir au chalumeau. Quand je glaviote, c’est des cailloux qu’arrivent dans la neige ! J’ai la viandasse tellement en transite qu’il faudrait pour me réchauffer un brin, que je me fasse bouillir au bain-marie, et tout ça pour que môssieur vinsse me causer sapin ! Dis donc, Sana, t’aurais pas morflé un coup de gel dans le vase d’expansion, des fois ?

— Calme-toi, Gros. Je voulais simplement t’apprendre une chose, loin des micros indiscrets…

— Ah parce que tu crois qu’on est branché sur Luxembourg dans notre cagna ?

— Faut être aussi truffe que toi pour en douter !

Il est tout honteux, l’inspecteur Béru. L’aime pas être pris en flagrant délit d’imprévoyance.

— Tu voulais m’apprendre quoi t’est-ce ?

— Le mordicus à valvules circonflexes que tu vois là est un arbre extrêmement rare, Béru.

— Ah bon ! Merci du tuyau, j’en prendrai une bouture quand je rentrerai à la maison. Tu crois qu’il viendra bien sur le balcon de not’ salle à manger ?

— Non, mon père, il ne viendrait pas car il n’existe qu’un endroit au monde où il vient, le mordicus.

— Au Ca-na-da, récite l’élève Alexandre-Benoit Bérurier.

— Non, Béru. Il n’a jamais poussé un seul mordicus à valvules circonflexes sur le continent américain ! Il ne vient qu’en Sibérie septentrionale !

Un silence succède.

Puis le Gros demande :

— Alors pourquoi qu’en a ici ?

J’explose :

— Parce que nous sommes en Sibérie, eh, patate !

XX

JEUDI MIDI

On ne peut pas dire que ça le laisse de glace, Béru, malgré le froid qu’il avait spontanément déclaré « sibérien ».

Il fait des « Oh ! », des « Ah ! », des « Ben merde alors ! », des « Eh ben les vaches ! », des « Tu me la coupes ! », des « T’es sûr de pas confondre ton mordicus avec une variété de poireaux ? ».

Car, l’effet de stupeur apaisé, le doute lui vient. Il met en cause la validité de mes connaissances, le béotien ! Il suspecte ma science, ce gros cartésien. Faut que je lui répète ! Lui assure, lui confirme, lui jure, lui parole-d’honneure pour parvenir à le reconvaincre. Convaincu, il l’a été spontanément. Son instinct a dit oui tout de suite ; mais comme toujours c’est la gamberge qui fout la merdouille ! Toujours elle, semeuse de mauvaises graines. Enfin, devant ma véhémente certitude, il se soumet. De contestataire, il devient disciple.

— Bon, dis voir, la Sibérie, c’est en Russie, pas vrai ? me demande-t-il.

— Magnifique, Gros !

Il murmure en matant l’horizon éperdu :

— Si bien qu’à la rigueur, on pourrait rentrer chez nous à pied ! C’est déjà quèque chose…

Lorsque je lui ai tout balancé, le Pertinent me questionne :

— Pourquoi qu’ils se font passer pour des Ricains, du moment que ce sont des Popofs ?

— Je l’ignore, Gros, mais crois bien que s’ils ont réalisé cette mise en scène à grand spectacle c’est qu’ils ont une raison primordiale pour agir ainsi !

— Et tu dis qu’ils vont nous donner les moyens qu’on se casse ?

— Oh, il s’agira d’une évasion contrôlée, mon pote. Cavale avec fil à la patte ! Nous sommes au cœur de l’U.R.S.S., à des milliers de bornes de l’Europe et ils gardent ma Félicie en otage, que peut-on faire, mon pauvre mec !

— Récupérer maâme ta vioque et se l’embarquer avec nous, mon lapin ! T’as des brindilles de mordicus dans les rouages ou quoi ?

On parle au moins trois fois chaque mot tellement nous claquons des ratiches ! Ici, le froid est terrible ! Il fait moins quarante comme une fleur !

— Comprends bien, Gros : cette évasion n’est possible qu’avec leur permission ; si nous parvenions à libérer Félicie, ils réagiraient immédiatement et on serait marron dans la minute qui suivrait.

À peine ai-je dit qu’on voit fondre sur nous un ski-doo traînant un traîneau. Le pilote de l’engin stoppe à notre hauteur.

— Montez ! nous enjoint-il en désignant la grande luge (après nous une des luges, hein !).

Dès que nous sommes assis sur la remorque, il repart en direction du P.C. de Birthday. Le vent de la vitesse en s’additionnant au froid nous scie la bouille. On respire de la glace, mes drôles ! On se déguise en zéros absolus. À côté de nous, le marbre n’est que de la pâte à modeler. Heureusement que le chemin à parcourir n’est pas long, sinon nous serions morts par congélation hypodermique !

Le colonel nous attend en écoutant la troisième rhapsodie en si bémol alternatif de Houilyacha Ilyapine.

— Venez vite prendre un verre, messieurs, vous m’avez l’air aussi sécables que des biscuits.

Il emplit trois godets de vodka et nous en présente deux avec beaucoup de grâce !

— Santé ! dit-il.

Il vide son glass, non pas d’un coup de gosier, mais d’un coup de reins.

— Cher monsieur San-Antonio, vous avez droit à tous mes compliments, déclare-t-il.

— Merci, réponds-je. Qu’est-ce qui me les vaut ?

— Votre esprit de déduction autant que vos connaissances en botanique, commissaire. Je signalerai en haut lieu qu’il est malaisé de faire prendre la Sibérie pour le Canada à un policier français. Savez-vous que j’ignorais tout du mordicus ?

En entendant ces paroles je crois rêver. Comment se peut-il que le pseudo-Birthday ait écouté notre conversation ? Nous nous sommes entretenus à quelque six cents mètres de sa carrée, en rase campagne !

Il s’amuse de mon hébétude.

— Non, rassurez-vous, je ne suis pas magicien. Mais grâce à cet appareil, je ne perds rien de vos dires, aux uns et aux autres !

— Un télémicro ! m’exclamé-je.

— J’étais sûr que vous connaissiez. Grâce à lui, il ne sert de rien que vous vous isoliez pour échanger des confidences car il suffit que je le braque dans votre direction pour que votre conversation me soit perceptible. Et il porte à trois kilomètres, vous jugez !

Il nous sert une nouvelle tournanche de pétrole.

— Vous avez dit vrai, mon cher commissaire, il vous est impossible de quitter ce camp en compagnie de votre mère. Et ce pour plusieurs raisons, dont la première est que vous ne pourriez la faire s’évader. Elle n’est plus dans ce baraquement, mais dans un autre sévèrement gardé. Une cinquantaine d’hommes en armes lui tiennent compagnie. Rassurez-vous, ce sont des militaires parfaitement corrects. Il n’arrivera rien de fâcheux à cette personne tant que vous vous comporterez loyalement avec nous. Et d’ailleurs, pour abréger vos angoisses filiales, l’évasion aura lieu cette nuit. Bien entendu, je compte sur votre discrétion à tous deux vis-à-vis des autres, n’est-ce pas ? Ils doivent continuer à se croire au Canada.

— Pour quelle raison, colonel ?

L’officier fronce les sourcils.

— Ça, camarade commissaire, c’est notre affaire et non la vôtre. Abordons maintenant l’aspect technique de la question. En fin de journée, deux gardes se présenteront dans votre baraquement pour y assurer la surveillance de nuit. À dix heures du soir vous les neutraliserez. Inutile d’y mettre trop d’ardeur car, vous le verrez, leur opposition sera assez passive. Lorsque vous les aurez garrottés, vous vous rendrez au hangar C, lequel se trouve à trois baraquements du vôtre sur la gauche.

— Près de la morgue ! ajouté-je en le fixant droit dans les yeux.

Le colonel n’a pas un frémissement.

— Exactement, reconnaît-il. Dans le bâtiment en question vous trouverez une chenillette à neige assez vaste pour que cinq personnes puissent y prendre place. Des fourrures sont accrochées aux murs du hangar. Vous pourrez donc vous vêtir chaudement. Il y a une boussole dans la boîte du tableau de bord de la chenillette, vous sortirez par la seconde porte percée au fond du local. Une fois passée cette sortie, vous vous dirigerez absolument plein nord. Vous trouverez alors, à deux kilomètres, une ceinture de fils barbelés électrifiés. Vous les couperez grâce à des pinces à branches caoutchoutées qui se trouvent sous le siège arrière du véhicule avec quelques vivres et d’autres outils de première nécessité. La barrière étant franchie, vous obliquerez vers l’ouest. Vous apercevrez, car il fera clair de lune, une colline dans cette direction. C’est vers elle qu’il faudra aller. Vous la contournerez. Cinq kilomètres plus loin, une forêt commence. Réjouissez-vous, camarade San-Antonio, c’est une forêt de mordicus !

« Allez-y droit. Longez-la vers le sud jusqu’à ce que vous aperceviez deux arbres coupés. Cent mètres après les arbres en question une trouée s’opère dans la forêt. Prenez-la et foncez jusqu’à ce que vous tombiez en panne d’essence, vu ? »

— Ensuite ?

Il lève les bras et les laisse retomber le long de son corps.

— Ensuite, l’initiative vous revient. Établissez un camp de fortune. Droguez le professeur et soyez psychologue.

Il va ouvrir la porte d’un coffre d’acier, il y prend un petit flacon métallique ainsi qu’une espèce de grosse médaille fixée à un cordonnet.

— Voici le breuvage en question. Conservez-le contre votre corps afin qu’il ne gèle pas. Vous pourrez l’administrer avec n’importe quoi car il est inodore et sans saveur. Maintenant, passez ce cordonnet à votre cou et ne vous séparez de la médaille sous aucun prétexte.

Je la fais sauter dans ma main. Elle est très lourde et représente sainte Nitouche en train de se faire sodomiser dans les arènes par un lion qui n’avait plus faim.

— Merci du cadeau, colonel. Quel est son rôle dans l’aventure ?

— Il est chargé de vous protéger, assure le pseudo-Birthday en souriant. Et je vous jure que je ne mens pas !

XXI

JEUDI 12 HEURES

(CAR MA MONTRE S’EST ARRÊTÉE)

— Répétez !

Docile, je récite la tchèque-liste des instructions données : les gardes à empaqueter, le hangar C, les fourrures, la chenillette, la boussole, la barrière électrifiée à cisailler, la colline, la forêt, la trouée après les deux arbres abattus, tout, quoi.

— Parfait, approuve le maître de la base, vous êtes un homme précis et posé, nos renseignements sur vous étaient bons.

— Dites-moi, colonel, une petite question si vous le permettez…

— Je vous écoute ?

— Anastasia est dans la combine ?

— Non, dit-il sèchement.

Me bourre-t-il le crâne ? Où est la vérité ? Il a répondu si spontanément que je serais enclin à le croire.

— Pourtant, objecté-je, ne travaille-t-elle pas pour les mêmes services que vous ?

— C’est possible, élude le soi-disant Birthday, mais elle ignore où elle se trouve et doit continuer de l’ignorer jusqu’à l’aboutissement de votre mission. Il y va de votre vie à tous, y compris de celle de la maman, n’oubliez pas.

— J’oublie si peu ma mère que je tiens à l’embrasser avant de me mettre au boulot pour vous, colonel.

— Impossible, je vous l’ai déjà dit.

— Ce matin vous craigniez que ma mère ne m’apprenne où nous nous trouvons pour la bonne raison qu’elle y est venue en état de lucidité, elle, n’est-ce pas ? Mais du moment que je sais à quoi m’en tenir à propos de l’Alaska, que craignez-vous d’une courte entrevue entre elle et moi ?

— N’insistez pas ! Vous retrouverez votre mère après !

— Très bien, en ce cas je veux au moins la revoir ! Seulement la contempler, colonel, comme naguère, par un méchant judas ! Vous n’avez pas le droit de me refuser cela. Et d’ailleurs, si vous vous obstinez je dis merde à votre foutue mission, vous m’entendez ? Quelles qu’en soient les conséquences ! C’est à prendre ou à laisser !

J’ai hurlé. Maintenant ce n’est plus le froid, mais la rage qui me fait trembler. Mon regard doit affirmer ma farouche détermination, car Birthday détourne la tête.

— Ne vous emballez pas, dit-il. J’accepte de vous la montrer à nouveau. Si vous permettez, je vais donner des instructions pour qu’on la ramène à côté.

Il passe dans une pièce voisine. Par l’entrebâillement de la porte, j’ai le temps d’apercevoir plusieurs hommes en manches de chemise en train d’écrire à des bureaux. Le colonel va chuchoter à l’oreille de l’un d’eux.

— Moi, tu sais comment t’est-ce que je vois les choses ? murmure le silencieux Béru qui, jusqu’alors s’est contenté d’écouter et de finir la bouteille de vodka.

— Vas-y !

— On attend que ta môman soye là. Je saute alors sur le paltobok à Césarin. J’y coiffe son revolver. J’y mets un coup de crosse sur l’anus, pardon, sur l’anuque. On délivre maâme ta vioque. On se pointe dans la pièce à côté. Le premier qui bronche, j’y balance le potage. On empare toutes les armes possibles. On se fringue avec leurs tenues. Une fois loqués de fourrures jusqu’aux sourcils, même Maâme Félicie peut passer pour un officier des tas majeurs. Bon : on va se choisir un bath teuf-teuf. On le bourre d’essence. On trotte ramasser mesdemoiselles ces dames. Ta vieille pédale de beau-père, on le leur y laisse en cadeau pour qu’y se fassent les chailles dessus. Comme lot de consolation, quoi !

— Et après, mon enfant, dites-moi tout ! encouragé-je.

— Après ? Bon, on coupe la barrière nord, comme prévu par Gugusse, et puis on met toute la gommaille en direction de Paname.

— Lequel n’est distant que d’une dizaine de milliers de kilomètres. Quand on aura éclusé la benzine, t’y foutras quoi dans le réservoir, de la neige fondue ou bien tu cracheras dedans ?

Nullement déconcerté par ma question, le Mastar branle son chef congestionné par les froidures et la vodka.

— Tu chinoises, San-A. Tu chinoises ! T’es comme sainte Homasse, tézigue : t’faut tout de suite le circuit organisé, avec bifton circulaire et réservations dans les auberges. L’essentiel c’est de se casser d’ici, non ? Après on sera à temps d’aviser. On va pas pique-niquer dans le cosmos, merde ! La Sibérie, c’est encore la Terre, et sur Terre, y a des ressources…

Le retour de Birthday le force à se brancher dare-dare sur le canal silence.

— Vous allez avoir satisfaction dans un instant ! promet le colonel.

Il tend la main vers la bouteille de gnole, constate qu’elle est vide et adresse une mimique complaisante à Béru.

— Compliment, inspecteur, lui dit-il. Vous tenez la bouteille comme un vrai Russe.

Sa Majesté a une moue immodeste.

— Et encore, dit le Gros, je suis pas tellement partant sur votre térébenthine, mais vous me verreriez aux prises avec du juliénas, vous commenceriez seulement à piger ce que ça veut dire « boire un coup ! »

La porte de la chambre s’ouvre sur le grand diable qui se délectait ce matin de la revue porno. Il dit un mot en russe.

— Quand vous voudrez, commissaire ! invite Birthday en me montrant la pièce.

Je me dirige vers la cloison. L’ordonnance du colon a déjà décroché le tableau. Vivement je m’approche du judas.

Un regard suffit pour que ma vue se brouille.

— Félicie, resoupiré-je. Ah, ma chère vieille, comme je t’aime !

XXII

JEUDI

(BIENTÔT 13 HEURES)

Elle est toujours assise dans son fauteuil, avec sa revue ricaine, m’man. Derrière elle, il y a une fenêtre munie de barreaux. Comme tout à l’heure, spontanément, je toque à la vitre. Je voudrais tant qu’elle m’entende. Capter ces bons yeux bienveillants pour y puiser des forces neuves. Que nos regards se croisent un instant et mon énergie sera plus indomptable que jamais ! Pour elle je soulèverais des montagnes…

Mais elle continue de feuilleter sa maigre revue, afin d’occuper son attention, de tuer le temps. Elle est patiente comme la vie, ma mère ! Sûre d’elle et de la bienveillance divine. Je suis certain qu’elle a confiance, qu’elle m’attend en sachant que tôt ou tard je viendrai la délivrer et la reconduirai à sa cuisine de notre pavillon de Saint-Cloud pour de nouvelles blanquettes ! La dernière fois, elle y a mis quelques rondelles de cornichon et un jus de citron dans sa blanquette. Paraîtrait que sa propre mère la faisait comme ça. C’était royal, j’admets, délectable en plein. J’ai épongé toute la sauce avec du pain.

« — Tu vas me faire prendre du lard, m’man, tellement c’est bon ! »

Elle a hoché la tête.

« — Il vaut mieux faire envie que pitié, mon grand ! »

Car pour elle, les obèses sont gens convoités. De ses origines campagnardes elle a gardé un respect de la graisse, la chérie. À ses yeux ça fait notable, gros minotier ! La bedaine, c’est le rêve des vassaux !

L’arrivée brutale de Birthday rompt l’enchantement. À gestes vifs, il obstrue la lucarne, raccroche le tableau.

— Ça, suffit, dit-il. Allez donc réconforter votre abruti d’auxiliaire, commissaire !

— Pardon ? demandé-je.

Il me désigne Béru, allongé bras en croix sur le plancher.

— Cet idiot a voulu m’agresser par-derrière. Il se croyait dans un western, je suppose.

M’est avis que le Dodu s’est fait cueillir par une de ces fulgurantes et imparables manchettes dont le colonel semble posséder le secret.

— Oh, lui, dis-je, c’est toute la sotte intrépidité de la matière, cela dit il a des qualités.

Le chef de la base hoche la tête.

— Je n’aime guère que vous soyez flanqué d’un crétin pour accomplir le délicat travail qui vous incombe. Il risque de le perturber. Je vais le coller au secret pour vous éviter de traîner un poids mort.

— N’en faites rien ! Il est très précieux. C’est l’auxiliaire idéal, la bête de somme, le valet zélé que ne rebute aucune tâche ingrate. J’aurai le plus grand besoin de lui pour la seconde partie de l’opération.

Tout en m’insurgeant, je masse la nuque au Mastar. Un trait bleuté la sillonne. Je mets au moins cinq minutes à lui faire retrouver l’usage de ses cinq sens, comme disait Camille. Pourtant, à force d’exercices respiratoires je parviens à l’arracher des limbes, mon Béru. Il rouvre ses jolis yeux de veau dessoûlé, considère longuement ce qui l’entoure et articule péniblement en montrant notre hôte :

— Cézigue, il est en acier trempé, il a des yeux derrière la tronche et il est monté sur ressort. Je donnerais dix ans de la vie de ma Berthe pour apprendre son coup du garenne ! J’ai pas eu le temps de piger que j’avais déjà mon taf, San-A.

J’aide la Gonfle à retrouver la position verticale.

— Je crois qu’il est temps de prendre congé, dis-je.

— Surtout, renchérit Bérurier, que si j’en crois mon estomac, vu la façon insistante qu’il crie famille, on doit pas être loin de l’heure de la bouffe.

Sur un léger salut de tête nous gagnons la lourde, emmitouflés dans nos épaisses couvrantes.

— Messieurs ! rappelle Birthday.

On se retourne.

— Depuis un moment, mes hommes se livrent dans votre baraquement à des exercices d’intimidation. Je vous prie de ne pas intervenir, même si leurs manières vous… choquent. Cela fait partie du plan, comprenez-le !

On se casse en silence. Mais au lieu de me diriger tout de suite vers notre estanco, je fais au préalable le tour du P.C. de Birthday !

Béru me regarde tristement.

— Tu penses à ta vieille, hein, San-A. ? demande-t-il après que je l’aie rejoint.

— En effet.

— Tu cherches la manière de la faire carapater d’ici ?

— Maintenant je ne la cherche plus.

— Biscotte tu l’as trouvée ?

Je ne réponds rien car je n’oublie pas que notre conversation est captée. Si vous saviez ce que ça turbine dans ma géniale tronche, mes enfants bien-aimés !

Il sait respecter mes méditations, Alexandre-Benoît, lorsqu’elles revêtent un caractère sacré. Aussi ne recommence-t-il à moufter que dix minutes plus tard, alors qu’on s’apprête à franchir le seuil de notre gentilhommière.

— Tu fais pédoque avec ce collier autour du cou, note le Disert (de gros bide). T’as une idée d’à quoi t’est-ce qu’il sert ?

— Oui, ma Guenille bleue, j’ai une idée…

Le Rembourré m’en arracherait davantage si des cris de femme et de douleur, comme l’écriraient des que je connais, n’achevaient de nous glacer.

On a un reuche pour se précipiter dans la carrée.

Quel spectacle !

On frémit ! On détresse ! On répudie la louche vérité ! Misère humaine ! Calamité des sens ! Vision abjecte ! Infamie du bipède pensant !

Je vous ai pas encore causé des deux poulies fixées à la poutre maîtresse de notre toit ? Faut dire que je ne les avais pas remarquées. À présent on ne voit plus qu’elles. Elles et les deux filles nues pendues par les pieds et que des types hissent et abaissent très vite, tandis que d’autres les fouettent.

Les fouettards ne s’interrompent que pour tremper les lanières de leurs fouets dans un récipient empli d’un liquide rouge. Du piment ! Le cuir dégoulinant entame les chairs fragiles. Le sang coule. Les flagellateurs frappent comme on maniait le fléau, avec une régularité mécanique. Seulement, comme les corps des deux mômes montent et descendent, les bandes de feu les atteignent en maints endroits de leur académie. Tantôt aux jambes, tantôt au bassin. Quelquefois au torse ou à la poitrine, laissant à chaque coup une zébrure emperlée sur la peau d’Anastasia et sur celle de Natacha.

Les bras et les jambes entravés, le professeur Bofstrogonoff assiste impuissant aux tortures. Il hurle son mépris, le cher homme. Il vagit des malédictions ! Il imprécationne à s’en éplucher le gosier ! Son cœur de père reçoit le fouet et saigne plus fort que les jambons de sa fifille… Folles de douleur, étourdies par leur position et le mouvement de va-et-vient qu’on leur imprime, les filles glapissent en cadence.

« Je vous prie de ne pas intervenir, même si leurs manières vous choquent », qu’il nous a recommandé, Birthday !

Tu parles, Georges[16] !

C’est mal connaître vos serviteurs, mes gredines ! Sans nous consulter, nous chargeons dans le tas, Pépère et mégnasse gommeuse !

Ils sont une demi-douzaine, mais occupés !

Nous ne sommes que deux, mais libres !

On rentre dans le tas, comme des braves ! On bille, on tabasse, on s’escrime. Les gueules qui se présentent passent à la démolition systématiquement. On y va du pied, du genou, du coude et de la tête. Béru y va même du dargif dans les périodes urgentes. Il a un coup de prose vachement taurin, pour refouler les plus belliqueux. Vzoum ! Et le gus se retrouve à la renversade ! Reste plus qu’à lui shooter dans le temporal. On fait réellement du bon travail, nous deux ! C’est bon de pouvoir se défouler, de se calmer la nervouse trop longtemps surmenée. On forme une équipe magnifique, Dubidon et moi ! On est les duettistes de la castagne. Les athlètes complets du coup de saton dans les burnes ! Les plus magistraux effeuilleurs de dents qui se soient jamais rencontrés. On enfonce, on défonce, on Alfonse, on fonce. Et bignn ! Et bouingggg ! Et Bongg ! Tapez du pied, jouez du coude ! Un coup de boule à gauche ! Vos paires, gardez-les à droite ! Crachez vos molaires dégencivées, mes lascars. Respirez par la bouche à présent que votre nez ressemble à un emplâtre ! Touchez pas à vos oreilles décollées.

Nous faut une poignée de minutes pour déblayer le terrain. Bientôt, mon pote, t’as six mectons alignés sur le tapis, moins présentables que des steaks hachés. On les traîne par les pinceaux jusqu’à l’extérieur. On va ensuite leur vider la décoction pimentée sur les plaies, histoire de les réconforter. Ma Tatan, comment que ça les ravigote ! Surtout que le bouillon rouge leur gèle instantané sur les fissures ! Ils se mettent à brailler. Et, chose marrante, c’est dans leur langue maternelle qu’ils exclament leur souffrance.

Je relourde. Maintenant faut s’occuper des pauvrettes ! Les dépendre d’abord, puis leur soigner les plaies.

On trouve une bouteille d’huile dans le placard à provisions. Dans ces cas-là, l’huile est un remède efficace.

— Les misérables ! Les misérables ! marmonne Boris Bofstrogonoff, en russe, en français, en suisse romand, en anglais, en sanscrit et en pleurant. Les crapules ! Les monstrueux capitalistes !

Il presse sa fille dodue sur sa maigrichonne poitrine.

— Subis ton calvaire jusqu’à la lie, douceur de mes jours et orgueil de mon être, lui chuchote-t-il. Quoi qu’ils fassent et quoi qu’ils effacent, je ne leur livrerai rien ! Jamais ! Jamais !

Comme il a dit cela en russe, je n’ai pas compris un traître mot. Mais admettez que c’est beau tout de même, non ?

XXIII

JEUDI 21 H 40

(COMME LE TEMPS PASSE !)

Les deux filles geignent doucement.

Elles flottent dans une somnolence douloureuse. Depuis la bagarre nous n’avons plus eu de nouvelles de nos geôliers. On dirait qu’ils se désintéressent de nous. La tactique de Birthday (je continue de lui donner ce nom amerlock, faute de connaître son nom russe) est bonne. Il a créé le choc psychologique. À moi de bosser maintenant pour les convaincre qu’il faut s’évader à tout prix. Chose curieuse, ma proposition ne soulève pas le moindre enthousiasme. Bofstrogonoff est aussi prostré que les filles. Aucun des trois ne paraît donner quelque crédit à mon projet.

— En plein Alaska, que peut-on espérer ? objecte le savant lorsque je me fais par trop pressant. Où aller ? Vers quel salut, en ce pays hostile ? Nous serons repris si nous ne mourrons pas de froid avant !

— Nous aurons tenté quelque chose ! objecté-je. Mieux vaut mourir de froid en étant libres que de rester dans les griffes de ces gens qui nous tortureront jusqu’à ce que mort s’ensuive, professeur !

Il branle le chef, désemparé. Ils sont vachement calamiteux, dans ma belle-famille. Chez Anastasia idem, le ressort paraît brisé.

Je m’en démanche la rate de déception ! Car, voyez-vous, mes petites futées, il faut absolument que nous partions. J’ai gambergé toute la journée et à présent un plan de conduite est tracé dans mon esprit chevaleresque. Seulement c’est la catastrophe si ces pauvres crêpes me filent des bâtons dans les chenillettes !

Un peu avant que ne sonnent les dix coups de vingt-deux heures, comme prévu au programme (on disait naguère au pogrom), les deux gardes de nuit se pointent, armés de pied en cap. Deux balaises !

Ils placent un banc de bois devant la porte, s’y assoient et restent immobiles, leurs pistolets mitrailleurs braqués vers notre groupe.

Le cher San-A. continue de phosphorer dans la pénombre (car nous ne sommes plus éclairés que par une veilleuse bleuâtre, assez semblable à celle des wagons-lits).

Je vous jure que ma cervelle est fluorescente et que mes idées font de la fumée. Bérurier ronfle. Pourtant faudrait absolument que je communique avec lui. Le hic est qu’on nous écoute et que ce que j’ai à lui dire doit rester confidentiel. Je le pousse du coude. Il vagit et ouvre ses stores de grenouille beurrée. D’un imperceptible hochement de menton, je lui désigne les deux gardes.

Il a compris. Chacun le sien.

Ça risque de bien se passer puisqu’en principe ces deux cloches sont d’accord pour se faire sonner. À moins que notre guérilla de tout à l’heure n’ait modifié le plan du colon… Nous verrons bien ! Je tapote le genou du Dodu. Il abaisse son regard sur ma main. Je lui montre trois doigts déployés. Puis je les referme et les rouvre l’un après l’autre. Au troisième on bondit comme deux tigres dans votre moteur, mes belles demoiselles !

Le temps de dire ouf ! Pas plus ! Toujours le boulot d’équipe, mes frimants. Un coup de pinceau dans le pistolet de notre homme, un crochet à son menton. Voilà, terminé, l’avenir est à nous. Les deux loups-garous mordent la poussière avec ce qui leur subsiste de dents.

— Bouge pas, je te vas leur mettre la portion travailleur de force, furaxe le Gros.

Il va piquer une bûche de mordicus dans la cheminée. Le mordicus est un bois extrêmement dur, je vous l’annonce, et nos deux victimes vous le confirmeront à leur réveil. Pan-pan ! Les gardes ont un bref gigotis des panards et deviennent aussi inertes qu’une majorité à la Chambre.

Du coup, cet intermède semble avoir distrait les filles de leurs souffrances. Hagardes, elles se tiennent sur leur séant en roulant des lotos effarés.

— Allez, mes choutes, on part promener ! leur dis-je aimablement. Drapez-vous dans vos couvertures pour affronter le froid. J’ai repéré ce qu’il nous faut dans un local proche. Vous aussi, professeur, il faut vous emmitoufler !

— Folie ! dit le vieux. Folie !

Anastasia traduit à sa compagne (qui est officiellement la mienne). Tout comme son dabe, elle renaude, Natacha. Cette fugue dans le Grand Nord, en pleine noye, elle la trouve insalubre.

— La femme doit suivre son mari partout ! tranché-je. M. le maire le lui a ordonné et j’espère que vous aurez traduit ?

— Où voulez-vous qu’on aille ? objecte Anastasia.

Je m’approche d’elle et caresse tendrement ses beaux cheveux d’or.

— Écoute, ma jolie, lui dis-je, je préfère affronter les loups plutôt que de jouer les moutons dans ce camp de malheur. Parce que tu sais ce qu’on leur fait aux moutons ? On les tond d’abord et on les tue ensuite ! Tu sais, il existe des moyens puissants pour détruire la volonté d’un homme. Bofstrogonoff, tôt ou tard, ils la lui feront cracher, son invention, aie confiance. Tu y tiens tellement, toi, que les Ricains s’approprient la découverte de mon estimé beau-père ?

— Jamais ! dit-elle. Jamais !

— Alors risquons le paquet.

Cette fois, elle semble ébranlée, Ninette.

— Je sais où il y a une chenillette et des fourrures, ajouté-je. Avec un peu de bol on arrivera bien à sortir au moins de la base !

C’est communicatif, l’énergie. Chauffée par ma flamme, elle se décide et se met à convaincre les deux autres. Tandis qu’elle leur russifie des exhortations, je m’approche du Balourd et lui chuchote en argot pour échapper à la vigilance du télémicro :

— Magne-toi le rond, Bébélune. Cavale dans les crèches alentour pour essayer de dégauchir une seconde guinde. Rembour dans dix broquillettes devant la lourde du C. Moufté pas et bombe !

Pour corser la sécurité, non seulement j’ai employé l’argot mais de plus, je l’ai utilisé en employant la méthode javanaise, si bien que les copains à Birthday mettront un vache bout de temps avant de décrypter mon blabla.

Bérurier qui s’est déjà rembourré avec sa couvrante quitte le baraquement et s’enfonce dans la noye.

Lorsqu’il est parti, je me tourne vers les autres.

— Alors, vous vous décidez, oui ou merde ?

Me dites surtout pas qu’il est scandaleux pour un gendre de parler ainsi à son beau-dabe car je vous répondrais qu’à ma place, vous le feriez sortir à coups de pompe dans les noix, lui et son boudin de fille !

— Et toi, Bérurier, ajouté-je, t’as pas bientôt fini de t’harnacher, dis, bourrique ?

Vous m’avez jamais entendu dans mon numéro d’imitation ? Je ferais la pige à Jean Raymond. Je contrefais de façon sublime la voix : du Général, de Napoléon, de Pauline Carton, de Sacha Guitry, de Geogeo-Cordon-Rouge, de la princesse Margaret, de Vercingétorix, de Sylvie Va-t’en, du prince Rainier en train de crier Grâce, de Robespierre, d’Henri Tisot imitant Qui-on-savait, du Négus, de Paul VI placé sur Orbi, de Maria Chapdelaine, de Maria Callas, de Maria-Remarque, d’Ovide, du maréchal Pétrin, de Bernadette Soubiroute, du duc de Bordeaux, de Winston Churchill, de Bourvil, d’Edgar Faure, de Minou Drouet, de Pasteur, de Frédéric Dard, d’Elvire Popesco, de Lucien Saillet, de Robic, de François Mauriac et par conséquent celle d’Aznavour, de René Cossu, de Saint François-le-Sale, de Marie-Antoinette, d’Hugo, de Frey, d’Hugues Aufray, de Gabin, de Philippe Bouvard, de Robinson Crusoé, d’Edward G. Robinson, et surtout, oui, surtout, celle d’Alexandre-Benoît Bérurier.

En l’occurrence, ce don m’est précieux.

— Eh, mon pote ! Bouscule pas le marin, si t’es trop pressé t’as qu’à passer devant ! me réponds-je en bérurien moderne.

Ceci, les moins connards d’entre vous auront cru le comprendre, pour faire accroire à nos hôtes que le Gravos est toujours avec nous.

J’adresse un signe impératoire aux trois autres et nous sortons.

En file indienne, vu qu’ils se croient tous en plein Alaska !

XXIV

JEUDI 22 H 22

(L’HEURE DES POULETS)

On ressemble à quatre z’ours du style grizzli lorsque Bérurier se pointe au volant d’une deuxième chenillette. Lui aussi a trouvé des fourrures. Il n’a pas l’apparence d’un plantigrade, mais plus exactement d’un mammouth. Notez que je n’ai encore jamais côtoyé un animal préhistorique, n’ayant pas eu l’honneur d’être reçu à l’Élysée sous Carolus, pourtant je suis persuadé que les mammouths de nos grands-papas-silex devaient avoir cette dégaine-là !

Il va exclamer son triomphe, mais je lui fais signe d’y mettre de l’albuplast. Toujours par gestes véhéments, je lui ordonne d’accrocher sa tire à la mienne.

— Paré ? demandé-je à la ronde autant qu’à la cantonade puisqu’il m’est donné de pouvoir faire les deux à la fois.

— Folie ! Folie ! répond seulement le papa Dugenou.

En voilà un qu’est peut-être superman quand il s’agit d’inventer la poudre à faire éternuer les cervelles, mais lorsqu’il s’agit de passer à l’action, il vaut pas un rouble ! On dirait d’une vieille chaisière qui découvrirait un satyre dans le confessionnal. Il pousse des petits cris aigus, hoche sa tête moisie et roule des gobilles blanches que c’en est la déprimance faite homme. On le hisse dans la tuture et on fonce plein nord, comme prévu.

Je relève deux bornes au compteur kilométrique de la chenillette et, fectivement, j’aperçois dans le clair de lune ce qu’avait annoncé le clerc de l’autre, à savoir une forte barrière barbelée, telle qu’on les fait depuis que le citoyen Hitler a mis au point le yaoudi soap.

Je cramponne la cisaille et me mets à clapper du fil de fer avec frénésie. Clip-clap ! Clip-clap ! Clip-clap ! Des étincelles, parfois, volent en gerbe dans la pénombre. Je continue de cicogner. Clip-clap ! Je suis peinard puisque notre fugue est organisée par les geôliers ! Drôle d’évasion, convenez-en !

Au bout de quelques minutes, j’ai les mains tellement engourdies par le froid qu’il m’est impossible de poursuivre.

J’ai beau me les vaguer histoire de les recharger en calories, je sens que mes salsifis vont s’émietter si j’obstine.

— Remplace-moi, Gros !

Sa Majesté se pointe. Il est bordé de nouilles, Pépère, car il a dégauchi une paire de moufles en même temps que sa pelisse.

Armé de la cisaille il poursuit ma tâche, mais beaucoup plus vite que je ne le faisais. La barrière cède rapidos. En moins de rien on obtient une brèche suffisante pour nous livrer passage.

Ouf !

La grande plaine est blanche, immobile et sans voix.

J’ai beau savoir où nous nous trouvons et dans quelles précaires conditions on joue la belle, ça fait plaisir de disposer de cette immensité. J’oblique vers l’ouest… Au loin, je distingue la colline promise… On roule dans un léger zonzon. La neige glacée crisse sous les godasses de la chenillette. D’après mon tableau de bord, on tape le soixante à l’heure. C’est pas Indianapolis mais j’apprécie tout de même.

Ma gamberge reste survoltée. Je suppute, j’échafaude sans pouvoir m’en empêcher. L’imagination, on a beau tenter de la juguler, quand elle bouillonne c’est pas la peine de visser le couvercle de sa marmite norvégienne !

Ce qu’il y a de désarmant et de grisant à la fois dans mon cas, c’est cette notion de solitude qui me point. Je suis seul à assumer le destin de cinq personnes. Seul à décider. Seul à agir. Même Béru reste relégué dans des assistances évasives. Il est en réserve de la castagne éventuelle, uniquement ! Votre mignon San-A. doit se dépatouiller en grand garçon majeur et vacciné.

Nous roulons une demi-plombe avant d’atteindre la colline.

C’est plus exactement un plateau très vaste que nous mettons une bonne heure à contourner. Enfin j’aperçois la forêt de mordicus à l’emplacement où elle me fut indiquée.

On suit le programme point par point. Il doit être content, jusque-là, Birthday, de me trouver aussi docile. Rappelez-vous qu’il dispose de fameux moyens de contrôle pour nous laisser vadrouiller ainsi dans sa base où l’on ne voit presque personne.

De nos jours, la concentration elle-même fonctionne par la technique. Le radar et l’ordinateur dépouillent progressivement le jules de ses prérogatives. Notre triomphe est en réalité une abdication, les gars, vous gourez pas !

On teuf-teufe paisiblement.

Les filles sont blotties l’une contre l’autre, les pinceaux enveloppés dans des couvertures. Près de moi, Bofstrogonoff dodeline.

— Savez-vous où vous allez, au moins ? finit-il par me demander après un interminable silence.

— Au plus pressé, réponds-je.

— C’est-à-dire ?

— Ailleurs !

On se rapproche de la forêt. Encore une plombe et on lui déboulera sur l’orée, à cette chérie. Le regard rivé à mon compteur, je fais des calculs. Nous sommes à une centaine de kilomètres du camp. Je sonde le ciel boursouflé. Des nuages grisâtres jouent à cache-cache avec la lune. Je comprends pourquoi Birthday a précipité notre évasion : à cause de la météo, mes jolies grand-mères. Une tempête de neige se prépare. Comme elle risque de durer plusieurs jours, il a voulu qu’on atteigne la forêt avant.

Parvenu à un kilomètre de celle-ci, je stoppe l’attelage et saute de mon siège.

Alexandre-Benoît est en état de demi-somnolence à son volant. Il se contente de rectifier la direction, de temps à autre, pour se mieux laisser tracter.

— Incident technique ? demande-t-il.

— Non, dispositif opérationnel. Sors de ta pompe tout ce qu’elle peut accessoirement contenir en fait d’outils, de couvertures, voire d’aliments.

Il se livre à un inventaire rapide du véhicule. Le coffre arrière contient des pelles, un jerrican d’essence, quelques boîtes de lait concentré, quelques paquets de thé et un réchaud de camping à carburant solide, dont le couvercle peut accessoirement servir de casserole.

— Transporte le tout dans la première chignole, Gros.

— T’as l’intention d’abandonner la mienne ?

— C’est à vrai dire elle qui va nous abandonner.

— Je pige pas.

— Aucune importance, je pense pour toi, t’as qu’à digérer !

Vivement j’écarte ma pelisse pour ôter le collier de cordonnet passé à mon cou, celui auquel on a accroché la grosse médaille. Je jette l’objet dans la chenillette de mon ami.

— Mais qu’est-ce tu fabriques, Mec, du diable si j’entrave quoi que ce serait à tes six magrées.

Le froid ne me rend pas loquace. Quand il fait moins quarante, croyez-moi, on a tendance à se colmater les orifices. Aussi gardé-je le silence réchauffant.

Je me mets à la place qu’occupait la Dorure. Contact ! Le moteur démarre sans trop se faire prier. Je manœuvre de manière que le bolide se trouve orienté parallèlement à la lisière de la forêt. Avant de prendre le manche, j’ai placé le cric du véhicule sur le siège voisin. Doucement, tout en gardant bien mon cap, je le pose contre la pédale d’accélération, à tâtons, puis je retire mon pied. Le poids du cric exerce sur la pédale une pression suffisante pour envoyer de la tisane. Me reste plus qu’à attacher l’outil à l’accélérateur pour que les cahots éventuels ne le fassent pas glisser. Voilà ! J’ai lâché le volant. La guinde continue imperturbablement sa route, tout droit vers l’infini, à un petit trente-cinq à l’heure de père de famille nombreuse. Je saute en marche. Dans le lointain j’avise ma chenillette, la silhouette gesticulante du Gros !

— Faut que j’allasse te ramasser ?

— C’est pas de refus !

Il radine en trombe.

— Maintenant tu vas m’expliquer…

— Facile. À plus de trois kilomètres d’éloignement, le télémicro devient inefficace. Le colon ne peut donc plus nous entendre.

« Afin de suivre nos déplacements sur un écran radar, il m’a demandé de conserver au cou cette médaille magnétique. Elle lui indiquait notre position, comprends-tu ? »

Le Gros m’administre une bourrade éperdument admirative.

— Si bien qu’à c’t’heure il croye que c’est nous, là-bas ? se fait-il préciser en pointant le doigt vers un point noir qui se dilue dans l’immensité blafarde.

— Exactement.

— Formide, Mec ! Estrêmement formide. Et nous autres, à présent qu’est-ce qu’on branle ?

— On rebrousse chemin, Gros.

XXV

VENDREDI, DANS LA NUIT

(IL FAIT TROP NOIR POUR QUE JE PUISSE REGARDER L’HEURE)

Vous avez déjà vu un monsieur qui, rentrant chez soi à l’improviste, trouve bobonne au plume avec deux Sénégalais ? Ou bien un autre s’apercevant qu’il vient par mégarde d’allumer le poêle avec ses économies ? Moi non plus, mais je pense qu’l’un ou l’autre de ces quidams poussent la même frime que celle arborée par Béru lorsque je lui annonce qu’on retourne là d’où l’on vient. Il ne renaude pas, cependant, le Valeureux.

— Ah oui, naturellement, ta mère, soupire-t-il.

Je secoue la tête.

— Je suis capable de faire passer les intérêts d’une petite communauté avant mes problèmes personnels, Gros, quoi que j’en aie dit au colon. Seulement notre seule planche de salut se trouve au camp, ou plus exactement dans ses environs…

— Comprend pas.

Je lui désigne l’horizon d’un geste de semeur auguste.

— Tu mates ce paysage désolé, gars ? Y en a des milliers et des milliers de bornes commak sur le porte-bagages. On ne peut rien espérer… Notre réservoir d’essence ne nous permet guère de parcourir plus de cent cinquante kilomètres encore, et pour ce qui est des vivres, si on tient le coup trois jours en se rationnant, c’est le bout du monde ! Un désert, c’est un désert, mon pote, et pour l’affronter il y faut des moyens que nous ne possédons pas.

— Alors ? Tu préconises quoi donc ? se résigne le Déçu.

— Attendre et voir venir. On va se repointer pas très loin de la base, y établir un petit camp de fortune et étudier le comportement de ces messieurs. Ils nous croiront loin de chez eux. Birthday va expédier des patrouilles dans tous les azimuts après qu’ils auront découvert la supercherie de la chenillette fantôme. M’est avis qu’il y a assez peu de monde dans cette putain de base. Peut-être l’occasion nous sera-t-elle donnée de réaliser un coup de main…

— Et de délivrer ta chère môman ? s’inquiète l’Altruiste.

Je pousse un soupir aussitôt gelé, mais qui n’en traduit pas moins ma profonde détresse.

— Oh, elle, c’est pas demain la veille que je pourrai voler à son secours.

— À cause ?

— À cause, Gros. À cause. Bon, pour en revenir à mon propos, je me dis qu’on nous y a amenés dans ce patelin de malheur, qu’il est ravitaillé, qu’une liaison régulière avec la civilisation existe.

— Par air, Mec ?

— Bien entendu, par air. Donc il faudra que nous jouions notre va-tout lorsqu’une occase favorable se présentera. En route. Et fasse le ciel que la tornade qui se mijote là-haut ne tarde pas trop. Mon plan n’a quelque chance d’aboutir que si la neige brouille nos pistes.

CETTE MÊME NUIT

(PLUS TARD)

— Ici, y a qu’à demander pour être servi !

J’ai pas plutôt formulé ce vœu que ça commence à floconner. Oh, léger dans le début. Des duvets se balancent dans le noir. Mais au fur et à mesure que nous avançons, ils deviennent de plus en plus denses et drus. Ils chutent verticalement, preuve qu’ils sont lourds. Ça vase en rideau de perles. On dirait que le capot de la chenillette en écarte les franges à l’infini. Elles retombent derrière nous. On en écarte de nouvelles, encore et encore. Le pauvre essuie-glace en gémit sous l’effort. J’ai une lucarne grande comme un petit éventail dans le pare-brise. Du blanc s’accumule… On en morfle à travers les interstices de la capote.

Moi, je fonce à fond la caisse. L’aiguille du compteur se stabilise sur le 80, ce qui est un super-maxi. Heureusement qu’il y avait un jerrican de sauce dans l’autre tire, sinon on risquait de tomber pâles entre la forêt et la colline. Or, bibi, c’est la colline qu’il guigne. Je me dis que si on parvient à se jucher sur le plateau, on sera plus exposé aux vents mauvais, certes, mais que par contre nous nous trouverons hors circuit et jouirons d’une vue imprenable sur la base.

La chenillette grince, zigzague, tangote, tousse, gronde, fume (bien que ça ne soit pas du belge !). Pourvu qu’elle tienne, la vache ! Si elle dépose son bilan en pleine plaine, on est baisouillé comme levrettes en chaleur, mes lascars. J’élève mon âme à Dieu pour Lui demander que les bougies ne s’éteignent pas, que les cylindres ne s’ovalisent pas, que le delco accomplisse sa mission et que la courroie de ventilateur ne se déguise pas en serpent… Chaque organe de la chignole me hante. Par moments, le tacot faiblit. Il hésite, renâcle sur des épaisseurs. Je donne un coup de volant pour lui proposer des sols moins rébarbatifs, des surfaces plus accommodantes. Et il repart, le brave teuf-teuf. Je me prends d’une grande tendresse pour lui. Je l’aime d’amour ! Je lui cause entre les dents. « Vas-y, mon biquet, te laisse pas intimider par les cruautés sibériennes comme le premier Napoléon Premier venu. Sors-toi les tripes, mon tout-beau. »

Mes compagnons ruskoffs baignent dans une torpeur indifférente. Ils ne se sont même pas aperçus qu’on avait fait demi-tour. Quant à Béru, il dort. Béru dort toujours lorsqu’il se trouve hors action. Pour lui, l’inactivité c’est du sommeil. Voilà ce qui maintient sa force intacte, le rend constamment disponible, le cher loir (car le Loir est cher).

On avance de plus en plus pesamment, comme la Vieille Garde en déroute, aux bottes lourdes de neige et de fatigue. Je me récite le somptueux poème de Victor sur la retraite de Russie. Les vers, pour des comme bibi, ça aide à supporter les merderies de l’existence.

Et debout, blancs de givre.

Collaient leur bouche en pierre aux trompettes de cuivre.

Moi j’adore l’alexandrin. C’est un autobus bien suspendu dans lequel il fait bon se baguenauder…

Maintenant c’est plus un rideau qu’on franchit, mais un mur, mes grenouilles ! Un authentique ! Bien épais, continu, pénétrable, étreignant, astringent, éteignant, astreignant.

Je stoppe pour laisser souffler biquette. Une colonne de fumaga danse sur le capot du tacot dont la capote tapote. J’essaie de mater devant moi. J’entrave balle-peau. Tout est blanc. Et quand une déchirure se produit, on n’aperçoit que du noir. Il est loin maintenant, le clair de lune promis par Birthday.

— Folie ! Folie ! marmonne encore Bofstrogonoff, comme une chèvre égrène ses perlouses.

Réveillé par la halte, le Dodu se fourbit les lanternes.

— On a fait beaucoup de route, Gars ?

— Pas mal, merci. On devrait se trouver au pied de la colline, si mes calculs sont exacts.

— Approche-toi pas trop du camp tout de même, recommande l’Enflure. Pense au micro-voyou du colon qui porte à trois bornes !

— T’inquiète pas, la colline est à une vingtaine.

Je reprends le volant. Bravement la chiotte décare.

Je ne roule même pas à 5 à l’heure désormais, et l’on n’a plus chouchouille d’autonomie, mes gamins ! L’aiguille de la jauge bat de l’aile. Va falloir user du jerrican.

Soudain le zinzin s’immobilise. Il semble qu’une congère le paralyse.

— Va dégager la piste, Gros !

Docile, Balandoche quitte notre chenillette, une pelle sous le bras. À peine a-t-il contourné le véhicule qu’il lève les bras au ciel et disparaît. Dans la confuse clarté nuiteuse, c’est féerique. Je n’ose brancher les phares de peur de signaler notre présence, bien qu’avec l’épaisseur de la chute de neige nous jouissions d’un solide écran protecteur. Je descends et m’avance précautionneusement. Bien m’en prend, car ce que je découvre me fait dresser les poils sous les bras, mes gentilles brebis (galeuses).

Notre tuture se trouve à l’extrême bord d’un gouffre. Un rocher providentiel l’a bloquée à la seconde où nous allions basculer. Je réalise encore un truc, qui, lui, par contre, me fait dresser les poils occultes : notre chenillette asthmatait because on gravissait la colline ! Du côté forêt elle dévala en pente douce. Nous l’avons escaladée sans nous en rendre compte à travers la tornade blanche.

Avec tout ça, qu’est devenu l’Éminent ?

Je me penche vers les profondeurs. Rien ! Tout est opaque, hostile, silencieux.

— Bééééru ! Bééééru !

Ma voix étouffée par la neige compacte ne porte pas à plus de trois mètres, j’en ai la certitude. Elle me reste dans les tympans.

Sans désarmer, je réitère mon appel. Mais le précipice garde son secret, comme l’écriraient mes confrères de la presse à sensation.

Que faire ? Y descendre ? Il n’y faut pas songer. Impossible de déterminer la profondeur du gouffre, non plus que son escarpement. C’est rocheux dans le secteur. Je crains fort que le Mastar se soit pété la calebasse contre un gadin. Prenant tous les risques, je vais éclairer les phares.

Tout comme ma voix, ils ne portent pas. Je n’obtiens qu’un halo (ne coupez pas) blafard qui me rend seulement compte de la grosseur et de la violence des flocons.

Béru, c’est torché ! Il aura fallu qu’il vienne finir sottement, en quelques secondes, dans ce coin inclément du globe.

Ses deux bras levés, sa bouille ahurie. Ultime vision d’un être exceptionnel, d’un héros fier et doux dont les nobles vertus égalaient le courage, comme l’écrivait mon excellent camarade Cervantès en épitaphe à Don Quichotte de la Manche. Béru, lui, c’était Don Qui-chiotte de la Mange. Un être fruste, mais infiniment sain. Saint même, à sa façon. Ceint aussi de toutes ces qualités françaises dont la liste tiendrait sur un timbre-poste et grâce auxquelles (ainsi qu’à quelques cars de C.R.S.) notre peuple acquiert une si haute idée de sa mission évangélique de par le monde et de part en part.

— Il a disparu ? demande Bofstrogonoff.

— Hélas ! coassé-je, en essayant de ne pas pleurer à cause du gel.

— Je vous disais bien que c’était de la folie.

— Et moi je vous dis merde, professeur ! Vous n’avez jamais été chauffeur de taxi à Paris, peut-être ignorez-vous ce mot. Ce serait dommage, car il résume admirablement mon sentiment du moment.

Il doit avoir un vocabulaire françouse aussi étendu que les steppes de sa Sainte Russie, papa Boris, car il renfrogne.

— Tout le monde descend ! enjoins-je. On va essayer de bivouaquer ici.

— Mais, pourquoi ? demande Anastasia.

— Parce que, ma poule, l’objectif, lorsqu’on est vivant, c’est de le demeurer le plus longtemps possible. C’est mesquin et puéril, je sais, mais c’est également la seule chose qu’on puisse se permettre.

Sur ces paroles viriles, je cloque un outil dans les paluches de chacun et de chacune et ordonne à ma troupe de creuser la neige durcie.

Si Le Corbusier s’était mêlé de confectionner un igloo, je pense qu’il n’aurait pas fait mieux que nous.

Faut dire que le Russe, l’igloo, il a ça dans le sang. Les mômes de la maternelle, là-bas, au lieu de les emmener faire des pâtés sur les plages, on les emmène faire des igloos dans la steppe.

Faut les voir marner, Boris et les filles. La manière qu’ils découpent bien les pains de glace, comme à la société des glacières de Pantruche ! Comme ils se ressemblent, ils les assemblent. Ça forme vite un mur.

Et alors, pardon, l’avantage c’est qu’il n’y a pas besoin de mortier. À peine mis en contact, ils se soudent, les moellons. Du velours, mes amis ! À se demander pourquoi qu’ils fabriquent pas des buildinges en glace, les Sibériens. Vous vous rendez compte qu’on a tout sous la main : les matériaux et le gel qui les assemble ! Suffit d’une pelle à gâteau pour bâtir sa gentilhommière ! Et dites, réfléchissez un poiluchard : pas besoin de réfrigérateur. C’est la Berezina pour la Maison Frigidaire !

En pas deux plombes, nous disposons d’un abri wonderfull, climatisé, douillet, vaste et d’une propreté méticuleuse. Comme dirait ma pauvre chère Félicie : on pourrait lécher les murs.

Le hic, c’est qu’on doit assurer un tour de garde pour garder l’entrée débloquée à mesure que tombe la Chantilly. Sinon ça serait l’asphyxie. On se réveillerait mort, avec une telle couche de neige devant la porte qu’il faudrait un bulldozer aux mecs des pompes pour venir nous récupérer la carcasse. Force nous est donc de déblayer l’ouverture toutes les cinq minutes.

Faut pelleter dur, souquer à bloc dans tout ce frometon pour le disperser. Il s’ensuit un tunnel qui s’allonge comme les galeries d’une termitière.

On a, fort t’heureusement, évacué le matériel de la chenillette. Notre tuture, pour la revoir, faudra attendre le dégel, m’est avis. Ou alors organiser des travaux façon Abou-Simbel. Il lui en choit des épaisseurs insensées sur la coloquinte ! Sa capote a déjà dû céder. Faut toujours s’aider dans la vie[17].

Natacha prépare du thé. Anastasia organise des plumards avec les banquettes, les couvrantes et les manteaux de fourrure. Elles sont en renard argenté, les pelisses, avec col de vison, je vous avais pas précisé ? En Sibérie, c’est pour rien la fourrure. Le chinchilla pullule tellement qu’on en fait des paillassons.

Lorsqu’on s’est tous octroyé une gamelouse de thé brûlant, je leur conseille de pioncer un bon coup en attendant le jour. Et ils m’obéissent. L’épuisement déforme leurs traits. Une fille qui a froid ne ressemble plus à rien. Les degrés sous zéro sont les plus cruels ennemis de la beauté. Moi, franchement, entre une ravissante pin-up qui grelotte et Marlène Dietrich, j’hésite pas : je me fais une pogne !

Heureusement que je dois m’esquinter la nénette à dégager la sortie, parce qu’autrement je deviendrais siphonné à trop évoquer ma vieille et le môme Béru. L’action nous protège de la pensée. Sans la fatigue, on n’obtiendrait jamais rien des hommes.

Je suis vanné, mes amis. Mes cannes tremblotent comme de la gelée de groseille dans la musette du mec chargé d’actionner un pic pneumatique. J’ai les biceps en feu, les triceps en fusion, la paume des mains enflammée, le cou qui torticole, la colonne vertébrale qu’invertèbre. Je mouillasse de partout. Le mec qui viendrait me proposer des œufs à la neige, je lui casserais le manche de ma pelle sur le bocal !

Pendant les maigres périodes de répit, je viens me vautrer dans l’igloo. Pour me tenir éveillé, j’observe le comportement du pauvre prof, guettant les premiers symptômes du faux mal qui le guette.

Ah oui, parce qu’il faut bien que je vous l’avoue : sans plus attendre je lui ai fait gober la potion magique du druide Birthday, à beau-papa.

Car le hasard est parfois marrant, mes petites cailles (écaillées). Il se trouve que le plan du colonel et le mien propre ont justement un bout de route à faire de conserve… Comme on dit chez Olida.

XXVI

VENDREDI 8 HEURES

Une impression de malaise m’agite au fond de mon inconscience. Je rêve que je suis sur l’aile d’un avion, essayant de m’y cramponner. Mais l’asphyxie due à l’altitude me coupe toute force.

Je me réveille en nage et en âge d’être marié : la preuve !

Près de moi, mes trois compagnons roupillent sur les lits d’infortune.

Garce de Natacha dont c’était le tour de garde ! Elle s’est endormie au lieu de refouler la neige, et à présent nous sommes emmurés (ou plus exactement enneigés) dans notre igloo !

Je la réveille d’une bourrade affectueuse dans le dos, bourrade administrée de la pointe de mon escarpin, en pestant comme trente charretiers embourbés.

Tout le monde s’arrache aux bras de Morphée, sauf le prof qui gémit doucement dans son coin. Il a une drôle de respiration, le beau-dabe. Saccadée, haletante, sifflante. Son visage et ses mains sont couverts de plaques rouges moirées de bleu, et de vilains boutons apparaissent çà et là entre les plaques. Les gonzesses ne s’en aperçoivent pas tout de suite. Anastasia engueule « ma » légitime, comme quoi elle a roupillé au lieu de vigiler.

Vite on fonce dans le terrier, armés de pelles. S’agit de retrouver l’air libre en vitesse, sinon on va jouer la grande scène du sous-marin en perdition de « X 24 ne répond plus ». Comme il ne nous est pas possible de refouler la neige au-dehors, force nous est de la coltiner à l’intérieur de notre habitacle. On se met au labeur. La tronche nous bourdonne. On a des étourdissements. La sueur dégouline sur nos frites. Je creuse avec la farouche énergie d’un écureuil qui serait chargé d’alimenter le Creusot en énergie électrique en actionnant une turbine. Les deux filles font la chaîne. Bientôt notre igloo est presque plein. On titube. On échange des regards en gouttes d’huile. On a les prunelles sur la paupière inférieure. Nos gestes s’accomplissent au ralenti. Enfin quoi, Bon Dieu, elle a pas pioncé pendant cent berges, la môme Natacha. On devrait avoir recollé à l’air libre depuis que je m’exténue.

Il a beau neiger dru…

Je m’arrête, les forces coupées net. Je viens de piger. La neige a cessé, mes agneaux. Le grand vent du nord lui a succédé, comme souvent dans ces régions proches de l’Arctique (de la mort). Et cette tempête, ce simoun des terres quasi polaires a accumulé la neige par-dessus notre abri. Il y en a des mètres et des mètres à présent, devant nous, au-dessus de nous, partout ! On est perdus sous des épaisseurs effarantes qu’une pelleteuse mécanique mettrait sans doute des jours à dégager.

Écœuré par la sottise de notre destin, je lance ma pelle dans le mur blanc qui nous cerne.

— Vous renoncez ? me demande Anastasia.

— On est cocus, ma fille ! Le vent a soufflé sur le plateau et on a maintenant le mont Blanc au-dessus de la tronche.

— Alors, qu’est-ce qu’on peut faire ?

— Sa prière, quand on conserve un brin de religion ou son testament lorsqu’on est marqué par la hideuse société capitaliste. Tu peux aussi crier « maman », c’est une variante qui plaît beaucoup.

Ayant dit, je me blottis dans les bras glacés de ma philosophie pour y attendre le trépas. Fallait bien que ça se termine un jour, non ? Alors maintenant ou plus tard, ici ou ailleurs, hein ?… De toute manière, dans cent ans je n’aurais plus été là. On a lutté, tous. Fait semblant d’y croire.

On a joué le jeu tant qu’on a pu, en bons petits bougres qui croyaient à des lueurs. On s’est bien battus, contre les autres, contre soi-même, contre la nature, contre des idées. On a essayé de jouir comme des dieux. De rire un peu, du bout des dents, du bout de la rate. D’aimer. Ça oui, d’aimer… histoire de cristalliser l’infini.

Très bien, c’est râpé, réglé, scié, pas de regrets… Ferme les yeux, San-A. Chasse les souvenirs qui se ruent pour la curée finale, veulent te dévaster l’âme avant ton néant, te voir caner, charogne de corps et d’esprit.

Je ferme les yeux. L’oreille sur le sol glacé, j’aspire au silence intégral. Mais il ne vient pas. Au contraire, l’hallucination me joue des tours, et au lieu de la paix sidérale escomptée, des bribes de chants m’investissent les portugaises. Je crois reconnaître l’organe de Béru. Mirage sonore ! Hallucination auditive ! Nostalgie de mon ouïe qui se refuse à désarmer.

Chevalier de la Table ronde

Goûtons voir, si la gnole est bonne !

Tiens, il y a une variante ! Sacré Béru ! Est-ce sa voix de nouvel archange que je perçois ? Auquel cas je suis dans l’antichambre de la mort…

D’autres voix se mêlent à la sienne, la soutiennent. Des voix de femmes ! Des voix russes.

Goûtons voir, da, da, da

Goûtons voir, niet, niet, niet

Goûtons voir si la vodka est bonne !

Par tous les saints du Paradis, par saints Pierre Paul Jacques ! Par saint Émilion, par saint Raphaël, par saint Zano, par saint Matthieu (patron de Johny Stark), par saint Nicolas (grands crus) ces chants m’ont l’air de vrais chants terrestres, et la voix de Béru d’une vraie voix bérurienne !

Anastasia vient s’accroupir près de moi. Ce matin, les coups de lanière qui lui ont cisaillé les chairs sont violets, bordés de jaune.

— Comment te sens-tu ? murmure-t-elle.

— Like this, like that, mon cher cœur. C’est de la bonne petite agonie sans histoire…

— Je te dis adieu pendant que j’ai encore la force de le faire, murmure l’ancienne ravissante fille (je la trouve pas laubée du tout to day !).

— C’est gentil. Bonne mort, ma poule. S’il existe une survie, je conserverai de toi un souvenir éternel !

— Donne-moi la main, veux-tu ? chuchote-t-elle, ça me rendra les choses plus faciles…

— Volontiers. Où est Natacha ?

— Au chevet de son père, il semble très malade…

Un moment s’écoule. Mes cages à miel continuent de capter des chants illusoires.

Si je meurs, je veux qu’on m’enterre…

Dans une cave où qu’y a d’la vodka !

brame le Gros, à travers des espaces…

Pauvre Béru hallucinatoire. Lui au moins a eu une fin express. Il n’aura pas connu notre interminable agonie.

— Chéri, appelle doucement Anastasia.

— Oui, ma belle ?

Elle me pose alors cette question qui remet TOUT en question.

— Dis-moi, tu n’entends rien ?

Ça me fait tressaillir.

— Comment, Anastasia, toi aussi, tu entends ?

— On chante, non ?

— C’est ce qu’il me semblait. Je croyais à un phénomène d’autosuggestion !

— Et l’on dirait la voix de ton ami Bérurier !

— Ah ! il te semble également ?

On se tait pour s’écarquiller les trompes d’Eustache.

Dans une cave, da, da, da.

Dans une cave, niet, niet, niet…

reprend le chœur.

Russe !

— Il y a du monde au-dessous de nous, chéri, juste au-dessous ! affirme ma camarade d’agonie.

— Comment veux-tu, c’est impossible !

— Impossible ou non, ça est !

— Bon, murmuré-je en recramponnant ma pelle. Retiens-toi de respirer pour me laisser un petit rabe d’oxygène, beauté. On va essayer d’en avoir le cœur net.

Le trou que je perce devient rapidement une excavation, mes amis. Je fouisse, je fouisse comme une taupe, en oubliant de reprendre haleine. Plus je creuse, mieux nous parviennent les chants altiers de Sa Majesté.

Enfin, après une pelletée plus grosse que les précédentes, le sol cède sous moi et je déboule dans un goulet vertigineux.

J’atterris avec encombre dans un grand local où il fait bon et joyeux et où, surtout, l’on peut respirer à pleins poumons !

Mon dargif en émet trente-six chandelles et le choc se répercute jusqu’en mon entendement, lequel se déconnecte un instant. Je m’ébroue pour essayer de me remettre en place ce qui a été déplacé, depuis mes yeux jusqu’à mes sœurs Etienne. J’y parviens.

Pendant un laps de temps que j’évalue à quelques dixièmes de seconde, je ne saurais préciser davantage, je pense rêver. Je me dis que ce n’est pas vrai. Que la fantasmagorie de l’asphyxie me joue des tours. J’ai cru entendre chanter, j’ai cru qu’Anastasia entendait. J’ai cru creuser. J’ai cru tomber. Mais je batifole déjà dans une autre dimension.

Ce qui m’environne est si abracadabrant, mes petites fleurs de nénuphars. Jugez-en ! Je suis dans une sorte de grotte de dix mètres sur douze, jonchée de fourrures dont un coin a été aménagé en cuisine où l’on rôtit des viandes odorantes.

Des bouteilles vides sont dispersées un peu partout ! Tandis que trois alignées de pleines occupent une étagère. Un tourne-disque. Des photos de filles à poil. Des coussins moelleux… J’enregistre à la volée. Mon regard assailli de toutes parts butine ces choses incongrues, pour s’attarder principalement sur une douzaine de filles peu ou pas vêtues entourant un Bérurier aussi nu qu’à sa naissance. Toutes ces bonnes gens ont la bouille empourprée et me paraissent copieusement chlass, malgré l’heure encore matinale.

Je les ai interrompus en pleines chansons. La bouche graisseuse, l’œil atone, les bras ballants de surprise, ils me regardent, puis regardent le trou qui m’a livré à eux. Béru réagit le premier, comme le lui impose sa double qualité d’homme et de Français.

— Ben, ma vache, tu parles d’un père Noël ! D’où que tu sors, Mec ?

— Je passais, Gros, et comme j’ai vu de la lumière, je me suis permis d’entrer…

— T’as bien fait. Et si j’ose dire tu tombes à pic, vu que j’sus en panne de stock avec mes souris. Douze mémères à manœuvrer, c’est de l’ouvrage. Je m’ai employé toute la noye et je crois, si mes calculs seraient exaguetes, que chacune a eu sa dose de bonheur, mais où je trébuche, c’est pour les réassorts. Elles en reveulent toutes, les goulues ! J’ai beau leur espliquer que je dois recharger les batteries, elles me sont toutes après le négus, San-A. Tiens, si tu veux commencer par du sujet de classe, attaque la Mongole qu’est là. Alexandra Kouchtoyla Kjtdénièz, elle s’appelle. Ça paraît duraille à retiendre mais on s’y fait. Elle a une spécialité aguichante que t’en reviendras pas, mon pote ! Le frotti-frotta roploplesque ! Tu t’envoles dans la minute qui suit ! Décollage vertical et surface portante à géométrie variable ! Dans l’Himalaya on leur enseigne ça, pour qu’elles puissent amadouer le yéti si qu’elles le rencontrent quand elles vont aux champignons. En dehors d’Alexandra, t’as Nathalie également qui mérite un détour. Y aurait un Michelin de la fesse, elle aurait droit à ses trois boutons de braguette comme une reine ! C’est la petite blondasse qu’est assise, là-bas. Tu mates ? Oui, la vraiment blonde ! Son blaud, à mam’zelle, c’est le frisson pattes de mouche ! Elle t’entreprend à la paupière, t’as remarqué la longueur de ses cils ?

Il me communique son ivresse, Béru. Me soûle de paroles.

— Minute ! l’interromps-je, qu’est-ce que c’est que ce bordel, Gros ?

Il rigole large comme une tranche de pastèque.

— Justement, tu l’as dit, San-A. C’est un bordel !

— En plein Nord sibérien ?

— Ben quoi, tu te figures qu’y a que sur le méridional de Graine-Ouiche qu’on bouillave ?

— Mais sacrebleu, dans ces solitudes…

— Où t’as vu la solitude, Gars ? T’oublies la base ! Une bande de petits malins qu’en avaient quine de la manu-militari ont organisé ce boxon en loucedé. Un clandé, en somme ! Quand c’est leur tour de patrouiller les azimuts, ils s’hâtent de venir ici se faire dégager les voies respiratoires. Que veux-tu, soldat ou pas, ça baise, un Russe ! Ces mecs, y sont pas arrivés deux cents millions et des poussières rien qu’en tartinant des toastes de caviar ! En plus, l’inertie ça pousse à la grimpette. Un zig cédant terre, faut qu’il s’affranchisse plus souvent qu’un autre. Moi, je serais quèque chose au crème lin, j’y aurais organisé personnellement leur claque.

— Comment as-tu débarqué ici ?

— En trombe, mon pote ! T’as pas vu que j’ai valdingué dans le précipice, cette nuit ?

— En effet…

— La grotte où qu’on est se trouve à dix mètres de la crête. Reusement, à l’avant, ça forme terrasse au-dessus du vide. Je m’ai catapulqué sur le balcon de ces belles. T’aurais vu leurs airs quand je suis débarqué dans leur chambrée ! Ah ! les sauterelles ! Ça jacassait ! Ça me palpait ! Ça…

Renseigné, je m’approche de la sortie. En effet, l’escarpement à cet endroit compose une plate-forme bordée de rochers.

À droite, une échelle de corde se balance contre la paroi.

Le temps est limpide. Plus de neige… Le ciel est aujourd’hui plein d’une immense clarté boréale.

Au loin, très loin, on distingue la base, avec les petites taches géométriques de ses constructions, la mince ceinture argentée de ses barbelés… Et puis, au fond du camp, une longue piste limitée par des hangars gigantesques, qui doit être un terrain d’atterrissage.

Je rentre dans la grotte en frissonnant. L’ouverture est obstruée par une double paroi de plastique transparente.

— Quelqu’un parle français, ici, je suppose, pour que tu sois au parfum de toutes ces choses, Gros ?

— Ben oui : la petite Katia Vizesetpine, ici présent, était femme de ménage-espionne à l’ambassade de France de Moscou. Seulement comme y avait rien à espionner, elle s’est faite pute, pas vrai, gamine ?

— Tu l’as dit, bouffi, répond la charmante interpellée.

Je l’aborde complaisamment.

— Ravissante Katia, lumière du Nord, éclat de toutes les Russies y compris la Russie soviétique, dites-moi, les chers garçons qui viennent vous rendre visite, passent ici tous les jours ?

— Presque, sauf lorsqu’ils sont consignés.

— Ils viennent nombreux à la fois ?

— Une dizaine, parfois plus, parfois moins.

— Et ils arrivent par cette échelle de corde qui se balance là dehors ?

— Oui.

Je voudrais en apprendre plus, mais un cri tragique, tel que Mme Marie Bell en personne n’en poussa jamais, pas plus que cette marchande de poissons du Vieux-Port, retentit en provenance de notre igloo !

XXVII

VENDREDI 8 H 44

(L’HEURE DU MEURTRE)

Bérurier me fait la courte échelle.

Pas si courte que ça puisqu’elle me permet de repasser par le trou d’où je suis tombé.

Je cours à l’igloo. Un spectacle affligeant m’y attend. Par quel bout commencer la narration de cette scène culminante, mes loulous ? Tiens : par la fin, ça ira plus vite.

Le professeur Boris Bofstrogonoff est mort.

Voilà, c’est lâché, on n’y revient plus.

Il gît sur son grabat de misère, le corps dans la position de la cariatide à la renverse ou du gisant en action, au choix. Il est d’un violet épiscopal. Ses lèvres retroussées sur des gencives blêmes semblent avoir rétréci au lavage.

Natacha est agenouillée devant le cadavre. Sa tête posée sur la poitrine déserte de mon beau-père, la pauvre fille gémit sa peine sous l’œil froid d’Anastasia.

Je m’arrête, piteux, penaud. M’est avis que la drogue du colon était trop forte, ou alors que j’ai eu la main lourde… Les faux symptômes annonçaient la vraie maladie ! Enfin, ne voulant pas passer pour beau-parricide aux yeux de ces dames, je me fends d’un : « Que s’est-il passé ? » plutôt mal assuré.

Je m’attends à des réponses variables, en tout cas pas à celle qui m’est faite.

— Je l’ai tué, déclare Anastasia.

Je goberais un œuf en marbre, il n’aurait pas plus de mal à passer que la salive cotonneuse que j’essaie d’avaler.

— Hein ? effaré-je.

— J’avais dans mes cheveux une ampoule de cyanure, je la lui ai cassée dans la bouche.

— Mais pourquoi, misère de mes os ?

— Parce qu’il m’a suffi de regarder dans cette grotte, au-dessous, pour tout comprendre. Nous ne sommes pas en Alaska mais en Russie, San-Antonio.

— Oui, nous sommes en Russie, et alors ? C’est une raison pour assassiner Bofstrogonoff !

— La meilleure de toutes ! répond-elle farouchement.

Je la prends aux épaules et la secoue comme un pêcher (la plupart de mes confrères auraient conventionnellement écrit « comme un prunier »).

— Parle ! Pourquoi as-tu fait cela ?

— Il me l’avait demandé ! dit-elle.

— Tu te fous de moi !

— Je te le jure. C’était un homme si prodigieux…

Des larmes lui montent aux yeux, puis lui descendent sur les joues[18]. Je la sens en proie à une profonde détresse morale. J’attends qu’elle surmonte ce coup de flou. Ne jamais houspiller une fille en larmes, sinon elle s’égoutterait trop vite, risquant de se déshydrater. Effectivement, mon silence recueilli l’invite aux confidences. Pour faire parler une fille, il convient avant tout de se taire.

— Je suis, dit-elle, la fille naturelle de Bofstrogonoff !

« Fichtre, me dis-je en aparté : un parricide !

Mazette, elle ne se mouche pas du coude, cette Anastasia ! Quand elle commet un meurtre, elle, c’est tout de suite borgiesque. »

— Il m’a eue avec une Américaine, continue-t-elle, dont il était tombé éperdument amoureux, lors d’un congrès scientifique à Tokyo. Mère s’est débrouillée pour se faire nommer à Moscou, car elle travaillait pour une agence de presse américaine. Là-bas, leurs relations ont fini par être connues. Elles n’ont pas plu en haut lieu et un vilain jour, maman a disparu de la circulation. On n’a jamais su ce qui lui était arrivé. Le chagrin de mon père fut immense. Un profond changement s’opéra en lui. Il voua dès lors une haine profonde aux Soviets et prit des contacts avec les États-Unis dont il devint un collaborateur occulte très précieux.

Elle renifle ses larmes. Pflout ! Terminate ! Son visage est redevenu sec et décidé.

— Il s’occupa de moi discrètement, m’inculquant ses idées, me confiant ses grands projets relatifs à l’édification de la société future qu’il voulait libre, généreuse et fraternelle. Lorsque je fus adolescente, je réalisai soudain le danger couru par mon père et, afin de le protéger dans une certaine mesure, je feignis de devenir une militante acharnée. J’allai jusqu’à fournir des renseignements sur ses activités pour me faire mieux voir de ceux qui m’employaient.

Elle rêvasse un instant.

— Et après ? l’encouragé-je.

— Je te passe ce que fut notre vie incertaine, pleine de faux-fuyants, de peurs plus ou moins justifiées. Depuis plusieurs années, Boris (je l’appelais familièrement Boris) travaillait à une extraordinaire invention. Il était en relation suivie avec un savant de chez vous…

— Poreux de la Coiffe ?

— En effet. Ce dernier devait jouer un rôle pénible dans le destin de mon père.

— En vérité ! m’écrié-je, tout comme si j’assistais à une beaujolpif-party chez le comte de Paris.

— Il découvrit que Boris était en contact avec ses homologues américaines et le dénonça !

J’en ai les parties internes toutes retournées.

— Un Français ! m’écrié-je cocardement.

— Les convictions politiques d’un homme l’entraînent souvent très loin, dit Anastasia. Mais il a payé cher sa vilenie puisqu’il en est mort !

— Qui l’a tué ?

— Moi !

De mieux en mieux.

— Poison ? dis-je.

— Oui.

M’est avis que la mère Lucrèce était une petite préparatrice en pharmacie à côté de cette nana.

— T’as la ciguë facile, ma belle !

— Je ne me sers pas que de ciguë, ironise-t-elle froidement.

— Tu as d’autres… heu… cordes à ton arc ?

— La bombe par exemple.

— La bombe ?

Je bondis.

— Ma voiture, c’était toi ?

— Parfaitement. Le fait que tu sois là prouve que le poison est une arme plus efficace.

« Mais alors, me dis-je, de plus en plus aparté, le mec qui a dessoudé la garde-barrière, qu’était-il ? »

— Et pourquoi voulais-tu me trucider ? je questionne.

— Oh ! je ne tenais pas à te faire mourir seul.

Je comprends tout.

— Comment ! Tu voulais également bousiller ta sœurette ?

— Oui. Car elle trahissait mon père.

— Elle ! Elle est conne comme trente plumeaux ! Tu ne ferais pas une maladie de la persécution, par hasard, Anastasia ?

— Non. Je ne voulais pas qu’elle rentre en Russie avec toi. Elle est moins stupide que tu ne penses, chéri. Et elle sait très bien à quoi s’en tenir à propos de votre mariage ; si elle a marché, c’est parce que ta venue chez Boris servait ses plans à elle.

— Des plans qui allaient à rencontre des vôtres ?

— Mon père ne voulait pas le croire, mais j’en avais la ferme conviction. C’est pour la surveiller que je l’ai accompagnée en France.

— Elle ignore que tu es sa demi-sœur ?

— Oui. Elle me prend pour ce que je suis officiellement : une employée des services secrets chargée de la guider et de lui servir d’interprète. Elle joue les gourdes avec moi plus qu’avec quiconque.

Un temps, je me demande si cette fille n’est pas cinglée. Azimutée par sa double vie. Elle voit la trahison partout. Alors elle tue, pour se venger, pour se protéger, pour garantir intact un certain idéal.

Je lui montre le corps du savant.

— Pourquoi as-tu fait cela ?

— Parce que si je l’avais laissé en vie, il aurait fini par livrer sa découverte aux Soviets et qu’il ne le voulait à aucun prix. Ils sont rusés. Sachant qu’il avait des accointances américaines, ils nous ont laissés croire qu’on se trouvait en Alaska…

— Mais ils vous molestaient, pour des alliés, tu permets !

— Tu ne comprends donc pas, bel imbécile ? Justement, par leur attitude odieuse, ils cherchaient à créer un choc psychologique chez mon père en lui laissant à penser qu’une fois entre les mains des Américains il n’était plus qu’un prisonnier sur lequel on allait exercer des sévices pour le faire parler. Nous espérions, malgré tout, lui et moi, qu’il y avait maldonne, qu’il s’agissait d’un manque de coordination dans les services secrets yankees et que tout allait s’arranger. Voilà pourquoi nous n’étions pas chauds pour nous évader.

Elle désigne le cadavre.

— Ils en seront pour leurs frais de mise en scène ! C’est bien fait ! C’est bien fait !

Et elle éclate d’un rire démentiel qui me fait froid dans le dos. Elle trépigne, en proie à une effrayante crise de nerfs !

Un qui ne sait trop ce qu’il faut penser de ce feuilleton à la mords-moi-le-neurovégétatif, c’est votre San-Antonio bien-aimé, mes belles-en-cuisses ! V’là aut’chose, comme chante l’autre copain. Quel salmigondis ! Les frangines dont l’une ne sait pas qu’elle est la sœur de l’autre. Les appartenances ricaines du prof et de sa fille naturelle ! Les assassinats d’Anastasia… Poreux de la Coiffe, d’abord ! Puis son propre papa… Voilà de quoi méditer au coin de l’âtre, le soir, à la chandelle, pendant que vous déviderez des paires de quenouilles, mes gamines ! Du Corneille, avec un zeste de James Bond et quelques grains de Pierre Dac, tout ça, vous ne trouvez pas ?

Son cas, si beau qu’il soit, ne me fait pas oublier notre situation. Je décide de l’analyser plus tard, si nous arrivons, à force de ruses et d’audace, à nous faire créditer d’un bout de futur.

Précisément, un appel retentit, venant des profondeurs. Il est signé Béru :

— San-A. tu t’amènes, quoi, merde ! V’là des visites et j’arrive pas à organiser seulabre la réception !

Je me précipite, laissant ces demoiselles avec le cadavre de leur cher papa.

XXVIII

VENDREDI 10 H 10

(MAIS J’AVANCE)

La confusion est extrême à l’étage inférieur, et je vais vous en fournir séance tenante la raison sans vous faire payer le moindre supplément comme je serais en droit de le pratiquer.

Un groupe de soldats est en train de débarquer, histoire de se faire triturer l’intime. Comme ils ne possèdent, pour accéder à la grotte aux délices, qu’une échelle de corde, force leur est d’arriver en file indienne. C’est là une situation de choix pour Béru, lequel s’est embusqué à l’entrée de la caverne d’Alibabasse et se fait un plaisir d’accueillir et de cueillir chaque arrivant d’un splendide crocheton au bouc.

Quatre gus encombrent déjà le plancher et l’infatigable se paierait la série complète si, affolée par son massacre, les gonzesses ne se suspendaient à ses basques (et n’oubliez pas que le Gros est nu) pour paralyser ses mouvements. Avec sa grappe de bougresses sur les endosses, Béru s’agite comme un diable dans un entrepôt (vous pensiez que j’allais dire « dans un bénitier », hein, bande de formistes ?). Un cinquième postulant bouillaveur s’amène sur ces entrefesses et reste coi en voyant la scène. Il était temps que j’arrivasse. Laissant le Gros s’ébrouer sous son chargement de pétasses, je prends sa relève et sidère le nouveau venu en lui filant un coup de boule entre les deux yeux.

Et de cinq !

L’échelle gigote encore : un sixième larron vient chercher son taf de chandelles. À peine a-t-il largué le dernier barreau que je le happe et qu’il lape un direct en pleine poire.

Maintenant l’échelle reste immobile. Y a plus d’amateur. Quelques coups de satons dans les meules de ces dames restituent à Alexandre-Benoît sa liberté de mouvement.

Le Mastar met les poings aux hanches afin de consolider sa dignité et apostrophe sévèrement les houris.

— Des manières commak, j’en veux plus ! dit-il. Traduis à tes autres ringards, Katia, que si elles recommenceraient à chahuter le mec, elles seraient admises à faire valoir leurs droits au valdingue dans la vallée sans parachute ! Tu me files le train ? Banco !

Puis à moi, en posant ses énormes fesses plus poilues qu’un O’ Cedar sur le tas de militaires groggy.

— Et à présent, qu’est-ce qu’on branle de ces guignols, Sana ?

Je réfléchis.

— Tu les déloques, Gros, tu mets leurs uniformes à part, ensuite de quoi tu les saucifiardes serré, de même que ton cheptel de tarderies. Je veux que ce beau monde nous file la paix. On a besoin d’avoir l’esprit tranquille, déjà qu’au rayon jeunes filles (je désigne le plafond) ça branle au manche…

Le Gradube considère les péripatétiputes d’un œil nostalgique.

— On les emballe déjà ? T’es sûr qu’on n’en n’aura plus besoin ? T’as même pas seulement essayé la Mongole que je te causais !

— Trêve de félicités, camarade, des instants critiques nous attendent !

Je ne crois pas si bien dire.

Car tout comme précédemment, un nouveau cri éclate au-dessus de nos tronches, Décidément, notre palais de glace devient le palais des horreurs ! Ça chicorne en bas, ça trucide en haut ! Tu parles d’une tabagie ! Aussi sec, je regrimpe.

Cette fois, c’est Anastasia qui est hors jeu. Violacée idem son demi-père (si je puis dire). Elle devait avoir deux pastilles de cyanure dans sa tignasse, probable. Complètement court-circuitée, ma chère épouse va d’un cadavre à l’autre en poussant des plaintes à fendre un dessus de cheminée.

Admettez avec moi (ou sans moi si vous voulez conserver votre libre arbitre, comme disent les footballeurs brésiliens) qu’elle a de bonnes raisons de chiquer les pleureuses, ma Natacha. Ce pauvre boudin se retrouve orphelin sans crier gare, privé de surcroît de son chaperon (lequel, contrairement à ce que je n’étais pas un chaperon rouge) voilà de quoi détraquer le système nerveux et le plexus solaire de n’importe qui.

Soudain gagné par la compassion, je me la prends dans mes bras pour lui gazouiller des gnagnagnas réconfortants.

La chère petite est démantelée par ces coups du sort. Elle la trouve vraiment méchante, la vie ! Pas comestible pour trois francs ! Cette fois la communication est définitivement coupée entre Natacha et moi, puisque personne ne peut plus nous servir d’interprète.

D’autorité, je la force à passer dans les régions inférieures où le Gros travaille sec de la bandelette.

Il est organisé, Gradube. Pendant la dernière guerre, les Allemands obligeaient les mecs qu’ils s’apprêtaient à fusiller à creuser leur tombe ; lui, Béru, il fait tresser aux filles des lambeaux de draps de lit destinés à les ligoter. Un quart d’heure plus tard, c’est-à-dire sur les choses de 10 h 35, une douzaine et demie de messieurs-dames sont allongés dans la grotte.

— Et à présent, docteur ? s’informe mon ami.

— À présent, on passe chacun un uniforme et on se casse. Direction la base. Nous essaierons de trouver une planque non loin de la piste d’aviation, you see ? Si nous parvenons à nous y cacher jusqu’à ce qu’un coucou se pose, on tentera alors un coup de main pour investir l’appareil et obliger le pilote à redécoller.

— Ça paraît drôlement gonflé, vu de l’estérieur, estime Dubidon !

— Vu de l’intérieur, ce le sera bien plus encore ! prophétisé-je.

— Tu crois que tu pourras récupérer Mme Félicie, Gars ?

Je secoue la tête.

— Le sais-je ?

— Ça m’ennuierait qu’on quittasse la base sans elle, déclare Alexandre-Benoît.

J’ai alors ces paroles bouleversantes pour le Gros et, je l’espère, également pour vous :

— Pourtant, si nous devons quitter la base, ce sera sans elle, Béru.

Il est croquignolet, notre Passageatabateur, dans son uniforme yankee. Il a eu beau choisir le plus grand, il n’empêche qu’il ne peut pas agrafer un seul bouton de la braguette et que les bords de la veste sont distants l’un de l’autre d’une bonne quinzaine de centimètres. Mais enfin, quoi : la Sibérie n’est pas le Fouquet’s et les coquetteries vestimentaires y seraient déplacées.

— Paré ? je demande.

— Au plus pressé ! répond du tac au tac Bérurier. Tu me croiras si tu voudras, mais cette noye de galipettes m’a rebecté. J’ai retrouvé ma fraîcheur de jeune fille, Mec. J’ai les idées nettes, mes claouis font de la chaise longue et je m’ai rarement senti autant d’attaque pour une opération de grande augure.

Il envoie des baisers miauleurs aux aimables dames auxquelles il doit cette régénérescence de ses cellules.

— Vise un peu si c’est mignon, ce cheptel. J’oserais pas le dire devant des bêcheurs, mais une pute, Gars, c’est le fondement de la société. Je comprends pas qu’on leur fasse des tracasseries, chez nous, aux tapins ! Vaut mieux payer qui on baise que baiser qui on paie.

— D’accord, mais tu nous l’écriras, Gros. En route. Je passe le premier, Natacha suivra, toi tu grimperas derrière elle, prêt à la soutenir en cas de vertige.

— Tout ce qu’il y a de d’accord, s’empresse mon Galantin, en regrettant toutefois que cette pauvre petite médème portasse un futal au lieu d’une jupe. Moi qu’ai toujours raffolé de tenir l’échelle aux petites marchandes de chaussures délurées.

Ma parole, il croit filer pour une partie de pêche, le Mastar.

En avant… arche, comme disent les pontonniers du génie !

XXIX

VENDREDI 10 H 55[19]

Le véhicule ayant amené les soudards à la grotte appartient également (et pour cause !) à l’espèce chenillette, mais il est beaucoup plus grand que celui de notre évasion. Ce dernier a entièrement disparu dans la tourmente, et bien malin qui pourrait en détecter l’emplacement. La neige, c’est comme le sable dans les régions de dunes, ça modifie le paysage. C’est malléable, vadrouilleur. Ça crée des illusions et ça en enlève. Grâce à elle, une dépression devient montagne ou une éminence se transforme en vallée.

À peine me suis-je placé au volant, léger comme un pape Pie XI, qu’un rectangle de verre dépoli blanchâtre s’éclaire au tableau de bord. Un petit indicatif sonore retentit par trois fois. Ça fait « ptuiiit-ptuiiit-ptuiiit ». Puis une image naît sur l’écran. Vous savez quelle image ? Non, puisque je ne vous l’ai pas encore dit et que votre imagination est inférieure à celle d’un œuf-coque. La bouille du colonel Birthday, mes pauvres rates. Il est tourné vers mézigue et semble me mater droit entre les sourcils.

— Bonjour, commissaire, me dit-il.

Alors là, confidentiellement, entre ma physionomie et une assiettée de compote de pommes, il ne doit pas y avoir une grosse différence.

— Ben merde ! bavoche le Mammouth.

— Ne soyez pas grossier, inspecteur Bérurier, dit le colonel.

Il me réélit pour interlocuteur.

— Qu’avez-vous fait de mes six hommes, monsieur San-Antonio ?

Je gonfle ma poitrine de tout l’oxygène dont je vais avoir besoin pour m’irriguer potablement le cerveluche.

— Un dérivé du saucisson, colonel. Ils sont vivants, entiers, mais remarquablement ligotés par mon honorable collègue ici présent.

— Qu’il aille les détacher !

— Permettez ! renâclé-je, rien ne presse !

— Au contraire, ça urge. Faites ce que je vous dis, sinon il pourrait vous arriver dans la seconde qui suit de graves désagréments.

— Par exemple ?

— Par exemple, si j’appuie sur le télédétonateur commandant la charge d’explosif placée sous votre siège il est peu probable qu’on retrouve suffisamment de votre carcasse pour justifier l’utilisation d’un cercueil, commissaire. Vous êtes assis sur du Watt 70 !

Je crois sentir une coulée de lave incandescente le long de mon pipe-line à moelle. Birthday sourit.

— Troublé, hein ? Vous croyez que je bluffe ?

— Je vous fais confiance, articulé-je.

— Bravo. Alors que votre sac à soupe aille délivrer mes hommes !

J’adresse un signe à Béru. Il descend mollement de la tire.

— On les verra toutes c’t’été, marmonne-t-il en s’éloignant.

Le chef de la base reprend, les sourcils joints par l’inquiétude :

— Vous n’êtes que trois ; où est passé le professeur Bofstrogonoff ?

À mon tour d’arborer une expression sardonique.

— Il est passé de vie à trépas, colonel !

Le silence qui suit ne pourrait pas s’enregistrer, tant il est réellement silencieux.

Et il dure, ma tatan Louise, il dure !

À croire que le pseudo-Birthday vient d’avaler ses cordes vocales comme une douzaine de belons. Depuis l’écran, son regard explore le mien.

— Vous mentez ! articule-t-il enfin.

— Vous savez bien que non. Puisque, grâce à votre système de télévision, vous pouvez voir Natacha, vous comprendrez à son visage que je vous dis la vérité.

Les yeux clairs et profonds me quittent pour se diriger vers l’arrière de la voiture.

— De quoi est-il mort ?

— D’une boulette de cyanure.

— Qu’il détenait ?

— Qu’Anastasia Rontéburnansky détenait ; qu’elle lui a administrée et qu’elle possédait en double exemplaire, puisqu’elle en a gobé une également.

— Il a… parlé ?

— Pas un mot depuis notre départ, sauf pour condamner cette évasion. Je crois que vous avez fait de gros frais pour un résultat négatif, colonel.

Nouveau silence tellement lourd que les amortisseurs de la chenillette en fléchissent.

— Lorsque mes soldats seront délivrés, dites-leur de m’apporter le cadavre, déclare l’officier.

— Vous savez ressusciter les morts, colonel ?

Il a les mâchoires un tantinet crochetées, le superman des glaces.

— Commissaire San-Antonio, dit-il, vous m’avez trahi. Je pense que vous serez orphelin dans très peu de temps.

Il interrompt le contact. L’écran devient blafard. Je pose mes deux bras en cercle sur le volant et y appuie ma tête accablée.

XXX

AU QUATRIEME TOP, IL SERA EXACTEMENT VENDREDI, 14 H 21 !

On parle toujours de « troisième degré » dans les bouquins policiers.

Ce qu’on m’inflige, mes bien chers frères, relève d’un quatrième, voire d’un cinquième degré !

Ah yayaïe !

Hou youyouille !

Ils ont la manie de la suspension dans ce camp. Il fait un complexe de balancier, Birthday. L’a eu une pendule en guise de nourrice, ce saltimbanque.

Par un pouce, ils m’ont accroché, les enfoirés. Le gauche ! J’oscille sous la poutre maîtresse d’un baraquement, les pinceaux à cinq centimètres du sol. Cinq centimètres, c’est pas beaucoup, me diriez-vous si je commettais l’imprudence de vous laisser le crachoir, ils suffisent néanmoins pour que je me trouve en état de sustentation.

On vous a jamais suspendus par un pouce, vous autres ? Non ? Même pas par le cou, non plus que par le bec verseur, je parie ? Vous avez toujours été une roue de brouette, quoi ! Je peux vous dire qu’on jouit dans ses guenilles ! Un arrachement du bras, ça ressemble ! Mille petits rats vous bouffent l’épaule, surtout quand, pour corser le plaisir, on vous administre des bourrades propulsives.

Comme si on me plantait des aiguilles dans la hanche, me tire-bouchonnait le cou, me distendait la colonne.

— Vous disiez qu’il a pris le contenu de mon flacon ?

— Oui, oui. Je le lui ai fait boire dès hier soir.

— Comment a-t-il réagi ?

— Dans la nuit, il lui est sorti des plaques, des marbrures. Il s’est mis à transpirer et à geindre.

— Il n’a parlé à personne ?

— Non.

Pour la ne fois (au moins) je raconte les événements. Inlassablement, Birthday me les fait répéter, comme s’il espérait découvrir une faille ; capter une coupure quelconque capable de me confondre.

J’ai envie de vomir, car ma douleur est indicible.

— Pourquoi Anastasia l’a-t-elle tué ?

— Au matin, lorsque j’ai découvert le bordel de vos types, qu’elle a entendu parler russe et écouté les explications de Bérurier, elle a compris que nous n’étions pas au Canada, mais en Sibérie, colonel… Elle s’est dit alors que Bofstrogonoff était libre autant que l’est une chèvre au bout de sa corde et que vous parviendriez d’une manière ou d’une autre à lui arracher son secret. Elle lui avait promis de le supprimer s’il n’y avait pas d’autres moyens de préserver son invention. Elle était, paraît-il, sa fille naturelle…

Je raconte tout scrupuleusement. Rien omettre pour bien persuader mes tortionnaires que je dis la vérité. Elle a des accents qui ne trompent pas, la vérité, enfin, bon Dieu ! Ils vont bien finir par les reconnaître ; par… Épuisé, fou de souffrance, je vertigine dans le cirage.

Dites, il va traîner par terre, mon bras gauche, lorsque je me remettrai debout ; un peu comme un bras d’orang-outan. Il aura l’air d’une branche cassée.

On m’a dépendu, mais mes douleurs continuent aussi intenses. Sûr que je dois avoir quèque chose de cassé ou de démis. Des muscles distendus, des nerfs froissés pire que du papier de gogue.

J’en claque des chailles.

— Tu souffres toujours pareil ? me demande la voix confortante de mon Béru.

— Oui. C’est atroce…

— Les tantes, ce qu’ils ont pu te bricoler, je voyais tout de mon coin…

— Et à toi, ils ne t’ont rien fait ?

Plus tellement optimiste, mais résigné, le Gravos murmure en branlant le chef :

— Pas encore !

C’est sur la réplique, bien entendu, qu’on vient le chercher. Il se lève en soupirant.

— Faut que je me mette dans l’esprit que je vais chez le dentiste !

Et il sort du pas majestueux de l’honnête homme marchant vers les dures injustices de la vie.

Je reste seul.

Que non pas ! Natacha, ma chère épouse éplorée est là, affalée sur le plancher telle une dame phoque. Prostrée. Étourdie par le malheur et les angoisses.

Dominant ma souffrance, je me traîne jusqu’à elle et lui caresse la tête d’une main miséricordieuse. La pitié, c’est aussi international que l’amour. Ça s’exprime par gestes et par regards. Je lui souris pauvrement. Elle semble touchée, atteinte au cœur à travers ses épaisseurs de lard. Je lui dépose un baiser sur la joue. Elle me le rend sur la bouche. Je me dis que ça serait marrant de jouer les Pygmalion et de transformer ce boudin en pinupe. D’abord la foutre au régime, histoire de lui sucrer quarante livres. Ensuite la virouze chez Carita. Puis à la boutique Dior. Vous croyez qu’on arriverait à la rendre fumable, Natacha ? À lui donner une silhouette élégante ? À remplacer sa graisse par de la grâce ? Son abrutissement par de l’esprit ? C’est là, surtout, que ça grince. La viande, on peut la modeler, mais l’âme ? Dites, l’âme ? Ça s’affûte, la matière grise, ça ne se transforme pas. Vous pouvez toujours éduquer un ahuri, lui lire du Voltaire ou du San-Antonio, s’il est fondamentalement truffe, il restera truffe ! Y a pas de remède, pas de recette, pas d’espoir. On ne change pas le plomb en or, mes fils.

Je continue de caresser Natacha. Je lui parle. En réalité, c’est à bibi que je m’adresse. Souvent, commak, on dialogue pour mieux soliloquer.

— T’es conne, mais c’est pas ta faute, Natacha. Tu mérites qu’un julot se consacre à toi. Si ton vieux, au lieu de s’émulsionner la gamberge à trouver des inventeries qui foutent la merde, s’était intéressé à toi, peut-être que tu serais une fille du tonnerre au lieu de ressembler à un ragoût de pommes de terre. Tu serais quelqu’un de pétillant et de troublant. Quelqu’un qui sait vouloir et auquel on ne vend pas des lentilles en lui faisant accroire que c’est du caviar. Si j’avais le temps et si j’étais pas un pauvre pourri comme les autres, je te réconforterais mieux que je ne le fais. Je te sauverais. T’emmènerais à Brides-les-Bains pour que tu y maigrisses. Toutes les filles du monde ont le droit et même le devoir d’être de jolies filles, appétissantes, sexy, baisables. Au lieu de cela je me suis servi de toi comme d’un outil. Tu as été ma varlope, Natacha. Ma fraiseuse. Mon enclume.

Je porte sa main potelée à mes lèvres.

— Mais je sais que tu es belle en dessous. Faudrait te gratter le saindoux pour aller te récupérer, ma poule.

Je me tais. Du chaud me dégouline sur la devanture. Mince, voilà que je chiale, dites ! Est-ce bête ! Moi, le dur. L’invincible San-A. Le cynique ! Le gouailleur ! Des larmes ! Des vraies ! De tendresse humaine, de compassion ! De prise de conscience, quoi ! Prendre conscience, c’est pleurer sur l’homme. Voilà, je pleure sur notre misère à tous.

Et brusquement il arrive un truc, mes pauvres canards, qui ferait passer un frisson d’incrédulité dans la foule de Fatima.

Natacha prend mon menton à deux mains, comme on le voit faire au cinéma par les héroïnes s’apprêtant à baiser les lèvres du héros.

Elle parle !

PAS EN RUSSE : EN FRANÇAIS !

Et elle dit textuellement ceci :

— Hélas ! voici que nous devons embrasser le contraire de la vérité, ce n’est qu’à présent que l’erreur devient mensonge.

L’aphorisme de Nietzsche annoncé par le mystérieux vieillard aux lunettes en glace, Samuel, l’homme qui m’a envoyé chercher au « Grand Cerf » pour m’apprendre que quelqu’un me contacterait en Russie et que je devrais lui obéir aveuglément. Plus vous serez docile, mieux vous vous en trouverez ! m’avait-il affirmé !

Tellement d’événements se sont déroulés depuis lors que je n’y ai plus repensé. Or voici que la chose a eu lieu. Le quelqu’un s’est manifesté, et ce quelqu’un n’est autre que Natacha Bofstrogonoff, épouse San-Antonio !

L’agent secret, c’est ma propre femme !

Si après un coup de théâtre pareil vous trouvez qu’il ne se passe rien dans mes livres, faut tout de suite prendre rembour chez un nœud-rologue, mes bougres, ou alors vous faire enlever le foie car ça proviendrait d’une remontée de bile qui vous noierait le cerveau.

XXXI

VENDREDI 14 H 35

(À MOINS QUE JE NE RETARDE !)

On est peu de chose dans ces cas-là !

Les plus malins deviennent instantanément rabougris du bulbe. Votre pensarde se fripe. Votre entendement fait le serpentin.

Vous ouvrez les yeux, la bouche et l’anus.

Vous bavez !

Vous exhalez des soupirs qui ressemblent à des borborygmes.

Votre sang se retire. Vous voilà la gueule à marée basse.

Le comment je réagis, pas mèche de vous le rapporter ici. Ou alors en vrac, au pif, au jugé.

Je crois que je m’exclame : « Tu parles français ! »

Oui, il me semble que ça débute par cette incrédulation, ma stupeur. Et puis je demande quelque chose dans le genre « Quel être es-tu ? » En moins pompeux, en style plus parlé ! Kiktédonk ?

— Peu importe, répond-elle, là n’est pas la question. Il faut que nous sortions d’ici.

Un changement radical (aurait dit M. Chaban-Delmas jadis) vient de s’opérer en elle. Oh, certes, c’est toujours une grosse fille dodue, mais son regard flamboie. Le courant passe. Elle a allumé ses yeux et on y voit déferler des tripotées de kilowatts bourrés d’ampères, de volts et de tout ce qui permet à la fée électricité d’accomplir ses miracles.

— Du camp ? je balbutie.

— Auparavant, de ce local !

Franchement, elle cause français mieux que vous et presque aussi bien que moi, cette gonzesse ! Ah ! comment elle nous a berlurés, tous ! Empaquetés dans du faf à chiotte ! Roulés dans la fleur de farine pour mieux nous déguiser en crêpes !

Oui, tous : Anastasia en tête ! Et Birthday ! Et Béru ! Sans oublier, bien entendu, votre cher San-A., qui vous aime tant, mes belles demoiselles.

— Ils nous ont bouclés à clé, reprend-elle, la serrure est rébarbative et il n’y a pas de fenêtre.

Le local, je le précise pour vos lecteurs, est éclairé par un globe électrique.

— Où voulez-vous aller ? je lui demande.

Elle me sourit.

— Vous pouvez continuer de tutoyer votre grosse conne, mon cher mari, je ne m’en formaliserai pas.

Puis, répondant à ma question :

— J’ai besoin de me rendre dans le local où sont empilés les soldats morts.

— Pour quoi y faire, Natacha ?

— Vous le verrez bien.

J’essaie de glisser la main dans ma poche revolver gauche, mais mon pouce enflé et à vif ne me permet pas d’achever ce geste.

— Tiens, prends l’objet métallique qui se trouve dans cette poche et passe-le-moi.

Vous l’avez compris, c’est mon « sésame » que je réclame. L’inséparable instrument auquel les portes ne résistent pas davantage que les femmes à mon charme (si je continue, c’est les chevilles que j’aurais d’enflées).

En un tout petit peu moins de pas longtemps, l’huis s’entrouvre. Je suis devenu l’assistant de celle que je prenais pour la plus sombre des truffes, pour la plus épaisse des gourdes et la moins intelligente des glandues. Je guette ses faits et gestes comme l’assistant d’un chirurgien surveille ceux de son grand patron. J’attend ses ordres. Elle me subjugue, Natacha. Qui est-elle ? Que mijote-t-elle ? Mystère. Je suis grisé par la renversée fabuleuse. Au lieu de sortir, elle demande :

— Depuis notre arrivée, il est question d’un laboratoire qu’on devait mettre à la disposition de Bofstrogonoff, savez-vous où il se trouve ?

— Absolument pas !

— Alors cherchez-le !

La voix est devenue autoritaire, le ton péremptoire, l’inflexion sans réplique et l’œil déterminé.

Et le plus poilant, c’est que j’obéis sans rechigner ni risquer la moindre objection. Je suis son serf, son valet, son moujik. Me v’là parti à travers la base, grelottant comme un fanion au sommet de sa hampe car je n’ai rien à me filer sur le râble, avec pour seul but : dégauchir le labo.

Paumé dans l’immensité du camp, à la merci d’une interpellation, je ne sais trop où porter mes pas. C’est alors que j’avise le mec qui bouquinait des libidiniaiseries américaines la veille. Il va à grandes enjambées, en coltinant un appareil bizarre, plein de cadrans et de fils.

Mes amis, rappelez-vous toujours ce que je vais vous causer : quand on n’a pas la conscience tranquille, le plus sage est de se comporter exactement comme si on l’avait. Lorsque vous êtes en infraction, au lieu de fuir les matuches, demandez-leur plutôt votre chemin, ça les désarme.

— Hello, vieux !

Il me coule un œil importuné, tout en continuant d’arpenter.

— Il est marrant, le colonel, dis-je, il me dit d’aller au laboratoire sans me préciser où celui-ci se trouve.

— O.K., suivez-moi, j’y vais.

J’aligne mon compas sur le sien.

— À quoi ça sert, ce truc ? je demande en lui montrant l’appareil qu’il coltine.

— À rendre les gens raisonnables, répond-il de façon fort énigmatique.

— Mais encore, vieux ?

Il se marre.

— Quand j’aurai remplacé les accus de ce foutu bouzin, il suffira de coller cette fiche dans le cul d’un type pour lui donner envie de raconter des tas de choses, vous voyez ce que je veux dire, vieux ?

— Pourquoi pas le lui brancher dans la bouche, vieux, ce serait plus correct, surtout en société, non ?

— Réfléchissez, vieux, si on lui file ça dans le bec, il peut plus parler. Ce bazar est très efficace, seulement il se décharge vite !

— Vous allez vous en servir maintenant, vieux ?

— Ouais, le chef l’attend… Il vient d’entreprendre un gros type sur lequel mon appareil doit obtenir du rendement.

Nous arrivons au labo, lequel est situé à huit baraquements de notre nouvelle geôle.

L’amateur de rousses-en-couleurs-et-non-épilées se baisse et appuie sur un commutateur astucieusement logé dans un nœud du bois. Une veine que je sois tombé sur lui, car la porte n’ayant pas de serrure, j’aurais été drôlement bourru pour pénétrer dans ce lieu sacro-saint.

— À propos, me dit-il en donnant la lumière vous êtes envoyé ici pour quelle raison, vieux ?

— Je dois préparer une décoction de bourre-pif, vieux.

— Ça consiste en quoi ? demande-t-il distraitement en changeant l’accu de son bidule.

— En ceci, vieux ! dis-je en lui plaçant un terrible coup de tatane dans les mandibules.

Sa mâchoire rétrécit au satonnage de huit bons centimètres. Il ressemble à une pipe en terre, le pornographe. J’espère qu’ils ont un dentiste compétant à la base. Si oui, ce mécano de la ratiche aura un joli travail d’orfèvrerie à exécuter s’il veut lui remplacer les dominos ! J’ai plein d’incisives dans le revers de mon futal, les mecs. Et j’aperçois des molaires sanguinolentes sur le carreau. Quant aux canines, je suppose qu’il les glaviotera à son réveil car il est out comme un lendemain de 31 juillet, Dugenou. Indifférent à tout ce qui peut se passer pour un laps de temps indéterminé.

Rassuré sur son compte (mais non sur sa santé) je m’apprête à sortir lorsque Natacha opère une entrée-surprise.

— J’ai suivi votre déambulation, déclare-t-elle, car nous n’avons pas de temps à perdre.

Vous vous rappelez le slogan : « Retroussez vos manches, ça ira mieux ? » Elle le met à exécution dare-dare, ma chère petite épouse, ma doubleuse chevronnée, mon illégitime !

— Surveillez l’entrée ! me jette-t-elle en fonçant vers une grande flaconthèque.

Pour une gravosse, elle a des gestes drôlement directs. Un œil prompt. L’esprit de décision.

Rapide inspection des flacons exposés à son choix. Elle en rafle seize qu’elle dépose sur une table de manipulation. Leurs étiquettes, si elles n’étaient pas rédigées en latin, je vous les lirais, mais elles sont en caractères soviétiques.

— Qu’est-ce que tu bricoles, chérie ? je demande aimablement à l’étrange donzelle.

— Vous le verrez bien !

Vous parlez d’une mère laconique.

— Tu n’es pas très gentille avec moi, remarqué-je, non sans aigreur. Moi qui t’assurais déjà de toute ma tendresse.

— De votre pitié, voulez-vous dire, rectifie-t-elle. Nuance !

Elle mélange des poudres jaunes avec des liquides bleus, comme pour chercher un ton de vert qui puisse s’harmoniser avec sa robe. Mais lorsqu’elle l’obtient, elle fout du carmin dans la décoction. Et puis du blanc ! Et des granulés noirs. Et encore une sorte de matière oléagineuse, brun foncé comme de l’huile de vidange.

— Il ne vient personne ?

— Pas encore !

— Il me faut un bon quart d’heure de liberté.

— Prends-le, je te le donne.

Elle touille sa mixture, comme un cuistot chinois confectionnant un coolie de tomate.

— Ma curiosité te laisse réellement insensible ? je murmure d’une petite voix d’enfant gâté.

Elle me cloque un œil par-dessus son mortier.

— Que voulez-vous savoir ?

— Ben, tout, pour commencer.

— C’est beaucoup et ça serait long.

— Tu t’y connais en chimie ?

— Vous le voyez.

— Tu aidais ton père ?

— Bofstrogonoff n’était pas mon père.

Allons, bon, on continue de faire florès au rayon des surprises.

— Qu’est-ce que tu racontes ?

— La vérité. Il l’ignorait du reste.

— On t’a changée en nourrice ? je rigole.

Elle fustige la blague d’un regard aussi épais que sa pommade.

— Vous ne croyez pas si bien dire. On m’a changée en nourrice ! Sa femme était morte, lui ne pensait qu’à ses travaux, il n’y a vu que du feu !

— Pourquoi cette substitution digne de la Veillée des chaumières d’avant la guerre de 70 ?

— Pour déjouer l’hérédité lorsque l’époque du conditionnement arriverait. Il arrive que les vrais enfants se rebellent.

En voilà un charabia ! Qu’entend-elle par « l’époque du conditionnement » ? Je lui pose la question.

— Dans l’Organisation, déclare-t-elle, on noyaute l’entourage de tous les grands chercheurs à travers le monde. Dès qu’on décèle des dons exceptionnels chez un savant, on s’arrange pour placer quelqu’un dans son foyer. En général c’est une femme, quelquefois, comme c’est le cas ici, un enfant ! Évidemment, l’enfant étant enfant, il faut attendre qu’il acquière l’âge de raison pour… le conditionner. Mais ce que l’Organisation perd en temps, elle le récupère en efficacité, car cette méthode permet de façonner des sujets susceptibles de répondre très exactement à ce qu’on attend d’eux. Rien de plus malléable qu’un adolescent. Surtout lorsqu’il a été préparé dès le berceau par des subjugateurs compétents.

— De quelle organisation veux-tu parler ?

— Cela ne vous regarde pas.

— Alors ce pauvre Bofstrogonoff a élevé une vipère ?

— Non, je me suis toujours comportée avec lui en fille attentionnée et sa mort vient de me causer un réel chagrin. Ma mission n’empêche pas les sentiments.

En somme, Anastasia était la vraie fille du père Boris, tandis que Natacha ne lui est rien du tout ! On dirait du Musset, un peu, sur les pourtours, non ? Ou du Marivaux…

— Tu pillais son cerveau, somme toute ?

— Disons que je ramassais ce qui en tombait, grâce à ma qualité de fille.

— Et c’est quoi, l’aïoli que tu mijotes, là ?

— Sa dernière découverte, celle qui nous vaut d’être ici à vous et à moi…

Je sursaute.

— Tu la connaissais ?

— Pas entièrement. Mais cette nuit, dans l’igloo, j’ai pu lui arracher les dernières formules qui me manquaient, et cela grâce à vous !

— Grâce à moi !

— Qui lui avez fait absorber une mixture pour le rendre malade. Il se trouvait dans un état second, à cause de la température, et j’ai pu le questionner habilement tandis que vous dormiez.

— Et ça consiste en quoi, cette invention ?

— Je vous en réserve la surprise.

Elle dépose son chproutzbock dans un récipient qu’elle expose à la flamme d’un bec à gaz.

— Tu espères qu’on pourra s’arracher à ce merdier grâce à ton potage magique ?

— Oui.

— Comment ?

— Il nous permettra de contrôler le camp et d’y régner en maîtres.

— J’aimerais savoir de quelle manière tu réussiras un tel exploit.

— Patientez encore un peu, il y en a à peine pour cinq minutes encore !

Une fumaga malodorante s’échappe de la mixture portée à ébullition. Natacha prépare un flacon vide. Elle y verse pour commencer une poudre de perlimpinpin couleur plomb, puis elle compte trente gouttes d’une drogue qui sent la merde bourgeoise.

Je me dis que c’est grâce au martyre de mon Béru qu’on peut œuvrer et bavarder de la sorte. Le colonel et son état-major sont en train de le malmener, si bien qu’ils ne songent pas à écouter ce qu’on dit à leur télémicro, sinon il y a belle lurette qu’on aurait eu de la visite.

— Pourquoi m’as-tu épousé, Natacha ?

J’ai pris ma voix ensorceleuse de Roméo-garçon-coiffeur, celle qui met du vague à l’âme dans les slips et de l’humidité dans les cœurs.

— Parce que je connaissais tes intentions, mon garçon, et que nous comptions bien te laisser tirer les marrons du feu. Ensuite nous te laissions liquider par les services secrets russes et je continuais de jouer les bonnes grosses filles ahuries…

À cet instant, un pas puissant fait crisser la neige. Je fais un signe à Natacha. Nous voici pétrifiés l’un et l’autre dans la clarté morose du labo. L’arrivant actionne le système d’ouverture. La porte fait un petit « cliiip ». Le gars la pousse en grand. Il attaque une phrase en russe qu’il n’achève pas because mon coup de tatane dans les roustonikofs. Il tombe à genoux auprès de son copain. Il est aussi vert que la Normandie, tout soudain. Manière de lui donner des couleurs plus chatoyantes, il a droit à un nouveau shoot dans le portrait.

Ne concluez pas trop vite que je fais un complexe de footballeur. Seulement, quand on souffre terriblement d’un bras, comme mézigue en ce moment, on évite les mouvements violents dans l’hémisphère nord.

— Il venait chercher l’appareil qui est là ! fait Natacha, il commençait à dire que le chef s’impatiente. Il est temps que nous filions d’ici.

Elle vide dans le flacon sa décoction bouillante, puis agite le tout en se servant de pinces pour ne pas se brûler les salsifis.

— Prenez des allumettes, recommande-t-elle.

On se met à tracer en direction du hangar-nécropole.

XXXII

VENDREDI : MERCI, MONSIEUR ROBINSON,

DES COMME CELLE-LA,

J’EN AVAIS ENCORE JAMAIS VU !

Vraiment je vous jure que 627 cadavres ça fait beaucoup. Même quand ils sont soigneusement empilés, comme des bûches. En pénétrant dans le hangar, je ne peux retenir un frisson (j’en ai eu beaucoup dans cette affaire, mais faut dire qu’ici on supporte bien son Rasurel). Il me part depuis l’extrémité des gros orteils et me finit sur le bout du lobe après un parcours sinueux dans la testubulure.

Natacha répand sur le sol le contenu de son flacon avant de jeter celui-ci loin d’elle.

— Les allumettes ! demande-t-elle.

Je les lui tends.

Elle en gratte une, attend que la flamme se soit affermie et la jette dans la flaque uniforme qui malodore à ses pieds. Une fumée noire tourbillonne.

— Sortons ! dit-elle.

On se propulse à l’extérieur. Bien que le jour commence à décliner (son identité) et que le froid se fasse plus sauvage, je préfère battre la galoche dehors que de renifler son alchimie dans cet abominable décor.

— Je t’en conjure, ma grosse moule, dis-moi pourquoi tu fais cramer ta drogue parmi ces morts.

— Tu vas voir ! s’obstine-t-elle.

Je remarque qu’elle est bleue de froid et d’anxiété. Elle tient ses bras potelés enroulés autour de son opulente poitrine, source de délices béruriennes.

— D’où proviennent-ils, ces morts américains ?

— Vous avez entendu parler du transport de troupes américaines : You have it in the back side ?

— Celui qui a été coulé par un avion russe et par inadvertance le mois dernier dans le golfe du Vachemang Chiang ?

— Oui. Il y a eu beaucoup plus de rescapés que ce qui fut annoncé.

— Ce sont eux, ici ?

— Je le suppose.

— Pourquoi les avoir amenés dans cette base un tant soit peu polaire ?

— Pour les utiliser à des fins expérimentales. Ils constituaient des sujets idéaux puisqu’ils étaient portés disparus.

— Quelles expériences a-t-on infligées à ces malheureux ?

— Elles concernent précisément la dernière découverte de mon pseudo-père.

— Et…

Mais un couac me vient ! Puis deux couacs ! Puis un cri ! Et puis un chevrotement ! Ensuite un bêlement ! Qui ne fait que précéder un hennissement. Lequel est suivi d’un barrissement. Je bruite l’Arche de Noé dans les deux minutes qui suivent. Tout en reculant pas appâts.

La porte du hangar s’est rouverte !

Des hommes en uniforme apparaissent, qui clignent des yeux à la lumière du jour déclinant.

Les soldats américains, mes biquettes !

Les morts viennent de ressusciter !

Ils affluent. Ils se bousculent ! Ils lancent des exclamations ! Y en a qui se marrent ! D’autres qui bâillent ! Des qui s’étirent ! Des qui se grattent le crâne ! D’autres qui se grattent l’entrejambe ! Certains sifflent ! La plupart s’interpellent ! J’en aperçois qui chantent ! Un certain nombre allument des cigarettes ! Bref, c’est la sortie de la caserne, un soir de « quartier libre ».

— Je crois que je suis en train de devenir fou, bégayé-je.

— Vous auriez tort, assure Natacha. Il ne s’agit pas d’un miracle, ces hommes se trouvaient seulement en état de catalepto-hiberciensfiction. C’était cela la découverte de Bofstrogonoff. Il avait confié la première partie de son invention aux Soviets, c’est-à-dire celle qui donne instantanément les apparences de la mort à un individu, réservant la seconde partie, celle concernant la réanimation, à ses complices yankees. Mais j’ai pu lui arracher sa formule !

Elle s’avance vers la troupe.

— Soldats ! harangue-t-elle, je suis contente de vous ! On a voulu vous utiliser comme cobayes. Grâce à moi vous êtes réanimés ! Il vous reste à vous emparer de ce camp ! Sus aux tortionnaires ! Vous n’êtes pas armés, mais vous êtes beaucoup plus nombreux ! En avant !

Je connais pas un seul peuple, si tu lui tiens ce langage, qui hésite à courir se faire tuer.

À peine la buée de sa dernière syllabe vient-elle de se transformer en menus grêlons que les braves pommes lancent des hip hip pipe houx ras tellement fantastiques que les doubles vitres des fenêtres explosent.

Quel rush, mes amis ! Quel envol ! C’est superbe et généreux, donc léonin. Ils partent dans toutes les directions avec des cris barbares, arrachant tout ce qui leur tombe sous la main pour s’en faire des armes ou des projectiles.

— Il n’y a plus qu’à laisser agir ces braves garçons, assure Natacha.

Après tout, c’est leur métier et ils ont droit à la vengeance !

XXXIII

VENDREDI DANS LA NUIT

(MA MONTRE NE COMPORTANT PAS UN CADRAN FLUORESCENT, IL M’EST IMPOSSIBLE DE PRÉCISER DAVANTAGE)

L’avion, un Smig Indexé à flatulence secondaire, décrit une large courbe au-dessus de nos tronches. On a balancé toutes les calbombes en l’entendant et la piste est éclairée à Giono, comme disent les Italiens.

Dans la base, c’est la grosse torpeur, mes chéries chéries. Les autochtones sont clamsés ou n’en valent guère mieux, quant aux Ricains libérateurs, ils sont tous ivres morts, ayant fêté leur victoire en éclusant les stocks de vodka. Çà et là, on en entend bramer encore un, mais la léthargie du camp est intégrale.

Des mecs qui vont s’effacer une drôle de surprise, ce sont les membres de l’équipage du Smig Indexé quand ils vont voir débouler trois personnes en armes dans leur airtobus.

Natacha est toute surexcitée, la chérie. Oublié, son faux père nourricier. Elle ne songe qu’à l’invention qu’elle détient et qui va, je suppose, lui assurer des jours de gloire dans une région plus tempérée. Elle est comblée par la réussite de sa mission. Marrant comme il se pratique, l’espionnage, à présent. On sème de la graine et quand elle a levé et mûri, on récolte. Il s’étale sur plusieurs générations. Vous vous gaffiez d’un coup pareil, vous autres ? Moi non, et cependant j’en vends depuis un bout de temps ! Je me dis, sachant cela, qu’il y a de par le monde, des tas de mecs importants, des chercheurs, des P.D.G., aux responsabilités déterminantes, des grossiums en tout genre que leur famille espionne, certains de ses membres appartenant à l’organisation de Natacha. Chaque soir, les supermen sociaux que je cause se foutent au plumard contre une épouse immatriculée chez les maîtres de l’ombre ! Ils rapportent des poupées à des petites filles qui demain les plumeront sans qu’ils s’en doutent !

Ça flanque le hoquet, d’y penser ! C’est vertigineux, cette sensation de trahison à longue échéance, non ? L’esprit chancelle. On en regrette d’appartenir à l’espèce humaine. On souhaite que s’impose vite le règne de l’insecte. Quand les cloportes dirigeront la planète, quand les fourmis rouges édicteront des lois, que les mille-pattes tiendront le haut du pavé, que les sauterelles seront au pouvoir et que les hannetons auront titres de superpréfets, alors là, au moins, après sa grande démission, il pourra peut-être devenir vraiment honnête, l’homme. Vivre dans la charité, pratiquer la bonté et s’affûter l’esprit de sacrifice ! Mais en attendant, les aminches, dites : en attendant ? Qu’il sera long encore le chemin des vilenies, comme il va falloir le paver de dégueulasseries de plus en plus saignantes ! Et s’y comporter en farouche pourri, en très abject, en déconsciencié intégral pour achever de tout corrompre, pour annihiler ce qui subsiste encore de bonnes herbes dans les landes galeuses que sont devenues nos âmes.

— Nom de Dieu ! jette opportunément Bérurier.

Je le regarde dans le reflet d’un projecteur. Sa trogne est à peine distincte sous son capuchon de fourrure.

— Que t’arrive-t-il, Balandoche ?

Le Mastar me cramponne aux épaules.

— Il m’arrive, dit-il d’une voix frémissante, il m’arrive que t’es une pâle ordure, San-A. Textuel ! Ça me fait mal de te le cracher à la frite, mais je pourrais pas garder ça pour moi ! T’es une vraie loque, mon pote ! Une guenille rapiéciée ! Une raclure de chaude-pisse ! Un déchet faisandé ! Un poisson tourné ! Une… un…

— Précise avant de prendre ma livre de cartilages dans le museau ! lâché-je.

L’avion est de plus en plus bas. Il va chercher sa piste, tout là-bas, dans du noir. On entend son fort ronron mais on ne voit plus de lui que ses feux.

— Enfin quoi, sacré bonsoir, et ta mère, San-A. ? Maâme Félicie, hein ? T’as pas z’eu la moindre pensée pour elle ! T’es là qu’on s’évade et tu la laisses chez ces soudards ! Mais qu’est-ce qui t’arrive, misère de mes urnes ! T’as un caillou à la place du palpitant tout à coup ? Faut être le dernier des moins que rien pour comporter ainsi ! Une femme comme elle ! Rigole pas ou je te file un coup de boule ! Le mecton qu’a pas la chibre filiale ne mérite plus l’hydrogène qu’il respire !

— Allons, Gradouble, du calme ! intimé-je. Tu penses bien que si ma vieille se trouvait dans cette base, il y a belle lurette que j’aurais crevé les murs avec mes ongles pour la délivrer.

— Qu’est-ce tu racontes ? Puisqu’on te l’a montrée !

Je secoue la tête.

— Mirage, mec ! C’est un film qu’on m’a passé et que j’ai maté comme on regarde des diapositives dans une visionneuse. Tu penses bien qu’ils n’ont pas pris le risque de faire traverser l’Europe et l’Asie à une personne kidnappée. Ils la séquestrent en France et ont tourné un court métrage sur sa détention. Voilà pourquoi le colonel refusait absolument que je l’embrasse ! On n’embrasse pas un reflet sur une toile blanche ! Je dois dire d’ailleurs que du point de vue technique c’était parfait. La première fois je m’y suis laissé prendre. Seulement, j’ai réfléchi. Et, à la deuxième vision j’ai pigé.

— Mince alors, t’es sûr de pas te gourer ?

— Certain. Quand j’ai regardé maman, elle se trouvait devant une fenêtre à travers laquelle on distinguait confusément des arbres. Ces arbres étaient des marronniers, et non des mordicus !

— Tu contusionnes pas, non ?

— Non, et du reste il y a mieux encore. Rappelle-toi, Béru, en sortant de chez Birthday, la seconde fois, j’ai fait le tour de son baraquement, tu m’as même demandé pourquoi ?

— Et tu m’as rien répondu !

— Je vais te le dire, je venais de m’assurer que sa taule ne comportait pas de fenêtre à l’endroit où aurait dû se trouver la geôle de Félicie. Mais c’était une vérification faite par pur acquit de conscience. J’avais déjà compris qu’on ne m’avait montré qu’une image d’elle enregistrée.

Je n’en dis pas plus vu que le gros coucou s’est posé impec sur la piste désenneigée. Il roule pataudemant comme se déplace une oie trop gavée. Natacha va pour s’élancer dans la direction du monstre. Je la cramponne d’une main ferme.

— Non, ma belle, c’est ici que s’arrêtent nos pistes, sur cette piste-là !

Elle tourne rageusement vers moi son visage décomposé par la rage.

— Hein ?

— On part seuls, Béru et moi, Natacha. Je te promets de divorcer en arrivant. Il suffira qu’on arrache une page au faux registre de la fausse mairie où fut célébré notre faux mariage !

— Permettez, fait Bérurier en lui raflant son pistolet mitrailleur.

Il ajoute avec un bon regard convoiteur :

— Vous allez rester seule avec une belle bande de nergumènes, ma poule, vous aurez que l’embarrasse du choix. Pourrez organiser des concours pour vous assurer des ceuss qu’ont la plus belle. La prime, ce sera une noye d’amour ! Je te réponds pas qu’elle sera aussi bathouze que ta nuit de noces, mais enfin, question tendresse, c’est comme dans l’administration : y a de la place pour tout le monde. Allez, tchao !

Justement, le coucou vient de stopper. Béru ligote les mains de « ma femme ».

— Simplement pour que tu nous fasses pas d’embrouille avant de gerber.

Déjà me v’là sous le gros bide de l’appareil. Dans la pénombre, l’escalier d’accès s’avance sur la piste. Il est mu par un grand type aux yeux clairs : Birthday ! Son véritable blaze c’est Nikita Boufcheff, au colon. Faut que je vous affranchisse, mes gueux. Quand les Ricains ont emparé le camp, je me suis arrangé pour m’assurer moi-même personnellement de sa personne. On a eu une longue causerie à bâtons rompus, au cours de laquelle le fameux appareil qui encourage à la franchise est intervenu. Il est devenu extrêmement coopératif, l’officier. Pas seulement à cause de l’appareil, mais vu que sa mission a échoué et qu’il risque de la sentir passer. Il a lui-même commandé l’avion que voici à condition qu’on l’embarque avec nous. Moi, dans un sens, ça m’arrange, étant donné qu’il me faut un interprète…

La porte coulisse. On gravit l’escadrin tous les trois. Béru entre le premier, moi je ferme la marche et la porte. Il est beau à voir dans les coups de force, Alexandre-Benoît. On n’a pas le temps de survenir à notre tour qu’il a déjà fait place nette. Y a deux membres de l’équipage sur le plancher avec des tas d’œufs de pigeon sur la théière. Elles ressemblent à des trucs pour se masser la cellulite, leurs tronches. Vous savez, ces machins-choses pleins de petites boules de buis ?

Le pilote et le radio, eux, ont déjà les mains en l’air.

Du beurre, je vous dis ! Pour faire le ménage en grand, je ne connais personne qui puisse lui damer le morpion. Nikita parlemente. Il a le sens de l’autorité. Je ne sais exactement ce qu’il leur dégoise, à ses potes, mais ça m’a l’air de bicher. On redécolle dans un impec style. Direction le Japon.

Y a longtemps que je n’y suis pas allé.

Je prends place dans le poste de pilotage avec ces messieurs, cependant que le Gravos assure nos arrières. Je pense déjà à ce que je vais faire sitôt débarqué au pays du mi-cadeau. Téléphoner au Vieux, lui demander d’aller délivrer dare-dare ma brave Félicie chérie. Car je sais où elle se trouve. La voix du sang alliée à la gamberge étincelante d’un zig de ma trempe, vous pensez que ça résout toutes les énigmes.

Elle est dans un endroit calme et isolé, m’man. Un endroit environné de marronniers. Moi, franchement, je verrais une maison de repos. Vous mordez ? Une maison de repos qui servirait de P.C. à l’espionnage soviétique de la région parisienne. Celle-là même où s’est rendu l’assassin de la garde barrière, l’homme qui me filait. Essayez de piger avant d’être totalement ramollis : la bombe dans l’auto, c’était un cadeau de mariage d’Anastasia. Elle, elle agissait pour le compte des Ricains, parfait. Samuel, le vieux au cigare, il était le chef de Natacha et marnait pour une organisation qui avait besoin de moi. Donc, le type qui me filait était tout simplement un agent russe chargé d’observer mon comportement avant le départ. Quand ma tire a explosé, il a cru à un guet-apens et c’est ce qui l’a rendu nerveux. Voilà pourquoi il a défouraillé sur la mère manivelle. Il a foncé droit au P.C. Je m’y suis introduit, et lorsque les gars m’ont retapissé, en constatant qui j’étais, ils ont inventé la salade du dingue désireux de se faire cliniquer en pleine nuit.

Oui, ça se déroule en Gévacolor grand écran sur le fond de nuit étoilée offert à mon imagination. Par la suite, on a embarqué m’man dans cette calme retraite et on l’a filmée à travers le judas d’une porte capitonnée, pour me donner l’impression que je l’apercevais depuis mon judas à moi.

Je lui expliquerai tout ça, au Vioque !

En P.C.V., naturellement ! Ça lui apprendra à m’embarquer dans ces coups foireux !

Vouloir marier San-Antonio, même au bidon, c’est un monde, non ? Y a qu’un vieux crabe comme lui pour penser à ça ! Vieille fripe, va !

Il mériterait que je ne lui remette pas le flacon dans lequel Natacha avait transvasé la potion ressuscitante et que j’ai pris soin de récupérer dans le hangar. Il reste du produit à l’intérieur.

En faisant l’analyse, peut-être qu’on peut reconstituer la formule, vous ne croyez pas ?

Enfin, quoi, merde, ils se débrouilleront.

Après tout, c’est pas mon boulot !

FIN

Примечания

1

À l’heure où nous mettons sous presse, les photos du président Pompidou ne sont pas encore sèches à l’instar des chemises de l’archiduchesse.

2

Navrant, pour une sortie, non ?

3

Naguère, un lecteur me demandait : « Mais où diable allez-vous chercher vos comparaisons saugrenues ? » Je vais vous faire une confidence qui n’engage que ma responsabilité aux tiers je me le demande aussi.

4

Sigle de la bactérie végétalo-foisonnante.

5

On suppose que Béru a voulu dire ici : « Je m’insurge ».

6

Il est probable que Béru a voulu dire proclamer.

7

Pour le Gros, un vulgaire pluriel ne saurait féminiser des mots tels que délices ou orgues.

8

Y en a qui aiment ce genre de style. Vous, vous venez d’avoir votre taf, alors moulez-moi et laissez-moi usiner pour mon public c… !

9

Derechef est un mot russe qui signifie « à nouveau ».

10

Où y aurait-il des rails ailleurs que sur une voie ferrée ? m’objecterez-vous. À quoi je vous répondrai qu’il en existe pour supporter les voilages de rideaux et que je précise afin d’éviter toute confusion qui risquerait de faire perdre de l’intérêt à mon récit.

11

Je sais bien : il devient de plus en plus difficile de me lire. Bientôt y aura plus que les jeunes et les vieux cons intelligents qui pourront me suivre.

12

Inutile de préciser que Béru a voulu écrire « orbite ».

13

Le dzobbe est un petit mammifère qui vit dans la région du lac Honasse et dont la principale particularité est qu’il change très souvent de terrier.

14

Le poil d’oku est particulièrement apprécié des gens méticuleux.

15

Laissez-moi faire, j’aime violer la langue.

16

Autrefois on disait « Tu parles, Charles », la rime était meilleure.

17

Pas la peine de m’agresser de vos sarcasmes. J’écrirai toujours ce que je voudrai, même quand je resterai tout seul à me lire ! Mon but secret, c’est ça, les gars : être enfin mon unique lecteur !

18

Comme cela est bien dit ! Quel contrôle de la langue ! Quelle maîtrise du style ! S’il n’y en avait pas d’autres, San-Antonio serait notre meilleur écrivain !

Denis de Rougemont.

19

Avez-vous déjà compris que ces précisions quant à l’horaire de l’action n’ont aucune, mais alors aucune importance ? Si j’use de ce procédé, c’est uniquement pour venir en aide à l’industrie horlogère.

Content

San-Antonio
En avant la moujik

I MARDI 11 H 30

II MARDI 22 H 20

III MARDI 22 H 45

IV MARDI 23 H 56

V MERCREDI 0 H 10

VI MERCREDI 1 H 18

VII MERCREDI 2 HEURES (PILE)

VIII MERCREDI 2 H 58 (POUR ÊTRE PRÉCIS)

IX MERCREDI 3 H 21 (COMMUNIQUÉ PAR LIP)

X MERCREDI 14 H 8 (HEURE DE PARIS)

XI MERCREDI 14 HEURES 15 MINUTES (28 SECONDES)

XII PLUS TARD (JE NE SAIS PAS COMBIEN DE TEMPS APRÈS)

XIII JEUDI 10 HEURES (HEURE DE JE NE SAIS Z’OU !)

XIV JEUDI 10 H 14 (ENVIRON)

XV JEUDI MIDI (L’HEURE DU BERGER)

XVI JEUDI 11 HEURES (L’HEURE DU BOUILLON)

XVII JEUDI 11 H 30 (L’HEURE SOMBRE)

XVIII JEUDI 11 H 50

XIX JEUDI 11 H 60

XX JEUDI MIDI

XXI JEUDI 12 HEURES (CAR MA MONTRE S’EST ARRÊTÉE)

XXII JEUDI (BIENTÔT 13 HEURES)

XXIII JEUDI 21 H 40 (COMME LE TEMPS PASSE !)

XXIV JEUDI 22 H 22 (L’HEURE DES POULETS)

XXV VENDREDI, DANS LA NUIT (IL FAIT TROP NOIR POUR QUE JE PUISSE REGARDER L’HEURE)

XXVI VENDREDI 8 HEURES

XXVII VENDREDI 8 H 44 (L’HEURE DU MEURTRE)

XXVIII VENDREDI 10 H 10 (MAIS J’AVANCE)

XXIX VENDREDI 10 H 55

XXX AU QUATRIEME TOP, IL SERA EXACTEMENT VENDREDI, 14 H 21 !

XXXI VENDREDI 14 H 35 (À MOINS QUE JE NE RETARDE !)

XXXII VENDREDI : MERCI, MONSIEUR ROBINSON, DES COMME CELLE-LA, J’EN AVAIS ENCORE JAMAIS VU !

XXXIII VENDREDI DANS LA NUIT (MA MONTRE NE COMPORTANT PAS UN CADRAN FLUORESCENT, IL M’EST IMPOSSIBLE DE PRÉCISER DAVANTAGE)

Примечания