San-Antonio

Maman les petits bateaux…

Maman, les p’tits bateaux

Qui vont sur l’eau

Ont-ils des jambes ?

(Chanson connue).

CHAPITRE PREMIER

DANS LEQUEL

JE COMMETS L’ACTE DE CHAIR AVEC UNE PERSONNE DU SEXE

Franchement, je vais te dire…

C’est pas que Yuchi soit jolie.

Elle aurait même tendance à ressembler à une mocheté.

Seulement, ce qu’elle a d’irremplaçable, c’est qu’elle est salingue et qu’elle fait l’amour en allemand.

J’ai pas dit « à l’allemande ». Je répète : « en allemand ».

Faire l’amour en allemand, pour un Français, ça n’a pas de prix. Et pourtant, moi, franchement, je ne suis pas un fana de la Teutonie. J’admets volontiers que le mark se défend et que la Mercédès est l’une des meilleures bagnoles du monde, mais à part ça, je trouve rien à lui célébrer, à l’Allemagne, si ce n’est l’armistice de 1918, lequel commence d’ailleurs à se faire tard (en Francs nouveaux).

Que veux-tu : il n’a pas l’âme Hohenzollern, Sana. Trop de Douaumont dans ses ascendances, trop de « chemin des Dames ». À force de naître dans les reliquats de Verdun, tu finis par hériter l’instinct grégaire. Il te reste un éclat d’obus, un éclat d’abus, dans le sentiment. Tu souffres héréditairement d’une maladie de Rhin. Moi, la Prusse, tu me verras jamais y foutre les pieds. Les rares fois que je m’y suis risqué, j’ai eu l’impression qu’on allait me faire grimper dans quelque fourgon, à coups de bottes dans le train d’un moment à l’autre, et me driver jusqu’à miradors’ land. Je préfère acheter mes Leïca en Suisse et bouffer mes choucroutes chez Lipp. Y’en a qui me disent que ça ne va pas ma tête d’obstiner dans les aigrelettes rancoeurs tricolores de jadis, surtout en un instant de l’histoire où France et Allemagne se sucent et s’entresucent d’un Élysée à l’autre, en se félicitant que c’est bon, que c’est Bonn et qu’on prend ensemble de tout beaux pieds, sans plus se marcher jamais dessus au pas de l’oie, juré, promis, croix de bois, croix de fer… Ils me prétendent, ces laveurs de vengeance à l’Ariel-amoniaqué-qui-fait-plus-blanc-qu’autour-du-point-rouge-du-drapeau-japonouille, que je manque de réalisme. Que je suis con. Comme porte ouverte, t’enfonces pas mieux. Même mon braque dans le fion de Yuchi (qui l’a assez vaste pour accueillir dix panzers avec leur couvercle levé) s’enfonce moins bien que ce lieu commun de ma connerie germanophobe. Bien sûr, que je suis con. Je m’en vante, m’en évente. L’essentiel est que j’y puisse rien. J’y pourrais quelque chose, je serais impardonnable. Mais là, l’élan du cœur, hein ? La bandaison ? Le cutanage ? Tu veux objecter quoi ? T’aimes ou non, triques ou pas, mouilles ou déshydrates. Le glandulaire, ça ne se raisonne pas, ça se traite. Alors on me traite.

De con.

Et je leur réponds amen depuis mes fortifications à la Vauban.

Bon, on se disait quoi ?

Ah oui : Yuchi.

Et puis non, attends, que je t’esplique encore sur la Uber alles Bochie. Je voudrais me justifier. Pas passer vaderétrograde satanas. Crois pas à du parti pris. J’ai horreur. Le parti pris, c’est la volonté de l’enculé de frais. Moi, je te cause instinct, nuance. J’ai mes têtes, tu comprends ? Et j’aime pas les carrées. J’ai beau forcer, je dérape du battant. Je leur fais mimi à contre-lèvres. Question de peau, de morpho. Pourtant je suis plutôt du genre pour, moi, Sana. Tiens, je te prends l’Angliche. Bon, l’Angliche. Y’aurait à dire. À redire. Je dis et je redis, mais je l’aime bien, moi, l’Angliche, malgré Jehanne d’Arc, Waterloo, Mers-el-Kébir et le reste. J’adore l’Italoche, le Suissaga, le Belgium. Je suis assez client pour l’Espago, malgré son côté gland d’Espagne. Je suis content du Hongrois, du Yougo. J’ai un penchant pour le Polak dont notre Henri III fut reine, si tu te rappelles ? Le Ruskoff est assez plaisant dans son genre. Les Scandinavets, bien qu’un peu blafards, je m’accommode. Et les Grecs empailleurs aussi. Tu vois, je te fais le tour, tout bien. L’Europe sur un plateau, mec. Le Portugais, que j’oubliais, sympa tout plein. Et l’Hollandais ? Très chouette aussi. J’idolâtre le Roumain, sa manière personnelle d’être latin sans avoir l’air d’y toucher ; au point de passer pour slave aux analphacons. L’Irlandais, je raffole. Tout ça pour te dire que je suis pas un bêcheur de tempérament. Je frèrzhumine d’emblée, moi, Sana. La main tendue, le cœur prompt, les labiales parées pour la bisouille au lépreux : Chouetzer en personne, les baffies en moins, la tendresse en plus et un clavier d’I.B.M. au lieu d’un clavier d’orgue. Y’ a que le Germain que je rechigne. Je peux pas m’empêcher de le penser hordes, tu comprends ? De le voir dans les tons verdâtres, casqué, botté, la ceinture garnie de grenades, pareil à un arbre de mort aux fruits vénéneux. Voilà, il me fait évoquer la mort, c’est ça, ma réticence profonde. Et pas une mort amie, paresseuse, languissante. Que non. Une mort dure, aboyante, bien féroce. Une mort salope, une mort qui finit mal : la pire, non ?

Je te tartine. Laisse faire. Je tartinerai encore, véry beaucoup, de plus en plus, de pis en pis. Te foutrai la frime dans le plat de nouilles, confiance ! Le cul aussi. Tout. T’enfoncerai dans la nouille tiédasse et gluante. T’obligerai à les toutes bouffer pour que tu t’en délivres. Mais faut bousculer, on urge. On va bientôt fermer, je sens. Le beffroi qui m’annonce. J’ai des carillons avant-coureurs dans les tréfonds caberluchards. À pas de loup ça se conclut, tout ça. Tant pis ; tant mieux. Je regrette qu’une chose : c’est de ne rien regretter. Et encore, je me demande si je regrette vraiment de pas regretter. Qu’au contraire ça ne serait pas de la voluptas, ça, cette tranquillité peureuse, ce cynisme de pudeur ?

Y’a pas : faut que je m’arrache. Surtout à un début de polar. C’est vital. J’en sais qui partent déjà. Qui disent : « Oh, bon, s’il débloque d’emblée, qu’est-ce ça va être par la suite, quand il vadrouillera dans le gras. » Coûte que coûte, je dois m’interrompre la délirade, débander de l’envolée, que je pantèle dans la bonne action facile à suivre, péripétique, un peu foutreuse, juste la limite. The recette : tante Laure. Tu prends un bon cul bien propre, une bibite vigourette, tu saupoudres de polissonnerie ingénieuse. Tu touilles avec de la marrade, bon. Ensuite tu ajoutes l’action, au fur et à mesure. N’importe quoi pourvu que ça ronfle, que ça soye éprouvé solide. Sang, pétard, kidnappinge, suce-pinces, horions, tueurs, espions, haut-les-mains, la porte qui se referme, le verrou tiré, la maison vide qui l’est pas, la bagnole en folie, la bombe dans l’avion, le faisceau fantôme, la colique verte, le rayon des jouets ; ensuite re-cul bien propre, re-bibite savoureuse, à vis et à copulation, battez le foutre en neige, qu’il devienne ferme joliment, onctueux. Accrochez-y du calembredain de série, un peu rafraîchi, repeint… Voilà… T’en es à la page combien t’est-ce ? Pas suffisant. Plus que cinquante encore et tu partiras aux Canaries, mon oiseau chéri. Un petit effort. Cellules stimulées, caoua bien fort. Où-c’ qu’vous z’allez chercher tout ça ? Dans ma culotte, hé, peau de zob ! Y’en a plein, pis que des morpions dans la tienne, te dire ! J’ai que d’ouvrir les vannes pour que les vannes dégoulinent. Un don, hein ? Merci, mon Jésus bon Dieu. Toi qui m’avez si tant comblé que j’en éclate de trop tout. Merci, mon doux tout beau Seigneur dont j’implore de plus en plus pour me bien repaître à fond, de manière à crever de ça, de trop plein. Le rêve de tout le monde. Tout ce qui marche sur les pattes de derrière et qui parvient à formuler une pensée, n’espère que cela, à bout d’espérance : la monstre mort par excès. L’infinie goinfrade homicidiaire. L’explosion pléthorique. Qu’ensuite pet à mon âme, hein, Dudule ?

Allez, allez, freine, Santonio. Freine avant que le lecteur non averti, non inverti, se soye débiné, coudes au corps, vers d’autres pages mieux hospitalières.

Je causais quoi, en débutant ?

C’est juste : la môme Yuchi qui fait l’amour en allemand. Un petit coup de projo pendant qu’elle lime, manière de te la situer ; pas que tu restes en rideau d’imagination, dans des perplexités paralysantes.

Elle est pas très grande. Enfin, quoi, elle me vient là quand on est verticaux, et ici quand on est horizontaux. Les cheveux coupés lali-lala, ni trop longs ni vraiment courts. Et châtains fades, ce qui est la modestie de la blondeur. Un petit visage pas joli, plutôt sympa. Elle se farde pas. Devrait. Le cosmétique a été inventé pour les putes, donc pour des personnes destinées à exciter les convoitises. Comme on est à Palerme et qu’il fait chaud, elle porte juste une robe en foulard à même sa peau. Ses loloches décarrent tout azimut, malgré qu’ils ne soient pas volumineux. Son français ne vaut pas mon allemand, lequel lui même ne mérite pas un coup de cidre. On vient de se faire la connaissance bizarrement. Sur la grande place, là que se dresse l’opéra rond, au milieu d’une botte de palmiers. Y’avait une calèche un peu branlante. Bourrin et cocher assoupis profitaient de la même ombre chétive pour oublier Palerme, la Charles-Edmonde et son Deferre à repasser. Ça baignait dans les torpeurs torrides. Sentait la poussière accumulée, qui ressert inlassablement. Je m’ai pointé d’un côté, Yuchi de l’autre. On ne s’était pas vus. Ensemble on a interpellé le Ben Hur :

— Vous êtes libre ?

Il n’était que ça, fonds en combles : libre. À ne plus savoir que faire de sa peau ni de sa calèche ; son bourrin accablé crottinait haut commak. J’ sais pas si tu es de mon avis, d’ailleurs j’en ai rien à branler, mais si c’est tétanique, c’est pas incommodant, le crottin de dada. Je vais même plus loin : il a que ça de sympa, le cheval, ses défécations, tous les géraniums te le diront.

Bien, bon, donc on se pointe, la Yuchi et moi. Ensemble.

Synchrones. Un film !

— Vous êtes libre ?

V’là l’intrépide qui s’arrache à ses somnolences. Tout vigouret soudain, volubile à l’italienne. Reniflant de l’auber à ponctionner. Il mate la môme, la trouve un peu blèche, me visionne, prend confiance.

Il se dit que les matous sont plus portés sur le pourliche. Une sœur, au moment du relevé de compteur, elle cigle la passe et n’allonge que des misères, soi-disant que c’est pas convenable, une dame qui file un royal pourboire.

Nous, re-ensemble, on déclame :

— Visite de la ville !

Puis on se marre en se défrimant, la gosse et moi. De mon côté aussi je me dis que c’est pas la Bardot belle époque et qu’elle aurait besoin d’un petit ravalement chez les Carita’s sisters. Mais une robe imprimée sur un corps de femme nu, ça me file des tendances illico, m’oblitère le mental.

Poliment, je lui cède le pas.

— Je vous en prie, signorina…

Elle me remercie, escalade le marche-pied, se juche. Seulement, le cocher ne l’entend pas de cette oreille. V’ là son beau visage de vieux gredin reconverti qui se plisse comme une morille séchée.

— C’est dix mille lires ! il lance à la môme.

— D’accord, admet Yuchi.

— En dollars ! il ajoute.

— D’accord.

Tu crois qu’il va fouetter le dargif de son canasson pommelé, Césarin ? Penses-tu ! Lui, ce qu’il veut, c’est ma clientèle.

— Plus le service ! il rallonge, en désespoir de mauvaise cause.

Elle ne peut s’empêcher de demander :

— Quel service ?

Et il fait, buté :

— Le service !

La souris me prend à témoin, du regard.

Je lis une imploration dans ses yeux noisettes, pétillants. Le cheval doit rêver à une jument car il lui pousse une chopine longue comme mon bras derrière la sous-ventrière. Invitation à la valse. Quand la nature bat la mesure, il est temps d’accorder son instrument.

Je grimpe, d’un bond, près de la gretchen.

— Je crois que c’est le plus simple, dis-je, sinon il va vous rançonner comme jadis les bandits calabrais, ce forban.

Puis au driver :

— Ce sera dix mille lires, payables en lires, et sans service. Alors tu décarres en t’épargnant de rouscailler, sinon j’appelle le bel agent habillé de blanc qui joue les Savorgnan de Brazza sous son casque colonial, près du feu tricolore.

Il tient son fouet comme une canne à pêche quand, depuis des heures, ça ne mord pas.

Il a un léger haussement d’épaule fataliste et fouette.

— Par quoi on commence le tour de ville ? il me demande.

— Par la campagne, mon pote !

La lanière du fouet vient effleurer la croupe du bourrin, lequel dégode mollement et s’ébranle, si tu veux bien me permettre cette image hardie.

Allez, hue !

La môme n’a pas moufté.

Elle regarde la circulation, de son côté, l’air intéressé. Elle me considère comme un voyageur de son compartiment, c’est-à-dire qu’elle ne me considère pas. Pour elle, je représente à peine une présence.

Elle croise les jambes.

Je suis pour. De gueule, elle mérite pas la couverture de Match, mais de guiboles, elle passionne.

On déambule sur des dalles servant de pavés. Les roues concassent méchant. On fait du barouf comme tout un pèlerinage de gitans sur la route des Saintes-Maries-de-la-Mer. Ça cahote. Tant mieux, voilà qui facilite les frôlures. La guimbarde remonte une avenue qui bientôt se transforme en rue populeuse. On stoppe devant une grande église fromageuse. Le cocher se retourne pour nous dire comme quoi il s’agit de la chapelle Santa Mortadella della Olida, à quoi je lui rétorque que je m’en tamponne le scapulaire et qu’il fasse remuer les bielles de son haridelle.

Alors on atteint les faubourgs. Le soleil cogne plus ferme dans la périphérie. Comme si la grosse chaleur était réservée aux lavoratori exclusivement. Ici, finito la fraîcheur. Heureusement qu’on a tendu la capote de toile cirée. C’est plein de linges qui sèchent aux fenêtres. Leur manière de pavoiser, aux Siliciens.

Le martèlement des sabots de notre fougueux bourrin crée une sorte de rythme qui accroît les torpeurs. Le long des maisons ocres d’où échappent des fragances de fritaille, des gosses turbulent, et se poursuivent jusqu’au milieu de la chaussée.

Yuchi cesse de mater à l’extérieur. Moi, pas pomme, je ne l’ai pas attaquée d’entrée. Un gentelman, tu penses, doit se montrer réservé, pas bousculer les convenances. Le préjugé favorable, tu peux pas savoir le gain de temps qu’il représente dans les contacts humains et les rapports sexuels.

— J’ose espérer que ma présence ne vous est pas importune ? je lui débloque, en galantine surchoix à la mousse de foie gras.

— Oh, non. Non, non, elle empresse.

— Vous êtes en vacances, ici ? je gazouille en prompt rechef.

— Non, je participe à une croisière à bord du Thermos qui fait escale à Palerme, aujourd’hui.

— Mon nom est Antoine San-Antonio, je suis français…

Elle opine.

— Je m’en doutais.

Inquiet, je murmure :

— Vraiment ?

— Vous avez cette élégance des Français, quand ils sont élégants.

Du coup, je me gonfle comme un tétrodon[1], voire comme un édredon.

— Merci. Et vous, vous êtes allemande ?

— Ça se voit ?

— Pas du tout, mais cela s’entend.

— J’emploie les « b » à la place des « p » ?

— Entre autres.

— Je m’appelle Yuchi.

— Merveilleux.

Voilà, on s’est balancé l’essentiel. Maintenant, s’agit de passer à l’action. Ne jamais laisser chômer la situation, mon pote.

Surtout qu’elle dégage des effluves de femelle, la Yuchi, qui me portent à l’incandescence. Bien qu’elle ne ressemble pas à un Botticelli, je suis d’humeur à lui organiser sa fête de l’humanité. J’ai du trémolo dans l’épicentre. Je trémulse du Stromboli.

— Je ne me doutais pas que je visiterais Palerme auprès d’une aussi ravissante personne, fais-je, comme un qui réciterait du Verlaine à la soirée des poètes de Sainte-Paluche.

Et, joignant le geste à la jactance, je lui saisis la menotte. Elle a les mains fraîches. La peau lisse. Le baiser qui s’ensuit a un goût de framboises. Une technicienne éprouvée, Yuchi.

La menteuse agile, l’autonomie respiratoire, le mouvement pompant des labiales, tout est absolument au point. Reste plus qu’à passer dans mon atelier. Moi, à cet instant, tu sais ce que je pense ? Qu’au grand jamais, j’ai limé dans une calèche. Et illico je décide de pallier cette carence, comme on dit puis dans les trucs bien foutus. Tu parles : les cahots, les tintinnabulements des sonnailles, faut les mettre à profit.

V’là que j’y vais à la paluchette grimpante. Le slip qu’elle m’objecte, c’est un symbole ; pas plus résistant qu’un symbole. Une fois sa petite ligne Siegfried franchie, je me disperse dans ses marécages. Elle n’attendait que mes privautés, la mignonne. L’état (de siège) qu’elle se trouve prouve même l’urgence de mon intervention ; la manière dont je suis le bienvenu. Celui qui voudrait lui faire seulement un doigt de cour aurait le bonjour. C’est une main de cour, qu’elle nécessite, cette avide. Et de la dextre bien solide, espère, pas du tout de la menotte de pianiste ; une toute belle pogne ultra virile, décidée, qui ne s’en laisse pas compter et qui sait se risquer dans les dérapages contrôlés. Faut voir comme elle vibre. Charogne, je m’en vais finir manchot, pour peu qu’elle accentue du casse-noix. Elle a le frifri sectionneur, cette gosse. Tout en pâmant, elle me déballe le bigornuche. On continue de défiler devant des populations faubouriennes qui nous regardent passer en éberluant. Quand elle me déballe le goulache, y’a des mamans qui se signent et tombent à genoux sur le trottoir. D’autres qui mettent leur tablier sur la tête de leurs filles. Car la capote, tu comprends, nous garantit juste du soleil. Latéralement, on est exposés comme dans une vitrine. La môme Yuchi, devant une aussi appétissante amanite, elle peut pas résister.

Faut qu’elle goûte. La v’là qui se met à m’interpréter un inoubliable solo de clarinette à coulisse. Le cocher se retourne. Ses chicots jaunes se mettent à briller dans les pénombres de son clapoir. Si-dé-ré, il est, le pauvre homme. Des clients qui se mignardent dans son carrosse, il en a vu des chiées, tu penses ; mais des qui se sonnent de l’olifant, commako, en plein jour, ça ne lui était pas encore arrivé.

Pour lui désendolorir l’offuscade, je m’empresse de lui brandir un billet de dix raides, et puis un second.

Il happe le tout.

Avec la main, je lui fais signe de poursuivre sa déambulation.

Les Ritals, pas besoin de leur faire des dessins. Ils pigent en catastrophe, tout bien, comme ça doit être pigé, interprété et autres… Sec, le bonhomme enquille une ruelle déserte. On la chemine doucettement le long d’un grand mur de terre jaune qui digue digue du fait. J’ai idée qu’on va être bien pour continuer nos prouesses, la Yuchi et moi. N’était que temps, mon frère. La v’là qui me grimpe à califourchon, m’entoure la membrane, me cigogne. Oh, la démone ! Oh, voyouze friponne ! Salingue gonzesse au derrière de feu et flammes ! Oh, l’absorbeuse de dressures vibrantes ! Oh, l’engloutisseuse de chibroques ! Oh, l’ardente culasse ! Oh, la dévoreuse de substances ! Oh, l’homophage en folie. Et pauvre chère calèche. Qui tangue, qui frémit, perdue dans les tempêtes culières. Qui dodeline à mort. Qui craque, et geint, et vagin. Se fissure. S’abîme… S’affaisse… Sa fesse…

On ne peut plus durer dans la position que moi assis. Nous faut un vrai franc support. Les mobiles, ça ne peut pas faire l’amour, que leur équilibre est trop instable pour être honnête, crénondegu !

Nous faut une base authentique. Impossible, une pareille frénésie, de se cramponner davantage à l’air du temps. Baiser dans le dérisoire, c’est pas durable. Alors je la bascule sur le plancher de la calèche. Elle a un pied sur la banquette, un autre sur le support de la lanterne. Et mézigue pâteux, j’active superbement. Tu me verrais. Même de dos… La superbeté de l’homme. Son élan planisseur. Sa fougue magistrale. Rrran, rrran ! Et re-rrrran ! La vacca, ce damage éblouissant. Je te jure, ça te clouerait d’admiration, d’émotion, d’épate. Tu te demanderais le comment t’est-ce ça peut exister un lonchage tellement bien wagnérien. Aussi âpre. Tout en fuliginant dans les farouches voluptés, je me demande, la calèche, si elle résistera jusqu’au bout. Supportera mon démenage. Je la sens qui avance en faisant des « 8 » avec ses roues. J’ai peur que ses roues pètent, comme on rigolait puis du temps de mon entrée en 6e. La v’là qui boite bas, cette garce. Prend de plus en plus de gîte. Elle embarde dangereusement. Pour l’instant, ça ne fait que nous accroître et embellir la félicité. On a des coups de reins imprévus, tu piges ? Des secousses au dépourvu. De quoi te démunir les burnes à l’improviste.

À présent, Yuchi a noué serré ses jambes dans mon dos. Elle me talonne les rognons. Je sprinte pour la première place. Personne m’a joué gagnant, ici ? Bande d’œufs !… Je me détache nettement, prends le meilleur (tu parles !), conserve mon avance, fais un déboulé terrible dans la ligne droite, et franchis le poteau en grand vainqueur. La gosse est anéantie.

Je récupère mes esprits, lui prends congé péniblement.

À genoux entre ses jambes, je me désenchante doucement le sensoriel en matant sa crinière flétrie par l’étreinte et qui ne m’inspire plus rien, si ce n’est une vague sympathie.

Elle a un sourire reconnaissant, Yuchi.

— Magnifique ! elle me décerne.

Toujours avec cet accent teuton qu’elle s’est servie pour, pendant la tringlée, me crier des pâmades sur un ton de peloton d’exécution.

Moi, je redresse la tête pour m’hisser hors de son espace bital. Chercher ce point qui a tant fait défaut à Atlas. Et j’aperçois les premiers dégâts : la capote fendue comme une culotte d’obèse qui vient de trouver cent francs. Dans le sens de la largeur. Un monstre accroc. Un qui va y aller au renaud et m’éponger un maximum de lires, c’est le mister cocher. Je lui file un coup de périscope, manière de vérifier son attitude à la suite de nos ébats. Malgré son âge avancé, ça a dû le passionner, et il aura des retintons en rentrant chez sa vieille, papa Ben Hur. Il va lui célébrer le poilu inconnu, crois-moi.

Eh ben non, camarade.

Le cocher est presque à la renverse, au-dessus du siège annexe. Le sang dégouline de son dos comme la flotte d’un tuyau d’arrosage percé en maints endroits. Pour le coup, je comprends des trucs qui ne m’étaient pas encore venus à l’esprit.

La déchirure de la capote ? Une rafale de mitraillette.

Elle nous était probablement destinée, à Yuchi et à moi. À moins qu’elle le fût seulement à l’un de nous deux. L’arme comportait nécessairement un silencieux, car je n’ai rien entendu.

Toujours est-il que ma partenaire et moi-même avons été sauvés par nos ardeurs. Si nous ne nous étions pas trouvés sur le plancher de la calèche, on était cisaillés.

Après des amours réussies, la femme contemple son compagnon pour continuer de lui donner de la tendresse, tandis que l’homme, lui, recommence à se demander s’il va pouvoir faire reporter ou non la traite néfaste qui doit lui débouler sur le compte courant à la fin du mois.

Elle reste prostrée à mes pieds, la Yuchi. Bredouillante d’extase prolongée.

— J’ai failli mourir de plaisir, me dit-elle.

— Le plaisir aurait également été pour moi, réponds-je, en sachant de quoi je parle.

CHAPITRE II

DANS LEQUEL J’AI DES RELATIONS SEXUELLES AVEC UNE DAME

Ça t’est déjà arrivé, técolle, de te balader dans les faubourgs de Palerme à bord d’une calèche délabrée dont le cocher vient de mourir d’une injection d’acier dans le dossard ? Ce, en compagnie d’une demoiselle allemande, moche de vitrine mais fantastiquement douée pour la tringle ?

Justement, elle vient de réaliser le désastre, Yuchi. Tu vas me dire qu’un peuple qui a livré (et perdu, Dieu merci) la bataille de Stalingrad et dont on a rasé la capitale sous ses pieds et sur sa tête, ne se laisse pas impressionner par un simple cadavre. Qu’un meurtre, pour des gens qui ont mis au point des usines de déjuivation, c’est de l’artisanat moyen-âgeux. Bon, je veux bien, n’empêche que ça lui file une sombre secouée à la gosse. La v’là qui prend des teintes de gnons-le-lendemain. Et qui tremble kif-kif la carcasse que Turenne grondait si fort. Elle se blottit contre moi, m’agrippe farouchement.

— Mais qu’est-ce il y a ? Qu’est-ce il y a ? elle demande.

— Je crois, réponds-je avec un maximum de pertinence, que nous venons de traverser un quartier peu sûr, ma dearlinge.

Là-dessus, je risque un z’œil par l’échancrure de la capote. La ruelle est déserte. Les murs de terre continuent, de part et d’autre. Je pige que celui de droite borde un cimetière, et celui de gauche un cloître. Des chants latins montent dans l’air surchauffé… C’est une vraie belle paix religieuse. Dieu et l’été en harmonie, tu mords le topo ?

Autre constatation : notre bourrin n’avance plus. Depuis qu’il a cessé d’être manipulé de la ganache par le pauvre cocher, il s’est arrêté, mais comme les mouches l’houspillent, il piaffe d’abondance, ce qui continue de cigogner la calèche et de nous donner une impression de mouvement.

Moi, tu me connais ? L’homme des décisions rapides.

— Descendez, Yuchi !

Elle obéit en flageolant. Je l’imite. D’une secousse je bascule le cocher à l’arrière du véhicule, là que nous étions. Il était assis sur une vieille couverture. Je la déploie et l’en recouvre. Des poux de plusieurs variétés se dispersent en rangs serrés. Je fais alors signe à mon aimable partenaire de se jucher sur le banc qu’occupait le digne homme ; j’en fais autant et m’empare des rênes.

— Allez, hue !

Un canasson, tu peux pas savoir ce qu’il est sensible à la voix. Lui, depuis plus de vingt piges qu’il faisait équipe avec le père Spaghetti, il comprend plus aucun autre langage que celui de son maître. J’ai beau te lui virguler des Hop hue ! Des Avanti ! Des galoppo ! il continue de s’ébrouer les mouches en redégainant sa nostalgique chopine. Parce qu’un cheval, t’auras remarqué, sitôt qu’il est immobile, il y va sec au tricotin. Le chibroque pendulaire, c’est sa distraction, quand il est en état de farniente.

Comme il n’obéit point à la voix, j’use du fouet. Chlag et chlaggg ! Rien n’y fait. Mister Pégase ne s’envole pas. Je sens que je ne viendrai pas à bout de sa farouche obstination. Et puis, les animaux, ça sent les choses. Qui te dit qu’il n’a pas pigé le décès de son cocher, l’étalon fougueux ? En signe de deuil, il refuse de marcher avec d’autres mains au bout des guides.

Furax, je saute sur le sol et m’avance jusqu’aux naseaux de la brave bête.

Empoigne sa bride.

Il renâcle. Fait un hhhhiiiiiihhhiiiii qui n’en finit pas.

Je tire plus fort. Le mors est arraché de la bouche du bourrin. Alors, il le prend aux dents, pour le coup. C’est l’emballade forcenée.

Le voilà qui se met à tracer comme une météorite dans la ruelle après m’avoir bousculé irrésistiblement. Une roue du carrosse me passe au ras du pif. La calèche ressemble à une casserole à la queue d’un chien. Elle brimbale éperdument, se cogne d’un mur à l’autre, démantèle à tout va.

— Sautez ! Sautez, Yuchi ! j’égosille.

Elle a dû faire du sport dans son jeune âge, parce qu’elle est d’une souplesse de cascadeur, cette petite poule. Je la vois jaillir de la carriole, se mettre en boule, façon parachutiste à la réception, et rouler sans dommages sur la chaussée. Effectivement, elle est relevée avant que je ne l’aie rejointe. Pas même contusionnée. Simplement, sa robe s’est fendue dans le dos, de la taille à l’ourlet et on voit son slip de couleur chair.

— Vous n’avez pas de mal ?

— Non…

Je l’aide à s’épousseter, m’attardant aux volumes les mieux venus.

— Ma robe est perdue, n’est-ce pas ? s’inquiète la coquette.

— Tout m’incite à le croire. Heureusement que vous portez un slip.

Elle fronce les sourcils et se palpe la malle arrière.

— Quoi, un slip ? Le mien est resté dans la calèche.

Mince, excuse du peu, j’avais mal vu. C’est pas son slip qui est de couleur chair, mais ses fesses.

* * *

Quelque part, des capucins ou assimilés continuent de glorifier Dieu à tue-tête. Le bourrin en folie a disparu au bout de la rue. Dans un sens, vaut mieux qu’il coltine le cadavre le plus loin possible, non ?

— Rebroussons chemin, décidé-je. Si on trouve une boutique, je vous achèterai une jupe, ou tout au moins des épingles pour rajuster votre robe.

Elle sursaute.

— Mon sac à main aussi est resté dans la voiture.

— Votre passeport s’y trouve ?

— Non, je l’ai laissé à bord, mais j’avais de l’argent dedans.

— Beaucoup ?

— Une centaine de dollars.

— En travellers ?

— Non, en liquide et aussi quelques milliers de lires.

— Ça n’est pas grave. Vous auriez pu perdre beaucoup plus que cent dollars dans cette aventure. Quelqu’un vous en veut ?

— À moi ? Quelle idée !

— On nous a lâché une rafale de mitraillette sur le paletot.

— Pourquoi décidez-vous que c’est à moi qu’on en voulait ?

Je me mords les lèvres.

Hoche la tête.

Quoi répondre ? Elle a raison, la Yuchi.

On arpente le sol poudreux, la main dans la main. Image de cinoche. Un couple au soleil. La robe fendue. Les chants religieux, tu mates le tableautin, camarade ? On ne parle plus. On a rien à se dire. La surprise, l’émotion, le côté insensé de l’aventure nous cotonnent le bulbe. Et puis, dans le fond, parler est le plus moche moyen de communication. L’homme ne s’exprime pleinement que par ses silences. La vraie éloquence ! Ta gueule ! Tu la fermes hermétique et tu seras compris. Dès que des mots te dégoulinent, t’es marron, trahi, mal interprété. Les autres font ce qu’ils veulent de tes mots, tandis que tes silences les affolent. Tiens ta langue et ils se mettront en huit pour essayer de piger ce que tu ne dis pas. Ils te feront mille propositions. T’auras qu’à choisir. Tu seras fort. Bouche cousue, c’est la position clef. Imprenable.

Donc, on avance dans cette interminable et minable ruelle. Le sol s’incurve pour faciliter l’écoulage de l’eau.

Quand y’a de l’eau.

En ce moment, on joue sècheresse intégrale. Au point que les petites plantes téméraires qui poussaient dans le mur de pisé sont desséchées comme des fleurs-souvenirs (celles qu’on oublie le mieux puisqu’on les fout dans des livres épais).

Je me dis, moi, que tout ce circus est plutôt burlesque. Celui ou ceux qui voulaient effacer Yuchi ou m’effacer nous a — ou ont — suivis, attendant un endroit, un moment propice à de noirs desseins.

La ruelle déserte, idéale !

Vrrran ! À dégager…

Heureusement, le Sana, roi de la pointe, calçait fräulein dans la calèche. Je ricane pour mon compte personnel. Ça soulage… Il m’arrive même de soliloquer. Ça oui, c’est du bon dialogue. Qui donc pourrait te mieux comprendre, pour en revenir à quelques paragraphes plus haut ?

Soudain, une pétarade nous fait sursauter.

Presque anachroniques, deux motos débouchent dans la ruelle, avec chacune deux passagers. Des bolides flambants neuf, chromes éclatants ! Motards à haume.

Et le Santantonio, immédiately, comprend que c’est du caca en branche qui se pointe. Qu’on va avoir droit d’ici pas tout à fait tout de suite à une jouerie épique. À du baroud forcené. Moderne. L’Équipée Sauvage, rimèque !

Un éclair. Le temps d’un éclair, tu connais ? Bien. Eh ben suppose que je m’ai mis à réfléchir au début de l’éclair, là qu’il montre le bout de son dard. Tu supposes comme il faut ? Bon. Figure-toi, dès lors, qu’à la fin dudit éclair, c’est-à-dire lorsque son cul-de-zag (le zig ayant déjà disparu) fulgure, j’ai déjà tout vu, tout pigé, tout analysé, tout décidé.

Comme t’as une cervelle branchée sur le 110 (et sans compteur bleu) je vais te décomposer pour que tu puisses m’emboîter le caberlot.

Les motards arrière ont quelque chose dans les bras. Comme des housses de canne à pêche, mais ça dissimule des armes. Ils se préparent à nous braquer et on va avoir droit au magique potage, pas çui qu’a le goût de flic, çui qu’a le goût de cercueil. Conclusion, le vaillant commissaire Antonio de mes San doit prendre les devants s’il veut conserver la jouissance de ses droits d’auteur qui tellement emmerdent de monde.

Alors, quoi ? Hein ? D’accord ?

Tu me verrais au carnage, mec !

Ce boulot ! Buffalo en train de se faire du Bill ! J’espère de toutes mes forces spirituelles et physiques être en état de légitime défense, comme disent les éléphants mariés ; sinon je serais obligé d’entrer à la Trappe et d’y demeurer au moins quinze jours pour expier pareil forfait.

Mon feu en poigne. Je lève le coude gauche (Béru, c’est le droit). Prends appui, vise. Poum, poum ! Et poum ! Car une seule valduche suffit pour le second canardeur en puissance. Celui de la moto de gauche qui se trouvait légèrement en avant, soubresaute et bascule de côté. Déjà j’ai frictionné le ventricule de l’autre. Alors s’ensuit un embrouillamotos descriptible, la preuve ! La moto de gauche, déséquilibrée par le foudroyage de son passager arrière embarde et coupe le chemin à l’autre qui la télescope. J’ignore lequel des deux réservoirs explose, en tout cas ça produit un bath feu de joie, crois ! Une flamme de deux mètres. En un instant tout crame. Ceux qui ne sont pas morts se tordent au sol pour s’éteindre. Y’ a un tocycliste qu’est coincé dans le tas de ferraille. Ça gueule tu sais en quoi ? En anglais ! Un bigntz éperdu. Je chope la main de Yuchi, l’oblige à faire volte-face. Nous voici à galoper dans le sens contraire. J’espère qu’aucun de ces quatre messieurs ne récupérera une seringue pour nous arroser, vu qu’on est aussi fastoche à moucher dans cette ruelle qu’une vache normande dans un couloir chilien.

On n’est plus qu’à cent mètres de l’issue de ce piège à rats quand un nouveau quèque chose se produit, tout aussi inquiétant que le premier. Une grosse voiture, que je te dirai pas la marque à mon grand regret, barre la ruelle. Délibérément. Et des visages méchants s’encadrent aux portières. Oh, les vilains vilains ! Oh ! les petits monstres blafards à physionomies torves. Oh ! les gueux sanguinaires…

Ce qui nous accorde un répit, c’est que l’auto se trouve sur une voie passante. Ils ne vont pas jouer Fort Alamo sur place, faut qu’ils s’engagent dans notre ruelle, tu comprends ?

Et toujours ces chants magnifiques qui montent dans l’air immobile, célébrant la gloire de Dieu, de la vierge, des saints, des anges, du pape, des cardinaux, évêques, curés et toutim. Gloire ! Gloire ! Gloria ! Le ciel ! Le bonheur ! Les plumes dans le dos ! L’éclairage au néon en guise de galure ! Les très saints saints, tagadagada ! Gloria ! Pitié ! Encore ! Merci ! Ave ! Ave ! Avé tout ce que tu voudras…

Moi, pour l’instant, ça ne fait pas mon blaud, cette ferveur professionnelle de ces messieurs moines ritals assermentés. Je te veux bien qu’ils implorent pour eux, pour le monde, la Banque d’Italia, les seins tétés, leurs enfants putatifs, leurs nanas putassières, la Paix universelle, les spaghetti à la vongole, pour Charybde et pour Scylla. J’ai mon extrait de naissance qui désagrège, les mecs. Faut que je me rafistole le futur, illico, voire même presto. Mais quoi ? Hein ? La ruelle obstruée des deux bouts.

Par comble de malheur, voilà les affreux qui dégagent de leur pompe, armés de pieds en cap. S’avancent à notre avance, comme dirait Bérurier-le-Vaillant. On serait dans un film chinois, je leur ferais la toute belle séance de kung-fu ; tu sais ? le mec qui, à mains nues, affronte cent mitrailleurs d’élite et les extermine le temps que t’ailles lâcher un fil, comme on dit en Romandie. Le cinoche est l’art de l’illuse. Il ne te laisse pas le temps d’être cartésien. C’est du réalisme qui te masque le réel, donc du surréalisme. Le gus qui démène comme un diable jaune, satonne les burnes de celui-ci, crève les lotos de celui-là, ajuste un coup mortel au plexus de l’autre, fend des crânes du tranchant de pogne, pulvérise des mâchoires, broie des carotides, il a affaire à des gnards patients, qu’attendent leur tour d’être mis k.o. comme chez le dentiste. Ils sont cent, te dis-je, mais nécessairement, il se collette avec pas plus de deux trois à la fois. Pendant ce temps, les autres ne tirent pas, n’interviennent pas, se branlent les méninges en regardant la dérouillée infligée à leurs potes avec des yeux venimeux, ultra-furax.

Bon, j’ai rien d’un émule de Bruce Lee, mégnace. Je karate un brin, donne une jolie réplique à un châtaigneur et réussis quelques belles prouesses en force et souplesse, mais de là à décimer un corps d’armée, hein ?

Donc : S.O.S. à la Providence.

Balladin à la langue merveilleuse, le Sana. On a cessé de courir. La main de Yuchi est aussi moite que tout à l’heure son mignon prosibe en délire. Elle crispe la mienne à outrance, comme pour me puiser de l’énergie.

Soudain, j’avise une porte basse, en bois vermoulu, logée dans le mur de droite (celui du cimetière). Je m’y précipite, y balance un coup de pompe que tu pourrais qualifier de démoniaque sans t’abîmer la glande syntaxique. Tu crois que le panneau va résister à ce rush, toi ? Alors c’est que tu es crédule ! Elle valdingue chez Plume, la pauvre lourde ancestrale. Un gond disloqué. Ressemble à une page de livre à demi arrachée. Bon, tu viens, Yuchi ?

Pas besoin de lui envoyer un carton gravé. Elle est déjà dans le cimetière. On se met à cavalcader à travers les somptueuses tombes marmoréennes. Je ne l’ai pas lâchée. Elle fonce en beauté, pas du tout à la manière des dadames qui se castagnettent les genoux en courant, mais d’une belle foulée de coureuse de stade. On traverse le cimetière, part en part, sous les yeux ébaubis de grosses veuves ébahies venues laver le seuil de leur sépulcre à la larme riche en sodium. Nos poursuivants nous poursuivent, ce qui est normal pour des poursuivants ; mais avec une certaine mesure, comme s’ils redoutaient de déclencher une offensive d’artillerie au royaume des allongés. Ils avancent précipitamment, se déployant en éventail pour aller couper les issues. Ils sont trois. Moi, je cesse de gamberger. Dans ces cas critiques, un conseil, fiston : laisse agir ton instinct. Réfléchir, en de telles circonstances, c’est se neutraliser.

Alors je continue de courir, passant devant des mausolées garnis de photos, de dorures et de lampes allumées. Une espèce de chapelle s’élève au centre du cimetière. J’y vais. L’atteins. Y pénètre. Un vieux moine bedonnant et plus barbu que Karl Marx somnole sur un prie-dieu ; son chapelet lui pend entre les jambes. Nous le considérons sans qu’il ouvre un store. Je file un tour de la formidable clé à la serrure, puis regarde autour de moi. Une statue de la vierge qui doit remonter au moins à 1974 nous sourit aimablement, le côté : « C’est gentil d’être venus, installez-vous, on va vous servir tout de suite. » Nos deux respirations font un bruit de scie circulaire mordant dans un nœud de chêne. La chapelle est minuscule. Claire, dorée, fleurie. Bath maisonnette de vacances pour le Seigneur. Avisant une porte, à droite du chœur, je décide d’aller voir de l’autre côté s’y je peux y être. Elle obtempère. Sacristie de sacristie ! Une autre lourde. Verrou. Je tire. Ça joue. Escalier. Sombre, dark ! Cul de tunnel dans le derrière d’une grotte. Passez, Yuchi ! Elle passe. Si c’est pas malheureux, avec un jeu pareil !

Descente à pic, et qui tombe comme. On « interrit » dans un souterrain. Visqueux ! Salpêtre ! Cloporte ! Cloaque ! Chapeau cloaque ! Obscurité absolue qu’à force, un ver luisant ressemblerait à un projo de D.C.A. Mon briquet ? Il bat le beurre ! Nothing ! Zob ! Alors je tâte à tâtons. C’est quoi, ça ? Les nichons de Yuchi. Pas le moment. Ah, v’là la paroi, suintante comme une chaude-pisse. Plus froide. J’avance. On n’entend rien. Qu’est-ce qu’ils décident, les guérilleros ? Je marche à borgnon, mains en avant. La Yuchi me tient par l’épaule, comme quand on fait la sarabande de cons, à la fin de la noce en chantant « Bonsoir M’sieurs dames, bonsoir… ». Seulement je ne suis pas à la noce. L’ange des ténèbres, you know ? It’s me, dearlinge. Suivez le guide à grande vie, la vie à grandes guides. Mets tes mains en haut du guidon. Dix pas : dix mètres ; vingt pas : dix-neuf mètres (j’en ai fait un petit, because un obstacle monolithique). Et ça, c’est quoi ? Du belge ? Non : une porte à claire-voie, mais une claire-voie qui voit rien. Bois épais, rugueux, que mon nouveau coup d’épaule laisse de marbre, alors tu juges, pour du bois, hein ? Faut recourir à sésame. Doit bien nid-avoir une serrure ? Je palpe. Non : un cadenas. Du morcif d’avant-guerre (je cause de la guerre de Succession d’Espagne). Pour lui venir à bout, faut dix forgerons en ordre de marche avec leurs enclumes. Je décourage quand un proverbe me revient à l’esprit. Il est j’ sais pas quoi d’origine. C’est p’ t’être les sentences à Sophie ? Il dit comme ça : « une chaîne n’est forte que par son maillon le plus faible ». Cette rouille accumulée qui bloque irrémédiablement le cadenas a bien dû ronger la chaîne, non ? Je chope celle-ci par légères fractions. Et je tords à m’en décamouiller les bagoules. Une, deux, trois fois. Je t’ai dit que le 4 était mon chiffre ? À preuve, je perçois un clac, très net, caractéristoque, quoi. Palpe fébrile, vu que là-haut, ça remue-ménage. Fectivement un maillon vient de faire son infarctus. Je décroche le toutim. La porte est quasiment bloquée. Je pousse : fallait tirer. Je ravise, tire, ça vient ; de ce fait, nous, ça part. On passe.

V’là un grand couloir très très sombre, mais c’est plus la totale obscurance. Un embryon de brouillon de projet de vague lueur y filtre, ou bien y sourd, pour ceux qui portent un appareil acoustique.

Une dévalade dans l’escadrin qu’on vient d’emprunter (et de restituer avec ces scrupules qui nous honorent). Les fumelards se pointent. Eux, ont des loupiotes que leurs faisceaux dansent dans le noir qui, de ce fait, ne l’est plus. Autant que j’en peux juger, le couloir qu’on a débouché est infini. Je distingue des caisses rangées le long du mur.

— Planquons-nous, intimé-je à Yuchi. Sinon ils vont nous avoir.

Grâce à l’espèce de début de clarté, je distingue les contours d’un énorme coffiot. Il a un couvercle démantelé, que je soulève.

— Vite, filez-vous là-dedans et ne bronchez plus !

Elle fait.

Moi aussi. Ça paraissait vide à l’intérieur, mais ce ne l’est qu’incomplètement car je sens des étoffes et des espèces de morceaux de bois.

On retient son souffle.

Des pas en frénésie, clap, clap, clap, clap… Comment que ça fonce, Alphonse !

Les meutes poursuivantes sont généralement silencieuses. Y’ a le bruit de leur course et rien d’autre. Pas un cri, pas un aboiement. Nos courseurs foncent dans le couloir. Je les entends décroître et embellir. Tant mieux. Pas une seconde, ils n’ont pensé qu’on pouvait s’être planqué tout de suite au déboulé de l’escaloche. Alors ils se dispersent dans les profondeurs. Leur galop, réverbéré, fait un bruit d’orage en régression. Et puis le silence, un silence gluant, malodorant, poussiéreux. De mort, tiens, je te le dis carrément. De mort…

— Vous croyez qu’ils ont filé ? chuchote ma camarade de coffre au bout d’un long moment.

— C’est peut-être une ruse, je lui soupire, restons tranquilles.

Alors du tempo s’écoule. Pour le passer plus confortablement et aussi, redoper la pauvrette, je lui roule des galoches printanières. La promiscuité pousse au marivaudage. Le farniente encore plus et l’obscurité donc ! Ce qui doit arriver se produit, je la rebrosse à la silencieuse, Yuchi. Façon pacha. Le gus qui lime pendant la sieste en fumant son narghilé. Le léger mouvement qui enflamme tout. Qui t’énerve le désir et te l’assouvit au ralenti. C’est-à-dire le pied feutré, quoi. Mais très admirable quand il se déchausse. Elle en roucoule de bonheur, ma gente teutonne. Ce petit coup impromptu, paresseux extrêmement, rien qu’en duvet de bonheur, lui met la nervouze en survoltage.

Le danger omniprésent accentue les sensations. Le peu qu’on remue déplace une âcre poussière qui nous donne envie de tousser. Je poursuis mon imperceptible massage si tant bien qu’à un moment, la gueuse me cramponne le derche et m’y plante ses ongles de toutes ses forces, signifiant par là qu’elle spasme somptueusement. J’en profite pour lui régler mes arriérés, et je me dis qu’on pourrait peut-être refaire surface. À peine je te prends cette décision hardie, mais inéluctable, qu’une vive lumière se répercute jusque dans l’intérieur de notre grosse boîte (en anglais, big box). En même temps j’entends grouiller des pas, des voix. Râpé. On a été eu. Ces vaches ont compris qu’on s’était placardé dans le couloir et ils sont revenus avec des projos et du renfort conséquent. À quoi bon lutter ?

— Rendons-nous, on verra bien, dis-je à ma petite sardine (on a été en boîte ensemble).

Du dos, je soulève le couvercle et me relève.

Alors là, fayot, se place un épisode qui comptera dans l’histoire santantoniaise. Du never vu, du tout beau grand spectacle, de l’extra dûment mitonné. Ça se met à basculer sous ta coiffe bretonne. T’as quelques secondes d’incomprenance. Tu te demandes. T’interroges les astres.

Figure-toi que je découvre un truc-machin encore jamais visionné par l’œil du commissaire. Tellement bizarre que je me demande comment faire pour te raconter, bien t’espliquer le topo. C’est si rarissimement fortuit. Si étonnamment brindzingue…

Voilà, le couloir est éclairé. Pas par des projecteurs, mais par des rampes lumineuses. Et y a plein de gens en baguenaude : pas des malfrats, des touristes en chemisette, avec des Kodak, des Rolleiflex pas plus Nikon que d’autres sur le poitrail. Ils crépitent du flash. S’interpellent, exclament, esclaffent, brament, tonitruent. Ce qui motive leur surexcitation ? Des cadavres, mon bon ami. Des centaines, des milliers de cadavres accrochés aux murs du couloir, empilés dans des niches. Des cadavres de gens habillés en costumes d’une autre époque, que dis-je : de z’autres z’époques. Y’ a des curés bien honnêtes, des nonnes bien nonnettes, des bourgeois décalés, des militaires, des manants, des commerçants, des tire-laines… Momifiés, tous avec la peau sur les os, littéralement. Devenue parchemin, cette peau. Les dentures ébréchées ricanent. Les orbites sans yeux te fixent droit à l’âme. Ils ont les mains devant eux, ces braves gens. La peau des doigts comme un gant vide, tout racorni, biscornu, jaune-verdâtre, brun lépreux. Les fringues, comme les carcasses, partent en charpie. Partout que tu regardes, ils sarabandent. Des milliers, je te dis. Notre couloir se jette dans un autre, qui, vraisemblablement, en enquille d’autres encore. Infinis… Les mecs suspendus. On devine des messieurs, dames, enfants… Rigolards, contents d’être morts et là pourtant, en compagnie de ceux qui vont leur prendre la relève bientôt, quand ils auront fait développer leurs putains de pelloches truffées de bourdises. Une population. Une ville… Des messieurs-dames du jadis, secs et craquants. Ils seraient vrais squelettes, ça ne produirait pas le même effet. Un squelette, c’est rien de plus qu’un noyau d’homme, une arête. Le gus, ce qui l’exprime pour de bon, c’est sa viande. Là, comprends-tu, il en reste. Une momie n’est pas un squelette, mais un homme mort, nuance. La viande, même parcheminée, conserve l’expression. Elle raconte une histoire. On différencie encore ceux qui furent nantis des autres. Ceux qui eurent l’autorité et ceux qui courbèrent l’échine. Ceux qui se firent bien reluire et ceux qui se desséchèrent déjà de leur vivant. Ils incitent à la modestie, ces gens, cette ville accrochée à des clous, mains pendantes, tronche inclinée comme pour se dorloter la mort sur l’épaule, gentil oiseau perché. Effarant… Et dans un sens assez beau. Beau parce qu’image d’union, de solidarité. Dans le fond, on a tort d’isoler les macchabes en les filant dans des trous individuels. On devrait les laisser en groupe. Là, c’est un Palerme d’autrefois qui continue. Je pige qu’on est dans les catacombes de la ville et des réminicences de Guides Bleus me revenant, je comprends que ces morts entassés, cette sarabande prodigieuse, est une attraction pour touristes. Conservation des défunts à cause de l’air très sec. Momification. XVIIe, XVIIIe siècle. Nous voyez ci accrochés cinq, six mille… Ils restent encore parmi nous, ces chéris. L’air de nous dire : « Ben quoi, c’est ainsi, paniquez pas. Votre tour viendra, il est déjà venu puisque vous êtes nés. »

Attends, je te cesse ma littérance eau de boudin assaisonnée pour revenir à l’instantéisme. J’ai mis le corbillard avant les bœufs.

T’ai décrit ce que je vais voir plus tard. Sur le moment, je jaillis de ma boîte, les bras levés pour la rendaison penaude. Ma stupeur en avisant ces cadavres à perte de vue. Ces touristes qui kodakent qui mieux mieux… Les naves. Clic, clac ! Trophée. Ils se marrent des morts suspendus, les prennent pour des étrangers ! Oh, cons resplendissants ! Vaguement intimidés. Une dame est en train de déclarer qu’elle se lavera les mains une fois remontée à l’air libre. Comme si les photographiés étaient plus sales que les photographieurs ! Mais le bouquet, je te garantis, le succès capital, c’est le camarade bibi qui le remporte. Ce de quoi je sors, c’est d’un cercueil énorme, plein d’ossements (les morceaux de bois) et de hardes vidées. Et je suis blanc-gris de poudre d’os. Si bien qu’au milieu de cette nécropole, les gentils touristes commotionnés croient à une apparition. Toujours partant pour les miracles comme tu les sais, Lourdes et Mère Soleil, toujours, toujours, tu penses qu’ils décarrent sauvage. Refluent en hurlant vers l’entrée qui du coup devient sortie de secours. Panique à bord ! Les derniers jours de Pompéi. Les gros deviennent véloces, les femmes passent d’abord, pas par galanterie extérieure, mais parce qu’elles ont mieux la chiasse que les hommes et courent plus vite. Les maigres escaladent les gros. On crie, on trépigne. Reusement que les couloirs sont larges. Les Kodak s’entrechoquent. Y’ a des zooms qui se perdent. Des flashs…

La ruée disparaît.

Je tends la main à Yuchi pour l’aider à se relever.

Elle vient. Et son éberluement la pousse à défaillir.

— Allons, du cran, môme, nous sommes simplement dans les catacombes de Palerme, là où quelque huit mille morts sont conservés en assez bon état, compte tenu de la date de leur décès.

Elle zyeute en se forçant. Timide d’effroi, Yuchi. Dis, en très peu de temps ça commence à bien faire. T’ as des vieillards de cent un ans et un jour qui n’ont pas vécu le dixième de la moitié du quart de nos dernières tribulations.

Je la remonte de quelques rudes caresses ; de celles qui te communiquent la fraternité d’être.

Alors, elle a l’idée de jeter un n’œil à l’intérieur de notre sarcophage où on vient de se dorloter si gentiment l’intime, les deux. Ce qui nous a servi de matelas la fait refrémir.

— Oh mon Dieu, quelle horreur !

Je rigole.

— On ne se doutait pas que notre étreinte, en fait, était une partouze, hein, Yuchi ?

CHAPITRE III

DANS LEQUEL

JE PRATIQUE L’AMOUR AVEC UNE FEMME

Les hommes sont pareils aux poissons. Quand y a un boum quelque part, ils commencent par se tailler. Et puis, très vite reviennent mater les conséquences, contrôler les dégâts, en espérant confusément une resucée de danger, bien faiblarde, qui les auréolera héros sans pour autant les mettre en péril.

Ainsi, en gravissant les marches, on s’heurte à des mecs qui s’hasardent à redescendre. Comme on s’est mutuellement époussetés, Yuchi and moi, et qu’on n’a rien de commun avec des extra-terrestres ou des revenants, ils ne nous prennent pas garde ; si bien que nous sortons peinards des catacombes.

Une place torride, pas grande, avec une église, une station d’essence, quelques taxis aux portières béantes dont les chauffeurs roupillent, accroupis côté ombre. C’est vers l’un d’eux que nous nous dirigeons.

J’aide ma petite potesse à grimper, m’installe auprès.

— Je suppose que vous avez envie de regagner votre bateau, ma douceur ?

Elle opine énergiquement.

Tu parles qu’elle se sentira davantage en sécurité au bord de la piscine du Thermos que dans les venelles de Palerme, bourrées de méchants sulfateurs.

Informé de nos désirs, le chauffeur opère une magistrale décarade en larguant un nuage d’huile si épais que, depuis la planète Mars, on doit croire à des essais atomiques en Méditerranée.

Yuchi prend ma main, posée sur la banquette de velours râpée.

— Ne serait-il pas préférable que nous nous rendions à la police ? demande-t-elle. Ce meurtre, cette poursuite…

J’acquiesce.

— Certes, seulement adieu votre croisière ; on vous gardera ici comme témoin, et aussi pour les reconstitutions.

L’argument la trouble.

— Vraiment ?

— Ben, réfléchissez. Nous sommes dans un pays civilisé, malgré les mœurs bizarres de certaines gens. Cela dit, il serait évidemment de notre devoir de…

Elle m’interrompt.

— Ce serait affreux, à cause de mon mari.

— Vous êtes mariée ?

— Oui. Mon époux souffrait de la gorge, alors il est resté à bord. Si je ne réapparais pas, ça va faire tout un drame. En outre, s’il apprend que je me trouvais avec un monsieur inconnu dans cette calèche et ce que j’y faisais au moment du drame…

J’opine (une fois de plus).

— Cas de force majeure, donc on s’écrase. Savez-vous à quoi je pense ?

— Dites…

— Il reste de la place à bord de votre putain de barlu ?

— J’ai l’impression qu’il est loin d’être plein.

— En ce cas j’ai bien envie de choper votre croisière en marche.

Ça paraît la ravir.

— Ce serait une bonne idée, d’ailleurs elle ne fait que débuter. Vraiment, vous pouvez ?

— Je venais juste d’atterrir à Palerme, mes valises ne sont même pas défaites… Le temps de faire une réservation au bureau de la Compagnie… À propos, vous êtes à quel pont ?

— Salon.

— O.K. Je vous dépose au quai et je m’occupe de mon propre embarquement.

Un bout de silence s’effiloche. Le conducteur se croit à Monza et fonce comme une colique dans les rues de Palerme.

— Selon vous, c’est quoi, cette histoire ? demande Yuchi.

Je me gratte la pointe avancée du pif, ce qui est drôlement éloquent pour un qui emploie couramment le langage dubitatif.

— Mystère. Peut-être un coup de la maffia. Peut-être un attentat terroriste. Peut-être une vengeance à l’endroit du cocher… Peut-être encore nous a-t-on pris pour quelqu’un d’autre, vous ou moi…

— C’est effarant, non ?

— Et plus que ça encore.

On déboule à la gare maritime. Le Thermos, tout blanc, bien repeint, a bonne allure, avec son pavillon français aux fesses, ses oriflammes multicolores qui montent à l’assaut de sa cheminée crachouillante, ses hublots dans lesquels joue le soleil, et puis tous ses passagers en petite tenue, accoudés au bastingage. J’en avise un, justement, près du bar de la plage arrière, un gros, énorme, avec un bermuda rouge et une chemisette verte déboutonnée qui contemple la ville en sirotant un long drink. Soudain, un filet d’ambre part de la rambarde où il s’appuie et vient chuter en mousseuse cascade sur les pierres brûlantes du môle : Bérurier qui pisse depuis le pont du Grill.

Malgré la distance, nos regards se croisent. Il a un rictus, une mimique canaille. J’escorte Yuchi jusqu’à la passerelle du premier étage qui relie la gare maritime au pont Information.

Elle a une pression de main discrète.

— Faites vite les formalités, chéri, j’ai hâte que vous veniez me rejoindre. Une fois en pleine mer, nous oublierons ce cauchemar, n’est-ce pas ?

— Je l’espère.

Je la regarde pénétrer à l’intérieur de l’énorme bateau, qui, si près du vaste bâtiment de la gare, ressemble à un immeuble encore plus grand.

Dans le fort de mon intérieur, je m’amuse.

Les formalités, chérie ? Y’ a lurette qu’elles sont faites et mes bagages se trouvent déjà à bord.

T’es content ? Ça va comme tu veux ? Je te la coupe, hein ? Tu sais bien qu’avec le Santonio faut s’attendre à tout.

Et au reste.

Je redescends à mon bahut. Pour la crédibilité de la suite, je ne dois pas monter à bord avant plusieurs heures.

Le conducteur attend mes ordres en engueulant un collègue qui vient d’effleurer son aile arrière droite de son aile avant gauche. Il lui dit qu’il ressemble à un tas de merde, qu’un rat décomposé est plus appétissant que lui, que sa sœur est une pute vérolée dont un chien malade ne voudrait plus, et que si sa mère tentait de déterminer qui est son père, elle serait obligée de contrôler le groupe sanguin de deux régiments de bersagliers.

Pendant que ces messieurs échangent ces aimables considérations, je me tâte sur la conduite à me tenir. Je n’avais pas faim dans l’avion qui m’a amené à Palerme, aussi n’ai-je pas becqueté depuis hier. Le zig à jeun qui vient de larguer deux mignonnes crampes, crois-moi, il a besoin de se ravaler les parois stomacales.

— Emmenez-moi à Mondello, dis-je à mon chauffeur, profitant de ce qu’un paroxysme d’insultage lui ôte le souffle.

Là-haut, le camarade Béru a fini de licebroquer en douce. Il m’adresse, mine de rien, un imperceptible signe de la main.

Mondello est une aimable station balnéaire, pleine d’hôtels, de restaurants à poissons frais, de barques de pêche colorées et de gens braillards.

Une sorte de Saint-Tropez au rabais.

Comme mon conducteur vire à droite, pour aller chercher la route qui y mène, magine-toi qu’une bagnole de police s’annonce à toute vibure, son phare tournant et sa sirène en action, pour la grande joie populacière. Elle nous coupe délibérément la route et trois policiers en uniforme, beaux comme des dieux, en jaillissent, qui se précipitent sur notre voiture. L’un d’eux est pourvu d’une charmante mitraillette. Ils crient quelque chose au conducteur du taxi, ouvrent les portières arrière et m’intiment de descendre. Sur le moment, je me dis qu’il s’agit peut-être de faux poulets et que ce sont nos poursuivants des catacombes qui usent d’une feinte pour m’arquepincer. Mais je suis trop rompu aux mœurs policières pour douter longtemps de la réalité de leurs fonctions. Tout poulaga a des manières, des tics, une odeur caractéristiques que seul ce métier transmet à ses membres. Voilà qui me rassure quelque peu, sans pour autant juguler la consternation qui m’empare. Dans quelques heures, le Thermos va appareiller et j’aurai le bonjour pour ce qui est de mon turbin. Car tu penses bien que ça n’est pas leur petit doigt qui a chuchoté aux bourdilles palermois que je circulais dans ce taxi précis et où se trouvait ce taxi. Les gars de la bande nous auront retapissés à notre sortie des catacombes, suivis et signalés à la police. Sans doute m’accusent-ils d’avoir refroidi le cocher et les gars de la ruelle (pour ces derniers c’est vrai). Les formalités seront longues, tortueuses, compliquées. Bref, je l’ai dans l’œuf, et j’en sais un, à Paname, qui va piquer sa rogne des grandes circonstances.

— Suivez-nous, et pas un geste sinon on vous abat comme un chien ! me récite le sous-officier commandant le détachement, en articulant bien car cette phrase figure à la page 43 de son manuel et il l’a apprise par cœur en même temps que d’autres formules de première nécessité.

Je les suis. Il me font monter à l’arrière de leur grosse Fiat noire en compagnie du mitrailleur, et on démarre en trombe, dans un tintamarre dantesque de sirènes et de cris poussés par la populace illico rassemblée.

Un Rital au volant, tu sais que ça fonce plus vite qu’un peloton de limaces dans le Galibier ! Mais alors, lorsque, de surcroît, ce Rital est flic et qu’il dispose d’une sirène, tu peux espérer que rien dès lors ne le stoppe, pas plus les feux rouges que les carrefours encombrés. Il bombe à tout va, grimpe les trottoirs, bouscule les piétons, fait des tête-à-queue aux bagnoles civiles, descend les escaliers, renverse les voiturettes, roule sur les pieds des paralytiques, écosse les arbres, éventre les grilles, saute les caniveaux, ne tient pas compte, ignore, refuse, méprise, traverse, fend, disloque, éclabousse, défonce, refoule, va et va toujours plus vite, ignorant son frein, la priorité, autrui, le danger, les femmes, les vieillards, les enfants, les monticules, les trous, les boîtes à vitesses, les jantes ; porté par sa sirène, dopé, survolté par elle, ivre d’elle ; insoumis, triomphal, vainqueur de tout.

Et pourtant, oui, pourtant, une seule chose a raison de cette envolée. Une seule chose est susceptible d’amener son pied sur la pédale centrale du plancher et de la lui faire enfoncer. Une seule chose : un enterrement. Au moment où, bringuebalé jusqu’à la perte de conscience, le crâne bosselé par le toit de la bagnole, je commence à bicher mal au cœur qu’à force, oui, juste à ce moment-là, un convoi funéraire coupe notre route.

Le chauffeur sacrifie quatre centimètres de ses pneumatiques dans un seul coup de frein, et coupe sa sirène. Après quoi, ces messieurs, dans un même geste, ôtent leurs kibours. Y compris mon petit ami à la mitraillette.

Ce que voyant, moi, dans un mouvement irréfléchi, et profitant de ce qu’ils ne m’ont pas passé les menottes, je délourde prestement la portière de mon côté et m’élance à l’extérieur.

Ce sprint, mes louloutes ! Je cabriole sur le trottoir, parmi la foule. Écartant ceux de devant pour aller plus vite, bondissant gauche droite, droite gauche…

Y’ a une vraie meute brusquement à mes chausses. Tu penses que mes petits confrères siciliens ne sont pas des lourdauds obligés de se faire un dessin au tableau noir pour piger le tour que je viens de leur jouer. Ah que nenni. Et ils sont souples, les bougres ! Véloces autant, voire davantage, que moi. Ils se déploient en éventail. Un qui court sur la chaussée, pour aller plus vite, pas me perdre de vue, en sifflant comme un arbitre du rugby. Je sens qu’ils me gagnent du terrain. Et puis, en face, d’autres s’annoncent au tout grand galop pour me sectionner la retraite.

Moi, je me traite de tous les noms pour ce geste dingue. Faut vraiment avoir de la crème à raser sous la coquille pour se comporter de la sorte, quoi, merde ! Un vrai gamin ! C’est pas tout de suite que je pourrai les convaincre de ma bonne foi, les collègues italoches, après un tel numéro. L’étau se resserre, comme ils disent dans les livres.

Une impasse.

Avec au fond, un restaurant charmant dont la terrasse s’entoure de plantes grimpantes et de fleurs.

J’y fonce, ma route se trouvant coupée par les flics qui surgissent à ma rencontre. Piège à rats ? Sans doute…

Des serveurs en limouille dressent les couverts. Ils sursautent en voyant la meute de poulets et de volontaires sur mes talons. Font front, avec des couteaux de table. Alors je les esquive et me lance dans une allée en pierre de taille de belle taille dont les portes vitrées sont grandes ouvertes. Un escalier de marbre… Zou ! Chargez ! Ça va finir sur le toit, cette aventure, comme, dans tous les polars quand un fugitif se rabat dans un immeuble. Ou bien dans une chambre de bonne. En général, la petite bonne, séduite par une galoche expresse et tes yeux de velours, te cache sous son plumard et prétend qu’elle n’a rien vu.

On verra bien…

C’est de la crèche de luxe. Un appartement par palier. Et quel ! Double lourde moulurée, flanquée de lanternes de cuivre. Y’ a des statues entre les étages. Façon romaines. Des Apollon en position de réflexion. Des déesses chasseresses, véry gracious. Des angelots ailés.

Comme je parviens au troisième étage, une porte s’écarte et un visage de fouine paraît, clignoteur. Celui d’une vêtuste servante en uniforme de servante, noir et blanc, petit bonnet de dentelle empesée. Elle a au moins mille ans, cette personne. Le bruit qui lui a alerté l’attention pendant qu’elle plumeautait les bibelots du salon. Elle me voit, se pose des questions auxquelles j’apporte une rude réponse en achevant de délourder d’un coup d’épaule qui envoie le fossile valdinguer. J’entre, referme. Chaîne de sécurité. Toujours ça.

Le petite vioquarde gît les quatre fers en l’air sur un tapis fort heureusement épais.

Une autre dame déboule du fond de l’appartement. Grande, massive, pimpante, coiffée comme en 1928 (ou 29, faudra vérifier sur des « Illustrations » de l’époque).

Avec une poitrine qui la précède de quatre-vingts centimètres, abondamment garnie de perlouzes et des boucles d’oreille qui font greli-grelin quand elle marche.

— Eh bien ! Eh bien ! qu’arrive-t-il ? exclame-t-elle.

Moi, dans une telle position, faut jouer le jeu, hein ? Je me souviens de mon revolver et le lui montre.

Tu crois que ça l’affecte, cette Tour de Nesle ?

Du tout.

— Seriez-vous un gangster, jeune homme ? elle me demande.

À ce moment-là, la cavalcade croît dans l’escalier. La petite vieille renversée chougne dans ses jupailles. Je cours la relever, la traîne au salon en refoulant ma grande cavale aux grands airs.

— Madame, chuchoté-je à cette dernière, je suis un homme poursuivi par la police et qui peut commettre de grands malheurs si on ne l’aide pas. D’une seconde à l’autre on va carillonner à votre porte. Vous irez ouvrir…

Elle m’interrompt, le masque révulsé.

— Moi, aller ouvrir ? La marquise da Galeotto a Marinaro ! Vous plaisantez, mon garçon !

— Vous irez tout de même ouvrir, belle marquise, pour m’empêcher de commettre des choses irréparables ; vous savez que le sang part très mal des tapis ?

Elle a un léger sursaut.

— Vous avez dit « belle » marquise ?

— Je crois.

— Pourquoi ?

Je devine que cette dame est une originale qui considère la vie sous son angle à elle qui n’est pas celui de tout le monde.

— Mais parce que vous êtes belle, madame. À coup sûr l’une des plus sublimes personnes qu’il m’ait été donné de rencontrer au cours de ma vie aventureuse.

Là-dessus, on sonne.

J’applique mon feu sur la nuque de la servante.

— Madame, allez ouvrir, et songez qu’un mot, un signe malheureux, vous priveraient des services de cette digne personne dont les forces ne sont plus ce qu’elles furent, mais qui peut encore vous rendre de menus services. Songez aussi, poursuis-je, alors que retentit le second coup de sonnette impatienté, que je défendrai chèrement ma liberté, ce qui causerait le massacre des merveilles qui nous entourent et dont tout me porte à croire qu’elles sont la conséquence d’héritages glorieux.

Troisième drelin-drelin.

— Vite, Madame, vous êtes trop belle pour me décevoir !

C’est le coup de pétard du starter.

Elle fonce à la porte. Je plaque ma paluche sur la bouche concave de la sans-dentenaire et me dissimule avec mon otage derrière une tenture comme dans une pièce du vieux répertoire, pleine de traîtres, de poison et de coups de théâtre durement assenés.

Je perçois des parlementations. Gloussements frivoles de la marquise, qui dénègue à tout berzingue, je le comprends à son ton. Au bout d’un minuscule instant, la v’là qui revient, belle comme une jument de parade, caracolante, pomponnée. Cette chère grande dame est allée se recrépir la façade en vitesse avant de me réapparaître. L’on dirait Madame Marie Marquet, en plus jeune. Son autorité en impose.

— Laissez donc cette pauvre Anna tranquille, mon garçon. Elle se tiendra coite si je le lui demande.

Et, à sa servante :

— Bonne nounou, va te reposer après cette émotion ; ce jeune homme, malgré ses menaces et son vilain revolver, a bonne tournure et je me charge de lui. Pas un mot sur sa présence ici, sinon je te mets à l’asile, tu m’as compris, dis, sorcière ?

La basse vieillarde opine et trotte menu jusqu’à sa niche.

— Elle retombe en enfance sans jamais avoir été vraiment adulte, commente mon hôtesse, insouciante et radieuse.

Marrante bonne femme. Une quarantaine solidement établie, fumante, un peu braque. Pardon : trrrrès braque. Sensuelle à sa manière, c’est-à-dire que sa sensualité passe par le crible de sa louftinguerie.

— Vous boirez bien un doigt de porto histoire de vous remettre de vos émotions ? propose cette étrange personne.

— Volontiers.

— En ce cas, servez-le-nous, mon ami. Tout est dans cette desserte. Pour moi ce sera du blanc, il est moins sirupeux.

Et elle se laisse choir dans un sofa moelleux, relève sa robe pour plus commodément croiser les jambes qu’elle a fort belles d’ailleurs.

Je trouve verres et boutanches, verse des rasades raisonnables qui font tiquer ma protectrice.

— Que diantre, beau jeune homme, me prenez-vous pour une pucelle ? Quand je bois, je bois, moi ! Foin des mondanités, remplissez-moi ces verres et ne remisez pas encore les flacons ; j’aime à ne pas les perdre de vue pendant que je déguste, rien n’est plus triste que de vider un verre en sachant qu’il ne vous sera pas rempli.

Elle me porte un toast que je lui rends avec feu.

Elle boit.

Clape de la langue comme on ne le fait pas dans son monde, ni même dans le mien.

— Alors, assassin ? me demande-t-elle.

— Pire, madame. Policier !

Ses sourcils se joignent pour l’incompréhension.

— Plaisanteriez-vous ?

Je lui montre ma carte.

— Lisez-vous le français ?

Elle hennit.

— Et il est français, l’amour ! Venez vous asseoir près de moi.

J’obéis. Elle se parfume avec un arrosoir, la marquise, et son truc, elle l’achète ni chez Rochas ni chez Guerlin. Je lui résume sommairement mes avatars de l’après-midi, du moins l’essentiel. Seulement elle est de ces gens préoccupés d’eux-mêmes qui ne s’intéressent qu’aux questions qu’ils posent et non aux réponses qu’on leur fait. Elle ne m’écoute pas. Me regarde avec une avidité qui, tu me croiras si ça te fait plaisir, sinon t’iras ramasser des fraises, m’intimide pour de bon.

— Vous vivez seule avec cette vénérable servante, madame ? demandé-je, laissant quimper mes malheurs pour m’intéresser à sa quiétude.

— Oui, mon garçon, exactement.

— Seriez-vous veuve ?

— Non, Galeotto a Marinaro vit toujours et sans doute, présentement, doit-il essayer une martingale de plus au casino de Monte-Carlo. Le jeu est sa passion depuis que nous sommes séparés. Il m’a quitté trois jours après notre mariage.

— Le monstre ! crois-je bon de placer.

Elle sourit, mansuète toute pleine.

— Que non ! Le pauvre marquis avait quelque excuse, m’ayant trouvé au lendemain de notre mariage dans les bras du portier de notre hôtel, le surlendemain dans ceux du liftier, et le troisième en train de sucer le sexe du garçon d’étage, un amour de dadais acnéen de nationalité hollandaise. Car j’étais nymphomane, mon bon. C’est une maladie dont on ne guérit pas, heureusement. À présent que j’ai doublé l’âge que j’avais à cette époque, on appelle cela d’un autre nom, bien sûr. En tout état de cause, depuis ma puberté, et même avant, je suis une roulure de grand style. Vous allez vous en rendre compte sitôt que vous aurez ôté votre pantalon et moi ma culotte, laquelle est noire et à froufrous comme vous pouvez le constater, conclut-elle en se troussant très haut.

Cette agression délibérée me terrifie.

— Mais, madame, je…

— Vous êtes beau, français de surcroît, viril, je le vois à vos yeux, à vos lèvres, à vos mains, et de plus en danger. Ce sont là des conditions suffisantes pour que vous me fassiez passer un moment de qualité, en remerciement de ma coopération. Depuis ce matin, je n’ai pas fait l’amour, mon ami, et c’était avec un crétin de livreur qui vous éjaculait contre dès qu’on le prenait… par les sentiments.

Paniqué, j’implore grâce.

— Mais, madame la marquise, moi je l’ai fait deux fois cet après-midi, et fort intensément…

Elle applaudit.

— Bravo ! La troisième fois consécutive est toujour la plus intense. La mieux venue. Elle comporte quelque chose de pathétique. On approche l’absolu. Celles qui suivent ne sont plus que des petits réflexes organiques, peu nourris.

— Croyez, madame, que ce serait avec beaucoup de tout ce qu’il y a de volontiers, si les circonstances…

— Mais elles ne peuvent être plus favorables, mon bon. Nous sommes seuls. Je suis en rut, et vous avez déjà affuté vos sens. Nous allons connaître quelque chose d’inoubliable. Vous pensez : français comme vous êtes, et salope comme je suis, ce serait un comble que nous nous rations. Allons, allons, déshabillez-vous.

Et comme je n’obtempère pas, elle murmure, perfide.

— Préféreriez-vous que j’appelle au secours ?

Le comble, non ?

Le fin des fins.

Une gonzesse qui appelle au secours si on ne la viole pas ! Ah ben ça… J’en ai vu des biscornues du bulbe, des surchauffées du baigneur, des exaltées de la glandoche, mais des comme la marquise, jamais. « Bon, me dis-je, in petto, après tout… »

Tu comprends, je ne suis pas à ÇA près. Seulement c’est sa dinguerie qui me paralyse. Je veux bien bouillaver avec une conne (on ne peut pas toujours rester chaste), mais avec une pincecornée, c’est dégodant, admets ? Suivre la filière de son sensoriel tourne vite à l’inextricable. Tu te perds dans des labyrinthes confus…

Je me déloque pourtant.

Quand je suis à loilpé, elle me considère la région péninsulaire avec une avidité d’où toute pudeur est absente.

— Bien, roucoule cette ogresse. Très bien… Parfait… J’aime déjà. Ah, oui, j’aime. C’est noble, net, solide et pour tout dire équilibré. Rare, l’équilibre dans un membre. Le sexe masculin pèche par là, et ces petites bécasses n’y attachent pas d’importance. Pour moi c’est tout. Révélateur. Éloquent. Votre sexe, mon joli, est un vrai poème. Ah, laissez-moi l’admirer. Superbe de proportions. Pas idiot dans sa posture d’attente, voyez-vous. Il a de la grâce, du maintien, de l’énergie. On sait où il va en venir. Beaucoup de sexes masculins sont recourbés, à quoi tient ce phénomène ? Toujours est-il que j’ai horreur des bananes.

« Il y a de la négligence dans un sexe en arc de cercle, de l’illogisme, sauf peut-être si la courbure en rend l’extrémité ascendante. Oui, dans ces cas d’exception, peut-être… Et puis autre avarie répandue, et à laquelle échappe votre organe : les testicules. Neuf sur dix sont effectivement des bourses (et Seigneur, combien sont pleines ?) ; j’entends par là qu’ils ressemblent à des réticules. On les voit conçus pour contenir, or il y a toujours de l’excédent, fatalement, à quoi doit contenir. Les vôtres, gentil partenaire impromptu, les vôtres sont compacts. Montrez… Oui, admirablement denses et proportionnés. Les roues d’un affût de canon. Et quel magnifique canon, mon cher ! Fichtre, c’est de l’artillerie à longue portée. Mais pas lourde. Oh, non, pas lourde, on sait, au premier regard sa liberté de manœuvre, sa puissance considérable. Ah, vous me rendez folle à force d’extase. Passons dans mon boudoir.

Son boudoir, je te jure, n’est pas piqué des vers.

Plafond et murs sont revêtus de miroirs. Au sol une moquette dans laquelle il ne doit pas faire bon perdre ses boutons de manchettes. Plus un lit très bas, avec des repose-jarrets à écartement réglable. Et puis un coffre ouvert contenant un bric tout ce qu’il y a d’à brac, mystérieux, comme ça, en tas. Mais dont on subodore l’usage.

La marquise s’y rend d’autor et cramponne un fouet à manche court et à longue lanière garnie de piquants, comme les fils barbelés.

Elle me le tend.

— Soyez gentil : déshabillez-moi.

Je considère l’outil avec l’éberluance que tu devines.

— Comment cela, madame, vous déshabiller ?

— À coups de fouet, j’adore…

— Mais…

— Non, pas mais… Jamais mais ! Mais, connais pas ! Mais, au rebut… Vous allez me dévêtir à coups de fouet, cher réfugié. Sinon j’appelle au secours (son dada). Rassurez-vous, j’ai la peau tannée et, si mon sang est bleu, il ne coule pas facilement. Rien ne me met davantage en condition que de me faire déshabiller de la sorte. Seulement, voulez-vous que je vous dise ? La plupart n’osent pas. Des chiffres. Molles ! Ils ne sont pas galants, mais timorés. Je me protège simplement les yeux, comme ceci. Là, y êtes-vous ? Alors frappez. Et soyez gentil jusqu’au bout : en frappant, appelez-moi Majesté, j’ai toujours rêvé d’être une reine qu’on exécute sur la place de Grève. Ah, bel ami, cet Henri VIII, quel chou ! Le seul roi de l’Histoire qui ait compris quelque chose aux femmes. Le seul ! Frappez, mon bon. Frappez fort, et l’on vous ouvrira !

Je la frappe.

Jusqu’à ce qu’elle soit entièrement nue.

Beau carrosse.

Opulent.

Mais assez harmonieux. Une certaine grâce de statue antique. La peau sympathique. La toison aristocratique. Le maintien de grande classe.

Et alors, ah oui, alors…

Cette technique !

Cet outillage !

Cette imagination…

Tu ne peux pas savoir tout ce qu’elle me fait et me fait lui faire avant qu’on arrive à l’inéluctable.

Je te passe les pots d’onguent (ne les laisse pas tomber) qui servent à oindre nos points chauds pour leur assurer un maximum d’efficacité. Franchement, je peux te confier (juste ça, et puis j’arrête), que mon popaul à roulettes me semble avoir triplé de volume. J’atteins le point d’éclatement. Il va imploser comme une vieille téloche, mon ziboche. Poum ! Se disperser dans la nature, coller au plaftard, sur la glace où je nous vois mille, comme si une armée de Santonio triquait à mort. Les archers de Darios, la lance en avant, Mec ! Dis, t’as vu Persépolis ? Non, j’ai vu percer personne ! Chinois !

Et je te passe les petits colliers de bull-dog, en poils de blaireaux pour s’attacher au gnougnouf. Et les rubans à grelots. Et les zizis mignons à se carrer où je peux te montrer quand on se reverra. Et les vibro-trampolinges, dis ? Tu ne connais pas ? T’aimerais, pour tes étrennes ? Dans un bel emballage-cadeau ? Et les picous magiques ? Les gode-mornings à plumes ? D’autruche ! Les lanières ardentes ? Les spasmes ultra-violets ? dont faut pas attarder parce que t’as les roustons qui bronzent et qu’en insistant tu risquerais une brûlure au troisième degré. Oui, tout ça, elle me déballe. Ça fait passer le temps. Y’ en a qui préféreraient classer leur collection de timbres. Chacun ses goûts. Pour ce qui me concerne la part, j’aime mieux les jeux de la marquise. C’est moins minutieux, tu comprends ? Y’a pas besoin de pinces.

Après qu’on a forniqué à outrance, pris des risques extrêmes dans les positions et juxtapositions ; après qu’on se soit eus, quittés, repris, mis à l’envers, à l’endroit, par-devant, par-derrière, par la poste, par le prose, par la pose. Après qu’on a eu glandé tout son chien de saoul. Gesticulé, crié, applaudi. Après qu’on se soit extasié, dévidé, vidé jusqu’à la doublure, la chère marquise m’accorde une cuisse de poulet froid, un verre de chianti, un cigare qui sent le fond de chaudron, une dernière pipe, mes vêtements et consent à me raccompagner elle-même jusqu’au Thermos, pour m’éviter d’attirer l’attention, puisque le propre des hommes traqués c’est d’être seuls.

Nous nous apprêtons à quitter son somptueux appartement (je te joins pas le descriptif, elle est pas vendeuse), lorsqu’un coup de sonnette déchire, comme on dit familièrement, le silence moelleux où qu’on reprenait nos esprits.

— Qui a le front de nous visiter à pareille heure ! s’insurge-t-elle. Ce ne peut être un livreur ?

Fectivement, la pendule de marbre blanc du salon certifie dix heures.

— Il s’agit peut-être de la police, émets-je.

— Vous croyez, bel amant ?

— Il est possible qu’elle procède à une contre-vérification.

— Le toupet de ces argousins est sans borne. C’est bon, cachez-vous…

Elle me désigne une grande horloge dans le vestibule, au coffrage en dorures moulurées (ou en moulures dorées, au choix). Un homme peut s’y tenir debout, d’autant qu’elle n’a plus ni poids ni balancier.

Je m’insère dans la carcasse opulente du meuble et la chère femme requiert son Anna d’aller ouvrir, car la petite momie de service a fait sa réapparition et semble avoir totalement oublié la manière intempestive dont je me suis présenté ici.

— Vous désirez, signore ? chevrote la reine (douairière) du plumeau de cérémonie.

— Un paquet pour la marquise, dit le messager.

— Il y a quelque chose à signer ?

— Non, non !

— Attendez, je vais vous chercher un petit pourboire, annonce l’Anna.

— Pas la peine, M’dame…

La porte se referme.

San-Antonio jaillit de sa caisse d’horloge comme un coucou suisse, mais au lieu de coucouter dix plombes, il bouscule (une fois de plus) la servante et se précipite dans l’escadrin.

T’as entendu parler de l’instinct, dis, ticket troué ?

Eh bien, lui !

En personne.

L’instinct qui t’élance sans que tu aies eu à prendre de l’élan. Qui te propulse d’office. Je me dis, sans me le dire vraiment, mais tout en me le disant : « Dix heures du soir ! Un livreur ! Un paquet ! Le livreur est pressé et ne veut pas de pourboire. Pas de pourboire ! Ça, surtout ! Un livreur. Et italien qui de plus surcroît est ! »

— Marquise, surtout n’ouvrez pas ce paquet ! écrié-je avant de franchir son seuil.

Et puis je dévale.

Et puis je débouche dans la Via Bilité.

Qu’est pas vide, parce qu’une rue italoche, à dix heures du soir en été, ça me ferait mal aux seins. Mais le nez en moins, personne ne se trouve à promiscuité du porche. Je vois juste un gus qui court burnes à terre (ventre, il ne courrait pas si vite). Je décide de le poursuivre. Et si possible de le rattraper.

Et j’ai bien raison.

Vu qu’à peine j’ai franchi deux cents mètres une explosion monumentale se produit. Bouge pas, mettons-nous bien d’accord, prenons notre temps et pesons nos termes. Y’ a explosion et explosion.

Un bouchon de champagne qui saute produit une explosion. Une bombe H qui champignonne itou. Celle que je te fais état se situe, au plan des décibels, à trois mètres cinquante de la bombe H. Je me retourne… Tu sais, les mignards de cinq-six ans, quand ils se mettent à effeuiller leurs ratiches ? Ils perdent celles de devant en premier, ce qui leur fait des brèches dans le sourire. On dirait franc des petits monstres exquis, mignons Dracula, vampires à visages d’angelots. Eh ben, le côté impair de la Via Bilité a une méchante brèche dans la denture. Tout l’immeuble de la marquise vient de descendre au rez-de-chaussée, d’urgence. D’un coup, d’un bloc, entraînant dans sa chute une bonne partie de celui d’à-côté qui le tutoyait en mitoyenneté. Vrzoum ! Tout le monde en bas. Y’a plus de vitres dans le quartier. Tout est plâtras, gravats, nuage, ruines, mort, sans et eau (les conduites dans ces cas-là, c’est kif-kif les veines). En un instant. L’anéantissement, que je te dis. M’est avis que la pauvre marquise a dû ouvrir son pacsif, malgré mon avertissement. Ou bien n’alors celui-ci contenait une bombe toute réglée. La chute de la Maison Usher. Manque de Poe ! Bim-boum-flac… En tas. Au tas. Décombres et de profundis. Quand le bâtiment va, par terre, rien ne va plus.

Le temps de réaliser, de respirer un grand coup l’air saturé de plâtre, et puis je continue de courser le saligaud qui se taille là-bas, tout là-bas dans une rue obscure. Une chignole l’attend. Une petite Fiat 600. Il s’y jette. Pour lors, qu’est-ce qu’il fait, le Santantonio ? Un mec, attiré par l’explosion se pointe à Vespa. L’Antonio lui barre la route.

— Caisse hisse passe ? demande le gus en stoppant, mais il le demande en italien.

Je lui tire une patate au bouc. Il est éjecté de son siège que j’enfourche en ses lieu et place pour continuer ma filoche. La petite pompe est au bout de la rue. Deux mecs à son bord : celui qui vient de s’y engouffrer et un autre qui l’attendait. Je les distingue tout juste. Je mets tous les gaz de mon bolide, mais cette Vespa, tu veux que je te dise ? Elle est au bord de la dépression nerveuse. Elle cliquète, hoquète quéquète, squelette en répandant un nuage d’huile surchauffée. Pour la faire avancer, faudrait l’atteler à un triporteur.

Ou derrière un âne. Chaque paveton est pour elle un obstacle, chaque tour de roue un martyr… N’empêche que j’atteins le bord de mer. La petite Fiat trace en direction du port. Elle passe la grille monumentale closant icelui, et, je le présume, fonce vers la gare maritime. Moi je cigogne (puisque je suis de retour) la manette d’admission. Elle admet pas grand-chose. La Vespa me pète au nez. S’enroue, trépide et menace de déclarer forfait si je la sollicite davantage.

Le quai blafard, avec des lampadaires espacés. La mer, à gauche, secouée de grandes dégueulées d’écume. Les grues, façon Carzou. Les grands barlus mastodontes, formidables dans l’ombre. J’avise un pétrolier russe, tout noir, que la faucille-marteau scintille en doré sur une bande rouge… Et puis le beau Thermos blanc, tout de suite après, qui, de nuit, ressemble de plus en mieux à un immeuble.

Comme je parviens à la grille, j’aperçois la Fiat qui démarre de devant la gare maritime. Y’a plus qu’un mec à l’intérieur. L’autre est descendu. Je l’avise, là-haut, sur la passerelle reliant le Thermos au bâtiment des douanes. Il s’engouffre dans le barlu. Moi, je veux couper la retraite au chauffeur. Il m’avise, décrit un magistral crochet, me laisse dans le vent, et se tire à fond la caisse.

Vouloir le poursuivre dorénavant serait utopique. D’ailleurs le bateau appareille dans une petite heure et je n’ai pas intérêt à me flanquer dans cette patouille. Je vais remiser ma (si je puis dire) Vespa entre deux camions parqués sur l’esplanade, je rajuste ma mise et pénètre dans la gare.

Le grand escalier. Une salle immense, neuve, avec une gigantesque maquette de je ne sais quoi, des bureaux de douane et de change fermés. Sur un banc de marbre, un douanier lit Palerme-Soir en crachotant des molécules de salami. Je lui tapote le revers du baveux.

— Mande pardon, vous avez vu l’homme qui vient de passer ?

— Quel homme ?

— Mais si, à l’instant…

Il hausse les épaules et dit en reprenant la lecture de son feuilleton, là que la jeune héroïne arrive au château, sortant de l’orphelinat, pour vivre chez son vieil oncle sadique qui va lui pousser un braque commak dans le mirliflot en attendant que le jeune médecin du village tombe amoureux d’elle, il dit, le douanier :

— S’y fallait regarder tous les passagers qui rejoignent le bord…

Et v’là qu’il rote sur les lignes racontant le méchant oncle avec son chibre déjà frétillant sous sa robe de chambre à brandebourgs (le con sert tôt, brandebourgeois), se pourléchant, le vieux salingue devant la poitrine bien drue de la nièce qui a drôlement poussé depuis la mort de ses parents dans ce stupide accident de chemin de fer qui fit 78 morts, dont le mécanicien qu’était père de neuf enfants.

Vaincu par son inertie, j’embarque la mienne à bord du Thermos.

CHAPITRE IV

DANS LEQUEL

JE COPULE AVEC UNE FILLE

— Je suis le nouveau, dis-je au garçon de cabine auquel m’a confié quelqu’un du pont Information.

Il me salue aimablement. On dirait Titin. Il porte un maillot rayé par-dessus son accent marseillais et il a une dent en or dont il se sert pour sourire. C’est un petit mec sympa, avec de l’albuplast sur l’avant-bras histoire de dissimuler certaine partie de son tatouage représentant deux matafs dont l’un sodomise l’autre en camarade.

Mes bagages sont là, qui m’attendent.

Le gars attend, quant à lui, son pourliche. Je lui donne de quoi finir d’élever sa vieille mère et payer la dernière traite de sa voiture ; ce qu’il me sait un gré bruyant avant de se retirer.

Le temps de passer mon costar le moins froissé, ma limouille la plus blanche, ma cravate la plus neuve, et je quitte déjà ma cabine pour aller à l’assaut des lieux de plaisir du bord.

Au même pont que ma crèche, se trouve le grand salon, qui se différencie de la gare Saint-Lazare en cela qu’aucun train ne s’y arrête. Des messieurs contents d’eux, de la vie, de leur position sociale, de leurs bajoues, de leurs beaux costars, de leurs jolies dames convoitées, de la croisière et de la France, boivent des alcools détaxés en écoutant niaiser un vieil animateur pour noces et banquets de grande banlieue qui est à Guy Lux ce qu’un comprimé d’aspirine est à l’hôpital Beaujon.

L’euphorie est à l’ordre de la nuit. On comprend tout de suite, en mettant le pied ici, que le navire est bourré de gens heureux qui se prennent pour Surcouf et dont les deux préoccupations sont de manger un maximum de choses pour le même prix et de baiser un maximum de personnes de sexe opposé ou semblable dans un minimum de temps. Les dames travaillent de la guêpière, les messieurs du madrigal. Y’a ping-pong-lotos : « Regarde comme je te regarde ! — Et moi, gros connard ! Je la devine grosse comme un bâton d’agent, ta bitounette ! — Tu dois limer superbe, ma gosse ! — Mieux que ça encore, baluche, la mer me porte aux sens ! — Quand t’est-ce on s’ voit ? — Largue ta mémé, je te rejoins devant les lavatories, on arrangera notre petit planinge marin. — Tu crois qu’on trouvera où se mettre ? — N’ t’occupe, j’ai un cocu bridgeur… »

Textuel.

Dans leurs falots, je repère ce dialogue des carmélites. Ils ont le regard navigateur, les bonnes gens. C’est la bath nébuleuse. La grande ourse soulignée néon. Ils traînent des feux de position au calbute : bâbord-tribord. Ça qui les envape surtout : le terme marin. Ces avatars ambulants filent trente nœuds (compliment, chère Maâme), trouvent que leur barlut prend de la gîte (d’ailleurs, ils disent DU gîte. Y’ a des mots qui, comme des hommes, ne respectent pas leur genre) et se complaisent à gravir l’échelle de Beaufort (dont tu as le barême sur le dépliant du bateau). Ils regrettent de plus pouvoir se gaver de mâts de misaine, de grand cacatois, de hune et hautres… Et quand ils se rendent au pont Sabord, ils se pognent en loucedé, tellement que ça les fait goder, de pouvoir arpenter un tel mot, aussi bien marin, aussi autant célèbre et rude et chargé de sel et tout ruisselant d’embruns que de le prononcer, d’instinct, on cherche la grande ourse, mille sabords de merde ! Ah ! l’aventure maritime, de nos jours, c’est quelque chose. Y’ a du serpentin autour de la barre mais ça reste impressionnant. Tiens, le pont Batterie ! C’est le pur orgasme. Coquette défouraille toute seule dans leurs guenilles. Le pont Batterie ! Ils s’imaginent Jean Bart. « Pare à virer ! Première bordée ! Feu ! ! ! » Ça leur fait sentir la poudre. C’est sexuel comme sensation.

Je traverse le grand salon jusqu’au bar du fond, derrière lequel des serveurs en veste rouge contemplent d’un œil blasé leur chargement de connards.

— Un punch planteur ! commandé-je.

L’animateur a fini de déconner et une petite formation déforme de la musique en produisant un maximum de bruit. Tout en éclusant mon breuvage, mon regard se promène de table en table. Voilà, mon petit San-A. le problème est posé, les cartes étalées. Tu as les données suivantes : une petite allemande super-limeuse que des vilains pas beaux veulent assassiner se trouve à bord, en compagnie de son époux. Un monsieur qui s’est permis de détruire un immeuble entier et ses occupants pour être sûr d’avoir ta peau (il semble la vouloir depuis mon voyage en calèche avec Yuchi) également. T’ ajoutes Bérurier, embarqué à Marseille, lui et qui a dû commencer à planter des jalons. Le tout sur tourbe d’oisifs épris de navigation ! Tu donnes trois coups de sirène et l’affaire la plus mystérieuse de ces dix dernières années appareille.

M’est avis qu’il va falloir jouer serré, pas s’endormir sur le cachalot.

Ayant procédé à un examen minutieux du salon et constaté que ni le Gros, ni Yuchi ne s’y trouvent, je commande un punch antillais pour me remettre des sirupeusités du punch planteur (mélange de jus de fruits).

Le navire vibre de la cave au grenier. Le gros ronron sourd des machines est une musique lancinante qui finit par vous bercer les nerfs.

Sur la piste de danse, des messieurs bidonnants entraînent des dames bedonnantes dans une valse lente jouée exprès pour eux. Parmi les valseurs, le commandant tourbillonne brillamment avec une passagère constellée de joncaille dont les cailloux brillent pis que des phares à iode. C’est le gros grand pied pour la dame, cette danse dans les bras du seulmaîtraboraprèdieu. Les autres gonzesses la renouchent avec des yeux éclaboussés de jalousie. Voudraient lui lacérer sa robe Dior, y filer un pot de minium dans la permanente, histoire de lui foncer un peu les mèches. Le prestige du commandant, sur un barlu, tu peux pas savoir l’à quel point il est somptueux. Les dadames en sont dingues. Elles le traquent. Il possèderait douze pafs, le Pacha, y’ en aurait pas un seul en relâche, en prévision de sa bonne femme qui l’attend au pays breton. Le Johnny Hallyday, question idolâtrerie, c’est zéro, zéro virgule un à comparer. Le commandant, s’il loufe, elles se mettent toutes à quatre pattes pour mieux renifler à la bonne hauteur que rien ne se perde des humances.

Il pourrait exiger n’importe quoi, et encore plus, il l’obtiendrait. Il les déciderait toutes à poil, sur le pont Soleil, avec un manche à balai dans l’oigne, aussitôt, ces chéries organiseraient la parade. De nos jours blêcheurs, où tout un chacun revendique, exige, fait valoir, c’est stupéfiant une soumission pareille à un mythe. Et tu crois que ce sont seulement les bougresses ? Mon z’œil, mon n’ob (c’est une mini-contrepitrerie, je te le dis avant que tu cherches). Les julots idem mouillent devant le bel uniforme blanc du commandant. Tu les verrais se lever à son passage, bredouiller, la bouche en cul de poule hémorroïdique des Com’dant, s’ vous v’liez b’ n’accepter de boire n’ coup’ d’ ch’pagne a’v’c nous… Ah, s’il veut bien, le commandant, ça va être du bonheur soluble. Quelque chose de franchement apothéotique. Un nectar ineffable. Lui, à ta table ! Buvant ton champagne. Répondant à tes conneries. Subissant les œillades effrénées de ta rombière ! Et les gnards foireux des autres tables qui matent, enrognent, se désespèrent, t’envient à en dégobiller sur leurs beaux plastrons. Voudraient t’enfoncer une barre rougie dans le rectum pour t’apprendre à user de LEUR commandant, à te l’accaparer, vilain goinfre abject, à en abuser, que peut-être, pendant ce temps-là, on pique droit sur un iceberg égaré en mer Tyrrhénienne et alors t’auras belle mine quand on imitera le Titanic, ordure, commandantophage ! Tu mériterais qu’il se fasse pomper par ta bonne femme devant tout le monde, le Pacha, hé, Visqueux ! Et encore tu serais content. T’applaudirais, crierais merci. Requerrais l’attention générale, que tout le monde constate bien la grâce qui t’échoit, ce signe en forme de croissant sur ta tête de nœud volant, de nœud volé ! Pommade !

Sentant la chaleur d’un regard insistant sur ma nuque, je me retourne brusquement. J’aperçois un petit homme aux yeux de faïence, les tifs grisonnants, habillé en bleu sombre. Il a cette allure un peu maniérée, propre aux mondains naturels ou aux homosexuels artificiels.

Comme je le défrime d’un air de rebiffe instinctif, il sourit pour m’amadouer.

— Une croisière qui s’annonce bien, n’est-ce pas ? il me déballe, sur un ton suçoteur.

Pas mouillant comme phrase, remarque. Ça n’engage pas son auteur. Quand tu as virgulé ça à un rade, tu demeures disponible pour d’autres tâches. T’as encore un avenir devant toi.

Pourquoi alors, ai-je le sentiment que ce type voudrait me parler ? En private. Qu’il a une petite zinzinchose derrière la tête ?

Son sourire reste en place, comme une mouche sur de la confiture.

— Magnifique, je débite.

Le barman s’éloigne pour aller préparer un whisky sourd à un gros vieillard muni d’un sonotone.

Alors, le petit homme précieux se rapproche.

— J’occupe la cabine 513, me confie-t-il.

— Qu’est-ce que ça peut fiche, si vous n’êtes pas superstitieux ? réponds-je, en lui faisant comprendre par ma physionomie que si c’est une aventure galante qu’il me cherche, il risque de saigner du nez avant qu’on ait franchi le détroit de Messine.

— Ne pourriez-vous m’y rejoindre dans une heure, monsieur le commissaire ? souffle mon voisin de barre de bar.

Oh, là ! Oh là là ! Il vient de m’appeler commissaire ! Voilà qui se corse, si j’ose dire, bien que le Thermos ait doublé la veille le cap Bonifacio.

Je ne balance pas.

Regarde ma montre qui raconte onze heures moins dix comme une grande.

— Arrondissons à minuit, si vous le voulez bien.

Il soupire :

— L’heure du crime.

Et opine.

Je lui prends le congé d’un hochement de chef et m’esbigne pour aller voir ailleurs si Béru y est.

* * *

Et il y est.

Le pont Grill. Plus exactement le bar extérieur du pont Grill.

Dans la nuit touffeuse, il est enchanterin le bar. Près de la piscine que l’eau miroite au clair de lune ou l’autre. D’acajou. Toujours, sur les barlus, tu noteras. C’est maritime, l’acajou. Le Thermos s’arrache lentement au môle, halé par des remorqueurs mignards en comparaison. Ses hélices batifouillent dans les polluances portuaires. Près du bar, un orgue de salon emplit la nuit de ses riches échos, magistralement piloté par un sympathique barbu. Cet instrument, tu croirais une centrale nucléaire mitigée poste de pilotage de Boeinge. Y’ a plein de cadrans, de baffles, de claviers, de pédales, de câbles électriques, de zinzins inconnus, que même l’interprète sait pas ce qu’il s’agit. Qu’il joue par cartes perforées, presque. Et qu’il peut aller pisser sans que s’arrête son bousin. Il commence de terpréter « Brasil ». On l’appelle au téléphone, et ça continue d’exécuter. C’est formide, en guise d’invention, ce trucmuche. Irremplaçable. Les syndicats rouscailleurs peuvent rien contre les dépassements. Tu te démerdes juste avec l’E.D.F., autrement sinon, t’es paré. T’ as un orchestre, dis, mille orchestres à disposance. Tu passes des Beattles à la Philharmonique de Berlingot sans communiquer ton plan de vol. Seize boutons à appuyer, une manivelle à tournaga, paré pour la manœuvre. À côté des gus qui escriment, plus bas, dans le grand salon, devant tous les melons endimanchés, il détient la panacée musicale, le gentil souriant barbu. Il fait la nique à toutes les formations, vu qu’il les a mises en bouteille dans son collimateur à soubresauts. Et qu’il leur joue par-dessus, qui mieux est, comme Marcel Duchamp peignait par-dessus la Joconde, histoire de la surréaliser. Lui, il contribue à la félicité du moment. L’ambiance, y’ a que ça de réel, parce qu’illusoire. Ils cherchent quoi, les mecs, pour s’extraire de la vilaine mistouille quotidienne ? De l’ambiance. N’importe où : dans les bars, les fêtes foraines, les salons de palace, au bord des piscines, au bordel… Ambiance it’s good for us. Musique, clair de lune, champagne. La pipe ? Ambiance ! La vraie à nicotine, comme l’autre, à coulisse. Ambiance, ambiance. Beau Danube Bleu, Partouzes, Hawaï, Chœurs de l’Armée Rouge… Ambiance, tout. Le néon caca des bistrots, les juke-boxes, la tenue folklorique des serveurs bavarois : ambiance… Allez, zou. La java vache ! Chercher fortune au retour du chat noir ; tout bien, partout, riches, pauvres, indigents, curés, radasses, tellectuels de gauche-droite, adjudants à tête de nœud ambiance, ambiance… L’exil du rêve. La capture de la mouillance pensée. Les quatre pas dans la chantilly. Barbe à papa, poils de cul à papa. Zéphir. Ambiance, ambiance…

Un qui s’en torchonne les orifices, de l’ambiance musicale, c’est le Vigoureux. Tu le verrais, épanoui, au rade, flambant dans un blazer que l’écusson représente un jambon de gueule et d’or, broché sur barbecue d’hermine. Il pérore au sein d’un petit groupe attentif, se remouillant la meule à chaque syllabe, positivement, invitant, du geste, ses compagnons à en faire autant. Il raconte une cassoulet’ party qu’il avait organisée chez son beau-frère, à Nanterre. Préalablement, il avait, mine de rien, administré à haute dose des pilules purgatives à l’assistance, le traître. L’après-midi fut épique. Les flatulences consécutives à ce mets délectable, ne pouvant plus être contrôlées, vu les laxatifs, on avait assisté à une formidable chiotterie. Le premier ayant atteint les cagoinsses n’en pouvait plus sortir. Les autres s’échelonnaient devant la porte, bénouzes tombés, cramponnés l’un l’autre, à geindre et ahaner en se libérant dans de terribles bruyances. Pendant que Bérurier continuait de casse-grainer parmi eux, finissant à la louche la mousse au chocolat que ses copains n’avaient pas eu le temps de savourer. Son rire est communicatif. Il pétille d’une joie simple et allègre, le Gros. Ça me fait plaisir de le retrouver si pareil à lui-même. Je m’approche du bar. Commande un autre punch. Il tique léger en m’apercevant. Puis, habilement, mine de rien, m’inclus à son auditoire ! Si bien que lorsqu’il a narré : sa Cassoulet’s party, sa nuit de noces avec Berthe, la perte de son pucelage avec la bouchère de Saint-Locdu, l’histoire de Pinaud qui avait perdu son pantalon dans le train en voulant le mettre à sécher par la portière des lavatories, plus quelques histoires tout venantes, mais régénérées par sa faconde particulière, je me trouve assimilé aux quatre personnes présentes.

— Comment cela se fait-il que je ne vous eussais pas encore remarqué ? me demande ce vieil hypocrite.

J’explique que j’ai embarqué à Palerme où j’étais venu pour régler une affaire commerciale.

— Je vois, déclare le Mastar, vous joignassez le futil à l’agréable. Vous permettasse que je vous offrirais une tournée de bienvenue.

Je permets, à condition que la mienne suive.

Il accepte cette clause et me présente ses amis.

— Je m’ai déjà fait quèques relations, dont si vous le voudrez bien je vous présenterai. Les atomes cornus, ça se discute pas. Des tronches vous bottent et d’autres vous donnent envie de pisser contre. Le grand balèze complètement rasibus du dôme, que vous entravez, là, c’est le mage Dieu-merci que vous avez certainement dû entendre causer. L’autre, qu’a une gapette de mataf, c’ t’ un intellectuel, mais néanmoins pas con ; il est professeur de langues mortes, ce qui n’ le fait pas puer de la gueule pour autant. Il s’appelle M’sieur Gahna. Quant aux deux personnes dont voici : la dame, son prénom, c’est Yuchi, elle est boche, je crois, n’est-ce pas, p’tit chou ? Mais j’y en veux pas, le passé c’est le passé ; et son julot, tout frileux biscotte il a pris froid de l’air conditionnel de sa cabine qu’était déréglé, c’est l’ami Chlag, Ernst Chlag. Un blaze à coucher dehors avec un billet de logement, mais s’y fallait chipoter sur le nom de ses potes, hein ? Moi, l’un de mes meilleurs que j’eusse, s’appelait Lamerde, eh ben pas une fois je lui ai fait le grief, sauf naturellement quand on s’engueulait et que j’y disais familièrement : « l’étron », ou bien « va te coucher, on a fait ta cuvette ». Vous, monsieur, votre petit nom, on peut connaître ?

— Antoine.

Béru me tend une main large comme la première feuille d’un chou primé.

— Ravi d’être enchanté, me dit-il.

Là-dessus, on devient tous très copains, l’heure tardive et l’abondance des alcools facilitant à l’extrême les relations. Yuchi me sourit en coin. Elle paraît soulagée de me savoir à bord. Son mari est un mec aussi sympa qu’une plaie variqueuse et beaucoup moins appétissant. Imagine une grande chose voûtée, couleur de navet, avec des cheveux hirsutes, roux très pâle, un nez trop minuscule qui ressemble à un petit escargot, des yeux plâtreux de pierrot réveillé en sursaut, une bouche aux commissures tombantes et des oreilles tellement décollées qu’elles vont aller valdinguer au premier coup de vent. Franchement hideux, ce gus. Je comprends que la mère Yuchi y aille à l’extra quand elle en a l’occase. Un sujet pareil, c’est pas à conserver dans le formol pour montrer l’homo sapiens du XXe siècle plus tard, quand les fufutes de notre planète se seront croisés et entrecoisés avec les martiens ou autres vénusiens. Madoué, ce remède ! Quand il la lonche sa Yuchi, elle doit mater le plaftard, fixement, ou alors se faire fourrer en levrette pour pouvoir potasser le motif de la tapisserie pendant que monsieur usine. Mais il est pas que moche, l’Ernst Chlag. Antipathique en sus ! À décourager Saint-Vincent de Paul. Il a dû s’employer à fond, le Gravos, pour parvenir à l’apprivoiser, ce vilain échassier. Y’ a de la grinche plein son regard, sur lit de fiel (ou sur fiel de lie, si tu préfères). Enfin, il a accompli sa mission, Gradub, chapeau. Le mage est un solide chourineur au regard de faïence qui se déplace toujours comme s’il s’apprêtait à enfoncer une porte d’un coup d’épaule. Il marche légèrement de profil, l’air buté, enveloppé de fausse hargne pour se défendre des importuns, mais si tu le mates aux yeux dix secondes, tu te convaincs de sa gentillesse bourrue. Quant au professeur de grec et latin, c’est un tendre qui essaie de noyer des nostalgies et s’étonne de les voir surnager, telles des chiots qui parviendraient à sortir du sac où on les a enfermés pour les flanquer à la flotte.

Il se dope au bloody-mary, Gahna. Une marotte consécutive aux brimades de sa dame qui prétend l’empêcher de boire. Quand il sort sa bobonne, il l’emmène dans un bar où le loufiat est affranchi. Il crie : « Un jus de tomate ! ». Le barman lui file moitié vodka, moitié pommo d’or, avec un chalumeau. Sans touiller la mixture. Gahna, pas dingue, s’ hâte d’aspirer la vodka au fond de son glass. Vfffoup ! Ensuite il se farcit la tomate-paravent. Il en écluse des dix douze, commak, le copain. Sa vioque n’y voit que du feu et ne pige pas pourquoi son jules s’anime et savonne en parlant, pourquoi il lui cause d’amour, soudain, lui qu’est pas porté sur le radaduche et qui a le calbute à peine moins mort que les langues qu’il enseigne.

On est là, à lichtrogner comme des moines, quand v’là le Dieumerci qui pose son verre (vide) et écrie :

— J’ai un cliché !

C’est ainsi qu’il qualifie ses « visions », le grand. Ça lui arrive dans le cigare, en déboulé improviste. Un cliché ! Pouf ! Il voit un truc. Photo ! L’instantané. Il le raconte. Quarante tickets la consulte. Ça se bouscule sur son paillasson. Les plus grands de ce monde, naturellement puisqu’ils ont plus de choses à préserver c’est normal qu’ils aient l’inquiétude bien tourmentante du futur. Dieumerci leur sort son Kodak à cellules grises incorporées. Cliché ! Clic, clac ! Il prédit sec l’accident de bagnole, l’associé véreux, la femme infidèle (qu’est-ce qu’il risque)…

Alors bon, en fin de journée, voilà que là, sur le pont Grill, il lui vient un cliché. Il se masse la principauté qu’il tond triple zéro chaque matin. Ça lui met comme un vertige dans le regard, son cliché, à moins que ça ne vienne des punchs ?

— On va à la merde, les gars, prophétise-t-il sinistrement.

On le presse de questions. Mais il s’enferme dans un mutisme hermétique, le mage. P’t’être qu’il veut pas se mouiller ? Ou bien son cliché est sous-exposé, voilé ? Va-t-en savoir…

À la fin, il s’arrache des torpeurs pour dire au barman :

— Va falloir en remettre une, mon pote, au lieu de me regarder comme un con !

La nuit est tiède, plus étoilée qu’un maréchal de France. Des lampions, il semble en surgir à tout instant des nouveaux, au firmament.

— C’est marrant, il pleut, note Gahna.

On lui demande s’il est louf ou beurré, vu que, je te répète, une nuit pareillement enchanteresse, faut se lever de bonne heure pour en retoucher une. C’est à se féliciter de ne pas naviguer sur un voilier car on ferait du sur-place.

— Je vous dis que j’ai reçu des gouttes sur la main, tenez !

Il avance sa paluche, légèrement parkinsonaise à cette heure, dans les lumières du bar.

— Ce n’est pas de l’eau, murmure Yuchi.

— Non, certifie Béru. C’est du sang.

Quatre gouttes de sang frais, en étoile.

On entend raisiner menu. Ça pisse depuis le pont Soleil dont la rambarde se situe juste au-dessus du bar. Clip, clip, clip… Comme d’un robinet dont le joint part en sucette. On regarde. Une silhouette est penchée au-dessus du bastingage. Immobile. Le raisin sourd d’elle.

On s’élance par l’escalier de tribord. À cette heure, le pont Soleil pourrait s’appeler le pont Lune. Il est désert, blafard, mélancolique avec ses fauteuils pliants pliés et empilés, le filet de volley bien tendu, l’énorme cheminée en éruption du Thermos.

J’atteins le premier l’homme qui sanguinole.

Pas bath à contempler, même dans la clarté poreuse de la lune sicilienne. Il devait se tenir accoudé à la rambarde, au-dessus de nous, écoutant probablement ce que nous disions, quand un copain facétieux s’est pointé par-derrière et lui a virgulé un terrific coup de hachoir sur la nuque. Sa boule est à demi détachée de son tronc, au petit indiscret. Le plus spectaculaire, c’est qu’il est resté dans sa position accoudée par un phénomène d’équilibre (il a les jambes écartées, les coudes aussi, ce qu’esplique).

Le copain Gahna court à l’autre bastingage pour confier ses bloody-mary à la Méditerranée. Il fait pénitence, la latiniste distingué : dix pater et dix bloody-mary qu’il récite depuis l’estomac à gargouillées pathétiques. Cherchant un la qui n’arrive pas.

Yuchi tourne de l’œil et sa grande carotte véreuse la soutient. Faut dire que la pauvrette a eu une journée chargée. Quant à Dieumerci, il a une réaction digne de son personnage : il se fout en pétard. Il gueule bien haut, bien eau, dans les échos marins, qu’elle ne lui disait rien, cette croisière à la mordzob. Il la « sentait » pas. Savait qu’elle cacaterait vilain. Il l’a faite à cause de son pote Gahna (ils sont voisins de bistrot) qui a tout manigancé avec la Compagnie dont il assure les programmes techniques. Il aurait su, il restait devant son Dubonnet, chez Céleste. D’ailleurs, il a été mataf dans les jadis, Dieumerci, et la grande bleue, il en a ras le cigare. Lui, rien que d’entendre causer bâbord-tribord, il déjante. Il s’est converti au macadam. Y’a plus plus que le paveton parisien qui l’intéresse, la Beauce à la rigueur, mais juste la pointe. Les voyages, il s’en tartine le fion. Un dépliant le fait monter en dégueulade, pis que Gahna en ce moment. S’il nous disait qu’au moment d’embarquer, quand il a vu le grand barlu blanc à quai, mastodonte immaculé, il a eu un recul. Un cliché, positivement. Son sub a renâclé. Y’a fallu qu’il le cravache sévère pour lui faire escalader la passerelle. Bon, et voilà un meurtre à bord. On va être fadé pour les embrouilles. Et témoins, de surcroît. L’autre pomme de Gahna, sa veine de crier à la pluie nocturne, ce nœud ! Tout lui, ça. Le roi de la béchamelle. On aurait rien vu, on pouvait espérer rester en marge de l’affaire. Cinq cents passagers, on avait des chances. Mais à présent, il est marron, notre petit groupe. La cuistance policière. Et policière qui, quoi donc ? On relève de quelle rousse à bord ? Ritale ? Française ? Il imagine son blaze renommé dans la presse, autour de ce fait divers débectant. Le préjudice ! Ses clients qui viennent au rabe de bonheur, chez lui, se faire conter la belle aventure o gué, merde, comment ils vont dégoder vite fait ! D’accord, il fera des déclarations à la presse, comme quoi il avait tout prévu. Qu’avant le meurtre il l’avait annoncé intégralement. Un cliché de toute beauté. Qualité rarissime. Une diapo superluxe. On est témoin de ça aussi, son « cliché » inouï. On peut certifier. Oui, dans le fond, bon, ça va p’ t’être bien au contraire lui épicer le brouet, ce drame. Question d’opportunité. Rien laisser perdre. Dans son job c’est primordial, la pube. Le mage sans pube, il est juste bon pour présager en roulotte, à la Foire du Trône.

Pendant qu’il déclame, arpentant le pont de ses spartiates pointure 48, sa chemise blanche ouverte jusqu’au nombril, on examine le défunt, Béru et moi.

Ce qui me permet de reconnaître le zig maniéré qui m’a filé la ranque dans sa cabine 513 pour minuit.

« L’heure du crime », assurait-il.

* * *

À bord d’un bateau, la confiance règne.

C’est réconfortant de pouvoir laisser sa porte ouverte sans crainte de se faire secouer ses boutons de manchettes ou son paquet de devises.

Moi, tandis que les copains alertent le commandant, je trace jusqu’à la cabine du gars, afin de l’explorer un brin avant qu’on appose les scellés.

Je ne peux faire état de ma condition de poulet, vu que je me trouve ici pour une mission particulière. Donc, je dois agir vite et en douce.

Je longe la coursive déserte.

523, 522, 521…

Un gros Américain violacé, à cheveux blancs, blindé comme Fort Knox, s’annonce en titubant d’une cloison à l’autre, libère un rot qui ferait mouiller une lionne, et pénètre dans la 519 après avoir longuement visé l’encadrement de la porte.

Voilà le 513.

Coup de périscope avant, puis arrière. Nobody.

J’entre.

Ça renifle le parfum de luxe à tant de millions la bonbonne. Décidément, il devait être de la flottante, l’égorgé. Je tâtonne pour éclairer, mais avant que j’eusse trouvé le commutateur, la lumière se fait et alors j’aperçois tu sais pas quoi ? Tu veux vraiment que je t’y dise ? Une souris, mon z’ami. En bonne et due forme, sinon en bon uniforme puisqu’elle est extrêmement nue sous son drap. Une souris blonde que tu croirais Marylin du temps qu’elle était et qu’elle était belle. Voilà ce qu’on avait pas prévu au programme, dis donc, l’artiste ?

Elle cligne des stores, moi de même. Elle à cause de la brusque lumière, moi à cause de son brusque emménagement dans ma rétine.

— Je vous prie… heu… de m’excuser, je bredouille piteusement. Et tu remarqueras qu’un puriste de mon genre va pas, même en catastrophe, lancer un « excusez-moi » qui n’est pas français.

On se défrime, interdits (mais pas de séjour, puisque nous ne bougeons ni l’une ni moi).

Puis elle prend le parti de sourire, ma bonne mine l’impressionnant favorablement, ce qui n’est pas surprenant avec la gueule que j’ai, tu penses.

— Vous vous êtes trompé de cabine ? elle chuchote d’une voix délicatement embrumée, because le reliquat de sommeil qui lui conjecture encore le cérébral.

— C’est-à-dire… Vous êtes bien la cabine 513 ?

— Oui.

— Un monsieur… heu… m’y a donné rendez-vous. Sans doute s’est-il trompé de… heu… cabine. Car vous voyagez seule, je suppose ?

— En effet.

Un temps. Elle me fixe avec un peu moins de gentillesse et soupire.

— Je n’aurais pas cru.

— Que n’auriez-vous pas cru, madame ?

— Eh bien, que vous… Enfin que vous acceptiez les rendez-vous nocturnes des messieurs dans leur cabine…

Le rouge de la chose me monte au truc, plus un paquet de coton dans le gosier, et sans te causer de mon guignolet qui se détraque.

— Oh non, ce n’est pas ce que vous croyez, madame…

— Mademoiselle.

— Pardon : mademoiselle. L’orthodoxie de mes mœurs…

Elle accomplit une jolie petite moue avec ses lèvres, comme elle doit en exécuter avec son sexe quand elle fait de la bicyclette.

— Tsstt, tsst. On dit ça… C’est curieux comme l’homosexualité gagne, à notre époque. Les hommes surtout deviennent pédés de père en fils. À quoi ça tient ? Les femmes vous dégoûtent ?

— Mais enfin ! m’emporté-je, je vous interdis de suspecter mes mœurs, mademoiselle.

Elle bondit sur son séant, ce qui lui dégage une loloche qui finirait de rendre aveugle Moché Dayan.

— Comment ! elle égosille, vous pénétrez dans ma cabine à minuit sans même frapper et vous avez le toupet de m’interdire quelque chose ! Mais, mon cher, je m’en moque que vous soyez de la pédale, moi. Qu’est-ce que ça peut me foutre, si j’ose dire ? Hein ? D’abord il s’appelle comment, votre « Môssieur » ?

— Eh bien, je… À vrai dire…

— Mouais, vous ne le savez même pas, pauvre saligaud. Un dégueulasse de votre espèce vous a fait du rentre-dedans (toujours si j’ose dire), et vous foncez le cul en fête, au rendez-vous amoureux, sale lope !

Elle glapit, à présent. Sûr certain qu’elle va rameuter les voisins. Je vais avoir l’air flambard, mézigue, en partant, quand les portes environnantes vont s’entrebâiller.

— Eh bien, il y a erreur, mon vieux. Ici, c’est pas la maison trou-de-balle mais une cabine d’honnête femme, ma pauvre guêpe ! Courez au 413, ou au 313, ou au diable pour retrouver votre fiote !

Mortibus de honte, ton San-An., camarade. Flétri, lavé, froissé comme du papier cul utilisé.

Être pris pour une tante par une mignonnette pareille, y’a de quoi défoncer une locomotive à coups de poings pour se calmer la nervouze. Alors, quoi, le moyen de la dissuader de son idée fixe, hein ?

De lui prouver qu’elle dérape dans l’imaginaire, qu’elle fait du skatinge dans le fallacieux ?

T’en vois plusieurs, toi ?

T’as de la chance.

Moi, je n’en sais qu’un : faut lui pratiquer les grandes manœuvres de nuit, à marche forcée. Seulement, dis, si tu veux avoir l’amabilité de récapituler : deux coups avec Yuchi, et quels ! Plus un, monumental, dans le lit de la marquise où, si nous n’étions pas quatre-vingts chasseurs, j’ai comporté en conséquence. Joins à ces aimables prouesses plumardières les émotions : tir de barrage, catacombes, immeuble qu’écroule, gus à gorge tranchée, et dis-moi franchement, en me visionnant droit dans les chasses, si t’aurais encore envie de carabater une effrontée, tézigue ? Si t’aurais pas la durite en surchauffe, bonhomme ? Le bec verseur qui s’époumone ? De l’effilochement dans la glandaille ? Hein, sérieusement ? Imagine qu’un bon mouvement rébellateur me porte sur la barricade et que là, je reste en rideau, panne sèche, le chignolard façon mollusque, invertébré de l’épiglotte, hé ?

Tu juges, ce désastre ? La confirmation de ses doutes, à la Marylin. Le mec Sana en pleine flasqueté, mort de rage et honte, déshonoré de la grosse veine bleue. De profundis de sa célèbre zigziquette. Priez pour elle, morte au champ donneur ! Qu’après, ça te fout des séquelles, ces mésaventures, des complexes abominables. Le cigare en torche, tu peux plus pendant des semaines, des mois. Tu consultes, fonces au clandé de la mère Tatezi, brûles des cierges en enviant leur fermeté. Vas à Lourdes ! Tu t’y tortilles un fil de fer, comme aux tiges d’œillets, manière de lui redonner des apparences, à Popaul. Le réduquer progressivement, qu’il retrouve le chemin de la gloire et du bonheur.

Non, vrai, j’hésite à relever le gant.

Et elle, garce de cérémonie, elle goguenarde en me flétrissant de la prunelle. Elle en rajoute. Mal embouchée, quand elle est coléreuse, Ninette. Oh, là là. Ce langage poissonnier !

— Mais qu’est-ce qui m’a pris de pas fermer ma porte à clé ! Être réveillée en plein sommeil par un enc… qui cherche son bonhomme ; non, vrai, y’a qu’à moi. Quand je raconterai ça aux amis, ils pisseront de rire. En attendant je vais téléphoner au commandant, moi. Lui demander si son barlu est un bordel ou un boxon.

La v’là qui tend la main vers le bigophone. Tu sais qu’elle le ferait, dans sa rogne ? Pourtant, d’ordinaire, les gonzesses sont bienveillantes avec les pédoques. Elles font amie-amie avec. S’en amusent. S’en rassurent. Mais cette tigresse a le culte du classicisme. La terre jaune lui fait voir rouge. L’opération anti-hémorroïde, elle regimbe.

Ton San-Tonio, belle Andalouse, tu verrais ce qui lui prend. Vaucanson ! Je suis un homme aux tomates, comme dit Béru. Je marche à elle, pareil aux vaillants, aux forts, qui vont au supplice la tête haute et le poitrail en carte routière déployée. Pour commencer, j’y cloque une mandale. Rien qu’une, mais appuyée, avec les pleins et les déliés. Elle s’arrête pile de ricaner, son regard s’emplit de larmes. Je chope le drap. Vrran ! Déballez-moi le sujet.

Pas volé sur la marchandise : il est de tout premier choix. Cachet or ! Une vraie blonde, presque. Ce ventre duveteux… Hmmmm ! Et ces seins. J’avais déjà croisé le regard du gauche, mais les deux réunis, tu peux pas savoir l’impression qu’ils donnent. Comme ils sont dodus, fougueux, bien venus. Alors mes angoisses dispersent. Me revoilà tel que l’exige ma réputation : un porte-manteau long comme. Tu peux y suspendre ton manteau de fourrure, polissonne. Poum ! Je la tire par les pieds, qu’elle abandonne sa position assise. Du temps que je les tiens, les écarte. Nuit de Valpurgis ! Servez chaud ! Faut goûter si c’est à point. Tu me verrais, tu croirais Giscard dans les prisons, quand il vérifie la grande gamelle, si c’est salé à point.

Une broutillette.

Miamiam’.

Dégustation… Tu me suis ? Bon. Me précède pas, surtout ! Mon Nostradamus s’impatiente, il cogne de gauche à droite comme un grand con ivre. Tu dirais quand un môme veut soulever un aviron trop lourd et que la rame l’embarque (si je puis dire). Qu’elle cigogne de côté et d’autre. Poum ! Ploc !

Il veut la tenir dressée, mais elle le déséquilibre. Moi, d’aller au fade pour la quatrième fois de la journée, j’en ai le tringlard en perdition d’abondance. Il m’emporte, le diable m’emporte. Et le désir, tout. Bon, je remonte la fillette. Elle cherche pas à nier l’évidence. Ma petite minouchette l’avait pas convaincue, ça pouvait passer pour un geste désespéré de tantouze. Mais quand elle avise mon braque, au détour du sentier. Oh, pardon, docteur, passez donc ! Donnez-vous la peine d’entrer ! Non, non, inutile de prendre les patins de feutre, je ferai le ménage plus tard.

Je l’engouffre en trombe.

En trompe !

En trompes. Jumbo, Eustache. Coin-coin.

Et ça, môme, c’est du belgium ? Du moldovalaque ? Du trombone à coulisse ? Du marteau-piqueur ? T’en as déjà rencontré, des minets avec un goumi de cette taille, aussi effervescent, animé de meilleures intentions ? Elle rouscaille plus, non, elle râle. Elle fait des « ahou ou, ahou ou ou » qu’on se croirait dans du Jack London, quand la horde de loups course le traîneau. Juste pareil : « ahou ou, ahou ou ou ». Et tu me verrais le traîneau, s’il fend la bise. Comment il lui arpente le Labrador, à Poupette ! Tout en limouillant, il me vient une idée. Vengeresse. Bathouze. Somptueuse. Elle est déjà sur sa rampe de lancement, parée pour la fusée interstellaire. Alors j’interromps net mes activités en zone bleue, elle pousse une clameur de détresse. Ne lui laisse pas le temps de déplorer. Ah, elle me réputait pédoque, cette morue ! Eh ben, tiens, chochote, chope ! 37,2, c’est pas de la fièvre, ça ! Comment elle glapit, renâcle, proteste, regimbe, m’abomine. Mais je lui tiens bon la soute à bagages. Elle a beau se tortiller, elle échappe pas au guisot féroce, d’autant qu’il démarrait pas à cru, l’athlète. Son hurlement quand elle déguste l’intrépide envahisseur, se le rectifie fondementalement. Oulala ! Le vilain strapontin ! Ce butoir ! Ce boutoir ! Ce butor ! Poussez plus, la cour est pleine. Rejouez-moi « Baiser de feu », siouplaît ! Comment elle se guérira la fournaise après mon départ, ça la regarde. Doit y avoir des extincteurs à bord, tu penses. De la mousse O bao, baobab ! Elle sera bonne pour la contrebande, la gamine. Pourra passer l’obélisque en fraude. Elle crie comme une écorchée vive, parce que C’EST une écorchée vive ! Allons, bon, la v’là qui pleure. Calme-toi, jolie blonde, il s’agit pas d’un accouchement mais juste du contraire. Ah ! v’là que tu t’apaises ! Ça redevient soutenable ? Bon ? Ah, bon ! Tant mieux. Comme quoi faut jamais désespérer, pas jeter la cognée au moment que tu prends le manche. Qu’est-ce t’as dit ? Encore ? Non, mais t’y prends goût. Soit ! Eh ben, en revoilà, m’y voici donc. Et pour couronner la mémorable séance, un petit doigt de cour par-devant. Ça fait gentil, champêtre. Le petit côté copain-clopant. Que tout le monde ait sa part. Sa joie de vivre. Deux doigts ? Va pour deux doigts. Siffle pas, surtout, ça me distrairait. Je me croirais au Parc des Princes. Eh bé dis donc, tu regazouilles, ma colombe. Qu’est-ce que tu recries ? Oui ? Oui, quoi ? Oui, oui… Bravo ! Eh ben si c’est oui, c’est que tu me reçois cinq sur cinq. Faut pas lésiner. Prends ton fade des grands jours, chérie. Profite, c’est à l’œil. De bronze ! Hein, mais bon Dieu tu t’évanouis, greluse ! La sensation trop vive, trop intense ? Digue-digue pas, ma gosse. Mince, la v’là aux quetsches. Poum, son plus suprême panard. Quelque deux douzaines d’années qu’elle attendait un feu d’artifice de cet ampleur, la Coquine. Désespérait d’assister jamais à une telle farandole. Rêvait du Carmel, parfois, se disant que tant qu’à faire de ne pas s’expédier à dame franco de port, mieux valait se consacrer au ciel, baliser déjà le parcours pour plus tard…

Bon, je m’arrache, vais me repomponner la membrane et m’occupe de son évanouissement. Justement, il arrive à échéance. Elle rouvre les zœils, soupire à s’en déchirer les soufflets, tu sais ? Et puis, vannée, comblée, s’endort là, devant moi, d’un beau somptueux sommeil.

Demain, elle sera réveillée par des picotements mal placés, mais quoi, c’en valait la peine, non ? Le temps de cicatriser du valsif et l’avenir lui appartient. « Souris qui n’a qu’un trou est bientôt prise », affirme le proverbe. Dorénavant, la voilà parée, l’effrontée.

Tu veux que je te dise ?

Mine de rien, elle me doit une fière chandelle.

Bon. Et de quatre !

Le moment est venu de retrouver Béru et ses potes. Ils doivent se demander ce que j’adviens.

L’expérience imprévue m’a mis les jambes en flanelle.

Mais avec tout ça, j’ignore et ignorerai probablement toujours ce que me voulait l’élégant.

CHAPITRE V

DANS LEQUEL

JE M’ENVOIE UNE FRANGINE

Un qu’est embêté à juste titre, c’est mister commandant.

Oh, là là, cette bouille en parcmètre sous-alimenté !

Il nous réunit dans sa cabine, avec du whisky, et il laisse aller son cœur, le digne homme. À la godille, il va, son palpitant. Avec des louvoiements d’esquif ballotté.

Sont réunis : la môme Yuchi et son jules, le mage Dieumerci, le professeur Gahna, Béru, mézigue, les deux barmen, le commissaire du bord, plus un personnage falot qui a enfilé un imper sur son pyjama acheté en solde chez Mammouth et qui nous considère, les uns les autres avec une rare mélancolie jointe à une puissante envie d’être ailleurs. Le commandant nous l’a présenté en ces termes : l’officier de police Pastaga, de la Sûreté de Marseille, Section des Stupéfiants…

Le poulardin voyage sur le Thermos pour s’assurer qu’aucun passager ne met à profit cette croisière pour rapatrier de la came du Moyen-Orient où nous nous rendrons dans les jours à venir.

Il est pas joyce qu’on le mobilise pour un meurtre, tu parles. C’est pas dans ses emplois. Aussi fait-il la gueule en écoutant le brillant officier nous déballer le speech ci-dessous :

— Madame, messieurs, mes chers amis (ça, c’est pour les loufiats corsicos qui s’entre-chuchotent des choses dans les conduits à conneries).

Il reprend une respiration nullement compromise et poursuit :

— La chose effroyable qui vient de se produire risque de compromettre notre croisière, c’est pourquoi il faut, je répète : il faut, la garder secrète. Monsieur l’officier de police Léon Pastaga va conduire une enquête discrète pour essayer de démasquer le coupable de cette atrocité. Vous lui devez une collaboration franche et massive et vos témoignages lui seront précieux. Mais je vous demande, au nom de ma compagnie, au nom des grands principes d’honneur en vigueur dans la marine tant à vapeur qu’à voile, en mon nom propre, au nom du père, du fils et du saint-esprit, oui, je vous demande, madame, messieurs, mes chers amis, de ne souffler mot à quiconque sur ce qui vient de se passer. Il y va de la sécurité même du Thermos. Je compte sur votre sens du devoir, merci. Monsieur l’officier de police, en tant que seul maître à bord après Dieu, je vous délègue tous pouvoirs pour conduire cette enquête à votre guise.

L’interpellé soupire et opine.

— Vous avez de quoi écrire ? demande-t-il.

Le commandant lui désigne un petit bureau d’acajou-bien-sûr :

— Installez-vous, mon cher.

Pastaga ôte son imper, coule une main par l’ouverture de son pantalon de pyjama et se met à se faire les foins. Après quoi, il frotte ses ongles garnis sur son revers comme l’abeille se déleste du pollen qu’elle vient de butiner.

— Identité de la victime ? demande-t-il d’une voix mourante.

Le commissaire du bord répond :

— Eloi Prince, ancien diplomate du quai d’Orsay, domicilié aux Essarts-le-Roi dans les Yvelines.

— Qu’allez-vous faire du corps ?

— Le mettre à la morgue du navire, naturellement.

— Ce monsieur Prince voyageait seul ?

— Oui.

— Il occupe quelle cabine ?

— La 444, fait le commissaire.

* * *

T’as pas le temps de compter jusqu’à seize cent milliards que j’y suis déjà à la cabine 444, après avoir bredouillé un mot d’excuse comme quoi les exigences de la nature…

J’espère qu’aucune sirène ne m’y violera. Parce que cette fois, j’affiche relâche pour répétitions à ma braguette.

Elle est vide (pas ma braguette ; la cabine !). Tout y est bien en ordre. Une odeur d’eau de toilette élégante, pour man pas poor, m’accueille. Sur le lit, un pyjama de soie mauve, habilement disposé par la femme de chambre, attend son maître, mais le pauvre, hein ?…

Je mate la penderie : costars sur mesures, d’été, smoks (un noir, un blanc), chemises également sur mesures, en soie. J’abaisse la porte rabattante du secrétaire incorporé. Sur un rayon : la photo d’un beau jeune homme au regard de biche et sourire d’après-pipe. La vraie frappe à michetons. Un passeport posé à côté du portrait me confirme l’identité de l’assassiné et me précise qu’il était célibataire et qu’il est mort à l’âge de 58 ans et 3 mois, ce qui laisse absolument intact le record de Mathusalem. Ledit passeport est constellé de visas de pays très variés, attestant que Prince se déplaçait beaucoup.

Dans un tiroir, un petit porte-documents de cuir. J’y déniche trois mille dollars, vingt mille francs français, une carte de crédit de l’American-Express, une autre de Hertz. Et puis une lettre.

La lettre est sur un papier en paille de riz de très mauvais goût. Une écriture plus inculte que le cœur de l’Amazonie y déclare très exactement ceci :

« Mon vieux folingue,

T’es vraiment con, comme con on ne fait pas plus con que toi. Naturellement que je t’aime à en mourir. Si je sus pas été en croisière avec toi, vieille gueule, c’est à cause que je supporte pas le bateau, même qu’il a des stabiliseurs comme ton Thermos. J’espère que t’auras trouvé mes fleurs en arrivant dans ta cabine ? C’est gentil, comme intention, non ? Et alors, toi, tu viens me dire que je t’aime pas. Ce qui faut entendre ! De rage j’ai déchiré ta lettre, saloperie ! À ton retour, faudra qu’on voye pour changer ma moto. Je voudrais essayer une B.M.W. histoire de varier un peu. Une 750, comme celle de Michou. Elle est terrible. Amuse-toi bien et tâche de ne pas trop me tromper sur ton rafiot, sinon, je te les coupe quand est-ce tu rentreras.

Je t’embrasse bien partout, et surtout là que t’aimes.

Ton pauvre Georgy qui a le cœur bien gros que tu soyes pas là.

P.S. : Quelle idée de vouloir absolument partir à cette croisière ! Tu serais été mieux de te remettre de ton opération à la camberousse, du côté de Montfort-Lamaury, par exemple. Quel con !

Je suppose que l’auteur de cet aimable poulet est le personnage de la photo. Au moment où j’enfouille la babille, comme-ça-juste-pour-dire-car-enfin-si-on-ne-faisait-pas-son-métier-merde-y-aurait-qu’à-rester-chez-soi-vrai-ou-faux ? la porte se rerouvre et l’officier de police Léon Pastaga fait une entrée théâtrale, sous son imper limoneux, jeté à la diable sur ses épaules, si tellement à la diable que le col est en bas et que ses manches traînent au sol comme les bras d’un cadavre qu’on s’amuse à charrier en le tenant par les jambes, ce qui est toujours d’un effet cocasse. Il a dû maigrir depuis qu’il a acquis son pyjama car le futiau dudit lui descend sur le bas-ventre, opérant un entrebâillement propice à la contemplation de son sexe, qu’il porte sans ostentation sur une paire de burnes fripées.

— J’en étais quasiment certain ! jubile l’émérite policier. (Il prononce « couasiment » car il a fait quinze jours de latin en sixième.)

Et de glapir :

— D’ailleurs ta sale gueule de bellâtre me disait quelque chose, je suis certain de l’avoir vue aux sommiers. Tu es un dangereux repris de justice, hein, salopard ?

(Il prononce heingggg, car il est Marseillais de père en fils depuis les Phocéens.)

Je lui souris candidement.

— Dites, camarade, vous êtes trop physionomiste pour naviguer. Les semelles de plomb, c’est dangereux quand on fait la brasse papillon en eau trouble.

Et, baissant le thon (puisqu’on est en mer) :

— Commissaire San-Antonio, ça remue quelque chose dans le labyrinthe de votre cervelle ou bien ça ne représente pour vous qu’une marque de capotes anglaises ?

Il blêmit, bleuit, verdit, chmolit, trompit, braderit, hernit, chirit, katmandit, syphilit, bovit, crépit, et dit :

— Oh, nom d’ dieu d’ merde, mais c’est sûr ! Coquin de hareng saur ! Oh, bonne mère, bon pied, bon œil, bon an mal an, mais qu’oui ! Mais qu’oui ! Que bien oui ! Turellement ! Et moi qui, moi quiqui, moi qu’on, moi concon. Le coco… missaire ! Tansantantonio qu’à la fin à se casse ! Monsieur le commissionnaire, heu, j’excuse-moi et si je vous demande pardu pour le malin tendon, monsieur le communiste, pour cette connassefusion dont je le te vous… n’est-ce pas ? Et puis, hein ? Bon. Parce qu’alors… Une erreur pareille ! En pleine mer. Si jeune et déjà poney. Ponctuel. Dévoué. Marié, père de trois enfants dont deux du premier mari de ma femme. Bien ânonné de ses chefs. Jamais malade ! Croix de guerre en Algérie. Me tromper aussi paraboliquement. Et de nuit, je vous le fais remarquer à bouche que veux-tu. Qu’est-ce qui m’a pris ? Vouavège la tête ? Vous croyez que je saugrène ? C’est imprécable, non ? Désamorçant ! Alors, quoi, qu’est-c’ j’ peux faire ? Me rébiliter l’abbé vulve ? Vous demander pardon ? Pas suffisamment ! J’ai rien sur moi. Je suce mal. Vous accepteriez une traite à soixante jours ?

Et il se met à pleurer.

Magnanime, comme tous les grands chefs, qu’ils soient de guerre ou de gare, je relève son front courbé par le repentir. Lui applique une vigoureuse absolution dont il fait ses choux gras. Et, en quelques mots précis, donc précieux, lui déclare que je me trouve à bord du Thermos pour une affaire de la plus haute importance, et qui me nécessite l’anonymat. Je vais m’occuper de l’enquête bien sûr, mais de haut, de loin, par la bande d’un con, c’est-à-dire à travers lui. Qu’il câble pour demander un maxif de renseignements sur Eloi Prince, son curriculum, sa vie privée. Qu’il s’inquiète de savoir qui donc, en dehors de moi, a embarqué à Palerme. Et qu’il fasse vite. Rendez-vous dans ma cabine aux aurores, sitôt que le maître-coq du bord aura chanté trois fois.

Il baise la main que je lui tends.

M’ouvre la porte, époussette la coursive avec son impermaléable. M’envoie des baisers, me bénit.

Je rentre me toyer, complètement déboulonné. Ma fatigue confignede au dénuement. (D’ailleurs, on approche du dénuement.) Tout ça, plus le reste et ce qui s’en est suivi, hein ? Ça remplit foutralement une journée d’homme.

Dans tout ce blizzard, la question qui me turluqueute c’est la suivante : « Pourquoi Eloi Prince m’a-t-il fixé rendez-vous dans la cabine 513 alors qu’il occupait la 444 ? Ça correspond à quoi ? »

Après ma douche du soir, je téléphone à la cabine du commandant. Pastaga y est de retour. On me le passe.

— En même temps que les autres rapports, dis-je après m’être nommé, j’en veux un, circonstancié, sur la passagère qui occupe la cabine 513, compris ?

— Papa… paparfaitement, monsieur le co…

— Stop ! hurlje à ce nœud volant.

Il se reprend in extremis (de gauche).

— Monsieur le co… coléoptère.

Ce garçon ira loin.

Au moins jusqu’au Liban puisque le barlu y va aussi.

* * *

Un froissement.

J’éclaire.

C’est le journal du bord qu’on vient de glisser sous ma lourde, ainsi qu’à tous les autres passagers. Il renseigne les émigrants de vacances sur les réjouissances qui se préparent pour la journée.

Vraiment sensas : tir aux pigeons d’argile, jeux de pont, jeux de cons, concert par la célèbre violoniste Catharina Sprountz, qui donna ses premières leçons à Paganini ; conférence du docteur Lachetouille sur l’évolution du pancréas de ses origines à Charles de Gaulle ; bridge, dîner de gala, soirée dansante, choucroute de nuit au bar des routiers. Le pied !

De veau.

C’est vraiment batifolant, un barlu. Les perspectives que ça ouvre, non, je te jure. Les débouchés (avant de s’en servir). Ces gens qu’on y rencontre, dont on se lie d’une amitié très intense, à leur foutre des serpentins sur la gueule, à écluser des coquetèles avec eux, aux noms prodigieux. Si t’as une fille à marier, une firme à renflouer, une femme vorace à calmer, hésite pas, mon grand : paie-toi une croisière. La Grande bleue, nul n’y résiste… C’est l’aventure des temps nouveaux. L’ultime. Après, quand ils auront désarmé le dernier paquebot, ce sera mèche, finito pour toujours, c’est nous tous qu’on sera désarmés devant la vie mesquine. Plus moyen d’évasionner. Mouettes sans ailes, nous resterons rivés à nos quais et à nos grèves, avec juste notre nostalgie comme esquif. Mince, ce que je vais chercher là, dites, dans un bouquin de chemin de fer d’un prix tellement modique que je vais être contraint, je pressens, de revendre mon château de la Loire pour payer l’essence de ma Rolls. Ça me tombe de la plume pendant que je tricote. Plus fort que moi. Je lâche une perlouze en santoniant.

Comme j’achève l’édifiante lecture, on carillonne à la grille du parc. Je remonte l’allée cavalière de ma cabine et j’ouvre à Béru.

Un gros déjà pimpant dans un futal jean, éclaté aux noix, dont il a renoncé à fermer la braguette Éclair. Il porte un tee-shirt blanc, avec du café au lait par-devant et du cambouis par-derrière, tee-shirt sur lequel le nom du navire est écrit en vastes caractères bleus.

— J’ te réveille ? demande-t-il d’une voix prudente, comme si, dans l’affirmative, il était prêt à retirer sa visite.

— Non, entre.

Il répond à l’invite, dépose son énorme fessier sur l’unique chaise et soupire :

— Je viens au rapport. Figure-toi que mon pote, le mage, m’en a raconté une de première : c’est l’histoire d’un gus qui a chopé la myxomatose parce qu’il avait roulé une galoche à une gonzesse qu’avait un bec de lièvre.

Il rit.

Moi, non !

— Est-ce en relation directe avec ta mission, infâmure ? lui demandé-je.

Sa Majesté me décoche un haussement d’épaules qui me ferait sortir de mes gonds si j’étais porte.

— Tu t’es réveillé du pied gauche, Mec ? Ou t’es en manque d’affection ? Si le cas échéait, rassure-toi, c’est bourré de cheptel sur ce barlu. T’as qu’à puiser dans le lot. Et ici, y’ a pas de vilaines surprises au décarpillage vu que tu peux mater ces dadames en tenue légère autour de la piscine avant de porter ton choix.

— Où en es-tu ? endigué-je.

Il cligne de son bel œil carmin dans lequel naviguent des caillots de sang.

— Ben t’as vu, non ?

— Mais encore ?

— Mais encore quoi ! Ça fait qu’ deux jours que j’ai monté à bord et déjà je tutoie ton mec. T’espérais que j’ l’aurais épousé dans les intervaux ?

— T’as rien remarqué de particulier ?

— Il a une bouille à chier contre et pour lui arracher un sourire faut se la peindre en rouge et se filer une gerbe de roses dans le prose. Sa gonzesse serait p’t’être plus sympa, quoi qu’elle m’a semblé un peu sauvage. J’ai essayé d’y placer ma botte secrète au valseur, en copain, mais elle m’a gentiment rebuffé.

— Ils ont des contacts, à bord ?

— Moi.

— Et tes deux autres potes : le mage et le prof ?

— C’est mécolle soi-même personnellement qui leur a fait la connaissance et les ai branchés ensuite sur les Chlag. Que je te précise qu’hier, pendant l’escale, j’ai profité de ce que Dieumerci et Chlag allaient écouter par politesse la conférence de Gahna sur la Grèce d’oie antique, pour esplorer leur cabine, tout azimut. La petite Yuchi avait descendu à terre visiter la ville. J’étais bonnard. L’opération peigne fin, que même leurs tubes de pâte dentifrice m’a passé par les mains. Rien ! Et toi, la nana, tu l’as coursée, dans Palmerde ?

— Nous avons fait un tour de ville ensemble.

— Vous m’avez pourtant pas donné l’impression de vous connaître quand c’est que je vous ai présentés ?

— Preuve que nous savons jouer la comédie.

— Et qu’est-ce ça a résulté, cette virouze ?

— Trois ou quatre morts par balles, plus une chiée d’autres par bombe. À part ça, c’était idyllique.

— Quoi ?

Un nouveau heurt à ma lourde nous interrompt.

— Ce doit-être Pastaga, dis-je. Va dans la salle de bains, inutile qu’il sache que nous avons partie liée.

Il fait.

Ferme tandis que j’ouvre.

Ma surprise est drôlement machin quand je trouve une dame inconnue dans l’encadrement.

Fort belle au demeurant, bien que plus de la seconde jeunesse. Elle porte une tenue de bain dans les tons orangés, avec impression de fleurettes vertes. Elle est d’un roux arbitraire, cette personne. Mais savant, et son maquillage, dis, tu verrais, ce fondu enchaîné dans le fond de teint, le vert des paupières, les lèvres luisantes, toutes fraîches peintes, émaillées on dirait, tant et tant qu’elles brillent ! La pure splendeur dans l’artifice. Ma visiteuse doit trimbaler son demi-siècle facile, mais avec un tel brio, une élégance si sûre, quoique sophistiquée, que son âge n’a pas la moindre importance.

Je pressens que deux instituts de beauté vivent par elle dans le gay Paris, et que quand elle a la grippe, les P.D.G. des maisons de couture tombent en prières pour implorer sa guérison franche et massive.

Je cligne des yeux, comme devant une exposition d’hyper-réalistes.

— Madame ?

Elle a un infime sourire.

— Monsieur, elle chuchote, m’accorderiez-vous quelques instants ?

— Bien volontiers…

Je m’efface, elle entre. Je lui désigne la chaise. Elle choisit le lit, y prend une posture de cinéma allemand des années 30. Me regarde.

— Ma visite est très incongrue, commence-t-elle.

Elle tapote le bord du lit. Il me faut un petit bout d’instant pour réaliser qu’elle m’invite à m’y asseoir. Je.

— J’occupe la cabine 515, poursuit l’impressionnante personne. Là, j’ai un léger soubresaut dans le cartilage de conjugaison.

Je ne trouve à coasser qu’un pitable et mineux :

— Intéressant.

… qui ferait dégobiller un dandy britannique.

— Imaginez-vous, monsieur, que des passagers dont l’éducation laissait beaucoup à désirer, ont percé un trou entre le 513 et le 515.

Elle rit, son rouge à lèvres fait un bruit de sexe surexcité.

— À moins que ce ne fût entre le 515 et le 513, ajoute-t-elle.

Je ris aussi, non que je trouve son dialogue aussi percutant que celui de mon pote Audiard, mais enfin, quand t’es poli, t’es poli et tous les Bérurier de la création n’y changeront rien.

— Si bien, enchaîne ma visiteuse que, presque involontairement, j’ai eu, cette nuit, l’occasion d’admirer votre comportement chez mon aimable voisine. Certes, j’aurais pu m’abstenir de coller mon œil à ce trou, mais vous m’aviez réveillée, et j’étais pratiquement en état de légitime défense, n’est-ce pas ?

Son regard langoure. Et alors je crois piger la raison de sa venue. Madame est une gourmande, bien connaisseuse, qui a entrepris cette croisière manière de se draguer des julots possédant leur B.A.P.

Elle attend.

Moi aussi.

Je te veux pas parler de charme discret qui se tisse, nous entortillant dans les fils arachnéens du naninanère chose, tu penses ! On est au-dessus de ces mômeries conventionnelles. Toujours est-il que même s’il s’établissait entre nous, le charme mouilleur en question, il serait brutalement rompu par tu sais quoi ?

Béru.

J’ignore ce qui arrive à Cécoinsse-pâte, mais il nous distribue des bruits qu’ont rien de poétique, depuis la salle de bains. Une salve qui te rappellerait l’exécution du maréchal Ney, le pauvre. S’ensuit dès lors une espèce de méchante cataracte, indice éloquent d’un intestin généreux qui se gausse des laxatifs les mieux efficaces, ayant sa propre démarche.

La dame en rut sourcille.

— Vous avez des voisins bien bruyants, dit-elle.

Comme pour lui donner raison, le Gros nous interprète « Raid sur Tokyo », avec la participation de l’escadrille suicide. C’est un feu roulant, marqué d’explosions sourdes, de brèves accalmies et de recrudescences infernales.

— On s’y croirait, dit la visiteuse, gênée.

— Invivable ! renchéris-je du même ton.

Bon, et voilà que ça se tasse. Bientôt la tornade de la chasse marque la fin de cette reconstitution historique. On va pouvoir reprendre.

Moi, cette épisode de la dernière guerre m’a récupéré les esprits. Et je me dis, in petto : tu ne vas pas commencer ta journée en limant cette rombière grand luxe, quoi, merde, t’as autre chose à foutre sur ce barlu. Loncher, toujours loncher, c’est vacancier comme système. Ça porte au farniente. Coussins, narghilé, ronflette. À force de forcener du radaduche, tu vas devenir flanelle, gars. Liquéfier de l’épinière. Marcher en « X » majuscule. Tes facultés mentales vont s’en ressentir. Donner de la bande, comme diraient les passagers. Cette très véry délicatous enquête, tu vas finir par la conduire depuis ta cabine, en petit calbute Cardin, si trognon, si mignon.

— Madame, fais-je, je suis navré de vous avoir infligé un spectacle aussi osé, l’amour qui est si simple quand nous y participons, devient scabreux, lorsque nous ne sommes plus que spectateur.

Elle chuchote :

— Grand fou, c’était merveilleux. Inoubliable. Cette façon noble, ardente, triomphale dont vous avez pris cette petite est un acte de seigneur du sexe.

— Vos compliments me vont droit au… au cœur, madame.

— Ne m’appelez donc pas madame, mon prénom est Paméla.

— Américaine ? m’empressé-je de dévier.

— D’origine. Née à Philadelphie, venue en France dans les langes. Je ne parle même pas l’anglais, mon cher. Par coquetterie. En hommage à ce pays fabuleux où ma vie s’est merveilleusement épanouie. Mais laissons là mes souvenirs…

Je manque d’ajouter : « Oui, on en aurait pour trop longtemps. » Elle avance vers mon pyjama de soie bleu nuit (parbleu) une main de virtuose, légère, pianoteuse, fourmillante et qui, malgré les dispositifs d’alerte, commence à faner aux jointures. Je voudrais reculer. Mais si je recule, je tombe, étant assis à l’extrémité du lit. Me reste la solution de me lever. Je vais pour. Trop tard ! Tel le serpent longtemps immobile qui, dans une fulgurance, plonge sur sa proie, sa dextre vient de m’emparer l’Antonio. Hop ! Et alors, ben mon vieux, je vais te dire, cette personne possède une technique, dans son genre plus poussée que celle de la marquise sicilienne, dont j’espère que Dieu a l’âme, qu’autrement c’eût été dommage de la laisser perdre, non ? Parce qu’enfin, une âme de marquise, ça ne court pas les purgatoires.

La manière fougueuse, précise, péremptoire qu’elle m’extrapole, m’extrait Popaul, me farandole les muqueuses inférieures ! Et la force dont elle démontre, viens-y un peu ! Elle est karatéka, garatémiche ! La violatil pas qui me culbute sur le page-muche, me fait une cabriole sur le buffet pour me maintenir dans la position renversée. Me dagoberte le scoube. Poum ! Vive Mozart ! Elle me bloque les bras le long du corps avec ses genoux en étau. D’un geste, elle a relevé sa sortie de bain. Et tu veux que je t’esplique bien tout comme il faut, sans omission ni pudeur ? Eh ben son maillot de bain, enfin, la culotte du maillot de bain, est fendue par-dessous très complètement, sur trente centimètres. Et elle vient me dire bonjour du frifri, commak, à bout portant, que je n’y vois plus rien, mon pauvre. Que tout s’obscurcit, comme si je viens de tomber, tête première, dans une touffe de fougères. Oui. Et qu’elle trémousse scientifiquement, cette chère madame. Juste ce qui faut pour que je peux reprendre ma respiration, qu’il serait dommage de compromettre à cet instant car alors ça irait où, tout ça ? Tu vois ? Ah, c’est une existence à part, la mienne. J’ai rien du bléchu d’hachélèmes qui passe sa vie entre sa téloche, son turbin et le cul de sa voisine de palier que son mari fait équipe de nuit. Moi, c’est le grand sport. J’ sus la Ferrari du genre humain, je reconnais volontiers, sans chichis et fausses pudeurs. Il m’arrive des choses pas monnaie courante, quoi. Fadées, juteuses, électriques. J’aime bien, ça pimente. Le temps passe mieux, tu meurs plus confortable. Légèrement moins conventionnellement.

Tu sais qu’elle a la chattoune sympa, la dame ? Comestible tout plein. D’une rare délicatesse. C’est une triple zéro, même chose les belons de luxe. Franchement, quand tu lui passes à table, tu ne te fais pas prier. C’est la délectance de l’amateur éclairé. Le grand cul classé. Le grand cru casé. Du nectar. Goodissime. Suprême. L’aubaine d’une vie pour un minoucheur instructeur. C’est le numismate qui découvre l’écu de saint Louis dans un lot de vieilles mornifles, aux puces. L’écu de cette personne, crois-m’en-z’en, constitue le clou d’une collection. Elle a été bien inspirée de venir, cette belle mémé. Dire que sinon j’eusse navigué auprès d’un trésor pareil sans le déguster ! J’en frémis pendant ma tyrolienne à cadence variable, d’évoquer cette perspective. Ça me flanque du regain d’allant. De l’enthousiasme dans la menteuse. Je me fais claironnant de la glotte. J’ai la gloupe en bataille. Le grand hypoglosse qui s’innerve[2] ; la membrane à pébroque qui tuméfie. Et madame humecte à tout va. Passe-moi la Spontex, sed lex !

Le tout dans un parfait silence. T’entendrais voler une mouche. Juste le bruit léger de nos souffles bien accordés et celui, de source, de nos débordements. On tropleinte du geiser. Suave !

Moi, perdu dans mes touffeurs délicieuses, envapé complet, je file à la vitesse d’un nœud-seconde sur la mer des félicités. Alors j’entends pas toquer à ma lourde, avec sur les portugaises des écouteurs comme les cuisses à madame. Et pourtant on toque. Et comme personne répond, on ouvre. Une voix écrie, sur le mode pressant :

— Vite, vite, il y a quelqu’un ?

Cette fois, je perçois. Abandonne mon centre linguistique, repte quelque peu pour dégager ma bouille de l’étau. J’avise l’officier de police Pastaga, hagard.

Il s’avance.

— Ah, vous êtes là, monsieur le… Bonjour.

— Bonjour, que je lui réponds, d’entre les jambes et touffes de mon aimable violeuse.

Il s’avise à peine de ma position, tant il est bouleversé.

— Vous pouvez venir tout de suite ? il implore.

— C’est que, comme vous pouvez le constater, je suis assez occupé pour l’instant, objecté-je.

Il regarde notre scène d’un œil un tantisoit plus lucide.

La politesse étant, il dit à ma compagne, laquelle continue de s’activer autour de mon basidiomycète :

— Mes hommages, madame.

— … aour… e’sieur ! dépompe-t-elle tant mal que bien.

Puis, Pastaga ajoute :

— Cela urge terriblement, vous savez…

— Bon, j’y vais.

La dame, pincée, me libère.

— Je vous attends dans la coursive, balbutie Pastaga, pardonnez-moi, mais je… heu… n’avais pas remarqué que vous étiez en conservation avec madame. Le moment n’est pas au porteur, je m’en doute. Pourtant, il y a une telle résurgence…

— Ça va, ça va, je vous rejoins.

— C’est gai, en pleine volupté… Vous me la copierez ! grince ma partenaire, meurtrie dans ses sens et son orgueil.

C’est à cet instant que la porte de la salle de bains s’ouvre. Un paf monumental surgit, immédiatement suivi de Béru.

— Si c’te p’tite dame voudrait, je pourrais la finir ? propose mon dévoué collaborateur.

CHAPITRE VI

DANS LEQUEL

JE TRINGLE UNE BERGÈRE

— Eh bien, Pastaga, qu’est-ce qui motive cette surexcitation ? questionné-je, assez mécontent, tu comprendras, d’avoir été interrompu en plein banquet.

Il est tout galipoteux, le collègue. Il grabouille vilain, tu le verrais… Les chailles qu’entrechoquent, à glagla, comme une bonniche bretonne dans le train fantôme de la Foire du Trône.

— Épouvantable, il geint. Le drame affreux, monsieur le commissionnaire, dire que j’ai failli ne pas venir. Ils avaient désigné Saquet, le trésorier de notre mutuelle, celui qu’on dit plaisamment, entre nous, lorsqu’il perçoit les cotisations : « Venez voir : Saquet quête ! »

Il a un rire d’âne débâté, purement nerveux.

Se masse le ventre.

— Je crois que je vais faire, balbutie-t-il.

— Faire quoi ?

— Dans mon pantalon, monsieur le commanditaire. C’est l’éminence du danger qui me porte aux intestins. Ça y est, je peux plus, je vais faire, je fais…

Il a, en catastrophe, déverrouillé son futal et le v’là qui bédole dans le hall aux boutiques du barlu, au grand dam des passagers de passage qui n’en croient pas plus leurs yeux que leur odorat.

Et tout en coliquant, Pastaga lamente.

— Je défie quiconque ayant l’intestin fragile de ne pas avoir cette rédaction humaine, monsieur le commandeur. Ça me vient de l’Algérie. Prisonnier des fellouzes… Ils m’ont fait bouffer un bol de piments rouges. Des petits, les terribles. Rien que de mordre dedans, on pleure. Et quand ils repassent la douane, alors, c’est le vrai brasier, monsieur le communiant. On a l’anus en lampe à souder. Un plein bol… Vous comprenez ?

Il défèque éperdument. Avec des gémissements d’enfanteuse. Chiale. Hoquette… Ses burnes brimbalent. Il crie aux passagers que c’est pas de sa faute. L’Algérie. Les piments rouges… Qu’ils se détournent. Qu’on le laisse se chier tranquille, là où il est. Il va disparaître, promis. S’engouffrer par son rectum. Sortir de lui entièrement.

Et à moi, il m’implore d’aller chez le commandant, de lui dire qui je suis. L’heure est gravissime. Il me rejoindra plus tard, quand il sera parvenu au bout de son intestin, mais que je fonce vite. Courageusement, il veut me faire un pas de conduite, bien m’exhorter. Il se déplace en cours de diarrhée. On dirait qu’il exécute une espèce de danse russe. Il dodeline du prose en balançant ses tourments.

Alors je le largue pour foncer chez le pacha.

Tout l’état-major est réuni. Les galonnés en uniformes immaculés. Debout, mains au dos à la Philippe dédain-bourre derrière sa mégère couronnée. Graves, blancs, fossilisés.

Mon intrusion provoque des sourcillements importunés.

— Vous désirez, monsieur ? demande le commandant d’un ton plus cassant qu’une chasse à courre en verre filé de Murano (qu’on souhaiterait transformer en verre pilé).

J’avance.

— Je vous prie de m’excuser, commandant, c’est Pastaga qui m’a demandé de venir. En fait, il est bon que vous le sachiez, bien que je tinsse à mon incognito : je suis le commissaire San-Antonio, de Paris.

Son visage se désoucise comme le cadet de mes.

— Ah, parfait. En ce cas, vous tombez à pic, commissaire. Pastaga vous a mis au courant ?

— Il m’a seulement prié de venir d’urgence.

Le Pacha secoue sa pipe contre le bord d’un cendrier.

— Imaginez-vous qu’un groupement terroriste réclame une rançon de dix millions de dollars au gouvernement français, sinon le Thermos sautera avec tous ses passagers. Ils prétendent qu’une bombe est à bord et nous mettent au défi de la trouver. Leur ultimatum expire demain à 15 heures.

— Où devrait se trouver le bateau, à ce moment-là, commandant ? questionné-je, sans m’émouvoir.

Mon calme l’impressionne favorablement.

— En mer, à quelque deux cents miles d’Hambroglios.

— Vous pensez vous dérouter, naturellement, pour débarquer tout le monde dans le port le plus proche avant l’expiration des délais ?

— Les terroristes affirment que si nous modifions notre cap nous sauterions aussitôt.

— Comment en seraient-ils avertis ?

— Je l’ignore.

— Vous ne pensez pas que cette histoire de bombe est un monumental coup de bluff ?

— Je le souhaite… Toujours est-il que, pour prouver que leur menace est sérieuse, ces braves gens annoncent qu’un avion d’Air France sera détruit dans la journée.

— La réaction du gouvernement ?

L’officier bourre sa pipe et garde un instant le silence.

— Vous savez bien comment réagissent les gouvernements dans ces cas-là ? Ils parlent…

— Le nôtre versera la rançon ?

— Probablement pas.

— Même si l’avion est détruit ?

— Même. Vous voulez bien calculer combien ça fait de francs anciens, dix millions de dollars, commissaire ?

— Cinq milliards grosso modo ?

— Au moment où la France tire le diable par la queue, hein… Personnellement, si j’avais à me manifester, j’inviterais les responsables à ne pas payer. Le chantage est un engrenage qui s’emballe vite et qui broie tout.

— Pourtant, vous avez charge d’âmes ?

— Mais je n’ai pas cinq milliards. Je n’ai donc pas à décider. Tout ce que je puis entreprendre, c’est une fouille minutieuse du navire pour essayer de découvrir cette bombe.

— Qu’allez-vous dire aux passagers, pour la justifier ?

— Une petite vérité afin de cacher la grosse. Vous pensez bien que si je leur parle d’une bombe à bord, cela va être immédiatement la panique. Je vais donc révéler l’assassinat de cette nuit et annoncer que j’ai décidé une fouille générale pour tenter de découvrir l’arme du crime.

— Hum… L’arme du crime, alors qu’il y a la mer tout autour.

— Peu mporte que mon prétexte soit branlant et qu’on me traite d’idiot, l’essentiel est de cacher le plus grave.

— La presse est au courant ?

— Grâce à Dieu, pas encore, et j’espère bien qu’elle sera tenue à l’écart de cette affaire.

— Cette fouille, il va vous falloir mobiliser beaucoup de monde pour l’effectuer.

— Et alors ?

— Vous ne pouvez compter sur la discrétion de tous ces gens-là, commandant.

— C’est pourquoi je leur donnerai ma version cache-misère : recherche de l’arme du crime, en précisant qu’ils devront me signaler tout objet qui pourrait sembler suspect, voire seulement singulier.

— Espérons que ça marchera.

Le commandant se tourne vers son état-major.

— Mobilisez tous les effectifs disponibles, messieurs : marins, garçons de cabine, serveurs, etc… Donnez des instructions claires et précises et procédez de façon rationnelle après avoir prévenu les passagers par haut-parleur. De la poupe à la proue. Chacun de vous assumera la responsabilité d’un pont. Allez, au travail !

Les officiers sortent en silence.

Le Pacha tire quelques bouffées de son brûle-gueule.

— Ainsi, vous étiez à mon bord incognito ?

— En effet, commandant.

— Je peux savoir pourquoi ?

— Un couple au comportement singulier que je suis chargé de surveiller.

— Qu’appelez-vous un comportement singulier, commissaire ?

Son insistance me trottine sur la prostate. J’aime pas qu’on se mêle de mes oignes. Déjà que je devais garder l’anonymat et que me voici appelé commissaire…

— Je pense que cela est sans rapport avec la bombe.

— Permettez-moi d’en douter. Et également de vous rappeler que je suis seul maître à bord. Tout ce qui s’y passe, tout ce qui s’y trouve relève de ma compétence.

Il est net, tranchant. Ses petits yeux aux paupières gonflées ne me lâchent pas d’une semelle, comme dit Béru.

— Une femme, d’origine allemande, s’est trouvée plus ou moins mêlée aux États-Unis à l’affaire Rosenberg, alors qu’elle était toute jeune fille. Grâce précisément à sa jeunesse, elle a pu, à l’époque, se disculper. Elle a mené une existence très banale pendant un certain temps, puis, quand la surveillance dont elle était l’objet s’est relâchée, elle a disparu. Voici un mois, a eu lieu une évasion spectaculaire dans une prison pour détenus politiques de Pologne. Le fait est rare. Plusieurs personnes participaient à ce coup de main, dont la fille en question. Elle et l’évadé se sont réfugiés en France à l’aide de faux papiers. Ils se font passer pour mari et femme, et peut-être après tout le sont-ils ? Ils se trouvent présentement à bord du Thermos et j’ai pour mission de les surveiller étroitement.

— Leur nom ?

— Chlag.

Le commandant titille le foyer de sa pipe avec un crayon.

— Vous trouvez normal, vous, qu’un évadé vienne se faire bronzer sur un bateau de croisière ?

— Non, commandant, et c’est pourquoi je suis ici.

— Comment pouvez-vous prétendre que la présence de ce couple à bord est sans rapport avec le chantage des terroristes ?

— Si une bombe devait faire sauter le Thermos, je ne crois pas qu’ils y navigueraient. Les kamikazés ça va au Japon… En outre…

— Oui ?

— À Palerme, des tueurs ont cherché à abattre la femme.

— Vous êtes sûr ?

— J’y étais, m’étant arrangé pour lier connaissance avec elle. Nous leur avons échappé par miracle. Par la suite, ils ont essayé de m’avoir, et en y mettant le prix, croyez-moi. Sans doute ont-ils cru que j’étais son complice. Vous voyez bien que si les Chlag se trouvaient sur votre bateau pour y dissimuler un engin explosif, non seulement ils ne s’y attarderaient pas après l’avoir posé, mais de plus il n’y aurait aucune raison pour qu’on veuille les abattre.

Le commandant n’a pas un caramel mou à la place du cervelet.

À preuve, il objecte :

— Jusqu’à présent, d’après vos dires, c’est elle qu’on a voulu supprimer.

— En effet.

La pipe grésille. Le sourd ronron des machines, lancinant, ponctue la vibration du bâtiment. Quand le bâtiment va, tout va, paraît-il. Pourvu que ça dure.

— En dehors de moi, commandant, qui avez-vous embarqué à Palerme ?

Il est catégorique.

— Personne d’autre.

Bravo. Alors le poseur de bombes se trouvait sur le Thermos dès le départ. C’est lui qui tirait les ficelles. Je suis persuadé que les deux affaires sont sans rapport.

— Ce Chlag ? Qu’avait-il fait pour être emprisonné en Pologne ?

— Mystère. Il est absolument inconnu des Services de Renseignements occidentaux.

— Et vous filez un type dont vous ignorez tout ?

Son ton sarcastique me défrise.

— Je file qui on m’ordonne de filer, commandant. Je suppose que l’homme de barre, en haut, ne discute pas le cap que vous lui dites de prendre ?

Il a un sourire conciliant.

— Ne vous emballez pas. Ce qui me tarabuste c’est que, dans l’hypothèse où cette affaire de bombe n’est pas un mythe, je ne vois guère comment les terroristes pourraient être avertis des manœuvres du Thermos s’ils n’ont pas de complice à bord ?

— Peut-être en ont-ils un, mais qui ignore ce qui doit se passer ou bien à qui l’on a fait croire que cela ne se passera pas ?

Il opine.

— Probablement.

Je murmure :

— Il devrait être aisé de contrôler toutes les communications d’un occupant de ce navire avec l’extérieur, non ?

Au lieu de répondre, il compose un numéro au cadran de son téléphone.

Se nomme quand on décroche et déclare :

— Ordre formel : plus aucun appel téléphonique ne doit être fait, plus aucun message télégraphié. Quelle que soit la personne qui le demanderait. Compris ? Personne à bord, excepté moi, je répète, excepté moi, ne peut, à compter de maintenant, établir une liaison quelconque avec la terre. Toutes les demandes devront m’être soumises. Tout ce qui arrive aussi. Tout ! Un manquement serait sévèrement sanctionné. Si les passagers protestent, dites-leur que nous sommes en panne d’émetteur.

Il me considère d’un œil interrogateur. L’air de demander : « Vous voyez autre chose ? » Je réponds par la négative. Alors il raccroche.

— Vous allez avoir du pain sur la planche, prédis-je.

— L’essentiel est de conserver la planche, rétorque le Pacha.

À cet instant, Pastaga fait retour. L’air contrit. Il s’est bien démerdé, mais il lui reste encore des odeurs douteuses qui vous révoltent les narines.

— Je vous demande pardon, monsieur le commentaire, penaude-t-il, mais c’est l’Algérie. Avant je n’étais pas comme ça. La moindre émotion. Si je vous disais, un jour, chez le préfet de police qui nous complimentait, ma brigade… Sur son tapis. Pas moyen de m’en empêcher. Alors, le commandant vous a dit ?

— Il m’a dit, en effet.

— C’est t’épouvaffreux, n’est-ce pas ?

— Il s’agit de rester calme.

— Vous en avez de bonbonne, monsieur le communiqué ! Rester calme, quand on sait qu’il y a une bombabord !

— Jusqu’ici nous ne le savons pas, Pastaga. Des petits malins l’affirment, ce qui est différent. Au fait, vous avez eu des renseignements sur la victime de cette nuit ?

Il se branle le chef avec énergie.

— Éloi Prince était diplomate en retraite anticipée. Il vivait dans une très belle propriété aux Essarts-le-Roi (Yvelines) et s’occupait d’un élevage de chiens de chasse pour se distraire. Il passait pour avoir des mœurs indissolubles, passant beaucoup de ses nuits dans des boîtes de pédhomosexuels en compagnie de jeunes gens équivalents. C’est au ressortissant d’une boîte de nuit qu’il a été renversé par une automobile le mois dernier et a dû être hospitalisé dans une clinique pour y subitement une intervention chirurgiscard.

— C’est tout ?

L’éplorance la mieux plus profonde met du brouillard sur son visage.

— Ce sont les premiers tuyaux, monsieur le communiste, d’autres suivront subitement.

Il prend dans sa poche un délicat carnet noir qu’il a dû retirer récemment d’une friteuse, le feuillette, et ayant consulté l’ultime page écrite, déclare :

— Une dernière chose encore à propos de Prince, mais elle est, je superpose, sans importation, son dernier poste, avant sa retraite, a été Varsovie.

Il me rit d’espoir, mendiant le susucre d’un compliment.

Je le lui jette volontiers.

— Parfait, très intéressant.

Alors il se prend le ventre à deux mains.

— Oh non, ne dites plus rien, j’ai peur que ça va me reprendre.

Il sort, en serrant les genoux et, je l’espère, également les miches.

— Il est un peu… Un peu… comme ça, non ? note le Pacha.

— Et même beaucoup, me risqué-je. Commandant, pourrais-je avoir des renseignements sur la passagère de la cabine 513 ?

L’officier a un haut-le-chose. Il arrache sa pipe de ses dents, me considère d’un œil bizarre et demande :

— Elle vous intéresse ?

— Plus ou moins.

— Pourquoi ?

— Parce que Prince, quelques minutes avant d’être assassiné, m’a abordé, m’ayant reconnu, et m’a fixé rendez-vous à minuit dans la cabine 513 qu’il prétendait être la sienne, ce dont je n’avais aucune raison de douter.

Le commandant éclate d’un rire généreux.

— Il a voulu se foutre de vous, mon cher commissaire. Ou bien, qui sait, vous causer des ennuis, car l’occupante de la cabine 513 n’est autre que ma fille.

Je reste sans voix.

D’ailleurs qu’en ferais-je dans un cas pareil, de ma voix ?

L’heureux père, fort heureusement, parle seul. Un papa, quand il s’agit de sa fille, et un époux lorsqu’il est question de sa maîtresse, sont intarissables.

Il m’explique que sa grande demoiselle prépare un doctorat de lettres à Paris. Alors maintenant que v’là les vacances, elle vient naviguer un brin avec papa, sa pauvre môman étant morte d’un chouf vicieux, y’ a trois ans. Une fille terriblement studieuse, sérieuse, à grimoires ! Le genre de nana, selon le Dabe, qui ne sait même pas la différence existant entre un homme et une femme, tellement elle est accaparée par les études. Faut qu’elle s’oxygène, dites. Se dépoussière les méninges. Le savoir, c’est bien joli, mais quand on a 23 ans, il faut aussi se tourner vers la vie.

Je ne peux pourtant pas lui dire qu’elle s’est tournée vers le mien, non ?

Les papas, c’est gentil, mais ça monte vite au pétard, si je peux exprimer, compte tenu de la situation.

Faut pas placer des sous-entendus quant à la vertu de leur belle fifille : ils tolèrent pas. Peuvent à aucun prix admettre qu’elles se laissent embroquer comme des papesses, leurs gentilles demoiselles. Qu’elles te vous pompent la tige comme elles pipent un gin-fizz. Pour eux, ce sont des saintes et la châsse est fermée ! Interdiction d’approcher. Prohibited ! Achtung, verboten ! Coup de latte dans le train aux intrépides. Juste les princes charmants sont admis, et encore, à condition qu’ils soient bardés de bonnes intentions. Mariage, fric et orgues ! Vaseline, violon. Pas les meurtrir, les chères chéries, les dépuceler à la langoureuse, en prenant son temps. Tact ! Ah oui, ça, surtout : le tact ! Du doigté ! La vaseline, que je te dis. La roucoulade. La remoulade. L’onction… de coordination. Langage châtié, queue de velours, pourpoint, gantelet, Lulli ! Pas les forcer, pas les heurter, ni les fourrager. La baise à distance, ils souhaiteraient, les messieurs papas. Par télépathie. Saint-Esprit de service. Prestidigitacon. Rien montrer. Pas de fade, c’est indigne. Never jouissance. De la tenue. Un gendre en bleu croisé, sachant manier les préservatifs et le subjonctif passé. Diplômé, de préférence. Docteur en ceci cela. Le zob en éprouvette. Ils le souhaiteraient uniquement médical, l’acte de chair de leur mouflette, les chers dabuches. Que tout ça s’accomplisse en clinique, sous anesthésique. Procréer en milieu stérile, quoi. Un comble !

— Et vous êtes allé au 513 ? questionne le maître à bord du Thermos.

— Heu… eh bien, mon Dieu, oui, naturellement.

— Pauvre Martine, elle n’a pas eu peur ?

— C’est-à-dire que… enfin, je n’ai pas eu cette impression, commandant. Il faut dire que je ne me suis pas arrêté, vous le pensez bien…

— Vous n’avez fait qu’entrer et sortir ?

— Que ça, commandant, que ça : entrer et sortir…

— Mais, à minuit, vous saviez que Prince était mort puisque vous étiez avec ces gens qui l’ont découvert ?

— Je voulais explorer sa cabine.

Il re-rit.

— Martine ne m’en a pas parlé. Il faut dire que je l’ai vue en coup de vent, ce matin…

Je lui demande la permission de me retirer.

Du moins, de sa cabine.

Il me l’accorde (à violon).

Ça détonationne sur le pont grill.

Arthur, le garçon de desk, comme on dit puis dans la marine navigante, a installé le matériel pour le tir aux pigeons, et les pigeons sont là, qui font la queue histoire de jouer les Buffalo Bill, bien éblouir la société de leurs prouesses flingueuses.

Pour l’instant, c’est un vieux krouminche qui s’exerce. Formide dans son bermuda à fleurs, sa saharienne Lapidus (lazuli). Il a coiffé une casquette de toile à longue visière. Enfilé des gants de peau. Tu verrais ce mylord, ronflant, briqué. Le geste d’une ampleur ! La manière, pour épauler, qu’il branle le flingue un grand coup, dans ses bras, pour bien se l’assurer à l’épaule.

— Poule ! il gueule.

Et le gars Arthur, un zig sudéen, frisé, marrant, libère le ressort pour que le bras de propulsion envoie la soucoupe d’argile noire dans les éthers. Poum ! Fait le flingot. Et re-poum.

La cible, imperturbable, entière, décrit une magnifique trajectoire avant d’aller fracturer le cassis de quelque requin en goguette. Le tireur hoche sa tête gâtouillante, l’air docte, mécontent. Il explique à Arthur, d’une voix claironnante, que ça vient de sa pétoire, cet échec. La mire qui mire pas fort. L’arme déporte. Arthur, lui, il ne proteste pas. Depuis le temps qu’il sait que c’est le matériel qui doit porter le bitos ! Au contraire, il favorise l’argument. Admet qu’effectivement, « faut bien le connaître » ce fusil. Que sinon on a des surprises ; d’autant que la détente est tellement chatouilleuse qu’elle envoie le potage pour peu que tu lui caresses le clito.

Bon, le mironton se prépare de nouveau à l’exploit.

— Poule !

Poum, poum, tralala ! Inscrivez ballepeau au tableau de chasse.

Les douilles vides parsèment le pont autour du crabe. Ganache, il rend le fusil avec humeur et cigle son Pearl Harbour en maugréant des trucs éminents sur la balistique et l’inconvénient des armes made in France. Lui, il a une seringue anglaise.

Haute précision. Pas un faisan ne réchappe.

Après lui, c’est un autre gus bedonnant. Belge, sur les bords. Il plombe les petits nuages avec entrain. Temps à autre, une soucoupe vole en éclats. Le mage Dieumerci me met la main sur l’épaule.

— T’es en forme, Grand ? il me demande familièrement.

Je pense à la rançon, à la bombe qui paraît-il est à bord. Et je l’assure que merveilleusement.

Il dit, désignant à bout portant les infortunés tireurs.

— T’as vu ces branques ? Manches comme des gigots, merde ! Ça se prend pour des Sioux et ils rateraient Orson Welles dans une cabine téléphonique.

Comme il vanne haut, le ton flétrisseur, les tireurs murmurent. Une marchande des quatre saisons (section poissecaille) plus rouquine que cent carottes, le prend à partie, lui disant que s’il est si malin, il n’a qu’à montrer sa force.

— Dis, la vieille, tu crois que j’ai de la fraîche à balancer en fumée ? ricane Dieumerci. Si seulement c’était sur des passagers qu’on pouvait défourailler, je me paierais un extra. Mais elles m’ont rien fait, ces soucoupes.

— Tandis que les passagers, ils vous ont fait quoi ? explose la houri, prête à lever l’étendard de la révolte.

Le mage est catégorique.

— Ils me font ch…, madame. Ils m’insupportent. Cette promiscuité avec eux me tue !

La pétroleuse pousse un cri de guerre si perçant, que les mecs du poste de pilotage donnent un coup de sirène, croyant à l’arrivée d’un navire qu’aurait loupé leur radar.

— Quel mufle, ce type ! elle indigne. Et pourquoi avez-vous pris ce bateau, s’il vous plaît, du moment que la compagnie des gens vous insupporte ?

— Pour faire plaisir à un ami plus lunaire que vos fesses et qui marche un peu à côté de ses pompes. Mais je ne pensais pas que de vivre avec ces connards dans un espace clos me ferait tarter à ce point. D’ailleurs je projette de descendre à la prochaine escale, à moins que le Thermos ne fasse naufrage auparavant, ce qui me comblerait d’aise.

Pour lors, ça mutine sur le pont grill. Les gens apostrophés se rassemblent en grondant. Le mage ne serait pas balancé comme Chéri-Bibi, que déjà ils lui auraient volé dans le plumage. Tout de même, quelques athlètes bronzés, avec la poitrine couverte d’astrakan, annoncent qu’ils vont lui faire sa fête et, moralement, retroussent leurs manches.

Le Dieumerci se met en garde. Son œil bleu est devenu un lance-flamme (qui lancerait de la glace).

— Le premier qu’ose porter la main sur moi, je lui jette un sort, annonce-t-il. Et au menton, encore !

Alors, bon, ça reflue. La magie, tu veux savoir ? Eh ben, c’est magique. Les mecs, à la rigueur, ils acceptent d’affronter la force, de risquer les pires gnons, mais l’occulte, pas de ça Lisette ! Oh, que non ! Dis, ils vont pas se fader des années de chkoumoun pour un malentendu. Leur colère s’indécise. Ils considèrent les poings à Dieumerci, son regard glaciaire, son crâne rasibus et ils décident que ce serait trop con de gâcher une aussi belle croisière qui ne fait que commencer.

J’en profite pour créer la diversion.

Je chope le fusil d’Arthur qui a eu le temps de refroidir pendant l’algarade.

— Poule !

— Touché ! dit Arthur.

— Poule !

— Deux sur deux…

Je réussis sans débander un dix sur dix. Ensuite il propulse deux assiettes à la fois le frisotté, et je fais des doublés. Poum-poum !

À tous les coups on gagne. Le mironton à visière est mort de rage, à constater qu’avec mézigue, la mire mire bien et que ça ne déporte plus. La foule m’applaudit. Les jeunes filles se bousculent.

Lorsque j’arrête, c’est l’ovation. Un con en short blanc, cheveux blancs, dit qu’il va fonder un prix et me le donner. Le Concours du Thermos ! Il sera président du jury.

Une momaque époustouflante de tellement qu’elle est belle m’implore de l’apprendre à tirer.

Je cède à ses désirs (en attendant la charge de revanche).

Lui enseigne la manière de tenir son arme. Lui recommande de faire gaffe au recul, d’autant qu’elle a une poitrine à laquelle on pourrait suspendre le fusil par sa bretelle. Je me place derrière elle. Et la v’là qui me fait une compresse au polisson trémousseur avec son très gentil et très ferme fessier, qu’on te l’appliquerait sur tes écrouelles, elles cicatriseraient illico.

Les fesses ne se font pas sentir. Gode mit uns ! La gerce, pas besoin de sortir de chez Gastine-Reinette, pour piger qu’elle a jamais tenu un flingue de sa vie. Sa tendance est presque maternelle : elle le porte comme un bébé, dans ses bras. Faut tout lui apprendre.

Moi, en lui expliquant tout le pourquoi du comment du pour, et quel œil il faut fermer, et quel doigt tu poses sur la gâchette, je fermis du soubassement à la vitesse grand zob, espère. Et tout en monitnant, tout en godant, je me dis que c’est vraiment la danse sur un volcan. Une bombe à bord ! On peut se retrouver dans la voie lactée d’une seconde à l’autre, tu sais. De nos jours, la sécurité, ça n’existe plus. Y’ a plus de protection. La contrée la plus reculée, on t’y construit une base nucléaire, sans crier gare. Le coin de campagne le plus idyllique, un matin, t’ y vois surgir une autoroute ronflante, avec ses Jacques Borel déjà garnis de pauvretés tout juste comestibles (que j’en ai honte pour les copains étrangers qui viennent déguster la doulce France gastronomique !), ses stations d’essence, ses péages agrippe-sous. Le train de banlieue le plus paisible peut sauter sur une mine. Et quand tu vas retirer cent balles à ta banque, c’est le tout gros exploit, vu que tu risques d’être chouravé en otage et refroidi comme un garenne. Lindberg craignait moins à traverser l’Atlantique sur son « Spirit of Saint Louis » que n’importe quel quidam à prendre l’avion pour les Baléares.

Même quand t’épouses une rosière primée, t’es pas certain d’échapper à la syphilis. Et si t’achètes un appartement, t’as une chance sur trois de trouver la frime du promoteur dans la rubrique des faits divers, le lendemain.

— Poule !

C’est elle la poule !

De super grand luxe !

Elle presse les deux détentes à la fois. L’arquebuse lui saute dans les pognes. Quant à la soucoupe, tu penses qu’elle continue de vivre sa vie argileuse dans les profondeurs marines.

La gosse pouffe, amusée de sa maladresse. L’odeur de la poudre l’excite. Ma membrane mutine qui lui chahute la malle arrière pis encore ! Elle tortillonne son mignon prosibe à en faire péter la combinaison de caoutchouc d’un homme grenouille.

— Dites-moi, gazouille cette chérie. Dites-moi bien, apprenez-moi.

Je l’esplique la manière qu’elle doit être parée, au départ, guetter la trajectoire et défourailler en avant de la cible qu’autrement, si elle la vise plein, sa mitraille arrive trop tard. Elle prétend avoir pigé.

— Poule !

Ce qui se passe alors, j’ai pas le temps d’intervenir.

Tout juste celui de piger.

Je gueule « attention », mais avec un décalage.

Elle a tellement agi brusquement, ma petite élève, tellement voulu précéder l’assiette valdingueuse, qu’elle a décrit un arc de cercle d’au moins 45 degrés avec son fusil. Et qu’elle vient de dépoirer le mironton maladroit de t’ t’à l’heure. Oh, ma douleur ! Tu materais ce bas carnage ! Si soudain, si imprévu. Qu’est-ce que je te disais justement, y’ a un instant à peine sur notre permanente insécurité à tous, dans tous les domaines. Ainsi lui, la grinche, le birbe à visière-gants de peau, il se croyait peinard sur ce pont, en plein soleil. Il pouvait s’attendre, tout à coup, de déguster une volée de plombs dans la courgette ? Hein, réponds ? Comme ça, tout nœud, tout teigneux sous sa visière ? Vlang ! Si je te disais que ça ne l’a lui a même pas seulement ôtée, la visière à pépère. Et le plus fort encore, c’est qu’il décide pas à tomber. Il reste là, debout, la gueule en sang, comme si on l’aurait traîné pendant deux kilomètres sur une route, le visage au sol. Avec une curieuse expression de mec auquel on vient de balancer une casserolée d’eau froide dans le portrait.

Il a presque plus de nez, ses yeux crevés ont l’air de chialer du sang, ses lèvres sont retroussées sur l’intérieur de la bouche, à cause de son râtelier qui a dû voler en éclats sous l’impact. Il tombe toujours pas. C’est curieux, sur ce bateau, les gens trucidés restent accoudés au bastingage. Tiens, Prince a réagi pareil la nuit dernière avec sa tronche quasiment sectionnée.

La tireuse, à travers le nuage de poudre, elle met deux trois secondes à réaliser. Et puis elle pousse une clameur et s’abat.

Étant derrière elle, je n’ai pas de mal à la soutenir.

Le mec Arthur, un peu verdâtre, récupère son Manufrance dare-dare. Les gens hurlent d’effroi.

Enfin, M’sieur Mironton décide de se laisser glisser. Flachque ! Il s’étale. Sa bouille dégoulinante éclabousse tout.

Moi, avec la flingueuse dans mes bras, je ressemble à Zorro quand il est arrivé et qu’il va repartir. Je me mets en branle (ce qui était déjà bien amorcé). Direction infirmerie.

Elle se trouve au pont Batterie, sur la proue. Je prends l’ascenseur.

Des gens paisibles s’alarment.

— Un accident.

— Elle a eu un malaise…

Un couloir sanitaire, qui pue le sanitaire. Ça sent l’éther et le sucré. Une porte crème écaillée « Docteur ». J’ai pas à frapper, la lourde s’ouvre en volée et le médecin du bord jaillit, bras de chemise, trousse sous le bras. On vient de le mander, il cavale. Je lui crie que la gosse est évanouie.

— Occupez-vous d’elle, mon vieux, me lance-t-il, déposez-la à côté, à l’infirmerie… Bassinez-lui les tempes à l’eau fraîche, je la verrai plus tard.

Dans l’infirmerie, il fait frais car ici les hublots sont ouverts. Trois lits de fer, vides. De rudes couvertures d’hosto, pliées dans le sens de la longueur, s’empilent sur l’un des plumes. J’allonge la gosse et la couvre. Son nez est pincé, sa bouche à demi ouverte. Ainsi que me l’a recommandé le doc, je lui promène sur le front un linge mouillé.

Elle est ravissante, bien bronzée, d’un roux très foncé, auburne, quoi.

Elle rouvre ses yeux. Me reconnaît, amorce un sourire qui se change tout de suite en mimique désespérée.

— Oh non, ce n’est pas vrai, je n’ai pas fait ça ! balbutie-t-elle. Hein, dites, il… il n’est pas mort ?

— Le toubib s’en occupe, éludé-je.

— Je ne comprends pas ce qui s’est passé…

Sa voix devient plus calme. Elle me prend la main.

À deux mains.

Me la pétrit.

— Ne me laissez pas…

— Je ne vous laisse pas.

— Vous croyez qu’on va m’arrêter ?

— On n’arrête pas les gens pour un accident.

— Mais, ce pauvre homme…

— La compagnie est assurée. C’est elle qui est responsable des accidents survenant à bord d’une de ses unités.

La radio diffuse en ce moment une chouette musique envapante. Veloutée violons. Un zizi qui te fait déraper l’âme. Qui frisotte dans ton esprit. Tu le reçois sans avoir à l’écouter, comme une brise d’été chargée de belles senteurs. Je me rappelle un jardin de mon enfance avec des iris pis que sur un Van Gogh. Il sentait aussi la terre humide et le cerfeuil. Je passais ma vie à y chercher une tortue qui s’y planquait dès qu’on la mettait hors de sa caisse. Les gens croient que ça se déplace lentement une tortue, et que le père La Fontaine nous chambre avec le coup d’arnaque au lièvre. Eh bien ils se gourent. Une tortue, je te défie de pouvoir la surveiller. La manière insidieuse qu’elle s’esbigne, sur la pointe des moignons ! Dodelinante comme une diligence trop chargée. Elle est là. Elle papatte si durement, si lentement. Et puis, tout à coup, psscht ! Disparue. Salut les copains. Elle a creusé le trou. Pris ses distances. T’a semé du poivre. Bons baisers à mardi !

— Oh, non ! Oh, non ! C’est trop affreux, ne me laissez pas, ne me laissez pas, sinon, je vais en mourir. Quelle horreur ! Ce pauvre homme ! Ce pauvre homme…

Des sanglots la remuent, pis que la petite connasse de l’Exorciste sur son plumard toboggan.

— Ne vous agitez pas, mon petit.

— Je m’appelle Corinne.

Ingénue, non.

Elle ajoute :

— J’étouffe. J’ai comme une barre dans la poitrine.

Moi, je ne suis pas infirmière, pas même infirmier, mais je sais dégrafer un soutien-gorge, tu sais !

Ses petits polissons, l’adversité ne les abat point. Dedieu, l’hardiesse qu’ils font montre ! On dirait des trucs à massage mammaire.

Nonobstant l’envie qui me vient de leur vérifier la texture, je m’abstiens, conscient de la gravité de l’instant. Et de tous ces cruels ennuis, tu parles !

— J’étouffe encore ! geint Corinne en plaçant ma large main de mâle sur son petit visage de femelle, pour s’en faire une espèce de masque protecteur. Elle veut se cacher de la réalité derrière ma dextre. Oublier ce drame ridicule.

Pour qu’elle respire mieux, je la débarrasse de sa culotte de bain.

Vienne la nuit, sonne l’heure, le temps s’enfuit, je demeure.

Te dire comment ça s’opère. Te préciser si j’ai eu des gestes préliminaires, des pensées salaces avant de me retrouver à l’intérieur de Mademoiselle. Si j’ai subi l’envoûtement de la musique, l’irrésistance de son charme, l’appel de ses baths cuicuisses, la fascination de son triangle de signalisation, impossible. Je me souviens de plus rien d’autre que de son ventre chaud sous le mien. De ses talons sur mon dos, plaqués serrés, pour le grand steeple-chase. Et puis surtout de cette furia désespérée qu’on avait à s’entre-choquer, les deux, à se ruer contre, éperdument, à se meurtrir de notre désir en folie.

On a limaillé si fort qu’on est tombé du lit étroit. Il est fait pour les gens qui souffrent, pas pour ceux qui jouissent. On s’en est à peine aperçu. Faut dire qu’on s’est reçu comme des trapézistes. La classe, quoi ! Et on s’est plus abîmé en fadant qu’en chutant. Au point qu’on en a crié, ensemble.

Ce qu’elle a bramé, je me rappelle pas. C’était pas une langue courante. Pas du parlé homologué. Quant à moi, ça devait ressembler à la corne de brume du Thermos, lorsqu’il fait l’Atlantique Nord.

— Je vois que vous l’avez admirablement ranimée ? dit le toubib qui est de retour.

On se relève, confusionnés à l’extrême, et jusqu’aux extrémités.

— C’est Mademoiselle qui a causé l’accident ? demande encore le doc.

Corinne acquiesce, penaude.

— Eh bien, le moins qu’on puisse dire est qu’il ne vous provoque pas une trop grosse crise de conscience.

— Ça vient de ses nerfs, expliqué-je, une réaction sensorielle.

Il regarde Corinne et hoche la tête.

— C’est une réaction dont on regrette de ne pas être le bénéficiaire. Vous avez plus de chance que le monsieur du pont Grill, mon ami ; lui, quand Mademoiselle tire un coup, il ne se retrouve pas au septième ciel, mais au ciel tout court.

— Il est mort ? hurle Corinne.

— Dans toutes les règles de l’art.

Le médecin se tait.

Et tu sais pourquoi ?

Parce que le poste de radio interrompt sa zizique émolliente pour passer un flash, comme quoi un zinc d’Air France, en provenance de Varsovie, vient d’exploser au-dessus de la Rhür.

Tu sais, la vie n’est pas simple.

CHAPITRE VII

DANS LEQUEL

JE SAUTE UNE MÉMÉ

Je rencontre Béru et la dame Paméla, enlacés. Il la tient par la taille, elle aussi. Du moins amorce-t-elle le geste car, pour enlacer la taille du Mastar, il faudrait être King Kong.

Ils sont au mieux.

C’est-à-dire aux anges. De quoi je conclus que Sa Majesté a dû fort correctement achever mon ouvrage.

Il me virgule une œillée d’homme heureux.

— Mec, m’annonce ce compagnon d’in et de bonne fortune, faut que je t’avouasse une chose : j’ai jamais limé comme voilà un instant tout juste a’v’c Maâme. Elle foisonne vachetement de la crinière, cette gosse. J’ sais pas comment t’est-ce elle a la chaglaglate constituée, mais à peine que ton Charly y rend visite le v’là qui chope la danse de Saint-Glinglin. C’t’ une personne qui comporte de façon unique. Elle t’ happe, tu comprends ? Le frifri aussi savant que la bouche. Plus dégourdi, presque. Se l’embourber, c’est comme tu t’enquillerais le polichinelle dans une essoreuse. Tu te demandes comment ça va s’arrêter, si elle te laminera pas le petit cosaque a’v’c son casse-noix à moustaches.

Il donne un baiser dans le cou de Paméla qui glousse.

— Qui se ressemble s’assemble, fait l’aimable personne. Mon cher, me lance-t-elle avec un brin de perfidie, les mérites de votre ami égalent les vôtres. Ce qu’il peut vous envier en initiatives est compensé par une force intrinsèque à laquelle je me permets de douter que vous atteignez.

Alexandre-Benoît lui bouffe l’hommage sur les lèvres.

Revient de l’expédition le menton barbouillé d’un rouge intense.

— Comment qu’on y défoncerait pas le trésor, à c’te petite reine, avec un prose comme elle s’en trimbale un, dis ? Comment t’est-ce on pourrait passer à côté d’une minouche de cette classe ? Pure race ! Et tu ne sais pas ? Paméla est la femme d’un fabricant de charcuterie en conserve. Je l’aurais su avant… Un de mes neveux qui va se marier le mois prochain a déposé sa liste de mariage chez Olida. Si j’avais brossé Paméloche plus tôt, on allait chez son vieux qui nous faisait des prix. Enfin, c’ sera partouze remise, pas vrai, ma grande ? Tu sais que l’appétit me reprend, rien que d’y refout’ la main au réchaud, comme en ce moment ?

Il laisse dévaler sa dextre sur la courbure arrière de sa conquête.

— Les chutes du Nid à Garat, c’est une fontaine Salace en comparaison de ses chutes du Rhin, à elle.

« Tiens, v’là le mage ! Hé, Dieumerci !

Le grand balèze se pointe, de sa démarche plantigrade, le menton en tiroir, l’œil en fausse férocité, aiguisant des rancœurs.

Béru présente.

Puis, avec cette vive ingénuité à laquelle nul ne résiste, déclare :

— Mage ! si tu voudras me faire plaisir, va m’essayer cette péteuse dans sa cabine, tu mendieras des nouvelles.

Dieumerci accepte spontanément, comme il accepterait une tournée de blanc au rade. À peine plus formaliste, Paméla dit qu’elle veut bien, à condition toutefois de presser un peu le mouvement, vu qu’elle a la ranque chez le masseur du bord. Sa Magesté (je cause du mage, donc j’écris avec un « g ») propose de ne faire, avant cette petite séance para-médicale qu’un service léger, quitte à terminer ensuite la dame par son grand jeu supra-terrestre. Elle objecte que des préliminaires ne feraient que lui agacer le sensoriel et que c’est le kinésithérapeute qui risque de bénéficier d’une telle mise en condition. Dieumerci trouve la solution, à savoir qu’il suffira de décaler le rendez-vous. Et que, si le masseur rouscaille, il ira lui faire avaler son flacon d’embrocation.

Tout étant réglé aux mieux des intérêts généraux, je reste seul avec Bérurier.

Nous prenons place, près de la piscine, où des naïades à cellulite font des effets de vergetures et de bourrelets. Les passagers commentent les événements : un meurtre, un accident… de chasse plus une fouille en règle des cabines, ça commence à bien faire… Drôle de croisière. Ils se demandent s’ils n’ont pas embarqué sur l’Écossais Volant, tous ces braves Jean Bart, et si la Compagnie va leur jouer Le Vaisseau fantôme à prix de faveur.

Je mets mon compère au courant des derniers événements : la bombe à bord, l’ultimatum des terroristes, l’avion d’Air France détruit en plein vol. il m’écoute en se gratouillant des pilosités, de-ci de-là. L’œil en billot de boucher.

— Varsovie, hein ? soupire son Ampleur lorsque je me tais. Chlag sort d’un pénitencier de la banlieue de Varsovie, le Prince était en poste à Varsovie et c’est le zinc qu’assurait la ligne Paris-Varsovie qui vient de se fraiser.

— Oui, cependant je n’avais pas l’impression que l’affaire Chlag et l’affaire « Terroristes » soient liées.

Le vilain méchant murmure :

— Tu sais, tes impressions…

Le soleil est intense. Y’ a des bruits d’eau. Des cris joyeux… Tout respire les vacances, l’évasion. Et dire que la mort est embusquée sur ce barlu. Qu’elle frappe déjà, à petits coups sinistres… Mais que sa vilaine voix va peut-être tonner, brusquement, si fort que le Thermos s’en ira glaouper dans les abysses avec son chargement de tout ça : cons et moins cons, dames et messieurs, moines, enfants, vieillards, mouches du coche, cochenilles ; tout le barlu, son fret, ses empafés de frais, les uns, les autres, croyants, athées, les belles salopes, les sombres nœuds… La lyre. Les matafs, les mousses, la mousse de foie gras, le caviar, les godemichés, les bandages herniaires. Au fond des eaux, comme les galions chargés de trésors, musc et esclaves, épices et chaudes-pisses. Le navire baoum ! Glouglou ! S.O.S. ! Perdition. Chaloupes à l’envers. Plus près de toi, mon Dieu.

Je ferme les yeux dans la chaleur du mahomed généreux. Pourvu qu’il se refroidisse pas trop vite, ce barbecue. Qu’on rôtisse encore quelques millénaires…

À mi-voix, v’là le Sana qui récite :

— Une petite Allemande vivant aux U.S.A. est impliquée dans une affaire d’espionnage, donc elle se situe côté U.R.S.S. Quelques années plus tard, elle fait évader un gars embastillé dans l’Europe de l’Est. Donc, elle a changé son fusil d’épaule. Elle vit avec ce type. Ils s’inscrivent dans une croisière pour P.D.G. en rupture de bureau et d’anévrisme. Première escale, Palerme. On tente d’abattre cette fille. Des gens qui parlent anglais et qui ont des moyens, et qui sont nombreux, et qui n’ont pas froid aux carreaux. Ils sont si acharnés, ces messieurs, qu’ils font sauter l’immeuble où je me suis réfugié, pensant que je suis un complice de la femme. Je réchappe, comme toujours, monte à bord. D’emblée, un vieux pédoque qui me connaît me file rancard dans la cabine de la fille du commandant. Aussitôt après, on le bousille d’un coup de hachoir. Et puis le gouvernement français reçoit un ultimatum d’une organisation secrète. S’il ne paie pas une rançon, le Thermos va sauter. Pour lui prouver que ça n’est pas de la plaisanterie, on fait craquer un Boeing d’Air France. Le Boeing, le vieux pédoque, et l’évadé viennent tous de Pologne.

Je rouvre les yeux.

— L’ai-je bien résumé ? je demande à mon inséparable, à mon incomparable subordonné suborneur.

— Mistinguett ! résume Mister Queudâne.

— En pareil cas, quelle est la conduite à décider ?

— Avoir une gentille converse avec la Yuchi et son julot.

— Nous avons des ordres très stricts, les concernant. Nous sommes uniquement chargés d’observer leurs faits et gestes sans intervenir et sans attirer leur attention.

— T’oublies qu’au moment qu’on a reçu ces ordres, l’était pas question de bombe à bord, ni d’assassinat.

— Tout de même…

— De plus, en outre, faut pas oublier une chose : le mec qu’a sucré l’immeuble de la marquise, à Palmerde, est ici, puisque tu l’as vu monter sur le Thermos. S’il a voulu te nettoyer à terre, y’ a pas de raison qu’y renonçasse en mer ? Il est donc urgent de le démasquer.

— C’est juste, seulement ce ne sont pas les Chlag qui peuvent me renseigner à son propos.

— Biscotte ?

— Mais parce qu’il appartient à la bande qui a voulu tuer Yuchi.

— Justement, elle doit pouvoir nous indiquer ce que sont ses ennemis. C’ serait un grand pas en avant.

J’ hoche la tête.

— Non, attendons.

— Qu’on soye déguisé en chair à poissons ?

— La situation va peut-être évoluer.

— Si elle évolue dans les airs, tu l’auras cherché, Mec. Quand y’ a le feu, on prévient les pompelards, on n’attend pas qu’il pleut.

Justement, Yuchi se la radine, flanquée de son grand vilain. Elle est en petite tenue de plage, dans les teintes corail et Césarin s’est mis en verdâtre, ce qui le fait ressembler ce matin à un poireau plutôt qu’à un navet. En tout cas, il garde son côté potager. J’ sais pas s’il y a moisi longtemps, en prison, en tout cas, sa mine blafarde tendrait à le faire croire.

— J’ai entendu parler d’un nouveau meurtre ? fait Yuchi.

— Non, là, il s’agit d’un accident dû à la maladresse d’une passagère qui voulait tirer le pigeon pour la première fois de sa vie.

Alors, Bérurier se penche sur moi. Il sent l’ail. De la veille.

— T’ es sûr certain qu’il s’agissait d’une maladresse, gars ?

Sa question se tortille jusqu’à devenir pointue comme une corne d’abondance. Elle plonge au fond de mon oreille et gagne, sans difficulté, ma vaste intelligence, laquelle ne s’éloigne jamais beaucoup des réalités environnantes.

J’essaie de revoir la scène, au ralenti. Le mironton accoudé au bastingage. Suffisant. Reprenant du poil de la bestiole à la vue de cette fille plus manche que lui.

Il se remettait à rouler les mécaniques, le Buffalo-foie, à chiquer les conseillers. Fausse indulgence, sourire protecteur. Bref, le tout vieux con authentique, sans failles, pouvant servir de prototype, de con-étalon. Et puis, vraoum ! La giclette de plomb dans la physionomie. Toute la sauce, tout le potage, en pleine gargoule. Poum ! De quoi lui gommer son sourire entendu. Lui perforer les conseils.

Pourquoi s’agirait-il d’un assassinat ?

Dunœud-gatoche, avec sa visière et ses gants de peau chochote, il ne pouvait gêner qu’un certain art de vivre. Y’ avait pas de quoi le tuer. Ou alors on tournerait au méchant carnage.

Bérurier cesse de se fourbir la poilucherie.

Il dit :

— Les aminches, figurez-vous qu’ j’ai une idée dont il m’est venue, c’ matin. Si vous voudriez, j’ v’ s’invite à une caviar-party dans ma cabine. On se pèle un brin, sur ce rafiot. Alors on va se réunir, quèques potes, pour dire de se sortir de l’environnement. Vous êtes partants ?

Les Chlag acceptent.

J’ignore où il veut en venir, le Gravos, mais je lui laisse dévider son câble. Il a parfois des initiatives heureuses…

Soudain, l’haut-jacteur se met à tonitruer, comme quoi on va passer devant le Mont Porthos, là que s’élève le monastère de Foumtonpolos où s’éduquent les popes Corne. Sur tribord, faut pas rater. Le barlu sirènera trois fois, pour saluer les popes, les prévenir qu’ils doivent déproser vite fait, vu qu’on passe, tout blanc, en battant pavillon français ; qu’ils doivent pas rater notre vue féerique. Un peu de la France, là, qui vient leur déambuler devant dans un sillage d’écume. Ça vaut le coup d’arrêter de popotiner un instant, non ?

Tu les verrais, les passagers sagères, ce rush ! Cette ruche !

Aux Kodaaaaak… dak !

Le touriste, tu comprends, c’est son Kodak qu’il suit. Dans la vie courante, il habite chez son auto, et en voyage, il suit son Kodak. Inséparables, ils sont. Je dis Kodak, c’est résumaire comme formule, je te passe le matériel, Canon, Baulieu, cellule incorporée, trépied, zoom, mon cul, toutim, grand angulaire de frais, diapo, kodachrome, flash, cache, zobanche, la kyrielle énorme, le barda monstre, la peau de mes rouleaux. Clic, clac, partout, en tout lieu. Je te crépite. Te capte. Vite, le temps de recharger. Réglage éclair. Clip clap ! Au 200 tième !

Ils ont leurs appareils à portée, toujours, les passagers sagères. Pas loin, dans les sacoches à bretelles. Qu’ hop ! sitôt qu’il y a du clic-clac possible, les v’là qui bondissent, comme pompiers sur leurs casques, au signal d’alerte. Kodak-Rolley, Machin, Chose, avec ma bite incorporée, je te dis. Déjà, en état d’inertie, quand le barlu fait juste que voguer, peinard, au soleil, ils mitraillent. N’importe qui, n’importe quoi, tout, avec frénésie. À çui qu’en flashe le plus. Des vieux, des jeunes, femmes, hommes, la cheminée, la piscine, la chaise longue, Riri en train de ronflouiller sur son transat la biroute dilatée, le buffet ! Ah, ça surtout : le buffet. La becte, avant qu’elle soye pillée, mutilée, fanée, engloutie par les voraces, quand elle pimpante sur sa nappe blanche : hors d’œuvre, gâteaux… En couleurs. Bocuse. Clic-clac ! Souvenirs. Merde, j’oubliais de filmer le baba ! Des fourmis du cliché ! Des termites de la pelloche ! Des fous ! Des Japonais ! Des endoffés. Je les déteste de toute la honte que m’insufflent leurs appareils. Mes appareils à deux fois ne se font pas connaître… Ah, les nœuds ! Ah, les éborgnés du Kodak ! Réglage, temps de pose, focal, matière focale !

Alors, tu parles, le Mont Porthos, l’effet que ça leur produit ! Si ça effervescente. Ils bondissent hors de l’eau, hors de leurs chaises, hors de leurs cocktails, hors de leurs gonds. Vite ! Chnell ! Kodak ! Kodak ! Au secours… Y’ a des tartes, prises au dépourvu, qui foncent à leurs cabines, bousculant tout, échevelés, hors d’haleine, perdant leurs godasses, leurs hémorroïdes, leur pognon, leur raison. Des guignols fous d’angoisse, morts de terreur à l’idée que le Mont Porthos va défiler, d’un instant t’ à l’autre, et qu’ils le filmeront peut-être pas, qu’il leur échappera. Qu’ils rentreront sans lui à la maison. Bredouilles de Mont Porthos. La honte ! La ruine. Le Kodak en berne ! L’objectif pantelant.

Le désespoir enfoncé comme un épieu dans la sacoche de l’attiraillerie. Panique générale. Branle-moi le combat. Les chaloupes à la merde ! Vite Porthos ! Saint Porthos du mont !

Comment le barlu bascule pas, je me demande. Toute la horde à tribord. Par paquets, caviardée contre le bastingue, les grands grimpés sur les petits, dessin de Dubout, d’essaim d’abeilles. Tiens, mon dard ! Clic-clac. Un bruit roulant. Ça domine le ronron des machines. La rumeur de la mer. Les clics et les claques. Les clacs du déclic. Et le ronflache des caméras. Parce que, le mont Porthos a beau être immobile, son monastère vachement statique, ils filment, ces archimandricons. Balaient le paysage comme des essuie-glaces balaient le pare-brise. Gauche droite, droite gauche, tout bien, rien rater. Zoom ! Avant, arrière… Un fracas de cigales en délire. Cliiiiic-claaaaac ! Ils vont nous faire chavirer, ces gueux. On va patapoufer dans la grande bleue, pour divertir les popes à leurs fenêtres, qui nous regardent battre pavillon tricolore ! Goinfrer les requins mignons qui parfois nous font un numéro de fliper à quèques encâblures. Ils voient la vie par un viseur d’objectif, un œilleton de caméra. Elle est cadrée, la vie, pour eux. Limitée d’un rectangle noir. Tout ce qui déborde du cadre est pas bon, à jeter, à dévivre. Clic-Clac ! Au Kodak ! Les compagnons de l’Instamatic. Les archers du téléobjectif. Il leur sert de sexe, le téléobjectif. Tu les verrais bandouiller fièrement, les cosaques du Kodak. Des bites grosses commak, ça leur fait ! C’est plus des hommes, c’est des zooms. N’ont plus de sexe. Seulement ces gros machins noirs, funèbres, pour emmagasiner des riens, des broutilles d’horizon, des instants d’à-quoi-bon. Ils chargent l’univers avec leurs Kodak. Montent à l’assaut, rangs serrés, un œil clos, l’index paré. Nettoyeurs de tranchée. Tout leur est bon. Ils souillent de la pellicule infatigablement. Provisions ! Pour l’hiver. Pour s’entrefaire chier à se passer leurs vacances après les déjeuners du dimanche, sur de pauvres écrans qui se gondolent de voir leurs tristes bouilles.

Je les entends déjà annoncer, le ton humide de rétrospective émotion : « Ça, c’est le mont Porthos. Regardez bien, en haut, on aperçoit deux popes qui se sodomisent. » Y’ aura des coudes dans le champ, parce qu’ils en jouent tous éperdument. Des trognons de Kodak. Des moignons de téléobjectifs. Des mains qui faisaient « adieu, adieu » aux moines. Et puis il y aura aussi ces roches grises qu’ambre le dur soleil de l’été méditerranéen. Le hardi monastère, cailloux sur fond de cailloux. Moi, ce que je regrette, confusément, à cette seconde, c’est de voyager sans Kodak. Je voudrais flasher un bon coup ce ramassis de cons. Tirer sur ce peloton d’exécution, faire un poster de ces postères pour l’offrir au musée de l’homme. Qu’on se rende enfin bien compte, un bon coup, de l’évolution de l’espèce depuis nos grands pères macaques.

On me cigogne l’épaule.

Je retourne.

C’est le commandant.

J’ai l’impression qu’il se fait des années à chaque minute qu’écoule, le Pacha. Il vieillit de trop de responsabilités. Il périclite de la pensarde. Lui, son job, c’est de driver des rafiots, assurer des navettes de vedettes, veiller que la cale reste bien sèche, faire de l’eau, du mazout, hisser les pavillons de ceci-cela en temps opportun. Les grandes besognes policières, il manque de vocation.

— Rejoignez-moi à ma cabine, il murmure.

Puis, demi-tour à droite, droite…

J’abandonne à pas lent tous ces dos bandouliés de Kodaks.

La Yuchi a réussi d’esbigner son escogriffe.

— Je meurs du besoin de toi, elle me chuchotte.

Allons, bon, v’là autre chose. Que je vais devoir remettre le couvert. Dis, c’est la haute-lonche sur le Thermos.

— À l’heure de la sieste, dans ma cabine ! lui fais-je.

Elle en paraît toute joyce. Moi, je devrais forcer sur les mets pimentés, il me semble. Du train où vont les réchauds de ces dames, je risque de mal soutenir le rythme.

* * *

Le commandant vient de s’en bourrer une.

Il tire sur sa bruyère à petits coup gargouilleurs. Ça sent bon l’Amsterdamer dans son appartement.

— La situation évolue, m’annonce-t-il.

— Vous avez trouvé la bombe ?

— Non, les recherches ont été absolument négatives. Par contre, je viens de recevoir des instructions de la compagnie, en accord avec le gouvernement. Je dois mettre le cap sur Kebotalkon immédiatement et y faire escale dans l’après-midi.

— Comment réagiront les terroristes ?

— Précisément, ce sont eux qui réclament ce changement d’itinéraire.

— Il n’est pas conforme à leurs premières instructions.

— Leurs desseins sont plus impénétrables que ceux de la Providence, soupire l’officier. Mais ce n’est pas tout.

Il arrache sa pipe d’entre ses dents et poursuit.

— Ils ont avancé l’heure de leur ultimatum. Celui-ci expire ce soir même à dix heures. S’ils ne sont pas en possession de la rançon, le Thermos sautera à ce moment-là.

— À quai ?

— Non, en pleine mer, car l’escale à Kebotalkon devra être réputée technique et ne pas durer plus de trois heures. Le laps de temps accordé par ces bandits se situe entre 15 et 18 heures.

Là-dessus, il se renquille la bouffarde entre les croqueuses et laisse flotter son amertume sur l’eau fangeuse de nos méditations, comme n’aurait pas manqué de l’écrire Chateaubriand.

Un qui phosphore à s’en émietter les cellules, mon ami, c’est ton aimable San-Antonio. Je procède à un survol en rase-vagues de la situation. Tour d’horizon complet. 360 degrés !

Et alors, ma décision est prise. Une sève neuve m’investit. Je me sens grandir, grandir, grandir… dans mon estime. L’énergie, c’est la baleine de parapluie de l’homme d’action. Un leurre. Quel leurre est-il ? Le Jules qui se donne l’illuse du pouvoir ; et perd de vue la seule philosophie qui lui soit possible, qui lui soit bonne : celle de la résignation. Car y’ a que ça de valable en ce monde, la résignation. Mais attention, pas celle penaude des martyrs. Que non pas ! Je cause de la résignation superbe de l’homme embarqué dans l’engrenage fou du destin et qui, ne pouvant espérer le contrôler, accepte avec grandeur l’inévitable : « Venez, la mort, vous êtes ici chez vous ! Provide, Providence, à ta guise, puisqu’il m’est impossible de m’opposer à tes décisions ou caprices. » Du dédain, tu comprends. On ne t’a laissé que le choix entre la peur et l’indifférence. Pour ta satisfaction personnelle, pour le bon renom de la maison Homme, opte pour l’indifférence, je te préconise. Travaille-la, installe-toi en elle. Qu’elle devienne altière. Saint-Cyr-les-gants-blancs qui fait école ! Oui, qu’on devienne les Saint-Cyriens de l’impossible-nul-n’est-tenu. En grande tenue. Bras d’honneur à l’appui. Tue-moi, je t’emmerde. Sourire aux lèvres. La force de l’impuissance. Toute sa grandeur âpre et sauvage, fils. La dégager de soi, la brandir haut. « Viens-y, Perdition. Approche, dislocatrice de ce qu’elle a créé. Regarde comme mes yeux te regardent. Comme ils ne cillent pas. Comme ma main tendue est parfaitement immobile. Comme mon pouls bat mesurément. Vois sur moi comme ton pouvoir est vain puisque je m’y résigne jusqu’à l’absolu. »

Ainsi pensait San-Antonio, sur ce bateau en péril, dans la fumée hollandaise du brave commandant dont la fille fait si bien l’amour. Oui, ainsi…

Et alors, je me dresse. Me faudrait une cape pour donner plus d’ampleur à mon geste, le transformer, si mince, en aile delta.

— Que comptez-vous faire, commandant ?

Question trop simple, trop banale, donc déroutante.

Il avoue d’ailleurs ne la point comprendre.

— Obéir aux instructions de la Compagnie ? je lui fais.

— Naturellement.

— N’êtes-vous pas le seul maître à bord ?

— Et alors ?

— Alors vous pouvez prendre les décisions que vous voulez, n’est-ce pas ?

— C’est vrai, mais…

— Mais vous avez charge d’âme, commandant. Et si vous obéissez aux ordres, à cause de vous, quelque huit cents personnes risquent de mourir dans les heures qui viennent.

— Je ne comprends pas.

Bon, il ne comprend pas. Comment lui en ferais-je le grief, moi qui commence tout juste à piger la motivation de tout ce circus ?

Je m’approche de lui, m’assois sur le coin de son petit bureau d’acajou pour le tenir dans la braise de mes yeux dominateurs.

— Commandant, dans cette affaire, quelque chose m’a surpris : l’énormité de la rançon demandée, et le fait qu’elle ne s’assortisse pas d’autres revendications telles que : libération de prisonniers, remise de documents, etc… comme il est d’usage. En fait, les terroristes savent pertinemment que le gouvernement français ne donnera pas cette somme.

Cette fois, il a posé sa pipe, le Pacha.

Et bientôt ce sera sa chique.

Il me suit, fasciné par l’intensité de ma voix.

— Alors ? balbutie-t-il.

— Je ne vois pas encore le but recherché. Mais ce que je crois, c’est que ce bateau sautera. C’est là, la finalité de l’opération. Il sautera ! À moins que nous ne parvenions à dénouer à temps ce sac d’embrouilles.

— Mais qui peut vous laisser croire…

— Mon instinct, commandant. Bête à dire ? Pas convaincant ? Et pourtant c’est ainsi : mon instinct seulement. Mon sixième sens de flic confronté déjà à une foule de casse-têtes et que son flair n’a jamais trompé. Il m’arrive de ne pas en avoir. Il ne m’est pas encore arrivé d’être induit en erreur par cette notion de l’événement qui fait qu’on est ou non un véritable poulet.

— Mais, si le but recherché est la perte de ce bateau, il suffisait de le faire sauter, purement et simplement, sans alerter le gouvernement !

— Je n’en disconviens pas, commandant. Aussi renoncé-je à formuler une hypothèse pour l’instant. Ce que je veux vous dire, c’est ceci : « Pour l’instant, la bombe n’est pas à bord. Mais l’un des cerveaux de l’organisation, lui, par contre s’y trouve. Tout a été merveilleusement manigancé ! Dans un premier temps : l’ultimatum. Une bombe à bord. Vous passez le bateau au peigne fin. Résultat négatif. Second temps, un avion d’Air France explose, prouvant de façon aussi tragique… qu’éclatante, que nous n’avons pas affaire à des bluffeurs. Troisième temps, enfin, on vous ordonne une escale surprise. Très courte. Savez-vous pourquoi ? Pour placer la bombe à bord d’un bateau qu’on a déjà fouillé, et pour permettre au type de l’organisation de se tirer avant le patacaisse. Alors moi, commissaire San-Antonio, je vous dis ceci, commandant : n’obéissez pas aux instructions de votre compagnie. Continuez votre route. Tant que nous serons en mer, nous ne craindrons rien !

Il y a un temps.

Pas mort, crois-le bien.

L’officier soupire :

— Et si vous vous trompez ? Et si la bombe est déjà à bord ? Et si ces gens la font sauter en constatant que nous ne nous soumettons pas à leur injonction ?

J’opine.

Grosse comme ça.

— Commandant, tout est question d’appréciation dans la vie. Quand un médecin détecte un cancer chez un malade, il peut soit l’opérer, soit lui donner de la morphine. En obéissant à ces canailles, vous optez pour la morphine.

— Je vais réfléchir…

— Pas trop longtemps, de grâce.

Et à ce moment-là, très précis, la porte s’écarte, et la gentille Martine se pointe. Tout sourire. Bien radieuse. Resplendissante. Ensoleillée de partout, particulièrement des cuisses.

Le visage au papa, par contagion, s’éclaire.

Il rit :

— Je ne vous présente pas…

Je salue la douce enfant dont le regard brasille en m’apercevant. On s’en serre cinq (chacun), très sport, façon copains-copains.

Le téléphone clapoutaille.

— Allô ? que demande le Pacha.

Il écoute.

— Bon, j’arrive !

— Le radio, me dit-il… Vous voulez bien m’attendre ici ?

Et il sort.

La Martine (et non pas Lamartine) se lève précipitamment en disant :

— Faisons vite !

— Faire quoi ? je m’étonne.

Je t’ai dit qu’elle portait un short blanc ?

Non ? Ben elle en porte un.

Pas pour longtemps. Un coup de fermeture éclair : craaaaaaaac.

Un simple bouton. Le short lui tombe sur les pinceaux. En dessous, elle a un slip si mignon que tu le lui rachèterais à prix d’or pour t’en faire une pochette. Dans les tons bis, et tout menu, mousseux, en fausse dentelle.

Alors, tu sais quoi ?

Ah, non, je te jure, on va finir par se faire censurer. Le ministre de l’Intérieur serait pas aussi bienveillant avec ma pomme, recta, mes potes libraires allaient devoir me vendre en catiminette dans leurs gogues, avec obligation d’actionner la chasse et de m’emballer dans du faf à train. Mais brèfle, oui, bon, passons l’outre. Comportons comme si ta bite était tabou, et ton bout où t’habite (faut me permettre ces petites vidanges de sécurité, elles me mettent le cœur en fête). Alors, oui, très bien, je te dis tout très parfaitement, sans rien omettre, vérité véritas ! La môme, dont les desseins se dessinent nettement, tu penses peut-être qu’elle envoie son slip à dame, comme le short ? Eh ben t’as perdu, Saucisse ! Foin de tout cela. Ce qu’elle fait, elle m’approche, me décapsule Popof, lequel, héroïque malgré son surmenage, est solide comme la garde de fer du regretté Führer. D’ailleurs il est casqué tout pareil que ces beaux guerriers à têtes d’aigle et de nœud, Popof. La nuque bien protégée, si tu vois ce que je veux dire ? Altier faut voir comme. Un garde-à-vous impressionnant. Que pas un muscle de son beau visage à la Massu ne bouge. Du braque ès-qualité. Magnifique. Net. On en mangerait. On en mange. Juste pour dire de l’onctuer un brin. Qu’il fasse son plongeon sans bavure.

Elle me le chouchoute avec amour, Martine. Délicatesse. Admiration, là, je le dis. Admiration très vive. C’est pas dans ses écoles qu’elle a dégauchi de la membrane de cette comportance.

Certes, tu trouves du chibre de belle tenue en Faculté. Mais qu’a pas encore eu le temps de s’aguerrir, tu comprends ? S’il mature pas convenablement, le braque connaît pas son plein épanouissement. Même les plus doués, les mieux proportionnés, les plus impétueux, sans l’expérience, sans des kilomètres de va et vient, ils conservent un peu de cette indécision, de cette fragilité qui ne conduit pas aux beaux exploits. À preuve, les biquettes sont pas dingues. Quand elles veulent vraiment y aller à la reluisance bien splendide, c’est vers les messieurs à carat qu’elles se tournent. Un zobanche, camarade, doit avoir arpenté moult frifris pour s’endurcir, parvenir au point d’apothéose. Il a dû se faire jouer des chiées et des chiées de solos. Visiter des troupeaux de joufflus, connaître des merluches de tous âges, toutes tailles. Faut qu’il aye vécu son vis, quoi ! Fait sa place, non pas au soleil, mais dans les ténèbres les plus suaves. Qu’il sache se contrôler. Que son changement de vitesse soit parfaitement rodé, son embrayage moelleux. Tout ça, tu penses que la fifille au commandant a eu l’occasion d’y méditer, depuis le dernier minuit, que je lui ai rivé ses sarcasmes dans l’ogne.

Alors, elle part en fougue.

Mon idée, cette gonzesse, c’est qu’elle pratique l’équitation. Je m’en gaffe à son manège. La manière amazonesque qu’elle m’enfourche. Voltige. Lui faut pas dix secondes, pour tirer l’entre deux de son gentil slip sur le côté, se dégager la crinière, et poum, s’installer commodément autour de moi. Et alors, tu repasseras pour le trot anglais ! Véry fabulous ! À dada, youp, youp, youp, youp ! Promenade dans la forêt viennoise, tralilala lala lala… Cette idée d’avoir conservé sa culotte ! Bon, pas mauvaise à priori. L’invention est toujours dans le détail. C’est le gadget amusant, quoi. Le petit truc qui se rajoute au grand et te compucte la gamberge juste à l’endroit où les pensées tournent en vaseline. Au début, je suis d’accord. D’autant qu’elle fait tout le boulot, Ninette. Youp, youp ! Tu la verrais, le buste en avant. Sa joue, contre la mienne, devient brûlante. Son souffle s’accélère. Mais mézigue, il se met à me faire chauffer la durite, le slipinge à miss Fille à papacha. Surtout à cette allure. Tu veux parier qu’elle va me le tronçonner ? J’attends pas de sentir le brûlé pour intervenir. D’une détente, je la soulève. D’une main brutale je lui fais sauter la fâcheuse bande d’étoffe. À présent, elle peut reprendre le cours de ses hardiesses, Martine. Piquer de mes deux, au galop. Fantasia échevelée. Poum ! Poum ! Dedieu, cette virtuosité. Ce rythme endiablé. Triple galop, parole !

Elle m’happe dans un tourbillon. Je me sens comme un morceau de lettre d’amour dans une cuvette de chiotte au moment qu’on actionne la chasse pour faire disparaître au pays des étrons les « … qui t’adore à en mourir ». Je tourneboule, tournoie. Quitte ma chaise en demeurant accroupi. Danse russe. Battez des mains, tout le monde. Encouragez bien fort le San-A. Na nana nana nana nanèèère… Tovarich ! Nitchevo ! Vodka ! Je tourne. La baise en toupie ! Merci Tatan, merci Toton ! Qu’est-ce qui me prend, ces amours giratoires, dis donc ? La première fois. À toute vibure. Valse folle. Et ces mouvements conjugués, mon gamin ! Elle a noué ses jambes dans mon dos. Moi je lui cramponne les miches. Je la ramène à moi, la force centrifuge ayant tendance, comme toujours, cette vache, à l’en éloigner. Nous avons donc deux mouvement opposés, l’un constitué par une loi physique, l’autre par un rut qui ne l’est pas moins ; et qui deviennent complémentaires. Je tourne. La cabine tourne. Jamais, aux championnats du monde de patinage, personne n’a réussi un tel exploit. La cabine est une roue en folie. Les meubles me passent devant la vue. Hallucinants. Les gravures marines fixées aux cloisons. Voiliers. Brick-goélette. Ça tourne, défile, revient, s’emballe. Rapproche. Éloigne. Je vais tomber. Me rattrape. Embarde, récupère. Tourne plus fort. Elle crie, la Martine. Prend son fade, son Lac ! Moi, dans ma ronde effrénée, je distingue la porte qui s’ouvre. Un jeune marin, maillot rayé, pompon… Sidéré. Il regarde. Tarde à comprendre. Je tourne : marin, plus de marin, re-marin, romarin, plus de marin… Marin… Il a relourdé. Il abaisse le trapon de son futal de débarquement. Dégaine sa camarade zézette et se met à lui faire le ménage, façon ouistiti. Rapidos. À l’emportée… Marin, plus de marin. Valse, valse ! La folie tourneuse, je lui ramone le derviche pour des millénaires à Martine. J’en crèverai de fatigue. Après ma seringuée, me coucherai en rond sur le tapis. Pour dormir, récupérer. Je voudrais devenir ensuite de ça un escargot en hibernation. M’obstruer le mollusque pendant des mois. Cent pieds sous terre.

Et le petit mataf qui se dépollue la coquillette aussi vite que moi je tourne, embarqué par mon mouvement démentiel. Il s’écope les aumônières en force. L’énergie farouche. Surpuissant. Ça urge. Martine repart au panard. Une gonzesse, la plupart du temps, si tu la poursuit après la première envolée, elle remet le couvert à fréquence de plus en plus rapprochée. Si bien qu’elle mayonnaise en morse. Elle fait du pointillisme glandulaire. Moi j’y vais brusquement, dans une mourance extraordinaire. Cet impact ! Elle en a un instant d’effroi, la gosse. Tellement elle est violente ma déflagration. L’appel d’air, dis donc, manque la renverser. Les cannes fauchées, je ploie sous l’extase, la charge, la décharge.

Tombe à genoux. Puis sur le côté.

Ma partenaire dételle.

Je ferme les yeux, respire trois grands coups, à la file. Puis me redresse.

Le jeune mataf, un petit rougeaud à tête ronde, est en train de réparer son outrage à la moquette, d’une semelle qui paraît confondre foutre et mégots.

— C’est à quel sujet ? haleté-je.

Il bredouille.

— Le commandant demande comme ça que vous alliez le rejoindre chez le radio.

Puis, s’apercevant qu’il a laissé sa soute ouverte, il se rajuste en reniflant.

Je parviens à me mettre debout, mais comme le ferait un homme qui vient de dévaler sur le dos le perron du Sacré Cœur.

Martine essaie de se refaire une santé.

Enfin, tu vois, la vie reprend, doucettement.

Le petit marin se racle le gosier et murmure :

— Je peux vous demander quèque chose, m’sieur ?

— Mais, naturellement, mon garçon. De quoi s’agite-t-il ?

Il marque un ultime temps de timidité avant de se décider :

— Je voudrais qu’ vous m’ disiez, ça, là, t’ t’ à l’heure, maintenant quoi, comment t’est-ce vous y arrivez ?

Je me passe les mains sur les hanches, pour essayer de les désendolorir.

— Ça, mon petit gars, je serais bien incapable de le dire… Ce sont des trucs qui vous viennent comme ça, machinalement…

CHAPITRE VIII

DANS LEQUEL

JE REGARDE BROSSER UNE GERCE

— Je vous ai demandé de venir, commissaire, parce que ma fille se trouve dans mon appartement et que je ne veux pas parler devant elle. C’est une nature délicate. Une jeune fille sans défense, qui ne sait rien de la vie et que les terribles questions qui nous occupent risqueraient de… Mais qu’avez-vous ? Vous êtes tout pâle ?

— Je… heu… me suis cogné le genou en accourant, et vous savez combien les douleurs au genou…

— Taisez-vous : j’ai joué au rugby dans ma jeunesse !

Le radio est un grand garçon froid et blond, qui pourrait être anglais s’il appartenait à la marine britannique. Il semble indifférent à tout. C’est l’homme-ustensile type. Aussi vivant que son matériel.

— Qu’y a-t-il de nouveau, commandant ?

Le Pacha va pour répondre, mais Pastaga arrive, mandé lui aussi par l’officier. Il s’est inondé de parfum à bon marché, mais continue de charrier néanmoins des remugles excrémentiels.

— Alors ? il demande.

Le Pacha cueille un feuillet et s’en évente avant de le lire.

— Ceci est un câble qu’un passager a voulu faire envoyer.

Il nous regarde, aussi sûr de ses effets qu’un dandy de la belle époque. Puis lit, à haute, belle, noble et intelligible voix : « Faisons escale technique Kebotalkon. Grosse affaire à bord. Envoyer immédiatement renforts. »

Le commandant se tapote les lèvres avec son feuillet.

— C’est adressé au chef de la Sûreté Marseillaise et c’est signé Pastaga, termine-t-il.

Un louftingue silence, véry copieux et coagulant. The surprise. On se dévisage.

Pastaga blêmit au-delà du possible, là que le blanc devient verdâtre à force d’être blanc.

— Mais c’est tonton ! C’est t’ honteux, glamuche le malheureux. J’ai jaja… j’ai mémé… Jamais… Moi !… Adresser un caca… un câble… Je… Escalade où, on fait ?… J’ai pas caca… qualité… Pour déclamer des forains… heu… réclamer des renforts… Oh, mon Dieu ! L’émotion. Je vais pas pouvoir me retenir. Ça y est, je peux plus. L’Algérie, mon commandant ! J’ai l’honneur de vous demander pardon… Oh ! Laissez que j’essaie de me contenir ! Me regardez pas. Ne causez plus… Je serre. Je retiens… Je veux que ça passe. Je… Raoûhaoû ! Impossible ! L’Algérie… C’est plus fort que moi. Je relâche… C’est les muscles rectales…

Un bruit hideux, ponctué d’une odeur qui l’est bien davantage, et voilà Pastaga qui sort, en bredouillant des excuses, d’une démarche de robot dont les piles faiblissent.

L’officier hoche la tête et va ouvrir des portes complices de courants d’airs méditerranéens.

— Il est malade, ce type, grommelle le Pacha. C’est la première fois que je rencontre un flic qui s’oublie dans son froc à tout bout de champ.

Je cueille délicatement le message au bout de ses doigts.

— Permettez ?

Le relis.

Puis, au radio :

— On vous a dicté ce message, je suppose ?

— En effet.

— Depuis où ?

— Cabine 208.

— Il faut savoir qui est le locataire de la 208, dis-je au Pacha.

— Vous pensez bien que j’ai commencé par là.

— Et c’est ?

— Pastaga.

Poum ! Nouvelle douche. Ça devient pas mal, admets ? Cet amphigouri, j’ sais plus où il s’arrêtera. On opère l’immense glissade vers l’inconnu. Ces ordres, ces meurtres, ces gens étranges… Tout ça sur fond de fornication. Copulation monstre. Dames chasseresses. Le rut à bagages. Figne-figne. Encore ! Tu me le, tu me la. Goûte. Goûte l’autre ! Et ça, c’est de l’Amsterdamer ? On délire, tripatouille…

— Vous avez une idée ? me demande le commandant.

À tout hasard. Car à son ton, on sent bien son scepticisme. Il s’en gaffe que j’ai la gamberge à zéro. Que mes pensées sont voilées. Tu veux bâtir une hypothèse qui se casse pas la gueule, toi ? Demande-moi plutôt de te reconstituer la tour Eiffel grandeur nature avec des cartes à jouer, j’aurai plus de chance d’aboutir.

— Vous avez parlé de l’escale imprévue de Kebotalkon, à Pastaga ?

— Du tout ! Vous fûtes le premier averti, et le seul.

— Donc, c’est quelqu’un de la bande qui a voulu adresser ce câble ? Quelqu’un qui savait en même temps que vous ?

— Évidemment.

— Venez.

Il m’obéit. Bon, v’là que je donne des ordres au commandant, à c’t’ heure. On se retrouve, les deux, sur le dernier pont, tout en haut. Soleil, je crois qu’on l’appelle.

Nous nous accoudons au bastingage, d’un accord commun et regardons un instant flasher les locdus, sur tribord. Qu’ils se gavent à mort du mont Porthos. Lui prennent chaque caillou gris. Ne ratent pas une tuile du monastère. Zoom avant, zoom arrière. La prise de Berg-op-zoom ! Tu les verrais, fiévreux, affairés, pathétiques, crispés à s’en coincer le guignol dans la cage à serin… Clic, clac, clic, clic, clac… Jouant des coudes pour s’assurer le premier rang, faire du plan général sans contrainte. Je te dis qu’ils l’érodent, le mont Porthos, à force de le grappiller. Le bousillent à coup de Canon, Leïca, Kodak… Leurs visées réflexes deviennent meurtrières. Ils dégagent du pernicieux. J’ suis sûr que les popes vont choper la vérole, là-haut. Se commencer des tumeurs connes ou malignes avec toutes ces radiations qu’on leur balance à pleins diaphragmes depuis le Thermos.

— Vous êtes sûr de votre radio, commandant ?

Je lui aurais mis la main aux burnes, il sursauterait moins violemment, ne me roulerait pas d’aussi vilains yeux.

— Vous plaisantez, je pense ?

— Je fais le tour de la question.

— Mes garçons sont irréprochables. Le petit radio que vous venez de voir travaille avec moi depuis cinq ans, et ses supérieurs depuis dix.

— O.K., je n’insiste pas. Comprenez que nous nous trouvons face à une situation qui nous oblige à tout envisager.

Il radoucit.

— Bien sûr.

— Et comprenez également que j’ai raison en vous recommandant de ne pas céder à cette demande d’escale. Nous avons à présent la preuve qu’un membre de l’Organisation se trouve bien à bord. Alors, renversons la situation et gardons-le comme otage, commandant.

— Et s’il a décidé de se sacrifier ?

— Oui, bien sûr. Mais tout ce mic-mac sent trop la machination savamment élaborée. Or l’esprit de sacrifice ne se produit qu’au cœur de l’action. De toute manière, le gouvernement ne lâchera pas les milliards demandés, n’est-ce pas ? Alors de deux choses l’une, ou bien les terroristes nous feront sauter, ou bien ils se dégonfleront. S’ils doivent se dégonfler, votre refus d’obtempérer ne changera rien à la chose. S’ils doivent agir, ce n’est pas en suivant scrupuleusement leur plan que nous nous en sortirons.

— Mais la Compagnie va entrer en conflit avec moi !

— La Compagnie ne se trouve pas à ce bord, commandant. Ici, la Compagnie, c’est vous !

Il frappe du plat de la main la barre vernie du bastingage.

— Vendu ! décide-t-il, je pense que vous avez raison. Je file à la passerelle donner des ordres pour le changement de cap !

« Et vous ? s’inquiète-t-il avant que de s’éloigner.

— Moi, je vais faire un truc qui ne vous plaira pas, mais que je dois faire.

— C’est-à-dire ?

— Puisque vous paraissez me faire confiance, commandant, faites-moi confiance jusqu’au bout.

Il sort une pipe de sa fouille, la tapote sur son talon et s’éloigne en la tétant gloutonnement.

* * *

Le radio me considère d’un œil évasif.

— Je comprends mal votre question, monsieur.

— Elle est pourtant simple, mon vieux : quelle pièce essentielle suffirait-il de retirer à tout votre bouzin, là, pour mettre la radio en panne ?

Le garçon blond-froid hausse les épaules.

— Il y en a beaucoup, voyons… Si vous retirez n’importe quel rouage d’une montre…

— J’ai dit essentiel. Irremplaçable, si vous préférez. Il existe bien un organe-clé dont la disparition priverait le Thermos de sa radio jusqu’à ce que nous fassions escale ?

— Naturellement, mais vous vous rendez compte du danger qui…

— Laquelle ?

J’ai parfois l’impatience froide. Mon regard tranchant, ma voix déterminée lui en imposent.

— Il est évident que si on retirait le boffuseur de délégation…

— Ça se trouve où, ce machin ?

Il dépose son casque, dévisse le capot latéral du bloc-radio et me désigne une sorte de bobine rouge qui tient compagnie à 144 657 pièces variées.

— Vous savez jouez aux échecs, Vieux ? questionné-je.

— Bé, oui, pourquoi ?

— Parce que vous allez pouvoir faire quelques parties à tête reposée à compter de tout de suite.

Là-dessus, d’un geste précis, j’arrache la bobine et la coule dans ma vague.

* * *

Sa Majesté le Mage est radieux comme une bite neuve.

On se rencontre au pont Salon où il déambule en louvoyant des clavicules, l’œil rigolard, sa grande carcasse enveloppée dans un peignoir blanc en tissu éponge. On croirait un catcheur en train de gagner le ring.

— Alors, la dame salope ? j’interroge.

Il lève vers le plafond deux bras interminables capables de stopper le Trans Europe Express en pleine course.

— Royale ! Le pote Béru m’a fait un cadeau inestimable. En voilà un, au moins, qui pense aux aminches. Cette ravageuse a du style, de la santé et des inventions rarissimes. La vraie bénédiction. Tu sais, son dada ?

— Vas-y.

— Toi.

— Flatté.

— Paraît que tu l’as laissée quimper en pleine extase. Elle prétend que tu la dégustais en grandes pompes. J’ai essayé de lui faire un petit intermède de menteuse, mais elle m’a loyalement avoué que sur ce chapitre t’ étais imbattable. Berlitz ! Compliments, mec. Va falloir que tu te la termines, la Paméla. Elle est ricaine d’origine, et quand ces grognaces ont décidé de s’envoyer un julot, faut qu’il y passe !

— Rien ne presse ! assure un Sanantonio dont l’organisme se remet péniblement d’avoir été toupie en folie un instant plus tôt.

— On s’humecte ? demande Dieumerci.

Lui, c’est le genre mage pas bléchu. Bon zig. Prêt à tendre la main aux gens qui lui sont sympas et à la foutre sur la tirelire des autres.

Nous v’là à jouer les échassiers sur les hauts tabourets du bar, immensément désert à cette heure. Le podium des musicos avec la bastringuée d’instrument sous housses a un aspect surréaliste. Tu vois la mer par les hublots, bien bleue, tellement calme qu’on se croirait dans un chromo. On a fini le mont Porthos et les pellochards rengainent leurs outils à souvenirs.

J’en fais la réflexion à Dieumerci. Il a un hennissement d’alezan sauvage sur le sentier de la guerre.

— Si j’étais riche, dit-il, je rachèterais le bateau, je débarquerais tout le trèpe dans le premier port venu, à coups de lattes dans le joufflu, pour ne garder que quelques potes. Ce serait chouette, non ? On ferait du vélo et on calcerait les nanas à ciel ouvert.

Il ricane.

— À propos de photos, tu sais que j’ai un cliché qui me carillonne, depuis ce matin, gars ?

— Vas-y…

— Je vois un mort dont le bide continue de vivre…

Il a pas cherché le ton sépulcral pour débiter son topo. Au contraire, il s’est efforcé d’être guilleret, histoire de faire passer sa déclaration sans trop soulever de quolibets.

— Un mort comment ? je demande.

— Un mort, quoi. Masculin. Sa bouille, je la retapisse pas. Il est tout roide, tout clamsé. Et pourtant, son ventre continue d’exister. Tu sais que je finis par pavoiser de la soupente, mézigue, à force de leur étudier le destin, à ces minus. Tous ces turbots préoccupés d’affaires, qui veulent savoir si la Bourse plongera encore, le comportement de l’Eurodollar, le devenir de l’équipement pétrolier. Toutes ces limandes soucieuses de se faire bien fourrer par leurs petits gredins de secours ; est-ce qu’il les aimera longtemps encore ? Et le prochain qu’elle guigne, a-t-il une chopine d’âne, est-il vigoureux du coup de rein ? Faut-il lui céder tout de suite, le pomper d’emblée, dans sa bagnole, au coin du Bois ? Elles veulent un drivage complet, les voraces. Elles pensent qu’au c… Tu les contemples, tu crois voir leur frimousse, eh ben en réalité, c’est leur chagatte que tu regardes. La femme, c’est ça : une chagatte, et rien, absolument rien d’autre !

On écluse deux choses alcoolisées, dans les teintes brunasses. Moi, en arrière-plan, je reste branché sur l’affaire. Je triture la bobine rouge dans ma fouille. Coupé de tout. Le monde est out, pour la durée que je veux. Nous n’avons plus d’ordres à recevoir de personne, du moins de personne d’extérieur. Donc, il va bien falloir que le correspondant de l’Organisation terroriste qui se trouve à bord prenne l’initiative. Il sera contraint de se manifester quand il s’apercevra qu’on n’obéit pas aux injonctions de son équipe.

— T’as l’air ailleurs, Grand ? me demande Dieumerci.

Je lui souris.

— Excuse…

Il ferme un œil, comme lorsque la fumée de ta cigarette te gêne.

— Je te sens de gros problèmes, il dit, le mage.

Ma moue incertaine ne le tarit pas.

— Ils se résoudront. Mais pas de la manière que tu crois. T’ as la solution à portée de la main, seulement tu regardes ailleurs…

Mince, tu sais qu’il m’intéresse, avec son baratin para-professionnel ?

— Qu’entends-tu par là ?

— Rien d’autre que ce que je te dis. Ce serait trop commode. Je te vois emmouscaillé et je devine que tu pourrais régler tes emmerdements facile… C’est tout… Attends… T’ as besoin d’éliminer. Voilà. Éliminer…

— Quoi donc ?

— J’ignore.

— Et d’éliminer de quelle manière ?

— Qu’est-ce que tu veux que je te dise ? Merde, vous êtes tous pareils, vous voudriez qu’on vous lise le futur comme on lit un bouquin ! Je suis pas dieu, je suis mage.

On reboit. Des trucs qui doivent pas être regardables, ce sont les foies des croisés quand ils reviennent de croisière. Non plus que leurs vésicules ! La manière qu’on les surmène, à bord, pour user le temps. S’accommoder de la claustration !

Des passagers commencent à se pointer pour l’apéritif. Bien contents de ce mont Porthos dont ils ont des pleins rouleaux de 36 dans leurs gibernes. Une bonne chose de faite, crois-moi. Un des clous du voyage. Ouf ! Et ils n’ont même pas eu la peine de descendre à terre. On te leur a servi ça sur un plateau ! Bon, ils récapitulent ce qui les attend encore comme turbin : le Temple de mes Zeus, le Cropole, le théâtre de Déconos, la voie sacrée de Dominos pour l’essentiel ; ce qu’il faut coûte que coûte ne pas louper, sous peine de perdre la face, de se voir ôter sa licence de touriste. Bon, ils sont prêts. À bord, on trouve au rayon photos toutes les pelloches possibles imaginables. Sinon, se serait la banqueroute pour la compagnie.

Y’ a des gus qui possèdent jusqu’à trois appareils, au cas qu’un ou deux tomberaient en panne. Ils font dans le diapo, la couleur sur papier, le noir et blanc (réputé irremplaçable, les jeux d’ombres et de lumière, si tu n’as pas du blanc et noir sur papier mat, t’es zobé jusqu’à la moelle. Y’ a une poésie du noir et blanc que tu ne retrouves pas ailleurs. Et puis, tiens, va-t’en flasher un pope ou une religieuse en couleur, gros malin. T’obtiendras quoi ?.

— V’là les naufragés du Kodak, dis-je à Dieumerci. Taillons-nous.

— D’autant mieux que Béru nous attend pour sa jaffe privée. On risque d’être un peu à l’étroit dans sa cabine.

Nous nous y rendons gaillardement. Coursive faisant, on croise la Pamela. Tu verrais comment elle s’est fringuée ensorceleuse pour aller déjeuner, Mémère… Une combinaison moulante de plongée sous-marine lui souligne tout ce qu’elle a de bien en escamotant ce qu’elle a de moche. Elle a monté ses tifs en chignon, bien dru sur le sommet de la tête. Guillaume Tell ! Ça lui confère une physionomie dure, sévère. Elle est escortée d’un vieux krouminche podagre qui trottine en lui tenant le bras. Il semble s’affaisser des méninges, le birbe. Se débattre dans le yaourt.

— Très cher ! elle s’écrie, je parlais justement de vous à mon ex-mari ! Vieux chéri, ajoute-elle pour le podagre, en montant le ton jusqu’à lui faire craquer les trompes, je vous présente le commissaire San-Antonio.

Et, re-à moi :

— Mon bel ami, voici le vicomte de Bragelonne. Nous fêtons tantôt notre anniversaire de divorce et nous serions morts de joie si vous vouliez bien venir prendre un drink avec nous dans l’appartement du vicomte. Il occupe la Suite Dorée, sur le pont des Arts. Quinze heures, c’est d’ac ? Dites-moi que c’est d’ac ? Et vous aussi, mage ! Et le cher Béru de même… Et si vous avez des amis amusants, venez tous que nous fôlatrions de concert. Vous vous rendez compte ? Dix ans déjà que nous sommes divorcés, vieux chéri et moi. Cet amour ne s’est jamais remarié.

Elle le baisotte un peu partout. Le fossile paraît ravi. Il fait des « grummm grummm », et puis des « mhrrrran mhrrrran » Et il bave sur sa cravate de soie bleue nuit, plantée d’une perle, comme écrivent des certains qu’un de ces jours je vais bien finir par lâcher leur nom, à ces veaux !

Elle nous fait promettre qu’on ira au Dom Perignon.

On assure qu’ oui.

La v’là repartie avec son attelage de gâtisme.

Elle nous adresse des « adieu, adieu » avec un léger voile rose. Des baisers frivoles du bout de ses doigts jolis.

— Complètement frapadingue, dis-je. Y’ a pas, on fait de chouettes rencontres sur les barlus de plaisance.

Dieumerci me regarde, l’œil en tampon encreur.

— T’es un poulaga, toi ? il demande.

— Quelle idée !

— La morue vient de t’appeler commissaire. C’est toi, le San-Tonio que j’entends causer ?

Je lui prends le bras.

— Bon Dieu, c’est juste ! Comment le sait-elle ?

Mais ma question lui importe peu.

— Un flic, merde ! Et j’ t’ avais pas reniflé. Moi, un voyant ! J’ai rien vu ! Y’a de quoi se poignarder l’oignon avec un pic à glace, j’ te jure ! Qu’est-ce que tu fous à bord ?

— Les poulets ont besoin de vacances comme tout un chacun, camarade.

— Soucieux comme t’as l’air, m’étonnerait que les tiennes soient folichonnes.

Il s’enferme dans ce que M. Chabran-Laumanche appelait des morosités, avant d’en être atteint et bien contaminé de partout, le pauvre, qu’était pas antipathique après tout, surtout la manière qu’il gravissait en courant les escaliers nationaux, mais qu’est-ce tu veux, c’est la vie : on ne peut pas être et avoir tété les mamelles de la France.

Et puis on débarque (si je peux ainsi causer à bord d’une unité de la marine de Kodak) chez Béru.

Cette surprise !

Ce qu’il arrive à faire avec les deniers de l’État, Alexandre-Benoît !

J’ sais bien que, détaxé, le caviar s’humanise, mais là, vrai, il a pas chignolé sur la quantité, le gros bougre.

Une vraie montagne. L’Annapurna caviardeux ! L’Everest ! Tu aurais un seau et une petite pelle, ce caviar, tu pourrais en faire des pâtés.

Il a déguisé sa commode en buffet. Outre ces œufs d’esturgeons, sont accumoncelés des poulets froids, du foie gras, des tartes au chibre, aux quetsches, au citron, ainsi que quelques camemberts très à leur aise dont le fumet emplit la cabine, laquelle pour le coup pue la prise d’otages au bout du cinquième jour.

Le professeur Gahna est déjà là, bioutifoul en vrai dans sa chemise bleue en dentelle. Il a apporté son Kodak à flash Electre-au-nique pour nous prendre bien comme il faut en train d’empiffrer.

Déjà il s’est attelé à une boutanche de vodka. Y’en a pas moins de six dans un seau à glace, et je te passe les quilles de beaujolpif qui montent la garde le long de la cloison, déjà débouchées, fringantes et prêtes pour les manœuvres en Méditerranée.

Pour ménager un maximum de place dans ce local exigu, le Gravos a déboulonné son plume et l’a dressé contre la paroi. Il explique qu’on va se vautrer sur la moquette. À la romaine !

Je le refoule dans la salle de baths.

— Dis-moi, Raspoutine, t’ as raconté à Paméla qui je suis ?

Il prend son majeur droit et s’en vrille la tempe.

— T’as lu ça dans les astres, Mec. Moi, m’affaler avec une vieille pouffe sous le prétesque que je lui tartine la friandise ! Y raconter des secrets d’état parce que j’embroque cette personne avec effervescence ? Non, mais tu te roules dans le stupide, mon gamin ! Tu gambades de la coiffe.

On se regarde bien directo la prunelle.

On se comprend : il ne me bourre pas la caisse.

— Elle sait qui je suis, pourtant, articulé-je. Elle me présente à cor et à cris : « Vous connaissez le commissaire San-Antonio ! »

Bérurier secoue ses nobles épaules de lutteur.

— Demandes-y d’où qu’elle tient c’ t’ informe. Tu verras que j’y suis pour rien. D’ailleurs on s’est pas dit trois mots, cette gosse et moi. On a brossé, voilà tout. À la sauvage, à la salingue. La grosse troncherie mémorable, tu comprends ? Bon, puisqu’on papote, que je t’esplique : y’ a ici plusieurs bouteilles de vodka, fils. Une seule a une étiquette verte, tu boiras de celle-ci, uniquement. Surtout gaffe-toi de pas toucher aux autres, compris ?

— Que manigances-tu ? bondis-je.

Il a un sourire angélique.

— Laisse licebroquer le mérinos, Sana, un peu d’initiative du surbordonné, ça mange pas de bred. De la sorte ainsi, tu pourras te garder chouillet en réserve de la République. Fais relâche pendant cette petite bouffe chez moi. Je prends tout sur ma responsabilité limitée, petit homme. Si y’ aurait un os, il serait pour mes pinceaux, et j’ m’emporterais pas plus mal.

Dès lors, pour couper court, il me refoule à l’intérieur de la cabine où, justement, Yuchi et son poireau viennent de se pointer.

Une curieuse partie va commencer, bouge pas. Décroche ton téléphone et fais répondre que t’ es pas là si on sonne, je vais te raconter.

Au début, tout se déroule admirablement. Béru se montre un hôte actif, empressé, disert. Il met tout un chacun à l’aise. Oblige ses invités à s’alimenter puissamment, à licher pareil, de grandes belles rasades paysannes qui ne tiennent pas compte des faux-cols mondains. Le caviar se dépote à la louche, la vodka gouline à flots. C’est la Volga, plutôt, si t’en crois son débit (de boisson qui deviendra grand pourvu que Dieu lui prête eau-de-vie).

On rigole. Le professeur Gahna nous raconte des trucs passionnants sur la Grèce antique. Dieumerci, qu’a servi dans la marine, évoque ses souvenirs dans les ports que leurs noms fait rêver : Valparaiso et Toutim, là-bas, au bout du monde, à une époque où le bout du monde se trouvait beaucoup plus loin qu’aujourd’hui. La gentille Yuhi babille aussi, mais reste dans le général. Elle donne plutôt la réplique, ramasse les balles perdues pour les remettre dans le jeu, si tu vois ? Y’ a que son faisandé qui moufte à peine. Lui, il jaffe, à la glouton, l’œil farouche. Rien d’aussi triste qu’un maigre qui dévore. Ça a un côté sinistre. Chez les gros, la mange, c’est dégueulasse mais attractif d’un sens. Les sac d’os, quand ils croquent, tu les trouves néfastes. Ils ont j’ sais pas quoi d’inquiétant, comme s’ils dérangeaient l’ordre naturel. Ça fait suspect leurs effets de chailles. Donc, on banquette. Voilà, miam, miam. Caviar, poulet… C’est au foie gras, quand on devient repus et gris, que ça démarre. Gahna, le premier. Son regard fait du yoyo. Il se met à quatre pattes et aboie méchamment après son pote le mage. Dieumerci lui file des coups de talons dans la margoule en beuglant des « allez coucher, sale bête ». Mais Gahna parvient à lui mordre le mollet et ne veut plus lâcher sa proie.

Il est devenu louf, le latiniste. Plus distingué du tout. Féroce. Quand enfin on lui fait lâcher prise, il gronde qu’il tolère pas qu’on lui attache une casserole à la queue. Qu’il est pure race, basset hound, pédigree de champion, père anglais, seize fois primé.

Il entrecoupe de jappements coléreux. On a la présence d’esprit, j’ sais plus qui, de lui tendre un sucre. Ça le calme. Il se fout en rond, au fond de la cabine et s’endort. Le mage, lui, on dirait que cette scène insolite lui a filé un déclic dans le sub. Il se dresse, les bras en croix, immense, que tu dirais le grand Jésus de Rio, qu’étend ses bras, là-haut, au sommet de Corcovado, comme s’il s’apprêtait à plonger dans la baie. Et il annonce qu’il va sauver le monde, lui, Dieumerci. Il est le nouveau messie qu’on attendait. Il attendait comme les copains, se désolant à l’unisson de la vérolerie universelle, sans savoir que c’était lui, le mec désigné, élu par le Très-Haut pour rebecqueter la situation, stabiliser les monnaies, supprimer le chômage, faire ruisseler le pétrole sur le monde. Car oui, voilà ce que sera son premier miracle : il transformera l’eau douce en pétrole. Le Nil, l’Amazone, la Loire, le Danube, le Don. Vous allez voir : pétrolium ! Un geste à faire. Un signe à son papa. Et zou : le liquide magique déferlera à grands bouillonnements, y’ aura même des inondations par le pétrole. On se promènera en bateau dessus. De plaisance. La vallée du Rhin sur pétrole, les châteaux de la Loire se mireront dedans. On fera du hors-bord, du canoé. Le plan d’eau des Mureaux deviendra le plan de pétrole et y’ aura des régates sur cette belle tisane moirée. Mort aux pompistes ! Chacun se remplira le réservoir avec un arrosoir, comme il remplit son radiateur. La Shell que je me fous, pour lors ! Esso lancera des ESSO-S de détresse. Il promet, le mage. Le salut par l’or noir. La vie changée, l’économie super-prospère, les gens heureux dans leurs chères bagnoles. Roulant à fond la caisse sur de nouvelles autoroutes à douze mille voies. Le pied universel, quoi ! Il va s’occuper, de ça illico, le mage. Plus perdre un instant. Dieu lui a filé le feu vert à Dieumerci. Le détroit de messie !

Et alors, le voilà qui retombe dans une apathie brutale. Ses yeux virent boueux. Sa physionomie s’émiette et il rejoint son copain prof pour un ronflon de grand style dont on devine qu’il sera prolongé.

Ça fait rigoler tout grand Yuchi. Contagiée à son tour par la drogue que ce satané Bérurier a probablement introduite dans les flacons de vodka.

Elle se blottit contre moi, sans souci de son pseudo-époux. Elle me roucoule des salingueries que je voudrais même pas t’en rapporter le quart ici, seulement le dixième, en guise d’échantillon, pour que tu comprennes l’intensité du délire, sa nature profonde. Une sensuelle terrible, la gosse. Elle me raconte qu’elle aimerait se faire endoffer par un âne blanc. Tout blanc, immaculé. Et puis se faire grumer le Padirac par un Saint-Bernard. Et puis encore jouer à saute-biroutes avec douze beaux Sénégalais couchés en couronne : le parcours du con-battant. Et aussi, qu’un monôme d’étudiants se rassemble au-dessus d’elle et que les petits gars lui virgulent en chœur leur béarnaise sur le corps, jusqu’à ce qu’elle disparaisse, soit ensevelie totalement.

Je te relate le plus modeste, la broutille, ce qu’est racontable, étant un garçon plutôt timide. Mais souviens-toi que le reste me fait rougir. Bérurier en est tout congestionné. Il annonce que si Madame continue à lui foutre de la surchauffe dans le kangourou il va lui donner du bonheur devant son navet, recta. Et que ça va pas traîner, et que les ânes blancs, les Saint-Bernard, les Sénégalais et les étudiants, oui, tout ça, il va le suppléer au pied levé, Mister Big-Apple. Pour preuve il désigne à la gosse son bénouze qui ressemble au cirque Jean Richard pendant le numéro de Jumbo.

Fâcheuse déclaration. La môme, en plein survolte, l’agresse fougueusement.

Le Dodu part à dame.

Moi, je louche sur le cosaque à Madame, redoutant un éclat. Il paraît si sombre, si grinchard, cézigue. Mais mes craintes sont vaines. Il reste prostré. On le devine aux prises avec les méfaits de la drogue. Ça se traduit, pour lui, par une espèce de surconcentration. On dirait qu’il rentre en lui-même, aspirateur qui s’auto-aspirerait.

— Occupe-toi de lui, me conseille le Mammouth, pendant que je pomponne la gosse.

Non, mais, est-ce que tu mords la scène ? Cette cabine exiguë. Deux bonshommes qui roupillent. Un troisième qui calce une fille en chaleur ardente, et deux autres mectons, face à face. L’un observant l’autre. Pensant que le moment est peut-être venu de le dénoyauter, lui arracher ses secrets. Seulement il est si hermétique, Chlag. Si guindé sauvage. Plus que muet, minéralisé par le nectar au Gros. Question de tempérament, les réactions en pareil cas. Chacun suit ses misères intimes, profondes, inavouées. Ses rêves…

Je lui sers un glouglou de mieux. L’oblige à trinquer. Il laisse faire.

Boit.

Moi, je me demande… Par où attaquer ? Y aller carrément ? Ou bien lui interpréter la Mort du Cygne pour débuter ?

Yuchi est en plein pied d’œuvre, tu la verrais. Le Gravos l’arpente à travers la cabine, à grands coups de braque, suivant son habitude ancestrale. Le circuit du Mans, en minuscule. Ils se déplacent de trois quatre centimètres chaque fois, ce qui équivaut au déplacement annuel du continent américain par rapport à l’Europe. Tu sais qu’un jour, à force de siècles et de millénaires, on aura meilleur compte de passer par l’est pour leur rendre visite, aux Yankees. Ils seront collés à Vladivostok. Moi, mon avis, ce sont les Russes qui usinent pour les annexer en douceur. Trois quatre centimètres l’an, c’est pas chouille. Ça passe inaperçu. Le coup du larbin chinois qui change les objets de place avant de les faucher. Mais les Popoffs se marrent bien dans leurs cache-nez. Par ici la bonne soupe ! Et hop, à moi, les Ricains ! Ils ont tout leur temps. Ils les baisent en levrette, les happent par les miches. Suivez le guide ! Et nos gentils Ricains se laissent dériver à la sournoise, eux. Bien flambards : techniques, Ford, dindes primées, fusées lunaires, maïs surchoix. Mon œil ! En route pour Ruskiland, mes camarades. Là encore, le coup de la toupie. Toupie or not toupie, that is the question. Et un de ces quatre morninges, dans X ou Y millénaires, t’ as les mectons de Frisco, de Los Angeles, qui piailleront « Terre ! Terre », kif le Christophe quand il les a découverts. Cette fois, ce sera l’Amérique qui découvrira le Nouveau Monde. Et quel ! La Russie, la Chinerie par en dessous. « C’est par ici, petits, venez ! » La bannière étoilée en verra trente-six chandelles. « How do you do, camarades syndiqués ? » Poum ! Terminus. « C’est la Pai aix, finaaale. » Enfin groupés, tous. Plus de ces rivalités qu’intempestivent. Les Fratelini ! For ever. Merci, papa, merci, maman ! J’aime bien savoir qu’ils godillent, les continents, qu’ils s’en vont à vau-l’eau (ou à Volos). Qu’ils emmènent les hommes en bateau, somme toute. Errance géographique qui est un juste retour des choses.

Et puis je te pourrais déconner plus long encore. Un plein livre, des tomes et des tomes, tout ça seulement à propos du gars Béru qui lime avec ses reins comme un coureur cycliste pédale aussi avec ses épaules.

Cette fois, Ernst Chlag paraît à point. Surdosé. La manière qu’il dodeline. On dirait qu’il se contient pour rester en lui-même. Qu’il craint de s’enfuir de sa carcasse, comme un oiseau des îles a peur de profiter de sa cage ouverte, sachant qu’il mourra de sa liberté retrouvée.

Je l’entreprends.

— Vous ne vous ennuyez pas sur ce bateau, Vieux ?

Il tourne sa bouille blafarde vers moi. Mais me voit-il ? Ses yeux paraissent découpés dans du verre dépoli.

— Je n’y crois pas beaucoup, me répond-il.

Il s’agenouille, sort sa bébête et compisse le tapis de sol. J’ sais pas ce que Sa Bérurerie a filé dans la vodka, mais ça te secoue un bonhomme, fais confiance.

En quoi ne croit-il pas beaucoup, l’escocroc (il a les dents plus longues que les ongles) ?

— Vous pensez quoi, alors ? hasardé-je.

— Un truc de ce genre ne peut plus réussir lorsqu’il y a eu des fuites.

À propos de fuites, il en finit pas de lancequiner, Totor. Faut que je m’écarte de son inondation. Un vrai désastre ! De quoi filer les chaloupes à la mer.

— Vous croyez ? j’insiste.

Il s’est déjà arraché de son idée car il hasarde :

— Je crois quoi ?

— Que ça ne peut pas réussir ?

— Réussir quoi ?

Tant pis, je risque l’os :

— Le coup du bateau ?

— M’étonnerait.

— Pourquoi vous avez marché, alors ?

— Que puis-je faire d’autre ?

— Bien sûr, mais quand même… Y’ aurait peut-être une autre solution, non ?

— Non. Et puis je m’en fous, tant mieux si ça rate. Moi, ma vie. Si vous saviez comme elle est terminée. Comme ça fait du temps déjà que je suis mort. Il ne me reste que l’apparence. Un gant n’est pas une main. Je suis un gant.

Un court silence.

— Je sais tout, bavoche Ernst.

J’en mouille.

— Tout quoi, Ernst ?

— Tout de la mort, tout sur après. Car il y a un après. Mais pas celui qu’ils pensent quand ils croient. Énergie consciente. Simplement. Qui se transforme en rien. Donc qui égale Dieu. Dieu, c’est l’énergie inutile, vous comprenez ?

— Oui, oui, Ernst, je comprends. Mais je voudrais en revenir à l’histoire du bateau…

— L’idée était belle sur le papier…

— Merveilleuse, Ernst. Et après tout, pourquoi ne se réaliserait-elle pas ?

Il ne répond pas.

Je le secoue.

Le v’là qui s’affale, nez en avant sur son pissat. Groggy à l’extrême.

Ce tordu de Béru a trop forcé les doses. Tels qu’ils sont partis, ces gueux, ils vont en écraser pendant plusieurs jours. Et peut-être faudra-t-il le concours du médecin pour les ranimer. Furieux, je m’apprête à lui interrompre les ébats lorsque la porte ouverte à toute vibe fracasse la cloison.

Le commandant se tient dans l’encadrement. La statue du commandant ! Marmoréen dans son costar blanc. On le croirait en carare pur fruit.

Il mate la scène d’un œil tellement bourré d’incrédulité qu’elle lui dégouline sur le plastron.

— Je rêve, il dit, comme on lui a appris dans cette pièce de patronage qu’il avait jouée à l’époque de sa communion solennelle. Mais c’est une porcherie ! Un lupanar !

— Mes escuses, mon commandant, lui lance Béru entre deux ahanements, Santonio va vous espliquer.

Mais je ne dois pas représenter une caution suffisante pour l’officier, à en croire le vilain regard qu’il me gratifie.

Il s’avance, la main tendue. Pas pour serrer la mienne, attention, te méprends pas.

— Rendez-le moi tout de suite ! il vocifère.

— Quoi donc, commandant ?

— Le boffuseur de délégation. Croyez-vous donc qu’un bâtiment comme celui-ci puisse se permettre de naviguer sans radio ?

J’efforce de rire, me voulant désarmant, bien enjôleur-gentil.

— Je vous avais prévenu, commandant, que je prendrais certaines initiatives qui…

— Immédiatement ! tonne le Pacha.

Et ses mirettes me balancent de l’infra-rouge à tout va. Je sens qu’il va m’étriper, si je résiste. Me foutre aux fers, au quatre fers en l’air, à la ferraille !

Avec un soupir qu’en raconte long comme un candidat aux législatives, je prends la bobine rouge au fond de mon escarcelle et la lui tends.

Il s’en saisit d’une arrachée féroce, comme le relayeur prend le bâton, alors que ses concurrents sont tous déjà à deux cents mètres de lui.

Pile, à cet instant, une forte explosion retentit.

— Oh, mon Dieu, lamente l’officier, « ils » l’ont fait.

Et il s’élance dans les coursives, au pas de coursive.

Avec moi au derrière, comme de bien s’entend.

CHAPITRE IX

DANS LEQUEL

JE M’EMBOURBE UNE GONZESSE

Quand on débouche sur le pont Machin (je m’y paume), on comprend tout de suite que le navire n’est pas en train de chiquer au fer à repasser et qu’il continue de flotter vaillamment, aussi noblement que son tricolore pavillon, dans le vent marin. De la fumaga échappe près de la passerelle. C’est rassurant. Un barlu, vaut mieux qu’il soit chicorné d’en haut que d’en bas. Démantelé, soit, pourvu qu’il reste étanche. Note que dans le cas présent, les dégâts ne paraissent pas considérables.

Constatations faites, c’est le bloc-radio qui vient de sauter. Quelqu’un y a placé une bombinette qui a tout détérioré.

Heureusement, le radio ne s’y trouvait pas puisque j’avais mis son matériel hors d’usage. En somme, en prélevant le boffuseur de délégation, je lui ai sauvé la vie.

Le Pacha examine le désastre.

Il est grand. Irréparable. Si le Thermos n’est pas expédié dans les grands fonds, faudra lui refaire entièrement son système de radio.

La bouille de l’officier ! Il est roide. Pâle. Plein d’une dignité farouche. Le genre d’homme qui, si on coule, se tiendra stoïquement à la dunette, en saluant et dont la casquette sera l’ultime chose qu’immergera sur ce bateau.

Il regarde la bobine rouge, au creux de sa main, dérisoire souvenir d’une installation ultra-moderne.

— Ce sera toujours ça de récupéré, lui soufflé-je doucement.

Il me tance.

— Oh, vous, monsieur, je vous en prie.

Le monsieur se rebiffe.

— Moi, commandant, pour rendre la radio muette, j’ai usé de méthodes plus civilisées, convenez-en.

Les passagers rameutés cernent le bas de l’escadrin. Ils s’inquiètent. Ils veulent savoir. Demandent qu’on leur dise tout, qu’on les rembourse. Une croisière aussi dramatique, dites, c’est plus du plaisir : un assassinat, un accident de chasse, une fouille en règle de vos bagages, et puis, maintenant des bombes qui explosent… Ah, non, je vous jure, le dépliant de la Compagnie promettait autre chose, mont (Porthos) et merveilles. Le grand calme, les horizons perdus, la Grèce Antique, toute une existence bien ensoleillée, bien mélodieuse, eau chaude et froide, vin à discrétion, bals costumés, jeux de pont, jeux de vilains, couchers de soleil dûment féeriques, toute la lyre, musique en tête, une vraie véritable apothéose vacancière. D’ailleurs on l’a payée le prix. J’ veux bien que le mazout augmente tous les matins, mais quoi, mince, à ce tarif-là on pourrait au moins espérer la sécurité.

— Je pense que la fouille de votre galère n’a pas été faite dans les règles, commandant, cinglé-je puisqu’il y avait une bombe en instance d’éclatement.

Il hoche la tête, conscient du bien fondé de ma remarque.

— Venez avec moi, coupe l’officier, je dois arrêter des mesures d’urgence.

Et on file à sa cabine.

Il pare au plus pressé, le Pacha, car c’est un type déterminé. Deux scotches, poum, sans glace ni flotte. Raides comme des bâtons.

Il m’en tend un.

— À votre santé, commissaire.

— À celle du Thermos dont dépend la mienne et la vôtre, contre-proposé-je.

— Votre avis, sur ce nouvel attentat ?

J’y vais du chef : une forte branlade, dubitative.

— Il est bizarre qu’on nous coupe du monde à un moment ou, au contraire, le dialogue serré d’un ultimatum est noué avec nous, non ? il souligne.

— Logique, au contraire, commandant.

— Expliquez ?

— Vous m’avez bien dit que votre barcasse ne pouvait se permettre de naviguer sans radio ?

— Vous pensez !

— Bon. Quel est le port le plus proche ?

— Kebotalkon.

— Où les terroristes voulaient que nous jetions l’ancre ?

— En effet.

— Et où nous refusons d’aller ? Je suppose que le gars de l’Organisation qui se trouve à bord use de ce moyen pour nous contraindre d’obéir. Il s’est aperçu que vous ne suiviez pas le bon cap, et il a voulu vous faire obtempérer.

— Valable !

— Autre chose encore.

— Allez-y, commissaire.

— En rendant le Thermos muet, ils donnaient l’alerte à leurs copains. L’ultime moyen de communiquer, en fait, c’était de supprimer la communication.

— Pas bête.

— Merci.

Il empare la bouteille de J and B. Je refuse. Vodka et whisky ne font pas bon ménage.

Me lève.

— Eh ! Attendez, il dit, où allez-vous ?

— Boire le champagne chez des gens très bien qui fêtent leur anniversaire de divorce.

Ça l’effare.

— Vous parlez sérieusement, commissaire ?

— On ne peut plus sérieusement, commandant.

Il tempête, ce qui est après tout normal pour un officier de marine.

— Des mondanités, en ce moment ! Eh bien, vous avez le cœur bien accroché, vous alors !

Je souris, énigmatique.

— Tous les chemins mènent à Rome, dit-on ?

— Je suis dans de jolis draps, moi. Qu’est-ce que je vais faire ? Continuer de naviguer sans radio ? Qu’un bateau grec nous fonce dessus et je ne suis pas foutu de l’alerter.

— Faites du slalom !

— Vous êtes persuadé qu’il ne faut pas se rabattre sur Kebotalkon ?

— De plus en plus.

— Mais où ça va, ce commerce, bordel de Dieu !

— Peut-être chez Neptune, nous verrons bien.

Là-dessus, je sors.

J’ai une espèce de hennissement intérieur, pareil un jeune bourrin qu’on déboule de son écurie et qui se paie un petit canter dans la prairie. Pourquoi ai-je l’obscure impression qu’on va bientôt y voir clair ?

* * *

Toc toc…

J’entends de la musique. Entraînante. Offenbach. C’est allègre. Ça ne pisse pas haut, mais ça fait toujours plaisir à tes trompes d’Eustache (de Saint Pierre). Brillant, pom-pom. Schön Pariss. Il a bien fait de se naturaliser françouze, l’Offenbach, que s’il était resté dans sa Cologne natale, cézigue, il aurait fait de l’eau au lieu de sirop…

— Entrez !

Je.

Et la Suite Dorée du Thermos m’éclabousse la rétine de ses fastes.

Unique. Et unique en son genre qui plus est ; conçu pour quelque nabab oriental, probable. Plein de persaneries, tapis, brocarts, dégoulinades de rideaux. Partout qu’on a pu foutre de la soie, du satin, du velours, ben y’ en a, à profusion. Épais commak. Un défilé d’égoutiers en tenue de travail, tu l’entendrais pas, au point que c’est feutré.

Mobilier Empire Ier, pour changer. L’inconfort. La merde meuble. J’enrogne chaque fois que je tombe sur. Jadis, style de militaire botté. Aujourd’hui de cabinet médical. Les malades se pointent pas pour longtemps. Juste ils viennent raconter leurs véroles, leurs belles tumeurs mousseuses. N’ont pas besoin de prélasser. C’est là que ça se tient, docteur. Ça me brûle quand je pète. Ça devient rouge quand je mange des fraises au sucre. Ça suinte quand le temps veut changer. Ça me tient réveillé, la nuit. Ça me… Ça me… Et puis ci et ça, encore. Des maux. Des chiasses. Abcès, grosseurs, plaques, gratouilles, époumonades, toux vicieuses, pisses rouges, cacas verts, et autres vilaines salades désastreuses, qui ruinent et branquillent l’homme. Le mettent à merci. Oui, pour ça, Empire Ier, bravo. Bien suffisant. La grande classe. Garnitures de soie verte à lauriers dorés, à abeilles impériales sorties de leurs ruches.

Un salon de belle dimension pour un barlu. Des lampes à abat-nuit pomponneurs. Des gravures façon ancienne représentant la Malmaison, le prince Murat, Bernadotte, Lulu, Jojo bien nantis par le frangin, rois de Truc et de Muche, la superbe maffia corsicote. Dynaste. Vive l’Empereur ! Austerlitz. L’austère Liszt (t’as pas vu sa frime dans le Larousse ?) Faut de l’osier pour se payer une suite semblable. Je te parie six mille acres contre six mules âcres, ou un simulacre contre six mulâtres qu’il est gavé de pognozoff, le vicomte de Bragelonne. Bourré craqué. Archi riche. Archi duc. Nanti jusqu’au jugement dernier. Il peut gâtouiller en toute paix. Glisser dans la bavoche la tête haute.

Déconnecter du mental sans redouter pour ses arrières. Plus s’inquiéter des autres, jamais, de leurs viceries, cruautés, contagions. Les reléguer au-delà de son tas de revenus. Qu’ils soient masqués par la digue de braise. N’avoir plus d’eux que le contact souhaité : leurs culs, leurs chansons, leur travail. Point c’est tout à la ligne. Mourir pour soi, bien à ses aises. Indifférent.

Tel que, je le conçois, le vicomte.

Pour l’instant, il se marre pire qu’un petit fou. Il est à poil, il a un collier de chien au cou, auquel est fixée une laisse. Il marche à quatre pattes. Il sent le bas des meubles, lève la patte pour une petite giclée prostatique. Tioff ! Comme ça, exactement comme un cabot en vadrouille qui se paie un circuit de réverbères.

La Paméla est à l’autre bout de la laisse. Elle lui cause comme à un clébart. « Oh, n’est gentil, Médor. Gentil, gentil, ne fait son gros pissou. Donne ta papatte à ta maîtresse. Donne !

Comme il tend pas assez vite sa patte droite, elle lui torgnole le museau. Alors il obéit. Docilité absolue. La joie animalière. Celle de la soumission.

— Entrez, entrez, grand fou. Déshabillez-vous vite, nous allons boire le champagne.

Elle porte toujours sa combinaison de cuir luisante, style « Coustaud et le mérou ». Mais tu sais quoi ? Elle s’ouvre de l’entre-jambe très complètement. Sa marotte à la mère. Et puis elle a ouvert ses vasistas à loloches. T’imaginerais qu’à la place des seins, y a des espèces de petits trappons dans la combinoche, et que ces trappons s’abaissent. Tant si bien que tu lui vois son encore fort convenable paire de duettistes, nez à la fenêtre. Tu dirais un Magritte, dans le genre.

— Vous êtes venu seul ? elle inquiète.

— Oui, oui, seul.

— Qu’à cela ne tienne ! Allez vous préparer avec notre jeune amie que vous connaissez déjà.

Elle me désigne la pièce voisine, là que s’échappe la musique à rubans. Offenbach… Tsoin tsoin, tsoin tsoin…

Quelle jeune amie que je connais déjà ? T’as une idée, tézigue ?

Je me grouille d’aller renoucher dans la grotte de la Visitation. Tiens, il s’agit de Corinne. Ma somptueuse rouquine qui bute les vieux corninches du bord au lieu des soucoupes d’argile.

Elle est allongée sur le lit du Bragelonne, dans une petite robette imprimée. Elle paraît camée. Son regard est tout dilaté, tout fixe.

— Vous vous connaissiez donc ? demandé-je à Paméla, par-dessus mon épaule.

— Du tout. Mais j’ai su ce qui est arrivé à cette petite et je suis allée la consoler, me doutant de ce qu’elle devait souffrir. C’est tellement effroyable de causer la mort d’un homme.

— Ouâ, ouâ ! aboie l’ex-mari.

— Il veut son susucre, le Médor. Son gros susucre ? Alors il faut marcher sur les pattes de derrière. Debout ! Hop ! Allons, debout ! Debout ! Mieux que ça ! Hop ! Mieux que ça, j’ai dit ! Voilàààààà…

Et le vicomte se cogne un susucre bien mérité.

Bon, moi, je vais te dire. Je ne suis pas venu ici pour une partie de jambons, mais seulement pour essayer de savoir de quelle manière la mère Paméla a appris que j’étais l’éminent, le fameux, le célèbre (tiens, je te laisse un blanc, rajoute ce que tu juges bon) commissaire Santantonio.

Voilà que me tracasse, me trucusse, me trémulse, m’emboulave. Je veux savoir.

Je reviens au salon Empire.

D’un pas de grenadier.

La court-circuitée du slip est à point pour attaquer la séance. Elle attache son chienchien au radiateur.

— Pas bouge, elle lui gazouille, pas bouge, sage, la maîtresse va faire des polissonneries.

— Ouâ, ouâ ! que répond le trésor, en remuant la queue de tellement qu’il est joyce de cette perspective, la brave bête. Vous savez tous, les cadors, combien ils sont attachés à leurs maîtres, et comme ils sont frétillants de ce qui leur arrive de bon. Ce toutou ne manque pas à la tradition. Un animal pure race, tu parles !

Il en gémit de plaisir. Tire la langue, bave, fait la locomotive.

Paméla m’approche. Si une sirène savait marcher sur sa queue, je pense qu’elle ne se déplacerait pas autrement. En attendant, c’est sur la mienne qu’elle marche.

Délibérément.

Moi, tu sais mon amour de l’adverbe, cet instrument indispensable à mon industrie ? Si je te dis qu’elle marche délibérément c’est bien que.

Bon, je tenais à te dire, juste pour dire.

— On va vivre un moment que je sais déjà inoubliable, m’assure la très aimable personne.

Et poum, elle met une jambe sur le dossier d’un fauteuil.

Ben mon vieux, t’as beau passer ta vie à bord à calçouiller tout venant, une vision pareille, ça t’empêtre la canalisation d’aduction sporatique du frémissant. Un homme aussi porté sur ce que tu sais que moi, impossible, je mets au défi quiconque ou son frère, de résister.

Ma chair est plus faible que la celle à certains autres dont je me demande ce qu’ils peuvent avoir dans les pipes-lines pour résister. La combinaison luisante, tu comprends. Façon peau de cétacé. Avec ses orifices diaboliques. Et puis le goulu de la bonne femme. Une vorace dont pour retrouver la pareille, tu pourras toujours mettre des annonces dans le Figaro ! Enfin, tout, quoi, j’ sais pas te dire mieux. C’est un ensemble. Une chose est réussie ou ratée. Tu constates. C’est oui, ou c’est non. L’explication t’en as quoi à branligoter, dis, Guenille ? Elle, c’est une souveraine régnante de l’amour. La prêtresse du rut, Paméla. Quelqu’un dont tu peux pas résister, impossible. Sauf si tu nougates du frivolet trois pièces. Mais si t’as pas le diabète, faut que tu montes en ligne, Gars. Pas de réformés.

En tout cas, je peux t’assurer une chose : si je me tire saint et sauf de cette galère, je devrai aller me mettre au vert un bout de temps. Laitages, promenades oxygénantes, chasteté !

Tu peux comprendre tout seul, qu’à brosser à cette cadence, un garçon, même exceptionnel, comme tout le monde assure que c’est mon cas, se file la nervouze en écheveau, un rythme pareil.

Bon, allez, ma nouvelle tournée.

Poum !

Y’ a Médor qui saute de gauche et droite en jappant. Content.

— Ouâ, ouâ !

Un vrai bonheur pour ce brave cador. Si dévoué… Tu lui mets l’anse d’un panier dans la gueule, il s’en va chercher ton lait et tes croissants tout seul, le chéri.

Paméla, elle me flanque dans les grandes conditions. J’ai de l’affriolance jusqu’à l’extrémité de chaque poil. Et puis, quand je suis tendu, à point, extrait, tiré, vibrant, intense, tout chaud, tout bouillant, elle me repousse doucement.

— Je vais te faire connaître le bonheur suprême, elle m’annonce.

Ohé, du bateau ! Fascination… Tu seras toujours, mon amant… Plon plon, plon plon…

Elle décarpille. Ce qui m’étonne.

— Tu vas voir, tu vas voir, frémit cette gonzesse unique.

Sa combinaison s’ôte comme une peau. Bruit de succion. Ventouse. Les marais Pontins. Schlouhhhouggh. À moi la malaria ! Bing ! Quand elle l’arrache en plein, ça fait le bouchon de champ’ qui canonne la suspension. Teeuoug !

Bon, à poil, c’est moins réussi. Moi, les corps, totalement nus, je suis pas fana. Ils sont tellement imparfaits, les pauvres. Biscornus, protubérants, torves, noueux, pendants, adipeux, bourrelés. Tellement peu vraiment conformes, dis, t’es d’accord ? Qu’une gonzesse qui s’ose à poil intégral devant toi, illico, ses imperfections t’agressent. Tu retapisses d’emblée ses genoux chouïa cagneux, ou bien son torse trop bref, ses cuisses maigrichonnes entre lesquelles tu peux placer ta main entière, sans que ça touche ; et encore sa laiterie en perte de vitesse. Ses hanches manière contrebasse. Ses poils pas frisés, ou trop rares ou fournis échevelés. Sa couleur vraie, intime. Son grenu de peau. Tant et tant de détails débandants. Qui t’effraient. Qui te donnent envie de sauter une chevrette à condition qu’elle soit pure race.

Jeune et nerveuse.

Mais enfin, on ne peut pas chipoter sur les détails. Et puis, hein ?

Pour l’usage qu’on en fait.

Quand elle est nue, elle va retirer d’une penderie une autre combinaison. Plus fruste que celle qui gît au plancher. Mais immense, lourde.

— Aide-moi, bel étalon, aide, aide !

La v’là qui développe le bidule. Je me rends compte que cet outil pourrait convenir à des frères (ou sœurs) siamois. Il s’agit d’une combinaison double dans laquelle on peut pénétrer à deux, face à face, tu piges ? Pas commode de s’y loger. Faut qu’un commence, et puis il tient écarté pour l’autre. Elle m’explique qu’une fois bouclarès là-dedans, c’est un plaisir nectar que de s’expédier au septième ciel sans escale. La chaleur des deux corps. La pression moulante du caoutchouc. Terriblissime, la sensation. Je me prête à l’expérience en garçon qui ne rechigne jamais à payer de sa personne pour une noble cause. Faut voir, essayer, comprendre. Le corps humain, si tu lui exploites pas toutes ses ressources, tu laisses roupiller un capital, non ? Une fois que t’es clamsé, que la viandasse périclite et que les astèques tiennent en toi leur grand séminaire, t’as le bonjour pour te tirer parti de ce gentil domaine emballé dans j’ sais plus au juste quelle superficie moyenne de peau.

Donc, j’insinue dans la combine avec Paméla.

Elle escrime pour bitougner la fermeture, qu’on soye bien chez nous dans ce gigantesque préservatif.

— Tu vas voir, tu vas voir, elle promet.

Tremblante de désir impatient, la brave dame.

Son cador aboie de plus en plus fort. Qu’est-ce qu’ils ont, les hommes, à se vouloir clébard ?

Moi, tandis qu’elle cigogne les brides adhésives, système allemand, heil les chleus ! Je profite de notre super intimité pour lui poser la question motivant ma présence en ces lieux de perdition, de stupre et de turpitudes :

— Savez-vous qui je suis, Paméla ?

— Oui : vous êtes le commissaire San-Antonio.

— Et qui donc vous l’a appris ? Je ne me rappelle pas m’être présenté à vous en ces termes.

— Cachotier, elle glousse. Attendez, je n’ai plus qu’une bride à fixer, et nous pourrons commencer. Ah ! je sens que votre ventre devient brûlant, Antonio. Et vous demeurez sans défaillance dans le même état de vigueur suprême. Oh, mon Dieu, le beau, le noble mâle. Quel homme ! Et dire que le hasard vous a conduit à moi. Et que nous voici, l’un contre l’autre, ne formant plus qu’un même corps. Unis dans une étreinte ensorcelante qui nous entraîne irrésistiblement vers des…

Merde, elle va pas me faire de la littérature, en supplément de programme, cette morue ! Je peux pas souder les gonzesses en pâmade qui te délirent des considérations enamorantes sur ce que t’es en train (si je puis dire) de leur bricoler. Le comment que c’est bon, l’à quel point c’est unique, l’incroyable extase qu’elles te doivent. Le tout ponctué de ton prénom interprété à la scie musicale. Je les boxerais, ces carnes, ces voraces. Leur filerais un crochet au menton, sec, pour leur fermer le clapet. Les réduire à la décence. Moi, sitôt qu’on sort de la stricte onomatopée sensorielle, je suis plus client. J’ai envie de reprendre mes burnes et de filer au cinoche.

Alors là, craignant que ses grandes tirades proustiennes me débranchent le bigornuche à moelle, je l’interromps d’un péremptoire :

— Qui vous a appris ma véritable identité, Paméla ?

Elle me bricole, en râlouillant, le pédigree au travers de l’enveloppe caoutchoutée, se l’assujettit dans la case Trésor.

M’oblige à consolider mon centre de gravité d’un coup de hanche diabolique.

— Je ne sais plus… Quelqu’un… répond-elle. Ah, si… La petite…

— Quelle petite ?

— Là à côté, la pauvrette qui a provoqué ce si fâcheux accident.

Elle peut plus cohérer, Papame. Le vertige la réduit à l’état de lampe à souder. Elle surchauffe du joyau. Poum ! En route. On bascule. On se roule. C’est vrai que le caoutchouc qui nous moule, nous presse, nous comprime, nous opprime, ajoute à l’intensité de…

À un moment, me v’là dos au sol, mémère marnant comme une grande. La cueillette de l’asperge dans les steppes de l’Oural !

Médor aboie comme si j’étais une roulotte de romanichel. Il saute, il frétille, il tire sur sa laisse, s’étrangle de son collier.

Paméla, elle, fait un turbin monstre. Elle est obligé de s’arquer pour s’éloigner de moi de quelques centimètres, mais la force élastique de l’enveloppe, jointe à celle encore plus forte du désir, la ramène à moi. C’est de l’amour ardu, de l’amour tendu, tu comprends ? Qui nécessite un effort très violent, et ça rend les choses hallucinantes.

Je vois s’approcher une ombre.

Celle de Miss Corinne.

Elle nous contemple fixement. Fascinée qu’on dirait par nos étranges ébats. Un très confus sourire se dessine sur sa bouche sensuelle. La mère Paméloche qui me fait la grimpette et m’escalade en danseuse ne s’aperçoit pas de sa présence. Elle continue son œuvre fornicatoire. Ali, allô, à deux sur un chameau…

La Corinne se détache de notre contemplation.

Elle examine le salon Empire, avec les yeux de détresse qu’on peut avoir dans un tel affrontement.

Ce qu’elle remarque, je vais te dire. Entre la gravure qui représente le prince Murat, et la celle comme quoi Joseph fut nommé roi d’Espagne, en remerciement d’être le frère aîné de Napoléon, se trouvent deux sabres de cavalerie placés en « X ». Tu peux pas savoir comme c’est décoratif, des armes, sur un mur. Comme ça fait intime. Bon goût et tout. Parfaite éducation. Gens d’esprit, quoi. La culture ! Et c’est tellement moins cher qu’un Delvaux, un Wunderlich ou qu’un dessin de Sempé !

Je passe.

Et pourtant j’ai des atouts.

La Corinne étend le bras vers les deux sabres. En décroche un. Tu me suis ?

Elle fait miroiter la lame courbe dans la lumière du hublot.

Après quoi, elle s’approche de notre étreinte, Paméla et à moi. Nous enjambe pour se tenir au-dessus de nous, debout à califourchon, tu comprends ?

C’est essentiel, pour ta compréhension, que tu comprennes bien, sinon tu comprendras rien à ce qui va suivre.

Moi qu’ai déjà tout pigé, je hurle :

— Non ! Non !

Paméla se méprend, elle croit que je veux repousser le moment du fade.

— Si, si ! elle riposte en pesant plus violemment sur moi, ensemble, chéri ! Ensemble !

Tu parles d’un ensemble, parfait !

Corinne a mis la pointe du sabre au-dessus du dos de ma partenaire. Elle vise entre les omoplates, très calmement.

Et puis « vraoum ».

Plonge de tout son poids sur le pommeau du sabre.

Ce qu’éprouve l’étonnant Sanantonio à cet instant, y’a que sa plume pour te le décrire. L’instant suprême de ma vie sexuelle. Lucrèce Borgia, Attila, le vampire de Düsseldorf, docteur Petiot et Mister Hyde réunis, conjugués, résumés en un seul geste. La dame Paméla a une intense crispation. Elle se cabre, se cambre, fière sicambre. Exhale un cri, un souffle. Un flot de sang. L’horrible c’est cette impitoyable lame qui continue de plonger en elle, de la traverser pour m’atteindre. Dérapant sur des os, résistant à des tissus plus fermes, retrouvant son cheminement rectiligne pour continuer de s’enfoncer irrésistiblement.

J’essaie de me dégager. Mais dis : dans ce carcan de caoutchouc, avec cette dame défunte sur toi, cerné par les deux jambesbi en campées de l’athlétique demoiselle, et puis surtout la vilaine pesée du sabre qu’enfonce, qu’enfonce mon gamin. Tant et tellement que je devine sa pointe avec la peau de mon buste. Ça y est, c’est pour moi. La lame m’arrive à bon port. Me pénètre. Je la sens trancher ma bidoche. J’ai une folle contraction du buste. Le bout du sabre pèse sur une côtelette santantoniaise. Elle plie. Ne rompt pas. Curieux comme j’ai une notion autopsienne des choses, de la réalité assassine. Un peu comme si je suivais ça sur un écran de radioscopie. La pointe me trifouille les chairs pour trouver sa voie. Elle est gênée par le corps de Paméla qu’elle transperce et qui la bloque. Corinne appuie de plus moche. Si ma côte pète, je suis naze. Si la lame dérape du mauvais côté, probablement idem. Un soubresaut supplémentaire me sauve. Il est infime. Suffisant pourtant. La lame poursuit sa route, mais à l’extérieur de ma cage thoracique, tranchant ma chair dans la région de l’aisselle.

J’ai la présence d’esprit d’imiter le cri agonique de Paméla. De révulser les gobilles. D’ouvrir une bouche suppliciée, en retroussant mes lèvres.

La pointe du sabre se plante dans le plancher.

Corinne lâche tout pour mater sa belle ouvrage. Sa physionomie exprime la plus jubilante des satisfactions.

Elle respire profondément, manière de récupérer de son effort. Une bonne goulée d’oxygène, par moment, ça vaut un calva dégustation.

Quand elle s’est reprise, la petite chérie, je la distingue par-dessous mes paupières mi-closes, qui décroche le second sabre.

Je peux pas voir l’usage qu’elle en fait. Mais ce que je peux te dire c’est que le gars Médor cesse de hurler à la mort.

Ensuite, la porte claque et j’ai la pénible impression de me retrouver seul.

Complètement seul !

CHAPITRE X

DANS LEQUEL

JE ME PAIE UNE MORUE

T’as remarqué le nombre de gens qui vivent devant une cheminée éteinte ?

Combien peu l’allument ; soit par souci d’éconocroque, soit parce qu’il faudra ensuite déblayer les cendres ?

Ils s’assoient en rond, en rectangle ou en ligne devant un trou noir dans lequel, parfois, le vent joue du pipeau. Et puis voilà, ils bavassent, ils attendent.

Un trou noir, je te dis. Plein de suie. Et eux, trous aussi, près de ce trou. Qui regardent l’âtre vide.

Pourquoi je pense à ça, mécolle, embroché avec la Paméla morte sur ce sabre Empire Premier qui a dû battre la campagne contre un cul grenadier ? Pourquoi, à cet instant effrayant, c’est l’image saugrenue de gens rangés près d’une cheminée inerte qui m’occupe ? Pourquoi cette image exprime-t-elle dans mon esprit la notion de la mort qui se prépare à venir te faire ton tour ? La mort insidieuse qui rampe en nous, chaque jour, nous creusant, nous évidant, nous dévidant lentement.

Je voudrais me dégager.

Zéro pour la question. Impossible. Le poids de la femme, la lame plantée dans le plancher…

Ma blessure doit saigner vilain. Elle me brûle atrocement et je sens un emplâtre chaud, gluant, qui se colle à mon flanc.

C’est bien la merdouille en bâton, non ? Se laisser neutraliser ainsi, vicelingue abominable, dans cette enveloppe de caoutchouc. Privé de l’usage de mes mains. Non, je te jure. Et la honte infâmante d’être découvert dans cette position, moi, le célèbre commissaire Tantonio ! C’est ça, surtout, qui m’insurge. L’individu, s’il avait pas l’orgueil pour le doper, il tournerait mollusque. Y’a lurette qu’il ramperait sur son lit de bave.

Je ferme un instant mes yeux. J’efforce de respirer calmement. Concentration de l’athlète. Bon. Faut pas se ravager la laitance, qu’ensuite t’es un peu plus marron, tout simplement. Au lieu de récriminer le sort, faut lui célébrer l’action de grâce. Dire : « Merci mon Dieu de m’avoir épargné la vie, que je vais p’ t’ être m’en tirer avec une cicatrice de mieux. » Oui, faut !

Je coule ma main droite doucement sur le dos à Paméloche. Je sens la lame qui la plante sur moi comme un papillon. Je m’en saisis de mon mieux, en tâchant de pas trop me couper les doigts. Maintenant, va falloir que je la dégage du plancher d’abord, de ma carcasse ensuite. Sitôt que je la remue, j’éprouve une douleur intolérable, accompagnée de nausées. Je me dis que la tâche est insurmontable. C’est de l’autocharcuterie. Je me vais saigner comme un goret. M’évanouir. Tu tiendrais le choc, toi ? Mon œil !

Et pourtant. Hein ? Pourtant…

Allez, Tonio, serre les dents. Pense à ta mère. La Félicie, tu sais bien que c’est ta boîte de « spinach », à toi, pauvre Mathurin de mes deux ! Elle est là-bas, ta chère chérie, qui torchonne le môme Toinet, fourbit ta piaule malgré que tu sois pas là, dispose les fleurs du jardin dans un vase, sur ma table, pour si des fois… Sait-on jamais avec moi ?

M’man, elle a des recettes pour les coupures. En provenance de sa grand-mère, une dame que je n’ai fait qu’entrevoir quand j’avais trois ans parce qu’elle parvenait au terminus quand moi, je grimpais dans la rame. Une personne sévère. Un gros chignon blanc sur la tête. L’air d’avoir toujours été vieille et digne ; comme autrefois, les dames âgées, quoi…

Bon, le tout, c’est que je lui ramène mon thorax tailladé, à Félicie. Alors du cran, bonhomme.

Ce visage convulsé de Paméla, contre le mien. Barbouillé de sang autour de la bouche. Brrr… L’abomination. Je cigogne courageusement la lame. Premier Empire mon zobard, oui ! Ah, ce Poléon, je te jure… La Grande Armée. Ils ont tous eu droit à la retraite de Russie anticipée, les braves. Touche-moi le lobe et dis-moi que tu m’aimes ! Ça me cuit tellement que tout me chavire dans la calbombe. Il me faudrait de l’aide. Mais j’ai tellement peur d’être flagrant-délié dans cette posture que j’y vais à la rogne. Bien fait pour ta pomme, connard ! Au lieu de te prêter à cette combine (c’est le cas ou jamais d’y dire), t’avais qu’à faire partie de la manécanterie de ta paroisse.

Rahoummmm !

D’une coup terrible, surhumain, je viens de produire mon effort libératoire. J’ai dépiqué le sabre du parquet et de ma viande. Je me sens libre. Relativement. Maintenant il s’agit de sortir de ma gangue. Je bascule sur le côté, refoulant Paméla.

Son vieux médor ne lui a pas survécu longtemps. Il gît, égorgé, près de son radiateur.

Drôle d’anniversaire de divorce.

* * *

Deux heures plus tard.

Oui, mon gars. Pas moins. Faut t’avouer que j’ai eu plusieurs semi-évanouissements pendant mon turbin de dégagement. Quand je me suis extrait enfin de cet étrange sarcophage élastique, je comprends les raisons de mon digue-digue. Il peut être faiblard, le Sana : il a perdu au moins deux litrons de sang. Tu verrais cette bouillie pourpre ! Pour le coup, t’en tournerais de l’œil.

Je me traîne jusqu’à la salle de bains du vicomte de Bragelonne, et je me paie une douche bienfaisante. L’eau devient rouge vif.

Faut dire que je porte, contre le sein gauche, une plaie pas piquée des vers à bois, mon gamin. Large comme la main, avec des lèvres retroussées, violettes, tuméfiées. Et ça continue de pissoter dru. J’applique un gant de toilette contre ma blessure, maintiens le tout avec la ceinture d’un peignoir, puis me relinge tant bien que mal.

Ce carnage !

La suite dorée est devenue la suite écarlate.

Mon Ajax ammoniaqué, madoué !

Il fait ni une ni douze, Sang-en-Tonneau : il va en fluctuant des cannes au seau de champagne où une Dom Pérignon prend son bain de siège. Oh, dis donc ! La bonne tisane pour le foie. Glou glaou ! À la régalade. À la rigolade. Pis que frappadingue : glacé. Mais tellement réconfortant. Je voudrais pas être vu par une jolie dadame en ce moment car je bats Béru dans mon numéro d’immonderie. Je bois, je libère le gaz. Rebois. Raccroche les wagons (de queue). Ton lion superbe et carbonique, Mec ! Brrraouffff ! Oh, la belle bleue ! Vive monsieur le maire !

Je vais t’avouer tout : j’écluse la totalité de la quille. Du champagne, au goulot, démolir la boutanche l’espace de quelques instants, faut le faire, non ? Avoir la capacité, le gosier blindé. Et surtout, en avoir besoin. Voilà un médicament efficace, tiens. Dommage qu’il ne soit pas remboursé par la Sécurité Sociale. Mais j’ai confiance : ça viendra. Tout viendra pour le bonheur intégral de l’homme. Il aura plus qu’à jouir tranquillement. Prendre des pieds, lâcher des pets, des bulles, des conneries… Clic-claquer du Kodak. Oui, ça surtout ! Kodakolor, et zoom et zoom et zoom.

Une fois ces centilitres de vin gazéifié blottis dans mon estom’, je retrouve une certain contentement d’être. J’existe mieux, plus en souplesse.

Alors je sors de la Suite Dorée transformée maintenant en nécropole. J’aimerais bien retrouver Corinne d’urgence, qu’on bavarde bien en détails, elle et moi.

Je suis d’une pâleur, tu veux savoir de quoi ? De cire ! Et pas de cire à cacheter, mais de cire dont on fait les sires du Musée Grévin.

Les joyeux et les tristes. Les anciens, et les nouveaux, plus tristes sires encore que ceux à perruques !

Les gens me regardent comme si j’étais Frankenstein au sortir du labo. Les sang continue de dégouliner de ma plaie. Faut que je demande au doc de me faire un petit ourlet, et puis aussi une piquouze tétanoche, car sait-on où il a traîné, ce sabre ?

Une dame opulente, à belles bajoues grassouilles, se jette sur moi, pour savoir ce qui m’est arrivé. Je lui raconte que je me suis blessé en ouvrant une huître et je me dirige vers l’ascenseur. Pile comme j’appuie sur le bouton d’appel, une effervescence s’opère autour de moi. Les gens cavalent en décalottant déjà leurs Kodak. Piailleurs, gesticuleurs, bousculeurs.

Je crois à quelque nouveau mont Porthos qu’on a dû signaler par tribord ou bâbord, mais en fait, il s’agit, paraît-il, d’une escadrille d’hélicoptères en manœuvre au-dessus de nous.

Apprenant ça, mon sang ne fait qu’un demi-tour (le peu qui me reste, tu penses !). Un demi-tour à droite, droite.

Je fonce sur le pont.

Les gens sont étranges, dans le fond. Leur comportement est toujours basé sur la demi-mesure. Bien peu d’eux optent foncièrement. Ils aiment le gris, le tiède, le fade. Ainsi, dans le cas présent, leurs réactions restent flottantes. Elles balancent entre la curiosité et une certaine crainte. Ils sont à la fois fascinés par les quatre gros hélicoptères qui vrombissent bas, dans le ciel bleu, et apeurés car ils devinent que la présence tournoyante de ces quatre monstres n’est pas normale. Tout de suite, ils ont cru que l’escadrille saluait le Thermos. Mais comme elle ne s’éloigne pas, qu’au contraire elle descend de plus en plus bas, une vague inquiétude les point. Ce qui ne les empêche pas de mitrailler à tout va.

Un chpountz qui semble s’y connaître en aéronautique affirme que ce sont des super-frelons. Le manège (c’en est un) des quatre appareils est surprenant. Ils décrivent des cercles concentriques de plus en plus étroits au-dessus du barlu.

Je me dis qu’houyouyouille, ça va barder pour notre matricoulous, car je te parie toutes les séances d’amour que j’ai connues depuis le début de ce livre contre les trois malheureux coups que tu as tirés l’an dernier qu’on va déguster. Ces vilains zoziaux verdâtres n’ont pas de matricule. Pas de drapeaux peints sur leurs énormes flancs rebondis. Rien. Et c’est ça le terrible. Ils viennent larguer des bombes sur le barlu. C’est couru. Il n’y avait pas de bombes à bord, sinon la mignonnette qui a carbonisé l’appareil de radio ; les explosifs, on nous les livre à domicile, franco de port.

Les passagers en délire s’interrogent.

— Qu’est-ce qu’ils font ?

— Ce sont des Grecs ?

— Des Italiens ?

— Des Turcs ?

— Des Chypriotes ?

— Des Palestiniens ?

— Des Israéliens ?

— Des Syriens ?

— Des touristes ?

— Des Français ?

— Des Allemands ?

— Ils nous rendent les honneurs ?

— Ils nous photographient ?

— Ils viennent pour la Croix-Rouge ?

— Ils sont à court d’essence ?

— Ne dirait-on pas qu’ils veulent aponter ?

— Si, regardez ! Y’en a un qui descend près de la piscine.

— C’est vrai, il descend.

— Il doit avoir une panne.

— Ou un malade.

— Ce sont plutôt les malades qu’on emmène en hélicoptère ?

— Oui, oui, il se pose !

— Vous sentez le vent que produisent ses pales ?

— Vous êtes tout pâle.

— Vous aussi.

— Vous pensez quoi, vous ?

— Rien, et vous ?

— Moi, j’ sais pas.

— Ça vous paraît bizarre ?

— Pas à vous ?

— Si.

— Moi aussi.

— Ça y est, il est posé !

— La porte s’ouvre.

— Oh mon dieu !

— Oh, mon Dieu !

— Merde !

— Ça oui !

— Au secours !

— Attendez, gardez votre calme, le commandant va faire quelque chose. On a payé.

— Ce sont des Martiens ?

— Ça n’y ressemble pas.

— Mais pourtant, ce qu’ils ont sur la tête !

— Des cagoules !

— Alors ce sont des terroristes ?

— Plutôt, oui.

— Regardez, ils ont des mitraillettes.

— Vous croyez qu’ils vont nous tirer dessus ?

— J’espère que non.

Et puis tout le monde se tait, se racornit, croqueville, mutisme. Les yeux s’écarquillent. Les bouches s’ouvrent grandes. Des filets de bave limacent les revers. Des dentiers s’entrechoquent, comme la verrerie d’un wagon-restaurant. On ne sait plus. On ne sait pas. On appréhende. Moi, ce qui me soulage, c’est qu’ils se soient posés au lieu de larguer des bombes.

La scène qui se déroule relève du cinéma onirique.

La v’là, toute fraîche.

Quatre gus sont descendus de l’hélicoptère. Vêtus de combinaisons de mécanicien, coiffés de cagoules blanches, armés de mitraillettes.

Ils se postent face aux différents groupes de passagers, l’arme en batterie. Terribles. Les pauvres pèlerins lèvent bien haut les bras. Des femmes récitent des prières. Des enfants pleurent. C’est pathétique et démoralisant.

Vlà qu’un cinquième personnage se pointe hors de l’appareil. En tout point semblable aux autres, sauf qu’au lieu d’une sulfateuse, il tient une espèce de trompette bizarroïde. Il l’embouche, souffle dedans, et un son strident, monstre, insoutenable, retentit. Le bruit se répète encore à deux reprises. L’homme rentre dans son hélico.

Un moment d’immobilité générale succède.

Puis le commandant se la radine, tête nue. Sa pipe à la main.

— Que signifie ! il égosille. Que signifie ?

Un mitrailleur lui lâche une rafale de bitougnettes au-dessus de la tronche.

Ça calme le Pacha.

L’autre y fait signe de reculer jusqu’au groupe le plus proche. Force est à l’officier de ptempérer.

Tu crois quoi, toi ?

Rien ? Tu nages ?

Et moi donc, gamin ! C’est la brasse maladroite dans la panade. Je pige pas ce que veulent ces gugus. Là-haut, les trois autres zoziaux continuent de sarabander. Ça forme un vacarme dont nos tympans auront du mal à se remettre.

Moi, je m’efforce de bien réfléchir. Je me dis : « Ils sont venus pour nous obliger de gagner Kebotalkon. »

Et pourtant, ils n’ont pas l’air d’exiger quoi que ce soit. Au contraire : on dirait qu’ils attendent quelque chose.

Aucun dialogue ne se noue. Jusqu’à présent, tout s’est passé muettement si tu exceptes le coup de trompette.

Alors là, je pige pas. C’est l’opacité sous le soleil. La nuit sous le ciel d’azur…

On continue de naviguer imperturbable. Le Thermos, lui, cézigue, c’est « Fend les flots » au service de la France. Pavillon au vent. Au vent mauvais qui l’emporte. Il a plus de radio, plus d’idées préconçues, le Thermos et pourtant il ronronne de la machinerie. Se propage dans les horizons marins, moins joyces effectivement, pour l’instant, que cette « douceur Angevine » que causait Joachim. Tout le monde est circonspect, le commandant en tête. Se pose des tas de pourquoi, à mon unisson. Redoute des choses… Des conséquences fâcheuses, vénéneuses à bloc.

On continue à pas moufter. Le silence, tu sais, on a rien trouvé de plus éloquent dans les cas graves. Regarde, pour exprimer l’émotion intense, on s’en farcit une minute, tous en chœur, devant les catafalques ou les mausolées. C’est bien la preuve, non ?

Et voici enfin qu’il se passe quelque chose.

D’époustahurissant.

Tellement inattendu. Tellement saugrenu.

Un cortège de gens radinent sur le pont servant d’aire (j’allais dire d’atterrissage, par manie) d’apontage.

Et quel cortège…

L’on dirait des pénitents. Ils sont drapés chacun dans un drap de lit et coiffés d’un bas noir. Ils tiennent une valoche à la main et s’annoncent par petits paquets plus ou moins isolés : trois-quatre… cinq-six… Silencieux. Des fantômes !

Quelqu’un me pose une question qui pue l’ail.

— Qu’est-ce c’est qu’ c’t’ mascarade ?

Béru.

— Mystère entier, mister Béru.

J’ai chuchoté.

— On tente un petit coup d’à-l’œil, gars ? J’ai ma seringue dans la poche de mon calbute.

— T’aurais bonne mine, contre cette artillerie. De quoi déclencher un petit Pearl Harbour.

— À rebours ou pas, les perles que j’y distribuerais poinçonneraient leurs tickets, espère. Tiens, je me fais les troupiers de gauche, à toi ceux de droite.

— Je te dis qu’on causerait une hécatombe ! T’as pas de D.C.A. pour traiter ceux d’en haut, si ?

— Alors on va jouer aux bras croisés ?

— Que pouvons-nous ?

Les gars déguisés en fantômes continuent de radiner. Ils forment toute une troupe sur le pont. S’y groupent sagement.

— T’as remarqué quèque chose ? chuchote le Majestueux.

— Quoi donc ?

— Ils ont tous une espèce de médaille, la même, accrochée autour du cou.

— Exact…

— J’aime mieux pas regarder, grommelle Alexandre-Benoît. Rester pique-plante, comme on dit à Saint-Locdu, pendant que tout ça s’opère, c’t’ au-dessus de mes forces.

Et il s’écarte de moi, lentement. Disparaît à reculons dans la foule.

D’autres types à drap de lit et à bas noir arrivent encore. Des isolés… Un de-ci, un autre de-là… Toujours sa valoche à la main. Une seule. Probable que c’est prévu à l’avance, strict. Et pas des grosses valtouzes. Des petites qu’on devine lourdingues. Comme celles qui garnissaient le hall de l’aéroport de Genève, en mai 68. Les gnards qui se pointaient de France. L’air dégagé. Avec seulement en pogne une mignonne samsonite pesant 80 kilos.

L’homme qui, naguère, a filé son coup de sirène à bouche, ressort de son coucou. Il s’approche des fantômes. Il les biche par leur médaille. Les compte du doigt. Puis les sépare afin de constituer quatre divisions distinctes. Ayant mentalement compté en même temps que le cagoulard, j’arrive à un total de 22 personnes.

Ça doit pas être le blod du mec, car il refait son calcul, puis se met à regarder en direction de l’escadrin, comme quand on attend un retardataire.

Un nouveau fantôme surgit. Qui accourt. La médaille ballante.

Le chef de l’expédition a constitué trois groupes de 6, plus un de 5. Soit un total de 23 personnes. Il attend encore…

Plus personne ne venant, il désigne son zinc à l’un des groupes et les guignols déguisés en fantômes montent à bord de son hélicoptère. Lorsqu’ils s’y sont installés, le chef fait un geste, et ses quatre sbires montent à leur tour dans le super-frelon dont parlait le monsieur de tout à l’heure que je sais seulement plus lequel de ces cons s’agissait. Avant de disparaître, chaque homme à cagoule tend son arme au chef, lequel, sans perdre un pouce d’instant, en répartit trois parmi les passagers.

Après quoi, si tu ne l’as pas deviné c’est que tu es cent mille fois plus demeuré que j’imaginais, l’hélicoptère décolle.

Et s’en va, à tire de pales, vers les bleus confins.

À peine s’est-il éloigné au-dessus des flots, qu’un deuxième zoizeau le remplace. Cette fois, la porte du zinc s’ouvre mais personne n’en descend. Au contraire, c’est le groupe de fantômes number two qui s’hâte de gravir l’escadrin pliant.

Les passagers se sont remis à chuchoter. Ça forme un bourdonnement de classe pendant la compo de maths. Ils ont compris qu’on ne leur voulait pas de bobo pour peu qu’ils se tiennent le nez au sec, alors ils redeviennent vivants, les momifiés de la trouille. Ils se réchauffent l’oignon. La confiance est une plante si tenace…

Troisième appareil. Même manège…

Troisième groupe…

Bye-bye… Presto ça grimpe à bord. La porte se relourde sèchement. Le ronflement des moteurs part à fond. Décollage. Léger balancement au-dessus du pont. Les chevelures des dames flottent. Leurs jupes, celles qu’en portent, se retroussent.

Il ne subsiste plus, dans le ciel au bleu intense, qu’un seul coucou. Les autres ont fait fissa pour les mettre, se carapater loin, vers le sud. S’y diluer comme un médicament effervescent dans de la flotte.

Le chef de l’expédition a surveillé les différents embarquements. Sans un mot, il a tout drivé, le vilain. Du geste.

Il mate une dernière fois en direction des coursives ; visiblement, il lui manque du trèpe. Mon idée, compte tenu des paquets de six personnes qu’il a constitués pour procéder à l’évacuation, c’est qu’il devait emballer 24 personnes et qu’il ne lui en est arrivé que 23. Mais il va pas s’amuser à faire passer une annonce dans le journal du bord, tu conçois ?

Tu conçois bien, hein ? Pas de lacunes ? C’est clair, évident ? Bon…

Je continue. Gaffe bien, ça va devenir plus intéressant encore, c’est te dire ! Du tout grand turf. J’en délecte déjà. Je mouille. Attends… Je te le sers avec un zest, plus une giclette de sauce anglaise. Le souci de la perfection, poussé à ce point, tu ne le trouveras nulle part ailleurs. Des confrères à moi te gâteraient question technique, documentation, eux t’auraient tout dit sur le moteur des hélicoptoches, leurs caractéristiques, tout bien. Et puis sur les armes, qu’il s’agit de telle et telle, calibre machin, fabrication lalilalère. Ça, j’en sais des pas rechigneurs qui en tâtent côté documentalisme. Avec eux, t’as la marque du moindre bouton de guêtre. L’âge du capitaine. Les endroits qu’on l’a vacciné contre la fièvre jaune (à la fesse gauche et à l’institut Pasteur). Seulement, dis, question péripéties, tu permets ? Et le style ? Hein, le style qui est l’homme ? Eux, tout est rédigé à l’encre grise pas sympathique. Plume sergent major. Cahier d’écolier à petits carreaux… Ils font leurs devoirs. Moi, le mien. Tu juges. T’es maître. Con, mais capable d’opter.

Alors, or donc, le quatrième coptère a apponté. Sa lourde coulisse en rageant sur son rail bien lubrifié. L’escadrin débloqué déroule ses quelques marches. Le chef fait un signe de plus. Les cinq passagers s’avancent. Queue leu leu… Hop ! Hop ! Hop !

Le dernier du petit lot détient l’une des mitraillettes confiées par le commandant de cette extraordinaire expédition. Le chef attend qu’il ait escaladé l’escalier pour, à son tour, prendre place à bord. Dos à l’appareil, il couvre l’opération en nous braquant farouchement. On sent qu’il est sur le point de nous larguer une volée de pralines afin d’éviter un rush de quelques téméraires en direction de son frelon au moment où, la porte étant relourdée, nous cesserons d’être sous la menace des armes.

Eh bien, les choses vont comme je vais t’expliquer, mon gentil Foutraque. T’auras pas à réclamer le moindre changement de virgule, c’est ainsi, et pas autrement. Bien tout textuel. Recta. Garanti vérité vraie. Sincérité absolue. Objectivité indiscutable. Un ordinateur ferait pas mieux. On a essayé… Il a eu l’air d’un con.

D’ailleurs mon slogan, c’est « L’auteur qui prend du recul avant d’écrire ». Pas emballer dans le feu des réalités, au moment qu’elles s’opèrent, mais garder la tête froide, l’œil clair. Je suis un type sans idées préconçues, sans parti. Ça, surtout : sans parti. Parce que je ne pourrais supporter que, pendant une seule minute de ma vie, ma pensée marche au pas. Au pas de l’oie et de l’autre. Au pas de con cadencé. Chacun ses lunettes, fiston. Il mourra intact, Sana. De sa belle mort, en ayant évité toute contamination. J’aurai tout inventé, au long de ma vie : mes religions, mes doctrines, mes véroles, mes virus, mes amours, mes travaux : à preuve… Tout. Bien seul, calfeutré dans ma trouille du dehors. Blotti, fœtal, d’un bout à l’autre. La fusée… Vrrroum !

Le chef est terrible. La manière qu’il met son pied gauche en avant, s’arc-boute pour nous vaporiser. Ça ne trompe pas. C’est officiel qu’il va défourailler. Nous en coucher un paquet avant de gerber, pour créer la panique, garantir sa fuite.

Et alors le dernier fantôme qui s’apprête d’escalader[3] la dernière marche du bus volant, tu sais quoi ? Il lance sa valise dans les flûtes du chef, par-derrière. L’autre titube. Pendant qu’il récupère son équilibre, le fantôme épaule sa mitraillette et lui en lâche une seringuée dans le baquet. Le chef fait une cabriole et se met à tourniquer sur le pont en émettant des râles. Le fantôme ne perd pas de temps. À présent, il saute de l’escalier d’accès, s’agenouille, et rrran rrran rrran, bien posément, tu le verrais, arrose l’appareil : les pales, le moteur, la carlingue.

Tout son chargeur y passe, à bon escient. Un technicien. Pas de gaspillage. C’est pas la volée de dragifs virgulée à la diable à la sortie de l’église. Du boulot appliqué. Utile. On perçoit des cris à l’intérieur du coucou. Un remuement noir. Et puis c’est le « chpalouf » inattendu, impressionnant, de grande beauté violente. Le coléoptère explose et s’embrase. Mais d’un coup. Gigantesquement. Comme si on l’avait préalablement inondé d’essence. Les occupants qui avaient déjà dû s’attacher n’ont pas le temps de se libérer. Ils sont captés, engloutis par le foyer forcené qu’attise l’air du large. Le fantôme, gagné par le jaillissement du feu, s’enflamme. Je me précipite. T’en ferais pas autant, toi ? Heureusement qu’il est juste drapé dans un drap. Je biche un coin d’icelui, tire fort. Ouf, il n’était que temps. L’ex-fantôme est un personnage corpulent, aux vêtements éclatés comme une peau de marron cuit au four. Je l’aide à se débarrasser du bas lui servant de cagoule.

— Dedieu de bordel, j’ croyais crever, bagoule le Mastar en postillonnant à tout va.

Je pourrais m’exclamer des trucs dans le style : « Quoi ! Comment ! Toi ! Se peut-il ! Mais raconte… »

Je me contente de le mater avec une paire de zœils tellement fixes qu’on a déjà vu des yeux de verre plus malicieux.

— Ouais, c’est moi, répond-il à mon absence de questions. Ça me les brisait de rester inactif. Figure-toi que pendant mon coup de brosse à la Yuchi, je m’ai aperçu qu’elle portait une médaille toute pareille à ceux qui se la radinaient pour embarquer. J’ai couru me déguiser avec un drap et un bas de la gosse, puis je m’ai mis sa médaille autour du cou. Je fus bien aspiré, non ? Sans mécolle y’ aurait eu du grabuge à bord…

Je le remercie d’une double poignée de main longue durée, façon : le père Mathieu réamorce la pompe.

— Vous comprenez quelque chose à tout ceci, vous ?

C’est le Pacha. Tout crispé, pâlot, nerveux. Il lui vient des tics, tellement tout ce circus lui perturbe sa belle vie de loup de mer. Il se gratte les noix avec le tuyau de sa pipe, ou bien se le fourre dans l’oreille.

— Toujours pas très bien, commandant.

Naturliche, il a donné des ordres, et les pompelards du bord s’activent autour du lécoptère avec leurs lances. Mais c’est une épave qu’ils essaient d’éteindre. Un gros truc calciné au sein duquel des cadavres réduisent à grand feu.

Des âmes charitables — tu en trouves partout — ont traîné le chef loin du brasier. C’est un paquet de sang. Il dégouline de ses orifices, le gredin. N’est pas mort en plein, puisqu’il bouge. Ses mains griffent le pont, sinistrement.

Je lui arrache sa cagoule.

Tu crois peut-être que je te vas assaisonner un coup de théâtre de gala, te déclarer qu’il s’agit d’une très haute personnalité : Kissinger, Canuet, l’amiral Tito ou Poché d’Ayan. J’ suis sûr que t’attends ça, glouton de sensations tel que je te sais.

Eh ben, nenni mon zami. J’ignore tout du bonhomme de quelque quarante carats, un peu chauve, à moustaches noires, qui agonise sur le plancher du Pont Grill (lequel n’a jamais autant mérité son nom, je te ferai voir des photos, car y’ en aura, tu pourras choisir, avec tous les Kodak qu’on dispose. Clic-clac. Maintenant que le danger s’est renvolé, ils s’en donnent à cœur joie, les Gueux : l’incendie, le blessé, Béru, les mitraillettes au sol. Clic, clac. Zoom, pas zoom ! Grand angulaire pour grands ongulés. Ça fonctionne).

Il bredouille des machins en anglais. C’est tout menu, gargouillant, inaudible. Pourtant j’écoute. Et à force d’attention je capte des mots : « bateau ». Boat, ça veut bien dire bateau, hein ? Et aussi « revenge », qui signifie vengeance, sauf erreur ?

Il parle aussi de l’eau…

La mer…

Je colle mon oreille tout contre ses lèvres.

— Parlez plus fort, vieux, je lui demande d’un ton très naturel, comme deux qui bavarderaient dans la chambre des machines.

Le plus étonnant, c’est qu’il a le réflexe d’obéir. Son restant de lucidité se rassemble.

— C’était inutile…

Voilà ce qu’il déclare, le moustachu au crâne en peau de fesse.

— Qu’est-ce qui était inutile, ami ?

— Le Thermos sautera dans moins d’une heure… Opération vengeance…

Et alors, s’étant démoli le bout de santé qui lui restait pour sortir ces quelques phrases inquiétantes, il me meurt contre. Son dernier souffle qui me chatouille le tympan.

Désagréable.

Très désagréable.

Je me relève en m’agitant l’auriculaire dans le conduit auditif, puisqu’il est fait uniquement pour ça, que même on lui a donné ce dégueulasse qualificatif. De quoi remettre en question les autres salsifis de la main, les aligner sur cette notion utilitaire. Tiens, le médius, je l’appellerais volontiers le vagiculaire, tandis que le pouce deviendrait le trouduculaire. T’es dac ? On le fait ? Banco !

— Il t’a causé avant de becter du néant ? s’informe le Surpuissant.

— Il m’a annoncé que le bateau allait sauter d’ici moins d’une heure…

L’Irremplaçable se gratte le grenier à fourrage.

— Faut qu’on accouche la Yuchi et son julot, malgré qu’ils fussent dans le sirop de rêves ; ils font partie de la bande puisque la gonzesse avait une médaille au cou. Cette médaille, c’était pour ainsi dire, la carte d’embarquement de la Compagnie des Hélioptères.

On va au Nirvana.

* * *

Rien de changé.

Le mage et Gahna en écrasent en bredouillant des délires.

Le camarade Chlag idem…

Y’ a que la môme Yuchi qui paraît entre deux eaux. Mi-lucide, mi-comateuse. La prunelle cloaqueuse. Les ratiches serrées, ce qui lui fait saillir la mâchoire (elle aime tout ce qui est saillie, cette morue).

Malgré ses dents soudées, elle lance des « encore ! encore ! » en trémoussant du fion. Probable qu’elle a toujours la chaglatoune pâmoisée, Ninette. La friscouille en survoltage. Elle en veut. N’a besoin. Béru ne l’a pas éteinte. Elle est inéteignable pour le moment. Y’a des gonzesses, ça leur fait ça. Comme une indigestion de cantharide. Leur vient un volcan dans l’entre-deux. En fusion, à profusion.

Alors, je me dis carrément ceci : mon petit Sana, ton chapitre Dix, tu vas le finir en te payant une morue.

Une de plus.

Mais celle-là, fils, tu vas te la payer différemment.

Si toi tu ne jouis pas, elle, elle va jouir dans les grandes largeurs.

Fort de cette irrévocable décision, je traîne fräu Yuchi dans la salle de bains.

J’espère que le Thermos n’éclatera pas avant qu’elle ait repris ses esprits, dis. Tu devrais p’t’ être dire un bout de prière si t’as la foi en Santonio.

CHAPITRE XI

DANS LEQUEL

JE B… LA MORT

Elle voit le type mitraillé. Car j’ai donné des instructions aussi laïques qu’obligatoires pour pas qu’on le bouge du pont.

Elle regarde les débris calcinés du frelon, empli de cadavres carbonisés.

L’horreur.

Elle ferme les yeux.

— Tu vois, môme, lui fais-je, l’Opération vengeance n’a pas réussi pleinement. Y’a eu comme un défaut. À cause de Béru, tu n’as pas eu l’opportunité de te déguiser en fantôme et de filer. Alors, si comme me l’a annoncé le gentleman allongé près du bar, le Thermos explose, tu sauteras avec lui…

Je m’interromps, agacé. Le commandant encore, qui se pointe. Cette fois, sa pipe, il se la fourre carrément dans le prosibe, tant est intense sa désolation.

Il me fait un signe pour me parler en catiminette.

— Cette fois, chuchote le Pacha, cha cha, c’est le bout de la nuit, mon cher. J’ai dit qu’on prépare les canots pour les mettre à la mer, et on vient de constater qu’aucun n’est utilisable. Leurs moteurs, leurs gouvernails et les rames de secours ont été sabotés, leurs coques éventrées. Si ce navire coule, c’est la super-catastrophe. Personne n’en réchappera.

Ce que je ressens, un merlan qu’on file dans un congélateur pour pouvoir le consommer l’année prochaine doit l’éprouver. Ce saisissement. Cette glacerie intégrale. La mort de mon sang, de mes os…

Car à présent, il m’apparaît certain que le bateau sautera. C’est du sans espoir. Foin du bluff. On veut effectivement que tous les gens non évacués par les hélicoptères clandestins périssent.

D’un pas roide, je retourne à Yuchi.

Lui révèle la nouvelle.

Elle est tout glafouilleuse, la chérie. Hoquetante. Le médicament au Gros lui a pas dissipé ses effets de l’organisme, et en plus, constater qu’elle va aller gaver les maquereaux, finit de lui désastrer le mental.

— Tu le sais qu’on va sauter ?

— Oui.

— C’est certain, n’est-ce pas ?

— Oui.

— On peut empêcher ?

— Non.

— Pourquoi ?

— Parce que j’ignore où est la bombe.

— Tu mens.

— Non. Si je le savais, je le dirais…

— Tu appartiens à l’Organisation ?

— Oui.

— C’est quoi ?

— La Charter’s Artichoke Limited de Chicago.

— Connais pas.

Elle tressaille.

— Mais alors…

— Oui ?

— Que faites-vous ici ?

— Je te le dirai après, parle. Et vite…

— La Charter’s Artichoke est, officiellement, une agence de voyages américaine.

— Et… officieusement ?

— Une entreprise de meurtres en série. Des super-tueurs à gage si vous le voulez.

Je sursaute.

— Tu veux dire qu’on bousille des dizaines, des centaines de personnes à la fois ?

— Exact. Beaucoup de catastrophes aériennes, routières ou maritimes de ces dernières années, furent l’œuvre de la C.A.L.

Un frisson de désespoir me tringoule depuis la pointe du cheveu que tu vois, là, sur le sommet de ma tronche, jusqu’à celle du poil occulte qui me pousse tout de suite à droite du grain de beauté que j’ai à la fesse gauche.

Mon Dieu, Se peut-il ? Quelle époque effarante, cynique, sans âme[4] ! Je saisis tout. On sacrifie des centaines de gens pour en supprimer quelques-uns. Les autres servent de couverture, ou plutôt de linceul, à l’opération. Ils contribuent à déguiser des assassinats en catastrophes.

Diabolicos !

— Le naufrage du Thermos offre un double avantage, reprend-elle. Faire disparaître certaines personnes dont on a commandé le décès. Vous me suivez ?

— Très bien.

— Et puis, en faire disparaître également d’autres qui tiennent à disparaître et qui paient une fortune pour être, grâce à ce naufrage, rayées de l’état civil.

— Ceux qui ont embarqué, tout à l’heure, avec un bas enfilé sur la tête, un drap de lit et une valise ?

— Exact. Étant portés disparus, ils peuvent aller se refaire une vie neuve ailleurs.

— Coup double.

— Oui.

— Votre rôle, dans tout ça ?

Elle est toujours camée, la nana. Entre ciel et terre. Sa voix a une monocordie révélatrice. Son excitation physique de tout à l’heure s’est muée en excitation morale. Elle parle, comme si elle s’envoyait en l’air, fiévreusement, avec exaltation.

— J’étais une espèce d’hôtesse clandestine. Je m’occupais des gens qui devaient être évacués avant l’explosion.

— Et Chlag ? Ce n’est pas votre mari, n’est-ce pas ?

— Bien sûr que non.

— Alors ?

— C’est mon frère.

— Vous l’avez fait évader de Pologne.

— L’Organisation m’a aidée.

— Vous travailliez pour les Soviétiques ?

— Quand j’étais jeune. Et lui aussi… Et puis, à un certain moment, les services secrets américains ont eu barre sur nous ; ils nous ont « récupérés », comme l’on dit. J’ai joué le jeu un certain temps. Jusqu’au jour ou Ernst s’est fait arrêter en Pologne. Là, j’ai tout laissé choir pour passer à la Charter’s Artichoke.

— Bon, vous vouliez le faire disparaître officiellement dans le naufrage pour le soustraire aux recherches des agents russes ?

— Voilà.

— Pourquoi a-t-on voulu vous assassiner à Palerme, et qui ?

Elle hoche la tête.

— Sur l’instant, je n’ai pas compris. C’est seulement aujourd’hui, lorsque j’ai su qui vous étiez. Ceux de l’Organisation me surveillaient probablement. Quand ils nous ont vus ensemble, ils ont cru que je les trahissais, car eux vous connaissaient probablement.

— Ils avaient des raisons de se méfier de vous, Yuchi ?

— Non, pourtant nous avons eu un différend au dernier moment.

— À quel propos ?

— Au sujet de mon frère. Ils ne voulaient plus qu’il soit du voyage.

— Pour quelle raison ?

— Ils prétendaient qu’un des personnages embarqués le connaissait et que ça risquait de tout faire rater.

Tu n’es pas sans avoir entendu parler du génie san-antonien, petit gars ? Alors accepte-z’en la preuve.

— Éloi Prince, n’est-ce pas ?

Elle a un sursaut.

— Comment le savez-vous ?

Autant lui répondre par la vérité :

— Comme ça.

Les moteurs du Thermos continuent de ronronner. Les passagers se remettent de leurs émotions, à grand renfort de drinks et de Kodak. Tchin-tchin. Clic-clac.

Le Pacha s’arrache les tifs et fume sa pipe par le culot. Des dames salopes recommencent à se faire tringler dans les cabines après avoir commenté les événements. Cent grincheux assiègent le poste de radio naze pour exiger d’envoyer des télégrammes rassurants à leurs familles : « Sommes sains et saufs. » Toujours la formule triomphante. Sain et sauf ! Ce qui signifie, en clair : j’ai fait le pied de nez au danger. Je suis un Bayard moins con que Bayard, puisque moi, je ne me suis pas fait fraiser la gueule comme une crêpe à Romagnano.

Oui, tout ça…

La mer limpide, avec des requins caracoleurs, au loin… Le ciel quasiment blanc à force de trop de surexposition au soleil.

Et puis les canots sabraqués…

La bombe qui mijote. Tu parles d’un morcif, pour envoyer par le fond une unité comme notre barlu ! Ce « baoum » qu’on peut attendre ! Déflagration phénoménale, qui cassera le Thermos en deux, l’enverra à la pêche aux éponges aussi rapidos que s’il s’agissait d’une météorite. Nos claouis par-dessus bord ! L’aubaine pour les merluches ! D’une seconde à l’autre…

Et les gens redevenus vivants, bien allants, contents d’eux, époustouflés de leur aventure. Imaginant du rocambolesque, se le racontant pour bien l’apprendre par cœur, savoir le réciter aux terriens, plus tard, en sachant où mettre l’accent tonique.

— En quoi la présence de Prince risquait de tout compromettre ? Ils s’étaient connus à Varsovie ?

— C’est à cause de Prince que mon frère a été arrêté par les Services Spéciaux polonais. Prince était dans la diplomatie. Il a eu des doutes et…

Je ne l’écoute plus.

L’imminence du péril me fout une sirène en furie dans la tête. La bombe… Elle va éclater, elle va éclater. Le barlu ira au bigntz. Ce sera monstrueux. Il faut agir, prévenir… J’essaie de comprendre l’incompréhensible.

Le coup est admirable…

Ceux qui doivent réchapper de la catastrophe sont évacués. Pour qu’il y ait pleine réussite, il faut absolument que le barlu coule à pic, ainsi que tous ceux qui se trouveront à son bord au moment de l’explosion, tous sans exception. Car personne dans le monde ne doit savoir, pour les hélicoptères et les fantômes en partance… Bon. Donc, cette bombe est phénoménale. Tellement grosse, nécessairement, qu’en fouillant le navire le personnel n’a pas pu la remarquer. Donc, elle est installée sur le Thermos depuis belle lurette, probablement depuis sa dernière mise en cale sèche. Ce qui devait intervenir, c’était un détonateur. Juste un détonateur. L’apport postérieur : le détonateur. Elle est parée, la bombe, depuis des mois, prête à tout scrafer… Elle attend sa fécondation d’un détonateur.

Le coup de l’ultimatum terroriste ? Uniquement pour expliciter l’explosion. On prévient carrément la France que son barlu va sauter… Et il va sauter.

Sept cents et quelque disparus. Glouglou. Acte de sauvagerie. Affaire classée après les remous d’usage. Une piraterie de plus. Or, deux douzaines de mectons tenaient à se planquer et autant avaient été promis à l’équarrissage. Oui, ça je pige, et tout, tout parfaitement. Le changement de direction par exemple… Le contrordre des terroristes qui, primitivement, voulaient qu’on batifole en pleine mer, puis ensuite qu’on rallie Kebotalkon. Ça, c’était pour éviter les patrouilles aériennes. Apporter une rassurance. Le bateau allait toucher terre, on allait donc pouvoir s’organiser, sauver peut-être les passagers et l’équipage… Cap sur la côte. Et dans l’intervalle : opération frelons, et le boum ! Mais attends, faut piger…

Pourquoi Monsieur Prince ?…

Il est la clé de voûte. Monsieur Prince, un gars de notre Contre-Espionnage, probable, puisque c’est lui qui fit démasquer le frangin de Yuchi, à Varsovie… Monsieur Prince, un physionomiste qui m’a retapissé au premier z’œil. Rendez-vous, cabine 513…

Attends, je pédale dans les nuages. Je saupoudre du cervelet… Laisse que je me reprenne.

— Tu veux boire ça ? me demande le Gros.

Il me tend un verre de je ne sais quoi.

Je l’avale. Sans savoir ce qu’est ce « je ne sais quoi ».

Tout ce que je peux garantir : la force du breuvage. Vodka à 90°, non ?

Monsieur Prince…

Pourquoi la cabine 513 ?

Puisque la grande fifille dévergondée du commandant l’occupe ?

Il m’a pas convié à une partouze, d’autant qu’il était de la pédale. Oh, attends, bouge pas. Suppose qu’il y ait eu légère berlue de sa part. Les cabines sont couplées, avec un bout de coursive en « V » qui donne sur la coursive principale. Ainsi la 513 et la 514 figurent-elles sur la même plaque indicatrice dans la coursive. La 514 occupée par Paméla…

Yuchi est effondrée sur un transat, en paquet, en navrant. Ses épaules secouées de frissons.

Je m’agenouille, pose mes deux bras sur ses genoux glaglateurs.

— Ce serait trop con de partir en fumée, Yuchi. Servir de daphnies aux poissons ? Très peu. Je préfère servir de Daphnis à Chloé, c’est bien plus gonflant. Revenons à Prince. C’est lui qui est le pivot de tout cela, je le sens. C’est à cause de lui qu’on refusait la croisière miracle à ton frangin, à cause de lui que des tas de trucs ont eu lieu à bord. Parle-moi de lui. Cherche… Tout ce que tu pourras dire est susceptible de nous éclairer…

— Je ne sais rien, rien ! Mon frère s’est barricadé dans sa cabine, le jour, pour l’éviter. Il ne sortait que le soir et encore nous faisions très attention.

— Les gars de l’Organisation redoutaient une vengeance de ton frelot ?

— Oui. Ils nous ont dit que si Ernst le flanquait par-dessus bord, toute l’opération échouerait.

— Il devait être embarqué dans le service d’hélicoptères ?

— Oui. Il voulait disparaître parce qu’il se savait menacé.

— Et Corinne ?

— Elle était ma collègue. Nous étions deux pour assurer le service ici, veiller au grain !

— Pourquoi a-t-elle foudroyé ce vieux crabe pendant le tir aux pigeons…

— Un faux mouvement, je pense. Le coup sera parti trop tôt. Ce n’était pas ce passager qui était visé.

— Qui, sinon ?

— Vous, probablement.

Je m’efforce d’avaler ma salive très convenablement.

— Je suppose qu’elle s’est envolée ?

— Bien sûr. À moins qu’elle ne soit parmi ceux-ci, ajoute-t-elle en me montrant les décombres du frelon.

— Vous aviez la liste des gens à évacuer ?

— Une partie. Corinne s’occupait de l’autre. À la C.A.L. on est très méfiant, très organisé. On cloisonne. Un chef de réseau nous surveillait, dont nous ignorions tout.

— C’est lui qui vous a filée à Palerme ?

— Sûrement.

— Qui a pu assassiner Prince ?

— Sûrement pas mon frère. Nous étions ensemble, nous et vous, lorsque le meurtre a eu lieu.

Ce chef, c’est le mec qui a voulu me dessouder à Palerme, croyant que la mère Yuchi m’avait tout craché.

— Dis donc, fillette… Les flics de Palerme, qui est-ce qui les a affranchis ? Pas ton boss, puisqu’au contraire on tenait à me buter pour me rendre muet.

Elle sourit.

— Moi. Depuis la gare maritime, j’ai passé un coup de fil à Police-Secours en donnant le numéro de notre taxi.

— Pourquoi ?

— Je ne voulais pas que vous preniez le Thermos, je redoutais des complications.

— Merci du cadeau…

Je repense à l’immeuble de la chère, dévergondée, et regrettée marquise. Les autres m’ont filé depuis le Thermos où ils s’étaient rabattus pour récupérer Yuchi. Coûte que coûte, ils voulaient ma mort… Faire taire un gus qui ne savait rien… Ils ont la marotte de l’explosif.

Cabines 513–514…

Prince…

Paméla…

Un zinzin me revient en mémoire… Innocent en apparence : la lettre trouvée chez le vieux pédoque. Celle de son coquin minet, l’aimable Georgy…

Je l’ai toujours sur moi, cette babille. Tiens, la v’là, entre mon permis de conduire et la photo de Félicie…

Je la relis…

Tu crois que c’est le moment, toi ?

Voilà un quart de plombe que le chef du commando est mort. Il avait promis le grand patacaisse dans moins d’une plombe… Donc l’urgence est extrême.

Post-scriptum de Georgy le giton à son crabe : « Quelle idée de vouloir absolument partir à cette croisière ! Tu serais été mieux de te remettre de ton opération à la cambrousse… »

Je renfouille le papier, furieux de ne pas être plus avancé.

Et pourtant, j’ai une vibration dans la moelle épinière.

Cette croisière…

Cabines 513–514.

Prince.

Paméla…

Corinne…

Tout dépendait de la vie de Prince. Tout. Cependant, ils ont égorgé Prince…

Pourquoi ?

Le Gros, très entouré, très fêté, adulé, congratulé, machiné, sucé, abreuvé, roule les mécaniques au bar.

Je l’hèle.

— Occupe-toi de cette môme, camarade. Et quand je te dis de t’en occuper, j’entends par là la surveiller, non la faire reluire, compris ?

Dans la coursive, je croise tu sais pas qui ? Dieu-merci. En grande tenue de gueule de bois mémorable. Il titube en se massant la nuque, mon mage.

— Charogne, cette blindée, marmonne-t-il, habituellement j’encaisse mieux.

— T’as pas eu de nouveau cliché, Grand ?

— Dans mon état, vaut mieux.

— Ce serait pourtant le moment de te cigogner la chambre noire, grommelé-je en m’éloignant.

— Vous cherchez quoi ? me demande le toubib.

— La morgue.

Il est calme, bien qu’il doive être au courant de pas mal de choses. Et son attitude tranquille dissipe magiquement mon angoisse…

Instantanément, je vois les choses avec un infini détachement ; c’est déjà de la résignation. En tout cas, cela y ressemble.

— Pourquoi fiche ?

— Le cadavre d’Éloi Prince m’intéresse.

— Venez.

On va au bout de la coursive, on descend un escalier de trois marches. Voilà une porte de fer à deux battants, sur laquelle est sobrement écrit au pochoir : « Entrée interdite ».

On entre.

Ça pue la mort.

Le froid qui règne ici est très intense. Quand tu arrives du pont ensoleillé, la transition te fait éternuer, et cette petite réaction pauvrement humaine prend soudain, dans ce sinistre local, je ne sais quoi de saugrenu, d’incorrect…

Le toubib me désigne un casier. Il fait coulisser un grand bac de zinc dans lequel repose le regretté Monsieur Prince. En voilà un, si je m’en tire, je te promets que j’étudierai son pédigree à fond…

D’une main fébrile, je palpe sa poitrine, puis ses vêtements, dans leurs moindres replis…

— Que cherchez-vous, si ce n’est pas indiscret ?

— Une médaille… Vous n’en auriez pas trouvé sur lui, par hasard ? Une médaille noire, en plastique, comme un jeton de casino, et sur laquelle figure en relief une flèche ?

— Non, pas vu…

Je continue de palper le corps… Sur son ventre, il y a une large plaque rectangulaire de sparadrap.

Le docteur s’incline sur le mort.

— Cet homme avait subi une opération, récemment ?

La lettre à Georgy :

« … tu serais été mieux de te remettre de ton opération à la cambrousse… »

— Oui, docteur. Ça vous ennuie d’arracher ce pansement. C’est à cause de cette médaille. Il faut que je sache si, oui ou non, il en possédait une… Peut-être…

— Il l’aurait cachée sous ce sparadrap ?

Je hausse les épaules.

Le doc également. Lui, toutes mes petites giries de flic le laissent froid. Néanmoins, il me donne satisfaction. Je serre les dents. Une plaie, sur un mort, c’est pas laubinche. Tuméfiée, violacée… Décomposé un brin, déjà…

En tout cas, pas de médaille.

Le doc, qui ne se laisse pas dégoûter par les choses de la mort, palpe la gaze comme tu choisirais un camembert.

Mais je sens déjà qu’il n’y a pas de médaille.

Alors, si Prince n’en possédait pas, s’il n’avait pas sa carte d’embarquement, c’est qu’il devait rester à bord. Donc, l’organisation C.A.L. le menait en bateau. Lui qui, paraît-il, était indispensable à la bonne marche de tout ça…

Alors ?

Hein, alors ?

Je tournoie dans le néant. Merde, impossible de dénouer cet écheveau. Échec et mat…

À travers mes limbes désenchantés je crois entendre une voix.

— Vous me parlez, docteur ?

— Je me parlais. Je me demande bien de quoi ce type peut avoir été opéré pour qu’on lui ait fait une incision de cette largeur. Vous vous rendez compte ! Et puis il est boursouflé à cet endroit…

Nom de Dieu ! Voilà que le cliché de Dieumerci me revient en mémoire.

« Je vois un mort dont le ventre vit toujours » qu’il a prétendu, le mage majestueux.

— Docteur, il faut immédiatement que vous radiographiez cet homme !

Il sourcille.

— La médaille ?

— Non, docteur : un détonateur !

— Pardon ?

— Vite, doc ! Viiiiiite !

CHAPITRE XII (ET EN TOUT CAS DERNIER)

DANS LEQUEL

JE M’APPRÊTE À BROSSER TOUTES LES PÉTASSES COMESTIBLES DU « THERMOS »

Le commandant s’est remis à fumer sa pipe à l’endroit.

Bérurier, pompette, tient la bouteille de J. and B. du Pacha sur son cœur.

Le mage Dieumerci annonce qu’il a eu un cliché. Un nouveau, tout frais, pas encore sec : il va pleuvoir avant la nuit. Mais je le soupçonne d’avoir maté l’échelle de Beaufort.

Mon collègue, Pastaga, s’est acheté des slips de rechange à la boutique « Monsieur » du Pont Salon.

— Tout va bien. Le professeur Gahna veut nous prendre en photo. On le laisse faire…

— Bon, nous avons donc immergé le cadavre et son détonateur. Mais la bombe est toujours à bord ? fait l’officier.

— Inoffensive pour l’instant, commandant. Il suffira de faire appel à un service qualifié pour qu’il la détecte. Selon moi, il faudra chercher dans des parties du navire récemment réfectées.

— Je vais débarquer tout mon monde à Kebotalkon en fin de soirée.

— Sans doute est-ce plus prudent, en effet.

— Alors, le chef de l’Organisation, à bord, c’était ?

— Le faux vicomte de Bragelonne, commandant. Et sa pseudo ex-femme. L’un et l’autre possédaient une médaille. Je les ai retrouvées dans leurs effets personnels. Vingt-six personnes et non vingt-quatre devaient quitter le bateau.

— Pourquoi Corinne a-t-elle tué cette dame, puisqu’elles appartenaient à la même bande ?

— Trop de prudence chez le C.A.L. La belle rouquine ignorait qui étaient Paméla et le Vieux. Elle a pris peur en l’entendant me dire qu’elle tenait d’elle qui j’étais. Comme par ailleurs elle voulait me supprimer… Je crois qu’entre ces femelles trucidaires j’ai eu de la chance de m’en tirer.

Sa Majesté se file une rasade de grand veneur dont le cor est obstrué par des limaces squatters. Ses joues se dilatent. Il tourne au violet archiépiscopal, mister Mammouth. Un mammouth qui pulvérise tout mépris.

— Brèfle, éructe-t-il, somme toute, en somme, y n’ reste pus qu’un mystère à éclaircir.

On le défrime âprement.

— C’est rapport à ce télégramme pour la Sûreté de Marseille qui réclamait du renfort. J’ai beau y goupiller d’un sens et d’un autre, je parviens pas à raccrocher c’t’ épilogue à l’affure, Mec. Toi, si ?

— Moi, non, conviens-je. Fectivement, c’est incompréhensible.

L’officier de police Pastaga tousse dans son creux de poing.

— Eh bien, je… Si vous permettez que je vous veuille promettre, monsieur le communautaire… Je croasse le momu venant, de vous avouer… Les circonférences étant tété, étant tété exceptionnelles… Et moi nanti d’une démission dont, malgré que vous fussiez communiste de poil, heu… je veux dire de pelisse, j’avais la décharge d’assumer…

— Bref, hurlé-je, c’est vous, quadruple con chieur, qui avez voulu envoyer ce câble ?…

— Il ne fauche pas m’en avaloir, monsieur le commissionnaire, j’ai une notation du devoir accompli qui… Holà ! Oh, non ! Ne me regardez pas avec ces vieux léchants, je veux dire ces œufs méchards… Je… Vous me… Mon tic me reprend… Je relâche du sphincter… Non ! Mes excuses respectueuses, commandant… L’Algérie…

Je sors prendre l’air sur le pont.

Grand temps.

Et je tombe pile sur une bioutifoule souris que je n’avais pas encore remarquée, avec tous ces avatars idiots.

La souris sourit.

— Vous ne trouvez pas que l’air fraîchit ? je lui murmure en allant m’accouder au bastingage, tout près d’elle.

Elle convient qu’en effet.

Alors je lui dis qu’il ne faut pas prendre froid.

Et avant la fin de ma phrase j’ai déjà ma main sur son épaule nue.

Tu comprends ?

Tu peux te barrer, c’est fini.

Tiens, la preuve :

FIN

Примечания

1

Ce poisson épineux qui s’emplit d’air. Ça t’évitera de chercher sur le dico.

2

Ohé, les imprimeurs et correcteurs ! Me mettez pas « énerve ». J’écris « innerve ». Qu’est-ce que le lecteur en rate, des feintes à cause de la conscience professionnelle de ces messieurs ! Des fois, tu comprends, ils tombent sur une connerie. La trouvent trop conne ou trop obscure, se disent : « C’est pas possible “il” a pas pu aller aussi bas, aussi loin, c’est une erreur, un lapsus, une coquille. » Alors ils rectifient. Je les pardonne, l’essentiel c’est qu’en reste, hein ?

3

Me fait pas toujours ch… comme quoi c’est pas français. Je ne suis pas là pour écrire français. Si t’es puriste, relis ta feuille d’impôt, elle, elle est en pur français, garanti académique, pauvre melon !

4

J’esprime bien, hein ? Pour dire.

Content

San-Antonio
Maman les petits bateaux…

CHAPITRE PREMIER DANS LEQUEL JE COMMETS L’ACTE DE CHAIR AVEC UNE PERSONNE DU SEXE

CHAPITRE II DANS LEQUEL J’AI DES RELATIONS SEXUELLES AVEC UNE DAME

CHAPITRE III DANS LEQUEL JE PRATIQUE L’AMOUR AVEC UNE FEMME

CHAPITRE IV DANS LEQUEL JE COPULE AVEC UNE FILLE

CHAPITRE V DANS LEQUEL JE M’ENVOIE UNE FRANGINE

CHAPITRE VI DANS LEQUEL JE TRINGLE UNE BERGÈRE

CHAPITRE VII DANS LEQUEL JE SAUTE UNE MÉMÉ

CHAPITRE VIII DANS LEQUEL JE REGARDE BROSSER UNE GERCE

CHAPITRE IX DANS LEQUEL JE M’EMBOURBE UNE GONZESSE

CHAPITRE X DANS LEQUEL JE ME PAIE UNE MORUE

CHAPITRE XI DANS LEQUEL JE B… LA MORT

CHAPITRE XII (ET EN TOUT CAS DERNIER) DANS LEQUEL JE M’APPRÊTE À BROSSER TOUTES LES PÉTASSES COMESTIBLES DU « THERMOS »

Примечания