San-Antonio

Si maman me voyait !

A Gérard Barray, Seigneur de

Marbella, qui fut San-Antonio à

l’écran et qui restera toujours

mon ami.

San-A.

CHAPITRE PREMIER

— Son Excellence va vous recevoir dans un instant, m’avertit le secrétaire.

Il me laissa le cul entre douze fauteuils d’époque Catherine II. J’en choisis un au hasard et m’y insérai à reculons. J’eus l’impression de m’atteler à un carrosse. Le salon comportait quatre fenêtres d’environ cinq mètres de haut, à travers lesquelles on pouvait admirer un grand mur blanc où jouait l’ombre d’un petit nuage folâtre bien qu’il fût de l’Est. Le parquet dûment fourbi brillait comme la calvitie du cher président Edgar Faure. Deux immenses tableaux représentant des batailles s’opposaient à chaque extrémité du salon. Sur l’un, on voyait Pierre Ier Alekseïevitch le Grand en train de foutre l’avoine aux troupes de Charles XII à Poltava (en 1709) ; l’autre montrait Napoléon Ier, la queue et ses grognards entre les jambes à la Moskova.

Aucun bruit ne sourdait de l’extérieur. L’endroit était pompeux, magistral et ennuyeux comme tous ces lieux d’apparat où l’on ne fait que passer.

Je pris une attitude stricte qui devait faire chiément bien sur les écrans de vidéo où ma personne s’inscrivait. D’un air gourmé, je promenai mon œil de vrai faucon alentour, à la recherche des micros et objectifs braqués vraisemblablement sur ma personne. Nonobstant un strabisme accentué de Pierre le Grand, que l’Histoire a omis de mentionner, je ne découvris rien d’anormal dans la pièce. Les techniciens chargés de « l’équiper » en connaissaient long comme un voyage de noces avec Alice Sapritch, par le transsibérien, sur leur boulot.

J’attendis un quart d’heure sans m’ennuyer le moindre. Je possède la faculté d’être une compagnie suffisante pour moi, en tous lieux et en toutes circonstances, ce qui est bien pratique dans ma profession où l’on bouffe plus de lapins que d’ortolans. L’expérience m’a enseigné que la personne avec laquelle je m’emmerde le moins, outre Félicie, c’est moi. Ne vois, amie lectrice, aucune vantardise dans cette déclaration. Pour te rassurer, je m’empresse d’ajouter que je suis également l’individu que j’exècre le plus sur cette planète, excepté quelques milliards d’autres dont je ne dresserai pas la liste ici de peur qu’elle ne soit pas exhaustive. Je prise ma compagnie parce que lorsque je suis seul je ferme ma gueule et que ça, crois-moi, ça n’a pas de prix. Mon silence me ragaillardit.

Donc, au bout d’une quinzaine de minutes russes, le secrétaire qui m’avait pris en charge revint. C’était un beau jeune homme blond, aux cheveux coupés assez court. Il avait cet air sérieux, à la limite de l’ennui, d’un ordonnateur de pompes funèbres moscovites chargé des funérailles d’un haut dignitaire, lorsque les poignées du cercueil viennent de céder et qu’elles restent dans la main des porteurs.

— Son Excellence vous attend ! me déclara-t-il.

Je pris mon fourrage à deux foins et me lançai dans la traversée du salon. Après une marche forcée de chasseur alpin, j’atteignis la double porte livrant accès au cabinet de travail du camarade Anton Gériatrov.

Le secrétaire pressa un bouton. Je perçus, à travers l’huis, la vibration d’un timbre sonore, sec comme un coït sur un sac de biscuits.

La porte à moulures, dorures, motifs, gaufrettes en tout genre s’ouvrit d’elle-même. Le secrétaire m’ayant fait signe d’entrer, j’entrai.

Le bureau de Son Excellence le camarade Gériatrov était de dimensions relativement modestes. On eût dit un stand du salon de l’Equipement de burlingue, car tout y était ultramoderne, métallisé, chromé. Des appareils à l’usage mal défini l’encombraient : sur consoles, sur roulettes, suspendus. En comparaison de cette pièce, la salle opérationnelle de la NASA ressemble à une cellule de chartreux. Un grand portrait de Lénine et le drapeau soviétique l’humanisaient et y apportaient la joie de vivre, sinon, cet antre sophistiqué flanquait les jetons et tu te mettais à glaglater comme le grand-père de la mère Denis quand on le passe au scanner.

Derrière une vaste table en verre fumé surchargée d’ustensiles bizarres, un vieillard engoncé dans un pardessus à col de fourrure, emmitouflé dans un cache-nez (qui le lui cachait vraiment), un chapeau mou enfoncé jusqu’aux oreilles qu’il rabattait comme les ailes d’un oiseau perché, et affublé d’épaisses lunettes à monture d’or, me regardait venir à lui sans bouger. Il ressemblait simultanément à un hibou, à un tapir, à Harry Baur dans Crime et Bâtiment, et surtout à ce fabuleux portrait de Giuseppe Arcimboldo intitulé l’Hiver. Je marchai vers lui en pensant que, pour la première fois de ma vie, j’allais adresser la parole à une souche.

Je m’y risquai pourtant.

Après une inclination du buste, je dis « Mes respects, Excellence », en français, car je parle trop mal le russe, ne sachant de ce patois que les mots nitchevo, tovaritch, vodka, blinis, da et Potemkine (mais les noms propres ne comptent pas).

A ma grande stuprise (ou à ma grand surpeur) le camarade vieillard murmura :

— Ravi de vous connaître, commissaire San-Antonio. Vous me pardonnerez de ne pas me lever pour vous accueillir, mais du côté de la forme, c’est pas le pied en ce moment.

J’en fus, tu sais quoi ? Babouchké !

— Vous parlez étonnamment le français, Excellence, ne pus-je me retenir de bavocher. Vous vous payez même le luxe d’avoir l’accent parisien, et le vrai : celui du dix-huitième !

Gériatrov fit la moue.

— Hélas, personnellement j’ignore votre belle langue qui fut celle de la Liberté, dit-il, c’est mon convertisseur magnétique spontané qui opère tout le travail.

D’un geste misérable et lent, il ôta ses lunettes et me montra l’extrémité des branches qui s’élargissaient en deux espèces de minuscules micros.

Il me dit alors quelque chose, mais privé de son convertisseur spontané, ce fut du russe qui lui sortit. Je le lui laissai pour compte. Il remit ses lunettes magiques, la converse reprit aussitôt.

— Vous me permettrez de garder mon chapeau, fit l’Excellence : on m’a fait une transfusion hier, plus un lavage d’estomac ; en outre on a changé ma sonde et ma pile cardiaque si bien que je me sens un peu frileux, ce matin.

Il actionna je ne sais quoi, que, toujours fut-il (et moi, toujours futile !) un appareil sortit de va savoir où, présentant un flacon de vodka et deux verres. Ce même appareil emplit les verres qu’il nous présenta alternativement. Je pris le mien, portis un toast à mon hôte et goûtis. Je fus surpris de trouver sous une forme liquide un brasier aussi intense. Mes lèvres se racornirent vite fait comme sous le trait d’une lampe à souder et ma respiration me parut passer par l’intermédiaire d’une ampoule de cyanure. Le camarade Gériatrov, lui, fit un cul sec de grand style qui lui aurait valu la note maximale aux Jeux Olympiques de lance-flammes.

— C’est de la spéciale, me dit-il.

— J’en suis convaincu, Excellence.

Il ajouta, d’un ton mutin :

— Le regretté camarade Brejnev n’y a goûté qu’une seule fois.

— Le jour de sa mort ? suggéré-je.

Mon vis-à-vis perçut-il le sarcasme ? Il n’en laissa rien paraître.

— Buvez, me dit-il, et nous parlerons.

J’opérai alors un tour de prestidigitation assez réussi pour un amateur. Je parvins à mimer le cul sec et à balancer le breuvage dans ma manche. Une atroce brûlure enlaça mon bras ; mais quoi : on peut vivre sans son bras droit, pas vrai ? moins confortablement sans son tube digestif, son estomac, ses reins, sa vessie et sa zifolette farceuse.

Je fis claquer ma langue, façon charretier dans les films d’avant-guerre, style « Cré bon gu, en v’là un qu’les Boches n’auront pas ! ». Cette peu protocolaire démonstration de satisfaction parut complaire à l’Excellence.

— L’ambassadeur de France m’a laissé entendre que vous aviez une proposition d’un grand intérêt à me transmettre de la part de votre gouvernement, commissaire ?

— En effet, Excellence. Vous n’ignorez pas que nos services de contre-espionnage ont arrêté le mois dernier deux ressortissants soviétiques trouvés en possession des plans du fameux avion supersonique ZOB II à long rayon d’action, joyau de l’aéronautique française ; de plus, on a découvert à leur domicile des renseignements essentiels concernant notre force de frappe ; et je ne terminerai pas leur biographie sans mentionner des aveux qu’ils ont passés relativement à leurs activités antérieures.

Le doux vieillard m’écoutait, embusqué sous le bord de son bitos.

— Enfantillages, laissa-t-il tomber. Invention de vos services. Je ne veux pas vous désobliger, commissaire, mais vous savez bien que la France est un magasin où il n’y a rien à voler. Quand on veut quelque chose de chez vous, on va au B.H.V. et on le trouve, ou bien aux Galeries Lafayette ! Entretenir des espions à Paris serait une initiative aussi saugrenue que d’installer un canapé dans la cage d’un gardien de buts !

Le mors me monta aux dents.

J’ai la faiblesse d’être patriote, et plus mon cher pays est moqué, plus je l’entoure de cette tendresse éperdue qu’on porte à un enfant mongolien. Les sarcasmes du camarade Gériatrov me parurent plus corrosifs encore que sa vodka en flammes.

— Si tel est votre point de vue, camarade Excellence, il ne me reste plus qu’à vous demander la permission de me retirer et à vous présenter mes excuses pour avoir abusé de vos si précieux instants (et je pensais ce que je disais, car à son âge et dans son état, le camarade Hiver ne devait plus avoir chouchouïe d’instants).

La vieille souche me sourit, c’est-à-dire se lézarda brièvement.

— Commissaire, vous n’êtes pas venu à Moscou pour simplement me faire le coup de la dignité outragée, voyons ! sermonna-t-il, en bon grand-père que le bouillonnement de la jeunesse amuse car elle lui rappelle le bon temps des cerises. Allez jusqu’au bout de votre propos !

Je me repris en mains, m’exhortas au calme, fis contre mauve aise fort thune bunker et lui disis les choses ci-après :

— Vos deux ressortissants, Excellence, les camarades Yvan Desky et Grégory Konozov, ont eu le tort de ne pas acheter les plans du ZOB II au rayon quincaillerie du Bazar de l’Hôtel de Ville, c’est pourquoi ils sont en prison, seront jugés, condamnés et purgeront une peine de plusieurs années de détention.

Le vieillard branla son chef, voire, du même coup, son couvre-chef.

— En Occident, les jugements sont de plus en plus théoriques, fit-il. Il y a entre la condamnation et l’accomplissement de la peine un délicieux no man’s land d’aimables procédures. Le mot perpétuité n’est qu’un euphémisme, à preuve certains brigands de chez vous sont condamnés plusieurs fois à cette peine, ce qui prouve qu’ils n’ont pas accompli la première et ont eu l’occasion de poursuivre leur petite industrie.

Je repartas pour la rogne. Décidément, ce vénérable dignitaire me courait sur la bite sans se déchausser. J’intolérais de plus en plus.

Il lut mon exaspération, soit dans mes yeux, soit sur l’un de ses nombreux cadrans, car il se décida brusquement à rengracier :

— Bon, bon, commissaire. Admettons que nos chers sujets soient condamnés ; alors ?

— Alors de deux choses l’une, camarade Gériatrov : ou bien vous tenez à les récupérer d’urgence, ou bien vous vous désintéressez de leur sort ; je ne suis venu vous voir que pour envisager la première de ces deux possibilités.

Il enclencha de nouveau le bouton de commande du vodka-service et nous eûmes droit à deux nouveaux godets emplis à ras bord. Je pris celui qui m’était proposé et le posai sur le bord de la table en espérant que j’aurais l’opportunité de l’y oublier ; mais Gériatrov garda le sien à la hauteur de son visage. A travers le clair liquide, j’apercevais son œil gauche, grossi à la dimension d’un œil de bœuf.

— Buvons, buvons ! fit-il, et celui-là, ne le répandez pas dans votre manche, commissaire. Quand on est un homme, on le prouve !

Il m’attendit. Je repris mon glass, retins ma respiration, ouvris grand mon moulin à déconne, et vzoum ! j’enquillai tout ce bonheur. Au début il ne se produisit à peu près rien, et puis j’eus l’impression brutale d’être devenu haut fourneau. Mes poumons se racornirent, mon gosier fit des cloques, une botte de poignards sans fourreaux s’enfonça dans mes profondeurs. Des larmes ruisselèrent sur mes joues. Mes orbites eurent d’étranges spasmes pour dégueuler mes yeux.

Mon mouchoir me permit de les contenir. Ils me servirent ensuite à considérer deux camarades Gériatrov.

Ils étaient souriants l’un et l’autre.

L’Excellence demanda tout à coup, avec une âpreté à laquelle je ne m’attendais pas :

— Cartes sur table, mon ami. Que demandez-vous en échange de Desky et Konozov ?

Si je n’avais eu le corgnolon brûlé au troisième degré je lui aurais répondu plus rapidement ; mais quand tu viens d’avaler quelques centilitres de vitriol, tu as besoin de te faire faire quelques greffes avant de pousser la tyrolienne. Néanmoins, par un effort de volonté qui restera dans les annales, les anus et toutes les mémoires, y compris celles des ordinateurs, je finis par lui expliquer que nous étions disposés à échanger ses scouts Desky et Konozov contre un dénommé Homar Al Harm Oriken, sujet égyptien, présentement détenu par les autorités soviétiques.

Ma requête parut plonger Son Excellence dans la perplexité.

— Comment s’écrit le nom de cet homme ? demanda-t-il.

J’épelus.

Il avança sa main décharnée sur un clavier, tapota et attendit. Ce qu’il obtint comme résultat m’échappa totalement. Le camarade Gériatrov me lança un mot d’excuse, ôta ses lunettes convertisseuses et se fourra dans l’une des portugaises un bitougnot gros comme un capuchon de pointe Bic. Le machinchose devait causer car il eut un acquiescement. Il l’arracha de sa cage à miel, rechaussa ses besicles et se mit à se frotter les doigts. Cela ressembla à deux énormes insectes en train de baiser.

— Pourquoi votre gouvernement s’intéresse-t-il à ce personnage ? finit-il par questionner.

J’haussis les épaules.

— Secret diplomatique ; je ne suis qu’un messager, Excellence.

Il reprit cet air vaguement apitoyé qui tant m’exaspérait. Chaque fois qu’il me parlait de nous autres Français ou de notre pays, il avait l’air de s’adresser à un débile mental. Et chaque fois j’étais tenté de lui objecter que si notre industrie n’est pas très compétitive, nos femmes le sont et qu’entre sa vodka et notre Château d’Yquem, il y a à peu près autant de différence qu’entre une exposition de Renoir et les décalcomanies couvrant les murs de ses musées.

— Commissaire, je vais être très net, avertit l’excellente Excellence, je ne participe jamais à des tombolas sans connaître les lots qui y sont proposés. Vous m’offrez Desky et Konozov, ça je sais de quoi il s’agit ; mais il n’est pas question pour moi d’envisager le marché en ignorant ce que votre Egyptien représente pour vos services.

Je me lève et prends appui des deux poings sur le bord de la table.

— Excellent camarade, articuculé-je, un homme de votre grande expérience se doute bien que si nous voulons cet agent c’est parce qu’il nous est précieux. Vos propres services qui savent se montrer persuasifs ont déjà dû se faire une idée de la chose ; ou alors leur réputation est surfaite !

On se défrime, lui de plus en plus pareil à une souche, avec des racines biscornues, des excroissances végétales, des sortes d’étranges champignons durcis, moi le regard injecté et exorbité par sa vodka d’enfer.

La minute qui succède est belle comme une troïka dans les brumes dorées du matin d’hiver. Ce type, je vais te dire, dans son genre, il me botte. Je raffole des « personnages », lui en est un de toute première catégorie.

— Je vais faire part de votre proposition, assure-t-il. Nous vous rendrons la réponse dès que possible.

— C’est-à-dire à peu près quand ?

Il retrouve son sourire bêcheur.

— Mais non, chez nous cela ne se passe pas comme ça, commissaire. Il n’y a pas d’estimation préalable, pas « d’à peu près ». Avant de devenir des réalités solides, les idées, toujours plus ou moins fumeuses, doivent suivre tout un cheminement. L’eau met un certain temps à devenir glace ou gaz.

— Me conseillez-vous de rentrer à Paris ou d’attendre la réponse à Moscou, Excellence ?

— Je vous conseille de retourner à votre hôtel, commissaire. Il constitue la première étape.

L’un des deux gros insectes qui forniquaient interrompt le coït, s’envole de la table et vient rôder de mon côté.

Je m’en empare et le presse.

Il m’est déjà arrivé de ramasser des oiseaux morts. Sa main est froide, cartilagineuse, fripée.

— Rassurez-vous, j’aime beaucoup la France, assure le camarade Gériatrov.

Il paraît sincère.

CHAPITRE II

Il y a de grandes affiches dans les carrefours et en bordure des parcs publics qui disent comme quoi Lénine il en avait dans le chou et que Marx, dis, t’as lu Marx ? Excuse du peu !

Tout ça est rédigé en caractères acryliques, comme dit Béru, mais vu que c’est illustré de la photo des impétrants, je comprends le sens général bien que je ne lise pas le double-vé-zède-n-à-l’envers dans le texte.

Le taxi décrit une courbe de grand style et vient se ranger devant les immenses portes de l’hôtel Bofstrogonoff où je suis descendu (ou plus exactement monté, ma chambre se situant au onzième étage).

Je flanque des roubles au bahutier, lequel, roublard, me demande si je n’aurais pas plutôt des dollars. Je lui réponds que non, ce qui est faux, lâche et dépourvu de charité chrétienne peut-être, mais conforme à l’Office d’Echange.

Je m’approche de la conciergerie pour réclamer ma clé. Que pile à cet instant, une jeune femme blonde que j’aurais remarquée sans elle, tant elle est jolie et parfaitement tournée, m’aborde.

Son français est exquis avec juste cette glissade d’accent slave qui fait bander l’homme normalement constitué.

— Commissaire San-Antonio, n’est-ce pas ?

Je commence par le début, c’est-à-dire par lui voter un regard terriblement sexy, ponctué d’un sourire atrocement salace, lesquels sont suivis d’un « En effet, mademoiselle » qui pourrait passer pour les déclarations d’un éjaculateur en exercice.

Mais ça ne l’excite pas davantage que si je lui avais montré la radio pulmonaire de La Dame aux camélias.

— J’ai un message pour vous, de la part du camarade Anton Gériatrov, déclare la belle enfant que je vais me faire un bonheur de te décrire dans pas longtemps, pour peu qu’elle s’attarde, sinon à quoi bon ?

— Mais, ahuris-je, je le quitte à l’instant.

Passant outre mon objection, elle me présente un pli à en-tête du Kremlin (Bicêtre, administrateur gérant).

Je dépucelle l’enveloppe et en extrais une carte sur laquelle, quand on sait lire, on trouve le texte que voici :

Monsieur le Commissaire,

Après mûres réflexions, le Politburo a le regret de vous informer qu’il ne peut donner suite à l’offre de votre gouvernement. Nous souhaitons néanmoins que votre séjour à Moscou soit agréable. La personne chargée du présent pli est à votre disposition pour vous piloter dans notre capitale et faciliter vos déplacements.

Nous vous prions de croire à nos salutations empressées et cordiales.

Anton Gériatrov

Je ne déteste pas qu’on se foute de ma gueule à condition que ce soit réussi. Et là, ça l’est ! Il m’est déjà arrivé de ressembler à un con, parfois aussi à un moulin à vent, notamment le jour où je cherchais à attirer l’attention de m’man du haut d’une colline hollandaise ; mais elle ne pouvait me voir pour la triste raison que là-bas, le pays est tellement plat que les collines sont en creux ; jamais je ne me suis senti à ce point mystifié.

Car enfin, voyons les choses de près : cela fait un petit quart d’heure que j’ai quitté Gériatrov. J’ai pris un taxi illico pour me faire driver à l’hôtel Bofstrogonoff. J’arrive et une gonzesse m’y attend pour me remettre la réponse de l’Excellence. Ce qui couronne l’humour du message, c’est ce « après mûres réflexions ». Sa bafouille, papa Anton, il l’a virgulée par pneumatique, je m’explique pas autrement. Et une nana était à dispose ici pour me la remettre. Il aurait pu me dire non tout de suite, c’eût été moins farce mais plus franc.

Je relis le texte, le renquille dans son enveloppe avant d’empocher le tout.

Je suis assez joyce malgré le vanne du camarade Hiver, et tu sais-t-il pourquoi ? Parce qu’en fait j’espérais qu’il refuserait mon petit marka. T’entends, Bébert ? Textuel. On se disait, à Paname : « S’il accepte, c’est scié ; s’il refuse, c’est le panard. » Je t’expliquerai pourquoi un peu plus tard, n’oublie pas de me le rappeler au cas où j’oublierais.

— Bien entendu, vous vous appelez Natacha ? fais-je à la belle blonde.

Elle répond, d’un ton neutre comme toute la Suède :

— Mon nom est Katerina Ivanovna Sémonfiev.

— Presque un alexandrin, je lui exulte. On fait quoi, Katerina ?

— Je vous demande pardon ?

— Dans la lettre qui me tient lieu à présent de thermolactyl, le camarade Gériatrov me suggère de faire la tournée des grands partisans sous votre houlette. J’accepte avec joie ; que me proposez-vous ?

Elle a un magnifique regard sombre, Katerina, et pourtant, en y contemplant de près, ses yeux sont bleus, mais bleu marine. Sa blondeur tire sur le châtain clair. La bouche est admirable, beaucoup mieux que celle de la Joconde qui ressemble à la bouche de Jean-François Revel ; elle débute mince, et puis elle s’épaissit brusquement et forme une sorte de délicat fruit rouge. Pour le reste : taille moyenne, mais plutôt petite, seins fermes, hanches nobles, bassin stradivarien, peau claire, semée, comme on dit puis dans les beaux livres qui valent cher, de taches rousses. Elle est hélas assez mal fringuée d’une jupe de cheftaine scoute en flanelle grise, et d’une veste d’officier de marine tant mal que bien retaillée pour elle. Un chemisier rouge et des souliers plats complètent sa mise.

Elle me jette un regard froid comme le reste de colin que tu viens de sortir du frigo. Ma personne ne suscite chez cette belle enfant aucun intérêt.

— Voulez-vous voir le mausolée de Lénine ? demande-t-elle.

— Je connais déjà, Katerina ; je souhaiterais quelque chose d’encore plus drôle. Au mausolée, on ne sert pas de chachliks caucasiens et on n’y joue pas de la balalaïka.

— Il y a le restaurant Gougnotsky au bord de la Moskova.

— Je sens que j’y serai parfaitement heureux.

Elle ressort, lève la main, et une grande automobile noire, agrémentée d’une bande grise, vient se ranger devant nous, pilotée par un gros homme à trogne d’alcoolo en cure de désintoxication. Le gus porte une veste de toile bleue et se coiffe d’une casquette trop juste pour la soupière qui lui sert à se regarder dans la glace.

J’ouvre galamment la portière à ma guidesse, mais elle ne prend pas garde à mon geste et s’installe à l’avant, près du chauffeur.

Mortifié, je me jette à l’intérieur de la chignole. M’est avis qu’en fait de dame de compagnie, la Katerina, elle se pose un peu laguche. Le repas va ressembler à un enterrement d’indigent.

Tandis que le carrosse roule à petite allure dans les vastes artères dégagées, je pense à notre copain Homar Al Harm Oriken. Je vais profiter du temps mort pour t’affranchir. Ce gonzier est un agent soviétique, mais double. C’est-à-dire qu’il fricote aussi avec les Ricains ; il vient de les flouer superbe, nos potes yankees. Une sale combine sur laquelle je n’ai pas de détails. La seule manière de tenter une neutralisation du gars Homar c’est de le discréditer aux yeux de ses patrons russes.

Me suit-il-tu bien ?

Alors les services du contre-espionnage amerloque ont eu l’idée suivante : demander à un pays ami de proposer une transaction pour récupérer l’Egyptien. En l’occurrence : la France. Nous autres, l’Homar, on n’a jamais eu de contact avec lui. Seulement, en venant proposer au camarade Gériatrov de l’échanger contre des agents soviétiques, on compromet le type, tu piges ? Ils se disent quoi t’est-ce, les services popoffs ?

« Pourquoi la France tient-elle à récupérer notre homme ? Parce qu’il a travaillé pour elle sans nous en informer. Donc, il nous double. Partant de là, tout ce qu’il nous fournit comme tuyaux est sujet à caution. Il faut par conséquent “l’interroger” pour lui faire avouer ses étranges cachotteries ».

Donc, je viens de scier la branche de l’Egyptien. La preuve en est que mon interlocuteur soviétique refuse carrément le marché.

Alors moi, je suis n’heureux, bien s’heureux, très t’heureux de ma saynète. Faut croire que je l’ai jouée sans bavures : tout dans le masque, l’intonation. J’ai fait sobre, mais en force.

La voiture se range devant une vaste maison du siècle dernier. Ce devait être la résidence d’un quelconque familier du tsar. Il y a un parc avec de grands arbres que je te catalogue séculaires en deux coups les gros, pas se faire chier la bite sur des épithètes mieux calibrées qui te passent au-dessus de la hure.

Vaste parking, avec quelques bagnoles appartenant au corps diplodocus. Des chauffeurs polishent les chromes à la peau de siamois pendant que leurs boss clapent des œufs d’esturgeons. Les loufiats sont saboulés grand style. La Katerina va parmentier avec un métro d’autel. Le pingouin m’adresse un cygne, je le suis. Qu’à ma profonde surprenance, la môme demeure à l’extérieur.

Quoi donc ! Ah ! pas de ça, Lisette !

— Mademoiselle Sémonfiev, je lui dis-je, votre patron, Pépé Gériatrov, m’avertit que vous êtes à ma disposition. Pardon de reprendre les expressions thermales de sa baveuse, mais j’argue de cet exquis message pour vous prier de bien vouloir dîner avec moi. Manger seul est pour moi un pensum et il n’est pas question que j’aille m’empiffrer pendant que vous ferez le pied de pute dans ce parc.

Joliment troussé, n’est-il pas ?

La souris marque une hésitation. Le maître d’hôtel, qui s’est figé et m’attend, garde un visage plus étanche qu’une caméra sous-marine. Je subodore un cas de conscience.

— Je ne suis pas habillée, objecte la gente damoiselle.

— Vous l’êtes mille fois trop à mon goût, lui virgulé-je, pas feignant du madrigal, le Sana.

— Un moment ! dit-elle.

Elle retourne à la chignole déjà rangée sur le parkinge, ouvre sa portière et se penche en avant comme si elle entendait faire une petite pipe au chauffeur. Son buste disparaît. Moi je te parie la photo en couleur du général Jaruzelski contre celle de mon cul que la gosse use d’un téléphone planqué sous le tableau de bord.

Elle radine, toujours impassible.

— Allez vous installer, je vais vous rejoindre, promet-elle comme Prométhée sur son rocher de La Rochelle.

Cette fois, je me laisse piloter par le maître d’hôtel. Qu’on va dans une vaste salle, très palace de jadis, des dorures, des glaces, des tentures, des lambris. Sur une estrade, un orchestre confectionne des valses et puis des mazurkas. Les musiciens sont en costume national samovar. Les lustres géants offrent la particularité de supporter des bougies au lieu d’ampoules, ce qui compose un éclairage romantique à se chier dans le bénouze, aurait écrit Musset dans son fameux « Bonjour d’Alfred ».

Tu parles d’une classe ! Tu t’attends à voir débouler la Grande Catherine et ses love boys.

Les convives sont smarts, et même heurffs, en y regardant à deux fois : les femmes en grande toilette, les hommes en smok ou bleu écrasé. Je suis à la limite du hors jeu avec ma flanelle grise. Le chef loufiat l’a retapissé car il me refile une table derrière des plantes vertes, dans le fond de la salle.

Ce qui n’empêche qu’une armada de gonziers se m’empressent, qui avec une assiette d’argent, contenant des amuse-gueule au caviar, qui avec un flacon de vodka surglacée, et rikiki avec un grand menu brioché, en parchemin de Compostelle, rédigé en russe sur la page de gauche, en anglais sur celle de droite.

Je commence à avoir les piloches, aussi grignoté-je des toasts en attendant l’arrivée de mam’selle Katerina. Elle a dû passer par les toilettes pour se retoucher le négatif. Il est évident qu’ici, elle va détonner avec ses fringues de travelo bulgare.

Un cardeur passe. Je sais le menu parker, et ai fait mon choix : caviar-blinis, côtelette Pojarsky avec cacha, champagne.

Et tout à coup, la chaise d’à mon côté se déplace et une frangine archisublime s’y dépose. J’ai juste le temps de me lever en castatatrophe. L’arrivante porte une robe de soie jaune, est maquillée star, un collier souligne la nénaissance de ses chers seins. Me faut un bout de moment pour reconnaître Katerina.

— Voilà qui tient du miracle ! m’exclamé-je.

— Non, répond-elle, le Gougnotsky est équipé, voilà tout.

Et sans donner davantage d’explications, elle s’arme du menu.

* * *

Je te l’ai déjà dit, mais je vais t’y répéter, parce qu’entre toi et le roi des cons y a qu’une couronne de différence. Le maître d’hôtel nous a placés derrière des plantes vertes. Lesdites sont destinées à dissimuler l’entrée d’un petit salon-bar où des convives qui en attendent d’autres vont écluser un godet ; il en résulte un certain va-et-vient.

J’achève d’enquiller mes blinis quand un groupe de gens habillés en personnes passe à la lisière de notre table. Des Ricains. Diplomates, probably, ou journalistes, je reconnais l’accent et les fringues ; aussi cette belle santé tonitruante qui leur évite de passer inaperçus.

Ils sont six : quatre julots et deux gerces. Ils ont déjà dû biberonner pas mal de verres car leurs pommettes sont enflammées comme la Volga dans ce fameux film de je ne me rappelle plus qui.

— Mais c’est l’héroïque San-Antonio ! exclame le gonzier qui ferme la marche.

Je reconnais en lui un pote de Newsweek, colosse débonnaire aussi à l’aise dans la vie qu’un fer à repasser dans le gant d’un boxeur. Il me file une claque sur l’omoplate gauche. Ma clavicule plie mais ne rompt pas.

Comme nous sommes des gens pratiques, on évite de se dire « Tiens, tu es à Moscou », ce qui serait constater l’évidence et on a d’autres chattes à lécher.

De par ailleurs, il serait mal venu de nous questionner à propos de nos occupations ici. Alors on se contente de se dire que « ça va et toi ; moi ça va merci ». Cet échange d’une certaine portée intellectuelle ménage le présent sans compromettre l’avenir, comme dit la chère Mme Soleil qui a plus d’un sac dans son tour.

Mon pote recolle à son peloton. Puis se retourne et, d’un signe de tête, m’invite à le rejoindre. Je prie Katerina de m’excuser.

— Juste pour t’épargner une possible déconvenue, Roméo, murmure mon pisseur de copie. Au cas où tu ne le saurais pas, je te signale que la petite grand-mère qui dîne avec toi est un homme.

Il me ponctue la révélation d’un clin d’œil libidinesque et je reviens à ma table avec autant d’entrain que si je devais y bouffer une platée de limaces vivantes. Mon allégresse est tombée comme un parachutiste qui a tressé ses sustentes avant de sauter. C’est le genre de gag que je n’apprécie pas. M’est avis que le camarade Gériatrov se paie ma gueule au-delà de ce qu’autorisent les conventions internationales.

J’achève le repas sans proférer un quart de syllabe, juste je fais « Merde ! » en renversant la salière, ce qui est signe de dispute, comme on a dû te l’enseigner au lycée en cours de sciences nat’. Mon mutisme ne semble pas outrager « mon » compagnon. Il clape sans s’émouvoir, avec beaucoup de parfaitement, comme une personne bien éduquée, boit modérément, use de gestes gracieux. Cet artiste est un surdoué du travesti.

L’orchestre balaïke à tout berzingue. Y a des lamentos fouailleurs qui te gnagnatent sous les testicules, ou bien qui t’escaladent l’épine dorsale comme un alpiniste les Grandes Jorasses.

J’expédie la fin du repas.

Quand c’est finito, je réclame la douloureuse, mais le maître-autel me répond qu’il n’y a pas d’addition.

— Je suppose que vous devez vous changer en sens inverse, « mon » petit ? fais-je sèchement à mon accompagnateur en forme de trice.

Il hoche la tête.

— Je peux disposer de cette robe toute la soirée.

— En ce qui me concerne, je vous donne congé, la vodka me flanque sommeil et je compte rentrer me coucher.

Il ne répond rien, me suit à la voiture.

L’éclairage des grandes artères est froid, donc générateur d’ombres maussades. On traverse la Place Rouge. Les coupoles du Kremlin luisent au clair de lune, à l’arrière-plan. Je me demande pourquoi le style byzantin me laisse indifférent. Pour moi, c’est de la nougatine, du loukoum ; il ne fait pas sérieux.

Le gros chauffeur roule comme s’il tirait une caravane de trois tonnes cinq. Allure d’enterrement. Ça me rappelle des choses de jadis. La mort de papa. On avait pris place, m’man et moi, dans le corbillard qui le ramenait dans son pays natal. J’étais jeunasse. Félicie pleurait en silence. Je regardais se découvrir les gens sur notre passage. Je sentais que la vie continuait et je m’en voulais d’être rassuré par cette certitude.

Je frime la nuque décolletée de « Katerina ». Gracieuse. Cheveux fous. Tu jurerais de l’authentique ! De la fumelle avec bon de garantie. Pourquoi m’a-t-on flanqué ce gusman dans les pattounes ? Pour me forcer à l’abstinence ? Ils ne manquent pourtant pas d’amazones émérites, nos potes russes. De toute manière, je l’aurais pas violée, la Katoche. Le genre soudard, chez Sana, c’est à la carte seulement, sur demande expresse de l’intéressée.

L’hôtel Bofstrogonoff est brillamment éclairé. Une certaine animation règne dans le hall.

Je descends en voltige de la limousine et claque la portière.

— Merci, messieurs, lancé-je sans regarder mes mentors.

Je m’engouffre. Dans un renforcement du hall, une boutique vend des denrées « occidentales » payables en dollars. Je profite de ce qu’elle est encore ouverte pour empletter un étui de cinq cigares castristes.

Ma chambre est confortable, avec une belle salle de bains qui fait le bruit d’une locomotive déraillée quand on ouvre les robinets, mais on peut les laisser fermés.

Une superbe peinture représente de jolies Ukrainiennes qui chantent en moissonnant. Pile dessous, un réfrigérateur propose du champagne de Crimée avec bouchon de plastique et de la vodka.

Je me dévisse un flacon, tombe la veste, largue mes pompes, ouvre la télé qui justement retransmet un superbe match de fote-bol, allume un cigare et prends une posture relaxe dans un fauteuil rampant. Ne me reste plus qu’à attendre demain pour regagner le bercail.

Le cigare est trop sec, la vodka trop chaude et le match m’intéresse autant que la lecture d’un arrêté préfectoral réglementant le stationnement des romanichels sur le territoire du Puy-de-Dôme. Alors je répudie mon verre, écrase mon cigare, éteins la téloche, et me laisse voguer sur le gracile esquif de la rêverie, comme l’écrivit inoubliablement George Sand dans « Essuie tes moustaches, Alfred ».

Nul n’en ignore, lorsque tu rêvasses, déchaussé dans un fauteuil, le soir, à Moscou, tu ne tardes pas à t’endormir.

Je souscris d’autant plus volontiers à cet aimable usage que j’ai sommeil.

Et me voilà donc dans un semi-coltar. Peu de bruits ambiants. Moscou s’endort aussi.

Je suis soustrait à ma pioncette par un grattement. Illico réveillé, je qui-vive.

Pas de doute, quelqu’un titougne doucement ma lourde, avec l’espoir d’attirer mon attention, tout en n’éveillant pas celle d’autrui.

Je me lève à mi-voix et me rends à l’entrée.

Un papier vient d’être glissé sous l’huis. Je lis, sans avoir besoin de le ramasser :

Ouvrez, mais sans prononcé un mot.

Le mot « prononcer » a été orthographié avec un « é » (accent tégu).

Je délourde sans bruit. Me trouve face à face avec le chauffeur de tout à l’heure, le gros en veste de toile bleue qui trimbale un physique d’éthylique. Il a le visage plein de veines pétées ; ça lui compose des toiles d’araignée violettes et bleues sur les joues. Son regard lui sort des trous ; il est d’un beau rouge de glave expectoré par un phtisique. Ses crins blonds se cendrent. L’homme paraît nerveux, malgré son bide qui planture. Il n’arrête pas de mater le grand couloir comme s’il craignait d’y voir débouler un escadron de Cosaques au triple galop.

Respectueux de sa consigne, je l’interroge du regard. Avec le sien, il m’indique qu’il souhaiterait entrer. Je m’efface. Il pénètre. Fin du premier mouvement de cette rhapsodie moscovite.

Une fois à l’intérieur, le gars tire de sa poche un maigrichon carnet dont le papier grisâtre paraît avoir butiné de cul en cul. Il déniche un crayon et se met à écrire :

Ne dites rien, à cause des micros.

J’opine. Il me pléonasme les claouis, cézigue. Pas besoin de me rendre une visite tardive pour m’annoncer une telle nouvelle.

J’attends la suite. Elle se pointe. De son écriture appliquée mais tremblée, dans un français correct mais comportant presque autant de fautes orthographiques que la thèse d’un étudiant en lettres, il poursuit :

Mon frère habite près de Paris, pouvez-vous vous charger d’un message pour lui ?

Nouvel acquiescement muet du commissaire Santonio. Le visage aubergine de mon visiteur s’éclaire. Il me décoche un sourire qui tord ses lèvres belles comme des varices, suçote son bout de crayon pour le rendre pointu, puis repart dans ses écrivasseries :

Il se nomme Yuri Fépaloff. Il habite Conflans-Sainte-Honorine. Vous pouvez apprendre cela par cœur ?

Moui, moui, parbleu ! réponds-je avec ma lippe coutumière.

Mon ami Fépaloff (car je lui suppose le même patronyme qu’à son frère) écrit encore :

Vous lui direz exactement ceci : « la page 428 est arrachée ». D’accord ?

D’accord, fait mon menton soulevé et abaissé à deux belles reprises.

Mais le visiteur du soir est un inquiet.

Ecrivez pour mieux mémoriser, je vous prie !

Il retourne son carnet et me présente son pauvre crayon. Sans une ombre d’hésitation je trace les mots qu’il attend, à savoir :

Yuri Fépaloff, Conflans-Sainte-Honorine. La page 428 est arrachée.

Alors il opine chaleureusement et me met la main sur l’épaule dans un geste spontané de gratitude exemplaire. Puis il froisse les feuillets écrits et aussi ceux, encore vierges, qui ont servi de support, va les déposer dans le lavabo et craque une allouf. Belle et brève flambée. Le méchant papelard se biscorne, noircit, cendre. L’homme fait couler longuement l’eau chaude pour entraîner les résidus dans la tuyauterie. Il paraît rasséréné.

Me tend une large main, avec des poils, encore des veines bleu-bite, des cicatrices blanchâtres, des ongles carrés et noirs.

Je la lui serre et agite mon cher chef avec énergie, bien lui rassurer les anxiétés, ce brave homme, lui donner muettement, mais avec force, l’assurance que sa commission sera faite.

Il va ouvrir la porte, se vaseline dans le couloir. Adios, amigo !

Je relourde sans bruit. Mentalement, me répète les indications fournies par le chauffeur : « Yuri Fépaloff, Conflans-Sainte-Honorine. La page 428 est arrachée. » Pas dif’ de s’arrimer ça dans le cigare.

Je me dirige vers la fenêtre et l’ouvre en grand. Je guigne la sortie du Popoff.

Il s’arrache de l’hôtel d’une allure traînante pour gagner la grosse voiture noire à bande grise stationnée sur le parking plein de cars. Je vois sortir deux malabars de l’ombre. Des colosses aux épaules rembourrées par leurs mamans. Ils portent, l’un une casquette antédiluvienne, l’autre un feutre qui fait songer à celui de Pinuche. Ils disent deux trois mots brefs à mon pote et le poussent dans la tire. Le mec à casquette s’installe au volant, celui au chapeau prend place près de mon visiteur.

M’est avis que ça va être sa fête.

Et qui sait ? Peut-être aussi la mienne par la même occasion ?

CHAPITRE III

Le sommeil du juste, ça n’existe pas.

D’ailleurs y a pas de justes.

Et pas de justice non plus.

On est des pauvres mecs pattouilleurs, aux prises avec d’autres pauvres mecs. On passe son temps, les uns, les autres, à se faire du contrecarre, des croque-en-jambes, des coups fourrés. On se délate, on se brime, on se tue à qui mieux mieux.

Le gros Jumbo, quand il décolle, il te bouffe l’oxygène de Paris pour plusieurs jours ; personne ne s’en soucie. Les hommes, kif, te pompent l’air d’une décade en trois répliques malséantes, en deux ragotages perfides. Et on passe outre. On rit chétif, on rit peureux pour se faire pardonner la saloperie qu’ils viennent de nous balancer plein cadre.

Moi, j’ai décidé d’en rire un grand coup, à tout jamais. Qu’ils m’enculent si ça leur chante : un fion n’est qu’un fion. Qu’il soit un peu plus large, ça t’empêchera pas de décrocher des médailles ; au contraire, ça facilite le transit. On devrait même apprendre aux enfants, les prémunir par des exercices appropriés. Qu’ils s’asseyent sur des bâtons d’agent, puis sur des battes de baise-bol pour se faire un pot d’échappement adapté aux circonstances ; sur des bittes d’amarrage, sur l’obélisque de Louxor, une fois passés pros. Plus ils auront le rond confortable, au mieux ça se passera pour leur avenir, leur vécu. On se laisse verger à tous les coins de rue, sous toutes les portes cochères, dans les antichambres, à la télé, à poil ou en tenue de gala. Mais t’inquiète pas, Nestor, t’aurais tort ! Faut jamais regimber des miches. Autrefois, on pouvait s’indigner, désormais c’est plus possible, plus permis. La soumission pleine et entière.

Quéque chose me dit que ces lignes ne seront jamais publiées. Y aura les fusées avant. C’est du peu au jus, de l’imminent.

Ils s’en foutent, se rassurent de rien, mes petits frères bien-aimés. Ils veulent pas le savoir. Haussent leurs maigres épaules. Non, non, tout va bien. Y ajuste quelques voyous de trop dans le métro, des molesteurs de petits vieux sans importance, et puis ces impôts de chiasse ; sinon, lèche-moi bien sous les burnes pendant que je lis mon V.S.D., Paris-Match, Jour de France. La paix des profondeurs, ils la possèdent.

Et puis un de ces petits matins de d’ici pas longtemps, tu vas voir ce badaboum ! l’ami. Tchlac tchlac ! Deux coups les gros. On aura le Don des Cosaques ! Les points stratégiques en semoule ! Les chars à étoiles place de l’Etoile. Le beau bivouac ! Ils feront chauffer leur bortsch sur la flamme sacrée. Et mes petits potes, crédulés soudain, courront à toute pompe se faire inscrire à la permanence, place du Colonel-Fabien, avec effet rétroactif si possible, l’intention y étant depuis toujours, simplement ils avaient péché par négligence, faut comprendre.

Moi je les sais bien, mes très chers frères. Ce qu’ils disent, ce qu’ils font. Leur comportement en toutes circonstances pour s’arracher à la mémerde. Le brio qu’ils déploient. Parfois, je les trouve admirables dans la veulerie, la sodomie processionnaire. Des maîtres, des ès, des fulgurants de la reconversion. Paris vaut bien une fesse !

Et donc, ma pomme, à l’hôtel Bofstrogonoff de Moscou, au lieu de pioncer à tête reposée, je somnole seulement.

J’aime pas tout ça. D’abord la visite de Fépaloff, et puis comme il a été rectifié vite fait en me quittant. J’attends une suite, tu piges ? Normal. Même toi, si tu étais à ma place, tu te gafferais que l’historiette n’est pas terminée. Impossible ! D’ac, je suis une sorte de plénipotentiaire occulte et j’ai droit à la divine protection. Mais pardon, oh ! oh ! ils veulent savoir ce dont il m’a fait part, le gros chauffeur. Peut-être qu’il le leur aura dit « spontanément », va savoir. Une crise de conscience, quand t’as des techniciens autour de toi, elle t’arrive sans crier gare, ni train, ni rien du tout de ferroviaire.

Et bon, bouge pas, fils. En admettant que Fépaloff se soit mis à table, ils voudront en avoir le cœur net.

Et me voici tout à fait éveillé, la moulinette pleine de gambergeries en vrac.

Pourtant la nuit passe sans incident. Lorsque les premières lueurs de l’aurore filtrent entre les rideaux, je me mets à en écraser pour tout de bon, rêves délicats à l’appui. Je me vois dans un grand jardin ensoleillé, plein de fleurs et de ramages d’oiseaux. Une belle jeune fille, style Ophélie, sort de derrière un temple d’amour, simplement vêtue de la rose qu’elle tient à la main, ce qui la fait ressembler au président Mitterrand dans la crypte du Panthéon, le jour de ses noces avec la France.

Elle vient à moi, s’assoit sur mes genoux qui prennent un « x » au pluriel, passe son bras parfumé à mon cou. Elle sent le bouquet d’aubépine. La mienne frétille, d’abord comme un gardon, puis comme un brochet de trois livres.

La sonnerie du bigophone me fait déjanter. Je retrouve la chambre d’hôtel, claire et propre dans la pénombre.

Je lumière pour regarder l’heure : 9 plombes ! Tu parles d’une mayonnaise de dorme que je viens de me payer ! Comme la sonnerie continue de strider, je décroche. Une voix féminine me dit en anglais qu’on va me parler. Il se produit une légère série de clic clic clic. L’organe du camarade Gériatrov retentit, pimpant. On a dû lui bricoler deux ou trois transfuses dans la nuit et le gaver de cortisone à son petit déjeuner, car il semble vachement branché, le vieil homme. A moins qu’on ait fait une vidange-graissage à son convertisseur ?

— Cher commissaire, me dit-il, je crois savoir que vous allez prendre l’avion de 16 heures pour Paris ?

— Si fait, Excellence.

— J’ai une bonne nouvelle pour vous qui, je l’espère, vous consolera de la petite déception qu’on vous a infligée hier concernant votre proposition d’échange.

Je me ramone la gargane pour clarifier mes ficelles. Le coup fourré que je redoutais m’a l’air de se présenter différemment. Je m’attendais à une visite brutale et c’est le gazouillis du père Gériatrov qui se produit.

— De quoi s’agit-il, Excellence ?

Je m’efforce de donner à ma voix ces mâles accents qui font si bien dans notre hymne national, mais l’inquiétude y perce malgré tout.

— Mlle Katerina Ivanovna Sémonfieva nous a transmis votre requête et nous y avons fait droit, elle est donc autorisée à se rendre en France avec vous. J’espère que vos relations connaîtront un plein épanouissement, cher ami. Tous mes compliments. J’ai été ravi de vous connaître.

Il raccroche.

Tu sais ce que c’est qu’un congre, hein ?

Mais sais-tu ce que c’est qu’un abrutigre, qu’une tête de nœudgre, qu’une figure de fessegre ?

Eh bien tout ça, c’est moigre, mon amigre. Moigre, le commissaigre San-Antoniogre !

* * *

Un qui rase (gratis) les murs de l’aéroport, c’est bien le fils unique (en son genre) de Félicie.

Ces feintes à jules, très peu pour moi ! La perspective de convoyer une tante russe à Paris ne me chaut pas le moindre. Mais, tout compte fait, il se dit, l’Antoine, qu’après tout, si la fausse Katerina prend le même zinc que bibi, c’est ses oignons à elle, non les miens. Je ne suis même pas tenu de lui proférer la parole en cours de voyage.

Je souscris aux formalités d’enregistrement, puis de police et de douane, et tout se déroule sans anicroche. On ne me demande même pas d’ouvrir ma valdingue et les coups de tampons pleuvent sans même qu’on eût glissé une main dans ma poche ni un doigt dans mon rectum. Je défrime les voyageurs dans la salle d’embarquement : pas de Katerina. L’heure de l’appel vient sans que je l’eusse aperçue.

Revigoré, je me laisse entraîner jusqu’au Tupolev du retour. Un vent léger agite les biroutes et les drapeaux. La perspective de retrouver m’man ce soir m’est un baume. Elle m’attend et je sais déjà le menu, mais ne compte pas sur moi pour te le révéler, on a droit à avoir une vie privée, non ?

Nous prenons place dans le zinc de l’Aeroflot. J’ai le siège 44.

Je parcours l’allée centrale (impossible de se gourer, y en a pas d’autres) jusqu’à mon siège. Une fois à destination, mon sang ne fait qu’un tour de piste.

Mlle Katerina est déjà installée. Elle porte un tailleur bleu marine et un chemisier vert, elle lit la Pravda, ce qui est plus bref que de lire Le Monde car ce journal ne comprend pas plus de huit pages, et encore en avait-il seulement quatre la dernière fois que je l’ai acheté. T’ai-je précisé qu’elle occupe le siège No 45 ? Non ? Eh bien voilà qui est fait.

Je file mon lardeuss dans le porte-bagages et m’assieds sans la saluer.

Rien qui ne me casse autant les testicules que les « insisteurs ». Le type ou la typesse qui s’impose est digne du peloton d’exécution. Je pige mal la démarche de la « môme ». Pour quelle raison me colle-t-elle aux noix, cette fausse nana ? Nos amis soviétiques ont d’autres manières d’observer un quidam que de lui imposer un ange de compagnie. S’ils sont inquiets, depuis la visite de Fépaloff, ils peuvent prendre d’autres mesures plus subtiles. Donc, tout cela ressortit à un plan. Lequel ? Attendre et voir, comme disent les frères Lissac.

Katerina continue de lire pendant l’envol. Garde je me bien de l’importuner, Ninette. On décolle superbe, d’un élan souple et fort. Bye-bye, Moscou !

J’adresse une pensée émue à Homar Al Harm Oriken, lequel, pauvre biquet, doit se payer force tracasseries avec certains messieurs dont la réputation ne repose pas sur le poil à gratter ni le fluide glacial. Et de même je songe au gros chauffeur, sa visite nocturne ne cesse de me turluzober. Fut-elle réellement une initiative personnelle, ou bien s’intègre-t-elle dans ce plan mystérieux qu’on ourdit à mon encontre ? Questions sans réponses.

Les hôtesses s’affairent aimablement et je me laisse aller à écluser de la vodka.

Katerina s’est endormie. Les réacteurs réactent, le temps passe.

Je regagne l’amère patrie en ayant accompli ma mission, et pourtant, en moi se développe une vilaine impression, celle d’avoir été joliment floué. Le travelo dont je sens le coude contre le mien pourrait sans doute me donner la clé du mystère, mais il ne le fera pas. Alors force m’est de ronger mon frein à main.

Quelques heures plus tard, nous nous posons à Paris. Katerina et moi n’avons pas échangé une seule parole.

Fouler le sol de France, quelle volupté !

Les douaniers qui me reconnaissent me virgulent un sourire, mes confrères de la police un salut discret.

Je dégage rapidos après avoir donné mon ticket de bagages à un préposé placé là pour rendre service à des fonctionnaires huppés. Il me fera livrer mes luggages à la Maison Pébroque où je les trouverai demain. Je trace jusqu’aux parkings pour récupérer ma guinde.

Putain, ce que je respire en grand ! A croire que je voyageais avec des mini-poumons et qu’on m’a restitué mes vraies éponges à l’arrivée.

Personne ne me file le train, Katerina est restée dans le flot des voyageurs et se farcit encore les formalités d’entrée tandis que je turbose sur l’autoroute.

La nuit est comme je l’aime, tiède, avec des lumières. Je mets toute la sauce jusqu’à Saint-Cloud.

Quand j’aperçois notre pavillon, ça remue-ménage dans ma boîte à outils ; plus l’urbanisme le bouscule de ses tentacules, plus il devient mignard. Elle est microbe, la maison, coincée entre des ensembles orgueilleux, où l’architecte a chié du marbre blanc aux quatre points cardinaux. Ne reste plus, à nos côtés, que la carrée de notre voisin, celui qui héberge des Portugaises (c’est gentil d’être velues).

Ces deux constructions d’un autre âge semblent paumées dans le déferlement de béton. Je me gaffe bien que c’est du peu au jus pour nous. Déjà les promoteurs nous cassent les roupettes, comme quoi ils ont des proposes mirifiques à nous exposer. De la résidence quatre étages en nos lieu et place. On aurait droit à un appartement avec terrasse ; garanti sur le contrat de vente, ou bien du rez-de-chaussette, si on préfère, avec jardinet « privatif ». C’est le mot juste. Privatif, en effet. Je l’imagine, ma Félicie, au milieu de ses huit mètres carrés de pelouse, à l’ombre du sapin bleu, à écosser les petits pois.

Je sais bien que c’est inéluctable, qu’on ne peut pas freiner avec juste le pied dans les descentes vertigineuses. Malgré tout, on résistera jusqu’à bout d’arguments, de papiers recommandés ! Ça ne va pas dans le sens de l’histoire, mais nous, avec la Féloche, on préfère l’histoire ancienne avec ses vermoulances et son odeur de fleurs fanées.

Je me précipite en direction de ma crèche bénite, que j’en ai déjà les bras en tentacules à la perspective d’étreindre ma chère vieille chérie. La télé marche plein tube, programmant un air de guitare. Des voix ibériques font « Olé ! Olé ! » et des claquements de paumes ponctuent, avec cette sécheresse pleine de résonance qui n’appartient qu’aux mains espagnoles ou à celle de Gérard Barray, quand il se met à séviller avec sa Thérésa. Tagada tatata dagada dagadagada…

Je pousse la lourde et suis surpris du nuage de tabac qui flotte dans le couloir. Comme si le volcan Davidoff venait d’entrer en « irruption », comme dit Béru.

Trois enjambées m’amènent au livinge. Et qu’asperge ? Une demi-douzaine d’Espagos bivouaquant sur notre territoire : trois hommes, trois dames, parmi lesquelles Conchita, notre dernière bonne. L’un des hommes joue de la guitare sèche, mais son gosier ne l’est pas, si je m’en réfère aux bouteilles de Chambertin vides alignées sur le plancher, MON Chambertin, siouplaît, je le reconnais comme je te vois ! Une potesse à la Conchita danse sur la table un flamenco de toute beauté, tandis que les autres castagnettent aimablement, tapoti tapota dagadagada ta ta…

Bonne ambiance, les mecs !

Mon arrivée fait crever la fête comme le ferait un incendie. La gonzesse qui trémousse du fion reste piquée tel un épouvantail ; ses potes gardent les mains écartées comme une assemblée de pêcheurs en train de se raconter leurs dernières prises ; y a juste le guitariste sec, à demi pâmé, qui continue de branler son instrument, la tête penchée sur le côté, les yeux clos, que tu croirais qu’on est en train de lui organiser une petite pipe affectueuse.

De Félicie, point !

Dans ces cas-là, moi je suis le premier gêné. J’ai rien d’un père fouettard. Pour un peu, je m’excuserais de troubler la fiesta et je descendrais leur chercher d’autres boutanches à la cave.

Conchita s’avance courageusement à mon devant. Elle est bien élevée et fait les présentations : le cousin Gonzales, avec sa femme Maria ; son ami Angel ; la sœur et le beau-frère dudit Manuel, et Concertation Rondibez.

Je distribue des poignées de main, mais alors à poignées, et même à poignets.

— Où est ma mère ? demandé-je à Conchita.

Elle ouvre des vasistas larges comme les lourdes du Grand Palais.

— Mais elle est partie vous rejoindre, déclare la soubrette.

Mon cœur devient kif un os de seiche (plus sèche encore que la guitare). A travers le nuage de fumée, les frimes brunes se mettent à ressembler à une fresque de Jérôme Bosch.

— Me rejoindre où ça ?

— Mais… en Russie !

— En Russie ?

— Elle est partie ce matin avec Toinet. Elle était tout heureuse.

Je me fais la réflexion suivante : Conchita parle très bien notre dialecte et son accent est délicieux ; comme quoi, dans les pires instants, l’esprit conserve une certaine indépendance. Il subsiste toujours une distanciation entre l’événement, quel qu’il soit, et notre pensée profonde.

Maman et Toinet sont partis pour la Russie. La phrase de huit mots assez brefs pèse cent dix-huit tonnes, mais ne m’empêche pas de trouver que la bonne manie bien le français. Cela dit, il va falloir tout de même se consacrer à l’événement.

— Venez par ici, Conchita !

Je l’entraîne dans la cuisine d’où elle ne devrait logiquement sortir qu’en cas de force majeure.

— Vous allez tout bien me raconter, Conchita, en détails, vous voyez ce que je veux dire ?

Elle voit bien.

Le récit repose sur des pattes de sauterelle, mais je l’enregistre tel quel et te le rapporte en extension, dirait Alexandre-Benoît à la place d’in extenso.

Hier après-midi, J’AI TÉLÉPHONÉ À MAMAN DEPUIS MOSCOU, pour lui proposer de venir m’y rejoindre avec Toinet afin de lui faire visiter cette merveilleuse cité des papes. Je lui ai dit que tout était arrangé avec l’Intourist et qu’elle n’avait qu’à téléphoner au consulat général d’U.R.S.S. (dont JE lui ai fourni le numéro) de ma part pour qu’on lui remette ses visas et ses titres de voyage. Félicie était folle de joie. Elle a appelé le consulat, on lui a confirmé qu’effectivement tout serait prêt pour ce matin et qu’il lui suffirait de passer avant d’aller prendre l’avion.

Conchita farfouille le bloc où ma mère note la liste des commissions à faire et déniche le numéro téléphonique écrit de la main de ma vieille.

Dare-dare (tu penses !) je plonge dans les annuaires. Effectivement, ce numéro est bien celui du consulat d’Uéréssesse.

M’man a préparé une valise pour elle et le mine, elle a affrété un taxi et, ce matin, a quitté la maison après avoir fait à Conchita des recommandations qu’elle a suivies à la lettre, assure-t-elle.

Alors là, l’Antonio joli dépose son cul sur une chaise, ses coudes sur la table, son front dans ses mains et son cœur au vestiaire. Il se met à réfléchir jusqu’à Vladivostok. C’est pas la première fois qu’on m’embarque ma Félicie, mais jamais la chose ne s’était encore opérée de cette manière quasi officielle.

Ce qui me chenille le plus, c’est ce coup de grelot que J’AI soi-disant donné depuis Moscou ! Quel imitateur, ou quel instrument sophistiqué a pu abuser ma vieille ? Voilà qui tient du miracle, de la magie, de la technique la plus perfectionnée et de tout ce qu’il te plaira d’ajouter, je suis pas un poil-de-cuteur.

Je regarde partir la colonie ibérique, sur la pointe des pieds. Le guitariste coltine son instrument comme s’il s’agissait d’un animal qu’il emmène paître. Les dames m’adressent un sourire par l’encadrement de la porte. Conchita évacue les boutanches vides et aère les lieux.

Je me traîne jusqu’au bigophone pour turluter à mon pote Martin, directeur de la police de l’air. Il est en vacances, mais j’obtiens son adjoint Dubois. Sans rien lui révéler de l’aventure, je le prie de s’informer si maman et le lardon ont bien pris un vol pour Moscou aujourd’hui. Il note les « coordonnées » comme on dit puis de nos jours en attendant mieux, et promet de me rappeler dans le quart d’heure.

Conchita me demande si j’ai besoin de quelque chose.

Je lui répondrais bien qu’oui : de ma maman, mais ma requête serait mal comprise.

— Non, merci, Conchita.

Elle entreprend alors de m’expliquer les raisons de sa petite sauterie andalouse, je la coupe comme quoi je m’en fous, ce qui compromet un peu l’avenir, je l’admets, mais le futur, hein ? Pour ce qu’on en fait…

Inlassablement je me redis « Maman et Toinet à Moscou ». On pourrait imaginer une bande dessinée. S’il est vrai qu’elle se trouve à l’ombre du Kremlin, ma vieille d’amour, que peut-elle bien y fabriquer, sans moi ? Je l’imagine, avec notre garnement, dans un hôtel ou — qui sait ? — ailleurs. AILLEURS !

Il reste du Chambertin dans l’une des boutanches. Je me le sers. M’est avis que j’ai sous-estimé le camarade Gériatrov. A sa santé ! J’écluse le gorgeon de vin rouge.

Le turlu retentit : c’est déjà Dubois. Il confirme : M’man et Antoine ont bien pris le vol de ce matin pour Moscou. Selon un rapide calcul, nous avons dû nous trouver ensemble dans la capitale russe, Félicie, le môme et ma pomme !

Bon, va falloir en référer. Raconter l’anecdote aux instances supérieures, faire intervenir l’ambassade de France, les Affaires extérieures, tout le circus !

Je suis persuadé que m’man ne craint rien, néanmoins je voudrais bien qu’elle bercaille à nouveau. Sans compter que Toinet rate l’école, merde ! Déjà qu’il n’y fait pas de prouesses !

Les maths, ça boume à peu près, mais pour ce qui est du français, il a meilleur compte d’engager tout de suite une secrétaire. Ses rédactions, je t’en fais cadeau ! Il concourrait avec Béru, y aurait photo à l’arrivée pour les départager.

— Voilà quelqu’un, m’annonce Conchita qui visionne par la fenêtre.

— Qui donc ? bondis-je.

— Une dame.

Je me lève pour mater. Je vois radiner Katerina, sa valise à la main.

CHAPITRE IV

Elle va d’une démarche souple et aérienne. Tu donnerais ta bite à couper qu’il s’agit d’une femme à part entière.

La porte ne l’arrête pas, si je puis dire, car elle en actionne le loquet délibérément, sans sonner ni même toquer, ce qui serait la moindre des choses.

Elle pénètre dans le couloir, s’arrête devant la patère que m’man a héritée de tante Marthe, y accroche l’imperméable qu’elle tient sur le bras ; puis elle s’arrête à l’orée de la cuisine pour me dire très simplement, d’une voix infiniment quotidienne :

— Le temps de monter ma valise et de me recoiffer, je suis à toi.

Tu en as déjà vu des méduses ? Pas celles qui radeautent, celles qui te charognardent la peau. Eh bien un banc de méduses ne sera jamais plus médusé que ma pomme. La Katerina, je te parie le truc de l’autre jour, qui t’a tant fait jouir, chérie, contre celui d’un officier de carrière, qu’elle connaît les lieux aussi bien que je connais ta jolie culotte rose à bordure de dentelle noire, ma poule. Avec une tranquille détermination, elle s’engage dans l’escalier, prend le couloir, ouvre la seconde porte à droite qui est celle de ma chambre.

Conchita, presque aussi envapée que bibi, me langoure un regard teinté de reproche.

— C’est une amie de vous ? elle bredouille.

En guise de répondre, j’automate jusqu’au premier floor. Il est obligé de se cramponner à la rampe, l’Antonio, pour compenser son abasourdisance. De ma démarche léthargique, je rejoins la (ou le) Russe (ou Russe). L’aimable arrivante a déjà ouvert sa valtoche et en sort des robes qu’elle étale sur MON lit. Puis elle ouvre MA penderie pour y butiner des cintres.

Elle murmure, tout en rangeant ses armures :

— Tu veux bien demander à Conchita de me faire un café, chéri ?

Alors moi, je me dis que de deux choses l’une : ou bien je lui savate les meules à coups de tatane avant de la flanquer par la fenêtre, ou bien je la biche par les épaules et je lui supplie d’annoncer la couleur, pas me laisser mourir en état de point d’interrogation.

Comme toujours, je me décide pour un moyen terme :

— Le café, tu le veux avec trois sucres, comme d’habitude, mon ange ?

— Ce serait gentil, répond Katerina.

Elle passe dans la salle de bains et commence de s’y défringuer. Tu comprends sa russiance à ses dessous. Lingée à l’ancienne, ma pensionnaire. Une combinaison de satin rose, comme désormais n’en portent plus que les bourgeoises âgées et leurs bonnes portugaises, soutien-gorge, culotte consciencieuse. Je louche sur le slip, y décèle à l’endroit pubien, un renflement qui peut être produit, soit par une zézette modeste, soit par une touffe luxuriante. Je connais aussi des friponnes qui ont la motte en relief, bombée charmant. Toutes les conformations, voire malformations se trouvent dans la nature.

— Et mon café ? insiste miss Moscou.

— Je vais te le commander, ma bien-aimée.

Je la laisse à regret. J’ai l’impression de marcher dans de la barbe à daddy. Et puis aussi de rêver. Tu veux parier que je me trouve encore à l’hôtel Bofstrogonoff ? Je vais me réveiller, retrouver la réalité. Le coup de grelot de Gériatrov, mon voyage au côté de Katerina, m’man partie pour Moscou avec Toinet, la fiesta andalouse, tout cela appartenait à un bioutifoule cauchemar à grand spectacle, pour comédie musicale américaine. L’arrivée de Katerina at home, c’est le point d’orgue.

— Conchita, vous voulez bien nous faire du café ?

— Si.

Elle enclenche le perco italien que j’ai offert à Félicie pour la fête des Mères, et que seule Conchita sait manœuvrer ; m’man continue en douce de faire son caoua avec sa vieille cafetière émaillée.

Bon, il va bien falloir qu’on bavarde un peu, la Russe (ou le Russe) et moi, non ? Ce genre de situation fait très joli au premier acte, seulement si tu passes pas la vitesse suivante, le moteur chauffe et les spectateurs se mettent à tousser.

Le café est déjà prêt. Les hommes sont suicidaires, je trouve. Ils passent leur temps à inventer ce qui les supplée. Un jour, on n’aura plus besoin d’être sur terre : des ordinateurs y existeront à notre place ; ce sera enfin le temps des grandes vacances éternelles. Y aura plus besoin de s’éplucher la biroute pour obtenir la sixième semaine ou les douze heures de travail hebdomadaire, non plus que l’avant-préretraite. On coincera la bulle for ever. Ce sera même plus la peine de copuler. L’espèce s’éteindra à l’ombre de la cybernétique triomphante.

Bon, un petit coup de dérapage contrôlé, c’est comme une application de lait hydratant sur la cervelle. Comme une compresse d’eau froide. J’en ai grand besoin. Remouille-moi la compresse, mignonne !

— Vous prenez le café au salon ? demande Conchita.

— Moi, oui, mais… cette dame l’attend dans sa, heu… dans ma chambre.

Je branche la télé pour savoir ce qui s’est passé dans le monde pendant ma courte absence. Et aussi pour dire de me donner une contenance. Agir coûte que coûte afin de neutraliser le vertige qui m’empare.

Sur l’A2 c’est précisément les actualités. Le gazier de noye raconte les passionnantes tribulations du Conseil des ministres, si riche en péripéties, comme quoi on va voter un train d’impôts nouveaux, augmenter le tabac, l’essence, les capotes anglaises d’importation, taxer les taxes, et encore une chiée de bricoles.

Conchita se fait familière. Comme elle sent que je n’ai pas envie de lui parler de notre visiteuse, elle branche sur autre chose.

— Où on va, Monsieur ? elle répète comme elle a entendu à la boulangerie, chez l’épicier, le dentiste, le marchand de Tampax, le boucher, dans le métro, à l’arrêt du bus et chez sa cartomancienne.

— On ne va plus, ma fille : on est arrivés, tranché-je.

Elle acquiesce et s’éloigne avec le plateau destiné à Katerina. Mais moi, l’Antoine, quelque chose de nouveau me turlupafe. Issu de la TV. Je cherchaille dans ma pauvre cabêche tant cigognée par les circonstances et je trouvaille.

Le Conseil des ministres !

Il a lieu généralement le mercredi (du moins en était-il ainsi à l’époque où j’écrivais cet ouvrage exceptionnel), or NOUS SOMMES DIMANCHE !

Ecoute, j’avais rendez-vous hier avec le camarade Gériatrov. Le samedi 24.

Je contrôle sur mon agenda, et oui c’est bien ça. Donc, nous sommes le dimanche 25, non ?

Je cavale à la cuisine où m’man épluche religieusement son éphéméride en se levant, chaque matin. Toute la vie, j’ai vu fondre l’année contre le mur, près du placard.

Je lis « Mercredi 28 mai ». Y a le nom du saint à fêter en dessous, mais comme j’en ai rien à branler je ne m’approche pas pour le lire ; et le quartier de la lune idem, je m’en tamponne.

Faut pas se laisser couler à pic dans le sirop, ma gosse ! Un petit coup d’élixir de comprenette et ça ira mieux. Attends, le décalage horaire entre Moscou et Paname n’est pas de trois jours, sinon je l’aurais appris en géographie. Conclusion, j’ai eu trois jours de « blanc » quelque part dans mon emploi du temps. Pas besoin de chercher : c’est à l’hôtel Bofstrogonoff que ça s’est opéré. Ma nuit qui m’a paru hachée, a duré 72 heures. C’est pas encore la nuit lapone, mais on y vient ! L’étrange, c’est que je ne me suis pas senti perturbé en me réveillant.

Conchita reparaît, souriante derrière sa jolie moustache de jeune première.

— Votre dame est très gentille, me dit-elle ; elle sait mon nom, et même celui d’Angel, mon ami. Elle sait aussi où il travaille, et combien j’ai de frères et sœurs, alors que je m’y perds ! Vous n’avez pas dit à Mme Maman que vous alliez vous marier ? C’est dommage, Mme Maman aurait aimé assister à la noce. Et Toinet, donc !

Elle hoche la tête d’un air réprobateur. Dans son pays on fait plus de cas de la famille. Ces Français sont de drôles de zozos, décidément !

Je m’exhorte au calme. « Santantonio, mon amour, me chuchoté-je. Tu vas te montrer à la hauteur des circonstances, n’est-ce pas ? On attend de toi des réactions tempétueuses, car tu ne peux pas ne pas regimber. Eh bien, mamour, tu vas montrer ce que c’est qu’un vrai Tantonio coulé dans le bronze, avec son certificat d’origine. Self-control, mon pote ! Phlegmon britannique, comme dit Bérurier-le-Gros. Tout miel, mon biquet ! Ton âme est couverte de rosée. »

Je continue de mater la téloche ; justement on nous passe un reportage extrêmement bien fait sur la Tanzanie (que mon immortel Mastar appelle la « Tante Jeanine »). Dar es-Salam, magnifique port de pêche où les terre-neuvas viennent acheter leur choucroute et faire des parties de zanzi dans les bars[1].

Je suis captivé par ces neuf cent et quelques mille kilomètres carrés de territoire qui pourraient devenir des mètres cubes si les autorités voulaient bien s’en donner la peine.

Ça se finit sur la perspective de faire venir des zébus de Madagascar, ce que je considérerais personnellement avec bienveillance.

Katerina me rejoint à la fin de l’émission. Elle porte une robe de chambre de satin rose comme on en trouve encore dans certaines merceries de la Creuse où la valise du représentant en dessous infâmes n’a encore jamais mis le pied.

Avec un soupir, elle prend place dans le fauteuil voisin, celui de ma chère Félicie. Mais je me retiens de la gifler.

— Bien remise du voyage, mon petit cœur ? je lui demandé-je.

Elle opine (ou il opin).

J’éteins la téloche.

— On prend un drink, baby : j’ai de la vodka russe au réfrigérateur.

— Volontiers.

Je hèle Conchita, lui réclame la boutanche à étiquette verte, deux verres, et lui conseille d’aller se torchonner.

— Elle s’imagine que je t’ai épousée, dis-je, quand elle est sortie. C’est toi qui lui as raconté ce beau conte de fée Carabosse ?

— Je lui ai dit la vérité.

Attends, ne me bouscule pas, petite môme d’amour. Nouveau coup de théâtre ! Faut le temps d’enregistrer. Toujours bourré de nonchalance, l’Antonio. Calmos, mon bonhomme ! Tout finira par s’élucider.

— Car nous sommes mariés ? reprends-je sur un ton qui servirait de canne à Charlot.

— Tu l’ignorais ? rétorque Katerina, sans la moindre note d’humour.

— Tu as vu ça où ?

— Sur nos papiers d’identité. Mariés à Moscou. Un fonctionnaire de l’ambassade de France te servait de témoin. Les pièces justificatives sont sur la table de ta chambre.

Moi, si l’absence de Félicie ne me ligotait pas, parvenu à ce point de l’action, je massacrerais « ma chère » épouse, et elle passerait sa lune de miel à s’appliquer des escalopes crues sur les châsses pour réparer des gnons l’irréparable outrage.

Je regarde les quatre belles phalanges saillant sous ma peau brune ; placées aux extrémités de ma rage, elles pourraient défoncer la tourelle d’un char d’assaut.

— Marié à un travesti, ricané-je, ma réputation ne laissait pas présager une telle faillite.

Elle sourcille.

— Un travesti ?

— La rumeur publique m’a informé de la chose.

Katerina hausse les épaules.

— Je ne sais pas où tu vas pêcher de telles « rumeurs publiques », mon cher époux.

Sans hâte, elle se lève, dénoue son peignoir sorti d’un film en noir et blanc des années 30. La voici de nouveau en culotte et soutien-loloches[2]. Elle passe ses mains dans son dos, comme seules les gonzesses parviennent à le faire. « Clic ! » Son bonnet à deux têtes tombe. Du pouce elle descend le slip. Flouttt, la culotte est à ses pieds.

Si bien que je me trouve en tête à chatte avec l’une des plus ravissantes créatures qu’un homme et une femme aient jamais tricotée. Katerina est du sexe féminin à en faire bander un moustique mâle ! Ses seins ont une couleur fabuleuse, de soierie afghane, dans les tons mordorés, avec des embouts presque mauves, que pardon, docteur, faites-m’en livrer trois douzaines ! Quant au frifri, mon gamin, je renonce. Il s’intègre magistralement au paysage, te fait constater combien le fessier est superbe, bien pommé, sans méplats ni vergetures. La crinière est blonde, le moulassement impec, la bouche-que-veux-tu chuchoteuse.

Mentalement, je gratifie mon copain du Newsweek d’un flot d’injures entièrement françaises et qui le resteront, car j’imagine mal ce que produirait leur traduction dans la langue de Ronald Reagan, que j’ai surnommé « le Masque aux dents blanches ». Ce gus, la différence existant entre lui et un mannequin du Bon Marché, c’est qu’un mannequin du Bon Marché fait plus jeune et dit moins de conneries.

Mais qu’est-ce qu’ils ont, tous, sur cette chierie de planète, à se laisser driver par des vieux branleurs mal ravaudés ? Quand t’as trente-cinq balais, les jeunastres te réputent croulant, mais à la tête des pays, tu trouves quoi t’est-ce que ? Du nœud faisandé, mon pote, du bipède cacochyme monté sur roulettes ; frite émaillée, râtelier en talon aiguille, colmatage aux cellules de taureaux fougueux. Ça se traînasse, se laisse porter, ça a le sourire fixé au collodion ; ça serre des mains comme ça tirerait un demi de bière pression ; ça bredouille, glandouille, part en quenouille ; c’est fantomatique ; ça bavoche, ça fait sous soi ; ça signe les grands livres où qu’il y a toute la page blanche pour eux, comme une piste de ski. Ils ont la permission de trembler en paraphant ; les fautes de carre on s’en aperçoit pas à la téloche. « Ces malades qui nous gouvernent ? » Que non : ces spectres qui nous gouvernent. Echantillons vivants des pompes funèbres générales !

Amenez pépère à la tribune ! Portez-le jusqu’au micro ! On a changé sa couche-culotte ? Ça sent bizarre ! Et son formol, dites, vous l’avez renouvelé, son formol ? Qui est-ce qui lui a lacé son corset pour qu’il se tienne comme ça, tout de guingois ? Sa poche pour la sonde vessie, elle est bien fixée, au moins ? La dernière fois y a eu déconnexion pendant la prise d’armes !

On a vérifié sa pile avant de le sortir ? Pas qu’il nous reste en rade, ce vieux machin ! Il a eu toutes ses piqûres, vous avez fait la check-list ? Son pardessus ! Qui a boutonné son pardessus ? On le lui a mis à l’envers, merde ! Vous croyez qu’il est à l’aise pour gouverner avec un lardeuss boutonné dans le dos ! Monsieur le secrétaire général du secrétariat particulier, je vous cause ! Vous ne vous êtes pas aperçu que son chapeau aussi est de traviole ? Il a l’air de jouer dans « Pivolot aviateur » ! Vous imaginez la photo à la une des journaux ? Et oubliez-moi pas de le découvrir au moment de l’hymen national, surtout ! Le mois dernier il avait gardé son bitos au Mont Vénérien. Le prochain, je vous préviens : on se le fera empailler pour être tranquilles.

Moi, franchement, je pense que ça cache quelque chose, tous ces fossiles au pouvoir. Tu veux le fin fond de ma pensée, Gédéon ? Y a qu’un seul P.-D.G. en ce monde. Ou plutôt un seul conseil d’administration, et qui dirige tout, tout, TOUT : les Amériques, les Asies (dans le métro), les Europes, l’Afrique. Tout, je te dis : l’île de Pâques et le Canada, la Chine, Monaco, le Honduras et sa cousine germaine. Une seule tronche, une seule volonté, avec des mannequins qu’on met à l’avant-scène pour envoyer des baisers, faire des promesses, lancer des avertissements, représenter la France, le Pataouère et les îles Sous-le-Vent dans les réunions internationales.

On est posés dans un immense leurre. On crie « Vive ! » ou « A bas ! ». Mais c’est du pareil au même. Un jour on sera tous Coca-coliens, je l’annonce, je prends date ! Coca-coliens, voire Nestléiens, Shelliens des fois ? Il est trop tôt pour se prononcer ; on ne peut que supputer, augurer, pressentir. On ne saura vraiment que lorsqu’il sera trop tard. Même le bon Dieu n’est pas dans la confidence. Car c’est ça le terrific de notre temps : on fait de l’arnaque au Seigneur, on Le garde out. Ils ont investi Son paradis, noyauté Ses saints, soudoyé Ses archanges. Y avait des taupes plein Son entourage. Dans le beau grand ciel de jadis, le camping a remplacé les félicités. C’est plus saint Pierre qui organise, mais Trigano.

Et pour en revenir au sublime cul de Katerina, beau à crier, plus chouette à contempler que la photo de M. Begin, je me demande pourquoi l’ami Simson a cru devoir me virguler cette infâme bourde. Prétendre que cette sœur est un travelo constitue un crime de lèse-chattoune. A-t-il confondu ? Voulait-il me détourner de la môme et, coincé par le temps, a-t-il usé de ce mensonge kolossal dont il savait, le gueux, l’impact qu’il aurait sur moi ? Peu importe.

Je souris aux merveilles qui me sont dévoilées.

— Enfin du positif ! soupiré-je. Vous me ragaillardissez, Katerina.

Elle procède à deux enjambées qui me la livrent.

— Je suis à votre disposition, mon amour, fait-ELLE (j’écris elle en majuscules pour compenser mes doutes éhontés).

Un étourdissement me biche. Qui célébrera comme il convient le vertige de la tentation ? Moi, tu crois ? J’en serais capable, avec si peu de culture et un style de chiottes bouchées ? Tu me conseilles qu’il faut que j’essaie ? Que je raconte avec force ce flamboiement intérieur qui rend la réalité improbable, t’arrache à la médiocrité quotidienne pour te transporter à bord du tourment sensoriel vers les extrêmes vertiges ? Non, ça c’est nœud, ce que je bonnis. On va croire que je copie par-dessus l’épaule à l’académicienne ! Bon, je laisse quimper. Je voulais simplement te dire que la prébandaison, c’est encore mieux que la Renault 5. Moi, faut que j’exprime direct, sans ciselure. Sinon je me ramasse, me fraise la prose. Mon tempérament de grand romancier se met en torche.

Je suis là, balançant entre le pour, si tentant et le contre, si déprimant. Situation saugrenue. A la suite d’une fausse union manigancée à des fins qui m’échappent, cette sublime femelle se trouve chez moi, à Saint-Cloud, France. Seulement, ma Félicie n’y est plus, elle ! Et ça va où, tout ça ? Vais-je n’écouter que mon zigodon à tête fureteuse, casque allemand, jugulaire bleue, bourses déliées et lui sauter sur le poilu de Verdun ? Ou bien vais-je me draper dans la tristesse d’Olympio et refuser les délices qui me sont offertes avec amours et orgues ? Devine !

— Montons, décidé-je sourdement.

Elle me précède. Rien n’est plus stimulant que de gravir les marches en ayant les yeux au niveau d’un fessier dodelineur qui te sourit de toutes ses fossettes.

Je me suis muni de la boutanche de Moskovskaïa et de nos verres. Les noces russes, faut les célébrer dans la tradition, non ?

Une fois dans la chambre, je remplis les godets tandis que la lascive va illico s’allonger sur ce qui va devenir une couche nuptiale.

Bien que possédant un fabuleux self-control, elle laisse poindre une certaine surexcitation. Son regard a une brillance qui ne résulte pas d’une crise de conjonctivite.

— A nos amours, donc ! fais-je en lui tendant son glass.

Elle opère un cul sec de grand style et lance le verre contre le mur. Il va éclater contre une aquarelle de Folon dédicacée à mon nom par lui-même personnellement.

Le temps que je ramasse les débris, pas s’entailler les arpions, et la môme roupille, foudroyée aussi vite que son godet par la dose extrêmement massive de somnifère que j’ai filée dans sa vodka. Elle en a pour au moins douze plombes à tutoyer Morphée ; effet garanti.

Je la borde bien, en mari attentionné. Qu’ensuite je quitte notre masure par-derrière et vais escalader le mur citoyen, comme dit Béru, nous séparant du père La Cerise, notre voisin, grand hébergeur de Portugaises comme je te l’ai précisé auparavant.

Il a fini de les ramoner, le croquant, et a procédé à l’extinction des feux. Je traverse son jardin encombré de constructions sauvages qu’il fait édifier sans permis d’aucune sorte pour héberger ses petites reines du fado. Azor, son clébard, un bâtard à poils rares, Caniveau pure race, aboie tout ce qu’il sait. Je me hâte de sauter le mur du fond, qui donne sur la rue des Fauvettes.

Me faut ensuite un petit quart d’heure pour trouver un bistrot d’ouvert. Il est bondé de jeunes en train de flipper ou de se bouffer la gueule sur les banquettes.

— Vous avez le téléphone, patron ? je demande à un gros mec qui devait se destiner à une carrière médicale car il a un serpent tatoué sur l’avant-bras.

— Est-ce que j’ai une gueule à pas l’avoir ? rétorque-t-il.

— Certes non, conviens-je, mais il pourrait être en dérangement lui aussi.

* * *

Et ce fut César Pinaud qui me répondit, de cette voix farineuse qui donne envie de plonger ses cordes vocales dans la grande friture.

— Je te dérange, Mathusalem ? Tu dormais ?

— Non, je remplissais ma déclaration fiscale.

— J’eusse été surpris que ce fût ton devoir conjugal.

— C’est fait depuis longtemps, assure la Pine.

— Quinze ans, vingt ans, davantage ?

— Une heure ! affirme le Vétuste.

— Ça ne devait pas être triste, dis-je. J’ai besoin de ton concours, l’Ancêtre.

— Tout de suite ?

— Pire : immédiatement. Viens me rejoindre à Saint-Cloud.

— Chez toi ?

— Surtout pas, ma maison est vraisemblablement surveillée. Je me trouve au bar Billon, près de la poste. Tu as ta voiture ?

— Elle est au garage, tu n’ignores pas que je m’en sers peu, mais je vais prendre le héroère.

— Surtout pas, je te veux avec ta Rolls !

— Tu sais que je remise à Levallois, où j’ai trouvé un box dont le prix de location…

— Quand bien même tu remiserais à Carpentras, va chercher ton os et arrive !

* * *

J’en suis à mon troisième rhum-limonade et le troquet s’apprête à fermer lorsqu’un bruit de moteur asthmatique trouble la quiétude de la place. Les chaises sont déjà sur les tables, le tatoué vient d’arrêter son enregistreuse et son loufiat fait du curlinge avec les verres vides sur le formica du rade.

Je sors.

La Pine est là, au volant de sa Juvaquatre bleue.

L’auto soubresaute comme un animal en agonie. Elle émet des râles, puis s’agite férocement.

— Je ne sais pas ce qui se passe, s’affole papa Blanche-Neige, j’ai coupé le contact mais le moteur tourne toujours.

— Elle est comme toi, elle fait de l’auto-allumage, diagnostiqué-je. Profitons-en pour repartir !

Il remet le contact. Aussitôt son tas de ferraille s’immobilise. Nous lui prodiguons quelques soins d’urgence et, touchée par notre esprit de charité, la Juva redémarre.

— Tu as des problèmes ? demande alors la Pinasse.

— Pas beaucoup, mais des beaux, dis-je. J’ai été marié à mon insu à une ravissante Russe et on m’a embarqué maman à Moscou, toujours à mon insu.

César conduit comme d’autres défèquent quand ils sont constipés : les dents serrées, le visage et les mains crispés.

— A part cela, rien de grave ? demande-t-il.

— Non, mon cher Trisaïeul, à part cela tout baigne dans le caviar.

— Tant mieux. Où allons-nous ?

— A Conflans-Sainte-Honorine, tu connais ?

— J’y ai passé des vacances charmantes il y a quelques années, murmure l’Extatique.

CHAPITRE V

Sur mon chaland, sautant d’un quai, l’amour peut-être s’est embarquait[3]…

Ça se chantait, dans les jadis. Mme Lys Gauty, je crois savoir. Une très brune avec des yeux verts sur les affiches. Le nonchalant qui passe…

Pour t’amener Conflans-Sainte-Honorine, capitale de la batellerie. C’est là que la paix niche, déclare volontiers Bérurier qui raffole des jeux de mots quand ils sont de lui et, de ce fait, peut les comprendre. Les péniches y sont groupées en essaims noirs. On entend causer cette superbe maladie des cordes vocales qui se nomme le flamand usuel (à ne pas confondre avec le flamant rose). Du Simenon de la grande époque Fayard ! Des gueules roussâtres glandouillent sur les quais, Van Gogh déguisés en mariniers, et usant les temps morts à enfiler des moules marinières. Viendront bientôt de blonds enfants du plat-pays qui courront sur les ponts où sèchent de braves lingeries.

Il est minuit, comme chez le docteur Machin qui soignait les lépreux en leur jouant de l’orgue.

— Où allons-nous ? s’informe le pilote de formulaires.

— Chez un certain Yuri Fépaloff, réponds-je.

— Tu as son adresse ?

— Nous allons la demander.

— A qui, grands dieux, tout est fermé !

— Trouvons une cabine téléphonique publique et commençons par consulter l’annuaire.

L’Epave se met à circuler sur le quai. Justement, on avise la loupiote d’un poste téléphonique dans des lointains propices. La vie reste imperturbable, c’est ce qui assure sa force. Un peu de son charme aussi et, en tout cas, sa morosité implacable.

L’Antonio que je suis fonce à la conquête de l’annuaire. Une cohorte de turbulés de l’entraille ont arraché les pages de « A », de « B », de « C », de « D », plus une partie des « E » pour se torcher l’oigne. Je me jette sur les « F ». Tu peux me faire jouer « In the Bab’ », car je ne trouve pas le moindre Fépaloff.

Pinuche est descendu de son prototype et rallume son mégot. La flamme du briquet ressemble à celle qui couronne un derrick. Quel est le con qui vient d’exclamer « fais derrick d’art » ?

— Rien ? suçote le Brumeux en tétant éperdument son clope pour le faire clopiner.

— Rien.

Le Cloporte hoche la tête. Le silence est troublé par le clapotis de l’eau contre le flanc des bateaux. Il y a aussi de longs grincements dus au frottement des coques chahutées par le vent de la noye.

— Téléphone à un docteur, conseille le père Flanelle ; c’est le genre de personne qui a l’habitude d’être réveillé en pleine nuit et qui connaît bien la population.

— Les pages de « D » de cet annuaire servent d’oriflammes à des colombins, objecté-je.

— Restent les pages de « M », non ? Cherche à « Médecins ».

Toujours cette solide logique pilnucienne…

Je parcours donc la liste copieuse des « M ». Il y a pas mal de toubibs dans le secteur. L’un d’eux se nomme Yuri Fépaloff. Ma vie est un roman.

* * *

Une grande maison neuve, à un étage, toit plat, terrasse blanche, vitrée, stores à manivelle, pelouse, arbres décoratifs. C’est encore neuf, clinical d’aspect. Un garage indépendant capable d’héberger plusieurs voitures prolonge la construction. Tu t’en fous mais je t’y dis quand même, pas te négliger, que tu rentres bien dans le coup, avec les éléments au costume[4].

Sous le porche, une fausse lanterne de fiacre répand une lumière blafarde, éclairant la grande plaque de cuivre du médecin. « Docteur Yuri Fépaloff. Ancien Interne des Hôpitaux de Paris. Voies Urinaires. » Les voies urinaires sont les moins navigables, contrairement à celles de la providence. Gaillardement, je sonne.

A l’intérieur, une meute de clébards se met à entonner l’air du Hot dog. Le docteur Fépaloff est bien gardé. Tu vas me dire que les temps sont périlleux et qu’il est héroïque de vivre à notre époque. Moi je sais des gens qui ont fait une demande pour vivre en 1908, quitte à être morts maintenant, tellement qu’ils en ont class d’être cambriolés et agressés à longueur de temps ! Le ministère du Temps-qui-passe leur a fait savoir que leur requête serait prise en considération, mais qu’il y avait une liste d’attente longue comme les queues de Gérard Oury.

Donc, une paire de chiens vocifèrent. Peut-être même sont-ils plus nombreux : un bouzin pareil, tu penses !

Une voix sèche et féminine demande par la grille d’un parlophone encastré dans le chambranle :

— Qu’est-ce que c’est ?

— Police, réponds-je, nous avons besoin de parler d’urgence au docteur Fépaloff.

— Le docteur est en voyage.

— En ce cas nous souhaitons nous entretenir avec sa femme.

— Le docteur Fépaloff est célibataire.

— Alors avec sa maîtresse, ou son amant, voire avec sa femme de ménage ! m’emporté-je (mais je me dépose à deux pas de là).

— Si vous insistez, j’appelle la police ! annonce la voix.

— Nous sommes de la police, appelez, appelez, cela constituera des renforts.

— Vous n’avez pas qualité pour venir chez les gens en pleine nuit !

— Ça c’est vrai, ça, merdenis-je. Nous attendrons donc le lever du jour, ce qui constitue l’heure légale.

— Que voulez-vous ? insiste la voix.

— Un entretien, je vous l’ai déjà dit. Si vous avez des doutes quant à nos qualités, nous vous passerons nos cartes sous la porte et vous pourrez téléphoner au Quai des Orfèvres pour avoir confirmation de leur réalité.

La voix ne moufte plus. Les chiens continuent d’aboyer, et la caravane de passer.

Je suis marri, comme Aubin.

Je comptais ferme sur cette rencontre avec le frangin du chauffeur moscovite. La chance semblait me sourire avec ce gag de l’annuaire. Et puis tu vois, c’était pour mieux me biter, mon enfant !

Le grésillement du parlophone a cessé, indiquant que le contact est rompu.

— Que faisons-nous ? demande le Plumeau sans plumes.

— Ce que je viens de dire : nous allons attendre le jour.

— Ici ?

— Dans ta voiture si confortable.

— Mais puisque ton toubib est absent ?

— Tu me connais, César ? Quand j’ai le nez qui remue, ça signifie que je dois faire gaffe. Fie-toi à mes impulsions, elles sont aimantées.

Nous regagnons sa Juvaquatre bleue, si pimpante.

— Installe-toi à l’arrière, tu seras mieux pour en concasser, Bout-d’homme !

Docile, il prend place sur la banquette indiquée, s’y love de son mieux après avoir remonté le col de son veston et abaissé les bords de son chapeau. Le mégot devenu ver luisant s’éteint entre ses lèvres. Un léger suintement régulier indique que l’Ancêtre a coupé le courant.

J’ai repris ma place passager et je contemple la grande maison sous la lune. Avec sa loupiote éclairée, sa forme géométrique, sa blancheur, tu la prendrais pour un dispensaire.

Je baisse la vitre de mon côté, car Pinuche dégage une odeur surette, la promiscuité aidant. J’ai l’impression d’être enfermé dans une penderie avec des hardes qui ont pissé depuis peu de temps.

Chez Fépaloff, les clebs se sont tus. Malgré l’heure de plus en plus avancée pour son âge, j’ai de moins en moins sommeil. Cet après-midi, je me trouvais à Moscou. Et il y a eu tout ce bordel à cul, comme dit le prince d’Edimbourg, à moins que ce ne soit le roi Baudoin, je me rappelle jamais. Maman « invitée » à Moscou, moi marié à la merveilleuse Katerina…

Bing ! fait un clocher voisin.

La demi pression de minuit ? L’un de une heure ? J’ai la flemme de réclamer son arbitrage à ma montre.

Vienne la nuit, sonne l’heure

Le temps s’enfuit, je demeure.

Voilà que Pinuche produit des bruits bizarres en roupillant. Tu dirais un crotale qui appelle un taxi. Cela ressemble à des sifflements très brefs, et très impératifs. D’ailleurs ce mode grammatical (l’impératif) est de plus en plus employé, j’ai remarqué. Demain, dernier délai pour souscrire à l’emprunt ! Tiers provisionnel, jusqu’à minuit, sinon ! Tout à lavement : fais ça ! fais pas ça ! debout ! couché ! parle ! tais-toi ! mange ! chie ! vote ! tire la chasse !

Je siffle comme on m’a recommandé de le faire lorsque je souhaite rendre un ronfleur silencieux.

Mais ouichtre !

Et puis d’abord, ce bruit est produit à l’extérieur.

Imitant dame belette, je mets le nez à la fenêtre. Cette fois, le crotale devient au moins mangouste, car les sons qui me parviennent sont nettement issus d’un mammifère.

Abandonnant mon siège je me dirige dans leur direction. J’aperçois alors une forme à la fenêtre d’un pavillon de meulière, en face du dispensaire.

Il s’agit d’un homme en robe des champs, qui à présent m’adresse des gestes.

Je vais jusqu’à sa rive.

Savoir si sa maison coule ou s’il a peur des rats.

La clarté lunaire me permet d’admirer un citoyen d’une cinquantaine d’années, ascétique, au nez crochu, au regard broussailleux, qui enveloppe sa maigreur dans une veste d’intérieur trop grande pour lui, achetée en sous-main au général Dourakine.

— Vous avez besoin de quelque chose ? je lui questionne.

— Vous êtes de la police, ai-je cru entendre ? riposte-t-il.

Le ton est acerbe (il croate).

— En effet, pourquoi ?

— On ne va pas se raconter notre vie par la fenêtre, entrez donc. Vous passez par le jardinet.

Je me rends à l’extrémité du pavillon et pousse la grille d’accès. Un bout d’allée, trois marches extraminces, une porte vitrée dont la partie supérieure est protégée par du fer forgé tarabiscoté. J’aperçois une plaque émaillée décorée d’un bouquet de violettes. Dessus, il est écrit en anglais à poils : « Alex Libris, professeur de psychologie négative ». Cette dernière partie de l’information me cause quelque perplexité, mais l’insomniaque vient m’ouvrir, écartant du pied et de la voix une ribambelle de chats qui voulaient profiter de l’occase pour noctambuler dans le quartier.

Des odeurs atroces agressent mes chères narines. Va falloir respirer avec la bouche. Soit, je ne suis pas sectaire.

Mon hôte ouvre une seconde porte et m’invite à pénétrer dans une pièce en comparaison de laquelle, le grenier des archives d’un ministère ressemblerait à la salle de relaxation d’un aérium. Il y a des livres du genre grimoires empilés du plancher au grenier. Des tables, une chiée de tables, des hautes, des basses, des larges, des étroites encombrent tout l’espace. Elles supportent des dossiers ravagés qu’un souffle de mouche pourrait faire s’écrouler d’une seconde à l’autre.

Le bonhomme Libris furète dans cet univers bordélique qui pue le papier fané et la pisse de chat, finit par dénicher deux chaises, elles aussi garnies de paperasseries, les en débarrasse pour que nous puissions déposer nos deux culs sur leur paille détressée, donc en détresse.

— Vous venez à cause du toubib d’en face, hein ?

— Fectivement.

Une lueur charognarde change son regard en bave d’escarguinche.

— Faut tout y tuer ! déclare Alix Libris.

« Merde, songé-je : un jobastre ! Enfin, je suis aussi bien ici que dans la Juva du Débris. »

— De qui parlez-vous, monsieur Libris ? je demande.

— D’eux ! répond-il brièvement.

— Qui ça, eux ?

— Les autres !

— Quels autres ?

Un air de stupéfaction et de mépris mêlés, avec un zest de fiel et deux sarcasmes battus en neige, imprègne ce visage malveillant, torturé par une réprobation endémique.

— Quels autres ? Vous êtes bon, vous ! Les gens ! le prochain, comme on dit dans les livres de morale. Le prochain ! Vous vous sentez le prochain de quelqu’un, vous ? Vous en trouvez, des prochains autour de vous ? Foutaise ! Abus de confiance. On enseigne à la jeunesse la passivité. On la prépare à toutes les formes de sodomie, il faut réagir. Je réagis. Par mes cours, je parviens à semer la bonne parole. Je fais des adeptes.

— Qu’enseignez-vous, monsieur Libris ?

Un rictus pour film d’épouvante (tu sais, quand le docteur fou qui a la gueule toute verte s’apprête à administrer du cyanure à l’héroïne, ou à la tronçonner avec son bistouri électronique) contracte sa bouche sans lèvres.

— Ce que j’enseigne ? Ce que j’enseigne, mon bon monsieur ? Mais la haine ! Je suis à ma connaissance le seul professeur de haine exerçant en France. La haine de « A » à « Z ». La haine en vingt leçons.

— Vocation ?

— Congénitale. Je suis né haineux. Je hais sans retour. Je hais d’instinct, profondément, avec âme. Sans âme, pas de vraie haine.

— Et qui haïssez-vous, professeur ?

Il me regarde et, détachant chaque syllabe, déclare :

— Tout-le-mon-de ! Je hais les gros parce qu’ils sont gros, les maigres parce qu’ils sont maigres, les nègres parce qu’ils sont noirs, les Anglais parce qu’ils sont britanniques, les catholiques parce qu’ils sont chrétiens, les vivants parce qu’ils vivent ; les morts parce qu’ils ne sont plus. Je hais la terre entière et le cosmos jusqu’à son infini le plus perdu. J’ai l’amour de la haine, comprenez-vous ? Il me survolte. J’existe pour haïr. Je jouis de haïr. Il m’arrive parfois, à bout de haine, de prier Dieu pour qu’Il en déverse davantage en moi, de la plus fraîche, de la plus ardente, de la plus impétueuse. Je Lui dis : « Bougre de Seigneur, amène-m’en encore ! Que je puisse Te blasphémer jusqu’à la mourance ! Renouvelle mon stock, si Tu n’es pas un lâche ! » Et Dieu, dans Sa sotte bonté infinie, recharge ma batterie. Pas décourageable, l’apôtre ! C’est quelque chose, Dieu ! Vous savez Son truc ? La manière dont Il nous bite, en fin de compte ? Il pardonne ! Tout ! C’est de la triche, mon cher. On ne peut rien contre. RIEN ! Les pires avanies, les invectives les plus salées, Le voilà qui sourit ! Je vous jure ! Il sourit et pardonne. Il pardonne d’avance ! Il est savonneux ! Oint de l’huile de l’absolution. On devrait Le disqualifier. Mais ouichtre : on se laisse tout faire, tout offrir, tout pardonner.

Il se tait. Une laide roseur marque ses pommettes de deux taches rondes, pareilles à celles qu’on voit sur les poupées russes.

— C’est passionnant, dis-je.

— Vous devriez suivre mes cours, assure Libris ; déjà, flic, ça dénote des dispositions. Un aimable, un gentil n’entre pas dans la police. Votre sol est prêt à recevoir le bon grain, mon vieux, pensez-y, de grâce !

— Et votre cycle se déroule de quelle manière ?

— Il se divise en chapitres fondamentaux. Etape par étape, nous progressons vers la lumière de la haine absolue. Première partie : l’indifférence. Avant tout, arracher tout ce qui est mauvaise herbe : compassion, générosité, attendrissement, etc. Seconde partie : la moquerie. Le tournant de mon enseignement. Apprendre à se gausser des autres, à ne voir chez eux que leurs travers, leurs mesquineries, leurs marottes ridicules ; de là nous passons à la troisième partie : la hargne. Développer le don de rebuffade, de la repartie cinglante, de la marque de mépris. Alors là, croyez-moi, je me régale. C’est dans cette discipline que vous savez si votre élève est capable ou non de décrocher son diplôme de fins d’études. Quatrième partie : l’exécration. Prélude à la noble haine. Vous vous mettez à détester parce que les autres, que vous voyez dorénavant sous un nouvel éclairage, vous insupportent. Le phénomène de rejet s’opère. Vous apercevez le flamboiement final. La haine, sobre, intense, irréversible est proche, qui vous attend, océan de lumière froide où vous vous ébattrez voluptueusement. Oh ! oui, oui, faites-vous inscrire, je vous ferai des prix. Je peux me rendre à domicile, je ne facture que mes frais d’essence. Et quand j’arrive chez mon élève, les affres des encombrements ont posé ma haine sur orbite. Alors, je me dépasse, mon ami, mes cours touchent au sublime. Haïssons ! haïssons ! Là est la vérité ; la fraternité réelle. Frères de haine, c’est beau, mais c’est beau, si vous saviez !…

Un silence nécessaire succède à son discours.

Je branle tu sais quoi ? Le chef !

— Je suis fort tenté par cette proposition, monsieur Libris, d’autant plus que j’arrive à une période de ma vie où je mesure pleinement la merderie de mes contemporains, ces puants va-de-la-gueule, ces sordides, ces mesquins, ces sous-minus, ces crachats grouillant de bacilles, ces scrofuleux de l’âme, ces…

— Bravo ! Oui, oui, continuez ! encourage Alex Libris. Merveilleux, vous êtes doué. Vous deviendrez mon prodige, le major de votre promotion ! Vous ne pouvez rater votre diplôme avec une mentalité pareille jointe à une telle fougue.

« Oh ! mon bien venu, mon flic ! Je crois que je vous aimerais si je ne vous haïssais tellement ! »

— Merci, monsieur le professeur. Maintenant que nous avons fait à peu près connaissance, dites-moi pour quelle raison vous m’avez hélé depuis votre fenêtre ?

Il se suce la langue, se lèche les perspectives.

— Pour vous apprendre des choses qui peuvent faire chier des gens ! déclare le cher homme. C’est irremplaçable. On ne doit jamais laisser passer un fait susceptible de causer quelque préjudice à autrui. Nuire coûte que coûte, telle est ma devise, l’ami.

— Elle est noble, dis-je en ponctuant d’un bruit comme lorsque tu gobes une belon triple zéro, ce qui est aussi le bruit divin de « la lèche ». Parlez, professeur, parlez, je ferai le reste.

— Il faudra que ce soit saignant !

— Ce le sera, promets-je, loin de me douter que… mais n’anticipons pas.

— Parole de fumier ?

— Parole d’ordure.

— Parfait. Eh bien, voici…

Et il me narre les faits que je porte à ta connaissance ci-dessous, après avoir édulcoré, car son texte était truffé de malveillances cruelles capables de troubler la limpidité du récit.

Hier soir, vers les dix-huit heures de relevée, une automobile noire de marque Audi, immatriculée dans le coquet département de la Seine, est arrivée chez le docteur Fépaloff, lequel était parti faire ses visites. L’auto et ses trois occupants sont entrés dans le garage dont la porte était ouverte d’un côté, car il s’agit d’une fermeture à enroulement horizontal.

M. Alex Libris passe son temps libre à sa fenêtre pour surveiller le quartier. Cette observation assidue est riche d’enseignement et lui permet d’adresser ses lettres anonymes à bon escient. Ayant vu l’automobile mentionnée pénétrer dans le garage, il a été fort surpris de ne pas en voir sortir ses occupants. Une heure quarante-cinq plus tard, le docteur est rentré au volant de sa Renault 5 CV baptisée « Le Car ». Il a pénétré à son tour dans le garage. Un certain laps de temps s’est écoulé, après quoi l’Audi est partie, emmenant les trois personnages entr’aperçus, plus le docteur Fépaloff.

Bien joué.

— Description de ces hommes, je vous prie, professeur ?

Il a une abominable grimace.

— Hélas, je n’ai guère eu le loisir de les voir. Ce qui m’a toutefois frappé, c’est une impression d’ensemble. Il m’a semblé qu’ils étaient étrangers et qu’ils étaient tous trois semblables, autant par l’âge que par l’aspect. Celui qui occupait la place passager avant portait lunettes. Vous en dire davantage ce serait pénétrer dans l’imaginaire.

— Le numéro d’immatriculation ?

— Ces salopards l’avaient crépi de boue, intentionnellement puisque le reste du véhicule était propre. D’autre part, je suis affligé de myopie. Je n’ai distingué que le 75 final ; sinon vous pensez bien que j’aurais noté le numéro, voyons !

— Bien entendu, conviens-je avec empressement. Maintenant, parlez-moi du docteur Fépaloff, je vous prie.

— Sale gueule.

— C’est-à-dire ?

— Un Slave, quoi ! Presque chauve, les pommettes couperosées, les paupières lourdes.

— L’âge ?

— Une petite cinquantaine. Il traîne une patte, s’habille de façon négligée, jamais de cravate, affectionne les vêtements de toile, même quand ça n’est pas la saison d’en porter.

— Son existence ?

— Il vit avec une très belle fille beaucoup plus jeune que lui et qui passe son temps à lire. Elle sort peu, jamais sans le médecin. Ils ont deux chiens féroces qui découragent les représentants en produits médicaux ; des bergers allemands. La fille se prénomme Rina. Il lui fait l’amour violemment car elle gueule tout ce qu’elle sait en prenant son pied.

— Du personnel ?

— Une assistante de moins de vingt ans, avec des boutons plein le visage, la peau blême et le cheveu mal soigné. Elle vient le matin à 9 heures, repart à 16 heures.

— Personne d’autre ?

— Une femme de ménage deux fois par jour, une immonde négresse de merde, plus noire que l’encre de Chine et plus grosse qu’un éléphant de mer.

— Ils reçoivent beaucoup ?

— Pas très souvent, mais leurs invités sont nombreux. J’emploie le mot invités, en fait les visiteurs ressemblent plutôt à des conspirateurs.

— Pour quelle raison ?

— Parce que ce sont principalement des hommes et qu’ils arrivent séparément, sans tambour ni trompette. Ces réunions durent jusqu’à une heure avancée de la nuit. Et savez-vous ce qu’ils font, mon cher flic ? Je vous le donne en mille.

— Donnez-le-moi en bloc, professeur.

— Ils regardent la télévision.

— Comment le savez-vous ?

— Mes fenêtres du premier étage permettent de plonger sur leur living. Certes, ils tirent les rideaux, mais il arrive que ceux-ci ne joignent pas très bien ; grâce à mes jumelles je peux voir une partie de la pièce. Le poste est placé devant la baie, ces gens s’assoient en demi-cercle et passent des heures les yeux fixés sur la lucarne de merde.

— Tard, dites-vous ?

— Parfois jusqu’à trois heures du matin, voire davantage.

— Les émissions de télé ne vont jamais au-delà de minuit, sauf cas exceptionnels. C’est donc des films en vidéo qu’ils regardent.

— Oui, probable.

— Peut-être des films pornos, émets-je. Ces projections sont-elles suivies de partouzes ?

— Non, répond à regret Alex Libris.

— Vous en êtes certain ?

— Vous n’avez pas encore compris que rien ne m’échappe ?

— C’était façon de parler. Un grand merci pour vos renseignements, monsieur le professeur ; si tout le monde se comportait comme vous, notre travail s’en trouverait simplifié.

— Tout le monde n’a pas la haine chevillée au corps, soupire l’excellent fumier. J’espère que vous allez « leur » mener la vie dure ?

— Comptez sur moi.

— Pas de quartier, jamais ! Sus ! Sus ! Qu’ils saignent ! Qu’ils crèvent ! Ah ! les voir gésir avec le ventre ouvert, les entrailles au vent, fumantes ; et les saupoudrer de piment de Cayenne fin moulu ! Et leur pisser dans la gueule, monsieur de la police ; leur arracher les yeux à la petite cuiller pour, ensuite, verser de l’acide chlorhydrique dans les trous ! Leur dire qu’ils sont cocus, que leur père n’est pas leur père, que leur mère était pute et pompait des balayeurs sénégalais. Les imposer encore plus, les brimer, les tenailler, les flageller au sang ! Seigneur, comme les lois sont scélérates, qui protègent et assistent cette racaille ! On devrait les déchiqueter et recevoir l’absolution. Que dis-je : être décoré, complimenté, promu ! Accoladé sur le front des troupes ! Oui, allez, allez sévir. Veinard qui en avez les moyens. Qui êtes payé pour faire chier le monde. J’aurais dû me faire poulet, moi aussi, ou contrôleur du fisc, douanier à la rigueur. Mettre en pièces leurs foutus bagages, ce que ça doit être savoureux ! Les fouiller jusqu’à l’anus ! Les retenir des heures sur le gril ! Pourquoi sont-ils si laxistes dans les douanes, les fous ? Rien à déclarer ? C’est bon, passez ! Passez ? Tiens, fume ! Non, on ne passe pas ! Verdun ! A poil ! Je leur administrerais des lavements pour m’assurer qu’ils n’ont pas avalé de lingots. Leur garcerie d’auto ? En pièces détachées, j’en ferais des puzzles ! Les hommes ne savent pas vivre. Heureusement qu’ils meurent !

* * *

Mon sésame ayant agi, la porte s’écarte. Seulement il y a une chaîne de sûreté. Par l’entrebâillement, deux truffes noires soufflent la rage. Les deux cadors ont cessé d’aboyer pour se ruer sur la porte. Ils me guignent, les fauves, prêts à me perforer pis qu’un harmonica. Mais bibi, tu sais quoi ? Ma petite bombe de poche sur laquelle il y a écrit « Police », en caractères noirs, plus des trucs en allemand. Une giclée, deux giclées ! Voilà qui est suffisant. Les deux chiens aveuglés pour vingt-quatre heures se sauvent en hurlant de douleur. Surtout pas un mot à la S.P.D.A., on me chercherait du suif. Déjà que les lecteurs les mieux intentionnés renaudent quand je touche aux animaux. Je me rappelle, quand j’ai écrit Y a-t-il un Français dans la salle, ce tollé parce qu’un sadique y tuait des chats ! J’ai cru, un moment, qu’ils allaient me castrer, les salauds. La loi du lunch, comme chez les Rosbifs ! Je peux écarteler des gonzesses dans mes books, découper en rondelles des vieillards, ils s’en branlent ; au contraire, ça les excite. Ils en reveulent. Mais les chachats, les toutous, les dadas, Achtung ! Verboten ! On me répute sous-merde ; névropathe !

Bon, je te prie d’agréer que dans le cas présent, il s’agit simplement d’un produit passagèrement aveuglant. Demain, un coup d’Optrex et les bons chienchiens retrouveront leurs pupilles de jeunes filles.

Toujours est-il qu’elles déménagent le carreau vite fait, les chères bêtes. J’y vais de mon coup d’épaule de coltineur de pianos. La chaîne de sécurité désécurise séance pendante.

Me voici dans la place. Une entrée, avec, à droite les locaux professionnels : salle d’attente, cabinet de consultation, d’auscultation, mini-labo. A gauche, la partie privée : living, chambres, etc.

Au moment où j’apparitionne dans le séjour, une nana surgit par l’autre porte. Elle braque une pétoire et défouraille, ce qui m’empêche de l’admirer comme elle le mérite ; je n’ai que le temps de me jeter à plat ventre derrière un canapé.

— Arrêtez ! lui dis-je. Vous allez saccager votre salon et foutre du sang sur les beaux rideaux blancs. Je suis de la police et il faut que je vous parle coûte que coûte, je crois vous l’avoir déjà dit. Ne bougez plus : je vais vous expédier ma carte pour vous prouver que je ne mens pas.

Dégageant ma brémouze de ma vague, je m’en sers pour jouer au palet et la lui propulse adroitement. Un bout de temps passe.

— Mettez vos mains sur votre tête ! ordonne-t-elle.

Elle a un accent charmant, slave, me semble-t-il.

— Vous me prenez pour un pirate de l’air ! rigolé-je (il faut rigoler tôt, disait Verdi).

Je lui donne satisfaction et me relève, les pattounes sur la théière, ce qui n’est pas commode quand les couilles vous démangent.

Dès lors, il m’est loisible de savourer la fille. Superbe brin de femelle. Elle est de taille moyenne mais « faite au moule » comme disent les gens qui n’ont pas leur propre vocabulaire. Brune, les cheveux longs, les pommettes comme j’aime, le teint pâle, les lèvres comme je les aime, les yeux probablement verts, les loloches comme je les aime, la taille « bien prise » et les fesses comme je les aime. Tu lui donnes quel âge, toi, à cette poupée ? Vingt-six, vingt-huit ? Une « grande détermination » se lit sur ses traits ! Elle porte une robe d’intérieur très longue, taillée dans du velours noir ; oh ! et puis non : elle est en pyjama léger, blanc cassé. On devine à travers ; hein, c’est mieux ? Bon, je conserve le pyge.

Si je la constate avec avidité, elle procède de même. Son examen doit achever de la rassurer car elle soupire et dépose son feu sur une table basse, en verre fumé.

— Vous avez de curieuses façons pour un policier, dit-elle.

— Ceux qui ont embarqué le docteur Fépaloff, en fin d’après-midi, dans le garage, en avaient de bien pires, non ?

— Comment le savez-vous ?

— Si les flics se mettent à révéler leurs sources d’information, c’est la fin d’une civilisation ! lui réponds-je.

Elle s’assoit dans un fauteuil profond comme certaines de mes pensées ; je me permets de l’imiter et voilà qu’on se fait face, elle et moi. Ce que j’ai bien fait de la débarrasser de cette robe de chambre pour lui mettre un pyjama transparent : je vois ses bouts de seins et le délicat renflement de son pubis.

Un magnifique bouquet, artistiquement composé, éventaille derrière elle. Fleur devant des fleurs ! Citation puisée dans les livres de collection Pierrot, lesquels sont offerts en prime avec les boîtes de machins protecteurs pour jeunes filles. Des glaïeuls font la roue. Habituellement, je n’apprécie guère ce végétal que mon ami Jean Dumur a baptisé fleur du Tour de France car elle constitue immanquablement le « bouquet au vainqueur de l’étape », mais je dois admettre que chez le docteur Fépaloff ils en jettent ! Ça provient de leur variété de couleurs, je suppose.

— Voulez-vous du café ?

Tiens, elle rend les armes pour de bon.

— Merci, mais ça n’est pas la peine. Je préfère que nous parlions plutôt que de souffler sur une tasse trop chaude. Avant de vous poser quelques questions, je vais vous dire ce qui motive ma présence dans cette maison.

Et je lui narre mon voyage à Moscou, sans lui en fournir la raison secrète, œuf corse. Je raconte l’histoire du chauffeur venu me voir dans ma chambre afin de me charger d’un message pour son frère ; la manière qu’on l’a coiffé à sa sortie de mon hôtel…

— Quel est ce message ?

— Permettez : il est destiné au docteur en personne.

Elle en convient d’un signe de tête.

— Selon moi, poursuis-je, le frère n’a pu résister à ceux qui l’ont « questionné », il a craqué, s’est mis à table et les correspondants français sont venus chercher votre ami.

— Probablement.

— Vous êtes russe ?

— Tchécoslovaque.

— Votre prénom est Rina ?

— Oui.

— Vous connaissez les activités extra-médicales de Yuri Fépaloff, bien entendu ?

— Yuri n’a pas d’autres activités que la médecine.

— Vous recevez du monde, parfois. En majorité des hommes, et vous visionnez des cassettes ?

Cette déclaration paraît la souffler. Visiblement, elle ne s’y attendait pas. Elle me regarde avec effarement, va pour parler, se ravise, hésite, puis se décide enfin.

— Il nous arrive de recevoir des amis et nous avons dû projeter un film, un soir.

— Autant en emporte le vent  ?

— Pourquoi ?

— Cette séance s’est prolongée jusqu’à trois heures du matin.

— Qui a pu vous dire cela ?

— Un grand coup de franchise arrangerait les choses, mademoiselle Rina. La situation est préoccupante pour votre toubib et pour moi.

— Je n’ai rien à vous dire.

On entend gémir les chiens dans la cuisine. Ils s’agitent en poussant de brefs aboiements.

— Que leur avez-vous fait ? s’inquiète Rina.

Je lui montre mon vaporisateur.

— Un collyre spécial. Ne soyez pas trop surprise s’ils font de la conjonctivite pendant quelques jours… Tout compte fait, j’accepte votre proposition de tout à l’heure concernant le café.

Elle se lève sans une parole et quitte la pièce. Qu’aussitôt, le fils bien-aimé de Félicie entreprend ses explorations de printemps. Droit au poste de téloche, l’ami. Posé sur un bloc vidéo. Il se trouve dans une niche aménagée au centre d’une boiserie claire dont une partie sert de bibliothèque et l’autre, l’inférieure, de placards. J’open ces derniers. Ils contiennent de la verrerie, de la vaisselle, des plats d’argent et toute la foutaise d’apparat servant à dresser la table quand on a du beau monde.

Un meuble ancien, peint, style Oberland bernois, décore un panneau du living. Je l’explore directo. Il recèle des livres comportant de chouettes reliures dorées. Pourquoi me dis-je qu’ils sont trop bien rangés ! Je suis frappé par le fait qu’ils sont nombreux (deux ou trois cents) mais tous de même format et reliés dans la même peau. Ce sont des classiques façon Pléiade. Tous les grands crus, de Rabelais à San-Antonio, en passant par Montaigne, Pascal, Corneille, Racine, Molière, La Fontaine, Montesquieu, Voltaire, Rousseau, Chateaubriand, Musset, Hugo, Baudelaire, etc. Le fin lettré que je suis tique en se demandant quel éditeur a publié ces ouvrages. Ils sont d’un format beaucoup plus grand que ceux de l’illustre collection Gallimouille. J’en cueille un au hasard : La Religieuse de Diderot. Suis surpris par son poids anomalien. L’ouvre. Constate qu’il ne s’agit pas d’un ouvrage mais d’un emboîtage contenant une cassette vidéo. Empare icelle prestouillement, la carabate dans ma vague intérieure qu’elle gonfle je ne te le fais pas dire, remets La Religieuse dans son couvent dont je ferme la porte, pas qu’elle s’enrhume (de la Martinique).

L’Antonio rallie son fauteuil et rêvasse. Les pensées de nuit étant les plus tourmentantes, je songe à ma chère Félicie qui doit se demander ce qu’il lui arrive au sein des républiques russes socialistes soviétiques. Chère maman d’amour, faite pour la quiétude, la douceur du temps, toujours en malmenance à cause de son grand pendard de fils. J’eusse été médecin de campagne, elle eût vécu une existence douillette. Ou bien si j’avais fait garagiste dans une ville tranquille, elle aurait filé des jours sans heurts, ma vieille chérie, répondant au téléphone, servant l’essence aux écraseurs du dimanche, préparant de la poudre Nab pour que je me décambouise les paluches avant de passer à table… On rate le destin de ses parents, la plupart du temps. Ils vous aident à préparer le vôtre, qu’ensuite, zob ! Ça leur boomerange sur la frite et on fait capoter leur vieillesse dans les pires angoisses, misérables que nous sommes ! Faudrait pouvoir se transmettre intact, mes gueux. Constituer une belle chaîne régule composée de maillons bien fignolés.

Rina revient, lestée d’un plateau. Elle sert joliment le caoua.

— Combien de sucres ?

— Un seul.

Elle s’est assise sur le bras d’un canapé et je lui aperçois mam’selle chattounette. Voilà un moment que je macère dans la chasteté, ma pomme : plusieurs jours. Du jamais vu ! Tout à l’heure, avec « ma femme », la tentation a été forte. Une fringale méchante me fulgure dans le fouinasseur de compassation. Seulement, il n’est pas très urbain de se jeter sur une jolie grand-mère dont le julot vient de se faire kidnapper. Toujours ces vieilles conventions paralysantes. On va de rets en collets, de pièges en retenues, de brimades en interdits. On marche dans le marécage des disciplines de vie, on enfonce jusqu’à mi-cuisses. C’est exténuant, à force. Moi, j’aurais bien voulu essayer autre chose avant de canner, mais il est inutile de rêver ; je l’ai dans le cul, comme tout le monde. J’appartiens trop au système. Une fois arrivé dans le mignon cimetière de Bonnefontaine, je pourrai enfin prendre mes aises. Ce sera peinard, ce sera sympa, ce sera fini. Ouf !

— Je m’explique mal votre personnage, avoue Rina au bout d’un instant de silence.

— Comme moi le vôtre, riposté-je.

— Vous êtes un bien curieux policier.

— Et vous une bien étrange compagne de médecin.

— C’est-à-dire ?

— J’ai l’impression que l’enlèvement du docteur ne vous affecte pas tellement.

— C’est VOTRE impression.

— Et puis quelque chose me chiffonne…

Elle m’interroge du regard, du menton, du silence. Sa tasse de café à la main, elle attend mon explication.

Je la lui fournis sans l’envelopper de papier de soie.

— Les ravisseurs de votre Yuri sont entrés directement dans le garage pour y attendre l’arrivée du doc. Pas un instant ils ne se sont présentés ici. Fépaloff a été kidnappé en douceur, et pourtant vous savez ce qui s’est passé, comment cela s’est passé, et vous n’avez rien dit à personne ; moi je trouve ça bizarre, mais alors très très bizarre.

— J’étais dans ma chambre et ne les ai pas vus arriver ni repartir. Quelqu’un m’a téléphoné ensuite pour m’avertir de l’enlèvement et m’a ordonné de me taire, sinon, prétendait le correspondant, il arriverait malheur à Yuri.

— Le quelqu’un parlait quelle langue ?

— Le russe.

— Que vous parlez également, bien qu’étant tchécoslovaque ?

— Je parle couramment seize langues, dont le chinois.

— Je vous en enseignerais volontiers une dix-septième, lui dis-je, mais je doute que le moment soit opportun pour le faire.

Elle me plante les deux beaux siens dans les deux beaux miens et tu sais ce qu’elle me sort ?

— Le moment est toujours choisi quand il s’agit de s’instruire.

Tu me connais ?

CHAPITRE VI

On dit souvent que je suis misogyne ! On se fout le doigt dans l’orbite jusqu’au slip.

Lis un peu la définition du mot misogyne sur le dico : qui hait ou méprise les femmes. Tu m’imagines, haïssant ou méprisant ce dont je ne puis me passer ? Car là est la vérité, la sombre, la louche vérité : je suis dépendant de la femelle de l’homme. Elle est aussi nécessaire à ma vie que le pain, le vin, le Boursin (aillé-fines herbes). Je la convoite d’emblée, tente de la conquérir d’autor, l’aime passionnément, et quand il arrive qu’elle ne m’agrée pas, je reste déconfit, sans voix, sans force, grondant d’une sourde rancune. Non, non, pas misogyne. Je le regrette d’ailleurs. Parce que enfin, comme salope, elle se pose là, non ? Garce tout terrain, amphibie, polyvalente, capable de tout et du reste, l’accomplissant avec le sourire ; néfaste quand il sied, vérolante à ses heures, mais divine !

Moi, misogyne ? Jamais ! Esclave, au contraire, grand con, benêt, toutou, lécheur, passeur de serpillière, dépensier, soumis, acceptateur d’inacceptable, implorant, moi que voilà, bandant sans cesse.

Misogyne ! Vous avez dit misogyne, mes drôles ? Et ce gros paf à veine bleue, il l’est misogyne, Ninette ? Misogyne dans tes miches, oui ! Putain, ce qu’ils me courent, tous ces qualificateurs invertébrés. Ces poseurs de questions idiotes. Ces dépeceurs de vérités premières. Tu leur donnes un manteau de fourrure, ils t’en font un poil de cul. Toute cette grouillance me vermine l’âme. Certains jours, le monde me fait l’effet d’un gros morceau de barbaque corrompue où s’agitent les asticots, nos petits derniers d’un jour ou l’autre. Mais la France a besoin de nous, et même de nounous.

Pafeur comme je suis, et galvanisé par son appel direct, je m’approche de Rina pour du préalable, de la mise en train. Elle objecte sa main, verticalement, comme le fit à Verdun le maréchal Pétain (de l’Académie française jusqu’en 1945).

— J’ai une proposition à vous faire, dit-elle.

—  ???? lui réponds-je.

— Avant votre démonstration, nous allons visionner la cassette que vous avez sortie de ce meuble, cela vous évitera de déformer vos poches davantage en l’emmenant chez vous, d’accord ?

Le superbe Sana, tu l’as déjà remarqué au cours de la soirée, sait se montrer beau joueur.

— Excellente idée, ma chère.

Je m’approche de l’appareil vidéo, enquille la cassette dans son logement et branche le système de lecture.

Après quoi, je vais prendre place dans le fauteuil dont Rina occupe un accoudoir. Ma main enserre sa taille et sa gabelle. C’est doux, ferme, tiède, d’une extrême érectibilité. Un sujet d’élite.

Sur l’écran, une musique de générique retentit. Tiens, je n’ai même pas consulté l’étiquette de la cassette. Une image se forme, qui montre une prairie verte sous un ciel bleu, avec la ligne d’horizon très basse. Des caractères sur fond de ciel. Les Films Lanturlu présentent Les Robinsons du Ciel, de Danlkuu Laab Haleyèète[5]. J’ai déjà vu ce chef-d’œuvre il y a deux ans sur les Champs-Elysées en compagnie d’une ravissante jeune fille qui avait, il m’en souvient, les poils pubiens extrêmement soyeux.

Ça raconte comme ça qu’un O.V.N.I. (soit qui mal y pense) est en difficulté au-dessus du Nouveau-Mexique, il a une panne de grzzzz bruiiiii tchopfff et doit se poser en rase (motte et) campagne. Les petits hommes verts se mettent à la recherche d’un garagiste. Ils en dénichent un dans une bourgade perdue.

L’en question est un vieillard pittoresque, toujours bourré à la clé, et qui, en présence des extra-terrassiers, se croit en plein delirium. Comme ce n’est pas sa première crise, il fait comme si de rien n’était et suit les soucoupistes au volant de sa dépanneuse. Il prend le vaisseau spatial pour une vieille Ford, se met en devoir de la réparer et y parvient. Les E.T. le paient en lui remettant un crttt spriiiii beurgh. Le vieil ivrogne l’enfouille comme si c’était des dollars et rentre chez lui. Les extras déterrent. Le vieux va se pieuter.

Le lendemain, il raconte à sa vieille (laquelle ne s’est aperçue de rien) qu’il est allé dépanner des touristes. Mais, au moment de lui refiler l’artiche de la réparation, l’adorable bonhomme sort de sa poche le crttt spriiiii beurgh. La vioque fulmine, le traite de radoteur. Pour se remonter le moral, le garagiste écluse une boutanche de bourbon qu’il planque dans un vieux pneu. Un client klaxonne devant sa pompe à essence, le dabe va le servir, mais il le voit sous les traits d’un petit homme vert, alors qu’il s’agit d’un gros blondasse à la con avec un tee-shirt Cocu-Collé. Fin.

Le film est moins drôle que tu pourrais le supposer d’après ce résumé ; parce qu’il y a des longueurs, de la parlote, un petit chaton perdu, et des intentions gerbantes ; pourtant il mérite d’être vu. Revu ? Pas. Pourtant je m’attelle à là tâche sans cesser de caresser les hanches de ma belle hôtesse.

Je me dis que j’agis mal, ayant une épouse à la maison et une maman en Soviétie. Mais où ai-je la tête ? Dans ma culotte, tu crois ? Ce serait donc une tête de nœud ? Pourquoi pas. Dès lors, mon comportement s’éclairerait.

Maintenant elle est sur mes genoux, je l’ai débarrassée de sa jambe de pyjama. Ma main évolue comme toujours quand il lui est donné de remonter la Voie Royale. Tiens, les rideaux ne sont pas tirés. Le père Libris doit nous visionner à cru, avec ses jumelles. Je lui adresse un clin d’œil cordial par-dessus l’épaule de Rina.

* * *

Une heure vingt-huit plus tard, le film cesse sur l’image fixe du garagiste se frottant les yeux. Les deux mots « The End » s’inscrivent par-dessus. Mais non, quesque je raconte ! Puisque le film est en version française, c’est le mot Fin qui apparaît, superbe, avec son F comme Françoise, son I comme Ippolyte et son N comme dans mon N’amour.

T’ai-je précisé que la gentille Rina est à califourchon sur moi et me chevauche en parfaite amazone ? On éteindra la boutiquerie du vidéo après. Elle est lancée au trot anglais et s’agit pas de déranger son assiette. Je sens qu’elle va me réussir un sans faute, l’exquise. L’écran est blanc maintenant, avec des sautes d’intensité, des criblements de lumière…

Hop ! hop ! hop !

Il doit se régaler, le vieux tordu d’en face.

Tu crois qu’il gode encore, pépère ? Sûrement pas. Il haïrait pas s’il baisait. C’est beau, c’est généreux, la brosse.

Fortifiant, irradiant.

Ça réconcilie.

Ça incite à l’abnégation.

Peut-être que notre étreinte l’amadouera ? J’imagine sa reconversion au vu et suce d’un accouplement superbe. Il sort de ses aigrances, il est éclairé par la baise. Il tombe à genoux afin d’implorer Dieu qu’Il le guérisse de ses méchanceries, les lui déracine de l’âme. Il court proposer sa zézette à la dame pute du quartier qu’il a dû repérer, tu penses, lui qui voit tout.

Rina pique des deux. C’est plus le trot allègre mais la fantasia berbère. Je subis en homme d’airain : vas-y poulette, tant pis pour la surchauffe ! Elle se met à crier en tchécoslovaque. Et puis ça finit dans une stridence éperdue, comme le cri d’une défenestrée chutant du sommet d’un gratte-ciel (et là, c’est plutôt d’un gratte-cierge). Elle me tombe dessus, anéantie. Des soubresauts l’agitent encore, comme la voiture de Pinuche : auto-allumage sensoriel, fréquent chez les passionnées ; inutile de bricoler les vis platinées ou les bougies, ça ne changerait rien.

Un long moment s’écoule. Nous sommes en deçà des béatitudes, dans les limbes exquis de la prérédemption. Sur un petit écran du magnétoscope, l’heure palpite, en rouge. Le chiffre des minutes change toutes les soixante secondes. Il est zéro heure.

Elle ébroue (ou s’ébroue, si t’aimes le conformisme, mais je t’emmerde). Me descend de monture.

— Vous m’excusez un instant ?

Tu parles, je lui ai fait mon don de ma personne, à cette rapide, faut qu’elle remette le compteur à zéro.

Alors elle passe dans ses appartements.

Bibi, imperturbable, retourne au meuble bernois, si beau, dans les tonalités jaune, bleu, vert. Les motifs peints représentent un château au bord d’un lac, avec un type loqué dix-huitième en train de jouer de la flûte à une dadame en robe à panier en attendant de lui mettre la main au.

C’est naïf, c’est charmant, bucolique, apostolique et ça doit valoir un saladier. Je m’empare d’un nouveau faux livre, en extrais son contenu. Le film que je viens de visionner est normal, pourtant cette collection de vidéocassettes me tracasse, et lorsque je bute sur une turlupinade, je veux en avoir le cornet, je veux dire : le cœur net. Au lieu de mettre l’objet noir dans ma veste, où il protubère par trop, je file jusqu’à la lourde et le jette sur le gazon avec la superbe intention de le ramasser en m’enfoutant-le-camp.

La nana radine, cette fois dans la longue robe de chambre en velours noir que je lui avais mise trop précipitamment naguère.

— Si vous voulez aller dans la salle de bains, propose-t-elle, vous prenez ce petit couloir, c’est la porte de droite.

— Merci, je lui accepte.

J’y vais. Ça sent la moquette neuve et le parfum dans cette antichambre. Les couleurs sont pâles, l’ensemble élégant. J’ouvre la porte de droite, donne la lumière. Le docteur Fépaloff a vu grand. Il aime ses aises quand il se lave l’oignon. Tu pourrais transformer cette salle d’eau en salle à manger, tant tellement qu’elle est vaste. Revêtue en carreaux de Provence à l’ancienne, dans les tons pain brûlé ; les éléments sont en faïence saumon, les linges blanc et orange. Je me dis qu’on ne « soigne » pas suffisamment ses salles de bains. Ça reste l’endroit subalterne, pourtant si t’additionnes le temps que tu y passes dans une journée, tu t’aperçois que le site mérite qu’on le rende accueillant.

Je referme la porte après un coup d’œil découvreur. J’avise alors le plus gros pistolet que j’aie jamais rencontré au cours de ma vibrante carrière. Un engin, mon pauvre ami, qu’il te faudrait tenir à deux mains pour braquer quelqu’un. Mais le mec qui se trouve de l’autre côté doit avoir une sacrée force car il l’utilise d’une seule pogne, et sans sucrer. Pourtant, il ne s’agit pas d’un colosse. C’est un zig moyen, qui ferait plutôt gratte-papier, avec des épaules en bouteille de Coca-Cola, une tête minuscule affublée de lunettes. Il a un nez pointu et il est naturellement imberbe car il se laisse pousser les cheveux de chaque côté des oreilles pour s’en faire des favoris.

— Bonsoir, lui dis-je. Puis-je vous demander de quel calibre est cette arme ? Je n’en ai jamais vu de plus impressionnante, c’est le modèle qui vient tout de suite après le bazooka, n’est-ce pas ?

— Mettez vos mains sur la tête ! me répond-il.

C’est une marotte dans cette boutique, décidément !

Dans les cas difficiles, je fais appel à la résignation, aussi croisé-je mes dix doigts sur ce cher occiput, lequel protège l’une des plus vives intelligences de ces deux cents dernières années.

L’homme au nez pointu m’ordonne alors de me retourner. Dans la glace, je lui vois tirer de ses fringues une espèce de petit boîtier nickelé muni d’un cadran. Il le braque sur moi de sa main libre. Le boîtier produit un léger sifflement.

— Agenouillez-vous ! m’intime l’arquebusier.

Force m’est.

— Posez votre veston.

Je.

Il amène du pied mon vêtement jusqu’à lui, se déchausse d’un de ses mocassins et le palpe du pied.

Je suis tous ses faits et gestes dans la grande glace surplombant la baignoire. Il doit avoir les paturons préhensiles car il dégauchit mon propre pistolet, parvient à le dégager avec ses seuls orteils. Il a remisé son détecteur de fouille et s’empare de mon arme, la sienne lui suffit sans doute puisqu’il la dépose sur une console supportant des peignes et des brosses à cheveux.

— Mettez-vous dans la baignoire !

— Habillé ?

— Peu importe.

Il s’exprime d’une voix douce, lente, mais terriblement volontaire.

— Ecoutez, risqué-je. S’il s’agit de prendre un bain, je préférerais ôter au moins mon pantalon et mes souliers.

— Si vous voulez, mais restez à genoux.

— Quitter son froc à genoux n’est guère commode.

— En ce cas, gardez-le.

Tu veux que je dise ? Si un fantôme parlait, il aurait probablement cette voix-là. Une voix d’outre-tombe, sans la moindre chaleur humaine ; une voix fabriquée mécaniquement.

Je déboucle ma ceinture, fais jouer la fermeture Eclair (cher Eclair, que de cochonneries on a commises en ton nom !) de mon grimpant. Je me trémousse pour pouvoir le poser, tout en continuant de guigner mon tagoniste dans la grande glace. Le canon de son feu ne frémit pas. La vilaine gueule noire continue de béer à deux mètres de mon dos. Si le binoclard presse la détente, je vais avoir entre les omoplates un trou par lequel on pourra enfiler un gant de boxe.

Pour gamberger, je gamberge, tu t’en doutes. Je me dis que la petite Rina a dû alerter un pote à elle pendant qu’elle préparait le caoua. Ensuite elle a fait ce qui convenait pour me garder céans le temps que le gars se pointe. Il est entré par la porte de la cuisine, je présume. Quels sont ses desseins ? Me trucider ? Est-ce pour cela qu’il me demande de bivouaquer dans la baignoire ? En ce cas, me laisserait-il me déloquer ? Il irait au plus pressé. Alors pourquoi la baignoire ? Pour un interrogatoire ? Oui, je suis certain qu’on se dirige vers ce genre de cérémonies. La bonne vieille baignoire si indispensable aux gestapistes d’antan.

J’ai déjà ôté une jambe de pantalon. Je prends appui sur le genou gauche pour pouvoir dégager la jambe droite…

— En somme, qu’attendez-vous de moi ? demandé-je.

— Je vous le dirai dans un instant.

J’exagère les difficultés pour l’ôtage du bénouze. M’acagnardant au rebord de la baignoire, je saisis d’une main l’extrémité sud de mon futal, c’est-à-dire les revers. Je dois avoir l’air grotesque. Je tire sur les deux jambes à la fois. Ne rate pas la gagne, surtout, mon Antoine. Une pétoire pareille, ça rend frileux.

Allons-y !

Ce qui me sauvera toujours des pires mouscailles, c’est, évidemment, mon imaginance, mais aussi cette prodigieuse adresse qui me permet de jongler avec trente-deux verres de lampe à la fois sans en fêler un seul !

Usant de mon pantalon comme Zorro de son fouet, d’un geste sec, fort et précis, je flanque le côté ceinture sur le pistolet du nez pointu. C’est si prompt, si irrésistible que le mec est obligé de lâcher son arquebuse.

Alors là, tu verrais l’Antonio, ma sœur ! Se relever d’une détente et foudroyer le mecton d’un crochet au bouc. Il plonge vers moi, sonné. Je le rabroue d’une manchette au cou. Asphyxié, il tombe à genoux. Qu’il en profite pour prier son ange gardien, seulement, m’est avis que le préposé est rentré se pieuter sur son nuage. Je saute à pieds joints sur la poitrine de mon extourmenteur.

Il dit « vzzzzlffff », exhale un soupir pareil à celui des frères Montgolfier après leur prouesse ; pourtant, il continue d’en vouloir. Je lui en fournis encore : coups de saton dans les oreilles, puis dans les côtelettes. Qu’après quoi je l’empoigne à deux mains, le soulève pour le plonger dans la baignoire. Ne me reste plus qu’à lui passer les poucettes. Une boucle emprisonne son poignet droit, l’autre enserre la robinetterie.

Je remets posément mon pantaloche, ensuite mon veston, renquille mon feu, me recoiffe et m’offre le luxe d’un petit touché d’eau de toilette sur chaque joue. Sa grosse pétoire est si lourdingue que je renonce à me l’emparer. J’extrais les balles qui la gavent, puis j’ouvre le fenestron de la salle de bains et te boomerangue la seringue à travers la nuit, aussi loin que je le puis (en Velay). Je suppose qu’elle a atterri dans les végétaux car son impact d’arrivée ne produit aucun bruit.

Le gars a perdu ses besicles dans l’échauffourée. Obligeamment, je les lui ramasse et l’en rechausse.

— Je suis à vous dans un instant, que je lui fais. Auparavant, j’aimerais discutailler le bout de gras avec miss Rina.

Je retourne dans le living. La somptueuse s’est endormie dans un fauteuil en attendant que ça se tasse. Ce qui te prouve qu’elle a de la santé. Je m’approche d’elle, sans bruit.

— Hello, Fleur à miel, lui fais-je, rouvrez vos jolis yeux, on a encore des trucs à se dire…

Je m’incline sur son inertie profonde. Contrairement à ce que je viens de prétendre quelques lignes plus avant : non, elle n’a pas de santé. Elle n’en aura plus jamais car elle est morte. Il convient de vraiment se pencher sur elle pour découvrir cette longue aiguille d’acier à tête noire enfoncée dans sa poitrine et qui lui traverse probablement le cœur.

Alors là, je crie pouce. J’ai tenu bon jusqu’ici. J’ai encaissé sans broncher la disparition de Félicie, mon mariage bidon, et tout le bigntz qui a suivi ; mais c’en est trop.

Je me relève et regarde alentour. Que n’ai-je débuté par là ! Trois personnages en quête d’auteur de romans policiers sont rassemblés, silencieux, à peine visibles, mais si impressionnants, si redoutables que le plus constipé des constipés déféquerait en lance d’arrosage s’il les voyait. Des Jaunes. Japonais, si je me fie à ce que je sais de la morphologie des insulaires du pays du Soleil Levant (où il se couche néanmoins).

On les croirait prêts à exécuter un numéro de music-hall car ils portent tous trois le même training noir avec une giberne noire sur l’épaule. Deux d’entre eux tiennent des pistolets-mitrailleurs. L’autre a un brassard de toile au bras gauche sur lequel sont fixées des aiguilles à têtes noires, mouchetées d’un embout de plastique.

— Je dérange ? leur dis-je enfin. Vous étiez en pleine répétition ?

Tout en paradant, mais sans conviction profonde, j’élève mon âme jusqu’à la fenêtre du père Alex Libris. Fasse l’enfer que le professeur de haine soit fidèle au poste. Si c’est le cas, il aura assisté à l’assassinat de Rina et, qui sait, alerté mes collègues. A moins que sa méchanceté profonde ne l’incite à attendre la suite dont je vais faire partie.

Aucun des trois hommes n’a bronché. Celui qui possède les vilaines aiguilles me fixe de ses deux fentes. Il est gras comme un lutteur d’estampes. Cézigue doit, dirait Béru, bouffer comme un cancre, et pas du poisson cru, crois bien. Un moment copieux s’écoule. Je devine qu’il ne me faut rien tenter avec ces messieurs. Les deux mitrailleurs sont de mes part et d’autre, même Buffalo Bill ne pourrait les prendre de vitesse au jeu du « panpan tu tues ».

— A toutes fins utiles, je vais vous fournir mon identité, leur fais-je, de manière à ce que vous agissiez en connaissance de cause. Je suis le commissaire San-Antonio, de la police parisienne. Si vous me faites subir le sort de cette pauvre jeune femme, ce ne sera pas un crime plus grand vis-à-vis de Dieu, mais il est probable qu’il vous vaudra les foudres de mes collègues.

Le gros lard rance aux aiguilles me demande en anglais :

— Voulez-vous répéter ?

Je traduis volontiers, en ajoutant des détails qui font élégant dans le tableau. Franchement, j’ai été bien inspiré de leur révéler ma profession car ils se mettent à jacasser en nippon.

— D’où venez-vous ? me demande le gravos.

— Qu’entendez-vous par là ?

— Avant d’entrer dans cette pièce, où étiez-vous ?

— Dans la salle de bains, où je neutralisais un vilain oiseau de nuit. Vous savez ce qu’est un guet-apens ?

Re-jacasseries. L’homme aux aiguilles sort de la pièce. Son absence n’a pas beaucoup d’urée. Il réapparaît deux minutes plus tard.

Je deviens alors lie-de-vin, ou lie de vide, car faut que je t’en casse une bonne, mon pote. J’ai compté tout à l’heure les aiguilles fichées dans son brassard. Il y en avait quatre. Or il n’en reste que trois !!! J’ai eu la menteuse trop longue. En parlant du nez pointu de la s.d.b. je lui ai coûté la vie.

Que c’est triste, Venise ! égosille mon gentil Charles, toujours fringant comme le pompier de Bonneuil.

Le gros Asiate retourne à sa case départ.

— Vous pouvez nous prouver que vous appartenez à la police ? demande-t-il.

— Je ne fais que cela dans cette maison, réponds-je, ma carte professionnelle est encore sur cette table basse.

Je vais la prendre. Ce que ça me gratte de dégainer et d’envoyer la soupe. Mais ce serait la lutte du pot de terre contre le pote à Defferre. Je m’en alignerais un, peut-être, seulement je serais seringué dans le dos, et ça fait tousser rouge.

Je prends ma carte, la porte au gros lard qui l’étudie de ses deux égratignures.

— Vous avez la clé des menottes ? il demande.

Et me tend la main.

Là, encore, un démon tentateur me chuchote d’en profiter pour faire prendre l’air à mon feu, et, partant, à ses tripes. Ça représenterait un joli tas fumant sur la belle moquette du pauvre toubib. Seulement, comme ma cervelle leur tiendrait compagnie, mon instinct de conversation me supplie de remettre mes fantasmes dans ma culotte où il y a déjà plein de monde chic.

La clé des poucettes est logée dans la minuscule poche ventrale fermant avec une pression que je me fais aménager par mon tailleur.

— Tenez, monsieur Suzuki.

Il tressaille.

— Pourquoi Suzuki ?

— Parce que pour les Français, tous les Japonais se nomment Suzuki, comme tous les Français se nomment Martin pour les Japonais, non ?

No réponse. Il n’a même pas un rictus.

Le voilà qui repart. Et les deux autres continuent de chiquer les statues avec leurs armes en main. In petto je me traite de lâche. Merde, ils ne sont plus que deux. J’en praline un, je fais un roulé-boulé pour esquiver la défouraillance de l’autre, et puis…

Et puis merde ! Non, décidément « je ne sens pas » ce coup de force. J’ai l’héroïsme contrôlé. Se forcer à l’exploit relève de la connerie pure et simple.

Le lutteur d’estampes rapplique avec mes menottes.

— Navré, monsieur le commissaire, je vais vous demander de vous asseoir par terre.

Un profond soulagement me passe sur l’âme comme une brise de printemps. Ils ne vont pas me buter. En m’épargnant, ils entendent prouver aux autorités françouaiouaiouaises qu’ils n’en ont pas après notre cher et grand pays. Effectivement, le gros Jap m’emprisonne les deux poignets, mais après avoir glissé la chaînette sous ma cuisse. Ma posture n’est pas tellement inconfortable, mais ridicule, ça oui, pas mal merci, et toi ? Me voici neutralisé complet. Ils ne m’ont même pas retiré mon pistolet.

L’un des mitrailleurs accroche son arme à un mousqueton de sa ceinture et quitte le living côté hall. Il réapparaît lesté de grandes valises de fer. Il en coltine deux à chaque main. Alors le tout gros, celui qui a la peau à ce point tendue que lorsqu’il ferme un de ses petits yeux il doit ouvrir le trou du cul, le petit gros, dis-je, se rend au meuble peint (contrairement à Denis, qui était pas peint 1647–1714) et l’ouvre en grand. Ces messieurs, avec diligence et précision, entreprennent de sortir des livres, puis les cassettes des livres et à empiler ces dernières dans les métalliques valises (je m’exprime en anglais si fréquemment). Ils procèdent rayon après rayon. Quand ils en ont terminé un, ils remettent les emboîtages en place, avant de passer à celui du dessous.

En les regardant s’activer, tu piges le « miracle japonouille ». Quelle prestesse ! Quelle ardeur dans l’activité ! Ils mettent à leur besogne un acharnement d’insectes. En deux coups les gros le meuble est vidé. Ils ont tiqué sur deux emboîtages vides. Le gros est allé à l’appareil vidéo et a récupéré Les Robinsons de l’Espace. Il s’obstine un bon moment à chercher la cassette que j’ai balancée sur la pelouse.

Comme tu le penses bien, il ne la trouve pas. Une nouvelle palabre a lieu entre les trois Jaunes. Ils fouillent la pièce, se rendent dans les chambres, en reviennent déconfits.

L’homme aux aiguilles s’approche de moi et je sens une grosse boule de poils au fond de mon gosier, celle qui résulte du brossage d’un chien en pleine mue, tu vois ?

— Quelles sont les raisons qui vous ont amené ici ? demande le Japonais.

— On nous a signalé que le docteur Fépaloff avait été enlevé en fin de journée, dis-je.

— Qui a fait cette déclaration ?

— Un passant. Nous avons téléphoné ici, mais la jeune femme a prétendu que le docteur était en voyage. Elle paraissait bizarre. En outre la D.S.T. s’intéressait à Yuri Fépaloff qu’elle soupçonnait d’être un agent soviétique établi en France. Une visite nocturne a alors été décidée. Ce n’est pas légal, certes, mais à situation d’exception, méthodes d’exception, n’est-ce pas ?

— Et encore ?

— Rien. La fille a admis que son ami avait été enlevé. Elle m’a fait du charme pour, je l’ai compris par la suite, me retenir dans la maison en attendant l’arrivée du type de la baignoire. Ce dernier s’apprêtait à me faire de gros ennuis, mais j’ai renversé la situation à mon avantage comme vous avez pu le constater. Puis-je vous poser une question à mon tour ?

— Non.

— J’aimerais savoir pourquoi vous vous emparez de ces cassettes ?

Il me fixe longuement, je ne distingue pas ses yeux perdus au fond des orbites sous les paupières obliques. Je pressens qu’ils ne doivent pas refléter la bienveillance.

— Je pense qu’on ferait mieux de vous tuer, me dit-il.

— Quelle sotte idée ! riposté-je.

Il doit faire part de son cas de conscience à ses potes car ceux-ci se mettent à me regarder en jactant d’abondance.

Et puis, afin de sortir de l’expectative sans doute, le gros vilain moche s’approche du téléphone. Il va demander l’avis de ses chefs.

CHAPITRE VII

C’est un peu triste de voir sa vie dépendre d’un coup de téléphone.

Humiliant, aussi.

On mesure combien l’on est peu de chose. Guère plus qu’une action en Bourse : Achetez ! Vendez ! Tuez ! Ne tuez pas ! Mascarade ! Manade !

Le Japonouille japonille dans le combiné. On croirait qu’il joue du xylophone. Il en tartine long comme le curriculum vitae de Mme Dalida, d’un ton essoufflé et guttural à la fois.

On lui pose des questions ensuite, et il y répond brièvement. J’attends avec une grande dignité, nonobstant ma position imbécile. Le gros larduche raccroche enfin.

Pas un mot.

Simplement, il arrache l’une des aiguilles fichées dans son brassard.

— Pas d’acupuncture pour moi, je vous prie, lui dis-je, je crains la chatouille.

Il reste d’un flegme avec lequel seul un baril de saindoux peut rivaliser. Tuer, pour ce gros zig, n’implique pas le moindre cas de conscience. C’est de la simple formalité. Le gars qui écrase le moustique en train de lui piquer la joue se pose une surchiée de problèmes métaphysiques en comparaison.

Il s’agenouille devant moi et me salue à la samouraï.

— Repos, lui fais-je, et parlons d’autre chose.

Ignorant ma gouaille héroïque en semblable circonstance, je ne te fais pas dire, le lutteur d’estampes ouvre mon veston et sa main potelée palpe ma poitrine à la recherche de mon cher cœur qui ne bat que pour Félicie. L’ayant trouvé, il conserve sa patte écœurante plaquée à mon poitrail en écartant légèrement son médius de son annulaire pour laisser la place de l’aiguille.

A cet instant on ne peut plus critique, je ne pense rien. Mes idées sont une espèce de bouillie de pensées sans développement. J’essaie de me dire qu’il faut tenter de rebuffer, mais je sais que cela ne fera que reculer l’échéance. Coincé, il est, l’Antoine joli. Déjà dans la salle d’embarquement. Adieu, va ! Le mastodonte pue le rance, le musc, la sueur, le saké roté. Il place la pointe de l’aiguille entre ses deux doigts servant de repères, tenant la boule à pleine main, la paume formant piston, comme un toréador tient son épée pour l’estocade.

Encore une fraction de seconde et le cœur du commissaire sera transpercé, kifkif ceux qu’on grave sur les arbres pour dire à Ninette comme quoi on ne l’oubliera jamais avant la semaine prochaine. Son épaule musculeuse semble s’écarter de son buste pour livrer l’effort fatal.

Et alors un badaboum infernal retentit. La vitre d’une fenêtre vole en éclats, une détonation envraoume la pièce. Mon Jap pousse un cri de kamikaze se jetant sur un destroyer américain et s’apercevant à l’ultime instant qu’en fait celui-ci est peint en trompe-l’œil contre une falaise.

Une giclée de sang s’échappe de sa gorge transpercée.

Il balance entre la vie et la mort, opte pour cette deuxième solution et s’abat en arrière. Que moi, tu penses, devinant ce qui risque de suivre, je me blottis contre lui de mon mieux. Mais les deux autres compères ne songent pas à me flinguer. Ils arrosent la fenêtre à tout-va, jusqu’à ce que leurs pétoires claquent des dents à vide.

Un immense silence succède. Ça pue la poudre. Les deux Japs choisissent celle d’escampette. Ils ont la présence d’esprit de cramponner les valises et se tirent par-derrière. Me voici seulabre avec le gros décédé qui n’a toujours pas lâché son aiguille à tricoter des trépas.

J’attends la suite des événements. Mais elle ne se presse pas de se produire. Au-dehors, il y a encore des coups de feu espacés. Un bruit de bagnole démarrant en trombe d’Eustache.

Charmante soirée. Rina est morte, son complice aussi. L’illustre Sana est assis, enchaîné.

Enfin la lourde conduisant au hall s’écarte doucement. Le père Pinuche montre sa frime de vieux rat malade, ensommeillée. Il tient à bout de bras son pétard 7,65 aussi fatigué que lui. Il tousse, à cause de l’odeur de la poudre en suspension dans le livinge.

— C’est toi, le sauveur ? balbutié-je.

Il renifle, éternue, puis rengaine sa seringue.

— Avec une cible de cette dimension, ça n’a rien d’un exploit, déclare le cher bonhomme en montrant le Jap.

Ce dernier, dans son survêtement noir, ressemble à un cachalot échoué.

— Tu es arrivé in extremis.

— C’est grâce à un type qui habite en face. Il est venu me réveiller pour me dire que je ferais bien de m’occuper de toi parce qu’il te voyait en mauvaise posture depuis sa fenêtre.

Cher, cher Alex Libris. Comme sa haine a dû balancer. Comme il lui a été pénible de trancher entre moi et les Jaunes. Mais il a fait le bon choix, mesdames, le bon choix, messieurs. J’irai me faire insulter par lui, pour lui exprimer ma gratitude.

— Les deux autres ont filé ?

— Je ne pouvais pas rester à cette fenêtre pour les observer, plaide la gentille vieillasse, tu as vu de quelle manière ils mitraillaient ? Quand je les ai aperçus, ils étaient déjà à leur voiture avec des valises. J’ai tiré de mon mieux et je crois bien en avoir touché un, mais je ne pouvais rien faire de plus.

— Puisque tu m’as rendu la vie, rends-moi également la liberté, inoubliable savate, sollicité-je.

— Où est la clé ?

— Probablement dans la salle de bains, ne te formalise pas d’y trouver un occupant ; c’était la tournée des grands-ducs, ce soir !

Ses recherches sont couronnées de tu sais quoi ? Succès ! Ce petit homme frileux, si doucement malportant, si tendrement douteux dans son accoutrement, dont on devine qu’il n’a pas les pieds impeccables, non plus que le fondement, cette gente baderne larmoyante, mégotante, enrhumée, revient en tenant la clé du cabriolet grand sport. Cric-crac, cric-crac, me voilà délivré.

La Vieillasse matouze autour de soi. Le tableau est tristet. Les salves ont saccagé l’appartement, et ces deux morts font terriblement désordre.

— Tu as encore besoin de moi, cette nuit ? s’informe la Gaufrette.

— Plus tellement, lui dis-je, si c’était un effet de ta bonté de me ramener à Paris…

Nous sortons, le vent s’est levé et agite les arbrisseaux plantés dans la pelouse.

La pelouse ! Je me mets à la recherche de la cassette que j’y ai propulsée. Le fait qu’elle soit noire et se trouve dans l’ombre ne m’aide guère ; mais Baderne-Baderne possède une lampe de poche dans la Juva. Homme de grande prévoyance, il ne sortira jamais sans son thermolactyl. Au bout de cinq minutes, je déniche l’objet au pied d’un rosier chargé d’escalader une armature de ferraille en forme d’arbre, mais qui s’attarde au pied de d’icelle.

— Tout va bien, à présent ? me lance la voix acide du haineux professionnel.

— A merveille, mille mercis !

— De rien, j’espérais plus ou moins que l’hécatombe serait plus forte, mais enfin, il faut se contenter du peu qu’il y a, n’est-ce pas ? Votre vieux bonze a bien failli prendre les rafales en pleine gueule ; je jubilais déjà, et puis il s’est sottement baissé à la dernière seconde…

— Ce sera pour une autre fois, promets-je. Les grâces du Seigneur sont infinies, ne désespérez pas.

Nous partons.

Dans la bagnole, tandis que César pilote en dodelinant, un grand frisson de vraie détresse me gnagnate l’échine. Où est ma Félicie ? Et le gars Toinet, si fripon ? Pour quelle raison obscure m’a-t-on marié contre mon gré à Katerina ? Ça s’annule vite, une union de ce genre ?

Ah ! je te jure que la vie de poulet d’élite n’est pas baisante.

Ce qu’il faut de sanglots pour un air de guitare, a écrit Aragon… J’ai l’impression de te chanter la Complainte du pauvre con.

* * *

Mon bureau me paraît drôlement sinistros dans la lumière froide des néons. Il pue le flic et la salle d’attente des secondes à Saint-Lago. J’ai la bouche en fond de cage à oiseaux. Mais rien à boire.

Il est trois plombes. Je suis seul : les morts sont morts et la plupart des vivants roupillent. J’aurais dû finir la nuit en compagnie d’Alex Libris. Chez sa pomme, c’est pareil qu’aux Galeries Lafayette : il s’y passe toujours quelque chose. Dans le fond, la vie t’apporte presque toujours ce que tu en attends. Il te suffit d’aimer l’exceptionnel pour qu’il se produise.

Pourquoi ne me suis-je pas fait déposer par La Pinasse devant un petit hôtel ? Tu crois que quelques heures de pioncette me feraient du mal ? Il est vrai qu’à Moscou, j’ai dormi pendant plusieurs jours !

L’animation est faiblarde dans la Grande Taule. On entend vociférer le commissaire Milledieu, dans l’escadrin. Il engueule toujours quelqu’un, cézigue, c’est congénital. S’il n’a pas un souffre-douleur sous la main, il téléphone à ceux qu’il garde en réserve de sa rogne. Là, je crois que c’est le planton de nuit qu’il houspille.

J’ai déposé la cassette récupérée devant moi. Je caresse ses flancs de scarabée noir. L’étiquette annonce qu’elle recèle « Dragées au poivre », un film hilarant interprété à la scène comme à la ville par une équipe de ringards sous-payés à leur juste valeur.

Je ne t’ai jamais parlé de mon index droit ? Un farfadet dans son genre. Jamais vu un doigt posséder un tel esprit d’initiative. Il est d’une indépendance sidérante. Mon cerveau n’a pas d’ordres à lui donner : il agit tout seul, à sa guise. Mon médius droit également, mais sa démarche se limite uniquement au sexe des dames. Il y fonce directo, comme la petite souris coursée par un greffier se carapate dans son trou.

Pour t’en reviendre à l’index, le voici-t-il pas qui saute sur le cadran du bigophone et se met à composer un numéro que je n’ai pas même en mémoire ! On croit rêver, hein ?

Sept chiffres sont composés par lui à la va vite. Je le regarde ensuite rentrer dans le rang de main, innocent, pas vu pas pris ! Quel hypocrite !

En attendant les déclicteurs tintignassent. Et puis une sonnerie de hélage retentit chez le correspondant, guérissant des cauchemars, malmenant des torpeurs, saccageant des sommeils profonds comme des tombolas ; je veux dire : profond comme des tombeaux las[6]. C’est long, persistant, indélébile, sous-cutané. Et puis, miracle de la nuit enfin déchirée : on décroche.

Et, contrairement à d’habitude, comme dit Canuet, c’est Mathias en personne qui répond. Dans les cas précédents, ce fut sa mégère, et il était éprouvant de parlementer avec elle pour, en fin de compte chèques postaux, finir par la traiter de vieille vacherie purulente et exiger qu’elle vous passe son planteur de chiares.

— Salut, Rouillé, j’espère que je te réveille ?

— Oh ! c’est vous, monsieur le commissaire.

— Comment se fait-il que tu répondes toi-même ?

— Je suis l’homme ! répond-il avec noblesse.

— Ta femme le sait ?

— Elle file droit depuis que j’ai eu cette aventure qui m’a amené à quitter le domicile conjugal pendant un certain temps.

Son ton est âpre, tranchant et dominateur. Tu parles d’une renversée, mon neveu, comme disait Rameau.

— Besoin de toi de toute urgence.

— Le temps de m’habiller, monsieur le commissaire. Où dois-je vous rejoindre ?

— A la Grande Cabane !

Je raccroche. Dans le fond, mon index n’est pas si con qu’il en a l’air.

Soudain, je me sens moins seul, car attendre quelqu’un c’est déjà se trouver en sa compagnie.

* * *

Il a des éclats cuivrés, Mathias. Il me semble que ses plaques de rousseur sont plus nombreuses. Ça forme un sacré archipel sur sa bonne bouille docile.

— Que vous arrive-t-il, monsieur le commissaire ? demande l’Incendié.

— Un Himalaya de déboires de formule I, mon grand. Je te les raconterai plus tard. Tu vois cette vidéocassette ? Elle recèle un mystère. Des gens s’entre-tuent pour posséder la vidéothèque à laquelle elle appartient.

— Vous vous êtes formé une opinion quant à la nature dudit mystère ? emphase Mister Van Gogh.

En fin de noye, jacter aussi Régence, faut le faire !

— Pas la moindre. J’ai visionné l’un des films de la collection et n’ai rien remarqué de particulier. Peut-être que « la chose » se situe au niveau de la pellicule elle-même ? Ou bien du coffrage ? Il t’appartient de découvrir la vérité, achevé-je, parodiant son propre style néo-romantique.

— Je vais m’y mettre immédiatement, monsieur le commissaire. Je monte au labo. Mais avant toute chose je compte me projeter le film et le regarder avec des lunettes bow-window à fragrance décomposée.

Il sort tout guilleret. Complètement transformé, le beau blond aux cheveux rouges. Il a enfin pris le contrôle de son foyer et muselé sa gerce. Je ne sais plus qui m’a assuré qu’il la cognait quand il arrivait à la mégère d’avoir des retours au carburo. Il y a des gnars qui ne s’accomplissent jamais et qui walkent jusqu’au cimetière à côté de leurs targettes. Certains, par contre, se récupèrent à mi-vie et finissent par trouver leur vitesse de croisière. Mathias, avec ses seize chiares, il a enfin pris la tête de son régiment.

Je bâille.

Dans l’immédiat que puis-je faire ? Il est encore trop tôt pour aller rendre compte de ma mission à ceux qui me l’ont confiée. J’ai cinq ou six plombes devant moi pour prendre une douche, roupiller un brin, me changer de fond en comble et écluser du café. Après ce petit coup de neuf, j’aviserai.

Je me rends au garage de la Maison Pébroque pour y emprunter une voiture disponible. Une chouette Renault 11 flambant neuf (ou onze) fait mon affaire. Elle est d’un bleu que j’aime. En route pour Saint-Cloud !

* * *

Il ne me faut pas trente-six secondes pour retapisser la voiture de « ces messieurs ». Elle est remisée dans notre rue, avec deux roues sur le trottoir. C’est un camping-car blanc muni de petits hublots. Je suis stoppé à bonne distance, sondant la voie paisible où s’élève notre pavillon. En fixant bien le véhicule que je te cause, je le vois bouger, de temps à autre, imperceptiblement.

Je rembraye et roule jusqu’à sa hauteur. Qu’après quoi je descends de la R 11 pour toquer à la porte coulissante du camping-car. Rien ne bronche.

— Ouvrez, dis-je, il y a le feu !

Phrase idiote s’il en fut (et il en fut des tinées, que dis-je : des surchiées !)

Très idiote, mais magique !

Au feu ! depuis le fond des âges, personne peut résister. La lourde s’entrouvre et un visage épais se montre ; celui d’un homme d’une trentaine d’acnées (te dire s’il est juvénile), immense, dodu, en bras de chemise.

— Si vous voulez venir prendre le petit déjeuner, ne vous gênez pas, je lui dis-je : je vais préparer du café et faire griller des toasts.

Il semble hébété. Des remugles de tanière hibernante sourdent de la bagnole. Le type me regarde avec l’air de se demander si on est vendredi ou robinson.

Je lui vote un sourire émouvant qui ferait bâiller une huître et un portefeuille d’Ecossais.

— Entre confrères, il ne faut pas se gêner, poursuis-je. Sachez que je rentre chez moi et me tiens à votre disposition.

Là-dessus, je vais remiser la tire de service et je rentre chez moi en même temps que les toutes premières lueurs de l’aube.

* * *

Il y a dix-sept marches à notre escalier, et je peux te préciser que la neuvième grince, tout comme celle de Beethoven ; aussi ai-je pris l’habitude de l’enjamber. Je ne compte même plus, tellement c’est devenu automatique. Que je monte ou descende, que je sois pressé ou non, somnolant ou bien éveillé, hop ! j’esquive la neuvième (laquelle, non seulement est la neuvième en montant, mais le reste aussi dans le sens contraire).

Puisque Katerina occupe mon plumard, et bien qu’elle soit paraît-il mon épouse légitime, je décide d’aller dormir dans la chambre d’ami que m’man appelle « la chambre à donner », ce qui est une bien jolie expression, je trouve, mais sûrement pas toi parce que tu as autant de cœur que le rocher de Gibraltar.

Cela dit, avant de gagner cette pièce épisodique, je passe m’assurer que mon petit trésor de femme dort toujours.

J’écarte l’huis (parfois j’écarte Louise, mais on ne se voit que de loin en loin, elle et moi).

Une œillée dans la pénombre me suffit pour constater que je suis veuf.

CHAPITRE VIII

Les pages les plus saisissantes du Larousse Médical ne peuvent rivaliser avec le spectacle qui m’attendait.

C’est dur, tu sais, pour un jeune marié qui n’a pas encore consommé, de trouver sa jeune épousée la tête sectionnée dans le lit qui devrait être celui de leur nuptialité.

Ne frotte pas tes yeux chassieux, n’enfonce pas ton auriculaire à la con dans tes ignobles cages à miel, je viens de le dire et je le répète avec beaucoup de volontiers : on m’a décapité Katerina.

D’un coup de sabre.

Et tu veux que j’en ajoute ?

Que je te dise comment sais-je que c’est d’un coup de sabre ?

Eh bien parce que après ce forfait, l’assassin lui a planté ledit sabre dans le ventre, tout droit, comme une cuiller dans un pot de moutarde.

Je te jure qu’il faut vivre ça pour le croire. Toi qui te contentes de le lire, tu te tapes le menton en riant glandement, comme toujours. Sceptique pire qu’une fosse, ta pomme. La ricanerie aux commissures : « Là, il charge, le commissaire ! Il balance le bouchon à dache, l’apôtre ! A qui est-ce-t-il qu’il va-t-il faire croire des bourdes pareilles ! »

Homme de peu de foie ! Cirrhotique ! Va te faire mettre si tu doutes. Les douteurs sont des gens douteux. L’existence leur glisse entre les mains et les fesses. Crois, et tu croîtras !

Que tu l’admettes ou non, Katerina « ma femme » est défuntée d’avoir pris une petite décollation. Le sabre dans le bide, c’était du fignolage, de la fioriture d’artiste.

Le sabre, sans être versé dans la brocante d’armes blanches, il ressemble à ceux que manient les samouraïs de feuilletons télévisuels. Tu m’as compris, tu m’as ? Merci. Pour une fois, tu me laisses pas en carafe.

Une violente envie de gerber me point. Je me dis que never more je ne dormirai dans ce lit, voire même dans cette piaule. Ma chambre à moi, si Félicienne ! Avec le plateau du petit déjeuner, la grande photo de papa dans son cadre, mes aquarelles de Folon, mes meubles anciens, ma salle de bains où flotte un parfum fait de mille autres. Je dis adieu à mon « cheni » que respecte m’man : la table de travail surchargée de dictionnaires, de papelards et de tout un bordel déposé là par les hasards du temps, les surprises du courrier, les conneries inutiles achetées par réflexe et aussitôt oubliées. Je regarde ma raquette. Salut, Noah !

Tout mon petit bigntz à moi ; mon garden secret. Je sais même une inoubliable culotte de femme, blanche, bordée de fine dentelle, dans un dossier logé au fond du tiroir du bas. Un couteau suisse qui a enchanté ma prime adolescence : dix lames, seize fonctions ! Pour l’Helvétie, hip, hip, hip, hourra !

Et je vais devoir transbahuter tout cela autre part. Déménager ! Quelle horreur ! Contracter de nouvelles habitudes, m’accoutumer à de nouveaux bruits, à de nouvelles odeurs ! Eternel errant, j’avais besoin de mon cocon, moi, tu piges ? Vous pigez, tous, les gars, les garces ? Mon nid de superman, oui, je l’avoue. Ici, ces quinze mètres carrés !

Non, non, je préfère rester. On changera la tapisserie, justement elle est « passée », dans les tons blennorragie pas guérie… Je ferai refaire mon matelas, mon sommier aussi, qui boquille de quelques ressorts depuis lulure.

Mais je me refuse à partir de cette pièce.

J’examine la victime. Sa mort est récente : le sang est frais. Un mariage blanc ! De profundis. Quatre à huit, je redescends l’escadrin, et, tu sais quoi ? Pour la première fois depuis douze ans, je pose le paturon sur la neuvième marche. Elle pousse une plainte outragée.

M’en fous !

Je sors en courant ; droppe jusqu’au camping-car blanc, tambourine au panneau coulissant.

Le même visage que précédemment réapparaît.

— Vite, vite ! dis-je. Venez !

Mais le gazier ne semble pas vouloir adhérer à mes projets.

— Qu’est-ce que vous me voulez ? grogne-t-il en ours mal léché par son ourse.

— On a assassiné Katerina pendant mon absence, venez, bon Dieu !

Mais il reste là, gros, froid, indécis. Il a le cheveu rare et ras ; d’être resté confiné toute la nuit dans sa calèche le rend malodorant, douteux des orifices. L’homme, tu remarqueras, sitôt qu’il commence à se négliger, ce sont ses trous qui, les premiers, accusent le laisser-aller. La bouche, les yeux, les étagères à mégot, le trou de balle… Il est suintant, l’homme, tout prêt à dégouliner. Que dans le fond, je me demande si on serait pas fait pour être complètement vides. Juste notre enveloppe charnelle comme on dit, sans tout ce bazar immonde qui pue sitôt mis à jour.

— Ecoutez, Dimitri, fulminé-je, cessons de jouer à la main chaude : vous êtes posté là pour me surveiller, c’est l’évidence même. Me doutant de la chose, j’ai quitté la maison, hier soir, en passant par la propriété du voisin. Je rentre et je trouve Katerina Ivanovna Sémonfiev décapitée. Vous comprenez ce que cela signifie, décapité ? Coupé cabèche ! Vzou ! la tronche sous le bras ! Puisque vous étiez en observation ici, vous avez dû voir entrer le ou les meurtriers !

Le gars se tourne vers l’intérieur pour s’entretenir avec un compagnon que je n’ai encore pas vu. Il jacte en dialecte ukraino-berjallien, l’un des plus riches des Républiques russes socialistes soviétiques. L’autre ne répond pas.

— Un moment ! me dit le gros Ruskoff.

D’une bourrade énergique il me refoule sur le trottoir et ferme la lourde à glissière. Mon petit doigt, toujours mutin, un nombre prodigieux de jeunes clitoris te le confirmeraient si tu leur posais la question les yeux dans les yeux, mon petit doigt, donc et répété-je, me chuchote que ce fourgon possède un poste émetteur de radio et que le tandem entre en communication avec les plantigrades supérieurs.

Fectivement, une ou deux minutes plus tard, la porte caribe sur ses rails et deux personnes dans la force de l’âge se dévoiturent : le gros gaillard déjà présenté à mon aimable clientèle, plus une menue jeune fille, foutralement exquise, blonde, à nattes, à yeux bleus, à dents blanches, à haleine fraîche, que je transformerais volontiers en girouette, ayant un axe à lui proposer.

Elle porte des vêtements de cuir noir qui la moulent. Tu ne rates pas un pouce de sa mignonne géographie.

Je la salue. Elle me riposte d’une inclination de tête. Contrairement à son coéquipier, elle est fraîche comme une savonnette pas déballée.

Je les entraîne at home. Les pilote jusqu’au premier et m’efface pour les laisser pénétrer dans ma chambre.

— Voilà le travail, mes chers collègues.

Ils s’approchent du lit sans marquer de gêne. Bien que je me tienne derrière eux, je constate à la rigidité de leur maintien qu’ils ne vont pas piquer de crise de nerfs.

— Qu’en dites-vous ? les interpellé-je.

L’homme se retourne. Il semble songeur, seulement songeur.

Puis il jette un mot à sa compagne.

Elle opine.

— Un moment, je vous prie ! déclare-t-il.

Et il nous quitte.

— Ne restons pas là, le spectacle est trop éprouvant, fais-je à la délicieuse blonde à nattes.

Elle ne fait pas de giries pour m’accompagner au rez-de-chaussée.

— Je vais préparer du café, dis-je, c’est ce que font tous les veufs à l’aube de leur liberté recouvrée.

Elle me suit jusqu’à la cuisine et me regarde m’activer plus ou moins gauchement.

— Drôle d’histoire, n’est-ce pas ? Je suppose que vous avez vu entrer le tueur ?

Elle ne répond pas.

— Puis-je vous demander votre prénom ? Vous êtes si ravissante qu’il m’est impossible de vous laisser macérer plus longtemps dans l’anonymat.

— Je m’appelle Avdotia.

— Comme la sœur de Raskolnikov ?

Là, ma culture marque un point.

— Mon père est un passionné de Dostoïevski, me dit-elle d’une voix où souffle le vent tiède de la sympathie naissante.

Je murmure :

— Avdotia, Avdotia, Avdotia, une chiée de fois, sur des tons qui dérapent doucettement dans la volupté.

Bien lui faire piger comment je le proférerais en la sautant, Ninette, si d’aventure belle elle me consentait.

Son regard fuit prudemment le mien. La cafetière gougoule pour dire que ça y est. Je prépare les tasses.

— Vous pensez que le blondasse en prendra également ? je lui demande.

— Cela m’étonnerait.

Alors je fais la verse pour deux. On s’assied à la table de la cuistance.

— La domestique se lève à quelle heure ? demande Avdotia.

— Vers huit heures ; les Espagnols ne sont pas très matinaux.

Cette assurance paraît la rassurer. Nous buvons mon café. Il n’est pas trop dégueu mais il n’y a pas de quoi se mettre non plus la queue en trompette.

Ma compagne cuirassée (puisque vêtue de cuir) semble gamberger à quatre-vingt-dix degrés.

— Vous ne voulez pas me répondre à propos du visiteur nocturne qui a commis ce forfait ?

Elle ne répond rien, ce qui est la meilleure manière de me répondre qu’elle ne veut pas me répondre.

Le grand balandard se pointe, toujours calme et lourdingue. Des poils blonds hérissent ses joues roses à la va comme je pousse. Faudrait qu’il torchonne un peu ses lampions que l’insomnie a rendus crémeux.

— Et alors, docteur, votre diagnostic ? lui dis-je. Ce n’est pas une péritonite, n’est-ce pas ?

— Ecoutez, murmure le beau mâle, on va venir chercher le corps, vous n’aurez à vous occuper de rien.

— Voulez-vous dire que je ne devrai pas alerter les autorités ?

— Ce n’est pas votre intérêt.

— Ainsi donc, je deviens un pauvre veuf éploré sans en informer quiconque ?

— Vous n’êtes plus marié.

— J’avoue ne pas comprendre.

— Cela n’a aucune importance.

— Dites donc, l’ami, je n’aime pas beaucoup qu’on me prenne pour un con.

— Je ne vous prends pas pour un con. Je vous résume seulement la situation.

Il murmure :

— Avez-vous des nouvelles de votre mère ?

Pan ! sur le groin ! Cloué, qu’il est, le bel Antonio. On vient de « mettre les choses au point ». Conclusion : je n’ai qu’à laisser agir mes bons camarades et fermer ma gueule.

Je lui visionne le blanc des yeux. Il doit se lancer sur la vodka comme une troïka sur la piste blanche, à ses moments perdus, car y a du jaune dans son blanc d’œil, et pas mal ! Son regard, vu de près, c’est deux œufs au plat. Quand t’as une expression de poisson mort, t’as pas de bile à te confectionner pour ce qui est de trouver des expressions adéquates. Tu restes nature. Lui, c’est sa tactique, et je me heurte à l’infini de son indifférence.

— Et ensuite ? articulé-je.

Ma voix de châtré me fait honte. C’est la grande déculottade pour empapaoutage express.

— Il n’y aura pas d’ensuite. Vous avez un mètre pliant ?

— Heu… sans doute.

— Pouvez-vous me le prêter ?

Je farfouille dans notre boîte à outils troulala iti afin de lui donner satisfaction. Le colosse s’empare du mètre et monte à l’étage.

— Il prend les mesures qui s’imposent ? essayé-je d’ironiser, mais le cœur n’y est pas ; je me sens comme un chanteur en train de se produire en play-back quand la sono déconne.

Avdotia boit son jus à petites gorgées.

— Vous êtes belle, lui niaisé-je, pour meubler, mais aussi parce que je le pense.

— Merci, me répond-elle comme si je venais de lui passer la salière.

Le grand glandeur revient, dépose le mètre pliant sur la table et repart.

Du temps s’écoule. J’entends japper le roquet du voisin, agacé par ces allées et venues matinales.

Une fatigue pesante me rive à ma chaise ; faut dire qu’il s’en est passé des choses au cours de ces dernières heures. Les cadavres s’alignent pour composer un sacré tableau de chasse.

Quand le bigophone sonne, j’ai toutes les peines du monde à m’arracher. Je décroche et la voix du Rouquemoute, guillerette en diable, me badigeonne les trompes d’Eustache. Dans un éclair, je me dis : « Gaffe, l’Antoine ! Gaffe bien ! Tes potes russes disposent probablement d’un mystère qui leur permet d’écouter tes communications. »

Avant que l’Incendié n’ait eu le temps de dire quoi que ce soit, je lui bieurle que je suis occupé pour le moment et que nous verrons nos petites affaires plus tard, au bureau. Je raccroche sec. Il a dû comprendre que j’avais du lait sur le feu.

— Il y a un os, hein ? murmuré-je à l’intention d’Avdotia.

— Qu’entendez-vous par là ?

— Que vous ne vous attendiez pas à ce qu’on trucide ma petite femme. J’ai l’impression que ce meurtre neutralise vos plans ?

Mais elle, son principal refuge c’est le silence. Elle n’a aucune qualité pour m’affranchir en quoi que ce soit.

Son visage exquis reste impénétrable.

Et le reste ?

— Vous savez ce dont je rêve, mon exquise surveilleuse ? C’est d’avoir le fabuleux pouvoir de faire l’amour, sans formalités, à toutes les femmes qui me plaisent. Quelle chance avaient vos nobles de jadis auxquels il suffisait d’un claquement de doigts pour se faire amener dans leur plumard qui leur plaisait !

— Vous n’avez pas l’esprit de conquête ?

— Je l’ai eu longtemps, jusqu’à ce que je comprenne qu’il n’est qu’un jeu et donc une source de temps perdu. Voir une femme, ressentir ce capiteux besoin d’elle, la saisir par la taille et l’emporter, maintenant je sais que là est la grande vérité. Vous devriez entreprendre une autre Révolution d’Octobre pour rajuster les mœurs.

Elle a un regard de mépris.

— Drôle de concept.

— N’est-ce pas ? Et qui s’exaspère à votre abord car le cuir stimule ma libido.

— Vous voudriez donc m’emmener jusqu’à votre lit ? note Avdotia. Vous oubliez qu’il est occupé.

— Qui vous parle de lit ? Cette table de cuisine ferait l’affaire. Je vous parie le parc de l’Elysée contre le potager du Kremlin que vous n’auriez même pas mal aux reins.

Je me penche sur elle pour un baiser que je lui interdis de me refuser.

En trois machins deux trucs, je me retrouve par terre, privé d’air. La garce m’a administré deux vénériennes tchong fulgurantes ; l’une au cou, l’autre au plexus.

L’Antonio demeure au sol, cisaillé de première, les claouis en berne, l’orgueil comme une serpillière qui vient de nettoyer une flaque de dégueulis dans une coursive.

Je te jure : si maman me voyait, à demi groggy dans sa cuisine bien briquée, elle aurait des vapeurs, la chérie.

Conscient de devoir écluser le calice jusqu’à la lie, je ne me relève pas.

— La perspective ascendante ne vous trahit pas, Avdotia, soupiré-je.

Là-dessus, un léger remue-chose se produit dans le ménage : trois mecs se pointent. Le blond avec deux potes. Il en aide un à coltiner une grande malle. Le troisième ferme la marche en coltinant un matelas neuf.

Voilà pourquoi l’autre grand fifre voulait un mètre : il entendait prendre les mesures du mien pour me le remplacer !

Je les laisse s’activer ; après tout, puisque c’est eux qui assument, hein ?

Avdotia grimpe avec eux.

Moi, le cul sur le carrelage, je me dis que je pourrais peut-être organiser une surpatte de mon côté, non ?

Y a pas de raison !

CHAPITRE IX

Je crois que c’est le maréchal Lyautey qui disait : « L’essentiel quand quelqu’un te prend pour un con, c’est de ne pas être en reste ! »

Et comme il avait raison, l’Africain (il n’avait pas six pions, mais plus d’un détour dans son désac).

L’Antonio se redresse d’une détente féline, bombe à toute vibure hors de ce cher pavillon où il coula (en Chine on dirait : il coulit) tant d’heures sereines. Traverse le jardinet comme une bourrasque de vent chasseuse de feuilles mortes qui se ramassent à l’appel du balayeur.

Le v’là dans la rue (en anglais : in the street). Puis au camping-car des Russes. La voiture, naturellement, est fermée à clé, mais tu as déjà entendu parler de mon ami sésame. Un rapide, celui-là, style les gonziers qui font l’amour en deux coups de botte expresses : clic, clac, merci Kodak. Je délourde la porte à glissière. Pénètre dans le véhicule.

Alors là, mon pote, s’agit de ne pas chômer. Les premiers arrivés seront les premiers servis. Je ne perds pas de temps à admirer les aménagements ; oh ! que non. Il suit son idée, le bel Antoine. Elle brille haut et clair dans l’obscurité de cette affaire à la noix vomique. Je me dis que si ce que je crois est, c’est qu’il est, sinon je n’y croirais pas. Les raisonnements par l’absurde sont les meilleurs. Exemple : les électeurs de Paul Deschanel qui le réélurent député après qu’il dut abandonner son mandat de président de la République. Comme on les accusait d’avoir accordé leurs voix à un agité du bocal, ils objectèrent : « La preuve qu’il n’est point fou, notre député, c’est qu’on a voté pour lui ! »

En l’occurrence, je vote pour moi à une écrasante majorité, certain d’avoir raison, ou pour le moins de ne pas avoir tort.

Au-dessus de la cabine de pilotage du camping-car, se trouve une espèce de compartiment qui, dans un camping-car normal, doit servir de placard de rangement. Mais dans mon occurrence, la niche est dépourvue de portes.

En son centre une petite caméra est fixée à un socle d’acier, ce qui lui permet de pivoter à la demande et de décrire un arc de cercle d’une trentaine de degrés. Au niveau de l’objectif, le pavillon de l’auto comporte une étroite meurtrière vitrée, invisible de l’extérieur où elle passe pour un enjolivement, étant faite de verre teinté à la couleur de la carrosserie.

Que fait l’Antonio ?

Merci : tu as tout compris. Oui, il dégoupille le flanc de la caméra et récupère la bobine qu’elle contient. En exécutant ce travail, il s’aperçoit, le magicien de la baise, que l’objectif est équipé d’un système infrarouge permettant de filmer la nuit.

Vite, je revisse le capot de l’engin.

La bobine est trop volumineuse pour entrer dans mes poches. Je ressors de l’auto et, fissa fissouille, la virgule par-dessus le mur de notre cher voisin. Qu’ensuite, vroum-zic chplaf ! je relourde derrière moi.

Ça doit être tangent, les mecs ! Notez que l’ensemble de l’opération ne m’a pas pris trois minutes et que mes visiteurs n’ont aucune raison de se manier le train.

Comme je retraverse le jardinet, j’avise un gazier lesté de mon matelas roulé. Sa charge le tient courbé, aussi ai-je le temps de me planquer derrière notre tonnelle.

Sitôt qu’il est passé, je trace dans la maison.

Une marche craque : la neuvième (dite l’Héroïque). J’ai juste le temps de reprendre ma place dans la cuisine. Je vois défiler la malle, avec le colosse blond à un bout, et l’un de ses potes à l’autre. Avdotia ferme la marche.

Tout ce petit monde s’esbigne dans la nuit mourante sans plus s’occuper de moi. Je les regarde partir par la fenêtre. Ils emportent la malle-cercueil jusqu’à une CX break, cette merveilleuse voiture qui ressemble à une ambulance lorsqu’elle est blanche, à un corbillard quand elle est noire, et à une tire de suiveur de courses cyclistes quand elle est peinte de n’importe quelle couleur. La leur est d’un beige métallisé qui stimule l’aurore. Ma femme s’y trouve chargée.

La CX démarre en souplesse. De profundis !

Le camping-car lui emboîte la roue, Amen !

Pour dire, j’achève le café resté au chaud grâce à un système de thermostat ou je ne sais trop quoi.

J’ai froid, je claque des dents malgré que la température soit clémente. Il se sent pauvret, l’artiste. Abandonné. Veuf ou orphelin, ça fait beaucoup à la fois. Mais la vie continue, avec son tas d’immondices à déblayer quotidiennement. Courage, mon biquet.

Je commence par grimper dans ma chambre. Impec. Tu ne croirais jamais qu’il s’y est passé ces choses épouvantables. J’ai beau renoucher, tout ce que je détecte c’est deux petites étoiles de sang en train de brunir sur le papier de la tapisserie.

Je soulève le matelas neuf. Bonne qualité. Du pur wool, mon pote ! Ferme comme je les aime. Les draps ont bien entendu été changés aussi. Juste, il reste une entaille dans le sommier, causée par la pointe du sabre. Mais grande comme une cicatrice d’appendicite. Je dirai à Conchita de le ravauder. Elle coud comme une connasse qui n’aurait jamais appris à coudre, mais pour un sommier, hein ? Après tout, y a qu’elle qui le voit, quand elle fait mon plume.

Je me tiens le raisonnement ci-dessous :

« Antoine, il convient de te montrer fort. Ne te laisse surtout pas chambrer par des arrière-pensées ou des fantasmes. Quand on a manqué de se noyer, il convient de vite retourner à la flotte. En conséquence, si tu veux que ta chambre ne devienne pas un lieu maudit, use zan dare-dare. Et pourri ! à bas le veston, les tatanes, le grimpant. Je me pieute comme un brave manar épuisé par son labeur. Tout à l’heure il fera tout à fait jour et, qui sait ? peut-être soleil si le bon Dieu est de bonne humeur. »

Je ne m’étais pas gouré dans ma première appréciation : le matelas est excellent.

* * *

— Señor ! Señor Antonio !

A grand mal j’ouvre mes châsses soudés par la fatigue. Conchita est là, en peignoir sans manches, ses artichauts sous les bras.

Elle me considère avec une complaisance manifeste. Je lui enverrais la paluche au valseur, elle glousserait et trémoulerait, la moustachue.

— Quoi donc ? geins-je.

— Il y a un señor qui vous demande…

— Quel señor, ma poule ?

— Il dit qué c’est très ourgente.

Je refoule les couvrantes. L’lbérique n’en perd pas une miette, d’ailleurs passe-moi les miettes, Julot : une chopine cornac de réveil glorieux, ça fait rêvasser les jouvencelles, non ? Je m’empresse de me draper Coquette dans les pans de ma limouille, mais ces chemises de jour sont courtes et j’ai un sacré matériel à planquer, sans vouloir me livrer à une publicité éhontée. D’ailleurs, tu peux venir voir, Minette, elle est à dispose tous les jours, sauf le mardi, qui est le jour de fermeture hebdromadaire pour les musées.

Je reste planté sur mon tapis, vaseux, le cerveau en pointillé, tout mélanco du clapoir, à regarder Conchita avec des yeux de bœuf, laquelle me visionne elle, avec des yeux de génisse. Il est chibré comme un alguazil, son toréador, pour que mon soubassement la fascine à ce point ?

— Il a dit son nom, votre señor ?

— Non, mais il paraît excité.

— Dites-lui que j’arrive, blondinette.

Elle ne se décide pas à se m’arracher.

— Allez, allez vite ! insisté-je en lui faisant signe de partir avec mon zob.

Bon, elle obtempère.

Quelle n’est pas ma stupeur d’apercevoir le professeur Alex Libris dans notre couloir. Il a refusé de s’asseoir. En tenue de ville, il paraît plus mauvais encore que dans sa robe de chambre. Il porte un complet sombre, pas noir mais presque, en tout cas pire que gris foncé, et une pèlerine de cape et d’épée rejetée altièrement par-dessus chaque épaule. Il est coiffé d’un étrange chapeau de feutre gris, à ruban noir, presque sans bord. Il semble échappé d’une troupe italienne spécialisée dans la commedia dell’arte.

— Et vous dormez comme un bienheureux ! vocifère le professeur de haine en m’avisant.

— Cela ne vous arrive jamais ? plaidé-je.

— Pas dans les cas exceptionnels, monsieur. Pourtant je ne suis pas flic, moi ! Et il faut que je fasse votre travail !

Je penaude :

— Pardonnez-moi, Sire, j’ai eu les oreillons en étant petit, de plus j’ai été piqué par une mouche tsé-tsé lors d’une chasse aux Noirs en Afrique.

Indécis, il se tait un instant.

Je mets la chose à profiterole, comme disent les pâtissiers, pour placer une ou deux questions qui me semblent pas plus connes que celles dont on crible les personnalités invitées à la téloche.

— Comment avez-vous eu mon adresse, professeur ?

— Par le vieux crabe qui roupillait dans l’auto tandis que ces affreux hommes jaunes s’apprêtaient à vous trucider. Entre parenthèses, vous auriez pu venir me remercier, au lieu de décamper comme un malpropre !

— Ne m’avez-vous point enseigné, déjà, qu’il convient de n’accorder à autrui aucune satisfaction ?

Il hoche sa belle tête pensante.

— C’est juste.

— Donc, mon vieux collègue vous a fourni mes coordonnées ? Pour quelles raisons les lui avez-vous demandées ?

— Pardine : pour vous recontacter. La plupart de mes élèves, bien que tentés par mes cours, n’osent « plonger » et je dois jouer un peu les rabatteurs.

— Je suppose que vous ne me visitez pas à cette heure matinale pour démarcher ?

— Matinale mon cul, cher policier. Il va être neuf heures avant longtemps ; cela dit, non, je ne suis pas venu vous relancer par esprit mercantile. Vous avez des dons haineux manifestes et vous êtes suffisamment intelligent pour comprendre qu’ils doivent absolument être développés. Voici ma carte, un coup de fil et j’accours, vos heures seront les miennes. Mes tarifs sont basés sur un forfait. Le cycle complet revient à deux mille cinq cents francs, plus mes éventuels frais d’essence, mais basta : je suis là pour vous dire que vous avez quitté la maison du docteur un peu trop précipitamment.

— Je vous écoute.

Il se gratte la joue.

— Ecoutez, flic, je veux bien faire votre métier, mais il faut que cela me rapporte.

Il envoie le bouchon à la limite du hors jeu, le prof. Son cynisme me file la coqueluche. Je lui sors une quinte d’atout proche de l’expectoration et prends, durant cette tyrolienne de sanatorium, le parti de refréner ma colère.

— Hélas ! cher professeur, je ne suis qu’un modeste fonctionnaire sans gros moyens et qui ne dispose pas de caisse noire.

— Dommage, en ce cas je garde mon information. Rien sans rien, camarade ; j’ai déjà donné, non ? Hier je vous en ai déballé grand comme ça sur Fépaloff, sa vie, ses mœurs, sans vous réclamer le moindre maravédis. A partir de maintenant, halte-là ! Il faut cracher au bassinet !

— Une supposition que je vous fasse chier, prof ?

— C’est-à-dire ?

— Convocation au Quai des Orfèvres en la matière, interrogatoire, puis inculpation pour non divulgation d’éléments intéressant une importante affaire criminelle ; j’en passe, mais la réflexion m’en apportera d’autres, et des plus salés.

Il me sourit.

— Vous allez devenir un vrai beau fumier, mon ami. Quel talent ! Je ferai de vous une saloperie royale. Cela dit, vos menaces ne tiennent pas debout. Si je dois témoigner, je dirai tout, y compris que vous avez fait l’amour à la malheureuse compagne du docteur. J’imagine les manchettes des journaux. Sympa, hein ?

Je sens que nos relations bifurquent mochement. Lui aussi renifle la chose. Il se décide à faire le premier pas.

— Allons, flic, un bon mouvement. Je ne vous demande pas la lune, simplement, je désire troquer mon renseignement ; pour le principe. Tenez, je vous l’échange contre votre montre, ou contre une fellation de votre soubrette andalouse, encore que l’Espagne suce mal ; ces mystiques vous pompent en implorant le pardon de la Sainte Vierge et on ne fait pas une bonne pipe la bouche pleine d’oraisons.

— Dans le salaire que je verse à Conchita, ce genre de délicatesse n’est pas incluse, lui fais-je observer, sinon la chose deviendrait du proxénétisme.

— C’est juste. Alors, vous me proposez quoi ?

Si je me laissais aller, je lui répondrais bien que je tiens un coup de pompe dans le cul à sa disposition, mais ce serait compromettre irrémédiablement nos pourparlers.

— Ecoutez, professeur, est-ce que deux cents francs vous conviendraient ?

— Mais naturellement. Disons cent, même : je ne veux pas vous écorcher vif.

Je vais chercher un talbin, morose, en pleine déliquescence et le lui tends. Alex Libris l’empoche prestement.

— Peu après votre départ de Conflans-Sainte-Honorine, les autres sont revenus, déclare-t-il.

— Les Japonais ?

— Non : les ravisseurs du toubib. Le médecin était avec eux, mais dans quel piètre état. Il titubait et ses tortionnaires devaient soutenir sa marche.

— Intéressant. Et alors ?

— Ils sont entrés tous les quatre dans la maison.

— Et puis ?

— Ils ont découvert les cadavres et ont paru stupéfaits. Le docteur, malgré qu’il soit mal en point, s’est jeté sur sa dulcinée en pleurant. C’était grand comme du Shakespeare.

— Ensuite ?

— Les trois bonshommes ont exploré le grand meuble peint qui contenait naguère des cassettes sous fausses reliures. Puis ils sont allés à l’appareil vidéo.

— Et encore ?

— Ils ont entraîné le médecin hors de la pièce, dans sa chambre, je suppose. Ils n’y sont pas restés longtemps. L’un d’eux est revenu au living pour prendre quelque chose sur le cadavre du gros Japonais, je n’ai pu voir ce dont il s’agissait.

Moi je crois deviner : une aiguille à poignée ronde !

Alex Libris poursuit :

— Quelques minutes plus tard, les trois hommes repartaient, abandonnant le docteur chez lui.

— Après ?

— Il n’y a plus d’après, comme le dit la chanson. La maison est toujours éclairée bien qu’il fasse jour, mais elle est sans vie. J’attendais l’arrivée de l’assistante du docteur, seulement le jeudi est son jour de congé, et aussi celui de la femme de ménage ; Félapoff et sa souris faisaient la grasse matinée deux fois par semaine : le jeudi et le dimanche. Vous pensez qu’ils l’ont tué avant de partir ?

— Je le crains.

Le professeur se fout en rogne.

— Quoi, le craindre ! Moi, je jubile, mon gars. Je me dis : un de plus ! Chouette nuit, non ? Et sans moi il aurait pu y avoir vous sur le carreau en supplément de programme.

— Qu’est-ce qui vous a pris de me faire sauver la vie ?

— Oh ! je n’ai pas agi de gaieté de cœur, vous vous en doutez, mais je vous considère comme un élève potentiel, d’ailleurs j’ai été récompensé de mon initiative puisque votre vieux branleur a abattu le gros Japonais. Cela dit, un Jaune, c’est moins jouissif. Ces braves gens sont si éloignés de nous qu’ils m’indiffèrent. Me réjouirais-je de la mort d’une huître ?

Il hausse les épaules.

— Je suppose que vous allez revenir à Conflans, n’est-ce pas ?

— Ça n’entre pas dans mon programme immédiat car je sais ce que j’y trouverais.

— Et quoi donc ?

— Les morts de la nuit, plus le cadavre du docteur avec une aiguille enfoncée dans le cœur. Merci pour vos précieux renseignements, professeur, je regrette de ne pouvoir vous les payer leur prix.

Le superbe gredin rejette les pans de sa pèlerine derrière soi, en un mouvement altier qui n’est pas dépourvu de grâce. Tu croirais qu’il est au service de M. de Tréville.

— Dites voir, monsieur de la Police, j’ai encore un renseignement à céder, un très beau, dix-huit carats. Mais foin d’argent entre nous, la chose me gêne. N’auriez-vous point quelque denrée alimentaire à me proposer ? Chez moi, comme chez tous les hommes seuls, la boustifaille est négligée.

— Mon Dieu, lui dis-je, regardez dans le réfrigérateur où mon excellente femme de mère garde des trésors.

— Vraiment, je puis ?

— Je vous en prie.

Il va déponner le frigo et se penche. Des exclamations lui viennent, qui expriment sa jubilation.

— Seigneur ! Se peut-il ! Mais c’est un gratin de tripes que je vois là ! Et ça, dites, ça : une daube, hein ? Sur ce rayon, un poulet froid, bravo ! Mais j’en ai l’habitude, encore que ceux que j’achète aient été élevés en batterie ; celui-ci vient de la belle Bresse plantureuse, n’est-ce pas ? Et que cache encore ce papier d’étain ? Hmmm : des salsifis ! Votre mère est une vraie maman, policier. Moi, je n’ai jamais connu la mienne, morte en me donnant le jour. Mon drame. Je suis sûr que j’aurais su la haïr proprement, tout comme M. Hervé Bazin qui a si magistralement réglé son compte à la sienne dans un livre. Parricide ; le rêve ! Mais trêve de digression, je jette mon dévolu sur la daube ; vous n’y voyez pas d’inconvénient ?

— Aucun, assuré-je.

— Bien entendu, je vous ramènerai la cocotte.

— Ce sera gentil à vous, maman tient à son matériel.

Il sort la coquelle du frigo et de la salive s’épanche de ses yeux.

— Festin de roi ! Vous pourrez penser à moi à midi tapant ! Je déboucherai une bouteille de pommard pour la circonstance, il m’en reste quelques-unes pour les jours d’exception, lesquels se font de plus en plus rares.

« Ah ! mais ça n’est pas le tout. Un marché est un marché. »

Il dépose le récipient sur la table, fouille sa poche et en extrait un morceau de papier qu’il me tend négligemment.

J’avise des chiffres et des lettres entremêlés sur ce document taillé dans une marge de journal.

— Qu’est-ce que c’est, professeur ?

— Le numéro minéralogique de la voiture des ravisseurs, mon petit vieux. Cette fois, je ne l’ai pas raté !

Il empoigne les deux anses de la coquelle et part comme s’il allait marquer un essai sur la pelouse de Touiquéname.

CHAPITRE X

Comme j’ai déjà eu l’insigne honneur de te vous le dire, Azor, le chien de notre vieux voisin, mâtiné (et soirée) corniaud et bâtard pure race est un gueulard de première qui a obtenu la médaille d’or au concours de vocalises canines de Hot Dog (Grande-Bretagne). Il est affligé d’une pelade notoire, mais le père La Cerise assure que « c’est sa race » et qu’en réalité, il a le poil extra-ras.

Cet animal pas plus gros qu’un attaché-case à pattes fait un boucan forcené lorsque je remonte l’allée du jardinet bordée d’étranges constructions hâtives qui ressemblent à des clapiers. Ouf, sans virgule, faut le faire ! Des dames bonnes à tout faire mettent leurs linges intimes à sécher et leur morue du soir à dessaler.

Me connaissant de vulve, elles m’adressent des saluts empressés. Leur proprio leur a bien expliqué que ses bâtisses sauvages seraient démolies sur une simple dénonciation de notre part, aussi sont-elles prêtes à nous chanter des fados et à briquer nos pompes. Je les identifie difficilement, ayant l’impression qu’elles sont sœurs. Il y a Maria, Maria, Maria, Maria-Clara, Maria, Maria-Rosita et Maria, impossible de se gourer.

— Il est là, le seigneur ? m’enquiers-je.

Elles me désignent l’antépénultième cahute d’un index gêné.

Je m’en approche et trouve le vieux brigand en train de limer Maria à culées lentes d’homme qui économise tout, son fric, son froc et sa sève.

Sa partenaire matinale est accoudée à son évier. Il l’a déguisée en appareil photographique d’autrefois en remontant sa jupe noire par-dessus sa tête. Il la besogne gentiment, avec une belle régularité de menuisier promenant son rabot sur une planche déjà lisse.

— Je ne vous dérange pas, cher voisin ? l’interpellé-je.

— Oh ! que non, répond le bonhomme sans s’émouvoir. Je fais mon petit entretien matinal, vous voyez ?

— Cet entretien n’est pas un tête-à-tête, souligné-je.

La Cerise (c’est ma pomme qui l’ai baptisé ainsi) m’explique sans déjanter :

— Ce truc-là, commissaire, il s’entretient comme le reste. Je profite de la bandaison du réveil pour m’exercer. A mon âge, mes moyens ne me permettent plus d’éjaculer plusieurs fois par jour, je réserve le bon pour le soir, dans la journée je fais mes petites gammes. J’espère ainsi battre le record de mon père qui a réussi à faire l’amour jusqu’à nonante-deux ans. Et il y a quoi pour votre service ?

— Notre garnement a jeté un ballon par-dessus notre mur mitoyen, vous me permettez de le chercher ?

— Bien sûr. J’espère qu’il n’aura pas abîmé mes fraisiers. A propos de ce gosse, commissaire, je dois vous dire qu’il a des instincts déplorables.

— Qu’entendez-vous par là, voisin ?

— Il s’amuse à grimper sur le mur, le soir, quand toutes mes gentilles petites locataires sont réunies, et il se déculotte pour leur montrer sa petite affaire.

— Il n’y a plus d’enfants ! dis-je.

La Cerise lime toujours avec la même application basée sur une régularité exemplaire.

— Quand je cause de sa petite affaire, c’est façon de parler ; il est déjà monté comme un grand, ce bougre !

— Les grâces de la providence sont infinies, rétorqué-je.

La Cerise s’arrête de fonctionner, déchausse, ramasse la culotte de Maria pour se refaire une beauté. On dirait qu’il fourbit un revolver.

— Voilà, ça ira pour ce matin, assure l’excellent rentier.

Une caresse pour flatter la croupe de sa jument et il remet Coquette dans son Eminence grise.

— Bon, je me mets à la recherche de cette foutue balle, dis-je. Bonne journée, voisin !

Me faut pas une minute pour dégauchir le magasin prélevé dans la caméra de mes amis russes. Il gît non pas dans les fraisiers, mais parmi des poireaux naissants qu’il a très peu meurtris.

Je le file sous ma veste, contourne la bicoque du vieux et m’en revas en loucedé. Je défrime la rue tranquille. Nobody. Juste une vieille dame avec une canne tenant en lesse (ou en laisse, au choix) une sorte de panier sur roulettes.

Ma bagnole, hop ! Et ensuite, nach Paris plein de schön mademoiselles pour promenade, bite dans le cul, gross bonheur !

* * *

La Grande Volière n’a pas sa vitesse de croisière habituelle lorsque j’y déboule. Ça remue-ménage sec. Je demande à mes aimables confrères les motifs de cette nervosité générale.

— Et quoi ! s’exclame l’un d’eux, tu ne connais pas la nouvelle ?

— Quelle nouvelle ?

— Depuis ce matin, on a un nouveau directeur.

J’écarquille des vasistas.

— Bérurier a été sacqué ?

— En deux coups les gros, hier ; il fait partie de la charrette consécutive aux manifestations des policiers.

— Lui ?

— Lui. On vient de nous nommer en remplacement l’ancien directeur de l’Opéra.

— Et le Gros ?

— Radié.

— Il n’a pourtant pas dressé de barricades ni défilé en tête de cortège !

— Non, mais il a traité le ministre de vieux con.

— Pour quelle raison ?

Mon chosefrère hoche la tête.

— J’ignore celle qu’il a choisie.

Il éclate d’un rire vachement malsain, je trouve, car suppose que je sois cafteur, hein ? Où ça irait, ça ?

Je déteste l’irrévérence. Un ministre est une personnalité respectable et on a bien fait de mettre le Gros à pied s’il s’est comporté de cette façon honteuse[7]. Goujat, va !

Il est temps que je prenne contact avec les nouvelles instances suprêmes à propos de ma mission soviétique. Je grimpe jusqu’au saint lieu et demande au brigadier Poilala de m’annoncer.

Il m’adresse une grimace désabusée.

— Je veux bien essayer, mais je vous promets rien, commissaire.

Il décroche la ligne intérieure. Ça carillonne un bon bout avant qu’on décroche. Plus rapidement que la voix, je perçois de la musique. Le Carnaval des Dieux, crois-je reconnaître.

— Oui, fait une voix raffinée.

— Il y a ici le commissaire San-Antonio, retour de Moscou, qui souhaiterait un entretien d’urgence, déclare Poilala avec son bel accent corse (île d’amour, pays qui lui a donné le jour).

— Oh ! écoutez, nous sommes en pleine répétition pour le gala de la Police, je suis obligé de reprendre tout ça en main d’urgence, vous vous rendez compte : on passe dans huit jours ! Et qu’allaient-ils donner, ces crétins ? De la musique militaire et des chansons napolitaines, je vous demande un peu ! Soyez gentil, vieux, vous ne me passez personne avant le gala, sinon ce sera la catastrophe.

Poilala avait tenu le combiné à distance de son oreille pour me permettre d’écouter.

— Vous avez entendu, commissaire ?

— Ça consiste en quoi ? soupiré-je.

Poilala a la gueule d’un enfant de l’île de Beauté qui vient d’apprendre qu’une vendetta déterrée vient de décimer les siens au grand complet.

— Le nouveau ne pense qu’au gala de la semaine prochaine. Il a mandé tous les inspecteurs, officiers de police, commissaires sachant chanter ou danser, et il recompose un programme classique.

Le biniou glinglinte.

— J’écoute, monsieur le directeur, certifie Poilala sous la foi du serment (et non pas sous le foie du serpent, comme d’aucuns s’imaginent).

— Dites-moi, ami, ce commissaire San-Antonio aurait-il une voix de baryton basse ? demande le nouveau.

— Je ne pense pas, monsieur le directeur, ça se saurait.

Après cette hurluberluante scène, je me dirige vers le labo afin d’y contacter Mathias. On m’y apprend que le Rouquin est parti précipitamment sans informer quiconque de l’endroit où il allait.

En attendant son retour, je passe dans la salle de projection et interpelle l’officier de police Mifigue qui règne sur ce département particulier.

— Tiens, lui dis-je en déposant le chargeur pris dans le camping-car entre ses mains rongées par les acides, développe ça d’urgence et préviens-moi dès que tu seras en mesure de le projeter.

Qu’ensuite, désabusé, plus maussade qu’une oie sur sa plaque chauffante qui l’oblige à soulever alternativement une patte, puis l’autre, pour conditionner son foie gras des Landes, je vais me bouclarès dans mon bureau. Il y a de la Berezina dans l’air. M’man, cette fois, me manque sérieusement. Le lessivage du gars Béru accentue mon impression de solitude. C’était un dirlo pour rire, mais efficace néanmoins. Et à présent ?

Je compose son numéro et je tombe sur Berthe (sans me faire le moindre mal, vu le matelassage de ladite). Son bel organe a une dolence inaccoutumée. Elle parle comme une phtisique dans un roman du siècle dernier.

— Oh ! c’est vous… Votre chère voix est un réconfort dans la currence que vous êtes au courant.

— Je viens d’apprendre à l’instant, c’est épouvantable.

— Causez-moi z’en pas, commissaire. Un homme comme lui, avec une carrière comme elle, lui jouer un tour aussi pendant, on a envie de dégueuler.

J’admets, renchéris :

— Béru est là ?

— Il y est, commissaire, mais, sans vouloir vous offusquer, il est pas jointable pour l’instant.

Un Alexandre-Benoît pas joignable en son logis ! De deux choses l’une : il se trouve aux chiottes ou dans un coma profond.

— Quand il aura tiré la chasse, dites-lui qu’il me rappelle au bureau.

La Baleine pousse un barrissement qui joint de l’éléphantisme à sa cétacerie.

— Plus question qu’il fasse jamais ce numéro, commissaire, après l’immense honte dont il vient de subir, un homme comme lui, avec une carrière comme elle derrière soi.

— Bon, alors je le rappellerai dans un quart d’heure.

— Vaut mieux pas l’déranger pour l’instant, cher ami, il est en plein travail dont il a b’soin de bien s’coaguler pour y arriver.

— En plein travail ! Que fait-il donc ? s’écrie ma curiosité piquée au tu sais quoi : vif !

— Il écrit ses mémoires, révèle la Gravosse, non sans une emphase pleinement justifiée d’ailleurs par l’importance de l’événement.

— Ses mémoires ! Mais je croyais que la comtesse de Ségur s’en était chargée.

La Berthe rebarrit de plus rechef.

— Ecoutez, commissaire, j’sais qu’mon homme a trempé l’biscuit d’ici et là et qu’il s’est embourbé jusqu’à des princesses même, mais c’est pas l’homme à confier sa vie à une comtesse. Votre comtesse de Ségur, qu’il l’ait empafée de première, je dis pas, un homme comme lui, avec une bite comme elle ; mais question confidences, fume ! Elle aurait pu l’pomper jusqu’à l’os que mon homme, jamais d’au grand jamais il l’aurait fait la moind’ confidence privée et personnelle à la personne dont vous faites alluvion.

En fond sonore, partant d’une pièce voisine, la voix énorme du déchu retentit :

— Qu’est-ce c’est-il qui nous emmerde, Berthy ? San-Antonio.

— Oh ! bon, pour lui, c’est différent, la mère ; l’temps d’poser une virgule et j’le prends.

— Il va vous prendre, répercute dame Berthe.

— J’en suis très honoré, ma chère. Outre cette carrière épistolaire, votre époux a des projets ?

— Il vous en causera lui-même personnellement, commissaire. Quittez pas, l’v’là.

Le temps d’un point de suspension que je dépose scrupuleusement ci-dessous.

…

Voilà.

Et sa Majesté détrônée vient bivouaquer dans mon joli pavillon.

— Salut, le grand, alors t’es bien rentré d’Moscou ?

— Oui, et j’en ai long à dire.

— Alors dis-y à mon succédané, moi, comme tu l’auras appris, j’sus au chômedu !

L’amertume sied mal à Jupiter. Ce n’est pas l’homme des aigreurs, Bérurier. Il est d’une masse. Son cœur bat dans du saindoux.

— Il paraît que tu écris tes mémoires, Sandre ?

— Moui, et comment ! Je te vas leur laver le linge sale à tous ces croquants. Tu voudrais-t-il que j’te lusse mon premier chapitre ?

— J’en serais bouleversé, Gros.

— Bouge pas, j’vais chercher MA feuille.

Il me laisse patouiller parmi mes réflexions, lesquelles sont nombreuses, variées et un tantisoit saumâtres.

Un froissement de papier, un pet, un rot et le bruit d’une chaise renversée m’annoncent presque simultanément son retour.

— Bon, t’es toujours là, grand ?

— De plus en plus.

— Alors débonde tes cages à miel, je t’ligote ma prose.

Il toussote avant d’entonner son grand air :

— Alexandre-Benoît Bérurier, déclame l’olifant (de chichoune). « Mémoires. Chapit’ premier », pointe à la ligne.

Nouvelle toux éclaircisseuse de cordes vocales.

Il reprend, en grand barde fortifié par le brasier du courroux :

— « Moi, Alexandre-Benoît Bérurier, né à Saint-Locdu-le-Vieux, arrivé à la moitié d’mon âge probab’, j’suppose, ou assimilé, j’tiens à dire textuellement ceci : tous les hommes sans exceptation, j’dis bien, tous les hommes ; et par tous les hommes, j’veux causer des grands, des petits, des vieux, des jeunes, des Français, des Belges, des Noirs, des Jaunes, des croilliants, des impitoyables, des qui sont d’droite, des qui sont d’gauche, des malades, des qui pètent de santé, des péquenots, des manars, des royals, des chichiteux, des cons, des esprits forts, je répète : tous les hommes, une fois pour toutes, tous les hommes sont des enculés. Ceci est la première partie de mes mémoires. Fin du chapitre premier. »

Il se tait.

— Ton avis, le grand ?

— Sublime ! lâché-je.

— T’es sincère ?

— Je délire. Quel style ! Quelle vigueur ! Quel sens du raccourci ! Quel don de concentration. C’est d’une beauté d’expression ! Ça dégage un tel souffle ! Et comme c’est profond ! Comme ça va loin ! Comme ça dit tout !

— J’sus bien content que ça t’plusse, le grand. T’auras été mon premier lecteur, comme quoi.

— J’en suis fier, Alexandre-Benoît. C’est un grand honneur que tu me fais là.

— C’est pas un peu long ? s’inquiète le nouvel écrivain.

— Non, non, sois tranquille : on suit parfaitement le développement, sans temps morts. L’action se déroule à toute ailure, les personnages sont vivants, bien campés. On perçoit leurs racines. On pressent leur devenir. Il n’y a aucune zone d’ombre dans ce premier chapitre, comprends-tu ? Tout y est clair, précis. Et quelle langue, Seigneur ! Mais d’où te vient ce don de l’écriture ? Où trouves-tu un tel jaillissement, Gros ? Ça coule comme de la musique. Il y a un rythme, tu sais qu’il y a un rythme, Béru ? C’est berceur. Ça vous survolte.

Il boit du petit-lait, l’Illustre. Je lui redonne sa joie de vivre naturelle.

— Y a qu’une chose qui me tracasse, soupire-t-il.

— Qu’est-ce qui pourrait bien tracasser un prosateur de ton envergure, subitement révélé, disposant des plus hautes qualités dont un auteur a besoin ?

— La suite, fait sombrement l’ex-directeur de la fliquerie.

— Comment ça, la suite ?

— Je la sens pas. C’est comme si que j’aurais plus rien à dire, le grand. Comprends-me-tu ? J’sus vidé comme une bonbonne à la renverse.

— Parbleu, tu ne me surprends pas ; comment ne serais-tu pas vidé puisque tu as TOUT DIT. Tu as réussi ce miracle : l’œuvre entière tient dans un seul chapitre. C’est fantastique, Gros. Jamais vu. J’ai beau chercher des références, explorer la littérature, franchement, je ne trouve personne qui ait réussi un pareil exploit. Ton livre EST fait, Béru. Au lieu d’écrire « Fin du Chapitre premier », tu peux écrire « FIN » tout court. Quel ouvrage ! J’imagine qu’il sera primé. L’Académie française ne saurait laisser passer une œuvre de cette importance. Elle se ridiculiserait en ne la couronnant point.

Le Dodu grumelle de la glotte.

— Tu croyes pas que l’bouxif s’ra pas un peu court ?

— Pas si on l’imprime gros, Alexandre-Benoît. Il risque même de marquer une volte dans l’édition. Depuis trop longtemps on nous assène des pavés de cinq cents pages et mèche. Foutaise ! Les lecteurs ont de moins en moins de temps pour lire et les livres qu’on leur propose sont de plus en plus gros ; il y a là un non-sens que ton bouquin risque de corriger.

— Bon, se réjouit l’Effarant, du moment qu’c’est toi qui l’dis, je te croye. Faudra qu’tu vas m’affranchir en ce dont il concerne l’éditeur. J’veux êt’ pub’ié dans une maison sérieuse, av’c un contrat solide. Et qu’on m’garantira l’lancement, mec. J’veux passer à Bernard Pivot, mais tout seul : j’m’ferais chier av’c d’aut’ qu’on doit leur causer d’leurs books. J’en ai rien à branler des conneries d’ces gonziers. Tu m’voyes leur envoilier l’ascenseur. « P’tite médème, vot’ liv’ su’ la ménopause des concierges est génial ! » Faut pas escompter su’ ma pomme pour leur dorer la déconne, Sana. Et les vieux birbes, dis : les ceux qui racontent comme quoi ils ont vécu ceci cela : l’Histoire de France, la guerre de Récession, la mort du célèbre Untel. Zob ! Mon bouquin, j’le présent’rai juste à Pivot et moi. Et encore, j’me d’mande si Pivot c’t’obligé qu’il vient. J’peux faire seulabre les questions et les réponses. M’espliquer tête-à-tête av’c la caméra. Dire la réalité d’ce que j’avance : tous les hommes des enculés ! Tous, sans en excepter un. Et pourquoi qu’ils sont-ce enculés de père en fils, l’homme ? Et d’où qu’elle leur vient c’te fatalité sauvage ? Et ce qui fait qu’a pas moillien d’y échapper ? Tu nais : crac zoum ! enculé ! Bonsoir, docteur ! Jusqu’à la fin des cercles et des cercles.

« T’as beau rebiffer, tortiller du fion, pas de ça Lisette : enculé comme tout le monde. Que tu fasses le gentil ou l’méchant, qu’tu supplilles ou que tu les envoies à dache, poum, patatrac ! la grosse bitoune dans les miches. Qu’à la longue, ça d’vient périlleux de s’asseoir. Tu peux plus qu’rester d’bout, à faire des courbettes, à remercier pour tout ce qu’on t’a donné ou pris, et comme ils sont gentils d’avoir honoré ton trouduc de leur grandiose bibite, ces fumelards ! Aimables à bloc de t’avoir fait cocu, mis des tartes dans la gueule, chouravé le grisbi, refilé la chtouille, engrossé la grande fille, dénoncé à qui-de-droit, couvert de glaves, plongé dans la merdouille, descendu le moral en flammes, pris pour l’empereur des zozos. Tu voyes, Antoine, ce dont on vient de me faire, je l’oublillerai jamais. C’t’inscrit là, dans mon citron et dans mon battant. On m’aura élevé pour m’balancer d’plus haut. Leur promotion sociable, tu veux qu’je t’dise, le grand ? C’est pas un tremplin, c’t’un plongeoir. »

Ainsi parla Alexandre-Benoît Bérurier en cette grise matinée, ensoleillée pourtant. Mais quand le cœur est sombre, la vie le devient automatiquement.

Je lui demandis de quelle manière il pensait se reconvertir, étant banni de la chère police nourricière. Il avait devant lui un bel avenir long comme la piste d’atterrissage de Roissy I et qu’il convenait de meubler. Le Gros me réponda qu’il allait réfléchir à l’épineuse question ; tout dépendait du montant de ses indemnités de licenciement. S’il ne persévérait pas dans la littérature, peut-être ouvrirait-il un bistrot ; à moins qu’il ne retournât à la terre et s’en fût remuer celle, riche et grasse, de Saint-Locdu-le-Vieux. Sur ces perspectives floues je le laissis car Mifigue entrit dans mon bureau pour m’annoncer qu’il était en mesure de me projeter la bande des « camarades ».

Mon âme est dégoulinante d’amertume. La brimade infamante infligée à Bérurier me glace tout l’intérieur, là où siège l’exquise vibration des sentiments.

Certes, sa promotion avait été exagérée, mais sa destitution n’en reste pas moins odieuse. Nous sommes si peu de chose dans les mains du destin, et si gluants entre celles des individus. L’homme est un escargot pour l’homme, et l’enveloppe de sa bave. A son contact, l’homme devient gastéropode, couvert d’odieuse sécrétion, il finit par, à son tour, en couvrir les autres.

Je te laisse méditer ce très beau passage avant de poursuivre ; d’ailleurs j’ai besoin d’aller pisser.

Les loupiotes de la petite salle de projection baissent d’intensité et finissent par s’éteindre, pareilles à des lampes à pétrole privées de carburant.

Un faisceau blanc balaie l’écran. Une image sombre apparaît : ma rue dans la nuit. Une bagnole entre dans le champ. Je suppose que le grand blond et sa coéquipière fringuée de cuir, ne devaient déclencher la caméra que lorsqu’il se produisait un mouvement quelconque.

L’automobile sus-indiquée est une Audi noire. Trois individus en descendent qui ressemblent en tout point à ceux que le vieux fou d’Alex Libris m’a décrits comme étant les ravisseurs du docteur Fépaloff.

Ils paraissent prudents, regardant les alentours avec circonspection. Puis ils pénètrent dans notre jardin. La caméra les perd très vite.

Je nourris (à la Blédine Jacquemaire) une grande surprise car dans ma cervelle élémentaire de pauvre flic français survolté, je m’imaginais que les ravisseurs du médecin appartenaient aux services d’espionnage soviétique. N’en serait-il rien ? Ou bien n’y a-t-il pas d’interférence entre leur groupe et celui du couple en observation dans le camping-car ? Il se peut que ce dernier ait eu pour mission d’enregistrer tout ce qui se présentait chez moi.

Maintenant, que je signale une chose drôlement technique. Dans un angle de l’image, un cadran indique l’heure et l’on voit saccader l’aiguille des secondes. Quand les trois mecs en sombre ont disparu, l’écran redevient blanc. A ce moment, le compteur indiquait zéro heure quarante-deux.

L’image revient, montrant les trois hommes ressortant. Le cadran est sur zéro heure quarante-huit. Les arrivants n’ont donc passé que six minutes dans ma maison (en anglais : in my house).

Je décroche le téléphone qui me met en communication avec la cabine de projection.

— Mifigue ?

— Yes, sir ?

— Tu veux me repasser le début, please ? Au moment où les trois types descendent de voiture, branche le ralenti, tu seras gentil. Je veux décomposer leurs mouvements.

Ce qu’il y a de bien avec Mifigue, c’est qu’il est rapide et pige tout. Une seconde fois, je visionne l’arrivée du sombre trio. Ma conviction est établie : aucun d’eux n’avait de sabre caché dans ses fringues. La souplesse de leurs gestes est formelle sur ce point.

— Merci, gars. On continue normalement.

La projection se poursuit à son rythme ordinaire. Les trois ravisseurs remontent en bagnole et se cassent.

Ecran blanc.

Puis, à nouveau l’image. Ma rue, vide et livide dans la clarté des lampadaires parcimonieux. On se croirait dans un film noir des années 30. Curieux comme le noir et blanc, de nuit, enrobe de mystère les lieux les plus innocents. Notre pavillon, ainsi filmé, fait maison du crime. Et pourtant une poésie bizarre (j’ai dit bizarre) flotte sur ce coin de banlieue huppée.

Le cadran dans le haut de l’image marque une heure neuf. Je vois se pointer une nouvelle bagnole. Une grosse chignole ricaine claire, avec une roue de secours dans un coffrage contre la malle arrière, pour faire sport. C’était le grand chic il y a vingt piges, à présent ça fait un peu musée de Rochetaillée.

J’aperçois deux mecs à bord, mais un seul en descend. Un type qui ressemble à Humphrey Bogart, je trouve, sans doute pris que je suis par l’ambiance. Il est de petite taille, porte un pardessus qu’on devine léger, un feutre de casseur. Il regarde longuement notre crèche, puis il sonne. Personne ne lui répond, et pour cause, Conchita dormant dans un appartement aménagé au premier sur le derrière de la maison. Il se décide, pousse la porte de fer et s’engage dans l’allée.

Ecran blanc.

Image où l’on voit ressortir Humphrey. Gros plan fugace sur sa gueule. Il a un visage aigu, des sourcils sombres, des lèvres minces. Je vais demander à Mifigue de me tirer un poster de ce monsieur. Il est une heure douze. Lui n’est resté que trois minutes. Il marche avec une certaine raideur, je m’en aperçois dans son trajet retour, mais cela ne signifie rien puisque le sabre est resté planté dans le corps de ma malheureuse épouse.

— Tu me repasses cette séquence au ralenti, Mifigue ?

— C’est parti, commissaire !

De revoir la scène initiale m’apprend peu de chose, sinon qu’effectivement l’homme tire la jambe. Pourquoi la tirerait-il encore au retour si l’arme est restée chez moi ? A cause du fourreau ? Mon zob ! Ce gars n’a rien d’un samouraï. Lui, s’il efface ses semblables, c’est sûrement au parabellum. D’après le petit documentaire des amis soviétiques, il semble que le chauffeur n’a pas quitté son siège. L’auto repart. En trois minutes, ce type avait-il le temps de repérer ma chambre et de trancher la tête de Katerina ? Autre chose : quand on se pointe chez quelqu’un avec des intentions homicides, presse-t-on le bouton de sonnette ?

— Mifigue !

— Il est là !

— Il va falloir te débrouiller pour, d’après cette superproduction, me tirer le portrait de tous les artistes, O.K. ?

— Je ferai du Lartigue, commissaire.

— Bon, il y en a encore ?

— Oui.

— Alors, balance.

L’écran s’assombrit. Revoici ma chère rue nostalgique. J’ai l’impression que, dorénavant, je vais la regarder avec d’autres yeux.

Une troisième voiture stoppe.

Un taxi. Un brave taxi Renault avec son rongeur, sa loupiote qui signale occupé.

La lunette arrière ne me permet pas de mater les occupants à cause d’une mallette posée sur la plage. Une personne en descend. Une seule.

Alors là, je tombe en digue-digue de stupeur.

Si tu savais…

Non, changeons de chapitre, ça le mérite et celui-ci commence à sentir le renfermé.

CHAPITRE XI

Changer de chapitre est une grosse responsabilité que prend un auteur, car une telle initiative rompt le rythme du livre en créant un comma (avec deux « m ») susceptible de le faire débander. Mais il arrive que chez les grands romanciers, il constitue une relance de l’intérêt à un moment où, précisément celui-ci ne faiblissait pas. Il y a donc manœuvre technique. Je te prends l’exemple en cours.

J’étais sur une bonne rampe de lancement, te parlant de ces visites nocturnes chez moi dont l’importance ne t’échappe pas et t’annonçant même que la troisième me plongeait dans l’effarement. Je n’avais plus qu’à te dire qui est descendu de ce taxi. Mais moi, oh ! pardon, monseigneur l’écrivain : fume ! Je te retarde l’instant de façon démoniaque, comme la pipeuse surdouée s’interrompt de te lubrifier le sémaphore une fraction de seconde avant que tu ne lâches les amarres.

Ce diabolisme (ça n’était pas français avant aujourd’hui) stimule mon lecteur en retardant la révélation, partant l’assouvissement du désir qu’il a de savoir qui est sorti de cette bagnole. Mais c’est une arme à double (voire à triple) tranchant, car si le nom que je vais balancer te déçoit, si je dis par exemple qu’il s’agit de ma crémière ou de Canuet, tu es horriblement déçu et tu te sens enviandé ; dès lors, l’habileté du procédé se retourne contre le pauvre auteur à la con qui passe pour une pomme.

Notre profession est follement dangereuse, mon petit vieux. Les gens s’imaginent qu’on se fatigue pas, qu’on est chauffé, les pieds dans des pantoufles et qu’on n’a qu’à laisser pisser notre machine à écrire. Fi ! Des niais ! Ceux-là n’ont rien compris à notre pathétique profession et je leur interdis de lire les books de mes collègues pour qu’ils puissent pleinement se consacrer à l’étude de mes procédés.

Mais, basta. Je sais que je t’emmerde déjà, ô mon taciturne lecteur. Pour toi, le coup de pétard prime tout. A la rigueur, tu veux bien que je calce les héroïnes à condition de te fournir tous les détails ; ton inculture est un bastion d’où je ne te délogerai jamais, mille hélas ! Tu mourras la tête vide et les porteurs ne s’en apercevront même pas.

Amen.

Amène-toi, que je poursuive.

Retrouvons le fil de ce récit plein d’épastouillantes péripéties, que merde, je me demande où je vais chercher tout ça, comme ils me disent, ces nœuds volants.

Le taxi stoppe. Une Renault… 30. Modèle déjà ancien, mais robuste. Le film ne serait pus en noir et blanc, je te la décrirais bleu-ciel-couleur-épinard, comme disait mon Francisque. Je sais plus où il est, maintenant, après ce grand cri d’adieu qu’il a poussé. Près de moi jusqu’au bout, ou perdu à jamais dans la grande boîte qui porte son nom ? C’est impressionnant, ce doute immense. Par instants, je ferme les yeux et je le cherche dans ma mémoire où il s’estompe un peu. Mais je me rappelle sa forte poignée de main qui restera imprimée dans la mienne, comme le pas d’un cheval dans une dalle romaine. Je te demande pardon, bipède lecteur. C’est un coup de flou sur ma tartine. Le café, il suffit de le boire pour que sa fumée disparaisse. Je bois. Sois tranquille : je bois. Voilà, c’est fait. Pardon.

Et ce taxi s’étant arrêté devant notre grille, un moment s’étant écoulé, comme meuble d’indécision, une portière s’ouvre et maman en descend.

Voilà, c’est dit, sans ambages ni jambages. Maman, ma vieille, ma Félicie, vêtue de son manteau le plus neuf : le gris avec un col d’astrakan et les manches bordées idem d’agneau karakul né avant terme. Ma chérie, ma régnante. Toute menue, pâlotte semblerait-il, si j’en crois le coup de zoom de l’opérateur.

Elle ouvre la grille ; sort du champ, comme les autres. La pendule modulant le déroulement de l’action annonce une heure quarante.

Ecran blanc.

Réapparition de ma vieille. Félicie marche vite. La pendule marque une heure quarante et une.

Eh quoi ! Félicie bat le record de brièveté en n’étant demeurée qu’une minute at home. Comment se fait-il qu’arrivant chez elle, en pleine nuit, elle n’y soit pas restée ? Qu’est-elle venue y faire, Seigneur ? Elle n’a pas eu le temps de monter aux chambres. Alors ?

Mon caberlot s’affole. Je veux piger, il faut que je déchiffre cette nouvelle énigme. Bon, m’man, contrairement à ce qu’on m’a indiqué à l’aéroport, n’est pas allée en Russie. Ou alors elle aurait fait l’aller-retour sans descendre de l’avion ? Invraisemblable ! Elle n’était pas seule dans le taxi. Qui l’escortait ? Toinet ? Oui, probablement. Pourquoi s’est-elle fait conduire à notre pavillon si ce n’était que pour y passer une minute ? Il était prévu qu’elle ne s’y arrête (ou ne s’y arrêtât, pour quelques amis à moi) pas puisque le bahut l’attendait. Elle n’a pas eu le temps d’y prendre des effets ni quoi que ce soit. Probablement, n’est-elle même pas entrée dans le pavillon. Alors ? Oh ! merde ! Je pige.

— Mifigue ! Reprends-moi ça, comme précédemment, en ralenti.

Avec quelle délectation je la revois, m’man… Son manteau, les boutons noirs. Elle pousse la grille. A-t-elle son sac à main ? Non.

Pourtant, elle a l’air de tenir quelque chose à la main gauche, laquelle se trouve à l’opposé de l’objectif. Le ralenti me permet d’apercevoir, très brièvement, le coin d’un objet rectangulaire.

Pigé. Il s’agit d’un message. Elle est venue apporter une lettre à mon intention. Et là, il va me falloir ouvrir une brève parenthèse pour que tu puisses saisir la suite à pleines mains. Lorsque m’man s’absente, elle me laisse chaque fois un petit mot pour me dire où elle va, car elle ne sait jamais, la pauvrette, quand je vais rentrer. C’est une habitude qu’elle a contractée et qui remonte au temps où j’allais à la communale et ne détenais pas encore les clés de la maison.

On a une planque à nous, Féloche et moi. Il s’agit d’une des briques de l’encadrement de la porte, située presque au ras du seuil. Celle-ci est amovible, démasquant une cavité lorsqu’on la retire. On continue de conserver pour notre usage mutuel cette étrange boîte aux lettres.

C’est une connivence romanesque à laquelle nous sommes attachés, au point que, quand j’ai fait retaper le pavillon, voici quelques années, j’ai voulu que « la brique » demeurât ainsi : chacun se cramponne comme il peut au passé. Quand l’un de nous place un message pour l’autre, il lui annonce la chose en glissant une branchette de n’importe quoi derrière le motif de fer forgé protégeant la vitre dépolie de la porte. C’est le signal. Automatiquement, l’arrivant fait pivoter la brique. Te fous pas de notre gueule, l’artiste. La vraie vie est faite de petits trucs comme ça. Ce sont eux qui la rendent plus plausible.

Et alors, bon, je te parie un jambon de Parme contre une violette du même endroit, que m’man est venue planquer une bafouille dans notre niche mystère. Elle a mis une branchette pour m’avertir, mais celui ou ceux qui sont venus assassiner Katerina ont fait tomber le rameau en ouvrant la porte. Oui, oui, oui…

J’exulte. J’ai hâte de foncer chez nous.

— Passe-moi le reste, maintenant, Mifigue !

Et la voix de Mifigue amplifiée par le haut-parleur de me rétorquer :

— Y a plus de « reste », commissaire : tout est là !

Tout se bloque en moi. C’est la grande stase.

« Mais alors, me dis-je, qui donc a décollé Katerina ? L’un des trois kidnappeurs ? L’homme qui ressemble à Humphrey Beau-gars ? Il ne saurait s’agir d’un suicide car je vois mal une jeune femme se sectionner le cigare pour, une fois que sa jolie frimousse a pris un air détaché, se planter dans un ultime effort le sabre dans le bide. Tu parles d’un casse-tronche !

— Bon, je te remercie, dis-je à Mifigue.

Il ne répond pas parce qu’il est en train de me rejoindre dans la cabine.

Il constate ma perplexité, mais comme c’est un garçon discret, il se garde bien de m’interroger.

— Pendant la projection, j’ai eu un appel de Mathias, il est à votre disposition, murmure-t-il.

D’un signe de tête, je lui montre que son message m’est entré dans la caberle. Putain d’elle, qui a décapité Katerina ? Si au moins j’avais le cadavre à disposition, je pourrais faire établir l’heure de sa mort. Mais tous ces gens se sont succédé à la maison dans un mouchoir.

— Bon, tu t’occupes de mes posters mignons, Mifigue ?

— Subito, commissaire. J’irais les déposer sur votre bureau. Plus besoin de moi pour l’instant ?

Au moment de quitter la petite pièce insonorisée, j’avise un porte-pébroques près de la porte. La tête d’un parapluie me fait cygne. Les gens oublient toujours leurs riflards. C’est leur étourderie qui rend viable le commerce des marchands de pépins.

Je retire l’orphelin de sa niche et, sous le regard passablement surpris de Mifigue, l’enquille dans mon bénoche. Je m’essaie à faire quelques pas, lesté de l’objet. Ensuite je m’assieds. C’est là que le bât me blesse.

Cette courte expérience terminée, je replonge le parapluie dans l’oubliette.

— Mifigue, rends-moi service : passe-toi et repasse-toi cette bande en te demandant si l’un des personnages pouvait avoir un pébroque caché dans son futal.

Il n’attend pas.

— Il y en a au moins un, commissaire : le type seul, vous avez vu sa démarche.

— Oui, mais il l’avait aussi au retour.

— Il ne devrait pas ?

L’idée d’un fourreau me retarabate l’esprit.

— J’en sais rien, mon biquet, de toute façon étudie les trois premiers.

Je sors. Je suis tellement préoccupé par le message de m’man que j’en oublie Mathias. C’est seulement quand je roule sur l’ouvrage d’art surplombant la Seine que je repense à lui. Tant pis : il n’a qu’à m’attendre.

* * *

En débouchant dans notre rue, je la sonde d’un regard aigu. A première zieutée, elle est d’une innocence touchante. Aucun des véhicules en stationnement ne me paraît suspect. Pourtant, je doute que mes copains popoffs aient abandonné toute planque. Mais, après tout, les dramatiques événements consignés dans les pages précédentes ont pu infléchir leur point de vue, et partant, de mire.

Je roule jusque devant chez nous. Il n’y a pas de place pour ma tire, mais casse la tienne, je l’abandonne en double file. Au petit trot dételé je fonce à notre perron. Un peu de mousse garnit les interstices. J’aime bien. Ma briqueuse de mère aurait tendance à la faire disparaître, mais moi je suis fasciné par les végétaux parasites et j’ai tendance à respecter leurs étranges caprices ; comme Félicie sait cela, elle laisse faire « ma » mousse.

Je retrouve mon cœur de petit garçon pour faire pivoter la brique. Justement, une branche de lilas gît sur les marches. Alors j’ai vu juste.

Ma main se coule dans la cavité. Il y a bel et bien une enveloppe. Le papier en est très mince et craquette sous mes doigts. Papelards pour correspondance par avion. Il est à en-tête de la Lufthansa et ne comporte aucun nom de destinataire. A quoi bon, puisque cette lettre était destinée à notre cachette.

Il est drôlement fébrile, l’Antoniet, quand il tient l’enveloppe. L’est obligé de m’asseoir sur une marche. Je glisse l’ongle de mon petit doigt dans un angle de l’enveloppe pour décoller les lèvres de papier.

Et à cet instant, je te le donne en mille…

La porte de notre maison s’ouvre. Moi, je crois à Conchita, logique. Ce qui fait que je marque un chien d’arrêt avant de me retourner ; toujours logique, hein ? Et quand je m’apprête à le faire, voilà une grosse main velue qui m’arrive devant le nase. Je t’ai raconté mon petit vaporisateur aveuglant dont j’ai usé pour les clébards du docteur Fépaloff ? Le même ! Ou presque. J’ai pas l’opportunité de comparer. Lui, ce qu’il contient, c’est du sirop de rêve. Une seule giclée ! J’ai même pas le temps de me dire « Respire pas, mec, surtout ne respire pas », que déjà je suis en plein break.

Mon flou artistique ne doit pas excéder quelques secondes car, lorsque je peux de nouveau regarder, entendre, et surtout penser, une tire démarre dans ma strasse.

Je regarde autour de moi : plus de letter ! Chouravée vite fait ! Là, j’ai affaire à des artistes professionnels. Opportunité, vitesse et précision sont les trois mamelles de leur comportement.

Je cours en titubant la moindre jusqu’à la rue. L’auto a déjà disparu. Juste j’aperçois survenir le père La Cerise, poussant son vélo dont le porte-bagages supporte un Himalaya de denrées comestibles.

— Vous vous rendez compte : j’ai crevé en quittant le marché, me dit-il. Ou alors c’est des salopiots de garnements qui ont dégonflé ma roue avant.

— Vous venez de voir filer une bagnole ? le déjérémiadé-je.

— Oui, ça se peut.

— Qui la conduisait ?

— Ah ! je connais pas. Pourquoi ?

Ma question est tordue : l’émotion, les vapes…

— Je veux dire, quelle sorte de gens se trouvaient à l’intérieur ?

— Vous êtes bon, comme si je regardais les bagnoles qui me croisent ! J’ai bien assez de pousser mon vélo.

— Vous n’avez aperçu personne ? Putain, ils roulaient vite, ça a dû attirer votre attention.

La Cerise fait enfin quelque chose pour moi : il se détourne et crache la chique de tabac qui lui fait des dents de scatophage.

— Justement : ils roulaient vite. Attendez : la bagnole était bleue, elle était grosse, et il se peut, mais alors là, hein, je jurerais pas sur un seul poil de cul de mes petites Portugaises, il se peut qu’y avait deux hommes dedans et qu’ils étaient métis ou j’sais pas quoi. Franchement, j’en donnerais la tête de personne à couper.

Mot opportun. La tête à couper ! Je revois celle de Katerina sur mon lit ! Je suis complètement déclaveté d’aller vivre des choses pareilles, moi ! Alors que l’auberge du Goujon Folichon ouvre à six heures du matin et que je pourrais y consommer une omelette fines herbes arrosée d’un petit Macon blanc, et ensuite embroquer la patronne qui pèse soixante-quinze kilos, mais elle est veuve, faut comprendre.

J’adore la baise du matin qui n’arrête pas le pèlerin mais, bien au contraire, lui met de l’ardeur dans le sang.

— Qu’appelez-vous des métis, voisin ?

— Ben, des niacoués, quoi ! style chinois ou j’sais pas quoi, vous voyez un peu le genre ?

Il appuie le cadre de son vélo contre son ventre, sort un paquet de gris de sa vague, y pique une pincée de tabac qu’il roulotte entre ses doigts, comme toi tu procèdes avec une crotte de nez, et se la fourre dans le clape, toujours comme tézigue avec une crotte de nez.

— Je peux pas voir ces rastas, commissaire. C’est eux qui contaminent tout. Voulez-vous que je vous dise ?

Oui, je veux bien qu’il me dise. Mais je m’en fous ! M’être laissé secouer la babille de ma Félicie, faut-il que je sois crêpe ! Que faisait-il chez nous, ce type ? Au fait, et Conchita ?

Olé !

* * *

Un simple mot sur la table de la cuisine, car m’man dresse bien nos soubrettes et exige qu’elles indiquent où elles vont lorsqu’elles s’absentent en son absence à elle.

« Je sous t’été à la posse per envoilié le monda à la mama. Conchita. »

Sa signature ressemble à la touffe de poils qui jaillit de sous ses bras. Elle mousse et n’arrête pas de faire des bouclettes.

Une rapide inspection de la maison ne m’apprend rien.

Tout est en ordre, quotidien, paisible. Jamais on ne pourrait se figurer qu’un crime atroce a été perpétré sous notre toit. Pourvu que ma Félicie n’apprenne pas la chose !

Moi qui tiens tant tellement à la tenir le plus possible en dehors de mes aventures de corne-diable ! Je lui voudrais la vie qu’elle mérite, à ma vieille. Un cours lent comme celui de la Loire ; j’ai appris à la communale. Mille kilomètres de long, la Loire. Le plus long fleuve français. Prend sa source au mont Gerbier-de-Jonc. Ça me donnait à rêvasser. Quoi de plus beau qu’un gerbier, quoi de plus champêtre que des joncs ? J’en tressais, quand j’étais mouflet. Qu’ensuite je confectionnais des petits paniers de guingois que m’man m’achetait deux francs pièce. Les joncs, c’est beau, c’est souple. Tu pourrais en confectionner une corde pour te pendre si tu étais pris au dépourvu. La nature est généreuse. Conciliante, ça oui. Pratique aussi.

Bon…

Grand con d’Antonio de ses grosses deux, va ! Se laisser poisser la lettre secrète à m’man. Elle m’annonçait quoi, dans sa babille, ma Féloche ? Et les « niacoués » dont parle La Cerise, que venaient-ils branler at home  ? Et puis en fin de compte, c’est qui est-ce qui m’a rendu veuf ? Et pourquoi les Ruskis ont-ils emporté le cadavre et changé le matelas ? Et pourquoi ceci ? Et pourquoi cela ? Pourquoi m’a-t-on marié de force ? Au fait, était-ce bien vrai ? Et pourquoi Félicie a-t-elle été embarquée pour la Soviétie ? Et pourquoi n’y est-elle point allée ? Et pourquoi un zig déguisé en Humphrey Bogart s’est-il pointé trois minutes chez moi ? Pourquoi ? Pourquoi ? POURQUOI ? Merde !

Hé ! dis, l’artiste, t’es pas plus fufute qu’un mulot des champs, mon gars. Va falloir changer de turbin. Aller rejoindre le cher Béru sur ses terres saint-locduciennes. Tu deviendras garçon de ferme, grand. Je sème à tout-va, comme dit Pierre Larousse qui n’amasse pas mousse. T’es plus bon à nibe. Juste à te laisser manœuvrer par n’importe qui et à te flanquer dans des béchamels impossibles. Que même on est obligé d’aller réveiller le père Pinuche pour qu’il t’en sorte !

Tu veux que je te dise ? Tu gamberges trop et t’agis pas suffisamment. Tu perds ta vie à la penser. C’est mauvais pour ta carrière. Puisque la numismatique t’attire, hésite plus, Tonio. Retire tes piastres de la cage à écureuils et achète un pas-de-porte dans le quartier de la Bourse. Tu te spécialiseras dans les « royales » françaises. Le Double Louis de Noailles, le Louis XVI à la corne deviendront ton gros régal, baby. Le Salut d’or, le Franc à pied, les testons d’Henri II ou III et de François Pommier, t’auras plus qu’eux en tête, grand glandu ! Ce panard ! La vie sera fleur de coin !

J’entends chantonner Viva España. C’est la Conchita qui radine, sa jaquette marron sur l’épaule. Elle mange un petit pain au chocolat ; mais elle a appris à chanter la bouche pleine.

— Personne n’est venu, ce matin ? je lui questionne.

— Non, personne, señor Antonio. Vous voulez qué jou prépare à déjouner ?

Je la regarde, indécis.

— Non, merci.

Elle avale d’une forte glottée sa bouchée en cours et met toute l’Andalousie dans sa prunelle pour me demander :

— Vous voulez quoi, alors ?

— Nada, ma beauté.

Tu paries que si je lui demandais de me montrer son cul elle le ferait séance tenante ? Un instant je suis tenté. Oh ! pas par désir, mais pour étudier les réactions de l’individu. Ce qui me retient c’est le vieil adage comme quoi les ancillaires c’est sacré. Tu trempes avec eux et ensuite c’est toi qui l’as dans l’oigne.

De plus en plus écœuré par ma vie du moment, je retourne au burlingue.

Dans l’escadrin, je me casse le pif contre Pinaud. Le Branlant descend en tenant bon la rampe. Il regarde bien où il pose ses pattounes, de peur de rater un degré et d’émietter le col de ses chers fémurs.

— Tu pars déjà ? je lui demande.

— Je vais prendre une aspirine au café du coin.

— Avec un grand coup de blanc pour la faire passer ?

Il hoche la tête.

— Tu connais la nouvelle ? « Ils » ont saqué Béru.

— Oui, je sais ; les temps sont difficiles.

La Pine a la rampe sous son bras, comme s’il s’agissait de la crosse d’un fusil, ou mieux d’une béquille, ce qui indiquerait qu’il a pris position pour un long conciliabule.

— L’atmosphère a changé, tu ne crois pas, Antoine ?

— Un peu, c’est vrai.

— Mes rhumatismes me taquinent, je me demande s’il ne va pas y avoir la guerre.

— La guerre avec qui, César ?

— Avec n’importe qui, ce ne sont pas les adversaires qui manquent : tout le monde est l’ennemi de tout le monde, de nos jours. A propos, je ne sais pas ce qui est arrivé à Mathias, mais il est impossible aujourd’hui.

— Qu’appelles-tu impossible ?

— Lui qui a toujours été d’une gentillesse à toute épreuve, lui qui est si prévenant, si courtois, si respectueux, il vient de me parler d’une manière honteuse.

— Vraiment ?

— Je suppose que sa jeune mégère doit être à l’origine de ce revirement. Tant qu’il ne lui mettra pas une bonne rouste, un jour, sa vie clopinera.

— Et pourquoi cette rebuffade, Beau Blond ?

— Question politique…

— Allons donc !

— C’est venu à propos du licenciement de Bérurier, je lui disais que nous glissions peu à peu vers le marxisme intégral ; alors il s’est fâché. Il m’a dit que je n’étais qu’un vieux crabe sénile, que je représentais la moisissure d’une société décadente, ce sont ses propres termes, et que je ne méritais même pas de toucher mes émoluments ; il a ajouté que je lui faisais pitié et qu’il espérait que je vivrais suffisamment pour assister au triomphe du véritable socialisme.

Pinaud se dérampe lentement.

— Alors je vais prendre de l’aspirine car il m’a flanqué la migraine.

Je cesse de lui barrer la route du muscadet et il continue sa lente descente. Il est peiné jusqu’à la moelle, mon vieux Débris. Va lui falloir au moins trois ballons de blanc pour se remettre.

Je rigole à cause du mot ballon.

Le ballon ! La plus importante invention de l’homme. Fallait trouver la boule, c’est-à-dire la chose inerte prête à se déplacer à la plus légère sollicitation. Sans ballon, l’homme n’aurait pas survécu longtemps. Il se serait fait chier à crever, et il serait mort. Tu t’imagines l’Univers sans football, sans rugby, sans tennis, sans basket, sans boulodrome ? J’en frémis.

Mathias m’attend dans mon bureau, assis près de la fenêtre. Il lit L’Humanité. Mon entrée ne lui fait pas abaisser son baveux.

— Alors, Rouillé, l’interpellé-je, où en sommes-t-on ?

Il bondit.

— Je vous en prie ! s’écrie-t-il. Vos stupides familiarités ont suffisamment duré, commissaire. Mon nom est Mathias. Officier de police Mathias. Veuillez l’utiliser quand vous m’adressez la parole. Vous avez trop tendance à prendre vos confrères pour des fantoches mis à votre disposition pour vous permettre d’exercer votre esprit de l’escalier ! Souvenez-vous : Mathias, M, A, T, H, I, A, S.

Je m’approche de lui pour vérifier s’il est soûl ou drogué.

— Que t’arrive-t-il, bonhomme ? T’as bouffé de la vache enragée ?

— Et je vous interdis de me tutoyer ; le fait que vous soyez mon supérieur hiérarchique ne vous en donne pas le droit, compris ?

Tu sais qu’il m’inquiète, cézig-pâte, d’autant qu’il n’a pas l’air de vouloir plaisanter. J’ai beau le défrimer, je ne constate qu’un regard implacable, impersonnel, hostile.

Je ressens un sentiment étrange. Comme s’il n’était plus lui-même. Mathias, c’est un fils de famille bien-pensante. Son frère est prêtre et il va à messe tous les dimanches avec sa grognasse et ses seize chiares. Chaque année, il emploie ses vacances à chiquer les brancardiers bénévoles à Lourdes. Alors là, je ne pige plus. Ou alors j’ai peur de comprendre.

— Monsieur l’officier de police Mathias, avez-vous étudié la cassette que je vous ai soumise ?

Il me fixe en plein dans les vasistas.

— Oui, monsieur le commissaire.

— Avez-vous découvert quelque chose à propos de cet objet ?

— Oui.

— Quoi ?

— Cela ne vous concerne pas.

— Pardon ? bondis-je.

Mais il me défie.

— Cela ne vous concerne en aucune façon, répète-t-il, d’ailleurs je suis allé rendre cette cassette à ses propriétaires.

T’as des varices, Evariste ? Pour le coup, le sol tangue sous mes paturons. Il y a gros temps sur Pantruche today, non ? Comment je me retiens de ne pas le massacrer, mon ex-gentil Rouquemoute, c’est un mystère de plus à percer. T’as pas une aiguille ?

L’apoplexie, je crois comprendre en quoi ça consiste : une énorme boule qui prend naissance dans ton estomac, et qui te grimpe dans les soufflets, comprimant ton cœur et toute la bastringuée.

— Monsieur Mathias, vous venez de commettre une faute inqualifiable et qui sera sanctionnée.

— Je n’ai fait que mon devoir, monsieur le commissaire, répond-il avec des daims.

Tu sais que je vais lui bouffer la rate, à ce mec, si on poursuit un peu ? Lui arracher le foie ! Lui découper les couilles avec des ciseaux à broder ! Et puis lui casser les ratiches une à une avec un marteau de cordonnier ! Non mais il est paré pour la camisole, l’apôtre !

— Vous prétendez avoir restitué cette cassette à ses propriétaires. Qui sont-ils ?

— Ce n’est pas votre affaire, monsieur le commissaire. J’ai agi en homme de devoir, un point c’est tout.

C’est là qu’il y a comme un défaut dans ma glande qui sécrète la patience. Je peux plus me contenir, tu comprends ? Je ne suis qu’un homme, moi, après tout. Ma droite part en promenade, comme une grande et rencontre le menton du Rouillé. C’est le k.-o. parfait, net, sans contestation. Le Rouquin fléchit sur lui-même. J’ai que le temps de l’emparer par le veston, pas qu’il emplâtre la fenêtre, et amortis son effondrement sur le plancher.

Il est raidard, bras le long du corps comme un gisant.

Ma pomme, avant tout, je respire en grand pour me refaire une cage thoracique. Qu’après quoi-ce, je vais téléphoner à la dame de l’Endormi.

C’est un de ses chiares qui décroche ; à la voix je le situe en fin de production : il zézaie et laisse de grands silences entre les mots.

— Ta maman est là, mon bijou ?

Le bijou m’apprend que ladite est en train de faire des frites.

— Dis-lui de venir au téléphone.

La Mathias se pointe en grésivaudan ou en maugréant, je sais plus où j’essuie, pardon : où j’en suis.

Me nomme. Pas chaleureuse, elle ronchonne un « Bonjour » plus vilain que sa pauvre poitrine mise à sac par sa chiarée. Elle peut pas me piffer, la dadame. Me trouve trop libertin et trop cynique. Je ne suis pas une chefferie convenable pour son époux. Et puis avec ce que j’écris ! Dis, tu as déjà lu ce que j’écris ?

Si c’est le cas, tu peux comprendre qu’elle m’ait excommunié. Les culs pincés sont mes ennemis instinctifs. Heureusement que j’ai pour moi les plus hauts représentants du clergé, qui, eux, savent bien que je suis pas un nocif, au contraire, mais un homme qui crie la misère et bat le rappel pour l’amour.

— Ma chère amie, il faut que vous veniez immédiatement à la Grande Maison.

— Moi ?

Et puis la lueur de compréhension :

— Il est arrivé malheur à mon mari !

— Malheur, non, disons qu’il n’est pas dans son état normal.

— Vous l’aurez fait boire ! accuse-t-elle pour aller au plus pressé.

— Non plus. J’ai besoin de votre concours.

— Il est sérieusement malade !

— S’il l’était, c’est à l’hôpital que je vous demanderais de venir.

— Mais comment voulez-vous que je sorte avec tous les petits, je leur préparais à manger…

— Ecoutez, m’emporté-je, je vais vous envoyer un escadron de C.R.S. pour les surveiller, mais de grâce rappliquez ici, c’est important. Votre voisine ne peut pas y jeter un œil en attendant que mes renforts arrivent ?

— Je vais demander à notre voisine, la colonelle de Vidroupette si elle veut bien, mais quand je ne suis pas là, ils s’en donnent, vous savez.

Je raccroche, Mathias dort toujours. J’espère que mon taquet ne lui a pas démoli le maximillaire Robespierre !

Mon tubophone grésille, à peine que viens-je de le reposer sur sa fourche Claudine. Le standard m’annonce :

— Commissaire, c’est une communication qui vient d’U.R.S.S.

Tu parles d’un roman, j’ai à peine le temps de licebroquer ! Les choses se précipitent comme on dit. Et sur ma hure, en plus. Que j’en morfle une sur la nuque, de chose, et c’est cuit, le coup du lapin.

Une voix qui slave tous les matins m’annonce le camarade Gériatrov.

Le cher homme ! Toujours en vie depuis hier ! La médecine russe russit des miracles.

L’organe un tantisoit gélatineux de l’Excellence me dégouline dans l’entendement :

— Commissaire San-Antonio ?

— Mes respects, monsieur le camarade.

— Je tenais à vous remercier personnellement pour cette belle initiative que vous avez prise.

— De quelle initiative voulez-vous parler ?

— Eh bien, vous vous en doutez : de ce que votre officier de police a porté ce matin à notre ambassade de Paris.

Son convertisseur fonctionne à merveille, cependant, comme pour les communications transcontinentales, il s’opère un léger décalage entre les répliques.

Bon, voilà au moins un point d’éclairci : Mathias a remis la cassette aux Soviétiques ; ces messieurs croient que c’est de ma part et ont la gracieuseté de m’en savoir gré par la voix d’une haute autorité. Ça me rappelle une anecdote que m’man se plaît à raconter. Un jour, elle avait acheté une pendulette pour offrir à de futurs jeunes mariés. En sortant de chez le bijoutier, elle passa dire un petit bonjour à une amie. La voyant nantie d’un paquet cadeau, cette dernière crut qu’il lui était destiné et sauta au cou de Félicie en la remerciant chaleureusement. Ma gentille n’osa rectifier le tir, se laissa congratuler et retourna acheter une seconde pendulette.

La cassette, c’est la pendulette de ma vieille. Gériatrov m’exprime sa reconnaissance, ne me reste donc plus qu’à chiquer les magnanimes.

— C’est tout naturel, mon camarade, nos deux pays ne sont-ils pas unis par des liens indélébiles machins trucs choses qui que quoi dont où, hmm ? Je ne sais plus quel homme politique, à moins que ce ne fût un écrivain ou un pharmacien de première classe a dit « Qu’entre France et Russie, il n’y avait qu’une histoire d’amour. »

Anton Gériatrov toussote.

— Il arrive pourtant que nous nous fassions quelques petites misères, au second degré, tout à fait au second degré… J’espère que Mme votre mère… heu… n’est pas trop fatiguée par son voyage ?

Donc, il la croit rentrée au bercail.

— Il n’y paraît pas, je lui dis-je, afin de rester au creux du vague.

Mon terlocuteur raspoutine du gosier, biscotte ses muqueuses sont en manque de lubrifiant.

— Allons, allons, tant mieux, ajoute-t-il. Si je puis vous être utile, commissaire…

— Vous pouvez me guérir des vilaines affres de la curiosité, Excellent camarade.

— Je vous écoute ?

— Mon mariage… J’avoue n’y avoir rien compris.

— Il n’y a pas de mariage !

— Il y en a eu un.

— Simple mesure de sécurité.

— Où est la sécurité ?

Il a un petit rire aigrelet.

— Pas par téléphone, mon cher. Vous recevrez dans la journée la visite de Piotr Couillapine, un secrétaire de notre ambassade ; il vous expliquera.

On se sépare, pour peut-être toujours. Que c’est triste la vie, presque autant que Venise au temps des amours mortes, moi je dis. Tu fais une rencontre intéressante. Tu sens que ça pourrait marcher, elle et toi, que vous auriez des choses à vous dire, à vous faire, peut-être. Et les circonstances vous sectionnent le lien nouveau.

Au revoir, camarade Gériatrov ! Ou adieu…

Mathias est revenu à lui, à moi, bref, à nous tous. Il s’ébroue en se massant le menton (Alpes-Maritimes) et roule des yeux furibards.

— Vous m’avez frappé, commissaire ! déclare-t-il.

— J’avais cru le remarquer, conviens-je.

— Je porte plainte pour voies de fait.

— Et pourquoi pas, grand.

— Je vous interdis de m’appeler « grand ». Votre familiarité est insupportable.

Mais que m’arrive-t-il, moi qui raffole du Rouillé ? Justement, ça doit être à cause de ça : tu supportes moins bien les déblocages des gens que tu aimes.

Toujours est-il que je lui balanstique une nouvelle cacahuète ; schplaoff ! Oh ! la la ! Le bras à l’Antonio, quand il pétarde, tu parles d’une bielle !

Même circuit que précédemment : fléchissement du Rouillé, rattrapade par le colback, allongeage sur le plancher. J’en ai la paluche endolorie. Je l’écarte en grand pour la décontracter, comme si je voulais mesurer mon empan. Je ne vais tout de même pas passer ma vie à knock-outer Césarin.

Lassé d’un long voyage, je n’attends pas les brouillards du soir pour retourner à mes roseaux. Ma chaise à bras, promue fauteuil par cette adjonction, m’accueille. Mon sous-main reçoit mes pieds. Belle posture du guerrier moderne après l’effort.

On dirait que ça s’éclaircit tout de même un tout petit brin, côté Russes, en tout cas. Quand va-t-il se manifester, le camarade Couillapine ?

Mifigue passe un beau morceau de son faciès par l’entrebâillement de ma porte.

— Je ne dérange pas ?

Il tient un paquet de photos ruisselantes dans une corbeille de plastique.

— J’espère que ça vous plaira, commissaire ; je ne pense pas qu’on puisse faire mieux.

Il renâcle en avisant Mathias par terre.

— Qu’est-ce qui lui est arrivé ?

— Quatre phalanges au bouc ; c’est mieux qu’une infusion de tilleul.

— C’est vous qui l’avez allongé ?

— Je n’en suis pas plus fier pour ça.

— Qu’est-ce qu’il vous a fait ?

— Il m’a manqué d’irrespect.

J’empare les photos. Beau travail. Mon cœur cigogne quand je trouve m’man, avec son manteau à col de fourrure. Ce qui me frappe, malgré le flou consécutif à l’agrandissement, c’est son expression hagarde. Elle paraît folle d’angoisse, ma vieille chérie. En visionnant la bande je ne l’avais pas remarqué et mon sang se glace.

Je passe ensuite en revue les bonshommes, m’attardant plus particulièrement sur celui qui ressemble à Humphrey.

Pinuche revient du bistrot, souriant.

— Combien ? lui demandé-je sans lever les yeux.

— Combien de quoi ?

— De muscadets ?

— Quatre, répond-il loyalement ; pour lors je n’ai pas eu besoin d’aspirine et je m’en félicite car ça me détraque l’estomac.

A son tour, il aperçoit le gisant.

— Qu’est-ce qui s’est passé ?

— Mes nerfs. Je crois qu’il doit mettre des dents ou planquer une blennorragie dans son slip car, effectivement, il est devenu asocial.

— Je le ranime ? demande la Pine, bonne âme nonobstant ses rancœurs.

— Non, j’attends son vulnéraire.

Je lui présente les images des visiteurs du soir.

— Le pied de guerre, César ! Il faut absolument que je sache avant ce soir qui sont ces messieurs.

« Mobilisation générale, te dis-je. Fais tirer autant de portraits que nécessaire et qu’on les répartisse dans tous les services : au fichier, bien entendu, et puis chez les copains de la D.S.T., du S.R., de la gendarmerie. Exécution, et que ça saute ! »

Il renifle.

— Compte sur moi.

Pour me prouver que ça va vraiment être le gros patacaisse, il change de mégot et allume le nouveau.

A peine est-il parti que dame Mathias surgit. Pissevinaigre, la houri. Menue, pointue, corrosive. Elle a enfilé un imper fatigué par-dessus une robe épuisée. Pas fardée, le regard inquisiteur, la bouche extra-mince, la taille déformée par ses multiples grossesses, elle se déplace comme une truite remonte le courant, avec une prestesse ondulatoire.

En voyant son bonhomme à terre, elle commence des criailleries de pintade.

— Il est évanoui ?

— K.-o., seulement.

— Il est tombé ?

— Là-dessus ! fais-je en montrant mon poing.

Elle va pour égosiller de plus belle, mais je lui montre L’Humanité qui gît au sol ; près du rouquin.

— Voilà ses nouvelles lectures, madame Mathias.

La belette blette identifie l’imprimé, une expression d’horreur intense déguise sa figure ingrate en capote anglaise après usage.

— Jamais vous ne me ferez croire cela !

— Et pourtant, elle tourne, comme disait Galilée, je lui réponds-je placidement. Il faut prendre conscience de la réalité, douce amie ; votre époux est devenu marxiste.

Mais elle continue de secouer sa belle tête de marteau de savetier qui aurait les yeux bordés de rouge.

— Non, non, je ne le croirai que s’il me le dit lui-même, vous mentez !

— Il va vous le dire très bientôt et alors vous comprendrez l’étendue du désastre. Voilà pourquoi nous devons faire alliance vous et moi. La France a besoin de votre concours, madame Mathias, et plus encore l’Eglise catholique.

Elle s’apaise, comme la mer lorsque le soir descend et qu’elle remise ses vagues dans le tiroir du dessous.

— Je suis prête, déclare-t-elle, avec un héroïsme de bonne qualité. Mais auparavant, si vous le voulez bien, nous allons réciter un pater et un ave pour nous fortifier.

— Avec joie, réponds-je.

Nous nous signons simultanément, comme dans une mise en scène de Robert Hossein.

CHAPITRE XII

Tout comme un bon meurtrier, un bon policier retourne toujours sur les lieux du crime.

C’est ce que je dis, au volant de ma guinde, en m’effrayant un passage à travers le flot circulatoire pour rallier Conflans-Sainte-Honorine (priez pour moi !).

Chemin roulant, il me semble que je suis suivi par une Porsche (épine) ancien modèle. Pourtant, j’ai beau user des petits subterfuges habituels : brusques accélérations, changement de voie en catastrophe, stops impromptus, je ne parviens pas à cadrer mon poursuivant, si poursuivant il y a. Simplement, par instants, lorsque je roule normalement, mon rétroviseur d’aile avant gauche me permet d’apercevoir, très brièvement, cette foutue voiture noire pareille à un gros scarabée. Alors je recommence mes ruses de poulet, mais j’en suis pour mes fraises.

Me voici devant la maison du bon docteur Fépaloff, l’inventeur de la chaude-pisse à tempérament. Tout est très peinard. Je gare à quelques encablures de la maison des crimes et m’avance pedibus vers icelle. Ne puis m’empêcher de lever les yeux sur le pavillon du professeur de haine, l’aimable et vigilant Alex Libris, mais le bonhomme doit être en cours ou en courses car ses fenêtres sont désertes.

Je me présente à la porte du toubib, champion des voies urinaires sur berges, et, en bonnet difforme, comme dit Béru, flanque un coup de sonnette hypocrite.

Les médors féroces se déchaînent vilainement derrière la lourde. Peut-être que les kidnappeurs du toubib leur ont lavé les châsses à la camomille ou mis du collyre dans les lampions, toujours est-il qu’ils paraissent avoir pleinement recouvré leur énergie molossale.

Pauvres chers animaux ! Je ressors de mes fouilles mon petit vaporisateur miracle pour leur remettre la giclette de l’amitié dans les vasistas. Ce faisant, je vais redéclencher la vindicte des lecteurs dont le cœur marche à quatre pattes, mais tu connais mon héroïsme d’auteur ? Je l’ai en trop grand respect ce foutre lecteur, pour tenir compte de ses émotions quand je commets. S’il me fallait penser à tout le monde et à sa femme, éviter les mots crus, les images qui choquent, les scènes scabreuses, les descriptions trop poussées, la chose ne siérait pas, je déchoirais et clorais ma boutique (trois verbes défectifs dans la même phrase, y a que moi et le président Mitterrand qu’on y parvient).

Mais que se passe-t-il ? demandait la marquise de la Chagatte en retirant sa main ruisselante de la culotte du colonel. Magine-toi, mon cher ami, qu’une voix forte retentit, de l’autre côté de la porte afin de calmer les toutous. Ils obéissent et cessent de jouer à la chasse à courre, tu sais, quand ce pauvre cerf est forcé bassement par la meute et qu’il drope dans les halliers (qui furent son Edern) avec des connards vêtus de rouge au fion, lesquels sonnent de la trompe au point de ressembler à une armée de culs.

L’huis s’écarte. Un homme blond, au visage couperosé, qui serait moins chauve s’il avait un peu plus de cheveux, se tient en face de moi. Il a la paupière bombée et il est sobrement vêtu d’un futal de velours côteleux et d’un pull immense qui lui pendouille de partout comme le pantalon d’un éléphant en train de déféquer.

Il me braque un regard neutre sur la physionomie.

— Vous désirez ?

Et bibi, pris de court :

— Beuh… voir le docteur Fépaloff (ou Fépalov, écrit avec deux « f » le calembour est plus évident).

— C’est moi, me répond l’autre, mais mon cabinet est fermé aujourd’hui.

Je le sais bien que c’est lui, tu parles ! La description que m’en avait faite Libris ne peut me laisser aucun doute.

Donc, mes conclusions étaient fausses : ses ravisseurs ne l’ont pas tué après l’avoir ramené à son domicile !

Je surmonte de mon mieux l’état de surprise dans lequel je macère depuis quarante-huit plombes ; qu’à force de trop de coups de théâtre je finis par ne plus trop savoir où j’essuie.

— Je suis le commissaire San-Antonio, docteur, et j’aimerais m’entretenir avec vous.

Il n’hésite pas :

— Entrez !

Où donc sont les ecchymoses gervaises dont m’avait parlé le voisin d’en face ? Il paraît en pleine bourre, le doc. Illico dare-dare presto, une pensée m’assaille : qu’a-t-il fabriqué des cadavres ? Car, trois morts dans une maison, ça fait négligé. S’il avait alerté la volaille, ça grouillerait de flics et de journalistes dans cet étrange Landerneau. Je mords d’ici les titres : « Massacre à Conflans-Sainte-Honorine ! » « L’hécatombe de Conflans ! » « Conflans-sur-meurtres ! » et des encore plus juteux.

Il me précède au salon.

Bon, je préfère te prévenir, pour des fois que tu aurais les durites fissurées ou le guignolet sur cale ; toutes mes stupeurs précédentes, celles qui ont démarré dès la page 001 de ce bouc, sont nulles et non avenues, amusettes de banquet, comparées à celle qui m’attend.

Dans le salon, il y a deux personnes qui sont occupées à sabler le thé de part et d’autre d’un samovar : Rina, la belle maîtresse du toubib (et la mienne d’un soir, mais inutile de le répéter) et le petit vilain au gros parabellum de la salle de bains.

Ils sont d’une vivanterie absolue. Ils bougent, causent, pensent et donc sont à ne plus en pouvoir.

Rina porte une jolie robe dans les tons praline. Le gus est loqué comme au cours de la nuit. L’une et l’autre me défriment avec cette indifférence polie des gens qu’on vient importuner à leur domicile pour leur proposer de souscrire une assurance vacances ou les œuvres aux pommes de Chateaubriand sur grand papier.

Ma sidération ne leur amène même pas un sourire. Tous trois sont là, dans des attitudes aimables, interrompus, sens-je bien, en pleine converse.

— Eh bien ! les Lazare’s brother and sister ! m’exclamé-je, votre meurtrier à l’aiguille n’était donc qu’un acupuncteur ?

Ma boutade ne pimente pas nos relations. Ils restent de marbre.

Et c’est bibi qui finit par se sentir gauche, empoté, crétin jusqu’au bout des ongles. Je continue de les fixer, eux d’avoir hâte que je me retire. Situasse compromise, indeed.

C’est le docteur Fépaloff qui, le premier, se décide.

— Vous vouliez me parler, disiez-vous, monsieur le commissaire ?

— Et le Jap’ ? interrogé-je. Avec la praline qu’il s’est morflée, vous ne me ferez pas croire qu’il est allé tailler les rosiers ?

— De quoi parlez-vous, commissaire ? demande le ci-devant kidnappé avec un ton tellement innocent que tu lui signerais un non-lieu les yeux fermés.

— Cette nuit, il s’est produit dans cette maison, et tout particulièrement dans cette pièce, des événements que le moindre journaliste qualifierait de dramatiques, docteur. Je suis persuadé que votre tapis doit encore en porter les traces. Comme l’a écrit Shakespeare : « Le sang est plus épais que l’eau. » Il a eu beau écrire ça en anglais, cela reste une vérité première. Ce n’est pas à un médecin que je vais expliquer combien sont tenaces les traces de sang et comme il est aisé pour un laboratoire de les repérer quand on croit les avoir fait disparaître.

Tout en proférant, je me jette à genoux, kif le colonel Kadhafi quand il entre dans sa mosquée de prédilection, manière d’inspecter le chiraz à l’endroit où gisait le cadavre du gros Japonouille. Je ne décèle rien, rigoureusement rien. En étudiant la chose de plus près, je finis par me convaincre qu’on a troqué le tapis contre un autre. Le précédent était plus sombre, avec des motifs plus simples. Je fais le tour de celui que j’estime être le second, et à de très légères différences de teintes de la moquette qui le supporte, je m’assure que le premier était de dimensions légèrement inférieures.

Je me redresse.

— Bon, alors où en sommes-nous, madame et messieurs ? On parle franchement ou on joue Le Mystère de la chambre jaune  ?

Ils demeurent muets.

— Permettez-moi de trouver votre parti pris plutôt négatif. Il y a eu des témoins des événements de la nuit. En outre, je suis un magistrat assermenté et mon témoignage a quelque poids.

Rina soupire :

— Yuri, est-il indispensable que nous écoutions ce monsieur ?

Je m’approche de la fenêtre à travers laquelle Pinaud a défouraillé. Le carreau a été remplacé. Mais pas tout seul : on a changé les autres également afin que tous fussent scellés avec du mastic frais. Il y a dans ce rétablissement du quotidien une volonté rigoureuse de réfuter les événements, qui confine au sublime. Enfin, saperlipopette, comme disent les charretiers, ces gens n’espèrent pas me faire gober de pareilles couleuvres ! Ils ne vont pas nier une évidence aussi énorme, alors que deux flics français de grande réputation (merci, il me reste encore une boîte d’autosuperlatifs dans mon armoire à pharmacie) ont vécu cette nuit d’horreur avec eux ! Je vais me foutre en pétard, moi, si ça continue. Malgré la rogne qui monte qui monte, pareille à l’abbé bête, j’adresse un solennel regret à la mémoire du gros Japonais aux aiguilles, foudroyé par Pinuche.

Ce mec, il ne perçait pas le cœur, mais enfonçait ses aiguilles en un point nerveux précis provoquant chez le sujet un état cataleptique. Apparemment, Rina et son pote ne paraissent pas souffrir de séquelles.

— Puis-je vous entretenir en particulier, docteur ?

— Je n’ai rien à cacher à mes amis ici présents, objecte sèchement Fépaloff.

— Moi, si ! réponds-je-t-il du traque au trac.

Il soupire.

— Venez à mon cabinet.

Nous pénétrons dans son domaine professionnel. Il me désigne un fauteuil, celui où s’asseyent les patients venus lui narrer que ça leur brûle quand ils lancequinent, ou encore qu’ils ont des coliques frénétiques dues à l’ensablement de leur mont Saint-Michel licebroqueur.

— Docteur Fépaloff, attaqué-je, vous jouez un drôle de jeu. Niez-vous avoir été enlevé dans votre garage, hier, en fin de journée, puis ramené ici sur le matin ?

— Quelle faribole ! s’écrie-t-il.

— Bon, donc vous niez, en ce cas, je n’insisterai pas pour l’instant. Bien entendu, Mlle Rina ne vous a pas parlé de ma visite ?

— Quelle visite ?

Tu sais qu’il lui faut une sacrée force de caractère pour ne pas ciller. Il est d’une tranquillité, que dis-je, d’une innocence qui te donne envie de foutre le camp.

— Au cas où votre amie ne vous aurait pas parlé de ma visite, je vous signale que je suis venu ici, tard dans la soirée. Je rentrais de Moscou et j’étais porteur d’un message pour vous.

— Je n’attends aucun message de nulle part.

— Un message de votre frère.

— JE N’AI PAS DE FRÈRE.

J’avale, j’avale ! Continuez de me déverser vos menteries, les mecs, je goberai tout, la lie comprise. Avaleur de sabre, Antoine. L’avaleur n’attend pas le nombre des années.

— Alors le message d’un homme qui se prétendait votre frère.

— Cet homme ne pouvait donc qu’être un déséquilibré, par conséquent il ne pouvait avoir de message cohérent à m’adresser.

— Un fou qui habite Moscou et qui connaît votre existence et votre adresse n’est pas aussi fou que vous le prétendez, docteur Fépaloff. Comment vous expliquez-vous la chose ?

— Je ne m’explique rien. Monsieur le commissaire, vous voudrez bien m’excuser, mais j’ai des projets pour cet après-midi.

Il se lève.

— Vraiment, je conserve le message pour moi, docteur ?

— Au revoir, monsieur le commissaire.

— Je vais quand même vous le dire.

— Inutile.

Il est déjà à la porte. De la sueur perle à ses tempes. Je décèle une lueur d’infinie détresse dans ses prunelles.

— Soit ! fais je-t-il. Je me retire, mais il est probable que nous nous reverrons.

Il a un léger haussement d’épaules. Je sors sans ajouter un mot. Il claque sa lourde derrière moi.

Il fait un temps superbe et la brise se balade en distribuant des odeurs printanières.

« J’ai bien fait de venir, me dis-je. Il est rare de pouvoir contrôler des résurrections aussi spectaculaires que celles de Rina et de son mitrailleur Jacob Delafon.

« Heureusement, continué-je en privé, il me reste le père Alex. Lui saura me dire ce qu’il est advenu du cadavre de mon gros Japonais. S’il n’est pas chez lui, je vais l’attendre. »

En traversant la street, un solo de trompette éclate dans mon crâne, à m’en faire pisser les portugaises.

Une vieille Porsche noire est stationnée le long du trottoir, non loin de chez le professeur. Un grand blond avec une veste de cuir et un pantalon pied-de-poule est adossé au véhicule, semblant attendre quelqu’un.

Et sais-tu qui il attend ?

Moâ !

En m’avisant, il se détache de son véhicule et s’avance d’une allure souple. Un sourire rectangulaire et très blanc, presque bleuté, illumine sa face énergique. J’aime assez le modelé de ce visage et l’intelligence qui s’en dégage.

— Commissaire San-Antonio, n’est-ce pas ?

Je reste de bronze.

— Mon nom est Piotr Couillapine, je crois qu’on vous a parlé de moi, très récemment ?

— En effet.

Il me tend la main, je la lui serre.

— Vous alliez chez le vieux monsieur d’en face ? me demande-t-il.

J’opine.

— Il est mort, dit Piotr Couillapine d’une voix affligée.

Je tressaille, mais aujourd’hui plus rien ne saurait me surprendre. Si, en rentrant à Paris, je trouvais un passage à niveau à la place de la tour Eiffel, je ne lui accorderais même pas un regard.

— C’est très récent ? fais-je.

— Il a eu un accident de voiture tout à l’heure. Un camion l’a télescopé au moment où il sortait de son auto.

— Ce sont là les méfaits d’une trop vive curiosité, n’est-ce pas ?

— Très possible.

Il soupire.

— La personne qui m’a annoncé votre visite m’a dit que vous alliez éclairer ma lanterne ? reprends-je.

Couillapine sourit.

— C’est une très jolie expression. Dans l’ancienne Russie, vous ne l’ignorez pas, les gens du monde et les artistes mettaient un point d’honneur à parler français.

— C’était le bon temps, ricané-je.

— Pour les gens du monde, probablement, admet Piotr. Dites-moi, on ne va pas bavarder au milieu de cette rue. Il y a là-bas, à l’angle, un minuscule bistrot tenu par une toute vieille dame. Si on allait y prendre un pot ?

— Avec plaisir. Vous paraissez bien connaître le quartier ?

— Je suis un bon flâneur et la banlieue parisienne est pleine de charme. Conflans s’obstine à ressembler à une toile de Sisley.

Cultivé, avec ça, l’ami Piotr.

Nous nous acheminons vers le troquet signalé par mon compagnon. Il me plaît bien, ce bougre. Il a du charme, une rare aisance.

Tout en marchant, il murmure :

— Votre geste inappréciable a beaucoup touché mes supérieurs.

— Car il existe des « supérieurs » au pays de l’égalité absolue ? fais-je mi-datte, mi-groseille.

— Il en existe de partout, et jusque chez les animaux ; la nature le veut ainsi.

On se paie trois pas de belle dimension. Couillapine reprend :

— Puis-je, avant de vous parler, vous poser quelques questions ?

— Je croyais que j’allais recevoir la vérité en cadeau, mais il s’agit d’un échange ?

Il hausse les épaules.

— Vous avez raison, je parlerai le premier pour vous montrer ma bonne foi.

— Peu m’importe, la mienne étant absolue ; quelles sont ces questions ?

— Avez-vous visionné la cassette que vous m’avez fait remettre ?

— Pas celle-ci, mais je me suis projeté un film de la collection.

Il acquiesce.

— Le titre de ce film ?

— Les Robinsons du Ciel.

Couillapine approuve de nouveau. Il me prend le bras.

— Je vois que vous nous êtes acquis, murmure-t-il.

S’il y a une chose que j’ai totalement oubliée, c’est d’être con, je crois te l’avoir prouvé en maintes circonstances.

Tu parles si je saute dans sa roue ! Quand une brèche s’offre, je l’agrandis pour passer au travers.

— Je vous l’ai prouvé, non ?

— Comment avez-vous pu sauver cette cassette, San-Antonio, je parle de celle que vous nous avez remise ?

— Au cours de l’échauffourée qu’il y a eu ici, je suis parvenu à en jeter une par la fenêtre dont une balle avait brisé un carreau.

— Bravo !

— Et je n’ai rien eu de plus pressé que de vous la faire tenir.

— Superbe !

— Vous pensez pouvoir remettre la main sur la collection ?

— Nous faisons ce que nous pouvons, mais l’essentiel est d’en avoir un exemplaire, le reste a moins d’importance.

Voilà le petit café. Il ressemble presque à une salle à manger privée. Il y a un papier à motifs sur les murs pisseux, avec, pour que ça fasse estaminet, deux ou trois panneaux réclames d’apéritifs qui vaudraient de l’artiche aux Puces. Les tables sont en noyer ciré. Les chaises cannées enchanteraient un décorateur en cuisine. Le comptoir, bois ouvragé et zinc épais, ressemble presque à un autel. La vénérable femme à chignon qui y célèbre la messe au blanc-cassis, mi-mère Denis, mi-comtesse de Paris, est née sous le règne de Napoléon III. Elle est à la fois peuple et noble, avec un regard flétri qui en a marre de contempler des mariniers flamands bourrés à la clé.

La minuscule salle est déserte. On s’installe à une table, près de la fenêtre, là où ça forme un renfoncement, tu vois ? Un calendrier de l’année 1937, jaune et composté de chiures de mouches, pend de guingois, illustré d’un portrait que ça représente le président Albert Lebrun, saboulé par la Samaritaine de Luxe, à une chasse de Rambouillet.

— Vous prenez du vin blanc ? me demande Couillapine. Ici l’alsace est très aimable.

Peu me chaut, comme on dit à Pise. Alors, bon : deux ballons d’alsace, la mère !

La vétuste personne se hâte avec lenteur. Le goulot de sa boutanche gnagnate contre les verres, vu qu’elle sucre et « n’y voit plus très bien de ses yeux », d’après ce qu’elle ronchonne derrière son rade.

— Vous n’avez plus de questions à me poser ? demandé-je, ce qui, indirectement est une invite pour le faire parler.

— Non, cher camarade.

La maman file le tiers des godets sur la table en déposant nos verres. Nous sourions avec de l’apitoiement.

— Ah ! si, plus qu’une, me dit Piotr, mais disons qu’elle m’est purement personnelle. Je voudrais savoir l’effet que cela vous fait.

Je m’abstiens de lui poser des questions sur son « cela », d’ailleurs son sens général m’apparaît parfaitement.

Je récite cet admirable vers du fameux barde breton Yannick Le Branleur (de son vrai nom Frédéric Dard 1789–1914) :

— On a dormi, on se réveille

Aujourd’hui vaut mieux que la veille…

Emu, Piotr me pose la main sur l’épaule.

Je renifle mon émotion, étant à court de Kleenex.

— Et maintenant, c’est moi qui vous écoute, soupiré-je.

— Vous vous en doutez, il est très rare que nos… services révèlent la motivation de leurs agissements, préambule Piotr. Si nous dérogeons pour vous, c’est parce que le service que vous venez de nous rendre est très… heu… considérable. Egalement parce que vous êtes des nôtres désormais.

« Je crois que ce qui vous intéresse avant toute chose, c’est les raisons de ce mariage… heu… forcé, n’est-ce pas ? »

— Mettez-vous à ma place, Piotr.

— J’ai l’impression, me dit-il que je vais vous apprendre une grande nouvelle.

— Je suis tellement gâté sur ce plan que les petites nouvelles n’existent plus pour moi, lui assuré-je.

— Antoine, vous permettez que je vous appelle Antoine ?

— Je t’en prie, Piotrounet, nous deux, désormais, c’est à la ville à la morgue.

Il m’emboîte le tutoiement sans barguigner :

— Sais-tu, Antoine, que tu as été nommé directeur de la police française pendant ton séjour à Moscou ?

L’effarement se lit sur mon mâle visage, je l’aperçois dans la vitre sale de la fenêtre qui forme miroir.

— Moi, directeur de la police ?

— Si fait. Nous avons nos… heu… antennes et nous apprenons les nouvelles avant qu’elles soient connues. Le matin même de ton entrevue à Moscou avec qui tu sais, ta nomination était décidée par le gouvernement. Elle devait prendre effet hier.

Moi, comme dans la chanson sur Zorro, je mugis :

— Et alors ?

— Alors nos… heu… instances secrètes en ont décidé autrement.

Je mate mon petit camarade avec des yeux comme deux roues de vélo en train de battre le record du monde de l’heure au Vigorelli.

— Pourquoi cette opposition de votre part ? Je n’ai jamais été hostile à l’Union soviétoche, mon grand !

— Il ne suffit pas de ne pas nous être hostile, Antoine, faut-il encore ne pas nous faire d’enfants dans le dos, comme tu as tenté de le faire à Moscou.

—  ??????????? lui exprime mon regard.

— Nous n’aurions jamais admis que le chef de la police française soit à la solde des Américains, déclare Piotr non sans une certaine dureté d’intonation qui vaut l’inaction.

— Explique ?

— A quoi bon ? Ta demande d’échange à propos d’Homar Al Harm Oriken était cousue de fil blanc. Nous avons décelé la manœuvre qui était de compromettre Homar auprès de nos… heu… services. L’action d’Homar embarrasse fort les Amerloques et ils ont essayé de couler le bateau en faisant appel à un tiers : la France.

Il boit une nouvelle gorgée de vin blanc.

— Nous aussi, nous produisons du vin, note-t-il, en as-tu goûté, camarade ?

— Oui, et je l’ai trouvé dégueulasse, lui dis-je sans méchanceté. Bon, tu continues les explications, Piotr ?

— Apprenant ta nomination au moment où tu nous donnais cette preuve de félonie…

Là, je bondis.

— Piotr, lui dis-je, on est félon à son seigneur, vous n’étiez pas le mien, il y a quelques jours.

— C’est juste, admet Couillapine, aussi je retire le mot.

— Merci.

— Toujours est-il que nous avons décidé de te casser les reins. Mais il fallait le faire de manière… heu… détournée.

— Alors on m’a marié à une Russe ?

— Tu as eu droit au gaz « K.A.F.K.A. », celui qui prive tout individu de sa personnalité pendant une cinquantaine d’heures. Tu n’étais plus qu’un être sans défense agissant aux ordres. Nous t’avons marié à Katerina. L’ambassade de France qui n’ignorait pas qui était Katerina a immédiatement prévenu Paris. Dès lors, ta promotion a été annulée d’urgence.

— Charmant ! Et maman ?

— Une précaution pour t’empêcher de ruer dans les brancards en te voyant marié.

Il part d’un grand éclat de rire.

— Un gag ! s’exclame le Russe. Un fantastique gag qui était prêt à fonctionner pour le cas où le gouvernement ne serait pas revenu sur sa décision ; je te le dis, Antoine ?

— Puisqu’on se dit tout.

— Katerina, la malheureuse, était une fille programmée dès avant sa naissance. Il y a chez nous des sujets que l’on prend en main dès qu’ils voient le jour.

— Programmée, répété-je mélancoliquement.

— Disons plutôt marquée par le Signe.

— Faucille et marteau ?

— Si tu veux. Elle était fille d’un haut fonctionnaire, membre influent du parti. Sa mère attendait des jumeaux, ce qui a décidé du choix.

— Ne me dis rien, Piotr ; je pige ! Elle a un frère, n’est-ce pas ?

— Exact.

— Qui est pédé ?

— Dix sur dix.

— Ce frère n’a pas été déclaré à l’état civil, si bien que c’est un être « en blanc » socialement !

— Tu saisis tout, ma parole, camarade Antoine.

— Il prend la place de sa sœur quand le moment est venu de neutraliser les élans d’un pigeon, ou de le compromettre ?

— Voilà.

— Si j’étais resté chef de la police, on aurait remplacé ma femme par mon beau-frère et démontré que j’avais épousé un homme ? D’où un scandale fracassant qui aurait inévitablement entraîné ma destitution ?

— Tu sais tout, décidément.

— Pas encore. La question du mariage est réglée, mais il en est d’autres. Par exemple, ma mère. Pourquoi est-elle déjà de retour ?

— Incident de parcours.

— Pardon ?

— Causé par tes petits copains du F.B.I.

— Je peux en savoir davantage ?

— L’avion qui l’emmenait à Moscou a eu un problème en cours de route et a dû se poser à Berlin ; les passagers ont été provisoirement hébergés dans un salon d’accueil de l’aéroport allemand. Un agent américain est alors intervenu, il a fait demander ta mère et le gamin et les a pris en charge. Peu après, il les embarquait dans un vol pour Paris.

— Que s’est-il passé ?

— Il s’est passé que « ceux d’en face » vous surveillent comme du lait sur le feu, mon ami. Ils ont compris notre manœuvre et y ont riposté sans tarder. Je me demande si l’avarie de l’avion était réelle ou feinte, nous enquêtons à ce sujet.

— Où est ma mère en ce moment ?

Couillapine hoche la tête.

— Tu vas peut-être ne pas me croire, mais je l’ignore. Quand elle a été de retour à Paris, tes anciens amis l’ont fait sortir par une voie privée. Les camarades en surveillance devant chez toi prétendent l’avoir aperçue au cours de la nuit. Elle serait venue en taxi en compagnie de deux hommes. Elle n’a fait qu’entrer et sortir ; sans doute pour t’apporter un message ?

Il me fixe d’un air de doute.

Alors, mézigue, soucieux de jouer le jeu, je lâche du lest, mais sans préciser que j’ai chouravé le chargeur de leur caméra indiscrète. Je raconte le coup de la branchette-signal et de la boîte aux lettres secrète. Et ce qui s’en est suivi.

— M’man devait m’expliquer ses mésaventures, lui fais-je, et m’indiquer son adresse ; si elle a usé de notre petite planque au lieu de me laisser carrément un mot c’est parce qu’elle devait savoir qu’il y avait quelqu’un à la maison, c’est-à-dire Katerina. En ce moment, elle m’attend quelque part.

Couillapine crie à la comtesse Denis (ou à la mère de Paris) de renouveler nos consos. Il aime l’Alsace, mon nouveau pote. Quand « ils » passeront par là, ils tâteront du Traminer et du Riquewihr, les Cosaques, avant de nous faire le Don de leurs personnes.

— Tu as la ressource de te rabattre sur l’ambassade US, déclare Piotr. Peut-être saura-t-on te renseigner, là-bas ?

Une légère ironie perce dans ses paroles. Je reste de bois et rêvasse. Une superbe mouche bleutée vient se poivrer la gueule en pompant le vin que la vieillarde a renversé. Au bout d’un moment, elle s’envole en titubant, lourde comme un bombardier ricain allant déverser sur la Ruhr.

Je finis par tirer mon carnet de ma poche, en arrache une page.

— Regarde, fais-je.

Usant de mon stylo, j’inscris un cercle au centre de la page.

— Ici la maison du docteur Fépalov (avec Piotr, je peux user du « v », merde, c’est sa langue maternoche, après tout !).

Au-dessus dudit cercle, je trace trois petits traits surmontés d’une boule.

— Ça c’est vous autres…

Au-dessous, j’en inscris trois autres, mais avec des têtes plus larges.

— Et voici les Jaunes… Ah ! j’oubliais, pour respecter la réalité.

J’écris le mot con verticalement.

— Me voilà, moi. C’est ressemblant, non ? Bon… Dans un premier temps, les trois Russes viennent embarquer l’ami Yuri. Dans un second temps, le con ici présent, alerté, se pointe. La petite amie du Doc paraît encaisser les événements sans trop s’en formaliser. Elle trompe même le temps en trompant son vieux julot avec tu sais qui, Piotr ? Le con ! Tout de suite après, elle cherche à le faire neutraliser par un ami…

« Mais, second temps : les trois Jaunets que voici interviennent. Ils plongent l’hôtesse et son gars en catalepsie par une méthode délicate, sans doute moyenâgeuse, exécutée avec une maestria époustouflante. Ils s’apprêtent à m’en faire autant lorsqu’un vieux copain à moi qui tremble en touillant son café mais jamais quand il utilise son 7,65, me sort d’embarras. »

Couillapine fait la moue.

— Quelque chose me dit que pour toi, il n’aurait pas été question de catalepsie.

— Tu crois ?

— N’oublie pas que tu es flic, Antoine. Un témoin flic est différent d’un autre.

Je hoche la tête.

— Les deux Jaunes restant embarquent le stock de cassettes, moins une. Troisième temps, les trois Russes ramènent le bon docteur chez lui et font le ménage : le gros acupuncteur mort est embarqué, comme l’est mon ex-femme, la vitre brisée et le tapis sanglant sont remplacés, le voisin curieux a un accident. Et la vie reprend, simple et tranquille, comme disait Verlaine. Reste simplement le con qui cherche sa maman et des explications. Pauvre con, va. Il ne te fait pas un peu de peine, Piotrounet ? Je devine en toi un homme d’acier, mais un cœur d’or. Tu couperais le zizi de ton géniteur si tes supérieurs te le demandaient, mais tu partagerais tes blinis avec un pauvre ; je me trompe ?

Couillapine met sa main sur ma nuque. Eh, dis, il irait pas à la rondelle, à force de démonstrations amitieuses, le beau blond ?

Il déclare, en tapotant ma page de carnet gribouillée :

— Ton schéma est amusant, Antoine ; pourtant il y manque un élément important.

— Crois-tu ?

— J’en suis convaincu. Et sais-tu ce qui manque ? Le message dont le chauffeur de Katerina t’a chargé pour Yuri Fépaloff.

Il est certes plus pénible de remonter à la manivelle le rideau de fer d’une quincaillerie en gros que de réfléchir à toute vitesse, et pourtant, la promptitude de ma pensée, sa fulgurance, me plongent dans un état de fatigue infinie.

« Ainsi, mon vieux Sana, nous y voici donc ! » s’écrie mon subconscient avec la voix du général de Gaulle. Mes clignotants passent au rouge.

Je me dis : « Le chauffeur ne s’est pas mis à table complètement, à Moscou. Ou s’il l’a fait, les agents soviétiques d’ici tiennent à vérifier son exactitude. Une réponse, vite, et la bonne ! Si tu te goures, l’artiste, si tu te goures, on va te faire chier des lames de rasoir ! »

Ma foi, que mon sub prenne donc ma relève. Qu’il débloque à sa guise, je ne veux pas le savoir.

— Il a prétendu que Fépaloff était son frère, biaisé-je.

— Ce n’est pas le cas. Ensuite ?

Il a vraiment un très beau visage, Piotr Couillapine. Harmonieux et énergique ; et c’est vrai, ce que je lui disais à l’instant, il semble simultanément implacable (sa femme n’y est pas arrivée) et compatissant.

Mon sub, se voyant nanti d’une carte blanche se met à faire la folle.

— Il m’a chargé de dire à son pseudo-frère que la page 606 était arrachée.

Ici, je n’ouvre pas de parenthèse, puisqu’il pleut, mais je crois utile de te rappeler que la véritable teneur du message était : « La page 428 est arrachée. »

Ne me reste plus que d’attendre la suite.

Piotr regarde ses mains comme s’il avait des projets pour elles mais qu’il renonce à les réaliser. Il finit par user de la droite pour vider son verre.

— Tu continues de prétendre ne pas avoir visionné la cassette que tu nous as fait livrer ? demande-t-il en ayant l’air de recompter sa note d’hôtel.

— En effet.

— Rina prétend que tu as vu un film en sa compagnie, durant la nuit.

— Je te l’ai dit moi-même.

— Oui, mais elle assure que tu l’as visionné en version… heu… normale ?

Place à mon sub ! Moi, grand lâche, je le laisse se dépatouiller.

J’entends le général deux gaules répondre à ma place :

— Ce qu’elle dit a-t-il davantage de valeur que ce je dis, moi ?

— La page 606, n’est-ce pas ? rêvasse Piotr.

— Six, zéro, six, répété-je en toutes lettres pour faire plus d’effet.

— Il n’y a pas de 606, assure Couillapine, tu dois te tromper, Antoine. Et si tu ne te trompes pas, c’est moi que tu trompes !

Je me mets à traiter mon subconscient de tous les noms. Dire que je lui faisais confiance !

CHAPITRE XIII

A s’emberlificoter dans les menteries, on finit vite par se demander qui touche le plus d’allocations familiales, d’un père de famille ou d’une paire de chaussettes.

Vouloir bluffer à tâtons est en vain, vingt et vin (ce qui au total devrait faire soixante).

Bon, quand tu vends des salades défrisées à Mme Lelombec, passe encore ; mais risquant la chose avec un zig de la trempe de Couillapine, alors là, mon chérubin, cours t’acheter un fer au B.H.V. et tu repasseras !

Il a la victoire très sobre, comme on le lui a enseigné à ses cours du soir d’espionnage supérieur, Piotrounet. Il ne pavane pas pour une infante défunte, lui. S’abstient de sourire, reste dans un état torpide devant son second ballon d’alsace presque vide.

Alors j’envoie chier mon subconscient, comme quoi la paresse n’est jamais payante et qu’il est inutile de vouloir faire remplir ta déclaration d’un pot par la bonne quand ton expert-comptable se goure de colonne. Sana prend les choses en main.

— Piotr, mon grand blondinet, attaqué-je, es-tu d’accord avec moi pour convenir que ce qui est blanc n’est pas noir, et lycée de Versailles ?

— Parbleu ! rétorque-t-il non sans humour, n’est-il pas vrai ?

— Bien, le remercié-je-de-m’avoir-dit-parbleu ; alors je te pose une question, une seule, tu réponds oui, tu réponds non, tu réponds même merde, le cas déchéant.

Son beau regard exprime un vif intérêt ; je vois bien que mon nouveau langage le captive.

— Ecoute, Piotr, est-ce que tu admets que j’avais cette foutue cassette en ma possession et que, sans subir la moindre pression, je vous l’ai fait porter ?

— Oui, me dit-il.

— Merci, voilà, c’est tout. J’avais cette cassette et à présent, grâce à moi, c’est vous qui l’avez. Alors, de grâce, sois gentil et ne me fais plus chier la bibite avec un interrogatoire pour garçon coiffeur dévoyé. Merde ! On est encore en France. Je suis flic et tu viens m’asticoter comme si nous nous trouvions en plein Kremlin et que j’aie tenté de fracturer le coffre où vous planquez les préservatifs secrets du guêpe-et-houx ! Marre, à la fin. Ça commence par des serments de reconnaissance infinie et en moins de dix minutes vous mettez des tenailles au feu pour m’arracher les burnes. J’en ai ma claque de ce pandémonium !

Je virgule un bifton sur le guéridon et me casse en renversant ma chaise tant tellement que ma précipitance est vive.

A grandes foulées, je retourne chercher ma pompe. Cette trajectoire me donne à passer devant le pavillon du pauvre Alex Libris, mort au champ d’honneur de sa curiosité. Ça me rappelle un proverbe sicilien qui dit « Sais-tu pourquoi mon grand-père est devenu centenaire ? C’est parce qu’il ne s’occupait pas des affaires des autres ». Le professeur, il n’aurait pas été si foncièrement haineux, collecteur acharné de fiel, de merde et de sanie, et il aurait regardé la télé au lieu de ses voisins, il vivrait encore et pour un bon bout de moment.

Je marque un temps devant la bicoque grisâtre, terriblement utrillienne sous le ciel plombé. Drôle de poste d’observation. Des gens simples y seraient heureux. Ils feraient repeindre la casa et entretiendraient le jardinet. Ce serait bien que des moutards s’y ébattent. J’ai des goûts très pompelards dans le fond. Je m’en vante.

Il n’y a pas trente-six chemins pour vous conduire à la sérénité. Le bien a des goûts simples.

Libris, ça lui était venu comment, cette haine chevillée ? A la suite de quelle désilluse profonde ? Un méfait de non-bandance ? De vieux chagrins mal encaissés ? Un pauvre valétudinaire de l’esprit, en somme.

Et en contemplant son pavillon, voilà qu’une aurore se met à boréaler dans ma somptueuse coiffe à impériale. Le jour se lève enfin dans mon cœur, comme disait l’autre tu sais, çui qu’a une montre et des varices.

Je viens de m’expliquer des choses plongées dans le schwartz. Par exemple, les motifs de la visite des Jaunes chez ma pomme. Faut te dire ? Souate.

A l’origine, Alex Libris.

Ce cher vieux fumier, Achtung ! Il n’était pas rien que gentil avec moi, le foutraque. Méchant tout azimut, il en déversait aussi sur ma pomme de reinette et pomme d’api. Ce que j’entrevoye ? Ecoute. Il n’a pas perdu une miette de ce qui s’est passé chez le toubib la nuit dernière, à preuve, il est intervenu. Donc il m’a vu balancer la cassette sur le gazon, puis la récupérer.

Tu me suis-t-il ? Je te parie une place de cinéma contre une passe avec ta femme que les Japs ont envoyé quelqu’un dans les parages, plus tard, pour tenter de retrouver cette cassette manquante. Ils semblaient tenir à la collection complète, les bougres. Où peut-être ont-ils envoyé un guetteur pour observer ce qu’il allait advenir du cadavre de leur gros piquouzeur, peu importe. Œil-de-lynx-Libris les a retapissés, lui qui voyait tout. Alors, il se la radine et me cafte. Gnagnagna, c’est le commissaire qui a embarqué la cassette ! Nananèère ! Les autres, ravis de l’aubaine, se mettent en quête de ma pomme, ce qui leur est fastoche puisqu’ils ont eu ma brème à dispose. Ils vont chez moi, décidés à récupérer l’objet.

C’est pendant qu’ils fouillassent que je me pointe pour chercher la lettre de ma vieille. Ils m’endorment, lisent le message, apprennent de ce fait où Félicie m’attend. Quelle monnaie d’échange ! Ils s’empressent d’aller la chercher. Ils avaient certes la possibilité de me « questionner » sur place, mais je suis un coriace qui ne doit pas s’affaler à la demande.

— Tu fais de la délectation morose, Antoine ? questionne Piotr qui m’a rejoint.

Le glandu me fait dégoder. Ma mousse de pensée se dissipe comme celle du bain au bout d’un moment. Je ne sais de nouveau plus où j’en suis. Je pense à Katerina décapitée. Ce crime atroce a été commis bien avant la visite des Jaunes. Ils seraient allés deux fois chez moi ? Ils y seraient retournés après y avoir accompli un tel forfait ? Non, tu te goures, l’Antoine ; c’est pas ton jour. Aujourd’hui ça bande mou.

Couillapine ne se presse pas de rejoindre sa Porsche. Il a les deux mains dans sa veste de cuir et il fredonne du nez un air de son patelin ; mais ça manque de balalaïka pour accompagner.

— Allez, adieu, Antoine, murmure-t-il. Tu me fais un peu de peine.

— Je savais bien que tu es capable de compassion, Piotr.

Il me balaie d’un regard profond.

— Tu me permets de te quitter sur une petite pique, Antoine ?

— Une pique, ça va ; si c’est davantage qu’une pique, je te filerai mon poing dans la gueule, Piotr.

— Vous autres, Français, vous êtes et resterez toujours des amateurs, c’est ce qui fait votre charme.

Il attend pas que je décide si c’est une pique ou une vacherie et rejoint sa Porsche.

Décarrade impressionnante.

Je m’assois sur le muret de pierres blondes cernant la coquette propriété du docteur Fépaloff. L’air que chantonnait Piotr, voici un instant, continue de me musiquer l’âme, comme s’il m’était familier, et pourtant je ne l’avais jamais entendu. Je vois une grande plaine à blé, un ciel bas infini, des isbas, une fille d’un blond presque blanc sur une carriole déglinguée tirée par un cheval aussi pommelé que le ciel. On se fait des images, des idées. On se fait sa propre musique en s’appuyant sur n’importe quel air qui passe…

Faudrait peut-être que je cherche m’man ?

Faudrait, faudrait, faudrait…

Voilà que ma gorge se serre. Ça me fait ça de plus en plus. Je m’invente un tableau, je me compose une symphonie et l’émotion m’étouffe. Je me mets à penser à ce qui n’est plus, à ce qui bientôt ne sera plus. A moi aussi, bien sûr ; le moyen de s’oublier ?

Il faudrait pouvoir ramasser ce qui te reste de vie et en faire tout autre chose que ce qui va être inévitablement. Faudrait, faudrait, faudrait…

Mais qu’est-ce qui te reste de vie, Albert ? Allez, gros malin, dis un chiffre ! Dis-le vite. Vite : tu vas crever !

Je perçois un glissement à mon côté. Quelqu’un vient de s’asseoir près de moi, mais du côté de la propriété, si bien que nous nous trouvons comme sur ces canapés en forme de « S », le docteur et moi.

Il sent l’eau de toilette. Je connais ça…

— Eau Sauvage, de Dior, je soupire.

Il marque un silence, puis dit :

— Rina a raison quand elle prétend que vous êtes un flic pas comme les autres.

Tiens, on change de ton ? On admet me connaître à présent !

— C’est bourré de micros, chez vous, je suppose ? demandé-je.

Il soupire à nouveau, mais plus profondément.

Il y a du temps qui s’écoule. Le pavillon du père Libris est tout veuf dans la grisaille. Ce matin il faisait soleil, mais le temps bascule vite à Paris.

— De quel message étiez-vous chargé ? chuchote le médecin.

Je récite à mi-voix :

— La page 428 est arrachée.

— Maintenant, il est trop tard, fait le docteur.

— Vous avez été arrêté avant ?

— Oui, mais surtout celui qui a pris le risque de vous le confier.

— Ça concernait les cassettes ?

— Bien sûr.

— Et ça signifiait quoi ?

— Qu’il fallait les détruire.

— Sans trop d’indiscrétion, docteur Fépaloff, vous voyagez pour quelle maison ?

— La science.

— La rouge, la rose, la blanche ?

— Justement, sa couleur m’est indifférente, ce qui justifie mes ennuis.

— Vous êtes tiré d’affaire, à présent ?

— Je le serai tant qu’ils n’auront pas mis la main sur les cassettes.

— Pourquoi ?

— Parce qu’ils espèrent que je pourrai en constituer de nouvelles.

Mon sang me flanque des secouées monstres dans la caisse d’horloge. Alors, il est foutu, Yuri, puisque ce con de Mathias est allé livrer « ma » bobine. Ils n’ont plus besoin de lui, ce qui est terrible !

— C’est vous l’inventeur ? lui demandé-je.

— Oh ! non, je ne suis pas physicien, toutefois j’avais une telle expérience du procédé qu’ils croient que je vais pouvoir le reconstituer. Ils m’ont sommé de le faire en tout cas et, pour gagner du temps, j’ai accepté.

— Je vais vous faire protéger, Doc.

Il paraît sceptique.

— En plaçant des pandores devant ma porte ? Vous ne connaissez donc pas leur puissance ?

— Je peux vous faire établir de faux papiers pour vous et votre amie et vous aider à gagner un autre pays.

— Quel autre pays ? Il n’existe plus d’autres pays, commissaire. Si vous ignorez encore cela, c’est que vous avez conservé l’innocence d’un gamin de quatre ans.

Il murmure un timide « Merci » et regagne sa crèche. Je le hèle.

— Holà, Doc ! Si c’est un effet de votre bonté, dites-moi un peu ce que les Jaunes sont venus foutre dans cette aventure ?

— Reprendre leur bien, assure Fépaloff.

Et il rentre dans sa maison.

Mais je cours tambouriner à sa lourde.

Il rouvre, déjà mort d’anxiété, le doigt sur ses lèvres.

Alors je le biche par un poignet pour le ramener à l’extérieur.

— Attendez, il faut qu’on cause encore.

— Je n’ai rien d’autre à vous dire.

Je tape du pied.

— Mais bordel, ils se croient où, tous ces mecs ! éclaté-je. Je suis un flic, docteur. Un flic français, en France ! Et si je pique ma grosse crise, pire que celle de 1930, puissants ou pas puissants, y aura des remous, de la casse, des bavures, et plein de merde en flaques à travers des tas de gueules ! Et puis peut-être du sang et des malédictions à n’en plus finir. Y aura la peste noire, docteur Fépaloff ! Y aura des incendies ! Des véroles plus que vous n’en avez jamais soigné ! J’en ai plein le cul, moi, de vos salades à tous, cassettes, messages, assassinats, avec des moqueries en prime ! Vous me faites chier du poivre en grain, tous ! Pisser du vitriol pur fruit ! J’explose ! C’est marre avec vos micros, vos morts ressuscités, et les autres qu’on satellise pour pas les laisser traîner ! Il est à bout de nerfs, l’Antonio. Ex-chef de la police ! Pote intime à votre vieux papa gagateau de Gériatrov. San-Antonio, le fameux, en vente dans toutes les bonnes pharmacies et dans les pissotières publiques.

« Alors maintenant, vous passez à la caisse, mes drôles ; vous vous ferez buter plus tard, quand je serai parti ! »

— Voulez-vous que je vous donne un Librium ? demande calmement Fépaloff.

— Non, pépère, ce que je veux que vous me donniez c’est l’adresse des Jaunes, du moins un tuyau qui me permette de les loger. Ça, vous pouvez le faire puisque vous avez fatalement été en cheville avec eux à un moment ou à un autre. Je ne vous lâcherai pas avant, compris ?

* * *

Je ne vois pas pourquoi un magasin paierait de mine. Tu le vois, toi ? Il a déjà assez de taxes, de patentes et d’impôts à casquer, si en plus il devait payer de mine, le pauvre.

Celui qui m’intéresse est un magasin apparemment sans histoires. On y vend la télé et ses dérivés, plus des transistors capables de capter les ondes choucroutes, et des walkman qui permettent à des petits glandus de pouvoir mâcher leur chewing-gum sans être dérangés par le chant des oiseaux.

Le local est tout en longueur, il forme un « T » et c’est au bout, sur la transversale du T que se font les ventes. Contigu, se trouve un porche fermé par une lourde porte comme jadis dans ce quartier de la porte Saint-Martin. Les deux vantaux en sont ouverts pour l’instant et on distingue une cour avec des amoncellements de cartons ayant servi d’emballages aux appareils stockés.

— On y va, mes compères ? je demande.

Bérurier pousse un hennissement.

— Moi, j’y vais à l’œil, tient-il à me faire remarquer, vu que je ne fais plus partie de la Rousse ; c’est vraiment pour maâme ta mère que j’agite d’la sorte. T’es dans la mouscaille, mec, y n’s’ra point dit que j’n’eusserais pas compati.

— Le Seigneur t’en récompensera, Gros.

— C’est pas lui qui m’paiera un gueul’ton, bougonne l’Impie.

— Non, mais Il me dictera de le faire en Ses lieu et place.

Rassuré, Sa Majesté détrônée se range à mon côté. Nous pénétrons dans la cour, lui et moi, pendant que la Pinasse entre dans la boutique, comme un simple client ; en secours, tu piges ? Le principe de la tenaille fit de Napoléon Pommier un grand chef de guerre, et de San-Antonio un policier hors paires (de couilles).

Derrière l’accumoncellement d’emballages vides, nous trouvons une grande porte de fer dont la partie supérieure est vitrée avec du verre trop dépoli pour être au net. Fermée à clé, elle est. Serrure Yale surchoix, je te prie (zunique) de noter dans la marge. Mais qu’est-ce pour mon sésame ? Un zéphyr, moins qu’un brimborion, une mesquine formalité. Je te crique et te croque la serrure et nous voici donc dans un local passé à la chaux (pas de Pise, je l’ai déjà fait y a pas longtemps). C’est l’entrepôt du magasin. Tout un fourbi s’y empile. Des postes de télé ou de radio sur des étagères en gros bois blanc. Je te les nomencle pas, c’est pas le lard de cette historiette.

Ce qui m’intéresse, c’est l’escalier de ciment avec rampe de fer collé au mur du fond.

— On y va mollo, hein ? chuchoté-je dans les manettes du Mahousse.

Il branle ce que tu sais d’un air entendu et véhément. Allons-y, casquette ! Quatre à quatre, de la pointe du soulier, kif un footballeur qui s’exerce au dribbble[8].

Au sommet des marches, nouvelle porte de fer. Celle-là n’est pas fermée à clé. Juste un loquet. J’entrouvre mollo. Ça nous permet de pénétrer dans un second entrepôt, beaucoup plus petit ; aux murs des rayonnages, et sur ces rayonnages, des centaines et des centaines de cassettes vidéo. J’en empoigne une, au hasard, elle est vierge. Ensuite, j’en moissonne une deuxième, puis une troisième, vierges aussi.

Au centre de la pièce, il y a une grande table métallique avec des piles de cartons mis à plat, des rouleaux de scotch, de la ficelle, des étiquettes, bref, tout ce qu’il faut pour confectionner des emballages.

— Dans le cul, non ? murmure Bérurier.

— On dirait.

— Ton toubib de mes fesses s’est payé ta cerise, Bout-d’homme.

Je m’assieds sur la table, jambes ballantes. Une verrière basse dispense la clarté du jour mourant.

Curieux comme cet endroit où l’on vend des appareils à faire du bruit est absolument silencieux. On se croirait dans un caisson insonorisé. Juste un petit bruit ritourneur me parvient, à la fois proche et feutré. Une sorte de musiquette que je connais trop bien car elle me scie les nerfs, parfois. Elle est produite par un de ces petits jeux électroniques Game & Watch japonais. Toinet en possède un que j’ai eu la témérité de lui acheter, le jour où il a eu sa moyenne en orthographe, pour la première fois depuis sa scolarisation. Ça consiste en une barque sur la mer, barque dans laquelle se trouvent trois scaphandriers. Au fond de l’eau, une vilaine pieuvre noire est à l’affût. Les scaphandriers plongent pour aller repêcher le trésor d’un galion coulé. On règle leur plongée à l’aide de deux petits boutons rouges. La méchante pieuvrasse tente de glouper les plongeurs. Chaque fois qu’on parvient à les soustraire de ses tentacules, des points s’inscrivent sur un cadran. Le jeu produit un tic-tac musical et quand la pieuvre se saisit d’un petit bonhomme, un klaxon se déclenche. C’est cela que j’entends. Et ce bruit familier me fait songer à Antoine. Et alors, moi, que tu connais comme si je t’avais fait, je décide que le lardon est dans les parages.

— Qu’est-ce t’as-ce ? interroge mon ex-directeur.

Je lui intime de la boucler. Mon doigt dressé l’incite à tendre ses baffles.

— Ce p’tit zinzin ? il chuchote.

Je bats des cils.

— Eh bien-ce ?

— C’est un jeu dont Toinet ne se sépare même pas pour dormir.

— Y en a d’autres, objecte le Musculeux.

Oui, c’est juste, il y en a d’autres, des milliers d’autres, mais j’ai décidé qu’il s’agit de celui de Toinet, un point à la ligne c’est tout !

Chien de chiasse, l’Antonio ! Fureteur. Mais à vaincre sans mes rides on triangle sans boire, comme l’écrivait si justement l’homme qui bayait aux. Face à la baie, le mur comporte un renfoncement et il m’est aisé de constater qu’en cet endroit les rayonnages sont vides et qu’ils s’appuient contre un panneau coulissant. Que je fais coulisser un chouïa. De quoi glisser une œillée dépourvue de tout orgelet par l’interstice.

Je capte les deux tiers d’une chambre. M’man et Toinet s’y trouvent. On les a installés sur un lit de cuivre. Ils sont tête-bêche et on leur a mis des menottes dont chacune décrit un tour à l’un des barreaux du plumard. En outre, on les a rendus muets en les muselant avec de larges bandes de sparadrap. Tout cela est d’un grand classicisme, mais de les dénicher ainsi, ma vieille chérie et le garnement, j’en ai le pétard qui me vient tout seul au bout des doigts.

Le célèbre Santonio se recule pour permettre à l’Ineffable (de Florian, pour changer) Béru d’appréhender la situation.

Mais lui, il est plus impulsif que ma pomme. Le voici qui ouvre en grand pour se précipiter dans la chambre.

Tu verrais la réaction de Félicie en m’apercevant ! Ses yeux rient. Ils sont empreints de la plus totale tranquillité. Pas un instant elle ne doutait de ma venue, m’man. Elle a tellement confiance en moi qu’il m’est impossible de lui causer une surprise.

Bon, alors on est là, le Mastard et bibi, flingues en main, parés pour tous les rodéos, tous les Verdun.

Une voix nous parvient de la pièce voisine. Elle jacte français, mais avec un accent asiatique.

Et sais-tu ce qu’elle dit, cette voix ? Le sais-tu ?

Elle dit comme ça :

— Et à quelle heure, le commissaire Sant-Antonio sera de retour ?

— …

— Vous ne savez pas. C’est un vrai quoi ? Un courant d’air ? Dès que vous le verrez, dites-lui qu’il ne quitte plus son bureau avant que je l’aie rappelé, c’est très important : il s’agit de sa mère et de son fils !

Le petit jouet de Toinet continue tout seul à déconner. La pieuvre noire s’en donne à tentacules joie et bouffe les scaphandriers comme des amuse-gueules. On dirait un caquètement de poule avec des résonances métalliques. Son espèce de petit klaxon se déclenche à tout bout de champ. Tuu turlu tu tu ! Bon appétit, la pieuvre !

Le jacteur de la pièce voisine raccroche.

J’ai déjà arraché le bâillon d’Antoine et sa bouche irritée ressemble à un cul de singe.

— Combien sont-ils ? je demande.

— Y en a qu’un, chuchote Antoine.

Alors je souris et pénètre dans la pièce d’à côté. Un Jaune s’y trouve. Un mec trapu avec le regard en code. Deux trous de bite pour voir venir, c’est pas suffisant. Il a l’air soucieux, et mon intrusion ne lui apporte pas la sérénité.

— Vous vouliez me parler ? lui demandé-je-t-il.

Mon pauvre ami ! Ah ben celle-là, tu me la copieras ! Aucun animal au monde, sinon le boa constructeur, ne peut plonger sur sa proie avec un pareil instantanéisme. J’ai pas le temps de comprendre que me voici avec sa grosse tronche dans l’estomac.

Il part à dame, Antonio, le souffle sectionné net. Dans un brouillard, je vois mon tagoniste agenouillé à trois pas de moi, le masque convulsé par l’énergie.

Mais il tombe à la renverse car Béru vient de lui propulser un fauteuil voltaire dans le portrait. C’est lourd, un fauteuil voltaire. C’est raide. Le mec demeure les bras en croix sous le siège, groggy.

Le Gros s’avance, noble à tout jamais. Il redresse le siège, place l’un des pieds d’icelui sur le ventre du Jaune et s’assoit dans le fauteuil devenu bancal en déclarant :

— T’sais qu’ça nous mordrait, ces mecs, si on s’laisserait faire ?

Je me redresse tant bien que mal.

— Eh ben dis donc, l’grand, gouaille Toinet, ’reusement que tonton Béru était là !

Vexé, je m’approche de deux valises qu’il me semble reconnaître, en ouvre une. Bonno : les cassettes du bon docteur Fépaloff sont bien là.

On dirait que le vent a tourné, non ?

ÉPIGLOTTE

— Ne bougez pas ! Ne bougez surtout pas, madame de Vidroupette, ça va bientôt y être ! assure dame Mathias. Mon Dieu, mais il a fait combien de tours avec ce fil de fer ? C’est toi, Agénor, qui as ligoté Mme la colonelle après la machine à laver ?

— Non, c’est Gaëtan, proteste l’inculpé avec une mauvaise foi grosse comme ta connerie.

— Et qui l’a obligée à boire un litre d’huile Lesieur, je parie que c’est Mathieu !

— Pas vrai : c’est Josepha-Cécile.

La confusion croît dans le logis des Mathias au moment où j’y débarque. Le Rouillé, bourré de cachets, dort sur son lit où sa mégère l’a traîné à grand-peine. Quand ils sont rentrés, elle a trouvé la voisine chargée de garder son régiment de chiares en piteuse situation : attachée à son étrange poteau de torture, les vêtements en charpie, et trempant dans ses défécations consécutives à l’huile qui lui fut entonnée.

Mme Mathias continue de s’escrimer.

— Je n’ai pas de tenailles pour couper ce maudit fil de fer, il y a longtemps qu’ils ont mis à sac la boîte à outils. Passe-moi le couteau à pain, Marie-Geneviève ! Ne vous impatientez pas, chère voisine. Et merci pour votre amabilité. Commissaire ! Vous tombez bien, aidez-moi donc à libérer Mme de Vidroupette que mes chérubins ont ligotée pour jouet. Faites vite ! C’est toi, Aldebert, qui as coupé le chignon de Mme la colonelle ?

— C’est moi ! avoue spontanément Mélanie-Laurence. Je veux faire des cheveux à ma poupée.

— Voilà qui est malin ! Je suis sûre que Mme de Vidroupette ne voudra plus vous garder la prochaine fois, n’est-ce pas, chère madame ? Ah ! ça y est. Libre ! Merci, commissaire. Venez, madame la colonelle. Je vous proposerais bien de prendre un bain ici, mais ils ont bouché la baignoire avec du papier hygiénique trempé dans de la purée.

Elle entraîne la victime de sa tribu de sauvages jusqu’au palier et prend longuement congé de la dévouée personne.

Moi, tandis que cela, je m’escrime sur Mathias : vinaigre, taloches, coups de genou dans les côtes. Il finit par revenir à moi.

— Ah ! c’est vous, commissaire ; je me sens tout chose.

— Où en es-tu ?

— Je ne…

Il pousse un cri.

— Elle est là ?

— Qui donc ?

— Ma femme ?

— Elle bavarde avec votre voisine.

Il geint.

— Ne me laissez pas seul avec elle, je vous en conjure, ça été horrible quand elle a découvert que je m’étais inscrit au parti communiste.

— Tu es inscrit au parti communiste ? béé-je.

— Une pulsion irrésistible, commissaire. Ça venait de la cassette. C’est de la dynamite !

— Explique.

Il me dit que, dans un premier temps, il s’est projeté le film. Rien à signaler. Comme je l’avais assuré que ces bobines détenaient un secret, il a étudié la cassette de près ; et alors…

— Il suffit de déplacer l’enrouleur d’un cran, commissaire. D’un seul cran, grâce à un petit système des plus bêtes. Et alors, le diapaseur de figuration interjecte, comprenez-vous ? Toutes les vingt-cinq images il s’opère un crachmingue modulé, vous me suivez ? L’œil n’a pas le temps de le saisir, mais en continu, le subconscient l’enregistre et s’en imprègne. Il y a alors déconnection du mental sirupeux. Le cerveau obéit à des ordres qui lui sont transmis par grenulation hyperstatique, je me fais bien comprendre ?

— Superbement.

— Vous rendez-vous compte de l’arme que ça représente ? Vous violez l’esprit de la personne qui regarde le film quand il est décalé de ce petit cran de rien du tout.

L’arrivée de son épouse lui coupe le sifflet.

— Il est réveillé ? demande-t-elle.

— Non, fais-je charitablement : il délire.

— Il me fait sûrement un début de méningite, non ?

— Pas exclu.

— Je vais appeler notre médecin et lui dire de le faire visiter par un psychiatre, vous savez ce qu’il a fait, commissaire ? Vous le savez ?

— Beu, non, mens-je.

— Il s’est inscrit au P.C., commissaire. Lui, nous ! Je… oh ! Jésus.

Elle suffoque, puis, farouche :

— Allez, il faut réagir, récitons un « Je crois en Dieu » pour le salut de son âme !

* * *

— Vous en avez de bonnes, dit César Pinaud, bougon.

Il désigne un monçal (des monceaux) de cartons en vrac au milieu de son salon.

Le cher Débris rallume son mégot scrofuleux.

— M’oublier dans le magasin ! J’ai acheté un poste de télé, une vidéo, deux transistors en vous attendant. J’étais prêt à intervenir, l’oreille aux aguets ; je faisais semblant de m’intéresser au matériel exposé, et ce vendeur roué m’en a mis pour million et demi d’anciens francs. Que va dire Mme Pinaud lorsqu’elle rentrera de chez le coiffeur ?

— Elle sera sûrement contente, le rassure Béru, faut viv’ av’c l’progrès, Pépère. Faut bénéficier d’ce que la civilisation nous off’. Quand t’est-ce vous s’rez dans vos boîtes en sapin, v’s’aurez plus qu’l’ couverc’ à visionner.

— Sans compter, renchéris-je, que pour ce qui est de t’approvisionner en cassettes, compte sur moi !

Et bon, d’une chose l’autre, on repart dans « l’affaire ». Je l’ai bien toute à présent, sauf la mort de ma pauvre femme qui reste inexplicable. Saurai-je jamais qui a décapité la ravissante Katerina ?

— Tout a démarré à cause de Léla-la-Bretonne, dis-je à mes commensaux (sals et comment !). Elle a levé un jour un Jap et lui a filé la vérole. Le Nippon a dû se faire soigner et il a abouti chez le docteur Fépaloff.

— Dis-moi-z’en pas plus davantage, j’ai tout pigé ! hurle l’Excommunié. Ce Jap, c’t’un gars d’la bande aux cassettes. Il est d’venu pote av’c le toubib et…

— C’est presque ça. Les cassettes étaient destinées à imposer le marché japonais à travers le monde.

— V’là pourquoi les produits japonouilles investent de partout ?

— Ces cassettes imitent les véritables cassettes vendues en magasin ; une équipe de pickpockets remplacent les bonnes par les truquées. Ce viol des cerveaux entraîne un élan irrésistible sur tout ce qui est made in Japan. Mis dans la confidence, Fépaloff a voulu user de la chose sur un autre plan. Il a, grâce au procédé, fait confectionner des cassettes véhiculeuses d’idées.

— Plus un mot, j’ai tout pigé. Y l’a fait de la propagande communiss avec, toniture le Déchu.

— Au contraire.

— Quoi, au contraire ? Et Mathias, dis, c’t’en voiliant la vie d’ la p’tite Bernadette Soubiroute qu’il a été s’inscrire ?

— Attends : le docteur s’est mis à préparer des cassettes antisoviétiques qu’il faisait passer à Moscou à son pseudo-frère, à savoir le chauffeur qui m’a contacté. Par contre, il en avait toute une collection chez lui qui prêchaient pour le parti et susceptible de lui servir éventuellement de couverture. Parfois, il organisait des projections chez lui afin d’expérimenter leur efficacité. C’est un chercheur, ce type. Cette découverte japonaise le passionnait.

— Et comment ça a foiré, son bigntz ?

— L’organisation japonaise a appris qu’il y avait eu des fuites de son matériel. Elle a enquêté, et je gage que ça a mis la puce à l’oreille des Russes. De fil en aiguille, le complice moscovite de Yuri Fépaloff a été brûlé. Ayant compris la chose, il m’a chargé de ce message qui enjoignait au médecin de tout stopper. Moi, j’ai mon idée. Je pense que si on me l’a donné comme chauffeur, c’était pour lui fournir une occasion de se découvrir. Quand il m’a eu contacté, on l’a arrêté et interrogé. Il a craqué. Alors « ceux d’ici » se sont occupés du docteur. Russes et Japs se sont déchaînés simultanément.

« Lorsque les trois Ruscoffs sont venus chercher le toubib, il leur a expliqué qu’il faisait de la propagande « pro ». Il a parlé de sa collection, des titres qu’il avait à dispose. Il a cité des gens qui avaient visionné certains de ses films bricolés. Ceux-ci ont été conviés à témoigner. Du coup, nos potes soviétiques ont pigé qu’ils tenaient à portée de main une découverte sen-sa-tion-nelle.

« Hélas pour eux, quand ils sont revenus chez Yuri, les Japs étaient passés par là et avaient tout embarqué, SAUF UNE CASSETTE. Le vieux gredin d’en face leur a parlé de moi. Ils sont venus, mais j’étais absent. Peu après, un autre homme s’est pointé à notre pavillon, j’ai appris qu’il s’agissait d’un julot de la C.I.A. qui souhaitait m’entendre à propos de ma mission en Russie. Un seul trou noir, noir, noir : le meurtre de la petite Katerina. »

— Moi, j’ai trouvé en ce dont il concerne ce propos, affirme le Radié.

— Tu as une version ?

— Moui.

— Vas-y, je suis preneur.

L’Ephémère se ramone d’une quinte de toux qui lui gonflait les cornemuses.

— C’est les Russes de l’auto, mon pote, cherche pas ceux qui t’surveillaient. A preuve : ils maniaient la caméra et la caméra a pas enregistré l’arrivée et le reparti de l’assassin ; occlusion, l’assassin c’est eux.

— Je ne le pense pas.

— Et pourquoi tu ne le penses pas, gros futé ?

— Je ne vois pas ce qui les aurait motivés, pour assassiner de cette horrible manière une fille de leurs services qu’ils s’étaient ingéniés à me faire épouser.

La porte s’ouvre sur Mme Pinaud, toute mistifrisée façon Poupette. Elle nous sourit, puis s’écarquille en apercevant le matériel entreposé dans son salon.

Alors, Pinuche prend sa courage à Denain.

— Bon anniversaire, mon aimée ! gazouille le vieux serin en sautant au cou de sa gerce.

L’épouse reçoit la bibise et proteste.

— Mon anniversaire tombe en novembre, César, et nous sommes en mai.

Le Frileux s’en tire par une déclaration parfumée à l’œillet fané.

— Quand on aime, c’est tous les jours l’anniversaire de l’autre, ma Suprême.

Nous les abandonnons discrètement.

* * *

Comme je parviens chez moi, oh ! la la ! que se passe-t-il ? Je trouve notre rue encombrée d’ambulances et de voitures de police tous phares tournants.

Mon sang impur abreuve à toute vibure les sillons de mon cœur.

Est-ce chez nous ? Qu’est-il arrivé ? L’angoisse me ronge. Je flanelle des cannes. Un voile obscurcit ma vulve.

J’avise le gars Toinet parmi les badauds. Tiens, non, ce cirque concerne la maison voisine. Ouf ! Que dis-je : HOUFFFF !

— Antoine !

Le môme se retourne et accourt.

— Hé ! dis donc, l’grand, t’sais ce qu’est arrivé ?

— Non.

— Le vieux d’à côté, le père La Cerise comme tu l’appelles, eh ben il est devenu fou et il a coupé la tête à toutes ses bonnes portugaises. Tu te rends compte ?

Oui, je me rends compte.

C’est rudement chouette que Félicie ne se soit pas trouvée dans la maison la nuit dernière. Dans le fond, ils sont gentils, ces Russes, et drôlement opérationnels.

Enfin, moi je trouve.

FIN

Примечания

1

Astuce intraduisible pour qui ignore la géographie de l’Afrique, mais ça ne fait rien ; moins on est de cons, plus on rit.

San-A.

(Deux lacs à deux mille francs seize)

2

Soutien-gorge est invariable au pluriel, tandis que soutien-loloches prend un « s » au singulier.

San-A.

3

Je suis un inconditionnel des rimes riches.

San-A.

4

San-Antonio a sans doute voulu écrire « les éléments au complet », mais hélas il écrit trop vite.

Susu.

5

Fameux metteur en scène finnois, installé au Zuhessa, spécialisé dans les films de science-friction.

Note de l’épicier.

6

San-Antonio n’a jamais fait pire, même l’année où il a eu la grippe asiatique. Aucune thérapeutique ne pouvant agir dans son cas, je vous engage à prier pour lui.

Monseigneur Dupanloup

7

Il faut surtout pas que j’oublie d’envoyer ce livre à M. le ministre. Je suis, donc je suce.

San-A.

8

L’autre jour j’avais écrit drible avec un seul « b » : j’ai reçu une lettre d’insultes de la Fédération de foot. Alors j’en mets trois, cette fois-ci, pour compenser le dommage.

San-A.

Content

San-Antonio
Si maman me voyait !

CHAPITRE PREMIER

CHAPITRE II

CHAPITRE III

CHAPITRE IV

CHAPITRE V

CHAPITRE VI

CHAPITRE VII

CHAPITRE VIII

CHAPITRE IX

CHAPITRE X

CHAPITRE XI

CHAPITRE XII

CHAPITRE XIII

ÉPIGLOTTE

Примечания