San-Antonio

Des gonzesses comme s'il en pleuvait

A Jacques Martin,

le plus brillant des « gones »,

qui me fait du bien à l’existence.

San-A.

Il fit les présentations d’un ton compassé.

Il dit :

— Voici Chéops, Chéphren et Mykérinos.

Les touristes répondirent « Enchanté », chacun dans sa langue maternelle, voire même paternelle.

Le guide ressemblait à un vieil aristocrate désargenté. Sa mise conservait quelque chose de gourmé malgré l’usure et le malentretien de ses vêtements. Il était le seul à porter cravate ; celle-ci était luisante parce que taillée dans la soie et aussi à cause de la crasse qui mettait une patine dans la région du nœud.

On entendait crépiter les Nikon et les Kodak, chacun voulant faire provision des trois tas de cailloux les plus célèbres de la planète.

Le guide laissait déferler l’ouragan de pellicule, sachant pertinemment qu’on ne peut endiguer les clics de ces têtes à claques quand on leur balance les pyramides dans les moustaches. Les chameliers faisaient chier la bite à tout le monde, proposant une longue promenade de quinze pas dans le désert que le vent touillait comme les pales d’un batteur Moulinex. Des mômes dorés brandissaient des cartes postales à un dollar les dix ; c’était bruyant et coloré. Derrière les pyramides, en contrebas, somnolait le Sphinx dont la frime fut mutilée à coups de canon, jadis, par un con de sultan à qui sa gueule ne revenait pas. Tout de suite après le Sphinx alangui, l’univers coca-colien commençait. Le Caire gagne du terrain et d’ici très bientôt, devant la formidable poussée urbaine, ces fabuleux vestiges ne seront plus que des ornements de squares coincés entre des buildings de verre et de béton.

Une dame de La Courneuve, boulotte pour avoir trop boulotté et qui ressemblait à un « 8 » plein de varices, déclara à son mari, un grand maigre en bermuda, maillot de corps, chaussettes montantes, chaussures de ville, petite casquette « Tour de France », que « Tu vois, Riton, franchement, je les imaginais plus hautes » ; à quoi l’interpellé répondit que « Merde, c’était déjà pas mal comme ça, et que plus hautes, tu peux me dire pour quoi faire, Louisette ? »

Le vieux guide aux manières Vieille-Egypte surveillait du coin de l’œil une très ravissante jeune fille à la taille bien prise, comme on disait autrefois, laquelle après avoir tiré quelques photos juste pour dire contemplait les pyramides d’un regard noyé. Il s’était déjà aperçu qu’elle voyageait seule et semblait ne pas s’être liée avec ses compagnons de tourisme.

— Vous n’êtes pas déçue, mademoiselle ? lui demanda-t-il.

Elle lui sourit.

— Au contraire, je n’en crois pas mes yeux.

Il la questionna discrètement, assez toutefois pour apprendre qu’elle était professeur d’histoire-géo dans la banlieue parisienne et qu’elle avait économisé pendant des années en vue de ce voyage.

Il l’écoutait avec ravissement, la trouvant jolie et intelligente, pleine d’un charme capiteux et aussi d’une fraîcheur qui se rencontre de moins en moins par ce monde corrompu où les bébés planquent déjà de la marijuana dans leurs langes.

Il adressa un signe imperceptible à Slim pour lui intimer de prendre des photos. Slim se mit en batterie. Il possédait un appareil à viseur dévié qui permet de photographier un sujet sans le cadrer directement. Ainsi eut-il l’air de flasher les pyramides et non la jeune fille qui les admirait.

Dans l’après-midi même la pellicule fut développée et les photos soumises au « Tout-Puissant ». Elles l’intéressèrent vivement et il donna son approbation.

Auparavant, il s’était passé à Paris les choses suivantes :

Chapitre premier

CHAIR À APPÂTER

Tu te rappelles Lamartine, assis au bord du lac du Bourget, la main sous le menton, en train de se demander dans quel restaurant d’Aix-les-Bains il a oublié le manuscrit de Jocelyn  ?

Tu te le remets bien dans le cigare ?

Banco ! Alors tu as le portrait en pied de Béru au moment où je le rejoins à la terrasse de chez Lipp.

En plein cloaque intellectuel, le Gros. D’une morosité infinie que ne distrait même pas la gisquette qui passe devant lui en mordant dans une pizza.

Depuis qu’il n’est plus directeur de la police et qu’un ministre sans vergogne l’a foutu à pied sous le dérisoire prétexte que Béru l’a traité de vieux con (alors qu’il n’est pas si vieux que ça), Sa Majesté ressemble à une rose qui a perdu son maître, ou à un chien qu’on n’arrose plus. Elle se désintéresse de tout, y compris du beaujolais.

Je me dépose à son côté ; Alexandre-Benoît réagit mollement.

— T’es chouette d’avoir radiné si tell’ment vite, Sana. Et comment t’est-ce ça va, à la Grande Casba ?

— Le ronron, mec. On ne sait plus ce qu’on y cherche.

Je chique au désenchanté, pas lui remuer le ya dans la plaie, Béru.

— Et toi, enchaîné-je, où en es-tu ? Quelque chose en vue ?

Il mate des lointains que nul ne saurait apercevoir, hormis lui.

— De la barbe à papa ! répond-il. Av’c mes indemnités licencieuses on pourrait bien sûr ach’ter un bistrot, mais comme dit Berthe : « Le commerce, en c’moment, faut avoir la santé », d’autant qu’elle est prise par Alfred tous les après-midi, dont elle lui tient la caisse.

Je me demande si c’est de la caisse ou des bourses du coiffeur qu’elle s’occupe le plus, la Baleine.

Le Foudroyé sort de sa poche un journal et me désigne une annonce soulignée au crayon bleu.

— Si ! y a tout de même ça. J’ai pris rancard pour dans une plombe. Et c’est pour ce dont je t’ai d’mandé de viendre. Ça m’gêne d’aller seulabre, mec. J’ paume mon tonus. Ils m’ont thaumaturgé l’mental, les gueux.

Je lis l’annonce surprenante que voilà :

Cherchons, pour démarchages délicats, hommes possédant un fort sex-appeal et une bonne culture. Ecrire au journal, sous No…, etc.

Le Dévasté m’explique qu’il a écrit. On lui a réclamé une photographie, il en a envoyé une et on lui a téléphoné pour lui fixer rendez-vous cet après-midi au Champs-Elysée Palace. Saisi par une timidité inhabituelle chez cet être d’élite, le Ronflant me conjure de l’escorter au rendez-vous.

— Je veux bien, lui dis-je, mais ton histoire me paraît bizarroïde, ça fleure bon la partouzette dans les bois de Saint-Cucufa.

L’Anxieux rétorque qu’et-puis-après ? Ça lui changerait un peu les idées. Alors, bon, allons-y !

On nous introduit dans la suite de M. El Babah Alakrem, auteur de l’énigmatique annonce. Un domestique arabe, tout de blanc vêtu et nu-pieds, nous fait asseoir et nous propose du thé, ce qui éberlue le Gros comme tu peux pas savoir.

On mijote un bout de moment au creux de nos fauteuils. Dans la pièce voisine, un gus jacte au téléphone en utilisant la langue du Prophète. Il parle avec véhémence et tu croirais, tellement son débit est rapide, qu’on décharge une camionnée de gravier sur la moquette. Un déclic. Le larbin va nous annoncer. Paraît alors El Babah Alakrem.

C’est un gars d’une cinquantaine d’années, au teint très pâle, avec une forte moustache à la Brassens et des poches sous les yeux pires qu’à un blouson de motard (de Dijon). Ses lunettes à grosse monture ne parviennent pas à camoufler de telles valoches. Cézigue, il doit tirer quinze coups par nuit et trente par jour pour avoir les châsses soulignés de telle façon.

Il me vient directo contre, la main tendue.

— Ravi de vous rencontrer, monsieur Bérurier, me dit-il dans un français que si tu parlais l’anglais aussi bien, tu pourrais remplacer l’archevêque de Canterbury quand il va à la pêche aux putes.

Une pogne tendue, c’est comme une pipe : ça ne se refuse pas ; pourtant tout en pressant son paxon de phalanges, je lui déclare qu’il y a gourance et que je ne suis pas, n’ai jamais été et ne serai probablement jamais Bérurier, à moins qu’il ne m’épouse, mais il est déjà marié à la plus divine des créatures.

Le Gros intervient :

— C’est moi que j’vous ai écrit et qu’on a pris rendez-vous, les deux, m’sieur Tarte-à-la-Crème.

— Mais, la photographie ? s’étonne notre terlocuteur.

— Moui, moui, j’pige la confusance, dit le Mammouth.

Il se tourne vers moi.

— Comme photo j’y ai envoilié celle qu’on est les deux su’ une plage du Brésil, en caleçons de bain si tu t’rappelles ?

— Si je comprends bien, ce n’est donc pas vous le postulant ? me fait El Babah Alakrem d’un air et d’un ton déçus.

— Absolument pas.

— C’est moi, confirme le Mastar.

L’Arabe est un homme Tripoli, je veux dire très poli ; pourtant il laisse du mou à sa stupeur.

— Vous ! mais voyons… Ce n’est pas… heu… Vous avez lu l’annonce ?

Alexandre-Benoît se fâche en trombe :

— Et comment j’ l’aye lue ! Vous disez dans le tesquete qu’ vous cherchez un homme qu’a un gros sexe à poil ; si vous voudriez bien vous donner la peine de baisser un peu les yeux jusqu’à cet objet, m’sieur Baba-au-Rhum…

Et sans vergogne, il se débraguette pour exhiber cette partie de lui-même qui a fait quatre-vingts pour cent de sa gloire.

Notre hôte contemple, hoche la tête et tire sur la manette de sa fermeture Eclair. Il nous découvre alors une bite classée monument historique. Si l’obélisque de la Concorde débandait, il ressemblerait à ça.

— Pour vous expliquer que vous ne m’impressionnez pas, cher monsieur, déclare-t-il, sèchement.

Mon valeureux camarade siffle, abasourdi.

— Chapeau ! admire-t-il. Vot’ papa s’app’lait-il pas Jumbo ? M’ semb’ l’avoir vu dans « Les Trois Elancés du Bengale » av’c un cornard su’ l’ cou. Sana ! môssieur en a un’ encore plus mahousse qu’ m’sieur Félix dont dans toute ma vie c’est la seule qui m’battait ; j’voudrais pas être indiscret, m’sieur le Saint-Honoré, mais où trouvez-vous-t-il chaussure à vot’ pied ? V’s’en connaissez beaucoup des fillettes capab’ d’vous étouffer un pareil cierge ?

— Des fillettes, non, mais des messieurs, oui.

Le Gros manque s’énucléer.

— Faites-moi pas croir’ que vous pouvez y aller à la rondelle, chibré mammouth tel qu’ v’là !

— Mais cependant si, mon cher monsieur.

— Ben dit’ donc, c’est des zéroïques du fion ! On leur a fait subir un entraîn’ment spéciaux d’puis tout petits en leur enquillant des pastèques en guise d’ suppositoires, non ?

— Il y a de ça, admet El Babah Alakrem que la forte personnalité de mon ami semble divertir.

Mais il l’abandonne pour s’adresser à moi :

— L’engagement que nous proposons ne vous dit rien, vraiment ? Vous savez que c’est extrêmement bien payé.

— Combien ? demande mon pote le chômeur.

— Cinquante mille francs par mois de fixe, plus les primes. Et elles sont élevées.

— Et en quoi consiste le travail ?

— N’appelons pas cela du travail, dit l’Arabe.

Il ajoute, sans cesser de me contempler :

— Vraiment dommage que vous n’acceptiez pas, vous avez un charme fou.

Compte tenu des confidences qu’il vient de nous faire et vu les dimensions colossales de son appareil reproducteur, je blêmis.

Il le constate et éclate de rire.

— Oh ! non, rassurez-vous, il ne s’agit pas de moi.

— De quoi, de qui, alors ? questionné-je.

El Babah Alakrem se ferme comme un parapluie qui vient de quitter l’Angleterre pour la Côte d’Azur.

— Inutile de vous confier la chose, puisque vous ne donnez pas suite à notre entrevue.

— Cinquante mille pions de fisc par mois, tu pourrais réfléchir, Grand, grommelle Bérurier, v’s’êt’ sûr qu’ je pourrais pas faire un bout d’essai ?

— Non, non, je regrette, assure notre hôte…

Mon pote a une moue d’enfant à qui l’on retire un pot de confiture.

— Vous m’voiliez sous un mauvais jour, dit-il, mais si j’vais au coiffeur et qu’ je mett’ mon costar du dimanche, c’t’un aut’ bonhomme !

— Vous avez parlé de primes ? l’interromps-je.

— Cent mille francs par… opération, révèle El Babah Alakrem.

— Et c’est quoi, ces opérations, il faut craquer des banques ou flinguer des diplomates ?

— Rien de tout cela, mon cher ami.

— Elles ont lieu en France ou à l’étranger, vos mystérieuses opérations ?

— Plutôt à l’étranger.

Moi, tu me connais de la cave au grenier. Tu le sais par cœur, mon esprit curieux. Une vraie belette, l’Antonio, qui met toujours le nez à la fenêtre. Ce bonhomme, avec son annonce à la gomme et ses proposes mirifiques, je renouche du pas piqué des vers à l’arrière-plan. Et alors dans mon puissant cerveau, tout un bigntz s’élabore. Je me dis comme quoi j’ai un mois de vacances à la traîne, qui se faisandera si je tarde trop à le prendre. Ce serait sûrement pas triste de risquer cette expérience, encore que j’ignore toujours ce dont il s’agit. Quand on balance des millions sur les gus, c’est pour leur payer des services peu courants, je me goure ? Savoir lesquels, j’aimerais bien tout à coup. Il commence à me passionner le nabab Alakrem.

Il sent bien, le malin, que mon caberluche fait du home trainer. En parfait maquignon de luxe, il attend que je me décide.

— Qu’est-ce qui me garantit que je serais bel et bien payé au tarif que vous prétendez ?

— Deux mois d’avance, ça vous convient ?

Dix tuiles anciennes, avant même d’annoncer la couleur ! Mon silence est plus émouvant qu’au mont Valérien. Le pote en tas sort une liasse de billets de sa poche arrière. Ce sont des dollars, donc de la vraie mornifle car à notre époque, en dehors de ces rectangles verts, tous les autres billets de banque ne sont que des aquarelles, comme dit mon pote Jacky de chez Tétou (Alpes-Maritimes).

— Je vous le fais à un bon cours, déclare Babah Alakrem.

Lui, les chiffres, les cours de change, ça le connaît. Il épluche une laxée de gros talbins, de ceux qui portent en médaillon la frime de bedeau de M. Franklin en personne (Benjamin pour sa maman). Il la dépose sur le guéridon d’acajou placé à droite de mon fauteuil, sans plus en faire de cas que s’il s’agissait de l’adresse d’un bon restaurant qu’il vient de m’écrire sur un bout de papelard.

— Je pense que le moment est venu de commander des whiskies, non ? demande-t-il.

— Ne sommes-nous pas en plein ramadan ? j’objecte.

— Pas à Paris, répond mon futur patron.

Il frappe dans ses mains, son larbin blanc se pointe.

— _ : ^( » —) &, lui dit-il à peu de chose près.

Le larbin s’incline à quarante-cinq degrés.

— Il y a une chose que je tiens à vous préciser, dis-je, c’est que je fais équipe avec mon camarade ici présent. Il n’est pas question d’accepter votre… contrat s’il n’est pas engagé également.

El Babah Alakrem a un léger sourire qu’il s’arrange pour dérober au Gros.

— Ma foi, si vous y tenez. Puis-je vous demander quelle est votre profession ?

— Nous sommes représentants en parfumerie, réponds-je placidement.

Je sors de mon larfouillet une carte de complaisance, comme je m’en trimbale plusieurs à toutes fins utiles. Les Parfums Jean Baum, maison fondée en 1850, fournisseur exclusif de l’Impératrice Eugénie. Il peut appeler là-bas pour en savoir plus sur les Santantonio qui bougent, El Babah, on lui fera un papier de première. Nous y sommes personnes à gratin.

— Si vous vouliez bien me donner quelques précisions à propos du travail.

Ali (c’est le domestique ; il forme, tu le comprendras très vite, un couple idéal avec son boss : Ali-Babah) se la radine, portant un immense plateau d’argent surchargé de tout ce qu’il faut pour se prendre une cuite mondaine : vodka, whisky de vingt-cinq ans d’âge, canapés au caviar, au saumon fumé, au foie gras ; œufs de caille fourrés, et encore des machins orientaux du genre loukoums et pétales de rose confits.

— En ce qui concerne le sex-appeal, je suis bien placé pour voir que vous en êtes pétris, je suppose que pour la culture il en va de même ?

— On en a à revendre, assure Bérurier en balançant un rot long comme un train de marchandises.

Chapitre II

LA SUITE EN ÉGYPTE

Ma suite du Néfertiti au Caire est si vaste qu’on pourrait y aménager trois salles de cinéma. Quand tu es à une extrémité du salon, il te faut un mégaphone pour t’adresser à la personne située à l’autre bout. La chambre, un peu plus petite, reste terriblement opérationnelle avec son lit en 280 de large, ses fauteuils surbaissés dont le tuyau d’échappement rase la moquette, et ses savants jeux de glace permettant de se voir limer comme si tu étais installé derrière le miroir sans tain d’un vieux boxon des années de gloire. Les couleurs sont chantantes, de formidables bouquets de fleurs superbement composés botanisent la pièce et le double vitrage atténue l’infernale rumeur provenant du dehors. Style mauresque, cela va de soi. Avec des plafonds en mosaïque tarabiscotée. Je ne suis pas fana, car je n’aime pas la confiserie, mais pour quelques jours ça ne me dérange pas.

Nous ne sommes pas au même étage, Bérurier et moi. Il a été happé, ainsi que sa valtoque de carton, par un gus en chéchia qui l’a fourré d’autor dans l’un des ascenseurs. Quant à moi, c’est un mec de la réception, blond, hollandais et fringué mylord qui m’a lui-même drivé dans mon palais.

Avant mon départ de Paname, El Babah Alakrem m’a bien prévenu. Il m’a dit comme ça : « Très cher collaborateur, en arrivant au Caire, vous vous installez et vous attendez d’être contacté. »

Je m’installe donc, c’est-à-dire que je place ma brosse à ratiches dans le verre à Adam, manche en bas ; mon Braun électrique sur la console de verre fumé au-dessus du lavabo ; que j’accroche ma robe de chambre en soie bleu nuit gansée de blanc à la patère de faïence de la salle de bains ; que je suspends mes quatre costars dans la penderie ; que je dépose soigneusement ma douzaine de chemises fabuleusement repassées par Félicie dans de beaux tiroirs conçus pour, de même que mes slips de combat et mes chaussettes ; que je dégage de leur housse individuelle les quatre paires de pompes assorties aux quatre costars sus-mentionnés ; que je place en rang, sur la petite tringle fixée à l’intérieur de la porte de l’armoire, une demi-douzaine de cravates irrésistibles et que je mets à portée de main sur ma table de chevet quelques ouvrages de la Pléiade, puisés dans ma bibliothèque, dont les textes abreuvent ma fameuse culture et dont les caractères extra-fins m’anticipent le sommeil. Voilà, paré. Ne me reste plus qu’à attendre.

Depuis ma fenêtre, je plonge sur cet immense bouillon de culture qu’est Le Caire. L’une des métropoles les plus grouillantes de la planète. Les hommes y fourmillent tellement qu’on a l’impression qu’ils se reproduisent par simple malaxage. Tu regardes un carrefour surpeuplé et, à mesure, ça se met à ressembler à une pâte en cours d’épaississement. Il en vient de plus en plus fort, comme le sang d’une artère sectionnée. Ça moutonne, ça enfle, gonfle, fait des bulles. Un vrai ferment. T’as le sentiment qu’on atteint le point de rupture, d’éclatement, l’instant fatal où tout va péter à force d’être trop. Les bagnoles paraissent grouiller comme des insectes, mais sans organisation, ni intention particulière. Elles sont là qui se frôlent, s’embugnent, gueulant de tous leurs avertisseurs, de tous leurs conducteurs, à moitié défenestrés, crachant la mort par leurs pots d’échappement tuberculeux ; nuages nauséabonds, grondements de machines infernales, cris, hurlements d’hommes et de ferrailles un peu partout : d’immenses panneaux réclame, rédigés en arabe certes, mais bouge pas, l’ami : Coca-Cola for ever, et Kawasaki ne profite jamais ! Ils sont passés où est-ce, les pharaons, dis-moi, Albert ? Néfertiti ? Au fond et à gauche, prière de laisser l’endroit aussi propre que vous l’avez trouvé en arrivant. Tous en camion, of course (le moyen de l’éviter, çui-là, quand t’es dans ce bled ?). Tu vois des burnous, des chéchias (qu’est-ce que chéchia ? demande l’Auvergnat), mais le folklore se meurt ; les dames voilées sont de plus en plus à vapeur. Du haut de ces pyramides, Napoléon les contemple. Tu crois qu’il a trempé le biscuit pendant sa campagne d’Egypte ? Qu’il a eu sa compagne d’Egypte en même temps ? J’ai dû lire, j’ai oublié. J’ai tout lu, tout oublié, preuve qu’en profondeur je m’en foutais. Quand j’arriverai au grand vestiaire, ne me restera plus grand-chose en mémoire : quelques regards d’hommes, quelques sourires d’enfants, quelques culs de femmes. L’essentiel, en somme.

Et je regarde Le Caire comme un feu de cheminée. Le Caire brûlant l’Egypte sur les rives du Nil où vadrouillent des felouques. Le Nil, six mille kilomètres de long ; à la tienne !

Une toux discrète me fait tressaillir. Discrète en tant que toux, dirait un politicard, mais désireuse de signaler son propriétaire à mon attention, ajouterait un écrivain.

J’avise un monsieur d’un âge certain, aux cheveux gris très blanchis, portant un complet suranné plutôt mal en point, une chemise blanche élimée du col et une cravate de soie bleue au nœud encrassé comme un culot de pipe. Le personnage a le teint de quelqu’un qui prépare une hépatite virale ou qui en est mal guéri.

Ses manières sont très strictes, un peu britanniques presque. Il tient une grande enveloppe jaune qui pourrait fort bien contenir les radiographies de son arthrose de la hanche.

— Pardonnez-moi, dit-il, j’ai sonné et il m’a semblé que vous me priiez d’entrer.

— Vous aurez pris pour une invite les cris du marchand de souvenirs d’en bas, fais-je en réprimant un sourire.

Il me tend la main.

— Mon nom est Fouad.

— Antoine, riposté-je en pressant sa papatte de poulet, froide et sèche.

— Vous me permettez de vous présenter certains documents ?

— Nous sommes ici pour ça.

Le vieux bonhomme dépose son enveloppe sur une table, puis il réunit toutes ses forces pour déplacer un énorme vase plein de fleurs qui doit peser ses trente kilos comme un grand. Ayant dégagé une appréciable surface d’acajou, M. Fouad ouvre son enveloppe et en extrait une demi-douzaine de photographies format 18 × 24 qu’il se met à étaler sur la table comme pour faire une immense réussite. Les clichés sont bons. En couleur. Tous représentent une jeune fille d’à peu près vingt-quatre ans, vêtue d’un jean et d’un T-shirt blanc. Elle est d’un châtain clair, presque blond, avec les cheveux longs noués en queue-de-cheval. Son regard noisette pétille d’intelligence. Elle tient un sac dit « besace » sur l’épaule. Comme bijoux, elle porte une montre et une chaînette au cou à laquelle sont suspendues une breloque et une alliance. La breloque représente un cœur. Un grand charme se dégage de la fille. Elle me fait songer à Marie-Marie en blonde.

— Ravissante, n’est-ce pas ? murmure le vieux bonhomme.

— Fraîche, dis-je.

Parce que c’est le qualificatif qui me vient tout de suite. Elle est fraîche comme le matin, comme la source, comme une fillette en robe blanche qui va à la messe à vélo. Fraîche comme lorsqu’on est heureux sans trop savoir pourquoi.

Fouad semble frappé par le mot pourtant si simple.

— Oui, c’est cela, fraîche. Elle est professeur d’histoire, très cultivée m’a-t-il semblé.

Il tripote son nœud de cravate.

— Vous allez devoir opérer rapidement car elle quitte Le Caire après-demain. Elle est au Delta Hotel, c’est sur l’autre rive, chambre 818. Ce soir elle assistera au « Son et Lumière des Pyramides », mais auparavant elle dînera au Delta Hotel où il y aura des danses folkloriques à la fin du repas. Elle s’appelle Maud Lancier ; faut-il vous l’écrire ?

— Inutile. J’ai déjà connu une Maud et je sais par cœur le pas des lanciers.

— Très bien, apprécie le vieux glandu. Bien entendu, ne laissez pas ces photographies étalées sur la table ; surtout si vous devez l’amener ici.

Je rassemble les six épreuves, les refourre dans l’enveloppe que je tends au père Fouad.

— Vous pouvez remporter votre matériel, je la reconnaîtrai.

Chapitre III

LA CHARGE HÉROÏQUE

Ces dames danseuses du ventre, on m’a confié (je ne sais plus qui, mais c’était quelqu’un de confiance) que pour les entraîner, on leur carrait une craie dans l’oigne et qu’on leur faisait écrire huit milliards huit cent quatre-vingt-huit millions huit cent quatre-vingt-huit, en chiffres arabes bien entendu, contre le mur d’abord, sur le plancher ensuite, au plafond pour finir. Celle qui, en tout cas, se produit sur la piste de danse du Delta Hotel, est capable de l’exploit ; et même de beaucoup plus. Quand la musique gniagniarde à toute pompe, t’as l’impression que son nombril va partir dans les lustres. Les enturbannés flûtistes et tambourinaires mettent toute la sauce. Les assistants, enfougués, frappent dans leurs pauvres mains de Dupont en vacances, histoire de participer à la frénésie ; que ça devienne de l’hystérie collective pour, en rentrant, le raconter à leurs potes : « On était en transe ! Germaine a pas pu se retenir : elle s’est mise à danser aussi ! »

Pendant les agapes proposées aux clients de « Machin Tour » (furieusement arabes si tu veux bien en juger : « quiche lorraine, médaillon de veau aux petits pois, pâtisserie maison), j’ai eu tout le temps de retapisser Mlle Maud Lancier.

Elle se trouve à une table pour huit personnes ; les sept autres c’est un couple de génaires, trois vieilles dames boitillantes, et un vieux pédoque et son giton qui se donnent des allures père-fils pour pas indigner la tablée.

J’ai attendu les attractions avant de me faire installer une chaise près de Maud. Il m’a suffi d’un dollar et d’un clin d’œil au loufiat pour qu’il m’arrange le coup vite fait, bien fait, sans avoir l’air d’y toucher.

Quand le spectacle a eu démarré, plongeant la salle dans les pénombres, je me suis coulé en loucedé vers ma proie. Elle sent bon, cette jeune fille. Je l’observe à la dérobée et une vague timidité m’empare. C’est le genre de môme, t’as pas envie de te jeter dessus comme un loup sur un pèlerin du Moyen Age. Ces demoiselles, t’as tendance à les respecter, because ce ne sont pas des saute-au-paf, mais des personnes qu’ont un idéal avec du poil autour.

Et alors bon, très bien, la danseuse ventripode s’escrime. La musique pour serpents à sornettes s’amplifie. Les Dubois-Dubreuil se martyrisent les paumes. Tout le monde applaudit, Maud Lancier aussi, mais mollement. Pour ma part je m’abstiens. Quand les ventrardises de la dame maure cessent, je murmure, sur un ton de soliloque : « On est loin de Béjart ».

Béjart ! J’ai dit Béjart ! Comme c’est Béjart ! La demoiselle m’accorde un regard. Je hoche la tête et murmure :

— Peut-être ai-je tort, mais je ne pourrai jamais considérer ce genre d’exhibition comme appartenant à l’art chorégraphique.

Et poum ! Directo, j’entre dans ses vues, dans ses cordes et dans tout ce que tu voudras, Mlle Lancier. Elle a un sourire en demi-teinte.

— Moi non plus, approuve-t-elle.

— Notez, dis-je, que cette concession au folklore a quelque chose de naïf, voire même d’attendrissant. C’est la carte postale sonore à l’usage des bonnes gens qui nous entourent et qui se rappelleront davantage cette danseuse dodue que le Sphinx, une fois rentrés chez eux.

Maud sourit de plus rechef.

Je poursuis, toujours de mon petit air détaché, comme un qui se parle surtout à soi-même et qui n’a pas l’intention de captiver un auditoire, chose toujours déplaisante. J’ai une sainte horreur de ces grandes gueules de restaurant qui sont seules à jacter à leur table, ne tolérant que des rires ou des approbations, et qui déconnent de plus en plus vite, de plus en plus haut, de plus en plus fort, bien certains de représenter le nec plus ultra de l’intelligence et de l’aisance.

— Ces voyages organisés, continué-je donc, sont certes une chose appréciable puisqu’ils vous permettent de découvrir des merveilles aux meilleurs prix, par contre ils vous contraignent à des promiscuités lamentables. Comme il est affligeant de devoir chercher la trace des pharaons, flanqué d’une horde d’imbéciles mesquins et le plus souvent grotesques.

Pour dire ça, j’ai baissé le ton et approché ma bouche de son oreille délicate.

M’est avis que mon souffle sur sa nuque lui cause un début de commencement de brouillon d’émoi. Je le constate à un léger mouvement de ses épaules. Elle a mis un amour de petite robe imprimée et tu croirais une pub pour cette savonnette qu’évite aux gerces d’utiliser du parfum.

— Vous faites partie de ce groupe ? me demande-t-elle. Je ne vous ai pas encore vu.

— Non, je séjourne au Caire pour écrire un livre sur le rôle de Néfertiti dans la révolution religieuse amarnienne, après la mort de son époux Aménophis IV.

Alors là, pardon ! Elle me reçoit 6 sur 5, la Maud. J’ai mis ma plaque sur le numéro gagnant. La voici passionnée, tout acquise. Acquise ? Mais à moise, voyons !

Le haut-parleur annonce que rassemblement dehors pour aller à « Son et Litière ». C’est la bousculance. Un grand nombre de Duval-Blanchet sont bourrés à la clé, à cause du jaja corsé de la belle Afrique. Y a même un gros énorme, éléphantiasique je crois déceler, qui prétend emporter une boutanche pour écluser pendant la cérémonie, vu que les pyramides lui donnent la pépie à force d’être pointues comme ça. Il redoute le vent de sable, l’assoiffé. Qu’après t’as le gosier comme de la toile abrasive, merde !

Nous suivons le mouvement.

Au moment où nous traversons le vaste hall du Delta Hotel, miss Lancier et moi, j’aperçois le père Fouad qui brandit un foulard blanc au bout d’une canne pour regrouper son cheptel. Nos regards se croisent. Je lis l’approbation dans le sien ; mais il fait mine de ne pas me reconnaître.

Ce soir, le « Son et lumière » a lieu en anglais ; aussi ils ont dû monter l’ampli à cause des Français qui ronflaient comme des vaches. Cela dit, même pour un gars de Belleville qui ne connaît de la langue de Sa Majesté Elizabeth Two que les mots figurant sur les menus des fast-foods, c’est vachement impressionnant ce Sphinx et ses pyramides dans des éclairages changeants. Le plus sublime étant quand ça s’éteint et que la nuit reprend possession de ces merveilles ; qu’elles redeviennent de magistrales ombres sur un ciel encore bleuté, indifférentes aux générations qui dégoulinent à leurs pieds.

Je n’ai pas quitté Maud Lancier. On a échangé des points du vue pertinents. Elle me plaît bien, cette jeune fille. Doucettement, je fais dévier sur sa vie. Ses parents étaient séparés, elle a été élevée par son père, un prof d’histoire, déjà ! Il est mort il y a trois piges (l’alliance qu’elle porte à son cou). Elle vit seule. Là, elle rougit, parce qu’elle a probablement un julot pour la féerie des sens. Son métier est dur. Trop d’élèves, et ces mômes sont de plus en plus fumelards ! Elle en chiale plus souvent qu’à son tour.

La colonne abrutie des touristes part à l’assaut des bus.

— Ah ! non, dis-je, on ne va pas encore se taper ces gens pleins de vinasse et de sommeil ; il est trop tard : ils sentent mauvais. Venez, nous allons prendre un taxi.

Elle accepte en souriant. Je lui inspire confiance. Un mec ayant mon physique, ma « culture », mes exquises manières, tu t’en méfierais, toi, Ninette ? Un mec capable d’en dérouler deux cents mètres sur la Néfertiti et le culte d’Aton, merde, si tu lui fais pas confiance c’est que t’es trouillarde comme une truite, ma gosse.

Elle suit sans objecter, Maud. Alors je la drive à la station de taxis.

— Delta Hotel, dis-je hypocritement.

Et, tel Satan dans les films, qu’on montre volontiers sous les traits d’un vieux glandeur sarcastique, Fouad apparaît.

— N’est-ce point votre guide ? dis-je.

— Si, répond Mlle Lancier.

— Il faut le prévenir que vous rentrez par vos propres moyens, sinon il va passer la nuit à vous attendre en recomptant ses ouailles ; ça aussi, c’est la plaie des voyages en groupe : d’être sans cesse compté et recompté comme du bétail.

J’interpelle le dabuche :

— Je vous signale que mademoiselle rentrera à l’hôtel directement.

— Entendu.

Toujours son ineffable regard de Michel Simon dans Marguerite de la nuit.

Le bahut déhotte.

— Ouf ! dis-je, dans ces conditions, la solitude fait l’effet d’un bain.

— C’est vrai, acquiesce la jeune fille en se renversant sur la banquette.

Et tu ne sais pas ?

Elle pose sa tête contre mon épaule.

Moi, je sais tout de la vie, sauf ce qui me reste à en apprendre. Et ce genre de petite surprise, je l’avais pas arrimée solide dans mon caisson. Je ressens un sentiment tout drôlet dans lequel entre un chouïa de déception. Cette ravissante môme, si pure, si sur son quant-à-soi… Et la voilà contre ma pomme, en moins de rien. Quelques néfertitianes entre nous, « Son et lumière » sur la gueule renfrognée du Sphinx (du fait de ce sultan azimuté) dans les tons vert, rouge, indigo… Et puis, sans que j’aie seulement placé un brin de madrigal, le moindre vanne accrocheur, mam’selle Lancier m’est livrée pour l’emballage final.

Oh ! dis donc, moi je laisse pas chômer. Faut en avoir le cœur net. Je pose ma dextre doucement sur sa joue gauche, sans me presser ; la lenteur faisant partie de la cérémonie. Et puis je me penche dans un ralenti diabolique. Je perçois sa respiration. Mes lèvres se frottent imperceptiblement aux siennes. Ça dure. Elle s’énerve, son souffle devient saccadé, alors j’y vais à la galoche grand veneur. Bouffage de gueule gastronomique. Maud perd les pédales. Je continue de la pratiquer savamment. La v’là qui se tortille vachetement mieux que la danseuse tout à l’heure qui faisait du morse avec son nombril. Elle peut pas retenir un léger gémissement. Je largue ses labiales pour mordiller le délicat ourlet de sa portugaise droite. You youïe, l’effet que ça lui produit ! Cette eau dormante, cette sainte nitouche, tout la porte à l’incandescence. Je lui lirais l’article de fond du Monde, à cet instant, elle prendrait son peton, mam’selle.

J’arrête de lui glouber le lobe pour chuchoter :

— On passe à mon hôtel, n’est-ce pas, chérie ?

Un « mfffouifff mfouifff » produit plus avec le nez qu’avec la bouche est sa réponse.

Je l’estime affirmative.

Pas toi ?

Si bien que nous voilà à cul d’œuvre dans ma luxueuse chambre. Néfertiti peut aller changer de slip, abolir le culte d’Aton, elle en a plus rien à branler, Maud Lancier.

Rien de plus sensuelles que ces filles réservées au maintien impec. Une fois dans ma turne, c’est le gros déchaînement, la bourrasque. A mon avis, son voyage lui a affûté le sensoriel comme une lame de rasoir. D’être transbahutée ainsi, d’avions en bus, avec des bestiaux humains, et puis la chaleur, la griserie du dépaysement, et aussi les pyramides, le Sphinx, le musée du Caire, tu comprends ? Mine de rien, ça te surmène la chatte. Pour finir un mec de rêve (t’inquiète pas pour mes chevilles, je porte des bandes velpeau sous mes chaussettes) vient l’entreprendre, lui cause de ce qu’elle aime, lui susurre dans l’oreille. Non, crois-moi, elle a des excuses, la petite prof ; lui jette pas la pierre : tu te foulerais le poignet. C’est l’apothéose de son voyage. Petite déesse de rêve, amenée dans cet appartement supra-luxueux. Champagne. Fleurs exotiques. Eclairages merveilleux, juste un grand projo au-dessus du lit pour qu’on puisse nous filmer convenablement, qui donc résisterait à cet enchantement, hein, Pipette ? Pas toi, en tout cas, espèce de petite friponne.

Il pleut des culottes, ma toute ! C’est la fête à Moncul ! La grosse kermesse du Radada, bien mieux réussie que celle de l’Huma. On adopte des figures bizarres. On charivarise comme pas concevable. On ne sait plus qui est elle, qui est moi. On se repère aux poils pour récupérer nos jambes. On se consomme en entier, c’est tout bon.

On vibruse, gapatouille, s’électronise. Ça gueule, ça plainte, ça râle. Ils en ont pour leur argent, mes « employeurs ». Note que je ne suis pas pour ce genre de pratique, mais si je veux aller au bout de mon propos, je dois en passer par là. Maud, c’est du sens dessus dessous permanent. Il arrive même qu’on tombe du plumard malgré qu’il soit grand comme le jardin des Tuileries. Comme quoi, au plus y en a, au plus qu’il en faut, comme dit Béru. Vite, je la ramène sur le pucier, pas qu’on se décadre, à moins qu’ils disposent du grand angulaire, ce qui est probable.

La séance s’éternise. Ma pédagogue n’a pas touché ses allocations de retard ; elle veut tout, il lui en faut. Et même verser des acomptes. Quand on a fini une première salve, on picole une coupe de Dom Pérignon, on essuie notre noble sueur. Deux trois papouillettes et ça repart.

Combien de temps on fait durer le plaisir ? Impossible de te le préciser ; heureusement que tu t’en fous. Il y a des intensités démentielles, et puis des plages de repos. Des moments où l’on tutoie le sommeil, mais sans y sombrer, y en a toujours un des deux qui se ranime et rebranche l’autre avec la mano ou la menteuse.

Tout de même, à force d’à force on finit par se disloquer complètement. L’amour a ses limites. Nous nous abandonnons au flot bienheureux de l’épuisement, et il nous emporte, lentement, lentement au large de la dorme, vers les contrées fabuleuses du néant.

Chapitre IV

ON NE CHÔME PAS

Une tambourinade à ma porte m’arrache.

Je bande mes forces pour soulever mes paupières. Bonjour, bonjour, Le Caire ! Bonjour, la lumière qui force les rideaux ! Bonjour, Maud !

Ah ! non : elle n’est plus là. Le creux à mon côté est un creux à elle, le parfum subtil qui flotte dans le lot, c’est son parfum à elle, mais il ne reste même plus de Canada Dry auprès de moi. Je me mets sur mon cher séant. Je suis accablé encore par une fatigue exquise. J’ai des goûts plein le clapoir, délectables, beaux restes, indeed !

Une langueur berce mon cœur. « Dedieu, me dis-je en aparté, quelle somptueuse troussée ! » Je fais partie de ces hommes qui, chaque fois qu’ils ont baisé comme des tigres, ressentent la merveilleuse impression d’avoir permis à l’humanité de progresser un peu, comme si un bon coup de bite permettait au monde de faire un pas en avant.

Comme on continue de gesticuler du poing contre ma lourde, je mets pied à la moquette. Tout est silencieux dans la salle de bains. Je me dirige dans la partie salon : vide.

De guerre lasse, je vais ouvrir à Bérurier.

Il est beau comme une savonnette d’hôtel de passe, détendu, harmonieux, ravi d’être.

— Merde, tu bectes ta paillasse, técolle, ce morninge. T’sais qu’il va z’être midi ?

— Ça méritait ça, jubilé-je.

Tel un destroyer vigilant, il m’escorte en roulant jusqu’à la chambre. S’arrête devant la table basse pour examiner quelque chose qui se lit puisqu’il ânonne le texte éprouvant dont j’ai l’honneur : Inoubliable, I love you. Maud.

Je m’approche. Ce fut écrit avec des allumettes. Les vêtements de la jolie Maud ont disparu. Elle s’en est allée durant mon sommeil et sa reconnaissance est si vive qu’elle s’est abstenue de me réveiller.

Un vague à l’âme lancinant comme une gueule de bois me tarabate. Je décroche le biniou pour réclamer le Delta Hotel. Là, on m’apprend que le groupe de miss Lancier est parti depuis lulure pour une remontée du Nil. Je me dis que s’il le remonte jusqu’à sa source, j’ai le temps de commander mon breakfast avant qu’il soit arrivé.

Une légère navrance m’endouleurit le bas-ventre. On dit que les meilleures choses ont une fin, moi je voudrais qu’elles n’en eussent pas. Je sais qu’il n’existe pas de « toujours » mais j’aimerais tellement qu’il y en ait eu un aujourd’hui ! Cette rebelote que je lui pratiquerais, à la chérie ! C’est triste de songer qu’elle préfère aller regarder un bout d’Egypte plutôt que de m’héberger le grand collecteur, non ?

Je me console en commandant un petit déjeuner qui, étant donné l’heure qu’il est, pourrait me servir de déjeuner.

— Comment s’est passée ta première soirée cairotte ? m’enquiers-je auprès du Gros.

— Pleins phares, jubile-t-il. J’m’ai levé une dadame de first couality, à l’hôtel. Une Libanaise couverte de diams ; veuve à ne plus en pouvoir, riche à crever et chiément portée sur la bagatelle. L’genre d’ personne que son gabarit est conforme à mes aspirateurs : style Berthe, en un peu plus fort si tu mords le topo. Une poitrine que tu pourrais t’ mett’ à l’abri dessous en cas de pluie. La moulasse à franges, comme j’aime : faut carrément lu déballer l’trésor avant d’l’embroquer.

Un serviteur cérémonieux m’apporte mon plateau lesté de tout ce qu’il faut pour se refaire une paire de couilles surmenées.

Une grosse enveloppe, rebondie, est posée à la verticale, entre la cafetière et le pot de lait destiné à arroser mes Kellog’s.

Je la désigne au loufiat.

— Qu’est-ce que c’est ?

— Du courrier pour vous, Sir.

Le Sir ouvre l’enveloppe et en retire une confortable liasse de dollars ; une estimation rapide m’induit à penser que cette monnaie sacrée représente provisoirement la contre-valeur de cent mille pions franchouillards. Mais il y a autre chose dans l’enveloppe : un billet d’avion en first Le Caire-Istanbul aller-retour et une lettre non signée, rédigée à la machine à écrire. Les caractères sont énormes comme ceux de certains télex.

Je lis :

Superbe prestation ! Prenez le vol de ce soir pour Istanbul. Une chambre vous est réservée à l’Hôtel Bosphore et Férluyr. Attendez-y nouvelles instructions. Vous conservez la suite du Néfertiti. Bravo !

— Dis donc, la carburation s’ fait bien, non ? observe Bérurier en me montrant les talbins vert crasse.

— Pas mal, conviens-je. Je crois que si je continue à jouer les castors en travaillant avec ma queue, je vais faire fortune rapidos.

— T’as un bif d’avion, ça veut dire qu’ tu les mets ?

— Un extra à faire en Turquie.

— T’as la bitoune internationale, remarque Sa Majesté chômeuse avec envie.

— Il faut que je découvre ce que cache ce micmac. Une pluie de millions pour filmer un superman en train de bien faire, y a comme un défaut, non ? Si ça se trouve, je serai bientôt mieux payé que Belmondo.

— Belmondo, y fait qu’ semblant, tézigue tu grimpes au fade en version originale, mec ; nuance !

« Tu permets que je lusse ? » implore le Big Toutou en montrant la bafouille.

Il devient maniéré, le Mammouth ; habituellement il ne s’embarrasse pas de formalités et agit à sa guise sans demander la moindre permission à qui que ce soit.

— Je t’en prie.

Il prend ma bafouille, la tient éloignée de sa hure, puis la rapproche et finit par gagner la fenêtre inondée de lumière.

— Mince, je commencerai-t-il à d’venir miraud ? bougonne-t-il. Ça va être joyce si faudra qu’ j’ trimbale les besicles. Non : j’ peux pas ligoter, mec. C’est la canne blanche qui m’ guette.

— Enfin quoi ! C’est écrit en caractères d’affiches, dis-je, agacé.

Il me rapporte la babille.

— Lis-le-la, Grand, moi j’ déclare forfait.

Je me saisis du papier pelure, genre by air mail et voici que la feuille est à peu près blanche. Les caractères achèvent de s’estomper comme la buée de ton pare-brise quand tu viens de brancher le dégivreur.

Dis donc, ils sont prudents mes « employeurs ». Pas de traces, plus rien. Il doit bien, pourtant, subsister l’empreinte de la frappe. Je passe doucement un crayon à l’emplacement du texte, mais rien ne se dégage. La lettre n’a pas été dactylographiée directement sur ce faf, seulement reproduite au moyen d’un procédé spécial qui la fait s’évaporer au contact de l’air quand elle est extraite de son enveloppe.

Je m’évente à l’aide de cette page blanche.

— Je subodore des choses hautement vérolantes, murmuré-je pour mon compte personnel.

Ce présage va se révéler exact dans les chapitres qui suivront. Tu peux lire ce book la tête haute : je te promets qu’il te flanquera pas le torticolis.

— Qu’est-ce j’ vais branler pendant ton voiliage à Liste-en-boule ? murmure mon Valeureux.

— Tu continueras d’ honorer ta Libanaise, gars. Elle est d’un pays martyr qui mérite qu’on se penche sur ses ressortissantes.

Il opine, le sourire aux lèvres.

— T’as raison, j’ vais y sortir le grand jeu ; l’ennui c’est qu’elle veut pas qu’j’lu dérange ses tifs en ébattant. Une vraie marotte. Elle est coiffée à la champignon de Paris, comme Mireille Mathieu. Pour c’ qu’est d’ la Mireille, passe encore : si é s’ peignait aut’ment, personne la reconnaîtrait, mais ma gisguette, à quoi ça lui avance d’avoir l’air d’une connasse ?

Je le laisse se dépêtrer de cet angoissant mystère et j’attaque mon breakfast.

* * *

On aura beau dire et beau faire : Byzance, Constantinople ou Istanbul, le Bosphore reste le Bosphore.

T’arrives et tu dérouilles plein les châsses. Tu piges illico qu’il s’est passé ici des choses fabuleuses et irrémédiables. Il importe peu que les pays changent de destin, d’occupants, de régimes ; qu’ils s’affaiblissent ou deviennent puissants, qu’ils règnent ou subissent. Leur âme profonde subsiste en toutes circonstances. Prague sera toujours Prague, comme Paris sera toujours Paris ; et c’est comme ça pour Londres, pour Leningrad, Carcassonne et Jérusalem.

Ce fourmillement de dômes au soleil t’enchante. Tout est question d’harmonie, d’équilibre. Qu’est-ce qui fait qu’un paysage est plus beau qu’un autre, une ville plus fascinante qu’une autre ville ? Un visage plus attrayant qu’un autre visage ? Leur harmonie. Peu importe la latitude, l’altitude des contrées, la population des villes, l’âge des individus. Seule importe l’harmonie qu’ils déploient ; ce quelque chose de mystérieux, parfois de triomphal, souvent de secret, les pare d’une grâce étrange. Je te prends le petit bonhomme qui avait un œil derrière la tête et qui s’appelait Jean-Paul Sartre, qui voulait toujours grimper sur une barricade et se faire embastiller ; laid mais génial, alors beau, alors harmonieux ; tu piges ? Mais c’est pas grave, on va parler d’autre chose. Je t’en reviens à l’hôtel Bosphore et Férluyr, un autre palace comme le Néfertiti. Pourliches à tous les étages, air conditionné, décor de rêve pour marchands de pétrole en gros (moi je préfère celui du pompiste, beaucoup plus sobre). J’y jouis d’une autre suite qui ne le cède en rien à celle dont je dispose au Caire.

Mes fenêtres donnent sur le port où règne, comme on lit puis dans les baveux une intense activité », ce qui est mieux que de voir régner un roi fainéant. Les bateaux faisant la navette d’Asie en Europe (quelques kilomètres seulement) n’arrêtent pas. Ils sont chargés à sombrer d’une foule bouillonnante. J’aime les villes de navigation : Venise, Hong Kong, Amsterdam… Je les trouve plus joyeuses que les autres. Les bateaux, c’est le vieux rêve de toujours. Plus ils sont gros, plus ils te font mousser la gamberge.

Justement, y en a deux very big à quai. Un tout blanc à cheminée jaune, battant pavillon grec, un tout noir à cheminée rouge battant pavillon soviétique. Faucille et marteau. Ça ne fait pas drapeau, mais meeting communiste. J’aime pas les emblèmes. Les francisques, les croix gammées ou de Lorraine, les coqs dits gaulois. Toute cette clincaille me donne envie de rigoler. Les hommes sont des gosses. Un coq ! Je te vous demande un pneu à quoi ça ressemble. Un zob, à la rigueur extrême, je dis pas. Avec deux roupettes pour le déguiser en canon. Oui : un paf, c’est sympa, je conviens. Mais un coq ! Cet animal ridicule qui baise comme tu poinçonnes ton ticket de la Metro Goldwyn Mayer, gratte le fumier, chante hors de propos, fiente toutes les vingt secondes et se prend pour le soleil levant. Je te jure qu’ils sont cons, tous, d’arborer leurs insignes insignifiants. Fleur de lys, rose au poing ! Mon cul ! Eh ! Partez pas, écoutez ce que je vous crie ! Mon cul ! La roue rotarienne, le bonnet phrygien, le cèdre, la feuille d’érable, le compas, la faucille, l’étoile, le croissant, le sigle de Zorro, l’épi de blé, mon cul, mon cul, mon cul, mon cul ! Et je dirais même plus : MON CUL !

C’est qu’ils y tiennent à leurs fadaises, les glandeurs ! Ils acceptent de se faire tuer pour un dessin, un graffiti. Symboles sacrés ! Conneries éperdues. J’en ai marre de les survoler. Ils me foutent le tournis, me donnent envie de gerber, parfois même de mourir. Je me défenestrerais si je redoutais pas de leur tomber dessus et si je n’habitais pas le rez-de-chaussée.

Un vibreur caverneux vient me tirer de mes amertumes. Je décroche. Dis : ça n’a pas traîné.

— Bonjour, me gazouille une voix de femme avec un accent loukoum.

— Bonjour, madame, je lui réponds en zozotant.

Elle ne perd pas de temps à me raconter le génocide arménien.

— Vous devriez faire astiquer vos chaussures par le premier cireur que vous trouverez en quittant l’hôtel sur votre droite.

Elle raccroche.

Brève converse. Je me sers un bloody mary bien tassé (deux fois plus de mary que de bloody). Besoin d’un coup de fouet. Il avance sur un pont de lianes au-dessus d’un précipice, ton Tantonio, comprends-tu ? Ne sait où il va, ni trop ce qu’il maquille en dehors du fait qu’il empile des dollars bizarrement gagnés.

Je bois une gorgée puis passe un coup de turlu à ma Félicie, lui dire que je la vénère, que tout va bien et qu’elle hésite pas à talocher Toinet qui a encore fait 38 fautes à sa dictée préparée (qu’on se demande combien il en aurait commis si elle ne l’avait point été). Elle me demande d’où j’appelle ; je lui raconte que je me gave de Bosphore, et que c’est magistralement beau, qu’un jour je l’amènerai. Elle est toute joyce, la chérie.

Toutefois, comme elle a vu jouer Midnight Express, elle me recommande de bien me gaffer des trafiquants de drogue. Je promets.

J’avise fectivement un cireur de lattes à quelques encablures. C’est un vieux tout rabougrinche, mal rasé, coiffé d’une gapette marine, qui s’obstine à téter un mégot de cigare. Il a beau lui faire du bouche-à-bouche, nulle incandescence ne se produit.

Je me pointe devant lui et pose délibérément mon mocassin gauche sur sa petite boîte. J’ai quelque redoutance pour mes pompes qui sont d’une couleur bronze très subtile, en accord parfait avec le costar que je porte. Elles ont autant besoin d’être cirées que la tête de ton nœud qui est coiffée comme Mireille Mathieu, elle aussi.

Le vieux retire son cigare décédé de ses lèvres et le glisse dans le petit tiroir de sa boîte où il entrepose ses nombreux cirages.

Ses mouvements sont lents et désenchantés. Il a l’air d’exister en circuit fermé. Il prend un chiftir douteux dont il astique le devant de mon soulier. Le soir tombe sur Istanbul. L’air me paraît poivré et chargé d’électricité. Un tohu-bohu un peu moins enfiévré qu’au Caire bat à mes oreilles.

— Istanbul, vous aimez ? demande le vieil homme dans un anglais laborieux.

— A première vue, ça me plairait assez, réponds-je.

— Et les bateaux ?

— Ça oui, j’adore.

— Demain, il arrive l’Exekias, à onze heures ; très beau navire.

Un temps, il crache jaune à côté de mon pied demeuré sur le trottoir.

— Sur le quai, à côté de la gare maritime, des cars d’excursion attendront les passagers.

Je ne manifeste rien. Dire quoi ? J’attends la suite. Il fourbit maintenant le talon de ma godasse. Il a le coup de brosse énergique, l’ancêtre, et des gestes de batteur de jazz.

— Chaque car aura un écriteau pour annoncer dans quelle langue sera fait le commentaire ; vous comprenez ?

— Je connais.

— Pour vous, ce sera le car espagnol.

Je m’abstiens de réclamer des explications, ayant tout de suite pigé qu’avec mon bonhomme, il faut attendre que les fruits tombent sans secouer l’arbre.

Il écarte ses boîtes de cirage dans le tiroir et déniche un petit bouquin à couverture bleue gonflé de plans mal repliés. Il s’agit d’un guide de la ville dont il se sert pour renseigner ses pratiques.

Il l’ouvre et prend entre les pages crasseuses un long ticket jaune.

— Ceci, le billet d’excursion pour le car où l’on parle l’espagnol. Vous parlez l’espagnol ?

— Juste assez pour me faire comprendre d’un Italien.

Mais il ne sourit pas. Il ne sourit plus depuis le décès de Mustafa Kemal Atatürk en 1938.

Le cireur continue de farfouiller dans son guide. Il l’ouvre à une nouvelle page et me le présente.

— Ceci est la personne qui devrait vous intéresser ; vous pouvez prendre la photo.

Je regarde. Ce qu’il y a de positif chez mes employeurs, c’est qu’ils me donnent à séduire des filles de toute beauté. Cette seconde « proie » ne ressemble pas à la première. Elle est très brune, avec un admirable visage aux traits délicats. Bien que son regard soit noir et intense, il reste empreint d’une grande douceur, voire de romantisme ; trait commun avec ma jolie goulue de la nuit dernière…

Cette fois, comme la photo est petite et en noir et blanc, je l’enfouille pour plus de prudence, au cas où il y aurait deux ou trois nanas qui prêteraient à confusion.

— Elle est chilienne, murmure le cireur en rangeant son bouquin dépenaillé ; elle s’appelle Vera Hernandez. Son bateau fera escale à Alexandrie dans cinq jours ; peut-être pourriez-vous la décider à faire une escapade au Caire et à la retrouver là-bas ?

— Peut-être, ou dois-je  ? je demande.

— A l’impossible nul n’est tenu, répond le vieux ; mais vous semblez avoir des arguments pour la décider.

— C’est tout ?

— C’est tout.

— O.K., merci, inutile de me faire l’autre soulier.

— Mais ils ne sont plus pareils ! objecte le consciencieux bonhomme.

— Tant mieux, ça me permettra de distinguer mon pied gauche du droit ; je les confonds toujours…

— Alors vous ne me devez qu’un dollar au lieu de deux, déclare le philosophe.

Moi, tu connais mon bol ?

Depuis la grille isolant la gare maritime, je la repère d’entrée de jeu, la môme Vera. Par harki de confiance je la confronte à sa photo. Pas d’erreur, c’est bien elle. Elle se tient appuyée à la rambarde du sun desk, sur tribord, et regarde la manœuvre d’accostage. D’autres pégreleux déguisés en croisiéristes se tiennent à ses côtés, comme des hirondelles perchées sur un fil électrique avant le grand départ d’automne.

La gosse est tout de blanc vêtue, ce qui a spontanément mobilisé mon attention : tu penses, elle si brune dans cette immaculade ! Une pure beauté ! Un velouté de peau, des formes… Je me surprends à redouter que mon « sex-appeal » reste sans effet. On est toujours à la merci d’un bide. C’est jamais gagné, ces petites entreprises-là. Tu tombes sur des sœurs dont tu n’es pas « le genre », sur d’autres encore qui ont « un amour au cœur » et sont fidèles. Et sur des gerces qui sont branchées sur le gigot à l’ail. Ne vends jamais la peau du slip avant de l’avoir retiré, p’tit gars, sinon t’auras des courbatures à l’illusion.

Vingt minutes plus tard, les passagers déhotent et se pressent dans ma direction. Des cars bleus sont rangés sur le terre-plein, moteur ronflant à cause de l’air conditionné. Autour d’eux, c’est brûlant et ça pue l’huile. Des marchands de cartes postales se préparent à l’assaut du touriste. La blouse grise est l’uniforme des modestes au Moyen-Orient.

J’ai retapissé le car espagnol. Il fait aussi pour les Allemands. Une souris ravissante, un peu rousse avec des yeux verts, très très pâles, discute le bout de gras en compagnie des chauffeurs. Je m’aperçois qu’elle n’a d’yeux que pour moi, aussi je me demande si elle ne serait pas « dans le circuit », elle aussi. Pour dire de voir, je m’approche et lui montre mon ticket.

Elle sourit.

— Vous êtes en avance, me déclare-t-elle en anglais, vous prenez quel car ?

— Espagnol.

— Alors vous êtes un client pour moi, elle m’assure d’un ton très beaucoup joyeux. Vous êtes espagnol ?

— Non, mais le général Franco l’était, j’élude. Vous non plus ne l’êtes pas avec des yeux pareils !

— Allemande.

— Tout s’explique.

Elle me dit :

— Montons, il fait meilleur à l’intérieur.

Et bon, franchement, c’est vrai qu’il règne dans le bus une température exquise comparée à la fournaise du quai.

Les sirènes des bateaux ululent autour de nous ; un monstre ronflement fait de mille autres bourdonne jusqu’à l’exaspération.

— Je m’appelle Hildegarde, me dit la guide.

Elle porte une jupe de couleur kaki, un chemisier à épaulettes sensiblement de la même couleur. Il est déboutonné bas, ce qui me permet de constater qu’elle est contre l’usage du soutien-gorge dans la société moderne. Qu’en ferait-elle, grand Dieu ! Elle a des seins qui peuvent sortir sans leurs parents et n’ont pas besoin qu’on les protège de la tempête en leur posant des haubans.

Elle est pleine de vie, de sève et de gaieté, cette gosse. J’ai une touche phénoménale avec elle.

J’ai choisi une place, derrière le conducteur, et elle s’est assise à côté de moi, son genou touchant le mien.

— Vous habitez Istanbul ? Je m’enquiers plutôt niaisement, comme si je lui demandais si elle demeure chez ses parents.

Elle renifle bon la femme. Je me sens dans l’antichambre des voluptés. Et tu voudrais ne pas être romancier, toi ? T’aller faire chier la bite à exister avec les autres ? Vivre en leur compagnie les mesquineries de tous les jours ?

Je laisse dériver ma dextre sur son genou poli comme un galet du Rhône.

— Il faut bien, soupire-t-elle, en réponse à ma question que tu trouveras quelques lignes plus avant si tu veux te la refoutre en tronche ; mon mari travaille au consulat d’Allemagne d’Istanbul.

Cher époux ! Comme il a raison ! Pour fêter ça, je remonte un brin la jambe, retroussant la jupe sans tu sais quoi ? Vergogne. Le grand soleil du Bosphore révèle le duvet blond de ses cuisses. L’idée me vient de lui faire minette comme ils disent dans les écoles. Mais on n’est pas suffisamment peinards.

— Je parie que vous n’êtes pas rousse ! hasardé-je.

— Vous croyez ?

Ça l’amuse, mon hypothèse.

Je la trousse complètement après m’être assuré que le conducteur jacasse toujours avec ses potes, adossé à la portière. Décidément, elle est contre les sous-vêtements, Hildegarde. Sa toison blonde et luxuriante apparaît en direct sur l’écran de mes désirs fous.

— Gagné ! soupiré-je en déguisant chastement ma main en slip, à l’exception du médius qui me sert pour l’ancrage.

Elle est frémissante de bas en haut, la mère.

— Vous êtes terrible ! m’assure-t-elle.

Et pour voir jusqu’à quel point, elle me rend la politesse de la main gauche. La nature de mes sentiments ne lui échappe pas, elle la presse avec bonheur.

Moi, je me tiens le raisonnement ci-dessous :

« T’es en train de jouer au con, mon lapin. Ta mission est d’emplâtrer la ravissante petite Chilienne et non cette exquise Teutonne au réchaud embrasé. Faut pas dérailler dans ta nouvelle profession de queutard à gages, mec ! Ressaisis-toi. » Mais pour que je me ressaisisse, faudrait préalablement qu’elle me lâche. Cercle on ne peut plus vicieux. Pour corser l’intimité, je lui place une pelle complémentaire.

Et quand j’ai achevé de lui déguster la menteuse, que vois-je ? La porte du car s’est ouverte. Le chauffeur nous contemple comme les quarante siècles pyramidaux contemplaient les bidasses à Napo. Mais y a pas que lui : les passagers de l’Exekias sont laguches, la sublime Vera en tête de cordée.

Oh ! merde, ça déguille mal. J’ai trop joué sur le velours avec ma première cliente. Pour ce qui est de la seconde, c’est pas dans la fouille ! D’autant qu’elle m’a l’air tellement réservée qu’on croirait qu’au lieu d’entrer dans le bus elle va plutôt entrer au carmel, la gosse. Ce regard méprisant qu’elle me virgule en grimpant dans le car, madoué ! Flétrisseur. Nous retirons prestement nos pognes et nos langues pour refaire un petit coup de « chacun chez soi ».

Bon, peu après tous les navigateurs sont à bord. La caravane s’ébranle. Hildegarde a rejoint son siège à côté du chauffeur et décroché le micro. Elle dit bonjour mesdames et messieurs, comme quoi son nom est Hildegarde. Elle va causer d’abord en chleuh, ensuite en espingouin. Elle prie bien poliment les Espanches de fermer leurs grandes gueules tandis qu’elle jactera le boche ; et ensuite que les Doryphores bouclent leurs claque-merde pendant qu’elle maniera le patois de Cervantès. O.K. ?

Elle traduit ça en espagnol. Tout le monde murmure que banco-vas-y-Ninette-on-t’écoute. Alors elle se met à tartiner sur l’Empire ottoman, tout ça. Et pour finir, elle annonce qu’on va commencer la visite d’Istanbul par la Mosquée Bleue, ainsi nommée parce qu’elle est bleue.

J’appréhendais le bide, avec Vera. C’est pire.

Le mépris, mon vieux cornard ! La haine, presque. Du moins une colossale antipathie spontanée.

Pendant que la môme Hildegarde raconte l’histoire de la Mosquée Bleue avec ses coupoles, sa fontaine purificatrice et tous les fabuleux tapis offerts par l’ex-empereur d’Iran, le roi Farouk et les pâtes Lustucru (les célèbres refuseuses d’œufs fêlés, cette pauvre Germaine !) je risque une approche de Vera Hernandez.

— Travail merveilleux, je lui déclare en lui montrant le plafond.

Elle feint de ne pas me voir et s’écarte de moi rapidos. Un peu plus tard, à la sortie, je risque une seconde tentative, m’effaçant pour la laisser passer avec un sourire ensorceleur, mais elle rebrousse carrément chemin, ce qui est une façon catégorique de me dire merde en chilien de salon.

Cruelle déconvenue. Tu l’aurais pas laissé au vestiaire, ton sex-appeal, Antonio ? Non, pourtant, car Hildegarde, elle, me charge à tout-va ; racontant Istanbul sans me perdre des yeux ; me faisant l’amour à pleins châsses, salivant (le Magnifique) de la prunelle et de la figasse.

Ils vont en penser quoi t’est-ce de mon flop, mes généreux commanditaires ?

Deuxième point excursif, le fameux musée Topkapi. Bon, alors on se fait tout le fourbi : la collection de porcelaines chinoises installée dans les anciennes cuisines de l’ancien palais. Je te démolirais le blaud à coups de flingue ou de Police-Piéton, comme dit Béru qui a horreur des reptiles, et donc des pythons constricteurs.

Je me contente désormais de contempler la gosse vêtue de blanc en lestant mes lampions de toutes les mélancolies les plus romantiques. Un qui me connaîtrait pas me dirait « Bonjour, m’sieur Werther ».

Mais j’ai beau m’escrimer, Vera ne m’accorde pas le moindre poil de cul d’intérêt.

Ah ! que dur est l’échec, et comme est épais le sang de l’orgueil, j’en causais l’autre jour avec mon buraliste. Qu’il est humiliant pour l’homme de jeter son dévolu et de devoir le remettre dans sa culotte, tristement, comme le terre-neuvas ramène son filet vide, une dame pipi me le faisait remarquer la semaine passée. Un jour, mon cher, mon triomphal Robert Hossein me disait : « J’ai remarqué que nous avons un point commun, toi et moi : nous tirons la chasse avant d’avoir fini de pisser ; ce qui prouve que nous sommes des êtres impatients. »

Eh oui, Robert, nous le sommes. Et sais-tu pourquoi nous sommes impatients, vieux frangin ? C’est parce que nous savons que nous n’avons pas le temps. Dis, tu les as vus filer, Francisque, Amin et les autres ? On faisait semblant de ne pas y penser, mais nous ne le savions que trop qu’ils nous lâcheraient, comme nous allons lâcher nos gentils et nos merveilleuses. Pas le temps. Chaque seconde compte. Alors on se grouille de pisser et on tire la chasse avant la fin de la miction en croyant économiser un bout de moment. Mais l’économiser sur quoi ? Et pourquoi ? Ma grand-mère me répétait sans cesse : « Ne cherche jamais à te venger de quelqu’un. Attends et regarde : le temps fera toujours mieux que toi. »

Or, donc, moi talonné par le temps et l’orgueil, je tente d’emballer la môme Vera, si sublime, mais c’est Hildegarde qui répond aux appels que je ne lui adresse pas. L’apothéose, faut que je te bonnisse, c’est à Topkapi. Plus que ça, et on ne cause plus de cul avant la page suivante, juré craché.

Tout le monde a vu le film de Jules Dassin que la téloche programme toutes les semaines bissextiles. Il est intéressant malgré la mère Couri qui possède un tel talent de comédienne qu’on a fini par en faire un ministre. Tu te rappelles le fabuleux joyal (un joyal, des joyaux) que veulent emparer des malfrats ? Dans la réalité la topographie de la salle où se trouve exposé le poignard diffère. Pour les besoins du film on a situé cette arme rutilante au centre d’une très vaste pièce en rotonde surmontée d’une coupole. En fait, la salle est rectangulaire, pas très vaste, et la vitrine du poignard est adossée à un mur. Toujours est-il que le film l’a rendu tellement célèbre que c’est le rush. En l’apercevant, tout le monde se précipite, se presse, s’exclame, hèle ses proches.

La pauvre Hildegarde qui s’est mise devant le trésor est gaufrée de première. Elle crie « Ne poussez pas, tout le monde le verra ! » Ils sont bien d’accord, les « tout-le-monde », encore faut-il que ça soit rapide. Ils en veulent pour le ticket, les gueux. Tout bien regarder à gros yeux, de très près. La jolie Allemande aux yeux plus verts que les émeraudes qui nous entourent, le devoir avant tout, place son laïus : « Ce magnifique poignard, señores et señoras, herren und damen… »

Moi je me trouve plaqué à elle. Je sens sa motte à travers mon bénouze. Impossible de me contrôler. Mes paluches entrent dans la danse. Je te lui remonte la juperie. Elle rapetisse soudain, Hildegarde, du fait qu’elle ouvre son compas. Je balise de mes doigts experts. Elle continue de tartiner, et les autres connards de pousser, ce dont je ne tarde pas à les remercier. Tu vas dire que je libidine ? Soit. Dis ce que tu veux, y a lurette que j’ai franchi le point de non-retour et que ton opinion à vous tous, je m’en sers de papier hygiénique satiné double face. Je peux te dire une chose, mon vieux melon, embroquer une pareille pétroleuse debout, avec trente-huit personnes qui te cigognent le dos, ça oui, c’est des sensations. Et même des sensations sensationnelles.

Elle perd doucement les pédales, la jolie guide. Elle bavoche comme quoi ce poignard qui a appartenu à Zébulon-le-Cucurbite (ainsi surnommé parce qu’il avait la panse renflée). Plus vite ! Ah ! Enrichi de diamants, d’émeraudes, de rubis, de pubis, de zob, de voui vouiiii comme ça, n’arrête pas ! A été copié pour le film de Jules Soliman Ier, né à Dassin 1494–1566 ! Vas-y ! Fort ! Fort ! Gut ! Gut ! Aooo h ! mein Gott ! Tout ! Tout ! D’une valeur inestimable qui que quoi dont où… Ich jouis ! Vrrrraou ! Brzzzzwww Muy bueno ! Olé ! Me laisse pas ! Encore un peu ! C’est ça ! Topkapi, Istanbul, Constantinople ! Mais c’est Bysan an ante !

Elle spasme.

La horde continue de horder. Notre beau sublime panard public, ils s’en tamponnent, les flasheurs. Clic, clac, merci Kodak ! Ne se sont pas seulement aperçus de cette enfilade expresse. La digue du cul, eux, connaissent pas. Au dodo seulement, la petite tringlée à bobonne pour glorifier la vie de croisiéristes. On est là pour ça. Tagadagada, mon vieux lapinos, bonsoir Jeannot ! Un petit coup de repérage, je lance ma casquette et poum ! Je tire mon coup. Raté ? Fais-toi une raison, Ninette, je te revaudrai ça demain. Eh, dis donc, c’était bien Sainte-Sophie, non ? J’espère que mes diapos seront bonnes ! Dors bien, ma poule. Quoi, le commandant ? Pas si joli garçon que ça. C’est l’uniforme qui t’impressionne. Fous-moi une tenue blanche et des galons, je fais mouiller toutes les gonzesses du bord. Allez, te monte pas le bourrichon, dors, t’as beaucoup mieux que le commandant dans ton plumard.

Textuel, je le jure.

Ils sont ainsi.

Cons et heureux. Bandant mou ou fugacement, mais fiers de leurs non-prouesses. C’est le petit Jésus et Son papa Bon Dieu qui leur accordent cette grâce infinie de l’autosatisfaction. Que seraient-ils sans eux-mêmes, les cons ? Des cons ! Pauvres cons…

Ce qui n’empêche que ma mission number two a tourné en eau de boudin.

Je regagne mon hôtel la queue basse (j’ai des raisons). Que vont penser mes généreux patrons ?

Avant d’entrer à l’hôtel Bosphore et Férluyr, je cherche des yeux le vieux cireur de pompes, mais ne l’aperçois plus. Bien que ne le méritant pas, je m’octroie un bloody mary très musclé. La ville est éblouissante sous le soleil de cette fin d’après-midi. Je n’en ai pas éclusé deux gorgées que mon ronfleur retentit.

— Oui ? dis-je sèchement, bien décidé à expédier aux prunes quiconque me chercherait des poux par l’entrebâillement de la braguette.

La voix féminine de la veille au doux zézaiement de semoule incuite roulant sur une plaque de tôle, me gliglite le cornet.

— Il semble que vous ayez raté la cible, dit-elle.

— C’est arrivé même à Buffalo Bill, réponds-je.

— Il faut dire que vous vous êtes un peu… dispersé.

— On ne lutte ni contre sa nature ni contre les bonnes occasions, je dis en prenant une voix désinvolte.

— Une nouvelle possibilité va vous être offerte.

— Quelle est-elle ?

— Vous allez prendre place à bord de l’Exekias  ; une cabine vient de vous être retenue : Istanbul-Le Caire, ce qui vous donne une marge de manœuvre de quatre jours. Vous trouverez votre billet chez le concierge de l’hôtel, votre note est réglée. Pressez-vous car l’Exekias appareille dans deux heures.

— Merci pour ce brin de croisière, mais je dois avouer loyalement que le… sujet paraît allergique à ma personne.

— Les allergies les plus fortes se guérissent, fait la voix. Quoi qu’il en soit, vaincu ou vainqueur, vous quitterez le bateau à Alexandrie et rejoindrez Le Caire.

Tloc !

Raccroché.

Dis donc, je suis devenu une espèce d’outil ; on me commande non pas comme un larbin (à présent on peut plus) mais comme un agent secret, ma parole ! Je vais chiquer les toutous dociles jusqu’à quand ?

En maugréant, je fais ma valoche.

Il est peut-être désagréable de se laisser manœuvrer, en tout cas, l’aventure ne manque pas de sel, comme me le faisait remarquer M. Cérébos.

Chapitre V

QU’EST-CE QUE J’AI COMME VEINE D’AVOIR TANT DE CHANCE !

Je ne te demande pas ton âge, ni le tonnage du barlu. Ma cabine est confortable, sans plus ; encore bien beau qu’on m’ait dégauchi une place en cours de circuit.

Pendant les manœuvres d’appareillage j’arpente les différents ponts à la recherche de Vera, mais ne l’y trouve pas. J’en conclus qu’étant donné l’imminence du dîner, elle doit être en train de se mignarder devant la glace de son lavabo.

Quand la musiquette mélodieuse retentit, appelant les Vasco de Gama à la clape, je suis déjà saboulé princier : smoking bleu nuit, chemise bleu ciel à jabot, nœud pap’ de velours marine. Sans me vanter, j’en crache épais, espère. Tu colles ma photo à la Une de Vogue et tu doubles le tirage. Y a une éloquente traînée de regards sur mon passage : les mamans du bord qui me rêvent déguisé en gendre et leur plaçant un petit doigt de cour dans la moulasse au retour du voyage de noces pour mettre les relations familiales sur les bons rails.

Le maître d’hôtel en chef m’a placé à la table d’un couple d’Allemands, jeunes et sympas, discrets. La femme est jolie et l’époux rougit lorsque je lui adresse la parole, comme si j’allais lui proposer la botte. Leur péché mignon, je m’en aperçois vite, c’est la bouffe. Ce qu’ils se placent dans le burlingue, ces deux-là, tient de l’attraction. Je me dis que la petite poulette blonde, si choucarde, va rapidement virer grosse Bertha. Je l’imagine dans dix piges, défoncée par les maternités, Teutonne rougeaude, dévoreuse de saucisses. Je leur raconte que je fais le tour du Bassin Méditerranéen par fractions. Je suis géographiste, vous comprenez ? Ils comprennent. La jeune dame surtout, en briffant sa salade de langouste. Oui, oui, pour comprendre elle comprend : à preuve, j’ai son genou contre le mien ; ça veut dire quéqu’chose, non ?

Comme j’ai arrosé le maître d’hôtel au jet rotatif, il a souscrit à ma requête en me plaçant à une table très proche de celle de Vera. Si bien que je suis en prise directe avec la jeune fille… Ce qui me surprend, c’est qu’elle voyage seule. Il est rare de trouver une personne de cet âge inaccompagnée dans une croisière. Qui est-elle ? Pourquoi cette solitude ?

Elle partage sa table avec une famille américaine coloured. Le papa ressemble au monsieur de couleur qui fait la pube pour Uncle Ben. La maman est dodue fagotée à la n’importe-comment. Ils ont trois chiars : des garçons binoclards à bouilles de surdoués timides, un brin obèses.

Vera discutaille en anglais avec ces braves gens. Elle paraît détendue et s’amuse des réflexions des mômes. Je ne la perds pas de vue, mais mes efforts oculaires restent sans effet.

Plus tard, dans le grand salon, je m’arrange pour trouver un siège proche du sien. Elle est toujours en compagnie de ses voisins de table. L’animateur du bord organise ce genre de danses à la con où ce sont les dames qui doivent inviter les messieurs. Vera propose un tango à Uncle Ben. Je me dis que, sait-on jamais, la prochaine danse sera peut-être pour moi ? Mais voilà l’Allemande qui se la radine pour m’inviter. Dis, je fais un score avec la Germanie, aujourd’hui. Vachement opérationnel, Sana, sur les mémés d’outre-Rhin. Elles en veulent toutes, du bel Antonio. Le mari, écarlate d’avoir repris trois fois de chaque plat (il y en avait douze au menu), m’adresse un grand signe de cocu cordial derrière sa boutanche de roteux. Que nous v’là partis sur la piste, la Fraulein et bibi, en pleine langourance. Je tangote dans les parages de la Chilienne : pas relâcher ma pression. L’obstination finit souvent par payer. Pour l’instant j’inscris toujours un zéro pointé à mon palmarès. Cette fille, je pourrais me déguiser en cosmonaute ou me produire à poil avec la bitoune sous le menton, elle continuerait de m’oublier. Je ne dois pas impressionner sa rétine. Faudrait peut-être que je m’oigne d’un produit spécial. Doit bien y avoir quelque chose à faire, non ?

Par contre, ma camarade chleuh met la gomme. Le tango, c’est propice au frotti-frotta. Elle pose sa tête sur mon épaule, la gueuse, s’abandonne. Merde ! et sa grosse flanelle, là-bas, comment va-t-elle réagir de voir bobonne en plein sirop ? J’efforce de la tenir au fond du court, derrière la barrière de culs trémousseurs, surtout pas monter au filet, on se ferait remarquer du cornard.

Emportée par la vaseline, elle oublie tout, la schön madame. Enquille carrément une de ses flûtes enchantées entre les miennes, remontant haut le genou pour me percevoir les valseuses en plein tango, ce qui constitue ce que Mansart appelait un comble. Elles ont le sens tactile qui leur dévale jusqu’au ménisque, ces surexcitées glandulaires.

Alors, en voiture Simone ! Talalala tsoin tsoin tsoin… Faut voir comme ils compassent les « cavaliers ». Se prennent pour des Fred Astaire. Cet air pénétré qu’ils arborent lorsqu’ils fendent les jambes de leurs partenaires, les emmènent promener à la basculette : un coup en arrière, un coup en avant. Linde Ben aussi s’efforce, tout excité, je sens bien, de tenir contre soi une blanche colombe. Talalala tsoin tsoin tsoin ! La foire à la gambille. Et puis y a ça, aussi : ils bichent d’être en smok, les gaziers. Ils s’auto-éblouissent. Se prennent pour des princes, des magiciens, des Casanova. Tu découvres sur la piste des vieux crabes trotte-menu, chauves et binocles, avec des loucheries impossibles et des lèvres inférieures comme des anus de vache. Ils s’agrippent à des dadames qui ressemblent au donjon de Vincennes drapé de soie, se perdent entre leurs mamelles frénétiques. Si tu veux vraiment savoir à quel point c’est homme, un con, offre-toi une croisière féerique, mon pote. Gala du commandant !

Mon Allemande me dit que son julot, tous les Morgen, il descend pendant une plombe (de neuf à dix) à la salle de gymnastique pour ses abdominaux. Ensuite il monte sur le Brücke faire un peu de tir aux pigeons d’argile, plaoum, plaoum ! Fusillé ! Achtung ! Si bien, tu m’as compris tu m’as, qu’elle dispose de ses matinées, mâme Gerda. Ne me reste plus qu’à lui refiler le numéro de ma cabine pour avoir l’honneur de sa visite dès demain. Banco. Une occasion de se démailloter le nourrisson, ça ne se refuse pas.

La danse finie, elle me raccompagne jusqu’à ma place, ainsi que l’exige l’animateur. Faut toujours qu’un malin s’occupe des autres, sinon ils tourneraient à vide. Et plus le n’animateur exige des conneries turpides, plus ils sont contents, les zéros en toutes lettres. La drôlerie, pour eux, commence par un petit chapeau de papier ; quand, en suce, on leur distribue un mirliton, ça touche au délire. C’était fatal que je fasse carrière, moi qui fournis le Bonaparte manchot et le fluide glacial sans supplément.

Qu’à ce propos, une chose m’intrigue et même me tracasse un peu : je ne comprends pas qu’une flopée de gens écrivent des livres, du moment que j’en écris, moi. Je suis capable de faire romancier pour toute ma génération, ce qui leur permettrait, aux autres, de se lancer dans des voies mieux à leur botte : la plomberie, le commerce des moules, que sais-je.

Un San-Antonio, je veux pas avoir l’air de me moucher, mais il suffit pour assumer tout le département books. Alors que j’en vois qui ne savent quoi mettre sur une feuille blanche. Ah si : leur vie ! Ils la bricolent un tantisoit, la camouflent timidement, la prétendent roman. Ils se baptisent Henri alors qu’ils se prénomment Jules, et vogue, navire de papier ! Ils racontent leur henfance, leurs zamours, leurs chagrins. Quand c’est fini, ils recommencent, mais au lieu d’Henri, c’est René. La même histoire : ils n’en auront qu’une à dire pour tout jamais. Ils la situent ici ou là. Elle reste pareille : comment en serait-il autrement ? Pareille à la leur, pareille à celles des autres. Ils ont le visa sacré du consulat de la farine. Le livre du mois ; pardon : du MOI !

A chialer ! Ils savent pas imaginer. Ils n’imaginent même pas ce que c’est que l’imagination. Alors ils racontent les confitures de grand-maman, et aussi quand ils se touchaient, au pensionnat. Les choses de leur vie, quoi, c’est-à-dire de la vie.

Les rares qui ont de l’imagination n’ont pas de style. Ils écrivent au polaroïd. On est peu, je vous jure, toujours sans vouloir me moucher avec les doigts, des qui ont le chou et du souffle, qui savent se passer outre, te raconter une histoire qu’ils n’ont pas vécue, des personnages qu’ils n’ont jamais été, qu’ils ne deviendront jamais, à quoi bon, puisqu’ils les auront créés ? Je les guette, les espère. Ah ! tiens, voilà Jean Vautrin ! Avec ses quinze paires de lunettes (et encore, il regarde par-dessus celle qu’il a sur le nez !). Oui : Vautrin. Et puis quelques autres, mais je vais pas me lancer dans une liste ; c’est comme ça qu’on se fait des ennemis, j’ai déjà trop d’amis dont je ne sais plus que faire, ni où placer ; ni comment remplacer.

Des fois, je demande, en loucedé, comme quand on a des chiots corniauds ou des chatons à caser « Vous n’auriez pas besoin d’un ami en bon état ? Point trop fumier, jaloux juste ce qu’il faut, pas plus hypocrite que vous ou moi ; qui sait payer son pot quand c’est son tour et ne vous emprunte pas de fric ? Sa femme baise bien, ses gosses ne jouent pas du piano ». T’as beau parler à voix gourmande, les gens se méfient. Ils froncent les sourcils. Ils objectent : « Pourquoi cherchez-vous à vous en défaire s’il est si bien que ça ? » Je me trouble : « Parce que j’en ai trop, je ne sais plus où les mettre ! » Les teigneux se contentent pas de l’explication. « Alors pourquoi liquidez-vous celui-ci et pas un autre ? » « Mais ils sont presque tous à remettre. J’en garde trois ou quatre comme étalons ; les plus anciens, les plus sûrs, ceux en qui je veux croire. » Je me casse le nez contre un mur d’hostilité. « Ecoutez, je vais voir. J’en ai un qui est très malade, s’il lui arrivait quelque chose, je vous ferais signe !

Mon cul ! Ils ne font jamais signe. Les amis, ils préfèrent se les pêcher eux-mêmes, dans le grand salon de l’Exekias, par exemple ; au club, à la montagne, sur la plage… Sans s’occuper de leur pedigree. Ils ferrent celui qui les écoute le mieux ; auquel ils peuvent raconter leur situation, leurs bagnoles, leurs coups de verge… Les amis, c’est comme le chewing-gum trop mâché : faut les coller sous la table, en douce, et puis les oublier.

Et puis les oublier… Ça oui : les oublier.

Et alors, lorsque la dadame Germaine m’a remis sur mon siège et remercié d’avoir bien voulu accepter sa danse, le tout ponctué d’une œillade prometteuse à la Prométhée (genre : « Je te boufferai pas que le foie, beau voyou »), d’autres souris fanfrelucheuses se pointent pour me violer. Je me dis qu’elles vont me carboniser la soirée, ces pécores.

Juste au moment où la chef de file enjambe les guiboles d’une vieille Ricaine à moitié beurrée, je me jette en avant et il se passe très exactement le fait ci-après : Vera a invité l’aîné des garçons à Uncle Ben, elle le précède en direction de la piste. Je m’intercale entre elle et son poussin poussah. La jolie Chilienne ne s’en aperçoit pas. Chemin faisant, je me tourne vers le gros dadais binocleux et je lui dis qu’il retourne poser son gros cul dans son grand fauteuil. Le gamin, ahuri, obtempère. Vera arrive à l’orée de la piste et se retourne. Elle est nez à nez avec moi. Elle cherche le gamin, ne l’aperçoit plus.

— Il est retourné s’asseoir, murmuré-je ; c’est timide les bébés phoques à cet âge-là.

Et floup ! (ou plouf ! si tu as une culture classique), je la cueille d’autor, sans barguigner, pour l’entraîner dans une valse lente, pas trop cassante, à l’usage des vieux kroums. Vera se raidit, elle rebuffe sèchement avec une telle impétuosité que je suis obligé d’exécuter un pas en arrière. Ce faisant, je bute contre la godasse d’une grosse radasse omnipotente, ce qui la fait trébucher. Elle s’agrippe à ce qu’elle trouve, et je suis ce qu’elle trouve. Ma position portafausse jointe à sa surcharge pondérale me fait basculer.

Nous chutons l’un et l’autre sur la piste. La grosse personne est italienne, ce qui te laisse à imaginer ses cris, glapissements et autres clameurs ; ils sont si puissants et stridents que l’officier de quart (de brie) décide de mettre le cap sur la première boutique des frères Lissac pour changer de dunette.

Je voudrais me relever, aider la rombière à en faire autant, mais elle est avalancheuse, mémère. Je suis coincé, bloqué sous ses kilogrammes aux pâtes riches de chez le père Lustucru (celui qui refuse le cul de Germaine sous prétexte qu’il est fendu !). J’ai qu’une jambe à dispose et elle s’agite désespérément.

Autour de nous, c’est le monstre foutoir, la rigolade générale (que dis-je : amirale puisqu’on est à bord d’un barlu). Des gens s’empressent, belles âmes navigantes nanties de mains compatissantes. Un monsieur particulièrement fort (d’origine turque) écarte les autres pour se consacrer à la vieille. Et poum ! se fait une hernie ; tant pis, l’altruisme n’est jamais récompensé. Ayant laissé retomber sa charge vivante, ladite bieurle que c’en est pas permis, en romain moderne, et le traite de con en italien pur fruit.

Ça devient dantesque. L’Exekias roule des mécaniques. L’orchestre s’arrête et se demande s’il devrait pas attaquer Plus près de Toi mon Dieu, comme les musicos du Titanic, la fois (la dernière) où cet éminent paquebot avait rencontré la face visible de l’iceberg (on cause toujours de l’autre, merde !).

Moi, je prends le parti de ramper pour me dégager de Mme Tas-de-Chair. Je m’extirpe de sa fesse droite, puis de son sein gauche qui est passé par-dessus son pote. Me reste plus que son bras de cinquante-six kilos en travers du burlingue. Je le saisis délicatement, comme une paire d’haltères, ho hisse ! L’arrache de ma personne et le dépose sur le plancher.

Me voici debout. Je vois rouge, flou, bizarre. Une sarabande de cons hilardit à mon entour. L’intermède les met en fête, ces globuleux !

Qu’alors, tu sais quoi ? J’avise la jolie Vera à l’écart, riant aussi, à gorge d’employée, comme dit le Gros. Elle est jeune, faut la comprendre. Chilienne, ce qui explique son manque de motifs à rigoler. Mais là, parole, elle s’en offre une tranche, miss Hernandez. Cette fois, le miracle s’est opéré : elle me voit ! Et ce que n’avaient pas réussi mes langourances, la grotesquerie l’obtient. Elle pouffe en me défrimant. Faut dire que je dois payer, tout chiffonné, le nœud pap’ en forme d’hélice (amour et orgue qui prennent un « s » au féminin), la tignasse façon punk, la chemise amidonnée (amis, donnez !) hors du bénoche. Sant-Antonio, priez pour moi.

Je lui souris niaisement, ce qui redouble son hilarance. Qu’à cet instant précis, un grand diable calamistré, beau comme un étui de longue-vue, me frappe (fort) sur l’épaule. C’est le chevalier servant (ou le serveur chevaliant) de la mastodontina. Il la ramène comme quoi je suis un butor, un pettine-zizi, un triste sire, un…

Il n’a pas le temps d’en dire davantage.

Il n’est pas près de raconter la fin.

Ce grand fifre vient de se bicher un coup de marteau compresseur à la mâchoire qui le condamne à la purée mousseline jusqu’à la fin de la croisière. Il file en arrière, à l’horizontale si tu peux imaginer. On le flasherait (t’es pas flashé ?) dans cette posture, tu ferais croire ensuite à un numéro de lévitation (lévite à Sion). Il va s’abattre sur sa morue triple zéro. Elle n’a pas l’habitude qu’il la grimpe aussi brutalement, c’est pourquoi elle le refoule d’un coup de genou dans les frangines. Luigi devient verdâtre et dépose sur la piste : sa salade de homard, ses spaghettis à la vongole, son médaillon de veau aux morilles et sa poire Belle-Hélène.

Je me tourne vers dear Vera.

— Allons prendre un jus de raisin au bar, lui fais-je péremptoirement et en espagnol naturalisé français, je sais faire encore des tas de trucs plus marrants, vous verrez.

Elle reste immobile, son sourire s’efface.

T’ai-je dit que je détestais qu’on se foute de ma gueule ? Je t’en avais pas encore causé, sans blague ? Eh ben, sache-le : je peux pas supporter. Alors, faire le guignol façon Bérurier devant une horde de crêpes en délire en compagnie d’une énorme rombière couverte de diams et de cellulite, ça va un bout, mais je fatigue vite. De plus, me laisser rebuffer par une pécore belle à faire sous soi qui finit par jouer les mijaurées insupportables, là encore, y a des limites.

— Vous m’avez expédié au tapis, dis-je froidement, ridiculisé, vous me devez bien quelques minutes de conversation, non ? Je ne suis ni contagieux ni échappé d’un asile. J’ai trente-deux dents, quelques menus diplômes, assez d’argent pour ne pas avoir à épouser la fille d’un trafiquant d’armes ; je suis catholique, il n’existe aucun membre de ma famille qui soit décédé d’une maladie vénérienne, je n’ai pas de promoteurs immobiliers dans mes relations et je suis rigoureusement célibataire, toutes les conditions me paraissent donc requises pour que vous acceptiez l’invitation d’un passager embarqué dans la même galère que vous. Non ?

L’aurore !

Elle rerit.

La jouvence !

Elle sourit.

Puis-je chanter victoire ?

— Vous êtes français ? soupire-t-elle enfin.

— Oui, dis-je à voix basse, mais que ça reste entre nous.

J’ai un geste tout ce qu’il y a de spontané : je lui saisis la main. Elle l’a fraîche, nerveuse. Ne se débat pas.

Me suit.

L’étui à longue-vue achève de se dépêtrer de sa partenaire. Mon taquet au maxillaire lui a verrouillé le clapet.

Je le contourne en compagnie de Vera. Nous gagnons le bar voisin. Le barman se plume derrière son rade. Juste un ivrogne international, rouge comme une muletta de toréador, écluse du long drink dans le virage de la main courante.

Nous prenons place derrière la petite table, sous le hublot de bâbord.

— Une bouteille de Dont Pérignon rosé ! dis-je au serveur en spencer tracy blanc, à épaulettes d’or.

Vera proteste :

— Vous aviez parlé de jus de raisin !

— Qu’est-ce que le champagne sinon du jus de raisin, mademoiselle ?

— Vous avez un mouchoir ? questionne-t-elle.

Je lui en tends un, immaculé, avec mes initiales taillées dans la masse.

— A votre service.

— C’est pour vous. La grosse dame vous a mis du rouge à lèvres sur la joue en se débattant.

— Ciel, quelle horreur ! Vous voulez bien me débarrasser de cette souillure ?

Elle hésite, puis me frotte la joue gauche (celle où tu reçois une deuxième mandate quand tu as affaire à un pégreleux qui n’a pas lu la Bible).

— Vous ne considérez pas toujours cela comme une souillure, fait-elle en rougissant.

La divine ! Ainsi c’était de la jalousie ! Elle a été choquée par les entreprises de la guide teutonne du bus !

Je lui susurre :

— Voyez-vous, mademoiselle, il existe deux sortes de femmes : celles que l’on subit et celles qui vous attirent.

— Vous subissez avec beaucoup de stoïcisme, note la perfide enfant.

Bon, c’est parti. Ensuite elle me dit son nom, que je fais semblant d’ignorer, œuf niçois (avant, je disais œuf corse, mais il est temps de le rapatrier, ce pauvre œuf, maintenant que l’île de Beauté nous envoie chez Plumeau) ; puis elle m’apprend sa nationalité, me révèle qu’elle est étudiante en droit. Ses parents ont une grosse situation et la laissent voyager à sa guise. Et encore des bricoles… Pas bégueule, une fois lancée, elle pompe son Dom Pérignon sans paille.

Dans le grand salon, la soirée bat son plâtre. Les ziziqueurs en sont au slow, ça strangerizenailleguette dans le suave, avec des boulouliloula au saxo qui te démangent sous les couilles. L’heure devient enchanteresse, ni plus, ni moins. On est comme des algues au fil du courant, tu sais ? Boulouliloula, c’est mieux avec Sinatra, mais au saxo ténor c’est très convenable quand même. Alors, bon : on boulouliloulate.

Le vague à l’âme, à deux, c’est important. Ça transcende ; l’espace d’une fumée tu es persuadé d’être devenu meilleur. Toujours ça de pris. Tout de suite après tu retombes avec la gueule de bois ; mais ouichtre !

Je songe qu’avec cette Chichilienne, faut y aller mollo, en prudence veloutée. Elle me paraît un peu à part, la gosse. Pas du tout sautozob. Pas romanesque non plus. Au contraire : plutôt froide et attentive, avec un petit côté tranchant et un regard sceptique.

— Ça va mieux, quand vous voyagez ? je questionne.

Elle a un sursaut.

— Qu’est-ce qui va mieux ?

— Votre peine ?

— Quelle peine ?

Tout aux forceps. Elle aime pas trop qu’on la débusque de son gîte car elle a horreur de se sauver. Le lièvre est conditionné pour. Pas la demoiselle. Une demoiselle, ça se renferme quand la vie la déçoit, mais ça ne se met pas à cavaler en zigzaguant.

— Pour un homme quelque peu psychologue, il est clair que vous avez un secret, Vera. Un secret en forme de chagrin. Histoire de cœur ? Si vous me trouvez indiscret vous n’êtes pas obligée de me répondre…

Une ombre passe sur son visage, comme disent puis les romanciers à chevrons. J’ai toujours remarqué chez les plus grands, chez les plus cons : l’ombre qui passe sur le visage. Ça rappelle, tu sais, quand tout à coup, en interceptant le soleil, un nuage importun assombrit le paysage. Une seconde avant, tu croyais qu’il était toujours ainsi, à tremper dans une glorieuse lumière, le paysage, mais non, y a des moments où le panorama le plus enchanteur te fait la gueule.

— Je crois savoir que tout le monde a ses problèmes.

Je sors la bouteille de champagne du seau, ruisselante comme le cul d’un bébé qu’on vient de baigner et la pose en équilibre sur ma tête, et ensuite je me mets à loucher, à tordre la bouche comme le fait Jerry Lewis, si tu veux bien te rappeler.

Vera me zieute, abasourdie. Elle finit par éclater de rire.

— Mais pourquoi faites-vous ça ?

— Pour vous faire oublier ce qui vous tourmente. L’espace d’un instant, vous n’y pensiez plus et vous avez ri. Alors si on tisse des tas d’instants de ce genre, si on en fait un filet protecteur, à toutes petites mailles, qui empêchent le spleen de passer, vous finissez par changer de cap.

— Je n’en ai pas envie, déclare-t-elle farouchement, ayant deviné que je raffole des adverbes.

— Il ne faut pas se complaire dans le chagrin ; c’est inhumain. Tout individu est fait pour bouffer du présent à pleines dents ; le passé ne doit pas occuper davantage de place dans sa vie que les chansons écoutées à la radio au cours d’une journée. Une chanson ça dure trois minutes et immédiatement après on passe une pube sur la Fiat Machin ou la lessive inéchangeable. Cela dit, vous pourriez me raconter votre problème, ça soulage toujours. Et ce serait sans conséquence. Je ne suis qu’un monsieur qui marche à côté de vous un moment, au hasard des hasards…

Elle s’est gelée dans son fauteuil élégant, en acajou dépravé et cuir stimulé.

Je verse du champ’. Les bulles se bousculent avec un bruit de papier chiotte froissé[1].

— Vous me permettez d’essayer de deviner, Vera ? susurré-je d’une voix pour lumière tamisée et vent qui souffle à la porte.

Elle hausse les épaules. Ça veut dire oui, tu penses ? Ou simplement « Essayez toujours, puisque vous vous croyez malin ? »

— Bon : un beau jeune homme, brun, bronzé, avec des dents de loup venant de dévorer le conseil d’administration de la maison Colgate a eu l’audace de se détacher de vous…

Elle a une moue méprisante.

— Zéro pour la perspicacité.

— En tout cas, il est question d’un homme ?

— Oui.

Je l’agace ; elle préfère me narrer pour avoir la paix.

L’aventure est juteuse. Son père est un industriel de Santiago. Il reçoit beaucoup. L’un de ses amis est tombé amoureux de Vera. Un diplomate de cinquante carats, marié, père de famille, déjà grand-père. Il a osé « se déclarer », comme on dit dans la littérature du siècle dernier et dans les perceptions actuelles. Vera a « répondu à sa flamme ». Une liaison passionnée en a résulté. Le grand amour. La chose s’est sue. Scandale ! Les vieux de Vera ont fait un foin monstre. Sa mère est allée « parler » à l’épouse bafouée du diplomate. Vie intenable ! On a séparé les amants terribles. Son vieux julot a perdu les étriers (il était capitaine de réserve dans la cavalerie chilienne). Une nuit, à bout de chagrin, il a écrit une lettre déchirante à Vera, une babille si émouvante qu’elle aurait filé la diarrhée verte à Chopin, Musset, Lamartine, Krazucki et Nerval. Et puis, et puis, le malheureux génaire s’est tiré une praline dans le bocal, poum ! Fin en apothéose du roman d’amour. Et tu voudrais qu’elle oublie Augusto-Fernando, toi, sale con ? Mais Dieu de Dieu, l’évoquer, c’est son ultime panard en ce monde, Vera. Désormais, elle consacrera chaque heure de sa vie au culte de ce merveilleux amant, si expérimenté, si déchirant, si flamboyant. Il ne fera que grandir dans sa mémoire, qu’y devenir plus resplendissant à mesure que passera le temps. Ses fumiers de parents peuvent l’envoyer tourniquer à bord d’un paquebot grec dans le bassin méditerranéen avec l’espoir qu’elle rencontrera un beau jeune homme bien chibré, qui l’emplâtrera grand veneur et lui fera oublier son vieux kroum, ils ont le bonjour d’Alfred, avec, en prime : son Lorenzaccio, ses Caprices de Marianne, son Fantasio, sa Confession d’un enfant du siècle, ses Nuits, sa barbe et ses quarante-huit ans. Les sales sagouins meurtriers ! Tueurs de passion ! Suicideurs de quinqua ! Mouchards !

Elle pleure.

Je respecte ses larmes. Mal barré, l’Antoine. Ce que je croyais avoir gagné comme terrain n’était que de la barbe à papa. Tu ne peux pas lutter contre un vieil amant mort.

Je fais, à tout hasard, signe au loufiat de rapporter une seconde roteuse. Ces boutanches, c’est comme la dinde pour Victor Hugo : y en a trop pour un mais pas suffisamment pour deux.

Elle dit que ça tourne lui tête.

Je propose un viron sur le pont lune (de jour, il devient sun deck).

Elle veut bien.

La nuit est semée d’étoiles, d’un beau bleu profond. La mer a des reflets d’argent, la mer ; des reflets changeants, sous la lune. Une brise de nuit, marine avec ça, s’il vous plaît, fait frissonner ma jeune compagne.

Sans un mot, très chevalier Ajax ammoniaqué, j’ôte ma veste de smok pour la déposer sur ses épaules.

— Mais et vous ? balbutie-t-elle.

Je ne réponds rien. Vais m’adosser à la rambarde.

— Regardez le ciel, petite…

Oui, bon, elle lève la tête vers le firpapa, pardon : vers le firmament.

La Voie lactée non écrémée est là, immense, qui scintille presque aussi fort que la Méditerranée. Faudrait mettre un air de violon solo en sourdine, ou mieux, jouer du saxo comme le gonzier de tout à l’heure qui strangerizenailleguetait tout ce qu’il pouvait, les joues plus gonflées qu’un cul de camionneur. Papoupi poula poulalalèère. Very Cannes, very Antibes, very Nice.

Elle mate donc les nues infinies.

— Vera, je chuchote, quand vous levez la tête, la nuit, dans votre pays, vous apercevez d’autres étoiles, n’est-ce pas ?

— Oui.

— Celles-ci vous dépaysent un peu, non ? Vous avez le sentiment confus de vous trouver sur une autre planète, à cet instant. Le pont du paquebot vibre, le navire fend l’immensité, tout est différent. Et moi qui vous parle, je suis différent des hommes de chez vous.

— Plus ou moins ; les hommes sont partout pareils.

Merde, elle me casse le raisonnement. Je continue vaille que vaille :

— Il n’empêche que j’ai une autre gueule, d’autres manières si mes instincts restent les mêmes.

— Ça oui, fait-elle avec un sourire.

— Vous êtes de l’autre côté de la terre, Vera ; de l’autre côté de votre chagrin ; donc, vous devez vous adapter aux nouvelles conditions de vie.

— C’est quoi, les nouvelles conditions de vie ?

— Je crois bien que c’est ça.

Et je prends sa tête entre mes mains, pose mes lèvres sur les siennes, lui dégoupille l’entrée des artistes du bout de la menteuse pour une petite visite de politesse. Elle se laisse faire ; raide (moins que moi cependant), la respiration calme ; à croire qu’elle subit un traitement en ayant décidé d’être courageuse.

Tu crois qu’elle est anesthésiée par sa peine, ma Juliette ? L’Antonio se sent mochement Roméo de pacotille. Babiole pour souks, à marchander. Je mets le grand développement, la pressant contre moi, donnant carte blanche à mes deux paluches expertes. Marmoréenne ! Elle fait un blocage, la gosse. Sa fidélité post mortem à son vieux julot lui cisaille les sens. Tu parles d’un emplâtre, ce gus ! Il se serait pas flingué, c’est elle qui laissait quimper pépé, un jour de bientôt. Bye-bye, l’ancêtre, pour les rhumatismes, t’as Abano Thermes, mon grand ! Mais en se butant, il est devenu jeune pour toujours. Irremplaçable. Quelle pommade ! A quoi ça te sert de vivre, quand un pauvre mort te dame le pion ? Te ridiculise ? T’es là, tu t’efforces, tu déploies, tu te lances. Et t’as qu’un glaçon infondable dans tes bras, un bloc de cristal de roche. Y a de quoi se la peindre en vert pour la mettre au milieu d’un bouquet. Je voulais dire tout ça à M. Claude Mauriac qu’écrit des choses si gentilles sur mon compte.

Cette mignonne, je sacrilège en lui secouant le sensoriel, kif une tirelire, pour faire sortir une pièce.

Un léger bruit me désunit d’elle, comme l’écrit si brillamment je ne sais plus quel cadémicien qui porte un habit vert à baleines pour quand on l’emmène académier.

Un clic. Voire un déclic.

Je regarde alentour, mais le pont est tranquille, avec des lumières, des ombres géométriques. Les flonflons de la musique continuent de nous parvenir. Cette fois c’est l’endiablement d’une danse collective. Les passagers qui se prennent par la pogne pour faire la ronde, cheniller à travers le grand salon, des bribes de serpentins dans la tignasse, en gambadant sur cet air de tatsoin tatsoin tatsoin, tatsoin tilala tatsoin… qui va si bien aux cons.

Elle se complaît dans sa détresse, la si jolie. Ma potesse teutonne doit s’en donner à cœur joie, elle, va lui falloir essorer sa culotte.

— Je vous déçois, n’est-ce pas ?

Elle a un air infiniment triste, Vera. Elle paraît vachement paumée sur cette mer aimable, la première du monde, berceau de la civilisation et je t’en passe.

— Vous me peinez, Vera. Vous vous embaumez dans votre chagrin et c’est mauvais. L’encens est un parfum funéraire. Vous êtes si belle, si jeune…

— Je vous fais envie ?

Et alors moi, tu vas voir, bouge pas : l’électrochoc !

— En toute franchise, non, Vera. Je fais l’amour dans un lit, pas sur une pierre tombale.

Chapitre VI

TOUT DANS L’ÉPHÈSE

La phonie du bord caverne pour annoncer que, bon, voilà, on va accoster dans une demi-heure à Kusadasi d’où on prendra des cars pour Ephèse.

J’arrête le bourdonnement de mon rasoir. Je ne connais pas Ephèse, mais j’en ai entendu causer : le temple d’Artémis, l’une des merveilles du monde, détruit par Erostrate, ce fumier. On est plein de réminiscences. Des bribes de ceci cela, poésies, citations, qui composent une mosaïque de culture et vous différencient du nœud volant.

Je n’ai pas retenu de biftons d’excursions, vu mon embarquement en catastrophe, mais la vie m’a appris la vertu des dollars dans la civilisation actuelle. Même les gens superstitieux qui ont peur du vert font une exception en faveur de ces banknotes d’aspect pourtant mélancolique, qui sont la chierie des aveugles. Alors, bon, en route pour Ephèse !

J’achève de me sabouler en touriste charmant, dans les blancs et les bleus, lorsqu’on frappe à ma lourde. Et c’est, tu l’as deviné, la dame germanique d’hier qui, fidèle à son sous-entendu prometteur, vient me rendre visite pendant que son mironton se fait une ceinture abdominale capable de contenir ses déferlements de cassoulets ou de choucroute.

Je lui virgule un sourire accueillant et lui roule la pelle Colgate du morninge.

Elle porte une jupette bleue, fendue comme il faut, de manière à découvrir sa cuisse de temps à autre, et une espèce de casaque pas gênante où la main de l’homme peut entrer comme chez elle pour aller traquer la loloche.

— Vous descendez à Kusadasi ? je demande lorsque j’ai récupéré ma langue et assez d’oxygène pour l’investir dans une conversation.

— Oui, me dit-elle, c’est dommage, n’est-ce pas ?

Tout en parlant, elle me contrôle les avant-postes, s’aperçoit que la sentinelle est sur le qui-vive, prête à tirer un coup sur tout ce qui bouge.

— Les plaisirs différés sont les plus ardents, riposté-je en songeant que je devrais noter ça pour l’offrir comme possible exergue à notre Jean Dutourd national qui a bien eu raison de s’inscrire au P.C. depuis le temps que ça le démangeait.

Elle continue de me pétrir (en lyonnais : pitrogner) le cartilage de conjugaison. Elle en est au plus que parfait du subjonctif lorsque je juge sa manœuvre dommageable pour la nature en général et mon bénouze en particulier (ou parti culier). Je lui supplie d’interrompre la manœuvre d’accostage et de laisser la priorité au commandant.

Le barlu est à quai. C’est plein d’autres paquebots dans le port, bien pimpants, dégorgeant des flots d’appareils photos tenant des cons en laisse.

Soleil, bruits, lumière, maisons blanches, toits ocre, nature aride, et puis horde, horde, horde. Ils sont venus, ils sont tous là, ceux de Stockholm et de Bruxelles, ceux de Boston, de Montevideo (que Béru appelle « Montez vite et haut », ou « Montez vider l’eau », selon ses humeurs), de La Garenne-Colombe, de Roma ou de Montréal. Là, bien là, frémissant de cette pellicule vierge qu’ils vont souiller, voulant tout capter, tout emporter, rien laisser, Attila de croisière, brûleurs de terres. Qu’après eux, l’herbe ne repousse plus, les ruines grandioses tombent en poudre d’escampette, le soleil s’éteigne, la mer devienne noire comme avant le début des débuts…

Qu’ils sont venus, n’ont pas vu mais ont filmé. Tout emmagasiné. Sont repartis en assumant la préservation des splendeurs passées. Sont détenteurs d’elles, que maintenant la réalité peut crever puisqu’ils en possèdent les archives.

Et sur le quai fangeux de tous ces sacripants, qui donc ? Elle : Vera, encore et toujours en blanc ; ce qui est le deuil des reines. Belle et menue. Sombre et irradiante pourtant. Je l’aperçois en descendant l’Ezéchiel de coupée. Je démène des coudes pour la rejoindre, me placer à sa hauteur. Elle me vaguement sourit, murmure un bonjour qui vient d’un étrange ailleurs. Je ne sais que lui bonnir. On marche à coups de pompes dans la cohue. On passe par la douane où personne ne s’occupe de nous, juste le portrait verdâtre de Mustafa Kemal Atatürk qui nous regarde déferler sévèrement sous sa toque d’astrakan.

L’air sent la friture, le poisson et d’autres odeurs orientales moins identifiables pour mes narines parisiennes.

Des ânes trottinent entre les cars brûlants.

On s’engouffre. Mais comme j’ai pas de tickets, personne ne me veut, et mes beaux dollars, je peux me les foutre au fion.

Je me rabats alors sur un taxi. Une Mercedes noire d’une quarantaine d’années qui a dû tourner dans un film où l’on avait besoin qu’une bagnole défonce un parapet et plonge dans un gouffre de trois cents mètres. Ses pare-chocs tiennent avec du fil de fer, il lui reste un phare et un morceau d’aile arrière.

Au moment où je parlemente avec le chauffeur une dame se pointe pour fréter le carrosse. « Trop tard », répond le driver. « Jamais ! » riposté-je, puisque la darne est seule, très blonde, mieux que jolie et dorée jusque sous les bras. On parlemente peu. Elle va à Ephèse, je vais à Ephèse, donc nous allons à Ephèse. Le taximan tente de réclamer double course puisque nous sommes deux. Je lui demande des nouvelles de sa saur, l’aînée, celle qui fait ses aubergines à l’huile d’olive. Ça s’arrange. On part. Le bord de mer est féerique. Comme ça grimpote un brin, la Mercedes produit un bruit de bateau à aubes sur le Mississippi River ; mais on s’en tamponne. Ma compagne vient de débarquer du Tire-Komédon de la Compagnie Pakkès. Elle est danoise, elle parle allemand, anglais, un peu de français et de bulgare à cause de sa maman qui est née à Sofia. Se prénomme Selma. Elle porte un short blanc tellement short qu’on distingue sa moulette comme je te vois. Un T-shirt jaune paille. Pour tout bagage, elle trimbale un sac de toile grand comme deux fois mes couilles. Son âge ? Quel âge tu lui donnes, toi ? Vingt-huit ? Adjugé, on va pas faire un documentaire là-dessus.

Nous échangeons les premières banalités d’urgence : nationalité, noms, considérations sur nos barlus respectifs.

Elle m’apprend que son boat, tout comme le mien, va faire escale à Alexandrie dans deux days. Donc, on pourra se revoir, je fais remarquer. Elle sourit. De légers poils d’or ajoutent de la lumière sur ses jambes brunies. Elle travaille dans l’entreprise paternelle, une fabrique de j’ai-pas-fait-attention-quoi.

Et moi ? L’éternelle histoire. Ecrivain, je me documente. Bassin diterranéen ; tout bien, j’ai déjà raconté, raconterai again, je suis pas fatigué, sais me monter sur boucle. T’as qu’à appuyer sur ce bouton noir, ça starte tout seul ; pour arrêter c’est le même bouton, pas diff.

Et la route est très belle. On quitte le littoral pour l’intérieur.

Jadis, la mer s’avançait à huit kilomètres, et puis elle a fait la malle, au fil des siècles ; une lubie, quelque chose qui l’aura vexée.

Nous arrivons à Ephèse. Des guides nous proposent la visite du musée, mais moi, merci bien, l’art en conserve, je suis pas partant. J’aime trop la vie pour aller me coller le pif contre un mur, à déchiffrer des cartons. Selma hésite et se range à mon avis. On boit un café turc sur la ravissante petite place avant de partir visiter les ruines. Des kilomètres d’émerveillement. La maison de la Vierge, l’Agora, la basilique de Saint-Jean, la mosquée d’Isabey, tout ça, suivez le guide ! Celui du moins que je tiens à la main. J’en fais la lecture à ma nouvelle camarade. Je suis un peu amer en songeant que je manque à mon « devoir » puisque je n’ai pas attendu Vera pour pousser ma cour. Mais quelque chose me dit qu’il est préférable de la laisser un peu quimper, le désir s’accroissant (de lune) quand l’effet se recule. Et, en outre, Selma me botte. C’est de la jolie bête de race, bien fringante.

Jusqu’à présent, je ne lui ai pas appliqué ma thérapie de base. Non, non : copain, copain.

Et nous marchons sur les rocs, les dalles basculées, les ruines de guingois comme des dents de vieillardes. On va de temple en arc, de bain de Scolastichia en fontaine de Trajan… On discutaille, on admire. Oh ! bonheur, la chérie n’est pas chargée d’un clic-clac. Elle est venue les mains nues et les yeux ouverts. Elle ne regarde pas tout ça à travers un viseur.

C’est rudement fatigant, en pleine chaleur, de cascader ainsi sur des pierres, de s’arrêter à tout moment pour déchiffrer le passé dans ses débris. On arrive à la maison close ; là que fut trouvée la délicate statue du dieu Priapos qui le représente avec un chibre aussi important que le reste de sa personne. C’est un vrai gode que ce Gott. Le braque est colossal. Selma se marre comme une follingue en le voyant. Un peu rougissante toutefois. Dame, c’est impressionnant. La personne qui imagine ce misteur Priape en action, crois-moi, elle ressent des frissons dans ses régions sinistrées.

On s’assoit dans l’ombre de ce qui subsiste du bordel. On est vannés. Comme nous avons précédé les cars, c’est peinard autour de nous. Juste des insectes, les mêmes qu’au temps où le claque fonctionnait. La môme Selma allonge ses jambes merveilleuses et s’adosse au mur. Je me dis que cent piges avant Jésus-Christ, il devait y avoir plein de nanas rutilantes dans le bâtiment, des surdouées du radada qui savaient te déterger les glandes en apothéose.

— Priapos ! murmure la jolie Danoise.

Et puis, bon, elle se tourne vers moi. Avec mister mézigue, tu ne l’ignores point, il n’est pas question de tergir le versé. Je sais reconnaître à la fraction de seconde quand une frangine « en veut ».

Là, elle est partante, la môme Elseneur. Notre marche, notre brusque isolement, la fatigue, la faim, le reste. Son regard brille d’excitation. Priape avec sa rapière géante qui lui cigogne les sens, va savoir. Je la soulève comme une plume pour l’adosser au mur et lui débitougner son petit shortinet. Pas commode. Elle entre là-dedans à l’horizontale, après s’être talquée et en s’aidant d’un chausse-pied. Le duraille, c’est le bouton d’en haut ; je m’y casse un ongle, cré bongu de merde ! Elles veulent toujours paraître plus minces qu’elles ne sont, même quand elles se font des ceintures avec leurs gourmettes.

Mais enfin, quoi, je vais pas me laisser brimer par un bouton, non ?

Tout en m’activant, je me dis que la saison des amours, oh ! pardon, elle m’apporte la grosse provende c’t’année ! J’ai pas le temps de respirer, ni celui de la remettre coucouche-panier comme disent les connards. Je me rappelle plus combien elle a de bras, la déesse Machin, six, je crois. Tonio, lui faudrait six biroutes tel que ça démarre. Il pleut des gerces sur ma vie comme il pleut sur mon cœur. Je les compte plus. Heureusement que j’ai des aptitudes. Je livre à domicile. La fonction crée l’orgasme.

Ça y est, ouf, v’là le short dégrafé. Comment s’arrangera-t-elle, la môme Selma, pour le remettre, je veux pas le savoir. Tu deviens un peu cynique à force. La fornication intensive est néfaste à la galanterie. Tu crois que le taureau, il raccompagne la vache jusqu’au portail en lui meuglant comme quoi c’est gentil à elle d’être venue se faire fourrer et que tout le bonheur a été pour lui ; à la prochaine ? Non, non. Le taureau, quand il a virgulé sa potion magique, il se remet sur ses quatre pattounes et il va casser la graine. Ne lui a pas jeté seulement un regard à sa bien-aimée d’une minute. C’est à présent qu’elle peut aller se faire foutre, il en a plus rien à branler. Je suis là, j’exprime… C’est pas choisi, mais je m’en tartine le fondement. C’est de la prose pour vendre, pas pour primer. Mes prix littéraires, moi, c’est mes tirages et l’éclectisme de mes lecteurs. Et le bonheur rare de scandaliser les peigne-cuculs, ça oui, aussi, ça surtout. Quoi de plus rassurant que de choquer les bêcheurs. J’en rencontre, la bouche constipée, le regard judas qui me susurrent avec force battements de cils :

« — Je dois vous faire un aveu… »

J’ai déjà pigé.

Je les interromps :

« — Vous êtes tout excusé ! »

Mais ils causent quand même. Ça leur dégouline.

« — J’ai essayé de vous lire, franchement, j’ai essayé, à plusieurs reprises, mais je ne peux pas. »

« — Faut pas forcer, je les réponds ; ça signifie que ce que j’écris n’est pas pour vous. »

Y en a même, je te jure. Regarde-moi bien ; je lève la main droite et je jure ; y en a qui osent cette question « Vous n’allez pas me dire que vous aimez « ça », vous ? »

« — J’ai pas à aimer ou à ne pas aimer ; ce que je sais, c’est que c’est toute ma vie, que j’y mets tout mon cœur, que c’est pas facile à écrire, que ça me mobilise complètement, que ça me fatigue à l’extrême comme un exploit physique, que je le prépare comme un fleuriste une composition florale, oui, un bouquet de mots qui vous choquent, de phrases qui vous indignent. Et alors, ce que je sais surtout, et c’est l’essentiel, je sais que cela n’a aucune importance que vous ne puissiez pas me lire. »

Et parce que je me sens massacreur, soudain, j’ai envie de courir écrire d’eux, pour bien les dire tels qu’ils sont, sans rien oublier, mais j’en oublie. J’en oublierai toujours. Ils sont pires ; bien pires. Pires qu’ils m’apparaissent. Leur substance m’échappe, je ne conserve d’eux que des bribes, l’essentiel reste en eux. Faut se cacher, plus les voir. Quand ils écrivent je réponds pas. Ah ! la somptuosité du silence ! S’ils me traquent, je change le sujet coûte que coûte, ou alors les envoie chier avec gros fracas. En leur hurlant qu’ils me brisent les couilles, que cons à un tel point, ils doivent obligatoirement aller se faire sodomiser par n’importe qui, n’importe quoi pourvu que ça soit gros et que ça aille loin. Et quand je parviens à changer le cap de la converse, je les entraîne sur des choses insolites. Je leur parle de Virginie Guillet, de La Tour-du-Pin. Ils croient à une poéteuse à cause de « La Tour-du-Pin », fatal. Je leur explique que Virginie Guillet, faut l’agiter avant l’emploi, la tenir à l’abri du gel. Virginie Guillet, c’est une partie de ma vie. L’étiquette a été modifiée, mais la formule est inchangée. Elle a connu des tribulations, Virginie Guillet (la véritable). Le temps n’est pas simple. Mais elle existe toujours. Elle a eu d’abord pour successeur M. Paul Strassarino, son employé et héritier. Les motivations de ce legs, je les perçois pas en plein, j’imagine, je constate. Paul Strassarino, de Jallieu, tu te rappelleras ? Ensuite, M. Barrier a acquis de l’hospice de Jallieu, qui était légataire universel des époux Strassarino, la marque et la recette de ce produit préparé dans son laboratoire aux Abrets (Isère). Et de nos jours, Virginie Guillet, la grande, la seule, la VÉRITABLE est entre les mains de S. Chabert (comme le colonel) de Saint-André-le-Gaz. Je te donne pas son téléphone, tu serais capable de l’emmerder pour rien.

Oui, ces blêchards malséants, nauséabonds, scatophages, pour les dérouter, que dis-je : les dissiper, je leur raconte la Véritable Virginie Guillet de La Tour-du-Pin. Et puis les époux Strassarino, et maintenant, S. Chabert de Saint-André-le-Gaz (dont cause Daninos dans le Major Thompson, je crois me souvenir). Je leur raconte bien Virginie Guillet, sa présentation, son goût, ses vertus, la manière qu’il faut l’agiter avant l’emploi, cette chérie.

Ils ouvrent de grands yeux. Ils me croient dingue. Et comme je le suis, je prends mon panard.

Un jour, j’écrirai la vie édifiante de Virginie Guillet. En attendant, gaffez-vous des contrefacteurs (ils sonnent toujours deux fois). Et souvenez-vous que la dose à administrer varie selon la taille et l’âge du sujet.

Une fois le short écossé, le short en est jeté, le slip constitue un jeu d’enfant polisson. Si ténu, si arachnéen. Pelure d’oignon, si tu me permets. Vlouff ! le temps d’un soupir il est à dache.

Moi, ce que je trouve affriolant, c’est de calcer une frangine dans un boxon fermé depuis deux mille ans. Je l’entreprends à la langoureuse, puis je lui dénote mes intentions, les précise, les lui signifie avec accusé de perception.

Tu connais le Danemark ?

Non ? Eh bien approche-toi pour visionner un peu l’hémisphère Sud de cette gosse ! La perfection ! Des cuisses que je savais déjà, mais, fallait les avoir dans leur entier pour mesurer leur à quel point. Une toison pas bête du tout, d’un blond un peu fauve, et pas taillée en brosse, ni crêpée, mais mousseuse, tu piges ? C’est beau comme une belle fleur. Je la mettrais à ma boutonnière, si j’osais, mais je n’ai pas de veston. On commence par le « Y » renversé. C’est délectable. L’endroit est couvert de graffitis. Parmi beaucoup, je lis, en français authentique : Si tu veux en prendre une comme celle à Priapos, viens chez moi, Lucienne, et oublille pas la vaseline. Dédé. Un de mes compatriotes est donc passé par là ! Et il a eu la noble idée de laisser une trace de son passage. Un message patiemment gravé dans la pierre et qui défiera les siècles à venir. Ah ! cher Dédé inconnu, mon frère, comme bien t’en a pris de t’exprimer avec tant de fougue en ces lieux vénérables. Comme ces mots traduisent parfaitement l’âme d’une nation !

Je ressens un élan formidable pour damner ma Danoise. Une propulsion forcenée.

Je la gloutonne à perdre haleine. Puis me l’acalifourchonne à la cosaque.

Allez ! Allez ! France !

Elle mène grand tapage. Ne s’exprime plus que dans sa langue paternelle (sa mère est bulgare, je te le rappelle). C’est pas harmonieux, le danois, faut convenir. Ça gutture vachement. C’est plein de trémas partout, mais qu’est-ce qu’on en a à branler en ce divin moment, Ernest ? Tu peux me le dire ? L’héroïque langage du pied est international. La douleur et la jouissance ont des accents d’une éloquence qui confine à l’évidence. Je me rappelle avoir vu, jadis, dans une provinciale ville, un gros monsieur sous les roues d’un tramway. Ah ! Dieu qu’il criait ! Comme il clamait son horreur en sonorités éloquentes ! Comme sa trouille et sa souffrance étaient bien dites, incontestables. Il y avait du goret saigné dans sa clameur. Son épouvante avait je ne sais quoi de grandiose, qui me retenait de compatir ; tu ne trouves pas ça surprenant, toi ? J’étais là, à le considérer sous ce monstre de ferraille rouge, à faire sa connaissance tant bien que mal ; et je m’arrêtais devant sa grosse trogne hallucinée comme devant une toile de Jérôme Bosch, me disant qu’elle était extraordinairement belle et surprenante ainsi vouée à l’indicible.

Selma, du point de vue intensité de l’expression, elle rejoint mon écrabouillé d’autrefois. Faut l’entendre dans l’ancien boxon d’Ephèse, annoncer son panard au monde immense et radieux. Foin des insectes bourdonneurs. Leurs crépitements ont cessé. Il n’y a plus que les cris de délivrance infinie de cette jeune femme deshortée, que je fourre à présent côté pile tandis qu’elle prend appui des deux mains contre un mur en ruine. Cette position n’est pas à la portée de toutes les bourses, tu le sais. Faut pas tricher sur les érections municipales dans ces cas-là. Le gonzier qui baise à la limite du hors jeu, avec un chausse-pied, de la vaseline et des pensées salaces peut aller se rhabiller. L’exploit est prohibé pour les chipoteurs du gland. S’agit de payer cash, d’avoir du muscle, des nerfs, du souffle et le temps devant soi ! Si mauviette, mal bandant, asthmatique, s’abstenir.

Tu aurais vu M. Anatole, tiens ! Un maître. Il m’arrivait, avec des copains étudiants, d’aller au bouic de la mère Ripaton qui possédait une salle de manœuvre avec glaces sans tain, uniquement pour visionner les prouesses de M. Anatole, un petit gus à la Dubout, maigrichard, mal poilé, blême et tapissé de veines bleues pas agréables. T’embroquait des gaillardes comme un gorille, M. Anatole. En levrette, toujours, comme s’il eût ignoré toute autre position. Braqué moyen, mais seigneur, quelle énergie ! Le godoman royal. Il l’avait en arc de cercle, la tronche tournée vers le haut. Et fallait le voir s’approcher de l’établi : sûr de lui et dominateur, aurait dit de Gaulle ! La trique bastonnante déjà, fouettant l’air comme un métronome pour faire ses gammes avant-coureuses. Il avait tout de l’animal ; une preuve ? Il se servait jamais de ses mains, M. Anatole. Il emplâtrait ces dames au jugé, au jaugé plus exactement. Ah ! il mettait pas longtemps pour trouver son chemin. A croire qu’il se téléguidait Coquette, l’artiste. Elles raffolaient de lui, les petites dévergondées à maâme Ripaton. C’étaient des bourgeoises gentilles qui se refilaient l’adresse et venaient éponger leurs glandes, temps à autre, pour dire de voir Naples et mourir avant d’aller chercher leurs mômes à l’Institut Saint-Frusquin. Mme Ripaton les appréciait beaucoup parce qu’elles étaient plus salopes que les vraies putes, ce qui comblait ses clients. Elles montaient en ligne crânement, de tout leur cul, de tout leur cœur, manière de se déténébrer le matrimonial, si fastidieux souvent, avec ces cons qui ne pensent qu’aux affaires et au tennis et juste des adresses de restaurants ; cocus, va !

Et moi, dans le bordel d’Ephèse, je me rappelle étroitement M. Anatole, sa position cambrée, ses mains agrippeuses aux doigts plantés en pleines miches, le cher homme ! Et tous ces tourbillons qu’il décrivait avec son petit cul triste et qui tant les faisait clamer, les dadames en goguette.

Un petit bruit. Comme la nuit dernière sur le pont du barlu. Une sorte de clic étiré. J’efforce de me retourner (oui, oui : en réalité je m’efforce, mais j’emmerde les verbes pronominaux). Ne vois rien. Alors, je reprends ma besognante besogne, essayant de retrouver les beaux tourbillons de M. Anatole, avec des ponctuations brusques qui, chaque fois, surprenaient ses partenaires bien qu’elles les attendissent. Un brutal piqué, plaoff ! profoundly, Ninette ! Godmiche is good for you !

Je mets tout mon art, puisant dans ma mémoire infaillible, retrouvant des arabesques suprêmes, des vrilles coquines, des plongées dévastatrices.

La séance est fuligineuse.

Et même mieux que ça encore.

Maintenant, la Danoise ne prend plus appui, elle pantelle. Poupée de cire, poupée de son. Je m’appuie la double manœuvre, devenant simultanément l’objet de son équilibre et de son déséquilibre. Il y a de beaux moments dans la vie.

Des bruits de pas me poussent à presser la conclusion.

Finir sans bâcler. Very important ! Je procède au mieux. Elle vraoummm haouououou un gigantesque coup qui doit rouler dans les collines pelées du voisinage.

C’était très réussi, Mme la marquise. Impec sur tout le trajet. Le T.G.V. ? Battu !

Je la soutiens jusqu’à ce qu’elle ait réussi à s’asseoir sur une dalle qui en a vu d’autres.

Et quand je me retourne, j’avise quinze personnes sidérées, au premier rang desquelles la ravissante Vera.

C’est bien la vérolerie dans le chantier, non ? Elle les verra toutes, Vera. Je peux tirer une croix de Lorraine sur nos relations. Frssst, chuchote la fermeture Eclair de mon bénouze en se refermant.

— Je vous fais remarquer, mesdames et messieurs, que nous sommes dans une maison close, je leur dis-je avec un franc sourire d’homme libéré.

Une Lady anglaise fait semblant de s’évanouir. Vera se sauve. Les autres se marrent.

Y a même un vieux Ricain, rouge comme un cul de babouin, qui se permet d’applaudir.

INTERLUDE

Le Tout-Puissant ferma le dossier qu’il était en train de compulser et appuya sur un bouton.

Un panneau coulissa dans le mur de la pièce, révélant un écran de dimensions moyennes.

Le Tout-Puissant était seul dans son P.C. Il détestait la compagnie. Ses subalternes étaient réduits à l’état d’ombres furtives et de voix chuchoteuses. Il aimait la solitude comme un grand malade aime son lit. Elle constituait pour lui une nécessité.

Il pressa un second bouton. Les rideaux de la pièce se fermèrent automatiquement, l’obscurité se fit, seulement troublée par une lumière rougeâtre placée au ras du plancher, suffisante pour permettre au Tout-Puissant de se mouvoir sans buter dans les meubles.

Il quitta le fauteuil de son bureau pour en gagner un autre, plus bas, pourvu d’un repose-jambes. Il se déplaçait lentement, d’une démarche mécanique ; chaque pas lui coûtait, tout mouvement impliquait un effort.

Il s’assit pourtant avec légèreté et saisit le bâton noir de télécommande placé dans une niche de l’accoudoir. Le Tout-Puissant l’actionna.

L’écran s’emplit brusquement d’images. Elles intéressèrent d’emblée le Tout-Puissant qui s’abîma dans une trouble contemplation. Il gardait le regard fixe. Ses lèvres entrouvertes laissaient filtrer un souffle menu, un peu haletant.

Il « visionna » la totalité de la cassette ; puis la rembobina pour se la projeter une seconde fois. Ses yeux ne cillaient pas, tels ceux de certains reptiles.

Quand il atteignit la fin de cette deuxième projection, le Tout-Puissant resta immobile au sein de la pénombre, repassant dans son esprit les images qu’il venait de contempler.

Il enclencha la cassette une troisième fois. Pour cette nouvelle projection, il chaussa son nez de lunettes sans monture. Une odeur bizarre flottait dans son P.C. : cuir ciré et pharmacie…

Une demi-heure s’écoula encore. Le Tout-Puissant regagna son bureau et goba une pilule puisée dans une boîte en or posée sur son sous-main. Il l’avala sans l’assistance d’aucun verre d’eau ; il avait l’habitude.

Après quoi, il abaissa le contacteur de l’interphone.

— Venez, Kriss !

Ce fut tout. Il ne s’écoula pas une minute avant que le dénommé Kriss apparaisse. C’était un homme jeune, un peu empâté, au visage bistre et au regard de braise. Il portait un complet noir très bien coupé et des chaussures étincelantes qu’il cirait lui-même, par maniaquerie. Chaque matin, il leur consacrait une heure de son temps, les fourbissant avec une technique rare. A la fin, ses souliers n’avaient plus l’air d’être en cuir, mais en marbre noir ou en ébène.

Il resta près de la porte, silencieux, attentif.

Le Tout-Puissant dit d’un ton très bas :

— J’ai changé d’avis. Voulez-vous brancher cette cassette, je vous montrerai.

L’arrivant s’exécuta. Il agissait silencieusement. Sa mise noire le rendait presque invisible. Il actionna le bâton de commande à distance. Les images se jetèrent sur l’écran et reprirent leur rythme un peu saccadé.

Au bout d’un moment, le Tout-Puissant laissa tomber un « Stop » à peine audible. Kriss interrompit la projection, une image fixe demeurait sur l’écran.

— C’est cela que je veux ! fit le Tout-Puissant ; le sujet me paraît plus vigoureux.

Kriss s’inclina et sortit.

Chapitre VII

ELLES SONT COMME ÇA !

Nous nous séparons sur le quai de Kusadasi, tandis que Mustafa continue de nous fustiger d’un œil verdâtre, comme quoi il trouve qu’on attige avec les ruines de son beau pays. Boxon ou pas, ça se respecte, les œuvres d’art, et limer comme des brutes dans des lieux quasiment sacrés, merde, faut être des dépravés de la pire espèce pour se le permettre. Ça l’étonne pas, venant d’un Français, Kemal ; des gens juste bons à ça (mais alors excellents, je lui riposte du regard). Danoise, ça lui paraît moins évident. Il s’en faisait une autre idée du royaume d’Hamlet (aux fines herbes), mais enfin, les mœurs partent en quenouille. N’a-t-il pas été le premier à faire se dévoiler les dames turques, cézigue ? Avant lui, c’était le Moyen Age. Il a cru bien faire. Seulement de là à enfoutrailler Ephèse, y a un sacré coup de queue à franchir, non ?

Je roule la galoche du départ à Selma ; lui promets qu’on va se retrouver à Alexandrie dans deux jours. On a consulté nos programmes : ça concorde.

Promesse de filou. Ma pomme, je sais que je vais avoir d’autres chattes à fouetter ; mais la perspective des retrouvailles rend plus supportables les séparations.

Je la regarde s’éloigner dans son coquinet short jaune difficilement réintégré. Son bateau bleu fumasse contre le môle. Le mien, tout blanc, en fait autant de l’autre côté du quai. La chaleur cigogne dur. Toute proche, l’île aux Oiseaux, devenue presqu’île grâce au génie humain, donne des envies d’expatriation, tant elle paraît accueillante et préservée. Une construction choucarde se dresse sur le roc. Ah ! s’enfermer là, avec l’œuvre de Raymond Aron, des conserves et six gonzesses en ordre de marche ! Un transat ! Et puis la grande bleue, les oiseaux blancs, le va-et-vient des paquebots bourrés de connards. Un vrai velours !

J’attends, devant la barrière, qu’on appelle les passagers de l’Exekias (c’est exeki) lorsqu’un frôlement… Et puis une main qui s’insère entre mon bras et ma hanche…

Je zieute. Qu’avisé-je ? Je te le loue en mille (toujours donner, merde, ça ne fait pas les affaires !) : Vera ! Oui, la chère exquise et — ô combien — jolie Chilienne est tout contre moi et m’empare l’aileron sans vergogne. Un tel geste, si hardi et si spontané, après le cruel spectacle auquel elle a assisté dans la maison close d’Ephèse. Une telle horreur pour une jeune personne de la jet society internationale ! Non mais do you realise ? Moi, touillant du paf le délicat chaudron de Selma, avec des grâces, certes, des réminiscences, j’en conviens ; mais aussi des trouvailles. Je n’ose la regarder, tant tellement je suis confus, Confucius, tout !

— Si vous me touchez, vous allez vous damner ! soupiré-je.

Elle ne répond rien, mais sa pression se fait plus forte. On attend devant ces sottes barrières qui partout canalisent les bonnes gens, que ça soit pour le boulot, le plaisir ou l’abattoir.

— Car, à vos yeux je suis un démon, n’est-ce pas ? poursuis-je.

Et sais-tu ce qu’elle me répond ?

— Oui.

Tout menu. Un oui de trois lettres, que dis-je, de deux puisqu’en espagnol on dit « si ». En deux petites lettres de rien du tout elle me répute satanique, la môme. « Si », il est démoniaque le señor Antonio. Bon, alors elle pactise avec le diable. Les grands chagrins, ça finit souvent comme ça. Bras d’honneur à la mémoire du défunt. Tu m’excuseras, Dudule, voilà que j’ai le feu au cul, faut que j’appelle les pompelards. Moi, je devine parfaitement ce qui vient de s’opérer en elle. Ce savant coup de bite à arabesques, la Selma déculottée et glapissante de bonheur, son sensoriel a été court-juté, Vera. Elle a été arrachée à son faux veuvage d’adolescente romantique. Elle s’est réveillée, trêve de lamentos : et moi et moi ! Hmmm, y a bon, gros zobinoche ! Par ici la belle bibite bien fraîche.

Si je te choque, change de livre. Mon roman, c’est pas un book, mais un bouc. Tu vas trouver ton bonheur dans la collection Bouffon, avec la vaillante jeune fille médecin qui découvre l’amour sous les palmiers en soignant li pitit noi’ de la brousse blessé par un cocodile, mon yieux ! Elle fait la connaissance d’un beau lieutenant en mission chez le gouverneur de Tumakastré. Le lieutenant est piqué par un serpent à sornettes. La jolie doctoresse n’a pas de sérum antivenimeux, mais suce la plaie. Et ce con de serpent qu’avait piqué le lieutenant en haut de la cuisse droite et à gauche ! Le brillant officier retient son trouble à deux mains. Ils se marièrent et n’eurent pas d’enfants parce qu’elle prenait bien régulièrement la pilule et que les moufflets la faisaient chier. Beau ! Beau ! Beau ! Je t’engage à acquérir la collection complète. Tu trouveras pas un mot plus gros que l’autre. Tout est calibré, passé au tamis. Y a l’estampille de bonne vie et mœurs. C’est recommandé par le ministère de la Santé. Dans certains cas, la Sécu rembourse, alors tu vois ?

Vera, je me décide à lui faire front. Au mitan de la foule, je lui place une exquise galoche.

— Ach ! Bédit bolisson ! écrie une voix féminine ou presque puisqu’elle est allemande.

C’est ma potesse de table, celle qui en veut aussi ! Elle me sermonne du doigt. Je suis cerné, assailli de saillies en puissance. C’est la grande offensive d’été. Elles me veulent toutes ! Je vais plus pouvoir livrer. Me faudra un bon de sortie pour Coquette quand je l’emmènerai licebroquer. Mais qu’ont-elles, ces souris, à me coincer, violer d’autor ?

J’adresse un clin d’œil à la Teutonne, par-dessus l’épaule de Vera, l’assurer qu’elle aura sa part, que j’ai des réserves. L’intendance suit, qu’elle se rassure.

Vera murmure, après avoir récupéré sa délicieuse langue sud-américaine :

— Je suis folle.

Et moi, la parodiant :

— Oui.

Enfin : si. Si, señorita, t’es dingue. Complètement givrée de t’abandonner entre les bras de ce grand queutard impénitent. Mais enfin, une belle tringlée, c’est ce qui peut t’arriver de plus opportun, compte tenu de ta mélancolie, fillette. Laisse qu’on embarque, ma douceur. On ira claper des délicatesses, on boira ensuite du champagne, comme hier, et puis je t’emporterai dans ma cabine. Mon lit est étroit, mais en se mettant l’un sur l’autre, je suis presque certain qu’on pourra y tenir.

— Je meurs d’envie, chuchote-t-elle.

Si je te disais que moi de même !

Il a de la santé, l’énergumène, non ?

Et alors, le reste de la journée est divin. Juste un moment périlleux à la table des deux Allemands parce que la petite grand-mère a une jambe plus souple que du lierre pour l’entortiller après la mienne. Heureusement qu’ils sont boulimiques, ça me permet de les larguer avant la fin.

Je te passe le salon. Le bar. Le champ. Vera est conquise, soumise, docile, dolente.

— Les étoiles d’ici ne sont plus celles de mon pays, me dit-elle.

Et elle rit. Ma métaphore a fait son chemin dans la Voie lactée de son cœur. Elle sait qu’elle va avoir droit à une constellation impec.

Je l’emmène dans ma cabine pour ce faire.

Tout démarre très suavement. Et puis c’est le gros temps, la tempête, le cyclone. Mon voisin d’à côté, un vieux professeur en retraite de l’Université de Milano, se met à cogner à la cloison avec le talon de sa godasse. Comme il a un pied bot, ça fait du raffut. Le sien n’atténue pas le nôtre. Les deux s’additionnent. Ses propres voisins d’à côté cognent également, pour le ramener au silence, et puis leurs voisins d’à côté, et ainsi de suite tout au long de la coursive. On croirait une mutinerie dans un pénitencier. Y a des mesquins qui préviennent les autorités du bord. On lance un appel par la phonie pour nous conjurer, tous, de respecter le sommeil d’autruite et d’autrui. Fume !

Le commandant se déplace en personne et vient nous inviter à faire silence.

La Vera, juste à cet instant, je lui pratique la furia berjallienne, ce qui équivaut au bouquet final dans une manifestation pyrotechnique. Dans la furia berjallienne, je dois te dire que tout entre en action : le gourdin, la menteuse, les dix doigts et le genou gauche quand on est ceinture noire.

Or, JE SUIS ceinture noire !

Le commandant est grec, marié, deux enfants, une maîtresse : son garçon de cabine. Il est jeune et beau, plein d’autorité de partout. Il obtient le silence chez les autres dont les déferlements étaient provoqués, et non spontanés comme les nôtres. Il toque à mon huis. Il me conjure d’arrêter, comme quoi le barlu va prendre de la gîte. Dis, tu te rappelles le Poséidon, Léon ? Vera est chilienne, donc démonstrative. Mais le feu de la cordillère est compensé par l’émoi de sa jeunesse. Y a dualité. Je me sens devenir fou d’elle. La rosée et la braise ! Elle se calme, s’affaisse comme au creux de ses cendres la bûche consumée. O combien elle est sublime, cette fille de feu, si belle, si idéaliste, si portée sur l’amour.

Je la sens abandonnée, en voie de guérison, la belle âme meurtrie. Toute à moi ! Je peux en faire ce que bon me semblera. Mais l’amener dans ma suite truquée du Caire pour « une séance » de ciné cochon, ça, nenni, mon ami. Pas question. Mes « employeurs » mystérieux qui surveillent tout doivent se frotter les mains. Je décroche la timbale rarissime. J’ai la gagne à portée. Qu’ils aillent se faire fourrer cosaque, les bougres ! Et bouge pas, sitôt de retour à ma base opérationnelle, je vais me foutre au charbon, découvrir à quoi rime leur pervers trafic. C’est un don Juan de bazar qui a culbuté Vera, c’est un Roméo de Comédie-Française qui caresse ses cheveux humides.

Je veille sur son anéantissement. Parfois, ne peux me retenir de déposer un baiser furtif sur sa bouche, comme l’oiseau dépose un duvet au creux de son nid.

Il fait doux dans ma cabine climatisée. Le silence est revenu à bord ; le temps suspend son vol au fil d’étendage du bonheur. Je voudrais demeurer ainsi toujours.

Tous ces Lévy en lévite, avec leurs longs frisottis qui dégoulinent à hauteur des épaules et qui, face au mur des Lamentations, accomplissent de brèves courbettes saccadées, pourraient sembler ridicules à qui n’appartient pas au judaïsme. Pourtant, quand tu les observes un moment, tu n’as plus envie de sourire. Quelque chose de fort, d’impressionnant, te gagne. Ils ont la foi, le courage de leur foi, la force de l’exprimer à la face du monde, dans le crépitement des Kodak. Ça devient impressionnant d’abord, puis contagieux. Dans tes tréfonds, point une vague nostalgie d’Occidental blasé, exilé dans les louches territoires de l’incrédulité. L’Arabe qui se prosterne en direction de La Mecque, le bouddhiste qui s’allonge à plat ventre dans un temple, le juif qui accomplit ce mouvement de balancier, d’échassier pris de vertige, eux tous créent quelque chose de grand : une certitude. Et nous autres, paumés des petites vies foutriques, nous, avec nos esprits forts, nos églises vides, nos prières oubliées, nos oraisons taries, que faisons-nous, sinon promener notre scepticisme d’un bistrot à l’autre ? A remâcher des philosophies négatives pour se persuader que nous sommes intelligents, supérieurement intelligents, que les pièges à cons, merci bien, ça allait pour les culs-terreux du Moyen Age ; mais que « Dieu merci », on est adultes, affranchis complets et qu’on peut sortir sans son ange gardien.

La foi, c’est pas le plus important, les gars. Ce qui l’est, c’est la poésie qu’elle implique. Ce qui compte, c’est pas de croire en Dieu, mais de faire semblant d’y croire. De vivre en lui laissant sa chance, pas le rebuffer à tout jamais.

Un soir que je dînais tout seul dans notre cuisine, j’ai mis le couvert de papa en face du mien ; de mon papa qui est mort. Je savais bien qu’il ne viendrait pas s’asseoir, qu’il ne déplierait pas sa serviette, seulement en faisant cela, j’ai créé de « l’enchantement » dans cet instant mesquin que traverse un type en train de bouffer seul. En fait, je n’étais plus réellement seul, j’étais attablé en compagnie d’un impossible espoir. Quelques ustensiles disposés dans l’ordre convenu, et puis papa était un petit peu moins mort, que tu me croies ou non.

Mais à quoi bon vouloir te faire piger l’impossible, l’impalpable ? Je suis un auteur téméraire, dans le fond.

Les hommes ayant le droit de descendre dans la crypte qui sert de synagogue, je m’y rends. La scène de l’extérieur se poursuit ici. Quelques fidèles sont assis. Un petit garçon tenant un livre ouvert dans ses mains s’approche de son père et lui présente l’ouvrage. Le père ferme le livre et le tend à baiser à l’enfant. Puis le lui rend. Le môme va déposer le book sur un rayonnage. Il est rouquin, le lardon, avec déjà de longs favoris frisottés, une calotte de feutre, un petit costume de velours noir enrichi de broderies.

— Pittoresque, n’est-ce pas ? me fait un gros homme rougeaud, en bras de chemise et pantalon de jean qui doit être, à l’origine, le bénard d’un éléphant que l’homme a chouravé au pachyderme du temps qu’il était aux chiottes.

J’opine.

Le gros type est d’un blond albinos peu comestible. Sa gueule est striée de veines bleues. La calotte de carton dont on oblige les touristes à se couvrir le chef avant d’entrer céans lui donne l’air plus ridicule que nature.

— A propos, fait-il, il y a un petit changement au programme.

Je le regarde sans piger. Il fait tellement anodin, gros sac à merde, transformé en touriste par les exigences de l’été.

— Quel programme ?

— Ce n’est plus la petite Chilienne que vous devez emmener au Caire dans votre hôtel, mais la Danoise d’hier.

Il m’adresse un clin d’œil coquin.

— Celle à qui vous avez si bien fait visiter Ephèse. Vous avez tout compris ?

— Parfaitement, merci.

Le gros veineux ajoute :

— Le bateau de la Danoise arrivera à Alexandrie deux heures après le vôtre.

— Je le savais déjà.

— Alors tout est pour le mieux.

Il sort un mouchoir immense de son immense poche pour torchonner son immense front rouge. Il a un sourire variqueux. Je constate que ses chailles sont plantées de traviole et que les moins noires sont brun foncé.

L’homme gagne la sortie. Un grand rectangle de lumière le happe, ne laissant de lui qu’une ombre ronde qui pourrait être celle d’Obélix.

« Bon, réagis-je, et si je le filochais un peu, juste pour dire ?… »

Mon gros messager a quitté la foule et marche dans Jérusalem. Il va d’un pas flânant, ce qui rend sa suivure aisée.

On déambule par de larges avenues bordées de constructions en pierre très blonde. Elles font l’unité de cette fabuleuse ville qui en manque tant au plan racial et religieux. Ici, tout est harmonie, mesure. L’architecture s’intègre au paysage biblique. Aucune faute de goût. On aimerait oublier le conflit endémique et vivre ici, dans l’une de ces demeures. Des murmures d’eau sourdent des jardins à la végétation échevelée.

Et puis on gagne le centre. On oblique sur le quartier arabe. Alors là, ça grouille, espère ! La marmaille en grappes, des allées étroites, obscures. Des passages gardés par des militaires… Une dame touriste s’arrête pour tendre un bonbon à un gamin assis sur un porche ténébreux. Une grosse femme surgit, la mère du petit. Elle adresse un grand sourire de remerciement à la touriste, puis lui crache dessus lorsqu’elle a tourné le dos. Chacun mène son combat avec ses moyens. Et que veux-tu qu’on y fasse ? Peut-être que si elle crache, c’est qu’elle s’en croit le droit.

Mon gros rougeaud (j’ai pas dit mon Clos Vougeot) s’arrête pour laisser passer une étrange procession. Un groupe de jeunes coltinent une croix grandeur nature en chantant. Ils chantent en anglais. Et celui qui coltine la croix retrouve Jésus sous la charge bien qu’il ait une gueule ronde, des yeux clairs et des fringues d’aujourd’hui.

Pendant que je suis stoppé, une gamine étriquée, toute brune de peau et de crins, avec des jambes un peu torses, me dit :

— Tu as tort de suivre le gros homme ; tu dois t’en retourner tout de suite.

Elle est si chétive. J’ai envie de la questionner pour tenter d’apprendre qui l’a chargée de ce message, mais à quoi bon ? Cela ne donnerait rien de fameux.

Je lui tends un billet d’un dollar qu’elle ne prend pas. Alors je le renfouille et fais demi-tour. Jusque-là, je suis grassement payé, je nage dans l’opulence et je baise à m’en décrocher les joyeuses, mais question enquête, je n’ai pas progressé d’un micron.

— Où étais-tu passé, je mourais d’inquiétude, me dit Vera.

On s’est séparés devant le mur des Lamentations, par la force des choses puisque les matous vont d’un côté et les fumelles de l’autre.

Je lui raconte n’importe quoi de plus ou moins plausible qu’elle n’écoute pas, tout au bonheur de m’avoir récupéré. Il est temps de regagner notre car.

Le guide brandit son petit drapeau blanc comme s’il allait réclamer un cessez-le-feu et le troupeau le suit, pas à pas, les nougats lourds de fatigue, le Kodak gavé, le gosier en os de seiche. Tout de même, les bons touristes s’arrêtent, malgré les exhortations du guide, pour acheter des vues panoramiques aux petits marchands arbis. Notre mentor qui doit palper un bakchich (c’est pas de l’anglais, c’est du persan) promet une halte dans un bistrot-bazar en cours de route, afin d’entraîner sa troupe à l’assaut du bus. Les petits vendeurs nous suivent. Les braves gogos achètent en marchant et en marchandant.

Bon, on grimpe dans le bus. Dans le milieu, il y a une double porte pneumatique au niveau du marchepied. Les gamins grimpent sur celui-ci en brandissant leurs pauvres denrées. Et puis, soudain, l’un d’eux pousse un cri de trident et la volée de mômes s’égaille en un instant.

— Attention ! hurle le guide.

Lui sait. Nous on demande à comprendre.

— Descendez tous ! glapit l’homme au drapeau blanc.

Il a donné l’exemple, et le chauffeur idem qui vient de plonger par sa fenêtre.

Un Flamand rose et sa Flamande rigolent de cette agitation en s’entre-interrogeant à propos de quoi elle rime. D’autres gens paniquent. Moi, j’ai pigé. L’un des gamins a virgulé une bombe dans le bus au moment où la porte pneumatique se fermait. J’ai déjà lu ça dans les baveux. Et cette bombine, tu sais quoi ? Une boîte de Coca-Cola bricolée. Je l’aperçois sous le fauteuil du Flamand, justement. Ça va être la fête à ses miches, cet homme. Anvers et contre tout ! Boum !

N’écoutant que son courage, un homme se précipite, chope la boîte. Et alors, il cherche une issue. N’oublie pas que la porte s’est refermée. Faut donc aller à l’avant du véhicule pour jeter la box à l’extérieur. Et cet homme indomptable s’y précipite. Tu lui filerais trois noisettes entre les fesses, il te presse illico trois litres d’huile. La fenêtre du chauffeur est baissée. Il lance la boîte à l’extérieur, tant si fort qu’il peut.

T’ai-je dit que l’homme héroïque en question se nomme San-Antonio ? Qu’il a son certificat d’études primaires, une photo de sa chère maman dans son portefeuille et une certaine manière de regarder les dames qui est source d’auréoles ? Je t’avais pas dit ? Quel étourdi ! Eh bien ! tout ça.

Ce que je dois t’ajouter, c’est que la boîte de Coc’ valdingue jusque dans un landau découvert, tiré par un cheval arabe guidé par un cocher juif, lequel promène deux touristes bataves. Elle choit sur les pinceaux de l’homme. Furax, celui-ci s’en saisit et la balance dans notre direction. La boîte rerentre dans le car. Sympa, non ? J’avais vu un truc de ce genre dans « Les Marx’ brothers à Beyrouth », mais, franchement, c’était moins bien réglé. Comme cette boîte a été déguisée en bombe, et que cette bombe en a marre d’attendre, que veux-tu que je te dise : elle explose.

Les armes ou assimilé, faut toujours s’en gaffer comme de la chtouille car elles finissent toujours par te niquer vilain.

Alors là, c’est la toute belle gerbe. Le bus ressemble à un éléphant qui veut faire le beau malgré sa crise de rhumatismes articulaires aigus. Il se soulève de l’avant, puis retombe pesamment. Tout le bloc moteur est séparé du reste. L’onde de choc nous a fissuré les tympans. Ça pue une sale odeur.

Des débris n’en finissent pas de pleuvoir. On vit tout ce bigntz au ralenti. Les passagers se mettent à bieurler comme des foutus. Et pourtant y a pas de morts. Juste un bras endommagé, un œil crevé, une tête fêlée, un nez sectionné, plus des broutilles, comme par exemple le stimulateur cardiaque de mistress Brindzing qui s’est arrêté : elle est obligée de cardiovasculer branchée sur son propre secteur, mais pour quelques heures, elle s’arrangera.

Des soldats israéliens, alertés, se radinent en trombe, en troupe.

On arrête le touriste du landau, que des témoins ont vu jeter la bombe. Il a beau protester, M. Van Moulinha, il se chope des coups de bottine dans les tibias et de crosse dans les gencives. C’est con, car il se trouvait en voyage de noces et le genou militaire qu’il dérouille dans les roustons lui transforme les boules en pommes d’escalier.

Les secours s’organisent. Nous évacuons le car. On ambulance nos blessés. Le Flamand rose est devenu rouge parce qu’il pisse le sang à plein bord. La tronche fendue c’est lui. Tout le son qui la lui emplissait se barre par la plaie. Qu’ensuite, faudra, je suppose, le moderniser en lui emplissant le caberlot de polyester, rembourrage nettement plus confortable.

La gentille Vera est lit vide.

Elle tremble comme une feuille de.

S’accroche à mon bras. Elle porte une égratignure au front. Comme un petit coquelicot, mon âme, un tout petit coquelicot.

— Tu as été formidable, me dit-elle, je t’aime, ne me quitte plus jamais, jamais, jamais !

Je l’enserre de mon bras puissant, sinon séculier. Et alors, un miroitement sollicite mon regard de lynx. Je vois passer une Rolls bleue, Royce à ne plus en pouvoir.

A l’arrière, je crois distinguer un visage déjà vu : celui d’El Babha Alakrem, mon « patron » ou du moins son chargé d’affaires bizarres.

Chapitre VIII

ÇA BARDE

Ciel d’azur, odeur d’épices, brouhaha.

Dans ce bureau de poste d’Alexandrie, j’obstine à obtenir le Néfertiti Palace du Caire. Ça carbure mal. Les fils du biniou ont dû s’emmêler. Mais la ténacité est toujours récompensée. La voix lointaine d’une préposée finit par m’affirmer qu’elle est le Néfertiti (ou qu’elle va faire pipi, je distingue mal). Je réclame à tout hasard mister Bérurier, chambre 707. Et comme je n’ai pas épuisé mon contingent de miracles, le ciel m’en débloque un en me fourrant dans les trompes d’Eustache l’organe du Mastar.

— Ah ! t’v’là enfin, éructe l’homme. T’étais passé où est-ce, mec ? J’commençais à m’ poser des questions.

— J’arrive, Gros. Ça boume avec ta Libanaise ?

— Elle est r’partie, mais je m’ai l’vé la femme du dirlo de c’ boui-boui, une créature d’ rêve. Angliche d’originalité. Pas lulure de nichemars, mais salope d’ formule I. Ça passe l’ temps. J’Ia carambole deux fois par jour, plus deux fois par nuit quand t’est-ce qu’ son vieux est de quart. Hier, é l’a voulu m’emmener au Sphinx. J’ai cru qu’ c’était un boxif, bédame le nom ! J’ pensais que médème comptait s’ payer un p’tit estra, style la scène du viol par toute la troupe ; mais j’en fiche ! Tu veux qu’ j’ vais t’ dire, Grand ? Son Sphinx, à elle, c’tait juste un gros matou d’ pierre qui r’ssemb’ à Raymond Barre. Av’c un mahomed qui cognait d’sus comme un sourdingue. J’ai pas plutôt descendu de voiture qu’une monstre pépie m’empoignait l’ gosier. Comment qu’on a rabattu à l’hôtel, mon pote ! Ici, au moins, y a l’air à condition et du champ’ frappé sur mesure !

Il se tait.

Je mets à profit :

— Va falloir boulonner, Gros.

— En quoi ça consiste-t-il ?

— Dans deux ou trois plombes, je vais me pointer à l’hôtel. Je serai en compagnie d’une jolie blonde qui m’a été « commandée ». Je veux que tu surveilles la chambre située exactement au-dessus de la mienne.

— Biscotte ?

— Si on me demande d’amener la môme à l’hôtel pour la calcer c’est qu’elle manigance un truc. A mon avis, on tourne une superproduc en chibre color sur écran large. J’aimerais que tu files le train des techniciens ; ils ne peuvent se placarder qu’au-dessus de ma turne.

— Compte sur moi. Tu veux griffer des droits de reproduction ?

— De ce côté-là, ils me servent des à-valoir convenables, mais je pressens autre chose qu’une simple affaire de films-cul.

— A cause ?

— Parce que les partenaires me sont imposées et on me les envoie séduire à dache. S’ils voulaient seulement des séances érotiques, ils me feraient tourner avec n’importe quelle jolie fille, une belle pétasse ferait l’affaire ; d’autre part, les conditions de tournage seraient meilleures. Tout prendre en plongée, c’est vite fastidieux, tu perds du spectacle. Alors sors des miches de ton Anglaise et attaque, Alexandre-Benoît, j’ai décidé de donner l’assaut.

On se raconte encore deux trois trucs sans importance avant de raccrocher, et puis je vais rejoindre Selma, laquelle m’attend sagement sur une banquette poisseuse du bureau de poste.

Rappelle-toi que ça n’a pas été de la sucrette ! Pour larguer Vera, y a fallu que je ruse-de-sioux. Elle me quittait plus d’un cil, la jolie Chichilienne. Elle a remis la gomme au rayon passion éternelle, grand amour frénétique, à toi pour la vie !

J’ l’ai espliqué que j’ résidais au Caire, me fallait descendre. J’ai des rendez-vous avec le conservateur du musée, avec l’administrateur des pyramides, le gérant du Sphinx et d’autres personnalités very importantes. Mon livre est attendu par mon nez dites heure. L’événement de la rentrée. Le cadeau-roi pour les fêtes de fin d’année. Les merveilles d’Egypte : pharaons, Ramsès, Néfertiti, Titicaca (non, c’est au Pérou, excuse) Toutankhamon, Nasser, Sadate (vrraoum dans les badigoinsses !). Relié pleine peau de couilles, papier vélin supérieur, numéroté ! The cadeau, te dis-je. Mais qu’elle me laisse son adresse à Santiago, je lui écrirai, j’irai la voir, on se raimera. J’écrirai la vie d’Allende, ou bien de Pinochet, et pourquoi pas des deux ? La façon dont ils ont conquis et perdu le pouvoir tous les deux. Dis, c’est que le Chili c’est un sacré couloir, on peut pas marcher à deux de front, mais ça fait un bout de promenade. Du Pérou au cap Horn, faut pas chialer ses pas. En passant par Valparaiso, good-bye farewell…

Je l’ai étanchée de mon mieux, Ninette. Elle hoquetait. Voulait qu’au moins on se fasse les pyramides ensemble avant de se quitter. Impossible ! Boulot ! Pris. Happé, l’Antoine. Regrette. Je t’adore. A bientôt. For ever, ma Louloute !

Ensuite, je n’ai eu que le temps d’aller ramasser la Selma à la sortie de son barlu. Et maintenant, fouette cocher !

On roule à travers le désert, via Le Caire où se préparent pour ma pomme des choses si terribles que je me demande si je vais avoir assez d’encre dans la voix pour toutes te les raconter.

Les gonzesses, je vais te dire. Baiser, ça va ; mais c’est l’entre-deux-coïts qui est redoutable. Faut vraiment être dingue de leur pomme pour supporter. Moi, je suis un homme de dialogue, mais pas de conversations. J’aime dire ce que j’ai à dire, écouter ce que j’ai à entendre, rien de plus. L’excédent de bagages, je tolère mal. J’ai la patience qui disjoncte, le vocabulaire qui coagule ; je me mets à penser à autre chose.

Selma, je veux bien que c’est la bioutifoule affaire. Pour tout te dire, je me réjouis à la perspective de la faire reluire dans un plumard. L’autre jour, debout, dans le boxif d’Ephèse, ça avait son charme, mais je pense qu’en disposant d’un pieu en cent cinquante de large, on devrait aller à l’exploit, en tout cas tirer la quintessence.

Son dada, la Danoise, en dehors du turlututu farceur, c’est la musique. Elle m’empoigne sur le quatuor de Jéronimus Zobinch, et puis le grand orchestre philharmonique de Ouagadougou, et tout ça ; la fameuse cantatrice allemande Martha Woksifer. Elle me plume à dix livres égyptiennes l’heure, la blonde. Que, merde, ça me démange de l’entreprendre à mon tour sur Virginie Guillet, pour changer de registre. D’autant que ma pomme je suis plutôt du genre mélimélomane. Je couvre tout, d’Yvette Horner à Wolfgang (ster) Amadeus Mozart (de l’Hôtel de Ville). Mais juste la pointe, tu comprends ? Je fais chier personne. Eclectique, quoi : le Beau Danube bleu, la Cinquième, les Feuilles mortes, Sambre et Meuse, Marinella, le Concerto pour deux mandolines de Vivaldoche, le grand air de Carmen ou de Faust, souate, à condition que tu gardes le reste.

La voilà qui me dit, alors qu’on traverse un paysage étonnant, avec des chameaux et des réclames de Coca-Cola :

— Ce qu’il y a d’exceptionnel dans la Truite, c’est la contrebasse, vous ne trouvez pas ?

— Et comment ! je lui réponds.

La voilà repartie, moi je fais gamberge à part. Mon intriguerie grimpe au zénith de ma curiosité, comme écrit Mme Marguerite Duras dans Le Chasseur Français du mois dernier (j’adore citer les grands auteurs, on est certain de pas se tromper).

L’aventure somptueuse que je vis m’époustoufle. Je me dis, in extenso : « Voyons, comment des gens peuvent-ils craquer un flouze pareil pour demander à un gazier de limer des bonnes femmes ? C’est pas amortissable, une telle mise de fonds ! Tout ce blé, madoué ! Ces palaces, ces paquebots ! Et hardi petit, chipote pas, le Grand, trempe ton biscuit où on te dit, sans t’occuper du reste.

Et la Selma qui continue de m’éponger avec l’Anneau des Nibelungen de Richard Wagner (1813–1883).

— Oui, oui, je fais, oui oui. Ah ! ça… Pour sûr… C’est évident !

Un jacteur passionné par son sujet, tu lui tends l’oreille, ça lui suffit. Tu peux aller te balader pendant ce temps. Je suis certain que si Van Gogh s’est sectionné une portugaise, c’était pour la laisser à une personne qui lui cassait les claouis, qu’elle puisse causer pendant qu’il allait se faire peindre ailleurs.

Mais enfin, bon, tout arrive, y compris Le Caire lorsqu’on fonce à sa rencontre.

Selma m’annonce qu’elle meurt de faim et qu’elle aimerait bien claper un peu avant que je lui fasse le gag de la cigogne emmanchée d’un long cou. Je partage entièrement son sentiment et nous pénétrons dans la salle à manger du Néfertiti. Bérurier trône au milieu du vaste espace. Il paraît célébrer la messe. C’est plein de chauffe-plats devant lui, de vaisselle surchargée de bouffe en Gevacolor. Tu dirais la couvrante d’un livre de cuistance.

Faut le voir aux prises avec un gigot en croûte qui n’a rien d’égyptien, l’apôtre. Un magnum de Cheval Blanc est à sa droite, sur une table d’appoint. Il déferle du gosier, le groin au ras de sa bauge.

S’il m’a vu, il n’en laisse rien paraître. Bon, on commande un délicat déjeuner, la blonde et moi. Ces détails te paraissent peut-être superflus, et qui sait, fastidieux, malgré la vivacité de mon style, mais ils vont avoir leur importance d’ici pas longtemps, je te promets.

La souris demande un verre de lait avec son coq au vin, ce qui va de soi quand on est danoise. Elle est choucarde dans son jean blanc, avec son T-shirt que ça représente Mme Mickey Mouse en train de faire le pied de nez. Ses roberts dardent là-dessous comme les batteries d’un contre-torpilleur. J’ai grande envie de lui faire pin-pon, comme avec les avertisseurs des autos médiévales, mais dans cet univers select, ça serait pas correct. Alors je refrène. Heureusement, elle gomme le dessert. Café seulement. On souffle dessus pour le rendre plus vite buvable. Je signe la note.

Bérurier, héroïque, s’est arraché pour gagner son poste. Nous montons dans ma suite royale.

Dis, j’ai donné mon récital d’adieu à Vera, ce morninge. En ce moment je paie de ma personne. Si je continue à ce rythme endiablé, faudra que je prenne des vitamines.

Pourtant, tout se passe somptueux. Sitôt que je la vois à loilpé, la belle, avec son exquis dargif pommé qui me fait risette, je lui adresse des signes d’amitié avec Popaul. Très noble partie de plaisir, indeed !

Je te jure que la cueillette des fraises au Groenland, c’est rien à côté, question sensations fortes. Mais enfin, je vais pas te pondre un book rien que sur l’oignon et ses dérivés, parce que ton bulbe à toi n’y résisterait pas. On va finir par déliquescer, toi et moi. S’abîmer dans les extases frelatées.

Je lui joue donc mon grand air de « Chope ça, avant de partir » ; paroles de Tumlapran, musique de Tumlaskou, orchestration de Tumlastique. Le tout arrosé de champagne, accompagné de vociférations fouetteuses. Le grand art, quoi. Le grand Dard (avec un « D » majuscule c’est encore plus intense).

M’est avis que mes « employeurs » en ont pour leur blé.

Quand l’heure fatale de la séparance est venue, j’escorte la Danoise (la guenon, le singe et la Danoise) jusqu’à la lourde de l’établissement, lui affrète un taxi-auto auquel je cloque de l’artiche pour qu’il la drive à « son et lumière » sur les pyramides où elle va retrouver les autres naufragés de sa Méduse.

Puis, diligent, je pars à la recherche du Gros. Le trouve à l’étage supérieur au mien, vêtu d’une gandoura, coiffé d’un fez, chaussé de babouches. Il promène un plumeau sur tout ce qui se présente, allant même jusqu’à épousseter le crâne d’un vieillard qui sort de l’ascenseur, appuyé sur des cannes anglaises.

Je reste à l’orée de l’escalier et Alexandre-Benoît vient me rejoindre innocemment.

— Du nouveau ? m’enquiers-je.

— Ballepeau. L’appartement au-dessus de la tienne est occupé par deux vieilles gougnes qu’ont pas le style à manigancer dans le ciné porno. Elles sont françouzes, d’alieurs.

— Continue d’ouvrir l’œil.

— Je.

On se sépare.

Mécontent, je regagne ma turne qui fleure bon la troussée non ventilée.

Que je t’annonce : j’avais laissé la clé sur la porte. Je n’ai rien à cacher, rien à voler. Mon blé se trouve dans un coffiot privé de l’hôtel.

J’entre donc dans ma résidence pafeuse. Il reste du champ’ dans la boutanche. Je le vide. Conférence au sommet. « Et maintenant, commissaire ? Vous allez-t-il continuer de baiser des dadames à la demande et d’engranger des dollars ? » m’interpellai-je. J’éprouve une sale impression ; un sentiment confus d’inquiétude. Je me dis que tout ça ne va pas déboucher sur la Baie des Anges.

Comment aller de l’avant ? Depuis le début de cette époustouflante équipée, je me montre d’une totale passivité ; obéissant aux ordres comme un toutou de cirque. Cette fois, y en a class, va falloir que je mette le grand braquet, comme disaient les coureurs cyclistes, jadis. Mais comment « remonter » la filière du zob ? That is the question. Je songe à Babha Alakrem dans sa Rolls, passant, indifférent, devant les débris du car, à Jérusalem. Et puis à la gamine malingre m’abordant, un peu plus tôt, pour me déconseiller de suivre le gros homme. Une formidable toile d’araignée m’entoure. Je sais qu’on épie mes plus humbles gestes.

Un léger bruit me fait bondir : il provient de ma chambre à pieuter. On dirait un gloussement. Je bondis. Vera est nue dans le lit défait, les mains derrière la tête, les jambes croisées.

— Je te demande pardon, fait-elle : je ne peux plus vivre sans toi.

— Mais comment as-tu su où… ?

— Je t’ai suivi.

Je m’enhontis.

Elle m’absout d’un sourire.

— J’ai attendu mon tour, tu vois comme je suis raisonnable.

Passant outre mon ébahissement, elle poursuit :

— Tu es une forte nature, mon amour, ce qui rend tout très simple. En ta compagnie, j’ai compris qu’il était passionnant de vivre l’instant, seulement l’instant. Et j’entends connaître encore beaucoup « d’instants » avec toi.

Elle me tend les bras.

Moi, je me dis que cette fois, mes réserves sont à peu près épuisées et que je vais être en rupture de stock.

— Beaucoup d’instants ? fais-je. Mais, ta croisière ?

— Elle continuera sans moi. Je prendrai l’avion quand tu ne me voudras plus.

— Merveilleux, me retiens-je de grimacer, mais je dois t’avertir que mes occupations…

— Je saurai être incolore, insonore et inodore, promet la jouvencelle.

Tu veux répondre quoi, toi ?

Et c’est le lendemain matin que tout se déclenche. C’était pourtant exquis. On s’était fait grimper un délicat souper que nous avions dégusté entièrement nus, elle et moi. T’as jamais pris un repas à poil avec une fille, devant une table sophistiquée chargée de belle vaisselle, de bons flacons, d’argenterie opulente ?

T’es là, balloches au vent, à lui servir gravement les œufs aux truffes sans quitter des yeux ses deux admirables mamelons. Temps à autre, tu te penches par-dessus les ris de veau pour baisotter sa bouche en cerise ; c’est féerique. Ou bien tu te lèves pour aller derrière sa chaise pétrir son juteux fessier entre les barreaux. Braouou ! J’en frissonne de remémorance.

Or, donc, nous prîmes un souper aux chandelles. Puis nous fîmes ce que le commun des mortels appelle sottement l’amour, comme si on faisait l’amour ! Tas de cons ! L’amour, on l’accueille, on ne le fait pas. On le soigne, car ça fait mal. Du reste, ne dit-on pas que l’on « tombe » amoureux ? Tomber, ça contusionne.

Et puis, après que je me sois essoré à fond les génitoires, nous nous sommes engloutis, elle et moi, dans un sommeil tellement dense, profond, total, qu’il devenait le cousin issu de germain de l’anéantissement.

Le chant d’un canari nous réveille. Il est midi. En fait, ce n’est pas un canari qui gazouille mais une poulie sur un chantier voisin.

La petite pionce toujours dans une très belle attitude. A plat ventre, une jambe repliée, un bras allongé. On dirait qu’elle escalade une paroi à pic et cherche des points d’accrochage. Sa frimousse est tout juste visible. Adorable. L’innocence, la confiance. Elle est repue d’amour.

Je me demande si Félicie serait bottée par cette nana ? Sûr certain qu’elle ne me ferait aucune réflexion, m’man, mais elle a en elle, et malgré elle, ce vieux fond de racisme qui pousse les mères de chez nous à redouter des conjoints étrangers pour leurs enfants. Et puis son béguin va à Marie-Marie. Elle attend toujours que je plonge une bonne fois et que j’embarque la Musaraigne à l’autel, via la mairie. Marie-Marie idem attend ça. Comme ça ne vient pas, elle escalade les degrés du savoir pour passer le temps. Je ne sais plus où elle en est de ses examens, la môme. Docteur en quelque chose et ça continue. Si je la laisse mijoter encore dix piges, elle deviendra ministre de l’Instruction publique pour peu que la gauche prenne ses aises, car elle est socialo une fois pour toutes.

Par instants, un élan me saisit pour décrocher mon tubophone et l’époustoufler d’une seule réplique, genre : « T’aurais pas un samedi de libre qu’on se marie ? »

Et puis je me retiens. Le goût exquis de la liberté.

Après le plongeon, il sera coinçaga, le beau commissaire à ses grosses deux. Maintenant qu’elle est femme savante, Marie-Marie, je ne lui trouve plus le même agrément. On a de moins en moins de choses à se dire. C’est un peu tristet, l’existence, franchement. Il y flotte toujours des écharpes de mélancolie. Se marier, s’atteler, avoir des chiares, louer des maisons de vacances, s’acheter une résidence secondaire, changer de bagnole… Et puis tu te réveilles un matin dans un autre plumard, quelques diables t’y ayant poussé. Divorce : la femme garde les enfants, l’homme garde le pognon.

Non, c’est pas encore la jolie Vera que j’épouserai. Après, je risquerais de ne plus me ravoir, comme dit le cosaque Béru, celui qu’on a surnommé Tarass Poulbot.

Je remue. Elle ouvre un œil.

Sa main cool coule sur mon badigeonneur de fréquence. Oh ! divine surprise. Regardez ce que mister Dodo m’a fait. Un gros braque tout neuf, paré pour de nouvelles péripéties.

— Un café ou une douche ? je propose à ma compagne de matelas.

Elle réprime un bâillement et me lâche Coquette pour, néanmoins, mettre sa main devant sa bouche, ainsi que le lui a prescrit M. Pinochet.

— Le café, pour commencer, dit-elle.

— Complet ?

— Nature.

Je tends la main vers le biniou. Chose marrante, l’appareil me devance et se met à ronfler avant que je ne l’aie défourché.

— J’écoute ?

— Deux messieurs demandent à vous parler, m’annonce le concierge.

— De qui s’agit-il ?

— Ils disent que c’est privé.

— Je suis encore couché.

L’homme aux clés dorées et aux hémorroïdes bleu nuit se met à parler en égyptien moderne.

Puis me revient.

— Ces messieurs demandent à ce que vous les receviez immédiatement ; ils sont de la police.

Oh ! que j’aime pas ! Oh ! que ça me défrise les poils sous les bras !

— En ce cas, qu’ils montent !

Je raccroche et saute du lit pour aller décrocher ma robe de chambre et me donner un coup de brosse à cheveux. Puis je vais à la porte de ma chambre afin d’y accueillir mes « collègues ». Quelle n’est pas ma stupéfacteur de constater que le couloir est plein de flics en uniforme, armés de mitraillettes ; à croire que ces gonziers se préparent à soutenir un siège. En m’apercevant, l’un d’eux, un gradé, me crie Hands up, ce qui, dans tous les westerns du monde, même les westerns spaghettis, signifie qu’on doit lever les mains.

Comme les frimes sont peu avenantes et que la racine de leurs cheveux côtoie celle de leurs sourcils, je m’empresse d’obtempérer. Deux mecs en civil, portant de beaux costumes légers, bosselés, pochés, avachis, radinent de l’ascenseur.

« San-Antonio, me dis-je, ton esprit curieux vient de te plonger dans un caca comme on n’en voit même pas à la télé (qui est devenue pour beaucoup, la religion cathodique). A trop vouloir travailler en dilettante tu te prends une gaufrette mémorable. »

Les deux arrivants ressemblent, l’un au défunt président Nasser, l’autre au fils cadet de l’Anatola Comédie. Le premier porte une dent en or et une chevalière de cuivre armoriée ; l’autre une ceinture en crocodile rouge (l’espèce la plus rare). Les deux sont chaussés trop juste et leurs tatanes ont éclaté au niveau des petits orteils. Celui qui ressemble au fiston Comédie a un costar beige constellé de taches sales, celui qui ressemble à Nasser porte un complet blanc plein de taches propres (car il vient d’être lavé). C’est lui le boss. Il entre sans un mot, les deux pouces enfilés dans son pantalon. Son collègue le suit, gardant une main dans sa poche droite, laquelle contient un pétard dont on aperçoit la radiographie grâce à un rayon de soleil. Deux poulets en uniforme les escortent. La porte de ma chambre est refermée. Nasser vient à moi et me palpe. Ensuite il s’assoit dans un fauteuil anglais placé derrière une table-bureau garnie de cuir repoussé. Il dit quelque chose et son collègue auquel se joint un flic armé se met à diriger une perquise en règle de la pièce. Quand ils passent dans celle d’à côté, la môme Vera pousse un cri et se chaste la poitrine, en demandant ce qui arrive.

J’y réponds que je ne le sais pas encore mais que ces messieurs étant des policiers, elle n’a apparemment pas grand-chose à redouter d’eux.

Nasser qui ne jacte pas l’espinglo me crie en anglais de fermer ma gueule. Ce dont.

Pour me donner un genre, je sifflote « Guérilleros et sommier blanc », très jolie chansonnette que modulait jadis le Claveau de Famille. La perquise ne donne rien. Et qu’eusses-tu voulu qu’elle donnât ? Hmm ?

En désespoir d’Ecosse, le petit Comédie junior dépose mon passeport devant son supérieur. Mais celui-ci doit déjà me connaître car il le feuillette sans curiosité et avec une moue qui ne donnerait pas envie d’enchérir s’il passait en salle des ventes ; d’ailleurs, il finit par le repousser d’une chiquenaude.

— Habillez-vous, m’enjoint de culasse-t-il, et prenez un peu de linge de rechange.

— Vous m’arrêtez ?

— C’est ça.

D’un coup d’un seul, me voilà avec un trampoline dans la tronche. Un délire obsidional me biche :

— Hé ! dites, minute ! Vous savez que j’appartiens à la police parisienne ?

— Ce n’est pas mon problème.

— Vous avez un mandat d’arrêt ?

Il sourit et tire de sa poche un document écrit avec des lacets de souliers coupés menu. Mon nom y figure toutefois.

— De quoi suis-je accusé ?

— Le juge d’instruction vous le dira. Faites ce que je vous ai demandé.

Ne me reste que d’obéir.

Je n’ai même pas un caoua dans le corps. Et on me refuse le temps de me raser.

Vera est toujours traquée au creux du lit, les draps remontés jusqu’au menton.

— On vous arrête ? elle demande en anglais, car elle nous a entendus employer ce dialecte indo-européen du groupe germanique.

— Il s’agit d’une erreur ! assuré-je.

Puis, à trac, et en espagnol :

— Préviens discrètement de ce qui se passe au client de l’hôtel nommé Bérurier.

Nasser explose, furieux.

Il se précipite sur moi et me colle un taquet sur la pommette. Puis il vocifère à l’adresse de Vera :

— Que vient-il de vous dire ?

— Qu’il m’aimait et que je devais lui garder ma confiance, répond la gazelle blanche du talc au steak.

Chère petite !

C’est sûrement vrai qu’elle m’aime !

On m’emporte, cadennes aux poignets.

Je te jure que, traverser ainsi un hall de palace, avec une escorte d’argousins équipés par Manufrance, c’est l’affiche !

Fourgon de police, pour y aller à mort dans les gâteries. Le bon peuple en burnous et chéchias ricane en voyant emballer un beau monsieur d’Occident.

La bagnole sent le désespoir dégueulé plusieurs fois. Des senteurs aigres de points-virgules oubliés ; des fragrances de patchouli, c’est la fête à mes narines, olfactif comme je suis !

Le policier qui conduit a appris à piloter sur des stock-cars, ça se reconnaît à la manière dont il tutoie les bordures de trottoir, froisse les ailes des autres véhicules et coupe à gauche dans les sens giratoires, assuré qu’une sirène hurlante, branchée à mort, remplace un permis de conduire.

Nous atteignons pourtant sans encombre l’hôtel de police du Caire. On stationne dans une courette où sont remisés plusieurs tacots hors d’usage. Mes mentors procèdent à mon convoyage par des couloirs couleur loukoum. Me font gravir les marches, me traînent à travers une enculade de pièces (comme dit Béru) avant de s’arrêter devant une porte rébarbative. Nasser va y frapper et disparaît. Son absence dure un bon moment. Je perçois des éclats de voix, mais faut pas s’imaginer quand on ignore la langue ; souvent les sonorités sont trompeuses.

Je commence à les avoir à la caille. Plus le temps passe, plus l’angoisse me tenaille. Je me sens un peu perdu en Egypte, avec une conscience pas blanc-bleu. Mon petit trafic de bite n’a rien de reluisant. Je me suis foutu dans cette équipée à titre privé, sans en référer à personne et ça va sûrement provoquer des retombées.

Au bout de dix minutes, Nasser revient. Il nous fait signe d’entrer et l’on me pousse sans ménagement dans un grand burlingue administratif, semblable à ceux qu’on pourrait trouver dans ce genre d’endroit sous presque toutes les latitudes. Deux bureaux. Derrière le plus grand, j’avise un homme chauve, au teint très foncé, avec des lunettes cerclées d’or. Il est en bras de chemise. Une théière d’argent et un gobelet sont à sa disposition sur un plateau. Des dossiers s’empilent devant lui. Au deuxième burlingue, plus modeste, une fille brune et sévère, à frime de cheftaine, fait des gammes à sa machine à écrire. Elle porte un tailleur de toile grise, très strict, qui fait songer à quelque accoutrement religieux.

Deux des poulets en armes vont s’asseoir au fond de la pièce, de part et d’autre de la porte, sur des sièges de bois. Les autres se retirent en ployant un peu l’échine.

Pour ma part, j’occupe une chaise face à l’homme aux lunettes d’or. Il est en train d’examiner quelque chose. En me soulevant un tantinet, je constate qu’il s’agit de mon passeport.

Il finit par murmurer, en bon français :

— Je suis le juge Alluil Darachid.

— Mes respects, monsieur le juge, j’espère qu’on va enfin me donner les raisons de cette arrestation ?

Il s’abstient de répondre à ma question, par contre il murmure :

— Vous êtes français.

Ce n’est pas une interrogation, mais une simple constatation. Il poursuit :

— Vous prétendez appartenir à la police parisienne.

— Je ne prétends pas : c’est un fait.

— La chose n’est pas mentionnée sur ce document.

— Dans mes déplacements à l’étranger je juge inopportun de faire étalage de ma profession.

— Vous l’estimez déshonorante ?

— Si je la jugeais déshonorante, je ne l’exercerais pas, monsieur le juge. Mais il est plus prudent de ne pas attirer l’attention. Cela dit, si vous voulez bien alerter le consultat général de France, je n’aurai aucune difficulté à prouver ce que j’avance.

Il referme mon passeport et — ô désespoir — le jette dans un tiroir où je sens bien qu’il sera oublié.

— Nous avons le temps de prévenir les autorités françaises, d’ailleurs que vous soyez officier de police ne change rien à l’affaire.

— Quelle affaire, monsieur le juge ?

Il jacte à sa greffière, celle-ci va lui quérir une enveloppe de papier kraft sur une table et la lui remet.

Le juge en extrait deux photographies. Il les contemple un court instant, puis m’en montre une.

— Vous connaissez cette femme ?

Tu parles ! C’est la jolie Maud Lancier, ma première conquête. La photo est agrandie, celle qui devait figurer sur son passeport car on peut y lire des bribes de tampons ; en outre, elle fait photomaton à ne plus en pouvoir, avec des couleurs pisseuses et une expression inerte.

— Oui, je connais.

— Bon.

Il la pose pour me montrer la seconde, c’est-à-dire celle de la môme Selma, ma Danoise. Depuis une pincée de secondes, je m’y attendais un peu.

— Je connais également, fais-je.

— Parfait.

Il remet méthodiquement les deux agrandissements dans la pochette de papier. Ensuite il regarde sa montre (dont le cadran comporte des chiffres romains, alors qu’un de mes potes romains a des chiffres arabes sur celui de sa tocante), puis parle à sa secrétaire. La girl-scout sort, revient avec mon pote Nasser et le dernier des Comédie. Nouvelle palabre.

Le juge enfile sa secrétaire et donne un ordre à sa veste ; à moins que ça ne soit le contraire, excuse : j’ai mon caberluche qui s’est mis aux japonais absents.

Nous partons. Grand déploiement de chignoles, de sirènes. On fend la bise à travers Le Caire surpeuplé. J’aperçois un cours d’eau, je me dis que si c’est la Garonne c’est que je suis en train de rêver tout ce bordel à cul, mais que s’il s’agit du Nil, je m’offre la calamité de ma vie. Pas d’erreur : c’est bien le Nil, avec des gros barlus à roue (qu’à chaque aube je meurs) et des embarcations aux voiles lie-de-vin.

On doit être au moins quatre chignoles à se faire la courette dans un grand déploiement de gyrophares et de cornemuses bloquées. Les tires engouffrent un souterrain cimenté. Il conduit à une immense porte de fer. On klaxonne, un judas s’écarte dans l’épaisseur de la ferraille et la lourde bascule lentement pour nous livrer passage. Nous nous rangeons alors en bordure d’une sorte de quai cimenté. Mes mentors (qui ne seront jamais crus, même quand ils diront la vérité) m’invitent à descendre. Rassemblement sur le quai où je retrouve le juge Alluil Darachid et sa gaufrière déshormonée ; et puis Nasser, et le cadet de l’Anatola, tout ça…

Un bonhomme en blouse blanche nouée par une ceinture de cuir toute râpée, chaussé de bottes de caoutchouc, nous ouvre une porte vitrée. On accède ainsi à un local carrelé du plancher au plafond inclus. Il y fait frais et une odeur charognarde n’attend que ton pif pour s’y installer.

Le cortège gagne une nouvelle porte vitrée, et alors je pige où je me trouve. Si bien que, comme me l’écrivait Verlaine, l’autre jour : il pleure sans raison dans mon cœur qui s’écœure. Le froid s’accentue. J’avise des portes de bois tout le long d’une cloison, comme à la parade ; elles sont séparées l’une des autres par un intervalle de cinquante centimètres à peine et sont numérotées. Le bonhomme à la ceinture râpée (mais il a bonne renommée) en ouvre deux et tire de sombres profondeurs deux chariots d’une grande sobriété. Chacun supporte un corps. J’identifie sans peine Maud et Selma. Elles sont archimortes, tu les croirais en marbre blanc.

— Vous les reconnaissez toujours ? me demande le juge.

J’opine.

— Eh bien, maintenant, allons nous mettre sérieusement au travail, conclut le magistrat.

Chapitre IX

BELLE DE GALA

Trois fois que je lui narre mon histoire, en détails croustillants, et bien lentement, au juge Alluil Darachid. Je lui bonnis l’annonce du baveux, l’entrevue avec El Babha Alakrem, le pont d’or, tout le chenil ! Trois fois qu’il m’écoute patiemment, sans un soupir, sans se foutre en renaud (comme le pauvre juge du même nom), résumant mes dires succinctement à sa greffière qui les dactylographie avec célérité. Ensuite je relis (c’est écrit en anglais) et signe. Le juge essuie ses lunettes, boit une gorgée de thé, puis me dit :

— Maintenant, vous allez m’expliquer dans quelles conditions vous avez assassiné ces deux femmes.

Il couperait les bras à un pingouin, le frelot.

Je ferme les yeux, serre les poings. Mon souffle colle à mes bronches comme de la tarte au sirop d’érable.

— J’ignore de quoi elles sont mortes et où elles ont été tuées. Lorsqu’elles ont quitté ma chambre, elles étaient vivantes, bien vivantes.

Le juge dessine une pieuvre sur son bloc. Il paraît aussi patient qu’une poule en train de couver.

— Vous m’avez dit que vous pensiez être filmé dans votre chambre. Nous l’avons explorée sans découvrir le moindre orifice permettant d’y braquer un objectif.

— Je n’ai pas tué ces femmes, monsieur le juge.

Le quatrième jour, je m’apprête à raconter les faits que tu sais pour la quatrième fois, quand le juge me déclare, en butant blanc :

— Un témoin vient de se présenter, il désire être confronté avec vous. C’est un de vos compatriotes qui habite l’hôtel Néfertiti, je ne vous cache pas que son témoignage me paraît fort accablant. Nous allons l’entendre.

Et il grogne à l’adresse d’un garde, quelque chose qu’il me sera impossible de te traduire tant que je n’aurai pas appris l’arabe à fond la caisse.

Peu ensuite, on fait entrer Bérurier.

T’avouer que je ne m’y attendais pas serait manquer de franchise, or, tu l’auras remarqué, depuis le temps que je te mouline du poivre en grain, je ne te cache jamais rien, pas même que je te tiens en aussi haute considération que les hémorroïdes de ta belle-mère.

Sa Majesté est d’une élégance qui flanquerait de l’urticaire à Lord Snowboot. Pantalon blanc, veston à gros carreaux bleus et verts, chemise saumon, cravate jaune. Un seul détail vestimentaire sur lequel un puriste pourrait à la rigueur le chicaner : ses souliers vernis noirs mal assortis, crois-je, à ses chaussettes orange. Il porte des lunettes Ray-Ban qui achèvent de conférer à son personnage un je-ne-sais-quoi d’énigmatique.

Il entre : plantureux, important, plus ventru que jamais avec le nombril en embuscade tout prêt à me faire un clin d’œil par l’échancrure de sa chemise. Pas un regard pour moi. Il courbette devant le juge ; puis signe de tête à la greffière. Qu’ensuite, il se tourne vers les deux flics en armes assis au fond du cabinet d’instruction et leur fait zouzizouzou, comme ça, de la main, ce qui surprend fort les deux personnages.

— Canaille se piquer en français, m’sieur the djudje ? questionne le dandy. C’est pas qu’ j’ cause pas anglais, mais j’ le parle mal. Surtout pour bien y’ s’expliquer ce dont j’ai assisté.

Le magistrat lui accorde cette permission. Bérurier remercie et commence.

— Je travaille dans l’ nimportexport, et si j’ sus t’en Egypte c’est pour y monter des manifactures d’ salaison de cochons s’lon d’après un procédé qu’on a l’ secret chez nous. D’ la sorte, quand t’est-ce vous raurez une guerre av’c les juifs, vos valiants bidasses pourront claper un jambon d’ première, et j’ vous cause pas de la tête roulée, du sauciflard et des pieds d’ cochon en gelée. Etant descendu au Néfertiti, j’ai ficelé connaissance av’c ce sale individu ici présent, sous prétesque qu’on était français les deux. Y s’ trouvait au bar en compagnie d’une fille ravissante équipée d’ rondeurs adéquates et concomitantes. On a bavassé de ceci cela. C’t’alors qu’ j’ m’ai aperçu qu’il visionnait sa potesse av’c des yeux de fou, y l’avait peine à cacher des rictances d’ c’ genre. Si vous v’lez bien m’ regarder, mon juge. Comme ça, v’voiliez ?

Là, le Gros retrousse ses lèvres, montre ses dents, louche, produit un feulement de tigre en pourléchage.

— Vous mordez l’ genre, mon juge ? Merci. Pour lors, ça n’ me dit rien qui bâille, une telle comporterie. J’décide in folio d’ surveiller l’ clillent. Quand t’est-ce on s’est quittés, après avoir lichetrogné un gorgeon ou deux, j’l’ai filé le train. Y l’a quitté l’hôtel. C’tait la noye. Derrière l’Néferriri, y a un chantier qu’on est en train d’ bâtir un nid meuble, si vous connaissez l’ quartier, vous pouvez pas vous gourer, mon juge, c’est à droite en sortant, ou à gauche en arrivant. Bon. Qu’est-ce j’aspers-je ? Ce vilain bonhomme qui écarte la palissade en planches et qui fait entrer sa souris su’ l’ chantier. J’me dis : « Ce zoiseau de mauvaise inauguration, y va fout’ la vérole su’ I’ chantier, av’c sa mine pas tubulaire. J’attends un peu et j’m’ glisse z’à mon tour parmi les bétonneuses. Et alors, que vois-je ? Attendez, faut qu’ je vas vous goupiller une r’constituance, mon juge autrement sinon, vous allez vous paumer. Tenez, prenons ce brave policier là, qu’a une mitraillette dans les pattounes. Vous m’ suvez, mon juge ? Vous m’ suvez bien ? Vous allez m’suvre de mieux en mieux, j’ vous promets. Supposons qu’ la jeune fille, c’ soye ce poulet. V’s’allez voir. Dites-lui z’y qu’j’en ai pour un instant, qu’ c’est simp’ment pour une reconstituante expresse, dites-y, il a une gueule à pas vouloir r’connaître sa maman quand é change d’ rouge à lèv’. Merci, mon juge. Donc, ce pandor, c’est la jeune fille. On y est ? Attendez qu’ j’ l’ débarrasse de sa seringue, vous lui dites qu’il se formule pas, mon juge, c’ m’lon, il appuirerait recta su’ son bitougnou, quitte à vous filer tout’ sa marmelade dans l’ baquet, le con, une gueule pareille ! Merci, d’ lu avoir dit, mon juge. C’est gentil. Donc, le vilain mec ici présent, v’savez quoi-ce ? Il empare un manche de pioche par terre, comme j’ fais, moi-même personnell’ment av’c la mitraillette d’ vot’ pied-nickelé. Y l’ tient commak, y’ voiliez, mon juge ? J’vous d’mande de continuer d’ supposer que ce flic c’est la jeune fille. Eh ben il lui fait ça, visez bien l’ boulot, perdez-en pas une miette, juge, ça vaut l’ dernier Belmondo.

Le Gros tient la mitraillette par le canon et l’abat sec sur la coiffe du flic, lequel s’écroule sans en demander plus. Au même moment, le Vaillant a filé un maître coup de savate dans les claouis du second poulet qui suivait la « reconstitution » avec tout l’intérêt souhaitable. L’autre lâche tout pour cramponner ses petites sœurs des pauvres. Béru pousse du pied son arme vers moi. Puis il braque le juge et sa greffière.

— Bon, ben c’est plus la peine qu’ je brode, mon juge, déclare le Mammouth, je vois à vos yeux qu’ vous m’ croireriez plus. Levez-vous ainsi qu’ la mademoiselle, j’ai hâte d’ lu rencontrer le cul en tête à tête car j’ raffole les brunes piquantes. Les bras levés, mon juge, siouplaît. Sortez de derrière vos bureaux, les deux. Et essayez pas de gueuler en arbi ou d’appuyeyer sur un bouton quéconque, ça dégénèr’rait la situation. Tonio, lequel d’ ces deux pas beaux a la clé des cadennes ? Çui qui se chouchoute les couilles ? Tu peux lu dire qu’y t’donne la clé avant que je l’arrose la cervelle à l’acier calibré ? Parfait ! Et qu’y grouille, d’ préférence. Garde tes deux panards su’ la sulfateuse pendant qu’y t’ délivrera. Banco ! Mon juge, sauf l’ respecte qu’ je vous dois, va falloir viendre av’c nous, nous et vot’ p’tite tapoteuse d’ clavier. Et surtout, formalisez-vous pas : chez nous, en France, ça s’ fait toujours d’ piquer les juges en otages, c’est l’ gros gag d’ la magistrature ; l’ juge qui s’est pas fait embarquer au moins une fois, ses collègues s’ foutent de sa poire. Et quand ils jouent trop au juge, les juges, on les aligne su’ l’ paveton. T’y es, Antoine ? Bon, j’estourbis ce poulet. Flaouch ! Houla, son os-qui-pue sent l’ brûlé ! J’ai toujours tendance à souligner mes coups de goumi. J’assomme en caractères gras, pas en italiques. Tout l’ monde y sont prêts ? Elle donne où est-ce, c’te petite porte, mon juge ? Su’ l’escadrin privé ? Ben pourquoi qu’on l’ prendrait pas ? Plus que c’est privé, plus qu’on est peinard, non ? Allez, j’ouv’ la marche, l’temps de pousser votre burlingue cont’ l’aut’ lourde. Dites, y pèse une vache ! C’est pas du bambou. En route, mauvaise troupe !

Ainsi je quittai le bureau du juge Alluil Darachid. Puis, après une descente sans histoire au cours de laquelle Sa Majesté n’eut à estourbir qu’un vieux garçon de bureau, deux avocats, un policier gradé et un mouchard de boche (il délatait pour la Gestapo pendant la guerre), nous débarquons à l’air libre. Un vague planton nous demande je ne sais quoi en arabe, nous lui répondons en crosse de fer. Il s’aperçoit alors qu’il manque un bouton de guêtre à son pied droit, contrairement à ce que lui assurait le général Bâz Zenn, et il se met à le chercher, le nez sur les dalles du couloir.

— Surveille nos p’tits potes, j’vais reviendre, annonce l’Immense.

Il accroche son arme au loquet de la porte et s’éclipse. Une vingtaine de secondes plus tard, il se pointe dans une grosse Mercedes commerciale pilotée par Vera.

Je commence alors à penser qu’il n’est pas exclu que j’aie un avenir national.

Comme l’a dit Chateaubriand : « On habite, le cœur plein, un monde vide, et sans avoir usé de rien, on est désabusé de tout. » Cher Chateau, comme il est briand !

Chiant, mais brillant, sur son rocher, l’amour.

Moi, je me sens en effet le cœur plein dans un monde vide, assis tout à l’arrière du véhicule pour surveiller le juge et sa greffière. Béru se tient sur le siège passager, sa pétoire glissée entre les deux banquettes.

Mais nos otages se tiennent tranquilles, trop abasourdis par la séquence béruréenne qui vient de t’être rapportée. Tout cela a eu lieu si peinardement, en somme.

La vraie force tranquille, t’auras beau dire et ergoter, c’est Béru. La manière superbe qu’il a fait progresser le chmilblick dans le burlingue du magistrat. Noyant l’ambiance de son verbe. Ahurissant chacun, et puis agissant dans un ralenti à peine croyable. Tout juste s’il ne bouffait pas un sandwich en perpétrant son coup franc, l’apôtre !

Tiens, je lui dédie cette petite chose, bribe de pensée chue de mon pauvre de moi :

Quand les Russes illuminent

Les rues s’illuminent

Pas de quoi se relever la nuit pour faire cuire une choucroute, mais enfin le mécanisme cérébral est là, qui pète. Quoi de plus émouvant qu’un vent de l’esprit ?

On roule, roule, roule à travers le flot de la circulance. Ma douce Vera y tâte. Traverser Le Caire c’est pis que de vouloir tourner autour de l’Etoile à contre-courant à six heures du soir. Je frémis en songeant que si on ne me l’avait pas « décommandée » au last moment, c’est elle qui gésirait sur l’un des froids chariots de la morgue, à la place de la gentille Selma.

Dans cette semi-liberté recouvrée, j’évoque mes deux conquêtes mortes : Maud et Selma. Ainsi donc on en voulait à leurs vies et on m’a chargé de les séduire pour les amener à pied d’œuvre (c’est-à-dire au pied de leur échafaud, aux pauvrettes) et me faire porter le bada. Illico, les investigations menaient la police jusqu’à moi ; à moi qui les avais courtisées, séduites, envapées, conduites au Néfertiti.

— J’aimerais vous poser une question, monsieur le juge : de quoi sont mortes mes soi-disant victimes ?

Alluil Darachid n’en croit pas ses lunettes.

Il se retourne vers moi :

— Comme si vous ne le saviez pas !

J’éclate, ce qui vaut mieux que si c’était un de nos pneus.

— Bon Dieu, juge, essayez au moins une fois dans votre vie de poser vos œillères. Ne vous forgez pas des certitudes absolues. Que vous me croyiez ou jamais, j’ignore tout de ces deux meurtres. Alors, répondez !

Il hausse les épaules. Là, est-ce la nervouze accumuloncée qui me joue des siennes ? qu’en tout cas je lui téléphone un ramponneau sur la gogne. Mais alors le fulgurant parpaing franc et massif. Ça l’estourbit, le binoclard. Ses glasses partent à dame et il tombe à genoux entre sa banquette et le dossier avant.

Ma fureur reste toujours aussi vivace.

— Et vous, la mère, demandé-je à la greffière, allez-vous me répondre ? Comment ont été tuées les deux filles ?

Terrorisée, la brunette. Elle blatouille :

— Overdose de somnifère, elles ne se sont pas réveillées.

— Où a-t-on découvert leurs corps ?

— La première, dans la buanderie de l’hôtel Néfertiti, la seconde sur les bords du Nil, au nord de la ville.

— Elles avaient été molestées ?

— Non.

— Comment leur a-t-on administré le produit ?

— Par piqûre rachidienne.

Je cesse d’émettre. J’ai beau réfléchir, je ne trouve aucune explication à ces assassinats. Le juge rame pour essayer de remettre la main sur ses lunettes.

— Tu sais où on va, ou bien on court le Bol-d’Or ? demandé-je à mon éminent compagnon.

— Fais-toi pas de souci, mec. Tiens, attrape !

— Wat’s ?

— Des rouleaux de sparadrap qu’il faudra les foutre sur les châsses et la bouche à ces messieurs-dames quand t’est-ce je t’y dirai. Dans ta position, ça t’sera plus fastoche qu’à moi.

Il se met à fredonner Les Matelassiers, preuve qu’une grande paix joyeuse est en lui, tissée d’innocence et de certitude rassurante.

La chignole quitte la ville tumultueuse pour rouler dans un quartier résidentiel.

— Vous vous dirigez comme un chauffeur de taxi chevronné, lancé-je à Vera.

— Elle peut : ça fait deux jours qu’on répète le petit néraire, au poil de zob, révèle l’Impétueux. On s’est respiré l’parcours une huitaine d’ fois, pas vrai, poulette ? Bon, tu peux arranger l’juge et sa tapoteuse, maintenant.

Il tire de petits rideaux de tulle noir sur les vitres arrière de la Mercedes. Avec beaucoup d’application j’aveugle et muselle le couple. Détail rigolo ; je remets au magistrat ses lunettes retrouvées par-dessus le sparadrap, ce qui lui donne un petit côté « Frankenstein chez les frères Lissac ».

La promenade dure encore une dizaine de minutes au bout desquelles nous pénétrons dans une propriété ravissante, moderne, très vitrée, aux lignes hardies, entourée d’un jardin tropical.

Nous contournons la demeure de manière à y accéder par-derrière. Vera en possède les clés, elle va déponner. Je mate autour de moi, tout est paix et sérénité. La voiture est invisible depuis la rue. Cette dernière étant rigoureusement déserte, personne ne nous a vus entrer ici. Une allégresse neuve me renouvelle.

Nous pénétrons dans la demeure. Sa Majesté s’y dirige comme s’il s’agissait de son propre appartement.

— Drive nos invités d’honneur à la suite de derrière moi, m’invite-t-il.

Docilement, je guide juge et greffière au sous-sol où se trouve un local hébergeant l’appareillage de la piscine. Tout cela est peint en bleu et ne comporte pas de fenêtre. C’est bouclé par une porte en fer, chouette, non ? Et qui ferme à clé, s’il te plaît ! Bon, on utilise mes menottes pour les entraver par les chevilles, M. le juge et Ninette. Décision du Gros qui continue de se comporter en chef du commando. Le coup du tuyau ; vieux comme ton cul ! On les place de part et d’autre d’une conduite d’eau froide et puis, clic au peton gauche de la demoiselle, clac au panard droit du monsieur. J’arrache le sparadrap plaqué sur leurs bouches et n’ôte celui qui les aveugle qu’après avoir éteint le local.

— On vous apportera deux trois coussins pour ménager vos miches, promet Sa Majesté.

Une fois dans le grand salon où il fait clair et doux, vautré sur un canapé couleur coquille d’œuf, je me laisse aller.

Le cauchemar se dissipe un peu. Maman ! Toinet ! Paris ! Serait-ce possible ? La vie ! Moi, nous, les fesses de toutes ces chéries qui m’attendent ! La Tour d’Argent ! La moutarde Amora extra-forte !

— Je te remercie de tout mon cœur, camarade Béru.

— Charrie pas, j’ sus là pour, répond sans emphase le Rubicond.

— Tu sais que nous sommes devenus des gangsters en perpétrant cette évasion, en kidnappant un juge et en le séquestrant ?

— Noye-toi pas tout d’sute dans les grands mots, l’artiss, j’ t’en prille.

Vera s’amène et vient se pelotonner contre moi. Elle sent bon, elle est chaude. Vivante !

— Chez qui sommes-nous ? m’inquiété-je.

— Chez l’ dirlo du Néfertiti. Il est parti dix jours en congrès à London, sa dame qui m’ refuse rien, m’ prête leur carrée en attendant. Elle a donné campo au personnel, qu’on aye les coups de dé franches. Juste, elle recommande ses moquettes neuves, biscot’ l’ crème c’est salissant.

— Programme ?

— R’gagner l’amère patrie, mon pote. Ma dulcinée du tabasco s’en occupe, y aurait mèche av’c d’ses cousins qu’est commandant d’un pétrolier et qui va passer su’ l’ canal d’ Suède.

— Quand cela ?

— Dans trois jours.

— Bravo. Il s’agit de les mettre à profit.

— Pour faire quoi-ce ?

— Retrouver les fumiers qui m’ont manœuvré de cette manière et me font endosser des meurtres.

Sa Majesté hoche la tête et murmure d’un ton sinistré :

— Tu changeras jamais, gars. On t’offrirerait une maison, tu voudrais savoir, la couleur du papier chiotte avant de l’habiter !

INTERLUDE

Le Tout-Puissant actionna son parlophone.

Il soupira simplement :

— Le docteur.

Puis rendit l’appareil à son silence. Il économisait ses mots autant que ses gestes et il semblait qu’il procédât également de la sorte pour ses pensées, tant ses longues périodes de prostration le mettaient en veilleuse. Il demeurait dans l’obscurité, droit et figé, le regard mi-clos, les lèvres entrouvertes d’un millimètre à peine, comme s’il s’agissait d’une vieille entaille produite par une lame mince.

Il ne s’écoulait jamais beaucoup de temps entre l’expression de ses désirs et leur réalisation, c’est pourquoi celui qu’il avait demandé si laconiquement surgit au bout de quelques secondes. Le docteur était un homme chauve et carré, défiguré par les yeux les plus proéminents qui se puissent trouver. D’étranges rousseurs couvraient son crâne, l’une avait la dégaine du continent américain plus ou moins stylisé.

Le Tout-Puissant l’interrogea du regard.

— C’est en cours, fit le médecin, mais il en faudrait davantage.

— Dans quel délai ?

— Au plus tôt ! En tout cas sous quarante-huit heures.

— Vous l’aurez ! Envoyez-moi Kriss.

Le docteur eut une inclination de buste proche de la courbette et se retira. Le Tout-Puissant retomba dans son apathie. Un téléscripteur se mit à crépiter quelque part dans la pièce, mais il ne s’en soucia pas, le laissant amasser des mots, des chiffres, selon un codage impénétrable.

Rien ne pressait autant que ce qui s’accomplissait à quelques pièces de son antre. Les roues de la fortune pouvaient tourner comme les sphères des loteries, le Tout-Puissant y restait indifférent. Les biens de ce monde n’étaient pour lui que de pâles jouets, guère plus impressionnants que des mots croisés.

Kriss surgit à son tour, et alors le Tout-Puissant parut s’animer. Il croisa ses jambes, releva la tête et son regard insoutenable se braqua sur son collaborateur comme le double canon d’une mitrailleuse jumelée.

— Où en sont les événements ?

— L’homme s’est enfui de chez le juge, grâce à la complicité de son compagnon.

— Mais depuis ?

— Rien.

— Retrouvez-le !

Kriss s’inclina. Pourtant, il attendait un complément d’indications.

— Et après ? demanda-t-il.

Le Tout-Puissant comprit l’arrière-pensée de Kriss et fit la moue.

— Il aura encore une mission à remplir, une dernière. Ensuite il sera bon qu’il soit abattu par la police.

Sa main pâle fit un geste évasif dans la pénombre. Kriss quitta la pièce un peu comme s’opère un fondu cinématographique, sa silhouette noire se perdit dans du noir, sa face devint floue et cessa d’être présente.

Alors le Tout-Puissant s’arracha à son fauteuil pour gagner la pièce voisine. C’était un salon tendu de velours cramoisi, meublé de bergères écrasantes dont les moulures dorées avaient quelque chose d’onirique.

Le Tout-Puissant décrocha un tableautin représentant une espèce de sauvageonne aux pieds nus qui tenait une chèvre en laisse. Derrière l’œuvre un judas carré traversait la cloison. Le Tout-Puissant approcha son visage du verre grossissant qui lui proposait une vue panoramique sur la chambre de ses filles. Elles étaient là, allongées dans le même lit princier.

Il les contempla longuement avant de raccrocher le tableau.

Une larme perlait à sa paupière droite, consécutive à la fixité du regard qu’il avait maintenu trop longtemps sur un point fixe ; car le Tout-Puissant n’avait jamais pleuré.

Chapitre X

LA MOBILISATION N’EST PAS LA GUERRE

Tu vois, j’en ai connu des Anglaises, hein ? Des moches, des laides, des pas belles, des tartes, des locdues, des affreuses, des pas regardables, une jolie, deux pas mal, des hideuses, des effroyables, des apocalyptiques, des sinistres et des moins bien.

Mais je dois reconnaître que Mrs. Trabadjalamouk, l’épouse du directeur de notre hôtel, n’est pas catalogable dans mon annuaire privé. Dorothy, elle prénomme. Elle doit mesurer un mètre cinquante et peser cent kilogrammes (et cent kilos anglais, crois-moi, c’est quelque chose !). Avec elle, il est impossible de perdre la boule ! J’ai jamais vu quelque chose d’aussi rond qu’elle, sinon un ballon de rugby quand je suis soûl. Ah ! c’est pas la huitième mère Veil du monde, cette Simone-là ! Jeune, ce qui étonne. Moi, les obèses de trente ans, j’arrive jamais à y croire, je pense toujours qu’ils font semblant, et je leur file un coup d’épingle dans les miches pour voir s’ils vont pas se dégonfler. Dorothy, même un coup d’épée servirait de rien. C’est tout en bacon, c’te bonne femme.

Elle est platinée pour faire gaie, fardée à mort. Et l’expression se justifie car il est des défunts que l’on maquille outrageusement pour qu’ils fassent bonne contenance dans leur cercueil vitré sur la place Rouge ou ailleurs ; moi j’ai jamais pigé qu’on expose des macchabes. C’est une insulte qu’on leur fait, car les grands hommes le sont par leur vie, non par leur charogne. Moi je sais que, attention les gars : pas d’exhibition macabre après le plongeon. Tirez le rideau vite fait. Si vous y tenez, mettez devant une belle photo. Tenez : celle qu’ils m’avaient faite en poster chez Naville, pour ma signature à Balexert. Là-dessus, j’ai l’air de penser à moi, ce qui est rarissime.

Bon, je t’ai perdu un brin la Dorothy, mais mahousse à ce point, ça va être un jeu d’enfant que de la retrouver. Je te répète maquillée forcenée : à la truelle, au pinceau. C’est devenu une peinture kitch, mistress. Un sujet d’exposition. Tapiès la voit, il la fait empailler, la signe, l’expose, en demande des millions de pesetas.

Elle doit avoir des épaisseurs et des épaisseurs de plâtre sur la frite, faudrait la décaper au ciseau à froid en choisissant un coin tranquille : sous l’oreille, par exemple.

Elle a conservé son accent britannique, bien qu’elle parle anglais au Caire depuis plus de dix piges. Faut la voir en mouillade devant le Mastar. Ses yeux aux paupières inférieures vertes, et aux paupières supérieures bleues le débraguettent, Alexandre-Benoît. Elle ne cèle rien de sa passion pour lui, l’appelle dearlinge gros comme ses cuisses, lui pétrit les abats, lui mordille le lobe, frotte sa cargaison de nichons contre le mâle altier (et à cheval).

Le Gros, qui sait se montrer boulot-boulot dans les grandes circonstances, se dégage des assauts répétés et insistants de sa paroissienne.

— Calmos, ma poule, calmos ! Tu l’auras ta ration d’ super. Ecoute plutôt c’ que t’esplique môssieur mon pote et fais bien c’ qu’y t’ dit !

La plâtreuse gazouille des : Ahoooo yes, my darling, but kiss me.

Bonne âme, Sa Majesté lui cloque un baiser qui servirait de plat de résistance à toute une noce, pour peu que les convives aimassent la langue de bœuf.

J’écarte l’Énorme d’un signe de tête et me place face à notre hôtesse.

— Exquise lady, je la chambre, une suite a été retenue pour moi, au Néfertiti. Il est indispensable que je sache par qui. En votre qualité d’épouse du directeur, faites l’impossible pour m’obtenir ce renseignement immédiatement. Nous vivons des heures graves et plus vite nous aurons solutionné le problème, plus vite la sécurité de tous sera assurée.

Elle me répond qu’elle see, elle va aller foutre son british’nose dans cette béchamel. Ce sera l’affaire d’une heure.

Et puis elle se casse après avoir palpé le bonheur du jour du gars Béru, s’assurer que son pistolet à délices est toujours dans son holster. Il y est. Elle lui prodigue quelques flatteries hâtives et court à sa voiture. Petite folle, va ! Un elfe !

— On va claper, non ? demande Bérurier en désignant le carton de provisions surchoix apporté par sa conquête.

— Je prépare la table, dit Vera.

— Pendant ce temps, je vais descendre la bouffe de nos prisonniers, annoncé-je. Il me faudrait également de quoi écrire.

En furetant, nous trouvons un bloc de correspondance et des stylos bille dans le tiroir d’un bureau.

Le juge me déclare qu’il voudrait aller aux chiches. Je me fouille : zut alors ! J’ai omis de prendre la clé des menottes. Béru l’a foutue loin après m’avoir délivré dans son burlingue. J’ai conservé les poucettes, sans me préoccuper de la carouble. Je traduis mon embarras au juge. Il s’affole, cézigue. Déclare qu’il veut déféquer, c’est son droit le plus absolu. Je lui propose un récipient de plastique, mais il s’indigne que quoi, non mais ça va pas la tête ! Chier devant une femme ! Qui est sa greffière, en sus ! Une nana qu’il doit brosser à l’occasion ! Que nenni. Je lui réponds qu’à la guerre comme à la guerre. La frangine se tournera face au mur. Mais le juge, fume ! Il ira jusqu’à l’occlusion intestinale s’il le faut, mais il ne se videra pas en présence de son avocate (elle l’est presque). Je lui remets la bectance, ce qui ne va pas arranger son problème. On est malheureux, les hommes, sans cesse tracassés. Et les petites misères sont aussi érosives que les grandes, à force.

Je lui tends le bloc.

— Monsieur le juge, je voudrais que vous rédigiez une lettre à l’intention du médecin légiste.

Là, il comprend plus, Césarin. S’attendait à tout, mais pas à une exigence de ce troisième type.

— C’est-à-dire ? demande-t-il.

— Vous êtes toujours saisi de l’affaire du double meurtre que je sache ?

— Jusqu’à preuve du contraire, oui.

— Alors, demandez au médecin légiste de prélever la moelle épinière des victimes et de l’analyser.

— Où voulez-vous en venir ?

— A la vérité, monsieur le juge. Je trouve anormal qu’on ait tué ces malheureuses en les piquant à ce point de leur individu, ce qui nécessite un matériel assez sophistiqué, alors qu’il eût été si simple de leur administrer la mort par voie intraveineuse, voire tout simplement buccale. Cette pratique m’intrigue.

Pour la première fois, il me regarde d’un œil indécis. Le doute, le cher doute, commence à poindre dans sa prunelle.

— Je n’ai pas à vous obéir, déclare-t-il, vous êtes un criminel, le fait que nous soyons entravés dans ce sous-sol, Mlle Rézéda et moi, en est la preuve.

— Vous resterez ici jusqu’à ce que j’aie apporté la preuve de mon innocence ! riposté-je.

— Si vous l’apportez par des moyens criminels, vous ne résolvez rien ! objecte mon prisonnier.

Bien répondu.

Un gargouillis intestinal lui amène une grimace pour publicité de laxatif.

— Ecrivez, juge, et je vous offre un voyage aux chiottes, promets-je.

— Jamais.

— En ce cas, que Dieu ait pitié de votre pantalon et des narines de miss Rézéda.

Je gagne la porte.

— Je vous laisse la lumière pour manger, annoncé-je, mais je n’ose vous souhaiter bon appétit.

Il a un cri :

— Attendez !

Et bon, c’est dans la fouille. Il commence à rédiger, mais en arabe.

— Non, non, juge : en anglais, je n’ai pas le bonheur de lire la langue du Prophète, or je veux pouvoir contrôler.

Docile, il arrache la page et écrit sous ma dictée au docteur Kiflouz.

C’est pile au moment où il signe que ça se produit, le grand malheur. Son pauvre cher sphincter, trop sollicité, se met aux abonnés absents ! La vraie débâcle, mon lapin ! Il était une fois dans l’oued ! Tchlaf, tchlaf, tchlaf… Mais j’insiste pas, qu’après les critiques vont dire l’à quel point je suis scatologique, complaisant avec ce qui est trouduc et compagnie. Tu les connais ?

Je me saisis vivement de la babille.

— Excusez-moi de ne pas tenir parole, monsieur le juge, lui dis-je, mais un sort contraire a rendu une croisière aux chiches superflue.

La Gravosse revient alors qu’on achève de claper le saumon fumé. Tout émoustillée, Dorothy. Elle a profité de son bref séjour à l’hôtel pour se recharger la façade. Maintenant, elle a du violet au-dessus des sourcils, à croire qu’un julot l’a emplâtrée pour insuffisance de comptée, poulette. Et puis elle a affublé des boucles d’oreilles à grand spectacle qui représentent des oiseaux des îles dans leurs cages. C’est un peu lourd, mais elle a la force.

— J’ai le renseignement ! annonce-t-elle, triomphante.

Chérie d’amour, va !

— A la réception, ils ne savaient rien. J’ai cherché dans le bureau de mon mari. Il possède un fichier privé. Je vous ai photocopié la fiche concernant votre suite.

C’est elle qui en a, de la suite. Et dans les idées encore ! On pourrait-il imaginer une chose pareille de la part de cette femme, si grosse, si grotesque et si peu britannique d’aspect ?

Je ligote :

Suite spéciale réservée pour Mohamed Kriss à partir du 8 et pour une durée illimitée au nom de M. A. San-Antonio, de Paris. Sans facturation. Service « privé ».

Le mot privé est souligné à l’encre rouge.

C’est tout.

Mais c’est beaucoup.

Si tu en crois mon petit doigt, le cornac à Dorothy, il doit flirter avec les gens qui me font faire des safari’s girls.

— Tu vas claper un peu avec nous, mon petit bijou ? l’en prie Béru.

L’Anglaise minaude comme quoi elle sort de table, mais quand tu pèses une tonne, t’es capable de faire philippine.

Vera rajoute un couvert. Personnellement je grignote du bout des incisives. On tient du neuf : Mohamed Kriss. Me faut absolument savoir où crèche ce quidam. Pas fastoche. Comment m’y prendre ?

— Votre époux ne revient que la semaine prochaine, n’est-ce pas, madame Trabadjalamouk ?

— Exactement.

— Vous avez son adresse, à London ?

— Il descend au Savoy.

— Vous voulez bien lui téléphoner ?

— Il m’appelle tous les soirs.

— Alors, ce soir, j’aimerais que vous vous arrangiez pour lui demander l’adresse de ce M. Mohamed Kriss dont il est question sur la fiche. Il conviendrait de procéder habilement, comme seule une épouse peut le faire.

Elle demande, avec bonhomie, la bouche pleine :

— Vous soupçonnez mon mari de quelque chose ?

— Juste ciel, surtout pas ! Mais étant surpris par votre question, il risquerait, tant est évidente sa bonne foi, de commettre une imprudence.

— Oh ! yes, I see ! déclare la radieuse créature.

Peu bileuse, la dame. La graisse aide à ne pas approfondir les problèmes délicats. Elle caparaçonne l’individu qui a le privilège de s’en emmitoufler.

— Je pense que vous devrez procéder de la façon suivante, dis-je. Vous déclarerez innocemment à votre époux qu’un paquet vient d’arriver chez vous, au nom d’un certain M. Mohamed Kriss et qu’il y a écrit dessus « A remettre d’urgence ». Annoncez-lui la chose d’un ton détaché, tout à fait à ta fin de votre entretien. Vous voyez ce que je veux dire ?

Là encore : « elle see ».

C’est une seeieuse.

Notre affaire fait la une des journaux égyptiens. Il n’est question que de l’assassinat des deux pauvres filles et de l’enlèvement du juge et de sa greffière (comme Artabant). Ma frime, puisée à même la photomaton de mon passeport, s’étale sur trois colonnes à la une. Là-dessus jai l’air du plus dangereux bandit de tous les temps, surtout qu’un malencontreux coup de tampon encreur m’a filé le « P » de République française en plein dans l’œil droit, kif un coquard et le jambage ressemble à une balafre.

Ce qu’il y a de réjouissant, c’est que je m’y montre peu reconnaissable. Il va me suffire de pas grand-chose pour avoir l’air de ne plus être moi, comme le fait observer Béru. Je cesse donc de me raser, à tout hasard. Un homme qui tente de modifier son aspect use toujours des mêmes pauvres procédés : il se rase s’il porte la barbe ou se la laisse pousser s’il n’en a pas. Et puis il s’affuble de lunettes de soleil. Les perfectionnistes se mettent des boulettes de caoutchouc entre joues et gencives afin de se donner des airs de bull-dog. Et puis, of course, il y a la teinture des crins. Tout cela reste pauvret et ne dupe pas grand monde. Je me rappelle avoir repéré des truands uniquement parce qu’ils s’étaient déguisés en M. Tout-le-Monde. Un comble !

Ça fait notre deuxième jour de pension chez dame Trabadjalamouk. J’attends impatiemment les résultats de son coup de grelot avec son bonhomme.

Pour tromper la tante, comme dit mon oncle, je descends déchaîner mes prisonniers avec de fortes tenailles. Béru emmène le juge se baigner. Il en a grand besoin. Moi, je bande les châsses de la greffière à l’aide de sparadrap, comme précédemment.

— Venez avec moi, lui dis-je en la bichant par le bras, on va téléphoner ; du moins, vous allez téléphoner.

— A qui ?

— Au médecin légiste, je veux savoir où il en est de ses travaux sur les cadavres. Naturellement, il va s’exclamer en reconnaissant votre voix, vous poser une flopée de questions : conservez tout votre calme. Vous lui parlez en anglais, uniquement en anglais ; si j’entends un seul mot d’arabe autre que zob ou salamalec, je vous oblige à manger une tête de cochon et à boire un lire de vin rouge ! Dites-lui que tout se passe bien, que vous êtes en sécurité et que d’ici deux jours vous serez au palais. Je vous veux énergique, compris ?

Elle acquiesce.

Je la gaufre par la taille. Il a raison, le Gros, elle est plutôt bien roulée, la moukère.

La sonnerie est très bizarre, elle joue de la flûte à cobra. Pour un peu, j’aurais le naja qui trémousserait dans sa soupente.

On finit par décrocher.

— Docteur Kiflouz ? j’interroge.

— Oui, qui est à l’appareil ?

— Ne quittez pas, je vous passe miss Rézéda, la collaboratrice du juge Alluil Darachid.

La Rézéda, je lui retire mon pantalon, chapeau ! D’un calme ! Tu la croirais en train de rouler son couscous à la maison. Elle jacte lentement, d’une voix sans trace de frayeur. Comme prévu, le doc veut tout savoir sur leur aventure, mais elle reste dans les réserves, la chérie. Une vraie petite squaw. Non, pas de panique, docteur, la situation se dénoue, M. le juge et elle vont très bien, merci, et alors, quoi de nouveau au sujet de ces autopsies ?

Elle écoute. Sa figure se crispe sous la plaque de sparadrap qui l’aveugle. Elle émet quelques onomatopées. Puis dit « merci ». Raccroche.

— Alors, jolie demoiselle ? m’impatiente-je.

— C’est… c’est inimaginable, dit Rézéda ; on leur a retiré la moelle épinière à toutes les deux.

INTERLUDE

Kriss sortit une peau de chamois d’un tiroir du bas de son bureau pour astiquer les extrémités de ses souliers, bien qu’elles n’en eussent pas besoin. Sa maniaquerie résultait de l’époque où il était cireur de chaussures en guenilles et promenait son petit matériel dans les rues du Caire, s’installant dans les carrefours et attirant l’attention des éventuels clients en jouant du tam-tam sur sa boîte pleine de cirages variés, de chiffons amidonnés par l’imprégnation de ceux-ci, de brosses aux formes bizarres.

Tout en s’acharnant sur ses godasses, il écoutait parler le vieux Fouad. Ce dernier se tenait assis sur un pouf de cuir, les jambes croisées. Il était plus délabré que d’habitude, rongé par une « pré-cirrhose » lui avait dit le docteur, et cependant, en bon musulman, Fouad n’avait jamais pris la moindre goutte d’alcool de sa vie. Mais le mal n’est pas toujours juste, ni même logique.

Il parlait d’un ton plutôt morne.

— Le gros homme, ami de San-Antonio et qui occupait également un appartement du Néfertiti, est très porté sur les femmes, de préférence massives.

Kriss ricana. Il était homosexuel et la perspective de sabrer une obèse lui semblait relever de la farce. Il ne s’intéressait à la rigueur, qu’aux filles longilignes dont le petit cul se trémousse dans le carcan d’un jean trop serré.

Fouad poursuivait :

— J’ai appris que la femme de Trabadjalamouk, une grosse chienne d’Anglaise en chaleur, forniquait avec ce type à longueur de journée et qu’elle semblait apprécier ses prestations.

— Je crois que nous changerons le directeur du Néfertiti incessamment, dit Kriss. Il est peu honorable d’être encorné par une ignoble Européenne.

Fouad hocha la tête en signe d’assentiment. Il haïssait les roumis.

— Continue ! intima l’ancien cireur de lattes.

— Nous avons donc observé d’assez près le comportement de l’Anglaise. Elle a porté des victuailles dans sa maison privée, tout un assortiment de mets et de bouteilles. De plus, elle a donné brusquement congé à ses domestiques. Je suis convaincu qu’elle a prêté sa demeure aux Français, en l’absence de son époux, et qu’ils se cachent chez elle en attendant une occasion de quitter l’Egypte.

Kriss remisa sa peau de chamois et contempla avec satisfaction ses pompes étincelantes. Elles l’emplissaient de contentement, comme une œuvre comble son auteur.

— C’est du très bon travail, Fouad.

Il alla ouvrir la porte d’un coffre-fort, y puisa des billets de banque égyptiens dont il fit un rouleau en utilisant son index gauche comme support. Il alla le présenter au vieux qui le cueillit sans se presser.

— Pourquoi ne t’achètes-tu pas des vêtements neufs, Fouad ? interrogea Kriss après un coup d’œil critique sur la mise du bonhomme.

— Parce que je ne suis plus neuf moi-même et que le vieux va avec le vieux, répondit le guide.

Son interlocuteur lui sourit.

— Je vais bientôt mourir, déclara Fouad. Que ferait mon épouse d’un costume neuf ? Elle n’oserait ni le vendre, ni le donner.

Il hésita, puis questionna en désignant du menton la pièce voisine :

— Ça va, de ce côté ?

— Pas des mieux. On cherche encore du… matériel.

Fouad haussa les épaules, fataliste.

— Il ne faut pas contrecarrer les décisions d’Allah, déclara-t-il. Lui, Il sait. Encore besoin de moi ?

— Pas pour le moment.

Les deux hommes se touchèrent rapidement le bout des doigts et appliquèrent leur main sur leur poitrine à l’emplacement du cœur.

Chapitre XI

LA GUERRE EN EST JETÉE

Dorothy est splendide dans sa robe rose praline qui lui colle aux noix comme une peau de banane à sa chair blanche et filandreuse. Une vraie fête pour les yeux ! Elle entre et se coule farouchement dans les bras du Gros. Béru opère une petite perquise expresse dans son soutien-gorge. Puis il dit que « Viens par ici, mon enfant, je vais te montrer la fusée volante ». Et, prenant sa conquête par la main, l’entraîne du côté des chambres. Mais le fameux commissaire Antonio ne l’entend pas z’ainsi.

— Hé ! minute, les amoureux. Avant de monter en ligne, j’aimerais savoir ce qu’a donné le téléphone de notre ami Trabadjalamouk !

— Ouhaoooô, yes  ! ulule la dulcinée de mon pote. I omit an important thing.

Et de roucouler, en pigeon précolombien, que son histoire de paquet a fonctionné formidablement. Son vieux, la tête dans la musette, a dit de faire livrer le pseudo-paxif à l’adresse que voici marquée sur une feuille de bloc.

Merci, tantine, vite à la lime, occupez-vous du compte-gouttes gyroscopique de M. Bérurier dont l’envie de vous égoïner fait peine à voir.

Ils courent à la louche. Bravo ! Pour ma part, j’ai pointé Vera toute la noye, tant si fort qu’elle roupille encore, la gosse.

Magine-toi qu’elle exigeait que je lui fasse un enfant, tant tellement sa ferveur était intense, tant tellement elle voulait sacraliser la chose, la prolonger coûte que coûte à travers les avenirs. Mais les gosses, c’est des cons futurs donnés aux cochons, moi je trouve. Faut savoir réprimer son instinct de reproduction lorsqu’on vit nos temps de haulte merde. On verra plus tard, quand les Russes ou les Chinois seront là, qu’aura plus d’Occident, juste trois points cardinaux maçonniques. A ce moment-là, je reconsidérerai la question à propos de mon obole à la race humaine. Pour l’instant, je m’abstiens, je me garde pour moi, je me place le foutre sur un compte dépôts.

Et tandis que Béru aligne sa rombiasse, que Vera dort, que le juge et sa greffière continuent de morfondre au sous-sol, ligotés avec du fil de fer, moi, le Tonio joli, j’examine ma précaire position.

Mohamed Kriss, « Sherazade House », El Al Hachiass. Avant tout, m’occuper de cet homme. Ensuite, on avisera. Seulement j’ai besoin de certaines indications et du concours actif de Dom Béru.

Me faut attendre. Je branche la télé. Ça passe un dessin inanimé américain. Toujours pareil à ceux qui l’ont précédé et qui le suivront : un chien qui court après un chat, ou un chat après un rat, ou un flic après un voleur. Y z’ont trouvé que ça à animer, depuis le tout début. Courir, emplâtrer des murailles qu’ils trouent en y imprimant leurs silhouettes. Moi, le dessin animé, c’est comme l’opéra ou la politique, ça me fait archichier, c’est toujours du kif : le bull-dog, le chat de gouttière, le rat des villes, le flic capitaliste, le socialiste à la rose entre les miches, le communiste qui reste accroché à sa faucille par le fond de son bénouze, et cinquante-trois ou quatre millions de Français qui se branlent devant la téloche ou au buffet campagnard des Galeries Barbès, Meeeeeeerde ! Bon, le dessin animé, il glapit en arabe. Moi, ça m’amuse un instant, Popeye qui jacte bédouin. Et puis quoi ? Le général de Gaulle causait bien mexicain, lui. Manofrance dans le mano ! Sombre héros et lentilles ! Heureusement que ça ne dure qu’un moment. Au suivant : Grand pif, Gros sourcils, l’Ampoule-électrique, le Masque-aux-dents-blanches… A suivre ! Mais de loin. Trois petits tours de con et ils s’en vont ! Y a que Poher qui reste. Tu vas voir qu’il nous fera encore un petit tour de piste septennal quand il arrivera un turbin au petit Néron (du bey du radada) ; je le sens revenir, le Popo, sur ses roulettes de cérémonie. Moi, je vais te dire, en définitive, y a que lui. Toujours prêt. Il moufte jamais, serre des louches, toutes les louches, fait chier personne, mais reste à dispose. T’as besoin d’un extra pour faire le président ? T’appelles le palais du Luxembourg. M’sieur Alain, vous voulez-t-il bien nous interpréter un petit bout d’intérim, on vous paiera le taxi pour venir ? Et, poum, l’vlà ! Impec. Souriant. C’est le grand-père de la France, cet homme. On serait moins chiens, on devrait se cotiser pour y offrir quéqu’chose : des charentaises, une pipe à son effigie, un presse-papiers de verre avec la tour Eiffel dedans. Mais je t’en fous, on est trop ingrats, les hommes. Ou alors on se rend pas compte. On néglige les vraies valeurs, on leur passe outre, fiers comme Barabbas. Moi, je vous aime bien, m’sieur Poher, parole ! Des fois, je pense à vous, le soir en m’endormant, ça me rassure, j’ai moins peur. J’oublie les bruits qui courent, comme quoi ce serait pas Tino Rossi qui serait mort, mais le président et qu’on aurait profité de leur ressemblance pour continuer de faire croire, jusqu’aux élections. Vous devriez vous gaffer, m’sieur Poher. Parce que si par hasard c’est fondé, là on vous fait tricard d’intérim. A votre place j’exigerais une expertise, je lui ferais chanter Marinella, au président.

Mais je suis là qui dis, débloque, divague, tartine.

Et pendant ce temps, Popeye fait chouïa barka avec ses épinards.

Et Béru déglingue le plancher de la chambre, lequel sert de plafond au salon, manière de rien laisser perdre. Il la hussarde à mort, son héroïque Albione. Elle a pas froid aux châsses, la mère ! Elle sait prendre des risques quand la rage du fion la mène.

Bon, les meilleures choses, naninanère…

Béru radine après son essorage. Guilleret, l’apôtre, beau neuf, comme on dit en Suisse.

Il va se verser un coup de pichetegorne pour se refaire une foutrée.

— Dedieu de Dieu ! me déclare-t-il simplement.

— Bravo ! applaudis-je. Maintenant, il faudrait se lancer un peu sur le sentier de la guerre.

Il opine (encore !).

— Paré, mec.

Puis, confidentiel :

— C’te Dorothy, j’voudrais pas trahir l’secret, d’Ia confection, mais ell’ a une babasse de jument. Tu connais mes menstruations, mec ? T’ignores pas qu’ j’sus chibré magnum, ben quand elle salive du frifri, faut qu’ j’ doive m’ cramponner aux branches pour pas déjanter.

Son souci du détail me court un peu dans la périphérie de la prostate. Faut toujours qu’il raconte ses copulations, l’artiste. Les naïfs, c’est leur grand dada, la précision.

L’arrivée de la gagnante met fin à ces confidences postopératoires.

— Chère vous, susurré-je, accepteriez-vous de nous prêter votre voiture pour une heure ?

Le Mammouth répond plus vite qu’elle :

— Je voye pas pourquoi elle refuserait. Elle nous prête déjà sa crèche, son concours et son cul, alors sa tire, tu permets !

En d’autres termes mieux venus, la dame confirme. Je lui demande de m’expliquer où se trouve El Al Hachiass et elle m’explique que c’est un endroit de rêve, sorte d’oasis posée au bord du Nil, où demeurent quelques nantis. Tu prends en direction du sud, tu sors du Caire, et puis quand t’arrives à un croisement où il y a des postes à essence et un ancien caravansérail à demi écroulé, tu obliques sur ta droite.

On dégauchit des fez dans la maisonnette du personnel, ainsi que des blouses grises. Ça et pas rasé, tu obtiens un autre homme.

Nous quittons la propriété au volant de la Métro rouge à médème Dorothy. C’est plein de zigotos en uniformes, un peu partout. Ils gardent des monuments, ou des immeubles, en s’adossant contre pour pas qu’ils tombent. Dans les rues, ils marchent résolument, coiffés de bérets verts en faisant sonner leurs grolles. Mais c’est à bord de leurs véhicules qu’ils ont le plus l’air méchant, les troupiers. Faut les voir foncer, toutes voiles dehors, à travers le flot ! Nous autres, on roule mollo, menu, pas attirer l’attention, que si jamais on nous réclame nos fafs, ça risquerait d’avoir des conséquences ultra-fâcheuses.

Je m’oriente au mieux. Faut admettre que c’est pas mal balisé. A force de chicaner, on finit par s’arracher à la cité tentaculaire. Et puis bon, c’est la route rectiligne sous le soleil, avec des bourricots trottineurs le long des talus, et des panneaux publicitaires vantant les avantages d’Avis, de l’American Express, des cigarettes Camel (ici, tu parles) et je te passe Coca-Cola qui s’écrit comme ça se boit : en rotant.

Bon, les pompes à essence, le caravansérail (comme s’éraille l’avant du car). Route de droite. Pas très large, bien goudronnée. Sur trois cents mètres, il se passe rien que du goudron dans du sable. Et puis ça commence à verdoyer. Une flore exubérante entre en scène. Et on distingue bientôt de vastes demeures arabo-californiennes de style, immenses, ceinturées de grillages très hauts, qu’on masque par des plantations, n’empêche que c’est électrifié, espère, et qu’il y a des signaux d’alarme branchés tous les cinq mètres. La route se ramifie en plusieurs voies serpentines ; lesquelles desservent les propriétés.

On voit vadrouiller des gardes armés jusqu’aux gencives, flanqués de molosses qu’ils ont du mal à tenir en laisse. De-çà, de-là, surgit une Rolls éclatante de santé avec pour certaines des pare-chocs en or massif. On circule les miches crispées, le Gros et moi, craignant de plus en plus la méchante interpellation.

Je cherche « Sherazade House », ne la trouve pas.

Quand j’ai tourniqué un bon bout, je me dis que tant pis, faut plier bagages. D’ailleurs, la mère Dorothy doit morfondre après sa tire et son satyre.

Et c’est en manœuvrant pour faire demi-tour que je lis la plaque émaillée contre une haie vive. Je me trouve sur une voie menant à un embarcadère. L’écriteau indique : « Sherazade House Island ». Et c’est souligné d’une flèche. Alors je recule en direction de l’eau. Voici un ponton d’acajou, superbe. Un Riva Aquarama Spécial y est amarré. Sur sa coque, il y a écrit « Sherazade House ». M’est avis que certains des occupants de cette île sont de sortie.

En visionnant le Nil, j’aperçois une petite îlette jolie, avec des arbres et un énorme rocher à son extrémité. Une imposante construction, sorte de palais mauresque au toit vert en occupe le centre. Elle est ceinte d’un réseau de grillage encore plus impressionnant que celui qui entoure El Al Hachiass.

Bon, voici donc le P.C. de mes « patrons ». Tu parles d’une crèche !

Béru qui a tout pigé me demande :

— C’est laguche ?

— On le dirait.

— Dis, c’est Al Quatre As !

— En mieux et en activité, admets-je.

— T’envisages quoi-ce ?

— Rien encore, j’observe.

Lui aussi. Nous restons un moment silencieux, contemplant de tous nos yeux, comme Michel Strogonoff.

Barrière électrifiée, signaux optiques, gardes en armes, molosses écumants, cellules photoélectriques, sans compter des serrures qui ne doivent pas être en aluminium ; l’ensemble de ce fort de luxe me paraît inexpugnable.

Sa Majesté en pète de saisissement. Puis, pour prouver qu’elle détient d’autres moyens d’expression, déclare :

— Quand tu fourvoyes dans c’te masure sans être invité par l’ taulier, tu dois plus toucher longtemps tes allocutions d’ chômage.

— Certes, conviens-je. Vouloir forcer le réseau de protection de cette baraque relève de la folie.

— Alors tu voyes les choses partir en sucette, grand ?

— Le phosphore, mon pote ! Le phosphore. Je vais sucer des allumettes, ça me donnera peut-être des idées.

SOMBRE INTERLUDE

Tripote pas les boutons. Si ce qui va suivre est noir, ça ne vient pas d’un mauvais réglage du poste. C’est l’historiette qui est commak.

On n’y peut rien.

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L’auto ralentit progressivement et se rangea devant une propriété visiblement inoccupée. Le chauffeur en descendit et partit d’un pas nonchalant en direction de la villa des Trabadjalamouk. Il tenait un grand bouquet de fleurs à la main, lequel était artistiquement enveloppé de papier cristal.

Il pénétra dans la propriété et s’approcha du seuil. Il y demeura un instant, immobile, sans sonner, l’oreille tendue. Après quoi il contourna la demeure blanche et aperçut la Mercedes commerciale stationnée derrière la construction, à l’abri d’un massif de rosiers grimpants. Lesdits grimpaient après une armature de fer évoquant l’architecture d’un temple grec. Un jet d’eau murmurait au centre d’une immense vasque de marbre. Des oiseaux venaient s’y abreuver. L’homme rebroussa chemin. Comme ses pas crissaient sur le gravier, la porte de l’office s’entrouvrit et Dorothy Trabadjalamouk montra ses formes rondes.

— Qu’est-ce que c’est ? demanda-t-elle rudement, en arabe, puisqu’elle parlait cette langue et que le chauffeur était très évidemment égyptien à en foutre la colique à Ramsès II.

Dorothy avait des relents colonialistes dans l’inflexion, bien qu’elle eût épousé un Arabe. Son père avait régné sur des comptoirs de Suez et son grand-père sur une province des Indes ; il lui en restait une hérédité en désaccord avec les grands mouvements actuels.

— Je livre des fleurs à la villa « Sheramour », répondit l’homme en soulevant sa gerbe.

— C’est à côté, bougre d’ahuri, le renseigna Mrs. Trabadjalamouk avec courtoisie.

— Faites excuse, dit le chauffeur.

Il retourna à la voiture. Kriss l’y attendait, impavide derrière ses lunettes noires. Il portait un feutre léger, noir avec un ruban blanc.

— C’est bon, fit le chauffeur.

— Alors, on y va, dit Kriss.

Il enfila des gants gris, en peau très fine. Sur la banquette avant, un Noir rutilant de sueur attendait les ordres. Il était grand, massif, avec les cheveux presque rasés et la lèvre supérieure gonflée par une espèce de varice écœurante.

Les trois hommes gagnèrent la propriété de Dorothy en file indienne. Le Noir y pénétra le premier et longea une haie de crochepattes géants pour s’approcher de la villa. Kriss le suivit. Le chauffeur retourna sur l’arrière de la maison et, délibérément, toqua à la porte.

Dorothy réapparut. En apercevant l’homme, son gros visage bouffi exprima, malgré la peinture qui le submergeait, un sentiment de colère.

— Ah ! non, encore toi ! s’écria-t-elle.

— Il n’y a personne à la villa « Sheramour », balbutia le chauffeur.

— Et que veux-tu que j’y fasse, espèce de…

Elle n’acheva pas sa phrase car, d’un geste sec avec sa main libre, le chauffeur venait d’éventrer le papier qui enveloppait les fleurs et montrait à la dame le superbe revolver à barillet logé au centre du bouquet.

— Lève les bras et ferme ta sale gueule, grosse vache ! ordonna l’homme d’un ton aimable, en ponctuant d’un sourire.

La pauvre dame sentit son sang affluer à son cerveau et n’en plus repartir. Elle dressa ses ailerons et son fond de teint parut s’éclaircir quelque peu. Son vis-à-vis eut un sourire indéfinissable et émit un léger sifflement. Kriss et le Noir surgirent alors. Kriss tenait un revolver pourvu d’un silencieux. Il le tenait comme un cavalier sa cravache, s’en battant négligemment la cuisse.

Il s’approcha de la grosse Anglaise.

— Qui se trouve dans cette maison ? demanda-t-il d’un ton sucré, très bas ; un ton de loukoum.

— Mais que voulez-vous ? tenta d’ergoter Dorothy.

Il la gifla à toute volée et la tête platinée de Mrs. Trabadjalamouk heurta le chambranle de la porte.

— Qui se trouve dans la maison ? répéta Kriss.

Elle avait plein d’étincelles d’or dans la vue avec des traînées rouges comme dans un ciel de couchant. Une terreur lancinante se développa en elle. Elle comprit qu’elle avait affaire à des gens terribles que rien ne pouvait amadouer.

— Il y a une jeune fille.

— Et puis ?

— Le… le juge et sa secrétaire.

— Et puis ?

— Moi.

— Et puis ?

Elle avait envie de hurler. Elle se dit qu’elle devait le faire pour attirer l’attention du voisinage. Mais son cri porterait-il suffisamment loin ? Elle souffrait d’asthme chronique. En tout cas, ses agresseurs réagiraient vite et violemment.

— Et puis personne d’autre, murmura Dorothy.

— Les deux hommes ?

— Lesquels ?

— Vous savez très bien de qui je parle : le beau gars et son gros copain, celui qui vous baise, grosse truie ?

— Ils sont partis.

— Où ça ?

Là, elle mentit. Elle pouvait se le permettre puisque les autres n’avaient aucun moyen de contrôler ses dires.

— Alexandrie, répondit-elle. Ils comptent prendre un bateau.

Kriss la refoula à l’intérieur de la maison. Il se déplaçait en souplesse et ses gestes restaient aériens comme ceux d’un danseur étoile.

— Le juge ? questionna-t-il.

— Au sous-sol.

— L’autre fille ?

— Elle dort encore.

L’homme vêtu de noir grimpa l’escalier quatre à quatre, mais sans faire le moindre bruit. Il ouvrit prudemment quelques portes pour couler un œil à l’intérieur de la pièce. Dans l’une des chambres, il aperçut une mitraillette, celle qui avait été arrachée aux flics dans le cabinet du juge au moment de l’évasion de son « client ». Kriss entra, s’en saisit et la logea sous son bras.

Quand il ouvrit la troisième porte, il aperçut Vera endormie. Elle était belle dans l’abandon du sommeil, avec son auréole de cheveux bruns qui mettait en valeur son teint délicat.

Il hésita, puis referma doucement la porte et descendit l’escalier.

A cet instant, le Noir remontait du sous-sol. D’un acquiescement muet, celui-ci fit signe à Kriss que le juge et son greffier se trouvaient effectivement bien dans la maison. Kriss musarda un peu à la recherche du téléphone. Mrs. Trabadjalamouk le regardait, fascinée par cet être superbe et vénéneux qui la faisait songer à la mort ; probablement à cause de sa mise noire. Kriss trouva un poste téléphonique et composa un numéro. Son appel arriva à son secrétariat. Il dit qu’il voulait parler au Tout-Puissant, et on le lui passa. Kriss résuma en phrases courtes la situation :

— Les deux Français sont partis pour Alexandrie. Ici, il y a le juge, sa collaboratrice, la femme de Trabadjalamouk et cette petite Chilienne que vous aviez envisagé de « traiter ». Ne pourrait-on la récupérer ?

— Excellente idée, le docteur réclame du « matériel ».

— Pour le reste, comme convenu ?

— Evidemment !

Kriss déposa le combiné et s’approcha d’un tableau moderne dont la signification lui échappait. Il s’attarda à le contempler, intrigué et mécontent de ne rien ressentir devant l’œuvre.

Il eut un bâillement léger.

— Va chercher la voiture, ordonna-t-il au chauffeur, et amène-la devant la porte de derrière.

Ensuite, il indiqua au Noir la chambre où dormait Vera et lui dit qu’il devait neutraliser la fille sans lui faire de mal.

— Je peux lui faire du bien ? plaisanta le Noir.

Kriss haussa les épaules.

— Dans cinq minutes il faut qu’elle soit ligotée et bâillonnée dans le coffre de l’auto, répondit-il.

Le Noir s’élança dans l’escalier, dopé par cet accord informulé.

Il pénétra dans la chambre et s’approcha du lit. La fille était si belle qu’il en eut la gorge nouée. Il resta quelques secondes immobile, puis tira sur la fermeture Eclair de son pantalon. Le bruit léger troubla le sommeil de Vera. La jeune fille soupira avant de s’étirer languissamment. Quand elle ouvrit les yeux, elle aperçut un immense Noir dont le sexe était dégagé. Un sexe long et arqué qui s’agitait faiblement comme un animal en agonie.

Le Noir prit un couteau dans sa poche.

— Si vous criez, je vous coupe la gorge, et vous serez obligée de vous taire, vous comprenez ?

Vera se sentit mourir de terreur. Le Noir rabattit le drap. Elle était nue, en chien de fusil.

— Ouvrez grand vos jambes, ordonna-t-il. Allez, mettez-vous sur le dos et ouvrez vos jambes, sinon je vous plante mon couteau dans le ventre pour m’y faire une place. J’ai déjà baisé une blessure, vous savez.

Vera obéit.

Le grand diable s’étendit sur elle et la pénétra lentement, en la fixant avec intensité.

— Ouvrez la porte, mistress Trabadjalamouk !

La grosse, affolée, manipula le levier assurant depuis l’extérieur la fermeture de la porte de fer. Elle n’avait pas de forces et dut y mettre les deux mains. Quand le levier fut à la verticale, elle tira dessus et la porte s’ouvrit. Kriss lui enjoignit de donner la lumière, ce qu’elle fit.

L’homme en noir considéra le spectacle bizarre qu’offraient le juge et son assistante, garrottés sur des piles de coussins.

Il s’appuya de l’épaule à la cloison.

Kriss avait l’habitude de bien prendre conscience des gens, des lieux, des circonstances avant d’intervenir. C’était un contemplatif glacé.

— Quelles sont les caractéristiques de votre voiture, Mrs. Trabadjalamouk ? demanda-t-il à la grosse femme peinturlurée.

Elle les fournit, précisant le numéro de la plaque minéralogique.

— Pourquoi avez-vous aidé ces hommes ? demanda Kriss. C’est très grave de devenir la complice de dangereux criminels, demandez au juge.

— Ils juraient qu’ils étaient innocents, balbutia Dorothy.

— Et vous les avez crus !

L’Anglaise espérait gagner du temps jusqu’au retour de ses protégés. Lorsqu’ils arriveraient, il y aurait de la bagarre.

— Ils paraissaient sincères.

— Vous n’êtes qu’une enfant, Mrs. Trabadjalamouk, une horrible petite fille dégueulasse ; quand je pense que des hommes ont le courage de grimper sur votre pourriture de carcasse, j’ai envie de vomir.

L’incriminée eut un rire pleutre, un rire infiniment servile.

— Vous n’êtes pas gentil, minauda-t-elle.

— Non, admit Kriss, pas gentil du tout.

Il fit glisser dans ses mains la mitraillette logée sous son bras ; d’un geste expert il en ôta le chargeur et se mit à compter les balles qu’il contenait. Il y en avait 16. Kriss réenclencha le chargeur et mit la mitraillette en position du coup par coup.

— Seize balles divisées par trois, fit-il, d’un ton de soliloque, ça ne fait pas un compte rond. Alors disons qu’il y en aura cinq pour chacune des dames, et six pour l’homme.

Le juge et Rézéda poussèrent des grognements inarticulés sous le sparadrap qui les bâillonnait.

— Je suis navré, fit Kriss au juge, mais il n’y a vraiment pas possibilité de procéder autrement. Vous avez eu tort de vous laisser enlever comme un bébé.

Il braqua sa mitraillette sur le magistrat avec un calme qui donnait à ses gestes une forme de ralenti cinématographique.

Quand il pressa la détente, une première balle pénétra dans le bas-ventre du juge. L’homme eut un soubresaut et ses yeux devinrent démesurés. Dorothy se mit à hurler. Kriss s’approcha d’elle et lui plaça un coup de pied à la tête, d’un shoot qui révélait son incroyable souplesse. Elle se tut et s’écroula en hoquetant.

Kriss revint au juge.

La deuxième balle entra dans la région du nombril, la troisième en pleine poitrine, la quatrième traversa le cou, la cinquième lui fit éclater la tête ; bien que la sixième fût superflue, il la lui ajusta en plein cœur, un cœur qui ne battait plus depuis plusieurs secondes déjà.

— Et cinq pour vous ! dit Kriss en s’inclinant sur la collaboratrice du juge.

Elle était à demi inconsciente. Kriss lui plaça les deux premières balles dans les yeux. Il s’interrompit ensuite pour contempler le visage de cauchemar. Rézéda ressemblait à un masque de carnaval bavarois. Kriss la composta ensuite au niveau de la taille, selon une ligne horizontale.

On eût dit un sculpteur maniant le ciseau. Il sculptait la mort sur ces corps sans défense. Cette besogne le passionnait. Quand il eut « distribué » à la malheureuse les cinq balles qui lui étaient dévolues, il s’intéressa à Dorothy Trabadjalamouk. Celle-ci rampait lourdement en direction de la porte. Kriss eut un sourire de presque apitoiement.

— Oh ! le gros boa qui voudrait se sauver, fit-il. Croyez-vous que vous pouvez allez loin, gros boa plein de merde ? Non, non ! Restez tranquille et retroussez votre robe, gros boa.

Comme Dorothy gisait, inerte, il lui administra un maître coup de pied dans les côtes.

— Allez, allez, gros boa : exécution ! On relève sa robe ! Voilà. Bravo ! Quelles horribles cuisses gélatineuses et roses ! Non, non, ce n’est pas un boa mais une truie, pardon ! Mettez-vous à genoux, pour voir. J’ai peine à croire qu’il existe de telles dégueulasseries. Vous avez un foutu cul plein de vergetures et de cellulite ! Vraiment, il se trouve des types pour enfoncer leur pénis là-dedans ? La nature humaine est mystérieuse. Ça pendouille de partout, ma chère truie. Vous êtes répugnante ! Ne bougez surtout pas. Je vais vous prendre à mon tour. J’y tiens. Ouvrez-vous tout à fait, truie ignoble ! Plus largement encore ! Quelle horreur !

Il introduisit le canon de la mitraillette dans le sexe béant de la grosse femme.

— C’est bon, ma truie ? Vous me recevez bien ?

Il imprima un mouvement de va-et-vient à l’arme. Dorothy restait à genoux, grotesque sur ses coudes, le ventre pendant, les fesses largement offertes.

Kriss joua un instant de la mitraillette comme d’un gode.

Il s’enfiévrait un peu, donnait à sa voix des modulations qui pouvaient exprimer le désir.

— Vous êtes heureuse, la truie ? Abandonnez-vous complètement ! C’est exquis, n’est-ce pas ? Je crois que je ne vais pas tarder à jouir. Joignez-vous à moi ! Déchargeons ensemble ! Vous voulez bien, la truie ? Ah ! que c’est divin !

Il précipitait le mouvement du canon. Au bout d’un long moment de son manège, Kriss poussa un cri d’orgasme.

— Je décharge ! cria-t-il.

Il pressa la détente et la garda en position de tir. Les cinq dernières balles se perdirent, l’une après l’autre dans le corps difforme de Mrs. Trabadjalamouk. Le cri qu’elle voulut pousser mourut dans la paume de Kriss. Il retira sa main, tandis que la pauvre femme terminait ses jours sur un râle léger. Sentant ses doigts gluants de salive, il les essuya à la robe de sa victime. La mitraillette était restée plantée dans le sexe de Dorothy. Kriss l’y enfonça davantage de la pointe de son soulier. Quand il se retourna, il vit le chauffeur debout dans l’encadrement de la porte qui lui souriait, amusé.

— Ça défoule, dit Kriss sans s’émouvoir. Tout est paré ?

— La fille est dans le coffre de la voiture.

— Alors, allons-nous-en.

Ils remontèrent les degrés de ciment. L’odeur de la poudre et du sang grimpait avec eux.

Le Noir les attendait assis à la place passager. Il s’efforçait de nettoyer des taches de sperme sur son pantalon.

— Si j’avais su, je me serais moins pressé, bougonna-t-il.

— C’était bon tout de même ?

— Impeccable. C’est une petite salope.

— Si le docteur n’est pas trop pressé, j’aimerais bien l’essayer un peu, ricana le chauffeur.

— Tu te taperais les restes d’un négro ? demanda le Noir d’un ton sarcastique.

— Je me taperais même une chèvre qu’un juif vient d’enfiler, assura le chauffeur. Mon zob et mon cerveau font bande à part.

Il éclata de rire.

Kriss retira ses gants qui puaient la poudre, les roula en boule et s’en servit pour faire briller ses chaussures. Il regretta de n’avoir pas téléphoné à la police depuis la villa des Trabadjalamouk, histoire de leur refiler le numéro de la voiture utilisée par les fugitifs. Il le ferait en arrivant à « Sherazade House », après tout, it’s a long way de Suez à Alexandrie.

Chapitre XII

LA KERMESSE HÉROÏQUE

— Acré, mec ! lance Sa Majesté gonflante en m’empalmant le brandillon.

Je pile net.

— Quoi, donc, Gros ?

— Y a d’ la visite, ou y en a z’eu.

— Où tu as vu ça, Nostrabérus ?

— Su’ la p’louse. Vise : des traces de pneus. On a fait une manœuv’ y a pas longtemps, les fleurettes à ma fée des braguettes sont toutes écrasées. Quéqu’un sont v’nus, mec.

Je stoppe et nous déhotons au milieu de l’allée. Un silence profond comme les réflexions d’un adjudant en retraite règne sur la propriété des Trabadjalamouk. On entend voler les insectes, et jusqu’aux papillons veloutés qui donnent l’impression de faire un chahut de tous les diables !

Instantanément, ça se resserre vilain dans mon alambic. Imparable, la certitude qu’il s’est produit une couillerie phénoménale m’empare.

— Faut en avoir la cornette, déclare le Mastar. J’ vais en r’pérage, gars. Placarte-toi, tu me couvriras en cas est-il qu’aurait besoin.

Me laissant la tâche délicate de traduire sa réplique en bon français, il file en direction de la villa.

Son absence dure.

A tout bout de champ, je m’attends à percevoir du grabuge. Et puis non, le Surdoué de la membrane réapparaît au coin de la masure, flageolant, avec une frite qui lui pend sur les épaules telles des oreilles d’épagneul. Cette fois, j’ai la certitude du malheur absolu et je fonce.

— Alors ?

— L’abomination, Grand ! Ils ont flingué la coterie, le vrai carnage salopard. Des viceloques. Si tu verrais la manière qu’ils ont opéré pour ma douce et tendre ! Ah ! les fumiers, les sales fumiers, si j’ les tiendrais, je leur arrache les couilles et je leur fais bouffer !

— La gosse ?

— Ta souris ? Y est plus : embarquée !

Je galope à l’intérieur de la maison pour y découvrir ce qui t’a exceptionnellement été décrit à la troisième personne dans l’interlude précédent. Ce massacre froidement perpétré me glace le dedans des os.

Je songe à Vera. Je devine pourquoi ils l’ont emportée, ma gentille gosse. Sa moelle épinière à elle aussi ! Mais on clapote en plein cauchemar, bonté de Bouvines ! Ça va chier dur pour nous deux. Tu parles : ils ont sulfaté le juge et les deux femmes avec la mitraillette dont nous nous sommes emparés au moment de mon évasion. Je te parie un litre de vin contre un devin d’élite que seules nos empreintes s’y trouvent. Ils auront opéré avec des gants. Ne leur reste plus qu’à balancer le numéro de la tire de Dorothy pour qu’on se fasse alpaguer vite fait et flinguer à vue. On tourne ennemis publics numéros un et deux, avec ces événements ! A présent, on n’a plus de soutien. Faut dégager rondo, et à pincebroque ! Finito la coopération de la mère Trabadjalamouk. Adios, le barlu de son parent ! La béchamel coagule. Elle s’épaissit pis que du ciment prompt. Tout est bouché. On peut plus dépêtrer (verbe pronominal, mais je t’en fous !). C’est la noyade honteuse. Jamais nous ne nous innocenterons.

— C’est la crise, non ? demande Béru.

— Complète et apparemment irréversible.

— T’as vu la gâterie qu’y z’ont aménagée à la môme Dodo ? Tu parles d’une injection de spermanganate ! Y z’ont une manière d’ traiter la salpingite, ces vaches !

J’ai dans le cœur une petite musiquette rouillée. Elle me joue l’adieu à Vera. Ma petite Chilienne à peau mate ! Dedieu, je voudrais… je voudrais… Mais nib ! On est impuissants, foutus, juste bons à morfler la salve d’un flic égyptien, façon Sadate qui faisait bravo, bravissimo aux vilains scouts qui s’approchaient pour le vaporiser, ce con !

— Notre seule chance, c’est de parvenir à gagner l’ambassade de France pour y demander refuge, dis-je. Là-bas, on s’expliquera, on se fera connaître, ils auront des assurances de Paris quant à notre moralité. Ils…

— Ils ballepeau, grogne l’Enflure Domestique. Les diplomates, tu les connais pas ? T’en as vu qui s’ mouillent, técolle ? Ils nous diront qu’on doit falloir aller s’espliquer à la police. Pas créer d’incendie diplômé entr’ l’Egypte et la France, que déjà Guy Mollet avait fait l’ con et qu’ ça leur a resté en traviole d’ la gargante, les Gyptiens. Les Arbis, ils vindicationnent. Chez leurs zigs, on oublille pas les crasses ; les roumis, y nous font cadeau à la peste noire. Jamais on s’ra blanchis, gars. Y a qu’nous aut’ qui pouvrons l’ faire.

— Mais comment, pauvre con ? On est deux fugitifs aux mains nues.

L’Abîmé se prend le front, façon Rodin Doderon. Je crois bien voir sortir des étincelles de ses oreilles.

— T’es bien d’accord, soupire l’Impérial, que c’est les gonziers de l’île Sherazade qui ont manigancé ce désastre ?

— Je ne vois pas qui d’autre aurait pu le faire.

— Donc, faut qu’on va aller régler c’t’histoire su’ leur terrain pisqu’ y sont v’nus fout’ la mort su’ not’ ?

— Tu as vu que c’est impossible, Gros.

— J’vais t’ dire la différence qu’existe entr’ toi z’ et moi, Sana. Toi, tu dis « impossib’ ». Moi, je réponds « mon cul ». Te rends-t-il-tu compte de ça ?

On s’est rabattus sur la Mercedes.

Béru a dégauchi tout un fourbi dans la villa. Alors, bon, on reroule gentiment en direction d’El Al Hachiass.

Vous ne pouvez pas savoir combien mon pauvre cœur est lourd, madame. Mais la foi du charbonnier qui anime le Gros me gagne. Et quel lot merveilleux cela lui fait, à cette foi ! Je me dis que deux hommes comme nous, ça vaut davantage que cent mille grognards de Napoléon actuellement.

Je conduis prudemment, selon mon habitude, ce qui est tout de même périlleux ici. On atteint les faubourgs. Je reconnais une esplanade sur laquelle un petit circus a planté son chapiteau corinthien. Quelques voitures bariolées, disposées en rond, composent une ménagerie. Je freine.

— C’ qu’ t’ar’v’ ? questionne Béru qui s’était assoupi.

— On va bivouaquer ici pour attendre la nuit, fais-je. Nous aurons davantage de chance de passer inaperçus.

Il maugrée.

— Et p’t’êt’ qu’on trouv’ra de quoi briffer, non ?

— C’est envisageable.

Donc, je me remise parmi des tacots invraisemblables. On entend rugir un lion. Assez languissant, le bestiau. Sûrement que c’est l’heure d’ la jaffe pour lui aussi et qu’il commence d’annoncer la couleur.

Nous descendons pour nous dégourdir les cannes. Moi, voilà qu’une drôle d’idée se met à palpiter sous ma coiffe. Un peu dingue, comme la plupart, mais pas conne. Je m’engage entre les voitures-cages. Un peu râpée, la ménagerie. Deux autruches qui n’en finissent pas d’avaler leurs cous, des fennecs désabusés, quelques chevaux (arabes, tu parles qu’ils allaient pas rater c’t’occase), des hyènes, un zèbre encore en pyjama, trois crocodiles de chez Hermès, deux vautours en train de se faire la gueule sur leur perchoir, quelques perroquets qui ne parlent qu’en braille et enfin the lion. Ah ! la pauvre bête ! Tu verrais l’ à quel point elle est mitée, cafardeuse, l’œil saumâtre, le museau pelucheux, la langue comme une tranche de jambon oubliée en plein soleil, et la tignasse tellement hirsute que tu t’attends à ce qu’il fume un joint ou joue de la guitare.

Voilà mon affaire. Dieu soit loué pendant toute la durée de ses représentations !

De temps à autre, le gars Brutus pousse un miaou sans conviction. Il réclame pas de la croque vu qu’il lui reste un quartier de barbaque bleu de mouches sur sa paille, mais plutôt de la compagnie. Pour être franc, il se fait tartir, le roi de l’Atlas. C’est l’heure de la sieste dans les roulottes et on n’aperçoit âme qui vive sur le terre-plein.

Bibi prend sa décise sans barguigner. Ma petite boîte gadget. Elle est radicale sur les hommes, j’espère qu’elle agit aussi sur les lions.

Elle n’est pas grande : boîte à pilules. Où la planqué-je ? Dans le talon droit de ma godasse qui pivote. Elle a échappé à la fouille dont j’ai été l’objet (d’art) lors de mon arrestation (thermale). J’y cueille une fléchette grosse comme un plomb de chasse. Le long du couvercle de la petite boîte, se trouve un minuscule tube au diamètre de la fléchette. Ouvrage de haute précision, qui relègue les james bonderies dans le magasin de farces et attrapes du passage de l’Argue à Lyon.

Je charge le tube lance-fléchettes, qu’ensuite, grâce aux deux minuscules charnières du couvercle, je vise le cul du lion. Et tchlac ! Le bestiau tressaille de la partie postérieure, se refait un brin de miaou désœuvré, puis passe outre le léger incident qui ne le tarabuste pas plus que le harcèlement d’une grosse mouche bleue.

Je le guigne en loucedé. Nos regards se rencontrent. Le sien est bourré de cafard. Pas antipathique, le roi des animaux. Il fait très déchu. Tu croirais un peu le pauvre Humberto en exil au Portugal. Je crois même déceler une lueur amitieuse dans ses yeux. Il apprécie ma compagnie, Brutus. Me trouve gentil d’être là alors que tout un chacun joue les couleuvres. Et puis ses lourdes paupières se closent et il se met à faire dodo, la crinière entre ses papattes ; sans histoire.

J’attends un peu et le touche à travers les barreaux. No réactions. C’est du bon toutou, ça, après tout. Ça règne sur la gent animale dans La Fontaine seulement. Sinon, coucouche panier, Canigou et Ronron, donne ta pattoune, Médor.

Je module un sifflement qui m’est particulier, du coin de la bouche. Le Gros se pointe.

— Tu m’as causé ?

— Aide-moi à dégager la bestiole, fais-je en déverrouillant la cage.

Sa Majesté s’effare.

— Tu veux embarquer ce gros machin ?

— Exact.

— Pour en quoi fiche ?

— Tu le verras bien.

Alexandre-Benoît chasse les mouches noircissant le quartier de barbaque malodorante qui gît dans la paille et arrache un gros lambeau de viandasse qu’il bouffe toute crue.

— Ce gros greffier, y laisse l’ meillieur, grommelle-t-il. Quand tu penses qu’on est dans l’ tiers monde et qu’ les lions sont repus d’ bidoche, ça cloche quéqu’ part, non ?

— Aide-moi, Immonde ! On va l’traîner jusqu’à la voiture.

— T’es louf, si y s’réveille, y va nous glouper les bijoux d’ famille qu’ ça f’ra pas un pli !

— Ne t’occupe : il a sa dose.

Bon, alors on s’attelle à la tâche.

Elle est rude. Il pèse cent cinquante kilos, ce teigneux. Mais Bérurier c’est l’homme-grue, souviens-t’en. Le palan qui passe. Tu le verrais choper les cuisseaux de messire lion et s’atteler entre, l’admiration te viendrait ! Hoo-hiiissse !

Ça dégage, j’aide. A peine. On arrache l’animal de sa cage, on faufile entre celle de deux gibbons qui se trimbalent des culs gros comme des courges, et celle du zèbre, lequel continue d’attendre son breakfast avant de se changer. Je vais manœuvrer notre tire manière à présenter l’arrière. C’t une commerciale, ne l’oublie pas. Nous conjuguons nos efforts. Rehooo-hiiiissse ! Baloum tchlaof ! Brutus est affalé dans la tire. Je file une couvrante par-dessus. Gros dodo, chérubin. Après quoi nous partons. Rien n’a remué dans le secteur. A croire que les gens du cirque sont aux vêpres. Tant mieux, nous avons bien mérité que la chance nous file un petit coup de mano, non ?

J’y ai flanqué une deuxième mini-fléchette dans le prose, Brutus lorsqu’il s’est mis à bâiller façon Metro Goldvinge. Il est reparti aux pâquerettes séance tenante. C’est vraiment du lion d’agrément, je dirais même d’appartement. Pas contrariant du tout. Je suis certain qu’il se montrera coopératif le moment venu.

Pour l’instant, on navigue sur le Nil à bord d’une felouque aux voiles brunes. J’ai bien fait de demander à la mère Dorothy de me rapatrier les dollars que j’avais placardés dans un coffiot de son hôtel. J’en ai filé une petite pincée à un vieux pêcheur du Nil, scrofuleux et presque aveugle. Il a été tout heureux qu’on lui rachète sa barcasse. Elle prend plus ou moins l’eau, mais cela ira tout de même. La voile est plus trouée que le slip de Béru et ne sert pas à grand-chose ; heureusement que le Gros s’explique aux rames.

Nous avons chargé le lion et le matériel à bord, planqué la Mercedes derrière un bosquet de palmiers-dattiers. On circule mollement sur le plus long fleuve du monde. Soudain, c’est la paix miraculeuse. Je me sens un moment à l’abri des machiavélismes de l’existence, protégé, épargné. Un vent tiède caresse mon front. Le bruit des rames frappe l’eau en cadence… Le soir vient, impérial, sur l’Egypte archimillénaire. La majesté de l’instant m’impressionne malgré les graves tourments de l’heure et l’imminence de l’action.

Je ferme les yeux. Une ardente exhortation monte en moi. Pourvu que tout aille bien, qu’on réussisse notre folle entreprise. Sa témérité me gonfle d’une sorte d’orgueil. Se peut-il que deux hommes se risquent dans une telle équipée ? Qu’ils lancent un tel défi à la prudence ? Mais nous sommes donc des espèces de héros, Bérurier et moi, dis, joufflu. Des chevaliers modernes. Les Bayard d’aujourd’hui ?

Tout est prêt. Tout a été repéré. Il n’est plus que d’attendre l’heure pour agir.

INTERLUDE

Le Tout-Puissant examinait sa collection de monnaies. Il n’était pas particulièrement attiré par la numismatique, mais il appréciait les « trésors », c’est-à-dire l’or sous toutes ses formes. Il possédait une folle quantité de pièces anciennes : grecques, romaines, byzantines et il lui arrivait de les extraire de sa chambre forte afin de les caresser, comme un amant caresse la bouche de l’aimée, pour que ses doigts en sachent la texture et le dessin.

Kriss, qui l’avait aidé à dégager les plateaux gainés de velours rouge, attendait au fond de la pièce le bon plaisir de son maître, en frottant discrètement l’empeigne de ses chaussures avec sa pochette de soie blanche. Il avait cru y déceler une ombre qui pouvait fort bien être une tache après tout. Mais son inquiétude disparut avec l’ombre. Il replia sa pochette maculée de façon à ne laisser visible que la partie restée intacte, la logea dans sa poche supérieure où il la fit mousser entre le pouce et l’index jusqu’à ce qu’elle devînt une fleur de soie.

Un parfum de serre régnait dans la pièce, dû aux tubéreuses qui la décoraient.

Le silence aurait impressionné un non-initié, il l’aurait même incommodé, mais Kriss l’appréciait. Cela faisait des années qu’il vivait dans ce superbe aquarium, au service d’un étrange poisson. Il finissait par s’y sentir mieux qu’à son aise : heureux. Il constituait l’élastique d’un lance-pierres. L’image lui plaisait. Comme l’élastique, il ne produisait aucun bruit en se tendant ; juste un claquement sec lorsque le Tout-Puissant le lâchait.

L’homme changea de plateau pour passer des monnaies romaines aux byzantines ; il cueillit un Theodosius II si parfait de conservation qu’on l’eût cru neuf. Au moment où il l’élevait jusqu’à sa vue, la lumière s’éteignit et la pièce fut plongée dans un noir absolu. Le Tout-Puissant maugréa.

— Simple panne de secteur, murmura Kriss. Le passage automatique sur le groupe de secours va s’effectuer.

Ils restèrent immobiles dans la nuit, attendant que les lampes se rallument, mais les secondes passaient sans que rien de tel ne se produise.

— Allez vous informer ! ordonna le Tout-Puissant.

Kriss quitta son siège et gagna la porte en tâtonnant.

Chapitre XIII

LA KERMESSE HÉROÏQUE (suite)

— Alors, on joue « Bonne nuit les petits », ou quoi et qu’est-ce ? demande le Gros.

— Il n’y a plus une loupiote, assuré-je.

Il essuie son front ruisselant de sueur.

— J’ai cru que j’allais morfler la grosse secouée, avoue le Magistral. C’est pas de la sucrette, dans l’obscurité, de sélectionner un câb’ électrique. L’ manche d’ ma hache a beau êt’ en bois, un faux mouv’ment est vite arrivé.

Sur fond de ciel bleu nuit, on voit pendre un long serpent noir du pylône amenant le courant à Sherazade Island. Le Dodu dévale les croisillons de fer de la charpente métallique et, saisissant ma dextre d’airain, saute dans la felouque.

— Si j’ te dirais, j’ai les cannes qui trembillent, mec. J’ai cru qu’ j’en viendrerais pas à bout.

Au lieu de répondre (et que répondrais-je à une réflexion ?) je tire sur les rames. Le bras de fleuve qui nous sépare de l’île est large d’une centaine de mètres à peine. J’ai soigneusement repéré notre point d’accostage : derrière le gros rocher qui domine l’îlot.

Et de souquer ferme, l’Antonio. Du bon jus de biceps. Non loin de mon banc de nage, comme on dit puis chez nous autres galériens, le lion bâille à s’en décrocher les ratiches. M’est avis qu’il va être juste à point pour le débarquement.

Nous atteignons l’endroit choisi. On jette l’ancre en prenant bien garde de ne pas nous en foutre sur le bénouze, on s’amarre, on Samaritaine ; le tout sans grand bruit, tambour ou trompette. Pourtant les chiens de la Résidence Sherazade se mettent à aboyer comme des boyards.

Il s’agit de faire fissa, avant que les gardes nous détectent. Heureusement, il n’y a plus un seul projecteur d’allumé et ces messieurs utilisent des torches électriques. Je saute du barlu, nanti de cisailles. Le grillage n’étant plus électrifié, il se laisse découper comme un gâteau d’anniversaire. Crac, crac, cric.

Pendant que je le taillade, Hercule-Béru tire le lion de l’Atlas du barlu. Il a pris la précaution de le museler au moyen d’une corde, car messire le roi est de plus en mieux réveillé.

Ouf ! v’là le bestiau à pied d’œuvre. De chef-d’œuvre, devrais-je dire, car notre expédition forcenée en est un dans le genre.

Les molosses de Sherazade House ne s’approchent pas quand ils reniflent les effluves du fauve. Ils peuvent pas savoir qu’il est un brin écroulaga, Brutus, plus mité que la chatte d’une vieille chaisière, avec des chailles branlibranlantes, tant tellement qu’il en laisse sa bidoche aux mouches, le pauvret. Non, eux, ils se fient à leur truffe qui leur crie Achtung ! danger. Alors ils battent en retraite, la queue et les oreilles basses. Ils ont les foies de Gros Minou. On en profite pour avancer.

Et alors, le comble, faut que je t’amuse un brin, enfin ! Le roi des animaux se met à nous suivre comme un caniche. Il s’est « fait » à nous. On lui convient parfaitement. Il nous trouve gentils de le promener nocturnement, lui qui se fait tarter depuis lulure dans sa cage roulante. Il renifle l’air de la liberté chérie qui combat z’avec ses défenseurs et ça le grise, lui tourneboule le cassis pis que des vapeurs d’opium.

Alors on va à travers le grand jardin plein de roses dont le parfum est exalté par les souffles de la nuit sur le Nil. Enchanteur. Tu te crois dans une superproduc de la Warner Bros (à reluire).

Pour ma part, j’ai ma menue boîte à fléchettes en pogne.

Tiens, chut ! V’là un garde qui se pointe en balayant la nuit de sa loupiote. Je le vise au-dessus de la lumière, tchloc ! Il fait encore deux pas et puis s’allonge sur le gazon. Ses deux autres collègues sont sidérés par la débandade des cadors. Ordinairement, ils sont surchauffés, les vilains toutous. Ils montrent les dents à tout-va, rêvent de fesses rebondies dans lesquelles les planter. Or, les voilà qui refluent en gémissant, paniqués à outrance.

Alors les gardes essaient de piger, les exhortent. Taïaut, taïaut ! Mais va te faire aimer en face, chez les Grecs !

Je me dis qu’on doit coûte que coûte envaper le service d’ordre avant de livrer assaut. Pour ce faire je rampe jusqu’à la meute glaglatante. Mon odeur d’avoir tripoté le lion, ça leur porte l’effroi à son comble, exprimerait Bérurier. Les deux gonziers en armes sont débordés. J’en profite : tchloc et tchloc ! Bonsoir, mes bijoux. Je m’empare de leurs seringues. On est beaux ! En avant, les poilus de Verdun pour une éventuelle distribution de dragées. C’est la tournée à Sana, ce soir, histoire de varier un peu.

Juste comme on s’approche de la lourde, la voilà qui se déponne toute seule, comme mue par un déclencheur à cellule photoélectrique. Tout continue de baigner dans le noir. Juste on distingue des loupiotes de secours derrière les vitres. Donc, la porte s’ouvre sur rien. Du moins je le crois, car, alors que j’hasarde, une balle me chuchote « gaffe à tes os » à l’oreille, en me tutoyant même le lobe. Je finis par apercevoir un grand noirpiot athlétique.

J’ai pas le temps d’interviendre. Magine-toi que le coup de feu a tiré notre Médor à crinière de sa torpeur gâtochante. L’appel de la brousse ! Il se rue comme un follingue sur mon tagoniste. L’autre s’attendait si peu qu’il a pas l’idée d’assaisonner la bête. Ou bien il a cru que c’était un des chienchiens de la house qui venait lui faire la lichouille. Toujours est-il que mon lion superbe et généreux se jette sur lui d’une détente retrouvée. Ça le change de son cirque pourri, l’amour ! Grouing croc ! En une seule gueulée il lui arrache la gorge. Parole ! Même que le Noir a sa tête qui tient plus que par l’habitude, elle pendouille de côté, lamentable et hallucinée.

On en profite pour se pointer, M. Bérurier et le commissaire de tes deux. Ça effervesce diantrement. Un second type avec un second revolver radine, qui défouraille contre notre pote le lion. Le king de la savane n’est que blessé, pour lors, il est fou furieux. Il se jette sur le nouveau. Même coup que précédemment : le coupe-cigare. Au suivant. Le lion en veut d’autres. Il a reniflé de la chair d’homme. Il continue, on n’a qu’à suivre. Il est le char d’assaut, nous deux les fantassins.

On investit Sherazade House. J’ai ma rapière dans une pogne, ma boîte lance-torpilles dans une autre, rien dans la troisième. Le carnage continue. Dès qu’un bipède se radine, vraoum ! Brutus lui fait sa joie de vivre. On lui en demandait pas tant. Moi, c’était simplement en prévision des dogs que je m’en suis muni, j’escomptais pas de sa part pareille efficacité. Un sacré nettoyeur de tranchées, je te prie de croire.

La baraque ressemble plus à rien. Heureusement qu’elle est dans l’obscurité, sinon ce ne serait pas regardable. Y a des allongés partout, du sang à profusion, on dérape dedans. Ma pomme, je vais de pièce en pièce. Ce faisant, je déboule dans un local qui ressemble à une salle d’opération, autant que la clarté lunaire me permette d’en juger. Un type en blouse blanche est là. Vera aussi. Inanimée, sur la table.

Je saute au colbak du mec.

— Elle est morte ? je lui questionne en anglais.

— Non, non.

— Vous avez déjà commencé à prélever sa moelle ?

— Pas encore, bredouille-t-il.

— C’est vous qui avez opéré les deux premières ?

Il est si terrorisé qu’il ne répond plus. Je lui écrase ses lunettes sur la gueule d’un coup de crosse. Il a du verre plein les châsses, le salaud.

— C’est vous, n’est-ce pas ? insisté-je.

— Oui ! râle le bonhomme.

— Pour quelle raison ?

— C’est sur l’ordre de… du Tout-Puissant.

— Expliquez-vous.

Il ne peut.

On vient de m’allumer sec. Un type survenu sans bruit, habillé de noir. Il a lâché une salve avec un pistolet-mitrailleur. Ce qui m’a sauvé ? Le déclic du cran de sûreté qu’il avait oublié de relever. Le temps qu’il répare cette fâcheuse omission, je me suis jeté à terre. L’homme à la blouse blanche a tout pris dans le poitrail. Il va chercher son billet de parterre. Moi, j’ai ma boîte, tchloc ! Le mec en noir a eu un sursaut, sa seconde giclée vadrouille à trois mètres de moi, et puis il s’écroule, endormi.

Je me penche sur Vera : elle est sous l’effet d’un anesthésique et respire sur un rythme saccadé. Il me paraît que Béru a coupé le courant au bon moment. Une heure plus tard, elle avait la colonne vertébrale évidée comme une sarbacane.

Maintenant, tout est silencieux, sauf qu’on perçoit des gémissements par intervalles irréguliers. Je me pointe dans le hall. Notre pauvre lion finit sa pauvre existence en héros, touché à mort par la balle qui a dû lui sectionner une artère ; il s’est vidé de son sang. Il halète. J’approche de sa bonne bouille une lampe électrique trouvée dans la main d’un égorgé. Il a les babines ruisselantes de sang, de la viandasse humaine entre les dents. Il parvient à se passer des coups de langue sur le museau ; son regard est vitreux, pourtant, j’ai l’impression qu’il peut encore me voir et qu’il continue de m’approuver. Il me remercie de lui avoir accordé une fin à grand spectacle, au lieu de le laisser s’étioler dans sa roulotte déglinguée. Je suis un pote. Son ultime providence. Ça valait le coup !

Je cherche Béru, il n’est nulle part. Je le hèle. Son mâle organe me répond :

— J’arrive.

Et il apparaît, en effet, tranquille comme la mer à la tombée du jour, massif, dominateur.

— Où en es-tu ? questionné-je.

— En ceci, rapporte l’Immense. J’ai trouvé une bioutifoule chambre avec deux gonzesses dans un plumard qui m’ont l’air assez friponnes. En tout cas, elles n’ont pas peur de moi. J’te signale qu’a une aut’ pièce d’ la masure qu’est fermée par un panneau d’acier épais comme çu d’un coff’. Ça doit z’êt’ une chambre forte où qu’on r’mise les valeurs.

Il ajoute :

— Slave dit, tout l’ mond’ ici, il est clamsé ou endormi, mises à part les deux gonzesses. Y reste pus qu’ les cadors, dehors, qui continuent d’ chocoter biscotte notre pote lion.

Je lui raconte que Vera est sauve, sinon saine pour le moment.

— Qu’est-ce tu croyes ? me demande l’artiste. On se taille ou on prend pension ?

— Je veux attendre le réveil d’un type que je viens d’endormir. Ça m’a l’air d’être le chef de l’organisation ; quand il sera réveillé, je le cuisinerai pour avoir des explications. En attendant, il faut ligoter les gardes de l’extérieur pour parer à toute surprise.

— C’est l’affaire d’ deux minutes, déclare le Gros, si tu permettrais, ensuite j’aimerais aller bavarder avec les migonnes de la piaule. S’lon moi, c’sont des exclaves, ou dans le genre, que le taulier se paie quand sa zifolette fait sa coquette. Quéqu’chose comme son n’harem, quoi. Y a pas d’ raison d’ laisser perd’ cette belle marchandise.

INTERLUDE

Quand il avait compris que sa résidence était investie, le Tout-Puissant avait actionné le système de sécurité qui transformait son appartement privé en fortin. Heureusement que le rideau protecteur s’actionnait à la manivelle, sinon, sans électricité, il n’aurait pu le baisser. Il avait dû tourner lui-même le petit volant logé dans une niche, derrière une tenture. La manœuvre ne nécessitait pas un gros effort physique, et pourtant elle épuisa le vieil homme. Quand il eut terminé, il goba une pilule, puis s’effondra dans un fauteuil. La lampe de secours allumée par Kriss au moment de la panne répandait une clarté blanche, un peu crue, qui éclairait trop durement ce qu’elle touchait de son faisceau, tout en laissant le reste dans la pénombre.

Le Tout-Puissant ne percevait plus aucun bruit. Il était coupé du reste du monde, faute de courant. Son système de phonie ne fonctionnait plus. Même le téléphone restait désespérément muet, inerte, privé de la moindre sonorité.

L’homme respirait difficilement, une main appuyée sur sa poitrine. Lentement, grâce au médicament, son souffle se rétablit. Il se sentit en pleine détresse. Il avait cessé d’être le Tout-Puissant. Il n’était plus qu’un malheureux bonhomme enfermé dans une pièce blindée.

C’est alors qu’il poussa un cri d’agonie en songeant à ses deux filles. Il s’arracha de son siège pour se rendre jusqu’au judas permettant de regarder dans la chambre voisine.

L’obscurité enveloppait cette dernière, comme l’ensemble de la maison. Le Tout-Puissant comprit qu’il ne pourrait rien apercevoir tant qu’il y aurait de la lumière dans la pièce où il se trouvait. Alors il éteignit et retourna au judas.

A force de fixité, il finit très vaguement par distinguer des ombres très floues, grâce au peu de clarté nocturne filtrant par les stores fermés. Son regard avide s’installa dans les ténèbres, conquit un rien de vision qui lui permit d’apercevoir, de deviner plus exactement, la présence d’un gros homme à demi nu dans le large lit de ses princesses. Le gros homme paraissait faire l’amour à l’une d’elles. Il agitait son gros fessier en cadence.

Le Tout-Puissant blêmit. Il poussa un cri de pauvre et tomba à genoux, le front contre la cloison.

Chapitre XIV

LA KERMESSE HÉROÏQUE (fin)

Toujours concentrer ses forces.

C’est pourquoi j’ai amené Vera dans la chambre du « harem », puis le type en noir qui roupille comme un sénateur en séance.

Sa Majesté à l’appétit renouvelé, toujours disponible et perpétuellement en état de grâce, est en train de combler ces demoiselles. Il prodigue des mots tendres, tout en s’efforçant. C’est un poète, Alexandre-Benoît. Il laisse parler son âme. Il dit à la môme qu’il adore emplâtrer une babasse pareille, que merde, elle s’est entraînée avec des ânes ou des magnums de Dom Pérignon pour être aussi accueillante, Ninette. Qu’elle bat la pauvre dame Trabadjalamouk, laquelle cependant pouvait se payer les rois du chibre, pet à son âme ! D’ailleurs il pète, en hommage.

Il annonce que, pas de jalouse ! il va l’interrompre un peu pour entreprendre sa petite copine, laquelle semble vouloir sa part de trésor : qu’à preuve elle lui palpe les aumônières de façon pressante et reste collée à eux, la chérie. Allez, bye ! Ce n’est qu’un au revoir, ma sœur ; ce n’est qu’un au revoi oir… A toi, maintenant, fleur de gazelle ! Montre voir un peu le comment t’est-ce t’es conformée de l’entr’sol, ma poule ! Ho ! ho ! mais c’est encore plus pire que ta copine ! Alors là, tu bats le record du monde ! T’as fait la danse de la citrouille, ma gosse ! Si jeunette et déjà le frifri en porte de grange, merde ! Mais comment t’est-ce t-il qu’elles sont-elles, en Egypterie, les frangines ? D’accord, c’est le patelin des obélixes, mais on se demande quand même. On les prépare au berceau, non ? Y a des écoles d’harems, il devine, Sir Béru. Ils ont des cours de fignedé matin z’et soir. En sixième, c’est banana’story ; en cinquième, l’aubergine follingue ; en quatrième, la courgette vadrouilleuse ; et ainsi de suite. Il charge fringant, Messire. Toujours impec, son style. Farouche, appliqué, régulier, bûcheronnesque. La harde sauvage, en rase campagne. Ça se déploie en grand, en gros, en profondeur. Il investit scrupuleusement, sans rien laisser au hasard. Il exhorte la première de lui lâcher le rossignol d’amour, qu’autrement sinon elle va écourter la séance, le balancer dans les découillances précoces, Mister Bigbraque. Or, lui, il entend contenter ces belles. Les mener à bien, sur l’air de Monte là-dessus et tu verras Montmartre. Que chacune aye sa part de bonheur, il souhaite. Altruiste. Un égoïneur égoïste, il aurait pas de ces scrupules louables. Il virerait son mazout en pleine mer et démerdenzi !

— Franch’ment, tu veux pas m’accompagner un peu ? propose le Sublime entre deux ahanements. Si le cœur t’en dit d’un petit canter av’c la première ?

— Non, non, thank you very much, Mister Dunœud, pour vous tout le bonheur !

Bon, alors il pique des deux, rattraper son bref retard dû à sa civilité.

A un moment, il déclare :

— Vous pourriez-t-il pas m’ laisser un peu d’espace bital, mes gosses, au lieu de vous presser l’une contre l’aile ?

Mais elles ne comprennent pas le français. Alors, il s’accommode, mon pote.

— Elles auraient pas des chaglattes comme le tunnel de Saint-Cloud, j’ croirerais qu’elles gougnassent, ces petites tartines. Note qu’é s’ pratiquent p’t-êt’ bien des manœuv’ savantes av’c des godes mahousses comme des outils d’ paveurs…

Il cesse de parler pour piocher le sensoriel des deux gosses à grandes troussées mémorables.

L’homme en noir dont je viens d’asperger le visage à l’eau froide cligne des yeux dans le faisceau cru de ma torche électrique.

— O.K. ? je demande simplement, l’anglais étant une langue économique.

Il fuit la lumière trop vive, ce qui prouve qu’il vient de retrouver ses esprits.

— Le moment de passer à la caisse est venu, lui dis-je. Nous sommes maîtres absolus de la situation. Excepté les gardes, toi et ces deux filles, tout le monde est clamsé dans Sherazade House. Les gardes sont tellement ligotés qu’on peut les foutre tels quels dans des sarcophages, tout le monde les prendrait pour des momies, et vise un peu ce qu’on fait des gonzesses !

Je braque ma lampe sur le plumard où Sa Majesté continue de limer, les mains en bas du guidon sous un couvre-lit de soie arachnéen.

L’homme en noir pousse un cri :

— Misérable ! Vous n’avez pas le droit ! Ce sont les filles du Tout-Puissant !

Son exclamation va chercher l’entendement de Bérurier sur les rivages de sa crampe imminente.

— Eh ben tu diras à ton Tout-Puissant qu’ ses gamines sont surdouées d’ la moulasse, mon pote. Dedieu de Dieu, c’t’ énergie d’ miches ! Vise un peu comm’ é régalent l’homme !

Mais l’autre, au lieu d’apprécier ce morceau d’anthologie, se montre de plus en plus effaré.

— Arrêtez ! crie-t-il. Arrêtez : le Tout-Puissant vous regarde.

— Ben, faudra qu’y s’ fasse une raison, là-haut, gouaille l’Imperturbable. Des miss saute-au-paf commak, y peut qu’en êt’ fier ! Il préférerait-il en faire-t-il des chaisières ?

— C’est un crime, bégaie le gars en noir. Un crime horrible.

Moi, son attitude me trouble, tout à coup.

— Ecoute, lui dis-je, tu ferais mieux de t’exprimer calmement, après nous discuterons de nos affaires.

Mais le gars est soudain alarmé par un autre motif.

— Mon soulier ! hurle-t-il.

— Eh bien ?

— Il me manque mon soulier droit !

— Tu l’auras perdu pendant que je te traînais ici, camarade.

— Je le veux ! Mon soulier ! Mon soulier ! Il me le faut.

Dis donc, ça va pas, la tronche ! Il marche en chaussettes à côté de ses pompes, c’est le cas de le dire. Un instant j’imagine que, tout comme moi, il a peut-être un gadget de secours planqué dans son talon, mais réclamer sa godasse avec cette insistance désespérée serait me mettre la puce à l’oreille. Ou alors il est encore dans les vapes consécutives à ma fléchette jolie, l’apôtre.

— Pourquoi veux-tu ton soulier ?

— Je suis complètement démuni sans mes chaussures. C’est… c’est ainsi.

Je sors et au bout de quatre pas, j’avise la tatane de croco dans le couloir. Je l’examine minutieusement, essayant de lui faire révéler un secret, mais non, quoi : c’est une godasse normale, pompeuse un peu rasta, briquée jusqu’à l’os.

— Bien, fais-je en radinant : le voilà ton soulier, bébé noir.

— Remettez-le-moi au pied ! implore le gars.

Il a positivement (et même en sens contraire) des sanglots dans la voix.

Je le regarde. Impossible de piger sa démarche, si je puis dire à propos de grole.

Je fais tourniquer la tatane au bout de mon doigt. Il supplie :

— Arrêtez ! Vous allez la lâcher et elle se rayera.

— Il y a une bombe à l’intérieur ?

— Mais non, oh ! non. Il n’y a rien. C’est MON soulier. Je veux l’avoir au pied.

A cet instant, l’une des deux frangines prend son foot et pousse un grand cri d’extrême satisfaction glandulaire. Le Gros, savant besogneur, court encore sur son erre, pas la débrancher trop vite, de manière à laisser se disperser l’onde de choc.

— Bon, à ta frelote, maintenant, je m’ payerai l’ voiliage av’c elle, pour l’ même prix. Ça fait un bout qu’ j’ sus obligé d’ penser à la mort d’ Louis Seize, histoire d’ m’ r’tenir la dégorgeance. Allons-y, fillette : la grosse ch’vauchée triompheuse. L’ premier arrivé attend l’aut’ au p’sage.

Je ne prends pas garde à sa prestation télévisée. Toute mon attention est consacrée au jeune corbeau. Tu sais quoi ? Je me baisse sur lui, mais, au lieu de lui enfiler son croquenot, je lui ôte celui qu’il a à l’autre pied.

— Tes ribouis, mon grand, tu les reverras lorsque tu m’auras affranchi sur ce que je veux savoir. Si tu ne parles pas, je fous un coup de pétard à bout portant dans chacun deux, et un troisième, en fin de course dans ta jolie gueule, correct ?

Il me regarde comme un chien d’arrêt regarde un marcassin en train d’enfiler sa laie.

— Qui est le Tout-Puissant ?

— Vous ne le savez donc pas ?

— Excuse : je suis allé à la communale en France et si on m’a tout appris sur Napoléon Premier, on m’a fait des cachotteries à propos de ton Tout-Puissant.

— C’est l’Illustre Commandeur des Frères du Prophète Rayonnant ; il règne spirituellement sur deux cent mille fidèles.

— Qui doivent lui payer son poids de diamants, selon la tradition ?

Il ne répond pas ; comme je ne suis pas chargé d’opérer un contrôle fiscal à Sherazade House, je laisse quimper.

— Tu as dit qu’il nous regardait ; qu’entends-tu par là ?

Il hésite, puis désigne un miroir au mur.

— Il est là derrière, dans son domaine absolu où il n’est pas possible de pénétrer. Il voit tout. Et, son désespoir est sans bornes ! Ses filles, ses chères princesses ! Objets de ses noirs tourments !

S’il n’était lié solidement, je sens bien qu’il se prosternerait face à la glace de boxif.

— C’est lui qui a ordonné que je séduise les malheureuses femmes assassinées ?

— Oui, dit l’homme sans godasses dans un souffle.

— Pourquoi ?

— Parce que ces femelles appartenaient au même groupe sanguin que nos vénérées princesses, que leur étalonnement moléculo farineux était identique et que le prélèvement de leur moelle épinière ne devait se faire qu’après qu’elles aient éprouvé de fortes émotions sensorielles.

Mon abasourdissement marche bon train. Si ça continue, il va doubler Nelson Piquet dans le tournant de Passy et ravir le maillot jaune à Bernard Hinault avant de gagner à Wimbledon.

— Leur moelle épinière ! Mais pour en faire quoi, juste ciel ?

— Pour tenter l’opération réputée impossible.

— Mais quelle opération, tonnerre de Zeus ?

— Sur nos chères princesses.

Je le regarde. Il lit dans l’ombre mon authentique incompréhension.

— Comment, vous ignorez ?

— Quoi ?

— Cet homme, votre ami, s’est jeté sur ces admirables créatures sans savoir ?

— Mais savoir QUOUOIAAAAA ? m’étranglé-je.

Il secoue la tête. Alors moi, droit au plumard, j’arrache le couvre-lit. Et alors. Et alors ! Et alors !!! Du jamais vu, mon chou.

De l’inimaginable, ma louloute.

De l’effarant à la puissance zob !

La terre tremble ; les cieux s’obscurcissent ; le Nil devient vert épinard, et plus du tout vert Nil. Mon système sanguin hésite, se trouble, s’emberlifique. Je n’en crois pas mes sens.

As-tu un coup de gnole sous la main ? Oui ? Alors cogne-t’en un gorgeon et file-moi le reste.

Tu veux savoir ? Ça y est, je peux plonger ? T’as attaché ta ceinture, branché ton stimulateur cardiaque ?

Les princesses, ami. Les daughters du Tout-Puissant. Tu me suis ?

Elles sont siamoises !

T’as lu, compris, enregistré ?

Il s’agit de deux sœurs siamoises, bizarrement unies dans la région du dos par leurs colonnes vertébrales qui ressemblent à la tuyauterie d’un alambic. Elles se joignent à la hauteur de l’omoplate. Leur soudure est effroyable ; cela ressemble à deux cannes dont les becs s’entremêleraient.

Insensible à l’événement, Bérurier, qui ne s’est aperçu de rien, accentue son forcing. Il y va plein ciel, kif la fusée Ariane, Pépère. Sabre au clerc ! comme disent les notaires.

Je cesse de fixer cette horreur afin de revenir au zig pour qui ses pompes sont des enfants aimés.

— Affreux, murmuré-je. Le toubib que tu as scrafé en voulant m’allonger, moi, allait essayer de les séparer ?

— Oui. Le Tout-Puissant a montré ses chères princesses aux sommités du monde entier, aucune ne lui a donné d’espoir car elles n’ont qu’une moelle épinière pour deux. Alors le docteur Erzatz, un grand savant allemand de l’époque nazie, réfugié en Uruguay, a assuré qu’il était en mesure de constituer l’une des moelles épinières manquantes en prélevant des moelles sur des sujets en vie répondant aux caractéristiques des princesses.

— Mais c’est épouvantable !

Un cri, c’est la seconde frangine à être comblée, la chère princesse Cryzalid, qui jouit grand siècle en poussant une bramée de cervidé, le soir au fond du cor.

Un cri plus mâle lui fait écho. L’ex-directeur de la police française vient de se poser en douceur sur la piste de Charles-de-Gaulle I.

— Vingt gu, la foutue savonnée que j’ leur aye passée, se vante-t-il.

Je braque ma loupiote sur les sœurs siamoises.

— Vise un peu ce que tu viens de ramoner, Gros.

L’Obèse se dresse sur ses genoux les bras tendus, dans la position du coureur de cent mètres dans ses starting-blocks. Il regarde. Un silence. Puis il se marre.

— Alors, là ! Alors là, fait-il, ça manquait à ma collection. Quand j’ vais raconter ça à Berthe, ell’ va pas en reviendre. C’est la première fois qu’ j’ fais philippe en brossant ! Ah ! tiens, j’ voudraye une photo qu’on rigole. Des sœurs chamoises ! What is your name, mon bijou ?

— Cryzalid.

— Very canne ! And you toi, poupée ?

— Shatoun !

— Very nice ! Your are née in Egypterie, Shatoun ?

— Yes, my love, répond la sœur A.

— And you my Cryzalid ?

— Me too, my heart, assure la sœur B.

Béru est aux anges.

— C’est chié, une ressemblance pareille, s’extasie mon pote. Et en plus, on leur donnerait l’ même âge !

Chapitre XV

LA BELLE ET LES BELLES

Changement à vue chez le Prodigieux. De Dom Juan, il est devenu Himmler. Finies les troussées éperdues, les grandes flambées passionnées, les déclarations d’amour. Il « s’occupe » de l’homme en noir, lequel nous dit s’appeler Kriss.

— Alors c’est toi qu’as flingué ma petite Anglaise de l’intérieur ? Et t’oses le dire ? Tout juste si tu t’en vanterais pas ! Moi, si j’me retiendrais pas, je te buterais avec un’ estrême sévérité, mon salaud ! En suce, scrafer le juge et sa greffière pour nous faire porter le bada ! Sans parler du reste ! J’vais t’dire une chose, mec, loyalement, si tu joues franco, souate, suvant la promesse de Santonio, on t’ laissera la vie sauf. Mais nez en moins, tu s’ras puni. J’sais déjà ce dont je t’affligerai. Du jamais vu. Un gag ! En attendant, tu vois tes godasses ? Y sont juste à ma pointure. T’as de gros ripatons pour un pédé, l’artiste. Toi, tu vas mett’ les miens, tiens. Et à bibi les crocos bien briqués.

Mon Valeureux procède à l’échange. Kriss supplie qu’on ne le prive pas de ses chères targettes. Des larmes coulent sur son visage brumeux. Mais Sa Majesté est inflexible.

— Tes pompes, faut en faire ton deuil, l’aminche. Bon, on va pouvoir moyenner, Tonio ?

J’opine.

— Dans la vaseline. Et pas d’arnaque, hein, le croque-mort ? Dis à ton vieux croquant qu’au moindre galoup, on lui bousille ses jumelles de théâtre. Plus toi en prime, bien entendu, mais là ce serait du plaisir. T’as tout pigé ? Bien exprimé mes exigences ? On veut une Rolls aux vitres teintées. Une fois à l’aéroport, un jet privé. Pas de formalités policières ou douanières, quand on est un Tout-Puissant, on doit pouvoir arranger ce genre de gamelles, non ? Je veux avoir le champ libre ! Je ne tiens pas à faire sensation avec ces deux souris siamoises. Si pendant le voyage il y a le plus léger pet, ton patron n’aura plus de filles et plus de secrétaire privé. Maintenant, je vais détacher un des gardes pour qu’il aille s’occuper de tout. Tu m’indiqueras le moins con des trois.

Kriss va se placer devant la glace truquée. On ne peut distinguer le Tout-Puissant à travers le miroir, mais on devine sa mystérieuse présence. L’homme en noir lui parle par gestes, selon un code à eux. Je me dis que peut-être il nous bernique, et peut-être que pas, après tout. Des coups sourds frappés contre la paroi de verre répondent à ses questions gestuelles. Kriss écoute attentivement. Ça dure un paquet de temps.

— Le Tout-Puissant demande que vous juriez sur votre mère de ne causer aucun mal à ses chères princesses s’il vous accorde ce que vous demandez.

Tiens, il a le sens de la famille, le Tout-Puissant. Je vais me placer face à lui, dans l’encadrement du miroir et je lève la main droite pour prêter serment. Je jure d’autant plus volontiers que, tu t’en doutes, je ne serais pas capable de faire le moindre mal à ces malheureuses.

Une plombe plus tard, on quitte Sherazade Island dans l’Aqua Rama Riva. Une Rolls aux vitres teintées nous attend. On gagne l’éroport. Aucune formalité. Je répète : aucune formalité. Par une entrée interdite à tous, sauf à nous, on nous drive jusqu’à une bretelle de piste où un jet immaculé (et dûment immatriculé) nous attend. Nous y prenons place tous les six. A bord, il n’y a que deux personnes : un pilote et un radio.

Une escale technique à Athènes. Ensuite j’entre en liaison avec Paris. Je sors à qui de droit quelques formules magiques et nous nous posons vers le milieu de la journée à Villacoublay où un fourgon discret nous attend. Les deux pilotes ont l’autorisation de repartir après qu’on ait rempli leur briquet. C’est au moment de les quitter que la nouvelle tombe sur leur radio. Moi, j’ai pas gaffé car c’est en arabe. Le préposé aux casques crie quelque chose à Kriss, lequel blêmit. Les siamoises, emmitouflées dans un manteau à deux places, éclatent en lamentations.

Je réclame une traduction rapide.

— Le Tout-Puissant vient de mourir d’une crise cardiaque ! dit-il.

CONCLUSION (INTESTINALE)

— Tu connais l’fameux pouême d’Victor Hugo, dit Béru à Kriss : « Œil pour œil, dedans pour dedans ».

Nous sommes tous regroupés chez le Mammouth à l’exception de Vera que j’ai déposée à l’hôpital.

Mme Bérurier a accompagné leur ami Alfred à un congrès de la coiffure à Romorantin-Lathenay (elle a laissé un mot à son mari sur la table de la cuisine pour l’en informer, car c’est une épouse attentive). Les chères siamoises sont au lit où elles laissent libre cours à leur chagrin d’orphelines. Kriss est ligoté et bâillonné sur la table de la salle à manger.

Sa Majesté l’a déculotté, ce qui a donné quelque espoir à l’homme en noir dont l’homosexualité est belle à contempler comme un clair de lune sur le mont chauve cher à Yul Brynner.

Bérurier va farfouiller dans sa cuistance et en revient porteur d’une baladeuse.

— Chose promise chose duse, annonce-t-il. On t’ bousillera pas, malgré toutes tes saloperies ; mais tu vas déguster un brin, à la mémoire de cette chère Dorothy dont à laquelle t’as fait subir des derniers outrages que même les gars du Kremlin r’fuseraient d’en faire bénéficier la reine d’Angleterre.

Tout en devisant, il dévisse l’espèce de grillage protégeant l’ampoule.

— Tu t’ demandes, hein, grande folle ? ricane l’Enflure. T’aimerais savoir ce dont j’ mijote ? Bouge pas, ça va êt’ ta fêt’ des mères dans moins d’ pas longtemps !

Ayant débarrassé l’ampoule de son bouclier, Alexandre-Benoît se met en devoir de l’oindre d’huile d’arachide.

— Allez, voyouse, tourne ton cul du côté d’Montmart’.

Il se penche sur l’homme déculotté, avec la circonspection d’Ambroise Paré donnant une leçon d’anatomie. Avec délicatesse, il introduit l’ampoule dans le rectum de Kriss, ce qui, tout à fait entre nous, ne présente pas de difficultés majeures.

— Jusqu’ là, c’est du gâteau, mon bébé, ricane le Sévère, où c’ que ça risque de moins t’ plaire c’est quand t’est-ce j’aurais branché la prise.

Et il branche la prise.

— Ça vient, chéri ? demande mon camarade. Du cent vouates tu vas pas tarder d’ bronzer du trou d’ balle.

Un instant passe. Kriss ne bronche pas.

— On dirait que ça y plaît, non ? s’étonne le Gros. P’t-êt’ qu’y l’a l’ fion calorifigé.

A cet instant, de grands cris font vibrer l’appartement.

On se précipite.

La Bérurière, de retour, vient d’entrer dans sa chambre et d’y découvrir deux filles dans son plumard matrimonial. Tempête ! Le pauvre mari se jette à corps perdu dans le cyclone.

— Berthy ! J’t’en prille ! Calme-toi, ma colombe. Va pas m’faire des supposances ! Avant d’y aller d’ la beuglante, vise un peu les sujets !

Il arrache les draps et révèle l’infortune des pauvres petites.

— T’vas pas t’abaisser à suppositionner des trucs dégueulasses, Berthe, mon ange !

— Mais, qu’est-ce que c’est que ça ? fait la Baleine interloquée.

— On arrive d’Egypterie, Sana et moi. J’ savais pas quoi te rapporter… J’ai pensé…

La Gravosse n’en revient pas.

— Mais qu’est-ce tu veux qu’ je vais en faire, de ces siamoises, Sandre ! Ell’ n’ sont même pas fichues d’aller m’ faire les courses en vélo ! Ni d’ m’ faire le lit conv’nab’ment pisqu’elles resteraient les deux du même côté, ni de…

— Attends, ma libellule, attends, j’ai des projets plus ambidextres pour toi.

— Quoi ?

— L’ commerce, Berthy, t’es douée, t’ l’as toujours été biscotte t’es une personne d’ contact, on peut pas t’y r’tirer. Maint’nant que j’ fais plus partie d’ la Rousse, faut qu’on va s’ démerder aut’ment, chérie.

— Mais quoi, comme commerce ? s’inquiète l’Ogresse.

— Une baraque à la foire du Trône, mon oiselet. T’esposerais ces jeunes filles qui vient d’êt’ orphelines. T’affurerais un maxif d’osier, av’c le bagout dont j’ te connais, ma Berthe. Siamoises, d’puis la guerre de Quatorze on n’en a plus r’vu su’ le marché. J’sus certain qu’ ça plairait. Quand j’ pense qu’ leur vieux accomplissait les pires ordureries pour les faire couper en deux, vieux con ! C’est ça leur capital !

Il se tourne vers moi.

— Mais attention, Sana ! J’ dis : attention ! S’agit pas de les exploiter. On leur ouvrerira un livret de Caisse d’Epargne et é z’auront droit à dix pour cent des recettes ! L’genre négrier, pas chez moi, beau commissaire !

— Et toi ? interroge la Mastarde d’un ton rogue.

— Moi, quoi ?

— Tu feras quoi pendant c’ temps ?

Mister Dodu agite son index.

— J’ai mon plan d’ reconversation, ma belle, espère !

— On peut connaître ?

— T’sais qu’il existe un organiste comme quoi des gens téléphonent à des nanas pour leur raconter leurs fantasques. Cent cinquante pions l’ quart d’heure. Moilliennant quoi-ce, tu peux balancer toutes les gueuseries qui t’encomb’ l’ cigare… Tu dis à la môme comme quoi tu voudrais lui en pousser une de quarante centimèt’ carrés, ou bien qu’ t’aimerais t’ faire lécher les claouis par un lézard, tout, quoi !

Berthe se met à froncer les sourcils.

— T’as d’ la viande sur l’ feu, Sandre ?

— Non, pourquoi ?

— Parce que ça pue la viande brûlée.

— Non, non : rien su’ l’ feu, affirme le Gros. Donc, pour t’en r’venir, partant d’ ce principe, je veux créer un service téléphonique qu’on peut engueuler nos dirigeants. Cent points l’ quart d’heure pour lanc’ment. Les mecs qu’en ont ras l’ bol m’appellent. « J’ veux causer au Premier miniss », y m’ disent. « C’est moi », j’ les réponds. « Ah ! c’est toi, sale bourrique ! C’est toi grand con ! C’est toi, enculé d’ ta mère ! J’ voudrais t’ faire bouffer des étrons, te… » Tu comprends l’ principe, Berthy ? Tous les ceuss qui fermentent, c’te bouffée d’air, d’un seul coup ! Y s’ mettent la bile à jour. Y laissent partir leur vapeur. Y s’ figurent qu’y sont au bigophone l’ miniss des Finances, et même l’ président d’ la République, ou le maire de Paris. Et y crachent leur venin. Quat’ cents balles de l’heure. J’ peux assurerer dix plombes par jour. Moi, pendant qu’ils jaspinent, je me tartine des rillettes, ou j’ fais des réussites. Décontractos, le Béru. Calmos tout plein, tandis qu’ les correspondants m’ disent qu’y voudraient me vitrioler ou m’ filer un tisonnier rougi dans le…

« Oh ! à propos, ma douce, t’as raison : ça chlingue vachement la bidoche cramée, mais rassure-toi, je sais d’où ça vient. »

FIN

Примечания

1

Ah ! la poésie de San-Antonio !

Jean-François Revel

Content

San-Antonio
Des gonzesses comme s'il en pleuvait

Chapitre premier CHAIR À APPÂTER

Chapitre II LA SUITE EN ÉGYPTE

Chapitre III LA CHARGE HÉROÏQUE

Chapitre IV ON NE CHÔME PAS

Chapitre V QU’EST-CE QUE J’AI COMME VEINE D’AVOIR TANT DE CHANCE !

Chapitre VI TOUT DANS L’ÉPHÈSE

INTERLUDE

Chapitre VII ELLES SONT COMME ÇA !

Chapitre VIII ÇA BARDE

Chapitre IX BELLE DE GALA

INTERLUDE

Chapitre X LA MOBILISATION N’EST PAS LA GUERRE

INTERLUDE

Chapitre XI LA GUERRE EN EST JETÉE

SOMBRE INTERLUDE

Chapitre XII LA KERMESSE HÉROÏQUE

INTERLUDE

Chapitre XIII LA KERMESSE HÉROÏQUE (suite)

INTERLUDE

Chapitre XIV LA KERMESSE HÉROÏQUE (fin)

Chapitre XV LA BELLE ET LES BELLES

CONCLUSION (INTESTINALE)

Примечания