San-Antonio

Têtes et sacs de nœuds

A D.D. Sarda

qui a si bien su maçonner notre amitié

qu’elle est devenue inexpugnable.

Avec la bise fraternelle.

SAN-A

J’ai longtemps cru que j’avais le cul bordé de nouilles, avant de m’apercevoir qu’il s’agissait du ver solitaire.

SAN-A

PREMIÈRE PARTIE

LA MISSION

PONCE PILOTE

Il a changé de parfum, de costume et de maîtresse. Il m’annonce qu’il se propose de changer également de voiture.

Achille m’explique que sa Rolls Phantom est devenue par trop anachronique pour l’époque. Avant, on se contentait de s’en gausser ; ensuite est venue l’ère des jurons ; il en est à présent à celle des lapidations et des projections excrémentielles. Cela ne peut plus durer. Il aurait déjà troqué la vénérable automobile contre quelque plantureuse Mercedes sans son chauffeur qui — britannique à ne plus en pouvoir — menace de le quitter s’il se sépare de la Rolls.

Je lui conseille un moyen terme :

— Conservez donc cette somptueuse relique, monsieur le directeur, et achetez-vous une voiture sport de classe que vous piloterez vous-même et qui ravira les exquises créatures dont vous savez si bien vous entourer.

Ma propose le rend dubitatif.

— Il y a fort longtemps que je n’ai pas conduit, mon cher, et l’âge venant…

Fayot comme pas deux, j’égosille qu’à son âge on peut tout entreprendre, y compris se mettre à piloter des avions ou des hélicoptères. S’il consent à faire l’emplette d’une Ferrari, d’une 500 SL, voire d’une BMW M 5, je suis à sa disposition pour le moniter. Par exemple, il pourrait tâter de la chose au volant de ma Mercedes 500 et y prendrait à coup sûr un pied énorme.

Le voilà rasséréné, Chilou, joyce en plein. Il se voit au volant d’une tire décapotable, coiffé d’une gâpette britiche, avec des besicles Cartier à verres teintés, une veste sport, des gants de pécari à trous ! Le méchant ravageur ! Les gerces extasiées le frimant au passage, rêvant de grimper à son côté dans le bolide. D’accord, il accepte de faire une tentative à bord de ma calèche ronflante.

Tout en devisant, échafaudant, on parvient à destination devant la villa du général Durdelat, directeur des Services secrets français.

Il habite une villa du Vésinet, un peu pompeuse et connarde ; en meulière spongieuse, avec faïences vertes autour des portes et des fenêtres. Il devait nous guetter, car il surgit sur son perron, sitôt que la Rolls fait crisser les graviers de la terrasse. C’est un homme d’avant soixante piges, trapu, avec des cheveux blancs très drus et le cou couperosé. Il a une sorte de crépine violette sur les pommettes et le nez strié de ces charmantes veines bleues qui ne s’attrapent que devant un comptoir d’acajou.

— C’est bigrement gentil à vous de vous être dérangés, assure-t-il en nous effusionnant. Ma parole, Achille, vous ne bougez pas d’un poil[1] !

Le Vioque, ça lui fait comme de la chantilly sous des hémorroïdes. Il rit de contentement juvénile. Je suis con vaincu que le compliment le conforte dans cette nouvelle perspective de rouler en tire sport.

On pénètre dans un salon un peu fatigué où se mêlent des vieux meubles dits « de famille » et des trophées militaires.

— J’ai mis une bouteille de champagne à frapper, annonce le général.

Il appelle à grosse voix une dénommée Hortense qui se radine en chaloupant, fatiguée qu’elle est par les ans et les kilos. Cent quatre-vingts livres à soixante-dix-huit ans, c’est charogne à trimbaler, surtout quand tu mesures un mètre cinquante-deux.

Elle est parée pour le champ’, car elle coltine un plateau d’argent plus vaste que celui de Langres, affublé d’un seau embué, de coupes en cristal taillé dans le roc et de biscuits cotonneux.

Elle souffle comme le Pacific Express entrant en gare d’Oklahoma City et, lorsqu’elle se défait de sa charge, la plainte qu’elle exhale s’accompagne d’un pet d’effort assez pathétique.

— Elle est presque aveugle, déclare le général, comme si une telle infirmité justifiait le vent émis par la vétuste servante.

Alexandre Durdelat décapite la boutanche de Dom Pérignon et emplit les godets avec art, sans que déborde la moindre mousse.

Santé !

On liche en se défrimant par-dessus nos coupes. Il y a comme un instant de gêne : ces obscures timidités qui retiennent de parler ceux qui ont des choses graves à se dire.

C’est le Tondu qui plonge :

— Vous m’avez dit avoir besoin de San-Antonio, Alexandre ?

Le rubicond ne peut plus rougir, mais moralement, on sent qu’il le ferait volontiers.

— Je vous ai dit que j’aurais grand besoin d’un homme de la trempe de San-Antonio, rectifie-t-il.

— Le voici ! fait noblement Chilou, en me désignant avec une emphase revigorante, comme si j’étais un prototype de toute rareté à la valeur inexprimable en chiffres arabes.

Le général me sourit. Il a un bon regard ; un brin gélatineux, mais droit, loyal, et qui sait regarder la France jusqu’au slip.

— Merci, murmure-t-il. Voyez-vous, Achille, j’ai honte de devoir puiser dans vos effectifs, mais je n’ai plus d’hommes valables à me mettre sous la dent. Jadis, on n’avait que l’embarras du choix. Pour la mission la plus délicate, la plus périlleuse, on pouvait faire appel à tous les éléments de la « Maison » : ils étaient tous partants et tous efficaces. Maintenant, je ne dispose plus que de petits fonctionnaires qui attendent la retraite en veillant au rajustement de leur salaire. Une bande de couilles molles syndiquées !

« Oui, mes amis : les espions le sont de nos jours. Quand on lit les mémoires de mes devanciers, on mesure combien cette profession est devenue efflanquée, inexistante, même ! Dites, Achille, rappelez-vous l’Intelligence Service d’autrefois ! Son efficacité. Un roi qui marchait pas droit : hop, déposé ! Un maharadjah récalcitrant : à l’arsenic ! Un ministre des Affaires étrangères par trop intransigeant : accident de la route ou crise cardiaque ! Et maintenant ? La faillite ! Que dis-je : la débâcle. Saddam Hussein fait chier le monde ? On le met au pas avec des milliers d’avions pour, tout de suite après, lui envoyer un spécialiste des maladies hépatiques afin de soigner sa jaunisse.

« Les Services comme le mien ne servent plus à rien, Achille ! Des manchots ! Des pingouins ! Des branques enrhumés. Vous savez, vieux camarade, il y a lurette que je le guigne, votre San-Antonio. Si vous n’étiez pas mon ami, je me serais arrangé pour vous le chiper. Quand on est du métier, on n’aperçoit que lui au milieu de ce désert. Merci mille fois de me le prêter ! »

— Eh ! minute, interpose le Dirlo, faut-il auparavant que vous me précisiez de quoi il retourne.

Bibi, dans tout ça, il se fait l’idée d’être un étalon primé sollicité par un haras concurrent pour procéder à quelque saillie de luxe. Un peu humiliant, bien que flatteur, un tel marché.

— Ah ! non, Achille ! Ne me faites pas de fausses joies, supplie le général Durdelat ! Pour la mission que je veux faire exécuter, il n’y a que San-Antonio.

Mais le Vieux adore tenir le couteau par le manche. Ça le fait mouiller. Il entend tout contrôler, cézigo ; tout gérer. Même quand on ne va nulle part, c’est lui qui pilote. Tout en s’en lavant les mains.

Ponce Pilote !

CEUX QUI FIRENT PLEURER MAGOT

Le général se lève pour s’approcher d’un mur qu’orne une reproduction du Rideau de la Méduse de Géricault. Il la prend par le bas, la soulève et la fait pirouetter. Sur l’autre face est collée une carte de l’Europe du Nord. Il lève le bras et sa dextre va caresser une partie de la Finlande lapone.

— Dans cette région s’est achevé il y a quatre ans, le premier épisode d’une odyssée extraordinaire, nous préambule-t-il, d’un ton à commander la manœuvre d’une descente de cercueil dans un tombeau.

Il a un ébrouement de chien mouillé qui vient de calcer une corniaude sous la pluie.

— Un homme, un ingénieur soviétique, a réussi un exploit impossible.

— Ce sont les plus beaux, laisse tomber Achille qui ne saurait laisser s’écouler cent vingt secondes sans ramener sa fraise.

Durdelat opine.

— Mais ils sont rares ! ajoute-t-il.

— C’est ce qui en fait le prix, derniermote Pépère.

Bon, s’ils commencent une partie de ping-pong à coups de lieux communs indigents, moi je vais aller aider le chauffeur d’Achille, lequel brique la Rolls à la peau de chamois, comme chaque fois qu’il doit attendre son maître.

Mais le général renonce à poursuivre la joute et reprend le cours navigable de son récit :

— L’ingénieur en question se nommait Mikhael Strogonoff.

— Oh ! oh ! l’imparfait ! exclame le Scalpé.

— Hélas !

— Doit-on en conclure qu’il…

— On doit.

Alexandre Durdelat soupire.

— Nous vous écoutons, mon général, initiativé-je.

L’officier extrêmement supérieur acquiesce. Dès lors il parlera en me regardant exclusivement.

— A cent quarante kilomètres de la frontière finnoise, en Laponie soviétique, un grand géologue russe, Vladimir Boufmapine, a trouvé, par de savantes déductions, un gisement de factotum exubérant. Sans doute ignorez-vous, comme je l’ignorais moi-même, ce qu’est le factotum exubérant. Il s’agit là d’un minerai d’une grande rareté (on n’en connaît que trois gisements à ce jour, et encore ceux-ci sont-ils peu productifs) dont la propriété est de désintégrer tout ce qui est métallique dans un rayon de cent mètres carrés. Dix grammes de factotum exubérant anéantiraient la tour Eiffel en quelques minutes, pour vous donner un aperçu de son efficacité.

— Mazette ! lance le Dabe.

Pour lui, cette exclamation vient de sortir et il en use d’abondance.

— N’est-ce pas ? renchérit le général.

— Comment l’extrait-on, s’il neutralise ce qui est métallique ?

— Bonne question ! approuve notre terlocuteur. Eh bien, mon cher ami, pour pouvoir exploiter le minerai en question, les Soviétiques ont réalisé un outillage sophistiqué tout en fibre de verre.

— Et comment le conservent-ils ? poursuis-je.

Durdelat me désigne à Chilou.

— Voilà un homme dont la cervelle ne chôme pas !

Le Vieux a un rire tordu qui découvre ses molaires en or. Jaloux ! Les compliments, c’est lui qui doit les faire. Privilège du seigneur. Que d’autres m’en adressent le fout en renaud.

— Oui, je l’ai pas mal dressé, dit-il.

— Pour en revenir à votre question, San-Antonio, le factotum exubérant est placé, au fur et à mesure qu’on l’extrait, dans un récipient de ciment dont les parois ont dix centimètres d’épaisseur.

— Il se présente sous quel aspect ?

— Cela ressemble à des pépites d’or. Il en est de minuscules et d’autres qui atteignent la grosseur d’un haricot.

— Très bien ; revenons à votre ingénieur, mon général.

Là, Achille explose :

— Je vous en prie, San-Antonio, vous n’allez tout de même pas questionner un général à quatre étoiles !

— Laissez, Achille, fait Durdelat en souriant, ce garçon s’intéresse à l’affaire, que peut-on espérer de mieux ?

— Il doit s’y intéresser « à travers moi » quand il a la chance que je sois présent. Ce n’est pas à un glorieux militaire chevronné tel que vous que je vais rappeler les lois hiérarchiques les plus élémentaires, Alexandre !

— Je vous trouve bien formaliste, mon bon Achille. Généralement, le rôle d’un disciple consiste à suppléer le maître.

Chilou hausse ses épaules de jockeyclubman. Il est bougon, déconfit par l’attitude de Durdelat qui, visiblement, me marque plus d’intérêt qu’à lui.

— Que vouliez-vous savoir ? fait l’officier supérieur en m’apostrophant.

Du menton, je désigne mon chef vindicatif :

— M. le directeur va vous le dire.

Le big boss des Services secrets réprime un sourire commisérateur.

— Eh bien, Achille ?

Mais Crâne-d’œuf (de dinosaure) reste coi.

— Beû… cela m’échappe. Cet animal de San-Antonio m’a distrait par ses sottes interventions. Si vous n’y voyez pas d’inconvénient, je vais aller uriner : c’est le jour de mon diurétique.

Il quitte la pièce.

Alexandre Durdelat se penche sur mon oreille parfaitement ourlée.

— Ne deviendrait-il pas gâteux, mine de rien ? me demande-t-il.

— Je pense qu’il n’a plus à le « devenir », réponds-je.

— Faut-il qu’il dispose d’appuis puissants pour se maintenir à son poste dans cet état !

— La Maison tourne rond, éludé-je ; n’est-ce pas l’essentiel ?

— Vous me plaisez ! déclare tout net mon hôte en me claquant le dos.

— Nous pourrions profiter de ce tête-à-tête pour parler de l’affaire, mon général ? Mon vénéré directeur est chicané par une prostate pernicieuse qui rend ses mictions interminables. Parlez-moi de ce fameux ingénieur, par pitié.

Durdelat emplit nos coupes.

— Comme vous le pressentez, il est le héros de l’histoire, San-Antonio. Je sais peu de choses de lui, assez toutefois pour m’en faire une idée. Grand-père appartenait à la cour de Nicolas II, fusillé pendant la révolution d’octobre. Son père a passé des années en détention sous Staline, bien qu’il eût été un physicien de valeur. Et lui, Mikhael Strogonoff, se lance à corps perdu dans les études. Il s’inscrit au Parti, devient un militant fiévreux. Son hérédité est oubliée. Il obtient des postes importants. Pour finir, il est nommé directeur au Centre d’exploitation du factotum exubérant. Mais depuis toujours il n’a qu’une idée : quitter l’Union soviétique, gagner l’Ouest et mettre ses connaissances au service des Américains.

« Il juge que l’occasion de réaliser ses vœux est venue quand il se trouve dans la région de Tirpine, près de la frontière finlandaise. La mise au point du projet est longue, délicate, mais son obstination est la plus forte. Il surmonte toutes les difficultés. Il attend l’hiver, période où les voyages sont particulièrement difficiles dans cette partie de la Russie du Nord. Au camp, ils disposent de chenillettes des neiges pour leurs déplacements. Des mois durant, Strogonoff a imposé à son entourage l’une de ses marottes : la chasse. Le soir venu, il va dans la forêt poser des pièges et, bien qu’étant un amoureux de la nature, il fait des ravages parmi les carnassiers qui hantent ce point déshérité du globe.

« Au jour dit, Mikhael Strogonoff a remplacé, dans la chambre forte où est stocké le minerai, l’un des caissons de ciment par un autre qui est vide, après avoir peint sur ce dernier le numéro de l’autre servant à la répertoration. Il a décidé de partir avec ce butin pour prouver sa bonne foi à ses futurs collègues occidentaux.

« Par une nuit sans lune, il quitte la mine au volant d’une chenillette. Le caisson de factotum exubérant est dissimulé à bord du véhicule, sous un amoncellement de pièges. Avant de s’en aller, il a mis hors d’usage les autres chenillettes. Et le voilà qui joue son va-tout à travers cette nature que le dur hiver rend presque impraticable. »

Le général se tait pour arroser ses muqueuses au Dom Pérignon.

— Votre récit est passionnant, affirmé-je avec sincérité.

— Attendez, ça commence seulement.

Achille réapparaît, une giclée de pisse sur son bénouze gris. Durdelat considère la tache sénilesque puis me mate d’un air désastré. Je lève mes prunelles vers son plaftard mouluré. Eh oui, l’homme qui a besoin de pampers n’est plus loin de l’enfance.

— Alors, allez-vous nous narrer l’affaire, mon bon ? demande Chilou-au-crâne-étincelant.

— San-Antonio vous résumera le début, je continue, rétorque sèchement le général.

Le Vioque blêmit, son regard polaire s’assombrit. Il se dépose dans un fauteuil, au loin, et regarde par la fenêtre pousser les pois de senteur.

— Le départ de Strogonoff est découvert au petit matin, poursuit le narrateur. On pense, sur le moment, qu’il a eu un accident dans la forêt, en armant ses pièges. On veut entreprendre des recherches ; las ! les chenillettes sont toutes en panne. Ça paraît suspect. On alerte « qui de droit ». « Qui-de-droit » ordonne de contrôler le stock de factotum exubérant. Les collaborateurs du fugitif s’aperçoivent que la peinture est récente sur l’un des caissons. On l’ouvre : il est vide. Cette fois, plus d’erreur, Mikhael Strogonoff est un traître. Des hélicoptères spécialement équipés sont envoyés à la base, ainsi que des « spécialistes » de la chasse à l’homme. Un dispositif est mis en place pour la récupération de l’homme et de son butin.

Tout comme dans Zorro, l’inoubliable chanson d’Henri Salvador, je pousse trois :

— Et alors ? Et alors ? Et aloooors ?

Durdelat emplit sa coupe, la torche, la re-remplit (comme dit Béru).

— Vous ne buvez pas, Achille ? lance-t-il au bouddha boudeur.

— Sans façon, répond le Scalpé : je ne suis pas alcoolique, moi !

Le général encaisse, mais la perfidie du trait ne l’affecte pas outre mesure, comme dit mon tailleur. Il se contente de réprimer un rot mondain dans le creux de sa main, puis d’éventer les possibles conséquences olfactives de l’opération.

— Alors ? il me fait. Alors, figurez-vous que Strogonoff a réussi à passer la frontière finnoise, malgré les fils électrifiés, les patrouilles et les chiens. Il faut dire qu’il a tout prévu et tout préparé : des cisailles à manches de bois, des branchements de dérivation garnis d’isolant et jusqu’à de la graisse de loup pour mettre les chiens en fuite. Beau boulot ! A l’heure où son absence est constatée à la mine, il se trouve sur le sol finlandais. Il se dit qu’il a réussi, qu’il est sauf, qu’il est libre. Imaginez les sentiments qui l’envahissent ! Des années d’espoir, d’attente. Il a dû hurler sa joie.

Alexandre Durdelat reprend souffle. Il rubiconde à mort de trop jacter et de trop écluser de champ’. Ça lui titille l’asthme. Il tousse grumeleux. Un glave lui vient et il va l’expectorer par la fenêtre sur des plates-bandes de roses crémières (Béru).

— La région de Finlande où ce gars débarque est aussi désertique que du côté ruskoff. La forêt, la forêt avec ses fûts rectilignes. Epuisé par sa fuite, Mikhael Strogonoff installe un précaire bivouac et s’endort. Il est réveillé par un bruit de moteur. Il lève les yeux et constate qu’un hélicoptère soviétique l’a repéré et tourne au-dessus de lui. L’appareil descend jusqu’au ras des frondaisons et se met à lui tirer dessus à la mitrailleuse. L’ingénieur n’a que le temps de se couler entre les chenilles de son véhicule. Plusieurs salves encore, et l’hélico russe s’éloigne.

« Strogonoff pense alors que cette incursion soviétique en territoire finlandais constitue une sorte de baroud d’honneur, une suprême tentative de neutralisation. Il repart. Mais très vite, il s’aperçoit que les tirs de l’hélico ont endommagé le moteur de la chenillette et comprend qu’il n’ira plus très loin avec son engin. Il décide alors de se défaire de sa cargaison de factotum exubérant et de la cacher. Si tout se passe bien pour lui, il reviendra la chercher plus tard.

« Alors le voilà à l’ouvrage. Il y a une pelle à bord de son véhicule. Il enterre le caisson en ciment dans la forêt, prend des repères et repart. Hélas pour lui, il ne va pas loin : maintenant c’est toute une escadrille d’hélicos russes qui, bravant le territoire finnois, est à sa recherche. Au mépris des lois internationales, les appareils font un ballet de mort au-dessus du “traître”. Ils le canardent à qui mieux mieux. Une pluie de feu ! Strogonoff a beau se planquer sous sa chenillette, des balles l’atteignent mortellement.

« Alertée, la chasse finlandaise finit par intervenir, les services de protection aérienne ayant fait leur boulot. Sommations radio aux hélicos, lesquels abandonnent leur proie. Par la suite, incident diplomatique ; mais jusqu’à ces dernières années, la Finlande avait vis-à-vis de l’U.R.S.S. un statut de vassal. Les relations diplomatiques entre les deux pays, c’était : “on te tolère, mais sois sage et ferme ta gueule !”. Les choses ont été vite aplanies. »

Durdelat essuie son front que son récit a emperlé. Il constate que la roteuse est naze et hurle à dame Hortense d’en ramener une seconde, au trot.

— Effectivement, cette équipée fut fantastique, laissé-je tomber (pas de très haut et il y a de la moquette au sol). Mais comment diantre en connaissez-vous la genèse et les détails puisque le pauvre Mikhael est mort ?

Le général hoche la tête.

— Justement, il n’est pas mort tout de suite, mon bon San-Antonio. Des éléments de l’armée finnoise, guidés par les avions de chasse, sont arrivés sur les lieux. Ils ont mis le mourant dans une ambulance et la chenillette sur une dépanneuse géante. L’homme a été transporté à l’hôpital de Rovaniemi, capitale de la Laponie finlandaise où il est décédé le surlendemain. Seulement, dans l’intervalle, il a repris connaissance et s’est confié à son infirmière, une très ravissante fille. Probablement avait-il compris qu’il ne se tirerait pas de ce mauvais pas. Durement touché, affaibli par les calmants, il lui a tout dit en lui faisant jurer de ne révéler son secret qu’aux Services secrets américains ou, à la rigueur, français.

« Vous parlez si c’est commode pour une aimable fille scandinave, travaillant dans un hôpital et vivant chez ses parents ! Et pourtant, elle a tenu parole. Quatre ans plus tard, au cours d’un voyage organisé, cette bonne demoiselle débarque à Paris et se met en quête de mes Services auprès de son consulat. Elle arrive jusqu’à moi à force de persévérance et me raconte la triste histoire de Mikhael Strogonoff. Avant de venir en France, elle est allée reconnaître les lieux et croit avoir repéré l’endroit où l’ingénieur a caché son caisson de factotum exubérant, d’après les indications qu’il lui avait fournies. Mais elle prétend que l’espace est surveillé. Elle a aperçu d’étranges touristes dans le secteur.

« Selon les renseignements qu’a pu me communiquer mon homologue finnois, à la suite de ce coup de main, les Russes ont réclamé la restitution du fameux caisson aux autorités finlandaises qui, et pour cause, ont affirmé ne pas l’avoir. Les Services soviétiques ont dû se livrer à une enquête serrée pour vérifier cette affirmation. A la suite de ladite, ils ont subodoré la vérité et ont entrepris des recherches discrètes dans la région concernée. Mlle Heinaven est persuadée que celles-ci sont toujours en cours, et qu’en tout cas une espèce de “permanence” est en place. Ces sacrés Popoffs sont des coriaces et le temps ne leur fait pas lâcher prise. »

La mère Hortense apporte la nouvelle quille de rouille. Durdelat se la décoiffe d’un coup de sabre de cavalerie (il l’a prélevé sur une panoplie). Achille, qui continue de faire la gueule, refuse de nouveau de participer aux libations.

Le général se téléphone en P.C.V. une coupe tellement remplie que la mousse dégouline par-dessus.

— Avez-vous une idée de ce que j’attends de vous, San-Antonio ? me demande-t-il.

— Evidemment, mon général : vous voulez que j’aille récupérer le caisson de factotum exubérant !

Il opine.

— Affirmatif, commissaire. La chose s’énonce aisément, mais sa réalisation est une autre paire de manches ! J’ai l’impression que le secteur où gît — si toutefois il s’y trouve encore au moment où nous parlons — ce minerai de mes fesses continue d’être sous la loupe soviétique. Pour le retrouver, il va falloir jouer serré, et pour l’amener jusqu’ici, plus encore.

Le Vioque se lève et vient à nous.

— Pas de pleurnicheries, Alexandre. Je vous l’apporterai sous peu, affirme-t-il. Venez, San-Antonio, il faut que je prépare l’opération !

RUSSE DE SIOUX

C’est beau, le courroux des chefs. Bataille d’aigles ! Combat singulier ! Affrontement de haut niveau ! Ils sont dressés sur leurs pattes, bec à bec, leurs yeux de profil soudain de face, par une espèce de semi-énucléation consécutive à la colère. Leurs tronches montent, descendent, remontent. Leur toisement devient insoutenable.

Le général finit par dire :

— Ah ça ! Achille, vous me la baillez belle !

Répertoire archaïque, mais le langage ganache s’impose. Chez ces hommes-là, il est un moment où tu dois libérer le flux de tes origines. Culottes de peau, père en fils, chez les Durdelat. Ses aïeux les plus lointains étaient déjà traîneurs de sabres, exhortaient la troupe à mourir en termes à la fois altiers et pathétiques. Y en a-t-il eu des « palsambleu ! » (dont l’origine, je suppose est : par le sang bleu !) dans leurs converses, aux ancêtres, des « pour l’amour du Christ », des « pour la gloire de la patrie et l’honneur des armes » ! J’arrête ! Ça me ferait chialer ! Alors là, tu penses que « vous me la baillez belle » n’est que broutille. De quoi se la rincer au robinet de l’évier !

— Vraiment, Alexandre ? semble s’étonner le Vioque.

A nouveau, le manège gallinacien de leurs têtes braquées l’une sur l’autre, qui montent et descendent.

Puis le général articule :

— Je vous ai demandé de me prêter le commissaire San-Antonio ; sous-entendu : pour cette opération, nous ourdissons de concert un plan d’action. Cette occulte mission échappe radicalement à vos compétences, mon cher !

— Quand c’est mon « meilleur bras droit » qui l’exécute ? J’en ris, Alexandre. Vous faites appel à nous puisque vos propres Services ne sont pas capables de la mener à bien, selon votre propre aveu, mais dès lors, c’est moi qui la mets sur pied ; sinon je reprends MON San-Antonio, et, bonsoir, général !

Silence.

Durdelat cesse de jouer au coq de combat.

Il soupire :

— Je crains fort que vous ne soyez devenu un vieux con, Achille. Un vrai vieux con mâtiné de gâtisme.

Suffoqué, le Dabe émet une sorte de cri désespéré de mouette renonçant à suivre trop au large les résidus comestibles d’un navire. Il maigrit de dix kilos dans les dix secondes qui suivent, encaisse dix années de plus, se fripe complètement des bourses.

— Mesurez-vous ce que vous venez de me dire devant témoin, général ?

— Pleinement, monsieur le directeur.

— Si, avant la fin de la journée, je n’ai pas reçu vos excuses écrites, demain je vous enverrai mes témoins !

— A votre guise, monsieur le directeur ; je vous laisse le choix des armes.

Achille se cambre.

— Venez, San-Antonio !

Alors ma pomme, pour tout te dire, j’explose :

— Non mais, ça ne va pas, les vieux ! Vous êtes en pleine andropause ou quoi ? Vous battre en duel ! Deux éminents serviteurs de la France ! Les mânes de Richelieu doivent se retourner dans leur tombe ! Je vous imagine sur le pré, avec votre parkinson qui démarre ! Maniant le revolver ou l’épée en sucrant les fraises. C’est pour un film des Marx Brothers ! Moi, je raconte ça aux gazettes, illico vous êtes invités à faire valoir vos droits à la retraite ! Cinq-Mars et de Thou ! Remake ! Rendez-vous au bois pour ferrailler devant les travelos brésiliens ! Mais bordel de merde, mes seigneurs, restez avec nous ! Tiens, je vous invite à déjeuner ; oui, moi, l’humble commissaire, je traite les huiles, mes moyens me le permettent. Et dans une boîte dont votre standing n’aura pas à souffrir. Là, autour d’une table chargée de mets délicats et de bons vins, nous élaborerons TOUS LES TROIS la tactique idéale. Déjà une idée me trottine dans le cervelet. Vous en resterez sur le cul. Ça joue ?

Un instant, je me demande s’ils ne vont pas me lyncher à coups de statues d’albâtre, de pendule de bronze, de sulfures anciens ; me trucider avec les armes de collection accrochées sur le papier peint défraîchi ! M’enfoncer le tisonnier de fer forgé de la cheminée dans les miches ! S’entendre traiter de fossiles, de vieux crabes flageolant par un « jeunot », ça leur dépasse l’entendement, leur liquéfie les méninges, les fait pisser rouge dans leurs hardes.

Leurs yeux dépolis par le temps reprennent de l’intensité. Ils me dardent, me lardent, transpercent, déchiquettent, éventrent, écouillent, égorgent, dépècent. Les voilà unis par l’indignation. Ils se raiment de tant me haïr. Leurs réprobations jumelées me néfastent complètement. Je deviens scorie, déchet humain, déjection porcine, tronçon abject. Ils me refusent, me déveulent, m’annulent ! Je leur fais plus partie ! C’est le bannissement ferme et définitif. Le non-avènement catégorique.

Ils dépensent une telle énergie à me conspuer que ça les affaiblit. Ne savent par quel bout me saisir pour me jeter loin d’eux. Faut en sortir. C’est eux qui vont périr de ce coup-là ! Ils sont déjà aux rives du coma.

Alors, mézigue, tout joyce, mains aux fouilles, relax, le sourire en tranche de noix de coco, de leur dire :

— Bon, alors ? Je donne ma démission ou on va se remplir de foie gras ?

Miracle ! La détente s’opère. Ils éclatent de rire. Ça monte, ça s’enfle, ça n’en finit plus. Ils pleurent. Ils pleuvent. Se claquent le michier, en perdent leurs os, s’étouffent. Les nerfs, tu comprends ? Ils ont beau être des vieux schnocks, ça compte toujours, le système. Au contraire, c’est encore plus fragile que chez les bipèdes normaux.

On s’accolade en triangle. On se claque les endosses. Ross, le clergyman qui sert de chauffeur-valet à Chilou ne sait plus ce qui déboule dans sa Rolls. Il nous croit soûls. Réprobationne à outrance. Il se dit que la France, décidément, y a pas grand-chose à espérer d’elle !

Le repas fut copieux, avec beaucoup d’apprêt. Comme je leur avais parlé foie gras, on est allés chez Lamazère. On l’a arrosé d’un sauternes de grand style : un Sainte-Croix-du-Mont de chez Brun Emile (du 1955, en magnum). La vraie orgie ! Ensuite on a pris une omelette noire de truffes accompagnée d’un Cheval Blanc 67 plutôt indicible. Après ça, les deux ganaches étant remplies, elles ont décliné le frometon et on est passés directo au dessert glacé accompagné d’une salade de fruits exotiques. Le général a tenu à offrir sa tournée de calva hors d’âge (entre conscrits, on se soutient !). Le patron a remis sa rasade géante ; pour pas être en reste, Achille a commandé une rouille de Laurent Perrier rosé frappée jusqu’au sang, si bien que quand on a eu fini les agapes, y avait de la beurranche dans l’air, surtout chez Durdelat qui tenait absolument à ce qu’on aille se faire sucer la tige chez une dame patronnesse de ses relations, entourée de jeunes filles compréhensives que le général prétendait issues de la bonne société (mais les fins de mois sont dures pour les étudiantes). Achille a refusé, alléguant qu’il avait son « manger » qui l’attendait. Moi, j’ai prétexté qu’il me fallait commencer mes préparatifs d’expédition.

En réalité, on a peu parlé de « l’affaire » au cours de ce bouffement. Durdelat, tout ce qu’il a fait valoir, c’est que je devais donner le change. Absolument prendre une allure innocente pour entreprendre mes recherches. S’agissait pas de me pointer là-bas avec une pelle et une pioche et de retourner le sol finlandais au nez et à la barbichette des éventuels Soviets aux aguets, encore que le régime ayant changé, on ne pouvait plus parler de « Soviets ». Pourtant Durdelat savait « de source sûre » que les services du K.G.B. et ses corollaires restaient toujours aussi vigilants et actifs. Ce qu’il convenait de faire, c’était de se composer un look de complète innocence. Se rendre invisible à force de banalité. Insuspectable, tu mords ? Je préfère ce néologisme à « insoupçonnable » il est plus proche de la réalité, l’exprime avec davantage de force. Et à mesure qu’il faisait prévaloir son argument, Durdelat, mon idée initiale se muait en plan que je peaufinais mentalement.

Avant la séparation, je lui ai demandé si la Finlandaise qui était venue lui casser le morcif résidait toujours à Paris. Il a sorti un calepin lourd de mystères. Avec les gribouillis qu’il recelait, tu pouvais foutre la merde dans toutes les directions. Le général avait passé des années à chercher des cadavres dans les placards des gens haut placés, à identifier la marque des casseroles attachées à leurs queues. Ce vieux carnet noir devait valoir une fortune pour un aigrefin (nègre fin). Le futé qui le lui secouerait pourrait s’acheter un yacht, une chasse en Sologne avec château et dix 500 SL comme la mienne. Il a potassé les feuillets fripés, couverts de sa minuscule écriture qu’il parvenait à déchiffrer sans loupe. Il rotait d’abondance en tournant les pages, biscotte le champ’ de Chilou. Le dirlo des Services, son foie, son estom’ et toute sa tuyauterie allaient bientôt lui dire merde. Il arrivait gentiment au point de rupture. Ça coïnciderait avec sa retraite, ainsi il saurait comment l’occuper. S’il comptait la passer à visiter l’Amérique du Sud ou à pêcher le gros dans l’océan Indien, ç’allait être râpé. Ce qui l’attendait, c’était des blocs opératoires et, en guise de lignes à thon, il aurait droit à des chiées de drains dans le baquet, le général. On voyait perler sa cirrhose mondaine au bord de ses cils, et quand il rotait, ça puait l’égout comme lorsqu’il va pleuvoir.

Il s’est arrêté de touiller du doigt le magma de feuillets froissés et a vérifié la date du jour au cadran de sa montre d’acier.

— Elle quitte Paris ce soir à vingt-deux heures, me dit-il. Vous aimeriez la rencontrer ?

— Ça vous étonne, mon général ?

— Pas du tout, fiston, c’est le contraire qui m’aurait surpris. Son groupe et elle sont descendus à l’hôtel Paname et Panama, rue de Rivoli. Je dois vous noter ça ?

— C’est déjà fait, réponds-je en tapotant mon crâne. Et vous avez dit, tout à l’heure, qu’elle se nommait Heinaven ?

— Exact ! Bravo pour la mémoire ! Karola Heinaven, domiciliée à Tulpplo, au nord de la Finlande. Son père a une scierie, là-bas.

— Merci.

Je leur ai pris congé. Chilou a voulu m’imiter, mais son cul était devenu de plomb et il est retombé dessus, comme une poire blette sur le sien, au bas d’un espalier.

Je me suis dit qu’ils allaient continuer de biberonner, les deux crabes, au lieu d’aller se faire mâcher comme ils prétendaient en avoir l’intention. C’était préférable, pour parachever leur réconciliation.

Avant de quitter l’établissement, j’ai dit au patron de me garder la note de leurs futures libations. Gentleman jusqu’au bout, Antoine.

Il faut !

Bon, ces demoiselles, selon le portier, faisaient une croisière à bord d’un bateau-mouche et ne rentreraient pas avant dix-huit heures. « Ces demoiselles » ! Je voyais le genre. Le voyage organisé de pécores. Pas un julot pour égayer un peu le travel, lui donner du piquant. On avait dû les traîner dans un cabaret à la flan (et au flanc) de Montmartre où je pariais qu’elles avaient gambillé entre elles, façon vieilles filles au bal du village. Le « Gay Paris », je voyais le topo. Un gai Paris pour veuves du troisième âge ! Elles qui devaient tremper leurs petites culottes à imaginer cette ville de perdition. Elles s’étaient pointées le cœur battant, avec des arrière-pensées voyouses, et on les avait fait chier avec le Louvre, le Centre Pompidou, la tour Eiffel et les bateaux-mouches. La joie ! L’ivresse ! A nous deux Päris[2] !

J’ai lorgné ma tocante : il était seize heures quarante-sept. Plus d’une plombe à tuer. Un laps de temps crétin. T’as pas le temps d’entreprendre quoi que ce soit, même pas celui de visionner une toile cochonne à Saint-Lazare. Je suis allé au bar : y avait personne, même pas un barman. J’ai choisi un recoin derrière le piano quart de queue, m’y suis installé au mieux et j’ai piqué un somme. Un mec qui pratique mes activités doit utiliser tous ses temps morts à roupiller. On est tellement sur la brèche, nous autres les draupers de choc ! Toujours à puiser dans nos réserves. Faut-il encore que nous en ayons ! Une ronflette d’une plombe, c’est bon à encaisser. Crois-moi, ça se capitalise. Je me défais de mes grolles, dénoue le bouton de col de ma limouille et j’appareille…

J’aime bien la Finlande. C’est chiant mais beau. Un patelin en marge. Dans les villes t’as des gonziers de tous âges qui courent, vêtus de training, avec un sérieux tout plein marrant. Et puis, la campagne est superbe. Désolée et formidable. Personne ou presque. Des forêts, des lacs ; des lacs, des forêts, comme ça jusqu’à perpette. Des routes rectilignes où y a jamais personne, sinon des rennes qui broutent l’herbe des talus.

Voilà que j’envape. La somnolence devient sommeil. Pourtant j’en écrase sans perdre la notion des choses. Je continue de savoir où je suis et ce que j’y fais. La réalité ne lâche pas prise. Rien n’est sectionné entre elle et moi.

Je continue de dériver au fil de ma vie. Il fait frais dans ce bar vide et silencieux. Ça baigne pour moi. Dans ces périodes indécises, le temps a une drôle de manière de s’écouter. Il a perdu son rythme habituel. Il avance par saccades, tantôt rapides, tantôt engluées dans un ralenti irréel. Ma comprenette fait des couacs. Sans vergogne, je me suis progressivement allongé sur la banquette de velours pelucheux. Clodo de luxe ! Cette fois, j’en concasse pour de bon.

C’est un murmure de conversation qui m’éveille. J’émerge brutalement, comme quand ton con de vieux réveil déclenche aux aubes sa sonnerie patibulaire.

Un homme parle dans une langue qui n’est pas portée à ma connaissance. Une femme lui répond dans une autre que le gonzier n’entrave pas. M’ont pas l’air sortis de l’albergo, ces deux.

Le mec demande :

— Do you speak english, miss Heinaven ?

— Non.

— French, alors ?

— Oui.

— Très bien, alors parlons français.

Moi, tu penses si je biche ! J’ai les tympans rémoulade. Il a dit « Miss Heinaven » ! MA gonzesse ! Heinaven ! La poulette que je viens voir. Cela s’appelle the bol, non ?

Le julot repart :

— Pardonnez-moi de vous avoir priée de me suivre ici, je voulais vous parler tranquillement.

Il a un accent slave très fort, me semble-t-il.

— Mais je vous en prie, répond la gonzesse effarouchée.

J’aimerais bien visionner son terlocuteur, seulement, pour ça, je devrais me mettre sur mon séant et donc dévoiler ma présence.

Il dit :

— Mademoiselle Heinaven, en arrivant à Paris avec votre groupe, vous n’avez rien eu de plus pressé que de vous rendre au consulat de Finlande. Là, vous avez demandé de quelle façon vous y prendre pour contacter certain Service français de contre-espionnage. Votre requête a fort embarrassé les employés du consulat. Mais comme ce sont des gens serviables, ils se sont mis en quatre pour vous satisfaire et vous avez obtenu ce que vous souhaitiez. Tout cela est juste, n’est-ce pas ?

Un léger silence. La môme finit par répondre d’un mot bref mais qui pourtant fait un couac :

— Oui.

Le type murmure :

— Voilà.

Puis il enchaîne :

— Nous sommes curieux de savoir ce qu’une jeune infirmière finnoise peut avoir à dire à un Service français aussi… particulier.

Là, j’ai les poils sous les bras qui frisent serré. Et aussi ceux du dargif, pour ne rien te celer. Je me dis que cette petite sœur va craquer, s’affaler complètement et balancer à cet homme l’histoire qu’elle a bonnie au général Durdelat.

Elle avait raison quand elle lui assurait que les Popoffs continuaient leur traque et n’avaient pas lâché le morcif.

Elle murmure, d’une voix qui s’est raffermie :

— Je peux vous demander qui vous êtes, monsieur ?

Alors là, voilà une bonne question à cent balles ! Je ne pensais pas qu’elle oserait la poser. Ça la coupe au quidam si sûr de soi. Il fait :

— Mais… Mademoiselle Heinaven…

Elle, requinquée à bloc, reprend :

— Vous n’êtes pas finlandais, vous n’êtes pas français. En réalité, vous êtes russe si je m’en rapporte à la première langue dont vous avez usé. Par conséquent, les agissements d’une Finlandaise en France ne vous concernent en aucune façon. Adieu, monsieur !

Et toc !

Puis elle s’en va. Le gonzman doit être vachement désappointé, moi je dis. Son estime pour lui-même est en perte de vitesse. A preuve, il se racle la gorge et émet un juron (je suppose qu’il s’agit d’un juron) dans sa langue maternoche. N’ensuite, il décarre à son tour. Good ! A moi de jouer maintenant.

Elle partage sa chambre avec une potesse du voyage. Une grande bringue athlétique, aux cheveux coupés rasibus, qui me semble aussi féminine que le bon général Bigeard. Mais Karola, rassure-toi, est sexy pour deux ! Charogne, ce châssis délicat, ce visage de fée des neiges, ce regard bleu-vert, comme les lacs de son patelin ! Une nièrouze commak, tu la grimpes en danseuse sans agaceries prélavables (comme dit Béru). Une peau légèrement ambrée ! Des loloches de statue grecque, un fessier beau comme celui d’un violoncelle ! Moi, illico, j’en bandouille dans ma giberne. Si un jour je dois me faire ablationner l’appendice, j’irai à l’hosto de Rovaniemi, espère ! Et je me laisserai ouvrir le baquet sans être anesthésié pour pouvoir mater cette déesse nordique en cours de charcutage.

Les deux gonzesses achèvent de boucler leurs valdingues et mon battant se serre à l’idée que ce bel oiseau va s’envoler.

Elle me regarde sans enthousiasme, l’air de se dire : « Que me veut-il encore, celui-là ? ».

— Cette fois, fais-je en lui montrant ma brème, ce n’est pas un Russe mais un Français.

Elle tressaille. Cherche une question, mais comme il lui en vient trop, renonce.

— Vous m’accordez dix minutes ? supplié-je.

J’ajoute, baissant le ton :

— Je viens de la part du général Durdelat.

— Entrez !

— Ne pourrions-nous trouver un endroit propice au tête-à-tête ?

Elle sourit.

— Cette chambre ne vous convient pas ?

— Tout à fait, mais…

D’un hochement, je désigne sa copine.

— Soyez tranquille, Harriett ne parle ni ne comprend le français. Tout ce qu’elle sait dire, c’est « Pour aller aux Champs-Elysées, s’il vous plaît » et quand elle pose cette question à un passant, il s’étouffe de rire avant de répondre.

— Parfait.

J’entre, referme et salue la grande bringue. Dis, elle s’expliquerait pas dans le gigot à l’ail, Karola ? Ça m’ennuierait que l’Harriett la broute. Ça peut paraître macho de ma part, mais pour moi, une bergère telle que Miss Heinaven est faite pour déguster du jus de trique. Ah ! ce que j’aimerais me laisser boire au goulot par cette fabuleuse fille du septentrion ; que veux-tu, c’est congénital chez moi. Une femme à peu près comestible et j’entre en transe : Parkinson, danse de Saint-Guy, convulsions en tout genre. La crise, chaque fois.

J’ai beau essayer de réfréner en me racontant des trucs tristes : la famine dans le tiers-monde, l’arrestation de Louis XVI à Varennes, la photo de Canuet… Tout ça… Rien n’y fait. Je la veux ! D’ailleurs j’ai le sentiment fort ancré que toutes m’appartiennent, ou plutôt qu’elles sont à ma totale disposition. Qu’il me suffit de leur montrer mon César pour qu’elles me filochent jusqu’à l’Hôtel du Radada et de l’Onguent Gris Réunis. Elles représentent mon dû. J’en ai la jouissance, et je tiens à la partager avec elles, ces jolies !

Oui, alors je te disais que j’entre dans la pièce, salue la bringue gouinasse et accepte le fauteuil crapaud qui m’est désigné. Karola emprunte le second. Va-t-elle avoir l’heureuse idée de croiser les jambes ? Oui ! Gagné : son slip est bel et bien blanc-à-dentelle-noire comme je le subodorais. Un flash ! Mais quel ! Ma cervelle restera impressionnée à tout jamais.

— Chère jolie demoiselle Heinaven, attaqué-je.

Elle rougit léger. Exquise ! La vache ! Ce que je ferais avec (et de) sa chattounette nécessiterait un catalogue dix fois plus épais que l’ancien de Manufrance !

— Chère jolie demoiselle Heinaven, à la suite de votre conversation avec le général Durdelat, les autorités françaises ont décidé d’aller récupérer sur (ou dans) le sol béni de votre chère patrie ce que vous savez. C’est moi qui suis chargé de cette délicate mission. Consentiriez-vous, le moment venu, à me guider jusqu’à l’endroit où se trouve le fameux caisson de ciment ?

Elle ne répond pas immédiatement car c’est une fille réfléchie qui doit se gaffer des impulsions. Avant de lâcher sa décision, elle objecte :

— L’endroit précis, je l’ignore ; tout ce que je connais, c’est la zone approximative où il se trouverait. Les explications du pauvre Strogonoff, pour minutieuses qu’elles eussent été (quel français rutilant pour une étrangère !), ne pouvaient, sans plan, être d’une rigoureuse exactitude. Il m’avait parlé d’un rocher haut de cinq mètres en forme de dent de chat. Il fallait compter seize pas, en partant, plein nord, de cette roche. On atteignait alors un conifère à double tronc, près duquel s’ouvrait un terrier de mammifère fouisseur. Strogonoff avait élargi ce terrier pour y loger le caisson, puis l’avait obstrué pour, ensuite, planter par-dessus un buisson d’airelles sauvages.

Karola m’avoua que, lors de son examen des lieux, quelques mois plus tard, si elle avait effectivement découvert le rocher et l’arbre à deux troncs, il y avait un tel foisonnement d’airelles dans ce sous-bois qu’il lui avait été impossible de repérer l’ancien terrier. Elle s’était abstenue de creuser le sol, se sentant épiée.

Elle déploya alors une carte de la Finlande pour me désigner le point névralgique.

Je pose ma main sur la sienne, en pleine Laponie finnoise. Elle me regarde, sourit et dégage sa menotte.

— Vous n’avez pas répondu à ma question, lui dis-je ; pourrai-je compter sur votre collaboration, quand je serai à pied d’œuvre ?

Elle hoche la tête.

— Si vous m’aviez posé cette question voici une heure, je vous aurais répondu spontanément par l’affirmative, mais je viens de recevoir un étrange visiteur…

— Je sais, la coupé-je, je me trouvais dans le bar quand il vous a parlé.

Elle méduse :

— Vraiment ?

— Tout ce qu’il y a de vraiment : il vous a demandé pourquoi vous vous êtes rendue à votre consulat, pour savoir de quelle manière il fallait vous y prendre pour contacter les Services secrets français.

Elle opine.

— En ce cas, vous comprenez que ces gens vont me surveiller dorénavant ; ce ne serait pas un service à vous rendre que de vous servir de guide pour la récupération du minerai.

— Très juste, admets-je. Au passage, je salue votre sang-froid. Vous avez eu une façon énergique de prendre congé de lui qui m’a impressionné.

Elle a un léger sourire de femme flattée. Je la trouve vachetement bioutifoule, la mère. Si sa grande échasse n’était pas là, parole, je lui jouerais mon grand air d’« Aladin, ou la langue merveilleuse ».

— Dommage que vous partiez déjà, susurré-je.

— Pourquoi ?

— J’aurais eu tant de plaisir à vous faire visiter Paris.

— Je l’ai fait.

— Dans un bus climatisé, avec une bonne femme moche qui débitait son dépliant dans le micro ! Moi, je vous l’aurais montré à bord d’une 500 SL blanche décapotée. Nous serions allés dans les meilleurs restaurants et je vous aurais également organisé une visite complète de mon studio près des Champs-Elysées. Il a une vue imprenable sur l’Arc de Triomphe et j’y possède un porto de quarante ans d’âge.

Je louche sur ma tocante.

— Vous ne partez que dans quatre heures, nous aurions le temps…

— Départ de l’hôtel dans deux heures, corrige la fille des neiges.

— Plus que suffisant. En une heure quarante c’est fou ce qu’un homme et une femme déterminés peuvent accomplir. Dans ces cas-là, le temps est un adjuvant.

— Que signifie ce mot ?

— J’ai également un dictionnaire, mademoiselle Heinaven ; venez le consulter, ainsi vous aurez la définition précise du mot.

Et tu sais quoi ?

T’as déjà compris ?

Bon !

IL Y A PHOTO À L’ARRIVÉE

J’aime les femmes dociles quand elles le sont avec simplicité. Je hais les bégueules minaudantes, les chochottes du prose, les vertucatins. Karola, c’est un vrai bonheur. Elle baragouine une phrase à la grande échelle qui partage sa piaule, attrape son sac à pogne et me suit.

Je m’empresse de lui ouvrir la portière de mon carrosse immaculé. Elle s’installe. Nouveau flash sur le slip blanc bordé de dentelle noire. Ça stimule.

— Nous sommes à dix minutes de mon studio, promets-je.

Elle acquiesce.

— J’adore Paris.

— C’est la première fois que vous y venez ?

— Oui, mais ce ne sera pas la dernière.

Elle mate la rue de Rivoli, puis la somptueuse Concorde, ensuite, l’avenue impériale qui s’en va, en pente douce, imperceptible, jusqu’à l’Arc.

— Quelle beauté ! Comme celui qui a tracé cela avait le sens des perspectives, de la grâce et de la mesure.

Sa jupe retroussée dévoile deux genoux en comparaison desquels l’avenue des Champs-Elysées n’est qu’un étron de chien en décomposition.

Je trace comme un fol jusqu’à ma crèche de secours, haut lieu de délices où je me rends assez rarement pour davantage l’apprécier. Je n’y conduis que les frangines de gala. Pour les autres, les tout-venantes, c’est l’Hôtel du Phylloxéra et de la Grande Catherine réunis.

La concierge, une aimable Portugaise de quarante-cinq ans, me laisse remiser ma tire dans la courette pavée. Ne suis-je pas « lé moussiou dé la policia » ? Je l’en remercie d’un bifton ou d’une caresse sur les meules, selon que son époux est présent ou pas.

Ascenseur. Sixième laitage. Au fond du couloir, la porte ripolinée en vert bouteille. Ma crèche ? Une merveille ! La lourde franchie, ça forme une minuscule entrée pour le vestiaire, le porte-parapluie et une œuvre de Mathieu. Le tout tendu de tissu bleu drapeau. Il y a trois marches basses qui livrent accès à l’unique pièce revêtue du même tissu. Un large galon rouge et blanc court au ras du plaftard. Ça donne un côté 14 Juillet à mon baisodrome. Pour corriger cet aspect Révolution française, un lit à baldaquin trône contre le pan de mur le plus large, flanqué de deux tables de nuit Renaissance vénitienne absolument mourantes. Deux fauteuils, une table basse en marbre, et voilà tout le mobilier. Sur les murs, carrément, des estampes japonaises délicatement encadrées. J’oubliais : un coffre en cuir noir contient du porto et des verres. Je le glisse sous le plumard, c’est pour cela que j’allais omettre de le mentionner. Une petite porte capitonnée du même tissu que le reste donne sur l’exquise salle de bains conçue pour la remise en état de la chattoune et du pafoski, chiffonnés par les ébats amoureux. Une baie vitrée permet, comme promis, une vue émouvante sur l’Arc de Triomphe et, les nuits de fêtes nationales, quand l’immense drapeau tricolore flotte dans la lumière savante des projecteurs, les dames s’humectent avant même que j’aie porté la langue sur elles.

— En effet, c’est ravissant ! s’exclame Karola. Vous avez raison : il eût été dommage que je quittasse Paris sans voir cela.

— Je savais que cela vous plairait, dis-je en la prenant par les épaules.

Dieu que ses yeux sont beaux ! Gris-bleuté, avec, je crois te l’avoir précisé y a pas si naguère, un menu serti noir !

Sa peau te donne envie de mordre dedans. Sa bouche… Oh ! sa bouche ! Inutile que je t’en parle. Les mots pour exprimer une telle merveille sont trahisseurs, vains et flous. Approximatifs. Et puis t’as pas la capacité pour entrevoir. Trop cartésien, mon pauvre vieux. Ça a du bon, mais question poésie t’es pas opérationnel. Appeler un chat un chat, quelle misère ! Moi, un chat, je l’appelle une chatte, comprends-tu-t-il ? J’appelle ça un frifri, une cramouille, une craquette, une chagatte, une foufoune, une moule, une connette, et autres, et autres, et encore autres ! Qu’on serait encore là demain si je te les énumérais complètement.

Cette bouche de la Finnoise ! Tu vois, rien qu’avec elle, j’assure mon week-end. Quel dommage de la calter en accéléré. Faire l’amour à une fille pareille, c’est pis qu’entrer dans les ordres. Faut du temps avant que tu sois ordonné. Moi, Karola, j’aimerais me consacrer à sa jouissance. Je deviendrais mieux que son amant : son moniteur, son chapelain, son homme de joie, son mec !

M’enfin, faut pas gaspiller en regret le temps imparti. Alors, doucettement : la pelle de velours, lente et sûre. Pour débuter, effleurement de ses lèvres avec les miennes. Puis léger mordillement de l’inférieure. Après quoi, la menteuse se met de la partie. Sans pénétrer, travail en surface, juste de la pointe. Tu la sens qui cambre ? Non, bouscule rien, t’as la gagne en main ! Ton bout de languette faufile et bute contre les ratiches. Tu crois que c’est inerte, les chailles ? Et les gencives, hein, Ducon ? Les gencives, elles le sont, inertes ?

Tout vit dans l’humain, tout frémit, tout s’exalte ; l’homme est facilement mort, mais quand il est en vie, il confine au chef-d’œuvre ; physiquement, j’entends, parce que moralement, hein ? Tu connais l’oiseau ? Basse raclure fumardière, déjection ravalée ! Ignominie à peine feutrée ! Salaud à part entière ! Misérable de haut en bas, plein de cloques et de purulences. Le pire de tout, tu veux le savoir ? Menteur ! Indiciblement ! Menteur par vanité, menteur par cupidité, menteur par vocation. A croire que son pire ennemi, l’homme, c’est la vérité sous toutes ses formes.

Ces filles du Nord, leur principale qualité, c’est de ne pas être bégueules. Elles ont la baise spontanée, sans chichis prélavables (Béru). Tu les chopes dans tes brandillons que déjà, en te suçant la menteuse, elles ôtent leur slip. La vie bien comprise. Elles se laissent embroquer aussi simplement qu’elles t’offrent l’apéritif.

Dommage que les horaires de Finair nous tarabustent les glandes. Ce qu’on aimerait s’épanouir du calbute, pas bâcler, mais se laisser glisser sur l’air du Beau Danube Bleu. Emballer mollo, perpétrer dans le suave.

Là, je suis obligé de lui prodiguer un digest. Des morceaux choisis (bien choisis) : la broutoche enchantée ; les trois fingers qui se rejoignent, kif les trois suisses pour former l’Helvétie ; la languette mutine ; la visite au cyclope ; le bénitier de Satan. Dans les grandes lignes et sans avoir à payer de taxe de séjour. Rapido, comme dirait mon Antoine de Caunes. Moi, j’aime quand on forcène[3]. Cris et suçotements !

En fille intelligente, elle a compris qu’on jouait la montre et qu’il eût été ridicule de maniérer. Pas le temps des gnagnas, des gouzigouzis, des « plus lentement, darlinge ». En force, en trombe, en trompe ! Tout vêtus, ça corse. Troussée ! La merveille ! C’est ça qui donne du sel à la promptitude. Ce côté soudard (s’écrit également : sous Dard). Y a une connotation de viol.

Ce qu’on est dégueulasses, nous autres gens. Pouah ! Je comprends que ça dégoûte ceux qui ne peuvent plus forniquer. Dans la mémoire, ne subsiste que le poisseux de la chose ; le merveilleux, c’est au présent seulement. Rien qu’au présent ! C’est pourquoi il ne faut jamais le négliger, jamais lui passer outre en l’utilisant à faire des projets ou à évoquer des souvenirs. Il est comme l’eau ou le sang : il coule et c’est cela sa seule justification.

Bon, je lui exécute donc un tirage de luxe sur vergé impérial et un autre sur papier couché. Elle apprécie, gambade à l’équerre, ce qui est très plaisant.

La jolie pâmade de printemps ! Intense mais discrète. Pas le genre de vachasse qui brait, brame ou beugle. Non, non : le Pont des Soupirs. Point c’est tout, à la ligne. La jolie plainte finale mélodieuse. Freins pneumatiques. Tchaouffff ! Terminé.

Ensuite, toujours troussée, la course du petit cul vers des faïences salutaires. Le chevauchage attendrissant. Les plus nobles dames, j’ai remarqué, ne montent jamais un bidet en amazone. Statue équestre de Jeanne d’Arc, toujours ! Le bain de siège d’Orléans !

Galamment, je vais lui tendre sa petite culotte qui honorait la moquette de sa présence, non sans y avoir déposé un baiser chaleureux, ce qui l’émeut. Elle y voit une preuve de cette galanterie française dont la perdurance béquillante devient l’affaire des nostalgiques.

Elle la passe, me privant de son triangle d’or qui n’a pas fini de chanter dans ma rétine.

Elle contemple mon studio avant de le quitter.

— C’est merveilleux, murmure Karola. Ah ! la France ! Je reviendrai.

Nous descendons. L’heure commande. Il s’agit de se remuer. Si nous sommes trop à la bourre, je mettrai mon gyrophare sur le hard-top de ma tire, mais un drauper en 500 SL, ça risque de faire bizarre.

A l’instant où j’ouvre la portière à ma compagne, je biche un éclair dans la rétine. Là, pas de doute : on vient de me flasher. Je cherche et vois apparaître une Renault 25 du côté de la place Charles-de-Gaulle (la troisième étoile du Grand, décernée post mortem).

Tu me verrais bomber sauvage à travers la circulance. En moins de jouge, j’ai rattrapé la guinde en question. Deux hommes à bord. Un blond qui conduit et un grand pas tubulaire (Béru) à son côté. Karola qui a tout pigé, me dit à propos de ce dernier :

— C’est le Russe qui est venu m’interroger à l’hôtel.

Mon instinct est tel que je le pensais déjà. Le conducteur a compris que c’est à lui que j’en ai. Il cherche à me semer en serrant l’Arc de Triomphe de manière à me laisser centrifuger vers les avenues.

Mais ma pomme, quand il s’agit de manœuvrer dans Paname, y a pas un chauffeur de bahut qui pourrait me faire la pige. Le mec comprend vite qu’il comporte comme un con car, en quatre queues-de-poisson à des perclus de l’accélérateur, je le coince contre le rond-point de l’Arc.

Je descends en voltige, ouvre la portière du photographe, lequel a encore son Nikkon sur ses genoux.

— Qu’est-ce que c’est ? il fait avec une méchante voix. Que nous voulez-vous ?

En guise de réponse, je biche délicatement son appareil et l’ouvre. Puis je fourre son bifton de cent points dans la poche supérieure de son veston, en guise de pochette.

— Vous achèterez une autre pellicule, fais-je. Concernant ma photo, les droits sont réservés.

Je réintègre mon bolide et m’arrache au flot malaxeur.

— Vous êtes un homme tout à fait exceptionnel ! déclare calmement Karola.

— Vu de Finlande, je produis un certain effet, mais dans Paris, je me perds dans la masse ! réponds-je modestement.

DEUXIÈME PARTIE

LE CHANT DU DÉPART

ARGUMENTS DE CHOC

Le plus duraille ç’a été de convaincre Berthe. Elle a opposé un non aussi catégorique qu’un niet à ma demande, pourtant plaisamment présentée.

— Antoine, vous vous foutez-t-il de ma gueule ? Moi, au cap Nord ! Sujette comme je suis aux engelures ! Moi qu’aime que la chaleur dont au point qu’ je me fais rôtir nue au soleil ! N’autre part, Alfred m’invite à une croisière en Méditerranée ; il a déjà retenu les billets, vous voiliez bien que c’est impossible qu’ j’vous accompagnasse. Mais qu’est-ce c’est, cette lubie, Antoine ? Un caprice ?

Alors là, j’ai déjà pigé qu’il va me falloir sortir le grand jeu, abattre des cartes maîtresses, foisonner de l’atout.

Baissant la voix pour en forcer la nostalgie, je susurre :

— Pas exactement un caprice, Berthe, disons un rêve.

J’ai dû doser impec la trémolance car elle reste figée, la bouche ouverte sur une langue mousseuse, des molaires mal plombées et un bridge en acier véritable qui voudrait passer pour de l’or blanc. Son regard gros comme des boules de pétanque ruisselle d’incertitude et d’une curiosité salingue.

— Qu’entendez-vous-t-il par là, Antoine ? Et ma pomme, pas rechigneur de l’argument choc, de m’entendre dire :

— Partir avec vous, c’est un rêve fou…

Je m’aperçois à temps que je lui récite une chanson du grand Trenet et je corrige la trajectoire :

— Ah ! rouler, rouler en votre compagnie jusqu’au bout de la Terre (et le cap Nord est un des bouts de la Terre). Vivre une vie de nomades de luxe en vous écoutant chanter. Si, si, si, ne vous récriez pas, Berthe, vous possédez une voix magnifique qui s’accommode de toutes les tessitures. Je me rappelle vous avoir entendue chanter La Peau de Couille, au baptême d’Apollon-Jules, j’étais sous le charme…

— Vous lisez ça pour d’vrai, Antoine ?

— Ma voix a des accents qui garantissent la sincérité des mots qu’elle profère ! Vous n’êtes pas sans avoir remarqué le trouble que je ressens en votre présence, mon bel ange !

— J’doive dire…

— Merci ! Merci de l’avoir compris. Ainsi est né ce rêve insensé, Berthy jolie.

— C’est émotionnant, fait-elle ; vous allez m’faire chialer des yeux, Antoine. Mais si vous voudriez qu’on partasse, pourquoi insister pour que nous emmenassions Alexandre-Benoît et le moutard qui n’feront qu’nous faire chier, alors qu’on serait si tellement bien à deux pour viv’ notre passion ?

J’ai saisi sa dextre large et dure comme un tourteau.

— Je suis un homme compliqué, Berthe. J’ai besoin de vous avoir dans votre élément quotidien ; il accroîtra mon désir en le compliquant.

— Vous êtes perversiteux, a roucoulé la grosse vachasse ; c’ qu’est point fait pour m’déplaire, voiliez-vous. L’enculage à sec, ça a son charme, mais la vaseline aussi. Si j’ai un faible pour Alfred, c’est qu’il balise bien avant d’vous attaquer au sabre. Comme disait son père : « Une barbe bien savonnée est plus qu’à moitié faite. » En amour, c’est pareil : « Une chatte bien agacée, c’est l’panard assuré. »

Elle m’a contemplé de ses boules de pétanque inexpressives. Sa monstrueuse langue humectait ses monstrueuses lèvres. Par la pensée, elle se goinfrait de moi à l’avance. Je lui ai coulé une œillade assassine, histoire de forcer son adhésion.

— Et on voiliagerait comment t’est-ce, Antoine ? J’ai pas très bien comprise.

— Dans une caravane au confort prodigieux. Deux chambres, un living, une kitchenette, une salle d’eau. Une télé-vidéo qui nous permettrait de projeter des films, les soirs de solitude dans la Laponie inhabitée. Ah ! Berthe ! Berthe, mon cher cœur ! Je vous imagine sur les rives des lacs couleur d’aigues-marines et bordés de sombres forêts ; vous imagine, préparant sur un feu de bois le poisson que nous aurons pêché. Je confectionnerai des cerfs-volants à l’adorable Apollon-Jules, des petits bateaux à aubes animés par un gros élastique, des huttes de branchages dans lesquelles nous nous retrouverons la nuit venue, pendant que le Gros ronflera dans la caravane. Berthe ! L’heure de l’extase au soleil de minuit ! J’imagine vos superbes seins dans ce demi-jour propice aux étreintes ! Votre moulasse foisonnante dans ce faux crépuscule. Vos cuisses de déesse grecque. Rien que d’y penser, j’ai envie de crier, Berthe ! O mon aimée, ne refusez pas une telle occasion, elle risque de ne jamais plus se représenter ! Vivons, si m’en croyez. N’attendons pas demain, cueillons dès aujourd’hui les roses de mon vit.

Alors elle clôt ses paupières taillées dans un vieux portefeuille usagé Hermès, en croco véritable, et déclame :

— J’sus t’à toi, voyou ! J’sus toute z’à toi.

Je sens que mes lendemains seront difficiles.

Nous partîmes dix jours plus tard.

LE STOPPEUR

Les « Services » avaient magnifiquement fait les choses et le mobile home qu’ils mirent à notre disposition en jetait pis que la roulotte d’Achille Zavatta. A dire vrai, il ne s’agissait pas d’une caravane attelée, mais d’un véhicule compact, comportant un « poste de pilotage » à trois places séparé des « appartements » par une cloison de verre dépoli. Au-dessus de la cabine du chauffeur se trouvait un compartiment pourvu d’un lit qui tenait de la niche du chien et du rayon du haut d’un immense bahut bourguignon. Fallait pas craindre de se cigogner le plaftard pour roupiller dans ce volume de quatre-vingts centimètres de hauteur.

Mes tendances à la claustrophobie me faisaient regimber à l’utiliser, mais n’étais-je pas le célibataire du voyage ? Il me revenait de dormir en ce casier funèbre, comme en un cercueil. Il me faudrait prendre de fortes doses de somnifère au début. Je comptais sur l’implacable force de l’habitude pour m’accoutumer à cette couche, en comparaison de laquelle les fameux « compartiments » de l’institut médico-légal ressemblaient à une chambre du Plaza Athénée.

Au bas de ladite se trouvait la chambrette d’amour destinée aux Bérurier. Coquette, drapée de tissu, elle comportait un lit sous lequel étaient aménagés des coffres de rangement, un placard, une banquette rabattable et un chromo montrant la Promenade des Anglais à l’époque de la reine Victoria. Entre la chambre en question et le « living », la salle de bains réduite à sa plus simple expression : cuvette de gogues, lavabo, minuscule douche, trop exiguë pour pouvoir héberger Béru ou sa Baleine. Le living se composait de trois banquettes en « U », au centre duquel une table télescopique pouvait tour à tour être utilisée pour les repas ou pour le drink de l’apéro.

Ce qui intéressa fortement Sa Majesté, c’est que sous la banquette la plus longue l’on avait logé un réfrigérateur abondamment garni de bouteilles variées : whisky, vin (blanc, rouge et rosé), Cointreau, pastis. Des larmes de bonheur perlèrent aux cils emboulés du Gravos.

Je passai dix heures dans ce véhicule en compagnie de Mathias, afin de « l’équiper » sérieusement. C’était un homme de bon conseil et de grand savoir, dont l’ingéniosité confinait au génie. Après notre étude, il s’activa la nuit entière avec ses bougres pour loger dans la caravane les choses de première (et aussi dernière) nécessité. Nous disposions alors d’un engin ultra-performant, capable de nous sortir de situations fâcheuses. Astucieux, le général Durdelat l’avait fait immatriculer dans le département du Doubs, endroit paisible de la belle France, peu propice aux magouilles de Services plus ou moins occultes. Des plaques parisiennes eussent éventuellement attiré l’attention.

Pour la première fois de ma vie, je m’étais laissé pousser la barbe. En dix jours, elle était loin de ressembler à celle du cher Alain Bombard, mais elle commençait pourtant à me donner l’air de quelque artiste sans renom qui compte plus sur son propre système pileux que sur celui de son pinceau pour conquérir la gloire.

Je portais un jean usagé, des baskets, un tee-shirt blanc où il y avait écrit « I love your cat » et un blouson de cuir défraîchi. J’étais muni d’un attirail de peinture dont je comptais me servir à l’occasion, ayant toujours montré des dispositions pour cet art sans parvenir à les concrétiser.

Nous quittâmes la capitale par l’autoroute du Nord. Je conduisais. Berthe avait exigé d’occuper la cabine de pilotage avec son fils, lequel me faisait chier dès les périphériques parce qu’il voulait tenir le volant. Bérurier avait admis de voyager dans la partie salon à cause des flacons mentionnés plus haut.

Il portait une chemise kaki à épaulettes, un short de coutil beige, des chaussettes montantes et des souliers de ville à lacets. Quant à Berthe, elle m’impressionnait avec son training rouge sur le devant duquel s’inscrivait, dans un carré blanc, la fameuse feuille d’érable emblème du Canada.

Elle s’est fait teindre en roux ardent (attention les yeux !) et, en l’apercevant, ton premier réflexe est de sauter sur un extincteur. Impressionnée probablement par le look de Mme Yvette Horner, elle arbore un maquillage blanc Pierrot, au centre de quoi des lèvres orangées, larges et copieusement laquées, ont l’air d’un énorme coquelicot. Ses paupières vertes ajoutent à la grâce du portrait, de même que ses boucles d’oreilles exquises représentant un petit ramoneur (savoyard, probablement) en train d’escalader une échelle longue de vingt-cinq centimètres. Quand on les examine d’un peu près, on constate que cet enfant de la suie a sorti son sexe de son bénouze maculé, probablement pour prouver qu’il appartient bien à la race blanche. Sa mignonne queue rose est hardiment dressée, ce qui ne doit pas faciliter son ascension à l’intérieur des cheminées.

Sur les flancs de notre bus-caravane, nous avons écrit, à l’aide d’une bombe à graffitis, dont les vendeurs sont en rupture de stock, tant il y a de par nos villes des hommes jeunes désireux de s’exprimer ; nous avons écrit, reprends-je : « Pontarlier-Cap Nord ». De nos jours, les touristes éprouvent le besoin de magnifier leurs exploits et, sitôt qu’ils franchissent les frontières de l’Hexagone, se considèrent comme des aventuriers téméraires, prêts à ridiculiser Magellan ou Vasco de Gama.

Il y a, dans l’affirmation déclarée de notre itinéraire, un courage sous-jacent qui tient à défier les peigne-culs sédentaires. Les deux mots « Cap Nord » sont de ceux qui stimulent toujours l’imagination. En les lisant, on oublie que des routes admirablement goudronnées et stabilisées, régentées par des panneaux tout comme celles qui relient Paris à Montargis, y conduisent sans coup férir. Mais non : se rendre au cap Nord implique dans l’esprit connard du con moyen une hardiesse qui le fait frissonner. C’est en vertu de cette naïve soif de conquête que tant d’enculés de frais équipent leur Range Rover de grilles pare-buffle, de roues de secours extérieures, de pelles et de pioches rangées contre la carrosserie comme des fourchettes à gâteau dans leur écrin. L’homme n’a pas encore compris que la véritable aventure, ce sont ses gosses et son boulot, et qu’elle peut être très belle.

Apollon-Jules devient si tartant, au fil des hectomètres, que je songe à stopper pour le confier à son paternoche.

— Veux conduiter la tauto ! pleurniche-t-il en essayant d’agripper mon volant.

Une idée à moi, cette expédition en compagnie du pittoresque ménage Bérurier. Qui donc, quels espions attentifs iraient suspecter un tel équipage ? Le général Durdelat a trouvé mon idée géniale. Jusqu’à l’itinéraire qui a eu sa pleine approbation. Foncer directo sur les lieux où est placardé le minerai pouvait sembler suspect. Mais ce bus béruréen, avec ce couple infâme et ce moutard de cinq ans est bien trop tapageur pour attirer l’attention, si j’ose dire. Le détour par le cap Nord qui va nous permettre de consteller notre carrosserie et nos vitres de vignettes, d’écussons et de trophées de bazar, justifie la halte que nous ferons en Finlande. Nous établirons un bivouac de quelques jours dans la région « X » et nous procéderons aux recherches sans nous cacher, en gueulant, riant, picolant. Surtout rien de furtif dans notre campement : le bordel français dans tout son déferlage ! You see, baby ?

— Je pense, fais-je à Berthe, qu’il conviendrait de mettre Apollon-Jules à l’intérieur de la caravane, sinon il va finir par provoquer un accident en se suspendant au volant.

— Moui, moui, moui ! renchérit la Baleine, je vais dire au Gros qu’y s’en occupe.

Justement, un parking est annoncé pour bientôt. Je ralentis. La Vachasse roucoule :

— Et puis comme ça, on sera seuls, Antoine ; je pourrerai vous caresser à votre guise !

Salope ! Je n’ai pas de guise ! J’essaie de penser au duc de Guise, justement, pour me faire diversion, pas sombrer dans les mélancolies dès la sortie de Pantruche.

Mais qu’ont-elles donc toutes à me traquer la bite ? Franchement, je suis si sexy que ça ?

Je fredonne : « Sisexyqu’ça, sisexyqu’ça »…

— Vous semblez heureux, Antoine ! jubile l’Ogresse.

— Y a de quoi, non ?

— Tais-toi, darlinge : je mouille depuis le départ !

Sa main gauche, massive, passe par-dessus les jambes du marmot pour venir établir une tête de pont dans ma braguette.

— Pas devant le petit, Berthe ! offusqué-je.

Elle glousse :

— Faut bien qu’il va apprendre les choses de la vie, Antoine. D’ailleurs, il a des disposances. Si je vous dirais que l’aut’ jour, chez notre primeur, il trifouillait dans la culotte d’une petite fille d’au moins huit-dix ans pendant qu’je causais av’c sa mère. Et la gamine ne bronchait pas !

J’emprunte la rampe du parking.

— Profitez-en pour lui faire faire pipi, conseillé-je.

L’Eléphante décambute avec son lardon.

— Ouf !

A peine ai-je abaissé les vitres pour chasser l’odeur consternante de son parfum qu’une sorte de vieux scout à short trop long, chapeau trop grand et sac tyrolien trop lourd, se pointe au niveau de ma vitre. Il porte des lunettes de vue munies de verres noirs en additif.

— Pardonnez mon outrecuidance, cher monsieur, attaque-t-il. Je me rends à Bruxelles et si vous consentiez à m’avancer quelque peu dans la direction de la capitale belge, je vous en saurais mille grâces.

Il cesse un court instant de parler, puis s’exclame :

— Seigneur ! Mais c’est San-Antonio !

Le vétuste a la bonne idée de retirer ses besicles, ainsi que son Bada à larges bords, et qui reconnais-je ? Je ne te le donne pas en mille : je t’en fais cadeau. C’est compris dans le prix du book : M. Félix !

Lui, plus cagneux, osseux, veineux, creusé que jamais. Lui, avec son long nez plongeant, son menton galochard, ses étiquettes décollées, son regard de nihiliste étincelant d’intelligence désabusée. Félix, le philosophe ! Le prof sans feu sacré ! Félix qui trimbale dans son slip la queue du siècle, au point de faire la pige à Béru !

Cet homme m’impressionne par son érudition, son anticonformisme absolu, sa misanthropie naturelle. Il traverse la vie en crachant et pissant dessus, côtoie les hommes sans les voir, ne s’intéressant un instant qu’à quelques marginaux dont je crois faire partie.

— Cher Félix ! dis-je, ému. Quelle joie de vous trouver sur ce parking anonyme !

— J’avais été pris en stop par quelque notable du Nord, explique-t-il. Mercedes et cigare, vous voyez le genre ? Il voyageait avec sa rombière goitreuse et sa grande fille pucelle. Je me suis assis à l’arrière, près de la jeune donzelle. Pour meubler le temps, j’ai commencé à lui parler de ses études. Sujet fâcheux : malgré ses dix-neuf ans, la gourde était toujours en troisième. Le père est intervenu : « Elle est allergique aux études ; que pouvons-nous espérer pour elle, vous qui êtes professeur ? » « Qu’elle se fasse pute ou religieuse », ai-je répondu. Il n’a rien dit mais, en arrivant sur ce parking, m’a prié de descendre. Le cher homme ! Ça me permet de vous rencontrer ! Vous vous rendez vraiment au cap Nord, comme le prétend cette sotte inscription ?

Je lui apporte confirmation et précise que je voyage avec les Bérurier.

Il exulte :

— Quelle joie de revoir ces braves cons !

Je descends pour aller rejoindre Béru en compagnie de Félix. Le Gros a déjà réglé son compte à une bouteille d’Hermitage blanc et aborde une somnolence que nous faisons voler en éclats par notre venue.

Liesse ! Cris ! Accolades ! Retour de Berthe qui peste contre ses godasses pleines de merde, biscotte ces chiottes innommables ! Elle rengracie pour bisouiller la décharnance de Félix. On casse une boutanche de Dom Pérignon. Le cap Nord ne nous attend pas, hein ? A quoi bon se « bouliguer » ?

A vrai dire, je n’avais pas prévu de passer par Bruxelles, mais après tout, on s’en torchonne de prendre le chemin des écoliers. On peut rendre ce service à Félix. Il nous raconte qu’il va en Belgique pour, éventuellement, contracter mariage. Une éminente sociologue belge, Mme Irma Ladousse, docteur honoris causa de la faculté de Boston, dont les ouvrages font autorité, presque autant que ceux de mon cher professeur Alfred Sauvy, est venue prononcer un discours dans l’établissement où se prodigue Félix. Ils ont sympathisé. Félix a fait connaître à l’érudite d’humbles bistrots où il a son rond de serviette. Puis il l’a invitée à venir chez lui, boire du vin d’orange de sa fabrication[4]. Instant de qualité.

Une chose en amenant une autre, ils ont parlé de la sexualité qui n’est plus ce qu’elle était. Dans le feu de la discutance, il a révélé à l’éminente qu’il possédait un paf sur-surdimensionné. Bien entendu, elle l’a prié de le lui montrer. En découvrant la bête, Irma Ladousse a failli s’évanouir. J’ai remarqué, ayant pas mal fréquenté ce phénomène, que l’exhibition de son membre devant une femme provoquait souvent un tel phénomène de défaillance. Je crois Félix quand il prétend qu’un jour lointain, l’épouse d’un avocat en renom est décédée d’un collapsus à la vue de son chibre. Peur ? Excès de joie ? Désespoir à la pensée de ne pouvoir l’utiliser ? Peut-être le tout à la fois. Rares sont les donzelles capables d’héberger un pareil membre. Il est arrivé fréquemment à notre ami prof d’être brancardé sous une couverture jusqu’à l’hôpital, soudé à une dame qu’il avait pu pénétrer mais qu’il lui était impossible de quitter. Fâcheuse situation, douloureuse et ridicule.

Donc, la sociologue de renommée internationale, effarée par le braque de son confrère, lui a demandé courageusement d’en user avec elle. C’était une gageure. Elle avoua n’être pas portée sur le sexe, mais vouloir tenter d’engouffrer ce mandrin à titre expérimental. Bonne âme, Félix vaselina dûment la savante, oignit le corps de son délit à lui et, fort de cette double et copieuse lubrification, entreprit de combler à la fois les vœux et les miches de la dame. Il y parvint. Le professeur Irma Ladousse prit, pour, prétendit-elle, la première fois de sa vie, un pied géant.

Les deux jours qui suivirent, ils ne purent réitérer, la malheureuse ayant le siège déchiqueté. Elle devait s’asseoir sur des coussins de plumes et marchait comme un vieux colonel de cavalerie ; mais, en prenant congé de Félix, elle lui fit promettre de la rejoindre avenue Louise sitôt qu’elle aurait guéri ses blessures.

— Le moment est arrivé, conclut notre ami. Irma, non seulement est complètement cicatrisée, mais elle s’entraîne à élargir ses voies navigables par l’introduction d’objets pouvant concurrencer mon pénis, tels que : magnum de Perrier, batte de base-ball, pendule neuchâteloise, bouteille de plongée sous-marine. Elle me jure que nos étreintes seront, dorénavant, aisées et sans fâcheuses séquelles. Dans sa dernière lettre, elle propose de m’épouser. J’hésite.

« Certes, je suis un célibataire endurci, mais l’âge vient, avec son cortège de funestes perspectives. Irma est encore jeune : la cinquantaine. Agréable et riche. Elle possède une grande maison au bois de Lacambe et un mas en Provence. L’existence qu’elle me fait miroiter est sécurisante. Je prendrais ma retraite et me consacrerais à la rédaction de plusieurs ouvrages qui me tiennent à cœur, dont l’un sur l’éveil de la connerie chez l’enfant intra-muros.

« Je voudrais prouver que, dans le sein même de sa mère, le bébé subit l’agression de la bêtise. Tout ce qu’il perçoit comme sensations commence à le conditionner pour devenir con. Si bien qu’au bout de la gestation maternelle, c’est un petit connard qui jaillit en gueulant comme un con de l’utérus. Et les rares êtres humains intelligents le deviennent par une sorte de vocation intuitive ; pour cela, il leur faut se débarrasser de cet acquis connesque qui leur a été infligé au cours de la grossesse maternelle. C’est un travail de récupération, en somme, si difficile à mener à bien, que peu d’individus parviennent à l’intelligence réelle. »

Bérurier rote un grand coup.

— On a z’eu d’la chance, si j’en croive c’ qu’ tu nous bonnis, Félisque. Moi, j’imagine pas qu’j’eusse eu pu êt’ con. Y m’semb’ que même quand est-ce je folâtrais dans l’ vent’ à ma motheur, j’étais déjà équipé d’la gamberge. C’est comme la bite, comprends-tu-t-il ? Ell’ s’dév’loppe tout’ seule, sans qu’tu le veules. L’intelligence marche de paire. Et de paire de couilles, Félisque, si tu voudras m’permett’ c’bon mot ! Maint’nant, écluse-moi ce roteux et pense plus à tout ça. J’ai r’marqué qu’ dans l’éguesistence, plus tu réfléchis, moins t’avances.

Ils boivent. Ensuite nous reprenons la route. Félix et Berthe sont à mes côtés dans la cabine et Apollon-Jules tient compagnie à son papa, lequel le forme à l’alcoolisme en lui faisant absorber un bol de vin rouge sucré. Le Mammouth prétend que c’est ainsi qu’il a été élevé et que là réside le secret qui permet de forger les vrais hommes de demain.

La survenance de M. Félix dans notre équipée est une aubaine pour moi, ainsi sa présence me soustrait-elle, provisoirement, à la voracité de Berthaga.

L’Ogresse, émoustillée par le récit concernant la conférencière au frifri en lambeaux, déclare :

— Un phénomène comm’ vous, Félix, c’est phénoménal, moi je dis. Montrez-moi un peu votre paf ! J’ l’ai perdu de vue d’puis le temps qu’on s’est perdus de vue. Oh ! la vache ! V’s’avez remarqué qu’y dépasse de votre short, Félix ? Ah ! la la ! Cette tête de nœud ! On dirait une grosse tomate ! Il conjectionne d’être coincé par votre short. Faut lu redonner un peu d’aisance.

« Vous permettez-t-il que je vous débraguette ? Saloperie de fermeture ! Elle est coincée, nom de Dieu ! Vous seriez pris d’un besoin urgent, comment t’est-ce feriez-vous-t-il ? Attendez, faut pas s’affoler. Ma maman disait toujours : “Patience et longueur de dent, font mieux que force et qu’orage.” Oh ! la vacca, le bestiau qu’est assoupi là-dedans ! Mon pauv’ Félix, c’est pas demain que vous emplâtrerez une rosière !

« Dites, quand vous licebroquez, vous d’vez vous tiendre à un mètre du mur, non ? Putain de tirette ! Vous avez-t-il un couteau, Antoine, que j’en vinsse tabou ? Dans la boîte à gants ? J’vous remercille. Ah ! oui, l’ v’là. Mais dites donc, c’t’un coutelas de louchébem. Bon, on va faire avec ! T’nez-vous tranquille, Félix, je ne voudrais pas vous larder le chibrac. »

La Baleine s’active en geignant de concentration.

— Houiouiouillllle ! sirène soudain le philosophe, vous m’avez coupé, grosse vache !

— En tout cas j’ai eu la fermeture ! triomphe ladite.

Elle le prouve en écossant le short récalcitrant.

Peu après, le marteau-pilon de Félix surgit dans la grise lumière de la cabine. Il n’est pas dans toute sa gloire, d’autant qu’il vient de subir une agression dont il reste à mesurer les conséquences, mais il continue d’impressionner, comme impressionnent un échafaud démonté, une star non maquillée ou encore le Saint-Laurent en pleine débâcle des glaces. C’est quelque chose d’important, presque quelqu’un ! Un monstre assoupi ayant reçu en son flanc un coup de rapière qui le fait saigner.

Le prof éructe :

— Vous me préparez de belle façon à l’hymen qui m’attend, donzelle infâme ! M’aurait-elle tranché la veine, cette délirante femelle ? Antoine, vous qui possédez de bons yeux, de grâce rangez-vous un instant sur le bas-côté et examinez ma sotte blessure.

J’obtempère.

Il m’est inconfortable d’étudier une bite de soixante centimètres de long sur environ dix de diamètre qui, de surcroît, pue le renfermé et le bouc malade. Je dois puiser dans l’amitié que je porte au charmant misogyne. Je constate que la lardoire de Berthe a entaillé le bas morceau de Félix sur son flanc droit, c’est-à-dire dans une région intermédiaire que n’irrigue pas la grosse veine bleue. Cela dit, l’entame est sérieuse et il est certain que le cher étalon sera inapte à l’amour pendant un bon moment. Je vais quérir la trousse de secours. Béru et son hoir, ivres morts, dorment à point nommé. Je reviens accorder à notre stoppeur des soins que je n’avais encore jamais prodigués à personne. Alcool à 90°, application de poudre Cicatrex Puder, pansement adhésif.

Le prof continue d’invectiver la Grosse :

— Vous rendez-vous compte, pétasse obscène, qu’une femme m’attend, le sexe en délire, se masturbant quinze fois par jour pour soutenir sa fièvre érotique et que je vais devoir lui présenter un pénis agressé, lardé, ensanglanté, pansé ! Comprenez-vous, truie lubrique, la faillite amère que vous m’infligez ?

La Gravosse confusionne. Elle explique comme quoi la lame du coutelas a ripé sur l’acier de la fermeture Eclair et s’est malencontreusement fourvoyée dans la chair palpitante du phénomène.

— Taisez-vous, louche émanation du trottoir ! Gueuse sans morale ! Tas résiduel ! Equeuteuse abjecte ! Tombereau d’imondices ! Flatulences solifiées ! Ramassis d’entrailles corrompues ! Négation de l’espèce ! Assemblage de purulences ! Barrique emplie de sanie ! Réservoir à menstrues ! Fosse d’aisance ! Déversoir à sperme. Pompeuse de clochards ! Vide-ordures ! Mégère ! Gorgone ! Masque de carnaval allemand ! Ignominieuse ! Monticule de pourriture ! Vêleuse !

Il se tait, à court d’oxygène, très près de la syncope, gorgé d’adrénaline.

Un ultime râle :

— Laissez-moi descendre, Antoine, je chercherai un véhicule qui ne soit pas une citerne à merde, pour finir ma route.

Je ralentis, mais, avant l’arrêt complet des réacteurs, trouve un moyen terme. Il consiste à envoyer la grosse rejoindre les chers siens à l’intérieur du camping-car en attendant que s’apaise le courroux du philosophe touché dans ses œuvres vives. La Bérurière rechigne un peu, mais, consciente des graves dégâts qu’elle a infligés à Félix, finit par se ranger à mon conseil.

Nous parvînmes à Bruxelles dans l’après-midi.

AU BON ACCUEIL

Le professeur Ladousse est une femme délicieuse. Des heures de vol, certes, mais un charme qui n’appartient qu’à celles qui ne sauront jamais qu’elles en possèdent. Un côté un tantisoit passé : flacon de parfum éventé pour vitrine qu’on n’ouvre plus. Intelligence, cordialité, simplicité, plus une beauté qu’aucun miroir, jamais, ne lui a révélée. Elle est « d’ailleurs » ; comme moi, en somme.

Parfois, j’arrive dans une contrée que je trouve engageante, belle à vivre. Je me dis que « et si je m’y fixais ? » Mais, aussitôt, quelque chose bat en retraite en moi, regimbe. Non, non, ce ne sera pas pour ici ! Mais pour où, alors ? Le phénomène de rejet s’opère même quand je regagne notre pavillon de Saint-Cloud. Bien sûr, je suis heureux de retrouver ma Félicie et quelques objets auxquels je crois tenir ; pourtant je m’y sens confusément étranger. Etranger dans ma maison ! Une sensation de précarité, d’insatisfaction. A la longue, j’ai fini par piger qu’il n’existe pas de lieu sur la Terre où je pourrais m’ancrer pour de bon. Peut-être se trouve-t-il sur une autre planète ? Faudrait y aller voir…

Mais je sais bien que je serais marron. La vérité c’est que l’homme est trop « de passage » pour pouvoir « s’installer vraiment ». Quand tu l’as compris, que c’est sans solution réelle de continuité, qu’il est seulement question de « moment », qu’as-tu à branler d’une « Villa Sam’ Suffit » ? D’un lopin de terre ? D’une maison « les pieds dans l’eau » ? Les pieds dans le cul, oui ! Lorsque t’es parfaitement conscient de cette réalité, t’acceptes de passer, de passer simplement, en rasant les murs. Trimardeur de la vie ! Bonjour, m’sieurs-dames, bonsoir, m’sieurs-dames ! A bientôt ! A jamais !

Ma seule maison résidentielle, c’est maman. Mes résidences secondaires, c’est les culs de gonzesses qui me font l’honneur de m’héberger. J’habite la tendresse et la fornication. C’est un peu précaire, mais je m’en accommode. Je repose mon cœur, je tire ma crampe ! Et puis je marche ; la Terre étant ronde, je reviens à mon point de départ, fatal. En chemin, je trouve du vin, des fleurs, des oiseaux ; faut pas se plaindre. Et puis se plaindre à qui ?

Ben tu vois, Irma Ladousse, docteur honoris caudal de la faculté de Boston, elle a dans le regard cette même résignation désenchantée que tu devrais apercevoir dans le mien, si t’es pas trop miraud.

Ça lui donne un air gentiment surpris. On a envie de tout lui apprendre, à cette érudite. Je comprends que le père Félix soit prêt à lui accorder sa bite, sa main, son reste de vie. Voilà une bonne compagne de route. Tu peux cheminer à son côté, l’âme sereine.

Félix nous a présentés et elle nous a accueillis chaleureusement dans sa grande demeure en briques roses posée sur une pelouse vert pomme. Elle nous propose de rester dîner. Accepté à l’unanimité ! Et même, nous pouvons dormir ici, la demeure comportant moult chambres. D’accord, d’accord ! Irma est servie par un couple chenu qui déjà travaillait pour ses parents. Son père a été ministre, jadis. Il y a des portraits de lui impressionnants dans la crèche. Un mec pas rigolard le moindre, trogne rougeaude et glaciale malgré tout ; calvitie cabossée, regard teigneux et pâle, lèvres minces comme des escalopes italiennes, oreilles pointues de goret.

La savante nous fait servir du vin du Rhin très frappé : ça ressemble à de l’Alsace, ça a le goût de l’Alsace, mais c’est pas du Canada Dry.

— Tendre ami, je vous trouve plus que songeur : maussade ! dit la professeuse au professeur.

— J’ai des raisons d’être plus que maussade, avoue M. Félix. Si vous pouviez m’accorder un bref tête-à-tête, je vous mettrais au courant d’une fâcheuse mésaventure qui vient de m’arriver alors que je manipulais un couteau de camping.

La bonne hôtesse examine son futur époux et, ne lui trouvant aucune plaie apparente, se met à supposer hors de la vérité.

— Auriez-vous blessé quelqu’un ?

— Quelqu’un de bien ! ricane Félix.

Ils sortent. Je gage qu’il entraîne sa consœur dans une chambre pour lui exhiber la nature du désastre. Quand ils reviennent, un quart d’heure après, la dame paraît soucieuse. Elle nous annonce qu’elle vient de mander le docteur Van Démiaire afin qu’il donne son avis sur la singulière blessure.

Il arrive en voisin puisqu’il a son cabinet dans la maison d’à côté. C’est un grand type aux cheveux gris-blonds avec un fort strabisme convergent, mal corrigé par des hublots de bathyscaphe. Il aboie avec l’accent belge au lieu de parler ; mais la caravane passe.

Examen dans la pièce contiguë.

Un grand cri à modulation de fréquence :

— Ayouyou allez !

La stupeur du praticien qui se trouve nez à nœud avec la plus grosse biroute de sa carrière. Commentaire !

— Mais je n’ai jamais vu un pénis d’une telle ampleur ! Je croyais que, seuls, quelques nègres en étaient dotés ! C’est tout à fait inouï ! Mon cher ami, il faut absolument léguer votre sexe à la science.

— Je n’envisage pas la survie de ma queue dans une solution aqueuse d’aldéhyde formique, docteur, proteste Félix. J’ai vécu avec ce membre surdimensionné, je me ferai incinérer avec lui. Laisser un tel tronçon de ma personne derrière moi me semblerait ignominieux.

— Mais c’est votre devoir, mon ami ! Je suis convaincu que Pascal aurait été d’accord pour qu’on prélève son cerveau qui était double, m’a-t-on dit !

Ça lui bassine les couilles, Félix, ces considérations. Il grommelle :

— Ecoutez, docteur. On vous a demandé de venir pour le soigner, non pour en faire l’ablation !

L’homme de l’art remise sa convoitise scientifique dans sa trousse et entreprend d’étudier la blessure.

— Mais c’est une très mauvaise coupure, savez-vous ! A trois millimètres près, vous aviez la veine sectionnée ! Il faut que je vous fasse des points de suture !

— Dans combien de temps estimez-vous que mon sexe redeviendra opérationnel ?

— Eh là ! Il faudra bien compter une dizaine de jours. Peut-être davantage si vous cicatrisez mal !

— Le sort vient de me jouer un mauvais tour, soupire le pauvre phénomène.

— Venez jusqu’à mon cabinet, car cela va être une véritable petite intervention chirurgicale. Dites-moi, mon cher, me permettriez-vous de la photographier ? C’est pour montrer à mes confrères…

— Si cela peut vous faire plaisir, consent Félix.

Faut dire qu’il a l’habitude de se laisser flasher, le chéri ! Tous les privilégiés qui ont l’occasion de rencontrer son super-paf veulent conserver une preuve du phénomène.

Les deux hommes partent. Irma Ladousse nous propose de nous guider jusqu’à nos chambres pour des ablutions d’avant dîner. Les Bérurier acceptent sans joie, mais leur chieur réclame popot, ce petit bandit. Béru murmure que s’il pouvait avoir sur sa table de chevet une bouteille de ce vin exquis, ça faciliterait la prise de certains médicaments qu’il a à absorber. Menteur !

Je suis le dernier à être conduit dans ma piaule de célibataire, une exquise chambrette qui ressemble à celle que j’occupe à Saint-Cloud : papier et rideaux cretonne, lit et meubles de famille, donc louis-philippards.

Elle va ouvrir les volets. Moi je trouve sa croupe drôlement excitante. Pourtant j’aime point trop tirer les intellos. Trop bêcheuses. Elles se regardent baiser et te parlent de Kant au moment où tu vas floconner du lance-flammes. Mais moi, une femme dont le ventre est comprimé par un appui de fenêtre et qui, donc, a le joufflu dans une posture optimale (au petit mâle), ça m’électrise tout l’hémisphère sud. Me voilà en état second, pour ainsi dire. D’autant qu’elle n’arrive pas à débloquer la butée du volet.

— Ne vous penchez pas tant, coassé-je (j’ai plus la force de croasser), vous allez vous défenestrer.

Ce disant je saisis sa taille à deux mains, le plus bas possible.

Est-ce une illuse ? Il me semble la sentir frémir sous mes doigts. Le butoir continue de résister. Moi d’accentuer ma pression. Je me plaque contre elle. V’là ma tête chercheuse qui dévergonde aussi sec. Je me sens venir un panais du diable. J’oublie les convenances, les lois de l’hospitalité, celles de l’amitié. Flottt ! Mes deux paluches glissent au bas de sa jupe. Flopppp ! Elles la retroussent. Et la savante qui ne bronche pas ! Elle a même cessé de s’attaquer au volet récalcitrant. Son fignedé, par contre, ne l’est pas du tout (récalcitrant). Ma jubilation physique se teinte d’un étonnement sans limites. Elle a si peu l’air de « ça », cette respectable personne ! C’est si peu son genre !

Je fais dégouliner sa culotte d’honnête femme le long de ses jambes. Un petit gligli mutin dans la moniche pour repérer le territoire. Ça s’annonce bien, la carburation est parfaite. Nous sommes attendus, que dis-je : espérés, mon camarade Popol et moi. Je le circonvolutionne tout autour de l’objectif. La rosée du soir tombe sur la savane. Et, mollo, j’engage les pourparlers. A toi, à moi la paille de fer ! Frotti et frotta sont sur un bateau. Une gondole ! Envoyez les mandolines !

Oh ! ce que ça lui plaît, ma barcarolle. Tout en demi-teinte. Je la lonche zéphyr. Je pourrais lui bricoler la laitance ou ponctuer avec deux doigts sur le clito, mais c’est pas la peine : on se contente de ça. On va l’amble. Pas du tout la course de chars façon Ben Hur. Quo Vadis, ce sera pour une autre fois. Là, t’assistes à de l’emplâtrage délicat, nonchalant. Le coït du gentleman qui n’a pas le temps de se dessaper. Un accouplement sans meurtrissure et qui ne froisse pas.

Faut dire que Miss Irma, après s’être respiré la balise à Félix, elle peut voir venir n’importe qui désormais. C’est pas mon braque de seigneur qui va lui craquer les jointures ! Je l’arpente du nœud comme je visiterais le musée de l’Ermitage. J’aime sa passivité, sa gaucherie de damoiselle. Je ne sais plus chez qui il y a un tableautin représentant une jeune fille vue de dos, accoudée à une fenêtre. Chaque fois que j’y porte les yeux, j’ai envie de goder. Faut dire qu’un rien me surexcite. Moi, même quand je croise un enterrement, je pense à la baise.

Alors, Irma, je l’accomplis silencieusement, sans me départir du rythme velouté. Ça dure au moins vingt minutes, et elles sont ineffables, comme disait Florian[5]. Je risque pas la surchauffe ! Une pétée souveraine, je te dis. Du La Varende ! Le duc de Morny limant sa gouvernante !

Et puis, bon, tout a une fin. Elle jouit sobre, plaçant sa main devant sa bouche pour étouffer la plainte orgasmique. J’opère le pas en arrière réglementaire. Elle se défenestre, mais du bon côté.

De conserve, nous gagnons simultanément la salle de bains pour réparer du gland l’irréparable outrage. C’est rare que je gagne cet endroit en même temps que ma partenaire. Y a que les époux qui se le permettent, ou les amants de vieille liaison, lorsque l’habitude a tué la gêne.

Elle opte pour une place assise, je surplombe le lavabo.

Tandis que chantent les robinets, Irma Ladousse prend la parole :

— Naturellement, vous me prenez pour une catin, ou du moins pour une hystérique ?

— Absolument pas ! réponds-je sans grande conviction, en pleine savonneuse.

Mlle Ladousse se décamote le berlingue avec clapotis agrestes.

— Ce que je vis présentement, voyez-vous, monsieur, est proprement stupéfiant. Il y a quelques mois à peine j’étais totalement éloignée des choses du sexe. Une expérience, une seule, avec un camarade de faculté, avait banni l’amour de mon existence. C’était aussi simple et formel que de renoncer au parachutisme lorsqu’on a raté son premier saut. J’ai vécu sans sexualité, compensant les appels de la chair par le travail et me félicitant d’avoir opté pour cette philosophie.

« Et puis, récemment, il y a eu cette conférence que je suis allée faire à Paris. J’ai connu ce pittoresque bonhomme de Félix, être merveilleux, brûlant d’intelligence et pétri de renoncement. Nous avons sympathisé. Il m’a parlé de son sexe, moi de ma frigidité. Nous avons eu l’audace de les mettre en présence. Les dimensions inimaginables de son pénis ont bouleversé toutes les données sur lesquelles je vivais.

« Il m’est soudain apparu que je devais subir ce membre terrifiant, que lui seul pouvait remplacer ma vie sexuelle perdue, compenser ces années au cours desquelles j’ai connu ce que le philosophe André Sarda, de la faculté de Toulouse, appelle : « la paix lamentable des sens ». A force de ténacité et d’excipients, nous sommes parvenus à l’inconcevable, cher monsieur : il m’a pénétrée ! Entièrement ! Moi ! Si réduite ! Si étroite ! Les jours qui ont suivi ont été terriblement douloureux pour mon siège. Je vous passe mon calvaire. Mais ma volonté fut la plus forte et je suis devenue performante, vous l’avez vu. »

Je proteste :

— Madame, mon pénis est sans commune mesure avec celui de votre fiancé ; ne tenez pas pour une victoire ce qui n’est qu’une modeste introduction.

— Taratata, mon ami, ne vous diminuez pas. Vous êtes de belle venue, votre membre se classe non pas dans la catégorie des phénomènes, mais au tout premier rang des sexes performants. Je vous parais bien renseignée, malgré l’aveu de ma chasteté prolongée, c’est que, depuis mon retour à Bruxelles, je visionne un nombre incroyable de films « X » sur vidéo, ce qui me permet d’apprécier la normalité d’un pénis. Mes sens sont en folie. La solitude et l’imagination les exaltent. Je ne rêve que de réitérer mes exploits avec Félix. Si je viens de vous céder avec une facilité de courtisane, c’est parce que la déception qu’il m’a infligée en me montrant sa pauvre queue poignardée est si intense que je me serais laissé prendre par un âne ou un bouvier des Flandres.

Puis, se rendant compte à quel point cet aveu est désobligeant pour moi, elle ajoute, en se séchant le frifri :

— J’ai commencé notre étreinte par nécessité, mais je l’ai achevée dans l’extase. Vous êtes un superbe amant, aux manières délicieuses. Vous me prîtes avec grâce et détermination. Mon plaisir fut total, mon tendre ami. Je vous en remercie du fond du cœur.

Elle s’avance vers moi, les lèvres offertes. Nous échangeons un baiser de cinéma d’avant-guerre. Puis elle dit cette phrase qui va avoir de grosses conséquences pour la suite de ce roman majeur dans l’œuvre san-antoniaise[6] :

— Puisque, à cause de cet accident, nous allons être condamnés à l’inaction sexuelle, Félix et moi, cela vous ennuierait si nous allions au cap Nord avec vous ?

PLUS ON EST DE FOUS…

A vrai dire, une pareille propose ne cadre pas avec mon programme. Notre camping-car va tourner roulotte de romanos. Nous restera plus qu’à tresser des paniers et à voler des poules le long du chemin.

— Ce serait un grand bonheur pour moi, mens-je, seulement notre véhicule n’a pas une capacité suffisante pour permettre qu’on y vive à six. De plus, je doute que la promiscuité avec nos amis Bérurier vous soit très agréable.

Elle sourit :

— Je ne pensais pas cohabiter, mais vous suivre. J’ai dans mon garage une Jeep Cherokee dont le kilométrage avoisine zéro car je ne m’en sers jamais ; ce serait une bonne occasion de la roder enfin !

Je gamberge à la vitesse de la lumière. Jusqu’au « cap Nord », il ne se passera rien de particulier puisque nous allons faire du tourisme ; c’est au cours de la redescente à travers la Finlande que la tonalité de l’aventure changera. On peut envisager de les quitter à ce moment-là.

— En ce cas, cher professeur et néanmoins amante, je suis ravi par votre idée.

Elle ressemble de plus en plus à une petite fille. Sa joie l’illumine de l’intérieur, ses yeux pétillent et, dans un élan juvénile, elle me palpe la queue à travers le bénoche.

— C’était tout à fait captivant, tout à l’heure, me dit-elle ; vous devez être un amant unique.

— Il est certain, madame, que le furtif accouplement auquel nous venons de nous abandonner, ne peut être considéré comme une prouesse amoureuse. J’espère avoir l’occasion de vous prodiguer un bonheur circonstancié au cours des jours à venir ; à condition, naturellement, que le cher Félix n’en prenne pas ombrage. D’après ce que vous m’avez appris, vos rapports avec l’amour, si je puis dire, se limitent à l’acte-clé et ignorent encore ces prémices folles qui donnent à celui-ci sa totale intensité. Douce amie, la prochaine fois je vous ferai minette et vous m’en direz des nouvelles ! Aucun ténor en renom n’a la langue aussi agile et propre au vibrato que moi. Je suis prêt à lancer un défi à l’immense Pavarotti lui-même, malgré le handicap que constitue pour moi sa barbe profuse, source de sensations accompagnatrices.

— Vous me troublez déjà, dit-elle.

— Que sera-ce quand nous nous trouverons au cœur de l’action, Irma, ma douce !

Et puis, bon, Félix revient, la démarche un peu lourde. Il marche comme s’il portait un pantalon trop grand de cinq tailles. Nous le trouvons pâle et le prions de s’étendre. Il a droit à un verre de vulnéraire. Son ressentiment à l’endroit de Berthe est toujours aussi vif. Lorsque Irma sort de la pièce, il l’invective par à-coups, comme gicle le sang d’une artère sectionnée :

— Carabosse ! Morue ! Maquerelle ! Pute rance ! Scatophage ! Harpie ! Gargouille !

La Berthe rougit.

— Ecoutez, Félix, je sais que c’est vot’ manière de flirter, mais vous pourreriez choisir d’autres mots ! Devant mon mari et mon fils, je trouve ça gênant.

— Ta gueule, pestilence ! Quand tu ouvres la bouche, des miasmes s’en échappent !

— Allons, allons ! sermonne le Gravos, tu vas pas nous péter une pendule, Félisque, pour une écorchure à la bite ! D’autant que c’était pour te rendre service qu’elle te l’a fait. Insulter une jolie jeune femme pour une pauv’ maladresse, c’est pas digne d’un gentelman.

— Ecoutez le gros porcin qui s’en mêle ! soupire notre prof tant aimé. Je viens ici pour me marier. Au moment où je parle, je devrais être en train de placer au moins vingt-cinq centimètres de pénis dans le divin réceptacle de ma bien-aimée, pour la débarrasser définitivement des éventuels reliquats d’hymen qui auraient pu s’attarder. Et au lieu d’accéder à ce bonheur des sens vers lequel j’ai cheminé comme un pèlerin se rend à Lourdes ou à La Mecque, je gis sur un canapé, avec un sexe recousu qui ressemble à un sac de sport pourvu d’une fermeture Eclair ! Et il faudrait que je remercie l’énorme connasse, fille, épouse et mère de cons, de m’avoir réduit à l’état de mutilé du paf ! Mais d’autres, plus chicaniers que moi porteraient plainte, la traîneraient en justice. Réclameraient et obtiendraient d’énormes dommages et intérêts. Je devrais les mettre sur la paille, ces insalubres Bérurier, si la vue du petit mongolien qu’ils ont engendré ne m’incitait à la pitié !

Le Mastard bondit :

— Félisque, fait-il en se dressant, je respèque trop ta savanterie pour t’ mett’ un taquet dans les naseaux, mais j’croive qu’ la colère t’Edgar. J’ai le regret d’te préviendre que si tu retires pas tout de suite le terme dont tu viens d’appeler mon enfant, moi et les miens, on rent’ à Paname par l’premier train !

Félix le darde un grand coup, puis sourit.

— Je retire mongolien, déclare-t-il, et je remplace ce qualificatif par hydrocéphale.

Béru plisse du frontal. Puis, soudain détendu :

— Comme ça, ça va, Félisque. Serre-m’en cinq !

Et il tend sa large main au blessé.

Berthe se fit baiser à deux reprises dans le courant de la nuit, et très bruyamment ; la seconde fois, surtout.

Relaxe et gaillardière, elle hurlait tout ce qui lui passait par la tête et par la chatte. Vocabulaire de routine dont n’aurait pas voulu le plus médiocre réalisateur de films pornos. Mais c’était sa façon de stimuler le mâle et de lancer son credo à la face du monde.

Notre hôtesse finit par être alarmée et vint toquer à ma porte pour s’informer. En habitué des rodéos béruréens, je la rassurai, mieux : l’entraînai jusqu’à la chambre des époux bruyants afin de lui découvrir un spectacle susceptible d’enrichir ses connaissances. Terrassé par les calmants, Félix dormait au bout du couloir.

Lorsque j’ouvris la porte des Béru, monsieur et madame s’offraient une séance à la duc d’Aumale. Le Mammouth se tenait allongé sur la moquette, un oreiller sous la tête, car il aimait son confort, tandis que madame, tous bourrelets dehors, le chevauchait de première en lui tournant le dos, pratique dont raffolait l’ancien chef de la Ligue qui défendit Paris assiégé par le bon Henri IV[7].

La Berthe au grand pied obéissait au mouvement de ces ravissants chevaux de bois de manège, embrochés par une barre de cuivre sur laquelle ils s’élevaient et descendaient avec grâce. C’est dans la période descendante que la Bérurière hurlait ces mots simples, ces mots rudes, ces mots vivifiants qui ont tant aidé la France à devenir un pays de bientôt soixante millions d’habitants.

La Baleine nous aperçut et nous sourit à travers ses beuglements, allant même jusqu’à nous adresser un petit geste cordial de la main ; la bougresse savait garder son self-control jusqu’aux rives de l’orgasme.

Au bout d’un instant, son manège ne s’enrichissant d’aucune variante, nous la laissâmes à ses tribulations charnelles, ce qui parut la désobliger quelque peu car c’était une femme qui aimait la société de ses contemporains en toutes circonstances.

Une fois dans le couloir, Irma me dit :

— Mon Dieu ! La fornication est ambiante et je l’ignorais ! Tout le monde copule dans l’enthousiasme et je me desséchais misérablement ! Je voudrais avoir la foi pour remercier le Seigneur de m’avoir enfin placée sur le droit chemin du sexe.

— Venez, décidé-je en la poussant dans ma chambre, je vous ai fait naguère des promesses dont je vais raccourcir l’échéance.

Et bientôt, elle s’entraîna à crier, elle aussi, ces mots de virago servant aux vocalises de Berthe ! Elle les avait admirablement mémorisés. Proférés par elle, ses « fourre-moi toute ! », ses « je la prends dans les miches, ta grosse bite ! » et autres insanités, se drapaient de poésie, avaient des sonorités de basson et aussi de harpe, parfois.

Le lendemain, excepté Apollon-Jules, tout le monde était exténué et nous ne quittâmes Bruxelles que tard dans l’après-midi.

TROISIÈME PARTIE

LA CACHETTE

CAP SUR LE CAP NORD

Ce n’est pas un livre de bord que je tiens là, aussi gazerai-je sur la partie « touristique » de cette randonnée, malgré toute la cocasserie qu’elle revêtit parfois.

Du point de vue itinéraire pur, nous traversâmes le nord de l’Allemagne, contournâmes Hambourg, gagnâmes le Danemark, le remontâmes jusqu’à Frederikshavn où nous prîmes le ferry pour Gôteborg. De là, nous poursuivîmes notre marche triomphale sur Stockholm où nous nous octroyâmes deux jours de repos à cause du malheureux Félix que son sexe recousu faisait cruellement souffrir.

Nous quittâmes alors la Suède et prîmes un nouveau bateau qui nous conduisit à Turku, en Finlande. Nous continuâmes plein nord, par Vaasa, Oulu, Kemi, Rovaniemi (la capitale de la Laponie finnoise comme je crois te l’avoir indiqué précédemment), Sodankylä. Là, mon guignolet se mit à trépigner, car nous nous trouvions à proximité du but de notre voyage ; mais il nous fallait continuer afin de donner le change aux Russes qui, peut-être, observaient les rares étrangers s’aventurant dans cette région perdue.

Ensuite, ce fut Ivalo et nous pénétrâmes dans cette partie septentrionale de la Norvège qui coiffe tour à tour la Suède et la Finlande. Le cap Nord est une île ; un ultime bac nous transporta à Honningsvàg, l’agglomération la plus au nord de l’Europe, aux maisons peintes de couleurs vives, ce qui en égaie un peu la mornitude.

Peu après, c’était enfin, après bien des contours qui nous permirent de surplomber des lacs étagés, des prairies nues peuplées de somptueux rennes blancs, des fjords dentelés attaqués sans trêve par une grosse mer grise et houleuse, c’était, dis-je, l’immense lande pelée, sinistre, de cette fin de monde à l’extrémité de laquelle se dresse, commerce oblige, une espèce d’hôtel-bazar dont les baies s’ouvrent au-dessus de l’océan cataclysmique.

Nous laissâmes nos véhicules sur le gigantesque parking naturel et bravâmes les monstrueuses rafales de vent pour nous approcher du terminus européen. Au bas de la falaise, un navire noir passait, qui semblait minuscule et promis aux abysses.

Voilà pour le tracé de notre voyage aller. Au plan vie commune, si je devais produire une relation consciencieuse des incidents de parcours, ceux-ci furent si nombreux que le reste de ce prodigieux ouvrage n’y suffirait pas. Je me contenterai donc de mentionner les principaux. Le plus important fut la souffrance de Félix. Sa plaie mal placée s’était infectée. Il eut un gros accès de température et nous faillîmes le faire hospitaliser à Rovaniemi, mais il refusa. Tout ce que nous obtînmes de lui, c’est qu’il aille consulter un médecin du cru.

Le jeune praticien finlandais chez qui nous le conduisîmes, fut, comme tous les gens non initiés, abasourdi par le chibre du vieux prof et, tout comme ses autres confrères, tint à le photographier. Son émerveillement était tel qu’il prit plusieurs clichés du monstrueux zob avec sa femme et ses enfants. Je regrette de ne lui avoir point demandé de nous adresser un tirage de sa bobine.

La photo où la jeune épouse rit large comme une publicité de Coca-Cola en tenant sa joue appuyée contre la tête du nœud de Félix doit constituer un document intéressant ; de même que le cliché qui montre ses deux petites filles jumelles tenant à quatre mains maladroites ce champignon géant serait le bienvenu dans le Livre Guinness des Records.

Sa photomania assouvie, le docteur Houktuvâjyvâa, examina la blessure, fit la grimace qui s’imposait et entreprit de la soigner. Il usa à la fois de méthodes modernes, mais appliqua pour finir un onguent lapon, à base de glandes séminales d’élan ; à compter de son intervention, le blessé se mit à aller mieux de jour en jour.

Outre « le cas Félix », il est bon de préciser, pour la petite histoire, que la Bérurière oublia son lardon dans les toilettes d’une auberge d’Ivalo et qu’elle s’en aperçut après que nous eûmes passé la frontière norvégienne. Ce fut la chère Irma qui retourna récupérer le mouflet avec sa Jeep et qui régla les trente-deux Mars et les quarante-quatre Bounty qu’Apollon-Jules avait consommés pendant ces quelques heures de liberté inespérée.

Dernier fait notoire qu’il serait idiot de passer sous silence : le professeur honoris caudal de la faculté de Boston fit beaucoup l’amour pendant ce périple. A l’insu de Félix, naturellement. Ce dernier étant groggy, rien n’était plus aisé à Irma que de se faire sauter quand l’envie l’en prenait (et il l’en prenait tout le temps !). Pour ma part, je dus la baiser une vingtaine de fois et il en alla de même pour Béru qui, en outre, prévoyant l’avenir de Félix et voulant le lui rendre confortable, sodomisa Miss Ladousse après deux jours intensifs de manigances anales, grâce d’ailleurs au précieux concours de Berthe, championne absolue de la feuille de rose, catégories dames et messieurs confondues.

Citons encore deux crevaisons et le changement d’une durit, et tu détiens la liste complète de nos avatars.

On savoure des grogs derrière les vitres dépolies par le crachin.

— On s’croirerait en Bretagne, remarque Béru.

Il souffle sur son brûlant breuvage et demande :

— Bon, on est au cap Nord, et ça nous avance à quoi ?

— D’avoir appris à jouer de la harpe avant de mourir, répond ce lettré de Félix.

Il dit cela pour Irma et moi, sachant bien que ni les Béruriers ni mes lecteurs ne comprendront.

Maintenant, je dois t’avouer une chose : j’ai organisé ce raid sans mettre Béru au parfum. Le gros sac à merde en aurait parlé à sa rombiasse et, au moment où nous mettons sous presse, la Terre entière le saurait.

— On va rentrer par le chemin des écoliers, fais-je plaisamment. La Finlande est si belle que j’ai envie de m’y attarder. Nous nous choisirons un coin peinard non loin d’un lac, dans la forêt. Nous y pêcherons la truite saumonée et cueillerons l’airelle sauvage.

Mais la Bérurière proteste :

— La Finlande, je vous la fais cadeau, Antoine ! Bouffer des ragoûts de renne aux pommes de terre presque crues, mercille bien, j’en ai soupé.

Je frotte mon genou contre le sien, la regarde avec volupté et susurre :

— Il n’y a pas que la bouffe dans la vie, ma chérie !

Jusque-là, j’ai réussi à y couper avec elle et elle paraissait en avoir pris son parti. Mais mon coup de saveur lui ranime les fantasmes.

— Je vous dis pas, Antoine, mais c’est mieux quand est-ce on a la bouffe corrèque et l’aut’ chose que vous faites allusion.

— Et puis, renchérit Béru, d’après selon ce dont j’ai pu m’rend’ compte, y font l’él’vage des moustiques dans c’putain de bled ! Non, moi j’rentre en mettant toute la sauce. D’ailleurs Apollon-Jules a clapé la dernière boîte de foie gras à son quatre heures d’hier soir. C’tait un peu justet, la cantoche d’ secours, Antoine, sans vouloir te vexer.

Je juge le moment venu de l’affranchir :

— T’as une seconde, Gros ?

Je m’éloigne de la table, en direction du rayon ou l’on vend des couteaux à manche de corne. Il me filoche, intrigué, sentant bien que j’ai à lui déballer de l’inédit.

— Tu sais ce que nous sommes venus faire au cap Nord, Gros ?

— Non.

— Rien ! C’est juste un nuage de fumée artificielle destiné à cacher autre chose.

— Quoice ?

— La merde au chat ! En réalité nous sommes en mission, mon pote. Et une mission pas fantoche que je te débonderai sur place le moment venu.

Il murmure :

— En mission !…

— Oui, monsieur Bérurier !

— Et t’apportes mon épouse et mon enfant en mission av’c nous ! Tu chies pas la honte !

Son ton est âpre. Je sens arriver l’orage, que dis-je : la tempête.

— Parfaitement, Alexandre-Benoît, parce que c’est grâce à eux que nous allons la réussir !

Il prend son air de maquignon normand sur le sentier de la foire.

— J’m’étonnais aussi qu’tu eusses envie d’partir t’en vacances z’av’c nous. Connaissant l’oiseau, j’pressentissais un turbin dont au sujet duquel j’ parviendais pas à m’faire une idée. Maint’nant je pige. Môssieur l’commissaire de mes énormes deux utilise les innocentes femmes et les pauv’z’enfants t’en bas âge comme bouclier ! Y les fait marcher d’vant lui, comme des otages. Alors là, l’ami, tu t’as gouré d’adresse. Moi, la famille, c’est sacré ! Y doive bien n’y avoir un train qui fait cap Nord-Paris ; aussi sec je vas prendre des places pour moi et les miens et en voiture Simone !

— Tu es un porc épique, Gros !

— J’sus tel qu’ je sus, dit pesamment Alexandre-Benoît ; en tout cas pas un homme capab’ de sacrificer sa famille pour des combines à la mords-mon-zob !

Comme il gueule, je l’entraîne dehors. Là, au moins, le vent rageur du nord lui coupera le sifflet. Effectivement, on a du mal à se tenir à la verticale sur cette damnée falaise.

En termes concis, je lui rapporte l’histoire tragique de Mikhael Strogonoff qui déroba aux Soviets un caisson de factotum exubérant, le planqua et se fit démolir.

Il m’écoute. Je clame dans la bourrasque pour atteindre ses tympans bétonnés. Je trouve des mots, des formules. Lui, Béru, héros de la police, se mettant avec les siens au service de la pauve chère France qui part de plus en plus en quenouille (voire même en couilles !). Cet acquis du minerai lui ferait faire un bond dans le domaine industriel, ingénieuse comme elle est ! Tu vois d’ici le parti qu’elle pourrait en tirer, la France ? En somme, que craignons-nous ? Mille fois rien ! Il s’agit d’établir un innocent bivouac dans le coin où le fugitif russe a placardé son larcin.

Une honnête famille : papa, maman, bébé, tonton, s’arrête pour vivre une existence de pure liberté dans un lieu désolé. Pêche, ramassage de champignons ou de baies sauvages, safari photos pour flasher les rennes et, qui sait, les élans ! Comment veux-tu que les quelques Ruscoffs laissés éventuellement en observateurs pensent un instant que nous sommes des perdreaux français venus à la conquête du Graal ? Cette forte femme et ce paisible obèse baisant à burnes rabattues ; ce bambin niais ; et moi, chiquant les hirsutes bas de plafond, peuvent-ils être suspectés de mauvaises inventions ? De l’innocence en campement ! Au bout de quarante-huit heures « ils » ont cessé de nous accorder le moindre intérêt. Dès lors, mine de rien, je me mets à jouer les Pluto, la truffe à ras de terre. Je déniche le caisson, on le charge en loucedé dans un compartiment secret astucieusement aménagé dans notre camping-car et on repart tranquillos.

Je prends Bérurier par ses revers pour lui jacter dans les naseaux :

— Il y a autant de danger pour ton gamin dans cette affaire que dans une boîte de crayons de couleurs. Cela dit, si tu as une arrière-pensée, rentrez et j’irai seul.

Sa Majesté renifle une chouette stalactite consécutive au froid qui nous transperce, puis il déclare :

— J’te fais confiance, mec. Simp’ment j’ t’préviens qu’ s’il arrivererait quéqu’chose à mon p’tit prodige, t’serais obligé d’marcher à reculons vu qu’ j’te mettrais la figure dans le dos !

On rejoint les autres. Bérurier déclare alors qu’il s’est pleinement rendu à mes raisons et qu’il est partant pour une partie de plein air en Laponie finnoise.

— Quand partons-t-il-nous ? demande passivement sa rombiasse en enroulant sa guibole truiesque autour de ma jambe.

— Demain, aux aurores. Et vous, mes amis, fais-je au couple de savants, vous retournez bientôt à Bruxelles ?

Ils paraissent surpris par ma question.

— Mais nous ne vous quittons pas ! déclarent-ils en chœur. Nous avons tout notre temps et nous trouvons cette idée de vacances en forêt excellente.

Le Mastard me coule un long regard de bovidé suivant le passage du Trans-Orient Express.

— Dans l’cul, la balayette, me souffle-t-il à l’oreille.

— Pas de panique, réponds-je. Il y a toujours une solution à nos problèmes, le tout c’est de la trouver.

LE TERMINUS

Ce qui importe, dans la vie, c’est d’avoir l’œil pour piger instantanément le mécanisme des choses et le comportement des gens.

Quand on reprend le bac, les gars du ferry font entrer les gros véhicules en premier. Je m’arrange donc pour me pointer en tête de peloton. La traversée est brève, néanmoins il est prévu un coin bar sur le pont pour permettre aux passagers de s’alcooliser pendant le voyage. J’y convie ma petite troupe, lui commande des boissons variées qui vont de l’incontournable Coca pour Apollon-Jules jusqu’à la vodka à 70° pour son père ; puis je m’esbigne jusqu’à la cale où sont remisés les véhicules. Un marin s’interpose. Je lui explique comme quoi j’ai un médicament à récupérer pour mon petit garçon et il me laisse passer. J’ai déjà repéré la Cherokee d’Irma. Vite fait, bien fait, j’enfonce la lame de mon couteau suisse dans son boudin avant droit. Peu après, je rejoins la coterie.

On libationne un brin, tout le monde buvant sec dans mon corps franc. Et puis c’est très vite la rive verdoyante sur laquelle, en cette saison, le soleil ne se couche plus, se contentant de décrire une espèce de « 8 » à l’horizon, sans que sa luminosité en soit affectée.

Il est tacite que nous nous suivions, et qu’une fois débarqué, le premier à terre se remise pour attendre l’autre.

Je me trouve au volant, ayant Bérurier à mon côté. La Gravosse et son lardon occupent l’intérieur. Le môme est grognassou because il a trop bouffé de baleine. On lui en a servi un steak qu’il a dévoré, malgré le goût infect de ce mammifère marin auquel je préfère, et de loin, une friture de goujons. Il en a exigé un autre que ses parents, gens faibles avec leur héritier, lui ont concédé. Et ensuite un troisième. La chose s’est passée ce morninge, au petit déjeuner. A présent, le petit d’ogres digère avec quelque difficulté et je pressens une gerbance imminente.

Une fois à terre, je fonce à vive allure par la route de Kistrand. La veille, j’ai potassé la carte en compagnie des deux profs et nous avons décidé qu’une fois à Kistrand, nous obliquerions à droite en direction de Skaldi.

En me voyant décarrer après le débarcadère, Bérurier lève sa paupière gauche (la plus lourde) et murmure :

— T’attends pas la Faculté ?

— Tu crois ?

Mon cynisme lui amène un soupir :

— Pas très élégant de les larguer comme des mal torchés !

— Mission exige, Gros !

— Avec leur Cherokee, y vont nous rattraper, illusionne-toi pas.

— Non, car je crois deviner qu’ils ont un pneu crevé à l’avant et, de plus, je vais prendre une route différente de celle dont nous sommes convenus.

Re-soupir flétrisseur d’Alexandre-Benoît.

— T’es franch’ment duraille av’c les potes, Sana. Qu’est-ce y vont penser, ces chéris ? Qu’on est des dégueulasses !

— Ce sont des êtres candides. Au retour, nous repasserons par Bruxelles pour leur raconter des vannes.

— C’est dommage qu’on s’aye privés d’Irma, é s’était mis à la lonche comme une princesse. Ell’ t’opérait un travail du prose digne des doges. Comme toutes les frangines qu’a été en manque de paf la plus grande partie d’sa vie, é grimpait en mayonnaise comme une follingue ! Pas plus tard qu’hier, j’l’ai tirée à la va-vite dans les gogues du ferry-boîte et j’ai cru qu’elle piquait un’ crise de délirium très mince ! Y aurait pas z’eu la sirène du barlu pour klaxonner à l’instant qu’é bichait son foot, sa gueulance s’rait été entendue de tous les passagegers. Un’ vraie nature. Y va s’régaler, Félisque, nanmoins, c’te mousmée aura b’soin qu’on y bricole des suppléments d’ fade vu qu’il a du carat, Félisque. Bon, j’veux bien qu’son goumi soye monumental, mais y a pas qu’ça, comprends-tu-t-il ? J’lai vu limer, l’vieux. Y b’sogne à l’alpiniste : sac au dos, calmos. Une gerce qu’a le fion en délirade, c’est pas c’genre d’compostage qu’elle cherche. Faut l’embroquer sauvage, l’en mettre partout à la fois ! Qu’elle aye pas l’temps d’piger d’où ça vient. Tu veux qu’j’ te dise ce dont ell’ m’ rappelle, Irma ? Violette ! T’t’souviens ? La rouquine de Riquebon qu’on s’est tous respirée comme des sapajous ! J’pressens une nature identiquement pareille, chez la prof. C’t’un femme qu’en est au début de sa carrière sexesuelle et qui va aller loin question cul, j’prédille.

Imperturbable, je roule. A Kistrand, j’oblique sur ma gauche. Trois quarts d’heure après, nous repassons la frontière finlandaise. En Scandinavie, les frontières sont vachement poreuses et t’aperçois même pas un gapian à l’horizon. Le poteau reste dressé en permanence. Là-haut, c’est déjà l’Europe !

Aux Affaires étranges, nous avons dressé un plan minutieux d’après les indications de Karola Heinaven. A vrai dire, c’est un spécialiste du service cartographique de l’armée qui l’a exécuté. Une merveille de précision. Où ce magicien a-t-il pu se procurer une carte détaillée de cette région presque désertique, mystère ! Quand je vois ça, je me sens réconforté. Je me dis que les Français ne sont pas aussi tocassons qu’ils le croient eux-mêmes. Cons, dans l’ensemble, sans aucun doute ! Seulement, il subsiste une élite, tu vois. Une belle et forte élite, dont j’entreprendrai d’écrire la liste dans un de mes prochains (j’ai déjà en tête les dix premiers noms et j’établirai facilement celle des cent autres !). Et c’est cette élite qui assure la permanence française, tu comprends ? Elle est la pharmacie de garde de l’intelligence et de l’esprit gaulois.

Le cartographe émérite a tracé la chose au dos d’un vaste poster représentant la Promenade des Anglais au début du siècle comme j’ai déjà eu l’honneur de te le signaler en temps et en heure. Je décroche le tableau pour étudier dûment la topographie. D’après mon relevé, nous ne sommes plus qu’à une vingtaine de kilomètres de la zone fatidique. Mon cœur se remet à breloquer. Pourquoi cette affaire « m’impressionne-t-elle » à ce point ? Prémonition d’un grave danger ? Je déteste avoir ce genre de réaction négative.

Je reprends la route. Elle est étroite mais parfaitement goudronnée. Et voilà que, soudain, la lumière devient plus vive. Je te dis pourquoi, Eloi ? C’est parce que la forêt est malade ! Et quand je te dis malade, je fais la brasse coulée dans de la barbe à papa. Elle est MORTE !

Ça commence peu à peu. D’abord, des troncs qui noircissent, des branchages qui sèchent. Et puis la calamité s’accroît. Devient calamite (sans accent sur le « e », ce qui veut dire que les arbres ont l’air de fossiles de l’ère primaire). Plus de feuillage, ne reste que des troncs rectilignes, noir de Chine, composant une sorte de forêt pétrifiée, pire : incendiée !

— Ça a cramé ? demande Béru.

Je secoue la tête.

— Non. J’ai lu naguère un papier à ce propos. C’est un insecte qui cause ces dégâts. Des hectares et des hectares de forêts décimés par cette bestiole. Si l’on n’y trouve remède, tout y passera.

Et moi, j’ai brusquement un retour au carburo. Je me dis que notre bioutifoule plan d’action est à foutre aux latrines. Qui donc ferait du camping dans ce paysage de cauchemar ? Tu nous vois bivouaquer parmi ces immenses troncs morts ?

— Beau port de pêche ! ricane l’Enflure.

Plus nous approchons du point névralgique, plus le paysage devient sinistros. C’est pire que lunaire : c’est funèbre ! Voilà pourquoi un mauvais pressentiment m’étreignait. Mon « moi second » avait « vu » cette intense désolation. Quelque part, j’avais « deviné » ce qui nous attendait.

— On l’a dans le sac, soupiré-je. Camper dans ce cauchemar équivaudrait à un aveu. Si l’endroit est toujours sous surveillance, les mateurs vont fondre sur nous comme le sida dans les veines d’un drogué !

— Pas plus tard que hier, marmonne Bérurier, tu disais qu’a une solution à tous les problos, mec ! S’agit d’faire marner tes méninges, mon grand.

— Tu les entends pas ronfler ?

— Je croiliais qu’ c’tait la climatisance de la bagnole, rigole l’Enfoiré-de-partout.

Je décélère progressivement, vu que j’aperçois, au milieu de ce paysage d’angoisse, le fameux rocher en forme de dent de chat mentionné par Mikhael Strogonoff comme constituant le « pivot » de sa planque.

Au-delà des fûts couleur de suie, le lac Nikitajärvi, d’un vert d’elle-pisse-la-julie (comme dit mon voisin de siège) miroite entre les sombres colonnes mortes.

— Euréka ! m’écrié-je.

— Tu causes finlandais, maint’nant ? marmotte Bérurier (car tantôt il marmonne et tantôt marmotte, ce qui est son droit imprescriptible).

— J’ai trouvé, complété-je, l’exclamation Euréka ne se suffisant pas à elle-même.

Je pile et reste en contemplation devant cet extraordinaire paysage que constitue une forêt morte devant un lac romantique.

— Mon chevalet ! dis-je. Je vais peindre ça.

— Tu croives ?

— C’est saisissant, non ? Vie et mort de la nature : allégorie. L’eau pure et la sylve à l’état de cadavre, quel peintre résisterait à une pareille tentation ?

ÇA DÉPOTE

— T’es sûr qu’ les charançons qu’a détruite la forêt va pas nous rentrer par l’trouduc et nous bouffer les couilles et la tripaille ?

— Sois tranquille, Gros : ils ne s’attaquent qu’aux arbres.

En découvrant l’endroit paradisiaque où nous faisons halte, la mégère du Mammouth rouscaille, tu t’en doutes. Elle dit qu’on est siphonnés de camper dans une forêt brûlée.

— C’est par sécurité, lui explique son Valeureux.

— Comment ça ? demande la Baleine rousse.

— Ben, du moment qu’elle a déjà cramé, on craint plus rien des incendies, ma biche : c’ qu’est fait est plus à faire.

J’achève le travail d’endiguement en lui caressant subrepticement la motte à travers son jean qui lui cisaille la pêche. Elle lit dans cet attouchement pour le moins familier un engagement formel et se dit qu’après tout : se faire chibrer sous des branchages secs ou sous des branchages feuillus, la différence est pour les voyeurs. Or, ça l’excite, Berthy, d’avoir du public pendant ses coïts. Son rêve serait de se faire limer sur la scène du Zénith, dans les faisceaux enchevêtrés (eux aussi) des projecteurs de couleur qui mettraient sa babasse en valeur.

Alors, on s’installe. L’intérieur du campinge-car fouette tout ce qu’il peut, because le vicomte Apollon-Jules a gerbé ses « biftecks » de baleine (comme dit sa mère). A présent qu’il a le ventre vide, il réclame de la bouffe à grands cris.

C’est la fin d’après-midi, mais dans ce patelin où la nuit n’est, pendant des mois, qu’un infime assombrissement du ciel, on perd la notion de l’heure.

Afin de vite donner le change aux éventuels observateurs, je dégageai mon matériel de peinture du véhicule, j’en fis une pyramide près du gros rocher. Puis, comme — supposai-je — le ferait un peintre professionnel, je me mis à étudier la partie du paysage que j’inscrirais sur ma toile blanche.

Un certain angle s’imposa très vite à mon émotion d’artiste. Il fallait gravir un monticule et, de là, on avait droit à l’angoissante dévalade des arbres assassinés vers le lac. Au-delà des fûts noircis, l’eau s’étalait, paisible, et l’on distinguait, sur la rive d’en face, la ligne funèbre de la forêt, compacte, découpée comme une muraille crénelée. Cette perspective était d’un tel désespoir et d’une si farouche grandeur que j’en avais la gorge serrée comme l’anus d’un poltron. A cet instant, j’aurais voulu avoir du talent pour transcrire sur mon rectangle de toile l’intensité de ce que je découvrais.

Pendant que je dressais mon chevalet, les Bérurier s’occupaient à faire du feu pour la popote vespérale. En grands scientifiques de la bouffe, ils constituaient un impressionnant foyer (eux dont le leur allait à cloche-pied) et cherchaient des branches mortes dans cette forêt qui l’était entièrement.

Attiré par l’eau du lac, leur garnement pataugeait déjà dans la flotte jusqu’à la ceinture. Quand il revint vers sa mère, il claquait des dents et ses jambes se drapaient d’algues vertes. L’Ogresse brama très fort, gifla, déculotta et mit les fringues mouillées à sécher au pâle soleil du Nord. Je pus alors constater, Apollon-Jules déambulant cul nu, qu’il n’avait pas hérité que le nom de son père, et que son appendice queutal ressemblait déjà à la trompe d’un éléphanteau. Elle lui battait les genoux quand il courait et se terminait par un superbe gland rose de la taille d’un pompon de mataf.

Armé, si j’ose ainsi parler, d’un friable fusain, je commençai à souiller ma toile de traits géométriques chargés de restituer le panorama que j’avais choisi de peindre. Je comptais me risquer dans une symphonie de bleus hachée de noir dont j’escomptais un puissant effet.

Je travaillai ainsi jusqu’à ce que Berthe vînt m’informer que le dîner était servi. Elle le fit en roulant des meules et des loloches, le regard salingue comme la couverture d’un magazine porno.

Profitant de ce que je tenais un pinceau, elle s’empara du mien. Le fit avec une autorité qui ne permettait aucune dérobade. Elle avait le geste péremptoire, la main plébéienne, mais souple dans l’amour. Nous entendions batifoler Alexandre-Benoît et Apollon-Jules entre les troncs dévastés.

Le Gros s’était éloigné afin de déféquer, ainsi qu’il le fait régulièrement avant de s’alimenter, et tandis qu’il rendait ses entrailles disponibles, il expliquait à son héritier de quelle manière l’honnête homme doit marteler son ventre du tranchant des deux mains, en chiant, histoire d’aider la nature. Gagné par l’émulation, le jeune homme imita son père et cela constitua une scène touchante, pleine de noblesse. Nous entendions le bruit de lavandières de leurs quatre mains martyrisant leur bedaine pour lui faire rendre gorge.

Berthe profita de ce que ses « hommes » se trouvaient ainsi mobilisés pour dégager mon zob de mon jean, ce qui était moins aisé à faire qu’à dire, le bougre étant en état d’alerte générale consécutivement aux basses manœuvres de l’infâme femelle. En geignant, elle s’agenouilla sur le sol ingrat et m’entonna. Tout en me pompant avec des onomatopées qui eussent filé le tricotin à un centenaire suédois, elle admirait ma toile et, du pouce de sa main libre, m’exprimait son admiration pour l’œuvre en cours.

N’ayant aucune raison de différer une libération exempte de volupté, je fis rapidement à la Bérurière le don qu’elle espérait. Elle fut prise au dépourvu et manqua s’étouffer. Mais comme c’était une nature gaillarde, elle s’accommoda parfaitement de mon impétueuse obole, parut même l’apprécier et alla jusqu’à récupérer un trop-plein à ses commissures pour le déguster à loisir, un peu comme on sauce le fond de son assiette lorsque le mets est délectable.

Elle flatta mes aumônières avant de me les laisser remiser et soupira :

— Je vous dis pas !

Je préférais.

Elle ajouta :

— N’en ce qui concerne votre toile de peinture, j’étais loin d’ m’imaginer que vous aviassiez un tel talent !

Je la remerciai. Puis nous rejoignîmes les chieurs, réunis autour d’un cassoulet qui, pour avoir été en boîte n’en était pas moins exquis.

Tout en clapant, je songeais que si des « espions russes » nous surveillaient, ils devaient guère suspecter une pareille tribu de zozos qui bouffaient, pompaient, déféquaient à qui mieux mieux dans la cruelle dévastation de la forêt finlandaise.

Comme je l’avais souhaité, nous ne pouvions en aucun cas passer pour des agents secrets venus rechercher un minerai volé dans une base soviétique.

A la fin du repas, le Gros et sa viandasse étaient allumés comme un 14 Juillet et braillaient à tue-tête dans l’immensité désertique. Berthe chantait Fascination et le Gros : Les Matelassiers ; ensuite de quoi ils entonnèrent en duo La Petite Amélie, puis l’inévitable Trois orfèvres.

Il y eut beaucoup de pets dans le camping-car, cette nuit-là (cassoulet oblige). Au bout d’une demi-heure, je traînai ma paillasse dehors, près des braises agonisantes, m’enroulai dans une couvrante et dormis.

Le jour qui succédit, j’eus la force de caractère de continuer à peindre stoïquement. De temps à autre, je m’accordais une promenade de détente, mais j’avais beau tendre l’oreille et écarquiller des vasistas, je n’entendais et ne voyais rien qui puisse trahir une présence insolite. Je finissais par songer qu’il était inimaginable que les Russes mettent autant de pugnacité à surveiller une zone pouvant receler un matériau, certes inestimable, mais qu’ils possédaient par ailleurs en bonne quantité.

Pendant la sieste du Gros, Berthe me demanda de lui faire l’amour. Elle portait une jupette mauve, un soutien-roberts vert et sa chevelure rouge ressemblait à un incendie de brousse au milieu de cette nature déshéritée ; je la trouvis si hallucinante de grotesquerie, si terriblement pas vraie, que l’idée de tremper mon biscuit dans une telle tasse me couvrit la rate d’urticaire.

Je lui répondis fermement que je ne pouvais plus commettre l’acte de chair car, au cours de ma nuit à la belle étoile, j’avais eu une apparition sous la forme d’un renne blanc nimbé de lumière, lequel m’avait abjuré d’entrer dans les ordres toutes affaires cessantes, ce que je ne manquerais pas de faire de retour en France. Je tombis à genoux et exécutai le plus magnifique signe de croix de toute mon existence catholique.

Elle en fut fortement impressionnée et se retira en soupirant qu’elle allait se faire tirer par le Gravos ; mais que, vous m’en reparlerez, Antoine ! Venir dans ce pays à la con pour être touché par la grâce, c’est vraiment pas de chance ! Elle était excitée comme une puce à l’idée de m’engouffrer la fusée Ariane et, au lieu de se carrer un chibre délicat d’intellectuel dans la moniche, elle allait devoir se rabattre sur le vil boudin de son sac à merde ! Des vacances comme ça, mercille bien, elle me les faisait cadeau !

Ce fut un nouveau dîner dans la cathédrale de cendres. Une nouvelle nuit à la belle étoile.

Il n’y avait pratiquement pas d’aurore, mais on faisait comme si. A l’aube, donc, du second jour, je pris Apollon-Jules par la main, un cahier de croquis et quelques crayons à mine grasse et entrepris une opération de repérage, m’arrêtant parfois pour tracer quelques dessins à la mords-mon-paf sur les feuillets de mon carnet à reliure spirale. Au cas où l’on m’aurait observé, je continuais de jouer à l’artiste. Ma barbe qui s’allongeait chaque jour davantage renforçait, je suppose, ma ressemblance avec un barbouilleur professionnel. J’eus beau examiner le sol, sonder l’étrange et funèbre sous-bois, je n’aperçus rien d’insolite.

Lorsque nous rentrâmes « au campement », fourbus, j’étais à peu près certain que les Russes avaient abandonné la partie.

Dès lors je commencis réellement à rechercher « le trésor ».

J’étudia mon plan minutieusement. Puis, lorsque j’eus déterminé la zone où devait être enfoui le caisson de béton, j’inspectis le sol et alors j’eus l’impression qu’il avait été défoncé, puis remis en place et damé à l’endroit mentionné par feu Mikhael Strogonoff. J’allis chercher les outils prévus et les proposis à Bérurier en lui demandant d’attaquer des fouilles. Il rechigna, mais je vantis sa force herculéenne et, comme toujours chez les cons, la vanité eut raison de ses réticences. Ses coups de pioche retentirent bientôt, troublant les échos du voisinage. Moi, pendant ce temps, j’allis à la pêche au lancer.

Miracle ! Au premier jet, je ramenis un poisson de deux livres au moins qui ressemblait à une truite mais qui n’était pas une truite ! Je me débatta plus de dix minutes avec le bestiau avant de le recueillir dans mon filochon neuf où il continua de s’agiter comme un chat dans un sac. Ensuite, je le ramenis triomphatalement à la grosse Bertha. Elle me dit qu’il fallait continuer afin que nous eussions chacun le nôtre. Je retournas donc, mais la capture du big poissecaille avait dû remue-ménager les ondes du lac car ses potes me tirèrent des bras d’honneur depuis leur aquatique demeure, dirait ce con de La Fontaine.

Pourtant, au bout d’une heure, j’eus une touche sérieuse et mon moulinet se mit à feuler comme un tigre en rut. Je ferrai sec. Là, c’était un client sérieux et qui n’entendait pas se laisser mettre à terre. Il filait dans les profondeurs à une allure supersonique et j’avais beau mettre le frein, il plongeait de plus en plus profond. Sur ces entrefaites, Alexandre-Benoît me héla.

— Viens vite, Antoine !

Moi, entre un poisson et un minerai rarissime, je n’hésite pas : je choisis le minerai. Je tirai en forcené sur ma canne. Le fil se brisa et le monstre s’en fut montrer son nouveau bridge à ses camarades lacustres.

Je pressai le pas en direction du Gros. Il était torse nu, sa face rougeaude ruisselait de sueur.

— Tu as trouvé ? lui demandis-je.

— Oui, mais pas c’que t’escontassais, répond-il.

C’est plus qu’un trou : une fosse…

Large et profonde.

Elle ne contient pas un caisson de ciment, mais un cadavre.

Celui d’une femme.

Une fille blonde et jeune vilainement décomposée malgré qu’elle n’ait pas été inhumée depuis longtemps. Pourtant, je la reconnus aisément : il s’agissait de la gentille Karola Heinaven par qui l’affaire a été connue. Une sale odeur sort du trou. Je détourne les yeux de l’affligeant spectacle. Je me sens désert et vachement biodégradable.

Pauvre chère petite au corps si appétissant. Elle faisait si bien et si gentiment l’amour ! Des larmes de feu me brûlent les paupières. Je la revois dans mon studio polisson des Champs-Zé, pleine de vie somptueuse, offerte, rieuse, belle à crever. Ben voilà : elle est crevée. Pas d’avoir été belle, mais d’avoir été la détentrice d’un secret.

Je lis toute l’histoire dans le ciel ouaté de Laponie. En venant à son ambassade parisienne demander l’adresse des Services d’espionnage français, elle a attiré l’attention d’un employé allié aux Popoffs. Celui-ci a averti les Soviétiques et l’on a dépêché un agent à la môme. Elle l’a envoyé chez Plumeau, mais n’a pas été quitte pour autant. Les Ruskoffs ont vite établi le lien entre Karola et Mikhael qui est mort dans ses bras à l’hosto de Rovaniemi.

Lorsque ma déesse blonde a été de retour en Finlande, ils se sont emparés d’elle, l’ont fait parler et l’ont amenée sur les lieux de la planque. Sous l’effet de la torture, Karola a indiqué l’emplacement du foutu caisson. Les Russes ont alors récupéré celui-ci, après quoi ils ont assassiné la môme et l’ont enterrée à la place du minerai.

Voilà pourquoi la région me semblait déserte : elle l’est. Les Services soviétiques ont obtenu satisfaction et sont rentrés chez eux : mission terminée, mon empereur ! On les a décorés de l’Ordre de Bougnazal II (celui de Lénine étant périmé), leur a donné de l’avancement, et maintenant l’affaire est classée. On s’est cogné tout ce voyage bidon pour la peau ! Charmant !

— Qu’est-ce que je fais ? demande l’Auguste.

— On récite une prière et tu rebouches le trou !

— C’est râpé ?

— Jusqu’à la trame. Il m’est parfois arrivé de l’avoir dans le cul, mais rarement à ce point. Quand tu auras fini, on lèvera le camp et on rentrera à la maison.

PÊCHE RÉSERVÉE

Et puis, que veux-tu, je retourne pêcher.

Oui : pêcher, tu as bien lu. Juste pour enchaîner des instants à celui, monstrueux, que je viens de vivre. Pêcher pour essayer de surmonter ma peine et ma déconvenue. Tout ce bigntz dûment organisé en pure perte. Et cette jeune existence fauchée en plein vol, comme l’écrirait Robbe-Meunière. Cette ravissante fille morte d’avoir révélé le secret qu’elle détenait ! Si elle avait fermé sa jolie gueule, elle vivrait encore, et pour longtemps. Elle soignerait des malades, assisterait des mourants, prendrait des chibres plein son joli cul. Et maintenant, la voilà enfouie dans le sol d’une forêt malade.

Ma gorge se noue, mon cœur fait le vieux tacot dans une montée. Je chiale en lançant ma cuiller loin dans l’étendue plate de l’immense lac. La grosse larme d’acier part en sifflant : ploc ! Je mouline automatiquement. Tiens, voilà que ça mord de nouveau. A la secousse je pressens une truite, une authentique. Et pas une baleine ! De la belle truite-portion, comme disent les hôteliers. Elle jaillit de l’onde, y replonge. Je la ramène inexorablement : par ici la bonne soupe !

Cette prise me distrait un peu de mon chagrin. La bête renâcle, mets-toi à sa place ! Un crochet dans les naseaux, et une force irrésistible qui t’arrache à la paix des profondeurs (c’est l’happée des profondeurs !).

Tandis que je luttaille avec elle, je perçois un bruit de moteur. C’est si inattendu, si insolite et inconvenant dans la tranquillité figée de cette nature détruite (des truites) que je n’en crois pas mon sens auditif. Depuis quarante-huit heures, le silence n’était troublé que par les cris du bambin et les pets de son père, plus, bien sûr, les mugissements de Berthe accusant réception de ses tringlées.

Je capture ma truite : c’en est bien une. L’assomme sur un rocher. Et alors je me consacre pour de bon au bruit de moteur. Il provient du large. Le lac Nikitajärvi, pour te dire, ressemble presque à une mer intérieure. Tu aperçois la rive d’en face parce qu’il forme un téton, mais sur la gauche, ses limites se perdent dans une brume estompeuse.

A force de scruter cet infini liquide, je finis par distinguer un point sombre frangé d’écume ; ça, c’est un canot automobile, je te parie tes couilles contre une merguez sous cellophane. Abandonnant ma canne à lancer, je fonce jusqu’à Béru. Il achève de combler la fosse.

— T’es pas trop crevé ? hargneuse-t-il. Je voudrerais pas qu’ tu t’ fissasses un tour d’reins en maniant ta canne à pêche, mec !

— Voilà quelqu’un, éludé-je. Remise tes instruments et fous des branchages sur la terre remuée.

Et je retourne pêcher.

Le canot se précise. Il a une drôle de forme : aplatie, et une drôle de couleur : jaune pisseux. A son bord, un seul personnage : un homme d’une soixantaine d’années dont le visage est coupé en deux par une forte moustache blanche. De loin, on dirait deux moitiés de gueule séparées par un intervalle. Au fur et à mesure qu’il approche, je constate qu’il porte un semblant d’uniforme : veste verdâtre à boutons dorés, képi plat à visière noire.

J’adresse un signe de bienvenue au canotaumobiliste, mais il n’y répond pas.

Bientôt, il baisse les gaz de son Evinrud, puis les coupe tout à fait, s’empare d’une gaffe terminée par un crochet et accoste. Il jette un cordage sur le sol, saute sur la terre ferme et finit par amarrer son bâtiment à une grosse pierre.

Alors il vient vers moi et, naturellement, ce vieux con m’adresse la parole en finlandais. Y a des mecs, je te jure, qui ne doutent de rien ! Non mais ce qu’il faut tenir comme couche pour parler finlandais ! Surtout à quelqu’un venu d’ailleurs ! Et il trouve ça tout naturel, le moustachu. T’es là, made in France, tu pêches, et môssieur se met à gutturer avec des mots bourrés de « a » et de « u » à trémas. Et il attend une réponse, ce vieux nœud !

Je lui mimique à quel point j’entrave que pouic à son patois et combien c’est sans espoir, qu’au grand jamais une seule syllabe de son dialecte ne franchira mes lèvres arpenteuses de chattes humides !

Alors il résigne et demande :

— Vous comprenez l’allemand ?

Bon, là, je dodeline. Le chleuh, c’est pas la langue de mes rêves et le seul reproche que je fasse à Mozart c’est d’avoir écrit ses opéras en boche ; pourtant, comparé au finnois, cette langue me semble aussi délectable que celle de notre petite voisine qui est venue récupérer son ballon chez nous, l’autre après-midi.

Des nouveaux locataires. Lui est pharmacien à Saint-Cloud, la gamine a une quatorzaine d’années et déjà une frimousse de pompeuse de zobs. Je l’ai aidée à chercher son ballon qu’elle retrouvait pas : il était coincé sur notre tonnelle, y a fallu un escabeau. En le lui tendant, mine de rien, j’ai murmuré :

« Ça mérite bien un baiser, non ? »

Je m’attendais au gros mimi sur la joue, comme pour tonton. La salope ! Voilà qu’elle me chope par la nuque et me roule une pelle qui aurait foutu la diarrhée verte à un caméléon ! Ce panais ! Ah ! dis donc, elle m’a vérifié toutes les chailles : des incisives aux molaires du fond. J’aurais pas subi l’ablation des amygdales, j’y avais droit aussi !

C’est ensuite que le tracsir m’a biché : pendant que je la raccompagnais au portail en marchant au pas de l’oie. Je me suis vu embastillé pour outrage aux mœurs, tentative de viol et autres bluettes du genre ! Cette greluse, je m’en gaffe comme de la peste bubonique. Je suis sûr qu’un de ces quatre, quand elle me saura seulâbre à la maison, elle viendra me traîner son petit minou sous le pif pour voir la manière dont je réagirai.

Et bon, ça nous éloigne. Je t’expliquais comme quoi le vieux aux blanches bacchantes se sert de l’allemand pour communiquer avec ma pomme. M’explique, en aboyant presque, que ce lac est formellement interdit à toute forme de pêche. Il sert de réserve nationale. Il renferme des espèces disparues, des silures vieux de plusieurs siècles, des carpes qu’en comparaison desquelles, celles de Versailles sont des poissons rouges pour tombolas de fêtes foraines. C’est un joyau de la couronne finnoise. Comment dis-tu ? Y a pas de monarchie en Finlande ? Et alors ? Tu crois que ça empêche les Finlandais de s’enculer en couronne, pendant LA nuit (qui dure six mois et un jour !) ?

Le gonzman, je lui explique que nous sommes des touristes français et que nous ignorions cet interdit. En France, on nous vante toujours la beauté et l’empoissonnement des lacs d’ici. Alors on croyait. Mais bon, nul n’était censé ignorer la loi, je vais douiller l’amende.

Cette peau de zob fanée ne l’entend pas de ce tympan crevé ! Le délit que j’ai commis est punissable de prison. Je dois être déféré devant un tribunal car je ne relève pas du simple P.-V. La couille, je te dis ! La sale couillerie dans toute sa gloire. T’as des jours sans, quoi ! Ça te pleut sur la frite et t’as pas de pébroque pour te tenir au sec.

Je lui demande « et alors, qu’est-ce qu’on fait ? » Il me réclame mon passeport, l’enfouille et m’enjoint de le suivre jusqu’à Tupuduküu où il me remettra aux autorités de justice. Il va finir par me faire croire que je suis un dangereux criminel. Faut-il qu’ils se plument dans ce patelin pour faire un patacaisse pareil pour deux poissons !

La Berthe qui a repéré l’arrivée du garde se pointe, dans ses affrioleries les plus pimpantes. Elle arbore un soutien-gorge rouge sang, immense comme deux ballons de basket et un bermuda blanc, tellement tendu qu’on peut compter ses vergetures à travers l’étoffe.

— Que se passe-t-il-t-il, Antoine ? J’ai l’impression que vous n’êtes pas d’accord avec ce monsieur.

Je lui résume les données fondamentales du problème. Elle récrie à son tour. Comment peut-on arrêter un honnête citoilien parce qu’il s’amuse à lancer un morceau de métal à pompon dans un lac ?

— Il est buté comme un tampon de chemin de fer, ce vieux con ! fulminé-je.

La Gravosse est femme de décision énergique.

— Disez-lui qu’vous allez prévenir mon mari d’votre départ, moive, pendant ce temps, j’vas essayer de me mett’ dans ses bonnes grâces.

Je traduis au moustachu. Il consent (comme une louf de Béru). Je m’éloigne en direction du Gravos et, m’étant retourné, j’avise le garde qui pénètre dans le mobile home derrière les miches de la Gravosse. Cette inferneuse va-t-elle le ramener à une juste clémence ?

Ma pomme, une pensée diabolicienne me surgit en pleins méninges. Je reviens à pas de loup et grimpe dans la cabine du véhicule. Un guichet coulissant permet d’entrer en contact avec les passagers de l’intérieur. Je l’écartouille la moindre, juste faufiler un zœil investigueur dans le logis à roulettes. J’avise la Mastarde vautrée sur le canapé, ses jambons écartés. Elle a prié le garde de déposer son vieux prose sur le fauteuil qui lui fait face et lui sert un verre de muscadet.

— It is french vinasse, my lord, explique-t-elle.

Le vioque commence par refuser, mais, devant l’insistance de son hôtesse, il finit par écluser. Leur converse serait vite languissante si l’Ogresse n’employait le langage manuel.

— You have bioutifoule bacchantes, pépère, ça doit z’être un vrai bonheur d’ se laisser crougnougner le trésor par un mec qu’a des baffies pareilles !

Et de lui lisser les moustaches, mutine et rieuse. Pépère, il se sent plus. Je le situe veuf ou marida à une poupette frisottée, asséchée de la moulasse. Y a lulure qu’il a pas dû tremper, le garde ! La courtisane Bérurière se met à lui zéphirer le kangourou de sa dextre de velours. Au début, il est tellement interloqué qu’il regimbe un peu. Puis, sachant que les Françaises sont femmes expertes aux manières propices, il s’abandonne.

Cette dénoyauteuse de braguettes a tôt fait de lui dégainer la rapière. Elle met à jour un paf finlandais mélancolique comme un poème de tuberculeux. Du braque septentrional, blanchounet, rosâtre, flasque, avec de la peau excédentaire et un gland pas du tout frivole.

— Ben mon pépère, c’est pas la gloire, soupire Berthy. Si t’as jamais rien eu de plus présentable à montrer aux dames, je comprends qu’tu soyes devenu un vieux charognard de garde ! Qu’est-ce tu voudrait-il que je fasse de ça ? C’est pas jour d’abats ! Je me croive chez mon tripier. Bon, je vas tenter de te turluter un peu le Nestor, dans le cadre des premiers secours aux noyés, des fois que la respiration artificielle le ranimererait, mais dans ton cas, j’voye que Lourdes pour c’ qu’est d’obtiendre un résultat.

Elle s’agenouille en geignant devant l’irascible et commence à le pomper. Sursaut du bonhomme, effaré complet ! La pipe, cézigo, no connaître ! Elle est pas encore arrivée jusqu’au cercle polaire ! Il a jamais entendu causer, même dans les légendes nordiques.

Histoire de mieux capter la mémorable séance, je fais coulisser un peu plus le guichet. Je prends alors un choc sur la noix. C’est mon appareil polaroïd que j’avais accroché à un piton vissé dans la cloison et qui vient de me choir sur la coupole.

L’aubaine ! Merci, Petit Jésus pour cette bosse opportune ! Je vérifie la languette qui dépasse : il me reste trois photos à tirer. J’arme le bidule et j’attends. Dans le camping-car, le garde a fini d’effarer, il trouve la tétette à son goût, le bougre. Découvrir ça à soixante et mèche, c’est vraiment une bénédiction du Seigneur dont les décisions sont toujours insondables. Le voilà qui trouve un regain, imagine ! Sa marionnette fait bravo et pirouette entre les doigts prodigieux de Berthe. Son pacsif de tripes devient plus présentable. La Bérurière grogne de contentement et, le mufle comme celui d’un chien enragé arpentant les campagnes d’autrefois, admire son œuvre résurrective.

Clic ! fait mon polar… oïde !

La courageuse dame, émule de Jeanne Hachette, repart au boulot. Maintenant, Pépère caracole du chibre. Le voilà sur orbite. Parti pour la gagne. Charogne ! Quinze ans de bouteille, tu parles d’une ivresse !

Je mate ma première photo. Le camping-car est très clair à l’intérieur et l’image est parfaite. On voit bien le vieux crabe, mi-confus, mi-pâmé, avec son panais pas franco du collier sortant de la main puissante de Berthaga, et elle, aux babines carnassières, regardant triomphalement la bandaison inespérée du dabe ! Moment d’anthologie ! Triomphe de la nature souveraine.

Elle est surdouée, Berthe Bérurier, dans ces instants ineffables. Elle vit la queue du mâle. Aucun de ses réflexes ne lui est étranger. C’est la Toscanini du braque ! Faut la voir pistonner des mandibules tout en secouant le trognon du Finnois. Carogne ! Faut que ça crache ou que ça casse ! Beau ! Très beau ! On aimerait applaudir l’exploit. Il faudrait la verve d’un Philippe Gildas pour commenter cette performance : La Tête et les Jambes ! Sauf qu’il s’agit d’une tête de nœud. Le garde, il s’y croit ! C’est l’apothéose de sa vie de con !

Et Mémère qui ne doute plus de rien et s’envole ! Qui tombe son bermuda et offre sa voie royale au glandu. A-t-il jamais tiré en levrette, cet arpenteur de lac ? Improbable. Sa gaucherie le prouve.

Mais quand il s’est positionné : « Clic ! » refait mon polaroïd. Juste à l’instant propice, biscotte le triomphe est de courte durée, Pépère ne dispose pas de la vigueur ni de l’autonomie suffisantes. Elle a eu les yeux plus grands que la chatte, Berthy. Voilà qu’il mollit du roudoudou, Albert ! Il pige qu’il a trop présumé et que la mayonnaise prendra pas. Les jeux du cirque, ça n’a jamais été de sa région et ce n’est plus de son âge. Y a qu’au-dessous du cinquantième parallèle qu’un sexagénaire peut régaler une dame dans cette position.

Il boutique un peu le cul de Berthe, à tout hasard, escomptant un retour au carburo. Qu’on ne sait jamais ; le corps est si fantasque ! Mais, ouichtre ! C’est Pavie ! Waterloo ! Bientôt son bistougnet escarguinche et de cerf-volant redevient fil à plomb ! Son beau mandrin de fête, même aux objets perdus, il ne le retrouvera pas : il n’a trique qu’un seul été.

Berthe considère cette débandade d’un œil fataliste mêlé d’écœurement.

— Mon pauv’ bonhomme, soupire-t-elle, si ton zob se tenait seulement aussi raide que ta moustache, tu pavoiserais ; mais là, j’croive bien qu’il est reparti sans laisser d’adresse.

Mécontent, le vieux fumelard se rajuste. Elle lui plaisait pourtant bien, cette grosse vachasse ! Si au moins elle avait continué de lui pourlécher le zigomard, il serait peut-être arrivé à une issue heureuse. Mais la grosse affreuse s’y croyait déjà et, sans transition, voulait se faire grimper levrette ! Tu parles, il a déjanté dans la première crevasse venue, l’alpiniste des monts de Vénus !

Moi, je me pointe, les photos toutes fraîches à la main.

— Il est temps de partir ! me déclare le vieil austère.

Un acharné, hein ? Il aurait éternué dans le joufflu de Berthy, peut-être qu’il se serait montré clément. Mais là : service service ! Son échec le confirme dans son intraitabilité ! Etre vachard, c’est le lot de consolation du berné. L’échec engendre la fumelardise.

— Vous dites que vous m’emmenez devant la justice ? je demande au gapian.

— Ja !

— Et si je dis que je n’ai pas pêché, que vous mentez ?

Il suffoque.

— Je suis assermenté !

— Et si je montre au juge ces photos d’un assermenté ?

Je brandis les images devant sa moustache-rincebouteilles.

Putain ! Ce changement à vue !

Il se marmoréise, le dabe ! Du Rodin de la bonne année !

Je renfouille les clichés.

— Bien, je suis à votre disposition.

Mais pour lors, le chant du départ lui vient mal. Il ne bronche pas. Se sait floué complet ! Il préférerait se praliner le chignon à la perspective qu’on puisse voir une dame lui pomper le dard, puis se l’engouffrer dans sa malle-poste ! Pour lui, ça représente le déshonneur, le bannissement. Des larmes lui viennent. Il tend la main, implorant :

— Donnez-moi « ça ».

— On verra plus tard !

— Vous allez dîner avec nous ? propose Berthe. J’ai du poisson tout frais ! Traduisez-lui, Antoine.

Elle montre ma pêche au garde. Il pousse un grand cri de détresse. Me vocifère que le gros poissecaille qui ressemble à une truite arc-en-ciel est en réalité un braäkmaar géant, espèce disparue partout ailleurs sur la planète. Il n’en reste qu’une dizaine dans le lac Nikitajärvi. Et voilà que nous allons le claper comme s’il s’agissait d’une vulgaire carpe !

— Je l’ignorais, mon pauvre vieux, dis-je à Pépé. Faites-vous une raison et laissez agir Mme Bérurier : elle cuisine aussi bien qu’elle suce.

Tu vois, la vie est pleine d’imprévus. Telles relations entre des êtres qui débutent très mal tournent parfois à l’amitié la plus farouche. Faut dire que la présence de Béru et le picrate qui coule d’abondance mettent du liant dans les relations.

Le garde est déjà raide-bourré en passant à table. Je consacre l’ultime photo de mon chargeur à le flasher en train de découper le braäkmaar. Un comble pour celui qui est chargé de veiller sur les illustres locataires du lac ! Mais il a décidé de prendre son parti de l’aventure. En Finlande, excepté le vin de Carélie, dans le sud du pays, tu ne trouves comme alcool que de la vodka et des dérivés. Il est asphyxié par le beaujolais primeur, notre ami Uhro (c’est son prénom ; son blaze complet c’est Uhro Kelkonäar). Bérurier l’initie. Marrant comme deux poivrots peuvent correspondre sans utiliser un dialecte précis. Des mimiques, des gestes, des onomatopées suffisent. Une bourrade remplace une phrase bien ciselée, un clin d’œil équivaut à un bon mot et une imitation de pets modulés avec la bouche tient lieu d’histoire drôle.

Après les poissons, on mange du cassoulet en boîte ; puis de la choucroute. Je questionne Uhro sur sa vie. Comme je m’y attendais, il est veuf ! Il vit avec une nièce à lui qu’il a recueillie à la mort de ses parents. Cosette ! Sympa ! Il habite une maisonnette de l’Etat sise au bord du lac, sur l’autre rive, à la pointe d’un cap. Grâce à des puissantes jumelles, il peut surveiller la totalité du Nikitajärvi. Mais les hivers sont interminables et, depuis que l’insecte arboriphage a transformé la région en paysage lunaire, il ne peut même plus s’occuper à des besognes forestières. Dans trois ans, il prendra sa retraite et ira finir ses jours à Rovaniemi.

Et ma pomme, pendant qu’il parle, je gamberge. Et je me dis que si j’ai tenu à faire ami-ami avec cet homme, c’est parce qu’une idée bien ancrée dans ma pensarde me turlu… pine, queute, zobe, chibre, etc. Et je te la livre, cette idée, sans te réclamer un rond de plus pour le phosphore que j’ai dû sucer : je le prends à ma charge. Si, si, il fait partie de mes frais généraux (si t’as remarqué : on a beaucoup de frais généraux, mais jamais de généraux frais).

L’idée donc est que ce garde n’a rien d’autre à foutre (en dehors de sa nièce, peut-être ?) que de surveiller le lac et ses pourtours. Et il s’acquitte si parfaitement de sa mission qu’il m’a surpris en train de pêcher à des kilomètres de là. On peut penser qu’il a été plus ou moins le témoin des événements qui ont eu lieu ici, il y a plusieurs années d’abord, puis récemment, avec l’assassinat de Karola Heinaven. Alors là, ce serait intéressant de le faire jacter. Le tout est de savoir s’il est assez mûr pour s’affaler ou si un reste de défiance le retiendra de parler.

C’est un type pas comme tout le monde, Uhro. Un sauvage à cheval sur le règlement. Il ne doit pas oublier mes photos compromettantes. Elles vigilent quelque part dans son esprit embrumé. La défiance subsiste à mon endroit. Je reste le salaud en infraction qui a eu le culot de le flasher pendant qu’il se laissait décaper la membrane. Et qui le fait chanter. Qui le contraint à faillir à son devoir ! Non, je n’obtiendrai rien. A moins que… Bon Dieu, mais c’est bien sûr ! Faut que je passe en revue les gadgets que m’ont préparés les Services du général Durdelat.

Ils se trouvent dans la cabine : une niche secrète aménagée sous le siège du passager. J’en sors une boîte carrée, assez plate, en métal capitonné à l’intérieur. Je l’ouvre et me mets à en dresser l’inventaire. Intéressant. Illico, je déniche ce qui convient au garde : un petit sérum de franchise tout prêt à l’injection dans une minuscule seringue. La notice précise que le produit peut être « administré » dans le gras du dos, par surprise, à travers les vêtements ; que son effet est à peu près immédiat et qu’il dure une heure environ (selon le sujet).

On va bien voir.

LE LAC DES SIGNES

Faut dire que l’aiguille est très petite. Il croit à une piqûre de « moskito » et se donne une claque sur l’omoplate, ce qui n’est pas très fantoche. Et puis il oublie. D’autant plus zézément qu’il est bourré raide, le chevalier du lac. Sa moustache n’est plus horizontale. Elle plonge à gauche et se redresse à droite, à la chapeau de bersaglier. Il lui est venu des poches sous les lampions, grandes comme des sacs tyroliens.

— Arrête de le faire pinter, Gros, dans dix minutes il ne pourra plus parler !

Ses vasistas deviennent déserts comme la surface du lac. Je me place en face de lui.

— Il y a quelques années, fais-je, vous avez dû assister à un drôle de cirque, depuis votre cap, Uhro.

— Comment ça ?

— Je parle du jour où les Russes n’ont pas hésité à violer l’espace aérien pour courser un des leurs en hélicoptères.

Une lueur de compréhension passe sur l’écran blanc de son regard.

— Ah ! oui… Je vois ce que vous voulez dire ! En fait, c’est moi qui ai donné l’alerte. Sur le moment, j’ai cru qu’une nouvelle guerre commençait avec ces salauds ! En réalité, on l’a su par la suite, ils voulaient récupérer un technicien de chez eux qui avait choisi la liberté. En fin de compte, ils l’ont abattu à la mitrailleuse. Quand je suis arrivé sur les lieux, il vivait encore, mais en voyant ses blessures, j’ai tout de suite compris que c’était fini pour ce pauvre gars.

— Il pouvait parler ?

— Il disait des mots sans suite. Et puis les secours sont arrivés et il a été conduit à l’hôpital en hélico sanitaire.

— Ensuite, que s’est-il passé ?

— Les services de l’armée ont évacué sa chenillette des neiges.

— Mais d’autres gens n’ont pas tardé à draguer dans la contrée, je parie ?

— Exact. Des touristes. Ils ont établi un campement, beaucoup mieux organisé que le vôtre, soit dit sans vouloir vous vexer.

— De quelle nationalité étaient-ils ?

— Allemands, d’après les plaques minéralogiques de leurs véhicules. Allemands de l’Est.

— Ils sont demeurés longtemps ici ?

— Plusieurs semaines : la forêt n’avait pas encore été détruite. Mais, quand ils ont été partis, il en est revenu d’autres : des Suédois ; et après eux, des Autrichiens. Ce putain d’endroit où l’on ne voyait jamais personne s’est mis à intéresser des tas de gens. Imaginez-vous que le diable d’insecte s’est abattu sur la région et s’est mis à bouffer nos arbres par le haut. Et un jour, les cimes étant complètement dénudées, qu’est-ce j’avise, au sommet du plus haut épicéa ? Un appareil de prise de vue. Son objectif brillait au soleil, c’est ce qui a attiré mon attention. Un câble en partait, qui était fixé à d’autres fûts et qui filait loin. Seigneur ! Quel travail ça représentait ! Je me suis mis à le suivre après avoir fait éclater la lentille de la caméra d’une balle bien placée. Eh bien, figurez-vous que le câble en question plongeait dans le lac ! Vous m’entendez, l’ami ? Dans le lac. J’ai bien tenté, avec une gaffe maniée depuis ma barque de continuer à le suivre, mais le Nikitajärvi est le lac le plus profond de toute la Scandinavie, c’est pour cela qu’il s’y perpétue des espèces qui n’existent plus nulle part ailleurs.

— Donc, vous ignorez où le fameux câble aboutit ?

— Complètement. Mais si vous voulez ma conviction intime, il y a du Russe là-dessous.

— Vous avez signalé la chose aux autorités finnoises ?

— Evidemment.

— Et alors ?

Uhro reproduit avec la bouche ce bruit fameux que Bérurier exécute si parfaitement avec son anus.

— J’ignore s’ils ont donné suite, « là-haut ». Il y a des moments, on dirait que les Popoffs leur font peur. Ils ont oublié que de 1941 à 1944 on leur a tenu la dragée haute avec notre petite armée !

Il va probablement me raconter sa guerre (il a dû la faire), mais comme je m’en tartine la peau des burnes, je le branche illico sur autre chose.

— Dites-moi, cher Uhro, ces derniers temps, avant que nous ne venions, il y a eu des visiteurs à l’endroit où nous campons ?

— C’est ce que ma nièce m’a appris. J’étais en inspection sur la rive est, ce qui me prend deux jours. Kitège observe pour moi, en mon absence. Elle prétend avoir vu arriver ici deux voitures du genre Land Rover d’où sont descendues plusieurs personnes. Vous n’ignorez pas combien les bruits portent loin, sur l’eau. Kitège prétend avoir entendu des bruits de pioche. Mais ça n’aurait duré qu’une heure environ. En tout cas, lorsque je suis rentré de ma tournée, il n’y avait plus personne par ici.

— Dites-moi, mon brave Uhro, après l’incident de frontière avec les Russes, il y a quatre ans, avez-vous reçu la visite de gens désireux de vous questionner ?

Le vieux ne répond pas tout de suite. Puis, se décidant après une lutte intérieure :

— Non, je n’ai pas reçu de visite, pourtant je crois bien avoir été questionné.

— C’est-à-dire ?

— Un jour, en forêt, derrière chez moi, j’ai rencontré deux hommes qui chassaient l’oie sauvage. Ils m’ont montré leurs permis. Tout était égal. Ensuite, ils m’ont offert une rasade d’aquavit. J’ai accepté de boire un bon petit coup. A peine je leur ai rendu leur gourde que je me suis écroulé par terre. Quand je me suis réveillé, j’avais un mal de crâne phénoménal et l’impression d’avoir subi un long interrogatoire épuisant. Vous savez, y a des sales types qui n’hésitent pas à vous médicamenter de force pour vous obliger à parler.

— Quelle horreur ! lâché-je, sincèrement.

Je le reconduis jusqu’à son grand canot. Il est complètement schlass, Uhro !

En grimpant dans son embarcation, il bute sur un plot de ciment placé à l’avant et va s’ouvrir la peau du crâne contre le banc de nage. Il sacre (le sacre du printemps), étanche le raisin qui dégouline jusqu’à sa moustache avec un large mouchoir à carreaux en m’expliquant que l’administration a mis à sa disposition un canot tellement mal foutu que, s’il ne le lestait pas à la proue, une fois lancé à pleine vitesse, il lèverait tellement du nez qu’il se retrouverait le cul dans l’eau avec son Evinrud. Bon, il s’affale près du moteur et tire sur le lanceur. Ça ronfle. Je détache la corde maintenant le rafiot à la rive et le repousse du pied. Pépère, la force de l’habitude aidant, décrit la bonne manœuvre et s’éloigne.

Il crie avant de mettre les gaz :

— Et que je ne vous reprenne pas à pêcher, sinon vous ne coupez pas au tribunal !

Faut dire que je lui ai remis les photos compromettantes, ce qui lui compose une sorte de virginité toute neuve. Je suis certain qu’il va les mettre en miettes au milieu du lac et balancer les confettis à la baille. Je pense que l’air du soir contribuera à le dessoûler et qu’il rentrera sain et sauf chez lui.

On a du mal à s’imaginer l’existence de certaines personnes. La solitude qui est leur lot, jour après jour, en attendant de finir… Lui, il parle de sa retraite à Rovaniemi. Il y foutra quoi dans ce bled sinistre, après avoir passé sa vie en pleine nature ? Le supermarket ? Des bars. Et puis quoi d’autre ?

Je reviens, pensif au mobile home. Des relents de poisson traînent encore autour du véhicule. Dire qu’on a bouffé un animal en voie de complète extinction ! Bon, et alors ? L’homme aussi disparaîtra un jour, après les baleines blanches et les éléphants. On est de passage. La Terre également. Simple question de temps. Comme on dispose d’une durée de papillon, les millénaires nous font un effet d’éternité.

Mais que tu sois un mec ou la piéride du chou, t’es condamné, toi et ton espèce. La dérive des continents l’atteste. Les temps viendront où le pôle Sud fondra, où l’Himalaya ressemblera à la Beauce et nous, on sera déjà nazes depuis lurette ; moins qu’inexistants : anéantis ; sans le plus léger témoignage fossile. Récupérés, corps et âmes, par une alchimie nouvelle et monstrueuse, nous serons devenus « autre chose ». Ça te flanque pas les jetons, cette perspective ? T’as toujours envie de la Légion d’honneur ? Ben à ta bonne santé, mon pote !

— Apollon-Jules n’est pas avec vous ? me demande Berthe-à-la-grosse-moule.

— Non.

— Je croiliais. Je viens d’me souviendre qu’il a pas dîné. On s’occupait de votre vieux gazier et j’n’y ai point prêté attention.

Elle secoue l’ignominieuse épaule du Mammouth, lequel dort son vin sur son coude en polochon.

— Sandre !

Il rote dans son sommeil : prélude à sa parole imminente.

— Mouaise ?

— Où qu’est l’gamin ?

Sa Majesté dégluante ses paupières en capotes de fiacre. Promène le regard ainsi débusqué sur la roulotte, l’arrête sur sa rombière.

— Quoi, l’gamin ?

— L’était z’avec toi quand tu creusais ?

— M’voui.

— Y n’t’a pas suivi quand t’est-ce t’es venu manger ?

Le Mastard roule un regard de rubis, se penche sur la fesse gauche comme un motard dans un virage et balance un chapelet de louises.

— C’est pas une réponse ! déclare péremptoirement Berthe.

Alexandre-Benoît produit un nouvel effort, moins centralisé, se lève en geignant et sort sur le pas de la porte.

Dehors, les troncs sombres font des hachures à l’infini. Une toile de Hartung.

— Apollon-Juuuuules ! hurle le Gros.

Son puissant organe, tel une corne de brume, part vers d’insondables confins pour y héler son rejeton ; mais hélas, l’enfant hélé par ce père zélé, ne donne pas signe de présence.

— Alors, tu me l’as perdu ? demande froidement Berthe.

— Pourquoice j’l’aurais perdu ? C’est toi, la grosse morue, qu’en étais responsabe. Moi, j’travaliais.

— Elle est raide, celle-la ! Y l’était avec toi, tu l’reconnais !

— Minute, pute borgne ! Y l’était av’c moi jusqu’à ce qu’il n’y soye plus.

— Tu veux qu’j’te dise, Sandre ?

— Garde-z’en-toi bien, que sinon j’te fous mon poing dans la gueule pour t’ donner des couleurs, boug’ d’ tas de merde !

J’interviens :

— Allons, allons, mes amis, il y a plus urgent à faire que de vous engueuler : retrouver le môme. Moi, je fais la rive du lac, vous deux partez en « V » dans la forêt.

Subjugués par mon autorité, ils foncent. Quant à moi, je me suis réservé la mauvaise part car, si Apollon-Jules est tombé à l’eau en jouant sur la rive perfide de Nikitajärvi, il est à redouter qu’il s’y soit noyé.

Je cours le long de l’eau verte. Par endroits, elle est presque noire, à cause de la profondeur. Mon cœur m’est remonté dans le gosier, ce qui me gêne pour respirer. Une espèce de prière informulée tournique dans mon esprit, à l’endroit où se forme l’âme : « Faites qu’il ne lui soit rien arrivé. Faites qu’on le retrouve ! » Je cours, les yeux sur la rive rocheuse, cours à perdre haleine (et mon briquet, si je fumais).

Je voudrais appeler l’enfant, moi aussi, comme ses parents sont en train de le faire. Leurs deux voix de rogomme s’éloignent en le hélant. Mais je ne peux pas, tant tellement mon corgnolon est serré. Le cordon de la bourse d’Harpagon ne saurait l’être davantage. Je souffle pis qu’un bœuf escaladant l’Izoard pour aller regarder passer le Tour de France. Je cours…

Et puis voilà que je ne cours plus. Fusillé par la détresse ! Je m’entends balbutier : « Oh ! non. »

A quelques mètres de moi, dansant sur l’eau tranquille : le ballon d’Apollon-Jules. Un ballon à tranches de couleurs : rouge, jaune, bleu.

Je m’approche de la flotte, mais on ne voit en son sein (comme l’écrit la comtesse de Paris) que sur une distance n’excédant pas cinquante centimètres, tout de suite après l’opacité règne.

Si, pourtant, je distingue quelque chose. Je me dessape tour de main et plonge. Je tâtonne dans des algues limoneuses, insiste et finis par ramener une petite sandale de cuir ayant appartenu au fils Bérurier.

Je ressors de la flotte glacée et tombe sur mon cul, kif une poire mûre.

Les appels du couple continuent de me parvenir. Ils vont s’affaiblissant. Il faut que je les prévienne ! Mais tant qu’ils hurlent le nom de leur moutard, j’ai l’impression qu’il est encore vivant.

LE CHAGRIN ET LA VENGEANCE

Oui, le jour de la noyade du petit Apollon-Jules fut le plus cruel de ma vie. Un jour à arracher du temps, à arracher de soi-même. Le plus maudit des maudits jours qui nous entraînent inexorablement vers la calamité finale.

Était-ce l’intensité de mon chagrin, ou bien l’eau glacée dans laquelle j’avais plongé ? Toujours est-il que j’eus une sorte de syncope et que je dus m’allonger dans les courtes fougères poussant entre les rochers.

Je restai là longtemps, terrassé par l’adversité, mort d’une incommensurable honte d’avoir organisé ce singulier voyage avec ce bambin en « couverture ». Je vomis le poisson rare, le muscadet, le reste. Que ne me vomis-je moi-même !

Les appels des parents avaient cessé. Les heures coulèrent bassement sur les lieux de la tragédie. La lumière baissa d’un ton, ce qui était à la nuit sa manière de tomber. Enfin il y eut de nouveaux appels angoissés. Cette fois, c’était mon nom que l’on criait. Les Bérurier s’apportèrent, hors d’haleine, violacés par leurs recherches.

Quand ils m’aperçurent, ils forcèrent l’allure.

— Qu’est-ce y t’est arrivé ? demanda Béru.

Alors, je lui tendis la sandale et lui montrai le ballon multicolore que la légère brise du faux soir chassait vers le large.

Berthe comprit et poussa un grand cri qui évoquait celui de l’otarie femelle en gésine. Elle si grotesque toujours devint pathétique. Elle avança dans l’eau jusqu’à mi-cuisses et brandit les bras au-dessus du lac en un geste d’imploration, mais d’implacable exigence aussi.

Je me relevai, hagard. Alors Bérurier me saisit par la chemise.

— Salaud ! gronda-t-il. T’as réussi à tuer mon garçon, hein ? Si tu nous aurais pas amenés ici, y n’se serait pas noyé ! Mais tes sales combines prévaudent tout, pour toi.

Il me fila une patate au bouc. Il me sembla alors que ma tronche était un poste de téloche qui venait d’imploser. Ensuite il me mit trois courts crochets du gauche au foie qui me privèrent d’oxygène. Il poursuivit par un formidable coup de tronche en pleine poire et je sentis craquer mon nez. A bout de lucidité et d’énergie, je chutai comme un sac de linge propre (j’en ai marre des vieux clichés), à demi agenouillé, mais l’épaule droite coincée contre une roche arrondie. Ce presque k.-o. ne suffit pas au père vengeur qui continua de me massacrer avec ses pieds.

A la fin, tout s’anéantit pour moi ; j’eus l’impression de tomber dans une profonde et étroite crevasse noire, heurtant une paroi puis l’autre jusqu’à ce que je me disloque au fond du gouffre.

J’étais seul, répudié, vaincu, mutilé. Ma tête était poisseuse et devait avoir doublé de volume. Je ne pouvais plus respirer par le nez, plus ouvrir la bouche.

J’avais participé à beaucoup de bagarres, au cours de ma vie tumultueuse, subi bien des corrections, mais je n’avais jamais encore encaissé une dérouillée de Bérurier ; et ça, je peux te dire que ça fait bobo ! Je pensais fermement que, même si l’on parvenait à me réparer, je ne serais jamais plus comme avant.

Tant mal que bien, je me mis sur mes pattes de derrière afin de retourner à la clairière. J’y parvins après mille souffrances car mon corps tout entier avait subi de graves avaries et le moindre mouvement m’arrachait un cri.

J’eus un choc en constatant que le mobile home avait disparu. Les Bérurier, fous de chagrin, égarés par la douleur, étaient repartis sans moi. Je me retrouvais seul dans la forêt anéantie, entre la tombe d’une jeune fille et celle, liquide, d’un petit enfant dont les silures centenaires devaient dépecer le pauvre petit corps. L’abomination ! Le fond, le fin fond de la misère humaine.

Que faire ? Marcher ? Mais je n’avais pas d’autre repère que ce soleil à la con qui se déplaçait à peine au-dessus du pôle Nord. Et puis je me sentais incapable de marcher longtemps. Alors je repensai au père Uhro, là-bas, de l’autre côté du lac. Le vieux garde constituait mon unique secours. Mais comment l’alerter ?

J’eus une idée. Je coupis une branche morte de la longueur approximative de ma canne à lancer et j’allis à l’endroit où, la veille, j’avais sorti de ses profondeurs le gros poisson dont l’espèce se mourait.

Je m’arrachis l’épaule comme un con à faire pendant des heures le simulacre de lancer une cuiller au loin. Je savais le dabe suffisamment charognard pour tenir parole et venir m’arrêter en cas de récidive.

A la fin de la troisième heure, mes efforts furent récompensés et le bruit rassurant d’un moteur retentit.

Il fut atrocement déçu en constatant que je tenais un vulgaire bâton sans ligne ni moulinet. Sur le moment, il crut que j’avais planqué ma canne en fibre de verre en entendant son moteur, mais je le détrompai vite en lui montrant la disparition du camping-car et en lui racontant la tragédie que nous venions de vivre. Plus que tout, ce qui l’impressionna, ce fut mon dénuement physique.

— Vous êtes méconnaissable, m’avertit le digne homme (lequel s’était remis de sa biture). Que vous est-il arrivé ?

Je lui expliquai que je m’étais fait ça en plongeant depuis les roches pour tenter de retrouver le cadavre de l’enfant.

Il déclara :

— Peine perdue, mon ami. Il y a dans les profondeurs du Nikitajärvi une faune qui ne fait pas de cadeau. Vous avez entendu parler des piranhas d’Amérique du Sud, capables de dévorer un bœuf en quelques minutes ? Eh bien, ici, il en va de même. J’ai vu des ouvriers forestiers dévorés sous mes yeux alors qu’ils se baignaient. Et pourtant, je les avais avertis.

— Alors que tenter ?

— Rien ! A l’heure présente, le petit est presque anéanti, son crâne excepté. Et encore, un crâne de petit enfant est moins résistant que celui d’un adulte ! Le mieux que vous ayez à faire, puisque les parents sont partis, c’est de venir avec moi. Une fois à la maison, je téléphonerai aux autorités pour faire la déclaration, mais ça ne vous dispensera pas d’aller à Véröltua pour que la police enregiste votre déposition.

— Et comment m’y rendrai-je ?

Il se ramone les muqueuses et expectore puissamment, à au moins dix mètres (le record du monde étant détenu par Bérurier-le-massacreur qui lance le glave à vingt-huit mètres trente-deux, performance constatée par huissier).

— Vous avez de l’argent ?

— Certes…

— Des dollars ?

— Quelques-uns.

— Cent ?

— Je pense.

— Alors, pour cent dollars, ma nièce vous conduira à Véröltua.

— Parfait.

Je prends place dans sa barque plate.

— Asseyez-vous plus en arrière, me conseille Uhro, car avec la barre de béton qui leste l’avant, il y aurait une mauvaise répartition du poids.

Je lui obéis mornement. L’existence n’a plus de sens pour moi ; j’existe encore par routine, parce que je suis sur terre pour ça.

Je m’assois, les genoux écartés, la tête pendante. S’il n’y avait quelque part Félicie qui m’attend, je plongerais au sein du méchant lac pour y vivre le calvaire d’Apollon-Jules.

Venir dans ce bled perdu pour y faire se noyer le môme ! Jamais j’expierai une telle faute ! Sans doute ne suis-je pas directement responsable, il n’empêche que c’est à cause de moi qu’Apollon-Jules est venu finir sa brève existence dans les eaux vénéneuses du Nikitajärvi, pleines de monstres antédiluviens ! La vie d’un enfant, Seigneur ! Qu’ai-je donc fait pour mériter cela ? Comment vais-je pouvoir enchaîner les jours aux jours ? Quels seront mes sommeils dorénavant, et pire : mes réveils ?

Le moteur tourne rond avec son bruit sec. L’embarcation glisse sur l’eau plate. Je n’ai pas la force de me retourner sur le paysage désolé qui s’éloigne.

La partie de la rive où habite Uhro n’est pas encore détruite par l’espèce d’insecte arborivore ; il commence seulement à l’attaquer. Les frondaisons jaunissent comme sous l’effet d’un précoce automne. Mais la mort est là, qui travaille en secret, tueuse de forêts.

La maisonnette du garde est sympa comme un jouet. Les murs en sont verts, le toit rouge et les volets jaunes. C’est une construction de bois pas très grande contre laquelle s’arc-boute un hangar.

Je l’aide à tirer sa barque au sec, puis nous empruntons le sentier conduisant à sa crèche et qu’aperçois-je alors ? Notre mobile home stationné sous la remise.

Les Bérurier sont dans la pièce de séjour de Uhro. Ils pleurent tout en mangeant un reste de ragoût que leur a proposé la nièce du bonhomme. Rien de plus pathétique que de voir ces deux ogres en larmes qui mastiquent avec toute l’énergie de leur désespoir.

Ils me regardent entrer et les sanglots de Berthe redoublant, elle doit reposer dans son assiette la bouchée en cours.

Elle balbutie à l’adresse de son époux :

— Qu’est-ce t’y y a mis dans la gueule, Sandre !

Le Mastard répond :

— C’est l’tuer que j’aurais dû, si j’l’aimais moins.

Ces paroles me fendent l’âme. Quelque chose d’indicible explose en moi. Voilà que j’éclate en sanglots hoqueteurs sans même foutre mes mains devant ma frime pour chialer.

— Tu peux ! me jette hargneusement le Gros. Il est bien temps, maintenant !

Il ajoute :

— Dis au moustachu qu’on est venus pour qu’il préviende qu’on a b’soin de secours. Faut qu’on envoye des hommes-grenouilles, du matériel ! J’repartirerai pas d’ici sans le corps d’mon môme !

Je n’ose lui répéter les sinistres paroles du garde concernant le sort réservé aux noyés du lac Nikitajärvi.

Je fais part au vioque de sa requête. Uhro me répond qu’il ne faut pas compter sur un déplacement de secouristes. Il va prévenir les autorités de Véröltua du drame, mais c’est à nous d’aller les trouver pour solliciter leur assistance.

Le Mastard auquel je traduis entre dans une colère justifiée. Il gueule que quand on a des lacs, on en est responsable, sinon, on les assèche ! Il ira au consulat de France le plus proche et on voira c’qu’on voira.

Imperturbable, Uhro tubophone. Et alors sa nièce revient du cellier où elle est allée chercher de la bière. Bon, je suis détruit du mental, mais il subsiste en moi suffisamment de sens critique pour que je puisse apprécier l’arrivante. Charogne, la belle fille ! Ça c’est de la femelle ! Grande, forte, fraîche, des tétons gros comme des défenses de yack, une blondeur d’argent au soleil, des yeux verts comme des feuilles de géranium, une bouche pulpeuse, des dents éclatantes de blancheur ! Qu’ajouter comme autres lieux communs pour célébrer le charme de la survenante ? Je laisse ton imagination turbiner un peu. Son cul, je te le raconte pas. Elle porte un jean troué aux genoux qui le lui moule aussi bien que le ferait ma main. Sa chemise à carreaux rouges et bleus lui donne un côté « garçonnier » que démentent ses formes. Elle fume un cigarillo à embout de plastique. Voilà.

Je la visionne à travers mes pleurs. Elle me dit « Taägada veutü », ce qui signifie « Bonjour, soyez le bienvenu » en finnois.

Je secoue la tête, ce qui m’égoutte un peu le visage.

— Ma nièce parle l’anglais, m’avertit Uhro. Si vous êtes toujours d’accord pour les dollars, elle peut vous escorter à Véröltua et vous aider dans vos déclarations.

— D’accord, réponds-je, en refrénant le honteux plaisir que me cause cette perspective.

Je ne vais tout de même pas me mettre à fantasmer sur une paire de miches, en plein désespoir, non ?

Tu sais qu’il y a du chien en moi, bordel ! Je suis ulcéré de voir les Bérurier pleurer leur pauvre gosse la bouche pleine, et moi je le pleure la queue raide ! Ça se vaut, non ? Ah ! que de sombres, de honteuses misères j’aurai traînées. Un jour, si maman disparaît avant « son grand », je larguerai tout et j’irai me retirer dans quelque monastère, non en tant que moine, mais comme auditeur libre. J’en connais un chouette, en Suisse, où le père abbé est un gaillard solide, un intello qui adore Dieu et le Château Yquem. Ils me feront une petite place, les braves chanoines. (Je cherche fortune, autour du chanoine !) Je sais qu’ils m’aiment bien ; ils ont compris qu’on allait, eux et moi, dans la même direction par des cheminements différents. Ils s’en tamponnent de mes frasques et excès ; c’est le bruit d’âme qui renseigne ; çui-là, impossible de le camoufler : son petit cristallin se distingue toujours parmi les pires grondements.

Les Béru en chaudes larmes finissent de bâfrer. Le Gros rote ses bières. Il vient se planter devant moi, m’en vaporise un en pleine bouille et déclare :

— Ça devrerait m’faire peine d’t’avoir arrangé d’cette façon, eh bien, au contraire, ça me soulage un peu !

— Alors cogne encore, Gros !

Il profite de la permission et me place un doublé au foie. Je tombe à genoux, me tords de souffrance.

— La race des Bérurier va s’arrêter avec moive ! gémit cette fin de lignée. Et surtout, au grand surtout, dis-moi pas qu’j’ai qu’à en faire un autre, chez les Béru, d’puis l’ennui d’étang, on n’fait qu’un mâle par génération. Y a jamais t’eu un Bérurier qu’ait z’eu une fille ou plusieurs garçons, jamais ! C’t’un bonédiction dans la famille. D’puis le moilien âge, m’a espliqué mon grand-père qu’était z’un puits d’souv’nirs.

Je me relève et nous partons. J’occupe la place passager dans la Lada de Kitège. Le père endeuillé pilote le camping-car. On dédale par des sentes forestières. Ma conductrice a un coup de volant impeccable. Tout en conduisant, elle me raconte sa vie. Elle était étudiante en architecture. Un jour qu’elle faisait une promenade en auto avec ses parents et son fiancé, leurs freins ont lâché et le véhicule s’est englouti dans un lac.

Les siens ont eu la triste fin d’Apollon-Jules. Elle, elle a pu s’en sortir (c’est le cas de le dire) parce que, au moment de l’accident, elle baissait sa vitre pour jeter une peau de banane par la portière, au grand dam de son paternel, homme rigoureux qui exigeait que l’on respectât la nature. Cette entorse aux règles finlandaises lui a sauvé la vie car elle est parvenue à s’extraire de l’auto. L’eau faisait moins deux degrés et une pellicule de glace s’était constituée à sa surface. Les trois autres passagers se sont engloutis, terrassés par le froid et la pression liquide.

— J’ai failli devenir folle, me dit-elle. Voir disparaître ceux qu’on aime sans pouvoir leur porter secours mais, au contraire, en se sauvant lâchement, poussé par l’instinct de conservation, devient comme une tare infamante dont on ne se remet jamais. Mon oncle Uhro, venu aux funérailles, comprenant mon désespoir, m’a proposé d’aller vivre quelque temps avec lui. J’ai accepté, vous savez pourquoi ? Parce qu’il est le sosie de mon père, étant son jumeau. J’ai eu la folle impression de retrouver papa à travers lui. Je vénérais mon père.

Elle ajoute :

— Je ne l’ai plus quitté.

— Cette vie d’ermite n’est pas trop pesante ?

— Non. Je m’y suis parfaitement adaptée. J’aime la nature. Je fais de longues promenades dans la forêt, du bateau sur le lac et, surtout, je lis et j’écris.

— Qu’écrivez-vous ?

— Un livre sur le Nikitajärvi qui est un lac fabuleux, riche en légendes de toutes sortes, un lac hostile, morbide, recelant une faune unique au monde.

— C’est une excellente idée, approuvé-je. Mais si je puis me permettre une question fort indiscrète, et l’amour dans tout cela ? Vous êtes une fille superbe, rayonnante de vie. Vous ne pouvez pas passer votre existence dans une maisonnette perdue au fond du monde !

Elle hoche la tête :

— L’amour, je l’ai mis en terre, voici plusieurs années. Bientôt, mon oncle prendra sa retraite et nous irons à Rovaniemi ; alors j’aviserai et, sans doute, me réorganiserai-je une vie différente. Je fais confiance au temps. En somme, après le grand malheur qui m’a frappée, je traverse quelques années sabbatiques ; elles me sont indispensables.

Elle rêvasse en drivant sa tire. Les ornières sont profondes et la bagnole tangue beaucoup. Cela dit, elle conduit à la vitesse prescrite, ses veilleuses allumées bien qu’il fasse soleil.

Une heure plus tard, nous atteignons les premières maisons colorées d’une bourgade assez importante. Derrière nous, le Mastard se met à klaxonner comme un perdu. Kitège stoppe et je descends aux nouvelles.

— On n’a plus de tisane, grogne Béru. Ça fait lurette que l’ voiliant lumineux gueule aux petits pois. J’voye un’ estation, là-bas su’ la droite, faut qu’ j’vais bourrer la gueule du réservevoir.

— D’accord !

On s’ébranle lentement jusqu’à la piste repérée par le Gravos, et nous stoppons sur l’aire de dégagement, Kitège n’ayant pas besoin de carburant. Le Dodu se range près d’une série de pompes, derrière une Cherokee immatriculée en Belgique.

Je vais à son secours, craignant qu’il se dépatouille mal avec le préposé.

Au moment où je rallie le mobile home, la porte avant droite de la Jeep s’ouvre et une voix amie s’écrie :

— Enfin !

Juste deux syllabes, mais proférées avec une telle exaltation que ça me rend le cœur kif de la cire fondue, comme on le chante dans je ne sais quel psaume protestant.

Les jambes shortées et cagneuses de Félix se dégagent de l’auto. Il rit plein sa bouille caoutchouteuse. J’avais jamais remarqué qu’il ressemblait autant à mon copain Sim.

Je me précipite, Béru se précipite, Berthe se précipite ! Irma Ladousse rescousse à son tour. Ce n’est que sanglots et effusions.

Félix dit :

— Je ne pensais pas que de nous retrouver nous ferait autant pleurer les uns et les autres ! Mais pourquoi diantre ne nous avez-vous pas attendus, au débarcadère ?

Je sors, au débotté, un pieux mensonge :

— Nous avons vu filer une Jeep Cherokee et on a cru que c’était la vôtre. Alors on a tenté de la courser, mais ce mobile home n’est pas une formule 1, et…

— On nous suit à la trace depuis trois jours, commente Irma, nous arrêtant ici et là, questionnant un peu tout le monde. Un vrai travail de policier. Enfin, nous avons opéré notre jonction. Mais tout de même, je vous trouve un peu légers, tous les trois, et particulièrement M. et Mme Bérurier.

— Si vous sauriez ce dont il nous arrive ! sanglote la Baleine.

— Vous avez perdu votre enfant ? fait la professeuse.

— Comment l’avez-vous sute ? demande Alexandre-Benoît.

— Grâce à une équipe d’arboriculteurs qui s’occupe de lutter contre la mort des forêts, nous avons retrouvé votre campement près du lac Nikitajärvi.

— Et il s’y s’trouvait quéqu’un qui vous a appris la nouvelle ?

— En effet : cette petite personne-là.

Irma Ladousse déponne la lourde arrière de sa charrette et nous montre Apollon-Jules en train de roupiller sur la banquette.

L’EFFARANTE AVENTURE

La scène qui suivit fut indescriptible ; mais étant réputé grand romancier (le plus important du siècle, à gauche sur le palier, précise même Jérôme Garcin), je vais tâcher à te la narrer.

Primo et avant toute autre chose, Berthe s’évanouit dans une indifférence générale, ce qui nous contraint à faire un grand pas pour l’enjamber. Secundo, Alexandre-Benoît Bérurier, se croyant probablement dans un film de câpre et d’épais, porte la main droite à son cœur gauche, frappe du talon et lance, à la Chantecler, un inoubliable : « Mon fils ! » qui aurait fait chier plein son froc à Mounet-Sully. Qu’ensuite il s’engouffre dans la Jeep et arrose l’enfant de ses larmes, morves, baves et autres sécrétions moins aisément homologables.

— C’est le bébé noyé ? demande Kitège qui, d’une intelligence extrême, parvient à se forger une opinion au milieu de cette pantomime.

Je confirme, puis, m’adressant aux deux gentils profs :

— Dites, dites ! mes chers amis.

Et ils.

Irma, plus diserte, me raconte qu’ayant retrouvé notre « campement » et constatant que nous l’avions abandonné, ils s’apprêtaient à le quitter à leur tour après y avoir fait une frugale dînette, lorsqu’ils crurent percevoir des sanglots à quelques encablures. Intrigués, ils battirent la campagne sinistrée et finirent — grâce au Seigneur, toujours miséricordieux — par apercevoir Apollon-Jules qui marchait le long de la rive, à cloche-pied car il n’avait qu’une godasse, en chialant tout ce qu’il savait. Reconnaissant le couple ami, il poussa un cri de liesse et se précipita vers lui. Les deux savants lui posèrent des questions auxquelles il répondit avec toute l’incohérence d’un Bérurier de quatre ans. Ils attendirent un peu, pensant que nous étions sans doute à la recherche du bambin, mais comme nous ne revenions pas, ils laissèrent un mot en évidence sur un piquet et s’en furent. Or, voilà que la bienveillante et bienveilleuse Providence nous réunit dans les vapeurs d’essence.

Deo gracias

Muchas gracias !

Mouche-toi, Garcia !

Et je peux t’en dérouler encore vingt-cinq mètres de ma valise.

Irma m’interroge à son tour (et au mien) :

— Mais que vous est-il arrivé, Antoine ? Un accident ?

— Plusieurs, réponds-je ; ils consécutent de la disparition de ce garnement.

Là-dessus, Berthaga se désévanouit. Elle mugit plus fort que ces féroces soldats venus jusque dans nos bras égorger nos fils, nos compagnes.

— Il est mort z’ou vivant ? demande-t-elle en montrant le monstrueux dargeot de son vieux qui obstrue l’ouverture de la portière.

— Vivant, vivant, rassurez-vous, s’empresse Félix.

— Je vous croive pas !

— Pensez-vous que j’oserais vous faire un tel mensonge, Berthe ?

De saisissement, elle s’accroupit et se met à bédoler sur le ciment de la station.

— Escusez-moive ! geint la bienheureuse mère, c’est l’émotion qui me relâche de la bagouze ; avec ça qu’le ragoût à Mlle Kitège était pas ragoûtant ; j’sus pas médisane, mais de la cuisine comme ça, on aurait pas osé la servir aux porcs, chez nous. De la flotte avec des patates presque crues et d’ la viande qu’effilochait au contraire. Pas un brin de laurier ! Oh ! Oh ! la la ! Y me vient une nouvelle ramée. Irma, qu’on se gêne pas entre dames, vous pourriez-t-il me trouver du papier ? Sinon, cueillez-moi une poignée d’herbe. Et puis vous pensez : boire de la bière en bouffant cette saloperie, ça pouvait pas m’mener loin.

« Alors mon petit Pollon est en vraie vie ? Alors là, je ferai brûler un cierge ! Et quant à vous deux, Irma et Félisque, je vous jure que vous n’aurez pas affaire à un nain gras. On va te vous arranger une nuit d’amour dont de laquelle vous vous souvenirez ! Moi et le Gros, on se surpassera, ma puce !

« Oh ! le voilà ! Mais c’est vrai qu’il se tient debout et qu’il me sourit ! Qu’y se jette sur sa maman, l’amour ! Pas si fort, voiliou : tu me fais tomber dans la chose ! Oh ! le coquin ! Le gentil saligaud. Je vais ressembler à quoi, moi, maintenant ? Aidez-moi à me relever, Antoine ; faut qu’j’allasse à la salle de bains du campinge-car ; dérangez-vous plus pour l’papier, Irma, à cause d’mon garnement de gamin, j’ai dépassé ce stade. Qu’est-ce il a à me regarder comme ça, cet abruti de pompiss ? Y n’a jamais vu une dame avec sa jupe retroussée et son slip baissé ! Vous savez qu’ c’est des arriérerés mentals dans ce bled ! »

Elle disparaît dans notre véhicule.

Alors Bérurier s’avance vers moi et tombe à genoux.

— Ecoute, Sana, balbutie-t-il, je me pardonnerai jamais de t’avoir mis dans cet état. Défonce-moi la gueule, qu’on soye quittes !

— La loi du talion est une chose immonde, dis-je. Ce merveilleux dénouement est le baume qui cicatrisera mes plaies. Relève-toi, et va en pets !

Il m’obéit.

Je n’ai pas souvenance d’avoir interrogé un enfant de cet âge, déjà obèse parce que boulimique, déjà con parce qu’étant le fils de ses parents et un tantinet taré sur les bords.

Apollon-Jules, c’est un tube digestif en culotte courte. C’est le ténia avec de gros yeux proéminents, pleins de gentillesse et de stupidité. Son vocabulaire se compose déjà d’une trentaine de mots (verbes y compris, dont le plus répétitif est le verbe du premier groupe « manger »). Cependant il n’est ni débile profond, ni même handicapé mental. Au contraire, quand on le regarde fonctionner (j’allais dire « exister »), on est séduit, voire gagné par sa paix intérieure. Il est une fois pour toutes en état de contentement organique : mangeant beaucoup, déféquant de même ; dormant autant qu’un chien et jouant sobrement avec une ombre, une pierre ou un morceau de ficelle irrécupérable. On le devine aimant. Il aime spontanément, à la manière d’un animal caressé. Quand il pleure, c’est à bon escient : parce qu’il a mal aux dents ou perdu ses parents, ou bien qu’il s’est meurtri. Mais étant dur au mal, ce dernier cas est rarissime.

Je le prends par la main et l’entraîne dans un salon de thé. Là, à ma demande, il prend une tonne de gâteaux, peu engageants parce que finnois, et nous nous asseyons sur un banc public, banc public, banc public. Je veux tout connaître de sa mésaventure, mais je crains fort que le somme piqué dans la voiture d’Irma n’ait totalement occulté de sa fruste mémoire les événements antérieurs.

J’attaque donc, à petite voix concon cet interrogatoire « pas comme les autres » :

— C’est bon, Pollon ?

Véhémente approbation du boulimique.

— Alors tu avais perdu ton papa et ta maman, au bord du lac ?

Un temps de silence. Son regard infiniment crétin erre sur la rue ou d’étranges passants passent, puisqu’ils sont là pour ça. Enfin, mes paroles atteignent son entendement, y provoquent une légère émulsion, et messire Béru junior opine de rechef, de la pine et du chef (ajouterait Victor Hugo qui a toujours rêvé d’écrire des San-Antonio, mais ça n’est pas donné à tout le monde).

— Pourquoi les avais-tu perdus, mon Pollon ?

Il me regarde avec l’incommensurable incertitude d’une vache bernoise écoutant jouer du cor des Alpes.

Chez lui, les mots sont des suppositoires qu’il convient de parfaitement introduire dans le rectum de son entendement. Quand ils sont en place, il faut attendre que le phénomène d’aspiration se produise, après quoi, le mot remplit vaille que vaille son office.

— Hein, Pollon, dis à tonton Antoine pourquoi tu avais perdu tes parents ?

Il s’arrête de mastiquer, fourre un doigt dans l’une de ses fosses nasales : le médius. Moi, à sa place, ce n’est pas celui que j’aurais choisi car il est loin de posséder l’agilité de l’index. C’est un doigt de complément, il fait le fiérot biscotte sa grande taille, mais il est balourd.

Cela dit, le médius d’Apollon-Jules remplit correctement la tâche récurante[8] qui lui est assignée puisqu’il évacue de son nez à sa bouche les denrées (comestibles pour le fils Bérurier) qui lui sont confiées.

Tel Popeye dopé par les épinards, la morve galvanise le chiare. Il se lance à toute vibure, mangeant ses phrases avec le reste.

— C’est l’sieur noir du bateau dans l’eau qui a pris Pollon ! lâche-t-il d’un trait (ou d’une traite, si tu es davantage sensible au féminin, ce que je conçois parfaitement).

— Le monsieur noir ?

— Vouiii.

— Il était en bateau ?

— Vouiii.

— Tu l’avais déjà vu, ce monsieur, Pollon ?

— Naon.

— Il était habillé en noir ?

Avant de répondre, Mathurin-Béru-Junior va puiser un nouveau chargement d’humeur nasale qu’il savoure comme précédemment. Satisfait par cette auto-alimentation, il répond :

— Il était pas habillé !

— Alors, il était nu ? C’était un homme noir comme tonton Jérémie ?

— Naon.

— Il n’était pas habillé, il n’était pas nu, mais il était noir sans être nègre ! récité-je. Drôle de devinette !

Et puis ma vive intelligence entre en lice. Parbleu : un homme en combinaison de caoutchouc pour plongée sous-marine !

— Il portait un vêtement de caoutchouc ?

— Vouiii ! exulte Apollon-Jules.

— Avec un masque et un tuyau dans sa bouche ?

— Vouiii !

— Et cet homme t’a attrapé ?

Sa bonne bouille de rural dégénéré par des aïeux imbibés de calvados exprime un effroi rétrospectif (le pire de tous les effrois).

Il n’a même plus suffisamment de souffle pour dire « vouiii », alors il opine (de taureau, comme papa).

— Et puis il t’a emporté dans son bateau ?

— Vouiii.

— Il se trouvait où, le bateau ?

Apollon-Jules pousse un rugissement provoqué par l’excès de nourriture. Son père, te dis-je ! Ensuite, il se remet à bouffer son gâteau, ce qui déguise ses joues en une paire de fesses de sumo japonais.

— Tu me dis où était le bateau, Pollon ?

— … é… ro… é, me répond le bâfreur.

— Avale ce que tu as dans la bouche et répète.

Il glottise à outrance, violit, tousse, crache des choses non mastiquées et, docilement, reprend :

— Derrière les rochers.

— Et il ressemblait à quoi, ce bateau ?

Il arrondit ses bras d’hydrocéphale raté et assure :

— Gros comme ça.

— Et alors il t’a mis dans le bateau ?

— Vouiii.

— Et ensuite ?

Le jeune monstre réfléchit.

— L’a refermé le chapeau du bateau.

— Le chapeau du bateau ?

— Vouiii.

Ça signifie quoi ? J’ai une confuse idée, mais qui me paraît tellement folle que je la mets en mémoire sans l’approfondir.

— Et après, mon Pollon, raconte tout bien à Tonton Antoine.

— Le bateau est parti.

— Où cela, mon bijou ?

— « Dans » l’eau.

Illico mon idée folle revient à la surface, si je puis dire. Un sous-marin de poche ! Dans le genre de celui dont use mon éminent camarade Cousteau pour ses explorations dans les profondeurs. Je pige, ou plutôt j’entrevois. Ce lac unique au monde, tu penses que les Ruscoffs ne pouvaient manquer de s’y intéresser. Tout ce qu’il contient, ça devait faire bander les savants moscovites. Alors nos braves Popoffs se sont démaverdavés pour transporter un minuscule sous-marin jusqu’au Nikitajärvi, à bord d’une caravane camouflée, je suppose. Ils s’en servaient pour l’étude de la faune lacustre, et puis l’affaire Strogonoff s’est produite, dès lors, le sous-marin de poche a servi de P.C. d’observation. Uhro n’a-t-il pas déclaré qu’un câble relié à la caméra planquée dans l’arbre allait se perdre dans le lac ?

— Ils étaient combien de messieurs dans le bateau, Pollon ?

— Deux.

— Et qu’est-ce qu’ils t’ont fait ?

Le gamin frissonne et cesse de mâcher son éclair. Le voilà qui se met à trembler, ma parole ! Il largue ses gâteaux et se jette contre moi en sanglotant.

Je lui caresse la tête, les joues.

— Allons, allons, mon bébé, c’est fini, tu ne crains plus rien ! Dis à tonton Antoine ce qu’ont fait ces vilains messieurs.

Il bredouille :

— Y avait derrière la fenêtre des gros poissons méchants, plus gros que papa, plus gros que maman, avec des grandes dents. Les messieurs m’ont dit qu’ils allaient me donner à manger aux poissons si je disais pas…

— Si tu ne disais pas quoi, mon gros lapin des champs ?

— Si je disais pas ce que papa et tonton Antoine ont trouvé dans la forêt.

— Et tu leur as répondu quoi donc, Pollon d’amour ?

— Que vous avez trouvé une dame morte.

Merde ! Le môme avait donc retapissé le cadavre de la pauvre Karola ! Et il n’avait marqué aucune réaction. Déjà aguerri, l’artiste : comme papa, te répété-je !

— Ils ont dit quoi ?

— Que c’était pas ça qui les intéressait.

— Qu’est-ce qui les intéressait ? Ils te l’ont expliqué ?

— Ils ont fait un dessin.

— Et il représentait quoi, ce dessin, ma poule ?

— Un machin.

— Je vois. Il était comment, ce machin-là ?

— Ils ont dit : en ciment, avec une manette à chaque bout.

— Et…

Et puis non, et puis merde. Je n’ai plus de questions à poser au témoin, Votre Honneur.

L’homme est un roseau pensant. Moi de surcroît, je suis un roseau penché. Je vais rejoindre le groupe. Berthe s’est changée et sent l’eau de Cologne.

— Irma, fais-je en cueillant l’adorable professeuse par la taille, puis-je vous demander un service ?

— Tout ce que vous voudrez, mon bel Antoine.

Son regard est en train de craquer ma braguette. Charogne, je lui en glisserais bien une de first quality dans le joufflu, histoire de faire chuter sa tension et sa culotte.

— Cela vous contrarierait beaucoup de retourner en Belgique en emmenant les Bérurier ?

— Non, bien sûr, mais pourquoi ?

— Je reste dans le secteur encore quelque temps : raisons professionnelles, ma douce.

— Vous savez, grand fou, rien ne nous presse, on peut vous attendre ?

— Je préfère pas.

Elle lorgne sur Kitège qui se tient discrètement à l’écart.

— Ne serait-ce pas cette ravissante fille, vos « raisons professionnelles », beau don Juan ?

— Secret… également professionnel, ma tourterelle.

Et comme Félix regarde ailleurs, je lui roule une galoche montante qui lui gouzille la luette.

FLEUR BLEUE, FLEUR POURPRE

Sais-tu ce que c’est que « l’ivresse blanche » ? C’est quand tu es ivre sans avoir rien bu. Ivre parce que la vie te devient soudain infiniment bienveillante et docile, lumineuse comme un soir d’Andalousie.

Il y a une heure, je croupissais au fond de l’horreur, du chagrin, de l’échec. Et soudain : miracolo ! Poisson d’avril ! Le sort nous faisait seulement une sale blague.

Deux fabuleuses certitudes dominent : Apollon-Jules est vivant et les braves Russes n’ont toujours pas récupéré leur vérolerie de minerai puisqu’ils ont fait pression sur le moutard pour essayer de savoir si nous nous avions mis la main dessus.

Donc, à cet instant, je traverse la période « au temps pour moi ». Le compteur est de nouveau à zéro.

A zéro ?

Voire !

Il rit dans sa barbe récente, Antoine. Et puis, tiens, il est trop heureux, faut qu’il chante. Comme toujours dans les instants de liesse intérieure, c’est la vieille chanson de papa qui me jaillit : Les Millions d’Arlequin. Je brame à tue-tête au volant du campinge-car, en suivant la Lada vert pomme de Kitège. D’où la tenait-il lui-même, cette rengaine, mon cher vieux disparu ?

Au refrain, je me fais saigner la torgnole :

Mais, ce n’était qu’un rêve d’amour.

Oh ! le divin mensonge d’un jour

Trop court.

Bientôt, je réalise que chanter est insuffisant. C’est la baise qui s’impose si je veux aller jusqu’au bout de mon bonheur.

On roule dans de la forêt bien verte. Un faon (de chichourle) cabriole en nous apercevant et fonce retrouver sa mother.

Je file quelques petits coups de klaxon impétueux pour alerter Kitège, les ponctue d’appels de phares et mets mon cligno à droite parce que là s’amorce un brin de clairière.

Ce que voyant, elle en fait autant. Je me range près d’une source que dix romancières en pleine méno qualifieraient de « murmurante », alors qu’elle ferme sa gueule, la source en question, elle coule et puis c’est tout et ça va bien comme ça ; pas toujours rajouter la chantilly sur les gâteaux, merde, ça finit par foutre la gerbe !

Ma chère jolie guide vient se ranger auprès de mon véhicule à poils longs.

Nous sortons simultanément de nos guindes.

— Vous avez des ennuis ? se soucie la Finnoise.

— Au contraire, fais-je : j’ai un surcroît de bonheur, un excès de joie, une overdose de contentement. Je viens de prendre une décision, my darling : vos années sabbatiques vont commencer à faire relâche, aujourd’hui vous avez droit à une mise en liberté conditionnelle.

Elle ouvre ses grands yeux pleins de lumière et de tout ce que tu voudras.

— Que voulez-vous dire ?

— Venez dans mon astucieux véhicule, Kitège, je vais vous expliquer. J’aime la nature, j’en suis même complètement fou, mais il y a deux choses que je me refuse à y faire : l’amour et des pique-niques, car elle est incompatible avec ces deux plaisirs de la chair.

Et j’ajoute en français, puisqu’elle ne parle pas cette glorieuse langue :

— J’abomine les sandwiches aux fourmis et je ne supporte pas de voir mes testicules transformés en pelotes à épingles, ce qui arrive immanquablement quand on astique une sœur sous des conifères.

Tu paries qu’elle a pigé le topo, la chérie. Elle le voit bien dans mon regard salace que ça va être la plantureuse ramonée impromptue. Les grands-mères de son espèce raffolent être grimpées au débotté, commak, tout de go. Elle était là à cahoter dans sa bagnole russe (tiens, je croyais que le père Uhro détestait les Popoffs, et pourtant il roule Lada, le moustachu ! Tu sais pourquoi ? Parce que cette tire est pas chère. Le porte-lasagne, mec ! Le porte-lasagne ! Après le fion, c’est ça qui régit le monde. Combien j’entends de lanturlus dauber sur les Japonouilles et qui vivent dans une débauche de Nikkon, de Suzuki, de Honda, de Sony, de Seiko (à quartz).

L’intérieur du mobile home, faut reconnaître, il fouette un pneu la tanière béruréenne ; y a des remugles, des relents, des miasmes, bien que j’aie ouvert toutes les fenêtres, tous les hublots. Un combiné très infect de chiottes mal entretenues, d’indigestions hasardeuses, de vents sédentaires, de menstrues incontrôlées. Une basse croupissance de fauves, une accumulation de linges raidis par la crasse, une imprégnation irréversible de sueur de bagnards, d’éjaculations en trombe.

Je m’en excuse auprès de Kitège, si propre, si nette, si claire. Je mets l’ensemble de ces odeurs au compte du pauvre Apollon-Jules, dont je prétends qu’il fut « contrarié » par le voyage. Contrarié ! Pauvre chou. Je l’imagine dans le sous-marin de poche, contemplant des poissons-monstres auxquels on lui promettait de le donner en pâture.

Je chope une bombe déodorante pour réodorer un peu l’habitacle. Avec l’espoir que le pin des Vosges l’emportera sur la sanie des Béru.

Et puis après avoir refermé toutes les fenêtres, je crée la pénombre complice des amoureux novices et je branche la climatisation. Son ronronnement, autant que l’air frais qu’elle diffuse, nous emporte vers les merveilleux abandons. On s’allonge sur le canapé-lit. Je la prends dans mes bras, lui baisote la nuque, lui mordille le lobe, lui léchouille les baffles.

Elle ferme ses paupières, pousse des soupirs.

On est bien ; on a le temps. Personne sur des centaines d’hectares ! Je me sens paré pour recommencer le monde et, cette fois, le réussir.

Il existe différentes catégories en amour. Tu as l’amour bestial, l’amour fou, l’amour grave. C’est à cette dernière qu’on peut rattacher notre étreinte du camping-car. Un amour qui part à la recherche de lui-même et qui se découvre par paliers. Paliers de décompression, oserais-je dire. Mes entreprises sont lentes, réfléchies ; ses acceptations profondes. On s’accouple en gens sérieux, pour qui ce n’est pas de la bagatelle. Merveilleuse exploration de deux êtres qu’un élan incoercible (comme l’eût écrit la comtesse de Ségur si elle avait fait carrément dans le porno au lieu de bricoler dans la culotte Petit Bateau humide) a projetés l’un contre l’autre et qui, au lieu de se déchaîner comme des animaux, veulent faire de cette double connivence un présent à Dieu.

Pourquoi cette soudaine gravité ?

Pourquoi ce refrènement de nos sens ?

Comment parvenons-nous à tempérer une telle incandescence ? A la plier à la discipline de la suave volupté, celle qui chemine lentement ?

Mystère somptueux qui nous soude. Et qui, j’ose le dire sans jambage, nous ennoblit.

Et cependant (d’oreille), elle a droit à tout, ma Kitège. Non, n’attends pas de moi une énumération graveleuse de mes hauts faits. Juste pour te faire comprendre le sérieux et l’intensité de notre fabuleuse étreinte : je lui groume le bigornuche pendant une heure dix-huit minutes pour, ensuite, lui enfourner le grand Nestor durant une plombe quarante, avec un déburnage en cours de parcours, je le reconnais, mais repris de volée et remonté en neige façon Rotary (pas le club, l’instrument ménager) pour un total rééquilibrage de la membrane perverse.

Ce genre de perfo, mon gamin, y a qu’un maestro du radada pour la réussir. J’en sais quatre-vingt-dix-neuf pour cent qui disjoncteraient après le lâcher de ballons. L’enchaînement est périlleux, il nécessite une concentration rigoureuse et une volonté de bronze. Si tu songes au cours de la Bourse à ce moment-là, tu te plantes. Ou plutôt, te déplantes. Le secret c’est de ne pas baisser la cadence mais de continuer dans ta foulée d’athlète comme si de rien n’était. Alors l’instant triomphal arrive où Coquette retrouve ses marques et se met à l’unisson de ta volonté. Pour lors, tu peux décélérer, faire dans la mignardise, risquer des figures libres : c’est tout bon. T’as ton attelage bien en main, tu drives ton char (tu trouves pas qu’une biroute et ses accessoires ressemblent à un char romain ?) jusqu’à l’arrivée. En apothéose. Ta partenaire t’ovationne. T’as gagné. Tu peux faire ton tour d’honneur en saluant la foule et en écumant le potage à la paresseuse.

Moi, Kitège, à franchement parler, c’est plus qu’un magnifique coup de cul : un intense coup de cœur. Marrant que, dans ce polar de mes choses, j’aie eu à rencontrer deux Mères en manque : Irma et elle. La première a du carat et un temps de retard monumental à récupérer ; pour Kitège, c’est seulement un ramadan prolongé à compenser.

Ayant retrouvé la voie radieuse de la jouissance, elle se presse contre moi et murmure :

— Merci. Maintenant, je sais ce que c’est qu’aimer.

Joli, non ? Une littéraire, quoi !

Elle a la reconnaissance du pubis (comme dit Dechavanne), cette petite mère.

Un baiser long comme le tunnel sous la Manche et nous remontons dans nos bagnoles respectives.

J’aperçois sa nuque par la vitre du hayon, cet or presque argenté moussant sur sa peau bronzée. Tu sais que les poils de sa touffe sont exactement pareils ? Je t’avais pas dit ? Excuse-moi : elle m’a tellement chancetiqué le mental que je manque à tous mes devoirs de vacances de grand romancier européen.

Je roule en laissant vagabonder ma pensée. Je butine, de ma suave nouvelle conquête au sous-marin de poche, du sous-marin à la cachette toujours inviolée, semblerait-il.

Je me sens aiguisé comme un coutelas de boucher. Je fonctionne de la gamberge à cinq mille tours. Je suis sorti du marasme. Une aube se lève.

Nous parcourons une douzaine de kilomètres, après quoi je lui refais le coup du klaxon et de l’appel de phares.

Merde, faut pas qu’elle croie que je veux remettre le couvert ; pas si rapidos, j’ai déjà donné (abondamment).

Je saute de mon bus pour courir à sa portière.

— Kitège ! j’halète ; Kitège !…

Elle me virgule un sourire qui ressemble à celui d’une chatte.

— Eh bien ?

Je passe ma main dans sa tire pour saisir son cou duveteux.

— N’attendez pas la retraite de tonton Uhro, partez avec moi : je vais vous ramener en France et vous installerai dans mon joli studio des Champs-Elysées. J’irai vous faire l’amour tous les jours !

Et sais-tu ce qu’elle me sort, très calmement ?

— Pendant combien de temps ? Une semaine, un mois ?

J’en coite.

Elle reprend :

— Vous aimez trop les femmes et les femmes vous aiment trop pour que vous puissiez vous consacrer longtemps à la même. Partir avec vous, c’est accepter de souffrir à brève échance. Aucun humain n’a envie de souffrir. Restons-en là, Antoine. « Un beau souvenir fleurit, une grosse déception pourrit. » C’est un proverbe de notre grand poète national Savonntonkuü qui est mort l’an dernier.

— Nous en avons un, en France, qui dit « Ce qui est vécu n’est plus à vivre », et un autre que je vous récite de mémoire : « Ni temps passé, ni les amours reviennent. »

— Ce dernier est d’Apollinaire, fait-elle, et le premier ?

— Jacob Delafon. Votre rêve, en somme, est celui de toutes les femmes : épouser un fonctionnaire pour faire des enfants et bâtir une villa « Sam’Suffit » avec lui ?

Elle se déportiérise pour me tendre sa bouche. Valse des patineurs, mouillette chercheuse.

Elle reprend souffle et, me regardant droit dans les yeux, déclare :

— Vous avez gagné : d’accord, je pars avec vous !

Ça, c’est de la gonzesse !

La voix du général Durdelat est cotonneuse, avec des hachures. Je l’appelle du relais de chasse de Bonäpéti, une construction au toit en cornette de religieuse. C’est à la fois moderne d’architecture, et tristounet. Pas d’âme, ça se délabre avant d’être complètement terminé. Les murs sont en rondins grossiers, et quand tu pénètres dans la vaste salle déserte, tu te heurtes presque à un immense ours naturalisé (finlandais) avec une babine en bois peint en rouge et des yeux d’une férocité de cauchemar d’alcoolique. A droite un bar avec, tout près, une vitrine où des conneries pour touristes sont à vendre : bois de renne, couteaux de chasse, poupées en costume national, batée miniature de chercheur d’or, etc. Une grosse femme hostile tricote des hectomètres de chaussette dans un fauteuil, tandis que son vieux, saboulé Davy Crockett, écoute un poste de radio surgelé, ravaudé avec du sparadrap.

On se commande deux vodkas finlandaises brunes et je demande la permission de téléphoner.

— Où ça ? demande le type.

Kitège lui répond :

— En France.

— C’est où, ça ? demande-t-il, car c’est un homme qui ne cherche qu’à s’instruire malgré son âge avancé.

Elle doit lui fournir une explication convaincante car il accepte que je fasse mon numéro, non sans avoir averti les P.T.T. finnois qu’ils auraient à chiffrer la communication dès qu’elle aurait cessé.

Et donc, tant mal que bien, me voici à parlementer avec le général. Tu reconnais les grands chefs au fait qu’ils savent écouter. Ils attendent la fin d’un rapport avant de demander des explications. Simplement, comme l’audition est foireuse, de temps à autre, il dit : « Pardon ? », alors je répète plus fort et en articulant comme au conservatoire, du temps de Jouvet.

Je lui balance un complet, parfaitement succinct : ce que je sais, ce que je devine, ce que je subodore, ce qui pourrait bien être, tout, quoi !

Quand j’en ai terminé, il réfléchit.

— Attendez, soupire-t-il de temps à autre, bien me montrer qu’il est toujours en ligne.

Ça fait songer à la musique que les standardistes des grandes boîtes te dégoulinent dans les trompes en attendant de te mettre en contact avec la personne souhaitée.

Et puis, quand il s’est bien assujetti mon historiette dans les méninges, il parle.

Et net, espère !

Ne barguigne pas.

Alexandre Durdelat c’est « Faites ceci, faites cela. Opérez de telle manière. Vous avez tout ce qu’il faut à bord de votre camping-car, je l’ai contrôlé, de mes yeux vu, tout bien ! » Et quand, après ses ordres je risque une ou deux objections de conscience, il me les déblaie de la boîte à scrupules de manière péremptoire.

— Vous êtes placé sous mes ordres, commissaire, nous sommes bien d’accord ?

— Tout à fait, mon général.

— Alors, c’est un ordre !

— J’en prends note, mon général.

Je raccroche.

Rompez !

La nuit risque d’être pénible.

PAS BESOIN DE LA LUNE,

IL FAIT SOLEIL

Il a été surpris de me voir revenir, tonton. Ses belles bacchantes blanches se sont mises en guidon de course et il a voulu savoir ce qui se passait. Sa nièce lui a raconté nos retrouvailles avec les amis belges et la prodigieuse résurrection d’Apollon-Jules. Là, il a paru ému, alors que le drame n’avait pas eu l’air de l’affecter outre mesure, ce vieux coriace.

On a bouffé. J’ai puisé dans mes conserves, manière de les initier un peu à la french food. Je leur ai accommodé du crabe mayonnaise et des tripes à la mode de Caen, le tout arrosé d’un bourgueil fruité à souhait. Kitège a trouvé ça bon, mais Pépère a tordu son pif de sauvage devant ces nourritures trop savantes pour ce bouffeur de renne en ragoût. Quand t’es habitué à manger de la merde, la cuistance de Bocuse te paraît fadasse.

Mais tout ça ne lui donnait pas l’explication à propos de mon retour. Alors la gosse a plongé et lui a raconté qu’elle allait venir en Francerie avec moi.

Oh ! la bramante à Uhro ! Cet égosillage tympanticide ! Tout en finnois trivial ! Je pigeais parfaitement qu’il la traitait de pétasse ! D’ingrate ! De traînée ! De morue ! De gourgandine ! Je pigeais qu’il avertissait qu’on était tous des corrompus, en France ! Des pompeurs de nœuds ! Des lécheurs de chagattes ! Des névrosés ! Qu’il lui annonçait le trottoir à Pigalle pour très vite. Si je l’embarquais aussi délibérément, sans la connaître, ça cachait du malsain !

Ça a duré lurette. Kitège laissait passer l’orage sans broncher, en fille du Nord stoïque, habituée aux tempêtes. Fallait qu’il dégorge à mort, tonton, qu’il se vide complètement. Ensuite de quoi, elle lui a déclaré qu’elle allait préparer son paquetage et qu’on taillerait la route aux aurores.

Moi, ça ne me laissait pas grande marge pour obéir aux ordres d’Alexandre-le-Grand. Je devais me remuer le prosibe et pas chialer ma peine.

En loucedé, je suis allé chercher une boutanche de cognac dans mes appartements à roulettes. J’ai rempli le verre du vieux. Il pantelait. Dégobillait des bouts de phrases fustigeantes. Il était épuisé par sa colère, elle n’avançait plus que sur son erre, tel un barlu aux moteurs stoppés.

J’ai mis ma main sur son épaule. Lui ai parlé de la jeunesse impétueuse, de la vie qui va, d’un tas d’autres conneries sans paf ni tête. Et puis je lui ai expliqué que j’étais un homme d’honneur, pas un godelureau ; qu’il me regarde : j’avais passé l’âge. Je veillerais sur elle. Et elle reviendrait bientôt dans sa chère Laponie, cueillir l’airelle sauvage.

A la fin il a accepté le godet que je lui présentais et l’a vidé cul sec, kif ç’aurait été de l’Orangina ou du Coca light. Je l’ai servi de nouveau : il a rebu. Rébus : mon premier est un grand verre de cognac ; mon second est un grand verre de cognac ; mon troisième est un grand verre de cognac, et mon tout est une biture fringante.

Après cet éclusage express, il était mûr, pâteux, batifolait dans le bourbier de l’incohérence. Pour aller se pieuter, il a renversé deux chaises et a décroché du mur la photo de sa chère épouse, une grosse dondon à chignon qui avait l’air de couver des œufs de dinosaure dans son corsage.

Il s’est débarrassé de sa veste, puis de ses pompes, mais il n’a pas pu faire mieux et s’est abattu sur son plumard.

Bonne nuit, tonton !

On s’est galochés comme des dieux, Kitège et moi. Pour lui montrer que j’étais un infatigable tout-terrain, je l’ai tirée sur le coin de la table, sans lui ôter son slip, ce qui m’a passablement meurtri la louche à potage, je l’ai constaté plus tard.

Après ce léger somnifère, elle est allée se coucher. Elle m’a proposé de partager son lit, mais j’ai refusé. Tu parles, j’avais usine !

Je mets une heure pour dégager des planques astucieuses du campinge-car le « matériel » sophistiqué nécessaire à mon expédition. C’est délicat à manipuler quand t’es pas artificier de naissance. Et ça pèse au moins vingt kilogrammes Fahrenheit.

Avant de me lancer, je fais le tour de la maisonnette du garde. Je perçois ses ronflements à travers le mur de bois. Il n’y a pas de lumière dans la chambrette de Kitège. A toi de jouer, bonhomme-la-lune !

Je coltine mon matériel à l’extrémité du ponton et, avec d’infinies précautions, le charge dans la barque à tonton. Ensuite je détache le barlu et me mets à ramer, car il est équipé de rames de secours pour le cas où son moteur tomberait en panne. Et à présent, tout à l’huile de coude, mon drôle ! Moi, ramer, j’ai jamais été fou. Je préfère la baise à l’aviron. Ce que je trouve con dans cet exercice, c’est que tu tournes le dos à ton objectif. En plus des courbatures dans les épaules, tu chopes le torticolis à contrôler ton déplacement.

N’empêche que je souque énergiquement. Je franchis de la sorte près d’un kilomètre Celsius. Me voici loin du cap où habite Uhro Kelkonäar. Alors je lance le moteur. Bien entretenu, l’Evinrude part à la première sollicitation. Cette fois, c’est du nougat pour se diriger. Je m’offre une traversée du lac, dans sa partie rétrécie, afin de rallier l’endroit où nous bivouaquâmes naguère.

Lorsque j’aperçois le rocher en forme de dent de chat, j’oblique sur la droite jusqu’à ce que je trouve un autre amoncellement de roches dont la base est immergée. Je coupe alors le moteur pour me remettre à galérer. D’après les dires du poupard Bérurier, ce serait là que se trouvait embossé le sous-marin de boche (il est de construction allemande). Il n’est pas certain que ce soit là sa base dans le Nikitajärvi, pourtant l’endroit me paraît propre à héberger l’engin car il est naturellement protégé des éventuelles tempêtes qui sévissent dans ces contrées, l’hiver ; de plus, il est certain que la profondeur du lac est grande dans cette crique.

J’actionne mon stylo-torche pour visionner nettement le cadran de mon petit cadeau. Je le règle sur une demi-heure et le mets à la flotte. Il s’abîme en tournoyant dans les abysses préhistoriques.

Alors l’irremplaçable San-Antonio s’éloigne « à force de rames », comme on l’écrit dans les romans d’aventures maritimes. Oh ! hisse ! Oh ! hisse !

Après quoi : moteur. Mais je ne vais pas loin, du moins pas trop. Je mets le ronfleur au point mort pour attendre.

Ma Pacha lumineuse me dit qu’il me reste encore huit minutes à poireauter. Mais rassure-toi, je ne m’ennuie pas car j’ai encore du travail à bord du barlu.

Ma doué ! cette déflagration !

Ça ne produit pas un badaboum « terrestre » car la masse liquide absorbe le bruit. Mais ça constitue une espèce de raz de marée auquel, franchement, je ne m’attendais pas. Du côté de la crique rocheuse, une colonne d’eau de vingt mètres au moins s’élève. Il semble que la flotte du lac se soit partiellement retirée, et la voilà, choc en retour, qui reflue avec une puissance inouïse. Mon embarcation fait un bond de montagnes russes. Et moi, l’enfoiré, qui se croyait suffisamment éloigné du point critique ! C’est TOUT le Nikitajärvi qui est concerné par le séisme.

Alors là, sans chauvinisme, je peux te garantir que des explosifs aussi efficaces, y a qu’en Gaule qu’on en fabrique. Tu virgules vingt charges comme ça dans la baie des Anges, et la Méditerranée passe dans l’Atlantique !

Longtemps, y a des vagues tumultueuses avant que ça se transforme en houle, puis en ondulations. Je biche mal au cœur, cramponné au banc de la barcasse. Enfin ça se tasse complètement et je pique en direction de la crique fatale. Je te l’ai seriné : il fait jour pendant plusieurs mois en cette saison, n’empêche qu’à cet instant de ce qui devrait être la pleine nuit, une espèce de pénombre accentuée par un ciel nuageux rôde sur le lac.

Je vois des masses sombres s’agiter à la surface. Tous les énormes poissecailles dont la vessie natatoire a éclaté du fait de l’explosion, agonisent lamentablement. Je l’avais prévu et objecté au général Durdelat. « Nous allons décimer une partie de la rarissime faune du Nikitajärvi, mon général ! »

Et sais-tu ce qu’il m’a répondu cet antiécologiste :

« — Je m’en fous, j’aime pas le poisson ! »

Sont-ce des arguments à sortir, ça ?

Mais enfin, quoi, un soldat est fait pour obéir ; ça l’aide, plus tard, à devenir un bon époux.

Je considère avec remords et apitoiement ces espèces inconnues de moi que je suis venu massacrer. Et pourquoi ? Pour neutraliser un malheureux sous-marin soviétique ! Est-il affecté par l’explosion, seulement ? Suppose qu’il n’ait existé que dans l’imaginaire du demeuré des Bérurier ? Ou bien qu’il se trouve à l’autre extrémité du lac ?

Mais j’ai tort de me chancetiquer la conscience. De loin, je distingue une grosse masse verte, ovoïde, qui affleure la surface du Nikitajärvi. On dirait un énorme cigare verde. Il produit des bulles de toutes parts. J’aperçois, au bout d’un moment, deux silhouettes noires qui s’en dégagent et se mettent à nager en direction de la rive.

Gagné !

Moi, San-Antonio, moi tout seul, j’ai détruit un sous-marin !

Le temps est de plus en plus couvert quand je fais retour au ponton de tonton. Je coupe les gaz à longue distance et regagne la terre ferme (comme on dit puis quand on est un romancier qui se casse pas le cul) à force de rames (comme dit encore le même romancier).

Enfin, voici le ponton. M’amarre au pilier le plus proche de la berge. Juste que j’achève, une voix rogue lance en allemand :

— Lève les bras, salaud !

Je me redresse et aperçois Uhro qui me braque avec son fusil à balles ! L’air plus que pas commode !

— Je sentais que tu manigançais quelque chose, ajoute-t-il. Tu sais ce que je vais faire, fils de pute ? T’éclater la gueule dans cette barque, et ensuite je préviendrai la police, ainsi ils sauront que c’est toi qui as saccagé les espèces uniques du Nikitajärvi.

Il avance d’un pas sur le ponton et épaule son flingue. Le canon de l’arme est à un mètre de ma belle physionomie avenante, tu juges les dégâts qui consécuteront de la pression de son vieil index noueux sur la détente ?

Bibi, ni une ni deux, je me ramasse sur moi-même, saute à la verticale, empoigne d’une main le canon du fusil et tire à moi de toutes mes forces. Le coup part sous mon aisselle, me brûlant la cavité placée à la jonction du bras et de l’épaule. Mais c’est pas grave, docteur, occupez-vous de l’autre !

Pour le moustachu, y a comme un défaut. En tirant sur le flingue qu’il épaulait, je l’ai déséquilibré et il a chu du ponton (mon ponton nos voleurs) tête la première. Sa margoule cogne sur la carène de l’Evinrude, d’où elle glisse dare-dare pour s’embrocher sur la gaffe d’amarrage. Finie, la marrade ! Le gros crochet rouillé lui a pénétré par le nez et s’est enfoncé d’une dizaine de centimètres centigrades dans la calbombe.

Mais dis voir, comme on dit sur la Côte du même nom, il est canné, le garde ! Raidoche complet ! En tout cas, il n’a pas souffert, tout s’est passé si vite ! Je le regarde, affalé dans sa barque, si vieux, si triste. La tuile ! Putain d’elle, cette béchamel ! Tout carburait si parfaitement bien !

J’attends. Toujours prendre la mesure de la situation avant d’agir, se méfier des élans spontanés. Ils ont parfois du bon, mais plus souvent, ils font grimper le niveau de la merde.

Je mate la maison, voir si Kitège a perçu la détonation. Aucune lumière n’apparaît dans la façade, porte et volets demeurent clos.

Je retire mon futal, mes tartines et mes chaussettes, et les dépose sur le ponton. Ensuite je me rends à l’avant de la barque. Poids et haltères, mon mec ! Heureusement qu’il y a des poignées à chaque extrémité du bloc de béton servant de stabilisateur au canot. En ahanant (cependant que j’ahane, à mon blé que je vanne, à la lueur du jour), je coltine le bloc jusqu’à la berge. « Tchlaofff ! » fait-il en tombant sur le sol visqueux, car il est russe.

Mouvements respiratoires de l’Antonio chéri, afin de récupérer de son effort. J’suis pas hongrois, moi, des poids commak, c’est pas ma tasse de thé.

Nouvelle méditation de l’athlète.

Nouvelle décision. Tout en m’accommodant de la présence du cadavre, je relance le moteur. Il tourne doucettement sur le neutre. Alors je désamarre la barque, la drive au ralenti jusqu’à l’extrémité du ponton, place sa proue en plein dans la direction du grand large et mets pleins gaz.

En même temps, je saute à la baille. Rate mon amerrissage et mon panard droit ripe presque jusqu’à l’hélice du hors-bord. Je sens le brassage dangereux du moulin. Il s’en est fallu d’un poil que je me fasse sectionner une guitare ou un pinceau.

Quand j’ai reconquis mon assiette, la barque jaune est déjà loin, qui pique vers les grandes étendues liquides.

Elle a un vrai sommeil de jeune fille, avec des moiteurs de nid, un souffle infiniment paisible et une expression si innocente que j’ai envie de me mettre à genoux pour réciter un pater et un ave. Je m’agenouille en effet, pas pour prier comme je le devrais, mais pour couler ma main sous les draps jusqu’à sa chatte. C’est doux, c’est tiède, c’est immérité.

Elle sursaute, se dresse sur un coude.

— Ne vous affolez pas, mon cœur, c’est moi.

— Mais, et mon oncle ? se prend-elle à redouter.

— Soyez sans inquiétude, ma chérie : il vient de partir avec son bateau.

— Vous êtes sûr ?

— Je l’ai vu. Nous devrions mettre son absence à profit pour nous en aller, ainsi nous éviterions une scène pénible.

Mon argument lui paraît valable.

— Hâtons-nous, la pressé-je, je vois que vos bagages sont prêts.

— Je ne me suis pas couchée avant qu’ils ne le soient. Je vous demande dix minutes pour me préparer et écrire un mot gentil à mon oncle.

— Voilà qui est bien.

La barque jaune a disparu. Qui donc m’a prétendu qu’un bateau qui marche sans pilote se met à tourner en rond ?

QUATRIÈME PARTIE

LE RETOUR

ÉPISODE DE PARCOURS

Moi, les Finlandais, y a quelque chose qui m’échappe concernant leur code routier. Il t’oblige à rouler à 80 km/h sur des routes larges, rectilignes et à peine fréquentées, et d’y circuler tes lanternes allumées alors qu’il fait soleil même la nuit.

Cela dit, je veux bien y souscrire partiellement, en laissant briller mes calbombes, mais pour ce qui de la vitesse, tu permets, Totor ? A cent quarante je déferle sur l’asphalte finnoise. C’est d’autant moins risqué que depuis que je me déplace dans ce bioutifoul pays, je n’ai pas encore croisé un seul drauper, qu’il soit à pince, à bidet ou à moto.

Et, franchement, j’ai de bonnes raisons d’appuyer sur la pédale. J’aime pas laisser un mort derrière moi, fût-ce dans une contrée désertique. Je connais la perfidie des probabilités et n’ignore pas qu’il se trouve toujours et partout des témoins. Nulle part tu es à l’abri d’un fâcheux, d’un intempestif. Alors mon intérêt est de boulotter du ruban pour, le plus rapidement possible, franchir la frontière suédoise. Remarque qu’en Scandinavie, leurs frontières sont vachement poreuses. Les douaniers restent invisibles et tu as l’impression de te baguenauder dans un seul et même pays. Je pense que si je me faisais serrer en Suède ou en Norvège, y aurait pas chouchouïe de formalités pour me ramener à mon lieu de départ. Peut-être que je me goure, mais je sens les choses commak. C’est au Danemark que je commencerai à respirer.

Alors je dévale direction sud. Ivalo, Sodankylä, Rovaniemi. On franchit la frontière entre Tornio, Finlande, et Haparanda, Suède. Midi approche et nous avons faim. Je quitte la grand-route pour adopter la voie de contournement pour Luleä, sur le golfe de Botnie.

Au port, je trouve un hôtel-restau à la façade joliment peinte et aux fenêtres à petits carreaux. Je gare ma caravane sur le parking proche et j’emmène claper ma compagne. Jusque-là, elle s’est montrée éteinte, Kitège. A plusieurs reprises j’ai vu couler des larmes sur ses joues (où voudrais-tu qu’elles coulassent ?).

— Vous regrettez de venir avec moi ? ai-je questionné doucement.

Elle a goupillonné ses pleurs en négativant du chef.

— Non, mais oncle Uhro a été gentil avec moi, malgré tout.

Ce « malgré tout » me fait tiquer.

Je lui en demande la raison et elle finit par m’avouer que le vieux tonton la poursuivait de ses « acidités », comme dit Béru. Sitôt qu’elle a été sous son toit, il a tenté de la calcer, mais comme il triquait mou et qu’elle se démenait comme une belle diablesse, il n’a pu parvenir à ses faims.

Comprenant qu’il lui fallait jeter du lest pour l’équilibre de leurs rapports, Kitège lui taillait une petite plume quand la digue du cul bichait le vieux garde. Chaque fois, elle se luxait le poignet parce qu’il dégorgeait pas fantoche, le moustachu. Pour l’exciter, elle devait lui montrer sa chagatte après avoir passé des bas noirs ayant appartenu à sa mère-grand. Elle lui astiquait le pompon à l’huile de foie de morue, pas qu’il carbonise du panais, ce sagouin. La vraie séance homérique ! Heureusement, ses sens engourdis ne réclamaient pas souvent. Ça dépendait de la lune, assure-t-elle.

Donc, il y allait de son voyage environ une fois par mois ! Kitège mettait un poignet de tennisman pour se garder les muscles au chaud et essuyer la sueur perlant à son front. Elle bichait des lancées jusque dans l’épaule. Enfin, Pépère balançait sa fumée en poussant des onomatopées finnoises. Ça devait valoir le jeton, une saynète pareille. Je me fais mon ciné. Plutôt tristounet !

Les hommes sont vachement dégueulasses, non, sans blague. Mais quoi, c’est pas leur faute s’ils ont un petit canon dans le froc, sans cesse disposé à tirer !

Au restau, c’est nickel, bien ciré, empesé. Deux serveuses dodues à trognes rouges égayées de verrues, la chevelure clairsemée, d’un blond tirant sur le roux, avec d’immenses yeux très clairs et très cons, se mettent en frais pour nous. On commande du saumon mariné, des harengs à la moutarde et des boulettes de viande à la confiture de myrtilles. La bouffe commence à s’amadouer un peu. Le pain est extra, la bouteille de vin allemand se laisser vider. On déjeune copieusement.

Je déplace la salière, la corbeille à pain et le petit pot de fleurs contenant trois œillets tristes pour saisir la menotte de ma conquête. Elle me sourit frêle. Seigneur, qu’elle est belle ! Je le lui dis et j’ajoute qu’après le repas, nous nous chercherons un endroit discret où garer le camping-gare afin de s’offrir une sieste polissonne.

Tout en morfilant, je prépare un projet d’envergure destiné à faire reluire cette miraculeuse enfant. Je veux qu’elle en perde la tête, qu’elle crie son fade aux quatre points cardinaux ou, pour le moins, épiscopaux (épices, qu’au pot, et pisse copeaux, etc.).

Du coup, finito son chagrin d’honnête nièce. Le mironton est virgulé dans l’arrière-salle de sa mémoire. D’ailleurs, les vieux, on se les rappelle jamais très longtemps. Ils sont faits pour disparaître.

Un bon caoua, trop fort à mon goût, je douille la plus vioque des serveuses qui, dans sa tenue noire et blanche très raide, ressemble à une religieuse luthérienne. Je lui cloque un pourliche ronflant. Si important qu’elle doit croire que je lui commande une pipe et que je la règle d’avance.

On se casse en se tenant par la taille.

Mon camarade Dubraque fait déjà de la culture physique dans mon calbute à la perspective de la halte campagnarde promise.

Mais, rapidos, il joue « Le Petit Chose ».

Tu sais quoi ? Mon camping-car n’est plus sur le parking !

Mon premier sentiment est une curieuse sensation de « déjà vécu ». Je crois « reconnaître » cet instant. Mon subsconscient l’a-t-il prévu ? Mon « moi second » l’a-t-il « vu » par avance lorsque j’ai abandonné mon véhicule ?

Je regarde le rectangle de goudron taché d’huile et une foule de pensées confuses m’assaillent. Cocu ! Zobé ! Nique ! Les Russes ont eu le dernier mot. J’ai retiré les marrons du feu et ils n’ont eu qu’à les prendre ! Dans cette âpre lutte pour la barre de béton, j’ai eu la révélation, l’éclair ! C’est ma pomme qui a crié « Euréka » dans sa Ford intérieure, dirait Béru.

Le premier jour, en la voyant dans la barque de feu tonton, j’ai eu la pensée que ce que nous cherchions tous devait « ressembler à ça ». Plus tard, cette image est revenue me harceler. Et puis, incidemment, lorsque nous allions à Véröltua, roulant devant les Bérurier, Kitège et ma pomme, j’ai demandé à la jolie où son tonton avait déniché le stabilisateur de son canot. Elle m’a répondu qu’il l’avait trouvé dans le lac, parmi des ajoncs, près du bord. Et alors ç’a été un trait de tu sais quoi pour moi ? De lumière, oui, mon ange. Je me suis dit que jusqu’alors on carburait sur les dires du pauvre Strogonoff. On avait pris sa confession à Karola Heinaven pour du miel des Alpes, mais le gars avait modifié la vérité (euphémisme pour dire qu’il avait menti).

En fait, son caisson, c’est au lac qu’il l’a confié. Le père Uhro l’a découvert tout à fait incidemment, après qu’il eut pulvérisé d’une balle la caméra que les Popoffs avaient planquée dans un arbre. Lorsqu’il a chargé le bloc dans son barlu, son geste n’a pas été surpris. Et il l’a gardé plusieurs années à ses pieds.

Et puis voilà que les Russes, après que j’aie neutralisé leur sous-marin, ont compris que je m’enfuyais avec le trésor. Qu’est-ce qui leur a mis le prépuce à l’oreille ? Je l’ignore. Maintenant ils m’ont fabriqué de première.

Une tristesse amère m’empare. Une gigantesque désabusance.

La seule chose qui, très confusément, me dédolore l’âme, c’est de me dire qu’après tout, ce putain de minerai leur appartient et qu’il ne saurait être immoral qu’ils l’eussent récupéré. Ça relève d’une élémentaire justice. Oui, mais on a chargé le commissaire San-Antonio, roi de la braguette détonnante, de le retrouver et de l’amener en France. Un chien de chasse n’a pas à se demander s’il est juste qu’il ramène le faisan foudroyé à son maître.

— On vous a volé l’auto ? balbutie Kitège.

— On le dirait. En tout cas c’est bien imité.

Moi, ce qui me déconcerte le plus, c’est qu’à aucun moment je n’ai eu l’impression d’être suivi. Et pourtant je roulais plein pot sur d’interminables lignes droites et j’étais plus ou moins aux abois. Tu parles qu’un vieux fennec comme bibi, quand on lui file le dur sur près de cinq cents bornes, il s’en aperçoit, ou alors c’est qu’il est devenu manchot des méninges.

— Vous allez prévenir la police, naturellement ?

Tu parles ! Mettre la main dans l’engrenage, merci beaucoup.

— Je vais plutôt essayer de la retrouver !

La plantant là, je retourne à l’auberge demander l’adresse d’un loueur de bagnoles. On me renseigne et je ressors guère plus avancé.

A cet instant, un couple chevauchant une 500 Harley Davidson stoppe dans un grondement de tonnerre à l’huile Castrol. Je constate que le bolide est immatriculé à Paris et mon cœur se tartine de nostalgie.

— Salut ! fais-je au martien casqué de noir intégral qui drive l’engin.

— Ah ! français ? il me fait en se décasquant.

C’est un petit gars de chez nous, genre mécano à la coule. Sa gerce est une boulotte qui est parvenue à tasser fesses et nichemards dans une combinaison de cuir épaisse comme de la peau d’éléphant.

— D’où venez-vous ? m’enquiers-je.

— Stockholm.

— Vous n’auriez pas croisé sur la route, un mobile home couleur lie-de-vin sur lequel est écrit en blanc Pontarlier-Cap Nord ?

Le titi me répond qu’il a croisé une chiée de camping-cars, mais qu’il est trop accaparé par son monstre chromé pour lire ce qu’il peut y avoir décrit dessus. Mais son boudin combinaisonné s’écrie que si ! Elle, elle se rappelle parfaitement le véhicule en question, avec son inscription, biscotte elle est native du Jura et que ce nom de Pontarlier lui a sauté aux yeux.

— Où l’avez-vous croisé ?

— Dans un village.

— Il y a longtemps ?

— Quarante minutes environ.

Alors, poum ! j’échafaude en une fraction de seconde ! Le Sana des grands jours, tu sais ?

Je tire d’une poche secrète située dans la doublure ma brème de poulet.

Il la ligote avec effarement :

— Vous êtes le commissaire San-Antonio ?

— Comme tu le vois. Ecoute-moi bien, fiston, j’ai besoin de toi de toute urgence. Je vais te filer vingt-cinq mille balles, tiens, les voilà. Ta petite va t’attendre dans cet hôtel avec votre paquetage. La mienne, que vous voyez, là sur le parking, lui tiendra compagnie au besoin. Nous deux, on fonce à la recherche du mobile home. Je dois le retrouver coûte que coûte, mon grand ! Coûte que coûte ! Si on le rattrape, je te filerai encore une prime supplémentaire, et vous pourrez vous payer des vacances de rêve. T’inquiète pas pour ton permis, si les perdreaux suédois te le sucrent pour excès de vitesse, je t’en ferai envoyer un autre illico par lettre express.

Le petit gars regarde sa souris.

— Faut accepter ! lui dit-elle.

Les gerces sont bonnes conseillères.

L’ACCIDENT

Alors là, le petit mec, il s’en paie.

J’ai beau avoir coiffé le casque de Marcelle, sa potesse, je peux te dire que mon épine dorsale me sert de chéneau. Quand je virgule un z’œil sur le cadran de vitesse de sa Harley, j’ai la chiasse qui me jaillit des yeux en constatant qu’on dépasse le deux cents !

Pour essayer de me dépeurer, je me livre à des calculs. Entre autres propriétés secrètes, notre mobile home est équipé de deux réservoirs d’essence jumelés, ce qui lui fournit une autonomie de huit cents kilbus… La dernière fois que nous avons fait le plein, c’était à Véröltua avec les Bérurier. Depuis, le fourgon a dû parcourir à peu près six cent cinquante kilomètres. Donc, en cet instant, si les mecs ne se sont pas arrêtés de rouler, la jauge doit commencer d’envoyer des messages de détresse. Les (ou le) gars vont devoir procéder au ravitaillement en tisane.

Seulement voilà : le génial Mathias a installé un bouchon de radiateur truqué de son invention. A vrai dire, il est double. Si tu ne possèdes pas le secret, tu ne peux pas rentrer plus de cinq litres de coco dans le réservoir. Pas con, hein ? Je me mets donc à la place de mes voleurs. Ils ne vont pas s’alimenter en essence par fractions de cinq litres, ou alors leur trajectoire sera ponctuée de haltes incessantes.

Maintenant, supposons qu’ils décident de renoncer à mon camping-car et de récupérer le caisson pour le mettre dans une voiture plus conventionnelle. C’est bien simple : ils ne le trouveront pas ! La planque que le Rouillé a aménagée est inviolable, à moins de démolir totalement le véhicule et de le mettre en petits morcifs.

Robert (c’est le blaze de mon motard de Montrouge) drive son coursier de feu impeccablement. Il peut s’aligner au Bol d’Or, cézigue, ou à toute autre compétition. Je le vois dans les virages, un genou au ras du sol. Par instants, quand il double une file de camions, j’ai les testicules qui me remontent dans le gosier. Pour des sensations fortes, ça oui, c’en est !

Je sonde la route avec de plus en plus d’acuité. Je tapote sur la carapace qui enveloppe sa théière et il ralentit. Alors je hurle dans ses écoutilles :

— Décélère à partir de maintenant chaque fois qu’on approchera d’une station d’essence.

Futé, le drôle. Il pige tout à la seconde, exécute parfaitement mes instructions, avec sang-froid.

On continue de becter du ruban. Je me dis que « les autres », eux, doivent se conformer aux limites de vitesse. A bord d’un véhicule volé, c’est la moindre des choses.

Comme Robert infractionne à tout-va, j’en déduis que nous déboulons plus de deux fois plus vite que mon fourgon. Donc, s’ils ont une heure et demie d’avance sur nous, on doit la leur reprendre en… En combien de temps ? J’ai jamais brillé en calcul mental. Même avec une calculette, je me planterais.

Comme toujours dans ce genre d’épreuve, le doute m’habite (ou ma bite). Suivent-ils bien la route de Stockholm ? Ne se sont-ils point engagés dans une secondaire pour gagner la Norvège ? Disposant d’une singulière mémoire visuelle, je me remémore la carte de la Scandinavie. A Sundsvall, ils ont la possibilité de dévier à droite sur Trondheim où, peut-être, un bateau russe les accueillerait. Luleä-Sundsvall, ça représente quoi ? Plus de quatre cents bornes. Il faut qu’on les retapisse avant. Une volonté de feu m’empare. Dès lors, j’ai plus peur des prouesses du gars Roro et, au contraire, je le stimule.

Et puis tu sais quoi ? La Providence, je te jure.

Sur la strasse, y a des travaux sur plusieurs kilomètres, des panneaux préviennent. Bien qu’ils le fassent en suédois, les chiffres parlent. Défense de doubler. Mais l’interdit ne joue pas pour mon émérite petit pote. Tu le verrais louvoyer, doubler à gauche, doubler à droite, t’applaudirais sa maestria.

— T’es un chevalier, mec, complimenté-je.

Et, aussitôt, je la boucle. Je viens de m’apercevoir que nous roulons juste derrière le mobile home.

Au plus profond de mon âme, ça fait comme le chant d’un coq, au petit matin, dans une métairie.

— T’auras la Légion d’honneur un jour, petit drôle, lui dis-je en lui désignant mon véhicule.

— Rien à cirer ! riposte Roberto.

Un sage ! Il relève le bas de sa visière et, profitant de ce que nous sommes au pas, demande :

— Programme, chef ?

C’est pile la question (en anglais « the question ») que je me posais.

Je coule un regard derrière nous : un camion chargé de rouleaux de papier destinés à la presse : énorme, poussif.

— T’es chiche d’accomplir un petit numéro de cirque, gamin ?

— Y a pas de raison que j’peuve pas, affirme cette fleur de banlieue.

— Ça comporte un tout petit peu de risque.

— Un gros glandu qui se tape du foie gras aussi court des risques !

— T’es mélodieux comme un Stradivarius, petit homme ! Alors voilà le numéro que je te propose. Tu vas me doubler gentiment le camping-car ; quand tu l’auras presque dépassé, tu feras mine de l’accrocher sur l’avant. Tu chiqueras au gazier déséquilibré et nous tomberons à quelques mètres devant ses roues. Laisse-lui juste de quoi freiner, pas qu’il nous emplâtre. Si ton teuf-teuf est meurtri, ne sois pas inquiet, on te carmera les réparations, voire même on t’en offrira un autre au besoin, mais te connaissant comme je commence à le faire, je suis sûr que tu accompliras la manœuvre dans la chantilly.

— D’accord. Et après ?

— On reste inanimés sur la route, ou presque. Vu ?

— Vu, et ensuite ?

— Ensuite, mon pote, c’est le hasard qui continue le scénario ; tout dépendra de l’attitude des mecs. Mais il est à prévoir qu’ils descendront, ne serait-ce que pour déblayer le chemin. S’ils descendent, tu me laisses agir. Toi, tu remets ta bécane à la verticale et tu te casses sans plus t’occuper de moi ; rendez-vous à l’hôtel de Luleä, tu me reçois cinq sur cinq ?

— Banco !

— Alors go, mon drôle, et que Dieu te garde !

Le môme se met à foisonner de l’avertisseur pour réclamer le passage. Il remonte le car.

Je virgule un regard à travers les parties vitrées : nobody à l’intérieur. On atteint le niveau de la cabine ; hymne de grâce, il n’y a que le conducteur à l’intérieur : un mec plutôt corpulent, avec peu de cheveux bruns et des lunettes à verres teintés. Il a un nez fort, un peu patatesque, fendu du bout comme des fesses.

— Vous y êtes ? lance Roro.

Je me prépare à la fête.

— On choit à droite ! m’avertit le môme.

Il se défend, là encore, de première. Un petit coup de cul. Son garde-boue arrière heurte l’avant du fourgon. Il se met à zigzaguer, puis se couche.

Traînard involontaire du fameux (que dis-je ! du fabuleux) commissaire San-Antonio.

J’ai le dargif en feu ; la miche droite pour te préciser ; mon jean doit être arraché. A spartiate tout va bien. Ces heaumes de motards, c’est bien pratique : tu vois à travers sans être vu.

Je tiens une période de chance infinie car le conducteur-voleur ne met pas trois secondes pour jaillir de mon véhicule et se précipiter. Il se penche sur moi, l’air souverainement contrarié. Furax de cet accident.

J’attends qu’il soit à bonne portée, et « rran » ! passe-moi l’éponge. Le dôme du casque sur son pif en dargeot de bébé. Il en voit trente-six chandelles. Mais c’est un coriace, imagine. Et un fulgurant du réflexe. Illico, il m’administre un coup de latte dans les côtelettes, ce qui me dépoumone. Le voilà qui me place un doublé. Mais il ne va pas plus loin et s’effondre. Je mate : c’est Roro qui vient de le sniffer avec une clé anglaise. Vraoum ! Le gonzier culbute.

Derrière, les gens de la file, camion de papier en tête, klaxonnent à tue-tête pour réclamer la décarrade. Et moi, génial ! Vraiment génial ! Un coup de saton sauvage dans le groin du gars et je lui file mon casque par-dessus ses horions. Maintenant, c’est lui le motard accidenté. Quand le camionneur de derrière se pointe, il m’aide à installer Dudule dans le camping-car.

— Hôpital ! Hôpital ! promets-je.

Roro confirme. Renfourche son bolide ; on repart. Pas plus duraille que ça, mon pote ! Mais ce petit loustic de Montrouge, tu parles d’une présence d’esprit !

Il examine son beau bolide brûlant. Centimètre après centimètre.

— Y a du bobo ? m’enquiers-je.

— A peine : la poignée de mon frein droit est tordue et j’ai un pet au garde-boue.

On a largué la nationale pour un petit chemin qui nous a amenés dans une crique sauvage. A quelques encablures, on distingue une île posée au ras des eaux du golfe de Botnie.

— T’as été immense, fais-je au titi de Montrouge ; putain, tu compteras désormais parmi mes heureuses rencontres !

— Vous aussi, déclare Robert, ç’a été géant comme équipée !

— Maintenant, il est temps que je fasse un petit bilan avec notre passager, décidé-je-t-il.

Mais le motard ricane :

— Je crois que ce sera pour plus tard, commissaire. On a eu beau lui cigogner la gueule, faut croire qu’il a le crâne dur.

Et il me désigne la vitre arrière du mobile home qui est brisée. Effectivement, mon voleur de voiture n’est plus dans ses appartements. Il a mis les adjas par la fenêtre du fond.

— Tant pis, assuré-je. Un dur à cuire comme lui n’aurait pas parlé et je déteste rendre les gens loquaces en leur cognant dessus.

Je sors une nouvelle liasse de talbins de ma fouille secrète :

— Pour tes œuvres, petit homme, tu l’as bien mérité.

Mais il secoue la tête :

— Non, commissaire, pas question. Avec ce que vous m’avez déjà donné, j’ai de quoi éblouir la Marcelle pendant toutes les vacances.

— Enfouille, pauvre con, faut jamais cracher sur le pognon. D’autant que c’est l’Etat qui douille !

Il hésite :

— Bon, si c’est comme ça… Mais alors je vais vous acheter des fleurs.

— Merci, mon mignon, mais je préfère que tu m’offres cinq kilos de peinture et deux pinceaux. On est peinards, ici, on va en profiter pour repeindre ce carrosse ; j’ai encore pas mal de route à tirer.

— Les plaques vous trahiront.

Je rigole :

— J’en ai d’autres, ainsi que la carte grise qui va avec.

Il siffle d’admiration (à demi ration).

— C’est la méchante organisation !

— Une fois n’est pas coutume.

Le voilà déjà à cheval sur son palefroi.

— De quelle couleur, la peinture ?

— Choisis ce que t’aimes !

LE RETOUR DE L’ENFANT PRODIGUE

Je mets à profit son absence pour m’offrir un petit roupillon maison. De ces sommes dits « réparateurs » qui sont naturellement brefs et qui, en effet, te régénèrent.

J’en suis arraché par un bruit de moteur. Ce moteur-là n’est pas celui d’une moto, mais d’une vieille Saab 900 délabrée qui hoquette sur le chemin de terre. Elle est d’un gris délavé, avec des plaques lépreuses biscotte la rouille.

Et qui aspers-je au volant ? Mon gars Roro, fier comme bar-tabac, pis que s’il drivait une Rolls ou la dernière Ferrari.

Son tas de rouille s’arrête à deux mètres de mon fourgon et il en saute en sifflotant.

— Où as-tu pêché cette épave, Gavroche ? je m’enquiers-je. Et ta péteuse ?

— Je l’ai laissée en gage au garaco qui m’a prêté ce matériel, commissaire. Je ramène un compresseur pour peindre votre corbillard. Je me disais qu’avec des pinceaux on allait en avoir pour vingt ans à filer la barbouille et qu’on obtiendrait du boulot de sagouin. Tandis que là, laissez-moi usiner, et dans une plombe je vous livre un boulot de pro. Tout ce que vous aurez à faire, c’est de coller du papier adhésif sur les chromes et le pourtour des vitres pour les protéger.

Ce petit futé, il est unique en son genre. Je me l’annexerais bien comme collaborateur.

— T’aurais pas envie d’entrer dans la Poule, des fois, Robert ?

— Non, sans façon ; j’aime trop la mécanique. Moi, si j’ai pas un carter à démonter, je me sens malheureux.

Le voilà qui met son bouzin en place et, bientôt, le moteur sur batterie du générateur trépide comme un hosto spécialisé dans la maladie de Parkinson.

Il a choisi de la vraie peintoche pour bagnole, mon pote. Une teinte pastel, dans les vert branlette, qui fait songer au printemps.

— C’est à séchage instantané, me crie-t-il pour dominer le bruit.

En le voyant œuvrer, je réalise son professionnalisme. Le genre bricolo qui sait tout faire. S’il épouse la môme Marcelle un jour, il lui bâtira une turne entière, le gentil castor : électricité, plomberie, peinture comprises. Mon gros véhicule bordeaux se pare de sa robe légère à une vitesse grand V. En moins de jouge, il a changé d’aspect.

— Et maintenant, la deuxième couche ! annonce Roro, infatigable.

Après, il remplace les précédentes plaques par un jeu de nouvelles. Nous voilà immatriculés dans les Yvelines, maintenant. Pour achever de modifier l’aspect du bus, on colle du papier teinté sur les vitres de l’habitacle et j’accroche un délicieux nounours de fête foraine au pare-soleil passager.

Le titi contemple son œuvre avec délectation.

— En soixante-dix minutes ! jubile-t-il. A Montrouge, mon patron facturerait quinze heures de main-d’œuvre au pégreleux qui l’aurait chargé de ce boulot !

Dans ses nouveaux atours, le mobile home n’a plus rien de commun avec le premier !

Les deux gerces sont en grande bavasse dans une chambre de l’auberge. Y a que des frangines pour réussir à tailler le bout de gras sans jacter la même langue.

— Alors ? demandent-elles simultanément, l’une en français, l’autre en anglais.

— Le malheur est réparé, répondons-nous dans ces deux idiomes.

Joie ! On se gratule ! Généreux, depuis que je l’ai matelassé de Pascals, Robert insiste pour offrir le champagne. On boit. On s’embrasse. On se quitte en promettant de se revoir. C’est la vie !

En pleine noye, je refais un plein à Gävle, ce qui va me permettre de gagner le Danemark sans me réapprovisionner. Je n’ai pas sommeil et je sens que je vais faire le tour du cadran en drivant mon bahut. C’est une de ces nuits où « les nerfs te tiennent », comme dit ma Félicie. Tu pilotes presque automatiquement, ni le temps ni les distances ne t’incommodent ; à croire que tu es devenu une machine à conduire.

J’emprunte le maigre tronçon d’autoroute qui permet d’éviter Stockholm ; ces Suédois ne se cassent pas, question réseau routier ! Eux, avec le Nobel, trois tennismen et des bocaux de harengs, ils font la rue Michel, ces cons !

Privé de nuit noire, je me conforte dans l’automatisme de la conduite. Toutefois, je retrouve une impression d’obscurité dans le sud du pays. Manque de pot, elle se dissipe, car c’est le matin, lorsque nous atteignons Hälingborg où il nous faut prendre le bateau transbordeur pour le Danemark.

Ma chère Kitège a dormi comme une grande fille toute simple et ce sont les bruits de l’embarquement qui la réveillent. Je lui explique où nous sommes et elle me demande si je compte m’arrêter bientôt. Je lui propose de faire escale à Hambourg, l’autoroute étant à peu près continue depuis notre lieu de débarquement. Elle est d’une docilité à toute épreuve, cette fille. Du pur nougat ! A bord, on fait pipi et on s’octroie un café croissant.

Après, c’est la rapide traversée du Danemark, un nouveau transbordement, plus long que le précédent, puis nach Hambourg, ville que je connais parfaitement.

On y parvient en début d’après-midi.

Chat naguère échaudé, je fonce jusqu’à l’hôtel de police où je demande le commissaire Zatzbruck, charmant homologue avec lequel j’ai collaboré dans « L’Affaire des ferrets de la reine », dont tu as probablement entendu parler ? Il est dans son burlingue. C’est un grand type un peu voûté, aux yeux laiteux et aux cheveux en brosse. Il a des bourrelets aux oreilles, une cravate marron caca sur une chemise à rayures jaunes et bleues.

— Que vous arrive-t-il, vous si élégant et séduisant d’habitude ! s’exclame-t-il en m’apercevant avec de la barbe, des bleus (d’origine béruréenne) plein la frite, un jean arraché aux miches et le regard fiévreux d’un gonzier qui vient de se payer treize heures de volant sans respirer ; sans parler de mes ecchymoses.

— Des péripéties, mon cher Adolf. Je les décrirai dans mon prochain bouquin dont je vous enverrai une traduction.

— Que puis-je pour vous ?

— Peu de chose, à vrai dire. Je vais séjourner à Hambourg jusqu’à demain matin et j’aimerais confier mon camping-car à la police hambourgeoise afin qu’elle veille dessus jusqu’à mon départ. Je vous le dis tout de suite : il n’y a rien de précieux dedans, mais des malins en veulent à ma peau et je crains qu’ils ne le piègent si je le laissais dans un parking d’hôtel.

Zatzbruck sourit.

— No problème, Antoine, on va le remiser dans notre garage spécial qui est mieux gardé que la Bundesbank. Vous ne voulez pas que je vous fasse protéger pendant votre séjour ici ?

— Inutile. D’ailleurs je suis malade de sommeil et je vais aller m’enfermer dans une chambre du Vierjahreszeitung, que j’adore, en compagnie d’une délicieuse petite Finlandaise avec laquelle je compte prendre un bain plein de mousse.

Peu après, je réalise ce projet au-delà de tout ce que tu peux imaginer. Quand on nous a apporté un repas en chambre des plus simples : caviar, poulet froid, tarte tatin, j’accroche le petit panneau rouge « Do not disturb » à notre porte et le guerrier reçoit enfin la récompense de ses efforts.

— Je commençais à me ronger les sangs, mon garçon ! s’exclame le général Durdelat en reconnaissant ma voix.

Y a de la réprobation dans son intonation, mais franchement je l’encule.

— Tout est en ordre, mon général, riposté-je sèchement.

Dis, il va pas me casser le mental, ce vieux juteux de mes deux mahousses, alors que je connais la félicité des sens après la superbe séance d’amour que j’ai consacrée à Kitège.

Pendant que je viens au rapport, elle prend son bain, la divine. Et elle chante d’une voix cristalline cette ravissante complainte finnoise que, personnellement, j’adore :

Mutta hänellä ei ollut mitään omaa : aikaa, ystävia, ja yllättävästi mikä tärkeintä-työtä.

Bercé par la voix pure, je narre à Durdelat les péripéties que j’ai traversées, sans rien lui celer de « l’accident » survenu à tonton, de ma décarrade avec sa nièce, du vol du fourgon, de ma poursuite infernale à moto, de la rattrapade épique, de la fuite du « prisonnier » et de notre halte à Hambourg.

— Seigneur, où avez-vous mis le fourgon ! tonne le chef des Services secrets.

Je lui dis. Il grommelle.

— Vous pensez bien que ces enviandés de chleuhs sont en train de passer votre véhicule aux rayons « X » !

— Grand bien leur fasse, mon général. Xavier Mathias a aménagé une cache indétectable.

— Indétectable mon cul ! Vous les connaissez, les boches, commissaire ? Vous les connaissez bien ? Moi je les ai eus en 40. Des fouille-merde acharnés !

— Voyons, mon général, ils doivent bien comprendre que si j’ai placé ce véhicule sous leur protection, c’est parce que je ne redoute d’eux aucun coup bas !

— Vous êtes ingénu, commissaire. Vous avez conservé votre âme d’enfant ! Revenez le plus rapidement possible.

Il raccroche.

Mal luné, cézigo. S’attend-il à une disgrâce imminente ?

Je tombe sur mon plumard ravagé, les bras en croix. Un peu plus tard, je sens que Kitège me rejoint. Son corps nu est frais comme l’aube. Elle coule sa main sous mon corps à la recherche de mon zifolo à moustache, s’en saisit et s’endort.

Mon collègue Zatzbruck n’est pas encore à son burlingue quand je viens reprendre possession du mobile home. Mais il a laissé des instructions et un flic en uniforme me drive dans les profondeurs de l’hôtel de police, jusqu’à un parking comprenant des boxes fermant à clé.

Serrure confortable. Rien à craindre. Le pandore délourde et je sors notre roulotte de sa chiourme.

Tu me diras tout ce que je voudrai, mais une belle baise t’ennoblit. Quand, pendant des heures, tu as tiré une gonzesse comme Kitège, que tu l’as mignardée, fait étinceler de partout. Que t’as inventé des surpassements féeriques, des lichettes peu communes, du sensoriel d’une haute tenue morale, de l’intromission multiforme, des attouchements spéléologiques, du derme-à-derme ouatiné, de la lubrification gastéropodique, de l’étrillage de crinière lingual et cent mille autres entreprises dont l’idée naît au fur et mesure que se développe la prodigieuse connivence des corps. Oui, quand tu viens de t’enivrer d’une femme à ce point, tu deviens un nuage rose, un duvet au vent léger, le vol titubant d’un papillon.

Je drive ma belle poubelle nacrée en fredonnant des airs pas encore composés, mais qui ne pourront échapper longtemps à l’inspiration des compositeurs de musique.

Elle a sa joue sur mon épaule. A ma demande, elle n’a pas mis de culotte afin que je puisse, à tout instant, plonger mes doigts dans le bénitier de Satan.

Je fonce sur Hanovre. Après, ce sera Cologne (que d’eau ! que d’eau !) et son fantastique entrelacs d’autoroutes. Tout de suite après, la chère Belgique retrouvée. Ce soir, enfin, Paris. Paname, Pantruche ! Ma Félicie, tout de suite après la solennelle remise du minerai maudit à « mon général ».

L’incident se produit peu avant l’aire de stationnement de Damenhandtasche. Une Mercedes surmontée d’un gyrophare arrive à notre hauteur et se met à klaxonner. Il y a deux hommes à bord. Celui qui occupe la place passager passe un bras hors de sa portière et, d’un geste mécanique répétitif, m’indique que je dois m’engager sur la bretelle livrant accès au parking. J’obtempère.

— Vous alliez trop vite ? me demande Kitège.

— Je ne pense pas. D’ailleurs, la vitesse n’est pas limitée sur les autoroutes allemandes.

L’homme de la Mercedes m’enjoint maintenant de stopper.

Je.

Alors il sort de sa guinde pour s’approcher de la mienne en portant deux doigts au bord de son bada en un geste très perdreau, de politesse guindée.

Je baisse ma vitre. Alors le gus que je te cause sort de sa fouille une petite bombe à gaz noire et me pulvérise une grande giclée dans les trous de nez.

C’est du chouette ; pas du tout de la poudre à éternuer. Le temps de piger que je viens de me faire opérer comme un plouc et j’ai perdu conscience en moi !

LE FACTOTUM EXUBÉRANT

C’est un gaz bizarre, qui te neutralise, te fait vagabonder dans les vergers en fleurs, mais te laisse la notion du réel. Je sens très bien qu’on m’arrache de mon siège et que deux personnes m’aident à tituber jusque dans l’habitacle du camping-car. Là, je suis virgulé sur le plumard et on me ligote bras et jambes. Et puis on fait pareil avec la tendre Kitège. Son doux parfum me parvient et me grise. Il a la santé, l’Antonio, non ? La bitoune chevillée au corps !

Quelqu’un s’est mis au volant et on repart. On roule dru. A fond la caisse. Le balancement finit par me déconnecter et je sombre dans une grisaille nauséeuse qui n’est ni du sommeil, ni de l’évanouissement classique, mais plutôt une profonde torpeur.

La durée du voyage ?

Alors là, je ne saurais l’apprécier. Peut-être une heure ? Peut-être davantage ?

Le mobile home ralentit, s’arrête. Je perçois le ronronnement de son moteur répercuté par d’étranges échos. Puis on coupe le contact. Suivent une succession de heurts réverbérés par un vaste local qui forme caisse de résonance.

Les lourdes du camping-car s’ouvrent, des hommes se saisissent de nous et nous sortent du véhicule. Ils nous balancent sans ménagement sur un tas de vieux pneus. Je vois des poutrelles de fer, des verrières aux vitres sales et brisées, des bagnoles vétustes abandonnées dans différents points du colossal hall désaffecté où nous avons abouti.

Un groupe de bonshommes en salopettes noires entourent ma chignole repeinte. Pour ce que ça aura servi, le boulot du môme Roro ! Ils sont quatre, plus les deux gonziers en tenue de ville qui nous ont alpagués et qui, eux, regardent usiner leurs potes. Les gars en noir s’agitent comme des fourmis et font autant de travail que ces petites ouvrières. Tu les verrais décortiquer notre beau fourgon de luxe ! En un instant, ils l’ont vidé de son mobilier, ont arraché les placards muraux, le lavabo, l’évier, la douche. Ils ont sorti les banquettes de la cabine, le réchaud à butane, les chiottes.

Pas un mot ! Ils s’agitent sans bruit, ou presque. Précis, efficaces. L’un d’eux dresse une petite échelle d’aluminium contre la carrosserie pour explorer le dessus de la voiture. Il sonde à coups de pique, crevant sans vergogne le toit, puis la carrosserie.

Un autre, armé d’une petite grue de garage dépose le moteur. Bientôt, les lutins couleur de suie glissent un élévateur à bagnoles sous les roues pour soulever le mobile home. Avec une chignole électrique, ils percent le plancher. Les roues sont ôtées, les essieux arrachés.

Ils poursuivent leur tapin inexorablement, toujours sans échanger une syllabe. On dirait qu’ils s’activent à l’intérieur d’une basilique, tellement les sons se trouvent répercutés à l’infini.

Je les regarde dépecer le véhicule en songeant que Mathias est un génie. Mais quelle pitié ! Ce véhicule si performant réduit à néant ! J’en chialerais !

A la fin, les types sont écarlates et ruissellent de sueur. Ils cessent de fonctionner. Les bras ballants, la poitrine haletante, ils adressent aux deux « civils » des mimiques impuissantes.

Celui qui m’a sulfaté est un anguleux blafard au nez busqué, aux lèvres minces.

Il vient à moi, mains aux poches et, à brûle-pourpoint, demande :

— Où ?

Vachetement laconique, hein ? Pour la concision, tu ne peux guère faire mieux.

Je soutiens son regard de boa à qui on fait languir son rat du samedi soir.

— Cherche ! lui rétorqué-je.

Il me file son talon en pleine bouille, ce qui ne va pas réparer les dégâts que m’a infligés Alexandre-Benoît. Mais il est sans haine. Il joue le jeu, voilà tout.

— Où ? répète-t-il.

Une question en deux lettres, d’une parfaite précision.

Je pourrais également lui répondre en deux lettres en lui disant « Là » et en lui désignant l’endroit critique. Je m’en abstiens. Mission is mission. La garde meurt mais ne se rend pas (l’hagard demeure mais ne se rend pas).

Son long regard incisif me pilorise un bout de temps. Puis il retire sa jauge, se rend compte qu’il me reste suffisamment de carburant volonté pour tenir le coup jusqu’aux prochaines vacances de mardi gras et m’oublie momentanément. Il conciliabule avec les autres.

Visiblement, une décision est prise. L’un des hommes en noir va quérir un jerrican d’essence quelque part dans l’immensité du hangar. Il le ramène jusqu’à moi, me le fait renifler.

— Pétrol ! il articule.

Ensuite il s’approche de Kitège, dévisse le bouchon du jerrican et se met à asperger la mignonne à grandes giclées.

Putain, voilà que la situation s’aggrave ! Ils ne vont tout de même pas…

Ben si, que veux-tu. C’est des déterminés. Pas des méchants, juste des messieurs résolus, qui entendent aboutir coûte que coûte.

L’homme qui m’a kidnappé ramasse un journal datant de la reddition de Sedan, le roule en torche et y met le feu à l’aide de son briquet.

Sans se presser et tandis que l’édition du Fauderchzeitung s’embrase, il me demande pour la troisième fois, en approchant sa torche de la môme :

— Où ?

— O.K. ! O.K. ! empressé-je, vaincu par la raison du plus fort, qu’on continue d’estimer être la meilleure. Eteignez votre saloperie, je vais tout vous dire.

Placido, comme Domingo, il laisse tomber l’imprimé en feu sur le sol de ciment et le piétine pour l’éteindre.

Quand son menu brasier n’est plus que cendres, il m’interroge de la tête.

— Détachez-moi, je vais vous montrer, déclaré-je.

Le chef enjoint à l’un de ses hommes de me déboulonner, ce qu’il fait en deux coups de couteau.

Je me lève alors, quitte notre couche de pneus pour m’approcher de notre mobile home qui n’est plus home ni mobile du tout depuis que ces vilains cancrelats se sont « occupés » de lui.

— En dehors de l’adverbe « où », vous comprenez le français ? je lui demandé-je-t-il.

— Très bien.

— Parfait. Alors je vais vous révéler l’astuce de notre spécialiste, cher monsieur. Mais auparavant, je voudrais que vous fassiez également délier mademoiselle. Elle est imbibée d’essence et une escarbille de cigarette est si vite arrivée.

— Volontiers.

Lorsque Kitège a recouvré la liberté de ses mouvements, je lui dis de prendre sa valise qui fait partie de la montagne hétéroclite déchargée du camping-car et de se changer.

Les six gusmen s’impatientent. Pourtant, elle est chouette à regarder, la chérie ! Le chef du commando m’empoigne par un revers.

— Alors ?

— Alors, mon cher monsieur, figurez-vous que l’astucieux garçon chargé d’aménager ce véhicule a eu une trouvaille épatante. Il a camouflé en traction arrière ce qui est en réalité une traction avant, ce QUI REVIENT A DIRE QUE LE PONT DE TRANSMISSION EST FACTICE. En étudiant les choses de près, vous auriez pu finir par vous en rendre compte, mais le travail a été si ingénieusement exécuté qu’il faut être un bon spécialiste de la mécanique automobile pour s’en apercevoir.

Là, tout flegmatique qu’il soit, Œil de larynx s’anime un peu, prend des couleurs et traduit la chose à ses équipiers. Son enthousiasme est répercuté à la ronde. Les mecs font « Ah ! Oh ! Ih ! » et même « Uh ! », et en russe, s’il te plaît !

Ils s’approchent du pont placé sous la tire et se mettent à le cigogner.

— Non ! Vous n’y parviendrez pas si vous ne connaissez pas la combinaison ! avertis-je. Les écrous qui maintiennent le pont fermé se dévissent : un à l’envers, le suivant à l’endroit et ainsi de suite, en partant du plus bas.

Pleins de respect pour l’intelligence française, ces messieurs suivent mes indications et, bientôt, le faux pont devient le simple tube chargé d’accueillir l’écrin de béton.

Ils laissent la priorité à leur cerveau, le lieutenant Bouftapine[9] des Services secrets soviétiques.

Ce dernier se penche sur l’orifice, comme un vétérinaire sur l’utérus d’une vache en train de vêler. Et comme ledit vétérinaire, il engage son avant-bras dans la cavité. Puis il réclame une lampe électrique qu’on lui donne vitos. Il regarde. Ensuite il me fait signe d’approcher. Pressentant un malheur, je mate par le grand trou. Rien ! Le vide ! Zéro ! Ballepeau ! Niente ! Mon cul ! Le bloc de béton a disparu.

Il avait raison, le général Durdelat, de redouter la curiosité teutonne ! Les sagouins ! Elle est fraîchouillarde, la nouvelle entente franco-allemande. Je vais leur demander aide et assistance et ils me détroussent comme le seigneur des Adrets ! Me pillent sans le moindre scrupule, ces rapaces ! J’ai lutté comme un fou pour leur retirer les marrons du feu ! Je leur ai même amené la camelote chez eux, patate que je suis ! Service à domicile, l’Antonio intrépide ! T’as pas besoin de passer commande ! Il t’apporte la marchandise jusqu’à ton frigidaire. Pour la facture, inutile de vous inquiéter, c’est la France qui casque !

Je crois qu’il s’aperçoit, le lieutenant Bourretapine, que ma stupeur n’est pas feinte. Cela dit, ça ne fait pas son blaud non plus.

— Les Allemands, lui dis-je. J’ai confié ce fourgon, hier au soir, à la police de Hambourg. Ils ont été plus malins que vous et ont trouvé le caisson ; sans doute disposent-ils de moyens de détection plus sophistiqués que les vôtres ? Des rayons laser par exemple…

Il se pince le bout du pif en réfléchissant, puis il parlemente avec ses aminches. Mais ça n’a pas l’air de faire avancer leur schmilblick. En désespoir de cause, le lieutenant Touchemapine va à sa Mercedes pour user du téléphone. Afin d’être tranquille, il éloigne sa caisse à l’autre extrémité de la cathédrale désaffectée. Prudent.

Son absence ne brise pas ma vie, mais ne me dit rien de bon. Une impression, comme ça. Mauvaise.

Il lance un ordre et voilà que l’un de ses sbires va chercher un nouveau jerrican d’essence.

— Pour moi ? demandé-je avec une grande maîtrise au lieutenant Sortapine.

Il acquiesce.

— Navré, dit-il.

Il ajoute, laconique :

— Les ordres, vous savez ce que c’est.

— Vous pensez !

— On n’a pas aimé en haut lieu la destruction de notre sous-marin.

— Moi non plus, mais les ordres, vous savez ce que c’est.

Il a un sourire qui, pour être réaliste en plein, devrait produire un bruit de porte qui grince.

— Vous n’avez rien de plus expéditif que le feu ? demandé-je en grimaçant.

— Il purifie tout ! coupe le lieutenant Mords-ma-queue. J’ai l’ordre de détruire « aussi » cet entrepôt.

— Alors vous faites d’une pierre à briquet deux coups ?

L’un des zigotos déguisés en cafards commence à m’inonder d’essence. De la Shell, super !

— Une seconde, big chief ! lancé-je au lieutenant Sucemonpaf. Le gros de la marchandise a été volé, mais je dispose d’un petit échantillon ; c’est toujours ça, non ?

— Expliquez !

— Ne jamais mettre tous ses œufs dans le même panier, ni ses pieds dans le même soulier.

A peine que proféré, j’ôte mon mocassin gauche, dévisse son talon truqué par le démoniaque Mathias. A l’intérieur dudit se trouve une sorte de boîte de porcelaine dans laquelle, hier matin, avant de planquer le caisson, j’ai placé une noisette de factotum exubérant.

Et alors tu sais quoi ? Tout l’art de San-Antonio est là. Je saisis ladite boîte et la jette violemment contre un mur de l’entrepôt. Elle se brise.

Les six Russes foncent dans la direction du minerai, mais il est déjà à l’œuvre, le bougre. Voilà que tout ce qui est métallique ici se désagrège rapidement : les bagnoles, les poutrelles de fer, les fermetures Eclair des braguettes…

Moi je fonce, coudes au corps, saisis la mère Kitège par le bras, l’entraîne jusqu’à la Mercedes stationnée devant la sortie, l’y pousse.

Derrière nous, c’est un début d’apocalypse. L’immense toit vitré s’effondre progressivement. Des vagues de verre brisé submergent les Popoffs. Leurs revolvers ont fondu, la plume et la bague de leurs stylos itou. Ils s’agitent en hurlant sous le typhon de tessons qui continuent de choir des hauteurs. A présent ce sont les piliers métalloches qui vont à dame. Démentiel !

Putain ! Quelle efficacité, ce factotum exubérant ! Ils vont se régaler, les frisés !

J’enquille une voie déserte dans un quartier en cours d’évacuation qui va probablement laisser sa place à quelque cité satellite ultramoderne. Je tremble : de peur rétrospective, de rage, d’humiliation. Dire qu’il va falloir bonnir la vérité au général Durdelat ! Peut-être a-t-il des arguments pour amener les Teutons à composer, à nous refiler une petite part du gâteau ? Mais je rêve ! Tu penses qu’ils vont battre à Niort, prétendre n’avoir touché à rien. Que veux-tu prouver ? Ça va encore me retomber sur le nez !

A mon côté, Kitège est blafarde, au bord de l’évanouissement. Ce genre d’épopée n’est pas fait pour les jeunes filles finnoises qui ne sont jamais sorties de leurs forêts. Et puis elle continue d’empester l’essence et y a des personnes frêles que cette odeur incommode.

— Ça va aller, mon cœur ? murmuré-je en lui caressant la motte, en camarade, à travers sa jupe.

— C’était terrible ! elle croate.

Puis elle ajoute :

— En fait, c’est vous qui êtes terrible !

— Pas tant que ça, soupiré-je en songeant à ma cargaison disparue.

Après que mon effervescence interne se soit calmée, mon attention est sollicitée par un curieux bip-bip qui retentit au tableau de bord de la Mercedes. Il provient d’un minuscule haut-parleur placé sous le poste de radio. L’objet a le diamètre d’un coquetier et il est pourvu d’un bouton moleté. J’actionne celui-ci. Quand je le tourne à gauche, le bruit-signal diminue. Si je tourne à droite, il s’amplifie jusqu’à devenir insupportable.

— Qu’est-ce ? interroge Kitège.

— Je ne vois pas. Probablement un signal de liaison. Je crois que nous devons être en contact avec le P.C. des Russes. Cet appareil doit leur permettre de repérer notre position.

— Vous ne pouvez pas le fermer ? s’inquiète ma douceur en jupons.

Tiens, c’est vrai, après tout. Dans mon échec, il me reste un fameux lot de consolation : Kitège.

L’amour, quand on est encore jeune et fringant, il semble naturel. Pour des crétins que je sais, il fait figure de sandwich. Mais si tu y réfléchis, quel somptueux don du ciel ! Alors, merde au factotum exubérant ! Et vive Kitège !

Nous avons contourné Cologne et nous nous approchons de la frontière belge. Le signal d’essence clignote à bord de la voiture. Il va falloir faire le plein. Je stoppe à la première station que j’aperçois. Ma compagne me dit qu’elle souhaiterait faire un brin de toilette. Je lui dis de prendre tout son temps. Une fois mon réservoir gavé, je vais me placer sur le parking pour l’attendre. Ce putain de bip-bip me turlupine. Je le rebranche et le retrouve présent, lancinant, patient jusqu’au bout de l’éternité.

J’essaie de piger. Je me dis que ce petit haut-parleur résonne d’un message « reçu », non d’un message « émis ». Le poste capte des ondes, il n’en lance pas. Ah ! si Mathias était là !

Elle revient sans m’avoir trop fait poireauter, ce qui est un bon point pour elle. Le temps que j’aurai passé à attendre des gonzesses ! Et encore, je ne suis pas marié ; mais je connais des époux qui passent des heures dans leur voiture, en double file devant un magasin où leur petite chérie ne devait faire qu’entrer et sortir !

Magie des frangines ! Avec les seuls moyens du bord d’une station d’essence (allemande, il est vrai), elle a trouvé le moyen de se rendre cool et belle. La voilà neuve, fraîche et humant bon. Je lui baisote la nuque et, en route !

Ma dextre désœuvrée erre sous sa robe. Elle n’a toujours pas mis de slip, cette chattounette blonde. Je sens que, nonobstant mes impedimenta (de merde), il faudra bientôt nous arrêter pour remettre le couvert. J’ai envie d’une chouette auberge de la campagne belgium qui sente la cire, l’amidon, les confitures.

Frontière ! Les douaniers nous font signe de passer. On roule. Mes caresses se font de plus en plus pressantes. Et voilà que la digue me biche si fort que je me rabats sur une aire de jeux où des enfants font de la balançoire.

On se place à l’écart. Je fais tourner Kitège dos à sa portière, je place son talon droit sur la plage du tableau de bord, son gauche sur le dossier de la banquette et, satisfait par l’avantage acquis, je me mets à utiliser mon aire de jeux à moi. Agenouillé sous mon volant, je la commence par le cacheteur d’enveloppes, avec fourvoyage de l’annulaire dans l’œil de bronze. Mais oui, madame ! Et je fais enchaîner avec l’entrée du gladiateur, lorsque je sursaute.

N’un instant, me voilà dans la position du coureur de rallye. Je démarre à l’arraché, bombe jusqu’à la prochaine dérivation, passe un pont sur l’autoroute pour aller chercher la voie inverse, et je bridabatture dans le sens d’où je viens.

La pauvre petite rose en bouton, mal remise de mon quimpage de butor, mais ne protestant pas (c’est pas le style des jeunes filles finlandaises), demande néanmoins la raison de mon comportement.

— J’allais commettre une grosse bêtise, lui réponds-je ; je vous expliquerai.

Je grimpe à deux cent vingt, m’y tiens, et au fur de la mesure, le sourire que j’ai accroché à ma face, suivant le bon conseil de Charles Aznavour, ce sourire, dis-je, s’élargit pour devenir une tranche de pastèque (qui aurait les dents noires).

Retour à la station d’essence.

— Attendez-moi dix secondes, je reviens !

— Hé ! monsieur ! C’est les toilettes des dames ! m’interpelle une grosse pompière.

— Et alors ? je lui rétorque en prenant une voix fluette. Chacun chez soi, non ?

Il y a deux compartiments que j’explore rapidement. Rien ! Je sonde le déroulant du lave-mains. Rien !

C’est alors que j’avise un fenestron d’aération. Je me juche sur une lunette de cagoinsse, l’ouvre et insinue mon physique de théâtre au-dehors. Bravo ! Vive moi ! Je ressors du bâtiment pour aller ramasser dans les mauvaises herbes, la ceinture de Kitège. Une ceinture de cuir verni noir, agrémentée d’une énorme boucle d’argent. Celle-ci se dévisse. Dedans, miniaturisé ô combien ! se trouve un appareil émetteur. Je pige dès lors pourquoi il a été aisé « aux autres » de nous retrouver à l’auberge de Luleä, puis à Hambourg ensuite ! Je pouvais toujours le repeindre, le mobile home ! Nos amis russes n’avaient pas grand mal à nous suivre de loin !

Tout à l’heure, après l’épisode de l’entrepôt, lorsque mon attention s’est braquée sur le bip-bip, Kitège a eu chaud aux plumes et, à la première occasion, s’est débarrassée de son gadget. Ce en quoi elle a eu tort, car j’ai constaté par la suite que le signal s’estompait à mesure que nous nous éloignions de la station, puis qu’il redevenait présent lorsque j’y retournais.

Sacrée Kitège ! Oh ! la jolie petite sainte de vitrail (pour église luthérienne). Et l’Antoine, beau con, qui se la ramenait triomphalement chez les Français pour l’installer dans un délicat entresol Renaissance. Une agente soviétique, placée chez tonton pour veiller au grain de ce côté de la rive et neutraliser le bonhomme en cas de besoin.

Pas si marle que ça, la gerce, puisqu’elle n’a pas su interpréter la signification du bloc de béton dans la barque. A moins qu’elle ait pigé depuis longtemps et qu’elle attendît le bon moment pour jouer sa partition en soliste ? Je vais lui poser la question.

Seulement quand je reviens à la Mercedes, elle ne s’y trouve plus.

— Où est la fille qui voyageait avec moi ? demandé-je au pompiste.

Il retient un sourire moqueur.

— Partie !

— Comment ?

— Quand vous êtes rentré, elle est allée faire du stop de l’autre côté de la route. Et ça a dérouillé sec : une Ferrari, immatriculée Italie. Vous pensez, une fille pareille, ça ne reste pas longtemps en carafe !

Je ravale ma déconvenue et adresse un clin d’œil au gars.

— Baste, elle m’avait déjà accordé le meilleur, faut bien que tout le monde se régale !

Je retrouve ma place au volant et prends le chemin du bercail.

TOUT LE MONDE DESCEND

Le Vésinet. La maison en meulière du général Durdelat. Un homme exténué s’y présente au volant d’une grosse Mercedes à l’immatriculation allemande.

L’homme ressemble à un évadé du bagne de Toulon où on l’aurait envoyé pour avoir volé un pain.

Il sort en titubant de la voiture, décrit une embardée d’homme ivre. Il est hâve, barbu, presque efflanqué. Il a le regard fiévreux. Sa bouche amère est coincée entre les parenthèses de deux rides désabusées.

Il est triste à se vomir, honteux à se déféquer. Cet homme qui fut un grand limier, un auteur fêté, un amant étourdissant, un humoriste inégalé (et puis quoi encore ; non, ça suffit comme ça), cet homme revient de l’enfer. Il arrive chez celui qui l’a chargé d’une mission délicate pour lui avouer son échec, sa faillite. Il vient déclarer que, tout malin qu’il soit et malgré son courage, en fin de compte il l’a eu dans le prose. Et par sa faute. A cause d’une confiance mal placée comme un abcès à l’anus.

Instant douloureux.

Le pavillon qui se dresse devant lui est illuminé à Jean Giono. Les fenêtres sont ouvertes sur la nuit du printemps. L’on entend des détonations de bouchons champenois, des rires, un ronron de conversations qui s’entrecroisent, s’effilochent, se reforment un peu plus loin.

Le malheureux a envie de fuir. Il trouve intolérable cette fête qui accentue son phénoménal ratage. Mais il se contient. Le devoir avant tout !

Alors il gravit le vaste perron et sonne. Un larbin de louage vient lui ouvrir. Une frime de gâteux de grand traiteur. Quand il repart d’ici son service accompli, il a un béret basque, des pinces à son pantalon et le vélo qui va avec. La ganache dont on loue les prestations de maître d’hôtel à l’occasion et qui habite une maison défaite, en compagnie d’une épouse paralysée et de quelques chats malodorants.

— Je veux voir le général Durdelat ! fait l’arrivant.

Le valet de pique regarde le survenant et lui signifie son mépris d’une de ces sourcillades dont il a le secret.

— Le général reçoit, alors il ne reçoit pas ! explique la ganache (mais elle se comprend, ce qui est beau, à son âge).

Alors l’arrivant pousse un cri étrange venu d’ailleurs et déclare :

— Va dire au général que San-Antonio est ici, sinon je t’arrache les couilles avec les dents !

— Je vais m’informer, monsieur ! répond le larbin extra d’un air pincé.

Je me sens tellement saccagé que je me laisse tomber dans un fauteuil du hall, bien qu’il soit Empire et que le style Empire me file la courante depuis l’époque lointaine où je faisais de la figuration de groupe dans les testicules de mon papa.

Et puis un brouhaha :

— Il est là ! Où ? Ici ! Mais oui, c’est bien lui, l’amour ! Le héros ! San-Antonio le Grand ! San-Antonio l’Unique !

Le général, le Vieux, Mathias, des officiers habillés en civils, des civils habillés en militaires me déferlent contre comme si j’étais la pointe du Raz !

On me tire du fauteuil, on m’accolade. Un pédoque sournois (y en a dans les Services secrets) me flatte les bourses dans l’euphorie générale.

— Ecoutez, mon général, balbutié-je, j’ai une chose terrible à vous avouer… Le minerai a disparu cette nuit dans les sous-sols de la police hambourgeoise ! Vous aviez raison, mon idée était sotte !

Un tollé de rires !

Durdelat se claque les cuissots (ou cuisseaux, ou comme tu voudras, on s’en branle).

— Mais, mon vieux lapin, c’est moi, personnellement, accompagné de deux de mes hommes qui suis allé le chercher dans la nuit. Avion, hélico. En quatre heures à peine, nous étions de retour avec le magot ! Je préférais prendre possession de la chose tout de suite, après tous vos avatars. C’était plus sûr. Les Russes, sachant que vous la déteniez, allaient encore tenter n’importe quoi. Qu’est-ce que vous dites de mon astuce ?

L’homme exténué s’ébroue. Un coup d’épaule par-ci, un autre par-là, une bourrade devant lui, il gagne la porte.

Avant de sortir, il se retourne.

— Ce que j’en dis ?

Il paraît réfléchir, choisir ses mots.

— Je dis que vous me faites chier, mon général !

Et puis il disparaît dans la nuit.

FIN

Примечания

1

Evidemment : il est complètement glabre !

2

Note pour mes potes de l’imprimerie : laissez le tréma sur Päris, ils en foutent sur presque tous les mots en Finlande. Merci.

San-A.

3

Du verbe « forcener », 1er groupe. Se conjugue comme empaffer.

4

Je le connais ; hormis le vitriol et l’huile de ricin, il n’y a rien de plus horrible à avaler au monde !

5

Tu l’as dans l’os, hein ? Tu croyais que j’allais refaire le coup de « l’ineffable de La Fontaine » ? Je me renouvelle, moi, mon pote ; c’est le secret de la durée.

San-A.

6

Comme ne va pas manquer de l’écrire Bertrand Poirot-Delpech.

7

Les romans de notre futur collègue sont certes grivois, mais on s’instruit à leur lecture. Ils constituent l’ultime source culturelle pour la jeunesse.

Alain Perfite

8

A ne pas confondre avec « récurrente » qui signifie : revenir en arrière.

San-A.

9

San-Antonio a pour habitude de donner ce patronyme à tous les sujets russes dont il ignore le vrai nom.

Les Editeurs

Content

San-Antonio
Têtes et sacs de nœuds

PREMIÈRE PARTIE LA MISSION

PONCE PILOTE

CEUX QUI FIRENT PLEURER MAGOT

RUSSE DE SIOUX

IL Y A PHOTO À L’ARRIVÉE

DEUXIÈME PARTIE LE CHANT DU DÉPART

ARGUMENTS DE CHOC

LE STOPPEUR

AU BON ACCUEIL

PLUS ON EST DE FOUS…

TROISIÈME PARTIE LA CACHETTE

CAP SUR LE CAP NORD

LE TERMINUS

ÇA DÉPOTE

PÊCHE RÉSERVÉE

LE LAC DES SIGNES

LE CHAGRIN ET LA VENGEANCE

L’EFFARANTE AVENTURE

FLEUR BLEUE, FLEUR POURPRE

PAS BESOIN DE LA LUNE, IL FAIT SOLEIL

QUATRIÈME PARTIE LE RETOUR

ÉPISODE DE PARCOURS

L’ACCIDENT

LE RETOUR DE L’ENFANT PRODIGUE

LE FACTOTUM EXUBÉRANT

TOUT LE MONDE DESCEND

Примечания