San-Antonio

Sauce tomate sur canapé

Seuls, les adeptes du yoga sont capables de péter plus haut que leur cul.

* * *

Quand tu as tout perdu, il te reste la vie.

* * *

Il y a des épreuves, dans la vie, qui nous font passer à des paliers supérieurs d’où nous ne redescendons jamais.

Cardinal Journet

* * *

Je rencontre de moins en moins de gens dont je pourrais être le fils.

Antoine Pinay

Si on m’enlevait toutes les soirées au cours desquelles je me suis fait chier, j’aurais vingt ans de moins.

San-A.

LA VALSE DES PATINEURS

Il était beau à voir. Passionnant à suivre. Si rapide et acrobate qu’il vous filait le vertigo. Monté sur ses patins à roulettes, il fonçait plus vite que les véhicules sur la chaussée. Il allait en louvoyant sur le trottoir, courbé en avant, les mains dans le dos, vêtu d’une combinaison de cuir noir qui lui collait au corps comme une seconde peau ; peau de squale, brillante. Il portait un casque de cycliste en cuir, avec mentonnière, des lunettes de soudeur à l’arc. A la taille, un réticule comme en ont la plupart des skieurs. Parfois, il bondissait pour franchir un obstacle et perdait alors, semblait-il, les contraintes de la pesanteur, comme s’il allait s’envoler.

A un moment donné, l’homme jaillit du trottoir afin de traverser la rue devant le capot des voitures. Ses mouvements étaient si fabuleux que les automobilistes oubliaient de l’invectiver en freinant. Il sauta sur le trottoir d’en face, continua ses méandres étourdissants, puis vira sur le boulevard où il força l’allure.

Des passants se retournèrent afin de suivre sa ruée superbe. Le patineur, sans ralentir, retira une main de son dos afin d’ouvrir son petit sac ventral. Il atteignit la terrasse d’une brasserie et opéra un arrêt somptueux devant un client qui paraissait attendre devant une consommation de couleur brune.

Le patineur sortit alors du réticule un pistolet de fort calibre, à crosse noire, mais au canon chromé. Il le braqua sur la poitrine de l’homme et tira posément trois balles qui lui déchiquetèrent le cœur.

Avant même que les autres clients ne se mettent à hurler, le patineur se fondit dans la foule.

* * *

Antoine II, mon nouveau collaborateur (et fils adoptif) se jeta hors de ma 600 SL et bondit à la poursuite du fuyard. Je n’avais pas eu le temps de proférer un mot. La chose s’était opérée si rapidement et de façon si inattendue !

A mon tour, je quittai ma chignole après avoir posé mon feu girateur sur le toit.

— Police, qu’on ne touche à rien ! criai-je aux badauds et aux gens de la terrasse, avant de m’élancer aussi sur les traces du meurtrier.

Toinet avait de l’avance sur moi, mais j’apercevais son blouson Lacoste blanc, à col vert, loin devant moi. Il arpentait vilain, le bougre. Je sentais nos vingt ans d’écart dans mes jarrets !

Au bout de quelques centaines de mètres effrénés, il disparut de ma vue. J’essayai de passer le turbo. Et puis je dus stopper net : le môme se trouvait allongé au sol. Je mis quelques fractions de secondes à piger qu’il venait de plaquer le fuyard. Le gars avait été sonné par sa chute brutale car il remuait plutôt faiblement. Pour lui passer les menottes, ce fut du gâteau.

Toinet se redressa en soufflant.

— Bathouze, non ? exulta-t-il.

Il se pencha de nouveau pour chercher quelque chose.

Je lui demandai de quoi il s’agissait.

— De mon couteau suisse à vingt-huit usages, fit-il en ramassant l’objet. Je le lui ai balancé de toutes mes forces dans les jambes, ça l’a fait trébucher.

— Totales félicitations, dis-je.

Comme un agent se radinait, je me fis connaître et lui enjoignis d’appeler Police-Secours fissa.

* * *

L’assassiné achevait de se saigner tranquillos, le nez dans une assiette de chips qui accompagnait son martini-gin. Chose amusante, sa consommation ne s’était même pas renversée. Il s’appelait Roger Marmelard, était mort à 48 ans et s’occupait d’une importante société de transports internationaux avant de trépasser à cette terrasse de brasserie.

Il m’avait contacté plusieurs jours auparavant, sur la recommandation d’un homme politique peu connu. Je l’avais néanmoins reçu.

« — Quelqu’un me fait chanter ! » m’avait-il expliqué.

La banalité même. Une photo compromettante, qu’il me montra sans se faire prier. Le cliché le représentait en train de baiser en levrette une exquise jouvencelle dont la jeunesse te faisait grincer les couilles.

« — C’est la troisième que je reçois », m’avait révélé le sieur Marmelard.

« — De quoi vous menace-t-on ? De l’envoyer à votre épouse, je suppose ? » ajouté-en en louchant sur son alliance large comme un bracelet de force.

« — Exactement. »

« — Laquelle prendrait mal ce signe de virilité extérieure ? »

« — D’autant plus mal qu’il s’agit de sa fille. »

« — Oh ! merde ! »

« — N’est-ce pas ? »

« — Quel âge a ce sujet ?

Là, il avait marqué une hésitation :

« — Quinze ans ! »

« — On peut dire que le blé en herbe, ça ne vous fait pas peur ! »

« — J’ai perdu la tête. C’est un fruit si tentant, monsieur le directeur. La promiscuité, vous savez ce que c’est ? Jour après jour, cette grâce à portée de main. Cet être si neuf qui vous cajole, vous embrasse. Vous sentez ces adorables petits seins contre votre poitrine, vous… »

« — Ne me faites pas bander, monsieur Marmelard, je n’aurais pas le temps de conjurer. Qui vous fait chanter ? »

« — Je l’ignore. »

« — Combien exige-t-on ? »

« — Cinq cent mille francs. »

« — Vous avez déjà craché au bassinet ? »

« — Pas encore. »

« — De quelle manière vous contacte-t-on ? »

« — La nuit, quand je dors au côté de mon épouse ! Diabolique, n’est-ce pas ? »

« — Habile. Où en sont les tractations ? »

« — J’ai promis de verser la somme mardi prochain, à dix-huit heures, à la terrasse de la Brasserie de Nevers. L’argent devra se trouver dans un sac en plastique. »

* * *

J’ai regardé sous le guéridon où reposait le buste mitraillé de Marmelard. Un sac de plastique en provenance des Chaussures Clarence, Champs-Elysées (le bottier de l’élite), s’y trouvait. L’ai ramassé ; dedans, il y avait des liasses. A première vue on pouvait croire que c’était des talbins de cinq cents raides, en fait il s’agissait de biftons de cinéma que j’avais procurés personno au pauvre bonhomme.

Ce qui me troublait, c’est que le patineur-assassin n’avait pas esquissé le moindre geste pour s’en emparer.

Il allait éclaircir ce mystère.

Ma conscience ferraillait comme une vieille bécane déglinguée. J’avais conseillé au transporteur de jouer le jeu et j’étais venu me poster devant la brasserie, dans mon bolide gris métallisé, en compagnie de Toinet devenu mon auxiliaire depuis son bac[1].

Nous n’avions pas pu prévenir le meurtre, du moins, la vélocité du gosse lui avait-elle permis d’arrêter l’assassin.

Le pauvre Marmelard conservait encore un air surpris sur son masque mortuaire. C’était un gars à tronche de self made man qui commençait à grisonner et devait fréquenter les instituts de culture physique. Il possédait une frime plutôt sympa, des yeux très sombres et du poil aux pommettes.

On l’embarqua. Sale temps pour les libellules ! Il allait falloir prévenir sa veuve, cette ogresse qu’il redoutait si fort, mais dont il baisait malgré tout la fille nubile.

Je me dis que le père Pinuche, avec sa bouille de chef croque-mort, ferait admirablement l’affaire.

UN PASSAGE NOMMÉ ATABAC

Le Vieux, à NOTRE bureau.

Il est aménagé pour (pas le Vieux, le burlingue) deux sous-mains, deux encriers, deux fauteuils. Depuis qu’il a rempilé en qualité de codirlo avec ma pomme[2], Chilou met tout en œuvre pour avoir l’air plus jeune que moi : massages faciaux, costumes clairs, traitement prolongé au Gériavit Pharmaton et au Ginsana G 115 ; il va même jusqu’à faire teindre sa calvitie en blond ! Au lieu d’être joyce de son retour à la Fabrique Pébroc, il est jaloux de ma présence ; aussi occupé-je mon siège le moins possible, lui abandonnant l’usage presque total des lieux (baisodrome attenant y compris).

Au moment où j’arrive de notre expédition ratée, il est en grande conversation avec une magnifique créature rousse assise sur le bureau, jambes ouvertes, les mains en arrière pour soutenir l’ensemble. Il lui parle à bout portant dans la chatte. La personne n’en ressent, dirait-on, qu’un plaisir mitigé car elle regarde une toile, appartenant au Mobilier national, représentant un cerf fortement cocu, forcé par des chiens de meute dans un hallier pas si Edern que ça.

Le Dabe n’a pas perçu ma venue et ce pour deux raisons complémentaires : il devient dur de la feuille et les cuisses de sa visiteuse composent les plus merveilleuses boules Quiès jamais vendues en pharmacie.

J’adresse un sourire à la rousse.

Elle y répond par un autre plein de drôlerie et je lis dans ses yeux un truc mutin, genre « Vous voyez ce que ce vieux gland me fait ? Ne dirait-on pas qu’il mange sa soupe sans son dentier ? » Je ne suis pas certain qu’elle veuille exprimer très exactement cela, mais dans les grandes lignes, ça devrait concorder.

Je m’approche à pas de loup et roule une pelle à la bénéficiaire de ce cunnilingus. Du coup, ça la stimule et la voilà qui trouve soudainement exquis de se faire allonger le berlingot ; ce que voyant, je lui masse en même temps les deux hémisphères. La rouquine jolie délire, se met à savonner comme une folle. Elle trémulse du joufflu ; pousse des cris qui parviennent aux tympans fanés du Dabe. Ne se sent plus, Achille. Passe des babines subtropicales de la personne à son petit borgne méfiant. La gentille déflaque bientôt en hurlant un prénom masculin, celui d’un certain Hervé qui n’est pas là, mais ça tombe bien car on n’a pas besoin de lui.

Aussitôt, je m’éloigne tandis que la menteuse de Chilou court sur son erre. Lorsqu’il sort sa tronche du sac à passion, je suis assis devant un dossier qui paraît mobiliser toute mon attention.

— Ah ! vous étiez là, Antoine ! remarque-t-il sans se formaliser.

— C’était trop beau pour que je me retirasse, réponds-je. Fichtre, on peut dire que vous n’avez rien perdu de vos qualités casanovesques !

Il sort sa pochette pour s’en tamponner les lèvres.

— Je dois admettre…

Il biche tu sais comme quoi ? Un pou ! Rien n’est plus fabuleux pour un vieux kroum que d’entendre ce genre de flatterie.

— Ma chère petite, fait-il à la fille, permettez-moi de vous présenter mon adjoint direct, M. San-Antonio.

La fille descend du bureau et me tend la main :

— Je m’appelle Madonna, dit-elle.

— Prénom célèbre ! renchéris-je.

— Ma mère adorait cette vedette à ses débuts et a tenu à me donner son nom, explique la rousse.

Là-dessus, la Madone remet sa jolie culotte transparente qui ne protège que de la poussière.

* * *

Jadis, Achille n’assistait jamais aux interrogatoires. C’était, à ses yeux, le boulot « grossier » de ses services. Il attendait les résultats en téléphonant à ses relations du Jockey-Club. Maintenant, sa cure de rajeunissement l’y poussant, il veut participer. De ce fait, nous sommes donc quatre, dans le bureau de l’officier de police Bérurier, pour « entendre » l’assassin de M. Marmelard Roger. Sommes réunis (si je puis dire) : Achille, Béru, M. Blanc et moi.

Pépère, bien sûr, s’est installé derrière le bureau du Gros, jonché de peaux de saucissons, de croûtons de pain, de coquilles d’œufs, de papiers gras, d’arêtes de harengs saurs (le poisson préféré du Gros, car il donne soif), de giclées de sperme (Sa Majesté baise beaucoup d’indicatrices), de photographies pornos (ça aide à décider les récalcitrantes), de tubes de vaseline épuisés (l’ampleur de son membre les rend indispensables) et de préservatifs qui éclatèrent avant que d’être utilisés (pour la raison précédente, mais les bénéficiaires de ses ardeurs ne s’en aperçoivent que le mois d’après, tellement qu’il feint bien d’être capoté, le bougre !).

— Si qu’ tout l’ monde y s’rait prêt, j’fais z’entrer le toro dans la reine ! annonce ce cher garçon.

Un assentiment du Vieux confirme l’intention.

Alors Bérurier décroche son téléphone.

— Branquille ? demande-t-il.

Ce doit être affirmatif car il balance un formidable rot dans le tympan de son correspondant. Cette exhalaison répand aussitôt une odeur de gueuze Lambic dégueulée au petit jour dans le bureau.

— Je vois que vous n’avez pas changé, Bérurier, soupire le Raclé de la touffe : toujours vos manières exquises d’homme du monde !

— Amène le clille, Branquille ! ordonne le Mammouth, sèchement et en vers, avant de tordre la fourche du combiné en raccrochant.

— Vous non plus, v’ n’avez pas changé, m’sieur l’codirecteur, grommelle-t-il, av’c vous, y a toujours des r’montracions à la clé !

My opinion est qu’il va devoir ramer, le Dabe, pour récupérer son autorité impériale. Un pote à moi disait toujours qu’il vaut mieux un mauvais commandant sur un navire que deux bons ; je sens qu’on va vérifier avant peu la justesse de cet adage.

L’inspecteur Branquille pousse devant lui le meurtrier de Roger Marmelard. Débarrassé de son casque de cycliste et de ses lunettes noires, il n’a rien d’un tueur à gages, le mec.

Il est grand, légèrement voûté, a un nez busqué, des cheveux qui clairsèment sur le dessus, une profonde cicatrice ancienne, de la bouche à l’oreille gauche. Son regard exprime l’anéantissement le plus complet.

— Veuillez prendre la déposition de cet individu, San-Antonio, m’enjoint Chilou.

Dis, où ça va, ce ton péremptoire ? Il n’a rien pigé à la distribution des rôles, le Fané !

— Nous allons appeler une secrétaire, mon cher Achille, lui décoché-je, calmos.

Il cabre sous le double coup d’éperons, mais ravale sa déconvenue comme tu ravales un glave dans le salon d’apparat de l’Elysée.

Je tube à Francine, ma gente secrétaire, de se pointer avec sa portable à traitement de texte, la machine à écrire qui rouille dans le burlingue du Gros étant inapte à tous travaux. Il s’agit d’une Remington dont se servait déjà l’aide de camp de Napoléon Pommier à Marignan.

Pendant ces échanges, le coupable reste debout et menotté au centre de la pièce. Il garde la tête baissée et ses lèvres remuent faiblement comme pour une prière d’agonique.

Francine est une ravissante nière qui a dépassé la trentaine. Style « brune piquante », aux formes comestibles. Bien sûr que je l’ai tirée d’entrée de jeu, mais son manque d’enthousiasme pour la chose m’a vite fait comprendre qu’elle choppait son feu d’artifesses ailleurs et que la veuve Clito l’intéressait davantage que le gourdin en chêne massif.

Elle salue à la ronde, y compris le prévenu, s’installe en bout de bureau après avoir refoulé deux cannettes de bibine vides et attend.

Je commence :

— On n’a pas trouvé de pièces d’identité sur vous, dis-je au patineur à roulettes.

Un haussement d’épaules éploré est sa réponse.

— Nom, prénoms, âge ?

— Fauboursin Denis, 34 ans.

— Adresse ?

— Hôtel de la Berezina, rue du Chevalier-Barayer, dans le dix-huitième.

— Profession ?

— Aux Assédic.

— Vous reconnaissez avoir assassiné M. Marmelard Roger à la terrasse de la Brasserie de Nevers ?

Il hésite, puis secoue la tête.

— Non, répond-il.

— Comment, non ! Je vous ai personnellement pris en flagrant délit !

— D’accord, j’ai tiré, mais je croyais qu’il s’agissait d’une farce : je ne connaissais même pas ce monsieur !

Béru émet un hennissement de mauvais augure pour le dénommé Fauboursin. Il chuchote au Vénérable :

— V’voiliez, co-boss, moive, c’t’à partir d’là qu’ d’habitude j’interventionne. Faut pas laisser s’développer ses vannes, qu’aut’ment sinon ça tourne au sac d’embrouilles !

— Eh bien, intervenez ! riposte Achille avec un sourire qui me permet de constater qu’il a encore un poil de rousse entre les chailles de son clavier bidon.

— J’prends note, co-boss ; j’vas l’traiter à l’annulaire téléphonique qu’est plus avantageux pour les bavures.

Et il s’empare d’un vieil annuaire consacré aux abonnés de Paris et banlieues. Il l’ouvre par le milieu, le pose en tuile sur son avant-bras, le tenant bloqué avec sa main et marche sur le prévenu.

— Une chose dont j’veux t’dire, mec ! Mon espécialité, dans c’te boîte, c’est d’éviter les embouteillages. Sitôt qu’un drôlet dans ton genre cherche à nous prendre pour des cons, j’ent’ dans la danse !

Pour illustrer son propos, il administre une manchette gainée d’annuaire au type qui choirait sous l’impact si son tortionnaire ne le retenait pas par son blouson.

L’Infatigable en place une seconde en remontant ; la frite du tueur rougit comme une communiante qui verrait deux Noirs se sodomiser. Lors, Sa Majesté percutante s’attaque à la poitrine de Fauboursin, un triplé rapide qui le prive d’oxygène. Il revient à la face et ne s’arrête que lorsque son rhumatisme à l’épaule se réveille.

La couverture de l’annuaire a cessé d’être bleue pour devenir d’un rouge éclatant qui virera au brun bientôt.

Alexandre-Benoît se débarrasse de cet ouvrage si peu romancé mais pourtant si riche en personnages et va ramasser « l’administré » qu’il installe difficilement sur une chaise, face au bureau.

— C’est honteux ! lâche Francine, les larmes aux yeux.

— Toi, la bouffeuse de cresson, tu mets ta sensibiliterie dans ta culotte ou n’alors tu cours travailler dans une pouponnière ! endigue Furax. Si tu voudrerais bien r’prendre la séance, Antoine, j’ai idée que le gusman sera moins incliné à la gaudriole !

Mais l’homme, haletant, sanglant, chancelant, déclare avec l’énergie du désespoir :

— Laissez-moi tout vous expliquer.

— Nous n’attendons que cela, grince le père Chilou.

Et l’homme raconte une histoire à la mords-moi les couilles qui ranime la rage massacreuse de Bérurier. J’ordonne à ce dernier de le laisser finir. Dur de calmer ce taureau en folie. Pour tenter de se défouler, il va montrer sa grosse queue à Francine, laquelle pousse un cri d’horreur. Malgré ce tohu, ce bohu et ce vent de dinguerie, Fauboursin Denis narre. Chose curieuse, il le fait si simplement, avec un ton d’une telle sincérité que je me mets à douter.

Son récit ?

Le voilà :

Un jour d’il y a peu, alors qu’il quittait le bureau de chômage à patins à roulettes (son mode de locomotion habituel), il a été abordé par une ravissante jeune femme qui fit allusion aux somptueux tatouages décorant ses bras et son cou. Elle l’invita à prendre un pot et il raconta qu’il avait servi dans la Légion à la suite d’une adolescence orageuse. Elle lui proposa alors dix mille francs pour participer à une farce d’un goût douteux : il s’agissait ni plus ni moins que de faire feu sur un bonhomme, à la terrasse d’un bistrot ; mais attention : au moyen d’un pistolet chargé à blanc.

Il accepta à la condition qu’il puisse vérifier « l’inoffensivité » de l’arme. Il demanda, en outre, ce qui motivait cet attentat bidon. La femme répondit qu’elle se trouvait entre les griffes d’un sale bonhomme auquel elle voulait flanquer la frousse, en manière d’avertissement.

Le mardi (donc aujourd’hui), à 17 h 30, il avait rancard avec la jolie dame, au fond d’une impasse déserte de l’avenue de Nevers. Elle lui remit l’arme, après avoir fait feu sur elle-même, puis tiré un autre coup contre lui pour lui prouver qu’elle était bien chargée à blanc. Ensuite, elle lui montra une photographie en gros plan de sa future cible et versa la prime provisoire. Fauboursin s’élança alors en direction de la brasserie. Son premier soin fut de poster, à son adresse, la liasse de biftons qu’il venait de palper, dans l’hypothèse ou un flic malencontreux, croyant à un véritable attentat, l’arraisonnerait (l’arraisonnement du plus fort est toujours le meilleur). Puis, le cœur léger, il fonça perpétrer sa mission.

Quelles ne furent pas sa stupeur et son épouvante, lorsqu’il vit l’impact des balles dans la poitrine du consommateur, suivi de jets de sang ! Il réalise à présent que la femme l’a possédé et que seules, les deux premières balles étaient à blanc dans le chargeur.

Silence. Bérurier se met à rouler ses manches de chemise.

— Jockey ! fait-il. Ça, c’est l’aversion pour Pointe Vulve Images du Monde, maint’nant t’reste plus qu’ d’abouler la vraie.

L’homme qui sent en moi un être de mesure, m’apostrophe.

— Je jure que c’est la vérité ! halète-t-il. Il faut retrouver cette femme et je me charge de lui faire confirmer ce que je viens de vous dire.

— Tu vas pas couper dans ses déconnades ! crie le Mastard.

M. Blanc dont, jusqu’alors, la réserve a été totale, déclare tout à coup :

— Pardonnez-moi, mais je pense que cet homme est sincère ; pendant qu’il parlait, son goula-machou n’a pas frémi une seconde !

Comme je lui demande ce qu’est le goula-machou, il nous explique qu’il s’agit de ce faisceau de minuscules rides surplombant notre tarbouif et qui, d’après les experts de son village à demi lacustre bordant le fleuve Sénégal, s’agitent lorsque nous mentons.

— C’est bien des giries de négros ! ricane l’Enflure.

Je me tourne vers Achille pour solliciter son opinion. Il n’en a pas pour le moment car il s’est endormi. Je suis sûr que son temps de retraite l’a fait disjoncter et qu’il devra bientôt retourner lécher des bottes de chicorée frisée dans son hôtel particulier de la rue d’Andigné.

— Ecoutez, monsieur Fauboursin, je suis prêt à admettre votre version des faits ; en ce cas, comme vous l’avez déclaré, il nous faut absolument mettre la main sur la « jolie dame ». Allons-y, vous êtes prête à écrire, Francine ?

— Naturellement, monsieur le directeur.

— On me demande ? sursaute Chilou, réveillé en sursaut.

On lui assure que non, allez, dodo, bien sagement ! Il replonge sur ses manchettes amidonnées placées en « V » sur le bureau-poubelle d’Alexandre-Benoît Bérurier.

« C’est une femme d’à peu près 35, 40 ans, de taille moyenne, commence le prévenu.

« Elle est d’un blond presque blanc, à reflets bleutés.

« Jolie, ça a été précisé.

« Un mignon nez pincé.

« Une bouche charnelle (Francie rectifie par charnue).

« Elle portait un tailleur de lin blanc sur un chemisier vert (la première fois).

« Un ensemble imprimé dans les teintes bleues (la seconde).

« Elle roule dans un cabriolet décapotable Audi, bleu pétrole.

« Elle a un tour de cou en perles, de trois ou quatre rangs.

« Il n’a jamais vu ses yeux car elle met des lunettes teintées à monture Cartier (le nom Cartier était écrit sur l’arc d’or au-dessus du nez).

« Ils ont pris un pot au Churchill Bar, boulevard Lieutenant-colonel Sarda. Il a bu un whisky et elle un Coca-vodka.

« Non, franchement, il ne voit rien de plus à dire, sinon qu’elle avait au poignet un bracelet dont les breloques se composaient de pièces de monnaies anciennes. »

Quand on possède mon métier, l’on se dit qu’un tel signalement est rarement inventé. Le meurtrier de Marmelard est un être un peu rugueux, sinon fruste. La « monture Cartier », le bracelet agrémenté de pièces anciennes, le tour de cou de perlouzes, sont là des précisions qui ne peuvent venir spontanément à l’imagination d’un chômeur ancien légionnaire. Non plus que le tailleur de lin blanc, ni le chemisier vert. Encore moins l’Audi décapotable bleu pétrole.

Je balance un instant, regarde Achille endormi (un vieil ange chauve aux lèvres brillantes de foutre).

— Mes amis, fais-je, nous allons en promenade avec monsieur. Béru, tu l’enchaînes à toi et me réponds de sa personne. Jérémie, prenons une tire banalisée.

Je décroche le biniou pour parler au Service des Automobiles. Je tombe sur Paul Déchapement, le chef de cette glorieuse institution.

— Paulo, lui fais-je, je veux dans les plus brefs des laids la liste des Audi 213, cabriolets, de couleur bleue ou assimilée, immatriculées en France et en Navarre, avec les noms de leurs propriétaires. Je te rappelle dans deux heures, ce qui doit être amplement suffisant quand on dispose d’ordinateurs. Ciao !

Puis, à ma troupe :

— Go ! gentlemen.

On laisse pioncer mon « codirecteur » parmi les bas reliefs du Gros.

* * *

Le Denis Fauboursin, il est choqué par son meurtre (involontaire ?), prostré, je dirais. Chez les gens simples, la tête basse est la marque de l’accablement.

A l’arrière de la Renault Espace que M. Blanc pilote avec maestria, il reste courbé en avant, sa patte gauche bougeant au rythme de la patte droite du Gros.

Première halte : le bureau de chômage devant lequel il aurait rencontré la « dame en blanc » (il l’appelle ainsi bien qu’elle fût « en bleu » à la seconde rencontre).

— Raconte ! fais-je au prisonnier.

Il se redresse lentement, comme un champ de blé après l’orage.

— Elle était garée dans ce renfoncement et se tenait contre la portière. Quand je suis sorti, elle s’est mise à me regarder d’un œil intéressé. Je suis parvenu à sa hauteur. Elle m’a dit :

« — Vous en avez de beaux tatouages !

« Ça paraissait la fasciner.

« — Je peux toucher ? » elle a ajouté. Tout de suite, j’ai cru à un monstre rentre-dedans et qu’elle était excitée. D’autant qu’après un moment de conversation, elle m’a proposé d’aller prendre un pot.

« J’ai accepté, croyant toujours que ça allait se terminer par un coup de queue. Elle m’a dit de monter et m’a emmené au Churchill Bar, boulevard Lieutenant-colonel Sarda. »

— Tu n’as rien à signaler, à propos de sa tire ?

— Elle sentait bon. Il y avait une étiquette ronde et verte collée sur le pare-brise avec dix chiffres imprimés, neuf en blanc sur vert et un seul, plus gros, imprimé vert sur blanc.

— Intéressant, et puis ?

— Quand nous sommes descendus, j’ai aperçu un deuxième autocollant que m’avait caché le pare-brise. Un carré jaune, avec un sigle d’autoroute vert, et 93 en bordeaux.

— Je rends hommage à ta mémoire visuelle, p’tit gars.

— Y t’ berlure ! affirme Bérurier qui, décidément, ne peut souder l’homme.

On se rend au Churchill.

— J’offre une tournée !

A cette heure, ça n’est plus la presse pour l’apéro. Quelques joueurs de 421 acharnent encore sur les bobs. Deux amoureux se bouffent l’intérieur de la bouche avec voracité, et la gonzesse a passé une jambe sur celle de son copain, histoire de mouiller plus à son aise. Me semble même qu’elle lui pratique un petit frottis flatteur sur le cortinaire orellanus[3] pour lui apprendre à marcher au pas de l’oie en quittant le Churchill.

Un jeune loufiat qui, s’il n’est pas maghrébin est au moins marocain, vient s’enquérir.

— C’est lui qui vous a servis ? demandé-je au meurtrier.

— Oui.

Le garçon pousse une frime sinistrée en découvrant ce client entravé.

— Hello, boy ! l’interpellé-je, vous souvenez-vous d’avoir servi ce monsieur, la semaine dernière ?

Il secoue négativement la tête avant que j’aie terminé ma phrase.

— Je parie que son goula-machou yoyotte ? demandé-je à Jérémie.

— Un peu, my nephew ! ricane le all black.

Le pauvre petit melon sait que la chasse à l’émigré bat son plein et ne veut se mouiller d’aucune manière. Cette converse avec des perdreaux, il la redoute pire qu’une chaude-lance.

— Ecoute, fils, lui fais-je, conciliant. Tu n’as rien à redouter. Sois franc et tout baignera dans le beur pour toi.

Il reste crispé.

— Je peux lui parler ? demande Fauboursin.

— Bien sûr.

Le tatoué regarde le loufiat.

— J’étais avec une dame blonde, habillée de blanc. Elle portait un chemisier vert, un collier de perles. Quand elle a payé, elle t’a tendu un billet de cinq cents balles et tu as dit que t’avais pas de monnaie. Alors elle t’a souri et t’a dit comme ça « Eh bien, allez en faire, mon ami, si vous voulez être payé ; il n’est pas indiqué sur la porte que le client doive faire l’appoint. »

Là, le serveur opine.

— Oui, oui, c’est vrai, oui, oui, je me rappelle.

Denis Fauboursin soupire d’aise.

— Ce petit Arbi vient de faire quelque chose d’important pour toi, assuré-je. Puis, au serveur Ben Machin, amène-nous une bouteille de bordeaux convenable.

Bérurier ronchonne, malgré ma commande. Il dit :

— Bon, y a une gonzesse blonde en tailleur blanc dans l’affaire, mais en quoi ça l’innocente, ce con ? L’histoire des deux premières balles à blanc, moi, é m’fout la gratte.

Et, effectivement, il gratte ses couilles où il se passe des choses turbulentes.

— Dis-moi, Fauboursin, quand la dame t’a ordonné de tirer « pour rire » sur le type de la terrasse, elle ne t’a pas demandé de prendre le sac en plastique qui se trouvait près de lui ?

— Non, il n’en a pas été question. Si elle me l’avait dit, je l’aurais fait, du temps que j’y étais ; quoique… En pigeant que le bonhomme venait de recevoir de vraies balles, j’ai pensé à filer le plus vite possible.

— Tu n’avais jamais vu ta victime ?

— Au grand jamais !

Le bordeaux commandé est d’une appellation chétive et incontrôlée malgré sa prétendue « mise en bouteille au château ». Bouchonné, de surcroît, ce qui, au moins, lui donne du goût.

Bérurier se l’expédie en Chronopost, le rote, et je lève le siège avant qu’il ne le pète.

— On va à ton hôtel ! décidé-je.

Fauboursin ne réagit pas.

L’Hôtel de la Berezina est un petit établissement pauvre mais digne, particulièrement étroit. Huit étages, quatorze chambres, le rez-de-chaussée étant réservé à la réception et à son salon.

Un vieux birbe qui a l’accent polak, une calvitie rousse et un nez en comparaison duquel celui de Mickey ressemble au pif de Blanche-Neige.

Voyant son locataire menotté, il s’écrie :

— Crucifix ! Crucifix, mais qu’est-ce que vous avez fait donc, monsieur Denis ?

— Pas de quoi fouetter une veuve, le calmé-je.

Je l’entraîne au salon et l’interroge à propos de son client. Il appert (de chaussettes) que Fauboursin est un homme plutôt tranquille. Il paye sa piaule le plus régulièrement du monde, émarge aux Assédic et exécute (outre des consommateurs de brasserie) des petits travaux au noir. Côté gonzesses, il est du genre calme. Deux ou trois fois, depuis deux ans qu’il crèche à l’hôtel, il a ramené une souris pour un coucher. Le genre de pétasse ramassée dans quelque ciné porno : radasse grassouillette, en cucul-jupe, qu’il devait bourrer pour se décongestionner les glandes. A part cela, un mec gentil, plutôt triste, qui paraissait charrier quelques fêlures anciennes. Ce patinage à roulettes était son unique distraction.

Par acquit de conscience, je monte visiter sa turne. Quatre mètres sur trois : lit, placard de bois blanc, deux chaises, petite table pliante qu’il a dû acheter lui-même. On va se laver l’œil de bronze et la bistougne à la salle de bains de l’étage au-dessous où se trouvent également les tartisses. Au mur de la chambre, un poster du Mont-Saint-Michel méprisé par les mouches. Juste au-dessus du lit, une photo de femme sans charme est punaisée. Le placard recèle un méchant costar, un duffle-coat élimé, quatre chemises, cinq slips informes, quelques paires de chaussettes, une seule cravate d’un marron pas fréquentable. L’indigence !

Un rayon du placard est recouvert de papier rouge, avec des étoiles d’or, style « emballage cadeau ». Je promène ma main dessus, sens un renflement, vérifie, trouve sous le papier une enveloppe jaunie contenant une lettre d’amour pleine de gaucheries et de fautes d’orthographe. Une certaine Madeleine raconte comme c’était bon, la dernière fois ; mais il l’a si tant « astiquée » qu’elle a été obligée de se pommader le « sesque ». Entre les pages de la lettre : une fleur séchée (œillet d’Inde, de couleur jaune fané).

Je m’empare de la vieille missive. Ça lui fera plaisir, peut-être, de la relire pendant le temps qu’il va passer au gnouf.

* * *

En revenant vers le Château des langueurs, je demande à Denis Fauboursin :

— Tu es seul dans la vie ?

Il opine.

— J’avais une petite fiancée, mais elle est morte, il y a quelques années, d’une péritonite.

— Madeleine ?

Il sursaille.

— Comment vous savez ?

Je lui tends sa lettre.

— C’est sa photo qui se trouve à la tête de ton plumard ?

— Oui.

— J’aurais dû te l’apporter aussi, je n’y ai pas songé.

— On va me garder longtemps ? murmure-t-il.

Je hausse les épaules.

— Que te répondre ? De toute façon, volontairement ou pas, tu viens de tuer un homme, non ?

Il baisse la tête à nouveau.

POLICE SEMI-MONDAINE

Le Vieux a quitté le bureau de Béru mais ne se trouve pas dans le nôtre. Il n’est pas rentré chez lui puisque son chapeau est toujours accroché au portemanteau.

Guidé par mon instinct sioux, je file couler une œillerie dans le studio annexe et le trouve endormi sur le canapé où nous perpétrâmes tant et tant de coïts multiformes, lui et moi. J’en suis attendri. « Vieillard qui dort est près de la mort », me répétait bonne-maman. C’est vrai que les vioques doivent se débattre dans les insomnies, à remâcher leur passé en moisissance.

M. Blanc qui m’a suivi hoche la tête. Je relourde.

— Il a besoin de ça pour pouvoir se réajuster à ses anciennes activités, me dit le Noirpiot. Il avait décroché, et alors il s’est progressivement « répandu en lui-même », si je puis m’exprimer ainsi. Maintenant, il se « récupère » ; quand il aura accompli sa petite hibernation, il se réveillera en pleine forme.

— Hmm, crois-tu ?

— Tu verras !

J’appelle Paul Déchapement, du Service des bagnoles.

— Tu as ma liste des Audi 2 litres 3 décapotables ?

— C’est fait, je vous l’apporte.

— Il y en a beaucoup ?

— Pas des masses : une trentaine pour la région parisienne et, sur cette trentaine, trois seulement qui sont bleu pétrole.

— Du gâteau ! exulté-je. Arrive !

On se défrime complaisamment, Jéjé et moi.

— J’ai l’impression que tu es chaque jour un peu plus noir, lui dis-je.

— Parce que tu débronzes et que tu es chaque jour un peu plus blanc, assure mon éminent adjoint.

Il se lève :

— Je vais jusqu’à la cage à poules poser une question à ton drôle d’assassin, me dit-il.

Comme j’ai la langue levée pour lui demander des explications, Toinet pénètre dans le saint des saints.

— Ça boume ? demande-t-il. Le meurtrier s’est affalé ?

— Oui et non.

Je lui raconte. Il ne marque aucun sentiment, pesant le pou et le con.

— Et toi, qu’as-tu fait ?

— J’ai accompagné le mort à l’institut médico-légal, chef.

— La croisière t’a plu, Philéas Fog ?

— Intéressé. Quand il est arrivé, ils l’ont dessapé et ont dressé la liste des objets qu’il avait sur lui. J’en ai demandé une photocopie, tiens !

— Et on te l’a remise, comme ça ? A un blanc-bec !

— Un blanc-bec qui porte ton blaze, grand, rectifie-t-il.

Je parcours l’inventaire du regard : s’il comportait un raton laveur, il ressemblerait à celui de Prévert :

« Porte-cartes avec différentes pièces d’identité.

« Pince à billets comprenant 18 000 F.

« Canif or et argent Cartier.

« Stylo Parker.

« Carnet de chèques de la B.N.P.

« Montre Cartier en or et cuir.

« Chaîne d’or avec une croix de même métal.

« Agenda de poche.

« Boîte de préservatifs.

« Tablette de dragées destinées à purifier l’haleine. »

La panoplie du quadragénaire en action !

— Ce qu’il y a de plus intéressant, c’est l’agenda, annonce Antoine II.

Je biche le petit livre et le feuillette. Il comporte des rendez-vous, c’est-à-dire des noms à des dates et à des heures.

— Cherchez l’erreur ? je demande. Elle se trouve dans les gens mentionnés ?

Il secoue négativement la tête.

— Tourne les pages lentement et dis-moi s’il y a quelque chose qui te surprend.

J’obéis, examinant chaque feuillet d’un mil lourd. Parvenu à la moitié de l’agenda, je remarque :

— Il fait beaucoup d’additions ?

— Bravo ! Et ensuite ?

— Ensuite quoi ?

Le petit trouduc roule des méninges en se pavanant. Il se prend pour qui est-ce ?

— Elles ont toutes la même particularité, ces additions, grand.

Re-examen du big chief.

Et puis je trouve.

— En effet : elles se composent toutes de huit chiffres à additionner.

— T’es géant ! exulte le môme. Tantôt ils s’étagent sur deux colonnes, formant quatre nombres de deux chiffres, tantôt sur trois pour donner deux fois un nombre de trois, plus un de deux.

— Exact. Tu conclus quoi, garnement ?

— Qu’est-ce qui a toujours huit chiffres, p’pa ?

Devinette. Je pars en exploration. Et ça m’arrive en force :

— Les téléphones de Paris.

— Exact, ainsi que la plupart de ceux de province. Ces additions sont des numéros téléphoniques « déguisés en additions ». Ton Marmelard usait de ce petit code à la con pour, je suppose, déjouer la curiosité de sa mégère.

— Et tu as trouvé ça tout seul ?

— Qu’est-ce que tu crois, grand ? Que j’ai de la paille d’emballage dans la tronche ?

Paul Déchapement se pointe avec la liste des Audi cabriolets. Il se heurte presque à Jérémie Blanc.

— Ça boume, le Mâchuré ? demande-t-il.

— Admirablement, ma tête de nœud blafarde !

Paul en lâche le feuillet qu’il m’apportait.

— Inutile de le ramasser, lui dit M. Blanchouillard ; sinon pour t’en torcher le fion !

— Joue pas au sphinx mal embouché, rabroué-je ; traduit en clair, ça veut dire quoi ?

— Que ton cabriolet n’est pas immatriculé en France, mais en Suisse. Quand il a été question des deux autocollants sur le pare-brise de l’Audi : l’un rond et circulaire, l’autre jaune avec le sigle d’une autoroute, j’ai songé à la Suisse. La première vignette est celle du contrôle antipollution, la seconde permet d’utiliser les autoroutes de la Confédération.

« Je viens de demander au tueur comment étaient les plaques de la décapotable en question. Il n’y a pas pris garde mais pense, en y réfléchissant, que l’immatriculation s’inscrivait en noir sur fond blanc. »

— T’es vachettement bien assisté, grand ! lance Toinet, enthousiaste. Des collaborateurs comme ça, tu devrais les contraindre à porter un tricot thermomachin pour qu’ils prennent pas froid !

Je me tourne vers Paul Déchapement.

— Tu as entendu, Popaul ? Il va falloir que tu te mettes en contact avec les Suissagas, mon pote !

Il renfrogne, ce tordu.

— Ça va être gai ! Là-bas, ils ont un Service des automobiles par canton, et il y a vingt-deux cantons !

— Non, vingt-trois ! rectifie Blanc avec délices (mais sans orgues).

Paul Déchapement secoue ta tête.

— Vous connaissez pas les Guillaume Tell ! Si vous croyez qu’ils balancent les renseignements à tout-va, vous faites erreur ; des tombeaux, ces mecs ! Vous leur posez des questions, mais c’est comme s’ils avaient du gruyère dans les cages à miel.

— La gonzesse qui drivait cette tire parlait le français, on peut donc espérer que l’auto est immatriculée en Suisse romande, ce qui réduit le champ d’investigation. Envoie un de tes gars sur place !

Il pousse un hennissement de vieux bourrin qui réclame son picotin d’avoine :

— Un de mes hommes ! Vous savez combien nous sommes dans mon service ?

Le mors aux dents, aux tripes, aux burnes, j’égosille :

— Bientôt vous serez un de moins car je te fais muter dans un commissariat de quartier ! Fous le camp de ma vue, j’ai des bubons qui m’arrivent en essaim quand je t’entends ! Je me démerderai sans toi, papelardier !

Il voudrait faire amende honorable, mais comme j’ai déjà l’encrier en cristal massif à la main, il croit plus prudent de s’emporter.

Alors, la voix adolescente de Toinet :

— Fais-moi un petit mot d’introduction, pour tes collègues de là-bas, p’pa, et j’irai en Helvétie te chercher les tuyaux !

Des détonations retentissent dans le couloir. D’abord une très puissante, comme un grondement de tonnerre, ensuite un chapelet d’autres moins brutales : feu d’artifice en cours d’apothéose.

— Qu’est-ce ? demande Jérémie, troublé.

— Tu le demandes ! ricané-je.

La voix courroucée de Francine, ma secrétaire, renseigne implicitement le Négus :

— Vous êtes un gros dégueulasse, Bérurier. Se laisser aller de la sorte dans une administration comme la nôtre est indigne !

Voix du Stentor[4] :

— Caisse elle a, cette gougnasse, à la ramener ? Quand on a la bouche qui pue la chatte, on la garde fermée ! Tiens, connasse, çui-là j’t’l’off’.

Et il en craque une si véhémente qu’elle doit ajouter à la rigidité de son slip loqueteux.

Entrée du Majestueux.

Point seul : son fils Apollon-Jules lui tient la main.

Le mouflet marche sur ses sept ans. C’est une sorte d’énorme poupard attardé, rougeaud déjà ; l’œil bovin, le cil blond, la tignasse virant au roux. Des végétations négligées lui gardent continuellement la bouche ouverte, ce qui ne contribue pas à lui donner une expression éveillée. Il mesure un mètre soixante malgré son très jeune âge. Quand on lui parle, il acquiesce ou dénègue de la tête, et quand on ne lui parle pas, il réclame à manger d’un ton geignard.

— Salut, les hommes ! lance le Gravos. Escusez-moive si j’vous d’mande pardon, mais j’avais personne pour garder mon fils dont au sujet duquel c’est l’jour d’ relâche. Sa mère est à V’nise av’c Alfred, son coiffeur. L’pommadin a un mariage familial, là-bas, et comme il est célibataire, il a emm’né Berthy en guise d’cavalière.

Il y va d’un nouveau chapelet qui fait songer à ces savants agencements d’explosifs permettant aux artificiers professionnels de désintégrer un building de l’intérieur, sans que le moindre gravat tombe dans la rue.

— J’ai un p’tit r’mue-ménage de boyasse, s’excuse l’Infâme, biscotte, quand la bourgeoise est absente, je rabats su’ les conserves. On s’est bouffé deux kilos d’cassoulet en boîte, moi et Apo.

— J’ai faim ! lamente le sus-nommé.

— J’vas déjà t’donner ton quat’ heures, mon mignon, fait le Mastard en sortant son impensable mouchoir de sa fouille.

Il le déplie pour dégager un cervelas de belle taille blotti au cœur d’expectorations variées.

— Mange douc’ment pour mieux en profiter, Bijou.

Le mouflard se jette sur la charcutaille.

— C’ qu’il a l’plus d’ nous, moi et Berthe, c’est l’appétit, s’attendrit Alexandre-Benoît. Un appétit pareil, y avait qu’mon père, qui jadis, à Saint-Locdu, a bouffé un cochon en trois jours av’c le Grand Cugnet, l’maréchal-ferrant. Et y s’sont foutu su’ la gueule à cause d’la queue qu’ils raffolaient, les deux.

Cette tapageuse interruption nous a fait perdre un instant le fil de notre enquête. Je reprends la direction des opérations :

— Pour en revenir à ta propose, Toinet : O.K., pars en Suisse chercher le fameux cabriolet Audi. Je vais te faire un mot d’accréditation auprès de mes excellents confrères helvétiques. Toi, Jéjé, tu vas rechercher à quoi correspondent tous les numéros de téléphone codés de cet agenda et essaie de dresser un « papier » succinct sur chaque abonné concerné ; quant à moi, je vais interviewer la mégère de feu Roger Marmelard.

— J’t’accompagne ! décide Bérurier avec péremptoirité. Les veuves, ça m’connaît : j’ai la manière.

— Je sais, dis-je, néanmoins tu m’attendras dans la bagnole avec ton chiareux. Cette dame a besoin d’être questionnée en douceur et avec un maximum de tact.

— L’ talc aussi, ça m’ connaît, grogne Sa Majesté déconfite.

C’est au tour de son engloutisseur de cervelas de se mettre à loufer. Curieuse famille, à laquelle il faut se faire en montrant beaucoup d’indulgence et de tendresse.

— V’la Bébé qui s’déchire ! annonce le Gros, comme si la prestation anale de son hoir avait besoin de sous-titres. Surtout, force pas, Apo, qu’aut’ment on a des surprises. L’ pet, mon gars, faut l’ laisser viv’ sa vie sans l’brusquer, sinon, y t’joue des tours qu’obligent à marcher les cannes écartées. T’sais, j’en ai z’eu des accidents d’trou d’balle, môme. Des louises qu’je craquais tout fiérot, sûr d’moi et dominateur, comm’ disait l’ grand Charlot et puis qui m’faisaient un méchant galoup à la dernière s’conde, pour un souffl’ d’trop, mon gars. La p’tit’ note superflue, qu’tu risques pour faire joli, qu’ ça soye mieux mélodieux, et tchaoff ! l’désast’. T’sais plus c’qu’y vient d’t’ débouler dans l’bénoche ! Tu veux pas y croire ! Tu t’ passes un doigt dans le fion, tell’ment qu’t’espères une fausse alerte ! Et puis si c’est bien la vilaine calamitas qui t’fait entrer dans les « ch’mises brunes » d’Aldophe Hitler. Suis bien mes conseils, mignard, t’as tout à apprend’ d’ l’éguesistence. J’voudrais tell’ment t’épargner des bourdes, mon Chignon, t’faire bénéficier d’ mon espérience.

Il essuie un pleur inattendu qui lui est venu comme ça, au détour de son discours pédagogique.

— J’ t’écartererai les ronces d’la vie, promet-il encore d’un ton pâle.

* * *

Depuis l’âge de douze ans où j’ai lu Les Trois Mousquetaires, je caresse l’envie de me farcir Mme Bonacieux. Peut-être parce que j’ai tendance à m’identifier à d’Artagnan ?

Jusqu’à ce jour, j’ai cru la rencontrer quelquefois, mais il ne s’agissait là que d’un sentiment fugace qui, vite, s’évaporait à la fréquentation du sujet.

En sonnant à la porte des Marmelard, j’ignore encore que mon rêve est en marche.

Ils habitent dans un petit immeuble dit de « grand standing » sur les rives de la Marne, du côté de Saint-Maur. Ils occupent le troisième et dernier niveau, et jouissent de la grande terrasse servant de toit.

C’est Mme Bonacieux qui m’ouvre. Oui : elle, telle que je l’ai toujours conçue. Une femme de trente-six ans, de taille moyenne, bien faite, jolie sans ostentation, une certaine modestie pleine de douceur dans l’expression. Brune, le cheveu flou, vaporeux. L’œil d’un bleu sombre, le visage serein.

Elle ne s’est pas mise en noir, comme ne manquent pas de le faire les veuves de fraîche date, et porte une jupe verte avec un chemisier assorti.

Je lui montre ma carte et murmure :

— Je suppose que vous avez été prévenue du drame, madame Marmelard ?

Elle opine.

— Un monsieur de chez vous est passé, dit-elle ; un homme très bien.

Je reconnais là le tact de Pinuche. Lui, c’est pas le genre de butor qui vient annoncer la mort d’un époux en demandant : « Vous êtes madame veuve Dupont ? ».

Classe, Baderne-Baderne ! Le masque meurtri, la voix onctueuse, l’œil emperlé. Empaillé complet.

— Puis-je vous parler, madame, sans trop prendre sur votre énergie ?

Mon discours la surprend. C’est une femme simple que le style ampoulé (comme on dit chez Mazda) déconcerte et met mal à son aise.

— Mais naturellement, fait-elle.

Décidément, elle n’a rien de l’ogresse tyrannique que j’imaginais et qui faisait (prétendait-il) chocotter son époux.

— Parlez-moi de votre mari ! demandé-je.

Elle m’introduit au salon, me désigne un fauteuil recouvert de velours bleu king. J’y dépose ce que je m’obstine à soustraire à la convoitise de mes copains homo. Elle-même s’installe, lovée, sur un canapé proche.

— Que vous en dire ? Onze années de mariage. Un homme suroccupé. D’un caractère conciliant, malgré ses soucis.

— Pardonnez mon indiscrétion : le grand amour ?

— Pas un instant. Mariage, non de raison, mais plutôt d’amitié. Je traînais un gros chagrin, Roger avait besoin d’un foyer… Nous nous sommes rencontrés à bord d’un paquebot grec, au cours d’une croisière de détente autour de la Méditerranée.

— Vous aviez déjà été mariée ?

— Pas du tout.

— Je croyais que vous aviez une fille d’un premier mariage ?

— Absolument pas.

Là, je perplexite. Repense à la photo « compromettante » sur laquelle on peut voir Marmelard enfiler une gamine. Il assurait que c’était la fille de sa femme, or son épouse n’a pas eu d’enfant avant de le rencontrer.

— Pas d’enfants ? questionné-je.

— Hélas non.

— Votre mari s’absentait beaucoup ?

— Constamment. Ses affaires…

— Vous ne paraissez pas avoir beaucoup de chagrin ? risqué-je.

— Pourquoi feindrais-je ? Je vous répète que nous étions si peu, l’un pour l’autre. De la peine, certes, j’en éprouve, mais du chagrin non, du moins pas encore ; peut-être cela viendra-t-il plus tard ?

Elle est sincère. J’aime la sincérité.

— Question classique : lui connaissiez-vous des ennemis ?

— Non, mais comme j’ignore tout de ses occupations…

— Quand mon funeste messager est venu vous apprendre son assassinat, qu’avez-vous pensé ?

Elle réfléchit.

— Je ne sais pas… A l’acte d’un détraqué, peut-être, aussi à la vengeance d’un jaloux.

— Vous avez des liaisons ?

— Hélas non. Je pensais à une jalousie venue de l’extérieur.

— Il vous trompait ?

— Probablement, mais comme ça me laissait indifférente, je ne lui ai jamais posé la question. Ça n’aurait pas été honnête de faire une scène à un homme pour qui on n’éprouve pas de sentiments amoureux.

J’acquiesce, sincèrement troublé par tant de loyauté. Mme Bonacieux, je te dis ! Comme la chère Constance, elle est nette, presque innocente.

On sonne. Elle va ouvrir. J’entends la voix de Béru tonitruer dans l’entrée :

— Je veusse pas vous déranger, mâme, j’sus le collala, le collobor, le collaborateur du m’sieur dont vous causez ensemb’. J’sus monté rapport à mon p’tit gars ici présent qu’ a b’soin d’aller aux tartisses. Chaque fois qu’y bouffe du cassoulet, y m’fait une diarrerhée du ventre ; pas qu’il eusse les intestines fragiles, mais les fléculents l’ détraquent. R’tiens-toive encore, Apo, la jolille dame va nous confier ses chiches, n’est-ce-t-il pas, mâme ?

— Au fond du hall, à droite, répond la veuve, interloquée.

— L’ bon Dieu vous les rendra ! remercie le Mammouth en entraînant son monstre, fils et arrière-petit-fils de monstres, car les Béru, c’est Jurassic Park à eux seuls !

Elle réapparaît, mi-souriante, mi-grimaçante.

Quant à ma pomme, mets-toi à ma place : la torture ! J’ose plus regarder mon hôtesse.

— L’un des meilleurs éléments de la Police française, soupiré-je, mais crétin en dehors du travail ; que dis-je : demeuré profond.

— Pittoresque, corrige-t-elle avec sa bienveillance habituelle (j’en suis certain).

La libération des entrailles malmenées d’Apollon-Jules constitue un affreux vacarme, comme si le tunnel sous la Manche prenait l’eau.

— Mais, fesse de con, retiens-toive ! aboie le Molosse. Tu peuves pas attend’ qu’j’ai dégrafé tes brailles ! Voilà qu’y m’a bédolé plein les gogues de la dame, ce Bazu ! A côté d’ la lunette, bordel à cul ! Mets au moins pas les pinceaux d’dans, goret. C’est tout sa mère, c’t’enfoiré !

Je prends une décision héroïque : feindre d’oublier l’inoubliable.

— Roger Marmelard disposait d’un bureau dans cet appartement ?

— Oui, mais il est davantage décoratif qu’utile. Il y passait peu de temps.

— Je peux y jeter un œil ?

Elle va actionner une double porte coulissante au fond du salon. Le « bureau » est en fait un prolongement de la pièce où nous sommes. On devine que la table de travail, en design moderne, n’a servi qu’à la rédaction de cartes de vœux, voire de mots croisés.

Je l’examine : le désert du Ténéré ! Un fauteuil, une bibliothèque contenant des ouvrages achetés en souscription à des clubs du livre et qui ne furent jamais ouverts, des reproductions de toiles d’avant-garde. Du volume mobilisé pour rien. Au prix du mètre carré, c’est dommage.

Apparition de Béru :

— Maâme, est-ce qu’ j’pourrais-t-il vous d’mander une serpillière et un seau d’eau, rapport à mon enfant qu’ j’l’ai trop lanterné avant d’monter et qui, d’c’fait, a un peu r’peint les murs d’vos lavoirtories ?

— Vous trouverez le matériel dans la cuisine !

— Mercille infiniment. Si n’en out’ vous m’ permettassiez d’lu faire prend’ un petit bain, c’s’rait, j’croive, le mélieur moilien d’r’mett’ l’ compteur n’à zéro d’en c’ qui l’concerne. Les gamins, v’savez ce qu’y sont ? C’est dur dur d’êt’ papa quand c’est qu’la mère fait la java su’ les bords d’la Méditerreranée, à Venise. Bon, j’m’occupe de tout et j’vous rendrerai les lieux aussi clines qu’on les a trouvés en arrivant !

Il disparaît.

Cette fois, la veuve prend le fou rire.

— Vous me jurez que cet homme est réellement policier ? insiste-t-elle.

— Et un grand policier, je vous le répète, ajouté-je. Je suis heureux de vous voir sourire.

Tout autre, croyant à un rappel à l’ordre, se sentirait obligé de vite adopter une frime en coin de rue bombardée. Elle non. Son regard bleu profond étincelle.

— Quel est votre prénom ? je questionne.

— Christine. Pourquoi ?

— Pour ça, fais-je.

J’approche ma bouche de la sienne et lui vote un délicieux baiser, tout juste humide, chaleureux sans voracité.

— Ça ressemblerait à quoi d’embrasser une femme dont on ignore le prénom ? lui demandé-je.

Elle ne répond pas. Elle n’est ni en colère ni effarouchée. Ça a été un élan, un geste d’êtres vivants sensibles à la qualité d’un instant qui ne se reproduira sans doute plus jamais. Qui ne déclenche pas la classique succession des mots, des gestes menant au plaisir soudain débusqué.

Je ne la prie pas de m’excuser. Il n’y a pas de reproche dans son regard.

— Je vais être obligé d’attendre la fin des ablutions du petit monstre, dis-je. J’en profiterai pour noter des renseignements à propos de Roger Marmelard.

LE PETIT POUSSAH

— V’là c’te p’tite misère réparée, annonce fièrement Béru en revenant, son rejeton à la main.

Le môme est enveloppé dans une serviette de bain orange qui le fait ressembler à quelque moinillon bouddhiste.

Il pleurniche.

L’auteur (présumé) de ses jours ajoute :

— J’ai balancé la serpillière à la poubelle, p’tite maâme, vu qu’avait plus grand-chose à en espérer. D’aut’part, comme y a fallu qu’je lavasse ses fringues, j’v’s’emprunte c’te servetouze que je ramènerai d’main, c’qui m’vaudra la joie d’tailler un’ p’tite bavette av’c vous.

— Pourquoi pleure-t-il ? demande Christine.

— Il a faim, explique mon ami. C’t’un enfant que, dès qu’y s’vide, faut l’remplir, sinon ça l’tiraille à l’intérieur. Mon père était tout pareil. Quand on voiliait aller dans la p’tite cabane au fond du jardin, ma mère commençait à sortir la terrine et l’sauciflard du bahut.

Comme le mouflet se met à glapir, son géniteur tente de l’endiguer :

— Chiale pas, Bébé rose, on va aller ach’ter d’l’andouille d’Vire.

— J’ai faim ! répond l’abomination.

— Et on prendrera du pâté d’tronche, mon petit gars.

— J’veux tout de suie ! chougne ce succédané de Bérurier.

— Moui, mon gaillard, on y va !

— J’veuille qu’la dame é m’donne à manger ! catégorise le petit poussah !

— Tu vas pas bouffer son fricot à un’ pauv’ veuve. D’ailleurs, dans la cuisine, on a j’té un œil d’encurieus’ment au frigidaire : y reste just’ un reste d’gratin dauphinois.

— J’l’veux, nom de Dieu ! hurle Apollon-Jules en tapant du pied.

— Jure pas, Apo, c’est vilain. Chère maâme, ça vous ennuierait qu’ c’ bambin finisse vot’ gratin ?

— Pas le moins du monde. D’ailleurs, c’est celui de ma bonne dont c’est le jour de sortie. Pour ma part, je fuis les hydrates de carbone !

— Encore une que Montricard a ensuqué av’c son bouquin ! Béru-me-prend-il-à-témoin. V’là un p’tit marle qu’a trouvé l’ bon filon.

— Viens, bon Dieu ! gueule Béru fils, la vieille a dit qu’j’pouvais manger l’gratin !

Intéressés par cette nouvelle péripétie, nous escortons les goinfres jusqu’à la cuisine. Le môme s’est jeté sur le réfrigérateur, a chopé le plat et se met à manger avec la main.

— Ferme au moins la lourde du frigo, tu vas t’enrhumer, p’tit mec.

Le boulimique amorce un pas arrière et clôt le réfrigérateur d’un coup de pied.

— Tu veuilles pas qu’j’t’ l’réchauffe ? s’inquiète le papa gâteau.

— Fais pas chier, bon Dieu !

Il en a plein la gueule jusqu’aux sourcils, le bâfreur !

Le Gros tente de saisir un peu de nourriture, pour son propre compte, mais son fils lui mord le doigt.

— Charogne ! crie le malheureux père, mais t’es donc un vrai loup !

— Pas chier, d’Dieu ! halète le fauve.

— Y a une chose qui faut qu’on cause, Apo : tu vas arrêter d’jurer à tout bout de champ. Chez un enfant, ça fait désord’. Et puis, nous, les Bérurier, sans êt’ r’ligieux, on a la foi. On sait qu’l’bon Dieu, même si on Le verrerait jamais, faut faire comme s’Il eguesisterait. Si tu Lu donnes pas sa chance, comment veux-tu qu’y t’ donnerait la tienne, hein ? L’est p’t’êt’ Dieu, mais pas con, Dieu ! C’s’raye trop beau d’l’ chambrer pendant la vie pour qu’ensute y t’assoyât à sa droite, merde ! Tu s’rais là, à Lu faire des crasses, à s’fout’ d’ Son alvéole, à Lu traîner l’saintnom dans la merdouille, comme c’est gentil d’êt’ mort ! « V’nez vite, jus’ment, on a un gratin d’langouste au four ; Bouddha prépare l’riz qui va z’avec et Mahomed Vous servira un bon café ! » Mets-toi dans la caboche qu’t’as fini d’ blasphémer, doré d’ l’avant. Traite-moi d’con si tu voudras, Apo, mais pas l’Seigneur, bordel de Dieu ! Pas l’ Seigneur ! Sinon j’t’emplâtre !

Apollon-Jules répond par un long rot langoureux mais soumis.

* * *

Alors que je raccompagne ces MM. Bérurier à leur domicile, Sa Majesté, délaissant son œuvre pédagogique, redevient flic :

— Faut qu’j’vais t’ montrer un truc marrant, grand.

— Oui ?

— T’t’à l’heure, dans la salle d’bains, j’cherchais un séchoir pour sécher l’cul d’Apo. En ouvrant un tiroir, j’ai tiré trop fort et il est tombé. En ramassant c’dont il cont’nait, j’ai trouvé ça sous l’papier qu’en garnissait l’ fond.

Il me présente une photo. Je la connais déjà. C’est celle que m’apporta Roger Marmelard, le jour de sa visite, et qui le montre en train de calcer sa « pseudo belle-fille » mineure.

Apollon-Jules me l’arrache des doigts.

— P’pa, fait-il en la contemplant : le type d’ la photo, y la baise, la môme, ou y l’encule ?

— Tiens, je m’l’étais pas demandé, dit le père ; tu m’poses une colle, fiston. Quand y a baisance en l’vrette, c’est duraille d’s’ faire une opinion. Dans c’cas-là, franch’ment, j’croive pas qu’y l’encule, elle aurait l’air moins réjoui.

La découverte du Mammouth me perplexite.

Pourquoi Marmelard a-t-il placé cette image hautement compromettante pour lui dans sa salle de bains ? A moins que « Mme Bonacieux » ne l’eût reçue et conservée ? J’irai lui poser la question, prochainement.

Ayant déposé mes anormaux à leur tanière, je retourne à la Grande Taule. On y joue « Panique générale » en vistavision, avec Denis Fauboursin dans le rôle principal : il s’est pendu. Pour une bavure, c’en est une. Ce con s’est accroché aux barreaux de la cage à poules en utilisant les lacets de cuir de ses vieux brodequins de l’armée qu’on ne lui avait pas retirés. Ce, devant une demi-douzaine de perdreaux qui vaquaient autour de la grille. Le meurtrier a attaché l’extrémité de sa « corde » à quatre-vingts centimètres du sol, puis s’est allongé et a attendu que la strangulation fasse son boulot. Personne, alentour, n’a pris garde à lui.

Explications des penauds : « On a cru qu’il dormait ». Et bien sûr qu’il dort, le pauvre bougre. Il me fait pitié. Quel destin pourri, Seigneur ! Peine d’amour, mercenaire, chômage, embarqué dans une combine foireuse qui fait de lui un assassin involontaire (car je crois dur comme ma bite à sa version), perspective des assises. Il a préféré « descendre en marche » parce que, pour lui, c’était too much. En finir est la suprême ressource de ceux qui n’en peuvent plus de vivre.

Devant son cadavre encore chaud, je me fais le serment de le venger. Puéril ? Et alors ?

* * *

Penché sur sa table de travail, Jérémie Blanc ressemble à un diplomate africain préparant un discours. Il écrit calmement sur un rame de papier blanc grand format et, bien que celui-ci ne soit pas ligné, son écriture court, égale et très parallèle, dans le grignotement de son Parker à encre. Je lis, dans des interviews, que la plupart des écrivains rédigent sur des cahiers d’écolier ; probable que ça les rassure. Sans doute aussi prennent-ils pour de la modestie le choix de cet humble support à tartinage ; et puis une page « écolier » est plus vite remplie qu’une grande feuille immaculée comme un champ de neige vierge. Ces amateurs déclarés se rassurent avec de gentilles maniaqueries. Tout créateur est frileux et doit s’emmitoufer d’habitudes.

En me voyant surgir, son beau visage (que des moins doués que moi qualifieraient « d’ébène », mais j’ai ma dignité) se transforme en un immense dentier fourbi à l’Email Diamant.

— Tu tombes bien, grand chef. J’achève mon rapport et je le trouve passionnant.

Il dépose ses lunettes intermittentes cerclées d’or.

— Figure-toi que tous ces numéros téléphoniques camouflés en additions concernent des gens exerçant la même profession !

— Effectivement, c’est intéressant. Et de quelle profession s’agit-il ?

— Personnel navigant.

— De l’air ?

— De l’air ! Des hôtesses, des stewards, des gens chargés de l’entretien des zincs ou de leur approvisionnement. Je t’en ai dressé la liste ; en tout seize noms, la plupart Français, mais elle comporte également des Belges, des Allemands, des Suisses. Il y a en outre les numéros d’hôtels proches des aéroports. Je me suis informé auprès des réceptions, tous comptent des navigants dans leur clientèle. Tu aimes ?

— Beaucoup. Tu en penses quoi, Noirpiot ?

— La même chose que toi.

— Trafic ?

— Naturellement. M’est avis que ton Marmelard n’était pas blanc-bleu, en dehors de sa dilection pour les adolescentes ! Drôle de pistoléro. Tu vois, je sens que cette affaire va être juteuse !

DES TRANSPORTS… EN COMMUN

L’entreprise R. Marmelard Transports se situe à une intersection de rues. Cinq cents mètres carrés couverts, plus une esplanade d’égale dimension. Lorsqu’on pénètre dans cet univers empestant l’huile chaude et l’essence, on a l’impression d’entrer dans des studios de cinoche, tant c’est haut de plaftard. Des galeries courent le long des murs, sur deux niveaux différents. D’énormes camions halètent comme des monstres après l’effort ; leurs trépidations font frémir notre bidoche sur l’armature de notre squelette. On étouffe ! Les yeux piquent et une vague nausée vient vous faire déplorer les frites de midi.

Il y a des bureaux vitrés, à droite. Ils sont séparés par des cloisons, également de verre, à travers lesquelles on distingue des gens affairés sur des ordinateurs ou des machines à écrire.

Un haut-parleur nasillard domine le tumulte de toute cette camionnasse en effervescence : « Albert Chiron est attendu dans le bureau de M. Azzola ! »

Des conducteurs perchés dans leurs cabines inaccessibles nous considèrent avec indifférence. Un peu partout, on voit des élévators, des trucks, des ponts roulants. Les magasiniers en blouse grise ou en combinaison bleue s’agitent, des carnets à souches dans les mains.

Cette ambiance provoque une étrange et lourde ivresse.

— On ne dirait pas que le patron est dans un casier de la morgue, remarque M. Blanc ; c’est une ruche.

— Les transports sont faits pour rouler, dis-je (assez piètrement, mais je ferai mieux la prochaine fois, on ne peut pas avoir du génie 24 heures sur 24, ou alors on va se faire éditer à la N.R.F.).

D’un pas décidé, je pénètre dans les burlingues. Double vitrage pour l’insonorisation. On voit les bureaux à travers les cloisons de verre.

Une réceptionniste blonde et variqueuse, à la moustache brune, avec une variété infinie de verrues et autres excroissances en tout genre sur la gueule me regarde surviendre d’un œil rugueux.

— Police ! lui fais-je confidentiellement, pas trop perturber son retour d’âge en cours. J’aimerais parler au responsable de cette compagnie.

— C’était M. Marmelard.

— Je sais, mais il avait bien un collaborateur rapproché pour le seconder ?

— Oui, M. Azzola.

— Eh bien, il fera l’affaire.

Elle décroche son turlu. J’aperçois un mec qui en fait autant dans l’un des aquariums : un type au cheveu sombre et dru et à la forte moustache gallo-romaine. Il a la figure grêlée et le regard matois du père Dominici pendant la reconstitution du triple assassinat de Lurs.

Ce monsieur répond qu’il me reçoit tout de suite. Il raccroche et pousse l’obligeance jusqu’à venir nous accueillir dans l’entrée.

Il n’ose me tendre la dextre, ce qui me fait l’économie d’une poignée de main. On en gaspille tellement au cours d’une journée !

Tout de suite, le vif du sujet :

— Vous venez, naturellement, à propos de…

— Exactement.

— Nous sommes tous bouleversés.

— Je m’en doute.

On retourne dans son bureau. Là, il me désigne Jérémie :

— Monsieur est également de la police ?

— Oui : c’est un policier nègre.

Je laisse courir un silence. Azzola me regarde, je lui rends une prunellée évasive.

Et puis, me décidant :

— Bon, commençons par le début : que pensez-vous de ce meurtre, monsieur Azzola ?

— Il m’est impossible d’en penser quoi que ce soit, tant il est effarant, répond le moustachu-grêlé.

— Air connu : avait-il des ennemis ?

— Du tout !

— Il devait pourtant en avoir puisqu’on l’a tué ?

— Ne s’agirait-il pas de l’acte d’un déséquilibré ?

— Je ne le pense pas. Vous le connaissiez depuis longtemps ?

Il écarte ses deux bras, comme pour prendre son envol, mais reste au sol.

— Nous étions à la communale ensemble. Ensuite j’ai fait un apprentissage de mécanicien et Roger m’a fait entrer chez son père qui avait une petite entreprise. Je ne l’ai plus quitté depuis cette période. C’est pas un patron, mais mon meilleur ami que je perds !

Est-ce une larme qui brille dans son œil droit ? Il la « ravale » d’un battement de paupières.

— De quoi vous occupez-vous ici, monsieur Azzola ?

Catégorique, sans prétention marquée :

— De tout.

— Marmelard vous déléguait ses pouvoirs ?

— Pleinement.

— Il supervisait ?

— A peine.

— Comment marche votre compagnie de transports ?

— Je n’ai pas le cœur à faire des jeux de mots, mais je peux vous répondre qu’elle roule cahin-caha. Depuis la crise, une concurrence féroce s’est développée.

— Vous êtes au rouge, à la banque ?

— Dois-je répondre à cette question ?

— Ça m’épargnerait un coup de téléphone.

— Eh bien, en effet, nous devons faire face à une situation inquiétante.

— Marmelard en était affecté ?

— Moins que je l’aurais souhaité.

— Il aimait les femmes ? demande Jérémie en un brûle-pourpoint inattendu qui fait tressaillir notre terlocuteur.

Azzola considère d’un air choqué ce Noir indiscret.

— Réponse ? insisté-je.

— C’était son point faible, convient le directeur.

— Il avait une liaison ?

— Il n’aimait guère en parler, et quand j’ai essayé d’aborder le sujet, il m’a envoyé paître.

Je sors l’image montrant le défunt en train de tirer l’adolescente.

— Vous connaissez cette jeune fille ?

Tu me croiras si tu veux (et si tu ne veux pas, va te faire foutre), le bonhomme devient écarlate devant la crudité du cliché.

— Non ! répond-il. D’où sort cette photo ? Qui l’a prise ?

— J’espère le découvrir bientôt, monsieur Azzola. Sûr, la gamine ne vous rappelle rien ?

— Jamais vue ! Il y allait fort, ce pauvre Roger ! Cette fille a tout juste quinze ans, non ?

— A tout casser, mon cher. Parlez-moi de son épouse.

Il dépose à regret l’image scabreuse sur sa table.

— Christine ?

— Vous la connaissez bien ?

— Quand elle a des soucis, c’est moi qu’elle vient trouver.

— Quel genre de soucis ?

— Au début, elle acceptait mal les galipettes de Roger et je lui remontais le moral. Par la suite, elle avait des tracasseries d’argent car il lui laissait tirer la langue. Je l’aidais comme je pouvais.

— Pas fameux, comme époux, votre copain d’école, laissé-je tomber.

— Il était comme ça : insouciant. Bon type au demeurant, mais il avait la folie du jupon.

— Vous devez bien être au courant de certaines de ses liaisons ?

— Je préférais ne rien en connaître puisqu’il refusait mes reproches.

— Il y avait sûrement des femmes qui le relançaient ici, ne serait-ce que par téléphone ?

— Probable, mais demandez à Maryse, la standardiste, c’est elle qui se chargeait des messages. Il l’avait tirée et elle était sa complice. Attendez, je vous l’appelle.

Il tient sa promesse. Une fille pas mal, voire même jolie se pointe. Attention les yeux ! Elle fracasse de la prunelle, la mère ! Une môme authentiquement rousse, d’un roux qui fait songer à l’Irlande. De grands yeux innocents, mais qui reflètent des bites en bandaison, un maquillage qu’elle n’a pas appris à réaliser au rayon cosmétique des magasins de la Saint-Glinglin. Elle dégage une odeur sensuelle qui te défroisse la peau des roustons instantanément.

— Ces messieurs sont de la police, indique M. Azzola. Ils auraient besoin de renseignements concernant la vie privée du boss ; je pense que vous serez mieux à même que moi de les éclairer.

Elle acquiesce, me regarde droit au calbute, comprend que j’en possède une d’au moins vingt-deux centimètres et m’engage à la suivre.

— Monsieur Blanc, fais-je à Jérémie, j’aimerais que vous jetiez un œil au bureau de feu Marmelard pendant que je vais m’entretenir avec mademoiselle.

Il s’incline, tout en me virgulant l’œillade la plus éloquente qu’un homme de couleur ait jamais adressée à un homme blanc à l’aide d’yeux gros comme des cloches à fromage.

Dans Sa bienveillance infinie, le Seigneur a permis que la jolie Maryse possède la seule pièce qui ne soit pas vitrée, probablement à cause des fils et des consoles téléphoniques. Une chaise pivotante et qui se déplace sur des roulettes caoutchoutées accueille son adorable fessier à deux portes. Elle lui imprime une volte quatre-vingt-dix degrés, de manière à me faire face, et attend mon bon vouloir avec un sourire salivé.

Un banc de bois court le long de la cloison. Je m’y installe. Le local étant fort exigu, nous sommes à un mètre cinquante l’un de l’autre (ou l’une de moi). Je me penche en avant pour diminuer cette distance qui est infiniment courte lorsque tu te trouves en face d’une mitrailleuse, mais infiniment longue quand tu es face à une chatte rousse. Elle doit réaliser la chose car, obéissant au précepte de Coubertin, elle participe au rapprochement en « roulant » un tantisoit dans ma direction, jusqu’à ce que nos genoux se frôlent. On est beaucoup mieux ainsi pour parler.

J’y vais de mon laïus sur la vie forniqueuse de Roger Marmelard, dévoile que je subodore qu’elle soit à l’origine de son assassinat.

Elle m’écoute attentivement, en sentant bon la femme.

Je lui balance comme quoi elle était, selon Azzola, plus que la complice du mort, un peu sa confidente. Pour étayer, je produis derechef la photo de la petite fille enfilée levrette et lui demande si elle a une idée quant à l’identité de la perverse ado.

Elle opine.

— Ce doit être Marie-Catherine, la fille de son amie Mado, fait-elle. Il m’avait dit qu’il se tapait du blé en herbe, le cochon ! Mon Dieu, qu’il aimait « ça » !

Elle a soudain quelque chose de songeur sur sa physionomie. J’ai idée qu’il devait bouillaver comme un chef, Marmelard.

— J’aimerais avoir les coordonnées de cette amie Mado, mon lapin.

Je ponctue d’un effleurement discret de son genou gauche.

— Facile : elle l’appelait tous les jours et il lui envoyait des fleurs chaque lundi ; c’est moi qui les commandais.

Elle repivote pour cramponner un grand cahier à reliure spirale ; il est répertorié. Elle l’ouvre à la lettre « R ».

— Mme Madeleine Ravachol, dit-elle, 16, cité du Professeur Christian-Rouvidant, dans le 16e.

Je note dans mon cerveau à hémisphères cathédraux.

Elle me refile en suce le numéro de téléphone.

— Donc, pour nous résumer, côté braguette, c’était Divan-le-Terrible, murmuré-je.

— On peut le dire !

— Quelle perte, non ?

— Ah ça…

— Il se comportait comment avec son épouse ?

— Plutôt mal, mais elle avait des compensations.

— Azzola ?

— Comment le savez-vous ?

— Police, mon petit ! Nous savons tout. Par exemple, je sais que vous portez un minuscule slip blanc.

— Perdu ! Il est rose.

— Je n’en crois rien, montrez-le-moi !

Sans vergogne, elle se lève et remonte sa jupe serrée.

J’avance ma main pliée en tuile romaine et la glisse dans son entrejambe.

Combien de fois ai-je perpétré un tel geste ? Je ne m’en lasse pas, il est toujours neuf. Elle bombe le bas-ventre.

Pendant ce temps, y a des chiés de voyants qui s’allument sur ses putains de consoles.

Comme elle a suivi mon regard inquiet, elle murmure :

— J’ai bloqué le standard.

Donc, elle « savait » ce qui allait se passer…

Je fais glisser la mini-culotte sur ses jambes lisses. A table !

Du Mozart !

Je lui interprète « Cosi fan depute » à la menteuse sur coussin d’air, si ardemment qu’elle en défaille. Au plus pathétique, elle accompagne de deux doigts frénétiques et me racle le bout du nez de sa bague Agatha.

C’est une fille généreuse, d’une grande spontanéité sexuelle. Il ne lui faut pas quatre minutes pour dépollener de la marguerite. Ses jambes tremblent si fort, après son lâcher de bonheur, que je dois l’aider à se rasseoir sur son siège mobile. Il l’est trop, la chaise fuit sous elle et voilà Maryse qui s’étale au sol, les cannes ouvertes, avec sa robe remontée à la ceinture. Bien entendu, c’est le moment que choisit Azzola pour se pointer. Il en reste soufflé.

— Je venais voir si tout marchait bien, dit-il, mais je constate que mon inquiétude était superflue.

Il ajoute :

— Je pense que vous êtes bien le policier qui convient pour enquêter sur un type comme Roger.

Et puis, se retire.

— Il ne va pas vous appliquer des représailles ? m’inquiété-je.

Elle hausse les épaules.

— J’en serai quitte pour lui tailler une pipe, après la fermeture des bureaux. Il adore ça et il paraît que la mère Marmelard ne suce pas.

En somme, c’est la bonne maison, aux Transports Marmelard. Celle des transports en commun.

Tandis qu’elle se rajuste, je murmure :

— Il ne négligeait pas son épouse qu’au lit, dans la vie courante il la laissait aux prises avec des difficultés matérielles ?

Elle pouffe.

— Pensez-vous ! Certes, il y a eu une période difficile quand la crise s’est intensifiée, mais très vite, le boss a pris des dispositions pour redresser la barre. En tout cas, sa bonne femme ne manque de rien. Pas plus tard que le mois dernier, il lui a acheté une Saab décapotable rouge.

— Vous avez une idée sur la façon dont il s’y est pris pour « redresser la barre » ?

— Pas la moindre ; mais Roger était un type démerde.

Elle murmure, d’un ton changé :

— C’est inouï ce que vous m’avez fait jouir ; on se reverra ?

— Pourquoi pas.

— Je vous note mes coordonnées ?

— Ce serait bien, en effet, conviens-je en sachant déjà que je ne m’en servirai jamais.

Un instant plus tard, je retrouve Vendredi dans le salon d’attente.

— C’était bien ? me demande-t-il.

— Rapide et unilatéral, mais l’avenir reste ouvert à deux battants. De ton côté ?

— Une belle moisson de photos pornos ; j’attends que nous soyons dans la voiture pour te les montrer. C’était un viceloque, ton client, non ?

— Le cul constituait sa religion, en effet. Voire, quelque part, sa vraie famille. Cela dit, tout le monde semble porté sur le chibre, dans cette entreprise.

Les images sont vachettement hard, comme l’a précisé le Tout-Noir. Des dames en solo ou en groupe se mignardant la coquille Saint-Jacques. Des gros plans de son paf à lui qu’on est en train de fellationner d’importance. Une vieille blonde qui se livre à un numéro de gode à piles, en une posture assez difficile à prendre (et surtout à garder). Je note qu’aucun autre homme n’est impliqué dans ces élégantes démonstrations sexuelles. Les gerces lui suffisaient, au Marmelard.

— Où allons-nous ? questionne Jérémie.

— Dans le 16e, cité du Professeur Christian-Rouvidant ; c’est là qu’habite la maîtresse en titre de mon copain défunt.

* * *

Somptueux immeuble tricoté dans des matériaux nobles, par un architecte qui a dû peu édifier de cités dortoirs.

Jardins suspendus, je te prie, belles terrasses de deux cents mètres carrés par appartement, tu mords le style ? Les crésus qui crèchent là prennent peu le R.E.R. et moins encore le métro !

Une soubrette que j’ai dû déjà apercevoir dans des comédies de boulevard répond à mon coup de sonnette. Plein de jolis petits nichons, de gentil cul, de fossettes et de coups d’œil salaces.

Je lui montre la photo plastifiée sur ma carte professionnelle, celle où je regarde la France au fond des yeux.

— J’aimerais voir Mme Ravachol.

Mais bien sûr ! Elle court la prévenir. Revient illico pour m’annoncer que c’est bon : Madame m’attend !

Je te décris pas le majestueux appartement marbreux, immense, au meublage tendance Poléon III et toutes les tentures fanfrelucheuses, très bordéliques, les tableaux impressionnistes bien décalqués et une chiée de bibelots tellement inutiles et pas beaux qu’on se demande pourquoi des gonziers ont décidé de les fabriquer un jour, même qu’ils se seraient fait chier comme des rats malades.

La Ravachol est là. Le contraire de l’épouse : la maîtresse. Se croit obligée de porter le deuil, de ne plus se farder et de chougner comme une Cosette qui a perdu l’argent pour le raja de son dabe.

Je la retapisse d’emblée. C’est la dame qui se travaillait l’entre-deux au vibromasseur à tête ronde sur l’une des photos dégauchies par mon pote Bamboula.

— Je devine la raison de votre visite, me dit-elle en se prostrant dans un fauteuil crapaud. Votre venue était inévitable.

— Absolument inévitable, madame, renchéris-je.

— Voulez-vous vous asseoir ? propose-t-elle.

— C’est fait, réponds-je en lui montrant que je suis plié en trois sur le siège voisin.

Elle semble tellement « ailleurs », la vieille chérie. Abîmée dans son profond chagrin.

— Il y a combien de temps que vous étiez l’amie de Marmelard ?

— Trois ans. Mais n’allez pas imaginer des choses scabreuses, il s’agissait d’une amitié purement platonique.

— Madame, là n’est pas la question.

— Peut-être, mais je ne voudrais pas qu’on se fasse des idées sur la qualité de nos relations.

Je tire le paquet de photographies licencieuses de ma fouille et en sélectionne deux : celle ou elle s’interprète « Clito en flammes » à la torpille vibreuse, et celle où elle pompe goulûment le panais du transporteur.

— Quelles idées me ferais-je, en ayant ces documents sous les yeux, madame Ravachol ?

Elle voit et pousse un grand cri :

— Mais quelle horreur ! Où avez-vous trouvé ça ?

— Dans les affaires de Roger.

— Ce sont des montages, n’est-ce pas ?

— Il n’y a qu’une chose de montée, et de bien montée là-dessus, c’est votre malheureux ami, madame. Mais ne vous alarmez pas : dans notre métier, on connaît la vie, ses nécessités et ses misères. Il n’y a aucun mal à se masturber avec un godemiché électrique, non plus qu’à sucer platoniquement un ami. Maintenant, parlons.

A ma botte, la Mado ! Elle cause pas : elle coasse ! Regard chien battu, tu vois ? Oreilles basses, poils du cul qui se défrisent : soumise à mort. Jérémie lui mettrait sa grosse chopine dans la bouche, elle la tétinerait sans protester malgré son vieux fond raciste.

Elle répond du tac au tac à mes questions. Oui, Marmelard l’entretenait sur un grand pied. C’est lui qui lui a offert l’appartement de star, la Porsche 928, le Sisley du salon, la croisière aux Caraïbes et ses toilettes haute couture.

S’il était riche ? Naturellement ! Comment aurait-il pu assurer une pareille munificence à sa maîtresse, sinon ?

— Je croyais que son entreprise marchait mal ? je remarque.

Elle sourit fièrement.

— Avant ma venue dans son existence. Mais il a trouvé en moi l’énergie qu’il lui fallait pour redémarrer très fort.

Sur la réplique, une ravissante jeune fille surgit et je te donne exactement deux dixièmes de seconde pour découvrir que c’est l’adolescente vergée par Marmelard. Ça y est ? Bravo ! T’es beaucoup moins con que les gens ne l’assurent.

Elle est acidulée, la chérubine ! Assez grande, roulée sur une cuisse de cigarière, deux seins de rêve, en pleine éclosion, un petit cul que t’aimerais faire monter en porte-clés pour pouvoir le caresser en conduisant. Regard trou-de-pine, bouche Béatrice Dalle, l’air pervers, de longs doigts de branleuse. Un lot à emporter !

— Je vous présente Marie-Catherine, ma fille, déclare Mado.

Et à sa greluse :

— Des messieurs de la police.

La môme nous défrime rapidos, s’attardant davantage sur Jérémie chez qui sa qualité de colored lui fait subodorer une belle queue.

Mado ajoute :

— Nous parlions de Roger.

— Je m’en doute, fait la grenouille d’une voix de petite fille qui détonne avec son assurance arrogante.

— Je lui racontais combien il se montrait généreux avec moi.

— Avec nous, rectifie la perfide.

— Oui : avec nous, car c’était un véritable père pour Marie-Catherine. N’est-ce, ma chérie ?

La gonzesse répond, sans broncher le moindre :

— Tout à fait.

Je me gondole comme de la tôle ondulée parce que, entre nous, des papas comme ça, on en trouve plein les cours d’assises ou les chambres de correctionnelle.

— Puis-je vous entretenir en particulier, mademoiselle ? demandé-je à Marie-Catherine.

— Je n’ai rien à cacher à maman, dit la donzelle, effrontée.

— J’en suis convaincu. Mais il est d’usage, dans notre métier, de recueillir les témoignages en privé.

— Alors, allons dans ma chambre.

On s’y rend, après que j’aie fait signe à Jéjé de tenir compagnie à Mme Mado.

L’endroit est délicieux. Lit d’acajou, à baldaquin tendu de mousseline blanche. Des trompe-l’œil aux murs recréant l’univers « Paul et Virginie ». Des meubles anglais délicats. Tout baigne dans une fraîcheur printanière.

On demeure un bout silencieux. Gênée, la môme déclare :

— Vous êtes intimidant pour un beau gosse.

— Parce que vous êtes au courant de ma profession, sinon vous n’y prendriez pas garde.

— Vous voulez me dire quoi ?

— Moi, rien. C’est vous qui allez parler.

Et je dépose « la fameuse photo » sur le couvre-lit.

Marie-Catherine se penche sur elle et reste bouche ouverte, le visage pareil à celui d’un homard plongé dans un chaudron d’eau bouillante alors qu’il croyait qu’on l’emmenait aux bains de mer.

— Bon éducateur, votre papa de remplacement, noté-je d’une voix légère.

— Qu’est-ce que c’est que cette photo, articule-t-elle comme une qui, par erreur, tente d’avaler une pomme de terre cuite au four à la place de sa pilule contraceptive.

— Elle est éloquente, réponds-je, et débordante de la tendresse que ce pauvre Roger vous portait.

— Qui l’a prise ?

— C’est ce que je me proposais de vous demander, mignonne.

— Mais comment voulez-vous que je le sache ?

— Personne n’assistait à vos ébats ?

— Vous pensez bien que non !

— Je ne pense rien, je constate les faits.

Je reprends le cliché afin de le regarder attentivement.

— Elle a été exécutée ici ! décidé-je. On aperçoit, en bordure d’image, le coin de ce scriban et aussi la garniture du lit. Il venait vous faire l’amour à la maison ?

— Pendant que ma mère se rendait au fitness.

— La domestique ?

— Je l’envoyais en courses avant son arrivée.

— Croyez-vous qu’elle était dupe ? Cette fille semble plutôt dégourdie.

— Elle l’est. Mais elle n’a pu prendre cette photo car, après la venue de Roger, je mettais la chaîne de sûreté à la porte d’entrée et à celle du service.

Je romps l’entretien pour aller ouvrir la porte fenêtre de la chambre qui donne sur la terrasse. Je sors un instant.

— Agenouillez-vous sur le lit ! lancé-je.

Elle.

Je compare avec mon cliché. Aucun doute : ça a été pris depuis ici, au téléobjectif, probablement.

Retour dans la chambre où flotte une douce odeur de fraises des bois et de jouvencelle.

— Quelqu’un se tenait sur la terrasse pour assurer le reportage, fais-je. Il n’est pas difficile, depuis cet endroit, de gagner la terrasse supérieure, voire l’inférieure, pour peu qu’on se soit assuré de l’absence des locataires.

— Qui avait intérêt à agir ainsi ? demande Marie-Catherine.

— Quelqu’un désireux de se constituer du matériel de chantage, ma petite chérie.

— Vous allez la montrer à ma mère ?

— Flic, pas indicateur ! la rassuré-je.

— Comment avez-vous eu cette photo ?

— Secret de l’enquête.

— Vous ne pensez pas que ça pourrait venir de « sa femme » ?

— Vous parlez de Mme Marmelard ?

— Si elle comptait divorcer, c’était du tout cuit.

Ses petits yeux malins ne me quittent pas.

Je pense qu’effectivement la photographie se trouvait dans un tiroir de « la veuve ». J’ai du pain sur la planche.

— Il y a longtemps que ça durait, Roger et vous ?

— Ça a commencé tout de suite après qu’il a eu séduit maman.

— Quel âge avez-vous ?

— Quinze.

— Vous aviez donc une douzaine d’années lors qu’il vous a prise ! Pour être une fille précoce, vous êtes une fille précoce !

— Et il n’était pas le premier ! me jette-t-elle hardiment, vous vous croyez encore au siècle dernier ?

LE FEU AU LAC… ET AILLEURS

En rentrant à la Grande Cabane, je me fais l’effet d’être une abeille lestée de pollen de retour à la ruche.

On accumule un matériel qui, très bientôt, et sans doute avant, nous servira à halluciner[5] cette affaire.

A présent nous allons attaquer le gras du mystère, à savoir la nature des relations que Marmelard entretenait avec des navigants aériens.

Je pénètre dans mon bureau, toujours flanqué de M. Blanc, afin d’en consulter la liste et de dresser un dispositif discret me permettant de contacter chacune de ces personnes sans foutre la panique dans le landerneau.

Malédiction : les monstres béruréens sont à pied d’œuvre. Nous découvrons le Vieux, allongé sur la moquette, au beau milieu du bureau. Il est inanimé ; vraisemblablement évanoui.

Béru ne se formalise pas de son état. Il a placé un coussin sous la tête du doux vieillard et, assis près de lui, sirote une bouteille de beaujolais dont cinq autres (vides celles-là) servent de quilles à Apollon-Jules. Le môme utilise comme boule la pendulette ronde du bureau. Il rit aux éclats. La moquette est vineuse, la pièce pue atrocement, le gamin ayant déféqué sur la plante verte et uriné dans le porte-parapluies de cuivre représentant une botte grenadière.

Je hurle :

— Qu’est-ce que c’est que ce cirque, bordel à cul !

Rire ivrognesque du Gros.

— Fâche-toi pas, le Sioux. Figure-toive qu’ j’ai parv’nu à beurrer l’ Dabe, pour la pr’mière fois qu’on s’connaît. J’v’nais d’ rec’voir six boutanches d’beaujolpif nouveau, qu’mon ami Louis Prin, d’ Ma Bourgogne a fait déposer ici. J’ai monté av’c pour trinquer. Y avait qu’ Chilou, envapé par sa migraine. J’y ai dit comme quoi j’m’chargeais d’ lu la lu faire passer. Y s’a entiflé trois boutanches à lu tout seul, l’boug’. N’a pas l’habitude : ça l’a s’ringué et l’v’là qui cuve. Faudrait prend’ une photo, c’s’rait un document unique dans les voies annales !

Et il achève sa bouteille à puissantes glottées yoyotantes.

L’ayant vidée, il déclare, avant de feuler :

— C’t’à ça qu’ tu voyes qu’Dieu eguesiste.

Entrée rapide de Francine.

Dans tous ses états (ordinairement j’ajoute « Comme Charles Quint », mais l’instant est trop grave pour que je calembourre).

Ses mamelles montent et descendent tandis que palpite fortement sa veine jugulaire.

— Que vous arrive-t-il, douce Francine ?

— C’est le petit ! halète la palefrenière de poils pubiens.

— Quel petit, ma douce ?

— Toinet.

Mon sang nœud fait qu’un tour.

— Quoi, Toinet ?

— Il vient de téléphoner de Genève. Il paraissait surexcité. Il m’a fait comme ça : « Dites à papa qu’il va être content de moi. Je viens de gagner le canard. »

« Et à cet instant, il y a eu une sorte de branle-bas dans sa cabine, des chocs. Je l’ai entendu qui s’écriait : “Mais qu’est-ce que vous me voulez ?” Puis la communication a été interrompue. »

Un linge brûlant m’enveloppe la tronche et mon guignolet se met à chamader.

— Il y a combien de temps de ça ? demandé-je.

— A l’instant.

Putain ! Je voudrais, d’une enjambée, me trouver à Genève. Qu’est-il arrivé à mon vaillant petit troupier ? Ce dégourdoche fureteur a dû mettre le nez dans une méchante fourmilière et il s’est fait poirer !

Je saute sur le téléphone et réclame, en priorité, la mise à ma dispose d’un jet privé. On n’en peut obtenir que dans des cas d’exception, mais moi, codirluche de cette taule, je décide que c’en est un. En deux coups les gros, on m’informe que dans quarante-cinq minutes un zinc sera à ma disposition à Orly et que les autorités compétentes vont se mettre en contact avec la Suisse.

— Je viens avec toi ? demande Jérémie.

— Non, tu poursuis l’enquête : rubrique des navigants en cheville avec Marmelard, ainsi que nous venions d’en convenir. Du doigté, hein ? Je compte sur toi.

— Moive, j’t’ suis ! décide Béru.

Il tend la main à son hoir :

— Amène-toive, mon bijou, j’vas t’faire voir du pays !

— Tu te fous de moi ! pesté-je. Aller enquêter à Genève avec ton affreux moutard !

— Mercille du compliment ! balbutie tout à coup Alexandre-Benoît, terrassé.

Et il pleure de vraies larmes issues d’une vraie peine.

— Oh ! merde, ne me joue pas la grande scène de la répudiation, soupiré-je. Amenez-vous, les ogres ; après tout, vous me changerez les idées !

Nous enjambons (de Bayonne) le Vieux pour gagner plus vite la sortie.

Bérurier soupire en lui lançant un regard miséricordieux :

— Franch’ment, j’croive qu’il a eu été, l’Achille !

* * *

Naturellement, Apollon-Jules ne va pas rater une aussi belle occasion de gerber dans le petit Jet flambant neuf ! C’est leur malédiction, chez les Bérurier, la dégueulasserie intégrale : scatologiques, hirsutes, dégueulatoires, mal embouchés.

Je n’ignore pas que certains de mes lecteurs (ceux qui sont un peu cons, donc une infime minorité), tordent le nez quand je raconte trop réalistement leurs excès et pauvretés, aux Bérurier. Mais pourquoi ne pas relater ce qui est, du moment que cela est ? Filtrer les faits et les dits, c’est les émasculer, les dénaturer. Tartes aux fraises pimpantes ou flaques de dégueulis appartiennent à l’existence. Elles sont de nous !

Le valeureux papa s’emploie à réparer les dégâts sous les maugréments du pilote. Ce n’est pas une sinécure d’avoir un mouflet pareil à garder ! L’institutrice du poussah en sait quelque chose, le môme rampant sous ses jupes quand elle a le dos tourné ou se tapant déjà un rassis devant ses condisciples pendant le calcul. Il reste proche de la bête, Apollon-Jules.

En cours de vol, et nonobstant les débordements (c’est le mot juste) de Bérurier bis, j’ai mis au point un plan d’action immédiate.

En débarquant, j’ai la satisfaction d’être attendu, au bas de la passerelle, par deux inspecteurs de la Sûreté genevoise : le blond Strückbach et le brun Fidélio, garçons d’une trentaine d’années qui demeurent perplexes en me voyant en compagnie d’un gros type violacé et de son fils couvert de traînées malencontreuses.

Leur bagnole est sur la piste, nous y prenons place. Je leur résume à gros traits ce qui m’amène : une femme impliquée dans un assassinat à Paris et qui se déplace dans une Audi décapotable bleu pétrole immatriculée à Genève. Mon jeune stagiaire de fils que j’envoie ici se renseigner. Son coup de téléphone triomphant, voici deux heures environ, et qui tourne court.

Les deux jeunes inspecteurs semblent intéressés. Ils conciliabulent ; au bout de quoi, Fidélio qui ne pilote pas décroche le téléphone et se met à converser avec différents services, en termes brefs et à voix basse. Si basse que j’entrave que pouic à ce qu’il bonnit.

Après un moment de discussion hachée menu, il raccroche.

— On a, en effet, reçu la visite de votre fils au Service des automobiles, à Carouge et il a obtenu ce qu’il désirait, c’est-à-dire les noms de trois propriétaires d’Audi décapotables bleues pour le canton de Genève. On lui a également donné des renseignements concernant les cantons francophones Vaud, Valais, Fribourg, Neuchâtel, Jura ; mais si on s’en réfère à l’appel téléphonique qu’il vous a lancé, il n’a pas eu besoin de chercher plus avant.

— Je peux avoir les identités des propriétaires d’Audi en question ?

— Naturellement. On va vous remettre tout ça à l’hôtel de police. Vous pensez déposer plainte à propos de votre fils ?

— Non. Pour l’instant, je n’ai que de l’inquiétude et pas de preuve qu’il lui soit arrivé quelque chose. Je préfère m’occuper de cette histoire personnellement et avec la plus grande discrétion. Si quelque chose cafouillait, évidemment, je vous alerterais.

* * *

— J’veux manger ! déclare Apollon-Jules. Tout de suite, autrement je te mords !

— T’as jamais essayé de lui mettre une tarte dans le museau ? demandé-je à Sa Majesté. Je trouve intolérable qu’un chiare parle de cette façon à son père !

— De quoi qu’y s’mêle, le grand con ? fustige Apollon-Jules. N’heureus’ment que j’sus pas son fils !

— Moive, j’sus pas partisan de frapper, déclare le champion toutes catégories du passage à tabac, l’homme qui a effeuillé davantage de mâchoires qu’un amoureux de marguerites. Surtout les enfants, continue Bérurier-le-Gros. Tu risques d’leur fout’ des complesques.

— Je veux manger ! réitère fortement l’Infernal.

— On va dire au chauffeur d’nous stopper d’vant une charcutrerie, décide le faible père.

Là, j’explose :

— Crois-tu que je t’ai amené à Genève pour te regarder remplir ce goret de boustifaille, Sac-à-merde ? Toinet a probablement été kidnappé, et au lieu de foncer sur les pistes qui se proposent, on doit gaver ce demeuré ! Ah ! non ! Meeeeerde ! Chauffeur, arrêtez-vous. Tiens, Gros, voilà mille balles suisses, alimente le bambin et rentrez chez vous !

— Fâche-toi pas…, balbutie le Mastard. T’es là à pendre la mouche du coche, si tu serais père, tu comprendrerais.

Le môme s’est déjà dévoituré et fonce en direction d’une boulangerie sise à quelques encablures.

— Casse-toi ou je t’explose ! fais-je au Mammouth.

Vaincu, il descend du taxi afin de rejoindre sa production séminale prolongée.

— Continuons ! fais-je au conducteur, un vieux Spanish aux rides grises, coiffé d’une gâpette à pompons.

— Moussiou, me déclare cet homme de bien, il n’est plu de jounesse !

— Tout coït perpétré sans préservatif devrait entraîner la peine capitale pour son auteur, ajouté-je avec conviction.

Premier arrêt de mon chemin de croix : la demeure de M. et Mme Bergovici, à Corsier, une sorte de grand chalet en bordure de lac, muni d’un ponton et d’un hangar à barlus. Un parc entoure la propriété.

Depuis le portail, j’avise trois automobiles rangées sur un terre-plein, devant la maison : une Rolls, une Audi décapotable et une japonouillerie à bord de laquelle je prendrais place pour rien au monde. Tous ces Européens qui fabriquent les plus belles tires de la planète et qui vont acheter jap ! N’ont donc pas le sens civique ? Va au Japon et compte les bagnoles italiennes, françaises, allemandes, anglaises ou suédoises ! Zob ! mon pote ! Ils fourguent à tout-va mais n’achètent pas, les Jaunisseux. Ils nous envahissent carrément, les photographes ! Nous le glissent vite fait, leur petit paf fiévreux ! Nous submergent de denrées. C’est ça le péril jaune que m’annonçait bonne-maman quand j’étais chiare. Economique, il est. Les Bridés ne nous réduisent pas par les armes, mais par la consommation de leurs produits. Ils nous enchômagent de fond en comble ! Alors vends vite ta Pigeot, ta Fiat, ta Mercedes pour t’offrir une Yamamoto ou une Zouzouski, grand con ! Elles sont moins chères et les balais d’essuie-glaces font de la musique !

Mais je t’en reviens à cette demeure opulente. Que décider ? Entrer ? Et après ? Demander « Madame, voire mademoiselle », s’il en est une ? Et puis dire quoi à l’une ou à l’autre ? « Est-ce vous qui avez fait assassiner, très ingénieusement d’ailleurs, un certain Roger Marmelard à Paris, voici quelques jours ? »

Là, y a comme un défaut, mon brave Sana. Si la clé du mystère se trouve ici, ta visite ne servira qu’à mettre ces gens sur leurs gardes. D’un autre côté, si tu n’entreprends rien, les choses resteront « en état », comme on dit puis.

Je remonte dans mon bahut.

— Conduisez-moi maintenant au Grand Saconnex, chemin des Courbes.

Intrigué par ma conduite, il modifie la sienne, se mettant à rouler bon vent et en jactant. Il est andalou, d’Estepona. Sa femme est suissesse. Il a un garçon à la faculté de médecine, un berger bernois, un jardinet, des rhumatismes articulaires, une montre gousset qui lui vient de son père et une assurance casco pour son véhicule. En final, il se risque à me demander ma profession. Fort heureusement, nous arrivons au Grand Saconnex, ce qui lui épargne ma réponse.

Seconde propriété, moins fastueuse que la précédente. Le parc est remplacé par un jardinet, le Léman par une usine de produits chimiques, l’opulent chalet par une maisonnette, pleine de charme au demeurant. L’Audi n’est point en vue et le garage jouxtant la demeure est vide.

Cette fois, je n’hésite pas et sonne.

Une agréable jeune femme survient, vêtue d’une robe en lainage abricot sur laquelle elle a noué un coquin tablier. Un marmot renifleur, blond et qui de loin fait craindre qu’il ne soit vaguement hydrocéphale, s’accroche à la jupe maternelle, ce qui est une heureuse initiative, cette dernière étant fendue assez haut.

La jeune femme s’enquiert.

Je lui dis.

Version : je suis chargé par la Maison Audi d’établir un annuaire des propriétaires de décapotables dans le but de créer un club qui fournirait de gros avantages à ses adhérents.

Le mot « avantages » fait partie du vocabulaire courant, en Suisse, et suffit à mobiliser l’intérêt de la maman à la jupe écartée.

Me fait entrer.

Joli séjour, à la vérité : bel aquarium de style où se font chier une ribambelle de poissons tellement exotiques qu’ils ont l’air faux, canapé de cuir vert, fausse cheminée à feu artificiel, meubles en merisier plaqué, tableaux forestiers tissés au point de croix pendant la puberté de l’hôtesse, tapis ramenés de souks évasifs. Charmant, quoi. Le confort helvétobourgeois.

Mme Strengerïnzenaïte (c’est son nom de mariage) ne demande qu’à bavasser, comme toutes les mères au foyer, qu’elles soient suisses, françaises ou moldo-valaques. Elle me raconte, bien comme il faut, que son mec est fondé de pouvoir à l’U.B.B. (Union des Banques Blanchisseuses), qu’ils ont un petit voilier à la Nautique, que sa mère à elle est d’origine savoyarde, qu’elle a fait une vraie fausse couche « cinq ans en arrière », à la suite d’un accident de vlanche à poile et que ç’aurait déjà été un garçon, à un moment où il ne naît pratiquement plus que des filles ! Et puis d’autres choses intéressantes. Comme quoi, oui, ils sont ravis de l’Audi et que ça change l’existence de pouvoir décapoter, regardez comme il me reste du bronzage de cet été !

Pendant qu’elle jacte, son gentil bébé continue d’écarter les jupes de sa mère, comme un qui serait déçu par ce qu’il aperçoit de la vie et qui aimerait retourner d’où il vient.

La manœuvre de mon mignon complice me permet de constater que p’tite mère porte une délicieuse culotte blanche d’honnête femme qui n’en est que plus affriolante pour un blasé de mon acabit, auquel on a fait le coup des slips rouge-bordé-noir, à fleurettes, fendus, à dentelle, à grelots, à moustache, à ficelle, à rien du tout.

Cet intérieur dégage une saine odeur de propre. On doit y être, sinon heureux, du moins en paix, pas plus con qu’ailleurs, mais pas moins et, en tout cas, plus économe.

Son Hubert (le mari se prénomme tel) est-il satisfait de sa bagnole ?

L’en est fou !

S’en sert-il tous les jours ?

Et comment ! Les cadres disposent d’un garage à la banque.

Se rend-il à l’étranger avec ?

Pas depuis les grandes vacances à Cassis.

En ce cas, le gars mézigue n’a plus rien à foutre ici. J’use de quelques formules remercieuses dont la banalité me déshonore et me lève pour lui prendre un grand congé.

Muguette (c’est son prénom usuel) en fait autant. Dans le mouvement, son petit Raymond (l’enfant porte ce prénom qui n’est point carré) cramponné à la fameuse jupe, dégrafe icelle, qui reste en ses petites mains chérubines.

La maman, envahie d’une confusion excédentaire qui la rend maladroite, n’arrive pas à reprendre son vêtement sud à l’innocent Helvète, aussi me porté-je à son secours. Ce manège incertain m’amène à la prendre dans mes bras, à soupirer : « Comme tu es belle ! » A lui rouler sans qu’on comprenne trop pourquoi, une galoche de huit centimètres de pénétration, de couler ma dextre dans sa chaste culotte et, ensuite de quoi, mon médius dans une chatte dont la lubrification est immédiate. Que nous voilà, sans nous être consultés, à effusionner comme des démons jaillis du feu de l’enfer, haletants, effrénants, perdant la tête et l’esprit qui s’y loge, emportés comme par magie dans ce tourbillon de désir dont parle Mme la comtesse de Paris dans son livre. Farouches, étreints, soudés, en rut complet. Qu’heureusement le petit Anatole (comment ? il se prénomme Raymond ? et alors ?) se désintéresse complètement de nous pour jouer avec la jupe qu’il convoitait, le sagouin ! Ce qui me permet de me laisser libre cours, comme à la Bourse de New York un jour de septembre ou d’octobre noir. De faire glisser l’exquise culotte, si peu adultère pourtant. De placer ma fulgurante conquête sur le canapé de cuir vert (dont je me mets à soupçonner qu’il est en skaï, tout bêtement, mais parfaitement imité). De la positionner de manière opérationnelle et d’entrer dans sa case trésor comme dans un moulin. Elle me talonne le michier, me griffe les reins, émet des grondements sismiques, des grimaces simiesques, sue orbi et urbi et ne se gêne pas pour accepter mon obole séminale quand les choses touchent à leur conclusion.

Quand elle a un peu récupéré, dans un silence quasi religieux, elle murmure :

— Je suis en pleine fécondation, car on en voulait un autre, comment saurai-je s’il est de mon mari ou de vous ?

— Vous ne pouvez pas vous tromper, assuré-je. Tous les enfants que je commets ont un trèfle à quatre feuilles sur la fesse droite. Si celui que vous espérez n’a rien, c’est qu’il est de votre époux. J’ai été charmé de faire votre connaissance.

Me retirant, je pense à la parabole de la paille et de la poutre dans l’œil. Moi qui ai chassé Béru parce qu’il voulait acheter de la nourriture à son fils, voilà que je baise une dame au lieu de continuer mon enquête !

Pauvre chair, si misérable !

Pauvre bite si vorace !

TRAVAILLER POUR LA GALERIE

Une galerie immense, Grand-rue. Moderne, malgré l’ancienneté de l’immeuble. Grands murs blancs bordés de projecteurs. Toiles uniformément encadrées de chêne clair.

On y expose Lerond-Dubay (sponsorisé par le Râ d’Adda qui protège les lettres et les lézards des artistes gay).

Les œuvres sont vachement percluses dans une géométrie atrophiée. Cela s’inspire du graffiti de pissotière et du vermicelle chinois non cuit. Les couleurs se cantonnent dans le mauve et le violet, avec, çà et là, jaillissante, une giclée de carmin provenant du coup de talon que le peintre a donné à son tube dévissé. Un fascicule consacré à l’artiste explique que l’idée de cette peinture — dite spontanée — lui est venue durant son adolescence, un jour où, mis en retenue avec un camarade, ils s’étaient masturbés face au tableau noir afin d’évaluer leur pression génitale.

A mon entrée, une dame d’un âge agréable, à la chevelure bleu des mers du Sud, pourvue d’un collier de chien en poils d’éléphant, marche à ma rencontre, souriante.

Je lui dis que je viens de parcourir des kilomètres pour visiter l’exposition de Lerond-Dubay. Elle approuve une telle démarche, devinant illico en moi le pigeon éclairé.

Elle a un imperceptible accent slave, celui des aventurières de tout poil ou des vieilles joueuses qui flambent maigrement aux tables des casinos pendant les heures creuses.

La personne me fait l’honneur des zœuvres du Maître (plus « mis » que « maître », vu ses mœurs). Je feins de m’intéresser à une toile représentant un cercle avec des pustules sur une ligne horizontale, intitulée « Le Peuple s’emparant des Tuileries ». Le tableau ne coûte que cent douze mille francs suisses, ce qui est donné quand tu penses qu’une Ferrari début de gamme en vaut facilement le double.

Sa comparaison avec la Ferrari m’offre l’ouverture du Palais des Congrès pour aborder le chapitre de l’Audi. Tu penses que je m’y engouffre (de Padirac).

— Il me semble, fais-je, vous avoir aperçue au volant d’une magnifique Audi bleue décapotable, hier ou avant-hier ?

Elle pouffe.

— Sûrement pas : je ne sais pas conduire. Mais peut-être étais-je en compagnie d’Ariane qui, elle, en a une.

— Qui est Ariane ? fais-je d’un air qui semble sortir de chez le teinturier[6].

— La propriétaire de cette galerie.

— J’ai connu une Ariane qui « faisait » dans le commerce de la peinture, c’est Ariane comment ?

— Ariane Bergovici.

Là, je trémouille. Bergovici est le nom de la plantureuse propriété où je n’ai pas osé pénétrer.

— Mon Dieu ! exclamé-je-t-il, n’a-t-elle pas un merveilleux chalet à Corsier, en bordure du lac ?

— Exactement, dit la Slave aux cheveux d’azur.

A la vitesse du son, je me dis qu’un truc cloche : comment le Service des autos mentionne-t-il deux immatriculations différentes pour une même bagnole ?

Mais un génie de ma trempe ne demeure pas longtemps dans l’expectative.

— Mme Bergovici posséderait-elle deux mêmes autos ?

Elle opine.

— En effet : son mari en a acheté deux pour leur anniversaire de mariage, au printemps, et les a commandées de la même couleur. L’une est à son nom, l’autre à celui de la galerie qui appartient à Ariane.

Elle cesse de sourire et réprime un léger sursaut.

— C’est étrange, dit-elle. Un jeune garçon est venu me poser la même question hier.

Cher Toinet ! Comme il a bien su remonter la filière, le bougre !

Cette fois, elle ne pense plus à me vendre un Lerond-Dubay, malgré son prix « souple ». Son instinct l’avertit que je ne suis pas le nonchalant qui passe, mais que je me dore au soleil de ses projos dans un but déterminé.

— Qui êtes-vous ? me demande-t-elle sèchement en reculant de deux pas comme si je revenais de Tchernoville.

A quoi bon ergoter ? La franchise est dans ma nature.

— J’appartiens à la police, avoué-je en montrant fugacement ma carte (je tiens l’index appliqué sur la barre tricolore, ce qui me permet de laisser entendre que je peux fort bien être policier suisse).

« Les autorités françaises nous ont demandé d’effectuer un contrôle à propos d’une Audi bleue décapotable qui aurait provoqué un accident à Paris, voici quelques jours. »

— Ce n’est certainement pas celle d’Ariane, assure la dame qui slave des pieds à la tête. Elle est au Maroc, ces temps-ci, avec son époux. Marrakech, la Mamounia !

— C’est un couple uni, on dirait ?

— Douze ans de bonheur !

— Que vous a demandé le jeune homme d’hier ?

— A peu près la même chose que vous.

— Et que lui avez-vous répondu ?

— Mais… la même chose qu’à vous.

— Notre amie Ariane se rend souvent à Paris ?

— Naturellement. La plupart des peintres qu’elle expose habitent la France, excepté quelques artistes suisses comme Grossmüll et Pétardosch.

— Que fait son époux ?

Là, elle se fige. Puis, d’un accent décuplé :

— Ecoutez, moi je suis seulement manager de cette galerie. Si vous avez des questions à poser aux Bergovici, c’est à eux que vous devez vous adresser.

— Eh bien, c’est ce que je ferai, chère madame.

Je sors.

Le môme en a fait autant hier. Et ensuite, où est-il allé ? Tiens, au fait, la charmante Muguette n’a pas mentionné sa visite. Capital ! Si elle ne l’a pas vu, ça signifiera que c’est sur la piste Bergovici qu’il a achoppé, mon Antoine bis. C.Q.F.D.

Un bistrot proche m’abreuve de trois décis de fendant et m’offre son téléphone à pièces. Je trouve sans mal sur l’annuaire, le biniou des Strengerïnzenaïte à la rubrique « Grand Saconnex ».

Je me dis, me répète :

« C.Q.F.D. : si la petite maman baiseuse n’a pas vu Toinet, c’est qu’il n’a pas eu besoin d’aller chez ce proprio d’Audi décapotable ! Et s’il ne s’est pas rendu chez eux, c’est parce qu’il avait déjà trouvé ce qu’il cherchait, mon brave gosse ! »

— Strengerïnzenaïte ! annonce Muguette, observant en cela la coutume suisse qui fait qu’un correspondant se nomme avant celui qui le demande.

Et moi, la voix noyée :

— Douce Muguette ? C’est moi.

— Qui, vous ?

— Celui qui vient de vous quitter après avoir vécu un instant de rare bonheur à nul autre pareil !

— Je ne comprends pas ce que vous dites ! fait-elle. C’est une farce ou une erreur ?

Je visionne ma tocante. Merde, son vieux est de retour du charbon et je la fous dans la merdoche avec mon turlu.

— Comment, rattrapé-je, vous n’êtes pas Mme Huguette Gradelame ?

— Pas du tout, ici Strengerïnzenaïte Muguette.

— Veuillez m’excuser.

Je raccroche.

Merde, va falloir que j’attende demain, à présent que le gapian est rentré à la niche ! Pourquoi les cocus ne se contentent-ils pas d’être cocus sans déranger ? Faut qu’ils se montrent inopportuns, en suce ! Et ce n’est pas une race en voie d’extinction, espère !

Je vais finir ma carafe de trois décis. Ce fendant est léger, fruité à souhait, comme la plupart des vins blancs suisses.

La sommelière est une bonne grosse, enceinte d’une poche à monnaie. Chemisier blanc, jupe noire, permanente à la débandade.

— Il vous plaît ? me demande-t-elle en montrant le flacon.

— Oui, mais moins que vous ! fais-je, car je suis incorrigible.

Elle a un sourire en comparaison duquel celui de la Vache-qui-rit sur sa boîte ressemblerait presque au sourire de la Joconde.

— Il n’y a pas grand monde ? noté-je.

— Parce que nous allons fermer.

— J’ai le temps de passer un autre coup de téléphone ?

— Y a pas le feu au lac !

Chère et émouvante expression qui a dépassé depuis lurette les frontières helvètes et a investi la francophonie en attendant d’aller coloniser d’autres continents !

Le feu au lac ! Le feu au cul !

Le téléphone se situe entre les chiottes et la cuisine, ces deux pôles de la vie courante. L’annuaire de Genève repose sur une tablette, flambant neuf. Chez nous, ses homologues sont froissés, déchiquetés, graffités, effeuillés sans vergogne !

J’y trouve aisément les Bergovici à Corsier.

Une voix d’homme a l’accent portugais me répond :

« Non, missiou n’est pas là. Madame non plou. Estons en v’yage au Moroco. Né rentreront qué la semanou prochaine. »

Cette confirmation du voyage des maîtres me sied.

La sommelière (telle est l’appellation réservée aux serveuses de bistrot en Suisse) est en train de désarmer le navire. Elle s’est désharnachée de son sac ventral et semble moins grosse.

Je lui souris par habitude. Je souris toujours aux femmes ; à toutes les femmes, qu’elles soient jeunes ou vieilles, belles ou laides, car je me sens de connivence avec toutes les femelles de la création.

— Vous êtes rudement belle, lui susurré-je.

Comme ça, tout le temps, l’Antonio. Avec les pires mochetés. Et le plus monstre c’est qu’elles le croient dans l’instant. Pas une femme qui ne possède au moins une bonne raison de se faire baiser. Avec cette luronne, si je ne venais pas de donner, ce serait la troussée cosaque sur l’une des tables du troquet, le nez dans ses mamelles guerrières, pas si flasques que ne le laisse craindre leur volume.

Du téton rural, ça, mon vieux. Avec des embouts plus gros que des ventouses à déboucher les éviers ! Bien sûr, ça ne réagit pas voluptueusement et leur tablier de sapeur est en crin. Mais ça te subit les pires assauts soudards sans broncher. Ah ! les plantureuses bougresses ! Ne pas les négliger surtout ! Conserver le contact avec ces fortes gaillardes michues, nichues, ventrues, cuissues et si passives dans l’amour. Graines de filles mères ! Pardon : de mères célibataires, comme on dit en notre époque de non-voyants, de malentendants, de handicapés moteur et de gens de couleur. Une plongée épisodique dans leur moulasse dodue te ramène aux temps des liaisons sur meules de paille, des enfilades verticales et express, de l’embroque au dépourvu qu’elles acceptent sans grand plaisir mais avec la satisfaction de se montrer femmes pour de bon !

Elle m’inspire, cette houri qui sent confusément la saucisse de veau aux reuschtis, le parfum de grandes surfaces, le propre et l’aisselle surmenée.

— Vous êtes chineur ! risposte-t-elle.

— Non : amateur de jolies filles. Vous êtes seule pour tenir ce café ?

— Les patrons sont à la noce d’une parenté.

Allons bon ! Voilà que mister Braque me tire par le bout du slip ! Il cherche à m’alerter. N’a pas eu sa ration, avec la mère Muguette, probable à cause de son chiare dont la présence refrénait mes ardeurs. On est vulnérables, nous autres bandeurs !

— Vous me donneriez un bec ? j’interroge-t-il, car je parle le romand à mes heures.

— Faut d’abord que je ferme le café.

Et c’est parti. Seulement, ma pomme, ça ne fait pas ma botte. Dans ce genre de circonstance, c’est comme avec les beignets vendus sur les trottoirs : si tu ne les consommes pas illico, ils refroidissent et tu n’en as plus envie.

Effectivement, mister Braque cesse de jouer les majorettes et se met à flasquer dans sa niche.

Ce que constatant, je dis à la sommelière que la fête à ses miches, ce sera pour une autre fois, et me casse par la Grand-rue déjà déserte, l’abandonnant à sa cruelle déception.

Je descends à pince en direction du centre et trouve un taxi devant la bijouterie Cartier. Me fais driver à la raie au porc où je loue une tire. J’eusse dû commencer par là, un flic devant assurer avant tout la liberté de ses déplacements.

Trente minutes plus tard, me voici de retour à Corsier, près du vaste chalet des Bergovici. Je laisse ma Mondeo de louage dans un renfoncement propice et pars en campagne.

Mon côté « chien de chasse » a pris le dessus. Désormais, rien ne pourra m’arrêter.

Nous allons, si tu le veux bien, marquer une page de publicité.

DE GROUCHY A BLÜCHER

Bien sûr, c’est chiant la pube télévisée qui te coupe la chique en pleine péripétie de Formule 1 ou juste à l’instant que le père Bronson, avec sa gueule de carlin pas toiletté, s’apprête à défourailler sur les brigands ! Mais dans le fond, ça te met en prise directe avec la vie : le gonzier qui mord dans une pomme verte parce qu’il se fourbit les ratiches avec Gingibar, alors que son pote de travail glaviote ses dominos en bouffant une madeleine ; la jolie dame blonde qui te brandit sous le nez son antiragnagnas protecteur absolu avec lequel tu peux tout te permettre (tout, sauf baiser) ; et le cuistot méridional qui espère décrocher le Nobel avec son nouveau condiment ; sans parler, bien sûr, de toutes les connasses célébrant leur lessive miracle à laquelle les taches de tomate, de foutre ou de chocolat ne résistent pas ! Hymne au quotidien, mon pote ! Bonheur d’exister et de voir sa vie galérienne facilitée par des chercheurs (de fric) de génie !

Parfois y a des trouvailles. Par moments, j’ai idée de me convertir publicitaire, je crois que j’aurais la tournure d’esprit ; j’inventerais plein de gags marrants que je vendrais à prix d’or. Ça me permettrait de changer de bagnole. Ma 600 SL a déjà six mois !

A part ça, ou bouffeur de chattes professionnel, je vois mal ce que je pourrais faire d’autre si je quittais mon job.

Comme je m’approche de la grille, un méchant molosse se précipite en grondant. Un terrible ! Un qu’aboie pas mais qui dépèce.

J’ai beau essayer de l’apprivoiser en bavardant avec lui, il ne s’amadoue pas et écume de plus belle.

De guerre las (je ne suis pas de la jaquette à traîne pour écrire « de guerre lasse ») et, bien qu’aimant les animaux quand ils ne me font pas chier, je sors mon petit inhalateur de poche signé Mathias et lui file une giclette dans l’escopette. Ce con éternue trois fois, comme le fameux train, amorce une gambade et s’allonge sur le flanc, k.-o. pour un bon bout de temps.

Je m’apprête alors à escalader la grille enceinte (comme dirait ce pauvre Bérurier) lorsque je me ravise. Ce genre de taule me laisse à penser qu’on l’a pourvue d’un équipement d’alarme. Bien m’en chope. Mon stylo-lampe me permet d’apercevoir un mince fil noir tout au long de la clôture.

J’entreprends alors, à distance, un tour du propriétaire qui m’amène au lac. La grille se poursuit dans la baille sur une dizaine de mètres, ce qui me paraît contraire aux nouvelles lois exigeant qu’un littoral reste à la disposition du public. Mais il est des antériorités qui priment encore par la force de l’habitude.

Je me dirige en direction d’un petit port de plaisance proximiteux où des embarcations à voile et à vapeur dansottent sur l’eau sombre.

La nuit est tombée. A force de fouinasser dans l’ombre, je repère une espèce de youyou amarré à un assez fort voilier bâché. Je l’en détache, y prends place, mets ses deux courtes rames en place et, lentement, romantiquement comme dans du Lamartine première pressée, me dirige vers l’embarcadère de la propriété des Bergovici.

La lune ne fait pas de zèle excessif dans son « manteau de nuages », comme l’eût écrit une dame du Fémina avec sa voilette et ses mitaines.

J’atteins l’embarcadère du grand chalet. M’en sers de débarcadère. Je constate que le hangar à bateaux est de forte dimension et qu’il jouxte la maison, aussi te parié-je une lune de miel à Venise contre une douzaine de figues de Barbarie non épluchées dans ta culotte, qu’une porte fait communiquer hangar et maison. Peut-être a-t-on négligé cette issue du point de vue alarme (j’ai l’alarme à l’œil !). Grâce à mon éternel sésame, je déponne le volet roulant du hangar. Dedans, je trouve un Riva Aquarama Special double moteur sous sa belle bâche bleue. Il est sur un berceau à roues qui permet de le mettre à la flotte ou de l’en retirer à l’aide d’un treuil électrique. Un escabeau est appuyé à la poupe de l’embarcation ; il doit servir à poser la housse de grosse toile, je suppose.

Comme deviné, il existe bel et bien une porte de communication pour accéder à la maison. Je l’inspecte minutieusement avec ma loupiote de fouille et finis par découvrir un petit trou en haut et à gauche du linteau, duquel sort un mince fil noir qui se perd dans le mur.

Me voilà marron ! Foncé !

Si j’ouvre la lourde, ça déclenche l’alerte générale, si je sectionne le fil, itou.

Perplexité du fin limier.

Comment vaincre cet obstacle ?

Rageur, je continue d’examiner les lieux et finis par observer une chose insolite. Il s’agit d’un trappon de fer fixé au ras du sol et qui doit servir, selon moi, à faire passer les tuyaux du fournisseur de mazout (j’ai un poil à ma zoute). Il mesure à peu près cinquante centimètres sur cinquante, ce qui constituerait une ouverture suffisante pour permettre au svelte San-Antonio de passer. Seulement, y a comme un hic : le panneau ferme de l’intérieur et avec un verrou très probablement. Rien de plus élémentaire qu’un verrou, mais rien de plus coriace. J’appuie sur la plaque métallique : elle bouge, car ses gonds ont du jeu. Je me dis qu’il me faudrait des outils. Je furète dans le hangar sans en dégauchir la queue d’un. Peut-être existe-t-il une trousse de dépannage dans le barlu ?

Toujours poussé vers de nouveaux Riva, j’escalade l’escabeau, dénoue les fixations de la bâche et me glisse dans la vedette (ce n’est pas la première vedette dans laquelle je pénètre). Je manque me briser deux ou trois jambes car les coussins-bain-de-soleil ont été retirés et le pont est ouvert en grand sur les moteurs.

Je relampe. Le compartiment sent l’huile. J’admire les arbres d’hélice dont les chromes brillent. Remarque, au-dessous d’eux, une sorte de compartiment de fer qui tient toute la largeur du Riva. Je n’ai pas d’explication sur son utilité. Ce container possède un couvercle coulissant que je m’empresse d’actionner. Le coffre a été étanchéifié à l’intérieur et il est rigoureusement vide.

J’abandonne ce léger mystère pour gagner le petit habitacle situé à la proue. Chiotte escamotable, réchaud incorporé, sièges modulables en couchettes, lavabo. C’est pas le confort, mais tu peux tirer une crampe quand le rafiot est à l’ancre, voire passer une mauvaise nuit à bord si tu as le sommeil solide.

Je déniche la boîte à outils de mes rêves. Elle recèle une théorie de tournevis ; j’empare le plus costaud. Me munis également d’une forte clé à molette et d’un marteau. De la sorte équipé, je retourne à la trappe (non pour m’y retirer, mais dans l’espoir de l’ouvrir).

J’engage la partie mince du tournevis du côté des gonds et frappe sur son manche avec le marteau. Je ne suis pas d’une nature bricoleuse, mais je possède de la jugeote.

La trappe de fer, bien qu’ayant une épaisseur confortable, s’écarte légèrement. J’enfile alors la clé à molette par l’ouverture pour maintenir l’écartement, puis retire le tournevis que je glisse alors côté verrou. Mon but est de faire coulisser ledit en arrière. Coton ! Tu sais combien de temps je mets pour avoir raison de cette sale bête ? Dis un chiffre ! Quel qu’il soit je dirai davantage ! Vingt minutes, mon frère ! C’est cela, la persévérance. A notre époque, l’homme qui en est dépourvu l’a dans le cul ! Et même pour l’avoir dans le cul, faut insister !

Je suis en nage (et en âge de me marier) quand le panneau s’écarte, mais quel triomphe ! Ma pugnacité exemplaire me vaut toute mon estime (et peut-être un peu de la tienne ?). Je me coule par l’ouverture et atterris dans un sous-sol aux murs carrelés comme ceux d’une buanderie. D’ailleurs c’en est une. Des machines à laver sont alignées contre les cloisons. J’en compte sept, ce qui me paraît beaucoup much pour une seule demeure, fût-elle vaste. On se croirait chez un marchand d’appareils ménagers.

Tu sais le flair exceptionnel de Lord San-Antonio ? (Si un gonzier mérite l’ordre de la Jarretière, c’est bien moi, non ?) Qu’est-ce qui me pousse à ouvrir la porte vitrée d’une des machines ? Tu sais pas ? Moi non plus, mais que veux-tu, c’est ça, le flair. A l’intérieur de l’appareil, se trouve une accumulation de petits sacs de toile. Je file un coup de tournevis dans l’un d’eux et, comme tu t’y attends déjà, une poudre blanche en coule. Ça a la consistance de la farine, la couleur de la farine mais ça n’est pas de la farine. Oui, mon pote : de la blanche ! Pur fruit. Si les sept machines à laver sont pleines, y en a là pour une fortune.

Compris : le Bergovici joli fait le trafic entre la France et l’Helvétie avec son beau Riva d’acajou. Il est plaisant, le plaisancier.

A présent que j’ai frappé à la bonne trappe, il s’agit de retrouver Toinet.

Le plus dangereux reste à faire !

A pas de loup-cervier (j’aime ce mot composé), je quitte la fausse buanderie pour longer un couloir blanchi à la chaux (de Pise). Je passe devant une cave à vin, puis devant un carnozet[7] d’où s’échappent encore des remugles fromagesques.

Je m’apprête à poursuivre ma route quand je perçois brusquement des sanglots.

Voilà qui est inattendu. Troublant, même.

Je tends l’oreille. Ce bruit triste provient d’un renfoncement de l’escalier au fond duquel s’ouvre une porte basse. Elle comporte des verrous, extérieurs cette fois, et que j’actionne délibérément. Une forte odeur de fauve m’agresse.

Les sanglots ont cessé. Le Célèbre[8] braque sa loupiote dans ce piège à rats nauséabond, et alors, le tonnerre me choirait sur la cabèche que je m’en ferais un chapeau !

Tu sais qui je découvre là ?

« Toinet ! » vas-tu t’écrier, en mec simpliste qui ne cherche jamais midi à quatorze heures.

Zob ! mon drôle.

Dans cette geôle d’infortune sans aération et qui mesure deux mètres sur deux au plus, se trouvent Alexandre-Benoît et son fils Apollon-Jules.

Ils sont dûment (et indûment) enchaînés, les malheureux.

C’est le petit poussah qui chiale. Il ne gueule pas car on leur à plaqué une bande de sparadrap large comme l’autoroute du Soleil sur le groin.

Je m’agenouille auprès d’eux pour les délivrer. De forts cadenas verrouillent les chaînes. Tu sais que j’en ai rien à secouer, aussi sont-ils libérés en moins de temps qu’il n’en faut à un horloger pour mettre son cul en montre.

— Fermez vos gueules quand j’aurai ôté vos bâillons ! recommandé-je, sinon ça chiera des bulles carrées.

Mais en ce qui concerne Apollon-Jules, autant prêcher une tortue de mer.

Dès que son museau est opérationnel, il se met à bieurler :

— J’ai faim ! Je veux une choucroute garnie avec beaucoup de lard gras et des pommes de terre !

— Tu vas la boucler, bordel d’enfant de pute ! crié-je silencieusement en le bichant par le colback, ce qui ne fait qu’accroître ses cris. Dis à ton demeuré de la boucler, Gros, sinon on va se faire équarrir comme des chevaux de mine après usage !

Pour une fois, le Mammouth se range de mon côté.

— Tonton Antoine a raison, fait-il à son héritier. Si tu crilles, les vilains qui nous ont bouclarès vont s’la radiner et cracher des noyaux calibrés, p’tit mec ! Quand est-ce on s’ra barrés, j’te payerai la choucroute du siècle, mon bijou, aye confiance en ton paternel.

Suivent, à mon intention, trois phrases explicatives. Après mon départ, il a acheté de la briffe à son monstre, puis a frété un taxi auquel il a répercuté l’adresse que j’avais donnée au précédent. Une fois à Corsier, il a tenté de pénétrer dans la propriété par-derrière. A peine eurent-ils franchi la clôture que deux mecs se pointaient avec un vilain cador et les embastillaient, non sans l’avoir fouillé. Voilà, that’s all ! Histoire brève et presque sans paroles.

— Deux gaziers, dis-tu ?

— Yes, sœur.

— T’as vu personne d’autre ?

— Une grosse bonniche à la con.

— Tu n’as pas entendu une quelconque présence dans ce sous-sol ? Je pense à Toinet.

— Nada, mec.

Ma tocante indique dix heures du soir. Un peu jeune pour tenter, sans arme, un coup de main dans cette crèche.

Une chaufferie proche se met à bourdonner. Fort. S’y mêle un autre bruit. Je crois reconnaître le système d’épuration d’une piscine.

— Essaie de trouver quelque chose qui puisse servir à nous défendre, dis-je à Béru, moi je vais en reconnaissance. Et surtout empêche ton lardon de gueuler !

A l’extrémité du couloir, une clarté verte bouge au plaftard. Sur la droite, il y a une cloison vitrée. Mon pif ne m’a pas berné : de l’autre côté se trouve une piscine d’environ vingt mètres sur dix, carrelée en pâte de verre couleur jade et éclairée par des hublots sous-marins.

Une allégresse à se chier parmi m’explose l’intime. Trois personnes sont en train de batifoler dans la tisane. Deux zobs et une chatte.

Alors là, c’est du gâteau de chez Lenôtre ! Des gens qui se baignent sont des gens à merci. Mais je réfrène mon exaltation, toujours mauvaise conseillère. Tu sais, la peur de gagner des tennismen ? Ils ont trois balles de match dans la raquette et dominent techniquement leur adversaire, et puis ils se mettent à foirer, à accumuler les doubles fautes, à balancer la boule jaune dans la frite des spectateurs !

Alors calmos, Antoine. Prends ton temps ! Tout ton temps.

Au lieu de foncer, je passe en rampant devant la cloison de verre afin de poursuivre l’exploration des lieux.

Je parviens dans un vaste garage où dorment trois bagnoles pimpantes, dont deux Audi bleues décapotables.

Et ce que je cherchais, sans savoir de quoi il s’agirait, me bondit dans les châsses. Une prise de courant électrique sur un enrouleur. Je branche la fiche et me mets à haler le câble. La piscaille est contiguë. Le fil sera suffisamment long.

J’y entre tranquillement, de l’allure d’un machiniste se déplaçant sur un plateau de cinoche.

— Bonsoir, les amis ! hélé-je. Elle est bonne ?

Les deux mecs et la fille en restent comme deux ronds de flan à la vanille.

— J’ai trouvé ce fil dans le garage, annoncé-je en brandissant l’extrémité que je tiens. Si je le jette dans votre eau, bonnes gens, vous êtes électrocutés sans coup férir.

A leurs expressions, je réalise que si on leur pratiquait un électrocardiogramme à cet instant, les ondes de Pardee seraient en dôme et les ondes « Q » vachement profondes.

La situation m’étant acquise, je hèle Béru qui ne tarde pas à se (j’allais dire profiler, comme si le Gros possédait un profil !) pointer.

— J’voye qu’tu tiens l’bambou, apprécie le seigneur des comptoirs (des Indes et autres lieux moins lointains).

Car il n’est onc de plus sagace que ce con. Me voyant au bord de la piscine avec un câble déroulé en main, il a tout de suite compris de quoi il retournait. La venue de ce pittoresque tandem ajoute encore à la stupeur des trois nageurs qui se demandent à qui mieux mieux comment j’ai pu pénétrer dans le chalet sans déclencher l’alarme.

— Si la demoiselle veut bien sortir de la flotte et venir me rejoindre, dis-je, ce serait aimable à elle, car je déteste exécuter les dames.

Génial, non, au plan psychologique ?

La fille ne se le fait pas répéter et saute hors de l’onde comme un dauphin savant. Bien bâtie, roulée conforme. Peu de nichabes, mais on fait avec ce qu’on trouve. Les cuisses sont appétissantes, le cul harmonieux. La touffe sûrement abondante. Elle doit avoir les tifs auburn ; mais comme ils sont mouillés, ils s’en trouvent assombris. Lèvres charmeuses, regard salace quand il n’est pas terrorisé.

— Messieurs, fais-je aux deux connards qui nageotent comme des chiots pour ne pas couler, vous allez me dire maintenant ce que vous avez fait du jeune homme que vous interceptâtes dans une cabine téléphonique.

Les deux gars patouillent sans mot dire, mais non sans maudire.

— Réponse ? fais-je en approchant le fil électrique de l’eau.

— Je ne sais pas de quoi vous parlez, répond l’un des deux brasseurs (ils font la brasse).

— N’entrez pas dans ce jeu-là, sinon vous allez dérouiller du 220 volts dans les testicules et ailleurs ! promets-je.

Le second barboteur s’écrie :

— On ne connaît pas de jeune homme. On ne comprend rien à ce que vous dites !

Je me tourne vers la fille grelottante qui se tient à quatre pas d’ici.

— Vos copains n’ont pas l’air de se rendre compte de leur position, chère créature de rêve. Quand on enlève mes proches, je les retrouve toujours, coûte que coûte. J’ai libéré ces deux honorables gorets auxquels je tiens, maintenant, il me faut le garçon. Pour le récupérer, mort ou vif, j’irai jusqu’au bout !

— Il n’y a pas de garçon ici ! répond-elle avec un accent qui pourrait bien être autrichien. Il n’a pas été question un instant de garçon, vous faites fausse route. On a capturé ce bonhomme et son gosse parce qu’ils s’occupaient de nous d’une manière insupportable. Mais pas de garçon !

Tu sais qu’elle ment admirablement. Comédienne de grand talent !

Tout à coup, une voix de rogomme retentit derrière nous. Accent suisse-allemand cette fois :

— Vasistas !

On se retourne et on constate une grosse matrone en blouse blanche, armée d’un pétard d’au moins 9 mm. Elle possède une trogne de grenadière et nous darde des yeux pareils à des baïonnettes ébréchées.

Elle voit le fil que j’ai déroulé et gueule, sauvagement :

— Posez cela où bien sinon je tire !

Fraction de seconde pour appréhender la situasse. Si je ne pose pas, elle me plombe recta ! C’est écrit en caractères d’affiche de mobilisation générale sur sa bouille.

Bon, je pose.

La grosse demande dans un français qui ne lui permettrait pas d’écrire une suite aux lettres de Madame de Sévigné :

— Par où est-ce vous êtes devenus ?

— Par la buanderie où vous planquez la cocaïne du ménage ! réponds-je, non sans humeur, je te prie d’en conviendre.

— Ach ! elle fait, ou un truc comme ça, que tu t’attends ensuite à ce qu’elle glaviote une belon triple zéro.

Et puis changement brusque dans les péripéties. La cantinière teutonnesque pousse un second cri et se précipite dans la piscaille. Sais-tu pourquoi ? Parce que Bérurier fils est passé derrière elle, sans que la grosse s’en inquiète, qu’il a pris de l’élan et que ce taurillon fougueux a catapulté la vioque à la flotte où elle plonge avec sa pétoire, elle qui ne sait pas nager ! Mais ce n’est pas grave, et tu vas comprendre pourquoi. Dans son rush involontaire, tatie Gertrude a accroché du bout de son soulier, le câble qu’elle m’a obligé de poser. Ledit trempe à présent dans la piscine dont les trois occupants sont instantanément foudroyés !

La belle gonzesse qui s’en est aperçu pique une crise de nerfs. Béru suit le fil jusqu’au garage afin de le débrancher. Seulement, il est trop tard, les trois baigneurs sont tellement morts qu’il n’y aurait que dans un épisode de Fantômas qu’ils pourraient ressusciter. Or, moi, c’est du San-Antonio que je produis et je suis une maison sérieuse.

— Franz ! gémit la fille en tendant des bras de femme de terre-neuvas-péri-en-mer, vers le large où son jules ne se contracte déjà plus.

Je la saisis par le bras.

— Dites-moi où est le garçon sinon je vous plonge dans la piscine !

Car elle ne peut se rendre compte que maintenant le courant ne passe pas.

Elle hurle, en se tordant les bras :

— Foutez-moi la paix avec votre garçon ! On ne le connaît pas ! On ignore de qui il s’agit !

Cette fois, j’accuse le coup. Fin psychologue comme je me pique d’être, je réalise qu’elle dit probablement vrai.

Je l’entraîne vers une contrée hospitalière afin de converser plus calmement.

* * *

Un petit salon-fumoir agréable, tendu de rouge défilé, avec des sièges recouverts bleu soldat. J’ai décroché un imper d’une patère austère, dans le hall, et l’en ai enveloppée. La voici en chien de flingue dans un fauteuil. Je lui verse un grand verre de Drambuie, puisé à une grosse boutanche de ce nectar.

Elle avale ça comme une giclée de foutre.

— Nous devons parler, fais-je. Vous êtes bien d’accord ?

Miss opine.

Je la questionne, elle répond.

Je te résume, pas t’emmerder avec une série de questions-réponses qui devient vite fastidieuse.

Elle est la sœur de Bergovici. Son mari, l’un des électrocutés, s’occupait d’un trafic de drogue important avec son beauf. Ils allaient chercher des chargements de came dans un petit port, entre Thonon et Evian, avec le Riva, sous couvert de faire du ski nautique, et les ramenaient à Corsier où la drogue était par la suite repartie chez les principaux revendeurs agissant dans la Confédération. Opérations juteuses pour les deux ménages.

Jusque-là, tout va bien, elle s’affale sans regimber. Mais quand j’amène sur le tapis vert de la discussion, l’assassinat de Marmelard par Denis Fauboursin, le chantage à la photo compromettante dont il était victime, l’enquête de Toinet à Genève et son rapt en pleine communication téléphonique, elle dénègue. Non, non, pas de problèmes avec Paris, elle jure ne rien connaître de l’assassinat fomenté par une dame en blanc roulant dans une Audi bleue. Aucun signe de Toinet.

— Mais bon Dieu ! m’écrié-je, il a rendu visite à la galerie de la Grand-rue. La fille slave qui la gère m’en a parlé sans même que je lui pose la question.

— Je ne vous dis pas le contraire, fait la « rescapée », en tout cas il n’est jamais venu ici !

— Et la femme de la galerie ne vous a pas alertés après la visite du jeunot ?

— Elle n’avait aucune raison de le faire car elle ignore tout du trafic. De plus, mon frère et sa femme sont en voyage au Maroc.

Trois morts et pas de Toinet ! pensé-je amèrement.

Dis, ça ne ressemblerait pas à un cuisant échec, tout ça ? Réponds-moi franchement, je suis un grand, je peux tout entendre.

Surgissage de Béru, en bras de chemise, la bouche pleine. Il demande à la veuve :

— V’z’auriez-t-il une poivrerière à gros grains, dans c’t’ crèche ? J’sus z’en train d’faire finir un restant d’canard à l’orange au p’tit et y n’l’trouve pas assez épicé.

ALLER-RETOUR

Après le canard à l’orange, les Bérurier ont consommé une terrine de pâté de campagne, puis ils se sont confectionné une omelette de douze œufs avant de tordre le cou au plateau de fromages et d’achever une moitié de tarte aux pommes. Le père a bu trois bouteilles de côte-du-rhône et le fils une demie de porto native de l’an de grâce 1958, boisson que lui a permis son dabe parce qu’elle est sucrée, donc inoffensive et propre à l’enfance, selon Béru.

Quand ils ont eu achevé leur festin, moi j’avais achevé la mise en scène que je venais d’ourdir avec l’agrément de la frangine à Bergovici. D’un commun accord, nous étions convenus d’un pacte de non-agression. On camouflait la tragédie en accident (pour assurer ma tranquillité) et moi j’oubliais les sept machines à laver bidons remplies de « blanche ».

J’opéra (comique) de la manière suivante. Du temps qu’elle se trouvait en maillot, la veuve repêcha le revolver que la grosse gorgone avait entraîné dans son valdingue. Ensuite, après étude du tableau électrique, je fis disjoncter les hublots lumineux de la piscine. Après quoi je dénicha une lampe dite « baladeuse » que je raccordis au fil meurtrier.

Version officielle : les trois occupants du chalet se baignaient lorsqu’à la suite d’un court-jus quelconque, la lumière s’éteignit. La femme quitta la piscine pour aller appeler la femme de charge et lui réclamer de la lumière (comme le fit ce pauvre Goethe en mourant). La grosse radina avec la baladeuse. Mais elle s’approcha par trop de l’eau, glissa sur la pierre mouillée et tomba dans la piscaille, électrocutant ceux qui s’y trouvaient ainsi qu’elle-même. Du cousu main. Qui prouve amplement qu’un bon policier pourrait devenir un bon criminel.

Je ramasse mes goinfres et m’esbigne pendant que la naïade alerte les autorités.

Pour un coup fourré, c’est un coup de maître ! Trois personnes zinguées ! Par ma faute, en somme, si tu récapites. D’accord, moi je n’aurais jamais plongé le fil dans l’eau et, seul, un fâcheux hasard… Mais quand même, c’est bibi qui a eu l’idée de ce procédé d’intimidation ! Et tout cela sans avoir pu récupérer mon petit Toinet !

Tandis que je reviens sur la ville, j’ai droit naturellement à un concerto gazeux du tandem béruréen, avec accompagnement d’odeurs légères, semblables à celles qui émanent d’une tannerie.

Je trouve un hôtel possédant deux chambres libres dans le quartier de la gare, un peu cosmopolite pour la sage Genève.

En tombant du sommeil de l’injuste, j’entends le fils Bérurier harceler son dabe :

— Dis, p’pa : demain, tu m’l’achèt’ras ma choucroute ?

Une volonté de fer dans un trou du cul de velours, tel est Apollon-Jules.

Dormant faisant, je subis un rêve que je ne te raconterai pas car il m’échappe, mais qui m’a fait bander durement. De ce genre de bandaison qui fait mal et qui dure, et que tu regrettes de ne pouvoir utiliser pour l’agrément d’une dame. Le vrai gourdin de l’époque où l’homme vivait dans des cavernes non climatisées.

Me passer Popaul sous le robinet d’eau froide ? Ce serait de l’automutilation ! Pourtant, avec une rapière de ce calibre, je ne vais pas pouvoir me rendormir.

Je mate l’heure : trois plombes !

Exceptées deux ou trois boîtes de nuit (et encore !) tout est fermaga dans la chaste ville de Calvin. Je ne vais tout de même pas aller draguer dans la rue de Berne voisine pour me faire éponger par une radeuse de nuit !

Je prends le parti de passer cette scabreuse affaire en revue. Comme les pensées horizontales sont les moins enrichissantes, je reste assis dans mon plumzing, adossé à deux oreillers. Une araignée du soir, chargée d’espoir, passe à vingt centimètres de moi sans me saluer. Elle court se payer une toile, la pauvrette.

Elle commence de quelle manière, cette affaire ? Bicéphale au départ : Marmelard, Fauboursin. J’opte pour le premier. Voilà un type qui a hérité de son papa une grosse entreprise de transports. Il est coureur de culs et néglige son épouse et ses affaires. C’est Azzola, son bras droit, qui s’occupe de l’une et des autres. Pendant ce temps, Marmelard file le parfait amour avec la fille de sa maîtresse Mado, une ingénue perverse. Quelqu’un le prend en photo pendant qu’il embroque la polissonne et se met à le faire chanter.

Seconde tronche de l’histoire : Fauboursin Denis, ancien baroudeur-mercenaire, chômeur, patineur, en route pour la cloche. Il est abordé par une jeune femme en tailleur blanc se déplaçant à bord d’une Audi décapotable immatriculée en Suisse. Elle le paie pour qu’il accomplisse un simulacre d’assassinat sur Marmelard. Le gars accepte. Le voilà piqué profond car il y a des vraies bastos dans le chargeur à la suite des balles à blanc, et il tue bel et bien le transporteur en croyant seulement l’effrayer.

J’enquête. La veuve Marmelard se fout du drame comme de sa première culotte « Bateau ». Béru découvre dans sa salle de bains la fameuse photo compromettante.

Visite ensuite à la maîtresse qui chique les mijaurées, mais je la ramène à la modestie avec d’autres images hard de son cul.

Marmelard entretenait grassement les dames Ravachol. Ce, grâce à un trafic, encore mystérieux, qu’il avait mis au point avec des employés de lignes aériennes. Dans ce secteur, tout est à faire du point de vue des investigations.

L’araignée de passage est arrivée à destination et la voici qui fait de la varappe en partant de la tringle en bois des doubles rideaux de cretonne.

Où en étais-tu, Antoine ?

Antoine m’amène à Toinet, mon chérubin de choc. Il m’a demandé de le laisser aller en Suisse enquêter sur la fameuse Audi bleue. J’accorde. Il faut donner aux jeunes la possibilité de s’exprimer. Une fois à Genève, il a contacté les autorités compétentes et dressé la liste des Audi décapotables bleues. Trois noms sont sortis du chapeau. Deux des bagnoles appartiennent à un trafiquant de came (l’une étant réservée à sa femme, laquelle possède une galerie), la troisième est la propriété d’un sage gérant de fortunes qui possède un bambin exquis et une épouse qui ne rate pas les pafs passant à sa portée, à condition qu’ils ne soient ni trop chauds, ni trop lourds, et qu’il n’y ait pas besoin d’une échelle double pour les cueillir.

Les gens du chalet, forbans de haut lignage, mis à rude épreuve, nient énergiquement avoir kidnappé Antoine II alors qu’ils admettent s’être emparés des Bérurier père et fils et se livrer à un trafic de drogue.

Ça grince éperdument. Ne sais plus à quel singe me louer (Béru dixit).

Et je n’ai toujours pas sommeil. Demain, aux aubes pourpres, je retournerai voir Mme Strengerïnzenaïte pour lui demander si Toinet lui a rendu visite. Il est capital que je sois fixé sur ce point.

L’araignée a disparu : elle doit être embusquée.

Embusqué !

Je me lève d’un bond, me vêts et fonce récupérer ma chignole pour me rendre à Corsier.

* * *

Vingt broquilles plus tard, on peut en effet me traiter d’embusqué.

J’ai dégauchi une petite voie privée (un écriteau indique : « Réservé aux bordiers ») presque en face de la propriété des Bergovici. Ça remue-ménage. Des flics, des ambulanciers, des pompiers, des journalistes. Le « tragique accident » a rameuté Genève. Demain les baveux sortiront avec des affichettes spéciales du style : « Nuit rouge à Corsier. » J’ai rentré ma tire en marche arrière, prêt pour une décarrade d’urgence. Toujours se tenir en position de départ imminent, c’est l’une de nos recettes poulardières.

Une vitre baissée, bien calé sur mon dossier, je visionne le va-et-vient. On emporte les corps dans un crépitement de flashes. Puis les pompiers, inutiles, se cassent sans brancher leur turlu pimpon, respectant ainsi la dorme d’une population paisible, aux nuits pasteurisées.

Ce sont les draupers qui jouent rip en dernier, flanqués des journalistes qui font toujours la voiture-balai pour si des fois…

Le calme est revenu. Le clair de lune (aussi beau que la lune de Claire) brave les nuages suisses. J’attends. Quoi ? Le sais-je ? Rien, probablement. Ou bien tout, sait-on jamais ? Le sommeil qui me fuyait dans ma chambre vient taquiner mes paupières en capotes de fiacre. Je bâille, ce qui me fait bâiller. Rien de plus communicatif.

Me mets à dormir insidieusement, sans toutefois perdre le contact avec les réalités. En état de veille, tu vois ? Tu sais parfaitement où tu es, ce que tu y fais, et pourtant t’en écrases, mon pote.

Il y a un aspect hallucinatoire dans cet état comme ma queue (que dit Béru pour comateux). Ça permet au temps d’aller l’amble. Le temps qui sur chaque ombre en jette une plus noire (que dit non pas Béru, mais Victor).

Et puis j’émerge, because un bruit de motocycle. Je vois radiner un Martien, casqué d’une coupole brillante comme un cafard sous la pluie.

Il se pointe devant la grille de Bergovici. Le chien qui, depuis lurette a récupéré, donne de l’olifant.

L’arrivant, sans peur, passe sa main gantée à travers les barreaux et lui flatte la caboche en lui prodiguant des mots tendres. Effet miraculeux : le molosse frétille de contentement.

Bientôt, une loupiote s’allume sur le perron et la « rescapée » de la nuit, ma « complice » autrement dit, vient ouvrir au visiteur nocturne. Lorsqu’ils sont en présence, ils s’étreignent ardemment et je perçois les sanglots de la femme. Puis ils remontent l’allée et disparaissent dans la casa.

Le gars mézigue compte posément jusqu’à 8 et demie avant d’abandonner mon poste de guet. Je m’approche de la ronfleuse de l’arrivé et lui baise une bougie. Après quoi j’examine l’espèce de « boîte à gloves » située sur le haut du réservoir. J’y trouve la carte grise du bolide et l’empoche, me promettant d’en prendre connaissance dès que je gagnerai une zone éclairée.

Je poursuis par la fouille des sacoches.

Bonne idée. L’une d’elles contient différentes choses usuelles, telles qu’une paire de mocassins souples, des outils de mécanicien, un rouleau de corde en nylon, une casquette, style anglais, à petits carreaux.

Dans la seconde sacoche, il n’y a qu’une trousse de pharmacie « premiers secours », lourde et de fortes dimensions. Ayant arraché la bande adhésive de fermeture, j’avise une vraie panoplie médicale : flacons, pinces, bandes de gaze, toutime. Plus une pochette de cuir fauve, très souple qui pèse son poids. Je l’ouvre. Elle contient un pistolet dont la crosse s’articule pour se placer dans l’alignement du canon, ce qui transforme l’arme en une espèce de tube chromé dont, à première vue, on ne décèle pas très bien l’usage. Il faut être homme d’expérience comme moi pour déterminer de quoi il s’agit.

Instrument intéressant : son conditionnement est astucieux puisqu’il se trouve en compagnie d’éléments susceptibles de réparer les dégâts qu’il commet !

Je remets le canon dans sa position de tir et fait jouer le chargeur. Il contient six délicates pralines de forme plus allongée que les balles traditionnelles. M’est idée qu’elles doivent offrir une particularité, ces prunes. Etre explosives, ou anesthésiantes, ou n’importe quoi de pas piqué des charançons.

Je coule le canon du feu dans mon bénouze, à l’arrière, car, en cas d’accide, je veux bien à la rigueur laisser un morceau de dargiflard dans l’aventure, mais pas les claouis !

Cela fait, je poursuis mon attente. Quel feu sacré nous dope, nous les guerriers de l’ombre, pour que nous soyons capables d’immobilité, malgré notre sang bouillonnant ?

Un laps de temps évalué à une plombe s’écoule. J’ai laissé ma Pasha sur la table de chevet de ma piaule d’hôtel en partant en expédition et je suis malheureux sans heure ; heureusement que je possède la notion du temps. Il est rarissime que je me goure dans mes estimations.

Enfin, la lumière revient sur le perron et le couple réapparaît. Ils se séparent tout de suite et le motard regagne seul sa bécane.

Quand il a tiré la grille, après une caresse au vilain Médor, le voilà qui enfourche son monstre, puis le débéquille d’un coup de ventre en avant.

Démarreur !

Là, tu le sais déjà : zob ! Ça glaviote mais ne pétarade pas.

Le type réitère, et re-zob, zob, zob : nada !

Il se met alors à bricoler sa draisienne. Mais toujours ouatche ! (en anglais wouatch !).

Je sors alors de ma tire et m’approche du mec.

— Problème ? lui demandé-je.

Il se détourne pour m’affronter, toujours à cheval sur son bidet qui fait des pets.

Ma frime lui est inconnue, mais ma présence ici, et à cette heure de la noye, ne lui dit rien qui vaille. Aussi prend-il le sot parti de ne pas me répondre.

— Ce ne serait pas ce truc-là qui manquerait à votre coursier de feu, l’ami ?

Je lui présente ma main bien à plat, avec la bougie dérobée sur la paume.

Le robot pensant regarde et demeure silencieux autant qu’immobile. Sa visière teintée est relevée, malgré tout j’aperçois peu de son visage, sinon une moustache blonde, assez drue.

— Vous n’en voulez pas ? dis-je. O.K. !

Et je lance la bougie dans la propriété voisine de celle des Bergovici[9].

— Vous me cherchez ? enrage le motard.

Je m’offre la pauvreté en usage à l’école primaire, cours moyen première année :

— Non, je te trouve, mec. Ote ton casque qu’on fasse plus ample connaissance !

Il hésite, puis il a un geste lent pour dénouer sa mentonnière. Il soulève sa coupole noire avec accablement. Ensuite, l’ayant retirée, il exécute le mouvement que j’aurais accompli à sa place : il abat son casque sur mon dessus d’intelligence.

Du moins veut-il, car, je te l’ai dit : compte tenu du fait que j’en aurais fait autant, j’amorce à l’ultime instant la volte salvatrice. N’empêche que je dérouille au défaut de l’épaule et que ça m’électrise le bras gauche. Cette nuit est placée sous le signe de l’électricité, décidément.

Il se trouve légèrement déséquilibré, pas au point de chuter mais il est en position idéale pour morfler le formide coup de saton que je lui virgule dans les précieuses ridicules. Un qui encaisse un tel penalty dans le kangourou, crois-moi, il regrette de pas porter des slips de fonte. Le décasqué tombe à genoux d’abord, puis glisse sur le côté, les jambes en chien de fusil et se met à gémir vilainement.

— Excuse-moi, la motarde m’est montée au nez, lui fais-je ; je déteste les arnaques sournoises. Remets-toi, mon grand, ensuite tu répondras à mes questions.

Je dégaine son pistolet et le lui place sous les naseaux.

— Respire ! intimé-je, c’est mieux que du Guerlain. Une supposition que tu continues de jouer au con, je te fais sauter la cloison nasale. Tu reconnais le jouet, frisé ?

Car il est frisé (comme un mouton ou la chatte d’une négresse blonde). Beau gosse, bien bousculé. Il doit avoir des muscles partout où il en faut. Bronzette solaire ou U.V. ?

— Tu fais partie de la bande, toi aussi ? Tu travailles dans la blanche ?

Il continue de se tordre en gémissant.

Alors tu sais quoi ? Moi, homme de décision prompte, je sonne à la grille, déclenchant à nouveau le molosse aux dents blanches.

Scénar habituel. Lumière. La femme en robe de chambre sur le perron.

— Qu’est-ce que c’est ?

— Un accident ! lancé-je en transformant ma voix. Un homme à moto vient d’être percuté par une voiture.

— Oh ! mon Dieu !

Elle accourt. Ouvre la grille après avoir calmé le fauve.

Apercevant le mec à terre, elle se jette sur lui en clamant :

— Léo ! Léo ! comme une paonne appelant son paon, ou une conne son con.

— Poisson d’avril ! lui lancé-je alors en me relevant. L’accident se résume en un coup de pied dans les parties basses, ma chère hôtesse, qui ne devrait pas entraîner une impuissance définitive.

Elle m’identifie et bredouille :

— Encore vous !

— Bien qu’aimant les adverbes, je fais des réserves sur le mot « encore », souvent péjoratif, lui dis-je. Maintenant qu’on se connaît pour bien se pratiquer, vous savez qu’il est impératif de répondre à mes questions, la belle. C’est qui, ce nuiteux ?

— Mon amant.

— Compliment ; il est beau gosse. Dans un plumard avec juste sa montre-bracelet, il doit valoir le détour. Comme vous étiez dans un foutu marasme, vous lui avez téléphoné de venir vous consoler ?

— C’est juste.

— Il travaille avec votre fine équipe familiale ?

— Non, pas du tout.

— Que fait-il dans l’existence, en dehors de l’amour ?

— Il est médecin.

Je brandis l’étrange pistolet à crosse pliante :

— Et ça, c’est son stéthoscope ?

— Je ne sais pas.

— Je l’ai déniché dans sa trousse. Vous trouvez la chose logique ?

— Demandez-lui !

Je regarde le mec qui vient de se dresser sur un coude, preuve que sa burnoplastie est en bonne voie de guérison.

— Il paraît que je dois vous poser la question à vous, docteur ?

— J’ai un permis de port d’arme, dit le gars en haletant encore un peu. Je fais des visites de nuit dans une banlieue difficile d’Annemasse.

— Si on vous attaquait, vous auriez le temps, croyez-vous, de prendre votre trousse dans les fontes de la moto et de récupérer cette étrange seringue de Pravaz ?

— Une arme est une chose qu’on finit par oublier quand on exerce ma profession.

Je demande à la fille :

— Quel est votre prénom ?

— Esther.

— Comédie en 3 actes et en vers de Jean Racine, érudié-je inapropos. Dites-moi, Esther, le beau Léo est au courant des activités de votre famille ?

— Non.

— Quelles activités ? demande le médecin.

M’est avis que je viens de foutre une nouvelle fois la vérole dans l’existence de la dame Esther. Je ne suis pas la belle rencontre du mois que lui promettait la gentille Elizabeth Teissier dans ses horoscopes de Télé 7 Jours. Mais enfin, chacun sa merde, non ?

Je reste un moment à considérer le couple, en proie à des sentiments mitigés. Impossible de me forger une conviction précise. Je flotte dans des incertitudes brumeuses. Mais que puis-je faire pour sortir de ce marasme ?

Qu’est-ce que tu me dis, bouffi ?

D’aller me coucher ?

Très bien, j’y vais.

LA VÉRITÉ RENTRE

DANS LA BOUCHE DES ENFANTS

C’est en revenant de la salle de bains pour la première miction de la journée que j’aperçois le billet glissé sous ma porte. A en-tête de l’hôtel, il émane (céleste) de Bérurier.

Il dit :

Sana,

Vu qu’tu dors comm’ un poing fermé, j’sors faire un bout d’enquête av’c le môme. On se retrouvera sur les couilles d’midi pour jaffer. La bise.

Béru

Il est dix plombes of the morning et une ancillaire promène son aspirateur en laisse dans le couloir. Assez rude, la fille, car elle file des coups dans les lourdes comme si elle tenait à éveiller les clients qui en écrasent encore.

Je commande un pot de café noir et m’accorde une douche modulée.

Suis-je au point zéro ? Cela y ressemble. J’ai découvert des trafiquants de blanche, mais pas mon Toinet gentil. Non plus que la dame qui arma la main du pauvre Denis Fauboursin, mercenaire et martyr, que le Seigneur absoudra, je l’espère.

En me vêtant, je trouve le pistolet chromé du docteur. Si j’en crois la carte grise de sa ronfleuse (et pourquoi en douterais-je ?) il se nomme Léonard Devaincy et exerce fectivement la louable profession de docteur en médecine, rue de la Fondue Alpine, à Annemasse, 74.

Qu’il soit devenu l’amant d’une dame habitant Genève n’a rien de kolossalement surprenant, comme dit le chandelier Kohl. Mais ce qui me tarabate la coiffe, c’est cette arme étrange. Passons qu’il dispose d’un feu, compte tenu de ses visites nocturnes, bien que ce ne soit guère le genre de précaution que prend un toubib. Il aurait choisi un pistolet traditionnel, genre 6,35. D’autre part, sa maîtresse est l’épouse d’un mec qui vit de la drogue. Ça fait beaucoup de choses démangeantes, non ?

Oui ?

Je savais que tu serais d’accord !

* * *

Je passe la douane de « Mon Idée » et personne ne me demande quoi que ce soit. Le préposé suisse m’adresse un hochement de tête et y a pas de Français dans la guitoune suivante. Je pédale jusqu’au centre annemassien où je m’informe auprès d’un facteur de la rue de la Fondue Alpine (d’éléphant, pour changer ; d’ailleurs j’aime pas les bourrins, toujours prêts à t’allonger un coup de sabot dans les roustons quand tu les approximites, ou à t’envoyer aux marguerites quand tu les montes, ces cons).

La voie en question est située à promiscuité de la zone industrielle. Elle ne mesure qu’une cinquantaine de mètres et ne comporte pas de numéros impairs car elle est bordée sur tout un côté par l’arrière d’une grande surface. De l’autre, par contre, on trouve un lotissement à l’architecture plutôt gaie : briques ocre, boiseries en teck, vitrages abondants, jardinets style anglais où les habitants de goût mettent à s’ébattre les jolis nains de Blanche-Neige, l’une des pires saloperies que puisse reproduire un céramiste !

Que de fois, survenant chez des potes, j’avise ces merdes sur leur pelouse et me retiens de sortir mon bigorneur pour pulvériser ces messieurs hirsutes. Moi, je dirigerais la Société Disney, je tournerais une version porno de Blanche-Neige. On la montrerait en train de se faire tirer par les sept nains à la fois.

Je combine des postures kamasoutresques : Simplet dans sa moniche, Grincheux dans son fion, fellation à Prof, savonneuse pour deux autres que j’ai oublié leurs blazes. Merde, m’en resterait deux encore sur les bras ! N’importe, on leur trouverait bien une occupe d’attente : ils lui lécherait les doigts de pied, par exemple ? Pendant ce temps, la méchante reine se gratifierait le dito d’un petit solo de guitare, ou bien se ferait mettre par le Prince Charmant, qu’est encore plus con que tous les autres !

Ça ne serait peut-être pas hard en plein, mais cocasse, ça j’en réponds ! Je te garantis le succès. Pourquoi ne pas risquer le coup à une époque où des petits marles écrivent la suite des gros succès : Autant en emporte le vent, Rebecca ? Un de ces jours, je vais m’atteler à la suite des Misérables, moi ! Ressusciter le Jean Valjean, lui faire embroquer Cosette. Je suis pour le cul. Le serai jusqu’à la mort de ma sève et même encore après, si je survis à ma bite. Ce sera bien le diable qu’il me reste pas des petits retintons, les soirées d’hiver et les dimanches de pluie. De légères bandaisons tricotées au film « X ». Voire des cunnilinctus pas trop bavocheurs, style « Pépé mange ta soupe » ! Au besoin, pratiquer le « Sifflet voyou » avec deux doigts dans le nénuphar de la chérie. Je m’en tirerai toujours, je pressens, quitte à les manœuvrer au gode vibreur ! C’est la volonté qui importe, quand bien même il ne me sortirait plus que de la fumée du brichouard.

La maisonnette du docteur Devaincy est un peu plus vaste que celles des voisins car on a bâti un additif en moellons de verre, sur l’arrière : probably le domaine médical du toubib ?

Le garage attenant est ouvert et vide. Sur la plaque il est indiqué que les consultations ont lieu de 8 à 10 et de 14 à 18 heures. Dans les intervaux, le doc opère ses visites.

Je me pointe jusqu’à la lourde où brille une poignée de cuivre dûment fourbie. Sonnette. Son moderne, mélodieux pour pas rendre cardiaque le visité. Les premières mesures de Lara retentissent, exécutées par l’orchestre philharmonique de Budapest sous la conduite du maître Kracklamy.

Une diligente soubrette qui serait ravissante avec cinquante kilogrammes de moins, pas de tache de vin au cou ni de grosses verrues à pelage angora sur le menton, vient m’ouvrir. A cause de ses formidables lunettes de myope, en la regardant, t’as l’impression d’apercevoir le commandant Cousteau à travers la vitre de son bathyscaphe par deux mille mètres de fond.

Je lui demande après le docteur et elle me répond qu’il n’est point là. Un mensonge proféré avec aplomb lui donne à croire qu’il m’a recommandé de l’attendre. N’étant pas une personne à problèmes, elle me laisse entrer dans un salon meublé provençal, comme beaucoup de salons médicaux hautsavoyards, puis se retire dans sa cuisine où je l’entends actionner un sèche-salade à moteur.

Dès lors, comme j’aime à exprimer, je quitte le salon pour une visite induse de la demeure. La chose m’est aisée. Primo, il est clair qu’aucune femme autre que la servante ne l’habite, et deuxio, cette dernière est tellement gourde et miraude que quand bien même elle me trouverait devant le coffre-fort béant de son patron, il me suffirait de lui dire que je l’ai confondu avec les chiottes pour qu’elle me croie.

A propos des chiches, je trouve aisément le cabinet médical. Classique : bureau, bibliothèque aux livres techniques. Fouille des tiroirs. Ballepeau. Examen ensuite du soubassement de la biblio : des revues qu’ensevelit la poussière. La grosse mocheté n’est pas une fana du plumeau.

Du cabinet, je passe à la salle d’examens (l’additif cité plus avant). Le bigntz classique : appareil de radiologie, table d’auscultation gynéco, armoires métalliques, et une foule d’autres trucs-machins permettant de défier bronchites, chaudes lances, ulcères et le reste.

Mais ce matériel médical ne m’apprend rien. Je rebrousse chemin, repasse par le cabinet, vais pour sortir quand mon attention est attirée par un voyant lumineux rouge. Il s’agit d’un appareil enregistreur téléphonique branché. Je me penche dessus et lis sur un cadran que deux communications ont été enregistrées.

Depuis sa cuistance, la grosse chante un air d’Edith Piaf qu’on vient de fêter le trentenaire de sa mort. La chanson est du merveilleux Jean Constantin, l’un des grands coups de cœur de ma vie amitieuse : Mon manège à moi.

J’enroule la bande pour la remettre à zéro, branche. Première communication. Elle est d’Esther, la veuve de la nuit, toute neuve. C’est pour dire à son Léo superbe et généreux qu’elle a besoin de le voir avant le retour des Bergovici qui vont quitter Marrakech en fin de journée. Elle se trouve dans une grande détresse morale, il lui faut l’aide de son bien-aimé pour supporter la mort de l’époux : classique.

Le second appel me semble beaucoup plus intéressant. Voix d’homme, basse grasseyante, à la Mourousi. Il ne se nomme pas, preuve qu’il s’agit d’un familier.

Il dit :

« — Tu sais, Léo, je viens de réfléchir au truc de cette nuit et je dois te dire que je n’aime pas ça. Mais alors pas du tout ! Pour commencer, laisse tomber cette bonne femme, sinon elle va t’emmener aux pires catastrophes. En tout cas, j’en sais un qui va ruer dans les brancards en apprenant la chose. Ne te fragilise pas, Doc. Tu n’as pas besoin de ce genre de coups foireux en ce moment. Tu vois ce que je veux dire ? Bon, je passerai te prendre ce soir, à dix heures ; ciao ! »

Je réécoute cette musique de chambre à deux reprises, bien me l’entrer dans la boîte à comprenette. Ensuite je sors dans le couloir et hèle la bonniche.

— Décidément, je n’ai pas le temps d’attendre davantage, lui dis-je. Tenez, cette carte grise qui appartient au docteur, vous lui direz que j’ai omis de la lui rendre cette nuit.

— C’est de la part ?

— Il saura.

* * *

Midi, roi des étés, carillonne dans les estomacs béruréens quand je retrouve le fatal tandem. Il m’attend dans le hall de l’hôtel. Le Mastard me bondit sur les endosses quand il m’aperçoit.

— Allez ! vite, à la choucroute ! aboie-t-il. J’ai pu contenir Apollon-Jules jusque z’à présent, mais y d’vient plus t’nab’. L’concierge m’a indiqué une brasserie où qu’on en fait d’la chouette : tout du fumé, ça s’rote mieux.

Ils envahissent mon tilbury et l’énergumène me file un papelard sous le nez.

— Chauffeur, appuiliez, si vous voudrez un bon pourliche, plaisante-t-il.

— Qu’as-tu fait ce matin, Gros ?

— J’sus été chez les proprios d’ l’aut’ Audi.

— Je m’y étais déjà rendu hier.

— J’sais, la dame m’a dit. C’t’une gerce qu’a du répondant, non ?

— Qu’entends-tu par là ?

— Du temps qu’on causait, j’ai pris le tricotin. L’était en robe des champs, biscotte le morninge. N’a aperçu l’enflure d’mon bénouze et, Delors, n’a plus maté qu’ça. Fascinée, l’était. Si tant qu’à la fin, j’ai dit :

« — P’tite maâme, j’d’vine votre intrigance. Pas la peine d’tergir l’verset, l’temps d’tourner l’dos aux mioches et j’vous montre l’plus gros séquesse d’Paris et sa grande banlieue ! Juste à titr’ d’ vot’ informante, qu’vous mourreriez pas idiote. »

« J’y ai déballé l’bestiau ! Charogne ! J’ai cruve qu’é prenait un malaise. L’a pensé voir jaillir l’requin méchant des Dents d’ la mer ! N’a fait deux pas en errière avec signe d’croix incorporé.

« — C’s’rait pas d’not’ jeunesse, j’y ai-je dit, j’vous f’sais faire un peu d’monte à cru su’ le dos d’la bête ! »

« — Oh ! non ! Oh ! non ! qu’elle dénéguait, une chose pareille, c’est une anomalie ! »

« Comme si j’s’rais anomalien ! J’ai ri.

« — C’t’anomalie, ma puce, si toutes les dames qui l’a prise dans la Sainte-Barbe m’ filaient dix balles, j’s’rais riche comme Prépuce ! »

« Mais l’était trop terrorifiée pour qu’on allasse plus loin dans nos r’lations. N’a pas même voulu toucher, malgré mon insistance, la promesse qu’ça n’mordait pas. D’vait avoir peur qu’en m’ manipulant la torpille, ça la fasse déflaquer. C’est plein d’gonzesses qui s’gênent du sida à not’ époque d’merde ! Comme av’c ma chopine hors normes, si j’ mettrerais des capotes, faudrait qu’j’les commandasse chez Berbury, les timorées veuillent pas prend’ d’risques. »

— J’ai faim ! gémit l’impossible Apollon-Jules.

— Ça arrive, bout d’homme. T’vas l’avoir ta choucroute garnie, et plein d’ lard fumé n’av’c ! Pour c’qu’est du fumé, les Suisses sont imbattab’ ! Ça et les montres !

— Les montres, j’m’en fous ! déclare l’énergique bambin. J’ai pas b’soin d’heure pour manger.

— Mais t’as déjà becté le fricot du bébé à la dame ! C’tait quoi-ce, au fait ?

— Des coquillettes av’c du biftèque haché, plus des yogourts et d’la compote d’pomme, y a pas de quoi faire le malin !

— Tu l’y as rien laissé, à c’ pauv’ mouflet ?

— Pour quoi faire ?

— Moui, c’est vrai, admet ce père conciliant.

Et ouf ! nous voilà arrivés devant l’ancienne brasserie Guillaume Tell (Gessler, successeur). Le temps de trouver une table libre et un drame surgit, imprévisible. Apollon-Jules devient violet, hoquette, s’étouffe, vagit, se tord, écume, s’exorbite, bat l’air de ses bras en ailes de moulin néerlandais, frappe des pieds ; bref, donne en un clin d’œil les signes alarmants d’une crise fulgurante d’allergie pernicieuse dont la violence impressionne toute l’assistance, rameute garçons et patrons, fait s’évanouir de très vieilles dames impressionnables, bref, fout la merde dans un établissement honorable et généralement quiet !

— Pollon ! glapit le Gros ! Qu’est-ce y t’arrive, mon biquet bleu ? Nom d’ Dieu, mais y m’meurt d’vant, c’ p’tit con ! Y a-t-il un docteur ou un méd’cin dans la salle ? Vite ! Faisez quéqu’chose, tout l’monde ! V’n’allez pas laisser partir mon gosse comme ça, bande d’ branques ! Au s’cours ! J’ai qu’un enfant, moive !

A dire vrai, je partage silencieusement sa panique car le gamin violit et prend des cernes noirâtres sous son regard de bovidé.

L’agitation est à son comble dans la brasserie lorsqu’un petit homme jaune, dont nous saurons plus tard qu’il est chinois de Malaisie, se nomme Chi Dang Tong Li et exerce le métier d’acuponcteur, fend les badauds badeurs et prend l’initiative des opérations.

— Levez l’enfant en le tenant la tête en bas ! enjoint-il.

Béru n’a pas besoin de concours extérieur pour souscrire à cette demande. Il empoigne son rejeton par les chevilles et le tient à bout de bras. Alors, l’Asiate flanque un coup de poing très sec dans le ventre d’Apollon-Jules, à peu près au niveau du pylore.

L’agonisant émet un bruit de ressac contre une jetée bretonne et dégueule un flot de nourritures qui furent goinfrées bassement. Au centre de la flaque, j’aperçois un stylo-bille.

— C’est fini ! annonce le Chinois-Malais.

Fectivement, Apollon-Jules, replacé dans la bonne verticale, reprend souffle en bavant et en larmoyant, l’air sonné d’un boxeur qu’on vient de compter dix et qui ne sait plus s’il se trouve sur un ring ou dans la salle des pas perdus de Bécon-les-Bruyères.

— Il s’est étouffé en avalant ça ! déclare son sauveur safrané en désignant le stylo.

Bérurier ramasse la chose et l’essuie à ses vêtements.

— On l’garderera en souv’nir, décide le père, rasséréné. Tu peux dire qu’tu m’as filé les copeaux, fesse de rat ! Mais t’avais donc si tell’ment faim d’au point d’bouffer un estylo !

Il dépose l’objet sur la table. C’est un stylo à bille de couleur bleu foncé, avec des lettres d’or écrites dessus. Je lis « Orient-Express ». Et alors, je vais te dire, ce stylo, c’est moi qui l’ai acheté dans la boutique roulante de ce train de rêve au cours d’un voyage à Budapest[10] pour l’offrir à Toinet.

— D’où il sort ça ? coassé-je (car je suis né dans une ville dont les habitants sont surnommés « les grenouillards »).

— Ben, d’son estom’, comme tu l’as vu, rétorque Sa Bouffissure boulimique.

— Je te demande où il l’a trouvé, Container à merde !

— J’croive qu’il l’a s’coué au marmot d’la gonzesse qu’avait peur d’ma bite ! avoue ce père de délinquant juvénile. Y gribouillait n’avec.

LE PETIT POUSSAIT

Tout en regardant, non sans une certaine admiration, car l’horreur fascine parfois, claper Apollon-Jules et son père valeureux, je survole une fois de plus cette affaire insensée, commencée par des patins à roulettes et dont je me demande comment elle finira.

— Prends-moi pas mon lard, bordel ! tonne Alexandre-Benoît.

— Tu l’bouffes pas, gros con !

— J’ r’tarde parce que c’est c’dont j’préfère dans la choucroute, hé, Capote-anglaise-crevée ! J’voulais l’savourerer en fin d’parcours. Moi, l’lard fumé suisse, j’damn’rais pour !

— T’as qu’à z’en r’commander.

— Mais ça fait trois fois qu’on en r’demande, le loufiat fait la gueule !

— Dis-y qu’tu payes ; y sont là pour vend’, non ?

— Mouais, dans l’fond, t’as raison, p’tit drôle. Garçon ! Ram’nez nous deux choucroutes garnies lard ! Apportez z’aussi une boutanche d’alsaco du temps qu’y vous r’viendrerez dans not’ quartier, av’c une bière pou’ l’enfant. Dites au chef qui pleurasse pas l’genenièvre, il manque un peu, ou alors c’est not’ sens du goût qui foire à m’sure qu’on clape.

Il exhale un long rot riche d’expressions nuancées et me demande :

— T’as l’air tout chose, grand ?

— Sans doute parce que je l’essuie, Monseigneur.

— Tu mouronnes pour Toinet ?

— T’as gagné un pot de moutarde !

Bérurier s’exclame :

— Putain, j’savais ! La moutarde ! Y n’en n’ont pas mis su’ la tabl ! Y servent d’la choucroute sans moutarde ! Putain, on a bouffé c’qu’a précédé sans Amora estra-forte ; et moi qui chipotais su’ l’genenièvre ! Putain faut-il qu’ j’soye masturbé pour tout c’ bigntz d’nos chiares ! Faut dire qu’ a d’quoi : un qui disparaît, l’aut’ qui faille mourir ! Ah ! j’m’en rappellererai d’ not’ équipée à G’nève. Garçon, nom d’ Dieu ! et la moutarde ?

Le serveur s’empresse et apporte, sur une assiette, un minuscule tube bleu à bouchon rouge.

— Caisse sec qu’ça ? interroge le Gravos.

— La moutarde !

Le Mastodonte m’àtémoigne :

— Dis, y m’prend pour un jobastre ? J’vous aye pas d’mandé d’la pommade pour m’fout’ dans l’nez ou pou’ mett’ su’ mes hémeraudes !

Sa colère vire au désespoir quand il apprend qu’il n’existe pas d’autres condiments plus proches de ses goûts.

— Un lard pareil et pas d’Amora estra-forte ! Y a qué’qu’chose qui cloche dans c’pays ; j’ comprends qu’y soivent pas entrés dans l’Europe. T’les imagines, les Suissagas s’assoyant à la table des circonférences sans Amora estra-forte ? Surtout, sers-toi pas d’ce tube, Apo, ça t’pervertrait l’goût ! A ton âge où qu’t tout s’met en place dans l’corps humain, faut pas prend’ d’risques ; quand t’est-ce un mauvais pli est prise, n’ensute t’as l’bonjour pou’ r’dresser la barre ! Des aptitudes comme les tiens, on les cultive, au contraire ! J’veuille fair’ d’toi un fin gourmet, comme on le sont tous, chez les Bérurier. T’as plus vite fait d’attraper la vérole qu’ les bonnes manières, mon fils.

« Mais où c’qu’ tu vas, Sana ? T’as s’l’ment pas fini ton ent’côte marchand d’vin ? Ell’ est trop marchand d’vin et pas assez ent’ côte ? M’a semblé qu’ell’ était nerveuse, en effesse. »

— J’ai rendez-vous à la police, mens-je. On se retrouvera à l’hôtel. Vous n’aurez qu’à dégueuler en m’attendant.

* * *

Bon, alors voilà la maisonnette des Strengerïnzenaïte, sorte de petit Vlaminck blafard sous le ciel pommelé. Elle est tranquille, innocente. Je perçois les pleurs du bambin. C’est l’heure de sa sieste et il renaude parce que sa mother le file dans les torchons. Marrant, comme les gosses essaient de fuir le sommeil, cet apprentissage de la mort. Ils s’obstinent à vouloir rester dans l’existence, les pauvrets. Mais le jour vient où ils sont tout joyces de roupiller un peu pour oublier la merdouille des jours.

Je sonne. La gentille vient m’ouvrir, son chiare dans les bras, pareille à Miou-Miou dans « Germinable », qui ne s’en sépare même pas pour baiser ou pleurer l’hécatombe qui se perpètre dans sa famille.

Elle rougit fort.

— Oh ! c’est vous, je me doutais que vous reviendriez.

— C’est que vous êtes difficile à oublier, lui balancé-je gracieusement.

Elle murmure, la poitrine haletante :

— Je couchais le petit. Vous permettez ?

— Bien sûr.

Elle s’engage dans l’escalier et moi, tout naturellement, je lui filoche le dur en murmurant :

— J’adore voir mettre au lit un bébé, c’est si émouvant…

— Vous n’avez pas d’enfant ?

— Oh ! probablement, mais j’en ai jamais entrepris le recensement.

La turne du braillard jouxte la sienne. Ravissante petite pièce, touchante avec ses tentures roses, ses meubles de plaqué blanc, les nounours accumoncelés et le canard Donald qui sert de lustre.

Pendant qu’elle borde son lardon, je glisse ma dextre sous sa jupe paysanne en tissu imprimé. Elle rebuffe pas, se laisse clitopalper comme si c’était là une civilité normale.

Quand elle se redresse, je la prends dans mes brandillons pieuvraux. Baisers mouillés, voluptueux au départ mais qui deviennent voraces.

— Pas ici ! me dit-elle.

On quitte la nurserie et elle m’ouvre la porte de sa chambre. Classique : Méléas et Palissandre, photos de famille, doubles rideaux en reps, lit large de deux mètres, conviendrait pour partouzes.

— Je me déshabille ? elle demande.

Sa passivité est désarmante.

— J’en serais comblé, réponds-je.

Et je sors de ma fouille mon petit vaporisateur de dorme.

— Vous êtes enrhumé ? elle demande.

— Pas encore, mais il vaut mieux prévenir que guérir, tenez, respirez !

Deux baths giclettes sous le pif.

— Ça ne sentirait pas trop fort ? elle demande.

— Possible, admets-je.

Je la prends dans mes bras pour l’aider à s’allonger sur son beau couvre-lit de satin.

Dodo. L’enfant et la maman partent au pays des rêves bleus que causait le bon Tino Rossi.

Pourquoi ai-je-t-il agi de la sorte ? Avec une telle inélégance, moi, l’être cultivé jusqu’à l’oigne ? Tout culment parce que j’ai décidé d’explorer la maison des Strengerïnzenaïte, Baby. Cette dame qui prétend n’avoir pas vu Toinet, alors que le fils Bérurier trouve son stylo chez elle, me perplexite l’entendement.

Ce n’est pas catholique. Il est vrai que je suis au pays de Jean Calvin, dont je tiens à rappeler ici qu’il était français, beaucoup de gens l’imaginant suisse.

Une pensée follingue me point : et si le môme était « retenu » dans cette innocente maisonnette ? Oh ! certes, la maman du marmot n’a rien d’une aventurière, mais sait-on jamais ? Ne pas se fier aux apparences ; toujours laisser sa chance à l’impensable et tu seras un bon flic.

J’explore le premier qui comporte encore deux autres chambres, mais celles-ci sont vides et sans placards pivotants permettant de communiquer avec un réduit secret.

Je redescends. En bas, salon, salle à manger, cuisine, toilettes, un petit bureau où le fondé de pouvoir rédige sa déclaration d’impôts. Le tout désert et sans surprise.

Au sous-sol, maintenant ! Il n’a pas été complètement excavé, par mesure d’éconocroques, probable. S’y trouvent la buanderie et le local de la chaudière assurant le chauffage ; là encore, inscrivez zob et zobanche dans la colonne des découvertes.

Je passage au garage. Tout bête : alignée de vieux pneus le long du mur du fond, pas risquer de bigorner la fameuse Audi, flaques d’huile sur le sol. Un charge-batterie, un bout d’établi ; zéro, quoi !

Pour terminer, je me rends à l’arrière de la maison, à laquelle succède un jardin de six cent dix mètres carrés complanté de deux cerisiers rachos et de plates-bandes d’œillets d’Inde.

Au fond, une minuscule construction préfabe, achetée « Au Bon Génie » de Genève (rayon jardinage). Mon last espoir. Vite déçu. Une brouette, une tondeuse, quelques outils aratoires. Des oignons de tulipes mis à sécher. Reconnais loyalement une chose, mon gentil Sana : tu l’as dans le prose, profondément et sans vaseline !

Le cœur comme un Tampax en fin de carrière, je regagne ma voiture. Y prends place, démarre.

Mais un lien puissant me retient. Le sentiment de ne pas faire mon devoir. Alors je stoppe et retourne à la maison.

Justement, le bébé braille. N’a pas un bon sommeil, ce chiare. Les dents, tu crois ? Ou des coliques ?

Je monte le prendre dans mes bras, mais il ne m’a pas à la chouette et se débat pour que je le dépose sur le plancher. Ça le calme. Il amorce des pas chancelants et gagne le couloir du premier en direction de la salle de bains dans laquelle il pénètre, la porte se trouvant infermée.

Il me pompe, le mouflard ! Sa vieille en a pour une bonne plombe à concasser de la graine de roupille, je ne peux pas l’abandonner seulâbre dans cette crèche ! Une suppose qu’il lui arrive un turbin, je serais responsable. Il est à l’âge où les risques sont les plus grands car il peut marcher et ne mesure pas encore les dangers. Alors bonjour les prises électriques, les escaliers, les produits ménagers, les balustres trop écartés !

— Viens dodo, mon petit ange !

Mais ça ne le botte pas. Il est d’attaque pour me faire chier à bloc, ce petit saligaud.

Voilà qu’il passe derrière le lavabo et se radine avec un bâton d’un mètre terminé par un crochet de fer.

Qu’est-ce que ça fout là, ce machin ? Et d’abord, ça sert à quoi ?

Il me rappelle quelque chose de confus. J’ai vu le même quelque part, je crois que c’était chez mémé, dans son ancienne maison, avant qu’elle vienne mourir chez nous.

Oui, ça y est, ça me revient. Je lève les yeux pour mater le plaftard de la salle de bains qu’on a tapissé avec du papier peint dont le motif représente du treillage vert, comme on en met contre les murs extérieurs pour faire grimper des rosiers ou autres plantes escaladeuses.

Un panneau se lit dans le dessin géométrique et un second crochet y est vissé. Alors tu te sers du bâton pour marier les deux crochetons, tu tires et un escadrin pliant, à ressort, descend du plafond, à peine plus confortable qu’une échelle de meunier ; disons que ça ressemble à un escabeau que je développerais.

Intéressé, le petit trouduc ne bieurle plus et contemple San-Antonio dans ses œuvres.

Je ferme au verrou la porte de la salle d’eau pour pas qu’il aille faire le con ailleurs et j’escalade l’escalier. Mon buste sculptural émerge dans un grenier de jeune ménage, c’est-à-dire encore peu encombré. Des cartons, des bagages, du matériel de camping (ils ont dû cesser d’en faire à la naissance du larduche), éclairés par un vélum, sont rangés dans le fond du local mansardé. Rien d’autre.

En bas, Tête-de-nœud fils vient de zinguer le verre à chailles de ses vieux. Pourvu qu’il ne se coupe pas ! Je dévale, ramasse les débris que je jette dans le seau à pédale évacuateur tout en admonestant le petit bougre. Je lui en veux de n’avoir rien trouvé. Un fol espoir me galvanisait, et puis, tu vois…

Au moment où j’empoigne le bâton à crochet pour refermer le trappon, je crois déceler un soupir, voire un gémissement.

Dedieu ! Tu me verrais bondir dans le galetas ! Je crois n’avoir utilisé qu’une seule marche ! Je me rue sur l’amoncellement (aussi bien ordonné que la charité) des cartons et bagages. Les disperse. On a constitué une espèce de niche avec eux. Et dans cette niche, qui donc ? Je ne te demande pas de deviner, t’as déjà pigé. Je te dirais pas qu’il s’agit de Mme Tas-de-chairs ou de Jean-Claude Pasqua, tu ne me croirais pas. Oui, mon ami : c’est bel et bien mon petit Antoine qui gît sur le plancher cru, mal raboté. J’en ai vu, des gens ligotés, mais ligotés aussi serré que lui, à part la momie de Ramsès II, jamais !

On a usé de fil de fer très mince. On a démarré au-dessous des épaules et on l’a saucissonné, les bras dans le prolongement du corps, en descendant comme ça jusqu’à ses chevilles que je vois déjà toutes gonflées. Bâillon au sparadrap, non sans lui avoir enfoncé un mouchoir dans la clape. Voilà qui s’appelle neutraliser quelqu’un !

— Toinet ! mon fiston ! psalmodié-je en le libérant grâce à mon vaillant couteau de l’armée suisse. Mon petit homme ! Mon gentil !

Mais il ne répond rien car il est évanoui. Sa respiration est saccadée, les bras bloqués étroitement contre le thorax compriment ses poumons. De plus il a déféqué sous lui car il pue salement !

Je vais vider un flacon d’eau de Cologne sur un linge de toilette et lui bassine longuement le visage et la poitrine. Je remue ses bras pour le remettre en souplesse, puis ses jambes. Nouvelles frictions, nouveau flot de tendresse. Il finit par ouvrir les châsses. Me reconnaît. Balbutie quelque chose d’inaudible.

— Comment, fiston ?

— Je savais que tu finirais par arriver.

Un moment s’écoule. Je descends chercher un flacon de raide au salon. Whisky. Il en avale une rasade, tousse. Allons bon, c’est mon zèle qui l’étouffe maintenant !

— Comment te sens-tu, Antoine ? Tu veux que j’appelle un docteur ?

— Non, non, c’est pas la peine. J’ai chié et pissé dans mon froc.

— C’est ce que j’ai cru comprendre. Juste au-dessous, il y a une salle de bains, tu vas pouvoir en prendre un chouette, bien chaud.

— Comment m’as-tu trouvé ?

— Laisse, on se racontera tout plus tard. Tu peux te déplacer jusqu’à la trappe, là-bas ?

— Je ne sais pas : je sens plus mes jambes.

— Je vais t’aider, mon lapin.

POCHETTE SURPRISE

Ils se mettent bien, à l’U.B.B. Tu verrais leur salon d’attente, tu te croirais chez un grossium en tableaux. Murs couverts en peau de Suède, meubles d’acajou authentique, fauteuils profonds comme le gouffre de Padirac. Toiles de maîtres au mètre : Dufy, Vlaminck, Utrillo et autres peintres de cette catégorie dont se délectent les fils des bourgeois qui, « à leur époque », pissaient contre leurs œuvres.

Des cigarettes et des cigares à dispose pour de futurs cancéreux des soufflets, des revues très « classe » sur papier couché (reliées et non brochées, je te prie de noter).

Tu sens que cette banque privée ne se prive de rien ; le blé y coule à flots, souterrain et silencieux. Pour trouver le nom des clients, t’as que la solution de chouraver le petit carnet du grand patron, sinon c’est mystère et trou-du-cul-cousu. Le silence étant d’or, il règne en maître absolu ; t’oses même pas tourner les pages de ton Adam de peur de produire un bruit incongru.

A peine cinq minutes que nous sommes arrivés et, déjà, le garçon d’étage en veste noire, pantalon gris, chemise blanche, nœud papillon, vient me chercher.

Il me précède comme si j’étais le président de l’Assemblée nationale entrant en séance. On glisse sur une moquette épaisse comme un club-sandwich.

Porte à moulures dorées que je devine déjà capitonnée de l’intérieur. Il sonne. Un voyant vert s’allume au-dessus du chambranle. Il s’efface avec un détachant instantané. Je pénètre.

The cocu ! Derrière un burlingue couvert de cuir vert incrusté de dorures. Un homme de taille moyenne, tête ronde accentuée (la rondeur) par une calvitie de cornard-du-répertoire. Costar gris croisé. Nez en forme de tubercule foiré, dix petits poils de cul jouant à la moustache ; un regard indécis, plein de méfiance et d’inimitié instinctive. Sur le bureau, parmi les dossiers, une bouteille d’Evian (France voisine) et un verre à pied.

Il soulève de dix centimètres son pauvre cul anémié, en marque d’accueil vibrant.

— Strengerïnzenaïte, se présente-t-il sobrement en me tendant la main.

Je la prends mais, au lieu de simplement la presser, comme le voudrait la civilité usuelle, je la serre très fort dans la mienne et la tire à moi comme un forcené, décollant le bankman de son burlingue. Simultanément, je plonge la tronche en avant, et il déguste mon frontal dans la margoule. Ça fait un bruit cartilagineux et le gazier s’effondre derrière son bureau sinistre (ou ministre, je ne sais plus) que je contourne pour le rejoindre. Je pose mon talon droit sur sa pommette gauche et twiste un bon coup. J’agis ensuite de même avec la droite, mais en usant du pied gauche cette fois, et ce monsieur qui, au départ n’était point beau, cesse carrément d’être regardable.

— Au secours ! commence-t-il à glapir.

Il peut toujours, avec sa porte capitonnée, le glandu ! Néanmoins, je lui clos le bec en dispersant dix-huit de ses dents préférées dans sa bouche d’un troisième coup de talon, plus appuyé que ses devanciers.

Vaincu, éperdu, sidéré, meurtri, épouvanté (et puis encore des tas d’autres choses que je t’énumérerai à tête reposée, aux gogues par exemple), il barbote dans son cloaque sanglant.

Je le ramasse d’un hissement sauvage, le balance dans son fauteuil.

Là-dessus, son téléphone grenouille.

Je décroche et, sans rien écouter, lance :

— Faites pas chier, bordel !

Réplique qui ne fut jamais proférée en ce lieu depuis la fondation de la banque en 1894 et encore était-ce par un maçon italien qui parlait remarquablement bien le français !

Ayant procédé, je vais entrouvrir la porte et lance au préposé sapé milord qui se plume derrière son bureau inutile où il est en train de lire le Blick[11] :

— Allez chercher la personne qui m’attend au salon !

Vaincu par ma péremptoirité, le vieux glandeur part en première ligne.

Je reviens vers ma victime, souriant.

— Vous devez vous demander la raison de mon mouvement d’humeur, Strengerïnzenaïte : je déteste les blabla, et dans dix secondes vous comprendrez tout.

J’ai mis juste car, onze secondes plus tard, Toinet fait son apparition, tenant le marmot du banquier dans ses bras.

L’autre clameurise d’orfraie :

— Mon enfant !!!!

— Calmos ! l’enjoins-je. Nous, nous ne sommes pas des kidnappeurs. Si nous avons ce marmot avec nous, c’est pour vous l’amener, sa mère étant incapable de le surveiller. Donne son chiare à monsieur, Toinet !

Et rien n’est plus saugrenu que ce bureaucrate à la gueule défoncée tenant sur ses genoux un petit enfant gazouilleur qui essaie de l’appeler « papa » (peut-être inconsidérément, si je m’en rapporte au comportement de sa maman).

Je désigne le fauteuil visiteur à Antoine qui tient mal sur ses fumerons.

— Repose-toi, mon grand !

Obéissant à un réflexe qui m’est familier (sinon ce ne serait pas un réflexe), je me dépose sur l’angle du burlingue.

— Qu’avez-vous fait de ma femme ? balbutie le mec.

— T’inquiète pas, tu la retrouveras ! Nous autres, on baise, mais on ne tue pas sans que la légitime défense soit prouvable. Maintenant tu racontes tout si tu veux conserver une chance de couper aux assises. Tu as du faire du droit pour être installé dans cette pièce, tu sais alors que tu encours des années et des années de prison pour ce rapt.

— Je n’ai pas…

— Non, mais le crime de séquestration avec violences physiques ne vaut guère mieux. A propos, mon garçon a mis un de tes jeans, ayant dû déféquer dans son froc, et aussi un de tes slips. Mais je ne veux pas t’interrompre davantage, bonhomme : balance-nous l’histoire, sans passer le moindre détail. Ah ! pendant que j’y pense…

Je lui brandis mon insigne policier devant les yeux.

— Juste pour que tu comprennes que nous ne sommes pas des voyous. Prends bien ton temps et ne t’inquiète pas si tu zozotes. Lorsqu’on t’aura posé un râtelier, ces petites misères s’estomperont. Fais-moi penser, avant que je me retire, de te pocher les yeux, dans ma précipitation j’ai complètement oublié.

* * *

Le soir, de très bonne heure, nous allons casser la croûte au Vallon, dans la proche banlieue de Genève, où l’on consomme des nourritures vraiment terrestres et sans poils de cul autour de l’assiette.

— C’est pas ton genre de claper de si tant bonne heure ? remarque tonton Bérurier.

— Le môme Antoine a besoin de se colmater les brèches après son jeûne prolongé. Par ailleurs, je dois me rendre à Annemasse avant dix plombes.

— Pour ce que ?

— Secret professionnel.

— Oh ! dis, l’artiss, épate-nous pas, c’est pas télévisé. Jockey, t’as r’trouvevé le gamin, mais grâce à qui ? Si Apo s’ s’rait pas étouffé av’c l’ stylo d’Antoine, y avait rien d’fait !

— Exact. Une fois de plus, le hasard a rempli son office.

— Bon, alors à not’ tour d’ s’remplir ! conclut l’Obèse.

Et il s’abîme dans la trépidante lecture du menu.

Il est marqué par son aventure, le gars Toinet. C’est curieux comme je le trouve mûri, en quelques heures. Il a souffert dans sa chair et dans son esprit et ce sont là des choses indélébiles qui projettent l’homme vers la sagesse.

Ma tendresse pour lui se teinte d’admiration. Or, tu n’aimes totalement que celui que tu admires. Tu as vu comme il a supporté vaillamment l’épouvantable épreuve !

Pendant qu’il téléphonait à la Tour Pointue, deux mecs s’annoncent contre sa cabine. L’un d’eux ouvre la porte, l’autre lui braque un soufflant entre les côtes après avoir, de son autre main, interrompu la communication.

Une fourgonnette Mitchubichiasse est là. Il y prend place, coincé entre les deux compères. Pas un mot. Ni l’un ni l’autre ne répond à ses questions. Comme il insiste avec véhémence, il prend un coup de crosse sur la tempe, qui l’estourbit à demi.

La Mitchoubimerde[12] roule vers la banlieue ouest jusqu’au pavillon du banquier. Le bonhomme est at home avec sa rombiasse et son chiareux. Les ravisseurs parlementent avec lui. Au début, il semble faire du rebecca, désignant sa famille. Mais les gaziers savent se montrer convaincants car il guide les arrivants et leur prisonnier au galetas où les deux brigands « installent » mon pauvre môme.

A partir de cet instant, l’Antoine ne reverra personne avant mon intervention. Strengerïnzenaïte prétend que c’était sur l’ordre exprès des vilains qu’on le laissait ainsi, bâillonné et ligoté.

« — Et si ces hommes ne vous avaient plus donné signe de vie, lui ai-je demandé, vous l’auriez laissé crever comme ça ? »

« — Oh ! tout de même ! » a-t-il bafouillé.

C’est à cet instant de mon interrogatoire que, fidèle à ma promesse, je lui ai poché les coquilles ; des deux poings à la fois : une première !

Pour quitter sa banque, il aura dû mettre une tenue de scaphandrier, ce salaud, qu’autrement y aura eu du riftingue dans l’établissement ! Mais c’était son problo. Encore heureux pour lui que je n’aie pas prévenu mes confrères genevois.

De la conversation sérieuse que nous eûmes, lui et moi, il appert (de burnes) que, plus j’avance dans cette enquête, plus je m’enfonce dans le brouillard du soir, si cher au pélican lassé d’un long voyage. L’action, au lieu de se resserrer, devient pleine de ramifications inattendues. Parti de Roger Marmelard, l’assassiné de la brasserie, je me mets à lever des forbans qui paraissent ne rien avoir eu de commun avec lui.

Je survole à tire-de-pensées ce monumental sac d’embrouilles. Passe une revue kaléidoscopique des personnages : le pauvre Denis Fauboursin pris dans une machination infernale, au point qu’il préférera se suicider plutôt que d’en assumer les retombées ; la jolie Christine, veuve de Marmelard, aux bontés faciles (le sieur Azzola peut en témoigner) ; Mado, la maîtresse du transporteur, lequel perpétrait ses vrais transports avec sa fille Marie-Catherine. Voilà pour le côté parisien de l’affaire ; j’y ajoute « la dame blanche à l’Audi bleue », organisatrice du singulier meurtre.

Ensuite je passe en Helvétie, et là, ça se complique. Premiers proprios de deux autres Audi bleues : les Bergovici, de Corsier, et leurs complices, des trafiquants de drogue redoutables, mais qui ne sont pour rien dans le rapt de Toinet, semble-t-il. Puis, les Strengerïnzenaïte qui, eux, le détiennent (contraints et forcés, aux dires du mari). On a barre sur lui parce qu’il trempe dans une énorme affaire de blanchiment de dollars en provenance des States. Le fondé de pouvoir se fait des couilles en platine avec ce juteux trafic et, bientôt, pourra troquer son pavillon contre un manoir et son Audi contre une Rolls Corniche. Il jure ses grands dieux ne rien savoir du meurtre de Marmelard et ne s’être jamais séparé de sa bagnole décapotable. Alors ? Ramification supplémentaire, le docteur Léonard Devaincy, l’amant d’Esther qui, lui, tremperait dans un autre bocal faisandé que les Bergovici. J’ai du pain sur la planche, non ?

Comme je cigle nos débauches, Antoine murmure :

— Programme ?

— Moi, j’ai école. Vous autres, rentrez à l’hôtel et reposez-vous.

— Et pourquoi n’irait-on-t-il pas av’c toi ? grognonne le Musculeux.

— Parce que, où je me rends, je suis presque de trop en étant seul, réponds-je.

— Dis-nous seul’ment où qu’tu vas, grand. Suppose qu’y t’arrive un turbin, comment l’saurait-il-t-on ?

Il n’a pas tort.

— Je file chez le docteur Léonard Devaincy, à Annemasse, qui attend pour dix heures une visite intéressante ; mais si vous venez dans mes pattes, vous carbonisez le coup.

Et je pars, laissant un royal pourliche à Gil, le serveur de l’élite.

Je lance déjà le moteur, quand on toque à ma vitre. C’est Antoine.

J’ouvre la lourde :

— Quoi, petit ?

— Tu ne vas pas m’abandonner à ces deux bœufs ! rouscaille-t-il. Après avoir passé des heures ligoté, tu parles d’une thérapie de groupe !

Comme je demeure de bois, il ajoute :

— Je resterai dans la bagnole, aussi peinard et silencieux que la roue de secours.

— Monte ! soupiré-je, vaincu.

CHAIR APPATÉE

Le cabinet médical du docteur Devaincy est éclairé dans sa partie rez-de-chaussette. Je remise ma tire de location dans un créneau laissé par d’autres voitures en stationnement pour la nuit.

Il est dix heures moins vingt et il fait noir comme dans le trou du cul d’un nègre, endroit que j’ai très peu visité jusqu’à ce jour, mais qui jouit d’une forte réputation d’obscurité.

Le quartier est désert, sans autre bruit que cette rumeur télévisuelle que sécrètent les soirées des individus d’aujourd’hui pour lesquels le mariage est devenu une source de discorde entre zappeurs.

Le môme a beau dire, beau faire, au bout d’un bref instant, il sombre dans un profond sommeil que je respecte. Après l’épreuve qu’il vient de subir, il a grand besoin de repos, le pauvre. Son souffle est agité de sursauts et de brefs gémissements dus aux liens qui l’ont entravé des heures durant.

Les minutes s’enchaînent, me permettant de mesurer l’inexorabilité de la vie qui coule, coule sans trêve, indifférente à nos états d’âme. Et, crois-le bien, que tu fasses l’amour ou des mots croisés, la trotteuse ne flanche pas, ne ralentit pas et t’estoque à chaque seconde pour, vicieusement, te déguiser en mort, toi si peinard dans ton présent d’aujourd’hui.

Un poil avant dix heures, une Range Rover noire, immatriculée en Haute-Savoie, stoppe devant le cabinet de Léo. Le conducteur n’en descend pas. Juste, il file un petit coup de klaxon guilleret sur l’air de « T’as qu’à les mettre dans un coin ».

Une giclette de temps et la porte s’ouvre sur le doc, vêtu d’un imper mastic à martingale et épaulettes, boutons de faux cuir. Ce gusman porte un sac de voyage à soufflets en cuir craquelé par le temps. Du bel article de jadis au fermoir de laiton, assez monumental pour une trousse médicale. Il ferme sa porte à clé après avoir actionné le coupe-loupiotes général et embarque à bord de la grosse tire.

Je laisse un peu de champ à celle-ci, puis m’extrais de ma file. A cette heure, et l’auto étant monumentale, je n’aurai pas de mal à la retapisser. Par contre, je suis, moi aussi, plus zaizément repérable. Je demeure à bonne distance et puis je me mets à accélérer, rejoins, et double la Range.

C’est mieux ainsi, plus confortable, car ça n’éveille pas d’inquiétudes, une bagnole qui roule loin devant toi. C’est ta pomme qui a l’air de la filocher. On rejoint l’autoroute blanche qu’on suit jusqu’à l’embranchement fatidique. Tout droit, c’est Chamonix et le tunnel du Mont-Blanc, à droite, la voie Chambéry-Lyon.

— Va pisser sur le talus ! enjoins-le à Toinoche qui vient de se réveiller. Bien ouvertement.

Il libère une vessie qui, sans être surmenée, ne demande qu’à épancher ses récents souvenirs. La Range Rover nous double en cours de miction et opte pour la voie de droite. Toinet rengaine son brise-jet pour me rejoindre.

Fouette, cocher !

Cette fois, on roule derrière, en laissant un max d’avance à nos deux lascars.

En moins de jouge, voilà la bretelle pour Annecy-Nord. Le doc et son pote s’y engagent. Je me dis que si leur vigilance est en alerte, ils trouveront bizarre de nous voir prendre la même sortie qu’eux, mais enfin je n’ai pas d’autre choix.

Une rampe descend vers le nid de lumières de la ville. Au bas, la Range Rover tire à droite. Quand je l’imite, je pousse une exclamation navrée en découvrant une longue voie de banlieue, rigoureusement déserte. Pas la moindre trace de la bagnole suivie. Des lampadaires espacés jettent une lumière cotonneuse sur ce coin de la ville suburbaine. J’avance au ralenti, avec la circonspection d’un taxi maraudant aux alentours d’un théâtre à l’heure du rideau final.

— Arrête ! me lance brusquement Toinet.

Il saute de ma chignole et s’engage dans une voie très courte. J’avise un grand portail ouvert dans cette impasse. Une lueur rouge sort de ce renfoncement, puis s’éteint. Fiston m’adresse un signe d’allégresse qui me remue l’âme. Cher môme, comme il met du cœur à l’ouvrage !

Je remise ma caisse au bord de la voie où il gesticule et le rejoins.

— Ils sont ici, me dit-il. C’est une espèce de petite clinique bizarre. « Gériatrique », dit la plaque, mais elle fait très province, très pauvret.

Je vais examiner les lieux et constate qu’il a raison. Il s’agit d’une villa aux dimensions modestes à laquelle on a dévolu un caractère médical, mais, franchement, je préférerais me faire opérer de la prostate dans un endroit où la médecine semble mieux maîtrisée.

La Range Rover est stationnée auprès de deux autres bagnoles : une Porsche Carrera et un véhicule utilitaire, du genre Renault Espace.

Les volets de bois de la maison sont fermés, pourtant je m’efforce d’aller coller un n’œil à travers les lattes de l’un d’eux derrière lequel il y a de la lumière.

J’aperçois, confusément, quatre personnages dans une chambre. Trois hommes, une femme. Cette dernière est une fille pas très belle, avoisinant la quarantaine. De taille moyenne, plutôt menue, elle est d’un châtain filasseux et ses crins sont bouclés serré, presque crépus. Son nez, peu gracieux, évoque le bec d’un canard. Elle a le regard très clair, entouré de cils chargés de khôl comme les pattes d’une mouche à merde de merde.

Les trois hommes sont : le docteur Léo, le gros mec à lunettes qui est allé le chercher à Annemasse, et enfin un Maghrébin nu gisant inanimé sur un lit étroit. Devaincy est en train d’ausculter l’Arabe en promenant un stéthoscope sur son corps dénudé.

Les trois « lucides » parlent, mais je ne puis percevoir leurs paroles.

Au bout d’un moment, la femme quitte la pièce. Le gros génaire besiclé va prendre un lampadaire, situé à l’autre bout de la chambre pour l’amener près du lit. Je note alors que le plumard en question possède une alaise en guise de courtepointe. Le gros à lunettes a actionné le commutateur du lampadaire et c’est le faisceau impitoyable d’un projecteur à halogène qui noie le lit et le gisant d’une lumière follement intense et blanche.

Le docteur passe dans une salle de bains attenante. Comme il en a laissé la porte ouverte, je constate qu’il se lave minutieusement les mains. M’est avis qu’il s’apprête à pratiquer une intervention sur le Maghrébin. J’en déduis que le gars en question est blessé et que Devaincy va extraire une balle de sa plaie. Donc, il serait un médecin marron travaillant à l’occasion pour le Milieu ? La chose ne me surprend pas : je me gaffais d’un truc du genre.

Que faire ? J’interviens illico, ou bien j’attends que « l’opération » soit terminée ? Peut-être que l’Arabe est durement touché et qu’en différant l’extraction de la balle que je lui suppose, je mettrais ses jours en danger ? A quoi bon accroître les risques ?

Je rejoins l’auto à pas de Dupanloup (un salingue de mon espèce, tu penses !) et préviens Toinet de ce que je viens de découvrir. Lui aussi est de l’avis d’attendre.

— Par exemple, ajoute le môme, tu pourrais prévenir les flics qu’ils envoient des renforts pour sauter ces gens, après ?

Je gamberge un chouïa. En pleine noie ça va être coton de rameuter les confrères de Haute-Savoie. On dérange pas des poulets en pleine nuit, sur un simple coup de turlu, même si tu prétends être le président de la République.

Et puis, que veux-tu : cette affaire est « à moi », je l’ai levée tout seul, c’est mon os et je le rongerai jusqu’à la moelle. Je palpe mes vagues dans l’une desquelles se trouve le bizarre pistolet que j’ai engourdi au docteur.

— Je vais m’en occuper moi-même, décidé-je. Roupille un pneu en m’espérant, môme.

Je retourne au volet de la chambre qui, en y regardant attentivement, n’est pas une chambre mais une sorte de cabinet d’auscultation.

Les choses ont progressé. Les trois assistants ont passé des blouses vertes et des masques de gaze. Je distingue le patient qu’ils ont placé sur le côté droit et dont ils ont badigeonné toute la zone gauche de mercurochrome. Ils l’ont lié avec des sangles dans cette posture inconfortable. Une petite table roulante, supportant des instruments et des récipients émaillés se trouve perpendiculaire à la « table d’opération ».

La femme, gantée de caoutchouc ainsi que ses deux compagnons, branche un appareil qu’elle présente à Léo. Je suis suffisamment initié aux choses cliniques pour identifier un bistouri. Très sûr de soi, le médecin se penche sur le patient et son outil perfectionné se met à entailler la viande de l’Arbi. L’assistante s’active également, mais je ne vois pas ce qu’elle fait.

A cet instant palpitant (j’espère ?) de l’action, je me dis que cette intervention ne ressemble pas à une extraction de balle. Je connais les gestes opératoires pratiqués dans ces cas-là et peux t’assurer qu’ils n’ont rien de commun avec ceux de Léonard Devaincy. Alors ?

Ma perplexité n’a d’équivalent que mon inquiétude. Que fait-on à ce malheureux frère maghrébin, putain d’elle ?

Je vois plus ou moins nettement à travers les fentes des volets, assez malgré tout pour constater que l’opéré vient d’être ouvert sur une longueur de 15 ou 20 centimètres. L’entaille commence à une largeur de main du nombril pour s’achever à une autre largeur de main de la colonne vertébrale. Non, mais dis donc : c’est du sérieux, ça.

Je lutte entre l’impulsion incoercible (mais que je coerce pourtant) qui m’engage à intervenir et la raison qui me conseille de ne pas interrompre une opération délicate. La police, comme la médecine, c’est l’art du moindre mal.

Un glissement. Je sursaute, mais ce n’est que mon garçon qui, malgré sa promesse, vient de me rejoindre.

— Merci ! je lui souffle méchamment. Il hausse les épaules et se met à mater.

Aidé de ses étranges assistants, le docteur Devaincy engage des instruments chromés dans la plaie. Ce qu’il tripatouille, là-dedans, impossible de t’en rendre compte car je bornique moi-même.

Ça dure, c’est long, minutieux. Et puis le gros mec à besicles s’approche, muni d’un sac de plastique transparent contenant un liquide lui aussi incolore. Il le tient ouvert au-dessus de l’opéré. Et alors, mon pote, la gerbe nous empare quand on voit le docteur Devaincy sortir de l’ouverture de son patient, un organe sanguinolent qui n’est autre que son rein droit.

Il le place dans la poche de plastique qu’on clôt alors soigneusement avant de la déposer dans un caisson isotherme. Et ma pomme de tout comprendre : je viens de mettre la main sur un trafic de plus : celui des organes. J’en avais entendu causer, mais j’avais du mal à le croire.

Déjà, l’infirmière occasionnelle (à moins qu’il ne s’agisse d’une vraie ?), ôte son masque et sa blouse pour aller décrocher son manteau. Il est clair qu’elle va livrer la marchandise, car ce genre de produit de la ferme n’attend pas, c’est une denrée plus délicate encore que les fruits de mer ! Mon môme opère alors un mouvement rapide en direction des voitures stationnées, marque un temps d’hésitation puis opte pour la Porsche.

Affolé, je le hèle, silencieusement :

— Toinet, non !!!!

Mais il a déjà grimpé à l’arrière de la tire. Son but est clair, il veut s’assurer de l’endroit où la fille va porter le rein prélevé. Il a éliminé la Range Rover du gros mec, et aussi le grand véhicule dont il pense qu’il va servir à transporter l’Arbi « opéré », pour choisir la voiture rapide qui convient à l’urgerie du transport.

Dans quel bain de merde va-t-il encore se fourrer ce petit con ! En voilà un qui me remplacera avantageusement un jour, je te le prédis ; à moins que les petits gorets salingues ne le briffent avant ; il est tellement audacieux, ce gentil mec, qu’il va se créer des inimitiés.

Je m’accroupis derrière un massif passif d’hortensias au moment où la femme apparaît avec le rein du pauvre Maghrébin. Le calcul de mon fiston était bon : c’est bien la Porsche qu’elle prend.

Je me dis que la gonzesse va pas faire long à s’apercevoir qu’elle a un passager clandestin, vu qu’il y a pas chouchouïe d’espace vital à l’arrière d’une telle chignole. Néanmoins, elle grimpe à bord et décarre sur les boulons de roue, comme dit Béru.

Après son départ, mon attention revient au « bloc opératoire », si tu me passes l’expression.

Le chirurgien d’infortune est en train de recoudre son patient. Il paraît s’appliquer, prouvant que, dans le crime, il apporte une certaine conscience professionnelle. Moi, de gamberger sur la conduite que je dois adopter. Intervenir ? Pas avant que le pauvre gars soit colmaté, c’est certain. Que vont-ils faire ensuite ? Le mettre aux soins intensifs pendant le reste de la nuit, ou bien l’évacuer sans plus attendre, nonobstant les risques que le malheureux encourrait ? Telle que la chose se présente, je penche pour la seconde probabilité. Leur conscience a des limites et je ne doute pas de son élasticité. Ils ne sont pas assez téméraires pour conserver avec eux ce « donneur » involontaire.

J’enrage devant une telle vilenie. Quel point d’aberration faut-il atteindre pour oser « voler » les organes d’un homme sain ! Jusqu’où l’humanité dérivera-t-elle pour arriver à commettre de tels forfaits ?

Du temps a passé et Léonard Devaincy a fini de ravauder l’Arabe.

Il fait tout, ce médecin orchestre, décidément : il est chirurgien, infirmier, bientôt brancardier. Sa besogne d’aiguille achevée, il branche un cathéter dans le poignet de sa victime pour pratiquer un goutte-à-goutte. Vérifications rapides : tension, stéthoscope, examen de l’œil, comptage des pulsations.

Cela fait, il se met à parlementer avec le gros homme. Je ne peux percevoir la moindre broque de leur échange. On dirait qu’ils s’engueulent ou, pour le moins, ne sont pas d’accord.

A la fin, c’est le gradu qui l’emporte, alors il va chercher un brancard roulé dans une pièce voisine, le développe et le place parallèlement à la table d’opération.

Cette fois, je ne peux me contiendre, comme le dirait le marquis Béru de Boissansoif. Il y a des moments où ma nature l’emporte sur toutes autres considérations, fussent-elles de prudence.

Je dégaine le soufflant prélevé naguère dans la trousse du doc et gravis le perron de la pseudo-clinique gériatrique où, soit dit entre nous et le passage Choiseul, on ne doit pas faire de vieux os.

Je franchis le petit hall carrelé. L’endroit est minable. Peinture écaillée, carreaux descellés, vitres brisées, luminaires déficients. Une épave de clinique ! Elle digue-digue, à bout de souffle, n’abritant plus, je gage, que des opérations délictueuses.

Je fonce dans le couloir, en chaussettes, pour du bruit ne pas faire. La lourde du « bloc opératoire » est entrouverte, mais je stoppe, ayant aperçu un téléphone dans une pièce qui devait servir de burlingue au temps où la taule fonctionnait « normalement ». Je décroche : Dieu soit loué, y a la tonalité. Je compose le numéro de Police-Secours.

A voix basse je susurre :

— Ecoutez bien ce que je vais vous dire. Je suis San-Antonio, le directeur de la Police parisienne. Envoyez de toute urgence du monde…

Mon corresponcon m’interrompt :

— Te fatigue pas, Toto, moi j’suis le prince Charles d’Angleterre !

Je n’insiste pas. Me faudrait une plombe pour arriver à obtenir de l’aide. Je raccroche. Qu’à cet instant, le Doc et son gros complice passent en coltinant l’Arbi sur un brancard. Par un miraculeux hasard, tout à leur charge, ils oublient de regarder dans ma direction. J’attends un instant et puis merde, mes godasses ! Je n’y pensais plus. Le gros qui ouvre la marche s’arrête et dit :

— Qu’est-ce que c’est que ça ?

Pas la peine de tortiller du prose pour déféquer droit, c’est le moment, pour ma pomme, d’entrer en scène.

— Laissez, fais-je en surgissant, ce sont mes targettes !

Les deux se pétrifient. Je m’avance, l’arme pointée et vais réintégrer mes mocassins.

— Maintenant, on file directo à l’hôpital d’Annecy, déclaré-je, y a pas de temps à perdre.

Alors, se déclenche un rodéo impromptu. Le gros salingue lâche son brancard et l’Arbi choit sur le sol. Le vilain dégaine de ses braies une pétoire grande comme un os de gigot et m’ajuste. Par grâce divine, dans sa précipitance il a omis d’abaisser le cran de sûreté de son riboustin et c’est ma pomme qui le praline the first. Plein burlingue.

Il pousse un hurlement pareil à celui des stukas allemands de la 39, quand ils piquaient sur les cohortes de réfugiés. Il largue son juge de paix pour se tordre au sol en continuant de crier à pierre fendre. A ma vive surprenance, je vois ses fringues qui fument et se mettent à roussir. Les pralines que crache le composteur de Devaincy ne sont pas des balles ordinaires, mais des capsules d’acide sulfurique ; je reconnais l’odeur.

Ce chéri, ça lui brûle le bide, le bas-bide, l’estom’. Douleurs intolérables. Si ça lui parvient au service trois pièces, l’encéphalogramme de sa tête de nœud ressemblera à celui de Pline l’Ancien.

— Laissez votre opéré et suivez-moi au bureau, Doc !

Il est prostré, le nanar, se dit qu’il aurait mieux fait de rester devant sa télé pour visionner la « Marche du Siècle » consacrée, ce soir, à la disparition progressive du prépuce dans la société moderne.

Je reste dans le couloir, surveillant simultanément les deux gredins.

— Appelez les urgences de l’hôpital d’Annecy, enjoins-je au médecin. Si vous ne savez pas le numéro, demandez-le aux renseignements.

Il se met à composer un numéro au cadran. Sonnerie d’appel. Le gars bibi, pas guêpe et pas folle, de plonger sur le combiné en rebuffant le praticien. Quelques sonneries encore, et une voix de femme demande :

— Qu’est-ce que c’est ?

— Léo, réponds-je à voix basse.

— Qu’est-ce que tu veux ?

Je raccroche, saute sur le docteur et, noir de rage, lui balance un coup de crosse dans les dents.

— Tu te referas paver la gueule en centrale, lui dis-je. Là-bas, ils sont un service dentaire très convenable.

* * *

Bon, je te passe les différentes interventions. L’ambulance avec un interne auquel j’explique le problo du brave Maghrébin. Puis la Rousse que j’ai fait prévenir par Paris et qui escouade avec empressure. Les deux salauds emballés sans déménagement (toujours selon Béru).

Je suis épuisé, en regagnant mon hôtel. Juste comme j’en franchis le seuil, le concierge de nuit me demande si c’est bien moi, l’illustre commissaire Santantonio. Ebloui par l’affirmative, il me passe la communication en cours et qui, par grâce du ciel, me met Toinet dans la portugaise droite.

Soulagement ! Joie flamboyante !

— Alors, mon héros ? je questionne.

— Ça s’est passé au poil, p’pa. La gonzesse a mis la radio plein tube et n’a pas perçu ma présence. J’ai les reins en rémoulade. Nous sommes à Lyon. Elle a apporté le rognon du mec dans la clinique d’assez bonne apparence d’un quartier chicos.

« J’ai profité de ce qu’elle était à l’intérieur de l’établissement pour me sortir de sa caisse. J’en ai crevé les pneus arrière et relevé le numéro. Et puis pris l’adresse de la clinique ; qu’est-ce que je fais d’autre ? »

— Tu as du blé sur toi ?

— Pas lerchouille : trois cents balles suisses et cinq cents français.

— Bien suffisant pour te prendre un billet pour Paris. Va voir à la gare Perrache s’il y a encore un dur à cette heure nuiteuse, sinon prends une piaule dans un hôtel modeste et rentre à la première heure demain ; rendez-vous à la Grande Cage, petit drôle. Tu es un champion !

LE CASSE DÉPARE

Achille, sorti de sa phase léthargeuse, est en pleine conférence lorsque nous nous pointons, les Béru, Toinet et moi. Sont assis en éventail devant lui : M. Blanc. Pinaud, Mathias, ainsi que l’inspecteur Crouillard, un frais nommé, vêtu de jean, blouson, baskets et bonnet de laine à la Jean-Louis Foulquier. Ajoute une malrasance prononcée, une forte odeur de suint tibétain et des déchirures béantes aux genoux et tu commenceras à cerner le personnage. Le Vieux, excédé par cet individu négligé, se lève parfois pour l’approcher, sort ostensiblement son mouchoir parfumé à l’eau de cédrat et le tient appliqué sur son nez comme un qui va reconnaître la charogne de sa belle-doche tardivement retrouvée dans les décombres de ses chiottes après effondrement du quartier.

Notre entrée nombreuse ne lui cause aucune joie excessive. Au contraire, ma présence l’incommode davantage qu’un étron frais collé à sa semelle.

— On cherche de la place et on fait silence ! nous jette-t-il d’une voix rogue et rauque, nous travaillons, nous autres ! Nous n’allons pas chasser la Swatch helvétique, le cigare Gérard et le chocolat Nestlé.

Satisfait par cet accueil, il reprend le fil du rapport :

— Monsieur le directeur du laboratoire, combien de noms avez-vous mis à jour sur le carnet du sieur Marmelard ?

— Six, monsieur le directeur, répond Mathias, le petit doigt sur la couture de sa cicatrice d’appendicite.

Il ajoute, à voix de pécheresse en confession :

— Je me suis permis d’en déposer la liste sur votre bureau.

— Mevoui, admet le Surdabe.

Il cueille icelle, la parcourt du regard, puis :

— Fernand Déplez, chef steward à Air France, qui s’en occupe ?

— Moi, dit Pinuchet. C’est un garçon irréprochable, bien qu’homosexuel.

— Et vous appelez cela « un garçon irréprochable », Pinaud ? Vos mœurs se seraient-elles perverties en mon absence ?

— Je parlais du point de vue professionnel, rectifie Pinaud.

— P’pa ! lamente tout à coup Apollon-Jules, j’peuve aller m’asseoir dans l’fauteuil du vieux con ?

— Non ! jette le Gravos.

— Mais y s’en serve pas et moi j’sus fatigué.

Le Suprême glapit :

— Bérurier, est-il indispensable que vous ameniez cet enfant dégénéré dans mon bureau ?

— C’est dans çui à Sana, qu’j’l’amène, riposte Sa Grassouillerie ; pas d’ma faute si c’est l’même.

— Filez ! Nous ne sommes pas un établissement pour handicapés mentaux.

— Non, restez ! interviens-je. Ainsi que tu l’as fait remarquer à M. le codirecteur, cette pièce m’est également réservée et tu y as droit de cité.

— Vous me cherchez, San-Antonio ? questionne le Vioque en frémissant de la glotte.

— Vous chercher ! Mais pour quoi faire, mon cher Achille ? j’exclame.

Un sultan, non ?

L’orage gronde sur El Paso. Depuis le début, je sais que l’un de nous deux est de trop, faudra bien en tirer les conséquences.

— Vous me rendrez raison de cette impertinence ! vitupère Achille.

— Sur le pré ? raillé-je. Jamais de la vie ! Je préfère vous laisser le champ libre. Je vais, de ce pas, proposer ma démission au ministre.

— Si tu le fais, j’agis de même, déclare M. Blanc.

— Et moi z’aussi, assure Béru.

— Je m’en voudrais de ne pas me joindre à vous, affirme Pinaud.

Emporté par le flot, Mathias dit qu’il est prêt à envisager la question, ce qui entraîne illico l’adhésion de l’inspecteur Crouillard, dont je salue le courage. C’est méritoire pour un nouveau promu de prendre une telle décision.

Douché, Pépère reste dodelineur au milieu de l’arène, tel le toro qui vient de prendre les banderilles et qui se demande bien pourquoi ces sales cons en habit de lumière lui cherchent du suif alors que sa seule destinée est de bouffer de l’herbe et de sabrer des vaches.

Pour réagir il dit à Crouillard :

— Taisez-vous, inspecteur : vous puez !

Crouillard s’hébète d’entendre ça. Il consulte l’assistance :

— C’est vrai que je pue ?

Blanc lui vole au secours :

— Chacun sent ce qu’il peut, assure le cher Jérémie : moi c’est le nègre, toi, un peu le fauve à cause de la doublure de ton blouson.

Rasséréné, le jeune gars affronte le dirluche bis.

— Je préfère sentir le fauve que le caveau de famille, dit-il. Sauf votre respect, vous me faites penser à une exhumation, monsieur le codirecteur.

Le bien-aimé Chilou porte la main à son cœur.

— Oh ! exprime-t-il insobrement ; oh ! vous avez tous entendu ce que vient de me dire ce voyou ? Il est radié séance tenante de la police.

— Il ne vous a rien dit, déclare Pinaud. Ne feriez-vous pas de l’hallucination auditive ? N’est-ce pas que Crouillard ne lui a rien dit ? Nous en sommes témoins.

On affirme. En chœur. En trombe. En force.

Le Vieux nous défrime avec éperduance. Quoi de plus terrible à supporter qu’un faux témoignage collégial ?

— C’est une fronde, murmure-t-il. J’espère que Dieu fera de vous des vieillards, telle est ma malédiction.

Il se dirige en raclant des pattounes vers la porte.

— Et pourtant, il pue ! déclare l’Ancien en désignant Crouillard avant de sortir.

Ainsi Galilée affirmait-il la rotation de la Terre après que l’Inquisition l’eut fait chier comme pas possible !

Pris de pitié, je sors sur ses talons.

Il ne peut aller loin, s’assoit sur la banquette de cuir. Je, de même.

Pose mon bras sur son épaule.

— Patron, chuchoté-je, comprenez que seuls peuvent se maintenir ceux qui acceptent le changement des époques. Les façons anciennes, celles que vous nous avez inculquées sont périmées à tout jamais. Elles ont rempli leur rôle ; à présent on joue la partition différemment. Restez parmi nous, mais sans vous insurger. Soyez le sage qui approuve, faites-vous aux jeans déchirés, passez outre le vert langage et, surtout, surtout, gardez votre sérénité, Boss. C’est d’elle que nous avons encore besoin et non de vos rebuffades. Encouragez et ne critiquez pas ce que vous ne pouvez pas comprendre. Tout s’est fragilisé en se durcissant.

Il est très pâle, le vieux chéri ; touché au cœur par mon discours.

— Tu sais que je t’aime, toi ? me fait-il, le regard brillant comme une trace de sperme sur une lèvre de femme.

Je l’étreins. Crouillard a dit faux : Chilou ne sent pas le caveau de famille, mais la garde-robe bourrée d’antimite avec, en dessous, son eau de toilette d’officier supérieur.

— Allons, venez, patron, vous nous êtes indispensable.

Il me suit.

Silence dans les rangs.

Achille Hachille murmure :

— Un peu de nervosité, messieurs, que vous voudrez bien pardonner à mon âge.

Il regagne son fauteuil que le fils Bérurier a jugé vacant et qu’il occupe comme un crapaud occupe une feuille de nénuphar.

— Laisse-moi ma place, mon petit bijou, requiert Chilou à voix mélodieuse.

— Ta place, elle est au cimetière, vieux nœud ! que lui rétorque l’Affreux.

Le dirloche a une remontée de bile au carburo. Il fait pivoter son fauteuil, empoigne le lardon de sa main en serres de rapace et l’arrache de son siège.

— Du vent, fils d’étron !

Ça, qu’il lui lâche, pleine bouille et sur un ton si tant tellement impressionnant qu’Apollon-Jules court se réfugier derrière l’énorme cul paternel.

Le Dabe retrouve le sourire et murmure en réemparant sa liste de suce-pets :

— Donc, mon très cher Pinaud, R.A.S. sur le chef steward Fernand Déplez ?

— Rien, monsieur le directeur, bavoche la Pine. Cet employé est excellemment noté et travaille depuis quatorze ans à Air France.

— Sa vie privée ?

— Il a un ami.

— Un giton qui l’escroque ? raille le Very Old.

— Pas du tout. Dans le couple, c’est lui le minet, figurez-vous. Son protecteur est un monsieur de soixante-cinq ans, riche et considéré. Il se nomme Guy Lanhœuf, appartient au Jockey Club et habite un château aux portes de la Normandie.

— Que voilà donc du beau, du bon, de l’excellent travail, ami Pinaud, roucoule le vieux ramier qui a retenu ma leçon. Voyons maintenant ce qu’a fait notre jeune et brillante recrue, Xavier Crouillard ?

— Pour ma part, j’ai traité de deux cas, annonce l’inspecteur ci-dessus : l’hôtesse Maryse Montrouh et le radio Albert Deliaige. Le gars est sans problème marié, deux enfants, un pavillon en banlieue, une Saab 900 décapotable ; par contre, la gonzesse mène une vie de pissotière. Elle ne peut pas rester une journée sans voir une queue. Elle est divorcée trois fois et fréquente des boîtes de nuit quand elle ne travaille pas.

Achille se pourlèche les babines.

— Bravo, mon charmant ami ! applaudit-il à grands cris. Magnifique travail ! Juteux, rond, parfait ! Vous avez un avenir large comme les Champs-Elysées devant vous, petit bougre ! Oh ! lui, je vais le suivre ! Le guider de mes conseils, l’appuyer. Vous entendez, mon bébé ? Seulement il faudra changer de blouson, n’est-ce pas ? En mettre un inodore, ne serait-ce que pour faire plaisir à Tonton Achille qui a l’odorat si délicat ! Mais poursuivons, vous le nég… je veux dire, monsieur Jérémie Blanc, qu’avez-vous à m’apprendre ?

Jérémie retire ses lunettes Cartier à monture d’or et se met à fourbir leurs verres avec sa pochette de soie (ou de choix, si t’es auvergnat).

— Je me suis occupé des trois autres, déclare-t-il sèchement.

— Trois à vous tout seul ! exulte Chilou. Mais c’est extravagant ! Vous devez être dans un grand état de fatigue ! Vous jouez avec votre vie, mon petit coloré, mon tout-noir, mon érudit-des-savanes !

— Non, coupe le Bronzé. Simplement, je me suis mis en campagne avant les autres.

— Et pourquoi donc, adorable homme d’ébène ?

— Parce que je l’ai décidé dès que la liste a été décryptée par Mathias, alors que Pinaud et Crouillard ont dû attendre que vous leur en donniez l’ordre, en l’absence de San-Antonio. Seulement vous avez traversé une période quelque peu léthargique qui a retardé leur participation.

Et boum ! Il ne l’envoie pas dire, le Mâchuré. Les colored sont assez rancuneux de tempérament.

Pépère, il manque en avaler sa cravate. Ses lotos font trois tours complets dans leurs orbites. Mais, toujours nourri de mon sermon, il surmonte.

— Qu’avez-vous à nous apprendre, éminent confrère ?

Jéjé tire un feuillet de sa poche.

— J’ai pris dans mon collimateur : Aristide Bruyant, membre du personnel au sol à Charles-de-Gaulle, c’est lui qui pilote ces énormes bus-elevators dans lesquels on transporte les passagers de l’avion à l’aéroport ; j’ai eu ensuite Emma Troussé, hôtesse au pedigree sans histoire, attachée à des moyens-courriers. Pour finir, Maria Salvator-Diaz, femme de ménage portugaise à Orly-Sud. Elle est en train d’accoucher de son troisième enfant et les choses ne se passent pas très bien puisqu’on lui pratique une césarienne. Maintenant, un élément qui peut être très important : Aristide Bruyant est mort accidentellement, avant-hier, en rentrant chez lui. Un chauffard a percuté sa mob et a pris la fuite. Il est décédé d’une fracture de la nuque.

— Vous aviez eu le temps de l’entendre ?

— L’entendre ? demande Blanc. Mais il n’était pas question d’interroger les suspects. Dans un premier temps, nous les « situions », simplement.

— Naturellement, cher Jérémie Blanc, cela coule de source, est évident et va de soi ! approuve le Dinosaure. A ce point de l’enquête, que proposez-vous, mon Antoine ?

— Faut demander à papa, répond Toinet.

— C’est à lui que je m’adressais, dit le Miséricordieux. Il est et restera à jamais mon tout petit, mon enfant, mon disciple. Alors, San-Antonio souverain, que décidez-vous ?

Je lui vote, à titre provisionnel, un hochement de tête évasif, me lève et arpente le bureau afin de décoincer ma couille droite qui s’est fourvoyée hors de mon slip. Tu sais qu’un rouston trop longtemps comprimé peut se cancériser, mec ? Alors, gaffe à tes pruneaux !

— Voyez-vous, fais-je à mon auditoire en général et à Chilou en particulier, cette histoire est à ce point délicate qu’il va falloir agir sur la pointe des pieds. Pour tout vous avouer, la mort d’Aristide Bruyant ne me dit rien qui vaille. Le gag du chauffard est tellement ressassé qu’il devient presque inutilisable. S’il existe vraiment un réseau « X » et qu’il constate que ses éléments nous sont connus, il fera disparaître tous ceux qui, en se mettant à table, risqueraient de lui porter un coup fatal.

— Alors ? s’impatiente déjà le Dabuche.

— Alors nous allons prendre des pincettes, cher directeur.

C’est-à-dire :

— Je vais constituer une cellule de crise, comme disent les politiques.

A mes fumeuses réponses, le Vieux comprend que je n’ai pas envie d’en casser davantage.

Il se résigne.

Tous les vieux, à la longue.

Quant à moi, je vais sortir le grand jeu.

LE GRAND JEU

EN PLUSIEURS PARTIES

1

Belle fille. La jument fringante. La croupe haute, le regard provocant, une poitrine qui peut sortir en ville sans soutif. Pour la grimper, vaut mieux l’allonger, sinon en levrette tu risques un problème de taille. Ou alors deux Bottin avec un pied sur chaque. Mais les Bottin d’aujourd’hui ne sont plus ce qu’ils étaient. Format réduit, épaisseur réduite : papier bible ou pelure ? La dimension des noms fait la fortune d’Afflelou, tellement qu’on les imprime mignards.

On miniaturise tout. Le jour viendra où les mecs auront des petites bistounes de sapajous.

Le monde décade, déglingue. T’as vu les nouveaux billets de banque français ? Des coupures pour pays moyen-oriental en faillite. Les mecs qui ont composé ça, je les voue au lynch ! Les billets de banque sont représentatifs d’un pays. C’est enchiotter la France que de la représenter par ce morceau de faf bariolé, faux format, couleurs de merde, bande anti-contrefaçon pareille au liseré permettant l’ouverture d’un paquet de sèches ou d’une boîte de Vache-qui-rit. Mais qui porte la responsabilité d’un tel sacrilège, nom de Dieu ? Qui l’a choisi ? Approuvé ? Pauvre Saint-Exupéry qui a inauguré la série. Pauvre Saint Exaspéré ! Lui qui n’a pas eu besoin de redescendre sur la terre pour mourir, qu’est-ce qu’il doit penser, là-haut, dans sa résidence céleste ? Des écrivains-héros, on en a pas chouchouïe, pourtant ! Comme quoi, la postérité ne préserve pas : au contraire, elle crée des risques !

On en revient à l’hôtesse hennissante qui distribue ses plateaux en regardant au fond de ta prunelle si t’as ou non une chouette bite.

Elle me détronche mouillé.

— Besoin de quelque chose ? me demande-t-elle.

Et moi, du tac tac :

— Devinez ?

Moins salope, elle rougirait de ma manière, mais elle a franchi le point de non-retour des confusions. Tout ce qu’elle fait, c’est de sourire en connivence.

— C’est bon, tu as le ticket, me murmure Mathias.

L’avion se rend à Rome et nous aussi, par la même occase.

Je sais que cette demoiselle Maryse Montrouh va y dormir et ne rentrera que domani. Lorsqu’elle repasse pour retirer ma coupe de champagne vide, je susurre :

— Vous faites la rotation dans la journée ?

— Non, je reviens avec le vol de demain après-midi.

J’extrais mon calepin-papa de ma fouille. Papier jauni, vu l’importance du stock réalisé par mon défunt père. Même si je bats le record de longévité d’Antoine Pinay, j’arriverai pas à l’épuiser.

Je rédige :

Je sais où l’on mange la meilleure salade de fruits de mer de Roma. Calories zéro. Ça vous dit ?

Je profite de ce qu’elle vient disposer une petite nappe sur ma tablette pour lui fourrer le billet dans le jeu de paume.

Elle l’engourdit sans broncher.

Lorsqu’elle repasse, elle a un battement de cils et dit :

— C’est gentil.

Pas plus duraille que je te l’annonce.

— A quel hôtel descendez-vous ? m’enquiers-je.

— Le Colosseum.

— Via Sforza ?

— Si.

— On dit vingt heures ?

— D’accord. Votre boîte n’est pas trop chic ? Je n’ai rien de très habillé avec moi.

— Moins vous le serez, plus j’apprécierai, réponds-je. Qui devrai-je demander ?

— Maryse Montrouh !

— J’y suis déjà par la pensée. Si vous pouviez voir ce qui se passe sous cette tablette, vous largueriez votre service pour vous asseoir dessus !

Ainsi ai-je décarré. A neuf cents à l’heure, pour ainsi dire.

* * *

Je n’ai pas besoin de la demander, elle est déjà au bar qui m’attend devant un bloody-mary. J’apprécie les gonzesses qui ne te font pas poireauter cent piges. On dit que le désir s’accroît quand l’effet se recule ; il arrive aussi qu’il se refroidisse à trop attendre. Je me rappelle une déesse que je convoitais comme un malade avec un tire-fond en iridium. Elle m’a laissé l’attendre près de deux plombes dans un bar ; quand elle s’est pointée, je devais faire de grandes enjambées pour ne pas marcher sur ma queue et je me suis cassé, la laissant en rideau avec ses harnais putassiers et sa moule parfumée au 5 de Chanel.

Là, au moins, c’est du bonnard.

Je drive l’hôtesse au Stromboli, un chouette restau intime, classe, où l’on bouffe des denrées fraîches et boit ce vin rouge légèrement champagnisé qui met le cœur en liesse.

On bavasse. Les Américains ont toujours une main sous la table pendant qu’ils mangent. Bien sûr, c’est ni plus ni moins qu’un manque de savoir-vivre, mais la légende prétend que ça remonte au temps où, toujours sur le qui-vive, ils gardaient un revolver à la main. Pour une fois, je les imite, mais au lieu d’une crosse gaufrée, c’est la toison d’une chatte soyeuse que je caresse.

Tout en clapant, je narre de manière détaillée à ma compagne, ce que je lui ferais pour peu qu’elle m’accorde les honneurs de sa chambre d’abord, ceux de sa personne ensuite. La grande broutille tyrolienne, je lui commencerais. Pile et face : langue de velours, feuille de rose ; bien maîtrisée, la recette donne d’excellents résultats. Pour suivre : un complet avec baise ad libitum, jusqu’à ce qu’elle m’implore d’arrêter.

Ce grand cœur qui paraît au discours que je tiens, ne laisse pas que de l’émouvoir, tu parles !

Merde, j’allais omettre de te signaler qu’elle ne porte pas de culotte ; c’est osé, hein ? A deux pas du Vatican !

Après l’exquise salade de fruits de mer, elle se commande une chaste sole grillée, et moi des seiches à l’encre accompagnées de cubes de polenta meunière. Je raffole les céréaux : riz, maïs, blé noir (pour la jaffe ruskoff), je m’en claperais même si je me trouvais attablé avec un gonzier rongé par un chancre ! Même si j’étais en face de la mère Thatcher, c’est te dire !

On s’expédie deux bouteilles de mousseux rouge (ça coule tout seul, comme l’eau dans un chéneau) et c’est le retour triomphal au Colosseum Hotel. Et moi, un colosseum, j’en coltine un dans mon bénoche gros comme une courgette.

Une fois dans sa chambre, on attaque « Le Lac des cygnes ». Décarpillage simultané pour ne plus perdre de temps, le repas nous ayant servi de hors-d’œuvre, si je puis dire.

En bonne citoyenne, avant le début des fêtes du couronnement, mam’zelle passe à la salle de bains, histoire de se conditionner le centre d’hébergement.

J’en profite pour glisser sous un oreiller le menu matériel dont je vais avoir besoin d’ici pas longtemps. Il se résume en une espèce de grosse chevalière dont le dessus est cylindrique. Invention de Xavier Mathias. Tu la passes à ton doigt, la fais tourner de manière à ce que le chaton se trouve à l’intérieur de la main. Pendant qu’on est seulâbres, faut que je te précise que le chaton fait piston, ou plutôt seringue. Tu saisis ton « client » (j’aime pas parler de victime) par un bras, par exemple, et tu presses. Une minuscule aiguille sort alors d’un infime orifice de la bague et pénètre la chair de l’intéressé(e). Ce dernier (ou cette dernière) sent à peine la douleur, surtout si, conjointement, tu lui dégustes le grognard. En quelques secondes, l’inoculé bascule dans une délirade effrénée et se met à jacter à tort et à travers, te racontant tout ce qu’il a pour habitude de tenir secret. J’ai déjà utilisé ce merveilleux sérum à Istanbul, au cours d’une enquête épique, et j’ai été surpris par l’efficacité du produit. Quand je pense à Mathias, je me dis qu’il y a des Prix Nobel qui se perdent !

Maryse revient, les tétons dressés, le tablier de sapeur épilé du pourtour et géométrique comme la coupe de cheveux d’un punk.

Cas de conscience san-antonien.

La traité-je « avant » ou « à la place » ? Tout mon lard me pousse à la jouissance, mais ma conscience (réputée bonne conseillère, cette conne) me dit qu’il n’est pas fair-play de tirer une sœur qu’on se propose de médicamenter. C’est vraiment vouloir le beurre et l’argent du beurre. Si tu ne te comportes pas en chevalier, dans la vie, ne t’étonne pas qu’il y ait tant et tant de paltoquets glaireux autour de toi. Commence par donner l’exemple, Antoine.

Elle s’allonge en travers du lit, décrivant une admirable croix de Saint-André. Je m’agenouille là où la vue est imprenable sur la grande vorace. Ah ! la douce chaleur qui en émane ! Ce souffle tiède qui va stimuler mes rognons les plus enfouis !

Je dois la faire pâmader avant de lui pratiquer la piquouzette.

Ma bouche se joint à celle de ses quartiers sud, parallèlement ma main se faufile sous l’oreiller. La bague ! Je la passe avec précaution. Tu ne vois pas que, par maladresse, je m’autopique !

Que non ! Trop habile dans l’action, le Sana joli. Nerfs d’acier (trempé, et comme !). Elle ne tarde pas à ronronner, à geindre, à trémulser des meules. Je la luzerne tout à la menteuse : le Comtat Venaissin, le Languedoc-Roussillon, la Beauce et la Brie, la forêt ardennaise… Son cul devient battoir de lavandière portugaise (ces chéries qui tombent si souvent parce qu’elles se marchent sur les poils !). Il frappe le matelas en cadence. J’ai la tronche qui fait « oui oui », d’à force. Dur d’assurer la minette fourrée dans ces conditions d’instabilité. Elle va me faire contracter un goitre, la Maryse chérie. Quand vraiment je torticole de trop, je la pique. Dans le prose. Au paravent, j’enfonce bien mes ongles dans son joufflu, et plouf ! l’aiguille sous roche in the fignedé. Ne sent rien, la mémé, dans sa sexuelle frénésie. Court au panoche. Le prend en beauté. Se détend, apaisée. Sourit l’ange. Heureuse.

Elle caresse ma tête, me révèle que ce fut merveilleux. Qu’un bouffeur de chattes de ma classe, non, franchement, elle l’imaginait pas. Ça tient du sortilège. Un don, en tout cas !

Et puis la voilà qui débigoche. Me parle de son papa qui est mort jeune et de l’amant de sa mère qui l’a fourrée alors qu’elle avait dix ans. Une bite longue et fine, en arc de cercle, qu’elle pompait en se retenant de gerber. Ses avatars amoureux de la suite. Elle a un protecteur qui possède un grand bureau d’assurances et qu’elle voit de temps à autre. Il la comble de cadeaux : bagnoles, toilettes, bijoux. Il se prénomme Hervé. Ne bande pas, mais veut faire croire que. Ça arrive. Tout ce qu’il lui demande, c’est de sortir avec lui dans des endroits classes : Lasserre, La Tour d’argent, Maxim’s, en jouant la chatte enamourée sur un foie gras brûlant. Paraître, quoi. Etre envié des autres convives.

Au bout d’un long moment de jacte éperdue, j’appelle le concierge et lui demande de faire monter le monsieur roux, avec une chemise verte et une cravate jaune, qui attend dans le hall.

Mathias se pointe. Maryse ne s’étonne pas de sa venue. Il lui examine le fond de l’œil, puis dialogue avec elle à propos de son joli métier. Ses vols, ses escales, ses pays préférés. Il l’amène insidieusement où nous l’attendons. Un trafic. Rapporte-t-elle « certaines choses » de pays lointains, ou, au contraire, en emporte-t-elle ?

Et alors là, piqués, nous sommes. La môme assure que non. On a beau, elle bat à Niort, ce sur un ton de parfaite innocence.

Je chope le Rouquemoute à l’écart.

— La dose n’est peut-être pas suffisante ? suggéré-je.

— Penses-tu, je l’ai réglée au dixième de milligramme !

— Pourquoi nie-t-elle, alors ?

— Pour la simple raison qu’elle n’a rien à dire, répond catégoriquement Poil-de-Carotte.

— Dis, ça fausse complètement nos hypothèses ?

— C’est ainsi.

Je retourne à la frivole qui est déjà en train de se suractiver le clam avec deux doigts.

Je la seconde dans cette délicate manœuvre.

— Maryse darling, connaissez-vous un ami à moi qui se nomme Roger Marmelard ?

— Non.

— Jamais entendu parler de lui ?

— Jamais.

Elle soupire :

— Prenez-moi.

Et tu vas pas me croire, mais tout à ma déconvenue, j’ai pas la moindre envie de l’emplâtrer. On n’y peut rien.

— Une autre fois, promets-je sans conviction.

C’est alors que Mathias intervient :

— Si mademoiselle n’y voit pas d’inconvénient et si tu veux bien m’attendre dans le salon de l’hôtel, je pourrais peut-être essayer de la satisfaire ?

— Voui ! Voui ! Vouiiii ! dit la bonne hôtesse. Je les laisse[13].

LE GRAND JEU

EN PLUSIEURS PARTIES

2

Le vieux Guitou passe sa main blanche, agrémentée d’un camée qui représente Mercure, sur la nuque de son ami Fernand quand nous déboulons au château de Bézenville. Ils sont joliment assis sur une « conversation ». Le châtelain en costume de velours noir gansé de bleu ciel, chemise blanche à jabot ; son empétardeur, très smart dans du tweed de chasse couleur feuille morte.

On les entrevoit depuis l’entrée.

— Ceux-là, je vais les traiter au gaz, me chuchote Mathias. Tu feras mine de te moucher et garderas plaqué sur ton visage le mouchoir que je t’ai préparé.

Cela, il me l’a déjà dit, mais il méticule tout le temps, Xavier. S’il avait été peintre, il aurait fait du pointillisme.

Nous avons pris rendez-vous auprès de Fernand Déplez, chef steward à Air France, et comme il bénéficie d’un congé de quatre jours avant de se réenvoler pour Bangkok, c’est chez son birbe qu’il nous reçoit. Là, pas d’embrouilles. Nous avons décidé (moi du moins, et à l’unanimité), d’étaler les cartes sur le tapis vert. Présentations sous nos titres et qualités (qui sont nombreux). Le Fernand est un blond d’une quarante-huitaine d’années, teint et soufflé, au regard pervenche des mers du Sud. Voix douce, bien timbrée, lèvres molles de suceur de pafs, gestes onctueux de serveur de champagne.

Il nous octroie une poignée de main aussi énergique que celle d’un escargot de Bourgogne et nous présente M. de Bézenville.

— Puis-je savoir ce qui vous amène ? questionne le vieillard dont le dentier est monté sur coussin d’air, comme un hydroglisseur.

— Messieurs, attaqué-je, vous arrive-t-il de lire les faits divers ?

Le sire de Bézenville répond, en extrayant un fin mouchoir de marquise de sa manche :

— Fernande est presque toujours en voyage, et quand elle ne l’est pas, elle a d’autres chats à fouetter que l’actualité à sensation. Pour ma part, c’est une lecture que je n’ai jamais pratiquée.

Voilà. Mise en place effectuée.

— En ce cas, dis-je, je vais suppléer les gazettes en vous apprenant qu’un certain Roger Marmelard, transporteur, a été assassiné à la terrasse d’un café dans des circonstances troublantes. Or, votre nom, M. Déplez, figure dans l’agenda trouvé sur Marmelard d’où nous induisons que vous le connaissiez ?

Stupeur de l’interrogé. Il ouvre grands les yeux, la bouche et (très probablement) l’anus. Regarde son compagnon de tribulations plumardières en dénéguant du chef.

— Jamais de la vie ! dit-il. Répétez ce nom, pour voir ?

— Marmelard Roger.

— Je vous donne ma parole que j’ignore tout de ce monsieur !

— Et Fernand est la franchise même, assure le châtelain misé. Sa parole vaut de l’or. Car tu donnes ta parole d’honneur, mon Nanan ?

Mathias tousse : c’est le signal dont nous sommes convenus.

Je feins d’éternuer et tire mon mouchoir imbibé de chpoutzbrock laudifié.

Le Rouillé écarte sa veste dont une poche est trouée et vaporise le contenu d’une capsule magique en direction des deux hommes.

Marrant de suivre leur changement d’expression. C’est ultrarapide. Le regard devient autre, modifiant du coup les traits dominants.

Pendant que Mathias s’éloigne de la zone contaminée, le steward bougonne :

— Arrête de m’appeler Nanan devant le monde, vieux con !

— Pourquoi, tu me dis que tu adores, biquet bleu !

— Je te dis ça pour t’en jouer un air, crème de gland ! Si tu savais ce que j’en ai marre de tes manières ! Et de te pomper le nœud alors ! Depuis que tu ne bandes plus, j’ai l’impression de mâcher de la gum !

— Tu es méchante.

— Heureusement que je me rattrape avec les petites jeunes des équipages. J’en ai une, Maurice, si tu savais ce que j’adore la fourrer !

Bon, cet étalage ne faisant pas mon blot, je l’interromps :

— Dites, Fernand, revenons à Marmelard.

— Dis, tu m’emmerdes, toi, le grand ! Je te répète que je ne le connais pas. Si tu continues, je te fais une pipe devant tout le monde !

Il rit.

— Vous arrive-t-il de rapporter à Paris certains paquets clandestins, lors de vos voyages au long cours ?

— Non, mais tu me cherches, voyou ! Ai-je une tête de contrebandier ? Tu me prends pour qui ?

Un instant, je me dis que la camelote du Rouque est éventée. Pour tester, je risque :

— Tu me montres ta bistougnette, Fernand ?

— S’il n’y a que ça pour te faire plaisir, grand filou !

Et de me déballer un petit colifichet, du genre pendeloque, pour sous-officier de carrière qui ferait chialer de pitié un premier communiant italien.

— Elle te tente, beau mec ? demande-t-il d’un ton gourmand. Tu sais que je ferais des folies pour ta jolie gueule ?

Ce qu’entendant, le vieux rameute, me traite de tout et d’autres choses encore moins jolies, puis nous chasse. Comme nous n’avons plus rien à faire au château de Bézenville, nous battons en tu sais quoi ? Oui : retraite.

Sur le chemin du retour écœurant, Mathias et moi épiloguons sur le côté rigoureusement négatif de notre enquête.

Si réellement le sérum de vérité du Flamboyant est opérationnel, nous devons conclure que ces gens de la navigation aérienne n’ont rien à voir avec Roger Marmelard.

En ce cas, que fichent-ils dans son agenda ?

LE GRAND JEU

EN PLUSIEURS PARTIES

3

J’arrive à la maternité de l’hôpital où la dame Salvator-Diaz Maria-Flora est venue pondre un futur maçon prénommé Salazar.

Elle occupe une chambre de quatre lits dans laquelle ces dames offrent leurs plantureuses glandes mammaires à d’avides nouveau-nés déjà aussi velus que les aisselles de leur mère.

Un quadruple bruit de succion mobilise le silence. Les mamans comblées admirent l’appétit de leur progéniture en louchant sur leurs visages plissés de bipèdes à peine déballés.

La dame Salvator-Diaz occupe le lit le plus proche de la porte. C’est une bonne personne à figure ronde, avec une moustache à la mongole, une énorme verrue violette sur la narine droite, un regard dissymétrique, la peau quasi asiate et qui dégage une forte odeur de lait sur, de sueur femelle et d’orifices humains.

Comme il n’est pas question d’appliquer à une jeune mère le régime du sérum de vérité, je suis venu seul et sans matériel frelaté, interroger la nouvelle maman.

Afin de me concilier ses bonnes graisses, je commence par m’extasier sur son lardon, si ravissant, bien constitué pour un ouistiti de quelques heures, avec une belle énergie, une façon de presser sur la mamelle en cours d’exploitation pour lui faire rendre un max, tout ça. Elle est aux anges, la Maria-Flora. Elle me répète des « Obrigado ! Obrigado ! » charmés. Je ne réponds pas de l’orthographe du mot, mais je reconstitue sa sonorité.

Quand elle est bien conquise, je place ma question acérée comme un dard :

— Il y a longtemps que vous êtes en rapport avec M. Roger Marmelard ?

Illico, son éberluance infeinte m’apprend qu’avec elle, comme avec les deux premiers, je vais faire chou blanc, chou rouge, voire même chou de Bruxelles.

Il faut en convenir enfin : ces six personnes mentionnées sur son agenda ignorent tout du transporteur. J’en reste essoré de la pensarde.

Le reste de la converse n’est que sciure de mots pour cacher la mère Dauchat. Je chique à la gourance. Ah ! elle est une Salvator-Diaz de Lisboa ? Pas une de Porto ? Alors il y a erreur, pardon, ça m’aura toujours valu d’admirer le plus beau bébé jamais sorti de burnes, puis d’entrailles portugaises. Compliments ! Bonne chance ! Que Dieu protège cette existence neuve !

Départ.

C’est en franchissant la porte de l’étable que je bronche. La banderille d’une idée-force se plante en moi, écrirait la comtesse de Paris (et banlieue). Je te la livre encore humide : le fait que ces gens soient mentionnés dans le carnet du transporteur n’implique pas que LUI eût des contacts directs avec eux. S’il s’est livré à du louche, il a pu agir à travers une tierce personne et soigneusement préserver son anonymat. C.Q.F.D., non ?

Il faut donc poser le problème autrement. De quelle manière, une « personne de paille, œuvrant pour Marmelard, a-t-elle pu amener les six personnes incriminées à opérer un trafic quelconque pour le transporteur, SANS S’EN RENDRE COMPTE ? »

Passionnant, hein ?

En fait tout est à reprendre, car je n’ai pas posé les bonnes questions !

LE GRAND JEU

EN PLUSIEURS PARTIES

4

Sur mon burlingue, un message de Béru à mon intention :

J’ai une communion d’la plus haute importation à t’faire. Viens m’voir, j’sus t’au chenil du 14 quai d’la Megésserie. Y a urgerie !

A.-B. B.

J’achève cette lecture en forme d’appel pressant et Toinet se radine, flanqué d’une jeunesse à qui je butinerais la case trésor sans me faire payer. Vingt piges, bien tournée, le regard vif et sombre, le cheveu châtain. Elle porte un kilt à carreaux noirs-blancs-gris, un chemisier blanc, une veste noire. Médaille de la Sainte Vierge entre deux délicieux seins gros comme des pêches et tout aussi veloutés.

— Claudette Bruyant, me la présente-t-il.

Je serre la menotte qui se tend, notant au passage l’humble montre du poignet.

Regard interrogateur à Toinet. S’agit-il d’un levage du jour ? Et si oui, pourquoi le drive-t-il à la Grande Cage plutôt qu’à l’Hôtel des Deux Hémisphères et de la Raie culière réunis ? A moins qu’il ne compte utiliser le studio du Vioque attenant au bureau ? Mais ça me surprendrait, Chilou se trouvant parmi nous, désormais.

Mon luron ajoute en me vaporisant une œillade aussi efficace qu’un gyrophare d’ambulance :

— Claudette est la fille de l’employé d’aéroport tué par un chauffard.

Vu !

— Mes condoléances, mon petit, murmuré-je gauchement, car s’il y a une chose qui me met dans mes petites godasses, c’est bien ça.

Je préfère les écrire, là je trouve des mots bien vibrants, humides et touilleurs de peines dont on pourrait faire un recueil générateur d’inspiration. Mais débiter du lacrymal à quelqu’un que tu ne connais ni des lèvres ni des dents a quelque chose de gênant.

Elle chuchote « Merci » et son regard s’emplit de larmes.

— Comme y a rien de plus dégue qu’un chauffard fuyant ses responsabilités, reprend le gars Antoine, je me suis livré à une petite enquête.

Toujours son regard sous-titreur.

— Tu as bien fait, mon garçon.

Il est joyce, le môme.

— Tu as découvert des choses intéressantes ?

— Je voudrais que Claudette te raconte quelque chose, c’est pour cela que je l’ai amenée.

— Eh bien, je vous écoute, petite fille, dis-je à la jouvencelle de l’abbé Soury.

Charmante môme que son chagrin rend davantage romantique, je pense (en anglais : I think).

Elle déclare :

— Le jour de sa mort, quelqu’un l’a demandé au téléphone, à la maison, entre midi et demie et une heure. J’ai répondu qu’il ne rentrait pas pour déjeuner. La personne qui appelait…

— Homme ou femme ? coupé-je.

— Homme.

— Donc, la personne a voulu savoir à quelle heure papa rentrait, et comment ?

— J’ai dit qu’il quittait son service à l’aéroport à 17 heures et se déplaçait à mobylette. On m’a remercié et on a raccroché.

— C’était quel genre d’homme, votre père, Claudette ?

— Quelqu’un de gentil, de tranquille. Il aimait le bricolage, les matchs de foot, la pêche à la ligne, ainsi que sa voiture qu’il bichonnait et appelait « la princesse ».

— Ses fréquentations ?

— Inexistantes. Il ne vivait que pour sa famille. De temps en temps, il voyait un de ses condisciples du Gers qui habitait non loin de chez nous, mais c’était tout.

— Vous ne vous rappelez pas quelques visiteurs inconnus ?

— Aucun.

— Des coups de téléphone inhabituels ?

Elle secoue la tête.

— Non plus. Je vous le répète, monsieur, il n’existait pas quelqu’un de plus rangé que papa.

Et puis soudain, elle fond en larmes, la pauvrette. C’est si récent, ce drame ! L’enterrement remonte à ce matin, tu mords ?

Antoine semble malheureux de ses larmes. Il voudrait tenter de la consoler, n’ose. Moi, je lui montre. Prends la gamine dans mes bras et la laisse humidifier mon plastron. Je lui caresse la nuque en chuchotant :

— Oui, petite fille ; oui… Je comprends. Pleurez, ça soulage…

Ça le fait chier, mon rejeton, de me voir si à mon aise dans le rôle du consolateur. D’autant qu’elle a pas l’air de trouver ça mal, Claudette. Son visage est enfoui dans les poils de mon poitrail. Je sens que, mine de rien, elle respire mon odeur de mâle, y prend un plaisir inconscient. C’est vraiment de la jolie brouette, cette gosse ! Je m’y attellerais volontiers. Peut-être d’ici quelques jours, quand sa peine lui fera moins mal ? A l’insu d’Antoine bis, œuf corse. Rien qui fasse plus chier un fils que quand son dabe lui embarque une souris à sa pointure sous le nez. L’inverse aussi fait tarter les pères, mais ils se font une raison, au bénéfice de l’âge.

Agacé, Antoine passe dans le studio des voluptés. Il en ressort dare-dare et me jette :

— Il y a des drôles de jetons à prendre par ici !

Je l’interroge des yeux.

— Le Vieux ! chuchote-t-il, en pleine dégustation, avec une paire de cuisses comme écouteurs !

Voilà pourquoi le Dirlo bis était absent. Rien de changé sous le soleil ! Malgré l’âge, il reste toujours opérationnel, notre Achille (mais prend-il encore des pieds légers, le bougre ?).

Comme la petite Claudette me désunit, il lui lance :

— Racontez à mon père, ce que vous avez remarqué, lors du coup de fil en question.

Comment qu’il a mis l’accent sur le « mon père » ! C’est « mon grand-père » qu’il aurait préféré balancer. Il ignore, ce jeune daim, que les femmes s’en torchent de la gueule et de l’âge des hommes. Elles ressentent le « toc toc » ou non. Quand elles l’éprouvent, le gusman peut avoir cent ans et une frime d’ablette, ça ne change rien à leur élan.

La Claudette jolie se tamponne les coquillettes avec un fin mouchoir (qui se tenait tranquille dans sa poche car il est de baptiste).

— Pendant que l’homme me questionnait sur papa, j’ai entendu que quelqu’un l’appelait, à la cantonade. Il a répondu : « Un instant, je téléphone ». Ça se passait dans un endroit bruyant. J’ai pensé à une cabine téléphonique donnant sur une rue à grosse circulation ou dans un hall de gare routière, et peut-être les deux à la fois.

— Quel nom a donné à votre correspondant la personne qui le hélait ?

— Ce n’était pas un nom, mais un sobriquet : « Zozo ».

Je répète : « Zozo ». Et une vieille chanson conne que chantait papa me revient : « Avez-vous vu, le nouveau chapeau de Zozo ? — C’est un chapeau, vraiment très rigolo ! » Ce genre de chef-d’œuvre le ravissait, mon vieux. Il était dingue de Maurice Chevalier. Son autre palefroi de bataille, c’était « Dis, c’est’y toi, qui t’appelles Emilienne ? C’est’y toi, c’est’y toi, ou c’est’y pas toi ? ». Il avait l’humour simpliste, mon papa. A « bon appartement chaud (Bonaparte manchot) » il se mettait à rigoler. Y avait de la candeur et un grand amour de la vie dans son cas. Un type merveilleux. Il est mort depuis lurette, quand j’étais mouflard, mais je le cherche encore ; le chercherai toujours. Jusqu’à ce qu’on se retrouve, sinon, ça servirait à quoi de vivre ?

— Faut que je raccompagne Claudette, dit mon vaurien.

— Non, non, laissez, déclare la môme, j’ai des livres à acheter chez Gibert Jeune, de l’autre côté de la Seine.

On presse ses jolies menottes, fraîches comme une aube de printemps, et sa révérence elle nous tire.

Après son départ, on se sent un peu désemparés, bizarrement, Toinet et ma pomme, comme si, brusquement, il nous manquait quelque chose.

— Elle est choucarde, non ? me demande-t-il, suspicieux.

— La beauté du diable, réponds-je en le regardant tranquillement.

— Elle te plaît ?

— La plupart des filles de son âge attendrissent les hommes du mien. Comment as-tu eu l’idée d’aller chez les Bruyant ? Je ne te l’avais pas demandé.

— J’ai lu un avis d’obsèques dans le journal en clapant un sandwich. Ça m’a donné envie d’aller chez le type qu’une chignole avait repassé. L’instinct !

— Suis-le toujours, mon grand, murmuré-je, il est notre fil conducteur à nous autres poulardins. Il faut lui faire confiance ; même quand il nous oblige à exécuter des détours, il finit par nous conduire à bon port !

Puis, apercevant le message de Béru, je me lève.

— Le Mastard m’appelle à la rescousse, fiston, et je suis là à palabrer ; c’est pas sérieux pour un dirlo.

Il dissipe mes scrupules.

— Je connais d’autres directeurs qui se font mâchonner la membrane au lieu d’agir, fait-il. C’est pire, non ?

LE GRAND JEU

EN PLUSIEURS PARTIES

5

Le Mastard m’attend sur le quai de la Mégisserie, lequel se trouve à cent pas. Un pont à traverser et j’y serai. Au lieu de m’y rendre à pincebroque, je prends ma chignole et place mon gyro sur le pavillon.

Pour bicher le quai en question dans le bon sens, je décris un viron important. Mon intention est d’adopter l’itinéraire suivant : quai Saint-Michel, quai des Grands-Augustins, quai de Conti (des fois qu’un bicorné ferait du stop), pont des Arts, ensuite un cent quatre-vingt-dix degrés pour piquer sur le quai de la Mégisserie.

Comme je bombe sur le Saint-Michel, une jeune linotte qui traverse hors des clous manque de se jeter sur le capot de ma 600 SL. Je m’apprête à la traiter de « connasse », à lui crier comme quoi elle ferait mieux de garer ses miches, au lieu de rêver à qui y plantera son trognon de chou, quand je reconnais l’adorable Claudette. Nos yeux s’enchevêtrent. Puis je lui souris et déponne la portière du passager.

— Montez ! lui crié-je.

Encore sous le coup de la frayeur, et peut-être aussi parce que ma péremptoirité lui en impose, elle se dépose à mon côté.

— Claquez votre porte, on bloque la circulation ! enjoins-je.

Effectivement, nonobstant mon feu tournant d’un beau bleu, ça conspue déjà derrière moi.

Rien de plus impatient que les tomobilistes parisiens. Si t’es pas au milieu du carrefour quand le feu passe au vert, ils sont prêts à arroser ta tire avec un jerrican d’essence et à y bouter le feu !

— Je voulais m’arrêter chez Gibert Jeune, murmure la petite.

— Je vous y conduirai dans un quart d’heure, j’ai une urgence.

Ce qui m’étonne, c’est qu’ayant enterré son daron ce matin, elle aille faire des emplettes l’après-midi. La chose me paraît inconforme avec le deuil, les larmes et autres congratulations familiales. Je m’enquiers discretos. Apprends qu’elle a perdu sa maman d’un méchant crabe, il y a dix ans. Son papa s’est remarié avec une amie de la famille qui veuvassait dans leur espace vital. Assez brave femme, mais inexistante au plan humain. Elles n’ont rien à se dire, mais la mère Marthe le dit quand même, ce qui bassine Claudette au-delà de tout. En ce jour de détresse, elle a sauté sur l’occasion que lui a offerte Toinet de se tailler. Ce qui la turlupe c’est qu’il lui faudra bien rentrer à un moment l’autre. Elle est terrorisée à l’idée de ce cruel tête-à-tête.

Elle envisage de se casser le plus vite possible. Seulement elle n’a pas un flèche, Claudette. Etudiante à la fac, elle fait un peu de baby-sitting pour s’assurer de la vaisselle de fouille, mais ne dispose d’aucun moyen pour s’offrir un studio ni la jaffe biquotidienne. C’est cruel comme dilemme.

Si elle a un fiancé ? Non, non. Des copains-copains seulement. Et encore, pas des copains-amis. Elle déteste les jeunes qu’elle juge par trop superficieux. Ils ne pensent qu’à rigoler et à tremper la triscotte. Des chiens ! J’ose pas lui demander si elle a encore son berlingot de Carpentras ! Question ridicule. Ça ne se fait plus depuis quarante ans. A croire que les petites frangines se carrent un gode au lieu d’un tampon d’écolière à l’âge de la « formation ».

Voilà le chenil mentionné par Terrasse Boulba. Des clébards dans les vitrines, chiots douteux chez lesquels le pedigree ne compense pas l’anémie.

Je laisse avec une belle impudence policière ma voiture sur le trottoir, gyrophare girant, Claudette à l’intérieur.

Entre et demande à une jeune fille de cinquante-trois ans aux cheveux plats et rares, si d’hasard, l’officier de police Bérurier, ne se trouverait point dans les environs.

La personne me sourit de tout son bec-de-lièvre, ce qui me permet de constater l’absence de toutes ses molaires et d’une partie de ses prémolaires.

— Au fond du magasin, une porte verte donnant sur la cour, c’est là que nous avons les grosses pièces de notre chenil !

Je vais. Trouve, débouche dans un quadrilatère cerné par du noir béton. Effectivement, au fond se trouve une verrière sous laquelle sont groupées de vastes cages de fer.

J’avise Béru, son fils, plus un individu malingre dont les favoris roux obliquent au niveau des lobes auriculaires pour rejoindre les moustaches, ce qui donne au personnage l’aspect de ces bouchons-souvenirs articulés qui ouvrent grand la bouche lorsqu’on actionne un menu levier situé vers la nuque.

Le Gros semble surexcité. Il clame :

— Moui, gamin ! Moui ! Vas-y, balance encore. Tu l’ domptisses ! Y grogne n’à peine. Encore ! J’veuille qu’y va se taire complèt’ment !

— Je peux plus ! geint le mougingue.

— On peut toujours quand t’est-ce on veut ! Bouffes-z’en n’encore une cuillerérée ! Ça t’ donn’rera du carburant !

Il puise dans une boîte de conserve avec une cuiller à soupe, en extrait cent grammes environ de haricots soissons, ventrus et blancs qu’il enfourne dans la clape de son rejeton. Apollon-Jules mâchouille sans montrer son entrain coutumier. Avale en rechignant.

Béru constate ma présence et s’écrie :

— Ah ! t’ v’là, l’grand ! Tu vas assister à une séance qu’ t’imagines pas ! Figure-toi qu’on a découvri un don, chez mon garçon. Dresseur d’chiens féroces ! J’tais venu en passant serrer la louche à Fonfon, un vieux pote à moi qu’entr’tient c’ ch’nil. Mon garn’ment a voulu voir les cadors d’garde. Il en a un’ d’mi-douzaine de terrib’, Fonfon. Sitôt qu’tu t’approches d’une cage, l’fauve qu’é d’dans se jette cont’ les barreaux pou’ t’ becter tout cru. Mais attends qu’on t’ fasse une démontrance. Tiens, va près du dalmachien qu’est au bout, c’est l’ plus v’nimeux du lot. Fais !

J’obéis.

L’animal moucheté gronde comme un orage d’août et se rue effectivement contre la grille.

— Cause-z-y ! Essaie d’l’amadouer ! invite le Carlos de la Rousse.

Je tente, déballant toutes les niaiseries franco-canines qui te viennent en pareil cas. « N’est gentil, le oua-oua ! Va donner sa papatte au monsieur, etc. » A pleurer !

Résultat, le dalmatien éructe jusqu’à moduler un véritable rugissement. Il bondit contre la porte, les griffes, les crocs sortis, les yeux sanguinolents, la bave stalactitante, la queue entre les jambes, le fourreau du sexe collé au ventre.

— Tu voyes ? fait Béru. Maint’nant, l’môme va opérer. A toi d’ jouer, Ben-Hur !

Béru fils se range à mon côté, le dos tourné à la cage ; il se pétrit l’abdomen et son masque devient douloureux. Puis un sourire promet l’éclaircie dans ce ciel tourmenté. L’enfant se penche en avant et il balance un pet digne de ceux de son père ; long et féroce, déchirant comme une nuit dans Les Hauts de Hurlevent.

Miracolo ! Instantanément, le dalmatien cesse ses démonstrations de férocité. Ventre à terre, gémissant, il rampe à l’autre extrémité de sa cage, comme agité par une terreur supérieure à celle qu’il tentait de provoquer.

— Incroyab’, non ? m’apostrophe Fonfon. L’animal l’plus cruel qu’j’aye connu. Y nous a égorgé deux caniches royals et un plombier zingueur v’nu consolider sa cage. C’gamin arrive alors qu’y n’était en pleine crise, y balance une loufe, et Attila s’aplatit. Faut l’avoir vu d’mes yeux pour l’croire. Et le morpion a r’fait d’même avec les autres méchants, tous ont réagi pareil.

— Apollon-Jules a un don, quoi ! tranche Alexandre-Benoît. Moi qui craque des louises beaucoup plus fortes, j’ai essayé à mon tour, et ces molosses n’en furent été qu’au plus davantage furax.

Je place ma dextre sur son épaule de bœuf.

— L’avenir de ton fils est assuré, heureux père. Mais est-ce pour me faire entendre les pets de ce génie flatulent que tu m’as fait venir ?

— Pas s’l’ment, reconnaît « l’a-dit-peu ».

— Alors ?

— J’sus été examiner la péteuse d’Aristide Bruyant, l’conductionneur d’engins d’pistes de la raie au porc, une idée, cornac. Un n’amas d’ferraille, un vrai n’amas. En fouliant ses sacoches, j’ai déniché ça, mon pote ! J’pense qu’ça devrerait t’faire moulier.

Il explore différentes poches, dont certaines offrent la particularité (et l’inconvénient) de n’avoir plus de fond.

Pourtant, Dieu jouant dans nos existences le rôle que tu sais, il finit par ramener une carte de vœux de mariage à deux volets. Sur le premier, il y a écrit « Happy mariage ». Sur le second, à l’intérieur, deux cœurs dorés sont réunis par un anneau également doré. Quand tu ouvres la carte, une musiquette retentit, produite par un appareil lilliputien logé dans l’épaisseur du bristol. Il s’agit des premières mesures de la Marche nuptiale de Mendelssohn.

J’écoute. Ne pige pas l’excitation que cette carte de bazar procure au Gros.

— Je me demande pourquoi Christophe Colomb était moins heureux de découvrir l’Amérique que toi cette carte à la con ? avoué-je.

— Regarde-la de plus mieux près, p’t’êt’ qu’ tu pigereras.

Du coup je mate les quatre faces de la double brème. Sur la dernière tout en bas, à peine lisible, une ligne tracée au crayon papier dont la mine est effilée comme une pointe d’aiguille : « C. M. Résidence Plein Soleil. Saint-Maur ». Faut pas être miraud pour écrire aussi petit, et surtout pour le lire.

— C.M., ça veut probab’ment dire Christine Marmelard, déclare l’Hénorme. Biscotte c’est son adresse qui suit. Tu n’croives pas ?

J’enfouille la carte au moment où ce qui doit arriver arrive : Apollon-Jules, à bout de dressage, se répand dans son bénoche.

LE GRAND JEU

EN PLUSIEURS PARTIES

6

Claudette écoute France-Info sur la radio de ma tire quand je la rejoins. Je la regarde avec attendrissement avant d’ouvrir ma portière. Elle ne m’a pas vu surviendre et se tient sagement assise, le buste droit, les mains croisées sur sa jupe par-dessus son sexe qui devrait avoir un goût de fraise des bois, si mon imagination ne déraille pas trop.

Je lance la phrase banale et qui se veut d’excuse :

— Je vous fais attendre…

Elle me répond qu’elle n’a strictement rien à faire, sinon se rendre chez Gibert Jeune, mais que cette course n’est pas urgente ; d’où je conclus que ma compagnie ne lui déplaît pas outre mesure.

Je lui montre la carte de vœux trouvée par Bérurier dans une sacoche de son défunt papa.

— Ça vous dit quelque chose, ça, ma chérie ?

Elle rougit du mot « chérie » et s’empare de la brème.

— Ça devrait ? murmure la tendre adolescente.

— On l’a trouvée dans les fontes de votre père. Oh ! oui, je sais, fait Claudette.

Elle empalme du coup mon intérêt.

— Racontez ?

— Les autres, c’étaient des faire-part de naissance ou des messages de Noël. Cela jouait Happy birthday ou le Divin Enfant.

— Elles se trouvaient en possession de votre papa ?

— Provisoirement, car il les portait aux intéressés.

— Il était coursier, à ses heures ?

— Pour rendre service.

— A qui ?

— Une connaissance à lui qui fabrique ces cartes de façon, paraît-il, artisanale, et les faisait livrer à titre d’échantillon à des gens susceptibles de lui en commander une forte quantité. Le mécanisme musical est spécial, d’une grande fragilité, et il ne voulait pas les confier aux postes.

Moi, ce bigntz me semble foireux.

— Intéressant. Vous connaissez la personne en question ?

— Non.

— Où habite-t-elle ?

— Je l’ignore, mon père n’était pas bavard et, au reste, je n’attachais pas d’importance à la chose. Je lui reprends l’objet, le refais jouer. La musiquette crincrin n’a rien de novateur. Des années que l’on trouve ce genre de gadget dans les carteries et les papeteries.

— Cette carte vous préoccupe ? demande Claudette.

— Au cours d’une enquête, le moindre détail m’intéresse. Dans le cas présent, je ne vois pas de différence entre celle-ci et celles du commerce. Simplement je tique à propos de la fragilité d’une chose faite pour recevoir des coups de tampon de la part de postiers moroses. Je vais aller la montrer au directeur de notre laboratoire.

— Laissez-moi où vous voudrez, je prendrai le métro.

— Puisque vous n’êtes pas pressée, restons encore ensemble, il y a si longtemps que je n’ai pas apprécié la compagnie d’une jeune fille.

Je ne regarde pas si elle rougit derechef.

Cela va de soi.

* * *

Mathias s’est fait tailler les crins presque rasibus, ce qui lui donne une tronche de lézard préhistorique.

Drapé dans une blouse de laboratoire verte, il ne lui manque que des écailles pour parfaire l’illuse. Il arrache sa prunelle gauche de l’œilleton d’un microscope et s’en sert pour nous regarder. Il sourit à Claudette que je présente brièvement par son prénom.

— Du nouveau ? me demande-t-il.

— Peut-être cela, Rouquemoute, à toi de m’affranchir.

Trois phrases au bâti sommaire et je dépose la carte près du microscope.

— Il devrait y avoir un mystère dans ce truc-là, Xavier.

— Eh bien, s’il y en a un, nous le découvrirons, assure-t-il.

J’apprécie son pluriel de politesse et le laisse œuvrer.

* * *

Sur la liste des six « suspects » (mais en sont-ce ?), il reste deux personnes à visiter : l’hôtesse Emma Troussé et le radio Albert Deliaige. J’apprends de Pinaud que l’un et l’autre sont de service. La première se trouve à Tokyo, le second à Abidjan. Ils ne seront « touchables » que dans quarante-huit heures.

— Allons à votre librairie, décidé-je.

Et ça me fait, comme chaque fois, un grand bonheur d’entrer dans une boîte où l’on vend tant de bouquins différents. Si tu l’as remarqué, les librairies s’amenuisent. Partout où je passe, je les retrouve tronquées : New York, Paris, Lyon, Fribourg. Les anciennes grandes maisons ont cédé la moitié ou les deux tiers de leur pas-de-porte à des disquaires, des agences de voyages ou des marchands d’ordinateurs. Le bouquin recule, se fait tout petit. La culture ? Tiens, fume ! Et cependant, des books, il en paraît de plus en plus. Mais ils demeurent dans des dépôts. On n’a plus de place pour les déballer. Un jour on paiera les éditeurs pour pas qu’ils les impriment. Y a plus que le papier-cul qui se vende encore bien : on se fait tellement chier, tout le monde.

Je suis la môme à travers les rayons. Son mignon dargif ondule sous sa jupe à plis. Grisant ! Elle doit être bonne à aimer, cette exquise. Suppose que je l’épouse, hein ? Je démissionne, l’emporte dans un coin à palmiers, mer et soleil. La tire à perdre haleine. Ensuite je commence à m’emmerder et me fignole une cirrhose au punch créole ou au Ricard. O.K. : je l’épouse pas et garde mon poste.

Elle prend, gravement dans un casier, un gros bouquin relié, à couverture blanche et bleue, et puis un second, tout mignard, à couverture jaune, titre rouge. Puis va à la caisse en comptant de misérables biftons ; l’argent des gens modestes a beaucoup plus de valeur que celui des gens riches.

Je m’interpose :

— Laissez, petite, j’ai des prix !

Elle proteste, mais, par timidité, laisse la place à mon assurance. Ensuite elle veut glisser ses piastres dans mes fouilles. Elle va toucher ma queue si elle descend trop sa menine !

— Je vous les offre. Ça me fait plaisir de participer à vos études pour une infime partie.

Encore des protestations que j’endigue. On se retrouve sur le Saint-Michel, vaguement désemparés.

Je sens que mon histoire Marmelard fenouillarde. Pleins de gens en biffurquance. Ça se croise, a l’air de s’enchevêtrer, et puis non, ça ne suit pas. La collusion franco-helvétique tombe à plat. Je lève des forbans annexes qui ne font que frôler l’affaire elle-même. Franchement, j’appelle cela une enquête à la con !

— Vous avez l’air triste ?

Merde, elle a le fillinge, cette gosse.

— Préoccupé, rectifié-je. Je suis immergé dans un bain de mystères qui me collent après comme des algues. Vous êtes pressée de rentrer chez vous ?

— Non.

— Votre belle-doche ?

— Elle est allée passer la nuit chez sa sœur de Pontoise pour soigner sa peine.

— Et la vôtre, de peine ?

— Elle s’en fout.

— Pas moi. On va aller bouffer des choses marrantes pour se changer les idées. Quand je traverse une période de marasme, je stoppe tout et j’emmène ma mère au restau. Quel genre de tortore aimez-vous ? Chinoise, japonaise, russe, arabe ?

— Vous savez, je ne connais rien de tout ça. Si, le restaurant chinois, parfois ; j’en sais de pas chers pour étudiants.

— Allons dans un petit restaurant russe que je connais, avenue de la Bourdonnais : le Prince Igor. L’ambiance est feutrée et la cuisine de tradition.

Aux anges, qu’il est, mon ange. Je me sens tout fringuche, brusquement. Comme au temps où j’offrais des diabolos-menthe à des petites potesses encore pucelées (mais j’y mettais bon ordre, la plupart du temps). J’ai toujours eu une grosse démangeaison au bout du chibroque, mon guizeau avait sans cesse besoin de piquer une tête dans les touffeurs fumelles.

Je louche sur ma toc. Trop tôt pour se rabattre chez les copains ruscoffs. Depuis ma guinde, j’appelle le beau Mathias aux allures de tyrannosaure endimanché. Une rouquinerie aussi intense, ça n’existe plus depuis le secondaire.

— T’évolues, Blondinet ?

— Mystère k.-o., Votre Honneur ! plaisante-t-il, tant il est enjoué.

— J’en étais certain, gars : on ne prête qu’aux riches. Alors ?

— Tu ne reviens pas à la Maison Pue-des-pieds ?

— Toinet s’y trouve ?

— Oui, pourquoi ?

— Je ne tiens pas à le rencontrer en ce moment, murmuré-je en louchant des deux yeux à la fois sur l’adolescente. Qu’as-tu trouvé ?

— J’ai mis à jour la musiquette noyée dans le papier, c’est en fait un cassettophone archiminiaturisé. J’ignorais que ce fût possible de réduire à ce point ce genre d’appareils. Un branchement lilliputien permet d’écouter autre chose que la Marche nuptiale.

— Quoi donc ?

— Des mots…

— Quels ?

— Ils correspondent à un code.

— Tu l’as percé à jour ?

— Pas encore, c’est très coton : il y a plusieurs langues incriminées : français, anglais, espagnol, allemand.

— Donc des langues dites usuelles ?

— En quelque sorte. J’ai rendez-vous avec Olbricht Tanner, un savant zurichois spécialisé dans ce genre de mise en clair. Il se trouve justement à Paris où a lieu un séminaire de ses collègues européens. Je passe à son hôtel dans une heure.

— Champion ! Dans notre région natale, il existe un vulnéraire qui s’appelle « l’élixir du Bon Secours ». Tu es mon « élixir du Bon Secours », Xavier. Après ton rancard, tu rentres chez toi ?

Il hésite. Pas la peine qu’il profère une syllabe, j’ai pigé qu’il va retrouver son « assistante-nièce-maîtresse » dans le studio de ladite. Il a rencontré l’amour après son dix-septième chiare, le Rouillé. L’égérie est encore plus moche que sa rombiasse, du moins est-elle plus jeune et c’est cela qui fait la différence, comme on dit à France-Inter.

J’extrais mon carnet d’adresses et lui donne le biniouphone du Prince Igor.

— Tu pourras me joindre à ce turlu une bonne partie de la soirée, beau blond.

— D’accord.

La Claudette paraît pensive et triste.

— Dites, chuchote-t-elle, vous ne pensez pas que mon père a trempé dans une mauvaise affaire ? C’était un homme totalement intègre, vous savez ! Il me prêchait sans cesse l’honnêteté, le droit chemin, la vertu. Il n’était pas riche, n’avait que sa paie d’employé d’Air France pour nous faire vivre.

Je lui prends la main et la porte à mes lèvres, toute douce et palpitante.

— Je ne pense que du bien de votre papa, petite chérie. Les facteurs qui délivrent le courrier ne sont pas responsables du contenu des lettres. A vue de nez, on se sera servi de lui pour coltiner des messages un peu glauques. Il ne vous a jamais fourni de précisions sur son fameux ami fabricant de cartes ?

— Je vous jure que non.

En tout cas, à présent, je sais à quelle porte aller frapper : celle de Christine Marmelard qui m’a bien eu avec ses airs de pauvre épouse délaissée. Mais je n’irai la voir qu’une fois que je saurai à quoi m’en tenir à propos des fameux messages codés.

De sa main, Claudette, je passe à ses lèvres.

Pour un baiser très rapide et chaste, d’une grande douceur. Néanmoins, elle en frissonne de partout.

Et ça j’aime, tu vois ?

LA NUIT VA FINIR

Je lui affirme avec tant d’énergie qu’on ne peut manger du caviar sans boire de la vodka qu’elle finit par « céder à mes instances », comme disent les éboueurs.

Elle s’étrangle, tousse en grimaçant, se comprime la poitrine.

— Oh ! non : c’est bien trop fort ! proteste-t-elle.

Devant ce constat d’échec, je lui commande une demi-champagne, ce breuvage étant le seul produit de remplacement en pareil cas. Mes amis des coteaux champenois vont me traiter de puant en me voyant qualifier leur divin breuvage de « produit de remplacement », je plaide non coupable, affirmant que les huileux œufs d’esturgeons ont besoin d’être digérés à l’aide d’un alcool fort. J’en parlais l’autre jour avec le livreur maghrébin de notre épicier et il était en plein accord avec moi.

Pour commencer, on cause de ses études, Claudette. Plutôt brillante, la petite grand-mère. Elle espérait aller haut, aller loin, mais la mort brutale du père remet tout en question et ce n’est pas avec ce que versera l’assurance qu’elle pourra fréquenter l’E.N.A. Moi, d’entendre ça après m’être ingurgité un carafon de Moscovskaïa, ça me met la pitié en torche. Tu sais quoi ? Je m’entends dire à ce moustique brusquement débarqué dans ma vie que je l’aiderai ! Pourtant je ne suis pas beurré, tant s’en faut (temps-sang-faux).

Elle interloque, la doucette. Me regarde ébaubie (et Bobby ?).

— Mais, objecte-t-elle, on ne se connaît pas…

Je lui répondrais bien qu’on va remédier à cette carence, mais j’aurais peur de la choquer.

— Il existe des élans, fais-je. J’en ai parfois et je considère comme un devoir sacré d’y répondre. Nous sommes sur terre pour nous entraider, pompiéré-je, hors antenne. Vous êtes, je l’ai compris au premier regard, une fille bien ; seule dans la vie désormais. Toinet, le garçon qui vous a conduite à moi s’est trouvé orphelin un vilain jour, ayant perdu père et mère dans la même journée. Je l’ai recueilli, ma mère l’a élevé et à présent c’est un type qui me fait honneur. Ce que j’ai fait pour lui, je peux le refaire partiellement pour vous.

Je jacte. La tchatche, la tchatche, la bon Dieu de tchatche, toujours ! Et in petto de me traiter d’hypocrite de merde. De me dire que je joue le grand seigneur parce que cette gamine, ce beau fruit vert, m’agace les chailles et que j’en ai une cornac qui me remue dans l’Eminence, bougre de dégueulasse ! Salaud ! Fourgueur de bite !

Tant qu’à la fin, je cesse de parler. On a fini le beluga et on passe au chachlik caucasien. Claudette a bu une coupe de mouette échaudée. Ça suffit pour faire briller ses jolis yeux. Je la ressers, mais elle dit « non » en empoignant le goulot de la boutanche pour m’obliger de le relever, chose d’une grande impolitesse, mais comment le saurait-elle ? Courageusement je le lui dis, en lui expliquant qu’elle ne peut passer outre les convenances élémentaires. Lorsqu’elle sera ambassadeur au Guatemala (grattez-moi-la), elle ira se saisir du goulot quand le maître d’hôtel la servira ! Elle a les larmes z’aux z’yeux de honte, mais comprend et me remercie.

Moment de gêne. Inévitable. Pour le dissiper, je lui caresse la joue du dos de la main. Main velue de mâle qui, là encore, provoque le frisson. Si tu veux essayer, madame, passe-moi un coup de bigorno, on prendra rendez-vous (je fais des livraisons à domicile).

Pour donner audit frisson toute son ampleur, je lui vote un délicat baiser XVIIIe dans les cheveux fous qui moussent sur ses tempes. Là, mon turbo se déclenche et la tête de mon nœud se fait une bosse en heurtant violemment le dessous de la table, Où ça va, ça ? Tu ne le pressens pas, Eloi ?

Une main s’appuie sur mon épaule, là où mon tailleur n’a pas besoin de rembourrer, tant tellement qu’il y a du muscle.

Je volte : Mathias et sa « nièce ». Ma première question est naïve :

— Comment savâtes-tu que j’étais ici ?

— Tu m’as donné le téléphone !

Malin, pour un flic !

— Asseyez-vous. Vous avez dîné ?

— Pas eu le temps.

— Vous prendrez bien une louche de caviar en passant ?

C’est pas de refus. Une omelette, ils auraient probablement décliné, mais là, ce ne sont pas les mêmes œufs que je leur propose.

Les gentils tsars du Prince Igor se grouillent d’assurer le couvert des arrivants. La nièce est tellement moche que ça fait du bien de contempler Claudette. Je te l’ai déjà narrée dans des précédenteries, l’assistante du tricératops. Vilaine, mais érudite ; fanatisée par son tonton ; comme lui surdouée en matière de chimie. Donne illico la nature d’une tache, qu’elle soit de foutre ou d’origine nasale. Elle ira loin si la femme du Rouquin ne la trucide pas après avoir découvert leur liaison coupable.

— Tu sais que je n’ai pas eu à visiter le professeur Tanner, glousse le crustacé court-bouillonné : cette exquise a découvert le code en moins de trois minutes !

— Ne me dis pas !

Il souffle à sa mocheté :

— Dis, toi, ma petite reine !

La petite reine (c’est vrai que si elle était moins grosse, elle ressemblerait à un vélo) dévoile, en tartinant son caviar :

— Tous les mots sont de deux syllabes, n’importe leur langue d’origine. Il convient de ne pas s’occuper de la première et de conserver la seconde. Je les ai donc transcrits sur un papier en les numérotant ; le mariage s’opère en assemblant les syllabes des mots pairs, puis des mots impairs. Vous voulez que je vous fasse une démonstration ?

— Plus tard, car j’ai compris, ma chérie.

— Bon. Une fois admise cette technique, ça a été ridiculement facile de constituer le message.

Elle ouvre la besace de facteur rural lui tenant lieu de sac à main et y prend une feuille de bloc sténo pliée en deux.

Je prends connaissance du texte décodé :

Vol 1608. Vendredi 19 De Gaulle. Code angelot. Jambe. Extrême prudence.

Aucune signature.

Je relis, re-relis, apprends le message par cœur (par chœur, Parker).

— Mande pardon, coassé-je, voulant me faire aussi gros qu’à Elbeuf. Le combien sommes-nous ?

— Mais… le dix-neuf ! répond coquinement Mathias.

Je regarde l’heure.

— Nous avons plus de deux heures devant nous, prévient l’étendard sanglant (mais pas sans gland, le cochon !). Le vol 1608 se pose à 23 heures 48.

Il prévoit tout, l’animal.

— Parfait. Il vient d’où ?

— Bangkok.

— Code angelot, vous avez une idée de ce que ça signifie, les deux génies ?

— Pas la moindre, mais peut-être éluciderons-nous la chose sur place ?

Toujours ce bel optimisme des gens qui découvrent l’amour sur le tard.

— Et ce mot seul : « jambe » qui ne ressemble à rien ?

— A voir…

Ils achèvent leurs œufs d’esturgeon brouillés et nous décarrons.

— Je vais vous laisser, déclare Claudette sans conviction.

— Vous n’avez donc pas envie de vivre les péripéties d’une enquête ? C’est souvent mieux que les feuilletons télé américains.

Tu penses bien qu’elle ne demandait que ça !

* * *

Trois quarts d’heure avant l’arrivée de l’avion, je rends visite aux services de police. Les préposés du soir (espoir) sont au garde-à-moi. Le big boss en personne qui vient les visiter, c’est événementiel, non ? Ils sont pétris en dévotion, ces gentils. Flairent le coup fumant. Je leur recommande de bien filtrer les voyageurs. Mieux : ils vont prendre une photocopie de tous les passeports, grâce au nouvel appareil qu’on vient de leur installer la semaine dernière. C’est suédois comme invention. Le voyageur présente sa pièce d’identité. Tu fais mine de la mater et clic clac, merci, Kodak. La feuille principale est enregistrée à l’insu de son détenteur.

Mathias a sorti des talkies-walkies de sa chiotte et s’est placé derrière le guichet de contrôle avec l’un des appareils. J’ai le second et me tiens en retrait de la file des gens débarqués, dans une sorte de box vitré, en compagnie des deux filles.

J’ai l’air de l’employé lutineur que le service ne concerne plus parce qu’il a terminé le sien.

On a puisé des cafés-chaussettes à un distributeur.

Claudette est excitée par l’action et, également, par sa coupe de champagne. Elle me trouve de plus en plus « géant » dans mon genre. L’archange de la Rousse, auréolé de tous les prestiges parce que plein de tous les courages.

Le zinc se pose avec cinq broquilles d’avance ! Venir de si loin, mettre une quinzaine d’heures pour franchir ces continents et respecter l’horaire rigoureux d’un train de banlieue, c’est beau la technique, non ? Ou je me goure ?

On m’a déjà prévenu que beaucoup de passagers in the night sont descendus aux escales et qu’il n’en reste qu’une trentaine pour Paname. Tant mieux, le « tri » s’en trouvera facilité.

Les voilà qui arrivent à bord de ces monstrueux bus que pilotait le père de Claudette, gigantesques et dont la cabine peut s’élever d’un étage.

Les traits tirés, le regard brouillé par un mauvais sommeil, puant de la gueule, le fond du slip composté, les cannes ankylosées, traînant des bagages à main, des sacs duty free, ils débouchent dans le sas d’arrivée ; certains essaient d’apercevoir, au loin, des gens à eux, venus les attendre. Déjà des saluts gestuels s’amorcent, des sourires fatigués. Faut vivre, retrouver le froid, la grisaille, les soucis, des cons à demi oubliés…

Tout de suite, malgré le nombre relativement restreint des débarquants, le découragement me biche. Il faudrait avoir du temps pour examiner chaque passager, le détailler, lui parler au besoin ; mais j’ai affaire à une bande de rats pressés qui n’a que le souci de s’égailler. Des Jaunes, des touristes, des businessmen, des amoureux retour de Puckett, jusqu’à un bonze vêtu de voiles orangés qui va devoir serrer fort les miches dans la froidure parisienne.

Qui, parmi ce groupe d’harassés, peut bien correspondre à ce que, plus ou moins, j’attends ?

De ma guitoune vitrée, j’observe. Décerne des « points d’innocence ». Il est certain que ces deux vieillards égrotants sont blancs-bleus, de même que ces amoureux qui n’arrêtent pas de se bouffer la gueule en faisant la queue. Cette famille de six membres : papa, maman et quatre chiares venus en salves rapprochées, n’inspire pas non plus de méfiance. Et pas davantage ces trois teutons roteurs de bière qui rentrent d’un voyage « d’étude », riche en massages thaïlandais. Alors qui donc ? Cet Asiate à lunettes d’or, vêtu de noir ?

Depuis son comptoir, Mathias me sonne.

— Oui, la Rouillure ?

— Je me suis permis une initiative : faire renifler tous les bagages par un chien dressé pour la drogue. Ils en ont un ce soir.

— Excellent. Tu ne repères rien de particulier ?

— Rien, c’est désespérément neutre. Et comment !

Encore pépé-mémé de retour du bouddha de jade ! Encore deux jeunes en chaleur. Encore un Jaune à frime de têtard : tronche glabre, regard en trou de bite ! une gueule à jouer les très méchants dans une production de troisième catégorie : genre « ennemi fieffé de James Bond » qui a déclenché le mouvement irréversible de la bombe H à bord du sous-marin.

— On retient le Magot ? questionne Mathias.

— Motif ?

— Vérification d’identité ; il y a une crotte de mouche sur la date d’émission de son passeport.

— Si tu le sens…

Je vois le Rouquemoute se pencher sur un policier et, six secondes plus tard, ledit invite « Tête d’haineux » à le suivre dans les bureaux.

Faut pas se gêner. La belle de Xavier, qui a suivi le manège, m’adresse une moue.

— Non ? je lui demande.

— Il a une bien trop sale gueule, me fait l’assistante.

Elle doit avoir raison.

Un autre gars mobilise mon attention. Un Américain ou assimulé, fringué comme seul un yankee ; deux mètres, cent vingt kilos. Il a un écouteur de cassettes sur les cages à miel et rit d’aise en marchant, comme si son truc débitait des recettes pour se faire nougater le gouvernail de profondeur.

— Mettez-moi le Ricain au frais, pendant que vous y êtes, enjoins-je à Xavier.

C’est n’importe quoi, décidément. A la tronche du clille. Tu fais fausse route, Tonio. Félicie t’a toujours enseigné qu’il ne fallait jamais juger les gens sur la mine.

Toujours est-il que ce gros bœuf cesse de se poirer quand un archer du guet lui demande de venir dans ses appartes privés. Moment toujours impressionnant. Tant que tu as affaire à ces messieurs en public, ça boume ; mais à partir du moment où ils te canalisent à huis clos, t’as les valseuses qui se mettent à faire la pâte comme du chocolat au soleil.

Ne reste plus grand monde, maintenant. Des traînards. Grosses dames tanguantes qu’en peuvent plus de trimarder leurs loloches de carnaval allemand ; des furtifs qui savent rien mais qui suivent sans vraiment faire confiance à qui les précède. Les branques, quoi !

Je soupire fort comme la tempête de Shakespeare.

Niqué, je me sens. Une fois de plus, ça devient sable fin, cette putain d’enquête. Je vais devoir me rabattre sur le Jaune et le Ricain, mais sans espoir.

— Eh bien, voilà ce que vous attendiez ! me dit brusquement Adeline, ou Charlotte, ou Noémie, merde je me rappelle plus son préblase à l’assistante-maîtresse-nièce-rouquine-très-moche de Mathias.

Elle me désigne du regard une femme qu’un employé du sanitaire d’Air-France pousse dans une chaise roulante. Surprenant cortège en vérité. La femme est encore jeune, assez belle dans les blondes un peu fanées en vitrine. Détail atroce pour une personne du beau sexe : elle est unijambeuse. Redétail plus impressionnant encore, une jambe articulée est allongée à côté d’elle sur le siège à roues. Une guibolle en chlorure de vinyle, pourvue d’un bas identique à celui de la bonne guitare et d’une chaussure faisant la paire avec l’autre.

Troisième détail, mais plaisant celui-là, elle porte, épinglé au revers de son manteau, un petit ange d’ivoire coiffé d’une couronne de diamants.

Quelqu’un de riche, en somme.

LA NUIT VA FINIR (suite)

— Laisse quimper tes deux suce-pets, Rouillé, et apprête-toi à suivre cette unijambiste qu’on trimbale en carrosse.

La dame que je cause, elle semble indécise, une fois sortie de la zone policiarde, regardant de gauche et de droite comme une qui était certaine de trouver de l’accueil et qui joue sœur Anne.

Son cornac la propulse jusqu’aux bagages où les colibars en provenance de Bangkok sont déjà sur le tourniquet. La femme à l’ange désigne une grosse Samsonite grise constellée d’étiquettes d’hôtels du plus heureux effet. Son driver cramponne ladite, puis entreprend la difficile opération de sortir du hall aux luggages tout en coltinant à la fois la dame et sa valdingue.

L’idée !

— Claudette, fais-je, rendez-moi un service. Rejoignez l’unijambiste dans la salle d’arrivée (qui sert de salle de sortie) ; dites-lui que Christine a eu un empêchement de dernière minute et qu’elle vous envoie pour l’accueillir. Puis sortez de l’aérogare et attendez dehors avec elle, j’arriverai avec un taxi break.

Elle opine et fonce.

— Rejoignez Mathias, dis-je à Marguerite, ou Cécile, ou Rose (son prénom ne me revient toujours pas), vous filerez notre taxi.

Ayant dit, je me dirige vers la file des sapins et frète une Renault Espace de couleur bordeaux. Un flic me vocifère :

— A la queue, comme tout le monde !

Histoire de lui faire de la peine, je lui montre ma carte. Il se met à chialer derrière son kébour en faisant mine d’en essuyer la bande de cuir intérieure, mouillée par sa transpiration porcine.

A l’écart, il y a mon exquise Claudinette en compagnie de l’unipattiste et du pilote de chaise roulante. Les deux femmes s’expriment en anglais.

Je salue brièvement, comme le fait un ancillaire (à tout le moins, un subalterne) et, assisté de l’employé air-français, charge cette pauvre mutilée dans le taxoche. N’ensute de quoi, je virgule au Marocain qui taxite, l’adresse de notre pavillon de Saint-Cloud, qu’after, je récupère ma 600 SL pour foncer les attendre at home.

Cours de route, je téléphone à ma mother, lui expliquer que j’amène une dame à une jambe chez nous et est-ce qu’elle peut lui préparer la chambre d’ami (laquelle deviendra de la sorte une chambre d’amie avec un « e » muet) ?

Toujours partante, ma Féloche.

Doit-elle préparer un repas à la dame ?

Je réponds qu’une tisane devrait suffire accessoirement.

* * *

Je me pointe le preme. Viennent, dix minutes plus tard, le taxi Espace suivi de Mathias au volant de sa Ford Mondeo flambant neuve. Il l’a choisie noire, intérieur noir, afin que ça fasse ton sur ton.

Xavier est beau comme un feu rouge dans le brouillard. On déballe la dame de la guinde pour la porter dans mon pavillon.

La dame-qui-n’use-qu’une-godasse-à-la-fois demande à Claudette pourquoi on ne l’a pas conduite à son hôtel habituel.

— Par prudence, réponds-je dans la langue des Beatles, puisque c’est celle qu’elle emploie. Les choses deviennent plus délicates.

— Zozo n’est pas là ? qu’elle s’informe.

— Nous l’attendons (d’Achille), je lui réponds-je.

Elle acquiesce.

L’empressement de m’man ! Un poème ! Sa gentillesse éperdue, ses soins attentionnés, son regard clair à force de bonté ! La chérie ! Je suis certain que le Seigneur lui prépare un accueil de star pour le jour (lointain j’espère) où elle ira au rapport, ma vieille chérie.

L’arrivante est chouchoutée, cajolée. Depuis que je l’ai vue, je me demande pourquoi elle voyage sans mettre sa guibolle ersatz. Si on lui a confectionné une guitare de remplacement, c’est bien pour qu’elle « la chausse », non ? Je le lui demanderais bien, mais je crains que cela corresponde à une tactique et que ma question la mette sur ses gardes.

Pendant que « ces dames » installent l’arrivante, je taille une bavette avec Gaston (le Roux).

— Elle s’appelle Maria Samanski, née à Varsovie, naturalisée britannique et habitant Hong-Kong, m’annonce-t-il avec un détachement de teinturier.

N’a pas perdu son temps avec les flics du contrôle, l’oncle-amant-maître de Germaine, Lucette, Mélanie ? (toujours le trou). Je pourrais, d’une question à Mathias, élucider ce faux mystère, mais je me pique au jeu. Il faut que je retrouve seul ce foutu prénom. La mémoire, c’est comme un muscle qu’on doit faire travailler, assure m’man quand elle a « une saute » dans le caberluche.

— Je suppose que tu as amené cette femme ici pour l’avoir à disposition ? reprend cet excellent homme auquel il ne manque que d’engraisser pour que sa tête ressemble au motif central du drapeau japonais.

— Bien supposé.

— Je peux te dire qu’elle n’a pas coupé à mort dans ce vanne de Christine en retard. Elle a un doute.

— C’est probable.

— En mon âme et conscience, s’il y a quelqu’un qu’il faut traiter d’urgence au sérum de vérité, c’est bien elle en ce moment.

— Tu as ton matériel ?

— Dans ma voiture.

— Allez, go !

Il.

* * *

Tu sais comment on peut prévoir le destin d’un nouveau-né portugais ?

On le lance contre un mur. S’il se tient plaqué contre, on en fera un maçon. S’il tombe, on en fera un carreleur !

Je pense à cette blague en voyant Maria 4, descendre de sa chambre mansardée, sa chemise de nuit enfoncée dans la raie du cul, la barbe en bataille et l’œil plombé. Les ongles de ses pieds sont noirs, à cause d’un deuil récent survenu dans sa famille, mais ses pieds eux-mêmes paraissent propres.

C’est la nouvelle servante de Félicie. Un mois déjà ! Un mois de trop car c’est ma vieille qui se farcit tout le boulot pendant que Maria mange nos madeleines de Proust en regardant des abjections télévisées. Parfois, quand on projette un film « X », elle se branle ; mais d’un doigt et sans gueuler trop fort en prenant son panoche.

M’man qui n’est pas cliente pour ce genre de production, monte tricoter dans sa chambre. Je lui répète de sacquer Maria 4, mais elle refuse parce que notre soubrette est mère célibataire et qui est-ce qui carmera la nourrice quand elle sera sur le sable ? Elle est cornac, m’man, et c’est pour cela que je l’aime tant !

— Ma qu’est-cé vous lui fates ? elle s’exclame en me voyant tenir « la dame de la chambre d’amie » pendant qu’un homme couleur de baie de houx plante une seringue dans sa jambe restante.

— Son traitement, réponds-je. Qu’est-ce que vous foutez-là, connasse ? Retournez vous coucher !

Elle hoche la tête en dubitatant, se gratte l’entrejambe, ce qui lui enfonce aussi sa chemise dans le frifri, et finit par s’emporter.

— Tu aurais dû fermer la porte, me reproche l’Embrasé.

— Exact, j’aurais dû, conviens-je, mais, chez moi je me sens à l’aise.

— Tu crois qu’elle fera des gorges chaudes dans le quartier ?

— Faudrait d’abord qu’elle parle bien français.

— Tu la sautes ?

— Pas celle-là.

— Elle est jeune, cependant ?

— C’est pas pour moi un critère absolu. Je l’ai surprise nue : on dirait qu’elle porte une culotte en peau de chèvre, sauf qu’elle sent le bouc.

Redevenant professionnel, ce nouveau libertin me désigne la Maria de Pologne.

— Je pense que madame est prête.

Elle a un sourire béat. Ses yeux sont mouillés ; elle semble bénaise.

— Ça va, douce amie ? j’hasardé-je-t-il dans le patois de Churchill.

— Very well.

— Comment avez-vous perdu votre jambe ?

— Accident de train en Silésie.

— Il y a longtemps ?

— Très longtemps.

Il est vrai qu’elle accumule les heures de vol, cette étrange femme. De près, et à travers son maquillage exténué, tu lui votes la presque soixantaine à la majorité du jury.

— Pourquoi n’utilisez-vous pas votre prothèse, madame Samanski ?

— Je l’utilise.

— Vous ne l’aviez pas à la descente de l’avion ?

Elle glousse.

— Je prétends vis-à-vis du personnel de bord que la fixation a lâché, ainsi on me véhicule et ni les policiers ni les douaniers n’ont le cour à me contrôler.

— Et c’est dans votre jambe artificielle que « ça » se tient ?

Elle me vrille la poitrine de son index noueux.

— Petit malin !

On s’esclaffe tu sais à quoi ? A l’unisson !

— Il y a longtemps que vous travaillez avec Christine ?

Elle cesse de rire.

— Je la connais à peine. Peut-être ai-je dû la voir une fois. Une jolie brune aux yeux bleus, il me semble ?

Ça nostalgise un chouïa dans ma cage à pine. D’évoquer, tu comprends ? On n’est pas en bois !

— Quel est votre correspondant, alors ?

— Zozo.

Elle prononce « tzo-tzo ».

Drôle de diminutif pour un trafiquant. Trafiquant de quoi, au fait ? Le moment solennel de le lui demander est peut-être arrivé, tu ne crois pas ?

Cela dit, entre nous et la tour de Pise, le gars Mathias est en train de décortiquer la guibolle bidon de la dame avec sa circonspection coutumière. Armé d’une sorte de cutter il s’occupe à défaire le capiton de cuir logé à l’intérieur de la prothèse. La chose paraît aisée, celui-là étant fixé de point en point.

— Vous « passez » souvent ? demandé-je à la Polono-britannique.

— Tous les deux mois environ.

— Et c’est toujours Zozo qui vous accueille ?

— Toujours.

— A quoi ressemble-t-il, ce cher homme ?

Elle fait la moue.

— Pas beau, mais viril.

— Dites-m’en davantage.

— Des yeux noirs terribles sous de gros sourcils épais. Une forte moustache, noire également. Plein de petits trous dans le visage.

Elle est en train de me raconter Azzola, le bras droit de Marmelard et la queue de remplacement de sa veuve. Mais, charognerie vivante, Zozo, c’est le diminutif d’Azzola, évidemment ! Tu sais qu’on vient de faire un pas de sept lieues vers la victoire finale ! En moins de temps qu’il n’en faut à l’équipe de France de foot pour se faire éliminer de la Coupe du Monde, j’ai gagné le canard ! Pipe, pipe, pipe, suce-moi ! Pipe, pipe, pipe, suce-moi !

— Vous êtes heureux ? remarque-t-elle.

— Très chère amie ! C’est Dieu qui vous a placée sur ma route.

— Dieu n’existe pas, répond-elle.

— On parie ? fais-je. Vous êtes bien rétribuée pour amener la « marchandise » ici ?

— Heureusement. Vous vous rendez compte du danger que cela représente ? Rappelez-vous le Tupolev de l’an dernier qui a explosé en vol : survivants, zéro !

Je ressens des picotements dans le sacrum.

— Mathias, blubaltié-je, gaffe-toi en bricolant cette gambette, madame prétend que l’année dernière, un Tupolev qui transportait une denrée identique a explosé.

Illico, le Doré sur tronche tressaille.

— Misère ! Je sais !

Il abandonne la fausse jambe sur la table où elle repose, en un mouvement d’effroi.

— Que sais-tu, mon vieux Géranium vivipare ?

— De quoi il retourne. Avant l’écroulement du régime communiste, des savants russes avaient mis au point le Vulgagrossium 18 dont on peut dire qu’il est l’explosif le plus puissant du moment. Cent grammes suffisent pour anéantir un gratte-ciel, et avec un kilo tu te paies un quartier complet. Facile à loger, comme le plastic, il passe inaperçu. Il a fait son apparition voici une quinzaine de mois dans le monde occidental et au Moyen-Orient, Te dire si tous les services de sécurité sont sur les nerfs ! On nous dit, fréquemment, qu’une voiture piégée a détruit des bâtiments, anéanti un cortège de voitures protégeant une personnalité. Bref, de plus en plus, le Vulgagrossium 18 met la société en péril. On connaissait son origine, mais jusqu’alors, il était impossible de lever une piste solide, tant ceux qui approvisionnent les groupes terroristes prennent de précautions.

Mathias regarde la hideuse jambe creuse. Un déchet humain, voire sa simple représentation, engendre un insurmontable malaise.

— Formidable ! Formidable ! fait-il. Je vais prévenir la brigade des artificiers. Quand je pense que j’attaquais gaillardement cette jambe !

Il s’approche du biniouphone.

— Pas tout de suite ! le sifflet-lui-coupé-je-t-il.

— Tu sais que c’est le genre de chose qu’il est préférable de placer dans un lieu de totale sécurité, m’avertit l’Incendié, si ce que contient ce faux membre explosait, la ville de Saint-Cloud serait détruite à quarante pour cent !

— Si personne ne s’en approche, ça ne craint rien, je pense ? Elle arrive bien de Bangkok, cette pattoune de merde et n’a pas voyagé dans de la ouate.

Il a un geste qui décline, à contrecœur, de graves responsabilités.

— Cette personne va se tenir peinarde combien de temps encore ? demandé-je à mon savant en lui désignant la Polak.

Il se tourne vers Camille, Lydie, Agnès ou Geneviève (mais je te jure qu’il me reviendra, son putain de préblase à l’assistante-nièce-maîtresse).

— Combien, déjà, darling ? lui demande le Brasero.

— Une demi-heure, mon Chou-chou-chéri, se risque à répondre Nathalie, Berthe, Muriel ou Stéphanie (je finirai par sortir le bon, tu verras).

Dis donc, elles « s’installent », leurs relations aux amants du labo. Ça tourne passionnel, leurs coups de tringle.

La fille ajoute :

— Succède ensuite une période de sommeil profond.

— C’est cela, Minounette ! exulte le savant personnage.

— Vous pouvez néanmoins la surveiller…, petite ? fais-je à la mocheté-tant-aimée-dont-le-prénom-m’est-énigme.

— Naturellement.

Je lui donne une caresse sur la joue, dont l’Embrasé prend ombrage, car la jalousie est sans cesse aux aguets. Les gonzesses les plus tartignoles provoquent souvent de folles passions. J’en ai connu qu’avaient des frites impossibles, des culs larges comme des poupes de paquebot, des jambes à la limite de l’éléphantiasis, des yeux qui se disaient merde, des bouches mal denturées et qui m’ont fait reluire à en appeler ma maman ! La vie est moins salope qu’on ne le croit. Elle offre des compensations aux déshérités du physique.

Je balance quatre coups de fil à la suite. Puis descends rejoindre m’man et Claudette qui pépient gentiment au salon. La gosse semble plaire à Félicie. Apprenant qu’elle vient d’enterrer son père, mort accidentellement, ma brave femme de mère déborde de compassion.

Dans le dos de ma « protégée », elle me fait signe que « c’est une jeune fille très bien ». Qu’elle a « de la tenue », du « savoir-vivre » tout bien comme il faut. Arrière-pensée inscrite en caractères d’affiche dans le regard de Féloche : « c’est une femme comme cela qu’il te faudrait ! »

Et moi, bon fils, de lui retourner : « Tu as raison je vais y penser. »

Je « réponds ça comme ça », tu penses bien.

LA NUIT VA FINIR (suite encore)

Dans les films d’action ricains, t’as toujours des séquences où l’on assiste à un accumoncelage de voitures de police aux gyrophares en folie qui s’agglutinent, se mettent en essaim si inextricablement qu’on se demande comme elles vont décheviller pour repartir. Ils visent l’effet, les cinéastres. L’image choc ! La vraisemblance, ils s’en briquent l’oigne.

Or, voilà que dans ma rue paisible, peuplée de gens moyennement cossus, a lieu le big western des tires poulardières. Une, puis deux, puis trois et enfin quatre guindes avec ou sans feux (mais avec loi) viennent escalader les brins de trottoir, autour de chez nous. Le rodéo réveille les endormis. Visages aux fenêtres. Beaucoup de peuple sait qui habite notre pavillon de meulière, dont le jardinet ne sort de l’hiver que pour plonger dans l’automne, semble-t-il. La sève circule davantage dans mes testicules que dans les plantes de notre « domaine », et les rosiers grimpants qui escaladent la tonnelle offrent plus de ronces que de fleurs.

Bientôt, la sage maison de ma Félicie tant aimée est envahie. Une foule disparate. Des gens de la Grande Cabane : Béru, son chiare, Pinaud, M. Blanc, l’inspecteur Homère Danflaque. Et puis des personnes connues seulement de moi (ou presque) la veuve Marmelard (Christine de son prénom), Mado Ravachol et sa fille Marie-Catherine, les maîtresses de Marmelard ; enfin le sieur Azzola, le bras droit de Marmelard. Neuf personnes en tout. L’invasion, te répété-je !

Ma sainte maman ne sait plus où donner de la cafetière. Elle a appelé Maria 4 à la rescousse, laquelle a arraché la chemise de noye de ses orifices pour la remplacer par une roupane printanière, très indiquée en ce mois de novembre finissant. Elle « s’aide » de son mieux, la brune Portugaise, préparant des litres de nouveau caoua, descendant à la cave pour y quérir du vin (rouge pour Béru, blanc pour l’aristocratique Pinaud), apportant les verres « du beau service » que mes parents reçurent en cadeau de mariage et auquel ne manque qu’un verre à liqueur (il fut brisé par mes soins alors que, bambin, je l’utilisais comme moule à petits gâteaux).

Les personnes qu’on est allé quérir chez elles à une heure tardive ont l’air de gens évacués d’un train déraillé. Elles regardent autour d’elles avec ahurisserie, se demandant bien où elles se trouvent et ce qu’on leur veut. Elles auraient été conduites à la Tour Pointue, leur effarement aurait été moins grand.

Tout de même, le père Azzola tente de réagir. M’ayant reconnu et sachant que j’enquête sur la mort de son patron, il n’est en fait surpris que par le lieu où on l’a conduit.

Il me lance :

— Est-ce légal que de mobiliser des gens en pleine nuit pour les amener dans un endroit inconnu d’eux ?

Je secoue la tête :

— C’est résolument illégal, monsieur Azzola, comme il est illégal de faire assassiner les gens ou de se livrer à des trafics louches qui ont pour but d’alimenter en matériel de mort ce que l’Europe occidentale compte comme groupuscules terroristes.

Cette tarte à la crème dans la gueule, mon neveu ! Il en prend partout, le grêlé : les mirettes, trous de nez, portugaises, gencives.

Il réussit à articuler :

— Je ne comprends pas ce que vous dites…

Je lui souris cruel.

— Ça va très bien s’arranger : j’ai le reste de la nuit pour vous expliquer.

Je contemple l’assistance d’un œil sûr de lui et dominateur.

— Vous êtes ici, mesdames, mademoiselle et messieurs, à mon domicile privé. J’ai pensé que nous y serions plus à l’aise pour éclaircir les situations ambiguës et vider les abcès. Les aspects officiels de la chose se traiteront plus tard, en des lieux plus conformes. Ce que j’entends auparavant, c’est « toiletter » la situation. Depuis l’assassinat de Roger Marmelard, nous sommes confrontés, nous autres flics, à une foule de pistes dont la plupart débouchent curieusement sur des affaires, également criminelles, mais qui sont sans rapport avec le meurtre de Marmelard. Il est intéressant de constater que lorsqu’on remue la vase avec un bâton de gendarme, il en sort beaucoup de bestioles abjectes que l’on ne cherchait pas.

Je me sers un verre de Beaumes de Venise, domaine de Coyeux, que Maria 4 a monté au hasard, séduite par sa couleur et le conditionnement du flacon, ce qui prouve qu’elle possède quelque part un indiscutable tempérament artistique.

Je savoure le vin divin, le fais rouler dans ma bouche et l’avale à regret[14].

— Je vais avoir un entretien privé avec chacun de vous, assuré-je. J’aimerais commencer par vous, madame Ravachol.

Elle s’incline et se lève. Nous gagnons le tout petit salon-bureau près de l’escalier.

La dame Mado rentrait d’un dîner chez des amis quand le sire de Pinuche s’en est venu la quérir avec sa Rolls, de même que sa grande fifille. Voilà pourquoi elle porte une robe en lamé et un vison dark, des boucles d’oreilles mahousses comme des encensoirs, un pendentif fait d’une émeraude d’un seul tenant et un solitaire qui, vu son prix, ne pourrait pas se permettre d’être deux.

— Vous progressez, monsieur le directeur ? me questionne-t-elle en croisant haut ses jambes pour me découvrir ses cuisses qui ne m’excitent pas davantage qu’une tondeuse à gazon au rayon jardinage du B.H.V.

— Je vais ! réponds-je mystérieusement. Madame, je dois maintenant exprimer des choses qui vous amèneront probablement à vous récrier ; soyez gentille, soyez fair-play : n’en faites rien. Des protestations, voire des dénégations, ne changeraient pas la finalité de la chose. Votre intérêt est de coopérer loyalement avec moi, ainsi vous économiserez de l’énergie et obtiendrez de biens meilleurs résultats.

Elle a déjà pâli ; ses doigts décrivent des « 8 » autour du solitaire et sa poitrine dûment hissée à la surface de son décolleté à l’aide de judicieuses baleines, se met à faire l’appareil respiratoire de secours.

— Allons-y, chère Mado, me permets-je-t-il, conscient qu’un peu de familiarité mettra de l’huile dans mes questions. Premièrement, vous n’ignoriez pas que votre fille couchait avec votre amant, n’est-ce pas ?

Sursaut de la dame !

Regard d’acier de l’illustre Sana.

La dame qui d’ordinaire baisse culotte, baisse maintenant pavillon.

— Je m’en étais aperçue, convient-elle.

— Vous avez alors eu l’idée d’une vengeance qui pouvait devenir génératrice d’argent : photographier le couple au cours de ses ébats pour, avec les photos compromettantes, faire chanter votre volage amant.

Début de protestation de la dame qui ouvre la bouche grande comme le coffre d’Harpagon. Regard d’acier de l’éminent Policier.

La dame referme sa clape. Un instant seulement. Car elle ajoute, catégoriquement :

— Exact. J’ai fait prendre ces photographies par un ami embusqué sur la terrasse, mais au grand jamais je n’ai pensé faire chanter Roger !

— Vous vous êtes contentée d’envoyer la photo la plus hard à son épouse ?

— Exact.

— A qui d’autre encore ?

— C’est tout !

— Qu’espériez-vous, en agissant de la sorte ?

Elle hausse les épaules.

— Que peut-on espérer d’une vengeance ?

— Vous vous êtes dit que Christine Marmelard montrerait le cliché à son époux ; que ce dernier serait épouvanté, à cause de vous dont il redoutait des réactions violentes en tant que maîtresse et mère bafouée ?

— Oui, sans doute.

— Vous n’aviez pas d’autres buts que de gâcher ses amours avec Marie-Catherine ?

— Aucun.

— Quelle est votre conviction intime concernant l’assassinat de Marmelard ?

— Sa femme l’a fait tuer ! assure-t-elle en me regardant fixement.

— Etait-ce le meilleur moyen de recouvrer sa liberté ? Avec la photo en question, le divorce était dans sa poche !

— Un divorce implique le partage des biens ; supposez qu’elle ait tout voulu pour elle ?

— Vous êtes une drôle de femme, laissé-je tomber doucement (pas que ça se brise).

— Chacun lutte avec les armes qu’il peut. Ce que j’ai vécu était intolérable.

— Oui, je comprends, réponds-je avec sincérité, la situation était inconfortable.

Je retourne au salon, fais signe à Béru.

Il se pointe, pompette d’avoir vidé deux bouteilles de Château Palmer 1966 (3e cru classé de Margaux). Du Palmer à ce goret ! Connasse de Maria 4, j’aurais dû descendre moi-même à la cave.

— Monte dans la chambre d’ami avec Mme Ravachol et tiens-lui compagnie jusqu’à nouvel ordre ; je ne veux pas qu’elle ait de contact avec les « sucepets » en attente. Et tâche à être correct, surtout !

Le Gravos, indigné :

— Pour qui me prends-tu-t-il ! J’sus d’la race des gentlemans, bordel à cul de merde !

Exeunt les deux dans nos hauteurs clodoaldiennes.

Je demande maintenant à la fille Ravachol de me suivre.

Pas plus intimidée qu’à notre first entrevue, la nympho.

Comme la première fois, je lui brandis la photo compromettante qui la représente embroquée sur le chibre de Marmelard.

— Depuis que nous nous sommes vus, votre mère vous a parlé de cette image pieuse ?

— Pourquoi m’en aurait-elle parlé ? Elle la connaît ?

Je m’abstiens de répondre, vu que c’est ma pomme qui interroge, et non cette pécore au minou brûlant.

— Roger Marmelard ne vous l’avait pas montrée, les jours précédant son assassinat, ni fait allusion ?

— Absolument pas ! Avant que vous ne veniez à la maison, je ne soupçonnais même pas son existence.

— Question subsidiaire, à laquelle vous n’êtes pas obligée de répondre : qui a fait tuer Marmelard, selon vous ?

— A qui le crime profite-t-il ? répond-elle sans se départitionner de son calme, peu courant chez les ados.

En voilà une qui va nous accomplir une belle trajectoire si les gros cochons ne lui bouffent pas trop le cul !

— Merci, fais-je, vous pouvez retourner au salon.

— Où est ma mère ?

— Un de mes hommes est en train de l’interroger.

Elle me quitte.

M’man vient d’ouvrir des pots de pâté, de découper en tranches une rosette de Lyon que j’ai ramenée d’un récent voyage dans ce que l’on appelait jadis « la Cité de la soie ». On dirait que cette réception impromptue autant que nocturne l’amuse, ma Félicie d’amour. Du moment que c’est son grand qui l’organise, elle s’y consacre corps et âme. Elle amène des denrées alimentaires en grand nombre, because Apollon-Jules. Comme nettoyeur de tranchées, on ne peut trouver mieux. Il a le tout-à-l’égout branché sur le trouduc, ce môme ! C’est du phénomène de foire ! Un jour, il présentera un numéro de boulimie sur la scène des music-halls, je prends le pari. Son dabe est déjà battu, sa vioque itou. Il est le Mozart de la bâfrouze !

Je le biche par une portugaise.

— C’est ça, lutin : bouffe, bouffe à en éclater, mais si tu gerbes ailleurs que dans la cuvette des chiches, je te ferai avaler ton dégueulis !

Il me file une œillade de veau et grommelle :

— ’m’fait chier, c’con !

Et réempare dix tranches de sauciflard ; bien me montrer qu’il m’emmerde.

— Madame Marmelard, dis-je alors, vous voulez venir ?

Elle a toujours son regard mouillé de gazelle chaste. Quand elle bouge, son parfum suave devient intenable pour un dermique de ma trempe.

On va s’enfermer au petit salon. Tu sais que j’assure le loquet de laiton, machinalement, sans arrière-pensée, je le jure sur la tête de m’man !

— Asseyez-vous.

Avec elle, c’est pas la démonstration de cuisses. Elle s’assoit sobre, la reine Christine.

— Nous allons en avoir pour un bon moment, j’annonce.

Mimique exprimant l’acceptation, presque la résignation. Mme Bonacieux n’est que douceur. Un ange déguisé en jeune femme appétissante. Je me dis que si je lui faisais l’amour, je ne l’attaquerais pas par une tyrolienne à moustache, mais par des caresses délicates. Celles-ci démarreraient par le cou et s’achèveraient aux petits orteils des pinceaux, avec grande kermesse paroissiale autour du rosebud, dans l’intervalle.

Hélas, cette intimité doit déboucher sur autre chose. Nous sommes réunis pour faire jaillir la vérité, et non du foutre, comme le dit si souvent la reine Elisabeth two quand il est question de ses brus.

Faut monter en ligne, mon Sana.

Une fois de plus, la fatidique photo du couple Roger-Marie-Catherine.

— Etes-vous au courant de l’existence de cette photographie, jolie madame ?

Son visage à un haut-le-corps, comme écrivait Alexandre Dumas. Elle révulse des châsses.

— Mais quelle abomination, murmure la pauvrette. Qui est cette gamine ?

— Vous n’êtes pas physionomiste : elle se trouve présentement dans mon salon ; il est vrai que sur ce cliché on voit davantage ses fesses que son visage !

— C’est la fille de la Ravachol ?

— Exact.

Et sais-tu ce qu’elle ajoute ?

— Pauvre Roger ; il était tombé bien bas !

— Ah ! madame, soupiré-je, quand le démon de la chair s’empare de nous autres, malheureux hommes, nos facultés de résistance deviennent inexistantes !

« D’ailleurs, poursuis-je après avoir humecté mes lèvres, les femmes ont également leurs faiblesses, n’est-ce pas-t-il ? »

Elle continue d’examiner l’image scabreuse, avec les yeux qu’aurait une joueuse d’harmonium vierge à cinquante-sept ans devant la même photo.

— Je suis contraint de vous poser une question indiscrète, madame, mon enquête l’exige : avez-vous une liaison ?

Là, elle se lève de son siège de quatre centimètres.

— Pourquoi une telle calomnie, monsieur le directeur ?

— Ce serait tout à fait normal et excusable de la part d’une femme délaissée. J’ai ouï-dire que M. Azzola était votre amant ?

Elle se met à pleurer.

— Mais quelle honte ! Pourquoi les sentiments d’amitié les plus purs sont-ils bafoués par des ragots ?

— L’existence est ainsi faite, dis-je. On ajoute même que vous participeriez avec lui à un trafic douteux.

— Quoi ! (En réalité elle profère quou-ou-ha-ha-ha-a-a-aa.)

Je lui tends la carte à musique que m’a rendue le Soleil-d’Austerlitz (en l’eau-cul-rance Mathias).

— Cet objet vous dit quelque chose ?

— Il m’est arrivé d’en voir, et même d’en recevoir au moment de mon mariage, sinon…

— Suivez-moi, jolie dame.

On se respire l’escadrin et je la fais entrer dans ma chambre où la Maria polak dort sous la surveillance de Jeanine, Esther, Léopoldine, Hermance (mais t’inquiète pas : je suis sur la bonne voie).

— Vous connaissez cette personne, Christine ?

Et là, tu peux croire que je la sonde de Java à Sumatra.

Elle regarde. Il s’est formé deux plis à l’angle de ses paupières, rien de plus.

— Non ! répond-elle résolument.

— Vous pouvez réveiller cette femme ? demandé je à Roselyne, Barbara, Pulchérie, Cunégonde (faut pas désarmer).

La maîtresse-assistante-nièce se penche sur la droguée pour lui tapoter les joues.

— Madame, madame ! l’appelle-t-elle, réveillez-vous.

L’endormie cesse de l’être au prix d’un effort.

— Comment vous sentez-vous ? lui dis-je.

Elle évasive un peu, le temps de se recaler le cigare.

— Regardez qui vient d’arriver ! j’ajoute, joyeux.

Elle sourit à Christine.

— Bonjour, Christine, murmure-t-elle.

L’intéressée (si intéressante) marmorise. Souvent, les menteurs confondus se minéralisent, j’ai observé.

— Elle se trompe, assure Mme Bonacieux.

Pauvre Constance ! Comme c’est pitoyable !

— Nous allons revenir, dis-je en l’entraînant hors de la pièce. Où l’emmener ? La chambre de m’man ? Sacrilège ! C’est un endroit sacré où je ne pénètre que pour embrasser ma vieille lorsque je rentre tard ou qu’une grosse grippe la tient au lit. Il sent la lavande, la camomille, le buis séché, le linge propre, le papier jauni. On y trouve des reliques de papa, des souvenirs de moi nourrisson, des gadgets du bon Dieu aussi, tout ce qui constitue la sainteté d’une mère comme Féloche.

En désespoir de cause, j’ouvre la lourde de la piaule d’aminches.

Béru est en train de tirer la dame Ravachol. Elle doit disposer d’un moulin à huile de première car il se l’embourbe à la bourgeoise, sans que la chose présente la moindre difficulté malgré la dimension surnaturelle de son chibre.

— Gentleman, hein ? lui lancé-je, grinçant.

— Ell’ a des circonstances éternuantes, plaide le Monstre ; comment voudrais-tu-t-il qué passasse à côté d’un paf comm’ l’mien, une radasse pareille !

— Voilà du renfort ! grincé-je en faisant entrer Constance Bonacieux.

— Bienv’nue au clube ! lance le Joyeux. Quand c’est qu’en a pou’ une, y en a pou’ deux !

LA NUIT VA FINIR (suite attenante)

— Venez, monsieur Azzola. Vous êtes apparenté au célèbre accordéoniste ?

— Pas à ma connaissance.

— Ne vous appelle-t-on pas Zozo ?

— Des amis, parfois.

— Montons au premier.

Il gravit à ma suite les degrés de bois. Il a, cette nuit, une bouille de révolutionnaire sud-américain. Ça provient de sa moustache panchovilienne et de sa frime grêlée.

Je le fais pénétrer dans ma piaule. Il cabre en apercevant Maria-la-Polonaise. Une véritable surprise est infiniment difficile à surmonter. Peu d’êtres, même parmi les endurcis, parviennent à conserver leur impassibilité quand ils sont télescopés par l’inattendu.

— Bonjour, Zozo, fait la « convoyeuse d’explosifs ».

— Je vous demande pardon, madame, mais je ne vous connais pas, riposte Azzola qui vient de récupérer.

La femme, qui n’est plus shootée au sérum de vérité, comprend qu’elle déconne et qu’il y a danger, aussi fait-elle marche arrière en cata.

— Vous ressemblez à quelqu’un que je connais, dit-elle. Sur l’instant, je vous ai pris pour lui, mais il est évident que je me trompais.

— Y a pas de mal, répond Azzola.

Fumeux, comme ambiance. Je feins d’avaler ces couleuvres grosses comme des boas constructeurs (Béru dixit).

— Cette personne est unijambiste, fais-je à Azzola. Voici sa prothèse au pied du lit.

Il a un coup d’œil indifférent sur le désagréable objet, il attend la suite.

— Certains services pensent que Mme Samanski utilise sa fausse jambe pour passer en fraude des denrées interdites. Mais cette prothèse est aussi vide qu’une coquille d’escargot dont on a consommé le pensionnaire.

Je me saisis du membre artificiel et montre l’ouverture au transporteur.

— Une corne d’abondance pillée, mon cher… Zozo.

Alors qu’il ne s’attendait à rien de tel, je la lui fourre dans les bras.

— Voyez l’épaisseur du talon ! dis-je. Si ce machin-là recèle un élément douteux, ce ne peut être que dans le talon. Soyez gentil : tenez-moi la jambe, si j’ose dire.

Je vais prendre dans le tiroir du bas de ma commode une élégante trousse à outils qui me reste d’une des bagnoles grand prestige que j’ai eues. J’aime les beaux objets et je me résolvais plus facilement à abandonner la voiture que cette trousse hyper-chic. J’en sors une forte pince aux mâchoires de caïman. L’instrument est chromé, avec le sigle de l’auto gravé en bonne place.

— Tenez bon, surtout ! dis-je en approchant l’outil béant.

— Non ! crie Maria Samanski !

— Non ! fait en écho le grêlé.

Et il dépose précautionneusement la jambe sur le tapis.

— C’est le Vulgagrossium 18 qui vous fout les jetons, Zozo ? Vous avez peur d’être réduit en morve par cet explosif ?

Il est égaré, pour le coup. Se sent complètement perdu.

— Allons, mec, lui dis-je, ta gonzesse, la mère Christine m’a tout balancé, il ne me reste plus qu’à recouper sa déclaration avec la tienne. Simple travail de police. La routine, mon vieux ; on n’y échappe pas.

LA NUIT EST FINIE (enfin !)

Le jour se lève, il faut tenter de vivre, comme l’a écrit je ne sais plus qui, mais je n’ai pas de pube à lui faire en citant son nom. Est-ce que je rouspète, moi, quand je me vois pompé, détroussé de la prose comme au coin d’un bois dont on fait les pipes ? Que je retrouve mes idées dans les bouquins des autres (et encore j’en bouquine peu), affublées d’oripeaux déguiseurs, mais quand je les lis, il me crient « Papa » ! Seulement je m’en fous, m’en bafoue. Ma prose n’est que crottin tombé de moi, ramasse et fais-en de l’engrais pour tes pots de géranium ! Ecrire c’est donner !

Dans ma maison transformée en succursale de la P.J., tout le monde somnole, y compris Félicie. Béru pionce en travers du lit où il a tringlé Mado et Christine (Oh ! chère Mme Bonacieux que j’eusse aimée et qui se montre si décevante). Ses partenaires, brisées de fatigue amoureuse, gisent à ses côtés ; bras en croix, jambes ouvertes, inondées de satisfaction sexuelle, de sueur coïtale et de sperme à grosses mailles.

Maman dort dans son fauteuil voltaire en produisant un petit chuintement du nez.

L’inspecteur Homère Danflaque, blotti dans un fauteuil avec Maria sur ses genoux. Il a laissé, en s’endormant, sa dextre dans la toison de notre soubrette. Pinaud, allongé sur le canapé (bénéfice de l’âge), sa cigarette sur son gilet où elle a percé un trou avant de s’éteindre. Le fils Bérurier couché sous le même canapé, une flaque de dégueulis en guise d’oreiller. Mathias et Miss : Maud, Nadèje, Dominique, France ? (sur le nombre, il est fatalement sorti au tirage, ce putain de prénom !) dans le petit salon intime où j’ai procédé à mes interrogatoires. Ils sont allongés sur le tapis, avec des coussins sous la tête et le manteau de Mister Pivoine en guise de carouble. Ils chérubinent, tendrement enlacés dans cette attitude unique que génère un coït F.R.V. 100 (effervescent).

Ah ! qu’ils s’aiment, ces deux-là. Quel dommage que Xavier ait dix-huit enfants à nourrir, habiller, coloniser ! Comme son existence serait harmonieuse en compagnie de cette fille, savante des mêmes conneries que lui, enchantée de sa queue de fauvette, enivrée par sa gloire policière. Le facteur sonne toujours deux fois ! Si le Rouillé ne va pas ouvrir maintenant, il l’aura dans le fignedé pour toujours et devra continuer de supporter sa mégère et de lui faire un enfant annuel.

Quant à Azzola, j’ignore s’il en écrase, comme tout le monde, car je l’ai descendu dans notre ancienne cave à charbon (à présent on se chauffe au gaz) et l’ai menotté à un tuyau. Pour libérer ma conscience (dont la voix reste chuchoteuse), je dois t’avouer lui avoir mis quelques pains de deux livres dans la gueule, car il tentait de battre à Niort. Ça l’a magiquement décalcitré et il a fini par bouffer le morcif. Je ne vais pas tarder à t’informer, n’étant pas de ces policiers égoïstes qui gardent pour eux leurs découvertes et se refusent à toute déclaration même fiscale.

Et Claudette ? me demanderas-tu, croyant que je l’ai omise dans ma revue des protagonistes nuiteux. Eh bien, imagine-toi que ma chère maman l’a conduite à sa propre chambre et mise au lit, comme elle aurait agi avec sa fille si Dieu lui en avait accordé une au lieu de lui filer un matou errant qui passe sa vie à chausser toutes les chattes de rencontre, qui rentre chez lui chaque fois qu’il y a une éclipse complète de lune, ou bien alors qui ramène dix personnes au logis, y compris d’inavouables forbans.

Maintenant, je vais répondre à la question majeure que se posent les moins cons d’entre toi : pourquoi demeurons-nous tous à la maison si tout est fini ?

Eh bien, imagine-toi que, peu après minuit, j’ai reçu un coup de turlu de Toinet. Le môme semblait survolté et ça a donné à peu près ceci :

« — J’ai la gagne, p’pa ! »

« — C’est-à-dire ? »

« — Voyage éclair en Switzerland ! »

« — Quelle idée ? »

« — J’admets qu’elle n’est pas de moi. »

« — De qui, alors ? »

« — Du Vieux. »

« — Achille ? »

« — Yes. Hier, je l’ai trouvé dans votre bureau à vous deux. Il pleurait. »

« — Chilou ? »

« — Comme une madeleine. »

« — Il a perdu quelqu’un de cher ? »

« — Tu parles : sa virilité. »

« — Ça, c’est pas la dernière nouvelle de France Info ; y a lurette qu’il a un escarguinche dans le bénoche ! »

« — Il compensait. »

« — A la menteuse ; c’est l’arme ultime des assiégés de l’impuissance.

« — Paraît que même ça, ça ne lui dit plus rien. Il se trouvait avec une gonzesse superbe qui la trouvait saumâtre. Il m’a demandé si je voulais bien honorer la dame, pas qu’elle se soit déplacée pour rien. »

« — Et tu l’as fait ? »

« — Une occasion de tremper le biscuit, à mon âge, hein ? »

« — T’as été brillant ?

« — Je l’ai calcé de mon mieux, elle avait l’air plutôt contente. »

« — Bravo. »

« — Après son départ, j’ai consolé le Vieux. Il me répétait que la vie finit mal et qu’il allait s’en cloquer une dans la boîte à méninges. Il affirmait qu’il se sentait complètement hors jeu, pour le travail comme pour l’amour. T’as aucune idée de la dépense d’énergie qu’il m’a fallu déployer pour le remettre sur ses rails. Il me faisait de la peine. J’ai voulu lui prouver qu’il était toujours dans la course ; alors on a passé l’affaire Marmelard en revue, fouillant chaque détail. Ça lui a changé les idées. Il disait des choses pas connes, Pépé. Je te jure qu’il a de beaux restes. »

« — Je sais.

« — Non, tu sais pas. T’es trop fougueux pour regarder un vieux nœud s’écrémer le pus avec un tesson de poterie. Tu me fais penser à un cheval d’Empire qui chargeait dans la mitraille, son con de hussard sur le dos. Un jour j’écrirai ta vie, Tonio. »

« — Pas la peine, une vie racontée n’est plus qu’un tissu de mensonges. Bon, tu l’as ragaillardi, et alors ? »

« — Quand j’ai eu fini de résumer l’histoire, du moins ce que j’en sais, il s’est mis à marcher dans son burlingue, soucieux comme un chef d’Etat qui se demande s’il va déclarer la guerre ou aller se coucher. A la fin, il s’est planté devant moi et il m’a dit :

« — Ton père, mon petit, est un chien fou. Au moment où il est sur le point de déterrer un os, il se met à en chercher un autre. »

« — Dis, il s’envole, le père Couillemolle ! »

« — Te fous pas de lui. Peut-être que ça t’arrivera un jour d’avoir ta grosse veine bleue entre les jambes ! »

« — Merci du présage. Et il voulait dire quoi, avec sa parabole de mes fesses, Chilou ? »

« — Ceci. Achille a déclaré : “Notre fringant Antoine a démontré que la voiture de la femme instigatrice du meurtre venait de Suisse. Bravo ! ” Cela établi, il fonce en Suisse, y joue les Eliot Ness ; puis, finalement, revient bredouille en disant “Non, erreur, les trois Audi décapotables qu’on a détectées, n’ont pas quitté Genève.” Eh bien moi, mon garçon, moi le vieux flic blanchi sous le harnois, je prétends que l’une des trois automobiles est venue à Paris et nous allons la chercher ! »

« — Si bien que ? »

« — Si bien qu’il a affrété un avion spécial pour nous faire conduire à Genève, p’pa. On s’y est mis dare-dare en cette fin d’après-midi. Au bout de quelques heures, nous sommes arrivés à nos fins. C’est pas géant, ça ? Du coup, Achille ne pense plus à son chipolata fané. La jouvence du lac Léman ! »

« — Qu’avez-vous trouvé ? »

« — Pépère ne veut pas que tu l’apprennes par téléphone. »

« — Alors tu ne vas rien me dire ? »

« — Que veux-tu : je suis présentement sous ses ordres. Toi, t’es Louis XIII et lui le cardinal de Richelieu. Trahir l’un équivaudrait à trahir les deux. Bouge pas de la maison, on arrive ! »

Là-dessus, ce saligaud a raccroché comme un malotru et il va prendre en arrivant une mornifle qui risque de le décoiffer, je te le garantis.

Du coup, j’ai décidé de les attendre parce que, moi aussi, j’ai des choses à leur apprendre, à ces deux nœuds !

* * *

En attendant « l’équipe de Suisse », je monte la regarder dormir. Je suis entré sans bruit dans la chambre obscure où une faible loupiote verte permet de se diriger la nuit.

Je l’ai installée, cette lampe, depuis la fois où m’man s’est foulé la cheville en gagnant les toilettes. L’ampoule de son chevet avait déclaré forfait quand elle avait voulu actionner le commutateur. Pour pallier ce genre d’incident, je lui ai placé une lumière permanente, qui ne l’empêche pas de roupiller, Féloche, mais lui permet de se diriger la nuit.

Et donc, présentement, c’est Mézigue-pâte qui profite de cette lueur verluisante.

Agenouillé au bord du lit, je la regarde. Ah ! l’ange serein ! Pureté des traits ! Légèreté du souffle ! Image fabuleuse d’une jeune fille endormie. Tout est grâce et beauté. Tout est calme comme ce jour qui se lève ailleurs que dans Paris et sa banlieue. Qui se lève dans les vergers, sur les collines, les jardins andalous. Se lève sur les crêtes enneigées de nos montagnes ; aux horizons tremblotants de nos mers, en cet instant calmées.

Ne peux résister davantage : lui caresse la main.

Elle se réveille.

Non, pas en sursaut, mais avec la douceur d’une barque s’échouant sur la plage en pente douce.

Elle n’a pas peur. Dans la pénombre, elle me sourit, cette fille qui sent le nid, le doux, la fleur buissonnière.

— Pardon de vous réveiller, chuchoté-je, c’est plus fort que moi.

Je me hisse un peu. Mes lèvres se promènent sur ses joues et sa bouche. Qu’elle entrouvre. Sa langue menue accueille la mienne. Alors j’enfouis mon visage au creux de son épaule. Ses cheveux me chatouillent le nez. Je mordille son oreille.

Elle s’est mise au lit en slip et soutien-gorge-chaude. Ma main gauche ne peut s’empêcher de prodiguer des caresses ténues. Les exquis petits seins immédiatement survoltés ! Je voudrais ramener cette main à des occupations matérielles, telles que : le rempaillage de siège, le terrassement, le lavage de carreaux, que sais-je.

Mais une main gauche san-antonienne qui se trouve à pas cinquante centimètres d’un slip féminin, essaie de l’arrêter, gros malin ! Tu vois : y aurait Mme Simone Vieille derrière moi, avec son tricot, je ne pourrais stopper la reptation de ma sinistre sous la délicieuse culotte humide. De quoi crier et même griller. Seigneur ! Son fin pubis moite, cette fabuleuse tirelire sur l’ouverture de laquelle mon médius de soudard s’attarde, qu’il inventorie, écarte légèrement, dans laquelle il n’ose accomplir son doigt de cour. Oh ! ce bonheur si grandiose, offert en ce matin des magiciens à un pauvre flic surmené !

Tant de simples félicités pour un seul homme ! C’est trop, Seigneur. Vous m’archicomblez. Que faudra-t-il que je fasse-t-il pour me « reconnaître » ? Le ménage à l’église de ma paroisse ? Que j’aille laver les pinceaux des clodos ? Que je leur distribue mes émoluments ? Que je me rende à Lourdes sur les genoux ? Faites-moi savoir, je suis à Votre sainte écoute avec des oreilles d’éléphant.

La voilà pleinement éveillée, à pousser des soupirs qui sont couinements de lapereaux, pêle-mêle dans le duvet maternel.

Je rabats le drap du dessus, la fais pirouetter de manière qu’elle soit installée au travers du lit. Je la tire par les jambes. Voilà son adorable fessier au ras du matelas. Je mordille sa frêle culotte, ou bien j’exhale un souffle de sèche-cheveux sur sa toison protégée.

Ses gémissements doux se changent en plainte mélodieuse. Oh ! que c’est bon ! Saveur à nulle autre pareille !

Au bout d’un peu, je risque un doigt (te dire lequel j’en suis infichu) pour écarter le cher slip innocent. Ma menteuse part du matelas et remonte lentement, creusée en tuile romaine. Sa lenteur ajoute à la jouissance indicible. Au début, terrorisée par ce qu’elle croit être une initiative contre nature, elle veut refouler ma tête, mais je suis têtu, justement, et son opposition reste dérisoire, en tout cas inefficace. Je poursuis mon aimable manège en ralentissant encore. Elle sanglote de bonheur. Cette découverte la confond, la fait fondre. Ainsi fond, fond, fond la petite marionnette. Ma manœuvre aboutit rapidement à une explosion de son être, comme on écrivait puis dans les livres libertins du cercle dernier.

Elle est à bout. Elle est tabou. Ne peut en supporter mèche sans risquer d’imploser du frifri. Alors je cesse presque, laissant simplement ma menteuse courir sur son erre. Le léger balayage final, l’ultime clapotis.

Voilà, elle émet son dernier grand soupir. Moi, je la replace dans une position longitudinale, remonte les couvertures. Il me semble que je l’aime.

Que je l’aime pour de bon et pour toujours (en tout cas à cet instant).

— Oh ! Oh ! hèle à la cantonade la voix de Toinet, depuis l’entrée.

Je dévale l’escadrin.

Il est là, enfrileusé dans son duffle-coat, les joues en pommes de Californie. Derrière lui, le Commandeur des croyants : Achille ! Pas le héros de l’Iliade : notre héros Grande Maison. Achille Hachille, le Sublime. Pelisse d’opossum qui pue encore la naphtaline. Chapeau taupé à ruban, cache-nez de soie dont une partie descend jusqu’aux genoux.

— C’est le château de la Belle au Bois dormant ! fait cet homme d’aventures.

M’man est déjà réveillée, déjà debout, déjà accueillante.

— Je vais vous préparer du vin chaud, propose-t-elle, à moins que vous ne préfériez un bon grog, monsieur le directeur.

— Le vin chaud est aphrodisiaque, glissé-je.

Le Dabe reste impavide.

— Va pour un vin chaud, dit-il comme s’il n’avait pas entendu ma remarque.

Puis, désignant le bivouac :

— Qui sont ces gens ?

— Les protagonistes de l’affaire Marmelard, monsieur le directeur.

La force de l’habitude : voilà que je lui donne du « monsieur le directeur », à lui dont je suis l’égal légal.

J’ajoute :

— Vous n’en voyez là qu’une partie, les autres se trouvent qui dans une chambre, qui à la cave.

Il se dépelisse, avec l’assistance de Toinet.

— Voilà un garçon qui ira loin, m’assure-t-il en lui caressant la joue en vrai papa gâteux. Où peut-on parler à son aise ?

De nouveau le petit salon-burlingue. Je lui propose le fauteuil, Toinet et ma viande héritons du canapé.

— Comment êtes-vous rentrés de Genève ? demandé-je, histoire d’amorcer la parlotte.

— En reprenant l’avion qui nous y a conduits, pardine !

Pardine ! Y a plus que le Vioque pour user de cette interjection surannée (dérivée de « pardieu »).

— Bon voyage ?

— Un brouillard de chien au départ ; on a décollé par miracle.

Toinet ajoute :

— On avait les jetons de ne pas s’envoler, à cause de la prisonnière.

— Quelle prisonnière ?

— Ben, la personne qui a organisé l’assassinat de Marmelard !

— Elle vous a suivis de bonne grâce ?

— Justement pas, c’est pourquoi nous redoutions de rester en rideau à Cointrin.

— De nos jours, on n’enlève pas les gens, quels qu’ils fussent !

— Ecoutez-le, Antoine ! fait le Tout-vioque à mon rejeton. Voilà que San-Antonio se met à nous parler de principes et de légalité ! Lui qui m’aura fait les pires chenillages des années durant ! On a raison de dire que la fonction crée l’organe !

Pas le moment de lui rentrer dans le chou. Je prends mon frein et me mets à le ronger comme un os de poulet.

— Comment vous y êtes-vous pris ? reviens-je-t-il à la charge.

— La manière forte, p’pa.

— C’est-à-dire ?

— C’est une dame qui aime la picole. Quand on s’est pointés, elle dégustait un verre de Drambuie : je lui ai fait finir la bouteille qui était presque pleine.

— De force ?

— De force.

— Ça, il est énergique ! renforce Chilou. Et Dieu qu’il sait s’y prendre !

— Après le Drambuie, reprend Toinet, elle se marrait comme une fofolle et nous aurait suivis jusqu’en Australie si on le lui avait demandé.

— Et c’est qui, cette mystérieuse dame ?

— Ne le lui dites pas encore, mon petit lapin, égosille le Daron, qu’il mijote un peu dans la curiosité ! Et d’abord, c’est lui qui doit nous dire où il en est de son enquête.

Les deux derniers mots sont bourrés d’ironie.

— Bon, fais-je, vous voudrez bien me pardonner, Achille, mais je tombe de sommeil et je monte me coucher. Antoine, puisque vous faites équipe tous les deux, tu t’occuperas de monsieur !

Je les plante là. Ils sont sciés, ces deux glandeurs, le vieux plus encore que le jeune.

Une pincée de secondes, puis Chilou surgit dans le vestibule :

— Antoine ! Vous croyez que c’est une heure pour jouer au con ?

— Non, mon cher Achille, et c’est bien pour cela que je monte me coucher !

— Allons, revenez, nous avons passé l’âge des enfantillages !

Je reviens.

LE JOUR SE LÈVE

Maman apporte le vin chaud.

— Vous n’êtes pas contre la cannelle, monsieur le directeur ? s’inquiète la chérie adorée de son fils.

— Au contraire.

— Et c’est terriblement aphrodisiaque, remets-je la gomme.

— Ah ! je l’ignorais, répond l’assassin d’Hector, d’une voix faussement indifférente.

Il souffle sur le breuvage dont on lui promet monts (de Vénus) et merveilles.

Il dit, soumis, à travers la vapeur odorante de la grande tasse :

— Eh bien, mon petit garçon, dites à papa.

Le môme me sourit affectueusement.

— J’ai donc fait à M. le directeur un compte rendu détaillé de nos pérégrinations genevoises et il a décidé de reprendre l’enquête là-bas. Pendant le voyage en jet privé, il n’a cessé de me poser des questions. A la fin, il m’a dit : « Il y a un personnage que vous avez comme escamoté, votre père et vous. Et c’est… »

Je l’interromps en plaquant ma main sur sa bouche.

— Moi qui le dis le premier, Toinet !

— Ah ! vraiment, ricane mon alter ego (centrique) avant de se cogner une breuvée de vin chaud. Je suis curieux de l’entendre.

— Une certaine Marika Feder qui tient la galerie de tableaux de la dame Bergovici.

Je les cloue. Le barbon cloaque de la trappe. Son râtelier pète un joint de culasse et prend de la gîte par bâbord.

— V vvvvous, vous le savonniez ? fait-il à blanche voix.

Ma franchise éternelle :

— A vrai dire, je ne le sais que depuis cette nuit.

— De qui le ternissez-vous ?

— Du sieur Azzola, l’homme damné de feu Marmelard. Il est enchaîné dans notre ex-cave à charbon. J’ai pu le confondre et l’ai acculé dans ses derniers retranchements. Ce type est un ancien agent au service des Soviets. Une taupe infiltrée à Paris depuis bien des années. Il était très lié à Roger Marmelard et il est devenu une sorte d’associé de ce dernier. Quand les affaires de la société de transports ont battu de l’aile et que son ami Roger s’est trouvé aux abois, il lui a proposé de travailler en marge de ses occupations habituelles.

« Pris à la gorge, le beau Marmelard a accepté de sortir du droit chemin, comme on dit dans les manuels d’instruction civique. Il s’agissait de récupérer à l’Est des armes de tout poil, des techniques avancées, et de les faire entrer en France pour, ensuite, les fournir à des associations terroristes. C’est ainsi qu’ils procurent du matériel de mort aux Basques, à l’I.R.A., au F.I.S. islamique et à beaucoup d’autres combattants de la nuit, en France, en Italie, en Angleterre et ailleurs. Le tandem Azzola-Marmelard avait d’autres partenaires, dont Marika Feder qui traitait les achats à l’Est, tandis que nos deux copains s’occupaient des ventes à l’Ouest.

« Ils se goinfraient tous à qui mieux mieux. Seulement des services internationaux veillaient, se montraient trop curieux et trop actifs, et ça commençait à coincer. Des brigades de répression infiltraient peu à peu les compagnies aériennes, se constituaient des agents de surveillance parmi le personnel navigant. Les trafiquants le savaient, qui, de leur côté, organisaient des éléments de contre-espionnage, si je puis dire. Azzola et Marmelard recevaient des tuyaux relatifs aux gens dont ils devaient particulièrement se méfier.

« Ainsi, mon Toinet, cette liste de gens navigants que tu avais détectés et que nous avions dressée comportait, non des complices, mais des adversaires du réseau. Et nous, braves cons, de leur injecter du sérum de vérité, alors qu’ils étaient de notre bord, les pauvres, à l’exception (là je baisse le ton) d’un employé au sol, le père de la petite Claudette, qui leur servait de facteur et qui fut liquidé par des complices à eux car il donnait des signes de frousse. »

— Mon Dieu, balbutie mon Toinet, une si gentille gosse, si fraîche, si pure. Il va falloir que je m’occupe d’elle !

— Pas nécessairement, mon fils ; pas nécessairement, lui réponds-je.

Je fuis son regard indécis pour regarder le Vioque.

— Ce fut une enquête difficile, apprécie l’Homme-au-paf-mâchouillé, et nous eûmes grand mérite à la mener à bien. Vous savez que la dame Feder Marika, soûle comme une grive et, je crois bien, follement surexcitée par notre petit Toinet qui jouait de la balalaïka sur ses jarretelles, nous a expliqué qu’elle avait reçu l’ordre de « programmer » la mort de Marmelard, comme souvent dans ces associations, on charge quelqu’un « d’ailleurs » de faire le ménage chez soi, ce qui limite les risques.

— Je le sais. Elle ne vous a pas précisé ce qui avait valu la sentence de mort à Roger Marmelard ?

— Non.

— Je vais vous l’apprendre : simplement le sale tour que lui a joué la maman de sa jeune maîtresse en faisant photographier ses ébats avec sa fille. Elle voulait se venger de l’épouse, ce qui est un comble, mais c’est ainsi : les maîtresses nourrissent davantage de haine pour la légitime que le contraire. Et se venger aussi du volage Roger, naturellement.

« En recevant cette image particulière, Christine l’a montrée à Azzola. Ce dernier a bondi. Pas à cause de la fornication de son pote dont il connaissait la gaillardise, mais parce que quelqu’un l’avait flashé à son insu. Donc, Marmelard avait un (ou des) ennemi(s) ! La calamité ! Si un mauvais esprit avait décidé la perte du bellâtre, leur fructueux négoce pouvait être découvert. Il en référa à ses « sponsors » qui, eux aussi, jugèrent l’élimination de Marmelard indispensable à la sécurité générale. Marika Feder fut chargée du boulot. Elle avait des antécédents éloquents.

« On lui remit la fameuse photo compromettante et la rusée se mit au boulot. Elle empruntait souvent l’auto de la femme Bergovici au cours des fréquentes absences de celle-ci. Dès lors, elle vint à Paris, recruta la main-d’œuvre nécessaire en la personne du malheureux Fauboursin Denis, organisa le chantage que nous savons sur Marmelard, et son sort funeste fut scellé. Plus tard, quand Toinet se rendit à la galerie pour enquêter, elle le fit “interpeller”. Ses hommes de main le conduisirent chez le banquier Strengerïnzenaïte en attendant qu’on décide de son sort. »

Un temps. Le Dabe a torché son vin chaud. L’alcool et la fatigue le dodelinent vachement. Manière de l’éveiller, je lui questionne :

— Comment, de votre côté, êtes-vous parvenus à Marika Feder ?

— Facile, mon cher. J’ai agi en vieux flic de routine, pas pressé, mais efficace.

— A savoir ?

— Notre Antoine m’a fait une description parfaite de la donzelle. Je me suis rendu aux Sommiers, nanti des précieux renseignements, et, aidé du préposé, j’ai pu sortir la fiche de cette aventurière, laquelle possède un joli pedigree chez nous. Simple, non ?

— Compliments, patron.

Patron !

Il s’irradie. Rose !

— Pourquoi avais-tu mentionné la Feder dans ta relation des faits, au point de faire réagir Chi… M. le directeur ?

— Elle m’avait impressionné, avoue Toinet. Son regard me séchait la gorge. Bref, je n’arrivais pas à l’oublier ; tu as dû connaître ce genre de chose ?

— Tu penses !

C’est le moment où Claudette surgit, fleurant bon le sommeil, avec le regard bordé de reconnaissance. Elle salue les derniers arrivants.

— Je ne dérange pas ? demande-t-elle gentiment.

— Pas le moins, riposté-je.

Le Toinet, il a tout pigé, et me virgule un éloquent regard où le reproche bat en retraite devant l’estime, voire l’admiration.

Pour lui, je suis un vieux, et il s’incline devant l’exploit. Il regrette de ne pas tenter sa chance auprès de l’adorable jouvencelle, mais, élégant, salue la performance.

Les dormeurs se sont éveillés car le jour nouveau fait son œuvre. On entend rugir un sommier dans la chambre occupée par la veuve et l’ex-maîtresse de Roger Marmelard. Béru qui les a réconciliées et leur interprète : « Tringlée sur le Bosphore, au soleil levant ».

Ses forces neuves s’expriment en toute violence. On l’entend leur répartir des oligo-éléments avec frénésie :

— A toi, salope ! Tourne ton cul du côté du Sacré-Cœur, la vieille ! Mouais, lèche mes burnes, ça attise !

La fille de Mado se pointe :

— Qu’est-ce que c’est que ce vacarme ? s’inquiète-t-elle.

— Un de mes collaborateurs passe une cassette « X » pour tromper le temps.

Dans sa cuistance, m’man, fataliste, reprépare du café, celui du matin.

— Ça a été duraille de faire parler Azzola ? questionne Antoine.

— Avec Mathias, rien n’est difficile dans ce domaine.

Il n’insiste pas. C’est déjà un vrai flic, cet ancien garnement.

Au reste, Chilou me le confirme, d’un ton empâté par l’exténuement :

— Vous savez, Antoine, votre garçon est un surdoué en matière policière. Je vais le prendre complètement avec moi et le former. Il faut qu’il connaisse autre chose que vos méthodes particulières…

— J’en serai très honoré, monsieur le directeur, le classicisme reste valable, à doses homéopathiques. Maintenant, nous allons rentrer à la Grande Maison afin de mettre de l’ordre dans tout ça. Demander des mandats d’amener.

— Il n’en faut pas des masses, objecte Antoine number two : Azzola, la veuve Marmelard ; plus, bien sûr, la Feder qu’on a ramenée de Suisse.

— Exact, mais je vais devoir préparer un rapport sur les activités des coquins que nous avons débusqués à Genève, pour éclairer nos homologues helvétiques ; entre les Bergovici, et les Strengerïnzenaïte, ils auront du pain sur la planche.

Je m’étire comme du chewing-gum.

— La nuit a été pénible, mais radieuse, ajouté-je en portant la menotte de Claudette à mes lèvres.

CONCUSSION[15]

Ils sont venus.

Ils sont repartis.

Les uns en taule, d’autres chez eux.

Que de dépositions enregistrées ! Heureusement que Francine est une secrétaire modèle. Si elle bouffe les chattes aussi vite qu’elle écrit, elle doit drôlement faire reluire ses partenaires.

Il est treize heures trente quand tout est fini. Je demeure seul avec Claudette dans notre grand bureau plein d’odeurs étranges.

— Votre marâtre doit s’inquiéter, non ? lui fais-je.

— Si elle est rentrée, elle me croit à la fac, et de toute manière elle se moque de ce que je fabrique !

— Vous pouvez sécher vos cours, aujourd’hui ?

Elle sourit.

— Que suis-je en train de faire ?

— Vous avez faim ?

— Non, j’ai pris trois croissants chez votre maman.

Elle ajoute :

— C’est un amour, cette femme.

— Oui, réponds-je machinalement, vous verrez.

Je décroche le bigo et percute les baffles du préposé :

— On ne me dérange sous aucun prétexte : je n’y suis pour personne, sauf pour ma mère.

Mais il est superflu d’ajouter ça : ils le savent, tous, que Félicie a priorité absolue.

Je mets le verrou de sécurité. Puis je cueille ma petite fée par la taille et la conduis au studio attenant.

Là encore, j’assure la targette. On ne sera jamais assez isolés des autres, cette abomination. J’ôte ma baveuse, mes grolles et mon veston, et m’allonge sur le divan qui pue la cocotte.

L’exquise regarde, effarouchée, le rouge au visage.

— Toi, tu fais comme tu veux, lui dis-je ; si tu as besoin de moi, tu sais où me trouver.

Je ferme les yeux et j’attends.

FIN

Примечания

1

Lire absolument Aux frais de la princesse. Un ouvrage qui a fait dire à Jérôme Gacin, de L’Evénement : « Quand je serai à l’Académie française, je ferai campagne pour que San-Antonio se voie décerner le Grand Prix à titre posthume. »

2

Je te répète qu’il faut lire Aux frais de la princesse si tu ne veux pas avoir l’air plus con que d’ordinaire !

3

Champignon vénéneux qui ressemble à mon zob comme toi à une tête de nœud.

4

Le stentor est un protozoaire des mers chaudes en forme de trompe, qui vend du poisson à la criée.

5

Béru confond toujours « halluciner » avec « élucider ».

6

San-Antonio qui n’est pas toujours aisé à suivre veut probablement parler d’un air détaché. (Jérôme Garcin)

7

Local généralement en sous-sol ou extérieur dans lequel, en Suisse, on fait raclettes et fondues en buvant du vin blanc, du kirsch, et en se racontant des witz (je ne garantis pas l’orthographe de ce mot qui signifie « blagues »).

8

Devine de qui je parle ?

9

J’ai appelé ces personnages Bergovici, mais au cas où il y aurait de vrais Bergovici que ça gênerait, je suis prêt à les rebaptiser autrement, même à les affubler d’un patronyme à la noix comme Durand, Dard ou Martin. Moi, les noms, je m’en tamponne le coquillard. Je les mets pour qualifier, mais je pourrais aussi bien numéroter mes héros. Ça donnerait :

— Pourquoi me regardes-tu comme ça ? demanda Un.

— Parce que je t’emmerde, répondit Douze.

Quatre, qui les écoutait, haussa les épaules.

Etc.

10

Lire, si ce n’est fait, La Matrone des Sleepinges, une œuvre forte qui fait honneur à la langue française.

11

Publication satirique suisse.

12

Je te l’ai déjà dit, je hais les voitures japonaises qui nous font tant de mal à l’économie.

13

Avec cette scrupuleusité qui m’anime, je dois révéler à mon ami lecteur que l’étreinte de Mathias eut lieu pendant une période où la Maryse était en train de faire faire des modifications sur son stérilet. Le Rouillé, expert en la matière, féconda la donzelle qui décida de garder l’enfant. Ce fut un garçon qu’elle appela Robert, car elle vouait un culte à Hossein. Elle le fit reconnaître par son riche protecteur qui, fou de joie, l’épousa. L’enfant grandit, devint un avocat brillant, fortement décoré, fut élu à l’Académie française, soutenu par Jean Dutourd, et mourut dans sa quatre-vingt-neuvième année entouré de l’affection des siens.

14

Certes, ces notations œnologiques sont sans rapport avec ce superbe récit péripétique, mais elles permettent de mieux situer le personnage que je suis, et dont la bonne viverie prouve une sérénité corporelle et spirituelle indéniables.

15

San-Antonio a voulu écrire « Conclusion », mais il est exténué.

Content

San-Antonio
Sauce tomate sur canapé

LA VALSE DES PATINEURS

UN PASSAGE NOMMÉ ATABAC

POLICE SEMI-MONDAINE

LE PETIT POUSSAH

DES TRANSPORTS… EN COMMUN

LE FEU AU LAC… ET AILLEURS

TRAVAILLER POUR LA GALERIE

DE GROUCHY A BLÜCHER

ALLER-RETOUR

LA VÉRITÉ RENTRE DANS LA BOUCHE DES ENFANTS

LE PETIT POUSSAIT

POCHETTE SURPRISE

CHAIR APPATÉE

LE CASSE DÉPARE

LE GRAND JEU EN PLUSIEURS PARTIES 1

LE GRAND JEU EN PLUSIEURS PARTIES 2

LE GRAND JEU EN PLUSIEURS PARTIES 3

LE GRAND JEU EN PLUSIEURS PARTIES 4

LE GRAND JEU EN PLUSIEURS PARTIES 5

LE GRAND JEU EN PLUSIEURS PARTIES 6

LA NUIT VA FINIR

LA NUIT VA FINIR (suite)

LA NUIT VA FINIR (suite encore)

LA NUIT VA FINIR (suite attenante)

LA NUIT EST FINIE (enfin !)

LE JOUR SE LÈVE

CONCUSSION

Примечания