Житие мое 2003

Технофилия

Tags: байки

Из командировочного отчета коллеги, отправленного за рубеж осваивать методики работы на навороченных приборах для микробиологических исследований: "За первую неделю стажировки я поочередно овладел цитометром, бактометром и новейшей моделью настольного ламинарного бокса, а при помощи и участии кандидата медицинских наук Б.Сильвы — электронным микроскопом".

Резолюция директора: "переделать, добавив подробное описание методик".

From: amdeluxe

Не:))) Это уже буквоедство:)

From: belka592

Это не буквоедство, это извращение;)

Причем групповое…

From: evstigneewal

"Поочередно овладел" — а сотрудник то не без юмора))) а что за компания, если не секрет, в которой стажировался? Мы с awt.ru сотрудничаем по оборудованию, без замечаний пока, и все у нас в городе. А ваш коллега в какую страну ездил?

№

Чудесный сегодня денек выдался!

Степень раскаяния: working

Tags: байки

Синоптики не соврали — колядная неделя началась 20-градусным морозом! Снег лежит выше колена, солнышко, деревья в белой шерстке инея — загляденье!

Утром поздравила кошку с Рождеством и подарила пакетик импортного корма, якобы утка в желе. Предварительно строго уточнила у кошки, какого она вероисповедания; кошка, успевшая нюхнуть корма, громко и искренне заорала, что она православная и исправно постилась в течение последнего года! Впрочем, когда я поздравляла ее с языческой комоедицей, она орала с не меньшим фанатизмом…

Слбственно день ушел на две страницы текста — что обидно, не написание, а редактирование… Сомневаюсь, что он стал он этого краше, но, по крайней мере, я старалась…

А вечером я послала мужа к маме за продуктами — лучком там, медом (папа на выходных к бабушке в деревню ездил), а мама заодно в сумку несколько пакетов из морозилки сунула — горошек, помидоры, грибы.

Ну ладно. Приносит муж эту сумку, я ее разбираю, запихиваю пакеты, пока не оттаяли, в морозилку — а она у меня здоровенная, на пять полок, и на каждой что-то свое. Все разложила, один пакет остался — не могу понять, что там внутри! Большой такой, аппетитный! Что-то светленькое, вроде шампиньонов, но мелковатое, как будто они на кусочки порезаны, а на ощупь — то ли бобы, то ли стручки, то ли капуста цветная. Мешок двойной, цветной, льда намерзло — не разбери-поймешь, что за фигня. Я не поленилась, развязала, как начну хохотать! Подбежала к телефону, звоню маме (муж тем временем кинулся на кухню смотреть, что со мной такое). И с ходу:

— Мам, ты чего, думаешь, мы тут совсем с голоду помираем?!

С кухни дикий хохот!!!

Мама (обалдело): — А что такое?!

— А зачем ты нам целый мешок куриных мослов и вареных костей дала?!

Начинается истерика в три голоса!!!

А надо сказать, что пару лет назад у нас в деревне была собака, и мы собирали ей всякие кости-огрызки, по месяцу копили в морозилке. Уже собаки давно нет, а кости все хранятся! Вечная мерзлота, блин, мечта палеонтологов!

И тут на заднем плане за мамой подключается папа, недовольно так (нашего разговора он не слышал, но он очень любопытный и обожает во все вмешиваться, даже не зная, что происходит): — Ну что ее там опять не устраивает?

Мама (еле выдавливает, у нее уже живот от хохота схватило):…тот… полосатый мешок… что ты мне в последний момент сунул…

Папа (обиженно): — Ну так пусть обратно вернет, мы сами съедим! Вот так стараешься для детей, стараешься, и никакой благодарности!

Муж (у меня телефон на громкой связи, все слышно): — Нет уж, мы оставим ЭТО на черный день…

Тут я уже просто оползла по стене, не было даже сил трубку повесить. У мамы, впрочем, тоже…

№

Как я ходила на Гарри Поттера с евойным тайным склепом

Tags: аццкие крытеги, стеб

Спохватилась я поздно, прокат фильма в ближайшем кинотеатре уже заканчивался, оставалось только три сеанса, дневной — льготный (примерно 0,8 у.е.). До кинотеатра пилить полчаса, погодка выдалась теплая, — 3, но серенькая и скучная. Как выяснилось у самой кассы, сеанс начинался не в 15.00, а 14.30, и мы на него опоздали. Услышав это скорбное известие, муж начал ругаться страшным матом, так что мне пришлось отбежать в сторону, и сделать вид, что я не с ним. Мужа это нисколько не смутило, он продолжал смачно материться, ненавидяще глядя в пустоту перед собой, и покупатели в ужасе обходили его стороной.

Отругавшись, муж взял билеты на следующий сеанс.

Вернувшись через три часа, мы запихались в зал уже далеко не в таком хорошем настроении, так как все это время выясняли, виновата ли билетерша в переносе сеанса, и, даже если эта мерзкая тетка из вредности сунула киномеханику бутылку водки, дабы мой муж опоздал на Поттера, является ли это матерно наказуемым деянием.

Первый фильм мы смотрели на кассете, и уже там меня поразила мрачная, мистическая, если не сказать замогильная музыка, играющая в начале и в различных вариантах повторяющаяся на протяжении всего фильма. К моменту собственно действия она вгоняла меня в черную тоску и совершенно не вязалась с содержанием книжки, над которой я давилась смехом от начала и до конца. Ну да ладно. В зале было полно детей, и, когда фильм только начался (наезд камерой на сидящего у окна Гарри), в зале прямо у меня за спиной истошно завопила какая-то малявка: "Смотрите, смотрите, это же Гарри Поттер!!", от чего у зала началась коллективная истерика, и настроение у меня снова поднялось.

Идет фильм 2,5 часа, но смотрится очень хорошо, не напрягая. Прекрасные компьютерные спецэффекты, особенно крупные планы Хогвардса; несколько разочаровало только механическое чучело орла, покрашенного в красный цвет и призванного изображать феникса (когда дело дошло до поединка с василиском, феникса оцифровали и он, компьютерный, в свободном полете получился очень даже ничего). Очень понравились живые картины и привидение Плаксы Миртл. Жалко только, что приколов меньше, чем в книге, фильм снят в мистическо-пугательном плане, и, когда на экране появились пауки, дети в зале визжали вместе с Роном… С пауками, кстати, забавная заморочка: когда Рон, Гарри и собака идут в лес за пауками, мальчишки старательно обходят насекомых, а собачка прет по ним с невозмутимостью танка; видимо, ей не удосужились объяснить, что на отснятую пленку при монтаже наложат паучков…

Актеры, как и положено, за год подросли, и если Гермиона и Роб стали еще прикольнее и раскованнее, то собственно Гарри по большей части делал большие глаза и изображал живую картину почему-на-меня-бедного-сиротинушку-опять-валятся-все-шишки.

Эльф Добби оказался и впрямь похож на Путина, но еще больше — о, ужас! — на моего мужа, особенно в темноте кинозала. Я не преминула ему (не эльфу, разумеется, а мужу) об этом сообщить, и остаток фильма он обиженно бурчал, что ничего общего…

В общем, фильм мне понравился. Он гораздо ярче и динамичнее первого, но… книжка все-таки лучше. Добрее, что ли. Как ни старались режиссеры максимально точно подобрать актеров и следовать тексты, но дух книги им передать не удалось, как это ни прискорбно.

#

Какую только хрень не прибивают к берегам частных владений мутные волны инета!

Степень раскаяния: energeticenergetic

Tags: прибило к берегу, стеб

Есть прекрасный анекдот: "Крайняя степень пренебрежения — когда тебе перестают писать писать даже спамммеры!"

До этого у меня дело вроде бы не дошло, сии мерзавцы исправно скидывают мне гору корреспонденции, как будто я подписалась на бесплатную рассылку анекдотов. За последний месяц я уже получила следующие выгодные предложения: самовывоз пиломатериалов с Сибирских пилорам, развод без участия супругов (потом, увы, выяснилось, что имеется в виду присутствие супругов на суде, а не полное неведение мужа, а то бы я, пожалуй, воспользовалась!:)), обменяться баннерочками с неким религиозным сайтом (прикиньте!!! мой ведьминский баннерок на некоей Обители-Спасения-и-Милосердия или как-там-ее), посетить сайт для извращенок, первый раз бесплатно (ха!!! Да я им сама та-а-акое могу показать!!!) и т. п.д. (Тому Подобная Дурь)

А сегодня я получила очередное доказательство, что история повторяется и новое — это хорошо забытое старое!

"Здравствуй, дорогой друг!

Очень хочется поделиться радостью.

Я совсем рассорился со своей девушкой, а любовное письмо

помогло мне с ней помириться, хотя я даже не надеялся уже.

Теперь она снова со мной, да и друзья мои уже проверили его.

Оно составлено одним из лучших профессоров в этой области

и безотказно действует в любой ситуации, не только любовной.

Стоит оно всего 0,5 WMZ, но эффект от него намного больше.

Если заинтересовался, напиши сюда: ХХХХХХХХ

С наилучшими пожеланиями, Иванов Александр."

Помните? В 19 веке был некий "Письменник", сборник любовных писем для тех бедолаг, которые не могли связать и двух слов…

Я умилилась и прослезилась; я живо представила друзей тов. Иванова, слезно братающегося с ним и его вновь обретенной девушкой; мне даже самой захотелось с кем-нибудь помириться с помощью этого чуда письма, современного достижения НЛП (да-да, в заголовке письма стояли именно эти слова), но, увы, у меня не было любимой девушки, а заводить и ругаться с ней ради эксперимента как-то не хотелось.

Куда обращаться за оным НЛП-шным эликсиром, я стерла, шоб не подумали! Пишите мне!!! Я вам за 0,5 та-а-акое послание накатаю — все девушки вашими будет!!!!:))))) Токо смотрите мне, шоб потом соответствовали сим трепетным строкам, а то никакое НЛП не поможет!:))))

#

Как я стала великой писательницой… ну или типа того:)))

Степень раскаяния: хорошее, рабочее

Песнопения: Да ну ее…

Tags: ВБП, байки

Исполнилось мне о ту пору 16 лет, как говорится, "девочка созрела", и захотелось ей сделать что-нибудь нужное, важное, значительное; как говорится, оставить мокрое пятно на страницах истории. Года за два до этого знаменательного события моя подростковая энергия была успешно направлена в сторону бумагомарания (под влиянием А Сапковского, которым я очень увлекалась, пока оный с фантазией матерого инквизитора не уморил всех своих положительных героев, за что был предан анафеме с моей стороны — я очень бережно отношусь к главным героям, и, если они ухитрились дожить до конца, невесть как выдержав полет фантазии автора, грех мочить их в последнем абзаце).

Как и следовало ожидать, мое первое произведение напоминало плагиат на всю читанную мною фантастику, замешанный на идиотском юморе и испещренный словами "быть, был, было" — самыми, с моей точки зрения, универсальными глаголами после "иди на…". Читать его без омерзения могли только две мои лучшие подруги, которые по совместительству являлись главными героинями романа. У них-то мой опус шел на ура, и в конце концов я возомнила себя настоящим писателем, и решила одарить своими мудростью и талантом тысчонку-другую бедолаг, невесть как живших до издания моего романа, и, несомненно, чахнувшими без него, как кактусы в пустыне. Поделившись своими откровениями с подругами, я без труда заручилась их горячей поддержкой — одна согласилась быть моим менеджером (за 15 %), вторая — восторженным чиаттелем № 1.

Итак, я во всеоружии отправилась… куда бы вы думали?

В Дом Печати, конечно.

Глупо было ожидать, что там меня встретят с распростертыми объятьями и присоленным хлебом на расшитом полотенце. Мы угодили в ДП в сезон отпусков, и там было тихо, пусто и холодно, как на складе макулатуры.

«Менеджер» развила бурную деятельность, за 20 мин поставив на уши сонных обитателей 5 кабинетов, тыча им под нос пухлую папку (98 стр) и утверждая, что ДП крупно повезло.

Обыватели упорно не верили и норовили запереться в кабинетах изнутри. Наконец — лишь бы противные девицы покинули храм белоруской печати, нам подсунули адресок журнала "Неман"…

Да. Это был тот самый Неман, где печатались такие заслуженные графоманы, как Я.Купала, Я.Колас., В.Короткевич… но мы-то этого не знали!

И мы покорно потопали в Неман.

Я думаю, нас пустили в кабинет главного редактора лишь от неожиданности. Возможно, во время нашей с ним беседы, секретарша тов. Машкова вовсю названивала в ближайшее заведение для лиц с нестандартым поведением, но такие мелочи жизни не могли охладить энтузиазма моего менеджера.

— Здравствуйте! — Завопила она с порога. — Мы принесли вам уникальное произведение! Вот его автор! А это — восторженный читатель!

"Восторженный читатель" издал сиплый звук, смахивающий на последний хрип удавленника, затравленно оглянулся по сторонам и кинулся наутек, не попрощавшись.

В кабинете повисла гнетущая тишина. Автор, таскающий за собой (несомненно, насильно!) восторженного читателя, произвел на редактора некоторое, явно нездоровое, впечатление.

— Ну, и что вы мне принесли? — Вкрадчиво, отечески-ласковым тоном психиатра поинтересовался Машков.

Я без слов положила перед ним папку. Посмотрев на меня… на менеджера… снова на меня… на папку… он решился ее развязать с таким мученическим видом, словно в ней содержалась пластиковая бомба.

По его побледневшему лицу очень скоро стало видно, что лежащее там намного хуже.

По-моему, ему хватило эпиграфа:

Праздник для нечистой силы

Полнолуния деньки

В полнолунье на могилы

Вылезают мертвяки

Не осветят все дорожки

Городские фонари

Уноси скорее ножки

И обратно не смотри

Под этим кошмаром была намалевана жуткая харя с выщеренными зубами.

— Э-э-э.. — Вы где-нибудь раньше печатались? — Машков, по-моему, сам ужаснулся своему вопросу.

— Нет. — С достоинством непризнанного таланта объявила я, страстно жалея, что на мне нет римского плаща, который можно было бы эффектно закинуть на плечо.

— Э-э-э… А где вы учитесь?

— На биофаке! — Гордо ответила я, не упоминая, что поступила на биофак примерно неделю назад.

Машков был сражен наповал. ТАКОГО, да еще ТАКИЕ ему явно никогда не приносили. Он мужественно пообещал нам прочитать сей литературный перл, отрецензировать и даже вернуть назад! (см. на обложке журнала "не рецензируются и не возвращаются)

И он сдержал свое слово.

Рецензия: "Язык хороший, если напишете что-нибудь еще — не фантастики, приносите, опубликуем."

*****

Разумеется, никуда я не пошла, решив остаться непризнанным гением:))))

#

Опровержение:)))

Степень раскаяния: flirtyflirty

Tags: стеб

Неделю назад я запостила отзыв о Гарри Поттере, чем смертельно оскорбила мужа, сравнив его с эльфом Добби, которого предварительно сравнила с Путиным, из чего муж заключил, что он похож на Путина, на которого похожим быть совсем не хочет, во!:))

Муж, честное слово, ты не похож на Путина! Только на эльфа! Скажем так: Добби похож на помесь мужа с Путиным, причем, если бы не некоторые черты мужа, эльф был бы абсолютно несимпатичным!:)))

И вообще ты у меня самый-самый хороший!!!!

#

Нет, надо идти в дворники…

Степень раскаяния: depresseddepressed

Песнопения: муж храпит…

Tags: дело житейское

Ну какой из меня, нафиг, писатель?

Писатели — они умные, талантливые, плодовитые, сидять, творять, и горя не знають! Вон, Белянин по 3–4 книжки за год в издательство сдает! А я РОЖАЮ!!!! В муках!!! По книжной страничке в день! Гноблю молодую жизнь на бестолковое времяпровождение, к которому у меня нет ни малейшего призвания! У меня даже литературного образования нет! Даже кружков-курсов!! Я вообще ни одного правила ни одного языка не знаю!!!

И вот сидю я сегодня ночью у компа, такая вся замордованная и исписавшаяся, и с ужасом жду, когда мне позвонит редактор и начнет страшным голосом завывать в трубку: "Ну когда-а-а-а?! Когда-а-а-а ты наконец сдашь мне вторую часть своего маниакально-депрессивного бреда, которого я и первой-то пока всего три книжки продал — твоей маме, бабушке и знакомому психиатору в качестве пособия?!", а я буду тоненьким жалобным голоском ныть: "Ну пожа-а-алуйста… ну еще недельку… гадом буду, к первому мая сдам!"

И ведь не то чтобы совсем не пишется! Пишется! Медленно, но неотвратимо прет во все стороны! Обещала не меньше 12 а.л., уже 14! А до конца еще три главы! Или четыре… ну, пять… Ну и что, что все герои еще в середине умерли… ну, других придумаю! Всего-то делов! Ну и хрен с тем, что я давно забыла, чё там в первой книжке было! Читатели тоже люди, все помнить не могут!

А на работе требуют проставляться и дарить авторские с автографами, при этом зловеще добавляют: "Почитаем, что ты там пишешь! И честно скажем, че мы о тебе думаем, хотя хуже уже быть не может!".

Люди! Не ходите в писатели!!! Ходите в дворники! Я там была, мне понравилось! Мети себе да греби, на свежем воздухе и зарплата приличная!

Все, сдаю и завязываю! Кодируюсь!

Профессиональный дворник кому-нить нужон?:)))

#

Жуткая-прежуткая история:)))

Степень раскаяния: shockedshocked

Tags: байки

К сестре мужа приехала в гости их мама, то есть моя свекровь. Сестра (уже со своим мужем) воспользовалась оказией, оставили ребенка на маму и пошли, как говорится, "пагуляць, шэрых вутак постраляць" (непереводимый белорусский фольклор, как любит говорить helma:))

Вечером (уже почти ночью) звонит свекровь и страшным низким голосом, буквально предсмертным, хрипит в трубку: "ОЛЯ!!!! Скажи, только ЧЕСТНО! У них в холодильнике могла быть какая-нибудь ОТРАВА?!"

Я, в полном офигеже, пытаюсь представить, что моя свояченица может держать в холодильнике, от детского питания до кошачьего включительно, и на всякий случай осторожно говорю, что очень даже могла, а что?

В ответ доносятся сдавленные рыдания, сквозь которые прорывается:

— Я ее отхлебнула!!! Я думала, это ТОМАТНЫЙ СОК! А теперь у меня все горит и стреляет в уши!!!

И тут до меня начинает понемножку доходить…

Муж сестры из поездки в Америку привез литровую бутыль острейшего мексиканского соуса, наивно полагая, что белорус с салом и не такое сожреть. Фигушки!!! Соус оказался настолько острым и жгучим, что есть его с чем-либо вообще оказалось невозможным, и шурин (так это, вроде, называется?) щедро поделился им с нами, презентовав мужу стограммовую баночку этой дряни. Мой муж, редкостно огнеупорный товарищ, прежде харчивший острые кетчупы литрами за раз, за полмесяца едва-едва одолел десять грамм, покапельным методом, и мы решили переделать соус в кетчуп, замешав его на томатной пасте.

Так вот, мне описали эту бутылку!!! Литровая!!! С этикеткой на мексиканском языке и нарисованными кактусами!!! Соус не то чтобы пахнет — РАЗИТ на полметра против ветра, муж им кошку пытает, давая нюхать! Выглядит он, как красный молотый перец, заваренный кипятком, бледно-оранжевого цвета! Но самое ОФИГЕННОЕ: на бутылку навинчен ПОКАПЕЛЬНЫЙ дозатор!

Спутать ЭТО с томатным соком и, ничтоже сумняжшеся, ОТВИНТИТЬ дозатор и сделать мощный глоток!!! Вах!!! Какая женщина!!!

Я теперь понимаю, почему в инструкци по технике безопастности, висящей в нашем институте, написано: "РЕАКТИВЫ НЕ ПИТЬ И НЕ НЮХАТЬ!". А я-то наивно полагала, что взрослому человеку с высшим образованием и в голову не придет дегустировать дымящуюся жидкость из подозрительной бутылочки с отвалившейся этикеткой!

Но всю трагедию произошедщего я оценила только сегодня, когда по просьбе мужа купила на рынке поллитровую банку томатной пасты, мы влили туда 100 г соуса, перемешали, и я попробовала его с сосиской! И мне, ярой поклоннице острых кетчупов, показалось, что я запихнула в рот тот самый кактус с этикетки, и он застрял у меня в глотке всеми своими колючками!!!!

А когда я представила его НЕРАЗВЕДЕННЫМ, да еще ОТХЛЕБНУТЫМ ИЗ ГОРЛА, ка-а-ак я зауважала свою свекровь по-мексикански!:))))

#

Свершилось!!!:)))

Степень раскаяния: ЗА-ШИ-БИСЬ!!!

Песнопения: Фанфары:)))

Tags: ВБП, книШки

Сегодня вышла моя книга!!! Вышла, родимая!

Чувствую себя как под окнами роддома, когда молодым папам чей-то там издалека-свысока показывают, а они, радостные, прыгают и руками машут!:)))) А подержать-то как хочется!!!! Ощутить, что это — ТВОЕ, пусть хрень, зато — СВОЯ!!! Друзьям в физиономию потыкать!! Отметить!!! ОписАть от избытка чувств круг по всем вертикальным поверхностям кваритиры!

Во оно как бывает:)))))

З.Ы. Это не пиар — так, эмоции:)))

#

О вреде работы на компьютере:))

Tags: байки

Давеча вызвали меня к директору и всучили студентку.

— Вот, — сказал сияющий директор, — это практикантка из РТИ. Она специализируется по медицинской технике, работает на всяких приборах, в том числе, компьютерах.

— И чем она у вас будет заниматься? — довольно кисло поинтересовалась я, потому как оные приборы у нас отсутствовали, за исключением собственно компов. Да и те в данный момент были заняты тремя аспирантами, лихорадочно пишущими диссертации.

— Она будет корректировать мой словарь! — победоносно возвестил директор, и я выпала в осадок, потому как словарь была притчей во языцах — лично я корректировала его по меньшей мере десять раз, а скольким людям его давали до и после меня, неизвестно. Результат, кстати, был весьма неплох, его уже один раз издали, но директор возжелал дополнить словарь картинками, а моих познаний в графических редакторах тут явно не хватало.

Девочка погрустнела и начала спутанно объяснять, что тут какая-то ошибка, она делает научную работу на своей кафедре, и ей пообещали, что практика в нашем НИИ будет делом чисто формальным, ей поставят в бумажку штампик и отпустят, а про труд во славу директорского словаря она как-то не думала, но директор грозно сдвинул брови, и сказал: "Нет словаря — нет штампика!!!"

И мы с обескураженно студенткой потопали в отдел кадров, а оттуда нас погнали на инструктаж по технике безопасности.

Там-то мне и стало по-настоящему ХОРОШО!:)))

ТБ в нашем НИИ возглавляет просто изумительный дедок-инженер лет эдак 70-ти, бодренький и энергичный, как малосольный огурчик. Как он нам обрадовался!!! Разложив на столе кучу журнальчиков, дедушка ласково поинтересовался, о чем же должен нам поведать, то бишь какую вредность от двухмесячного пребывания в нашем НИИ будет испытывать на себе хрупкий двадцатилетний организм практикантки:)))

Я довольно равнодушно сообщила, что никакой вредности не предвидится, ибо девушка будет работать исключительно с компами, и разлитие кислоты с распитием холерных вибрионов исключается.

— КАК!!! — Возмущенно воскликнул дедок. — Да это же САМОЕ ВРЕДНОЕ, что только может быть! Я сейчас вам все расскажу, садитесь и слушайте, и чтобы потом не говорили, что я вас не предупреждал!

Мы послушно сели и приготовились внимать.

— Итак, — начал дедушка, — компьютер представляет собой прибор с монитором, испускающим вредные волны! Прежде чем соглашаться работать на чужом компьютере, потребуйте на него техническую документацию и тщательно ее изучите! И если на нем нет защитного экрана, вы можете смело отказываться от работы и писать мне жалобу, что условия вашего труда не соответствуют нормам!

— Пиши, — мрачно сказала я. — У нас все экраны без мониторов. Глядишь, от практики отвертишься!

Девочка смущенно хихикнула, но качать свои защитно-трудовые права не стала.

— А зрение у вас хорошее? — подозрительно уточнил инженер.

— Нет, плохое, — смущенно призналась девочка.

— Так вам вообще нельзя работать на компьтере! Хотите, я дам вам направление на комиссию в поликлинику?

— Нет, — поспешно отказалась студентка.

— Ну, как хотите. Но учтите — вскоре вы вообще можете ослепнуть! — пообещал добрый инженер.

Я со своими -5 только вздохнула.

— А еще, — продолжал дедок, — компьютер — это электроприбор, а все электроприборы очень опасны! Вы знает, что во 2-ой клинической больнице уже двух медсестер убили утюги?!

Я содрогнулась, живо представив стаю утюгов-убийц, пикирующих из-за угла на головы несчастных теток или душащих их за горло длинными полосатыми шнурами.

— Была зима. Стояли морозы. В помещении было очень холодно, — с подвыванием а-ля "однажды ночью маленький мальчик пошел погулять на кладбище" начал вещать дедок, — а женщинам надо было гладить халаты. Они садились на батарею, придвигали стол, включали утюг, плевали на палец, пробовали утюг на шипучесть и… прилипали!

Инженер сделал зловещую паузу, дабы мы смогли красочно представить закоротивших, обугливающихся теток.

— И вы, небось, в лабораториях гладите?

— Ну, гладим, — неохотно созналась я.

— ВОТ! — неподдельно обрадовался инженер. — И батареи у вас тоже наружные!!!

Девочка побледнела.

— К батарее не подпустим, — решительно заверила я.

На инженер уже увлекся, и его было не остановить.

— А недавно, — вдохновенно продолжал он, — в Гомельской больнице произошел взрыв! Один врач поставил на газовую горелку колбу с водой, а второй сунул в чашку кипятильник, и оба ушли! А колба треснула и залила горелку, газ начал выходить и заполнил комнату! А вода в кружке выкипела, кипятильник замкнуло и дало искру! Ка-а-ак рвануло, так в железных шкафах даже халатики оплавились!

Дедушка для наглядности потеребил себя за рукав пиджака.

— А вы, небось, тоже кипятильниками пользуетесь? — подозрительно спросил он.

— Нет, электрическими чайниками.

— Вот! — обрадовался инженер. — А выкипевший чайник еще пожаропаснее кипятильника! Кстати, вы знаете, какая минимальная убойная сила тока?

Мы не знали и честно об этом сообщили. Инженер, похоже, тоже об этом не помнил, потому что сразу перешел к следующему компьютерно-электрическому ужастику.

— Однажды, — завывал он, заставляя нас вжиматься в спинки стульев, — один программист, работая на компьютере, протянул руку включить лампу, а под ногами у него был оголенный провод!

Дедушка очень достоверно изобразил предсмертные конвульсии, а потом почти без перерыва поведал нам про какого-то дядечку, который схватился за фазу, и теперь у него только одна ручечка, если его вообще выписали из больницы.

По лицу студентки было видно, что ей уже совсем не хочется проходить у нас практику — в окружении газовых горелок, электрочайников, батарей, утюгов и оголенных проводов под компьютерами.

Инженер, очень довольный эффектом, откашлялася и заявил:

— Ну, в общем, общее представление о безопасной работе на компьютере вы теперь имеете, распишитесь в журнальчике, и помните — осторожность превыше всего!

Девчонка вылетела из комнаты, как ошпаренная!!! Вот уже три дня прошло, а она у нас на работе так ни разу и не появилась…:)))

#

Ну наконец-то!!!:)))

Степень раскаяния: surprisedsurprised

Tags: ВБП, книШки

Я сегодня не утерпела, вскочила в 7 часов и побежала на книжный рынок! А там, не дожидаясь четверга, когда мне привезут передачу из москвы, купила 4 свои книжки (маме, бабушке, свекрови и мужу, что-то он наконец-то прочитал, ЧТО я пишу, а то не уговорить было!)! Вот до чего доводит мания величия:)))

Обложку-то я на сайте Армады видела, но развернула книжку — и офигела, а потом на меня напал безумный смех! На черно-белом рисунке-вставке сверху плавала жуткая харя со сведенными на нос глазами, в которой после продолжительных размышлений я узнала некроманта из второй части, причем он явно срисован с обложки другой армадовской книжки — "Колесо превращений" Н.Петри! На дальнем плане виднелся какой-то замок; подкрадывающийся склероз не дал мне вспомнить, писала ли я что-нибудь про замки; возможно, так художник представлял себе Школу Магов, Пифий и Травниц, невесть зачем обсаженную елками, как кремлевская стена!!! Чуть пониже — наконец-то знакомый перонаж! — лапочка-мантихора Манька перетягивала цепь (потом только до меня дошло, что это сосиски!) с каким-то абсолютно незнакомым мне мужиком, мускулистым и черноволосым). Приглядевшись, я опознала в мужике Вала, но почему-то полуголого, хотя по сюжету на улице стояла поздняя осень, а Вала я описывала как мордатого волосатого тролля! Еще чуть-чуть пониже какой-то мелкий тип с мужественный лицом Джеймса Бонда то ли махал руками, то ли смотрел вверх (в последнем случае складывалось ощущение, что тролль застрял в развилке дерева высоко над землей); я рискнула предположить, что это Кузьмай, трусливый тупица-ученик мага…

В общем, спрашивайте в магазинах города!:)))

#

Доля ты, долюшка писательская…

Степень раскаяния: грустное

Tags: ВБП, книШки

Муж уже вторую неделю трудолюбиво читает мою книжку….

Вечером он честно берет ее в постель, обкладывается кофием, сыром, шоколадом и бананами, и мужественно начинает читать.

Но как только продукты заканчиваются, бедняга начинает зевать, клевать носом и в конце концов засыпает, продолжая держать книжку вертикально на груди, как свечку…

А я сижу и под его храп ваяю 23-ю, заключительную главу. Глава получается грустная и жестокая. Что и немудрено. Начинается книга эпиграфом: "У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды". Главный герой умирает в 9 главе, а героиня — в 21. В 22 главе погибает около полутора сотен положительный персонажей, в 23 — больше тысячи.

А в конце… что будет в конце, знаю только я, потому что последняя строчка уже написана и выделена курсивом, и ничего уже нельзя изменить в этой смешной и в тоже время трагической истории…

#

Только что получила письмо от подруги…

Степень раскаяния: хихикающее

Tags: байки, прибило к берегу, стеб

…которая обожает писать гнусные пасквили на всех своих знакомых. На этот раз под обстрел попала я, к моему дикому веселью:)))

"Вчера во время прогулки по книжному рынку подваливаю к прилавку с фантастикой и вижу книжку со знакомой фамилией. С радостным визгом кидаюсь к прилавку, влачу за собой обалдевшего Сержика, засим происходит следующий диалог:

Я:

— Смотри, это Олькина книжка!!! Офигеть!

Сержик:

— Хм… обложечка веселенькая…

Я:

— Ты книжку прочти — обхохочешься!

Тетка-продавщица, нервно:

— Девушка, не распугивайте покупателей!

Я, вертя в руках книгу:

— Олька мне автограф оставила! Вот загнется она, и я эту книжку продам за большие деньги!

Случайно оказавшаяся рядом покупательница:

— А что, она такая старая? На обложке, вроде, и не скажешь…

Я, убежденно:

— Фотограф ей явно польстил…

Продавщица, мечтательно:

— Смерть автора обычно значительно повышает объем продаж… А уж безвременная смерть — это верная прибыль…

Я:

— Могу оказать содействие в улучшении продаж — но не бесплатно! 10 процентов!

Продавщица, показывая на книжки с портретами авторов:

— Да за 10 процентов я их всех перемочу!

Сержик, авторитетно, изучая Олькино фото:

— Тоже мне делов — в Фотошопе обработал, и здрасте — из дерьма конфетку! — задумчиво, глядя на обложку, — Хотя в данном случае, наоборот — из конфетки… Чего это у нее так лицо перекосило?

Я:

— Это мания величия начинается!

Покупательница № 2:

— А она великая писательница?

Я:

— Графоманка еще та! Вам и не снилось!

Сержик, изучая обложку:

— По-моему, это мужик…

Продавщица:

— Достоевский, что ли?

Я, оскорбленно:

— И где ты в нашей лаборатории мужиков видел?

Сержик:

— Если не прекратишь шататься по тренажерным залам, то как минимум один появится!

Собравшаяся около прилавка толпа с интересом оглядывается на меня, некоторые тут же находят сходство с каким-то мужиком на обложке очередного фантастического пасквиля, и тонко намекают, что с бородой я смотрелась намного эффектнее.

Продавщица:

— Товарищи, в очередь! Книги на всех не хватит!

Покупательница № 3:

— И что, у вас в лаборатории вампиры водятся?

Я:

— Ну, вампиры не знаю, а вот парочка ведьм имеется… И гоблин в образе шефа!

Сержик:

— Ой, блин, парочка! Да у них там одни монстры!

Я:

— Ну надо же с кого-то писать великие произведения!

Покупательница № 4:

— А с вас, простите, кого писали?

Сержик, мрачно:

— Дракона!

Покупательница № 5:

— Эй, эй! Больше одного экземпляра в руки не давать!

Продавщица, запыхавшись:

— Все, последнюю пачку открываю!

Покупатели, хором:

— …!

Сержик, дергая меня за руку:

— Мотаем отсюда, а то эти придурки вспомнят, что у тебя есть экземплярчик, да еще и с автографом!

Покупатели:

— С автографом?!!!

Я, ныряя в толпу:

— Приятного чтения!

Продавщица нам вслед:

— Молодые люди, подходите на следующей неделе, я побольше книжек закажу! А с другими авторами вы случайно не знакомы?

Сержик, на бегу:

— Вечно у тебя знакомые какие-то ненормальные!

Я, гордо:

— Зато знаменитые!

Из-за прилавка продавца компакт-дисков доносится оптимистичное: «Нас не догонят!»… Мы машинально прибавляем скорость."

#

«Зачем мне эта ДУРА??» (с), Масяня

Tags: байки

Знакомая подарила рамочку для фотографий. Честно говоря, я не большой любитель развешивать по стенам ухмыляющиеся физиономии друзей и родственников, себя молодой-красивой или мужа, который мне и вживую-то осточертел… Шучу, шучу!!!

Хотела уже пожать плечами и сунуть ее в стол, но тут вспомнила одну историю, вроде бы позапрошлогоднюю…

Осень. Сгущается серый вечер. Крапает дождь, и я возвращаюсь по пустынным улицам с авоськами, набитыми продуктами. Прохожу под арочку в доме, и вижу… рыцаря. Все, как положено, при коне, доспехах, шлеме и… букете желтых роз в руке. Рыцарь гарцует под окном соседнего дома, а с балкона пятого этаже на него низвергается поток площадной женской ругани, по типу "Все мужики как мужики, а этот рыцарь недобитый". Рыцарь молчит и лишь кутается в плащ, то и дело поправляя шлем. Наконец его пассия со стуком закрывает окно, плюнув напоследок коню под копыта. Я прихожу в себя и мчусь домой, где диким воплем "Где мой фотоаппарат? Там рыцарь!" пугаю маму до полусмерти. Бросая на пол авоськи с продуктами, бегу обратно. Вихляющий лошадиный тыл удаляется от меня вялой рысцой. С пронзительным криком, от которого шарахаются вороны: "Товарищ рыцарь! ТОВАРИЩ РЫЦАРЬ!!!!" бегу за обладателем щита и роз. Рыцарь, обалдев не менее, чем я в первую минуту, останавливается.

"Товарищ рыцарь! Будет ли позволено прекрасной даме увековечить ваш благородный облик сим дьявольским изобретением? "

Дикий взгляд из-под шлема, и до меня доносится приглушенный голос: "Можно… Только быстро!". Я, честно говоря, ожидала, что он ответит мне что-нибудь вроде "О прекрасная дама, я у ваших ног и к вашим услугам". Разобидевшись, я шелкаю его в упор… лошадь в ужасе становится на дыбы, розы сыплются на землю, ибо рыцарь, забыв о достоинстве, изо всех сил цепляется за седло, после чего верная кляча разворачивается и галопом мчит его вдоль улицы…

Фотка у меня получилась что надо. Особенно полубезумный оскал лошади:))

Вот ее-то я в рамочку и вставлю!!!:)

#

Про папу, молей и мухов:)))

Степень раскаяния: Совершенно нерабочее…

Tags: байки

Однажды летом по нашей квартире начали летать моли. Добро бы в розницу, нет — мелким оптом, по пять-шесть штук одновременно, с вожделением косясь на запертые шкафы, где хранились зимние меховые шапки и свитера

Мама забеспокоилась. Она добросовестно перетряхнула все, представляющее хоть какой-то интерес для белокрылых шерстееедов, но тщетно — обнаружить разбойничье кодло не удалось. Потом на всякий случай пересмотрела всю крупу, хотя я авторитетно утверждала, что это самая что ни есть молистая моля, пожирательница натуральных платяных изделий.

Одно время грешили на меня, точнее, мои многочисленные аквариумы, подозревая, что моля — это окуклившаяся и выпулупвшаяся коретра, умудрившаяся удрать при кормлении рыбок. Пришлось один раз показать маме, как я кормлю барбусов… А Вы знаете, ШО такое барбус??? это беззубый аналог пираньи с внешностью разноцветного карася!!! И когда в 160-литровом аквариуме гойсают 50 штук барбусов 12-ти видов, совать туда волосатые руки оч-чень не рукомендуется!!! Наглые и шустрые рыбы немедленно сбегаются со всех сторон и начинают харчить вас без масла!!!. Я показала маме слегка депилированную руку, и все вопросы отпали сами собой!

В вот, в один прекрасный для меня и мамы день, папа решил ремонтировать свою машину. Поскольку гаража у нас нет, все ржавые железяки, любовно именуемые им "запчастями", складируются моим неаккуратным батяней где попало, от поддиванья до нашкафья, то половина отведенного на ремонт дня ушла на поиски какой-то хреновины, о которой мы знали только, что она большая, а, значит, засунуть ее в мамину шкатулку или тумбочку с бельем папа не мог. Наконец ему пришло в голову, что искомая и искаемая хреновина схоронилась на балконных антресолях. Батя приволок стремянку, разложил ее на балконе (балкон у нас застеклен и на тот момент был закрыт) и полез на антресоль. Поскольку к тому времени он довел нас до белого каления, утверждая, что хреновину заначили мы, назло ему, то мы уже с полчаса активно участовали в поисках и теперь столпились у двери на балкон.

Папа пошарил по антресоли рукой (она высокая и открытая, без дверец), и вдруг оттуда выпорхнуло какое-то белое облако, и начало разрастаться на глазах!!!

Мама сообразила первой!!! Подскочив к двери, она захлопнула и закрыла ее на защелку, чтобы не допустить нашествия молей в квартиру!

Шо тут началосЯ!!! Батя отшатнулся и сверзился со стремянки!!! Стремянка упала и раздался мелодичный звон: это разбились две трехлитровые банки, в каждой из который клубился рой дрозофил, разводимых мною для вечно голодных барбусов… Облако вокруг папы погустело и почернело… Но вместо того, чтобы развернуться лицом к улице и открыть стеклопакет балкона, обалдевший батя начал ломиться в квартиру, барабаня по двери и истошно вопя "Откройте!! ОТКРОЙТЕ!!! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!!".

Вокруг него медленно и печально кружились моли с дрозофилами; сцена напоминала то ли "Птиц" от Хичкока, то ли "Молчание ягнят" с бражниками… еще Титаник немножко, где ладошки по стеклу вниз сползают…

Мы с мамой, корчась от хохота, катались по полу!!!

Наконец папа догадался распахнуть стеклопакет, и насекомые, офигевшие не меньше него, дружно ломанули на свободу! Вслед им полетела охапка невыделанных кроличьих шкурок, тем же папой украдкой запихнутых на антресоли прошлой осенью (мама велела их либо выделать, либо выбросить, а ему и лень было, и пожалел).

Только мы его все равно не сразу выпустили… у нас руки от смеха дрожали, мама даже водичку пить бегала…:)))…

#

Вхождение в образ:))

Степень раскаяния: Душещипательное…

Tags: ВБП, стеб

Пишу любовную сцену и плачу… Во-первых, завидно, во-вторых, жутко смущаюсь…

Наконец муж не выдерживает: "Слышь, хватит взвизгивать! Что ты там делаешь?"

Я, всхлипывая: "На ее месте должна была быть я!" — и зачитываю наиболее душещипательный отрывок.

Муж, задумчиво: "На его месте я бы давно уже ее… того"

Я, с интересом: "Возлюбил?"

Муж, мрачно: "Придушил идиотку!!!"

#

Про Нину, водку и опять-таки мухов:)

Tags: байки

Ну, раз у нас с helma пошла такая пьянка, "рэж апошни агурок":)))

Давным-давно, еще когда масло, сахар и водка были в магазине по карточкам, над нами завелась новая соседка, женщина лет сорока по имени Нина. Знакомство началось довольно оригинально: вечером в нашу дверь позвонила тетка в халате и домашних тапочках, долго извинялась, представлялась, показывала паспорт со штампом о прописке и в конце концов попросила бутылку водки, так как к ней внезапно пришли гости, а в доме ни капли спиртного.

Мама, не особенно удивляясь и не заглядывая тетке в паспорт, вынесла ей бутылку самой дешевой водки. На следующий вечер Нина водку вернула, причем дорогую, хорошую… а через три дня снова пришла одалживать, уже две бутылки.

Нина оказалась алкоголичкой.

Она работала в продуктовом магазине заведующей отделом и вполне могла добыть целый ящик водки, но, видимо, пыталась держать себя в руках и больше чем по одной бутылке в день не брала. Но бутылки ей не хватало, и, распив оную с друзьями, а то и перед зеркалом, она спускалась к нам одалживать вторую… или вторую-третью… кажется, максимумом было пять.

Мы регулярно отоваривали водочные карточки, и на тот момент у нас скопилось не меньше двух ящиков водки… за месяц Нина обменяла ее всю и пошла по второму кругу! Причем женщина она была честная и интеллегентная, и возвращала всегда спиртное сортом выше… Думаю, к концу года мы добрались бы до марочного коньяка, но тут Нина окончательно обнаглела и стала… направлять к нам своих знакомых!!! Квартира превратилась в спекулятивный филиал винно-водочного магазина:))) В любое время суток в дверь могли позвонить пьяные мужики и хриплыми испитыми голосами потреболвать водки, ссылаясь на "пославшую мя Нину".

Мамино терпение лопнуло, когда в три часа ночи на пороге явилось чудное виденье небритого лица кавказской национальности, и с жутким акцентом заявило:

"Ты Нынын дрюг? Водка давай!!"

Утром мама пошла к Нине и устроила скандал. Та смущенно оправдывалась, а потом, в компенсацию морального ущерба, предложила достать для нас мешок дефицитного в то время риса…

Да!!!! ВЫ догадались!!! Рис оказался червивый, и мы обнаружили это только месяц спустя, когда мухи засидели весь потолок!!! Но рис мы не выкинули, а прожарили в духовке и перебрали!!! Все двадцать кило!!!

С тех пор я не люблю рис, а мама с Ниной даже не здоровается!!!

#

ФСЁЁЁЁЁЁ!!!!

Tags: ВБП, стеб

ДОПИСАЛА!!!!

16 а.л., 23 главы, 155 страниц 11 шрифтом таймс нью роман!!!

Закончила любовно-туалетной сценой!!!

Отправила последнюю главу почитать коллеге-писателю!!!

Щас от избытка чувств стирать пойду!!!

Шоб вы осознали грандиозность моего подвига, поясню: стиральной машины у меня нет, а стирать я ненавижу!!! И белье — это мое больное место.

У всех нормальных людей квартира — это храм. Храм чистоты и уюта. У меня же, закоренелой язычницы, это Капище Кучи. То есть в центре единственной комнаты — Куча, она же Куча Белья Нестиранная. Ежедневно, возвращаясь с работы, я делаю вокруг Кучи круг почета и приношу ей что-нибудь в жертву, отчего Куча растет, цветет и пахнет. Потом приходит муж, критически изучает Кучу и еретически вопрошает, когда же она пойдет на убыль, за что предается анафеме с мой стороны:) В одиночной же борьбе против Кучи муж потерпел сокрушительное поражение, поскольку самому ему стирать некогда, а попытка переместить Кучу в ванну, чтобы она мешала мне мыться и тем способствовала моей стиральной активности, окончились сокрушительным провалом — от сырости Куча дивно запелесневела, всеми мыслимыми цветами: желтым, красным, черным, зеленым… В общем, больше он на Кучу не покушается:))))))

А щас я пойду на нее войной, во!!!!

#

Все плохо, и все хужэ и хужэ!

Степень раскаяния: ДЕПРЕССИЯ, ШО, НЭ ЗРАЗУМЭЛИ??

Песнопения: ПОГРЭБАЛЬНАЯ

Tags: дело житейское

Лююююди, что можно принять от жутчайшей депрессии непонятного происхождения??? Фсе хорошо! Никаких явных проблем! Никто не помер, не изменил, ни обидел — ПЛОХО МНЕ, ЫЫЫЫ!!!! Мож, гормоны?

Недовольная я собой аж по самое некуда!!! ЖЫзнь не удалась и вообше!!! И Фсёёё…!!! И Фся…. И писатель из меня Г… И рукопЫсь напЫсанная — ГГГ! И Фсе меня жалеют и говорят, шо я умница и гений, а я не упрямо верю, как Наполеон из психбольницы!

(Хельма!!! ТОко мужЫка, умоляю, не советуй!!! Не поможЫт, провЭрэно!!!))

#

Малэнькэ билэнькэ тэлятко

Tags: байки

Я родом из Гродненской области, а мой муж с Западного Полесья, на стыке с Украиной. Я, в общем-то, неплохо говорю на белорусском языке — литературном, со звонким "дзе-цекающим" акцентом, а муж, по его словам — на нем и еще десятке белорусских диалектов. Разумеется, больше всего он гордится полесским, у которого много общего с украинским языком.

И вот однажды приходит муж домой и, коварно ухмыляясь, просит:

— Скажи: "Малэнькэ билэнькэ тэлятко".

— Малэнькае бялэнькае цялятка, — непонимающе повторила я на правильном белорусском и совсем уж обалдела, когда муж радостно расхохотался и объявил: "Попалась! В концлагерь!!!"

Оказалось, во время войны на территории оккупированной Западной Украины (и Западного Полесья)местные полицаи таким образом отличали русских от коренного населения; якобы первые даже не могли понять, о чем идет речь, а тем более правильно выговорить…

Не знаю, кто рассказал мужу эту историю, но если бы он попался МНЕ, было бы ему и "телятко", и концлагерь!

И ВСЕ!!! "Тэлятко" стало меня преследовать!!! Им заканчивались все споры!!! Когда у мужа исчерпывалить все аргументы, он хитро прищуривался и вкрадчиво просил: "А ну-ка, скажи…"

Я так и не научилась говорить эту хрень правильно, несмотря на пятерку по белорусскому! Сколько я не пыталась воспроизвести жуткий полесский акцент, у меня все равно прорывались звонкие "цэкающие" звуки литературного белорусского! Сколько я не спорила, предлагая мужу поглядеть в словарь и убедиться в моей правоте, он только мерзко хихикал и повторял: "Ничего не знаю!!! В концлагерь!!!"

И вот, полгода спустя, мы поехали на рынок в Ждановичах и с восторгом обнаружили там выставку… самоваров! Возглавлял это средневековое великолепие колоритнейший дедок-украинец (черниговский), объемный и словоохотливый. Как только он услышал, что мой муж с Полесья, земляки нашли друг друга!! Они немедленно перешли на тот жуткий говор, который муж пытался выдать за западно-полесский язык, а дедок, видимо, за украинский! Пару минут они увлеченно на нем шпрехали, и тут настал кульминационный момент! Дед подбоченился и выдал:

— А ну-ка, скажи — малэньке билэнькэ телятко!

Муж, ессно, с гордостью повторил!

— НЕПРАВИЛЬНО! — радостно завопил дедок, аж побагровев носом от удовольствия. — В концлагерь!!!

— Что?! — возмутился муж. — Меня?!… Да я ж на нем с детства…!!! Да это вас туда надо за такое произношение…!!!

— Ничего не знаю!!! Неправильно!!!

Как муж не пытался доказать, что в разных областях диалекты чуть-чуть отличаются, что то маленькое отличие, которое он допустил в некоем мягком звуке, находится в пределах нормы, дедок только хохотал и повторял: "Усе, попався!!!", да так счастливо и зловеще, словно в годы войны сам работал полицаем!

Под конец дедок все-таки признался, что его под Львовом когда-то на том же поймали, но тем не менее продолжал радостно вопить что-то издевательское вслед посрамленному мужу (живенько ретировавшемуся из павильона, несмотря на мое горячее желание еще немного послушать про "правильное" произношение супруга)!!!

Больше я от мужа про "тэлятко" не слышала:)))

Зато он от меня — ОГО-ГО!!!!:))))

#

Смотрю я на эту погоду и вспоминаю…

Степень раскаяния: слякотное

Песнопения: Русское радио

Tags: байки

Два года назад, примерно в это же время, когда в нашем институте иногда водились деньги и моя зарплата была не 18 у.е., а около ста, наш директор невесть с чего расщедрился и заказал для сотрудников шоп-тур в Москву. Поскольку лично я в Москве никогда не была, я обеими лапами вцепилась в сие заманчивое предложение и подбила на него еще трех сотрудников лаборатории — Лёху, Наташу и Люду, все примерно моего возраста. Если бы мы знали…. Если бы мы только знали!!!! Ладно, все по порядку….

Начать с того, что автобус опоздал. Он явился возле проходной института не в 17, а в 19 часов. Уже это должно было меня настрожить! Нет!!! Я не отказалась от этой сомнительной авантюры и смело полезла внутрь.

Во-первых, в автобусе не было обещанного кипятка, хотя директор клятвенно заверял, что будет и он, и туалет. Кушать макароны "Роллтон" всухомятку (с больным горлом) живо напомнило мне среднеевропейскую пытку, когда заключенных кормили только селедкой водой с солью и селитрой. Во-вторых, встроеного туалета тоже не было, а для остановок по требованию выбирались на редкость безтуалетные места. Конечно, я за природу, но в данном случае ни я ей, ни она мне (было -4 градуса) не понравились (в лесу снег лежал выше колена, и, если мужчины не испытывали особых затруднений, то нам… кхм… ну вы догадались:))) Бесподобные ощущения!!:))))

В Москве мы были в 4.00, хотя обещали в 6.00 — товарищ водитель, чтоб ему, перевыполнил план, и белокаменная встретила нас унылой безлюдной темнотой, а-ля "Улицы разбитых фонарей". Нас выкинули у Черкизовского рынка и скомандовали общий сбор ровно в 11. Кто придет позже, тому придется мчаться на Красную площадь, где автобус простоит еще часок.

Все быстренько разбились на группки и углубились в рынок. Мы, разумеется, пошли вчетвером. Очень скоро выяснилось, что рынок на 95 % еще не распаковался. Ждать нам было в облом, мы решили совершить самостоятельный экскурс по Москве — сначала на Олимпийский, смотреть книжки, потом на ВДНХ. Посетив перед уездом первое приличное заведение за 3 руб (грузин при входе радушно приветствовал нас: "Прахады, красавицы!"), мы спустились в метро. За вход на Олимп с нас содрали 10 руб (с ума сойти! у нас — около 8 центов, а тут в 4 раза дороже!!!!). Книги, к нашему глубокому изумлению (нам говорили, что книги в Минск везут отсюда), тоже оказались дороже на 0,5 бакса каждая, причем выбор был такой же, как и в Минске (потому уже выяснилось, что книги там действительно дешевле — везде, за исключением Олимпа).

Очень скоро нам там надоело, и мы почесали на ВДНХ. Там мы с Лехой совершили роковую ошибку — позволили Наташе и Люде купить телевизор и микроволновку. Я, конечно, согласна, вещи в хозяйстве необходимые, но если бы мы знали, что они весят 10 и 17 кг соответственно, мы бы приплатили им разницу между ценами в Минске и в Москве! Короче, оставшиеся 1,5 часа мы по очереди тащили эту проклятую технику, причем нас сначала не хотели пускать в метро, а потом в такси. Без 15 минут 11 стало ясно, что до точки Х мы доберемся в лучшем случае через 30 минут. Пришлось гнать Леху к автобусу, просить у мужиков подмоги, а у водителя — подождать еще полчасика. Ессно, когда мы вернулись к автобусу, на нас обрушились совместные упреки 52 (- 4) человека. Злобно отбрехиваясь (до меня постепенно стало доходить, что я ухлопала полдня на переноску чужого телика, в процессе которой заляпала джинсы грязью сверху донизу, ни хрена не купила и замерзла, как собака), мы заняли свои места и покатили на Красную.

Самый прикол был, когда наш экономист заявил, что на площадь он дает нам 30 минут, а потом собираемся у автобуса и едем на ВДНХ, с которого мы с таким трудом убрались!!!

Народ побушевал, но смирился, и разбрелся по площади. На этот раз я пошла гулять без Наташи и Люды (т. к. опрометчиво высказала им все, что я о них думаю, и была временно вычеркнута из их френд-листов). Уже заворачивая к автобусу (второпях сделав несколько снимков площади), часть наших спонтанно решила идти в Кремль. Не подождав отставших, даже никого не уведомив (возглявлял этот кагал экономист, чтоб ему пусто было), мы пошли в Кремль.

Как вы думаете, реально осмотреть Кремль за 45 минут? Мы это сделали, мать его!!! В смысле, не Кремль, а нашего экономиста!!!! Он давал нам на каждый собор по ПЯТЬ минут!!! Без гида!!!! Причем все это под ругань, типа я всех задерживаю!!!!

Ессно, никакого я удовольствия от этой беготни не получила, разве что согрелась….

Вернувшись к автобусу, мы встретили там вторую половину туристов, которые не

попали в Кремль и честно вернулись к авто через 30 минут; стоит ли говорить, что они были ОЧЕНЬ недовольны этим обстоятельством!!! Начать с того, что водитель, не дождавшись народ через уговоренные полчаса, свалил в неизвестном направлении, закрыв дверь, а на его откидывающееся сидение улеглась спать одна из наших сотрудниц. Она не знала, как открыть дверь изнутри, на мольбы мерзнущих снаружи резонно отвечая: "А вдруг я что не то нажму, и он поедет???".

Когда мы вернулись… в общем, лучше бы мы не возвращались… ругани было!!

Экономист орал на водителя, все остальные — на экономиста и друг на друга: одни были обижены, что их не взяли на экскурсию, вторые — что их туда ВЗЯЛИ (такой идиотского пробега у меня еще не было!!!)

Наконец все худо-бедно успокоились, и экономист задал курс на ВДНХ. Тут

выяснилось, что водитель плохо знает Москву и не ведает, где оное находится. Мы, минчане, достали карту и стали объяснять ему, куда ехать!!!

К этому времени нам удалось убедить народ, что на ВДНХ ничего интересного нет, и ехать туда не стоит. Тем более, у всех кончились деньги, и народ потребовал остановиться у какого-нибудь гастронома, чтобы закупить продуктов и чего-нибудь пожевать.

Мы долго искали место для парковки. На проспекте становиться было нельзя; наконец нас завезли в какой-то темный глухой переулок, там высадили и дали 1,5 часа на обход магазинов.

Мне очень стыдно признаваться, но… мы за…ли этот переулок сверху донизу! Мужики — стены, а мы — середку… уж очень хотелось:))) Так что теперь я смело могу говорить всем и каждому: да… я на их Москву!:)))

Не знаю, может, где в Москве и есть магазины получше-подешевле, но те, что посетили мы, ассортиментом не блистали. Продукты дороже раза в 1,5 минимум, причем половина их была нашей, Белорусской; тем не менее, на всех хвастливые ценники типа: сельдь, РОССИЯ. Купила только папе с мужем по бутылке пива и маме халвы с арахисом, в Минске такой нет. (Самое яркое воспоминание от Москвы — как валит снег, собачий холод, а я тащусь по грязи с двумя бутылками пива под мышками под злобное бормотание: "……. мать!!!").

В автобусе народ мрачно пожирал НАШУ сельдь "Матиас" (кстати, рекомендую;-),

заедал нашими же сырками, которые были тут дороже в два раза и требовал

немедленного возвращения на историческую родину.

Путь домой занял на 2 часа меньше; уже в 3.00 меня подло выкинули у кинотеатра (до дома 15 минут ходьбы, транспорт не ходит, на такси денег нет). Почесала пешедралом. На одном плече сумка, на другом — авоська, голодная, невыспавшаяся, усталая, как собака. Навстречу мне очень скоро нарисовалась компания подвыпивших парней, которые громко обсуждали, куда им пойти громить витрины — к киоскам или к магазинам. Мне было настолько плевать, что со мной сделают, что я даже не стала переходить на другую сторону улицы… Поравнявшись со мной и продолжая оживленно обсуждать, как бы им повеселее провести остаток ночи, хулиганы разделились и беспрепятственно пропустили меня, не потребовав ни денег, ни дубленки, на натуры. Такая вот у нас в Минске положительная шпана… даже шпана у нас лучше московской!!!:)

В общем, из этой поездки я вынесла только одно: я наконец-то осознала, что…

ЛЮДИ!!!! Я ОБОЖАЮ СВОЙ ГОРОД!!!! ОСОБЕННО ЗА РАССТАВЛЕННЫЕ ПОВСЮДУ БИОТУАЛЕТЫ!!:)))

#

Не, люди, так не пойдет…

Песнопения: Тишина… и мертвые с косами… УХА-ХА-ХА-ХА!!!

Tags: дело житейское

То ли погода виновата, то ли природа, то ли некие таинственные космические лучи, но: настроение у меня по-прежнему х… плохое:))) И, по экстренно проведенному соцопросу, у всех поголовно! Даже половина сайтов, удостоенных моего высочайшего ежедневного посещения, либо намертво висят, либо не обновляются! Про ЖЖ я уже высказалась! Накрылся даже тех. центр моей гостевой книги, и я не могу дать достойный отпор некоему Васе Пупкину, посмевшему вякнуть насчет неудобного дизайна сайта:))) Что за безобразие, я вас спрашиваю? Игде весна?? Игде птички, умеюшшые петь, а не только каркать? Игде муж, от нефиг делать припирающий мне букет алых роз (вообще-то лучше гиацинт в горшке, я его потом на дачу высажу)?

И даже helma, которую я вяло попыталась закадрить, не ответила мне взаимностью, а это уже вообще ни в какие ворота не лезет!:)))))

Нет, товарищи френды, я хочу весну… первых крокусов на дачной альпийской горке, съездить куда-нить посмотреть разрекламированное guralyuk половодье, а вообще, в мечтах, прибиться к какой-нибудь байдарочной кодле и сплавать по одной из вилючих белорусских рек, но для этого, боюсь, придется развестись, ибо мой муж решительно против посторонних кодл, а сам такого времяпровождения не любит… ему лишь бы работать, работать… потом покушать и снова работать… а бедная жена сиди дома одна-одинешенька и плачь о загубленной молодости:-((глухие сдавленные рыдания за плитой).

Эй, мушшыны, никто не хочет навестить меня с гиацинтом?;-) Можно с пивом и копченым лещом, так даже лучше!!!:)))

#

Степень раскаяния: офигеж полный

Tags: дело житейское

Чем-то не угодила моей котяре мозаика с волком (на 1000 кусков). Колоритный такой волк, рыжий, довольный, на фоне снежного леса. Неделю собирала! Наконец собрала, прикрыла газетами, поверх — коробкой от паззла. Прихожу — все свернуто, волк наполовину разломан, кошки НЕТ!

Моя котяра прекрасно знает, что в этом доме можно делать, а за что она схлопочет веником по наглой черной ж… откуда хвост растет, короче. И посему, сделав это нехорошее, она предусмотрительно прячется. И вот тут-то началась фантастика!

Я могу поклясться, что перерыла ВСЮ квартиру, но кошки я не нашла, и это уже второй раз за неделю! Пока эта поганка не вышла сама спустя полчаса (откуда-то со стороны кровати, но минуту назад ее там НЕ БЫЛО, руку даю на отсечение!!!) Где она пряталась?! Загадка…

Народ, никто не знает — кошки умеют становиться невидимыми или проходить сквозь стены?????

#

Тайна века:)))

Tags: дело житейское

Нет, все-таки кошки не умеют проходить сквозь стены!:))))

Я обнаружила логово этой партизанки:)))

Между диваном и стеной стоит картонный ящик, на который навелены пледы и подушки, и, оказывается, этот ящик пустой, и повернут отверстием к стене! Так кошка протискивается в щель шириной с ладонь и оказывается внутри ящика, где и пережидвает мой праведный гнев…

Опять, кстати, паззл развалила…:))))

#

Сидю, думаю…

Tags: ВБП, книШки

Стоит ли мне продолжать проект про Кощея или ограничиться первой сказочкой?

Ежели летним утречком к окошку подойди да из оного на белый свет с высоты терема выглянуть, весь стольный град как на ладони ляжет — хоромы боярские, лавки торговые, капище обветшалое — волхв молодой, рясу подоткнув, главному идолу нос отпавший прибивает с почтением, — избушки там всякие, людишки по улочкам мощеным снуют с пользою, цыгане табор у реки Смородины разбили, медведя бороться учат — или ломает он там кого? Все бы хорошо, да смотреть тошно — во рту сухость, в голове тяжесть. Может, думаю, указ измыслить, чтобы петухи в таку рань несусветную кричать не смели? Да только птицы они дурные, поди втемяшь им, что царь-батюшка почивать

изволит. Староверные птицы — чуть солнышко взойдет, давай орать на радостях, а мне оттого недосып и беспокойство великое. одергал я за шнурок — внизу колокольчик отозвался, челядинец прибежал, принес рассолу для оздоровления. Отведал я оного, оклемался маленько, изволил одеться да в залу тронную сойти.

В зале окромя челяди токмо скоморох обретается, на моем троне, собака, дрыхнет, руки на груди скрестил, ноги на подлокотник забросил; бояре, поди, еще десятые сны глядят, а простой люд делишками своими пустяшными царя тревожить не осмеливается.

Подкрался я к скомороху, да как рявкну у него над ухом:

— А подать сюда Митьку-самозванца да бросить его в погреба пытошные!!!

Тот так с трона и покатился, только бубенцы на колпаке зазвенели. Покряхтел я, умостился на престоле отвоеванном, нагретом, корону нацепил, скипетр к руками прибрал.

— Ну что, — спрашиваю, — нацарствовался, дурень?

Протер скоморох глаза, через плечо от порчи поплевал троекратно:

— Ох, батюшка, и не говори — до того дивный сон соснил: будто летит на наше царство-государство змий трехглавый, крыльями хлопает, огонь из пастей пущает, на трех языках бранится: отдавай, мол, царь Лукоморский, мне в вечное пользование терем со всей челядью, ныне я в нем обретаться буду, свои порядки заводить…

Занятно мне стало:

— Ну-ну, сказывай дальше… А я что? Сам гаду головы порубил аль богатырей на подмогу кликнул?

Поскучнел скоморох:

— Ты, царь-батюшка, при виде змия через заднюю дверь в одном исподнем утек…

— Эх, — говорю, — на троне дрыхнешь, а толкового сна соснить все одно не умеешь. Где это видано, чтобы цари от змиев в исподнем утекали? Ты, небось, не разглядел толком али переврал, первым в репу хорониться кинувшись!

Поглядел скоморох на меня грозного, живо одумался:

— Переврал, батюшка, не вели казнить! Ты за мечом семипудовым в кузню побег, а в исподнем — чтоб дышалось легче и поспешалось прытче!

— Я сейчас тебя, пустобреха, самого вон прогоню, чтоб не возводил на царя всяку напраслину! Вишь, распустился — царя с трона выжил, пакости на него снит, скоро и вовсе шапки ломить не будет, придется вкупе с головой сымать!

Скоморох за словом в карман не лезет:

— А кто ж тебе тогда, батюшка, правду-матку в глаза резать будет? Без головы оно несподручно!

— Твоя, — говорю, — правда не из головы приходит, а вовсе даже из другого места, небось приноровишься. Никто тут меня с утра не искал, не справлялся?

— Волхв Дубомысл, советник твой наипервейший, уже два раза заглядывал, бумаги на прочтение да утверждение приносил, мне подписать не доверил. Эх, хорошо, поди, царем быть — знай себе сиди да бумажки подмахивай, захотел — зелена вина выпил, захотел — яблочком наливным заел, а прискучило — девок кликнул, сплясали бы чего, песенкой увеселили…

— Я бы тебе, — говорю, — золотареву грамотку на чистку ямы выгребной остерегся на подпись давать! Что ты, дурень, в делах великих, государственных, понимаешь? Это тебе не поле с утра до вечера пахать — знай за плугом ходи да посвистывай, усталость от того токмо телесная и дюже приятственная, я же день-деньской обо всей державе печалюсь, ночи напролет сны мудрые гляжу, а не змиев похабных, дабы народу моему жилось припеваючи.

— Ну, положим, не день-деньской, — перечит скоморох нахальный, — раньше обеда тебя, батюшка, не всякий раз добудишься, а опосля оного тем паче, так со стулом в опочивальню и заносят. И касательно ночей сомнение великое — сказывал постельничий, будто твое величество нынче во сне хихикать изволило и Федору каку-то поминать…

— Ты, дурень, на меня свой колпак не примеряй — не от хорошей жизни я по застольям здоровье трачу, то и не застолья вовсе, а приемы фицинальные, на коих с купцами чужедальними дела торговые ведутся, а у послов заморских тайны секретные выведываются! Вишь, как я ослаб — по ночам от устали нервной хихикаю, матушку покойную зову…

— Так ее же вроде как Всеславой звали? — Дивится скоморох.

— То-то и оно, до того я, болезный, заработался — забыл, как маменьку родную величали, земля ей пухом!

— А кто давеча купцу кусманскому державу продал и послу копыльскому про огонь самородный рассказал?

— Для хорошего дела ни державы, ни скипетра не жалко, у меня для такого случая запасные выкованы, а про огонь пущай знают, небось остерегутся воевать, а там, глядишь, волхвы его и в самом деле измыслят… Дураком ты, Митька, родился — дураком и помрешь; с малолетства около царя отираешься, а деяний его мудрых по сю пору не разумеешь, с размахом мыслить не привычен.

Позвенел скоморох бубенцами:

— Куда уж мне, царь-батюшка, на тебя одна надежда! Пропали бы мы без тебя, как рудые мыши, только царским умом да третьей по счету державой и спасаемся…

Постучал я скипетром скомороху на устрашение, брови сдвинул:

— Говори, да не завирайся, в лести тоже меру знать надобно — подмазать подмазывай, чтобы не скрипело, а сверху донизу пачкать не моги. Проси волхва, дармоед, пущай тащит свои бумажонки, подмахну…

Волхв будто того и ждал, без зова явился, ногой дверь распахнул. За бумагами и не видать его, выше головы на руки скрещенные свитков всяческих наложил, идет-шатается, дабы кипе ненадежной урону не нанести. До стола так-сяк доковылял, хотел бумаги на краю пристроить половчей, да не вышло — градом на пол посыпались.

Осерчал я не на шутку:

— Ты что, башка ведовская, с глузда съехал — царя работой непосильной обременять?! Что, писцов недочет али печати с подписями моими собственноручными прохудились?

Волхв под столом на карачках ползает, бумаги оброненные подбирает да под мышку себе складывает:

— Не видал ты, государь, всего объема поступившей корреспонденции…

— Ты, — одергиваю, — словами мудреными от царя не отбрехивайся, чай, не посол чужеземный перед тобой сидит, коему ум за разум завести надобно. Уж на что думский дьяк речи твои разбирать да вслед записывать горазд, и тот опростоволосился: заместо «политика импортизации» — «поди-ка ты в…» услыхал, а я подписал не читаючи, так грамотка к царю заморскому и ушла, теперь вот сижу да маюсь — а ну как войной пойдет за речи срамословные?

Усмехнулся волхв в бороду, порылся в бумагах, показывает:

— Небось не пошел, совсем даже наоборот — уважением проникся, к себе в гости для дальнейших переговоров зазывает, так и пишет: «приезжай, противный, потешимся».

А духами от грамотки разит — я аж расчихался. Слезы проступившие утер, вслух размышляю:

— Негоже нам царю заморскому отказывать, да еще теми словами, что в первую минуту подумались. Лучше отпиши ему, что, мол, тронут, прям прослезился, да недосуг мне, весь в трудах и заботах… а не сумеешь отговориться — сам к нему послом поедешь!

Волхв запашистую грамотку скоренько в сторонку отложил, новую мне подсовывает.

— Вот, жалоба от боярина Бабкина поступила — дескать, выходят по ночам из подведомственного ему водоема типа «пруд рыбхозный» тридцать три богатыря, шляются по территории, сквернословят, буянят и в непомерных количествах истребляют копченую рыбу, что для отправки во дворец готовилась; пиво же у них свое, и до того пакостное, что сам Бабкин ныне в лежку лежит, а за него свояк подписуется. Просят прекратить сие безобразие. Какую резолюцию наложить изволите?

— Богатырей изловить и усовестить, пиво конфисковать, а с Бабкина за рыбу взыскать в двойном размере, дабы неповадно было сказки всяческие выдумывать, от казенных растрат отговариваясь!

#

Про масленницу:)))

Степень раскаяния: субботнее расслабленное

Tags: байки

В пятницу утром, без особой охоты заявившись на работу, я обнаружила посреди лабораторного стола тарелку с агромадной кипой блинов и сияющую Катьку. То есть Катька стояла возле стола, но с таким видом, что авторство и собственность не подвергалось сомнению.

— Вот! — торжественно сказала она. — Будем отмечать масленницу!

За окном шел снег и вообще кончался февраль, так что я несколько усомнилась в Катькином психическом здоровье, на что она безапелляционно заявила, что на настоящую масленницу у нее может и не быть такого хорошего масленичного настроения, а если я не верю, что масленница уже наступила, то пусть валю отсюда без блинов.

Естественно, я тут же согласилась, что в этом году весна началась на неделю раньше, и мы начали вдохновенно ваять закусь, то есть резать яйца, сыр, зелень и разминать вилкой шпроты, дабы нафаршировать блины этой адской смесью.

Прослышав о внеплановой масленнице, завлабой пожертвовала половинку хлеба, кусок сала, лежащий в морозилке рядом с ядовитыми реактивами (в морозилке — чтобы не испарялись, но сало все равно подозрительно попахивало хлористым железом и нафтолом) и полбанки завалявшегося в холодильнике лечо. Пока мы с Катькой самоотверженно вертели блины и намазывали бутерброды, в лабу начали подтягиваться остальные сотрудники. Наташа с Таней честно спросили, чем нам помочь, а услышав, что ничем, сели пить чай, воруя у нас блины и пожирая их с вареньем, издевательски при этом хихикая. Затем появился известный халявщик Лёха (потом расскажу). Лёха нарезал три круга вокруг стола, спер блин и смылся, игнорируя наши возмущенные вопли. Потом пришел Володя, тоже халявщик, но более культурный. Он застенчиво попросил оставшиеся от хлеба горбушки и сьел их, макая в масло из-под шпротю.

— Все, — мрачно сказала я Катьке. — Мне надоело!!! Давай сделаем им неприятный сюрприз — блин с супер-начинкой.

— С цианистым калием? — оживилась Катька, и тут наши взгляды одновременно упали на открывашку с деревянной ручкой, как нельзя более подходящую для начинки…

Блинок вышел на загляденье — самый толстый, поджаристый и, разумеется, рассчитанный на самого жадного коллегу. Мы рядком уложили блины на протвень и запихнули их в сухожаровой шкаф для запекания, а сами, усевшись возле компа, с блаженными ухмылками наблюдали, как Наташа с Таней моют грязную посуду.

Спустя полчаса блины были запечены и извлечены, коллеги созваны на масленницу и обобраны по 500 рэ (0,25 у.е.), чай разлит, а мы перемигивались с заговорщическим видом матерых отравителей.

И тут в лабу завалил директор.

— О! — радостно сказал он. — У вас какой-то праздник?

— Это масленница! — услужливо подсказал Лёха, успевший наложить на тарелку двойную порцию блинов и бутербродов.

Директор офигел, но, как человек культурный, не подал виду.

— Угощайтесь! — широким жестом пригласила Катька и директор покорно взял кем-то всунутую ему в руки тарелку.

Поскольку шутить и чавкать при директоре было неприлично, все жутко смущались и масленница началась в лучших традициях поминок, то есть скорбном молчании… и в наступившей тишине стало слышно, как скрежещут об открывашку алчные директорские зубы. Не сумев разгрызть странный предмет, директор удивленно извлек его из блина, покрутил перед глазами, фигея все больше, потом уставился на не менее ошалевших сотрудников.

— Ой, — тонким голосом сказала Катька. — Наверное, она СЛУЧАЙНО В НАЧИНКУ УПАЛА!

— Угу, — поддакнула я. — А мы НЕ ЗАМЕТИЛИ!

И вот тут-то началась настоящая МАСЛЕННИЦА — с диким весельем и безудержным роготом!!!!

А блинки вкуснющие оказались…

#

Про собак, собашников и великих писателей:)))

Нет, мне положительно понравилось быть великой писательницей!:)))

В смысле, харчеваться на халяву, будучи приглашенной к знакомым и в качестве подарка всучивая им свою книжку с автографом:))) Таким образом я уже нахально объела сестру мужа, guralyuk, и вот сегодня завалилась в гости к старой знакомой мужа, Люде, которая ЖУТКО напоминает мне обожаемую мною helma:)) Пожалуй, из-за этого я даже излишне нагловато себя вела, хотя видела ее второй раз в жизни (безумно, жутко, ужасно извиняюсь!!!). Но! У Люды ШЕСТЬ СОБАК и двое почти взрослых детей в трехкомнатной квартире!!! И все эти два часа я судорожно пыталась не обозвать ее Хельмой!:))))

Итак, великая писательница наглой ногой распахнула дверь в чужую квартиру, и…

К боксерам я отношусь равнодушно (в смысле завести или развести), но ЧУЖОЙ боксер — это жуткая лапа, которую хочется мять и тискать! Во-первых, его МНОГО! И те страстные объятья, от которых моя кошка пищщит благим матом, вызывают у собашшки экстаз! Во-вторых — это МЯГКАЯ собашшка! Она как плюшевая! Даже у взрослого кобеля шерсть нежная и шелковистая, куда там вымытому Хеден Шолдерсом Диме Маликову! А в-третьих, у них такие классные мордаши с задранными носами в крапочку!

А вообще я боксеров не люблю:)))) Странно? Ничуть! В конце концов, можно ОБОЖЖАТЬ препода-профессора зоологии, толстого, лысого, но КЛАССНОГО, но замуж за него вы ведь не пойдете? Вот то-то!:))) Так что я честно сказала хозяйке, что собашшки — ПРЕЛЕСТЬ! но дарить мне одну из них НЕ НАДО!!!!:))))

Так вот! Милые собашшки в полном тигровом боекомплекте (вру, одна была рыжая — бордосский дог) атаковали меня со всех сторон и за две минуты так изгваздали мои штаны, что сейчас я печально кручу их в руках, размышляя — стирать или сразу выбрасывать:))) Они так неподдельно радовались приходу чужой тетки, лизались и обнимались, что мне было жутко стыдно, что у меня только две руки! Стоило присеть на табурет, как ближайший боксер немедленно влезал ко мне на колени (скоко его там помещалось:))), нагло узурпируя мое драгоценное внимание:)))

Нагладившись и натискавшись, я попросилась в ванну. Люда несколько смутилась, но показала мне нужную дверь… ааааа! В ванной у Люды лежала свинья!!!:))) Дохлая, потрошеная и со следом укуса на ляжке:))) (сорри, не к месту вспомнился анекдот: вечер, особняк английского лорда, перед парадным входом останавливается карета, из которой несколько грузчиков выносят дохлую лошадь и начинают тащить вверх по лестнице. Следом невозмутимо идет сам лорд. Офигевший дворецкий интересуется: "Сэр, зачем вам ЭТО?!", на что лорд отвечает: "Завтра ко мне приедет теща, утром пойдет в ванную и увидит там дохлую лошадь. Она прибежит ко мне и скажет: Джеймс, у вас в ванной дохлая лошадь! а я невозмутимо ей отвечу: Ну и что?")

— Ну и что? — невозмутимо ответила Люда и пояснила. — Это для собачек, я ее просто разделать не успела, а кто-то из стаи уже успел ее укусить…

Нет, я просто обожаю людей, дом которых заполоняют собаки, дети и дохлые свиньи! И которые, тем не менее, кормят гостей картошкой с мясом!!! А когда наглая я потребовала ко всему этому великолепию какой-нибудь закуси, Люда сказала, что у нее есть квашеная капуста, но невкусная, и маринованные перцы, но горькие, и лечо… ах, нет, лечо нет — нам все с той же убийственной честностью продемонстрировали опустевшую банку:))) Так что пришлось мне выбирать между невкусным и горьким:))) Ничего оказалась капуста, зря Люда на себя гнала… да и перцы тоже ничего были, на халяву почти и не горькие!!!:)))

Два часа мы сидели и болтали (около часа из этого времени муж рассказывал про готтов и гуннов, а я со стыдом чувствовала, как мои глаза тупо съезжаются к носу, как на лекции по истории, ибо рассказывал муж быстро и нудно, перескакивая с одного и на другого, так что я уже через две минуты потеряла нить рассказа:))), пили кофе и зеленый чай, обсуждали кошек и собак, а в конце, как апофеоз, нам были презентованы две хладные свиные ноги, передняя и задняя, общим весом 15 кг! Как мы не отнекивались, ноги были всучены нам совершенно безвоздмездно, то есть даром!!!

Хорошо все-таки быть великой писательницей… с такими классными знакомыми:))))

Надеюсь, Люда на меня за этот постинг не обидится… а за ноги мы ей тоже что-нибудь всучим!!!

:))))

#

Снег кружится, не тает, не та-а-ает…

Степень раскаяния: философское

Tags: дело житейское

В Минске с утра идет жутчайший снегопад… вечером, уезжая с работы, я так и не дождалась 29-го троллейбуса, так как на каком-то участке этого маршрута дорогу занесло до полной непроезжаемости, и домой я вернулась эдаким скорбным снеговиком.

Если это безобразие не прикратится, к утру нас постигнет участь Помпеи, а спустя недельку, когда вся эта радость начнет таять — еще и Атлантиды… Ау, смелые люди с совковыми лопатами и сенбернарами! Срочно выезжайте в Минск, а я до последнего буду вести ЖЖ из-под заноса…:)))

#

Н-да, не фонтан…

Песнопения: озадаченное

Tags: дело житейское

Ну почему я, такая красивая и обаятельная, такая нефотогеничная??? Вот попросили у меня недавно фотку для сайта, перерыла кучу лошадиных перекошенных рож с глазами разной величины, но выбрать не смогла! На сайт же, в конце концов, и дети ходить будут! И женщины беременные! Разве ж можно им такое убоище показывать????:)))

#

Ненавижу писать три вещи: поздравления, бумажные письма и…

Tags: ВБП, книШки

…аннотации на свои книги!!!!

Не выдержала, попросила сделать это мужа. Ну, он и расстарался…

1. Элементарное нарушение техники безопасности при использовании магического круга влечет за собой возникновение социальной нестабильности в Белории и сопредельных вампирьих территориях.

Целые группы организованных и неорганизованных вражеских тварей проникают в мир, нарушая образ жизни трудящихся.

И в этот непростой для родины момент под чутким руководством выпускницы Школы… В. Редной, либо вопреки ему, налаживается организованное сопротивление, замаскированное под бегство …и куда бы она делась без хохлов и сознательных вампиров?

2. Высоко-высоко в горах… сидел один маг-недоучка.

Натворил, понимаешь, всякой фигни — исправляй теперь не протяжении всей книги.

Я, конечно, рыдала от хохота, но, увы, проблема так и осталась нерешенной…:)))

#

Про Сволочь, или почему я не люблю восьмое марта

Tags: байки, гав-гав!

Ну не люблю я восьмое марта. То есть люблю до определенного предела — когда сам подарки выбираешь-даришь, но когда доходит до ответного поздравления меня, любимой, тут-то вся фигня и начинается. То поздравить забудут, то такую хрень подарят, что по-хорошему таких дарителей и на порог больше пускать нельзя, но я же добрая… типа.

А тут еще, накануне, вспомнилось…

В прошлом году мы на работе решили отметить 8 марта 6-го, а 7-го доесть бутерброды и уйти домой пораньше. Так одна сволочь мужского пола 6-го нарочно вернулась после окончания рабочего дня и праздника, сперла из холодильника оставшиеся бутерброды (штук 20, причем не абы с чем — ветчина, шпроты, сервилат), а 7-го она же приперлась на работу в 12 часов, и, когда мы пошли (вернее, я повела — остальные по абсолютно непонятными мне причинам ругали вышеупомянутую свольчь только в ее отсутствие, а при ней скисли)к нему ругаться (ругалась опять-таки только я — остальные, кисейные барышни, сочли это некультурным — авось сволочь сама раскается), сволочь сделала большие глаза, и вместо извинений еше и вставила нам (всем, кроме меня, потому как в гневе я страшна и сволочь меня заметно испугалась)что типа мы такие нехорошие и жадные, а она, одинокая, никем не любимая и в жизни не устроенная (мужику 27 лет!!!)скушала всего-то 5 бутербродов (при этом в глаза она мне смотреть остереглась)со своими друзьями (которых мы в глаза не видели и лично я знать не желала, поскольку отдала в общак последнюю пятерку), мучается вся утра головной болью, а нам всем на нее наплевать. На этом месте я действительно плюнула, обозвала сволочь сволочью и пожалела, что я не мужик, поскольку самая сильная женщина в одиночной борьбе против самого слабого мужика не выстоит. Остальные без меня как-то забоялись заметно повеселевшую сволочь и удрали из ее комнаты, так что домой я пришла злая, голодная (никто из наших девчонок, рассчитывая на бутерброды, покушать с собой не взял, а столовая по причине 7-го марта не работала — там тоже бухали) и в очередной раз убежденная, что 8 марта — полное фуфло, а мужики, за редким исключением — тем паче…

В общем, конечно, шанс меня переубедить в этом году у вас есть, но очень-очень маленький:))))

#

Домашний кинозал — смех и слезы…

Tags: аццкие крытеги

И ведь знала, знала я, что у Диснеевских мультиков продолжения на порядок хуже оргинила, но не утерпела — взяла у знакомой "Красавица и чудовище-2". Уж больно интересно мне было, что там дальше было.

Оказалось, что дальше ничего и не было, а мультик построен на воспоминаниях, как и че было год назад, в Рождество.

Ну ладно. Первую половину мультика я еще вытерпела, хотя она была унылая, нудная, а Чудовище выглядел полным шизофреником, причем буйным.

Но потом дело до шло до ЕЛКИ. ТО есть Красавица, презрев запреты негостеприимного хозяина, вскинула на плечо топорик, села на сани и отправилась в Черный Лес порубать рождественскую елочку. Ну, нашла. Порубала с трех ударов (елка высотой под пять метров, толщиной сантиметров двадцать, обледеневшая). Веревкой привязала к саням (середина зимы, мороз, на заднем плане воют волки, ночь — смелая девушка!). И поперла назад через озерцо, но тут конь испугался, топнул копытом, и ПРОЛОМИЛ ЛЕД (навскидку, сантиметров тридцать толщиной). Неслабо, а? И все дружно начали тонуть — Красавица, конь и сани (последние почему-то отдельно, такое ощущение, что гнусная скотина загодя выпряглась перед тем, как топнуть).

Так вот, ПЕРВОЙ УТОНУЛА ЕЛКА!!!! Она крупным планом шла на дно, а я истерически хохотала, глядя, как за ней вьется в воде обрывок веревки!

НО! На этом жуткая история про, как выразился муж, бетонную елку со стальными иголками не закончилась!

ТОНУЩАЯ ЕЛКА привязанной к ней веревкой захлестнула ногу девушки, ПОТЯНУЛА ЕЕ КО ДНУ!

На этом месте у меня началась просто истерика и дальше смотреть этот бред я не смогла, выключила видик… Е-мое… не, ну я понимаю, это для детей, сказочка, но хоть какая-то адекватность реальности должна же быть!!!

#

Из подслушанного разговора

Tags: байки

Мужчина (наклоняясь к киоску): — Девушка, мне, пожалуйста, вон тот шампунь за 3 тысячи.

Девушка Из Киоска: — Шаума? (Schauma)

Мужчина: — Да, эту… шаурму!

Девушка Из Киоска: — А какую? (на витрине шесть видов)

Мужчина (озадаченно): — Мне для жены, на восьмое марта!

Девушка Из Киоска (хихикая): — А какие у жены волосы?

Мужчина (после долгого мучительного раздумья, радостно): — Рыжие!!!

И, еще чуть-чуть подумав, торжествующие добавляет: — Наверное, крашеные!

Мушшыны, а, мушшыны — вы что — все такие????:))))

#

Бросили меня… ыыыы….

Tags: дело житейское

Ну вот, так всегда… Восьмое марта, типа праздник, а муж свалил от меня к другому… мужчине, что обидно вдвойне…:(((

И я сидю одна и пишу про гробы, пояс верности и злобную нацыгу…

#

Не подскажете, где можно купить медвежий капкан?

Степень раскаяния: возмущенное

Tags: байки

Очень надо! Я его в подвальчике установлю. А летом — на даче прикопаю, чтобы неповадно было.

Как вы, наверное, догадались, меня опять обокрали!:)))

Ну, я еще понимаю, просто обокрасть, но ТАКОЕ оскорбление я им не прощу!

У нас под домом (хрущевка) находится баа-а-альшой подвал (жутко напоминающий мне пещеру из приключений Тома Сойера). Общая ведущая в него дверь на замке, ключ от которого есть у всех жильцов, а за дверью начинается натуральный лабиринт — длиннющий коридор виляет по всем направлениям, разветвляясь и сходясь. Света там нет, окошек — тоже, местами он полузавален какими-то досками и щебнем, вдоль стен тянутся трубы, особый же колорит подвалу придают сидящие на них крысы и звуки капающей вдалеке воды ("вдалеко" я так и не нашла; такое ощущение, что эту фишку в записи крутит через динамики ЖЭС, привлекая таким образом иностранных туристов). По подвалу надлежит ходить со свечкой (можно и с фонариком, но у этой заразы почему-то в самый ответственный момент садятся батарейки, а выбираться на ощупь обеими руками по стенам, при этом сжимая в зубах дужку наполненного картошкой ведра — то еще удовольствие). В стенах подвала, безо всякой системы, через произвольные расстояния, понытыканы дверцы а-ля дощатые крышки стоящих вертикально гробиков. Если посещение подвала приходится на темное время суток, со свечой, крысами и при полном отсутствии звуков, кроме потусторонних (капанье, шелесты, попискивание, хрусты и, кажется, даже далекие стоны), то у меня постоянно возникает ощущение, что эти гробики сейчас одновременно распахнутся и в них плотоядно оскалятся упыри! В один из гробиков, кстати, и лежит моя дорожка с ведром — в нем хранится картошка-морковка, закатки и коробки с корневищами-луковицами цветов типа гладиолусов и георгин, решительно не одобряющих зимовки в открытом грунте.

Так вот!

Воры, взломав замок, сперли стремянку и полмешка проросшей картошки! Закатки (банок двадцать)переставили местами, но не взяли ни одной, видимо, побоялись травануться!:))) И все!:))) Е-мое, обидно как-то! Мы целый день дверь крепили, даже полосу железа присобачили, а эти сволочи так нас не уважили!!:))) Ломать новехонький замок ради паршивой стремянки и позеленевшей бульбы!:))) Не, у нашего народа запертая дверь, видимо, вызывает безусловный ломальный рефлекс, а вид чужой бесприглядной собственности — грабильный!

На работе народ ухохатывался! Ишь, говорят, совестливый вор нынче пошел — наверное, кушать ему очень хотелось. "А стремянку, — злюсь я, — зачем сперли?".

"Для отвода глаз! — ржут девчонки. — Чтобы не стыдно было коллегам в глаза смотреть!"

Мой сетевой знакомый, хихикая, предложил навести на воров порчу… другой посоветовал прилепить к подвалу записку: "Тут ничего нет, если хотите убедиться — ключ в такой-то квартире"

Но самое обидное — из-за этой чертовой стремянки я вдрызг разругалась с мамой — узнав о покраже, она, вместо того чтобы посочувствовать и поспособствовать в наведении порчи, неожиданно разоралась "Да кто ж хранит стремянку в подвале, у вас что, в квартире места не хватает??" (квартира вообще-то однокомнатная), так что я со зла бросила трубку и теперь у меня жуткая проблема — надо красить отросшие волосы, а некому! Это только в рекламе тетка за пять минут сама себе намылила-смыла и не ко времени припершийся любовник офигел от открывшейся красотищи, а я так пробовала — кошка получается! Знаете, такая серая, помойная, из много-много полосочек разного цвета!:)))

В общем, убытку на копейку, нервов на рубль…

Так как насчет капкана?;-))))

#

По просьбам трудящихся: как я встретила вампира:)))

Степень раскаяния: ностальгическое

Tags: байки

Каюсь, в классических вампиров (с клыкастой улыбкой стучащихся в окно по ночам) я перестала верить очень давно (лет в шестнадцать). Но… (Collapse)

Один из минусов заочного обучения — знания запихиваются в студентов в вечернее время, а обратная дорога с биофака (вынесенного за черту города), превращает это время в ночное.

И вот, в одну прекрасную зимнюю ночь (фазу луны не помню, но такое подозрение, что полнолуние), замордовав очередную лягушку, я, на радость всем маньякам города Минска, возвращалась с биофака. Перед входом в подъезд я бдительно огляделась и, никого не обнаружив (двор проглядывается от и до, темные подворотни исключаются), шагнула в подъезд и вызвала лифт. Поскольку все нормальные люди давным-давно вернулись домой, лифт стоял на первом этаже и тут же открылся. Я спокойно зашла, нажала на кнопку своего, третьего, этажа, двери начали закрываться, и тут кто-то цапнул их за створки. Лифт, обиженно крякнув, отщелкнул мою кнопку и снова раскрылся.

Все произошло настолько внезапно, что я не успела даже отступить в глубь лифта. Входная дверь не хлопала!! Шагов я не слышала!!! В подъезде и возле него никого не было!!!

ЭТО БЫЛ ВАМПИР! Натуральный! Я его сразу узнала!!!

Во-первых, от него ничем не пахло. Даже дезодорантом. Можете смеяться, но первое, что я оцениваю в мужчине — запах. И если от прекрасного принца на белом коне на три метра против ветра будет смердеть застарелым потом, шансов увезти меня в синюю даль у него маловато.

Во-вторых, товарищ был аристократически бледен, облачен в черный приталенный плащ до пят, и… мммм… вампирски красив (не путать со смазлив!!! это была жуткая, черная, жестокая красота!!!).

Не произнеся ни слова, вампир ткнул пальцем в кнопку 12 этажа, лифт закрылся и мы поехали! Вампир молчал! Дыхания я не слышала! Я, как идиотка, не могла даже пошевелиться, а он не сделал никакой попытки меня обойти или потеснить, так что мы стояли грудь к груди!

И вот, едем. Ей-ей, минут десять ехали! Меня переклинило, и я не могла издать ни звука, в частности, пискнуть, что я живу на третьем, а вампира такие мелочи не интересовали — какая разница, на каком этаже жила его последняя жертва??

Доезжаем, лифт открывается… я понимаю — ВСЕ! А у меня шея немытая и формалином от свитера пахнет!… И тут вампир наконец пронзил меня огненным взглядом и разомкнул губы. Оооо… какой это был голос!!! Меня пробрало до пяток!!! Я до сих пор помню каждое слово!!!

"Девушка, запомните — прежде, чем нажимать на кнопку, убедитесь, что лифт не понадобится кому-нибудь еще!"

И вышел! Но пошел не к квартирам, а в другую сторону, на балкончик для курильщиков. И все!!! И тишина!!! Наверное, ему просто нужна была взлетная площадка…

Вам смешно (знаю!!! хихикаете!!!), а меня уже пять лет не оставляет надежда, что однажды он постучится в мое окно и попросит автограф…:))))

#

Только что вернулась из Москвы…

Tags: дело житейское

…совершенно неживая.

В очередной раз убедилась, что у нас с этим городом взаимной любви нет и не будет…

Как и в прошлый мой приезд (см. где-то ниже…), резко испортилась погод, причем именно на тот единственный день, что я приехала… Как выразился мой муж, "излишне урбанизированный город". Верно… Всюду реклама, реклама, серо и холодно, толпы людей и гудящие машины…

Да и разговор с редактором прошел средней хреновости… Из него я с изумлением вынесла, что, оказывается, пишу сложновато для рядового читателя, и равняться мне надо на более понятного широким массам, вроде Шелонина и Баженова, хоть они и не литература, а так, посмеяться, и вообще, фэнтези — не слишком коммерческое направление, а не могла бы я написать что-нибудь из "городской фэнтези"?

В общем, вернулась я удрученная и с головной болью…

Сяду завтра с утра почту разбирать, сегодня уже просто сил нет…:(

Сижу вот и думаю — а на хрена народу второй Баженов, мож, первая Громыко все-таки лучше???

#

Каша из топора (современный вариант)

Tags: байки, стеб

Утром, во время завтрака, муж обнаружил в холодильнике надкусанный мною плавленный сырок "Дружба". Надо признаться, оный продукт выглядел весьма неприглядно — смрщенный, обветренный и, кажется, даже слегка заплесневелый.

— Выбрасывать жалко, — задумчиво сказал муж, — есть боязно. Его куда-нибудь можно применить?

— Разве что в пиццу, — опрометчиво ответила я, сооружая себе бутерброд с докторской колбасой. И тут же поплатилась — муж отобрал у меня колбасу, заявив, что иначе на пиццу не хватит.

Поскольку одной колбасы, согласитесь, для пиццы маловато, мне пришлось идти в магазин за молоком и дрожжами, потом на рынок за помидорами, потом полчаса простоять на кухне…

И вот, когда я уже торжественно извлекала пиццу из духовки, муж полез в холодильник за пивом и возмущенно заорал — на средней полке, прямо у него под носом лежал… злосчастный сырок:)))) Я забыла покрошить его в пиццу!

— Будешь готовить мне пиццу, — мрачно объявил муж, — пока не используешь это несчастный сырок!

"— Эй, милок, а топор-то куда понес! — завопила старуха вслед солдату.

— На привале доварю и съем! — заверил ее служивый".

Чувствую, наше семейство до конца недели обречено сидеть на диете из пиццы:)))

#

Бываюь ли НАСТОЯЩИЕ вампиры? (грустное, можно не читать)

Tags: УЖАС-УЖАС

Давным-давно у меня был прекрасный сетевой друг…

Мы переписывались, болтали по аське, давали друг другу читать свои рассказы…

А потом у него что-то произошло. То есть я знаю, что. Мужик потерял смысл жизни. Все банально, типичный предменструальный синдром, только женщина говорит себе: "Это пройдет. Это всего лишь гормоны. На самом деле все не так, я сильная, я справлюсь".

А этот тип сказал: "Я слабый. Так что пожалейте меня, пожалуйста, мне так плохо…"

И я честно его жалела. Месяц, два… три… Ситуация сложилась совершенно идиотская. Я писала ему длинные письма, ждала ответа, каждый час проверяла почту… посвятила ему два рассказа, один из которых он обозвал полным отстоем, не зная, что рассказ о нем… в ответ получала пьяные излияния о его проблемах, не стоивших, с моей точки зрения, выеденого яйца… Я ждала, ждала, когда же ему станет лучше… страдала, переживала за него… А потом поняла — его это устраивает. Ему нравится пить мою кровь, он получает удовольствие от того, что кто-то на другом конце аськи слушает его бесконечные жалобы, ничего не требуя взамен.

И я не выдержала. Написала ему письмо, чтобы оставил меня в покое. Хватит. Я даже писать из-за него какое-то время не могла, он превратился в навязчивую манию, я только и думала: "Что мне сделать для него?".

ОК. Письмо ушло, пришел ответ "Ладно, я все понимаю".

Прошло еще несколько месяцев.

И вот, вчера приходит от него письмо. Общего смысла: "Ну, наконец-то моя депрессия прошла, но общаться с тобой я не буду, потому что ты бросила меня в трудную минуту, но сейчас я на подъеме и с этого подъема вижу, какая ты ничтожная тварь, не способная оценить хорошего человека только потому, что он в чем-то отличается от других?". Отличается, как я поняла, редкостным себялюбием…

И вот сейчас я сижу и думаю: какая мерзость… Насколько мелочным и ничтожным может быть человек (мужчина! опора и сила в моем понимании), чтобы написать мне эту… дрянь.

Если он, как утверждает, выше меня, то зачем было ворошить?

И ведь я, в сущности, ничем ему не обязана — сетевая занкомая, и все… а представьте, если бы я была его знакомой в реальной жизни? Или, упаси бог, подружкой???

Письмо глупого, злобного человека, решившего напакостить…

Даже не знаю, смеяться мне или плакать. Но если раньше я все-таки продолжала его жалеть, то теперь ПРЕЗИРАЮ.

Так что кой-кому товарищ Дракула и в подметки не годится…

#

Как у нас в институте горела тряпка:)))

Tags: байки

Утром начальница решила приготовить один реактив, который необходимо разогревать на водяной бане. Поскольку соответствующей установки у нас нема, ее с успехом занимает кастрюля с водой, на дно которой кладется марлевая тряпка (чтобы опущенные туда флаконы не бились). Начальница включила плитку и поставила на нее кастрюлю с тряпкой и ушла в другую комнату, а потом ее кто-то заболтал, и про баню она забыла.

По прошествии некоторого времени вода выкипела, тряпка приварилась ко дну кастрюли и начала источать весьма специфические миазмы.

Это, собственно, предыстория, а вот что началось потом…(Collapse)

На момент забывания тряпки расстановка сил в нашей лабе была такова: все имеющиеся в наличии сотрудники (Катя, Володя, Таня, Оля и я) находились в другой комнате, через коридор напротив и занимались на редкость выскокоинтеллектуальным трудом: набирали, капали и отсасывали. То есть перед нами стояла великая задача изготовить полторы тысячи тест-систем для видовой идентификации бактерий, и технологический процесс выглядел так: мы, впятером в одном боксе, набирали в пипетки по несколько микролитров раствора, капали его в специальные фиговинки-планшетки и составляли в огромный термостат для высушивания.

И тут до нас начал доноситься какой-то подозрительный запах…

Посткольку в нашем институте постоянно чем-то воняет, и далеко не фиалками, изобличить и ликвидировать тряпку удалось не сразу. К этому моменту комната была конкретно задымлена, и мерзкий газ начал расползаться по коридору, а также просачиваться под двери.

Первой не выдержала Катя: — нет, вы как хотите, а я отказываюсь работать в условиях благоухания тряпки!

Тряпка, между тем, благоухала все сильнее. Вскоре даже я, сама устойчивая, начала чувствовать некоторый дискомфорт в виде головокружения. Я радостно сообщила об этом коллегам, на что мне мрачно сообщили, что голова у меня и раньше была с некоторым сдвигом, и куда уж больше, они не представляют.

Вольдька предложил открыть дверь, что тут же и проделал.

Е-мое! В лабе заметно посвежело и появилось ощущение, что тряпку сожгли прямо посреди нашего стола.

Дверь тут же закрыли, но чертова тряпка не унималась. Просочившись в лабу в столь значительном количестве, она вовсе не собиралась покидать уютный кубометраж.

— Господи, — с чувством сказала Катя. — Какая постыдная смерть — угореть от тряпки!

— Ага, — поддакнула я, — а завтра все газеты напишут: — пять отважных сотрудников сгорели на работе…

— Ну сделайте же хоть что-нибудь! — возопила Таня, патетически хватаясь за горло.

Володя послушно включил вытяжку (как позже выяснилось, заборное отверстие вытяжки находилось как раз над злополучной кастрюлей). Вытяжку выключили, Володю слегка побили и стали думать дальше.

После пятиминутного высокоинтеллектуального труда кто-то сообразил открыть форточку.

Вскоре удушающий смрад сменился на смрад ледяной. Мы клацали зубами и злобно материлась, но форточку не закрывали, дабы не стать жертвами науки.

Еще через полчаса в нашу лабу началось паломничество с других лаб, и потом и этажей. Всех трудящихся почему-то очень интересовал источник дивного аромата. Узнав о прозаической тряпке, они очень возмущались и ругательски ругали бестолковых нас — дескать, отвлекли народ от работы (реально — от распития чая и разыгрывания пасьянса).

Вскоре нам это надоело, и в ответ на осточертевший вопрос, какого Х институт завонян сверху донизу, стали поступать следующие варианты ответов:

1. Взорвался автоклав.

2. В соседней комнате пожар, но не волнуйтесь, мы закрыли двери, а пожарные уже едут.

3. Разве воняет? Странно, мы ничего не чувствуем…

4. Это не от нас, безобразие, как вы вообще могли на нас подумать!

5. Говорят, это на пятом этаже газ рванул. Да-да, всю крышу снесло, можете пойти посмотреть!

6. Это директор в туалете косяки забивает, может, хоть вы ему замечание сделаете?

После таких заявлений народ удивленно захлопывал варежку и тихо-мирно удалялся по своих микробологическим делам…

Анекдот в тему:

Участковый звонит в квартиру, открывает НИКАКОЙ наркоман.

Участковый (строго): — Тут от соседей жалоба поступила — дескать, от вас тряпками палеными воняет и смех дурацкий раздается. Что вы тут делает?

— Да так… тряпки жжем… смеемся…

Так вот, это вовсе не анекдот! Это суровая реальность!:))))

А тряпка упрямо воняла до самого вечера…

#

Время собирать камни

Tags: байки

Был в моей биографии печальный период, когда довелось завернуть мне на биржу по трудоустройству; тогда я как раз поступила на заочное обучение, жизни не видела, компа не нюхала и вообще не знала куда себя приложить и чем накрыть. (Collapse)

Итак, решила я попутно обзавестись корочкой по машинописи; поскольку набирала я очень хорошо и платить за обучение не собиралась, мне нужен был сам документ, "корочка", которой можно гордо тыкать в нос друзьям, врагам и сторожам на проходной какого-нибудь солидного учреждения. Платные курсы отпадали сами собой, и тут я увидела объявление на дверях биржи: бесплатное обучение с последующим трудоустройством. Ну, думаю, мне сюда.

Сюда-то сюда, да только выяснилось — чтобы попасть на бесплатные курсы, нужно встать в очередь месяца эдак на три. Все это время я буду числиться на бирже и получать пособие, за которое мне нужно отработать 3 дня в месяц как неквалифицированной рабочей силе. Это меня вполне устраивало, и я получила на руки несколько направлений, одно из которых необходимо было реализовать в течение ближайшего месяца. Были там: санитарка (выносить судна? Увольте!!!), дворник (уже работала — как-нибудь расскажу) и сельхозрабочий. Последнее показалось мне наиболее привлекательным, поскольку не надо было оформляться в отделе кадров — рассчитывались на месте, по выполнение работы, деньгами и сельхозпродуктами. А у меня как раз закончилась картошка, и я решила — была не была, будет что внукам рассказать.

Стояла весна; все распускалось и пахло, оттаивало и смердело. У дверей биржи меня (и человек 30 бомжей дикого вида + 5–6 затурканных домохозяек-интеллегенток) поджидал автобус, в который мы, отметившись, радостно погрузились и покатили в колхоз "Зеленый", да позеленеет его картошка и пожелтеет капуста!

Вывез нас это милый, славный тип — зампредколхоз в чистое поле, где, как ценный злак, как рассыпанное удобрение, вызревали в земле камни — от горошины до хорошего кабачка. Подогнав грузовик, этот милый дядя величественным жестом показал нам на сельхозугодья и предложил собрать урожай. Сорок человек и грузовик послушно заколесили по полю. Погода, в общем, была хорошая, и я даже радовалась, что накачаю бицепсы, но, если честно, не очень надрывалась — так, по камушку в час:). Земля была рыхлая, колеса часто буксовали, сапоги вязли в земле. Очень скоро поле стало напоминать битые шрапнелью окопы. Я деликатно поинтересовалась у бригадира, не помешает ли зерну (уже проклюнувшемуся, что было видно по каше, выворачивающейся из земли) стадо топочущих по нему слонов, и получила клятвенное заверение, что зерну это пойдет только на пользу, ибо по науке его нужно укатывать катками, но катки они давно пропили, так что польза от нашей бурной деятельности двойная.

Убрав поле на совесть и получив по пять кило картошки на рыло, мы вернулись в город. В принципе, сельхозработы меня особенно не напрягли, и я была не против повторить их… попозже, желательно — в помещении (ну, там, огурцы в теплице собирать, укропчик всякий). Так что я выждала для верности недельку и снова пошла к бирже.

Мы весело упаковались в автобус, бомжи меня узнали и разразились радостными криками и предложением скинуться на водку. На водку я скинулась, но пить не стала, чем завоевала всеобщее уважение и статус крутого авторитета.

Каково же было мое удивление, когда автобус снова притормозил у того же самого поля того же колхоза! После дождя оно снова буйно поросло вымытыми из земли камнями. Нежно зеленела пшеничка высотой с ладонь. Мы робко вступили на поле. Тот же самый бригадир махнул рукой тому же грузовику и сбор камней начался. Догнав бригадира, я снова спросила — не будет ли выметнувшейся пшеничке какого вреда, но бригадир снисходительно сообщил мне, что молодая пшеничка легко поднимается после притаптывания. Притаптывания??? Да мы смяли ее в кашу!!!!

Погрузившись в автобус, мы печально смотрели на поле. Танк с бороной не нанес бы ему большего ущерба!

Выждав еще две недели (я упорная!) я снова рискнула переступить порог автобуса… и ничуть не удивилась, оказавшись на знакомом поле колхоза "Зеленый". Чудом уцелевшая пшеничка реденьким ковром покрывала камни. После нас у нее уже не было шанса выметнуть колос.

Потом я узнала, какого черта мы загубили добрых двадцать гектаров посевных площадей. Оказывается, этой дорогой регулярно ездит наш обожаемый президент. Прокатившись по ней с ветерком в первый раз, он вылез из машины, дабы полюбоваться зеленями и его томный взор был грубо оскорблен камнями (которые испокон веков водились на этом поле в неограниченном количестве, ибо располагается оно на гранитной плите). Президент тут же вызвал председателя на ковер и в личной беседе высказал все, что о нем думает. Председатель расстарался, пожертвовав картошкой на оплату бомжевых сельхозсил. Но против природы не попрешь; когда на следующей неделе президент увидел каменистую почву, он снова отчитал председателя; тот снова вызвал автобус с биржи. И так три раза. В общем, и урожай не собрали, и президента не удовлетворили…

#

Про ПЫВО и его побочные продукты:)))

Tags: байки

Ежели кто желает сделать мне подарок — милости просим, приму этикетками от бутылочного пива, которых в нашей с мужем коллекции пока всего лишь 569 штук!:))) Преимущественно, разумеется, русского, белорусского и украинского, но вообще-то мы никаким не брезгуем, и какой бы город (область, страну) не посетили, первым делом кидаемся к ларькам и выискиваем вожделенные этикеточки:)))

Это хобби, кстати, порой играет с нами жестокие шутки — например, на той неделе из-за него пришлось выпить целых три бутылки Оршанского пива — темное, светлое и любительское г. но:))) Но! Еще круче эпизод с американским…(Collapse)

Поехал мой шурин в США, и мы, ессно, заказали ему этикеточек от американского пива. ОК. Шурин добросовестно выпил несколько бутылок в компании местного аборигена, после чего потребовал у последнего ведро с горячей водой. Поскольку выпили они довольно много, абориген без возражений припер ведро, после чего все-таки сообразил поинтересоваться — на fuck шурину ведро with hot water. Поскольку к этому моменту язык у шурина и по-русски-то не очень, а уж по english… (т. е. full ass), то единственное, что он смог изречь — "This is a great byelorussian tradition!!". Абориген проникся величием белорусской расы, и больше вопросов не задавал…

А надо вам сказать, что некоторые подлые производители вожделенного Beer клеят на бутылки не добротные бумажные этикетки, а некую гнусную пленку, которую не оторвать даже зубами, и, тем более, не отпарить — напротив, в кипятке она подплавляется и мутнеет…

Поскольку шурин разбирался в пиве исключительно с гастрономической точки зрения, то когда утром, терзаемый похмельем, он в обнимку с аборигеном выполз на кухню, то с возмущением обнаружил вышеописанный факт. Mother fucker, печально объявил шурин и начал вылавливать бутылки из ведра, опорожнять их и запихивать в мусорку.

Окончательно охреневший абориген осторожно (боясь подвернуться под явственно горячую руку шурина) поинтересовался — на fuck шурин do it???

Поскольку похмелье еще меньше способствует лингвистическим потугам, шурин долго, честно думал и наконец с умным видом выдал: "This is a great byelorussian tradition!!!".

И абориген окончательно понял, что умом загадочную белорусскую душу не понять, хоть ты упейся пивом по самые уши!

Так что теперь — с нашей невольной подачи! — американцы твердо уверены, что помимо водки, картошки и ушанок, у белорусов есть еще одна великая традиция — на ночь замачивать бутылки из под пива в ведре с горячей водой (видимо, чтобы утопить зеленого змия), а утром выбрасывать их в мусорку!!!

#

Сегодня у меня день сплошных анекдотов:)))

Во-первых, я прочитала два анекдота по "своей" теме в газете "Работа":

Объявление:

1. Умелый колдун изгонит демонов и неумелых колдунов.

2. На в/о работу приглашаются колдуны, экстрасенсы и ясновидящие. Куда и во сколько приходить, сами знаете.

Во-вторых, я случайно подслушала разговор своей начальницы (Н) с на редкость ленивой теткой 50 лет, моей коллегой (К)

К (со вздохом): — Боюсь, когда мы переедем в новой здание, я буду опаздывать на работу!

Н (с легким раздражением): — Но вы же и так каждый день опаздываете! Почему?

К (без тени смущения): — Потому что я выхожу без 20 девять.

Н (вкрадчиво): — А вы не можете выходить без 40 девять?

К (радостно): — Нет, ведь тогда я на успею посмотреть восьмичасовые новости!

Н (с плохо скрываемой яростью): — А вы не могли бы смотреть семичасовые новости???

К (с благоговейным возмущением: — Да вы что! Ведь тогда мне пришлось бы РАНЬШЕ ВСТАВАТЬ!

Нет, положительно — наглость — второе счастье!:)))

Но самый крутой анекдот рассказал мне сегодня… наш рабочий комп. После трех часов на редкость отвратной работы со сбоями и перезагрузками он выдал: "Вы не имеете права работы с дисководом 3,5. Обратитесь за разрешением к администратору сети" Круто?! Учитывая, что слова СЕТЬ этот комп вообще не должен знать, он томится в лабе в полном одиночестве…

#

Про куру:)))

Кто увлекается Донцовой, должен знать, что у нее чуть ли не в каждой книге кто-то из второстепенных героев готовит фаршированную курицу. Полдня, дескать, на кухне стоит, зато гости — в отпаде!

"Е-мое!" — сказала я себе — "Ну чем я хуже Донцовой??? Переплюну ее хотя бы в курах!"

И я отважно приобрела на рынке хладную потрошеную тушку и полкило печени.(Collapse)

Рецепт куры мне дала подруга, он отличался редкостной на первый взгляд простотой и краткостью.

1. "Снимите с курицы шкуру"

Интересно, бывает такой диагноз — зоонекрофилия? Ох, как же я любила эту курицу! Полчаса, не меньше, я упоенно колупала ее всеми подвернувшимися под руку предметами, от ножа до кухонного тесака, ласково приговаривая: "Ах ты, птичка моя… ЗО-ЛО-ТАЯ!". Вот есть поговорочка — делить шкуру неубитого медведя… фигня, попробуйте-ка поделить неснятую шкуру убитой курицы! Честное слова, легче было бы кошку ободрать… Зато теперь — никаких проблем! — я могла бы работать палачом в каких-нибудь средневековых казематах:))

2. "Сварите печень, куриное мясо, обжарьте лук и с морковкой и все это смешайте"

Ну, тут я управилась без труда. В процессе слопала, правда, половину готовой начинки, так как вольная борьба с курой меня изрядно утомила…

3. "Набейте курицу и зашейте".

Через пятнадцать минут я почувствовала себя дядькой-ученым (как бишь его? склероз…), вдохновенно ваяющим своего Франкенштейна. Примерно в это же время, переведя метры нитки, я обнаружила, что в задумчивости зашиваю курицу обметочным швом, а кое-где даже штопаю!:))) В процессе штопки шкура несколько ужалась и скрючилась, и теоретическим гостям пришлось бы немало попотеть, разжевывая дивное яство. Но, поскольку кура была экспериментальной и предназначалась мужу, я по этому поводу не сильно переживала. Ну, посидит часок после обеда, выковыривая нитки из зубов — только чище станут!

4. "Придайте курице естественный вид".

Учитывая, что после набивки полусожранной начинкой курица напоминала блин и свободно гнулась во всех направлениях, я совершила подвиг:))) Правда, не знаю, насколько естественна для кур поза лотоса, но укладываться на маленький противень в более раскованной позе она отказалась наотрез:))) От идеи придать ножкам торчащее вверх положение я отказалась после первой же попытки, насилу выбравшись из-под стола от припадка истерического смеха… Ну… с чем бы сравнить… представьте две задранные ножки без костей, по плавной душе изогнувшиеся в стороны:)))

Принять ее за натуральную мог разве что вусмерть пьяный муж, которому, в общем-то, все равно, чем закусывать… или гостей надо было подбирать вежливых, тактичных…

5. "Поставьте в духовку на 20–30 минут, охладите и подайте к столу"

Увы, муж пришел возмутительно трезвый:)) И первое, что он сказал, увидев мой шедевр (видок был… хм… цыпленок табака отдыхает!… цыпленок утюга, я бы сказала, причем в особо тяжелой форме) — "О! Супер! Фаршированная курица!".

И я преисполнилась гордостью!

Ведь если муж с первого раза опознал ЭТО, значит, я все сделала правильно!!! И так ОНО и должно выглядеть! Ура!!!

#

Лечиться, лечиться и лечиться… до смерти!!!:)

Выдался у меня на редкость гнусный денек — утром потащилась в поликлинику по врачам (весенний приступ патологического желания загнать всю хроническую дрянь поглубже, чтобы не мучится с ней летом). Разумеется, там мне очень обрадовались и тут же нашли аж две жутко страшные болезни (от которых я успешно "помираю" уже три года:)), взяли литр (по крайней мере, мне так показалось) крови из вены, написали кучу направлений-анализов и, злобно потирая ручонки в резиновых перчатках, пригласили меня прийти в понедельник… и во вторник… а потом они еще что-нибудь назначат и будет мне полное Щастье.

Вернувшись из этого ада, я мрачно сообщила мужу, что "смерть моя пришла" и удалилась на работу, где обрадовала этим же сообщением всю нашу лабу. Мне пообещали пышные похороны, гору венков и качественное вскрытие у знакомого патологоанатома.

А после работы я поехала к стоматологу, где в меня еще более радостно (потому как платно) вцепилась очередная добрая тетя в белом халате и нашла у меня очередной кариес под пломбой. Раздолбав пломбу нафиг, она вручила мне зеркало и предложила полюбоваться открывшимся великолепием. Н-да, кариес был хорош, что и говорить! Прям-таки горная долина после пожара. Я ужаснулась, тетя обрадовалась и набросилась на кариес с удвоенной силой, так что сейчас зуб выглядит как настоящий. С одной стороны. С другой стоит еще одна подозрительная пломба и под ней тоже начинает что-то темнеть, но меня обрадовали, что еще годик до очередной долины она вполне выдержит…

В общем, из всего этого дела я заключила, что надо поскорее дописывать сборник рассказов, иначе могу не успеть…

С другой стороны, большинство авторов стали классиками только после смерти…

#

Зачем дедушка ходил в лес???

Степень раскаяния: весеннее

Весна, тепло, солнышко, на деревьях набухают почки, и рабочее насторение испаряется из нашей лабы быстрее пролитого спирта. Поскольку работы как таковой и нетути, все начальство озабочено переездом в новое здание, большую часть дня мы маемся нихренаськой — листаем каталоги а-ля Орифлейм, газетки "Приглашаются на работу" и туристические проспекты. И, разумеется, чешем языки до мозолей!:-) (Collapse)

В третий раз пройдясь по мужьям, свекровям и кошкам, мы стали перемывать косточки остальным родственникам, и Олька начала рассказывать про своего дедушку… Помнится, как-то в газете я наткнулась на фразу "унитаз был хорош, как майский день". В общем, дедушка тянул аж на июньский. Он играл на органе, объездил весь СССР с мужским хором, потом все СНГ — с органными концертами, вел бесплатные детсадовские кружки игры на цимбалах, преподавал в академии и пр. и др.

В общем, когда Олькины дедопоклоннические дифирамбы иссякли (на фразе: "вся его жизнь была посвящена исскуству, он только этим и жил!"), нас обуяла черная зависть. Возникла пауза, во время которой мы лихорадочно вспоминали, нет ли у нас родственников, способных переплюнуть июньского дедушку, но увы, увы… даже мой, "настоящий полковник", тянул в лучшем случае на начало апреля.

И тут Танька не выдержала! Настроение у нее с утра было плохое, что выражалось в унылых комментариях а-ля "все плохо, все мы скоро умрем", но тут она превзошла себя!

Привстав со стула, она обвела нас ненавидящим взглядом загнанного в угол василиска и презрительно процедила сквозь зубы

— А мой дедушка… ходил в лес! — и мрачно добавила: — И тем жил…

У нас начался натуральный эпилептический припадок… я сползла под стол, остальные пополам скричились на стульях…

— Дуры вы все, — обиделась Таня и вышла из комнаты.

И тут мы стали выяснять, кто что подумал.

Самой воспитанной оказалось Наташа: Дедушка ходил в лес за грибами-ягодами, питался ими и тем жил.

Самой фантазеристой — я: Дедушка был оборотнем, питался грибниками-ягодниками и тем жил.

Самой воинственной — Оля: Дедушка был партизаном, отстреливал немцев, получал медали и тем жил.

Самой коварной — Катя: Дедушка был разбойником с большой лесной дороги, убивал и грабил, и тем жил.

Самой прозаичной — Оксана: Дедушка ходил в лес по большой и малой нужде, без которых, сами понимаете, жить невозможно.

А вы как думаете — зачем дедушка ходил в лес????

#

Немножко о международных конференциях:)))

Степень раскаяния: плохое

1.

— Мам, — печально сказала я, звоня вышеупомянутой в 11 часов ночи. — Как ты думаешь, можно ли прийти на конференцию в джинсах?

— Конечно! — авторитетно заявила мама. — Не международная же!

— Международная… — еще печальнее вздохнула я и положила трубку.

Проблема была вот в чем. Юбок я терпеть не могу, и посему мой гардероб ими не обременен, летних штанов я купить не удосужилась, зато у меня были прекрасные расклешенные джинсы нежного голубого цвета, как раз на стоящую сейчас жару. А накануне днем наши девчонки (уж не думаете ли вы, что я одна состою в оргкомитете???) бурно обсуждали, как будут покупать тоненькие колготки, перебирать блузки и гладить юбки. Конференция же, не хухры-мухры!

Ну нет у меня юбки!!! ТО есть есть, в количестве одна штука, причем мы обе смотрим друг на друга со взаимным отвращением. Люди, как вы их носите??? Они же ПЕРЕКРУЧИВАЮТСЯ!!! Идешь и постоянно ее одергиваешь, как чесоточная!!! А если к трусам приколоть, так еще и подтягиваешь!!!

В общем, утром я уныло на нее посмотрела, задвинула поглубже и одела джинсы!!! А к ним голубую блузку и голубые шлепанцы в голубые же цветочки! Красота неописуемая! На прогулке мне цены бы не было, но вот на конференции… М-да…

Эх, фиг с ней! Имидж — ничто, удобство — все!

И я почапала на конференция вся такая красивая, но абсолютно не конференционная!

И как вы думаете, что я увидела на пороге гостиницы (где и будет проходить конференция)?! Всю нашу блузочно-юбочную компашку… поголовно в джинсах! И я стала ржать! И они тоже! Потому что, как оказалось, они тоже шли на конференцию на полусогнутых, опасаясь позорного изгнания:)))

2.

В самый разгар конференции (т. е. перед обедом) моя начальница спохватилась, что забыла в институте (от него до гостиницы 15 мин езды) какую-то жутко важную бумагу, без которой директорский доклад, следующий сразу за обедом, накроется одним местом.

Ессно, начальница немедленно организовала Катьку (даму весьма бойкого характера) в институт за писулькой. Жара!!! Машина накалилась так, что водитель обжег руку, опрометчиво схватившись за молнию куртки, час пролежавшей в закрытом багажнике!!!! Катька, поупиравшись, сжалилась над бледной начальницей и согласилась "прокатиться" в этой скороварке до института.

Прошло полчаса. Из зала вывалился оголодавший народ и, столпившись в холле перед залом, начал радостно пожирать горячие котлеты из индивидуальных одноразовых тарелочек.

И тут начальница неожиданно обнаружила эту бумажонку на дне своей сумки!!! Ессно, и радуется, и перед катькой как-то неловко…

И тут (ох, хорошее словечко, не грех повторить!) у замдиректора, стоящего рядом с нами, в кармане звонит мобила. Он включает, слушает, и говорит: "Это катька. Она никак не может найти бумагу!"

Провинившаяся начальница делает мне страшные знаки бровями — мол, поговори с ней, мне стыдно! — и зам, хихикая, протягивает мне мобилу.

— Катька, — торопливой скороговоркой произнесла я, экономя мобильный тариф, — уже ничего не надо, эта бумажка оказалась тут, у нас!

И тут выяснилось, что замдиректор, передавая мне мобильник, случайно нажал на кнопочку громкой связи…

— Что???? — завопила Катька. — Да вы… да я… да я вас всех (точки, как вы понимаете, означали отнюдь не паузы).

Я шарахнулась от ревущей мобилы и (бросить было некуда, выключать ее я не умела) зажала ее в максимально отставленной руке.

Эффект превзошел все ожидания. Катькины маты гулко и беспрепятственно полетели над кишащим людьми холлом. Мои коллеги, включая замдиректора, схватились за животы, не в силах прийти мне на помощь хотя бы словом, не говоря уж о действии.

Народ офигело перестал питаться и с открытыми ртами внимал несущимся из мобилы звукам.

Наконец Катька выдохлась и, набрав еще раз воздуха, выпалила громче прежнего:

"Так им и передай, слышала???? "

На что все кушавшие товарищи радостно заржали и кое-кто завопил, что они и так все всё прекрасно слышали…

Но Катька, увы, уже отсоединилась и узнала об этом намного позже…

#

Философские размышления о глупой мне и уважаемых других:)

Степень раскаяния: глупое…

Я, наверное, дура.

То есть точно, но от некоторых людей мне это удается скрывать:)))

Ох… как говорится, молодость — это недостаток, который проходит с годами. А вот что приходит на смену???

Опять я нарвалась. В третий раз уже, наверное.

Есть у меня такая дурная привычка — разговоривать с собеседником так, какой тон он сам с самого начала задал. Я вообще "пересмешник", машинально подстраиваюсь под стиль, интонации, учитываю размер чувства юмора, отчего народ возмутительно быстро начинает мне "тыкать" и вооще вести себя панибратски…

Но хуже всего, когда я знакомлюсь со ВЗРОСЛЫМИ людьми, которые начинают меня заверять: "Мол, не обращай внимание на возраст, у меня типа душа молода и все такое!"

И что? Вроде как все логично. Но я-то, дура, им верю! И начинаю общаться, как с молодыми, благо по инету физиономии не видно.

Но через некоторое время выясняется, что молодыми-то им казаться хочется, но при этом авторитет свой терять — фигушки!

И в разгаре "обмена мнениями" выясняется, что я ни хрена по причине своего возраста в жизни не понимаю, отношусь к ним без должного уважения и вообще сопливая девчонка с детской логикой…

А что же вы хотели, уважаемые? Назвался груздем — полезай в кузов!

Но по морде получаю почему-то я…

Нет, правда — либо "ты", либо "вы", и если "ты", то уж будь добр… Мне-то что, мне не жалко — я и на вы могу, и со всем почтением, и по имени-отчеству…

В общем, дура я все-таки:-)

И пора бы уже на водичку-то дуть… в мои-то 25 лет…;-)

#

Про наших электриков, которые нас берегут:-)

Вчера вечером я решила немного побыть доброй женой и напекла мужу целое огромадное блюдо пышек со сливовой начинкой. Но, как только муж, оценив мой подвиг, сел вкушать сие редкое яство, как во всей квартире погас свет.

— …. - сказал муж.

Я, ессно, возмутилась:

— Муж! Как тебе не стыдно говорить…. перед лицом таких милых пышек!

— Но ведь я их не вижу! — вполне резонно возразил муж и пошел за свечой. (Свернуть)

Утром свет так и не включился. Я поскакала на работу, а муж — в ЖЭС. После чего позвонил мне и доложил обстановку — электрика он вызвал, придет после обеда, так что я должна быть в дома в 2 и никуда больше не ходить.

Про электриков из ЖЭСа я знала только, что они пьют, как сантехники, хотя ни тех, ни других ни разу не видела. А посему такой оборот меня слегка смутил.

— Мууууж… а давай ты сам встретишь электрика? А вдруг под его видом в квартиру вломится маньяк и исполнит супружеский долг за тебя?

— Почем ты знаешь, а вдруг это будет маньяк с нетрадиционно ориентацией? — выкрутился муж.

— Аааа… — ныла я. — А вдруг он потребует бутылку??

— Ну и дашь ему бутылкой! — оптимистично велел муж и я уныло поплелась домой ждать электрика.

Ессно, за 16 часов холодильник потек, как горный ледник в результате парникового эффекта. В луже на полу плавала резиновая перчатка и клоки ваты, выдернутые из тумбочки неугомонной кошкой — видимо, она играла тут в морской бой. Морозильник еще держался, хотя петрушка на верхней полке как-то подозрительно погрустнела и больше напоминала зеленую плесень в пакете, чем пучок травки.

Я убрала лужу, мужественно слопала остатки лежащего в холодильнике шашлыка (шоб не пропадало) и села ждать электричного маньяка… то есть маньячного электрика… то есть кого угодно, лишь бы эти чертовы холодильники наконец заработали!

Прошло около часа, я уже начала тихонько засыпать на диване, но тут в дверь вежливо постучали ногой.

— Хто там? — поинтересовалась я, надеясь на лучшее. То есть на более-менее трезвого дядю.

— Мы электрики! — жалобно и робко донеслось из-за двери. Потом второй голос в той же

тональности провыл: — Мы к вам пришли навеки поселиться…

Я поняла, что пьяный маньяк — еще не худший вариант. И обреченно открыла дверь.

Как выяснилось, нынешние электрики тоже боялись маньяков(-чек) и посему ходили парами. Парочка подобралась — заглядение! Два парня лет 25, оба жутко симпатишные, причем один изображал "злого" электрика, а второй "доброго".

— Это у вас нет света? — поинтересовалась голова первого (брюнетистая, коротко стриженная), просовываясь в щель и бдительно изучая квартиру на предмет маньяков-электрикофилов. Я выразительно щелкнула выключителем. Естественно, свет не появился.

Электрики многозначительно переглянулись и решились-таки войти в квартиру. На всякий случай не закрывая дверь и держась к ней поближе.

Брюнет взял отвертку, табуретку и смело полез в электрощит. Функция и назначение второго электрика (блондин-очкарик) остались для меня загадкой, т. к. за время его пребывания в квартире он только два раза щелкнул выключателем и подал брюнету отвертку с синей ручкой.

— Ага! — радостно завопил брюнет, когда в ответ на смачный тычок отверткой из счетчика посыпались искры и в квартире на секунду мигнул свет. — Все с вами ясно! Пробка перегорела… у вас стиральная машина есть?

— Нет, — честно сказала я.

Электрики не поверили и, открыв ванную, по очереди туда заглянули. Увы, кроме двух писюльных кошкиных тазиков (у бедной Шуши утром как раз приключился понос…) они там ничего не обнаружили. Жаль, а я так надеялась…

— А компьютер есть! — с явным упреком отметил электрик.

— Компьютер — это главная вещь в доме! — возмущенно заступилась я.

— Ну-ну, — скептически сказали электрики.

— Но у меня есть электрочайник! — попыталась реабилитироваться я.

— Ну… — в один голос радостно провыли электрики, как упыри на кладбище, обнаружившие в кустах затаившегося прохожего. — Все с вами ясно!

— Вы мне еще штраф за чайник выпишите! — съязвила я.

— Штраф мы вам не выпишем, — многозначительно заявил очкарик. — Но предупреждение сделаем! Вот из-за чайника у вас пробка и сгорела!!!

— Так что, — обиделась я, — мне теперь и чайку нельзя попить, и белье не постирать?!

Электрики промолчали, но так выразительно переглянулись, что я поняла, как мои низменные нужды уронили меня в их глазах.

— А вы платить нам собираетесь? — поинтересовался брюнет.

— А натурой можно? — с надеждой спросила я.

Электрики изучили натуру, но, видимо, не вдохновились…

— А тысячу дадите?

— Дам, — обиделась я за такую низкую оценку своих 90/66/98. — А вам тысячи хватит? (1 у. е = 2200 руб)

Электрики с сожалением переглянулись, сообразив, что могли стрясти и две…

Брюнет порылся в сумке.

— Японская… для себя берег… — нежно сообщил он, крутя в пальцах какую-то фиговину.

Мы со вторым электриком начали откровенно ржать.

— Ну давайте я вам две тысячи дам! — сжалилась я.

Но электрики отшутились и не взяли, видимо, опасаясь, что такая щедрость вызвана тем, что я замаскированный инспектор из бюро по борьбе с вымогательством.

Японская фиговина вкручиваться в отечественный патрон отказалась наотрез, но электрик

оказался сильнее и попросту туда ее забил… Свет, подумав, смилостивился и вспыхнул.

Электрики, сами немало удивленные, начали поскорее прощаться, пока он снова не погас…

Тысячу, естественно, не забыли. Еще и телефончик свой дали — мол, у них дома есть такой классный японский счетчик как раз для нашей японской фиговины, что грех их надолго разлучать…

В общем, чинитесь электриками нашего ЖЭСа! Не прогадаете!:-)

#

Без света-2 или Электрики Возвращаются

Помните анекдот? К японцу в баре пристает пьяный мужик с явным желанием подраться. Оба выходят. через какое-то время возвращается японец, кланяется всем и объявляет: "Такой маленький японский штучка — каратэ!". (Свернуть)

Через пару минут заползает мужик с подбитым глазом и опять начинает приставать. Выходят. Возвращается японец, кланяется: "Такой маленький японский штучка — кунг-фу!". Пьяница опять цепляется! Выходят. На улицу шум, грохот… заходит, шатаясь, пьяница и со счастливой улыбкой объявлят: "Такой маленький русский штучка — бампер от Запорожца!"

Так вот. Против бампера, то есть белорусской электродуховки японская фиговина продержалась всего пятнадцать минут!

После чего из счетчика повалил дым и свет "зноу зник". В смысле, накрылся бампером.

Переглянуться в наступившей темноте было довольно сложно, так что мы с мужем ограничились тем, что нащупали друг друга.

— Надо снова вызывать электриков! — обреченно сказал муж, щупая дальше со все возрастающим интересом.

Я сказала, что лучше буду читать при свечах и писать в блокноте, но общаться с нашими

электриками категорически отказываюсь! Жизнь и так не слишком длинна, чтобы самой ее укорачивать!

И мужу ничего не оставалось, как лично возглавить комитет по встрече. А я пошла на работу, так что записывать пришлось с его слов:

Отважные жэсовцы не заставили себя ждать и уже в десять часов утра радостно, как к себе домой, замолотили в дверь. Увидев мужа, неразлучная парочка "блэк энд уайт" смутилась и зарделась:

— Ой, здравствуйте, мужчина! А мы электрики!

И поперли в квартиру с куда большим энтузиазмом, чем в первый раз.

— Ой, какой знакомый счетчик! А ну-ка…

Раскрутив щит, брюнет со слезами на глазах выудил оттуда свою японскую фиговину.

— Ааааа, моя пробка! Да на кого ж ты нас покинула-а-а-…

— Вы что, — с неподдельным негодованием воскликнул блондин, ободряюще похлопывая безутешного коллегу по плечу. — Включали свой чайник-убийцу?!

— Духовку, — испуганно признался муж, на всякий случай пятясь в комнату. Электрики протопали на кухню и изучили жуткий агрегат с таким видом, словно собирались его конфисковывать.

— Безобразие, — заявил блондин. — Еще и холодильника у них два!

— Один морозильник… — робко попытался возразить муж.

— Хрен редьки не слаще! — авторитетно перебил его брюнет, с таким видом, словно регулярно питался этими корнеплодами.

Муж напомнил электрикам о счетчике и с огромным трудом выпихал их из кухни. Поворчав и поломавшись, брюнет снова полез в щит и выкрутил оттуда очередную хреновину, куда

вставлялась японская фиговина и которая, оказвается, мешала вкрутить нормальную

автоматическую пробку (которая у нас была, но по вышеупомянутой причине к щиту не

подходила!).

После чего свет воссиял во всей красе, а электрики, наоборот, загрустили. Ибо муж начал ненавязчиво интересоваться, не спешат ли они еще к кому-нибудь на электропомощь, потому что желания выметаться из нашей квартиры они что-то не изъявляли.

— Мужчина, а давайте мы еще вам что-нибудь починим! — возмолились электрики и стали энергично ковыряться в проводке с явным намерением расколупать ее по всей квартире, вместе с обоями и гипсокартонной перегородкой. Оторвать их от нее удалось далеко не сразу, потому что стоило оттеснить к двери одного, как второй тут же прошмыгивал обратно и начинал вещать всякие страхи о нашей гнилой проводке, которая только и ждет, пока мы уснем, чтобы закоротить и изжарить нас в постелях!

Но муж — честь ему и слава — не поддался на провокации, и электрики были успешно изгнаны из квартиры!!!

***

— Надо было им тысячу дать, — с укоризной заметила я, выслушав эту историю.

— Угу, — мрачно поддакнул муж, — скажи еще, натурой!

#

Как мы ходили в агрофитоценоз

Народ в моей гостевой вовсю осуждает свои экзамены, а мне остается только ностальгировать по летней учебно-полевой практике на биофаке.(Свернуть)

Выглядела оная практика так: препод, досточтимый АлМит (Александр Александрович Митянин) собирал побольше студентов (чтобы два раза не ходить) и шел с ними в лес. Нет, не то, что вы подумали, хотя в группе был всего один парень, на любителя. А, как постебался Гоблин в «Сорванных башнях» — «Гербарии из бабочек сушить… чучелА из мышей делать».

Вооруженные инвентарем для «чучелов», т. е. биноклем (в нашей подгруппке Хранителем Бинокля была я; на ночь я забирала его домой и мы вместе с мамой попеременно разглядывали в него строителей на соседней крыше — бронзовокожие парни в трусах и касках, мммммм…), с помощью которого предполагалось наблюдать за распевающими «где-то там» птицами (Алмит безошибочно — гхыр проверишь! — называл их по голосу, а мы безуспешно пытались хоть кого-то увидеть — лично я увидела аж двух, желтую трясогузку и дрозда-рябинника! — но с остальными 48 обязательными для рассмотра вида мне не повезло, так что я просто записала в конспект «Типа видела такую-то птычку»), мы с шуточками-прибаутачками шлялись сначала по роще вокруг биофака, потом вокруг Минского моря (поющая лягушка в бинокль — это что-то!!! И как она не лопнет???) и, наконец, дозрели до похода в девственных лес… хотя гхыр его знает, я у него справку от гинеколога не требовала… Кхм… отвлекалаь:-)

В общем, радостно загрузившись в электричку, мы отъехали от Минска и высадились в какой-то деревне непуганых ласточек и вконец обнаглевших дроздов, которые сидели на проводах, как прищепки на балконных струнах. Ходить под проводами было весьма опасно, причем отнюдь не из-за напряжения…

Для начала мы, провожаемые злорадными ухмылками клещей, углубились собственно в лес. Еловый. И Алмит возжелал подманить рябчика путем воспроизведения неких жутких звуков, исторгаемых при помощь листика и двух ладоней.

Через пять минут благоговейного ожидания нам удалось подманить группу наших однокурсников, возглавляемых не менее талантливым импровизатором. Раскланявшись, точнее, согнувшись пополам от хохота, мы продолжили свой тернистый… то есть коряжистый и хворостистый путь. И вскорости вышли собственно в агрофитоценоз.

— Это — агрофитоценоз, — нравоучительно сообщил Алмит, украдкой поддергивая штаны цвета хаки.

— Ага… — Неопределенно сказали студенты, конспектируя.

Я, чувствуя, как кеды напитываются водой, возненавидела агрофитоценоз всеми фибрами своей души. Собственно говоря, это звучное длинное слово скрывало всего лишь поле, поросшее зеленой травкой. Травка еще не знала, что к осени превратится в ячмень и сгниет на полях из-за отсутствия техники, а вернее — из-за нерадивости колхозников. В агрофитоценозе было сыро. Моросил мелкий противный дождик. Черный жирный чернозем расклизся в черную жирную грязь. Студенты биологического факультета стояли в этой грязи чуть ли ни по щиколотку, ожидая, когда же обутый в сапоги Митянин прекратит возносить дифирамбы агрофитоценозу.

— Кто же обитает в агрофитоценозе? — Спросил Митянин, словно не замечая бедственного положения будущего науки.

— Люди… — Мрачно сказал Женя. С утра пригревало солнышко, и он рискнул отправиться в агрофитоценоз без куртки.

— А из диких? — Поинтересовался Митянин.

— Лягушки…

— Лягушки — это возле болот.

— А это что?

— Это — агрофитоценоз. Место, состав растительности которого диктует человек. — Митянин скосился на недоумевающие лица студентов и поправился: — То есть, сельскохозяйственные угодья, на которых что-то посажено. Так кто в них обитает?

— Аист… — Несмело сказала Света.

— Правильно!

Женя возмутился.

— А я что сказал? Раз здесь водится аист, он должен что-то жрать. А жрут аисты лягушек. Значит, здесь есть и лягушки!

— Да, возможно, в небольшом количестве. — Осторожно согласился Митянин, опасаясь уронить престиж науки, пошатнувшийся перед неопровержимыми фактами. — А вот и аист! Студенты, обратите ваши зеркала души к во-он той водонапорной башне!

Молодой несмышленый аистенок сидел на краю башни и с задумчивым видом пытался припомнить, что же он съел такого, от чего ему теперь так худо. Под растроганными взорами студентов он задрал хвост и обильно испражнился. Белая струйка жидкого помета украсила обшивку водонапорной башне.

— Записывайте. — Скомандовал Митянин.

— Что записывать?

— Ну, где вы увидели птицу, какая часть оперения вам бросилась в глаза, чем занималась птица в момент наблюдения.

— Может, последнее — не стоит? — Робко спросила я.

Студенты заржали. Митянин, привычно покраснев, велел народу рассредоточиться по агрофитоценозу и искать в оном иные формы жизни, и, буде таковые ловить и нести к нему.

Увы, рассредоточиться удалось только мне и Женьке — Женьке было наплевать, что его ботинки уже по колено в грязи, а я была в кроссовках на размер больше нужного, и они меня держали, как лыжи на снежном насте. Прикиньте, некоторые из наших «юных биологинь» умудрились припереться в агрофитоценоз… в туфлях на пятидюймовых шпильках!!! Каково?? Оставленные ими следы выглядели очень забавно — отпечаток ввалившейся туфли с глубокой дыркой в центре каблука. Кто смотрел фильм «Чернокнижник», помнит, как там колдуну гадости делали — в его следы гвозди вбивали, а он выл дурным голосом.

Наши девки тоже выли, но по другой причине — после каждого десятого шага им приходилось останавливаться и откапывать ушедшую в грунт туфлю…

В результате долгих поисков была найдены дохлая кошка. Женька торжественно поднял ее за хвост и пошел предъявлять преподу. Алмит обозвал ее «формой смерти» и предложил студенту сделать из нее чучелО и приколоть к коллекции. Даже пятерку, гад, пообещал!

Пошел дождь, и неслабый. Но Алмит, вдохновленный результатом поисков, возжелал показать нам ворона, который якобы гнездился «воооон там в лесочке за агрофитоценозом»!!!

Поглядев на девок, в позе одноногих журавлей застывших посреди поля, Алмит сжалился и разрешил им откопаться и чапать к шоссе, а прочим энтузиастом «чучелов» идти за ним. И мы с Женькой отважно пошли. Я и впрямь хотела посмотреть на ворона, а Женьке просто лень было помогать девкам выкапываться, хотя они и жалобно вопили нам вслед.

Но если вы думаете, что ворон покорно сидел и ждал нас, как нанятый, то хвигушки! Алмит ограничился тем, что показал нам дерево, на котором вышеупомянутый должен был дежурить. Мы добросовестно оглядели его в бинокли и, пометив в тетрадках «Видели ворона», пошли назад, откапывать коллег, которых, ессно, за время нашей прогулки только засосало в агрофитоценоз еще глубже…

#

Еще немного о чучелАх:-)

Студенты дневного отделения проводили время еще плодотворнее. Правда, до чучелОв из мышей они не докатились, но хвосты им мерили. Ессно, в принудительном порядке, по извлечении из мышеловки-давилки. И потом писали по этим хвостам статистические графики, попутно очищая ближайшее поле от вредителей.

Фишка в том, что студент — существо ленивое и коварное, и ему ничего не стоит написать целый диплом по одной-единственной мыши, хвост плюс-минус полсантиметра.

Поэтому преподы требовали… предъявлять на экзамене усекновенных мышей, после чего оных экспроприировали… не знаю, может, и чучелА делали, но по второму кругу мышки на экзамен не ходили.

Так вот! Поскольку практика у «дневников» длилась целый месяц, две недели из которого они ловили мышей, а еще две — мерили, мышей надо было где-то складировать. То есть в морозилке. А моя подруга с дневного жила в одной комнате с девочкой на курс младше, еще не знавшей, что в обучение на биофаке входит курс по живодерству-обмеру мышей. К тому же, она была жутко брезгливая, ужасно боялась мышей и рассчитывала на кафедру ботаники; плюс не шибко с моей подругой ладила.

А посему подруга ничего ей не говорила и «потихэнечку» складировала мышей в полиэтиленовый пакетик, маскируя его мясом и пельменями.

В общем, когда этих тварей накопилось довольно много и близился торжественный миг обмера и сдачи на чучела, соседка затеяла варить суп с бараньими ребрышками. А теперь представьте себе два абсолютно одинаковых пакетика под слоем инея…

Мне дальше рассказывать? Нет?:-))))

Могу только добавить, что, по словам подруги, хуже дохлой мыши пахнет только дохлая вареная мышь…

#

О том, как наша лаборатория думала о смерти и что из этого вышло:-)

Степень раскаяния: Лето!!!

В один прекрасный день, где-то после обеда, когда все захваченные из дому припасы были съедены, а сегодняшняя работа по здравом размышлении перенесена на завтра, наша лаборатория в уцененном, но оттого не менее ядовитом составе предавалась мыслям о вечном. (Свернуть)

О зарплате, которую нам задержали на неделю. Процесс осмысления сего прискорбного факта осуществлялся Олькой, громко хлюпающей чай из блюдца, Катькой, скептически рассматривающий свои ядовито-фиолетовые ногти, больше смахивающие на давно не чищенные когти упыря, Людой, пребывающей в состоянии полной прострации (или медитации; во всяком случае, заметных признаков жизни она не подавала, прислонившись к стене и закатив глаза), Наташей, героически пытающейся осмыслить результаты опыта, Соней, невозмутимо жующей пирожок с повидлом, и, естественно, мною, сидящей за компом и злобно вычитывающей последнюю версию иммунологического словаря. Шестая по счету правка 272-страничного опуса, сплошь исчерканного рецензентом, не добавляла мне веселья. Сей монументальный труд должен был прославить в веках нашего директора и наградить меня геморроем и отслоением сетчатки.

Итак, мы тихо-мирно чахли себе в сгущающихся сумерках, пока вроде бы совсем уснувшая Люда не открыла один глаз и не произнесла с горьким надрывом:

— Как вы думаете, завтра зарплата будет?

Не отрываясь от компа, я мрачно буркнула:

— Нет. И послезавтра — тоже!

— Это еще почему? — Хором возмутились коллеги.

Но я только злобно хихикнула и исправила слово «пропедрил» на «пропердин».

— Молчи, мерзкая баба… — Вяло попыталась возразить Катька. — Зачем тебе зарплата, ты все равно скоро умрешь…

— Да? — Заинтересовалась я. — Неужели этот проклятый комп все-таки взорвется, подавившись словарем?

— Нет, — мрачно ответила Катька, — мы тебя придушим…

Олька подумала и сказала, что веревка от повешенного хорошо помогает от камней в почках. Катька поинтересовалась, обладает ли столь чудодейственным свойством веревка от придушенного, на что Олька не долго думая извлекла из сумки изрядно потрепанную книгу «Народная медицина» и предложила Катьке ознакомиться. Та скептически хмыкнула, но книгу взяла.

— Я хочу умереть… — Неожиданно заявила Соня, глядя в пустоту перед собой. — Мне надоело это никчемное существование на зарплату, которую не платят…

— Умирать нынче дорого… — Отозвалась я, исправляя точку на запятую. С моей точки зрения, словарь от этого краше не стал. — У меня муж доски на днях покупал… семь штук, шлифованные… десять тысяч отдал… и то разве что на крышку хватит…

— Ты хочешь сказать, — неуверенно уточнила Наташа, — что он уже начал мастерить для тебя новый уютный домик?

— А не струганные тебя не устроят? — Поинтересовалась Катька.

— Можно выдолбить гроб из бревна… — Задумчиво протянула Олька.

— Идите вы все! — Обиделась я. — Муж прихожую делает…

— Прихожая с гробами — это оригинально. — Признала Катька.

Я прикинула расстояние до ее стула, но вставать и бить коллегу по голове словарем поленилась, и лишь сообщила ей о своем намерении, на что Катька в очередной раз пригрозила прикопать мои останки под дистиллятором в дальней комнате — в тщетной надежде, что из самого злого лаборанта может выйти добрый дух.

Разговор слегка оживился, пару минут мы добросовестно подсчитывали расход затрат на собственные похороны, включая оркестр, венки, бутылку водки кладбищенским работягам и бутербродик на тарелочке, что торжественно водружается на свежий холмик под венками.

— Слушайте! — Загробным голосом заинтриговала аудиторию Катька, обвела нас окончательно потухшим взглядом и мерно, без выражения зачитала вслух: «…пойти ночью на свежую могилу, взять три щепоти земли, кинуть через левое плечо и сказать: как он лежит хладен и недвижим, так чтобы и у меня не болело, не свербело…»

— Это от заикания? — Поинтересовалась я.

— Нет, от зубной боли… — Катька перелистнула страницу. — О, вот еще: «при бешенстве пить отвар дрока черного по семь стаканов в день, а когда через две недели по всему телу высыплют пузырьки с гнойным содержимым, проколоть их раскаленным шилом, приговаривая:…

Приговорить ей помешали — в комнату вошла начальница. Увидев умирающую лабораторию, она попыталась реанимировать ее строгим взглядом и грозным голосом, но, увы, достать подчиненных с того света оказалось не так-то просто. Мы лишь смотрели на нее гаснущими взорами, исполненными сострадания к самим себе, даже не пытаясь изобразить желание бесплатно трудиться на благо института. Начальница попыталась зайти с другой стороны, и поинтересовалась, что мы будет делать, если она, единственная трудяга в этой отдающей концы дыре, завтра, не дай бог, помрет.

— Похороним… — Равнодушно откликнулась я, тупо глядя в 117-ую страницу и решительно не помня, на чем я остановилась десять секунд назад.

— А потом?

— Отметим… — Печально вздохнула я. Начальница поняла, что труп коллектива давно остыл и уже коченеет, в связи с чем продолжать спасательные работы бесполезно. Отметив время смерти по наручным часам, она покорилась неумолимой судьбе и удалилась нас оплакивать.

— Ненавижу… — Сказала я в безответную пустоту монитора, имея в виду словарь, директора, начальницу, всех коллег и вообще весь этот опостылевший НИИ.

— Если долго сидеть на пороге дома, — утешила меня Катька, — то когда-нибудь мимо тебя пронесут труп твоего врага…

Мы как по команде уставилась в открытый проем. Вскорости в нем показалась уборщица, лениво шуровавшая шваброй. Заглянув в нашу лабораторию и попав под задумчивые, хищно выжидающие взгляды, она заметно смутилась и канула в Лету. Возможно, она канула куда-нибудь поближе, но нам было лень вставить и проверять.

— Ага, — мрачно сказала я, — вот сижу я тут… а мимо бесконечной вереницей плывут гробы… много гробов… перед первым несут портрет директора и недописанный иммунологический словарь тысячной правки, а за последним бежит безутешный Катькин крыс…

— Крыса не трожь, — чуть оживилась Катька, — он мне как сын родной… к этим тварям так привязываешься, никогда бы не подумала…

— Ага, — поддакнула я, — и когда они издыхают — жалко выбрасывать…

Катька поперхнулась чаем и только молча погрозила мне кулаком.

— Ну почему, можно набить чучело… — Робко утешила ее Олька. — Вот, например, наши кролики… такие были хорошенькие… пока не умерли…

Катька разразилась сатанинским смехом:

— Они не умерли… ты их убила! — Возопила она голосом экзальтированного негритянского проповедника.

— Они отдали жизни за науку… — Потупилась Олька.

— И что, они ей пригодились? — Поинтересовалась Соня. Олька только вздохнула, да так печально, что всем стало ясно — белорусская наука издохла еще раньше кроликов.

Катька перелистнула пару страниц и удивленно икнула:

— Лечение алкоголизма грибами, травами, насекомыми… В стакан с водкой положить несколько зеленых лесных клопов (водятся на малине) и дать больному выпить, не говоря о составе настоя…

— Ну-ну, — сказала я, — не заметить в стакане клопов может только законченный алкоголик.

Катя внимательно ознакомилась с последним параграфом, вздохнула и предложила:

— Давайте скинемся на бутылку.

— А клопов где возьмем?

Катька захлопнула книгу и швырнула ее на стол:

— Как раз к лету мы сопьемся, а тогда клопов будет сколько угодно!

Народную медицину подхватила Соня; ей ценная книга открылась на совете:

— "Если у вас завелись глисты, надо привязать к заднему проходу кусочек гнилого мяса — глисты вылезут на приманку… ".

Вся кушающая часть лаборатории дружно подавилась и захлебнулась, голодающая явственно ощутила содрогание во всем кишечнике.

— Господи, — сказала Катька, на полставки преподающая микробиологию в мединституте, — надо рассказать это моим студентам. Такой ценной информации в современных учебниках не пишут, а им зимой зачет сдавать…

— Надо вынести эту тему на практикум. — Мрачно предложила я.

На этом месте лаборатория обнаружила, что я не только слушаю и участвую во всем этом бреде, но и добросовестнейшим образом его записываю. На этом для меня размышления о смерти закончились — меня пошли убивать на самом деле…

#

Про жука:-)

У меня есть такое жуткое подозрение, что, пойдя на опрометчивый шаг дачеобзаведения, моя мама представляла не хибару на шести сотках, а уходящие вдаль клубничные поля сорта "на картинке". (Знаете, это когда весной на рынке рассаду продают, и в доказательство ейной плодовитости рядом фоту ставят, крупным планом и с привязанными веточками с ягодами в кулак, так что создается впечатление, что ради такой оХВигенной плодовитости бедное растение поженили с облепихой и яблоней).

Затоварившись дачей в размере 9 соток, мама тут же развила там бурную деятельность, в которой с немалым интересом способствовала я, приволакивая клубничную рассаду откуда только можно. К осени

в мамином активе значилось 500 (!!!) кустов добротно укоренившейся клубники, которая грозила по лету накрыть нашу дачу с горой и ма-а-аленьким тазиком сверху.

И тут выяснилось, что мама не одинока в своей любви к клубнике.(Свернуть)

На ейную плантацию посягнул майский жук, по-братски разделив кусты на вершки и корешки.

(Справка биЁлоХическая: жук майский, жучара размером в 2–3 см, корЫШневого цвета и низкого гудения, личинка белая омерзЫтельная, три года живет в почве, жирея и наглея за счет пожирания всяческих корней, на четвертый год окукливаясь и жуком вылетая наружу для разнузданной оргии и последующего, с чувством выполненного долга, издыхания)

И опять-таки тут выяснилось, что клубника категорически отказывается расти без корней, не говоря уж о плодоносить! Так что дружной шведской семьи мама-клубника-жук не получилось, и мама, воспылав жаждой мести, начала разыгрывать из себя обманутого мужа, то есть перекапывать грядки "под штык" с целью уничтожения соперника, т. к. нужных ядов на рынке обнаружено не было (я ехидно советовала попробовать мышьяк и цианистый калий).

Все лето мама давила жуков, недодавленные продолжали жрать клубнику, так что ни одной ягодки мы не собрали, зато могли бы, наверное, поставлять каким-нить корейским-китайским ресторанам

трелетних личинок трехлитровыми же банками.

Этой весной, к моему, маминому и жучиному удивлению оказалось, что на огороде каким-то чудом уцелело 150 кустиков, и они вроде как даже слега зацвели (правда, несколько печально, видимо, предвидя скорую кончину)! Мама решила сохранить их любой ценой и устроила фронтальный опрос всех знакомых дачников с извечным вопросом: "Шо рабить?!".

У меня есть еще одно жуткое подозрение. Что когда знакомые дачники посоветовали маме полить клубнику разведенным 1:100 керосином, они просто хотели посмотреть, понимает ли она шутки! Все оказалось еще хужее!!! Мама радостно побежала в магазин и купила… СКИПИДАР!!! Продавец уверил ее, что он ЛУЧШЕ керосина!!! И мама добросовестно полила ейным раствором ЗРЕЮЩУЮ клубнику!

(Ышшо ода биЁлоХическая справка: наибольший ущерб с/х м/ж причиняет в лесопитомниках сосенок, ИЗ КОТОРЫХ ДОБЫВАЮТ СКИПИДАР!!!)

Честно говоря, не знаю, успели ли жуки со всего дачного участка добежать до добротно приправленной клубники, но наступил МАЙ. И в один прекрасный вечер жуки посовещались и решили: нефиг нам больше прозябать под землей, питаясь жесткими корешками вместо сочных вершков! даешь свободную любовь и активное спаривание!!

И дружным роем взмыли ввысь.

На наше счастье, самые активные борцы с жуками, то есть мы с мамой, приехали на дачу только через несколько дней, когда жуки, совершив задуманное, благополучно померли за идею комм… тьфу, продолжения рода! И нам на память остались только мириады дыр (в среднем по 20 на кв.м.) да тысячи жучиных надкрыльев, хрустящих под ногами. Иначе, боюсь, этот рассказ так и остался бы ненаписанным..

По свидетельствам очевидцев, жучиные стаи с воем пикировали над дачным поселком, бомбардируя крыши собстветвенными телами, как заядлые камикадзе! О шашлычках на свежем воздухе можно было забыть, как и о больших и малых нуждах под сенью еловых древ! Народ в ужасе отсиживался в подвалах, птицы от греха подальше спрятались в дупла, дабы жуки, собравшиеся в таком количестве,

не полетели бить им морду за вековое угнетение и истребление себя, грозных. Возможно, жуки искали нас, но в город додумался слетать только один, и был выслежен и зверски замучен моей кошкой.

Щас на даче тихо… потихЭнечку вылупляются новые жучары… полегЭнечку примеряются к добросовестно проскипидаренной клубнике… помалЭнечку гибнут от тяжелой маминой ноги… Но, похоже, не сдаются.

Следующий цикл — через три года…

#

Пьяному и балкон по колено:-)))

Лето, жара, отпуск… сидю за компом, на расслабончике кропаю какую-то нудную, но нужную сцену. На работу завтра идти не надо, воды горячей в доме нет, так что меня куда больше волнует, как с помощью тухлой козлиной головы одолеть дракона, чем собственная немытая башка и распахнутый халат в еще худшем состоянии.

И тут в дверь начинают настойчиво звонить, подкрепляя свое желание познакомиться с гениальной мной настойчивыми пинаньями и воплями. Ессно, я сомневалась, что туда ломится муза или восторженные читатели, но все-таки подошла и максимально грозным голосом ("Ничего не знаю, никого нет дома, с вами разговаривает цепной автоответчик!") поинтересовалась, хто тама. (Свернуть)

"Тама" оказалась соседка-алкоголичка с верхнего этажа (я мрачно отметила, что халат у нее получше, да и башка почище).

— Ой, соседушка, пусти меня к себе в квартиру! — заголосила она, сжимая под мышкой какой-то сверток, и я с ужасом заподозрила, что она собирается у меня поселиться, а в свертке — зубная щетка и полотенце. Запах алкоголя проникал даже через глазок.

— Зачем?

— У меня дверь захлопнулась!

— Ну и что? — Не дошло до меня. И вообще, захлопнутая дверь еще не является поводом переселяться к соседям!!!

— Мы с вашего балкона на мой влезем!!!

Я выпала в осадок!!! Лезть ВВЕРХ на балкон, да еще в таком состоянии!!!

— Женщина, вы чего, того?! Никуда я вас не пущу, вызывайте милицию, спасателей, ЖЭС…

— Ах ты… — последовало много нехороших слов, но на писательскую меня, привычную и не к такой разгромной критике, это не подействовало.

— ЖЕНЩИНА!!! Я ща сама вызову милицию, только приедет она не к вашей квартире, а к вам лично!!! Так что а не пойти бы вам самой по расхваленному вами маршруту?!

Тетка еще немного побарабанила и ушла (туда или нет, не знаю). Только я снова развалилась на стуле и сосредоточилась на проблеме устранения огнедышащего гада, как под открытым балконом раздались подозрительные голоса… то есть голоса были обычные, мужские и несколько нетрезвые, подозрение вызывали издаваемые ими реплики:

— Да ты чё, я пьяный, не полезу!

— А я трезвый, я боюсь!

Через пару минут все устаканилось — либо трезвому налили, либо пьяный закусил. Раздалось еще более подозрительное шкрябанье, и я полном офигеже увидела, как через перила моего балкона лезет какой-то в дупель бухой мужик!!!

Ессно, я как была, натуральной ведьмой вылетела на балкон! (халат рваный, сжимаемый на беспуговичной груди — одна штука, патлы немытые — один комплект, рожа злобная, перекошенная — одна, немного б/у, в нехорошем состоянии). Внизу под балконом наблюдалась колоритная группа поддержки — бригада строителей в полном составе (с утра ложившая асфальт у подъезда), благоразумно отсупившая назад и прилегшая на травке, ибо каски у них были рассчитаны только на кирпичи, а никак не на восемьдесят кило проспиртованного тела в свободном полетЕ. На лавочке у подъезда сидела компания местных алкоголиков с тремя бутылками и одним граненым стаканом на пятерых, которая радостно орала: "Давай, Вася, давай!". По двору мелкими скоплениями рассредоточились зеваки, кто-то даже вытащил фотоапппарат, но не щелкал, видимо, ожидая более интересных моментов — например, как Вася оступится или эта жуткая баба огреет его по башке машинально прихваченной со стола бутылкой минералки, что приведет к одинаковым, весьма зрелищным последствиям. Я так и не пришла к выводу, выпил Вася или закусил, но на краешке ржавых перил нашей хрущовки он балансировал с такой балетной грацией, словно под драной курткой у него скрывалась пара крылышек или, на худой конец, пропеллер.

От всей этой жуткой картины у меня чуток переклинило в мозгах, а у принудительного добровольца изначально что-то было не того, потому что между нами начал разворачиваться совершенно идиотский диалог:

— Мужчина! Куда вы лезете?!

— Ды вы не бойтесь, не к вам! — начал робко оправдываться балконолаз, пятясь от меня на другой конец балкона.

— Как это не ко мне, если вы на моем балконе сидите, а я почти неодета?!

Внизу бурно зарукоплескали. Крики: "Давай, Вася!" усилились. По-моему, кто-то даже крикнул: "давай Васю!", но мне стало жалко бутылки и я, к явному разочарованию зевак, отложила ее на подоконник. Зато на балконе появилось третье действующее лицо — моя черная котяра в состоянии перманентной течки. Поскольку в ее кошачьем разумении нормальные люди по балконам не лазят, кисуня приняла Васю за ненормального кота и направилась к нему с самими недвусмысленными намерениями и истошным мурканьем.

Вася забалансировал еще интенсивней.

— Женщина!!! УБЕРИТЕ КОШКУ, ПРИМЕТА ПЛОХАЯ!

— Мужчина!!! Без страховки лазить по балконам — еще худшая!!! И вообще, либо лезьте, либо падайте, мне работать надо, а вы отвлекаете!

Вася послушно ощупал кончиками пальцев верхний балкон, но там не оказалось прутьев, за которые можно было бы зацепиться и подтянуться — снизу балкон был облицован фанерой.

— Не, не получится, надо слезать… Женщина!!! А можно я обратно не полезу, а через вашу квартиру выйду, а то я ОЧЕНЬ ВЫСОТЫ БОЮСЬ???!!!

— !!!!! Так какого… вы сюда лезли!

— Так я же ВВЕРХ СМОТРЕЛ!!!

Е…

— Ну выходите, раз уже влезли!!!

Обрадованный Вася на цыпочках промаршировал через квартиру и с облегчением выскочил в коридор. Строители неохотно выползли из тенька, народ разбрелся, а какой-то добросердечный сосед выбил злосчастную дверь — с одного удара…

И в доме опять стало тихо.

А вот что делать с драконом и козлом, до сих пор не знаю…

#

Страшная-престрашая история

Во вторник днем возвращаюсь с работы, на лавочке возле подъезда сидит бомж. Все, как положено — бородатый, волосатый, рожа распухшая, в каком-то тряпье, рядом авоська с бутылками. И запах от него… мягко говоря, несвежий. А конкретно — конкретной тухлятины.

Народ идет мимо, тоже шмыгает носами и старается на него не смотреть. Весь день идет. Вечер. Ночь. Бомж сидит… дети рядом играют, кот соседский в ошейнике под лавочкой свернулся, бабки из соседнего подъезда косятся, ругают — мол, развелось тут всяких, шел бы работать, чем по дворам шляться и водку пьянствовать…

А сегодня утром что-то вспомнилось мне, говорю мужу: прикинь, ну и бомжи пошли, прям как покойники, в десяти шагах с зажатым носом еле прошла..

А он так равнодушно:

— А, да, я когда в среду на работу уходил, видел, как его труповозка забирала…

Ёёёёёёёё…

Куда мы катимся????

И ведь за двое суток никто даже не обратил на него внимания…

#

О своем, о…

Степень раскаяния: да ничего такое…

Песнопения:…наверно, в следующей жизни, когда я стану кошкой…

Какая же она тупа-а-ая!…

Ее невозможно понять. Ее невозможно переубедить. Ее невозможно заставить.

Пожалуй, ее проще убить.

Она это знает и откровенно смеется надо мной.

Она помнит все и ничего не прощает.

Она живет по принципу "если нельзя, но очень хочется, то можно".

Она любит только себя и даже не пытается это скрывать.

Иногда мне кажется, что я слышу, как в ее маленькой эгоистичной балдешине туда-сюда катается шарик по единственной извилине.

Она оборачивается… не моргая, смотрит на меня, и я ясно читаю в мерцающих глазах цвета зеленоватого майского меда: "Какая же она тупа-а-ая!…"

#

Наука и техника

Наконец-то(!) установила семаджик.

Мне нравится. Компу — нет. Десяток минут пожевав эту прогу, выдает, шоб я в течение 60 секунд собирала свои манатки и валила стирать мужу рубашки, потому что лично он выключается.

Полезная программа. Муж, во всяком случае, очень доволен…

#

К вопросу о топорах:-))

Кто читал в моем ЖЖ баечку про лыжню (лично мне ее искать и ставить тэги лениво, да и не в этом дело) — знает, что я вхожу в спортивную команду нашего института, где занимаюсь: (Свернуть)

а) стрельбой из мелкашки с оптикой (у меня зрение –5), б) регулярными забегами на 100, 500 и 1000 м (в школе я выдыхалась уже на половине круга), в) толканием ядра и метанием гранаты (кто найдет на мне хоть один бицепс, покажите мне — очень хочется посмотреть, чего же это такое), г) плаванием (до записи в спортивную команду я владела только одним стилем — гребля руками на спасательном круге), д) прыжками и отжиманием (тут вообще молчу, потому что если до песочницы я еще допрыгнула, то к земле прилипла намертво).

Но! Главное ведь опять-таки не это, а спортивный дух, ибо на ежегодных состязаниях трудовых коллективов попадаются и не такие антиспортивные фрукты.

И есть стрелять, прыгать, толкать и бегать может любой дурак (правда, с различным результатом), то окончить свои дни на дне бассейна мне совсем не хотелось. А посему, узнав про надвигающиеся соревнования, мы с подругами (Оксана и Наташа) по несчас… команде, выклянчили у директора институт три абонемента, надеясь повысить уровень мастерства с топора хотя бы утюга.

И О, и Н плавают чуть лучше меня (в смысле, чуть быстрее и чуть дальше), но в кандидаты спорта тоже не годятся и на нормы ГТО не тянут.

Итак, собрались мы в холле бассейна, и тут выяснилось, что я забыла мочалку. Возвращаться уже было поздно, а без мочалки в бассейн не пускают. Тогда, после долгих слезных просьб и уговоров, мы располовинили зубами Наташину мочалку. Изучив жалкие огрызки, тетя на входе покачала головой, но пропустила нас в раздевалку.

Там обнаружилось, что я забыла тапочки…

На Наташку и Оксану напал приступ безумного смеха. Они стали пугать меня злобным врачом, который должен был поставить штамп в наши пропуска в бассейн. По их словам, лучше было бы явиться в бассейн без ног, чем без тапочек. Вся красная и расстроенная, я пошла к врачу. Никаких грибков, вшей и глистов (их-то как могли обнаружить при беглом внешнем осмотре?) у меня не вычислили, о чем и шлепнули по карточке штампиком, а ноги посоветовали вымыть, и в душевую пропустили.

Подруги, продолжая покатываться со смеху, не глядя открыли дверь и успели дойти до середины ряда из кабинок, когда обнаружили, что душевых — две, причем над той, куда они ввалились, нарисована буква "М".

Смущенные обилием обнаженных мужских тел (некоторые были очень даже ничего; я даже изъявила желание совершить омовение прямо здесь, но мне не позволили), мы выскочили из мужской душевой, как ошпаренные, чуть не сбив по дороге пытавшегося зайти туда парня. Он вытаращился на нас, словно увидел привидение, а потом решил, что сам ошибся, и свернул в женскую душевую, откуда очень быстро вылетел под дружный визг девчонок.

Наконец нас пропустили в бассейн. Вода оказалась очень теплой, очень синей и не очень прозрачной. Наташа и Оксана изъявили желание научиться нырять с тумбочки, а заодно разворачиваться в воде, для чего предложили привлечь тренера в красном костюме со свистком, праздно бродившего по краю бассейна. Я, как человек здравомыслящий, отлично понимала, что тренера можно залучить в бассейн, только если подкрасться к нему со спины и пихнуть посильнее. Наташка и Оксана, недобитые интеллигентки, попытались привлечь внимание тренера громкими разглагольствованиями типа "Ах, как хорошо бы было позаниматься вон с тем милым тренером!". Как только тренер услышал сии лестные речи, он поспешил дезертировать на другую сторону бассейна.

Девушки разочарованно вздохнули и решили отрабатывать стиль эмпирическим путем. Оксана поплыла по дорожке, а Наташа влезла на тумбочку и приняла позу, которая лично мне показалась скорее неудачным подражанием ощипанной курице в поднятой руке продавщицы, нежели стартовой позицией пловчихи.

Я, не мудрствуя лукаво, нырнула солдатиком, а потом, осмелев, ласточкой.

Вынырнув и отфыркавшись, я услышала самый конец Наташиного вопля — она решила, что я так медленно всплываю не по собственному желанию (я отрабатывала дыхание), а вследствие удара о дно.

Мне это дело понравилось, и я прыгнула еще раз десять (Оксана плавала взад-вперед, подбадривая нас веселым бульканьем), а Наташа все стояла на тумбочке, пытаясь приять более достойную позу. Наконец она прыгнула. На корточках с вытянутыми вперед руками. У нас с Оксаной началась истерика, мы чуть не утонули от смеха. Вынырнувшая Наташа непонимающе уставилась на нас, спрашивая, что она сделала не так.

Тогда Оксана влезла на тумбочку, и стала показывать, как надо прыгать и входить в воду. Она так здорово все рассказала и показала, что мы преисполнились уважения, и смиренно попросили ее наконец прыгнуть, на что Оксана невозмутимо ответила, что она ЗНАЕТ, как надо прыгать, но сама никогда не пробовала.

Тогда мы спихнули ее с тумбочки и стали прыгать как получается. К концу отведенного часа я более-менее научилась нырять, а Н. даже окатила тренера с ног до головы, плюхнувшись животом об воду, когда он проходил мимо.

Прозвучал свисток, и мы пошли в душевую.

Опять в мужскую.

Каюсь, Сусаниным на этот раз оказалась я. Нечаянно! Честное слово!

(Продолжение следует…)

#

Обещанное:-))

Дело прошлое, но до сих пор как вспомню то шестиборье, так вздрогну:-) (Свернуть)

Я кой-как дошкрябала до финиша 1000 м; пришла третьей в 100-метровке, обогнав двух толстых бухгалтерш; к своему огромному удивлению, обнаружила в мишени аж четыре дырки из пяти; толканула ядро и оно даже полетело; эффектно полежала на отжимании и благополучно зафиндилила гранату в прекрасное далеко. Осталось самое легкое (о венец недальновидности!) — плавание.

В бассейне нам предложили на выбор — стартовать либо из воды, либо с тумбочки. Естественно, я выбрала тумбочку — зря, что ли, тренировалась! И, так же естественно, при слове "марш!!!!" все мои навыки улетучились в неизвестном направлении, и я вошла в воду по старинке — головой вниз, типа перевернутый солдатик.

По свидетельству очевидцев, мастер спорта, стоявший у края бассейна, долго вглядывался в синие глубины искусственного водоема, а потом мрачно процедил сквозь зубы: "Так и инфаркт заработать можно! Почему она все не всплывает?"

Блин, не хочу и не всплываю!!!! Может, у меня врожденный талант подводницы!!!

Всплыла я в гордом одиночестве — соперники едва виднелись на горизонте, а моя купальная шапочка сиротливо синела на дне, как труп ДиКаприо в "Титанике".

Не растерявшись, я погребла за ними. Не скажу, чтобы я очень надрывалась: я сразу всех предупредила, что не умею плавать, мне просто было жаль набранных в первых пяти видах очков — если бы я отказалась от заплыва, меня бы исключили из состязаний, а мою команду, как неполную, не стали бы учитывать при подсчете суммарного балла.

Итак, я доплыла до противоположного берега, кое-как развернулась и на полном расслабончике пошкандыбала назад. Поскольку все остальные участницы давно финишировали, внимание зрителей (2–3 десятка молодых, красивых, здоровых парней в облегающих плавках) сосредоточилось на мне! Такой овации бассейн еще не слыхивал!

"Давай!!!" — Орали хлопцы. — "Молодец!!!"

"Щас!!!" — Отвечала я, отплевываясь и начиная чувствовать себя мохнатой жертвой Герасима.

Наконец я сумела коснуться стенки вытянутой рукой и с чувством выполненного долга ушла под воду секунд на десять.

Выбравшись из бассейна, я сразу оказалась в центре внимания приятного мужского коллектива. Узнав, что за всю свою жизнь я плавала всего 5 раз, они поздравляли меня и норовили пожать мою мужественную руку! Только мастер спорта угрюмо спросил: "Если плаваешь плохо, зачем с тумбочки прыгала?"

— Так прыгать я как раз умею! — Обиженно ответствовала я.

— Не заметно… — Многозначительно сказал мастер.

Итак, мне удалось выплыть, а вот шапочке повезло меньше.

— Есть ли среди вас настоящие мужчины? — риторически вопросила я сильную половину человечества.

Сильная половина заулыбалась и гордо выпятила грудь. Проходящий мимо тренер глянул в воду и заметил: "Метров пять будет…". Половина, включая мастера спорта, резко послабела, смутилась, отвела глаза и попыталась затесаться среди зрителей.

— А багра у вас нет? — Поинтересовалась я у тренера. — Должно же у вас быть орудие извлечение невсплывших пловцов!

Тренер ответил, что багра у них нет — опыт показывает, что пловцы сами всплывают, правда, по истечении трех суток…

Я была поражена его дальновидностью и навсегда преисполнилась уважением к трудной и опасной профессией профессионального пловца.

Вот так осталась без шапочки, зато принесла команде в сумме аж 21 очко и в 2001 году мы заняли первое место среди трудовых коллективов с числом сотрудников меньше 300 человек…:-)))

#

Сам не попиаришь — никто не попиарит!:-))

Степень раскаяния: умиленное

Песнопения: Монокини "Ветер"

Вышла моя третья книга — "Ведьмины байки".

http://www.armada.ru/vuh308.htm#VedmBayk

Как говорится, один сын — не сын, два сына — полсына, три сына — вот это сын!

Так вот, это — ДОЧКА, самая маленькая и сама любимая:-) Сборник рассказов. Часть из них есть в инете, часть написаны специально для сборника.

Короче, читайте и рыдайте…:-)))

#

Люди добрые…

Степень раскаяния: растерянное

…ну научите меня кто-нибудь вставлять в ЖЖ рисунки!

То есть подскажите, где мне их предварительно разместить, урл с моего сайта он почему-то не берет. Куда их можно закинуть???? Семаджиком я пользоваться умею.

И еще вопрос на засыпку: с какой скоростью идет трехмачтовое парусное судно при попутном ветре и спокойном море? И, может, ссылочку на сайтик с соотвествтвующими данными и картинками?

#

Гениальные люди гениальны во всем… ну а я особо не претендую:-))

Степень раскаяния: развлекаюсь

Вот так я пишу:

(Свернуть)

У порога, по-собачьи подогнув задние ноги, сидела ярко-рыжая тха’арши, скрестив над хвостом кончики сложенных по бокам крыльев. Встрепанная гривка — короткая, как у Смолки, но не жесткая, а словно из тонюсеньких нежных перышек, непрерывно трепещущих на едва ощутимом ветерке — придавала ее узкой морде несколько озадаченное выражение.

— Это Дъерри, — кивнул Вэрд.

Лошадка понятливо покосилась на Повелителя Леска, а тот невозмутимо продолжал, глядя уже на меня: — Садись!

— Что?! — Мы с лошадкой весьма скептически изучили друг друга. Кобылка была хорошо если в три раза больше козы, с такими же наглыми раскосыми глазами и привычкой меленько подрагивать хвостом.

— Не волнуйся, не раздавишь, — усмехнулся Вэрд.

— А она меня повезет?

— У тха’арши очень силен стадный инстинкт. Им важен не столько хозяин, сколько вожак. За моим жеребцом она полетит куда и с кем угодно.

— Но хоть управлять-то ею я смогу?

— Пока она видит вожака — да. Но если ты не избранная ею хозяйка, увести ее от табуна ты не сумеешь.

Я хотела спросить, где же остальные скакуны, то есть летуны, но Вэрд негромко присвистнул, и в ту же секунду чуть ли не прямо ему на голову спикировал белоснежный конь, а за ним еще четверо. Лён поймал за узду ближайшего, темно-серого, остальным достались гнедые разных оттенков.

— Откидываетесь назад — тха’арши снижаются, наклоняетесь вперед — поднимаются. Что с поводьями делать, и так знаете, — коротко проинструктировал Вэрд.

На ощупь коняга оказалась костлявой, как пересушенная вобла, а учитывая, каким местом я ее щупала, до конца недели мне предстояло ходить в раскорячку. Гибкостью Смолки она не обладала и, хотя алчно облизнулась на мое яблоко, внезапным выпадом выхватывать его из рук (чем частенько грешила ее коллега) не стала. Сжалившись, я отдала ей огрызок и правильно сделала: стоило Вэрду вскочить на коня, как тот сделал высокий размашистый прыжок и земли уже не коснулся. Остальные тха’арши, не раздумывая, рванулись за ним — под вскрик не успевшей подобрать поводья Орсаны и сочные комментарии Вала, в последнюю секунду едва успевшего оседлать свою животину — хотя бы задом наперед.

Бесподобные ощущения — ты рывками, вслед за мощными взмахами крыльев, поднимаешься ввысь, а желудок остается внизу и догонять тебя что-то не торопится.

— Смотри только вперед или вверх, пока не привыкнешь! — Серый жеребец почти коснулся меня крылом и снова вильнул в сторону. Судя по зеленоватому лицу Лёна, это знание досталось ему методом проб и ошибок.

Тха’арши набрали высоту и распростерли крылья в воздушном потоке, помогая ему редкими плавными взмахами. Рывки прекратились, сменившись ровным гулом бьющего в лицо и отдающегося в ушах ветра. Я с приятным удивлением обнаружила, что сидеть стало гораздо удобнее — при полете острые грани хребта ушли куда-то внутрь, между крыльями образовалась удобная впадина.

Тролль наконец-то развернулся лицом вперед и в отместку так сжал своенравную скотину коленями, что та беспрекословно признала тяжелую хозяйскую ногу и перестала метаться из стороны в сторону, путая строй.

Мы ровным клином понеслись на запад. Берег удалялся с угрожающей быстротой, но, когда он окончательно скрылся из виду, переносить скорость стало гораздо легче. Вокруг одно море, безбрежное и бликующее, хоть стой на месте, хоть делай по сто верст в час. Правда, когда мы обгоняли изумленных чаек, становилось как-то не по себе, но новый способ передвижения определенно начал мне нравиться. Приноровившись (по крайней мере, мне так показалось), я выпрямила спину и молодцевато дернула за левый повод. Дъерри скосила на меня сиреневый глаз: «Ну, если действительно этого хочешь… но потом не говори, что я тебя не предупреждала!». И так круто завалилась набок, что горизонт стал вертикальным.

Выпав из стаи, десятью саженями ниже кобыла выровнялась и только тогда повернула влево. Но мне уже ничего не хотелось — кроме, разве что, небольшого ведерка. С трудом загнав вглубь это не слишком геройское желание, я с куда большей осторожностью взялась за поводья.

А вот так я рисую:

(рисунок не загружается)

А ишшо я на пианине одним пальцем могу….:-))))))))))

#

Про лыжи:-)))

Степень раскаяния: склерозно-вспоминальное

С огромным удивлением обнаружила, что эта запись, сделанная еще в прошлом году, в моем ЖЖ до сих пор отсутствует (кто найдет — скажите, я этот постинг удалю…. (Свернуть)

Я вхожу в спортивную команду нашего института, а, как говорится, назвался спортсменом — полезай в лыжню. Поэтому очередная авантюра Петрова (это глава нашей команды, 70-летний пенсионер, обладающий удивительным сплавом маразма и любви к спорту), втравившего нас в лыжный забег (до этого были стрельбища, бассейн, стометровки, кроссы, 3-, 4- и пятиборья), меня вовсе не удивила. Поскольку я уже убедилась, что бывают люди, еще менее созданные для спорта, чем я, и не утруждающие себя изнурительными тренировками, опозориться я не боялась, хотя последний раз каталась на лыжах классе эдак в пятом, и, насколько я помню, закончилось это времяпровождение оледеневшим задом, поскольку я с потрясающем упорством тормозила именно им, а не лыжными палками.

Итак, дело происходило, само собой разумеется, в зимний период. Надо заметить, очень зимний — в шесть утра столбик термометра норовил забиться в самый кончик, замерзнув на отметке -16. К семи утра значительно потеплело — на целых два градуса. К тому времени я успела изрядно накулиться, успешно замаскировавшись под колобка-переростка, и всерьез подумывала о гангстерской шапке с прорезями для глаз, чтобы не мерзли щеки. В шкафу нашлись фамильные мамины лыжные ботинки; складывалось впечатление, что по их носам проехал небольшой каток (я еще ни разу не одевала лыжи с профессиональным креплением). Итак, сложив лыжи, палки и завязав все это веревочкой, я отправилась на автобусе к месту сбора. Как и следовало ожидать, при входе в автобус веревочка развязалась и лыжное имущество намертво закупорило дверь и едва не выбило глаз заходящему вслед очень интеллегентному дядьке (неинтеллегентный не ограничился бы простой констатацией факта). Все девять остановок я пыталась собрать лыжи, и вроде бы собрала, но на выходе оказалось, что это далеко не так. На этот раз мне попалась неинтеллегентная старушка и, не торопись я на сбор, одной неинтеллегентной старушкой стало бы меньше, а веревочку подшили бы к делу.

В 7.30, как и велел Петров, я была на месте сбора (возле Музкомедии). Увы, торопилась я совершенно напрасно — у Музкомедии не было никого вообще. Упав духом и справедливо предположив, что я что-то напутала, я уныло обошла вокруг Музкомедии в тщетной надежде обнаружить хотя бы одного спортсмена. Кругу эдак на третьем меня остановила застенчивая женщина с ребенком, и робко поинтересовалась, не еду ли я в Раубичи. Возрадовавшись друг другу, мы продолжили нарезать круги вокруг Музкомедии. В 8.15 выяснилось, что это и есть время Х — на площадке перед зданием начал скапливаться бомжеватого вида народ с лыжами наперевес. Обругав Петрова последними словами, невысказанными вышеупомянутым интеллегентом, я пристала к одной из групп. Вскоре появились мои коллеги, привычно начхавшие на Петрова и заявившиеся на площадь когда им было удобно. В 8.30 приехали 4 автобуса и один — микро, куда Петров с привычно-неиссякаемым энтузиазмом запихнул наши лыжи, а самих загнал в один из автобусов. По дороге к Раубичам народ веселился, курил и комментировал предстоящие бега во главе с президентом, организовавшим это народное гуляние для показа народу себя, любимого, с неизведанной лыжной стороны.

В Раубичах нам стало еще веселей. Во-первых, светило непривычно-жаркое солнце, во-вторых, бесследно пропал микроавтобус с нашими лыжами. Обежав всю стоянку (автобусов 100, со всего города съехались), мы обнаружили его в запертом состоянии и без лыж. Лыжи нашлись в стороне, под чахлой елочкой, для конспирации присыпанные снежком.

Раубичи состояли из полей вперемешку с лесами и горами, густо заросшими ельником. С гор там и сям поднимались дымки, которые были неправильно приняты мной за стоянки снежных человеков, подающих друг другу экстренные и, несомненно, угрожающие сигналы. При ближайшем рассмотрении человеки оказались не снежными, а лыжными — это жарили шашлыки предусмотрительные молодые люди, прихватившие помимо лыж по паре поленец в рюкзаках, и справедливо полагающие, что лыжный пробег прибавит им аппетита.

Тут передо мной встала очередная проблема — крепления, и без того тугие, от длительного хранения пришли в старческий ступор и наотез отказывались защелкиваться на ботинках. Пришлось разыгрывать роковую даму, то есть ковылять на непристегнутых лыжах по горам и умолять добросердечных молодых людей помочь бедной девушке с креплениями. Наконец сыскался один слабосильный интеллегент, застегнувший тугую пряжку вместе со своим большим пальцем. Сначала он молча стенал, пытаясь освободить палец, но потом возопил в голос, прибежали его друзья и освободили жертву моих прекрасных глаз и коварных креплений.

Для пробы я прошлась по снежку, высоко поднимая ноги, потом выбрала самую малюсенькую горочку, можно сказать, пологий холмик, и рискнула оттолкнуться палками. К моему ужасу, лыжи поехали, и я вместе с ними. Лыжи вели себя на редкость неорганизованно; наверное, они были из разных пар или очень не нравились друг другу, потому как то скрещивались, то воротили друг от друга носы. Оставленная мною лыжная напоминала два независимых змеиных следа, причем змеи неслабо приняли на грудь для сугреву.

Первый мой заезд окончился елкой, причем наехала я на нее сознательно, чтобы затормозить. Как сделать это с помощью палок или тех же лыж, я понятия не имела. Впрочем, уже через полчаса я довольно лихо каталась на ровном и даже слегка покатом месте. Почему другие лыжники от меня шарахались, я понятия не имела; возможно, они остерегались палок, которыми я пользовалась не для отталкивания, а балансировки, держа параллельно земле и изредка ими взмахивая.

Наконец прошел слушок, что президент соизволил явиться на игрища. Народ радостно скопился на старте (забегов было 5–6, сначала бежали гос. предприятия Минска, в основном женщины моего же неспортивного уровня). Минут через пять стоящий поодаль мужик, мирно беседовавший с какой-то бабой в тулупе, совершенно неожиданно пальнул куда-то вдаль и немного вверх из пистолета. Как потом оказалось, он увидел поданный с финиша сигнал в виде красного флажка. После секундного замешательства народ радостно ломанулся вперед посмотреть, попал ли стрелок в цель. Прямо сказать, спортсменов эта неорганизованная пыхтящая толпа напоминала меньше всего. С моей точки зрения, она здорово смахивала на жертв слабительного, наперегонки бегущих к единственному в округе туалету.

На первой же горке число желающих попасть в заветное заведение значительно поубавилось. Народ карабкался в гору елочками, лесенками и прочими малоэффективными приемами, наиболее ушлые сняли лыжи и шли пешком. Увы, этого я позволить себе никак не могла, даже если бы и захотела, и раздумывала, где бы мне отыскать после финиша второго лоха для неравной битвы с моими креплениями. Худо-бедно, но на горку я взобралась. Тут началось самое страшное — спуск. Сначала он был очень даже ничего, и, отталкиваясь палками, можно было не двигать ногами. Потом палками пришлось тормозить. Потом стало ясно, что затормозить не поможет даже корабельный якорь. Спуск шел по спирали, полтора оборота вокруг горки. Если сначала я еще кое-как вписывалась в повороты, то потом я всерьез призадумалась, как бы не вписаться в дерево.

После очередного изгиба тропы на моем извилистом пути нарисовалась какая-то тетка, лежащая поперек лыжни. Тетка, похоже, заметно охладела к лыжному спорту и прилегла отдохнуть прямо на тропе, подавая едва заметные признаки жизни, вроде идиотского смеха и слабых взмахов руками.

— Отползай!!!! — завопила я что есть мочи.

Тетка вывернула голову, охнула и в последний момент успела выкатиться из лыжни на обочину, но тут у меня сдали нервы — скорость все нарастала, крутой поворот приближался, и было очевидно, что повернуть я не сумею. За поворотом кончалась горка, вернее, начинался воздух, и я живо представила себя в свободном полете, машующую палками наравне с воронами и голосящую что есть мочи на потеху президенту и прочим зрителям. И я сделала единственно правильную вещь — упала.

— Отползай!!! — Взвыло за моей спиной.

История повторилась в той же последовательности. Лежа на обочине, я с ужасом наблюдала за абсолютно голым мужиком (спортивные трусы и валеники с лыжами на босу ногу не считаются), который очень даже профессионально вписался в поворот. Я представила, какую картину застал бы следующий вынырнувший из-за поворота лыжник, если бы я вовремя не убралась с дороги, и мне стало дурно. К сожалению, мои лыжи не сломались при падении, и пришлось продолжать трассу, на ходу отряхивая снег со штанов.

Как ни странно, пришла я не первой с конца, и даже не десятой. Я давно уже пила горячий чай, бесплатно пожалованный президентом страждущим (чай был омерзительно сладкий и едва желтый; наверное, на него пошли использованные чайные пакетики, собранные по всем столовым Минска), а из лесу все выезжали, выходили и даже выползали лыжники.

Пока стартовали и финишировали следующие забеги, я, преисполнившись заслуженной гордости за примерно пятидесятое от обоих концов место, решила покататься с горочки на наименее людном склоне горы. Народу там не было вовсе, за исключением одного милиционера, мрачно мерзнувшего под февральским солнышком. Судя по всему, мент поджидал террористов-покушистов на Лукашенко, но дождался меня. Прямо сказать, он мне не обрадовался. Я лихо проносилась то слева, то справа от него, он же только жалко дергался к кобуре и обратно, не понимая, то ли я действительно такая неуклюжая лыжница, то ли я вознамерилась отвлечь его бдительное внимание и пристукнуть на ходу лыжной палкой.

К счастью, со стороны трассы послышались радостные крики и я, оставив мента в полуобморочном состоянии, относительно уверенно полыжила туда. Как оказалось, начался гвоздь дня — президентский забег. Нам открылось дивное зрелище! Впереди, бодрой трусцой лыжил наш богоданный президент в дивной красной шапочке с пумпоном, а чуть поодаль компактно рысили телохранители, настороженно зыркая по сторонам. Несомнено, вся лыжня позади них была усыпана трупиками подозрительных и, несомненно, злокозненных белок. Далеко позади самого спортивного в мире президента маячили унылые фигурки белорусских чемпионов, изо всех сил делающих вид, что президента им нипочем не догнать — по крайней мере, на пистолетный выстрел. Президент радостно порвал широкой грудью вывешенную специально для него ленточку (нам такой радости не доставили) и был торжественно награжден чем-то ценным, вряд ли чаем.

Представление закончилось, лыжи я мстительно поручила расстегивать Петрову; к моей огромной досаде, он управился с ними одной левой. Солнце все не унималось, на открытых местах снег начал таять (! — после 18 градусов с утра) — а может, это спортсмены надышали. Пока народ разбредался по автобусам, мы успели затовариться коробками с пиццой в передвижном киоске и, довольные, ели ее по дороге домой. В общем, впечатлений масса и все — приятные.

Так что в этом году, если выпадет подобная оказия, непременно поеду…:-))))

#

Два ночи, сижу, шмыгаю носом и злюсь на свою впечатлительность…

Степень раскаяния: Я никогда не стану такой же великой писательницей…

Наконец-то дождалась, купила и прочитала последнюю книгу М.Семеновой "Волкодав: знамение пути". Вернее, сглотнула за четыре часа. Три дня ходила вокруг полки — вроде как и прочитать надо, и нетерпение, с которым я ждала эту книгу два года, давно прошло, да и сюжет подзабыла. Но все-таки раскрыла, и… как всегда, влипла.

Странная книга. Книга-ощущение, а не действие. Для нее не важен сюжет, только вязь слов, как дорога — дорога в никуда, ночная, проселочная, пустынная… безысходная.

Очень странное чувство после нее осталось… как будто встретила рассвет над рекой — промозглый, туманный, но чарующе прекрасный, и, возвращаясь домой, боишься расплескать это ощущение… и как будто оно принадлежит тебе одной — ни описать, ни передать его не видевшим ты не сможешь, а если попытаешься — очарование исчезнет для тебя самой…

Нет, эту книгу я не попрошу положить к себе в гроб… к тому же, там уже лежат "Валькирия" и "Ведьмак", а я, в конце концов, не библиотеку там открывать собираюсь:-) И не стану рекомендовать ее друзьям, потому что совсем не уверена, что смогу доказать им, что в этой тягомотине содержится глубинный и непостижимый им, дуракам, смысл. Мне вполне хватит того, что она у меня ЕСТЬ. И во мне.

#

Уговорили…:-(

Степень раскаяния: мрачное

Еду в Харьков на Звездный Мост. Типа себя посмотреть, на других показать. Как ехидно окрестил кто-то из гостевухи — "на курсы повышения квалификации".

И зачем меня туда понесло??????

Я же вообще к фантастике равнодушно отношусь, водку пить не умею, тусовки ненавижу, а тут еще olesher колонией пугает…:-(((((

Кстати, в нее не Каганов ездил, а Брайдер с Чадовичем, мои соотечественники…

#

Я вернулась!!!!! Я жива!!!!!!!

Пару фраз без микрофона:-)))

(Свернуть)

Только что ДОПОЛЗЛА до Минска, НИКАКАЯ, так что хрипло вякну и закруглюсь до лучший времен:-)

а) Приволокла с фестиваля "Звездный Мост" Меч Без Имени, который премия от Армады за лучший дебют года.

б) Оттуда же (благодаря землякам и тамошнему поголовью бобров) приперла диплом 3-го места в номинации "лучший дебют" вообще за 2003 год. (Нагла, мать, и как только не надорвалась!!!)

в) Познакомилась там же с уймой хороших людей, писателей и читателей:-)

г) Дала самое идиотское интервью всех времен и народов, по поводу чего второй день хожу с посыпанной пеплом головой.

д) Встретила ДР в Киеве и нагло объела одну читалельницу, загнала вторую и обобрала на предмет рисунков третью:-)))

Ё-мое… ну я крута!!!!!!!!!!:-)))))))

З.Ы. Получила от подруги "письмецо", над которым тихо рыдала пару минут…:-))0

"Привет, великая и ужасная писательница!

Как там Харьков? Небось дыра дырой и фантасты придурошные бродят по улицам с мечами? Тебе уже вручили твою открывашку? Ты ее хоть поднять сможешь?:)

Сцена на границе!

Таможенник, грозно:

— А что это тут у вас? О-о, раритет-то какой — им небось еще Тарас Бульба сыночка мочил, а вы наше национальное достояние вывозите?

Олька, гордо:

— Сам ты раритет! Это безвозмездный дар, не подлежащий налогообложению, восторженных украинских читателей великому белорусскому таланту, дебюту года и просто очень красивой женщине!

Таможенник, офигевая:

— Так, я что-то не понял — кто тут дебют, кто талант, а кто красивая женщина???

Олька, оскорбленно:

— Ты что, не видишь, кто перед тобой? На колени, холоп, а то щас превращу тебя в…э-э-э… седло для Кащеева коня!

Олькин муж из угла, ехидно:

— Лучше в седло для Василисиного велосипеда!

Таможенник:

— А документики на раритет у вас имеются?

Олька:

— И что, интересно, там будет написано? Меч-кладенец волшебный, 1 шт.? Не кантовать?

Таможенник, вкрадчиво:

— А в сумочке у вас что позвякивает, а? Алкоголь везете сверх установленной нормы?

Олька:

— А это, блин, зелья и декокты всяческие — я ж ведьма, как-никак! Отравить там кого, или наоборот, приворожить… хи-хи!

Таможенник, мрачно:

— Оно и видно… А почему в декокте три перчика плавают? и 40 % на этикетке?

Олька:

— Э-э-э… Ну… Так это ж приворотное зелье — мужик выпьет и бери его голыми руками, ему уже все по барабану!

Муж Ольки в углу горестно вздыхает. Таможенник безнадежно машет рукой и выходит из купе. Олька показывает одной рукой ему фигу в спину, а другой рукой (с зажатым в ней мечом) грозит мужу.

Такая вот история…

Бухло мне не забудь, писательница! А то тебе и меч не поможет!"

ЛЮДИ, Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!!!:-))))))

#

Помолясь и перекрестясь:-))

Начать с того, что в Харьков я ехать не хотела. Причем до такой степени, что мужу пришлось буквально выпихивать меня из дома, красочно живописуя, как будут издеваться надо мной друзья и близкие, если я, неделю морочившая им голову своей манией величия и фестивалепозывными симптомами, останусь дома. Последним и самым весомым аргументом послужило упоминание о закупленных мужем копченых окорочках, покоившихся на дне сумки, которые я получу только в поезде.

И я сдалась. (Свернуть)

Поскольку ехали мы ночью и в гордом одиночестве, рассказывать об этом особо нечего, кроме, разве что, процесса жадного поглощения вышеупомянутых окорочков, после чего я снова загрустила и полезла на верхнюю полку читать «Космический госпиталь» Уайта, без зазрения совести одолженный у коллеги по работе.

После знакомства с подозрительно добрыми и вежливыми таможенниками (не к добру!!!) мы завалились спать, и остальная часть путешествия опять-таки не заслуживает внимания, кроме завтрака остатками курятины и попыток подвести глаза в движущемся поезде, едва не оставив их на карандаше.

Поезд опоздал на полчаса, да и вообще пришел в час дня (регистрация гостей длилась до двух), так что от комитета по встрече осталась только сиротливая бумажка на столбе с загадочной, одинокой надписью «Звездный мост», и гостиницу нам пришлось искать по методу доводящего куда угодно языка, как ни странно — русского, ибо украинскую речь в Харькове я слышала только из динамиков метро.

В гостинице, естественно, нас тоже никто не ждал, а на столе под табличкой «Оргкомитет» пили пиво совершенно посторонние типы, не желающие ни регистрировать нас, ни одаривать, ни прописывать в гостинице. Зато они нас охотно послали. На пятый этаж, в штаб оргкомитета.

Я стиснула зубы, сказала себе, что великие люди должны быть скромными, и пошла искать оргкомитет. Оный обнаружился в указанном типами месте, где на нас воззрились с несказанным удивлением, но бэджики и плакаты все-таки выдали. Как всегда, мое невезение и мужнина халява сработали в своем репертуаре: мне достался бэджик с моей настоящей фамилией, которую я просила на оном не печатать (пришлось спешно его подворачивать, так что при ближайшем рассмотрении я походила на примазавшуюся к фестивалю без уплаты взноса), а мужу — 444 номер (ибо он твердо уверен, что 4 — круглое число, и переучить его на 10 или хотя бы 5 невозможно).

Посидеть в номере нам не удалось, ибо в столовой уже накрывали столы. На входе в оную выдавали и тут же отбирали (совершенно непонятная мне процедура!!!) талончики на специально сбалансированный фантастный паек. Да, кто не знает — я не злая, но очень мелочная и злопамятная!!! Так что безо всяких угрызений совести сообщаю, что протянутый мне талончик был бессовестно выхвачен из-под алчущей ручонки пронырливым книготорговцем Геной Каганом, который потом попал за мой столик и изобразил бурную радость от встречи, но тут же был сражен моим едким комментарием, и в отместку представил меня всем злобным критикам в зале:-)))

На обед была подана, по моим предположениям, вышеупомянутая Цыпа, ради такого великого дела пожертвовавшая своей костлявой тушкой. Выжав из нее немного мяса и отыскав в зале Мишу Бабкина, мы втроем отправились на открытие фестиваля, протекавшее в зале университета.

На улице стояла неопределенная погода, мучительно думавшая — фестиваль это хорошо или плохо, и не пора ли мочить безмерно расплодившихся фантастов. Впереди мелькало нечто Пеховообразное, а рядом — предположительно Парфенововидное, но догнать сей тандем мы не успели, и чудо, что нам вообще хватило мест, ибо вход в универ оказался свободным и местные студенты возжелали лицезреть, «як воно було» и «всех я их в белых кроссовках видел» (по непонятной причине, чем больше человек напоминал бомжа, тем более великим писателем он являлся; более-менее прилично, в туфлях, платьях и костюмах выглядели только читатели!).

На сцене поочередно хвалили спонсоров (банк, пивоваренный завод, университет, зоопарк и, что всех особенно умилило — птицефабрика "Цыпа") и соловьем разливались местные заправилы типа мэров и ректоров, благоговейно кланяясь плакату пива «Новая Бавария», который как минимум в два раза превышал размером плакат фестиваля, так что мы сначала даже испугались, что попали не в тот зал. В промежутках по сцене радостно скакал балет экспериментального танца… или боевого… или группа товарищей в свободных одеяниях… в общем, скакал очень качественно, за что неизменно удостаивался аплодисментов. Да и вообще все протекало живенько и с юмором, чего стоил хотя бы периодически гаснущий в зале свет, повинующийся шаловливой руке злорадного осветителя.

Вместо полутора часов действо заняло минут сорок и оставило очень приятное впечатление. Тем не менее, до начала диспута «встречают по обложке» (я вспомнила развратную бабу на своих и содрогнулась) оставалось около часа, которые мы посвятили шлянию по холлу гостиницы и наглому разглядыванию чужих бэджиков. В процессе этого увлекательного занятия было изловлено Пеховообразное и Парфенововидное, приперто к стенке и поставлено в известность о прибытии великой меня. Не скажу, что их лица озарились бурной радостью и внеземным светом, но они вежливо оставили эмоции при себе. Рядом с ними тусовались Костя Кузнецов и загадочные бобры, оказавшиеся персональными читателями Пехова, которых он повсюду возит с собой, дабы доказать, что его все-таки читают (гы-гы-гы, представляю, как они сейчас плюются и выразительно грозят мне виртуальными кулаками!!!). Свое мнение и первое впечатление я, пожалуй, тоже оставлю при себе, потому что не люблю, когда меня бьют толпой и ногами, но в итоге мы сработались и вместе отправились в книжный магазин на вышеозначенный диспут.

Не сказать, чтобы нас там тоже ждали с транспарантами — журналисты и посетители скучковались вокруг парочки маститых писателей, вопиюще игнорируя молодую поросль в нашем лице, вызывающе поправляющую бэджики (поскольку куртка у меня была кожаная и дырявить ее булавкой не хотелось, бэджик кочевал по моему телу, как вошь по лысине, в конце концов прижившись на заднем кармане джинсов с заявлением «все равно смотрят преимущественно туда», где и был подло увековечен цифровым аппаратом Пехова). В итоге нами было принято судьбоносное решение закупиться пивом и прогуляться по парку, а журналисты пусть потом кусают локти от досады. Что мы с успехом и проделали, посидев в тенечке под сенью древ и осчастливив престарелую сборщицу стеклотары, терпеливо дожидавшуюся в засаде за пеньком… тьфу, сторонке, тремя пустыми бутылками.

Употребить все закупленное пиво (в магазине оказалась уйма новых этикеток и мы жадно хапнули все, что в пакет влезло) мы не успели, потому что пришло время идти на банкет в подвал (как оказалось не пыточный, а университетский). С методичностью мясорубок опустошив ближайший к нам угол стола, мы пошли брататься и фотографироваться со всеми подряд. Покусанных журналистов с перевязанными локтями что-то не наблюдалось, народ все больше веселел и сбивался в оживленно критикующие друг друга стаи, и тут мы вспомнили о недопитом пиве, к которому у Миши имелся здоровенный лещидла в самом расцвете вяления. Возрадовавшись, компания переместилась в гостиницу, где под жизнеутверждающую беседу о Стивене Кинге и иже с ним успешно распила и употребила все вышеозначенное, после чего я еле доплелась до номера и почистила зубы мужниной пеной для бритья, но это уже совсем другая история…

Продолжение следует…

#

Продолжение последовало:-))

Утро началось с тщетных попыток извлечь из крана горячую воду и еще более бесплодных — убедить себя, что мыть голову холодной водой полезно для здоровья. Вспомнив красочное живописание вчерашнего омовенияrainbow_s, я содрогнулась и малодушно капитулировала из ванны, решив, что моя немытая башка не нанесет коллегам такой уж моральной травмы. (Свернуть)

На улице ярко светило смирившееся с фестивалем солнышко и вообще денек обещал быть хоть куда, а посему, быстренько собравшись и переступив через пьяненького литератора откуда-то из глубинки, не просыхавшего от начала и до конца фестиваля (не открывая глаз, он сделал слабый жест рукой, то ли приветствуя меня, то ли рефлекторно отмахива-ясь от жуткого кошмара в моем грязноволосом лице), мы направились будить Мишу в семейных трусах и Настю в миленькой пижамке, чему те не шибко обрадовались и дальше порога нас не пустили.

Помявшись на коридоре и с дикими воплями поупражнявшись в карате (то есть махании на мужа ногами, пока одна из них не была изловлена, а оная владелица — повержена на пол), мы поняли, что нас тут не любят и выходить из номеров не собираются, выжидая, пока мы не уберемся восвояси.

Восвоясях, то есть в столовой, нас ожидал скромный завтрак из картофельных котлет с грибной начинкой и изобильно вьющимися над ними осами. Учитывая мою аллергию на этих милых насекомых, завтрак протекал бурно, то есть я то и дело с визгом ныряла под стол или шарахалась в сторону, привлекая нездоровое внимание коллег, а муж отмахивал мерзких тварей всеми подручными предметами.

После завтрака нашему вниманию были предложены секции и семинары в духе «Фантастика и просветительские работы на рубеже тысячелетий», «Наука и фантастика» и т. д. На них отправились умные люди типа nastya_tor и olesher, а бестолочи вроде меня, мужа и Миши Бабкина предпочли практику теории, то есть пошли гулять по замечательному городу Харькову (да!!! я влюбилась в эти мощеные улочки, парки и отзывчивых прохожих, охотно и подробно указывающих нам путь в светлое будущее, то есть на рынок!!!), в конце концов осев в пивной. Собственно говоря, по-настоящему серьезные дела вершатся отнюдь не в деловых кабинетах, и мы очень весело и познавательно поболтали о издательствах, гонорарах, читателях, критиках и иже с ними.

В гостиницу мы вернулись к моменту отъезда на «Пикник на обочине», то есть, по ехидным Сашкиным и Мишкиным предположениям, в местную радиоактивную зону, ибо таким оригинальным способом организаторы решили оптом покончить со съехавшимися на фестиваль графоманами и сим славным деянием спасти несколько га сибирских лесов.

В итоге нас действительно вывезли на обочину, представлявшую из себя лесную поляну с накрытыми столами под открытыми небом. Выгрузившись из автобусов и пообвыкнув, народ полез друг к другу знакомиться с корыстными целями — стрясти автограф, всунуть визитку или просто посмотреть на наглую морду конкурента. Лёша радостно бегал по поляне с фотоаппаратом, мы с Настей робко обменивались впечатлениями от фестиваля, а бобры, подло изменив Пехову, поочередно подлизывались к другим писателям, клянча автограф на вечную память. В процессе пикника происходила периодическая раздача еды вроде горячего кулеша, шашлыков, булочек и арбузов с дынями, а также грога и пива, что немало способствовало сближению и общению гениев фантастической мысли.

Пьяненький литератор напротив долго и тупо таращился на моего мужа, потом перевел глаза на меня и трагически провыл:

— А вы знаете, как трудно иметь мужа-гения?!

Я вежливо согласилась, что иметь гения, особенно в таком состоянии, действительно трудно, и литератор обиженно притих, тщетно пытаясь изобразить одухотворенный взгляд разъезжающимися в стороны глазами.

Где-то на заднем плане ненавязчиво играли в баскетбол, сражались на деревянных мечах и предпринимались практически безуспешные попытки организаторов разодеть участников фестиваля в совершенно дикие наряды, якобы для участия в конкурсе «замаскируйся под землянина».

Честно говоря, больше всего меня запомнилась величественная дубовая роща в свете закатного солнца, по которой я задумчиво бродила в гордом одиночестве, медитируя под шум ветвей и далекие крики резвящихся фантастов… Впрочем, по лесу гуляли и не со столь возвышенными целями — из кустов то и дело, подтягивая штаны и нервно оглядываясь, не крадется ли где фотовооруженный Пехов, мне навстречу выскакивали переевшие арбуза товарищи.

Когда стало темнеть, только-только разошедшийся (но уже изрядно озябнувший!) народ с немалым трудом распихали по автобусам и повезли обратно в гостиницу.

А вечером было просто О-БАЛ-ДЕН-НЫЙ салют!!!! Десять минут небо с грохотом буквально осыпалось на наши головы, заставляя нервно вздрагивать и приседать, а завершилась эта радость стартом летающей тарелки (искрящий фейерверк на стреле крана), которая, как авоська, зависла аккурат под протянутой рукой памятника Ленину, а над головой у бронзового вождя загорелась надпись «Звездный мост — 2003»!!!!

Прогулявшись по ночному Харькову и возбужденно обменявшись впечатлениями, мы, ЕСТЕСТВЕННО, вспомнили о ПИВЕ, которое скопилось в нашем холодильнике уже в количестве 24 штук!!! Доволочь эту разноэтикеточную радость до Минска было невозможно, а посему мы охотно им проставились, тем более, что второй Мишин лещ ничем не уступал первому. Распитие и разъетие протекало на еще более неофициальном уровне, чем вчера. Бобров насильно осчастливили моей и Мишиной книжками, под хохлому расписали им автографами календарь и до 12 ночи травили байки, не имеющие к фантастике никакого отношения, кроме изрядной доли художественного вымысла…

Тюбик с кремом для бритья я заблаговременно спрятала в пакет, и правильно сделала…

Продолжение следует…

#

И опять о Звездном Мосте:-)

Третье утро я встретила в уже привычном похмельном состоянии, к которому очень скоро добавился жуткий мандраж по поводу предстоящей церемонии награждения, на которой мне, по слухам, с высокой вероятностью должен был обломиться Меч Без Имени. Что я буду говорить и делать, получив его в свои загребущие лапки, я совершенно не представляла, а посему вышла из номера вся в черном и в мрачнейшем расположении духа. (Свернуть)

(утешало меня только то, что меч мне будет вручать более-менее знакомый Леша, а не грозный Белянин). Естественно, никто не обратил на мою угрюмую морду лица никакого внимания и даже не поздравил с днем рождения (между прочим, 25 лет, не хухры-мухры!!!), и единственным плюсом сегодняшнего утра стала моя наконец-то вымытая башка, причем горячая вода появилась только на стадии ополаскивания, к которой я уже тихонько подвывала и приплясывала над раковиной.

После завтрака, привычно соединившись в отлынивающее от мероприятий трио (я-Миша-муж), мы отправились на обзорную экскурсию по Харькову, отсыпав голосистой тете с автобусом по 10 гривен с носа (примерно 2 у.е.). Прочий народ не менее радостно отбывал на пейнтбол в надежде подстрелить пару-тройку конкурентов, чтобы потом с гордостью сфоткаться ногой на груди поверженного мэтра типа Лукьяненко. Я бы, ессно, тоже не отказалась, но мои мушшыны были неумолимы. Пэйнтбол, типа, есть везде, а Харьков — только в Харькове. Впрочем, посетив достопримечательный мужской монастырь с симпатичными длинноволосыми блондинчиками, я несколько утешилась, а книжный рынок и зоопарк (с обаятельнейшими рысятами, наглыми козлами и поголовно бесхвостыми павлинами — может, у них сезонная линька???), окончательно развеяли мою печаль по стрелятельному мероприятию. Тем более, мне там в лучшем случае светило полежать у кого-нибудь под ногой…

Оставшиеся до обеда полчаса мы традиционно просидели в пивной, причем меня снова обуял мандраж, а на слова ПИВО успел выработаться стойкий икательный рефлекс, так что на сей раз я лишь печально внимала мужу и Мише, и тоскливо подвывала, что если не сейчас, то на сцене непременно загнусь от инфаркта, на что муж жизнерадостно обещал похоронить меня в стенах вышеупомянутого монастыря…

По дороге в столовую Миша высказал не лишенную резона мысль, что проигравшую команду подадут нам на обед. Я выразила надежду, что выиграет фэнтези, потому что к холодцу и бульону, на которые только и сгодится костлявая Пеховская тушка, я отношусь весьма равнодушно. Хотя было бы весьма интересно отведать рагу из бобров…:-))))

Увы, сбылись мои худшие опасения — у входа в столовую мрачно переминались с ноги на ногу Пехов и Ка, зверски расстрелянные Лукьяненко; нам с несколько наигранным восторгом были продемонстрированы фотки битых тушек на полигоне, здорово напоминавшие спецбригаду в противочумных костюмах.

Пообедав (за выбранный мною столик, ессно, забыли принести чай — «Доктор, меня все игнорируют!» — «Следующий!!»), мы отправились на церемонию награждения (она же закрытие фестиваля). У входа в гостиницу стоял Роман Злотников с «моим» мечом в белой картонной коробке, тая от женского внимания в лицах (надо признать, очень симпатичных!) nastya_tor и rainbow_s. Я скромненько пристроилась рядышком, делая вид, что содержание и назначение белой коробки мне неизвестно.

Когда масса фантастов у входа достигла критической, объявился местный Сусанин, возглавивший неорганизованное шествие в места не столь отдаленные, то есть какое-то административное здание со сценой. Действо на оной опять-таки протекало живенько и со вкусом — после короткой вступительной речи Олди перешли непосредственно к чествованию великих нас.

«Вот тут-то мы и похохочем!» (с). Благодаря гнусным проискам nastya_tor, rainbow_s, olesher и прочих странных людей, невесть зачем проголосовавших за «Профессия: ведьма» я получила третье место в номинации «Дебют». И оказалась на сцене на десять минут раньше, чем планировала, совершенно потрясенная этим фактом. Все, на что меня хватило — мертвой хваткой впиться в букет и диплом, выдавить несколько благодарственных хрипов и ползком убраться со сцены (к букету, кстати, прилагалось длинное перо «от нашего спонсора», и я догадалась, что линька у Харьковских павлинов не сезонная, а принудительная).

На место я вернулась такая ошарашенная, что чуть было не пропустила свой второй и главный выход. На сцене почему-то стоял не Лёша, а Роман Злотников, плотоядно улыбаясь во все тридцать два зуба, зловеще отражающиеся в лезвии меча. Услышав свое имя, я на полусогнутых поднялась на сцену и тут же была общелкана доброй дюжиной фотоаппаратов. Злотников картинно взмахнул мечом, двумя руками взял его за лезвие и протянул мне.

— Целуй! — величественно велел мэтр, дождавшись, пока я ухвачусь за железяку с другой стороны.

— Чего?!!! — обалдела я, пытаясь бочком улизнуть со сцены с вожделенным трофеем.

— Меч целуй!

— Зачем?!

— Так положено!

— Вот еще, он же неизвестно где у вас валялся! — возопил во мне микробиолог, но тут у Злотникова сделалось такое страшное лицо, что я поняла — лобзания не избежать, и торопливо, как покойного прадедушку в гробу, чмокнула меч посреди клинка.

— А меня? — хитро прищурился Роман.

Честно говоря, в этот момент я была готова перецеловать хоть весь оргкомитет вместе с журналистами, лишь бы меня наконец отпустили! Не тут-то было!!! Поцелованный Злотников (хм… весьма импозантный мужчина, между прочим!!!) тут же сунул мне под нос микрофон и я с трудом выдавила, что, мол, я не раз упоминала в своих книгах, что с мечами у меня несколько напряженные отношения, но с этим, думаю, мы сработаемся — будет чем от критиков отмахиваться!

После этого начался вообще полный дурдом, то есть меня атаковали журналисты, задающие настолько идиотские вопросы (Как вы, женщина, решились писать фантастику и нафига вам это вообще надо?), что ответы получились не умнее, а посему приводить их я не буду — пущай не слышавшие пребывают в приятном заблуждении относительно моего интеллекта. Вдобавок я действительно задалась вопросом, на фига мне это надо, и не лучше ли тихо-мирно варить борщи и обеими руками укачивать ревущих младенцев… ой, нет, не лучше!!!

После трех интервью (одно, кажется, было на украинском языке, но я пребывала уже в такой прострации, что все понимала и даже почти впопад отвечала) мне наконец-то позволили сползти со сцены. Пехов, в последнюю минуту увильнувший от мечедарения, ехидно ухмылялся и делал мне ручкой с заднего ряда. Я многообещающе погрозила ему мечом, но мерзавец захихикал еще противнее.

После церемонии всем участникам фестиваля были вручены памятные «неразменные пятаки» 925 пробы, размером с советский юбилейный рубль (черт!!! Хотела же взять его на работу и взвесить на аналитических весах — и забыла!!!:-)) и мы отправились на банкет, где я укушалась всякими вкусностями, отведала фирменной олдевки и наконец-то была поздравлена с ДР, коллективно и с чоканьем:-))))

Но, увы, все хорошее очень-очень быстро кончается, и уже через три часа я сидела в поезде и грустно смотрела на уплывающий влево вокзал, а в сумке у меня лежало два рисунка «про Вольху» — от Гены Кагана и Настиной сестры, утащенное с банкета яблоко, книга с автографом nastya_tor и огромный пакет спонсорского чая «Ахмат», а под столиком покачивался в банке дареный букет, который я решила допереть до Минска любой ценой, хоть в виде гербария…

И я думала, что такого сумасшедшего и чудесного праздника у меня в жизни уже никогда не будет, но, если так подумать — кабы бы его вообще не было, было бы еще хуже!!!

Р.S. Представляю, что (и вполне заслуженно!!!) напишут обо мне nastya_tor, rainbow_s и olesher:-)))))

Впрочем, если будете сильно ругаться, извинюсь и уберу из ЖЖ этот гнусный пасквиль:-)

(в сторону)… на сайте выложу…:-))))

#

У меня опять депрессия…

(Свернуть)

Науке неизвестно, каким образом ущербная луна, гороскопно ополчившиеся звезды, а также давление, магнитные бури, штормы и прочие гнусные бризы соединяются в организме женщины в весьма подлую с ее точки зрения гормональную реакцию. Вот так сидела, писала, хихикала, и вдруг — трах-бах! — депрессия. И все. На улице темно, идти искать достаточно глубокую (и чистую, с моей-то микробиологической брезгливостью!) речку лень, да и страшно — а ну как на маньяка нарвешься?! Потому как помирать по своей воле, красочно представляя рыдающих над гробом родственников (впрочем, лично мне чаще представлются потирающие ладошки враги) — одно, а бегать по Минску с кинжалом в спине, желая напоследок наябедничать на запомненного преступного элемента правоохранительным органам — совсем другое! И вообще, может, в процессе привязывания камня на меня снизойдет нирвана или муза, и на обратной стороне залитого слезами завещания я накропаю свое лучшее произведение! Так что я ограничилась методикой Хмелевской, то есть положила перед собой клавиатуру и тщательно выписала все претензии к

собственной жизни:

1. Вчера я уронила и разбила телефон с автоматическим определением номера и будильником.

2. Сегодня вдрызг брякнула любимую кружку.

3. Кошка нафурила в ванне, а я темноте в это вступила.

4. Купила 200 грамм грецких орехов, засунула в духовку подсушить, а они там сгорели!

5. Я отвратительная писательница и к тому же совершенно исписавшаяся.

6. Олешер написал про меня гадость в своем ЖЖ.

7. У меня кончается инет-карточка.

8. Я полная идиотка.

9. Меня никто не любит.

И пару минут над ними почахла с вот таким результатом:

1. Даешь больше сюрпризов в нашей жизни!!! А на работу мне все равно идти не хотелось, а тут такой уважительный повод!!!

2. Торжественно похоронила ее в мусорке и устроила тризну с зеленым чаем и шоколадом. ПРоизнесла печальную и трогательную речь в духе "гхыр с ней".

3. "Уринотерапия — ключ к здоровью и долголетию!" (с), из подсунутого свекровью пособие).

4. Напугала мужа, что ЭТО его ужин, он от страха мусорное ведро вынес, лишь бы я хоть яичницу вместо ЭТОГО поджарила.

5. Есть еще хуже, иначе черта с два мне бы Меч дали! А лучше быть лучшей из худших, чем худшей из лучших!

6. Я про него тоже!

7. Интернет — опиум для юзеров!!! Пойду лучше Парфенову почитаю.

8. Зато я очень самокритичная, добрая, щедрая, красивая и скромная!

8. Я тоже никого не люблю! И так вам всем и надо!!!!:-))))))

"— Вот поэтому, — простонала травница, — я и не пошла в маги-практики! Только вы в ситуации хуже-не-бывает способны жизнерадостно заверить, что очень даже бывает и, более того, сейчас будет! Да еще со вкусом объяснить, как именно!" (с)

#

Ценное наблюдение:-))

Ни одна красивая девушка не привлечет к себе столько внимания, сколько встрепанное чмо с болтающимися ниже колен наушниками от висящего на поясе плейера, ранним субботним утром с заметным перекосом вправо прущее через весь город фиолетовый бачок для грязного белья, машинально хлопающее его крышкой, как пастью, и искреннее удивляющееся, почему редкие прохожие торопятся перейти на другую сторону!

А уж когда ОНО, пытаясь срезать путь, переходит дорогу в неположенном месте, ныряет между двумя горизотнальными прутьями ограждения и вместе с бачком в нем застревает, овация обеспечена!

Но я его все-таки доперла!!!!:-)))

#

Просто умираю…:-))

…Пока я сидела и работала на компе, муж РАЗВИНТИЛ МЕЧ!!!

И аккуратненько разложил по столу, как автомат Калашникова…

Оказывается, эта штука вся на винтах, и прекрасно разбирается кусочков на пять. Более того — внутри рукояти обнаружилась ТАИНСТВЕННАЯ НАДПИСЬ готическим шрифтом: "Гравер Хавлин А.К."

Я так и представила рыцарей, которые на своем УПК на скорость разбирают и собирают мечи, одевают и снимают шлемы и т. д…

А уж кто читал мой рассказ "Житие Святого Фендюлия", вообще должен лежать под столом — там я со вкусом стебалась над артефактами, заложенными у рукоять меча, в частности, ногтями святых, волосами и пр…

Так вот, мужа я застукала в тот момент, когда он попросил у меня ножницы, чтобы сделать меч "как настоящим…":-)))

#

Нарочно не придумаешь:))

Муж, задумчиво изучая мою книжную полку:

— Сколько же этих писателей на П развелось! Пехов, Парфенова, Первухина, Первушина… Зато на Г только одна ты!

Я, мрачно:

— Да, и плаваю я тоже очень хорошо…

#

Как я заблудилась и меня съели волки:-)))

И говорят же умные люди в телевизоре: ни в коем случае не собирайте незнакомые грибы!!! Ну почему бы им не добавить — а тем более в незнакомых лесах???!!! (Свернуть)

Грибов в этом году в наших лесах — хоть косой коси. Правда, сначала надо найти, где косить, потому как таких умных с косами в нашем дачном поселке видимо-невидимо, и каждый норовит урвать себе ма-а-ахонький стожок, ведра эдак по три на одного косца.

А посему в непосредственной близи от опушки можно не ходить, зато очень удобно ездить — дорога так добротно утоптана жаждущими дармовщинки дачниками, что асфальт перед моим домом ей и в подметки не годится. Но грибов-то хочется!!!

И вот алчная я превозмогла природную лень и экипировалась для дальнего похода в НЕЗНАКОМЫЙ ЛЕС. То есть облачилась во все черное, чтобы успешнее маскироваться от теоретических маньяков, которыми, по слухами, НЕЗНАКОМЫЕ ЛЕСА кишмя кишат еще хуже грибов. На голову, в которую я не только ем, но и ею гляжу, куда косить, я нацепила черный платочек, а поверх — ярко-красную кепку, и, по определению мужа, стала похожа на "полицая, ограбившего старушку". Уж не знаю, почему я вызвала у него эту ассоциацию, но вид у меня на самом деле был ОЧЕНЬ НАСТОРАЖИВАЮИЩИЙ. Прям как у американского шпиона, заброшенного в глухие белорусские леса под прикрытием ушанки, тулупа и валенок, призванных скрыть его ненашенскую сущность. Довершали сей натюрморД мои запасные, походные, очки — жуткое, частично обмотанное изолентой убоище, какое любят носить близорукие старушки.

Экипировавшись десятилитровым ведром и столовым ножом из нержавеющей стали длиной 25 см (складной ножик я, ессно, забыла дома), я под покровом забора просочилась к лесу и исчезла в его темных недрах.

Честно говоря, лес был не такой уж НЕЗНАКОМЫЙ. То есть мы вежливо раскланивались при встрече, но дальше опушки дело не шло. А теперь пошло, и очень быстрым шагом, по КРАЙНЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороге. С одной ее стороны росли зловеще скрипящие елки, с другой — зловеще скрипящие елки и малинник. Сверху издавались звуки непонятного, но, несомненно, НЕХОРОШЕГО происхождения типа "карр-карр". Солнцем и не пахло, пахло сыростью, склепом и гниением.

Как ни странно, настроение у меня было как нельзя более ведьминское, то есть всю эту мрачно-уныло-зловонную гамму я воспринимала весьма благосклонно и бестрепетно чапала вперед в своих разваливающихся кроссовках, выписывая зигзаги поперек ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороги и кося все, что подвернется. Подворачивалось редко, но помногу, так что вскоре ведро наполнилось с верхом. Изредка навстречу попадались другие грибники, но, разглядев конкурентку, торопились слиться с флорой и сменить дислокацию.

Лес все не кончался, и это потихЭнЭчку начинало меня беспокоить. Я твердо помнила, что со стороны дач леса хватало в лучшем случае минуть на 30. А тут я нарезаю километры, как столовский повар — батон колбасы, а он все не кончается и не кончается!!!

Впрочем, паниковать еще было рано, ибо с ПОДОЗРИТЕЛЬНОЙ дороги я не сворачивала и, логично рассуждая, должна была по ней благополучно вернуться на родную опушку.

Ха! Вы меня не знаете!

Я отошла от нее буквально на метр, а вернувшись, дорогу на прежнем месте не застала!!!

Вот!!! Не зря она мне сразу НЕ ПОНРАВИЛАСЬ!!!

Лес зашумел и заскрипел еще зловещей. Вдалеке даже послышались какие-то унылые подвывания непонятного происхождения. Желания это самое происхожение выяснить они у меня что-то не вызвали.

Не поддаваясь панике (в смысле, не начиная бегать восьмеркой вокруг двух стволов, истошно вопя: "Ау! Люди!!! Спасите меня!!!"), я сделал еше один дорогопоисковый заход и действительно ее нашла, но, как вскоре выяснилось, не ту, ибо она коварно завела меня в заросли густого малинника и сделала ручкой.

За следующий час я выяснила: а) лес простирается во все четыре стороны с энтузиазмом сибирской тайги. б) посреди тайги проходит проселочная, тщательно высыпанная песком дорога, причем я точно знала, что наш лес стоит ПОСРЕДИ ВСПАХАННОГО ПОЛЯ и подъехать к нему на машине невозможно.

В конце концов у меня появилось жуткое подозрение, что меня забросило в какой-нибудь параллельный мир, и вскоре я непременно наткнусь на конный разъезд эльфов или пеший разлет вампиров.

Вскоре действительно пахнуло жильем, то есть навозом и силосом, и я очутилась на краю леса, он же край раздольных колхозных полей. Унылые подвывания оказались шумом двигателей далеких тракторов. Дач в пределах видимости не наблюдалось. Эльфов и вампиров тоже. Догонять пашущий трактор и слезно умолять водителя подвезти меня до Минска что-то не хотелось…

Тем временем начало темнеть. Я немножко попаниковала громкими нехорошими словами и уселась на ведро, мрачно представляя, как папа и муж, не дождавшись меня… нет, не вызывают бригаду спасателей, хуже — съедают все привезенные с собой котлеты и выпивают кофе из термоса!!!

Рот наполнился слюной. Чтобы она не пропадала зря, я выудила из ведра наименее неаппетитный гриб и храбро укусила его за шляпку.

В этот момент из-за угла… тьфу, из-за куста вынырнула старушка в форме грибника, то есть такой же ходячий кошмар, как и я, только без кепки. Пару секунд мы в ужасе таращились друг на друга, отказываясь признавать в ЭТОМ собрата по грибному разуму. Бабка, за свою долгую жизнь видевшая и не такое, оклемалась первой и заискивающе поинтересовалась:

— Деточка, ты не знаешь где тут КОЛХОЗНОЕ ПОЛЕ?! А то куда ни пойду — ДАЧИ, ДАЧИ…

Я чуть не прослезилась:

— Бабушка!!! Давайте махнемся — я вам ПОЛЕ, а вы мне ДАЧИ?!!!

И мы радостно указали друг другу дорогу в светлое будущее.

…Не знаю, нашла ли бабка поле, или так и бродит, постепенно дичая, по нашему лесу, но, судя по этому постингу, дачи я нашла!!!

…Потом выяснилось, что со стороны дач лес стоит ровной стеной, а с той, вдоль которой тянется подозрительная дорога — напоминает зубья расчески, каждый из которых я трудолюбиво огибала…

Но что там была за проселочная дорога, я до сих пор не знаю!!! %)

#

Лучше поздно, чем никогда!:-))

Мои фоты со Звездного Моста. Много и страшные, но какие есть:-)))

(фотографии не загружаются)

Все, что осталось от павлина. Награды за 3-е место в номинации "Дебют" независимого голосования.

Мы с Р.Злотниковым перетягиваем меч.

Меч поцелован и отобран, я со скучающим видом загребаю остальное — чай и грамоту.

Первое интервью — не обольщайтесь моим умным видом!

Пикник на обочине. Наконец-то дождались кулеш!!!

Дорвавшись до меча, немедленно употребляю его по назначению. Рядом А.Парфенова делает вид, что случайно мимо проходила.

Коллеги наконец-то вспомнили о моем Дне Рождения. Вернее, у них кончились другие поводы выпить.

Возвращение блудной писательницы — на родном диване, со всем хапнутым.

#

Ассоциации, купырь и любознательные студенты:-))

…Муж ходит по комнате и учит французский. Французский сопротивляется изо всех сил. «А ты на каждое слово ассоциацию какую-нибудь придумай!» — советую я, и вспоминаю… (Свернуть)

…Практика на биофаке. Мы должны собрать коллекцию из 150 видов растений, выучить их по-латыни и по-русски, и безошибочно узнавать в пестик, листик и прочие части тела. Завтра зачет, а у меня…

— Как его там? — Уже, наверное, в сотый раз переспросила я. Причем раза эдак с двадцатого — с совершенно безнадежной интонацией, отчаявшись запомнить два слишком умных для мня слова.

— Купырь. Купырь лесной, — терпеливо повторила Светка. — Antriscus silvestris.

— По-латыни я помню, — вздохнула я. — И внешне узнаю. А русское название в голове не держится. Как ты сказала?

— Купырь, — устало повторила Света. — Лесной.

— Да, купырь.

Заросли купыря лесного, высокие, пышные, с большими мохнатыми листьями, напоминающими листья грецкого ореха, буйно зеленели по обе стороны ведущей к остановке тропинке.

— Автобуса не видно? — Света встала на цыпочки и вгляделась в просвет между деревьями. Маршрутный сорок седьмой, бич и проклятье студентов биологического факультета, ходил к этому самому факультету через пень-колоду, то есть когда хотел, начисто игнорируя висевшую на столбе табличку с расписанием.

— Его нет! — с каким-то мазохистским упоением протянула я, приплясывая на месте.

— Черт! — обычно невозмутимая Света пнула ногой ни в чем не повинный купырь. — Что теперь?

— В чем этот… как его… виноват?

— Купырь!!!! Лесной!!!!!!

— Он самый, — покладисто согласилась я. — Ладно, подышим свежим воздухом. Вдруг автобус одумается и придет?

— Он только что ушел. — Светлана была преисполнена мрачного реализма. — Глянь, мы одни на остановке, все умные давно уехали предыдущим рейсом!

Сосны скрипели, раскачивая макушками. Истошно орали грачи, бесцельно перепархивая с ветки на ветку. Где-то за университетским корпусом, в котором из-за ремонта уже неделю не было воды (в туалетах включительно), прогрохотала электричка. Очень хотелось домой, кушать, спать и… в общем, я уже говорила, что туалеты на биофаке не работали. Я раздраженно оборвала лист купыря и мстительно растерзала на мелкие кусочки. Печально распустила их по ветру и внезапно уловила в купыре некое белое движение.

— Свет, смотри, — шепотом позвала я.

— Где?

— Вон, в этом… ну как его?!

— Купыре?

— Ага.

— Не вижу.

— Ну вон же… Какое-то белое пятно. По-моему, кепка.

Остроглазая Света сориентировалась на кепку и оцепенела. В гуще купыря лесного, недвусмысленно присев на корточки, нервно теребил расстегнутый брючный ремень многоуважаемый доктор биологических наук Федянин Василий Павлович, преподающий нам зоологию.

— Ну что там? — громко спросила близорукая я, бесцеремонно протискиваясь поглубже в купырь.

Федянин изобразил нечто вроде кривой двусмысленной улыбки и попытался задрапироваться купырем. Теперь его заметила и я, и, открыв рот, в немом изумлении наблюдала, как изобличенный доктор вприсядку отползает в буяющую флору.

Василий Павлович понял, что дальше сливаться с купырем невозможно, откашлялся и ОЧЕНЬ ПРИВЕТЛИВО сказал:

— Здравствуйте, девочки!

— Здра… здравствуйте, Василий Павлович, — вразнобой прохрипели мы.

— Вы идите себе домой, учите там ботанику, зоологию… — умоляюще попросил Федянин, с опаской поглядывая на дорожку, в начале которой появилась группа студентов-выпускников.

— До свидания, Василий Павлович, — прошептала Светка, отступая и за руку вытягивая из купыря остолбеневшую меня.

Федянин величественно кивнул на прощание, и купырь сомкнулся перед нашими благоговейно попятившимися лицами.

Сорок седьмой (о диво! бог все-таки есть!!!) уже разворачивался у остановки, и мы, размахивая руками, побежали ему наперерез. Слава богу, водитель попался вежливый, он притормозил и открыл переднюю дверь. Мы плюхнулись на свободное сиденье, переглянулись и истерически захохотали.

— Это надо же, — сквозь слезы выдохнула я. — За леском лежит пустырь, там растет-цветет купырь, в нем, согнувшись, как упырь, бдит Федянин-богатырь!

— Запомнила? — фыркнула подруга.

Запомнила! На всю жизнь!!!

…купырь и еще одно растеньице: Potentilla erecta. Лапчатка прямостоящая, а не то, что вы подумали…:-)))))

Ассоциации — великая сила!!!

#

То, о чем я никогда не напишу:-)

Есть вещи, о которых писать не стоит. И совсем не потому, что они скучные, личные, грустные или у меня попросту трясутся пальцы с похмелья и я пытаюсь открутиться от писанины. Просто их нужно увидеть (прочувствовать) самим, а не переводить бессчетные га сибирских лесов или меги винчестера:-) Потому что рассказывать-то собственно и нечего, ибо я не запоминала, а упивалась…

Так что вы никогда не узнаете, как… (Фотографии не загружаются)

…я бродила по узким мощеным улочкам Варшавы и Кракова, жадно впитывая ауру средневековья, а мимо то и дело проезжали запряженные тяжеловозами экипажи…

…на экспозиции средневековых орудий пыток, в маленьком подземелье с каменными сводами, со свечкой в руках заглядывала в "Железную деву" и осторожно трогала пальцем ржавые шипы…

…гонялась за свободно разгуливающим павлином в Варшавском зоопарке…

…делала искусственное дыхание памятнику Грюнвальдской битве…

…балансировала на одной ноге над темной водой на краю набережной, и люди на кораблике-кафешке с открытыми ртами ждали, обломится им еще одно развлечение или нет…

…и на чем-то типа джонки с мотором объезжала вокруг Вавеля, в глубокой пещере под которым дремлет, свернувшись клубочком, настоящий дракон, а местные считают это всего лишь красивой легендой… но когда-нибудь он проснется, и тут-то мы и похохочем!;-)

#

Простая констатация факта:-)

Жизнь хороша, и жить хорошо!

Тихий осенний вечер, два кило яблок, новые диски Enigma и Gregorians — что еще нужно для счастья?;-)

"…иногда мне кажется, что я карабкаюсь по отвесной скале. Изо всех сил цепляюсь за чуть приметные впадинки окровавленными пальцами, судорожно прижимаюсь к холодным камням, а надо мной — серое равнодушное небо и пронзительный крик кружащего над пропастью ястреба.

И стоит мне только на мгновение расслабиться, ощутив под ногами широкий и, казалось бы, надежный уступ, как он внезапно трескается и мелкой крошкой осыпается в бездну, оставляя меня вообще безо всякой опоры.

Удача. Дружба. Любовь. Долг.

Гранитные камушки, шуршащие вниз по склону.

В мире нет ничего прочного. Ничего вечного.

И по скале лучше взбираться с выпущенными когтями, безжалостно засаживая их в удобные для тебя щели.

И никогда не оглядываться.

Их все равно не вернуть. А мне — не вернуться…" (с) Shellena

#

"Добрая" хозяйка:-))

Приходит мне на колени коша. Умащивается, лапы на клаву и начинает негромко бухтеть.

Я, ессно, начинаю чесать и целовать ее в ворчащую бОшку, изъясняясь в любви в своем репертуаре:

— Ах ты мерзкая, гнусная, зловонная крыса!

— Мррр…

— Ах ты паршивая линючая тварюга!!

— Мрррррр…

— Ах ты наглая, вредная паскудина!!!

— Мррррррррр….

Муж через пять минут не выдерживает:

— Ну скажи ты про нее хоть что-нибудь хорошее!!!"

— Мрррррррррррр…..

— Шуша! (умиленно) А КАКАЯ ИЗ ТЕБЯ ХОРОШАЯ ШАПКА ВЫЙДЕТ!!!:-)))

#

Безобразие:-(

Меня подло и гнусно бросили ВСЕ мои бета-тестеры. Кому в отпуск, кому в гости, у кого, видите ли, ящик глючит. Учтите, товарищи, если вы и дальше будете отлынивать от своего читательского долга, я других наберу!!! Не за…кушавшихся:-)

#

Чужая душа…

Степень раскаяния: ничего я не понимаю в колбасных обрезках…

Песнопения: Enigma

Пожаловалась подруге на одного хорошего человека, с котором, несмотря на длительное знакомство, никак не можем найти общий язык. Несколько месяцев общаемся, друг друга очень уважаем — но хоть ты тресни! Нет контакта:-(

И, к своему огромному удивлению, получила такой ответ:

"А может, для него это нормально? Ты, например, умудряешься быть почти абсолютно закрытой, ничего о себе не cкрывая. Не, не в смысле, что не идёшь на контакт и всё такое, а… за твоим постоянным стёбом можно скрыть налоговые декларации половины Беларуси;-) Меня лично это очень даже устраивает. Нет, не декларации, а твой способ общения. А некоторых он может пугать. Люди — они такие странные;-)"

Эээээ… а кто сказал, что я стебусь?

Какой все-таки полезный фильм "Пираты Карибского моря"! В нем есть цитаты на все случаи жизни:-) Дословно не помню, но где-то так:

"Что вы тут делаете?" — "Я хочу украсть вот тот бриг и бороздить на нем моря, чиня разбой на потребу своей черной и злодейской душе!" — "Хватай его!" — "Ты что, он же шутит!" — "А вдруг нет???".

Может, нам просто надо быть проще??? %/

Но люди — они действительно такие странные…

#

Очень для работы надо…

Товарищи пираты и всякие-разные, как называется по-умному такая фиговина из двух скрещенных стрелок (восток-запад-север-юг), намалеванная в углу карты для ориентировки???

Компас не предлагать:-)))

#

Да сколько ж можно?!!!!!

Степень раскаяния: озабоченное

Народ!!!

Остался ли в городе Минске хоть один НАСТОЯЩИЙ САМЕЦ, который способен долго, многократно, упоенно и, главное, эффективно выполнять свою биологическую функцию?! Да так, чтобы у НЕЕ внутри все свернулось, развернулось и встало, наконец, на место?????!!!

Если да — умоляю, уступите его мне на денек, потому что ночью я хочу СПАТЬ, а не в сомнамбулическом состоянии макать под кран с холодной водой неудовлетворенную кошку!!!!

#

Ура!!!!!!!

Вниманию кошководов и кошколюбов!

Экспериметальным методом найден сравнительно гуманный способ избавить вашу кошу от состояния всепоглощающего хотения!

Устройте ей горячий душ, минут пятнадцать минимум, с намыливанием и растиранием, чтобы она забалдела и зарелаксировала! На следующий день всю дурь в буквальном смысле как водой смоет!:-))

Надо пойти запатентовать…:-)))

#

А сейчас, дорогие мои детишечки, я расскажу вам о Браславе!:-)))

Вы уверены, что хотите этого?;-)

(Свернуть)

Мама огляделась и категорично заявила: «Я хочу, чтобы меня здесь похоронили!».

В ее устах это была наивысшая похвала.

Дж. Даррел, «Моя семья и другие звери»

Иногда (вернее, довольно часто), когда меня настигает очередной приступ депрессии, я красочно представляю следующую сцену: теплый летний вечер. Закат над озером. Печальные крики чаек. Горестное кряканье уток. Седовласый старец (хотя какой, на гхыр, седовласый — он уже лысеет! С другой стороны, обет однобрачия я в загсе не давала…), обливаясь слезами и утираясь бородой, отталкивает от берега ладью с алым парусом (ну, байдарку, на худой конец!) и, когда она уходит вдаль (метров на пять) по волнам, с размаху кидает в нее зажженный факел (во второй руке он на всякий случай держит запасной — вдруг промахнется и лодка еще месяц будет плавать по озеру, наводя ужас на купальщиков), ладья одним махом вспыхивает и, горя и чадя, уходит в закат под горестные рыдания столпившихся на берегу поклонников, которые так никогда не узнают, чем кончилась последняя книга о Вольхе и Лёна, и какой же жуткой смертью они померли в двадцать седьмом томе на триста сорок пятом году жизни…

После чего начинается развеселая тризна с выступлением рыцарских клубов и выставкой рисунков по моему творчеству, но я ее уже никогда не увижу, ыыыыы…

Короче, о Браславе…:-))

Welcome to Браслав!

Первый раз я попала на Браслав два года назад, в свое свадебное путешествие. И, хотя повод был не ахти, можно даже сказать — весьма удручающий:-))), я влюбилась в этот край раз и навсегда. А посему рассказ, как и положено влюбленной, будет обрывочный, экзальтированный и сумбурный…

Как говорился, в одну реку дважды не войти. Но почему бы не поэкспериментировать с более стабильными озерами? И в этом году я решила еще раз полюбоваться на место своего последнего упокоения, подбив на это дело еще парочку товарищей, пока что находившихся в поисках оного.

Самовывоз на Браслав нашей теплой компании (я, муж, сестра мужа с мужем, он же шурин Шурик и двоюродный шуринов брат Ильюха) осуществлялся с помощью обычного автобуса, который превратил унылый 300-километровый перегон в чрезвычайно унылый, ибо плелся со скоростью в лучшем случае 50 км/час. Жара стояла жуткая, так что на редких остановках мы наперегонки выскакивали из этой душегубки и мчались за мороженым и минералкой к вокзальному ларьку. Примерно после четвертой порции мороженого и второй бутылки минералки я стала живо интересоваться еще одним стояночным заведением — бесплатным, но связанным с определенным риском, ибо у ведущей в оное дыры был такой вид, словно оттуда вот-вот выскочит какая-нибудь зловредная бактерия и цапнет меня за сокровенное. Ильюху, помимо вышеупомянутого, интересовало еще кое-что, а именно газета «Спорт-экспресс», которой в киосках почему-то не наблюдалась. Как и самих киосков, так что на третьей остановке шурин с братом пришли к гениальному выводу, что это оттого, что здесь повсюду проведен интернет, и газеты попросту никому не нужны. Меня так и подмывало постучать в ближайшую избушку и умильно попроситься «на минуточку, только мыло проверить». Представляю, как бы на меня вытаращились здешние бабки!

Но все когда-нибудь кончается, и мы наконец-то выгрузились на знакомом вокзале, где нас уже ждала милая девушка Лена (могу дать телефон — она просила рекламировать ее маленький бизнес — сдачу собственного дома на растерзание отдыхающим). В прошлый раз мы жили у нее (там до меня впервые дошел смысл слов «Брачное Ложе», ибо предоставленная в наше распоряжение кровать была такого размера, что молодая жена могла беспрепятственно нарезать по ней круги, спасаясь от не столь расторопного мужа), но сейчас Ленин дом был уже занят, и она великодушно подарила нас знакомым, тоже жаждущим чуток поднажиться.

В итоге мы поселились в коттедже на берегу озера. За 3,5 у.е. с человека за ночь (считаются только ночевки) в наше распоряжение был отдан весь верхний этаж — три комнаты, кухня, увитая виноградом веранда и все туалетно-ванные удобства. Из окна открывался потрясающий вид на Дриво, перед которым паслись две коровы (по ночам они душераздирающе мычали что-то в духе «дорогой дедушка, забери меня отсюда!», но тщетно) и Очень Пугливая Лошадка, чем-то жутко напомнившая мне Ромашку, хотя ОПЛ была гнедая и вообще конь. Моих чувств она не разделяла и на все попытки вскочить на ее жирненький зад исполняла задними ногами нечто танцевальное, уплясывая от меня в сторону при неизменном положении ног передних.

В принципе, можно было найти комнату и подешевле, всего за 2 у.е. — при условии, что вы согласны провести свой отпуск в немытом состоянии, отдраивая посуду под рукомойником, а по ночам робко бегать во двор с фонариком и мужем, который неохотно согласился подежурить у шаткой дощатой будочки, потому как самой искать ее по темноте стра-а-ашно…

Почти вся Браславская застройка — одно-двухэтажные частные домики, и лишь в центре проходит улочка пятиэтажек. Городок очень тихий и очень чистый, во всех двориках цветут изумительные розы моего любимого — алого, словно фосфоресцирующего — цвета. Все излишества цивилизованной жизни вроде дискотеки, кино, интернет-клуба и ресторана — в наличии, но пользоваться ими совершенно не тянет — лучше взять напрокат лодку и покататься по озеру или поваляться на пляже с периодическим омовением.

Кстати, ресторан мы все-таки посетили, хоть и не с первой попытки. Дело было так: мы решили отметить наш приезд и, естественно, радостно направились в единственный городской ресторан, обещавший работать до 1.00. Работать-то он работал, но за закрытыми дверями, увенчанными табличкой «Спецобслуживание». Шурик культурно постучал кулаком по двери и нам явилась молодая девушка, которая смущенно сообщила, что повара уже ушли и еды в заведении нет. Мы любопытно заглянули в зал и увидели там двух престарелых дам за столиком, устроивших себе интимный ужин при свечах и кофе.

— А эти что тут делают?! — так грозно сказал Ильюха, что дамы вжали головы в плечи и испуганно примолкли.

Девушка смущенно объяснила, что дамы договорились заранее и ничего больше заказывать не будут. Ильюха с явным разочарованием позволил вытолкать себя из зала, и пригрозил, то есть договорился, что мы придем завтра в то же время.

Мы упрямые, мы пришли! На запертой двери опять висела табличка «Спецобслуживание» и стучать пришлось немного дольше, зато наша настойчивость была вознаграждена — спецобслуживаемыми оказались мы сами. Нам торжественно принесли меню на двух листах — обеденное и фирменное, а когда мы добросовестно его изучили, лучезарно объявили, что в наличии имеются только два салата — мясной и овощной, и мясо под сыром. Пришлось брать что есть.

Первый раз в жизни я ужинала в пустом ресторане, по которому гулко ходило эхо, а персонал дезертировал на кухню и смотрел там телевизор, напрочь забыв про клиентов! Пришлось, откушав, культурно им про нас напомнить. Милая девушка посмотрела на нас с явным недоумением, явно напрочь забыв, кто мы такие и что нам нужно, но потом все-таки воскликнула «ах, да!», выписала счет и даже проводила до двери, так что спецобслуживание оказалось на высоте.

Еще в тот приезд меня в Браславе поразили две вещи: там обитали исключительно черные кошки, а всех мужчина звали Сашами! Так что я со своим мужем и Шушей (она же Уршула, Шушера и Наглая Черная Крыса) очень даже в здешнюю жизнь вписалась. Единственным исключением была Ленина кошка Дуся (здравствующая и поныне), помесь сиамки с обычным полосатым котом, в итоге давшая полосатую сиамку. В четыре часа утра Дуся заскакивала в форточку нашей комнаты и устраивалась спать на подоконнике. В шесть она сладко потягивалась и заводила на редкость противную котоподобную серенаду под дверью. Муж продолжал упрямо симулировать сон, а я вставала и на автопилоте плелась на кухню, кормила Дусю объедками нашего вчерашнего улова, потом ставила чайник для мужа, варганила бутерброды и мы отправлялись на рыбалку, а Дуся — досыпать на кровати у хозяйки. В восемь часов история «ах я бедный несчастный голодный котик» повторялась уже с Леной…

О! РЫБА!!!! Самое главное и насущное!

На автостанции продавали обалденно вкусную копченую рыбу по 3 у.е. за кг — лини, окуни, щуки и даже нежно любимые мною угри (а любовь, как известно, требует жертв — за него просили 11 у.е.)! Вообще же с питанием не было никаких проблем — в городе несколько магазинов и новехонький рынок, цены на котором даже ниже, чем в Минске. Так что волочь из дома картошку, тушенку и подозрительно вздутые пакетики с надписью «Концентрат» не стоит. Более того: Браслав — единственный город, где можно купить «Цветы секонд-хэнд»!

Я так живо представила сотрудников магазина, под покровом темноты собирающих венки и букеты на городском кладбище, что не удержалась и посетила это уникальное заведение. Увы, из цветов там наблюдался лишь пыльный фикус типично сэконд-хэндовского вида, да куча жуткой одежды, по виду — снятой с американских пугал под предлогом гуманитарной помощи браславским рыбакам. Оказывается, на вывеске просто стерлась разделительная полоса, а цветочный магазин давно переехал…

….продолжение последует, если хотите…;-)

#

Может, началась ядерная война, а я не знаю???

Степень раскаяния: эй, есть тут кто живой???

Такого МЕРТВОГО инета, как сегодня, я еще ни разу не видела…

#

Это опять я!!!:-)))

…и опять о Браславе:-)))

Но купленная рыба — это так, еда, а вот пойманная! Чем мы (я и муж, остальная компания относилась к нашему увлечению с жалостливым недоумением) усердно и занимались с утра до вечера в компании такого же ярого рыбака, жутко колоритного деда за семьдесят — разумеется, Саши. За пару тысяч (1 у.е.) он соглашался (да что там, прямо рвался в бой!) прокатить всех желающих по «эксклюзивным» рыбным местам, щедро ссудив червями и удочками.

Конечно, помимо нас у деда были и другие «клиенты», жаждущие рыболовной экзотики. Восемь часов спустя они выбирались из лодки на четвереньках, одновременно замерзшие и обгоревшие, и без рыбы. Остаток отпуска они прятались от деда по кустам, а от слова «рыбалка» их начинало колотить мелкой дрожью. А все по одной простой причине: а) в лодке надо не только сидеть, но и грести; б) природа посреди озера — совсем другое, чем природа из окошка, и она имеет обыкновение то поливать вас дождем, то обдувать ветром, то жарить в режиме гриля; в) рыба, как и компьютер, ламеров не любит.

Поскольку для нас удочный промысел был не экзотикой, а рыбой насущной, дед плавал с нами «для души». В шесть часов утра, приплясывая от возбуждения, он уже ждал нас возле дыры в заборе (дед работал сторожем на каком-то предприятии возле озера, и дыра была самой близкой к нему дорогой). Мы загружались в лодку, дед выплывал на середину озера, с приветственным воплем «Привет, тезки!» махал рукой двум-трем лодочкам и мы начинали медитировать над удочками. Второй страстью деда после рыбалки (но не вместо!) были горячительные напитки всех градусов горячительности, от самопально-самовозгорающихся до плодово-выгодных. Так что по утрам он был несколько грустен и предпочитал волнообразную траекторию движения, а однажды, когда мы уже выгребли на чистую воду, страждущим голосом попросил:

— Дай-ка мне, хозяюшка, вон тот кубочек…

«Кубочком» оказалась половинка пластиковой бутылки, в которой, похоже, некогда хранились червяки для рыбалки. Дед вытряхнул из нее остатки земли, зачерпнул прямо из-за борта, жадно напился и со вздохом облегчения объявил: — Ох, до чего же хорошо!

И нам с мужем действительно стало хорошо… особенно когда спустя три часа муж вспомнил, что на сей раз припас для расплаты с дедом не деньги, а бутылку пшеничной.

— Что ж ты молчал, родимый! — с непередаваемым ликованием вскричал дед.

За сим последовал незабываемый ритуал! Дед извлек из кармана ослепительно белый, накрахмаленный платок; бережно, без единой складочки, расстелил его на скамье, в центре поставил бутылку, любовно окружил ее порезанным на четвертушки помидором, располовиненной луковкой и краюхой хлеба; потом извлек откуда-то из-за пазухи чистый граненый стакан (!), наполнил его с верхом (честное слово!!!) и выпил, как простую воду!!! После чего загрыз луковкой, остальное так же бережно упаковал (вместе с бутылкой), пояснив: «А это — на ужин!».

(Анекдот в тему: Заходит Илья Муромец в ресторан, с ходу заказывает ведро водки. Официант приносит заказ и интересуется: «А что кушать будете?» — «Вот ее-то, родимую, и буду!». Благодаря деду Саше я теперь знаю, с какой интонацией надо произносить эту фразу!!!).

«Ну, теперь будет клевать!» — убежденно заявил дед, после чего с энтузиазмом и в лицах рассказал нам про Птицу Баклажан, которая за день съедает столько рыбы, сколько сама весит, и потому, видать, рыба в озерах и перевелась… Я скромно умолчала, что здешним браконьерам Птица Баклажан и в подметки не годится, ибо она (то бишь баклан) обитает только на нескольких озерах и вообще занесена в красную книгу, а вышеупомянутые в неограниченном количестве шарятся по всем. На Дриво и некоторых других озерах, правда, бдит охрана парка, вооруженная приборами ночного видения, а посему бедным браконьерам приходится выходить на промысел днем. Такой наглости охрана, видимо, не ожидает, да и надо же ей надо когда-то поспать, так что сети в открытую сушатся во дворах — законом это не запрещено и вообще, может, устроено с декоративной целью… Впрочем, по сравнению с Нарочью, такого беспредела охрана все-таки не допускает, и рыба в Дриве пока что есть. Три килограмма на три удочки за три часа — без проблем! Правда, я ныла, что хочу леща на триста грамм, а он все не попадался, подсылая вместо себя окуней, уклеек, плотву, красноперок и ершей… Лещи тоже были, хоть и не такие крупные. Но на здоровенную кастрюлю ухи, миску жареной рыбы и пакет воблы, рассчитанный литров эдак на двадцать пива, нам вполне хватило!

…Зато в прошлом году мне удалось поймать водолаза — в черном костюме, маске и с подводным ружьем! Дядька вынырнул у борта лодки, чуть не доведя меня до инфаркта, отцепил крючок и любезно сообщил, что рыбы тут нет, зато во-о-он в тех камышах….

Пару раз, не дождавшись клева, мы сматывали удочки и просто плавали по озеру, любуясь закатом. Я даже купалась с лодки на середине озера. Спрыгнуть мне удалось без особых проблем… правда, потом пришлось долго угребать от разгневанного мужа с веслом, который не умел плавать и резко зашатавшаяся лодка его не порадовала… В результата я так устала, что не смогла потом влезть обратно — на руках подтянулась, хлопнулась животом на острый борт, и ни туда, ни сюда! И тогда муж, не долго думая, поддел меня веслом и перевалил за борт, а потом долго не мог понять, почему я лежу на дне и хохочу, как ненормальная, представив себя русалкой на сто литров ухи, а мужа — алчным рыболовом с подсаком…

Помимо жуткой Птицы Баклажан, на озере водились вполне примерные лебеди.

Эпизод с их увековечиванием достоин отдельного рассказа: увидев счастливое семейство мама-папа энд четыре оболтуса, величаво выплывающее из-за камышей, я немедленно схватилась за фотоаппарат. Делаю один снимок… другой… лебеди все подплывают, а мне хочется максимально крупного плана… смотрю на них в окошка фотоаппарата, а он у меня отдаляет, так что спохватилась я только когда лебедь с грозной мордой омоновца «А хто тут чего снимает?! Не положено!!!» клюнул меня прямо в объектив, а потом еще и в весло, которым муж попытался отогнать обнаглевшую птицу. Лебедь шипел и щипался до тех пор, пока мы не побросали его семейству весь захваченный с собой хлеб (вымогатель тоже клевал и шипел с набитым ртом), после чего, удовлетворенный, удалился, прошипев напоследок что-то вроде: «Попадитесь вы мне только еще раз…»

#

Кого уже задолб… достало про Браслав, можете не читать:-)

(Свернуть)

В свободное от рыбалки время мы занимались повышением своего культурного уровня, с интересом посещая здешние достопримечательности.

На обзорную экскурсию по Браславу мы съездили дважды — в том году и за компанию с родственниками. Специальных фирм, организующих это удовольствие, в городе нет, зато есть два народных умельца, которые охотно просвещают туристов насчет прошлого и настоящего. В первый раз нам попался гид-мужчина — разумеется, Саша, — с несколько оригинальным взглядом на свою просветительскую миссию. Все его браславо-описательные речи имели некую алкогольную направленность. То ли мы с мужем вызвали у него впечатление, что эта тема будет нам особенно близка, то ли сработал принцип, «у кого чего болит», но все браславские памятные места были памятны ему исключительно в связи со всевозможными случаями злоупотребления. Так, на Замковой горе, подойдя вниз, он гордо продемонстрировал нам почти отвесный склон, под которым виднелись крыши прижавшихся к горе домов, и сообщил, что отсюда частенько катятся вниз пьяные, которые устраивают свои беззакусевые пикники на краю горы, дабы занюхивать прекрасными видами. У родника нам была поведана душещипательная легенда (произведшая на меня такое сильное впечатление, что я включила ее в «Ведьму-хранительницу») о мучающемся с похмелья монахе, в ответ на мольбы которого боги ниспослали ему сей дивный водоем, забивший из-под корней дуба. На легенде гид не успокоился и поведал нам недавнюю историю, как он привел туристов к роднику, а там, лязгая зубами от холода, принимала ванную еще одна жертва зеленого змия, категорически отказываясь выходить. На наше счастье, сейчас в роднике ничего не плавало и воду мы попробовали — холодная и невкусная…

Проезжая мимо памятника бультерьеру, одиноко и диковато белеющему на краю автострады, гид сообщил, что во-о-он в том доме живет помешанный на собаках и, несомненно, пьющий мужик, у которого на этой почве повесилась жена, а ребенка он сдал в детдом… Затем последовали живописные острова, на которых пьют в своих палаточных лагерях туристы-байдарочники; пьяные новые русские, которые гоняют по заповеднику на джипах, а трезвая милиция на жигулях не может за ними угнаться; вольера с медведем, которого предыдущих хозяин приучил к регулярным возлияниям, от чего у Миши первые три месяца обитания в вольерах не проходила ломка…

Так что в прошлый раз я получила от экскурсии дикое удовольствие, а сейчас — информацию (источником ее явилась несколько волнующаяся гидша средних лет). Во-первых, Замковая гора, помимо места ежевечерного слета алкоголиков, имела у древних товарищей оборонительное значение — на ней стоял пограничный город-крепость с оборонительными валами. Правда, никто на тут гору особенно и не лез, посему город во все времена оставался неинтересным даже врагу захолустьем, хотя балты на нее все-таки изредка нападали. Я так полагаю — из чистого любопытства, посмотреть, что славяне там забыли и почему не хотят их туда пускать.

Во-вторых, в доме с бультерьером жил известный в Браславе ветеринар и, хотя история с женой оставалась весьма смутной, ребенок, по слухам, был тем еще фруктом и чумой всего детского дома.

В-третьих, над источником рос не дуб, а сосна, и нашли его местные жители, заинтересованные ейными сосновыми размерами, выгодно отличающимися от окружающих ее деревьев.

На островах действительно жили и, возможно, злоупотребляли туристы, но вот уже два года, как они администрация парка закрыла их для эксплуатации, а по заповеднику гоняют не только на джипах — водитель привезшего нас микроавтобуса гордо рассказал, как однажды он тоже туда взобрался и никто ему и слова не сказал, не то чтобы на жигулях гоняться. Оказывается, вверх просто нет дороги, а ездить там как раз можно…

А это обзорная точка на горе, с которой делался предыдущий снимок:

Выяснить правду про медведя мы не смогли, ибо новая гид была не в курсе, а сам он на признавался, хотя вид у него был очень грустный. Браславский заказник вообще выглядит жалковато. Хибарка при входе, где обретается сторож в компании десятка линялых чучел здешних обитателей (померших, видимо, своей смертью), куда более колоритный лесовичок у ворот, да около десятка вольеров, за осмотр которых берут символическую плату.

Тамошние волки здорово смахивали на дворняг и так же усиленно виляли хвостами.

А косули вообще позволяли себя гладить и тягать за рога, так что посещение этого вольера напомнило репку в постановке зоофила: муж за косулю, я за мужа, чтобы отстал от несчастного животного, Шурик за меня, чтобы не мешала мужу тянуть, Лена за Шурика, чтобы прекратил ее позорить перед остальными туристами. Ильюха вальяжно наблюдал со стороны, как здоровенная, упитанная, нагло отлынивающая от трудового потяга мышь….

#

Конкретно в жилу пошло!!:-)))

Наш институт переезжает, причем весьма оригинально: в новом здании с евроремонтом уже обосновалась бухгалтерия, а мы продолжаем прозябать в халупе, разваливающейся на куски в буквальном смысле слова: туалеты практически не работают, свет на коридорах не горит, оконные рамы вываливаются, штукатурка отпадает и т. д. Ессно, вся наша работа на работе ограничивается злобными матами в адрес руководства и понижением своего культурного уровня путем чтения Донцовой и еще более отвратной Устиновой.

А теперь представьте: полная лаборатория злющих баб от 22 до 35, занимающаяся вышеупомянутым при тусклом дневном свете, попутно вполуха слушающая радио. Ди-джей радостно объявляет:

— Анекдот дня! В научно-исследовательском институте для повышения дисциплины завели двух дрессированных львов и пустили их свободно гулять по этажам. Ну, месяц гуляют, другой… Потом ЧП, львов срочно отлавливают, увозят в зоопарк. Один лев другому, с досадой:

— Ну и на кой тебе сдалась эта уборщица??? Я вон за это время 30 научных сотрудников съел, никто даже не хватился!!

На истерический гогот сбежались все лабы на этаже… Пришлось пересказывать….:-)))

#

Заканчиваю уже, заканчиваю!!!! Положьте тапки на место:-)))

(Свернуть)

Замковую гору украшают шесть деревянных идолов в два человеческий рост, издалека здорово напоминающих некое капище.

На самом деле это наглядная иллюстрация легенды о Браславе. Дескать, проживал здесь некогда тов. князь Двин с гражданкой княгиней Друйка, и была у них единственная дочка, как положено, красивая и стервозная (прям как я!). Тем не менее, на нее польстились аж три князя-брата — Нов, Снуд и Брас. Ей бы радоваться, стрясать подарки со всех троих или вообще княжеским указом полигамию объявить — нет!!! Вредная тетка стала кокетничать и требовать смертного боя между братьями, пообещав выйти замуж за самого неубиваемого. Нов и Снуд логично решили, что на двоих делить даму легче, чем на троих, и скинулись… нет, не на бутылку, как сказал бы первый гид, а на наемного убийцу. И тот, как пишут в милицейских сводках, «под покровом темноты осуществил уголовно-наказумое деяние при особо отягчающих обстоятельствах». После чего братья организовали-таки смертный бой и успешно прикончили друг друга. Брас (которого, как оказалось, под покровом все той же темноты перепутали с его слугой, да будет земля ему пухом) горько поплакал над братской могилой и сказал, что княжна ему вообще никогда не нравилась, а теперь тем более, так что пусть ищет себе другого дурака. Тогда Дрива, то ли от раскаяния, то ли просто из вредности, бросилась с городских стен в озеро и мстительно утонула, навсегда отбив у князя охоту связываться с бабами — он так никогда и не женился («и правильно сделал!», поддакнул муж).

Статуи, кстати, очень красивые, народ так и норовит с ними сфотографироваться. Я уютно устроилась у Двина на коленях (под ревнивым взглядом Друйки), а муж вообще полез ему в буквальном смысле на голову, причем когда спускался, я «щелкнула» его с тыла в такой недвусмысленной позе, что он ни за что не дает выложить эту фоту в сеть…

Еще проживая у Лены, я заметила в малюсеньком, захламленном и заросшем дворике нечто вроде колодца под крышей и, естественно, возжелала рассмотреть это чудо поближе.

К моему ужасу, сия жуткая развалина оказалась «помнiкам драулянага дойлiдства» (памятником деревянного зодчества!) 1926 года. Никем не охраняемая, заросшая мхом, со всех сторон окруженная тылами избушек, они тихо гнила в таком укромном закутке, что, не живи мы в соседнем доме, мы бы ее попросту не заметили!!! Тем не менее, сия реликвия включена в брошюру, ее фоткам и зарисовкам отведен целый стенд в музее, и оба гида со смаком описали ее культурно-историческую ценность…

Кстати, музея в Браславе два — истории и «традиционных ремесел». Первый снаружи выглядит как теремок с причудливой резьбой на крыльце, ставнях и балкончике. Внутри имеется обязательный склад прялок, скалок и ухватов, с боем вырванных у окрестных бабок, а также фотографии солдат Красной Армии в окопах, партизан в кустах и немцев в гробах. Также там трепетно хранятся реликвии времен Великой Отечественной вроде пробитых касок, ржавых фляжек и пожелтевших комсомольских билетов. В общем, миленько и со вкусом. Мне понравилось.

А вот «ремесла» разочаровали. За вход туда стребовали 0,5 бакса, а полюбоваться предложили десятком кривых горшков и не менее расхлябанными и заурядными изделиями из соломки типа корзин и кукол работы современных мастеров. В любом сувенирном магазине, причем совершенно забесплатно, можно ознакомиться с куда более обширной и качественной экспозицией. Единственное, что я оттуда вынесла — жабу, душившую меня за бесцельно потраченные деньги, да глиняную безделушку с видом раритетного и никому даром не нужного «помника».

Также мы весело поездили по окрестностям, любуясь прекрасными видами и втихомолку радуясь, что не слишком тесно с ними соприкасаемся — в смысле, живем в коттедже с вс/уд, а на палатке посреди леса. Администрация парка «Браславские озера» относилась к туристам, как бабка из первой части к коровам. Пустил на вольный выпас — и знай себе дои каждый день! Места для кемпингов благоустроены только табличкой: «Суточное пребывание — 0,5 у.е. с человека, 0,5 с палатки, 0,25 с машины. Повышающий коэффициент для граждан ближнего зарубежья — 1,5, дальнего — 2». Ну неужели они, то есть админы, думают, что народ из дальнего и ближнего зарубежья ломанет на какую-то затерянную в лесу поляну под табличкой, где из всех радостей цивилизации — полуразрушенная беседка на весь лагерь, в которой полагается наслаждаться окружающей природой? Нет, природа как раз-таки была хороша, она в Браславе везде на высоте, но неужели нельзя хотя бы расчистить пляж и пустить плавать пару буйков, чтобы народ знал, куда ему нельзя заплывать и, назло заплывая, жутко собой гордился?!

Между прочим, группа Браславских озер считается самой экологически чистой в Беларуси. Вода в них, несмотря на жаркий июль (а в прошлом году — и август) была практически прозрачной — в отличие от Нарочи, куда, по слухам, в конце лета ныряли только самые отважные люди, а вылезали зеленые инопланетяне.

Загорать лучше на Дриво: это единственное озеро с более-менее благоустроенно прибрежной полосой, а утопиться там может только энтузиаст этого дела. Лично я пыталась около часа, но не преуспела. Дело в том, что некогда его уровень был на метр-полтора ниже. Потом его искусственно нарастили для установки электростанции, и теперь вдоль всего берега тянется 1,5-метровое мелководье, конца которого мы с Шуриком не нашли (остальные не рискнули искать, ибо не умели плавать). На 200-ом метре мы сломались и по грудь в воде пошкандыбали обратно — под истерический смех оставшейся на берегу компании, уверявшей, что своими поисками мы живо напомнили им римейк фильма «Бриллиантовая рука» с шагающим по косе мальчиком…

А купаться «вкуснее» всего в Береже. Верхний слой воды прогревается, а уже на глубине 0,5 метра — холодрыга, так что рекомендуется дрейфовать на спине, изображая порядочного утопленника, т. е. со сложенными на груди руками. Учитывая, что плаваю я как… хм… ну вы помните, это оказалось самое то.

Вечером же, само собой разумеется, были шашлыки, песни под гитару и аплодисменты многочисленным комарам под кровом нашей жалкой хибары:

Куда и вы вполне можете отправиться следующим летом, если хотите увидеть вот это:

В любом случае — теперь вы знаете, куда приезжать ко мне на могилку!;-)))

#

"Осторожно, злой писатель!!!":-))

Уважаемые литераторы!!!

Заклинаю вас — не присылайте своих бессмертных произведений на рецензию писателям!

Во-первых, писатели в этом плане ничем не лучше, а то и хуже нормальных людей, т. к. привыкли искать в текстах исключительно недостатки! Для оценки ваших нетленных произведений существуют издательства и редакции журналов, которые честно и беспристрастно это сделают. На худой конец — хорошие знакомые, а не совершенно посторонние циничные тетки вроде меня.

Во-вторых, после прочтения письма: "Вы мой любимый писатель, а я вот тоже хочу стать писателем, так не могли бы вы поспособствовать…" появлется мерзкое чувство, что тебя нагло используют. Ибо если я не поспособствую, то меня обвинят в мании величия. Если я обругаю, на меня обидятся ("а я-то ее, заразу, читал!"). Что остается? Правильно. Оно вам надо?!

Конечно, совсем другое дело, если оного писателя вы знаете лично или успели приручить парой-тройкой хвалебных писем. Он не заподозрит подвоха и честно (даже с удовольствием) пролопатит ваш текст. Но таких предусмотрительных литераторов, увы, мало. Так что на антиозверин уходит половина зарплаты.

А в — третьих… Вы бы видели, КАК они их читают!!!

(Свернуть)

"Уважаемый Василий" — тоскливо выбила я. — "Мне очень понравилось ваше произведение…"

— Гы-гы-гы, — сказала Катька за моим плечом таким гнусным голосом, что не знаю как Василию, а мне стало очень не по себе. Но заставить себя взяться за 100-страничный опус Василия дома я не смогля и малодушно притащила его на работу, где читается даже Донцова. Которая по сравнению с данным Василием казалась Достоевским.

"Но, по моему сугубо личному и ни на что не претендующиему мнению…"

— "Большей ерунды я в своей жизни не читала"! — безаппеляционно припечатала коллега.

— Катька, ну нельзя же так! — возмутилась я. — Человек, может, писал, старался… И вообще, не могу же я его так прямо… раскритиковать! Я же типа авторитет, должна соостветствовать!

— Ну хорошо, — смягчилась Катька. — Напиши: "Большей ерунды моя коллега в жизни не читала, а мне так даже очень ничего, я сама такое каждый день пишу…"

— Ты что, и меня так за моей спиной критикуешь? — возопила я.

— Конечно, — невозмутимо ответстовала эта гнусная баба. — Вас, графоманов, вообще давно отстреливать пора!

Котяка ловко, ибо привычно, увернулась от занесенно мною клавы и замаячила за другим моим плечом. К ней присоединилась еще одна моя коллега, Надя, привлеченная нездоровыми катькиными гоготами. Надя вчиталась, поперхнулась бутербродом и в ужасе вытаращила глаза, не веря, что комп такое стерпел и не разлетелся на запчасти.

— Что это?! — дрожащим голосом прохрипела она.

— Олькины поклонники ей опусы свои на рецензию шлют! — беззаботно брякнула Катька. — Извращенцы. Какой писатель, такие и читатели!

Надя подумала и с высоты своего второго психологического образования авторитетно заявила:

— По-моему, у него произошло какое-то горе! Не может нормальный человек такое написать!

— Я же говорю, — подхватила Катька. — Все писатели — больные на голову! Других туда не берут! Ты бы видела, какой ей приз на конвенте вручили! Меч, чтобы она харакири себе сделала и избавила литературу от своего присутствия!

— Девчонки, прекратите! — простонала я. — Мне же рецензию надо писать!

— Пошли его на хрен, — дружески посоветовала Калька. — Вместе с его бесценным произведением!

— Не могу, я же, в отличие от некоторых, тактичная и воспитанная!

— Ну тогда на фиг, — смягчилась Катька. — И "пожалуйста" добавь.

Я заскрипела зубами, но, поскольку над моим плечом висела не только Катька, но и ее кружка с горячим чаем, боевых действий предпринимать не стала.

"Вашему произведению необходима некоторая доработка…".

— Ага, — поддакнула Катька, хлюпая чаем. — Печка. Как у Гоголя со вторым томом "Мертвых душ". Все знают, что он их написал, но никто не догадывается, какой это был бред, и теперь сокрушаются, что лишились величайшего шедевра всех времен и народов!

"Я бы посоветовала вам несколько оживить действие"…

— Да, — радостно хрюкнула Надя. — Мозгов на стенку побольше! Поразмашистее! А то что-то они у него до потолка не долетают, непорядок!

— Я вообще ненавижу боевую фантастику… — простонала я. — А эта к тому же худший ее образец!

— Ну так и напиши! — подбодрила меня Катька. — Нечего их жалеть, а то он тебе завтра вторую часть в трех томах пришлет!

Я застонала, вспомнив первую в двух.

— Давай я за тебя напишу! — сжалилась "добрая" коллега. — После моей рецензии он вообще навсегда от словесного поноса закодируется!

— После тебя у него обычный откроется! — разозлилась я. — И вообще, вали отсюда, не отвлекай великую меня! Может, из этого графом… литератора писатель почище Стругацких выйдет!

— Или похуже тебя, — вздохнула Катька.

…сегодня слила почту и обнаружила "второй том" на 10 а.л.

Ну почему, почему я никогда не слушаю добрых советов?????

#

Откровения любимой коллеги:-)))

Кто там хотел узнать, как коллеги по лабе относятся к великой мне и моему бессмертному творчеству????

(Свернуть)

МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ

История эта началась с того, что наша злокозненная Олька подкинула родной лаборатории очередную подлянку, а именно — стала великой писательницей. Бессмертное произведение представляло собой книжечку веселенькой расцветочки (рыжая лохматая тетка в обнимку с голубоватого вида парнишей, прическа которого являлась прямой рекламой осветлителя фирмы «Лонда», и помесью макаки с нашим замом по АХЧ на сиреневом фоне — уж на что я поклонница импрессионизма, и то содрогнулась) тиражом аж в 10 тыщ экземпляров! Это при том, что максимальный тираж, который поимела Наташа после нескольких лет тяжкого труда на благо науки — 50 убогих копий автореферата диссертации, на обложке которого сиротливо чернело предписанное ВАКом название научного труда и ФИО автора. Мысленно представив себе обложку Наташиного диссера в исполнении художника-оформителя Олькиного опуса, я содрогнулась вторично. Проклятое воображение, которое вечно включалось в самый неподходящий момент, живо нарисовало мне огромную чашку Петри цвета фуксии, из которой злобно улыбалась вооруженная гигантской многоканальной пипеткой клостридия веселой зелененькой расцветочки (любимый Наташкин микроб), в то время как Наташка в белом халате охаживала эту самую клостридию по жгутикам посредством анаэростата. Представив себе реакцию престарелых академиков в ученом совете на столь вольную интерпретацию темы диссера, я содрогнулась в третий раз. Олька тем временем горделиво прошлась по лаборатории, картинно замерла у компа и вопросила:

— Ну как, хороша?

— Охрененно хороша! Ваш художник — мужик с отменным чувством стиля… — прошептала я, отгоняя видение Наташи, стоящей над бездыханным телом академика.

— Во-первых, я не об обложке, а о себе, а во-вторых, откуда ты знаешь, что художник — мужик? — обиделась Олька.

— Потому что дальтонизмом страдают в основном мужики! — мрачно отрезала я.

— А по-моему, очень даже прикольно… Опять же, видно издали… — поспешила на помощь Ольке Таня.

— Ну все, теперь давай, начинай клепать каждый месяц по книжке, как Донцова! Бросишь нашу богадельню, сменишь мужа на крашеного блондина, а кошку — на персидского кота, короче, заживешь как нормальный человек, — посоветовала философски настроенная Наташа.

— Да ну вас! — обиделась Олька, между делом подписывая мой экземпляр «Катику от Олика с любовью!»

— Чего?! — заорала я, вчитавшись в текст.

— Ой, елки, перепутала… — протянула Олька задумчиво, исправляя надпись на «Противному Катику от гадкого Олика с нежной любовью».

Последовавшую за этим безобразную сцену я описывать не берусь, скажу только, что если бы не вовремя подоспевшие девчонки, белорусская литература могла понести невосполнимую утрату в лице юного талантливого автора. Олька поправила растрепанную прическу, одернула халат и угнездилась за компом.

— Не мешайте, я тут буду создавать гостевую книгу для своих поклонников! — предупредила она нас, закрывая Ворд с Наташкиным диссером, Нетскейп с моим майл. ру и Лехины порносайты.

— Нифига себе ириска! — загрустила я.

Наташа же, недолго думая, ударом ноги выдворила Ольку из-за компа и безапелляционно заметила, что для таких заявок необходимо написать как минимум «Войну и мир», или, на худой конец, «Анну Каренину». Олька надулась и прошипела что-то по поводу того, что Анна Каренина по сравнению с ее Вольхой — все равно, что кое-чья диссертация в сравнении с трудами Луи Пастера. На сей раз от великой писательницы пришлось оттаскивать уже Наташу. Олька окончательно обиделась и гордо удалилась домой, пригрозив нам на прощание в следующей книге описать нас всех поименно, и не скрывая ничего от общественности.

Короче, звезда взошла. Муж создал Ольке сайт — с гостевой, форумом, фотками и всем прочим. Несмотря на наши пессимистические прогнозы, поклонники повалили косяком. Гостевая моментально наполнилась письмами — от хвалебных отзывов о творчестве до рецептов лечения геморроя рыбной чешуей. Олька расцвела и приобрела нехорошую привычку выгонять нас из-за компа с воплем: «Дайте потешить манию величия!» Впрочем, за книжку она честно проставилась, так что мы радостно потирали ручки в предвкушении второй части.

Но не все было так просто. Вторая книга вышла, а за ней и третья, Олька окончательно возгордилась, а поклонники окончательно свихнулись. Я предложила ей абсолютно безвозмездно отвечать на их письма со 100 % гарантией того, что второй раз тот чел, которому я ответила, Ольке уже не напишет, и вообще — заречется писать на всю жизнь (и читать тоже). Олька, хотя и сочла мое предложение соблазнительным, все же заколебалась, и, в конце концов, решила, что общение со мной будет слишком тяжким наказанием даже для надоевших фанатов, ибо у нее ко мне выработался иммунитет, а у поклонников летальный исход исключить все-таки нельзя — а вдруг какой слабонервный попадется? Я, впрочем, не сильно расстроилась, потому что некоторые письма поклонников заставляли меня серьезно усомниться в наличии у Ольки элементарного инстинкта самосохранения — прочесть такую хрень, и не свихнуться, могла только очень знаменитая писательница. Чего стоили хотя бы гневные послания какого-то чела с критическими замечаниями по поводу того, что гоблины и вампиры в Олькином опусе не соответствуют ГОСТу (сколько живу — никогда не думала, что для книжных героев, как для заварных пирожных, существует определенная рецептура — типа, если напихать вместо масляного крема белковый, то получится не заварное, а трубочка, что есть наглый обман потребителя и предлог для вызова санстанции) и дружескими советами типа там отрезать, здесь добавить, чтоб получилось что-то вроде героя компьютерной игрушки, в которые по вечерам рубится мой ненаглядный супруг… От одной мысли о том, как в очередной книге Вольха сливается в объятиях на ложе любви с классическим вампирюгой Леном, напоминающим героя «Квака», меня чуть не хватил церебральный паралич. Кстати, ложе любви, на чем упорно настаивали экзальтированные поклонники, которым не терпелось прочесть в подробностях, когда, куда и где Лен отоварит Вольху по полной, меня тоже не прикалывало. Хотя бурный секс (от описания лучше воздержусь) и последующая дележка свадебных подарков, особенно нестандартных — сцена: «Давай мне артефакт!» «Дорогая, ты хочешь меня еще раз?» «Идиот, я по-стармински, а не по-английски говорю!» — безусловно, подняли бы рейтинг Олькиных произведений на невиданную высоту, так как к многочисленной армии ее поклонников добавились бы еще извращенцы всех мастей. Но за свадьбой, что еще не самое жуткое, и первой брачной ночью, что уже похуже, по логике событий должны были последовать омерзительные сцены типа Лена с пузом в тренировочных штанах, потягивающим пиво за просмотром футбола, или растолстевшей Вольхи с кучей сопливых детей, потягивающей кофе за просмотром сериалов. По этой причине я настоятельно советовала Ольке ограничиться платоническими отношениями между Вольхой и Леном, объяснив это фригидностью первой или импотенцией второго, или и тем и другим вместе взятыми.

А уж когда дело дошло до высылки любимой писательнице на рецензию собственных произведений поклонников, я вообще пришла в полный восторг. Мало того, что Олька имела глупость эти опусы читать, она их еще и рецензировала (то есть, изрыгая проклятья, которые сделали бы честь любому троллю, писала вежливые по содержанию, но глубоко нецензурные по сути отзывы). После прочтения пары страниц произведения одного такого поклонничка, я от смеха дважды уронила лабораторный чайник с кипятком (впрочем, аспиранту, на которого я роняла чайник, было далеко не до смеха), а после другого произведения стала бояться ходить вечером по коридорам нашего НИИ в одиночку. Протусовавшись разок по темному коридору мимо сортира со зловеще открытой дверью, я чуть не сделала все свои дела прямо на месте, ибо из него неожиданно выскользнуло нечто и интимно произнесло… нет, не «иди ко мне, о юная дева, я жажду твоей крови!», а «девушка, где у вас тут анализы на хламидии делают?», так что я не знаю, кто из нас больше испугался — я вопроса, или несчастный мужик моего визга. Тем не менее, засиживаться по вечерам на работе я перестала.

Но даже несмотря на то, что мстительная Олька постоянно грозилась вывести меня в каком-нибудь гнусном опусе в роли жертвы вампира или тролля (хотя это еще неизвестно, кто бы оказался жертвой — что такое тролль по сравнению с нашим замом по АХЧ!) — все-таки есть плюсы в работе с великой писательницей. Ведь я тоже могу написать про нее мемуары…

Но это уже совсем другая история…

-------------

От себя: И вы еще завидуете, что у меня такие юморные коллеги????? Травить их!!! Дустом и цианидом. А то вконец уже обнаглели…

#

Про пчОл:-)))

В свое время я очень боялась пчел. И вовсе не потому, что они кусаются, а потому, что кусаются целенаправленно, направляясь почему-то именно на меня! И стоит жужащей по своим делам пчОлке увидеть с высоты своего пчОльего полета мою макушку, как она немедленно меняет планы и пикирует мне на голову, с размаху втыкаясь жалом!

(Правда, народная медицина утверждает, что пчела — животная умная, и кого попало куда попало кусать не будетЪ, а толо больных в самые что ни есть болящие места. Из чего следует плачевный вывод. Однако удовольствия эта экологически чистая метода доставляет мало, да и исцеления в результате регулярных укусов что-то не наступает, а посему я предпочла бы попробовать в качестве лечения нечто менее радикальное). (Свернуть)

И на фоне этой нашей взаимной нелюбви (или, может, наоборот — пламенного желания пчОлок хоть немного облегчить страдания окружающих путем покуса моей больной башки) мой папа завел в деревне пасеку.

Пчеловодство в папином исполнении выглядело так: по весне над нашим садом, привлеченный благоуханием яблонь и моей башкой, начинал кружить у кого-то удравший рой. Ибо народ в деревне пьющий и за своим пчелиным имущество не следящий, так что местные пчелы вели глубоко развратный образ жизни, роясь и дезертируя из родного улья по пять раз в неделю (чего опыстные пасечники, ессно, не допускают, умело направляя пчелиный энтузиазм на сбор меда).

Так вот. Завидев гостеприимно расставленные внизу ульи, пчелы делали роковую ошибку: в них вселялись. И начинали носить мед (изредка) и роиться (с типовой частотой пять раз в неделю). Ибо папа у меня хоть и непьющий, но бывает в деревне наездами, раз в неделю от силы.

Все лето пчелы исправно занимались этими великими делами, и осенью папа, облачившись в нечто вроде противочумного костюма, порой умудрялся изъять у тружениц полей ведро-другое меда. Пчелы на это страшно обижались и, с возмущенными воплями летая по нашему двору, кусали всех встречных. Чаще всего почему-то встречая меня, так что в город я возвращалась с негнущейся ногой, неповорачивающейся шеей и не открывающимися глазом.

Зимой пчелы благополучно дохли от голода и холода, несмотря на все папины попытки их обогреть и накормить, и весной все начиналось заново. ("ПчОлы, мэртвы пчооолы, пчОлы-пчОлы-пчОлы-пчолыки мае!!!". Люблю эту песню).

Но изредка в этот неумолимый естественный процесс вклинивалась моя бабка, которая бдела деревенское хозяйство, включая пчОл. И, ессно, весьма негативно относилась к ихнему улету в неизвестном направлении, пытаясь всячески этому воспрепятствовать. Обычно бабке везло. То есть она по уникальнешей супернаучной технологии заставляла пчел несколько поумерить тягу к странствиям. А именно брызгала на вылетающий из улья рой водой из ведра с помощью веника. Пчелы, благоразумно решив переждать нелетную погоду, сбивались в

клуб на одной из яблонь, а потом или приезжал папа, или бабке это дело надоедали и пчелы с радостным жужжанием воспаряли в небеса, ехидно помахав ей крылышками.

Но однажды, загнав особо жирный рой на макушку самой высокой яблони, бабка пожелала во что бы то ни стало заполучить его в свою медодобывающую промышленность. И, щедро окропив его водой, побежала за ближайшим пчеловодом — местным ветеринаром Чубриком.

Честно говоря, у меня давно и прочно сложилось впечатление, что Чубрик и пчОлы сосуществовали в его дворе автономно. То есть пьяным он к ним не подходил, ибо в силу совего ветеринарного образования знал, что пчОлы не любят резких запахов, в частности перегара, а

трезвым его никогда не видели. Но поскольку ульи стояли, а пчелы над ними вились, вся деревня считала Чубрика авторитетнейшим пчеловодом.

Выслушав бабкину прочсьбу, Чубрик первым делом потребовал бутылку за, как он выразился, "научно-техническую консультацию по отлову пчел и контроль над оным". Ибо ловить их собственноручно от отказыватся по причине, цитирую: "ОНИ, НЮША, тебя уже ХОРОШО ЗНАЮТ, А МЕНЯ И ПОКУСАТЬ МОГУТ!" В итоге ловчая команда выглядела так: бабка, экипированная решетом и платком, и стоящий на стреме в пяти метрах Чубрик. Пчелы мрачно скалились на них с дерева, не желая узнавать ни одного, ни другого.

— Ну шо, Нюша, лезь! — благодушно скомандовал ветеринар, примеряясь к свежеоткупоренной бытулке. — Да гребани их решетом посильнее, шоб матка тудыть попала! они тады от нее никуда не уйдут!

Я обожаю простых белорусских бабок, смолоду закаленных колхозом и картофельными сотками. Она полезла.

Картина маслом: семидесятилетняя бабка, кряхтя и охая, карабкается на пятиметровую яблоню. За ПчОлами, угрюмо наблюдающими за этим процессом и как-то подозрительно жужжащим. и ветеринар, деловито командущий: — Да лявее, лявее, ось на ту веточку!!!

Из уважения к старости милые насекомые подпустили бабку на расстояние решета, но когда она от души их этим инвентарем гребанула, пчелиные нервы не выдержали. Часть насекомых каким-то чудом все-таки попала в решето и даже, кажется, вместе с маткой. Но пчелы, хоть и действительно не собирались ее бросать, обета безкусия не довали и всем скопом кинулась в решительную атаку на авангард и тылы, то бишь бабку и ветеринара. И если бабка, видимо, все-таки ожидала чего-то подобного, и, даже не особенно сопротивляясь, рухнула с яблони вместе с решетом, то ветеринар от такого коварства так опешил, что даже не сразу подыскал нужные слова:

— Нюша!!!! Чаво это они?! Скажи им, шобы прекратили, я же их не трогал!!!

Но пчелы не желали ничего слушать, а бабка — говорить, ибо со всех ног драпанула к речке и Чубрик поспешил присоединиться к этому увлекательному кроссу. Вы знаете, сколько пчел в обычном улье??? От 30 до 100 тысяч. Думаю, тыщ десять полетело в погоню, еще десяток малодушно остался на яблоне, остальные же перманентно высыпались из влекомого бабкой решета и, не разбираясь, кто прав, а кто виноват, устроили всеобщий террор и насилие в отдельно взятом районе.

Через пять минут деревня вымерла!!!! Даже куры забились в кусты, а передовики-трактористы повыскакивали из своих железных коней и с воплями устремились в лес!!!

— Нюша, — отдышавшись в лопухах у речки, с трудом выдохнул ветеринар. — Няправильныя у тебя пчОлы! Старанные какие-то, ей-бо, никогда таких нервных не видел! Нябось, лясные, дикия!!! Мои себе такого не позволяют!!!

На что бабка от души огрела его по голове решетом, которое машинально продолжала держать в руках. Хорошо хоть пчелы оттуда по пути высыпались…

И оба поковыляли к фельдшерице на уколы супрастина. А я написала рассказ "Рой"

И с тех пор почему-то не боюсь пчел. Наверное, потому, что они все-таки умнее некоторых людей, а бояться стоит только дураков…

#

Как я пугала восторженных читателей:-))

Сегодня пошла на рынок прикупить себе парочку книжек (и заодно забрать новую версию карты Белории), за мной увязались муж и шурин.

Заползла за прилавок к Гене (торговцу), болтаем, кофе с конъяком пьем, я всякие гнусности ему на книжках под шумок пишу ("Дорогой читатель! Эта книжка продана тебе с моего разрешения, в чем удостоверяю собственноручной подписью". (подпись)

Расспросила насчет новинок (olesher, Гена пообещал написать тебе лично, от меня отделался общими фразами).

И тут к прилавку подходит девушка лет 14 и звонко так спрашивает: "А продолжение ПВ есть?". Гена: "Вот, ВХ и ВБ!". "Нет, а новое?". "Нет". "Уууу… А когда будет?". "А вот спросите у самого автора!"

ГЛАЗА!!!

(Я, муж и Шурик начинаем тихо подхихикивать).

— ВОТ ЭТА?! (тычет в меня пальцем)

(Муж и Шурик откровенно ржут, народ начинает коситься и останавливаться у прилавка. Я пытаюсь принять величественний вид, получается стандартно идиотский)

— …! (подругу за рукав) ПОСМОТРИ, ЭТО ОНА!!!

("она" произносится с такой интонацией, что я чувствую себя по меньшей мере особо опасной преступницей, чьими плакатами оклеен весь город).

— Ой, а можно я задам вам вопрос????

Я уже не могу смеяться, только утвердительно икаю.

— А вы шутки сами придумываете?

Шурик (ленивым отвязным голосом): — Не-а, это я ей подсказываю!

Я (мрачно): — А вот с этого типа я пишу Вала!!!

Шурик подбоченивается.

Вала поклонниковские нервы не выдерживают!!

— СПАСИБО!!! — и просветленные девушки в ужасе бегут от прилавка.

Шурик, еще более вальяжно, кивая на мужа: — Надо было еще сказать, что вот это Лен! Только долго болевший — клыки раскрошились, волосы выпали…

Остаток времени я просидела ПОД ПРИЛАВКОМ. Боялась высунуться, чтобы меня еще кому-нибудь не показали. Гена ржал и делал поверх меня какие-то таинственные знаки…

Нет, jorian, еще одного такого "явления писателя народу" либо я, либо народ не переживет!!!!:-))))

#

Вот говорят: фильм для дураков, фильм для дураков… а мне понравился!:-))

Итак, я наконец-то посмотрела эту злосчастную "Матрица: революция". Несмотря на все предупреждения, дружеские советы сдать билеты хотя бы за полцены и периодические попытки рассказать мне, чем же вся эта бодяга кончилась.

(Свернуть)

Все, кто шел на Матрицу-3 до меня и потом жутко плевались и ругались, просто-напросто совершили одну роковую ошибку: они шли смотреть ГЕНИАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ и получить ОТВЕТЫ на ВОПРОСЫ. Я шла с твердым намерением посмотреть обещанный мне ОТСТОЙ. И я его получила, чем осталась безмерно довольна — на экране весело бегали туда-сюда роботы и люди (Нео вдобавок еще и летал, жутко развевая плащом и многозначительно посверкивая очками); а поскольку я, как тот наркоман из анекдота про золотую рыбку, люблю, когда народ тусуется, фильм произвел на меня просто неизгладимое впечатление.

Так много и громко я не ржала даже на "Пиратах Карибского Моря".

Во-первых, я никогда не относилась к Матрице как к чему-то "ОГО-ГО!!!", при звуке которого все продвинутые чуваки должны вскочить и взять под козырек. Это всего-навсего красиво сделанная попса и воспринимать ее надо состветственно, а не искать божественных откровений и глубинного смысла.

А во-вторых, в ожидании обещанного отстоя я запаслась тяжелой артиллерией: пивом, огромадным пакетом чипсов, мужем и Шуриком. В такой компании фильм пошел не просто "на Ура", а на слаженный рев Буденовской кавалерии, с шашками наголо летящий в светлое будущее.

Итак, собственно фильмец.

Сюжет прост, как пять копеек. Не знаю, кто там не понял, что к чему. Лично у меня никаких проблем не возникло. Могу даже пересказать.

Первые пять минут фильма прошли в лихорадочных попытках Нео, меня и Шурика вспомнить, как он оказался посередь метрополитена. Поскольку мы с Шуриком смотрели Матрицу-2 три месяца назад, нас можно было простить. Поразмыслив, мы простили и Нео — пока он лихорадочно вспоминал, чего же такого наркотического он сожрал помимо пресловутой синенькой таблетки (кстати, точь-в-точь пурген производства французской фармацевтической компании), муж кратенько пересказал нам концовку предудущей серии. И дальше мы лицезрели сие действо в полной гармонии с залом и персонажами.

В то же время Тринити печально изучала оставленное ей на сохранение неовское тело и тоже, кажется, пыталась вспомнить, что же она тут забыла. Озарение снизошло на нас практически одновременно! Нам с Шуриком растолковали, что Нео одной силой своего колоссального умища угрохал аж четырех роботов и слег от переутомления, до Тринити дошло, что сам он не встанет, а остальные персонажи неожиданно спохватились, что их же, вроде бы, атакуют жуткие полчища бурящихся в ихний тихий шахтерский городок роботов.

И началась веселуха!!! Тринити и кодла… то есть компания убежденных неодаистов в черных прикидах отправилась на спасательную операцию по добытию Нео из лифта… тьфу, метрополитена, куда его не пускал какой-то кривозубый бомж, здорово смахивающий на пирата из вышеупомянутого фильма. Предварительно, ессно, вся очкастая шайка завалила к Пифии проконсультироваться, правильно ли они идут, хотя уже давно должны были уяснить, что ничего хорошего она им не скажет. На этот раз, правда, ей удалось чуточку удивить зрителей — тетка перекрасилась в негритянку; тем не менее, все безошибочно ее опознали по професиональной улыбочке доброго-предоброго доктора. Шурик трудолюбиво ковырял ножиком пивную бутылку, я подсвечивала ему окошком мобильника. Против наших ожиданий, на сей раз Тринити и "К" удалось добиться от Пифии кой-какого толку в виде еще одного черноочкарика, китаезная морда которого предвещала очередное веселенькое мочилово. Так оно и вышло. К тому моменту, как пробка поддалось, злые дяди забегали по стенам и потолку, как тараканы в нашей лабе после щедро рассиваемой Катькиной рукой отравы. Бегали они красиво, но, как и тараканы, недолго, потому что каратэ хорошо, а пистолет лучше. После чего, к величайшей радости Нео, метро за Нео все-таки приехало и на такси ему тратиться не пришлось.

Вернувшись в свою хладную тушку, Нео привычно призадумался над судьбой мира, то есть чем бы еще ему повеселить упитых пивом нас. И, напустив на себя печальный и богоизбранный вид, выклянчил корабль, дабы бороздить на нем океаны, чиня разбой на потребу своей черной душе… ой, это уже, кажется, не оттуда. В общем, Тринити цель полета тоже показалась весьма подозрительной, и одного она Нео не отпустила. А агента Смита вообще никто не звал, но он, преисполненный желания гадить, каким-то макаром исхитрился просочиться к Нео в трюм и потыкать во всематричного героя высоковольтным кабелем, несколько подпортив ему фэйс и зрительные органы (а нафиг было очки снимать?!). Огорчило это только Тринити. Зал с интересом разглядывал грим жуткого ожога а-ля "живой мертвец", а Нео вообще заявил, что так ему даже лучше видно, и как это он раньше не додумался себе глаза повыковыривать???

И они с удвоенным энтузиазмом полетели дальше, а я распаковала второй пакет чипсов.

Тем временем народишка в шахте упоенно воевал, порождая и помирая героев-пехотинцев. Бурное веселье вызвали две тетки с одной базукой, которые с мешком бомб шарились по лабиринтам и шпарили по машинами с меткостью меня в Jagged Aliance. Они сразу заслужили мои симпатии фразой: "А что бы ты сделала, если бы точно знала — если мы сдадим машинам люки, ты больше никогда не увидишь своего мужа?". "Сдала бы!!!" — радостно заорала я. Но мужья у теток были, видимо, без пивного пузика и лысинки, потому что они поперлись-таки эти самые люки защищать — под ехидные комментарии Шурика: "Ну ща эти бабы всех замочат и Нео без работы оставят!". Так оно бы и вышло, если бы бомб было побольше. А так теткам удалось замочить только полвсех, зато одна из них и с голыми руками ухитрилась напакостить — открыла ворота кораблю с Морфеусом, хотя лично я заложилась бы от него еще и на швабру.

На подлете к Великой Цели Нео еще раз доказал, что он безмерно крут, а мы перед ним сынки: одним движением ладони а-ля Волкодав, гасящий свечу, подзорвал туеву хучу летящих на него дисководов 3,25, или с чего там воспаленное воображение компьютерщиков списывало эти мордатые бомбы. Тем не менее, за всеми ему уследить не удалось. Трагическую кончину Тринити от четырех шампуров зал воспринял более чем одобрительно. А поскольку помирала она долго и нудно, ехидные выкрики: "Да добей ты ее, чтобы не мучилась! Дайте человеку умереть спокойно! Поцелуй ее, вдруг опять поможет!" не стихали минут десять.

Когда живучая тетка испустила-таки дух, сзади восхищенно прошептали: "А ща будет эротическая сцена из жизни некрофилов!".Увы, по соображениям цензуры вместо оной последовала сцена из жизни Агентов Смитов. То есть Нео а-ля терминатор материализовался посередь улицы, глядь налево — Агенты Смиты, глядь направо — Агенты Смиты. А у него даже фонарного столба, как в прошлой серии, нет!!!

"Галя Дрель загранотряд пррислала" — благоговейно прошептал муж.

Не мудрствуя лукаво, Нео бросился на того Смита, что ближе, и они стали летать во всех направлениях под проливным дождем, аки два голодных вомпера, сошедшихся в смертном бою за обладание последней девственницей города!

Пока они там порхали, машины озадаченно приутихли, и Морфеус уже пытался наладить с ними контакт, дабы впарить пару-тройку валенок совместного негро-китайского производства в обмен на какую-нить гравицапу.

Разрушив десяток-другой зданий и продолбив дыру в асфальте чуть ли не до самого Зенона, Нео сообразил, что голой дискетой этого гада не возьмешь. И позволил этому гнусному вирусу себя заразить, после чего отформатировался вместе с ним, за что заслужил от Шурика одобрительной погонялки "Нео Касперский".

И матрица презагрузилась. Вместе с домами, деревами, людями и черными кошками, что не может не радовать. А народ в шахте восхвалил Нео, побратался с машинами и пообещал жить дружно.

Ну и что вам еще от фильма надо?????

Лично меня все устроило. Добротная "черная" комедия "от мозгов"…:-)))

#

Подайте кто может…:-)

Вот тут народ в моей ленте постоянно просит одолжить ЖЖ-код для "хорошего человека"… А для плохого дадите??? Катька лично жаждет писать гнусности о своих любимых сотрудниках…

#

Добро пожаловать!:-)

Ну вот, благодаря опрометчиво пожертвованному l0rka ЖЖ-коду — с сегодняшнего дня с нами prosto_kat, она же Гнусная Катька из моей лабы… что-то будет…:-)))

#

У кого чего болит…:-)))

Основных тем для разговоров в нашей лабе три: деньги, поиск новой работы (где бы поменьше работать и побольше зарабатывать), и венерические заболевания… (Свернуть)

(…Гы-гы-гы, ведь так и знала, что откроете!:-)))…)

Нет, вовсе не стоит думать, что наш женский коллектив сплошь поражен этими гнусными хворями, недостойными упоминания в более приличном обществе, чем наша уже ничем не пробиваемая лаба из медиков и биологов!

Причина куда более прозаическая.

Под нами, на втором этаже, обретается лаборатория, посвятившая себя благородному делу выявления микробов в самых что ни есть труднодоступных местах. Народ в ней так любит свою работу, что порой засиживается до десяти вечера, а у дверей постоянно толпятся благодарные пациенты, стыдливо пряча в рукавах пробирки с мазками и соскобами, взятыми в поликлинике. А поскольку работает эта лаба на редкость добросовестно, никто из клиентов не уходит обиженным, то есть без найденной хвори, ибо несть им числа и при желании хоть что-нибудь найти да можно у любого, даже здорового, человека.

Посему наши сотрудники от ее посещения благоразумно воздерживаются и лишь ехидно хихикают над посетителями второго этажа, изображающими особо опасных преступников в розыске с бегающими глазами — чтобы, не дай бог, никто из знакомых не заметил их в Таком Непристойном Месте, как лаборатория по исследованию на ЗППП.

А поскольку лестниц, ведущих на второй этаж, две, и второй (и третий) этаж с левой стороны закрыт, венерически подозрительные товарищи со своими пробирками без колебаний прут дальше по лестнице, на наш гостеприимно открытый четвертый этаж.

Поэтому в нашей лабе постоянно наблюдаются такие сцены:

— Добрый день! (Очень Смущенный Молодой Человек С Пакетиком)

— Ыгы… (Очень Злобная Катька С Увязшим В Зубах Бутербродом)

МЧ (смущаясь еще больше): — Я тут, это…

ОЗ Катька: — Мммм?

МЧ (мнется): — ну вот… принес вам…

ОЗ Катька: — Чего?

МЧ: — Ну ЭТО…

— Что?

— Ну то, что вы хотели…

Катька (добреющая и с возрастающим интересом): — И чего же, по вашему, я хочу?

Молодой человек (срываясь, громко и отчаянно): — Хламидиоз!!!

…Поэтому, как я уже говорила, о венерических болезнях в нашей лабе разговаривают много и охотно.

А сегодня волей судеб нам вообще удалось объединить эти три жизненно важные темы, ибо директор озадачил нашу лабу составлением отчета на предмет изыскания дополнительных источников обогащения этой самой лабы путем оказания населению платных услуг.

Прикинув перспективы, мы приуныли, ибо оных не обнаружили. Мы работаем с кишечными инфекциями, которые либо проходят сами и народ в них стыдливо не признается, либо не проходят, и тогда незадачливый товарищ с расстройством (или застройством) попадает в инфекционную клинику, где ему эти услуги оказывают бесплатно в рамках нашей великой могучей государственной медицины.

И тогда Катька выдвинула нетрадиционное, смелое и оттого вполне жизнеспособное предложение. А именно, открыть в нашей лабе заведение для культурного мужского времяпровождения, в просторечии именуемое Б. Или ПД. Или ДТ. Короче, повесить над входом в нее красный фонарик, благо развратных баб в ней хватает.

Предложение вызвало весьма живой отклик. Я тут же вызвалась продавать билетики на входе, а попутно в качестве рекламы себя и бонуса от заведения подписывать свои книжки всем посетителям. Катька намекнула было, что за дополнительную плату народ сможет еще более тесно пообщаться с Великой Писательницей, но схлопотала от меня линейкой по наглой белобрысой башке.

На громкий и истерический смех в лабу зашел Володя и, несколько поломавшись (пока не услышал, какой оклад мы ему предложим) согласился работать в нашем дочернем предприятии вышибалой.

Надя внесла оригинальное рацпредложение, предложив заказать в типографии обертки для изделия номер два с портретиками нашего директора профиль и анфас, а также рекламой института и предложением заходить еще.

На самом интересном месте в лабу вплыла незнакомая тетка весьма несредней упитанности, и, застенчиво держа руки за спиной, поинтересовалась, куда ей можно сдать на анализ Это.

— Хламидии? — понимающе поинетресовалась Катька.

Тетка смертельно оскорбилась.

— Девушка, за кого вы меня принимаете?! — голосом, напоминающим морской прибой, пророкотала она. — У меня там клещ!

— Там?! — офигела вся лаба.

— Да, там! — величественно подтвердила тетка и вытащила из-за спины майонезную баночку, в которой на листке орешника вальяжно развалился здоровенный обкушаный клещ, выглядевший весьма счастливым.

— А, так вам на клещевой энцефалит? — сообразили мы и, отправив тетку на пятый этаж, продолжили претворять в жизнь коммерческо-краснофонарные планы.

— А еще, — радостно предложила Наташка, — можно наладить производственные связи с лабораторией на втором этаже! Сначала к нам, а потом сразу к ним, с талончиком на скидку!

— Рекламу на проходной повесим, — размечталась я. — «Купи у нас двух младших научных сотрудников и получи лаборанта в придачу…».

— Или так, — радостно подхватила Катька: — «Развлечение для экстремалов — на лабораторном столе в окружении пробирок с особо опасными микробами!».

— И фотку улыбающейся тебя в противочумном костюме до пояса, страстно сжимающей пипетку, — ехидно предложила я.

— Не, — самокритично отказалась Катька. — Настолько экстремалов, боюсь, не бывает…

— Ничего, лампочки у нас все равно почти везде поперегорали, — меланхолично поддакнула Наташа, — так что интимная обстановка, в которой и ты сойдешь, обеспечена…Вот только диванов у нас нет, одни стулья…

— Ничего, — оптимистично сказала я. — Для раскрутки хватит и стульев! А еще одолжим у Вероники ее надувной матрас, на котором она тут ночует, чтобы из Инета файлы по ночам качать! Наполним его тепленькой водой, заодно и за гидромассаж с клиента сдерем…

— Главное, чтобы он в самый ответственный момент не лопнул, — задумчиво изрекла Катька, разглядывая сдутую линялую тряпку на шкафу.

— А кто у нас собственно в боксах, то есть номерах работать будет? — неожиданно спохватилась Наташка, с ходу отвергнув свою кандидатуру.

Мы провели экстренный опрос и приуныли, ибо работать в нашем подсобном Б, как и в НИИ соглашались только Леша и престарелая аспирантка, в данный момент отсутствующие и посему не могущие возразить против такой перспективы, а матчасть вряд ли утвердит наше требование на пять надувных сотрудников, потребовав привлечь к денежному проекту уже имеющихся живых…

И Катька печально написала коммерческое предложение на посев микрофлоры и выявление дисбактериоза.

…а какая идея была!!!!:-))))

#

Ну, чем я не Малевич?;-)

Н-да, переезд в новое здание окончательно свел на нет КПД нашего присутствия на работе.

Так что единственным итогом моего там сегодняшнего пребывания стал (Кот рыжий, одна штука — рисунок не загружается), антихудожественно выполненный в обычном Paint обычной же мышой.

Как сказала Катька — хорошо, что я писатель, а не художник…

А мне он все равно нравится…;-)))

#

olesher, я передумала!!!:-)))

Степень раскаяния: Слегка температурю, писать лень…:-)

…возьми меня на свой бриг прибортным живописцем!

И я буду увековечивать тебя в моменты славы!!!:-))))

#

Паниковский отдыхает!!:-))))

На выходных мы в полном составе (я, муж, его сестра и ейный муж Шурик) ездили на юбилей горячо любимой теще-свекрови. Причем чем дальше, тем более горячо любимой, ибо за пятичасовой путь в тряском вагоне все успели прямо-таки зверски проголодаться и истекали слюной в предвкушении праздниченого стола, на который свекровь была зело горазда.(Свернуть)

На перроне нас встретил какой-то Шуриков знакомый на еще более какой-то машине, марку которой я после долгих раздумий идентифицировала как "ржавая консервная банка". Двигалось ОНО на газу, но заводиться на нем отказывалось, так что процесс запуска выглядел так (в двух повторах): водитель и сидящий спереди Шурик, взявшись за открытые дверцы, с ветерком мчали весело дребезжащую банку с нами по проселочной дороге, а когда у ней в нутре начинало тарахтеть, запрыгивали в салон. Почему в двух — потому что в первый раз Шурик запрыгнуть не успел, а когда водитель притормозил, она снова заглохла…

Итак, мы с ветерком, задувающим во все щели и трещины колымаги, промчались по шоссе, чувствуя себя экспортными каспийскими кильками, а затем завернули в какую-то деревню и снова заглохли. То есть это мне показалось, что заглохли. Оказывается, в одной из хаток жила бабушка водителя, и он поволок ей какой-то ведро из багажника.

Открыл калитку и скрылся в доме, а мы остались ждать.

И тут из-за угла избы вымаршировал косяк гусей в количестве семи штук, без колебаний устремился к распахнутой калитке и целеустремленно почесал куда-то вниз по улице, в конце которой виднелось шоссе.

— …!!! — дружно сказали мы, представив, как удравшие гуси превращаются в живописное украшение чьих-нибудь бамперов и протекторов.

Ленка, как самая услужливая, поспешно вылезла из консервы и помчалась вслед беглецам. Гуси, вырвавшись за пределы родного двора, сбавили темп, так что ей без труда удалось зайти им во фронт и вежливо намекнуть, что, мол, неплохо бы им вернуться в родные пенаты.

Гуси переглянулись и раскатисто захохотали, то есть загоготали. После чего самый наглый и здоровенный гусак сказал Лене "Шшшшшшшш!!!" и, помахав крыльями, вполне определенно указал ей направление, куда она может пойти со своими претензиями.

Лена, в ужасе убегающая даже от тявкающего щенка, убежала не просто в ужасе, но и с визгом. А гуси продолжили свой неспешный марш к шоссе.

Следующим на усовещение гусей отправился Шурик, заблаговременно вооружившись подобранным у обочины дрыном.

— Га-га-га!!! — сказали гуси еще издевательскей и отрядили против Шурика трех лучших шипачей, так что он постыдно бежал вслед за Ленкой — правда, не визжа, а в глубоко нецензурной форме излагая гусям, как они не правы.

Поскольку у меня с утра болело горло и выходить из машины я не собиралась, очередным парламентером к гусям отправился муж. И, подойдя к ним на расстоянии клевка, энтот самый клевок получил, после чего картина посередь сельской улицы живо напомнила мне бандитскую стрелку в жанре фэнтези: трое растерянных троллей против семи аггрессивно настроенных хоббитов. Причем последние уже начали окружать первых с явным намерением: "нам бы их только повалить, а там ногами затопчем!".

И тогда я, презрев гнусную хворь, выкарабкалась из машины и поспешила на выручку, ибо забыла спросить у мужа пароль к своему сайту и опасалась, как бы он, заклеванный гусями, не унес это сокровенное знание в могилу.

Я благополучно обогнала гусей, повернулась и подняла руки, задавая ими нужное направление, но, увы, по причине простудной охриплости из слова "Кыш!" мне удалось воспроизвести только среднюю букву, зато в такой хрипло-воющей тональности, что на мгновение замолкли не только гуси, но и заклевываемые ими родственники.

Сцена "к нам приехал ревизор!" продолжалась от силы секунду.

То ли в гусиной мифологии высокие фигуры в длинных темных плащах с надвинутыми на нос капюшонами символизировали гусиную смерть, то ли на моей мрачной физиономии без малейших признаков вегетарианства было написано "Ее разыскивает Гринпис", но для гусиной психики это зрелище и слышыще оказалось непосильным. Выплюнув Ленкины штаны и мигом перегруппировавшись в убегательный порядок, птицы с громким, исполненным животного ужаса гоготом ломанулись назад к дому. Я поспешила за ними, медленно поднимая и опуская руки в просторных рукавах и для вящего эффекта воспроизводя столь удавшееся мне "Ы!" в различных, но одинаково мерзких вариациях. За спиной то ли издевательски над бежавшим противником, то ли истерически надо мной РЖАЛИ самоотверженно, но незаслуженно спасенные мною родственники.

Гуси добежали до калитки и, не потрудившись притормозить, по касательной, чуть не заваливаясь на бок, влетели во двор.

Приотставшая гусыня под впечатлением грозной меня с разгону впечаталась в забор возле калитки, с истошным ором побарахталась на спине и, наконец-то перевернувшись, с хлопаньем крыльев понеслась следом за стаей.

Я с чувством выполненного долга закрыла калитку на крюк и вернулась к машине, где родственники уже со смаком обсуждали, что связываться с ведьмой не рискуют даже гуси…

И тут вернулся водитель, вместо ведра волоча какую-то кошелку. Он вышел на середину улицы, зачем-то осмотрелся по сторонам, изумленно уставился на гусей, сбившихся в дрожащую кучку в углу двора и, видимо, торопливо бросающих жребий, кого отправлять ко мне на заклание, дабы уберечь от сей плачевной участи всех остальных, и удивленно вопросил: "Странно, что-то гуси к канаве гулять не идут… ребята, шуганите их кто-нибудь со двора, пока я машину заведу, а?!"

Он долго не мог понять, почему после этих слов его машина затряслась так, словно в ней кого-то защекотывали насмерть!!!!

…разумеется, во избежание инфарктов среди гусей шугать их отправился он сам…:-)))

#

Как мы переезжали в новое здание…:-)))

(Свернуть)

Тем, кто представляют НИИ микробиологии чем-то вроде закрытого бункера с десятью степенями защиты из американских фильмов типа «Вирус», я рекомендую на подходе к нашему институту взять в зубы что-нибудь вроде тапочка. Чтобы не заорать от ужаса, увидев НЕЧТО, больше всего напоминающее многоэтажную избушку бабы-яги на последнем издыхании, с уже отвалившимися лапами. Горячая вода в нем текетЪ только летом, причем из обеих кранов, в туалете можно во всех подробностях изучить раскореженное нутро несливаемого унитаза, а по комнатам полчищами разгуливают тараканы и белые мыши (от которых сотрудники в ужасе шарахаются, справедливо полагая, что эти твари сбежали из лабы особо опасных инфекций).

На входе в этот памятник седой старины времен Коха и Пастера висит мемориальная доска о присвоении институту некоего звания, вроде как Красного Ордена, издалека здорово смахивающая на весело плесневеющую надгробную плиту. Помнится, летом, когда нам надо было оформлять сборник тезисов для конференции, директор возжелал украсить обложку видом нашего здания (хотя я во избежание инфарктов среди зарубежных гостей советовала ограничиться близлежащий помойкой). В итоге несчастный фотограф нарЕзал вокруг здания по меньшей мере пять кругов, выискивая вид получше, и наконец остановился на том, что выходит на улицу. Который был не то чтобы получше, а просто погуще заслонен деревАми и прочей радостно буяющей флорой типа кустов (на фоте он здорово смахивал на здание следственного изолятора, а при более пристальном рассмотрении снимка под забором обнаружилось колоритно развалившееся тело зама по ОХЧ, употребившего внутрь двести грамм того, что мы обычно наливаем в спиртовки).

Короче, когда нам объявили, что институт переезжает в новое здание, а на месте этих жуткого бункера воздвигнут то ли казино, то ли супермаркет, устаривать акции протеста вокруг близстоящего тополя с плакатами "Мы вам покажем!" мы не стали. Дело пошло весьма живенько. За каких-то пару месяцев директор ухитрился отселить в новое здание все корпуса, кроме нашего, включая административное здание с бухгалтерией. Нам тоже велели складываться, и мы с девчонками, трудолюбиво упаковав аж пять коробок всякого барахла, которое по-хорошему надо было бы снести вместе со зданием, сели пить чай и мрачно каркать над перспективами. Ибо новое здание располагалось у черта на куличках, было совершенно не приспособлено для опытов, сидеть там предстояло на одном этаже с шефом, к тому же прошел слух, что все деньги ушли на переезд, и премии в этом квартале нам не обломится.

Итак, мы уныло жевали выложенный на стол общак из сабоек и с ужасом разглядывали в окно, как строитель ломает третий (неделю назад еще жилой) корпус института… ногой в кирзовом сапоге. То есть он стоял на втором этаже и задумчиво пинал ногой в стену а-ля пресловутый Нео из Матрицы, а вниз градом сыпались кирпичи.

— Полный пинцет, — изрекла Катька, заменив этим тематическим словом созвучное нецензурное. — Ща и мы вместе с полом на третий этаж провалимся.

— Или особо опасники с пятого — к нам, — мрачно подтвердила я.

Катька представила сыплющуюся ей на голову чуму и эболу и, подумав, сообщила-таки народный вариант первоначального слова.

В ту же секунду, как по зову, в лабы дверях возникло три хиленьких мужичка.

— Мы — грузчики! — радостно объявили они. — Чевой тут у вас грузить?

— Нас, — мрачно буркнула Наташа. — Вместе со стульями.

Грузчики восприняли приказ буквально и, повыхватывав из-под нас стулья, поволокли их к лифту. Чаепитие пришлось срочно свернуть, мы расселись на подоконнике и стали с возрастающим фатализмом наблюдать, как грузчики выносят из нашей лабы все, что не прикручено, прибито или попросту не прикорело к полу за десятилетия службы. Только Катька, как подстреленная, около получаса носилась по коридору, вереща, что вот в этой коробке Очень Ценный И Хрупкий Прибор, а вон ту вообще лучше всего поднимать плавным телекинезом. Потом из коридора послышались громкие маты грузчика (благополучно уронившего одну из особо ценных коробок с еще более особо ценным прибором) и душевные комментарии Катьки (объясняющие, на чью ногу брякнулся прибор). Хромающая Катька вернулась в разоренную лабу и обреченно влезла на подоконник рядом с нами.

— Зато, — попыталась утешить ее Таня, — там на нас никто не провалится! У них там везде евроремонт, подвесные потолки и стеклопакеты.

Катька так популярно объяснила, где и кого она хотела бы увидеть вместе с евроремонтом, что для осуществления задуманного ей бы понадобилась египетская гробница-пирамида улучшенной планировки — в обычные 2*0,5*0,5 из всего списка поместился бы только директор.

За четыре часа (мы даже приспособились пить чай на подоконнике и схарчили не только сабойки, но и полкило халвы, за которой отрядили гонца в близлежащий магазин, дабы подпитать расшатанные нервы сладеньким; Катька на нервной почве пыталась даже жевать мой плющ и успокоилась только на втором листе, когда я мстительно сообщила ей, что он ядовитый) грузчики сволокли наше добро вниз и (по звуку) с размаху покидали в огромную фуру. К нашему огромному удивлению (зная патологическую… хм… экономность директора), нам туда лезть не пришлось — для нас заказали отдельную машину. Правда, Скорой Помощи, но, как говорится, на безмерседесье и катафалк телега.

Похватав самое главное в лабе (не чета каким-то там приборам!) — чайник и комп с модемом, мы расселись по лавочкам вдоль стенок машины. Я, под предлогом, что на заднем сидении меня укачивает, втерлась на переднее и только ехидно хихикала, когда на особо крутых поворотах сзади с грохотом перекатывалось и матюгалось (под конец — уже непрерывно).

Примерно через час езды нас выгрузили в местности, как нельзя более напоминающей известный анекдот: "Гляжу налево — е… твою мать! Гляже направо — е… твою мать!!! Эй, Мань, что ж ты так плачешь? — Ох, Вань, красотища-то какая!". Оглядевшись, мы обматюг… обрыдались на пять голосов. Налево буял лес, направо текла река, сзади гавкали овчаркоподобные шавки на территории теплиц, а в центре стояло нежно-голубое пятиэтажное здание. Выделенные нам комнаты находилась на четвертом этаже, и если мы еще кое-как со своими иМУЧеством до них дошкрябали, то грузчки посмотрели на неработающий лифт, сказали "ха-ха" (вернее, они еще много чего сказали, некоторых слов даже Катька не знала, но не будем о грустном) и свалили все привезенное посреди холла на первом этаже.

Но мы еще об этом не знали, потому что как раз в этот момент открыли нашу новую лабу и офигело уставились на хваленые подвесные потолки из потемневших и прогнувшихся гипсокартоновых плит, за которыми что-то подозрительно хлюпало, булькало и капало.

Что нас затопили и вся эта радость сейчас ё…ся нам на головы, до нас дошло практически одновременно, но озвучить эту идею осмелилась только Катька, что послужило сигналом к торопливому отступлению обратно на коридор. Пока Надя и Наташа изощрялись в великом могучем русском мате, мы с Катькой и Танькой (я продолжала сжимать в руках драгоценный электрочайник, как современная вариация на тему "солдатик, искавший кипяточек, а наткнувшийся на Ленина) отправились на пятый этаж искать нашего затопщика и с невероятным возмушением обнаружили там (ей-богу, лучше бы Ленина!) печально знакомую лабу особо опасных инфекций, которая, оказывается, переехала сюда на той неделе и как раз решила испытать мойку на предмет слива отработанных пробирочек из-под вышеупомянутой чумы.

— Ой, чайник! — обрадовались особо опасники. — Не одолжите на полчасика?

Я поспешно спрятала чайник за спину и сделала вид, что сей ценный научный инвентарь им просто померещился.

Наконец нам удалось отыскать штатного инженера, который попытался притвориться глухим и вообще на полставки, но быстро понял, что его сейчас будут бить и, возможно, даже чайником. Спустившись в нашу лабу, инженер, кряхтя, влез на стремянку, задумчиво ткнул в плиту пальцем и она не замедлила выполнить черное Катькино пророчество, бухнувшись вниз, как наполненный водой презерв… шарик с третьего этажа. Сверху весело закапало и как-то подозрительно засмердело.

— Кто там говорил, что здесь на нас никто не провалится? — зловеще поинтересовалась Катька.

— Ну так не провалились же! — философски изрекла Танька. — Так, подтопили чуток…

Инженер посветил в дыру фонариком и задумчиво присвистнул:

— Да это, кажись, не затопили, а где-то в перекрытии канализацию прорвало!

— Ну вот, — обреченно сказала Катька. — Там мы просто в полном Д сидели, а тут оно еще и сверху льется…

— И что же нам теперь делать? — возмутилась Танька, в последнюю секунду излавливая за край стремянки уже практически удравшего из лабы инженера.

— Ну, пока можете тазики подставить, а там, глядишь, оно и само замокнет! — инженер отчаянным рывком высвободил стремянку и позорно бежал с места аварии.

Нам только и оставалось, как в той рекламе нескафе, озверело возопить: "Все, я хочу кофе!!!" и, по-индейски расположившись на подстеленной на пол картонке с заменяющим костер священным чайником в ценрте, благоговейно дождаться его закипания, благо общественного кофе у нас было еще целых полбанки.

Вокруг стучала по тазикам вода, а по лестнице уже поднималась наша начальница, чтобы сообщить нам черную весть о сваленном внизу барахле, которое нам предстояло таскать на четвертый этаж на своем горбу, включая шкафы и столы. Но это уже совсем другая и еще более грустная история…

#

Нет, сегодня явно не мой день…

От компа воротит. От писанины тошнит. От мысли, что ЭТО написала я, начинается тоскливое обшаривание комнаты на предмет веревки… В голове вертится стих:

Встану рано утром

Выпью чашку ртути

И пойду подохну

В этом институте…

Пойду что ли мужу пельменей приготовлю…

Кто знает, может, сегодня, ново- (полно) луние или давление повышенное???

#

Кто обещал, что утром у меня настроение улучшится???

Степень раскаяния: (рыдая, снимает на кухне люстру и привязывает на ее место бельевую веревку)

Черта с два!!

Еще хуже стало…

…Кошка лапкой когтистою

Перепутала смело

Нитку сумрачно-мглистую

С ниткой солнечно-белой

Сталь о сталь искры бросила

В мраке бранного ада

И сплелись в мост над пропастью

Два столкнувшихся взгляда

"Что ж ты сделала, киска?

Брысь отсюда, неряха!"

И распутала нитки

Пробудившаясь пряха.

Конь рванулся, пришпоренный;

Блеск клинка, капли вязкие…

И закаркали вороны

Над несбывшейся сказкою

…и истаяло тихое

только кошке услышать,

— Я люблю тебя, милый мой…

— Я люблю тебя, рыжая…

(с) volha

#

Как регулярно говорит Наташка — нашей кошке уже давно пора подать на нас жалобу в Гринпис!:-))

В шкафах у людей столько интересных вещей, что грех туда незаметно не залезть, когда они отвернутся!

А поскольку, залезши, неизменно оказываешься захлопнутой (двери на обычных магнитиках), минут через пять наша коша начинает тихонько, молча, поскребывать дверь лапой. И если в течение пяти минут ей не открывают она, смирившись с судьбой, преспокойно засыпает на наших шмотках.

И зная этот ее пофигизьм на фоне полнейшего отсутствия клаустрофобии, мы, уходя из дома, обычно тщательно проверяем наличие кошки вне шкафа.

На этот раз, собравшись к сверкови на два дня, я уже в дверях вспоминяю, что давненько не видела кошки!

— Шашка, проверь, где Шушка! — небрежно бросила я и вышла из квартиры.

..Уже в поезде муж начинает как-то подозрительно посапывать и наконец изрекает:

— Как ты думаешь, мы кошку в шкафу не закрыли?

— !!!! Я же просила проверить!

— Я забыл… Зато проверил, что они закрыты!

— !!!!

— Да успокойся, она, небось, под кроватью сидела!!!

Ага, успокойся!!!

…В общем, два дня я при каждом удобном случае шпыняла мужа "замурованной демонами" животиной, красочно описУя, как она описАет все подвернувшиеся ей под хвост шмотки; а учитывая, что на нижних полках лежит нижнее же мое белье…

БЕГОМ поднимаемся по лестнице. Вставляем ключ и С ЖУТКИМ облегчением слышим, как кошатина орет под самой дверью!!! Открываем, она, ессно, начинает выписывать восьмерки вокруг моих ног, урча, как пылесос!!!

— Ну вот!!! — торжествующе заявляет муж, начиная раздуваться от заслуженной гордости, словно Змей Горыныч, готовый ХО-О-ОРОШЕНЬКО дыхнуть на ЗАДОЛБАВШЕГО его Илью Муромца!!

Я, ессно, скисаю и начинаю испытывать… эээ… не то чтобы угрызения совести, а скорее легкое подозрение, что должна их ощущать… И тут мы входим в комнату и ви-и-и-дим… Шкаф открыт!!! Все мое кружевное белье и мужнины носки в знак протеста против угнетения свободных кошек в недрах шкафов живописно разбросаны по комнате, а поверх них — много-много клочков ваты, против которой моя коша никогда не могла устоять, а тут наткнулась на полукилограммовую хозяйскую заначку в шмотках!!!!

Я посмотрела на мужа, муж посмотрел на возмущенно орущую кошку и философски изрек:

— Ну, по крайней мере, теперь мы знаем, что она и сама может оттуда выбраться…

#

Ааааа… родной муж без ножа зарезал!!!!

Степень раскаяния: убили негра…

Прям-таки взял и пипеткой закапал!!!

Начать с того, что я страдаю жуткой, врожденной, неизлечимой, а в последние пару лет — прогрессирующей болезнью, вообще-то требующей оперативного вмешательства, (Свернуть)

но после подробного Катькиного описания, какого именно, уже (с моей точки зрения) не требующей. А именно — хроническим насморком. Который то и дело делает короткие злобные вылазки в остальные части моего организма типа среднего уха или гайморовых пазух. Так что добрый дядя лор, в очередной раз застряв в моем носу трубкой для промывания его лекарством, не выдержал и написал мне Гневное Направление в больницу. Дескать, ежели нос раздолбать и всю слизистую оттуда повыковыривать, соплявить будет нечему!

Щассссс!!! — сказала я и сделала из поликлиники маленькие тихие ножки. Потому как нос мне еще дорог как память, пусть и не выполняющий своей природной функции. Нет, возможно, ближе к лету я и решусь его оттяпать, но зимой я и так постоянно простужаюсь, а тут еще с раскореженным носом ходить — ну его…

А посему в периоды обострений я превосходно обхожусь обычным галазолином и хожу себе счастливо-неоперированная.

И вот, когда мне опять надо ехать в Москву, мой нос в очередной раз сказал… точнее, злорадно заткнулся. И я, прогнусавив весь вечер, не выдержала и утром погнала мужа в аптеку.

Как назло, галазолина там не оказалось, и муж, недолго думая, купил мне нафтизин. Который я терпеть не могу, потому как на меня он действует от силы 30 минут, причем, как некачественный памперс из рекламы, "с постоянным ощущением сырости", Но ничего не попишешь, то есть не покапаешь.

"Облагодетельствовав" жену, муж ушел на работу, а я расковыряла бутылёк и щедро одарила нос парой капель из пипетки..

Ой!!!!!!!

Ай!!!!!!!!!!

Не знаю, кто чего туда налил, но мне живо вспомнился анекдот: "Ох уж эти хирурги, все бы им отрезать! Попейте вот эти таблеточки и уши сами отвалятся!".

Так вот, ощущения были такие, как будто коварные лоры придумали средство для безоперационного выжигания слизистой одним махом!!! На основе, я так полагаю, жгучего перца и битого стекла, не вымываемых даже теплой водой!!!

Ух как я заскакалаааааааа!!! Ой как я повспоминала дорогого любимого женоубийцу!!!

Прошло уже пять часов!!! Левая ноздря по-прежнему жжется, правая тупо ноет. Обоняние пропало нафиг!!! Насморк через два часа вернулся с утроенной силой!!!!

Ну приди ты только у меня домой!!!!!!!!!!!!

#

Как мы съездили в Москву:-))

(Так уж и быть, расскажу!:-))

Мои поездки в Москву почему-то всегда напоминают пожар в сумасшедшем доме. То есть неожиданно слушится вопль "Горим!!!", тьфу, "Едем!!", и начинается жуткая суматоха с закупкой билетов, отпрашиванием с работы, обзваниванием московских друзей и родственников, сборами, опаздыванием на поезд (ибо друзья и родственники в последнюю минуту сообщают, сбегут они от нас с мужем куда подальше или все-таки сцепят зубы и явятся, а такси, ессно, забывает про наш вызов), поспешным запихиванием в вагон и мрачным вспоминанием… нет, даже не того, что мы забыли, ибо этот огромный список страшно даже вспоминать, а того, что мы взяли и куда его запихнули.

Этот раз тоже не оказался исключением!!! И единственное, чем мы успели разжиться, были 4 номера сотовых телефона, лихорадочно записанных на обрывке бумажки (где чей, мы, ессно, тут же забыли). Учитывая, что у нас с мужем не было ни одного телефона вообще, оставалась только хлипкая надежда, но кто-нибудь из списка с телефоном нас все-таки встретит, и через него мы доколупаемся до совести остальных!!!

Как оказалось, я плохо думаю о людях — нас встретили аж двое: Яна, сияющая на платформе даже сквозь закопченное окно поезда, и Тамелла, тихо мерзнущая на выходе из вокзала!

Радостно побратавшись (или посестрившись?? обе дамы выразительно намекнули на явную лишность присутствия моего мужа:-)), мы засели в кафешке и где-то час радовались жизни и обществу друг друга, причем меня одарили "записной книжкой некроманта", чаем с подставками и скульптурой нагломордой обезьяны (видимо, выбиралось с моей фоткой в руке), а я мстительно всучила им по бутылке приворотного зелья совместного ведьмо-вебмовcкого производства.

Когда нам уже стало хорошеть от чая и компании, я вспомнила собственно об издательстве, которое меня сюда и вытянуло. Поиздавав горестные вопли, мы неожиданно сообразили, что после издательства у меня будет еще пару часов свободного времени, а работа не волк, особенно если начальник свалил!! (что наблюдалось в Янином случае и надеялось в Тамеллином). Так что мы, не прощаясь, разбежались в разные стороны, договорившись встретиться в пять часов.

Что я больше всего не люблю в Москве — это расстояния!!! Если в Минске метро по любой ветке идет максимум 20 минут, то сорок минут в московском туда и часа обратно сожрали почти все отведенное на издательство время, ибо в 14.00 у меня уже была забита стрелка с olesher, которого я пообещала повалить и затоптать ногами за безвинно умерщвленную героиню очередной книги (с героиней я не имела чести быть знакомой, но сработала женская солидарность — как с усопшей теткой, так и с nastya_tor, тоже возмущенной этим фактом). Так что в издательстве я провела от силы полчаса, двадцать минут из которых мне считали и выдавали мои жуткие гонорары (не в смысле, что их было жутко много, а просто у них была жутко сломанная машинка для счета купюр, а милая тетя бугхалтер желала непременно посчитать их с ее помощью; машинка злорадно заедала в диапазоне от 25 до 91, при конечном 92). Оставшиеся десять я пыталась дозвониться на мобильник Олешеру (с телефона, у которого на эти самые мобильники выхода не было, но с десятой попытки мы его ПРОБИЛИ!!!), причем от избытка чувств мы заорали "ПРИВЕТ!!!" одновременно, аж редактор подскочил. Потом мы вызвонили Ильюху… как там его… а! Двоюродный брат мужа сестры мужа, во! И договорились встретиться со всем этим коллективом посередь станции метро.

В итоге на станцию мы опоздали на 20 минут, причем Пехов там наличествовал, а Ильюха — нет!!! Матюгаясь самыми страшными словами (но внешне сохраняя великобелорусскописательский вид, разве что несколько подпорченный нервным тиком), мы еще 25 минут пытались достать его по Пеховскому мобильнику, но достали только Пехова… Наконец, когда мы уже решили плюнуть на все и отправиться на прилавок к jorian 'у (при этих словах мне почему-то живо представился мясной ряд на Комаровском рынке и моя хладная тушка на развес), появился прям-таки радиоактивно лучащийся Ильюха. Ругаться на него было просто невозможно, потому как Ильюха — товарищ на редкость добродушный, к тому же его МНОГО, гхыр повалишь. Так что мы, не теряя времени, отправились на прилавок — под ехидные предвкушения Олешера, как меня сейчас будут рвать на части восторженные читатели. К счастью, читатели были либо замерзшие (повалил противный мокрый снег), либо недостаточно восторженные, но я отделалась "каким-то" полутора десятком наигнуснейших автографов (в большинстве своем оптовых, т. е. размалевать все три книги каждому обратившемуся… р-р-р-р-р…) и обещанием сделать конец четвертой книги еще более жутким, чем обещаю в гостевой.

Неподалеку, к моему огромному удовольствю (самый искренний смех — злорадный!!) точно так же насиловали Пехова, но он, как настоящий мужчина, держался куда лучше…:-))

Наконец, одарив меня на прощание книжкой, нас отпустили, как-то нехорошо, задумчиво глядя вслед, и мы отправились в обещанную Олешером пивную. (Бобры нас бро-о-оси-и-или!!!) Пиво там действительно оказалось превосходным, не хуже варокчанского (:-))), к тому же с 3 до шести — два по цене одного), а сборная закусь крылья-ноги-хвосты… тьфу, крылья, сыр, лук и оливки в сухарях! — еще лучше.

Через час к нам присоединилась Яна, и, выпив натощак бокал пива, быстро дошла до нашей кондиции. А мы с мужем с возмущением обнаружили, что великий русский писатель Пехов возмутительно пренебрегает истонно русской пищей в виде лука и оливок! Мы немедленно исправили это безобразие (нет, вовсе не насильно накормив Алексея этими деликатесами, а попытавшись вдохновить его личным примером, причем так усердно, что когда он наконец вдохновился, на его тарелке ничего не осталось). Поскольку народа за столом скопилось в таком количестве, что раздвоение собеседником не вызывало паники, мы заказали еще и по темному. После чего ВБП стало расшифровываться как Великая Белорусская Пьянь…

Потом как-то незаметно наступило шесть часов и даже полседьмого. К нам (уже на Янин мобильник) наконец-то пробилась Тамелла и сообщила, что она мужественно чахнет в привокзальном кафе. С немалым трудом воздвигнув свои наетые и напитые тела, мы неохотно поехали на вокзал (Олешер, не выдержав великой меня в таком количестве, отстал в метро, отговариваясь рукописью; наверняка у него в голове сложилась сцена грандиозной пьянки, медленно переходящей в оргию).

Тамелла на вокзале действительно присутствовала, причем такая же грустная и замерзшая, как и обещала. К моим попыткам расцеловать ее в обе щеки и выяснить, уважает ли она меня, она отнеслась очень настороженно, но когда мы с Яной на нее надышали, дело пошло!!! Просто изумительно, каким объемом информации могут обменяться три женщины за полчаса до отхода поезда…

Между тем, поезд действительно начал отходить. Пассажиры в вагоне в ужасе смотрели на заснеженную композицию из трех фигур за окном, с фальшивыми рыданиями махающими платочками вслед уходящему поезду. Я махала изнутри, нахально втершись в чужое купе, которое было ближе к перрону.

Потом меня традиционно укачало в поезде под Свержина (в прошлый раз — под Пехова, так что я не смогла в полной мере оценить его гениальный труд "Вьюга теней"), но это уже совсем другая история…:-)))

З.Ы. Спасибо всем встречавшим, провожавшим и водившим!

З.Ы.1. Отдельное спасибо olesher за долготерпение, пивные этикетки и диск (мультик — супер!!!!! Ухохотались на пару с Сашкой:-))) до песен еще не добралась)

З.Ы.2 По отдельному спасибу всем остальным сами знают за что!

З.Ы.3 Спасибо мне, любимой, за то что я, такая красивая, добрая и умная у вас есть, а то ведь навернаяка не догадаетесь мне об этом сказать!!!:-))))))))

#

А мне подарили оптического мыша!!!

УжастЪ!!!!

Он ездитЪ и светится споднизу!!!

И оставляитЪ за собой Жуткие Следы!!!

#

Постбрачная ночь:-)))

Честное слово, раньше я считала, что истории, когда во время исполнения супружеского долга под исполняющими ломается диван — это глупая шутка! (Свернуть)

Просто раньше я не знала, что диваны бывают старые и трехраскладные, то есть изначально хлипкие. Вообще-то в данном конкретном случае супружеский долг заключался в банальной драке за одеяло, но, когда диван сказал "Хрясь!" и супружники в состоянии полного офигевания скатились на пол, нам от этого легче не стало.

— Ну вот! — воскликнула я. — Сломали диван! И даже стыдно кому рассказать, во время чего! Чини давай!

— Щассс!!! — пообещал муж. Я поверила и пошла на кухню ставить чай для укрепления расшатанных дракой и диваном нервов.

Но не успел чайник робко свистнуть свистком, как муж гордо завопил, что, мол, поломка оборудования исправлена и можно продолжать в том же духе.

Я,как женщина крайне недоверчивая, особенно в плане столь молниеносной и беззвучной чинки диванов, подошла и подняла свисающую до пола простыню. И с возмущением обнаружила на месте сломанной ножки стопку "Профессия: ведьма" из НЗ запаса.

— Муж!!!!! — возопила я с возмущением голодной баньши. — С каких это пор мои бессмертные произведения используются для подпорки гнезда разврата?!

Муж возразил, что это так специально и задумывалось — для придания разврату особой пикантности, и крайне возмутился, когда я выдрала книги из-под дивана и он вернулся в прежнее скособоченное состояние. Да, согласна: женщины — премерзкие занудливые существа, которые, требуя, чтобы диван починили, имеют в виду, чтобы его действительно починили, а не создали видимость, пусть и работоспособную! Ибо горький опыт учит нас, злосчастных супружниц, что нет ничего более постоянного, чем временное, и, прояви я сейчас слабину — и возможно, через тридцать лет мои внуки будут с интересом заглядывать под диван и спрашивать: "Бабушка, а почему у дивана такая странная ножка?".

Я отправилась заваривать чай и потреблять чай, а из комнаты стали доноситься странные дерущие и чмокающие звуки. Когда я, горя любопытством, сунулась в комнату, то обнаружила, что муж обкручивает ножку скотчем, подолжив для крепости два карандаша и подаренную мне на конференции гелевую ручку.

— Муж!!!!! — заорала я еще возмущеннее, если это вообще было возможно. — Если ты НЕМЕДЛЕННО не починишь эту ножку КАК СЛЕДУЕТ, то я уйду спать на ДРУГОЙ диван!

— Так у нас же только один? — не сразу понял ремонтник-импровизатор.

— Значит, я уйду к кому-нибудь, у кого их два!!! Или хотя бы один целый!!!

Муж ехидно предложил надуть для меня матрас и положить его на все четыре табуретки.

В итоге после долгий пререканий, советов, воплей и еще двух кружек чая ручку мне удалось спасти, взамен вырвав у мужа клятвенное обещание, что ЗАВТРА ЖЕ С УТРА он займется КАПИТАЛЬНЫМ ремонтом. С привлечением хотя бы кнопок и скрепкосшивателя.

Мы радостно залезли на диван и, вспомнив, с чего все началось, снова начали отнимать друг у друга одеяло.

Увы, не прошло и минуты бурной супружеской деятельности, как раздался уже знакомый хруст и мы снова очутились на полу.

Сломалась ДРУГАЯ ножка.

Как выяснилось в процессе тщательного осмотра, дивану пришел полный и окончательный кирдык, ибо у него еще и (!) проломилось днище, так что я могу с полным основанием гордиться своей бурной постельной жизнью!

Ща совместно сломанный инвентарь стоит на двух карандашных ножках, а я мрачно обзваниваю мебельные фирмы на предмет обзаведения новым четвероногим другом…

#

Новогодний терракт:-)))

Степень раскаяния: Новогоднее:-)

Накануне прошлого Нового Года радостный муж заявился домой, вооруженный до зубов (""Неужто сортир подзорвали?!"", (с) ""Две Сорванные Башни"") четырьмя здоровенными петардами, из-под полы купленными у лиц сомнительной национальности (официально их разрешено продавать только в магазинах, но цены там выше и такого изобилия не наблюдается), видимо, решивших таких оригинальным образом устроить Минску массовый терракт чужими руками. Выглядели адские (китайского филиала) машины как А) две трубки, Б) ракета на палочке, в) нечто, равно смахивающее на бабочку, тампакс и бомбу с крылышками. Естественно, никаких инструкций к ним не прилагалось, кроме мелкой, но грозной надписи на китайском языке, в равной степени могущее означать "петарды опасны для вашего здоровья", "в канализацию не кидать" и "только для наружного применения".

— Муж, — с опаской поинтересовалась я, — а ты умеешь ими пользоваться?

Муж гордо заявил, что он потомственный партизан и чеку от остальной гранаты уж как-нибудь отличит. Я ему не поверила, но переспектива наконец-то избавиться от мужа была слишком заманчивой, чтобы настаивать на китайско-русском переводчике.

И вот, в час ночи, под завязку накушавшись салатами, мы отправились на променад в компании еще одной молодой пары, Ленки и Игоря. Естественно, основным пунктом программы был запуск летательно-взрывательных средств, в качестве испытательного полигона для коих была выбрана безолюдная рыночная площадь.

Если с первыми тремя петардами все было более-менее понятно (палочку в снег, поджечь фитиль и любоваться эффектом на фоне ночного неба), то бомботампакс поставил нас в тупик. Нет, место для поджигания у нее имелось, но почему-то сзади, как сопло у реактивного самолета, то есть теоретически она должна была рвануть параллельно земле. Но муж авторитетно заявил, что подозрительное продающее лицо доверительно сообщило ему, что сия хреновина и так превосходно взмоет в небеса, аки птичка!

Четыре идиота доверчиво положили взрывоопасный объект на землю, подожгли и, стоя в шаге от него, стали с интересом (!) наблюдать за результатом. Пока фитиль, зловеще потрескивая, догорал до запала, ничего интересного не происходило… а потом очень даже стало происходить, ибо в бомбиной нутре что-то засвистело аки соловей-разбойник и она начала с возрастающей скоростью вращаться, разбрызгивая вокруг себя зловещее синее пламя, а потом ме-е-едленно поднялась примерно на высоту десяти сантиметров и хищно обозрела остолбеневших запускателей.

Намек дошел!!!!

Мы рванули во все четыре стороны и успели даже пробежать метров десять (со скоростью, делающей честь супермену), но тут петарда сказала злобно-приведенческое "УыыыыАУУУУУУУУУУУУ!!!!" и, взлетев, по касательной кинулась за Ленкой. И догнала, вонзившись ниже пояса, но выше колена.

— Кажется, в меня попали! — резко остановившись, умирающим голосом пролепетала Ленка и, распахнув руки, в лучших традициях дешевых боевиков стоймя рухнула в снег. Петарда, продолжая шипеть и завывать, торчала у нее из… эээ… пуховика. Под наш с мужем истерический рогот не менее угорающий со смеху Игорь отважно кинулся жене на выручку и выдернул из нее посторонний предмет. Ощутив на своем трепетном теле наглые мужские руки, петарда извергла нечто китайско-ругательное и, возмущенно вырвавшись, наконец-то воспарила в небеса, оставляя за собой дымный след…

Убедить Ленку, что ее не пробуравило насквозь, оказалось намного труднее! Она наотрез оказывалась вставать, требуя вызвать пожарников, МЧС и скорую… пока не вернулась петарда, видимо, решив закончить свое черное дело. Скрежеща на последнем издыхании, она воткнулась в снег перед ленкиным носом, и такого экстренного воскрешения медицина еще не видывала!!!

…Как ни странно, на пуховике не осталось даже пятнышка… но Ленка почему-то вежливо отказалась встречать с нами этот Новый Год…

#

Хэппи нью… вээээээээ:-))))

Степень раскаяния: Дурачусь:-)

Самый лучший праздник — это утро после праздника прошедшего! (Свернуть)

Во-первых, вся та бессовестная и прожорливая сволочь, имеющая наглость именовать себя Гостями, уже не отравляет тебе аппетит, и без того подпорченный шестью часами пребывания у плиты, а во-вторых, салаты настоялись и приобрели неповторимый вкус месива с отдушкой стоящей в том же холодильнике копченой скумбрии (особую пикантность она придает торту).

А самое лучшее послепраздничное утро — это первое января, потому что не надо идти на работу, а бессонная ночь весьма располагает к валянию в постели с книжкой и содержимым холодильника.

И надо же было случиться такой подлянке — гости, наплевав на общеизвестное правило "Хлебушек я и дома могу поесть", схарчили все хлебо-булочные изделия в доме, включая черствый батон, уже приговоренный к котлетам!

Тоскливо заглянув в пустую хлебницу и полный холодильник (ну не могу я есть свою любимую "шубу" без хлеба!!!), я оделась и пошла… нет, поволокла ноги в близлежащий магазин.

Первый этап — до лифта — я кое-как преодолела и, войдя и в глубокой задумчивости нажав кнопку, минут пять тупо пялилась на стенку с изображением некоей части мужского тела с соответствующей подписью, пока до меня не дошло, что я как бы по прежнему пребываю на своем этаже. Только за уже закрывшимися дверями.

Я с возрастающим возмущением попрограммировала по кнопкам (14 этажей, черная и красная). Нажалось все, но лифт висел мертво, как винда ХР профи под msblast'ом.

— Блин, — с чувством сказала я. Это короткое и емкое слово неожиданно привело жернова судьбы в движение. Как и лифт, который резким скачком провалился примерно на метр вниз.

— Твою мать, — выразилась я еще конкретней, но уже намного тише и осторожней. Лифт угрожающе заскрипел, но сдержался.

— То есть мама… мам-ма!!! — жалобно заскулила я, когда верхний свет потух и загорелся аварийный, веселенького оранжевого оттенка. Не к месту (то есть очень даже к месту, но совершенно зря!) вспомнилась книга А.Хейли "Отель". В частности — последняя глава. Правда, лифт там падал с куда большей высоты, но меня и три этажа как-то не вдохновляли…

Я представила, как меня выковыривают из сплющенного лифта и резко расхотела кушать вообще, с хлебушком или без оного. Зато подумала, что по технике безопастности в лифте вообще-то неплохо бы держать ведро — специально для таких случаев.

И тут, когда, можно сказать, все нескушанное мною содержимое холодильника прошло перед моим тоскливым внутренним взором, я услышала Всевышний Глас. (Не путать с Гласом Всевышнего, ибо я сомневаюсь, что оный станет общаться со мной из закопченного динамика под потолком лифта, к тому же с такой трагически-похмельной интонацией).

— Хто там? — хрипло и мученически вопросил Глас. Красная кнопка со щелчком отскочила, но я поспешно нажала ее снова, чтобы Глас не решил, что аварийный вызов ему померещился.

— Я!!! — радостно заорала я. — между третьим и вторым застряла!!

— Нашла время… — простонал Глас, и я услышала отчетливое звяканье. Увы, бульканьем оно не сменилось, и вместе него раздался такой трепещущей стон, что мне и в самом деле стало неловко тревожить так глубоко скорбящего товарища. Но тут лифт снова проскочил вниз и я безжалостно возопила:

— Выташите меня отсюда!!!!

— Оххххх… — Надеюсь, у Гласа ведерко имелось. Не хотелось бы думать, что вызванная моим воплем реакция пришлась на пульт управления лифтами. После долгой страдальческой паузы Глас прохрипел: — А вы кнопочки понажимайте… вдруг он сам поедет…

Я мстительно нажала снова отскочившую красную кнопку.

— Никуда он не едет! Зато очень даже падает, и мне это не нравится!!

— А нафиг было в него садиться? — резонно полюбопытствовал Глас. — Молодая, здоровая, могла и по лестнице ножками…

Я подумала, что могла бы сделать этими ножками еще кое-что. Во все подвернувшиеся под них места. Вообще-то да, физически могла, но практически наша лестница обособлена от лифтов, свет на ней не горит, и под покровом интимной темноты на ней справляются все физиологические нужды, от сексуальной до большой, причем всеми представителями животного мира. А после данной конкретной ночи я вполне могла там наткнуться на зверски изнас… избитый труп Деда Мороза, ибо местные наркоманы и извращенцы нашу лестницу тоже очень любили.

— Это в последний раз!!! — клятвенно соврала я.

— Не-а… — печально отозвался Глас. — Не могу…

— Почему?! — офигела я, представив некий утвержденный министерством жилищно-комунального хозяйства план по разбившимся в лифтах писательницам, за невыполнение которых лифтеров лишают премии.

— Потому что мне х…во, — честно признался Глас, подкрепляя свое признание красноречивым звуком. — Вот разве что бригаду спасателей вызвать…

Я заорала, что согласна даже на пожарников с милицией и собаками, лишь бы меня наконец извлекли из этого гроба на тросиках.

— Щассс… — пообещал Глас и отправился то ли на поиски телефона, то ли туалета.

Прошло еще десять минут. Мы с лифтом сохраняли вооруженный молчаливый нейтралитет. В динамике потрескивало.

И тут свет погас вообще.

— Бляяяя… — обреченно протянула я, чувствуя некое нарастающее движение, происходящее в полном согласии с законами тяготения.

После мига а-ля "вся-жизнь-прошла-мимо-и-даже-не-поздоровалась" створки раскрылись, кнопки отщелкнулись, вспыхнул нормальный свет и лифт негромким урчанием дал понять, что снова готов к труду и обороне.

Не веря своему счастью, я на негнущихся ногах вышла из подъезда… и наткнулась на бригаду в костюмах спасателей, но с синюшными рожами давно не бритых упырей.

— Так… — мрачно протянул самый помятый новым годом товарищ, похлопывая по ладони ломиком. — Какая СВОЛОЧЬ у вас там в лифте застряла?!

— Не знаю!!! — пискнула я. — Все уже давно работает!!!

Бригада зарычала и рванулась к соседнему подъезду, где обретался весь обслуживающий дом персонал, лифтеры в том числе.

А я пошла за хлебом. Кушать хотелось с утроенной силой…

#

Нет, не пойду топиться — уговорили:-))

Удалила предыдущий постинг со всеми комментами.

Ну его нафиг, статья как статья!:-))) Прикольная.

Кто меня не знает, так даже и не поймет, на что тут можно бухтеть:-)

#

(без темы)

Вымыла кошку. Хорошо!

#

Не берите, парни, замуж…:-)))

Степень раскаяния: Мужа жа-а-алко…:-(((

(Свернуть)

1) жениться вообще вредно;

2) с этого опрометчивого момента ваша жизнь превращается в скрашивание буйных приступов депрессии и мании величия, плавно перетекающих друг в друга.

3) презренная материальная пища типа борща и сосисок на 95 % заменяется возвышенной духовной вроде двух вордовских страниц текста 11-ым кеглем, при принятии натощак вызывающих острый приступ критиканства.

4) во время исполнения супружеского долга она может как-то подозрительно притихнуть, а потом с воплем: "Придумала!!!" скатиться с постели и кинуться к компьютеру.

5) просьба покормить кошку оборачивается рассеянным, от компьютера: "Так она же еще водичку не выпила…"

6) вам периодически ставятся в пример некие длинноволосые вампиры, мускулистые тролли и утонченные эльфы, в то время как вас в лучшем случае снисходительно окрестят лысым кривоногим гномом.

7) подняв крышку на забытом в углу ванной бачке, будьте готовы к тому, что оттуда на вас с таким же интересом уставится плесень.

8) что уставится из кастрюли, угадать невозможно вообще

9) принесенная в дом зарплата неизменно подвергнется язвительной критике, даже если она всего на пять рублей меньше ее гонорара, выплачиваемого раз в год.

10) при представлении в незнакомой компании вас будет называть не "главный директор, доктор всяческих наук, профессор, академик, член-корр и вождь всех племен и народов", а "муж такой-то".

…интересно, а стоит ли выходить замуж за писателей?;-)

#

СтЫх

Степень раскаяния: Вообще-то хорошее. Только хрень всякая в голову лезет…

Нам все кажется — что мы вечные

И что время всегда остается

Помириться при завтрашней встрече

Рассказать, что давно уже рвется

Позабыть все смешные обиды

Гордость, мелочность, страх обмануться

И, как в воду, безумно, бесстыдно,

С головою в любовь окунуться

Нам все кажется — что мы вечные

И что время всегда остается…

..Только помни — однажды под вечер

Ты решишься,

А он не вернется…

(с) Volha

#

Ужжжасы семейной жизни:-)

(Торжественно): — Муж, сегодня на обед драники с кровью!

(Офигело заглядывая в тарелку): — Ну, типа… бифштекс с кровью — понятно, рыба там… а блины картофельные???

(Гордо): — А я когда картошку терла, палец порезала!!!

….Людоед!!!!….

#

О вреде пьянства, курения и инопланетян:-)))

Степень раскаяния: Минздрав предупреждает:-)

…на работе зашел разговор о контактах со внеземным разумом (по мне, был бы разумным — гхыр бы к нам на контакт полез!). Как выяснилось, гнусные энэлы прилетали практически ко всем, прямо-таки плюнуть от них негде!!! И только меня инопланетные зеленые человечки почему-то возмутительно проигнорировали (видимо, и в самом деле что-то соображают!):-(Впрочем… (Над селом фигня летала серебристого металла, много нынче в наши дни неопознанной фигни!)

История эта произошла на моем любимом Браславе (тут и далее по ЖЖ), темной-претемной ночью на комариной-прекомариной веранде, когда кончилось пиво. Удостоверившись в сем прискорбном факте, компания разбрелась по комнатам, а мы с Ильюхой остались предаваться на веранде разврату, то есть курить его трубку. Можно даже сказать, меня коварно совратили, ибо я не курю и в свое время (после изучение препарата легкого курильщика) дала обет не курить никогда (и даже не пробовать). К сигаретному дыму я отношусь совершенно равнодушно, но, когда Ильюха раскурил трубку с дорогим вишневым табаком, я ощутила ЖЕЛАНИЕ приобщиться наконец к таинству пускания колечек и корабликов (до состояния Бильбо и Гэндальфа, ентые кораблики увидевшие, мы, правда, не упились, но и после пива нам было Весьма Приятственно). Дело пошло на удивление хорошо! Спустя полчаса минут мы, как два медитирующих Чингачгука, по очереди курили уже вторую набивку, дыша дымом на комаров (одурманенные и дезориентированные насекомые поспешно драпали с веранды, дабы глотнуть свежего воздуха). Шумели деревА, урчало озеро, в небе весело порхали звездочки… то есть одна звездочка… то есть как это порхала?!

Обалдев, мы с Ильюхой таращилась на вконец обнаглевшее НЛО, посмевшее нарушить нашу гармонию с окружающим миром. Выглядело оно как светящийся шар — вернее, словно бы освещенный со стороны, — то подолгу зависающий на месте, то неожиданно прыскающий в сторону и тут же возвращающийся на место.

Под верандой скрипнула калитка и я, ради разнообразия, поглядела вниз и обнаружила в дупель нетрезвого дедка, пытавшегося в нее вписаться. Задача усложнялась велосипедом, который дедок непременно пытался пропихнуть в калитку поперек. Транспортное средство возмущенно брякало звоночком.

— Эй, чего это у вас там в небе летает? — с нажимом поинтересовался Ильюха, как будто вина за местные неопознанные аномалии лежала непосредственно на хозяине дома.

Судя по всему, дедок пил отнюдь не пиво. Задрав голову, он начал медленно валиться на спину, но, по счастью, всего лишь хлопнулся на скамеечку у забора.

— Эт-та, — заплетающеся-авторитетно заявил он. — Зорка Вянера!

— Какая же это звезда?! — возмущенно возопили мы. — Она же движется!!!

Дедок честно попытался сосредоточиться на прыгающей "зорке", но получилось только свести глаза на нос. Искренее изумившись его присутствию посреди лица, дедок нравоучительно изрек:

— Эх, молодежь, р-р-разве ж можно в ваши годы СТОЛЬКО ПИТЬ?! Эт-т-то придумают же такое — звезда движется! Да и курить ваабще-т-та лучше ТАБАК!

После этого глубокомысленного замечания дедок, смирившись с судьбой, клубочком свернулся на скамеечке и захрепел всем эНэЛам на устрашение.

…Утром, выйдя на веранду, я обнаружила там Ильюху, задумчиво пускающего колечки в направлении… метеозонда, висящего под воздушным шаром на веревке по ту сторону озера!!!

"Пить и в самом деле надо меньше" — философски подумала я, подсаживась к Ильюхе. Лучше бы кораблик получился, чесс слово!!! Ладно, потренируюсь пока на колечках…:-)))

#

30 дек, 2003 От имени меня и всех моих глюков!:-)

Степень раскаяния:….а главное — ХОРОШЕГО ВАМ ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!!!!:-)))

Content

Житие мое 2003