Юлия Косоротова

Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой

© ООО Издательство «Питер», 2016

© Серия «Психология отношений», 2016

© Юлия Косоротова», 2016

* * *

Моей дочери, моей Вареньке

Предисловие

Одиночество – прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество – прекрасная вещь.

Оноре де Бальзак

Каждый новоприбывший в наш мир проходит путь предшественников, спотыкаясь на всех его колдобинах. Научившись ходить и говорить, мы тут же учимся врать и жадничать. Есть свойства личности, изживаемые с возрастом, есть особенности, прирастающие намертво и формирующие характер и судьбу. Такой вот социально-психологический эмбриогенез. Есть также класс задач, с которыми сталкиваются все, однако решают единицы. У этих задачек нет и не будет однозначных ответов, каждый ищет свои и далеко не всегда находит. Счастье и смысл жизни – наиболее острые темы. А еще есть самая страшная страшилка: одиночество. Это слово настолько эмоционально окрашено своим лексическим значением, что способно сделать пронзительной самую заурядную фразу.

Я знаю, что такое одиночество. Сталкивалась я с ним и в детстве, когда родителям приходилось оставлять меня в детском саду на неделю, и в отрочестве, когда испытывала недостаток общения со сверстниками, и в юности, когда оказалась одна в чужом большом городе, и позже, когда «все подружки по парам». Одиночество – это моя сложившаяся ситуация сегодня.

Так вышло, что имея семью, друзей, большую часть времени я пребываю наедине с собой. Сначала, сменив работу, существенно сократила прежние служебно-приятельские связи, а других на новом месте создавать не стала – только в пределах деловых отношений. Теперь я и вовсе домохозяйка. Когда-то мне казалось, что я буду работать до гробовой доски, но, как оказалось на деле, статусные должности изрядно утомляют. Когда появилась возможность вовсе не работать, я с радостью (неожиданно для себя и окружающих) ею воспользовалась. Время идет, у моих прежних коллег не иссякают проблемы, когда-то заполнявшие и мою жизнь, а я с каждым днем все больше «выпадаю из темы», и это наконец-то меня не беспокоит.

Мы живем вдвоем с мужем (у мамы своя территория, дочь поселилась в другом городе), мы дружны и не мешаем друг другу. Поскольку наши отношения давно выстроены, у каждого много времени для собственного досуга. В связи с указанными выше обстоятельствами мне представился шанс для неспешного общения с самой собой. Изначально присутствовал некоторый дискомфорт, но вскоре в своем одиночестве я обнаружила приятные стороны, и их количество и масштабы полностью перекрыли весь наметившийся негатив. Не столько желание поделиться своими открытиями, сколько надежда, что это может оказаться не просто полезным, но и спасительным для тех, у кого не было того времени на размышления, каким располагала я (из-за повседневной суеты или по молодости лет), навела меня на мысль систематически изложить свое видение одиночества.

Потребность все соединить, упорядочить, сделать выводы для меня естественна, такая у меня профессиональная деформация (ведь в прошлом я преподаватель), отсюда же и название книги. Слово «курс» многозначное; говоря терминами сферы образования, есть курс физики, есть курс математики… Почему краткий? И потому, что обширное и глубокое исследование мне просто не осилить, и потому, что развернутое изложение утомительно для чтения.

Попробовала найти созвучие своим мыслям в разных литературных источниках, но обнаруживала лишь обрывки, тени искомого. Я вообще-то большой любитель литературы, в том числе и психологической, поэтому по себе знаю, что предлагаемые большинством авторов «психотерапевтических» трудов рецепты, увы, не вполне утоляют жажду знания. Все они исходят из того, что читатель уже созрел для переосмысления своей жизни (иначе зачем бы он открыл этот труд – и здесь авторы правы) и готов предпринять те или иные действия. И вот тут авторы нас идеализируют: мы, любители чтения, по сути своей созерцатели, к действиям, меняющим жизнь, мало приспособлены, поэтому наша деятельность чаще ограничивается рефлексией. Практики, проповедующие позитивное мышление, по этой причине нам ближе всего и чаще помогают.

Я благодарна таким книгам и людям, их написавшим (в конце вы найдете список некоторых из них), и людям, их порекомендовавшим. Благодаря этому чтению моя жизнь действительно изменилась к лучшему. Но разрешение проблемы одиночества, на мой взгляд, пока не далось никому. Во всяком случае поиск в Интернете представил несколько сайтов, где проводился анализ, приводились высказывания людей, заслуживших интерес к их мнению (и в свое время я их процитирую), но жажды познания сути вопроса не утолил, а главное, рекомендации уважаемых авторов мне показались недостаточными.

Под обложкой этой книги собран личный опыт широкого круга людей, даже не подозревающих о своей причастности к данной работе. Создается впечатление, что главные знания о жизни рассеяны по свету. Иногда в телепередаче, книге или в статье мелькнет мысль, достойная всеобщего ознакомления и даже всеобщего следования, но, не получив заслуженного внимания, она угасает. Мне всегда жаль каждого такого проблеска истины, сгоревшего в плотных слоях бесполезной информации. Поэтому в один прекрасный день я стала собирать эти крупинки, а когда подобных крупинок собралось много – систематизировала их.

Здесь фрагменты множества интервью, иногда без обозначения авторства (начиная свою коллекцию, я не фиксировала источники, но там, где это возможно, автор указан); пересказ наставлений, данных кем-то кому-то когда-то; итоги долгих неспешных разговоров с разными людьми; дельные, на мой взгляд, рекомендации популярных изданий; плоды собственных размышлений на темы, подсказанные окружающей действительностью. Я не проводила глубинных раскопок, не пыталась охватить весь спектр проблемы. Материал, представленный здесь, попадал ко мне волею случая, поэтому перед вами не систематическое исследование, а разговор на тему, и, как всякий разговор, он субъективен, эмоционален, непоследователен. Я не пытаюсь кого-нибудь чему-нибудь научить, я приглашаю вас к дискуссии, целью которой является не истина (как таковой в этом вопросе ее не существует), а размышления, настраивающие на отыскание собственного пути.

Время от времени мои суждения могут казаться скучными, тривиальными (очередной Капитан Очевидность!) – хорошо это понимаю. Загвоздка в том, что у разных людей разные очевидности: когда-то я была очень удивлена интересом своих студентов к русским народным песням и танцам, меня-то этим перекормили в детстве, а им – в новинку.

Я боялась недосказать что-то, что могло бы помочь остро нуждающемуся, и неоднократно бросала этот опус, подозревая себя в занудстве и высокомерии, но заметив на улице чей-нибудь взгляд, полный безнадеги, возвращалась к клавиатуре. Может, это моя миссия?

Моя книга не о том, как избавиться от одиночества, забыть о нем, найти друзей или любовь, а о том, что можно просто перестать мучиться от одиночества. Последовательно увидев вместе со мной судьбы знакомых и незнакомых, рассмотрев без суеты разные стороны собственной жизни, не исключено, что вы сможете, наконец, сформулировать свои претензии к этому миру или отказаться от них. И раз уж эта книга попала к вам в руки, не лишайте себя возможности разобраться в своем одиночестве. Надеюсь, мои старания принесут избавление от его тягот именно вам.

Что такое одиночаство

Мои произведения состоят из знаний музыки и знаний боли. Никто не понимает страданий другого. И никто не понимает игры другого. Кто верит, что всегда идет рядом с другим, тот никогда не был рядом с ним.

Франц Шуберт

Экзистенциальная изоляция – это фундаментальная изоляция – и от других созданий, и от мира, – скрывающаяся за всяким чувством изоляции. Сколь бы ни были мы близки к кому-то, между нами всегда остается последняя непреодолимая пропасть.

Ирвинг Ялом

Слава эпохе Интернета! Даже страшно подумать, каких трудов стоило бы сделать подборку на любую избранную тему еще 10 лет назад. Теперь перед нами другая проблема: как отыскать нужное в лавине информации? В данном конкретном случае поиск уперся в готовый цитатник бессмертных изречений на cpsy.ru. Наверное, собственные «раскопки» дали бы другой результат, но не факт, что он был бы лучше.

Отбросим явные повторы высказываний одного и того же автора, рассортируем мнения на группы «явный пессимизм» (одиночество – это ужасно!), «однозначный оптимизм» (одиночество – это замечательно!) и «реализм» (одиночество просто имеет место быть). Цитат в группах оказалось примерно поровну (авторов разделить на группы не получается: высказывания Льва Толстого, например, представлены во всех трех). В своем творчестве, отмечая проблему, оценивая, характеризуя ее, великие все же оставили нас наедине с нашим одиночеством, не указав пути избавления.

Что у вас ассоциируется с одиночеством? Вряд ли ошибусь, если перечислю: изолированность, тоска, опустошенность, отчаяние, подавленность, никчемность, незащищенность, жалость к себе (вы и сами легко добавите). Беда из этого списка может приключиться с любым вне зависимости от статуса, материального положения, интеллекта, образования. Она способна окрасить жизнь в самые мрачные тона, а одиночество обычно награждает «букетом» подобных ощущений.

Некоторые сознательно приходят к горькому одиночеству, получив от жизни печальные уроки: их бросали, подводили, обманывали. Психологи утверждают, что где-то после трехлетнего бегства от людей одиночество обращается в естественное состояние, преодоление которого может стать серьезной проблемой.

Иногда страх одиночества приобретает форму страха утраты того, что и беречь-то не стоит (лишь бы был кто-нибудь рядом, я потерплю). Этот страх вынуждает предавать себя, собственные интересы, принимать ошибочные решения, совершать необдуманные действия. Человек впадает в депрессию, теряет уверенность в себе, чувствует себя слабым, беспомощным, израненным, а порой и жизнь лишается всякого смысла.

Иногда за помощью идут к психологам, психотерапевтам и даже к психиатрам, но чаще его переживают в одиночку. Хотя приставка пере-, обычно несущая смысл преодоления, здесь себя не оправдывает. С одиночеством просто живут, иногда не осознавая его как проблему, а просто сетуя на жизнь единственную, неповторимую, которую хочется прожить радостно, успешно, разнообразно, а все получается строго наоборот. К сожалению, очень многие воспринимают свою жизнь как непрерывную череду проблем. Радости хоть и случаются, но погоды они не делают. Вглядываясь в погасшие глаза молодых людей, иногда с трудом сдерживаюсь, чтобы не пристать к ним с «проповедью».

Что такое одиночество, с точки зрения профильных специалистов? Можно, конечно, полистать монографии и учебники. Но поскольку наши изыскания не претендуют на научность, опять же ограничимся тем, что нам дает Интернет. Я выбрала несколько фрагментов, полезных, на мой взгляд, для прояснения вопроса.

http://heatpsy.narod.ru/odin.html. Одиночество предстает как более явное (грубое) искажение человеческого бытия, пронизывающее индивидуальное человеческое существование. Одиночество – не болезнь в медицинском или даже социологическом смысле слова. Скорее всего, оно коренится во внутренней природе человека, в самой его психологической конституции. Чувство голода, к примеру, само по себе не болезнь; наоборот, это – физиологическое состояние, состояние конституции человека, проникающее в структуру его сознания. Мы никогда не «излечим» одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути – и метафизически, и психологически – одинок.

http://www.naritsyn.ru/selfhelp/all/odin/odin. htm. Чувство, ощущение одиночества – епархия нашего бессознательного. На него не влияют все общепринятые факторы и цензурные установки. Да, принято считать, что странно чувствовать себя одиноким, будучи окруженным друзьями, сотрудниками, домочадцами и т. п., – но довольно часто проблему одиночества рождает постоянно растущее чувство непонимания и невостребованности, возникающее по самым разным причинам. И уж если говорить об избавлении от чувства одиночества – начинать логично с выявления и анализа этих самых причин.

http://skorova.spb.ru/?mode=articles_lonly. Чувство одиночества не похоже на другие переживания, оно целостно, абсолютно всё охватывающее. Для одного одиночество – это тягостное существование, наполненное депрессией и ощущением собственной неполноценности, для другого – спокойная, размеренная жизнь для себя, возможность сделать успешную карьеру или заняться творчеством. Одна из самых отличительных черт одиночества – это специфическое чувство полной погруженности в самого себя. В чувстве одиночества есть познавательный момент. Одиночество есть знак моей самости; оно сообщает мне, кто я такой в этой жизни. Одиночество – особая форма самовосприятия, острая форма самосознания.

http://www.paranoid.com.ua/articles/psychology/375-.html. Человек, который жалуется на одиночество, невольно грешит на словах против истины, ибо пользуется словом «одиночество» для того, чтобы поделиться ощущением неподтвержденности своего бытия. Если бы он постарался найти точное слово для обозначения причины своих тревог и депрессий, то это было бы вовсе не «одиночество», а оставленность, забытость, покинутость, незамеченность, невнимание, – иначе говоря, неподтвержденность. Но это – совсем другое дело. Ибо одиночество – наше естественное состояние.

Вот так. Все это правда и знакомо практически каждому, только непонятно, как с этим жить. Неужели жизнь – череда негативных ощущений по разным поводам с редкими вкраплениями радостных моментов? А ведь человеку, страдающему от одиночества, жизнь таковой и представляется, и фраза: «Жизнь прекрасна!» кажется художественным преувеличением. Абсолютное большинство воспринимает одиночество с ужасом (недаром одиночное заключение считается самым строгим прижизненным наказанием). Особенно печально то, что это скорбное восприятие имеет мало общего с реальностью. Мы сами выбираем краски и сочиняем сюжеты нашей действительности, и сами же от них страдаем.

По размышлении, первое, чем мне хочется поделиться и что необходимо уяснить вам, если ваша проблема называется «одиночество»:

ОДИНОК КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК И ЧЕЛОВЕК ОДИНОК ВСЕГДА.

С этим просто надо смириться. Как бы ни хотелось бунтовать и возмущаться, постарайтесь сейчас, когда вы только приступили к чтению, сделать такое допущение и позволить автору аргументировать свое заявление. Книгу всегда можно закрыть и даже выбросить, но поскольку проблема одиночества уже есть и после манипуляций с книгой она не исчезнет, думаю, имеет смысл продолжить.

Нравится нам или нет, но такова наша природа, наше устройство, наше естество. Можно не думать о своем одиночестве, не вспоминать о нем годами, даже не подозревать о нем, но избежать его невозможно, как невозможно сбежать от себя. Как скрытая, но реальная угроза оно подстерегает на каждом вдохе и выдохе и настигает, наконец, в самые сложные моменты жизни, когда защита истончена, когда нечем и некем отгородиться от самих себя.

И. Ялом. Хотя мы обычно стремимся прожить жизнь вдвоем или в коллективе, наступает время, чаще всего в преддверии смерти, когда перед нами с холодной ясностью открывается истина: мы рождаемся и умираем в одиночку. Все мы одинокие корабли в темном море. Мы видим огни других кораблей – нам до них не добраться, но их присутствие и сходное с нашим положение дают нам большое утешение. Мы осознаем свое абсолютное одиночество и беспомощность. Но если нам удается вырваться из своей клетки без окон, мы начинаем осознавать других, встречающихся с тем же ужасом одиночества. Наше чувство изолированности открывает нам путь к сочувствию другим, и мы уже не так сильно боимся…

Возникают ситуации, в которые наше фундаментальное одиночество проявляет себя, например, когда мы сталкиваемся с физической болью. Вот она затаилась, и я напряженно прислушиваюсь к себе: сейчас она возникнет точкой и практически сразу же вцепится зубами в меня, такую хорошую. Вот она! Неумолимо растет, захватывает новые рубежи, вгрызается и терзает. Спасения нет. Я жду, когда отпустит. Утихает. Вот здесь я и осознаю, что одна, и никто не в силах разрушить это мое реальное одиночество. Более того, чужое вмешательство может откликнуться дополнительной душевной болью: это несправедливо! Почему болит у меня?! Легко им проявлять сочувствие – у них-то не болит!

Как бы плотно ни прилегали мы душами друг к другу, между нами сохранится прослойка, не дающая смешаться, слиться. Это как тесные объятья – они не удовлетворяют страстное желание: казалось бы, и сильно, и плотно, а все же не слитно. Невозможно телу проникнуть в тело. Невозможно также и слияние разума, интеллекта, эмоций. То, что мы принимаем иногда за такое слияние, – лишь созвучие, унисон. Каждый из нас – неделимая единица человечества. И несмешиваемая.

В классической психологии «лечение» начинается с подробного анализа конкретной личности и сложившейся ситуации. Если твоя проблема – одиночество, то любой специалист этого профиля проведет диагностику, чтобы определить, какого именно общения и с кем тебе не хватает, какой информации и каких впечатлений недостает, и порекомендует именно этот недостаток восполнять, научиться строить желаемые отношения. Странный подход, если вдуматься: будь среди наших возможностей подобные, разве обращались бы мы за помощью? Хороший специалист посоветует поискать внутренние причины неудовлетворенности, и только очень хороший научит видеть в происходящем положительные стороны.

Психолог может обнаружить причины конфликта с окружением и дать конкретные рекомендации, если он лицо незаинтересованное, если он настоящий профессионал. И здесь наблюдается проблема.

Во-первых, он вполне может быть заинтересованным лицом: обращение за помощью к психологу у нас пока явление редкое, поэтому каждого пациента берегут и лелеют как источник дохода, и не исключено, что диагноз и рекомендации определяются его платежеспособностью. Не буду утверждать, что это всегда так. Сейчас важно то, что у нас имеются сомнения.

Во-вторых, о профессионализме можно судить только по отзывам таких же, как ты, непрофессионалов, вдобавок пристрастных. И приглядевшись, в психологе мы видим такого же человека: у него что, нет проблем? И как он их решает? К сомнениям добавляется недоверие.

В-третьих, в кабинете специалиста ощущаешь интерес к себе и своим проблемам, может, впервые за многие годы. Если хватает ума и эрудиции, начинаешь понимать: так на психологическую помощь и «подсаживают». Страх зависимости – вполне адекватная реакция.

И, наконец, большинство просто не представляют себе, как это: ходить на прием к психологу. Жили же без этого и родители наши, и деды-прадеды. Имели, конечно, советчиков, но те авторитет заработали не дипломом, а всей своей жизнью. Сейчас, когда мы друг друга знаем мало (потому что мало взаимозависимы) и о реальных, а не демонстрируемых достоинствах можем только догадываться, найти такого советчика очень непросто.

В результате в нашем обществе посещение психолога и прочих специалистов сходного профиля имеет место, но обычным делом пока не стало. Наша «загадочная русская душа» с трудом верит, что кто-нибудь, даже обладатель диплома соответствующей квалификации, способен ее постичь. А специалисты такие категоричные, такие… Прочитаешь какую-нибудь статью, на себя примеришь, пожмешь плечами и не станешь искать психолога.

По этим и другим не названным здесь причинам абсолютному большинству приходится справляться со сложностями своей жизни самостоятельно.

Безнадежно пытаться распутать свой клубок запутанных ощущений и противоречивых мыслей, учитывая, что корни их уходят в бессознательное. Ни ты, ни кто-то другой не сможете справиться с многозначными словами и неопределимыми понятиями, которые способны сбить с толку еще надежнее. Не сможете выделить отдельные компоненты в этой информационной каше и хоть что-нибудь с ними сотворить. Поэтому я призываю ничего подобного и не делать. Мы пойдем другим путем (историзм этой фразы может оценить только тот, кому за пятьдесят).

Эта книга написана в результате острого желания помочь изменить отношение к своему одиночеству тем, кому оно в тягость. Не буду затрагивать случаи, когда страдание от одиночества – проявления душевного нездоровья, это действительно дело специалистов. Моя книга для всех остальных – вполне здоровых, но недостаточно счастливых (или думающих, что они несчастны, что по сути одно и то же). Как жить в своем одиночестве – нормальном, естественном и потому вовсе не кошмарном (как вам все еще кажется) – предмет дальнейшего повествования.

У меня нет стройной системы спасения человечества, однако в книге рассматривается личный опыт, пусть и не всего рода людского, но отдельных его представителей. Конечно, моя работа не претендует на полный свод правил, он мне просто недоступен, да и результат был бы громоздким и, следовательно, малоприменимым.

По тексту рассредоточены мысли разных людей, высказанные по тем или иным поводам. Кто-то из них широко известен, кто-то вам незнаком. Я не считаю, что мудростью одарены только те, кого занесли в ряд классиков или кого часто показывают по телевизору, поэтому некоторые имена для вас так и останутся неизвестными. Если, конечно, какая-нибудь мысль не захватит вас настолько, что руки сами потянутся к интернет-поисковику, и тогда фамилия, которая поначалу ни о чем не говорила, может обернуться личным открытием.

Т. Вульф. Одиночество – отнюдь не редкость, не какой-то необычный случай, напротив, оно всегда было и остается главным и неизбежным испытанием в жизни человека.

Д. Арбенина. В жизни была вечная круговерть увеселительных мероприятий, дверь в доме не закрывалась. Но настал момент, когда поняла, что люди сменяют друг друга, расходятся, а ты остаешься один на один с собой и осознаешь: ты, в сущности, никому не нужна.

В. Познер. Кто бы ни был рядом, ты, в конце концов, все равно сам с собой.

Откуда берется одиночество

Стремление к взаимной близости сохраняется у каждого человека с детства и на протяжении всей жизни; и нет ни одного человека, который бы не боялся его потерять.

Фрида Фромм-Рейхман

Если вы испытываете одиночество, то, скорее всего, можете указать на точку его начала (например разрыв дорогих вам отношений), объяснить причину, почему одиноки, и предположить способ избавления (он вернется, и все будут счастливы). Хотя на самом деле одиноки вы были всегда, просто до какого-то момента не замечали своего одиночества, как не замечали звезд днем за яркостью солнца.

Какие причины одиночества чаще всего указываются? Отсутствие супруга, отсутствие близких друзей, разрыв отношений, непонимание со стороны других, новое место работы или учебы. А еще: положение «белой вороны», тоска вдали от дома, недостаток материальных средств, слишком частые переезды или разъезды, вынужденная изоляция. И вы от себя еще можете добавить. Но все это можно охарактеризовать одним словом: дискомфорт. Любая жизненная ситуация, создающая проблему, ставит нас перед самим собой. И при этом столкновении мы обнаруживаем, что сколько бы ни было вокруг людей, мы одиноки. Правда, если повезет, и нам встретится хороший человек, готовый разделить наше затруднение, мы своего одиночества можем в этот раз и не заметить.

Нам не дано знать, ощущает ли свое одиночество ребенок в утробе матери, но, едва родившись, он громко требует внимания к себе, с самодостаточностью у него плохо. Очевидно, что изначально зависимость физическая (младенец абсолютно беспомощен, его жизнь возможна только в условиях внешней заботы), затем она быстро становится эмоциональной, психической и какой-то еще. Полугодовалый ребенок уже разделяет окружающих на своих и чужих и демонстрирует свое отношение к каждому. Формируется привязанность сначала к маме, потом к прочим родственникам, появляются друзья, любимые. Мамино плечо сменяется плечом жены, компания отца – другими компаниями. Выходит, что все мы с младенчества находимся в жесткой зависимости от других людей, от их любви, заботы, признания. Мы растем, и вместе с нами растет эта зависимость и перерастает в навязчивую потребность в отношениях. И вот уже подростку невыносимо одиночество, только в кругу сверстников ему по-настоящему комфортно. Прежние кумиры – родители – отходят на второй план. Причем родители этого не понимают, пытаются удержать, иногда совершенно непригодными для этого способами, и, как следствие, еще больше отдаляются. Родители получают свою (очередную в их жизни) порцию одиночества.

Проходит время, подростковая стая рассыпается, каждый обретает личный интерес. Но отношения продолжают возникать и строиться для удовлетворения потребностей в общении. Только отбор теперь жестче, конкретнее: не абы кто нужен, его, возможно, даже в природе не существует (вспомним хотя бы «принца на белом коне»). Или объект вожделения реально существует, но недоступен, как Марс (это я о фанатах и их кумирах). Или он (она) любит другую (другого), что, на наш взгляд, с его (ее) стороны совершенно неразумно. И мы опять страдаем. Причем осознанно страдаем не от несбыточности собственных фантазий, а от одиночества!

Другой вариант: вы влюблены и вам отвечают взаимностью. Казалось бы, что еще надо для счастья! Ан нет. Первоначальная эйфория довольно быстро сменяется тревожностью по случаю неизбежных расставаний (на час, день, неделю), нарастающими претензиями, требованиями подтверждения любви. Затем следует выяснение отношений, а это, как известно, лучший способ их испортить. Очередной болезненный разрыв и снова одиночество. Сколько глупостей совершилось, сколько жизней оборвалось по одной причине: мне нужен он (она), а его (ее) нет. Недостижим! Не обращает внимания! С другой (другим)! Кошмар! Мрак. Безысходность.

Жизнь продолжается, подбрасывая новые способы ощутить одиночество. Стоит только лишиться окружения, составляющего привычный круг общения (смена места жительства, работы и т. п.), как возникает ужасный дискомфорт. Мы пытаемся что-то возродить, но замечательные прежде отношения оказываются надуманными, неуместными. В конце концов выясняется, что и говорить-то не о чем, и встречаться незачем. Хоть волком вой. Мы не знаем, куда деваться, чем заполнить возникшую пустоту и, как всегда, делаем глупости, за которые потом себя ругаем. Дискомфорт усугубляется, одиночество нарастает.

Как трудно нам без тех, к кому мы привязаны! Эта зависимость человека от человека посильнее наркотической, но ее не считают отклонением от нормы, не определяют как симптом заболевания. Причем слово «привязанность» очень точно отражает суть происходящего. Всю свою жизнь мы плетем «канаты» в своей душе, чтобы удержаться вблизи дорогих нам людей. Но наступает момент, когда такой канат по какой-то причине рвется, больно раня душу. Оборванный конец – печальное зрелище, символ нового витка одиночества.

Автор следующей цитаты, на мой взгляд, очень прав:

http://www.91li.ru/publ/stati/odinochestvo/2-1-0-10. Наша жизнь начинается как слияние яйцеклетки и сперматозоида, продолжается как физическая связь с организмом матери через пуповину и развивается дальше как эмоциональная зависимость от родителей. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество.

Меня порадовала формулировка мысли – четкая и образная настолько, что и добавить, собственно говоря, нечего. Итак,

НАШЕ ОДИНОЧЕСТВО РОЖДАЕТСЯ И РАСТЕТ ВМЕСТЕ С НАМИ,

а причины, которые мы сознательно указываем, – это лишь повод для нашего одиночества заявить о себе.

М. Фрай. Человек рождается одиноким; строго говоря, рождение – это и есть первый шаг навстречу одиночеству, таковы правила игры, в которую нас всех втянули, не спросив; жалобы не принимаются. Когда появляется близкий человек – это прекрасное событие, драгоценный подарок судьбы, желанная передышка в пути, но одиночество было, есть и остается естественным состоянием всякого живого существа.

3. Фрейд. Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его.

Поскольку мы затронули уже очень личные вопросы, давай перейдем на «ты». И первое, о чем хотелось бы поговорить, это душевное состояние, которое мы и называем «одиночеством».

Одиночество – эмоция

Одиночество – эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери.

Википедия

Кого-то мучит внезапная тишина пустой квартиры, а кто-то начинает чувствовать дискомфорт через неделю-другую полного уединения. Чем различаются эти люди, почему так по-разному воспринимают свою изолированность? Думаю, что не ошибусь, если скажу: эмоциональностью – чем эмоциональнее человек, тем более контрастными красками окрашивается мир в его сознании, тем больше нуждается он в тех, кто откликнется на его всплески эмоций, тем острее может переживать он свое одиночество.

Положительные эмоции у такого человека тоже ярче, чем у других, но это воспринимается как черта натуры: всем известно, что он легко приходит в восторг от милых мелочей, всему шумно радуется – подаркам, встречам, шуткам. А потом все уходят, и маятник эмоций достигает противоположной крайности, представляющейся ему черной бездной, и человека гнетет то, что он называет одиночеством.

Как часто мы сетуем на излишние эмоции – свои и чужие. Каждому хотелось бы уметь разрешать жизненные сложности холодно и разумно, как киногерой, который все обдумал, все рассчитал, не поддался на провокации, вовремя сказал, позвонил, взмахнул рукой и – хеппи-энд! Увы! Мы, как правило, способны проанализировать и качественно «разрулить» только оставшуюся позади ситуацию. Сколько душевных сил потрачено на мысленные диалоги, которым не суждено было состояться или которые состоялись, но были совсем не такими, как представлялись. А все эмоции!

Отрицательные эмоции в жизни каждого человека – серьезная проблема. Часто они являются и причиной, и следствием одиночества. Их проявление отравляют, а иногда и существенно меняют нашу жизнь. Тебе приходилось сожалеть о собственной несдержанности? А быть объектом «выброса» чужих эмоций? Не сомневаюсь в утвердительном ответе. Помнишь свои ощущения? Чего в них не было, так это чувства удовлетворенности, облегчения, освобождения.

Даже высказав давно накопившееся, насладившись первыми минутами ликования, ты погружаешься в черноту своих негативных переживаний – гнев никогда не утоляет. Сказанное со злостью слово не снимает с тебя напряжения, не освобождает, а наоборот, затягивает в поиск еще более сильных выражений твоей ярости (произведенный эффект, как правило, не удовлетворяет). Процесс завершается, когда иссякает словарный запас. Такова природа словесной перепалки, после которой всем становится только хуже.

Д. Лихачев. Бравирование грубостью в языке, как и бравирование грубостью в манерах, неряшеством в одежде, – распространеннейшее явление, и оно в основном свидетельствует о психологической незащищенности человека, о его слабости, а вовсе не о силе. Говорящий стремится грубой шуткой, резким выражением, иронией, циничностью подавить в себе чувство страха, боязни, иногда просто опасения.

Не легче удерживать переживания в себе – они просто разъедают душу, отравляют разум. Ты перестаешь видеть светлые стороны жизни, хотя объективно они никуда не делись. Но ты с маниакальным упорством прокручиваешь в голове одно и то же, не давая прорасти ничему позитивному. Стоит ли удивляться тому, что это изматывает, ослабляет тебя.

Р. Хансон. Наш мозг в первую очередь реагирует на неприятные факторы. Даже если положительных впечатлений больше, чем отрицательных, негативная произвольная память пополняется быстрее.

Тяжелые (в нашем восприятии) события иногда пытаются залить. Я не про воду, хотя вода-то здесь была бы полезнее (и при приеме внутрь, и снаружи). Действительно, в изрядных количествах спиртное на некоторое время способно оглушить, сделать душу малочувствительной, но это проходит, подавленные эмоции возрождаются и вгрызаются с новой силой. Что дальше? Правильно! Новая порция алкоголя (или чего-нибудь еще). А как же одиночество? Оно никуда не делось. Оно по-прежнему здесь в своей первозданности, а то еще и обостряется. Так почему же люди снова и снова пытаются излечиться от одиночества таким неподходящим способом?

Вспомни свое первое знакомство с алкоголем (не будем принимать во внимание проявление детского любопытства, когда тебе стало интересно, что же пьют родители и их гости). Это были твои друзья. Вам было весело и страшновато, но, в общем-то, здорово вы были взрослыми, свободными, вы были заодно. Потом, вероятнее всего, стало плохо, но это потом. Впоследствии позитивная составляющая такого опыта (негатив забывается) наделяет алкоголь чем-то особенным. Участниками застолья он неосознанно воспринимается как надежный источник положительных эмоций – без него и праздник не праздник. Бутылка сама по себе становится катализатором общения: снимаются зажатость, неловкость, она выступает как повод. Чокнулись, выпили. Химически алкоголь еще не успел начать свое действие, а эффект уже есть! Один из лучших вечеров моей юности, например, прошел с бутылкой сухого вина на шестерых, и та была выпита как-то незаметно. Мы тогда собрались на дегустацию этого самого вина, но ни его марку не назову, ни произведенное им впечатление, а вот тот вечер, наполненный интереснейшим общением и состоявшийся много лет назад, помню до сих пор.

В хорошей компании даже плохое спиртное создает приятную атмосферу. Каждый может припомнить удачное застолье, когда веселье было легким, а звон фужеров имитировался хоровым «дзынь!» под шорох соприкосновения пластиковых стаканчиков или стук алюминиевых кружек. И вот как заговор, как ритуал, готовятся закуски, вынимаются пробки… Эффект, порождаемый качественным общением, приписывается этанолу.

Полагаю, что начинающие алкоголики, выпивая в одиночку в первый раз, подсознательно ждут от выпитого не лишающего чувств удара в голову, а именно той легкости, которую получали в хорошей компании. Может, поэтому богатые на эмоции артисты в периоды неудач обращаются к бутылке? Конечно, есть у тяги к спиртному другие, не менее весомые причины, но и эту списывать со счетов нельзя. Мне жаль, если тебе кажется, что от одиночества можно уйти таким путем. Это тупик, однако осознают это, иногда только упершись в безысходность, не поверив предупреждающим знакам (ведь говорили же, что это не выход!).

* * *

Ты скажешь, что это не про тебя, что все вышесказанное – не твой случай. Твое одиночество абсолютно, тебя просто некому радовать, даже изредка. Одиночество обступает тебя, где бы ты ни находился: на учебе, на работе, дома, на улице. Все вокруг чужие, никому ты не интересен и никому не нужен. Ситуация повторяется изо дня в день, давит на тебя, порождает всякие мрачные мысли и намерения. Вот я иду (сижу, лежу) одинокий, никому не нужный, никем не понятый. Никто не догадывается, какой я замечательный, как со мной интересно, сколько чудесного общения я могу подарить. Есть стоящие люди, но они недостижимы. Какой я несчастный! (Чего только не придумает про себя человек, лишь бы выглядеть внушительнее в собственных глазах.)

Конечно, здесь я несколько утрирую, но согласись: в таком состоянии ты наблюдаешь, пристально рассматриваешь и воспринимаешь только себя, свои чувства, свои страдания. Очнись и оглянись не в лесу живешь, а значит, есть те, кто живет, учится, работает рядом, но ты почему-то их не видишь. Ты хочешь не просто общества, а общества конкретного человека (конкретных людей). Придумав себе идеал, ты не тратишь силы на общение с «недостойными». Скорее всего, тех, кто с радостью разрушил бы твое одиночество, ты просто не считаешь для себя интересными. Тебе невдомек, что твоя оценка бесконечно далека от объективной. Ситуация понятная и распространенная.

Википедия. Человек постоянно находится в окружении людей, общается с ними, но в то же время чувствует себя отчужденным. Все эти люди ему не нужны, точнее, он не испытывает к ним особой любви и привязанности, они для него легко заменимы.

То, что я скажу сейчас, может, и выглядит избитой истиной, но это правда. Каждый человек – вселенная, бесконечная и непознаваемая. Считать другого обычным и банальным значит быть слепым и высокомерным. Видимые стороны каждого характера формируются под воздействием среды, моды, сопутствующих развитию обстоятельств. За эту выстроенную годами стенку люди прячутся и выглядывают из-за нее, опасливо озираясь. Под пристальным внимательным непраздным взглядом эти наши «стенки» делаются прозрачными. Но вглядываться в окружающих – труд, собой любоваться проще. И если в условиях огромного числа разнообразнейших миров вокруг ты предпочитаешь тихо страдать в своей раковине это твой выбор, но не стоит обвинять эту удивительную и прекрасную жизнь в несправедливости по отношению именно к тебе.

Рано или поздно до нас доходит: все в жизни имеет две стороны, и эмоциональность не исключение. Те, кто острее чувствуют свое одиночество, умеют ярче радоваться. Менее эмоциональному человеку бывает невдомек, что в этой жизни он упускает из виду чудеснейшие явления (первый весенний шелест листвы, сверкание на солнце сосульки, тишина старого ельника, хлопоты пары сорок над гнездом и миллиарды других). Он их просто не замечает! Скажет: «Да, красиво. А почем у вас картошка?»

У меня тоже повышенная эмоциональность, ее я передала своей дочери и теперь с тревожным сердцем наблюдаю эволюцию ее мировосприятия. Помочь не в силах, потому что этот путь каждый проходит сам, собирая синяки и шишки, но и смолчать не могу.

В свое время, устав от собственных терзаний и прочитав по совету подруги одну из книг А. Свияша, я перешла к активным боевым действиям со своими негативными переживаниями, которых было чрезмерно много. Победив в этой непростой длительной борьбе, я обнаружила занятную вещь: положительных эмоций в моей жизни в остатке оказалось крайне мало, а вовсе без переживаний жить стало скучновато. Однажды даже поймала себя на том, что получаю удовольствие от скандала! Со временем к низкому уровню собственной «переживательности» приспособилась и научилась отыскивать новые радости, ценить даже крошечный эмоциональный всплеск (конечно, положительный) по любому ничтожному поводу. Удивительно, но поводов для отрицательных эмоций стало настолько мало, что каждое происшествие с хоть сколько-нибудь негативной окраской мною теперь воспринимается как приключение. Вдобавок я заранее знаю, что так или иначе все закончится хорошо.

Здесь будет полезно отметить то, что мне не раз приходилось говорить моим студентам. Всего того, что тебя мучает, объективно не существует. Да, ситуация реальна, но кошмарной ее делаешь ты, это твой выбор. Пройдет совсем немного времени, и тебе придется изрядно напрячься, чтобы вспомнить те чувства, которые так значимы для тебя сейчас. Народная мудрость «Утро вечера мудренее» тоже про это. А еще у Скарлетт О'Хара из «Унесенных ветром» была спасительная фраза, помогающая теперь множеству людей в самых сложных ситуациях: «Я подумаю об этом завтра». Прозорливый доктор Игорь (Пауло Коэльо, «Вероника решает умереть») дал героине неделю на переосмысление жизни. И помогло!

К. Юнг. Действительность есть то, что действует в человеческой душе, а вовсе не то, что некоторые люди признали «действенным» и с такой предвзятой точки зрения обобщили как «действительность».

Я не призываю выбросить из головы то, что так занимает тебя и так ранит. Я предлагаю отложить все размышления об этом на потом (на день, на час, на неделю). И не думай, что это невозможно – просто отложи. Иногда помогает простая мысль: завтра (через неделю, через месяц – в зависимости от ситуации) в это же время все тяжелое уже кончится, и я буду жить дальше.

Если никто тебе раньше этого не говорил, открою главный секрет счастливой жизни: уметь во всем рассмотреть хорошую сторону, оправдывая (всему можно найти оправдание) и прощая все остальное. Говорят, что настоящий оптимист и на кладбище вместо крестов видит плюсы.

И еще. Очень важно не осуждать себя за свои эмоции. Иногда мы недовольны тем, что сказали, как поступили, и видим причину этого в излишней эмоциональности. Совершенно бесполезно убеждать себя, что мы должны или не должны чувствовать. Попробуй вместо этого осознать факт: ты эмоционально относишься к данной ситуации. И не обвиняй себя, а восхитись этой своей способностью. Эмоции – то, что делает особенными самые совершенные создания природы (собак, обезьян, людей). Улыбнись этому бесполезному в критической ситуации тезису, и в следующий раз, когда тебя захлестнут эмоции, пусть он возникнет в памяти и вызовет эту самую улыбку. По авторитетному мнению далай-ламы XIV, гнев и ненависть – вот наши настоящие враги, вот силы, которые нам необходимо в себе победить. А все остальные эмоции – только на пользу.

Д. С. Лихачев. Когда человек упорствует в своей ошибке или чересчур переживает, думает, что жизнь кончилась, «все погибло», – это досадно и для него, и для окружающих. Окружающие испытывают неловкость не от самой ошибки, а от того, какое неумение проявляет ошибшийся в ее исправлении.

Поэтому если ты позволяешь себе какие-то эмоции, а потом жалеешь об этом прости себя! Просто прости и порадуйся своей способности раскрашивать мир в разные цвета, потому что эмоции – это то, что делает наш мир цветным. Чем более эмоционален человек, тем больше цветовых оттенков он различает – это научный факт. Нам и невдомек, что каждый из нас уникален в восприятии всего в этом мире (у каждого своя радуга). Счастливчик видит тот же пейзаж, что и остальные, только сквозь «очки» более радостного цвета.

А еще эмоциональность – признак молодости. Когда ты станешь много старше, возможно, тебя будет даже раздражать то, что является неотъемлемой частью юности: смех на задней площадке автобуса, стремительные перемещения в толпе или по эскалатору, высокомерие обладательницы невообразимой обуви, «неотразимая» походка местной красавицы и прочие непонятные солидным людям вещи.

Кстати, по мнению специалистов, человеком человека делает префронтальная кора головного мозга, которая отвечает как раз за предвидение, суждения, контроль над побуждениями, способность учиться на собственных ошибках. Так вот, эта часть головного мозга гарантировано полноценно формируется только к 25 годам, следовательно, и по-настоящему взрослыми мы становимся только после 25-ти. Тогда же и с эмоциями справляться становится легче. Но настоящая победа над собственной эмоциональной несдержанностью требует сознательной работы. Мне в свое время помогли книги Александра Свияша, так что рекомендую их тебе.

Не сочти все эти мои рассуждения за кощунство и непонимание твоего, возможно, именно сейчас, острого одиночества. Сочувствую, и теперь, оглядываясь на прошлое и осознавая его, все очень хорошо понимаю. Дочитай эту книгу до конца, и, может быть, ты иначе посмотришь на себя и свое одиночество.

И счастье, и одиночество – переживания, эмоции, только первые со знаком «плюс», а вот одиночество… Думаешь, «минус»? Нет! Это – переживание по поводу отсутствия положительных эмоций. Прибегая к математической терминологии, одиночество объективно следовало бы назвать нулем: нет хорошего, но и плохого тоже нет! Простое осознание этого факта может существенно улучшить настроение. И вообще, чем больше ты доволен своей жизнью, тем больше имеешь для этого поводов. Проверено.

Об эмоциях, имеющих конкретные названия – страх старости, разочарование, боль потери и других, – мы тоже поговорим. А пока уясни:

ТВОЕ ОДИНОЧЕСТВО СВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ О ТОМ, ЧТО ТЫ ЧЕЛОВЕК,

и чаще всего ни о чем больше.

Р. Хансон. Наша жизнь проходит в виртуальном мире (наш мозг моделирует реальность). Модель представляет удовольствия очень большими, но большинство реальных каждодневных удовольствий куда слабее представляемых. В моделирующей системе грустные события прошлого повторяются снова и снова. Кроме того, та же моделирующая система предсказывает вам неприятности в будущем. На самом деле большинство ее угроз не сбывается, а те, которые сбываются, длятся меньшее время и приносят меньше страданий, чем само представление о них.

Д. Карнеги. То, чем вы обладаете, или то, кем вы являетесь, или то, где вы находитесь, не делает вас счастливым или несчастным. Вас делает таковым то, что вы думаете об этом.

Одиночество – изоляция

Одиночество – эмоциональное состояние человека, связанное с вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляцией.

Википедия

В Корее одинокий слон, всю жизнь окруженный только людьми, заговорил по-человечески.

Из новостей

Не будем говорить о религиозных отшельниках, которым зачем-то надо отгородить себя от окружающего мира. Не знаю, что на самом деле ищут в монастырях: почему нельзя молиться, живя среди людей? Есть в этом что-то нарочитое. Кто может помешать тебе и Богу? Вот если мешает (отвлекает), то так ли уж значим Он для тебя?

Замечательный фильм «Изгой» с Томом Хэнксом в главной роли! Такой вариант изоляции и врагу не пожелаешь. С другой стороны, есть роман «Таинственный остров» Жюля Верна, в котором горстка людей, смирившись с неизбежным, просто начала строить новую жизнь в новых обстоятельствах. Из того же теста Робинзон Крузо. Недавно в какой-то программе по ТВ прозвучала занятная информация. Оказывается, в изоляции личность становится более устойчивой, более целостной. Выяснилось это из опыта психологической подготовки космонавтов. Может, к этому и стремятся отшельники?

С. Говорухин. Робинзон Крузо – это гимн созданию природы под именем Человек!

Есть истории про робинзонов, в которых вынужденные островитяне утрачивают человеческий облик и сходят с ума. И это в курортообразных тропиках! Неужели переселенцы, выкинутые зимой посреди голой степи по сталинскому приказу, выживали только потому, что их было много? Сдается мне, что причина островных тягот не в одиночестве, а в отношении к нему.

Когда-то во время экскурсии по Петропавловской крепости гид с трагедией в голосе рассказывала об ужасах одиночки, демонстрируя толстые звуконепроницаемые стены, узкую железную кровать и прочее скромное оснащение камеры. Здесь узники тоже тяготились одиночеством, лишались рассудка, правда, не все. Некоторым удавалось создавать теоретические основы преобразований общества (сегодня молодежь не знает мифологии о жизни «пламенных революционеров» – может, и к лучшему). Мне было семнадцать, и я обитала в общежитии в одной комнате с семью однокурсницами. Демонстрируемая одиночка мне казалась недостижимым раем.

Периоды вынужденной изоляции – самые плодотворные периоды в жизни творческих людей. Ньютон, например, сформулировал свой знаменитый закон всемирного тяготения, спасаясь от чумы в деревне и ужасно скучая по активной научной деятельности в Кембридже. Я уж не говорю о Болдинской осени Пушкина. Если напрячься, таких примеров будет уйма. Не претендую на столь именитую компанию, но и в моей жизни был случай, когда я, проводя уединенные вечера в гостинице в период командировки, пришла к главной идее моей диссертации.

ОДИНОЧЕСТВО – ЭТО ДАР, ЕСЛИ РАСПОРЯДИТЬСЯ ИМ ГРАМОТНО.

Эти примеры очевидны и не особенно интересны широкому кругу одиноких сердец, поэтому констатацией фактов и ограничимся. Если исключить случаи вынужденного одиночества по решению суда (здесь я некомпетентна), то остаются те, в которые вольно или невольно человек загоняет себя сам, – то, что специалисты называют социальной изоляцией. Люди вокруг есть, может, даже в избытке, а ты себя частью сообщества не чувствуешь.

Самый простой случай: одиночество в толпе. Любой провинциал, впервые оказавшись в столице, испытывает шок: многолюдность с одной стороны и острое одиночество – с другой. И чем моложе (чем эмоциональнее), тем сильнее этот шок. Я впервые испытала его в Питере, куда попала в неполных 17 лет, будучи абитуриенткой. Позже, оказываясь в Москве в командировке или проездом, вспоминала те юношеские ощущения: незащищенность (хотя объективно тебе ничто не угрожает), собственную неуместность (они-то дома, а я здесь кто?). Дискомфорт в чужом городе и в чужой стране я перестала испытывать, когда смогла сказать себе: мой дом в моем городе, где я живу, а здесь я в гостях.

Он не особо интересен, мой город. Здесь масса всевозможных проблем, среди моих знакомых есть те, кто искренне считают, что вынужденная их привязанность к этому городу – наказание свыше. У меня другой взгляд, и дело тут не в народной мудрости «где родился, там и пригодился». Просто в этом городе я чувствую себя дома. Меня успокаивают тополя, которые я знаю всю жизнь, знакомые трещины на асфальте. Секундный взгляд в окно автобуса позволяет мне понять, где я и скоро ли моя остановка. Обретение дома в родном городе изменило мое отношение к другим городам. Мне больше не хочется к ним приспосабливаться. Это позволило открыться впечатлениям и получать больше удовольствия от поездок: путешествия в другие города и страны – мой любимый способ проведения отпуска.

Сейчас от одиночества в столичной толпе я получаю даже кайф. В моих сегодняшних ощущениях Москва – густонаселенная пустыня. Здесь можно бродить, как в песках, наслаждаясь отсутствием чужого интереса, не рискуя встретить узнающий взгляд. Вот сяду на тротуар посередине Тверской, и никому даже в голову не придет сбавить шаг.

В Москве «одиночество в толпе» проще всего наблюдать в метро. Вот старик с увлечением листает брошюру под названием «Forex – это просто» (окружающие уже в курсе, что он на старости лет решил вложиться в игру, то есть сумасшедший, а ему до лампочки). Вот барышня с закрытыми глазами перебирает четки, спрятанные в сумочке, бормочет что-то (молитва предполагает уединение, и им она в этой толпе располагает). Вот парень старательно «спит» на местах для пассажиров с детьми. Он не может не чувствовать, как край моего платья щекочет его голую коленку, но терпит, дабы не пришлось решать сложную задачу: уступать или не уступать место. Мне смешно и не так скучно ехать.

В мегаполисе мало кому интересно, как ты выглядишь и как себя ведешь, если ты не мешаешь. Чужой человек безразличен. На тротуар я, правда, не садилась, но позволяла себе, когда возникало такое желание, присесть на бордюр (если скамеек не наблюдалось, а отдохнуть было нужно). В родном городе мне бы это и в голову не пришло, хотя при миллионном населении наткнуться на знакомого и в нем непросто.

Р. Декарт. Уединение нужно искать в больших городах.

В молодости я была очень общительной, пожалуй, даже чрезмерно. Причиной тому была одинокая юность: у меня не сложились отношения с одноклассниками, а будучи домашней девочкой, других контактов я не искала. Окончив школу, я уехала в большой город, в вуз, где меня ждала новая, совсем не похожая на прежнюю, жизнь. Люди, которые встречались мне в этой новой жизни, ничего не знали про девочку-затворницу, какой я была раньше, а я ею быть больше не хотела.

Изменить свой стиль поведения в новом окружении оказалось на удивление просто. Для этого хватило одного желания. Сначала я изображала общительного человека, потом совершенно естественно, незаметно для себя, им стала. Думаю, что если бы в этой новой жизни рядом был кто-нибудь из старых знакомых, преображение могло осложниться. Поэтому, если у тебя возникнет желание испробовать мой метод, попробуй начать что-нибудь для себя новое и желанное (языковые курсы, дайвинг, участие в фан-клубе или что-нибудь еще) в одиночку. При этом не забудь с первой минуты изображать жизнерадостного идиота, у которого пока получается «не очень», но он относится к этому с искренней самоиронией. Удачи!

В своей питерской юности я не просто наслаждалась общением с разными людьми по самым разным поводам, я была увлечена процессом общения намного больше, чем учебой. Это создало изрядные проблемы, которые пришлось решать. Испробовав разные варианты, я в конце концов все же вернулась домой. Это стало первой крупной потерей в плане круга общения. Немногие школьные привязанности к этому времени уже изжили себя, и я впервые за несколько лет оказалась в изоляции. Как потом выяснилось, это было плодотворное время переосмысления предыдущей жизни и закладывания основ для будущей. Ни о чем таком я даже не подозревала – просто жила, работала и очень огорчалась по поводу своего вновь обретенного одиночества. С неудовлетворенностью той работой, на которую я могла рассчитывать со своим незаконченным высшим, пришло понимание, что образование мне все-таки нужно. Это взрослое отношение к учебе снова привело меня в вуз (уже в родном городе и без отрыва от работы) и позволило закончить его с поразительной легкостью (внутреннее убеждение – удивительный допинг). И хотя учиться мне было совершенно неинтересно до самого выпускного курса, вникнув в проблематику дипломного проекта, я искренне загорелась (интересно то, что знаешь). Впоследствии дипломная работа переросла в диссертацию (знаешь то, что интересно) – так я стала кандидатом наук. К этому времени вокруг уже было много тех, кого я могла называть приятелями, знакомыми, друзьями. К тридцати трем годам последовательно появились любовь, семья, ребенок. А все, напомню, началось с одиночества, подтолкнувшего меня на эту дорогу.

Социальная изоляция причиняет боль тогда, когда ты по какой-то причине не включаешься в группу, очень важную для тебя или просто очень желанную. Или думаешь, что не включаешься, что ты там – «чужеродное тело». Особенно актуально это в подростковой среде, где еще сильны законы стаи, где отношения «свой-чужой» доминируют над здравым смыслом. Если с высоты своего возраста я начну убеждать, что нужно просто время, мне не только не поверят, но даже захлопнут книгу и никогда ее больше не откроют, а моя цель – спасти от мук одиночества – останется недостигнутой, поэтому ничего подобного я здесь говорить не буду.

Скажу другое: любое общество любого статуса и возраста с радостью принимает тех, кто способен сделать жизнь этого общества интереснее, разнообразнее. Чем заинтересовать? Здесь есть варианты: от примитивных шутов приветствовали при всех дворах – до сложных – вожди не примыкают, вожди за собой ведут. Совет здесь только один: не торопись ни в выборе средств, ни в их реализации. Спешка может стоить очень дорого. Дай ситуации созреть естественным путем, тогда успех наиболее вероятен (ведь и анекдот, рассказанный к месту, производит наибольший эффект).

Особенно угнетает одиночество, когда рядом, в пределах видимости, есть человек в тех же условиях, что и ты, но чувствующий себя вполне комфортно. В подростковой среде это может быть просто бравада, ловкая маскировка нормального в таком возрасте беспокойства. Но это также встречается во всех возрастных группах, причем сплошь и рядом. Наши собратья не воспринимают нашу общую действительность с той же болью, что и мы. Они менее восприимчивые? Вроде нет.

Причиной наших «расхождений» в переживании одних и тех же событий является разница «идеальных образов». У каждого имеется свое представление, каким мир должен быть. Чем ближе наши ожидания к реальности, тем легче она принимается, тем меньше она травмирует. Твое одиночество может происходить от завышенных требований к жизни, не поспевающей за твоими фантазиями. Одиночество может быть вызвано другим внутренним конфликтом: несоответствием между внешним, вынужденным поведением и внутренними убеждениями, желаниями, стремлениями. Это собственное «двуличие» заставляет подозревать в неискренности окружающих и неминуемо приводит к самоизоляции.

Часто люди боятся быть «не такими» или не так понятыми, быть странными в глазах окружающих (сесть на тротуар на Тверской – какая дикость!). А вот люди, спящие на полу в аэропорту, меньше всего думают о производимом ими впечатлении: усталость, раздражение из-за нарушенных планов, пример товарищей по сложившейся ситуации (кто-то лег на пол первым) позволили людям преодолеть стереотип «не-комильфо» и поступить так, как хочется им, а не так, как диктуют правила приличного поведения.

Расценивая свое одиночество как изоляцию, обрати свое внимание на положительные его стороны. Они всегда есть. Дай себе честный отчет в том, что уединение далеко не всегда мучительно. Когда ты плывешь (в море, реке, бассейне), ты один, даже если кто-нибудь плещется поблизости. Одиночество тебя беспокоит? У одинокой прогулки масса достоинств: от единоличного выбора начала/конца и маршрута, до любых пауз и длительных остановок – все это ты можешь совершать по собственной сиюминутной прихоти, не согласовывая ни с кем. В такой трактовке становится понятным, что при всех своих минусах

ОДИНОЧЕСТВО ДАЕТ РЕАЛЬНУЮ СВОБОДУ.

Ты боишься свободы?

Одиночество – детство

Проблема неявного одиночества очень распространена среди подростков и если вовремя не решается, то переходит и во взрослую стадию.

Википедия

Взрослые редко вникают в детские проблемы. Как правило, их регулярное присутствие в повседневной жизни ребенка заканчивается на этапе песочницы. Привыкшие к круглосуточному родительскому контролю, дети требуют участия взрослых в их играх лет до пяти. Иногда и раньше выясняется, что они прекрасно умеют развлечь себя сами, поскольку от природы имеют изрядный запас самодостаточности. Родители могут перевести дух, не догадываясь, что каждая минута, проведенная ребенком без их участия, безвозвратно уводит его по собственному, не известному им пути.

Каждый из нас осваивал этот мир, совершая те же открытия и ошибки, что и миллиарды людей до нас. Как мама я имею возможность это наблюдать и, как все мамы, регулярно пытаюсь предостеречь и предотвратить, как все – без особого успеха. Сейчас, вспоминая пору своего взросления, я понимаю своих родителей, их сочувственные и беспомощные взгляды. Такие же воспоминания будут и у моей дочери. При всем желании пап и мам сократить количество сложностей на жизненном пути детей, смягчить неизбежные удары, ничего путного не выходит. Увы, учат только собственные ошибки. Потому что безусловное доверие утрачено давно и навсегда, и началось это с тех самых пор, когда выяснилось, что ребенок может прекрасно играть без участия родителей.

С каждым годом дети и их родители все больше удаляются друг от друга, теряя общее понимание мира и происходящего в нем. В романе Стивена Кинга «Оно» среди придуманных ужасов описывается реальный мир подростков – сложный, опасный и, пожалуй, не менее пугающий, чем вымысел писателя. Без фантастических примочек все еще страшнее – «Повелитель мух», «Чучело»… Детский мир существует рядом с миром взрослых, которые даже не догадываются о драматическом накале происходящего на их глазах. Вот вчера огласили статистику случаев детского суицида за последние полгода. Это вернуло меня к этой, отложенной было рукописи в надежде, что, может, кого-нибудь смогу остановить или как-то по-иному предотвратить непоправимое.

Приглядись к подросткам (особенно в мегаполисе, где из-за масштабов города, необходимости много времени тратить на дорогу до работы и дома родители и дети редко проводят время вместе): они всем обеспечены, но все их поведение говорит о том, что их не то чтобы не любят, а просто не особо в их жизнь вникают. В результате подростки и родители разделены не только работой, учебой, хозяйственными заботами, но, главное, мироощущением. Старшие не представляют проблем младших, а младшие не представляют, чем те им могут помочь.

Если родители счастливы в браке и поддерживают друг друга, то ребенок даже в такой благополучной семье самим фактом своего существования обречен на свое детское одиночество. «Хорошо тебе, мама, у тебя есть папа. Хорошо тебе папа, у тебя есть мамочка. А у меня нет никого, даже собаки» (это из мультфильма про Карлсона). Бывают, правда, счастливцы, у которых есть близкие по духу (и, как правило, по возрасту) братья и сестры, но это встречается реже, чем хотелось бы. Обычно в детскую пору братья и сестры дерутся, а дружить начинают много позже.

Дети изначально одиноки в семьях, где формальные признаки успешности (оценки в школе, производимое на окружающих впечатление и пр.) важнее, чем душевный контакт. Поделиться проблемами, которых у каждого ребенка намного больше, чем у любого взрослого (те, кто так не считает, просто не помнят своего детства), в таких семьях в общем-то не с кем, а постоянно нести этот груз в одиночку под силу не всем.

Даже не одинокий в семье ребенок рискует погрузиться в серьезное одиночество под вполне благовидным предлогом. Примером тому служат, например, оздоровительные лагеря, куда родители отправляют свое чадо «отдохнуть, подышать свежим воздухом, укрепить иммунитет». Для большинства детей это серьезное испытание, а главное удовольствие от лагеря – возвращение домой.

Редко кому везет попасть в летний лагерь со своей компанией. Чаще всего дети видят друг друга впервые. Тот, кто обладает врожденным даром легко сходиться со сверстниками, оказывается в выигрышном положении, ему, скорее всего, в лагере понравится. Остальным (а их много) одиночество открывается в полной мере. Дети оказываются в совершенно непривычной обстановке и не знают, как из нее выбраться. На самом деле знают – вернуться домой, – но этот выход крайний, к нему они прибегнут, когда станет невмоготу. Всю лагерную смену такой ребенок занят самым важным делом – приспосабливается. Если повезет успеть, получит хоть сколько-нибудь удовольствия.

Психологами и педагогами на тему взросления и связанных с ним проблем наверняка написаны тонны трудов, о которых я не знаю. У меня есть только личный опыт, в котором одиночества хватало с избытком.

Мои родители были такими, какими их сделала жизнь, – строгими. Они сами потом, спустя годы, сожалели о скупости проявлений своей любви. Сейчас моя мама с удивлением вспоминает свою молодость, сокрушается: «У меня такие замечательные дети! Почему я была такой строгой?!» В детстве мне даже в голову не приходило поделиться с родителями своими горестями. С ними я справлялась самостоятельно, как могла, может, поэтому так хорошо все помню. Чье-либо заявление о беззаботности детства вызывает у меня искреннее недоумение, потому что для меня это был наиболее сложный период жизни: опыта не было, и каждая мелочь (мелочь с точки зрения моего сегодняшнего возраста) тогда превращалась в серьезную проблему. Тот, кто помнит себя в эти годы, согласится со мной: детство и юность щедро окрашены в цвета одиночества.

Первые воспоминания: мне три года, у меня болит зуб, я лежу, укутавшись с головой и уткнувшись носом в спинку дивана. В таком возрасте все дети бегут к маме, требуя, чтобы она немедленно избавила от мучений. Но в моем случае я почему-то знала, что боль – только моя, что мама мне помочь не может. Это было осознание своего естественного одиночества, себя как изолированной от всего мира единицы.

Другая картинка: мне пять, я ночую в детском саду, откуда меня заберут только в субботу. Я не плачу, просто лежу и смотрю на тени, мечущиеся по стене. Душа полна сожалений, сути которых я уже не помню. Уже тогда в общении со сверстниками я ощущала свою изолированность. Не потому, что были какие-то сложности. Просто не получалось у меня раствориться в детских забавах так же целиком и искренне, как у моих подружек. Похоже, рефлексия – мой крест сызмальства.

Но вот уже отрочество: мне одиннадцать, я учусь в пятом классе. Отношения с одноклассниками до этой поры были вполне приемлемыми, пока не случилось одно совершенно дурацкое происшествие, которое надолго погрузило меня в одиночество среди сверстников. А дело было так.

Уроки труда в школьной теплице мне представлялись очень интересными, я с удовольствием копалась в земле, пересаживая, поливая. А вот мои одноклассницы (эти уроки были только для девочек) однажды нашли себе другое занятие. Они обнаружили семенные помидоры, отложенные учителем, и съели их! Был скандал, всем велели принести по помидорине. Мне, поскольку я в «фуршете» не участвовала, и в голову не пришло, что ко мне это тоже относится. Возмущению одноклассниц не было предела. Мне был объявлен бойкот! Мальчишки, которым тогда было все равно, что делают девчонки, этот бойкот поддержали. Причину остракизма скоро забыли, но привычка игнорировать меня осталась. Первая школьная подруга у меня появилась только через два года.

Одна моя знакомая, которой я недавно по случаю рассказала эту историю, задала естественный с ее точки зрения вопрос: а что сделали твои родители, зная все это?.. Не знали ничего мои родители, мне просто в голову не приходило пожаловаться! Похоже, моя собеседница испытала шок. У нее были совсем другие отношения с родителями и совсем другое детство.

Мои детские горести здесь упомянуты с единственной целью – напомнить тебе твои. Даже в самом счастливом детстве есть одинокие воспоминания: мама задержалась на работе, ты потерял ее из виду в транспорте, сам потерялся, наконец. У кого-то воспоминания, может, даже драматичнее: несправедливое наказание, жестокость сверстников, попытка сбежать из дома… Добавь к этому перечню свое, верни на минуту те чувства, которые не просто переполняли, а застилали весь белый свет. Вздохни с облегчением, и пусть это послужит для тебя очередным уроком: все проходит.

А теперь оглянись. Даже если у тебя нет своих детей – дети вокруг. Вокруг тебя разыгрываются все написанные и ненаписанные пьесы, герои которых не подозревают, что все пройдет. Ты снисходительно смотришь сверху, а внизу Шекспир! Вспомни, например, что-нибудь из потерянного тобой в детстве, воскреси на минуту свой ужас и прочие переживания, череду событий, к которым эта утрата привела. Дети ежеминутно живут теми страстями, которые с высоты возраста тебе кажутся пустяковыми, но для них эта – единственно возможная жизнь, в которой просто нет мелочей.

Дети не просто зависят от взрослых. Они рабы своих родителей, которые распоряжаются всем в их жизни. Родители чаще всего делают это из чувства долга, любви и ради детей. Но есть еще остальное человечество. Чужой ребенок, если не мешает, неинтересен. Зато если он делает что-то «не то», редкий взрослый не выскажет свое отношение, как правило, в пренебрежительной, резкой или даже оскорбительной форме.

А этот бессмертный подлый вопрос: кого ребенок любит больше – папу или маму? И вопрошающий с садистским удовольствием наблюдает борьбу на лице малыша, который понимает, что сказать правду (мама, конечно, ближе) – значит обидеть папу. Ему приходится сознательно врать, может быть, в первый раз в жизни. Такое соприкосновение с внешним миром делает его еще более одиноким, поскольку «тычет его носом» в собственную уязвимость и беспомощность.

Каждому все это хорошо знакомо «изнутри», и никто из нас не знает, как передать этот опыт. Можно ли помочь ребенку избежать болезненных уколов одиночества, поможет ли это ему построить счастливую судьбу? Какое детство делает взрослого человека счастливым?

Мои соседи, начитавшись новомодных педагогических трудов, решили воспитывать дочь совершенно свободной. Девочка делала все, что хотела, всю жизнь. Управиться с ней родители и не пытались: они хотели, чтобы ребенок вырос сильным человеком, не знающим внешних ограничений, свободной личностью. Уже через пять лет жизнь семьи превратилась в кошмар, а еще через четырнадцать лет эксперимент закончился: тело девочки со следами насилия выловили в реке. Что случилось и кто виноват, так и осталось неизвестно, поскольку ни друзей дочери, ни о ее увлечениях, занятиях, намерениях родители не знали. Дочь не считала нужным посвящать их в свои дела.

Д. Амен. Большинство из нас развивают способность к самоконтролю в детстве. Когда родители отвечают «нет» на наши просьбы сделать то, что вредно для нас – съесть тарелку печенья перед обедом, ездить на заднем сиденье соседского мотоцикла без шлема или схватить за хвост незнакомую собаку, – мы при этом учимся говорить «нет» самим себе. Но, возможно, ваши родители не слишком следили за вами, и у вас была полная свобода делать то, что вам захочется, поэтому вы не освоили навыки самоконтроля.

Другая семья, другая история. В воспитании единственного сына мама педагог по профессии проявляла феноменальную строгость, из образовательного процесса были исключены и колыбельные, и прочие глупости. Ребенок всегда засыпал сам, а когда просыпался – должен был вести себя тихо, чтобы не мешать отдыхать маме (для достижения этого результата на самом раннем этапе вся семья не спала несколько ночей подряд, когда принесенный из роддома младенец орал, а к нему никто не подходил до самого утра).

Уже в пять лет у мальчика был широкий круг обязанностей, в число которых входила покупка хлеба, молока и других повседневных мелочей, на что он получал деньги сразу на неделю вперед. Конечно, соблазн был, и однажды ребенок не устоял – купил что-то, что ему очень хотелось. Мама отправила его обратно в магазин и велела вернуть покупку и получить назад деньги. Можешь представить себя на месте малыша?

За давностью лет я уже не помню всех примененных тогда «педагогических» приемов. Могу только констатировать, к чему все привело. Мальчик вырос замечательным послушным, ответственным. Вот только сыном и внуком теперь бывает нечасто: женщина, на которой он женился, не собирается им ни с кем делиться, в том числе и со свекровью. А он? Послушен, ответствен.

Прекрасна семья, в которой все любят друг друга. Но вот психологи считают, что если ребенок окружен только восхищением и любовью, у него может сформироваться убежденность, что жить – значит быть всеми любимым и вызывать всеобщее восхищение. Эту манию величия впоследствии не примут окружающие, они ответят на нее враждебностью и угрозой изоляции. Мальчик с ангельской внешностью подрастает и вместо уже привычного умиления находит в чужих глазах недоумение и даже неприязнь (мальчик его возраста уже должен начинать походить на мужчину). Ребенок перерос тот образ, к которому привык. Я встретила однажды такого бывшего «ангела» лет десяти. В его взгляде было столько озлобленности! Образующаяся и глубоко укореняющаяся триада – нарциссизм, мания величия и враждебность – лежит, согласно Зилбургу, в основе всех трагедий одиночества.

Я очень мало знаю о людях с манией величия. Зато среди моих знакомых есть те, кто в детстве были окружены восхищением и любовью (так бывает в семьях, где появляется долгожданный ребенок), хотя не беспредельными. По их рассказам, в подростковом возрасте у них действительно возникали проблемы в общении со сверстниками, которые со временем успешно разрешились. Их любовь к себе, сформировавшаяся в детстве, не только делает их защищенными от внешних негативных оценок, но и притягивает окружающих – у них много друзей. Детство моей подруги прошло в атмосфере такого родительского обожания, однако без излишеств, и в результате у нее сформировалось чувство безоговорочной любви к себе, позволяющее идти по жизни с непоколебимой уверенностью. К счастью, моя подруга одарена яркой внешностью, замечательными мозгами и отзывчивой душой. Конечно, и в ее детстве были непростые моменты, но в комплексе все это дало изумительный результат – жизнь ее складывается очень удачно: у нее много друзей, все получают удовольствие от общения с ней. Настораживает только то, что она панически боится одиночества – день ее наполнен заботами, домой приезжает только ночевать и иногда ужинать. Я искренне желаю своей подруге долгих лет физической активности, чтобы ей не довелось увидеть жизнь другой. А другой она бывает.

Мальчик, которого в детстве за малейшую провинность родители жестоко пороли, вырос бойцом, успешным бизнесменом, с легкостью построившим свою жизнь по своему вкусу. Он счастлив, что детство с его кошмарами закончилось. Как ни странно, фактически радостью этой он обязан своим родителям.

Воспитатели олимпийских чемпионов не дадут соврать: дети из неполных семей добиваются большего. Кроме физической данности их успех обеспечивается желанием доказать всему миру или отдельным личностям, что они чего-то стоят. Им приходится становиться бойцами, тогда как дети, выросшие в полном благополучии, такого стремления не имеют.

Вопрос: счастливы ли те, кто имел беззаботное безоблачное детство (наверное, такие тоже есть)? Подозреваю, что в первую очередь им пришлось убедиться, что весь мир за пределами родительского дома к ним абсолютно безразличен, что никто не видит, какие они замечательные, никто не намерен отстаивать их интересы. Как они это перенесли? Не удивлюсь, если окажется, что за беззаботным детством и радужной юностью следуют годы депрессии. Поскольку среди моих знакомых безоблачным детством похвастаться не может никто, утверждать ничего не берусь.

Д. Лихачев. Мать, всем восторгающаяся и поощряющая во всем своего ребенка, может воспитать нравственного урода.

Кто из нас хочет зла своему или чужому ребенку? Разумеется, никто. Не желать зла легко – не надо ничего делать. Желать добра намного сложнее. Когда-то в аспирантском общежитии я наблюдала развитие отношений десятилетнего сына соседки и одного аспиранта. Он был значительно старше нас и скучал по своим детям, которые остались в другом городе. Мальчишка не вредный, ни на что не претендующий вдруг был обласкан вниманием чужого дяди. Надо ли говорить, что он очень привязался, много времени проводил у соседа и в итоге стал мешать. Что сделал дядя? Просто «отшил». Как отпихивают надоедливую собачонку. С точки зрения этого взрослого, общение с пацаном было разовым мероприятием. Но можно ли это объяснить отвергнутому ребенку?

Часто родителям просто скучно с маленькими детьми, и, учитывая накапливающуюся усталость, хочется просто спрятаться от рутины «мокрых штанов» (счастливые современные мамы, у них есть одноразовые подгузники, о которых мы и мечтать не смели) и прочих «радостей», производимых малышом. Потом ребенок долго осваивает пользование горшком, носовым платком, ложкой и т. п. Везет тем родителям, которые способны получать от этого удовольствие. Большинство это приводит в состояние перманентного раздражения. Вот мать грубо окликает любознательного малыша, который, не получив на то санкций, куда-то полез. А вот другая мама по телефону отчитывает свое чадо за нарушение инструкций. Знакомо?

Воспитание ребенка – это тяжелый физический труд, причем без отпуска и выходных (никогда не упускаю возможности просветить будущих мам и их близких: выходные для мамы – единственная возможность сохранить счастливую семью, поскольку полгода недосыпа могут и ангела превратить в беса). Я лично к этому была совершенно не готова. Так получилось, что первый год жизни моей дочери достался мне одной (родители работали, муж заканчивал диссертацию в другом городе). Физически я была просто измотана и мечтала о выходе на работу: там я могу быть человеком и даже женщиной, а не нянькой-прачкой-кухаркой-уборщицей.

Народная мудрость гласит: первый ребенок – последняя кукла. Ты помнишь свою последнюю полученную в детстве куклу? Скорее всего, нет, потому что интересы были уже другими, подаренная кукла вызывала больше недоумения, чем восторгов. Вот и у молодых родителей сформированные ко времени рождения ребенка интересы, как правило, лежат совсем в иных областях, даже если они хотят детей. Никто нам не объясняет, что ребенок – это прежде всего труд. Посильный, оптимизируемый, но к нему надо быть готовым.

Когда такие родители, как я, вырастают и умнеют, приходит время внуков. Повзрослевшие родители – уже бабушки и дедушки – обнаруживают радость заботы о маленьких детях, этим и объясняется их рвение. Посему (продолжу приведенную выше народную мудрость) первый внук – первый ребенок. Надеюсь, когда придет моя пора стать бабушкой, я реабилитируюсь.

Е. Гришковец. Дети жизнь упрощают. Они делают жизнь сложной, зато все остальное становится простым.

Так ли уж неправы строгие родители? Упаси боже, я не призывают к истязанию детей, но каждый с детства должен знать, что такое долг, порядок, ответственность. И боль. Отец дает ребенку зажженную спичку, зная, что тот обожжется. Жестоко? Но теперь малыш знает, что огонь опасен.

По моему глубокому убеждению, детство должно сопровождаться не только детскими болезнями для укрепления иммунитета, но и разными по характеру и физическому воздействию неприятностями для укрепления характера. Наказывая свою дочь, я убеждала себя и ее (вслед за доктором Споком), что это делается в интересах человечества, перед которым я ответственна за ее воспитание. Приятно было встретить созвучную мне мысль у доктора Амена: дети нуждаются в любви, внимании и заботе, но чтобы их мозг развивался правильно, им также необходимы правила и дисциплина. По мнению специалистов, дети остро нуждаются в «четких правилах игры» с самых первых дней жизни. Вот только взрослые сами все время эти правила нарушают.

Д. Амен. Дети, сталкивающиеся с умеренно стрессовыми обстоятельствами и преодолевающие их, способны лучше справляться с превратностями судьбы в будущем, чем люди, никогда не подвергавшиеся трудностям в детстве.

Главное во всех наших воспитательных экзерсисах, как мне кажется, – чтобы даже после строгого наказания ребенок был уверен в том, что его любят, что он никогда не лишится родительской поддержки, что бы с ним ни приключилось. Это позволит ему жить с ощущением, что «тылы прикрыты», даже когда родителей больше не будет рядом.

Один американский ученый исследовал томограммы мозга серийных убийц. Сравнив их случайно с собственной, он обнаружил опасное сходство. Родные согласились: ты всегда был психом, но мы уже привыкли, приспособились. Именно любовь и забота родителей, разумное воспитание нейтрализовали опасную врожденную особенность личности.

Каким бы ни было наше детство, мы выросли. Все, что приключилось с нами в детстве и юности, сделало нас такими, какие мы есть. Одиночества было много, даже если мы этого и не помним. И теперь мы знаем: одиночество обязательно должно иметь место в каждом детстве – человеку нужно пространство для внутренней работы, которая возможна только наедине с собой.

ОДИНОЧЕСТВО ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА ВЗРОСЛЫМ

иногда значительно раньше, чем его беспечных сверстников.

Но все же ноша эта тяжела, и неизбежные деформации личности могут стать критическими. Каждый, кто помнит свое детство, просто обязан помочь тем, кто проходит свои первые «пороги». И если мы опоздали со своими детьми, есть другие, «чужие» дети, внуки, наконец. Нужно искать способы уделять больше времени взаимоотношениям. Доктор Амен предлагает всем родителям ежедневно посвящать своему ребенку 20 минут без команд, наказаний и увещеваний. Пусть ребенок делает то, что он хочет делать, и чувствует, что ты при этом присутствуешь.

Р. Хансон. Если этот ребенок является частью вашей жизни, постарайтесь убедить его немного расслабляться по вечерам и вспомнить, что у него было хорошего, что сегодня получилось, подумать о том, что делает его счастливым. Позитивные чувства сегодня увеличивают вероятность добрых чувств завтра.

Ф. Достоевский. Мы не должны превозноситься над детьми, мы их хуже. И если мы их учим чему-нибудь, чтоб сделать их лучше, то и они нас делают лучше нашим соприкосновением с ними.

Это не потребует никаких усилий. Просто выслушай ребенка, говори всегда с уважением. То, что ты увидишь в его глазах, доставит тебе столько удовольствия, что ты никогда не посмотришь больше с пренебрежением на человека, который просто позже тебя родился.

Одиночество – семья

Лучший способ стать одинокой – выйти замуж.

Глория Стайнем

Поразительно большое количество людей искренне думают, что лучшее спасение от одиночества – это брак. Считается, что прилепившись друг к другу, люди избегают «камеры-одиночки». Да и сами женатые-замужние охотно демонстрируют свободным друзьям преимущества, обретенные браке (нередко больше выдуманные, чем реальные). Чувства, возникающие в такой ситуации у наблюдателя чужого «семейного счастья», понятны. По себе знаю, что это очень тяжелое одиночество, когда все вокруг «по парам». Здесь трудно сдержаться и не наделать глупостей. Помогают опять же наблюдения. Делюсь своими.

Вот двое в маршрутке, явно молодожены. Она всю дорогу яростно пилит его за какую-то ерунду, а он, недавно допущенный к вожделенному телу, покорно слушает этот возмущенный бред, держит ее за руку и даже не пытается урезонить. Наверно, она реализует тот образ семьи, который был у нее перед глазами раньше. Мне искренне жаль девочку, ей и в голову не приходит, что собственную семью можно строить по другой модели, совсем не похожей на родительскую. А может, ее все как раз устраивает: она искренне считает, что ее счастье – в той власти, которую она сразу возьмет в свои руки. Более того, она убеждена, что в этом счастье семьи. Увы, терпение мужа вряд ли безгранично. Тебе доводилось теплым летним вечером прогуливаться в спальном районе? Ты понимаешь, о чем я.

А вот другая пара, основной принцип которой – у каждого своя жизнь. Главное в их совместном бытии – не мешать друг другу. Здесь все построено на расчете: он не починил розетку – она не пришила пуговицу. Очень пристойные внешне, производящие любое уместное в контексте происходящего впечатление (от демонстрации командного духа до показной нежности или даже страсти), холодные друг к другу люди, удобно устроившиеся рядом.

Одну мою знакомую оригинально поздравили на работе со вступлением в законный брак. Ей, искренне желая добра, посоветовали… развестись! Но так, чтобы штамп о разводе в паспорт не попал, а справку на руки дали. «Леночка, это так удобно! Вы когда хотите, тогда и замужем!» Может, я чего-то не понимаю, но, по-моему, такая расчетливость – червоточина в отношениях, и не может не иметь последствий. В принципе, если обоих устраивает подобная жизнь, ничего плохого в ней нет, вот только детям в ней места тоже нет. Это изначально брошенные дети.

Вот молодые люди. Они знакомы со школы, пронесли взаимные чувства через годы и, наконец, узаконили отношения. Сказки обычно этим и заканчиваются, потому что в дальнейшей жизни волшебства маловато. Я знаю семьи (и эта одна из них), которые не отметили даже первую годовщину свадьбы, несмотря на солидный опыт предшествовавших отношений. Эти молодожены честно переносили на свою, уже законную, семью клише родительского уклада. В результате один из супругов оказывался в чужом и чуждом ему доме. Нужно ли удивляться, что кому-то из молодых стало очень некомфортно? Кому-то всерьез кажется, что отношения между людьми должны меняться в зависимости от формального статуса. В данном случае перевод их в разряд официально-семейных стал перемещением в мир собственного детства, но уже не в подчиненной роли, а в статусе хозяина положения. И вот вчерашняя нежная невеста, позавчерашний преданный друг и удобный партнер сегодня принимает облик генератора непомерных требований и бесконечных скандалов, а верный рыцарь, романтик и поэт обращается в потребителя и деспота.

По какому-то каналу показали рейтинг звездных холостяков – кто из них нашел свое счастье позднее других. Возглавил тот рейтинг Аль Пачино. И выясняется, что практически все они сопротивлялись супружеским узам, вспоминая реалии своего детства: родительские ссоры, ругань, рукоприкладство, депрессии и алкоголизм как следствие или причина перечисленного. Не отдавая себе в этом отчет, взрослые умные люди искренне считают, что единственно известная им модель и есть семья. Стоит ли удивляться, что их туда не тянет?

Может, мы, европейцы, неправильно подходим к построению семьи? В Индии, например, 90 % браков – договорные (это около 40 % всех браков, заключаемых во всем мире). Там жених и невеста знакомятся в присутствии родственников с обеих сторон (демонстрация серьезности намерений). Любовь в традиционном индийском браке планируется на потом, на после свадьбы. А на первом этапе особо ценится незамутненный чувствами взгляд, который позволяет рассмотреть все стороны претендента. Для заключения брака достаточно, чтобы молодые были симпатичны друг другу и ощущали уверенность в благополучии будущей семьи.

У нас брак по расчету прочно ассоциируется с корыстью и поэтому порицаем, хотя расчет может быть сведен не только к деньгам. Когда-то в качестве примера решения оптимизационной задачи я предлагала своим студентам выбрать претендента «на руку и сердце». Для этого мы применяли метод, суть которого заключается в оценке каждого возможного варианта (жениха в данном случае) не по одному критерию (как мы привыкли – материальному), а нескольким (родня, привычки, манеры и т. п. – студенты сами предлагали критерии). Демонстрация математического метода получилась веселой и наверняка запомнилась. Интересно, кто-нибудь в жизни применил?

Женщинам, которые одиночество без семьи воспринимают острее, чаще всего приходится «ждать принца». Или не ждать. Очень непростое и ответственное решение. Никто не в состоянии предсказать исход отношений конкретных людей в конкретных обстоятельствах. Существует народная рекомендация «сходить замуж» для успокоения на сей счет. В последние годы даже сформировалось понятие «пробный брак», в котором изначально расчет может превалировать над всеми другими чувствами. Возможно, если сразу не строить никаких иллюзий и не предъявлять непомерных требований к партнеру, как раз все и получится (как у индусов). Если обе стороны настроены на долгий совместный путь, на котором уважения (обязательно!) хватает каждому, то шанс на счастье реален. Пути счастья непредсказуемы.

Анекдот. Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он все время лежит на диване, а не вкалывает, как рабочий или крестьянин.

Людей, которые не обзавелись семьями, обычно принято жалеть, хотя, на мой взгляд, несчастных в браке следует жалеть больше. Говорят, холостяки чаще болеют и меньше живут. Может, это оттого, что им все вокруг внушают, что они несчастны? Не знаю, как у мужчин (доверительных разговоров с закоренелыми холостяками у меня просто не было), но одиноким женщинам после сорока становится, наконец, ясно, что наличие мужа в их жизни необязательно. Любовника найти намного проще, чем мужа, было бы желание. Когда он приходит – праздник. Когда он уходит, она возвращается к привычному укладу, и не надо ни к кому приспосабливаться, ни перед кем отчитываться, – опять праздник!

Опасность очутиться рядом с чужим человеком угрожает каждому браку. Объединяясь для того, чтобы дальше жить вместе, мы начинаем изучать друг друга в деталях. Наши базовые представления о партнере, как правило, основаны на информации, полученной из внешних источников, и грешат неточностью, субъективностью, а иногда вообще ничего общего с реальностью не имеют. А еще нам мешают клише, принятые в нашем кругу, и желание «правильно» выглядеть (даже наедине с собой).

Интересны исследования подобных ожиданий, их результаты можно найти в Интернете. При анкетировании женщин отмечали, что в мужчине более всего они ценят ум, далее – личные качества. На третьем месте – материальное положение и внешность, и только в конце – возраст. Мужчины, по их заверениям, в женщинах одинаково ценят ум, внешние данные, возраст. Целью знакомства почти все участники опроса называют создание семьи и только изредка – «знакомство для проведения времени». На вопрос, как участники опроса себя ведут при знакомствах, подавляющее большинство ответило, что «естественно, как обычно» (хотя реально в такой ситуации каждый старается показать свои самые лучшие стороны). Большинство готовилось к встречам, продумывая не только свой внешний вид, но и тему беседы, маршрут прогулки и прочее. И что же? Результат знакомства участниками опроса чаще указывался как неудачный; даже в тех случаях, когда отношения поначалу складывались, все же они закончились расставанием.

Таким образом, эти исследования еще раз показывают, что наши психологические установки подкреплены в большей степени иллюзорными представлениями, фантазиями и необоснованными выводами, отражающими прошлый опыт (свой и чужой) и стереотипы. Стоит ли удивляться, что в реальной жизни в построении семейного счастья у нас получается так мало хорошего. Опираясь на искаженную информацию и чуждые нормы, мы пользуемся неэффективными методами, доставшимися нам из случайных источников. Если бы кто-то действительно знал, как надо…

Н. Варлей. Порой наделяешь человека теми качествами, которых у него может и не быть. А чаще при обоюдном притяжении каждому из двоих хочется быть таким, каким хочет видеть тебя партнер. А когда вновь и он, и ты становитесь собою, то все рассыпается.

«Вложение» себя в ребенка – распространенный вид «заплатки» на собственном одиночестве. Увы, это не только не спасает, но и несет в себе потенциальную опасность разрушения собственной жизни, жизни ребенка и тех людей, с которым он свяжет свою судьбу (ревнивая теща/ свекровь способна на многое). «Я ему всю жизнь посвятила!» А он просил? Одна знакомая мне мама бросила работу в родном городе и перебралась в Москву, куда ее сын уехал учиться. Так он банально прятался от нее! Сколько радости в таких отношениях?

Все знают, но не все делают: семью надо строить. Вместе. Строить взаимоотношения по каждому пункту, чего бы это ни касалось. Внутри семьи всегда есть место конфликту. Вопрос только в том, как мы разрешим его мирным путем или «военными действиями». Выбор всегда есть, и зависит он от желания сторон. Что-то получается само собой – как правило, это основной метод выстраивания отношений. О чем-то следует договариваться «на берегу», до этого, к сожалению, додумываются не все. Когда-то мы с мужем, например, договорились, что каждый хочет для другого добра. Если происходящее так не выглядит, то это – недоразумение, которое необходимо немедленно разрешить (понятие «добро» люди, даже самые близкие, тоже могут понимать по-разному). Нам помогает.

Есть еще один аспект темы, актуальный для молодых. Ты уже осознаешь себя взрослым, но вынужден жить в семье родителей, где чувствуешь себя ребенком-переростком. Конфликты по всяким ерундовым поводам, невозможность поступать так, как хочется, ограничения и не устраивающие тебя правила порождают дискомфорт, который, как мы выяснили, и воспринимается как одиночество. С точки зрения родителей, вполне естественно распоряжаться своими детьми, их временем и планами (они всю жизнь так поступали). Когда же такое вмешательство вызывает негативную реакцию со стороны взрослого ребенка (у которого уже могут быть собственные дети, а то и внуки), рождается обида, которая растет и множится (при полной незанятости пенсионера времени и душевных сил у него на это предостаточно). Плохо всем.

Нестыковка желаний и возможностей всем понятна, но никто ничего изменить не в состоянии. Вы вынуждены или воевать, или мириться с этим, старательно пряча агрессию. Задумайся, почему-то это есть в твоей жизни? Может, следует пересмотреть что-то в своем отношении к близким, вернуться сердцем к людям, которые когда-то были для тебя бесценными? Если нет возможности изменить ситуацию, то изменить отношение к ней возможность есть всегда.

Досадно тратить жизненные силы на разборки. И не только тебе, но и родителям. Тебе невдомек, что фразы вроде: «Надень шапку» твоей маме приелись не меньше твоего. Однако чувство долга (чаще всего неосознанное, по большому счету, долга перед Богом, перед человечеством) заставляет ее вновь и вновь их повторять. Она всю твою жизнь должна была обучать тебя разным вещам, начиная с элементарных, ошалевала от бесконечных повторений («нельзя», «что надо сказать?», «положи», «не трогай» и т. п.), за что в результате удостоилась твоего высокомерия. Часто мама воспринимается как источник банальных истин и потому, по мнению выросшего ребенка, как человек интереса не представляет. Ты обязательно пересмотришь отношение к родителям, и произойдет это само собой, но лучше, если это случится пораньше, чтобы вы успели получить от сближения как можно больше удовольствия.

Кто-то. Взрослый – это не тогда, когда можно не слушаться маму, а когда понимаешь, что она права.

И. Бродский. Старайтесь быть добрыми к своим родителям. Если вам необходимо бунтовать, бунтуйте против тех, кто не столь легко раним. Родители – слишком близкая мишень; дистанция такова, что вы не можете промахнуться.

Стать чужими могут любые два однажды признавшиеся друг другу в любви человека, если жизнь каждого протекает независимо от другого. И чем вы моложе, тем серьезнее опасность. Рано или поздно они (каждый в отдельности) изменятся настолько, что больше их ничто не будет связывать. Стоит ли, например, удивляться многочисленности актерских браков/разводов, если большую часть жизни они проживают сначала в тесном контакте (на съемках, в спектакле), а потом на удалении друг от друга (другие съемки, другие спектакли)? Это при их-то эмоциональности и профессиональной зависимости от внешних факторов!

Чаще нас разделяет не пространство, а непонимание, которое когда-то было незаметным, потому что вы его не считали проблемой. Оно накапливалось, поскольку вы не предпринимали попыток его вовремя разрешить, и вот – привело к ощущению одиночества в паре.

Пойми: те отношения, которые вы имеете сегодня, чем вы сегодня недовольны, это то, что вы сами построили шаг за шагом, слово за слово, взгляд за взглядом. И исправить все можно точно так же: последовательными шагами, словами, взглядами.

Для этого требуется поистине творческий подход в изменении собственного отношения к тем, кто составляет твою семью. Необходимо выбросить из души обиды, раздражение, настроиться на благожелательность к каждому, заслуживает он того или нет. Не ищи виноватых, не трать время на попытки отдаления «мешающих» твоему счастью. То, что они рядом с тобой, о чем-то да говорит. Может, следует начать именно с того, чтобы завоевать их расположение (но без подкупа или капитуляций).

Это своего рода подвиг строить отношения заново, но уже осознанно, любуясь реакцией, поначалу, вполне вероятно, неадекватной твоим эмоциональным затратам. Возможно, придется (и возможно, долго) просто прощать и невнимание к себе, и резкость, и даже грубость. Уж ежели до тебя самого необходимость перемен в отношениях дошла только что, то чего ты хочешь от менее проницательных?

Д. Лихачев. Забота скрепляет отношения между людьми. Скрепляет семью, скрепляет дружбу, скрепляет односельчан, жителей одного города, одной страны.

Р. Хансон. Если кто-то противоречит вам, попробуйте поставить себя на его место, понять его глубинные нужды. Тогда вы получите более полную картину, которая, вероятно, умерит ваше недовольство, злость на этого человека. И он, по всей видимости, почувствует изменение вашего настроя и сам проявит большее понимание.

Д. Готтман. Во взаимоотношениях людей обычно требуется пять положительных результатов, чтобы компенсировать один отрицательный.

Хочешь поменять все в корне, включая и действующих лиц? Твое право. Но! Во-первых, помни, что новая семья, построенная по правилам старой, скорее всего, приведет тебя к прежнему результату. Во-вторых, то море негатива, которое тебе придется испить, разрушая прежние отношения, может отравить последующую жизнь. И, в-третьих, главное: будь честен с собой, если это просто бегство от себя, то никуда ты не убежишь, – прежние проблемы сменятся новыми, эйфория нового счастья сменится повседневностью, которая будет так же создаваться по шагу, по слову, по взгляду, и, возможно, приведет к схожему (если не к худшему) результату. Вот только времени признать ошибки и исправить хоть что-нибудь может не остаться.

Т. Полякова. В большинстве своем люди не дают себе труда узнать, понять человека, который рядом. Если ты хочешь гармонично существовать с человеком, тебе придется проявить к нему интерес. Понаблюдать, подумать о нем: какое впечатление производит, что привлекает в нем, что отталкивает, почему… И если видишь, что уже не можешь в нем что-то принять, надо расстаться. Потому что ты ничего не изменишь!

А. Гордон. Мужчина хочет от женщины двух вещей: любви и покоя. В сочетании этих двух величин проходит вся счастливая семейная жизнь.

Значительная часть человечества находит спасение от одиночества в семье, если это сообщество создается не только для совместного ведения хозяйства и воспитания детей, но и для душевного комфорта. К сожалению, не у всех это получается в полной мере, однако совместное построение быта и дети, несомненно, сближают, как любое общее дело. Со временем люди, решившие жить вместе, оказываются зависимыми друг от друга, их личностные миры пересекаются, и если после сложного периода взаимных притирок, испытания бытом совместные усилия приводят к созданию равновесной системы, то семья состоялась. Есть семьи – воплощение мечты, где любовь, взаимоуважение – цемент отношений. В них тоже случаются разные события, в том числе и не самые приятные, но взаимная приязнь держит крепче, чем любые центробежные тенденции. Такой семьи достоин каждый, но обретают ее только те, кто построил ее сам.

О. Харрисон. Все сталкиваются с трудностями в семейной жизни. Вначале твой путь – сплошные рытвины и ухабы, но если ты выстоишь, тебя ждет награда: вы начинаете любить друг друга сильнее. Вы чему-то научились, вы сумели сгладить все острые углы. Тому, что было вначале неотесанной глыбой, жизнь постепенно придала форму, стесав торчащие края.

Нужно изрядное мужество, чтобы не создавать отношения из страха остаться в одиночестве. Каждую отчаявшуюся девочку хочется утешить и обнадежить: твой счастливый вариант пока просто недоступен. А несчастный тебе зачем?

ОДИНОЧЕСТВО ВДВОЕМ – САМАЯ ТЯЖЕЛАЯ ФОРМА ОДИНОЧЕСТВА.

http://billword.narod.ru/statiint/30.htm. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество. Понимая это, многие выбирают оставаться незрелыми, зависящими от отношений с родителями или находят им замену в супруге. Таким образом, стремящийся к росту человек, находясь в отношениях, должен решать две задачи: научиться быть с другим человеком, не сливаясь с ним, и не сводить другого до средства, спасающего от одиночества.

Возможен и такой путь к счастью – сознательно наслаждаться одиночеством-свободой. В классической английской литературе есть персонаж «старый холостяк». По всей видимости, в викторианской Англии это было довольно распространенным явлением, когда вполне состоятельный человек, не обремененный какой-либо систематической общественно-полезной деятельностью, прекрасно жил-поживал для себя любимого. Последователи этого подхода, как ни странно, меньше рискуют страдать в одиночестве.

Ф. Раневская. Семья заменяет все, поэтому прежде, чем завести семью, решите, что для вас важнее: все или семья?

Одиночество – дружба

Со мною вот что происходит:

Ко мне мой старый друг не ходит,

А ходят в мелкой суете

Разнообразные не те.

И он не с теми ходит где-то

И тоже понимает это,

И наш раздор необъясним,

И оба мучимся мы с ним.

Евгений Евтушенко

Помнишь мультик «Большой секрет для маленькой компании»? Правда, теперь его редко показывают: детям он не очень понятен – и куклы своеобразные, и сюжет читается непросто. Я в свое время смаковала реакцию собеседников на резонный вопрос: а в чем, собственно, заключался этот самый «большой секрет»? Ни разу не получила вразумительного ответа. Зрители, увлекшись видео– и звукорядом, как правило, не улавливают последнюю фразу последней песенки: «Ах, было б только с кем поговорить!» Но то, что этот мультик про настоящую дружбу, которая дороже всех соблазнов, – помнят все.

Что нас толкает друг к другу? В сознательном возрасте сдружиться непросто. С каждым прожитым годом мы все неохотнее идем на контакт, менее активны в усилиях продолжения бескорыстных знакомств. Все труднее называть кого-то другом. Приятели, знакомые, коллеги – эти именования в свете имевшихся потерь представляются более благоразумными. Нам сложнее довериться кому-то. Более того, человек, явно выказывающий намерение сблизиться, нередко выглядит в наших глазах подозрительным или просто сумасшедшим. Как результат – после сорока обрести нового друга удается одному из пяти (по данным Интернета), а после пятидесяти и статистики нет.

Д. Лихачев. Подлинные друзья приобретаются в молодости. И сколько я ни наблюдал, открытость к дружбе постепенно снижается с возрастом. И об этом следует помнить и друзей беречь, ибо настоящая дружба очень помогает и в горе, и в радости.

У детей все значительно проще по причине полного отсутствия жизненного опыта. Их приводят в детский сад или школу, где объединяют в группы по чисто формальным признакам. Они выходят во двор, где знакомятся со сверстниками, живущими по стечению каких-то обстоятельств неподалеку. Возникают взаимные симпатии и антипатии. Так начинаются наши первые дружбы. Такие отношения, возникшие по воле случая, должны непременно разрушаться при смене места жительства или школы, что и происходит сплошь и рядом. Но некоторые связи, возникшие в таком соприкосновении, крепнут настолько, что люди умудряются сохранять их всю жизнь.

Считается, что людей объединяют совместно пережитые трудности и кризисные ситуации. Если бы это было правдой, то существовали бы целые братства катастроф. Но люди, совместно выстоявшие в беде, не любят общества товарищей по несчастью. И кто их осудит, ведь они друг для друга являются явным напоминанием о пережитом ужасе. Кто же такое сознательно вспоминать будет! Поэтому они встречаются изредка, как правило, в дни скорби и больше никогда.

Если судьба свела в менее кошмарной, но все же сложной ситуации, в которой вы вместе преодолевали, вместе побеждали, у вас есть шанс на долгую бескорыстную дружбу. Так сдружились мушкетеры, так сплотились комсомольцы-добровольцы, так обрели друг друга однополчане. Очевидно, что это не какие-то «специальные» люди. Это просто люди, силою обстоятельств раскрывшие свое истинное лицо, им удалось увидеть друг друга без каких-либо масок, что и породило взаимное доверие.

Но обрести такую дружбу удается единицам. Чаще наши дружеские отношения длятся столько, сколько длится то, что нас объединяет. Но вот у кого-то жизнь меняет свое русло, теперь наши интересы расходятся. Мы сохраняем взаимную приязнь, искренне рады неожиданным встречам, но общение сводится к обмену информацией (чаще об общих знакомых), которой со временем становится все меньше и меньше (общие знакомые просто уходят из «зоны видимости»). И вот, наконец, мы переходим в стадию, когда, расставшись после одной такой встречи, вздыхаем с облегчением.

Иногда тебя вдруг посещает тоска по прежним временам, и ты делаешь великую глупость – пытаешься реанимировать отмершие отношения. Если это делается без достаточных на то оснований, искусственно оживленная дружба тяготит обе стороны и обостряет твое одиночество, поскольку вполне осознается ее неуместность.

Я, разумеется, помню тех своих друзей-приятелей, которые раскрасили мои питерские годы, но искать их уже не буду никогда. Те несколько попыток, которые я предприняла в первые два-три года после переезда, оставили странный привкус чего-то инородного. Позже я поняла причину. Все люди непрерывно меняются, особенно в пору личностного становления. Если это происходит вдали от тебя, то знакомый тебе, казалось бы, до мозга костей человек вдруг оказывается уже совсем не тем, кто был тебе дорог. Вас больше ничего не связывает формально, и каждого жизнь уводит своей дорогой, незнакомой и местами даже чуждой.

И. Зейналова. Все рассказы о том, что можно на пару лет уехать на заработок и вернуться к тому, из чего вышел, – ерунда. Как бы ты ни был близок с друзьями, пока они живут без тебя, они меняются – и ты тоже. Поэтому отношения нужно полностью переделывать. Я боюсь, не потеряла ли некоторых навсегда…

Одиночество без дружбы, одиночество в дружбе. Чаще встречается первое, а второе – нередко продолжение первого. Человек чувствует себя одиноким не потому, что ему не хватает общения. Не хватает позитивного общения, в котором ему хочется быть любимым, значимым, чувствовать поддержку, видеть в глазах другого преданность и доверие. Иногда потребность в понимании становится значимее других потребностей, дружба – ценнее других отношений.

Страдаем мы не от отсутствия в нашей жизни людей вообще, а от отсутствия желанных людей. Чаще всего мы и имена, и адреса назвать можем. Прочитала на одном из сайтов рекомендации по обретению дружеских отношений с желанным объектом. Автор советует «делать первый шаг, не теряя при этом самого себя и своего внутреннего достоинства», а потом дожидаться ответных шагов навстречу. И если «после наших продолжительных усилий такого не случается», «шагающий» должен сделать вывод, что «либо мы делаем неверные шаги, либо наши взаимоотношения строятся на зыбкой почве, ибо держатся только на одном человеке и один человек пытается тащить на себе все, а это уже абсурдно и искусственно».

С чем я здесь согласна, так это с тем, что дружбы не бывает без взаимности. Ты можешь себе представить ситуацию, когда я с тобой дружу, а ты со мной нет? Бывает, конечно, только дружба ли это? И кого в этой «дружбе» называть другом? А в остальном – какой-то уж слишком технологический подход. Возможно, он способен сподвгинуть кого-нибудь ну очень стеснительного на действия, которые хоть что-нибудь изменят в его жизни (при этом окончательная потеря веры в себя, на мой взгляд, здесь намного вероятнее установления искомых взаимоотношений).

Обычно никаких таких специальных шагов никто не совершает. Более того, от людей, склонных к таким неоднозначным действиям, окружающие иногда просто шарахаются, поскольку нарочитость и неестественность просто настораживают. Хотя, каюсь, были в моей жизни ситуации, когда я «вламывалась» в чужие жизни, преследуя свои корыстные интересы. Иногда такие вторжения оборачивались длительными приятельскими отношениями, что доказывает только то, что какое-то время мы были интересны друг другу. Ну и за назойливость тоже пару раз щелчок по носу получила.

Подростки ревностно следят за «дресс-кодом», стилем поведения, увлечениями и прочими «порядками» своей среды. Быть независимой личностью в их возрасте не только трудно, но и небезопасно. И впоследствии, придерживаясь моды в одежде, увлечениях и развлечениях, хотя отступничество уже не несет в себе прямой угрозы, мы предпочитаем соответствовать. В конце концов большинство из нас становятся зависимыми от внимания к себе со стороны окружающих, а его дефицит некоторые вообще не терпят. В итоге благополучие и спокойствие, наше ощущение счастья подчинены не нам самим, а другим людям. Здесь есть над чем поразмыслить.

Считается, что для достижения гармоничных взаимоотношений (дружба это или любовь) необходимо преодолевать себя, свои собственничество и эгоизм. И вот, найдя «подходящий объект», изо всех сил стараешься нравиться, все усилия прикладываешь, чтобы приспособиться, часто в ущерб собственной индивидуальности. Увы, если для друга тебе приходится что-нибудь в себе преодолевать, то это не дружба, а добровольное рабство. Так же, как невозможно подогнать другого человека под идеальный в твоем понимании образ, так же бессмысленно ломать себя, чтобы соответствовать его запросам. Век такой дружбы не будет долгим, а причиненный ею вред может намного превзойти пользу. В школе у меня была «подруга», под которую мне приходилось все время подстраиваться. Тяготы этих отношений я до конца осознала, лишь освободившись от них. С такими друзьями и врагов не надо.

Р. Роллан. Одиночество покажется менее печальным, чем цепь привычек, привязывающая нас на всю жизнь к существу, которому ты ненавистен или (что гораздо хуже) для которого ты ничего не значишь.

Для многих дружба – это попытка спрятаться от себя за отношениями с другими. Жизнь заполняет тусовочный шум, душевное пространство – толпа. Как наркоманы, мы заменяем одну «дружбу» другой, еще более бессмысленной. Не терпя пустоты, перешагивая через себя, завязываем отношения, зачастую объективно ненужные. Мы нагружаем себя многочисленными контактами сомнительного качества. Душевная свобода иногда настолько ограничена лишними знакомствами, что не позволяет рассмотреть себя в суете забот о чужих интересах.

Удивительно, но такая интервенция не только не разрушает одиночество, но и делает его еще более болезненным, концентрированным. Мало у кого хватает самодостаточности, чтобы отвергать ненужные в общем-то связи. Одиночество хоть и нелюбимо, но иногда крайне необходимо, хотя бы для того, чтобы оградить себя от нежелательных отношений, назойливого вмешательства и прочих несимпатичных способов вторжения в личное пространство.

Википедия. Чувство одиночества исполняет регулятивную функцию и включено в механизм обратной связи, помогающий индивиду регулировать оптимальный уровень межличностных контактов.

Среди твоих знакомых, возможно, есть те, кому, как кажется, чужое мнение совершенно безразлично. Не те, кто намеренно эпатирует (не верь их разглагольствованиям о свободе самовыражения – это просто проявления воинствующего одиночества). Я о других. О тех, кто практически всегда в ровном настроении, всегда готов улыбнуться и поговорить, с кем рядом спокойно и надежно. У них тоже бывают разные дни, но их неприятности не бросаются в глаза окружающим. Их можно застать в добровольном уединении, но чаще – в обществе такого же, как ты, подсознательно тянущегося к их уверенности в себе. А еще, как правило, этому человеку намного больше лет, чем тебе хотелось бы, поэтому и другом его назвать у тебя язык не повернется.

О таком друге ты мечтаешь? Или о другом – веселом, искрометном, умеющим легко справляться с трудностями или обладающим другими привлекательными для тебя чертами? И хочется доверять ему, как своему отражению. А приходило ли тебе в голову сопоставить этот идеал с собственной персоной? Ты-то ему, замечательному, в друзья годишься? Только честно, рассматривая себя как бы со стороны. Конечно, пойдут рассуждения о том, чтобы нас ценили такими, какие мы есть. Но ты-то других «какие есть» ценить не спешишь!

Если тебе с самим собой скучно, то скучно с тобой и окружающим. Кому нужен твой «богатый внутренний мир», если тебе самому он несильно интересен (ты же стремишься искать радость вне него)? Такой «внутренний» имеется у абсолютного большинства (увы!) твоих «товарищей по диагнозу». Поэтому вам нужны внешние раздражители – друзья и любимые. Для вас, скучающих, работает целая индустрия развлечений, делающая большие деньги на ваших проблемах.

У людей, внутренняя жизнь которых примитивна, потребность в других никогда не может быть удовлетворена. Причины собственной слабости они всегда будут видеть в недостаточности чужого участия. Пожилая родственница моей знакомой совершила попытку суицида, решив, что никому не нужна и всем мешает, после того как младший из двоих любящих и очень заботливых детей, наконец, обзавелся собственным жильем и съехал от мамы.

Давно известно: единственное, что каждый может изменить в этом мире, – это он сам. Чтобы когда-нибудь обрести друга, нужно ему соответствовать, то есть необходимо сделать себя достойным его. Не приготовиться потреблять блага дружбы, а научиться быть интересным, благородным, радостным в конце концов! Но себя менять и трудно, и лень. Рекомендации вроде: дать себе искренний отчет, представить желаемый результат, наметить пути его достижения – нагоняют тоску. Ты пробовал, и не раз. Все заканчивалось очередным разочарованием, потому что для видимого результата требуется время и терпение. С последним ресурсом, как правило, хуже всего.

Недостаток всех рекомендаций, с которыми ты сталкивался до сих пор, состоит в том, что они предполагают насилие, а это никому не нравится. Вывод: себя менять нужно с любовью, то есть делать только то, что может доставить удовольствие, прислушиваться к себе, работая над собой, извлечь из этой работы радость. Доводилось тебе видеть людей, любящих свою работу? Стань таким для себя!

Поиск может быть непростым (подробнее об этом ниже), но сколько бы ты в этом направлении ни продвинулся, внешняя жизнь твоя непременно изменится вслед за изменениями внутренними. Ты заметишь, что одиночество может предоставить тебе возможности, о которых ты и не помышлял ранее. Так, например,

ОДИНОЧЕСТВО – ПРЕКРАСНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ВОСПИТАТЬ В СЕБЕ ДРУГА,

такого, какого ты хотел бы иметь рядом с собой.

http://heatpsy.narod.ru/odin.html. Когда я нахожусь в обществе близкого друга, и мы оба наслаждаемся общением, вполне очевидно, что я не одинок. Следовательно, всякий раз, когда мы испытываем истинное чувство дружбы, одиночество не осознается нами, хотя оно тем не менее служит как «структурное» (или «трансцендентное») условие возможности дружеских отношений.

Если собственные мысли, любимые занятия способны до краев заполнить твое свободное время, можно только порадоваться за тебя – твой внутренний мир не пуст, в нем эволюционирует разумная жизнь. А значит, рано или поздно рядом окажется человек, которому это будет важно.

И напоследок. Друзья нужны не для облегчения жизни, не для привнесения в нее смысла, не для создания комфортного пространства. Друзья – не предметы первой необходимости, не продукты питания. Друзья нужны для украшения жизни, как обильный стол украшает красивая посуда.

Р. Роллан. Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от нее друзей, она в конце концов всегда их себе создает.

В. Полунин. Дружба – это впрячься в одну телегу и тянуть ее в гору.

Буддисты. Предполагаемый враг более полезен, чем друг, потому что враг учит терпению и другим полезным качествам, а друг – нет.

Интересный аспект, не правда ли?

Одиночество – любовь

Любимый, потому что настоящий.

Реклама сока

Вряд ли ошибусь, предположив, что эта глава привлечет наибольшее внимание. И потому, что тема животрепещуща (человечество не избавится от этих страданий никогда), и потому, что интерес моих читателей, скорее всего, относит их к группе, находящейся в поиске (своего пути, счастья, смысла жизни). Кроме того, это самый распространенный и самый болезненный вид одиночества. В этом страдании человек думает, что для полноты жизни ему кого-то не хватает. Без этого кого-то сам по себе он вроде и неполный, ущербный. А тут еще со всех сторон про «вторую половинку» твердят, вопросы неудобные задают. Всю молодость (а иногда и дольше) мнится, что лучшее уже позади, что отстаешь ото всех и в карьере, и в устройстве личной жизни – в пределах видимости всегда есть те, кто кажется состоявшимся, в отличие от тебя. Вот и придумываешь, выискиваешь глазами, прислушиваешься к сердцу, находясь в непрерывном поиске.

Б. Рассел. Любовь – главный способ бегства от одиночества, которое мучит большинство мужчин и женщин в течение почти всей их жизни.

Большую часть сознательной жизни ты любишь или думаешь, что любишь, иногда по привычке привязывая свою жизнь к давно отмершим отношениям. Как бы ни классифицировали твое состояние психиатры, как бы ни объясняли его биохимики, тебе от их профессионального мнения не легче. Возникшее вроде бы из ничего чувство преследует, поглощает, погружает в меланхолию, способную в одно мгновение обратиться в эйфорию, и наоборот. Удивительная вещь: порождаемые любовью переживания, вне всякого сомнения, тяжелы, но никто не согласен добровольно от них отказаться.

Обсудим сначала «легкий» случай – любви взаимной и внешне вполне счастливой. Думаю, что большая часть населения с таковой знакома. Бывает ли в ней одиноко? Конечно! Тогда, когда объект обожания по какой-то причине недоступен (между встречами, например). Этот дискомфорт лечится просто: займи себя чем-нибудь, если уж приблизить свидание не представляется возможным.

Вот здесь и возникает первая сложность. Ты легко находишь себе занятие, тебе просто в него «уйти с головой»? Если оба ответа положительные, то по большому счету эта книга тебе не нужна. Я очень рада за тебя, поскольку считаю, что это умение (по собственному желанию увлечься каким-нибудь делом) – одно из главнейших свидетельств твоей состоятельности, твоей внутренней зрелости. Если нет – тебе будет небесполезно прочитать эту книгу целиком.

Но вернемся к «любви счастливой». Для того чтобы она таковой и оставалась, кроме всего прочего тебе необходимо ответить на вопрос: что ты хочешь от любви? Извини, но примитивную сторону отношений, которую в последние десятилетия подразумевают под словом «любовь», я обсуждать не намерена (хотя следует заметить, что такие отношения могут замаскировать одиночество, но только на очень непродолжительное время). Будем считать, что и ты думаешь о чем-то большем, тогда в твоем ответе будут понятия вроде: радость от общения друг с другом, взаимопонимание, бескорыстие, счастье от возможности любить и быть любимым, забота, отзывчивость, уважение. Каким бы ни был твой перечень, у твоего объекта обожания он будет, скорее всего, другим, и это нормально, потому что все люди разные.

Есть на одном из телеканалов игра, построенная на статистике ответов ста случайных людей на вопросы типа «Чего хочется летом?». Каждый раз я пытаюсь угадать шесть самых популярных, и никогда мне это не удается, хотя все ответы незатейливые. Потому что все люди разные, и видят они разное. Радости и печали наши хоть и неуникальные, но все же каждый имеет уникальный комплект представлений об их содержании. Твое понимание любви может существенно отличаться от представлений объекта твоего обожания. Объективной картины, формулы, бесспорного определения любви просто не существует.

Но, к счастью, есть и несомненные признаки. К таковым относится желание порадовать любимого (и подарок – здесь лишь один из многих вариантов), если, конечно, тебя не пытаются просто купить. А вот желание получать подарки (почему-то некоторые считают, что дорогие подарки – обязательный атрибут) и других доказательств любви – скорее недобрый знак. Еще к верным признакам я отнесла бы стремление заботиться, особенно в мелочах. Опытные сердцееды этим активно пользуются.

Потребность в общении то, что присутствует в любви всегда, и всегда обнаруживается, что потребность эта у вас разная. Одному (одной) хочется украшать свою жизнь вашими отношениями периодически, а другой (другому) необходимо общаться непрерывно, постоянно чувствовать объект любви рядом. И если в начале романа с этим несоответствием мириться легко, то с развитием отношений оно может перерасти в серьезную проблему. Своей дочери при таком несовпадении я бы порекомендовала пристальнее приглядеться и убедиться: этот человек «не ее». Несовпадение желаний в общении – косвенный, но верный признак более серьезных несовпадений.

Потребность в непрерывном общении (не только с любимыми, но и с друзьями-приятелями) характерна для тех, кто мало занят своей внутренней жизнью (по молодости лет, например). Для человека, неспособного себя занять, общение выполняет функцию кислородной подушки. Чем большее развитие получает душа, тем меньше она нуждается во внешних «средствах поддержания жизнедеятельности». Любимые люди из разряда «кислорода» переходят в другие, эстетические разряды.

Даже в самом счастливом союзе люди нуждаются в личном пространстве: для развития, размышлений, роста. Уединение необходимо каждому человеку, и каждый сам определяет его меру. Чем большее развитие получает внутренняя жизнь каждого, тем более интересными они становятся друг для друга. «Строгий ошейник» внешнего, пусть даже самого доброжелательного контроля наносит раны, способные серьезно осложнить любые отношения, поэтому крайне важно совпадение в понимании этого. Если ты замечаешь, что любимому человеку не хватает личного пространства, в твоих силах увеличить его, да и свое личное пространство тоже, и в результате достичь гармонии.

Вот голливудская звезда, побывавшая в пяти браках, сейчас, если верить прессе, снова в поиске. Характерно высказывание одного из ее прежних мужей: «Я не понимал, что подписываюсь на жизнь под микроскопом. Я думаю, мало какой мужчина готов и способен это выдержать». И речь не только о папарацци. За мужьями, которые заведомо подозревались в измене, велось непрерывное наблюдение. Если читать чужую (в данном случае мужа) переписку, верить порочащим слухам в медиасредствах и соцсетях (есть люди, способные сочинять пакости, наверное, потому, что есть люди, готовые поверить в любую пакость), обязательно отравишь свою душу, даже если ничего конкретного не обнаружишь. Требует полной самоотдачи, а сама не готова просто доверять.

Р.-М. Рильке. Я считаю, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого.

Б. Фейлер. Людям, состоящим в браке, нужно чувство обособленности. Слишком близкие отношения убивают желание.

Иногда разлады в общении возникают из-за прошлых неудач, когда новой любовью пытаются исцелить раны, полученные в прежних сердечных привязанностях. Вряд ли это делается намеренно, но негативный эффект не заставит себя долго ждать. Снова повторю: все люди разные, поэтому думают и поступают по-разному. Простое доказательство – любой магазин, где полно ненужных тебе вещей, которые другие люди охотно покупают. Опыт, полученный в общении с одним человеком, может быть совершенно неприменим к другому. Лучший совет, который я могу дать тебе, пострадавшему в войнах любви/нелюбви: начни все с чистого листа, не пытайся приписывать новому возлюбленному достоинства/недостатки прежнего, изгони из своей памяти призраки прошлых отношений. Если вдруг окажется, что негативная ситуация повторяется, ищи причину в себе, а не в близком человеке.

Уж ежели в счастливой любви такие сложности, то что же говорить обо всех остальных «сердечных случаях»? Несчастливая любовь это либо любовь с непреодолимыми препятствиями, либо любовь без взаимности (что по сути одно и то же). В этих случаях одиночество воспринимается особенно остро, поэтому требует отдельного разговора. Ниже привожу дамский вариант как наиболее показательный, но в мужском все то же самое, только усилия будут прикладываться к другим сферам.

Допустим, неразделенная любовь – твой случай. Если ты внимательно посмотришь вокруг, то согласишься со мной: есть в твоей жизни два «особенных» человека. Один, с которым все просто и ясно: он тебе не нужен, но ты не можешь не замечать его повышенный интерес к твоей персоне. А вот другой – желанный, любимый – смотрит совсем в другую сторону. В первом случае для кого-то ты настолько хороша и желанна, что тебя это знакомство может даже тяготить, а во втором – все твои усилия привлечь к себе тщетны.

Может, старания недостаточны? И вот начинается: косметические процедуры, дорогие магазины, репетируются взгляды и фразы, планируются и подстраиваются ситуации, придумываются поводы, дающие дополнительную попытку покорения неуступчивого сердца. Ты старательно демонстрируешь свои достоинства, но они не находят должного отклика у объекта обожания. Пустой тратой времени также оборачиваются попытки оценить взаимоотношения, стараясь выявить и уничтожить то, что вас разъединяет, и одновременно усилить объединяющие моменты. Возможно, ты добьешься своего, но обязательно обнаружишь, что счастья все-таки нет. И одной из причин будет накопленная в борьбе усталость.

Но у некоторых ведь получается?! Что получается? Допустим, «объект» клюнет на яркий «фантик», старательно тобой сконструированный. Но рано или поздно он (объект) «развернет» его, а там ты – без прикрас и ухищрений. Где гарантия, что именно это он хотел найти? Возможно, он и примет твою игру, но только как игру, не более того.

А. Рэнд. Человек, добровольно отдающийся в рабство во имя любви, становится самым низменным существом на свете. Он позорит человеческое достоинство и опошляет идею любви.

Возможно, ты – гений перевоплощения и не так-то просто тебя «развернуть». Тогда представь, что эта жертва выламывание себя навсегда. Ты это потянешь? Скорее всего, довольно скоро тебе придется расплачиваться за то, что преуспела, став значимой величиной для объекта вожделения (извини, но любовью это даже называть не буду): напряжение, в которое ты себя ввергаешь, рано или поздно взорвет и тебя, и ваши отношения. Вот что получается.

Одна моя давняя знакомая боролась за свою любовь большую часть сознательной жизни. Началось все в институте, где она влюбилась в однокурсника, который если и отвечал взаимностью, то значительно меньшего накала. Во всяком случае, после окончания учебы он уехал по распределению и ее с собой не позвал. Что делает она? Едет за ним и поселяется с ним в общежитии. В комнате кроме них жили еще несколько парней, вряд ли приветствовавших такое положение вещей. В конце концов, брак был заключен – жених сдался. Странная это была пара. В этих отношениях муж был методичным потребителем. Это продолжалось до тех пор, пока не женился и не стал жить отдельно их единственный сын. Оставшись вдвоем, они обнаружили, что больше их ничего не связывает. Теперь бывшие супруги ведут активные боевые действия по разделу совместно нажитого имущества. Куда же делась та сумасшедшая любовь, которая сподвигла мою знакомую на столь решительные (и в те времена весьма порицаемые) действия?

Л. Грыу. За отношения нельзя бороться. Все эти глаголы – бороться, держаться, отвоевывать – подразумевают под собой неправильную энергию, которая не имеет ничего общего с любовью и гармонией.

Но вернемся к тем двоим твоим знакомым, с которыми взаимности не получается (дамский вариант, если помнишь). В подавляющем большинстве случаев понять происходящее помогла бы видеосъемка, которая продемонстрировала бы тебе тебя в общении с каждым из этих «особенных». «Изнутри» все выглядит совершенно иначе невольно ты раскрашиваешь реальность в приятные для тебя цвета, видишь и слышишь то, что хочешь, и выводы соответствующие делаешь. Непредвзятый взгляд – и оказывается, что с ненужным ухажером ты не пытаешься приукрасить себя, продемонстрировать свои (по твоей личной оценке) лучшие стороны, ты естественна, возможно поэтому и притягательна. В то же самое время именно искренности, естественности тебе не хватает в общении с желанным объектом.

Вряд ли он (объект) осознанно распознает ситуацию, но подсознательно чувствует и фальшь, и давление (ему пытаются внушить несвойственные ему чувства и желания), и это является одним из барьеров между вами. Наверняка существуют и другие, которые с твоей стороны не позволяют тебе открыться, а ему не позволяют увидеть тебя под маской. Не буду препарировать возникающие в таких отношениях психологические проблемы. Достаточно осознать, что они есть, причем существенные, чтобы пересмотреть необходимость таких отношений.

И. Ялом. Любовное наваждение обкрадывает реальную жизнь, «съедает» новый опыт – как положительный, так и отрицательный. Но существует и обратный эффект – наваждение завладевает душой именно из-за скудости реальной жизни.

Мы уже говорили о дружбе и о том, что невозможно представить дружбу без взаимности. Такие отношения ты посчитаешь навязанными и будешь от них уклоняться. Да и другой стороне они радости не принесут: выпрашивать дружбу – дело не самое приятное. Для дружеских взаимоотношений нужны двое, здесь всем все понятно. Почему же безответная любовь вызывает сочувствие? Потому что эта ситуация знакома каждому изнутри, каждый помнит эту боль и сострадает потерпевшему.

В этом ослеплении тебе не заметны очевидные вещи: несоответствие любимого образа и реального человека, негативная реакция объекта обожания на сам факт твоего существования, несоразмерность положения, возраста, интеллекта, имиджа или еще чего-то, что ты просто не берешь в расчет. Но понятие «люди одного круга» работает именно потому, что в этом самом круге часть самых очевидных несовпадений исключена по умолчанию. Жестко? Пожалуй, но очень похоже на правду. Конечно, бывают исключения, иначе литературе и кинематографу пришлось бы трудно. Кстати сказать, именно кинематограф и литература чаще всего виновны в наших юношеских напрасных надеждах.

По моему глубокому убеждению, любовь без взаимности – болезнь (знать бы это раньше!). И как любую болезнь ее надо переносить, терпя страдания и немощь, и лечить, грамотно используя доступные средства. Как известно из медицинской практики, осознание собственной болезни – начало исцеления. Испытываемое тобой одиночество в твоей любви – типичный симптом широко распространенного заболевания – любви безнадежной.

Ваше несовпадение – отражение вашей внутренней дисгармонии. Настаивать на таких отношениях – напрасная трата времени и сил. Знаю, отказаться от себя (как тебе сейчас это представляется) очень трудно. Народная мудрость рекомендует клин клином вышибать («Любовь, что дубовый лист, – старый не отпадет, пока новый не вырастет»), но избежать на этом пути новых разочарований или не внести в новые отношения болезненность прежних – очень непросто. Хотя некоторым удается.

Если бы каждому действительно предназначался единственный человек в мире, счастливые союзы были бы столь же редки, как рождение сиамских близнецов. Природа мудрее – наши «половинки» встречаются намного чаще, чем нам кажется. Просто мы плохо смотрим по сторонам.

Единственно верный безопасный путь в любовной неразберихе – вернуться к себе. Не в себя, не замкнуться, удалившись от мира! Уединение в такой ситуации заставит тебя «обгладывать» воспоминания, как собака кость, что может привести к глубокой депрессии. Вернуться к себе – значит обратить внимание на себя не как на предмет интереса со стороны (ты же так старалась для него), а как на самого верного своего товарища, человека, который с тобой навсегда. Сделай то, что любишь, порадуй себя, развлеки, полюбуйся – столько красоты накопило человечество! Осознанная, а значит разнообразная, интересная, внутренняя жизнь – она и спасет, и на новый путь выведет. Уверяю тебя, твое одиночество лечится (правда иногда долго, все зависит от «запущенности»), просто надо потрудиться.

Г. Флобер. Одиночество нельзя заполнить воспоминаниями, они только усугубляют его.

В подавляющем большинстве случаев любовь с препятствиями – это та же неразделенная любовь. За редким исключением непреодолимыми преграды становятся по воле (осознанно или нет) одной из сторон. Занятно, но иногда именно препятствия людей объединяют, а их исчезновение приводит к концу отношений. Иногда именно разъединенность дает тот необходимый объем независимости, который делает отношения вообще возможными. Не твой ли это случай?

Д. Лихачев. Любовь не должна быть безотчетной, она должна быть умной. Она должна быть соединена с мудростью, с умением отделять необходимое от пустого и ложного. Она не должна быть слепой.

Наверное, следует отдельно поговорить об одиночестве на «руинах» любви, когда рана свежа и оттого огромна и кровоточит. Ведь как замечательно было! Было! Я не придумываю, не идеализирую минувшее. Все окружающее – дома, деревья, люди еще несут на себе печать причастности. Хочется вспоминать, обсуждать в надежде, что разговор как заговор притянет, вернет. Чуть отвлекусь, забудусь на минуту. Но мгновение – и с новой силой горечь утраты обрушивается на всю мою жизнь, делая ее бессмысленной, счастье – недостижимым, невозможным.

Кому это не знакомо? Два мира соприкоснулись, приникли друг к другу, слиплись, срослись, и вдруг – разрыв. Если удалось представить образ, переданный мной выше, то результат тебе очевиден. Теряя любовь, ты действительно несешь утрату, потому что часть твоего мира действительно вырвана из твоей жизни, и это больно.

Одиночество, предоставляя неограниченные возможности обращения к больному вопросу, бередит и не дает зарасти поврежденному участку души, поэтому уединение в такой ситуации просто противопоказано. Держаться за воспоминания, перебирать их – напрасно себя мучить, растягивать пытку.

Как это ни банально, но лечит время. Вспоминая прежние горести, мы улыбаемся, правда, как-то грустно. Но боли уже нет. Переболев этим, иммунитета мы все же не приобретаем. Следующая потеря будет столь же болезненной, и подготовить себя к ней не представляется возможным. Или возможно? Сколько нужно потерять, чтобы как-то легче к этому относиться? Как богата юность на подобные душевные траты! Конечно, хочется вечной идиллии, но опыт человечества свидетельствует о том, что идиллия призрачна и крах ее неминуем. Так стоит ли сожалеть об утрате? Утешаю дочь: так становятся взрослыми. В безмятежности и благополучии детство затягивается. Хорошо ли это?

Среди твоих знакомых наверняка есть пары, отношения которых держатся из боязни одиночества. «Хоть кто-нибудь» – не просто плохой вариант. Это самая большая ошибка, которую ты можешь совершить в своей жизни. Фактически, свою единственную уникальную жизнь ты таким выбором вкладываешь в нудное, никому не нужное предприятие. Хорошо, если ваш роман будет обоюдно ненужным и все закончится само собой, но так бывает довольно редко. Чаще одной из сторон разорванных отношений действительно больно и обидно, для кого-то из вас мир рухнет и останутся руины. Подумай, стоит ли обращать просто знакомство в серьезные отношения по одной-единственной причине – из страха одиночества?

И. Ялом. Спасаясь от одиночества, два индивидуума могут совмещаться как штепсель и розетка. Такие отношения обеспечивают стабильность, однако подобное устройство отношений не может дать ничего, кроме задержки роста, так как оба партнера знают друг друга лишь частично. Такие отношения напоминают карточный домик, где стены поддерживают друг друга: уберите одного партнера (или укрепите его психотерапией) – и второй падает.

Кто-то. Одинокая женщина ищет одинокого мужчину для создания одинокого ребенка.

Хорошо, когда твоя любовь взаимна и навсегда. В юности такое будущее представляется совершенно естественным, и печальные примеры окружающих не убеждают. Но проходят годы, а проблемы «про любовь» не исчезают. Кризис среднего возраста – термин, не требующий разъяснений, но, несомненно, требующий понимания. Кто-то сказал: трагедия человека не в том, что он стареет, а в том, что в душе остается молодым. Человеку очень трудно смириться со своим старением. Сколько сил бросается на борьбу с внешними признаками, а результат копеечный. В конечном счете удержаться в приличном виде удается тем, у кого хорошая генетика и хорошая душа.

Кто-то. Не делайте пакостей, и они не избороздят ваше лицо морщинами.

Т. Гвердцители. На мой взгляд, духовная жизнь. Она же отражается на лице. Если вы добрый человек и занимаетесь любимым делом, то и выглядеть будете отлично.

А. Цой. Бесспорно, у меня есть свои секреты красоты. Но все это ничто без работы над внутренним, духовным миром, который основан на позитиве, гармонии, добре, прощении, любви, умении радоваться.

Еще труднее в этот неизбежный период жизни каждого понять причины своей неудовлетворенности. Поднимается уже забытый вопрос о смысле жизни, привычное, с таким трудом выстроенное, начинает раздражать. Как, и это все?! Хочется убедиться в обратном, но вместо того чтобы искать новые горизонты, пытаются реанимировать прежние радости. Сколько бы мне ни аргументировали целесообразность близких отношений между людьми со значительной разницей в возрасте, я не могу не видеть их противоестественности. Но дело даже не в этом.

Пресловутый кризис среднего возраста чаще всего проявляется в форме разрушения: идеалов, устоев, отношений. Настолько часто, что обычно этот самый кризис ассоциируется с изменами и разводами. Кризис у одного, а страдают супруг, дети, родители, друзья. Все вдруг оказываются неправы, чужды и «ничего не понимают». В бездне внезапного одиночества оказываются люди, совершенно к этому не готовые. В такой момент легко ожесточиться, наговорить лишнего. Желание вернуть «как было» перекрывает все каналы объективного восприятия действительности. Боль утраты усиливается сочувствием окружающих.

Он ушел, но истинная утрата на самом деле еще не свершилась, и только ты в силах ее предотвратить. Закончится ли уход мужа (жены) из дома его (ее) возвращением, зависит только от тебя. Сколько достойных семей рухнуло из-за чьей-то непримиримости, нежелания понять и отпустить, а потом простить и принять, из-за выплеснутой горечи и злых слов, сказанных сгоряча. Если когда-нибудь моему мужу захочется от меня уйти, я постараюсь убедить его, что всегда буду ему рада, чтобы он не боялся вернуться ко мне.

И вот, наконец, последний из рассматриваемых вариантов – жизнь без любви. Есть те, кто в отсутствии любви в своей жизни вообще никакой проблемы не видит. Здесь две категории. Первые – люди вполне самодостаточные, которые свою чашу любовных страданий испили и утешились другими радостями жизни. Уверяю тебя, это распространенное явление, особенно среди людей старшего поколения. Им грустно видеть, как ты страдаешь, но они точно знают, что все пройдет. Вторые живут в любви настолько давно и надежно, что просто не отделяют ее от себя. Их счастье ими даже не всегда осознается. Прозрение случается при утрате, и это всегда очень болезненно.

Но для тебя жизнь без любви горестна, безнадежна, довольство тех, о ком речь шла в предыдущем абзаце, тебе чуждо. А зачем тебе любовь? Многим, особенно молодым, возлюбленный нужен для повышения самооценки. Наличие такового расценивается как знак собственного высокого качества. На подруг, не имеющих кавалеров, смотрят как на неудачниц, что провоцирует их (подруг) на никому не нужные отношения (см. вариант «хоть кто-нибудь»). На одной дороге рано или поздно оказываются и сами «качественные», когда желанный объект куда-то исчезает и возникший вакуум требует срочного заполнения. Ну, нам с тобой все это малоинтересно.

Нам любовь нужна для наполнения жизни счастьем. Но если мы такие хорошие, что не так? Возможно, специалисты сочтут мои последующие рассуждения гипертрофированной рефлексией, но это – мои искренние убеждения.

Наша внешняя жизнь – отражение и продолжение нашей внутренней жизни, следовательно, то, что мы имеем, наше сегодняшнее одиночество, построено нами. Конечно, свою роль играет и образ жизни, и сфера деятельности, и демографическая ситуация в конкретном населенном пункте, но все это не главное в определении судьбы. Ведь если оглянуться, в тех же условиях среди окружающих тебя людей достаточно примеров личного счастья, взаимной любви.

Главное – что у тебя внутри и как ты к себе относишься. Это проявляется в каждом сказанном тобой слове, в каждом твоем жесте и поступке. И не думай, что вокруг тебя нет профессиональных психологов и поэтому никто ничего не в состоянии понять. Даже дети, чье внутреннее чутье развито настолько, что они прекрасно распознают в людях все их истинные качества. И люди постарше, пусть и утратившие связь с природой, все же сохраняют достаточную чувствительность для подобного анализа.

Если твоя внутренняя жизнь наполнена сетованиями по поводу несчастной доли, собственного несовершенства, «венца безбрачия», наконец, – места для прекрасного остается крайне мало. Вот и «просвечивает» в тебе тоска-безнадега, даже сквозь показное фонтанирующее веселье и бурную деятельность. Любовь – это состояние души, рождающееся тогда, когда она к этому полностью готова. Если ты считаешь, что недостойна любви, то ее, скорее всего, и не будет. Беда это широко распространенная – среди твоих знакомых таких множество, что бы они ни демонстрировали. Сетования у них могут быть разными, а результат один – нехватка счастья в их ощущениях. Вопрос это большой, требующий отдельного разговора.

Но вернемся к любви, вернее, к ее отсутствию. Совершенствование внутренней жизни – первый и главный аспект в борьбе за собственное счастье, но не единственный. Крайне важно отношение к другим людям. Не к кому-то конкретному (назначенному на должность объекта любви), а ко всем окружающим тебя людям. Только доброе отношение ко всем окружающим может привести тебя к твоему человеку (затейливы дороги счастья).

Первое, что следует принять всей душой: в этом мире у тебя нет противников. Тот, кто строит против тебя козни, – искренне заблуждается, травит свою душу злостью, завистью. Прости его! Не существует плохих и хороших людей: в каждом из нас страстей намешано немерено, некому на этом свете судьями непогрешимыми быть. Постарайся в каждом человеке видеть его хорошую сторону и мириться с его недостатками (как приходится мириться с проявлениями хвори у больного). Когда люди, которых ты будешь видеть через линзу добра, поймут, что кто-то считает их замечательными, они отзовутся тебе своими лучшими качествами. А там и до любви рукой подать!

Пора завершать эту тему. Так что же такое одиночество в любви? Если ты любишь и при этом страдаешь от одиночества, то, скорее всего, тебе стоит пересмотреть терминологию. Нельзя здесь быть категоричным человечество в этом сложном вопросе, наверное, никогда не разберется. Все же выскажу свое мнение на этот счет:

ЕСЛИ ТВОЕ ОДИНОЧЕСТВО ОТ ЛЮБВИ, ТО ЭТО – НЕ ЛЮБОВЬ.

Да, наверное, тезис спорный. Но если это твой случай, присмотрись к своим чувствам и вашим отношениям: все ли в них соответствует твоему пониманию любви? Что мешает ей быть счастливой? Не зацикливаешься ли ты на придуманном тобой и реально не существующем образе? Отношения между двумя людьми могут и должны быть легкими и радостными для обоих. Любовь тягостная, жестокая, рвущая душу, никому не нужна. Прозрей и излечись. Как ни странно, но средства от несчастной любви и средства от одиночества – одни и те же.

В. Токарева. Жизнь больше, чем любовь. Любовь – это только часть жизни. Любовь – это фон, на котором протекает жизнь.

3. Фрейд. Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании.

Г. Маркес. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Одиночество – болезнь

Ты лежишь с гриппом и поэтому страдаешь от одиночества. Если только от него, то скоро все переменится – симптомы болезни оставляют тебя, дают возможность другим чувствам протиснуться к сознанию. С выздоровлением! К сожалению, для кого-то выздоровление еще далеко впереди. Недели, месяцы, а иногда и годы болезни отделяют их от «обычной» и «несчастливой» жизни счастливого большинства.

Здесь я обращаюсь к тебе, кому достался самый тяжелый крест. Проблемы всех нас, считающихся здоровыми, мельчают и теряются рядом с твоей. Ты не скрываешь, что одинок. Боль – физическая и душевная – не забывает тебя, сгрызает надежду, веру в жизнь после болезни. Но именно твое одиночество требует самого пристального внимания, поскольку кроме него у тебя есть немногое.

Прежде всего, у тебя есть болезнь, которая деформировала «простую» человеческую жизнь. Ты, возможно, не поверишь, но только что упомянутой мною жизни «как у всех» в природе не существует. Каждый может представить немаленький список того, чего ему не хватает для полного счастья. Очень немногие могут прямо сказать, что их все в этой жизни полностью устраивает. Предвижу возражения, и даже упреки в том, что это вещи разного порядка. Отнюдь! Ничто так не беспокоит, как собственные проблемы, какими бы мелкими и незначительными они ни казались со стороны. Боль при порезе собственного пальца впечатляет намного сильнее, чем чужой перелом.

Вспомнилась соседка по больничной палате. Живет в глухой деревне, глава рода: дети, внуки, правнуки, муж. Там, в своем хозяйстве, она – центр вселенной, привыкла к всеобщему вниманию и повиновению. И вот ее настигла болезнь. Теперь она – единственная онкобольная на всю округу, а потому, по ее мнению, и самая несчастная, безутешная и безнадежная. Прибыв в клинику, она еще не поняла, что утратила свою «уникальность». Ее попытки жаловаться и сетовать соседками по палате сразу же пресекаются – здесь все такие и никто помирать не собирается. Понимает не сразу, а поняв, наконец, успокаивается.

Предлагаю мысленный эксперимент: сравни себя и свою жизнь с другим человеком, например, Стивеном Хокингом. Если ты ничего не знаешь о нем, привожу информацию из Википедии.

Стивен Уильям Хокинг (родился 8 января 1942 года, Оксфорд, Великобритания) – один из наиболее влиятельных и известных широкой общественности физиков-теоретиков и космологов нашего времени. В 1962 году окончил Оксфордский университет и начал занятия теоретической физикой. Тогда же у Хокинга стали проявляться признаки бокового амиотрофического склероза, которые привели к параличу. После операции на горле в 1985 году он потерял способность говорить. Одна за другой утрачивались все двигательные способности. На сегодняшний день подвижность сохранила лишь мимическая мышца щеки, напротив которой закреплен датчик. С его помощью физик управляет компьютером, позволяющим ему общаться с окружающими. И работать! В настоящее время Хокинг не только крупный ученый-теоретик, но и еще активно занимается популяризацией науки. Впечатляет?

Конечно, не всем дано быть известным ученым, но и не всем доля такая отмерена – постоянно, непрерывно, годами утрачивать функции своего тела безо всякой надежды на исцеление. Самостоятельно он может только дышать и видеть, но это не превращает его в человеческие руины.

Есть еще Пабло Пинеда, человек, приговор которому был вынесен еще при рождении, что не мешает ему брать от жизни больше, чем многим из нас. Познакомься с этой судьбой – Интернет дает такую возможность.

Рэнди Пауш. Человек, которому довелось увидеть собственную смерть. Он не один такой, но он оставил свидетельство мужественного отношения к своему уходу из жизни. Трудно пересказывать. В Интернете можно найти и видеозапись, и текст его «Последней лекции». Думаю, это должен узнать (прочитать или посмотреть) каждый.

Иногда не болезнь делает людей одинокими, а одиночество провоцирует болезнь. Так иногда дети прикидываются больными, вымогая родительское внимание. Мне неизвестны твои обстоятельства, но первое, что бы я сделала на твоем месте, это разобралась со своим одиночеством по-честному. Дальше я предложу способы избавиться от страданий одиночества – опробуй их или придумай свои. Сделай свое одиночество комфортным, и тогда, возможно, болезнь отступит.

Хочешь, я тебе докажу, что ты уже сейчас – обладатель несметных возможностей при всех своих хворобах? Закрой глаза и попробуй немного пожить без зрения. Появились физические трудности: перемещаться стало проблематично, а если надо что-нибудь сделать? А теперь попробуй развлечься. Как ты это обычно делаешь? Телевизор, компьютер, книги?.. А теперь открой глаза! Поблагодари судьбу за то, что можешь видеть, и еще много чего можешь, хоть и не ценишь это. Свободно дышать, например. А ведь есть люди, кому приходится бороться за каждый вздох.

Живет в Питере интереснейший человек Сергей Николаевич Лазарев – автор серий книг «Диагностика кармы» и «Человек будущего», в которых изложен его более чем 20-летний опыт исследований в области психологии и нетрадиционной медицины. По свидетельству его официального сайта, 96 % читателей, ознакомившихся с его книгами, изменили к лучшему свой характер, мировоззрение, здоровье и судьбу. Эти книги помогли и мне, и моим знакомым. Их легко найти и прочитать, ты ничем не рискуешь.

Обидно было бы умирать, если бы остальные жили вечно. Но конец ждет каждого, каждому суждено испить эту чашу страданий и немощи. В твоем тяжелом положении нет ничего исключительного. Как бы ни велики были твои страдания, есть люди, чья участь тяжелее.

Возможно, мои рассуждения тебя не убедили и даже рассердили. Мне хотелось сделать из подручных материалов компас для тебя, вдруг он поможет отыскать тебе свой путь. Желаю тебе обрести покой и счастье! Даже в болезни, даже в одиночестве. Главное – помнить, что

ЖИЗНЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЛЮБАЯ БОЛЕЗНЬ.

А буддисты считают, что физические страдания – это очищение от плохой кармы прошлых воплощений.

А. К. Дойл. Пример терпеливого страдания сам по себе – драгоценнейший из уроков миру, не знающему терпения.

Одиночество – старость

Секрет спокойной старости – это не что иное, как заключение честного союза с одиночеством.

Габриэль Гарсиа Маркес

Рано или поздно человек приходит к ситуации, в которой не может быть счастливым, если не примирится со своим одиночеством. Старость лишь один из вариантов, но для большинства – неизбежный. Старость, как и любовь, каждый понимает по-своему. До сих пор помню свою искреннюю жалость к соседке, которой исполнилось двадцать: как она живет, такая старая?! С моей пятнадцатилетней «колокольни» мне тогда казалось именно так.

Чаще всего человек признает наступление старости, когда выходит на пенсию. Это иногда желанное и долгожданное событие выбивает из ставшего привычным за многие годы режима. Прежняя суетливая стабильность сменяется стабильным однообразием. Те же проявления характерны и для синдрома «опустевшего гнезда», который характерен и для молодых, но чаще все же поражает пожилых: первоначальная радость от того, что дети обзавелись своим жильем или успешно развивают свою карьеру вдали от родительского дома, сменяется растерянностью и ощущением покинутости. Избавленный от необходимости заниматься общественно-полезным трудом человек, оставшись наедине с собой, те сигналы тела, которые раньше, ввиду занятости, он не слышал, теперь начинает различать: то кольнет где-то, то усталость навалится, то сон пропадет.

Эти сигналы означают: я (тело) непрерывно меняюсь (увы, старею), пересмотри и ты свое отношение ко мне (телу). Нерадостные изменения в зеркале – это те же сигналы, только визуальные. Не успел измениться вслед за своим телом – где-то не пожалел себя и перенапрягся, где-то, наоборот, пошел за сиюминутным желанием отдохнуть (читай полежать), – и диагноз налицо (или на лице). Если продолжать заглушать нежелательную информацию, становится реальностью риск превратить ощущаемый в отдельных органах дискомфорт в системную проблему. Если допустить это, из положения статистов болезни обретают статус главных героев.

Один врач-китаец как-то поделился со мной своим недоумением: почему у русских старость означает болезнь? Он предположил, что это из-за холодного климата. Я же думаю, что болезни, которых у большинства вышедших на пенсию, как принято говорить, «букет» – следствие неумения испытывать любовь к себе, из-за неправильного обращения с собой. Строчка из песни «Раньше думай о Родине, а потом о себе» выражает самый распространенный в прошлом жизненным принцип. Его систематическое использование, и в общем и в мелочах сегодня для старшего поколения России вылилось во всяческие недомогания.

Но мысль китайца мне в душу запала. Поспрашивала врачей, что они думают по этому поводу. Конечно, профессионалы, «заточенные» на то, чтобы в каждом человеке видеть не столько здоровье, сколько болезни, многое порассказали (не буду утомлять медицинскими подробностями). Однако неожиданно единогласно была отмечена одна особенность: летом старики обращаются за помощью реже, чем в другие периоды года. Этот феномен, разумеется, связан с дачным сезоном. Старикам летом просто некогда болеть! Болезни возвращаются, когда больной высвобождается для них от садово-огородных забот.

Чтобы понять, что еще, кроме реальных проблем со здоровьем и ничем не занятого времени, ведет наших дедушек и бабушек в поликлинику, полезно посидеть в длинной очереди к какому-нибудь «дефицитному» специалисту, послушать разговоры. Конечно, будет иметь место обсуждение всяких болячек. Но очень быстро от назначенных докторами и знакомыми препаратов и процедур разговор уходит в область цен, местной администрации и политических деятелей разных рангов. Сколько заинтересованности, сколько эмоций! Если бы в нашей традиции у стариков были другие способы общения, в поликлиниках, думаю, стало бы посвободнее. А так получается, что иногда поход в поликлинику – просто повод для выхода в люди, дополнительная возможность пообщаться.

«Клубы по интересам» складываются и в других местах. Вам не приходилось удивляться старушкам, проводящим целые дни на мини-базарчиках у магазинов и остановок общественного транспорта? Неужели бедность заставляет их сидеть тут с пучком укропа? Нет, просто это такой путь найти общение, уклониться от одиночества. Ну и деньги какие-никакие.

Так почему же одиноки старики? Прежде надо отметить, что одиноки не все – есть пожилые люди, которым одиночество не в тягость. Одна родственница мне даже как-то пожаловалась: всю жизнь живу в семье (с родителями, детьми, внуками), так хотелось бы пожить одной, только своими заботами. Некоторым это действительно удается, но не всем доставляет радость. Знаю пожилых женщин, годами оплакивающих супругов, которые при жизни создавали им море проблем. Слушая их сетования на одиночество, понимаешь, что бесконечная ругань и жалобы в «той» жизни были формой существования. Они просто не умеют без этого жить.

Есть те, кто, обладая всеми атрибутами семейного счастья (имеются супруг, дети, внуки), чувствуют себя одинокими и страдают от своего одиночества. В первую очередь, это люди, для которых душевный комфорт определялся не только семьей, но и в значительной степени работой (которой теперь нет), где они чувствовали себя значимыми, уважаемыми, ценными специалистами. Еще не хватает друзей, которые тоже стареют-болеют, а то и умирают. Лишившись привычного комфортного окружения, человек просто зависает в пустоте.

Время от времени каждому человеку приходится заново отстраивать свой мир (смена места жительства, работы, изменение семейного статуса), только в пожилом возрасте это делать сложнее, поскольку опыт перестроек жизни чаще относится к давно минувшим годам молодости и изрядно подзабыт. Да и не хочется расставаться с прежним укладом: все недостатки прежнего мироустройства забыты, в памяти только хорошее.

Когда-то старость и мудрость были синонимами, потому, наверное, что немногим удавалось дожить до нее. С увеличением продолжительности жизни в «аксакалы» попадают слишком многие, чтобы считать мудрецами всех. К сожалению, не всем года открывают глубины бытия: в абсолютном большинстве своем людям, прожившим долгую жизнь, так и не удается научиться получать удовольствие от нее, а не от ее отдельных составляющих.

М. Жванецкий. За продолжительность мы платим старостью. Кто виноват, что все так дорого?!

Самое печальное зрелище – брошенные старики, до которых нет дела ни детям, ни внукам. Их жизнь тягостна и беспросветна, а жалобы зачастую и выслушать некому.

Как же нужно воспитывать ребенка, который был привязан к матери самой природой, чтобы он намеренно оборвал эту связь? Я не верю в безразличие детей, воспитанных в любви.

Слышу голос: «Да я ему всю жизнь отдала!» Увы, за этим типичным упреком укрывается банальная корысть, и доказательством этого является продолжение фразы: «… а он!..» Громко фиксируется факт невыгодности сделанного вложения. Принесение в жертву собственной жизни по зрелом размышлении должно расцениваться как результат отсутствия фантазии и бесхозяйственность. Сетования некоторых родителей демонстрируют только то, что они, не зная, что делать со своей жизнью, выбирали первый попавшийся способ ее пристроить: выращивать детей, хотя и это, как выясняется, хорошо делать не умеют. Ребенок в такой семье не догадывается об истинной мотивации родивших и вырастивших его людей, но, по всей видимости, подсознательно чувствует. Иначе откуда такая неблагодарность?

ГОРЬКОЕ ОДИНОЧЕСТВО В СТАРОСТИ – ЗАСЛУЖЕННАЯ «НАГРАДА»,

как жестоко это ни прозвучит. Это следствие неумения и нежелания вырастить самого себя в интересного и любимого человека, испытывать искренний интерес не только к собственной несчастной персоне, но и к окружающим – чужим и родным, – любоваться другими людьми, которые в абсолютном большинстве теперь много моложе.

Что такое старость? В отношении себя ты это поймешь, если она станет твоей реальностью. Если? Да. Потому что приходит старость не ко всем и только тогда, когда мы сами впускаем ее в свою жизнь – когда думаем о себе как о стариках.

Старость не радость. А почему, собственно?! Недавно услышала новый термин «высокий возраст» – период жизни с нижней границей в пятьдесят и без фиксированной верхней границы. Человек уже состоялся, достиг чего-то, детей вырастил. Давно уже помирать пора, а ведь и здоровье еще ничего, и финансы позволяют не биться за хлеб насущный. Можно отыскать в памяти давно забытые увлечения и идеи, на осуществление которых вечно не хватало времени.

А. Некрасов. Увлечения, которым в молодости и зрелости человек не мог уделить достаточно времени и сил, могут стать главной стороной жизни, вывести жизнь во вторую зрелость, где могут реализоваться глубинные желания и потенции.

Только выйдя на пенсию, можно, наконец, отрегулировать контакты – ты больше не обязан общаться со многими совершенно безразличными тебе людьми, ты можешь не забивать голову производственными проблемами, а заниматься только тем, что нужно тебе, не кому-то постороннему. Отправив детей в самостоятельное плавание, можешь взяться за себя, за реализацию своих желаний и потребностей. И ты можешь позволить себе вволю спать и гулять, делать только то, что захочется. Осознай: эти возможности есть только у очень богатых, у тех, кому не надо заботиться о пропитании, но они об этом чаще всего даже не догадываются – жажда еще больших денег не позволяет им насладиться собственным благополучием. Для полного счастья тебе нужно только привыкнуть обходиться теми средствами, которые у тебя есть (в подавляющем большинстве случаев это вполне реализуемо. К зрелому возрасту приходит понимание, что не так много надо здравомыслящему человеку. Жить по средствам – вот чего не хватает в наших навыках).

А. Некрасов. Возможно, вам именно на данном этапе удастся реализовать свою давнюю мечту – жить там, где вы хотите и так, как вы хотите. Постарайтесь вспомнить свои мечты и помогите им реализоваться – это зависит в первую очередь от вас.

Как любой жизненный этап, старость имеет свои «бонусы». Например, свобода от так называемых модных тенденций. Конечно, старикам чаще всего просто все равно, как выглядеть. Что печально, если является следствием снижения жизненного тонуса. Но если к этому подходить осознанно (ношу, что хочу, и никто мне не указ), то это дает дополнительное ощущение свободы – свой стиль наконец-то может быть создан без оглядки на мировые бренды.

С возрастом человек превращается в «невидимку». Уходит на второй план необходимость следить за своей привлекательностью – еще хочется нравиться, но привлекать уже никого не хочется. Причем «включать» и «выключать» этот фактор можно по своему усмотрению. Это дает дополнительные возможности маневра в самых разных ситуациях.

Д. Амен. Когда вам 18, вы очень беспокоитесь о том, что думают о вас окружающие. В 40 лет вы приходите к убеждению: пусть думают, что хотят. А когда вы достигаете 60 лет, вы понимаете, что люди вообще мало обращают внимания на других – все обычно поглощены собственной персоной и собственными проблемами.

А. Эйнштейн. Я живу в том уединении, которое столь болезненно в юности, но восхитительно в зрелости.

Красиво стариться – это дар, доступный немногим, получается это не у всех. Но попробовать-то стоит! Рассмотри портреты Элины Быстрицкой разных лет. Да, природа ее наградила необычайной красотой, но так выглядеть после восьмидесяти может только очень хороший человек.

Тех, кого старость не печалит, можно встретить в парке или увидеть по телевизору: бодрые старушки, которые хвалятся своей активной жизнью, или спокойный светлый взгляд, улыбка, доброжелательность человека, пребывающего в полном согласии с собой и миром. Возможно, такие есть среди твоих знакомых. Приглядись к ним, поговори неспешно, такое общение может оказаться очень приятным, а опыт бескорыстной благожелательности поможет тебе в деле самосовершенствования.

Чем дольше живешь, тем больше вокруг тебя тех, кто моложе. Если ты будешь их игнорировать, то в конце концов, когда ровесники уйдут, и словом перемолвиться будет не с кем. А ведь в каждом молодом (с колокольни твоего возраста) свой уникальный мир, небезынтересный даже для такого умудренного опытом и много повидавшего человека, как ты. Правда, молодежь часто видит только сверстников, не принимая в расчет старшие возрастные категории. Но при желании найти общий язык можно с кем угодно, если его искать. А для этого нужно не только говорить, но и слушать, и с интересом, причем с искренним. Попробуй не поучать тех, кто моложе, а выслушать. Умение слушать – одно из самых ценных человеческих качеств.

Т. Эдисон. Зрелость часто глупее юности и еще чаще крайне несправедлива к ней.

Все сказанное выше не для тех, кто уже чувствует себя стариком, а для тех, кто имеет шанс не встречаться с одиночеством-старостью. Как прозвучало где-то в телевизоре, «возраст – это тоже дар судьбы, потому что не каждому выпадает счастье до него дожить».

В. Токарева. Я живу с удовольствием, не гонюсь за славой и любовью – этот возраст мне нравится особенно. Раньше: то мне надобно себя найти, то мне надобно себя утвердить, то мне надобно себя подтвердить. Эта жизнь – моя!

А. Володин. Чем старше человек, тем оптимистичнее он смотрит на жизнь, ибо лучшее всегда впереди.

Б. Уиллис. 60 – это просто разновидность пятидесяти, а 50 – это то же самое, что 40. Я обнаружил, что когда я был моложе, у меня были ответы на все вопросы. И сейчас я удовлетворен и счастлив, потому что понимаю, что ничего не знаю.

М. Жванецкий. Возраст – это когда считаешь не женщин, а поцелуи, не рюмки, а глотки. Остальное – то же самое.

В. Зельдин. Старость – это искренность. И естественность. И полное отсутствие позы. Старость – это когда становишься добрее. Старость – это на самом деле счастье. Старость – это когда возвращаются идеалы. Старость – это когда многое кажется просто, но не потому, что старики «склонны все упрощать»: разнообразие жизни им хочется свести к элементарным вещам, а «просто» потому, что в жизни действительно очень многое просто и ясно – надо только однажды отделить себя от суеты. Старость – это когда мало соблазнов. Не потому, что «сил нет» или «желаний мало», а потому, что стоящих желаний и ослепительных соблазнов в мире на самом деле немного – лучше сосредоточиться на чем-то одном-единственном. Старость – это когда вдруг понимаешь, как далеко вперед ты удрал. Ты рассказываешь о том, что было вчера, а в ответ тебе недоумение: «Вы все про каких-то допотопных». Не верят, глупенькие, что это было, что потрясало. Старость – время, когда ты способен остро осознать, что же такое счастье… Старость – это когда живешь, как тебе удобно, и общаешься с теми, кто тебе приятен, и этот «подарок» уже тоже можешь себе позволить.

Одиночество – горе

О милых спутниках, которые наш свет Своим сопутствием для нас животворили, Не говори с тоской: их нет, Но с благодарностию: были.

В. А. Жуковский

Казалось бы, счастливая семья – надежное укрытие от одиночества. Но мне вспоминается старуха в метро, которая обратилась к нам, компании молодежи, с каким-то вопросом. Сразу было понятно, что вопрос – это предлог. Ей нужно было хоть какое-то человеческое участие, здесь и сейчас, как кислород. Практически сразу мы поняли, что у человека горе. Действительно, недавно у нее умер муж, и она никак не могла смириться с его потерей. Разговор был непродолжительный, подробностей мы не узнали, но видеть такую потерю мне до тех пор не доводилось. Мы спросили: «Вы, наверное, хорошо жили с мужем?» «Очень хорошо!» Мгновенное сияние глаз и снова горе. Вот тебе и счастье в семейной жизни.

«Они жили долго и счастливо и умерли в один день» (не возьму на себя смелость приписать цитату единственному автору) – это реализуемо только в катастрофе, и вряд ли о таком кто-нибудь мечтает. В реальности, каким бы счастливым ни был брак, его ждет естественный конец: кто-то уйдет первым. И что остается тому, кто еще жив? Одиночество, прямо пропорциональное количеству совместно прожитых лет и масштабу утраченного счастья. Каждый из нас, оглядевшись вокруг, увидит стариков, согбенных горем потери. Часто их жизнь просто замирает, они теряют вкус к ней.

Я скажу то, что при первом прочтении может вызвать непонимание: скорбь по ушедшему бессмысленна, и даже не потому, что все мы смертны.

Г. Хазанов. Что трагичного в смерти? Что, есть другие варианты? Это проблема тех, кто остался, а не тех, кто ушел.

Каждому из нас досталась одна-единственная жизнь, которая принадлежит только нам. Мы распоряжаемся ею по своему разумению, и, сколько бы ни пеняли на судьбу и небеса, в глубине души знаем, что имеем ровно то, что заслуживаем. Если кто-то разделяет с кем-то часть своей жизни, то делает это добровольно. Относиться к этому следует как к подарку – с благодарностью. А если подарки забирают назад? Можно ли сетовать на это, ведь никто ничего тебе и не был должен.

Предчувствую упреки: автору просто не доводилось пережить по-настоящему тяжелую утрату. Понимаю, что это неизбежно, поэтому готовлю себя. Приведенные выше рассуждения – моя личная попытка смирения с будущими потерями. Жизнь покажет, смогу ли я воспринять горе так, как советую другим.

В одном интервью актриса Елена Проклова в ответ на вопрос журналиста о потере ею ребенка сказала замечательную вещь: «Все плохое в моей судьбе – это лишь часть моей судьбы, не вся судьба. Наше горе длится ровно столько, сколько мы позволяем его себе продлевать. Чем быстрее возьмешь себя в руки, тем быстрее начнется следующая полоса. Иногда пересиливает ощущение несчастья, горя, кажется, ему нет края. Но надо все равно через это состояние перешагнуть. Найти в себе силы сказать: „Я просто должна сделать это“. И утром проснуться другим человеком».

К счастью надо относиться как к подарку: радоваться, имея, и не клянчить, не получая. Подарки, как и их отсутствие, фиксируют твои реальные заслуги. В твоей жизни был человек, олицетворявший счастье? Оглянись, а многие ли могут похвастаться тем же?

БЛАГОДАРИ БОГА ЗА ТО, ЧТО БЫЛО, И ЗА ТО, ЧТО ИМЕЕШЬ.

Я не пытаюсь развести руками чужую беду. Не знаю, что делать с невосполнимой утратой, бесконечным горем. Смерть остается смертью. Дорогие нам люди уходят. Что остается нам? Либо помнить ту радость, которую они олицетворяли, либо поддаться горю без всякой надежды на утешение. Сделай выбор.

Тамара Макарова после смерти супруга Сергея Герасимова говорила: «Он уехал в командировку, придет время, и я присоединюсь к нему».

И. Бродский. От горя защищаться бессмысленно. Может быть, даже лучше дать ему полностью вас раздавить – это будет, по крайней мере, хоть как-то пропорционально случившемуся. Если вам впоследствии удастся подняться и распрямиться, распрямится и память о том, кого вы утратили.

Одиночество – успех

У капитана на корабле друзей нет.

Народная мудрость

Есть еще один тип вынужденной изоляции, который распространен не столь широко, но все же интересен и полезен. Это заслуженное одиночество, то есть тот случай, когда человек сознательно стремился к той вершине, где много людей просто не уместится, я о вершине успеха. Кому не хотелось быть сильным, уверенным в себе, влиятельным и независимым? Если в твоем окружении есть такие, присмотрись к ним. Насколько велик круг их общения? Насколько счастливыми они выглядят?

Ошибочно полагать, что сильным людям не грозит одиночество. Они уязвимы не меньше нас с тобой. Вот только ситуация осложняется их изолированностью, обусловленной должностью, положением. И у этих людей случаются периоды, когда им хотелось бы на кого-нибудь опереться, когда им требуется понимание и поддержка. Тот образ, который они создавали годами, делает практически невозможным обращение к людям более низкого социального статуса. По самым разным причинам обращение к «равным» – тоже не вариант, часто это просто немыслимо. Прежде всего из страха быть неправильно понятым, показаться слабым или даже странным. Проявление «человеческих» качеств может погубить построенную с таким трудом карьеру.

Помню одно лето в институтском загородном лагере. Среди отдыхающих была одна занимающая должность проректора дама, которая не считала для себя возможным общаться с «простыми» преподавателями на равных. С какой же тоской она наблюдала наши незатейливые, но столь притягательные для нее развлечения. Однажды проректор решилась присоединиться к нашей компании в беседке, однако найти правильный тон не смогла; попытка оказалась первой и последней.

Ты думаешь, что те, кого мы видим на вершине статусной лестницы, все наперечет сильные? Увы. «Слабый человек никогда не насытится деньгами и властью» (кажется, Шекспир). Это означает, что материального благополучия, равно как и власти, достигают и очень слабые люди, которые спасаются от себя самих, погружаясь во всевозможные хлопоты (в том числе в работу) или в интриги, или комбинацию того и другого. При благоприятном стечении обстоятельств они оказываются на вожделенных вершинах, демонстрируют свою «успешность», оставаясь, однако, слабыми по своей человеческой сути и страдая от обретенного в этой борьбе одиночества.

Т. Николич. Власть, как морская вода: чем больше пьешь, тем больше хочется.

Есть еще один надежный путь к одиночеству, которое я называю «купленным». К сожалению, значительная часть общества искренне считает, что счастье начинается с денег. Борьба за материальное благополучие для многих сегодня оказалась главным занятием, высшим принципом существования, в жертву которому приносят все мыслимое и немыслимое. Именно среди молодежи, как инфекция, распространяется такое отношение к жизни, такая система ценностей, в чем средства массовой информации играют не последнюю, если не ведущую роль. Сколько наивных девочек искренне хотят стать содержанками, называя это удачным браком!

Какими счастливыми кажутся издалека обладатели «больших денег». Еще бы! Они могут позволить себе все, что покупается. Но вот такой «счастливчик» крупным планом: женат в третий раз и опять разводится. Вы можете поверить в безболезненный развод? Сколько бы у тебя ни было денег, они не смягчат боль, которая сопутствует любому разрыву отношений. А боль, предшествовавшая разрыву? Ведь для того, чтобы возникло желание все порушить, нужно столько внутри себя сжечь! Вы можете назвать сумму, смягчающую такую травму? Сторонний наблюдатель видит в чужом благополучии только то, что ему демонстрируют, особо не задумываясь о происхождении и эволюции наблюдаемого.

Одиночество считают своей проблемой люди самой разной степени «упакованности». Но поскольку проживающих в золотой клетке меньшинство, то широко распространено заблуждение, что жизнь насыщенна и интересна именно у них — участников великосветских тусовок, необыкновенных путешествий, бесконечного и бессмысленного шопинга. Переубеждать здесь сложно, поскольку каждый верит только в то, что получено с личным опытом, а таблоиды втемяшивают информацию об истинных и выдуманных событиях из жизни публичных людей. Нам занятно, а «звездам» иногда просто больно. Со временем они обретают душевную броню и перестают остро реагировать на постороннее вмешательство и ложь, но эта броня – из рубцов.

Молодой и очень удачливый артист эстрады женится на певице, уже добившейся в своей жизни всего мыслимого. Кому-то это кажется пикантным, кому-то безобразным. Его жизненный опыт ограничен и возрастом, и кругом общения, в котором под лучезарными улыбками чаще всего скрываются корысть или зависть. Ее жизнь была бурной и, будучи умной женщиной, она поняла, чем следует дорожить в этой жизни. Вот и встретились два «купленных» большим трудом, большой удачей и большими деньгами одиночества, совершенно одинаковых и потому понятных друг другу.

Не из одиночества ли произрастают многократные браки актерствующих, положивших себя на алтарь публичного успеха? Каждый, избравший сцену или экран, мечтал об этом только для себя одного, не включая в свою мечту ни родных, ни друзей, ни других таких же соискателей актерской славы. Стоит ли удивляться возникающей внутри пустоте и одиночеству? Стоит ли удивляться бесконечным попыткам замаскировать эту пустоту? Они нередко обладают яркой внешностью, они эмоциональны и любую симпатию принимают за неземную любовь, в чем снова и снова разочаровываются.

О. Аросева. Была четырежды замужем – прожила длинную одинокую жизнь.

Сколько денег потратил Майкл Джексон на собственное здоровье (одна барокамера чего стоила) и врача, который в конечном счете и отправил его на тот свет… Все у человека было, но самое большое, чем он обладал, – одиночество. И, подозреваю, горькое одиночество, пробить брешь в котором было очень непросто. Чистосердечная попытка просто порадовать детей «с улицы», пригласив их в гости, обернулась громким судебным разбирательством (а не было ли в этом чего-нибудь извращенного?)

С одной стороны, у этих людей есть все, что можно купить за деньги, а с другой – сомнение в каждом встречном, в его искренности и благонамеренности. Тяжелая чреда ошибок в людях, предательства, лжи, лицемерия. Господи, прости всех нас! Стоит ли удивляться, что в такой среде одиночество взрастает, так сказать, естественным образом, оказывается приложением к успеху.

А. Маринина. Деньги имеют много разных свойств, как явных, так и скрытых, коварных, проявляющихся далеко не сразу. Деньги могут наносить удар в спину как раз тогда, когда ждешь этого меньше всего. Они разрушают отношения между близкими людьми, они разрывают дружбу и в конечном итоге приводят к одиночеству. И чем больше денег, тем пронзительнее оказывается одиночество в старости.

А теперь ощути свое счастье: те люди, которые тебя окружают, большей частью искренни по отношению к тебе. Возможно, такой, как сейчас, ты им искренне неинтересен. Но насколько же это лучше лживой заинтересованности!

Всем полезно помнить: без проблем не живет никто.

Когда финансовые затруднения остаются в прошлом, на первый план проступают действительно серьезные проблемы. Где-то услышала: «Когда в 80-е я приносил домой батон колбасы, я чувствовал себя добытчиком мамонта. Сейчас, глядя на витрины супермаркетов, я сам себя мамонтом чувствую».

Со временем понимаешь, что период материальных сложностей самый плодотворный. Во-первых, потребность в деньгах – прекрасный стимул для развития. Лично мой путь определился в день первой зарплаты в вузе, где я работала за 130 рублей в месяц. Напротив фамилии доцента, кандидата наук, стояла сумма почти в три раза больше. Я сразу поняла: хочу стать доцентом!

Во-вторых, денежный вопрос из разряда самых решаемых: здесь все зависит от тебя, твоей фантазии, усердия, трудолюбия. Любая другая (нематериальная) проблема часто вообще никак не решается! Ну что ты можешь сделать со своей любовью/нелюбовью? А с чужой?! И таких труднорешаемых проблем в нашей жизни – большинство.

Поверь мне на слово: деньги – это только деньги.

В тот миг, когда это до тебя дойдет, ты навсегда станешь спокойнее, увереннее в себе. Сейчас, когда ты пока не вполне со мной согласен, фраза «это только деньги» может существенно помочь обрести душевное равновесие в условиях материальных потерь. Проверь при случае.

Что уж говорить о молодых, когда у абсолютного большинства моих ровесников любовь к деньгам – превалирующее чувство. Мне иногда просто больно смотреть, что со своей единственной жизнью делают люди из-за денег. Промелькнула информация в криминальных новостях: мошенники выманили у бабки девятьсот тысяч рублей. Как же жалко было эту бабку, но не потому, что она лишилась денег (раз скопились, то, по сути, они были и не нужны), а потому, что те радости, которые могли принести эти деньги и ей самой, и ее близким, остались для этих людей неизведанными. Надеюсь, что когда-нибудь жажда больших денег будет расценена как заболевание (чем она и является, по моему мнению).

Г. Хазанов. Деньги, успех: не так страшно иметь, как страшно хотеть иметь.

Единственным спасением от одиночества-успеха может стать давняя дружба, испытанная временем и разными жизненными ситуациями. В свое время с удивлением узнала, что лучшим другом ректора крупного московского вуза, сына члена Политбюро ЦК КПСС (старшее поколение может оценить масштаб фигуры), был заводской слесарь, с которым они подружились еще в детстве. Но не всем везет найти такого друга, с которым удается прошагать весь жизненный путь. Вот и приходится сильным мира сего глушить одиночество всеми доступными им средствами, в том числе и порицаемыми.

В. Баринов. Мне не хватает публичного одиночества, когда ты можешь ходить среди людей и смотреть на всех, а на тебя не смотрит никто.

Р. Старр. Спутник славы – одиночество. Сначала ты за нее борешься, а потом хочешь остановить, но это невозможно.

Д. Лихачев. Зрелость. Но разгон сохраняется, движение идет по инерции. Человек все время устремлен к будущему, а будущее уже не в реальных знаниях, не в овладении мастерством, а в устройстве себя в выгодном положении. Содержание, подлинное содержание утрачено. Настоящее время не наступает, все еще остается пустая устремленность в будущее. Это и есть карьеризм. Внутреннее беспокойство, делающее человека несчастным лично и нестерпимым для окружающих.

ГОТОВЯСЬ К ВОСХОЖДЕНИЮ, ПОЗАБОТЬСЯ О СПУТНИКАХ.

А что делать, если «вершина» уже покорена?

Одиночество – гордость

Что за кошмарное зрелище для постороннего взгляда наше одиночество во всей своей наготе!

Эмиль Мишель Чоран

Еще совсем недавно фраза «Человек – это звучит гордо!» была лозунгом, но сегодня мы уже в некотором сомнении. Нам объяснили, что гордыня грех. Разница в лексическом значении слов «гордость» и «гордыня», конечно, понятна, но беспокойство остается. Гордость вместе с прежними доблестями (бескомпромиссностью, самоотверженностью, непреклонностью и т. п.) уже не имеет однозначно положительной окраски. Ну да речь не об этом.

Иногда мы действительно воображаем о себе слишком много, в смысле «слишком много о себе думаем». И окружающие получают в наших глазах несправедливо низкую оценку, а нас тянет к значимым (как нам кажется) людям. Мы гордимся знакомством со знаменитостями, нас тешит приближенность к статусным фигурам (первой красавице класса, например). Что нас притягивает, если исключить корыстный мотив? Демонстрируемая ими высокая самооценка (и подтверждение ее большинством окружающих), а значит и их уверенность в себе. Быть рядом с таким человеком – чувствовать на себе отблеск его значимости. Особое достижение – быть значимым в представлении значимого для тебя человека. Взаимное признание создает «круг» (в смысле «люди нашего круга») и делает его притягательным для других.

А в твоей грустной жизни в основном люди ненужные, порой даже мешающие. Чаще всего пренебрегают знакомыми с детства и близкими родственниками. Ты наблюдаешь их постоянно, думаешь, что все про них знаешь, они неинтересны для тебя, как зачитанная детская книжка, в которой картинки заменяют текст, не осталось места для фантазии и уже не может быть ничего неожиданного. Эти люди стали частью твоего мира, а с самим собой, как я понимаю, тебе скучно. А еще они, как нарочно, провоцируют негативную реакцию, время от времени «лезут с ногами» в душу (считая, что длительное знакомство дает им на это право). Часть твоих не столь давних знакомых тоже попадает в категорию «досаждающих». Особенно если они заигрывают с тобой, стараются угодить, чем вызывают только раздражение. И тех и других ты воспринимаешь как тени – плоские, бестелесные. Тебе кажется, что они примитивны, и тебе опять неинтересно.

Ты чувствуешь себя одиноким, потому что не находишь среди окружающих тех, кто «способен понять твои мысли и чувства». Желание обрести именно достойного может ослепить настолько, что сделает тебя еще и глухим – совершенно невосприимчивым к происходящему, потому что чем сильнее наши желания (иногда неосознанные, иногда абсурдные), тем плотнее они закрывают от нас реальный мир. Порой, погрузившись в выдумку, мы не слышим разумные доводы, не различаем очевидные вещи, ничьи увещевания не способны заставить нас одуматься. Если ты так уверен в безнадежности своей ситуации, никто у тебя эту иллюзию не отнимет. Но, возможно, я твою уверенность немного расшатала?

В образовавшуюся брешь хочу вложить простейшую мысль. Если ты действительно хочешь дружеского участия, не жди появления людей новых и необыкновенных, приглядись к тем, кто рядом. Все они обладают таким же уникальным миром внутри и так же, как и ты, нуждается в самовыражении. Ни один стол на четырех ножках не опирается на них одинаково, потому что из четырех точек опоры одна, скорее всего, не попадает в заданную остальными плоскость. Но все столы в мире стоят и успешно справляются со своей функцией. Так и люди – никто из нас не совпадает с идеалом, но каждый из нас способен подарить бесценное общение. Наша жизнь заполнена разнообразнейшими связями, которые мы подсознательно ранжируем и, увы, не всегда справедливо. Сколько счастливых союзов начиналось с мысли типа: «Только не он (она)!» Я не призываю к смирению. Я призываю ко вниманию.

И. Бродский. Жить просто: надо только понимать, что есть люди, которые лучше тебя. Это очень облегчает жизнь.

Ты «все понял» и думаешь, что для разрешения проблемы нужно просто опустить свою планку в отношении социальных связей – «быть проще». Уточним: сделать вид, что стал проще. Увы! Не жди, что одиночество сразу снизит свой накал – ощущение искусственности происходящего ни на минуту тебя не покинет. Но главное – если ты сознательно пытаешься сблизиться с человеком, ценности которого не понимаешь или не разделяешь, тебя обязательно раскусят – распознают чужака. Не думаю, что такое общение состоится. Кроме того, в этом новом, не вполне понятном для себя качестве можно набраться новых комплексов, утвердив старые.

Так что же, безвыходная ситуация? Выход только один: нужно побудить себя искренне интересоваться теми, кто рядом. Откажись от зловредной мысли, что обычные граждане не подходят для качественного общения. Такое отношение сродни детской оценке книги по количеству картинок в ней. Уверяю тебя, мы все крайне интересные люди! Что значит «побудить себя»? Просто приглядеться, чтобы обнаружить хорошее. Долго искать не придется. И ничего не надо придумывать и выстраивать – искренние отношения выстраиваются сами собой.

Д. Карнеги. Если вы хотите располагать к себе людей, проявляйте истинный интерес к людям!

Большинство из нас считают, что для обретения счастья нам не хватает каких-то внешних условий: бизнесменам – правового поля, невестам – контингента женихов, пенсионерам отзывчивости персонала, варианты бесконечны. И только дети всем довольны: им просто в голову еще не пришло, что кто-то что-то им должен. Догадаются – и станут несчастнее.

Вдумайся в свои претензии: почему кто-то должен был позаботиться о том, чтобы вокруг тебя были «подходящие» люди, достойные тебя условия? Только потому, что у кого-то это, по твоему мнению, уже есть? Утешу: без проблем не живет никто – кому суп жидковат, кому жемчуг мелковат. Претензии к жизни – вещь в мире самая распространенная, что их совершенно не оправдывает. Мы никак не можем уяснить себе, что по большому счету никто никому ничего не должен. Только ты и твои старания могут сделать твою жизнь такой, какой ты хочешь.

Вспоминается одна рассказанная мне история о двух начинающих бизнесменах, застрявших без денег за границей в самый канун дефолта. Один всю ночь в отчаянии метался по неоплаченному номеру отеля, а другой, потратив последние деньги на ужин, лег спать. Домой они добрались, из ситуации выкрутились, только теперь, десятилетия спустя, один владеет парой магазинов, а другой – «хозяин заводов, газет, пароходов». Кто кем стал, догадываешься?

Любую ситуацию разрешает отношение к ней. До тех пор, пока ты свои проблемы будешь возводить в ранг непреодолимых, они будут застилать горизонт. Оглянись, рядом с тобой люди точно в том же положении, но они умеют быть счастливыми. Данные тебе жизнью внешние условия имеют свой набор достоинств и недостатков, где бы ты ни очутился. То, как ты используешь первые и нейтрализуешь вторые, определит успех любого твоего предприятия.

Еще один аспект. Очень часто одиночество наполнено обидами – конкретными и абстрактными. О моем отношении к претензиям к жизни, пожалуй, довольно. Поговорим об обидах именованных. Вне зависимости от определенных обстоятельств, по сути, имеются только три варианта.

Вариант 1: обидчик хотел обидеть. Что ж, если обида душит, то затея злопыхателя удалась. И, спрашивается, зачем его радуем? Осознаешь, что играешь по его сценарию? Хочется что-нибудь предпринять, но предупреждаю: ни месть, ни иные противодействия радости тебе не принесут. Это только на первый взгляд кажется, что можно получить удовлетворение от сделанной кому-нибудь гадости. То зло, которое ты причинишь таким образом себе, несравнимо больше того, которое ощутит обидчик. Он может вообще ничего не заметить, несмотря на все твои старания. Совет один: выкинь это из головы и живи дальше. Без обидчика, если это возможно (он не единственный на земле человек, зачем держать рядом потенциальную угрозу). Если сможешь, великодушно прости.

Вариант 2: обидчик не хотел, но обидел. Да, незаслуженно, душа рвется, слезы, эмоции – всего в избытке. Тебе нравится обижаться? Не удивляйся, иногда бывает очень приятно быть обиженным. А совет прежний: выбрось из головы. И обязательно забудь! Главное в этой истории – не хотел, так неужели же ты будешь мучиться из-за того, что твой обидчик несовершенен, как и все мы?

И, наконец, вариант 3. Казалось бы, хотел или не хотел, какой еще третий? Самый болезненный: не заметил, обидчик вообще ни о чем не подозревает. Он поступает, как считает нужным, даже не предполагая о твоей реакции. Что ж, возможно, твоя обида просто спровоцирована твоим подсознанием как повод предъявить претензии, а объективно ситуация вовсе того не стоит. Если обида – лишь эпизод в череде подобных событий, то дело в чем-то другом. Возможно, твои ожидания просто не соответствуют реальности, а твое понимание отношений не соответствует действительности. Увидеть ситуацию со стороны практически невозможно, а найти человека, способного в этом помочь, везет не каждому. Поэтому следует поразмышлять, почему в твоей жизни имеет место такое. Здесь особенно полезна литература, укрепляющая позитивное мышление. У каждого она своя, кое-что присоветую в конце книги.

Кто-то. Затаить обиду – значит принять яд и при этом ждать, что умрет кто-то другой.

Один священник дал такой совет снедаемой обидой женщине: напиши подробное письмо с изложением всего, что так обижает, сожги его и брось пепел в текущую воду. Если предыдущие мои слова не убедили, соверши этот ритуал, очисти душу.

Нереалистичные стандарты и представления о дружбе или семейной жизни порождают многие дополнительные трудности. Виною тому и избыточная мечтательность, которой страдают не только одинокие натуры (хотя одиночество способствует разгулу беспочвенных фантазий), и средства массовой информации, навязывающие нам «образцы». Из такой скорлупы нереального восприятия действительности выбраться непросто, но все же можно. Вспоминается один воспитательный прием моего коллеги. Все заверения своей дочки-школьницы о собственной исключительности он парировал одной фразой: «Если ты такая умная, то где твои пятерки?» Не знаю, насколько эффективным будет мой вариант:

ЕСЛИ ТЫ ТАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ, ТО ГДЕ ТВОИ ДОСТИЖЕНИЯ?

Задай себе этот вопрос и честно на него ответь.

Наверняка я что-то упустила в этой теме, ведь не только непомерно разросшимся самомнением и обидами наполнено одиночество-гордыня. Возможно, когда-нибудь удастся этот раздел дополнить, а пока в завершение хочется дать один практический совет.

Постарайся выстраивать новые отношения или реставрировать имеющиеся бескорыстно и с любовью. Не ждать похвалы, взаимности, услуг, помощи – вообще ничего не ждать. Я предлагаю избрать доброжелательность не как особенное отношение к кому-то конкретному, а как жизненную позицию. И не думай, что это какая-то жертва. На самом деле быть добрым и вообще хорошим выгодно со всех сторон! Проверь на своем опыте. Если тебе плохо – иди к людям, вникай в их проблемы, помогай, чем сможешь. Ничто так не исцеляет больную душу.

Мать Тереза. В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утешающих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают заняты, у них свои дела и заботы… Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется». Но почему именно всегда другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время как вы не предпринимаете действий? Если вы страдаете от одиночества, не оставайтесь пассивными. Вместо того чтобы сидеть в углу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к людям. Нет никаких причин чувствовать себя одиноким, когда в мире есть любовь и свет. Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других. Часто в нашем одиночестве виновато полученное нами воспитание. Родители часто говорят своим детям: «Не будь таким глупым, не делай всегда первым шаг навстречу, пусть другие придут к тебе». Конечно, другие придут к вам, если вы будете им полезны. Если вы булочник, к вам придут за хлебом. Надо быть способным что-то дать, чтобы к вам шли. Если же вам нечего дать людям, вы не привлечете их и останетесь в одиночестве. И не надо упрекать других, что они не идут к вам. Станьте нужным, и к вам придут! Посмотрите на распустившуюся розу. Она благоухает, и все тянутся к ней: и пчелы, и бабочки; все хотят вдохнуть ее аромат. И это потому, что она открылась. Почему же вы остаетесь закрытыми и не «благоухаете»?

Одиночество – праздность

Если вы бездельничаете, избегайте одиночества; если же одиноки – не бездельничайте.

Сэмюэл Джонсон

Как трудно начать новую жизнь нам, созерцателям. Всё! С понедельника! А во вторник день не задался: внеплановые мероприятия, самочувствие не очень, погода не та и т. д. и т. п. Знакомо? И что делать? Для решения проблемы одиночества ответ на этот извечный русский вопрос очень простой по форме и сложный в реализации: что-нибудь. Я тебя сейчас убедила? То-то и оно. А ведь безделье – не последняя причина наших душевных невзгод.

Блага цивилизации расширили наши возможности в том, что касается уклонения от деятельности. Каждый дом полон техники – ускоряющей, облегчающей, сохраняющей, магазины полны почти приготовленных блюд и совершенно готовых десертов, платежи совершаются нажатием нескольких кнопок. Мы больше не ходим на почту, не пишем письма, общаемся, не вставая с дивана, совершаем покупки в Интернете, экономя силы и время.

Нам трудно представить, чем занимались на досуге сто лет назад, когда еще не было привычных для нас времяпоглотителей (телевизоров и компьютеров). Меж тем в XVII–XVIII веках, например, развлекались наукой. Для потомственного дворянина Рене Декарта, политика Готфрида Вильгельма Лейбница, просто светского человека Блеза Паскаля, как и для многих в их окружении, научные исследования являлись развлечением. Философские размышления, математические исследования, физические опыты были в большой моде. Может, именно то, что все эти «развлечения» доставляли удовольствие, и дало столь существенный толчок науке?

Недавно перечитала «Анну Каренину» и наконец поняла, что к трагическому финалу героиню привела не несчастная любовь, а безделье. Дни, когда она находила себе занятие, были ей нетяжелы, а вот праздность заставляла искать и находить причины для раздражения, ревности, упреков. Совершенно не понимаю, почему ее, бездумно разрушавшую жизнь близких (и мужа, и сына, и Вронского) следует жалеть? Толстой ее, похоже, тоже не особо любил.

Я. Вишневский. Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.

Мы, освободив себя от мелких и решаемых задач, позволяем проблемам разного калибра выплыть из потаенных уголков души и занять в голове вакантное место, а там уж они дают себе волю! Стоит ли удивляться тому, что за помощью к психологам чаще всего обращаются хорошо «упакованные» обитатели мегаполисов? Их проблемы с трудом поняли бы жители глубинки, мечтающие о столичных возможностях, но вынужденные колоть дрова, таскать воду из колодца, вставать умопомрачительно рано, потому что куры-коровы этого требуют.

Прекрасное ничегонеделанье – мечта миллионов, отягощенных нелюбимой работой. Им все время кажется, будто жизнь проходит мимо, и они не догадываются, что сами свою жизнь творят такой. Посмотри документальный фильм «Счастливые люди» и сделай правильный вывод. Мой:

ВЫНУЖДЕННЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА – ИСПЫТАНИЕ, КОТОРОЕ МОЖНО ОБРАТИТЬ В СЧАСТЬЕ,

было бы желание.

Лень и праздность – наперсницы одиночества, вот почему я подозреваю в тебе лентяя. И, надо сказать, случай твой не уникален. Мы все достаточно умны, чтобы не тратить лишние усилия, но недостаточно прозорливы, чтобы понять: это-то нас и губит. Мне кажется, представившаяся возможность поберечь себя существенно снижает подвижность (в прямом и переносном смыслах), а не высвобождает время для лучшего, как на это надеялись изобретатели. Наши способности все так же, как и в прежние времена, остаются по большей части нереализованными.

Сочетание большого таланта и большого трудолюбия – случай, увы, довольно редкий, таких людей мы знаем чуть ли не поименно. Любуясь ими на телеэкране, завидуя возможностям, как-то сомневаемся в правдивости их заверений об огромных затраченных усилиях. Но любой музыкант (великий и не очень) занимается ежедневно, иногда с раннего детства, художник рисует везде и всегда – он просто не может по-другому, – актер по сто раз выполняет одни и те же движения, произносит одни и те же слова, не имея права на что-нибудь «от себя», пока не станет мастером. Наблюдая апофеоз чьей-то карьеры, мы даже представить не можем, что тому предшествовало.

Средства массовой информации, «пододвинув» к нам знаменитостей, поселило в наших душах необоснованные надежды и комплекс неполноценности. Лицезрение чужого успеха глупых заставляет мечтать о несбыточном, а умных сетовать на свою бесталанность. А неправы и те и другие, потому что в жизни каждый имеет то, что заслужил, что сам наработал. Ну откуда может свалиться «светлое будущее» на твой диван?! Ответ на этот вопрос знает каждый, но предпринимать хоть какие-то действия готовы не все. Самая распространенная отговорка: что я могу поделать здесь, в этой глуши?

Отвечу. Ну, во-первых, выбросить из головы пустую зависть к чужим достижениям. Везет тому, кто везет, – народная мудрость, оспорить которую никто не осмелится. И удача приходит к тем, кто ее ищет. Значит, надо действительно «везти», ожидая желанный проблеск удачи, – делать то, что, как тебе кажется, может привести к заслуженному успеху: петь, рисовать, изобретать…

Во-вторых, открываем глаза и отыскиваем преимущества в сегодняшней жизненной ситуации. Так уж сложилось, что твоя жизнь обыкновенна, она неинтересна журналистам. Зато ты можешь просто пойти прогуляться куда глаза глядят, а вот Алле Пугачевой это недоступно уже десятки лет. Любое твое начинание надежно сокрыто от нескромных взглядов папарацци. Ты же не кинозвезда, которой нельзя просто расслабиться, поскольку обхват ее талии находится под пристальным вниманием. Вот Клаудиа Шиффер лишилась контракта на большую сумму, так как не сделала своевременно педикюр. Тебе оно надо?

А дальше? Вперед! С чего начать?! А хоть бы с наведения порядка в собственном доме. Эта сфера нашей жизни – самая неавтоматизированная, самая «каторжная», здесь по-прежнему приходится применять ручной неквалифицированный труд, вдобавок безо всякой надежды на то, что это когда-нибудь кончится. Мы сердимся на эту обязаловку, но придумать кардинальный способ изменить ситуацию пока никому не удалось.

Когда ты останавливаешься в приличной гостинице, настроение у тебя приподнятое. Довольно быстро ты нарушаешь порядок в номере, уходишь, а горничная опять раскладывает все по местам, и по возвращении ты снова испытаешь приятное чувство. Но не у всех и не всегда в распоряжении имеются горничные, большая часть из нас вынуждена поддерживать порядок в своем мире самостоятельно, и мало кому это нравится.

В. Токарева: Казалось бы, какая разница – что вокруг тебя? Главное – что в тебе. Но то, что вокруг, незаметно просачивается внутрь.

Неустроенность, неприбранность незаметно просачиваются в душу и отравляют ее. Ну разве одинаково комфортно чувствуют себя жители наших райцентров с разбитыми грунтовками вместо дорог и население аккуратных европейских городов? Предвижу сетования на власти, которые традиционно ссылаются на нехватку финансирования… И никто не хочет просто подумать и решить проблему. Тут недавно был сюжет в новостях: после обрушения единственного моста жители деревни оказались отрезаны от внешнего мира. Специалисты обсчитали проект: 1,5 миллиона; администрация: денег нет. А что жители? Скинулись и построили мост на собственные средства. За 100 тысяч. Не знаю, чем дело кончилось, но я бы на их месте потребовала компенсацию!

Итак, уборка. Если это для тебя тяжелая рутина, можешь воспользоваться моим простым советом: определи для нее ежедневную дозу: 25 минут (это-то ты можешь!), еще 5 минут зарезервируй на ликвидацию последствий (тряпку сполоснуть, ведро поставить на место и т. п.). Ты глазам не поверишь, сколько ты сделаешь за эти минуты! Много 25? Ладно, пусть 10. И это проблема?! Дорогой, сказочные превращения и прочие чудеса бывают, но где-то в параллельной вселенной.

Нейропсихологи утверждают, что мышление категориями «необходимо», «должен», «обязан» существенно усложняет жизнь и настраивает разум на негативную волну. Такова человеческая природа: когда мы что-то «обязаны» сделать, внутренне мы неосознанно становимся в оппозицию, тем самым затрудняя исполнение «долга». Доктор Амен советует заменить эти и подобные формулировки на «я хочу это сделать» или «это будет полезно сделать». Или превратить ненавистное занятие в развлечение. Моя бабушка, например, научилась виртуозно чистить картошку, которой на ее веку было немерено. А я в детстве, получив задание от мамы, воображала себя Золушкой, которой разрешат поехать на бал, только когда поручение будет выполнено. Очень помогало! Герой фильма «Влюблен по собственному желанию» боролся с рутиной вытачивания одних и тех же деталей на опротивевшем станке, отыскивая в процессе красоту.

Еще один простой прием для облегчения жизни. Производя нелюбимые действия, повторяй время от времени:

«ВСЕ НЕПРИЯТНОЕ Я ДЕЛАЮ БЫСТРО, ЧТОБЫ ОСТАЛОСЬ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ ДЛЯ ПРИЯТНОГО».

Когда у меня случаются периоды активности, я, по опыту зная об их скоротечности, стараюсь сделать как можно больше полезного. Потом, обнаружив, что запал кончился, приятно оглянуться на свершенное, особенно когда его много. В этом случае я чувствую не разочарование от собственной несостоятельности, а удовлетворение от того, что свой отдых я заслужила.

А вообще, в вопросе чистоты вокруг определяющим фактором является то, насколько это тебе нравится. Если ты будешь получать удовольствие от порядка, его наведение перестанет быть проблемой. В любом занятии нужно искать удовольствие. Оно там непременно есть и единственное, что для этого необходимо, – собственная фантазия.

Возникающее время от времени желание начать все с начала и как следует, похоже, для нас с тобой норма. Как и неоднократно бросавший курить Марк Твен, каждый из нас может похвастаться сотней попыток. Мы обращались к литературе, мы следовали советам друзей, сочиняли собственные методики, но… По-моему, главный недостаток всех имеющихся на этот счет рекомендаций состоит в том, что они предполагают насилие над собой, а это нам, созерцателям, если и удается, то ненадолго.

Специалисты не видят здесь ничего патологического и рекомендуют не ставить крест на этом перспективном занятии (попытках начинать новую жизнь) в надежде, что конец одной попытки рано или поздно совпадет с началом другой. И первое, что следует предпринять, – отключить панику, которая в данном случае проявляется не в метаниях, а в унынии. То, что не получилось сегодня, вполне возможно случится когда-нибудь в будущем. Самоукорение, самобичевание ничего, кроме расстройства, тебе не дадут. Тогда как ироничная улыбка по поводу собственного несовершенства позволит взглянуть на ситуацию несколько отстраненно и осознать ее незначительность (в этом мире нет ничего ценнее жизни).

Д. Аллен. Трата времени и сил – думать о том, в чем вы все равно не можете продвинуться именно сейчас. А это просто лишнее беспокойство по поводу того, что вам следовало бы делать, да вы не делаете.

К. Глисон. Постоянное, непродуктивное раздумывание над делами, которые следовало бы сделать, – это самый прожорливый поглотитель времени и сил.

Д. Амен. Любая перемена – это испытание, именно поэтому большинство людей избегают их. Даже наш мозг сопротивляется изменениям. Когда мы делаем что-то «старым добрым способом», мозг может, в принципе, действовать на автопилоте, без лишних усилий. Он чувствует себя комфортно в среде ежедневных привычек и процедур, даже если они вредны для нас. Чтобы изменить привычки, мозгу придется реорганизоваться, создать совершенно новые системы, и он сопротивляется этому хлопотному процессу. Именно поэтому, даже если вы знаете, что вам необходимо прекратить пожирать тоннами картошку фри, вы продолжаете делать это. Однако перестройка не настолько трудна, как может казаться.

Второе: жизненный опыт подсказывает, что всем в этом мире управляет мотивация. Если вместо активных действий ты выбираешь созерцание, то так ли уж необходимы тебе эти надуманные перемены? Не пытаюсь заклеймить позором и принудить – ты вправе делать со своей жизнью все, что хочешь, и ничего не делать тоже. Главное – ты должен быть доволен своей жизнью. Возможно, твои сетования на нее продиктованы чужими стандартами и банальной завистью, отсюда и слабость мотивации. Когда чего-нибудь действительно хочется, подняться с дивана и начать движение не проблема.

Третье: на каждом новом жизненном этапе поводом действовать должна быть не сверхзадача, достижение которой потребует сверхнапряжения, а конкретная реализуемая цель, дающая ощутимые результаты в обозримом (лучше ближайшем) будущем. Что-нибудь простое, что можно было бы сделать быстро. Сейчас. Рассматривай свой жизненный путь не как дорогу, уходящую за горизонт и требующую лошадиных сил и бешеных скоростей, а как прогулку, совершаемую шаг за шагом, сопровождающуюся маленькими открытиями и большими радостями.

Д. Аллен. Я уверен, что если вы завели привычку выполнять дела, требующие менее двух минут, вы получили некоторую психологическую выгоду. Все мы жаждем побед. И замечательно, что для того, чтобы получить удовлетворение, достаточно нагрузить себя выполнимой работой.

Д. Амен. Устанавливайте промежуточные краткосрочные цели, которых вы можете достичь. Краткосрочные цели помогут вам поддерживать мотивацию в достижении долгосрочных. Установление слишком масштабных или слишком далеких целей может лишить вас энтузиазма. Когда вы ставите перед собой достижимые промежуточные цели, становится легче поверить в свою способность измениться. Ведь чтобы осуществить изменение, вы должны верить в себя. Если вы не верите, вы никогда этого не сделаете.

И, наконец, ты можешь спокойно начать новую жизнь в другой удобный для этого день. Опять не вышло? Ничего, при случае повторим. И снова. И снова, пока не надоест (а если надоест, значит и не надо ничего менять) или пока не обнаружим, что некоторые изменения все же произошли и на этом можно пока остановиться. Или продолжить.

Важно понять, что так называемая «новая жизнь» не может начаться внезапно. Она должна вырасти из твоей сегодняшней жизни, а для этого требуется время. Так дай же ей такую возможность! Не кори себя за нарушение данных обетов, люби себя и будь снисходителен к себе. В конце концов, ты уже кое-чего достиг: осознал необходимость перемен и даже попробовал их начать.

Д. Амен. Не пытайтесь изменить все сразу. В ходе практически 30-летнего опыта оказания людям помощи в осуществлении процесса перемен, я научился тому, что постепенное его осуществление – наиболее надежный путь к успеху. Многие пытаются провести все изменения разом, но практически неизбежно приходят к разочарованию и неудаче. Вам не следует изменять десяток привычных моделей поведения одновременно. Начните с нескольких самых важных – тех, которые оказывают наибольший непосредственный эффект, – и продолжайте двигаться дальше. Возвращайтесь к начатому – отступления не означают поражения.

А. Осипов. Надо начинать с малого: «верный в малом над многим будет поставлен».

В жизни каждого из нас присутствуют особенные люди, которым волею судьбы приходится нас оценивать – родители, учителя, начальники. Выбирать их не приходится (за редким исключением), мы терпим их, приспосабливаемся к ним. Но начальник сидит и внутри нас, и он руководит нами круглосуточно. Будь себе хорошим начальником – не забывай хвалить, даже за мелочи, никогда не ругай себя, не будь жестоким к себе и никогда себя не оскорбляй.

«Глаза боятся – руки делают» – народная мудрость, помогающая совершить первый шаг в решении большой задачи. Забавно, но подготовка к такому шагу может занять время гораздо большее, чем никак не желающий начаться процесс. Самое вредное в затягивании старта – это ощутимый дискомфорт. Ты знаешь, что совершить этот шаг придется, избежать участия не удастся, напоминания о долге портят настроение, а ты все тянешь и мучаешься. Сотвори для себя благо: каждый раз, поймав себя на неудовольствии в подобных обстоятельствах, сделай что-нибудь давно необходимое (вытри пыль с монитора, например), но только сразу же. Ощути всплеск позитива! На этой волне может получиться еще что-нибудь (наведение порядка на столе). Такими мелкими тренировками мы подспудно подготовимся к движению в самом трудном для нас направлении.

Д. Амен. Дорога перемен – не гладкая. Шаги к изменению не одинаковые и неравномерные. Я часто говорю своим пациентам, что их путь будет похож на подъемы и спуски по лестнице. Понимание, что отступления являются частью процесса, и планирование своего поведения в таких случаях помогает легче справляться с ними. Помните, что изменения никогда не прекращаются. Благодаря этому, достигнув прежних целей, вы можете устремиться к еще более высоким результатам. А бывает, что в нашей жизни происходит нечто неожиданное, что заставляет нас изменить точку отсчета и снизить свои ожидания. Пусть у вас будет достаточно сил, чтобы справляться с этими изменениями.

Международный авторитет в вопросах управления временем и личной продуктивности Дэвид Аллен разработал целую систему борьбы с описанной напастью. Кроме всего прочего, он рекомендует выписать все свои дела: «Дела, внесенные в ваш список, либо привлекают, либо отталкивают вас – третьего не дано. Вы либо с воодушевлением беретесь за дело, либо же не хотите о нем даже думать. А разница между этими двумя делами всего лишь в принятии решения о следующем шаге… вы без сомнения испытаете облегчение по поводу любого вашего дела или обязательства, как только примете по нему какое-то решение о том, что физически вам надо проделать, чтобы это дело сдвинуть. В мире же ничего существенно не изменится. Но перефокусировка на реально выполнимую задачу существенно увеличит вашу позитивную энергию и мотивацию. Если вы на самом деле собрали все «разное» и неоконченное в одну кучу, пробегитесь: теперь по получившемуся списку и примите решение по следующим шагам в каждом из проектов. И обратите внимание, как изменится ваше психологическое состояние».

И еще одна полезная цитата оттуда же: «Невозможно достичь чувства расслабленности и спокойствия, если держать все дела в голове. Я уверен, что рано или поздно в вашем проекте или в жизни наступит ситуация, когда вам придется засесть с ручкой и бумагой и составить список. Однако большинство людей усаживаются за составление списка только тогда, когда дел навалилось невпроворот и надо, в конце концов, хоть что-то сделать. Если вы составили список, охватывающий всю картину работы или жизни целиком (а не только по самым срочным делам), то это стиль управления «черный пояс».

Если проблема собственной успешности и противоборствующей ей неорганизованности для тебя стоит по-настоящему остро, рекомендую обратиться к первоисточнику.

В. Токарев. Лень – главный враг человека, сокращающий жизнь.

Я. Если бы я умела хоть что-нибудь делать систематически, знакомством со мной можно было бы гордиться.

Н. Шафранова. Все глупости и страдания от безделья. Лень – побочный продукт хорошей жизни.

Э. Пьеха. Все равно, какое средство вы выбираете. Главное – чтобы вы пользовались им каждый день (речь шла о красоте рук, но ко всему остальному это тоже относится).

Д. Лихачев. Привык к работе – и работа вечно будет доставлять радость. А как это важно для человеческого счастья! Нет несчастнее человека ленивого, вечно избегающего труда, усилий… Хорошие навыки молодости облегчат жизнь, дурные – усложнят ее и затруднят.

A. Смирнова. У меня вызывают сочувствие люди, которые не могут заставить себя что-то сделать. Им в жизни туго. Умение заставить себя делать то, чего тебе в данный момент не хочется, очень облегчает жизнь.

Д. Амен. Сопротивляясь соблазну напрасно потратить время или заняться чем-нибудь бесполезным или вредным, вы становитесь сильнее. Повторяющееся выполнение положительного поведения увеличивает вероятность того, что оно будет повторяться снова.

B. Полунин. Что бы мы ни делали, дело и радость, которую вызывает это дело, должны быть в состоянии баланса. Если ты не получаешь удовольствия от сегодняшнего, ты никогда не получишь его потом.

П. Чайковский. Вдохновение – это гость, который не любит посещать ленивых.

НАПОЛНИ ОДИНОЧЕСТВО ПОБЕДАМИ!

Где мы прячемся от одиночества

По-настоящему одинокая душа – это не существо, покинутое людьми, а личность, страдающая среди них, влачащая свое одиночество по ярмаркам и раскрывающая свои таланты улыбчивого прокаженного, комедианта непоправимого.

Эмиль Мишель Чоран

Мы боимся тишины, потому что она означает, что рядом никого нет. Большинство, оказавшись в одиночестве, запустят какую-нибудь звучащую технику с единственной целью: убить безмолвие. Громкая музыка или голос диктора сымитируют чужое присутствие, и ты вроде как уже не один. Кто-то предпочтет заполнить пустоту вымыслом, окунувшись в книгу или фильм, кто-то схватит телефон и начнет кому-нибудь названивать, кто-то полезет в чужую жизнь (Интернет тому соучастник), чтобы не думать о своей.

Если это про тебя, то необходимо сделать очень важный шаг – осознать свое нетерпение уединения. Для этого придется припомнить все собственные «места», позволяющие спрятаться от тишины безлюдья, забыть о своем одиночестве. Я подразумеваю не только географические объекты, но и материальные предметы – книги, гаджеты, – и фантазии… список можно продолжить. Прислушайся к ощущениям: если, покинув такое «место», где тебе было хорошо, ты ощущаешь незащищенность, потерянность, то это точно оно, Убежище. Как бы ты ни чувствовал себя «внутри» (наверняка тебя не все устраивает), вне Убежища тебе неизмеримо хуже.

Ничего из ряда вон выходящего в этом нет. Практически каждый из нас боится своего одиночества и прячется от него. А где легче всего спрятаться дереву? Правильно, в лесу. Вот и прячемся мы от себя среди себе подобных. Востребованное во все времена укрытие – это шумное скопление народа, объединенного общим интересом (ночной клуб, например). Удивительно, но завсегдатаи называют его местом общения, хотя грохот музыки делает невозможным любой разговор, правда, остаются взгляды, прикосновения. Может, именно отсутствие необходимости что-нибудь говорить и привлекает? А невербальный контакт оставляет место для фантазии – придумывай, что хочешь.

А что из себя представляет великосветская тусовка? Музыка спокойная, все в нарядах, улыбаются друг другу. Основное занятие приветствия и комплименты. Обстановка не располагает к обмену информацией, поэтому, как правило, из такого времяпрепровождения выносятся только факты типа: кто был, во что был одет и с кем приехал, что подавали из еды и напитков. Всё.

Кларк Мустакас использует термин «суета одиночества» для определения комплекса защитных механизмов, который позволяет человеку не решать насущные жизненные проблемы, а заменить необходимую деятельность «активностью ради активности» вместе с себе подобными. Подразумевается общение, которое не дает ничего существенного его участникам, зато отдаляет от себя, отодвигая нерешаемое на второй план.

Леонардо да Винчи. Если ты одинок, то полностью принадлежишь самому себе. Если рядом с тобой находится хотя бы один человек, то ты принадлежишь себе только наполовину или даже меньше, в пропорции к бездумности его поведения; а уж если рядом с тобой больше одного человека, то ты погружаешься в плачевное состояние все глубже и глубже.

Случилось мне проголодаться в крупном торговом центре. Выбрала столик в кафе, заказала что-то и стала оглядываться по сторонам. Рядом со мной расположилась компания молодых людей – человек 6–7. Удивительно, что никто ни с кем не общался, и продолжалось это минут 20, пока я за ними наблюдала. Все уткнулись в свои мобильники – одни с кем-то общались, другие там что-то отыскивали. Возник резонный вопрос: и зачем тогда собираться вместе?

Пионерия, комсомол при всех своих недостатках имели массу положительных сторон, одной из которых, несомненно, являлась порой навязываемая молодым людям необходимость контактировать по самым разным поводам. Те, кто подружился, собирая металлолом, меня поймут. Именно в юном возрасте принципиально важна возможность быть среди сверстников «на равных», и тогда она действительно была у каждого (по самому факту членства в сообществе). Иногда эта «обязаловка» была в тягость, иногда она раздражала и даже возмущала, но все же нам, побывавшим и октябрятами, и пионерами, и комсомольцами, суммарно было неизмеримо легче, чем современной молодежи – общественные организации являлись ярмаркой возможностей: новых контактов, сближающих занятий. Сегодня этого явно не хватает, а тут еще мобильники…

Из всех форм принудительного объединения на сегодняшний день осталась только служба в армии. По инерции от службы еще «косят», но смысла в этом уже большого нет: и год – срок небольшой, и «дедовщина» не та, и унизительности в выполняемых приказах не столько. Зато прошедшие службу обрели чувство причастности к большому общему, ощутили себя коллективной силой. Плохое потом забудется, а ощущения останутся. Друг, с которым служил, – навсегда, и 2 августа – тому подтверждение.

И дружба, и любовь на самом деле могут оказаться не искренним чувством, а просто убежищем. Одним из характерных признаков того выступает проявляемая по поводу и без оного самоотверженность. Посвящение себя другому человеку, как правило, прикрывает собственную ненаполненность, поэтому такие «жертвы» и принимают с пренебрежением. Чаще для этих целей избирают жизнь своих детей под самым благовидным предлогом – забота об их будущем. Иногда собственную жизнь подменяют жизнью друзей и знакомых, опять же под благородными лозунгами. Иногда люди кладут себя на алтарь недосягаемого кумира. Увы, иногда и болеют только потому, что этим вызывают сочувствие окружающих.

http://hpsy.ru/public/xl031.htm. Есть способ ухода, который связан с потерей себя через погружение в другого человека, работу, занятие, социальную или религиозную структуру (партию, секту, неформальное объединение и проч.). Сюда же можно отнести страх отличаться от других – быть подобным остальным в одежде, поведении, ценностях и т. п. Однако это не только не «спасает», но и делает жизнь такого человека несчастной. Он не только жертвует собой ради зыбкого ощущения ложного единства с кем-то или чем-то. Он еще и не понимает, что находится в тяжелом положении, поскольку он выбрал потерять себя.

Иллюстрацией этого тезиса может служить фильм «Поймай меня, если сможешь» с Леонардо Ди Каприо и Томом Хэнксом в главных ролях. Два персонажа находятся в противоборстве: один (мошенник) в постоянной и бессмысленной погоне за деньгами, другой (сотрудник ФБР) – усердный служащий и тоже не имеет жизни вне работы. Каждый в своем убежище и каждый бесконечно одинок. Стоит ли удивляться тому, что они поймут друг друга и впоследствии сблизятся?

Все в жизни имеет две стороны. И партии, и религии имеют свои цели, свои идеалы, которые были и остаются смыслом жизни миллионов, не считающих при этом себя несчастными, и совершенно справедливо. Искреннее погружение в идею (будь то работа или что-либо еще) может быть средством, выводящим из душевного тупика, дарящим радость познания, или же возможностью самореализации, или чем-то еще хорошим.

Да и плохим тоже. Стоит ли упоминать, сколько зла сотворено «во имя Христа», а ведь христианство в свое время победило предшествовавшие религиозные учения именно потому, что в противовес карающим и жестоким культам проповедовало любовь, просто любовь всех ко всем. Оно привлекало людей разных сословий и рас тем, что провозглашало приоритет любви к ближнему – во все времена люди жаждали любви, и всегда ее им не хватало.

Любые сообщества сами по себе привлекательны – это не просто убежища, а убежища, одобренные большим количеством причастных. И неважно, сколько здравого смысла в этом объединении. Ты за «Спартак» или ЦСКА? Был такой период, когда каждый уважающий себя молодой человек был просто обязан дать конкретный ответ на этот вопрос. Даже тот, кому спорт был по барабану. Хотя, наверное, такие чувствовали себя одинокими в толпе фанатов, но формально придерживаться общего взгляда всегда безопаснее, чем выказывать свою позицию.

Веяние последних лет – интерес к ирландской культуре, причем в ее американском варианте. Когда-то бегство от голода за океан сплотило тысячи выходцев из Ирландии, сделало их не просто соседями, а сообществом вместе выживающих. Через сто пятьдесят лет тяготы прошлого забылись, а общность осталась. Именно желание быть причастными к празднику своеобразного успешного сообщества, на мой взгляд, и породило эту моду – дружно отмечаем день Святого Патрика.

В последние годы, как никогда ранее, мои соотечественники обрели свободу перемещения не только внутри страны, но и по миру. Практически у всех сегодня есть знакомые из далеких городов и стран. Для меня вопрос целесообразности эмиграции вообще решен: я могу жить только здесь. Но по вполне обоснованным причинам очень многие предпочли перебраться в иную среду. С новой для себя формой одиночества они сталкиваются практически сразу, выйдя из вокзала (аэропорта). Спасаясь от собственной изолированности, в поиске убежища приезжие (особенно молодые) стремятся как можно быстрее примкнуть к какому-нибудь сообществу, а пока таковое не найдено, пребывают в унынии, как бы хорошо ни складывались обстоятельства.

А сколько одиночества скрывается за внешним благополучием! Вот промчался некто на спортивной машине. Что его заставляет перемещаться так быстро? Ведь не боязнь опоздать. Демонстрация крутизны? А перед кем? Никто при такой скорости в этом авто его рассмотреть не успеет. Разве только он остановится и опустит тонированные стекла. Любит скорость? Так у самолета она повыше, да и ощущения у летчика, говорят, покруче. Неужели только осознание превосходства авто делает такого человека счастливее?

Мотоциклисты тоже смешные – существуют в грохоте и вони, а еще и глохнут в результате от бесконечного шума. И ради чего? Чтобы старушки на остановке общественного транспорта вздрогнули и обменялись возмущенными комментариями? Вряд ли им есть дело до старушек – они с собой-то договориться не могут. Мотоциклисты так самоутверждаются, заявляют миру о своей исключительности (или, во всяком случае, непохожести на других). По-видимому, другого способа у них просто нет. Похоже, так они отвлекаются, лишь бы не особо ломать голову над извечными вопросами. А может, им кажется, что они летят?

Убежище может быть самым неожиданным: нетрадиционная сексуальная ориентация, на мой взгляд, имеет прямое отношение к проблеме одиночества. Как справедливо отмечают исследователи, это явление в большей степени характерно для богемной среды – артистической и интеллектуальной, – и практически не встречается в среде трудовой. Считается, что в последнем случае люди просто скрывают свои истинные предпочтения из страха стать изгоями. В последние годы нетрадиционное сексуальное поведение стали расценивать как вариант нормы. Мое мнение на этот счет, конечно, мало кому интересно, но уж коль у меня есть такая возможность, я его выскажу.

В отрочестве, когда детская стайка распадается по половому признаку, каждый из нас на несколько очень длинных лет оказывается в компании себе подобных – девочек или мальчиков. Последующее взросление заставляет преодолеть замкнутость привычного круга общения и обратиться сердцем к представителю противоположного пола, а потом и сделать шаг в его направлении. В такой момент одиночество с невиданной ранее силой накрывает каждого, причем ни жизненный опыт, ни наработанные способы преодоления сложностей не помогают – всего этого в арсенале молодого человека просто нет. Здесь-то и кроется, на мой взгляд, причина сбоя: хватает ли решимости, успешен ли результат? В то же время человек того же пола, что и ты, понятен и предсказуем. Думаю, выбор объекта любви из числа «своих» – следствие банального страха перед неизведанным. Модельеры-геи придумывают наряды для женщин, стараясь сделать их привлекательными, сексуальными. Уж не тоска ли по несбывшемуся их к этому приводит?

Другой аспект. Для успеха предприятия (это я про решительный шаг) нужна высокая самооценка, для чего необходимы достижения. Проще всего их заработать физическим трудом: результаты деятельности (измеряемые в тоннах, метрах, гектарах) однозначны и всем хорошо видны, в том числе и объекту обожания. В искусстве чего-либо достичь значительно труднее, поскольку люди, оценивающие твою деятельность, субъективны, редко достаточно компетентны, подвержены влиянию настроения, авторитетов и т. п. Кроме того, твоя пассия может вообще ничего не понимать в твоем творчестве и соответственно к нему относиться. На этой почве с людьми случалось всякое, чаще, правда, они спивались.

А еще это случается от безделья и скуки. Нет ничего в жизни более разрушительного, чем безделье и скука.

Вопросам секса вообще уделяется безумное внимание. И как удавалось человечеству выживать тысячелетия, не муссируя постоянно эти самые вопросы?! «Сексуальная революция» свершилась чуть более полувека назад, проблемы были и прежде, но того масштаба, как теперь, они не имели. Интимную сферу перевели в сферу публичного, чем озадачили миллионы.

Как-то мне, сорокалетней, в непринужденной беседе с двадцатипятилетними коллегами довелось высказать мысль, что высокий уровень интеллекта и высокая сексуальность в «одной упаковке» не встречаются. То, что я увидела в их глазах – облегчение! – укрепило меня в моих суждениях. Каждый из них, избравших науку, по всей видимости, если и не имел проблем в этой сфере, то чувствовал себя не вполне соответствующим, хотя образца для сравнения с собой никто и в глаза никогда не видел. Видели идеально сложенных, красивых, в фильмах для взрослых активных, но чтобы еще и умных… А ведь абсолютное большинство женщин все же предпочитают умных мужчин. А умные мужчины – умных женщин.

Почему всем этого должно непрерывно хотеться?! Почему академик должен быть столь же похотлив, как пляжный мальчик в Рио?! А тут еще и норму установили: два раза в неделю, вроде как исследования показали. Но ни один серьезный ученый эти «исследования» таковыми вообще не признает: выводы делаются на основе статистически недостоверных данных – со слов опрашиваемых. Создается впечатление, что нам всем просто навязывают комплекс неполноценности. Как будто тех, что уже имеются, недостаточно.

Закомплексованные этими и другими проблемами проявляют себя иногда совершенно невероятным способом. Так появилось новое явление в социуме – андрогинность – стремление не принадлежать ни к какому полу, ни к мужскому, ни к женскому. Российское научное сексологическое общество (РНСО) расценивает это не как патологию, а как дань моде, выражение изощренной фантазии обывателей.

Кто они, андрогины? Молодые люди обоих полов и с недобрыми глазами. И откуда взяться доброте в их изодранных душах? Вот парень, похожий на девушку, после сложных и даже драматичных отношений решает: он теперь асексуал. Вот девушка, замученная в детстве комплексами (рост, очки, дикция), в 27 лет больше не хочет быть женщиной, но и к мужчинам себя не относит. Они протестуют против навязывания социальной роли «настоящий» – мужчина или женщина. По их мнению, андрогин – высшее творение природы и даже дар. Они, разумеется, дистанцируются от родителей, которые «не в состоянии понять». Матримониальных планов не имеют, так как считают себя вполне самодостаточными и дополнение в виде супруга и продолжение в виде детей, по их мнению, просто излишни.

Вот такая форма убежища. Жаль людей, которым с детства не доставало любви – сначала родительской, потом дружеской. Сколько бы ни говорили их родители о самоотдаче и самопосвящении, таким семьям ставится абсолютно однозначный диагноз: одинокие мужчина и женщина произвели на свет одинокого ребенка.

Двадцать лет назад всем знакомое www расшифровывалось как «wide, wide wait», то есть бесконечное ожидание – таким «скоростным» тогда был Интернет, самое популярное на сегодняшний день убежище. Сегодня даже Яндекс этот прикол не отыскивает, так изменилась Сеть и ее пользователи: приятельница подарила бабушке на восьмидесятилетие ноутбук, соседка-пенсионерка через Интернет купила холодильник, учителя ругают учеников за скачивание рефератов… А еще народ массово ушел в социальные сети. За всем этим времени друг на друга вживую стали тратить существенно меньше. Зато появились виртуальные друзья – сплошь достоинства, и ты стараешься соответствовать, тоже демонстрируешь фантастические личные качества. Нереальная дружба нереальных людей.

Кое-кто искренне считает Интернет спасением от одиночества. Полезно в этом смысле исследование университета Мичигана. Оно показало, что множество виртуальных контактов и общение в сети Интернет могут на некоторое время оторвать человека от реальности и тех проблем, которые его окружают, но чаще всего случается так, что, пообщавшись в соцсети, человек еще острее чувствует свое одиночество и то, что мир отвернулся от него. Кто бы сомневался. Классический синдром похмелья.

Я не в состоянии привести полный список возможных вариантов убежищ – ни жизненного опыта, ни осведомленности для этого мне не хватит, поэтому, возможно, тебе самому придется додумать, как вычислить свое.

Если ты ожидаешь последующего наказа немедленно отречься от всего вышеперечисленного, так не дождешься. Свои убежища (если это не болезни, не уродливые фантазии и не проживание чужой жизни) надо преумножать, любить и всячески обустраивать, добавляя им привлекательности и комфорта, но помнить об их сути и использовать только по назначению:

УБЕЖИЩЕ НУЖНО ДЛЯ УЮТНОСТИ ЖИЗНИ, А НЕ ДЛЯ ЕЕ ЗАМЕНЫ.

Пусть в твоей жизни будут разные радости и убежище станет лишь одной из многих.

В. Малявин. Человека достойна жизнь, прожитая сознательно.

Зачем нам одиночество

Каждый человек может вполне быть самим собою только пока он одинок.

Артур Шопенгауэр

Если ты не дружишь со своим одиночеством, то оно для тебя не только душевная пытка, но и уверенность в том, что это потерянное, потраченное впустую время. И это так, ведь все душевные силы, вся мощь интеллекта в такие периоды твоей жизни тратятся на бесплодные метания и бессмысленное перебирание осколков воспоминаний, часто непригодных ни для чего, кроме самоистязания.

Но давай разбираться: всегда ли так тяжело одиночество? Скорее всего, ты вешаешь этот ярлык на ситуации, в которых уединение болезненно, но есть такие, когда оно крайне желательно. Вот, например, тебе попался фильм, который, против всяких ожиданий, увлек и захватил. Возможно, кто-то и был рядом, но это было не важно, может быть, этот кто-то даже мешал своими комментариями или даже самим фактом присутствия. Или чтение. Если тебе доводилось присутствовать на посиделках, когда кто-нибудь читает вслух, а остальные слушают, то ты большой везунчик, такое времяпрепровождение сегодня – большая редкость. Как правило, ты читаешь в желанном одиночестве.

В жизни каждого есть масса вещей, которые мы не просто делаем в одиночестве (если хочешь, в уединении), но и предпочитаем делать без постороннего участия. Каждый из нас, например, время от времени рассматривает себя в зеркало, репетируя улыбку или взгляд, или поет, или делает физические упражнения, засидевшись за компьютером, чешется, наконец. И никто нам в такой момент особо не нужен, даже любимый-дорогой. Можно ли исключить все это из своей жизни?

Одиночества в жизни намного больше, чем ты замечаешь. Просто часть его имеет положительную оценку и не берется в расчет. Предвижу возражение: все вышеприведенное не имеет никакого отношения к той муке, которая и составляет проблему. А почему, собственно? Ведь одиночеством оно быть не перестает!

Примитивно ли неизбежное одиночество наедине с книгой? Конечно, нет! Любой в состоянии прочитать лекцию о пользе чтения: оно и развивает, и расширяет кругозор, и повышает самооценку (вон какой талмуд осилил!). И что, только потому, что в книгах пишут умные вещи? А если то, что ты читаешь, литературными критиками оценивается крайне низко?

Психологи знают правильные термины, могут все научно объяснить, я же рассужу по-своему. Любое чтение сопровождается фейерверком, производимым собственной фантазией (ты и до Василия Ливанова прекрасно представлял себе Шерлока Холмса), что, несомненно, накладывает отпечаток на личность. Неспроста многие говорят, что выросли на книгах. Эльдар Рязанов, например, признается, что книги, которые всеми правдами и неправдами доставала ему мама, отвратили его от опасных соблазнов улицы и, возможно, спасли жизнь. Думаю, что это же могли бы сказать многие представители старшего поколения.

Те, кому сегодня меньше тридцати, к сожалению, читают мало, и это, несомненно, скажется не только на их судьбе, но и на судьбе всего человечества. По моему глубокому убеждению, малотренированная фантазия серьезно снижает творческий потенциал. Проявится это лет эдак через двадцать-тридцать, когда можно будет объективно оценить реально созданное нынешними молодыми. Мои молодые друзья! Все еще можно поправить! Читайте! Человечество накопило такое разнообразие печатного слова, что найти книгу по вкусу на любое настроение любого человека не составит труда – было бы желание.

К. Г. Юнг. Фантазия является прежде всего творческой деятельностью, дающей ответы на все вопросы, на которые ответ возможен: она мать всяких возможностей, и в ней жизненно слиты, наравне со всеми психологическими противоположностями, также и внутренний мир с миром внешним.

Чтение – один из важнейших приемов формирования личности – процесс, требующий не только времени, но и работы души. Собственный опыт дополняется книжным (тоже личным, но принадлежащим другим людям). На чужих ошибках, может, кто и учится, но я таких случаев не знаю, а вот ошибки литературных героев чужими не воспринимаются, так же как и доблести. Хотим мы того или нет, но литературный вымысел ложится на наши души намного естественнее, чем чужой опыт, поэтому правильная книга часто оказывается намного полезнее правильной лекции с примерами из жизни и наставлениями кого-то бывалого. Именно чтение в одиночестве позволяет выдумке стать эпизодом жизни читателя.

И не надейтесь, что значительная часть лучших литературных сюжетов переложена на язык кино. Навязанный зрителю видеоряд фактически исключает генерирование им собственных образов, а в больших объемах замена собственных фантазий киноштампами, я думаю, способна вообще отучить творчески мыслить.

М. Боярский. На коробке с телевизором надо писать: «Это разрушает мозг». Капля никотина убивает лошадь, а час просмотра телепередач убивает стадо баранов.

Не думай, что я против кино. Прекрасное времяпрепровождение, но только для отдыха от другой обыденной и, я надеюсь, творческой деятельности. Не смотри с укором, мол, «где творчество, а где я». Под «творчеством» я понимаю любую деятельность, доставляющую душевное удовлетворение, чем бы человек ни занимался. Творчеству есть место в любой деятельности, сколь бы незатейливой она ни была. Более того, деятельность, лишенная творчества, – потерянное время. Твои личные акты творения (эффектно разложенный на прилавке товар, удачно распределенное рабочее время, скорость и качество уборки двора – примеры можно продолжать) вовсе не обязаны быть достоянием общественности, так же как и твои личные победы. И творчество, и победы – часть твоей внутренней жизни. Для тебя они имеют значение ничуть не меньшее, чем творчество и победы великих для человечества в целом.

Д. Лихачев. Жизнь – прежде всего творчество, но это не значит, что каждый человек, чтобы жить, должен родиться художником, балериной или ученым. Творчество тоже можно творить. Можно творить просто добрую атмосферу вокруг себя, как сейчас выражаются, ауру добра вокруг себя. Вот, например, в общество человек может принести с собой атмосферу подозрительности, какого-то тягостного молчания, а может внести сразу радость, свет. Вот это и есть творчество. Творчество – оно беспрерывно. Так что жизнь – это и есть вечное созидание.

Не буду спорить с теми, кто знаком с предметом на профессиональном уровне. Моя точка зрения спорна, совершенно ненаучна и вообще – рассуждения дилетанта. Мы-то о другом! По моему глубокому убеждению, время, проведенное над книгой в полном одиночестве, – не просто непотерянное. Это время созидания личности, твоей личности, которая кроме всего прочего, доставшегося ей велением судьбы, включит в себя вычитанные впечатления, эмоции, образы, даст им собственную оценку, рассортирует и проранжирует. Вся эта внутренняя работа навсегда останется скрытой от тебя, но оставит отпечаток на твоей жизни. Так что выбирай, что читать.

В одиночестве мы живем как раз ею, внутренней жизнью. Здесь мы осмысливаем произошедшее, строим планы на будущее, ведем мысленные диалоги, позволяем себе то, что не принято на людях. Это территория нашей истинной свободы. Здесь нам не надо производить впечатление, соотносить свои желания с чужими, даже дела – срочные и важные – можно отодвинуть и предаться безделью. Но главное это возможность прислушаться к себе, к своему внутреннему Я. Философы древности считали, что познание самого себя процесс крайне важный. Я не призываю тебя в ряды философов, но считаю, что общение с самим собой очень полезно. Кроме того, в твоих силах сделать его еще и приятным.

Внутренняя жизнь – неотъемлема от каждой личности. Мы варимся внутри себя на глазах у всего человечества, и никто со стороны не в состоянии представить, что в этой «похлебке». Даже для нас самих это во многом тайна. Если тебе доводилось удивляться собственной реакции на неожиданные события, то ты меня поймешь. Иногда эта спонтанная реакция радует (а я, оказывается, добрый), иногда – наоборот (а я, оказывается, трус). Если с тобой ничего такого не случалось, то ты можешь только догадываться, с кем имеешь дело всю свою жизнь. В связи с этим назидание: прощай (!) и другим, и себе, потому что никто до конца не знает, что собой представляет, на что реально способен. Каждый наш поступок – следствие цепи событий нашей внутренней жизни, внешнее проявление неведомых скрытых процессов.

Итак, стремясь заглушить одиночество, мы, фактически, пытаемся избежать столкновения с тем, что, в сущности, определяет нашу жизнь. Вместо того чтобы принять в этом процессе деятельное участие, мы проклинаем саму возможность. Осведомленный и смирившийся просто не замечает ее, занимая личное время полезными вещами, мудрый – еще и наслаждается. Следовательно, жалуясь и кляня свое одиночество, мы признаемся в своем элементарном невежестве. Ощущение одиночества зависит не от того, есть ли рядом с тобой близкий человек или нет, оно зависит от развитости твоей личности. Как только человек сталкивается лицом к лицу со своим одиночеством, принимает его, оно меняет окраску, качество, вкус.

Одиночество в том или ином виде наполняет каждое мгновение нашей жизни не только как тяжелый рок, но и как питательная среда. Когда-то Резерфорд, застав одного из своих учеников в неурочный час за работой, задал резонный вопрос: если вы все время работаете, то когда вы думаете? По аналогии можно сформулировать наш тезис: если ты все время общаешься, то когда ты развиваешься?

ОДИНОЧЕСТВО ДЕЛАЕТ НАС НАМИ.

В подкрепление привожу авторитетные мнения, которые могут оказаться для тебя более убедительными.

К. Досси. Почему люди, как правило, избегают одиночества? Потому что наедине с собой лишь немногие наслаждаются приятным обществом.

А. Шопенгауэр. В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле.

Ф. Бегбедер. Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений.

Э. Чоран. Великие отшельники былых времен были счастливы, не ведали двоедушия, им нечего было скрывать: они беседовали только с собственным одиночеством…

Г. Торо. Мы часто бываем более одиноки среди людей, чем в тиши своих комнат. Когда человек думает или работает, он всегда наедине с собой, где бы он ни находился.

А. Кристи. Нет иного метода для проявления таланта, чем одиночество.

X. Джебран. Одиночество – союзник печали, оно же спутник духовного возвышения.

Ж. Лабрюйер. Все наши беды проистекают от невозможности быть одинокими.

Н. Бердяев. Через одиночество рождается личность.

К. Мустакис. Усилия, направленные на преодоление или избежание ощущения экзистенциального одиночества, могут привести лишь к самоотчуждению. Когда человек отступает от фундаментальных жизненных истин, когда ему удается избежать ужасного субъективного переживания одиночества и отвергнуть его, он закрывает для себя один из самых важных путей, ведущих к личностному росту.

Дж. Оутс. Одиночество – опасная вещь. Если оно не ведет тебя к Богу, оно ведет к дьяволу. Оно ведет тебя к самому себе.

А. Чехов. Истинное счастье невозможно без одиночества. Падший ангел изменил Богу, вероятно, потому, что захотел одиночества, которого не знают ангелы.

А. Шопенгауэр. Кто не любит одиночества – тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным.

Физиология одиночества

Если у вашего мозга неприятности, они происходят и в вашей жизни.

Дэниэл Амен

Исправить человечество нельзя, исправить себя – просто.

Дмитрий Сергеевич Лихачев

Особая роль у литературы просветительской, строго научно расширяющей личные горизонты познанного. Для меня такой, например, стала книга американского нейробиолога Даниэла Амена, в которой я открыла для себя очень неожиданный аспект – моя жизнь, моя судьба зависят от качества работы моего мозга. Хотя, если рассудить, какие уж тут неожиданности – мы всегда знали, что личность зависит от успешности деятельности мозга. Ниже я буду много цитировать доктора Амена – иногда дословно, иногда в пересказе, надеюсь, он не будет в претензии.

Мы, далекие от наук, изучающих мозг, знаем лишь два его состояния: мозг здоровый – человек нормальный, и мозг больной – человек псих. Но между этими полюсами специалисты различают множество промежуточных состояний, которые, не являясь по своей сути болезнью, накладывают отпечаток на личность, ее привычки, успешность – на всю жизнь человека. Тяжелое одиночество, сопровождаемое широкой гаммой эмоций негативного диапазона, практически достоверно свидетельствует о нарушениях в работе полужидкой субстанции, расположенной между ушами. По незнанию на сам мозг мы обращаем внимания меньше, чем на остальные органы тела (разве только голова заболит), и тем самым упускаем самые простые и самые действенные способы наладить свою жизнь.

Д. Амен. Полноценное сознание начинается со сбалансированной работы мозга. Неудачи часто являются результатом нарушений его работы… В норме человек должен находиться в общем позитивном, полном надежд состоянии. Вы сможете получать гораздо больше удовольствия от жизни, имея здоровый мозг. Он лучше соображает, более изобретателен, проницателен и богат мыслями. Вы сможете сохранять прекрасные личные отношения.

А ты думал, что если голова не болит, то все с ней в порядке? Большинство из нас думает, что тревожность и депрессия – результат неправильных психологических установок или слабой воли. Но чаще всего это следствие того, что мозг выпал из состояния баланса. Чрезмерная активность некоторых его областей приводит к тому, что люди склонны зацикливаться на чем-то (чаще на негативных мыслях), склонны к беспокойству, затаенным обидам. Иногда по сугубо физиологическим причинам мы готовы видеть слишком много проблем в обыденном, делать из мухи слона. Закономерно ухудшается самооценка, растет чувство вины и беспомощности. Пока не найдешь способ успокоить разыгравшуюся часть мозга, ничто не может сделать тебя счастливым.

Пониженная активность какой-то области мозга приводит к недостатку четких целей, откладыванию на последний момент, неустойчивости внимания, слабой способности к суждениям, импульсивности и неумению извлекать уроки из собственных ошибок. В таких случаях часто страдают от ощущения скуки, одиночества, подавленности, низкой самооценки и боли. Кроме того, человеком может овладеть чувство вины, беспомощности, безнадежности и собственной ничтожности. У некоторых хандра имеет сезонную форму, ухудшаясь обычно зимой, и этому тоже есть объяснение с позиции нейробиологии.

Надеюсь, я убедила тебя не валить все на несовершенство мира, а попробовать скорректировать свою жизнь, оказав помощь своему мозгу. Доктор Амен рекомендует пятишаговый подход для выхода из «тяжелой грусти». Эта форма самолечения, по свидетельству специалистов, очень эффективна.

1. Этот пункт не препятствует выполнению прочих, но по важности выдвигается на первую позицию. Необходимо быть совершенно уверенным в том, что твоему здоровью ничего не угрожает. Для этого не мешает пройти обследование, поскольку причина твоей печали может крыться в старой травме, нехватке каких-то витаминов, отклонениях в работе щитовидной железы и т. п.

2. Необходима достаточная физическая активность. Она крайне полезна, поскольку усиливает кровообращение и тем самым улучшает работу и мозга в том числе. В молодости свое тело замечаешь только в зеркалах, но со временем набираешь коллекцию ощущений, без которых можно было бы и обойтись. Достаточно долго сохраняется способность к быстрому восстановлению и, соответственно, забвению, но наступает момент, когда вдруг понимаешь, что физическое напряжение привычной интенсивности уже не по силам. Те, кто пренебрегают подобными сигналами, вскорости сталкиваются с возмездием в виде стойкого ощущения дискомфорта, а потом и с нарушением здоровья. Наша зависимость от экрана, усиливающаяся с каждым годом, приближает опасность семимильными шагами. Но я знаю людей, сумевших избежать ее, и тех, кому удалось исправить «поломку». И те и другие спаслись благодаря разумным и регулярным физическим нагрузкам.

Д. Амен. Занятия спортом могут быть очень эффективны для снятия беспокойства и повышения гибкости мозга. Кроме того, упражнения способны отвлечь вас от фиксации на плохих мыслях. Если вы расстроены или не можете выбросить из головы какую-то мысль, одно из лучших средств – это пробежка, длительная быстрая ходьба или теннис.

По утверждению доктора Амена, в эксперименте физические упражнения на большом промежутке времени (более 3 месяцев) оказалось эффективнее одного из самых распространенных антидепрессантов.

3. Поскольку мы (и наш мозг) состоим из того, что едим, то для нормальной жизнедеятельности в тарелке должно быть все необходимое. Во-первых, вода (мозг – довольно жидкая субстанция), во-вторых, витамины (если в рационе имеется их недостаток), причем лучше из продуктов питания, а не из аптеки, а также рыбий жир.

Д. Амен. Осенне-зимняя хандра случается у жителей северных широт. Она связана с недостатком солнечного света и, как следствие, – выработки витамина D. Низкий уровень этого «витамина солнечного света» приводит к депрессии, проблемам с памятью, ожирению, сердечным заболеваниям и угнетению иммунитета. Дефицит витамина D становится все более распространенным в нашем обществе по двум причинам: мы стали активно пользоваться различными видами солнцезащиты и все меньше бываем на воздухе.

Современная медицина рекомендует потреблять воду в достаточном количестве, но не в чрезмерном. Необходимо следить, чтобы жидкости в рационе было не слишком мало (1/32 веса), и обязательно восполнять обезвоживание после кофе и тем более после алкоголя. Кроме того, потребление жидкости должно соответствовать климатическим условиям. Поскольку центры, отвечающие за чувство голода и жажды, расположены в мозге рядом, нередко, когда нам кажется, что мы голодны, на самом деле нам не хватает жидкости, поэтому мы ошибочно принимаем сигнал жажды за сигнал о голоде.

Д. Амен. Если вы ощущаете тревожность или упадок настроения, понюхайте лимон. Исследования показывают, что запах лимона обладает противотревожными и антидепрессивными свойствами. А, скажем, продукты, увеличивающие уровень нейромедиаторов хорошего самочувствия – серотонина и дофамина, – стабилизируют настроение и повышают вашу энергию. Для полного счастья выбирайте продукты с высоким содержанием жирных кислот омега-3 и витамина В12.

4. Необходимо научиться корректировать характер негативных мыслей. То, как мы сейчас мыслим, определяет то, как мы себя сейчас чувствуем. А наши мысли могут вводить в заблуждение. Если ты несчастен, твои мысли, вероятно, обманывают тебя очень часто.

Д. Амен. Визуализация мозга демонстрирует, что автоматические негативные мысли оказывают негативный эффект на функцию мозга. Плохие, безумные, грустные, безнадежные и беспомощные мысли приводят к выбросу веществ, которые заставляют нас чувствовать себя плохо. Эти ужасные, уничижительные, негативные мысли могут вызвать чувство тревоги, подавленности, злобы или мрачности.

Если вы позволите навязчивым мыслям возникать вновь и вновь, они будут становиться хуже и обретут власть над вами. Если вы активно отвлекаетесь или блокируете их, со временем они теряют свою силу и появляются все реже и реже.

Изгонять негатив из головы очень важно и, в общем-то, несложно. Поскольку лучше самого доктора Амена мне эту мысль не изложить, отсылаю к его книгам. Если здесь тебя постигло разочарование, спешу утешить: его методика хорошая, но не единственная. Бороться с плохими мыслями можно разными способами – подходит любой. Ты не знаешь ни одного? Вернись к пункту 2.

5. Последний шаг в подходе доктора Амена касается приема натуральных пищевых добавок, причем при каждой конкретной проблеме своих. Здесь неспециалисту трудно иметь свою точку зрения. Лично меня прием любых препаратов настораживает, я и к синтетическим витаминам отношусь скептически. Опять же отсылаю к первоисточнику за подробностями.

Д. Амен. Самое прекрасное качество нашего мозга – его удивительная способность к изменениям. Даже если до сих пор вы не обращались со своим мозгом со всей своей любовью и заботой, вы всегда можете усовершенствовать его! Избегая вредных для мозга привычек и нарабатывая полезные, вы улучшите его работу.

По свидетельству специалистов, мозг напоминает мышцу: чем больше его используют, тем сильнее он становится. Поддержание полезного для мозга образа жизни увеличивает его резерв и устойчивость к грядущим стрессам и неприятностям. Оказывается, не только приятно, но и крайне полезно создавать позитивные социальные связи, учиться чему-то новому. Нейропсихологии утверждают, что с помощью своих мыслей мы можем изменить свой мозг, в том числе и в лучшую сторону, поэтому следует вырабатывать позитивное мышление. А когда мы акцентируем внимание на том, за что благодарны судьбе, наш мозг действительно работает лучше (представляешь, это экспериментально доказано!). И, наконец, цитата:

Д. Амен. Оптимизация личной жизни (отношений с близкими, работы, финансов, здоровья и т. п.) улучшает работу мозга.

Круг замкнулся.

Одиночество – возможность

Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый – находит, как насладиться им.

Михаил Мамчич

У Бога есть одни руки – твои.

Народная мудрость

Одиночеству, как и всему в жизни, надо учиться. Приводимый здесь перечень не методика. Это советы разных людей, данные по разным поводам. Все нижеперечисленное, на мой взгляд, разумно и перспективно для успешной борьбы за комфортное одиночество, но список наверняка не исчерпывающий. Нумерация вовсе не свидетельствует о последовательном исполнении. Ты можешь попробовать все или что-то одно, можешь придумать что-то свое. Главное, не бежать и не прятаться от себя, а найти в себе для себя хорошую компанию. Так воспитывается самодостаточность — одиночество со знаком «плюс».

1. Устрой День одиночества

Для того чтобы подружиться со своим одиночеством, надо дать ему шанс проявить себя с лучшей стороны. Выбери какой-нибудь выходной и посвяти его только общению с собой. Например, можно заняться тем, на что не хватало времени недели, месяцы, а то и годы, но чего давно очень хотелось (у меня это рисование, у моей приятельницы – вышивание, а мой знакомый давно хочет перебрать отцовскую библиотеку). Можно поспать, почитать, в кино сходить – только обязательно спланируй заранее все свои мероприятия, предусмотри запасные варианты на случай сбоев. Главное – это не должно быть бегством и игрой в прятки. Необходимо осознавать, что ты это делаешь не для того, чтобы убить время, а чтобы побыть с собой и доставить этим себе удовольствие.

Не исключено, что кто-нибудь нарушит твое добровольное уединение. Если вторжение приятное – прими и посмакуй радость (тебе доводилось получать подарки не по поводу, а просто так?). Если вторжение досадное, попробуй трансформировать его в своем восприятии в порывы ветра, которые портят прическу, теребят полы пальто, вырывают зонтик из рук наконец (в зависимости от степени неприятия визави), но все же трагедии не создают, твое одиночество от этого тебе станет только дороже.

В будние (рабочие) дни для получения удовольствия от одиночества придется потрудиться. Не уклоняясь от контактов, нужно просто помнить о своей сегодняшней обособленности. Завтра ты вернешься во вчерашнее состояние, но обязательно наметь на будущее новый День одиночества. Этот прием можно будет считать освоенным, если в твоем расписании появятся праздники одиночества.

2. Составь список любимых занятий и постоянно его пополняй

Кто всегда может себя занять, не боится одиночества. Каков круг твоих любимых занятий (кроме работы и забот по дому)? У тебя их нет? Тогда осознай, что ты просто обкрадываешь себя. Ссылки на чрезмерную занятость означают лишь, что ты не умеешь распорядиться дарованным тебе временем. Честно говоря, такая жизнь имеет мало смысла: если все свое время ты тратишь на обязательства перед другими людьми, тем самым ты отказываешься от собственной жизни в их пользу.

Рекомендую собрать в единый перечень все то, что тебе нравится, будь то предметы, пища, любимые занятия или созерцание. Для большинства такой перечень будет довольно коротким. Чтобы его расширить, необходимо распознать свои вкусы, а для этого просто слушай себя, отмечая все, что способно вызвать даже крошечный прилив радости.

Полезно обратить внимание на то, что интересно другим. Рукоделие (создание коллажей, резьба по дереву, моделирование…), наблюдение (за птицами, растениями, астероидами…), сочинение (стихов, музыки, детективов…)…. Вспомни, как легко было перенять чужие увлечения в детстве: сначала просто поступаешь, как все, потом втягиваешься (или отвергаешь). Мы все что-нибудь коллекционировали, играли в одни и те же модные игры (каждое поколение в свои), читали одни и те же книги, передавая их друг другу. Сейчас, когда ты вырос, вовсе не обязательно брать в свой актив чужие пристрастия (лично меня шопингом не соблазнить никогда), но знать, что именно привлекает других людей в том или ином аспекте жизни, полезно. Кстати, все пробовать и не обязательно, думаю, тебе интеллекта хватит и для мысленного эксперимента.

Человек одинок в ожидании (рейса, очереди). У тебя есть любимое занятие на этот случай? Книга, судоку, кроссворд наконец? Что-то из этого всегда полезно иметь под рукой, но попробуй воспользоваться передышкой в суете для наблюдения за людьми. Прислушайся к чужим разговорам, полюбуйся чужими взаимоотношениями (только осторожно, не навлеки на себя неприятности). Это занятие не только способ скоротать время, но и серьезный урок жизни. Что-то ты знаешь (разве можно так разговаривать с любимым человеком, девушка?!), а чему-то можно и поучиться (да, именно так следует общаться взрослым и детям). В любом случае твоя вынужденная отстраненность от окружающих позволит ощутить себя исследователем или даже первооткрывателем.

Это твой золотой запас, к которому следует обращаться во время приступов одиночества (только с едой не переусердствуй). К сожалению, помогает не всегда – бывает так плохо, что ничто не радует, поэтому этот прием следует сочетать с другими.

Добавлю от себя: убедись, что несколько физических упражнений и маленькая победа над собственной ленью (удалось наконец разобрать свалку в шкафу) способны генерировать радость.

3. Продолжай учиться всю жизнь

Учиться чему-нибудь новому полезно во всех отношениях и во всех возрастах. Причем сообщать кому-нибудь о своем намерении вовсе не обязательно. Это позволит тебе снять напряжение сторонней оценки. Хочу и учу английский с двухсотой попытки, и никто мне не указ! Зато есть возможность преуспеть совершенно неожиданно для окружающих – моя семья еле устояла на ногах, когда в Венеции я обратилась к администратору отеля по-итальянски (увы, только несколько заученных фраз).

Учиться можно не только языкам, но и вязанию, игре на музыкальном инструменте, приготовлению экзотических (или бабушкиных) блюд. Можно попробовать превзойти коллегу в сфере его деятельности (осторожно, его реакция непредсказуема, может заподозрить в подсиживании) или повысить квалификацию в своей. Хотя больше всего развивает мозг освоение абсолютно новых областей, совершенствование имеющихся навыков тоже очень полезно.

Д. Амен. Укрепляйте свой мозг, осваивая нечто новое каждый день своей жизни. Всего 15 минут в день, посвященных новым знаниям, послужат оптимизации вашего мозга.

Процесс обучения совершенствует мозг, повышает самооценку, расширяет возможности (прекрасная отговорка для излишне любопытных: вышивание крестиком нормализует мозговую деятельность). Мало аргументов? Делает одиночество менее болезненным, поскольку просто отвлекает.

Д. Лихачев. Приобретение навыков и знаний – это тот же спорт. Учение тяжело, когда мы не умеем найти в нем радость. Надо любить учиться и формы отдыха и развлечения выбирать умные, способные также чему-то научить, развить в нас какие-то способности, которые понадобятся А если не нравится учиться? Быть того не может. Значит, вы просто не открыли той радости, которую приносит ребенку, юноше, девушке приобретение знаний и навыков.

В. Малявин. Человек ценен ровно в той мере, в которой он посвящает себя совершенствованию.

4. Стань путешественником, хотя бы виртуальным

Важно! Все горести оставить дома (или где-нибудь еще)!

Прогулки в одиночку очень полезны, если на них правильно настраиваться. Прежде всего, ты выбираешь маршрут по собственному усмотрению, и ни с кем согласовывать его не надо. Вовсе не обязательно забираться в неизведанные дали. С детства знакомая улица вполне сгодится, только приготовь ответ о цели путешествия заранее на случай непредвиденного столкновения с кем-нибудь любопытным (врачи велели, например). Ты всегда был волен свернуть в любую сторону, вот только не знал, что из этого тоже можно получать дивиденды: удовольствие от обретения свободы выбора. Прекратить прогулку ты тоже можешь только по своему желанию!

В одинокой прогулке никто не отвлекает тебя от созерцания – следует учиться видеть красоту окружающего мира в любой его точке. Если тебе кажется, что красота существует где-то в специально отведенных для нее местах, то полезно на эту тему поговорить с каким-нибудь художником. Он-то растолкует, что она вездесуща и обнаружить ее в состоянии любой небезразличный. Однажды я получила совершенно необычный комплимент от врача, проводившего мне УЗИ-диагностику: «Удивительно красивая женщина! Какая печеночка, какая селезеночка!»

Учись распознавать прекрасное в обыденном, включи все свои чувства. Ты давно слышал шорох листвы (под ногами осенью и летом над головой)? А еще весной есть период, когда листики только начали расти и еще слишком маленькие, чтобы шелестеть, но прозрачные кроны уже зазеленели, все выглядит каким-то новым, свежим. И вот наступает день, когда ты впервые в году слышишь шелест листвы – этой ночью листики доросли, наконец, до размеров бо́льших, чем расстояние между ними. Для меня это всегда праздник! Потом они вырастут, заматереют, и звучание крон будет совсем иным. Однажды в эти звуки вплетется что-то звенящее, и ты увидишь, что цвет листвы меняется. Это я тебе только про листья рассказала, а сколько других чудесных вещей вокруг!

А еще путешествия способны помочь уходить от проблем, в буквальном смысле. Прогулка быстрым шагом с прямой спиной и поднятой головой (смотреть вперед, а не под ноги) с выбором и достижением простых целей (обогнать троих, сделать сто шагов с максимальной скоростью и т. п.) позволит отстраниться от ситуации, воспринять ее холодным разумом. Это обязательно поможет найти решение в конце концов. Потому что все когда-нибудь кончается. Скорее всего, через неделю ты с трудом вспомнишь сегодняшние сложности.

Твои путешествия станут неизмеримо приятнее, когда ты научишься получать удовольствие от собственного общества.

Э. М. Ремарк. Утешает только самое простое. Вода, дыхание, вечерний дождь. Только тот, кто одинок, понимает это.

Г. Честертон. Путешествия развивают ум, если, конечно, он у вас есть.

5. Сделай достаточную физическую активность нормой жизни

Роль движения в борьбе с неприятностями явно недооценена. Помочь могут танцы, утренняя зарядка, йога, просто энергичное потягивание в постели после пробуждения, домашняя уборка (у которой есть дополнительные плюсы) наконец. Истина «Движение – это жизнь» может быть распространена и на счастье, поскольку хорошее движение обеспечивает хорошее кровообращение, а там уже и хорошее самочувствие рядом, а какое счастье без хорошего самочувствия?!

Наверняка тебе случалось болеть (по-серьезному, с постельным режимом), потом немощь отступала. Не замечал ли ты, что первые дни, когда процесс выздоровления набирает обороты, какие-то особенно приятные? Все в тебе радуется, но как-то тихо, даже умиротворенно. И настроение хорошее. Знай: это естественное состояние человека, который не забивает себе голову выдуманными проблемами. Твой организм справился с действительно серьезной опасностью и празднует победу. Поучаствуй в этом празднике и не омрачай его внесением суеты и забот повседневной жизни. Они еще возьмут свое.

Чем меньше места в твоей жизни будет занимать плохое самочувствие, тем больше у тебя шансов быть довольным жизнью. Пусть это станет еще одним стимулом подняться с дивана, включить ТВ-канал или компакт-диск и ощутить мышечную радость, удовольствие от собственной гибкости, ловкости, умелости, которые хоть и не сразу, но обязательно проявятся и останутся с тобой, если физическая активность войдет в твою жизнь.

Эффект будет сильнее, если двигаться с удовольствием. Кстати, специалисты настоятельно рекомендуют следить за своими ощущениями. Неизбежный неприятный осадок от физической нагрузки должен полностью растворяться в положительных эмоциях. С нагрузкой (как и со всем на свете) лучше недобрать, чем хоть чуть-чуть перебрать.

6. Научись делать добрые дела. Просто так

Научись доброжелательному общению, не преследуя никаких целей. Улыбнись продавщице, особенно если она хмурится и явно зла на весь белый свет. Можно попытаться своей доброжелательностью сделать ее жизнь чуточку радостнее. Отзывайся на чужие просьбы с улыбкой – к тебе обращаются, значит, в тебе нуждаются, пусть даже в этом есть корысть. Ты знаешь об этом, но не возмущаешься и отвечаешь без сарказма и раздражения. Получи удовольствие от того, что можешь чем-то помочь, особо себя не утруждая (ведь то, о чем тебя просят, – на самом деле мелочь).

Р. Хансон. Попробуйте ради эксперимента в течение определенного времени дарить кому-нибудь любящую доброту – члену семьи вечером после работы, сослуживцу при встрече – и посмотрите, что из этого выйдет.

Д. Лихачев. Истинно добрый поступок не может быть глуп, он вне оценок с точки зрения ума или не ума. Тем добро и хорошо.

Л. Толстой. Левин: Жизнь моя теперь, вся моя жизнь, независимо от всего, что может случиться со мной, каждая минута ее – не только не бессмысленна, как была прежде, но имеет несомненный смысл добра, который я властен вложить в нее.

М. Задорнов. Есть закон природы: чувствуешь себя одиноким – не жди заботы и участия, позаботься о ком-нибудь сам.

Конфуций, говорят, был того же мнения.

* * *

Просторы Интернета полны следов всевозможных увлечений, разнообразнейших методик по изменению себя и своей жизни. Можно пробовать, можно критиковать, можно просто над ними веселиться, а можно поражаться тому, как люди разнообразны и в то же время предсказуемы. В одиночестве у тебя есть масса дополнительных возможностей, реализуемых только наедине с собой.

ОДИНОЧЕСТВО – ПРЕКРАСНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ НАЙТИ ДОРОГУ К СЕБЕ.

Думаю, это самая перспективная глава в плане разрешения проблемы одиночества. Шесть приведенных здесь вариантов явно не исчерпывающий список. Ты наверняка можешь что-то добавить, поняв принцип. А кому-то будет достаточно просто знать, что есть реальная возможность получить удовольствие от одиночества, и это поднимет градус настроения. Хорошо бы подискутировать на эту тему.

http://www.4erdak.ru/news/3956. Одиночество – не приговор, не диагноз. Скорее, это лаборатория души, ее мастерская, возможно, экспериментальная площадка, полигон – пространство, в котором человек находит себя. Таким, какой есть. С тем, чтобы создать себя иного – такого, каким хотел бы быть.

В. Спиваков. Творческий человек – это требует одиночества.

У. Хараш. Одиночество, осознанное и принятое, – это праздник индивидуальности. Человек, назвавший себя одиноким, достоин не сострадания, а белой зависти сорадования, ибо это значит, что он пришел к осознанию реальности своего бытия и обрел безграничный простор для созревания и развития.

Одиночество – радость

Чем больше человек окружен духовной культурой, погружен в нее, тем он счастливее, тем ему интереснее жить, жизнь приобретает для него содержательность.

Дмитрий Сергеевич Лихачев

Как правило, источники наших радостей находятся в окружающем нас мире. Мы ждем сюрпризов, необыкновенных подарков и прочих действий, привносящих в нашу жизнь приятные ощущения, от других. День рождения в детстве – праздник. Стараются родители, дедушки-бабушки и прочие приближенные к семье, а ты только получаешь. Эти незатейливые приемы будут работать несколько лет, а потом поздравлений и подарков тебе станет недостаточно. Попытки спасти ситуацию повышением стоимости даров и приглашением «клоунов» помогают ненадолго.

Если тебе приходилось организовывать свой день рождения (со сценарием, развлечениями и угощением), тебе знакома эта безнадежная усталость: столько сил положено, а радости для меня лично — куда меньше ожидаемого. Конечно, здорово видеть, как радуются близкие тебе люди, но глубоко внутри затаилась горчинка от того, что никому из них не пришло в голову устроить это для тебя.

Обращаться за радостью к другим – привычка, зародившаяся в младенчестве и поддерживаемая всю сознательную жизнь. И вот, став уже взрослыми, мы с завистью смотрим на тех, кого одаривают со всех сторон, подозревая, что в этом-то радость и заключается. Нам и невдомек, что часто те, кого причисляют к счастливчикам, вопреки предположению удовольствия вовсе не испытывают. То, что способно порадовать тебя, завистника, им совершенно безразлично – они просто «перекормлены» этими благами. Ты другой? Отнюдь! Окунись ты в сказочную роскошь, уже через неделю перестанешь ее замечать, а еще через неделю захочется чего-нибудь новенького.

Умение самостоятельно генерировать радость вот что должно быть предметом зависти. Тот, кто в этом деле независим, находит повод для позитива мгновенно, стоит лишь захотеть. Страдать, бояться, печалиться, испытывать прочие негативные ощущения жизнь нас научила, а вот радоваться и вызывать к жизни прочие положительные эмоции без участия извне придется учиться самостоятельно. На самом деле в нашей обыденной жизни всегда есть достойный повод порадоваться чему-то хорошему, вот только ценить то, что имеем, мы в большинстве своем не научились.

А я умею создавать себе радости, иногда из ничего.

Я одна. В открытое окно до меня долетает сухой шелест пожелтевшей листвы. Синица! Ее голосок придает хрустальность всем доносящимся звукам, рождает в душе отклик – нечто среднее между легкой печалью и светлой радостью. Я уже знаю, что, поймав себя на этом чувстве, важно его посмаковать, поэтому я оставляю клавиатуру, кладу локти на очень срочные и очень важные бумаги и смотрю в окно. Слушаю, радуюсь звукам и радуюсь своей радости. Вот оно, никем не доставленное мне удовольствие, а лично мной для меня сгенерированное!

Жизнь может быть другой на расстоянии вытянутой руки. Чтобы убедиться в этом, достаточно просто посмотреть по сторонам, понаблюдать за окружающими. Для начала все же рекомендую прийти в какое-нибудь непривычное для себя место, чтобы приевшееся не мешало эксперименту. В музей, например (ты бывал там с родителями, классом, экскурсией, но никогда один), и посмотреть на седовласых бабушек, растолковывающих внукам видимое и невидимое, на проносящихся легким шагом по залам искусствоведов, на пожилых дам в униформе, со скукой взирающих на посетителей, на охранника, не знающего, печалиться ему или радоваться тому, что ничего не происходит. Конечно, все это можно увидеть и в других местах, но в музее есть еще и экспонаты, которые тоже в прошлом были людьми, вернее, их эмоциями, их пониманием мира, их горестями и гордостями. Главное, что ты должен вынести из такого мероприятия, – жизнь намного более разнообразна, чем тебе представлялось еще с утра.

Есть целый пласт человеческих достижений, призванный доставлять удовольствие, – искусство во всех его проявлениях. Так складывается, что потребность в живописи, музыке, театре, литературе у всех нас разная. Те, кому повезло (благодаря воспитанию, удачным знакомствам, счастливому случаю) уметь получать от него удовольствие, в лучшем положении. Они (даже не отдавая себе в этом отчета) чувствуют свою принадлежность к «посвященным», что, несомненно, повышает их самооценку. Но главное богатство, которым они обладают, – возможность растворять свои печали в чужих эмоциях, потому что настоящее искусство – это эмоции, облеченные в форму. Оно делает видимой душу художника, дает нам понимание, что в своих метаниях мы не одиноки. Все в этом мире уже случалось, и все проходило. Это позволяет почувствовать себя частью огромного многотысячелетнего сообщества. Благодаря искусству мы можем увидеть мир с точки зрения другого человека, подсмотреть чужую жизнь, получить утешение и новую порцию надежды на лучшее.

А. Кончаловский. Искусство требует времени, потому что это созерцание, по сути оно близко к шуму моря, молитве.

А. Шилов. Искусство нужно для того, чтобы очищать наши души.

Ю. Лотман. Искусство воссоздает принципиально новый уровень действительности, который отличается от нее резким увеличением свободы. Свобода привносится в те сферы, которые в реальности ею не располагают.

Д. Хворостовский. Искусство – это потрясение.

О. Свиблова. Искусство – это обмен энергией. Святой дух пульсирует через художника, но не непрерывно. И художник это знает, но скрыть не может.

Если ты эмоциональный человек, то для начала пути к мировым сокровищницам лучше всего подходит музыка. Скажешь, что и так наушники с головы не снимаешь. А что в них? Если на твоем плеере только легкие мелодии, это значит, что ты просто не распробовал музыку предыдущих столетий. Твои пристрастия в современной музыке вполне могут сочетаться с мировыми музыкальными шедеврами.

Этот пласт музыки становится все более специальным – для знатоков, получивших музыкальное образование. Один мой знакомый заявил, что не доверяет людям, которые говорят, что любят симфоническую музыку. Он (умный, образованный) был совершенно искренен в своем заявлении, и таких, как он, большинство. Сегодняшняя «музыка для избранных», написанная в прежние века, тогда претендовала на популярность. В противном случае композиторы, ее создававшие, и музыканты, ее исполнявшие, просто не выжили бы в те времена. Что-то изменилось в нашем восприятии, отдалило ее, сделало непонятной. Возможно, нас совратила легкая музыка, для потребления которой не нужны усилия, как не нужны они для пережевывания манной каши.

Серьезная музыка непроста, для получения удовольствия от нее, как и от хорошо приготовленного мяса, поначалу нужно потрудиться. Я не знаю достойных методик, погружающих в мир живописи, архитектуры или музыки. Те, что мне попадались, были либо рассчитаны на детей, либо роднились по подходу с учебником анатомии. Я не знаток, я потребитель, и мой подход к оценке произведения искусства примитивен: «нравится – не нравится». Мне удается получать удовольствие и от симфонических концертов, и от прогулок в картинных галереях, но достигла я этого обычным многократным повторением, поэтому только его (многократное повторение) и могу присоветовать.

Есть у Рахманинова фортепианный концерт, начало которого меня всегда завораживало. Только начало, что-то около пяти минут, – а дальше внимание ускользало, и я ловила себя на мысли, что совсем не слушаю. Часто получалось, что, включая эту запись, я не выключала ее до самого конца (отвлекалась или просто ленилась). Со временем произошла удивительная вещь: сначала мне удалось оценить другие фрагменты, а теперь я наслаждаюсь каждой нотой этого концерта! Мне больше не нужны усилия, чтобы со вниманием прослушать запись от начала до конца. Я поняла, что обеспечить доступ музыки к сердцу – работа, но результат того стоит.

Твоя нелюбовь к «серьезной» музыке означает только то, что ты ее не знаешь. А не знаешь потому, что узнавание – и труд, и время, и навык. Если ты вообще музыку любишь, но симфоническую толком никогда не слушал, у тебя есть замечательная возможность включить ее в свой мир. Только делать это надо с осторожностью, постепенно. Выбери сначала несколько произведений, которые тебе чем-то симпатичны, которые ты уже слышал (хотя бы в рекламе или в саундтреке фильма), слушай их снова и снова, пока эмоции композитора не сольются с твоими.

Первоначальный выбор очень важен. Имя композитора не является залогом того, что произведение обязательно тебе понравится. Во-первых, не все произведения одного автора обладают одинаковыми качествами (да простят меня специалисты, восхищающиеся каждым мазком, вышедшей из-под кисти великого художника). А во-вторых, к прослушиванию нужно быть готовым. Знакомое произведение и слушается легче, и удовольствие доставит с большей гарантией.

А еще полезно (если есть такая возможность) сходить на «живой» концерт, только в начале пути к музыке предпочти детский. Для таких концертов организаторы выбирают самые мелодичные произведения, да еще и расскажут про них. Не стесняйся, там будет много взрослых, на крайний случай прихвати с собой соседского ребенка.

Но однажды наступит момент, когда слушать знакомую музыку станет скучновато. Именно тогда ты сможешь оценивать и исполнительское искусство, и музыкальную ценность инструмента. Тогда же ты научишься распознавать творческий почерк композитора, незнакомые произведения станут интересными.

В. Дробыш. Музыку нельзя потрогать, ее можно только ощутить, ее создают, чтобы вызвать эмоции слушателя.

А. К. Дойл. Помните, что Дарвин говорит о музыке? Он утверждает, что способность создавать ее и наслаждаться ею появилась у людей задолго до того, как они обрели дар речи. Возможно, именно поэтому она так глубоко нас волнует. В наших душах до сих пор хранятся смутные воспоминания о тех туманных веках, когда мир был еще совсем юным.

М. Плисецкая. Верьте себе, люди. Если это производит впечатление – это хорошо. Если не производит – это не хорошо. Не надо, чтобы из нас делали дураков. Не поддавайтесь, пожалуйста.

А. Рэнд. Когда ты останавливаешься перед вещью, которой восхищаешься, ты испытываешь только одно чувство – его можно выразить словом «да». Нельзя сказать «да», не сказав «я». Нет утверждения без утверждающего. В этом смысле все, на что устремлена твоя любовь, твое.

О. Свиблова. Культура – неиссякаемый источник силы. Я могу радоваться энергии, которую мне отдает искусство. Я иногда могу прочесть этот язык, который развивается и которому постоянно надо учиться.

М. Боярский. Музыка – это язык, на котором говорят с Богом.

Мы живем во времена всеобщей грамотности, это вселяет в нас уверенность в том, что от литературы-то удовольствие мы получать умеем. Так думают все, в том числе и те, кто ничего кроме программы телевидения не читают. Однако и здесь не все просто. Книжное изобилие в магазинах обманчиво, оно отражает наше стремление к легкому чтиву, особо не напрягающему. Как-то я придумала подарить приятельнице книгу, поискала в своем городе, подключила дочь для поисков в Москве – бесполезно. Оказывается, в последний раз она издавалась чуть ли не пятьдесят лет назад и купить ее нереально. Хорошо, что есть библиотеки, хорошо, что есть Интернет, хотя с подарком я тогда пролетела.

Думаю, никого не надо убеждать, что есть «другая» литература, чтение которой поглощает жаждущего познать и усыпляет намеревающегося развлечься. Когда-то я стала свидетелем того, как десятилетний мальчишка увлек компанию сверстников монографией академика Е. В. Тарле о Наполеоне. Не все тогда получили ожидаемое удовольствие, но это оставило отпечаток в судьбе каждого.

Ю. Бондарев. Литература – это поиск смысла жизни.

Ф. Бондарчук. Начитанность – это щит: и защита, и индивидуальность.

Д. Лихачев. Изучайте историю и литературу. И то и другое должен хорошо знать интеллигентный человек. Именно они дают человеку нравственный и эстетический кругозор, делают окружающий мир большим, интересным, излучающим опыт и радость. Если вам что-то не нравится в каком-либо предмете – напрягитесь и постарайтесь найти в нем источник радости – радости приобретения нового.

Ф. Достоевский. Учитесь и читайте. Читайте книги серьезные. Жизнь сделает остальное.

Достигаешь возраста, когда понимаешь, что жизнь конечна, и не только твоя. Есть много вещей, которые уже не успел, и масса, которые рискуешь не успеть. Когда-то, еще в Москве, я мечтала увидеть Екатерину Максимову в «Щелкунчике», что называется, живьем. Это было трудно, но исполнимо. Тогда мне просто не хватило силы желания. А потом она перестала танцевать, но надежда увидеть ее на сцене все же не была безумной. А теперь ее нет, и я никогда не смогу реализовать свою давнюю мечту. Это научило меня не откладывать на «потом, когда-нибудь» то, что может принести радость сейчас. Я хожу на интересные мне выставки, спектакли, концерты и прочие мероприятия, не жалея денег. Иногда разочаровываюсь, но это все же лучше тех сожалений, которые меня постигли после осознания очередной нереализуемости мечты – вот и Цискаридзе уже ушел со сцены, и говорит, что навсегда, а я его на ней так и не увидела.

Ищи новые для себя источники радости – среди чужих интересов, в окружающем тебя мире. Тысячелетиями люди страдали, радовались, созерцали и созидали. Обратись к этому источнику, найди в нем свое. Кроме упомянутого выше, есть еще архитектура и археология, театр и поэзия, мир простых вещей, которые кто-то любил и свою любовь в них воплотил, и много-много чего еще.

Т. Гомперц. На высокой оценке всего того, что можно назвать приобретенными ценностями, основывается вся утонченность, все украшение жизни и вся грация, облагорожение животных страстей и, наконец, все искусство.

Д. Карнеги. Высший сознательный путь к жизнерадостности, если она нами утрачена, – это взять себя в руки и заставить говорить и поступать так, как если бы жизнерадостность была уже обретена.

ОДИНОЧЕСТВО – ВОЗМОЖНОСТЬ СДЕЛАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ РАДОСТНЕЕ.

То, как человек живет внутри себя – думает, чувствует, анализирует, решает, планирует, – определяет все в его внешней жизни, демонстрируемой окружающим и наблюдаемой ими со стороны. Если радость находит место внутри, она обязательно проявится в глазах, и кто-нибудь обязательно в них заглядится – радость притягательна сама по себе. Если ты научишься состоянию радости безо всякого видимого повода, одиночество навсегда перестанет быть для тебя мукой.

http://www.skorova.spb.ru. Одиночество бывает разным, с ним связаны не только негативные эмоции, но и радость, и удовольствие. В одиночестве мы имеем возможность выбирать, чем заняться, и во многих случаях эти занятия довольно полезны и разнообразны.

Одиночество – личность

Человек избегает, выносит или любит одиночество сообразно с тем, какова ценность его «Я».

Артур Шопенгауэр

Болыпинство из нас никогда не жили сами по себе – сначала семья родителей, тесный круг одноклассников, другие коллективы разной степени влияния, потом собственная семья, эти коллективы дополняющая или вытесняющая. В соответствии со сложившимся в этой «мешанине» стереотипом одинокие люди воспринимаются нами как несчастные и даже в чем-то ущербные. Большинству неловко быть «соло» там, где все парами, заказать в ресторане столик на одну персону или пойти в одиночку в кино. Распространенное мнение, что отсутствие друзей или партнера – это жизненная неудача, иногда подталкивает людей к неудачному браку или к неестественной дружбе.

Человек – существо общественное, хотя никто никогда не усомнится в наличии собственной индивидуальности, продемонстрировать которую могут себе позволить немногие, но хранят и лелеют все. Каждый из нас ощущает свою непохожесть, сравнивая себя и свои ощущения с проявлениями окружающих. Если мы вдруг с кем-то в чем-то совпадаем, это радует нас и даже на какое-то время делает счастливыми. Их мы готовы ценить, любить, всячески поддерживать, но, обнаружив рано или поздно существенные различия, удивляемся, иногда оскорбляемся, а то и вовсе теряем интерес. Каждый из нас – единица, уникальная и неделимая, желающая сохранить свою неповторимость и жить в тесном окружении созвучных себе.

М. Жванецкий. Не нарушайте моего одиночества и не оставляйте меня одного – вопль человечества всех времен.

Психологическая наука установила, что с проблемой одиночества чаще всего сталкиваются люди, имеющие определенные сложности с самооценкой. Человек, не распознающий свою истинную ценность, чаще чувствует себя непонятым, невостребованным. Как правило, это заниженная самооценка. Иногда она вынуждает избегать контактов из-за каких-то надуманных страхов и в результате падает еще ниже. Неудачи в общении такие люди склонны приписывать собственным недостаткам, а неожиданный успех – исключительным внешним обстоятельствам. Недооценивающие себя люди тяготеют к пассивности, внушаемости, чрезвычайно чувствительны к критике, считая ее подтверждением своей неполноценности, испытывают неуверенность в себе и нерешительны в социальных вопросах, а поэтому им сложно устанавливать новые взаимоотношения или углублять существующие. Вынужденное затворничество, отчужденность создают благодатную почву горькому одиночеству.

Подобная картина характерна не только для так называемых «непримечательных» людей. Довольно часто привлекательные и способные, по оценке окружающих, граждане выдумывают себе недостатки, стесняются себя и считают свое поведение неуместным. Несть числа кинозвездам, которые признаются, что в юности считали себя неуклюжими дурнушками. Немыслимое количество женщин видят в своей внешности несуществующие недостатки. А сколько мужчин по выдуманным причинам не решаются стать счастливыми и остаются в холостяках? Каждый из нас – кладезь комплексов неполноценности.

У некоторых комплексы проявляются заметно для окружающих. Внимательному глазу легко проникнуть в иной незатейливый мир. Стремясь подчеркнуть свою индивидуальность, человек неглубокий невольно позволяет окружающим увидеть в нем больше, чем имел намерения показать. Есть вещи, раскрывающие человека под его броней: одежда и то, как он ее носит, рингтон телефона (это вообще слепок души), манеры или их отсутствие. Можете сколько угодно твердить о красоте пирсинга или тату и считать их проявлениями человека «особенного», но украшать себя можно менее травматичным способом, а индивидуальность не должна шагать в ногу с модными поветриями. Подверженность влияниям, попытка спрятать собственную слабость (а на самом деле вынести ее на всеобщее обозрение) – это ближе к истине.

Формой проявления душевного разлада (одиночества?) является эпатаж – люди (чаще молодые) всему миру изо всех щенячьих сил демонстрируют свою непохожесть. Мне жаль их – наличие у себя проблем они делают достоянием первого встречного. Это как с диагнозом, написанным на лбу, ходить. И меня не убеждают речи о «собственном видении», о «раскованности» и тому подобные словеса, которыми пытаются прикрыть очевидную душевную рану. Кичась своей неповторимостью и непредсказуемостью, по сути, они остаются незрелыми и закомплексованными. Иногда такое поведение сопутствует яркому таланту, но что здесь причина, а что следствие – спорный вопрос. Желание шокировать – не от внутреннего благополучия. Бесспорно отсутствие счастья в отдельно взятой жизни (а иначе зачем все это нагромождение?). Соразмерна ли плата?

Э. Хромченко. Внутреннее и внешнее – это единое целое. Крайне важно чувствовать себя хорошо в своем облике. Одежда – это транслятор того, что мы есть, дополнительный язык, которым человек рассказывает (или не рассказывает) о себе.

Д. Донцова. Одежда все может рассказать о человеке, даже то, что он пытается скрыть. Я видела 50-60-летних женщин немаленькой комплекции, приходивших на съемки в белых ботфортах и красных юбках со стразами. О чем это говорит? О том, что у дамы дурной вкус? Нет. Она боится старости – это раз, она боится смерти – это два и одиночества – три.

Г. Шпет. Вся душа есть внешность.

Быть объективным при самооценке практически невозможно – собственный образ изнутри всегда отличается от того, который воспринимают окружающие, и от того, который реален. Ну кто считает себя плохим человеком, например? Слабым, нерешительным, ленивым, еще каким-нибудь – возможно. Но плохим?! И каждый из нас имеет на примете того, кто, с нашей точки зрения, таковым действительно является.

Сами себе мы открываемся изредка, в критических ситуациях, когда натура реагирует быстрее разума. Однажды я приятно удивила саму себя, когда, уронив банку с соусом, первым делом изучила окружающих – не испачкала ли кого-нибудь. Но для самопознания подобные методы малопригодны – критические ситуации являются критическим, пока редки, станешь попадать в них чаще – и они окажутся обыденностью и ничего тебе к знанию о себе не добавят. А ведь очень важно, чтобы самооценка была адекватной – не заниженной (о чем уже упоминалось) и не завышенной (прозрение неминуемо и очень болезненно).

Я. Человек всегда заблуждается на свой счет: сначала думает, что большой, потом – взрослый, потом – молодой.

Казалось бы, не видишь сам – спроси у кого-нибудь умного. Но сторонний взгляд нечасто может проникнуть достаточно глубоко для того, чтобы что-нибудь адекватно оценить, а нам бывает непросто принять чужое честное суждение. Более того, мнение другого человека вообще небезопасно, оно способно завести не просто в тупик, а в кошмарный тупик. Поэтому, в целом не исключая стороннюю помощь, сосредоточимся на собственных усилиях в самопознании.

Узнать себе истинную цену по любому параметру можно, сравнивая себя с другими. Этой технологии нас обучают сначала родители (посмотри, какая аккуратная девочка, какой вежливый мальчик), потом в этот процесс включаемся мы сами, учителя помогают, выставляя оценки и давая характеристики. Мы оцениваем наши взаимоотношения, сравнивая их с похожими у других. Меняется среда, меняется возраст, корректируются внутренние стандарты, технология остается. Главными и очень существенными ее недостатками являются субъективность в выборе эталонов и некорректность сравнения. И бороться с ними можно одним-единственным способом – многократностью сравнений с одновременным расширением перечня образцов.

Вот класс сдает зачет по отжиманиям. Каждый занял исходное положение, учитель начал счет. Кто самый слабый – будет ясно с самого начала, а за самым сильным станут наблюдать все остальные. По этому признаку дать себе объективную оценку (в масштабе класса) сможет каждый участник соревнования и каждый сможет сделать соответствующие выводы.

Аналогичным образом оценить себя по всем параметрам, к сожалению, невозможно, но подход множественности сравнений следует сохранить. Нельзя выносить вердикт по факту одного сопоставления. Эталон может оказаться случайно неудачным или наоборот – тщательно подобранным. Чаще всего мы так себя и оцениваем сравниваем с кем-то исключительным (кинозвездой или олигархом). Лишь сравнивая себя со многими, ты можешь более или менее точно определить собственный рейтинг по любой интересующей тебя характеристике. На этом принципе, кстати, основан педагогический прием обучения в малых группах с изменяющимся составом. Главное в этом деле – не заниматься отбором образцов, потому что именно рафинированное сравнение способно породить и манию величия, и комплекс неполноценности.

Но что если результат в самом правильном сравнении тебя не утешил, и ты – тот самый слабак? Самые распространенные печали – это недостаток или избыток роста и веса (нехватка ума и чувства юмора встречаются крайне редко). Если это про тебя, можешь, конечно, зациклиться и продолжать горевать в одиночестве твое право. Но это занятие от тебя никуда не уйдет, поэтому отложи стенания на потом и обрати свое внимание на другие аспекты своей персоны. Твое собственное самообследование наверняка выявит другие, еще не оцененные особенности.

Мы все крайне несимметричны: наши способности в разных сферах очень различаются. Давая где-то слабину, мы компенсируем ее силой в чем-то другом. Недавно узнала, что великий артист Олег Янковский был напрочь лишен музыкального слуха. Но кому это важно?!

Самооценка – вещь, изменяющаяся непрерывно, что особо заметно в связи с какими-то событиями. Например, у тебя неудача. Есть два варианта оценки ситуации. Первый: причина провала в собственной несостоятельности (по твоему мнению), ты ругаешь себя и тем самым свою самооценку снижаешь. Второй: просто обстоятельства (опять же по твоему мнению) неудачно сложились. Понятно, что твоему рейтингу в твоих глазах это никак не угрожает. Но ситуация-то та же! Выходит, что твоя субъективная оценка внешнего, иногда совершенно не зависящего от тебя события напрямую влияет на твою самооценку. Не слишком ли много мы отдаем на откуп обстоятельствам?

Объективную оценку своей личности ты никогда не получишь по одной простой причине – о полном перечне своих способностей ты можешь только догадываться, но, сравнивая себя со многими людьми, имеешь возможность приблизиться к истине. И успокоиться, наконец: да, ты такой. Не самый лучший, но и не самый худший. И все такие! Каждый щедро наделен качествами, развитыми в разной степени. Успех в какой-нибудь области достижим для каждого, главное – эту область распознать. И не отвергать, потому что твой талант может совершенно не согласовываться с превалирующими сегодня тенденциями ведения образа жизни.

Как ни странно, большинство людей не имеют ни малейшего понятия, к чему у них склонность, в чем состоит их дар, а если и понимают – активно ему сопротивляются, поскольку видят себя не теми, кем действительно являются. Поэтому мы практически поголовно занимаемся не своим делом. Думаю, я не исключение, просто не догадываюсь, зато с удивлением наблюдаю это несовпадение у других. Например, одну мою знакомую (профессора, заведующую кафедрой) помнят все продавцы во всех магазинах, где она что-нибудь покупает. По-хорошему помнят, чувствуют в ней особый талант выбирать. Ее давняя сокурсница, ныне хозяйка мехового салона, многократно звала ее к себе работать, так как каждый, даже мимолетный визит моей знакомой заканчивался для магазина продажей (она, мимоходом комментируя, советуя, неведомым образом отодвигала покупателей на решительные действия). Другая моя знакомая – гений кулинарии. Сочиняет вкуснейшие блюда, обожает ими кормить, а работает в техническом вузе. В фильме «Король говорит» один из персонажей, не являясь дипломированным логопедом, оказывает неоценимую помощь людям, используя собственную методику. И в то же время раз за разом безуспешно пытается реализовать себя как актер (он-то видит себя великим лицедеем).

И примеров тому множество. Понятно, что человек – во многом существо универсальное, но есть в каждом некая особенность, предрасположенность, как сказали бы медики. Тот, кто прочувствовал ее и согласовал свою деятельность с этой своей уникальностью, обладает истинным сокровищем.

В. Познер. Большинство занимаются не своим делом. И испытывают неудовлетворение, порой сами не понимая от чего. А ведь люди, которым так не повезло, никогда первачами быть не могут.

Д. Свааб. Мы счастливы, если живем в соответствии со своим развитием, когда существует гармония между нашим разумом и обстоятельствами, в которых мы живем. Тогда нами владеет ощущение, что все идет правильно, зависть никогда не будет портить нам жизнь.

Мода, общественное мнение, принятая большинством голосов система ценностей диктуют нам правила жизни, но если приглядеться – просто втягивают нас в лишние переживания и траты, мотивируя самыми благими намерениями. Сегодня, например, престижно иметь все и помногу, но это же надо содержать, тратя неимоверное количество сил, времени и прочих ресурсов. Или привлекать наемный труд, сталкиваясь с немалым количеством новых проблем. Не каждый имущий признается (и опять виноват стереотип), что обширные блага больше тяготят, чем радуют, но каждый время от времени по этому поводу вздыхает.

О. Кучера. Никаких проживающих с нами посторонних домработниц нет, и это такое счастье, скажу я вам!

Еще сегодня в моде молодость, что, объективно рассудив, довольно странно, учитывая ее скоротечность. Но моды на морщины не будет никогда. И вовсе не потому, что это неэстетично – наверняка тебе доводилось умиляться шарпеям, у которых площадь кожи многократно превышает размеры самой собаки. Просто с определенного момента мы начинаем отставать от себя, не поспеваем за своим возрастом. Кто-то после сорока, кто-то после тридцати вдруг обнаруживает, что в зеркале показывают немного более взрослого человека. С течением лет каждый взгляд в зеркало вызывает все большее удивление при несоответствии внутреннего представления о себе и своего реального облика (особенно в чужих зеркалах, к которым не было возможности подсознательно подстроиться). Мы чувствуем себя на возраст, значительно отличающийся от записи в паспорте. Некоторых это расстраивает и побуждает наносить визиты к косметологам и пластическим хирургам.

Это талант – уметь любить свою внешность в любом возрасте. Для меня эталон красоты – Элина Быстрицкая, которая всегда была красавицей и приковывает к себе взгляды даже в преклонные годы. Это пример достойной старости – прекрасной, величественной, без суеты и заигрываний.

Всем остальным следует учиться смирению. И, думаю, это вполне достижимо, хотя и не обещаю, что просто: сама пытаюсь овладеть этим умением. А навел на мысль о том, что в принципе это возможно, старый загранпаспорт. Пять лет прошло, а как сейчас помню свой ужас при виде фотографий, которые делались сверхсрочно и поэтому не было возможности их заменить. И вот одна из них передо мной. Не могу отказать себе в удовольствии разглядеть себя. Какая хорошенькая! Так родилась мысль о приеме, который должен способствовать примирению с собой.

Возьми фотографии, которыми когда-то был недоволен, оцени их заново и вспомни свои тогдашние эмоции. Тебе когда-то это не нравилось? Сейчас-то ты видишь, как был неправ. Тогда какие основания думать, что прав сейчас, ругая свою сегодняшнюю внешность? Господи, дай нам всем сил и разума!

Как-то раз моя приятельница принесла с собой несколько фотографий за многие годы нашего с ней знакомства. Все они были сложены в хронологическом порядке, но имелась одна особенность: на каждой следующей фотографии мы выглядели лучше, чем на предыдущей. Эта подборка доставила нам два уровня удовольствия: первый – мы повеселились и умилились себе прежним; и второй – каждой было приятно осознать: я и сегодня очень даже ничего. Конечно, это тщеславие, но кому, как не нам, тешить свои маленькие слабости?

Не думаю, что внешнее давление (мода, общественное мнение, чуждая система ценностей) на наше мироощущение сознательно кем-то режиссируется. Кому это может быть надо? Но это влияние извне вносит существенные коррективы в восприятие мира, особенно это касается молодых. Моя дочь в нежном возрасте предъявила претензию следующего характера: мы – неправильная семья, правильная в рекламе – там все друг другу все время улыбаются. Что было ей возразить? На мою удачу тут же показали рекламу какого-то йогурта с аппетитной клубникой в полнеба, в реальность такой ягоды не верилось даже пятилетнему ребенку.

http://www.skorova.spb.ru. Одиночество может усиливать склонность к формированию неточных или искаженных стандартов социальных взаимоотношений. Опасаясь того, что открытые сравнения выявят их неудачи, одинокие люди прячут от других свое чувство неудовлетворенности и избегают обсуждения социальных вопросов. В результате одинокие люди, возможно, никогда и не узнают о тех социальных затруднениях, которые испытывают окружающие, и, таким образом, ошибочно предполагают, что у кого-то другого нет проблем в социальной жизни. В отношении стандартов социального сравнения одинокие люди могут всецело положиться на средства массовой информации – один из вероятных источников формирования нереалистичных перспектив, касающихся социальных отношений.

Жизненный успех иногда зависит от объема талии, но в порядке редкого исключения. Чаще он связан с выявлением и развитием совсем других качеств, и чем раньше ты обнаружишь свои сильные стороны, тем скорее недостатки собственной фигуры или возраст перестанут тебя беспокоить. Если ты поймешь, что «изъяны» имеются у каждого, начнется совершенно другая жизнь, и когда-нибудь случай обернет их на пользу. В сочетании с распознанными достоинствами недостатки составляют тебя – уникального, а для себя – единственного.

У. Джеймс. Человек должен тщательно рассмотреть различные стороны своей личности, чтобы искать спасения в развитии глубочайшей, сильнейшей стороны своего «Я». Все другие стороны нашего «Я» призрачны, только одна из них имеет реальное основание в нашем характере, и потому ее развитие обеспечено. Неудачи в развитии этой стороны нашего характера суть действительные неудачи, вызывающие стыд, а успех – настоящий успех, приносящий нам истинную радость.

Людей, ни к чему не способных, не существует. Мы сами сооружаем барьеры своим возможностям, но непреодолимость их мнимая. Преграды в голове, и способность их разрушить – там же. Для жизненного успеха достаточно ценить то, чем занимаешься, и чувствовать свою значимость в этом деле. Но по-настоящему хорошо можно делать только то, к чему имеешь способности и что очень любишь. В этот круг – любишь делать то, что хорошо умеешь, хорошо умеешь то, что любишь, – важно попасть как можно раньше и оставаться в нем как можно дольше. И будет тебе счастье!

Все, что делается с искренним удовольствием, порождает у окружающих положительные эмоции, симпатию и даже белую зависть. Когда человек занимается любимым делом, он доволен всем и ко всем расположен. Такие люди притягивают, поэтому не знают тягот одиночества. Скорее им приходится жаловаться на избыточное общение, лишающее их возможности погружаться в любимое занятие. Таким людям многое прощается, причем легко, их дружбой дорожат, их общество ценят. Можешь ли ты стать таким человеком? Конечно!

У. Джеймс. Самоуважение определяется отношением наших действительных способностей к потенциальным, предполагаемым – дробью, в которой числитель выражает наш действительный успех, а знаменатель – наши притязания.

Д. Свааб. Человек всегда платит за талант. У аутистов не получает достаточного развития часть мозга, отвечающая за социальные связи (мозг развивается в другом направлении), но иногда они поражают окружающих неординарными математическими и иными способностями.

Чего нам всем действительно не хватает, так это любви к себе. Нам куда привычнее обвинять себя, чем хвалить, пирожные в себя запихиваем не для того, чтобы себя побаловать, а чтобы стресс заесть. Кроме того, почему-то простое знание – я хорошая – неубедительно. Надо, чтобы это еще кто-то не просто заметил, но и отметил, да так, чтобы я заметила, а еще лучше – чтобы все заметили. Это еще одна причина битвы за успех – быть замеченным, отмеченным, привлекающим внимание, а значит и не одиноким (наивняк!).

О любви к себе сейчас говорят много, но к пониманию этого приходят не сразу и не все. Слишком долго (многие поколения) мы равнялись на внешние, иногда совершенно чуждые, ориентиры, слишком значимым для нас было стороннее мнение, в угоду которому мы корежили себя, загоняли в темные углы сознания свои истинные чувства и стремления. Только с обретением понимания собственной ценности получает шанс прорасти утраченная некогда самодостаточность.

Понаблюдай за поведением четырехлетнего малыша. Он с упоением возит свою машинку или непрерывно одевает-раздевает куклу и держится так, что нет сомнения: он здесь главный и он занят самым важным делом. Дети этого возраста очаровательны во всех своих проявлениях, как кошки, потому что им в голову не приходит анализировать, как они выглядят со стороны. Они – проявление самих себя и этим прекрасны. Желание походить на кого-то появится позже и напрочь уничтожит это очарование естественности.

Все наше взросление протекало с опорой на пример, основывалось на подражании. И лисята, и волчата, и тигрята, медвежата… короче, все животные, в которых мы можем найти хоть сколько-нибудь интеллекта, обучаются основам выживания, усваивая уроки родителей, построенные на единственном дидактическом приеме: делай как я. Родители-люди, впервые замечая, как их детеныш сознательно копирует взрослых, приходят в искренний восторг.

Обретая умение делать «как все», мы утрачиваем навык быть собой, что, в общем-то, всегда было полезно, так как уберегало от многих сложностей. Те, кому все же удалось сохранить и выразить себя, остались в истории, зато слившиеся с толпой смогли с большей надежностью передать свой генетический код. Что правильнее – яркая и часто несчастливая жизнь, оставившая после себя память для последующих поколений, или жизнь сдержанная и внешне неприметная, но способная эту память хранить и передавать? Понятно, что человечеству нужно и то и другое.

Мы с тобой задумались о своей личности, значит, принадлежа к большинству (не будем отрицать очевидное), потянулись к собственной неповторимости. Скорее всего, наша исключительность так и останется неведомой для окружающих, но что нам мнение большинства, если мы просто счастливы? Именно дорогу к собственному (не типовому, общепризнанному) счастью предлагаю я мостить, в том числе и в поисках собственной индивидуальности.

Быть собой, именно собой, а не тем, кем хочешь казаться, очень сложно. Избавиться от привычки походить на других, по всей видимости, никому уже в полной мере не удастся. Хорошо усвоенный с детства навык проявляется всякий раз, когда что-то напрягает, настораживает – мы стараемся спрятаться в толпе, стать невидимкой или надеть чужую личину, как броню. Но именно степень свободы от подражания, способность не опираться на проверенные, даже выигрышные, но чуждые образы, создают впечатление зрелости человека.

Нехарактерное для тебя поведение создает внутренний дискомфорт, порождает диссонанс, несовместимый с успехом. Подозреваю, что мои юношеские неудачи в сердечных делах были предопределены именно неумением быть собой. Комплексы, снедавшие меня в юности до скелета, в общении с противоположным полом заставляли играть чужие роли. Вряд ли те мальчики осознавали мою неискренность, но на подсознательном уровне наверняка ощущали. А я все удивлялась, почему я, такая замечательная, – и одна. Истина открылась мне практически случайно, когда на горизонте появился достойный молодой человек, а шансов прибрать его к рукам не было никаких. Это позволило мне не напрягаться и общаться с ним от своего лица, а не от прекрасного, но чужого. Теперь мы вместе уже много лет.

http://www.chuvstvnet.ru/publ/8-l-0-40. Стать собой возможно лишь в той степени, в какой ты сумеешь отделиться от других. С другой стороны, настоящее (скажем, зрелое) соединение (в отношениях, привязанностях, чувствах) с другими возможно лишь в том случае, если в отношения вступают самостоятельные (то есть стоящие отдельно, сами по себе) личности.

Н. Бестемьянова. Если ты сильный и самодостаточный человек, то в браке с тобой и жить легче. Люди могут вместе идти по жизни, если каждый умеет жить своей жизнью.

Мы все личности, причем в равной степени. Среди нас нет исключительных (кроме страдающих манией величия) и нет никчемных (кроме тех, кому это почему-то нравится). Если ты не принимаешь самого себя со всеми своими особенностями (часть которых считаешь недостатками), то, по сути, ты живешь не своей жизнью, а ее репликой, включающей не тех людей и не те события. Что же удивляться, что радостей мало – они есть, но не твои.

С. Мирошниченко. Неординарность – воздушный шар. Жизнь и судьба навешивают отягощения, без которых шар просто улетел бы. Ординарность помогает выжить и развиваться человечеству.

П. Джордано. Сознавать себя каким-то особенным – это значит оказаться в худшей из клеток, какую только человек может создать для себя.

Г. Хазанов. Желание быть знаменитым – от душевного неблагополучия. Успеху аудитории – компенсация недополученной любви.

Мы состоим из противоречий – всю жизнь стремимся к самостоятельности и теряемся, обретя ее, боремся за независимость, а потом жалуемся на одиночество. В круговерти жизни не осознаем собственный мир, который, если оставить его без внимания, существенно отстает от наших потребностей, что и порождает недовольство собой и своей жизнью. Чаще всего низкая самооценка – не дефект личности, а ее естественное состояние, свидетельствующее о потенциале для развития интеллекта, это стимул к самосовершенствованию. Единственная беда, которая может здесь подкараулить, – уныние, сопровождаемое бездельем. Поэтому если ты себе не нравишься – вставай и иди.

Путешествие внутрь себя, к самому себе настоящему часто начинается с жизненных потрясений, которые сторонним наблюдателям могут показаться ерундой, чем-то несущественным или вообще остаться незамеченными. Это может быть что угодно. Надеюсь, для кого-то таким толчком послужит моя книга. Возможно, наш разговор подтолкнет тебя к себе и заставит по-другому к себе отнестись, увидеть наконец себя и принять, и полюбить. Это позволит другим людям оценить и полюбить тебя. Те, кто нас любит, в свою очередь повышают нашу самооценку. Видеть свое отражение в любящих глазах любимого человека – одно из неоспоримых составляющих счастья.

САМОЕ НУЖНОЕ И САМОЕ СЛОЖНОЕ В ЖИЗНИ – БЫТЬ СОБОЙ.

Без этого невозможно ощущение полноты жизни. Конечно, проще думать, что в твоем неуспехе повинна твоя никчемность, еще есть любители винить других. Но уразумев однажды, что все – и удачи, и неудачи в твоей жизни – продукты твоего к себе отношения, ты имеешь шанс обрести много больше, чем достаток, дружбу, любовь (чего там еще тебе не хватает) – себя и свой мир. И тогда и любовь, и дружба, и даже достаток возьмутся откуда-то сами.

А. Сурожский. Вера в себя заключает в себе уверенность, что в каждом человеке, и во мне в частности, есть область, которая для меня самого неуловима; и что, будучи изо дня в день самим собой, как можно более совершенно, сколь можно более искренне, правдиво, честно, смело, жертвенно, в конечном итоге, я буду раскрывать и приводить в движение все новые и новые силы, которые ничем не могут быть остановлены.

Д. Лихачев. Человек, который совсем не думает о себе, – явление ненормальное и мне лично неприятное: в этом есть какой-то надлом, какое-то показное преувеличение в себе своей доброты, бескорыстия, значительности, в этом есть какое-то своеобразное презрение к остальным людям, стремление выделиться.

Д. Амен. Порядочность означает, что вы являетесь именно тем, кем представляете себя на словах.

А. Шопенгауэр. Человеку, стоящему высоко в умственном отношении, одиночество доставляет двоякую выгоду: во-первых, быть с самим собою и, во-вторых, не быть с другими.

Μ. Пиотровский. Одиночество – это опыт, им надо делиться. Есть люди, которые чувствуют будущее. Не потому, что обладают даром предвидения, а потому, что более чувствительны. Это достигается одиночеством.

Р. Хансон. Следует быть добрым не только с благодетелями или друзьями, но и с нейтральными (незнакомыми) людьми, а особенно – с людьми, с которыми вам бывает трудно. И конечно же, с самим собой. Вы сами выигрываете от своей доброты к другим.

И. Ялом. Повседневная жизнь питает утешительную иллюзию, что мы приходим в хорошо организованную вселенную, устроенную по определенному плану (и такую же покидаем). На самом же деле индивид несет полную ответственность за свой мир – иначе говоря, сам является его творцом.

Р. Стаут. Кому как не нам лелеять собственные предрассудки?

Одиночество – жизнь

Жизнь – это одиночество. В эту минуту перед каждым стоит своя, только своя задача, и каждый должен сам ее решить. Ты совсем один, пойми это раз и навсегда.

Рэй Брэдбери

Из чего складывается твоя жизнь? Среднестатистический читатель пожмет плечами: обыкновенно: дом, семья, работа – ничего примечательного. И еще время от времени всплывающее одиночество, которое он воспринимает как проблему, отягощающую перечисленное и неупомянутое. Одиночество приобретает форму навязчивой потребности в любви, в признании, в дружеских отношениях у людей, имеющих в душе значительное пустое пространство. Это часто случается с молодыми, поскольку они еще не успели себя наполнить. Это бывает со стариками, которые всю жизнь боролись за выживание и которым особо некогда было подумать о душе. Это просто недопустимо сегодня, если тебе больше двадцати пяти.

Если твоя внутренняя жизнь бедна, тебе скучно с собой. Без стороннего вмешательства обыденность выглядит серой, непримечательной, тяготит и раздражает. Когда человеку недостает внутреннего стержня, он тянется к «костылям» – к другим людям и прочим внешним раздражителям. От них он ждет избавления, а на самом деле – забвения собственного одиночества, поскольку никуда оно не девается, а просто заслоняется событиями внешней жизни.

Поставить себе диагноз «пустотелость» (тело имеется, а с душевной опорой внутри – проблема) можно, честно проанализировав свои отношения с окружающими. Вот некоторые симптомы. Тебе постоянно требуются события, причем обязательно наполненные другими людьми. Твоя зависимость от окружающих очень велика, поэтому ты особо остро переживаешь их отсутствие или их «неправильное» отношение к тебе (в твоей терминологии – пренебрежение, предательство). Ты неосознанно определяешь себе роль центрального потребителя и совершенно не понимаешь, почему остальные этому не соответствуют – не пытаются тебя понять, не спешат к тебе каждую минуту. Никто из нас не лишен подобных воспоминаний, мы все через это проходим. Но кто-то оставляет это в прошлом, а кто-то остается в этом сам.

Нередко сегодняшние переживания наслаиваются на вчерашние, позавчерашние, создавая эдакий слоеный пирог с горькой начинкой. И ты жуешь его непрерывно, полагая, что это и есть жизнь, и даже не догадываешься, что неотъемлемой ее частью является забвение. Если бы человек не умел забывать, человечество давным-давно вымерло бы.

Мы движемся из прошлого в будущее, будущее строится из прошлого. Все, что с нами случалось, было зачем-то, во всяком случае, оно сделало нас такими, какие мы есть. Плохо, когда прошлое отягощает настоящее. Я о понесенных потерях, о сделанных и осознанных ошибках. Долгое-долгое-долгое «пережевывание в мозгах» не только продлевает мучение, но способно наложить отпечаток на всю последующую жизнь. Какой бы силы ни была вина, как ни велика утрата, следует задуматься о продолжении собственной жизни. Она закончилась?

Прошлое ушло безвозвратно, ничего в нем не изменить. Так стоит ли отдавать душевную энергию на переживание недоступного? Уроки получены, но наказание затянулось. А кто нас наказывает? Мы сами, следовательно, и прекратить муку, отменить наказание тоже в нашей власти. И сделать это можно сознательным движением души.

Далай-лама XIV рассказал одному корреспонденту историю о том, как однажды к нему за советом пришел старик с каким-то теологическим вопросом. Далай-лама отшутился, сказав, что этот вопрос надо решать молодыми мозгами, а он для этого слишком стар. Вскоре стало известно, что старик в надежде на перерождение покончил с собой, то есть слова далай-ламы стали причиной его смерти. «Я до сих пор испытываю сожаление о содеянном, но у меня нет тяжести на душе. Никому не было бы пользы, если бы я позволил этому чувству победить себя, стать бессмысленным источником депрессии и разочарования или управлять моей жизнью».

Г. Джойс. Чувство вины – самое пустое из всех, в моей жизни ему нет места. И тебе стоит задуматься, не последовать ли моему примеру.

Л. Рубальская. Было и было. Перевернулась страничка и приклеилась к предыдущей.

Анализируемый нами «синдром» в той или иной мере присущ каждому человеку, поскольку мы не воспитывались для одиночества и не знаем, как в нем правильно жить. Само по себе знание, как правильно быть одиноким, не приходит. Иногда оно оказывается побочным продуктом деятельности, способной захватить целиком. Если тебе повезло, то это твоя работа, за которую ты получаешь достойное вознаграждение. Но не все такие счастливчики. Да и на счастливчиков, бывает, нахлынет волна одиночества.

Есть ли в твоей жизни что-то, что сможет тебя поддержать, даст возможность отвлечься, пережить стресс? Если нет срочно принимай меры. Что это может быть? Да что угодно! Живопись (своя и чужая), музыка (своя и чужая), вышивание, реставрация старой бытовой техники, выращивание цветов что-то, что способно отвлечь, успокоить, отстранить даже от очень серьезной проблемы. Потом ты вернешься к реальности и оценишь ее заново, найдешь плюсы в любой ситуации. Когда-то было очень модно иметь какое-нибудь нестандартное занятие. Хорошо бы посмотреть статистику тех времен – как это влияло на психическое состояние людей.

В любимом деле проще всего найти для себя точки опоры, необходимые для ощущения внутреннего комфорта. Хорошо бы научиться обращаться к ним, когда обнаруживаешь собственную «выбитость». Как слышать голос разума в критических ситуациях – отдельный разговор; здесь есть множество профессиональных рекомендаций – от мысленного счета до глубокой медитации. Но если ты научишься при сложных обстоятельствах погружаться в какое-нибудь дело (формировать кроны кустарников или разгадывать кроссворд), жить станет легче.

В деле, в котором человек может проявить свою творческую компоненту, он обретает самодостаточность, самоуважение. Кстати сказать, только в том, что действительно интересно, можно достичь совершенства. Каждый способен встать на скейтборд, но только будучи фанатом, удастся обрести настоящее мастерство. И так в любом деле.

Итак, получается, что для преодоления тяжелого одиночества нужны какие-то собственные, внутренние ресурсы, однако будь таковые в твоем распоряжении – одиночества просто не было бы! Следовательно, все-таки необходимо какое-то внешнее воздействие. Таковым мог бы стать мудрый собеседник, и поэтому люди ищут учителей (гуру), но доступнее и разумнее (кто их знает, этих гуру) выбрать книгу, и обязательно не одну.

В этом мире все уже случалось, все уже переболело и оставило свой след в литературе. Тот, для кого чтение – норма, кроме собственной жизни проживает еще множество чужих. В этом процессе собственный жизненный опыт дополняется и углубляется. Даже в книгах «легкого» жанра нередко встречаются дельные мысли, что уж говорить о серьезных произведениях.

Не стоит понимать это буквально. Книга жизнь не заменит. Более того, сюжет даже самого великого произведения не может стать решающим аргументом в решении твоих проблем. Не забывай: все люди (и реальные, и вымышленные) разные и думают они по-разному, даже когда их действия внешне схожи. Книга может научить пониманию того, что все люди разные, осторожности в суждениях, терпимости, поможет расширить твой ограниченный обстоятельствами горизонт, открыть глаза на жизнь других людей.

Книги, не относящиеся к художественной литературе, не обладают захватывающим сюжетом, но их чтение обращает тебя к себе, помогает в чем-то разобраться. Их авторы совершенно искренни в желании помочь и донести свой рецепт постижения истины. В конце я упомяну некоторые из них, те, которые в свое время помогли мне и моим друзьям. Что-то может быть тобой отвергнуто сразу, что-то раскритиковано по прочтении. Вероятнее всего, список покажется тебе куцым и пестрым. Это чтобы не напугать и заинтриговать. Почитай одно, другое… Главное, чтобы твой разум включился в работу. Размышляя, критикуя, высмеивая и соглашаясь, ты обретаешь возможность выйти на собственный путь к себе. Скорее всего, тебе захочется чем-то дополнить этот список. Мне было бы очень интересно узнать о чем-то новом и тоже прочитать.

Считай, что ты зря проживаешь свою жизнь, если в ней нет ничего, что делалось бы по собственному желанию, а не по принуждению. И ни география твоего проживания, ни материальные возможности, ни бесконечная занятость не могут оправдывать бесконечную рутину (в твоем понимании). Я не призываю все ломать – уклад жизни, способ добычи пропитания, – я призываю все возлюбить. Опыт человечества доказывает, что любви достойно все. И творчеству есть место в любой повседневности.

И. Бродский. Всякое творчество начинается как индивидуальное стремление к самоусовершенствованию и, в идеале, – к святости.

Похоже, главный талант в этой жизни – это находить повод для радости в том, что имеешь (дом, семья, работа), что происходит само собой (снег, дождь, стечение обстоятельств). Договорились о встрече с двумя подругами. Замечательно! Эсэмэс от одной: не могу, работа. Чудесно! Общение тет-а-тет полнее. Звонит вторая – готовится к поездке, некогда. Славно! Можно посвятить вечер своим делам. Я действительно так воспринимаю подобные события, а не злюсь на подруг и на не зависящие от меня обстоятельства.

Не важно, какова твоя ситуация, попытайся найти в ней то, что может порадовать. Вспомни о давно минувшей сложной или неприятной истории, первое представление которой было для тебя сплошь отрицательным, а потом оказалось, что нет худа без добра. В любой момент своей жизни старайся смотреть на вещи позитивно. Даже смерть с христианской точки зрения – благо, а уж поддающиеся коррекции события наверняка имеют хорошие стороны, как бы безнадежно все ни выглядело вначале. Все изменится, когда ты поймешь, что твоя обычная жизнь – дом, семья, работа – это не рабство, а поле непрерывного повседневного творчества. Заведи привычку искать положительное во всем, что происходит вокруг, и твоя жизнь окрасится светлыми красками.

Если ты разумный человек, то рано или поздно осознаешь, что только сам несешь ответственность за свою жизнь, за мир в своей душе. Никакие отношения, даже самые искренние и доверительные, не смогут дать полного понимания, хотя бы потому, что ни один язык мира не имеет достаточно точных и однозначно толкуемых терминов, необходимых для самовыражения. Каким бы ни был круг твоего общения, какие бы события не наполняли твою жизнь, обретение душевного комфорта зависит только от тебя, потому что достичь его можно только изнутри. По моему глубокому убеждению, КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН УМЕТЬ БЫТЬ ОДИНОКИМ.

Ощутить, как все-таки замечательно ты живешь, очень просто достаточно сравнить свою жизнь с жизнью любого из окружающих. У каждого твоего знакомого найдется то, что тебя бы отяготило, а он тянет. Для того чтобы понять, что все у тебя прекрасно, придумай сложность, препятствие, несчастье, наконец, которых на самом деле нет, и примерь на себя. Я уже предлагала представить себя слепым, а можно попробовать дышать через раз (бедные астматики!). Не нужно напрягаться, чтобы осознать: множеству людей твой «комплект» (дом-семья-работа), который ты не особо ценишь, покажется роскошью и даже насмешкой. Тебя сочтут «заевшимся» так же, как и ты, взирающий снизу вверх на объекты своей зависти.

Д. Амен. Если вы хотите, чтобы ваш мозг работал лучше, будьте благодарны всему хорошему, что есть в вашей жизни. В AMEN CLINICS обнаружили, что практика благодарности приводит к реальным изменениям в мозге, улучшает его функцию и позволяет человеку реально чувствовать себя лучше.

Жизнь многообразна, и сложности в ней не переводятся. Ты получаешь лишь небольшую их порцию. Все мы в равной степени погружены в этот мир с его всевозможными проблемами, просто нужен честный непредвзятый взгляд. Многие периоды жизни человека обязательно связаны с одиночеством, и здесь переживания зависят не столько от степени изоляции, сколько от отношения человека к самому себе, своему внутреннему космосу.

У одного моего знакомого достаточно возможностей для любого путешествия, но поездки он совершает лишь по большой необходимости. Его объяснение – мой внутренний мир мне намного интереснее, чем любой внешний, – не позерство. Ни разу не слышала, чтобы он сетовал на скуку или одиночество даже в самых доверительных беседах. При этом он открыт для общения, его телефон практически не смолкает, его общество ценят.

Ощущение комфорта в одиночестве, а лучше сказать в уединении, – удел человека, полного впечатлений, мыслей и чувств. Невидимые процессы создают в его душе собственную вселенную с дорогими ему образами. Ему всегда есть чем заняться, то есть развлечься, поскольку избираемые занятия искренне ему интересны, даже если внешне выглядят рутиной. Он просто не допускает, чтобы какое-нибудь дело стало обременительным.

Отсутствие внутреннего конфликта делает человека спокойным, всегда доброжелательно настроенным, уверенным в себе (от элементарного отсутствия надуманной неуверенности). От него веет стабильностью и надежностью. К такому человеку тянет, как к печке в морозный день. Он очаровывает одним взглядом, с ним комфортно даже просто молчать, поэтому у него нет недостатка в друзьях. Его уважают, им дорожат.

В твоих силах стать таким человеком, но не стоит надеяться на моментальный результат. Процесс наполнения себя не может быть быстрым. Много прочитать и увидеть – недостаточно. Груз приобретенных знаний, бывает, тяготит, если их укладывать штабелями в голове. Только то, что заденет твои чувства, породит новые мысли, заставит по-иному взглянуть на привычную жизнь, откроет глаза на радости и красоты окружающего мира, пойдет в зачет.

А. Некрасов. Выход из одиночества следующий: нужно сосредоточиться «на себе любимом», учиться становиться все более гармоничным. Это наиболее эффективный способ решения, на первый взгляд, сложной задачи. Нужно пересмотреть свою систему ценностей, скорее всего именно там кроется решение.

У тебя нет более верного друга и надежного партнера в любых делах, чем ты сам. У тебя нет большей ценности, чем твоя душа, твой внутренний мир. В твоих силах наполнить себя прекрасным и тем самым повлиять на свою внешнюю жизнь – событиями, людьми. Заботиться о себе как о личности – твой долг перед человечеством. Исполни его, и человечество в долгу не останется.

П. Коэльо. Единственный способ спасти наши мечты – это проявить великодушие по отношению к себе. Малейшая попытка самобичевания (попытка испытать душевные страдания – вину, стыд, нерешительность, трусость) должна подавляться неукоснительно!

Осознай не только собственную ценность, но и ценность каждого в своем окружении. Все, кто встречается на твоем жизненном пути, – твои учителя и твои «соратники», относись к ним с уважением и сочувствием. Не забывай, что каждый из них – такой же мир, как и ты, и не тебе в твоем неведении судить о его достоинствах и недостатках.

Заездили речевой оборот «роскошь человеческого общения», но быть очень точным он от этого не перестал. Научись воспринимать общение как драгоценность: бережно, любуясь, с удовольствием от самого его факта. Пусть собеседник увидит твой восторг от встречи с ним, почувствует свою значимость в твоих глазах. Не бойся, что он переоценит твою приязнь, чрезмерно завысит самооценку. Что из того! Доставь ему эту маленькую радость, что тебе стоит. Зато какое хорошее настроение ты тем самым себе обеспечишь!

А. Маринина. Жизнь устроена так, как она устроена, и признак здоровой психики и развитого интеллекта – это умение приспособиться к тому, как жизнь устроена, адаптироваться. Нет абсолютно плохих людей, как нет и абсолютно хороших, потому что нет абсолютного зла и абсолютного добра. Ну нет их, и все тут. Нужно уметь с этим считаться.

Д. Лихачев. Умение сохранять достоинство, не навязываться другим со своими огорчениями, не портить другим настроение, быть всегда ровным в обращении с людьми, быть всегда приветливым и веселым – это большое и настоящее искусство, которое помогает жить в обществе и самому обществу.

Пора задаться вопросом (вне зависимости от того, что у тебя уже есть и чего тебе не хватает): что будет, если ты действительно останешься без любимого человека, без детей, без друзей, без столь желанных поддержки и понимания? Будет ли это означать, что дальнейшая жизнь бессмысленна? Если из твоей жизни минусовать вышеперечисленное, останешься ТЫ и много чего еще – ВЕСЬ МИР.

Если у тебя все плохо, это не означает, что жизнь не удалась. Это значит, что у тебя стресс. Наших неприятностей объективно не существует. Они порождаются и подпитываются нашими эмоциями, произрастают и живут только внутри нас. Про радости могу сказать в точности то же. Наше отношение к происходящему окрашивает его в тот или иной цвет.

ОДИНОЧЕСТВО – УДЕЛ КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА, ХОЧЕТ ОН ТОГО ИЛИ НЕТ, И КАЖДЫЙ САМ ОПРЕДЕЛЯЕТ ЦВЕТ СВОЕГО ОДИНОЧЕСТВА.

Ф. Бегбедер. Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит, я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю».

Н. Бердяев. Человек имеет священное право на одиночество.

И. Бродский. Одиночество есть человек в квадрате.

Слова «оптимизм» и «оптимальный» явно имеют общий корень. По моему мнению, наилучшее устройство собственной реальности в обязательном порядке предполагает позитивное мышление. То, как ты живешь и как к своей жизни относишься, и создает жизнь того качества, какого ты заслуживаешь. И «перст судьбы», и «гримаса фортуны» только варианты. Выбираешь-то всегда ты. Ты, и только ты ответственен за то, что происходит в твоей жизни.

Т. Хэнкс. Сложно выжить в мире, где мы постоянно придумываем немилосердно завышенные представления о том, какой жизнь должна быть.

Е. Образцова. Никогда не скулите! Если происходит что-нибудь плохое, думай: спасибо, Господи, что не хуже, потому что всегда есть, куда хуже.

В. Малявин. Невозможно изменить мир, воюя с ним.

Р. Хансон. Отрицательный опыт тоже полезен: утраты открывают сердце, угрызения совести дают моральный компас, настороженность помогает избегать опасностей, гнев высвечивает зло, которое должно быть исправлено. Помочь себе можно не подавлением негативного опыта: когда что-то происходит, оно происходит, но надо беречь положительный опыт, воспринимать его максимально полно, так, чтобы он стал постоянной частью вашего «я».

Д. Амен. Каждый в своей жизни спотыкается и терпит небольшие неудачи, но это не означает, что все плохо. Самый лучший подход – признать, а затем вернуться на правильный путь немедленно, а не завтра. Один промах не означает, что следует полностью сдаться. Позитивный настрой ведет к позитивным изменениям в мозге, что сделает вас счастливее и умнее.

И. Ялом. Кризис несет не только опасность, но и новые возможности! Тревога ведет к озарению и мудрости!

А. Осипов. Мы и только мы являемся причиной того, что происходит с нами и вокруг нас.

Д. Донцова. Бесполезно думать, что кто-то виноват в ваших проблемах. За все, что происходит в твоей жизни, ответственность лежит только на тебе. Начинай разбираться, в чем виноват, что сделал не так. Когда начнешь понимать и исправлять, исправится и твоя жизнь. Если рядом с тобой никого нет, задай себе вопрос: почему? Сколько бы тебе ни было лет, впереди – огромная жизнь. Сделай что-нибудь, чтобы она стала другой.

Да здравствует одиночество

Всю свою жизнь я испытывала острые приступы одиночества и воспринимала его как беду. Жаль, что осознание истинного смысла, ценности одиночества пришло только сейчас – мои прежние годы могли быть намного счастливее. И какое счастье, что я все-таки подружилась со своим одиночеством.

К сожалению, передать жизненный опыт практически невозможно. Эту дорогу каждый проходит сам, совершая собственные ошибки и делая собственные выводы. Какими бы мудрыми ни были пословицы, учимся мы все-таки на своих ошибках. Единственная правда – та, которую мы находим для себя сами. Мы все очень разные, и дороги поэтому у нас непохожие. Делясь своими мыслями, я хотела, чтобы ты, соглашаясь со мной, ругая меня или иронизируя, складывал свои мысли, решал свои проблемы и тем самым сознательно мостил свой путь.

Мой труд не настолько хорош, чтобы понравиться всем, но его цель – не просвещение, а придание импульса собственным размышлениям, решениям и шагам. Я не наставник, я – собеседник. Нам всем не хватает не просто общения, а качественного общения, в котором обмен информацией провоцирует мыслительный процесс, когда из спорных посылок кристаллизуется истина и мысли наконец обретают форму. Именно этого хотелось достичь, а получилось ли – судить тебе. Подозреваю, что существенным фактором будет выступать продолжительность чтения, поэтому кому-то может показаться, что книга маловата. Возможно (если это обнаружится), я ее допишу, а еще я задумала другую книгу на тему еще более необычную и еще более важную.

Старалась обойтись без банальностей, но вовсе их избежать не удалось. Мысль о необходимости чтения, например, моим ровесникам кажется прописной истиной, но сегодняшние двадцатилетние чтением не перегружены. Они искренне возмущаются, но сравнения с родителями не выдерживают, поскольку в детстве и отрочестве последних телевидения было несравнимо меньше. Я в свое время, убедившись, что целый пласт замечательной литературы проходит мимо моей дочери, читала ей вслух и Жюля Верна, и Стивенсона, и Катаева. Получила массу удовольствия!

У состояния одиночества есть свои преимущества и недостатки. Преимущества одиночества ощущают те, кто его не боится. Так же как и недостатки в полной мере принимают на себя те, кто одиночеством тяготится. Именно одиночество заставляет нас больше ценить дружеские отношения, мы становимся более терпимыми к чужим недостаткам, обнаруживаем в себе снисходительность, уступчивость и прочие добродетели. Оно учит нас мудрости и любви.

Благоразумие вырастает изнутри, как иммунитет, и для этого, как для любого процесса, нужно время. «Иммуностимулятор» здесь – слово, и найти нужное, получить в правильной дозировке и вовремя не всегда, но возможно. Для этого требуется просто читать, слушать, обращать внимание на происходящее вокруг и непременно желать выйти из кризиса.

Время, которое мы выделяем, чтобы побыть наедине с собой, самое плодотворное, оно помогает нам творить внутреннюю жизнь, которая неведомым способом обращается в реальность. Именно в состоянии одиночества мы позволяем разыграться воображению, примеряя на себя «немыслимое» и «неосуществимое», кормим наше подсознание тайными надеждами, тем самым программируя свое будущее. Только в одиночестве человек становится самим собой.

По всей видимости, не каждому хватит жизни, чтобы одиночеству научиться, но примирение с ним возможно для каждого, если непрерывно учиться.

Л. Хитяева. Как хорошо, что я одна. Одиночество – это счастье, когда никто не мешает.

Я. Чурикова. От проблем и неразрешимых вопросов меня спасает уединение.

Б. Шоу. Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар.

И. Ялом. Мы плывем в темном океане Жизни одинокими в своей лодке. Однако нас приободряет то, что мы видим свет таких же плывущих рядом лодок.

Ф. Зальтен. Одинокий путник идет дальше других.

Э. Ремарк. Одиночество – извечный рефрен жизни. Оно не хуже и не лучше, чем многое другое. О нем лишь чересчур много говорят. Человек одинок всегда и никогда.

Одиночество обнажает нашу сущность, подтверждает подлинность нашего существования, предоставляет возможность свободного развития и самореализации, дает ощущение полноты ответственности за себя и свое будущее. Страшно? Утешу:

ТЫ ИМЕЕШЬ ПОЛНОЕ ПРАВО ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНИМАТЬ!

ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ И ТЫ МОЖЕШЬ ДЕЛАТЬ С НЕЙ ВСЕ, ЧТО ЗАХОЧЕШЬ!

ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ТЕБЯ ЛИЧНО ЭТО УСТРАИВАЛО.

Не устраивает? Так не тяни и не выжидай – жизнь проходит очень быстро.

Ты не согласен с изложенной здесь позицией? Очень хорошо! Это значит, что у тебя есть собственная. Если ты понял, что твой дискомфорт по поводу одиночества не уникален, не фатален, что в твоих силах сделать жизнь лучше в соответствии с собственными представлениями об этом, моя цель достигнута. Надеюсь, что в своем стремлении научить, как стать счастливым, я не была слишком назойлива и бестактна.

И напоследок книги, которые помогли мне и моим друзьям.

• Александр Свияш. «Улыбнись, пока не поздно»

• Анатолий Некрасов. «Материнская любовь»

• Дениэл Дж. Амен. «Великолепный мозг в любом возрасте»

• Дэвид Ален. «Как разобраться с делами»

• Луиза Хей. «Исцели свою жизнь»

• Михаил Веллер. «Все о жизни»

• Николай Козлов. «Философские сказки»

• Паоло Коэльо. «Дневник мага»

• Сергей Лазарев. «Диагностика кармы»

• Ноа Сент-Джон. «7 тайных шагов к здоровью и счастью»

У этих авторов есть и другие очень интересные и полезные произведения самых разных жанров. Надеюсь, ты получишь массу удовольствия от заочного общения с умными людьми, какими бы спорными ни показались тебе их теории.

Тем, кто ищет дорогу к пониманию живописи, рекомендую посмотреть авторский цикл программ историка искусства Паолы Волковой «Мост над бездной». Поищи в Интернете лекции профессора Московской духовной академии А. И. Осипова, если ты ищешь Бога. И, наконец, рекомендую «Последнюю лекцию» Рэнди Пауша, если ты несчастен.

Мне очень интересно твое мнение по поводу прочитанного. Пиши: j.kosorotova@yandex.ru

Приложение

Люблю приложения. Обычно в них приводят разнообразную информацию, имеющую прямое или косвенное отношение к основному тексту. Я же собрала те советы и приемы, которые показались мне достойными тиражирования, поскольку интуитивно понятны и просты в применении, а также практические рекомендации по улучшению своей жизни (всегда хочется получить что-то конкретное), представляющие, по моему скромному мнению, интерес. Они взяты из умных книг, женских журналов, из телеэфира и вообще из окружающего пространства. Здесь они приведены без какой-либо системы. Оставляю на твое усмотрение их оценку. Твоя задача, прочитав, оценить и примерить на себя, возможно, реализовать.

Еще я не удержалась и сопроводила их своими размышлениями на темы, не вполне соответствующие заявленным здесь. Даже стихи здесь есть. Приятного и полезного времяпрепровождения!

* * *

П. Коэльо. Единственный способ спасти наши мечты – это проявить великодушие по отношению к себе. Малейшая попытка самобичевания должна подавляться неукоснительно!

Причем самобичевание в этой фразе следует понимать в переносном смысле. Но для того чтобы факт недопустимости проявления жестокости к своей душе дошел лучше, Коэльо рекомендует «каждую попытку испытать душевные страдания – вину, стыд, нерешительность, трусость – надо превращать в физическую боль. Превращая душевную боль в физическую, мы тем самым получаем возможность видеть, какой вред она нам причиняет».

Каждый раз, как в голову приходит нечто, что мучит тебя – будь то ревность, жалость к себе, зависть, ненависть и так далее, – сделай следующее. Вонзи ноготь указательного пальца в основание ногтя большого и надавливай, пока не почувствуешь сильную боль. Сосредоточься на ней: это будет физический аналог твоих душевных страданий. Прекрати выполнять упражнение только тогда, когда исчезнут терзавшие тебя мысли. Повторяй это столько раз, сколько будет необходимо, пока подобные мысли не оставят тебя совсем (даже если для этого придется нажимать снова и снова). С течением времени мучительные мысли будут приходить все реже и в конце концов исчезнут совсем.

Р. Хансон. Помочь себе можно не подавлением негативного опыта: когда что-то происходит, оно происходит, но надо беречь положительный опыт, воспринимать его максимально полно, так, чтобы он стал постоянной частью вашего «я».

Вот три шага.

1. Превращать положительные факты в положительный опыт. Надо замечать, фиксировать для себя все позитивное, особенно в повседневной жизни: лица, запахи, мелкие приятные эпизоды и т. д.

2. Смакуйте любой положительный факт, удерживайте его 5, 10, даже 20 секунд. Не позволяйте себе переключать внимание на что-то другое. Отметьте свои положительные эмоции и физические ощущения, пусть они заполнят ваше тело целиком и будут максимально остры.

3. Расслабьте все тело и впитывайте в себя эмоции, ощущения и мысли о пережитом.

* * *

Как повысить самооценку (из какого-то журнала)

Откажитесь от чрезмерной демонстрации своей значимости. Если вы внутренне не соответствуете тому образу, который стараетесь демонстрировать миру, вы будете выглядеть просто карикатурно, а люди подсознательно постараются поставить вас на место.

Прекратите оправдываться перед окружающими. Чем больше вы придумываете оправданий, тем неувереннее себя чувствуете. Просто при необходимости уверенным голосом объясните свой поступок.

Никогда ни в чем не обвиняйте себя. Без комментариев. Хвалите себя за любое законченное дело, даже самое незначительное.

Спрашивайте, если вам что-то непонятно. Лучше показаться дураком один раз, чем оставаться им всю жизнь. Кроме того, задавая вопросы, вы даете понять собеседнику, что слушаете его.

Поверьте в себя. Без всяких условий. Только поверьте, что вы можете все. Ведь любую сложную проблему можно разбить на последовательность несложных действий и выполнить эти действия одно за другим. Главное – знать, куда идти, и идти, несмотря ни на что!

Страх – самый главный разрушитель уверенности. А как не бояться? Снизить приоритет задачи, заранее смириться с неудачей и действовать!

Если вы решили сделать что-то, начинайте как можно быстрее, не думая о трудностях. Чем дольше вы собираетесь начать, тем сложнее кажется дело.

Не выполняйте механически никакое, даже самое неинтересное дело. Сначала постарайтесь сделать его интересным. Дело будет выполнено быстрее и лучше.

Позвольте себе делать что-то несовершенно, а иногда и плохо, хуже, чем у других. Позвольте себе роскошь не сравнивать себя с другими. Обычно эти сравнения будут не в вашу пользу, так стоит ли расстраиваться?

Перестаньте постоянно выражать недовольство. Без комментариев.

Улыбайтесь! Улыбайтесь искренне! Расслабляющее и успокаивающее действие (искренней, а не натянутой, дежурной) улыбки настолько благотворно, что даже удивительно, как редко люди пользуются этим бальзамом души.

Заведите привычку регулярно совершать что-нибудь новое, чего вы никогда не делали. Этим вы расширяете не только кругозор, но и зону душевного комфорта.

Заведите себе «Ежедневный журнал успеха». Записывайте все, что считаете своим успехом. Когда вы почувствуете неуверенность, просто почитайте этот журнал. Это помогает всегда!

И. Ялом. Она учила размышлять, глубоко заглядывать в себя, находить центр спокойствия, переживать боль. Однажды, когда наше занятие подходило к концу, она взяла в руки свечу, зажгла и поставила на пол. Я был удивлен. «Сядьте ближе друг к другу – сказала она, протягивая руки тем, кто сидел рядом с ней. – Посмотрите на свечу и размышляйте в тишине»… До конца жизни я буду помнить ее голос, ее слова: «Давайте оставим гнев, давайте оставим боль, давайте оставим жалость к себе. Найдите в себе спокойствие, мирные глубины и откройте себя для любви, для прощения, для Бога».

* * *

Посмотри на небо говорят, движение головы вверх помогает избавиться от стресса. Во многих религиях считается, что человеку просто необходимо смотреть на небо, и почаще.

Р. Хансон. Попробуйте выполнять следующее минуту или чуть дольше. Вы, вероятно, будете потрясены результатом.

1. Дышите так, чтобы вдохи и выдохи занимали одно и то же время.

2. В то же время представляйте себе или чувствуйте, что вдыхаете и выдыхаете через свое сердце.

3. Пока вы равномерно дышите через сердце, вызовите в памяти какое-нибудь приятное, трогательное чувство, радостное воспоминание. Пусть эти радостные чувства проходят через ваше сердце вместе с дыханием.

Психологи советуют всего 5 минут утром подумать о чем-нибудь радостном и улыбаться, не переставая. Утренняя улыбка позволяет получить эмоциональную подпитку на весь день. Улыбаться будет намного полезнее, если выполнять при этом гимнастические упражнения на свежем воздухе. Кроме всего прочего, такая зарядка наделит терпением, силой, выдержкой.

Эмоции мгновенно отражаются на лице, но, по утверждению специалистов, это правило действует и в обратном направлении – улыбка, даже вызванная усилием воли, способна улучшить самочувствие. Подумайте о чем-нибудь хорошем и улыбнитесь. Ничего не приходит в голову? Просто приподнимите уголки губ, не щуря глаза.

Бороться со стрессом можно простым способом: 15 минут медитации. Мешающие мысли заменять словом «покой» или другим расслабляющим (для кого-то это «мама», для кого-то «рыбалка»). Так можно лечить даже воспалительные процессы, правда, это долго – 1–2 месяца. Полагаться на медитации в острые периоды я бы не рекомендовала, но сочетать с традиционной медициной их однозначно можно.

Р. Хансон. В медитации нет неверных путей. Здесь правильный тот, который кажется верным вам.

Психогимнастика для снятия стресса и прочего негатива, продолжительность не менее минуты. Исходное положение: ноги на ширине плеч, руки свободно опущены.

1. Захлестывать расслабленными руками себя по спине.

2. Имитировать движение рук лыжника (руки расслаблены).

3. Выполнять повороты всем корпусом налево-направо, руки свободно болтаются.

* * *

Если нужно взять себя в руки – дыши! Выдерживая естественный ритм дыхания, набирай воздух в легкие и свободно выдыхай, проговаривая про себя соответственно «вдох» и «выдох». Чем дольше, тем больше эффект.

Линкольн боролся с депрессией, преследовавшей его всю сознательную жизнь, при помощи смеха, поэтому всегда имел при себе сборник анекдотов.

Ученые Лондонского университета установили, что музыка способна влиять на мозговую деятельность. Например, джазовая композиция (50–80 ударов в минуту) может существенно улучшить процесс запоминания, а классическая музыка (60–70 ударов в минуту) активизирует способности к логическому мышлению. При этом влияние музыки определяется психологическими особенностями личности – оптимистов успокаивает минорная музыка, а пессимистов – быстрая мажорная.

Доктор Амен предлагает 10 приемов повышения способности брать себя в руки под ударами судьбы. Текст довольно большой для цитирования, поэтому отсылаю тебя к его книге «Великолепный мозг в любом возрасте».

* * *

Маленькое эссе про автомобили и их роль в нашей жизни

Исторически сложился «джентльменский набор» успешности, у разных категорий граждан он свой. Но есть объект, присутствующий практически во всех вариантах: личный автомобиль. То, что я сейчас скажу, предназначено для тех, кто зарабатывает сам: личный автомобиль – это персональное кладбище твоих денег. Поясняю.

Сколько будет стоить проезд до работы и обратно на такси? А теперь раздели стоимость автомобиля на эту сумму. По моим расчетам (для них я выбрала автомобиль средней ценовой категории) получилось четыре года. Добавь сюда расходы на бензин, техническое оснащение (сигнализация, летняя/зимняя резина и т. п.), гараж или платную стоянку. Можно добавить еще пару лет использования наемного транспорта. А теперь прикинь, что станется с твоим личным авто за шесть лет ежедневной эксплуатации? Ты еще можешь его продать и какие-то деньги себе вернуть. А кто тебе вернет утраченное за эти шесть лет здоровье?

За рулем ты начинаешь свой трудовой день раньше на то время, которое находишься в пути, и продолжаешь его, закончив исполнение своих обязанностей. В такси же ты можешь почитать, поразгадывать кроссворд или даже вздремнуть – то есть начинаешь отдыхать еще до того, как вернешься домой. Есть здесь и дополнительные бонусы: ты обретаешь элемент свободы – бокал вина за ужином с друзьями перестает быть проблемой.

Если дорога до работы отнимает слишком много времени, теперь, когда сменить жилье стало проще, стоит задуматься: а подходит ли мне это местожительство? Еще полезнее грамотно продуманный маршрут, включающий пешую прогулку и использование общественного транспорта, в котором можно общаться с ребенком, приучая его жить в социуме, разглядывать окружающих, читать, планировать и еще массу вещей, на которые дома просто жаль времени. И существенно дешевле, и для здоровья полезнее. А если таких разумных станет большинство, то и пробки исчезнут (стоя в пробке, прикинь, сколько места занимали бы все вы, если бы лишились своих индивидуальных металлических оболочек), и общественный транспорт под давлением мнения масс станет работать лучше.

Если ты используешь автомобиль изредка (для поездок на дачу летом или в гипермаркет по субботам), тогда это вообще надгробная плита.

Наличие автомобиля оправдывается в двух случаях: 1) тебе необходима мобильность в течение всего дня и 2) ты просто получаешь удовольствие от процесса. Чувство удовлетворения от владения автомобилем эфемерно, поскольку на дороге ты ежедневно встречаешь машины лучше твоей, что обязательно (может, и подсознательно) тебя огорчает.

Еще одно оправдание наличия в семье автомобиля: муж так хотел эту машину! Теперь он ее имеет. Всем стало лучше – это серьезный аргумент.

А еще у меня есть приятельница, которой тоскливо сидеть дома, а вот автомобиль – ее маленький домик, который она возит с собой и искренне любит.

Когда-то я работала в НИИ, где в нашем подразделении были преимущественно женщины. Как-то за чаем и обсуждением жизненной проблемы первого порядка одна из нас посетовала: где же мужики?! Другая ответила: прислушайтесь! В возникшей тишине хорошо были слышны проезжающие под окнами машины. «И в каждой по мужику!» – заметила наша мудрая сослуживица. Это было 30 лет назад, и это была правда, поскольку женщина за рулем тогда была редким явлением.

Автомобили и сегодня разъединяют мужчин и женщин. Наверно, есть случаи, когда он и она познакомились в автомобильной пробке, но в общественном транспорте это случается намного чаще.

Думаете, бред? Отнюдь! В Сингапуре на правительственном уровне автолюбителям чинят всяческие препятствия. В этой стране на каждый автомобиль положен налог в 140 % от его стоимости. Резон: если каждый сядет за руль личного автомобиля – наступит паралич уличного движения и плохо будет всем. В результате такой политики там совсем нет пробок, легко дышится, несмотря на жару и высокую влажность, и дождь доставляет истинное удовольствие – очень теплый и очень чистый. А такси, несмотря на обилие автобусных маршрутов и комфортабельность автобусов, – самый популярный вид транспорта: тарифы и доходы населения очень хорошо согласованы.

* * *

А вот где-то вычитанный способ гарантировать исполнение желания. Психологи считают, что правильно сформулированные желания могут изменить жизнь. По мнению авторов, для свершения мечты необходимо в точности выполнить следующие рекомендации.

1. Определиться с тем, чего ты, собственно, хочешь. Здесь нужна конкретика, а не общие рассуждения про счастье.

2. Правильно сформулировать: «формула желания» не должна содержать никакого отрицания или негатива даже в скрытой форме (слово «похудеть», несмотря на то, что ты желаешь именно этого, совершенно не годится, замени его, например, на «постройнеть») и обязательно должна иметь позитивную окраску, то есть вызывать у тебя радостную улыбку. Если формулировка провоцирует иронический или даже скептический смешок, ничего не выйдет. Все глаголы – в настоящем времени. Чем больше положительных эмоций ты заложишь в эту фразу, тем лучше.

3. Тщательно выведенную формулу необходимо повторять (про себя или вслух) со вниманием к каждому слову несколько раз (мы все разные, и количество повторений у каждого свое), пока на душе не станет хорошо и спокойно.

4. Повторять формулу желания при каждой возможности – чем чаще, тем лучше.

5. В явной форме (например, записывая) отмечать каждый положительный сдвиг в нужном направлении. Накопившиеся записи при добавлении новой необходимо перечитывать. Регрессивные движения (тот, кто худел, знает, о чем я) следует обязательно объяснять («на дне рождения шефа мне пришлось съесть огромный кусок торта»), чтобы неизбежный негатив не убил веру в метод.

Р. Хансон. Желание само по себе не предполагает страдания. Страдание – следствие жажды обладания.

Маленькое эссе про деньги

Телевидение в стадии громких разоблачений: каждый день в новостях кадры обысков в больших кабинетах. Из всех углов выгребают деньги и драгоценности. Штабеля денег и мешки драгоценностей. Для чего столько? – недоумеваю я. – Чем таким хотел и не успел себя порадовать бывший владелец этих миллионов? Ведь это еще придумать надо, на что обменять такую сумму. Не веришь в мою искренность? А ты попробуй прикинуть: какая сумма тебя бы устроила, но только так, чтобы это были не просто деньги, а деньги на что-то конкретное.

Помогу. Сколько, по-твоему, стоит достойный обед? Умножь его стоимость на количество дней своей длинной жизни (сегодняшний предел 116 лет). Умножь еще на три (плюс завтрак и ужин), на количество членов твоей семьи (или еще кого-нибудь, кого ты планируешь кормить). Сколько стоит приличная одежда? Умножь на те самые дни и количество переодеваний в день, которое ты способен вынести. Скажешь, что бывает особенно дорогая еда и эксклюзивная одежда, усыпанная драгоценностями. Но, по-моему, нужно быть круглым идиотом, чтобы питаться одними экзотическими блюдами, обряжаясь по пять раз на дню в бриллианты.

Если все расчеты сделать честно (то есть разумно), сумма получится внушительная, но не безумная. А если еще учесть, что в нашей жизни огромное место занимают простые вещи (хлопковое белье приятнее и удобнее, а в рационе полезнее местные продукты), эта, реально необходимая для счастья сумма окажется вполне приемлемой.

Ты вспомнишь про машины-дачи-квартиры. И здесь есть разумный предел. Если ты обладаешь большим жильем, то это вынуждает тебя либо непрерывно заниматься уборкой (а это любят не все), либо впускать в дом посторонних, которые сделают это за тебя. Те, кто прибег к последнему варианту, в порыве откровенности могут рассказать тебе, к чему это порой приводит. Одна моя знакомая однажды так сформулировала эту проблему: в этом доме я только ночую, а они в нем проводят все свое время, то есть живут в нем они, а не я.

Подозреваю, что деньги – не такой уж мощный стимул, как принято считать. Доказательством тому – отечественный футбол: вот уж где крутятся миллионы! И что? Зато у нас есть виды спорта, где мы очевидно сильнее, но где сумасшедших денег не заработаешь. Отечественный пляжный футбол, например.

Какой-то врач-психотерапевт. Снижение уровня доходов даже полезно для здоровья. Человек пересматривает свой образ жизни и рацион питания, что приводит к улучшению самочувствия. Человек вырабатывает для себя принципиально иную стратегию расходов. Когда финансовое положение выправится – стратегии остаются, понятно, модифицированные. Главное, совсем от них не отказаться. Это позволит при меньших деньгах иметь больше возможностей, а значит, быть богаче.

* * *

Д. С. Лихачев. Не мучайтесь своими недостатками, если они у вас есть. Если вы заикаетесь, не думайте, что это уж очень плохо. Заики бывают превосходными ораторами, обдумывая каждое свое слово. Лучший лектор славившегося своими красноречивыми профессорами Московского университета историк В. О. Ключевский заикался. Небольшое косоглазие может придавать значительность лицу, хромота – движениям. Но если вы застенчивы, тоже не бойтесь этого. Не стесняйтесь своей застенчивости: застенчивость очень мила и совсем не смешна. Она становится смешной, только если вы слишком стараетесь ее преодолеть и стесняетесь ее. Будьте просты и снисходительны к своим недостаткам. Не страдайте от них. Хуже нет, когда в человеке развивается «комплекс неполноценности», а вместе с ним озлобленность, недоброжелательность к другим лицам, зависть. Человек теряет то, что в нем самое хорошее, – доброту. Не бойтесь своих физических недостатков. Относитесь к ним с достоинством, и вы будете элегантны.

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,

Если то, что случилось, нельзя изменить.

Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,

С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.

Иль о том, что случиться не может уже.

Лишь бы озеро вашей души не мутилось

Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.

Если даже за все вам – усмешка в ответ.

Кто-то в гении выбился,

кто-то – в начальство…

Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —

Поздно начали вы или рано ушли.

Кто-то пусть гениально играет на флейте.

Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —

Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.

Пусть другой гениально играет на флейте,

Но еще гениальнее слушали вы.

Андрей Дементьев

Content

Юлия Косоротова
Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой

Предисловие

Что такое одиночаство

Откуда берется одиночество

Одиночество – эмоция

Одиночество – изоляция

Одиночество – детство

Одиночество – семья

Одиночество – дружба

Одиночество – любовь

Одиночество – болезнь

Одиночество – старость

Одиночество – горе

Одиночество – успех

Одиночество – гордость

Одиночество – праздность

Где мы прячемся от одиночества

Зачем нам одиночество

Физиология одиночества

Одиночество – возможность

1. Устрой День одиночества

2. Составь список любимых занятий и постоянно его пополняй

3. Продолжай учиться всю жизнь

4. Стань путешественником, хотя бы виртуальным

5. Сделай достаточную физическую активность нормой жизни

6. Научись делать добрые дела. Просто так

Одиночество – радость

Одиночество – личность

Одиночество – жизнь

Да здравствует одиночество

Приложение