Машкова Диана, Авдеев Роман

Караван счастливых историй

© Машкова Д., Авдеев Р., 2016

© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2016

Предисловие

Как это ни парадоксально звучит, но в нашем обществе до сих пор не хватает прежде всего информации о детях-сиротах и их жизни в детских домах. Поэтому очень часто возникают ложные и надуманные суждения. Есть широко разрекламированные детали, которые имеют ничтожное значение, и в то же время есть действительно важные вещи, на которые просто не обращают внимания. Именно поэтому одной из главных задач в решении проблемы сиротства я считаю просвещение.

Люди зачастую многого не понимают. Не нужно далеко ходить – прежде всего я сам ничего не знал, во многом заблуждался. То, как я себе представлял жизнь сирот, и то, с чем столкнулся на самом деле, – это совершенно разные вещи, ничего общего между собой они не имеют. Мне, конечно, всегда казалось, что детский дом – это неправильно, я был далек от того, чтобы считать нормой жизнь ребенка вне семьи. Но вот что именно там неправильно, я не понимал. И потом, по мере столкновения с реальными жизненными ситуациями очень остро переживал эти открытия. Все оказалось совсем по-другому, одновременно и сложнее, и проще.

Я уже не раз рассказывал историю про сахар, которая произвела на меня неизгладимое впечатление. Когда я помогал детским домам, это было в 90-х, то старался не просто приехать, что-то привезти, но и пообщаться с воспитанниками. В те годы в прессе почему-то было очень много статей о том, что в детских домах работают люди, лишенные человеколюбия и гуманности. Писали, что сотрудники не любят детей, заведомо плохо к ним относятся. Наверное, в реальности бывает по-разному, но в тех домах, куда ездил я, работали фанаты своего дела. Люди трудились прежде всего за идею, а не за деньги и искренне заботились о детях, стремились им помочь. Проблема была в другом – сама обстановка учреждения, сама система, изменить которую они не могли, оказывала на детей патологическое воздействие.

И вот как-то в очередной раз я приехал, пообщался с воспитателями, потом начал беседовать с двумя девочками-воспитанницами. Они поначалу были очень зажаты, совершенно не расположены к разговору – приехал тут какой-то начальник, очередной чужой дядя. Ну и я, чтобы как-то разрядить обстановку, предложил: «Девочки, давайте чаю попьем». Они меня повели в столовую. И мы сели за стол, на котором стоит чайник. А сахарницы нет, и я спрашиваю: «А где у вас тут сахар?» И они мне в ответ: «А что это такое?» Первая мысль, конечно, о том, что крадут и у детей даже сахара нет. Но все оказалось намного проще. Сахар есть, причем в достатке. Его просто кладут сразу в чайник и размешивают, чтобы никто не рассыпа́л по столу, не возил туда-сюда ложкой. То же с хлебом – он всегда нарезан. То же с обедом – он всегда вовремя на столе. То же со многими другими благами, которые для детей в детском доме являются словно бы из ниоткуда. Вот из таких мелочей у детей-сирот складывается ложное представление о том, как устроен мир. И именно это представление способно погубить их будущее. Выпускники детских домов выходят во взрослую жизнь и словно попадают на Землю с другой планеты. Они не представляют, что и откуда берется. Казалось бы, мелочи – сахар, хлеб, но в совокупности с другими подобными вещами они оказывают фатальное воздействие на формирование детей-сирот. А раньше я о таких вещах даже подумать не мог.

Кстати, потом вдруг история с сахаром повторилась у меня дома. Дети пошли в школу, по утрам стало довольно напряженно – сразу всех надо собрать, накормить, и няньки для того, чтобы сэкономить время, чтобы дети не рассыпали ничего по столу в самый ответственный момент, тоже стали заранее класть сахар в чай. Помню, я на это сразу как-то очень остро прореагировал, и все прекратилось. Но, когда подобное происходит дома и несистемно, ни к чему фатальному это не приведет. Рано или поздно ребенок все равно сам возьмет сахар, сам нальет себе чаю и положит столько ложек, сколько ему надо. А вот в детском доме такой возможности нет, там сладкий чай – это данность и элемент системы.

В таких деталях кроется первая часть вопроса о жизни детей-сирот. А вторая часть – это наше отношение к воспитанникам детских домов, наше восприятие «других», «непохожих», тех, кого мы предпочитаем не замечать.

Даже несмотря на то что в последнее время о детях-сиротах стали много говорить, начали освещать эту тему, чего в принципе не было в Советском Союзе, все равно обществу легче делать вид, что сирот не существует. И это очень болезненный вопрос, поскольку, пока мы не научимся их замечать, пока в эту тему не будет вовлечено огромное количество людей, точнее, подавляющее большинство, проблема не будет решаться никак. Даже в ситуации, когда государство оказывает значительное влияние, тратит огромные деньги на решение проблемы, ничего не меняется, если само общество остается в стороне. Вопрос уже не в деньгах, а в нас с вами. Вопрос в том, как мы собираемся с этим жить и что именно можем сделать. Каждый должен ответить себе на него. И, может быть, я слишком идеалистически настроен, но я верю, а точнее, твердо знаю: если общество начнет обращать больше внимания на проблему сиротства, ее просто не станет.

В этой книге вы найдете реальные истории людей, которые уже встретились лицом к лицу с детскими домами и приняли сирот в свои семьи. Каждый из этих людей ответил для себя на вопрос: «Что именно я могу сделать?» И каждый играет сегодня очень заметную роль в процессе просвещения, о котором я говорил в самом начале. Истории семей, на мой взгляд, необязательно должны заканчиваться «хеппи-эндом», гораздо важнее другое – они должны быть невыдуманными и абсолютно реальными. Только так мы сможем рассказать о настоящем положении дел и донести правду до тех, кто пока еще не сталкивался с жизнями и судьбами детей-сирот.

Я сам, разумеется, не скрываю того, что у меня усыновленные дети. Часто беседую с людьми, они меня о многом спрашивают. И так получилось, что некоторых своих знакомых я от усыновления уже отговорил. По той простой причине, что люди оказались не готовы: они не представляют себе реального положения вещей. Возможно, понадобится не одна книга, не один год и очень серьезное погружение в тему, прежде чем у них наступит готовность принять ребенка-сироту и разделить с ним жизнь. А может быть, этого так и не произойдет. И очень хорошо, если люди вовремя это осознают! Когда семьи берут детей, не понимая до конца, на что именно они идут, в результате нередко возникает единственный выход – отказаться, вернуть. А это катастрофа. И происходит она прежде всего от непонимания реального положения вещей, незнания действительной ситуации. Намного лучше, когда потенциальные родители трезво оценивают свои возможности и говорят: «Я не могу пока принять ребенка в свою семью». При этом они могут совершать какие-то другие хорошие и важные поступки.

Я далек от того, чтобы давать людям советы. Человек всегда сам для себя может решить, какой именно будет его помощь. Я также прекрасно понимаю, что совершенно бессмысленно утверждать: «помогать должны абсолютно все». Мне чужды подобные призывы. Но если у человека открывается сердце и он испытывает потребность поддерживать кого-то, необязательно именно ребенка-сироту, то это уже очень сильно меняет и самого человека, и наше общество в целом. Задумавшись, он обязательно найдет для себя именно то доброе дело, которое ему по душе и по плечу. Всегда нужна помощь семьям, попавшим в сложную жизненную ситуацию, материальная поддержка матерей-одиночек, многодетных семей – это именно та работа по профилактике сиротства, которая не позволяет детям терять свои семьи и оказываться в детских домах. Конечно, прежде чем приступать непосредственно к действию, нужно обратить самое пристальное внимание на реальную ситуацию, многое прочитать, увидеть, понять. Нередко, например, в детские дома идут с «помощью» в виде праздников, дорогих подарков, угощений, не задумываясь о том, что такое разовое вмешательство детям только вредит. Нужно понимать истинные потребности ребенка-сироты, знать особенности его жизни и быть готовыми идти в эту тему всерьез и надолго, чтобы стать значимым взрослым, а не пробегавшим мимо волонтером. Тогда это действительно принесет пользу. Но, повторюсь, каждый делает выбор для себя, руководствуясь тем, что исходит из сердца и от души. Здесь у каждого может быть только свой путь.

Для меня, например, новым этапом помощи детям стало основание благотворительного фонда «Арифметика добра». Я пришел к этому через опыт поддержки детских домов в результате усыновления 17 детей. Помощь в моем случае всегда была вопросом действия, так же произошло и с фондом. Причем довольно случайно.

В один из очередных своих дней рождения, которые я стараюсь не отмечать и обычно отключаю телефон, я вынужден был остаться на связи. Почему не отмечаю? Считаю, что это прежде всего праздник моих родителей, а моей собственной заслуги в том, что я появился на свет, в принципе нет. Поэтому и поздравлял всегда маму с папой, звонил им утром, а потом выходил из эфира. Проводил день с женой и детьми. Но вот два года назад на свой день рождения я не смог отключить телефон из-за сделки, которую мы в тот день проводили. В итоге все звонили, поздравляли, а я вдруг подумал, что давно уже взрослый человек, а прячусь, как мальчишка. И решил, что, наоборот, надо всех пригласить и сделать это с конкретной целью. Тема сиротства не оставляла меня никогда по одной простой причине: этим детям, кроме нас, больше некому помочь. Дальше выяснилось, что, для того чтобы собраться в таком формате и устроить праздник, посвященный благому делу, нужен фонд. Первоначально у меня была идея распределить деньги, которые будут пожертвованы на празднике, по каким-то другим фондам. А потом я понял, что если уж отвечаю за идею, то и ответственность за ее реализацию нужно полностью брать на себя. Мы зарегистрировали фонд, провели мероприятие, и люди откликнулись.

Оказалось, что я очень долго шел именно к этому. Всегда понимал, что в части сиротства в благотворительной сфере нужно ставить перед собой самые амбициозные задачи и менять ситуацию системно. Действовать через изменение мировоззрения общества, через просвещение, через привлечение людей к этой проблеме и их объединение. Кстати, название фонда тоже возникло случайно, само по себе. В добре, в благотворительности заложена совершенно особая арифметика, не математическая. Здесь 1 + 1 – это не 2, это гораздо больше.

Для меня создание фонда – это попытка вовлечь людей в решение проблемы сиротства. И чем больше добрых дел мы делаем все вместе, тем больше положительной энергии возникает вокруг нас, в целом мире. И тем счастливее становимся мы сами.

Роман Авдеев, основатель фонда «Арифметика добра», отец 23 детей, в том числе 17 приемных

Семья Салтеевых-Машковых

Моя сестренка! Берем и бежим!

Диана Машкова, руководитель клуба «Азбука приемной семьи» фонда «Арифметика добра», писатель, журналист, мама четверых детей, трое из которых приемные.

Первый приемный ребенок появился в нашей семье в 2013 году. К тому времени мы с Денисом были женаты уже 17 лет, а кровной дочке Нэлле исполнилось 14. К усыновлению мы готовились долго. Давным-давно решили для себя, что у нас обязательно будут приемные дети – понимали, что без семьи ребенку в нашем мире практически невозможно выжить. Но сделать первый шаг оказалось сложно. Мешали внутренние проблемы: страх не справиться, неуверенность в своих силах, банальные бытовые трудности – сначала нужно было самим повзрослеть, заработать на жизнь, обзавестись жильем, а потом уже принимать на себя ответственность за детей-сирот.

В 2002 году, после защиты кандидатской диссертации, я оставила работу преподавателя, за которую в то время платили неприлично мало, и мы с семьей переехали из Казани в Москву. Переезд оказался многоэтапным. Сначала перебралась я. Начала работать переводчиком у британских журналистов из Daily Telegraph, которые делали специальное приложение к газете об инвестиционной привлекательности России. Стала в день зарабатывать больше, чем мне платили за месяц работы в вузе. Сняла комнату. Через некоторое время следом за мной приехал в Москву Денис. Он, уже состоявшийся специалист, тоже легко нашел работу в своей сфере, в области телекоммуникаций. Еще через несколько месяцев мы смогли наконец снять квартиру и забрать Нэллу. Ей тогда было три годика. Со всеми этими переездами так вышло, что около полугода нам с ребенком пришлось жить в разных городах – мы в Москве, она в Казани, с бабушками-дедушками. Это был самый тяжелый период в нашей жизни. Конечно, мы с мужем ездили в Казань каждые выходные, но совместные субботы-воскресенья не заменяли полноценной семьи, да и прощания с ребенком каждую неделю убивали. Думаю, тот опыт разлуки стал дополнительным стимулом к тому, чтобы усыновить ребенка. Мы на собственной шкуре ощутили, насколько это противоестественно и болезненно, когда родители и дети не могут быть вместе. Мир маленького ребенка – это его мама и папа. Если значимых взрослых нет рядом, почва моментально вылетает из-под ног.

Прекрасно помню свою собственную детскую привязанность к маме. Стоило ей исчезнуть из поля зрения, как тут же появлялись тревога и страх. Из-за вынужденной разлуки с мамой – пусть всего лишь на день – я ненавидела детский сад. Всегда воспринимала это заведение как самое отвратительное место на Земле. Причина ненависти была еще и в том, что дети без родителей моментально превращались в безвольные объекты манипуляций взрослых. Воспитателям было неинтересно налаживать контакт с нами, искать подход, зато ничего не стоило прилюдно унизить, принудить, наказать. Конечно, не все малыши реагировали болезненно на такое положение дел, кто-то и дома не знал другого обращения, но для меня подобное отношение взрослых было катастрофой. Когда мама приводила меня в группу, я вставала у входной двери, спиной к воспитателям и минимум до обеда лила слезы, кричала: «Мама Неля! Папа Вова!» Было по-настоящему больно оттого, что родители, зная, как я ненавижу детсад, снова оставили меня там. В три годика мне повезло – мама забеременела моим младшим братом, и, пользуясь тем, что ей теперь не нужно ходить на работу, я радостно забросила детский сад. После выхода из декрета мама стала все чаще брать меня с собой в институт, где преподавала химию. Вот там мне нравилось. Студенты со мной общались, лаборанты играли, преподаватели во время «окон» водили в столовую и институтский музей. Это была настоящая жизнь. А детский сад навсегда остался в памяти синонимом страха и ужаса. До сих пор не переношу организаций, в которых человек, не важно, большой или маленький, становится всего лишь объектом. Детский дом по своему укладу, по самой структуре – худшее из подобных учреждений. Там все прописано и продумано так, что ребенку остается только подчиняться. Нет значимого взрослого, ни с кем не возникает прочной привязанности, а вот воля, самостоятельность и собственные желания подавляются очень быстро. Семейный ребенок всегда может рассчитывать на понимание и защиту родителей, а сирота без мамы и папы со своими «капризами» не нужен никому. Он обязан быть абсолютно безволен, удобен в обращении, в противном случае система автоматически будет его ломать.

Первое столкновение с детским домом произошло в нашей семье в 2006 году. Мы с Денисом в компании моих коллег приехали туда как волонтеры на генеральную уборку. Детей на этот день куда-то увезли. Мы помыли окна, полы, стены, привели в порядок участок. Закончилось мероприятие пикником во дворе, на котором присутствовали несколько человек из администрации учреждения. Мы с мужем постарались войти в доверие к директору, сказали, что хотели бы и дальше помогать. А примерно через полгода общения – что-то купить, привезти, починить – признались, что планируем усыновить одного или двух детей. «По блату» нас с мужем провели в группы. Из многих детей мы оба почему-то сразу признали «своей» пятилетнюю девочку Дашу. Договорились с директором о встрече с ней и в следующий раз приехали уже для знакомства.

Момент первой встречи с ребенком – это всегда волнительно. Я боялась сделать или сказать что-то не то, напугать, разочаровать. Хотя Даша оказалась общительной девочкой, непугливой. Было такое ощущение, что новые люди для нее вовсе не редкость. Скорее всего взрослых, которые мелькали перед глазами, появлялись и потом пропадали, в жизни ребенка хватало. Мы поиграли, полистали книжку с картинками, и тут воспитательница, не дожидаясь, когда Даша вернется в группу, задала нам вопрос: «И чего вы хотите? К Даше уже ходят. На выходные берут домой». Об этом нас никто не предупредил. Да и возраст у девочки был еще слишком маленький для гостевого общения. Пять лет – не десять и не пятнадцать, ребенок еще не в состоянии понять, почему каждый раз его возвращают из дома в учреждение, словно отказываются снова и снова. «Вообще-то мы хотели удочерить», – ответила я. «У нее уже есть семья. А про гепатит вы тоже не знаете? Свой ребенок же у вас есть. Заразится!» Я что-то пролепетала про лечение, про меры предосторожности. Мы еще немного поиграли с Дашей, а потом пошли к директору. Но у нас на руках не было заключения о возможности быть усыновителями, мы только начали собирать документы, поэтому ни медицинских карт, ни других бумаг показать нам не могли. В итоге мы просто испугались. И гепатита, о котором тогда ничего еще толком не знали, и существующей у ребенка привязанности – а вдруг сделаем хуже, навредим? Жаль, в те годы не было школ приемных родителей, и мы по незнанию совершили большую ошибку: бросились с места в карьер. Кроме желания помочь ребенку вырасти, у нас не было ничего. Ни знаний, ни подготовки, ни опыта общения с усыновителями или приемными родителями, ни даже пройденных медицинских и прочих комиссий. За плечами был один-единственный визит в опеку по месту жительства, который не внушал никаких надежд.

Начался разговор со специалистом опеки с вопроса: «А у самих что, никак не получается?» Мы с мужем даже не сразу поняли, о чем речь. «Забеременеть сколько лет уже не можете?» Сотрудница страшно удивилась, когда узнала, что не в этом дело и что кровная дочка у нас уже есть. Если примем такое решение, родим еще. Нам посоветовали заняться именно этим и не морочить людям голову. Поскольку мы все же пытались гнуть свою линию, дальше была лекция о «страшных болезнях» и «дурной наследственности» детей-сирот, а в конце: «Мое дело предупредить. Хотите – идите, собирайте бумаги. Только время зря потеряете».

В общем, наша первая попытка усыновить ребенка так ни к чему не привела. Мы просто были не готовы. Нужно было еще о многом подумать, многое узнать. С мифами о «дурных генах» и «страшных болезнях» тоже пришлось разбираться самостоятельно. Постепенно выяснили, что у подавляющего большинства детей в детских домах и домах ребенка стоит «задержка психического развития». Разобрались, откуда это берется. Оказалось, все очень просто – если младенец лишен привязанности, лежит туго запеленатый все время, его не берут на руки, не выкладывают на животик, не купают в ванной, очень скоро по своим умениям он будет сильно отличаться от малыша, растущего на маминых руках. Депривация в учреждении успешно делает свое дело. И можно спокойно ставить «умственную отсталость», «олигофрению в степени дебильности» и другие диагнозы. Ребенок старшего возраста находится в детском доме в постоянном стрессе, он занят выживанием, поэтому не может сосредоточиться на учебе, на своем развитии и, естественно, отстает. А педагогическая запущенность, в свою очередь, тоже нередко превращается в диагноз. В семье, при индивидуальном внимании к развитию ребенка, и ЗПР, и УО нередко удается снять. Что касается других заболеваний, генетических в том числе, они не реже встречаются и у «домашних» детей. Вопрос здесь только в компетенции и ресурсах родителей. По поводу «дурных генов» мы тоже со временем пришли к простым выводам. В формировании генетического кода нового человека участвуют не только мама-папа, но и бесчисленные родственники с обеих сторон. Предугадать, какая именно информация ляжет в основу личности, невозможно. Гарантировать, что есть семьи, в которых никогда не было алкоголиков, а были сплошь академики, тоже нельзя. Значит, еще большой вопрос, что намешано в каждом из нас.

В 2012 году, после того как был принят «закон Димы Яковлева», мы с мужем наконец «дозрели» и записались в школу приемных родителей. Тот период нашей жизни подробно описан в моей книге «Если б не было тебя». Там и о месяцах учебы, и о сомнениях, и о знакомстве с новыми людьми, и о встрече с ребенком. После курса ШПР, где мы постоянно слышали о том, что «все закладывается до трех лет», решили, что, наверное, нужно усыновлять ребенка помладше. Лет до пяти. И столкнулись с забавной ситуацией – большинство сотрудников органов опеки отвечали на наш запрос коротко и ясно – «детей нет». Там, где удавалось пообщаться, нам объясняли, что в детских домах в основном подростки, и закрывали тему. В Москве мы так и не получили ни одного направления на знакомство с ребенком, поэтому решили поехать в родные края. Объездили несколько городов и поселков, оставили везде копии заключения о возможности быть усыновителями. И спустя месяц, когда уже вернулись в Москву, нам позвонили. Предложили немедленно прилететь, чтобы познакомиться с девочкой. Маленькой Даше, нашей землячке, было всего два месяца.

В тот же вечер мы купили билеты на всю семью и полетели. При первой встрече с будущей дочкой ни у меня, ни у мужа никакой моментальной любви не случилось. Перед нами была крошечная девочка с круглым личиком и опухшими веками, совершенно на нас непохожая. По медицинской части хватало разных вопросов. Из кровных родителей известна была только мама, на месте папы в свидетельстве о рождении стоял прочерк. Нам рассказали, что у мамы уже довольно давно проблемы с алкоголем, Даша ее пятый ребенок, и ни одного она не смогла воспитывать сама – все дети в приемных семьях. Я никак не могла понять, есть у ребенка фетальный алкогольный синдром или мне просто мерещатся некоторые его признаки. Врачи, к которым мы поехали для независимого обследования, тоже ясности не внесли: «Никто не знает, как и что проявится в будущем. Кот в мешке». Сомнения разрешила Нэлла, сказала: «Да классная же девчонка, моя сестренка! Берем и бежим». Так мы и сделали. За что я невероятно благодарна старшей дочери. Кстати, мы никогда не скрывали от нее своих намерений усыновить. Нэлле было 7 лет, когда она впервые услышала о детских домах, детях без родителей. Тогда она сама и предложила: «Давайте всех заберем». Постоянно торопила нас с Денисом, спрашивала, когда же мы перейдем от разговоров к делу. Ей оказалось гораздо легче, чем нам, взрослым, принять идею усыновления. Ребенка не волновали вопросы генетики, наследственности, возможного несовпадения характеров, неизбежных изменений в жизни, ресурсов семьи. Она была любопытна и открыта всему новому. Для нашей дочери, к счастью, оказалось совершенно естественным делиться с другими детьми своими родителями, друзьями, домом и благополучием. Нэлла до сих пор всегда поддерживает нас с мужем в этом вопросе и говорит, что каждый новый ребенок в семье – это интересная и пока не прочитанная книга.

Одним словом, мы подписали согласие на удочерение Даши, и нас отправили в Москву за недостающими документами для суда. Прежде чем улететь, мы попытались разыскать кровную маму Даши. Для себя должны были убедиться, что ситуация и правда безнадежна, что даже при помощи со стороны, которую мы могли оказать, она не сумеет воспитывать своих детей сама. Кроме того, хотели собрать хотя бы минимальную информацию – понимали, что, когда Даша подрастет, она обязательно задаст нам вопрос о своих кровных родителях. К сожалению, встретиться нам не удалось. По адресу, где мама Даши была прописана, никто не знал, где ее искать. У нас остались в итоге только ее фамилия-имя-отчество, дата рождения и тот самый адрес.

17 сентября 2013-го состоялся суд – этот день стал одним из самых важных в жизни нашей семьи. Сразу после заседания суда мы забрали Дашу, сели в поезд и поехали домой, в Москву. Так у нас и появилась потрясающая младшая дочка. Теперь отмечаем эту дату как семейный праздник, второй день рождения Даши.

С приходом маленького ребенка в семью моя жизнь перевернулась с ног на голову. За 14 лет я успела забыть, как общаться с младенцами, не спать ночами, переживать насморки и колики, радоваться и огорчаться простым вещам (покушали и наоборот), а главное – безраздельно принадлежать ребенку. Пришлось отложить все дела, включая новую книгу, которую я уже начала писать. Полгода после появлении Даши занималась только ею. За первые 4 недели дома удалось многому научиться: Даша стала держать головку, пить из чайной ложечки, гулить, проситься на ручки, стала кричать и требовать своего, хотя поначалу вообще не обнаруживала никакого голоса. Все вопросы, которые были связаны со здоровьем, мы постепенно снимали – делали массажи, корректировали питание, уход, наблюдались у специалистов. Первый год, нужно сказать, был волнительным. Постоянно мучили сомнения – научится ли дочка переворачиваться, ползать, встанет ли на ноги, сможет ли ходить? К счастью, все удалось. И каждый маленький шажок вперед приносит громадную радость. Даша невероятно сообразительная, лучше всех знает, что и где в доме лежит, любит помогать по дому – то она с тряпкой, то посуду пытается мыть, то пылесосить. Я стараюсь поощрять ее природное любопытство и желание помочь. Раньше сама не подозревала, какое это счастье – наблюдать за развитием маленького ребенка. Когда Нэлла была маленькой, мы как родители были еще совсем «зеленые», почти не умели наслаждаться общением с младенцем, да и материальные проблемы выбивали из колеи. С Дашей уже все иначе – нам как будто подарили вторую юность, только уже осознанную, зрелую. А любовь, о которой поначалу не было речи, постепенно пришла и стала невероятно сильной, крепкой. Сегодня я лично не представляю себе жизни без Даши, считаю ее абсолютно «своей», а временами совершенно забываю о том, что не сама ее родила.

Когда Даша немного подросла и у меня стало появляться свободное время, я наконец дописала книгу «Если б не было тебя». Мы с редактором Ольгой Аминовой долго мучились с обложкой – никак не могли найти подходящую фотографию или рисунок на тему усыновления. Тогда Ольга предложила обратиться к известному фотографу Елене Мартынюк, и благодаря ей на обложке появились мы с маленькой Дашей. Пока книга готовилась к изданию, мне в голову пришла мысль выпустить еще и специальный подарочный тираж для потенциальных усыновителей и передать его в школы приемных родителей. Впервые в жизни я занялась краудфайндингом, благодаря которому познакомилась со многими замечательными людьми. И тираж в подарок будущим приемным родителям удалось выпустить, и новые мысли возникли о том, как дальше продвигать идеи усыновления, и множество единомышленников нашлось. Некоторые из них сегодня – близкие друзья нашей семьи.

3 декабря 2014 года в Доме журналистов прошла презентация книги. Выступили известные усыновители – Роман Авдеев, Михаил Барщевский, Кристина Беленькая. Их долго не отпускали со сцены: и у гостей вечера, и у журналистов было немало вопросов. Мне всегда казалось, что в нашей стране довольно много людей, которые не исключают для себя идеи усыновления, просто боятся, как и мы сами когда-то, сделать первый шаг. Им страшно не справиться. В тот день я окончательно убедилась: тем, кто задумывается о принятии ребенка, но не может решиться, просто нужно помочь. Организовать постоянное общение между состоявшимися и потенциальными приемными родителями. Обеспечить личные встречи, обмен опытом, беседы. Тогда и укрепилась идея клуба «Азбука приемной семьи», о которой я в тот же вечер и рассказала со сцены. Дальше образовался оргкомитет из активных приемных мам, и наш клуб стал одной из программ фонда «Арифметика добра», основанного Романом Авдеевым. В свое время именно личное общение с Романом Ивановичем стало для меня недостающим звеном в решении принять ребенка в семью. Во время интервью для книги «Главные правила жизни» я позволила себе отклониться от темы и задала отцу семнадцати усыновленных детей все мучившие меня на тот момент вопросы. Получила очень точные глубокие ответы, которые весили для меня гораздо больше, чем бесконечные опасения и предостережения огромного количества людей без опыта приемного родительства. Об этом тоже есть в книге.

Клуб начал организовывать лекции-дискуссии на актуальные для родителей темы, приглашать экспертов из области психологии, медицины, генетики. Мы стали собираться вместе с детьми на праздники, представления и экскурсии. Чуть позже возник еще один формат мероприятий – знакомство потенциальных родителей с детьми из детских домов. С начала 2016 года проводим еженедельные встречи приемных родителей – общаемся, делимся опытом. Все это помогает справляться с трудностями и заряжает уверенностью. Когда забираешь из системы одного ребенка, чувствуешь себя предателем по отношению к тысячам других – они-то остались там и по-прежнему никому не нужны. Понятно, что ни одна семья не в состоянии решить проблему социального сиротства в стране. Но все вместе мы уже кое-то можем. Важно вовлекать новые семьи, формировать круг единомышленников, поддерживать друг друга и быть открытым примером для тех, кто пока еще не решился. Вступить в клуб очень просто – достаточно прислать мне свои контакты и небольшое описание семьи (мой телефон и электронная почта есть на сайте «Арифметика добра»), в ответ начнут приходить приглашения на мероприятия клуба. Сейчас в клубе около 500 семей – состоявшихся и потенциальных приемных родителей. За первый год жизни клуба в наши семьи пришли 53 ребенка из детских домов.

Наша собственная семья тоже не осталась в стороне. Постепенно мы с мужем пришли к выводу, что можем пытаться помочь и тем детям, у которых не так много шансов найти семью, как у малышей. Подросткам. И познакомились с Дашей. Ей было почти тринадцать лет. Сначала, совершенно случайно, я увидела в Интернете видеоролик о ней. Потом мы договорились о личной встрече. Даша оказалась очень живой, общительной девочкой. В ней, как мне показалось с первого взгляда, был заложен огромный потенциал, которым она пока не пользовалась. Даша жила в детском доме с девяти лет, с того момента, когда ее мама попала в тюрьму. День разлуки стал для ребенка катастрофой. Любовь и привязанность у них очень сильная. Контакт с мамой Даша продолжает поддерживать – они переписываются, созваниваются. Даже лишить маму родительских прав дочка в свое время не дала – сама написала заявление в суд о том, что поддерживает с мамой отношения и вернется к ней сразу же, как только истечет срок наказания. Приемную семью Даша начала искать только потому, что невыносимо устала от детского дома. И то поначалу речь шла лишь о гостевом режиме. Мы с Денисом подумали, что, если ребенку нужны поддержка, семейное тепло и общение, мы можем это дать. Была надежда, что чувство защищенности поможет Даше успокоиться и переключиться с режима «выживание» на программу «развитие». Нэлла нас поддержала. Мы стали забирать Дашу домой каждые выходные: я приезжала за ней в детский дом в пятницу вечером и привозила обратно в воскресенье вечером. Из совместных выходных мы намеренно не делали праздников. Проводили время как обычно – готовили, убирались, ходили в магазин, делали уроки, гуляли. Я уже знала к тому времени, что подростки из детских домов часто воспринимают гостевой режим как возможность получить что-то материальное от взрослых: подарки, праздники, развлечения, рестораны. У большинства детей-сирот, к сожалению, не сформировано иной схемы отношений «взрослый – ребенок». Только потребительская. Они вырастают с опасной позицией «я несчастный сирота, мне все должны». Тем временем подросток должен понять, что отношения между людьми сами по себе намного важнее и дороже денег, что взрослые могут стать надежной опорой в жизни, что они готовы защитить, окружить теплом и помочь в любой ситуации. Но становиться просто банкоматом или кошельком ни в коем случае не должны. Ложные установки – эти и многие другие – успели за четыре года жизни в детском доме сформироваться и у Даши. Было непросто пытаться их менять, но мы решили, что дорогу осилит идущий.

Прошло три месяца гостевого общения, и в одно из воскресений, когда я везла Дашу обратно в детдом, она сказала, что больше не хочет и не может там жить. До освобождения кровной мамы оставалось чуть больше полутора лет. Мы решили, что лучше Даша проведет их в семье, чем в учреждении. Я специально поехала к директору детского дома, хотела посоветоваться, как правильно поступить. Замечательный человек с огромным опытом работы, он сказал, что, к сожалению, нередко родителям после таких драматичных поворотов судьбы не удается восстановиться настолько, чтобы забрать из детского дома и содержать детей. В принципе прогнозировать что-либо сложно. Бывает, мамы и папы выходят из тюрьмы и возвращаются к прежнему образу жизни, навещают детей раз в полгода, обещают забрать. Дети ждут, но ничего не происходит. В общем, оставлять Дашу в детском доме не было смысла. Внутри семьи мы согласовали, что, если она захочет вернуться к кровной маме и это будет возможно, мы поддержим ее решение и будем помогать.

28 марта 2015 года в детском доме был День аиста. Так случайно совпало, что именно в этот день я забрала Дашу домой. Накануне она с компанией ребят ввязалась в неприятную историю. Обстановка в связи с этим была в детском доме нервозной, но нам все-таки пошли навстречу – оформили необходимые бумаги и отпустили Дашу домой, за что я очень благодарна администрации.

Так у нас стало две дочки Даши. Младшую мы в семье называем Дасик, старшую – Даша или Даша Большая. Не буду лукавить – адаптация у нас проходит довольно трудно. Но интересно. И есть некоторые удачи. К счастью, Даше удалось встроиться в коллектив новой школы, хотя она панически боялась туда идти. Проблемы с учебой, конечно, никуда не делись, но мы не торопились – было важно, чтобы она почувствовала себя комфортно, смогла наладить с детьми и учителями контакт. Поначалу многие родители, узнав о приходе «новенькой», переполошились – начали звонить директору, выяснять, что это за «детдомовский ребенок» появился в их классе. К счастью, у нас замечательный классный руководитель – после личной встречи с ней удалось сгладить все углы. Ирина Анатольевна нашла подход и к самой Даше, которая из-за резких перепадов настроения и демонстративной позиции «что хочу, то и делаю» нередко досаждает учителям. Летом, пока мы два месяца жили на море, Даша немного подтянула математику, русский язык, английский. Занималась, конечно, неохотно, «со скрипом». До сих пор огромное нежелание учиться, которое происходит от страха, что у нее ничего не получится, и от несформированной привязанности к нам, осложняет жизнь. Но я верю, что постепенно это можно будет исправить. К счастью, есть увлечения, которые помогают. Даша с удовольствием ходит на танцы. Осенью занималась в Московской школе радио, куда ее пригласил известный радиоведущий Александр Ветров, за что ему огромное спасибо. Был у нас счастливый период, когда Даша, казалось, уже прижилась, адаптировалась и говорила, что скорее всего останется жить с нами, а с мамой будет общаться по выходным. Мы с радостью поддержали такое решение. Но потом ситуация резко осложнилась. Боюсь, сегодня Даша разрывается между двух огней, и это очень сильно отражается на жизни нашей семьи. Пока или, того хуже, если не сформируется привязанность, будет очень нелегко. Внешних же причин нестабильности и нового витка адаптации, думаю, как минимум три. Во-первых, недавно умерла бабушка Даши, и она тяжело перенесла эту потерю. Мы с ней были на похоронах, общались там с большим количеством родственников и, к сожалению, узнали немало болезненных подробностей о семье. Во-вторых, недавно из тюрьмы вышел старший брат Даши, за которого она сильно переживает. И третье – в нашей семье появился еще один ребенок.

Пока в течение трех месяцев я приезжала за Дашей в детский дом, успела познакомиться там еще с одним подростком, Гошей. Точнее, это он проявил инициативу и в один из дней сам подошел к нам с Дашей. Сказал, что прочел мою книгу об усыновлении, чем немало меня удивил – подростки в детских домах читают еще реже, чем их «домашние» сверстники. Оказалось, что Гоша пишет стихи, я предложила общаться в социальной сети, мы обменялись контактами. Для ребенка, который всю жизнь с рождения провел в детском доме, Гоша оказался на редкость коммуникабельным и доброжелательным молодым человеком. О его истории ему самому известно не слишком много – отец умер за несколько месяцев до его рождения, а мама написала отказ. В семье к тому времени уже было два старших ребенка. Искать кровную семью Гоша пока сам не хочет.

Когда большая Даша стала частью нашей семьи, Гоша начал приезжать в гости по выходным. Ему было тогда почти 16, и его отпускали из детского дома одного – он просто писал расписку, что поехал туда-то, вернется во столько-то. Воспитатели всегда звонили мне, убеждались в том, что он успешно добрался до места, и просили проследить, чтобы вовремя выехал назад.

У Даши в тот период адаптация была в самом разгаре, собственно, как и ревность. О том, чтобы 16-летний Гоша стал ее братом, она даже слышать не хотела и начинала демонстративно хлопать дверями, когда он появлялся в доме. В общем, с Гошей мы продолжали общаться, учились помогать по хозяйству, обменивались рассуждениями о жизни, но как быть дальше, я не знала. С одной стороны, теоретически мы могли бы его принять, а с другой – сочетание двух непокорных девиц сложного возраста с молодым человеком, тоже весьма изобретательным на разные фокусы, могло в два счета порушить нашу семью. Я решила, что не буду торопить события и пока останусь для Гоши просто наставником – человеком, который поддержит, подскажет, придет на помощь. К концу весны стало ясно, что девятый класс он не окончит – к ГИА его не допустили за пропуски и плохую успеваемость. На базе восьмого можно было пойти учиться только на повара, чего он категорически не хотел. Я начала искать училище, которое приняло бы его на коммерческой основе, на желаемую в тот момент специальность – парикмахера. Мы готовы были оплачивать его обучение. Параллельно, чтобы отвлечь подростка от неконструктивных идей, я предложила Гоше писать книгу о его детдомовской жизни. Не сразу, но он увлекся этой идеей. И все больше времени стал проводить с нами. Приходил уже не только домой, но и на все мероприятия клуба – помогал в качестве волонтера. В общем, Гоша стал важной частью нашей жизни, а мы его.

Приближалось лето, Гошу определили в лагерь от детского дома, но не на море, как он надеялся, а в Подмосковье. И мы решили, что надо будет хотя бы на пару недель официально забрать его в гости, чтобы лучше во всем разобраться, понять, сможем ли мы справиться. Документы на гостевой режим у нас были еще в силе, оставалось только оформить все в детском доме. Однако ситуация разрешилась стремительно – нашлась семья, которая приняла Гошу. Встреча случилась в последних числах мая, а в июле подросток уже был в семье. К сожалению, мы с ним прекратили общаться. А через четыре месяца выяснилось, что Гоша возвращается в детский дом. Из всех объяснений, почему, более-менее внятным было только одно – «это не мои люди». Из семьи опекуна Гоша должен был попасть в приют и потом снова в детский дом. Мы с Денисом обновили документы, за несколько дней прошли медицину и успели забрать Гошу в свою семью. Сложно сказать, как все сложится дальше – прошло слишком мало времени. Но пока все неплохо. Гоша на этот раз настроен серьезно и в плане своего будущего, и в смысле учебы. Собирается сдать ГИА. Его теперь интересует другая специальность, которая потребует больших знаний. Мы максимально помогаем. Дай бог, чтобы не пропали радость общения, взаимное уважение и интерес, которые сейчас у нас есть. При желании Гоши встать на ноги и найти себя в жизни это должно получиться. Тем более когда есть поддержка семьи.

В подростковом возрасте человек занят определением себя и выбором жизненного пути. Какая судьба его ждет, нередко зависит от жизненных обстоятельств, окружающей среды и близких людей. Если у ребенка есть благополучная семья, где каждый трудится, все уважают и любят друг друга, он может многое для себя пересмотреть. Даже просто наставник – значимый взрослый, который поддерживает и направляет в жизни, хотя и не может принять в семью, – для подростка играет громадную роль. Мне искренне жаль, что дети старшего возраста не так часто находят наставников и семьи, как хотелось бы. Ведь в каждом из них пока еще не раскрыт лучший потенциал.

Не сомневаюсь, что все дети, вне зависимости от возраста и индивидуальных особенностей, должны и могут жить в семьях – обычных или профессиональных. К счастью, тому все больше и больше примеров из жизни, о которых хочется рассказать. Что мы и делаем в надежде, что когда-нибудь в нашем обществе станет нормой для каждой благополучной семьи принять ребенка и помочь ему вырасти.

Семья Торопцевых

Привет, папа!

Ксения Торопцева, маркетолог, мама троих детей, двое из которых приемные.

Мысль об усыновлении у меня уже была, когда мы с мужем еще только начали встречаться – я ему сразу сказала, что хочу и своих детей, и приемных. Сам он не то чтобы горел желанием кого-то усыновлять, но и не возражал. Должна сказать, что мне очень повезло с супругом – никакие мои идеи он никогда не отрицает сразу.

Мы прожили в браке 1,5 года (до этого еще 1,5 жили вместе), и потом у нас родился Костя. Когда Косте исполнилось два годика, я стала присматриваться к детским домам. Неподалеку от нас есть Дом ребенка, и я начала туда ездить как волонтер – привозить памперсы, салфеточки, шампуни. Первое время даже не просила пустить меня к детям, но потом увиделась с ними, и произошло это совершенно случайно. Мне позвонила заместитель главврача и сказала, что хотела бы со мной познакомиться лично. Она сама меня встретила, показала в Доме ребенка вообще все, что только можно было: все комнаты развивающие, все группы, в которых жили детки. Забегая вперед, скажу, что сейчас в этом Доме ребенка я председатель попечительского совета. Хотя у нас в совете люди очень солидные, из серьезных компаний, они выбрали меня по причине моей молодости. В общем, в тот раз, когда меня пригласила заведующая, я впервые увидела самих деток в Доме ребенка. До этого никогда в жизни лицом к лицу не сталкивалась с теми, кто растет без родителей. Там были и очень тяжелые инвалиды, в основном с синдромом Дауна, а еще лежачие. Потом меня завели в отделение к новорожденным, где и здоровые детки были. Только один из них с гидроцефалией. Для меня это стало самым сильным эмоциональным потрясением. При встрече с детьми я чуть по стене вниз не сползла. И именно в тот день окончательно поняла, что мне нужен ребенок из детского дома, что я должна кого-то спасти, кому-то помочь. Я просто стояла, смотрела на детей и чувствовала, как разрывается сердце. Впервые увидела все, о чем нам потом рассказывали в школе приемных родителей. Глаза детей… В них было невыносимое горе, чудовищная боль из-за предательства. Забыть такое никогда в жизни нельзя.

И с того момента все закрутилось. Я даже мужу ничего толком не говорила, просто пошла и записала нас в школу приемных родителей. После этого уже Диме сообщила, что скоро мы начнем учиться в ШПР и надо явиться на собеседование. Мы пришли, поговорили с психологом. Дима тогда отвечал очень сухо, он не был готов. Его готовность появилась уже после ШПР, когда мы с ним все фильмы пересмотрели, все книги перечитали. Он все это впитывал, впитывал, а потом в один прекрасный день выдал: «Все, берем!» Изначально мы хотели взять Косте братика, чтобы детям вместе было весело. А потом все эти наивные мысли растворились. Нас очень хорошо подготовили Лена с Ирой в этом плане. В ШПР при центре социальной помощи семье и детям «Берегиня» мы даже проигрывали ситуацию. И как-то все встало на свои места.

Пока учились, параллельно смотрели анкеты и видео детей на сайте одного известного фонда. Также продолжала ездить в Дом ребенка. Тому мальчику с гидроцефалией готова была профинансировать лечение, но его, слава богу, забрали в семью. Малышей мы с мужем не выбирали, просто смотрели на тех, кто «цеплял» взгляд, и все. Мне понравился один мальчик из Кемеровской области, у него были ВИЧ и гепатит С. Я-то была готова к любым диагнозам, уже общалась с ВИЧ– положительными детками и ездила к приемной маме, которая детей с такими диагнозами усыновила. Но муж пока не мог с этим смириться. И все же я его пилила, пилила, и в итоге он согласился. И вот когда нужно было лететь к ребенку, его забрала кровная бабушка. До этого (еще до ШПР) похожая ситуация сложилась с еще одним малышом и еще. Я уже начала думать, что, наверное, всех, кто мне нравится, немедленно забирают. Так и получалось. Нужно сказать, что одновременно с мальчиком из Кемеровской области я увидела на сайте нашего Сережу, он был из той же Кемеровской области. Ему было 5 лет. Показала Диме его фотографию, и он говорит: «О, вот этот очкарик мне нравится!» Я позвонила в опеку, но со мной даже разговаривать не стали – сказали, пока заключение не дадите, никакой информации не будет. А заключение нам еще предстояло ждать до января. Тогда я связалась с директором того детского дома, где был Сережа, и еще пообщалась с логопедом, который его вел. Таким образом, всю информацию и получила. Мне сказали, что у Сережи большие проблемы с развитием, что это далеко не здоровый ребенок, в том числе и в плане психики, что у ребенка расстройство личности и в лучшем случае его ждут коррекционные учреждения. Когда разговаривала с логопедом, спросила: «А Сережей вообще кто-нибудь интересуется?» И она ответила, что им никто никогда не интересовался. Этот ребенок никогда никого не ждал и ни на что не надеялся – он даже не реагировал, когда к кому-то приходили родители.

Когда я получила в январе заключение, то сразу позвонила в опеку, и мне сказали: «Да вы что?! Этого ребенка ждет коррекционное учреждение в лучшем случае. Он шестипалый, с пороком сердца, непонятно, что у него с руками, что с головой. Сифилис пережил внутриутробно». Я им ответила, что я волонтер в психоневрологическом интернате уже больше года и поэтому вряд ли что-то новое увижу, поэтому все равно приеду и познакомлюсь. Это было сумасшедшее путешествие. Сережа жил в Доме малютки маленького городка Кемеровской области. Я оказалась в командировке сначала в Новосибирске, потом в Кемерове, потом в Новокузнецке, а оттуда уже поехала в городок, где находился Дом ребенка. Мы приехали, опека выдала мне направление на знакомство, и вот я приезжаю в Дом ребенка, и там ко мне заводят парня – совершенно другого ребенка, а не того Сережу, который был на сайте. На видео он был очень красивый, в очках, в рубашечке, какой-то человеческий, нормально выглядевший ребенок. А тут заходит мальчик в два раза меньше, чем я думала, очень худой, с прозрачной кожей, почти лысенький, без очков, и видно, что недоразвитие глазок. Вес у него был 12 килограммов, это норма для двухлетнего ребенка. Он весь был в синяках, весь в герпесе, из глаз текло. И вот Сережа заходит, тут же уверенным шагом идет прямо ко мне и протягивает руки: «Бери меня!» Я его автоматически беру, сажаю к себе на колени, даю книгу. Он ее открывает и начинает мне выдавать все, что знает. Видимо, он сразу увидел во мне свой последний шанс и уцепился. Рассказывает: «Это лисичка, это зайчик, это тот-то… Это бидон». Я, когда услышала слово «бидон», невероятно обрадовалась! Поворачиваюсь к воспитателю и говорю: «Почему же вы сказали, что ребенок не говорит?» А она: «Что это, говорит, что ли?» Прошло всего две минуты нашего общения, и я им: «Давайте согласие! Я подпишу». Они такие: глазами – хлоп-хлоп, ушам своим не верят. Я говорю: «А что тут думать-то?»

Как только я появилась в его жизни, Сережа очень активно стал на все реагировать. У него желание сумасшедшее появилось вырваться из Дома ребенка. Когда мы во второй раз увиделись, я снова к нему приехала, он меня первым делом повел на улицу и к калитке. Всем своим видом показывал: «Все, пошли отсюда!» Но так быстро не получилось, мне сказали, что будут целый месяц делать ему медицинские документы. Я тогда не знала, что можно от этого отказаться, а потому была вынуждена улететь и ждать. Оставила Сереже альбом наших фотографий, он по ним познакомился с Димой, с Костей, с нашими собаками. Домой я привезла фотографии Сережи. Дима на них посмотрел и глазам не поверил: «Ты же сказала, что он почти здоров». И потом еще какое-то время никак не мог Сережку к нашей семье причислить, не упоминал его в разговорах. А вот Костя был готов заранее и очень Сережу ждал: «Ну, когда уже он приедет? Я ему буду бокс показывать. Буду плавать учить». Дима же осознал происходящее уже ближе к делу, когда сам увидел Сережу. Он подошел к нему, сел: «Ну, я папа, привет!» И Сережа сразу ответил: «Привет, папа!» «Мамой» и «папой» он нас сразу стал называть. У него ведь не было выбора. И очень изменился после первой же встречи. Логопед потом рассказывала, что, когда я улетела, а к другим детям пришли приемные родители, у Сережи началась истерика: «Где моя мама?» Они от Сережи такого просто не ожидали! Он раньше никак не проявлял своих эмоций, у меня даже один из первых вопросов был: «А он когда-нибудь смеется, как ребенок?» Сережа никогда не смеялся. Он улыбался, но это была очень странная улыбка, и он до сих пор очень серьезный. Может истерически закатываться, это бывает, но искреннего смеха нет. Он пока еще не отошел от прошлой жизни.

Сережа в Доме ребенка с самого рождения. Мать ушла в день родов и даже отказа не написала, ничего. При ней не было никаких документов, но она себя назвала, и врачи ее фамилию-имя-отчество со слов записали. Фамилию эту дали ребенку, а имя и отчество просто придумали. Мне сказали, как ее зовут, и я нашла эту женщину в соцсетях. В том регионе одна-единственная такая девушка. И если это она, то у Сережи есть брат с сестрой и еще бабушка. Они, судя по соцсетям, все вместе живут. В целом у Сережи все диагнозы стоят правильные, хотя их, конечно, немного приукрасили. Шестипальцевость давно успешно прооперирована. Порок сердца у него такой, который не надо оперировать, он сам по себе проходит с возрастом. Просто надо наблюдаться у кардиолога, и все. А вот с самым сложным и бросающимся в глаза – с руками – никакого диагноза толком ему не поставили. У Сережи руки развернуты в обратную сторону, и на рентгеновских снимках видно, что обе кости перекручены крестом. Мы пойдем с Сережей в ЦИТО, возможно, придется делать операцию – переламывать и заново сращивать, чтобы стало правильно. ЗПР у него, разумеется, есть, но за первые два месяца в семье произошел колоссальный прогресс. И Дима теперь стал спокойнее относиться, потому что он видит, как на глазах происходит чудо. Сережа говорит без устали. Фразовая речь началась примерно через 2–3 недели домашней жизни. Очень в этом плане помог Костя, он сработал как логопед. Хотя сам младше Сережи на два года, ему только три. Но он заставляет брата говорить постоянно – скажи то… скажи это… и Сережа повторяет. И в целом Костя у нас наставник. Они живут в одной комнате, спят на двухъярусной кровати: Костя на втором ярусе спит, а Сережа на первом. Но иногда утром я Сережу нахожу на втором. В общем, мальчики хорошо поладили. Сережа начал оттаивать, уже сам просит: «Обними, поцелуй». Я его глажу постоянно, а иногда он сам берет мою руку и начинает себя гладить. Такое удовольствие от этого получает, что передать словами невозможно. Залезет на колени, обнимет и может сидеть так практически бесконечно. В храм мы с ним вместе ходим, ему нравится, и там он тоже все время у меня на руках.

Отдельная история – это детдомовский запах. Первые дни Сережа так сильно пах детдомом, что Дима говорил «надо маску надевать». Сейчас этого уже практически нет. Если и появляется, то редко. Каждый день купаемся, массажи делаем с ароматным маслом. Глаза проверили, у него они недоразвиты, и череп недоразвит. В общем, много чего надо налаживать. Ходим в бассейн, и Сережа научился хоть как-то расслабляться – может теперь даже лежать в воде. А то был такой гипертонус, что ни одной мышцы разжать не получалось, как деревянный. Страха воды у нас теперь нет, хотя раньше стоило включить душ, и все, катастрофа. Он начинал орать, как дикий зверь. Дома в принципе всего боялся, особенно собак. Мы приехали, и в первый вечер я его вообще не снимала с рук. Он кричал, боялся даже ноги на пол опустить. Сейчас маленькой собаки он вообще уже не боится, даже гуляет с ней. А большую, если она близко к нему подойдет, просто обходит. Еще из особенностей – у нас обнаружился энурез. Врачи ничего не сказали, мы не подготовились, и Сережа по дороге домой описал весь самолет. Он до сих пор по ночам писается, но теперь мы уже поняли, что это болезнь – памперсы купили и собираемся на прием к неврологу. А в целом нормальный мальчик, никакой не «безнадежный», как нам в Доме ребенка говорили.

Адаптация у нас проходит очень тяжело. Ну, сами представьте: когда мы ехали из аэропорта, Сережа без конца удивлялся и говорил: «Оооо, машина, Оооо, оранжевая». Он в жизни не видел машины! Я видела тот транспорт, на котором их возили в Доме ребенка, – закрытая машина, как тюремная, он вообще ничего из нее не видел. Когда заказывали ему очки, шли по торговому центру, и нам по пути встретился мойщик на машине, которая моет пол. Сережа испугался ужасно, убежал. Были и другие проявления адаптации. Поначалу он везде лез, выключатели дергал непрерывно, включал-выключал, двери открывал-закрывал. Однажды захлопнул себя в детской комнате и дверь сломал – напугал и себя, и нас. Пришлось выламывать дверь.

Но самое страшное было в том, что первый месяц он нас просто не слышал. Можно было ласково говорить, можно было орать – он делал по-своему, и все. Пришли с ним в поликлинику, я его только опустила, и он бегом по кабинетам. Давай двери открывать, свет включать-выключать. Зашли к педиатру, он сию секунду залез в шкаф, где лежат все лекарства, а после этого опять свет включает-выключает. Я его схватила под мышку, зафиксировала, а он орет благим матом. Истерику выдал просто звериную. И еще в довершение всего обкакался. Во всех общественных местах примерно то же самое. В магазинах повсюду лезет, все с полок хватает. Нас в школе приемных родителей учили и готовили ко всему, но, несмотря на это, спустя три недели у нас с Димой случился нервный срыв. Стоим в шоке от очередных Сережиных проделок, и Дима как закричит. Хотя его вообще-то не пробить, он очень спокойный человек. Я говорю: «Дима, ты что делаешь?» А он: «Я не знаю, как на него воздействовать!» И вот мы сидели-сидели, а потом решили проще к таким вещам относиться, просто не реагировать на них. И действительно стало намного легче, да и Сережа сразу успокоился отчасти. Так мы прошли самый тяжелый этап. Но все равно поведенческие сложности остались – малышу 5 лет, он не слушается, орет, ведет себя ужасно. В одной такой ситуации, когда я ничего не могла с ним поделать, просто перестала реагировать – ушла в себя. И тут он ко мне подходит и кричит: «Мама, помоги мне!» И тут я понимаю, что он борется сам с собой, ему тяжело. Он плачет, и у меня разрывается сердце, я понимаю, что он многое делает назло, но не специально. Просто не может остановиться. И в результате у нас каждый день что-то новенькое. К бабушке его отвели, он убежал из дома, бабушка в тапочках через всю деревню за ним. Айпад ей разбил, пришлось нам новый покупать. После этого «визита» бабушку я свою не узнала, лица на ней не было.

И все-таки за первые два месяца дома Сережа сильно изменился. Это уже другой ребенок, вполне сносный, и в целом он стал слышать, что мы говорим, научился делать, что просим. Мы начали водить его в Костин детский сад. Хотя поначалу искали коррекционный, потом остановили выбор на этом, все-таки проверенный вариант. Я была в тот период в отпуске и сидела с Сережей непосредственно в группе все время. Было тяжело, но эти две недели я выдержала. Только курить начала – за день так изматывалась, что, придя домой, просила у мужа сигарету. Уходили мы вечером с огромной истерикой, он кричал: «Не хочу, оставь меня в детском садике». Поговорили с директором, и она сказала, что Сережу возьмут. У них инклюзивное образование, это православный детский сад, платный. Там берут даже детей из детских домов. Преподаватели взяли двух девочек с умственной отсталостью. Сейчас эти диагнозы уже сняты.

Нам очень повезло в том плане, что бабушки-дедушки подключились, помогают. Родители мужа изначально были категорически против того, чтобы мы забирали ребенка из детского дома. Закатывали скандалы. А у нас ипотека была на тот момент, вот и все. Поэтому, когда Сережу забрали, мы все оттягивали, оттягивали, не говорили им. Но в какой-то момент Дима все решил и пригласил родителей в гости. И вот заходит его мама, выбегает Костян и кричит: «Бабушка, привет!» А за ним следом выбегает Сережа и кричит: «Бадика, пиет!» И она сразу зарыдала. Ей стало безумно жалко его, она начала причитать: «Как же так, что за матери такие, кто же так делает? Его же кормить надо. Он такой маленький». И сейчас посидеть с мальчишками – не вопрос, она сама постоянно предлагает: «Давай мы с ними туда сходим, давай сюда сходим».

Второго нашего Сережу я впервые увидела на Facebook. Его пиарил один из фондов. Я была в ужасе от этих глаз. Сколько горя было в них! Начала выяснять по нему информацию. Оказалось, что Сережа чуть ли не самый известный ребенок-сирота в нашей стране. Сколько было разнообразных форумов о нем, сколько людей к нему ездило! Просто огромное количество. Несмотря на это, ребенок семь лет, с самого рождения, жил в детском доме. Было понятно, что что-то не так со здоровьем, и через полтора месяца я к нему поехала.

Опять та же история. Ребенок оказался совершенно другой, непохожий на свои фотографии. Оооочень маленький, говорит в семь лет просто ужасно, все непонятно. И когда мне начали называть диагнозы, все встало на свои места. Сразу прояснилась картина, стало ясно, почему столько отказов кандидатов в приемные родители при знакомстве с ним. У Сережи тяжелый генетический синдром, который дал патологии чуть ли не во всем организме. Честно говоря, после общения с ним у меня возникло стойкое ощущение, что Сереже никто не нужен, он уже не способен на привязанность. Он был очень весел, не обращал на меня особого внимания. И вроде я уже определилась, когда увидела его в первый раз, а он мне бросил на прощание: «Ты больше не придешь». Его в этот момент собирались уводить. Тогда я взяла его на руки и сказала: «Я приеду к тебе ровно через две недели». Он не поверил.

Через две недели я к нему приехала снова. Все было так же, он делал вид, что я его не интересую. Но в то же время, играя и не обращая на меня внимания, он периодически бросал взгляды, проверял, здесь я или нет, смотрю на него или нет.

В общем, мое чутье меня не подвело. Сегодня, когда Сережа дома, можно с полной уверенностью сказать, что вся его светящаяся бесконечная радость была просто маской, за которой скрывалось огромное душевное горе. Его ругаешь, он улыбается, упал, снова улыбается, не понимает – улыбается. Всегда улыбка как способ избежать неприятного состояния.

Сережа совсем не плакал, он просто не умел этого делать. Зато сегодня ревет постоянно, уже научился. И теперь не всегда решает проблемы маской радости и счастья.

Он оказался таким же диким, как первый Сережа. Координации ноль, знаний об этом мире ноль. В семь лет по уровню развития ему можно дать четыре года от силы.

Честно говоря, на сегодняшний день его будущее вызывает у нас опасения. Хотя бы даже потому, что у Сережи не сделаны две жизненно важные операции. Одна – по урологии, вторая – челюстно-лицевая. Московский уролог, к которому я привезла Сережу на консультацию, сказал: «Подавайте в суд на детский дом, это ужас, что операция до сих пор не сделана». Челюстно-лицевая операция была проведена, но плохо и без коррекции, именно поэтому ребенок не может нормально говорить. В Москве также сказали, что нужно все перешивать, и то шанс на успех не 100 %.

Отдельная тема – Сережина семья. Когда он родился, у него была огромная семья. Папа, мама, брат, сестра, тети, дяди, бабушки, дедушки. И все они написали отказы от него. Мать ни разу не пыталась узнать хоть что-то о судьбе сына.

Конечно, принять в свою семью такого ребенка – сложнейший шаг. Дима крайне тяжело принял всю эту ситуацию. Но сегодня мы уже привыкли к новой жизни, всё хорошо. Дети друг друга любят, мы с мужем рады, что именно так складывается наша жизнь. Сложность только со временем, но я думаю, так у всех многодетных мам.

Я, помимо прочего, еще волонтер во взрослом психоневрологическом интернате, и у меня там есть два друга. Мы с ними ездим на лошадях кататься, общаемся, встречаемся регулярно. Маше 23 года, а Коле уже 31 год. У него ДЦП, и он всю жизнь живет в учреждении, мать приезжает к нему раз в год. Она говорит, что не может его содержать, никогда не дает свой телефон, никогда не оставляет адрес. И вот он ко мне подошел один раз с такой безнадежностью в глазах и говорит: «Ксения, мне 31 год. Я всю жизнь живу в этих условиях. Что мне делать? Что меня ждет?» А когда мы с Колей катались на лошадях, он вдруг меня спросил: «Ксения, а ты могла бы стать моей мамой?» Ему всю жизнь и до сих пор не хватает мамы, недостает семьи! Эта тема очень болезненная для всех детей в учреждениях. Когда я оформляла документы в опеке города, где забирала первого Сережу, там в этот момент стоял парень лет 18. Он и говорит сотруднику опеки: «А вот мне сказали, что у меня была проблема в документах, поэтому меня никто не мог взять в семью». Он себе это так объяснил, чтобы совсем не отчаяться… А у Маши, с которой мы тоже дружим, легкая форма умственной отсталости. Но она вообще нормальная девушка и никакие отклонения невооруженным глазом не видны. У нее бывает плохое настроение, немного трудный характер, но она настолько обычная – такая добрая, отзывчивая, всегда готова помочь. Да, она пишет с кучей ошибок, но это такая мелочь! У нас в обществе не всегда найдешь настолько душевных и отзывчивых людей, как они. Ребята учатся в коррекционной школе, сами ездят в храм, благодаря которому я с ними и познакомилась. Маша разумная девушка, она может жить самостоятельно, вот только никто не позволит – по документам она не дееспособна. Я Маше сказала, что, когда возьму еще несколько детей из детского дома, она будет мне помогать. Только вот проблема в том, что она не может выйти из интерната. Для этого надо доказать дееспособность, а на практике это почти невозможно. У них был прецедент – там жил молодой человек, и он 10 лет проходил комиссии, чтобы выйти оттуда. Я каждый раз смотрю на этих людей и думаю о детях, которые сегодня живут в детских домах и которых завтра ждет та же судьба. Их жизнь невыносима. И я уверена, что не случайно попала в Дом ребенка и в интернат. Постоянно езжу в Троице-Сергиеву лавру и иногда думаю, что, наверное, Сергий Радонежский ставит мне задачи. Во всяком случае, обоих Сереж я нашла после поездки в Сергиев Посад.

Я считаю, надо больше работать с семьями и надо менять сознание людей. До сих пор не понимаю, почему при существующем уровне развития страны нет элементарных социальных служб, которые помогали бы мамам, оставшимся без средств к существованию и без крыши над головой. Если помощь и есть, то она точечная, силами некоторых фондов, и на всех ее определенно не хватает. Думаю, что нужно все больше и больше людей в это вовлекать. Инвестировать на государственном уровне, обеспечивать социальную рекламу. Помню, когда я посмотрела фильм Ольги Синяевой «Блеф, или С Новым годом», то окончательно поняла, что тоже хочу принять ребенка, без этого не смогу. У нас в окружении есть люди, которые могли бы усыновить, многие подруги, например, морально готовы, но у них мужья против. Надо работать с мужчинами. Дима мой, например, очень зависим от мнения друзей. И он не ожидал такой реакции людей, был в шоке, когда мы взяли Сережу. Он просто не думал, что все отнесутся к нашему поступку с большим уважением. Сейчас все знакомые готовы нам помочь, его друзья, врачи, теперь нас бесплатно лечат. За все время я услышала только один раз негативный отзыв: «Ты что вообще сделала? Ты хоть понимаешь?» Но это, конечно, не показатель.

Думаю, надо просто затаскивать людей в детские дома. Сиротские учреждения не имеют права быть закрытыми. Я привела свою подругу в Дом ребенка, она там плакала. Через какое-то время она сказала, что тоже готова принять ребенка. Я уверена, что дальше ситуация будет меняться, потихонечку и инвалидов, и детей с синдромом Дауна разберут. Приемных семей, к счастью, с каждым годом становится все больше.

Семья Городиских

Ты будешь старенькой, я стану за тобой ухаживать

Наталья Городиская, председатель Совета представителей общественных объединений семей, воспитывающих детей, оставшихся без попечения родителей, при Минобрнауки РФ, мама десяти детей, восемь из которых приемные.

Мы с мужем поженились в 2003 году, и у нас в семье всегда были разговоры о том, чтобы взять приемных детей. Я росла одна, а у Славы в семье детей было трое – он и два брата. И вот я тоже хотела троих – двоих родить, а одного усыновить. Собственно, все это мужу и озвучила. Это было еще в начале наших отношений, кровных детей пока не было. Мы оба работали и занимались строительством дома. У нас родилась Лера. У мужа была юридическая фирма, у меня свой бизнес – три магазина. Я тогда чем только не занималась. В тот период был очень популярен фэн-шуй. И вот помимо этих трех магазинов с восточными сувенирами мы организовывали курсы по фэн-шуй, я приглашала мастера. Сама с удовольствием училась, получала дипломы. Мне тогда было все это интересно, к тому же шло строительство дома, и я старалась, чтобы в нем все было правильно организовано. Дом мы построили, как нам казалось тогда, в соответствии с этими правилами. Потом я открыла Центр позитивного общения, у нас был свой клуб. Мы приглашали позитивных психологов из Москвы, приезжала Лена Шехина, она из академии Александра Свияша. В то время это было очень интересно, популярно, я сама с удовольствием тренинги посещала. Кстати, позитивная психология как раз и помогает детей воспитывать, потому что если нет позитива, то это сложно. В общем, все было отлично. Товары в наших магазинах пользовались хорошим спросом. Плюс у меня продавцы давали грамотные консультации, покупателям было интересно. А потом в 2008 году случился кризис. В августе у меня родился Максим, а осенью наступили сложные времена. Магазины потихонечку сошли на нет, только один остался. Честно говоря, я и сама уже, конечно, подустала к тому времени. Я вообще считать не очень люблю, продавцам доверяла безоговорочно и не делала ни одного учета. Я была вся в детях, у меня с их появлением внутри как будто что-то переключилось. Для меня они стали самым важным в жизни.

Особенно остро я это почувствовала, когда родился первый ребенок, Лера. Я помню тот момент, когда мне в первый раз ее принесли. Никогда этого не забуду. У меня были тяжелые роды, пришлось делать кесарево в конце концов. И я очень боялась, что что-то не так с ребенком – ее долго не несли. И потом, когда я ее увидела, у меня был такой незабываемый момент в жизни, такая эйфория! Я помню, ее положили рядом, а я не могу до нее дотянуться, шов же, и все такое, пошевелиться физически не могу. Еще и продавленная кровать, панцирные сетки. А мне так хотелось до Леры дотронуться, хоть языком дотянуться – лишь бы только прикоснуться. И с этого момента я поняла – вот все, что мне нужно. Вот оно, счастье! Произошел какой-то переворот, я не знаю, что это было. Но я поняла, что нас с ней двое – я пришла одна, а уходим мы вдвоем. И уже тогда я знала наверняка, что у нас с мужем будут еще дети. Если первого ребенка я ждала и не особенно думала об этом, то после поняла, что хочу еще детей.

Я стала изучать книжки по воспитанию детей. Спок тогда еще был популярен, все его читали. Мне это было интересно и очень важно. Я же педагог по профессии и по призванию – детей всех вынянчила у соседей. Если мамочка во двор выходила с коляской, Наташа была тут как тут. Наташа не с подружками бегает, а рядом с мамочкой этой ходит, развлекает младенца. У меня это было с детства, причем больше, чем у всех моих подруг, – с коляской ходить, в куклы играть, в дочки-матери, кастрюльки, посудка. Мне это нравилось, я не знаю, почему. И мне тогда еще говорили, что я буду воспитателем в детском саду. Я всех малышей организовывала, куда-то вела, устраивала для них игры. Родителям в 4 года объявила, что выхожу замуж. Причем и мальчик в детском саду был, у нас с ним дочка-кукла росла. Мама моя смеялась с родителями того мальчика, они говорили: «Как у них все серьезно». То есть с раннего детства была такая тяга – семья, дети. Мне очень этого хотелось. И вот в 27 лет, уже в таком сознательном возрасте, я родила первого ребенка, уже прекрасно понимая, что дальше хочу жизнь связать именно с детьми.

И в это же время у меня возникло безумной силы желание помогать детям в детских домах, я начала заниматься волонтерством. В какой-то момент, когда у меня уже были Максим, Лера, я проезжала мимо нашего детского дома на проспекте Строителей, и у меня вдруг как потекут слезы! До сих пор не знаю, что это было такое. А детский дом же закрыт, туда просто так не попадешь. Но у меня возникли дикий интерес и огромное желание пробраться к детям, которые там живут. Конечно, все получилось – кто ищет, тот всегда найдет. Знакомые из Центра позитивной психологии, как только узнали, что я хочу помогать, сразу дали мне телефон музыкального работника этого детского дома. Я позвонила, она говорит: «Ой, нам так нужна помощь! Нам нужны платья свадебные на 8 Марта девочкам на выступление». Я сразу всех своих знакомых обзвонила, насобирала им этих свадебных платьев, плюс свое отдала. В него никто не влез, правда, хотя девчонкам всего по 18 лет. Когда я пришла в детский дом с этими платьями, я познакомилась со старшими девочками. Хотя ехала туда в надежде посмотреть на маленьких, там дети живут с четырех лет. И как раз с этими взрослыми девочками я разговорилась, предложила им провести какие-нибудь интересные курсы, мастер-классы – по рукоделию, по тому по сему. Сказала им, что мы очень хотим общаться как старшие товарищи, как подруги. Помню, они не особенно воодушевились. Я ж не знала, что к ним и так ходят разные организации и люди, в принципе впервые в жизни с этим столкнулась.

Потом на репетицию меня пригласили, я приехала, посмотрела. Особенно никого не выделяла, одинаково общалась со всеми. Со мной еще несколько приятельниц собирались приехать, но они почему-то не смогли. Приехала я одна с кучей всего, опять какие-то костюмы привезла. И на этой репетиции меня приглашают на концерт 8 Марта, для которого я собирала платья. Это было в 2009 году. Естественно, приезжаю, смотрю концерт, и одна девочка, Ирина, я уже всех по именам к этому времени знала, все выступление смотрит прямо на меня, словно ищет поддержки. Она еще слова во время выступления забыла, а я ей ободряюще так улыбалась. Ира играла в спектакле главную роль Золушки. И я улыбаюсь ей, а сама все малыша высматриваю – младшие ребята на первом ряду сидели. Как и всем, мне тогда хотелось маленькую синеглазую девочку. Ире было 17 лет, в октябре должно было исполниться 18. А после выступления она меня берет за руку и говорит: «Пойдем, я экскурсию тебе проведу по детскому дому!» У нас был очень хороший детский дом, кстати, жалко, что именно его закрыли, потому что он был организован как раз по семейному типу. Гостиная в каждой группе, две или три спальни, холл большой, кухня. В каждой «квартире» такой – 8 человек максимум. Сейчас вроде больницу из этого детского дома сделали, а детей на выселки отправили, за 170 км от города. И вот Ирина ведет меня в свою комнату, там стоит несколько кроватей, ремонт такой приличный, свежий, а над кроватью Иры висит икона Иоанна Оленовского. У нас есть святые места под Пензой в деревне Соловцовке. Иоанн Оленовский – это святой покровитель Пензенской области, к нему едут паломники со всей России и даже из-за границы. Действительно, был такой человек, очень много мне про него одна бабушка древняя рассказывала, она его знала. Мы со Славой в церкви Иоанна Оленовского венчались, детей там крестили. И каждый раз, когда я туда еду, всегда вопрос какой-то внутри, о чем-то думаю, размышляю. А потом в жизни приходит ответ. А тогда я села на Ирину кровать, у меня слезы градом, мы с ней как обнялись. Она мне в тот день подарила коробку конфет и открытку: «Спасибо, что помогала». Кстати, забегая вперед, из всех моих детей Ира больше всех на меня похожа, даже черты лица схожи, и она такая же сентиментальная, очень душевная. Она меня потом в Соловцовке научила исповедоваться и к иконам подходить. Я ей говорю: «Ириночка, давай мы с тобой будем дружить. Или я буду тебе старшей сестрой. У меня женский клуб, мы там все собираемся, общаемся, тебе будет интересно». Я взяла у нее номер сотового телефона, денежку ей иногда на этот номер закидывала. И с этого дня практически каждую субботу, тогда гостевого режима официального не было, я ее на день забирала с собой – в клуб, в кафе, по магазинам. Первый раз она к нам домой приехала на Пасху, Максу тогда было 8 месяцев. А до этого мы с ней вдвоем встречались, в семью я ее пока не приводила, муж знал об Ирине, я ему все рассказывала, но пока не знакомила.

Честно говоря, в тот период я столько всего выслушала, что даже вспоминать страшно – и от подруг, и от воспитателей детского дома. Все твердили: «Не веди в дом, у тебя семья, а тут молодая девица». Но у меня было внутреннее ощущение, что я все делаю правильно – так, словно меня кто-то за руку взял и вел. При этом было совершенно не важно, что говорят, просто пробиваешь лбом стены и любые препятствия, уверен, что все делаешь как надо. У меня со всеми детьми так было, хотя и финансовые сложности случались, и в плане отношения окружающих не все оказывалось гладко, но я делала это и понимала, что это нужно делать, и как-то все хорошо обходилось.

Но вернемся к Ирине. Утром на Пасху я поехала за ней, привезла домой, с семьей познакомила. Все у нас очень хорошо прошло – дети ее полюбили сразу, моментально, и приняли как свою. А в июне она уехала в лагерь от детского дома на целых три месяца. Но мы к ней ездили в гости, гостинцы привозили, она от всех девчонок нам писала пожелания, что привезти. Я не только с ней общалась, но и с другими тоже, просто Ира была ближе всех. Так мы общались, общались, а потом Ире исполнилось 18 лет. И так вышло, что ей негде было жить – на очередь, на квартиру, ее как сироту, конечно, поставили, но до квартиры было еще очень далеко. В детском доме сказали, что до Нового года ее подержат, на птичьих правах, а потом надо идти жить по прописке – к тетке, которая Ирину в детский дом и отдала, выселив ее маму к тому же. Все ради того, чтобы их комнату забрать. Она бы выгнала Иру просто на улицу, это был совершенно не вариант. Но у меня Иринка добрая девчонка, она всех простила и всех приняла, маму ее мы потом тоже разыскали. И вот Ира звонит мне, плачет. К тому времени я уже с руководством детского дома хорошо общалась, была членом Совета женщин при главе нашего города. В общем, бурную деятельность развила – волонтеров постоянно искала им на мероприятия и, конечно, вхожа была к директору. Я сразу после звонка Иры поговорила со Славой, объяснила, что такая-то ситуация, Ире негде жить, он говорит: «Без вопросов, пусть с нами живет, дети ее обожают». Я звоню Иринке, говорю: «Собирай вещи, к тетке я тебя не отпущу». И поехала в детский дом. Встретилась с директором, все рассказала. Никаких заявлений и документов не нужно, Ире 18 лет уже есть. Кроме того, я ее часто брала домой, Ирина нас всех знает. И тут началось такое! Мне стали наговаривать на Иру, что она и легкого поведения, и воровка. Ире говорили, в свою очередь, про нас, что мы извращенцы и Славу просто потянуло на девочек и все такое. Ира мне это рассказывает, а сама перепугана до смерти. И это не единичный случай таких наговоров. Я не знаю, зачем в детских домах такое делают. Почему чинят абсурдные препятствия и чего хотят этим добиться? Кстати, до сих пор отношение многих людей необъяснимое. Иринка много лет спустя встретила воспитательницу детского дома, а о нас уже и статьи писали, и делали репортажи, и она говорит: «Что, Городиская сумасшедшая? Для чего она это делает, зачем ей это?» Парадокс, кстати, еще и в том, что многие воспитательницы в детском доме бездетные, они, как правило, родить не могут, не могут выйти замуж. Но это уже отступление от нашей истории из личных наблюдений.

С тех пор Иринка жила у нас, и она очень хорошо вписалась в нашу семью. Конечно, был период «притирки», к тому же с первым приемным ребенком всегда сложнее всего. Мы жили тесным мирком, своей семьей, а тут взрослая девушка входит в дом, и происходит неизбежно преодоление многих внутренних барьеров. Нужно впустить нового человека внутрь души и в сердце семьи. С первым приемным ребенком это очень ощущается, тем более если он взрослый. Он не знает, что можно взять, что нельзя, как реагировать на это, а как на то. Мне приходилось мириться с тем, что мои вещи время от времени используются, что где-то образуется беспорядок, где-то стало совсем не так, как мы привыкли. Бытовые вещи иногда раздражали, но путь был один – учиться терпению и на что-то закрывать глаза. Следующим детям я уже изначально проговаривала правила, а заодно позволила себе принять тот факт, что мы все не роботы и испытывать разные эмоции – это нормально. Но, честно скажу, человека, более благодарного, чем Ирина, я в этой жизни не встречала. Она мне за всех моих приемных детей дает, причем очень и очень много. И до сих пор говорит «спасибо». Мы ей потом помогли, квартиру отсудили. Я звонила в администрацию, подключила связи. В общем, квартиру ей дали очень хорошую, тогда еще сиротам выделяли жилье в хороших домах. Это сейчас строят гетто. И она все время это вспоминает, говорит: «Вы мне столько всего дали!» Хотя сама она нам еще больше дает. И когда у меня были в жизни проблемы, нужно было выйти на работу, она и с Максимом посидеть была готова, и по дому что-то сделать. Это первый человек, который всегда рядом и всегда придет на помощь. Я никогда не слышала от нее слова «нет». Это настолько родной человек на самом деле, что среди родных-то детей далеко не всегда подобную привязанность встретишь. Она как-то раз ко мне подошла, говорит: «Когда ты будешь старенькая, я буду за тобой ухаживать». Хотя у нас разница-то всего 14 лет, но в ней признательность, принятие меня как мамы очень глубоки.

Сейчас Ира уже совсем взрослая, замужем, у нее двое детей. Я крестная ее второго ребенка, маленькому Тимурке 6 месяцев. У Иры прекрасный муж, они уже вместе с ним купили двухкомнатную квартиру, сделали отличный ремонт. Мы в их жизнь не лезем, но общаемся постоянно – ходим к ним в гости, они приезжают к нам, я многих их друзей знаю. Ира до сих пора нас называет «мамочка» и «папочка», хотя разница у нас совсем небольшая. Мы с Ирой скорее в сестры друг другу годимся.

Обоих малышей Ира, можно сказать, со мной рожала. С первым она звонит, спокойная такая, и говорит: «Мамуль, я вот сходила в душ, а вода все течет и течет по ногам». Я говорю: «Вызывай «Скорую» срочно». А она: «Я никуда не поеду, рожать сегодня не собираюсь, у меня ничего не болит». Я тут же прыгаю в машину, еду к ней, а сама вызываю «Скорую», звоню знакомым врачам. Я не заплатила ни копейки, но рожали мы по высшему разряду, на контроле главврача, и два акушера не отходили ни на минуту. Я просто попросила помочь, сказала, что в первый раз в жизни становлюсь бабушкой – старшая дочка рожает. Родили мальчика Артема. И со вторым ребенком тоже всем позвонили, всех оповестили, родился Тимур. Хотели девочку, но вот снова мальчик. Так что у нас Тёма и Тима. Хорошие невозможно! Когда Тема к нам в гости приходит, он просто нарасхват, все дети его забирают играть. Но Ира никогда не оставляет детей надолго. Она очень хорошая и ответственная мамочка. Сколько раз я ей звонила, говорила: «Отдохните, привозите мальчишек к нам!» Они привезут ненадолго повидаться и тут же забирают. Я Ире говорю: «Вот из-за вас я буду усыновлять и усыновлять, вы не даете мне с маленькими детьми повозиться».

А когда Ира еще жила у нас, мы встретили Настю. Я все время искала маленького ребенка, даже из Москвы каких-то детей находила. А в итоге в Пензе пробралась в Дом ребенка, договорилась через администрацию и там увидела Настю. Она была без статуса. Настолько чудесная-расчудесная девочка, красавица, мечта усыновителя. Светленькая, голубоглазая, кудрявая, ей было почти 3 года. За месяц до ее дня рождения, накануне Нового года, я ее и нашла. Подходило время лишать ее маму родительских прав, а я в это время оформляла документы. И мне разрешили посещать Настю. Мы хотели сразу ее удочерить, но в опеке нам сказали, что этого сделать нельзя. Папа сидит в тюрьме и пока не лишен родительских прав, вопрос о лишении будет ставиться после того, как он выйдет из тюрьмы. В общем, Настю мы оформили в приемную семью.

По сравнению с моими детьми Настя была ребенок-ураган. У меня оба спокойные, покладистые – и Лера, и Максим. А Настю мы просто не знали, где ловить, настоящий метеор. Хорошо, бабушка у нас была, Иринка жила, все вместе за Настей приглядывали. Максу было 1,5 года, Лере 5 с небольшим, и Настя у нас стала средним ребенком в семье. Я тогда еще не совсем понимала, что происходит, еще не было никаких ШПР. Мне из Москвы присылали книжки для подготовки, одна из них была «К вам пришел приемный ребенок» Людмилы Петрановской. У нас были все ужасы адаптации. Приступы истерики или обиды – Настя могла не разговаривать весь день. Она все таскала, всюду залезала, роняла на себя все шкафы, сшибала все углы. Полная разбалансированность. Ее мама привела в Дом ребенка, она сама детдомовская. Родила Настю от мужа, который сидел в тюрьме, там же с ним расписалась. Было единственное свидание, после которого появилась Настя. У этой мамы еще старший мальчик был, но мне сказали, что он где-то далеко. Хотя на самом деле, как потом выяснилось, он жил в том же детском доме, где была моя Ирина. Как только я узнала, сразу поехала к нему, но мне сказали, что к нему ходит мама, и отдавать его в семью не планируют. К Насте мама, кстати, всего один раз приходила в Дом ребенка, ее там поругали, и она больше дочку не навещала.

Настю мы за несколько лет привели в порядок. Энурез у нас прошел, заикание мы вылечили, дочка пошла в садик. И вот через два с половиной года ее кровный папа вышел из тюрьмы, и нам прекратились все выплаты по опеке, хотя Настя так и оставалась у нас, а папа не объявлялся. Мы ждали его, чтобы лишить родительских прав и подать документы в суд на удочерение. Но тут мне звонят из опеки и говорят: «Здравствуйте, Наталья Леонидовна, готовьте ребенка, папа будет девочку забирать». Я была просто в ужасе, говорю: «Вы так спокойно это говорите, но ребенок почти три года у нас, она не знает других папы и мамы, кроме нас с мужем. Как вы себе это представляете, чтобы мы ее отдали? Это катастрофа будет для нее, для моих детей, для моего мужа, вообще для нашей семьи». На это специалист отвечает, что папа у Насти вменяемый, прав он не лишен, и дает мне его сотовый телефон, предлагает самой позвонить и обо всем договориться. Я с упавшим сердцем иду домой, мне ужасно плохо. Во-первых, не представляю, как я скажу об этом Насте. Во-вторых, это немыслимо вообще. У меня в голове картинки, что папа непонятный, живет в трущобах, где потолок на голову вот-вот упадет и холод страшный. Дома я обо всем рассказала Славе. В тот вечер все мы плакали, даже муж. А главное, мы не понимаем, как все это Насте преподнесем, что будем ей говорить. Потом мне позвонили и сказали, что отец Насти уже завтра хочет ее увидеть, и я начинаю с ребенком разговаривать. Говорю ей с такой деланой радостью, восторгом: «Настя, ты представляешь, тебя искал еще один папа, и он тебя нашел!» Она начинает хлопать в ладоши, прыгать. Как-то я сумела передать, что это хорошее событие в ее жизни, не испугала дочку. Но когда я ее укладывала в тот день, она мне говорит: «Мамочка, ты меня только никому не отдавай!» И я разревелась. В принципе не могла понять, как я отдам ее чужому человеку, которого она не видела ни разу в жизни.

Но утром встаю и звоню папе. Трубку берет мужчина с нормальным приятным голосом, говорит вменяемые и разумные вещи. Я ему объясняю, что мы в этой ситуации не враги, а друзья, которые должны действовать в интересах Насти. Потому что такой маленький ребенок во второй раз потерю матери не переживет, это слишком сложно. Сказала ему: «Если вы хотите с ней по-настоящему сблизиться, давайте сегодня не будем встречаться с Настей, мне надо ее подготовить. Для начала я хотела бы сама с вами встретиться». Он согласился со мной и пригласил приехать к нему на работу. Мы со Славой тут же прыгнули в машину и приехали. Выходит парень, симпатичный, высокий, крепкий, с ясным твердым взглядом, и садится к нам с мужем в машину. Настя на него безумно похожа. И он начинает рассказывать историю о том, как сел в тюрьму по глупости, за угон машины по пьяному делу. Как он все это время мечтал о том, чтобы забрать детей, и Настю, и сына, что уже подготовил все документы. У него мама живет в деревне, в хорошем большом доме, у нее свое хозяйство. Оказывается, он вышел из тюрьмы раньше срока, уехал в Москву на заработки, чтобы привезти матери денег, самому одеться-обуться и потом детей содержать. Сейчас ему 26 лет, он работает заместителем начальника на станции техобслуживания, у него хорошая зарплата, перспективы и все очень серьезно.

Я не была готова к такому повороту событий, думала, что с кровным папой все плохо, какая-нибудь асоциальная жизнь. А тут совершенно другая картина, и я стала ему доверять. У меня есть такое природное свойство – вижу людей и понимаю, когда они говорят правду, а когда лгут. Совершенно четко ощутила, что он не врет, спросила: «Виталий, ты, наверное, очень хочешь ее увидеть?» Он говорит: «Да, очень хочу, я только один раз в жизни видел Настю – жена привозила мне ее показать, когда я был в тюрьме. Дочке было всего 2 месяца». Я сказала, что мне нужно подготовить ее и встречаться им придется сначала в моем присутствии. Объяснила, что ребенок сложный, что мы ее лечим у логопеда, что она плохо говорит. Он на все условия согласился.

Тогда я стала готовить Настю, рассказала, какой у нее замечательный папа Виталий, как долго он ее искал. И я так все это преподнесла, что, когда мы приехали с ней домой со свидания с ее папой, с подарками, мой Максим, кровный мне, подходит и говорит: «Мама, а у меня почему нет двух пап?» Ему тоже захотелось. Все прошло мягко, она, возможно, еще и не понимала происходящего до конца, у нее задержка в развитии. Потом мама Виталия попросила привезти Настю в гости на полдня. Потом он ее возил в деревню с ночевкой. А потом я видела, как она к нему бежит, как бросается на руки. И с какой невероятной любовью он на нее смотрит. Я просто поняла в тот момент, что если не разрешу ему забрать дочку, то сделаю большую ошибку. Я поговорила с опекой, они все разузнали про бабушку, все проверили. Подтвердили, что непьющая семья, что Виталий действительно работает, привозит своей матери деньги. Прошло несколько месяцев, Настя с папой очень хорошо общались, я сама на тот момент доверяла папе. Начала думать, что, возможно, в случае с Настей нашей миссией было воссоединение кровной семьи. К тому времени я начиталась много книг и статей, уже понимала важность кровных связей. Папа Насти начал жить с женщиной (мама Насти пропала и не появлялась), ее звали Ларисой, и она к Насте хорошо относилась, говорила: «Ой, как я хочу этих детей!» У нее у самой был сын, который жил с ней. Мы с Ларисой тоже стали тесно общаться. Она с удовольствием Настей занималась, косички ей заплетала, бантики. Я поняла, что все, семья воссоединилась. И я тогда приняла решение: «Все, Настю везем». Мы ее собирали радостно, со спокойной душой. Взяли восемь мешков игрушек, одежды – и то, что сейчас носить, и на вырост. Поехали в деревню, я настроила себя на то, что все будет хорошо. Подъезжаем, стоит добротный дом, перед ним палисадник аккуратный, все засажено. Цветы везде. И я вижу, на пороге стоит женщина, полная такая. Я понимаю, что это Виталина мама, Настина бабушка. Мы с ней обнялись и как начали вместе плакать. А дети уже тем временем начали таскать Настины тюки с вещами из машины в дом. Подъехал Виталик с Ларисой, они накрыли стол, усадили нас. И я вижу, что везде, по всему дому висят Настины фотографии – она и ее старший братик. Настя именно в этом доме жила с мамой и бабушкой. И тот отрезок жизни, который выпал у нас до этого, нашелся там. Я поняла, что Настя дома. Нас пригласили в гости тысячу раз, надавали мне всяких полезных трав, кучу грибов замороженных, без конца благодарили. Бабушка говорила: «Наташенька, спасибо тебе, девочка. Я так себя корила, что не смогла Настю взять!» Я видела, что отдаю Настю в хорошие руки. С того моменты мы стали общаться, встречаться, несколько раз за лето приезжали. А потом я почувствовала, что Лариса начала ко мне ревновать Настю, и поняла, что дальше не стоит вмешиваться. У них там все хорошо, все прекрасно. Наше общение стало сходить на нет, я поняла, что не надо больше лезть. И затосковала.

Тогда мы и взяли на гостевой режим нашего первого подростка, Артема. Товарища Артема по комнате, тоже подростка, забирала домой в гости девушка-волонтер из благотворительной организации, моя подруга. И мой Артем очень переживал, что его не берут. С Артемом связана интересная история. Когда в Пензу привезли православную святыню, он отстоял огромную трехчасовую очередь и загадал найти себе семью. Меня это откровение очень тронуло, потому что для 13-летнего ребенка такая настойчивость очень необычна. Познакомились мы с Артемом на дне рождения у Паши, того самого соседа по комнате. Подруга устроила праздник, пригласила мальчиков вместе поехать в парк, и нужны были несколько волонтеров, чтобы ей помочь. Я вызвалась, своих детей тоже взяла. И Артем начал опекать моего Максима, на руки его брал, ходил с ним, играл. А когда мы вместе уже сидели за столом, я предложила ему приехать на выходные к нам в гости. Я сказала мужу об Артеме, мы его взяли сначала в гости, а потом и навсегда и больше не отдавали. А гостевой режим продляли и стали приглашать в гости сестру Артема, Юлю. Она красавица, золотая девочка, ее весь детский дом обожал. Она на год старше Артема, они погодки – ему исполнялось 13, а ей 14. И Юля тоже оказалась в нашей семье. Кстати, с братом она в детском доме не общалась, у них был какой-то антагонизм. Он мог ее ударить, обозвать. У меня шок был от таких отношений, они же брат и сестра. Я с этим очень долго работала, подолгу с ними разговаривала. А у Юли в детском доме остался очень хороший друг, Сергей 13 лет. И так получилось, что этого мальчика мы тоже забрали. Причем он сам попросился. Директор детского дома сразу сказала мне, что это самодостаточный мальчик, он уже ушел из одной семьи и никогда к нам не пойдет. Собственно, поэтому я даже в гости его не звала. Но когда я приходила в детский дом, он все время вокруг меня кружил. Я подумала тогда, что нам надо поговорить, и пригласила Сережу в гости. Он с удовольствием пришел – наверное, потому что у нас были его друзья. Он им доверял, а друзья сказали, что у нас все очень хорошо. И он провел с нами каникулы, они закончились, и я смотрю, Сережа в последний день весь такой грустный ходит. Наконец собрался с духом и говорит: «Наташа, я хочу у вас остаться». А я на тот момент на сто процентов знала, что пока никого больше не возьму. У нас Тема такой сложный оказался подросток, он нам до сих поддает периодически. Очень ведомый, непредсказуемый, хотя всеми силами сдерживаем его и стараемся держать в ежовых рукавицах, и он нас любит, уважает, я это вижу. В общем, после этих слов Сережи я к мужу, говорю: «Мы не можем его предать». Сережу тоже забрали. А он такой маленький росточком, белобрысый, полгода у меня под мышкой ходил, потом немного подрос. Улыбка у него безумно очаровательная, всех обезоруживает. Мальчишка, конечно, сложный, у него тяжелая история. У Сережи бабушка рядом с детским домом жила, он к ней ходил, а она так и не оформила на него опеку. Папа есть, обещал его забрать, но и он этого не сделал. Мама нервы мальчишке мотает периодически. А брат Сережи усыновлен в Америку. Мальчик очень тревожный, первое время плакал каждый день, у него были настоящие истерики. И тем не менее он остался с нами и сразу превратился в такого маленького мужичка.

В общем, как я ни тосковала по Насте, а трое детей-подростков быстро меня отвлекли. То в школу вызовут, то одно происшествие, то другое. А потом нам сказали, что закрывают детский дом, и мы стали ездить по всем волонтерам, успели распределить по семьям всех наших полюбившихся детей. Остались только Ваня и его сестра. Мы с ними тоже общались, ездили навещать. Ваня нас полюбил еще в летнем лагере, куда мы приезжали к детям. И он сказал в детском доме: «Либо к ним пойду в семью, либо никуда». Нам было жалко, что его увезут, и мы этих двоих тоже забрали. Стало пять подростков, которые пришли к нам в течение одного года. Самый большой подарок в жизни! Я примиряла их, без конца бегала в школу, работала с ними. Получается, что все приемные подростки к нам попадали после гостевого режима, и я считаю, это просто классно, что есть такая возможность познакомиться ближе. Хотя, если я иду на гостевой, это значит, что ребенок будет с нами на сто процентов. Просто не смогу его предать. Нередко родители ошибочно считают, что взрослым детям семьи уже не нужны, тем более подростки сами часто говорят, что не хотят в семью. Они хотят, все и без исключения, просто очень боятся того, что их там ждет.

А потом я встретилась с Димкой. Случайно все получилось – нас как-то вместе с «Единой Россией» повели в детский дом на экскурсию. Все это организовал руководитель проекта «России важен каждый ребенок» в Пензенской области, я уже была его заместителем в этом проекте. И вот эта неожиданная экскурсия позволила мне познакомиться с моим Димасиком. Дима – это подарок судьбы, у меня совершенно честно стопроцентное ощущение того, что я сама его родила. Это к вопросу: можно ли полюбить чужого ребенка как своего? Еще как можно! Я его увидела совсем маленьким – большая голова, маленькое туловище. Это был один из детей, которых в учреждениях называют «овощами». Меня это всегда страшно коробит, нельзя так о живом человеке говорить, даже если ребенок слепой, глухой и не может двигаться: он живой, он все чувствует. В общем, Диме был годик, но он даже не садился – его брали за ручки, и он на спинку тут же падал. Я взяла его на руки, посадила и смотрю, он сидит. Я уже была более грамотная к тому моменту, говорю сотрудникам: «Смотрите, он сидит!» А персонал все о своем: «Безнадежный, гидроцефальный синдром, задержка в развитии и все такое».

И я подумала, что обязательно найду ему родителей. Сама его домой брать не собиралась. Приехала домой, перерыла весь Интернет, прочитала про этот «гидроцефальный синдром» и попыталась сосватать ему родителей – у меня постоянно был кто-то, кто ищет ребенка. Потом сама закрутилась, приехал режиссер снимать фильм про нашу приемную семью, потом 2 февраля был день рождения моей Насти, и я не смогла дозвониться. С осени они перестали выходить на связь. Я звонила, Виталий не брал трубку, видимо, не хотел общаться, и я очень сильно забеспокоилась. Помню, плакала и очень сильно тосковала по ней. И потом на связь через «Одноклассники» вышла младшая сестра Виталия, Юля, написала, что им очень нужна моя помощь, и дает номер. Я сразу перезваниваю, и тетя Нина, бабушка Насти, говорит: «Наташенька, милая, приезжай! У нас все плохо. У меня был инфаркт. Виталий детьми вообще не занимается, бросил их на меня». Я утром сажусь в машину и к ним за Настей. Она загорелая такая, подросшая, беззубая, вцепилась в меня мертвой хваткой и не отпускает. Сандалии у нее хлюпают, носить нечего, из всего, что мы привезли, она выросла. За все время отец к ним с братом приехал только один раз, и когда у бабушки случился инфаркт, дети были одни в холодном доме. Никто не приехал. Я говорю: «Почему вы мне не позвонили?» Оказывается, они номер мой потеряли, а Виталий не давал и не разрешал звонить. Я говорю: «Вы как хотите, а мы завтра уезжаем с детьми в лагерь для детей-сирот Китежград, и Настю я забираю с собой. Виталия беру на себя». Брат Насти, Вася, меня вообще не знал, он был привязан к бабушке и деду, а то я бы и его забрала. В общем, хватаю Настю, сажаю ее в машину, и мы едем домой. И Настя мне говорит: «Можно я буду снова называть тебя мамой?»

Дети отлично нас встретили: «Ура, Настя!» А сама она, пока жила у бабушки, все время вспоминала Максима и всех нас. Привезли мы ее домой, и началось: спазмы речевые, энурез, памперсы пришлось купить, хотя ей было уже шесть с половиной лет. Все вернулось на круги своя, словно ей три годика. Мы забрали ее в гораздо худшем состоянии, чем отдали. Она вот только сейчас стала сносно говорить, а ей уже 8 лет. Мы целый год с ней учим буквы. Одним словом, был дикий регресс. Бабушка воспитывала детей и ремнем, и в плане послушания Настя стала золото золотое: «Мамулечка, чем тебе помочь?» Каждый день мыла полы, делала все по дому, а детям приемным она заявила: «Я здесь жила до вас, поэтому я здесь главная». И еще она научилась лавировать.

Как только мы приехали с Настей, я сразу позвонила в опеку. Там мне говорят: «Заявление пишите, но выплат вам никаких не будет». Я отвечаю: «Какие выплаты, это мой ребенок, и я ее никому больше не отдам». Заявление написала. Потом позвонила ее отцу и сказала, что Настя у меня. Он признался, что она ему не нужна, нет никаких чувств. К Ваське, сыну, – да, успел привязаться. А на том, чтобы забрать Настю из нашей семьи, настояла его мать. Сказал, что подпишет любую бумажку, какую надо. Мы встретились у нотариуса, он подписал отказ. И недавно его лишили родительских прав в отношении Насти. Психика ребенка умеет защищаться, она теперь спрашивает: «Мама, а почему я жила там?» Я говорю: «Настя, ты очень хотела к бабушке, и она без тебя скучала». Своих кровных мать и отца, которых она видела, живя у бабушки, она не признает. Называет «Васины родители», а мы у нее мама и папа.

А я тем временем еще по малышу очень скучала. Выпрашивала внука, мне на ночку дали, забрали сразу. И поняла, что хочу маленького ребенка, вот просто умираю. Все подруги уже родили по третьему. Я Славе говорю: «Давай усыновим малыша. Сможешь полюбить?» Он ответил: «Конечно!» А я в то время ездила как сопровождающая с семьями в Дом ребенка, у нас был проект «Кафе приемных семей» при общественной благотворительной организации, я его возглавляла. Помогала людям, которые ищут детей. Мне нравилось помогать, словно проживать с людьми их историю. Они приходят и говорят: «Вы знаете, мы 10 лет пытаемся родить ребенка, у нас было едва ли не 150 ЭКО, но ничего не получается. Мы люди верующие, хотим усыновить». И вот берешь их за руку, ведешь в ШПР, помогаешь с оформлением документов, даешь телефоны, пароли, адреса. Очень много было таких историй интересных, когда люди находили своих детей. С очередной парой я поехала в Дом ребенка и спросила главврача про Диму, в уверенности, что его давно усыновили. Оказывается, он до сих пор там, но вдруг начал так удивительно развиваться! Перегнал всех сверстников по развитию, стал такой крепыш. В общем, его смотрели несколько семей, и одна подписала согласие. Потом приезжаю со следующими родителями, снова спрашиваю: «Как Димасик?» А Наталья, главврач детского дома, говорит, что он до сих пор здесь. На него согласие подписали, мама приходила несколько раз, но как-то он не пришелся ей по душе. И я, не видя его больше ни разу, говорю, что его усыновлю. А сомневающуюся маму заставлять не надо. Есть такие люди, которые неизвестно, кого ищут – им надо с собой разобраться сначала, а потом уже ребенка усыновлять. В общем, я собираю документы, снова еду в Дом ребенка с очередными родителями, и директор спрашивает: «Хочешь его увидеть?» Я захожу, Димка спит поперек кровати, ноги задрал. Башка большая, но уже видно, что у него все хорошо. Белобрысый, щеки красные, диатез. Схватила бы и увезла! Я говорю: «Это мой ребенок, я ничего не хочу знать про болезни, про инвалидность – ходит он, не ходит». Кстати, у его мамы есть еще ребенок, которого она сама воспитывает. Живет она в хорошей квартире, не пьет. А Дима родился сильно недоношенным, и ей сказали, что будет безнадежный инвалид. Она решила, что не потянет двоих, отказалась.

А потом был суд, и меня потрясла речь социального педагога. Я же до этого вообще не знала, как проходят суды по усыновлению. И вот социальный педагог говорит судье: «Мы давно знаем эту семью. И с того момента, когда мама первый раз увидела Диму, когда она взяла его на руки и сказала: «Он же здоров, смотрите, какой малыш чудесный», – ребенок ожил. До этого он не хотел жить, мы его еле-еле тянули. А тут он начал сам садиться, пошел. Она в него поверила. Это единственная его семья, его настоящие родители, и он их дождался». Я стою на суде, глаза на мокром месте. Мы ему дали свою фамилию, поменяли отчество, имя не стали менять. Я специально сохранила все метрики.

Разговаривала недавно с главным психотерапевтом области, мне казалось, что надо проработать с детьми их травмы, но она сказала: «Не буди спящую собаку. Сама поймешь, когда это будет надо». Так что пока развиваемся своими силами, все с детьми проговариваем, прорабатываем, стараемся, чтобы не складывалось негативного отношения к миру. У старшего, Артема, иногда случается – он говорит: «Я найду свою мать и убью ее». Я объясняю: «Она дала тебе жизнь, это очень важно! Тебе же хорошо со мной, с нашей семьей?» Я вижу, что детям с нами хорошо, надежно и спокойно, а со всем остальным мы справимся.

Занимаясь общественной деятельностью, связанной с семейным устройством детей-сирот, я продолжаю повышать уровень знаний и компетенций в области воспитания приемных детей. Теперь уже на форумы, конференции, семинары и тренинги вместе со мной с удовольствием ездит мой муж. В процессе воспитания приемных мальчиков-подростков гендерный подход очень важен. Папа – глава семьи, пацаны, зачастую не получившие мужского воспитания в детстве, тянутся к нему. Да и поговорить «по-мужски» с ними надо периодически.

Воспитывая приемных подростков в самом сложном возрастном периоде, собираем их, как пазл, из маленьких, разбитых, неуверенных кусочков, из маленьких и больших трагедий, в красивых и сильных (уже можно об этом говорить), со своими заморочками, конечно, как и у всех нас, но таких родных и крепких, что страха, как раньше, за их судьбы, за дорогу в жизни больше нет. Семья наша выросла и окрепла. Вместе с детьми растем и мы – набираемся опыта, вместе решаем задачи, преодолеваем трудности, радуемся успехам и достижениям. Все происходит на наших глазах. И снова встает вопрос: а кому еще мы могли бы помочь вот так – чтобы глаза ребенка из пустых и холодных стали теплыми и светлыми, наполненными жизнью?

Обращаясь к приемным родителям с вопросом «А что мешает вам взять в семью особого ребенка?», я сама сто тысяч раз задавала себе этот вопрос. Теперь могу с уверенностью сказать, что главное – опыт и готовность всей семьи к такому ответственному шагу. Всей семьей принимаем решение помогать особым детям.

Наступает время, когда ты понимаешь вдруг, что просыпаешься с мыслью об этом ребенке. В суете дня мысли о нем всегда с тобой. Ты представляешь его рядом – здесь спит, здесь играет… В магазине детской одежды мечтательно смотришь на платье или штанишки – да, да, именно то, что надо. Мысли о том, что его забрали, что ты можешь не успеть, а вдруг… приводят в ужас… Ты говоришь о нем, как о своем, просишь помощи Божьей, сил, живешь ожиданием. И уходят сомнения, страх, тревога. Семья твоя тоже уже ждет, и тогда четко понимаешь – время пришло…

К нашей особой девочке нас привела судьба. Ехали мы с мужем знакомиться с другим ребенком. Но в опеке узнали подробности, жутко расстроившие меня, что девочка, с которой мы хотели познакомиться, очень нуждается в постоянном стационарном лечении. Всегда важно правильно оценить ресурсы своей семьи, которых в этом случае, увы, оказалось недостаточно. Но инспектор предложила нам познакомиться с другой девочкой. Накануне вечером мы с детьми видели ее в базе данных.

Милена влюбила в себя нас с мужем с первых минут общения. Живая, теплая, жизнерадостная, юморная девочка. И нам снова очень повезло.

Посещая Милену в Доме ребенка, я осознала, насколько разными были тот, первый, далекий раз, с поиском белокурой, светловолосой трехлетки (которой сейчас уже почти 9) и сегодняшнее состояние радости и дикого восторга от общения с особой девочкой. Теперь-то я вижу, что и не особая она вовсе, а особенная, замечательная. И снова мандраж и беспокойство: а вдруг не примет нас, не захочет к нам? Но наша очаровательная и умнейшая принцесса на прощание залезла к папе на руки, расцеловала нас обоих и велела сидеть на диване и ждать ее. И мы уже ждем следующей встречи, дети весь вечер смотрят фото и видео (папа наснимал) и тоже очень-очень-очень ждут.

Семья Мирджапаровых-Садыковых

Почему она рожает детей и тут же от них отказывается?

Тахир Мирджапаров, председатель Республиканской ассоциации замещающих семей Чувашской Республики, отец шестерых детей, двое из которых приемные.

У нас с женой всегда было желание принять ребенка в семью. Начинали мы с волонтерства больше 10 лет назад, когда еще жили в Уфе. У Маши была такая потребность, я бы даже сказал, болезненная потребность кого-то обогреть, приютить. До сих пор очень ярко помню такой эпизод – жена пришла домой вся в слезах, плачет: «Там человек умирает на улице, ему надо помочь». А на дворе зима, мороз. Я быстро оделся, и мы пошли искать то место, где она его видела. Прошли несколько остановок, и действительно – на земле лежит мужчина, инвалид. Видно, что бездомный, что на остановке уже давно, и не поймешь, живой или нет. Я хотел его поднять, но не тут-то было, он, оказывается, еще и ко льду примерз. Нам с женой пришлось отдирать его, только потом смогли отнести его домой.

В общем, притащили домой половину человека. У нас была однокомнатная квартира, в которой мы жили вместе с мамой жены и сыном Искандером, ему тогда было шесть лет. Я лично не мог подойти к этому несчастному, а жена его обмыла, обработала раны. У него были и чирии, и вши, и все, что только можно. Мне настолько отвратительно было это все, что я даже не мог на него смотреть. Но постепенно он у нас ожил, поправился, стал совершенно по-другому выглядеть. Конечно, было тяжело в том плане, что, когда он в себя пришел, оказался очень своеобразным человеком. А я в тот момент работал, жена тоже работала, и так получалось, что ребенок большую часть времени находился в квартире с совершенно чужим человеком. Искандер тогда был первоклассником, кстати, сейчас ему 18 лет, и он в этом году уехал учиться в Москву, поступил на бюджет. В общем, было очень неуютно оттого, что они оставались вместе. В итоге мне пришлось уволиться, потому что вся эта история растянулась на целый год. Мы занимались его здоровьем, восстанавливали ему документы, а когда куда-то уезжали, он оставался в хосписе. Я работал тогда менеджером в компании, хорошо зарабатывал, но не мог, конечно, остаться там – ситуация в семье была намного важнее. Все это было по-настоящему тяжело и для нас, и для мамы супруги – она очень сердечная женщина. Она и плакала, и жалко ей было, и в то же время невозможно было все это продолжать. Нас тогда многие осуждали за то, что подставили под удар собственную семью, сына и маму, да и я сам не был уверен, что мы правильно поступаем. Мы решили определить его личность, найти родных, пришли в опорный пункт милиции. Выяснилось, что на самом деле этого человека очень хорошо знали в городе, он сидел на рынке и был известным попрошайкой. И вот когда милиционеры поняли, что это тот самый Абдурахман Адбурахманович Шарафутдинов, бездомный и нищий, они глазам своим не поверили. Просто не узнали его. Он изменился, даже лицо у него стало другим. Наши знакомые, узнав о нем, подарили ему новую инвалидную коляску. Все думали, что это наш дедушка. У него еще длинная борода была такая, как у старика Хоттабыча. В общем, за год мы сделали, что могли. Поиски родных и близких не принесли никаких результатов. Оказалось, что он рос в детском доме, из которого сбежал подростком. Позже за кражу попал в тюрьму, а после того как вышел, жил на свалке – там же отморозил ноги, которые пришлось ампутировать. А сам он рассказывал о себе разные истории, каждый раз выдумывая новые.

Немногим позже Маша начала посещать детский дом в Уфе. Ей просто хотелось общаться с детьми, чем-то и как-то помогать. Я тоже стал участвовать в этом – ходил туда, чинил мебель, делал мужскую работу. А потом мы ездили в Финляндию и возвращались домой через Мурманск. И там была такая особенная атмосфера в деревне SOS, в которой мы побывали, что это не могло не повлиять на нас. Ну а дальше мы переехали жить в Чебоксары. Простились с Абдурахманом, которого оставили в хосписе, где он уже жил теперь постоянно.

В Чебоксарах мы вместе с еще одной семьей из Уфы открыли некоммерческий реабилитационный центр по работе с наркозависимыми. Взяли для этой цели кредит, создали этот самый центр в одном поселке под городом Цивильском. Наша квартира, в которой мы с семьей жили в городе, превратилась в перевалочный пункт. У нас тогда со всего постсоветского пространства ночевали наркоманы. Был у нас такой, как я это называю, преступный энтузиазм. Мы добились того, что наш Благотворительный фонд по борьбе с наркоманией был аккредитован наркоконтролем. Жила себе тихая спокойная Чувашия, и тут вдруг из солнечного Татарстана и Башкортостана в нее стали приезжать наркоманы. Разумеется, наркоконтроль нас очень скоро навестил. Потом приехали наркологи. У всех вопрос: «Что вы тут делаете?» А у нас там студенты, мы учим ребят жить по-новому, и уже первые хорошие результаты начали появляться. Кроме того, мы каким-то чудесным образом начали положительно влиять на местное пьющее население. А со своими ребятами работали в комплексе, пришли к тому, что необходимо взаимодействовать и с родителями. Местных наркоманов из Чувашии мы отправляли в другие регионы. Там они проходили реабилитацию в отрыве от влияния привычной среды, вдали от знакомых точек сбыта. А к нам приезжали наркоманы из других регионов. Они проходили определенный курс и потом могли вернуться в свою семью. У нас действительно хорошие результаты были, но все это делалось за свой счет и на голом энтузиазме. Не совсем профессиональное отношение было в этом смысле, потому что при таком раскладе мы не моли долго эффективно работать. Организация просуществовала около трех лет. Но мы дали хороший старт для развития других подобных организаций.

И только потом, после всех этих историй с инвалидами, наркоманами, мы приняли в семью детей. В итоге у нас сейчас картина такая: старшему сыну 18 лет, средним мальчишкам 8 и 6 лет, 6 и 4 годика девочкам и 3 годика младшему. В нашей семье есть приемные и кровные дети. Мы не вменяем себе в заслугу то, что к нам пришли дети – это происходило с нами не от благородства душевного, не от высоких порывов. Тут я лично, честно говоря, действовал из обычных эгоистичных побуждений. У нас родилось четверо мальчишек, необходима была девочка, разбавить эту мужскую компанию. Но мы все делали совершенно осознанно, долго думали об усыновлении и к нему готовились. Я считаю, что ситуации, когда детей берут на эмоциях, неправильны и даже опасны. Мы сейчас часто вместе собираемся с приемными родителями, проводим расширенные заседания ассоциации или встречаемся в формате клуба, и я всегда говорю: «Ребята, если вы берете на эмоциях, воспитывать невозможно. Вы сами эмоционально нестабильны и расшатываете детей. У человека, который что-то делает на эмоциях, непрофессиональный подход. В случае с приемными детьми – захотелось ребенка – это вообще не аргумент».

Мы в 2012 году ходили в ШПР, учились добровольно, потому что чувствовали в этом необходимость. А потом еще и обязательную школу прошли, получили сертификаты. Нам хотелось чувствовать себя компетентными, быть состоятельными в вопросах воспитания приемных детей. Ну а кроме того, мы решили брать девочек, а я никогда не встречался с девочками, у нас не было дочерей. В их воспитании надо быть деликатнее, внимательнее.

Для меня было принципиально брать детей именно в своем регионе, там, где живу. Правильно это или неправильно, я не знаю. Это просто наше отношение – мы хотим помочь в первую очередь тем детям, которые здесь, рядом. Планировали взять девочку до 5 лет, но одной девочки не было, зато нашлись две сестры. У них были явные проблемы со здоровьем и развитием.

Когда мы с женой пришли в опеку и посмотрели анкеты, оказалось, что есть девочка – только не одна, а сразу две. Как обычно, нам дали десять дней для того, чтобы познакомиться и пообщаться. Мы познакомились, а потом эти девочки с радаров пропали. Десять дней прошло, а мы не понимаем, как быть – подписывать согласие или искать других детей. Нам про их кровную семью очень много врач рассказала, там было много всего непонятного. Мы не знали, чем это отзовется в будущем, и было по-настоящему страшно. До нас девочек уже пересмотрело немалое число кандидатов в родители, но никто не брал. Маша всегда говорила: «Мы будем брать самых несчастных», – поэтому я прекрасно понимал, что мы будем принимать детей с особенностями развития. Но девочки, которым тогда было 2 и 3 годика, совсем не разговаривали. Я как-то привык к тому, что у нас все мальчишки в этом возрасте уже болтуны были, разговаривали, охотно общались. А эти вообще ни в какую не шли на контакт. Но мы их приняли. И дальше был год кошмара, настоящего ужаса. Я просто от бессилия лил слезы, мне было непонятно, как дальше жить. Конечно, много книг читал о нарушении привязанности, о последствиях интернатной системы, но на деле все это оказалось невыносимым. Я удивлялся, как с ними справлялись в Доме малютки, потому что они были неуправляемы. Сейчас уже, спустя несколько лет, мы – одна семья. У меня критерий успешной адаптации такой: можешь ли ты как родитель без этого ребенка жить? Если нет, значит, все, соединились. Я уже не представляю себя без девочек, они мои дочери. А на тот момент был просто апокалипсис. Целый год был сплошной ужас – мы едва не сошли с ума. Девочки кричали. Никого не слышали. Были перевозбужденными постоянно, не спали, всю ночь плакали. Я думал, может, голова болит, поэтому они так себя ведут? Я подходил, пытался успокоить, брал на руки, но реакция была такой, что лучше бы я этого не делал. Вместо того чтобы успокаиваться, они поднимали еще более страшный крик. На меня вообще очень плохо реагировали, я не мог к ним даже подойти. И самое ужасное, когда все это происходит, человек думает о своей собственной несостоятельности.

Бывает, в Домах ребенка и детских домах ребятам приписывают несуществующие диагнозы, а мне казалось, наоборот, нас о чем-то еще не предупредили. Но прошло два года, и сейчас у меня совершенно нормальные дети, у которых просто есть трудности в обучении. Кате 6 лет, она стабилизировалась, но в 7 лет мы, конечно, не думаем отдавать ее в школу, ей рано. Казалось бы, она уже несколько лет растет в семье, но все равно мы чуть-чуть отстаем, постепенно догоняем сверстников. Единственная серьезная трудность – это проблемы со зрением. Мы проходили всевозможные комиссии, обследовались. У Кати сейчас улучшение, а у Маши пока нет. Мы очень хотим, чтобы они пошли учиться в обычную школу, поэтому даже не оформляем инвалидность. А в Доме ребенка инвалидность по зрению не ставили в силу малого возраста.

И вот совсем недавно мы случайно обнаружили, что у наших девчонок есть брат. К нам как-то пришел пристав, девочки у нас под опекой, и их мама должна платить алименты, причем система требует, чтобы мы это оформляли. В общем, пристав пришел по вопросу алиментов, и разговор случайно зашел о том, что кровная мама, оказывается, еще ребенка родила. Я не понял, меня никто не ставил в известность. Но он уверенно подтвердил: «Да, есть еще ребенок». У нас документы уже собраны, мальчик в Доме ребенка, и мы поедем очень скоро с ним знакомиться. Он за 200 км находится от Чебоксар. С девочками брат был все это время разделен, связи не было. По закону нельзя разлучать братьев и сестер, в действительности же, если дети находятся в одной системе, но в разных учреждениях, считается, что они не разделены. Вот так. У нас не было информации о том, что брат наших девочек уже почти три года находится в Доме ребенка. Мы могли бы давно его взять, когда он был еще новорожденным. Раньше я чувствовал свою зависимость от опеки. Теперь же мне стало очень легко общаться с представителями опеки, у нас сложились хорошие отношения. Мы вместе обсуждаем дополнительные меры поддержки приемных семей. Но все равно чудес в теме сиротства до сих пор хватает на каждом шагу. И кстати, не только в части чиновников.

В этом году ассоциация замещающих родителей нашей республики была организатором совместно с Министерством образования Чувашии регионального Форума приемных семей, немногим позже адаптационного лагеря для детей-сирот, и во всем этом нам активно помогала молодая девушка. Она мне недавно звонит и говорит: «Тахир, я все документы собрала, пока медицина действительна, надо бы ребенка мне найти поскорее». У нее своих детей пока нет, только племянник, и она не замужем. Должность занимает серьезную, на мотоцикле крутом катается, байкерша известная. Я, конечно, согласился – надо ехать с ней в опеку, значит, поедем. И буквально меньше чем через час мне звонит одна знакомая приемная мама, спрашивает, нет ли у меня на примете хороших потенциальных усыновителей – ей, оказывается, из администрации звонили, сказали, что мамаша двоих ее приемных детей третьего родила. Пока ни отказа, ничего не писала, но ребенка оставила и ушла. Она говорит: «Я одна троих точно не потяну». В общем, я с ней переговорил, звоню Лане, говорю: «Это чудо, часа не прошло!» Мы договариваемся ехать в опеку. И когда уже на следующий день мы общались с начальником опеки, я подумал, что нам лучше сделать ход конем – договориться, чтобы эта мать написала отказ от ребенка сразу на мою помощницу. Зная имя и фамилию матери, я ее довольно быстро нашел в соцсетях. Я удивился, как она хорошо выглядит на фотографии. Даже подумал, что фотография, наверное, старая. Я написал ей, мы сразу на «ты» перешли. Я сказал, что хотел бы лично познакомиться. Она мне: «На тему?» Я объяснил, что тема щепетильная, лучше лично поговорить. И написал свой мобильный телефон. Очень быстро она сама мне перезвонила. Я ей говорю: «У тебя такие красивые дети. Хочу оформить ребенка, которого ты родила».

И она пригласила меня заехать к ней домой. Я удивился невероятно, когда этот дом увидел. Хорошая такая обстановка, все добротное, места много. Я сам так не живу. Потом пришла ее младшая сестренка. Симпатичная такая, сделала мне яичницу, кофе сварила. Обе далеко не дуры, красавицы. Дома очень хорошо. У меня вся эта история до сих пор в голове не укладывается. И старшая сестра, мать ребенка, проницательная такая оказалась, сразу меня считывает: «Ты же не для себя ребенка хочешь?» Я признаюсь, что так и есть, не для себя. Она говорит: «Давай оформим, мне главное, чтобы ребенок был в хороших руках. Мне с тобой в опеку поехать?» Я так и не смог понять, почему она рожает детей и тут же от них отказывается. Она так вела себя, что я почувствовал, будто нахожусь на приеме у психолога. А на мой вопрос «Почему?» она так и ответила. Сказала, что пока ответа мне никакого не даст.

Я вышел из этого дома в совершенно разобранных чувствах, сел в машину – Лана все это время внизу ждала. Я говорю: «У меня нет слов. При этом вчера родила, а сегодня уже дома, как ни в чем не бывало». Если честно, у меня еще не было такого опыта в жизни, и я не понимаю, что движет этой женщиной. Причем она хочет познакомиться с будущей мамой своего сына. Я не уверен, что моя помощница хотела бы знакомиться, но кто знает, как сложится. Мамаша, кстати, хочет общаться и со старшими своими детьми, теми, которые у моей приятельницы в приемной семье. Она говорит, что вещи приносит хорошие для детей, игрушки, а приемная мама детей не дает. Я удивлен был подобной логикой. И сестра ее младшая говорит: «У меня преимущественное право, я могу младенца себе взять. Но у меня философия жизни другая». Что за философия? Что за жизнь, когда родных детей не могут принять? В общем, непонятно.

Что еще о себе рассказать? У меня самая обыкновенная семья. Я считаю, каждая зрелая семья должна быть такой – чтобы дети и свои, и приемные. Кстати, старший сын Искандер нам всегда очень помогал – без него нам было бы намного сложнее. Он действительно очень любит детей, мы могли всегда на него положиться, оставить с ним малышню на пару часов. Я понимаю, что всем должно быть комфортно, никто не должен быть обделен. А шестеро детей на плечах одной хрупкой женщины, которая всех обстирывает, убирает, – это неправильно. Нам с женой тоже нужно личное время, кино, ресторан, кафе. Искандер всегда оставался с детьми, позволял нам отдохнуть, куда-то выйти. Все наши дети его безумно любят. Не знаю, отняли ли мы у него детство, но он всегда умел приготовить ужин, всех накормить, уложить спать, позаниматься, поиграть. Мы с Машей с ним советовались о дочерях, когда принимали решение взять девочек в семью. Особой ревности между детьми, слава богу, никогда в семье у нас не было, мы ее не чувствовали.

Семьи, которые взяли на себя такую ответственность – принять и воспитывать детей из учреждений, дать им образование, заниматься их развитием и здоровьем, сегодня нуждаются в большем внимании и поддержке. Ассоциация, председателем которой я являюсь, – это сообщество приемных родителей, и благодаря ему у нас выстроены качественные взаимоотношения с органами власти. Мы проводим совместные мероприятия и можем похвалиться своим взаимодействием, которое изменило восприятие приемных семей и отношение к ним. На сегодняшний день 93 % детей-сирот в нашем регионе устроены в семьи. В нашей республике немногим более двух с половиной тысяч замещающих семей. Теперь наша задача – улучшить качество жизни и качество сопровождения приемной семьи. Приемные дети не должны быть чем-то особенным, не должны быть каким-то исключением, это должно стать делом обычным. «Кто принимает одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает».

Семья Машковых-Волковых

Хочешь в рай попасть?

Алексей Машков, финансист, отец четверых детей, двое из которых приемные.

У нас с женой двое кровных детей. Вместе с двумя приемными дочками получается четверо. Не могу сказать, что мы изначально мечтали об усыновлении или испытывали необходимость кого-то принять в семью. Но на определенном этапе жизни у нас появилась возможность помогать, что мы и стали делать. Как-то я зашел на сайт одного российского фонда, который специализируется на помощи онкобольным, а после начал регулярно перечислять им условные 4 % от своего дохода. Я понимал, что людям, которые столкнулись с болезнью, намного сложнее, чем мне, и для них можно что-то сделать. Это и было первое зерно, из которого потом выросло дерево. Моя супруга Наташа очень близко к сердцу приняла истории подопечных фонда – кто-то из них выживал, кто-то умирал, и остаться безразличными к такому было невозможно. Это глубоко трогает, а как следствие появляется сочувствие, стремление помогать. Хотя бывает и обратная реакция – люди закрываются и ничего не хотят слышать о тех, кто оказался на грани жизни и смерти. В нашей жизни такое участие в благотворительности началось еще до рождения детей, кажется, даже до свадьбы. В 2008 году мы поженились, в 2009 родился наш старший сын. Мне тогда было 25 лет, Наташе – 22, она младше. После рождения ребенка супруга не вышла на работу, посвятила себя семье, а через некоторое время у нас родился младший сын. И в это же время она самостоятельно начала помогать разным фондам, смотрела, изучала, стала волонтером. Сейчас волонтерит диспетчером на телефоне, активно участвует и помогает в организации благотворительных мероприятий, познакомилась со многими близкими по духу людьми. И в какой-то момент мы поняли, что совсем не обязательно рожать своего ребенка – столько детей, уже рожденных, которым многое можно дать. Эта мысль пришла благодаря взгляду со стороны на систему, на то, как плохо социализируются вышедшие оттуда сироты и что бывает в интернатах с детьми-инвалидами. Мы посидели поговорили и решили, что можно попробовать. Поскольку у нас уже было двое своих детей, мы примерно понимали, на что идем. В последнее время усыновление, мне кажется, становится в некотором смысле трендом, об этом стали открыто говорить, и это, конечно, хорошо. Появилась определенная прослойка людей, которые сами себя неплохо чувствуют, благополучны и вполне могут себе позволить воспитать, поставить на ноги еще одного ребенка. Но все это прекрасно только в тех случаях, когда процесс происходит осознанно. Многие все-таки воспринимают этот шаг как еще один плюсик, дополнение к карме, будущий успешный проект и не всегда понимают, из чего именно состоит жизнь большой семьи. Зачастую это относится к тем, у кого нет кровных детей – может возникнуть шок и от ребенка, и от взаимной адаптации. Хотя и опытные родители, бывает, не справляются, переоценивают свои силы или просто оказываются не готовы.

В нашей семье путь от момента, когда мы пришли к решению взять ребенка, до непосредственного принятия его в семью оказался долгим, растянулся года на полтора во многом благодаря бюрократизации процесса. Чтобы стать кандидатом в усыновители или опекуны, всем без исключения необходимо пройти курсы – школу приемных родителей. Очно нам сделать это было на тот момент трудно, поэтому мы учились в одной из немногих школ, где были онлайн-занятия и семинары, по скайпу. Не могу сказать, что от обучения я в восторге. Мы изучали материалы самостоятельно, слушали психолога и юриста, разбирали многие ситуации, но информации практической все равно очень мало. При очном обучении разбирается гораздо больше полезного и нужного. Так что всем, кто задумывается о приеме ребенка, я бы советовал идти в хорошую очную школу, где рассматриваются реальные случаи из жизни с разновозрастными детьми, со сложными диагнозами. Учились мы в 2013 году, а потом уже приступили к сбору документов… и столкнулись с непродуманной процедурой хождения по врачам. Никакой организации – все делается формально, но при этом ты обязан приехать туда, попасть сюда, потратить кучу времени. Нужно было пройти все мыслимые диспансеры и врачей в различных поликлиниках, которые принимали именно в то время, когда люди обязаны быть на работе. Осмотр онколога состоял только в проверке наличия нас на учете, хотя были знакомые, которых как раз онкологи проверяли от и до, и у одних даже и нашли кое-что, что, впрочем, не помешало им получить все необходимые документы. Помню, в психоневрологическом и наркологическом диспансерах были огромные очереди, и ни запись к определенному времени, ни право кандидатов в усыновители пройти без очереди не помогали. Некоторые врачи особо отличились. С искренним интересом спрашивали: «Зачем вы это делаете? Вы же молодые, адекватные, своих родите». А мы говорили, что своих уже родили и можем принять и некровного ребенка. Нас тут же пытались вразумить: «Ну что вы, у них же такая плохая аура от родителей идет, гены. Они все будущие наркоманы и психопаты. Зачем вам это надо?»

Потом, фактически сразу после сбора всех документов и получения заключения о возможности быть усыновителями, нам пришлось заново проходить всех врачей. Как раз тогда поменялась процедура, старые бланки справок отменили, появилась совершенно другая форма медицинского заключения, и пришлось начинать с нуля. Приходилось сталкиваться и с тем, что органы опеки тебе говорят, что детей нет, а учреждения при этом полны. А ведь мы не отсеивали детей с определенными ограничениями в плане здоровья. Мы смотрели московскую базу данных, ездили в федеральный банк, смотрели всевозможные профильные сайты в Интернете. Иногда было ничего не понятно – потому что смотришь на изображение ребенка, например, мальчику по дате рождения уже 8 лет, а фотография сделана, когда ему было 8 месяцев. Как понять, что это за ребенок, как с ним общаться? Да и сами фотографии оставляют желать лучшего. И как здорово, что есть фонды, которые делают хорошие фотографии детей, снимают их видеоанкеты, чтобы потенциальные родители, находясь на другом конце страны, могли посмотреть и решились поехать. Наташа продолжала быть волонтером и иногда встречала ребят, которых раньше мы видели на фотографиях в базе. Это просто небо и земля!

Возвращаясь к нам. На самом деле мы думали взять одну девочку, но она нам никак не встречалась. Нереально сложно из сотен детских фотографий ткнуть в одну и сказать: «Все! Она!» Листаешь, звонишь, узнаешь. Было очень много «паровозиков», братья-сестры, причем сразу по пять-шесть человек. Видишь, например, девочку хорошую, а узнаешь, что с ней плюс пять разновозрастных братьев. И понимаешь, что не потянешь, никак… ну и по закону разделять детей в таких случаях нельзя, поэтому даже и не пытались брать направление на знакомство. Или звонишь уточнить что-то, а тебя сразу начинают диагнозами пугать и отговаривать, что и смысла-то ехать нет, все равно не возьмете, зачем деньги и время тратить. Вот эту информацию надо делить на десять. Пока сам ребенка не увидишь, не пообщаешься, не понаблюдаешь в привычной для него среде, верить написанным где-то когда-то непонятно кем и с какой целью диагнозам не стоит. Все нужно проверять.

В какой-то момент этот «магазин на диване» загнал нас в тупик. Листать базы можно вечно. Решили, что хватит, пора остановиться. И так получилось, что практически сразу после этого мы и нашли своих девчонок – через сайт и не без помощи друзей, двух практически одновременно. Старшая дочка у нас из Красноярска – ей скоро исполнится 8 лет. А младшая – из Москвы, ей 3 годика, она ровесница нашего младшего сына. И они не сестры между собой. У нас было сразу оформлено заключение на двоих детей из расчета, что вдруг понравится ребенок, а у него брат или сестра окажутся еще. А вышло иначе. На старшую девочку мы отправили запрос через федеральный банк данных, так как в Красноярске по телефону, мягко говоря, не очень хотели общаться. И пока ждали ответ, встретились с младшей, она была в Доме ребенка, который относится к нашему району проживания. Так как отказник она с рождения, да еще непростой, с инвалидностью и сложными диагнозами, Дом ребенка, в котором она находилась, был специализированный. Знакомство проходило очень тяжело. При виде меня – мужчины – она впадала в дикую истерику, бывало даже, что ее рвало. У нас получился длительный период знакомства. Боялась она меня страшно. Мы даже подумали, что еще пару раз сходим, и если контакта не будет – что делать? – придется уйти. Такое тоже случается. Но решили, прежде чем отказываться, испробовать все возможные методы. Наташа начала ездить без меня, сидела в сторонке, не настаивала на общении, малышка привыкала потихоньку. Потом уже перестала плакать и начала с большей охотой идти на контакт, стала играть. Супруга, когда почувствовала готовность Алены и доверие, стала рассказывать про папу, показывала фото, потом они вместе начали звонить мне по телефону, а я разговаривал сначала шепотом, чтобы не пугать громким низким голосом. И когда она уже была готова к личной встрече, мы приехали знакомиться еще раз – вместе. Она уже не боялась и с радостью пошла с нами гулять. «Пошла», конечно, громко сказано, она не ходит, но на прогулки мы ее вытаскивали по возможности в коляске, получая в спину понукания от сотрудников учреждения. У нее много разных диагнозов, и справиться со всеми отклонениями так, чтобы они исправились навсегда, не представляется возможным. Основной дефект в развитии был прооперирован через пару месяцев после рождения и оставил малышке жуткий шрам и натянутый валик кожи на спине, который причиняет ей неудобства. Каждый раз смотрим на эту «красоту» и поражаемся. Ну неужели нельзя было, сделав такую важную операцию, зашить аккуратно? Или если ребенок отказной, то можно не церемониться? Когда мы впервые ее увидели, это был рыхлый хомячок – никаких мышц у нее в принципе не было. Да и в целом выглядела она не очень хорошо: маленькие зареванные глазки, в экземах и натертостях, постоянно описанная, несмотря на подгузник, с грязным, вечно в козявках носом. Подстриженная под мальчика явно самими воспитателями. Этот момент совсем непонятен – ну зачем так уродовать ребенка? Во многих учреждениях девочки выглядят как девочки, не с косами, конечно, но уж с хвостиками. А пахла она… это отдельный разговор. Когда супруга впервые прислала мне фото Алены, я был в ужасе – короткая стрижка, толстые щеки, гидроцефалия, инвалидность, прогнозы не ахти. И было непонятно, что это, как это? Мальчик или девочка? Насколько все в реальности плохо? Что делать? Сейчас, спустя полгода в семье, она уже выглядит совсем иначе, ведет себя иначе. Перестала раскачиваться и мотаться из стороны в сторону, перестала биться головой о стенку кровати, научилась доверять людям и не впадать в истерики при виде кого-то нового. Научилась смеяться, играть, обниматься, целоваться. Теперь ее можно спокойно причесывать, гладить или вытирать ей нос – раньше любое прикосновение вызывало дикую истерику. Она любит платья и все девчачье, ей нравится смотреться в зеркало, особенно после того, как чуть отросли волосы и мы стали делать ей хвостики, цеплять красивые заколочки. После того как она чуть пообжилась, вплотную занялись ее реабилитацией. Ставим ее на ножки, она уже пытается вполне уверенно ходить в ортезах с опорой, – прогресс виден невооруженным глазом! А ведь говорили, что она не будет ходить! Надеемся, что в будущем Алена сможет ходить сама, без опоры. Проблем все равно, конечно, еще очень много, но теперь у Алены есть семья, ею занимаются, она любима.

Со старшей девочкой история совсем другая – ее изъяли из семьи. Точнее, ее оставили у малознакомых людей и не забрали. Потом были полиция, больница, детский дом, потом другой детский дом, суд, лишение родительских прав. Все это наложило очень глубокий отпечаток. У нее сильнейшее нарушение привязанности, огромное количество поведенческих проблем, вызванных системой. Исключительно потребительское отношение ко взрослым, вранье, воровство, пищевые расстройства, отсутствие эмоций и чувств и еще очень и очень много всего. И некоторые из этих моментов даются нам тяжело. У нее прогресс виден не так, как у младшей, но она тоже меняется. Совсем понемногу, два шага вперед – десять назад, с неохотой, но все равно меняется. Перенимает у других детей и что-то связанное с поведением, и с играми, и с общением друг с другом, и с разговорами. Словарный запас пополняется постоянно – раньше любое действие обозначалось как «разэтовать», а любимым словом было «чё» – эти слова ушли, надеемся, безвозвратно. На многом из своей прошлой жизни она поставила сильнейший блок, стерла, предпочла запрятать. Ей просто жизненно необходимы занятия с психологом, который помог бы вытащить на свет все то, что забилось так глубоко, и суметь это перебороть – расправить плечи и идти дальше. А мы будем рядом и постараемся помочь во всем, чем сможем.

Самое важное сейчас – это процесс адаптации в семье. Все вынуждены перестраиваться. У старшего сына появлялась ревность, особенно к старшей дочке. Он раньше себя ни с кем никогда не сравнивал, а сейчас возникают моменты, в которые, как ему кажется, необходимо сравнить. Мы ему все время говорим, что уже само стремление сделать что-то хорошо заметно и важно, не надо никому доказывать, что ты лучше, чем твой сосед. При этом ребятам стало интереснее, старшие могут играть вдвоем, могут чем-то вместе заниматься. Правда, у них разный склад мышления, разное отношение ко многим вещам, что зачастую провоцирует между ними непонимание. Они начинают спорить, доказывать что-то друг другу. Учим договариваться, а еще слушать и слышать, что говорит другой. А вот между младшими вполне все нормально – играют, потом начинают что-то отбирать друг у друга, возятся, смеются. Все как в обычной семье. Кстати, не только девочки учатся чему-то у мальчишек, мальчишки тоже что-то перенимают. У девочек есть такая привычка – они сначала едят суп ложкой, а в конце допивают его из тарелок. Сыновьям это тоже понравилось. Может, это и не совсем эстетично и правильно, но и они иногда так делают. Девочки, нужно сказать, очень сильно изменились в семье. За тот короткий промежуток времени, что они с нами, поменялись даже внешне. Старшая не так разительно, а вот младшая сильно. Еще одно интересное свойство, которое пока практически не меняется, – это отношение к вещам как к коллективной собственности. Они не жалеют ничего: ни одежды, ни игрушек, ни техники. Сломалось, порвалось – ну и ладно, никаких проблем – кто-то придет и заменит, новое принесет. У кровных такого не было никогда, они намного бережнее относились ко всему, что есть в доме. Если что-то ломали, то переживали из-за этого. Понятно, что дети не могут расти и ничего не ронять, не рвать, не бить. Вопрос не в этом, а в их отношении к происходящему. Ну и еще одна поразительная черта пока осталась – они все время, независимо от того, сколько съели, голодные, не могут остановиться. Мы спрашиваем: «Наелись?» – отвечают: «Да». Но если еда будет в доступе, они будут есть и есть. Такое пищевое расстройство. С младшей стараемся соблюдать диету, потому что она очень склонна к сильному набиранию веса, а если она станет тяжелой, то держать равновесие и учиться управлять ногами ей будет гораздо сложнее.

Я считаю, самое важное в усыновлении или опеке – это осознанность шага родителей, их глубокая готовность принять ребенка любым, со всем его прошлым багажом и вынесенными из прошлого проблемами и травмами. Готовность работать с ними и помочь их пережить и принять. Люди должны понимать, зачем они это делают и что будет в дальнейшем, что происходит это не из-за сиюминутных эмоций. Очень важны реальные действия зрелых людей и последовательность этих шагов, когда взрослые понимают, что их решение поможет привнести положительные перемены в жизнь оставшихся без семьи детей. Важно заранее все продумать, многое предусмотреть. Например, когда мы готовились к прибавлению в семье, то постоянно говорили со своими детьми о предстоящих переменах, старались подготовить их, предупредить, поддержать. Рассказывали о детях из детских домов и об их жизни там, об отсутствии родителей, любви, заботы. Еще важно понимать, какого ребенка ты сможешь принять. Кто-то готов только к малышам, а кому-то и подростки по зубам. Я, например, не был готов к подростку. Семья – это коллектив, здесь надо приживаться, притираться, соглашаться с правилами, а если приходит уже зрелый человек со своим уставом, а с учетом системы устав этот будет весьма сомнительный, это крайне сложно. Даже кровные дети, которые родились и всегда росли в семье, время от времени проверяют родителей, пытаются установить новые границы и расшатать какие-то правила. И здесь уже, конечно, приходится становиться жестким папой, чтобы сохранить равновесие. Я старшей дочери постоянно повторяю, что жалеть ее просто так по факту того, что она «сирота бедная и несчастная», никто не будет – надо учить стихи, значит, надо, положено заниматься, значит, будем. Дальше жизнь становится только сложнее, и к этому надо готовиться. Кстати, очень спасает в нашей ситуации то, что есть младшая. У старшей постоянно есть пример перед глазами, что есть теперь сестра и она не может ходить, ей сложно в очень многих вещах, все время в подгузниках, у нее совершенно реальные ограничения по жизни. Но она никогда не ревет и не требует ничего по факту своих немощей, не манипулирует этим. Так почему люди вокруг должны жалеть человека, у которого есть голова на плечах, у которого руки и ноги целы и он может добиться всего, что захочет? Но эта мысль и манера крепко забиты в голову, и поведение отточено до идеала. Она так привыкла, что достаточно поплакать, и все взрослые тут же побегут ее жалеть и делать все, что ей хочется, что отказаться от этого ой как сложно.

На работе один из коллег, когда узнал о том, что у нас появились две дочки, спросил: «А тебе это зачем?» Стандартный вопрос, который задают все подряд. Некоторые еще добавляют: «Хочешь в рай попасть? И где же ты так нагрешил?» У людей вокруг вообще странное отношение – то как к героям, то как к придуркам, а некоторые ищут и скрытую, пока неизвестную им выгоду. Нет отношения и понимания, что это нормально, это обычно. Когда знакомые узнавали, что мы взяли ребенка с серьезной инвалидностью, часто спрашивали: «А что, здоровых не было?» Тоже такой неординарный вопрос… что на него ответить? Родные и близкие, к счастью, хорошо восприняли новость, немного переживали, конечно, задавали много вопросов. Мы проводили с ними свою школу приемных родителей. Мама супруги сразу приняла наших некровных детей. Она хотела внучку. Моя мама тоже вполне спокойно отнеслась к новости. Поворчала только немного: «Придумали себе». С учетом того, что заранее мы мою маму не предупреждали и знала о наших планах только теща, я считаю – реакция положительная. Конечно, дома у нас теперь шум-гам-тарарам, бабушки подолгу его не выдерживают, но мы и не настаиваем. Когда хотят навестить внуков – тогда и приезжают.

Есть еще такой момент: например, мы наблюдали, как младшая, только попав домой, когда одевала куклу, била ее по ногам с шипением: «Сиди тихо! Я тебе сказала, сиди!» Откуда она могла это взять? Думаю, и так ясно. Я понимаю, что сложно собрать ответственных людей, которые возьмут на себя труд отдавать личные силы и время ребенку. И надо «вытаскивать» именно тех, кто мог бы взять на себя такую миссию. Работать с их выгораниями, чтобы всегда были поддержка и контроль, потому что это немаловажно.

Из минусов, которые пришли в нашу жизнь вместе с детьми, – стало меньше времени на себя. То есть его теперь нет совсем, как отщелкнуло. Постоянно в цейтноте. А из очевидных плюсов: у нас теперь дружная большая семья, и мне это очень нравится! Я люблю шум, мы сами по себе шумные. Я не спокойный человек, могу покричать, попищать, и вместе нам весело. Мы часто возимся и дурачимся, смеемся. Это заряжает невероятной энергией и силой. Приходишь домой, а на тебя несется радостный ворох руконог с воплями «Папа! Папа пришел!». А еще вместе с детьми приходит новый опыт, о котором раньше даже и не помышлял. Я бы сказал, это такая надстройка над тем душевным фундаментом, который строишь, когда планируешь принять ребенка в свою семью. Самое сложное – возвести этот фундамент, но это и есть суть развития человека.

Семья Мазовых

Где двое, там и трое

Андрей Мазов, специалист по информационным технологиям, отец четверых детей, трое из которых приемные.

Я не разделяю детей на своих, родных, и неродных – это всегда как-то режет слух. О рожденных в семье в общении с другими людьми говорю «кровные», о тех, кто был принят в семью, – «приемные». А так они все родные.

Наша история началась с того, что у нас с женой не было кровных детей. Хотя все предпосылки к тому, чтобы они появились, вроде присутствовали. Мы были здоровы, не предохранялись, встречались уже давно. Мы вообще с Надеждой знакомы с середины 90-х годов, а поженились только в 2004-м. И даже после свадьбы несколько лет серьезно не задумывались над этим. И только с 2010 года мы были ориентированы на то, чтобы у нас появились дети. Причем пару раз даже тесты на беременность оказывались положительными, а потом – тишина, ничего не происходило. Честно говоря, мы никогда ничего страшного не видели в том, чтобы взять приемных детей. Эта мысль была у нас всегда. И в какой-то момент мы решили, что дольше ждать просто нет смысла. Формально нам уже позволяли жилищные условия, у нас появилась своя квартира, и можно быть расширить состав семьи. Мы тогда решили, что по возрасту уже, видимо, кровных детей не будет, и надо брать приемных. Мне было 40 лет, жене 36. Мы начали заниматься ремонтом квартиры, а одновременно готовились к усыновлению. В то время еще только появились и были широко разрекламированы первые школы приемных родителей – ШПР. Обучение пока не сделали обязательным, но можно было пойти поучиться по желанию. Отлично помню, что весной мы начали ремонт, а с лета стали ходить на курсы приемных родителей. И то лето для меня лично было прозрением, я раньше вообще не представлял себе проблем приемных детей. Все, что услышал о депривации, стало шоком. И не из-за того, что нашей семье предстояло так много трудностей, а просто потому, что раньше жил и ничего этого не знал. От одной этой мысли становилось страшно.

Ремонт у нас в квартире шел своим чередом, а мы познакомились с одной женщиной – она еще во время учебы в школе приемных родителей удочерила девочку. И она рассказала нам об одном фонде, в который мы с Надеждой поехали, и попали очень удачно. У них проходил целый комплекс семинаров для волонтеров и приемных родителей, это уже было сверх ШПР, своего рода повышение квалификации. Всю осень, зиму и весну мы ходили на занятия, продолжали готовиться и погружаться в тему. И вот однажды Надежда поехала как волонтер в Дом ребенка в Краснополянске – она должна была помогать оператору, снимавшему ролики о детях. И там как раз присмотрела наших ребят. Нужно сказать, заранее мы не могли определиться, кого искать – девочку или мальчика. Не потому, что кто-то хотел девочку, а кто-то мальчика. Просто никто ни в том, ни в другом случае не стал бы возражать. И для нас в Доме ребенка нашелся выход – Надежда встретила брата с сестрой – Егора и Полину. Девочка была младше, мальчик постарше, и у него присутствовал нюанс – ВИЧ-инфекция и гепатит С, который мешал найти усыновителей. Детей не разделяли, хотя на девочку постоянно находились претенденты. За одну ночь чтения информации на форумах в Интернете мы избавились от страха перед ВИЧ и гепатитом С. Поняли, что с этим вовсе не страшно жить, необходимо только соблюдать определенный режим.

Забрать ребят быстро у нас не получилось – квартира еще была в разбитом состоянии. И мы с Надей все это время очень боялись, что наших ребят могут перехватить, но, слава богу, ничего подобного не произошло. Они нас дождались. Закончился ремонт, завершился очередной цикл семинаров, нам подарили детскую кроватку, и мы стали проходить врачей. Говорят, сейчас медицина стала проще, но я бы так не сказал. На мой взгляд, стало даже сложнее – мы с женой периодически устраивали себе такую встряску, как прохождение медкомиссии (Надежда проходила ее три раза, я – два). Трудность не в том, что список врачей и диспансеров стал больше, наоборот, но все эти медучреждения постоянно объединяются, разъединяются, куда-то мигрируют. Рентгенолог вчера сидел здесь, а сегодня иди ищи его где-то в другой поликлинике. Раньше пришел, взял направление на анализы, а сейчас: «Ой, простите, этот доктор будет только в пятницу». И деваться некуда, уходишь до пятницы.

Когда мы забирали детей, Егору почти исполнилось 3 года, а Полине было 1,5. Она плохо развивалась в Доме ребенка, поздно начала ходить, потому что была в группе вместе с тяжелыми детьми – у многих был синдром Дауна, гидроцефалия. А Полина была здорова. Только родилась семимесячной от передозировки мамы, и у нее в первые дни жизни был тяжелый выход из наркотического состояния. Она месяц лежала в больнице, а в три месяца была изъята с братом из семьи. И эти раскачивания, о которых мы узнали в школе приемных родителей, у обоих присутствовали в таком виде, что ничего подобного я раньше себе даже не мог представить. Я хоть и подготовленный был, но при виде такого у меня волосы вставали дыбом. Ребенок стоял на карачках и, раскачиваясь, бился головой о спинку кровати…

Мы привезли детей домой 25.05.2012 (с тех пор у нас в семье 25 мая праздник – День аиста), и у нас в жизни начался достаточно интересный период. Адаптация в нашем случае была очень жесткой. Во-первых, до этого у нас вообще не было никаких детей, а тут их стало сразу двое. Во-вторых, Егор хоть что-то соображал, но говорил только какие-то отдельные слова – в свои 3 года практически не разговаривал. Можно было услышать «мама», «алле», «нина» – это была машина, и еще пару малопонятных слов. А Полина и вовсе ничего не говорила. К ним в Дом ребенка изредка приезжала бабушка, давала внуку телефон поговорить с мамой, и он умел прикладывать телефон к уху и говорить: «Мама, алле!» (Родители были лишены родительских прав, и хотя они формально могли навещать своих детей, мама приезжала один раз, и то в не совсем адекватном состоянии, и ее попросили удалиться.) Егор даже по пульту телевизионному разговаривал с мамой. Мы с детьми заперлись на даче, нам помогла давняя Надина подруга, логопед-дефектолог. Она училась по уникальной методике и работала со слабослышащими детьми. Благодаря ей у нас наметился значительный прогресс, а еще очень выручил ее старший сын, которого она отправила к нам бебиситтером. Через этого посредника, близкого к детям, наконец все перешло в обращение «папа-мама», а до этого у детей была серьезная путаница в голове, особенно у Егора. Вот они жили в Доме ребенка, к ним приезжают «эти дядя и тетя». Вроде все ясно. Но вот все воспитательницы вдруг начинают говорить им, что скоро-скоро они поедут к маме и папе. И эти два образа – сначала «эти дядя-тетя», а потом «мама-папа» – у них в сознании никак не соединялись. Вроде куда-то переехали, жизнь изменилась, а папы с мамой здесь все еще нет. Этот вопрос мы в конце концов утрясли. Помимо прочего, через две недели после того, как мы начали жить вместе, у Егора развилась какая-то инфекция, и они с Надеждой легли в больницу… В общем, хватало забот. Но обстановка, конечно, помогала: дача, природа, жучки, паучки, большая песочница, своя горка, мама и папа. За лето наладили общение и уже в более спокойном состоянии вернулись осенью в Москву.

У детей – и у Егора, и у Полины, разумеется, стоял диагноз «задержка психоречевого развития» (ЗПР). Спустя два с половиной года в семье мы этот диагноз сняли. Нет больше ЗПР! Но, конечно, очень многое надо было сделать – в детский сад первый год мы не успевали попасть, да и надо было подтянуться сначала. Надина подруга приезжала в выходные, в будние дни. Лепила с детьми, играла, рисовала – в общем, занималась арт-терапией. Постепенно мы сами успокоились, дети стали увереннее, подросли. Шаг за шагом отказались от памперсов, приобрели другие важные навыки и привычки – в общем, росли и радовали нас. Тогда мы с женой почему-то подумали, что где двое, там и трое. Надо еще одного брать, если уж мы научились справляться. На этот раз мы целенаправленно и намеренно собирались принять в семью ребенка с ВИЧ. К тому моменту мы уже разобрались со всеми особенностями: лекарство ребенку надо давать ежедневно в одно и то же время, раз в три месяца возить на обследования в больницу. Собственно, на этом все. Правда, есть еще нюансы, связанные с открытием диагноза. Люди в целом не слишком подготовлены, пугаются. Формально диагноз я могу не разглашать даже врачу, если это, например, окулист. Мы не обязаны ставить никого в известность, озвучиваем иногда гепатит С, и больше ничего. Пока я никаких проблем не наблюдаю, хотя в прессе часто читаю о том, что дети и их семьи с открытым диагнозом ВИЧ ста лкиваются с массой проблем, вплоть до принуждения к перемене местожительства, что дико, на мой взгляд. В садике знают про гепатит, но никаких серьезных проблем в связи с этим нет. Кстати, гепатит, нужно сказать, гораздо более опасен в быту, чем ВИЧ, хотя в основном панический страх вызывает именно последний. Но повторюсь, что нет случаев заражения ВИЧ в быту – это возможно только при переливании крови или незащищенном сексуальном контакте. Небольшие ранки и кровотечения, царапины и болячки не представляют никакой опасности для окружающих, если только целенаправленно не выпить пару литров крови. А достижения по предотвращению ВИЧ за последние годы впечатляют: до 98 % матерей рожают при правильной терапии здоровых детей. Это ли не достижение? Я раз в год сдаю кровь в День донора и личным примером показываю всем, что страхи перед ВИЧ надуманны, а порой (особенно после прочтения отзывов в Интернете по данной теме) и опасны.

В общем, в 2012 году, примерно через год после прихода в семью Егора и Полины, у нас появился Никита, третий ребенок в семье. Но так вышло, что он оказался еще и с неполным статусом – его отец не лишен родительских прав и скоро освобождается из мест лишения свободы. Мы обратились в нашу опеку, чтобы оказали поддержку в этом вопросе, – обещали дать психолога, который мог бы помочь нам в этой ситуации разобраться, как общаться с папой. Он должен понимать, что при встрече ребенок не бросится ему на шею от радости – он его в принципе не помнит, даже если когда-то и видел. Папу посадили, когда Никите не было даже 6 месяцев. В общем, нам предстоит еще решать эти вопросы. Но все равно я просто счастлив, что у нас появился такой ребенок, как Никита! Ему сейчас 3,5 года, было 1,5, когда мы его забрали. Он постоянно улыбается, очень крепкий в физическом плане, хорошо развит. И втроем наши дети отличная команда – им вместе весело и интересно. На деле оказалось, что все самое сложное было с первыми двумя, а потом мы уже вышли на определенный режим, дети освоились, и в целом наладилась жизнь семьи.

Никита появился и буквально за несколько недель влился в наш коллектив – все очень быстро встало на круги своя. Полина давно умеет играть самостоятельно, но может и выступить режиссером совместной музыкальной постановки и распределять роли в своем спектакле. Егору чаще требуется команда для своих игр. Никита поначалу ко всем приставал, но потом и он освоил некоторые навыки самостоятельной игры. Сейчас они могут играть вместе, а могут отдельно. На самый крайний случай, если у родителей какие-то неотложные дела, а дети не настроены сидеть спокойно, есть айпад, правда, не более чем на полчаса в день. И еще у детей очень развито образное мышление. В том смысле, что они могут схватить все, что угодно, любую вещь и сделать ее предметом игры. Сказать, что это пушка, машинка, что-то еще. Игры бывают разные. Но самое интересное, конечно, – это окружающий мир – главная развивающая среда у нас на даче. Там жучки, паучки, постоянные преобразования, улучшения. Дети тоже без конца, глядя на взрослых, что-то строят, мастерят. Полина играет и говорит: «Заливаем фундамент, строим дом в шесть этажей».

В этом году у нас на даче живет Алексей, выпускник детского дома. Надежда познакомилась с ним в социальных сетях и предложила ему сезонную работу на лето – он нам печь уличную сделал, получилось фундаментальное сооружение. Алексей уже взрослый мужчина, который с 7 лет воспитывался в детском доме и пока временно обитает у нас на даче. И вот я теперь каждый день наблюдаю результат того, как калечит человека система. Вижу на примере из жизни, что правильно развиваться ребенок может только в семье. Я часто разговариваю с ним, стараюсь что-то до него донести, но это невыносимо сложно – у него такой характер, что мама дорогая! Пару раз я видел, как его взрывает, и это было что-то. Но при всем при этом для детей и для нас он абсолютно безопасен, его агрессия направлена вовне. Сейчас ему 27 лет, и ему, как выпускнику детского дома, не было предоставлено никакого жилья, а лишь штамп в паспорте, оказавшийся «липой». Нет даже справки о том, что он выпускник детского дома. С нашей подачи и с помощью юриста он начал переписку с органами опеки своего региона и надеется восстановить свои права и добиться положенного жилья. А пока я прописал его на нашей даче, и он активно социализируется: получает положенные документы, полисы, ведет переписку, имея нормальный, а не «липовый» адрес в паспорте. Он женат, у него есть сын почти двух лет, но их семейная жизнь не заладилась, они с женой живут раздельно, и он очень тяжело переносит то, что не может принимать ежедневного участия в воспитании сына. Мы с Надеждой стараемся своим примером, укладом нашей жизни, способом решения семейных вопросов показать, что проблемы никогда не решаются так, как он привык. Все его представления о жизни складывались в период детского дома, отсюда и трудности. Боюсь, ему самому неизвестно его место в семье, он не знает, что должен делать, отсюда и проблемы с женой. Пытаюсь ему доказать, что самое главное – это не как часто он будет видеть своего ребенка после развода, а как станет выстраивать с ним отношения в то время, что они будут вместе. Но у него дурацкая привычка всем и всегда ставить какие-то условия. В эмоциональном плане, по способу проявления чувств больше похож на подростка, чем на взрослого мужчину. Для него семья – это дети. Пытаюсь объяснить, что семья – это прежде всего взаимоотношения мужчины и женщины. Если в отношениях супругов что-то ломается, то конец всему, умирает семья. Если он хочет воспитывать своего сына, то надо восстановить отношения с его мамой, по-другому просто не получится. Или создавать новую семью, оставаясь на связи с сыном и, не бросая его, принимать участие в его жизни.

Очень надеюсь, что Алексей сможет найти ответы на все вопросы: и о достойной работе, и о жилье для себя и своей семьи, и главное – о своем месте в этом непростом мире. Но, учитывая возраст героя, его взгляды на жизнь порой пугают. Система беспощадна, ее влияние на личность почти невозможно компенсировать, можно его только предотвращать – забирать детей в семью. Что, кстати, и делается. Маленькие дети – редкость для нынешних детских домов. Рад, что мы с женой тоже приложили к этому руку.

И еще у нас в этом году был опыт гостевого режима – к нам приезжал 13-летний мальчик из детского дома на выходные, но это оказалось непосильно даже для нас. В итоге он через два месяца сам отказался от нашей семьи. Он слишком привык быть частью мира, в котором ни о чем не надо заботиться – только жить на всем готовом. Правда, до поры до времени. А по поводу Алексея мы с Надеждой иногда думаем, что это нам дано такое испытание – все же у нас хорошо с маленькими детьми, а в жизни так не бывает. Должна быть какая-то ложка дегтя.

Кстати, о бочке меда. Летом 2015 года, когда мне исполнилось 43 года, а Надежде 39, у нас наконец родился кровный сын. Произошла какая-то перестройка организма, и все случилось само собой. Так что 19 июля у нас в семье произошло пополнение, теперь самым младшим, четвертым ребенком в семье, стал Александр Андреевич. Бывает, оказывается, и так.

Семья Эренбург

Ваш ребенок вас где-то ждет

Анна Эренбург, экономист, мама четверых детей, один из которых усыновленный.

Первые мысли о детях без родителей пришли, когда у меня самой родился ребенок. Видимо, с появлением первого сына проснулся материнский инстинкт, и осознание того, что совсем рядом есть дети, которые никому не нужны, меня ошарашило. Хотя, думаю, в характере все равно что-то такое было заложено с детства – все бездомные кошечки, собачки, которые попадались мне на пути, оказывались разложены по коробочкам, упакованы и пристроены в семьи. Все лето только этим и занималась, искала им дом – такая у меня была летняя трудовая практика. Бедная мама хваталась за голову, потому что у нас дома вечно оказывались все эти котята, щенята, и с каждым я расставалась со слезами. Материнство сильно меня трансформировало – я увидела, насколько сильно мама нужна своему малышу, какая это тесная связь и какой ребенок беззащитный. Он может погибнуть просто оттого, что рядом с ним нет взрослого. До этого для меня все было просто, ну дети и дети. Когда в голову приходили мысли о том, что есть детки, у которых нет мамы, мне становилось физически плохо. Я поняла, что обязательно нужно это сделать – усыновить. И сразу же начала уговаривать мужа: «Давай возьмем малыша». Причем я же тогда не разбиралась в этой теме совершенно, ничего не понимала про адаптацию, не знала, насколько все это сложно. Мне казалось, надо идти, немедленно брать ребенка, и все. Думала, что мы со всем и так прекрасно справимся. Спасибо мужу, который с холодной головой подошел к этому вопросу, убедил, что не время – у нас первый ребенок младенец, у меня гормоны и прочее, нужно подождать. В общем, пришлось на время успокоиться и признать, что если уж обсуждать эту тему, то точно не сейчас. У нас молодая семья, нам еще своих детей надо родить. Когда старшему сыну был год и три месяца, я забеременела вторым ребенком. И во время беременности ко мне с новой силой вернулось желание усыновить. И опять было совершенно неправильное понимание сути усыновления. Это сейчас за плечами обучение в ШПР и огромное количество информации, которую я черпала из книг, из Интернета. А тогда мне хотелось взять новорожденного и скрыть этот факт – как будто просто родилась двойня. Собственно, так я предложила мужу сделать. Но он опять не согласился, а я не отступала. Как только узнала, что второй у нас тоже мальчик, начала уговаривать взять девочку и была настроена категорически: «Две беременности уже было, давай удочерим? Ну, давай?» Тогда муж сказал: «Третьего сына родишь – удочерим». Я недолго думая рожаю третьего сына, а мысль «Мы должны взять ребенка» меня при этом ни на минуту не покидает. Все это время я продолжала искать информацию в Интернете, читать книги, смотреть видео и всевозможные передачи на эту тему. Правда, в последнем случае были какие-то непонятные ток-шоу, люди просто сидели в студии и что-то обсуждали. Я поняла, что мне этого недостаточно: разговоры о том о сем. Похвалы: «Ой, какие вы молодцы, взяли деток!» А я хотела изучить этот аспект как можно глубже, ответить себе на многие вопросы. Когда я открывала базу данных детей, то просто пугалась: видела деток – глубоких инвалидов, и мне становилось плохо. Приходили мысли о том, что, может быть, это не мое, я не справлюсь. Ведь если брать и спасать, надо быть ко всему готовым, а тут руки опускаются. Но проходило какое-то время, и во мне с новой силой просыпалось это желание. Во время третьей беременности я уговаривала и мужа, и всех наших бабушек взять ребенка, чтобы была двойня, и никто бы не знал об удочерении. Бабушки поддерживали, но очень переживали из-за генов алкоголизма и наркомании (которых не существует в природе) и считали, что единственный шанс спастись – все скрыть от ребенка. И в результате, забегая вперед, скажу, что у нас практически двойня и получилась. У Катюши всего три месяца разницы с нашим младшим, Витюшей. Я теперь понимаю, что если бы начали все оформлять сразу, не откладывая, мы одновременно с рождением младшего ее бы и взяли. Катя нас просто ждала. Как-то мне одна знакомая, ее зовут Светлана, и у нее трое приемных детей, сказала: «Понимаете, как только вы решились на усыновление и уже встали на этот путь, когда вас по-настоящему распирает, обычно ваш ребенок уже где-то начинает вас ждать. И вы к нему просто идете…» У нас очень похоже получилось. Во время третьей беременности я особенно много читала по теме, смотрела, искала в Интернете. Увидела что-то вроде вебинара, который проводила психолог – она рассказывала о разных стадиях адаптации после принятия ребенка в семью. И меня тогда поразила последняя стадия – когда наконец-то ребенок должен принять новых родителей, полюбить их как истинных маму и папу. Оказалось, что до этой стадии практически ни одна семья не доходит. И у меня снова опустились руки. Я заморозилась на какой-то период, начала все заново обдумывать и снова копаться в себе. И пришла к выводу, что еще не готова к усыновлению. Но через некоторое время переварила и эту информацию, пошла дальше. И так происходило много раз – решимость то накатывала, то отступала.

Когда младшему исполнился годик, я сообщила мужу, что все, ждать я больше не могу, мы должны серьезно заняться вопросом удочерения. Уже есть три сына, все, что было намечено, выполнено. Он пытался уговорить меня подождать до тех пор, пока младшему не исполнится три года, но я твердо знала, что это невозможно, я не выдержу. Кроме того, Витюша у нас совершенно беспроблемный ребенок – умненький мальчик, который хорошо развивается, спокойный, не плачет. Ему только веселее будет в компании сверстницы.

И вот как-то я зашла на один сайт, где обнаружила очень много полезной информации. Я пересмотрела почти все психологические вебинары, и снова было оцепенение: травмы, адаптация, кошмары. Я ходила и долго все это переваривала. В тот период с десяти до двенадцати вечера, уложив детей спать, я посвящала время исключительно изучению этого вопроса. Муж знал, что для меня это были святые два часа, и меня не трогал. На этот раз я подошла к вопросу усыновления как к работе – надо трезво копать, разбираться во всем этом, изучать. Добытую информацию я транслировала мужу, рассказывала, что и как. Он у меня мудрый человек, с очень правильной жизненной позицией. Понимал, что усыновление – это дело благое, и препятствовать ему он просто не имеет права, поэтому открылся и впитывал информацию, проживал ее, переваривал. На том же сайте я смотрела видеоистории семей – все их пересмотрела, до сих пор всегда жду новые выпуски. Они мне тоже очень помогли. Показали, что через какое-то время адаптация проходит, многое меняется. Родителям там задают очень правильные вопросы, и ответы помогают определиться тем, кто пока сомневается, его это или нет. Мужу я тоже эти видео показывала, выбирала похожие на нашу семью или находила какие-то особенные истории. Например, там есть история семьи, которая решилась взять ребенка с диагнозом ДЦП, а на деле оказалось, что у мальчика вообще ничего подобного нет, он прекрасно бегает. Хотя «ДЦП» в медицинской карте ребенка до этого времени долго отпугивало от него потенциальных родителей. А эти оказались смелее, сказали: «Будем знакомиться». И своими глазами увидели, как мальчик бежит к ним вприпрыжку. Папа сразу сказал: «Забираем немедленно!» Такие рассказы, конечно, придают сил – собственными глазами все видишь и слышишь. Людям нужны яркие примеры, потому что, сталкиваясь с усыновлением, многие начинают ощущать себя изгоями. Нас тоже поначалу никто из близких не понимал.

В общем, осенью 2014 я сказала мужу: «Миша, повернуть назад я не могу. Если этого не сделаю, никогда потом себе не прощу». И он согласился, потому что понял, насколько для меня это важно. Я пошла на прием в опеку. Там специалист с порога встретила меня недружелюбно: «Еще этого вам не хватало!» А в итоге оказалась милейшей женщиной, мы теперь с ней дружим. Может быть, это и правильно, что кандидатов встречают подозрительно, потому что, если человек на этом этапе сдается, значит, он пока точно не готов пройти весь этот путь. Она не грубила, ничего подобного, но разговаривала очень едко. И только когда убедилась, что я вполне понимаю, на что иду, растаяла. Рассказала мне о процедуре и дала направление в ШПР. Мужу я предложила пойти учиться и параллельно разбираться со своей готовностью на основании подробной информации, которую нам будут давать. Я обзванивала все школы в нашем районе, пыталась сделать так, чтобы Миша ходил по индивидуальной программе – он очень много работает и не может отрываться от дел в будние дни. Но никто не шел нам навстречу, везде одни и те же правила: посещать и не пропускать. Тогда кто-то нам посоветовал, раз уж у нас есть финансовая возможность, идти в школу Рудова. Там было даже дистанционное обучение, хотя это все-таки не то, и мы приняли решение учиться на очной основе. Пришлось пожертвовать временем, было действительно тяжело в течение полутора месяцев каждый день ходить на занятия. Но здесь по крайней мере начало в будние дни было в 19 часов вечера, а не в 17.00 как во многих других ШПР, и плюс выходные. Обучение нас удивительно сблизило как пару, мы вышли на новый уровень ощущений и отношений. В школе мы со всеми познакомились, и теперь со многими дружим, и уже даже встречались с детками. В ШПР нам объяснили, что тайна несет только проблемы и дополнительные травмы, и поэтому мы стараемся, чтобы в нашем окружении были семьи с приемными детьми, для того, чтоб наши малыши не чувствовали себя какими-то не такими. И вот после каждой лекции по дороге домой мы обсуждали услышанное. Миша держал оборону, на протяжении всего процесса обучения он не говорил «да», оставляя себе возможность повлиять на ситуацию, если что-то пойдет не так. Но к концу обучения он уже сам сказал, что мы не имеем права не взять ребенка: у нас крепкая любящая семья и у нас есть материальный достаток, есть силы, есть возможности, и кто, если не мы. Конечно, первоначально у него был очень сильный страх, и оказалось полезным то, что на занятия ходили пары, в которых мужчины уже были готовы к усыновлению. У кого-то просто не было своих деток, у кого-то другая история, но, главное, они уже дозрели – шли в ШПР, понимая, что точно возьмут ребенка. И оказалось очень полезным проводить время с одногруппниками – мы ходили в кафе, общались, я всегда старалась сделать так, чтобы у мужчин была возможность поговорить между собой. Причем многие из них оказались очень умными людьми, с хорошим образованием, уверенными в себе – к их мнению стоило прислушаться. И они сказали, что мужчинам проще принять ребенка: тебе принесли маленького человека, и ты защищаешь. Это женщины мучаются вопросами адаптаций, эмоций, чего-то еще. Чтобы укрепить уверенность мужа, я нашла через знакомых семью, которая уже приняла детей, и предложила им встретиться. Мы посидели в кафе, пообщались. У них на тот момент был кровный семилетний мальчик, приемная семилетняя девочка и ее старшая сестра одиннадцати лет. Мне было важно, чтобы муж поговорил с родителями, посмотрел на реальных усыновителей. Кстати, мы сдружились с этой семьей и сейчас прекрасно общаемся. Они одновременно с нами взяли еще и мальчика полутора лет.

Мы окончили учебу, получили сертификат об окончании ШПР, а документы не делаем, так как середина ноября, и у Миши на работе конец финансового года. Год оказался просто ужасным, и ему приходилось очень трудно. Но я уже не могла остановиться, сама все прошла и понимала, какого ребенка наша семья могла бы принять. Еще когда обучались, мы осознали, что просто не справимся с ребенком-инвалидом. У нас трое мальчишек, мы много путешествуем, постоянно куда-то ездим и в целом ведем активный образ жизни. Та же Светлана, приемная мама троих детей, мне посоветовала не усложнять ситуацию для первого раза – решиться на самый простой вариант. Незачем пугать мужа. А потом появится опыт, и можно будет сделать следующий шаг. При этом я и на этот раз не исключала, например, принятие ребенка с синдромом Дауна. Насчет возраста мы решили, что будем искать девочку до года, чтобы не разрушать семейную иерархию. Хотелось дочку примерно на год младше самого маленького в семье, и чтобы малышка не больше шести месяцев провела в учреждении – свыше шести месяцев это уже глубокая депривация и депрессия.

Искать ребенка я, честно говоря, начала, когда мы еще учились в ШПР. Показывала Мише фотографии разных детей из базы данных, но он говорил, что вообще ничего не понимает – на его взгляд, по фотографиям невозможно определить, «твой» ребенок или «не твой». А когда мы уже оканчивали ШПР, мне понравилась девочка Вера – 1 год и 1 месяц. И я ее фотографию разослала всем своим одногруппникам. Думала, может, кто-то заинтересуется, если уж мой супруг пока не готов. Но никто почему-то не отозвался, хотя девчонка, мне показалось, просто находка. У нас с мужем есть знакомый фонд, которому мы помогаем. Так вот, я попросила руководителя этого фонда позвонить в детский дом, где жила Вера, и договориться, чтобы я смогла приехать к ним как волонтер. Надеялась, что у меня все-таки получится устроить ребенка в семью – не в свою, так в какую-то другую. И так быстро все закрутилось, в Москву приехала главврач Дома ребенка, мы познакомились, узнали, чем можем помочь. Собрали помощь среди знакомых. В Доме ребенка попросили нарядные платьишки к празднику и подгузники, мы купили много всего необходимого к Новому году, и я поехала. Нам устроили экскурсию по Дому ребенка, и это оказался настоящий ужас. Были совершенно душераздирающие моменты, дети кричали: «Мама, забери меня!» Конечно, нам рассказывали про эти истории в ШПР, и это дало сил – я говорила, что я не мама, я тетя Аня. Но когда вечером приехала домой, рыдала и не могла остановиться. Мне сказали, что до меня Веру смотрели тринадцать семей. Встреча с ребенком – это воля Всевышнего. Тот человечек, который должен пройти с тобой всю жизнь бок о бок, обязательно придет, потому что пути прорисованы заранее.

После истории с Верой кто-то дернул меня набрать в поиске возраст «от года до трех», и вот выскакивает анкета Катюши. Я посмотрела на девочку и влюбилась. Ей тогда было 2 годика, она оказалась на несколько месяцев старше Витюшки. Дальше я просматривала другие видео. Иногда попадались мальчики очень похожие на наших, но перед глазами все время стояла Катюша. Через некоторое время после этого, примерно за неделю до Нового года, когда мы с мужем ложились спать, я ему показала видео про Катюшу. Сижу и жду, что он опять скажет: «Что ты снова начинаешь форсировать?» Но он посмотрел и вдруг говорит: «Это единственный ребенок из всех, что ты мне показывала, который с первого взгляда понравился». Я обрадовалась и сразу предложила: «Давай тогда подадим документы и будем забирать». Недостающие бумаги я собрала за три дня – за день объехала все диспансеры. А справку о несудимости заказала давно, еще в самом начале, перед ШПР. В итоге я сдала все в опеку и сказала, что у них десять рабочих дней на подготовку заключения. Нас Антон Жаров на занятиях так учил – он жесткий товарищ, настроен против органов опеки, считает, что они не компетентны и мешают усыновителям. Говорил, надо ругаться сразу, чтобы никто не мешал потом, лучше вообще дверь ногой открывать и тут же обозначать, кто вы, что вы и что за этим последует. Хотя в Москве, на мой взгляд, ситуация сейчас исправилась, а вот в регионах до сих пор кошмар.

С нашей опекой у меня сложились очень хорошие отношения, я сразу показала фотографию Кати, сказала, что у меня уже куплены билеты и, если заключение не будет готово в отведенный законом срок, я потеряю деньги. Специалист, который нас ведет, выходила на работу даже в праздники, и сразу после новогодних каникул мы получили заключение. Я подхватила чемодан, который давно был собран, и полетела в Новокузнецк. Мы с мужем решили, что я лечу одна, знакомлюсь, и, если все хорошо, тогда он прилетает, и мы забираем Катюшу вместе. В школе на этом делали акцент – говорили, что детей нужно забирать обязательно вдвоем, маме и папе. Я позвонила предварительно в опеку Новокузнецка, сообщила, что еду к ним. И тут мне сообщили, что у Кати есть старшая сестра, спросили, готова ли я взять двух девочек сразу. Конечно, это добавило переживаний, но в итоге на месте выяснилось, что в отношении Катиной старшей сестры родители год как лишены родительских прав и девочка находится под опекой у бабушки. Она сама и лишила родителей прав, чтобы забрать внучку к себе, сестра Кати никогда даже не была в детском доме. И при этом всем кандидатам опека сообщала, что Катю можно забрать только вместе со старшей сестрой. (В федеральной базе данных у Кати был статус «опека» и есть сестра, поэтому никто ее не смотрел даже. На деле оказалось, что уже год как статус «усыновление» и сестра никогда не была в детском доме, всегда проживала с бабушкой.)

Не знаю, как это объяснить, но, после того как я увидела видео Кати, у меня было внутреннее чувство, что это моя девочка и я ее заберу во что бы то ни стало, кто бы что ни рассказывал и как бы со мной ни играл, дойду до финала. Была в этом очень глубокая уверенность. Я прилетела в Новокузнецк, ночь не спала в самолете, нервы на пределе – такое событие в жизни, ребенка забираем. Приехала в опеку, а они мне раздраженно: «Давайте заключение, что там у вас?» Все оригиналы отобрали. И я имела неосторожность попросить сделать мне копию, чтобы у меня на руках хоть что-то осталось. И тут они как начали кричать: «Что вы привезли? Это все? Вечно вы из своей Москвы приезжаете, а нам что с этим делать? Копию, если хотите, сами ищите, где делать!» Я вышла и очень долго ходила по незнакомому городу со слезами на глазах в поисках ксерокса. Утро, все еще закрыто, еле-еле нашла офис, где попросила сотрудницу снять мне копию. Возвращаясь в опеку, думала, что, если специалист еще хоть слово скажет, я не выдержу и начну на нее кричать. Но она уже спокойно разговаривала. А после обеда я поехала в Дом ребенка № 2 знакомиться с Катюшей. И дальше опять все сквозь слезы. Почему-то у меня была иллюзия, что встретят в Доме ребенка хорошо. Но не тут-то было! Прихожу с направлением на знакомство, и главврач ни с того ни с сего начинает мне по полной программе выговаривать, что была бы ее воля, она бы детей никому не отдавала. Приезжают тут всякие, забирают кому не лень, а потом возвращают обратно. Недавно девочку забрали у них в семью, умницу, куколку, и тут же вернули в другой детский дом. А москвичи вообще все плохие, и зачем им только все это надо, если свои дети есть. Зато заместитель главврача оказалась очень хорошей женщиной. Она напомнила мне родную бабушку и очень помогла. Открыла медицинскую карту Катюши, рассказала о здоровье, показала, как правильно заполнять документы. Сказала, что Катю забрали у мамы, когда ей было два с половиной месяца, и до девяти месяцев она, здоровый ребенок, лежала в больнице, потому что ждала путевку в Дом ребенка.

А потом нас с Катей познакомили. Вошла маленькая девочка, запуганная, в слезах, но нарядная. Воспитательница хотела тут же уйти, но я умолила ее остаться, посидеть с нами в игровой комнате. Она минут сорок с нами вместе общалась, играла. Я сразу увидела, что Катюша меня боится, настороженно реагирует, и очень обрадовалась – поняла, что у ребенка есть привязанность к воспитателю, а это очень хороший показатель. Катюша оказалась более-менее сохранной. Воспитатель понимающая, говорила, это хорошо, что Катя ко мне сразу не идет. Было бы хуже, если бы бросалась к каждому встречному. Что касается меня самой, то при личном знакомстве не возникло никаких моментальных чувств к ребенку, ничего не щелкнуло внутри. Но нас и в школе учили, что главное, чтобы не было отторжения, остальное приложится потом. Так и вышло. Каждый день я ходила к Кате утром и вечером, через три дня прилетел муж, и мы продолжили знакомство с нашей доченькой уже вместе. Катя плакала каждый раз, как нас видела, категорически не хотела уходить из группы, но постепенно привыкала. Претензий к Дому ребенка у нас нет вообще – здание после ремонта, везде чисто, хорошая мебель, много игрушек. У Кати была очень красивая одежда, мне шкафчик ее показали – и заколки, и платья, и куртки, все в полном порядке. Причем это не было подготовлено к нашему визиту, они именно так и содержат детей. В группу нас, кстати, вообще не пускали, но мы старались туда пробраться правдами и неправдами под предлогом «Катя захотела». Фотографировали ее шкафчик, ее кроватку. Нам в школе рассказали, что обязательно нужна книга жизни ребенка, и чем больше там фото, тем интереснее потом рассказывать о ее прошлом.

А еще мы нашли в Новокузнецке родных бабушку и сестру Кати. Я расспросила заместителя главврача, сказала, что хочу познакомить Катю с сестрой и как можно больше узнать о ее родителях и других близких родственниках. Так мы вышли на бабушку. Познакомились с ней и ее старшей внучкой, пригласили их пообедать, а сейчас поддерживаем связь. Они к нам в гости осенью собираются приехать. У Кати совершенно нормальная бабушка, добрая, работящая, замужем. Ей 53 года. Ее первый муж умер, когда сыновья были подростками, и она оказалась в очень тяжелой ситуации. Была сильнейшая депрессия. Но детей нужно было поднимать, и женщина ушла с головой в работу. А сыновей упустила – ни сил, ни времени не было, чтобы ими заниматься. В итоге они выросли наркоманами, ворами, стали вести асоциальный образ жизни. Потом один из ее сыновей, Катин отец, женился на Катиной маме, которая тоже была из неблагополучной семьи. И мать, и отец Кати живы. Они безумно любят друг друга, но из-за своих наклонностей заниматься детьми не могут. У них родились три дочери. Старшая девочка у бабушки. От средней мать отказалась в роддоме, и опека куда-то ее забрала – у бабушки даже согласия не брали. А младшую мы нашли в Доме ребенка. Бабушка рассказала, как сильно она переживала из-за Кати, было очень тяжело, хотела и ее тоже забрать, но боялась, что не справится. Семья стабильная, и бабушка, и ее муж работают на шахтах, но, конечно, они уже не молоды и им страшно забирать под свою ответственность еще и совсем маленького ребенка.

А потом мы забирали Катюху из Дома ребенка. С криками, протестами, но при этом она довольно быстро успокоилась. И уже в машине, по дороге в аэропорт, поняла, что деваться некуда – впереди новая жизнь. После самолета Катя была замученная, домой приехала вся мокрая – вспотела, как котенок, в машине. Я снимаю комбинезон, заходим, и нас встречают дети с няней. А когда Катя увидела мальчишек, игрушки, то сразу же успокоилась. Наверное, подумала, что это просто новая группа. Илюша, наш старший, провел ей экскурсию по квартире, отдал ей свои самые любимые игрушки – песика и что-то еще. Мы детей готовили к этому моменту заранее. За 4 месяца до того, как появилась Катя, я рассказала, что мы возьмем ребенка из детского дома. Обсуждала со старшими тему сиротства, подводила разговор к этому все время. Рассказывала, что бывают в жизни ситуации, когда родители не могут сами воспитывать своих детей, и дети попадают в детские дома. Когда я впервые заговорила об этом со старшим, у него случилась настоящая тихая истерика: он и плачет, и стесняется своих эмоций, и утыкается в меня. А потом спрашивает: «Мама, как же они без родителей живут? Что же им делать?» Я его успокоила, сказала, что он молодец и у него очень доброе сердце. Призналась, что сама тоже всегда плачу, когда слышу такие истории. И как-то плавно разговор подошел к тому, что мы всей семьей должны взять ребенка из детского дома – у нас есть место, есть возможность, мы живем не на хлебе и воде. И дальше, когда уже появилась Катя, старший сын вместе с братом Андрюшей гордо всем об этом рассказывали. Конечно, я всех в детском саду предупредила, у нас там есть детские психологи, и мало ли что – такие серьезные перемены в жизни. Но меня уверили, что все прекрасно, дети ходят гордые и довольные, рассказывают, что теперь есть сестричка, которую родители привезли, чтобы жизнь ее стала лучше.

У нас были свои чудеса адаптации. В частности, они проявились в том, что Катя пыталась пить воду из унитаза. Увидела воду в свободном доступе и обрадовалась: красивый белый унитаз, и она туда сразу руку. Потом лизала мыло, видимо, из-за его запаха. В первый же вечер я набрала для нее целую ванну воды, хотя мне в Доме ребенка сказали, что она не любит купаться, плачет, и надо будет постепенно приучать. Но она, как увидела эту воду, сразу стала кричать, что ей надо купаться, и ныряла с головой, как в бассейне. А еще пока Катя не перебрала все вещи во всех шкафах в доме, она не успокоилась. Теперь это единственный ребенок в семье, который знает, что и где лежит. Папа как-то попросил Илюшу принести ему трусы, тот: «Я не знаю, где они». А Катя тихой сапой ушла в гардеробную и через минуту принесла самые красивые, в красную полоску. Выбирала. Когда мы ее забирали из Дома ребенка, она говорила только одно слово – «там». И все. Теперь уже свободно болтает. Она, кстати, не раскачивалась, как это часто делают дети в учреждениях, но когда нервничала, засовывала два пальца в рот и начинала сосать. Мы заменяли пальцы на бутылочку, трубочку, потом она привыкла сосать соску. Она смотрела-смотрела на маленького Витю и стала тоже соску брать. Меня Витя просто спасает, она все с него слизывает. В Доме ребенка нам сказали, что она не ест мясо, не любит, и ее заставляли его есть, так как у Кати рахит. А дома любимое блюдо с первых дней – это котлеты! Из всех видов мяса.

Прошло всего полгода с того момента, как Катя появилась в семье, а мои мальчишки уже настолько привыкли, как будто она была с нами всегда. И вот как-то Илюша, старший, спрашивает среднего сына: «Андрюша, ты вообще помнишь, откуда у нас Катя появилась?» И Андрей отвечает: «Ну, мы ее искали-искали, потом мама куда-то полетела и привезла Катю наконец-то домой». Мы привезли Катю 29 января 2015 года. А сыновья уже просят, чтобы я еще им девочку родила или привезла. Спрашиваю: «Зачем вам?» А они отвечают: «Ну, Катя у нас такая классная. Еще девочку надо, будем играть».

Мой муж Миша, который долго сомневался, сможет ли стать приемным папой, в итоге мгновенно принял и полюбил нашу дочку всей душой. Я, конечно, была уверена, что у человека с таким добрым сердцем не будет сложностей в принятии маленького человека, нуждающегося в защите, ласке и заботе, но не могла себе даже представить, что это произойдет так быстро. Папа и дочка просто обожают друг друга! Дочка не может уснуть без папиных поцелуев. Купаться в море идет только с папой – ведь он самый большой и сильный на земле. А она для него «лучшая девочка на всей планете», я каждый день это слышу. В глазах этой парочки, так нежданно нашедшей друг друга, читается неземная любовь.

Семья Чуклиных

Огромная радость, тревога и страх

Антон Чуклин, руководитель Центра кластерного развития ГБУ ЦИР, отец четверых детей, трое из которых приемные.

Когда мы с женой только начали ходить в школу приемных родителей, все люди в группе показались нам очень и очень разными. Ничего общего между нами как будто не было, даже удивительно! А вот после курса мы настолько сдружились, что теперь постоянно встречаемся и общаемся. У нас есть одна девушка в группе, дизайнер одежды, у нее своя студия – там мы периодически собираемся. Мы учились в прекрасной школе при Институте развития семейного устройства. Руководит школой Дина Магнат, которая стала для нас настоящей неотложной помощью – мы переписываемся с ней, созваниваемся. Кстати, с того момента, как мы с женой приняли окончательное решение усыновить ребенка и начали искать школу, нас словно кто-то за руку вел. Везде запись в ШПР была на три месяца вперед, и пришлось бы долго ждать, а тут вдруг выяснилось, что у Дины Магнат есть два свободных места в группе. И на следующий день мы уже сидели на занятиях.

Что касается самой идеи усыновления, то жена меня к этому не подталкивала, я сам прекрасно осознавал, как плохо быть одним ребенком в семье. У меня есть старший брат, младший брат – нас трое. Так получилось, что мама воспитывала нас одна, и мы, уже став взрослыми, однажды сидели и рассуждали: «А что было бы, если бы не существовало кого-то из нас?» Не было бы младшего или старшего брата или меня. И так страшно вдруг стало. Мы с Аленой изначально, когда еще только познакомились, планировали большую семью. Кстати, познакомился я с будущей женой в Интернете – Алена жила в Москве, а я на Севере, и мы умудрились найти друг друга в Сети. Закончилось это тем, что я переехал в Москву, бросив все. У меня был небольшой бизнес, я по образованию повар, восемь лет работал в ресторанном деле, но все закрыл и уехал в Москву. Звал Алену на Север, к себе, но она не соблазнилась такой перспективой – далеко и холодно. Пришлось перебираться мне. В общем, женаты мы уже девять лет. Сначала в семье появился кровный ребенок – сейчас Арсению семь лет. А потом, сколько мы ни пытались, родить так и не могли. Мучились, мучились, но даже врачи в итоге сказали «хватит, успокойтесь уже». Тогда мы с женой посидели, поговорили о том, что дети по-разному приходят в семью, и как-то сразу решились. Алена сходила на мероприятие в клубе «Азбука приемной семьи», помню, ее очень вдохновил пример Елены Калины, которая выступала на одной из встреч, – она мне про нее рассказывала. Потом жена начала просматривать федеральные базы и другие ресурсы для потенциальных усыновителей. И вот однажды я прихожу домой, а она мне так деликатно, ненавязчиво говорит: «Вот, посмотри, есть трое ребят». Первой моей реакцией был страх. Ну, понятно, одного можно принять в семью, ну, двух можно усыновить – но сразу троих! Да еще поначалу мысли были такие глупые, оторванные от реальности – думали, лучше бы маленького, до года, да еще бы тайну усыновления сохранить. Потом это, конечно, в школе все встало на свои места. А тут сразу трое – брат с сестрами. Два, четыре и шесть лет. Несколько недель я с этой мыслью ходил, а потом вдруг понял, что готов. И все. Больше мы не искали никого, и базы никакие не смотрели. Дальше пошло-поехало. Возвращаясь к школе приемных родителей, отмечу, что курс мне настолько понравился, что я теперь при каждой удобной возможности говорю – такие занятия обязательно нужно проводить в школах в старших классах! Тогда у нас не будет незапланированных беременностей, отверженных и брошенных детей. Более того, я лично разговаривал с замминистра образования. Мы с ним общались, и я свое мнение озвучил. Поскольку я работаю в сфере развития региональных инноваций, высоких технологий, у нас тоже есть определенный ресурс для работы с молодыми людьми – Центр молодежного инновационного творчества. Мы проводим огромное количество молодежных форумов по России, общероссийских конкурсов, к которым есть возможность привлечь внимание руководителей страны. Но это, конечно, отдельная история – надеюсь, рано или поздно мы поймем, как эту идею осуществить.

В общем, мы с Аленой стали учениками. Каждую среду и субботу ходили на занятия. Раньше выходные были святыми днями – мы всегда уезжали на дачу. А теперь по субботам вставали с утра пораньше, отвозили ребенка в секцию, а сами – в школу. Сказать, что мы получили колоссальный опыт, – это не сказать ничего. Я сразу по ходу занятий отмечал, какие ошибки совершаю в воспитании своего кровного ребенка. Огромное количество ошибок! Нас же этому нигде не учили. Нас учили органической химии и квантовой физике, которые после школы оказались нужны единицам. А о том, из чего будет состоять ежедневная жизнь, счастье нашей семьи и наших детей, никто ни малейшего представления не дал. Я слушал, слушал и понимал, что пора заканчивать с тем, что у меня даже дома одновременно 10 рабочих звонков, что я отвечаю за 14 регионов, пашу даже по выходным и прочая-прочая. Я сказал себе «стоп». Сегодня одна рабочая проблема, завтра другая, а через два года я об этих звонках даже не вспомню. Зато у меня растет ребенок, которому я всегда должен говорить «да» и не делать выбор в пользу работы. Иначе завтра ребенок ко мне уже не придет, а когда я через два года сам захочу с ним поговорить, он скажет: «Не мешай мне, папа, закрой дверь». И мы с женой стали использовать в общении с ребенком какие-то новые для нас вещи – смотрели, сработает или не сработает. Раз, сработало! Два, сработало! ШПР мы окончили в апреле 2015 года и сразу начали собирать справки, прошли врачей.

Дети, трое – брат и сестры, о нас тогда еще ничего не знали. Мы время от времени заглядывали на их страницы, и они все еще оставались в базе. И когда мы собрали бумаги и пришли в опеку в районе Царицыно, то просто по-человечески объяснили, что дети нас уже ждут и нужно как можно быстрее оформить документы. У нас сложились хорошие отношения с опекой. Они, не откладывая, приехали, посмотрели нашу квартиру. Мы в тот момент делали небольшой ремонт – ванну ставили, мебель закупали для детской. Надо было подготовиться: был один ребенок, а теперь станет сразу четыре! Специалист ни к чему не придирался и время не тянул. Как только мы собрали все документы и получили заключение о возможности быть усыновителями, в Питере начался Экономический форум. И снова это было невероятно удачным стечением обстоятельств – мы с женой собрались и поехали в Питер вместе. Наши дети были как раз из питерского Дома ребенка. Благодаря тому, что Дом ребенка хороший, семейного типа, их троих не разлучали. Хотя старшей, Арине, было уже 6 лет, средней Ольге 4 года, и только младший, двухлетний Никита, подходил по возрасту под воспитанника Дома ребенка. Прибыли мы за день до начала Форума, и сразу – в питерскую опеку. Причем я заранее вычитал о них в Сети много разного: все очень-очень ругали детдома и опеки Питера. Едем, а я уже в голове прокручиваю, кому сейчас буду звонить в министерстве, чтобы спустили полкана. Приезжаем с утра пораньше в опеку. Я в красивом костюме, в галстуке – дальше работать на Форуме, где 14 губернаторов, депутаты Государственной думы и прочие официальные лица. В опеке нас принимает специалист по имени Оксана – мы о ней тоже много читали, общее мнение состояло в том, что это бой-баба. Приходим, она абсолютно спокойно дает нам заявления, анкеты, мы все документы заполняем, подписываем, встаем на учет и тут же получаем направление на знакомство с детьми. Даже не ожидали, что так быстро! Думали, пока нас примут, пока оформят, – детей увидим в лучшем случае через неделю. А тут раз, и все! Единственным примечательным моментом в работе Оксаны было закидывание головы с восклицанием: «Как мне тяжело работать с Москвой!» – и следом мхатовская пауза. Мы так и не поняли, в чем именно тяжесть – у нас все документы по закону собраны, ничего, кроме положенного, мы не требуем. Но и вникать не стали. Главное, у нас были направления на знакомство, и мы поехали в Дом ребенка.

Добрались до места, а главврача нет – он где-то на совещании, и неизвестно, будет ли сегодня. Заместитель и нянечки спрашивают: «Вы к кому?» Мы говорим: «К Поляковым». Они были сражены, никак не могли поверить, что мы сразу троих детей готовы забрать. И все-таки без главврача не разрешили знакомиться, пришлось опять же статус демонстрировать, визитку давать. В итоге мы уехали из Дома ребенка. Только собрались пообедать, как нам звонят: «Приезжайте, опека и главврач дали добро».

То, что мы планировали, воображали и о чем думали, все оказалось не так! К нам вышли дети, заспанные после тихого часа, посмотрели на нас спросонья. И всего одна секунда, пауза, которая показалась нам вечностью, а потом все трое бросились к нам на шею с криками: «Папа, мама». Никитка ко мне, а девчонки облепили Аленку. Старшая, Арина, сказала: «Мама, ты же девочка, почему ты не на каблуках приехала?» Кто бы мог подумать! Нам разрешили выйти на улицу, мы погуляли часа полтора по территории Дома ребенка. Там огромный двор и очень красиво – розы растут, клумбы ухоженные. Меня впечатлило. А на следующий день после знакомства началась работа Форума, так что с самого утра я уже был весь в делах. И тут снова звонок – говорят, что главврач на месте и приглашает приехать, чтобы с ним пообщаться. Я так полагаю, они уже навели справки, кто такой Антон Чуклин, потому что, когда мы приехали в Дом ребенка и поднялись к главврачу, он тут же подскочил из-за стола и протянул руку: «Ба, какие люди к нам приехали!» Мы с ним посидели, поговорили – классный оказался мужик. Он нам дал посмотреть личные дела детей, показал медицинские документы. Сказал: «Сейчас я вас буду пугать». И рассказал про все «страшные» диагнозы – у девчонок оказалось плоскостопие, у Никиты и того нет. Дети сохранные, несмотря на то что они два года провели в учреждении. Наверное, благодаря атмосфере – этот Дом ребенка очень сильный, у них много персонала и за детьми действительно смотрят. Гуляют, играют, заботятся – я ни разу не слышал, чтобы кто-то повысил голос, хотя территория большая, там нас даже не было видно, когда мы гуляли, хочешь не хочешь, наблюдали за происходящим.

История у наших детей такая: поначалу их воспитывала кровная мама. Но два года назад, видимо, стало очевидно, что ей не справиться. Она привезла их в Дом ребенка общественным транспортом и оставила, сказав, что у нее тяжелая жизненная ситуация. У мамы были проблемы с алкоголем, а папы там вообще не наблюдалось. Она оставила детей, с ее слов, на какое-то время, пока сама не подлечится или что-то в этом роде, но потом пропала. Один раз приехала, привезла три мандаринки, и больше никто ее не видел. Я слышал, что не раз просили разъединить детей – усыновители хотели забрать Никиту. Но главврач не позволил этого сделать, и, я считаю, очень правильно!

Мы сразу же подписали согласие на всех троих, но их еще нужно было отвезти в опеку. А это пятница, около трех часов дня, и опека, естественно, уже не работает. Мы еще раз пообщались с детьми, погуляли и потом поехали в Москву за недостающими документами – меня попросили привезти кое-какие справки с работы, уже толком не помню какие. На следующей неделе в четверг мы вернулись в Питер и привезли в опеку подписанные согласия. И снова куча бумаг, море документов надо было заполнить на каждого ребенка – я уже давно столько не писал. Мы писали, писали. Потом, в тот же день, я уехал в Москву, а Алена осталась до воскресенья, и три дня она была рядышком с детьми, гуляла с ними, общалась. Еще через неделю в пятницу мы снова приехали – опека все оформила, детей уже можно было забирать. Естественно, мыслей разных было много в тот момент: как их везти, как вообще все это организовать, самолет или поезд? В итоге купили билеты на самолет, за час долетели из Питера до Москвы и в пятницу вечером уже были дома все вместе. Опеку мы оформили для того, чтобы быстрее забрать детей из Дома ребенка, не ждать суда. А в принципе наша цель – усыновление. Немного разберемся со всеми насущными вопросами и будем по месту жительства в Москве усыновлять.

Ощущения от первой недели новой жизни у меня были сумбурные – это и огромная радость, и тревога, и страх. Естественно, проскакивали мысли: правильно ли мы сделали, верно ли поступили? Это же целая маленькая семья, которая должна была влиться в нашу, стать ее гармоничной частью. Арина, старшая, по своему психологическому развитию тянет лет на 12–13 – она интуитивно встала на позицию мамы и играла для младших брата и сестры эту роль. Первые два дня у нас дома был явный конфликт интересов – Арина пыталась конкурировать с Аленой. Она просто не поняла, как и что в семье устроено. А потом пошла ровно противоположная реакция: грудничок – в детство, сосочку, покачать. Младший Никита тоже моментально превратился в младенца. Ему тоже надо на ручки. В общем, все с ног на голову. Каждый вечер всех надо искупать, шум, гам, лайка бегает – у нас такая трогательная, маленькая, добрейшей души собака. Но дети все равно поначалу очень ее боялись, кричали. И вот кровный сын, он у нас самый старший получился, ему на тот момент исполнилось почти 7 лет, выдал на второй или третий день такой жизни: «Я вообще никто в этой семье». В том смысле, что его мнение теперь якобы никоим образом не учитывается. Но ничего, мы с ним поговорили, он понял. Так сложилось, что у нас в семье закрытых тем в принципе нет и мы стараемся обсуждать любые вопросы. А 7.07 у Арсения был день рождения – ему исполнилось 7 лет. Я накануне заказал шаров, мы приготовили торт, свечи, все как положено. Пока дети спали, мы с женой надули шары и украсили дом. Они проснулись, вышли из детской, и это надо было видеть – такие эмоции дорогого стоят. Шикарно! Потом мы повезли всех в развлекательный центр, там были аттракционы, автоматы. Постарались, чтобы старший не почувствовал себя некомфортно – и раньше мы так отмечали, и теперь сохранили традицию. Мы с ним вообще постоянно ведем разъяснительные беседы – говорим, что он старший, значит, должен нам помогать. Ему это нравится. Он Никиту взял под персональную опеку. Идем гулять, дает ему ручку: «Никита, пошли!» Это здорово! У нас каждый вечер ритуал – я приезжаю с работы, и мы всей семьей идем гулять. А в этом районе мы живем уже долго, как только поженились, сразу купили здесь квартиру. Конечно, всех соседей запомнили, нас многие знают. И вот встречаем бабушку-соседку, она, естественно, при виде четверых детей, спрашивает: «К вам гости приехали?» И Арсений взял инициативу в свои руки. «Нет, – говорит – мы усыновили детей. Теперь у меня еще трое братьев-сестер». Бабушка чуть в обморок не упала: «Как так?!» Арсений продолжает честно объяснять: «Вот так. Это наша мама, это наш папа…» А стереотипы у людей еще живы – если детдомовские, значит, такие-сякие, надо побыстрее от них бежать. Общепринятый бред. В общем, наш Арсений сделал этой бабушке вечер.

Конечно, сына мы потихоньку начинали готовить к приходу детей, заранее говорили, что возьмем братика-сестренку. Честно говоря, когда он рос, ему скучновато было. Я два года подряд мотался по командировкам – бывало так, что домой заезжал, брал рубашки, другой чемодан и тут же снова уезжал. Это были дальние поездки – из Штатов в Сингапур, из Сингапура куда-то еще… Благо этот период закончился. Я наездился. А Арсению было не с кем поиграть, все время рядом одна только мама, и мы уже тогда рассказывали ему, как дети приходят в семью. Что бывает вот так, а бывает по-другому. Для него принятие этой информации прошло на удивление спокойно. У нас стали появляться книги по теме, мы сами много ему рассказывали. И естественно, в последнюю неделю перед приходом в семью детей он начал понимать, что очень скоро все безвозвратно изменится. Появилась тревога. Мы старались его во все вовлекать: в беседы, в подготовку. Постоянно время с ним проводили, вместе ездили на рыбалку – я, Арсений и его крестный, мой друг. Арсений очень беспокоился, что, если в семье появится больше деток, родители вряд ли смогут любить их всех. Я тогда ему рассказал простую историю: «Представь себе воздушный шарик, и ты его надуваешь. Когда становится больше деток – это как воздушный шарик, который становится больше. Он не лопается. Чем больше деток, тем больше любви. Она просто увеличивается». И вот этого ему оказалось достаточно. Сейчас у нас все нормально, спокойно. И, конечно, весело. Когда папа приходит вечером с работы, вообще начинается что-то невообразимое «Папа, папа, папа!.. Кушать, кушать, кушать!.. Купаться, купаться, купаться!.. Массажик, массажик, массажик!..» Я детям сам делаю массаж, купаю их, девочкам косички заплетаю – все это с детства очень люблю. Тут еще маленький Никита начинает бегать, визжать, кричать, дома начинается крик, шум, Арсений ворчит: «Вы мне мешаете смотреть телевизор. Вы мешаете играть в плейстейшен». Тогда я ему говорю: «Подожди». И предлагаю пойти вместе в другую комнату, там включаю другой телевизор, и мы вместе начинаем играть. У нас с ним своя, мужская, компания. Я ему что-то показываю, он спрашивает: «Как ты это сделал?» Я объясняю, учу. Как-то так у нас все и происходит.

Эмоции у меня до сих пор очень сильные. Когда я выложил в Фейсбук пост о том, что стал многодетным папой, он сразу набрал больше 600 просмотров. Мне позвонили человек 50–70 из всех регионов, спросили: «Как вы это сделали?» Все радовались, поздравляли. Заранее мы о своих планах не распространялись, это такой вопрос – пока детей не заберешь, и сам ничего не знаешь. Но все знакомые и друзья отреагировали очень положительно. Тяжело приняла эту новость только моя мама. Причем она всегда очень скептически относилась к нашей идее родить еще детей – спрашивала жену: «Как ты справишься? Зачем это вам?» У моей мамы и жены очень хорошие отношения, и появление детей было единственным камнем преткновения. Когда мы их усыновили, для мамы это был удар. Благо она живет отдельно, финансово друг от друга мы не зависим. Мы купили ей дом в Подмосковье, когда она вышла на пенсию и переехала жить в Москву. Если бы жили вместе, это, конечно, была бы катастрофа – у меня есть один знакомый, который попал в такую ситуацию. И вот я приехал к маме забрать детскую кроватку – у нас после Арсения осталась. Она удивилась, и я ей все рассказал. Ну и началось: «Фигней занялись. Испортили себе жизнь. Зачем вам это надо?» Я, честно говоря, такого сильного отпора не ожидал – нас все, с кем мы общаемся, поддерживали, говорили приятные слова, предлагали помощь. В итоге мама сказала, что никогда бы так не сделала, не смогла бы принять детей, которые не ею рождены. На что я ответил: «Хорошо. Это твой выбор. Если когда-то будешь готова, познакомим с детьми». Причем у нас хорошие отношения, они такими и остались. Мы созваниваемся постоянно. Только по одному вопросу мнения разошлись. Она каждый раз спрашивает, как мы справляемся. Я отвечаю, что все в порядке. Но мама в ответ только цокает языком. Не верит. И вот она на день рождения звонила нашему старшему сыну, поздравляла. Я потом спрашиваю Арсения: «О чем говорили?» А он не рассказывает. Засмущался и молчит, как партизан. Я больше чем уверен, что там был плач Ярославны: «Как же ты теперь, Сенечка? Родители-то беспутные, вон что придумали».

Много пока еще стереотипов у нас в обществе в отношении приемных детей. Например, та же тайна усыновления. Я, кстати, не знаю, сейчас хоть кто-то хранит ее или нет? Это же такая хрупкая вещь. Можно долго скрывать правду, можно менять географию, делать сообщниками всех вокруг, но рано или поздно ребенок все равно обо всем узнает. Только придется все эти годы жить в страхе, «как бы чего не вылезло». И любой близкий друг или родственник превращается в обезьяну с гранатой. Кстати, я очень удивился тому, как быстро наша старшая дочка Арина начала рассказывать нам какие-то истории из жизни в кровной семье. Мы очень ценим это доверие. Наверное, наступит момент, когда дети захотят увидеть свою кровную маму, и пока я не знаю, как мы будем действовать. Придется, видимо, их маму разыскать. Считаю, что бессмысленно затирать правду – это уже часть жизни нашей семьи. Надо попытаться дать детям ответ на все вопросы. Но при этом мы все равно проведем процедуру усыновления, потому что не хочется неприятных сюрпризов в будущем.

Пока мы справляемся без помощников, Алена как-то успевает обо всех позаботиться. Я сам тоже помогаю – профессиональный шеф-повар, долго работал в ресторане, и мне ничего не стоит за тридцать минут приготовить ужин из трех блюд. Мне это нравится и совершенно не требует усилий – все на автомате, одно режу, другое мешаю, даже не смотрю, что делаю. Детей тоже начал приобщать к хозяйству – мы уже вместе пекли блины, делали винегрет. Для них многое в диковинку. Арина, когда увидела сырое мясо, очень удивилась, говорит: «Что это такое?!» Дети у нас общительные, внимательные, иногда, конечно, эмоции через край. Арина, бывает, резко вскипает. Например, говорит Оле: «Убери за собой». А та в ответ «Ха-ха-ха!» – и побежала. Арина может резко схватить сестру за руку, повысить голос, и тогда уже я подключаюсь, начинаю с ней говорить, объяснять. Несколько раз у старшей были истерики – она звала няню. А потом я ее посадил на колени, мы поговорили, успокоились и дальше пошли делать дела. Постепенно у нас выстраивается какая-то иерархия – старшим разрешаем укладывать малышей, им можно мультики на 15 минут дольше посмотреть. В общем, все как положено.

Те, кто нас знает, иногда шепотом спрашивают: «Ну как вы?» Восхищаются, помощь предлагают. А вот сами усыновлять не хотят. Конечно, у нас сложился круг общения именно приемных родителей – из ШПР. У Алены есть подруги-усыновительницы, в Фейсбуке мы со многими переписываемся. И я заметил, что больше всех разглагольствуют на тему усыновления как прекрасного поступка юноши под 30, у которых нет детей. Думаю, многие хотели бы это сделать, но боятся потерять свою свободу, разрушить собственный стеклянный мир, который с приходом детей в семью меняется за одно мгновение. Но ведь, с другой стороны, если есть дети, то есть ради чего жить. Фильм Гришковца «Сатисфакция» я пересматривал раз десять, шикарное кино. И вот там герой говорит, что ни за машину, ни за квартиру, ни за дорогие часы ни один нормальный мужик на амбразуру не полезет. А вот ради ребенка – да. Ребенок в жизни мужчины даже важнее, чем в жизни женщины. Он, с одной стороны, усложняет жизнь, а с другой – упрощает ее. Появляется цель, а все остальное – только варианты того, как ее достичь. Это и есть главное – целостность мужчины проявляется только с появлением детей. Я помню, когда узнали, что жена беременна, у нас и квартира была в ипотеке, и с деньгами проблемы, и все непонятно. Но появился ребенок, и все встало на свои места. Через год погасили кредит, который планировали выплачивать 10 лет. Со всеми трудностями справились. И тогда я понял, что если хочешь, то материальный вопрос будет решен. Не проблема. Было бы ради кого стараться! С тех пор в моей жизни часто происходят события, которые подтверждают, что есть какая-то помощь свыше. Словно кто-то говорит: «Мы за тобой приглядываем». Был такой занятный случай, когда Аленка с детьми проводила выходные в Питере, а мы – я, Арсений и мой друг – уехали в выходной с утра пораньше на рыбалку. 200 км по Ярославке, дождина хлещет страшный, и от грунтовки до дороги проехать физически невозможно. Мы к берегу-то проехали, а обратно наглухо сели. Народу вокруг ни души, медвежий угол. Кое-как загрузился навигатор, смотрю, рядом деревня – до нее три километра. Понятно, что надо идти туда, искать трактор. И вот я бреду по дороге и думаю: «Суббота, вечер, какой трактор? Не выбраться». А через 20 минут мы уже вытаскивали машину – пройдя два километра, я встретил ребят на квадроциклах. Они мне порекомендовали хорошего человека с трактором, и тот сразу откликнулся. Вообще, у меня с приходом в семью детей появилось внутреннее спокойствие – так получается, что уже не размениваешься на мелочи, четко видишь основное и не делаешь глупостей.

Почему у нас пока недостаточно много усыновляют? Менталитет такой. Я очень много поездил по регионам, и, к сожалению, вся бытовая идеология сводится к одной-единственной фразе: «Нам самим есть нечего, зато у соседей корова сдохла». Много нескрываемой зависти, личной неуверенности, внутренней неустроенности. Если кто-то построил дом, заработав честным трудом, его все равно обвинят во всех смертных грехах – потому что высовывается. Сами же не хотят приложить усилия. Любимая позиция: «А че, я должен?» Недавно читал интервью с Кадыровым, там речь шла в том числе о планах закрыть в Чеченской Республике все детские дома, раздав детей по семьям. Я полностью согласен. Настоящий мужчина никогда не отдаст ребенка из своего рода в детский дом, даже если во всей своей огромной семье он остался одним-единственным кормильцем. И это правильно!

Семья Дробинских

А куда им деваться?

Вера Дробинская, детский врач, приемная мама семерых детей.

Мысли об усыновлении появились у меня в зрелом возрасте, лет в 35–36. Это было давно, примерно в 1999–2000 годах. Я тогда работала в детской больнице, и там было очень много отказников. Мы им помогали. Они были забыты всеми, вот мы и пытались что-то для них делать, но в какой-то момент поняли, что если не берешь ребенка в семью, то бесполезно какие-то действия для него предпринимать. Через какое-то время моя сестра взяла детей из нашей больницы, потом моя подруга это сделала. Сестра и подруга брали детей начиная с 1998 года. Я сразу сказала, что во всем помогу. Но сама тогда еще не знала, что тоже буду брать. А потом уже я и сама забрала нескольких детей – так что была не первой.

С родней вопросы усыновления, принятия детей в семью обсуждать, я считаю, бесполезно. В какой-то момент просто нужно на это решиться, и все. Я, собственно, сообщила только маме. Она сначала сказала, что категорически против этой затеи. Потом сказала, что «за», но это абсолютно ни на что не влияло. Мужа у меня нет, так что в этом смысле было совсем просто – уговаривать никого не пришлось. Мы с сестрой знали конкретных детей, которым в первую очередь необходимо было помочь, и забирали их, самых тяжелых, потому что считали: если мы их не возьмем, то у них нет шансов выжить. А мне сам бог велел им помочь. Конечно, всех мы взять не могли, но нескольких, самых тяжелых ребят вытащили. Они были очень больны. Я не могу сказать, что мы их полностью вылечили, но по крайней мере они остались живы, и их здоровье объективно улучшилось. Детки были маленькие. Все они жили в больницах, даже в детских домах никогда не были – их состояние здоровья просто не позволяло. Сама я взяла сначала одного, года через полтора второго, потом появилась третья девочка и пошло-поехало.

В 2001 году первым ко мне в семью пришел Данилка. Он был самый тяжелый инвалид. Детский церебральный паралич, глубокая умственная отсталость, врожденная косолапость, косорукость, грудопоясничный кифоз, пищевая и медикаментозная аллергия. Он не мог ничего есть, все тело было скрученным – суставы не разгибались. После рождения мальчик три месяца пролежал в больнице, потом его отдали родителям. Но на двенадцатый день дома он впал в кому и снова оказался в медучреждении – в отделении для отказников. Там я его и встретила. Когда забирала Данилку из больницы домой, мне говорили, что он проживет всего несколько дней. И в глазах у него я видела такую боль и муку, что понимала – не хочет он жить, не верит, что кому-то еще нужен. Но Данилка остался жив. Не могу сказать, что он выздоровел – остался достаточно тяжелым инвалидом, но выжил. И позже, когда ему исполнилось 9 лет, его забрали кровные родители. Перед ними тогда встал жилищный вопрос, и им понадобился для его решения сын-инвалид. Не хочу об этом времени даже вспоминать, были суды, настоящий ужас, когда ребенка выдирали из семьи, в которой он вырос. Все в Интернете о той нашей ситуации есть, в газетах об этом много писали.

Потом была Тавифа, у нее тяжелый порок сердца. Я ее возила в Австрию оперировать – у нас за такую операцию даже и не брались. Собственно, для этого я и оформила опеку, потому что без нее нельзя было ребенка вывезти. Но когда оформляла, уже поняла, что девочка останется со мной. И снова решение забрать было принято потому, что без операции и должного ухода ребенок бы просто не выжил. В общей сложности я три раза с детьми в Австрию ездила, удавалось их там оперировать. Это были исключительно личные связи, вплоть до главврача в Гинзбурге. И бог нам помогал, я думаю. Билеты нам оплачивали знакомые из Австрии, они договаривались с австрийской авиакомпанией, которая шла навстречу. Они могли за взрослых взять полцены, а за детей вообще ничего не брать. Помню, как-то самолет Москва – Вена опаздывал часа на полтора, а нам дальше надо было еще маленьким самолетом лететь. Так вот этот самолет стоял и ждал, а в нем все врачи. Это при том, что нас лечили бесплатно, мы ни копейки за это не заплатили – больница брала расходы на себя. У них был фонд, из которого они погашали стоимость лечения в таких случаях. Так что за это вообще никто не платил. И каждый раз, когда я привозила очередного ребенка, мне говорили: «Да вы что?! Как настолько тяжелого ребенка вы привезли своим ходом? У нас такое возможно только на санавиации». А где бы я санавиацию взяла? Вот везешь и думаешь: «Ну-ну, герой, ребенка повез, а если что случится? Меня саму по стенке размажут и остальных детей отберут». Но на самом деле, конечно, я все продумывала, со мной летели врачи, мы проговаривали, где и как нас встретят. И все равно каждый раз это был адский риск.

Проживание в Австрии тоже оплачивали местные благотворители. Два раза из трех я жила у знакомых, которые у меня там появились. Каждый раз как-то все складывалось и получалось. В России было бы гораздо труднее в плане медицины организовать, чем слетать в ту же Австрию. И главное, по отношению было видно, насколько врачи человечнее. Я все время вспоминаю профессорский обход – дети у меня все были сложные, и нас профессора смотрели. Но и для них тоже случаи были сложными, редкими, возможно, еще и поэтому они охотно за нас брались. И вот назначен профессорский обход – приходят 15 человек, среди них старшие врачи, заведующие отделениями, а ребенок спит. И они как вошли в палату, так же тихонечко на цыпочках все и вышли. Через полчаса заглядывает медсестра, узнает, проснулся – не проснулся. И только если проснулся, профессора всем составом возвращаются. У нас бы сказали: «Разбудите ребенка» – и все.

Я до сих пор каждый день продолжаю сталкиваться с плохим отношением к пациентам. Даже сегодня была в поликлинике, и опять пришлось поругаться – такое ощущение, что главная задача – отчитать пациента и отправить домой, лучше еще до того, как он на прием к врачу попал. Помню, когда сама работала в поликлинике, а это был довольно долгий период, к нам однажды под вечер пришли два ребенка. Сестра привела сестру в регистратуру и говорит: «Мы на прием». Ну, два ребенка, что они объяснят? Регистратор спрашивает адрес и отвечает, что их врач уже ушел. Я услышала, подошла и попросила направить их к тому врачу, который вел прием. Мало ли что случилось? Два ребенка пришли, без взрослых. Младшей лет пять, а старшей не больше десяти. И вот минут через десять я прохожу по коридору мимо кабинета врача, который ведет прием, и слышу страшный крик. Этот нечеловеческий вопль издавала врач при осмотре младшего ребенка. Когда девочке велели раздеться, она сняла одежду, а у нее кожа вместе с одеждой снимается. Ребенок стоит, а у нее на половине тела просто нет кожи. И видно, что тяжелый застарелый отек – кожа была серой там, где она сохранилась. Оказывается, ребенок несколько дней назад самостоятельно полез купаться в ванную, умудрившись налить туда кипяток. И видимо, настолько сильным был болевой шок, что она ничего не поняла – просто улеглась в эту невозможно горячую воду. После этого вылезла из ванны, заснула и проспала дня два. Матери не было все это время, она где-то пила и гуляла. А сестра просто не поняла, что произошло, не знала, что у ребенка шок. Привела ее в поликлинику и говорит: «У нее глаза что-то плохо открываются». Девочка выжила, но три недели провела в реанимации. Чудом выкарабкалась. А регистратура могла бы девчонок отправить домой, и тогда маленькая бы ночью умерла. К подобным вещам медучреждения всегда должны быть готовы. Хорошо, заведующая тогда очень грамотная работала – она моментально прибежала, организовала реанимацию, все взяла на себя. Девочку отвели в процедурную, положили под капельницу, дали обезболивающие. Все было быстро проведено. Я эту историю вспомнила к тому, что любая больница, любая поликлиника, где есть хоть какой-то врач, должна быть готова к таким ситуациям. И то, что у нас не готовы, да еще так безразлично относятся, меня угнетает.

А вот в Австрии это организовано было очень хорошо – и относились доброжелательно, и отрабатывали каждую ситуацию четко. Когда врачи заходили в палату, уже по лицам было видно, что они собрались сообщить хорошую новость. Говорили: «Мы бы не хотели давать ложных надежд, но чувствуем, что шанс есть». И было видно, как они сами рады. А когда ребенка готовили на операцию, там никогда не делали этого формально. Приходил врач, часами со мной разговаривал. Когда на сердце была большая операция, они даже заранее водили меня и показывали операционную. Объясняли, как все проходит. После окончания рабочего дня врач просидел со мной четыре часа, чтобы на все вопросы ответить и все объяснить. Потом анестезиолог специально приходил и тоже уделил много времени, все риски расписал. И врачи сами просят провожать ребенка прямо до операционной, все время подбадривают: «Будьте рядом, будьте рядом».

У нас все не так. Я недавно из Питера вернулась с ребенком после операции – это небо и земля. Здесь подписываешь согласие на операцию, и врачи могут спокойно говорить, что они на все вопросы ответили. Но это мы отвлеклись на медицинские темы, возвращаемся к детям.

Конечно, и моя мама, с которой мы тогда вместе жили, и опека были в ужасе от того, что я взяла двоих очень тяжелых детей. Помимо них был еще один ребенок, которого я возила оперировать, он тоже был у меня под опекой четыре месяца. Но когда вернулась – операция была на животе, и прошла она очень хорошо, – мальчика забрала его мама. Мы заранее так с ней договорились, что я отвезу, чтобы прооперировали, а она потом сможет сына забрать. Я не стала спорить, я посчитала, что это будет правильно, потому что видела, что она любит ребенка. Мама замужем за цыганом, и у них действительно крепкая семья. Мальчик сейчас так и живет с родителями, у них уже 5 или 6 детей, а ему 14 лет исполняется в сентябре 2015-го. У меня в принципе с ними до сих пор сохранились неплохие отношения. Потом я Тавифу прооперировала, мы вернулись, и примерно через год у нас появилась Маша. Ее я знала практически с рождения, девочку в грудном возрасте нашли в мусорном баке и поместили в больницу. Она мне сразу запала в душу, но из-за всех этих операций и поездок на лечение я никак не могла заняться ее оформлением. Как только жизнь устаканилась, сразу же ее забрала. К тому времени я уже купила домик в деревне, он был старый, страшный – но мой, и я наконец стала жить отдельно от мамы. Так что мне уже не нужно было никаких разрешений или советов. Маша оказалась для нас настоящим спасением – она многое умела делать сама, и Тавифка начала ей подражать, стала одеваться самостоятельно, на горшок ходить.

А после этого так получилось, что в разночиновском психоневрологическом интернате я встретила ребенка, который был привязан к кровати. Не временно, он у них постоянно так жил. Мише было 5 лет, и выглядел он ужасно – был весь искусан, изгрызен, искалечен. Я тогда не боролась с системой, просто понимала, что единственный путь спасти ребенка – это его забрать. Миша был неходячий и, если бы там остался, погиб бы – им никто не занимался. А дома пошел. Помню, когда я попросила опеку выдать разрешение, они сказали, что никого больше мне не дадут, у меня и так перегрузка. У нас в Астрахани тогда назначили нового мэра, и я пошла к нему на прием – опека в те времена подчинялась мэрии. Градоначальник стукнул кулаком по столу, спросил: «Кто вам мешает?» В опеке испугались и отдали мне всех детей из интерната, которых я планировала забрать. Рому, Надю и Мишу из Разночиновки удалось вытащить. Ромке, старшему из них, сейчас уже 20 лет, а тогда было 10. Он, кстати, самый правильный оказался, просто на удивление – аккуратный, разумный. Я, собственно, брала их из-за Мишки, с которым в интернате жестоко обращались. А за Надю и Рому меня просто попросили. За Рому попросила одна девушка, которая его знала по Разночиновке. А за Надю – сами воспитатели. Они говорили, что девочку прислали по ошибке, нет у нее никакой глубокой умственной отсталости. И я подумала, что, пока мэр поддерживает, надо забирать. А кроме этих троих опека с перепугу положила в мои документы карточку еще одного мальчика, уже из детского дома, которому мы тогда пытались помочь. И только когда оформили бумаги, я это поняла. Но подумала: «Что я, дура отказываться? Все равно рано или поздно пришлось бы и Максимку тоже забирать». Я и забрала, раз такой случай. У меня получилось на тот момент 7 детей. И потом пришел еще один ребенок, которого я давно знала, – Колька. Его мне никак не давали, говорили, что пристроят за границу – уж очень мальчик хороший. У него одна нога была больная, и я прекрасно помню, что, когда ребенка пыталась взять французская семья, их врачи, французские, отсоветовали, сказали, что его нельзя вылечить. И семья отказалась. А Колька так и остался в детском доме. И вот когда подошел возраст, его собрались отправлять в Разночиновку. Тогда мне из опеки специалист сама позвонила, расстроенная такая, и рассказала, как обстоят дела. Призналась, что они очень хотели мальчику помочь, а все получилось только хуже. Я сказала, что если они не будут спорить, то я его быстренько заберу. И они ему все документы оформили. Колю я забрала в 2008 году. Ему тогда было 5 лет, и это был 8-й ребенок в нашей семье. Потом, как я уже говорила, Данилку забрали родители, и у меня получилось 7 ребят. А в общей сложности за все время у меня под опекой было 9 детей, просто двое из них ушли в семьи.

После Кольки я никого больше не брала. Сейчас все ребята уже подросли, более самостоятельными стали. Может, сейчас я и взяла бы еще детей, даже тяжелых, диагнозы меня не особо пугают, но проблема в том, что для этого мне надо капитально перестраивать дом. Когда я еще только начала принимать детей, мне пришлось уйти с работы – совмещать семью и работу стало нереально, а медицинской практики мне теперь и дома хватало. У детей столько диагнозов, что, по сути, я всегда продолжала по специальности работать. Какое-то время у меня была поддержка людей, которые за нас переживали, потом она прекратилась. Но дети постепенно начали получать пособия. А поначалу на них ничего не давали – как выяснилось, были неправильно оформлены документы. Тогда пособия все равно были маленькие, не прожить, а потом вдруг этой темой все заинтересовались, пособия стали прибавлять. И как-то наладилось. Что бы там ни было, нам всегда хватало на жизнь. Несколько раз я еще пыталась выйти на работу, но потом бросала это дело. Нагрузка такая, что уже не до карьеры.

А позже добавились еще и конфликты с местной властью. Мне приходилось общаться с начальством, с администрацией, потому что дети были замордованы интернатом. Я начала писать жалобы в прокуратуру, и мне объявили войну. С 2006 по 2013 год против нас шли такие боевые действия, что вообще непонятно, как мы выжили. Детей постоянно грозились отобрать и вернуть в больницы и интернаты. В 2012 году подключился Следственный комитет Российской Федерации под председательством Бастрыкина Александра Ивановича. У меня было очень много знакомых, друзей, и в какой-то момент, когда у меня уже пытались забрать детей, я обратилась ко всем, кого знала, и кто-то ему лично о нашей ситуации рассказал. Мне сразу позвонили из Следственного комитета, все детали уточнили, спросили, правда ли, что такой прессинг идет по причине того, что я пишу про Разночиновку. Я, разумеется, подтвердила. И Александр Иванович прислал своего помощника из Москвы, после чего в отношении меня местные власти поуспокоились. А через год вообще все затихло – в Разночиновке реальные преступления открылись, им стало не до меня.

Первые несколько лет единственной задачей нашей семьи было выжить. Когда я привезла Тавифу после операции на сердце, у детей все болезни проходили не как положено. Если начиналась температура, то всегда парадоксально: лежит ребенок совершенно нормальный на ощупь, но чувствуешь, что ему очень плохо, а причины никак не понимаешь. Перебирала, что можно. Голодный? Нет. Живот болит? Помяла. Все нормально. Меряю температуру, хотя на ощупь абсолютная норма, а у него 40,3! Другой случай. Поскольку мне обещали подарить машину, я на права сдавала экзамен. И вот на время экзамена оставила с детьми надежную женщину, которая хорошо их знала. Я периодически звонила, спрашивала, как у них дела. А там экзамен этот на целый день. И вот я звоню, а Данилка час уже спит, два спит. Понимаю, что что-то не так. Плюнула я на этот экзамен, взяла такси, прилетаю домой, а Данилка лежит весь сине-серый. У него был кашель, накапливалась слизь, и он из-за слабости не мог ее откашлять. Лежал тихо, еле постанывал, но дышать ему было практически нечем, все оказалось забито слизью. Если дети в таком состоянии поступают в больницу, их тут же кладут в реанимацию и искусственно все это отсасывают под наркозом. Но я по его состоянию поняла: если сейчас его отвезу и ему дадут наркоз, он вообще помрет. Не переживет этого. Стала пытаться сама, как могла… К вечеру он раздышался. И вот такие ситуации у нас были на каждом шагу. Несколько лет прошло, прежде чем они стали болеть как нормальные дети, и это было реальным облегчением.

Адаптация у всех была достаточно тяжелая. Особенно сложно становилось, когда в семье появлялся очередной ребенок. Но у нас не было выбора, мы не могли не принимать, и дети это тоже осознавали. Понимали, что надо уживаться вместе, и поэтому они меня слушались. Был такой период, когда меня все подряд спрашивали: «Они вас слушаются?» А куда им деваться? У нас нет вариантов, мы не выживем, если они не будут слушаться. Мы даже элементарно по улице не пройдем, потому что все разбегутся, как цыплята, – под машины и под колеса. Вот мы все беремся за руки и стоим, ждем, чтобы перейти дорогу. Или мы едем, например, в машине по трассе, нам подарили большой «УАЗ» «Патриот». Если у детей начинаются вдруг какие-то проблемы, они орут, бьются внутри машины, дерутся, жизненно важно быстро добиться того, чтобы они слушались, иначе дело может закончиться катастрофой. У нас в семье вообще неплохие отношения, несмотря на то что, бывает, ссоримся, орем друг на друга. Но это никогда не зло, и есть непререкаемые правила игры. Например, хочется выяснить отношения – пожалуйста, но драться можно только руками и один на один. Я не разрешаю драться никакими предметами, оружием, хотя они в определенные моменты рады бы схватиться за кирпичи и за ножи. Ребята из Разночиновки были задиристые, постоянно пытались драться. Они вышли из интерната, в котором отношения были звериные, и я боялась их в комнате одних даже на секунду оставить – как бы не покалечили друг друга. У нас было всего две комнаты, одна маленькая и одна большая, но я была очень этому рада и не хотела больших просторов, потому что только так все дети были у меня на глазах. Постепенно ребята стали успокаиваться, пристраиваться. Сейчас у нас уже и дом побольше, и у меня нет прежнего страха. Я могу уйти по делам на 2–3 часа, они спокойно остаются. Все выросли, стали большими, самой младшей уже 12 лет. Ну и привыкли к самым простым правилам, по которым мы живем. Дети взрослеют и постепенно становятся серьезнее. Сейчас мне уже намного легче, чем в самом начале. Мы с сестрой сидели тут недавно, вспоминали прежние времена. У меня было много детей очень тяжелых, среди них несколько неходячих. Я жила одна, без мужа, у меня не было машины, а улицы у нас были такие, что идешь по колено в грязи. И вот в ноябре выйдешь с детьми погулять, они залезут в лужу, а выходят из нее без сапог. Что делать? Полезть в лужу за сапогами я не могу, потому что у меня за спиной один ребенок висит, а впереди еще один… Сейчас соседи вспоминают, как я ходила обвешанная детьми, словно виноград гроздьями. А я думаю, ну что еще мне было делать? Я одна, врач по образованию. Сам бог велел. Постепенно с каждым годом становилось все легче и легче. Если бы мне кто-то, когда я только начинала, нарисовал реалистичную картину «как это будет», я бы, конечно, испугалась. Действительно, адски трудно приходилось. Но сегодня я иду этой дорогой и о своем выборе не жалею.

Сейчас, я смотрю, детей-инвалидов, к счастью, охотно разбирают по семьям. И когда мне говорят, что иностранцы берут инвалидов, а наши не берут, я, честно говоря, не знаю, о чем речь. У меня в семье все дети, от которых иностранцы отказались. Я в детском доме спрашивала: почему американцы не берут инвалидов? Мне ответили, что они берут только тех, кого смогут прооперировать и полностью излечить. А безнадежных – нет. Так что я всегда брала детей, от которых американцы отказались. Да и не только они, в те годы у нас было очень развито иностранное усыновление.

Если меня кто-то находит из потенциальных родителей детей-инвалидов, то я всегда стараюсь помочь. Раньше врачей непосредственно привлекали. Сейчас, если такая потребность возникает, просто переадресую родителей в фонды, контакты с которыми у меня есть. И, в общем-то, эти благотворительные организации родителей не бросают. Помогают и с реабилитацией, и по многим другим вопросам. Благодаря этим женщинам, которые инвалидов тянут, и поддержке со стороны фондов и просто неравнодушных людей дети растут в семье, а это главное. Я лично считаю, что ситуация с усыновлением у нас за последние годы стала намного лучше. Если в какой-нибудь профильной группе в Интернете вывешивают фотографию ребенка, которому нужна семья, пишут: «Вот он, хороший, добрый, умный, но в инвалидной коляске», то через недельку-другую обязательно находится кто-то, кто его забирает. Раньше такое было просто немыслимо. И еще – чем больше общаешься с инвалидами даже с психическими отклонениями, тем яснее понимаешь, что это – свой огромный мир. Я считаю, что в семье или в коллективе один ребенок или взрослый с ментальной инвалидностью обязательно нужен. Когда мои дети начали ходить в школу на подготовку, учителя к ним очень хорошо относились. А потом в какой-то момент мы все разом заболели, и я в том числе. Соответственно, возить было некому, все сидели дома. И вот спустя какое-то время я встретила учительницу на улице, и она говорит: «Ой, пожалуйста, не уходите из нашей школы, мы так рады, что вы у нас есть. Дети в классе лучше себя ведут, осторожнее и в духовном смысле развиваются». В этой школе мне это несколько раз повторяли – не один и не два. Дальше так вышло, что нам пришлось перейти в другую школу, а там дети были очень жестокие. И как-то мой сын пожаловался, что кто-то из детей пытался его ударить. Я пришла к учителям, а я знаю, что они просто не справлялись с детьми, и говорю: «Давайте так – если что-то случится с моими детьми, то и вам, и мне отвечать. Будет неприятно, если кого-то из них покалечат, а это легко сделать – они слабее физически. Если вы не справляетесь, то я сама с детьми в школе поговорю, найду нужные слова. Одно дело, если бы просто обзывались и дразнились, но когда пытаются кулаками вопросы решать, это уже опасно». И после этого все прекратилось. Я с учителями всегда договаривалась, объясняла, что сама могу и с родителями поговорить, и на родительское собрание прийти выступить. Обычно этого достаточно – и взрослые, и дети как-то осознают. Но если не помогает, могу милицией пригрозить. В другой школе Колька рассказал мне, что его обзывали в классе, а учительница это услышала. И она такую разборку устроила, что все стали тише воды ниже травы! Я читала, что в Англии даже стараются в каждый рабочий коллектив принять человека с синдромом Дауна. Они конфликты хорошо гасят. Так что я не помню со стороны школы или других людей плохого отношения. В 2012 году, когда опека пыталась забрать у меня детей, все за нас встали горой – и врачи в поликлинике, и учителя, и завучи, и директора школ. Хотя их за это уволить могли в два счета, и все это прекрасно понимали. И все равно твердили всюду: «Дети хорошие, дети в порядке, мы все сделаем, чтобы они учились». Понятно, что тряслись и за работу, и за свои семьи, но заставить отчислить детей их никто не смог. Директора говорили: «В Министерстве образования издавайте приказ и своим приказом отчисляйте, а мы не будем».

Конечно, дети учатся слабо, я не спорю. Тут все вместе – и лень, и тяжелое детство. Но они все равно вперед движутся, аттестаты общеобразовательных школ получают, и я спокойна. У меня старшие сейчас уже в колледже. И всегда так было, что они друг за другом следили в этом смысле, с уроками помогали – это по умолчанию их обязанность. Есть у нас такой уговор, что они могут заниматься, чем хотят, после учебы, при условии, конечно, что это позитивное увлечение – танцы, спорт, компьютер. Но им самим нужно изыскивать возможность для этого. Один сын недавно сказал, что очень хочет ходить на брейк-данс, но при этом на транспорте ездить самостоятельно он боится. И я тоже не разорвусь на части, чтобы его возить. Ответила ему, что, как только найдешь такую секцию возле дома, я договорюсь с тренером, заплачу за кружок, и ходи на здоровье. И вот он сам нашел кружок в этом году, начал заниматься. Сначала он один ходил пару месяцев, потом остальные присоединились. Вчетвером стали этот кружок посещать, дома теперь постоянно танцуют, устраивают танцевальные соревнования. В общем, нормально у нас все. Кроме учебы у них есть еще одна святая обязанность – уборка. В целом у нас дома полный бардак. Я смотрю иногда, как будущие усыновители в Интернете вывешивают фотографии новеньких детских комнат: «Мы готовы к приему детей». Вот смотрю и думаю: «Да-да, давайте-ка через полгодика сфотографируйте!» У многих детей по приходе в семью возникает непонятная страсть к разрушению – надо все разбить, разобрать, обои отодрать. Я по натуре человек легкий, все это спокойно переношу. А если кому-то порядок важен, будет тяжело с такой ситуацией справиться. Уборка у нас на детях, иначе мы просто не выплывем. Кому-то другому ее бесполезно доверять, тут же снова будет бардак. Только если с вами убирают, то хоть немножко ценят порядок. Готовить тоже учимся. Сейчас они уже все практически могут приготовить себе завтрак. Я слежу только за тем, чтобы продукты в холодильнике были. Яичницу пожарить, бутерброды нарезать, чай налить – это они могут. Если мы все дома, каникулы, например, то кто-то один по очереди на всех готовит. Пока учебный период, конечно, я сама основные блюда готовлю: суп и второе стараюсь, чтобы всегда были. Но такое, чтобы мы культурно все вместе за стол садились, нечасто бывает. Только в воскресенье мы все вместе собираемся или по каким-то торжественным праздникам. А так, ежедневные совместные завтрак-обед-ужин устраивать бесполезно – у каждого свое расписание. Холодильник я не запираю, пусть себе едят, когда им хочется и когда удобно. Еще, если мы куда-то все вместе собираемся, старшие следят за младшими, чтобы они все были более-менее прилично одеты. Особенно прилично у нас, правда, не получается, но уж как есть. Теперь у меня нет сомнений – даже если меня не будет, они сами смогут справиться. Они дружные, они привыкли друг о друге заботиться и привыкли, что мы всегда и везде вместе. Стоит даже на короткое время разлучиться, скучают. Например, кто-то в гости едет к другу, а остальные тут же у меня спрашивают: «Ты когда его привезешь?» Может быть, это значит, что они любят друг друга? В любом случае целостность семьи у нас есть, думаю, чувство дома мне удалось построить. И я этому очень рада! Как-то раз они разъехались все на пару дней по гостям, кто к кому хотел, а когда вернулись, то сказали, что очень рвались домой. Даже пораньше просились. И мне это очень приятно. У нас семья.

Семья Ивлевых-Лапкиных

Вот она, наша Таня

Виктор Ивлев, автомаляр, отец троих детей, в том числе одного приемного.

Ни разу до знакомства с нашей маленькой дочкой я не бывал в детских домах и никогда в жизни не думал об усыновлении. Просто так получилось, что у нас с женой нет общих детей. У меня есть дочь от первого брака и сын от второго. Дочери уже 30 лет, и сын тоже вырос, ему 22. Татьяна, моя жена, еще молодая женщина, и она подняла вопрос: «Как же быть? Я хочу малышку!» Рассказала, что есть много маленьких детей, которые растут без родителей, поинтересовалась моим мнением об усыновлении и потом часто возвращалась к этому вопросу, спрашивала, готов я или не готов. Я предложил немного подождать, дать мне время, чтоб привыкнуть к этой мысли, и потом уже вернуться к теме. Где-то с полгода мы эту тему не поднимали, а потом жена снова спрашивает: «Ну что?» Я говорю: «Давай! Я не вижу препятствий, давай сделаем это!» В общем, год назад мы пришли к выводу, что хотим усыновить.

Конечно, был страх, вызванный прежде всего неизвестностью. Для нас все в этой сфере было новым. А для наших родственников, друзей, товарищей приход ребенка в нашу семью и вовсе оказался шоком. Они считают – это подвиг, хотя это не так, конечно. Заранее родственникам мы ничего не говорили, просто сами решили, поехали и взяли. С моей мамой разговор состоялся за неделю. Она старой закалки, как это часто бывает, спросила: «Зачем вам это надо?» А потом прошло время, и она приняла – теперь мне звонит, говорит: «Привези мне внучку, я по ней скучаю». Моим старшим детям мы тоже заранее не говорили – они уже взрослые, самостоятельные, и у каждого своя жизнь. У дочери уже свой сын есть, так что я сам дедушка.

А вот с женой мы к вопросу готовились заранее. Слушали, смотрели, читали очень много, учились в ШПР. Мысли разные были. И что чужого не полюблю, тоже боялся, и много всего. Но потом пришел для себя к выводу, что это же ребенок. Он будет таким, каким мы его воспитаем. Я слышал, что, бывает, от детей отказываются – берут, а потом возвращают: «Не мой, не моя, сердце не ёкнуло». Как это может быть, я не понимаю! Мы же не покупатели, а ребенок – не вещь, он живой человек. Ну и еще у меня лично был страх, что ребенку мы не понравимся, он нас не примет – посмотрит и убежит. Много всего пришлось переживать и обдумывать. Я считаю, усыновление – это не столько про воспитание ребенка, это именно воспитание самого себя. При появлении ребенка в семье – не важно, родился он здесь или был принят – меняется все: образ жизни, семейный уклад, обстановка меняется, и все переворачивается с ног на голову. Раньше проснулся в выходной в 10 утра и знаешь, что будешь делать. А сейчас – хочешь не хочешь – в 7 часов подъем, и потом весь день на ногах. Есть, гулять, спать, снова есть – все по расписанию. Нас самих это меняет, как-то дисциплинирует. Взрослые-то что? Захотели поесть, поели, не захотели, и не надо. А здесь все по-другому, и в жизни появляется новый смысл. Со своими кровными детьми я общался, к сожалению, мало. Из-за того, что молодой был, не понимал, потом еще и развод. Со старшей дочерью, можно сказать, не общался вообще. Только когда она стала совершеннолетней, сама захотела со мной встретиться, у нас нормальный контакт получился. С сыном после развода мало общались, что, конечно же, очень плохо. А когда свои дети выросли, пришло понимание того, что во мне отцовство по большому счету осталось не реализовано. И в какой-то момент я понял, что мне очень хочется понянчиться с ребенком. Заново все и уже по-другому пройти. И бантики самому завязывать, и самому гулять. Много всего.

Осенью 2014 года мы стали искать ШПР. Пошли в свою опеку и спросили совета. Нам сказали, что в нашем районе школа только для галочки, а чтобы пройти качественную подготовку, школа должна быть хорошей. И тогда Татьяна нашла в Интернете школу в центре «Про-мама». Мы съездили, прошли собеседование и окончили школу. Остались довольны. Очень нужная вещь! В ШПР учились в ноябре, в декабре получили свидетельство об окончании. Мы спешили, потому что Татьяна уже заранее собрала многие документы, а мы хотели сделать подарок ребенку – отмечать Новый год дома. Но из-за медицинских справок пришлось отложить. И только когда было все готово, стали искать малышку.

Сама процедура подбора ребенка меня лично повергла в шок. Смотришь на картиночки, как в магазине. Просто невозможно. Тогда стали по опекам документы посылать, но жене сказали, что огромная очередь на детей в Москве. Мы были 37-ми, то есть как минимум до конца августа нам предстояло просто сидеть и ждать. Одна девочка, правда, появилась, и нам она понравилась. Ей было 5 лет. Но выяснилось, что есть сестра еще старшая 15 лет. Они не в одном детском доме с сестрой, может быть, и не знают толком друг друга, но нам сказали: «Будьте готовы, что придется скорее всего забирать с сестрой». Но мы не были готовы по многим причинам. И жилищные условия не позволяли, и морально тяжело – с ребенком старшего возраста уже трудно справиться. А потом Таня наткнулась на девочку из Новокузнецка. А я говорю: «Смотри, имя как у тебя». Мы позвонили, и нам сказали, что действительно такой ребенок есть. А раньше очень часто так получалось, что мы видим в базе ребенка, собираемся ехать, получать направление на знакомство, звоним, а нам говорят, что ребенок уже в семье. Так получалось, что информация в базе данных на 50 % была уже не актуальна. Фотографии очень старые, часто уже не соответствуют действительности. Может стоять фото девочки, а описание – мальчика. И вот так мы довольно долго мучились. А тут впервые все совпало, и фото новое, и видео мы потом нашли у регионального оператора, и вроде бы никто ребенка не берет. Тане было 4 года и 3 месяца, она чудом задержалась в Доме ребенка – когда мы ехали, нам сказали, что ее уже ждут в детском доме для передачи и пакет документов готов. Мы просили ни в коем случае не передавать ее в детский дом. Заверили, что точно заберем. И успели. Дом ребенка этот находится в Новокузнецке, от аэропорта ехать час. Рабочий какой-то район, с тремя-пятью улицами – и все. Но, в общем, все оказалось хорошо. Наверное, специально дочка нас ждала, ни к кому не уходила.

Когда мы вошли, главврач очень подозрительно на нас посмотрела, всем видом говорила: «Что вам, своих в Москве не хватает?» Но мы объяснили, что приехали конкретно за этой малышкой. Очень хорошая женщина оказалась. И воспитатели хорошие. А еще, судя по всему, там департамент внимательно смотрит за этим делом – чтобы в Доме ребенка дети были одеты, обуты, накормлены, причем кормят очень даже неплохо. Единственное и главное, чего не хватает и чего в принципе не может быть в Доме ребенка, – это ласки. Человеческую ласку, тепло, которые доставались бы каждому ребенку, невозможно дать всем.

Мы неделю жили в Новокузнецке, пока улаживали все вопросы. Прилетели в понедельник, получили направление на знакомство. Стандартно во всех опеках приемные дни два раза в неделю. Здесь следующий был в четверг. Пока мы приехали в Дом ребенка, познакомились, приняли решение, в опеку уже было возвращаться поздно – у них рабочий день закончился. Подписать согласие и отдать его в итоге получилось только в четверг. Документы нам, спасибо, быстро оформили – не пришлось ждать понедельника. Мы ребенка забрали, а в понедельник улетели домой. Прежде чем забрать Таню, мы виделись с ней всю неделю, по два раза в день. Утром приходили и потом после тихого часа. Первая встреча, кстати, прошла еще до официального знакомства. Мы только зашли на территорию Дома ребенка, там свободный проход, ничего не закрывается, и увидели детей на прогулке. Смотрим, идет – лицо такое серьезное, широко шагает. Я ее увидел и Татьяне говорю: «Смотри, вон она, наша Таня, идет». Она прошла мимо, и все. А мы идем, с сумками, с баулами – памперсы для малышей, кое-какие игрушки – воспитатели сразу поняли, к кому, ждали нас там целую неделю. С момента, как мы сказали, что приедем конкретно за этой девочкой и документы у нас на руках, нас попросили дать им неделю для подготовки документов с их стороны. Чтобы нам там все быстро оформить и сразу забрать. А кроме того, на той неделе у них там ГТО было, последнее новшество правительства. И все чиновники не работают, выезжают сдавать ГТО. Но все равно эта неделя нужна была, потому что воспитатели должны были еще и Таню успеть подготовить. Ей сказали, что к ней приедут гости. Только после нашей встречи, когда уже стало ясно, что с ребенком у нас получился контакт, ей сказали, что это мама и папа.

Нам показали медицинскую карту Тани, рассказали все, что знали. Она отказница, у нее по документам ни папы, ни мамы, в свидетельстве о рождении стоят прочерки. Маму привезли на «Скорой» без документов. Она ее родила, написала отказ и тем же вечером ушла, от нее остались только фамилия и отчество, записанные с ее слов. И все равно мы знаем фамилию мамы и место жительства, нам сказали в Доме ребенка на тот случай, если Таня, когда подрастет, захочет что-то узнать про кровную маму. Получилась Татьяна Викторовна. Имя как у моей жены, и отчество мое. Прямо судьба.

Первая встреча у нас была совсем короткой, минут семь. Таня насупилась – все-таки люди совсем незнакомые – и пошла к двери. Но когда она собиралась уходить, главврач ее спрашивает: «Хочешь, чтобы эти дядя с тетей пришли к тебе снова?» Она согласилась. Потом мы уже общались в игровой комнате, и все стало проще. Там шарики пластмассовые, игрушки, мы с ней поиграли. Все гладко получилось. Снова Таню спросила воспитатель: «Ну что, приходить им?» Она сказала: «Да, приходить». И на следующий день мы снова пришли. Все неделю продолжалось наше знакомство – мы снимали квартиру неподалеку от Дома ребенка.

Таня все четыре свои года провела фактически в стенах Дома ребенка. Помещение и двор – вот и все жизненное пространство. С ними даже гуляли там как в тюрьме – строили парами и водили по кругу вокруг здания. Ни игр, ни беготни, ни обычной детской возни. Дети живут и ничего не видят, их никуда не пускают. Только когда мы гуляли вместе, я показал Тане детишек из детского сада – он рядом совсем, буквально за забором. И вот я ее на руки взял и поднял над забором, чтобы она на других детей из детского садика посмотрела. Она увидела, как детишки играют, и очень удивленно спросила: «А почему они кричат?» В Доме ребенка всегда тихо, никаких звуков, и на прогулке дети просто шагают молча. Они вообще ничего в жизни не знают – только детей из своей группы и воспитателей. Таня поначалу даже бабушку от женщины не могла отличить. Она девочка умная, смышленая, просто у нее нет обычного жизненного опыта, который есть у каждого семейного ребенка. В Доме ребенка было всего три группы. Одна для малышей и две с ребятами постарше. Среди них было около пяти-семи детей, имеющих родителей. То есть родители пришли, заявление написали и отдали детей временно в детский дом. Таких малышей ни усыновлять нельзя, ни опекунов невозможно назначить. Получается такой детский сад на длительный срок. Мы таких родителей видели, они приходят через день, играют с детьми. Но не забирают. Ну и другие дети есть, у которых вопрос со статусом решен. Нам с Татьяной понравилась еще одна девочка, такая хорошая, и если бы позволяли жилищные условия, то мы взяли бы двоих. В этом Доме ребенка дети золото, все хорошие. А теперь вот мы думаем о мальчике. Если все, как задумано, сложится, на следующий год решили ехать за ребенком еще раз. Татьяна нашла мальчика на Сахалине. Такой классный! Она мне показывала видео, мне он очень понравился. Но это же край света. Столько всего надо решить, чтобы полететь за ним. Если дождется нас, значит, наш парень. Хорошо, что у нас с женой совпадают теперь понятия о том, с какими детьми мы могли бы справиться, кого могли бы принять. Поначалу Татьяна хотела маленькую девочку, но я постоянно говорил: «Таня, ты пойми, я немолодой и брать совсем маленького ребенка неправильно. Да и у тебя нет опыта с младенцами». Нам лучше принимать детей немного постарше, 3–5 лет, когда малышка уже многое может выразить словами или жестами, чтобы родителям не приходилось по плачу обо всем догадываться.

22 апреля 2015 года мы привезли Таню домой. В самолете она летела, конечно, первый раз в жизни, но дорогу перенесла отлично и очень спокойно. Во время учебы в ШПР нас пугали, что будет адаптация, и это страшно – дети травмированные, с депривацией и что они только не делают. Прошло четыре месяца, как Таня дома, а я не увидел никакой адаптации, почти. Думаю, в ШПР все-таки запугивают, и это правильно! Если попадется человек слабый и физически, и морально, то он откажется. Причем сам. С нами учились в группе 13 человек. Одна пара решила пока отложить окончательное решение. Там муж был настроен не очень хорошо: «Жена хочет – я пошел». Они много раз пытались забеременеть, но ничего не получалось. У этого мужчины вообще приоритет немножко другой – работа. Ему и без детей отлично. Посмотрим, как у них сложится – мы и сейчас общаемся. Были у нас в школе и другие люди со странной, на мой взгляд, мотивацией. Пара взрослая, кровной дочке 18 лет. Она отличница чуть ли не круглая, в институте уже на первом курсе учится, юный гений. Они хотели взять ребенка постарше, школьного возраста, девочку, но обязательно отличницу, желательно, чтобы шла на золотую медаль и еще в совершенстве знала иностранный язык. Кто знает, как себя чувствуют дети в детском доме, понимает, что это желание практически из области фантастики. Желаю, конечно, чтобы все у них получилось, не знаю, как дальше сложилась их судьба. Но люди разные, у всех свои иллюзии и собственные странности. Долго можно рассказывать про тех, кто там был вместе с нами, но не будем уходить от главной темы.

В общем, самолет мы перенесли отлично. Таня вообще ни качелей не боится, ни каруселей, ее не укачивает. Но на такси ехали так долго, что ее укачало. Пришли домой после дороги уставшие. И вот тут неожиданно для нас началось. Когда мы ехали знакомиться с Таней, мы сделали для нее специальный альбом с фотографиями – бабушка, кошки наши, собаки, квартира. Чтобы она заранее посмотрела. Приехали к нам, заходим в подъезд, говорим: «Вот, это твой дом». Поднимаемся, слышу, собаки гавкают – одна моя, вторая бабушкина. И вот идем, а Таня трясется. Я говорю: «Ты же не боишься кошек и собак». И тут включается такая сирена, такая истерика! В итоге первое время животных мы в туалете запирали. Постепенно Таня привыкла – через неделю примерно. Дома мы ей все показали – вот полочка твоя, вот кроватка твоя. Она говорит: «А у нас в группе не так». Но все равно в первые дни было даже слишком просто: ни отказов, ни истерик. Говоришь: «Ешь». Она ест. Предлагаешь: «Попей». Она пьет. «Ложись спать» – через пять минут уже спит. Но постепенно, по мере привыкания, становилось сложнее. Она почувствовала себя дома, и началось обычное детское: «не хочу», «не буду», «мне это не нравится».

Еще в ШПР, когда нас спрашивали, кто будет в семье заниматься ребенком, я отвечал, что я «в декрет» ухожу. Сразу сказал Татьяне, еще до того, как приняли решение по конкретному ребенку, что с удовольствием буду сидеть с ребенком. Во-первых, мне самому этого очень хотелось, а во-вторых, пришлось подойти логически к нашей ситуации. Даже если бы я круглосуточно работал, без перерыва на сон, мне не заработать тех денег, которые зарабатывает жена. Она работает в большой известной компании. И если бы я работал, а она ушла в декрет, мы бы просто перебивались с хлеба на воду. Денег в семье было бы в четыре раза меньше, чем при раскладе, когда я занимаюсь ребенком. В общем, мы решили, и пока я неплохо справляюсь. Вообще-то я не очень такой спокойный, меня легко вывести из себя. Но с дочкой этого не происходит – она такая забавная, удивительная. Конечно, очень активная, любопытная. Таня спрашивает иногда: «Ну как, справляешься?» А мне нормально. Недавно купил ей детский телефон, и она носит теперь его с собой. Телефон с датчиком, рукой над ним проводишь, и он трезвонит. И вот она очень смешно с мамой разговаривает, когда телефон звонит. Я один раз даже на видео записал. Она мультики смотрела, когда телефон зазвонил. И вот отвечает: «Мама, привет! Не звони мне пока, я сейчас занята». Аудио я сохранил. Татьяна посмотрела, потом у Тани спрашивает: «Это ты мне так говорила? Почему ты на меня так ругалась?» И дочка отвечает: «Ну как, я же мультики смотрела, а ты мне звонишь». Так смешно она разговаривает, с такой умильной интонацией. И вообще Таня девочка замечательная, жена говорит «подарочная». У нее много хороших черт. Даже в мелочах. Не ест фастфуд, например. Не пьет газировку ни в каком виде, ей это не вкусно и горько. Когда привезли домой, домашнюю еду ела всю. Потом оказалось, что не любит мясо, и стала отказываться. В Доме ребенка ее не научили жевать, так что вообще тяжело с твердой пищей. Сейчас приучаем. Она спорит, сопротивляется. Уже понимает, что она дома и можно больше не ходить строем, не делать всего, что ей говорят. Оттаивает и привыкает к обычной детской жизни.

Семья Конюшковых-Беленьких

Не врет, а фантазирует!

Кристина Беленькая, учредитель и руководитель благотворительного фонда «С днем рождения!», обладательница титулов «Миссис Москва – 2013», «Миссис Россия – 2014», мама пятерых детей, один из которых усыновленный.

Наверное, все началось с того, что я была единственным ребенком в семье, и мне всегда хотелось брата или сестру. Поэтому для себя я решила, что, когда вырасту, у меня будет большая семья. И еще почему-то я всегда знала, что в усыновлении нет ничего удивительного – это должно быть наряду с рождением, вот и все. Причем примеров усыновителей перед глазами не было, родители никаких таких мыслей не высказывали, а с ситуациями, когда дети лишались кровных родителей и приходили в другую семью, я сталкивалась только в литературе и кино. Но я всегда считала, что усыновление – это нормально и правильно. Главное, чтобы рядом был человек, который поддержит, потому что принятие ребенка в семью – это непростой путь, и супруги должны пройти его вместе.

Я рано вышла замуж, и у нас с мужем один за другим родились сыновья. Но, к сожалению, жизнь повернулась таким образом, что обстановка в семье стала ухудшаться, и в конце концов мы расстались.

Спустя время я встретила другого человека, мы поженились, и поначалу об усыновлении мыслей не было. Впервые идея об этом возникла в семье, когда у меня родился третий сын – мой муж тогда шутя сказал: «Ну не переживай, девочку удочерим». И вот тогда я вспомнила свои прежние размышления и подумала, что теперь рядом со мной человек, которому эта идея, наверное, не чужда. Если он готов сам это предложить – пусть даже в шутку, – значит, можно на эту тему говорить. И я действительно стала серьезно думать о том, что если вдруг у меня не получится родить дочку, то я ее удочерю. Это сейчас мне уже понятно, что мотив все-таки должен быть иным. Нельзя подходить к выбору ребенка по половому принципу, равно как и не совсем правильно идти усыновлять, если нет вовсе своих детей или если, не дай бог, умер свой. Главным мотивом должно быть искреннее желание помочь брошенному ребенку. Но в тот момент я так не думала. И вот после рождения своего четвертого сына я поняла, что совершенно точно пойду по этому пути. Но одно дело понимать и хотеть, даже заручившись поддержкой супруга, который разделяет твои желания, и совсем другое – взять и начать действовать, пойти собирать документы. К этому сложно подступиться, но нам помог случай.

Когда младшему сыну был годик с небольшим, нас пригласил на свой день рождения один очень влиятельный человек. И встал вопрос о необычном подарке – я не хотела дарить какие-то тривиальные вещи, потому что, во-первых, этот человек мой давний и близкий друг, а во-вторых, он очень обеспеченный, и удивить его нечем. Тогда мне в голову пришла идея о том, что лучшим подарком будет некое доброе дело от его имени. Просто надо взять и кому-то помочь. В первую очередь, как это обычно бывает, я подумала о детских домах и стала искать в Интернете координаты таких учреждений, чтобы сделать денежный перевод. Но разумеется, ничего подобного не нашла – сейчас, занимаясь этим плотно, конечно, уже знаю, что у детских домов нет расчетных счетов для благотворителей и они не имеют права принимать спонсорские деньги.

Зато в процессе своих поисков я наткнулась на сайт, где увидела анкеты детей, и приняла решение сделать перевод от имени юбиляра именно в эту организацию. Я поняла, что она занимается нужным делом. Сумму, которая предназначалась на подарок в день рождения, я перевела в один известный фонд. И там же, на сайте, совершенно случайно увидела фотографию девочки. Ей тогда было 8 месяцев, совершенно чудный ребенок. Меня поразил ее взгляд – даже на фотографии было видно, какая глубокая у маленького ребенка внутренняя боль, какое огромное горе она пережила. Пройти мимо было невозможно, эта девочка меня потрясла. В тот момент у меня не было мысли удочерить именно ее, но я понимала, что срочно должна для нее что-то сделать. Этой девочке явно требовалась помощь, и я не могла дальше жить, ничего не предпринимая. В анкете о ней были самые скудные сведения: зовут Яной; третья группа здоровья; Калужская область. Все. Больше никакой информации. Я распечатала фотографию и с тех пор постоянно таскала ее с собой в сумке, размышляя, что делать. В опеку Калужской области я даже не пыталась звонить, потому что понимала – без готовых документов на руках никто не будет давать мне информацию о ребенке и в принципе разговаривать. И вот я постоянно ходила и думала-думала, что можно сделать в этой ситуации. Первым мое состояние заметил муж, спросил, о чем я так напряженно размышляю в последнее время – замкнулась, не делюсь своими переживаниями, что на меня совсем не похоже. И я ему все рассказала: о том, что нашла на сайте девочку и никак не могу расстаться с мыслью о ней. И вот тогда он мне сказал одну гениальную вещь: «Ну, послушай, мы же всегда хотели удочерить. Может, это и есть наша дочь? Что же мы тогда сидим?! Давай поедем и все выясним». Для меня это стало очередным подтверждением того, что рядом со мной потрясающий человек. Несмотря на то что наш младший сын был еще крохой, муж все равно сказал: «Давай начнем». Я объяснила, что нас сейчас не пустят даже на порог Дома ребенка, потому что документов никаких нет. Но мужа это не остановило. Алексей тут же предложил: «Давай позвоним им и спросим, может, им нужно что-то, мы купим, привезем, и у нас будет возможность хоть с кем-то там поговорить».

Так мы и сделали. К счастью, на другом конце провода оказалась чуткая женщина, она разрешила нам приехать, и нас приняли в Доме ребенка. Конечно, директор Дома ребенка не позволила нам пообщаться с Яной, но кое-что она прояснила. Сказала, что если мы серьезно настроены, то можем начинать собирать документы, писать заявление на усыновление. Но скорее всего опека нам этого ребенка не отдаст. Девочке нужна особая семья и постоянный уход. Дело в том, что, когда мама ждала Яну, а точнее, не ждала, она пыталась вытравить ее из организма разными химическими препаратами, в результате чего девочка родилась с глубокой внутренней патологией, практически несовместимой с жизнью. Ее буквально вытащили с того света. И там такой набор заболеваний, который не позволит ей много времени проводить дома, в семье, придется часто и подолгу лежать в больницах. А у нас уже есть четверо кровных детей, и вряд ли опека одобрит такое решение – маме придется месяцами пропадать в клиниках вместе с Яной, забыв об остальных детях. Это не значит, что ребенок не может быть усыновлен, просто ей нужна другая семья, в которой ей одной будет уделяться стопроцентное внимание. Забегая вперед, скажу, что именно так, к счастью, и вышло – Яну забрала одинокая женщина, которая посвящает ей все свое время, в этом плане я могу быть спокойна. Но в тот момент я не сдалась – выписала диагнозы из больничной карты девочки и пошла по врачам. К сожалению, опасения калужских докторов подтвердили все знакомые медики и несколько независимых, которые не знали ни меня, ни моей семьи. Действительно, у ребенка были очень серьезные органические поражения внутренних органов и множество проблем со здоровьем. Нам говорили: «Вы, конечно, можете ее удочерить, но постоянное лечение и пребывание в больницах будет иметь место. Вы к этому готовы?» Мы поняли, что нет.

Это было очень тяжело, практически невыносимо. На тот момент мы уже начали собирать документы и были настроены на этого ребенка. Но сейчас я уже знаю, что наше решение было правильным – каждая семья должна трезво оценивать свой ресурс. Мы смирились с тем, что Яна не станет нашей дочкой, но не остановились и продолжали собирать документы. Сначала заказали справку о несудимости, потом стали проходить врачей. И так получилось, что спустя некоторое время нам перезванивает тот же директор Дома ребенка и говорит: «Если вы серьезно настроены на усыновление, у нас есть другая девочка. Приедете?» Оказалось, что ребенок был еще не в статусе усыновления – ждали судебных процедур по лишению ее мамы родительских прав, потом должен был пройти срок подачи апелляционного заявления на решение суда и так далее. Но нам разрешили снова приехать, познакомиться и, если случится контакт, ждать уже именно ее. Мы с мужем решили, что так и нужно поступить, поэтому я снова поехала в Дом ребенка. И вот тогда впервые увидела Женю, нашу дочь. Не могу сказать, что меня сразу же что-то «торкнуло» или где-то там «екнуло». Просто бегает девочка, симпатичная, смышленая, но и только. Я не поняла, «мой» это ребенок или «не мой».

Жене в тот момент было три годика. Родилась она, как положено, в родильном доме, во время беременности ее мама даже наблюдалась у врача и сдавала анализы. То есть Женю мама ждала и даже сама воспитывала ее первый год жизни. Но потом, когда дочке исполнился год и месяц, мама принесла ее в Дом ребенка – сказала, что у нее нет денег, чтобы растить дочь, и ей некому помочь. Она обещала устроить свою личную жизнь, найти работу и потом вернуться за Женей. Но, оставив ребенка, она пропала, причем бесследно. Мы пытались ее найти и не смогли. Вышли только на родную бабушку и тетю Жени, которым сообщили о том, что у девочки теперь есть потенциальные усыновители. В тот момент тетя высказала желание забрать Женю, но дальше слов дело не пошло, никаких конкретных действий не последовало. Тем временем мы с мужем собирали документы и навещали Женю. Поворотным событием в нашей истории стал очередной приезд в Дом ребенка – в тот раз мы снова повезли туда подарки: кучу детских стульчиков, велосипедиков, всего, чего там не хватало. И вот, забив полную машину этого добра, мы приехали. Муж перетаскал подарки в актовый зал и начал их собирать – все это было в упаковках, в разобранном виде. Шел тихий час, но нянечка, видя, что мы приехали издалека, решила поднять Женю пораньше, чтобы она могла с нами подольше пообщаться. И вот Женя сидит вместе с нами, спрашивает: «Куда это, куда то?» А потом говорит мне: «Пойдем, я покажу тебе рыбок в аквариуме!» И мы с ней вышли в коридор. А там другая нянечка везет полдник, она увидела Женю и спрашивает: «Ой, а ты почему не спишь? Твоя группа же спит еще». И тогда Женя на нее так важно посмотрела, взяла меня за руку и говорит: «Хм! Так ко мне мама с папой приехали!» И все. Тут все наши сомнения кончились. Я прихожу в актовый зал, говорю мужу: «Ты знаешь, Женя нас с тобой сейчас папой с мамой назвала». Он, конечно, был очень тронут – и для меня, и для него это стало поворотным событием. Даже не обладая на тот момент каким-то атомным желанием удочерить именно ее, мы поняли, что просто не можем обмануть ожидания ребенка. Не имеем права предать ее во второй раз. Мы не знали, где тот показатель, который должен сработать при встрече с ребенком, а если он не дал о себе знать, то так можно искать всю жизнь. Мы просто решили, что это, наверное, знак судьбы, и пошли дальше по этому пути.

В то время посещение школы приемных родителей еще не было обязательным, и тем не менее я ходила по психологам, искала ответы на внутренние вопросы. Их было много. Беспокоила психологическая совместимость, вопросы приятия. Смогу ли я? Полюблю ли я? Что будет потом, когда Женя осознает, что не родная нам? Как быть, когда в эпоху переходного периода она предъявит: «Ты мне не мать, и не смей меня воспитывать». И так далее, и так далее – все это было. Но степень желания удочерить оказалась сильнее страхов.

Я продолжала ездить к Жене примерно полгода – это время ушло на документы и судебные процедуры. И довольно быстро она стала остро реагировать на мои отъезды. Видимо, сказывался страх потери. Было очень сложно. Каждый раз я ехала к ней и знала, что придется расстаться, а она снова воспримет это как маленькое предательство. Мы могли сколько угодно долго общаться, играть, но в тот самый момент, когда я говорила «Женечка, мне пора уезжать», она тут же замыкалась, становилась колючей, как ежик, оставляла игрушки, разворачивалась и просто уходила от меня, всем своим видом показывая, как ей обидно. Забегая вперед, скажу, что до сих пор это для нас большая проблема. Когда я предложила Жене пойти в детский сад, она долго куксилась, дулась, а потом сказала: «Нет, я туда не пойду! Ты меня там оставишь». Хорошо, хоть не добавила «снова» – она, как и многие приемные дети, может путать меня с кровной мамой и думать, что это я ее изначально бросила, а теперь пытаюсь все повторить. Это очень сложный момент. Конечно, нам еще много предстоит разговаривать на эту тему, и Женя периодически уже задает непростые вопросы. Пока не спрашивает: «А где моя родная мама? Что с ней случилось? Почему она меня оставила?» Но и это произойдет. А когда наступит переходный возраст, начнется самоидентификация, становление личности, будет совсем непросто.

Прошло шесть месяцев, и состоялся суд. Мы, наконец, забрали Женю домой и получили совсем другую девочку, нежели в стенах Дома ребенка. Абсолютно другую! Как только она переступила порог нашего дома, ее словно подменили. Будто и не было той Жени, которую я ездила навещать. В стенах учреждения она была веселой, улыбчивой, такой «зажигалочкой», которая радуется по любому поводу и выражает бурю восторга. А когда мы столкнулись с ней в рамках повседневной жизни, я поняла, что ее улыбка – это своеобразная форма защиты. Постоянная улыбка на лице вовсе не служила выражением радости. Как раз наоборот – это была маска, оскал, за которым прятался страх. И мне потребовалось очень много усилий для того, чтобы вытащить на поверхность истинные Женины эмоции и переживания. Конечно, поначалу и дома она тоже надевала эту улыбочку, но в ее глазах я видела ужас. Было видно, что ребенок на самом деле зажат, закомплексован. Даже выбегая мне навстречу, говоря «мамочка», она делала так не по собственному желанию. Это было всего лишь копирование – надо делать то же, что и другие дети. Сама она просто не понимала, что делать, как общаться, обниматься, сидеть на ручках. Я это чувствовала и не знала, как помочь себе и ей. Нам всем было очень тяжело.

Первое время дома Женя бесконечно кричала, плакала, закатывала истерики, у нее был период абсолютного смешения дня и ночи. Она регрессировала на глазах – перестала разговаривать, начала снова писаться в штаны, не спала по ночам. У нас был болезненный и тяжелый период адаптации, а мне, к несчастью, не к кому было бежать, не к кому обратиться. Промучившись так некоторое время, я нашла через сайт в Интернете замечательного детского психолога Людмилу Петрановскую и записалась к ней на прием. Она-то мне и ответила на очень многие вопросы.

Поначалу в некоторых ситуациях я просто не знала, что делать. На подсознательном уровне возникает гиперзабота по отношению к ребенку, который попадает из учреждения в дом, – он же несчастный, нуждающийся и так далее. Но при этом есть свои дети, которые никакой гиперопеки не получают хотя бы по той причине, что мы, родители, понимаем – ни к чему хорошему это не приведет. И если в семье какую-то вещь родному ребенку принято запрещать, то я должна точно так же запретить ее и ребенку удочеренному. Правила в семье одни и те же. Но приемный ребенок думает: «Боже мой, я из одного учреждения, где все запрещали, попадаю практически в другое». Мне было сложно лавировать между тем, чтобы пожалеть или пожурить. Бывали ситуации, когда ребенок явно заслуживал строгого выговора, но я понимала, что Женя сделала так не потому, что шалила или баловалась, а просто потому, что еще не знала, как правильно себя вести. То есть в одной и той же ситуации родной ребенок был однозначно наказан словом или каким-то ограничением, а с Женей приходилось лавировать да еще и отвечать на вопросы кровных детей: «Мама, а почему ты Женю за то же самое не наказала?» Хорошо, когда речь шла о восьмилетнем ребенке – ему многое можно объяснить. А как быть с трехлетним, который младше сестры? Он же не понимает, на каком основании ему досталось, а ей нет. Безумно сложно. До сих пор я в этом не разобралась.

Женю, когда она попала к нам в семью, словно отбросило в период младенчества, в тот возраст, в котором ее оставили. Везде, конечно, это описано и объяснено – ребенок должен пройти весь путь вместе с близким взрослым. Но до того как Женя пришла в нашу семью, я почему-то думала, что с моим ребенком такого не случится. Она казалась такой жизнерадостной, хорошенькой, разумной, было видно, что она абсолютно все понимает. В семье же все встало с ног на голову. В учреждении она хорошо ела, а дома перестала. Казалось бы, один и тот же продукт – там запеканка, а дома сырник – вызывал отторжение. Да и многие другие продукты пугали. Мороженое, например. Казалось бы, сладкое, холодное, приятное, все дети любят, а она кричала криком, когда ей его предлагали. То есть мы столкнулись с огромным перечнем всего, о чем сейчас рассказывают в школах приемных родителей. Она боялась купаться и в ванне, и под душем. Ее пугала своя, отдельная комната, и мы долго спали вместе. Ночью она постоянно вскакивала, куда-то шла, а у нас повсюду лестницы, поэтому приходилось загораживать каждый пролет и не спать – я банально боялась, что она упадет и расшибется. Одно время у Жени появилась склонность к систематически повторяющимся навязчивым действиям, которые она не могла контролировать. Она то методично отковыривала обои со стен, то расковыривала что-то у себя на теле, то дрыгала руками-ногами. Мы ходили по неврологам, они говорили, что это проявления адаптации, никакая не болезнь, просто надо этот период пережить. Но это же постоянно происходило, изо дня в день, и никто из нас не знал, что она сделает в следующий момент. По сути, в семье появился грудной ребенок, заключенный в тело трехлетнего. Интеллект, физические возможности и способности ребенка трех лет, но по уровню понимания – просто младенец. То есть, к примеру, Женя видит зубную пасту. Теоретически она, может быть, и знает, что этим надо чистить зубы. Но ей гораздо интереснее изрисовать пастой стены или попробовать ее в каком-то другом исполнении. Невозможно было абсолютно все предметы убрать из поля зрения, а Женя экспериментировала со всем подряд. Думаю, параллельно она фиксировала нашу реакцию, наматывала на ус, чтобы знать, как к тому или иному действию относятся родители. И вот таким образом выстраивала свою систему правил и понятий в доме. Именно это мне и разъяснила Людмила Петрановская. Я поняла, что не стоит ждать от Жени соответствия возрасту. Да, она, может быть, знает, кто такой Колобок и что такое красный свет светофора, но трехлетнего опыта жизни в семье у нее попросту нет. Почему кровные дети слушаются? Они уже прошли все нужные этапы в два месяца, в три месяца, в год. Младший ребенок видел, за что ругают старшего, а она всего этого не видела, не знает, и поэтому весь путь ей приходится пройти с нуля. Причем познавательный возраст без опыта опасен тем, что ребенок не знает границ. Обычно он уже в полгода, когда только начинает ползать, понимает, что в розетку ничего нельзя совать. А тут в четыре года впервые видит розетку. Надо? Надо! Полный вперед.

Но трудности адаптации со временем исчезают. Постепенно уходят страхи, ребенок успокаивается, привыкает к тому, что никто его не собирается бросать или выгонять. Да, иногда за что-то поругают, но чаще поцелуют. У нас на адаптацию ушло, наверное, года полтора – примерно столько времени Женя прожила и в Доме ребенка. Я многое сама для себя поняла за этот период, а еще проделала очень большую внутреннюю работу. Надо было добиться в себе желания полюбить искренне, а не формально, и я старательно отыскивала в дочке черты, которые мне нравились. У меня часто спрашивают: «А ты ее любишь, как своих родных?» Я точно знаю, что я люблю ее абсолютно отдельным чувством, как, впрочем, и всех своих детей. То, как я люблю младшего, которому четыре, – это одно, а любовь к старшему, ему двадцать один, совершенно другая. Женя привнесла в мою жизнь некое пятое чувство. Это, безусловно, любовь, но она другая. Мы с дочкой идем по пути обоюдного принятия. Я хотела бы, чтобы она понимала: мама остается мамой и когда целует, дарит платья, и когда строго объясняет что-то, ругает. Пытаюсь донести это до нее. Кстати, недавно она стала интересно реагировать, говорит: «Почему я тебя не слушаюсь? Потому что не ты меня родила. Вот если бы ты меня родила, я была бы совсем другая». Я ей объясняю, что все дети разные, «другие», но во всех своих детей я вкладываю абсолютно одинаковые ценности. А она стоит на своем, и логика тут, надо признать, непрошибаемая.

Как близкие отреагировали на появление Жени? Старшие дети сразу ее приняли, просто заранее согласились и сказали, что во всем нас с мужем поддержат. К маленькому не было вопросов, ему только два года было, а вот среднему на тот момент исполнилось 7 лет, и мы решили его познакомить с Женей еще на этапе Дома ребенка. Мои родители отнеслись к появлению девочки настороженно, но не более того. Активных негативных проявлений не было. Правда, мама до сих пор говорит, что все еще не приняла Женю, у нее нет желания тискать ее, целовать, как родных внуков. Но как раз эти страхи – не принять – меня тоже посещали, и я прекрасно понимаю, о чем она говорит. А друзья все были в восторге от нашего поступка, при этом им почему-то казалось, что мы совершаем подвиг. Хотя у меня что тогда, что сейчас не было ощущения, что я делаю что-то удивительное, усыновление – это обычная вещь. Ничего героического.

Сейчас адаптация уже далеко позади, и я, честно говоря, не вижу никаких явных последствий детдомовского прошлого. Острые вещи ушли, остались только особенности поведения конкретного ребенка. И моя кровная дочь могла бы быть такой же. Мы с этим просто живем. Допустим, мне мама говорит: «Она патологическая врунья, это все потому, что она детдомовская. Это у нее генетика плохая. Никто из твоих родных детей так не врет, как она». А я думаю, ну, значит, пятый ребенок у нас родился такой – до этого четверо мальчишек не врали, не врали, а вот теперь – раз, и пятый ребенок врет. Даже не врет, а фантазирует. Ну что с этим делать? Все нормально, продолжаем воспитывать.

Единственное, что меня сейчас беспокоит, – это мой внутренний, глубоко сидящий страх перед будущей встречей с кровной мамой Жени. Да, у нас в стране существует тайна усыновления. Никто не имеет права биологической матери передать координаты нашей семьи, чтобы она нас нашла. Но я сама часто себе представляю, как когда-нибудь Женя скажет: «Я хочу найти свою кровную маму». Думаю, как любой страх – этот нужно искоренять путем моделирования ситуации. Я соглашусь, и мы начнем вместе искать, а потом поедем на встречу с Жениной мамой. Понятно, что они не узнают друг друга сразу – я не верю ни в какой «зов крови», который при первой же встрече бросает людей в объятия. Я думаю, мы увидим женщину моих лет, скорее всего она будет выглядеть старше и вряд ли ухоженно. Хоть она и младше меня, но, очевидно, находится в иных социальных условиях, думаю, образ жизни возьмет свое. Скорее всего Женя сама не сможет с ней заговорить, наверное, это я скажу: «Послушайте, у нас к вам разговор. Вот эта девочка – ваша родная дочь». Не думаю, что даже в этот момент Женя кинется в объятия к своей кровной маме. Она, наверное, захочет узнать, почему ее оставили, что именно тогда произошло и почему мама так и не попыталась ее забрать. Может быть, эта женщина попросит у нее прощения, и они обе будут долго плакать… Но этого я не знаю, просто фантазирую. Подбираюсь к своему главному страху. Допустим, моя дочь после этой встречи скажет: «Ты знаешь, я хочу с ней жить, потому что она моя мама. Я понимаю, что она поступила неправильно, но я должна». Представим, что и мама Жени этого хочет, и моя дочь уходит к ней. Но как я ни пытаюсь это себе представить, в итоге все мои фантазии приходят к тому, что Женя возвращается обратно ко мне. Она вернется и скажет: «Нет, там все чужое, незнакомое и даже пахнет по-другому. Она не жила со мной все это время, она не целовала мои раны, когда я падала, она не носила меня на руках, когда я болела, она не водила меня в музей, она не рассказывала мне всего того, что рассказала ты. Ты моя мать». Я много думаю об этом, смогу ли я выдержать эту встречу и Женин уход? Я смогу, потому что знаю, она все равно вернется ко мне. И если она будет правильно мной воспитана, то, вернувшись, скажет: «Мы не можем ее бросить, она моя мать. Мы должны ей помочь. Она все равно близкий мне человек. И мы не можем оставить ее в беде». Если я все сейчас делаю правильно, то у Жени проявится сочувствие к кровной маме, она никогда не будет ее осуждать, никогда не скажет: «Ты плохая, потому что ты меня бросила». И когда я в своих страхах дохожу до этой точки, я понимаю, что это всего лишь страхи, как бы далеко они ни зашли. Все равно Женя мой ребенок, и, даже если она захочет жить со своей матерью, все равно меня она никогда не оставит. А для меня это самое главное. Двое старших детей у меня уже вылетели из гнезда, но они же все равно мои. Они все равно приходят, звонят, любят меня, даже если я уже не целую их пятки каждую ночь. Просто этот период прошел, он позади. Самый главный подвиг матери – это уметь вовремя отпустить свое дитя.

Наверное, я уже ничего больше не боюсь. Даже нелюбви – знаю, что то чувство, которое нас объединяет, намного больше, чем любовь. У многих родителей с приемными детьми случаются сложности и бывает, что, кажется, пройдена «точка невозврата», созрело решение – «отдам». Психологи в таких ситуациях советуют: «Отвезите ребенка куда-нибудь на пару дней, с тем же детским домом договоритесь». И вы сами поймете, что жить без этого ребенка уже не сможете. Как бинт оторвать от раны – невыносимо больно.

Я уверена, что профилактикой сиротства нужно заниматься начиная со школы – должна вестись работа над созданием ответственного родительства. Когда ребенок зачат в состоянии тяжелой степени наркотического угара или алкогольного опьянения, рождаются глубокие инвалиды. Или просто ребенок родился не от желания родителей, а потому что «так получилось», и ни папа, ни мама не хотели этого. Ну так не проблема, есть государство, воспитает, или другие усыновят. Я теперь много знаю об этом, я часто езжу в детские дома, я чего там только не повидала. Меня, кстати, до сих пор угнетает чувство вины за то, что я такая слабая, бесхарактерная и не взяла тяжелого ребенка. Женю мою усыновили бы и без меня двадцать пять раз – она хорошенький, здоровенький ребенок. Она бы не осталась в стенах детского дома. А вот тяжелые инвалиды, чье здоровье подорвали их же родители, – это постоянная боль. Чтобы такого не было, надо еще в школе учить детей отношениям, объяснять им, как предохраняться, рассказывать о детской психологии и здоровье семьи. Мать должна многое объяснять своей дочке, если, конечно, она в принципе есть и в состоянии выполнять воспитательную функцию, чему и ее тоже надо учить. Если не начать эту работу, мы так и будем ходить по кругу, конца-края этому не будет, потому что бездумно зачинают, бездумно рожают, бездумно бросают – это абсолютный конвейер. И одновременно, чтобы улучшить ситуацию, нужно вводить профессиональный подход в систему устройства детей. Грамотный специалист должен общаться с родителями, как бы вести семью с момента прихода с вопросом «мы хотим усыновить ребенка». Важно понимать, какая это семья, нужно приехать к ним, пообщаться со всеми ее членами, установить психологический портрет семьи, и при этом хорошо знать базу детей-сирот. То есть семья должна подойти ребенку, как ключик к замочку. Не родители подбирают себе сына или дочку, а наоборот – важно ребенку подобрать конкретную семью. Должна быть База данных усыновителей, как сейчас есть База данных по детям, чтобы специалисты, видя анкеты и видеоанкеты семей, оперировали достоверной информацией. Одни, например, примут только здорового ребенка, а другие готовы взяться за трудности с ребенком-инвалидом. У них есть внутренняя готовность и, может быть, даже опыт. У кого-то степень принятия, пройдя через грудничковую стадию, станет больше, и тогда однозначно нужен только грудничок. А кто-то умеет принимать подростков. Это стопроцентно все индивидуально. Я не сомневаюсь, что успешно устроить в семьи можно абсолютное большинство детей. Если будут специалисты, которые качественно работают с семьями, с детьми и умеют «складывать этот пазл», то все сложится. Наверное, где-то здесь и кроется выход из ситуации с сиротством в нашей стране.

Семья Смирновых

Наша семья еще примет детей

Ольга Смирнова, домохозяйка, мама десяти детей, семь из которых приемные.

Я с детства задумывалась о том, чтобы принять детей в семью. Пока была ребенком, часто лежала в больницах и однажды встретила там маленькую девочку-сироту. Я просто влюбилась в нее! Так захотела, чтобы мы с родителями эту девочку забрали домой. Но мой папа тогда побоялся, что не сможет полюбить чужого ребенка как своего. А я так плакала, когда ее возвращали из больницы в детдом, у меня была такая истерика! Сама я тогда училась в 6-м или 7-м классе, мне было 12 лет. С тех пор это у меня и идет, я всегда знала, что буду принимать детей в семью. Вообще я люблю детей, с детства в качестве няньки была у своих двоюродных братьев и сестер. Мне всегда это нравилось.

В первый раз жизнь подбросила мне ситуацию, когда я могла принять, вместе со смертью моей молодой подруги. Я хотела взять ее детей – была крестной матерью ее старшей дочки. Тогда свою крестницу я сразу забрала к себе и мужа Валеру уже уговорила, что детей разлучать нельзя, надо забирать и остальных троих. Но тут за девочкой приехал родной отец и говорит: «Я ее заберу». Он цыган, а подружка была русская, мы с ней очень долго дружили. Я ему говорю: «Рома, давай я помогу их воспитать, надо, чтобы у детей была нормальная жизнь». Но он меня не послушал – и крестницу забрал, и младших с собой оставил. Все четверо детей были от него, он их родной отец. Я ездила, какое-то время навещала их. Потом пути разошлись. Сама ведь тоже замужем была, забот хватало, своих детей тогда уже было двое.

С мужем о приемных детях специального разговора не было никакого. Все у нас случайно в итоге получилось. Вова, двоюродный брат мужа и мой крестник, в 14 лет остался без матери. Кстати, его крестной я стала совсем случайно – вовремя не приехала подружка его мамы, и мне прямо около церкви родственники мужа говорят: «Ты будешь крестной». Я говорю: «Вы что, с ума сошли? Кто же так делает?» Я понимала, что это серьезный шаг. Но пришлось согласиться. И вот в 14 лет у Вовы умирает мама. Отца нет. Он и так был уличный мальчишка, мать работала, а Вова сам по себе носился по дворам в Калуге. У него были две тетки, и вот его в итоге к одной из них пристроили, она стала опекуном, хотя сама этого не хотела. Но тетка тоже умерла через два года. Муж тетки на третью неделю привел домой новую женщину, и, конечно, ей не нужен был этот чужой ребенок. И в 16 лет Вовка остается никому не нужным. Вторая тетя Вовы, моя свекровь, сказала, что ни за что его к себе не возьмет. И ребенок остался сам по себе. На него вся родня наговаривала, особенно, конечно, новая жена мужа тетки, которая была опекуном Вовы, а потом умерла. Говорила, что он и вор, и пьяница. Ну, то, что он пил, это правда, был такой маленький алкоголик. Напивался сильно, и, когда выпьет, ему надо было играть, на улицу бежать. Это было что-то! Ужасный вел образ жизни. И вот однажды он приехал ко мне и говорит: «Оля, я у тебя переночую и утром поеду в Калугу». А у меня муж был на даче, и вот я мальчику говорю: «Знаешь, Вова, ты остаешься у меня, я тебя никуда не отпущу». В общем, приехал муж, ему свекор со свекровью наговорили всякого разного, и чего я только не услышала в итоге в свой адрес. Хотя Вова-то родственник с их стороны, а его мать – родная сестра матери мужа. То есть Вова и Валера – двоюродные братья. Тетя вообще хотела его на родину отправить, ругали на чем свет стоит, при этом никто вообще им не занимался. Ворует он у них! А я говорю: «Вы понимаете, что ему есть хочется? Как по-другому ребенок найдет себе еду?» Никаких средств к существованию у Вовки тогда не было.

В общем, официально мы его оформлять никак не стали. Жил он у меня просто так почти целый год. Я его приняла и через 2 месяца узнала, что беременна третьим ребенком. Так что у меня в один год появилось сразу два сына. Получилось в семье четверо ребят: Вове 16 лет, Лене 13 лет, Гале 8 лет и Мишка, новорожденный. Мне самой было тогда 34 года. Вова меня Ольгой всегда звал, а в телефоне у него – недавно видела – «мама» написано. Но воевали мы с ним страшно. Он же уже взрослый совсем пришел, творил невесть что – я и плакала, и уговаривала. Что только мы с ним не прошли! Помню, садилась на него, пьяного, чтобы успокоился, никуда не сбежал, и 2 часа сидела, ждала, пока он обессилет и уснет. Только я и могла с ним что-то поделать, остальных он просто игнорировал.

У нас тогда две комнаты в коммуналке было, мы как раз вторую присоединили. Вовка пришел, и я стала делать ремонт. Первый опекун его в колледж оформил. Вова ходил, учился. Но в целом все было сложно. Он для жизни вообще ничего не умел – я учила его мыться, учила ухаживать за собой. И месяца за четыре до совершеннолетия оформила на него документы, он стал наш приемный сын. Самое сложное с Вовой было то, что он пил. Приходит пьяный, куртки нет. В следующий раз еще что-нибудь потеряет. Когда только начал с нами жить, мог сесть и за раз съесть батон колбасы. Я смотрела на это, смотрела, потом сказала ему: «Вова, так не пойдет! Ты можешь съесть тарелку борща, а потом столько бутербродов, сколько в тебя влезет. Ты же у меня не один, погляди, вас сколько! Мне надо, чтобы на всех хватило». Валера у нас тогда один работал, я в декрете сидела, и, конечно, материально нам было сложно. Я все это ему как есть объяснила и сказала: «Давай договоримся». И он перестал так делать, перешел на суп. Но, главное, Вова научился делиться.

Моим девчонкам он был защитник. И хоть мне никогда не давал денег, но девочек баловал, когда зарабатывать начал. Телефон первый для Лены Вова купил, телефон первый для Гали тоже Вова купил. А с Галей у них вообще всегда были хорошие отношения. Видит, что мне трудно, не хватает денег девчонку одеть, и говорит ей: «Галя, собирайся, поедем!» То джинсы ей купит, то куртку. Его помощь, конечно, была очень нужна, просто неоценима. А дома он у нас, кстати, ни разу не воровал. Не брал ничего без спросу. Я ему список писала в магазин, что купить, давала денежку. И сдачу он все время мне до копейки приносил. Так что родственников я не слушала, наговаривали на него. Ну, может, где-то он и брал еду, кто его знает. Но парень же растет, неужели не понятно? И вот потихонечку у меня с ним все получилось. Я очень рада, что когда-то ему помогла, он, когда вырос, и сам говорил: «Хорошо, что я остался тогда у тебя».

Сейчас Вова уже взрослый, ему 33 года. Вырос такой порядочный, женат, детишки растут. Теперь вообще не пьет, работает шофером. А родня поорала-поорала с месяц, когда он к нам пришел, и перестала. Потом даже свекор со свекровью говорили, что Вовка у нас хороший вырос. Я считаю, надо верить в детей и любить их, тогда все получится. Вовка потом мне уже говорил: «Вот, никому ничего не надо, одной только Ольге надо». После армии он точно много чего осознал.

Сейчас мы дружим, он часто с семьей к нам приходит. Не так давно у меня был юбилей, так ко мне все приехали! У нас теперь огромная семья. Вова с женой и детишками пришел, старшая дочь с детишками, средняя с младшим ребенком, младший Мишка, ему 16 лет, приемные дети, Катя с Ильей и Дима. Приехал брат с женой, племянник с племянницей, свекор с сыном. Все собрались. Раньше в одной комнате как-то уместиться получалось, а теперь семья разрослась, уже и не входим.

Теперь про Катю с Ильей, откуда они появились. В прошлом году у меня были дикие головные боли, я аж криком кричала. Потом боли прошли, а я стала думать о том, что пока еще не успела исполнить свою мечту, а время-то идет, и здоровья уже не прибавляется. В общем, не надо дальше тянуть. Пора детей принимать. ШПР я прошла в апреле и мае в Отрадном при СРЦ, а муж учился в июне. На учебе в ШПР, если что-то новое я и узнавала, то это были небольшие такие моменты. Мне было и так понятно, что в детском доме детям нет внимания, что ни один самый хороший воспитатель не сможет дать им столько тепла, сколько родители уделяют своему ребенку. Когда в группе 20 человек детей находится, воспитатель даже не успеет с каждым позаниматься. А когда они маленькие, их же надо к себе прижать, обнять, нужно успеть ощутить, что ребенок чувствует. Со старшими поговорить, посидеть вместе, что-то рассказать.

Я поначалу думала, что буду брать девочек, может, не совсем маленьких, подростков, но хотела именно девочек. Я сама вышиваю, мозаикой занимаюсь, готовить люблю – мне было бы приятно потихоньку и девчонок этому учить. Правда, у меня мальчики тоже кулинарию осваивают – и Мишка вкусно готовит, и Вовка. Но думать-то думала, а на деле же всегда не так, как планируешь, получается.

Летом 2015 года мы стали брать приемных детей. Сначала я познакомилась с Катей и Олегом. Когда я еще в школе приемных родителей училась, к нам пришла Диана Машкова, пригласила в клуб «Азбука приемной семьи» фонда «Арифметика добра». И вот с Катей мы познакомились на одном из мероприятий фонда – на «Веселых стартах». Она, кстати, на меня тогда внимания особенно не обратила, сказала потом, когда я уже в детский дом к ней приехала: «А я вас и не помню». Но мне сразу очень понравились двое ребят на «Веселых стартах» – Олег и Катя. Даже не знаю почему. Душа к ним легла, и все. Олег мне даже снился потом несколько раз, но он там же, на этих стартах, с другой мамой познакомился, и вроде она к нему ходит, собирается оформлять опекунство. Я с директором детского дома на всякий случай уже поговорила – если так получится, что на него не станут оформлять опеку, то я Олега точно буду к себе забирать. В общем, я увидела их и подошла к психологу, которая приехала сопровождать детей, говорю: «Меня Олег и Катя очень интересуют». Она мне про них рассказала, я отошла, подумала. И буквально сразу же решила, что надо забирать. Еще раз к ней подошла, а она говорит: «Что-то вы сразу на них внимание обратили». А у меня прямо вот на душу легло. Да и опыт большой, как-то вижу, с кем из детей найдем общий язык, а с кем может быть трудно – я же в семьях нянькой много работала, видеть точно умею. И к семьям большим с детства привычная, мне это нравится. У бабушки, папиной мамы, было семеро детей. Потом появилось 13 внуков и 13 правнуков. Мне комфортно, когда в семье детей много, а если мало, наоборот, начинаю скучать.

В общем, я приехала домой с этих «Веселых стартов» и говорю маме: «Мне эти ребята безумно понравились, я их обязательно заберу». А потом вот выяснилось, что к Олегу уже приходили, поэтому, когда я приехала в детский дом, нам даже не дали пообщаться. Зато Катя посидела, поговорила с нами, получается, познакомилась – на «Веселых стартах» она же меня не заметила. Я приехала первый раз в детский дом со средней дочкой. Катю, конечно, предупредили – сказали: «Приехала женщина, о которой мы тебе говорили», и она обрадовалась. Мы пообщались, а потом я пообещала, что снова приеду. Но так получилось, что в следующий мой приезд мы с ней не состыковались. Я ходила вокруг детского дома, ждала, а Катя так и не появилась. Потом она уехала в лагерь.

Там уже мы и увиделись – она была в лагере неподалеку от Дмитрова. Мы с мужем приехали, взяли с собой внучку, мама моя тоже с нами была. Заехали за Катюшкой и отправились с ней вместе на озеро. Я заявление написала директору лагеря, что на пару часов ее забираю. Документы-то у меня уже были как у кандидата в приемные родители. Мы накупались, пикник устроили. Я с собой всего взяла. У Кати спрашиваю: «Ты что кушать-то любишь?», она говорит: «Да все. Картошку только не люблю». Мы разной еды с собой набрали, картошку я тоже все-таки в мундире наварила. И Катя до сих пор вспоминает, какая была та картошка вкусная. Катя с внучкой играли, мы гуляли все вместе, фотографировались. Весело там было. Потом уже испугались, что Катя в лагерь опоздает, и обратно пошли. Все успели.

И после этого я уже начала на Катю документы оформлять. Все сделала, звоню ей, говорю: «Катечка, документы готовы!» А она вдруг стала просить оставить ее еще на одну смену в лагере, у нее тут мальчик появился. Любовь. И вот я в растерянности, не знаю, что делать. Звоню Диане Машковой, она мне с психологом из фонда, Светой Мироновой, посоветовала пообщаться, дала ее телефон. Света сказала, что сразу надо правила устанавливать – документы готовы, если срок пройдет, опять все заново собирать. В общем, сказала, что придется немного надавить. Хотя этого делать даже и не пришлось. Когда я приехала, Катя уже сама как-то все решила, и я ее в тот же день прямо из лагеря забрала – это было 17 июля 2015 года. И сейчас, кстати, мне давить на нее вовсе не приходится. Она хорошая девочка, добрая, видит, я готовлю или убираюсь, сразу: «Мама, я тебе помогу». Или на кухне: «Мама, я тебе с бабушкой кофе налила». С внучкой погулять ходит, во многом помогает. Даже то, что уж точно никто не просил. Видит, ребенок на горшок сходил, смотрю, уже понесла горшок выливать. Я говорю: «Катюша, да не надо тебе, я сама!». А она: «Ничего, мама, я сделаю». Прошло всего недели две, как она была у нас дома, и стала мамой меня называть. А потом за ней следом и Илья тоже так стал говорить. Сначала то тетя, то мама, путался. Зато бабушку, мою маму, сразу «бабушкой» называл. Я ему говорю: «Как ты мою маму-то хорошо бабушкой называешь!» А он отвечает: «Так я и тебя мамой называю». С тех пор уже тетей не зовет.

С Ильей, кстати, у нас вышла целая эпопея. Я со Светланой, психологом, только посоветовалась по поводу Кати, поговорила, о себе тоже все рассказала – что давно хотела детей принимать и буду еще искать. И вот она мне звонит часа через полтора буквально и говорит: «Ольга Васильевна, я же правильно поняла, что у вас все документы готовы?» Я говорю: «Да, конечно!» А она говорит: «Тут такая проблема у нас с опекуном одного мальчика. Илья, ему 17 лет, он из Кировской области, уже год как под опекой в Москве, учится здесь в колледже. А у него опекуна посадили». В общем, ситуация такая, что ребенка должны обратно в Кировскую область отправить, потому что в Москве он только благодаря опеке оказался. И перед отправкой его поместили в СРЦ в Алтуфьево. Я думаю, что делать, не лишаться же учебы – ребенок-то не виноват, что так вышло. Приехала к Илье, поглядела, а он сидит там в этом СРЦ, как в СИЗО. У них там за забором сидят несовершеннолетние преступники, а часть этого помещения отдали СРЦ. Дети под охраной, у них и планшеты отобрали, и телефоны. Там все настолько сложно. Дети и беглецы, и приезжие, поэтому контроль очень строгий. Я поглядела, хороший мальчик, говорю ему: «Илья, ты пойдешь ко мне жить?» Он согласился. Я понимаю, что у него просто выбора не было, но в итоге он уже прижился с нами, сам рад, что вырвался. Опекун Ильи его что-то совсем плохо одевал. Мы мальчика взяли, а носить ему вообще нечего – у него трусы рваные, носки рваные, одежды толком нет. Даже в деревню с ним не поедешь, а мы как раз собирались остаток лета там, на природе, пожить. Мы его сразу одели. Джинсы, рубашки, ботинки. Резиновые сапоги купили, форму пятнистую в лес и на рыбалку ходить. А вот на карманные расходы я пока не особенно даю – еще не знаю, какие у него привычки, да и пока немножко сложно у нас с этой ситуацией. Сразу столько всего пришлось на ребят купить.

Короче, Илью я забрала, они с Мишкой моим сразу сошлись, подружились, и мы уехали все в деревню. Катя, кстати, с Мишей тоже хорошо ладит, они нашли общий язык. Она его даже защищает в какие-то моменты – чувствует себя старшей, ей-то уже 17 лет. Приехали, значит, мы в деревню. А Катя вообще в первый раз в своей жизни туда попала. Народу нет, все незнакомое. Илья переживал очень, что вай-фая их любимого нет. Первые дни они ныли, конечно, а потом нашли себе занятия. Летнюю кухню себе обустроили для отдыха. Мишка с Ильей на рыбалку стали ходить. Возвращаются как-то утром, рассвет на рыбалке встречали, и кричат: «Мама, тут такое солнце!» Илья никогда такой красоты не видел. Гуляли много, на речке купались. Я их особенно не трогала – если на рыбалку не шли утром, то спокойно до 11 высыпались, потом уже все вместе мы что-то делали. Посадить в этом году мы ничего не успели, так что грядок никаких не надо было полоть, но ребята во дворе все убрали. С Катей мы готовили, хачапури даже пекли. В детском доме она ничего такого не делала, вообще не умела. Сейчас вот потихонечку берется за все. А еще ребята в деревне со всеми родственниками нашими перезнакомились – они приезжали из Воронежа. Деревня как раз там, рядом. Родственники, конечно, удивились, любимый вопрос задали: «Вы что, с ума сошли?» Я даже не отвечала – вопрос риторический. Брат мой родной обиделся сначала, сказал: «Что это она со мной не посоветовалась, решила детей брать?» Он в милиции работает, много видел, поэтому и за меня переживал. Но я считаю, живем мы каждый своей семьей, мне самой уже немало лет, какое брат отношение имеет к тому, придут дети в мою семью или не придут. Потом он смягчился, теперь вот даже помогает решать проблемы с Катей – там у нас осталась куча юридических вопросов. Дай бог, чтобы они разрешились. Я очень надеюсь! Нам еще юриста Елену Ложкомоеву фонд «Арифметика добра» дал в помощь, думаю, все хорошо будет.

А потом я взяла еще Диму, мальчика 13 лет. Тоже выручала. Там такая история вышла. Со мной в ШПР училась одна женщина, она умная, хорошая, с медицинским образованием. И вот Диму ей посоветовали, он не из детского дома – из семьи, в которой находиться дальше ему уже было нельзя. И вот эта женщина вместе с мужем, они вместе 13 лет уже, но официально не в браке, квартиру купили в Пушкино, там и живут. А прописана она в Москве, вместе с мамой. Причем мама у нее очень тяжелый человек и, как узнала о планах дочери взять ребенка, ни в чем не хотела помогать. Поскольку они в одной квартире прописаны, с мамы нужно было согласие официальное для опеки, что она не возражает. А она не дала. Вот и все. При этом с Димой-то уже познакомились они, и гуляли, и планы строили. Из-за несогласия матери заключение опека не дала, не разрешила принимать детей. А Дима еще ни одного дня в жизни не был в детском доме, страшно боялся туда попасть. И женщина эта за него очень переживала, а сделать ничего не могла. И я ей говорю: «Не переживай, я его заберу, а ты сможешь общаться». И вот Дима тоже уже у меня.

И еще в августе приехали с отдыха Максим с Аней, брат с сестрой, которых мы с мужем давно уже ждали. Максиму 9 лет, Ане 11. Они такие забавные, шустрые. С ними муж познакомился, когда учился в ШПР, а потом дети уехали с детским домом на море. Мы ничего не успели до их отъезда оформить, пришлось ждать конца лета. Зато теперь Максим и Аня с нами, и вся семья в сборе! Уже успели обсудить, что и как, детей в школы устроить, в колледжи. Аня на танцы будет ходить, сама так решила. Илья, кроме его любимого футбола, которым он и так занимался, захотел учиться на гитаре. На футбол, кстати, Дима и Илья будут теперь вместе ходить, я уже с их тренером созванивалась. Катя хочет рисовать. Сейчас вот только с расписанием в колледже определимся и тогда уже подберем художественную школу. Максим пока не знает, чем хочет заняться, но пусть подумает еще. Он у нас самый маленький – ему 9 лет.

В сентябре мы еще Катину лучшую подругу, Камиллу, из детского дома забрали. Скучали девочки друг по другу, и мы решили, что нечего их мучить, пусть вместе живут.

Места у нас дома хватает всем. Ребятам купили хорошие двухъярусные кровати. Им нравится, да и удобно. Шкафов тоже хватает. Кухня большая, 18 метров, там стол стоит большой. Раньше было четверо своих детей вместе с Вовой, отлично помещались. Сейчас ребят стало уже семеро с Мишей, но пока еще спокойно умещаемся за столом. Между собой они на удивление хорошо поладили. И с мужем тоже отлично общаются. А я-то как рада, что так сложилось! Словами не передать. Я думаю, Господь мне просто дает, и я глубоко благодарна за это. По Олегу вот только еще скучаю, запал он мне в душу. Он же вообще подкидыш, его в подъезде нашли, и семьи он никогда в жизни не знал. Если так сложится, что та женщина его не заберет, мой дом открыт. А если удастся там все, дай бог! Наша семья все равно, думаю, еще примет детей.

Семья Кантарелла

Ты просил, чтоб тебе позвонили?

Татьяна Кантарелла, пастор, преподаватель, мама приемного ребенка.

Мы с мужем вместе уже 15 лет. Познакомились, когда учились в богословском колледже в Германии – он приехал туда из Италии, а я из России. Это очень маленький колледж, всего 50 студентов, но при этом из 27 разных национальностей и культур. Три года из четырех мы учились вместе – я приехала на год раньше и, на год раньше получив диплом, вернулась в Россию. В Германии мы стали дружить, а потом еще год продолжали отношения на расстоянии. Справились с разлукой, хотя были очень сложные моменты, например, мучил вопрос: если решим пожениться, то куда ехать жить? Но я ехала учиться с конкретной целью – чтобы потом вернуться служить в Россию, что я и сделала по окончании учебы, надеясь, что, когда придет время, мы с Божьей помощью примем правильное решение.

Мой муж из верующей семьи. Когда рухнул железный занавес, в Европу стали приезжать группы верующих из России. Все знали, что в СССР они были гонимы, и в Италии очень тепло принимали гостей. И вот на молодежной конференции, в которой Давиде участвовал, собралась большая группа верующих молодых людей из России, они молились вместе со всеми. Он хорошо запомнил этот эпизод и особые чувства, которые испытал, когда вспоминал, как его родители еще в советские годы много молились за верующих в России. Тогда и сказал себе, что было бы здорово стать частью этого возрождающегося сообщества. А потом ему встретилась я. В общем, сложилось одно к одному. Давиде закончил учиться и переехал в Москву. Кстати, очень забавно он сделал мне предложение по e-mail. Написал о каких-то новостях в колледже, о том о сем, а в конце как будто между прочим: «Не выйдешь ли ты за меня замуж?» В колледже тогда еще система Интернета была слабой, все пользовались одним почтовым адресом. Модем подключался только раз в день – и тогда почта получалась и отправлялась для всех сразу. Чтобы получить ответ, ему надо было сутки ждать. Я ответила сразу, не стала его томить. Потом узнала, что моего ответа ждали всем колледжем, а когда получили, Давиде развесил повсюду плакаты: «Она сказала «Да»!» В мае муж окончил учебу и летом 2000 года приехал в Москву готовиться к свадьбе. В сентябре мы поженились.

У меня никогда не было зацикленности на том, «свои» дети или не «свои». Принципиально не было! Наверняка это связано с моими убеждениями, с моей верой. В Библии четко сказано, что Бог – отец и защитник сирот. А еще есть четкое понимание, что христианин – это человек, усыновленный Богом и возвращенный в семью. Я сама это особенно глубоко прочувствовала, придя к вере из неполной семьи и не зная своего земного отца. Поэтому не может и не должно быть собственнического отношения к детям. Я много думала об этом и пришла к выводу, что ребенок, который требует внимания, по определению «свой». Поэтому сомнений, принять или не принять ребенка в семью, у нас попросту не было. Мы с мужем очень любим детей. Правда, жизнь оказалась стремительной, переполненной, у мужа бесконечные поездки, и хотя, будучи женатыми, мы сразу обсудили, что хотели бы взять детей, время летело, как сумасшедшее. Молодость, энергия, вовлеченность в дело… В какой-то момент мы просто сказали себе «стоп» и ударили по тормозам. Это было синхронным решением, ни один из нас никогда не был против усыновления, не имел возражений, но никак не находилось времени для этого, чтобы начать этот процесс. А теперь вступил в действие приоритет «ребенок», и остальное нужно было подстраивать под это.

В школу приемных родителей мы пошли осенью 2013 года, а Лилиана появилась у нас уже в начале 2014-го. Когда встретились, ей было всего 2,5 месяца – она родилась 27 ноября 2013 года. Была недоношенная, совсем крохотулечка… но с таким взрослым, пронзительным взглядом.

Школу мы искали по Интернету. Все хвалили 19-й детский дом в плане подготовки родителей. Но так вышло, что набор туда был закончен, нам пришлось бы ждать до весны. И тогда я нашла школу, которая расположена недалеко от нас, – «Планета семьи». Позвонила, и выяснилось, что вот-вот начнутся занятия, у них (о чудо!) как раз осталось только 2 места. Очень символично для нас, 25 декабря, в Рождество, мы доучились и получили сертификаты. Конечно, мы многое до учебы знали, о чем-то догадывались, о чем-то предпочитали не думать, отмахивались, как и все, – это естественная защитная реакция. В школе открывалось немало информации, которая действительно пугала. Я понимаю, что все это делалось намеренно, чтобы страхи мы пережили там, в аудитории, и заранее справились с ними. И периодически мы всей группой входили в шоковое состояние, представляя себе те ситуации, которые описывали преподаватели. В начале обучения у всех был огромный энтузиазм, потом все переживали жуткие страхи и сомнения, а к концу занятий справились с ними и обрели уверенность. Хорошим ободрением стало то, что в «Планете семьи» родителей не бросают, оказывают сопровождение, консультируют, и есть уверенность, что тебя поддержат. Что касается нас с мужем, сомнений как таковых и не было – просто в какие-то моменты становилось немного страшно, думали, справимся или нет. Но к концу лишь еще сильнее укрепились в своем решении.

К 31 декабря у нас уже были готовы все документы – мы ими занимались в процессе учебы. Впереди длинные праздники, а нам так не хотелось ждать, когда они закончатся, так что со всеми бумагами мы отправились прямиком в нашу опеку. У нас хорошая опека. Сколько раз благодарила Бога за главного специалиста Тамару Валерьевну. Отнесли ей все документы и стали ждать заключение. Документы собирали на обоих – сразу были настроены на усыновление. У мужа итальянское гражданство, но поскольку он мой супруг, то в правах якобы приравнен к российскому гражданину – это прописано в законодательстве. Но на деле получилось, что вроде как да, а вроде как нет. К этому еще вернусь. В общем, достаточно оперативно мы все бумаги собрали, вскоре после новогодних праздников получили заключение. А дальше началось самое веселое и депрессивное – поиск.

Мы и до этого, конечно, заглядывали в базу, хотя нам весьма резонно говорили, что не надо спешить – пока документы будут готовы, этих детей может уже и не быть. Но, конечно, все равно лазили, смотрели. Записались на прием в федеральный банк данных по детям-сиротам и по Москве, и по Московской области. Но там была огромная очередь – мы могли попасть на собеседование только во второй половине февраля. А пока мы заходили в базы данных, я сама звонила в какие-то опеки. Звонки меня вогнали в состояние ступора. Понятно, что мы в тот момент задавали себе честный вопрос о здоровье ребенка, поскольку здесь важна моральная готовность к тем или иным серьезным недугам. Мы не искали здорового ребенка, не было таких иллюзий. Понимали, что все дети с отставанием. Также мы задумывались о двоих, если бы вдруг так получилось, что есть братья-сестры. Но сколько я ни звонила, ответы были: «Этого уже забрали». «А на этого ребенка мы вообще не даем направление». На вопрос «Почему?» отвечали: «Потому что ему жить месяца два осталось». После таких звонков состояние становилось очень тяжелым. В итоге мы с мужем пришли к тому, что вместе сели и помолились. Попросили: «Пусть нам позвонят». Решили, что, если нам позвонят, мы просто будем знать, что этот ребенок дан нам от Господа, и не важно, что с ним. Мы его примем. С этим пришел удивительный покой в сердце.

Спасибо нашему специалисту, она посоветовала идти напрямую в те опеки, при которых есть роддома, районные дома малютки, и там оставлять заявление, что мы являемся кандидатами на усыновление. Мы начали ездить по опекам. Поехали на Красную Пресню, там оставили заявление. В тот же день заехали на «Коломенскую», это недалеко от нашего дома. При этой опеке есть 7-я больница, роддом. Мы пришли туда, сказали, что хотим оставить заявление. Специалист опеки была не в очень хорошем расположении духа – сказала, что детей нет и не будет. Я не стала язвить, что, если роддом на территории, даже сегодня кто-то может родить и, к сожалению, оставить. Потом она осеклась и сообщила, что дети бывают, но только «национальные» – таджики, киргизы, но сейчас даже таких нет. Мы ответили, что национальность нам не важна, а написать заявление – это наше право. В общем, заполнили анкеты и, ни на что не надеясь, ушли. Муж сказал: «Эти точно не позвонят». Это было в начале февраля, как сейчас помню – понедельник.

И вдруг в четверг звонит та самая дама из опеки, в которой мы были в понедельник, и говорит: «У меня девочка-осетиночка зависла в Морозовской больнице, ее вот-вот выпишут. И я про вас вспомнила, вы же сказали, что вам национальность не важна». Муж тут же мчится в эту опеку, ему там распечатывают совершенно нелепую фотографию ребенка с головой в форме яйца. Но мы же сказали, что любого ребенка возьмем, поэтому я уже совершенно спокойно смотрела на фото, просто подумала – выясним потом, что там с головой. Нам дали направление на знакомство, и на следующий же день мы поехали в больницу.

Как назло, у меня недавно был герпес, визуально еще не до конца все прошло, и мне даже не дали подержать ребенка. Крошечный кулек дали на руки мужу. В свои два с половиной месяца девочка весила 3 килограмма 800 граммов, рост был 45 сантиметров. Совсем крошечка. Зато у нее уже был приличный «послужной список», связанный с тем, как проходила беременность, роды, какие у мамы были болезни. Врач зачитывала нам все ее болячки и периодически извинялась: «Простите, но я обязана вам все это сообщить». Поначалу я что-то еще пыталась записывать, но потом бросила – все равно ничего не понимала. Там и анемия, и зеленые воды у мамы, и гипоксия головного мозга, и гипертонус, и отставание моторного развития, и инфекция мочевыводящих путей, и много других слов, которых я не знаю. Сейчас всего даже не вспомню. Потом сказали, что у ребенка долго не было статуса – мама ее оставила в роддоме, ушла, не написав ни заявления на присвоение имени, ни отказа. Только в середине января поставили статус, что ребенок без попечения родителей. И с этого момента начался отчет шести месяцев, в течение которых мать может одуматься и вернуться за дочкой, лишь по истечении этого срока мы сможем подать на усыновление. А пока мы могли взять ее лишь под опеку. Конечно, было немного волнительно: вдруг мама явится, и нам придется отдать ребенка, а мы уже к ней привыкнем. В общем, сидим, слушаем врача, неподалеку стоит медсестра с этим кульком. И огромные глаза девочки смотрят на нас – на меня, на мужа, на меня, на мужа. Она ресницами своими неимоверными хлопает, а у меня уже ком стоит в горле. И я понимаю – все, думать нечего, забираем! К тому же документы ребенка готовы на перевод в Дом малютки, и решать мы должны прямо сейчас. Либо мы ее забираем, и тогда затормозят перевод, переделают документы на передачу в семью, либо в понедельник ее отправят в учреждение. Мы выходим, перевариваем это все, и я спрашиваю мужа: «Ну что?» А он говорит: «Думаю, что мы только что смотрели в глаза нашей дочери». Вот и я так думала.

Приехали домой, и я тут же позвонила в опеку, а мне там говорят: «Вы где? Вы что решили? Зачем домой поехали? Надо было сразу же ко мне». Пятница же, надо срочно документы переделывать на передачу ребенка в семью. Вот так у нас очень быстро все получилось – в середине января мы получили заключение, а в начале февраля уже встретили Лилиану. В пятницу увидели ее, а в понедельник при условии, что если анализы будут хорошие, ее выписывали к нам домой. Мы же заранее не знали, кого встретим, мальчика или девочку, какого возраста будет ребенок. У нас дома ничего не было готово. И вот с пятницы до понедельника нам нужно было все купить, обустроить.

Кстати, до этого мы рассуждали с мужем, кого бы больше хотелось – мальчика или девочку. Мне было абсолютно все равно, а муж сказал: «У меня есть легкое предпочтение в сторону девочки». И вот когда он ехал в опеку смотреть фотографию и получать направление на знакомство, то молился: «Господи, дай знак, мое это или не мое дитя». Потом рассказал, что как будто услышал голос: «Ты просил, чтобы тебе позвонили? Тебе позвонили. Ты девочку хотел? Девочка. Чего ты еще хочешь?» – «Я все понял», – ответил муж.

В общем, три дня мы скакали сайгаком по магазинам и друзьям. И даже здесь Господь был к нам милостив. У нас много верующих друзей в разных церквях, которые нам многое принесли. Так что чудом за три дня мы все подготовили, что-то купили, а большую часть получили в дар или на время от верующих друзей. В понедельник приехали в больницу. Мне уже разрешили взять Лилли на руки и дали ее покормить. Это были нереальные ощущения! До сих пор пересматриваю фотографии, где я держу Лилли на руках и пытаюсь ее кормить из такой «советской» бутылки с соской с большой дыркой, а она захлебывается, и бутылка не ахти, и опыта никакого, а счастья море! Есть она так и не стала толком, как чувствовала, что сейчас что-то для нее поменяется, волновалась.

А потом Лилиану одели в одежду, которую мы привезли. Помню, комбинезон мы ей купить не успели, а зима же, февраль. Нам друзья дали какой-то огромный голубой комбинезон мальчиковый, в котором ее даже не было видно. И вот мы кое-как упаковались в машину, едем, а она почувствовала, что что-то происходит, и всю дорогу домой плакала, а может, есть хотела, не поела же толком. У нас с мужем стресс, думаем, только взяли ребенка, и еще по дороге загубим. Это что-то нереальное! Но как только мы приехали домой, она успокоилась, и дальше я вообще не помню, чтобы она плакала без причин. Очень спокойный ребенок. Если плачет, значит, что-то серьезное.

В первую ночь было неожиданно просто – мы ее положили, смотрим, а она уже спит. Каждые три часа она просыпалась, мы ее кормили, и она снова засыпала. А на вторую ночь мы положили ее спать, а она плачет и плачет. Никак не успокаивается. Мы поняли, что болит животик – нам в больнице дали смесь для нее, но, видимо, не ту, которой там кормили, а какая под рукой была. Что делать, не знаем. Позвонили в «неотложку», нам сказали, что нужно помассировать животик и положить ребенка на животик. Мы все делаем, но она еще больше плачет. Ужасное состояние. Почти 15 лет мы работали в церкви с людьми, решали их проблемы (порой очень серьезные), а тут вдруг оказались бессильны. Дочка ревет, я реву, и муж ревет. В конце концов я вызвала «Скорую» просто от бессилия. Но как только приехали врачи, Лилли успокоилась. Хотя врач ничего даже не сделал, это была взрослая «Скорая», врач нам советы давал, как дедушка, который сам имеет внуков. В общем, у Лилли колики были, и это оказалось для нас боевым крещением. Потом она уснула у меня на руках, и мы тоже уснули. Мы еще несколько дней подряд на руках укачивались, пока у нее продолжались эти проблемы. С тех пор Лилли засыпает только на руках. Зато уже давно спит всю ночь, не просыпается.

Как я сказала, Лилли нам отдали только под опеку. Мы ждали середины июля, когда истечет 6 месяцев, чтобы отвезти документы в суд на удочерение. И тут начались проблемы с документами мужа. Конечно, нам нужно было заранее посоветоваться с юристами, все уточнить. Но я самостоятельно читала законы двести раз, в которых черным по белому было написано, что как муж гражданки России он идет на усыновление тем же порядком, что и граждане РФ. Потом я прочитала, что ему все же нужно предоставить кое-какие документы и из его страны и какие-то выписки из закона, что в этой стране не легализованы однополые браки и пр. Но это все выяснилось только после того, как мы подали заявление на удочерение. В итоге нам просто отказали, потребовав эти документы. И началось хождение по мукам. В какой-то момент пошли на встречу с судьей, чтобы понять, что мы делаем не так и как нам быть. Ведь требования некоторых документов из Италии казались нам невыполнимыми. Мужу не дадут заключение на возможность быть усыновителем в Италии, потому что он не живет там с 18 лет. Но судья твердила одно: «Вы не первые такие интернациональные семьи, все это делают». И говорила она все это таким тоном, как будто бы мы просто ленимся и не хотим тратить средства, чтобы поехать в Италию, заниматься этим вопросом. С ее точки зрения, мы не желали напрягаться, а мы знали, что по закону Италии мужу просто не дадут заключение. Потом мы ходили в посольство, но там ничего не могли нам подсказать, поскольку они имеют дело только с полностью интернациональным усыновлением, которое идет через специализированные организации и агентства. Мы оказались в тупике.

В какой-то момент уже решили, что если такая загвоздка с документами мужа, то я просто пойду на усыновление одна, с согласия мужа. По закону имею такое право. Но тут начался полный бред. Из районного суда меня отфутболили обратно в Мосгорсуд. А в Мосгорсуде снова завернули, заявляя, что все равно от мужа нужны все те же документы, которые они требовали изначально, ведь «вы же вместе будете воспитывать ребенка и проживать будете совместно». В общем, даже мне одной не дали удочерить Лилли. Мы поехали в Италию разбираться с тем, какие документы мы можем там взять. Мы понимали, что мужу не выдадут итальянское заключение, потому что он не работает в этой стране и не жил уже 18 лет. Надеялись хотя бы на письменный отказ со ссылкой на закон, почему они не могут выдать заключение. Российский суд якобы должен принять это во внимание. Мы очень долго общались с судами в Италии, муж писал и ходил, а они никак не могли понять, что нам от них надо. Наш случай просто весьма нестандартен. Мы очень долго ждали ответа, звонили неоднократно, сестра мужа ходила в суд, узнавала, есть ли ответ. И только весной мы получили ответ, что они не могут выдать нам заключение, ссылаясь на законы Италии.

Мы перевели этот ответ на русский язык, заверили его нотариально. Дальше нужно было снова сходить в суд, чтобы поговорить с судьей – у нас все справки уже были просрочены. Прежде чем заново собирать справки от врачей и все остальное, надо было убедиться, что такой письменный отказ, который мы получили в Италии, подойдет. Мы три раза через всю Москву приезжали в суд и три раза не могли никого застать: то день не приемный, то короткий день предпраздничный, то еще что-то. В итоге на четвертый все-таки поговорили с одним судьей, который в конце концов сказал, что не видит препятствий для того, чтобы назначить слушания, и к тому же разве у нас есть другой вариант? До этого у нас в принципе дело до слушаний не доходило. Но до подачи документов дело у нас так и не дошло. Прежде чем тратить снова время на восстановление уже просроченных документов, мы решили все же проконсультироваться с адвокатом, после чего многое стало ясно. Все эти нелепые отказы, требования документов, которые к закону никакого отношения не имеют, – веяние времени. Есть негласное указание судам тормозить все иностранные усыновления. И не важно, что я гражданка России, а муж уже 15 лет живет в России и имеет вид на жительство. Все равно мы входим в статистику иностранных усыновлений, значит – ему не быть приемным отцом.

Так что дочка пока так и остается у нас просто под опекой, хотя с самого начала мы были готовы к усыновлению. Мы даже имя сразу дали другое – Лилиана, Лилли. А по документам дочка до сих пор Ольга, хотя сама этого не знает. Сейчас ограничение для нас в основном в перемещении, хоть и небольшое, но все же неудобство. Все визовые центры требуют разрешение органов опеки. И была неприятная ситуация, когда опеки перешли в новое ведомство, а потом были длинные праздники, и мы ничего не могли от них получить и едва не пролетели с поездкой в Венгрию. Благо, что итальянцы нам оформили быстро шенген, и мы все же смогли поехать. Ездим много в силу нашей деятельности, и каждый раз получать разрешение на вывоз ребенка – лишние хлопоты.

Если говорить об адаптации, о которой предупреждают в школе приемных родителей, мне трудно сказать, была она у нас или нет. Наверное, это связано с тем, что мы не пережили появления кровного ребенка, не знали, как это обычно бывает. Но некоторые последствия учреждения точно удалось исцелить. Изначально Лилли все время была очень напряженной, непривычной к контакту. Плюс еще этот жуткий гипертонус. Она вся была как железная. Прекрасно помню тот момент, когда она впервые чуть-чуть расслабилась у меня на руках, голову на плечо мне положила – я думала, с ума сойду от счастья. Это было примерно через месяц после ее прихода домой. Сначала она стала у меня на руках это делать, а чуть позже и у мужа. Постепенно, шаг за шагом, напряженность исчезала. Конечно, мы проходили курсы массажа неоднократно. Первый курс дался нам очень тяжело, Лилли было 6 месяцев, и она ужасно плакала, кричала в руках массажиста – ей было безумно больно. Зато после первого курса она сразу начала переворачиваться, а несколько дней спустя первый раз сама обхватила ручками бутылочку, когда я ее кормила. До этого она в принципе ничего не брала и ничего не держала в руках. Через несколько месяцев мы сделали второй курс массажа и практически сразу отправились отдохнуть в Анапу – решили далеко не ездить, но на море все-таки побывать. И вот после второго курса массажа она у нас в Анапе села, встала в кроватке и поползла. Все сразу! Это было в 10 месяцев. До этого она сидела, только если посадишь, но сама не садилась. Причем поползла она сначала задом, а потом поняла, как включить «переднюю передачу». Пошла она тоже довольно поздно и тоже только после курса массажа – третьего по счету. Мы как раз поехали к бабушке в Италию праздновать ее годик, там она ходила за ручку, а если отпустить, тут же плюхалась. Без поддержки пошла примерно в год и три месяца. Сейчас уже бегает. Догнала всех своих сверстников, я бы даже сказала, что некоторых опережает. Нас наблюдала врач-неонатолог, и в какой-то момент она сказала: «Я своих детей, недоношенных, в толпе сразу узнаю. А вот по Лилли уже и не скажешь, что она недоношенная». Слава богу!

Лилли у нас интеллектуалка, все хочет знать, все время допрашивает нас: «Это, не знаю!» (Значит: «Что это?») Я заметила, что каждая поездка для нее – это серьезный скачок в развитии. Мы съездили в Италию, там она начала ходить. Побывали в Армении, провели там всего неделю, у нее резко увеличился словарный запас. Кстати, она у нас сразу два языка естественным образом учит, правда, пока не отделяет один от другого – разные слова в одном предложении. А еще я с ней учу язык жестов. К нам несколько лет назад в церковь пришла группа глухих людей, чему мы были очень рады. Сначала они ходили с переводчиком, а потом я поняла – чтобы служить этим людям, как пастор я должна худо-бедно с ними общаться напрямую. Так я пошла учить язык жестов, влилась в эту культуру. Кстати, есть такое исследование, что слышащие младенцы, с которыми изначально общаются на языке жестов, быстро усваивают жесты и возникает коммуникация еще до того, как они смогут говорить. Более того, в дальнейшем они лучше развиваются в речевом и интеллектуальном плане, потому что язык жестов становится для них лингвистической основой для последующего речевого языка. А еще язык жестов используют с детьми, у которых есть проблемы с речью (например, у детей с синдромом Дауна и аутизмом). Лилли нравятся жесты, она воспринимает их как игру и с легкостью усваивает. У Лилли удивительно развит мыслительный процесс. Она наблюдательная, вдумчивая, часто сидит и книжку листает – смотрит, «читает». Но, конечно, и побегать любит – и на площадке, и дома.

Почему у нас до сих пор есть детские дома? Думаю, очень важно менять сознание людей, чтобы они принимали детей, научились не делить детей на «своих» и «чужих». Я как-то зашла к одной давней приятельнице в гости, мы разговорились. Речь зашла о садике прямо рядом с домом, и она говорит: «Я своих детей туда ни за что не отдам! Там одни нерусские». У меня тут же возникло желание развернуться и уйти, но потом я сказала: «Скажи, а мы какие?» (Лилли у меня осетинка, черненькая, глаза как угольки). Она начала оправдываться: «Ну, я не о том. Я же не про всех…» К сожалению, многие так думают. Я понимаю, что в людях сидит страх перед «другими», и страх этот постоянно подпитывается СМИ, обществом. Я 15 лет билась с ксенофобией даже среди церковных людей. Особенно тяжело было с людьми пожилого возраста. Они вроде слушают, соглашаются, но на уровне инстинктов все равно остаются эти разговоры, страхи. Жуткие въевшиеся стереотипы. Всегда всем рассказываю историю, которая произошла со мной в начале девяностых. Тогда жизнь была тяжелой, денег не было. А меня развели около метро, все деньги забрали. Причем я ехала за тортом, у мамы был день рождения. Так обидно было, денег нет, торт не купишь! Стою, плачу, а все идут мимо. Подошел только один парень, армянин, и спросил, что случилось. Я рассказала. Он потом пошел, разобрался с теми, кто меня «нагрел», и они мне все отдали. Вот он, армянин, помог, а русские просто шли мимо… Это лишь один пример, а таких много. Так что мне эти мифы про «своих/чужих» как кость в горле. Все дети одного Небесного Отца.

Дай бог, чтобы абсурдная ситуация с иностранными усыновлениями разрешилась поскорей, сколько детей из-за этого остаются в системе и не только не попадают в зарубежные семьи, но и в практически российские семьи, как у нас, тоже могут не попасть. Что касается нашей семьи, то в будущем мы хотели бы принять и ребенка постарше. Хоть я слышала мнение о том, что детей в семью нужно брать младше тех, которые уже есть, но, думаю, здесь все очень индивидуально. Ни возраст, ни национальность нам точно не помешают.

Семья Ставровых-Скрипник

До и после

Юлия Ставрова-Скрипник, учредитель и управляющий партнер детского развивающего центра «Солнечный город», мама шестерых детей, четверо из которых приемные.

Не так давно я поняла, что отправной точкой в детстве для меня стал фильм с Натальей Гундаревой «Хозяйка детского дома». Я его пересмотрела уже в зрелом возрасте и нашла тот кадр, который меня потряс. Наверняка я видела и еще какой-то фильм, потому что очень четко помню еще один кадр про детский дом, где ребенка посадили в стиральную машинку и там закрыли.

Мы тут недавно выяснили в разговорах с другими приемными родителями, что очень часто усыновители – это травмированные в детстве взрослые. У каждого своя история. Я, например, сейчас читаю книгу Людмилы Петрановской «Дитя двух семей» и без слез буквально ни строчки прочитать не могу. Мне настолько жутко стало, что я начала вспоминать, видела ли когда-нибудь фотографии своей мамы, беременной мной. А может, не случайно моих родителей спрашивали, не приемная ли я дочь у своего папы. В общем, с детства я знала, что так и будет – обязательно усыновлю. Более того, пока одна растила двух своих сыновей, у меня была собственная внутренняя установка: если до 35 лет не выйду замуж, то возьму девочку из детдома. Замуж я, кстати, вышла, это ничуть не помешало. А вот в части возраста все совпало – 8 февраля, когда мне должно было исполниться 36 лет, я собиралась лететь на Гоа с одной известной журналисткой, у нас с ней день рождения в один день. Но 11 января, пока мне еще было 35, я нашла Ангелину. И полетела, соответственно, не на Гоа, а в ЧАО – Челябинский административный округ.

Вторым переломным моментом, помимо поразивших меня кадров из фильмов, оказался тренинг личностного роста, который я проходила, когда мне исполнилось 33 года. В ту лидерскую программу была включена благотворительная цель – мы всей командой ездили в детский дом в Орехово-Зуево. И если до этого момента я все время просто думала, то здесь появилась решимость. Причем раньше у меня уже много раз были мысли, не пойти ли мне поработать волонтером в Дом ребенка – я где-то слышала, что младенцев надо держать на руках, а в учреждениях у нянечек и воспитателей такой возможности нет. Было такое вот наивное представление об этой теме. Единственное, я боялась идти в Дом ребенка, потому что понимала – мне тут же захочется всех там усыновить и удочерить. Я не смогу пережить такого стресса. А тут мы приехали в детский дом, пока там не было детей, и начали работать, как это делают все. Мы красили стены, стригли газоны, сажали цветы. То есть цель лидерской программы состояла не в том, чтобы просто собрать деньги и подарить детям подарки. Во-первых, мы должны были найти деньги для обустройства территории и на подарки – причем свои нельзя было вкладывать, надо было собрать средства у других. То есть мы учились привлечению людей в эту тему. И, во-вторых, мы обязательно должны были провести два часа личного времени с ребенком. В один из таких приездов мы организовывали веревочный курс командного образования уже вместе с детьми, вывезли их на природу, провели тренинг. На той встрече я познакомилась с девочкой, которой тогда было 15 лет. Это был 2008 год.

Я с самого начала отдавала себе отчет в том, что не я ее выбрала, а она меня. Но я начала общаться, а потом помогать, чем могла. Помню, на выпускной я привезла девчонкам огромное количество красивых платьев, но они оделись во что-то ужасное, да еще стали курить. Моя Диана на этом же вечере нагрубила мне, убежала в туалет, села там на подоконник и начала курить. В тот момент я вообще ничего не понимала. С половины выпускного уехала с тяжелым сердцем. Сейчас уже, конечно, по-другому пересматриваю ситуацию и сознаю, что у меня даже в мыслях не было тогда принять в семью взрослого ребенка, адекватно реагировать на все ее закидоны, к тому же я была одна с двумя детьми. А ей, видимо, хотелось именно в семью. Она была социальной сиротой, как и подавляющее большинство детей в детских домах, у нее была бабушка, у нее был брат. И вот чем дальше, тем сложнее становилось наше общение. В какой-то момент она начала сбегать из детского дома. Был случай, когда Диана позвонила мне и попросила приехать к ней. Я приехала, и уже на месте выяснилось, что она сбежала, а меня ни о чем не предупредила. Детский дом в 100 км от Москвы, я оставила своих детей одних, чтобы приехать к ней. Конечно, я ей написала, что так делать нельзя, некрасиво. А потом она вышла из детского дома и очень быстро родила ребенка от гастарбайтера из Таджикистана. Родила очень рано, как и многие девочки – выпускницы детских домов. Ее сыну сейчас уже три года. Им дали от государства квартиру с дырой в туалете, в доме, которого нет на карте, – это просто хибара под снос, ветхое жилье. Я, чем могла, помогала первое время – давала деньги, когда малыш родился, привозила пакеты с едой. Был период, когда я пыталась устроить ее на работу. Но со временем пришло понимание, что я не могу, мне не хватает сил. И потом, когда я приехала однажды, увидела шесть детей и совсем молодых мамашек, которые в этом же помещении курили и пили, мне стало дурно. Честно говоря, я до сих пор не могу понять своих мотивов во всей этой ситуации с Дианой. Например, моя подруга, с которой мы вместе тогда проходили тренинг, взяла шефство над девочкой из того же детского дома, сейчас она учится в Китае. Причем там страшнее была ситуация – в кровной семье этой девочки происходили какие-то убийства. Я считаю, что Саша, моя подруга, она герой. Взяла и как старшая сестра довела до положительного результата. Ее девочке тоже лет 15 было тогда, она воспитывалась в одной группе с моей. А у нас с Дианой тогда все закончилось ничем. И потом как-то эта тема сошла на нет, постепенно мы перестали общаться и потерялись. Я как раз тогда начала свой бизнес и открыла первый детский центр. Крутилась как белка в колесе. И ни времени не стало, ни даже денег на бензин, чтобы доехать до Орехово-Зуева. Я писала Диане, что сейчас приехать никак не могу. Действительно, был период, когда, открыв детский центр, я «бомбила» ночами на своей машине. Такие суровые моменты выживания были. И только спустя несколько лет удалось свободней вздохнуть.

В 2012 году я вышла замуж. На смену поездкам в детский дом пришло серьезное волонтерское движение. У моего партнера по бизнесу Катерины есть благотворительный фонд, они с партнерами собирают деньги на операции, на лечение конкретных детей. И я помню, что поначалу сильно злилась на Катю, потому что у нас все было страшно в бизнесе, реально страшно, а она, вместо того чтобы тратить время и силы на центр, какие-то там деньги собирает. И я помню тот день, когда у меня младший сын упал и потерял сознание на детской площадке, и, пока ехала «Скорая», у него была кратковременная потеря памяти. Я так испугалась, что сказала себе – больше никогда не буду осуждать своего партнера по бизнесу. И у нас тогда произошел переломный момент, я временами даже подключалась к сборам, и наши отношения наладились. Сейчас мы практически во всех проектах вместе. Конечно, когда я вижу огромную сумму, мне становится не по себе – это кажется неподъемным. А если нужно собрать 30–40 тысяч, то я по всем своим друзьям могу раскидать, и за пару дней деньги находятся.

Кстати, идея детских центров «Солнечный город» долгое время была моей мечтой. Когда начала работать в «Амвей», а там весь бизнес построен на мечте, то поняла, что очень хочу открыть сеть детских центров по методике Монтессори. После тренингов личностного роста появилось понимание, что моя цель вполне достижима, и я решилась. Работа в «Амвей» шла у меня параллельно с детскими центрами. А сейчас они к тому же открыли новый фонд по поддержке приемных семей. И я верю, что не за горами то время, когда я смогу активно участвовать в работе этого фонда и как лидер, и как приемная мама. Кстати, тема усыновления тоже оформилась на одном из семинаров. Когда мечта о сети детских центров реализовалась, я снова услышала вопрос на семинаре: «А какая у тебя мечта?» И в тот момент, даже не задумываясь, сказала сама себе, что хочу забрать ребенка из детского дома. Мой супруг тоже участвовал в этом и все услышал. Тогда у нас был сложный период – мы боролись за его дочь от первого брака, потому что бывшая жена не позволяла ему общаться с ребенком. Были суды, постоянные интриги и оскорбления со стороны первой семьи, муж переживал. В общем, казалось, нам сейчас не до пополнений в семье. Но когда уже один на один я спросила: «Может быть, действительно усыновим ребенка?» – он ответил, что это круто! И мы начали эту тему обсуждать. Первый разговор с мужем произошел за год до появления в нашей семье Ангелины, и я еще была зеленая, вообще ничего не понимала про детей-сирот. Нашла в какой-то базе данных девочку с голубыми глазами – классическая тема. Выяснила, что у этой девочки есть старшая сестра и средний брат. К пяти утра я уже мысленно расселила всю эту маленькую семью в нашей квартире, разбудила мужа и сказала: «Смотри, какие дети, мы едем за ними в Ленинградскую область». Но как только удалось дозвониться в опеку, выяснилось, что уже есть семья, которая их забирает. Это был 2013 год. Потом я нашла еще двойняшек, симпатичные такие, рыженькие. Было видно, что у одной из них серьезный диагноз, а вторая здорова. Но это было так далеко, в Новосибирске. Я помню, что написала своей подружке, которая там живет, и попросила найти этих девочек. Сейчас, конечно, уже понимаю, что это бредятина и так это не делается.

И вот в конце 2013 года, когда я читала и смотрела все, что связано с темой сиротства, случайно в Интернете я нашла фильм «Блеф, или С Новым годом» – кто-то выложил до официального показа буквально на один день. На следующее утро видео уже пропало. Но я успела его посмотреть, и это было огромное потрясение. Моя жизнь буквально разделилась на «до» и «после». Очень многое стало понятно. Я никогда раньше не знала про депривацию, не догадывалась о том, какие необратимые изменения происходят с детьми в системе.

После этого у меня начали появляться знакомые и друзья среди людей, которые имеют отношение к этой теме. И еще был интересный момент, когда одна приятельница отправила меня к ясновидящей. Та сообщила мне, что ни в коем случае мне не нужно брать никаких детей в семью, что у меня двое сыновей и нужно поднять их. Она пророчила успешное будущее, писала, что меня ждет огромная общественная, чуть ли не политическая карьера. И вывод там был такой: «Если хочешь заниматься сиротами, то занимайся этим профессионально. В семью их тащить не надо». Несмотря на это, в новогоднюю ночь, когда наступал 2014 год, я загадала, что хочу дочь. И 3 января мы приехали в Оптину пустынь с подругой. Была какая-то очень странная служба, при выключенном свете. Я такое впервые в жизни видела. И когда я вышла, подруга говорит: «Дай руку». Она завязывает красную ниточку мне на запястье и говорит: «Загадывай желание». И я опять загадала дочь.

И вот ночью 11 января 2014 года я нашла в сети Ангелину. Не помню, кто именно, то ли Александр Гезалов, то ли кто-то другой выложил видео. На нем была девочка в свадебном платье, которая кружилась в зале. Я пошла по ссылке и попала на очень известный сайт, занимающийся вопросами усыновления. Так и узнала, что, оказывается, бывают еще видеоанкеты детей-сирот. Всю ночь сидела, смотрела эти анкеты. Открыла Челябинскую область, потому что там было самое большое количество анкет, около 200, стала пролистывать и увидела свою дочку, такую забавную, с косичками. Ей было 10 лет. Мой младший сын Матвей оказался ее ровесником. Никите, старшему, на тот момент уже исполнилось 15 лет.

Ангелина сразу запала мне в душу, но у нас с мужем ШПР не пройдена, никаких документов нет. А мне во что бы то ни стало нужно было увидеть ребенка. Конечно, предварительно я позвонила в опеку, сказала им, что меня интересует конкретная девочка. Но, поскольку заключения у меня на руках нет, давать информацию они не стали. Тогда за ночь я перелопачиваю сайты всех детских домов Челябинска и на одном из них нахожу свою Ангелину. Там просто были фотографии с разных праздников, и я ее узнала. Снова звоню в опеку, и они меня сводят с детским домом № 13. Там я рассказываю про свои ресурсы, про журналистику, про желание поработать у них волонтером.

Моя опека была категорически против того, чтобы я без документов куда-то ехала, но теперь уже Челябинская опека за меня попросила – они сказали, что достаточно написать письмо о том, что я приезжаю волонтером и одновременно начинаю собирать документы на усыновление. Моя Дмитровская опека, которая обычно действует строго в рамках закона, чудом согласилась. И вот через две недели после того, как увидела видео Ангелины, я уже была в Челябинске, где очень пригодился мой диплом психолога. Из документов у меня на руках было только письмо от опеки, паспорт и диплом. И я неделю провела в детском доме как волонтер-психолог. Даже не знала раньше, что такое бывает! Я приехала, мне пожала руку директор детского дома, меня представили детям как «шефа группы», сказали воспитателям, что я могу оказать посильную помощь. Я приходила к обеду, когда дети возвращались из школы, и уходила поздно вечером. Мы играли, дурачились, чаевничали, болтали обо всем на свете, в один из дней мне даже разрешили сводить всех в кино. В свой следующий приезд в Челябинск я привезла обувь на всю группу, деньги помогли собрать мои друзья. Иногда я могла Ангелину сразу после школы забрать, и мы шли с ней в зоопарк, гуляли. Сотрудники детского дома к моему появлению отнеслись по-разному. Была одна воспитательница, которая меня просто выживала, пыталась запретить общаться с Ангелиной. Да еще постоянно говорила гадости про ребенка. Причем у этой женщины не было даже педагогического образования, а она при этом работала с детьми. Потом я уже поняла, что поведение этого «педагога» – как раз норма для системы, а все остальные – исключение из правил.

Второй раз я приехала в Челябинск некоторое время спустя уже с младшим сыном Матвеем, чтобы он заранее познакомился с сестрой. У нас в семье к тому времени возникли осложнения – бабушка сообщила детям, что их мама занимается чужой девочкой, а сыновья ей стали не нужны. У Матвея даже пропал голос, когда он это услышал. Забегая вперед, скажу, что с моей мамой мы уже полтора года не видимся. Более того, она даже удалила все наши фотографии и альбомы со своих страниц в соцсетях. Она считает, что я ее выгнала из дома. Хотя я всего лишь озвучила ей, что она травмировала ребенка, и попросила пересмотреть отношение ко мне. Она и пересмотрела его в другую сторону, разорвала с нами всякий контакт. Именно тогда наш психолог из «Солнечного города» настояла на том, чтобы Матвей поехал со мной и познакомился с Ангелиной. Заранее я с детьми тему усыновления не обсуждала, делилась своими мыслями и переживаниями только с мужем. А вот когда появилась Ангелина, мы уже начали обсуждать это вместе с детьми. Я объясняла сыну, что взрослый ребенок круче, чем младенец, потому что с ним уже можно общаться, играть. И в то же время мама не будет постоянно занята заботами о малышке, сможет по-прежнему уделять внимание сыновьям. Я сама, кстати, очень быстро перестроилась – стоило только познакомиться с Ангелиной. Хотя до этого думала именно о маленьком ребенке. И вот мы приехали с Матвеем, дети познакомились, подружились. Про наш визит даже фильм снимали, он есть в Интернете. В тот раз мы подарили Ангелине мобильный телефон, чтобы можно было связываться по скайпу. И, вернувшись домой, мы каждый вечер в одно и то же время выходили с дочкой на связь. А если не могли дозвониться, то я готова была порвать всех в этом Челябинске…

Потом начались преобразования системы, и специалист, который нас вел в опеке Дмитровского района, сказала, что она увольняется. А у меня уже все документы собраны, нет только ШПР. Я стала умолять, просить что-нибудь сделать, чтобы помочь мне забрать ребенка. И тут выясняется, что я еще месяц назад могла забрать Ангелину! Нужно было просто оформить временную опеку, о существовании которой я понятия не имела. Я в гневе тут же побежала в свою опеку – паспорт, осмотр квартиры, и все! Если бы не опека Челябинска и специалист Ольга Сергеевна, молодая и очень сердечная женщина, вообще неизвестно, как бы у нас сложилось. Снова приезжаю в Челябинск, теперь уже здесь нужно было добиться разрешения. И помню, как я три дня ждала подписи какого-то чиновника. Опека боялась на него давить. Ангелину я уже забрала, в детском доме пошли мне навстречу. И вот мы живем в гостинице, ждем чертову бумажку, деньги уходят, билеты в Москву просрочены, а мне каждый день отвечают: «Пока нет… пока нет…» Я не выдержала, поехала в Администрацию, и вот залетаю туда, а этот начальник выходит из кабинета, смотрит на меня… И тут секретарша блеет у него за спиной: «А я вам там бумажки на подпись принесла». Они даже не донесли до него документы! Документы все эти три дня просто в приемной у секретарши лежали. Я не выдержала, говорю: «Вам что, подпись сложно поставить? Я сижу в гостинице, плачу за все, уже потеряла билеты!» Но справедливости ради нужно сказать, что это был единственный странный случай во всей истории с Ангелиной. В основном нам везде шли навстречу.

А дальше началась новая жизнь. Я очень старалась, чтобы у Ангелины сформировалась к нам привязанность. Она помнит своих родителей. Про родную маму вспоминает, как та познакомилась с сожителем и они постоянно вместе пили. Сожитель умер от передозировки наркотиков в туалете в их квартире. У Ангелины есть старшая родная сестра от первого брака мамы, ей 18 лет. А про папу Ангелины ничего не известно, он выписал себя из свидетельства о рождении ребенка. В общем, для меня было важно, чтобы мы с Ангелиной по-настоящему приняли друг друга. Я проводила все время с ней, практически не работала, если ехала на бизнес-школу, то брала с собой Ангелину – она сидела с нами на занятиях. Выбила ей домашнее обучение, водила в школу тоже один раз в неделю. Боялась, как бы ее там никто не обидел, ограждала от всего. Полгода прошли у нас в таком режиме, пока она уже сама не спросила: «Когда я уже с детьми буду учиться?» Ситуации были разные – и ссорились, и мирились, и трясло меня сильно. Первый срыв случился в самом начале. Я договорилась о том, что на работу пока буду ездить раз в неделю. И вот мы должны были с Ангелиной туда ехать, но неожиданно заболел Матвей, причем очень сильно. Я быстро все переигрываю, остаюсь дома, где все равно полный дурдом – мне звонят, куча вопросов, еще и мебель привезли не вовремя, нужно ее принимать. А накануне мы отмечали День аиста – день, когда Ангелина пришла к нам в семью. И вот у нее все мечты сбылись, она завалена самыми красивыми игрушками, платье у нее умопомрачительное новое. В качестве одного из подарков она хотела одежду для мальчика Бейби-Бона, но у меня сестра ошиблась и подарила одежду для девочки. И вот это утро, сумасшедший дом, у Матвея запредельная температура, меня рвут на части, а тут приходит Ангелина и плачет: «Мама, ну почему она так ошиблась? У меня же мальчик!» И я не выдержала – сорвалась, прочитала ей целую лекцию, назвала тогда неблагодарной. А ночью мне стало не по себе, нашла через Авито переноску для Бейби-Бона, одежду подходящую, поехала, купила. Утром дочка открыла глаза, и у нее все это на столе стоит. Закрепила я свой поступок нравоучением о том, что всему свое время и нужно иметь терпение.

И еще был один момент, когда у меня отторжение пошло. Примерно через полгода после того как в семье появилась Ангелина, мы познакомились с подростком из московского детского дома. И вот Максим приехал к нам в гости, весь такой упакованный планшетами, телефонами, деловой. Мой Матвей очень хотел, чтобы мы его приняли в семью – дружбан, пацану 15 лет. И поначалу у Макса с Матвеем все было круто, такая дружба. А тут они повздорили, и Ангелина неожиданно приняла сторону Максима. То есть объединилась против брата с мальчиком, который еще непонятно, будет ли в нашей семье. Мне это было очень неприятно. Я сначала подумала, что со мной, наверное, что-то не так, а потом прочитала книгу, там описывали материнские чувства и говорили, что, даже если ребенок рецидивист, для матери он самый лучший и она будет его защищать. Здесь, видимо, это и сработало. Кстати, Ангелину я защищаю ничуть не меньше, чем Матвея и Никиту. Как-то домработница попыталась что-то нелестное в ее адрес сказать, и я ее чуть не уволила, подруги если что-то нехорошее говорят, я отдаляюсь от них. У Ангелины очень сильные психологические травмы, она успела пожить в системе, она многому не научена, тому, что обычно дается в нормальной семье. Я искренне верю, что она впитает, научится, примет – впереди переходный возраст, время покажет, насколько сильна моя вера.

История с Максом у нас получилась такая: в октябре или ноябре 2014-го я приехала в опеку за документами, а там у них лежали листовки с фотографиями детей. Я увидела, говорю: «Ой, дайте мне листовки, я их положу у себя в центрах». Максим на фотографии был самый красивый. Я на свой рабочий стол положила его листовку и все время смотрела. Дальше не выдержала, узнала, где он. Выяснилось, что в детском доме в Крылатском. Я приехала. Вышел ко мне маленький такой мальчик, 15 лет ему никак не дашь. Оказалось, он с 3 лет в детском доме. Сказал, что хочет стать водителем автобуса. В общем, мы познакомились и оформили Макса на гостевой режим. После первого визита к нам я его возвращала, а он чуть не плакал, хотел с нами остаться жить. Но с того момента в детском доме нам стали чинить препятствия. Директор вцепилась в него мертвой хваткой и под любым предлогом старалась нам не отдать. То сейчас шефы приедут, нельзя уезжать. То надо что-то там нарисовать, опять нельзя уходить. Вместо того чтобы отпускать к нам на выходные, устраивала все это. Я не ожидала, что детский дом может так себя вести, что люди могут закрывать ребенка, которому вот-вот исполнится 15 лет и у которого появился шанс уйти в семью. Дальше я подключила очень больших людей, и нам перестали чинить препятствия, даже на новогодние каникулы Макса отпустили. И вот он приезжает к нам с новым планшетом, еще с какими-то гаджетами, он на всех елках в Москве побывал, на всех новогодних шоу – понты просто невообразимые. А мы ему купили икеевский блок с кроватью, уже были готовы к тому, что он придет к нам в семью. Мы все, значит, возимся, ему кровать собираем, а он рядом сидит, играет в свой планшет и даже не думает помогать. Старший Никита бесится, а я ему говорю: «Так ты ему скажи, он просто не понимает». Свой 15-й день рождения Максим отмечал в нашей семье. Я исполнила его мечту, он очень хотел настоящую форму ЦСКА, и мы заказали для него с фамилией и его любимым номером. До сих пор, кстати, у моей подруги дома лежит футбольный мяч, который мы попросили подписать игроков из ЦСКА специально для Максима. И вот в последний день каникул перед возвращением в детский дом Максим сказал, что завтра сообщит решение, ему надо с кем-то там посоветоваться. А на следующий день он пишет мне сообщение: «Я остаюсь в детском доме». Звоню своей подруге, психологу, и говорю, что мне почему-то вообще ничуть не больно. А она: «Я тебе клянусь, это шок! Я тебя знаю». И действительно, на третий день меня накрыло так, что я начала рыдать без остановки. У меня стали отниматься руки, я начала хромать. Прошло несколько недель, прежде чем я смогла восстановиться.

А потом была история с Евой. Взрослых детей я уже боялась брать после случая с Максимом, но готова была принять ребенка примерно 3–7 лет. Евангелину нашла в базе. Смотрю, московский ребенок, блондинка с голубыми глазами, неизвестно по какой причине торчит в детском доме. Я звоню, и мне говорят: «Там такая тяжелая кровная мама, это просто невозможно!» Меня это не испугало, отвечаю: «Ничего, будем воспитывать вместе с мамой». Но мне отказывают снова, не дают направление на знакомство, хотя при этом говорят, что в выходные будет День аиста в приюте. И вот я еду, знакомлюсь с Евой. А направление на знакомство с ней, оказывается, уже выписано другой семье, причем после моего разговора с опекой! Мы с мужем идем в опеку и пишем, что если предыдущая семья напишет отказ, то мы Еву примем в свою семью. Заявление наше они принимают, просто не имеют права не принять. А дальше выясняется, что кандидаты согласны. И если суд завтра решит, что мать надо лишить родительских прав, то Ева идет на усыновление в другой регион. А если нет, то они рассмотрят вопрос о передаче ребенка нам, чтобы мы ее воспитывали вместе с мамой. Нужно сказать, из 10 кандидатов, которые хотели удочерить Еву, мы с мужем были единственными, кто готов был поддерживать ее связь с кровными родственниками, и при этом опека нас так бесцеремонно отбросила. Я была крайне возмущена. Зашла на сайт суда, выяснила, в какое время будет рассматриваться дело. И на следующее утро уже была на заседании. Подошла к Ире, это родная мама Евы, но она меня испугалась. Она очень хотела восстановиться, прошла даже химическую очистку крови, но ума совершенно нет – постоянно хамила в суде. Я в перерыве подошла, объяснила, как надо общаться с судом: «да», «нет», «не знаю». Судья поинтересовался, кто я такая. Я объяснила, что кандидат в опекуны девочки и готова помогать маме. В общем, судья восстановил Иру в правах. Через месяц ей нужно было забрать решение суда и после этого уже забирать дочку из детского дома.

Проходит несколько дней, мне звонят из приюта, где мы с мужем проходили ШПР, говорят: «Есть девочка сохранная, красавица, ей 5 лет – как вы хотели». Я приезжаю и знакомлюсь с Викой. А параллельно вижу двойняшек, по которым мы с опекой уже раньше имели разговор, но мне тогда сказали, что их скоро мама заберет. А на деле ничего не вышло, они до сих пор сидят в приюте. Причем Аришка, одна из двойняшек, виснет на мне, никак не хочет уходить. А Вика, девочка, к которой меня направили, наоборот, гордая такая, на контакт никак не идет. И меня снова начинает выкручивать изнутри, я еду в опеку по поводу двойняшек, предлагаю забрать детей. Они не дают – говорят, у них мама восстанавливается. В общем, с двойняшками, как и с Евой, ничего не получается, и тогда я мозгами понимаю, что надо идти и стараться налаживать контакт с Викой. Стала навещать ее, и очень быстро по отношению к Вике у меня появилось чувство привязанности и желание ее защитить. Я снова начала читать всю мыслимую психологическую литературу, готовилась к приходу ребенка.

И вот я приехала в опеку, сказала, что мы готовы забирать Вику. Что тогда-то был суд, что маму ограничили, и мы готовы забрать ребенка. А они в отказ, пока официально суд не выпустит решение о лишении или ограничении, ребенка не отдадим. Я говорю: «А зачем вам лишение? Есть же предварительная опека». Но мне отказали, просто не приняли документы, и все. Только после того как я потребовала сделать письменный отказ и предупредила, что буду жаловаться конкретному человеку в Департаменте соцзащиты, а заодно в прокуратуру, специалист пошла на попятный. Но через некоторое время опять звонок: «Я проконсультировалась со своим начальником, и она сказала, чтобы я написала вам отказ. Мы действуем в рамках законодательства, пока решение суда не вышло, мы ничего не можем сделать». В общем, я уже приготовилась к борьбе, Лена Ложкомоева, юрист клуба «Азбука приемной семьи», помогла мне составить письмо в прокуратуру. Я уже думала, что сейчас начнется! Но так вышло, что в этот же день из СРЦ в опеку прислали решение суда о лишении прав. То есть оно уже было, когда мне пытались дать от ворот поворот, просто им было лень проверить, не говоря уж о том, чтобы поехать в суд и забрать. В общем, началось все и закрутилось. А пока не было всех нужных бумаг, я предложила забрать Вику домой на гостевой. В общем, познакомились мы с Викой в конце марта, а забрать смогли только в конце мая. На этот срок ожидания выпал день рождения Вики, 16 апреля. И если бы не высокопоставленная чиновница из региональной базы данных, которая разрешила опеке отказать нам во временном помещении ребенка в семью, дочь отмечала бы день рождения у нас, а не на скамейке туберкулезного диспансера, куда помещают детей из детских домов и приютов без особых медицинских показаний.

В день, когда мы забирали Вику домой, мне позвонила Ира, мама Евы, рассказала, что решение суда она получила и теперь дочку забирает. Я познакомила Иру с фондами, с которыми сама общаюсь, попросила их, чтобы ей оказали помощь. В общем, старалась не выпускать из виду. Но потом выясняется, что ей не отдали дочь – юрист из Дома ребенка подала апелляцию. После этого Ира выключила телефон и пропала. Я до нее умудрилась дозвониться только на следующий день, сказала ей, что могу забрать Еву к себе и у них появится возможность общаться. Но она как закричала в ответ, обвинила меня во всех смертных грехах! И что я «тварь», и что «хотела Еву с самого начала». Проклинала нас с мужем, как только могла, хотя единственной нашей целью было помочь ребенку расти в семье. Мы же всегда говорили, что готовы поддерживать контакт ребенка с кровной мамой, и готовы были вернуть Еву ей, как только это станет возможно. В общем, я положила трубку и позвонила в опеку. Если ситуация сложится так, что Еву нужно будет забрать, мы заберем, но думаю, у опеки Коньково были свои планы, слишком темная там история, и тянется она уже больше двух лет.

А в конце сентября 2015 года я практически сбегала из Москвы в Казань с клубом «Азбука приемной семьи». Сбегала от череды проблем, которые в нашей семье уже давно называются задачами. От двоек в первую неделю учебы у Ангелины, от истерик, криков и ссор между детьми, потому что школы и детский сад после каникул – это мощный стресс для большой семьи. Сбегала от тех задач, которые посетили практически каждого предпринимателя в нашей стране. Диана Машкова пригласила меня в поездку фонда «Арифметика добра» в качестве эксперта, для поддержки начинающих приемных родителей. Я сразу сказала Диане, что на данный момент я без сил и принять детей не готова. Но все произошло еще в поезде, по дороге в Казань. Дети и взрослые перемещались по вагону, знакомились друг с другом, и вот рядом со мной оказался мальчик, который сразу же привлек внимание. Я спросила, как его зовут. Он ответил «Федя». Это удивительный случай! У нас имя «Федя» давным-давно живет в семье. Наш папа так называет всех кукол. И еще у нас есть такой же секретный пароль. И вдруг я встречаю мальчика, с которым тут же возникает взаимная симпатия, и зовут его Федей.

Дальше я жила словно во сне. Вот мы в Болгаре, встречаемся с первым президентом Татарстана Минтимером Шаймиевым, чуть позже Белая мечеть, Дом хлеба, верблюжья ферма. Картинки мелькали с бешеной скоростью, я не успевала насладиться и ощутить свои ощущения. Время от времени в голове мелькало: «Боже, как красиво, нам обязательно нужно вернуться сюда всей семьей», – и меня снова захватывал водоворот детских лиц и улыбок, глаз вопрошающих, полных надежды. Две девочки просили забрать их к себе… Я не умею врать, не умею в таких ситуациях отвечать что-то неопределенное. Я не могла больше забрать ни одной девочки, квадратные метры пока не позволяют. И мне приходилось говорить об этом, объяснять, что дело не в них, а пока что в моей несостоятельности, в невозможности объять необъятное… Я думаю, возможно, это прозвучит наивно, что нужна база ресурсных семей, готовых принимать подростков. Просто невозможно после таких поездок оставаться в стороне. Дети, с которыми проживаешь бок о бок несколько дней, перестают быть чужими, безликими, мифическими…

Из Казани я вернулась счастливой и полной сил и энергии. Феде 15 лет, он слабослышащий, и еще у него стоит куча диагнозов, с которыми предстоит разобраться нашей семье. Я с самого начала понимала, сколько всего нужно будет пройти с Федей, понимала, какая это нагрузка для семьи. Но была счастлива. После поездки Федя приехал к нам в гости на выходные и в тот же день попросил нас не возвращать его больше в детский дом. Мы с Артемом, оформив для начала гостевой режим, решили, что потянем. В детском доме у Феди восхитительные специалисты по устройству детей в семью, и в свой выходной день они создали возможность, чтобы ребенок больше ни одной ночи не провел в стенах учреждения. Федя теперь не свой собственный мальчик, он наш сын, часть нашей «большой дружной семьи», как он сам говорит.

А потом мы стали общаться еще и с Наташей из того же детского дома, она тоже ездила с нами в Казань, и у нее также серьезные нарушения слуха. Кстати, не могу не отметить один важный аспект системы – это диагнозы, которыми награждают детей. У Феди стоит диагноз олигофрения в легкой стадии дебильности. При этом ребенок играет в шахматы и в другие логические игры. Когда я пришла с вопросами к психиатру детского дома, она мне изо всех сил доказывала, что диагноз верен. А то, что ребенок попросту не слышал половину вопросов, которые ему задавали, потому что у него были плохо настроены слуховые аппараты, никого не волновало. В семье у Феди появились новые аппараты, мы их настроили, как положено, и общаться стало намного легче.

Второй шок меня постиг, когда я отвезла в частную клинику Наташу. Она в результате тоже стала нашей приемной дочкой. Ее слуховой аппарат был настроен таким образом, что не только не помогал ей, а, наоборот, создавал посторонние шумы, способные вызвать головные боли. В 15 лет девочка плохо говорит не потому, что абсолютно глухая, а потому, что никого не интересовало, что она может разговаривать. И если изначально я думала о том, что мне нужно выучить жестовый язык, чтобы с ней общаться, то сейчас мы взяли курс на обучение речи. Это намного сложнее и дороже, чем в 4 – 5-летнем возрасте, но вполне реально.

В нашей семье, таким образом, сегодня двое кровных сыновей – Никита, 17 лет, и Матвей, 12 лет, две приемные дочки, Ангелина, 12 лет, и Виктория, 6 лет. А еще Кристина, дочка Артема от предыдущего брака, которая гостит по выходным. Теперь еще добавился Федя, 15 лет, и еще мы приняли Наташу. Вот теперь, думаю, можно сказать о том, что наша «коробочка полна». Хотя, если оглянуться назад, заранее никто и ничего о будущем не знает.

Семья Калина

А даст бог, полюбим всем сердцем

Елена Калина, председатель Совета приемных семей Московской области при Министерстве образования Московской области, эксперт общественной палаты МО по социальной политике, генеральный директор НП «Институт бизнеса и культуры», руководитель попечительского совета православного приюта, мама десяти детей, девять из которых приемные.

Я долго не могла иметь детей по многим причинам, но основная из них – я была внутренне деструктивна. Вздорная, капризная, ненадежная, слишком прямолинейная. Я страдала, получала удовольствие, успешно строила карьеру, занималась спортом, благотворительностью, путешествовала, обожала талантливых людей и казалась себе слишком успешной. А успех – это что? Это гордыня. И во мне стали просыпаться лишние для женщины качества: дерзость, наглость, резкость, бравада – кстати, по сей день они во мне сохраняются, но сейчас я уже умею ими управлять. А тогда не умела, не умела выстраивать отношения, терпеть, подстраиваться, быть слабой. Как в мире – ничего постоянного. Смотришь на улицу: утром дождь, а в полдень ясно, а к вечеру опять холодно. То ветер, то тихо, то гроза, то жара; так и в моей жизни было.

Мечтала о детях, верила в будущее, но не думала, что смогу когда-нибудь стать настолько уравновешенной, чтобы нести ответственность за ребенка. Тогда я просто во всем истинно положилась на волю Божию. Знала, что Господь пошлет именно то, что нужно и полезно мне. И верно, мои былые человеческие расчеты оказались и суетные, и ошибочные…

Как-то утром я, абстрагировавшись на время от внешних помех, наконец уединилась и принялась анализировать свою жизнь, а заодно решила работать над теми качествами, которых мне не хватало. Поняла – чтобы кому-то отдавать, надо иметь то, что отдавать. А мне хотелось быть только самой, для себя. И кто знает, сколько бы времени понадобилось для восстановления, для накопления моего внутреннего потенциала, если бы в ту ночь я не заснула с мыслью усыновить детей. С тех пор каждый день ложилась спать с мыслью о том, что именно это благое дело в жизни я могу и хочу сделать. То есть оно мне по силам. Стала часто ездить в Богоявленский кафедральный собор, там есть чудотворная икона Казанской Божьей Матери. Каждый раз, когда появлялась возможность, я ехала и слезно просила об одном и том же – о мальчиках, о двойняшках. Молилась и ждала. Была убеждена, что скоро чудо случится и мы встретимся.

Родители жили рядом, в соседней области, но моя мама до сих пор не понимает моей страсти к жизненным переменам. Она не может воспринимать мир, как я. И поэтому все, что я чувствовала, оставалось в тайне, она и не предполагала, что я искренне готовлюсь начать новую жизнь.

Прошло какое-то время, и мне позвонила моя подруга, сотрудник органов опеки. Это был 2009 год, июнь. Я плохо помню детали, но она позвонила, чтобы рассказать историю двойняшек, Артема и Сергея, которых обнаружили на детской площадке. А дальше началась та самая новая жизнь… Через день я уже была в детском доме и в приоткрытую дверь наблюдала за тем, как мои дети грустно играют в кубики. Еще через день я принялась оформлять документы, чтобы забрать моих любимых двойняшек – Артема и Сергея. Все это говорило лишь об одном – они лучшее, что произошло со мной в жизни.

А еще через день я увидела Диму. Это был первый день награждения участников соревнований по трофи-рейдам. Мы купались в лучах славы. Меня тоже награждали, к тому времени этот «креативный спорт» я пробовала для себя как развлечение. Радостно подпрыгивала и хлопала от восторга, попав в пресловутую сумасшедшую общую эйфорию. Все вокруг в умилении наблюдали за этой сценой. А мне просто хотелось насладиться последними минутами свободы перед новой ответственной жизнью. Я танцевала, и оказалось, что с обаянием у меня все в порядке. Дима радовался мне. Восторженная публика рукоплескала, не зная, кому из фаворитов отдать свою симпатию – брутальному лидеру или новенькой в тусовке, лысой миниатюрной гонщице. То есть мне. Я находилась в состоянии, когда ничего такого не ищешь, когда все свои ожидания в личной жизни отпускаешь в свободный полет. Но видно, когда расслабляешься, тогда все и получаешь. После нашего знакомства прошла всего неделя-другая переговоров со своим сердцем, которое как-то незаметно, исподволь лишилось покоя, – и! – нас закружило в стремительном потоке. Да! Я попалась на крючок Диминого обаяния!

И здесь тоже будто не было моего решения, осознанного, во всяком случае. Все дело в Диме. Узнав о детях, которые ждут меня, он сразу сказал, что станет им отцом. В тот период мы не расставались ни на минуту. Дима вечерами кормил меня с ложечки и постоянно настаивал на том, чтобы «завтра», в перерывах между работой и оформлением документов, я хоть что-то ела. Этот красивый, со своей историей «инопланетянин», ничего не значащий для меня еще две недели назад, с которым, казалось, мы абсолютно разнополярны, вдруг заполнил собой все.

В опеке Дима представился моим женихом, но, поскольку мы еще не были в официальном браке, документы я оформила на себя.

В июле мы забрали мальчиков в свою однокомнатную квартиру, настало веселое время – все адаптировались ко всем и сразу. Мы были самыми нестандартными приемными родителями. Исключили все правила, вечером ужинали на подоконнике, любуясь на дождь за окном; по утрам бегали к соседям в частный сектор срывать созревшую вишню, а на завтрак пробовали смешивать разные соусы; бегали дома в разноцветных шапках, носили рваные джинсы и пропадали в путешествиях с нашим любимым псом Аристотелем Анасисом Максимусом. Когда по утрам я надевала деловой костюм и строго разговаривала по телефону, мои родные, с каждым из которых мы были знакомы чуть больше месяца, не могли понять, кто же я – беззаботная сумасбродка или деловая и ответственная молодая жена и мама.

Месяц мы так прожили, а потом поняли, что дети, работа, сплошные заботы абсолютно лишили нас личного времени, и мы, не откладывая, решили убежать от всех на берег моря. Детей отвезли моим родителям. Выглядело это примерно так: «Мамуль, привет! Исполнилась моя мечта. Это Сережа и Тема – твои внуки, а это Дима – мой жених».

Поездка на море была нашим романтическим путешествием, которое подарило нам Алиску. Возвратившись, мы чувствовали себя как-то особенно. Дима, человек разумный и обстоятельный, настоял на том, чтобы мы хотя бы на этот раз сделали все по-человечески, не пускали на самотек. Я проверилась, а у меня внутри, оказывается, уже живет маленький человек.

Я резко повзрослела, осознав, что за год мы превратимся в многодетную семью, оценила, как важна для меня семья, как мне этого не хватало. Настоящей, большой, дружной семьи с мамой и папой, бабушками и дедушками, дядями и тетями, чинными семейными обедами и шумными днями рождения, с огромной елкой на Рождество и подарками в многочисленных коробочках для всей семьи, включая даже собачку. У меня этого не было. Никогда. А это важно для любого человека, очень-очень важно! Это дает такую уверенность. Это все дает некую естественную внутреннюю мудрость, целостность, это фундамент, на котором строится вся последующая судьба человека. Без этого невозможно создать гармоничных отношений в семье, нормально воспитать детей. Это азбука, знание которой человек потом применяет всю жизнь. Дима будет смеяться надо мной, потому что я сейчас говорю об этом с восторгом, присущим ребенку. Он может найти несколько подходящих фраз из поэзии, чтобы описать это. А я считаю, что семья – это когда все желают только лучшего друг для друга. Это то, ради чего стоит жить.

В сентябре, понимая, что скоро нас станет пятеро, мы решили купить маленький красивый коттедж и переехать туда. Подальше от суеты. Долго не выбирали, купили практически первый понравившийся, основным условием было наличие школы, в которую должны были пойти наши мальчики. Переехали мы 23 сентября, а 23 января наш дом сгорел, и мы все остались на улице. Сумма ущерба составила 8 000 000 рублей, но, единственное, что я помню сейчас очень четко, – у меня не было чувства потери. Словно все то имущество не имело ко мне никакого отношения, хотя там были очень дорогие для меня вещи. А 14 марта родилась Алиска. Родилась на день рождения своей бабушки, Диминой мамы. Месяц и я, и она пролежали в реанимации. У меня ликворея – истечение спинномозговой жидкости, а у Алисы – двухстороннее воспаление легких. Мы виделись только один день – 14 марта в три часа ночи, когда она родилась, и вечером, когда священник окрестил нашу дочь в честь Марии Египетской. Потом ее увезли в 13-ю ГКБ, а я осталась лежать в палате одна, встала я только спустя месяц. Дима нас обслуживал как принцесс, говорил мне, что завтра я обязательно встану и поеду к Алиске, приводил специалистов, меня возили на обследование, хотя мне казалось, что я уже никогда не встану, и тихонечко плакала. Но Дима сильнее. Ровно через месяц мы уже ехали всей семьей в новую съемную однокомнатную квартиру с большим белым ковром и с уже явно подросшим Аристотелем.

Замуж за Диму я выходила с большим удовольствием, у меня уже была Алиска на руках. Будущий супруг держал бутылку шампанского, а наши шаферы, Сережа и Артем, привыкшие к нашим нестандартным выходкам, чувствовали себя на седьмом небе от счастья. Праздновали напротив ЗАГСа у фонтана.

Когда Алиса немного подросла, я вновь занялась карьерой. Меня пригласили в крупную компанию руководить новыми направлениями, кроме этого в Химках я возглавила Совет приемных семей и продолжала активно помогать строить школу-приют, с которым меня связывало уже более десяти лет. Дима, пережив за год столько стрессов, решил из журналиста и успешного предпринимателя переквалифицироваться в медика и поступил в медицинский колледж. Это было мечтой его детства. Мы его поддержали. Параллельно он стал работать на «Скорой», нарабатывать квалификацию. Мальчики успешно учились в школе, занимались дополнительно. Уставшие, по вечерам тихо ворчали на меня – я зациклена на дисциплине и трудолюбии. Алисе наняли няню, а по выходным мы гуляли все вместе. Наслаждались покоем.

Прошло совсем немного времени, мы продолжали мечтать о тихой гавани, и как-то, проезжая мимо села Рогачево Дмитровского района, мы решили купить там участок. Просто так, надеясь, что нам хватит когда-нибудь сил построить на нем маленький дом для нас и наших детей.

Настал очередной вечер, очередной разговор с любимым супругом о смысле жизни, я делилась своими мечтами (у нас это происходит каждый день). И вдруг я останавливаю сама себя на мысли о детях. Здесь монтаж, и мы с Димой идем в опеку.

За день до нашего прихода в Химкинский приют привезли «тройняшек» (я их так называю), от них отказалась мама. Троих родных между собой детей разного возраста вряд ли осилит кто-то, и мы решили их забрать.

Когда знакомились с детьми, я испытала явное разочарование. Я вдруг поняла, что когда увидела своих мальчиков, тогда, 5 лет назад, то была счастливой изнутри. А в этот раз я прятала глаза. Сергей и Ксения, младшие из тройняшек, в свои 5 и 6 лет не разговаривали вообще. Лица их были искажены постоянным пребыванием в темноте, между нами явно не было никакой связи. После знакомства с детьми мы ехали молча и не могли разобраться в себе и найти ответ – как быть. И в этот раз Дима взял все в свои руки, сказал: «Мы позаботимся о них, а даст бог, полюбим всем сердцем». Я согласилась, и мы поехали знакомиться со старшей девочкой Викторией. На тот момент ей было 14 лет. Вечером мы обсудили все со своими сыновьями, а спустя две недели тройняшки были уже дома.

И вот, когда в семью пришли новые детки, я поняла, что такое адаптация в чистом виде. Когда семейная структура уже сложилась, иерархия создана. Когда мы вместе одна семья, пережившая трагедию, которая нас объединила. Я перестроилась – начала в семье просто работать, много заниматься c детьми. Подошла к этому вопросу профессионально. Перестала требовать от себя моментальной любви, зато стала больше трудиться – мне надо было как можно быстрее привести детей в живое состояние.

С тех пор прошло два года. Теперь могу с уверенностью сказать, что мы очень полюбили Сережку, он очень старательный, он изменился, теперь он цельный, ответственный. Ксюша очень любящая, причем любит всех независимо от того, кто как к ней относится. Она сама в себе сформировала это качество любить и не ждать ничего взамен, тем самым обретая собственное место и собственную личность в семье. Все это приняли. Вика уже подросток. Окончила на отлично 9-й класс, поступила в педагогический колледж.

Наверное, подросткам в нашей семье сложнее всего, мне тяжело признавать это, но это данность. Моя миссия для подростка – быть примером, научить, показать, определить жизненный путь. Все дети воспитываются в социальном служении, по выходным в обязательном порядке принимают участие в благотворительных проектах. По будням – зубрят базовые науки и развиваются творчески.

В октябре 2014 года в нашей судьбе появились еще дети – четверо подростков из Серпуховского коррекционного интерната 8-го вида. Банальная история – взяли, отказались. Что делать? Дима на этот раз доверился мне. Я приняла решение забрать. Забрали. Это было третье прибавление в семье.

Прошел год. Сергей и Иван учатся в частной кадетской школе, на стене в нашем новом доме висят благодарственные письма. Екатерина, абсолютно блаженный ребенок, учится в православной школе для девочек, готовится стать сестрой милосердия. Мария – биатлонистка, тренируется по 5 часов в день.

Мальчикам тяжело в кадетском корпусе – сказалось большое отставание в образовании, однако учителя отмечают их ответственность, серьезность, феноменальное трудолюбие, и меня это радует. Мужчине, если нет определенных профессиональных талантов, важно овладеть прикладными навыками – тем, что нужно для жизни.

Домашними заданиями с детьми у нас занимается няня. Проверяет уроки и основной огонь, связанный с учебой, берет на себя. Погружены в науку все. Ну и конечно, в семье определены обязанности каждого ребенка: уважать своих родителей и воспитателей, помогать нуждающимся в помощи, беречь культурные традиции семьи, придерживаться нормы достойного поведения и соблюдать правила, принятые в быту и в учебном заведении, посильно и добровольно служить родному Отечеству.

В этом году нас с Димой обвенчал наш друг – священник отец Сергий в храме Рождества Пресвятой Богородицы. Мы были первыми, кого повенчали в этом храме, с конца XIX века. На венчании были все, кто нас любит и уважает, были дети, в шляпах и галстуках. Наш яркий темперамент привел нас к этому решению как к единственному спасению от искушений, появляющихся на нашем нелегком жизненном пути.

Я изменилась – сегодня мне важно все структурировать, грамотно все продумывать, нужно не только брать на себя гиперответственность, но и уметь от нее отвлекаться. Мы с детьми, кстати, умеем и работать, и отдыхать. Они видят меня разную и очень любят свободное общение, когда мы вместе катаемся на коньках, валяемся в снегу. К счастью, и с Димой мы очень дружны, перед глазами детей пример счастливых семейных отношений. Мы открыто проявляем свои чувства друг к другу, супруг может носить меня на руках, и детям такие моменты очень нравятся. А еще у нас много разных увлечений, мы все время заняты. Я помимо своей основной деятельности шью, вяжу, вышиваю бисером, увлекаюсь гончарным мастерством. Дети видят, что я неординарная личность, и любят меня безумно. Папа – это папа. Всеобщий любимец.

Честно говоря, четверо детей, которые недавно пришли в нашу семью, сильно отличаются от всех остальных детей. Они чересчур преданные. Без нашей семьи они бы просто пропали. Сами они не стали бы заниматься своим развитием, даже не подумали бы искать в себе таланты – это забитые организмы и забитое сознание при полном отсутствии инициативы. Таким их делает именно система – все всегда за них знают, что и в какой момент нужно делать. А у детей формируется абсолютная безответственность.

Ну а сейчас, сейчас я знаю, что немного устала. Был период адского труда – когда нужно быть в ответе за целую семью. Это же производство, общение и разобщение с детьми, страшные разочарования. Возглавляешь бешеный коллектив, ведешь его, заставляешь покоряться твоей воле: они же все c какой-то стати должны вдруг объединиться, чтобы у меня получилась семья. Очень энергозатратный процесс. Мир – это вообще одно сплошное испытание. Столько всяких компромиссов… Как вам сказать? Здесь нужно пострадать, играючи до конца все равно не дойдешь. Придется хлебнуть много горя.

Все наши дети это пережили и подросли, стали большие. Сережа, первенец, поступил в лучшую гимназию МО «Дмитров» на химико-биологическое отделение, хочет, как и папа, стать врачом, Артем, его брат, поступает в Кронштадтский морской кадетский корпус, Виктория вскоре будет учить первоклашек английскому языку, Алиса и Ксения еще ходят в сад, но уже учатся в музыкальной школе, Сережа маленький пошел в первый класс общеобразовательной школы и в первый класс музыкальной школы, а я снова хочу малыша.

В тот день я решила, что буду помогать людям, но в действительности оказалось, что эти люди гораздо больше помогли мне, чем я им. Они изменили меня в лучшую сторону…

Дом, кстати, мы достроили, он получился больше и светлее того, о котором мы мечтали. В это воскресенье мы открыли воскресную школу. Планы на ближайшее время – открытие православной гимназии для девочек. Главное, чтобы Дима был рядом и у нас сохранилось желание созидать.

Все, что было в моей жизни, – прекрасно. Единственное, появилось стопроцентное понимание, что без Димы будет ужас. Мой муж не имеет права потерять себя, нельзя, чтобы с тобой что-то случилось, потому что наши дети как минимум должны вырасти.

Семья Шальопа-Уваровых

Любой ребенок меняет судьбу

Андрей Шальопа, режиссер, отец шестерых детей, трое из которых приемные.

Естественно, как это чаще всего бывает, идея усыновления появилась сначала у моей жены Лады. Произошло это, как мне кажется, очень логично. Первый сын Иван у нас родился в 1992 году, мне тогда было всего 20 лет. С тех пор мы с некоторой периодичностью думали о втором ребенке. Но в тот период это было экономически сложно, и потому дочка Наташа у нас появилась только в 2005 году, спустя 12 лет. К этому времени мы уже повзрослели, стали другими людьми и неожиданно осознали, что быть родителями – это огромное счастье. Стали приходить в голову мысли о том, что внимание, тепло родителей формирует ребенка как личность и защищает его. Но этого категорически нет у детей без семьи, у сирот. Это открытие стало очень беспокоить мою жену, она начала искать информацию о детях-сиротах, фильтровала ее для себя. Конечно, новыми знаниями она делилась со мной. А я ей: «Какие сироты, о чем ты говоришь?» Но в какой-то момент она все равно захотела увидеть сирот и пробралась в больницу, где лечились дети из детских домов. Чтобы ее впустили, она позвонила главному врачу и сказала, что хотела бы помочь, привезти памперсы. Тогда больницы в этом сильно нуждались. Она накупила памперсов, финансово друзья наши помогли, целый автомобиль загрузила и поехала туда. И вот в качестве бонуса у нее была возможность посмотреть на этих детишек. Вернулась она оттуда под очень сильным впечатлением.

Сухая суть ее слов сводилась к тому, что мы взрослые люди, нам уже по 35 лет, и если мы ничего не будем делать для детей без родителей, то за нас этого не сделает никто. Мы живем в XXI веке, а дети-сироты по-прежнему в детских домах – неустроенные, несчастные, ненужные. Она об этом думала все время. И в какой-то момент решила, что какого-то одного ребенка нам просто необходимо забрать. Это простой и самый надежный способ хоть как-то изменить ситуацию, хоть чем-то помочь. Она долго мучилась сомнениями, мучила меня, и я сказал: «Все, хватит. Давай уже определимся с ребенком и возьмем его». Это был 2006 год. Кроме федеральной базы данных, никаких других возможностей увидеть детей-сирот тогда просто не было. Была, однако, парочка детских домов, где руководители на личном энтузиазме взялись за то, чтобы детей как-то устраивать в семьи. И все. Грубо говоря, самая большая проблема состояла в том, что потенциальных усыновителей и потенциальных приемных родителей было никак не свести с сиротами, они оказались разделены на системном уровне. Найти ребенка, чтобы усыновить его или взять под опеку, не было никакой нормальной возможности, потому что искать его было негде. Сейчас благодаря усилиям таких организаций, как «Петербургские родители», которую создала и возглавляет моя жена Лада, и многих других этот путь сократился очень сильно. Появились сайты, где много анкет и фотографий. Специалисты снимают детей, видят их своими глазами, общаются с ними и делают подробные описания для потенциальных родителей. Ситуация стала меняться. Те, кто способен взять ребенка, сейчас получили такую возможность. Нужно сказать, что таких людей всегда было достаточно много, и, если им помогать, как это делается сейчас, перемены придут.

Первого ребенка мы взяли в семью в 2007 году. Нашли девочку в Доме ребенка для детей с ВИЧ и гепатитконтактом в Москве. На тот момент у них был прекрасный сайт с детскими фотографиями, малышей можно было увидеть. Мы посмотрели на фото пятимесячной девочки, она нам понравилась, и мы решили ее забрать. Лада быстро оформила документы, и мы поехали в Москву. Она специально оформила именно опеку, чтобы быстро забрать ребенка, а через некоторое время мы уже вдвоем подготовили документы для суда и удочерили ее. Девочку звали Саша – это наша первая приемная дочка. К счастью, ВИЧ, как подозревали изначально, у Саши не оказалось. Но к сожалению, у нее выявили рак. Выяснилось это уже в 3 годика, и я до последнего момента думал, что нам удастся ее спасти…

Когда мы приняли Сашку, первое, что я испытал, взяв ребенка на руки, – это то, что ребенок чужой. Когда я брал на руки кровного малыша, то чувствовал чудесный запах, ощущал его тепло, все его тело было приятным, родным. Просто очарование! Я испытывал любовь к кровному ребенку, которая была квинтэссенцией любви к жене, к плодам нашей любви, и все это было доведено до абсолюта. К своему ребенку сразу испытываешь глубокую привязанность, ничего для этого делать не надо. А тут я беру на руки маленькую девочку и не чувствую ничего. Но в тот момент я не испытал никакой паники – подумал, что привыкну и потом ее полюблю. Так и вышло. В результате Саша стала ребенком, к которому я испытывал невероятную любовь. В том числе и потому, что она была словно с другой планеты. Я понимал, что мы никогда сами не родили бы такую девочку. Я видел в ней то, чего нет в нашей генетике, и восхищался этим. Она была спокойная, смелая, в ней ощущалась невероятная щедрость. Саша для меня стала очень дорогим и родным человеком – настолько, что словами не передать. В приемном ребенке можно найти то, чего никогда не будет в твоем. Это очень круто!

Кстати, сильная привязанность чаще всего формируется постепенно. И еще срабатывает толчок. Например, начинаешь с ребенком жить, а потом он заболевает какой-нибудь простудой. Ребенку становится плохо, он температурит, ты начинаешь носить его на руках и мечтать о том, чтобы он поправился. А он видит в тебе спасение, нуждается в тебе. И в этот момент происходит такое взаимное проникновение. Кстати, приемные дети нередко заболевают, когда их забираешь домой, происходит своего рода крещение. Я не помню, как именно это было с Сашей, но прекрасно помню, какой я испытывал восторг, когда она подросла. А в последний год жизни и она меня просто обожала. Приходила ко мне почти каждую ночь – вылезала из своей кроватки, заходила к нам в спальню и стояла рядом со мной. Если я спал, она меня не будила. Когда я открывал глаза и видел перед собой Сашу, то откидывал одеяло, она залезала к нам и тут же засыпала. Спала до утра, спокойно, не просыпаясь. Под конец у нас была мощная связь и такая верность, какая не всегда бывает с кровными.

И вот, когда Саше исполнилось три годика, она простудилась, заболела. Наш участковый сначала прописала какие-то антибиотики, а потом вдруг решила, что у Саши воспаление легких, и отправила нас на рентген. Мы сделали снимок, и на нем врачи обнаружили новообразование. Чисто случайно. Мы могли бы ничего не знать, и тогда вообще не известно, как бы все повернулось. Опухоль вырезали, потом назначили курс химиотерапии. На химии она погибла… К вопросу о судьбах. Был момент, когда я считал, что на мне лежит Божья благодать. Впавший в гордыню, думал, что со мной такого случиться не может, был уверен, что я спасу ребенка. Но как оказалось, у Бога были другие планы на Сашу. Я хочу сказать, что момент гибели этого ребенка, на мой взгляд, имеет отношение к моей концепции резкой перемены судьбы. Я еще расскажу о ней чуть позже. Мне иногда кажется, хотя это, конечно, может показаться странным, что, если бы мы не забрали Сашу из Дома ребенка, она бы не умерла. Может, была бы судьба очень тяжелая, неизвестно какая. Но у меня есть ощущение, что в судьбе произошел резкий поворот, и она не удержалась на рельсах. Этот опыт очень тяжелый, но он бесценный. Потому что вместе с тем невыносимым горем, которое нам пришлось пережить, мы получили ресурс. Нам очень многое «объяснили» – нашей семье и детям тоже. Мы все очень любили Сашу.

Саше поставили диагноз в феврале, а умерла она в декабре 2009 года. Около года мы жили в больницах, последние два месяца – в реанимации, рядом с ней. Она лежала в коме. Вместе с Сашей у нас было трое детей, а после ее гибели снова осталось двое.

Лада продолжала целенаправленно заниматься семейным устройством детей-сирот. Она много ездила по детским домам. И вот в одном из них увидела девочку, которая, по словам врачей, уже «отправлялась в последний путь». В свои два годика Ира весила всего семь килограммов. У нее были диагнозы один страшнее другого. И если Саша, когда мы ее брали, была самым здоровым ребенком в группе, то Ира оказалась самым больным ребенком во всем детском доме. Нездоровых детей-сирот много, но что-то тронуло Ладу именно в этом ребенке. Может быть, нам хотелось все-таки кого-то спасти. Ну и конечно, она нам понравилась. Я тоже познакомился с Ирой, съездил для этого в Дом ребенка. Лада переживала, что девочка мне не понравится – внешне она полная противоположность Саши. Но на самом деле я очень просто устроен. Если знакомлюсь с ребенком, то уже понимаю, что беру на себя ответственность. В момент, когда знакомился с Ирой, я уже принял решение.

Каждый раз встреча с ребенком происходит по-разному, это правда. В отношении Иры была особая мотивация – помочь выжить. Мы все были под очень сильной анестезией горя, которое только-только с нами произошло, и, мне кажется, чувствовали и воспринимали все несколько ненормально. Да и ребенок был настолько замученным, больным, что к нему невозможно было не испытывать жалости, не чувствовать потребности обогреть.

В апреле 2010 года мы забрали Иру домой. И вот тогда началась наша одиссея с тяжелым ребенком, которая продолжается и по сей день. Слава тебе, Господи, Ира постепенно компенсируется, но компенсируется очень медленно. Это самый сложный наш ребенок, который требует много внимания, сил и терпения. У Иры серьезная фитопатия, она по-прежнему очень легонькая. Ей 8-й год, а она весит всего 20 килограммов. Но это уже ничего, терпимо, а так долгое время вес был критически малым, и только в последний год наметился хороший прогресс. И все равно развитие Иры пока оставляет желать лучшего.

Ирина мама сильно пила, девочка родилась в очень тяжелом состоянии и только еле-еле, по краешку выкарабкивалась. Кроме того, она чрезвычайно психологически травмированный ребенок. Почти два года своей жизни Ира провела в учреждении, причем, на мой взгляд, весьма паршивом. Более того, она была там изгоем. Ее там просто не любили, и она это очень чувствовала. Последствия были налицо – Ира бесконечно качалась, сосала палец, и с этим никто ничего не мог поделать. Когда мы ее забирали, нас отговаривали и пугали, что это вообще ужасный ребенок. У нее букет болезней, порок сердца и куча всего. Мы до сих пор пытаемся компенсировать эти травмы, но реабилитируется Ира очень и очень медленно. Это ребенок, который не вкладывается в структуру семьи, с ней очень тяжело, потому что она не умеет нормально взаимодействовать с людьми. Единственный способ привлечения внимания, доступный ей, – это негатив. У нее отработанная схема, по которой она постоянно пытается вывести из себя родителей, брата и сестру. Делает она это мастерки. Естественно, мы время от времени испытываем некую фрустрацию, но в целом я считаю, что динамика очень позитивная. И если сравнить с тем, что было в самом начале, то перемены просто гигантские! Надеюсь, что когда начнется половая перестройка, обмен веществ перезапустится, и это может нормализовать ситуацию. Хотя в целом в отношении детей у меня нет амбиций. Большая родительская ошибка в том, что люди начинают строить планы в отношении своих детей. Это, как мне кажется, лишено смысла. Сейчас как родитель я вижу перед собой одну-единственную цель – чтобы ребенок, живя с нами, чувствовал себя счастливым. Чтобы у него была опора, чтобы родители были любящими и понимающими людьми, на которых он всегда может положиться. Чтобы благодаря маме и папе он получал такой опыт, который помог бы ему реализоваться в будущей жизни. Вот и все мои задачи.

С таким ребенком, как Ира, этого добиться непросто. Она была устроена так, что все в жизни воспринимала негативно. Потому что всю жизнь понимала, что все, что происходит, – не к добру, и потому на все реагировала плачем. Ведешь ее гулять на улицу, она плачет, возвращаешь с улицы, она плачет, выходишь из лифта, тоже плачет. Первое время она постоянно хотела быть на руках у Лады, и все, больше ничего. Меня она боялась, брата Ваню тоже. Иногда она занимала себя каким-нибудь деструктивным делом. У нас в кухне есть такие ящички, где лежит всякая нужная мелочь, обычная домашняя утварь. И вот она эти ящички потрошила, вываливала все на пол. С продуктами также – открывала шкаф, макароны высыпала, крупу, что под руку попадет. Мы к этому ее занятию относились как к полезному делу – она чем-то занята, что-то осваивает. Поначалу после ее вмешательств пытались все заново упорядочить, но потом плюнули и скидывали все в ящики как попало, иначе бы пришлось уйму времени просто убить – она проделывала это бесконечное количество раз. Есть фотки очень смешные, где Ирка стоит посреди всего этого бардака, устроенного ею.

Помню, мы забрали ее в апреле, а летом поехали отдыхать на море. Летим на самолете, Ире все не нравится, ей все плохо. На берегу моря пальмы, цветы, Ире все это кажется и вовсе отвратительным. Все в жизни не к добру, и единственное, что можно сделать – это расстроиться. И потом, когда мы вернулись домой, а дом-то, оказывается, стоит на месте, никуда не исчез, она была очень удивлена и только в этот момент успокоилась. С тех пор стала потихонечку, медленно и неуверенно доверять миру. Но все равно спала плохо, постоянно качалась. И путешествия ей не годятся. Сейчас мы уже поняли, что сильные эмоции только выбивают ее из колеи. В силу слабости, тонкости и нестабильности нервной системы она реагирует очень сильно.

Но сейчас уже если ей уделяется нормальное внимание, персональное, то все намного лучше. В коллективе, конечно, с ней трудно, она проигрывает другим детям по всем параметрам. При этом стремится, как поросенок диснеевский, всех растолкать, раздвинуть, куда-то пролезть, вызывая тем самым всеобщее раздражение. А наедине она уже позитивная – успокаивается, уравновешивается, и с ней приятно проводить время. Ей гораздо лучше, когда нет внешних раздражителей и неожиданностей, когда жизнь обретает структуру – подняли, покормили, потом прогулка. В структуре у нее все начинает налаживаться. В школу, надеемся, она пойдет с 8 лет, через год. Я очень сильно рассчитываю на этот год, потому что опыт показывает, что это такой участок быстрого развития. Хотя пока отставание у нас капитальное, она сейчас по развитию как пятилетний ребенок.

В 2011 году Лада в очередной своей экспедиции по близлежащим городам, под Петербургом, обнаружила в одном из детских домов девочку 11 лет и как-то сильно разволновалась на ее счет. Дело в том, что Саша, наш первый приемный ребенок, была мулаткой, с непонятно откуда взявшимся происхождением. И вот эта 11-летняя девочка оказалась той же удивительной этнической внешности, она выглядела как родная сестра Саши. Я, разумеется, сказал Ладе, чтобы она даже не думала. Что это просто психоз и детей нам хватит. Но, естественно, через некоторое время мы ее забрали. Таким образом, у нас появилась Нина, наша старшая приемная дочь. Она с нами уже четыре года, в этом году ей исполнилось 15 лет. Когда мы брали Нину, я уже многое понимал, у нас был опыт приемного родительства. И потом благодаря деятельности Лады я много узнавал с ее слов, из общения с другими людьми у нас появилось очень много друзей-усыновителей. Мы понимали, что дети-подростки – это очень ответственно. К тому же Нина с рождения была в учреждении, провела там все 11 лет. Но мы решили, что рискнем, и рискнули. На мой взгляд, ребенок, который нам достался, – это Божий промысел. Нинка – один из самых надежных партнеров для нас с женой, она ответственная, на удивление не депривированная. Ее очень любят дети, они прекрасно ее приняли. Наша кровная дочка просто обожает Нину. И маленький, естественно, тоже – Алексей родился уже после того, как Нина пришла в нашу семью.

У нее стояла умственная отсталость, все как положено. Но, разумеется, она никакая не умственно отсталая. Просто была банальная педагогическая запущенность. В школе Лада сначала перевела Нину на заочное обучение, и дочка за один год прошла два класса – было отставание на один класс. Догнали, пошли в обычную общеобразовательную школу – в 6-й класс. Нина учится очень ответственно. Если сравнить с тем, как учился я или мой кровный сын, небо и земля. Она, как я говорю, человек с колдовством – для меня загадочная девушка совершенно. Она физически сильная, обладает медвежьей силой, и если была бы мальчиком, то точно была бы чемпионом по какой-нибудь спортивной борьбе. Мы ее сначала отдали на волейбол. Она пришла, 30 раз отжалась от пола, и ее сразу взяли в команду. Но потом секция закрылась. Я предложил ей пойти в дзюдо. Она тренировалась, тренер был ею доволен. Но я как-то пришел на соревнование, увидел разминку и понял, что она страшно халявит. Я говорю: «Нина, ты чего халявишь?» А она говорит: «Буду я еще на всякую фигню силы тратить перед схваткой!» У нее есть мотивация быть лучше всех, но именно спортивной мотивации особенно нет, хотя «Физики» немерено. Нина очень ответственная и собранная. Если в лагерь ехать или идти в поход, она сама все соберет по своему списку. Если вечером говорит, что не осталось сил на какой-то урок, то утром по будильнику встанет в 5 утра и сама все, что не успела, доделает.

В общем, Нина просто не поддается нормальному описанию. Ваня, наш старший сын, в отношении учебы, по моим понятиям был бездельник и балбес, который все делал, как положено мальчишке – прогуливал, отлынивал. Я сам был такой. Я хоть и окончил английскую школу, но учился просто кошмарно. Еле-еле исправлял 2 на 3 и, кроме языка, ничего оттуда не вынес. А мое высшее образование – это вообще смех на палке. После школы я поступил в архитектурный, но тогда же влюбился в Ладу и подумал, что не стану тратить драгоценное время любви на какую-то муть. Хотел взять академку, но мне академку не дали, просто отчислили. А позднее мой тесть помог мне перевестись на заочное в вуз, в котором сам преподавал. Я тогда уже много работал и учился по самому минимуму. Каждую следующую сессию я просто проверял систему на прочность – насколько меньше можно сделать, чтобы сдать сессию. Напрягался все меньше и меньше, но экзамены, впрочем, всегда сдавал.

А у Нины даже близко разгильдяйства такого нет. Она собранная, ответственная, умная, и у нее педагогический дар. Если я объясняю что-то своей дочке Наташе, это один результат, а если объясняет Нина, то Наташа схватывает все на лету. Я долго бился, учил Наташу кататься на велосипеде – бесполезно. Хотя поощрял, хвалил, не ругал, но она только уставала. А тут приезжаю в деревню, и Наташа спокойно катается на велосипеде. Спрашиваю: «Как тебе это удалось?» А она: «Мне Нина просто сказала – садись, езжай и смотри прямо». Ну вот, разве не колдунья?

С кровной родней Нины у нас пока контактов никаких нет. У нее такая история: она была первым ребенком, мать родила ее в 16 лет. После Нины у нее родилось еще 5 детей, и ни от кого из них она не отказалась. Оставила только Нину, потому что сама была ребенком, а помочь, видимо, было некому. В итоге так и не смогла Нинку забрать, хотя пыталась алименты платить. Она не пьяница, не наркоманка, просто человек со сложной судьбой. Нина, конечно, испытывает потребность увидеться с матерью, говорит, что будет ей помогать. Но проблема в том, что мать живет в 400 км от Петербурга, не так легко доехать. Скорее всего мы поедем и познакомимся, когда Нина станет совершеннолетней. Хотя, конечно, у меня есть сомнения, к чему это может привести и стоит ли это предпринимать. Когда мы ехали домой из детского дома, Нина сказала нам: «У меня мама пьяница и наркоманка». Лада спросила: «Кто тебе сказал?» Воспитатели, говорит. «Нет, Нина, это неправда. Мама у тебя нормальная. Не пьяница и не наркоманка». Вот зачем такие вещи детям внушают в детских домах? Человек всегда понимает, что родился от отца и матери, от которых многое взял.

В общем, на данный момент у нас пятеро детей. Трое кровных – последний родился 3 года назад, совсем малыш, старшему кровному 22 года. Разница почти 20 лет. Наташа посередине, ей 11. Про Нину и Иру я уже рассказал – им 15 и 7.

Мы, кстати, ШПР не проходили – когда брали первого ребенка, никаких школ еще не было и в помине. Походили на занятия, они тогда были необязательные, в «Родительский мост» – у них было кризисное сопровождение, и они занимались подготовкой приемных родителей. Но никаких сертификатов нам не выдавали. Когда мы брали второго ребенка, от нас уже потребовали ШПР, однако, поскольку у нас за спиной было одно усыновление, можно было этот вопрос обойти. Сами мы уже считали себя матерыми родителями. С Нинкой мы тоже не проходили ШПР. К этому времени я сам иногда читал лекции в школах приемных родителей Петербурга. У нас появились контакты со многими психологами, и нас приглашали. У меня на самом деле сложных или шокирующих ситуаций, связанных с педагогикой, не было. Но был личный опыт, которым, я считаю, чрезвычайно важно поделиться с другими приемными родителями. Это касается опыта с Сашей и с Ирой. Причем это скорее экзистенциальный опыт.

Как я чувствую и как мне кажется, когда мы берем приемного ребенка – это важный момент, потому что происходит поворот в судьбе. Изменение как минимум двух траекторий – траектории ребенка и взрослого. Происходит колоссальный, невероятный вираж. Судьба человека стоит на неких рельсах, и она по этим рельсам едет, и вдруг происходит невообразимый толчок, взрослый как будто ловит большую массу и дальше тащит ее по своему пути. Врач один знакомый сказал: «Когда вы берете приемного ребенка, вы принимаете чужую судьбу». Может, это стоит немножко по-другому сформулировать, но в принципе трое приемных детей – это то, что сильно меняло нашу судьбу. Хотя справедливости ради надо сказать, что любой ребенок меняет судьбу, кровный тоже.

У нас, например, фантастические перемены начались с рождением второго ребенка, нашей дочери. И когда родился старший – тоже, но тогда мы были настолько молодыми, что наша судьба менялась стремительно сама собой – мы влюбились, женились, все вертелось с такой невероятной скоростью, что мы даже не могли этого оценить. А второй ребенок нас реально очень сильно развернул. С приемным ребенком мы развернулись еще сильнее – словно перешли с одной линии жизни на совершенно другую. Конечно, это прекрасно. Но, с другой стороны, надо понимать, что в этом есть большая опасность и для взрослого, и для ребенка – это очень ответственный момент. Надо донести до будущего приемного родителя, что его жизнь изменится. И если совсем грубо говорить, в понятиях современного мира изменится необязательно в лучшую сторону. Она может стать тяжелее, сложнее, может появиться негативный опыт. Это то, что я на себе испытал. И все равно без приемных детей своей жизни уже не представляю.

Сейчас бывает, когда вижу симпатичных детей, на автомате думаю: «Хороший ребенок, я бы взял!» Недавно ездил по работе в экспедицию, и мы останавливались при детском лагере, в котором проводят терапию для детей-сирот. Меня попросили прочитать познавательную лекцию, я с удовольствием прочитал, дети были в полном восторге. Подбежали, стали брать автографы на память. И такие они очаровательные, я на них смотрел и думал: «Парочку я бы точно отсюда забрал». Но на сегодняшний день у нас просто свободных слотов нет.

Семья Авдеевых

Позвольте детям быть счастливыми

Роман Авдеев, основатель фонда «Арифметика добра», отец двадцати трех детей, в том числе семнадцати приемных.

Трудно ли быть приемными родителями и воспитывать семнадцать усыновленных детей? Ответ на этот вопрос не может быть простым и односложным. Когда люди впервые узнают о количестве детей в нашей семье, их взгляд одновременно выражает скрытое удивление, непонимание или восхищение. Ясно одно – никто не остается равнодушным к данному факту. В последнее время тема усыновленных детей все чаще мелькает на экранах телевизоров, на городских щитах социальной рекламы и на форумах в социальных сетях. В нашем обществе происходят медленные перемены, нарастает движение в поддержку и защиту детей, оставшихся без родителей. Следовательно, большинство людей стараются относиться с уважением к многодетной семье и пытаются понять их проблемы, с которыми они могут столкнуться.

Семья наша увеличивалась постепенно: 2+10+2+3 – именно в таком порядке и в таком количестве наши дети появились в семье. Возраст детей можно расположить в следующей последовательности: 13 лет, 10 лет, 7 лет и 3 года соответственно. Вот такая простая арифметика. В нашей семье есть шестеро кровных детей, которые друг другу являются родными или сводными братьями и сестрами. Весь процесс происходил естественно и беспрепятственно. Старшие дети с удовольствием принимали новых маленьких членов семьи. Наверное, у младших детей складывалось впечатление, что новорожденных детей родители просто покупают в магазине, и с удовольствием и бережно возились с ними, как с куклами. Сейчас дети уже подросли и знают, что мама и папа усыновили их, когда им было всего несколько месяцев от роду. Процесс воспитания и ухода за детьми происходил как в обычной семье. Памперсы, горшки, первые зубки, улыбка, первые слова – все эти этапы вместе с болезнями младшего детского возраста мы прошли вместе. Бесспорно, мама и папа являются главным ориентиром для детей. Для ребенка очень важно, чтобы было к кому обратиться с этими словами. Усыновленные дети обладают всеми атрибутами полноценной семьи, у них есть мама и папа, бабушка и дедушка, крестные родители, старшие братья и сестры, друзья родителей, их дети – весь тот круг, который в той или иной мере определяет ценности и приоритеты подрастающего ребенка. Согласитесь, любой ребенок имеет на это полное право, и без него он будет чувствовать себя обделенным.

Как складываются будни и праздники такой многочисленной семьи? Можно сказать так – жизнь у нас кипит. Утром дети собираются в школу и детский сад, вечером заняты подготовкой домашних заданий и дополнительным образованием. Все наши дети с раннего возраста изучают английский язык и к трем годам свободно общаются на двух языках – русском и английском. В том, чтобы дать детям достойное образование и воспитание, видится основная цель. Свободное время и выходные посвящаются разным видам спорта. Летом дети с удовольствием плавают в бассейне, катаются на роликах и велосипедах, ходят в пешие походы с ночевками в палатках. Зимой заливаем большой каток, и все с удовольствием играют в хоккей, катаются на горке, бегают на лыжах. У детей много и других увлечений: футбол, танцы, музыка, шахматы. Иногда устраиваем совместный просмотр фильмов и вечера поэзии, где дети с удовольствием читают выученные стихи. Случаи, когда вся семья в сборе и сидит за одним столом, у нас происходят нечасто – только по праздникам и дням рождениям. Все это, признаться, хотелось бы делать чаще, но получается с трудом в силу занятости детей и напряженного рабочего графика родителей. Однако в каникулы нам удается компенсировать этот недостаток и уделить больше времени каждому ребенку.

Не остается без внимания и трудовое воспитание. Дети сами следят за порядком в своей комнате, с ранних лет приучаются к самообслуживанию, помогают мыть посуду. Все эти маленькие обязанности вырабатывают трудолюбие и чувство ответственности. Замечательно, что у нас есть дом в деревне в Липецкой области. Время, проведенное в деревне, – самое любимое у наших детей. Еще зимой дети планируют, кто первым поедет в деревню. Река Дон, простор, чистый воздух и красота бескрайних полей манят к себе. Чем ближе дети к природе, тем тоньше их восприятие жизни.

Основная ценность и главная задача для родителя в том, чтобы ребенок стал человеком. Превратился в личность, которая в состоянии самостоятельно определить, что такое хорошо и что такое плохо. Но это только говорится легко, а на самом деле это очень сложная задача. При этом не существует никаких технологий, как добиться хорошего результата. Работает только сама обстановка в семье, атмосфера, нормальные и здоровые отношения. Но, как показывает опыт, любая семья как система весьма многовариантна, и поэтому никаких конкретных рецептов здесь нет. Однако стоит отметить, что родителям тоже нужно саморазвитие. Дети делают жизнь родителей более осознанной и ответственной, но родители сами выбирают свой путь. Задача родителей состоит как раз в том, чтобы дети тоже могли вырасти и выбрать для себя свой собственный путь – сделать свой выбор, за который они будут нести ответственность. Необходимо создать им условия для такого развития. В этом и есть цель всего воспитания – человек должен чувствовать себя личностью, Творцом с большой буквы. Конечно, в том случае, если воспитание успешно. А дальше у каждого свой уникальный путь. Очень важно уважение к маленькому человеку. Тогда он становится личностью и весь ценностный ряд – свобода, счастье, любовь – продуцируется из его способностей. Задача родителей и педагогов состоит в том, чтобы помочь раскрыться всему хорошему, что в детях и так уже заложено.

Не секрет, что генетика детей-сирот часто беспокоит будущих родителей, и как только речь заходит об усыновлении, тут же начинаются разговоры об этом. Конечно, гены многое определяют в нас и существенно влияют на нашу жизнь. Но в этой области много заблуждений, которые необходимо обсуждать. Бесспорно, генами дается темперамент, даются особенности физического развития. Это предопределенности, с которыми придется считаться всегда. Но, кроме этого, есть еще среда, в которой живет человек, воспитание и его осознанный выбор.

Кстати, понимание этого является одной из составляющих в решении о принятии ребенка. Сложно поверить, что усыновители должны обладать какими-то особыми качествами. Нет. Они просто должны быть готовыми принять детей. Все остальное – это уже труд родителя, его понимание проблем и нужд ребенка, забота о его здоровье и безопасности. Понятно, что при этом должны быть определенные материальные условия, иначе это безответственно. Людям, которые обладают материальным достатком, отчасти легче прокормить и обеспечить детей всем необходимым для полноценного развития. Но основная задача все-таки находится в другой плоскости – надо принять, несмотря ни на что, и быть готовым к любым трудностям в процессе воспитания и роста ребенка. И это только звучит так хорошо и легко, а на самом деле все достаточно сложно. Но если этой готовности нет, ничего не получится.

Воспитать человека так, чтобы он смог найти свой путь, как раз в наших силах. Постепенно дети взрослеют и сами приходят к пониманию многих вещей, если им есть на кого опереться. Если рядом есть значимый взрослый. Очевидно, что детям в детских домах не хватает именно этого. У них нет человека, который был бы близок, которому можно было бы открыться. Нет взрослого, который дал бы чувство защищенности. Стать значимым взрослым для ребенка достаточно сложно – это вопрос надежности и постепенно рождающегося доверия. Но ребенок должен кому-то подражать, кто-то должен быть для него авторитетом. Ребенок должен как-то понять и осознать свое место в этом мире. Он должен уметь взаимодействовать с людьми и правильно реагировать на события в достаточно сложном для подрастающего человека окружении. А в детском доме система не естественная, это чистой воды артефакт. И когда воспитанник детского дома попадает в реальность, которая привычна и понятна нам, он видит, что здесь все устроено по-другому, и никак не может в нее вписаться. Появляется множество проблем, которые нужно решать.

Как правило, детский дом устроен так, что ребенок находится в замкнутом пространстве, в искусственной среде и не имеет никакого выбора. Вследствие этого у него не формируется способность к эффективному взаимодействию. Ребенка не научили общаться, он не умеет проявлять себя как личность. Но при этом он хочет выделиться, как-то себя показать и выбирает порицаемые обществом способы только потому, что не знает, как правильно себя вести. Этому же нужно научиться. Например, увидеть, как себя ведут в разных ситуациях мама, папа, бабушка и дедушка, то есть научиться принятым в обществе моделям взаимодействия можно только на примерах.

Все дети должны жить в семье. Но пока в нашем обществе, к сожалению, ситуация так не складывается. Более того, все еще существует значительное количество детских домов, в которых очень сложно создать реальную семейную атмосферу. Даже если нет возможности сразу устроить ребенка в семью, место временного пребывания должно быть по своему устройству как можно ближе к форме семьи. Детский дом должен быть небольшим, детям необходимо иметь возможность ходить в общеобразовательные школы вместе с другими детьми. Но в конечном итоге детских домов быть не должно, все дети должны жить в семьях. И любое движение в сторону семьи – это позитивный вектор развития. Сейчас он наметился, детские дома сделали центрами содействия семейному воспитанию, но параллельно появляется много критики в адрес этих нововведений. А я считаю, здесь надо не критиковать, а поддерживать. Дело же не в названии, назвать можно как угодно, от этого ничего не изменится. Положительным изменением является то, что мы на государственном уровне признали: такое госучреждение, как детский дом, может быть только местом временного пребывания ребенка, не более того. Конечная цель – это семья. И если каждый человек будет что-то делать в этом направлении, каким-то образом поддерживать и развивать усыновление, ситуация совершенно точно изменится.

Сегодня в детских домах все еще содержится большое количество детей. Но если сопоставить эту цифру с количеством населения нашей страны, с количеством семей в России, окажется, что при определенных условиях всех детей из детских домов можно устроить в семьи. Да, есть дети очень сложные, которые нуждаются в специальном медицинском уходе, и для их воспитания требуется специальный психологический подход, но для особенно тяжелых случаев можно предусмотреть профессиональную семью. И все же самое главное состоит в том, что общество должно продолжать меняться, особенно с точки зрения отношения к детям с ограниченными возможностями. Существующие проблемы должны обсуждаться, и обсуждаться широко. Должна формироваться доступная среда, и на это в первую очередь должен быть активный запрос общества. Это нам, как гражданскому обществу, необходимо настаивать на том, чтобы сначала в нашем городе все сделали для людей с ограниченными возможностями, а потом уже решали остальные проблемы. И к такой позиции должно быть готово большинство населения.

На личном, осознанном опыте в системе сиротства начиная с 1990-х годов я вижу колоссальные изменения. Самое главное, что меняется менталитет людей. С учетом того общественного движения, которое уже есть, с созданием фондов и определенной работой государства в этом направлении, думаю, что наступит время, когда детских домов в нашей стране не будет.

Content

Машкова Диана, Авдеев Роман
Караван счастливых историй

Предисловие

Семья Салтеевых-Машковых

Моя сестренка! Берем и бежим!

Семья Торопцевых

Привет, папа!

Семья Городиских

Ты будешь старенькой, я стану за тобой ухаживать

Семья Мирджапаровых-Садыковых

Почему она рожает детей и тут же от них отказывается?

Семья Машковых-Волковых

Хочешь в рай попасть?

Семья Мазовых

Где двое, там и трое

Семья Эренбург

Ваш ребенок вас где-то ждет

Семья Чуклиных

Огромная радость, тревога и страх

Семья Дробинских

А куда им деваться?

Семья Ивлевых-Лапкиных

Вот она, наша Таня

Семья Конюшковых-Беленьких

Не врет, а фантазирует!

Семья Смирновых

Наша семья еще примет детей

Семья Кантарелла

Ты просил, чтоб тебе позвонили?

Семья Ставровых-Скрипник

До и после

Семья Калина

А даст бог, полюбим всем сердцем

Семья Шальопа-Уваровых

Любой ребенок меняет судьбу

Семья Авдеевых

Позвольте детям быть счастливыми