Андрей Ситнянский

Хулиганские стихи

© Ситнянский А.И., 2016

© ООО «Издательство «Эксмо», 2016

Детям до 35 лет читать не рекомендуется

Пролог

Как надо писать, чтобы получилось смешно, не знает никто. Единственный толковый совет поэтам дал наш взводный, сержант Гринько в 1977 году: «Шутка должна быть неожиданной и мощной, как удар лопатой по голове в кромешной темноте». Пытаюсь писать именно так, а вот получается ли?

Если Вы купите эту книгу, умоляю, держите ее в туалете: книги на полках стоят для красоты, к выбору книги, лежащей в туалете, нужно относиться очень серьезно, когда-нибудь, но она будет прочитана. Финансовой прибыли творчество мне не приносит: «Поэт в России больше, чем поэт», однако в плане рентабельности своего труда гораздо меньше, чем уборщица из «Газпрома». Однако если, прочитав эту книгу, Вы посетите мой сайт в поиске новых стихов – это уже будет достаточной наградой. А триумфом можно будет считать ситуацию, когда Вам захочется полистать эту книгу еще раз: «Если книга не стоит того, чтобы ее прочли второй раз, то ее не стоило читать и первый…» (Вебер).

СПАСИБО всем, кто обратил внимание на мое творчество. «Единственный способ выразить свою признательность художнику – это купить его картину» (Ренуар). Если Вы купили эту книгу, то теперь Вы мой самый лучший друг! Короче, с меня сто грамм и огурчик… и это уже КРОМЕ ШУТОК!

Это чудное создание – женщина. Просто мужчина

Секрет красоты

Если дама выглядит прекрасно

И одета модно, и обута,

То, конечно, это не напрасно,

Значит, эта дама МСТИТ кому-то…

Плохая примета

Когда ваш юноша в мобильном

Вас записал как «Мос. Гор. Газ.»,

То как вы ни старайтесь сильно,

Но он не женится на вас…

Стихи про брак и про развод (при помощи брака)

Девчонки нас умнее, видит Бог,

О браке говорят они, к примеру:

«Хоть БРАК с миллионером и не плох,

Он ХУЖЕ, чем развод с миллионером!»

Забавная биология

Если кто-то жужжит с вами рядом,

Вас ужалить пытается кто-то,

Эта гадина будет, ребята,

Обязательно женского рода…

Сильные и слабые стороны лысины

Лысение – это непрерывный процесс превращения головы в ЖОПУ, вначале по форме, а потом и по содержанию.

Мытье волос займет минут пятнадцать,

А может, даже целых двадцать пять,

Конечно, лысым проще собираться,

Но им зато придется ДОЛЬШЕ ждать!

Лирика в стиле 60-х

С неба дождик льет как из ведра,

И по лужам шлепают ногами

Сотни мокрых куриц (без зонта)

Или хитрых куриц (под зонтами).

Брачные объявления

Увы, не надо быть провидцем,

Чтобы читая, – понимать:

«Красивым девушкам за тридцать»

В обычной жизни – сорок пять!

Критерии красоты

Мисс Талибан, в Афганистане,

За полминуты, без проблем

(Причем с закрытыми глазами)

Способна разобрать ПМ…

Мода

Известно мне, что год от года

Тупая мода «от кутюр»

Десятки тысяч идиотов

Освобождает от КУПЮР.

* * *

Девчат не понять прагматичным мужчинам,

Гуляя по городу, просто со скуки

Прервут они шопинг по двум лишь причинам:

Закончились ДЕНЬГИ, закончились РУКИ…

* * *

Что такое «кризис средних лет»?

Это, как мне кажется порой,

Возраст, когда денег ЕЩЕ нет,

Но УЖЕ давно есть геморрой.

Кулинарные хитрости

Жена готовит – пальчики оближешь!

При этом тратит на еду гроши,

Зато, блин, весит где-то сотню с лишним

…Попробуй у нее не оближи!

* * *

Негоже даме жить без кавалера,

Но если у меня жених и будет,

Я выберу себе МИЛЛИОНЕРА!

(Они мне очень нравятся, как люди…)

Стихи про любимого мужчину

От чемпионки по метанию копья

Хотел сбежать жених, сказав: «Прости!»

…Но видимо, он сделал это зря!

Ведь он недалеко успел уйти…

Семья. Матримониальные отношения

* * *

За мной ПО ГРЯДКАМ бегала с ухватом

Моя жена Любаша после ссоры.

Повытоптала, гадина, томаты.

ПРОШЛАсь Любовь – завяли помидоры…

Рождение ребенка

Такой же нос, овал лица,

Ресницы, брови, рот и уши,

Похож мальчонка на ОТЦА!

Но лучше б был похож на мужа…

* * *

Не надо спьяну к бабам лезть в кровать,

Оженят, не успеешь оглянуться!

Как много тех, с кем можно переспать!

Как мало тех, с кем хочется проснуться!

Все мужики – козлы

Опять в штаны накакал Славик,

А Изя Кац плевался в Зину.

Мне в дет. саду трудней, чем маме,

Найти достойного мужчину!!!

* * *

«Не уходи!» – она его молила,

Заламывая руки временами.

Но он таки ушел к друзьям-дебилам…

Со сломанными в трех местах руками.

Хороший слух

Я простонал: «Мне секса не хватает!»

Жена кричит в ответ: «Уже иду!»

Не ясно, почему она считает,

Что я сейчас ее имел в виду?

Стихи про месяц май

Люблю весну. Полеты птичьих стай

И то, как просыпается природа,

ДЛЯ БРАКА лучший месяц – это МАЙ,

Все остальные лучше для РАЗВОДА!

Торжественные слова

Мужчина в ЗАГСе был сконфужен,

Услышав в этот выходной:

«Все! Я вас объявляю мужем…

НАВЕЧНО, мужем… и НЕ-НОЙ!»

* * *

Крут у моей супруги нрав,

Что б ни сказал я – это чушь!

Один из нас все время прав,

Другой из нас все время МУЖ!

Равноправие

Поступают геи мудро,

Крепок их союз и дру́жен,

У кого стоит под утро —

Тот весь день и будет мужем.

Стихи на 20-летний юбилей

Что съесть на завтрак, что надеть в морозы,

Пока решает МАМА… Правда, мне

Понятно то, что эти все вопросы

Давно уже пора решать ЖЕНЕ…

Серебряная свадьба

Мы с женой стареем оба,

Даже мне теперь понятно:

Шансы на «любовь до гроба»

Стали выше многократно!!!

60-летний юбилей

Судьбу лишь об одном спросить осталось:

По графику, сегодня рано утром

Ко мне пришла намеченная старость,

А где же, бLя, обещанная мудрость?

* * *

Если, страшно устав от забот,

Два супруга на жизнь смотрят хмуро

И вдали замаячил развод,

Значит кто-то один из них – ДУРА!

* * *

К гармонии должны стремиться люди,

Как говорят женатые друзья,

В семейной жизни сексом сыт не будешь,

Но и борщом «натрахаться» нельзя.

Глава семьи

Весь день у вас пройдет, как в сказке,

Ведь я способен даже пьяный

Всех ОКРУЖИТЬ ТЕПЛОМ И ЛАСКОЙ

(При этом не вставать с дивана…).

* * *

Соседа-пьяницу мне жалко,

Бедняге не сносить башки!

Когда в руках у бабы скалка,

Не факт, что будут пирожки…

Преступление и наказание

Жена решила отлучить от секса

Врунишку-мужа за его вранье…

Прошло 3 дня, насколько мне известно,

Пока что секса нет лишь у нее…

Правило в русском языке

Наш холодильник, спору нет!

Мужчиной был, покуда теща

Себе не сделала омлет –

А без яиц – он баба. Точно!

Холодильник и тесть

Пораньше встал, но, что обидно,

Уже сосисок нет на месте,

А тесть мой лыбится ехидно,

Я понял, что СОСИСКИ В ТЕСТЕ…

* * *

Я лежал спокойно на диване

И хотя почти не шевелился,

Только лишь вошла супруга Аня,

Я мгновенно «нагло развалился»…

Стих про дружбу

Если ты товарищ классный,

Если ты надежный друг,

То с тобой все, парень, ясно:

Ты говно, а не супруг!

Совет адвоката

Допустим, муж потребовал развода,

А вы найти замену не успели…

Напомните ему: согласно КЗОТу,

Он должен «отработать» две недели…

* * *

За ними так забавно наблюдать!

Ведь за мужским успехом, если проще,

Всегда стоит гордящаяся мать,

А рядом с ней РАСТЕРЯННАЯ теща…

* * *

Как поступить, чтоб было лучше?

Пока, ей-богу, непонятно…

Идти с женой на рынок – скучно,

А НЕ ИДТИ – весьма НАКЛАДНО.

* * *

Голова обвязана, кровь на рукаве,

След кровавый стелется по сырой траве.

Песня о Щорсе

– Ну как дела на личном ФРОНТЕ?

– Неважно. Ссоримся с женой,

Вот снова получил по морде,

…Ползу в санчасть с передовой!

Совет супруги

Я на девичник! Милый, знаю точно,

Что пить мы будем водку до зари.

Когда я позвоню сегодня ночью,

Не НАРЫВАЙСЯ – трубку не бери…

* * *

Скажи мне откровенно, баба Шура,

Из нас двоих кто больше виноват:

Моя жена (ну то, что она дура),

А может, я, что я на ней женат?

Камасутра

Можно макароны есть руками.

Можно кушать ложкой или вилкой.

Можно с мясом, можно с овощами,

Можно трезвым, можно и с бутылкой,

Можно есть без хлеба и с батоном,

Можно кушать летом и зимою,

ЭТО все равно ЛИШЬ МАКАРОНЫ!

Точно так же секс с родной женою…

Робкое предложение

А давай, традиции поправ,

Пусть хоть РАЗ, любимая моя,

Извинится тот, кто был НЕ ПРАВ,

(Ведь обычно это ТОТ, КТО Я…).

Венец природы

Вот что на планете происходит:

У мужчин, лет тысячу – не меньше,

Нет врагов естественных в природе —

Если не считать, конечно, женщин…

* * *

Я холостяков жалел всегда —

Счастьем обделила их природа.

Холостые парни НИКОГДА

Не познают радости развода.

Ответ замужней дамы

Ужинать с тобою – это мерзко!

Ты напьешься, я не сомневаюсь,

И склонишь меня заняться сексом…

Только потому и соглашаюсь.

* * *

Утром сиганул с ее балкона.

(Ну зачем я спал с ней этой ночью?)

Если вдруг поймаю Купидона, —

Прикручу очки на рожу скотчем…

Тема для диссертации по сексологии

Вчера весь день пытался разобраться,

ЧЕЙ секс разнообразней, да и краше…

И понял, «Камасутра» для гимнастов

На ТЫСЯЧУ страниц потолще нашей!

* * *

Что до супружеского долга,

Тут ясно женщинам одно:

Он должен длиться очень долго,

А с кем он «длится», все равно…

Подарок на 8 марта

Жене нарисую КАЛЯКУ-МАЛЯКУ,

Чтоб скрыть свою жадность, скошу под дебила.

Согласен, что скромно, но с мамой, однако,

Такое всегда без проблем проходило…

Про любовь

Эмансипация

Сейчас Марине лишь тринадцать лет,

Но у нее есть «бывший». На курорте

Она не раз встречала с ним рассвет…

Он ей потом всю МОЛОДОСТЬ испортил!

Адюльтер по-еврейски

Опять ушел из дома! Вот дела.

В который раз случилась эта драма:

Другая баба Мойшу увела,

Похоже, это снова его мама…

Семья математиков

Говорили в детстве мне родители,

Всякий математик обязательно

В сексе быть старается «числителем»,

И как можно реже – «знаменателем».

Лирический стих про любовь

Любовь – как золотая осень.

Как песня нежная для слуха,

Когда любимую не спросишь:

– Куда ты деньги дела, SUKA?!

Моя первая учительница

Учительницу первую свою

Забыть, похоже, я уже не властен!

Она любила О-ОЧЕНЬ ребятню…

И медсестрой работала в санчасти.

Возвращение блудного сына

Беда с трусами на КУРОРТАХ,

Что происходит – хрен поймешь!

То вместо них приедешь в шортах,

То пару женских привезешь…

В незнакомой квартире

Трусы на люстре – вот же свинство!

Не зря мне все же показалось,

Что ночью за гостеприимство

Я с этим парнем рассчиталась.

КвазиМОРДА

В клуб одиноких женщин мой сосед

Послал анкету с ФОТКОЙ, а в итоге

Недавно получил от них ответ:

«Мы НЕ НАСТОЛЬКО сильно одиноки!»

8 марта

Ты без цветов? Ну да, конечно.

Цветы тебе не по карману!

И пару слов еще о вечном:

– Ну, ВЕЧНО ты приходишь пьяным!

* * *

Это анатомия, друзья!

Данный парадокс понять несложно:

Даму ДО КОНЦА раздеть нельзя,

А мужчину – очень даже можно…

Домашние питомцы. Флора и фауна

Собака – враг человека

Я с псом гуляю каждый вечер,

Но эта гадина опять,

Лишь Аня вышла мне навстречу,

Демонстративно села срать…

Про зоопарк

К животным нам добрее надо быть,

Вон в клетке ТОЩИЙ тигр, отнюдь не весел,

На ней табличка: «Тигра НЕ КОРМИТЬ!»,

НЕ ВЕРЮ, что он САМ ЕЕ ПОВЕСИЛ!

Кролики

Ворвался в клетку, и за дело,

Какой он шустрый, паразит:

Крольчиха даже не успела

Сказать, что голова болит…

Почта

Животных людям часто не понять,

Общаться для собаки важно очень:

Мой пес из дома рвется погулять,

С друзьями переПИСЫВАТЬСЯ хочет…

Курица

У глупых куриц здесь в деревне

Одно яйцо – рублей по пять.

У умных – меньше, но дешевле,

Зачем за рубль «жопу рвать»?

Кот

Раз уж дикция не та,

Диалекты знаешь плохо,

Не мяукай на кота,

Вдруг обидишь ненароком…

Попугай

Живет у тещи дома попугай,

Так эта сволочь (только без обид)

Ругается, хоть уши затыкай!!!

А попугай культурный, он молчит…

Дятел

С дятлом будь поосторожней.

Это, блин, такая падла…

Кстати, вот совет хороший:

Не корми с ладошки дятла!

Экология

Не мусори, прошу, как человека!

Беречь природу все же постарайся,

Какую землю ТЫ к исходу века

Оставишь расплодившимся китайцам?

Снова о кроликах

Я кроликам завидовал всегда,

Мечтая побывать хоть раз в их шкуре.

На миг отвлекся… Вроде ерунда,

А те уже с довольным видом курят…

Любовь и голуби

В столице стали граждане добрей!

Об этом мне сказал знакомый дворник.

И лишь в Кремле не кормят голубей,

А только ОБЕЩАЮТ, что покормят…

Шапка

Блин! Шапка кроличья пропала!

Терпеть нам произвол доколе?

Я так устал от криминала…

Верните шапку, мерзнет КРОЛИК!

Корабль пустыни

Вот верблюд – красивый, гордый, важный.

Месяц он работая не пьет,

Я веду себя обычно так же…

Точно так же… но НАОБОРОТ!

Антиалкогольная пропаганда

Нашли мы против водки рычаги,

Рисунок панды «вывесив» на сайте.

Ее глаза и черные круги

Как будто призывают: «Не бухайте!»

Коровы

Коровам ой как нелегко.

Любой Буренке ясно сразу:

Не дашь доярке молоко, —

Отдашь животноводу мясо!

О лошадях

Нашел подкову в чистом поле,

И вот, презрев радикулит,

Решил поднять… но взвыл от боли:

– Да тут под нею конь прибит!

Как помыть кота

Чтобы искупать кота,

Прежде всего нужен кот,

Нужен таз, нужна вода,

А еще бинты и йод.

Медведи (черный юмор)

Язык зверей порой такой потешный,

Я выучил его за много лет.

«АУ», к примеру, значит по-медвежьи

«Внимание, сюда идет ОБЕД».

пингвины

Пингвины – это ласточки такие,

Увы, неравнодушные к харчам.

Когда-то были стройными, худыми,

Но слишком много жрали по ночам…

Хорошо быть человеком

У нас теперь iPhone-ы и iPad-ы

И есть Wi-Fi почти в любой дыре.

А Жучке, чтоб проверить почту, надо

Обнюхать ВСЕ ДЕРЕВЬЯ во дворе!

Динозавры (мнение школьника)

Все динозавры на заре веков

Огромные имели габариты,

У них в природе не было врагов…

Пожалуй, что одни МЕТЕОРИТЫ.

Медицина и здоровье

* * *

Хирурги потеряли срам и стыд!

Всегда себя ведут со мной НЕЧЕСТНО:

Вначале тихо спросят: «Где болит?»

И тут же пальцем давят в это место…

* * *

Наш местный доктор «ухо-горло-нос»

Весь день шептал моей жене банальности,

Шутил про секс, заигрывал всерьез

И получил во ВСЕ свои специальности…

Атрибут власти

У докторов сдавали нервы.

Не психбольница, а ТЕАТР,

Тут кто халат наденет первым,

Тот – САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ПСИХИАТР.

Мудреное слово на букву «П»

Тут к нам пришел глухой пенсионер,

Поржали над мужчиной сестры всласть:

«Мы можем увеличить вам размер…»

Но речь-то не о ПЕНСИИ велась!

* * *

Только при склерозе диарея

Просто фантастически опасна:

Вон больной, несется всех быстрее,

А КУДА спешит – ему не ясно…

Страшный диагноз

Лечу успешно ровно 20 лет

От СПИДА, диареи, скарлатины…

Но если у больного денег нет,

То тут, увы, бессильна медицина.

Старость

Уколы в попу не страшны!

Жаль медсестра в коротком платье

Напомнит – раньше снять штаны

Встречался повод поприятней…

Больница имени Кащенко

Врач снова отказал ему в кредите,

«Достали» санитаров злые лица,

– Другого ДУРАКА себе найдите! —

Кричал дурак, сбегая с психбольницы.

Монолог врача

Извини, родная, мне пора.

ГРИПП СВИНОЙ, похоже, у кого-то!

Лишь СВИНЬЯ способна в 5 утра

Вызвать на дом доктора в субботу.

Природная медицина

Позавидовать юноше можно,

Ведь когда поломался мопед,

Он башкою упал в подорожник.

Оклемался, а ссадины нет…

Дорогие лекарства

Я врачиху молодую

Умолял (скрывать не стану)

Подыскать болезнь другую,

Эта мне не по карману…

* * *

Психолог – врач какой-то несерьезный!

За ДЕНЬГИ он вчера неоднократно

Мне задавал такие же вопросы,

Что дома задает жена БЕСПЛАТНО…

Рентгенолог

На стене, согласно моде,

Чтоб успешней шла карьера,

Петр повесил на работе

ФЛЮОРОГРАФИЮ Премьера…

Реформа медицины

Шагнула медицина далеко.

Недавно поползли в народе слухи,

Что, мол, теперь не очень-то легко

Догнать ее… особо с голодухи.

Драка в психбольнице

В смирительных рубахах: «Джеки Чан»,

«Наполеон», «Чак Норрис», «Цезарь», «Бах»,

И лишь любвеобильный «Дон Жуан»

Один грустит в смирительных ТРУСАХ…

Диагностика по-индийски

Больница в Бомбее. Приемный покой.

Индус пострадавший хирургу вначале

Не мог объяснить, что случилось с ногой,

Все время «запарывал» танец в финале…

Предписание лечащего врача

А вас, больной, прошу забыть про женщин,

Забыть о водке, спорте и туризме,

Лежать на койке, двигаться поменьше…

И вот что… БОЛЬШЕ РАДОВАТЬСЯ жизни!

Черный юмор

Врачебный юмор все же вечен,

И в поликлинике у нас

Слова Сократа: «Время лечит»

Звучат как «Бог тебе подаст»…

Высокое и низкое искусство

Свидание с поэтом

Читает за катреном мне катрен,

А я сижу и думаю: «О Боже!

Ведь он себя ведет, как джентльмен!

…Ну или как дурак, что в общем – то же».

Тургенева снимает Болливуд

Индийский фильм не может быть иным!

Му-Му скулил по нотам с Таней вместе,

А вот Герасим, так как БЫЛ НЕМЫМ,

Исполнил за весь фильм всего две песни.

В греческом зале, в греческом зале

Соседка возвратилась из музея,

Теперь ей о скульптурах ВСЕ известно:

И то, что пенис мал у Прометея,

И то, что он ТЕПЛЕЕ, чем у Зевса…

Дрессировщик

Мой муж – прекрасный дрессировщик,

Но есть и у него порок:

Он ПОСЛЕ СЕКСА сразу, молча

Мне в рот пихает САХАРОК…

Супергерой

Метнув гранату со всех сил,

Чак Норрис покалечил малость

Сто пять врагов. Троих убил,

…И лишь потом она взорва́лась!

СЕлфи

Я в музее с помощью iPhonа,

Сделал классных снимков до @@@.

Вот, к примеру, фото с Аполлоном.

(Тот, который в ШОРТАХ – это Я!!!)

Гастроли в Екатеринбурге

На концерте группы «Ленинград»

Сурдопереводчик для уральцев

Без эмоций, три часа подряд,

Молча делал «факи» средним пальцем…

Скрипач

Стучат по батареям, прям как дети!

Ну что за бескультурье, однако!?!?

Я не пойму, ЗА ЧТО мои соседи

Не любят так БЕТХОВЕНА и БАХА?

Классификация поэтов

Поэтов расплодилось очень много,

И все они мечтают о престиже.

«Плохие» – это те, кто пишут плохо,

«Хорошие» – стихов вообще НЕ пишут.

* * *

«Каренину» ходил смотреть вчера.

Играла труппа скучно и устало,

Встречали поезд криками «Ура»

Пять зрителей, дождавшихся финала…

Новый год

Прогрессирует этот порок,

А богема не борется с ним,

И теперь «Голубой Огонек»

Стал у нас ЧЕРЕСЧУР голубым…

Непростая судьба паета

Мои стихи не пользуются спросом,

К тому же я устал вступать в дебаты.

Фанаты пристают ко мне с вопросом:

«С чего ты взял, что мы твои фанаты?»

Балет

Артисту подарили ПЯТЬ букетов,

Но повод для печали все же есть –

Ведь накануне этого балета

Он денег дал поклонникам на ШЕСТЬ!

Где не найдешь свою любовь

Хоть многим в это верится с трудом:

«ДОМ-2» (как показал сезон прошедший)

Действительно содержит «ДВА в ОДНОМ» –

Публичный дом, и в нем же сумасшедший!

Сила привычки

Индийский триллер длится больше часа,

Повсюду трупы, близится финал,

Но тут один ВАМПИР не удержался

И, умирая, все же станцевал!

* * *

В сравнении с загадочной Джокондой

Роденовский «Мыслитель» не таков.

Скажите, ну о чем так напряженно

Вообще мог думать парень… БЕЗ трусов.

Деньги

Любимая, прости

Ссора с милой. Хуже нету драмы!

Но каким же надо быть кретином,

Чтоб просить прощения у дамы

Рядом с ювелирным магазином…

* * *

Я бы все отдал в подлунном мире

За красивых женщин и вино!

Если б у меня бы деньги были,

У меня б их не было давно…

Мечты сбываются

Все, кто проживает в нашем доме,

Получая счет – теряли речь!

Многим ясно: там у них в «Газпроме»

Появилось много новых МЕЧТ!

Вспомнить все!

Вспоминая про свою зарплату,

Старую, покошенную дачу,

Заодно тогда уж вспомнить надо,

Что мужчины НИКОГДА не плачут…

Как обольстить красавицу

Дамы любят юнош состоятельных,

У кого «бабла до неприличия».

Тратить деньги вам не обязательно,

Просто покажите ИХ НАЛИЧИЕ…

О списании долгов с африканских стран

Взять не могу никак я в толк:

Ну почему Россия все же

Прощает папуасам долг,

А мне налог простить не может…

Почему я холост

Пока дела мои в упадке,

А дамы, если очень кратко,

Простят любые недостатки,

Но НЕ ОТСУТСТВИЕ достатка.

Биржевые новости

Зарплата у меня довольно куцая,

И потому, уже который год,

Хочу купить я акции КОРРУПЦИИ —

Пока она быстрей всего растет!

На предложение ипотеки

Я не выжил из ума!

Это знают даже дети:

Ипотека – не тюрьма,

Тут амнистия не «светит».

Взрывная волна

Прокурор слегка сконфужен.

ЛОПНУЛ банк, да так красиво,

Что взрывной волною тут же

Боссов сдуло на Мальдивы.

* * *

Что деньги – зло, я знаю, Зин,

Со мною тоже так бывает:

Приходишь с ними в магазин,

И ЗЛА как будто НЕ ХВАТАЕТ…

* * *

Поверьте мне, не в деньгах счастье,

Не это главное, друзья!

Бывает с миллиардом баксов

Живется так же, как с двумя.

Кредит за 15 минут

Банкиры – это злобные бандиты!

Меня позвали САМИ в этот «РАЙ»,

Навязывали ссуды и кредиты…

А только взял, звонят – «скорей отдай».

Ипотека

Пока не знаю, в чем же лучше

Изме́рить массу денег в банках?

Допустим, если мерить «в кучках»,

То у меня в Сбербанке – ЯМКА.

* * *

Пенсионеров стало до хрена!

(Превышена критическая норма.)

А значит, после выборов нужна

Другая пенсионная реформа.

Центробанк

Всех денег все равно не заработать!

Не потому, что мне трудиться лень,

А потому, что эти идиоты

ПЕЧАТАЮТ их каждый божий день.

Монолог жены

Пошто свой срам прикрыл ладошкой?

Да не стесняйся ты, не надо…

Я заберу совсем немножко,

Ну ладно, ГДЕ ТВОЯ ЗАРПЛАТА?

Стратегия 2020

Все, кто видел новый наш бюджет,

Президента спрашивали тут же:

ВВП удвоилось уже,

Или скоро будет еще лучше?

* * *

Про новый кризис мной написан опус.

Есть польза даже в этих временах,

Сейчас не говорят: «Идите в жопу!»

Вам скажут: «Оставайтесь на местах!»

Вредные привычки

Вот это ЦИРК

Конферансье наш пьянь, а не артист,

Раз восемь, выходя на авансцену,

Он прочитать не мог: «Эквилибрист»,

И клоун снова вышел на арену!!!

Челябинский сомелье

На дно положим ща́веля пучок.

Теперь в стакан нальем побольше спирта.

Мешаем ложкой… Пробуй, дурачок,

Ну чем тебе не «РУССКОЕ МОХИТО»?

Звонок пионервожатого

С похода возвратился класс домой.

Ваш сын, великовозрастный детина,

ЕДИНСТВЕННЫЙ, кто водку брал с собой.

Родители… СПАСИБО вам за сына!

Деревенская специфика

Если о ПРЕКРАСНОЙ ПОЛОВИНЕ

Думает мужик у изгородки,

Тут о бабах мыслей нет в помине —

Речь о ПОЛОВИНЕ литра водки!

Муж объелся груш

Пришел домой уже «ПОД МУХОЙ»,

Принес с собой еще вина,

Теперь сидит на кухне, SUKO…

Из МУХИ делает СЛОНА.

Карнавал

Завуч подал иск! Со слов истца,

В сельской школе в новогодний бал

Мальчика в костюме ОГУРЦА

Трудовик нетрезвый покусал…

Национальная идея

Любой исконно русский был бы рад,

Когда бы мы, искореняя чванство,

Не пьющих две-три пятницы подряд

Лишали бы российского гражданства.

* * *

Из-за ученых, по идее,

Здоровье гробится мое:

Придумал водку Менделеев,

А я РАСХЛЕБЫВАЙ ее…

Прогноз на 2017 год

«Подорожает водка снова!» —

Прогноз свой сделала гадалка.

Да хрен с ним, я-то по́пил вдоволь,

А вот ДЕТЕЙ немного жалко!

Российская специфика

Решив сыграть в индейцев, дети

Послали сразу же домой

Гонца по кличке «Быстрый ветер»

За флягой с «огненной водой»…

Каламбур

Электрик угодил сегодня в сводку:

За то, что в клубе свет НЕ починил.

Он нам сказал, что он «забыл проводку»…

Хотя про водку явно не забыл!

Две столицы

Домой вернувшись, итальянец

Озвучил вывод интересный:

В Санкт-Петербурге много пьяниц,

В Москве, напротив – мало трезвых…

Как обмануть себя

Глаза и нос рукой закрыты,

В пробирке синий антифриз:

«Эй, мозг, сейчас мы будем квиты:

Встречай: тут для тебя сюрприз!»

* * *

Зарплату сократили в мае,

Теперь рабочим на обед

Лишь на важнейшее хватает,

А на закуску – денег нет…

* * *

Произнес алкоголик занудно:

«Уж простите меня, дурака,

Отказаться от водки не трудно,

Мне бы только понять: НА ФИГА?»

Сельская свадьба…

Ах, эта свадьба! Пьянка, драки,

Бездумный секс, девчачьи крики…

И лишь свидетельство о браке

Спасло нас от неразберихи…

* * *

Жили мы в Шотландии полгода,

Люди неплохие в целом тут,

Но пошлешь за «скотчем» идиотов —

Те вам клейкой ленты принесут!

Борьба с пьянством

Мы целый месяц водку пили,

Уничтожая это ЗЛО!

В итоге вроде победили,

Но МНОГО наших ПОЛЕГЛО…

Две причины пьянства

Ругают бабы нас, при том

Что вся проблема в них самих:

«ЗА ЖЕНЩИН» мы нередко пьем,

Но все же чаще – ИЗ-ЗА НИХ.

* * *

К нам в дом приходят постоянно

Две разновидности гостей:

Кто БЕЗ бутылки – тот НЕЖДАННЫЙ,

И ДОЛГОЖДАННЫЙ, если с ней.

Гомеопатия

Как любовь лечат новой любовью,

Так и тут, налицо волшебство:

Водка может УГРОБИТЬ здоровье,

А НАУТРО – ПОПРАВИТЬ его!

Пациент

– Тревожит печень. Клонит в сон,

«Колбасит» тело, как в трамвае…

– Ты что же, пил одеколон?

– Конечно, пил!!! Не помогает!

На рыбалку

Все знают – путь до озера не близкий,

А раз уж сумка с водкой здесь, в кабине,

И есть у нас на закусь две ириски,

Давай начнем «рыбачить» прям в машине…

Спонтанное решение

Вчера проснулся среди ночи,

Вскочил, включил на кухне свет…

Коньяк был выдержанный очень,

А я, как оказалось, НЕТ…

Утро нового дня

Марина, затянувшись сигаретою,

Сказала: «Ситуация занятная!

Пусть я вчера заснула НЕРАЗДЕТАЯ,

Зато похмелье встретила НАРЯДНАЯ!»

Досуг

Когда тебе ужасно скучно дома

И ты не знаешь, чем тебе заняться,

Попробуй выпить рюмку самогона,

А там уже пойдет импровизация.

О вреде курения

Некурящий столик в ресторане…

(Как бы объяснить тебе получше)

Это как в бассейне, в финской бане

Выделить дорожку для не ссущих…

Интернациональный нэт и мобильная связь

Удивительная вещь – Интернет!!! Наберите в любом поисковике запрос: «Как стать богатым», и вы получите примерно 34 млн ссылок. Затем наберите: «Как стать богатым, не давая в жопу…», и их останется в 1000 раз меньше.

Публичный дом

Придумали путаны ход блестящий,

Теперь у них бабла «хоть отбавляй».

В бордель ходить клиенты стали чаще,

Как только провели сюда Wi-Fi…

* * *

Не стирайте статусы в сетях.

Если ослабеет ваша память,

Психиатрам легче будет так

Вам диагноз правильный поставить.

Детская комната

В игре с названьем «Интеллектуал»

Ни разу сын не выиграл до сих пор.

Сегодня, видно, тоже проиграл —

Смотрю, разбит кувалдой монитор…

* * *

МТС – бесспорный лидер наш

Прибыль увеличил многократно,

Раскрутив тариф: «Супруг – алкаш»:

В морги и к ментам звонки бесплатно…

Язык программистов

Чтобы избежать конфузов,

Сисадмин, как полиглот,

Применяет слово «USER»

Вместо слова «ИДИОТ».

Таланты и поклонники

У всех странички личные в сети,

Все пишут, издавая фолианты,

Поклонников сегодня не найти,

Куда ни плюнь, кругом одни таланты…

Старая, добрая почта

Пришла по почте телеграмма.

Писала в ней примерно так

Одна знакомая мне дама:

«Открой же свой «E-mail», дурак».

Вконтакте

Не кушай сладости, обжора,

Запрячь подальше скороварку,

Иначе на котенка скоро

Менять придется аватарку!

* * *

Интернет-зависимость достала.

Доктор, если б вылечился я,

Я б в «Facebook» и «Twitter» для начала

Вас добавил сразу же в друзья…

Дневник современной девушки

Интернет сегодня перегружен,

Не добраться мне до фильмотек,

Было скучно – пообщалась с мужем…

– Очень интересный человек!

Маленькие хитрости от Apple

Если выбрать фото Сердюкова

В качестве заставки на iPhone,

Можно оставлять зарядку дома,

Точно никогда НЕ СЯДЕТ он…

В «Одноклассниках»

Бабушка ушла из соцсетей

И скучала напролет все праздники,

Нету больше у нее друзей,

КОНЧИЛИСЬ недавно «Одноклассники»…

Про рекламу и товары

* * *

Подорожали шелковые нитки,

Но я на вахте, подкупив старушку,

Украл бобину и «толкнул» со скидкой, —

Потом гулял на ПОЛНУЮ КАТУШКУ.

Мерчендайзер

Если собеседник ваш красив,

Если этот милый, добрый парень

ПРОСТО ИЗЛУЧАЕТ ПОЗИТИВ,

Значит, он вам хочет что-то «впарить».

Шампунь

Шампунь был «Против выпадения волос».

Я был (не сомневайтесь) тоже «против»:

Уверен, были «против» мама, босс…

Но волосам самим все было по фиг…

Хитрющие женщины

Чтобы, как мужчины, по утрам

Не искать НОСКИ свои, красотки

Привязать решили их к трусам,

Получились женские колготки…

Круглосуточный магазин

…Едва в подсобке я уединился,

Чтоб продавщице Людке скрасить ночь,

Как тут же мерчендайзер появился

С вопросом: «Чем я вам могу помочь?»

Пожелания к Общепиту

Я хочу, чтоб персиковый сок

Был похож на персики по вкусу,

А еще, чтоб с МЯСОМ пирожок

Начинался с ПЕРВОГО укуса…

История несчастной любви

Вот любим мы друг друга с «Мазератти»!

Моя любовь взаимна, тут я честен,

А вся проблема лишь в моей зарплате,

Она не хочет, чтоб мы были вместе…

* * *

Ни фига вчера я отдохнул?!

Раньше был медлителен, неловок…

Но потом купил себе «Red Bull»

И за ЧАС сносил 5 пар кроссовок.

* * *

Увидев эти туфли, парни плачут.

Три штуки евро! Есть еще прикол:

В бути́ке к ним всегда дают в придачу

Бесплатно для супруга валидол…

* * *

Только освежитель сможет детям

Рассказать, как пахнет хвойный лес…

Нюхать ЭТО нужно в туалете!

Люди, на фиг нам такой прогресс?

В раздумьях

Сижу в кафе, глотаю чай лениво

И думаю: вот мерзкое питье!

Ведь ясно: это пойло хуже пива,

Ох не мое все это, люди, не мое!

* * *

Знаю, что кондитерам неловко

Называть продукцию правдиво…

Из конфет пока одна «Коровка»

Честно говорит про перспективы…

Ракета «Булава»

Для себя мы делаем дерьмо:

Ни нормальных стульев, ни столов,

Вот ракеты – вроде ничего…

Так опять же, это для врагов!

Кризис с гречкой

Мы с ценами ведем неравный бой,

Но наша власть совсем не виновата,

Что на пакетах с гречневой крупой

Вес пишется теперь уже в КАРАТАХ.

Промоакция

Раз у вас невзрачное лицо,

Чтоб к себе повысить интерес,

Получите ТРЕТЕЕ яйцо,

Станьте абонентом МТС…

Полная автоматика

Кастрюлька эта – просто чудо!

(Купил случайно на базаре.)

Едва варить закончит блюдо,

Как тут же начинает жарить…

Панельный дом

Проектировал дом – идиот!

Кстати, слышимость в доме такая,

Что неясно, где мышка скребет,

Где соседка салат доедает…

Макдоналдс

Сервис у fast foodа самый быстрый,

Только что же это за прогресс,

Ежели картофельные чипсы

Даже колорадский жук не ест?

Каламбур

«Плохое мясо – жесткое, сухое!» –

Немного пожевав, сказал товарищ. —

Оно же не годится на второе,

Такое и в-РАГУ не пожелаешь!

* * *

Проходит конкурс ежегодный.

Greenpeace-ом вручена награда,

И приз «За гуманизм к животным»

Владельцам мясокомбината…

* * *

Жена конючила с утра,

Просила выделить ей средства,

Мол, скоро лето и жара,

А ей все НЕ ВО ЧТО РАЗДЕТЬСЯ.

В прошлом 2 552 563 490 в списке «Форбс»…

Вкусная в кафешке нашей пицца,

Только дорогущая, зараза,

Съев ее вчера, я опустился

В списке «Форбс» на 10 строчек сразу.

Хорошая покупка

Если «Ролекс» кровью весь уделан,

Без коробки, старый – не блестящий,

Брать его на рынке можно смело,

Вероятно, «Ролекс» настоящий…

Объявление

Сломался лифт. Товарищи, внимание!

Как сообщили нам вчера в домкоме:

«Ближайший лифт в рабочем состоянии

Находится пока в СОСЕДНЕМ доме…»

* * *

Энергетик окрыляет!

Лишь банку выпил мой супруг,

Как через час возглавил стаю

Птиц, улетающих на юг…

Эх, дороги… Авиация

Иностранец о России

Поведал русофоб один в беседе:

«В Сибири, повылазив из берлог,

Днем по дорогам шастают медведи…»

Какая ЧУШЬ!.. Да нету там дорог!

Да здравствуют «Синие ведерки»

Закон здесь – импотент с начала века.

И до меня доходит наконец:

О том, что есть ПРАВА у человека,

В России помнят только в ДПС…

За рулем

В бдительности все же наша сила!

Я гляжу внимательно, и вот

Вижу, дама ДВОРНИКИ включила:

Видимо, НАПРАВО ПОВЕРНЕТ…

* * *

С дорогами горе у нас по весне,

И тут ни к чему разговоры:

Хороших дорог не бывает в стране,

В которой ХОРОШИЕ воры.

* * *

Дедок в метро кричит, что я «НАХАЛ»,

Что он бы мог сидеть на этом месте.

А это НИЧЕГО, ЧТО Я БУХАЛ…

ВСЮ НОЧЬ, пока тот спал

с бабулей вместе?

* * *

Куплю «Оку», возможно, скоро,

Раз денег нет на «Форд» и «Шкоду».

Всего-то полчаса ПОЗОРА,

И ты приехал на работу…

* * *

Гаишник, прыгнув из засады,

БЕЖИТ ко мне. Ну, значит, точно

Ему не просто денег надо,

Они нужны сержанту СРОЧНО!

* * *

«Чем им не угодила «Лада»?» —

Подумал мэр и бизнесмен,

Глава Тольятти-Автограда,

Садясь в свой личный «Порш-Кайен».

Протокол

ДТП на этот раз

Получилось непростое —

Ночью врезался «БЕЛАЗ»

В «непонятно, что такое…».

Москва

Еду по столице на «Ferrari».

Тачка – зверь! Намного круче «Шкоды»,

Правда, постоянно напрягает

То, что обгоняют пешеходы…

* * *

Байкер – он суров везде и всюду.

Байкерам смеяться недосуг,

Ведь веселый байкер за минуту

Может съесть примерно десять мух.

Почему депутаты не ездят на маршрутках?

В маршрутке весь финансовый поток

Проходит пять инстанций, без отката.

А это, согласитесь, как ПЛЕВОК,

В чувствительную душу депутата…

* * *

Он парковался так нелепо,

Что дальнобойщики на фурах

Писали на борту прицепа

Всего одно лишь слово: «ДУРА!»

* * *

На наших трассах беспредел.

Я сел за руль лишь в 25,

Семь лет до этого ТЕРПЕЛ, —

Права БОЯЛСЯ ПОКУПАТЬ.

Ямочный ремонт (детские стихи)

Трассу на ремонт вчера закрыли,

Переасфальтируют КУСОЧКИ.

Там, где на дороге ямки были,

Дяди будут делать бугорочки…

Силовики (Милиция. Армия. Суд)

VIP

Множество персон богатых, важных

В двух местах находятся подчас:

Где-то на Канарах, ну а также

В федеральном розыске у нас…

* * *

Есть в армии два правила несложных,

Которым надо следовать, друзья:

В атаке обгонять комбата МОЖНО,

Зато при отступлении – НЕЛЬЗЯ!

* * *

Все те, кто лес валили незаконно,

Прокуратуры вызвав интерес,

Потом в тюрьму попали (что резонно),

Теперь они ЗАКОННО валят лес…

* * *

Мосгорсуд, в лице судьи Петровой,

От ее, Петровой же, лица,

Вызвав в суд истца на полвосьмого,

Трижды удовлетворил истца…

Повод для подозрений в СССР

Мы жили раньше, как в темнице.

Меня спросил чекист, прищурясь:

«А вы бывали за границей?

И если «ДА» – ЗАЧЕМ ВЕРНУЛИСЬ?»

Милицейский юмор

Я сплю обычно КАК УБИТЫЙ,

И лишь одно мне надоело:

Наш участковый, хрен небритый,

Меня всегда обводит мелом…

Криминальная хроника

Стоило НА СУТКИ отлучиться

Мэру Волгограда в Волгоград,

Как его коттедж шикарный в Ницце

Обокрал какой-то подлый гад…

ГИБДД на лесной дороге

Все, кто с ними ездил на шашлык,

Встретили сержанта, у которого

Трое тест на трезвость не прошли,

Пятеро прошли, но очень дорого…

Оборонсервис

Мы не боимся злобного врага,

Но наступать у русских нет и мысли.

Пускай «броня по-прежнему крепка»,

Колеса с БТРа кто-то сп@здил…

Ай, цвай, полицай

В чем суть реформы, что пройдет на днях?

Уверен, сохранится та же такса,

Но раньше мы платили им в рублях,

ПОЛИЦИИ платить придется в баксах!

Дополняя Суворова А. В

В армии немало балагуров.

Ротный, рассуждая о гранате,

Так сказал: «Уж если «пуля – дура»,

То граната – бестолочь в квадрате».

* * *

Новый прокурор сказал нам сразу

Несколько двусмысленную фразу:

«Коррупционеры, … Вашу мать

Я вам ПОКАЖУ, как воровать!!!»

Бандиты и бандиты

Ограбили бандиты казино,

Но на «зеро» поставив денег груду,

Добычу проиграли все равно,

Сейчас, уверен, снова грабить будут…

Голубь мира из США

Если посмотреть на мир внимательно,

То нельзя не видеть одного:

Янки любят строить демократию,

Но лишь там, где нету ПВО.

Любителям индийского кино

В суде индийском женщина-судья

Спросила подсудимого мужчину,

Зачем в жену он выстрелил с ружья?

И тот, подумав, СПЕЛ ей о причинах…

* * *

По щеке покатилась слеза:

В беззаконии жизнь опостыла.

Развяжите Фемиде глаза,

Пусть посмотрит, чего натворила.

Не время для бизнеса

По результатам множества опросов,

Прошедших среди бывших ленинградцев,

Пока у нас с коррупцией бороться

Доходнее, чем ею заниматься…

Забавы силовиков

У наших прокуроров нрав веселый.

Вот выпустят ворюгу из страны

И дружно ржут потом над Интерполом,

Мол, те за нас искать его должны!

Две возможные причины

Если наглый вор, допустим,

До сих пор живет на воле,

Значит, прокурор «НЕ В КУРСЕ»

Или, что скорее – «В ДОЛЕ»…

Прорыв в области медицины

С гипертонией в этой роте

Нет ни единого солдата!

Тут ротный сам умеет вроде

Сбивать давление… ЛОПАТОЙ.

* * *

Все ништяк в Отчизне, если кратко!

Вот уже пятнадцать с лишним лет

С наведением порядка все в порядке,

Жаль, что самого порядка нет…

Власть

* * *

Воруют в России безбожно,

Что делать? – Не скажет никто!

Бороться с коррупцией сложно,

Коррупция знает ДЗЮ-ДО…

Американские традиции

Если в Антарктиде, там, где льдины,

Нефть найдет какой-нибудь м@дак,

То поймут немедленно пингвины –

Им без демократии никак…

Депутаты Государственной Думы

Все они похожи, словно клоны,

Хором, в интересах государства

Принимают каждый день законы,

А логичней было бы лекарства!

* * *

А в связи с фантастическим спросом

В эту среду в Георгиевском зале

Самым преданным единороссам

Ордена и МИГАЛКИ вручали…

* * *

Кругом враги, и все грозят войной!!!

А нам насрать, патронов бы хватило.

Отчизна нас зовет на смертный бой

(Ну хоть бы раз пожрать бы пригласила).

* * *

Смотреть за США так интересно!

На свете нет загадочней страны.

Борьба за мир у янки, если честно,

В сто тысяч раз опаснее войны.

На приеме у депутата

Встречались с депутатом Нюша с Катей

Уже пять раз, и лишь за эти сутки,

Но, правда, не в общественной палате,

А в сауне… Они же проститутки…

Стихи о Ленине

Поймите, дуралеи,

Мы будем жить хреново,

Покуда в Мавзолее

Не-выносимый Вова.

* * *

Всем, кто пашет, как раб на галерах, посвящается…

Как трудно управлять страною,

Твердят политики с экрана,

Но постоянно нет отбоя

От этих мазохистов сраных…

Внимание, «ведется следствие…»

Этот Сердюков, как погляжу,

И не собирается «колоться»,

Вешает всем на уши лапшу,

Мы-то – нет, а следствие «ВЕДЕТСЯ»…

* * *

Пока в стране одни и те же хлопцы

Борьбой за справедливость занимаются,

Коррупция не только не сдается,

Но даже на ничью не соглашается…

* * *

Меня по-прежнему страшит

Законодательная схема.

Проблем Госдума не решит,

Она сама и есть проблема…

США

Госдепартамент. Серьезные лица.

Споры политиков. Вот и итог:

Запад никак не намерен мириться

С тем, что есть север, и юг, и восток…

Хорошие новости из Кремля

Ворующие много для начала

Следить решили бдительно и строго

За теми, кто пока ворует МАЛО,

Чтоб те НЕ воровали слишком МНОГО.

* * *

Этим миром правят толстосумы,

И конечно, только им в угоду

Регулярно ФРАКЦИИ Госдумы,

Совершают ФРИКЦИИ с народом.

XX век

Итоги у столетия ужасные!

Да-а, времена настали непростые,

За власть боролись белые и красные,

Но снова победили голубые…

* * *

Труба на смертный бой меня зовет,

А я подумал: «Все, ребята, хватит!

Мне надоело то, что крик «Вперед!»

Обычно раздается только СЗАДИ…»

Работа и профессиональные отношения

Докладная мастера цеха

Как-то в понедельник утром рано

Я спросил у слесаря-дебила,

Почему он снова полупьяный?

Тот признался: «Денег не хватило!»

Секрет долгожителя

Долгожитель пастух Юнусханов

Объяснил нам причину удачи:

«Здесь в горах я ору на баранов,

А у вас в городах все иначе!»

* * *

От честного труда нам пользы нет,

Спросите лошадь. Лошадь просто в шоке!

Хоть пашет на колхоз пятнадцать лет,

Не быть ей председателем в итоге…

* * *

Карьерный рост, карьерный взлет

Зависит (только без обид)

У мужиков – от тех, с кем пьет,

У милых дам – от тех, с кем спит.

Про сельское хозяйство

Если гречки c просом вдруг не стало,

То крестьян судить не надо строго,

Значит, на полях навоза мало…

…Или в кабинетах слишком много!

На проходной

Какие же смешные рожи

У приходящих «чуть попозже»,

Когда те видят уходящих

С работы «чуточку пораньше».

Закон

Если прочитала вся страна

Текст, прошедший кучу экспертиз,

Но никто не понял ни хрена,

Значит, составлял его юрист!

Бухгалтер – милый мой бухгалтер…

Быть главбухом скучно, да и лень…

Не по мне СИДЯЧАЯ работа.

Прежний наш главбух на этот день

ОТСИДЕЛ почти четыре года.

Еще одна хорошая профессия

Нашел в осенней куртке 100 рублей,

А то два дня сидел без денег, в жопе.

Пойду-ка выпью пива поскорей

(Как хорошо работать в гардеробе).

Реакция

Шахтеры объявили голодовку,

А депутаты им назло в ответ,

Чтоб «суки не раскачивали лодку»,

Сожрали дополнительный обед…

Инструктаж

Должен ЖЭК решительно и смело

При любых поломках поступать,

А когда не ясно, что же делать,

Начинайте сразу же КОПАТЬ…

* * *

Я главбух, ГЛАЗА мои устали

От балансов, смет и экспертиз,

Чтоб они немного отдыхали,

Я вожу их часто на стриптиз…

Сельские будни

Напился тракторист и на работу

Не хочет возвращаться ни в какую,

Кричит: «Я не работаю в субботу!!!»

И положил фен-шуй на посевную.

Зимняя примета

Доставайте валенки и шубы,

Я не ошибаюсь никогда:

Если ЖКХ разрыло трубы,

Значит, завтра «стукнут» холода.

Метеоролог

Обещан штиль, при жутком ветре

Льет дождь. Не виден белый свет.

У вас там что, в Гидрометцентре

Совсем стеклянных окон нет?

Зарплаты российских чиновников

Если из чиновников-буржуев

Кто-то ЯХТУ новую купил,

Он не обязательно ворует,

Может, он ДВА МЕСЯЦА копил…

* * *

Завод наш выпускает вазелин.

Хотя у нас воришек очень много,

Охранники, по множеству причин,

Поймать пока их «за́ руку» не могут…

* * *

Наш крановщик – высотник Федор,

(Конечно, если очень надо)

Детей, не уходя с работы,

Забрать способен из детсада…

Поэт в деревне

Не встаю я с первыми лучами.

Часто до обеда сплю беспечно,

Глупо просыпаться с петухами,

Если вы не курица, конечно…

Первый рабочий день

У меня проблемы на работе:

Не дадут попить спокойно чаю

Или полистать журнал о моде,

А еще… РАБОТАТЬ заставляют!!!

* * *

Зря проституток критикуют.

Мне за девчонок так обидно…

Уж коль у нас ДУШОЙ торгуют,

То телом торговать не стыдно.

* * *

В законах данной нормы нет.

И знать полезно людям это,

Что перерывы на обед

НЕ ГАРАНТИРУЮТ ОБЕДА.

Субботник 22 апреля

Ты посмотри, что выдумали, твари:

Я стал для власти как бы двуедин:

Как на субботник, я для них ТОВАРИЩ,

А как платить в больнице – ГОСПОДИН.

* * *

Жадный редко бывает богат,

И статистика явно не врет:

Если ты САМ СЕБЕ адвокат,

То клиент твой – тупой идиот!

Карьера

Мы ремонтируем квартиры,

Сегодня босс, ругнувшись матом,

Меня назначил БРИГАДИРОМ

(В бригаде я и перфоратор…).

* * *

У уборщиц нет стыда и срама,

Их настырней в мире не найти,

Часто к цели двигаясь упрямо,

Все СМЕТАЮТ на своем пути…

Офисный планктон

Сегодня на работе, как назло,

Я худших показателей добился.

Весь день мне почему-то не везло,

Пасьянс всего два раза разложился…

Кризис

Наша фирма – фирма полудурков!

Почему? – Отвечу на вопрос:

Умные сбежали, сделав мудро,

Ну а дураков уволил босс…

* * *

Комиссия приедет скоро.

Друзья слиняли как на грех,

А я остался МУШКЕТЕРОМ,

Пашу́ весь день ОДИН ЗА ВСЕХ!

Синекура

Можно быть слугой, но жить без бед.

И в стране считается по праву

Для холуя доли лучше нет,

Чем работать в Думе КНОПКОДАВОМ.

Учеба. Мир глазами школьников и студентов

1 сентября – День знаний

Поздравлять учителя, быть может,

С тем, что наступил учебный год,

Это – как весной поздравить лошадь

В день начала полевых работ…

* * *

Внучок подрос, уже в четвертом классе!

Я триллеры читать согласен внуку.

Но так, чтоб он сидел на унитазе

И был готовым полностью к испугу.

Пара слов о сексологии

Секс передается по наследству!

Нам сегодня в школе объясняли:

Если предки не займутся сексом,

То и ты займешься им едва ли…

Америка, Америка

Чудеса бывают иногда,

Вот триумф Колумба – просто чудо!

Он доплыл! (хотя не знал КУДА),

И вернулся! (жаль, не знал ОТКУДА).

Министр образования Ливанов о деле Сердюкова

Бюджетных денег много очень

В войсках разворовали, суки.

А эти деньги, между прочим,

Могли б разворовать в науке…

* * *

Сусанин так сказал полякам:

– Пускай я водки не нашел,

Но мы и без нее, однако,

«Гульнем» сегодня хорошо!

Девчачьи стихи

Я вообще сердиться не умею,

Я добра, как котик на картинке.

Только не будите во мне ЗВЕРЯ,

А не то я вам нассу в ботинки…

* * *

Я Ленина решил перечитать,

Но надо ж было этому случиться,

Что я заснул (в который раз опять)

На том же месте – на втором «учиться»…

Студентка

Опять облом, опять в финале,

Да что ж у нас за институт?

И вроде пробуют и хвалят,

Вот только замуж не берут!

Мысли школьницы

Ой ты лето, солнцем опаленное!

Я уже предчувствую, что вскоре

Вновь меня «потянет на соленое»…

(В смысле, что захочется на море.)

Интуиция

МУ-МУ, предчувствуя подляну

(Что происходит – было ясно),

Едва проснувшись, утром рано

Сожрала пачку пенопласта!!!

Дневник сына

«Отцу явиться в школу, срочно!

Нам будет встретиться полезно…»

Затем приписка, ниже строчкой:

«Теперь прошу явиться трезвым…»

Научная практика

Практикантку в первый день

Стажировки в институте

Лапал всяк, кому не лень,

То-то ей НАУКА будет!

Таблица

Менделеев нам известен

Как ученый-патриот:

У него на первом месте

Не семья, а водород…

* * *

Князь Невский первым стал бороться

В эпохе стародавней той

С привычкой рыцарей тевтонских

Ходить к нам в гости всей «СВИНЬЕЙ».

* * *

Раз денег на учебу нет —

Вам отчисленье угрожает.

Ученье, как известно – СВЕТ,

А киловатт все дорожает…

Козырь в рукаве

Я советую школьным подругам

Кулинарный вопрос изучать:

КТО бы НЕ БЫЛО Вашим супругом,

По-любасу ОНО будет жрать!

9 мая (70 лет спустя)

Хоть немцы и японцы проиграли,

Давным-давно закончились их беды.

Одна Россия у судьбы в опале —

ОПРАВИТЬСЯ не может от победы!

У прилавка (о наболевшем)

– Скажите, к вам сосиски поступили?

– Конечно! – продавщицы был ответ.

– Ну как же так, сыночек мой дебильный?

СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ, а ты «НЕТ»!

Социальный лифт

Если в нашем обществе свободном

Верить в счастье, вкалывать как надо,

Можно стать, по сути, кем угодно,

Да хоть продавцами в «Эльдорадо»…

* * *

Никто в стрипбарах не танцует,

Пустует сцена и у нас,

Грустят богатые буржуи,

Ведь в вузах сессия сейчас.

Лекция

Студента все уже достало,

Вначале, не скрывая скуку,

Он на часы смотрел устало,

Потом стал подносить их к уху…

Студент МФТИ

На фига нам физику учить?

В жизни есть всегда альтернатива:

ЖАЖДУ ЗНАНИЙ можно утолить,

Просто выпив пару кружек пива.

Биология

Дети смотрят пошлые картинки,

А вот мы, поборники морали,

Даже тему «пестики-тычинки»

Раньше порнографией считали.

* * *

Как же теоретики «достали»!

Вот и Маркс – типичный демагог.

Сам всю жизнь писал о КАПИТАЛЕ,

Только сколотить его не смог.

* * *

Нам про мироздания капризы

Первым рассказал старик Эйнштейн —

Мудрый (относительно) был физик,

Хоть и ОТНОСИТЕЛЬНО еврей…

Мнение школьника

Прогресса не было когда-то.

Лишь в наше время на Земле

Есть ЭЛЕКТРИЧЕСКИЕ скаты,

А раньше были НА УГЛЕ…

Школьник

Домофон у нас четвертый год.

Кстати, я давно уже поклялся:

«Дед Пихто» к нам в дом не попадет,

У «Коня в Пальто» вообще нет шанса…

* * *

Задержаны мошенники в метро,

Дипломы продавали, гады, «с рук».

Но отпустил их всех сержант Петров,

Который сам был Доктором Наук…

* * *

Я в школе увлекался фотографией,

Все было не по-детски и всерьез,

Но как-то раз учитель географии

Отнял ее и к завучу отнес…

* * *

Он пришел с работы рано —

Отпросился на обед

И оттрахал Зину в ванной.

(Блин, нашелся Архимед…)

Он залил ее соседей,

Недоделанный дебил,

«Камасутрой» в детстве бредил,

Лучше б физику учил…

* * *

Образование – фигня!!!

В Газпроме, граждане, к примеру,

Закончил Оксфорд только я,

А я работаю КУРЬЕРОМ…

Восьмиклассник

Школьник на уроках, как бы в шутку,

Девочкам с красивою фигурой

Между ног заглядывал под юбку:

– Ну какие ж те под юбкой ДУРЫ!

МГИМО. Пример для подражания

К нам поступил сынок ГЛАВЫ РАЙОНА

Без взяток (что сегодня крайне важно).

На ЕГО МЕСТЕ из моих знакомых

ЛЮБОЙ бы ПОСТУПИЛ бы точно так же.

Половое созревание

Во мне так много нежной благодати,

Порой любви накатывают волны,

На всех любви, конечно же, не хватит,

Но кто-то ОГРЕБЕТ ее «по полной».

Отпуск, выходные и праздники

День рождения

Про юбилей забыли все друзья,

Прислали SMS, желая счастья,

Лишь те, кто любит ИСКРЕННЕ меня:

«Билайн», «СберБанк», «Малина»

и «Спортмастер».

Новый год для всех

У унитазов тоже будет праздник!

Их тоже новогодний ждет сюрприз,

И вместо надоевших толстых задниц

Они увидят много новых лиц…

1 января

Мне жалко нашу кошку, если честно,

Уже к обеду Мурке стало ясно:

Просить пожрать не то что бесполезно,

Но даже и немножечко опасно!

Новогодний монолог примерного ребенка

Скажи мне честно, Дед Мороз,

Вот целый год я был хорошим,

Послушным и примерным рос…

Теперь могу я плюнуть в Гошу?

Гороскоп на Новый год (грустный)

Не верю я гаданиям цыганским

И гороскопам я не верю тоже:

У ВСЕХ, кто проживает в «Мухосранске»,

Он отличаться В ПРИНЦИПЕ НЕ МОЖЕТ…

19 мая – День пионерии

Проснувшись, сразу выпить водки – мудро!

Среди друзей – веселых дураков,

Найдется тот, кто в шутку скажет утром:

– Эй, БУДЬ ГОТОВ! – А ты —

«УЖЕ ГОТОВ!»

Частушка про Сочи

Здесь не ем другой еды,

Кроме хлеба с тво́рогом.

В Сочи две всего беды –

«Дураки» и «дОрого»!

Ночь на Ивана Купалу

Хоть ворожить сегодня модно,

(Колдуют девушки в ночИ…)

Но лучшим средством приворотным

Как прежде остаются ЩИ…

Новый год

Под Новый год горою пир,

Куранты бьют, а после тоста

Открыты двери в новый мир…

Но как же в них попасть непросто…

Год Дракона

Что за хрень творится на Земле,

Что за новогодние капризы?

Год Дракона вроде, а в Кремле

Так и продолжается год Крысы.

Новый год

Мне спьяну постоянно не везет,

Когда я выпью, я ужасно пошлый.

Уж скоро будет новый «Новый год»,

А я пока стыжусь еще за прошлый.

Новогодние каникулы

Стал вроде оживать народ,

Но успокоить его нечем:

Уж скоро Старый Новый год,

Он как «контрольный выстрел» в печень.

Главный праздник России

– Поздравляю с праздником народным!

Снова в дом приходит благодать…

– Что за праздник?

– Пятница сегодня!

Это стыдно, граждане, не знать!

День ВДВ

Не волнуйтесь теперь за фонтаны,

Ведь Онищенко в этом году

Дал команду, пускай и обманом,

Всем десантникам сделать манту…

23 февраля и 8 марта

Имеется два новых варианта

Названий дат, что следуют подряд:

Февральский праздник – «День Дезодоранта»,

А в марте – «Мести за Дезодорант».

Подарок

Культурный именинник, между нами,

Едва открыв конверт, всегда прочтет

Открытку с идиотскими стишками

(Не замечая вложенных банкнот).

Последний шанс 8 марта

Посуду было мыть сегодня лень,

Котлета получилась несъедобною…

К чертям Международный женский ДЕНЬ!

Надежда вся на НОЧЬ Международную…

День Победы, или итоги Отечественных войн

Французов мы громили очень часто,

Японцев, да и немцев, кстати, тоже…

Сейчас они живут уже прекрасно.

Ну что, друзья, кому еще поможем?

12 июня – День России

– Мама, мама, что это такое?

Снова дает мне под зад пинок

Наглое, огромное и злое…

– Это твоя Родина, сынок!

День авиации

Пилоты собираются опять

В честь праздника устроить в клубах встречи.

И даже те, кто был рожден летать,

Уверен, будут ползать в этот вечер.

Католическое Рождество

Санта-Клаус полон оптимизма,

Санта счастлив, он живет в Европе.

Там у них в разгаре Marry Christmas,

А у нас в России – Мэри Поппинс.

Отпуск

Почти любой из нас сегодня

К такому казусу привык:

Чем ХУЖЕ выглядит курортник,

Тем ЛУЧШЕ отдохнул мужик.

Новогодние пожелания

Хоть ты, сынок, послушным рос,

Весь год учился на «отлично»,

Не может сделать Дед Мороз,

Чтоб сдохли завуч и химичка…

8 марта (вызываю огонь на себя)

От наших жен одни несчастья!

Ей-богу, просто СТЫД И СРАМ,

Восьмого марта – женский праздник,

Но пить-то вновь придется НАМ…

Утро Восьмого марта

Дура! Не хватает просто зла!

Ну зачем в такую рань ВСТАВАТЬ?

Ты ж сюрприз мне сделать не дала:

Кофе принести тебе в кровать!

* * *

Как жаден Дедушка Мороз!

Он отыскал на верхней полке

Подарок ПАПИН – паровоз!

И положил КАК СВОЙ под елку.

2015 год

Выйти замуж можно в феврале,

Но лишь до двадцатого числа!!!

Позже – глупо! На календаре

Дальше наступает год КОЗЛА.

Русский характер. С иронией о себе и соотечественниках

В государстве комфортно жить лишь до тех пор, пока оно не начнет называть себя Родиной…

А.С.

* * *

«Где туалет?» – на улице не спросит

Любой, кто жил в России много лет.

Он сам давно эксперт в таком вопросе

И сам решает, «где здесь туалет»!

* * *

Не уследить мне даже взглядом,

На ДИКОЙ скорости летя,

Вдруг промелькнуло что-то рядом,

Да это ж лето – понял я!

Подарок

Все юбиляры это знать должны,

Иначе от иллюзий ТРЕСНЕТ ХАРЯ:

Подарки есть, что на фиг не нужны,

А есть еще и те, что фиг подарят…

Конкурс красоты

Коррупция меня уже достала!

Ну просто беспредел с недавних пор:

Корону «Мисс Москва» завоевала

Племянник мэра города – Егор…

* * *

Все соседи сволочи, но верхние хуже, чем нижние.

…Соседям я своим не очень рад.

А впрочем, и они, на самом деле,

Мне вместо «здрасьте» часто говорят:

«ДА ЧТО ВЫ ТАМ СЕГОДНЯ, О@УЕЛИ?»

Врачи

Закончил медицинский Тимофей,

И с этого момента всех буквально

Боится практикующих врачей

(Сокурсников боится экстремально).

* * *

Сосед так громко пел у двери

И издавал такие трели,

Как будто твердо был уверен,

Что дома у меня нет дрели…

* * *

На иностранцев всех без исключенья,

Кто был у нас на стареньком заводе,

Россия производит впечатление…

А БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗВОДИТ!

Как стать богатым в России

Чтоб у нас богатым стать

(Это результат опроса),

Надо либо воровать,

Либо с воровством бороться.

* * *

Негодяи – люди неплохие!

Если кто, товарищи, не знает,

Это парни милые такие,

Как и все… но только негодяи.

Парадокс

Неизвестное в науке!

Новость просто поражает:

– Люди дохнут словно мухи,

А жилье все дорожает…

Разочаровываясь в людях

Сосед мой допустил оплошку,

И с ним мы больше НЕ друзья!

Я у него вчера спер ложку,

А дома разглядел – МОЯ!

Досуг

Пить в парке пиво летом – круто!

Еще в одном сомнений нет,

Что чем темнее время суток,

Тем ближе будет туалет.

* * *

Сто лет не вылезаем из говна,

Конфликты, ссоры, жизнь полна скандалов,

Я не пойму, зачем моя страна

Так много мест для подвига создАла?

* * *

Нашу власть, от имени рабочих

Я прошу (но только без обид)

Поскорей с коррупцией покончить,

Если можно, СДЕЛАВ СУИЦИД.

* * *

Зачем над русскими смеяться?

Пускай здесь много бедняков,

Но всем известно, что шотландцы

И вовсе ходят без штанов…

Бизнес по-русски

Недра – достояние народа,

Но «больной на всю башку» народ

Сам себе же углеводороды

В десять раз дороже продает!

Частушка

Богатеи тут частенько

Не хотят платить налоги,

Им бы быстро «сделать деньги»

И скорее «сделать ноги»…

* * *

Человек может ВЫНЕСТИ многое,

Если будет с начальником в ссоре,

Если платят зарплату убогую… —

Все зависит от дырки в заборе.

Горно-обогатительный комбинат

Алтай. В районе старого забоя

Обогатительный построен комбинат.

Пока обогатилось только трое:

Ворюга-мэр, министр и депутат…

МММ-2012

Я только одного не понимаю:

Зачем же люди верят лже-мессии?

И почему ПРИДУРКОВ называют

«Доверчивые» граждане России…

Жора

Вначале Жора сп@здит тросс,

Припрет домой, а сев за ужин,

Задаст себе простой вопрос:

А мне-то на фига он нужен?

Прогноз

Чтоб пророком быть блестящим,

Экстрасенсом слыть к тому же,

Говори как можно чаще:

«Завтра будет еще хуже».

Москвичей испортил квартирный вопрос

Вчера мой брат-провинциал,

Приперся в гости, к нам в квартиру,

Но я ему свой ГЛОБУС дал,

Сказав: «Иди отсюда С МИРОМ!»

Край «вечнозеленых» помидоров

Сейчас инфляция повсюду,

Но я в одном уверен: здесь

Пить меньше граждане не будут,

Скорей уж будут меньше есть…

Особенности национального климата

Апрель – у нас прикольный месяц.

По улицам гуляют гордо,

А иногда и вовсе ВМЕСТЕ

Девчонка в ШУБЕ с парнем в ШОРТАХ.

* * *

Беспорядок – это если дома

С четырех часов и до шести

У тебя взахлеб орал ребенок,

Ну а ты не смог его найти!

О дисциплине

Лишь быдло свое место знает четко,

А вот интеллигенция, к примеру,

У нас порой «раскачивает лодку»

И «вкалывать мешает на галерах»…

Криминальная сводка

«Сегодня утром с мясокомбината

Две ТОЛСТЫЕ КОРОВЫ убежали…»

Директора ментам найти бы надо,

Бухгалтера они уже поймали…

Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами) и языки иностранные

Психологи утверждают, что фраза: «Давай поужинаем вместе» в пять раз чаще заканчивается сексом, чем фраза: «Давай займемся сексом».

Лифт

Лифтеры не чинят нам лифт, хоть ты тресни,

Работа стоит, лишь одни разговоры.

Вчера я за день подобрал ровно двести

Синонимов к фразе «Плохие лифтеры»…

Суровые годы

А раньше (стало ясно из былин)

Наш алфавит был времени под стать,

И предки, между прочим, слово «блин»

Всегда писали только через «ЯТЬ»…

* * *

Максим себя считает полиглотом,

За год он к жизни в Лондоне привык,

Но жаль, что англичане – идиоты,

Понять не могут собственный язык…

* * *

С самых ранних лет, еще до школы,

Предки говорили мне недаром:

«Ты, сынок, ПОТОМСТВЕННЫЙ филолог,

Ты следить ОБЯЗАН «за базаром»…

«Медвежья услуга»

Милицию Полицией назвали,

Лишь буквы поменяли для проформы,

Все МЕДИКИ в тревоге и печали,

Боятся, что продолжатся реформы!

Каламбур

Мне друг сказал: «Сейчас спою!»

И, приложив немало сил,

Угрозу выполнил свою —

Всего за час меня споил…

Про великий и могучий русский язык

Купил жене пол-литра колы,

Для сына, юного прохвоста,

Пол-литра лимонада в школу,

А для себя пол-литра ПРОСТО…

Филологические изыски

Первые две буквы в слове «ГРебля»

(Если я все верно понимаю)

Испокон веков в приморских землях

Означали термин «групповая»…

Философия и вера

* * *

Бог всесилен, а я не совсем.

Полагаю, тут дело не чисто.

Мне не ясно пока что, ЗАЧЕМ

Бог НАЗНАЧИЛ меня атеистом.

* * *

Уверен я, никто из вас не станет

Со мною спорить то, что это быль:

Чем БОЛЬШЕ в Бога верят прихожане —

Тем КРУЧЕ у попа автомобиль!

Бессонница

Ночами совесть нас тревожит,

И я скажу предельно прямо:

У этой совести, похоже

Самой нет совести ни грамма!

Коммерческое предприятие «Врата-5»

Купил священник «Майбах» перед Пасхой,

Но шел Великий пост, и целый месяц

Он показушной роскоши стеснялся,

Все ездил, как дурак, на «Мерседесе»…

Союзник

Мир опустился. Мир почти у дна!

Его спасти совсем не просто людям.

Тут красота не справится одна,

А вместе с водкой шанс, конечно, будет.

* * *

Бог все же есть! Он любящий и мудрый!

(Я это знал и ДО корпоратива.)

Но трижды убедился этим утром:

Ведь это ОН для нас придумал пиво?

* * *

Буддист ты или христьяни́н,

О вере спорить не пристало.

Господь НА ВСЕХ у нас один,

А вот провайдеров – навалом!

Про быдло

Они пойдут ЛЮБОЙ дорогой.

Им подойдут ЛЮБЫЕ двери,

Гордятся тем, что верят в Бога,

Хотя в Мавроди тоже верят…

Мысли о реинкарнации

После смерти я хочу стать птицей,

В НОВОЙ жизни по небу летать…

И почти готов ОГРОМНЫЙ список

Всех, кого бы надо обосрать.

* * *

Я-то сам догадался однажды,

А попам до сих пор неизвестно:

Верить в Бога – конечно же, важно,

Но ИСКАТЬ его – тоже полезно…

Бог всемилостивый

Я уверен, Бог простит меня!

Он не вправе поступать жестоко.

Это все записано, друзья,

В должностной ИНСТРУКЦИИ у Бога.

Пасха

Людей, кто в Бога верует всерьез

Ввиду нам всем понятных аргументов,

Число невелико в Великий пост…

Но к Пасхе достигает 100 процентов!

* * *

Перед тем как гаду отомстить,

ДО ТОГО, как схватишься за вилы,

Смысл имеет сразу, может быть,

Выкопать ДВЕ новые могилы?

Молитва

Богам нет смысла слушать молитвы, ибо люди сами не знают, в чем их благо.

Сенека

Порой ругают Бога дети

За то, что тот не дал ответ.

А может, Бог как раз ответил,

Но просто он ответил – «НЕТ».

* * *

Наша жизнь почти как Интернет –

Скучно, одолело одиночество.

Вроде бы сидеть здесь смысла нет,

Но и уходить пока не хочется…

* * *

Молиться, видимо, не грех,

Но я замечу для итога,

Что чем ЛЕНИВЕЙ человек,

Тем ЧАЩЕ он тревожит Бога.

Всякие разности и погода

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Объявление в Интернете

* * *

Мороз не сильный – минус два,

Снежок, прекрасная погода.

Ах ЭТА ЧУДНАЯ ЗИМА

В АПРЕЛЕ нынешнего года…

* * *

Если ухудшается все быстро,

Если постоянно не везет,

Но ты бодр и полон оптимизма,

Ты не оптимист, а идиот!

Не пАра

В мороз тебя мне хочется обнять,

Идти с тобою вместе по аллее…

Но я же не могу весь день гулять

По улицам с чугунной батареей…

* * *

На бой с коррупцией финансов

Даем мы больше многих в мире,

Но тут в России есть нюансы: —

Их постоянно кто-то ТЫРИТ!

* * *

Я слышал, москвичи ужасно рады,

Что власти, уж который год подряд,

В столице запрещают гей-парады,

А че тогда футбол не запретят?

Сочи 2014

Леопарда с мишкой нам не надо,

Зайцу скажем «НЕТ», и все дела!!!

Талисманом для Олимпиады

Стать должна двуручная пила.

Олимпиада в Лондоне. Плавание

Мутко пловцов российских похвалил:

«Пусть не нашли мы к золоту дорогу,

Зато боролись из последних сил,

Не утонул никто – и слава богу!»

* * *

Мне одного, ребята, не понять,

Ну почему мы вновь не чемпионы?

Как можно в биатлоне проиграть,

Имея И ВИНТОВКУ, и ПАТРОНЫ?!

Олимпиада в Сочи. Фигурное катание

Спортсменка из Бахрейна стала лучшей!

Никто вот так – не выступит уже,

Исполнила «тройной тулуп, прогнувшись»,

А это – «ой не просто» в парандже!

* * *

Пять раз атлет всходил на пьедестал,

Для Олимпийских игр совсем немало.

Судья уже, по-моему, устал

Сгонять авантюриста с пьедестала.

Метание молота

Крутил метатель молот в круге,

Но сбился, видимо, прицел.

Заохал стадион в испуге,

А Петр и охнуть не успел…

* * *

«Теперь я точно знаю это, —

Сказал он, глядя на бисквит, —

Ничто так сильно, как диета,

Не улучшает аппетит…»

Март

То ветер, то солнце, то снег на дворе,

Не знаю, что вырастет летом на грядке.

Сезоны сменяются в нашей стране

Мгновенно, причем в произвольном порядке…

Жеребьевка

Не будет матч для Англии тяжелым.

Встречаются по воле провиденья

Их сборная команда – по футболу

И русская – по порче настроенья…

Отборочные игры FIFA «ЦСКА – РЕАЛ»

Вчера опять играли на морозе,

И ТЕХНИКИ немного не хватало.

Ведь даже самый маленький бульдозер

Помог бы нашим выиграть у «Реала».

Мысли о футболе

Нашим ТЬФУтболистам Сталин нужен.

И законы времени под стать,

Золото не выиграл – значит тут же

В Магадан поехал ДОБЫВАТЬ!

Март

Дней погожих в марте было мало.

Много снегопадов и заносов…

Жаль, погода вновь не оправдала

На нее возложенных прогнозов…

* * *

Вот лето и закончилось у нас.

Да разве это лето? – Просто слезы!

ЗА ГОД я искупался только раз…

И то зимой, в крещенские морозы.

* * *

Выбирал для друга сувенир.

Шел на рынок, четко понимая:

Если Бог и создал этот мир, —

Остальное сделано в Китае.

Преемственность поколений

Любой ученый к этому привык!

Такая участь всякого постигнет.

В науке те, кто многого достиг,

Мешают тем, кто многого достигнет…

Весна в России

Весна кричит: «Я к вам иду, встречайте!»

Но как типичный женский персонаж,

Сама пока что нежится в кровати,

А ей еще ведь делать макияж…

Весна

Вновь зима полгода длится,

На озерах в мае льдины.

Вместо ласточек в столицу

Скоро прилетят пингвины.

Унылая пора – очей очарованье (А. С. Пушкин)

Прекрасно, если осень на дворе.

И здОрово, когда еще при этом

Она приходит только в сентябре,

А вовсе не в июле, то есть летом!

Психолог в метро

Мужчина перепрыгнул турникет

И побежал, куда-то торопясь,

Ну со здоровьем тут проблемы нет,

Но в целом – ЯВНО жизнь не удалась!

Август

Дольше стали ночи до рассвета,

Птицы в путь готовятся опять.

Эй, остановите срочно лето,

Я не успеваю отдыхать…

Забавные монологи и диалоги

* * *

Друзья супруга, Коля с Мишей

Пьянчуги, хамы и дебилы.

Я их так сильно ненавижу,

Что всех бы их…

сейчас убила переженила.

* * *

Всем людям, любящим меня

Или НЕ любящим, быть может,

Стандартно отвечаю я:

«Не сомневайтесь, я вас тоже!»

Предложение о браке

КтО ты? О тебе пока что я

Ничего не знаю, дорогой,

Но, возможно, выйду ЗА ТЕБЯ,

Если скажешь, ЧТО ТАМ ЗА ТОБОЙ!

* * *

У нас все будет в лучшем виде,

Вы будьте лишь смелее малость

И ради бога не молчите,

Ну для кого я тут СТЕСНЯЛАСЬ?

* * *

Сосед звони́т с вопросом: «Как дела?»

А я кричу в ответ: «Терпеть нет сил!!!

Ведь жизнь моя и так «говном» была,

Плюс ты еще, придурок, позвонил…»

* * *

Ты что себе, мерзавец, позволяешь?

Ведь видишь же, что в доме мы одни,

Давай уже, не будь таким слюнтяем

И БОЛЬШЕ позволять себе начни!

Условия

Я буду твоей Зайкой, но сначала

Прошу запомнить: Зайке станет грустно,

Когда твоя МОРКОВКА будет вялой,

И у тебя закончится КАПУСТА…

Напутственное слово

«А ну-ка, ПОКАЖИ давай им всем!» —

Егор свою подкалывал сестрицу,

Узнав, что из-за девичьих проблем

Ей надо к гинекологу, в больницу!

За добавкой

Пивбара нет у нас вблизи,

Ближайший в центре. По идее,

Мы можем взять с тобой такси,

Но водка «развезет» быстрее…

Откровенность за откровенность

– Прости, я изменял тебе со Светой.

Мы провели с ней отпуск, как в раю…

Ты – СИЛЬНАЯ! Ты вынесешь все это…

– Я СИЛЬНАЯ! Я глаз тебе набью!

Разговор с дочерью (современная молодежь)

– Ну и кто же был тем идиотом,

Кто с тобою спал почти весь год?

– Я не знаю, спрашивала: Кто ты?

Так и не ответил, ИДИОТ!

Темная ночь

– Петя, ты такой сегодня страстный,

Ты сегодня лучше всех на свете!

Это потому, что в доме праздник?

– Это потому, что я не Петя!!!

Звонок в транспортное агентство

– Мне срочно надо ГРУЗЧИКА найти,

Он должен оказать одну услугу…

– Тяжелое помочь перенести?

– Тяжелое? Конечно, ДА! РАЗЛУКУ!

В поисках мира

Давай с тобой мириться, Вова,

Зачем же сразу «жечь мосты»,

Мы в ссоре виноваты оба.

…Особенно, конечно, ТЫ!

Трудный день

Утюг сломался. Муж к другой ушел.

Короче говоря – проблем навалом…

Ну с мужем все понятно – он козел!

А вот ОТ УТЮГА… не ожидала.

Энтузиаст

Алло! Бюро находок? Это Вова!

Опять нашел! Сегодня это пряжка…

Не приносить… Себе засунуть снова?

Я не смогу, там старая фуражка…

Квартирный вопрос

У меня четыре братца,

Плюс двоюродный – Серега.

Хватит с мамкой целоваться,

Нас и так в квартире много…

Про кулюторность и интелигенство

Я – добрый, вежливый, тактичный…

(Хотя держусь с последних сил.)

Веду себя с тобой прилично…

ГОВНЮК, ТЫ ЭТО ОЦЕНИЛ?

Мужик сказал – мужик сделал!

– Сказал же, кран – моя забота!

(На тещу разозлился зять.)

– Не надо каждые ПОЛГОДА

Об этом мне напоминать!

* * *

Маслом вниз упавший бутерброд —

Это ли печальная картина?

Будет хуже, если упадет

Бутерброд ваш кверху маргарином…

* * *

Супруг похож мой на кота,

С такой же сытой мордой, кстати,

И если ласков иногда,

То, значит, где-нибудь нагадил…

Рассказ соседки

Я только было села в ванну,

Как в дом ко мне ворвался Саня.

Он появился так нежданно,

Как Моисеев в Дагестане…

Черный юмор

Не люблю восточные наряды

Жутко не люблю, когда в маршрутках

У меня в хиджабе есть соседка,

Мне милей девчата в мини-юбках,

Те с тротилом ездят крайне редко…

* * *

В чащу ходите гулять только с другом.

В среду медведь увязался за Гошей,

Мальчик оБделался легким испугом,

Порванной курткой и… другом Сережей.

* * *

Только став больным и старым,

Догадался я уже:

Слово «жизнь» совсем не даром

Начинается на «Ж»…

О суевериях

Если талисман приносит счастье,

То лишь для себя!!! Вчера в туман

Врезалась в забор на «Хонде» Настя —

Цел остался только талисман!

* * *

Электрику с похмелья стало плохо,

Когда проводку тот менял в избе.

Его так «долбануло» сильно током,

Что он ЗАМКНУЛСЯ полностью в себе.

Недостатки жизни в СССР

Раньше ПЕДОФИЛЫ все же свято

Соблюдали строгие запреты,

Приходилось бедным октябрятам

Покупать самим себе конфеты…

Трагедия во дворе

Пришел патрульный на обед.

Сынок, пока тот ел ватрушку,

Украл у папы пистолет

И ВЫИГРАЛ у друзей в войнушку…

Привычка – вторая натура

Не читайте книги в туалете.

Мальчик перелистывал странички,

А потом насрал в библиотеке,

Не со зла, а просто по привычке.

Кризис

Опять подорожала колбаса,

И что же делать? Надо, по идее,

Всем затянуть потуже пояса…

У нескольких политиков на шее.

* * *

Советы мне мои друзья

Дают хорошие, похоже,

Хотя, мне кажется, нельзя

Все время бить людей по роже…

Возлюби ближнего своего…

Каждый пятый в обществе – злодей.

Треть из нас – придурки и дебилы…

Если кто и любит ВСЕХ людей, —

То, возможно, только крокодилы…

* * *

Стало ясно в ходе пересудов —

Не нужна на кладбище ограда:

Те, кто там – не вылезут оттуда,

Кто НЕ ТАМ – тому туда не надо!

Совет жены

Да не бросай в окно окурки,

А то еще «нерОвен час»

Случайно попадешь в придурка,

Что ссыт под окнами у нас…

* * *

ЛОРы, терапевты и хирурги,

Не давайте клятву Гиппократа,

Этот мой совет простой и мудрый

Вам поможет жить потом богато.

* * *

Бетон рекой на стройке лился,

«Комиссия!» – вдруг окликнул кто-то.

Прораб в испуге вниз свалился

И с ГОЛОВОЙ ушел В РАБОТУ…

Рекламация

Контора «МУЖ НА ЧАС» меня «надула».

Вчера пришел стажер ко мне домой

И стал чинить проводку, коротнуло…

Так я весь этот час была «ВДОВОЙ»!

* * *

С верой в Бога, в чудо и с любовью

Третий год подряд святой отец

Собирает деньги на часовню,

Но пока набрал на «Мерседес»…

Мнение супруги

Ты жадный эгоист, я знаю точно.

Ну как такое может быть, дебил,

Что у тебя ДВА легких и ДВЕ почки,

А ты еще мне шубу не купил?

* * *

Вор груши тырил спозаранку,

Покуда ДОБРЫЙ сторож спал,

Ведь этот дедушка в берданку

Не соль, а сахар заряжал…

* * *

Немного поцарапав «Ламборджини»,

Бухгалтер Зина, этим утром рано,

Сменила и ПРОФЕССИЮ, и ИМЯ,

Теперь ее зовут уже Снежана…

* * *

Трехтонная плита на череп Ваське

Вчера на стройке рухнула… Обидно.

Но, к СЧАСТЬЮ, в это время он был в каске,

…Теперь перед комиссией не стыдно!

* * *

На пешеходный ПЕРЕЕЗД

Вдруг вылетает из тумана

Красивый белый «Мерседес»,

В нем сНОГсшибательная дама…

* * *

Вопрошаю то и дело,

Грусть свою залив вином:

«Жизнь, тебе не надоело

Быть всегда таким говном?»

Если завтра война, если завтра в поход

При бомбовом ударе я б, наверно,

Под писсуаром прятаться бы стал.

Уборщица сказала: «Как ни скверно,

В него пока НИКТО не попадал!!!»

Задача МАКСИМУМ

Вновь у нас учения в полку —

Молодежь стреляет неумело.

Важно не позволить никому

Обвести меня сегодня мелом!

Цикличность бытия

Две фазы сменяются в жизни моей:

Одна – происходит какой-то пизд@ц,

Все больше врагов, и все меньше друзей…

А фаза вторая – УСНУЛ наконец!

Очень хулиганские стишки (для циников)

Школьная мода

Я пирсинг обожаю, кстати!

С кольцом в носу мне «по приколу»

Дочурку поднимать с кровати,

Чтобы потом отправить в школу.

Оргазм на кухне

Еще. Еще. Вот так, родной!

Оргазм уж близок, врать не буду.

Мне хорошо! Ты только МОЙ,

Ты только дальше МОЙ… посуду.

* * *

Барышня из ЗАГСа точно знает,

И не надо спрашивать откуда:

– Мужиков нормальных не хватает,

Разбирают даже #банутых…

Детская Википедия

Детский «Викиликс» пролил нам свет:

От Ассанжа мальчики узнали:

Аистов в помине даже нет,

Это их папашка мамку «пялит»…

Помощничек

Внучок опять гостит в селе у нас!

Чем МОЖЕТ, ПОМОГАЕТ он дедуле,

Вдвоем они быстрее в 10 раз

Пропить сумеют пенсию бабули…

О влюбленных

Влюбиться – это как насрать в штаны!

Все понимают, что произошло,

Но только те, кто сами влюблены,

Почувствуют от этого тепло…

* * *

Секс с ИСКРЕННЕ ЛЮБИМЫМ человеком

Бездумно, с чуждым логике цинизмом

Каким-то полоумным древним греком

Был назван некрасиво – онанизмом…

Хоккей

Все ясно, это тактика такая!

И с совестью спортсмены не в ладу,

Они вообще голов не забивают,

Покуда я поссать не отойду…

* * *

Все люди братья? – Это мило!

Тогда хочу сказать о главном:

Я НЕ ЛЮБЛЮ, когда ДЕБИЛЫ

Со мною говорят, КАК С РАВНЫМ.

* * *

Платят проституткам не за секс,

А за мир в квартире и покой,

Ведь когда закончится «процесс»,

Без скандалов те уйдут домой…

* * *

Ну все, развод. Намучался, довольно!

Жену неряху я терпеть не буду:

Поссать захочешь ночью в рукомойник,

А там гора невымытой посуды!

Ф-1

Эпоха стрел прошла давно.

И вот тогда Амур, по слухам,

ГРАНАТУ зашвырнул в окно,

Так появилась ГРУППОВУХА.

В курилке

– Я смог сегодня ровно десять раз!

И это невзирая на года…

Тут прозвучал вопрос «не в бровь, а в глаз»:

– Ты че, ведешь учет «туда-сюда»?

Старый, богатый любовник

Он снял семейные трусы,

Возможно, чтобы убедиться,

Что он годится ей в отцы.

(И это ВСЕ, на что годится.)

Одесса

На пляже дама в третий раз,

Подходит к тем же пацанам:

– Да тут эрекция у вас?

– Отстаньте! Это не по вам!

Эксперт по сауне

«Не пей так много – плохо СТАНЕТ, —

Сказала девушка без злости,

А если выпить много в бане,

Скорей всего не СТАНЕТ вовсе…»

* * *

Ты так сопротивлялась этим утром,

Что вновь произошел у нас курьез.

И я в который раз для «Камасутры»

Придумал еще пару новых поз…

Соскучилась

Участь холостячки нелегка,

Раз пятнадцать повторил я Зое:

«НЕ ДЕРЖИ МЕНЯ ЗА ДУРАКА!

Ну возьмись за что-нибудь другое…»

Где справедливость?

Скрипач нас мучил БОЛЬШЕ ГОДА,

Но гад хирург на этот раз

Смычок из жопы обормота

Извлек всего-то лишь ЗА ЧАС …

Каламбур

Любой хорошей секретарше

Полезно без сомнения

Иметь ТЕРПЕНИЕ, а также

Еще терпеть ИМЕНИЕ…

* * *

Мужчин на юге мало очень,

Плюс каждый третий – пид@рас,

А потому за отпуск в Сочи

Я «отдохнула» только раз…

* * *

Слова любви, уж если честно,

Теперь не значат ни ф@я!

Их говорят во время секса

И после… правда, чаще – ДЛЯ…

Резиновая кукла

В секс-шопах крутят порнофильмы,

Но часть из них – такая муть…

Вы только НЕ ЗЕВАЙТЕ сильно,

А то вас купит кто-нибудь!!!

* * *

Импотент – как пленный партизан.

Перед сослуживцами неловко:

Так и «расстрелял» бы местных дам,

Жаль, отняли, сволочи, ВИНТОВКУ…

Евровидение – 2012

Финал прошел. Покинув свой отель,

Бабульки из Бураново заплачут:

«На сцену путь лежит через постель,

Ну почему у нас-то все иначе?»

Дурацкие советы и нудные нотации

Медицина

Помни это правило простое!

Безразлично, в будни или праздник,

Утром по врачам ходить не стоит,

А не то там в бабушках «увязнешь».

Секрет мира в семье

Чтоб ссору прекратить с женою,

Муж должен со смиренной мордой

Заплакать, на коленях стоя,

Но лучше – притвориться мертвым…

Советы президенту

Повысить нужно для начала

Для бедняков порог налога.

И пусть у бедных денег мало,

Зато самих их очень много!

Юношеская гиперсексуальность

К чему кокетство и манеры.

О вы, «соломенные вдовы»,

Не обольщайте пионЭров,

Они и так «Всегда готовы»…

* * *

Вставать с зарею очень глупо.

Сегодня утром, как дурак,

Лишь только съев две ВИЛКИ супа,

Я понял: что-то тут не так…

Мини

До чего мужчинка-то хорош!

Уж такого, умницу, с деньга́ми,

Голыми руками не возьмешь…

Проще будет голыми ногами!

* * *

Спорить о цене не стоит.

Чтобы избежать обид,

Вместо: «Платье дорогое…»

Говори: «Оно полнит…»

Универсальный совет

Когда от громкой музыки тупея

Заснуть ты до полуночи не можешь

Попробуй постучать по батарее,

А если не поможет, то по роже…

Частушки

Перевертыш

Я спросил у Шуры:

– Ты скажи хотя бы,

Почему Вы, ДУРЫ,

Все такие БАБЫ?

Год выборов

На всех столбах в деревне нашей

Висят портреты депутатов…

Сегодня снова дядя Паша

Придет с поломанной лопатой…

* * *

Сверху к нам в кабину танка

Лезет юная гражданка.

Бюст, короткая юбчонка,

Сразу видно – не шпиенка…

* * *

Какое ж оно клевое

Варенье фейхуевое,

Реально обалденное,

Короче – фейхуенное!

О моде

Старят женщину калоши,

Шляпка и жабо из рюш,

Но ничто не старит все же

Сильно так, как старый муж.

Убойный коктейль

Мне вчера в пивбаре шутку

Рассказали кореша:

Что особо мини-юбка

С макси-грудью хороша!

Черный юмор

От инфаркта на батуте

Умер акробат наш Толя,

Но не знали это люди

Сутки, до конца гастролей…

* * *

Моя старуха не права,

Что полюбила фейхуа,

На пенсию в семь тыщ рублей

Не много купишь фейхуей.

* * *

Близоруким быть, похоже,

Хорошо на старость лет.

Хочешь – узнаешь прохожих,

А кого не хочешь – НЕТ!

Оптимистка

Пусть меня любимый бросил,

Но как классно поматросил…

From dusk till dawn

От рассвета до заката

Так намашешься лопатой,

Что с заката до рассвета

Даже мыслей нет ПРО ЭТО.

Вид сверху

Душат слезы от обиды,

Не могу никак понять –

Есть либида, нет либиды.

Из-за пуза не видать.

Анекдоты в стихах

Из жизни грызунов

А в семействе ласк самец-супруг

ДО своей супруги без опаски

Может трахнуть всех ее подруг, —

Это «ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ласки»…

Три главных правила для женщин

Девчонки, чтобы вас не «разнесло»,

За ужином нельзя просить добавки,

И помните, что сахар – это ЗЛО!

А также – НЕ КУРИТЕ НА ЗАПРАВКЕ…

Праздник должен быть веселым

Сынуха, год Козы вот-вот придет,

А Козы любят всякие игрушки.

Чтоб маму рассмешить под Новый год,

Перемешай тампоны и хлопушки…

Что за праздник – 8 марта

Восьмое марта, если разобраться,

«День продавцов цветочного товара»,

Придумали его азербайджанцы,

Но обвинили в этом – Цеткин Клару.

* * *

Исправить все – непросто сразу.

Сейчас коровам нелегко:

Электрик, перепутав фазы,

В НИХ закачал все молоко…

* * *

Наш дворник был уже в финале,

И приз ему был подготовлен,

Когда НАРКОЛОГИ прервали

Чемпионат по рыбной ловле…

* * *

Любовник засмущался сразу,

Лишь я спросил у мужика:

«Ну я-то муж, и я ОБЯЗАН,

Тебе-то это на фига?»

Пешеходный переезд

Переходящий улицу на зеленый свет до конца верил в справедливость.

Он шел вперед, как Дон Кихот,

Тупого хамства супротив,

Теперь несчастный пешеход

Скорее все же ПРАВ, чем ЖИВ.

Снегопад в Москве

Совет не выезжать из гаражей,

Покуда не закончатся метели,

Услышали лишь пара алкашей

Да наши коммунальные артели…

* * *

– Я слышал, ты женился, Якин?

Поторопившись, как всегда.

Теперь ответь, ты счастлив в браке?

– Ну, Сара говорит, что «ДА» …

* * *

Был в целом предсказуемым финал,

Пожарный на пожар не торопился,

Он в подворотне целый час стоял…

Банк догорал – его кредит «ГАСИЛСЯ».

Сказки для взрослых

Инструктаж

– Так, Золушка, с сюжетом ты знакома.

Пойти на бал – прекрасная затея!

Но если в полночь ты не будешь дома,

Получишь В ТЫКВУ!!! – так сказала фея!

Сказки 21-го века

Мальчишки были огорошены,

Читая с девочками вместе

Рассказ «Принцесса на горошине»…

Потом «Горошин на принцессе».

* * *

Увы, но счастья не дождутся

Принцессы из глухих окраин,

В Москве все принцы остаются,

В Саранск лишь кони добегают…

Ты помнишь, как все начиналось…

У Евы разыгрался аппетит.

Всевышний, озаботившись немало,

Послал с запиской к Еве Целлюлит.

«Пошел ты в ЖОПУ», – женщина сказала…

* * *

Если принц припрется без коня,

То полезно принцу будет знать,

Что НЕ ПРИВЕРЕДЛИВАЯ я:

Мне ва-аще плевать, на ком скакать!

* * *

Принцесса улыбалась всем подряд,

Кокетничала… Принцу стало ясно,

Что ровно пару лет тому назад

Дракона «ухандокал» он напрасно!

Про загадочную русскую душу

Зачем блоха подкована Левшой,

Пока никто ответить мне не может.

Кусается она ночной порой,

А удирая, ЦОКАЕТ как лошадь…

Сказка – ложь (про Красную Шапочку)

Кулинары в сказках знают толк,

И любой из них легко докажет:

Бабушку не станет кушать волк!

Бабушка во рту обычно «ВЯЖЕТ»…

Хронология событий

Уронили виски на пол.

Оторвали Мишке «лапы».

Кстати, справедливо это,

Так как виски больше НЕТУ…

Эпиграммы

Особенности национального розыска

Если искать алконавта Сережу

В морге, в ментовке, в тюрьме и суде,

То по примете «опухшая рожа»

Вы обнаружите парня ВЕЗДЕ…

22 июля ДР Газманова

Олег Газманов (есть такой певец)

Нередко сочиняет песни дома,

Соседи ждут, когда ж он наконец

Закончит ПРЫГАТЬ над своим альбомом.

* * *

Мой друг кинолог, между прочим,

За секс благодаря супругу,

Не спал и до рассвета ночью

Ей как дурак, чесал за ухом…

* * *

Он целует в губы СМАЧНО ОЧЕНЬ,

Это знает весь наш институт!

И за это Вову, между прочим,

Все девчата «Вантузом» зовут.

Девушка в баре

Она великолепна, как цветы,

Она Богиня – согласится каждый,

При виде этой чудной красоты

В испуге даже съежился бумажник…

Итоги летних каникул

Больше нас не дергал за косички

Юра, получив урок хороший,

Просто этим летом по привычке

Он за хвост в деревне дернул

лошадь…

* * *

Василий удивил меня немало:

Хоть выглядел ухоженно и стильно,

Под имиджем крутого ТЕАТРАЛА

Скрывался превосходный собутыльник.

* * *

Все же Сердюков – нахал!

Не признал свою вину.

Утверждает, что «не брал!» —

Это значит «не верну»…

* * *

Не знаю, что все это значит,

Но явно черствый мой мужчина!

Когда он режет лук – НЕ ПЛАЧЕТ,

Вот ведь БЕЗДУШНАЯ СКОТИНА!

* * *

С вопросом обратилась я к Олегу,

Зачем он поступает в институт?

Теперь сидит, бедняга, «чешет репу».

Все правильно, пусть яйца отдохнут!

* * *

А доярка молодая

(Если это не обман),

В чайник воду набирая,

По привычке мяла кран…

Глава РЖД

Якунинский дворец красив, высок…

(Видать, с работой парню подфартило.)

Так хорошо мог жить один лишь Бог,

Когда б у Бога столько денег было.

Пельмени

Валуев Коля – сильный ЖУТКО,

И если вдруг случится так,

Что поломалась мясорубка —

Он давит мясо сквозь дуршлаг!

* * *

Егорка, мой братишка кровный,

Вреднючий парень, и при том

Что он родился только Овном,

А так по жизни был овнОм.

Николаю Носкову

Дуэтом модно петь, но Николаю

Не повезло на жизненном пути,

Как это у НОСКОВ всегда бывает,

Он пару не сумел себе найти…

Новогодний утренник

Смотрю я фотки с детской вечеринки.

Хотя у всех похожий гардероб,

Все девочки снежинки как снежинки,

И только наша Зина – как сугроб…

* * *

Резко возросли продажи

В мае сплавов и металла,

Ведь топ-менеджер Наташа

Топлес-с менеджером стала…

Любовь с первого взгляда

Пока не видел со спины,

Запомнил, говоря о Лизке,

Ее лишь с ЛУЧШЕЙ стороны…

С той стороны, с которой сиськи.

Большая разница

Поглядел на Костю с грустью

И сказал балбесу Косте:

«Всех людей нашли в капусте,

А тебя – увы, в компосте…»

* * *

Такой оболтус – спасу нет.

С засранцем справиться непросто,

Мальчишке ровно десять лет!

Аборт, похоже, делать поздно…

4 WD

То ли на тропинке скользкий лед,

То ли крут подъем, но друг мой Сенька

Вверх на ПОЛНОМ ПРИВОДЕ «ползет»,

Если проще, то на четвереньках…

Бухгалтерия

Тут перспективных женщин – валом!

Вот подтверждение тому:

У всех главбухов, для начала,

Есть перспектива сесть в тюрьму.

* * *

Снял трусы еврей Давид.

Ира, глядя с интересом,

Пошутила: «Эй, бандит,

Не пугай меня обрезом…»

Макияж

Времени потрачено немало…

Но пока туманны перспективы:

Зеркало достойно ОТРАЖАЛО

Все попытки Любы стать красивой.

* * *

Он уверял, что видел гномов

(Волшебных маленьких людей).

А я ему заметил: «Рома,

Не нюхай больше ЭТОТ КЛЕЙ!»

* * *

Ты мне напоминаешь «Мегафон»:

Во-первых, ты у нас довольно крупная,

Дешевая, такая же, как он,

И тоже очень часто недоступная…

* * *

Граждане, ну что же происходит,

Как же жизнь богемы нелегка!

Зверева Сережу поп Мефодий

В церковь не пускает без платка.

Любовь с первого взгляда

Хотя он толстый и плешивый,

Пускай совсем не Аполлон,

Но кто бы видел, как красиво

Свою «паркует» яхту он…

Коллекционер

Мне не понять лишь одного:

На холодильнике Коляна

Есть два магнитика всего —

Из Воркуты и Магадана…

Автор о себе. Послесловие

Предисловие к послесловию

Не сердитесь, что я слишком много пишу о себе. Просто это единственная тема, в которой я гарантированно осведомлен лучше остальных людей, живущих на Земле.

* * *

Какой прекрасный парень Я!

Совсем не нудный для поэта.

Вот были б у меня друзья,

Они бы ПОДТВЕРДИЛИ это…

Холостяк

Все же это, видимо, брехня,

Что на них сошелся клином свет,

Это У ДЕВЧОНОК НЕТ МЕНЯ,

А НЕ У МЕНЯ ДЕВЧОНОК НЕТ…

* * *

Пешком передвигаясь по Отчизне,

Всегда легко одет, спешу куда-то.

Пока веду ЗДОРОВЫЙ образ жизни,

Для НЕ здорового – получка маловата.

Молодость

Юным будучи, я лично

Сочинял чертовски мало,

Чувство голода обычно

Чувству юмора мешало…

Автобиография

Хороший семьянин, любовник страстный,

Примерный муж, не терпящий вранья,

Товарищ верный, труженик прекрасный…

Как жалко то, что ЭТО ВСЕ НЕ Я.

* * *

Моя жена следила с интересом,

Как утром, ночью, вечером и днем,

Уже устав бороться с лишним весом,

Я стал пытаться снизить свой объем.

* * *

Вот я о рае не мечтаю.

В рай для меня закрыты двери.

Бог есть на свете! – точно знаю,

Но просто я в него не верю!

Юбилей

Как бы ни хвалили меня долго

Люди, напрягая свою память,

Как ЭКСПЕРТ в вопросе этом тонком

Я всегда имею, что ДОБАВИТЬ!

* * *

Я подозрительнее всех!!!

(Так проще жить в наш век порочный.)

О людях плохо думать – ГРЕХ,

Но не ошибка, это точно!

Пенсионер

Страна, не смей меня судить,

Мой путь и без тебя был сложен,

Сейчас я должен счастлив быть,

А больше ничего не должен…

* * *

Если кто рассчитывал, ребята,

На меня лентяя, хама, жмота,

Очень зря! Скажу вам, вероятно,

Там у вас ошибка есть в расчетах.

* * *

Знают все, что стал аскетом я,

И причем достаточно давно.

На себя не трачу ни рубля

(Трачу все на БАБ и на ВИНО).

* * *

Как много женщин замуж не желают!

Предложишь им – устроят вмиг скандал.

Вы спросите, откуда это знаю?

Я очень многим ЛИЧНО предлагал!

* * *

Мне за стадом бежать недосуг.

Да и в мудрость толпы я не верю,

Если все «ломанутся» на юг,

Я из принципа двинусь на север…

* * *

Как жалко тех, кто пашет по субботам

И кто не получает ни фуя

Прибавки за такую вот работу…

О боже мой! ТАК ЭТО ЖЕ ВСЕ Я!

* * *

Слежу я за фигурой днем и ночью,

Но похудеть не в силах пятый год.

Лишь отвлекусь на миг и вижу: точно,

ОНА опять сидит вкусняшку жрет…

Мотивация

Я вновь влюблен! Такое дело.

Теперь диета и режим…

Хочу СВОИМ заняться ТЕЛОМ,

Уж раз я увлечен ЧУЖИМ…

* * *

Я честно жил на белом свете

И удовлетворен вполне,

Что Ельцин, Путин и Медведев

Награды не вручали мне…

Толстячок

Я не знаю (вот за что обидно)

Точный вес свой, граждане, пока,

Без трусов мне взвешиваться стыдно,

А в трусах – погрешность велика…

* * *

Великих признают лишь после смерти.

(Доходит туго, видимо, до нас.)

Но я-то НЕ ВЕЛИК, друзья, поверьте,

Советую признать меня СЕЙЧАС!

Content

Андрей Ситнянский
Хулиганские стихи

Пролог

Это чудное создание – женщина. Просто мужчина

Секрет красоты

Плохая примета

Стихи про брак и про развод (при помощи брака)

Забавная биология

Сильные и слабые стороны лысины

Лирика в стиле 60-х

Брачные объявления

Критерии красоты

Мода

* * *

* * *

Кулинарные хитрости

* * *

Стихи про любимого мужчину

Семья. Матримониальные отношения

* * *

Рождение ребенка

* * *

Все мужики – козлы

* * *

Хороший слух

Стихи про месяц май

Торжественные слова

* * *

Равноправие

Стихи на 20-летний юбилей

Серебряная свадьба

60-летний юбилей

* * *

* * *

Глава семьи

* * *

Преступление и наказание

Правило в русском языке

Холодильник и тесть

* * *

Стих про дружбу

Совет адвоката

* * *

* * *

* * *

Совет супруги

* * *

Камасутра

Робкое предложение

Венец природы

* * *

Ответ замужней дамы

* * *

Тема для диссертации по сексологии

* * *

Подарок на 8 марта

Про любовь

Эмансипация

Адюльтер по-еврейски

Семья математиков

Лирический стих про любовь

Моя первая учительница

Возвращение блудного сына

В незнакомой квартире

КвазиМОРДА

8 марта

* * *

Домашние питомцы. Флора и фауна

Собака – враг человека

Про зоопарк

Кролики

Почта

Курица

Кот

Попугай

Дятел

Экология

Снова о кроликах

Любовь и голуби

Шапка

Корабль пустыни

Антиалкогольная пропаганда

Коровы

О лошадях

Как помыть кота

Медведи (черный юмор)

пингвины

Хорошо быть человеком

Динозавры (мнение школьника)

Медицина и здоровье

* * *

* * *

Атрибут власти

Мудреное слово на букву «П»

* * *

Страшный диагноз

Старость

Больница имени Кащенко

Монолог врача

Природная медицина

Дорогие лекарства

* * *

Рентгенолог

Реформа медицины

Драка в психбольнице

Диагностика по-индийски

Предписание лечащего врача

Черный юмор

Высокое и низкое искусство

Свидание с поэтом

Тургенева снимает Болливуд

В греческом зале, в греческом зале

Дрессировщик

Супергерой

СЕлфи

Гастроли в Екатеринбурге

Скрипач

Классификация поэтов

* * *

Новый год

Непростая судьба паета

Балет

Где не найдешь свою любовь

Сила привычки

* * *

Деньги

Любимая, прости

* * *

Мечты сбываются

Вспомнить все!

Как обольстить красавицу

О списании долгов с африканских стран

Почему я холост

Биржевые новости

На предложение ипотеки

Взрывная волна

* * *

* * *

Кредит за 15 минут

Ипотека

* * *

Центробанк

Монолог жены

Стратегия 2020

* * *

Вредные привычки

Вот это ЦИРК

Челябинский сомелье

Звонок пионервожатого

Деревенская специфика

Муж объелся груш

Карнавал

Национальная идея

* * *

Прогноз на 2017 год

Российская специфика

Каламбур

Две столицы

Как обмануть себя

* * *

* * *

Сельская свадьба…

* * *

Борьба с пьянством

Две причины пьянства

* * *

Гомеопатия

Пациент

На рыбалку

Спонтанное решение

Утро нового дня

Досуг

О вреде курения

Интернациональный нэт и мобильная связь

Публичный дом

* * *

Детская комната

* * *

Язык программистов

Таланты и поклонники

Старая, добрая почта

Вконтакте

* * *

Дневник современной девушки

Маленькие хитрости от Apple

В «Одноклассниках»

Про рекламу и товары

* * *

Мерчендайзер

Шампунь

Хитрющие женщины

Круглосуточный магазин

Пожелания к Общепиту

История несчастной любви

* * *

* * *

* * *

В раздумьях

* * *

Ракета «Булава»

Кризис с гречкой

Промоакция

Полная автоматика

Панельный дом

Макдоналдс

Каламбур

* * *

* * *

В прошлом 2 552 563 490 в списке «Форбс»…

Хорошая покупка

Объявление

* * *

Эх, дороги… Авиация

Иностранец о России

Да здравствуют «Синие ведерки»

За рулем

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

Протокол

Москва

* * *

Почему депутаты не ездят на маршрутках?

* * *

* * *

Ямочный ремонт (детские стихи)

Силовики (Милиция. Армия. Суд)

VIP

* * *

* * *

* * *

Повод для подозрений в СССР

Милицейский юмор

Криминальная хроника

ГИБДД на лесной дороге

Оборонсервис

Ай, цвай, полицай

Дополняя Суворова А. В

* * *

Бандиты и бандиты

Голубь мира из США

Любителям индийского кино

* * *

Не время для бизнеса

Забавы силовиков

Две возможные причины

Прорыв в области медицины

* * *

Власть

* * *

Американские традиции

Депутаты Государственной Думы

* * *

* * *

* * *

На приеме у депутата

Стихи о Ленине

* * *

Внимание, «ведется следствие…»

* * *

* * *

США

Хорошие новости из Кремля

* * *

XX век

* * *

Работа и профессиональные отношения

Докладная мастера цеха

Секрет долгожителя

* * *

* * *

Про сельское хозяйство

На проходной

Закон

Бухгалтер – милый мой бухгалтер…

Еще одна хорошая профессия

Реакция

Инструктаж

* * *

Сельские будни

Зимняя примета

Метеоролог

Зарплаты российских чиновников

* * *

* * *

Поэт в деревне

Первый рабочий день

* * *

* * *

Субботник 22 апреля

* * *

Карьера

* * *

Офисный планктон

Кризис

* * *

Синекура

Учеба. Мир глазами школьников и студентов

1 сентября – День знаний

* * *

Пара слов о сексологии

Америка, Америка

Министр образования Ливанов о деле Сердюкова

* * *

Девчачьи стихи

* * *

Студентка

Мысли школьницы

Интуиция

Дневник сына

Научная практика

Таблица

* * *

* * *

Козырь в рукаве

9 мая (70 лет спустя)

У прилавка (о наболевшем)

Социальный лифт

* * *

Лекция

Студент МФТИ

Биология

* * *

* * *

Мнение школьника

Школьник

* * *

* * *

* * *

* * *

Восьмиклассник

МГИМО. Пример для подражания

Половое созревание

Отпуск, выходные и праздники

День рождения

Новый год для всех

1 января

Новогодний монолог примерного ребенка

Гороскоп на Новый год (грустный)

19 мая – День пионерии

Частушка про Сочи

Ночь на Ивана Купалу

Новый год

Год Дракона

Новый год

Новогодние каникулы

Главный праздник России

День ВДВ

23 февраля и 8 марта

Подарок

Последний шанс 8 марта

День Победы, или итоги Отечественных войн

12 июня – День России

День авиации

Католическое Рождество

Отпуск

Новогодние пожелания

8 марта (вызываю огонь на себя)

Утро Восьмого марта

* * *

2015 год

Русский характер. С иронией о себе и соотечественниках

* * *

* * *

Подарок

Конкурс красоты

* * *

Врачи

* * *

* * *

Как стать богатым в России

* * *

Парадокс

Разочаровываясь в людях

Досуг

* * *

* * *

* * *

Бизнес по-русски

Частушка

* * *

Горно-обогатительный комбинат

МММ-2012

Жора

Прогноз

Москвичей испортил квартирный вопрос

Край «вечнозеленых» помидоров

Особенности национального климата

* * *

О дисциплине

Криминальная сводка

Про великий, могучий русский язык (который трудно держать за зубами) и языки иностранные

Лифт

Суровые годы

* * *

* * *

«Медвежья услуга»

Каламбур

Про великий и могучий русский язык

Филологические изыски

Философия и вера

* * *

* * *

Бессонница

Коммерческое предприятие «Врата-5»

Союзник

* * *

* * *

Про быдло

Мысли о реинкарнации

* * *

Бог всемилостивый

Пасха

* * *

Молитва

* * *

* * *

Всякие разности и погода

* * *

* * *

Не пАра

* * *

* * *

Сочи 2014

Олимпиада в Лондоне. Плавание

* * *

Олимпиада в Сочи. Фигурное катание

* * *

Метание молота

* * *

Март

Жеребьевка

Отборочные игры FIFA «ЦСКА – РЕАЛ»

Мысли о футболе

Март

* * *

* * *

Преемственность поколений

Весна в России

Весна

Унылая пора – очей очарованье (А. С. Пушкин)

Психолог в метро

Август

Забавные монологи и диалоги

* * *

* * *

Предложение о браке

* * *

* * *

* * *

Условия

Напутственное слово

За добавкой

Откровенность за откровенность

Разговор с дочерью (современная молодежь)

Темная ночь

Звонок в транспортное агентство

В поисках мира

Трудный день

Энтузиаст

Квартирный вопрос

Про кулюторность и интелигенство

Мужик сказал – мужик сделал!

* * *

* * *

Рассказ соседки

Черный юмор

Не люблю восточные наряды

* * *

* * *

О суевериях

* * *

Недостатки жизни в СССР

Трагедия во дворе

Привычка – вторая натура

Кризис

* * *

Возлюби ближнего своего…

* * *

Совет жены

* * *

* * *

Рекламация

* * *

Мнение супруги

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

Если завтра война, если завтра в поход

Задача МАКСИМУМ

Цикличность бытия

Очень хулиганские стишки (для циников)

Школьная мода

Оргазм на кухне

* * *

Детская Википедия

Помощничек

О влюбленных

* * *

Хоккей

* * *

* * *

* * *

Ф-1

В курилке

Старый, богатый любовник

Одесса

Эксперт по сауне

* * *

Соскучилась

Где справедливость?

Каламбур

* * *

* * *

Резиновая кукла

* * *

Евровидение – 2012

Дурацкие советы и нудные нотации

Медицина

Секрет мира в семье

Советы президенту

Юношеская гиперсексуальность

* * *

Мини

* * *

Универсальный совет

Частушки

Перевертыш

Год выборов

* * *

* * *

О моде

Убойный коктейль

Черный юмор

* * *

* * *

Оптимистка

From dusk till dawn

Вид сверху

Анекдоты в стихах

Из жизни грызунов

Три главных правила для женщин

Праздник должен быть веселым

Что за праздник – 8 марта

* * *

* * *

* * *

Пешеходный переезд

Снегопад в Москве

* * *

* * *

Сказки для взрослых

Инструктаж

Сказки 21-го века

* * *

Ты помнишь, как все начиналось…

* * *

* * *

Про загадочную русскую душу

Сказка – ложь (про Красную Шапочку)

Хронология событий

Эпиграммы

Особенности национального розыска

22 июля ДР Газманова

* * *

* * *

Девушка в баре

Итоги летних каникул

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

Глава РЖД

Пельмени

* * *

Николаю Носкову

Новогодний утренник

* * *

Любовь с первого взгляда

Большая разница

* * *

4 WD

Бухгалтерия

* * *

Макияж

* * *

* * *

* * *

Любовь с первого взгляда

Коллекционер

Автор о себе. Послесловие

Предисловие к послесловию

* * *

Холостяк

* * *

Молодость

Автобиография

* * *

* * *

Юбилей

* * *

Пенсионер

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

* * *

Мотивация

* * *

Толстячок

* * *