СБОРНИК АНЕКДОТОВ

* * *

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый.»

* * *

Проще всего познакомиться с девушкой на улице — милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее…

* * *

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:

— И как это все в тебя лезет?

— Ну так я же вчера не пила!

— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!

* * *

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

* * *

Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.»

* * *

— Мужчина, а сколько вам лет?

— 80.

— Да? А я бы сразу не дала…

— Да мне уже и не надо…

* * *

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!

— Арифмометр!

— Что — арифмометр?

— Используйте против меня арифмометр!

* * *

Разговаривают два друга:

— Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!

— Ну, ведь это нормально.

— Хм, но он уже три года как женат!

* * *

Профессор на лекции:

— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

* * *

Стоят два гаишника на дороге, глядь — козёл на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит:

— Слыш, это нашего «нового русского» козлик, заблудился, видно. Давай отвезём, пару рубликов снимем.

Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят, затылки чешут. А козёл тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье, забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит. Ну, в общем, едут. А тут батюшка «голосует».

— О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим!

Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает:

— А куда это вы, дети мои, козла везёте?

— Да в духовную семинарию поступать!

— А если не поступит, так и останется гаишником?

* * *

Брюнетка пришла в гости к блондинке.

Брюнетка заварила кофе и говорит: «Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?»

Блондинка ей и говорит: «Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится».

* * *

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу…

* * *

Я вот заметил: допустим, покупаешь в магазине какую-нибудь одёжку. Если она тебе очень нравится, то ты из неё буквально не вылезаешь!

Вот так же и с девушками…

* * *

Объявление в газете:

«Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим».

* * *

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

* * *

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой результаты референдума по вопросу «Хотите ли вы заняться сексом с товарищем по несчастью?» и ворчит:

— Вся эта демократия — фикция. Эти выборы, референдумы — сплошные подтасовки. Ну хорошо, я дважды проголосовал «за», но откуда в урне оказалось еще 11 бюллетеней «за», если нас на острове только двое?

* * *

Морской порт.

Российская делегация ввиду отсутствия дорог на УАЗиках приехала встречать в порт теплоход с японской делегацией на борту. Японцы сошли на берег, смотрят на УАЗики:

— Да, чего только русские не придумают, лишь бы дороги не делать.

* * *

Хороший ГАИшник как снайпер:

Сделал несколько удачных выстрелов — меняй позицию…

* * *

У крестьянина во время посевной захворала лошадка. Озабоченный весенней страдой, он рано утром будит ветеринара. Тот с большого будуна хорошенько похмеляется и выходит во двор.

— Слышь, ты пахарь! Иди к кобыле, подними хвост и смотри в задницу!

Колхозник предвкушая выздоровление лошадки, бежит исполнять поручение. Ветеринар, зевая, открывает кобыле рот и пристально всматривается в глотку.

— Ну чего, земледелец? Видишь меня?

— Нет, доктор не вижу!

— Ну тогда, все понятно… Запор!

* * *

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:

— Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов…

Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:

— Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!

* * *

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…

* * *

Жена мужу:

— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через полчаса:

— Ну, как дела?

— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

* * *

Брак — это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

* * *

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?

— Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

* * *

Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.

Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки — в углу…

Наутро валенки были полные!

* * *

— Я свою ласково называю — зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

— А она что?

— А она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.

* * *

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

* * *

— Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

— А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

* * *

Один «браток» говорит другому:

— Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим:

«Помогите! Убивают!»

— И чё вы?

— Ну, помогли. Убили.

* * *

В тёмном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

— У деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

— А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

— Да вот, разменять…

* * *

Сайт Президента Норвегии:

http://www.president.gov.no

* * *

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто…

* * *

Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

* * *

Объявление на секс-шопе: «Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!».

* * *

— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую…

«Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика…

Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

* * *

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:

— Али Баба.

Русский:

— Федя. Мужик.

* * *

Объявление:

Ищу работу. Забыл где она находится.

* * *

Уж полночь близится, а близости всё нет…

* * *

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.

— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!

Жена берёт мешок:

— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

* * *

— Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?

— Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

* * *

В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут»…

Зачем же я ел?!

* * *

Просыпается утром наркоман, продирая глаза, видит в зеркале вместо своего отражеия Змея Горыныча.

— Да, — думает наркоман, — пора завязывать жрать на ночь кислоту…

— Да, — думает Змей Горыныч отползая от окна, — пора завязывать жрать на ночь наркоманов…

* * *

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

* * *

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.

* * *

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место.

— Ой извините пожалуйста!

— Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.

* * *

Звонок в дверь:

— Здравствуйте, это ваши соседи с низу.

— Ну?

— У нас с потолка течет!

— Ну?

— Не могли бы вы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь и умрете… А если не умрете, то мы вас сами убьем!

* * *

Из рекламного ролика виагры:

«… И скакал Иван Царевич на Сером Волке три дня и три ночи…»

* * *

— А правда, что тебя укусила акула?

— Правда.

— А за что?

— А вот это не правда!

* * *

Водка — враг! МЫ его уничтожаем!

* * *

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.

Буратино спрашивает, мол чего боитесь?

Все: — Тут полно крокодилов!

Буратино: — А мне пофиг крокодилы!!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.

Все: — Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!

Буратино: — Зато полно бобров!!!

* * *

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.

— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

— Ладно…

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.

— Вторую рюмочку? — спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.

— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:

— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

* * *

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.

В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.

Дома жена спрашивает:

— Ну, какой сегодня был оборот?

— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

* * *

К Лужкову приходит помощник и говорит:

— Юрий Михайлович, «Ленинград» в Москве выступать собираются.

Лужков:

— Это те, которые матом поют? ДА ГОНИТЕ ИХ наХ*Й!

* * *

В школе.

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

— Самая большая рыба — это бл*дь…

— Откуда ты это знаешь?

— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

* * *

Голубые трахались до посинения.

* * *

Мужики! К 8 марта разберите наконец ёлку! На её месте ещё полгода будет стоять мимоза!

* * *

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница: — Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка: — Так старый уже. Не нужны они ему!

* * *

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

* * *

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?

Подпиши признание!

* * *

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.

Ругается:

— Уроды, дебилы, говорю им — дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне — «у нас только такие», — ну на хера мне этот пернатый покемон…

* * *

Что русскому хорошо — то немцы снимают на видео и продают.

* * *

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

— Доктор, мне фтото мефает говорить.

— Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его…

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

— Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно — жена на порог не пускает…

— Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

* * *

Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: — Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: — Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!

* * *

Математики шутят….

Что такое производная от выпивки?

Выпивка на сданную посуду…

А какая выпивка называется существенной?

Когда вторая производная не равна нулю!

* * *

Объявление:

Приходите к нам на оху&нно экстремальное шоу — «День открытых дверей».

Городской Зоопарк.

* * *

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:

— Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила — я бы могла убиться!

Вторая:

— А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него…

Третья:

— Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается — и вбегает мужик с членом в руке! Так что если бы я моментально не взяла у него в рот — он бы меня обоссал…

* * *

— Что такое «контрастный душ»?

— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

* * *

— Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?

— Я думаю, в ананасовом!

* * *

У Герасима новая собака! Водолаз…

* * *

— Скажите, у вас булочки сладкие?

— У нас и между булочек некисло.

* * *

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

* * *

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: «В июле блинчиками объесться» [In Juliо рidагаs оhuеlоs]. На испанском: «Чёрное платье для моей внучки» [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: «Характер каждого быка» [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: «Семья моего брата — лучшая в стране» [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь — ХИТ СЕЗОНА! На китайском: «Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие». [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й]

* * *

Съёмки передачи «В поисках приключений» на Украине. Ведущий Михаил Кожухов говорит: «Сегодня в программе: я научусь просить милостыню в киевском метро…»

* * *

Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.

* * *

Объявление в кабинете врача в больнице:

«Доктор цветы и конфеты не пьет»

* * *

В утреннем троллейбусе:

— Девушка, Вы замужем?

— Нет, это я просто накраситься не успела!..

* * *

Беседуют две подружки:

— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!

— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

* * *

— Любимая, теперь я наконец-то понял смысл детской песенки «… Я на солнышке лежу…»… Солнышко, завари чаю!

* * *

Горячая кружка «Магги», гороховая, с сухариками — гарантирует Вам пердеж с хрустом!

* * *

Женщина жалуется подруге на охлаждение половых отношений с супругом. Подруга рассказывает:

— Представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению купила специальные носки улучшающие потенцию и утром подсунула их мужу. Вечером настойчивый звонок в дверь, только открыла, а муж прямо с порога подхватил на руки и в спальню и до самого утра мы с ним кувыркались, такого у меня за всю жизнь не было!

Женщина просит:

— Дай мне эти носки на один день.

— Пожалуйста, только постирай.

Встречаются на следующий день:

— Ну как?

— Представляешь, дала эти носки, к вечеру пораньше с работы отпросилась, стол накрыла, свечи зажгла, белье красивое одела, сижу жду. Вдруг, настойчивый звонок в дверь- открываю, а муж меня к стенке оттолкнул и бегом на кухню, достал самый большой огурец и давай себя в задницу перчить! И только тут я увидела, что после стирки носки ему наизнанку вывернутые подсунула!

* * *

— Что значит «мировой секс-символ»?

— Это человек, который за%бал весь мир…

* * *

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

— В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»…

Хм… Не помню точно… Или «ляди»…

* * *

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда, где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.

Через некоторое время парень спрашивает:

— Простите, вы время не подскажете?

Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.

Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:

— Простите, вы не подскажете, который час?

В ответ — то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:

— Время полпятого.

— Спасибо, — говорит молодой, — но сейчас мне уже не нужно знать время.

Что же вы не ответили мне раньше?

— Понимаете, если бы я сказал вам время сразу, мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы, что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу, потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью, влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней, а как я могу выдать свою дочь замуж за человека, который даже не в состоянии купить себе часы?

* * *

Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем — полный фарш. Ушел мужик довольный.

На следующий день приносит:

— Вот чек, упаковка примите назад

— А что внешность не нравится?

— Да нет, очень нравится

— Девственница?

— Да

— Ну а в чем тогда дело?

— НЕ ДАЛА!

* * *

У американского марсохода «Спирит» опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:

— Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!

— Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!

* * *

Он был чувствительным романтиком и мечтал про голубые дали. Голубые не только дали, но даже оставили свой номер телефона.

* * *

— Сколько нужно американских солдат, чтобы победить ИРАК?!

— Из расчета «метр на два» 219 миллионов.

* * *

Хорошо в тех, кто нам «Нет!»

* * *

Вчера над Россией была сбита китайская ракета. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

* * *

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

* * *

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.

* * *

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:

— Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

* * *

Известная реклама колготок:

ОМСА — знает всё о твоих желаниях!

* * *

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:

«Может, она действительно мёртвая?».

* * *

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!

Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…

* * *

— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

— А я слышал, что были и аплодисменты!

— Да, при удачном попадании…

* * *

В перерыве футбольного матча тренер собирает команду:

— Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе!

* * *

Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади.

* * *

«Памперс» — единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиаторов.

Союз педиаторов — единственный союз, созданный специально для рекомендации подгузников «Памперс»…

* * *

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:

— Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!

— Какой?

— Трупу делается внутримышечная инъекция — 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать!

— Да ну?

— Правда, он при этом не отвечает…

* * *

Послание от золушки к фее:

— Время прое@*ла, сижу в тыкве, пью водку с крысами.

* * *

Молодая пара в мебельном магазине.

Долго выбирают кровать, и облюбовав одну весьма недорогую модель, обращаются к продавцу:

— Скажите, у этой модели есть запасные ножки?

— Нет, но… а вам зачем?

— Мы просто очень любим друг друга.

* * *

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

— Да в нашем ресторане самые лучшие улитки!

— Да, вчера одна из них меня обслуживала.

* * *

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

* * *

Встречаются двое новых русских.

Один другому говорит:

— Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?

— Да, моя фирма сделала деньги на ёжиках, вот и покупаю.

— Как это на ёжиках?

— Да наша фирма занималась поставками ёжиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.

— Слушай, братан, где же ты ёжиков в таких количествах брал?

— Ну это просто: берётся крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

* * *

Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины.

Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

* * *

— Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит…

— А что за марка?

— Стиралка Бошовская…

* * *

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

* * *

— Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!

* * *

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме…

* * *

Идут по парку поздно вечером муж, жена и теща. Тут на них нападает банда. Жену изнасиловали, мужа побили, тещу дерьмом накормили и убежали. Идет эта троица дальше.

Муж:

— А они меня толком и не били — так, стукнули пару раз…

Жена:

— А меня и не насиловали — так, всунули пару раз…

Теща:

— А я дерьмо и не ела — так, кукурузу повыбирала…

* * *

— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.

— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

* * *

Снятся людям неспроста эрогенные места!

* * *

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

* * *

Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде.

— Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место!

* * *

— Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.

— Почему?

— Да всю каторгу испортит!

* * *

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

* * *

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их…

* * *

Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах….

* * *

В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!!! этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!!

* * *

Молодая корреспондентка газеты «Пирсинг», у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:

— Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

Мужик:

— Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

* * *

— Ты где был?

— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…

— Но она же вырвана!

— Ну, и как вы думаете — где я был?!

* * *

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

* * *

Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

* * *

Еще один пункт из устава израильской армии:

• Не разговаривайте в окопах — вас могут ранить в руки.

* * *

В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета. Как ещё, не обладая им, можно понять, что фраза «Ничего не получилось!» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось!» — восторг.

* * *

Встречаются двое:

— Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.

— И чего? Общались по немецки?

— Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.

* * *

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он БАЦ стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он БАЦ и вторую ногу отстрелил тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы.

Тут заяц поворачивается и говорит:

— Ну фто ты ка вне прифтал?

* * *

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому…

В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:

— Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

* * *

Соседка по даче спрашивает соседа:

— Отчего у вас потидоры такие красные?

— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте

На следующий день:

— Ну как? — спрашивает сосед.

— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

* * *

— Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?

— ???

— Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа…

* * *

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день.

* * *

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:

кепка.

Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе

«недвижимость».

Лужков ей:

— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

* * *

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

* * *

— Каждому по сто тысяч — и не открываем этот ящик.

— Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься!

* * *

Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?

Они подложили ему в унитаз магнит!..

* * *

Слыхал, Вася выпил правильного «Бочкарева» после бани — и как заново родился!

— Что, похмелья не было?

— Нет — ползал, писался, говорить не мог…

* * *

— Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников.

* * *

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.

— Ты кто? — спрашивает Петр.

— Я — русский футболист.

— Слушай, а как ты в ворота попал?

* * *

Ты не пей из унитаза —

Там бациллы и зараза!

Ручку дёрни, воду слей,

Пену сдуй — тогда уж пей!!!!!!

* * *

Приходит мужик в ресторан.

— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но что бы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»

Официант пришел к повару, быстро все сделал, стоит вдалеке и думает:

— Мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое прочее.

Делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол — «Жри, собака!!!!»

Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумение: «За что!!?»

— Ты знаешь, мужик, я уже две недели в командировке, и так соскучился по домашней пище….

* * *

В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан с гранатометом, припирает к забору первого попавшегося мужика и рычит:

— Хохлы в деревне есть?!!..

* * *

— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?

— Он знает, где живут плохие девочки.

* * *

— Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?

— Великий кутюрье.

* * *

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

* * *

Примета: Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит, в туалете кто-то есть.

* * *

Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.

Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.

* * *

Встречаются две блондинки:

— Знаешь, в этом году 8 марта в пятницу

— Ой хорошо что не 13-того!

* * *

2008 г. летят Американцы на Марс. Смотрят по Марсу наши десантники ходят, матерятся. Американцы примарсианиваются и спрашивают у наших:

— А вы что тут делаете?

— Да б@я, на Сатурн летели саляра закончилась — недовольно отвечают наши.

* * *

Импотенция по…

житейски: есть с кем, есть где, НО не чем

студенчески: есть с кем, есть чем, НО не где

философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?

интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал

новорусски: есть ВСЕ, НО он в Тайланде, а она на Багамах

армейски: есть чем, НО это все что есть

* * *

Гаишник останавливает машину.

Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.

Гаишник: «Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!»

* * *

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот, на котором ездят!

* * *

Сидят в вет. клинике 3 пса. Разговорились…

Первый: Ну рассказаывайте, как дела?

Второй: Да что дела! Выхожу вчера на выгул, смотрю, болоночка бежит, красивая такая, ну я не утерпел, ей как задвинул, а тут на беду хозяйка ето бл@*во узрела, и меня сёдня на кастрацию…Вот сижу горюю!

Третий: Да-а…такая-же беда, выхожу сёдня на прогул, а там таксочка-симпатяга, ну не удержался — засандалил так, что ажно за ушами скрипнуло, а тута хозяйка-стервоза на шум прибежала и сразу меня на обруб органа потащила… Ну а ты как?

Первый: А я чо, вчера сижу, никого не трогаю, а тут хозяйка начала полы мыть, повернулась спиной и нагнулась, смотрю задница симпантичная, ну я и засадил…

Второй: Понимаем — тоже на кастрацию…!

Первый: Да нет — ногти постричь да запах из пасти убрать…

* * *

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

• Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

• Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

• Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

• Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

• Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

• Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает…

• Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

• Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.

• Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

• Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

• Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о…

• Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

• Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

• Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

• Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

• Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

• Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

* * *

NАSА приняло решение — по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.

* * *

В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, если его долго пугать, то в Челябинске наконец-то появиться метро.

* * *

Ночью приснился Билл Гейтс.

Интересно, это к деньгам или к вирусам?

Нет, это к тому, что стоять больше не будет.

* * *

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.

Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф…

Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.

Мальчик:

— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!

Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.

Продавец:

— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!

— Дядь, я дудочку хочу…

— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!

— Дядь, я дудочку хочу…

— МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!

— Дядь, я дудочку хочу…

Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться…

И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки…

Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.

Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков… — прочувствованно):

— Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну еб твою мать…

* * *

— Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом…

А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка… Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом…

— Так в чем же разница?

— В PR-технологиях.

* * *

Мужик на приеме жалуется доктору:

— Помогите, доктор, никак не избавлюсь от перхоти. Все средства перепробовал, ничего не помогает!

— Нужно развестись с женой.

— А это-то причем?

— Перхоть — это предвесник рогов.

* * *

В лесном туалете разбили окно. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца. Лев спрашивает:

— Ты выбил?

Заяц отвечает:

— Вроде я, а вроде не я. Сидели мы рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает: «Заяц, ты линяешь?» Я говорю-нет. Он подтёрся мной и выбросил в окно.

Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять все указывают на зайца.

Лев:

— Заяц, ты выбил?

— Вроде я, а вроде не я. Сидели мы с Ежом. Я раньше закончил и спрашиваю: «Ёж, ты линяешь?». Он говорит-нет. Что было дальше я не помню.

* * *

Да-а-а… Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?

* * *

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрастна»?

— Марь'я Иван'а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих… Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать — сообразили второй пузырь на троих… Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком… А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

* * *

На последних фотографиях полученных с марсоходов поверхность Марса имеет звездно-полосатый цвет, что свидетельствует о наличии разумной жизни на Земле.

Марсоход Spirit не может продолжить работу из-за отсутствия краски для полос. NASA готовит новую транспортную экспедицию с краской. После перезагрузки Spirit продолжит свою работу.

* * *

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

— Ну, что у вас?

Жена:

— Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

— Я? Я не страдаю! Это она страдает.

* * *

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

— Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

— Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче….(у жены рот расплывается до ушей)… потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой….?!?

* * *

— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла…

— И по чем?

— По десятке за штуку.

— Тогда вам нужно теплее одеваться!

* * *

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.

— Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

* * *

…Как правильно пить Пшеничную водку:

Возьмите граненный стакан и ополосните его холодной водой, затем осторожно по стенке налейте водочку, прямо поверх капелек воды. Выдохнув, выпейте. Затем взболтайте оставшуюся водку в бутылке и выдохнув «Прощай здоровье!», выпейте из горла. Гарантируем: Вы получите ни с чем не сравнимое удовольствие!..

* * *

Объявление на столбе: «Срочно сниму сглаз, комнату, девушку.»

* * *

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:

— Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?

— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

* * *

«Я люблю тебя», — говорят русские.

«I love you», — говорят англичане.

«Je aimer tu», — говорят французы.

И только китайцы молча делают своё дело.

* * *

Математическое правило:

если ДВОЕ думают об ОДНОМ и том же, то как минимум через ПЯТЬ недель они узнают что через ДЕВЯТЬ месяцев их станет ТРОЕ.

* * *

Он не был неловким человеком, просто его окружали ненадёжные вещи.

* * *

— Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

* * *

— Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем нет совести, то приходите и завтра.

* * *

После сильной попойки. Просыпается полковник весь облеванный и вонючий, рядом стоит денщик.

— Ну и сволочь этот Ржевский! Весь мундир мне облевал!

— Так он, вашбродь, еще и в штаны вам нагадил…

* * *

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком!

— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

* * *

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:

— Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?

— Уже 40 лет, — вежливо отвечает старик.

— И за что вы молитесь? — спрашивает турист.

— Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня-за искоренение всех болезней, вечером-за чистоту душ наших…

— И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?

— Мне кажется, что я разговариваю со стеной!

* * *

Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.

* * *

Современный жизненный принцип: «Если ты не можешь поменять памперс, поменяй свой взгляд на него.»

* * *

Надпись в общественном туалете:

«Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды».

* * *

Пришел англичанин на прием с сексопатологу:

— Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.

Врач: Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.

(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду…

Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:

— Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

* * *

Приходит Тарзан (муж Королевой) после своего звездного шоу к себе в гримерную. Достает из трусов доллары, видит бумажка выпала. Поднял. Читает: «Купи домой хлеба. Наташа».

* * *

Как только муж (М) уехал, жена(Ж) пригласила к себе домой любовника, и они, раздевшись, занялись делом. Вдруг звонок в дверь.

Ж: «Вася, становись на стол, закручивай лампочку!»

Открывает дверь, входит муж.

М: «Это что такое?»

Ж: «Это, Ваня, из ЖЭКа электрика прислали!»

М: «А почему он голый?»

Ж: «Уж какого прислали!»

М: «А почему это у него..?»

Ж: «Что значит почему? Человек же под напряжением!»

* * *

— Сема, ты куда?

— Не, Моня, я домой…

* * *

— Какая разница между сексом и кексом?

— Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.

* * *

— Мужики, у меня проблема! Я — наполовину еврей, а наполовину украинец.

— Понимаем, понимаем: Обрезать — жалко, надкусить больно.

* * *

Приехал новобранец на лесоповал. Худой. Где силы взять.

Работа стоит. Лес не рубят. Все работяги кто чем занимается, только не работой. А у новобранца душа горит.

Встречает его бригадир и говорит:

— Ну что дружок, покажи на что способен. На тебе каску, пилу. Покажи что можешь.

Да нет, — говорит новенький, — я так!

Удивился бригадир, но дал благословение.

Сидит бригада в вагончике. Козла забивают. Слышат. Из леса доносится крики типа «Й-аа». Смотрят в окно. А там раз просека, вторая, третья. Ну думают «Как это?».

Выбегают спрашивают у новобранца:

— Слушай где это ты так научился?

— В Сахаре, — отвечает новобранец.

— Так там деревьев нет.

— И здесь не буде-е-е-ет. Й-а-а…

* * *

— Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

* * *

Деньги, они как дети — пока маленькие, то и запросы маленькие.

* * *

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это: поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает.

* * *

Мудрость правителя следует оценивать не по тем великим свершениям, которыми ему довелось руководить, а по тем губительным ошибкам, которых ему удалось не допустить.

* * *

В большой семье раздавались характерные щелчки…

* * *

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

* * *

Говорит как-то муж жене:

— Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.

Жена:

— Почему?

Муж:

— Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!..

Лежат они на кровати, ну и понеслось…

Жена:

— Ну что, уже надо?!

Муж:

— Подожди…

Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело…

— Ну может пора?

— Рано…

— Ну может сейчас?

Муж:

— Давай!

Жена:

— Ой, денег нету…

* * *

Тарантино написал сценарий фильма «Убить Билла» после 3-х часовой инсталляции Windows 2000.

* * *

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.

Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!

Пьеро: — Карабас Барабас — гей!! Он и мне делал неприличные предложения!

Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!

Адвокат: — Господа одумайтесь… Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек… Он любит природу!

Буратино: — Только этого мне не хватало!!!

* * *

В зале суда:

— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

— Он спит с моей женой!

— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!

* * *

— У моей жены груди как кокосовые орехи!

— Такие большие и твёрдые?!!

— Нет — такие волосатые.

* * *

— Какая разница между католическим священником и новогодней ёлкой?

— Никакой — в обоих случаях шары служат лишь украшением…

* * *

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.

18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.

28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.

38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.

48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.

18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.

28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.

38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.

48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

* * *

— О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь…

— О, прошу тебя, дорогой, не надо…

— О, прошу тебя, дорогой, не…

— О, прошу тебя, дорогой…

— О, прошу тебя…

— О, прошу…

— О-О-О!!!

* * *

Врач:

— Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?

— Да вот, 48 будет…

— Не-е-е-ет, не будет!

* * *

Рядовой подходит к майору и спрашивает:

— А вы футбол любите смотреть?

Майор:

— Конечно, люблю.

Рядовой:

— А какая команда вам больше всего нравится?

Майор:

— «Лежать»!

* * *

Идёт по лесу Волк и видит: Лиса сидит и ест рыбу и рыбы у неё очень много.

Волк — Лиса, ты де столько рыбы надыбала

Лиса — Сунула хвост в прорубь вот и на ловила и ты иди попробуй.

Спасибо, сказал Волк и оторвал Лисе хвост.

* * *

— Что общего у алкоголиков и хищников?

— Инстинкт: нажрался — спи!

* * *

Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась СТАЯ ДЯТЛОВ!!!

* * *

Приходит заяц(З) к сове(С). А сова обкумаренная и еще косой долбит.

— (З) Привет сова!

— (С) (Делая большую затяжку) Привет бобер!

— (З) Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький?

— (С) Хм… То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.

* * *

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C_2H_5(OH), ведь солдаты не грамотные. На утро приходит: все пьяные валяются. Первого попавшегося поднял и спрашивает: «Как узнали?». А тот: «Мы смотрим, там что-то написано, а в скобках — ОН, попробовали, точно — ОН».

* * *

Тренер после проигрыша говорит своим игрокам:

— Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!

* * *

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

* * *

— Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: «Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!»

… И пошел на улицу дрова рубить.

* * *

Российская армия перекрыла шоссе Грозный — Тбилиси. Цель операции — отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.

* * *

Идет мужик по лесу. Весна. Хорошо. Листики распускаются. Вдруг видит, девочка лет 10-ти на берёзе висит, метрах в 5-ти от земли, вцепившись зубами в ветку. Мужик в ахуе.

— Девочка, ты что там делаешь?

— Што-што, шок шошу!

* * *

Хозяйка дома — квартирантке:

— Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!

— А что он и к вам ходит?

* * *

— Любит, не любит… Любит, не любит…

— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Content

СБОРНИК АНЕКДОТОВ