АНЕКДОТЫ О ДИКОМ ЗАПАДЕ[1]

* * *

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: «Отклонись влево, Джонни».

Удивился ковбой, но послушался. В тот-же миг — «Вж-ж-ж» — справа томагавк.

И снова внутренний голос: «Отклонись вправо, Джонни». Только отклонился — слева — «Ш-ш-ш-ш» — копьё.

Тут у него лошадь пала. «Лезь на дерево, Джонни» — говорит внутренний голос.

Залез ковбой на дерево, притаился. Но набежали индейцы, окружили дерево. «Да-а-а, Джонни», — сказал внутренний голос, — «тут-то тебе и конец!»

Вариант:

Ковбой, отстреливаясь, спасается от индейцев. Индейцы окружили его. В его кольте остался только один патрон…

«Это конец», — думает ковбой и прикладывает дуло к виску.

Внутренний голос шепчет: «Это ещё не конец. Убей вождя».

Ковбой прицеливается, стреляет и вождь падает с лошади.

Внутренний голос: «Вот теперь точно — конец…»

Вариант:

Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.

— Ну, — думает, — конец!

— Нет, не конец, — говорит внутренний голос. — Слезь с коня.

Слез.

— Подойди к вождю.

Подошёл.

— Плюнь ему в лицо.

Плюнул.

— Вот теперь точно — конец.

* * *

Ковбой входит в салун подходит к бармену, заказывает бутылку виски, выпивает её, и просит бармена разбудить его в 5 утра.

Утром его будят, он садиться на лошадь, скачет в другой городок. Находит другой салун входит в него, и заказывает бутылку виски.

Ему говорят: «Мы черномазых не обслуживаем!»

Ковбой смотрит в зеркало: «Чёрт! В темноте не того разбудили!»

* * *

Ковбой скачет по пустыне. Видит — здоровенный дуб, в дубе дупло. Но так высоко, что снизу не допрыгнуть. Он подстёгивает коня, прыгает с него, хватается руками за край, подтягивается…

Ему под шею два ножа. Деваться некуда, пришлось удовлетворить жителя дупла.

Как только тот убрал ножи, ковбой спрыгнул, разрядил оба своих кольта в дупло, снова прыгнул, подтянулся, чтобы заглянуть внутрь.

Ему снова — два ножа под подбородок, и голос: «Я так и думал, что тебе понравится…»

* * *

Два дровосека постучали в дверь домика.

— Привет, Джим!

— Привет, — буркнул хозяин дома.

— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.

— А как он выглядит?

— Да примерно такого же роста…

— В красной фланелевой рубашке?

— Нет, в коричневой.

— Ну, тогда это не я!

* * *

Сидят как-то ковбои в своём любимом салуне, пьют виски.

Вдруг забегает в салун раненый ковбой:

— Спасайтесь, — сказал и умер.

Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают своё пойло.

Забегает в салун другой раненый ковбой:

— Спасайтесь, Белый Билл идёт, — тоже ноги протянул.

Опять никто внимания на него не обращает.

Третий раненый ковбой зашёл в салун и упал на пороге:

— Спасайтесь, Белый Билл идёт, всех убивает и грабит!

Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:

— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.

Делать нечего — выложили деньги.

Ковбой в белом собрал всё в мешок и говорит:

— А теперь спасайтесь, Белый Билл идёт.

Вариант:

Бар. Сидят ковбои, отдыхают. Забегает человек, весь в ранениях и говорит:

— Бегите отсюда, Чёрный Джек идёт!

Ковбои думают — «Нас много, чего он нам сделает».

Через час забегает ещё два, без рук и кровью истекают:

— Ребята, бегите, Чёрный Джек идёт!

Ковбои опять забили — «Нас много справимся».

Ещё через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:

— Уходите быстрее, Чёрный Джек идёт.

Ковбои насторожились. Вдруг заходит ковбой, весь в чёрном, и говорит:

— Всем сосать.

Ковбои испугались и за дело… Ковбой в чёрном уходит, оглядывается и говорит:

— А теперь бегите, сюда правда Чёрный Джек идёт.

* * *

Приезжий человек на Диком Западе зашёл в салун, заказал себе виски с содовой, сидит пьёт. Вдруг слышит на улице крики, выстрелы. Спрашивает у ковбоя за соседним столиком:

— Что это там такое?

— Это Неуловимый Джо балуется, — лениво отвечает тот.

— А почему он Неуловимый? Соберитесь все и поймайте.

— Да кому он нафиг нужен?

* * *

Два ковбоя скачут по прерии.

Один другому говорит:

— Джо, держу пари на сто долларов, что ты не съешь дерьмо моей лошади.

— Съем, — отвечает тот.

Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше.

Джо стало обидно за себя он и говорит:

— Билл, держу пари на сто долларов, что ты не съешь дерьмо моей лошади.

— Съем.

Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:

— Джо, сдаётся мне, что мы с тобой бесплатно наелись дерьма.

* * *

Два ковбоя скачут по прерии.

Один другому говорит:

— Джо, сдаётся мне, что в жопе твоей твоей лошади — алмаз.

Джо слез с лошади, обошёл её сзади, долго там ковырялся и говорит:

— Нет, Билл, нет его там.

— Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?

* * *

У ковбоя пал конь. Идёт он пешком по прерии третьи сутки. Видит — лежит бутылка. Вылезает из неё джин:

— Говори любое желание! Всё исполню.

— Хочу домой.

Джин взял его за руку и повёл за собой. Ковбой стал возмущаться:

— Я хочу домой быстро!

— Ну, тогда — побежали![2]

* * *

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:

— Деньги есть?

— А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из-за пояса топор.

— Да разменять хотел.

* * *

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на неё и сказал:

— Ты кто такая, чёрт тебя побери?!

— Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Жёлтой Розой Техаса…

* * *

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.

— Барменша, мне бутылку виски.

— С собой?

— Нет, без вас.

* * *

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:

— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.

— А отчего он умер?

— Понятия не имею.

* * *

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:

— Почему ты плачешь?

— Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.

Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

* * *

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:

— Вам шести или восьмизарядный?

— Подождите минуточку.

Подходит к телефону:

— Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

* * *

Нью-Йоркская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством и стать настоящими ковбоями. Приехавшие друзья спросили, есть ли у ранчо название.

— Ну, — ответил будущий ковбой, — я собирался назвать его «Бар-Джей». Моей жене нравилось название «Сюзи-Кью», одному сыну хотелось «Фоайинт-Дабл'Ю», а другому — «Лейзи-Уай», поэтому мы решили назвать ранчо «Бар-Джей-Сюзи-Кью-Фоайинт-Дабл'Ю-Лейзи-Уай».

— Но где же Ваш скот? — спросили друзья.

— Не выжил после клеймения.

* * *

Страшно голодный ковбой скачет по прерии и вдруг видит индейца, который жарит на костре мясо. Ковбой спешивается и набрасывается на еду.

Поев, он решил завязать разговор:

— Не нравится мне что-то ваш вождь.

— Не нравится — не ел бы.

* * *

Едет ковбой на лошади, видит — впереди лужа. Думает вслух:

— Я — ковбой, я перепрыгну.

Перепрыгивает, едет дальше. Видит — впереди ручей. Ковбой говорит:

— Я — ковбой, я перепрыгну.

Перепрыгивает, едет дальше. Увидел ущелье и снова говорит:

— Я — ковбой, я перепрыгну.

А лошадь ему в ответ:

— Ты ковбой — ты и прыгай!

Вариант:

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг.

Билл говорит:

— Ковбой я или не ковбой?

Разгон, прыжок — эх, не долетел…..

Боб:

— Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и тоже упал в пропасть.

Джо:

— Эх, ковбой я или не ковбой?

Пришпорил коня, взял разгон побольше… Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:

— Ты ковбой, ты и прыгай.

* * *

Один ковбой спрашивает у другого:

— Билл, что такое «круговорот веществ в природе»?

— Ну, это когда мы, например, едем по прерии, а тут — индейцы! Бах-бах! Я ускакал, а тебя убили, и ты упал… Там, где ты упал, трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал во-от такую кучу! Еду я мимо этой кучи и говорю: «Хеллоу, дружище Джо! А ты совсем не изменился!»

* * *

Ковбой подходит к мальчику и говорит:

— Возьми доллар, сиротка!

— Я не сиротка, вот стоят мои папа и мама.

Ковбой выхватывает кольт, гремят два выстрела…

— Возьми доллар, сиротка!

* * *

Забегает ковбой в салун, кидается к бармену и хватает его за грудки.

— Ты спал с моей женой?

Тот в ужасе:

— Нет…

— Брезгуешь, гад!

* * *

Едут по степи три ковбоя — Серик, Берик и Батырбек…[3]

* * *

Женщина с восторгом смотрит на ковбоя:

— Какая у вас большая шляпа…

— У нас в Техасе всё большое!

— Какой у вас большой кольт…

— У нас в Техасе всё большое!

Ночью она уходит неудовлетворённой.

Ковбой смущённо разводит руками:

— Мэм! Я же не знал, что вы тоже из Техаса…

Вариант:

Приехал как-то ковбой в другой город и зашёл в местный салун.

Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:

— Подай мне самого крепкого виски!

— Вот… Этот виски не смог выпить ни один мужчина!

— Я из Техаса!

Выпил целую бутылку виски.

Опять зовёт хозяина:

— Подай мне сигару с самым крепким табаком!

— Вот… Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!

— Я из Техаса!

Выкурил и сигару — все в восторге!

— А теперь я хочу самую строптивую женщину!

— С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!

— Я из Техаса!

Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой…

Хозяин:

— Что случилось?

Ковбой:

— Она тоже из Техаса…

* * *

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнажённая женщина.

— Как бы подкатиться к ней, — думает ковбой. — Покрашу-ка я ноги своей лошади в зелёный цвет, проскачу мимо неё… Она спросит: «Ковбой, почему у твоей лошади ноги зелёные?» А я отвечу: «Ноги зелёные у лошади, а у меня — желание познакомиться с тобой поближе.»

Покрасил. Скачет…

Женщина — ноль внимания на ковбоя.

— Может быть всю лошадь покрасить, — задумывается тот. — Затем, проскачу мимо… А она скажет… А я ей скажу…

Покрасил.

Та — не реагирует.

— Выкрашусь сам, — решил ковбой…

И поскакал.

— Слушай, ковбой, что ты тут всё скачешь? — спрашивает его обнажённая. — Давай лучше займёмся любовью!

Ковбой:

— Да пошла ты! Не видишь — у меня лошадь зелёная и сам я весь зелёный!

* * *

Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:

— Зачем ты застрелит пианиста?

— Ну ладно, впиши его в мой счёт.

* * *

Надпись в салуне: «Не стреляйте в пианиста — он играет как умеет!»

* * *

Ковбой заходит в салун: «Хотите покажу фокус? Стакан виски бесплатно!»

Дали ему стакан виски. Он виски выпил, стакан подбросил вверх, достал кольт и с криком: «Стоять!» направил его на стакан. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Подходит к нему старик: «Шынок, помоги, у меня давно не штоит…»

Ковбой наставил на старика свой кольт, кричит: «Стоять!»

Тут старик выхватывает два кольта: «Кто швишнет — убью!»

* * *

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжают в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева.

Индейцы с шумом проскакивают под ними.

— Билл, — спрашивает один ковбой. — тебе не тяжело висеть?

— Да нет, Джо. Легко.

— А вот мне тяжело.

Билл смотрит вниз и говорит:

— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

* * *

Джо и Билл едут по прерии.

— Билл, ты видишь того ковбоя впереди?

— Там два ковбоя, Джо.

— Того, который в шляпе?

— Они оба в шляпах.

— Того, который верхом на лошади?

— Они оба верхом.

Джо прицеливается и стреляет.

— Теперь видишь? Того, который упал?

— Вижу.

— Он вчера спас мне жизнь.

Вариант:

Сидят два ковбоя в салуне. Один из них говорит другому:

— Видишь того ковбоя у стойки?

— Их там четверо.

— В длинном плаще.

— Они все в длинных плащах.

— В шляпе.

— Они все в шляпах.

Первый ковбой достаёт кольт и убивает троих ковбоев у стойки.

— Теперь вижу.

— Не нравиться он мне.

* * *

Встречаются два индейца.

— Чем тебе так раскроили череп?

— Трубкой мира.

* * *

Два ковбоя едут по прерии. Один курит сигару. Второй ему говорит:

— Билл! Тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?

— О'кэй, Джо! — говорит первый. — Я буду смахивать в другую сторону.

* * *

Три ковбоя попали в плен к индейцам. К ним подходит вождь и спрашивает:

— Что вы выбираете: смерть или лялямбу?

Ковбои интересуются:

— А что такое лялямба?

— Это когда вас будет иметь всё племя, — отвечает вождь.

— Я выбираю лялямбу, — говорит после раздумий первый ковбой.

— Я тоже, — говорит второй.

— А я выбираю смерть! — отвечает третий ковбой.

Вождь подумал и говорит третьему ковбою:

— Хорошо! Слушай мой приговор: «Смерть через лялямбу!»[4]

Вариант:

Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

— Мапупу или смерть?

Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже.

Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.

Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:

— Мапупу или смерть?

Ковбой вспомнил ужас «мапупу» и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:

— Мапупу до смерти!

* * *

Едут ковбой с индейским вождём.

Проезжают лес. Ковбой спрашивает вождя:

— Ты продашь мне этот лес?

— Манумба! — отвечает вождь.

Проезжают горы. Ковбой спрашивает:

— Ты продашь мне эти горы?

— Манумба! — отвечает вождь.

Проезжают реку. Ковбой спрашивает:

— Ты продашь мне эту реку?

— Манумба! — отвечает вождь.

Приехали они в индейскую деревню. Ковбой пошёл отлить. Мимо проходил индейский мальчик, встал и смеётся.

— Ты чего смеёшься? — смутился ковбой.

— Такой большой дядя и такой маленький манумба![5]

Вариант:

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:

— Это твои кони там пасутся?

— Угу.

— У тебя их так много. Подари мне вон того.

— Мочамба.

— Спасибо.

Едут дальше.

— А это твоя земля.

— Да.

— Выдели мне несколько акров.

— Мочамба.

— Спасибо. Век не забуду.

Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.

— Вождь, а это всё твои девушки?

— Да.

— А почему ты их не трахаешь?

— Мочамба не стоит.

* * *

В салун вбегает разъярённый ковбой:

— Если вы сейчас же не отмоете мою лошадь, которую какой-то урод перекрасил в зелёный цвет, я сделаю то же самое, что мой отец сделал пятьдесят лет назад!

Испуганные посетители раздобыли мыло и отмыли лошадь. Потом один осторожно спросил ковбоя:

— А что сделал ваш отец пятьдесят лет назад?

— Что, что… Купил другую лошадь.

* * *

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.

— Что вы делаете? — возмущённо кричит портье. — По лестнице ходить животным запрещено!

— А что делать? В лифте её укачивает!

* * *

— Ковбой вбегает в салун, хватает стакан виски, поднимает ко рту — выстрел, стакан разлетается вдребезги. Он хватает ещё стакан виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разлетается. Ковбой, ругаясь, выскакивает из салуна, подбегает к своей лошади и засаживает ногу в… в… в…

— В стремя?

— Да нет — в жопу. Ему весь день не везло.

* * *

Ковбой заходит в салун, берёт виски — стакан и маленькую рюмку, достаёт из кармана маленького человечка, они чокаются…

Бармен:

— Билл, кто это?

— Это же Джо. Ты разве не узнаёшь?

— Но что с ним случилось? Почему он такой маленький?

— Вчера он шамана на х… послал.[6]

* * *

Ковбой, скормив своей лошади полную шляпу пончиков, объяснил глазевшим на это зрителям:

— Я хочу посмотреть, сколько она может съесть пончиков, прежде чем попросит чашечку кофе.

* * *

Кэт и Джон прожили в любви и согласии 50 лет. И ни разу не поссорились. Корреспондент местной газеты берёт у Кэт интервью:

— Как вам удалось столько лет прожить душа в душу?

— О, это началось очень давно, когда мы только обвенчались с Джоном. Мы тогда были бедны, у нас была всего единственная лошадь с повозкой, и вот на ней мы возвращались из мэрии на наше ранчо. Проезжая ворота, наша лошадь явно не рассчитала, и повозка зацепилась за что-то. Джон сказал: «Раз». Дальше по дороге нам попался размытый участок, и лошадь опять была не на высоте. Джон сказал: «Два». Уже у самого ранчо нам на встречу выехала другая повозка, наша лошадь заволновалась и понесла. Джон сказал: «Три». Достал кольт и пристрелил кобылу.

Я стала возмущаться: «Ты что, Джон, с ума сошёл? Она ведь у нас единственная — кормилица! Ты что? Как ты мог?!!!»

Джон сказал: «Раз…».

* * *

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:

— Пригни голову.

Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела.

Снова внутренний голос говорит ему:

— Поверни влево.

Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля.

Внутренний голос говорит:

— Остановись.

Остановился.

— Слезь с лошади

Слез.

— Спусти штаны и нагнись.

Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копьё.

Внутренний голос:

— Зато джинсы целы.

* * *

Едет ковбой по прерии, вдруг слышит:

— Джон поторопись, у тебя дома беда!

Он коня пришпорил.

Голос:

— Джо скорее, у тебя дома беда.

Ковбой загнал коня, соскочил, бежит…

Опять голос:

— Скорее Джо, скорее, у тебя дома беда.

Ковбой из последних сил ползёт и вдруг вспоминает:

— Чёрт, я же не Джо. Я — Билл…

* * *

Скачет по бескрайней прерии индейский вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко.

— Что ты слышишь, Красное Солнышко?

— Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.

— Красное Солнышко, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?

— Нет, вождь! Эти козлы только что меня переехали!

* * *

Два друга-ковбоя, Билл и Джо, заблудились в американской пустыне. И надо же, какая неудача — Джо укусила змея прямо за член.

Билл позвонил доктору (Америка — телефоны повсюду, даже в пустыне):

— Док, тут моего друга укусила змея. Что делать?!

— Надо срочно отсосать яд из места укуса!

Билл вешает трубку.

Джо:

— Ну что сказал Док?!

— Слушай, а ты занимался в детстве гимнастикой?

— Нет.

— Он сказал, что ты умрёшь.

* * *

Встречаются два ковбоя.

— Ты что-то зазнался, Билл, — говорит первый.

— В каком смысле, Джо?

— Я вчера в тебя выпустил целую обойму, а ты даже не обернулся.

* * *

Утончённая француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:

— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я ещё могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69 — вынимайте сигару изо рта.

* * *

Жили-были на свете два друга-ковбоя, Джон и Билл. Джон был заядлым курильщиком и днями не вынимал изо рта сигару, а Билл, напротив, не выносил табачного дыма. И именно по этой причине он решил отучить Джона от пагубной привычки. Как-то раз Билл взял сигару, засунул её себе в жопу и продержал там полчаса. А затем угостил ею Джона.

— Боже! — восхитился Джон, — откуда у тебя такие прекрасные сигары?

Но Билл не сказал. На следующий день он продержал сигару два часа у себя в жопе, перед тем, как дать её Джону. Джон прослезился и чуть ли не на коленях умолял Билла раскрыть секрет, где тот берёт такие восхитительные сигары. Так продолжалось некоторое время. В результате, Джон так и не бросил курить, а Билл уже не мог жить без сигары в жопе…

* * *

Ковбой с женой пришли в магазин.

— Покажите мне голубой галстук, — просит ковбой.

— Нет, нет! — говорит жена. — Не покупай голубой. Тебе не идёт этот цвет.

— Ладно, тогда дайте мне вот тот, красный.

— Нет, нет! Это слишком вульгарно.

— Ну, тогда дайте зелёный, — сердится муж.

— Ты что, спятил! — снова жена вмешивается — Зелёный цвет приносит несчастье.

Ковбой вынимает кольт 45-й, хладнокровно стреляет в жену и говорит обомлевшей продавщице:

— Дайте мне чёрный галстук!

* * *

Освоение Америки. Приезжает мужик и начинает обустраиваться: построил дом, завёл скотину, в общем, всё как у людей. Решил съездить на охоту. Говорит жене:

— Возле дома я повесил колокол, если что случиться — звони!

И уехал. Проходят сутки, слышит колокол звонит и понёсся на лошади обратно. Приезжает, а жена ему говорит:

— Дети подрались!

— По пустякам не звони, только если что-нибудь серьёзное произойдёт!

Уехал. Вдруг слышит опять звон, возвращается во весь опор, а жена ему:

— Посмотри, дети верёвку порвали, всё бельё испачкалось, придётся заново перестирывать!

Мужик рассвирепел:

— Ещё раз из-за ерунды позвонишь, своими руками прибью!

Уехал. Сутки охотится, вторые, неделю. Вдруг слышит колокол звонит, поскакал обратно.

Приезжает, видит — дом сожжён, скот угнан, жену и детей индейцы в рабство угнали:

— Вот это другое дело! А то чуть что — сразу звонить!

* * *

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин. Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем «ЙОХУ-У-У-У!».

Владелец бензоколонки спрашивает:

— Что вы с ним сделали?

Девушка в ответ:

— Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!

— Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!

* * *

Женщина с ковбоем-любовником в постели. Раздаётся звонок. Ковбой хватает вещи и со свистом вылетает в окно. Женщина открывает дверь, а там стоит мокрая лошадь и говорит:

— Скажите моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

* * *

Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашёл в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орёт с порога:

— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади жёлтой краской?

Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:

— Я.

Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнёс:

— Так первый слой уже высох….

* * *

Едет как-то ковбой на коне по знойной техасской пустыне и видит ползущую по песку змею. Достаёт «Магнум 44» и, само собой, хочет её замочить. Взмолилась змея человеческим голосом:

— Отпусти, три желания исполню!

Почесал репу доблестный ковбой и говорит:

— Хочу тело как у Арнольда, лицо как у Микки Рурка, ну а всё остальное — как у моего коня!

— Будет исполнено!

Приезжает он на постоялый двор, подходит к зеркалу и видит, что не наврала ему змея: красавец, лицо, тело — все дела! Снимает штаны и тут же зеркало — трах!:

— Как же я мог забыть что я ехал на Бетси!!!!

* * *

Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

— Что это ты делаешь? — интересуются окружающие.

— Да у меня губы обветрились, — отвечает тот.

— А что, это помогает?

— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

* * *

Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:

— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски закусывали огурцом.

* * *

Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не пи…ди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.

Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:

— А ты не пи…ди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.

Влетает третий крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется.

Мужик, которому попадало, встаёт, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:

— Чё-то я сегодня распи…делся.

* * *

Один ковбой спрашивает другого:

— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?

— Кормил прелым сеном.

Через неделю встречаются снова.

— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.

— Так моя тоже сдохла.

* * *

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:

— Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.

— Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

* * *

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.

— А где все? — спрашивает у бармена.

— Да, вешают Бумажно-коричневого Пита.

— Хм, имя-то какое странное?!

— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.

— А за что его хотят повесить-то?

— Да задолбал уже шуршать!

* * *

Охотник приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по прерии — бизонов нет.

Вдруг индеец падает ухом к земле, потом встаёт и говорит:

— Здесь недавно пробегало стадо бизонов.

Охотник удивился:

— Как ты узнал?

Индеец:

— Всё ухо в навозе и он ещё тёплый!

* * *

Ковбой кричит:

— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе…

— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

* * *

Едет ковбой по прерии. Солнце печёт, кругом ни намёка на населённый пункт.

Он изнемогает от жажды и голода, как вдруг видит вдали салун (это по ихнему бар). Скачет к салуну как бешеный. Влетел в салун, напился, нажрался. Пришёл в благодушное настроение, и говорит хозяину салуна:

— А что, милейший, есть у тебя тут женщины?

— Женщин нет, есть только старый китаец Вонг, который моет посуду на кухне.

— Да ты что, ох…л!!! Иди на х…!

Однако через некоторое время, подумав, что путь ещё долгий, и посмотрев со вздохом на свою кобылу, почесал репу и говорит хозяину:

— Ну ладно, давай своего китайца!

— 100$

— Да ты что, ох…л?! 100$ за какого-то старого п…дора???

— Да Вы не волнуйтесь. Он больше 50$ и не получит. Остальное уйдёт мне и вышибале: поскольку старый Вонг ещё достаточно силён и п…дором себя не считает, его придётся держать…

* * *

Жаркий полдень. Салун. Тапёр спит, положив голову на пианино. Его маленькая обезьянка прыгает по стойке бара. Вдруг, ни с того, ни с сего, подпрыгивает к единственному посетителю, пьющему пиво и опускает свой х… ему в стакан.

Посетитель подскакивает к тапёру, орёт: «Твоя макака мочит х… в моём стакане!»

Тапёр, проснувшись, начинает наигрывать весёленький такой мотивчик, и поёт: «Твоя макака мочит х… в моём стакане».

* * *

У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.

* * *

Заходит в бар старый ковбой в шляпе, при всех делах, с кобурой…

Уже довольно поддатый, подходит к стойке бара, пошатываясь:

— Тройной виски!

Ему наливают тройной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взором оглядывает бар, к кому бы докопаться. Подходит к двум молодым ковбоям:

— Я вашу мать е…ал.

Молодые ковбои на него — ноль внимания. Разговаривают дальше.

Старый ковбой опять подходит к стойке бара:

— Тройной виски!

Выпивает залпом, подходит к ковбоям:

— Я вашу мать е…ал!

Те опять не оглянулись, разговаривают дальше. Ноль внимания. Старый думает, ну что же такое, как бы разозлить. Подходит к стойке бара.

— Два тройных виски!

Опустошает залпом, в очередной раз подходит:

— Я вашу мать куда только не е…ал!

Два ковбоя встают, берут его под руки:

— Пойдём, папа. Тебе хватит.

* * *

В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:

— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

— Совершенно верно! Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище — нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить…

* * *

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:

«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — 100$»

Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалёку палатку и заночевали…

Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские…

Ковбой ныряет в палатку — будит друга:

— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

* * *

Индейцы сидят у костра, курят трубки. Один говорит:

— Хорошие всё-таки имена у бледнолицых! Красиво звучит: Билл, Джон или Тедди.

— Ну, и что? У нас тоже красивые имена: Соколиный Глаз, Твёрдая Рука. Так что ты зря, Кривой Член, бледнолицым завидуешь.

Вариант:

Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:

— …Что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!

Главный вождь обращается к другим вождям:

— Что скажешь ты, Быстрый Олень?

— Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.

— А ты, Соколиный Глаз?

— Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.

Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:

— Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай ещё, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

* * *

«Тому, кто заблудился… бля!»

(Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации.)

* * *

Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы.

* * *

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.

Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, что случилось?

— Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни х… не видит.

* * *

Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:

— Наш шериф — крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!

— Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.

— Без рубашки?

* * *

В семействе индейских людоедов.

— Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!

— И что там?

— Жареная ИНДЕЙКА!

* * *

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями на голове…

* * *

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:

— Налей мне виски, Джо.

— А что это от тебя так воняет, Билл? — отвечает бармен.

— О, это долгая история…

— Расскажи, Билл.

— Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два жёлтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о ней я отрезал у неё копыта и постоянно ношу их с собой.

— Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?

— Да нет, это мои носки.

* * *

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчёт, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумлённую парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:

— Мать сюда… Живо!!!

* * *

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:

— У них тут есть такое классное пойло, «Коктейль Лунный Свет» называется. Ох и забористое. Выпьешь?

Молодой:

— Не хочу!

Старый:

— Официант! Два стакана «Лунного Света»!

Молодой:

— Не буду я!

Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орёт:

— Пей, сука, застрелю!

Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:

— А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

* * *

Скачет по пустыне ковбой на лошади, а ему внутренний голос говорит:

— Остановись.

Ковбой остановился. Голос:

— Копай!

— Зачем?

— Копай идиот, кому сказал!

Ковбой копнул и нашёл мешок золота и подумал: «Теперь всегда внутренний голос слушать буду».

Голос:

— Скачи быстро к озеру!

Поскакал. Голос:

— Бери мешок!

Взял.

— Бросай в воду!

Бросил.

Молчание. Ковбой:

— Ну и чё?

— Чё, чё… Ни чё. Зато как булькнуло!

Вариант:

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.

Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом. А внутренний голос говорит:

— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!

* * *

Старый ковбой консультирует начинающего:

— Знай, Джон, что у индейцев два кладбища.

— А зачем?

— На одном хоронят хороших индейцев, а на другом — мёртвых.

Вариант:

Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.

* * *

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три напёрстка.

— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким напёрстком шарик.

Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик, и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:

— А как называется этот чёртов кусок пустыни?

— Лас-Вегас…

* * *

Идёт расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:

— Что стряслось, старина?

Ковбой отвечает:

— Да вчера жена ногу сломала — пришлось добить…

* * *

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет».

Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:

— А где пианист?

— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать…

* * *

Ковбои разговаривают в салуне:

— А ты играешь на музыкальных инструментах?

— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.

— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.

— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с неё всё время карты падают.

* * *

Техасец расхваливает своё ранчо:

— У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине.

— Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была очень плохая машина, — сочувственно говорит собеседник.

* * *

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров. Здесь зарыт клад».

Выкопал, видит — ещё бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдёшь клад».

Выкопал ещё 10 метров — и снова бумажка.

Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!»

* * *

Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в салун. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.

— Ну ладно, — говорит хозяин, — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!

* * *

Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает — каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин.

— У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.

— Говори сначала плохую!

— Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном.

— Теперь говори хорошую новость.

— Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!

* * *

Идёт ковбой по пустыне… День идёт, два идёт, три идёт… неделю… Есть хочется, пить хочется — почти умирает. И вдруг чует — запах дерьма. Ну думает, раз дерьмом пахнет, значит найдётся тут чего-нибудь и поесть. Рванул вперёд… Вдруг видит — сидит индеец и курит трубку.

Ковбой его спрашивает:

— Почему тут дерьмом пахнет?

Индеец, пыхтя трубкой, начинает медленно рассказывать:

— Давным давно, много закатов солнца назад, здесь жили два племени Иньсь и Ялись… В племени Иньсь жил юноша, а в племени Ялись — девушка. Они очень любили друг-друга, но не могли пожениться из-за того, что их племена вели жестокую войну… И тогда девушка и юноша решили убить себя, чтобы соединиться на небесах, но на следующий день, после того, как они умерли, их племена помирились. Вот такая вот история…

— А почему дерьмом-то пахнет?

— Что ты пристал? Насрал тут кто-то!

* * *

Приезжает ковбой Билл к своей пассии:

— Мэри! Любовь моя! Ты любишь цветы?

— О да, дорогой!

Билл выхватывает кольт. Бах! Бах!

— Ну вот, милая, теперь их у тебя будет много…

* * *

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.

— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

— Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?

— А когда я в него стрелял, он ещё не согласился стать моим зятем!

* * *

Ковбой Том зовёт своего слугу Джека:

— Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь её в ванную комнату.

— Зачем?

— Вечером в гости ко мне придёт мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдёт помыть руки — а там лошадь. Он спросит: «Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!»; а я скажу: «Ну и что?»

— О'кэй.

Вечер. Приходит Гарри, идёт мыть руки… Выходит и молча садится за стол.

Том:

— Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?!

— Ну и что?

* * *

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:

— Конь хочет пить!

Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармен спрашивает:

— А сами — то не будете пить?

— Что вы я же за рулём!

* * *

Едет ковбой по прерии. Смотрит — лежит восхитительна женщина, совершенно обнажённая. Ковбой прикрыл своей шляпой ей интимное место и поехал дальше.

Едут ещё два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:

— Куда тебя несёт, смотри как кого-то засосало!

* * *

Ковбой Джон зашёл в салун и говорит бармену:

— Стакан виски и стакан бензина!

Получив заказ, выпивает виски, достаёт из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина.

У кота — глаза на лбу — и он начинает носиться по всему салуну, сбивая посуду и мечась по сторонам! Через несколько минут кот замер и повалился замертво у стойки.

Ковбой Джон, опрокинув остатки виски, кричит обалдевшей публики:

— Ну что, смотрите — не видите что ли — у него бензин кончился…

* * *

Ковбой идёт по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и даёт закурить.

Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идёт в аптеку и там происходит такой диалог:

— Дайте мне один кондом, пожалуйста.

— Для девочки?

— Нет!

— Для женщины?

— О, нет!

— Для мужчины?

— Да нет!

— Для кого?

— Для «Camel».

— Для camel? О-о, king size.

* * *

Беседуют два ковбоя:

— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.

— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова…

* * *

Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит.

Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костёр и начинает сигнализировать: «ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С 500$»

Его соплеменники (километров примерно за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костёр с таким сообщением: «А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ВОЖДЬ?»

В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздаётся наземный ядерный взрыв — соответственно вздымается огромный ядерный гриб.

Тут же от соплеменников поступает ответ: «ЧЕГО ТЫ… СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ???»

* * *

Близ ковбойского посёлка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — чёрные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашёлся смельчак, отправился к индейцу и спрашивает:

— Скажи, отчего у тебя ноги чёрные?

— Да вот, лет 90 назад поехали мы на сурков охотиться. Напали на след. Ну, взыграла горячая кровь, пустились в погоню. День ехали, два, три. Со следа сбились, в пустыне заблудились. С великими трудностями выбрались мы к родным вигвамам…

— Да… но почему же всё-таки ноги у тебя…

— Да, не мою я их.

* * *

Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.

— Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.

— Неплохо было бы купить и новые штаны.

* * *

Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:

— Слушай Боб: ещё одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!

* * *

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового.

Сын, который строгал стрелы, спрашивает отца:

— Почему меня зовут Быстрый Олень?

— Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.

Дочка спрашивает:

— Почему меня зовут Яркая Звезда?

— Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.

Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:

— А почему же у меня такое странное имя?

— Э-эх, Рваная Резина, вырастешь — узнаешь!

* * *

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:

— Моя хочет жену!

— А ты знаешь, как с ней обращаться? — спрашивает вождь.

— Откуда знать, пока моя без жены.

— Ладно, пойдёшь в лес, найдёшь дуплистое дерево и потренируешься.

Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождём племени.

— Ну, как, набрался опыта? — спросил его вождь.

Юноша кивнул.

— Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький Цветок. Эй, Маленький Цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.

Индеец взял жену за руку и повёл в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул её задом и что есть силы ударил.

— Зачем ты это сделал? Мне же больно!

— Моя что — дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчёл из дупла надо выгнать…[7]

* * *

Собрались Виннету, Чингачгук и ещё гурон какой-то и решили показать своё стрелецкое мастерство.

Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой.

Гурон какой-то показывает воробья ещё выше и сбивает его одной стрелой.

Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся.

Чингачгук спокойно: «Зато он больше не мужчина!»

* * *

Маленький индеец спрашивает у мамы:

— Мама, можно когда придёт сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?

— Конечно, мой маленький!

— А когда придёт сезон бизонов, я поймаю самого большого!

— Разумеется, мой дорогой!

— А почему сейчас, когда туристический сезон, нельзя убить хотя бы одного?

* * *

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.

— Какое имя вы хотели бы получить?

— БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.

— Ого! А как это будет звучать по-индейски?

— ЫАУ-У-У-У!!!

* * *

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Житель Нью-Йорка:

— Ну, как вам наш город?

Индеец:

— Просто прекрасно! А как вам наша страна?

* * *

Судья спрашивает четырёх индейцев, убежавших из тюрьмы:

— Скажите, почему вы убежали?

— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвёртый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.

Вариант:

Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:

— Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.

Другой говорит:

— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.

Все высказались, только один молчит.

— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?

— Давняя история, — отвечает тот, — Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.

* * *

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.

— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?

— Бараны новые, — ответил пастух.

* * *

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:

— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

* * *

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:

— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…

— И не говори, Билл!

— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.

— Зачем!?

— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

* * *

Жена кричит на мужа-ковбоя:

— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!

— А в чем дело?

— Он украл у нас набор ложек из серебра!

— Которые нам подарили на свадьбу?

— Нет. На которых написано «Отель „Хилтон“»!

* * *

Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:

— Джонни, не стреляй.

Слышится выстрел…

— Ну, Джонни, я же просил.

— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

* * *

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:

— Считаю до трех! Раз! Два!..

Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:

— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

* * *

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:

— Зайдем?

Ковбой стиснул зубья, идет дальше.

— Ну зайдем?!

— НЕТ! — проходит мимо.

— Ты как хочешь, а я пошел.

* * *

Богатый техасский скотовод заглянул в комнату дочери, где учитель музыки давал ей урок.

— Раз, два, три, четыре… Раз, два, три, четыре…

— Простите, — саркастически заметил скотовод, — я нанял вас, чтобы учить девочку музыке, а не арифметике!

* * *

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:

— Хочешь по физиономии?

— Да!!!

— Ну тогда зайди в соседний бар… — мне там только что дали по физиономии.

* * *

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.

— Воры, канальи, душегубы, стервятники!!!! — хрипит умирающий.

— Ну пока все в порядке, — говорит врач, — своих он еще узнает.

* * *

Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:

— Эй, одноглазый, сыграй мне «Старое Чикаго».

— Я не одноглазый и играть не буду.

Бах!

Одноглазый:

— Чикаго, Чикаго, старое Чикаго…

* * *

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:

— Ковбой соленые бананы не ест.

* * *

Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его «с кровью». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.

— Да он вполне готов, — возразил официант.

— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!

* * *

Приезжает ковбой в город и останавливается в крутой гостинице. Там все как положено, сауна, бассейн. И вдруг на третий день его к этому бассейну инструктор не допускает:

— Почему меня не пускают. Я за все уплатил.

— Да, сэр, но вы писаете в воду!

— Ну и что, так делают почти все!

— Да, но вы один делаете это с вышки.

* * *

Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:

— Всем на пол!!! Это облажание!!!

— Ограбление?! — услужливый голос из толпы.

— Облажание!!! — ревет ковбой. — Я пушку дома забыл!!!

* * *

Ковбой идет с пистолетом.

— Сколько будет дважды два?

— Не знаю.

— Бабах! Не люблю дураков!

— Сколько будет дважды два?

— А тебе какое дело?

— Бабах. Не люблю грубиянов!

— Сколько будет дважды два?

— А сколько надо?

— Бабах. Не люблю подхалимов!

— Сколько будет дважды два?

— Бабах. Не люблю любопытных!

* * *

На премьере оперы в Техасе.

— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?

— В движущуюся цель труднее попасть.

* * *

Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по здоровому «Кольту», и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит в раскоряку такой чахлый мужичок и говорит:

— Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но последуй моему совету — спили «мушку».

— Это еще зачем, ты, грязный червяк?

— Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был такой здоровый «Кольт» и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мне мой здоровенный «Кольт» в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили «мушку»!

* * *

Два ковбоя едут по прерии… Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:

— Мужики, отвяжите, а?

— А чем платить-то будешь?

— Натурой…

— Джо, тебе нужна натура?

— Не-а.

— Ну тогда валим дальше…

Спустя некоторое время.

— Послушай, Билл, а что это за «натура» такая?

— Хрен ее знает…

— Вернемся, спросим?

Спустя некоторое время.

— Слышь, девка, а что за натура-то такая?

— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики….

— Джо, тебе нужен лифчик?

* * *

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик».

Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

— Апачи…

Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.

Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

— Гуроны…

Едет дальше. Тут мимо презерватив.

Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:

— ГРУЗИНЫ!!!

* * *

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:

— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.

* * *

В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:

— Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!

— Мэм, да он и слов-то таких не знает.

* * *

Разговаривают две американские проститутки:

— Ну, как там наша Мэри поживает?

— Она умерла.

— Умерла?!!

— Да, умерла от гонореи.

— Да ну, люди не умирают от гонореи!

— Умирают, если ты заразила ею БОЛЬШОГО ДЖО….

* * *

Два ковбоя едут по прерии. Один начинает чувствовать сильную вонь и оборачивается ко второму:

— Джек, ты часом не насрал в штаны?

— Нет, что ты!

Ладно, едут дальше. Запах становится сильнее и отвратительнее.

— Джек, ты уверен, что не насрал в штаны???

— Да нет, конечно, не насрал!

Едут дальше. Вонь невыносимая, мухи вьются вокруг.

— Джек! Слезай с лошади!! Снимай штаны!!! Так, ты же уверял меня, что не обосрался?!!

— Я думал, ты имел в виду — сегодня…

* * *

Вездесущего Джо звали так не по тому, что он много знал, а по тому, что у него был прострелен мочевой пузырь.

* * *

Два ковбоя едут по прерии. Смотрят: лежит голая женщина. Первый быстро, пулей, положил руку ей на пи…y и говорит:

— Это моя!

Hy, второй стал просить у первого: поделись, мол, добычей-то…

Просил-просил — ничего не выходит. Тогда второй говорит первому:

— Джо, да у тебя на лбу муха!

Первый моментально, пулей, шлепает себя ладошкой по лбу и тут же кладет руку на место.

Второй:

— Джо, убери руку с моей задницы!

* * *

Ковбой на берегу Миссисипи раздевается, чтобы искупаться.

— Сэр, не купайтесь здесь, — говорит ему индеец. — Здесь полно крокодилов.

— А где их нет? Очень купаться хочется.

— Крокодилов нет ближе к океану.

— А это точно?

— Точно, точно. Они акул боятся.

* * *

Ковбой едет по степи. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:

— Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое.

Ну, тот понатужился — сделал. Забрал серебро и уехал.

Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия.

Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия…

Думает: «Ну, столько я не насру, но попробовать надо…»

Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:

— ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

* * *

Ковбой зашел в бар:

— Две бутылки виски!

Из кармана высовывается мышонок:

— А мне двадцать капель на блюдечко!

Бармен выполнил заказ. Через некоторое время ковбой снова подходит.

— Еще две бутылки виски!

Мышонок:

— А мне еще двадцать капель на блюдечко!

Так повторяется несколько раз. Наконец ковбой опьянел, достал кольт, стал стрелять по бутылкам, бить посуду…

Бармен подходит к нему:

— Если вы сейчас же не прекратите, я пожалуюсь шерифу!

— Имел я вашего шерифа!

Из кармана раздается писк:

— А я, его кота Василия!

* * *

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:

— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

* * *

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер.

— Ну и умная собака! — говорит ковбой.

Один из игроков:

— Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.

* * *

На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет сказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит:

— Полегче, парни, вы же меня так задушите!

* * *

В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два друга и выпивали…

Через некоторое время один из них уехал на заработки. А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих — за себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли.

В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Крайне удивленный бармен спросил:

— Может быть что-то произошло с Вашим другом?

— Нет, с моим другом все в порядке. Просто я бросил пить.

* * *

Приходит мужик в бар, подзывает бармена и спрашивает:

— Скажите пожалуйста, Вы не знаете господина Эльдорадо?

Бармен:

— Знаю ли я господина Эльдорадо? Ты спрашиваешь, ЗНАЮ ЛИ Я ГОСПОДИНА ЭЛЬДОРАДО!!??!?! Да эта сволочь десять дней назад зашла ко мне в бар, наставила на меня пушку и заставила есть собственное дерьмо! Хорошо еще, пока он отвлекся, я изловчился, выхватил у него пистолет, и заставил его же есть его собственное дерьмо! Знаю ли я господина Эльдорадо… ДА МЫ ТОЛЬКО НА ПРОШЛОЙ НЕДЕЛЕ С НИМ ОБЕДАЛИ ВМЕСТЕ!!!!!!!

* * *

Пьяный «Косой Джо» вошел в бар и заказал виски, Сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

— Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, что вы давно уже празднуете.

— Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать лет!

* * *

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говорит:

— Знал бы где упаду — соломку бы подстелил!

— Ага, — говорит лошадь, — заодно и поели бы!

* * *

Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:

— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!

Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:

— На всех у тебя патронов не хватит!

* * *

Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.

— Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.

— Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром…

* * *

Народная примета времён Дикого Запада: если ковбой не спеша идёт в парикмахерскую, значит у него украли лошадь.

* * *

По прериям скачет ковбой. А за ним его лошадь.

* * *

Эра освоения Запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне:

— Далеко ли до города?

— Да миль шесть будет.

— А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?

— Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.

* * *

Ковбой ползет по пустыне. Погибает от жажды. Вдруг видит показывающий на запад указатель: «До воды 3 мили»! Собравшись с силами, ковбой ползет дальше. Через 1 милю видит показывающий на запад указатель: «До воды 2 мили»! И вот, умирая, он проползает еще один километр и видит указатель, указывающий в ЗЕМЛЮ: «До воды 1 миля»!

* * *

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени.

Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.

— Что случилось? — спросил он у своего друга вождя.

— Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, — ответил вождь.

— Но это же варварство! — воскликнул, ужаснувшись американец.

— Ну, не знаю, — ответил ему вождь, — я индеец, а не социолог.

* * *

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:

— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.

* * *

Скачет ковбой по прерии. Устал, проголодался, пить хочет. Тут стойбище индейцев. Индейцы увидели его, увидели, что он голодный, посадили его у костра, накормили до отвала. После еды все сидят, молчат. Ковбой достал сигарету, закурил, и от нечего делать стал дымом баловаться: то тонкой струей его пустит, то колечком, то клубами. Индейцы смотрели-смотрели на дым, потом один из них не выдержал и говорит:

— Бледнолицый! Мы накормили тебя, напоили, дали тебе отдохнуть! Так почему же ты ругаешь нас такими словами?

* * *

Встречает ковбой индейца на лошади. Тот ведет за собой овцу и собаку. Ковбой:

— Индеец, можно мне поговорить с твоей лошадью?

— Лошадь не разговаривает!

Ковбой все равно обращается к лошади:

— Как дела, Лошадь?

— Живу хорошо. Работа не тяжелая. Наедаюсь всегда досыта. Трава сейчас сочная, да и хозяин добрый — иногда овсом угостит, гребешком причешет. Все в порядке, в общем.

Ковбой (индейцу):

— А теперь я поговорю с собакой.

— Собака не разговаривает!

— Как дела, Барбос?

— Нормально! Гуляем целый день по прерии, охотимся. Ночью отсыпаемся. Мясо почти каждый день ем. Одна проблема — блохи достали! А так — все ОК!

Ковбой(индейцу):

— А сейчас я поговорю с твоей овцой.

— Овца ЛЖЕТ!!!

* * *

Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг навострил уши и начал прислушиваться к далекому крику ястреба:

— Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Востока… — прошептал Тонто.

Одинокий Рейнджер взглянул на верного друга и спрашивает:

— Что мы будем делать?

— На Запад, — взмахнул рукой Тонто.

Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и устремил вдаль свой орлиный взгляд:

— Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Запада…

— Что мы будем делать?

— На Север, брат мой, на Север.

Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его расширились и он принюхался к запаху ветра:

— Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Севера…

— Что мы будем делать?

— На Юг!

Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился, соскочил с лошади и приложил ухо к земле:

— Кемосабе… брат мой… кемосабе… Апачи с Юга.

— Что мы будем делать?

Тонто задумался на минуту и говорит:

— Что ты имеешь в виду под «МЫ»… Бледнолицый?…

* * *

Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:

— Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?

Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:

— Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…

* * *

На диком западе…

— Папа! А почему это бабушка бежит зигзагами?

— Кому — бабушка, а кому и теща! Подай-ка еще одну обойму, сынок!

* * *

Жил-был ну… оччччень крутой ковбой. Прожил долгую жизнь и перед смертью подозвал к себе внука и говорит:

— Если хочешь жить долго, то раскрою я тебе один секрет — каждое утро, когда садишься завтракать, добавь в пищу чуть-чуть пороху.

Сказал и умер. Внук придерживался совета деда всю свою жизнь и умер в возрасте 104 лет, оставив 14 детей, 28 внуков, 35 правнуков и 18 дырок в стенах крематория.

* * *

Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:

— Ты что, Билли?

— Бля, ну когда же я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!

* * *

Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:

— Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.

* * *

Приходят 2 ковбоя в публичный дом. В кармане у них только 3$ на двоих. Они спрашивают что могут взять за эти деньги. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в по соседству растущих кустах. Ковбои уходят, но через 30 минут возвращаются и спрашивают:

— А кому деньги отдавать?

* * *

Сидят два ковбоя. Рассказывают анекдоты. Первый говорит:

— Идет по пустыне караван. А вокруг песок и говно.

И задумчиво замолчал. По прошествии 5-ти минут молчания спрашивает второй:

— А в чем же соль?

— И никакой соли. Только песок и говно.

* * *

Заходит как-то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится, заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.

— Вы знаете, — говорит девушка, — я бы с удовольствием станцевала с вами, но есть одна проблема — дело в том, что у меня ампутированы обе ноги.

— Нет проблем, — отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует с нею. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой.

— Вы не могли бы меня донести до дома? — спрашивает девушка.

— Нет проблем, — ответствует ковбой, и несет девушку к ней домой на руках. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь, просит его — а не могли бы вы овладеть мною?

— Нет проблем, — отвечает ковбой, укладывает девушку в постель, раздевается и сам оказывается рядом с нею. Пробует и так, и сяк, но что-то не получается — все как-то неудобно.

— Вы знаете, — говорит девушка, — у меня в прихожей есть специальный гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно удобнее. Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик — и действительно, все у них получается как нельзя лучше. После всего ковбой укладывает девушку в постель, довольно закуривает сигару, но девушка внезапно разражается страшными рыданиями.

— Что с тобой, — обеспокоенно спрашивает ковбой, — я тебя чем-то обидел?

— Нет, — всхлипывая, отвечает девушка.

— Быть может, я сделал тебе больно?

— Нет.

— Так в чем же дело, почему ты плачешь?

— Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.

* * *

В салун заходит ковбой:

— Десять! Нет, не буду выпендриваться. Девять бутылок виски!

* * *

Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все в… легком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку. Пришло время расплачиваться — бармен говорит:

— С вас 11 долларов 34 цента.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 11 долларов 34 цента. Уходят. На следующий день та же картина, только:

— С вас 21 доллар 56 центов.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 21 доллар 56 центов. Уходят. На следующий день та же картина, только:

— С вас 74 доллара 98 центов.

Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достает ровно 74 доллара 98 центов. Бармен:

— Это, конечно, не мое дело, но все-таки — почему у тебя такая странная компания и ты так точно расплачиваешься.

Ковбой:

— Понимаешь, я в молодости нашел лампу, из нее вылез джинн и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил… чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне надо, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у нее всегда была мокрая киска.

* * *

Ковбой забегает в салун и орет:

— Эй! Пачку сигарет и коробок спичек!

Выходит амбал бармен и засучивает рукава.

Ковбой:

— Извините, сэр, бычок и спичку.

* * *

Форт на Диком Западе вот-вот должен был подвергнуться нападению, и капитан послал за своим верным разведчиком-индейцем.

— Слушай, Три Медведя, — сказал капитан, — постарайся разузнать, с кем нам придется сражаться.

Индеец прижался ухом к земле.

— Большой отряд, — произнес он наконец. — Две сотни храбрых воинов. Два вождя, один на вороном коне, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой раскраске и с ружьями. И шаман тоже с ними.

— Ну и ну! — воскликнул капитан. — И обо всем этом ты узнал, прислушавшись к земле?

— Не совсем так, капитан, — признался индеец. — Я все это увидел в щель под воротами.

* * *

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить.

Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.

— Привет, зеленый, а жена где?

— Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…

— Понял. Видать не судьба.

Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.

— Погоди, не горячись, а выслушай!

— Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!

— Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

* * *

Едет ковбой по прерии. Вдруг видит пропасть, а на краю сидит человек в лохмотьях. Подъехал ковбой и спрашивает:

— Ты кто?

— Пророк.

— Ну и как, сбываются твои пророчества?

— Когда как.

— Может, и мне что-нибудь напророчишь?

— Ну, вот сейчас ты перепрыгнешь эту пропасть и поедешь дальше.

Ковбой направил лошадь к пропасти, но, не долетев до другого края, рухнул вниз. Пророк почесал затылок и пробормотал:

— Эх, плохой я еще пророк!

* * *

В салун входит ковбой и показывает на мертвецки пьяного, валяющегося у стойки:

— Мне того же самого.

* * *

В компании за стопариком спросили заядлого ковбоя-охотника:

— Расскажите один из случаев на вашей охоте.

— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник, — ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!

— Так чего же вы ждали? Вышли бы и убили!

— Выйти из засады?!! Не, мужик — ты не охотник!

* * *

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.

Первый сказал:

— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.

Второй сказал:

— Это что. Вот вчера я шел по дороге и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!

А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х…м угли.

* * *

Ковбой заходит в бар, на входе стоит лошадь. Он ее ногой:

— Эй ты, отойди.

Лошадь:

— Сейчас отойду.

Ковбой:

— Ты что, говорить можешь?

Лошадь:

— Да, и на четырех языках.

Ковбой врывается в салун:

— Мужики, чья лошадь?.

Один встает:

— Моя.

— Она у тебя говорить может?

— Да, ты что не слышал?

— И на четырех языках?

— Ну это она п…дит…

* * *

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:

— Где тут туалет?

— А ну-ка, напой…

* * *

КАК СНЯЛ БЫ ФИЛЬМ О КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ КЛИНТ ИСТВУД.

Звучит индейская мелодия. Высохшая земля. Среди камней растут редкие кактусы. На фоне голубого неба появляется ковбой в красной шляпе верхом на лошади. Он смотрит с холма вниз на небольшой городок. Медленно спускается с горы. Проезжает мимо покосившегося креста. Взгляд его затуманивается. Он вспоминает милый уютный домик, ухоженное ранчо в цветущей прерии. В дверях домика стоит добрая женщина — бабушка. Она улыбается и подает ему корзину с пирожками. Вдруг ее лицо искажается страшной гримасой тревоги. Какие-то бандиты хватают несчастную бабушку и ведут к дереву. Верхом на высокой черной лошади ухмыляется главарь банды по прозвищу Серый Волк. Все расплывается.

Красная Шляпа спрыгивает с лошади и входит в салун. Вот он — там у стойки бара стоит Серый Волк, наконец-то Красная Шляпа нашел его. Звучит индейская мелодия. Пустынная улица городка. Все жители попрятались в домах и выглядывают сквозь щели ставней. В центре площади стоит, ухмыляясь, Серый Волк. В черном сюртуке с белым кружевным воротником, в начищенных сапогах, с толстой сигарой в углу рта. Красная Шляпа медленно выходит на середину улицы. Его лица почти не видно из-под шляпы. Звучит старая мелодия. Она стихает и в этот момент одновременно бьют часы и звучат два выстрела. Красная шляпа взмывает в воздух пробитая насквозь. Серый Волк удивленно смотрит на свою тень с дыркой на месте рта. Падает.

Красная Шляпа стоит без шляпы. Длинные волосы развеваются по ветру. Теперь все видят что это девушка-ковбой. Она сплевывает тягучей слюной. Садится на коня и скачет в прерию.

* * *

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою.

После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:

— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

* * *

Сидит ковбой в баре и мрачно дует виски.

— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.

— Подумаешь, несчастье!

— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.

— Ну и что?

— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!

— Тоже не велико горе!

— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.

— И что?

— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

* * *

Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку. Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда, чтобы как-то расшевелить его, Мери и говорит:

— Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!

Ноль эмоций.

— А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди….

Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:

— Представляю, как у них вытянутся рожи лет через двадцать!!!

* * *

Едут три ковбоя по прериям, хочется жрать, спать, ну и т. д. Смотрят стоит бар и рядом бордель, заходят и говорят хозяину что если он на следующий день им не даст три комнаты, три ящика виски и три бабы, то мы тут все спалим и всех завалим. Приходит хозяин бара к хозяину борделя и жалуется. Ну сели подумали, и хозяин борделя говорит:

— Комнаты я тебе дам, виски у тебя есть, ну а бабы у меня закончились, остались только надувные.

Ну что делать а вдруг не заметят. Короче приехали ковбои, нажрались, провели ночь. Встречаются утром и давай рассказывать друг-другу как ночь провели. Первый:

— Я свою бабу всю ночь пытался раком поставить, а она как резиновая.

Второй:

— Это еще что, я всю ночь своей ноги раздвигал так и не получилось.

Третий:

— Ну у вас ещё нормально ночь прошла, а я свою укусил за грудь, а она свистнула и улетела.

* * *

Встречаются два ковбоя.

— Ты чего это, Билл, такой пришибленный?

— Да Сэму пари проиграл на 1000 долларов!

— За что это?

— Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!

— Да он же дурак-дураком и хилый как кролик!

— Вот именно!

— Ну и как, неужели попал?!

— Попал! С трех шагов из ружья, собака!!!

* * *

Встретились два ковбоя.

Один рассказывает:

— Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу — племя индейцев. А оружия у меня нет. Я от них — они за мной. Догнали они меня.

Второй:

— И что?!

— Как что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!

* * *

Приходит ковбой в бар, кричит бармену:

— Виски, бля….

Ну тот обалдел от такой наглости, принес ему серной кислоты Ковбой выпил… встал как ни в чем не бывало и ушел. Так продолжалось неделю… В следующий раз приходит ковбой, просит виски, бармен наливает ему виски, тот выпивает и уходит… потом через 5 минут возвращается и говорит бармену:

— Бля… что это за виски? Вот вчера были виски — как поссышь на забор — одни гвозди останутся.

* * *

— Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.

— Почему ты так думаешь?

— Он вчера застрелил свою жену.

* * *

В конце рабочего дня один ковбой говорит другому:

— Сегодня этот новый бык чуть меня не задрал…

— Да что ты? И как же это произошло?

— Я раскладывал корм, когда этот ублюдок набросился на меня, как паровоз из преисподней. Он меня чуть не прикончил!

— И как же тебе удалось остаться в живых?

— Так бык все время проскальзывал. Он поскользнулся три раза, что дало мне время добежать до ограды и перелезть через нее.

— Да, мужик, это жутко! На твоем месте я бы, наверное, обосрал все вокруг…

— А я что сделал? На чем же, ты думаешь, бык и поскользнулся-то?!

* * *

Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.

Старый ковбой:

— Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.

Первый — 5 минут…. кончил.

Второй — 5 минут, 10… 15…. кончил.

Третий — 5 минут, 10…, 15., час… кончил.

Старый ковбой:

— Ты будешь мужем моей дочери!

Третий:

— Забудь про дочку. Почем корова?

* * *

Настоящие ковбои закусывают сигарным дымом!.. а блюют желудочным соком.

* * *

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:

— Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело?

Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит:

— Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.

* * *

В Америке водился легендарный разбойник-ковбой Билли Кид). Один юнец хотел быть как его герой и учился стрелять из револьвера с пеленок. Решил он поехать в ближайшую таверну повыдергиваться и получить возможность попрактиковаться на настоящих мишенях. Заходит он в бар и видит сидит за роялем какой-то мужик, играет, и все отдыхают. А возле стойки стоит его герой, Билли Кид. Юнец:

— О, Билли, вы мой герой, я с детства хотел быть как вы, метким и отважным! Вот видите этого пианиста? Я сейчас у него отстрелю правую запонку на рукаве!

Достает револьвер и от бедра стреляет, срывая запонку с правого манжета пианиста.

— Ну, как вам? Правда метко?

Билли:

— Да… Неплохо.

Юнец:

— А хотите, я сейчас ему другую запонку отстрелю? Вот смотрите! Юнец достает другой револьвер и с бедра стреляет, срывая запонку с левого манжета пианиста.

Билли:

— Очень внушает. Но один совет… Окуните ваши револьверы в жир.

Юнец:

— Это поможет моей стрельбе???

Билли:

— Нет… Просто тот пианист, которому вы отстрелили запонки, это Ваят Эрп, самый строгий и жестокий шериф в Техасе. Сейчас он доиграет, и засунет ваши пистолеты вам в жопу!

* * *

Идет ковбой по лесу, выходит на поляну и вдруг видит лежащим на покрывале голого индейца, и у того стоит член.

Ковбой:

— Ты че тут делаешь?

Индеец:

— Моя предсказывать время.

— Ну ладно, проверим. Сколько щас времени?

Индеец посмотрел на тень, отбрасываемую его х…ем, и говорит:

— 2 часа.

Ковбой посмотрел на свои часы и точняк — ровно 2 часа!

Идет ковбой дальше по лесу, выходит на другую поляну и видит ту же картину — голого индейца с эрекцией. Ковбой:

— Дай-ка угадаю — ты предсказываешь время, да?

— Тосьно, белая, ты права.

— Ну ладно, скажи мне, сколько щас времени?

— 3 часа.

Глянул ковбой на часы, и точно — 3 часа. «Ну, — думает, — охренеть!»

Идет дальше по лесу, выходит на еще одну поляну, а там голый индеец на покрывале дрочит.

Ковбой:

— Только не п…зди мне, краснокожая жопа, что ты предсказываешь время!!!

— Не, моя исчо время не знает, моя пока будильник заводит.

* * *

Вестерн. В ноль пьяный ковбой возвращается солнечным утром из салуна. Ну просто никакой. Все рваное, заблеванное, на плече сидит любимая ободранная крыса, тоже слегка нетрезвая. И вдруг по улице, слегка галопируя, на ослепительно-белом коне проезжает прекрасная незнакомка, в очаровательном бежевом платье, чудесной шляпке, с томно развалившимся гепардом поперек седла. Окатывает ковбоя взглядом, полным презрения, и проносится мимо. Ковбой задумчиво смотрит вслед и произносит заплетающимся языком:

— И-и-и-и все рррравно мы тебя ввввые. м!

Крыса, с трудом фокусируя взгляд:

— Йк! А кошку — съедим!

* * *

Сидит в баре ковбой, подходит к нему девушка и спрашивает:

— Мужчина, вы кто?

— Я — ковбой.

— А почему вы так решили? — спрашивает девушка.

— Ну, у меня есть ранчо, лошадь. — говорит ковбой. — А вы кто?

— Я — лесбиянка. Я просыпаюсь утром и думаю о девушках, ем и думаю о них.

И девушка уходит.

К ковбою подходит мужчина и спрашивает:

— Вы — ковбой? У вас есть шляпа, пистолет, лошадь?

— 15 минут назад я думал, что я — ковбой, а теперь я думаю, что я — лесбиянка.

* * *

Техасский ковбой умер и попал на тот свет. Идет он по направлению к Вратам, и вдруг замечает, что вокруг нет никаких растений — только голая, словно выжженная земля. Он подходит к человеку с ключами у Врат, и говорит:

— День добрый, Святой Петр! Вот уж не ожидал, что рай будет так похож на Техас!

— Во-первых, звать меня не Петр, — отвечает мужик с ключами, — а во-вторых, я смотрю, ты слегка потерял ориентацию…

* * *

Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:

— Fuсk, Воb?(Куда ведёт эта дорога, Боб?)

— Shit, Jim.(Я не знаю точно, Джим.)

— Shit, Воb.(А как ты думаешь, Боб?)

— Fuсk, Jim.(Мне кажется, она ведёт в Техас, Джим.)

— Fuсk, Воb.(А мне кажется, она ведёт в Калифорнию, Боб.)

— Fuсk, Jim.(Нет, всё-таки в Техас, Джим.)

— Shit, Воb.(Чёрт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!)

— Fuсk, Jim.(Не ругайся, Джим.)

* * *

Два ковбоя делятся сексуальным опытом.

— Мне больше всего нравится поза «Родео».

— Как это?

— Ну это когда ставишь жену на все четыре точки. Залезаешь на нее сзади, хватаешься за грудь, и шепчешь ей на ухо: «Ух ты! Прямо как с твоей сестрой». Задача — удержаться 8 секунд.

* * *

Ковбой по необходимости остановился на ночлег в ранчо одной старой вдовы. И вот сидит он за столом, ужинает, и чувствует, что чего-то не хватает…

— Миссис Хьюберт, подайте виски, пожалуйста.

— Бог подаст.

— Но Бога же нет.

— Бог есть.

— Бога нет!

— Нет Бога — нет виски!

* * *

Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней — свободное место. Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом говорит ей:

— Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?

— Возражаю! — вдруг взрывается женщина. — Еще как возражаю! Ненавижу ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще кое-что скажу! Ковбои е. т все, что движется! Овец, коров, собак, ящериц и кур!!

— ЧТО? — гневно спрашивает ковбой. — КУР?!!

* * *

Ночь в прерии. У костра сидят двое краснокожи и ковбой. Индеец курит трубку, бледнолицый пьет вискарь. Краснокожий тихо встает, уходит в кусты, белый провожает его взглядом. Через минуту послышался хруст кустов, удары чего-то тяжелого, оголделые крики индейца, звук втыкаемых томагавков и пение тетивы.

Из кустов выходит индеец с огромным синяком под глазом и молча садиться у костра, раскуривая трубку.

Ковбой посмотрел на друга и промолчал, через пару минут его нужна потянула в кусты. Индеец проводил друга сочувствующим взглядом.

Не прошло и минуты как тишину прерии нарушили выстрелы из двух кольтов, винчестера, двухстволки и весь лагерь накрыло землей после взрыва динамитной шашки…

Молча из кустов выходит ковбой, сверкая огромным синяком под глазом, садится перед индейцем и смотрит ему в глаза.

Выпуская вверх клубы дыма индеец отвечает на немой вопрос:

— Что мой бледнолицый друг, ты тоже наступил на грабли?

* * *

Ковбой точно п…дит, когда он говорит, что:

1. Этого коня я честно купил у соседа!

2. Эту пряжку я выиграл на родео!

3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду!!!

* * *

Как-то раз Джесси Джеймс грабил поезд на Западе. Врывается со своей бандой в вагон и кричит: «Руки вверх! Будем грабить всех женщин и насиловать всех мужчин».

Один пассажир спрашивает: «Вы не перепутали, сэр? Вы хотели сказать — грабить мужчин и насиловать женщин?»

А там сидит маленький симпатичный педик и говорит: «Не лезь не в свое дело! Мистер Джеймс сам знает, как грабить поезд».

* * *

Советы новичкам на диком западе.

— Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего «Винчестера», то эта огненная вода называется ацетон.

— Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в «десятку», попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в «Запорожец».

— Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.

— Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.

— А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.

— Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.

* * *

Едет ковбой по прерии и вдруг видит индейца. Ну, как — то надо объясниться, а языка не знают, и давай на пальцах.

Ковбой показывает средним пальцем на индейца.

Индеец показывает «козу».

Ковбой складывает руки в букву «Λ».

Индеец показывает рукой волны.

Разъезжаются.

Приезжает индеец к своим и говорит:

— Вождь, я видел сегодня очень агрессивного ковбоя.

Вождь:

— Говори, Орлиное Перо.

Индеец:

— Только мы встретились, как он сразу сказал мне: «Я тебя убью» (показывает пальцем), но я не испугался и пригрозил убить его дважды! («коза») Тогда он пообещал спустить меня с горы (руки буквой «Λ»), а я — утопить его в реке (волны рукой).

Приезжает ковбой к своим и ржёт!

Его спрашивают:

— Билл, ты чего???

А он:

— Ребята, я тут индейца встретил, ну он ТУПООООЙ!!! Я его спрашиваю: «Ты кто?» (показывает пальцем), а он мне: «Я козёл!» («коза»). Я: «Так, не понял, горный, что ли?» (руки в букву «Λ») «Нет, — говорит, — водоплавающий» (волна руками).

* * *

Скачут два ковбоя по Санта Фе. Один говорит другому:

— Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!

— Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

* * *

Заходит как-то ковбой в бар. Сидит пивко потягивает. Вдруг как захотелось ему срать, а туалета нет нигде. Мечется он так по бару пару минут и забегает впопыхах на второй этаж. Смотрит а там дыра очень похожая на 00, присел, сделал свою нужду и вниз в бар спустился. А там все под столами лежат.

— Мужики вы что под столами делаете а?!

— А ты где был когда на вентилятор говно попало!?

* * *

Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает:

— И давно ты там?.

— Много лун, — грустно отвечает индеец.

* * *

В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой:

— Налей сто грамм коньяка.

Бармен как всегда не доливает. Ковбой:

— Почему не доливаешь?

— Понимаешь, я уже стар, плохо вижу…

— Тогда почему не переливаешь?

— Я же не слепой!

* * *

На Диком Западе открыли публичный дом, где разрешены любые извращения. В первый же день там появляется ковбой Джонни и уводит 10 девочек. Через день выясняется что 9 из них он убил, одну оставил в живых и отымел. На следующий день происходит такая же картина. Сутенер начинает суетиться, девки то не казенные:

— Джонни, ну объясни зачем ты 9 из них убиваешь??! Какой смысл??

— Да смысл очевиден — после того как я 9 убиваю, у десятой очко делается узенькое-узенькое…

* * *

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.

— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.

Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.

— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.

Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.

Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.

— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!

* * *

Едет ковбой по прерии, видит таверну, решил заехать.

Просит стакан виски.

— Два цента, — отвечают ему.

— Два цента!? Ну и дешевизна. Я, пожалуй, у вас пообедаю.

Заказывает стейк, чипсы и т. д.

— Пожалуйста, — отвечают ему. — Но это уже будет Вам стоить гораздо дороже — 5 центов.

— 5 центов?! А кто хозяин этого заведения, я хотел бы с ним побеседовать.

— Он сейчас не может, он наверху с моей женой.

— Ну и что же он там делает с Вашей женой?

— Да то же самое, что я сейчас делаю с его бизнесом!

* * *

— Билл, ты знаешь ковбоя Джо?

— Это тот, что без промаха палит с обеих рук?

— Да. Так вот, у него трагедия — он порезал правый указательный палец.

— Ничего, постреляет пока одной левой.

— Не в этом дело. Ковырять в носу он умеет только правой рукой.

* * *

Заходит ковбой в бар, a там, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрашивает что это за номер.

— А это номер такой — говорит бармен. — Если ты сможешь рассмешить моего жеребца, то пей весь день бесплатно.

Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему на ухо, и жеребец откидывается в хохоте.

Через неделю ковбой опять заходит в тот самый бар. Жеребец опять на том же месте.

— Теперь у нас другая игра — говорит бармен. — Теперь пьешь бесплатно если сможешь заставить моего жеребца заплакать.

Ковбой уводит жеребца за сарай, и через минуту тот возвращается в слезах. Бармен, наливая ковбою, спрашивает в чем его секрет.

— В первый раз — отвечает ковбой — я сказал твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй раз я показал ему.

* * *

Как-то выпало ковбою скакать по степи пять дней и ночей. И надо же — забыл взять курево. К концу пятого дня встречает индейца, курящего трубку. Ковбой подлетает и просит:

— Дай затянуться! Пять дней не курил!

Индеец протягивает трубку и предупреждает:

— Смотри не забалдей!

Ковбой глубоко затягивается, и вдруг над его головой проносятся три огненных шара. Он отбрасывает трубку и спрашивает индейца:

— Что это было?

— Не знаю, стоишь тут уже три дня, ничего не говоришь…

* * *

Америка… Родео… Выводят быка, эдакого монстра, глаза кровью налитые, копытом землю роет, ведущий делает объявление что, дескать, кто на этом быке удержится хотя бы 2 минуты, получит главный приз (ну предположим 1000000$), выходит один ковбой — 5 лет опыта на родео, садится на быка, тот его почти сразу сбрасывает и топчет копытами, фарш уносят, толпа в восторге, выходит другой ковбой — 7 лет стажа, ээээ… ситуация повторяется… толпа бушует… из ковбоев уже выходить никто не хочет, и тут вылезает с трибуны плюгавенький мужичек и изъявляет желание на «коговке покататься»… его оттаскивают, объясняют, что «коговка» больна бешенством, мужика скинет и надругается… но плюгавый не унимается и рвется усмирить животину, наконец (после ряда юридических проволочек) его сажают на быка, тот выпрыгивает на арену… Аааа… мужик не падает, 2 минуты, 5 минут, ЧАС!!! Наконец, бык подает замертво под мужичком. Толпа в ауте… устроители бабки считают…. корреспонденты туда-сюда снуют… задают мужику вопрос…

— Как вам удалось… что за секрет…

— А нету, говорит, здесь секгета, пгосто я уже 20 лет женат на эпилептичке, так она в постели еще и не то выкидывает

* * *

Коммивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: «Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл — Старый Летчик!»

Дел у коммивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла — Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл — Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены.

Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Коммивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: «Не пропустите и т. д., Могучий Билл — Старый Летчик!»

Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл — Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.

После представления коммивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом: «Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?» «Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те…» — печально отвечает Могучий Билл — Старый Летчик.

* * *

Конец 19 века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка.

Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т. д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует.

Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит.

Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.

Все в недоумении, спрашивают у бармена:

— Что же такое он вытворил?

Бармен отвечает:

— Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал пену с бровей, и ушёл.

Примечания

1

Первоначально подборка называлась «Анекдоты о ковбоях». Периодически пополняется. Некоторые анекдоты заменяются на более удачные варианты. У некоторых анекдотов есть множество вариантов. В подборку вошли наиболее различимые из них. — (Примеч. автора подборки).

2

Есть подобные же анекдоты с другими персонажами. — (Примеч. автора подборки).

3

Слышал в году 1983-84. Не совсем по теме — ну, ладно. — (Примеч. автора подборки).

4

Записано в таком варианте, какой слышал в году 1985-88. — (Примеч. автора подборки).

5

Записано в таком варианте, какой слышал в году 1980-82. Тогда ещё народные анекдоты не печатали. — (Примеч. автора подборки).

6

Есть подобный же анекдот про Чапаева и Петьку. — (Примеч. автора подборки).

7

Похоже на переделку анекдота про чукчу. — (Примеч. автора подборки).

Content

АНЕКДОТЫ О ДИКОМ ЗАПАДЕ

Примечания