АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

1

Папа спрашивает Вовочку:

— Ну, что вы сегодня в школе чудили?

— Да намазали пол клеем, учительница поскользнулась, упала и приклеилась.

— Так вы её отодрали?

— Кто успел, тот отодрал, а потом пришёл директор и всех выгнал.

2

Учитель спрашивает:

— Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.

— Конечно, голая баба!

— Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!

На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.

— Где отец, Вовочка?!

— Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

3

Стоит у перекрёстка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном — тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает.

Вовочка:

— Будьте здоровы, бабушка! — Тра-та-та-та-там!

— Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.

— Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым!

4

Бабушка читает Вовочке сказку:

— … и тут как закричит великан нечеловеческим голосом…

— Бабушка, а как это — нечеловеческим голосом?

— А вот так. «Э-ге-ге-ге-гей, ёб твою мать!»

5

Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:

— Да пошла ты на хуй, пизда драная!

Училка — в истерику, бегом к директору — что делать?!

Директор ей и говорит:

— А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идёмте, покажу.

Заходят в класс.

Директор:

— Здорово, братва!

— Привет, педрила!

— А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?

— А что это — глобус?

— А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь — Марья Ивановна.

6

Учительница:

— Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека?

Вовочка:

— Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!

7

Папа проверяет Вовочкин дневник:

— Двойка по математике. За что?

— Учительница спросила, сколько будет трижды два.

— Ну?

— Я сказал «шесть». Потом она спросила, сколько будет дважды три.

— А разве это не один хуй?

— Я так и ответил.

8

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:

— Кто там?

В ответ грубый мужской голос:

— Не твоё дело. Мамка дома?

— А зачем она вам?

— Выебать хочу!

— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

9

На уроке:

— Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!

— Хуй!

— Что ты, Вовочка, хуй не сосуд!

— Сосут, сосут… Ещё как сосут!

10

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:

— Где логика?.. Где логика?..

Его замечает директор и спрашивает:

— Ты почему, Вовочка, не на уроке?

— Не вижу логики!

— А что случилось?

— Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!

11

Вовочка с мамой моются в бане.

— Мама, а что это у тебя между ног?

— Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел — и прямо в меня.

— Надо же!.. И прямо по пизде!

12

Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится.

Учительница в возмущении:

— Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!

— А как это, Марь Иванна?

— Как, как… Ну, например, как твой папа домой заходит!

Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь…

Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:

— Что, блядищи, опять всё без меня выжрали?!

13

Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

— Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?

— Бабушка взяла газету!

— Ну и что?

— Вероятно, пойдёт срать, потому что читать она не умеет!

14

Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос:

— Кто там?

— Телеграмма!

Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и «Плейбоем» в другой.

Почтальон обалдевает:

— Мальчик! Родители дома?

— А ты сам, блядь, как думаешь?

15

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:

— Вы отец Владимира?

— Ну?..

— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!

Отец облизывает ложку и бьёт Вовочку по лбу. Ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:

— Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

16

Семья осматривает новую квартиру.

Жена:

— Вот здесь мы поставим шкаф, здесь — стол…

Вовочка:

— А здесь мы книжную полку заебеним!

Папаша ему в ухо — бац!

— Понял?

— Понял!

— Что понял?

— Что здесь полка на хуй не нужна.

17

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

— Дети придумайте стишок, чтобы в нём были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

— Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

— А зачем?

— Чтобы сильней удар был!

— Ну ставь если хочешь…

— Тогда я придумал!!!

— Рассказывай.

— Если вас поставить раком,

И зажать соски в тиски,

Пиздануть кувалдой в сраку,

Сразу вылетят мозги?

18

Идёт урок физики.

Учитель задаёт первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Давай, Вовочка.

— Хуй!!!

— О!!! Обоснуй почему!

— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Наверное, правильно…

— Ну а тогда, что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Хуй!!

— Ну а сейчас-то почему?

— Ну, только увидит пизду и мгновенно поднимается.

— Гм. Верно.

— Ну а что на свете всего быстрее?

Опять Вовочка тянет руку.

— Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к хуям сведёшь…

19

— Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?

Вовочка тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

— Сколько волка ни корми…

— Молодец, Вовочка!

— … а у слона всё равно хуй больше.

20

Учительница в школе на уроке задаёт вопрос:

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «Х»?

Вовочка тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

— Хуй!

Учительница немного подумала:

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «М»?

Вовочка снова тянет руку.

— Ну, говори, Вовочка.

— Манда!

Учительница снова задумалась:

— Этот Вовочка мне так и урок сорвёт… Надо назвать букву, на которую нет таких слов… А есть ли такие буквы?.. Впрочем, одна кажется есть — «К»… Тут Вовочка ничего плохого не скажет…

— Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву «К»?

Вовочка тянет руку.

— Давай, Вовочка.

— Карлик… с во-от таким хуем!

21

Вовочка с классом пошёл на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.

Вовочка:

— Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Она лезет на дерево, и тут Вовочка кричит:

— Марья Ивановна, а что это у вас там чёрненькое такое?

— Где?

— Да между ног…

— А — это цветочек..

— Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож…

22

Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:

— Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.

Вовочка нехотя встаёт у окна и начинает:

— Автобус проехал.

Отец, залезая на маму:

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

Вовочка:

— Кошка дорогу перебежала.

Отец:

— Молодец, смотри и рассказывай дальше.

Вовочка:

— Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное её родители тоже ебутся..

23

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, хуй, столи?»

24

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

Маша: «Ананасы растут в Африке.»

Учительница: «Молодец Маша.»

Миша: «Папа купил в магазине ананас.»

Учительница: «Молодец.»

Вовочка: «Папа ест яблоки.»

Учительница: «А где же слово ананас?»

Вовочка: «А на нас с мамой папа хуй положил.»

25

Учительница спрашивает на уроке биологии:

— Дети, какого цвета бывают яйца?

— Серые, белые.

Вовочка:

— Синие.

— Вовочка, у кого ты их видел?

— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

26

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

— Чуешь, чем пахнет?

— Опять у матери в пизде ковырялся.

27

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

— Вовочка, ты Пушкина знаешь?

— Нет.

— А Лермонтова знаешь?

— Нет.

— А Некрасова знаешь?

— Нет.

— Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

— Ты Федьку Долговязова знаешь?

— Нет.

— А Тольку — Вырви Глаз?

— Нет.

— А Кольку Окурка?

— Нет.

— Хули тогда ты на уроке меня своей бандой пугала?

28

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

«Зима. Кругом белый снег. Река. Замёрзла. На реке волки — ебутся.»

Учительница:

— Вова, ну неудобно же…

Вовочка:

— Конечно неудобно — лапы-то разъезжаются.

29

Учительница:

— Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев?

Встаёт Вовочка.

— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.

— Откуда такая точность?

— Да я спросил у мамы.

— Ну и что она сказала?

— Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

30

У Лены первые месячные, и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:

— Что с тобой?

— Да вот не знаю что со мною — кровь идёт…

— А ну дай я посмотрю… — да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

31

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

— Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

— За что?

— Да спросили у кого самые большие яйца.

— Ну а ты?

— Я сказал у верблюда.

— Правильно, а учительница?

— А она говорит что у страуса.

Отец (задумчиво):

— У Страуса… так вот он почему, блядь, такие медленные вальсы писал.

32

Вовочку поднимают на уроке географии:

— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…

— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

— Там водится большие ебемоты…

— Да не ебемоты, а бегемоты!!

— А ещё там растёт большое дерево ебубаб…

— Не ебубаб, а бабоёб! Тьфу, блядь, опять запутал…

33

В классе директор представляет детям новую учительницу:

— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации.

Вовочка с последней парты (оценивающе):

— Мда-а, заебись! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех…

Директор (гордо) кулаком себе в грудь:

— Так я сам выбирал!!!

34

Вовочка подходит к бабушке:

— Бабушка, отгадай загадку. Кто такой: летит, страшно кричит, когтями машет?

— Орёл что ли?

— Нет, это электрик со столба пизданулся.

35

Вовочка с отцом пришёл в баню. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, ухватил отца за хуй. Мужик ласково гладя сына по голове, говорит:

— Вот, сынок, цени! Был бы ты с мамкой — точно пизданулся бы!

36

В школе ученики пишут диктант.

Учительница диктует:

— «По речке плыл зелёный крокодил». Написали?

Дети (хором):

— Написали!

Учительница дальше:

— «Крокодил вылез на берег и улёгся на гальку». Написали?

— Написали!..

На другой день учительница приносит проверенные работы и выясняется, что все получили «2», а Вовочка — «5», потому что написал слово «галька» с маленькой буквы.

Учительница вызывает его к доске и просит, чтобы он всем объяснил, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.

Вовочка объясняет:

— После того, как эта блядь с крокодилом переспала, я её за человека не считаю!

37

На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат.

— Дети это что за животное?

Вовочка вскакивает с места и кричит:

— Камбала!

— Дети, а кто знает почему она такая плоская?

Вовочка снова вскакивает и говорит:

— Она плоская потому, что её кит сверху ебал…

Учительница показывая на другой плакат, спрашивает.

— А это что за животное?

Вовочка вновь вскакивает с парты:

— Рак!

— Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?

— А потому, что после того, как он увидел, как кит камбалу ебёт, у него глаза на лоб полезли…

38

Соседка прибегает к отцу Вовочки:

— Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!

— Как ебёт? Вот, блядь! Сегодня же четверг, моя очередь!

39

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвётся. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвётся. Вовочка:

— Всё равно на Новый Год хуем наряжусь!

40

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

— Поднимает руку Вовочка:

— Самая большая рыба — это блядь.

— Что за глупости?!

— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц её жарил.

41

Вовочка гуляет с собакой. Навстречу идёт поп.

— Какой прелестный мальчик! — воскликнул поп. — А как зовут твою прелестную собачку?

— Боров.

— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы её решили так назвать?

— Свиней он ебёт, вот почему!

42

Идёт урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей.

— Скажите, кто взял Бастилию? Дети молчат.

— Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову.

— Не знаю, — шепчет.

— Вовочка, может ты знаешь? Вовочка поднимается, бурчит:

— Что ни спиздят, то всё на Вовочку… Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему всё.

— В каком это классе, в седьмом «б»? — спросил директор. — Ну, в этом классе, что ни спиздят, лучше не ищите, ни хуя не найдёте!

43

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

— Учитель сказал: «Видишь, стоит козёл? Обложи его матами».

— Ну и что?

— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо, ёб вашу мать и в рот и в жопу!»

44

Идёт урок биологии в школе.

Учительница:

— Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)

— Жопа!

— Нет такого слова!!!

— Ни хуя себе?! Жопа есть, а слова нет?!

45

— Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши.

— Не знаю, — отвечает та.

— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях тяжело ебаться.

46

Утренник в школе. Вовочка рассказывает басню:

— Крылов. «Ворона и лиса.» Вороне где-то бог послал кусочек сыра. На ель ворона взгромоздясь, позавтракать, уж было, собралась. А хуй во рту… нет… А сыр в пизде… нет… Да пошли вы на хуй с вашим ебучим утренником!!!

47

Мама кричит с балкона:

— Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовёт снова и снова, наконец из кустов раздаётся недовольный голос:

— Ну, что?

— Чем ты там занимаешься?

— Машку ебу!

— Смотри, только не кури!

48

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода?

Марья Ивановна:

— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой!

— А вот и неправда! Вчера днём у папы из глазика слёзки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришёл и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись…

49

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орёт, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:

— Что ты делаешь?

— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у неё эрогенные зоны и пизду.

50

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит.

— Ну что, — говорит ей, — пойдём любовью займёмся?

Заводит её у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:

— Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займёмся, а сам ебешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…

— Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку ебал — так она все фантики от жвачек из карманов попиздила!

51

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется.

Учительница:

— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский.

Пишет. У неё падает мел. Она наклоняется, поднимает его и дописывает предложение:

— Кто теперь переведёт?

Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.

Вовочка:

— Была бы юбка покороче…

— Что?! Вон из класса!

Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьёт проверяющего по голове:

— Блядь, не знаешь — не подсказывай!

52

Вовочка пишет письмо бабушке:

«Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашёл под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!»

Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой…

— Ты что, дед???

— Я тебе говорил «говно», а ты — «засахарилось»… «засахарилось»…

53

Перед выпускным экзаменом в школе учительница говорит:

— Завтра у нас выпускное сочинение, чтоб все были как штык!

Встаёт Вовочка:

— Мариванна, а если я буду сексуально утомлённым?

— Ничего, будешь писать другой рукой!

54

На уроке химии учительница спрашивает:

— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?

— Красненькой.

— Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?

— Жёлтая.

— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?

— Чёрного!

— ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

55

— Ну, а теперь вопрос на засыпку, — говорит Марьиванна Вовочке — куда мы попадём, если на экваторе Землю насквозь сверлить начнём?

Вовочка скептически:

— В дурдом, Марьиванна, мы попадём.

56

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

57

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

— Я классовый враг.

58

Учительница зашла в класс и говорит:

— Дети сегодня мы изучим слово определённо, составьте с этим словом предложение.

— Марьиванна я готов.

— Hy давай, Стасик.

— Небо определённо голубое.

— Нет, Стасик небо может быть и серым, и белым.

— Марьиванна, Марьиванна, а пердёж бывает комками?

— Вовочка, как тебе не стыдно!?

— Hy тогда я определённо обосрался.

59

Вовочка сидит на уроке и думает:

«Пить что ли бросить?… Курить что ли бросить?… Светку что ли из седьмого трахнуть?….»

Подходит учительница и спрашивает:

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.

60

Учительница ведёт разговор о будущем:

— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

— Милиционером.

— Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.

— Тогда пожарным.

— Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?

— Тогда пойду в офицеры.

— Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.

— Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, всё равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

61

Вовочка сидит на уроке и всё время говорит своей соседке Маше:

— Маша — дура, Маша — дура, Маша — дура!

Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:

— Иди и подумай! Потом зайдёшь, повторишь три раза Маша — не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:

— Маша — не дура. Маша — не дура? Маша — не дура?! Hy, извините…

62

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

— Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!

— Хорошо, — ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится.

63

Урок географии в школе. Учительница спрашивает:

— Дети, кто живёт в Антарктиде?

Все молчат.

— Ладно, это будет вашим домашним заданием. Завтра расскажете.

Следующий день… Учительница спрашивает:

— Дети, вы узнали, кто живёт в Антарктиде?

Вовочка руку тянет:

— Карлики, Марьиванна!

— А с чего ты это взял?

— Мне папа сказал, что ему по херу все, кто живёт в Антарктиде…

64

Идёт Вовочка с глобусом в туалет и встречает учительницу. Учительница:

— Вовочка, ты почему с глобусом в туалет?

Вовочка:

— Марья Ивановна, y меня такое настроение на весь мир насрать охота.

65

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала Вовочке учительница.

— Почему один? Вдвоём с папой.

66

Говорит как-то Вовочке его старший брат:

— Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Сейчас пойдём завтракать, я говорю «бля», а ты — «жопа».

Приходят завтракать. Мама говорит:

— Hy, что будете кушать кашу или яичницу?

Брат отвечает:

— Я бы, бля, яичницу бы съел…

Мать ему как ёбнет! Брат весь в слезах убегает. Мать к Вовочке:

— Hy а ты что есть будешь?

— Даже не знаю…. Да ну её в жопу такую яичницу!

67

Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем временем решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жуёт пирожок, вдруг встаёт

Вовочка:

— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?

— Нет а что?

— Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.

68

Вовочка шепчет учительнице:

— Марь Иванна, я вас люблю!

— Но, Вовочка, — смущённо говорит та, — я не люблю маленьких детей.

— А мы будем предохраняться!

69

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:

— Что случилось, Вовочка?

— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит «Ты спишь?», я отвечаю «Да», он мне и врезал.

На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.

— Что на этот раз случилось, Вовочка?

— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. ночью он говорит «Ты спишь?» я отвечаю «Нет». Hy он мне и врезал.

На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на то же вопрос отвечает:

— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает «Ты спишь», я молчу, он опять «Ты спишь?», я молчу, тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю «А куда это вы на ночь глядя собрались?»

70

Учительница в школе спрашивает Вовочку:

— Кто самый известный человек в США?

Вовочка:

— Майкл Джексон!

— Нет, 2!

На другой день учительница спрашивает то же самое. Вовочка:

— Президент!

— Теперь правильно, 5!

Вовочка достаёт из-под парты фотографию Джексона и вздыхает:

— Извини, Майкл, — бизнес!

71

Вовочка — классному руководителю:

— Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

72

Вовочка говорит мамочке:

— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, раздел её и…

— Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придёт.

Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:

— Мам, ты знаешь, вчера папа привёл какую-то тётю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал…

73

Спорят мальчик и девочка:

— Вовочка, y меня есть карандаши.

— А y меня мячик.

— Вовочка, y меня есть кукла.

— А y меня мячик.

— Вовочка, y меня есть цветочек.

— А ты на стену писать не умеешь!

74

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

75

Из разговора мальчишек:

— У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.

— А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.

— А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

76

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

77

Учитель спрашивает учеников:

— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

— Меня — Наполеон.

— Меня — Ганнибал.

— Меня — Юлий Цезарь.

— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

78

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

— Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.

79

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

— Мамочка, а я твой новый парик на котёночка выменял.

80

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

— Конечно, это когда я учился в первом классе.

81

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.

— Мужик, ты что охуел?

Мужик повёл Вовочку к маме и говорит:

— Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

— Прости, мужик, хуйня получилась.

82

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:

— Что это они делают?

— Да, это Жучка Бобика катает…

Вовочка (удручённо):

— Вот так всегда — кто везёт, того ебут…

83

— Ты где научился так ругаться, Вова?

— Этому нельзя научиться, это дар природы!

84

Учительница спрашивает:

— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идёт пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

85

— Вовочка, что получится, если к четырём прибавить один?

— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

— Ну вот посмотри. Берём четыре пальца, прибавляем ещё один. Что получается?

— А, понял! Получится фига!

86

Учительница спрашивает:

— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

— Это значит, что я надел чужие брюки.

87

Вовочка:

— Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?

Учительница:

— Вова, откуда ты такие слова знаешь?

— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

— И ты тоже?!

— Я — не-е-е. У меня в 1Б баба есть.

88

Мать Вовочки — учителю:

— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

89

Учитель:

— Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

— Ша!

90

— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница.

— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

91

Соседка прибегает к отцу Вовочки.

— Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!

— Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

92

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

93

Вовочка:

— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трёх лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

94

Учитель спрашивает маленького Вовочка:

— Твой пиджак и чего сделан?

— Из сукна.

— Верно; а сукно из чего выделывается?

— Из шерсти!

— Молодец! А шерсть кто нам даёт?

— Овцы.

— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

— Папа.

95

Вовочка:

— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что я — единственный ребёнок в семье.

— И что же она ответила?

— Она сказала: «Слава Богу!»

96

Мать:

— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

97

Вовочка — отцу:

— Я вчера на улице нашёл 200 рублей и отнёс их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте?

— То же, что и ты. Соврал.

98

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:

— Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

— Поцелуй контролёра, мадмуазель!

99

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятёрка! Все в обмороке.

Вовочка (грустно):

— Вот этого-то я и боялся.

100

Учитель предупреждает учеников:

— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

— Я, — встал Вовочка, — вот моя тётя всё время целовала своего попугая.

— Ну и?..

— Попугай с ума сошёл.

101

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно, — сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист, — сказал Вовочка.

— Хорошо, ещё, — просит учительница.

— Членников, — говорит Вовочка.

А учительница ему:

— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

102

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

— К нам каждый вечер приходила тётя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал её вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

103

Вовочка приходит к врачу и просит:

— Доктор, заразите меня СПИДом!

— ?!?!

— Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

104

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

— Папу.

— Почему?

— Его никогда нет дома.

105

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.

— Потому что я ими только что мыл лицо.

106

Вовочка:

— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

— Для самого узкого круга? Как это понять?

— Будут только учитель и ты.

107

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

— Звонок, папа.

108

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц…

Вовочка принёс дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

— Вовочка, где ты его взял?

— У дедушки, — отвечает Вовочка.

— А что он тебе сказал?

— Ап-ап-ап…

109

В восьмом классе идёт урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:

— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

110

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

— А я найду, — весело отвечает он.

111

— Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

112

Учительница спрашивает школьников:

— Кто назовёт женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

— Широкая задница!

— Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

— Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тётю. Папа оглянулся и всё время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

113

Учительница спрашивает в классе:

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

— До революции говорили: «Пшёл вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

114

Учитель:

— Женщина смотрит из окна, какое это число?

— Единственное, — отвечает Маша.

— А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

— Это бордель, — ответил Вовочка.

115

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…»

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

— А ты почему не пишешь?

— Ожидаю секретаршу!

116

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

— Он уснул?

— Да, мама, — шёпотом отвечает сын.

117

Учительница обращается к ученикам:

— Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

— Гагарин, Титов…

— Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

— Мои папа и мама.

— Ты что-то путаешь.

— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полёт отменяется».

118

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

— А как я появился?

— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.

— А как братик появился?

— Мы его в морковке нашли.

— А как сестрёнка?

— Мы её в картошке нашли.

— Так что тебя папа по всему огороду таскал?

119

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

— По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

— Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

120

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

— А моя мама проститутка!

— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своём поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

— Ну, что сказал директор?

— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулёк конфет и записал домашний адрес.

121

Учительница:

— Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

122

Вовочку принимают в пионеры:

— Как учишься?

— Хорошист!

— Старшим помогаешь?

— А как же…

— А с кем ты живёшь?

Вовочка покраснел:

— Да там, с одной…

123

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:

— Скажи маме, что папа приглашает её покататься на паровозике.

— Мама сказала, что не хочет.

— Скажи маме, что папа ещё раз приглашает её покататься на паровозике.

— Мама сказала, что всё равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

124

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый треугольник.

— Что это такое, мамочка?

— Это мочалка.

— Ну, у папы лучше, та с ручкой, — по-хозяйки замечает Вовочка.

125

Как-то Вовочка спрашивает маму:

— Мам, а как я на свет появился?

— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

— Тань, плюнь в стакан.

— Да ты что, Вовочка?

— Ну плюнь.

— Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

126

Учительница:

— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоём?

Маша:

— В города!

Миша:

— В шашки!

Вовочка:

— В домино!

Учительница:

— А как?

Вовочка:

— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козёл!»

127

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

— Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

— Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

128

— Вовочка, где твой школьный дневник?

— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

129

Идёт урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:

— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста…

— Ветеран войны…

— Правильно Маша, садись, пять…

— Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам…

— Кастраты…

130

Вовочка спрашивает у Маши:

— Маша, а ты горячая женщина?

— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идёт!

131

Вовочка с мамой купаются в бане.

— Мам! А что это у тебя между ног такое?

— А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул…

— Ну надо же! Прямо по пизде попал!

132

В первом классе идёт урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют.

Боря:

— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет…

Вася:

— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

133

К Вовочке домой приходит учительница.

— Вовочка, позови своих родителей.

— Не могу, они в ванной.

— А скоро выйдут?

— Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

134

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

— Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама.

— Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка врываясь в комнату:

— А мне — саблю, будёновку и велосипед.

135

Идёт в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

— Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

— Металлические.

Другой:

— Бумажные.

— Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

— Ещё деревянные бывают!

— Это кто тебе такую чушь сказал?

— А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

136

На уроке Мария Ивановна спрашивает:

— Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

— Чтобы и негры могли иметь детей.

137

Вовочка спрашивает:

— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

— Нет.

— У-у-у, шантажистка!

138

Мама Вовочке:

— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

139

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестрёнку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.

Вовочка:

— Раз, два… три… четыре, — смотрит, целая рота солдат идёт. — Ох, мамуля, и дорого вам сестрёнка обойдётся!

140

На уроке учительница:

— Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».

— Пион! — говорит Танечка.

— Половое сношение, — говорит Вовочка.

— Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.

— Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

141

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.

Вовочка шёпотом Леночке:

— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

142

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

— Сорок восемь, Марь Ивановна. Мне бы ваши проблемы!

143

Вовочка останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы.

— Я еду в другую сторону.

— Тем лучше.

144

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об неё всю руку.

— Это ещё что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

145

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

— Вовочка, покрась окна на четвёртом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

— Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

146

В школе.

— Вовочка, как используют куриный пух?

— Не знаю.

— Ну а на чём ты спишь?

— На полу.

— А на что голову кладёшь?

— На валенок.

— А на чём родители спят?

— На полу.

— А на что головы кладут?

— На валенки.

— А на чём бабушка спит?

— На печке.

— А на что голову кладёт?

— На подушку.

— Ну а в подушке-то что — пух?

— А в подушке валенок.

147

— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.

148

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой женщины.

— Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?

— Плечи. Голова…

— Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?

— Груди!

— Выйди вон из класса!

— А тебе Вовочка, что больше всего нравится?

— Ухожу, ухожу, ухожу.

149

Вовочка говорит:

— Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

150

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

— Вовочка, что ты там ищешь?

— Отстань.

— Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

— … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

151

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мам, что за рыба «маникюрша»?

— Откуда ты взял, что это рыба?

— Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

152

Вовочка, весь запыхавшийся и возбуждённый, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идёт!!!

— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

— Картошку? В раздевалке? Странно…

С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.

— Картошкина!!! А ты где гуляла?!

153

Вовочка с Танечкой одни дома. Времени не теряют.

Заходят родители. Кто что думает:

Вовочка:

— Не успел!

Танечка:

— Родителям всё расскажут!

Папочка:

— Та-ак… Ебутся. Скоро курить начнёт.

Мамочка:

— Дура, ноги раздвинь, ему же больно!

154

Учительница сказала на уроке:

— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнём с тебя, Катя.

— П и H, — сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

— Не знаю.

— Пушкин

— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Серёжа.

— Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

— Лермонтов.

— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

— Х и И краткое

— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Марья Ивановна.

Content

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

27

28

29

30

31

32

33

34

35

36

37

38

39

40

41

42

43

44

45

46

47

48

49

50

51

52

53

54

55

56

57

58

59

60

61

62

63

64

65

66

67

68

69

70

71

72

73

74

75

76

77

78

79

80

81

82

83

84

85

86

87

88

89

90

91

92

93

94

95

96

97

98

99

100

101

102

103

104

105

106

107

108

109

110

111

112

113

114

115

116

117

118

119

120

121

122

123

124

125

126

127

128

129

130

131

132

133

134

135

136

137

138

139

140

141

142

143

144

145

146

147

148

149

150

151

152

153

154