Марк Мидов

Трансформация сексуальности,

или Философия гармоничного секса

© ИГ «Весь», 2016.

* * *

Часть I. Секс в нашей жизни

Ни один специалист так и не может нам сказать, что же нужно делать с этой штуковиной – сексом.

С. Лем

Введение

Скажите, вы удовлетворены своей сексуальной жизнью? Может, вы считаете, что я вторгаюсь в вашу интимную область? И это действительно так. Более того, я хочу заявить, что чаще всего отношение к сексуальной сфере как к интимной и порождает большинство сексуальных проблем. Вы можете придерживаться этого общепринятого мнения об интимности сексуальных отношений, но тогда никого не вините (в частности, своего партнера) в своей сексуальной неудовлетворенности.

Кстати, по мнению некоторых ученых, не удовлетворены своей сексуальной жизнью около 80 % взрослого населения. Так что слухи о том, что секс доставляет удовольствие, несколько преувеличены. Далеко не всем, и далеко не всегда.

И «благодарить» за такую ситуацию, за нашу сексуальную неудовлетворенность мы должны только общество, которое наполняет наше подсознание таким содержимым, что ни о какой нормальной сексуальной жизни и речи быть не может.

А к чему ведет сексуальная неудовлетворенность? Об этом писал еще 80 лет назад в своей книге «Как заводить друзей» небезызвестный Дейл Карнеги. Он приводил мнения разных специалистов, которые в один голос уверяли, что 90 % разводов происходят из-за сексуальных проблем. Скажите, зачем Карнеги понадобилось приводить в своей книге мнение конкурентов? Ведь сам он этой областью не занимался. Вероятно, он хотел быть до конца объективным и честным.

Книга, которую вы держите в руках, предназначена для тех, кто хотел бы, чтобы его сексуальная жизнь была наполнена гармонией, а не проблемами, чтобы она дарила радость и наслаждение и стала прочным фундаментом семейного счастья.

Эта книга станет для вас практическим инструментом для создания сексуальной гармонии, который мы назвали трансформацией сексуальности. Суть этого метода сводится к преобразованию, или трансформации, своего сексуального подсознания. Этот метод позволит заменить негативное содержание вашего подсознания, которое формирует современное общество, на позитивное, являющееся необходимым условием для создания сексуальной гармонии.

В чем ошибся Карнеги

В 1936 году была издана книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Думаю, это издание не нуждается в рекомендациях. Есть в этой книге раздел, который Карнеги назвал «Семь правил, соблюдение которых позволяет сделать вашу семейную жизнь более счастливой». Я хочу остановиться на седьмом правиле, которое звучит так: не будьте неграмотны в вопросах супружеских отношений.

Сам Карнеги не занимался изучением сексуальных отношений и поэтому счел необходимым привести мнение авторитетных специалистов из этой области.

Давайте будем помнить, что шел 1936 год, и до сексуальной революции в США было еще лет 30.

Цитаты, которые приводит Карнеги, сто́ят того, чтобы процитировать их еще раз. Они не только точно отражают суть явлений и проблем в супружеских отношениях, но актуальны и сейчас. Хотя официальное общество оставило эти мнения, изложенные в книге, без внимания. И даже теперь, пожиная плоды многочисленных издержек в сексуальной сфере, социум так и не желает задумываться над истинными причинами этих проблем.

Вот мнение одного из специалистов:

Только очень предубежденный и самоуверенный психиатр, – говорит доктор Гамильтон, – может утверждать, что большинство супружеских неурядиц не является результатом сексуальной дисгармонии. Во всяком случае, неурядицы, возникающие из-за других затруднений, очень и очень часто игнорировались бы, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительными.

Карнеги приводит мнение еще нескольких авторитетных лиц, которые ставят сексуальные проблемы на первое место в ряду причин, вызывающих разрушение семьи.

И восклицает:

Так не прискорбно ли, что сейчас, в XX столетии, когда мы имеем в своем распоряжении большое количество соответствующей литературы и когда мы являемся людьми образованными, браки расторгаются, и жизнь людей калечится из-за нашего невежества в отношении этого самого основного и естественного инстинкта?

А в конце данной главы он формулирует седьмое правило:

«Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни».

Значит, в США и тогда уже было достаточно книг о сексуальных отношениях? Просто люди почему-то не хотят читать эту литературу, поэтому пребывают в невежестве в этой области, хотя это многим портит жизнь, а то и разрушает семьи.

Другое дело СССР, в котором на протяжении всей его истории такой литературы вообще не было. И вполне можно было делать выводы по поводу сексуального невежества и его пагубного влияния на семейную жизнь.

Спрашивается, зачем понадобилось Д. Карнеги пиарить своих конкурентов? Если 90 % разводов происходит из-за сексуальных проблем, то, следовательно, сексуальным отношениям и нужно уделять основное внимание, а не тому, о чем говорит старина Дейл.

Видимо, для Карнеги истина была дороже собственных амбиций. И мы с полным основанием можем доверять его выводу о приоритете сексуальных отношений, который остается неизменным и в наши дни.

Сейчас, с появлением Интернета, люди получили вообще неограниченный доступ к информации о сексе, однако сексуальная жизнь большинства остается неудовлетворительной и все так же разрушает множество семей.

Так, может, дело вовсе не в невежестве, не в каких-то знаниях в сексуальной сфере? Может быть, собака зарыта в другой области?

Причины сексуальных проблем – в нашем подсознании

Сдается мне, что причина проблем в сексуальной сфере скрывается не в области сознания, к которой относятся знания, а в подсознании, которым человек почти не управляет. Скорее наше подсознание во многом управляет нашими поступками и нашей жизнью в целом. Во всяком случае, нашей сексуальной жизнью.

Именно в подсознании собраны все наши желания, чувства, эмоции. В том числе и различные страхи.

Ваше сознание говорит вам, что нужно, или что можно, или чего нельзя делать. Но чаще всего окончательное решение принимает ваше подсознание. Если оно скажет: «Хочу», «Мне нравится», – вы будете это делать. Если же оно говорит: «Не хочу», – ваше сознание будет пытаться подвести под это нежелание какие-то объективные доводы, оправдания, объяснения. Если уж деваться совсем некуда, тогда придется делать через «не хочу».

К примеру, исполнение супружеского долга. Не хочет женщина секса. Но надо: супружеский долг, будь он неладен. Хотя женщине легче исполнить этот долг, поскольку нужно всего лишь отдаться мужу. И можно даже изобразить оргазм, чтобы побыстрее покончить со всем этим, а заодно и доставить удовольствие благоверному. Вон как сладко захрапел, паразит.

А вот мужчина исполнить супружеский долг ну никак не способен. Главный инструмент для исполнения супружеских обязанностей будет не в рабочем состоянии. Его поднимает не чувство долга, а чувство желания. Точнее, чувство сексуального возбуждения. А чувство скрыто в подсознании мужчины, и он сам почти не способен управлять своим возбуждением. Ну разве что с помощью сексуальных фантазий, о которых мы подробнее поговорим ниже.

Карнеги советует почитать хорошую книгу о сексе. Но представьте: женщина читает в такой книге, что мужчину можно возбудить, воздействуя на его фантазии. Однако как узнать, о чем его фантазии. Сможет ли мужчина сказать, что во время секса с ней ему нужно фантазировать о сексе с ее сестрой, с соседкой или с сотрудницей на работе? А если он скажет ей об этом, то захочет ли жена подыграть ему в этом? Даже если она прочитала, что поступать нужно именно так.

Думаю, не нужно говорить, какие чувства могут появиться (и обязательно появятся), если партнер скажет, что фантазирует о ком-то другом. Вот тут на первый план и выходят эмоции, которые будут управлять вашим поведением. То есть управлять вашим поведением будет ваше подсознание, а не сознание.

Данный пример – это не какой-то частный случай. Это общий принцип, который лежит в основе сексуальных отношений. Если подсознание не дает зеленый свет в виде положительных эмоций, вы не будете совершать действий, которые считаете нужными.

Вот поэтому знания в сексуальной сфере почти ничего не решают. А может, даже мешают, по крайней мере, в том виде, в каком они существуют сейчас. Давайте прислушаемся к мнению Ошо:

Запад создал для себя проблему: мужчина должен удовлетворить женщину, а женщина должна удовлетворить мужчину. Теперь оба в беспокойстве. Итак, мужчина старается понять, удовлетворил ли он женщину. Если она не удовлетворена, что-то недостает в нем, он уже не вполне мужчина. И когда вы начинаете чувствовать, что вы уже не совсем мужчина, вы идете не в том направлении – больше и больше трудностей будет возникать перед вами. Вы начнете бояться, вы потеряете доверие. А женщина продолжает стараться понять, удовлетворила ли она мужчину. Если она чувствует, что мужчина не удовлетворен, или если она чувствует, что мужчина не достигает этого экстаза, который проповедуется сейчас по всему миру, она ощущает, что что-то теряется в ней. Теперь оба становятся беспокойными, и прекрасный акт любви извращен.

Все представления о сексе в современном мире перевернуты.

С одной стороны, общество до сих пор выступает против секса, а с другой – знания вроде бы и доступны, но только порождают еще бо́льшие проблемы.

К примеру, написаны сотни книг на тему женского оргазма. Но помогают ли они в решении проблем в этой сфере или только увеличивают?

Опять обратимся к Ошо:

Все виды животных испытывают оргазм… от самого маленького до огромного слона, и никто не беспокоится, потому что они не читают никаких Мастерсов и Джонсонов.

Но если вы решите, что Ошо был против изучения сексуальной науки, то будете неправы. В другом месте он говорит: «Ни в одном медицинском колледже секс не преподается как отдельный предмет. Такой необъятный, сильный предмет и до сих пор не преподается».

И тут нет никакого противоречия. Вопрос в том, с каких позиций изучать секс? Какую роль играет физиология, какую – духовные, философские аспекты?

Сам Ошо так относился к сексу:

Секс – это ваше творение, это подарок Бога. Это радость! Это божественный дар наслаждаться и праздновать. Это участие в великом празднике, которым и является существование. Везде, где есть красота, присутствует секс. Кто сказал вам, что секс – это грязь? Вся жизнь существует через секс, вся жизнь вырастает из него. Никакой обязанности, никакого долга, никакого обязательства в этом. Секс должен быть полон игры и молитвы.

И, возможно, именно такое восприятие секса Ошо и его проповеди об этом и сделали его врагом номер один для сильных мира сего. Он был тем, кем несколько позже стал для Запада Бел Ладан, террорист номер один.

Религиовед А. С. Тимощук и историк И. В. Федотова отмечают, что «призыв к полной свободе, дополненный весьма либеральными взглядами на брак и сексуальные взаимоотношения, вызвал общественное негодование во всем мире и, возможно, сыграл свою зловещую роль».

Я еще не раз обращусь к мнению Ошо по разным аспектам сексуальности, а пока продолжим данную тему.

Если вы сможете общаться со своим партнером совершенно откровенно, то, уверяю вас, вам не потребуются никакие книжные знания. Вы понимаете, что нужно вам. Ваш партнер понимает, что нужно ему. Осталось только откровенно сказать об этих желаниях друг другу и с удовольствием исполнить эти желания.

А вот в книгах именно про вашего партнера ничего не написано. В них говорят о том, что может нравиться тем или иным людям. Но то, что нравится одному, может вызывать отвращение у другого.

Анекдот эпохи развитого социализма

Жена возвращается из командировки в ГДР.

– Представляешь, – говорит она мужу. – Нас даже на стриптиз водили.

– И как, – спрашивает муж. – Это в самом деле гадость, как нам говорят?

– А вот я тебе сейчас покажу, – говорит жена. Включает медленную музыку, создает интимный свет и начинает медленно раздеваться. Муж смотрел-смотрел, а потом произнес:

– Прав был парторг, действительно гадость!

Чтобы построить гармоничные сексуальные отношения с партнером, вам нужны не особые знания техники и психологии секса, а такое состояние подсознания, когда вы можете общаться со своим партнером совершенно свободно.

Надо, чтобы в вашем подсознании не было никаких страхов и других негативных эмоций относительно всего, что связано с сексом. Но этого нельзя добиться с помощью тех средств, которые нацелены на восприятие вашего сознания, т. е. информации в любом виде.

Для этого потребуется практическая работа по изменению подсознания по специальной методике, которая и предлагается вашему вниманию в данной книге и которую я назвал трансформацией сексуальности.

Данная книга сама по себе относится к информационному продукту, который обращен к вашему сознанию. И, общаясь с вашим сознанием, я могу еще раз повторить, что данная книга как источник информации будет совершенно бесполезна, даже если вы выучите ее наизусть. Ваше подсознание о содержании этой книги не узнает, и тем более не изменится.

Только если вы будете использовать изложенную методику практически, вы сможете повлиять на свое подсознание. А эта методика совершенно нетрудная. Кому-то даже она может показаться настолько простой, что сложно поверить, что возможен какой-то результат. Но он будет неизбежен, как это произошло с Рут Диксон, которая описала свой опыт работы со словом fuck и о котором вы узнаете в одной из глав.

Но прежде чем мы начнем говорить о сути трансформации сексуальности, давайте рассмотрим, каким образом человечество погрязло в пучине острейших социальных проблем, связанных с сексуальностью. Чтобы лечить болезнь, необходимо поставить точный диагноз. Чем с вами мы сейчас и займемся.

Самая больная заноза человечества

Существует мнение, что миром правят деньги и секс. То, что светом правят деньги, известно давно. А вот роль секса стала возрастать, пожалуй, только с середины XX века. И теперь его важность мы можем увидеть даже наглядно и в конкретных цифрах.

Если вы разбираетесь немного в Интернете, то можете найти статистику, отображающую, сколько людей интересуется темой секса и какими именно вопросами. Количество запросов на сексуальную тематику превышает все остальные в десятки раз. Так что утверждение, что миром правит секс, имеет вполне документальное подтверждение.

Но вот что интересно. На тему денег написаны миллионы книг и, начиная с античных времен, существует множество научных знаний о том, как вести прибыльное хозяйство, развивать экономику, банковское дело и т. д. и т. п.

Но вот область секса до сих пор не породила собственной науки.

Стоит обратить внимание на тот факт, что, вступив в XXI век, сексология продолжает одиноко скитаться среди различных научных отделений колледжей и университетов, не находя себе пристанища в качестве самостоятельной научной дисциплины.

Р. Крукс, К. Бауэр. «Наша сексуальность»

Область сексуальных отношений развивается по каким-то своим стихийным законам.

В предыдущую историческую эпоху было вполне достаточно существования официальных и неофициальных регламентирующих установок, жестких ограничений, чтобы свести влияние сексуальной сферы в жизни общества к минимуму.

В XX веке прежние рамки и ограничения стали постепенно разваливаться. Но социум не позаботился о том, чтобы эту область, как и все прочие, интегрировать в рамки современной культуры. Общество просто самоустранилось от каких-либо осознанных и целенаправленных действий, позволив сексуальной сфере развиваться совершенно свободно.

Польский писатель Станислав Лем писал в одной из своих статей 20 лет назад:

Пусть мы сегодня и не знаем, как быть с сексом, но культура, вольно эволюционирующая на беспривязном, так сказать, содержании, сама как-нибудь разберется с этим, органично включит его в новую, саморазвивающуюся и самообновляющуюся целостность.

Прекрасная интеллектуальная утопия! Увы, культура – это не деревяшка, которую можно воткнуть в землю и молчаливо созерцать в надежде, что рано или поздно она зазеленеет. Даже если мы не станем ничего делать с культурой сознательно и целенаправленно, под влиянием аксиологических или эмпирических подходов, – побочные продукты цивилизационного ускорения все равно будут день и ночь бомбардировать ее. Воздерживаться от целенаправленных действий – значит просто не помогать плывущему на льдине и не мешать ему: может, течение прибьет его к спасительному берегу, может – нет; может, льдина разломается, может – уцелеет; может, он утонет, а может – спасется. Сегодня результаты разумного воздержания от действий, невмешательства в ход культурных процессов выглядят именно так.

С тех пор в отношении общества к сексуальной сфере ничего не изменилось. В нем продолжают господствовать хаотичные процессы, порождающие массу острых социальных и личных проблем.

Взять хотя бы сложности, связанные с проституцией. Сколько копий ломается по всему миру по поводу ее легализации. А это означает, что в современном обществе люди так и не могут прийти к единому мнению о ее роли и месте в социуме. Но проституция ли, возникшая вместе с появлением государства, в этом виновата? Не является ли такое неопределенное отношение к ней, порождающее массу острых социальных проблем, следствием того, что общество не желает заниматься сексуальной сферой в целом?

А не желает заниматься потому, что до самого последнего времени социум был настроен против секса. Невозможно вчерашнего врага сразу превратить в друга.

До сих пор общество было настолько против секса (религия и церковь – все против него), что оно создало очень глубокую подсознательную ненависть. Вы можете не осознавать ее. Но она проникла в каждую клетку вашего тела, до самого глубинного уровня, потому что веками людей учили быть против секса. Эту ненависть надо отбросить, эту ненависть и осуждение необходимо отбросить, и это возможно отбросить, только если вы научитесь относиться к сексу с почтением.

Ошо

Так что, дорогие друзья, мы с вами находимся в банке с довольно сомнительной жидкостью, которой пропитываемся с детства, хотим мы того или нет. Но давайте рассмотрим эту среду и подумаем: есть ли от нее какая-то защита?

Сексуальный субстрат общества

Давайте посмотрим на другие явления, которые порождены хаосом в сексуальной сфере. Это тот сексуальный субстрат, в котором формируется наше сексуальное подсознание.

Я просто перечислю основные, хорошо известные явления без характеристик, и вы сами можете дать им оценку.

• Порнография

• СПИД и ИППП[1]

• Сексуальные маньяки

• Сексуальные преступления

• Сексуальные домогательства

• Педофилы

• Гомосексуализм

• Совращение малолетних

• Подростковая беременность

• Аборты

• Сексуальные извращения

• Ревность, измены

• Сексуальные скандалы

• Инцест

• Сексуальные оргии

• Нудизм

• Свингеры

• Стриптиз

• Инвективная лексика[2]

• Сексуальные проблемы

• Сексуальная неудовлетворенность

• Сексуальное просвещение

Я включил в этот список сексуальное просвещение, поскольку в нашей стране многими оно рассматривается как проявление морального разложения общества, и потому считается, что оно требует однозначного запрета. Если чуть раньше мы говорили о том, что тоталитарный режим Советского Союза накладывал запрет на область сексуальных отношений, то теперь существует уже довольно мощное движение за наложение ограничений на сексуальную сферу, идущее от низов.

Попытки ввести уроки полового воспитания, предпринятые Министерством образования в 1990-х годах, потерпели крах не только потому, что этому воспрепятствовали коммунисты и православная церковь, но и из-за того, что общественность не поддержала эту инициативу. Хотя были и существенные ошибки со стороны самого министерства.

Негативные последствия той попытки оказались столь существенными, что и теперь уполномоченный при Президенте по правам ребенка П. Астахов решительно заявляет, что никакого сексуального просвещения в школах России не будет. Вопрос даже не обсуждается. Министерству образования сильно «надавали по голове», и теперь оно даже не заикается на эту тему.

Хотя я тоже против сексуального воспитания в школах. А кто и чему там будет учить детей? Ведь мы, взрослые, пока не можем разобраться в этой сфере. Чему же мы будем учить детей?

В той же статье С. Лема, цитату из которой я приводил выше, говорится:

Исследователи зафиксировали и тщательно изучили каждый момент, каждый элемент полового акта. В ход пошли и электроэнцефалограммы, и вживленные в мозг электроды, и искусственные стеклянные гениталии, подсвечиваемые и снимаемые специальными камерами. Ничего дурного во всем этом не было. Дурно то, что после всех исследований ни один специалист так и не может нам сказать, что же нужно делать с этой штуковиной – сексом.

Двадцать лет прошло с тех пор, но никто так и не знает, что делать «с этой штуковиной». И как мы собираемся учить наших детей?

В США и Западной Европе есть хотя бы научные центры, которые занимаются исследованиями сексуальной области. Самостоятельной науки пока нет, но центры есть. В России же нет ни одного (!) подобного центра.

Есть ли секс в России?

Мы смеялись над фразой «В СССР секса нет». Но не свидетельствует ли отсутствие науки в этой области, что секса в стране действительно как не было, так и нет? Был бы секс – была бы и соответствующая наука. Но у нас секса нет, а есть то, что народ очень точно называет «траханьем», заменив этим термином совсем уж неприемлемое для печати известное слово из нецензурной лексики.

«Траханье» – это уж настолько простое до примитивности дело, что говорить о необходимости создания науки для изучения «траханья» – просто смешно. Представляете: наука трахология?!

Тогда что же сетовать при таком подходе к сексуальной сфере на то, что «нехорошие» проститутки совращают добропорядочных граждан? И что эти падшие создания никак не могут понять, что занимаются порочной работой? И не только порочной, но и официально запрещенной. Подробнее на эту интересную тему мы поговорим в отдельной главе.

А кого винить в том, что дети начинают сексуальную жизнь в 12 лет, и хорошо, если без негативных последствий? Где искать крайних в том, что порнография, включая детскую, лезет в Интернете из всех щелей? Кого винить в том, что мужчины не умеют и не хотят удовлетворять даже любимых женщин, а думают лишь о собственном удовольствии, причем довольно примитивном – на уровне «траханья»? На кого пенять, что гомосексуалисты так и норовят показать себя во всей красе на своих парадах, да и еще и нас с вами затащить в свои ряды? (Удивительно: число геев стремительно растет, хотя сами они не размножаются.) И как смириться с тем обстоятельством, что секс с чужим мужем или женой оказывается приятней, чем со своей любимой половинкой?

К сожалению, все эти вопросы адресовать просто некому. И ничего в современном обществе к лучшему не изменится. Во всяком случае, в текущем столетии.

Преобразовывать свою жизнь, а не общество

Нам и не нужно изменять общество. Нам надо, чтобы в нашей личной жизни, и в частности в сексуальной сфере, все было в порядке.

Но чтобы навести этот порядок, необходимо понимать, откуда взялся беспорядок. В нем не виноваты ни вы, ни ваш партнер. Виновато общество, породившее массу неразумных и вредных установок, которые проникли в ваше подсознании без вашего на то согласия.

Вы сможете гармонизировать свою сексуальную жизнь, отношения с постоянным партнером, только коренным образом преобразовав свое сексуальное подсознание.

Что такое трансформация сексуальности

Трансформация сексуальности – это преобразование сексуального подсознания. В настоящий момент все ваши сексуальные установки, эмоции, желания, ощущения находятся в перевернутом состоянии. И в основном сексуальная часть вашего подсознания закрашена черной краской. Мы подобны огурцам в банке с рассолом, мы пропитаны «маринадом» независимо от нашего желания.

Нет ничего труднее, чем работать со своим подсознанием. На Востоке, где, как нигде, распространены духовные практики, у адептов, использующих различные методы работы с подсознанием, на то, чтобы добиться результата, уходят многие годы. Но мы ставим более скромную задачу, хотя в практическом плане, может быть, даже более существенную. Ведь речь идет о личном счастье, о семье, о детях – когда разводятся родители, то в первую очередь страдают дети. Развод родителей неизбежно отражается на психике ребенка и, соответственно, на его будущей личной жизни. Могут ли вырасти счастливые дети в несчастной семье?

Трансформация сексуальности – это психологический практикум, направленный на преобразование сексуального подсознания. Эти изменения нужны для того, чтобы сформировать необходимую основу для создания гармоничных сексуальных отношений со своим постоянным партнером.

В этой книге вы найдете подробное объяснение тому, почему в современном обществе невозможно создание сексуальной гармонии в отношениях постоянных партнеров, какую роль в этом играет сексуальное подсознание, как оно формируется и что с ним делать. Вы узнаете, каким должно быть сексуальное подсознание для построения гармоничного сексуального союза и каким образом его можно сформировать.

Предварительно я могу сказать, что потребуется заменить негативное содержимое подсознания, которое закладывается современным обществом, на позитивное.

Из данной книги вы узнаете, в чем суть этого позитивного подсознания и какими способами можно его сформировать.

Сразу хочу сказать, что я не собираюсь предлагать каких-то заумных техник и практик, подобных восточным. Напротив, эти методы настолько просты, что вызвали бы критику со стороны тех или иных специалистов: ну нельзя такие вопросы, связанные с подсознанием, решать такими легкими (про некоторые упражнения я пока вообще говорить не буду, чтобы не шокировать ни вас, ни специалистов, которым вдруг попадет в руки данная книга) способами.

Эти методы могут вызвать эмоциональное отторжение, порожденное все тем же подсознанием. И потребуются определенные усилия, чтобы побороть негативные эмоции. Но подробнее об этом чуть ниже.

Поскольку речь идет о трансформации сексуального подсознания, то мы должны иметь четкое представление на уровне сознания, как именно происходит формирование этого подсознания и как оно влияет на практическую жизнь людей.

Чтобы начать работать со своим подсознанием, нужно принять решение на уровне сознания, что вам необходима эта практика.

Тогда эти знания превратятся в какие-то убеждения, а не останутся в виде информации, которая забудется через неделю, а то и раньше. Однако тут нужны даже не знания, а уверенность, которая опять же сформируется на уровне подсознания. Например, вы прочитали какой-то материал, детали забыли, но сохранилась уверенность в правильности выводов. Собственно по такому же принципу формируются и многие другие аспекты подсознания.

Скажем, в детстве вы услышали в компании старших ребят какой-то анекдот об анальном сексе, который вас неприятно поразил. Содержание анекдота со временем вы забудете, но в подсознании сохранится негативное отношение к данному виду секса. Информация породила эмоцию, которая осела в подсознании.

Возможно, в будущем вы встретитесь еще с какой-то негативной информацией на данную тему, которая укрепит данную эмоцию. Информация не задерживается в нашей голове, а вот эмоция обязательно всплывет при соответствующих условиях и будет управлять нашими поступками.

Если это негативная эмоция, то, разумеется, вы будете пытаться уйти от тех поступков, которые порождают такие эмоции. И никакие доводы разума не убедят вас в обратном. Хотя, конечно, можно заставить себя пойти навстречу сексуальным желаниям вашего партнера, которые вам не нравятся. Но вряд ли такое насилие над собой доставит вам удовольствие и поспособствует гармонизации отношений.

Вот поэтому и нужно убрать весь негативный багаж в сексуальном отсеке вашего подсознания – чтобы он не портил вашу жизнь. Вы должны быть готовы к тому, что придется решительно отказаться от некоторых привычных и незыблемых представлений, которые кажутся естественными, как дважды два четыре.

И начнем мы с одного подобного представления о сексуальной сфере.

Скажите, вы согласны с тем, что сексуальная сфера считается интимной областью? Вам понятен сам термин «интимность»? Для вас лично сексуальная область является интимной?

Интимность и табу – близнецы-братья?

Сексуальную сферу, пожалуй, с полным правом можно назвать табуированной. Эта область была закрытой для обсуждения почти во всех обществах на протяжении последних столетий, даже без какого-либо внятного обоснования. Лишь в XX веке социум попытался обосновать этот запрет с помощью термина «интимность».

Интимный – значит глубоко личный, и, следовательно, об этом не говорят вслух, открыто, публично, с посторонними людьми. Что ж, такой подход вполне логичен. На первый взгляд. А давайте попробуем поразмышлять на эту тему. Может быть, мы просто поменяли термин «табу» на определение «интимный», чтобы доказать кому-то, что мы ушли чуть дальше туземцев?

Только «табу должно быть настолько скрытым, что вы даже представить себе не могли, что такое возможно. Табу нужно заложить не в сознание, а в подсознание» (Ошо).

Но, изменив термин, поменяли ли мы содержание? Мы ведь все так же боимся говорить на тему секса и даже не пытаемся. Вы скажете, что эта сфера давно уже открыта и информации выше крыши. Но количество информации неравнозначно открытости темы.

Как-то газета «Моя семья» опубликовала письмо молодой женщины, которая с отвращением писала о том, как какой-то сидевший рядом с ней пожилой мужчина рассматривал сексуальный журнал. Вы можете понять эмоции этой молодой женщины?

Доступ к сексуальной информации сейчас получить не проблема, но это не рекомендуется делать открыто. Это же интимно! Однако будьте благодарны за то, что хотя бы такая возможность появилась – огромная замочная скважина в виде Интернета. Смотри, чего хочешь, сколько угодно и общайся. Глобальная сеть как раз позволяет делать это, не нарушая требования интимности.

Примеров же открытого общения на данную тему совсем мало. Вот один показательный – противоположного свойства.

В 2009 году в Петербурге один уже давненько обосновавшийся в России итальянский режиссер Леонардо ди Капуа решил поставить спектакль под экстравагантным названием «Монологи вагины». Так нашелся же в Петербурге какой-то комитет по нравственности, который обратился к мэру города В. Матвиенко с просьбой отреагировать на такую бестактность – писать на афишах крупными буквами поганое слово «вагина». Хотя, конечно, не само слово поганое. Оно вполне медицинское, но вот то, что оно обозначает, бросает в краску любого порядочного человека. А представьте, что ребенок прочитает это название и спросит у родителей, что оно обозначает? Ужас!!! Валентина Ивановна правильно оценила ситуацию и издала указ или что-то вроде этого, и слово «вагина» стали писать латинскими буквами. Авось дети не прочитают его.

Итак, хотя сам спектакль на данную тему – вроде бы и шаг вперед, но это опять же не полноценное общение, а пассивное восприятие информации. Подобные формы информации о сфере секса не способны научить общению на эту тему.

И еще один момент относительно интимности темы. Допустим, что эта самая интимность оправдывает запрет на открытый публичный разговор на данную тему. Но между собой-то супруги могут говорить о личном? Почему же не говорят? – об этом свидетельствуют социологические исследования и данные сексологов.

А как они будут говорить на эту тему, если у них нет никакого опыта? Это только у Ильи Муромца получилось после тридцатилетнего лежания на печи, испив волшебной водицы, стать богатырем. А обычному человеку нужно развивать свои навыки.

У большинства супругов имеются проблемы в общении на тему секса.

Они не решаются говорить о своих сокровенных, т. е. интимных, желаниях, не могут сказать своему партнеру о том, что их не устраивает в сексуальных отношениях, что не нравится. В чем причина этих страхов? Тоже в интимности темы? Здесь имеются и другие объяснения, о которых мы поговорим подробнее чуть позже. Может быть, именно эти проявления и вынуждают нас прятаться за термином «интимно»…

Мы не хотим, не можем или боимся говорить об истинных причинах, не позволяющих нам открыто обсуждать сексуальные отношения, и поэтому, словно страусы, прячемся за слово «интимный». И потому на уровне сознания так важно принять решение, что интимность сексуальной области, которая считается естественной, не что иное, как прикрытие определенных страхов, от которых нужно избавляться, а не прятаться за фиговым листком с надписью «Интимно».

Почему и как общество закладывает в наше подсознание антисексуальную программу

Человеческое общество так устроено, что не может обходиться без писаных и неписаных законов, обычаев, норм, им самим же и установленных. При этом неизвестно, какие правила человеческого общежития соблюдаются более тщательно – писаные или неписаные.

В сексуальной сфере нет никаких официально установленных и письменно оформленных норм и законов. Но они существуют на бытовом уровне, и каждый сам выбирает из множества установок те, которые ему больше нравятся. Поскольку эти правила нам никто не навязывает и никто не заставляет нас им следовать, то мы считаем их уже не просто нормами, а своими убеждениями. А менять убеждения ой как трудно. К тому же еще нужно прийти к такому решению. Но это просто необходимо сделать, если вы хотите изменить свою жизнь кардинальным образом. А чтобы вы могли сами принять решение, давайте рассмотрим, как формируются взгляды и убеждения в сексуальной сфере.

У каждого человека имеются свои сексуальные желания. И это не создавало бы никаких проблем, если бы можно было самостоятельно их удовлетворять. Но в том-то и дело, что для удовлетворения сексуальных потребностей требуется партнер (для мужчин это, кстати, является одним из основных мотивов для вступления в брак). А вот это уже порождает сложности, поскольку теперь эти желания следует согласовывать с партнером.

И все бы ничего, если бы общество с самого детства не внушало нам, что секс – дело не очень хорошее, хотя и допустимое в некоторых формах. А есть и очень плохие формы и проявления, которые являются постыдными, глупыми, смешными, ненормальными и даже извращенными.

Мы превратились в таких смертельных врагов секса, что христиане говорят, будто Иисус рожден вовсе без секса. Как это возможно, чтобы Иисус был рожден благодаря сексу, благодаря первородному греху? Как мог Иисус родиться благодаря сексу? Кто угодно рождается от секса, но только не Иисус. Именно потому, что секс так опасен, христиане утверждают, что Иисус был рожден от Святого Духа; у Иисуса не было отца, полового сношения не произошло. Он был рожден из женского лона, не встретившись с противоположным полом. Зачем эта бессмыслица?

Но оставим Иисуса и христиан. Вы сами. Если только вы допустите мысль о том, что ваш отец время от времени, должно быть, занимается любовью с вашей матерью, вы почувствуете неловкость. Как же вас родили? Вы ведь не внебрачный ребенок. Но сама мысль о вашем отце, занимающемся любовью с вашей матерью, – все это представляется таким уродливым. Это кажется вам таким безобразным, что вы не можете представить себе вашего отца, делающего это. Другие, возможно, и делают это, но ваш отец! Невозможно!

Ошо

Поэтому мы вынуждены продвигаться в этом направлении, словно по узенькой тропинке среди болота, опасаясь быть затянутыми в трясину, если сделаем неверный шаг.

О каком уж удовлетворении здесь может идти речь и тем более о сексуальной гармонии в целом? Тут хотя бы кусочек удовольствия отхватить, уж не до жиру.

Наш внутренний цензор

Так уж воспитало нас общество, что мы сами становимся собственными цензорами в сексуальной сфере. Такую бы добросовестность да в какой-нибудь другой области!

И вот к сексуальным желаниям мы подходим с такой огромнейшей нравственной лупой и рассматриваем их на предмет соответствия нормам коммунистической, религиозной или какой-нибудь иной морали, причем даже в отношениях с любимым человеком.

Так что же за цензор сидит в голове у каждого из нас, как он туда проник и что с ним можно сделать? Если мы с ним смиримся, то он не позволит нам в полной степени наслаждаться одной из самых прекрасных способностей нашего тела и души, а значит, и создать сексуальную гармонию в своей семейной жизни. Если же вы все-таки настроены создать эту гармонию, то цензор должен быть изгнан из головы раз и навсегда.

Но враг очень коварен, и просто так его не выкурить. Поэтому его нужно сначала изучить, понять: как возник этот вирус и почему он заражает всех, не делая исключений. И когда мы узнаем его природу, тогда, возможно, решим, как с ним бороться.

А начал формироваться этот вирус много веков или даже тысячелетий назад, и в истоках его появления в большинстве культур была религия. При всем различии вероисповеданий, большинство из них сходилось во мнении, что секс – это что-то не очень хорошее и, говоря церковным языком, греховное. Все религии стремились по мере своих сил ввести как можно больше ограничений в эту сферу. Другой вопрос, как это у них получалось. Вот давайте его мы и рассмотрим.

Был ли секс на Руси

Когда-то мне казалось, что секса на Руси не было. Ну какой секс может быть в стране крепостного права, того же рабства? Каким сексом могут заниматься эти забитые, униженные и оскорбленные люди (про высшие классы пока не будем говорить, о них речь отдельно)? Вероятно, это самый примитивный секс, который и сексом-то назвать нельзя, а только словом, распространенным в народе, которое и напечатать нельзя. Но так можно было бы рассуждать, опираясь лишь на логическое мышление, а правды, думал я, нам все равно не узнать. Но оказалось, что не все так безнадежно – кое-какие свидетельства об этой сфере найти все-таки можно. И такие свидетельства я обнаружил в книге «А се грехи злые, смертные…» («Ладомир», 1999). Оказывается, в средневековой Руси в помощь священникам для проведения исповеди были составлены специальные опросники. Прелюбопытные документы! Ну вот, пожалуйста.

Из «Вопрошанья-исповеданья» (XIV в.)

В святой день согрешив – 6 дней сухо есть.

Сзади блуд створив – 40 дней сухояста.

Показавши срамоту свою другому кому-либо – 3 дня сухояста. (Так что и тогда уже было такое явление, как эксгибиционизм.)

Колотьба до семени – 30 дней (можно только гадать, что это значит).

В колотьбе вкусить чей-либо сосок – 7 дней сухо есть.

Руку втыкать или сквозь порт блуд творить блуднице или своей жене, пьяной или сонной, или искусом – 3 недели сухо есть.

Целовать, язык затолкнув в рот, – 12 дней сухо есть (т. е. даже с женой взасос целоваться нельзя).

Вступить на ногу с похотью – 6 дней епитимьи.

Тыкавшему в лоно жене сквозь одежду или прямо рукой – 40 дней (т. е. удовлетворять жену рукой запрещалось, а значит, этот способ, когда мужчина доводил женщину до оргазма рукой, и тогда уже знали).

Пустившему руки на блуд без совета жены – 6 дней (это что, запрет на мастурбацию без разрешения жены?).

Пересекавшимся струями, когда мочились, – 12 дней (до такого извращения наши современники, пожалуй, не додумались бы).

Толкавшему жену своим лоном в задний проход, кощунствуя, – 6 дней есть сухо.

Побздев волею блуда для, или сонному такое створивши (вот это шутники были в те времена), или явив срамной уд стоящий, или спьяну для блуда с чужими женами – 40 дней поста.

Из опросника исповедующимся (XVI в.)

Со сколькими мужами блуд творила или в девичестве блуд творила?

Или с девицами друг на друга лазили блудити?

Или сама своею рукою или иным чем себя блудом до истязания похоти?

Или иная подруга тебя рукою блудила, а ты у ней тако ж?

Или со своим мужем, или с чужим созади и в задний проход?

Или на них поверх блудила, взлазила?

Или за груди дрочити, или сосать давала кому в девицах или в женах?

Или кому язык в рот вдевала и в тайный уд целовала у кого, а у тебя тако ж язык в рот и в твое лоно вдевали и целовали и очима зазирали?

Или у жеребца уристания (половые органы) с похотию смотрела, чтоб тебе с ним блуд сотворити, или на какую иную скотину мыслила блудити?

Или рукою конское естество осязала с похотию?

Вопрос о делах (XVI в.)

Како, братие или чадо, во-первых, как растлилось девство твое: блуда ради или со законною женою?

Сотворил ли блуд прежде своей жены и со сколькими?

Или от своей жены сотворил блуд? Или в субботу вечером, или в день господских праздников, или в свят день, или со своею женою блудил, или с чужою?

Или на чужую жену помыслил?

Или был с женою, или скаредно держал, забыв умыть себя или руку?

Или от своей жены чужую за сосцы держал или за лоно держал?

Или своей жене, или чужой перст в лоно сунул?

Или ручной блуд сотворил?

Со своею женою нелепо сотворил в задний проход или с чужою женою?

Или во сне блуд сотворил?

Или откушал молока женского?

Или вдевал язык свой другому в рот, и он тебе?

Или женские уды лобызал, а жене давал свой лобызать?

Или ходил в женском платье?

Или нассал в клобук или в платье чужое на смех?

Или изгваздал калом ногу либо порты друга на смех?

Обещаешь ли потом тех дел не делать? Если кто так творит, то это как пес на свою блевотину возвращается, и дело то злее разбойного.

Таким образом, церковь детально регламентировала сексуальные отношения в браке, допуская половое сношение только в классической форме и только в определенные дни, считая это лишь физиологической неизбежностью, которую нужно держать под строгим контролем.

Но, судя по тому, что одни и те же вопросы повторялись на протяжении веков, церковь мало преуспела в искоренении данных «пороков» и прегрешений. Но одной цели ей все же удалось достичь: хотя люди не отказались от всех этих действий, но при этом они поддались внушению церковных отцов об их греховности. Вот, к примеру, что писал еще в XVII веке один из иностранцев, а именно Адам Олеарий, в своих заметках:

Насколько русские охочи до телесного соития и в браке, и вне его, настолько же считают они его греховным и нечистым.

Они не допускают, чтобы при соитии крестик, вешаемый при крещении на шею, оставался на теле, но снимают его на это время. Кроме того, соитие не должно происходить в комнатах, где находятся иконы святых; если же иконы здесь окажутся, то их тщательно закрывают.

И за несколько столетий такого воспитания отношение к сексу как к чему-то греховному, постыдному, к тому, в процессе чего делают и чистые и грязные вещи, нормальные и ненормальные, перешло на уровень подсознания. И все эти убеждения продолжали существовать и во времена, когда подобные церковные опросники канули в Лету, и даже тогда, когда сама религия (во времена советской власти) отошла на задворки общественной жизни и мы все превратились в атеистов. Эти семена, брошенные в почву много веков назад, находят благоприятную для развития почву и в наши дни. Давайте посмотрим, каким образом это происходит.

Как формируется сексуальная мораль

В первую очередь наше негативное отношение к сексу поддерживается существующим в нашем языке нецензурным лексиконом. Сначала несколько слов о том, откуда взялся этот лексикон. А сформировала его… Как вы думаете, кто или что? – Та же церковь!

Те слова, которые сейчас считаются у нас неприличными, грязными, ругательными, нецензурными, когда-то считались самыми обычными – ведь нужно было как-то обозначать соответствующие органы и действия, с ними связанные.

Церковь начала наступление по всем фронтам, не только ограничивая (или во всяком случае пытаясь это сделать) практическую область сексуальных отношений, но и даже вводя запрет на употребление понятий из этой области. И для этого данные определения были объявлены «срамными», а за их употребление полагалось наказание.

А у нас как происходит? То, что запрещают, становится запретным плодом, а запретный плод, как известно, наиболее сладок. И потому эти термины стали употребляться, так сказать, в пику запретам, не только и даже не столько по прямому назначению, но гораздо шире – и для связки слов, и чтобы обругать кого-то. Ведь после того, как эти слова были отнесены к категории грязных, их стало возможно применять в ругательном смысле.

Через наполненный самым негативным содержанием лексикон в значительной степени и проникает в наше подсознание вирус негативного отношения к сексу.

Каждый четырехлетний ребенок уже знает о существовании этих нехороших слов. Он уже понимает, что эти слова обозначают и что их говорить нельзя. И даже малыш может сделать вывод, что раз слова нехорошие, значит, естественно, и то, что ими называется, также является нехорошим. Причем этот вывод переходит на уровень подсознания. Вернее, не вывод – выводы делает наше сознание, – а отношение к половым органам как к чему-то плохому, постыдному. Этому способствует и прямое влияние взрослых в данной сфере, в открытой форме внушающих детям, что половых органов нужно стыдиться и скрывать их.

Я неоднократно был свидетелем таких сцен, когда взрослые с умилением и смехом говорили малышу: «Ай-яй-яй, как тебе не стыдно», – если ребенок пытался снять трусики. Смех смехом, но данная пуля всегда достигает цели. Тем более что такое отношение к половым органам подтверждается и по другим каналам восприятия.

Не знаю, как сейчас, но в мое время в учебнике по истории Древнего мира на форзаце, где изображались древнегреческие статуи в обнаженном виде, причинное место у мужчин было прикрыто фиговым листом, которого в оригинале не было. И казалось, если это какой-то приличный орган, то с какой стати его прикрывать?

Кстати, кажется в 2013 году, закончилась многолетняя реконструкция Большого театра (это который изображен на сторублевке). Теперь возьмите купюру и рассмотрите Аполлона. Видите, он почему-то без штанов и без фигового листка. Кошмар!!! Всем срам поприкрывали, а про этого забыли. Вероятно, высоко стоит, и снизу не видать всех деталей. А когда стали делать реконструкцию здания, то добрались и до крыши. Тут-то и обнаружилось это безобразие. Срам, конечно, прикрыли. И когда строительные работы закончились и по центральному радио было объявлено о столь радостном событии, то единственной подробностью стало сообщение как раз о том, что прикрыли Аполлону. По такому поводу было бы не грех и салют в Москве устроить.

Можно попытаться поискать тут какие-то заумные объяснения, только не следует забывать, что у нас есть сознание и подсознание. В подсознании заложено негативное отношение к половым органам уже на уровне эмоций, природу которых мы и сами объяснить не можем, но когда требуется, мы пытаемся это сделать в меру своих возможностей. Суть от этого не меняется: что бы мы ни говорили на словах, в душе каждого человека живет негативное отношение (хотя бы в виде чувства стыда) к половым органам. Но как же с таким настроением можно строить сексуальную гармонию? Гармония, она потому и гармония, что в ней отсутствует негативное содержание.

И еще о некоторых факторах, которые закрепляют и поддерживают наше отрицательное отношение к сексу и формируют внутри нас того самого цензора, который наблюдает за тем, чтобы мы не выходили за определенные рамки.

Анекдот

Начальник со своей секретаршей едет в командировку. В гостинице они остановились в одном номере. Вечером, когда они легли в кровать, начальник спрашивает:

– Как будем спать, как любовники или как муж с женой?

Секретарша еще ни разу замужем не была, поэтому сдуру и ляпнула с такой предвкушающей истомой:

– Как муж с женой!

– Ну, тогда спокойной ночи, дорогая! – произнес мужчина, поцеловал ее в щечку и отвернулся к стенке.

Мы можем посмеяться над подобным анекдотом, особо не раздумывая, но в подсознании такие истории оставляют свой след. Во-первых, это ощущение (поскольку речь идет о подсознании), что секс – не средство доставить удовольствие любимому человеку, а средство измены. А во-вторых, – это впечатление, что секс может доставлять удовольствие только вне брака, а в семье – это супружеская обязанность. А кому обязанности доставляют удовольствие?

СМИ о сексе. Ни строчки позитива

А давайте посмотрим на наши средства массовой информации. Вы где-нибудь встречали утверждение, что секс – это самое прекрасное и возвышенное искусство, которое нужно постоянно изучать и совершенствовать, чтобы наслаждаться им в полной мере? Я лично нет. Зато противоположных примеров сколько угодно.

Это сообщения о сексуальных скандалах и истории известных личностей, информация о ранних и нежелательных беременностях и абортах, вензаболеваниях и СПИДе, сексуальных извращениях, совращениях и преступлениях. Вспомните устойчивое сочетание: секс, проституция, наркотики и т. п. Секс ставится в один логический ряд однозначно отрицательных явлений – насилие, преступления.

Как вы думаете, какой должна быть обложка журнала «Мир криминала»? Она все время разная, но сюжет один – обнаженная женщина с оружием. Мы на такую обложку и особого внимания не обратим, разве что у мужчин инстинктивно где-то что-то екнет. Но вот мысли о том, что тут что-то неестественное, ни у кого и не возникнет. Не появляется мыслей о том, что вообще-то секс и преступность – это разные вещи. А судя по обложке, это – братья-близнецы. А поскольку в нас ничто не кричит и даже не шепчет против этого, то мы с этим соглашаемся, точнее, соглашается наше подсознание, поскольку на словах мы можем говорить совершенно противоположное.

А вспомним выражение «чистая любовь». Что это за любовь? Любовь после бани? Или что-то иное? Как-то в одной газете я прочел письмо женщины, которая, вспоминая о своей молодости, обронила такую фразу: «У нас была чистая любовь, без всяких там постелей». Да, именно такое содержание и заложено в это выражение. Мы не анализируем эту информацию с помощью своего ума, но воспринимаем ее как истину на уровне ощущений.

В результате подобного воспитания у нас формируется определенное противопоставление секса и любви. Любовь – это однозначно положительное явление, а вот секс… Тут надо разобраться: какой секс, с кем, по какой причине, в каких формах и т. п.

Таким образом, страх в сексуальной сфере заложен в нас на подсознательном уровне вековыми традициями и сводится к страху выйти за пределы представлений о нормальном сексе. Мы можем не бояться осуждения общественности, других людей из-за нарушения каких-то норм морали. Но в вопросах секса появляется страх оказаться в числе «ненормальных», или среди «извращенцев», или хотя бы странных, а то и смешных людей. И избавиться от этого страха можно, только поняв, что секс в принципе не может быть грязным или ненормальным. Хотя для практической реализации этого вам потребуется определенная техника, которую включает в себя трансформация сексуальности и о которой речь пойдет ниже.

Есть ли альтернатива проституции

Скажите, дорогой читатель, секс с проституткой – это измена? А вы уверены, что ваш партнер никогда не пойдет на такой контакт? А если пойдет, и вы об этом узнаете?

А ведь программа реагирования на такое явление уже записана в вашем подсознании. И вы находитесь в полной зависимости от нее. Не вы и не ваш разум будет определять вашу реакцию и весь ход дальнейших событий, а эта программа, о которой вы даже не подозреваете.

А между тем вопрос проституции отражает существенные вопросы и проблемы сексуальной области, которые возникли с зарождения парной семьи. И эти сложности даже обострились в наше время. Поэтому я хочу подробнее рассмотреть данную тему в свете теории трансформации сексуальности, а не с тех позиций, с которых обычно рассматривается проституция, – аморальное явление, социальное зло и т. п.

Как лично вы, дорогой читатель, относитесь к вопросу проституции? Представьте, что в нашей стране устроили референдум по вопросу легализовать или нет проституцию. Как бы вы проголосовали? А ваш партнер, родственники, друзья, знакомые? А каковы были бы результаты по стране? Многое бы я отдал, чтобы узнать статистику такого исследования. Но вряд ли ВЦИОМ (Всероссийский центр изучения общественного мнения) когда-либо займется изучением этого вопроса – вдруг результаты будут крамольными; и хотя сейчас пора гласности давно закончилась, но вдруг эти неудобные результаты всплывут на поверхность?

Но прежде чем я продолжу свои умствования по данному вопросу, разрешите, мой читатель, рассказать вам одну историю.

Жил был один молодой человек. Совсем обычный, не сын олигарха, а из простой, почти интеллигентной семьи среднего достатка. Вырос он в условиях, когда в Интернете можно было при желании найти все и даже больше для растущего детского организма с начинающим свою бурную деятельность гормоном тестостероном.

В общем, у нашего героя сформировалось такое странное (а может, извращенное – на чей-то изысканный эстетический взгляд) желание целовать женские пальчики на ногах. Ну в самом деле, странная потребность. Откуда она могла появиться в стране, где секс называется траханьем?

И вот когда наш герой нашел себе любимую девушку и однажды попытался осуществить свое заветное желание, та отдернула ножку и так посмотрела на него, что у того больше не возникало мысли повторить подобное. Но желание-то, заложенное с детства в подсознание, никуда не делось.

Любовь – это любовь, а сексуальные желания – это сексуальные желания. Замечательно, когда они могут слиться воедино. Но обычно они существуют по раздельности. О чем и свидетельствует явление проституции, возникшее на заре возникновения государства и благополучно существующее и в наши дни. Вот и наш герой нашел для удовлетворения своего извращенного желания проститутку, к которой стал ходить раз в месяц.

Вот пример, когда проституция реально помогла решить сексуальные проблемы мужчины и при этом сохранить семью и добрые отношения супругов. Хотя остается некоторая опасность, что жена узнает о таком способе решения этой «странности» и вряд ли будет в восторге, хотя иного выбора супругу не оставила.

А как бы вы отнеслись к факту посещения проститутки вашим мужем? Вопрос, естественно, к женщинам. Восприняли бы вы это как измену?

К примеру, Натали разрешала своему мужу Александру Сергеевичу (личность известная, поэтому для конспирации фамилию называть не буду) ходить к проституткам, но вот связь с порядочными женщинами категорически запрещала. Что, впрочем, Александром Сергеевичем игнорировалось.

Можно утверждать, что проституция – это средство решения определенных проблем, а вовсе не порок современного общества.

И такой взгляд находит отражение в том, что обычно при рассмотрении данной темы во главу угла ставятся личности проституток: кто они такие и откуда берутся, какие социальные условия способствуют существованию проституции. Говорят про проституцию, но не говорят про секс.

И совсем не говорят про проблемы секса, про трудности тех, кому оказывают услуги проститутки. У мужчин есть определенные потребности и сложности, для решения которых они и обращаются к проституткам. Мужчины и порождают проституцию, а не женщины. И говорить нужно про проблемы и потребности мужчин.

Какие другие существуют способы для решения их проблем, кроме проституции?

Однако давайте сначала перечислим эти проблемы. Их не так уж много. Мужчины хотят получать от секса больше удовольствия и с наименьшими усилиями. Они хотят удовлетворить имеющиеся у них сексуальные желания. Этот половой вопрос существовал всегда и регулировался даже в первобытном обществе, причем довольно строго.

С возникновением моногамной семьи и государства прежние регуляторы половых отношений утратили свое значение, и появилась необходимость в новых механизмах.

Парная семья стала ячейкой общества, и она должна быть прочной. Если же мужчине дать неограниченную свободу в удовлетворении своих сексуальных потребностей, то это будет разрушительно для семьи. Ограничить же сексуальную свободу женщины довольно просто: жена да убоится мужа своего.

Поэтому требовалось вмешательство государства и действующих институтов, в первую очередь религии, чтобы направить сексуальную жизнь мужчины в определенное русло. Всем было понятно, что в рамках парного брака мужчина не может удовлетворить свои сексуальные потребности. Неограниченная свобода за пределами брака ведет к разрушению семьи.

Возникла необходимость найти такие способы сексуального удовлетворения мужчины, чтобы, как говорится, и овцы были целы, и волки сыты. И таким средством стала проституция, возникшая в то же время, а может и чуть раньше.

Проституция – такой механизм социума, когда секс можно купить за деньги. В процессе занятия сексом с проституткой мужчина может удовлетворить свои сексуальные потребности и не будет мечтать о том, чтобы уйти от жены к жрице любви. Последнее исключалось еще и потому, что проститутки всегда относились к самому низкому социальному слою. С ними занимались сексом за деньги, но при этом обычно презирали. Но мужчинам это совсем не мешало. Им в сексе не важна личность женщины. Их возбуждают лишь ее округлости в некоторых местах. Ну уж такова мужская сексуальность, которая не изменилась за последние пару тысяч лет, о чем и свидетельствует процветание проституции в наши дни. И нет оснований полагать, что и в последующие пару тысяч лет что-то коренным образом изменится. А значит, проституция будет востребована всегда. Если только не будут придуманы какие-то другие способы удовлетворения мужских сексуальных потребностей.

А вы можете предложить какой-то свой вариант? Вот что бы вы посоветовали мужчине, которому жена не позволяет целовать пальчики на ногах или не соглашается на какой-то «извращенный» вид сексуальных действий?

Я бы предложил такой способ. Нужно изобрести таблетки, которые будут убивать всякие сексуальные желания. А зачем эти желания тем, у кого уже есть полный комплект запланированных детей?

Существует ведь виагра для усиления желания и всего прочего. А почему нет средства противоположного действия? Нет спроса? А кто его изучал?

«Таблетки против секса»

Вы только представьте, от скольких проблем избавились бы и конкретные люди, и общество в целом, если было бы найдено такое средство. (Я сейчас ощущаю себя Томасом Мором, пишущим свою «Утопию».)

Ну что, загибаем пальчики?

Итак, если будет такое средство, то мужчины:

• перестанут испытывать чувство неудовлетворенности от невозможности реализации своих желаний;

• перестанут изменять своим женам;

• не будут досаждать супругам своими извращенными желаниями;

• перестанут обижаться на жен за то, что те не идут им навстречу.

То же самое относится и к женщинам:

• у них не будет чувства сексуальной неудовлетворенности, поскольку не будет и потребностей в нем;

• у них пропадет повод для ревности, раз у мужа нет никаких сексуальных потребностей.

Если бы я стоял у руля государства и обладал царской властью, то постановил бы, чтобы люди женились и заводили детей до 30 лет. А в 30 лет всех переводим на таблетки. А лучше – вшиваем капсулу, как алкоголикам.

Говорим сексу «адью» и начинаем жить счастливой жизнью. Без секса, правда, но и без ревности, измен, сексуальной неудовлетворенности – того, что разрушает семью в первую очередь.

Кстати, вот вопросы и темы с одного из форумов в Интернете, которые я нашел несколько дней назад.

Как избавиться от сексуального желания? Есть ли действующие решения? Ну, кроме кастрации?

Не могу больше: ночью мне снятся голые женщины, которых у меня никогда не будет, в силу каких-то причин. Из-за этого трудно учиться.

Парень совсем хочет избавиться от сексуального желания. Это его дело и ему принимать решение. Его интересует, есть ли такое средство. Мастурбация как выход из ситуации его не устраивает. Ему нужно убить само желание. А таких средств пока не изобретено.

Так что таблетки от секса, думаю, нашли бы свою нишу.

Но что-то смутно подсказывает мне, что этим моим маниловским мечтам сбыться не суждено. Лучшего средства, чем проституция, все равно не придумаешь. Вот только не понятно, почему три супердержавы – США, Россия и Китай – так и не легализуют этот прекрасный инструмент для укрепления семьи?

Может, оттого, что пример европейских стран, где проституция легализована, не очень нагляден и результативен? Что, впрочем, вполне объяснимо. Наука-то в этом процессе никакого участия не принимала. Поскольку нет такой науки. Термин «сексология» есть, а науки нет.

Однако я опять касаюсь вопроса, решение которого от нашего желания совершенно не зависит. А нам ведь нужно найти практическое решение своих личных проблем.

И все вышесказанное о проституции приведено для того, чтобы вы посмотрели на это явление более объективно: не с позиции эмоций, а более реально, понимая ее значение. Осознавая, что это не какая-то аморальность, а вполне объективная реальность, вызванная конкретными человеческими потребностями, которые требуют своего разрешения, а проституция позволяет это сделать.

Вам не нравятся средства для удовлетворения потребностей или сами потребности?

Анекдот

Жена провожает мужа в командировку, наставляя:

– И не трать деньги на то, что дома можешь получить даром.

А вы можете (вопрос к женщинам) удовлетворить все-все сексуальные желания своего мужа? Даже самые извращенные?

А как вы воспримете тот факт, что ваш муж был у проститутки? Вы будете относиться к этому как к измене? Поставите супруга к стенке? А ведь за измену полагается высшая мера наказания. Впрочем, давайте подробнее поговорим про измену в следующей главе.

В проституции, как в капле воды, отразились все парадоксы и противоречия, связанные с сексуальной сферой. И прежде чем создавать сексологию, следовало бы сформировать науку проститутологию, с помощью которой можно было бы всесторонне изучить это неумирающее в течение тысячелетий явление.

Почему в современном обществе невозможна сексуальная гармония в браке

А теперь подведем некоторые итоги и ответим на главный вопрос: возможна ли в принципе в современном обществе сексуальная гармония в супружеских отношениях? Есть ли для этого хоть какие-то условия, хоть какие-то шансы? Давайте кратко вспомним, о чем шла речь выше.

• На протяжении веков в обществе (и не только российском) внушалась мысль о порочности и греховности сексуальных отношений.

• Самыми грязными считались слова, обозначающие половые органы и действия, с ними связанные.

• Секс никогда не воспринимался источником удовольствия, а лишь средством для продолжения рода.

• В современном обществе секс считается интимной сферой, о которой следует говорить как можно меньше.

• Нецензурный лексикон продолжает формировать в нас негативное отношение как к половым органам, так и к сексу.

• В средствах массовой информации (кроме специализированных изданий) тема секса по-прежнему подается лишь в негативном плане: преступления, скандалы, СПИД, проституция и т. д.

• Сексуальные отношения изучаются только с позиций медицины.

• Существующая литература на сексуальную тематику совершенно не систематизирована и носит характер практических советов.

• Понятие сексуальной гармонии никем не разрабатывается, не имеет практического наполнения, и соответственно в сексуальной литературе данный термин почти не употребляется.

А теперь попробуйте ответить на вопрос: может ли при таких обстоятельствах в супружеских отношениях возникнуть сексуальная гармония? Благоприятных условий нет совершенно, зато негативных факторов – огромное количество. И учитывайте при этом, что само собой ничто хорошее никогда не возникает. И значит, даже в нормальных условиях эта гармония не возникнет, если супруги не будут прикладывать усилий для ее создания. А для этого нужно представлять, и представлять в деталях, что такое сексуальная гармония, из каких составных частей она построена и по каким законам создается. И если будет хотя бы такое понимание, тогда уже можно будет думать о том, как преодолевать те негативные условия, которые создало нам общество.

В информации ли дело?

Наше сексуальное подсознание наполнено исключительно негативным содержанием, из-за чего становится невозможным построить гармоничные сексуальные отношения со своим партнером.

Эту ситуацию можно раскрыть с помощью статистических данных (хотя не мешало бы провести более фундаментальные исследования, но, как уже говорилось, соответствующей науки пока не сложилось).

По мнению отдельных специалистов, до 80 % населения не удовлетворено своей сексуальной жизнью. И еще одна цифра, приведенная Дейлом Карнеги в своей знаменитой книге «Как завоевывать друзей» 80 лет назад: 90 % всех разводов происходит из-за сексуальных проблем.

Сам Карнеги объяснял такое положение дел тем, что людям не хватает информации, поэтому и советовал в соответствующей главе прочитать хорошую книгу, которых в те времена можно было пересчитать по пальцам.

Однако в наше время в связи с развитием Интернета информации о сексе появилось море, но количество сексуальных проблем, как ни странно, не убавилось. А может, даже возросло. Поскольку раньше многие женщины были готовы и даже вынуждены мириться с неудовлетворительной сексуальной жизнью. А теперь они знают и даже видят, как оно может быть в идеале. И одно лишь это знание и порождает проблемы: поскольку женщина лишена возможности иметь желаемое в реальной жизни.

Мы полностью зависим от нашего общества и тех установок, которые оно закладывает в наше подсознание. Но не все так безнадежно. Для начала нужно понять, как мы зависим от нашего подсознания и как сформировалось это подсознание.

И вот теперь появилась задача: как изменить сексуальное подсознание и в каком направлении?

Давайте будем исходить из целей, которые мы перед собой ставим. Мы хотим построить гармоничные сексуальные отношения со своим партнером. Для этого нужно, чтобы наше сексуальное подсознание не мешало, а способствовало созданию этих отношений.

Но для начала нужно сказать несколько слов о роли сознания и подсознания в деле налаживания сексуальной гармонии. Выше я говорил о том, что Дейл Карнеги видел причину возникновения сексуальных проблем в отсутствии нужной информации. Но информация воздействует в основном на наше сознание. В то время как наши сексуальные желания, ощущения, эмоции, чувства находятся в подсознании. И именно подсознание руководит нашими поступками. Это в некоторых делах можно руководствоваться чувством долга и делать уборку квартиры, даже если очень не хочется. Хотя такое случается и в сексе, ведь не случайно распространено выражение «супружеский долг». Только вот кому этот долг доставляет удовольствие? Ну разве что вот старому графу…

Анекдот

Старый граф женился на молоденькой девушке. Вечером стучится к ней в спальню:

– Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.

Исполнил, ушел. Через полчаса опять стучится к молодой жене с теми же словами. На шестой раз жена ему отвечает:

– Сударь, вы уже исполнили свой долг.

– Извини, дорогая, – склероз.

У каждого человека свои сексуальные потребности. Сексуальное желание можно образно представить в виде дерева, у которого есть надземная и подземная части. Надземную часть можно сравнить с сознанием, а подземную – с подсознанием. В сознании содержится желание каких-то конкретных действий, а в подсознании – чувство возбуждения от предвкушения этих действий.

В сексе нравится то, что возбуждает

А вот возбуждает каждого свое. И механизм возбуждения находится в подсознании. Неизвестно как, когда и почему он формируется (ну разве что в некоторых случаях), но нужно принимать его данность и учитывать, когда строите отношения. Однако этому упорно мешает общество, которое пытается выстроить представления о нормальном и извращенном сексе, совершенно игнорируя чувство сексуального возбуждения.

Человек может управлять своими поступками, но он не способен воздействовать на механизм возбуждения, заложенный в подсознании.

Ни один мужчина не в состоянии усилием воли поднять свой член с женщиной, которая его не возбуждает.

Анекдот

– Что самое тяжелое в мире? – спросили у армянского радио.

– Член – если не захочет, то никаким краном не поднимешь.

Мы не можем управлять своими сексуальными желаниями, заложенными в подсознании, но должны научиться учитывать их при построении отношений с партнером.

Сексуальные желания у каждого человека индивидуальные. Вопрос в том, чтобы принять сексуальные потребности друг друга и с удовольствием их удовлетворить. Именно с удовольствием, а не потому, что этого требует супружеский долг. Конечно, если вы хотите, чтобы ваши отношения были гармоничными.

Но вот тут-то и зарождаются абсолютно все сексуальные проблемы. Они все разные, индивидуальные, но у них один корень. Это несовпадение сексуальных желаний партнеров, с одной стороны, а с другой стороны – нежелание принимать особенности сексуальности партнера.

Откуда берется это нежелание? «Благодарить» за это мы должны наше общество, как современное, так и прошлое. Социум наплодил массу разнообразных представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо в сексуальной сфере. И ладно, если бы эти представления были четко сформулированы и одобрены парламентом. И чтобы можно было эти нормы секса повесить над кроватью и руководствоваться ими так же истово, как правоверный еврей руководствуется Талмудом.

Однако представления о нормальном сексе у каждого свои. И при этом супруги держат их в себе и не обсуждают, а отношения строят из предположений о том, что думает по этому поводу партнер. В итоге у каждого имеются свои сексуальные желания и предпочтения, но открыто обсудить их нет возможности, не то что прийти к какому-то соглашению.

И хотя представления о «нормальном» сексе лежат в области сознания, их корни прочно закрепились в подсознании на уровне эмоций и ощущений. Нагляднее всего в данном случае сравнение с айсбергом, видимая часть которого неизмеримо меньше подводной части.

И совершенно бесполезно апеллировать к сознанию, стараясь как-то гармонизировать сексуальные отношения. Но все сексологи, психологи и просто специалисты в данной области часто рекомендуют при наличии сексуальных проблем откровенно поговорить со своим партнером. Какая наивность! Как будто люди сами этого не понимают и сами не хотели бы поговорить со своим партнером. Но это невозможно! Этому мешает этот чертов айсберг, в котором собраны различные страхи.

Специалисты говорят: подойди к краю пропасти и ничего не бойся. Ты не упадешь, там есть перила, держись за них, и все будет нормально. Посадить бы такого специалиста на край пропасти и посмотреть, как он будет наслаждаться окружающим пейзажем. Так что убеждать партнеров обсудить свои сексуальные пожелания – в принципе правильно, но фактически не осуществимо.

Чтобы это стало возможным, нужно убрать из подсознания страхи, сформированные обществом. То есть надо трансформировать сексуальное подсознание.

Сейчас это подсознание состоит из бочки дегтя, в которой затерялась ложка меда. Содержимое бочки нужно полностью поменять, а не пытаться увеличить количество меда. Впрочем, о вкусах не спорят. Но я говорю о сексуальной гармонии, и в этом вопросе дегтя не может быть по определению.

Психологи, сексологи, психоаналитики всегда решают конкретные проблемы человека и пытаются детально разобраться в их истоках и содержании, чтобы предложить адекватные способы их решения.

Трансформация сексуальности исходит не из анализа того, что заложено в подсознании, а из того, что все это содержимое необходимо, не разбираясь, выбросить на свалку и наполнить заново.

Таким образом в трансформации сексуальности исключается индивидуальный подход, а следовательно, при использовании определенных методов этот процесс можно поставить если не на поток, то хотя бы дать в руки желающих надежный инструмент для преобразования подсознания в целях создания сексуальной гармонии в своей жизни.

Вопрос сводится к тому, каким должно быть сексуальное подсознание и какими способами его можно сформировать. Я могу предложить читателю только свои умозаключения. Насколько они покажутся убедительными, судить только вам.

Что такое сексуальная проблема

Давайте начнем с рассмотрения понятия, которое обозначает преграду на пути к сексуальной гармонии. Это понятие – сексуальные проблемы. Люди не ищут сексуальную гармонию. Многим этот термин и не приходит в голову. Даже специалисты редко пользуются им, тем более медики-сексологи. Ведь это понятие больше философское.

Но зато все хорошо представляют, что такое сексуальные проблемы, и все хотели бы избавиться от них. Это один из немногих случаев, когда можно утверждать, что действительно все. Точно так же, как каждый хотел бы быть здоровым, а не больным.

А что такое проблема? Проблема – это затруднение в каком-то деле, в работе, в серьезной деятельности.

Следовательно, сексуальная проблема – это затруднение в сексуальной работе. Звучит как-то ненормально. Но ведь по сути верно? Раз вы испытываете сексуальные проблемы, значит, вы ставите какие-то цели и на этом пути встречаете трудности. Так?

Для примера. Вы хотели бы испытать в сексе с партнером оргазм, но его не было в прошлый раз, нет и в этот. Вы поставили перед собой цель, но не достигли ее. Или вы хотите склонить партнершу к анальному сексу (это ваша цель), а она не соглашается ни в какую. Вот вам и трудность на пути к цели, вот вам и сексуальная проблема.

Вы ставите какие-то цели в сексе и получаете трудности на пути их достижения.

Вы спросите: а может быть иначе, если не ставить никаких целей, ничего не желать?

Для ответа я бы использовал такую метафору. Если вы хотите отдохнуть в воскресный день, не выбирайте для этого движение из пункта А в пункт Б (если, конечно, вы не турист), а лучше совершите поездку за город на природу и просто без всякой цели побродите по лесу, лугам, посидите у реки, полюбуйтесь закатом. Просто любуйтесь окружающей природой. Не ставьте перед собой никаких целей, кроме наслаждения окружающей природой. Какие сложности могут быть при таком подходе?

Но если вы поставите перед собой хотя бы небольшую цель, например набрать грибов, то, скорее всего, у вас будет больше шансов заполучить проблемы, особенно если грибник из вас аховый. После неудачной поездки у вас останется не удовольствие, а только негативные эмоции.

Точно так же и в сексе. Если вы не будете ставить никаких целей, у вас не будет и трудностей в их достижении.

Но пока это все общие рассуждения, которые не дают представления о том, как можно заниматься сексом без всяких целей. Однако мы движемся дальше к прояснению этого вопроса.

Делу – время, потехе – час

Теперь давайте вспомним старинную русскую поговорку: «Делу – время, потехе – час».

Эта поговорка о том, что нашу жизнь можно разделить на две составляющие. В первую, основную, входит все, что связано с нашей трудовой деятельностью, деятельностью по обеспечению всем необходимым своей семьи. Эта область наполнена всякими трудностями и проблемами, от которых хочется отдохнуть. И для этой цели люди придумали себе вторую составляющую – различные потехи, или, выражаясь современным языком, игры.

Жизнь была бы просто невыносимой, если бы у человека не было никакой перспективы хоть на какое-то мгновение оторваться от своих проблем. Главным требованием римского плебса был лозунг «Хлеба и зрелищ!». И правители Рима предоставили народу возможность развлечься, организовав гладиаторские бои. В Средние века одной из главных забав для народа были публичные казни.

Но чем дальше люди отходили от периода варварства, тем более разнообразными становились формы развлечения и отдыха. Ими стали книги, музыка, танцы, скачки, казино, спорт, фильмы, а теперь Интернет. И во все времена самым распространенным и легким способом расслабиться был алкоголь. Но про него мы пока говорить не будем.

Теперь подумайте, в какую часть жизни вы бы поместили секс: в область трудовой деятельности или в сферу потех, развлечений, отдыха?

Любой разумный человек, опираясь на логическое мышление, скажет, что секс – это, скорее всего, удовольствие и развлечение, а не работа. Но откуда тогда взялось выражение «супружеский долг», которое обозначает именно сексуальные отношения в браке, а не обязанности по содержанию семьи?

По логике вещей секс должен относиться к области потех, игр, развлечений и удовольствия. Но если бы он фактически находился в этой зоне, то не доставлял бы никому трудностей. Наличие сексуальных проблем и говорит о том, что секс находится в сфере серьезных дел. И чтобы избавиться от любых сексуальных сложностей и построить с партнером гармоничные сексуальные отношения, нужно только одно – перенести секс из области трудовой деятельности в область отдыха и развлечений.

Нужно просто научиться воспринимать секс как игру взрослых людей.

Вот только практически это не так-то просто. Но главное – поставить правильную цель. Как сказал один умный человек: не так трудно что-то сделать, гораздо труднее определить, что нужно сделать.

Скажите, вы слышали когда-нибудь, что к сексу нужно относиться как к игре взрослых людей? Вроде бы логичное утверждение, без всякой излишней мудрености и сложности. Но почему об этом никто не говорит?

Трансформация сексуальности и заключается в том, чтобы изменить отношение к сексу – с серьезного и негативного на позитивное, а более конкретно – на отношение к сексу как к игре взрослых людей.

Более подробно, что такое секс как игра, мы рассмотрим во второй части книги. Под этим понимается нечто отличное от того, что подразумевают под этим медики-сексологи или любители ролевых игр.

Речь идет в первую очередь об ощущении секса как игры, ощущении, которое заложено в подсознании. Это чувство подобно вашему отношению к любому другому вашему любимому занятию. И поскольку это ощущение подсознания, его трудно выразить в словах так, чтобы все поняли однозначно. Поэтому разговор на эту тему будет касаться конкретных игровых проявлений. А пока поговорим о преградах в подсознании, которые не позволяют относиться нам к сексу как к игре.

Главная особенность сексуального подсознания

Старик Фрейд любил покопаться в подсознании и дойти до истоков происхождения тех или иных ненормальностей психики. Но мы не будем ставить перед собой такой задачи – разобраться во всех тонкостях сексуального подсознания. Мы не собираемся его исправлять. Мы хотим выбросить его содержимое целиком. Поэтому нам нужно найти какие-то особенности, тонкости, секреты или, точнее, слабости этого подсознания. Образно говоря, нам требуется взять это скользкое существо за жабры. И такое слабое место у подсознания имеется.

При всем том что сексуальное подсознание формируется с помощью множества путей и факторов, в результате чего представляет собой противоречивый клубок эмоций и ощущений у каждого человека, доминирующим чувством в нем является чувство страха. Хотя страхи у каждого свои, но эта детализация не существенна.

Чувство страха мешает людям открыто общаться со своими партнерами на тему сексуальных отношений и строить сексуальную гармонию.

Среди тех страхов, которые скрываются в нашем сексуальном подсознании, можно выделить два их вида:

• страх выйти за рамки «нормального» секса;

• страх измены со стороны партнера.

О страхе перед сексуальными извращениями я уже говорил выше. Теперь давайте подробнее остановимся на страхе перед сексуальной изменой. Это, пожалуй, самый страшный страх. Недаром связан с предательством и изменой. Предательство – это то, что не прощается ни при каких условиях. На такое отношение к измене партнера мы все настроены с… Хотел написать «с детства», но подумал, что это не совсем так. Во всяком случае, открытым текстом об этом нам никто не говорит, поскольку никакого сексуального просвещения в России нет и в ближайшие годы не предвидится, как это пообещал уполномоченный по правам ребенка П. Астахов.

Так что никто и нигде открыто не выражает на официальном уровне отношение к этому вопросу. Все происходит в плоскости житейского опыта и тех установок, которые проявляются в той или иной форме. Например, в книгах, фильмах или анекдотах. В результате у многих складывается двойная мораль в отношении измены: резкое неприятие измены партнера и вполне лояльное восприятие собственной. И такое отношение порождает страх перед этим явлением и желание уйти от этого вопроса и никоим образом не затрагивать его. Мы прячем голову в песок, но ведь от этого проблема не решается.

Поэтому трансформация сексуальности предполагает убирание всех страхов из подсознания и всех представлений об интимности сексуальной сферы.

Интимность сексуальной сферы – это не достижение современной культуры, а культурное прикрытие первобытного страха перед сексуальной сферой.

В первобытных племенах устанавливали табу на какие-то действия, которые члены племени должны выполнять беспрекословно и не раздумывая. Но мы, как цивилизованные люди, сочли более благоразумным скрыть свои страхи и ограничения под красивым термином «интимность», который вроде бы все объясняет. Ну просто это все глубоко личное, поэтому мы и молчим на эту тему. И вроде бы убедительно. И все, кажется, согласны. Многие и в самом деле не хотят говорить на эту тему. Даже со специалистом в случае соответствующих проблем.

Сексологи говорят, что к ним за помощью обращается только один из ста человек, имеющих сексуальные проблемы. Так что не требуется особых усилий, чтобы поддерживать идею интимности сексуальных отношений. Наоборот, люди держатся за этот стереотип двумя руками. Даже когда речь заходит о сохранении семьи. Проще разрушить семью, оставить детей без отца, чем отказаться от этой установки.

И теперь возникает следующий вопрос: а как практически можно изменить свое подсознание, выбросить его содержимое на помойку и заполнить заново позитивом?

Работа с подсознанием – самая трудная работа. На Востоке духовной практикой люди занимаются годами, и то не все достигают положительного результата. В нашем обществе тоже известно много различных техник, направленных на работу с подсознанием. Это использование аффирмаций по методике Луизы Хей, настрои Георгия Сытина и пр. Так что трансформация сексуальности не предлагает что-то принципиально новое, но касается такой сферы, к которой подобные способы пока не применялись.

Основной метод трансформации сексуальности

Теперь поговорим о методе, который является наиболее эффективным в трансформации сексуальности. Он не только самый эффективный, но и самый простой, в чем вы сами сейчас убедитесь. Сложность заключается только в том, чтобы принять этот метод. Но после того как вы возьмете его за основу, его практическое применение не составит никакого труда. И результат будет зависеть только от количества времени, которое вы готовы затратить на его применение. Хотя кому-то понадобится 10 часов, а кому-то и 50. Но это не принципиально, когда речь идет о сохранении семьи и создании гармоничных сексуальных отношений.

Сознание обладает довольно ограниченными возможностями для воздействия на подсознание, тем более на собственное. Поэтому этот процесс и растягивается на годы постоянных практик.

Но наша с вами задача более скромная – мы будем менять только часть своего подсознания, его сексуальную составляющую. Поэтому задача существенно упрощается.

Взаимосвязь речи и подсознания

Теперь ответьте вот на какой вопрос: сможете ли вы выступить в заполненном людьми зале и рассказать о каком-то вопросе, например касающемся вашей трудовой деятельности? Скорее всего, вы ответите отрицательно. Вам не позволят сделать это страх и неуверенность, которые скрыты в вашем подсознании.

Умом вы понимаете, что нужно бы встать, высказать свое мнение, тем более что оно кажется вам абсолютно верным. Но этот чертов страх парализует вас, и вы сидите и молчите. А если все же решитесь, то речь ваша будет невнятной, невразумительной и неубедительной.

То есть ваше подсознание самым непосредственным образом отразится на вашей речи. А вот те, кто убежден в своей правоте на 1000 %, кто горит какой-то идеей, кого так и прет высказать вслух свое мнение, говорят как по маслу, их все с удовольствием слушают и заражаются их энтузиазмом.

Таким образом, наблюдается прямая связь между подсознанием и речью человека.

Речь – это мостик между подсознанием и сознанием.

Речь – это вполне материальная вещь и очень даже наглядная. Работать с сознанием и подсознанием довольно трудно, а вот с речью гораздо проще. Тем более что мы не готовим вас на поприще артистов. И дело даже не в том, чтобы научиться говорить на публике, как тому учит Дейл Карнеги и другие специалисты в этой области.

Вы считаете сексуальную сферу интимной, у вас есть разные страхи в этой области, поэтому вы и не можете говорить свободно о сексе даже со своим партнером, с которым прожили не один год. Но вы можете избавиться от этих преград, если поставите перед собой такую цель. И достичь этой цели вполне реально.

Вы можете избавиться от страхов и тем самым изменить свое сексуальное подсознание через свою речь. Между ними, как уже было сказано, существует непосредственная взаимосвязь. Так что не только подсознание определяет качество речи, но и речь, в свою очередь, может воздействовать на подсознание.

Вот один пример из книги Рут Диксон «Секс глазами свободной женщины»:

Первый раз и даже во второй вам будет, конечно, трудно. Предрассудки отмирают с трудом. Но их можно преодолеть, уже просто бросив им вызов. Небольшой пример: мне было 30 лет, когда я смогла произнести четырехбуквенное слово, кончающееся на «к» (fuck), означающее совокупление. Оно просто никак не могло сойти с моего языка – так глубоко сидел во мне запрет против него. Но однажды я подумала: чего это я так боюсь какого-то слова?! Оно не может причинить мне вред, имеет совершенно ясное, недвусмысленное значение и очень легко произносимо. Почему я не могу сказать его? – И я попыталась. Будучи совсем одна в своей комнате, я шепнула его. – Ничего не случилось, не грянул гром, земля не затряслась, ничего. Тогда я сказала его громче. И еще раз. После этого вышла на улицу, чтобы сказать его кому-нибудь. Очень скоро это слово стало полезным компонентом моего словаря и так в нем и осталось. Невелика, конечно, заслуга научиться пользоваться четырехбуквенным словом, но это лишь пример того, как можно легко преодолеть какой-либо запрет, просто посмеявшись над ним. Такой же подход можно применить к любому другому эмоциональному тормозу, которое ваше подсознание пытается вам навязать.

Вот этот основной метод и будет лежать в основе методики трансформации сексуальности. Хотя будут и некоторые другие. Мы будем преодолевать запреты, стереотипы и табу очень легко. Это самый простой метод для работы с подсознанием. Во всяком случае, для решения поставленных нами целей.

Мы просто посмеемся над этими страхами и стереотипами. Мы не будем работать. Мы будем веселиться. И это вполне логичный метод воздействия на подсознание, коль вы согласились с тем, что секс – это игра взрослых людей. И если это игра, то и методы работы должны быть игровыми. Разве это не логично?

Методика трансформации сексуальности предлагает вам просто говорить на сексуальную тематику. Вам даже будут предложены готовые материалы, которые позволят вам не задумываться над тем, что и как говорить; вы найдете их в разделе «Приложение».

Еще одной особенностью методики трансформации сексуальности является то, что потребуется именно говорить, а не читать, думать или смотреть. Здесь должна быть задействована речь. Причем это не монолог в закрытой комнате, хотя даже такой способ помог Рут Диксон решить свою проблему с четырехбуквенным словом, а диалог с собеседником. Это будет гораздо эффективнее.

Конечно, было бы хорошо, если бы таким собеседником стал ваш партнер. И вы можете попробовать такой вариант. Вам будут предложены соответствующие методики. Но если все это будет для вас невозможным, то на этот случай предусмотрена другая методика, в которой роль вашего партнера будут исполнять другие люди, поставившие перед собой аналогичные цели.

Начнете вы свое общение с таких тем, которые не вызывают у вас особых трудностей, и постепенно перейдете к более проблемным для вас вопросам.

С каждым часом вы будете говорить все свободнее и свободнее. А это и будет означать, что ваше подсознание становится все более свободным, и из него уходят страхи, которые сковывали вашу речь.

Поскольку речь – это инструмент воздействия на подсознание, то путем простого повторения вы добиваетесь легкости во владении речью, а это, в свою очередь, воздействует на подсознание.

Давайте рассмотрим этот процесс на примере.

Есть такое явление, как свинг, которое набирает в обществе довольно широкие обороты. Это когда супружеские пары в той или иной форме практикуют обмен партнерами или совместный секс. Инициаторами обычно выступают мужчины. Кто-то из женщин уступает своему партнеру, хотя и без особого желания, а кто-то отвергает подобные предложения. Но в любом случае результат редко бывает положительным. Мы не будем сейчас обсуждать само явление, а только рассмотрим, как трансформация сексуальности помогает в этом вопросе и, наоборот, как тема свинга может преобразовать подсознание.

Итак, вы относитесь к большинству «нормальных» женщин, которым свинг представляется каким-то извращением. Как вы поступите в конце концов – решать вам. Но сначала вам нужно научиться обсуждать эту тему с партнером. Именно обсуждать, а не соглашаться или отвергать предложение.

Для того чтобы вы могли свободно говорить с партнером на эту тему, ваше подсознание должно освободиться от страхов, связанных с ней. Это не сложно сделать, применяя методику трансформации сексуальности.

Вы берете специально разработанную тему, связанную со свингом, и прорабатываете ее с партнерами в рамках данного тренинга. За 5–10 часов вы будете не только в совершенстве владеть темой, но и избавитесь от всех страхов, с ней связанных. Вы сможете затем не только свободно обсуждать этот вопрос со своим партнером, но и даже прочитать публичную лекцию. Но вы не добьетесь такого результата, если просто прочитаете литературу на эту тему. Так вы не избавитесь от страхов и не обретете практического опыта, который позволит вам общаться со своим партнером.

Возможно, после такого тренинга вы измените отношение к свингу и скажете себе: а почему бы и не попробовать? В любом случае вы будете готовы к любому результату и будете знать, как к этому относиться. Вы сможете предусмотреть детали, которые позволят свести к минимуму негативные последствия.

А если вы чувствуете, что все же не расположены к таким экспериментам, то сможете, не отказывая однозначно партнеру, поставить такие условия или требования, которые побудят партнера переменить свои намерения.

Ну, например, вы можете согласиться на свингерские отношения, но только если участниками будет какая-то конкретная пара, которую вы выберете и которая по вашим предположениям вряд ли устроит партнера. К примеру, это может быть его друг или начальник с женой, или ваш начальник, или лицо кавказской национальности. Вы ведь не отказали, а, наоборот, с радостью согласились и даже предложили кандидатуры. Кто же виноват, что его эти кандидатуры не устроили?

Вот для выработки такого подхода от вас и потребуется и умение свободно говорить на любую тему, и способность воспринимать секс как игру. В противном случае нужно быть готовыми к серьезным проблемам, которые если и не разрушат ваш брак, то наполнят жизнь далеко не радужными эмоциями и чувствами.

Так что выбор за вами. Нужна вам сексуальная гармония в отношениях с партнером и семья, в которой возможен покой, радость и наслаждение? Или вы так и не решитесь распроститься со стереотипами и представлениями о сексуальной области, которыми пропитано современное общество и которые прочно поселились в вашем подсознании?

Во второй части книги мы поговорим о практических сторонах методики трансформации сексуальности и конкретных упражнениях. Но все это даст вам только некоторое представление о данной методике, а в практическом отношении, если вы лишь прочтете эту книгу, пожалуй, окажется бесполезным. Результат будет только в том случае, если вы будете выполнять эти упражнения с реальным партнером, которого найдете. Ну а в идеальном случае лучше пройти обучение в нашей «Школе сексуальной гармонии», где вы найдете соответствующие методики и материалы, а также партнеров по тренингу. О Школе я еще расскажу в последней части книги.

Часть II. Трансформация сексуальности

Секс как игра взрослых людей

Итак, дорогие друзья, мы с вами определили, что источником всех наших сексуальных проблем является наше подсознание, заполненное негативным отношением к сексуальной сфере.

Позитивное альтернативное отношение к сексу более точно можно определить как восприятие сексуальной сферы как игры взрослых людей. То есть это не согласие с этим постулатом на уровне сознания – «Да, я согласен, что секс – это игра». Таким должно быть ваше отношение, выражающееся в виде ощущений, эмоций, чувств.

И таким образом мы должны поставить перед собой следующую задачу: сформировать у себя в подсознании отношение к сексу как к игре. Но сначала нужно получить представление на уровне сознания о том, что же это такое. Поскольку и на сознательном уровне достаточно таких явлений, которые в силу распространенных стереотипов мы не можем правильно воспринять, а тем более извлечь из них какой-то полезный для себя опыт. Например, это касается таких «извращенцев», как садомазохисты, о которых речь впереди.

Я уже не раз говорил о том, что такое секс как игра. Но поскольку это понятие – основной элемент трансформации сексуальности, цель, к которой мы стремимся, я снова вернусь к данной теме, не боясь некоторых повторений и следуя русской поговорке: «Повторение – мать учения».

Характер сексуальной игры

Сексуальная игра – главным образом психоэмоциональная игра. И больше всего она похожа на театральную, а не на состязательную.

Когда мы приходим в театр, мы понимаем, что смотрим на игру актеров, что все происходящее на сцене – плод воображения автора постановки. Мы понимаем, что все это – всего лишь игра, далекая от реальной жизни. Но и актеры, и зрители получают удовольствие от процесса.

Но вот к сексу люди не могут относиться с таких же игровых позиций. Находясь в совершенно несерьезном виде (в голом), люди пытаются выглядеть очень серьезно. Они постоянно себя контролируют, оценивают. А будет ли то или иное действие правильным, нормальным, а смогу ли я его удовлетворить, а доведу ли я ее до оргазма, а вдруг партнер сочтет это извращением?

В итоге получается совсем не секс, а, как стали выражаться в последние годы, траханье. Раньше мы этот процесс называли вообще нецензурным словом, за которое можно было схлопотать пятнадцать суток ареста. Хотя и сейчас данная статья сохраняется в административном кодексе.

Термин «траханье» – это не какое-то вульгарное и грубое понятие, а весьма точное отражение того, что происходит в постели между людьми. Даже когда они уверены, что между ними есть любовь.

Никакая любовь не может убрать из подсознания то негативное содержание, которое накапливалось в нем годами.

Если у вас имеются хоть какие-то негативные эмоции в отношении секса, это уже свидетельствует о том, что вы не воспринимаете секс как игру. Секс для вас что-то очень серьезное. Вы можете уточнить: «…и интимное». Но это в принципе одно и то же.

В серьезных делах всегда бывают трудности, и если вы подходите к сексу как к серьезному делу, то проблемы вам просто гарантированы. И даже если вы решите одну из своих сексуальных проблем, то на ее место вскоре придет другая.

А если вы будете относиться к сексу как к игре, то для проблем у вас просто не будет повода, поскольку игра для того и существует, чтобы отдыхать от всех сложностей.

Другой вопрос, как выработать у себя такое отношение? А его нужно именно вырабатывать.

Если вы согласились со мной, что секс – игра, то это еще ровным счетом ничего не значит. Вы согласились только на уровне сознания. А это очень легко. Главное – как ваше подсознание относится к этой идее.

Вы наверняка согласитесь с тем, что футбол – это игра. Но воспринимаете ли вы его как игру? Появляются ли у вас слезы радости и гордости за наших футболистов, наконец-то ставших чемпионами мира?

Точно так же и здесь. Вы можете согласиться на уровне логических рассуждений, что секс, по идее, – это игра. Но вот соответствующих эмоций в душе лично у вас она не вызывает.

А теперь давайте рассмотрим более конкретно, что же такое сексуальная игра. Сексологи тоже нередко употребляют этот термин, говоря о необходимости сексуальной игры, но обычно имеют в виду физические действия, ласки.

Если посмотреть на остальные игры, в которые играют люди, то вы увидите, что они тоже имеют разный характер.

Игры бывают спортивные, азартные, настольные, логические и другие. Многие игры носят состязательный характер, когда нужно победить соперника. Бывают игры, в которых требуется достигнуть определенной цели. Тогда степень удовольствия зависит от того, какого результата вы достигли. Если вы проиграли в решающем матче, то вместо удовольствия вы будете испытывать разочарование, а может, получите и конфликты. Для некоторых людей секс подобен спортивной игре, где требуется обыграть соперника, в данном случае – соблазнить женщину. В семейной жизни эта игра может состоять в каком-то притворстве, например имитации оргазма. И тогда она превращается в игру в одни ворота. Вот хотя бы как в этом случае.

Мне 52 года. По-настоящему женщиной стала в 34 года. В 49 лет я оставила мужа. Полтора года была одна, но организм требовал своего. Изредка я забавляла себя мастурбацией, вызывая в памяти сексуальные образы.

Но вот пришла любовь. И начались спектакли: «Ах, я кончила, ах, мне хорошо…» Когда-то я испытывала это по-настоящему. Мне ничего не стоило подыграть. Понемногу я доводила его до естественной отдачи. Он перестал быть закрепощенным, я же, войдя в роль, уже не представляла, как из нее выйти. Я стала мешать себе искусственными вздохами. Это затормаживает меня. У меня даже мысли не возникает совершить мастурбацию, т. к. это оскорбляет мои чувства к этому человеку. И так длится уже полтора года. Я даже «кончала» во сне, но свершить над собой акт «насилия» уже не способна – это для меня кощунственно. Он – мое произведение. Я пробудила его, разбила его комплексы, сделала естественным. А сама замкнулась. Я превратилась в сексуальную актрису и утопила себя. Я испытываю наслаждение от всего, что он делает со мной, но вот уже полтора года не испытываю оргазма.

Как спокойно вернуться к тому, что было у меня, к иному образу? Я боюсь, что если это сделаю однажды, то просто напугаю его и отторгну от естества.

Я хочу испытывать с ним то, что испытывала прежде.

Подскажите, как мне, не пугая и не отторгая, повернуть все иначе. Мне впору выйти замуж за другого, претенденты есть, но как подумаю, что надо в постель лечь, мне становится просто страшно.

Хочу обратить ваше внимание на такую фразу: «Я превратилась в сексуальную актрису». Но разве актрисы кого-то обманывают? Настоящие актрисы? Но вот почему-то не очень честных людей в жизни называют актерами или актрисами.

В театральной игре никто никого не обманывает, не пытается переиграть, не добивается каких-то своих корыстных целей. В театральном действе вообще нет никакой цели, кроме самого процесса игры. Удовольствие зрителей, как, впрочем, и самих актеров, определяется как мастерством последних, так и способностью зрителей воспринимать данный вид искусства.

И среди всех видов игр по своему характеру именно театр ближе всего к сексуальным играм. Очень близко к такому восприятию секса подошли садомазохисты, которых мы считаем ненормальными и извращенцами.

Чему стоит поучиться у садомазохистов

Так вот, этим извращенцам мало того, чтобы как всем нормальным людям просто потра… чуть не написал нехорошее слово… Они ведь что-то о себе воображают, вроде раба и госпожи, надевают что-нибудь кожаное, в руки хлыст и ну извращаться. Но давайте пока эмоции оставим в стороне и попробуем понять: зачем и почему им это нужно.

Большинству людей не нравятся хлысты, плетки, веревки, наручники, черная кожа на голом теле. И поэтому мы даже пальцем не пошевелим (разве что возле виска), чтобы серьезно задуматься, зачем им нужны эти игры. Но давайте пока не будем спешить с выводами и посмотрим, в какие же игры играют садомазохисты и для чего им это нужно.

Подобные «-измы» являются ответом личности на те ограничения и запреты, которые существуют в обществе. Игры садомазохистов – это спонтанный выход их психосексуальных особенностей. Среди многочисленных «-измов» только садомазохисты нашли способ решения своих проблем. И удалось это только потому, что садизм и мазохизм являются двумя сторонами одной медали. Садисту требуется мазохист, а мазохисту – садист. А вот с «нормальным» человеком у них никакого удовлетворительного секса быть не может. Эта игра возможна только при обоюдном желании и согласии, что позволяет им договориться об ее правилах.

Для других «-истов» не находится половинок, готовых понять и разделить их особенности. Поэтому опыт садомазохистов является для нас чрезвычайно ценным, который может помочь и в решении других проблем, и в формировании общего отношения к сексу.

Садист – это человек, которого возбуждает идея сексуального насилия над другим человеком. О причинах этого я уже говорил, а сейчас речь об ином. Что делать такому человеку? Если он недостаточно развит как личность, он будет следовать своим наклонностям, игнорируя интересы других людей. Но если он все же осознает свои особенности и при этом уважает чужие права, то сможет найти выход для своих «странностей». Благо, что есть люди с противоположной особенностью – их возбуждает общение сексуального характера с человеком, который проявлял бы по отношению к ним сексуальное насилие. Эту категорию людей называют мазохистами.

И вот когда встречаются садист с мазохистом (а для этого должны быть места, где бы они могли встретиться, и на Западе для этого есть специальные клубы), они могут сознательно строить свои отношения. В то время как в браке люди часто скрывают какие-то свои сексуальные особенности или желания, которые им самим кажутся «ненормальными». Садомазохистам же нет необходимости скрывать свои особенности. Они могут не только открыто говорить о том, что хотят друг от друга, но даже и записать это на бумаге.

(Особо подчеркну данное обстоятельство: эти «извращенцы» могут обсуждать свои сексуальные действия, а вот большинство «нормальных» людей «стесняются». И какой стиль поведения стоило бы считать нормальным? Общество внедряет идею о том, что сексуальные отношения – это интимные отношения. А об интимном не говорят. Вы тоже придерживаетесь такой позиции?)

Приверженцев подобного секса достаточно много. Даже существует целая отрасль по производству специальной амуниции, аксессуаров и т. п. И эти производители заботятся о том, чтобы садомазохисты могли играть в свои игры и удовлетворять свои «извращенные» потребности.

И если мы наберемся смелости посмотреть на эти игры, то увидим, что они очень похожи на театральные. Здесь есть определенный реквизит, костюмы, а также сценарии и роли.

Садомазохисты играют как дети, а мы, глядя со стороны, воспринимаем их действия за чистую монету. Мы просто не способны увидеть, что это лишь игра, поскольку сами относимся к сексу очень серьезно, просто архисерьезно. Не случайно ведь секс в браке называют супружеским долгом. А понятие долга существует только в солидных делах. И мы не только не видим в сексе игры, но и отказываем другим в этом праве. И даже называем любителей этих игр извращенцами.

Теперь давайте посмотрим, что же мы можем извлечь полезного из опыта садомазохистов.

Главное, о чем уже говорилось, это то, что секс – игра, в которой оба партнера понимают это и сами устанавливают правила этой игры. Однако очень важно именно внутреннее ощущение игры.

И второе, чему мы можем поучиться у садомазохистов, – это умение открыто обсуждать детали своих сексуальных отношений с партнером.

В игре не может быть чего-то ненормального, извращенного, запрещенного.

Это все категории серьезных дел. Здесь же есть элементы игры, только сексуальной. Они могут нравиться, могут возбуждать, а могут и не возбуждать, быть безразличны. Но если вам что-то противно, что-то вызывает отвращение, то это уже серьезный повод задуматься, а почему это так, в чем причина?

Искать причину нужно именно в себе, а не в своем партнере. Общая причина всегда одна – неспособность видеть в сексе именно игру. К сожалению, такое отношение просто неизбежно. Но главное, это осознание этого факта и желание изменить свое отношение, а не прятать, подобно страусу, голову в песок при встрече с чем-то для вас неприятным. Кроме того, тут стоит запастись терпением.

Что же делать с извращениями?

Если вы умеете относиться к сексу как к игре, вы научитесь строить со своим партнером такие отношения, которые будут вас полностью устраивать.

Давайте рассмотрим пример того, как можно решать сексуальные проблемы даже в самом крайнем случае, если уметь подходить к сексу с позиций игры.

Вот письмо из газеты «СПИД-инфо».

Мой муж пьет. Пьяным любит показываться голым посторонним людям. Не постеснялся показаться в таком виде даже подругам дочери. Дочь его ненавидит, а у меня даже появляются мысли убить его.

Письмо совсем короткое, но чувствуется, что ситуация накалена до предела. Какой же выход возможен из подобной ситуации?

Во-первых, данное явление, когда человек любит показываться обнаженным перед другими людьми, не такая уж редкость. Медики считают это сексуальным отклонением и называют эксгибиционизмом. Мы же не будем касаться ни здесь, ни где-либо далее медицинских аспектов сексуальных отношений. Хочу только отметить, что эксгибиционизм – это вполне естественное явление в тех условиях, в которых происходит наше сексуальное формирование: в условиях стыдливого отношения к обнаженному телу. Вспомните хотя бы фиговые листочки на древнегреческих статуях. И вот то, что в детстве скрывалось под грифом «совершенно секретно», со временем у некоторых людей становится возбуждающим фактором.

В данной ситуации у мужчины проявилась именно эта особенность – эксгибиционизм. Но ни он, ни его жена не знают, что это такое и что с этим делать. Мужчина сам считает это ненормальным и с помощью алкоголя пытается заглушить угрызения совести, но с самим влечением справиться не в силах. А его домашние тем более считают это психическим расстройством.

Но если вы относитесь к сексу как к игре, если вы знаете, что такое эксгибиционизм, то вы и ситуацию будете воспринимать совершенно по-другому.

Вы будете понимать, что это – всего лишь индивидуальная особенность вашего партнера, как, например, цвет глаз, которую надо принимать как данность, как его индивидуальный возбуждающий фактор. Но ни в коем случае не как ненормальность и отклонение от неизвестно кем установленной нормы. Вопрос лишь в том, как практически использовать эту особенность в целях создания сексуальной гармонии.

Нужно отметить, что каждому человеку присущ не один возбуждающий фактор. Если человек эксгибиционист, это совсем не означает, что ничто другое его не возбуждает. Наоборот, если вы будете эксплуатировать один и тот же стимул, то очень быстро он потеряет свою волнующую природу. Дайте эксгибиционисту возможность каждый день показываться голым в присутствии женщин, и это скоро перестанет возбуждать его.

Сексопатологи, считающие эксгибиционизм и прочие «-измы» отклонениями от какой-то только им известной нормы, способны избавить человека от таких особенностей. Только вот стоит ли это делать? Ведь взамен данного возбуждающего фактора они не могут создать какой-то новый. Например, они не способны сделать так, чтобы мужчину стала возбуждать давно ставшая нестройной фигура жены. Ломать, как говорится, – не строить.

Если у человека сформировался какой-то возбуждающий фактор, нужно научиться правильно его использовать.

И тут может помочь только правильное отношение к сексу. А правильное отношение к сексу – это восприятие секса как игры. Тогда любой «-изм» – это всего лишь игровой элемент.

Ты эксгибиционист? Отлично! Играем в эту игру! Особенность этой игры состоит в том, что в нее в какой-то степени включаются посторонние люди. Нам нужно только определить, кого и в какой форме мы допустим. В любой игре есть определенные правила. Не важно, какие они, главное, чтобы вы их сами выработали и согласовали. Например, к такой игре нельзя привлекать детей, ни своих, ни чужих. А посторонних людей нужно тщательно выбирать, и еще лучше предварительно согласовать с ними свои действия или как-то подготовить, а иначе вы и себе все испортите.

Еще один очень важный нюанс. Предвкушение чего-то необычного нередко бывает приятнее самого события. Пообещайте своему партнеру устроить то, что придется ему по вкусу, например, скажите, что через три недели к вам приедет ваша подруга, и она будет ночевать у вас, ну и тому подобное. Уверяю вас, что эти три недели будут для вас незабываемыми.

Не зная особенностей сексуальных отношений, не умея правильно относиться к сексу, супруги из вышеописанной истории превратили свою жизнь в сущий кошмар, хотя никаких реальных оснований для этого не было, как и в большинстве других проблемных ситуаций.

Суть сексуальной игры

Резюмируя все вышеизложенные соображения о характере сексуальной игры, изложу их в следующем виде.

Отличительные черты сексуальной игры:

• игра – это в первую очередь психоэмоциональное взаимодействие;

• чувство юмора;

• абсолютное доверие между партнерами;

• отсутствие чувства стыда;

• игра не состязательная, а скорее театральная;

• сексуальные фантазии – это готовый сценарий этой игры;

• творчество и эксперимент;

• девиз: «А почему бы не попробовать?»

Приступаем к практическим занятиям

Итак, если вы согласны с тем, что путь к сексуальной гармонии лежит через выработку отношения к сексу как к игре взрослых людей, давайте приступим к практическим вопросам. Рассмотрим методы и формы трансформации сексуальности, которые позволят выработать в своем подсознании такое отношение.

Но сначала несколько слов о том, чем принципиально методы трансформации сексуальности отличаются от тех, которые предлагают другие авторы сексуальных практик.

Трансформация сексуальности и современные школы секса

В обществе, как и раньше во времена СССР, принято считать, что в стране секса нет. Половые отношения, да, существуют. Но сам народ называет их траханьем. А секс – это все же что-то другое. Что-то более близкое к искусству.

И поскольку секса как такового в стране нет, то нет и соответствующей науки – сексологии. Или есть? Тогда укажите точный адрес, по которому располагается институт сексологии. Термин есть, а науки нет. Даже отдельные сексологи есть. Но самостоятельной науки, подобной всем прочим, в России нет. Впрочем, такая самостоятельная наука не сложилась даже в США спустя 50 лет после сексуальной революции.

Тем не менее в нашей стране появилось немало энтузиастов секса, готовых щедро делиться своими знаниями и опытом за умеренную плату.

Школы секса – сказано слишком громко, но это сделано для того, чтобы дать какое-то определение наметившемуся явлению и выделить основные моменты, отделяющие трансформацию сексуальности от других направлений.

Основное отличие нашего метода состоит в том, что он нацелен на работу с подсознанием.

Техника и психология секса в этом процессе имеют второстепенное значение и упоминаются лишь для иллюстрации тех или иных аспектов. Но это не означает, что в самом сексе эти моменты не столь важны. Просто формирование отношения к сексу, чем и занимается трансформация сексуальности, является фундаментом, на котором вы построите все остальное здание вашей сексуальной жизни.

Вот представьте. Записались вы на курсы какого-то гуру секса. Вы искренне хотите с помощью секретов и сексуальных техник доставлять удовольствие своему любимому, рассчитываете, что это укрепит ваши отношения. И все вроде бы и идет к этому. А потом – бац, «вторая смена», как сказал один из героев популярного некогда фильма. Вы случайно узнаете, что ваш благоверный… нет, не заимел любовницу, а просто, например, принял участие в корпоративном мероприятии, где по протоколу была сауна с девочками.

И вся ваша с таким трудом выстроенная система начинает рушиться. Возможно, она сломается в одно мгновенье. «Ну что еще этому паразиту нужно? Я и так, и эдак, в любом виде, под любым соусом, а он на бесплатную проститутку соблазнился». До развода дело, возможно, не дойдет, но вся ваша система потеряет смысл, поскольку в ее основе были ценности, очевидные только на первый взгляд. Например, такая, как сексуальная верность.

Сексуальная верность и измена

Анекдот

Разговор двух подруг.

– А ты долго можешь обходиться без секса?

– Без секса с мужем – долго, а так – нет.

Вопрос о сексуальной верности появился вместе с возникновением моногамного брака. Но так и не нашел с той поры устраивающего всех решения. И даже стал еще более острым, поскольку женщины перестали (ну не все, правда) экономически зависеть от мужчин.

Шестьдесят лет назад Альфред Кинзи сказал:

Вопрос о супружеской верности – один из сложнейших в современном обществе. Стремление женатого индивидуума к разнообразию сексуальных партнеров должно сочетаться с поддержанием стабильного брака. Эта проблема в нашей культуре так и не разрешена. При том что сексуальная жизнь американцев активна и разнообразна, лишь небольшая ее часть одобряется нашим обществом. Сексуальная мораль нуждается в реформе, и наука поможет ей в этом.

Но ничего с тех пор не изменилось. Даже сама наука сексология, как уже было сказано, не оформилась в самостоятельную. Поэтому давайте будем руководствоваться нашим отечественным проверенным правилом: спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

И применительно к трансформации сексуальности это означает, что нужно думать о том, как построить свою сексуальную жизнь на более крепких конструкциях, которые не разваливаются от малейшего дуновения ветерка или случайного стечения обстоятельств. Например таких.

Марина хотела преподнести мужу и детям сюрприз – вернулась из командировки на день раньше. Сбросив туфли, прошлась по комнатам, отметив, что мужчины поддерживали порядок. Распаковала сумку с подарками. Представила счастливые глазенки мальчишек, когда они увидят видеокассеты с новыми мультиками.

Настроение было приподнятое. Марина радовалась, что в жизни все складывается как нельзя удачно: она любит работу, у нее надежный тыл – любимый муж Валера и двое сынишек.

Она решила сменить постельное белье. А когда снимала пододеяльник, заметила выпавшую золотую сережку в форме капельки. У нее таких не было. В горле встал противный тошнотворный комок.

Марина без сил опустилась на кровать. Мысль, что в ее отсутствие Валера приводил женщину, была просто невыносимой. Мозг работал лихорадочно. Она вспомнила, что Валера иногда поздно возвращался домой, списывая все на дела. И тут же сделала вывод: у мужа давно есть женщина, а она – доверчивая дурочка.

– Марина?! Ты же завтра должна была приехать! Мальчишки сюрприз тебе готовят, – удивленно воскликнул Валера, увидев жену.

– Да уж, так вышло… – холодно ответила Марина.

Валера знал веселый характер жены, поэтому холод его насторожил.

– Случилось что-нибудь?

– Да нет. Просто для меня новость, что ты в нашу постель привел чужую женщину и она рассчиталась с тобой золотом.

– Марина, я все объясню…

– Объяснишь?

Марина сказала все, что думала. Валера пытался прервать монолог, но та даже слушать его не хотела. Выходя из комнаты, он обронил: «Ну что же, успокоишься – поговорим…»

Но разговора не получилось. Марина, втайне ненавидя себя, все попытки мужа поговорить по душам пресекала на корню. И однажды он в сердцах бросил:

– Если ты не прекратишь, я уйду.

– Убирайся! Хоть сейчас! – зло крикнула Марина. И Валера ушел.

Марина сама себя изводила ревностью, похудела, подурнела. А однажды увидела мужа с женщиной. И подала на развод. Валера уехал в Могилев к родителям… Каждые выходные он приезжал, чтобы встретиться с сыновьями. Пытался поговорить и с Мариной – безрезультатно. А через год сказал, что собирается жениться: «Но если ты скажешь, что я тебе нужен, свадьбы не будет…»

Марина ответила:

– Поздравляю. Твои жертвы ни к чему…

И Валера женился. У них родилась дочка.

Через полтора года из Тюмени в гости к Марине приехала приятельница. Марина смеялась, пытаясь не выдать боли. Впрочем, гостья предпочитала рассказывать о себе.

– Я ведь заезжала к тебе пару лет назад, ты тогда, кажется, в командировке была. А я со своим другом приехала. Хотели пойти в гостиницу, да Валера не отпустил, уступил спальню. Мы, правда, всего ночку переночевали…

– А ты у нас ничего не потеряла? – Страшная догадка пронзила Марину.

– Сережку золотую в виде капельки. Твой Валерка потом мне ее переслал.

Эта история столь же уникальна, как и история с известным шекспировским персонажем, который спрашивал: «Молилась ли ты на ночь, Дездемона?» Все подобные истории уникальны, но содержание их весьма банально и предсказуемо.

Можете сами поэкспериментировать. Например, на своем начальнике, которого терпеть не можете. Только не говорите, что это я посоветовал. Подбросьте ему свидетельства неверности его жены. Результат будет зависеть только от убедительности предоставленных вашему подопытному вещдоков.

А вся необходимая база уже загружена как в подсознании вашего начальника, так и в вашем собственном. Динамит уже заложен в нужном месте. Осталось только зажечь фитиль.

Но может, вам доставляет удовольствие сидеть на пороховой бочке? Адреналин и все такое прочее… Сытая, спокойная и размеренная жизнь – не такое уж большое счастье. А тут такие страсти могут развернуться. И разворачиваются.

По статистике, весьма приблизительной, хотя дело касается таких серьезных преступлений, за год в России происходит несколько тысяч убийств на почве измены и ревности. А еще основанием для 25 % разводов служит измена мужа. Сколько из-за измены жены – статистика умалчивает, поскольку мужчины из-за скромности даже анонимно не желают признавать себя рогоносцами.

Ну а сколько женщин терпят существование с предателем, поскольку все еще жив этот проклятый квартирный вопрос, да и детей поднимать надо, – это вообще подсчету не подлежит.

Но если вы не относитесь к разряду мазохистов и хотели бы не просто надеяться, а управлять ситуацией, то в этом вам и поможет трансформация сексуальности, которая позволяет избавиться от смертоносного динамита в подсознании.

Измена – это что-то очень серьезное. Серьезнее не бывает. Как можно относиться к сексу как к игре, если тут возможна измена? Это то же самое, что приехать повеселиться к краю пропасти под водочку и шашлычок.

В игре не может быть такого понятия, как измена. Измена бывает там, где идет война, где есть враги. Где за изменой следует высшая мера наказания.

То, что в сексуальной сфере используется слово «измена», говорит о том, что мы считаем секс полем битвы. Не всегда там идут бои. Бывают перемирия. А весной на этом поле могут даже распуститься чудесные тюльпаны. Но враг не дремлет, и в любую минуту могут начаться боевые действия. Вон что-то благоверный вчера задержался с работы. Говорит, что совещание было, хотя работает младшим письмоводителем в отделе женского белья. Нужно будет проверить его мобильник на предмет выявления подозрительных контактов.

Научившись относиться к сексу как к игре, вы сможете слезть с пороховой бочки под названием «сексуальная верность». Нет, вопрос совсем не в том, чтобы жить по принципам «свободного секса». Мы ведь говорим о сексуальной гармонии в браке, а это совсем другое состояние.

Сексуальная верность должна строиться не на обязательствах, оговоренных, подразумеваемых или записанных в брачном контракте. Она должна быть следствием гармоничных сексуальных отношений. И построить их можно, только научившись воспринимать секс как игру. Только с помощью такого восприятия вы сможете доверительно общаться со своим партнером, свободно обсуждать любые вопросы сексуальных отношений. Измене тут не будет места, потому что даже эти моменты вы сможете открыто обговорить. Как, например, это делают свингеры.

Кто-то считает их ненормальными и утверждает, что правильнее изменять тайно, как всегда и было. Но пока речь не о свингерах, а о принципе, согласно которому сексуальная гармония может строиться только на откровенных, доверительных отношениях партнеров.

Цель трансформации сексуальности – создать почву для таких отношений, очистить подсознание от всех негативных моментов и сформировать восприятие секса как игры взрослых людей.

Ну а теперь давайте рассмотрим методы и формы, предлагаемые трансформацией сексуальности для работы с подсознанием.

Трансформация сексуальности и диапазон сексуальной приемлемости

У нас не было бы никаких проблем в сексуальной сфере, если бы в нашем сознании и подсознании не существовало такого понятия, как диапазон сексуальной приемлемости (ДСП). Сам термин потребует объяснения, но как реальная субстанция, определяющая практическую жизнь каждого человека, ДСП (не путайте со строительным материалом) заложен даже в представителях еще существующих первобытных обществ. ДСП – это представления нашего сознания о том, что можно и что нельзя делать в сексе, а также соответствующие ощущения и эмоции в подсознании. Это определенные сексуальные рамки, в пределах которых мы ощущаем себя комфортно.

И все было бы в порядке, если бы секс был сугубо личным делом, интимным, как это принято считать. Но секс является личным делом, если свои сексуальные потребности человек удовлетворяет с помощью мастурбации. Что совершенно верно отражено в поговорке: «Каждый дрочит, как он хочет».

Вас покоробила последняя фраза? Мой компьютерный редактор аж поперхнулся, подчеркивая это нехорошее слово красной линией. Можно представить, сколько других чудищ вы видите вокруг себя. Как написал К. И. Чуковский в одном из своих стихотворений: «Это Бяка-Закаляка Кусачая, я сама из головы ее выдумала. […] Я ее боюсь».

Но если вам нравится зависимость от вами же выдуманных чудищ – это ваш выбор. А если хотите избавиться от них, то берите инструменты трансформации сексуальности и вычищайте авгиевы конюшни.

Что такое диапазон сексуальной приемлемости? Это тот набор сексуальных действий, которые вы считаете приемлемыми для себя. И у каждого человека свой ДСП. Казалось бы, все нормально: у нас демократия, каждый выбирает то, что ему нравится, то, что представляется ему нормальным и доставляет удовольствие.

Вот только одна маленькая загвоздка. Для удовлетворения наших сексуальных желаний и потребностей требуется партнер. А у партнера имеются свои представления о правильном и нормальном сексе, свой ДСП.

Образно говоря, диапазон сексуальной приемлемости – это та клетка, которую мы построили сами для себя и в которой нам удобно.

У вас и у вашего партнера имеются свои клетки. Хотя у них есть и общая часть. Например, вы оба считаете допустимым секс в пределах вашей квартиры, секс в классической и в других позах.

Но у каждого из вас есть и какие-то особенные желания, о которых вы не решаетесь сказать другому, поскольку боитесь быть непонятыми, осмеянными, боитесь, что партнер посчитает вас ненормальным или даже извращенцем. И каждый из нас не хотел бы, чтобы его партнер оказался извращенцем.

Вот это наличие у каждого человека своего индивидуального ДСП и страха выйти за рамки «нормального» секса и мешает партнерам свободно обсуждать сексуальные отношения и строить сексуальную гармонию.

В начале отношений партнеры вполне могут быть удовлетворены сексом в рамках совпадающих частей ДСП. Но со временем сексуальные отношения перестают удовлетворять, поскольку секс, как говорят, входит в привычку, становится рутиной. Старые формы отношений перестают возбуждать. Нужно что-то новое, необходимо расширять сексуальный арсенал.

Каждый человек знает, что надо лично ему. У нас есть кое-что в запасе, какие-то сексуальные желания и фантазии. Есть еще свободное место в клетке. Но то, что человек мог сказать своему партнеру, он уже сказал. Остались лишь «ненормальные» желания.

Если бы вы могли абсолютно свободно, без страха, без негативных эмоций, с интересом, доверительно обсудить с партнером все свои сексуальные потребности, у вас не было бы почвы для сексуальных проблем. Но этому нужно учиться.

Давайте начнем с того, что определим ваш ДСП, насколько это будет возможным, а также ДСП вашего партнера.

Я предлагаю вам ответить на вопросы данной анкеты. Делайте самостоятельно поправку на ваш пол.

Положительные ответы, как правило, будут означать то, что входит в ваш ДСП. Отрицательные – то, что осталось за рамками.

Сразу думайте: а как ваш партнер относится к данным вопросам. Может, у вас разные взгляды на какой-то конкретный пункт. А ведь достаточно расхождения только по одному вопросу, чтобы партнеры почувствовали сексуальную дисгармонию. Например, один мечтает об анальном сексе, а второму это противно. О том, что делать в таком случае, речь пойдет ниже. А пока отвечайте (размышляйте, и поподробнее) на данные вопросы. Скопируйте вопросы в вордовский документ (документ программы Word) и ответ «да» помечайте зеленым цветом, а ответ «нет» – красным. А потом посмотрите, сколько красных ответов будет в вашей анкете.

Сделайте вторую такую же анкету. Представьте себя на месте вашего партнера и попробуйте заполнить эту анкету как бы за него.

Доверие и откровенность в общении

1. Я могу сказать партнеру, что меня возбуждает, что мне нравится или не нравится в сексе, в действиях моего партнера.

а) да

б) нет

2. Я думаю, что мой партнер откровенно говорит мне о своих сексуальных желаниях и предпочтениях.

а) да

б) нет

3. Если партнер предложит вам заняться сексом в присутствии вашей подруги, как вы отреагируете?

Дайте развернутый ответ.

4. Я могу подсказать моему партнеру, как он должен стимулировать мои органы руками.

а) да

б) нет

5. Мой партнер интересуется, что меня возбуждает и нравится.

а) да

б) нет

6. Перечислите то, что возбуждает вашего партнера.

7. Я бы хотела, чтобы мой партнер рассказал мне о своих сексуальных фантазиях.

а) да

б) нет

8. Я могу рассказать моему партнеру о своих сексуальных фантазиях, даже если в них присутствуют другие мужчины.

а) да

б) нет

9. Женщина должна выражать свои сексуальные желания ясно для партнера.

а) да

б) нет

10. Мы с моим партнером свободно говорим обо всех аспектах наших сексуальных отношений.

а) да

б) нет

Сексуальность моя и моего партнера

1. Я считаю себя:

а) сексуальной женщиной

б) не очень сексуальной женщиной

2. Я считаю своего мужа:

а) сексуальным мужчиной

б) несексуальным мужчиной

3. Я хотела бы повысить свою сексуальность.

а) да

б) нет

4. Мне хотелось бы, чтобы мой партнер был более сексуален.

а) да

б) нет

5. Считаете ли вы, что ваш партнер недостаточно сексуален?

а) да

б) нет

6. Считаете ли вы, что ваш партнер слишком сексуален?

а) да

б) нет

7. Иногда я притворяюсь, что устала или больна, чтобы избежать интимной близости.

а) бывает

б) я так не делаю

8. Я считаю, что источник наших проблем заключается в разности темпераментов.

а) да

б) нет

Сексуальная гармония

1. Понятен ли вам термин «сексуальная гармония»?

а) да

б) нет

2. Был ли у вас период, когда вам казалось, что у вас такая гармония есть?

а) да

б) нет

3. Как вы считаете, сексуальная гармония возникает автоматически из взаимной любви?

а) конечно

б) любовь необходима, но этого недостаточно

в) не знаю

4. Нужно ли супругам прилагать специальные усилия для создания сексуальной гармонии?

а) конечно

б) не обязательно

в) не знаю

5. Нужно ли для создания сексуальной гармонии обладать определенными знаниями в сексуальной области?

а) конечно

б) не обязательно

в) не знаю

6. Я вполне удовлетворена уровнем своих знаний в сексуальной сфере.

а) да

б) нет

7. Я хочу узнать о сексе как можно больше.

а) да

б) нет

в) я и так все знаю

8. Считаете ли вы, что владеете сексуальным искусством?

а) да

б) нет

9. Считаете ли вы, что ваш партнер владеет сексуальным искусством?

а) да

б) нет

10. Хотели бы вы, чтобы он овладел этим искусством?

а) да

б) нет

11. Я не считаю секс искусством, которому нужно специально учиться.

а) да

б) нет

Диапазон сексуальной приемлемости

1. Мне не нравится заниматься любовью при свете

а) да

б) нет

2. Я готова попробовать любой сексуальный прием.

а) да

б) нет

3. Я не знаю о сексе очень многого.

а) да

б) нет

4. Я никогда бы не смогла мастурбировать перед партнером.

а) да

б) нет

5. Я хотела бы узнать побольше о различных сексуальных приемах.

а) да

б) нет

6. Я считаю, что партнеры должны всегда идти друг другу навстречу в удовлетворении любых сексуальных желаний.

а) да

б) нет

7. Некоторые действия в сексе вызывают у меня отвращение.

а) да

б) нет

8. Как вы относитесь к порнографическим журналам и фильмам?

а) это отвратительно

б) некоторые меня возбуждают

в) я к ним равнодушна

г) у меня мало сведений об этом

9. Отношение к эротической литературе:

а) нравится

б) не нравится

в) я ее просто не читаю

10. Отношение к половым органам:

а) я люблю играть с гениталиями моего партнера

б) я редко играю с ними

в) мой партнер любит, когда я играю с его гениталиями

г) мой партнер не любит, когда я играю с его гениталиями

11. Я бы с удовольствием исполнила стриптиз для моего партнера, если бы он об этом попросил.

а) да

б) нет

12. Я с удовольствием позволю моему партнеру ласкать и рассматривать мои гениталии, как он захочет.

а) да

б) нет

13. Как бы отреагировал ваш партнер, если бы в общественном транспорте вы незаметно от окружающих залезли бы к нему в штаны?

а) ему бы это понравилось

б) ему бы это не понравилось

в) не знаю

14. Я бы хотела больше стимулировать моего партнера орально.

а) да

б) нет

15. Я делаю фелляцию (оральные ласки половых органов) моему партнеру только тогда, когда он сам об этом попросит.

а) да

б) нет

в) вообще не делаю этого

г) моему партнеру этого не требуется

д) я делаю это, но без удовольствия

е) я делаю это с отвращением

16. Я могла бы сбрить лобковые волосы, если бы это возбуждало моего партнера.

а) да

б) нет

17. Я считаю унизительным для женщины эротично одеваться, чтобы возбудить своего партнера.

а) да

б) нет

18. Я считаю, что в супружеском сексе не должно присутствовать чувство стыда.

а) согласна

б) не согласна

19. Я могу позволить моему партнеру эякулировать на любую часть моего тела.

а) да

б) нет

20. Как относится ваш партнер к порнографическим журналам и фильмам?

а) они ему нравятся

б) они ему противны

в) даже не знаю

21. Как бы вы отнеслись к предложению вашего партнера посмотреть порнографический фильм?

а) соглашусь

б) откажусь

в) смотря по обстоятельствам

Сексуальные фантазии

1. Я могу рассказать своему партнеру о всех своих сексуальных фантазиях.

а) да

б) нет

2. У меня не бывает сексуальных фантазий.

а) да

б) нет

3. Мне было бы интересно узнать сексуальные фантазии моего партнера.

а) да

б) нет

4. Мне было бы неприятно узнать, что в фантазиях моего партнера фигурируют другие женщины.

а) да

б) нет

5. Как вы думаете, может ли мужчина любить одну женщину, а в сексуальных фантазиях представлять совсем других женщин?

а) такое при любви невозможно

б) он не должен себе этого позволять

в) ничего ненормального в этом не вижу

6. Рассказывает ли вам партнер о своих фантазиях?

а) да

б) нет

7. Не думаете ли вы, что он боится рассказать вам о своих фантазиях, потому что не уверен, что вы сможете их правильно воспринять?

а) и правильно, что боится

б) я думаю, что у него вообще никаких фантазий не бывает

в) не вижу смысла вообще делиться сексуальными фантазиями

8. Могут ли быть сексуальные фантазии неприличными или развратными?

а) да

б) нет

9. Когда супруги любят друг друга, у них нет необходимости фантазировать о других партнерах.

а) согласна

б) не согласна

10. У меня есть сексуальные фантазии, которых я стыжусь.

а) да

б) нет

Сексуальные желания и потребности

1. Есть ли у вашего партнера какое-то сексуальное желание, о котором он часто говорит, но в котором вы ему отказываете?

а) да

б) нет

2. Я могла бы одеться дома в эротическую одежду, если бы этого захотел мой партнер.

а) да

б) нет

3. Я всегда пытаюсь выяснить сексуальные потребности моего партнера.

а) да

б) нет

в) я их и так знаю

4. Я думаю, мой партнер полностью удовлетворен сексуально.

а) да

б) нет

в) не знаю

5. Я люблю ласкать моего партнера даже без перспективы секса.

а) да

б) нет

6. Сексуальные запросы моего партнера иногда мне кажутся чрезмерными.

а) да

б) нет

7. Я никогда бы не позволила моему партнеру фотографировать меня обнаженной.

а) да

б) нет

8. Мой партнер никогда не утруждает себя предварительной игрой.

а) да

б) нет

9. Мой партнер не всегда идет навстречу моим сексуальным желаниям, даже когда я открыто прошу его об этом.

а) да

б) нет

10. Как вы считаете, от кого должна исходить инициатива в сексе?

а) от мужчины

б) от того, у кого появилось сексуальное желание

11. Я довольно часто проявляю инициативу в сексе.

а) да

б) нет

12. Я часто проявляю инициативу в сексе, но мне это мало нравится.

а) да

б) нет

13. У меня есть одно сильное сексуальное желание, о котором я не решаюсь сказать своему партнеру.

а) да

б) нет

14. Мне необходима ручная стимуляция половых органов, но мой партнер:

а) не умеет этого делать

б) не желает этого делать, хотя и знает об этом

в) не знает об этом

15. Я бы хотела оральной стимуляции от моего партнера.

а) да

б) нет

в) даже не знаю

16. Моему партнеру нравится заниматься со мной куннилингом, но мне это не нравится.

а) да

б) нет

17. Мне неприятен запах спермы.

а) да

б) нет

18. Мне неприятен вкус спермы.

а) да

б) нет

в) не знаю

г) даже противно об этом думать

19. Во многом от женщины зависит, чтобы у мужчины не угасал интерес к сексу.

а) согласна

б) не согласна

20. Сексуальное удовлетворение женщины является обязанностью мужчины.

а) согласна

б) не согласна

21. У моего партнера есть физический изъян или особенность (запах), который очень мне не нравится.

а) да

б) нет

22. Мне нравится удовлетворять моего партнера, даже когда я сама не испытываю сексуального желания и удовлетворения.

а) да

б) нет

23. Я уверена, что знаю все сексуальные желания и потребности моего партнера.

а) да

б) нет

Мастурбация

1.

а) я никогда не занимаюсь мастурбацией

б) я редко занимаюсь мастурбацией

в) я часто занимаюсь мастурбацией

2. Я занимаюсь мастурбацией (если это так)

а) с удовольствием

б) от безысходности

в) с чувством стыда

3. Мой партнер знает, что я люблю мастурбацию (если это так).

а) да

б) нет

4. Я скрываю от своего партнера, что иногда занимаюсь мастурбацией.

а) да

б) нет

5. Я могу показать партнеру, как я мастурбирую.

а) да

б) нет

6. Я думаю, что моему партнеру было бы

а) противно

б) приятно

в) не знаю

посмотреть, как я мастурбирую.

7. Мой партнер никогда не занимается мастурбацией.

а) да

б) нет

8. Я считаю, что в браке нет необходимости заниматься мастурбацией.

а) да

б) нет

9. Мы можем говорить с моим партнером о мастурбации совершенно откровенно.

а) да

б) нет

10. Мой партнер умеет довести меня до оргазма рукой.

а) да

б) нет

11. Я умею довести моего партнера до оргазма рукой.

а) да

б) нет

в) я люблю это делать

г) я часто это делаю

12. Считаете ли вы мастурбацию лишним элементом в парном сексе?

а) да

б) нет

Оргазм

1.

а) я всегда испытываю оргазм

б) я никогда не испытываю оргазма

в) я еще ни разу не испытывала оргазм

г) я не испытываю оргазм с мужем

д) я редко испытываю оргазм с мужем

е) я часто испытываю оргазм

ж) я не испытываю оргазм при обычном половом акте

з) я испытываю оргазм только при других видах стимуляции

2. Мой партнер всегда думает о том, как довести меня до оргазма.

а) да

б) нет

3. Я знаю, что мне нужно для оргазма, но не могу сказать об этом партнеру.

а) да

б) нет

4. Для меня проблема оргазма неактуальна.

а) да

б) нет

5. Я получаю удовольствие от секса и без оргазма.

а) иногда

б) часто

в) разве это возможно?

6. Я испытываю оргазм только при мастурбации.

а) да

б) нет

7. Для сексуального удовлетворения мне всегда необходимо достижение оргазма.

а) да

б) нет

8. Эмоциональное удовлетворение от секса для меня важнее оргазма.

а) да

б) нет

9. Имитируете ли вы оргазм?

а) никогда

б) иногда

в) часто

г) всегда

10. (Для случая, когда женщина имитирует оргазм):

а) я имитирую оргазм, чтобы доставить удовольствие партнеру

б) чтобы побыстрее закончить сексуальный контакт

в) чтобы казаться «нормальной» или сексуальной женщиной

Измена и ревность

1. Считаете ли вы основой супружеских отношений именно сексуальные отношения?

а) да

б) нет

2. Считаете ли вы верность необходимым условием для гармоничных сексуальных отношений?

а) да

б) не обязательно

3. Какое содержание вы вкладываете в понятие «супружеская верность»?

а) сексуальное

б) иное

4. Как вы думаете, будет ли женщина изменять мужу, если она имеет с ним полное сексуальное удовлетворение?

а) скорее всего, нет

б) как случайный эпизод

в) зависит от конкретной личности

5. Как вы думаете, может ли у мужчины пропасть сексуальное желание в отношении других женщин, если с женой он имеет полное сексуальное удовлетворение?

а) конечно, нет

б) у порядочного мужчины пропадет

в) дело не в желании, а как мужчина контролирует это желание

6. Считаете ли вы изменой обращение мужчины к услугам проститутки в условиях длительной командировки?

а) да

б) нет

Отберите из данной анкеты те вопросы, которые вызывают у вас явное неприятие или просто негативное отношение. Это и будет то, что выходит за пределы вашего диапазона сексуальной приемлемости. И возможно, не только это, поскольку страна секса – необъятная страна. Бывает и так, что для человека самым существенным является всего лишь один элемент, который препятствует установлению сексуальной гармонии с партнером.

Каждый знает, что является неприемлемым для него. Главная проблема заключается в том, что человек не считает нужным с этим бороться. Он считает это не своей проблемой, а трудностями своего партнера. Но это путь в никуда.

Изменить что-то можно только в себе, а не в своем партнере, к тому же если тот не желает избавляться от своей особенности.

Главное – научиться правильно относиться к процессу изменения своих взглядов, своего отношения к тем или иным аспектам сексуальных отношений. Нередко кто-то из супругов (обычно женщины) идут навстречу желаниям партнера, которые им не нравятся. И по внешним проявлениям можно, казалось бы, сделать вывод о стремлении гармонизировать сексуальные отношения. Но суть-то не во внешних проявлениях, а в том, какой настрой при этом преобладает в душе.

Нравится ли этому человеку идти навстречу своему партнеру? Или ему приходится переступать через свои чувства и эмоции? Тогда толку не будет. Какая же это гармония? При гармонии не может быть негативных эмоций. Вот поэтому очень важно правильно понимать цели, которые вы ставите перед собой. Основная цель – это построение сексуальной гармонии, а расширение своего ДСП – одна из задач на пути к этой цели.

Если вы идете навстречу вашему партнеру в его сексуальных желаниях, вы не просто должны заставлять себя делать что-то, а поставить цель: если не научиться получать удовольствие от происходящего, то хотя бы полностью избавиться от каких-либо негативных чувств и эмоций относительно того, что вы делаете.

Проанализируйте заполненную анкету и посмотрите, какие аспекты сексуальных отношений у вас вызывают негативное отношение, т. е. выходят за рамки вашего ДСП.

К примеру, вам противна сама идея анального секса. А ваш партнер уже не раз намекал, а может, и открытым текстом говорил о подобных желаниях.

Если вы согласитесь на предложение партнера или откажете ему, в любом случае это приведет к проблемам во взаимоотношениях. Сложностей не будет только в том случае, когда вы вдвоем получаете удовольствие, а не тогда, когда работает система ниппель в одну сторону.

Вам нужно научиться обсуждать со своим партнером эти темы. А этому мешает ваше подсознание с его страхами, сомнениями, скромностью. Вам еще предстоит изменить его и избавиться от этих страхов. Но вы уже сделали первый шаг и поставили перед собой цель. Так продолжайте двигаться в этом направлении. Тем более что ваш партнер первый выступил с инициативой анального секса. Выскажите ему, что вас останавливает, а он пусть приводит контрдоводы. Труднее самому проявлять инициативу в подобном разговоре, о чем мы и поговорим ниже.

А что касается тех предложений партнера, которые вам не нравятся, не спешите говорить категоричное «нет». От этого его сексуальное желание никуда не денется. Оно пока куда-нибудь запрячется, а потом всплывет при определенных обстоятельствах. Вас в том представлении не будет, но устроит ли вас такой сценарий? Хотя есть такие женщины, которые говорят: «Да пусть делает, что хочет, лишь бы я ни о чем не знала и не догадывалась».

Вам нужно побольше узнать о тех формах секса, которые возбуждают вашего партнера. Благо, что Интернет предоставляет такие возможности. Информация по данному вопросу избавит вас от излишних эмоций и даст знание каких-то конкретных вещей, которые вы сможете обсудить со своим партнером.

Одно дело, когда вы однозначно скажете своему партнеру «нет» или просто покрутите пальцем у виска, а другое дело, если вы приведете веские аргументы, почему вам не нравится его желание. Если он не найдет веских контраргументов, то на кого ему пенять? И у него еще остается шанс на реализацию своего желания, если он сможет переубедить вас.

Теперь предположим такой вариант. Вы в принципе готовы пойти навстречу вашему партнеру. На уровне сознания вы понимаете, что ничего ужасного не произойдет. Но в то же время вы ощущаете, что подсознание сильнее вашего разума. В подсознании лежит неприятие данного действия, ну не лежит душа, и все. Или просто противно. Стоит ли в таком случае идти навстречу желаниям партнера? Не стоит. Из этого ничего хорошего не получится. Сначала вам нужно убрать из подсознания весь негатив. И это возможно, если вы поставите перед собой такую цель.

Что практически вы должны делать с позиций трансформации сексуальности, чтобы расширить, а еще лучше вообще убрать все границы вашего диапазона сексуальной приемлемости?

Вам нужно с помощью предложенной анкеты четко разобраться с собственным ДСП. И начать менять его хотя бы в той части, которая актуальна для вас в данный момент. То есть эта та часть, которая входит в конфликт с желаниями вашего партнера.

Например, ваш партнер хочет орального секса, а вас тошнит от одной только мысли об этом. Начните разбираться с этим вопросом. В чем причина вашего отношения? Может, в первом классе вы услышали похабный анекдот на эту тему и отвращение так и живет в вашем подсознании?

Анекдот

– Минет сколько стоит?

– 50 баксов.

– А чо так дорого?

– А ты бы за сколько сделал?

А может, просто ваш партнер привык мыться только по субботам, а в остальные дни источает запахи, вызывающие желание заткнуть ноздри ватой? А сказать ему об этом вы не решаетесь. Это реальная история с какого-то форума.

Установите причину своего негативного отношения к чему-либо. Тогда вы сможете думать о том, как ее устранить. Вы сможете аргументированно сказать своему партнеру о своих чувствах, ощущениях, а не просто фыркнуть или покрутить пальцем у виска. И не стоит торговаться: а почему я, а вот он должен. Начинайте с себя, пройдите свою половину пути, а потом сможете помочь и ему пройти свою половину.

Самоудовлетворение как метод трансформации сексуальности

Если женщина не может сама себя довести до оргазма, то как она может рассчитывать на то, что это сможет сделать кто-то другой?

Самоудовлетворение, или, иными словами, мастурбация, – тема, очень тесно связанная с нашим подсознанием, а следовательно, это еще один канал, через который мы можем воздействовать на свое подсознание.

Когда человек воспринимает секс как игру, мастурбация, как своя, так и партнера, воспринимается как обычный элемент этой игры, который пара активно использует. Или, во всяком случае, имеет его в своем арсенале. Но никаких негативных моментов просто быть не может.

В наше время даже медики перестали говорить о негативных последствиях мастурбации, а некоторые сексологи рекомендуют женщинам мастурбацию в качестве средства для повышения своей «оргазмичности».

Но что интересно, негативное отношение к мастурбации все еще продолжает сохраняться как среди трудящихся масс, так и среди творческой интеллигенции и домохозяек. Например, есть такой интернет-ресурс, посвященный борьбе с онанизмом, на который ежедневно заходит порядка тысячи человек.

Вы хотите сказать, что вы вполне нормально относитесь к мастурбации? К любому виду? Или только к некоторым?

С развитием Интернета, где тема порнографии занимает довольно существенное место, стало довольно распространенным (скорее всего, среди мужчин) такое явление, как мастурбация, при просмотре порнороликов.

Женщина может иногда заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения.

Карл Краус

Для одинокого мужчины – это вполне нормальный способ удовлетворения физиологических потребностей, и этой категории мужчин можно смело выдать удостоверение «Умелые руки» и не беспокоится за их судьбу.

Однако когда этим же делом занимаются женатые мужчины втихаря, когда уснет жена, которая хотела бы заняться не виртуальным, а реальным сексом со своим супругом, то это вызывает некоторые размышления. И в первую очередь терзающие душу мысли возникнут у жены, если она вдруг обнаружит за этим гнусным занятием своего благоверного.

И главный лейтмотив этих мыслей – это ненормально. Хотя это предполагает и мужчина. Поэтому, прежде чем залезть на порносайт, проверяет, уснула ли жена. А поэтому оба предпочитают дипломатично молчать про такие отклонения от генеральной линии секса, установленной идеологическим отделом ЦК еще в эпоху хрущевской оттепели.

Мы быстро отказались от всяческой идеологической шелухи самого передового строя, но вот от многих установок в области секса, несмотря на бушующие в стакане воды сексуальные революции местного и регионального значения, отходим с большим трудом. Мы убеждены, что такие представления – это наши собственные установки, а не навязанные кем-то. А за свои убеждения мы будем драться с упорством наших предков, вдохновленных идеями светлого коммунистического общества. (Хочется похвалить себя за то, как мастерски я связал тему мастурбации с идеями коммунизма.)

Кстати, вспомнил анекдот эпохи социализма про мастурбацию, и даже без негативного подтекста.

Анекдот

Ленин спрашивает у Дзержинского:

– Феликс Эдмундович, вы онанизмом не занимаетесь?

– Что вы, Владимир Ильич, как можно.

– Зря, батенька, зря (для эффекта следует картавить), преприятнейшая штука должен вам сказать.

Если бы таких анекдотов было больше, может, и отношение к онанизму в массах было бы более лояльным.

А так, более лояльно, пожалуй, стали относиться только к подростковой мастурбации – мол, вполне приемлемый способ снятия у подростков физиологической напряженности. Но взрослому человеку?

А представьте, если это школьный учитель. Вы бы согласились, чтобы такая педагогиня учила вашего ребенка в школе, воспитывала в детском саду? Это же просто ужас! Представьте ее в постели с вибратором. А то еще и с двойным. Ужас, ужас! Или вас такая картина возбуждает? Ну это ни в какие ворота… Ладно, считайте, что данного вопроса не было.

А если взрослые люди уже создали семью, то мастурбация им зачем? Теперь-то можно сексом заниматься сколько угодно. А если муж предпочитает нормальному сексу онанизм под порнушку, то ему стоит лечиться. В дурдом его, в дурдом!

И теперь после несколько затянувшегося лирического вступления о сложившемся отношении к мастурбации в нашем отечестве давайте перейдем к тому, как эта тема связана с трансформацией сексуальности.

Напомню, что трансформация сексуальности – это преобразование нашего сексуального подсознания, в ходе которого мы вычищаем его от всех негативных моментов и заполняем позитивным содержанием. В частности, мы формируем у себя отношение к сексу как к игре взрослых людей.

В подсознании не должно быть ничего негативного. А иначе этот негатив разрастется, как разрастается маленькая точка ржавчины на металле.

Давайте больше не будем философствовать, обобщать и говорить аллегориями, а на данном конкретном примере рассмотрим, как можно и нужно работать со своим подсознанием.

Предыдущая часть данной главы была направлена на то, чтобы убедить вас на сознательном уровне, что в вашем подсознании не должно быть негативного отношения к мастурбации, коль вы ставите цель создания со своим партнером сексуальной гармонии.

Предположим, на сознательном уровне вы согласились со мной, что это правильно. Но в душе вас все же гложет червь сомнения. Ну неприятна вам эта тема. Ну язык не поворачивается говорить об этом с партнером.

Это все понятно. Так и должно быть. Это проявляет себя ваше подсознание. Оно не собирается сдаваться без боя и показывает свои зубки. И даже зубища. Или зубищи? Ну не важно. В общем, у него свое особое мнение по данному вопросу. И перед вами стоит цель заменить данное негативное отношение на позитивное.

Практические упражнения

И теперь вам нужно лишь выполнить некоторые практические упражнения.

Для начала ответьте «да» или «нет» на такие утверждения и вопросы.

1. Мое отношение к мастурбации.

2. Я занимаюсь мастурбацией (если это так).

3. Мой партнер знает, что я люблю мастурбацию (если это так).

4. Я скрываю от своего партнера, что иногда занимаюсь мастурбацией.

5. Я могу показать партнеру, как я мастурбирую.

6. Думаю, что смотреть, как я мастурбирую, моему партнеру было бы (интересно, противно, даже не представляю).

7. Мой партнер никогда не занимается мастурбацией. А занимался ли раньше? Можете ли вы спросить его об этом?

8. Я считаю, что в браке нет необходимости заниматься мастурбацией.

9. Мы можем говорить с моим партнером о мастурбации совершенно откровенно.

10. Мой партнер умеет довести меня до оргазма рукой.

11. Я умею довести моего партнера до оргазма рукой.

12. Можете ли вы себя довести до оргазма?

13. Считаете ли вы мастурбацию лишним элементом в парном сексе?

И не просто ответьте «да» или «нет». В идеальном варианте представьте, что вы учитесь в школе и вам задали написать сочинение на данную тему, и на каждый пункт нужно написать хотя бы одну страничку. Чтобы было на твердую тройку.

В ходе этого упражнения вам нужно проанализировать свое сознание и подсознание. Сознание будет проявлять себя в ваших мыслях и словах, а подсознание – в возникающих ощущениях.

Следующее упражнение будет более жестким, и людям со слабой нервной системой нужно будет запастись какими-то успокаивающими средствами. Но в этой части я не специалист, поэтому вам лучше посоветоваться с вашим семейным доктором.

В общем, сейчас мы с вами идем на какой-нибудь более-менее порядочный порносайт (но учтите, что для предохранения от вирусов нужно иметь на компьютере антивирусник) и находим ролики на тему мастурбации. Смотрим эти ролики и наблюдаем, как реагирует на них наше подсознание. Смотрим на женскую, на мужскую мастурбацию. Смотрим сцены, где женщина мастурбирует мужчину. Где мужчина мастурбирует женщину. Хотя последние варианты правильнее было бы называть не мастурбацией, а мануальным сексом.

Кстати. В одном голландском городке есть специальное кафе, куда клиенты приходят как раз за мануальным сексом. Приходят сюда тогда, когда сексуального желания совершенно нет. В обычный публичный дом идут тогда, когда хотят секса. А сюда – тогда, когда его не хотят. Ну, настроение такое паршивое, что не до секса. А в этом заведении они хотят его исправить. Не сексуальное удовлетворение получить, а настроение поднять. А для этого нужно поднять кое-что другое, которое в таком настроении никаким краном не поднимешь. Но в данном заведении работают подлинные мастера своего дела. К тому же тут действует такое правило: если у девушки ничего не получится, клиент может не платить.

Представляете – не получится не у него, а у нее! А вспомните распространенный штамп: если у мужчины нет эрекции, то это его проблема, это у него что-то не получается. А в этом заведении все наоборот: ответственность за функционирование мужского достоинства лежит на женщине. А может, так и должно быть всегда? Может, это женщина несет ответственность за эрекцию у мужчины, и это у нее должно быть чувство вины за то, что у него «не стоит»?

Если девушка не добьется в этом заведении результата, она не получит денег. Вот они и стараются, и получают результат.

А чего ради стараться жене, если у мужа проблемы с эрекцией? Хотя она и сама удовлетворения не получит. Но они оба не могут перешагнуть через господствующие стереотипы, хотя никого, кроме них, в постели нет.

Но зато есть внутренний цензор внутри подсознания, который в сто раз сильнее любого внешнего. Победить этого цензора можете только вы. Как? А только практически. Научитесь доводить себя до оргазма разными способами. Научите вашего партнера доводить вас до оргазма этими же способами. Научитесь доводить партнера до оргазма теми способами, которые ему нравятся. Все очень просто. А главное – приятно.

Но может быть, вам больше нравится не оргазм, а проблемы с оргазмом? Может, вы мазохист или мазохистка? Что ж и об этой интересной категории граждан мы не забудем.

Итак, как мы будем практически менять свое подсознательное отношение к мастурбации.

• Читаем на эту тему больше литературы. Хотя она обращена к вашему сознанию, но, как утверждали классики марксизма, количество неизбежно переходит в качество. И в этом пункте, думаю, они были абсолютно правы. Тем более что имеющийся опыт в области практической психологии подтверждает этот вывод.

• Формулируем свое отношение (желательно в письменной форме) к данной теме согласно предложенным вопросам.

• Смотрим видеоролики на данную тематику до тех пор, пока не исчезнут все негативные эмоции.

• Пробуем обсуждать эту тему со своим партнером.

• Внедряем практически данный элемент в свои сексуальные отношения. Учимся руками удовлетворять друг друга.

Самая интересная штука заключается в том, что если вы успешно поработаете со своим подсознанием в одном направлении, то продемонстрируете своему подсознанию, каким именно оно должно быть в целом, в чем суть позитивного отношения к сексу. Труден только первый шаг.

Хотя какие трудности? Тут в принципе не должно быть трудностей! Ведь это игра! Это здорово, это интересно, это приятно. А вместо этого мы имеем от секса проблемы, которых в принципе быть не должно.

И все оттого, что в обществе область секса с самого начала поставлена на голову. А в настоящее время это неестественное состояние только укрепилось. На этой голове выросли рожки, которые воткнулись в землю, и уже нет вероятности того, что задница перевесит и данная область займет, наконец, свое естественное положение.

Но не буду вдаваться в бесполезную философию и предлагать способы лечения вечных проблем и вопросов. Общество мы изменить не можем, но свое отношение к сексу, а соответственно и свою сексуальную и семейную жизнь в целом, – вполне возможно. Нужно всего лишь задаться такой целью. А инструмент вот он – простой и доступный, как русская трехлинейная винтовка.

Нужна всего лишь решимость избавиться от впитанных стереотипов и установок.

А теперь давайте поговорим еще об одном из методов трансформации сексуальности. Речь пойдет о сексуальных фантазиях.

Сексуальные фантазии как метод трансформации сексуальности

Анджелина Джоли и Брэд Питт на самом деле несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!

Сексуальные фантазии являются синтезом вашего сознания и подсознания. Вы четко осознаете образы и сознательно их формируете. Вот поэтому через фантазии мы можем воздействовать на свое подсознание. И поэтому трансформация сексуальности взяла в свой арсенал сексуальные фантазии в качестве одного из способов трансформации сексуальной части подсознания.

Через сексуальные фантазии мы можем очень эффективно воздействовать на свое подсознание.

Но только если поставим такую цель и будем действовать целенаправленно.

Давайте начнем с того, какую роль играют фантазии в сексуальной жизни человека. Поскольку никто о своих сексуальных фантазиях не распространяется (за исключением каких-нибудь «отклонистов» от нормального секса), то эти фантазии вообще выпадают из игры. В то время как при правильном отношении могли, наоборот, стать одним из эффективных элементов сексуальной игры.

Хотя сначала нужно научиться видеть в сексе именно игру, на что и нацелена в первую очередь трансформация сексуальности.

Для иллюстрации того, какую роль сексуальные фантазии могут играть в действительности, я приведу историю из одной книги Г. Мастертона.

Женщина в своем письме пишет о своей сексуальной жизни. Дело в том, что у нее никогда не бывает оргазма во время сексуальных контактов с мужем. И только один раз она испытала это прекрасное чувство. А случилось это в тот момент, когда она представила, что находится на конюшне и мастурбирует огромный член жеребца (а член у них действительно внушительный, около полуметра), и в тот момент, когда она представила, что жеребец «кончает» и выплескивает на нее море спермы, она впервые испытала оргазм. Но позже, когда она смогла рассуждать, ей стало очень противно от своих фантазий, и она почувствовала себя жуткой извращенкой и, как порядочная женщина, запретила себе эти фантазии. А вместе с этим она, естественно, лишилась и возможности ощущать оргазм, поскольку не испытывала необходимого для оргазма чувства возбуждения.

Менее экстравагантные фантазии, например тема изнасилования, у женщин встречается более часто. По некоторым опросам, достигая 30 %. Не правда ли, стоит задуматься, почему в фантазиях женщин возбуждает то, чего они не хотели бы в действительности.

Но довольно часты в женских фантазиях и сцены противоположного плана, когда они представляют себе секс с какими-то более выдающимися представителями сильного пола.

Вот для иллюстрации письмо из газеты «Моя семья». Письмо длинное, но читается на одном дыхании, и даже не верится, что оно от читательницы. Хотя она пишет, что является учительницей, но все же литературный стиль письма, у меня во всяком случае, вызывает восхищение и заставляет подозревать, что автором является все же профессионал. Хотя сочинить такое, если у самого не бывает подобных фантазий, просто невозможно. Итак, читаем письмо.

Добрый день, уважаемая редакция! Не знаю, дочитаете ли вы мое письмо до конца или выбросите в мусорную корзину, не прочитав даже до середины. Я не буду жаловаться на судьбу, как другие читатели, просто хочу поделиться своей историей.

Дело в том, что я влюбляюсь во всех подряд – чаще всего в знаменитостей. Сама преподаю физкультуру в колледже. Так как человек я спортивный, то люблю смотреть всякие спортивные соревнования. Вот в спортсменов и влюбляюсь.

Меня больше всего привлекают три вида спорта: фигурное катание, прыжки с трамплина и автогонки «Формула-1». Странный набор, правда? Раньше я была влюблена в фигуристов Илью Кулика, Брайана Бойтано, потом – в Алексея Урманова, Алексея Ягудина, Женю Плющенко. Сейчас фанатею от Джонни Вейра и Брайана Жубера. Такие красавцы – хоть на подиум или в Голливуд! В «Формуле-1» мне тоже нравятся все подряд: раньше, лет десять назад, была влюблена в Михаэля Шумахера, Мику Хаккинена, Деймона Хилла. Потом стали нравиться Хуан-Пабло Монтойя и Кими Райкконен, сейчас пускаю слюни при виде Фернандо Алонсо или Фелипе Массы.

Блин, везет же тем девчонкам, которые с ними общаются и занимаются любовью! А прыгуны с трамплина? Всех не перечислить, кто мне нравится до одури, – все сразу! Как присядут, как прыгнут, как полетят, как приземлятся, как увидят свои оценки, как улыбнутся! Милашки.

Но я не просто так мечтаю о них. Еще я часто – нет, каждый день! – представляю себе секс с ними. Вообще-то я замужем, мне 33 года, воспитываю дочь 5 лет и сына 1 года, но муж мой по части секса меня совсем не устраивает. Вечно он норовит мне в задницу палец запихнуть и крутить его там, как стрелки на циферблате. Или ляжет и говорит:

– Эй, язычок, язычок, я подставил свой стручок!

А я ненавижу оральный секс, тошнит меня от запаха этих выделений. Короче, не люблю я секс с мужем, стараюсь увильнуть. Мне самый кайф – принять душ, уложить детей, залезть в теплую постельку, перевернуться на живот, снять трусы и ласкать себя, думая при этом, как хорошо было бы заняться любовью с кем-то из вышеназванных товарищей.

Каждый день у меня новая фантазия. Один день я представляю себе, как поднимаюсь на вершину горы в кабине подьемника, и вдруг встречается мне в этой кабине очаровашка Томас Моргенштерн (прыгун с трамплина). Он мне улыбается, потом кидает вниз свои лыжи (не нужны!), снимает с меня одежду и начинает любить. Не так, как муж, а как надо – с прелюдиями и охами-вздохами.

На другой день я представляю себе, как иду по шоссе, по обеим сторонам лес, и вдруг мимо меня проносится на своем болиде Фернандо Алонсо. Сажает меня рядом и мчится в лес. Находит укромное местечко и там, под сосной или елкой, имеет меня по-собачьи (моя любимая поза).

Обожаю фантазировать, как Брайан Жубер учит меня кататься на коньках, а у меня не получается. Поняв, что дело труба, он снимает коньки, кладет меня прямо на лед и трахает. Долго, качественно, со вкусом.

А вот Олимпиада была недавно – тоже прорва красавцев-мужчин. Не китайцев я имею в виду, не кенийцев и не эфиопов. Я говорю про американских баскетболистов. Да, негры, и много симпатичных. А Майкл Фелпс – просто чудо! Он, наверное, в постели такой же шустрый, как и в бассейне (теперь я плаванием тоже интересуюсь).

Впрочем, иногда я представляю себе секс с простыми людьми. Могу ехать в автобусе и заметить красивого мужчину. Моя первая мысль: вот бы с ним… И мне наплевать, есть у него там обручальное кольцо или нет, – я ж просто мечтаю. Никто его не собирается из семьи уводить, всего лишь помечтать охота. Могу взглянуть на одного их своих учеников – приходят на ум те же мысли. Хотя нет, ученики – это не то. Они, конечно, молодые и резвые, но какие-то нескладные. Кто покрасивее – идет в другие вузы, а у меня в колледже одни лоботрясы, прячущие свое хозяйство в совковое трико. Кстати, я ведь женщина габаритная, чего мне на мальцов засматриваться? Нет, не толстая я, если вы подумали, а высокая и плечистая.

Вообще, странное дело: чтобы получить оргазм, мне надо каждый день представлять себя с другим человеком. Поэтому в мыслях я перетрахалась со всеми знаменитостями, которых видела на экране. Актеры мне почему-то меньше нравятся. Не знаю почему. Пробовала я с Брэдом Питтом заниматься любовью – не получила разрядки. И Орландо Блум не возымел действия, хотя полчаса я мучила свой мозг разными пошлостями. Только с Даниелем Рэдклиффом (он играет Гарри Поттера) получилось здорово. Хоть он меня намного младше, мне чертовски понравилось. Представила себя с нашими политиками – тоже покайфовала по полной. Даже с Жириновским лучше, чем с Брэдом Питтом.

Вы, наверное, думаете, что я умом тронулась. Думаете, мне надо к психиатру прямо сейчас? Или, может, вы решили, что я страшна как черт? Тоже нет – слежу за собой. А накрашенная я очень симпатичная. Думаете, я изгой на работе? Ничего подобного! Я нормальный человек, просто у меня такие сексуальные фантазии. Ну, и натура такая влюбчивая. Никто ж не страдает от моих фантазий, зато я в день получаю по несколько оргазмов. Иногда, занимаясь любовью с мужем, я представляю себе на его месте кого-нибудь из моих красавчиков. Закрываю глаза и говорю себе: так, это не мой муж. Это – Михаэль Шумахер. И вперед! Главное, глаза не открывать, фантазировать до конца, а то кайф пропадет. Муж, конечно, не догадывается ни о чем. Знал бы – подумал бы, что я дура или чокнутая. А я не хочу искать себе любовника, я мужа люблю. Просто несостыковка у нас с ним в сексе – ну не умеет он мне удовольствие доставить. Вот и приходится искать выходы. Вряд ли мой выход правильный – сексологи такого не одобрили бы, наверное. Зато мне хорошо: такие эпизоды рисуются в моем воображении!

А иногда я фантазирую вот о чем: принять бы участие в каком-нибудь реалити-шоу, например «Последний герой». Оказаться бы на необитаемом острове, одной женщиной среди мужчин-участников. Участниками должны быть, конечно, мои мачо. Делать там особо нечего, вот мы и ходили бы вместе за кокосами и рыбу бы ловили вместе. Они бы делали мне эротический массаж, спасали от крокодилов и ловили бы для меня в океане жемчуг горстями. А еще бы дрались из-за меня. Ну и, конечно, был бы секс, можно с несколькими сразу.

Нет, вы не подумайте, я, правда, нормальная. Просто жизнь моя скучная какая-то. И ведь прекрасно понимаю, что никогда в жизни не встречусь ни с одним из них, это невозможно. Я не из тех, кто откладывает последние рубли и путешествует за своими кумирами по свету. Мне даже автографы их не нужны. Если бы к нам в город приехал какой-нибудь Александр Жулин, я бы не пошла смотреть на него, хотя он мне очень нравится. Для меня достаточно того, что у меня перед глазами есть его образ.

Вот такая моя история. Глупая и бессмысленная. Такие истории не надо в вашей приличной газете печатать, я понимаю. Но если напечатаете, пусть другие мечтательницы прочитают это и не расстраиваются – они не одни такие. И это не болезнь, просто особенность натуры.

Скажу больше, о сексе со знаменитостями мечтают очень многие, но не все признаются. Только, девушки, мечтать-то мечтайте, но про реальную жизнь не забывайте. Все равно ребенка надо рожать не от Кости Хабенского, а от какого-нибудь Васьки, живущего в соседнем дворе. Болезнь начинается там, где вы перестаете отличать мечты от реальности. Когда вы того же Ваську называете Дэвидом (Бэкхемом) или когда подделываете свою внешность под жену Сергея Безрукова – это уже патология. А все остальное – нет.

Помечтать никогда не вредно. Ведь когда мы мечтаем, мы немножко врем. А вруны, по мнению психологов, дольше живут, потому что у них все время происходят мыслительные процессы и, стало быть, старческий маразм им не грозит. Так что мечтайте.

А то мужики пошли – не раскачаешь их. Ничего делать не хотят, сами хотят наслаждаться. Непрошибаемые они! А нам оргазм нужен, если не с мужем, так с кем-то, значит, еще.

Из письма Тани, г. Рязань

Еще большую роль сексуальные фантазии играют в жизни мужчины.

Сексуальная жизнь каждого подростка начинается с мастурбации. Вы знаете, что такое мастурбация? Уверены?

В мастурбации есть две составляющие. Первая – это физические манипуляции, то, что можно увидеть со стороны. А есть и вторая часть – это сексуальные фантазии. Но поскольку они протекают в мозгу человека и совершенно не видны, то складывается представление о мастурбации как о каком-то механическом процессе. А ведь без сексуальных фантазий мастурбация просто невозможна.

Во время мастурбации подросток не думает о том, как он будет отвечать завтра урок по географии Марии Петровне. Он представляет, как он будет после урока эту Марью Петровну… Впрочем, не будем вторгаться в чужие фантазии и нарушать право на личную жизнь ученика седьмого класса Васи Пупкина.

И что интересно, в своих сексуальных фантазиях во время мастурбации подростки никогда не представляют объект своей влюбленности. Это для них чистая любовь, без всякого секса. А воображают они совсем других девочек, более доступных. Но тут уже разбег фантазий границ не имеет. Главная их суть – они должны возбуждать.

Без состояния возбуждения ни мастурбация, ни парный секс просто невозможны. Для мужчины. Рабочий аппарат просто не будет функционировать.

Когда у мужчины начинаются реальные сексуальные отношения с женщиной, на первых порах ему хватает других эротических стимулов, и сексуальные фантазии временно отходят на второй план. Но только на какое-то время.

И у каждого человека этот срок различен. Если мужчина профессиональный пикапер и в его послужном списке десятки и сотни побед над прелестными представительницами лучшей половины, то ему постоянно будут требоваться свежие впечатления. И если такой покоритель женских сердец решится наконец бросить якорь, жениться, то своя жена покажется ему изученным, а потому не возбуждающим объектом уже через пару недель.

Если же мужчина хранил девственность (а что, бывает), а потом сразу попадает в режим дозированного супружеского секса, то сексуальную тягу к жене (при прочих благоприятных условиях) он может испытывать всю жизнь.

Ну а остальные варианты можно расположить между двумя этими крайними точками.

В данном контексте речь не идет о проблемах взаимоотношений. Вопрос касается только механизма сексуального возбуждения, у которого существуют свои закономерности и особенности. Для мужчин этот механизм вообще не связан с такими понятиями, как любовь, хорошие отношения, взаимопонимание, уважение и пр.

В публичном доме ничего этого нет. Мужчина может презирать объект своего сексуального вожделения, но у него все будет функционировать как надо. Но в публичном доме и фантазии не нужны, там все воплощается в реале.

А вот в супружеских сексуальных отношениях фантазии могли бы стать эффективным средством для поднятия качества этих отношений.

Если вы будете знать характер сексуальных фантазий вашего партнера и научитесь этим пользоваться, то получите в свои руки мощный рычаг управления его сексуальностью и, значит, в целом состоянием ваших сексуальных отношений.

Восприятие сексуальных фантазий является одним из показателей нашего общего отношения к сексу.

У человека, относящегося к сексу как к игре, не будет страха перед фантазиями. Он с интересом и без каких-либо негативных чувств выслушает фантазии своего партнера и сможет рассказать о своих.

Но это умение вам еще предстоит в себе выработать. Главное, поставить такую цель и понимать, что может ждать вас на этом пути.

Вы должны быть готовы к тому, что вашему подсознанию не понравятся фантазии вашего партнера. Но поставьте перед собой цель преодолеть свои негативные эмоции. Это вполне реально. Просто настройтесь на самое «худшее», например на то, что он фантазирует о сексе с маленькими девочками (но не мальчиками – это уже педофилия), с вашими подругами, с соседкой, с представителями своего пола или даже с экзотическими или не очень экзотическими животными. Поверьте, не так страшен черт, как его малюют.

Но если вы готовы к такому шагу, то как же теперь подступиться к нему практически? Тут нельзя сказать: «Милый, расскажи о своих фантазиях, и тебе за это ничего не будет». Он не уверен, что вы не прячете за спиной сковородку. Вам нужно найти подход к вашему партнеру, и каким будет этот подход, можете определить только вы, исходя из особенностей вашего партнера, ваших взаимоотношений.

А после того, как вы узнаете, о чем он мечтает, можно будет подумать о том, как можно использовать эти фантазии в ваших сексуальных играх. И когда вы научитесь свободно говорить с вашим партнером о его фантазиях, тогда вам будет гораздо проще сказать и о своих.

Страх говорить о фантазиях друг друга вызван часто тем, что есть страх: а вдруг партнер захочет реализовать какие-то нежелательные представления на практике. Например, если он фантазирует о вашей подруге, то, позволив ему об этом свободно говорить, вы можете предположить, что от слов и до дела недалеко. Но ведь в жизни это и случается обычно без всякого предупреждения и держится в секрете. Если он решится на такой шаг, то втайне ему это будет сделать даже легче, чем когда вы посвящены в суть его фантазий.

И к тому же было бы неплохо, если бы вы оба сознательно и с пониманием относились к роли и значению сексуальных фантазий.

Следует отличать сексуальные фантазии, которые существуют только на уровне представлений и невозможны для практической реализации, от сексуальных желаний, которые в принципе можно осуществить, и их можно назвать уже сексуальными желаниями. В этом случае имеется определенная грань между фантазиями и желаниями.

Подумайте, стоит или не стоит переходить эту грань, в каких случаях и что за этим может последовать? То, что легко и возбуждающе в фантазиях, на деле может оказаться совсем не так, и вместо удовольствия можно получить разочарование и пожалеть, что решились осуществить эти игры воображения на деле.

У того же Мастертона есть такой пример.

Одна женщина писала, что ей очень нравился ее начальник, и она часто представляла его в своих сексуальных фантазиях. И это состояние ее очень вдохновляло, окрыляло, и она с удовольствием ходила на работу. Но вот как-то вечером она задержалась на работе, и произошло то, что она представляла в своих фантазиях. Но в тот момент, когда она отдалась объекту своих фантазий на письменном столе, ее взгляд упал на зеркальную поверхность шкафа, и она увидела своего шефа со спущенными штанами, его тонкие волосатые ноги, ей почему-то стало очень противно. Так прекрасно все было в мечтах и так прозаично в реальности. На следующий день она уже не летела на работу на крыльях.

Поэтому вы должны не забывать, что фантазии и реальность – вещи совершенно разные. И будьте хотя бы внутренне готовы к тому, что если вы все же решитесь осуществить какие-то фантазии, то результат может быть совершенно иным. Особенно когда эти фантазии касаются третьих лиц. В этих случаях нужно быть предельно осторожными.

А чтобы узнать, о чем фантазирует ваш партнер, нужно сделать так, чтобы он перестал бояться вас. А то, что он не рассказывает вам о своих сексуальных фантазиях, объясняется исключительно убеждением, что вы не сможете правильно к ним отнестись. И, скорее всего, у него для этого есть основания. Представьте, что во время секса с вами он фантазирует совсем не о вас (что же о вас фантазировать, когда вы – вот она рядом и доступная), а о вашей, например, подруге. Вам это понравится? Не сочтете ли вы это реальным желанием, от которого до практического воплощения не так уж далеко? А ведь это самая «безобидная» фантазия.

Поэтому, прежде чем вы попытаетесь узнать, о чем фантазирует ваш партнер, подумайте, готовы ли вы услышать всю правду.

Однако все вышесказанное было обращено к вашему сознанию. А подсознание нас совершенно не слышало. А если бы слышало, то покатывалось бы от смеха и показывало фигушки.

Трансформация сексуальности заключается в практических действиях. И все вышеописанное было направлено на то, чтобы вы на сознательном уровне приняли решение о работе со своим подсознанием, чтобы вы были убеждены в правильности своих практических действий.

Практические упражнения

Итак, мы переходим к практической части работы со своими сексуальными фантазиями.

Как я уже говорил, основной метод трансформации сексуальности состоит в вербализации (не люблю подобных терминов, но иногда приходится их употреблять) проблемных сторон сексуальных отношений. А данный метод сводится к работе со своими фантазиями. И если вы готовы сказать, что у вас фантазий не бывает, то можете ли вы с уверенностью утверждать, что и у вашего партнера таких фантазий нет и во время секса с вами он думает о чем-то более прозаическом? Но, кажется, я начинаю повторяться.

Давайте приступим к работе. И начнем с тех моментов, которые вам не нравятся в сексе. Возможно, у вашего партнера есть какое-то желание, на которое вы пока не можете согласиться.

Сейчас вы просто гоните от себя такие мысли. Вам противно даже думать об этом. Но тренинг, он на то и тренинг, чтобы заставлять себя делать какие-то трудные и даже неприятные действия.

И в данном случае вы должны пофантазировать как раз на те темы, которые вам неприятны. Например, тема анального секса. В самом деле, неестественный секс. Правда? Но чтобы он не стал проблемой, нужно убрать из подсознания все негативные эмоции. И тогда вы сможете спокойно обсуждать с партнером эту тему, если у него есть подобное желание, а у вас нет.

Итак, выберите для начала себе объект для своих сексуальных фантазий, партнера, наиболее привлекательного для вас. У вас есть любимый актер или, может, вам нравится какой-нибудь политик, например Жириновский или другая личность? Вот и представьте его в роли вашего соблазнителя, который к тому же оказался большим любителем анального секса. Потом меняйте своих виртуальных партнеров, доходя в своем «разврате» до совершенно случайных партнеров.

Совсем не обязательно, что эти фантазии начнут вам нравиться и возбуждать, но от многократного повторения у вас обязательно пропадет страх и чувство отвращения. Когда вы окажетесь в нейтральной зоне, то, по крайней мере, сможете более трезво смотреть на подобные вопросы и принимать верные решения о последующих шагах.

А потом представляйте, что данное действие вам уже нравится и вас возбуждает. Я не призываю заниматься тем, что вам не нравится, наоборот, в сексе нужно заниматься только тем, что по душе. В данный момент я призываю всего лишь пофантазировать. Этот тренинг предназначен для того, чтобы научиться воспринимать секс как игру.

Если вы не можете заставить себя даже пофантазировать, если у вас возникают мысли: а для чего это? – значит, вы слишком серьезно относитесь к сексу и даже в мыслях не можете выйти за границы, которые сами для себя очертили. Главное здесь, осознать это и заставить себя выйти из этого состояния. Просто принуждайте себя фантазировать. Чего вы боитесь? Ведь никто не узнает о ваших фантазиях. В конце концов, это всего лишь упражнение, даже не практическое, а мысленное. И естественнее всего фантазировать в моменты самоудовлетворения. Впрочем, как это будет вам удобнее.

Данное упражнение по работе с фантазиями имеет целью устранение негативного отношения к каким-то сексуальным проявлениям. После этого вы сможете спокойно обсуждать со своим партнером данную тему, без эмоций, здраво, рассудительно. Вы сможете продемонстрировать ему, что не просто чего-то не хотите, но что у вас есть для этого серьезные основания.

На любое сексуальное желание партнера всегда можно найти массу убедительных доводов, с которыми он согласится. Но это возможно только в том случае, если эмоции не будут переполнять вас и вы заранее обдумаете все детали предстоящего разговора, если к нему заранее подготовитесь.

Этот неуловимый оргазм

Способность переживать оргазм есть способность терять контроль.

Ошо

Давайте рассмотрим в рамках теории трансформации сексуальности одну из самых распространенных сексуальных проблем – проблему женского оргазма.

Я хочу спросить у женщин: если вы имеете столько секса, сколько хотите, и при этом вы всегда испытываете оргазм, то какие могут быть другие сексуальные проблемы, из-за которых вы считали свою сексуальную жизнь неудовлетворительной?

Как мужчина, от себя лично и от имени всего мужского населения, могу сказать, что для нас оргазм (свой собственный) ничего ровным счетом не значит. Для большинства мужчин проблема не в том, как достичь оргазма, а как его оттянуть.

Можно сказать, есть три вида проблем, связанных с оргазмом.

Для женщины – как достичь оргазма.

Для мужчин – как оттянуть оргазм.

Для мужчин – как довести до оргазма женщину.

Сексологи разных направлений – медики и энтузиасты – создали тонны рекомендаций на эту тему. Я же рассмотрю эту проблему с иных позиций, а именно с позиций трансформации сексуальности.

Но прежде давайте вернемся к письму одной женщины в газете «СПИД-инфо», которое я уже приводил выше.

Но вот пришла любовь. И начались спектакли: «Ах, я кончила, ах, мне хорошо…» Когда-то я испытывала это по-настоящему. Мне ничего не стоило подыграть. Понемногу я доводила его до естественной отдачи. Он перестал быть закрепощенным, я же, войдя в роль, уже не представляла, как из нее выйти. Я стала мешать себе искусственными вздохами. Это затормаживает меня. У меня даже мысли не возникает совершить мастурбацию, т. к. это оскорбляет мои чувства к этому человеку. И так длится уже полтора года. Я даже «кончала» во сне, но свершить над собой акт «насилия» уже не способна – это для меня кощунственно.

Женщина вполне может достигать оргазма, но ей этого не позволяют собственные убеждения. Но при этом виновным она считает мужа, хотя прямо об этом не говорит, это чувствуется из тона ее письма.

А ведь все необходимое для сексуальной гармонии у нее есть. Единственное, что ей мешает, так это впитанные когда-то и неизвестно откуда взгляды на сексуальные отношения, представления о том, каким должен быть правильный секс. А в этом ее «правильном» сексе нет места мастурбации. И она хочет иметь этот правильный секс, и ей не нужен «неправильный», даже если он доставляет удовольствие.

Женщина пишет, что превратилась в сексуальную актрису, имея в виду, что не откровенна со своим мужем, что изображает те ощущения, которые не испытывает на самом деле. Она не может сказать ему, что и как ей нужно, каким образом ее можно довести до оргазма.

Проблема возникла только лишь из их отношения к сексу. Думаю, что и у мужчины есть подобные перевернутые с ног на голову представления о сексе. Ведь в одной банке маринуемся.

А давайте попробуем огурчики из другой банки.

Сейчас мы перенесемся с вами на далекий островок в Тихом океане Мангаиа.

Возможно, сейчас дыхание цивилизации добралось и до этих мест, но еще сто лет назад жители этого острова наслаждались всеми прелестями первобытного и даже каменного века.

Неизвестно каким образом, но европейские ученые добрались и до этого не тронутого цивилизацией кусочка древности и, вдохновленные идеями Ч. Дарвина, буквально под лупой начали изучать этих детей природы. А те и не сопротивлялись. Ну дикари, что с них возьмешь. Рассказали все, даже про свою интимную жизнь, которая не являлась никакой интимной.

И вот оказалось, что женщины этого острова не знают проблем с оргазмом. И знаете почему? – Мальчиков обучают сексуальному искусству с 14 лет.

А в России П. Астахов, уполномоченный по правам ребенка, недавно «успокоил» общественность тем, что в школах России в ближайшее время никакого сексуального просвещения и воспитания не будет. Это он гарантирует.

Во всех областях своего развития общество движется по пути прогресса, и только в области сексуальных отношений прогрессом считается табуирование данной темы, о чем я подробно говорил в первой части книги, и не буду возвращаться к ней.

Просто это отношение к сексуальной области самым непосредственным образом влияет и на возникновение данной проблемы, и на большинство остальных.

Мангайцы[3] не только учат сексуальному искусству мальчиков с подросткового возраста, но тут есть и еще один существенный момент. Если новоиспеченный супруг не сможет удовлетворить жену, та может выставить его из семейной хижины и растрезвонит о его несостоятельности по всему острову. Так что бедолаге уже не светит найти новую жену.

Ну не понимают женщины, что такое интимность. Дикари-с.

Может, уже цивилизация коснулась и этих мест, и им вправили мозги. И тамошнее население сравнялось с нами в части секса. Как подобное произошло в Индии и Китае – родинах древних эротологий.

Мы сами выбрали путь по болоту и хотим, чтобы ноги сухими были.

Проблема женского оргазма вызвана тем отношением, которое существует в обществе по отношению к сексу, и теми взаимоотношениями, которые складываются между партнерами.

И это отношение очень точно отражено термином «интимно».

А теперь я помучаю вас конкретными вопросами, а не философскими размышлениями да абстрактными понятиями. И может быть, в ходе размышлений над этими вопросами вы найдете путь к решению своих проблем. Но лучше будет, если будете отвечать на эти вопросы письменно. А самый идеальный вариант, это когда вы будете обсуждать эти вопросы вслух с кем-то. Вам нужно избавляться от внутреннего тормоза под названием «интимность», а сделать это можно только через практические упражнения, через обсуждение таких тем с другим человеком.

Как часто вы испытываете оргазм?

От чего это зависит?

Больше от ваших усилий или от усилий вашего партнера?

Ощущение оргазма у вас все время разное, одинаковое, какие могут быть виды, от чего это зависит?

Можете ли вы получать удовольствие от секса без оргазма?

Вы думаете заранее о том, будет ли у вас оргазм или нет?

Является ли отсутствие оргазма для вас проблемой?

Можете ли вы свободно и откровенно сказать своему партнеру о своих проблемах с оргазмом, о своих пожеланиях?

Если не можете, то чего боитесь? Это какие-то страхи или просто смущение?

Как реагирует ваш партнер, когда вы высказываете ему какие-то пожелания в данной сфере?

Можете ли вы самостоятельно довести себя до оргазма?

Как часто это делаете, какими способами? Был ли вообще в вашей жизни такой опыт? Как вы к этому относитесь?

Как вы думаете, легко ли мужчине довести женщину до оргазма, если она сама себя не может довести до оргазма?

Как вы думаете, может ли женщина с помощью тренировок научиться легко доводить себя до оргазма?

Можете ли вы этому научиться? Или просто не хотите? Что вам мешает?

Нравится ли вам ощущение оргазма?

Хотели бы вы испытывать его как можно чаще? Готовы ли вы приложить для этого усилия?

Представьте, что где-то появились курсы оргазма, где будут обучать, как научиться получать оргазм всегда, когда вам этого захочется. Занятия будут проходить 1 раз в неделю, и курс будет состоять из 10 уроков. У вас есть возможность и средства посещать эти курсы, т. е. никто из ваших близких и ваш партнер об этом не узнают. Пойдете ли вы на такие курсы? Если нет, то подробно обоснуйте свою точку зрения.

Смогли бы вы свободно поговорить о своих проблемах с оргазмом со своей близкой подругой? А с кем смогли бы?

Как вы думаете, почему у мужчин в области оргазма противоположная проблема – им трудно не достичь оргазма, а оттянуть его? Эти различия заложены в психологии мужчины и женщины или в физиологии?

Есть небольшой процент женщин, которые легко достигают оргазма. Как вы думаете, от чего это зависит? Может быть, от их отношения к сексу?

Можете ли вы на глазах у своего партнера довести себя до оргазма?

А можете ли вы попросить его довести себя до оргазма на ваших глазах?

А было бы вам это интересно? Или не интересно? Или какие-то другие ощущения у вас могут появиться в этом случае?

А можете ли вы довести своего партнера до оргазма с помощью рук?

А он вас? Можете ли вы научить его доводить вас до оргазма с помощью рук?

Пользовались ли вы в своей сексуальной жизни вибратором или какими-то похожими вещами? Если нет, то почему? Не было и мысли об этом, или вы считаете это ненормальным?

Можно ли довести вас до оргазма оральным способом? Как вы к этому относитесь? Как относится ваш партнер? Говорили ли вы об этом вообще? Или чего-то опасаетесь? Или считаете этот способ ненормальным?

Играют ли какую-то роль сексуальные фантазии в вашем способе получения оргазма? Расскажите о своих фантазиях. Считаете ли вы их ненормальными или извращенными? Бывает ли вам стыдно за свои фантазии?

Какие условия сексуальной близости могут стимулировать ваш оргазм? Романтичная обстановка или какие-то особенности поведения вашего партнера, условия опасности, близости посторонних людей?

А смогли бы вы обсудить эти вопросы со специалистом, с посторонним человеком, с подругой? Или хотя бы анонимно в Интернете? Вам не кажутся такие вопросы грубым вторжением в вашу интимную сферу?

Во многих сексуальных пособиях приводятся практические советы, как решать проблемы с оргазмом, и все они имеют право на существование, и в них имеется здравый смысл. Но все же самое главное – это ваши взаимоотношения с партнером. Если между вами нет откровенности и доверия, то как применять все эти советы? Ведь вы будете находиться в состоянии нерешительности, неуверенности, сомнения, страха.

Это все равно что балерина, которая тренировалась все время в спортивном костюме, вышла на первое выступление в танцевальном костюме и ощутила жуткий стыд за свои обнаженные ноги. Как вы думаете, сможет ли она хорошо танцевать с такими чувствами, даже если на тренировке она блистала?

И поэтому когда вы встанете перед решением проблем, связанных с оргазмом, то неизбежно перед вами всплывет проблема общения с вашим партнером. А это напрямую связано с тем, как вы оба относитесь к сексуальной сфере.

Известный гуру секса Алекс Мэй открыл одиннадцать видов женского оргазма. Обнадеживающее открытие для тех, кто еще не испытывал или редко испытывал оргазм. Возможно, вы еще не разобрались, к какому больше всего предрасположены вы. Но вот если знаете, то я бы не советовал искать другие способы. Ну, к примеру, не ищите легендарную точку «g». Просто, чтобы не разочаровываться, если не найдете. Лучше жить по принципу «от добра добра не ищут». А то можно и проблем нажить.

Хотя это справедливо, если вы не умеете правильно относиться к сексу. То есть не умеете относиться к сексуальной жизни как к игре взрослых людей. Только в этом случае вам не страшны, а даже полезны разные эксперименты. В играх проблем не бывает. А суть трансформации сексуальности в том и заключается, чтобы изменить отношение к сексу, заложенное в подсознании. Заменить отношение к сексу как к серьезному делу на отношение как к игре взрослых людей.

Когда вы решите вопрос общения со своим партнером, тогда легко сможете решать и технические вопросы, связанные с этой конкретной проблемой.

А они, действительно, могут быть очень разнообразны.

Например, я знаю одну женщину, которая может достигать оргазма со своим партнером только в позе валета. Но нужно ведь догадаться до такой позы, перебрать кучу вариантов. Ей просто повезло в этом смысле, хотя для мужчины данная поза не очень удобна. Так что он ее не часто балует.

Хотя проблема вполне решаема. Просто нужно учиться испытывать оргазм и другими способами. На эту тему существуют специальные пособия. Кстати, пример про дикарей с острова Мангаиа взят мной как раз из такой книги, которая называется «Как научиться испытывать оргазм всегда, когда вам этого захочется». Она написана женщиной, которая сама прошла через все эти проблемы и научилась их решать.

Есть женщины, которые умеют сами доводить себя до оргазма, но считают, что это допустимо только тогда, когда нет постоянного партнера или в каких-то исключительных случаях. То есть мастурбация не входит в их диапазон сексуальной приемлемости или находится на грани фола.

Проблема таким образом сводится больше к отношению женщины к данному вопросу, а не к проблеме отсутствия оргазма. Из-за подобного восприятия мастурбации женщина и с мужем не может быть до конца откровенной. А как можно решить проблему, если боишься ее обсуждать?

В математике есть много всяких правил и теорем, но самым элементарным знанием, которым должен владеть и фактически владеет каждый человек, является таблица умножения. А в сексуальной сфере такой элементарной частичкой должно быть умение достигать оргазма, чтобы это не было проблемой, которая затмевает собой все остальные прелести секса. И это вполне реально, как реально для ребенка выучить таблицу умножения. Вы вполне можете этому научиться за то же самое время, за которое дети осваивают в школе таблицу умножения. Нужно всего лишь задаться целью. А вот это и является самым трудным. Не помню, кто сказал: «Не так уж трудно что-либо сделать. Гораздо труднее определить, что надо сделать». Вот и определитесь: нужно вам это умение или нет.

А напоследок в качестве пищи для мозга и продолжения разговора на тему женского оргазма я предложу вам поразмышлять над афоризмами на данную тему. Я не пишу остроумных афоризмов. Не умею. Сочиняю только такие, в которых есть какая-то мысль. Каждый афоризм – это как тема для разговора. Попробуйте хотя бы согласиться или не согласиться с данным утверждением и обосновать свою точку зрения.

• Если для женщины оргазм – главный момент в сексуальном удовлетворении, то для мужчины его собственный оргазм ничего не значит.

• Главная проблема женщины – как достичь оргазма, мужчины – как его оттянуть.

• При желании любая женщина может научиться испытывать оргазм всегда, когда она этого захочет.

• Каждая женщина нуждается в оргазме, но большинство взваливает всю ответственность за это на мужчину. Естественно, что многих ждут одни разочарования.

• Можно ли назвать интимной близостью такие отношения, когда женщина имитирует оргазм?

• Научиться испытывать удовольствие от секса душой труднее, чем научиться испытывать оргазм.

• Часто секс является лишь физиологической разрядкой в виде оргазма, но не удовольствием для души.

• А вы станете заниматься сексом, если заранее будете знать, что оргазма не будет?

• Как только вы поймете, что оргазм – не главное в сексе, так у вас кончатся проблемы, связанные с ним.

• Любовь до оргазма не доводит.

• Когда женщина думает об оргазме, она уже не думает о других удовольствиях секса.

• Научиться наслаждаться сексом без оргазма – это и означает овладеть сексуальным искусством.

• Для многих можно дать такое определение секса: взаимодействие мужчины и женщины с целью достижения оргазма. Но даже и эту не столь уж грандиозную цель добиться удается немногим.

• Если каждый раз думаешь о том, как довести партнершу до оргазма, то секс превращается в работу, которой не всегда хочется заниматься.

• Конечно, мужчина должен думать об удовлетворении своей партнерши, но нередко эта озабоченность приводит к тому, что мужчина предпочитает воздержаться от секса.

• Мужчина легко достигает оргазма, но он либо только этим и ограничивается, либо озабочен тем, как довести до оргазма свою партнершу, и мало кто может сконцентрироваться на более тонких ощущениях.

• Стремление к оргазму только мешает постичь истинное удовольствие секса.

• Секс с женщиной, которая легко достигает оргазма, становится удовольствием, а в обратном случае – работой, от которой хочется увильнуть.

• Если оргазм является для вас целью в сексуальном взаимодействии, то вы должны помнить, что при движении к любой цели встречаются трудности и проблемы. Сексуальные проблемы вы порождаете сами, ставя ту или иную цель.

• А кто сказал, что женщину нужно доводить до оргазма пенисом?

• Половина женщин никогда не испытывает оргазма при обычном половом акте, даже при всех благоприятных условиях, просто в силу своего физического устройства, но это не говорит о том, что они не способны достигать оргазма другим способом.

• Суть не в оргазме, а в тех чувствах, которые возникают после него.

• В случайных связях после оргазма мужчина чаще всего испытывает сожаление о происшедшем. После оргазма он словно трезвеет и начинает реально оценивать ситуацию.

• Во время оргазма доминируют физические ощущения, после него – психологические. И если оргазм всегда приятен, то ощущения после него варьируются в очень широких пределах – от ощущения полного счастья до мыслей: как же это меня угораздило?

• Даже если женщина каждый раз испытывает оргазм, это еще не показатель, не гарантия и не достаточное условие для гармоничной сексуальной жизни. Ведь у мужчин нет проблем с оргазмом, но им этого совершенно недостаточно для ощущения чувства сексуального удовлетворения.

• Если бы оргазм был главным компонентом или целью сексуального взаимодействия, тогда можно было бы удовлетворяться и с помощью мастурбации.

• Оргазм – это всего лишь сопутствующее явление определенных сексуальных действий, но не цель, к которой нужно стремиться в сексе. Когда не видишь и не осознаешь других целей, тогда вопрос оргазма выдвигается на первое место, и его отсутствие порождает чувство сексуальной неудовлетворенности.

• В принципе женский оргазм ничем не отличается от мужского. И только общественные установки расставили акценты в мужском оргазме на физиологические аспекты, а в женском – на психологические, породив тем самым массу проблем у женщин, а следовательно, и у мужчин, чувствующих свою ответственность за достижение женщиной оргазма.

• Женщин, желающих овладеть вождением автомобиля, почему-то гораздо больше женщин, желающих научиться всегда испытывать оргазм при сексе.

• Если в браке женщина не испытывает оргазм, то чаще всего причина в том, что муж не просто не умеет доводить ее до оргазма, а почему-то не хочет этого делать.

И небольшая выдержка из Ошо по поводу оргазма. Вообще-то у него много чего есть на тему оргазма, но там много такого, что нам трудно понять, нечто, связанное с энергиями. Но вот данная мысль вполне доступна для нашего понимания и полностью вписывается в теорию трансформации сексуальности.

Когда вы думаете об оргазме, он становится целью, это больше похоже на дело, и тогда оргазм становится затруднителен. Это дилемма: если вы преследуете оргазм, он становится трудным, потому что вы ищете его, стремитесь к нему, и вы не тотальны в самом деле. Ваш ум ждет оргазма; вы думаете о том, достигнете ли вы его в этот раз или нет, и этот страх парализует сексуальный центр. Сексуальный центр может реально раскрыться тогда, когда отсутствует страх, когда нет вопроса о каком-нибудь результате, когда нет мыслей о будущем, когда действие не ориентировано на достижение, когда вы просто играете. Это прекрасно – играть чьим-нибудь телом и чувствовать чью-то игру со своим телом.

В двух словах эту мысль Ошо можно выразить так: играйте и не думайте о результате. А это и есть суть трансформации сексуальности.

Трансформация сексуальности и порнография

Как вы относитесь к порнографии? Ну как порядочный человек может относиться к порнографии? Общество предписывает, что порнография – это негативное явление, с которым нужно бороться. А поэтому порядочный, нормальный человек (мужского пола) должен высказать свой искренний протест против этого мерзкого явления и смотреть порнографию в своей комнате за плотно закрытой дверью, чтобы не увидели жена и дети.

Во многих странах номинально даже существуют возрастные ограничения на просмотр подобных материалов. Наша Дума тоже приняла соответствующий закон, предписывающий владельцам информсредств проставлять определенные цифиры (от 0 до 18) для публикуемых материалов.

Вот только никто в нашей Думе не задумался (хотя это их основная задача – думать), почему сцены физической любви до определенного возраста смотреть нельзя, а сцены убийств – смотрите, дети, сколько угодно.

На это обстоятельство обратил внимание в одной из своих статей Станислав Лем еще 30 лет назад:

Исторически сложившиеся нормы социальной цензуры способствовали тому, что табу на описания сексуальной практики сохраняются и по сей день. Строгость этих табу в разных странах различна, хотя тенденция к смягчению запретов преобладает везде. Но терпимость эта нигде не достигла того уровня, который характерен для описания различных преступлений невротического характера: убийств и т. п. Это вызывает много нареканий, но остается несомненным и весьма устойчивым фактом. Видимо, для общественного сознания описание убийства не выглядит столь безнравственным, как описание соития: так распорядились моральные кодексы, на которых мы воспитываемся целое тысячелетие.

Но, видимо, эти моральные кодексы сильнее здравого смысла, коль даже интеллектуальный цвет нашего общества, представленный в Государственной Думе, умнейшие и достойнейшие люди, вынужден подчиняться этим нормам, принимая подобные популистские (мягко говоря) законы.

Но не будем вмешиваться в политику, а будем думать о своих личных интересах.

Вот письмо с одного женского форума:

Хочется спросить у женщин, как вы относитесь к мужскому кобелизму? Я до сих пор не могу разобраться почему, но очень болезненно реагирую на всякие темы, связанные с этим. Это пошло с того момента, когда я узнала, что многие мужики на работе зависают на порносайтах, смотрят эротические картинки. Еще муж тут мне иногда рассказывает про своих коллег и друзей. По его словам, все мужики повернуты на теме наших с вами женских тел, представляют нас голыми и все такое. Меня это страшно раздражает, не пойму почему. Раньше и мой муж смотрел эти картинки, но сейчас (я тогда ужасные сцены устраивала) божится, что интерес у него пропал, он уже их насмотрелся, да и подруг было полно, типа понял, что ничего нового уже не увидит. Даже говорит, что над другими мужиками подсмеивается. Но, блин, все равно я ужасно переживаю из-за этой ерунды. Причем даже вычленить не могу, что конкретно меня так бесит. А вы как к этому относитесь?

Хочу уточнить, мужа я не виню ни в чем, повода нет, просто ко всему этому явлению жизни ужасная злость.

Давайте подумаем, как могут мужчина и женщина строить гармоничные сексуальные отношения, если одному порнография нравится, а другого бесит? А ведь такова мужская природа. А против природы идти бесполезно. Но у женщин она совершенно другая. Мы – с Марса, они – с Венеры.

Давайте посмотрим правде в глаза, которая выражается в конкретных фактах. В Интернете есть такой сервис, который называется «Вордстат». На этом сервисе можно увидеть, сколько человек за последний месяц вводили тот или иной запрос. Попробуйте набрать такие слова как «порно», «сиськи» и вообще нецензурные выражения. И вы увидите, что за месяц подобные запросы составляют сотни миллионов. Больше, чем все остальные запросы вместе взятые.

Это что, все ненормальные люди? Разумеется, должны существовать определенные нормы, связанные с порнографией. Но проблемы порождаются ведь тем, что обществом проводится идея о том, что сама порнография является чем-то неестественным и ненормальным. Отражение чего мы и видим из приведенного письма женщины.

Это, конечно, ваше личное дело – следовать ли тем установкам, которые предлагает нам общество, или нет. Но взвесьте сначала – способствуют ли эти установки, нормы вашей счастливой личной жизни? Почему во имя подобных установок (см. историю с золотой сережкой) люди готовы разрушать свои семьи, перешагивая через судьбы даже собственных детей?

В сексуальной гармонии не может быть негативных моментов. А если у вас есть отвращение к порнографии, то о какой гармонии может идти речь. Она может вас не возбуждать, вы можете быть к ней равнодушны. Но если она противна, то как вы собираетесь с такими эмоциями строить отношения со своим партнером? Перечитайте еще раз письмо женщины. Вроде бы мелочь. Но эта мелочь заставила ее написать данное письмо. Так, может, проще вытащить эту занозу, а не морщиться всякий раз, когда ненароком касаешься ее?

В этом нам и поможет трансформация сексуальности.

Лучше заранее избавиться от занозы, чем потом, обнаружив ее наличие, пытаться вытащить ее коротко остриженными ногтями в битком набитом автобусе. А избавиться от нее совершенно нетрудно. Вспомните Рут Диксон, которая за 15 минут избавилась от страха перед словом fuck.

Вам не придется прикладывать никаких усилий. Вам нужно просто смотреть порнофильмы до тех пор, пока не появится равнодушие к происходящему на экране. А это неизбежно произойдет если не через час, то через два. А потом вы обнаружите, что некоторые моменты вас даже возбуждают. Создатели порнофильмов отлично знают эти нюансы, поэтому и создают фильмы с самыми разнообразными сюжетами.

Самое существенное в этой теме – как относится к ней ваш партнер. Вам, возможно, он скажет, как в том письме, что его порнушка не интересует. Но кто его знает, что он там делает в Интернете, запершись в своем кабинете, когда вы пошли спать в свою спальню?

Секс – это игра взрослых людей, и порнография – один из элементов этой игры.

Если вам обоим этот элемент не нужен, то и вопросов нет. А если все же кому-то одному необходим, но он боится даже заикнуться об этом? Вы уверены, что это не ваш вариант?

Или у вас в запасе достаточно средств, чтобы огонь в вашей постели горел достаточно ярко? Но, может быть, вы все-таки просто боитесь расширять свой сексуальный репертуар в этом направлении? Как говорил один известный киногерой, «укротитель» тигров «Я не трус, но я боюсь».

В общем, я думаю, вам понятна суть данного вида трансформации сексуальности: убираем все негативные эмоции, связанные с порнографией. Это как минимум, а как максимум – делаем ее элементом своих сексуальных игр.

Муж не хочет секса

Как вы думаете, какая самая распространенная сексуальная проблема у женщин? Об одной я уже написал – это проблема с оргазмом. Ну, она возникает, когда секс есть, а оргазма нет.

А вот если самого секса нет, то про оргазм и смысла нет вспоминать. Что сетовать на дороговизну бензина, если машины у вас нет?

Я как-то проанализировал письма женщин на моем сайте, и оказалось, что 90 % из них на тему пропажи у мужа сексуального желания. Причем многие говорят, что отношения хорошие, муж любит и все такое прочее. Вот только что-то не горит, как раньше, сексуальным азартом. Причем это относится не только к зрелым людям за 40 лет. Есть даже такие, которым и по 20 с хвостиком.

Вот одно из писем.

Мне 40 лет. С мужем мы ровесники. Это мой второй брак. У мужа четвертый. В браке 7 лет. Секс стал доставлять мне удовольствие только после 30 лет. Первые пару лет было все замечательно. В сексе для меня нет ничего запретного. Для мужа делаю все, но с его стороны нет инициативы. Он говорит, что все зависит от женщины. Но хочется хоть какого-то внимания, ласки и нежности. Я считаю его эгоистом в сексе. А так хочется перед соитием немного прелюдий. Что делать?

Сначала я подробно отвечал на каждое такое письмо. И писать приходилось почти одно и то же. Раньше в таких случаях пользовались копиркой. Но благодаря неудержимому научно-техническому прогрессу в лице Интернета, копировать и отсылать письма стало гораздо проще. Ну а чтобы уж совсем не уподобляться нашим певцам, поющим под фанеру, я написал художественную книгу под названием «Изнасиловать мужа», которую и рассылал всем женщинам, обратившимся ко мне с данной сложностью.

Эта проблема, с которой неизбежно сталкивается почти каждая женщина.

Мужчина в сексуальном плане похож на путника, идущего через пустыню: ему постоянно хочется пить. Но как только он перешел пустыню, выпил ведро воды и попал в нормальные условия, к воде становится совершенно равнодушным. Я сам пью жидкости – три чашки чая в день, даже в летнюю жару, много лет, и мне этого хватает. Хотя некоторые сторонники ЗОЖ утверждают, что пить нужно не менее двух литров чистой воды, а чай и кофе вообще не в счет. Так что, можно сказать, я вообще обхожусь без воды и до сих пор жив, здоров и бодр. Живот только растет от сидячего образа жизни.

Мужчина, пока не женился, тоже постоянно испытывает жажду, сексуальную. Но после свадьбы он добирается до источника. За пару месяцев (хотя существует выражение «медовый (всего лишь) месяц») он укрощает буйство своих гормонов. Источник чистой воды вот он, под боком, всегда можно удовлетворить свои желания, если что. Но арбузов хочется в апреле, а когда сезон, так и даром не надо. Все течет по известным закономерностям. И про эти закономерности стоило бы рассказывать еще школьникам. Но, увы, этого еще долго в нашей стране не будет. Так пообещал П. Астахов. А он человек слова: пообещал – сделает.

Физиологические потребности удовлетворены, а другие как бы не очень развиты. А если и есть другие желания, то говорить о них своей жене небезопасно. Можно в ответ получить следующие возможные реакции:

• убить одним взглядом;

• такая же лаконичная реакция, без слов, но с выразительным жестом там, где подразумевается наличие серого вещества, и выражается сомнение в наличии такового со стороны благоверной;

• к этой реакции добавляется какая-нибудь соответствующая короткая фраза: «Ты что рехнулся, тронулся?»

• наиболее эксцентричные женщины выдадут более длительную тираду, и возможно, с использованием местных идиоматических выражений и даже слов, известных специалистам под названием инвективной лексики;

• женщины, не испорченные воздействием некогда богатой российской культуры советского происхождения, могут просто ласково шмякнуть чугунной сковородкой по калгану. И говорить ничего не придется – все равно ближайшие пару часов он ничего не услышит.

Отбросив шутки в сторону, можно сказать, что муж не вообще секса не хочет, а не хочет обычного, «нормального» секса. Он просто его не возбуждает. А кому нужен невозбуждающий секс?

Главное удовольствие секса – это даже не оргазм. Оргазм – это так, меньше минуты удовольствия.

Удовольствие доставляет предвкушение секса.

Ну и разное такое, что сидит у каждого в подсознании и что возбуждает только его. Но вот как об этом сказать партнеру? Чтобы он не покрутил пальцем у виска. Так может, лучше вообще промолчать?

Муж не секса не хочет, а не хочет выглядеть в глазах жены ненормальным, извращенцем и потенциальным изменщиком.

И вот опять мы приходим к выводу, что и данная проблема порождена тем, что партнеры не могут быть открытыми и откровенными друг с другом в восприятии сексуальной сферы, и учиться строить с партнером откровенные, доверительные отношения. Такие отношения, когда вы сможете свободно обсудить свои самые невероятные сексуальные желания.

Муж любит, но секса не хочет. Или хочет очень редко. Довольно распространенная проблема в супружеских отношениях. Может быть, даже самая распространенная. Но и самая непонятная для женщин.

По женской логике получается, что если мужчина любит женщину, то из этого следует, что у него будет к ней постоянное сексуальное влечение. Это вытекает, вероятно, из того, что так происходит у женщин: они могут испытывать сексуальное желание только к тем мужчинам, которых если не любят, то очень уважают.

Но у мужчин несколько иной механизм сексуального влечения, который не зависит или почти не зависит от чувства любви. Любовь лишь придает те или иные краски сексуальным отношениям, но строится секс по своим объективным законам, которые было бы неплохо знать, чтобы строить гармоничные сексуальные отношения.

Возьмем, к примеру, данную проблему исчезновения сексуального желания у мужа к любимой жене. В браке у мужчин довольно быстро устанавливается, как выражаются сексологи, физиологическая норма, которая у каждого своя. И физиологическая потребность в сексе один-два раза в месяц – вполне обычная норма. Эта норма в виде действия гормонов и побуждает мужчину к активным действиям. Это если нет иных стимулов. А любовь сама по себе не является таковым.

Любовь позволяет мужчине с удовольствием обнять жену, взять ее за грудь или за какое-нибудь другое интересное место и с удовольствием заснуть на ее плече.

К сексу побуждает не сама по себе любовь, а чувство сексуального возбуждения.

Это женщина может отдаться мужчине без чувства сексуального возбуждения, просто идя навстречу его желанию. И любая женщина хотела бы, чтобы мужчина пробудил в ней ответное влечение. Оно должно возникнуть при правильном поведении мужчины. И если он не сумеет вызвать такое желание у женщины, то и удовольствия она не получит.

Мужчина проявляет инициативу, когда у него под действием гормонов пробуждается сексуальное желание и он хочет удовлетворить его. Но если гормоны уже поутихли, то и инициативы он проявлять не будет. И глупо винить его в этом.

Но отсюда следует и одно из правил супружеских отношений: инициативу проявляет тот, у кого есть физиологическое желание.

Если же вы хотите установить себе какое-то иное правило, например, давай по очереди, то только усугубите свои проблемы. Получается какая-то обязанность, супружеский долг.

Я бы так сформулировал данное правило супружеских сексуальных отношений: супруги должны уметь возбуждать друг друга.

Уметь, а не обвинять другого, что тот уклоняется от выполнения своих обязанностей. Винить лучше себя в том, что ты не умеешь вызвать сексуальное желание у своего партнера. Живешь с ним столько лет и не знаешь, как его возбудить. А потом идешь в Интернет и просишь совета, как вызвать сексуальное желание у твоего партнера, которого никто и в глаза не видел. За столько лет можно было его изучить досконально? Что же этому мешает?

И еще я бы хотел сказать о двух обстоятельствах, проливающих свет на проблему «муж не хочет секса». И для этого я вновь хочу обратиться к мудрости Ошо.

Секс в браке и за его пределами протекает по разным закономерностям. Поэтому тот мужчина, которого вы знали до брака, и тот, которого вы знаете в браке, – это два различных человека. Просто потому, что до брака он действовал по отношению к вам по одному сценарию, а после того, как добился своей цели (или вы, что, собственно, не имеет значения), как муж, он действует уже по другому сценарию. Так его воспитывает общество, точнее, пропитывает его подсознание своими установками. Об этом обстоятельстве Ошо говорит так:

Брак становится сух, потому что в начале, когда вы встречаете новую женщину, вы прежде играете с ее телом. Вы не уверены, позволит ли она вам непосредственную близость, поэтому вы играете. Вы только прощупываете почву, чтобы узнать, готова ли она. Но когда она ваша жена, вы берете ее как собственность – в прелюдии нет нужды. Такие жены не удовлетворены своими мужьями не потому, что мужья их не любят, а потому, что они любят их неправильно.

Пока мужчина вынужден добиваться секса, он активен, он играет. И сам получает удовольствие от этой игры. Но брак как бы дает разрешение на свободный секс супругов, и необходимость в каком-либо соблазнении, в подготовке партнерши отпадает сама собой. Это установка действует на уровне подсознания. Мужчины этого не осознают. В браке у них просто возникает чувство: ну все, теперь можно заниматься сексом сколько угодно и когда угодно. А обстоятельство – возникнет ли сексуальное желание у жены в этот же момент – мужчин как-то не волнует. Поскольку такой установки в обществе нет.

Но когда секс стал таким доступным для мужчины, он быстро утратил и свою привлекательность. Тем более когда можешь заниматься им сколько угодно. И удовольствия приедаются. О чем предупреждал еще Александр Сергеевич в своем романе про Евгения Онегина, которому наскучил «свет». Отсюда следует простой вывод: сексом нужно заниматься пореже. Как сказано в великой поэме «Лука Мудищев»: чем реже еться, тем приятней. А великий Ошо сказал так:

Затем существует другая проблема – люди слишком много занимаются любовью. Они сделали это почти рутиной. Идея, что секс очень гигиеничен, была выдвинута медицинскими авторитетами. Если вы не занимаетесь любовью каждый день, то что-то здесь неправильно. Сейчас они говорят, что возможен даже сердечный приступ, если вы недостаточно занимаетесь любовью.

Это же должно быть редким событием, праздником. Это не должно быть скучным, это не должно быть ежедневной пищей. Нужно сохранять это для тех редких случаев, когда вы действительно текучи, когда существует другое пространство. Нужно хранить это как подарок для тех редких моментов, в противном случае жизнь становится очень нудной. Так же, как вы едите каждый день, пьете ваш чай и принимаете ванну, точно так же вы занимаетесь любовью. Затем оказывается, что это скучно – все одно и то же. Занимайтесь любовью только тогда, когда есть огромное желание и страсть, иначе просто скажите: «Извините, ошиблись адресом».

Давайте посмотрим на конкретном примере, к чему может привести ситуация, когда человек может удовлетворить свои сексуальные желания в полной мере.

Я провел время, читая вопросы-ответы различных людей, и все-таки не могу собрать воедино картину, которая поможет мне справиться с моей проблемой. Мне 26 лет. С 15 лет веду активную сексуальную жизнь. Было две постоянных партнерши в течение восьми лет (с перерывами 1 год и 1,5 года), также было несколько краткосрочных связей. Либидо всегда было высокое, всегда секс был интересен во всех проявлениях. Там, где не удавалось добрать с партнершами, добирал за счет порно и мастурбации.

Очень стал интересоваться нетрадиционным порно (БДСМ, женское доминирование, страпон, различные анальные стимуляции, транссексуалы). Последнее время партнерши все одноразовые, и с ними я пробую много и экспериментирую в нетрадиционном плане, в принципе, все вышеописанное я попробовал, и это уже чуть ли не в обыденность вошло. Проблема, которая меня именно сейчас безгранично беспокоит, это отсутствие влечения к традиционному вагинальному сексу, и, как исход, пропадает эрекция при вводе во влагалище (в презервативе так и вообще в 90 % случаев). В принципе, в голове только нетрадиционные фантазии, и секс меня интересует только такой теперь. Пробовал виагру, она, конечно, укрепляет эрекцию и усиляет оргазм, но с проблемой эрекции при традиционном вагинальном сексе совсем не помогает, эрекция так же пропадает, как, впрочем, и интерес. Также хочу отметить, что к мужчинам я влечения не имею, но имею влечение к фаллическому символу, поэтому были встречи с транссексуалками. Также были проблемы с эрекцией при вагинальном сексе, если я был с девушкой первый раз, думал – нервы. Но с возрастом волнение прошло, а проблема нет.

С физическим здоровьем вроде все ок. Был у уролога, поставили диагноз «бактериальный простатит». После курса антибиотиков, простакора и т. д. все как рукой сняло, на эрекции в целом никак не отразилось, даже во время болезни был секс, такой, как и всегда, нетрадиционный. Мазок зппп чистый, были обильные диплококки, но венерических болезней не было никогда. Врач предположил, что я заразился во время незащищенного орального секса с девушкой, больной гриппом или простудой, что могло быть очень давно.

Доктор, подскажите, что мне делать. Как я понимаю, все мои проблемы у меня в голове, физически я здоров. То есть я не получаю больше наслаждения от вагинального секса, физические ощущения очень слабые, оргазм достигаю в основном при оральной стимуляции или руками. Оргазм при вагинальном сексе – огромная редкость, и то при этом в голове нетрадиционные мысли. Как с этим бороться? Отказаться раз и навсегда от всего этого, отказаться от порнографии полностью? Что можно еще сделать? Я просто хочу опять стать нормальным, как в 16, когда тянуло только к прекрасной половине с традиционными наклонностями.

Человек обращается к доктору, хотя сам понимает, что проблемы у него в голове.

В самом деле, человек ведет активную сексуальную жизнь с 15 лет, комплексов нет, имеет возможность удовлетворять свои желания по полной программе.

Но вот только есть одна закономерность в сексе, которую обойти не удастся. Секс должен возбуждать, а иначе он не просто теряет смысл, но и становится просто не возможен. Для мужчины, во всяком случае. Но если ты имеешь секс в неограниченном количестве, то, естественно, ты к нему привыкаешь, и он перестает возбуждать. Имел бы этот молодой человек секс один раз в неделю и наслаждался бы тогда «нормальным» сексом.

Для того чтобы секс возбуждал, он должен быть или редким или постоянно менять свои формы.

А данному молодому человеку можно дать такой совет: прекратите на полгода всякую сексуальную активность, в том числе и мастурбацию. Если, конечно, у вас есть какие-то другие интересы в жизни, кроме секса. А голодному человеку будет не до изысков. Мало ли что вы привыкли вкушать лягушачьи лапки и живых устриц. Когда их не будет, то и картошка в мундире покажется райской пищей.

Однако такой вариант еще не приведет вас к сексуальной гармонии. Если она вам, конечно, нужна.

Для сексуальной гармонии вам потребуется полностью перестроить свое подсознание и изменить свое отношение к сексу, о чем и идет речь в данной книге.

Как управлять чувством сексуального возбуждения

Анекдот

Жена – мужу:

– Как я должна одеться, чтобы ты меня захотел?

– Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

Как бы я хотел узнать автора данного анекдота. Мудрейший человек!

Можно ли заниматься сексом без чувства сексуального возбуждения? А точнее, возможно ли это физически? Ответ на этот вопрос будет зависеть от того, кто будет отвечать – мужчина или женщина, и кого они будут иметь в виду – себя или своего партнера.

Если мужчина не испытывает возбуждения, то это самым непосредственным образом отражается на его потенции. А на русский язык этот термин переводится как «возможность». Так что есть возбуждение – есть и возможность, нет – увы…

Женщине проще: она может просто отдаться без возбуждения, и при этом сумеет очень убедительно сымитировать это чувство. Другой вопрос – какое удовольствие она получит и получит ли хоть какое-то. А вот чтобы она получила максимальное удовольствие в виде оргазма, то чувство сексуального возбуждения просто необходимо.

Так что чувство сексуального возбуждения является просто необходимо как для мужчины, так и для женщины на пути создания сексуальной гармонии. А поэтому стоит разобрать это чувство «по косточкам».

Как соотносится чувство любви и чувство сексуального возбуждения, есть ли между ними прямая связь? Можно ли говорить, что если у супругов, или у одного из них, не возникает чувство сексуального возбуждения, то это свидетельствует о том, что любовь прошла?

А скажите, страстно влюбленные молодые люди все время находятся в состоянии сексуального возбуждения?

Хотя в этом месте, мне показалось, нужно сделать небольшое замечание о том, что не нужно путать сексуальное желание и сексуальное возбуждение. Например, мужчина, собираясь на свидание к женщине, пусть даже нелюбимой, рассчитывает на сексуальную близость с ней, возможно, даже ему от нее ничего, кроме этого, и не нужно. Можно сказать, что он идет на это свидание с чувством сексуального желания.

Но бывает так, причем достаточно часто, и особенно при первой встрече, что желание есть, а нужного возбуждения, чтобы появилась возможность для реализации этого желания, почему-то нет.

Хотя бывает и другой вариант, тоже довольно распространенный при первой встрече, когда мужчина слишком возбужден, но внешне это незаметно. В принципе, проблемы тут и нет никакой, но у молодых людей, особенно если это у них происходит в первый раз, а также у мнительных и неуверенных в себе мужчин это явление может вызвать серьезные проблемы.

Я вспоминаю один фильм. Молодой человек пришел к женщине, в которую был влюблен. Она жила в соседнем доме, у нее часто были мужчины, а он наблюдал за ней в подзорную трубу из окна своей квартиры. Она знала об этом и специально не задергивала шторы. И вот однажды он пришел к ней. А когда он только прикоснулся к ее ноге, сразу «кончил», не успев начать.

Это еще одна форма проявления чувства возбуждения у мужчин. При этом эрекция у данного молодого человека могла даже и не возникнуть. У этой женщины, к которой пришел юноша, был огромный практический опыт, но не было знания и понимания всех особенностей мужской психологии и знания закономерностей сексуальных отношений. Практика – дело, возможно, и хорошее, но она еще ничего не гарантирует, что вполне логично и естественно.

Но чем же закончился тот эпизод из кинофильма? А женщина ему так с иронией сказала: «И это все?» Парень убежал и вскрыл себе вены. С ее огромным опытом она не знала, что шутить с мужчинами по поводу их сексуальных возможностей нельзя ни в коем случае, если, конечно, у вас нет цели сделать мужа импотентом или отшить нежелательного ухажера.

Итак, сначала должно возникнуть сексуальное желание, а на основе этого желания и в результате действия определенных сексуальных факторов, индивидуальных для каждого человека, может возникнуть чувство сексуального возбуждения.

Но что же это за факторы, под воздействием которых возникает сексуальное возбуждение, как они возникают и можно ли ими управлять? Это очень актуальный вопрос для многих супружеских пар.

Часто в начальный период, когда сексуальность женщины еще не разбужена в полной мере, от мужчины требуется умение соблазнять ее к сексу. Хотя многие мужчины понимают это только до тех пор, пока не вступают в брак с любимой женщиной. А когда штамп в паспорте поставлен, они полагают, что теперь можно не утруждать себя соблазнением собственной жены.

Через какое-то время они меняются ролями. Женщина распознает вкус сексуальной жизни, набирается опыта, избавляется от комплексов, а вот сексуальность мужа пошла на убыль. И теперь уже женщине нужно думать о том, как стимулировать мужа заниматься сексом. Вот теперь и пригодились бы ей знания о том, что такое возбуждающие факторы, что возбуждает мужчин вообще и ее мужа в частности. И последнее нужно знать в первую очередь, поскольку то, что может возбуждать многих мужчин, возможно, противно вашему партнеру, а то, что возбудило бы партнера, вы не найдете ни в одной книге по сексу.

Но даже если вы придете к пониманию необходимости соблазнять своего собственного мужа, то успех еще не гарантирован. Вот вам отрывок с одного женского форума в Интернете.

– Есть такие мужики, которые на соблазнения ну никак не реагируют. Пофиг им, хоть что делай, хоть что надевай. Свое поют: ну не хочу я, не хочу. Понимаешь или нет человеческий язык?

– У нас те же проблемы, что и у вас, – мужа соблазнять неинтересно. Я завела любовника по той же причине. Вот его интересно соблазнять! В нем реакция видна, глаза горят, заметно, что он хочет меня. А муж сидит и смотрит на тебя, когда делаешь то же самое, со скучающим видом в глазах – ну-ка, на что ты там еще способна? Чувствуешь себя полной дурой. Так что все это пустое. Если мужик тебя не хочет – никакие уловки не помогут.

В чем правда, так это в том, что соблазнять мужа и соблазнять любовника – две абсолютно разные вещи. И это еще одно свидетельство того, что закономерности сексуальных отношений в браке и вне брака отличаются друг от друга.

Любовник еще не привык в сексуальном плане к своей подруге, поскольку не может общаться с ней так же интенсивно, как муж. Поэтому она и является его любовницей, что у него есть к ней сексуальное влечение. А когда у него пройдет это влечение, не будет и основания для продолжения отношений. Зачем мужчине любовница, если он ее не хочет в сексуальном плане?

А пока он ее хочет, то ей и усилий для этого никаких прилагать не нужно. Его будет возбуждать любая активность с ее стороны. И именно поэтому ей легко его возбуждать, ей не нужно особо изучать его вкусы, сексуальные предпочтения и особенности, не надо обладать какими-то знаниями сексуальной науки, кроме разве что самых элементарных.

Обратите внимание на этот момент: «…а муж сидит и смотрит на тебя, когда делаешь то же самое, со скучающим видом в глазах – ну-ка, на что ты там еще способна? Чувствуешь себя полной дурой».

Как же можно делать одно и то же для двух разных мужчин и рассчитывать на одинаковую реакцию? Она даже не догадывается, что это вполне естественно – что у них разная реакция. К каждому мужчине нужен индивидуальный подход. И для этого надо эту индивидуальность знать.

А она не знает собственного мужа, не знает, что его может возбудить, какие у него сексуальные особенности, желания, фантазии. Она действует по отношению к нему по какому-то общему стандарту, почерпнутому то ли из собственного опыта, то ли из соответствующей литературы, без поправок на его индивидуальность.

И поскольку у нее ничего не получается, то признаваться в том, что она сама в этом виновата, ей даже себе самой не хочется. Ей проще обзавестись любовником и соблазнять его, а не изучать собственного мужа и налаживать с ним отношения. А причина все та же – отношение к сексу как к серьезному делу. Поэтому и тяжело изучать своего партнера, постигать, что его возбуждает, тяжело его соблазнять.

Вы только представьте, что у вашего непробиваемого супруга есть в душе что-то такое, что могло бы вывести его из состояния покоя, пробудить сексуальные желания. Представьте, что у него есть какое-то сексуальное желание, но он почему-то ни за что не хочет вам об этом сказать. Вам разве не интересно, почему он молчит как партизан? Может, он предполагает, что если расскажет вам о своих желаниях, то вы скажете: «Ты что, Вася, совсем рехнулся? Да ты – извращенец!»

У вас есть свои понятия о сексуальных извращениях? А что, если у вашего мужа есть склонность к какому-нибудь из этих извращений и он предпочитает совсем отказаться от секса, чем прослыть извращенцем в ваших глазах? А может, он только предполагает, что его желания могут показаться вам извращенными, а на самом деле у вас есть точно такие же желания, которые вы в свою очередь скрываете от него?

А что, если ваш муж, большой начальник и уважаемый человек, является скрытым мазохистом?! И его возбудил бы не стриптиз в вашем исполнении, а ваш властный тон и плетка в руках? Или вам такое не может присниться даже в страшном сне?

Если проанализировать высказывания женщин по вопросу соблазнения собственного мужа, то можно сделать общий вывод о том, что это дело для них очень сложное, а значит, воспринимается чем-то вроде работы. А кому работа доставляет удовольствие? А значит, какой смысл в таком сексе?

Соблазнение должно доставлять удовольствие не только тому, кого соблазняют, но и тому, кто соблазняет.

А если вам это в тягость, то, значит, здесь что-то не то, и искать причину нужно не в партнере, не в том, что он такой непробиваемый, несексуальный и т. п. Вы просто пока не знаете, что возбуждает именно вашего партнера.

А еще обязательно надо изменить свое отношение к сексу. И это нужно сделать каждому человеку, который хочет создать сексуальную гармонию в своей семье. А конкретно: для создания сексуальной гармонии необходимо отношение к сексу как к игре.

Смотрите, какой бы аспект сексуальных отношений, какую бы проблему мы ни взялись рассматривать, все в конце концов упирается в наше отношение к сексу. А это значит, что и путь к сексуальной гармонии во взаимоотношениях с партнером нужно начинать с изменения своего отношения к сексу, а не требовать чего-то от партнера, не пытаться изменить его, не обвинять в черствости и эгоизме.

Ну а методика трансформации сексуальности подскажет вам, как практически это сделать.

Трансформация сексуальности и нецензурная лексика

Супружеская пара с шестилетним стажем. Муж жалуется, что его жена – воплощение мягкости, деликатности, очарования, – изъясняющаяся прекрасным литературным языком, во время оргазма выкрикивает ругательства, требует называть ее: «Ты, б…» и т. п. Когда изумленный муж сказал ей об этом, она стала все отрицать и заявила, что он, видимо, извращенец, если приписывает ей нечто подобное. Ее поведение во время оргазма убивает в нем желание, жена же считает, что он ищет повод для разрыва, и отказывается признавать приписываемое ей поведение.

Подобные случаи, когда культурные и интеллигентные люди вдруг начинают употреблять «нехорошие» слова в интимной обстановке, бывают не так уж редко. Это явление стоит рассмотреть более подробно. Проблема возникает, когда одному из партнеров такие «причуды» совсем не по нутру, что вполне естественно при нашем отношении к нецензурным выражениям. Очень часто люди, вполне допускающие для себя употребление таких слов в каких-то ситуациях, считают их недопустимыми в моменты интимной близости. Нам гораздо легче понять позицию именно последних. Поэтому давайте поговорим о тех, кому почему-то нравится употребление этих выражений в постели, и не просто нравится, а может являться необходимым условием для сексуального возбуждения. Возбуждают эти слова именно культурных людей, которые в обычной жизни не употребляют ругательств и не имеют в своем кругу общения матершинников.

Муж данной женщины, возможно, работает в коллективе, где данная лексика считается нормой, и привык к нецензурщине в рабочей обстановке. Ему и в голову не придет выговаривать своим товарищам, чтобы они следили за своей речью. Скорее всего, он и сам употребляет крепкие словечки. Но в отношениях с женой он может воздерживаться от таких выражений и требует от нее соответствующего поведения. В силу такого расклада ругательства не могут его возбуждать в сексуальном отношении. Однако для его жены эти же слова наполнены совершенно другим содержанием, а именно сексуальным. Просто люди, постоянно пользующиеся ненормативной лексикой, уже не задумываются о ее смысле.

Я уже говорил о том, что через данные термины, считающиеся нецензурными, с самого детства закладывается в подсознание негативное отношение к половым органам. Разного рода исследователи гадают, откуда это взялись в русском языке такие непотребные слова. А ведь для этого совсем не обязательно копаться в исторических талмудах. Этот процесс мы наглядно можем наблюдать в нашей современной жизни: на примере ставшего популярным слова «трахать».

Некогда это было обычное слово, которым мы пользовались совершенно свободно в соответствующих обстоятельствах. Но вот наступили времена перестройки, и к нам хлынула видеопродукция с таким содержанием, где употреблялись термины, означающие не совсем естественные для порядочного человека действия, а именно совокупление двух и более живых организмов. Ну, в нашей повседневной жизни мы знали, как это назвать. Но ведь не с экрана телевизора! Это будет уже явный перебор.

И вот с чьей-то легкой руки (интересно, узнаем ли мы когда-нибудь автора) эти действия стали обозначать словом «траханье». И этот «термин» настолько точно отразил суть явления и наше родное, но запрещенное цензурой слово, что прижился и пришелся по вкусу народу.

Но одновременно, наполнившись сексуальным, т. е. неприличным содержанием, этот «термин» вплотную приблизился к группе нецензурных слов.

Вы можете представить, чтобы учительница вашего ребенка вслух произнесла это слово в соответствующем контексте? И как вы это воспримете? Поэтому интеллигентные, в том числе и культурные, люди стараются не употреблять это выражение в общественных местах, даже когда оно соответствует своему прямому смыслу.

Вот вам пример того, как вполне обычное слово превратилось в нецензурное, когда его наполнили сексуальным содержанием.

Нецензурный лексикон в нашем языке (впрочем, как и во многих других) появился с той поры, как тема сексуальных отношений стала наполняться негативным смыслом.

И теперь уже происходит обратное воздействие, когда данный лексикон формирует негативное отношение к половым органам и действиям ими производимыми. Причем это все происходит на подсознательном уровне. Это когда при виде порнографической картинки у вас возникает какое-то негативное чувство: брезгливости, отвращения, смущения.

А знакомы ли вам изображения с храмов Каджурахо? Поинтересуйтесь в Интернете. Вам не интересно, как относились в те времена к таким изображениям? А ведь их видели и дети. Кошмар!

Вот только что характерно, в тех культурах, которые мы сейчас называем древними эротологиями, не было такого явления, как современный матерный лексикон, связанный с вопросами пола. Ни органы, ни действия не были наполнены негативным содержанием. Соответственно, не могло быть и таких слов. Термины были типа «нефритовый стебель». Можно ли кого-то в момент праведного гнева послать на нефритовый стебель?

Анекдот

Внимательно прочитав «Камасутру», дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды – в пещеру божественного лотоса.

Современный нецензурный лексикон существует только потому, что вопросы половых отношений в современном обществе, как и в предшествующие эпохи, наполнены негативным содержанием. И в свою очередь, как уже было сказано, эти слова продолжают формировать и укреплять негативное отношение к вопросам секса.

Для иллюстрации можно еще раз вспомнить пример из нашей действительности, который демонстрирует, что половые органы в современном обществе все еще не воспринимаются как нормальные и естественные. Это уже упомянутая в первой части история со спектаклем «Монологи вагины», когда мэр Санкт-Петербурга В. Матвиенко распорядилась писать на афишах непотребное слово «вагина» латинскими буквами.

И вот этот самый матерный лексикон и формирует то, что мы называем стыдливостью. А вовсе не учителя в школе. Когда они были авторитетом для нас?

Мы стесняемся половых органов не потому, что нас так научило общество. Хотя нет, это оно научило, но совсем другими способами – через матерный лексикон, который мы так хаем. Матерные слова внушают нам, что половые органы – это гадкие органы. Вот мы их и стыдимся. Так же как и действий, с ними связанных. Хорошо ли это? Не знаю.

Но сдается мне, что садомазохисты, эксгибиционисты и многие другие «-исты» порождены именно этой стыдливостью.

Если бы существовала наука сексология, она бы это научно доказала и обосновала. Но в ближайшее столетие она вряд ли появится в России. Пока что никаких признаков не видно.

Теперь давайте посмотрим на нецензурный лексикон через призму трансформации сексуальности. Данный набор слов формирует в нашем подсознании негативное отношение к половым органам и соответствующим действиям в половой сфере. Перед нами стоит задача убрать этот источник негативного излучения в нашем подсознании.

Я уже приводил наглядный пример того, как это сделала Рут Диксон. Но поскольку такое слово у нее было только одно, а у нас их около пяти, то я предлагаю вам более интересный способ по нейтрализации их влияния.

Практические упражнения

Для практического тренинга я предлагаю почитать стихи Баркова. Точнее, я рекомендую конкретное произведение – «Лука Мудищев». Хотя оно приписывается Баркову, но написано оно после смерти этого автора. В Интернете это произведение есть в исполнении известных и не очень известных артистов. Скачайте аудиозапись с этой поэмой и послушайте, как это звучит. А потом попробуйте воспроизвести его сами, с такой же интонацией и с таким же удовольствием. Попробуйте даже спеть эти стихи. Это упражнение направлено на устранение негативных эмоций в вашем подсознании относительно половых органов.

Хочу привести еще один наглядный пример того, насколько велико влияние нецензурного лексикона на нашу практическую жизнь. И речь совсем не идет о вопросах культуры или морали. Но не буду разводить философию. Вот вам конкретный пример.

В 1986 году в США вышла книга под названием «Тайные записки», автором которых значился небезызвестный вам А. С. Пушкин. Поскольку это было уже время перестройки, то некоторые фрагменты этой книги просочились и в нашу прессу. Ладно, если бы это была просто фальшивка, подделка. Пусть это даже бы касалось такой великой фигуры. Да никто бы на это и не отреагировал.

Однако содержание и форма написания произведения не могла оставить равнодушным никого, кому довелось ознакомиться с выдержками из этого произведения. А речь шла о самых подробных деталях интимной жизни поэта, написанных в форме дневника. Да и это бы мы приняли вполне спокойно. К тому времени мы уже знали, что поэт был большим жизнелюбом, в смысле охочим до женского пола. Впрочем, это естественно. Откуда бы он черпал вдохновение для своих произведений?

Но вот то, что эти детали интимной жизни были написаны без всяких прикрас и, более того, с употреблением тех самых непотребных терминов, – этого утонченная русская душа принять не могла. Ну ладно мы, простые смертные, в минуту тяжкую, когда кирпич упал на голову или какой-то гад наступил на ногу в автобусе, можем сказать крепкое словцо. Но чтобы наш кумир, наша национальная гордость могла позволить себе такие вольности… Да это невозможно даже в кошмарном сне предположить. И даже после стакана 70-градусного, прозрачного, как слеза младенца, самогона бабы Маши, изготовленного на немецком самогонном аппарате, выписанном ею по Интернету.

Хотя документальных доказательств авторства Пушкина нет, но книга стоит того, чтобы ее детально изучить. Я бы назвал ее одной из лучших книг по психологии сексуальных отношений. А Пушкин ее написал или не Пушкин – вопрос десятый.

Многих ли авторов прочитанных книг мы помним? Или создателей фильмов? Даже из популярных актеров мало кого помним.

Как сказал кто-то из великих, если мысль хороша, то не важно, кто ее высказал. А в данном произведении просто россыпь чудесных философских и психологических замечаний о природе сексуальных отношений, мужской сексуальности, о сексуальных отношениях в рамках брака и вне его.

Эта книга вовсе не свидетельство истории, а то, что остается актуальным и по сей день. А некоторые вопросы стали еще более животрепещущими, например тема супружеской верности.

Но чтобы увидеть всю ценность данного произведения, нужно суметь абстрагироваться от наличия в нем той лексики, о которой шла речь чуть выше. Наличие этих выражений в печатном виде вызывает почти органическое отторжение у многих читателей, когда уже эмоции перекрывают аналитический канал нашего сознания, и содержательная сторона произведения проходит мимо сознания.

Читатель видит эти «гадкие» слова в произведении, приписываемом великому поэту, певцу прекрасного и любви, и душа читающего не может принять это несоответствие своим сложившимся представлениям о национальной гордости России. И его душа кричит: «Это невозможно, этого не мог написать Пушкин, это фальшивка!»

Понятно, что в таком неврастеническом состоянии человек просто не может адекватно воспринять само содержание. Его внимание останавливается как раз на таких местах, которые вызывают его праведный гнев. И все из-за этих «гадких» слов. Замени их редактор на более «порядочные», и никакой бури в стакане воды не случилось бы.

В результате ценное по своему содержанию произведение осталось причисленным к литературным подделкам, которые не заслуживают внимания читателей. Хотя скачать эту книгу в Интернете можно, но вот напечатали это произведение только однажды небольшим тиражом. Больше никто не рискует. Себе дороже обойдется. Это Ленина или Сталина можно обо… как угодно, и тебе за это ничего не будет. Но Пушкин… Пушкин – это святое. А посягать на святое – это святотатство. А причина только в одном – в нехороших словах, которые можно пересчитать по пальцам одной руки.

Вы и сами можете проверить состояние своего подсознания, когда попробуете прочитать это произведение. Одно дело, когда вы будете читать «Луку Мудищева», про автора которого вы и понятия не имеете. Но тут сам Пушкин! Ни один человек не сможет абстрагироваться от этого обстоятельства и остаться беспристрастным читателем данного литературного произведения. Но попробуйте найти объективную оценку данного произведения в нашем бескрайнем Интернете. Легче найти иголку в стоге сена без всякой поисковой системы.

Итак, вид или способ трансформации сексуальности, который мы с вами рассмотрели, касался изменения нашего подсознательного отношения к нецензурному лексикону. Этот лексикон формирует в нас негативное отношение как к половым органам, так и к сексу в целом. Поэтому нужно избавиться от всех отрицательных эмоций, который вызывают данные выражения. Что совсем не означает, что ими стоит пользоваться в обычной обстановке или хотя бы тогда, когда вам наступили на ногу. Но вот в постели… Это уже элемент игры, а не инвективная лексика.

Учимся разговаривать с партнером

В этой главе мы рассмотрим различные аспекты вашего взаимодействия с вашим партнером. Мы увидим, в чем конкретно выражается негативное содержимое нашего сексуального подсознания. И теперь больше времени уделим психологическим моментам взаимоотношений, четко представляя их подсознательную подоплеку и пропуская через призму методик трансформации сексуальности.

У каждого свои сексуальные проблемы, но общим является то, что многие партнеры не могут говорить о них друг с другом, и значит, можно сделать вывод об общей проблеме общения на сексуальную тему. И, в принципе, многие сексуальные проблемы – это вовсе не сексуальные проблемы, а просто трудности общения на сексуальную тему. Бывает так, что супруги хотят одного и того же, но не решаются сказать друг другу об этом из-за страха, что партнер не поймет. Любую проблему можно решить, но для этого о ней нужно откровенно сказать.

А обсуждать свои сексуальные отношения с партнером, с которым, возможно, прожито немало лет, нам мешает страх выйти за определенные рамки, что опять же свидетельствует о нашем архисерьезном отношении к сексу. Секс – это игра и еще раз игра. Когда это будет действительно так, вы будете говорить на эту тему легко и весело.

Вы боитесь быть до конца откровенной со своим партнером? Не можете сказать о своих желаниях и предпочтениях? А вы уверены, что он в свою очередь может быть с вами совершенно откровенным? Может, у него тоже есть желания, о которых он вам не решается сказать.

Ну-ка, представьте, какие это могут быть желания, которые бы вам не понравились? А если у него именно такие желания? Но если вы не позволяете им проявиться, вы думаете, они сами по себе исчезнут? А может быть, эти желания привлекательны, только пока проявляются на уровне фантазий. А мы, загоняя их еще глубже из-за страха выйти за рамки своего диапазона сексуальной приемлемости, только вбиваем клинья в появившуюся трещину наших супружеских сексуальных отношений.

Вот скажите (это я обращаюсь к женщинам), как бы вы отреагировали, если бы муж сказал, что мечтает переспать с девственницей? «Пусть бы только попробовал!» – Я угадал вашу реакцию? Да и он тоже предполагает, поэтому здоровьем рисковать не будет.

Тем не менее один такой рисковый мужчина нашелся и поделился своим заветным желанием с женой. И представляете, она его не убила! Он стал часто ей об этом говорить. Однако он был примерным мужем и не мог ей изменить, но попробовать с девственницей очень хотелось. Вероятно, жену взял не девственницей, и она, наверное, так терпимо отнеслась к его желанию, что чувствовала свою вину. И вот он так надоел ей своим нытьем, что она сказала ему: иди и найди, кого тебе нужно. Но где он найдет девственницу, маленький, лысый, с животом. Какой девственнице он нужен?

Вот ситуация. Жена разрешает, вроде бы хочется и не колется, а возможности нет. И он продолжает ныть. Какая бы нормальная жена стала это терпеть? Но это была не нормальная жена, а идеальная. Она сама нашла для мужа девственницу. Конечно, за большие деньги.

Он попробовал, понял, что ничего хорошего в девственницах нет, и успокоился. Он понял, что лучше, чем с женой, быть не может.

А кому было бы лучше, если бы жена встала в позу, заткнула бы ему рот, что было совсем несложно, поскольку мужчина по характеру был совсем не железный. Эта мудрая женщина предпочла благополучную семейную жизнь, а не следование тем стереотипам, которые навязывает общество. А эти клише предписывают поставить на первое место гордость и самолюбие, и женщина в данном случае должна была бы возмутиться или обидеться, но никак не потакать прихотям мужа, она должна была бы в этой борьбе не останавливаться даже перед разводом. Так требует общество.

Супруги смогли решить вставшую перед ними проблему именно потому, что свободно обсуждали эту тему.

Умение разговаривать со своим партнером свободно и откровенно обо всех сторонах сексуальных отношений является одним из показателей восприятия секса как игры.

Но одновременно это является и средством достижения цели выработать у себя подобное отношение.

В основном главным препятствием является страх партнеров друг перед другом. О природе этого страха мы уже говорили.

Теперь поговорим о том, как преодолеть этот страх. Правильнее всего начинать с устранения подобного страха у вашего партнера.

Вы можете уверенно сказать, что у вашего партнера есть все основания быть с вами вполне откровенным, что он может вполне свободно говорить о своих сексуальных желаниях и фантазиях? Если вы серьезно задумаетесь над этим вопросом, то наверняка придете к выводу, что у него есть все основания не быть откровенным с вами на все 100 %. Вам теперь следует точно, по пунктам, сформулировать, какие ваши личные особенности мешают этой откровенности со стороны вашего партнера. Чтобы вам было легче определить конкретные моменты ваших личных особенностей, я сделаю общий короткий набросок вопросов, которые вам нужно расширить и конкретизировать.

Я очень ревнива.

Я испытываю отвращение к некоторым формам и проявлениям в сексе (уточните к каким).

В случае, если мне что-то не нравится в действиях моего партнера, я:

• не выбираю выражений и говорю, что думаю, открытым текстом;

• могу обидеться и замолчать;

• могу морально уничтожить иронией;

• и вида не подам, что мне что-то не нравится;

• тонко переведу разговор на другую тему.

Я считаю, что в сексе должны быть определенные нормы, рамки и правила.

А теперь скажите: разве ваш партнер не знает о такой вашей реакции? Большинство людей предполагает, как правило, худший вариант, т. е. считают, что партнер их просто не поймет. Разве не этот же страх мешает и вам быть полностью откровенной с супругом? Так с какой стати ему быть с вами откровенным? Вот и сделайте так, чтобы у него пропал страх общения с вами на сексуальную тему. Для этого недостаточно просто сказать: «Можешь говорить мне все, что захочешь, и тебе за это ничего не будет». Этот страх лежит в каждом человеке глубоко, на подсознательном уровне, и не может исчезнуть быстро и легко.

Представьте, что ваш партнер заговорит именно о том, что вы считаете ненормальным. Например, он хочет, чтобы ваша сестра сняла на видеокамеру, как вы с ним занимаетесь любовью. Подумайте, какие бы у вас возникли чувства после таких слов? А как бы вы их проявили? Но сначала давайте представим, как могли бы отреагировать на подобное предложение обычная женщина и женщина, занимающаяся изучением сексуального искусства.

Обычная женщина: «Да ты что, старый пень, совсем умом тронулся? Ты хочешь, чтобы она на нас, как на идиотов, смотрела? Да ты и сам к ней, я замечала, неровно дышишь. Вон как на моем дне рождения за ней ухлестывал. Ты мне смотри, если че замечу, враз мозги вправлю».

А женщина, изучающая сексуальное искусство, думает: так, мужику требуются новые сексуальные стимулы. Пока что это его желание существует на уровне сексуальной фантазии. Он уже не раз прокручивал эту сцену, в то время как занимался со мной сексом. Что ж, подыграю ему в этой фантазии. Пусть он мне рассказывает в деталях, как это он все представляет.

Далее она уже сама начнет участвовать в описании этого процесса во время сексуальной близости с мужем. Возможно, вскоре мужа перестанет возбуждать это желание, или он захочет реализовать его практически. Но вы, как женщина, изучающая сексуальное искусство, а не как обычная женщина, понимаете, что и в этом ничего страшного нет. Хуже будет, если он втихаря заведет шашни с вашей сестрой. А в данном случае присутствуют чисто сексуальные факторы, которые при умелом подходе можно использовать только для обоюдного удовольствия.

Итак, как мудрая женщина, вы понимаете, что действительность и фантазия отличаются значительным образом. И то, что заманчиво и возбуждающе в воображении, на деле может оказаться не совсем таким. Вы хорошо знаете свою сестру и можете предположить ее реакцию на подобное предложение, скорее всего, негативную, и вам совсем не светит такая перспектива. Поэтому, если дело дойдет до настойчивого желания мужа реализовать такую фантазию на деле, вам останется лишь убедительно обосновать, что дело вовсе не в вас, что вы в принципе ничего не имеете против, но вот как сестра отнесется к этому? Хотя вариантов может быть много. Возможно, что такая фантазия может осуществиться и на практике, и только от вашего сознания будет зависеть, какой краской вы раскрасите это событие вашей сексуальной жизни.

Ищите любой повод, чтобы поговорить с партнером на тему сексуальных отношений. Это может быть какая-то ситуация из фильма (а таких ситуаций много даже в обычных сериалах), статьи в газетах и журналах. Говоря о ком-то другом, вы будете узнавать взгляды, вкусы и предпочтения своего партнера. Например, у вас есть идея привнести в ваши отношения что-нибудь новенькое, например какие-нибудь секс-игрушки. Но вы не знаете, как может отнестись к этому ваш партнер, а спросить напрямую вы не решаетесь. Расскажите ему, что нашли в газете такой материал.

Вот реальная статья из какой-то «желтой» газеты.

В одной казачьей станице случилась такая история. Свекровь нашла в личных вещах снохи вибратор. Факт вроде бы положительный – сексуальный прогресс дошел и до села. Но у свекрови было другое мнение: она посчитала это изменой мужу. Никакие оправдания снохи, что муж-алкоголик не удовлетворяет ее, не возымели действия. Свекровь побежала жаловаться атаману (мне было бы очень интересно посмотреть, как она прибежала с этим вибратором к атаману, интересный сюжет для эротического фильма мог бы получиться). Атаман принял решение о наказании женщины розгами, а наказание поручили свекрови. Что и было исполнено. Фотографии с изображением обнаженной женщины на лавке в окружении станишников прилагались.

Расскажите вашему партнеру эту историю. Но только нужно заранее обдумать, как вы будете это делать, ведь вам нужно искреннее мнение вашего партнера. Его реакция может быть просто адекватным ответом на ваше отношение к истории. Например, если вы будете подавать какой-то материал в осуждающем стиле, он может ответить в том же духе, хотя его истинное мнение может оказаться совершенно иным.

Вот посмотрите, как мудро поступила одна женщина. Как-то она встретила свою знакомую и посетовала на свои неудовлетворительные сексуальные отношения с супругом. Подруга в ответ заявила, что она, напротив, вполне благополучна в этом отношении, рассказала о том, в какие сексуальные игры она играет со своим мужем, и посоветовала приобрести сексуальные игрушки. Наша героиня отвечает: «Да ты что, мой Роберт такой консерватор, с ним ни о чем таком говорить невозможно!» Но она стала думать над этой ситуацией. И как-то, придя домой с работы, начала жаловаться мужу на боли в области шеи, на другой день – опять то же самое. А на третий день она купила вибратор и говорит супругу: «Дорогой, купила вот массажер для шеи, но не пойму, как он работает. Не мог бы ты помочь?» Муж посмотрел на «массажер» и расхохотался: «Да ты знаешь, что это такое?» Жена округлила глаза: «Нет». И муж стал объяснять, что это и как пользоваться. Закончилось это сексом, которого у них уже года три не было.

Что скажешь – мудрая женщина. Говорить прямо и открыто на тему своих сексуальных отношений – это цель, к которой следует стремиться. А до того, как вы достигнете этой цели, нужно уметь проявлять дипломатию и искать подход к партнеру.

Как научиться говорить о сексе легко и непринужденно? Здесь необходимо живое общение, которое легко можно было бы раскрыть на психологических тренингах, на которые приходит много людей со сходными проблемами. Но если нет такой возможности, то тогда желательно, кроме своего партнера, найти еще собеседников на эту тему. Это может быть ваша подруга, кто-то из коллег на вашей работе. Разговоры на эту тему можно дозировать. Возьмите подходящую статью из газеты «Моя семья» (а там в каждом номере есть статьи о сексуальных отношениях) и поищите предлог, как бы заговорить о ней с кем-то из сослуживцев.

В любой сфере действие следует за словом, практика – за теорией. Попробуйте сделать ремонт в квартире со своим партнером молча, не обговаривая того, что вы хотите получить… Вы же понимаете, что это невозможно. Однако сексом супруги могут заниматься в течение многих лет, не разговаривая, ничего не обсуждая. Естественно, что ни о какой гармонии при таком стиле взаимоотношений говорить не приходится. Поэтому нужно учиться, учиться и учиться разговаривать на сексуальные темы вообще и на тему именно ваших сексуальных отношений в частности, чтобы в результате вы смогли научиться общаться со своим партнером.

Давайте рассмотрим еще несколько ситуаций в супружеских отношениях и подумаем, как их можно попытаться решить с позиций сексуальной игры.

Как-то одна женщина посетовала подруге на то, что муж совсем перестал ей уделять внимание в сексуальном отношении, и та посоветовала воспользоваться мылом с афрозодиаком, мол, мужики от него прям звереют. Та решила воспользоваться рекомендацией, купила мыло. А оно по виду похоже на хозяйственное. Муж увидел его, спрашивает: «Что, у нас мыло хозяйственное кончилось?»

Жена обиженно:

– Это специальное мыло с особым эффектом. Его на вес в бутике продают.

Супруг в тот день был не в лучшем расположении духа, поскольку на работе задержали зарплату. Услышав о развесном мыле из бутика, он насторожился:

– И сколько такой вот кусочек стоит?

– Триста рублей за сто грамм, – тихо сказала жена.

Муж на секунду онемел, а потом с гневом закричал:

– Триста рублей за кусок хозяйственного мыла?!

Ярость супруга была страшна. Он схватил жену, тряс за плечи, надавал пощечин, а потом затащил в спальню и…

– Такого секса у нас не было даже в медовый месяц, – признавалась она потом подруге.

Теперь она знает, как можно расшевелить супруга. Другой вопрос, что такое решение проблемы ее устроило. Она совершенно непроизвольно, даже сама того не осознавая, сумела воспринять ситуацию с позиций сексуальной игры. Хотя муж при этом может и не подозревать, что жена играет с ним и специально выводит из себя.

Скорее всего, мужчина сам не осознает всех своих сексуальных особенностей, в отличие от девушки, возбуждающейся от морской формы. Мы с вами уже говорили о садомазохистах. Но любая сексуальная особенность может проявляться в разной форме и всегда носит индивидуальный характер, хотя по определенным признакам попадает под определение какого-либо «-изма». В данном мужчине где-то в глубинах подсознания прятались бациллы сексуального садизма, но не было условий для их проявления. И только случай, когда он не смог сдержать своего возмущения по поводу транжирования женой денег и «намылил ей шею», позволил супруге определить, как его можно сексуально возбудить.

Возможно, со временем он поймет, что она специально выводит его из себя. Но к тому моменту, может быть, он и сам согласится, что ничего плохого в такой игре нет, ведь в ней отсутствуют корысть и желание обмануть партнера. В подобном случае супруги могут играть в такую игру, понимая, что они делают, даже не обсуждая этого. Но чаще всего все же требуется говорить о своих желаниях и способах их реализации.

Все подобные ситуации, кажущиеся на первый взгляд просто кошмарными, легко решатся, если вы взрастите в своей душе отношение к сексу как к игре. Это будет подобно тому, как если бы вы попали в какую-нибудь темную комнату, наполненную странными и даже страшными предметами. Но потом вы нашли выключатель, включили свет и увидели, что это всего лишь склад театрального реквизита.

Изменив отношение к сексу, вы сможете посмотреть на те же самые вещи совсем с другой стороны. С той стороны, где нет ничего негативного. Просто нет. И это состояние кардинальным образом отличается от того, когда человек просто смиряется с какими-то прихотями или желаниями своего партнера в стремлении сохранить удовлетворительные отношения.

Ну а теперь давайте подведем итоги.

• Эта книга предназначена для тех, кто хотел бы иметь гармоничные сексуальные отношения со своим партнером.

• Главным условием таких отношений является доверие между партнерами, позволяющее откровенно обсуждать свои сексуальные проблемы и фантазии.

• Однако этому мешает сексуальное подсознание, которое формирует современное общество.

• Главным содержанием этого подсознания являются различные страхи и другие негативные эмоции.

• Задача заключается в необходимости трансформации сексуального подсознания, замене негативного содержимого подсознания на позитивное.

• Этот процесс мы называем трансформацией сексуальности.

• Суть нового позитивного отношения к сексуальной сфере, которое нужно сформировать в подсознании, состоит в выработке восприятия секса как игры взрослых людей.

• Основной метод трансформации сексуальности заключается в вербальных тренинговых упражнениях.

• Конечная цель трансформации – выработка умения свободно обсуждать со своим партнером все аспекты сексуальных отношений.

К сожалению, книга не дает возможности для прохождения практического курса по трансформации сексуальности. Здесь требуются именно практические упражнения, когда вы общаетесь с реальным собеседником. Было бы хорошо, если бы таким партнером по тренингу стал ваш постоянный партнер. Вы можете попробовать найти партнера среди своих знакомых, хотя, учитывая «интимность» области, сделать это будет достаточно трудно. В разделе «Приложение» я даю список тем для обсуждения с тем партнером, которого вам удастся найти.

Отберите несколько вопросов из какой-то темы и попробуйте ненароком обговорить их со своей подругой. (Я обращаюсь к женщинам, полагая, что трансформация сексуальности по своей сути ближе им, нежели мужчинам. Для мужчин более привлекательными являются техники пикапа. Хотя они не менее женщин нуждаются в создании гармоничных сексуальных отношений в семье. Но господствующие сексуальные стереотипы будут сильной помехой к использованию предложенной методики. К тому же именно у женщин больше всего различных страхов, предубеждений, представлений о правильном и неправильном сексе.)

Главное – сделать первый шаг.

Помните о Рут Диксон.

Обговорив какие-то вопросы с подругой, попробуйте обсудить эту же тему со своим мужем.

Ну а как этот процесс происходит в нашей виртуальной Школе сексуальной гармонии, я расскажу в следующей главе.

Часть III. Виртуальная школа сексуальной гармонии

Дорогие друзья, в этой книге я дал вам полный анализ механизма влияния нашего подсознания и сознания на нашу сексуальную жизнь. Этот материал можно сравнить с руководством по устройству автомобиля. Если вы автолюбитель, то наверняка такая книга лежит у вас где-нибудь дома или в бардачке автомобиля. Но читали ли вы ее? И какая нам разница, как устроен автомобиль. Нам нужно, чтобы он ездил, а если сломается, то мы обратимся к эксперту.

Вот только в сексуальной области мы почему-то не спешим обращаться к специалисту, даже если и имеем такую возможность. А 80 % населения страны и не имеют такой возможности, поскольку по каким-то там официальным нормам, действующим со времен эпохи развитого социализма, один сексолог полагается на 500 000 человек.

Да и откуда этих сексологов взять? Науки сексологии в стране нет, то немногое, что было в СССР в данной сфере, развалили, немногие кафедры, где готовили медицинских сексологов, позакрывали. И даже Аполлону над фронтоном Большого театра наконец-то прикрыли срам фиговым листком. Вот тебе, бабушка, и сексуальная революция.

И трудно себе представить, как мы вообще бы жили, если бы незабвенные Ильф и Петров не дали нам спасительную формулу, превратившуюся в наши дни из остроумного каламбура в практическое руководство по выходу из любой трудной ситуации: «Спасение утопающих – дело рук самих утопающих».

В принципе, это возможно, как возможно самостоятельно выучить по самоучителю китайский язык или научиться играть на тромбоне. Однако есть ли такие самородки вокруг вас? Хотя бы один человек?

Однако к чему я клоню. Те проблемы, которые я затронул в этой книге, на самом деле чрезвычайно сложны. Они возникли вместе с появлением семьи и классового общества и к настоящему времени не только не нашли сколь-нибудь приемлемого решения, но и еще более усугубились. И поэтому я далек от иллюзий что-то изменить в этом мире с его сексуальными стереотипами.

Но я знаю, что любой желающий может преобразовать свою сексуальную жизнь и убрать из нее все сексуальные проблемы. Теория этого процесса изложена в данной книге. И если вы достаточно настойчивы в достижении своих целей, то с помощью этой теории вы можете прийти к поставленным целям.

Я лично такими способностями не обладаю. И то, что я постиг в данной области, произошло просто в результате стечения каких-то обстоятельств и многолетнего труда. Но в итоге я могу предложить механизм трансформации подсознания для построения гармоничных сексуальных отношений, который приведет к результату более коротким путем, чем потребовался мне.

Если вы придете в нашу виртуальную «Школу сексуальной гармонии», вам не нужно будет изучать теорию и выполнять какие-то сложные задания. Методика Школы проста, как «Черный квадрат» Малевича. И нужного результата достигает любой человек через определенное время. Кому-то достаточно 5 часов, а кому-то потребуется 30.

Скажите, вы лично готовы затратить 30 часов, чтобы построить в своей жизни сексуальную гармонию? Что? Вам проще развестись? Что ж, позиция вполне распространенная. Так обычно и поступают многие. О чем говорил еще 80 лет назад Дейл Карнеги, которого я цитировал в начале книги.

Учиться в нашей Школе легко и просто. Трудность только одна: поступить в нее вам может помешать впаянное в ваше подсознание железобетонное понятие интимности сексуальной сферы – ну нельзя, нельзя, нельзя говорить про это.

Когда-то во времена перестройки на нашем телевидении появилась передача «Про это», которую вела Елена Ханга. Про нее писали, что это единственный человек, который способен говорить на эту тему не краснея. Хотя, возможно, в действительности имели в виду смуглый цвет ее лица.

С тех пор произошли большие изменения, и в первую очередь – появился Интернет, где информации о сексе предостаточно. Но эта информация не научит говорить на эту тему так же свободно, как это могли делать Елена Ханга, Анфиса Чехова или как это делает в настоящее время бесподобная Лиза Питеркина.

Эти женщины – самородки, исключение из правила. Такие люди встречаются в любой области. А вот всем другим людям, чтобы хоть немного приблизиться к такому уровню, нужно заканчивать университеты, и то без особой гарантии, что они смогут достичь успеха.

Но в любой области есть хотя бы система образования. А в данном вопросе только благодаря Интернету стали появляться какие-то практические курсы по развитию сексуальности.

Но, к сожалению, подобные тренинги делают упор на тех или иных практических аспектах сексуальности, упуская из виду состояние подсознания человека с заложенной в него антисексуальной программой.

Знания в сексуальной области ничего не значат, если на их пути будет стоять подсознание с его страхами. И об этих страхах я уже написал. Но как же их убрать? Ведь они сидят в подсознании. А подсознание, – перефразируя товарища Сухова, – дело тонкое. Тем более свое собственное подсознание.

Если я чего-то не хочу, я могу перешагнуть через это «не хочу» и сделать так, как надо. И это правильное решение. Во многих случаях. Но не в сексуальной сфере.

Путь к сексуальной гармонии не лежит через преодоление, подавление негативных чувств, эмоций, желаний. В гармонии не может быть ничего негативного. На то она и гармония.

От негативных эмоций нужно избавляться. Переводить их как минимум в разряд нейтральных. А в идеальном случае менять знак минус на знак плюс.

Школа

Ну а теперь, как я и обещал, хочу рассказать о том, как проходит процесс трансформации сексуальности в нашей «Школе сексуальной гармонии».

Здесь нет никакой теории. Буквально несколько страничек информации на официальном сайте. Ученикам Школы не приходится ничего читать или даже слушать. Здесь даже нет учителей, тренеров и коучей. Ученики общаются только между собой. И общаются они через скайп.

Школа предназначена только для женщин. Вход мужчинам не то что воспрещен. Просто курс не соответствует мужскому менталитету. Для мужчины это будет все равно что занятия по вышиванию крестиком. Хотя, говорят, Денис Давыдов (герой войны 1812 года) увлекался этим делом.

При поступлении в Школу ученики получают список тем, которые им нужно будет обсудить со своим собеседником. Это те самые темы, которые даны в «Приложении».

Для соблюдения анонимности следует завести еще один аккаунт в скайпе. Потом вы подаете заявку для записи в группу. В вашем аккаунте появляется список с участниками вашей группы, с которыми вам и предстоит общаться.

В удобное время (когда дома никого не будет) ученик выходит в скайп и находит свободного одногруппника. Это тот участник, напротив которого будет светиться зеленый глазок. И предлагает обсудить ту или иную тему. Возможно, он уже с кем-то обсуждал этот вопрос, но это не имеет значения, а может, даже и хорошо, поскольку наличие опыта всегда лучше, чем его отсутствие.

Начать стоит с самых общих тем, которые не вызовут каких-то затруднений. Постепенно вы будете усложнять задание, переходя к тем вопросам, которые вызывают у вас наибольшее затруднение.

При общении вам даже не придется думать, о чем говорить. Все темы состоят из ряда вопросов, которые вы будете задавать друг другу, лишь уточняя или добавляя что-то по ходу разговора.

Ваша главная и единственная цель – говорить без тени смущения на любую тему. Смущение, стыдливость – это все проявление состояния подсознания человека. Эти проявления мы и убираем с помощью тренинга.

Вы их не уберете, если будете что-то читать, слушать, смотреть. Это все пассивные формы. Активная, а потому и эффективная форма – это когда говорите со своим собеседником.

И только вопрос времени – когда у вас из подсознания исчезнут малейшие проявления смущения в разговоре на тему секса.

Это просто в принципе невозможно, чтобы вы краснели и заикались после 10 часов общения на эти темы. Вспомните Рут Диксон, которая избавлялась от влияния на нее слова fuck.

Методика проста до невозможности. Но готовы ли вы принять ее и пойти против условностей общества, прячущего свой первобытный страх перед сексуальной сферой под красивым покрывалом интимности?

Для того чтобы вы могли получить более точное и конкретное представление о методике работы нашей Школы, а может быть, и попробовали что-то применить, я приведу список тем, которые мы предлагаем нашим ученикам.

• Общие вопросы

• Возбуждающие факторы

• Мануальный секс

• Анальный секс

• Оральный секс

• Измена

• Муж не хочет секса

• Муж хочет много секса

• Оргазм

• Свинг

• Секс втроем

• Сексуальные фантазии

• Тайные желания

• Анкета

Все эти темы содержатся в «Приложении».

Так что теперь у вас в руках есть методика, есть необходимые материалы для того, чтобы вы смогли перестроить ваше сексуальное подсознание и начать создавать в своих отношениях с партнером сексуальную гармонию. Теперь дело только за вами. Готовы ли вы приложить усилия для того, чтобы превратить свою сексуальную жизнь из источника проблем в источник радости и гармонии?

А теперь настала пора прощаться. И закончить эту книгу я хотел бы высказыванием римского императора и философа по совместительству Марка Аврелия:

Измени отношение к вещам тебя беспокоящим, и ты будешь от них вне опасности.

Трансформация сексуальности позволит вам изменить именно ваше отношение к той области, которая является фундаментом семейных отношений. Не забывая о том обстоятельстве, что на одном фундаменте никто не устраивает жилья. Нам важнее стены, крыша и удобства. Но если фундамент рухнет…

В общем, решайте сами, нужна ли вам в вашей семейной жизни сексуальная гармония, готовы ли вы расстаться с привычными стереотипами и хотите ли вы приложить усилия, чтобы строить свое счастье своими руками, а не отдавать его на волю случая.

Приложение

Тема 1. Общие вопросы

Подробно обсудите данные вопросы. Ищите разные варианты, ситуации, обстоятельства. Обращайте особое внимание на те моменты, которые вызывают у вас негативные эмоции. Вытаскивайте эти эмоции на свет божий и убирайте весь негатив. Для этого необходимо данную тему обговаривать до тех пор, пока не исчезнет неприятие. Цель нашего тренинга – избавиться от всего негатива, а не приятно провести время за интересной беседой. Говорите о том, что, наоборот, вам неприятно. И убирайте это отторжение путем постоянного повтора. Если какие-то вопросы будут вам непонятны, просто стройте предположения и выдвигайте свои варианты.

♥ Что значит для вас интимность сексуальных отношений? С кем и о чем можно говорить, обсуждая секс? С посторонними, с близкими людьми, со своим партнером?

♥ Вспомните все моменты, как-то связанные с темой секса из вашего детства.

♥ Как вы относились к обнаженному телу в детстве? Какое было отношение к обнаженному телу в вашей семье?

♥ Как реагировали вы и ваши родители на откровенные сцены по телевидению?

♥ Был ли у вас интерес к эротическим фильмам, с какого возраста, что именно в них интересовало, что возбуждало?

♥ Можете ли вы сказать, когда начали испытывать чувство сексуального желания, с чем это было связано?

♥ Что вам известно о мастурбации и ваше отношение к ней?

♥ Вспомните свой первый сексуальный опыт.

♥ Расскажите, что нужно именно вам, чтобы получать полное сексуальное удовлетворение.

♥ Подумайте, что нужно вашему партнеру, чтобы он был полностью удовлетворен вашими сексуальными отношениями.

♥ Можете ли вы сказать, что способны говорить со своим партнером откровенно обо всех сторонах ваших сексуальных отношений?

♥ О чем вы не можете сказать вашему партнеру и почему?

♥ Можете ли вы сказать, что ваш партнер полностью с вами откровенен в данной области?

♥ Может быть, ваш партнер боится быть откровенным с вами? Может, он боится какой-то вашей реакции на его искренность?

♥ Смогли бы вы назвать его ненормальным, если бы он высказал какие-то свои необычные, с вашей точки зрения, желания?

♥ Какие сексуальные желания, действия вы могли бы назвать ненормальными и неприемлемыми для себя?

♥ С вашей точки зрения, какой может быть выход, если желания одного из партнеров кажутся ненормальными другому?

♥ Если подавить в себе какие-то «ненормальные» желания, то исчезнут ли они от этого?

♥ Можете ли вы сказать, что возбуждает вашего партнера?

♥ Если вы хотите секса, а ваш партнер нет, можете ли вы каким-то образом пробудить в нем это желание?

♥ Если ваш партнер хочет секса, то делает ли он что-либо, чтобы пробудить в вас ответное желание? Он не знает, не умеет или не хочет пробуждать в вас такое желание?

♥ Можете ли вы сказать своему партнеру, что возбуждает вас и какого секса вам хотелось бы? Или он и так это знает?

♥ Бывают ли у вас сексуальные фантазии? В какие моменты и о чем?

♥ Могли бы вы откровенно рассказать своему партнеру о своих фантазиях, если бы он об этом попросил?

♥ Интересно было бы вам узнать о сексуальных фантазиях вашего партнера? Как бы вы отреагировали на то, если бы выяснилось, что в его фантазиях фигурируете не вы, а другие люди?

♥ Что такое для вас измена? Она подразумевает чисто сексуальное содержание?

♥ Может ли быть для вас что-то худшее со стороны вашего партнера, чем сексуальная измена?

♥ Если измена – это сексуальный контакт за пределами брака, значит, можно говорить, что измена вызвана сексуальной неудовлетворенностью в браке?

♥ Но кто виноват в этой неудовлетворенности?

♥ Что делать человеку, который не получает сексуальной удовлетворенности в браке?

♥ Что является для вас изменой – случайная связь или постоянная или и то и другое?

♥ Секс женатого мужчины с проституткой – это измена?

♥ С вашей точки зрения, может ли мужчина, не имея физического желания и не испытывая чувства сексуального возбуждения, заняться сексом с женой и доставить ей полное удовлетворение?

Тема 2. Возбуждающие факторы

♥ Бывают ли в вашей жизни случаи, когда партнер хочет секса, а вам этого совершенно не хочется? Что вы делаете в таких случаях?

♥ Если вы идете навстречу партнеру, то получаете ли от этого удовольствие? А если нет, то даете ли почувствовать это партнеру? Или делаете вид, что получаете удовольствие? Или его не интересуют ваши ощущения?

♥ Считаете ли вы, что партнер в таком случае должен довести вас до такого состояния, чтобы вызвать ответное желание? А можете вы ему об этом сказать? Можете ли вы сказать ему, что именно вас возбуждает?

♥ Часто ли ваш партнер пытается вызвать у вас сексуальное желание? Умеет ли он это делать? Нуждаетесь ли вы в этом? Говорите ли вы ему об этом в какой-либо форме?

♥ Знает ли ваш партнер, что вас возбуждает?

♥ Менялись ли ваши возбуждающие факторы?

♥ Можете ли вы самостоятельно привести себя в состояние сексуального возбуждения? Какими способами?

♥ Были ли у вас случаи, когда у вас возникало сексуальное желание начать первой? Что вы делали в таких случаях? Вы пытались пробудить в партнере ответное чувство? Какими способами и насколько успешно?

♥ Не считаете ли вы, что ваши сексуальные потребности важнее потребностей вашего партнера?

♥ Хотели бы вы от него большей инициативы?

♥ Не считаете ли вы, что инициативу должен проявлять тот, у кого первого появилось сексуальное желание?

♥ Знаете ли вы, какими способами можно вызвать у партнера сексуальное желание? Знаете ли вы, что его возбуждает? Можете вы об этом у него спросить? А он сам говорит вам об этом?

♥ Нравится ли вам соблазнять своего партнера? Или вы этого просто не умеете?

♥ Хотели бы вы научиться получать удовольствие от процесса соблазнения партнера?

♥ Как бы вы ответили на такой вопрос: соблазнение партнера – это для вас увлекательная игра или утомительная обязанность?

♥ Знаете ли вы, какие сексуальные фантазии в голове у вашего партнера? А хотели бы узнать?

♥ А есть ли у вас сексуальные фантазии? И кто фигурирует в этих фантазиях, если не секрет?

♥ Считаете ли вы нормальным, что в сексуальных фантазиях обычно присутствует другой партнер? Или вы считаете это покушением на супружескую верность?

♥ Как вы отреагируете, если узнаете, что мужа возбуждает идея секса втроем? А идея свингерского секса?

♥ Какой элемент в сексе вам очень не нравится? А если именно это возбуждает вашего партнера, что вы будете делать?

♥ Представьте, что вы застали вашего мужа мастурбирующим за просмотром порнушки. Как вы отреагируете? Сочтете его ненормальным? Или спросите, что его не устраивает в ваших сексуальных отношениях? А сможете вместе с ним посмотреть его любимые порноролики?

♥ Ваш муж признался вам, что его возбуждает идея секса с девственницей. Как вы отреагируете?

♥ Ваш муж признался, что его возбуждает употребление вами нецензурных выражений. Какова ваша реакция?

Тема 3. Мануальный секс

Мануальный секс – это секс с помощью рук. То есть когда один партнер удовлетворяет другого только руками.

♥ Может ли ваш партнер довести себя до оргазма с помощью рук?

♥ Говорили ли вы с ним на эту тему?

♥ С какого возраста он начал заниматься мастурбацией?

♥ Занимался и занимается ли мастурбацией, уже будучи взрослым, и при каких обстоятельствах?

♥ Видели ли вы, как он это делает?

♥ А как он отнесется к тому, если вы попросите его показать, как он это делает?

♥ А интересно ли вам на это посмотреть?

♥ Если мужчина в браке продолжает заниматься мастурбацией, это, с вашей точки зрения, ненормально?

♥ Можете ли вы руками довести своего партнера до оргазма?

♥ А интересно ли вам это делать?

♥ Представьте, что вы едете в междугородном автобусе. Могли бы вы доставить удовольствие своему партнеру с помощью мануального секса?

♥ Просил ли вас когда-нибудь партнер довести его до оргазма руками? Ему этого не надо или он предполагает вашу негативную реакцию?

♥ Можете ли вы довести себя до оргазма руками? С какого возраста вы это делаете?

♥ Считаете ли вы это нормальным?

♥ Продолжаете ли вы делать это в браке? Почему? Как вы к этому относитесь?

♥ Испытываете ли вы оргазм от иных видов стимуляции?

♥ Может ли партнер довести вас до оргазма руками? Или вы этого никогда не пробовали?

♥ Как бы отреагировал ваш партнер, если бы вы его об этом попросили?

♥ Если вы не умеете доводить себя до оргазма руками, то хотели бы этому научиться? Если нет, то почему? Вам не нравится ощущение оргазма или такой способ вам кажется неправильным?

Тема 4. Анальный секс

♥ Когда впервые вы услышали про анальный секс, при каких обстоятельствах, какое было ваше впечатление?

♥ Был ли у вас практический опыт в этом?

♥ Как вы сейчас относитесь к анальному сексу?

♥ Что именно вызывает у вас негативное отношение?

♥ А что конкретно вам непонятно в этой форме секса?

♥ Приходилось ли вам видеть занятия анальным сексом в порнофильмах? При каких обстоятельствах? Каковы были ваши ощущения?

♥ Как относится ваш партнер к анальному сексу? Высказывал ли он при каких-либо обстоятельствах свое отношение к нему? Уверены ли вы, что у него к анальному сексу отвращение? Или он никогда не высказывал к нему никакого отношения?

♥ Можете ли вы предположить, что у партнера может быть желание анального секса, но он просто не говорит об этом?

♥ Если он сказал о таком желании, то как бы вы на него отреагировали, и самое главное – как бы он воспринял вашу реакцию?

♥ Знаете ли вы и ваш партнер, что при занятиях анальным сексом обязательно нужно делать клизму?

♥ А вы можете обсудить этот вопрос с партнером? А можете предложить ему сделать вам клизму? А можете вы предположить его реакцию на такое предложение?

♥ Обсудите с собеседником такую ситуацию: муж хочет заняться анальным сексом, но жена этого не хочет и предлагает ему сходить к проститутке. Лично для вас приемлем такой вариант?

♥ Какой вариант представляется вам наиболее оптимальным, когда муж хочет заняться анальным сексом, а жена категорически против?

Тема 5. Оральный секс. Куннилинг и минет

Куннилинг

♥ Как вы относитесь к куннилингу?

♥ Когда вы впервые узнали об этой форме секса, при каких обстоятельствах? Помните ли свою реакцию?

♥ Менялось ли ваше отношение к этому виду сексуальных отношений?

♥ Было ли у вас желание попробовать? Когда это желание появилось? Был ли у вас тогда партнер?

♥ Могли ли вы сказать ему о своем желании или подтолкнуть его к таким действиям?

♥ Как вы в настоящее время относитесь к этому явлению?

♥ Как относится к нему партнер?

♥ Расскажите о своем первом опыте куннилинга.

♥ Можно ли вас довести до оргазма с помощью куннилинга?

♥ Если у вас был опыт куннилинга с разными партнерами, какие были особенности этого опыта?

♥ Должен ли мужчина владеть техникой куннилинга? Где он может приобрести опыт?

♥ Можете ли вы научить своего партнера, как именно делать вам куннилинг?

♥ Практикуете ли вы его в своих отношениях?

♥ Можете ли вы свободно говорить об этом виде секса с другими людьми? А со своим партнером?

♥ Если вам хочется куннилинга, а ваш партнер не соглашается или редко это делает, то знаете ли вы почему? Что именно ему не нравится? Может ли он сказать о своих негативных ощущениях?

♥ Что может не нравиться мужчине в куннилинге? Это запах, вкус, наличие растительности. Иногда у женщин бывают густые выделения, связанные, вероятно, с какими-то нарушениями, которые мужчине, скорее всего, придутся не по вкусу. Он о таких подробностях вряд ли скажет. Но и одного случая хватит, чтобы отбить у него охоту к куннилингу. Есть ли у вас страхи, связанные с этими обстоятельствами?

Минет

♥ Вспомните, когда и при каких обстоятельствах вы впервые услышали про минет. Какие были ваши эмоции?

♥ Можете ли вы сказать, что минет можно считать нормальным элементом секса?

♥ Как вы думаете, всем ли мужчинам нравится минет?

♥ Что именно мужчинам нравится в минете?

♥ Что больше доставляет удовольствие мужчине: минет или обычный половой акт?

♥ Имеет ли значение для удовольствия техника исполнения минета? Можно ли делать минет так, что это не будет доставлять удовольствия мужчине?

♥ Как лично вы относитесь к минету?

♥ В каких случаях минет доставит удовольствие и женщине? А именно вам? Перечислите все условия, при которых вы получите удовольствие от минета.

♥ Расскажите о своем опыте орального секса с мужчинами.

♥ Проявляли ли вы инициативу в оральном сексе? Почему и при каких обстоятельствах? Это вы делали для себя или для него? Или то и другое?

♥ Что является для вас неприятным в оральном сексе? Доставлял бы он вам удовольствие, если бы удалось исключить эти неприятные элементы?

♥ Как вы относитесь к презервативам для орального секса? Был ли у вас соответствующий опыт? Как относится ваш партнер к таким презервативам?

♥ Как вы относитесь к глотанию спермы? Нравится ли вам вкус и запах спермы? Могли бы оральные презервативы устранить ваши неприятные ощущения, если такие возникают?

♥ Могли бы вы купить курс по минету? А смогли бы спросить мнение мужа по этому вопросу? А можете предположить его реакцию?

Тема 6. Измена

Обсудите со своим собеседником следующие вопросы.

В старину сексуальную связь за рамками брака называли прелюбодеянием. Постепенно этот термин заменили понятия измены и предательства, которые означали самый тяжкий вид преступления. Тем самым стал подчеркиваться тот факт, что в семье самое страшное преступление связано с сексом, а следовательно, акцентировался и тот факт, что сексуальная сфера является первоосновой в браке. Если в супружестве нет сексуальной верности, то уже не может быть и речи о нормальной семье.

♥ Согласны ли вы с такой оценкой вышеописанного?

♥ Почему именно секс лежит в основе взаимоотношений супругов? Нет нормального секса – не будет и нормальных отношений. Согласны ли вы с этим утверждением?

♥ Если нет сексуального удовлетворения в супружеских отношениях, неизбежно появится желание удовлетворить его на стороне. Вы согласны с этим?

♥ Что делать, когда появляются мысли о сексе на стороне? Не просто сексуальные фантазии, а как бы уже реальные желания? Можно пойти навстречу этим желаниям и в конце концов осуществить их или стоит сдерживать себя?

♥ Для вас понятия измены и предательства в семейных отношениях имеют одинаковое значение? В чем разница? Связаны ли эти понятия с сексом?

♥ Какие явления в семейных отношениях для вас хуже сексуальной измены?

♥ Что, по-вашему, хуже: измена мужчины с женщиной, которая ему нравится, или случайная сексуальная связь?

♥ Можно ли случайную сексуальную связь мужчины назвать предательством?

♥ А случайную связь женщины?

♥ В чем, по-вашему, разница между случайной изменой мужчины и женщины?

♥ Как, по-вашему, связана ли измена мужчины с состоянием его сексуальной удовлетворенности в браке?

♥ А женщины? Насколько высока вероятность измены жены, если она полностью удовлетворена сексуальными отношениями с мужем?

♥ Как, по-вашему, если у мужчины до женитьбы было много сексуальных связей, сможет ли он полностью отказаться от своего образа жизни и хранить верность одной женщине?

♥ Как, по-вашему, что следует делать в браке партнеру, который не получает сексуального удовлетворения? Стоит ли говорить на эту тему с партнером? А если нет взаимопонимания?

♥ Сейчас в Интернете много предложений и инструкций о том, как узнать, изменяет ли вам партнер. Как вы относитесь к таким идеям? Стоит ли выяснять вопрос верности партнера и для чего это надо?

♥ Стоит ли контролировать своего партнера на предмет верности? И какую реакцию можно получить в ответ?

♥ Как вы думаете, насколько часто измену партнера провоцирует другая сторона? Можно ли говорить, что во многих случаях в измене виноват как раз тот, кому изменяют?

♥ Можно ли сказать, что в измене жены на 100 % виноват муж, поскольку сексуально удовлетворенная женщина изменять не будет?

♥ Какая ситуация, с вашей точки зрения, более отвечает требованиям общечеловеческой морали: когда супруги занимаются свингом, не скрывая и не обманывая друг друга, или когда они втайне изменяют друг другу?

♥ Почему довольно много людей считают предательство лучшим вариантом, чем свинг?

♥ Будете ли вы ревновать своего партнера, если у вас есть стопроцентная уверенность, что между ним и кем-то третьим не возникнет сексуальных отношений?

♥ Можете ли вы сказать, что в основе ревности всегда лежит страх перед сексуальной изменой?

♥ Как вы думаете, могут ли быть основания для ревности у жены импотента?

♥ Как вы думаете, будет ли мужчина-импотент, состоящий в браке, искать любовницу?

♥ Как вы думаете, может ли у мужа быть любовница, с которой он не имеет сексуальных отношений?

♥ Как вы думаете, почему большинство мужчин, имеющих любовниц, вовсе не собираются покинуть жену и жениться на другой женщине?

♥ Натали, жена Пушкина, разрешала мужу связи с проститутками, но не с порядочными женщинами. Как бы вы оценили этот факт? Возможна ли такая ситуация в наше время?

♥ Если бы между супругами не существовали сексуальные отношения, какую ситуацию вы могли бы охарактеризовать как измену или предательство?

♥ Какой вариант поведения вы бы выбрали: знать точно, верен ли вам ваш партнер, или, допуская, что он может изменять, предпочли бы не поднимать эту тему вообще?

♥ Допускаете ли вы, что у супругов могут быть отличные отношения, хотя у одного из них бывают сексуальные контакты на стороне?

♥ Одна женщина на вопрос, как она воспримет известие об измене мужа, ответила: «Ну что он, не мужик, что ли?» Оцените ее позицию. Такая позиция способствует укреплению или разрушению семьи? Какой позиции придерживаетесь вы?

♥ Не кажется ли вам, что непримиримое отношение многих людей к сексуальной связи на стороне во многом обусловлено отношением к сексу как к грязному делу? Вспомните, какими словами обозначают в народе сексуальные отношения. Разве назовут что-нибудь хорошее такими терминами? Вы ведь не будете делить свою зубную щетку с кем-то. Просто из гигиенических соображений. Может быть, и к измене возникло такое отношение из подобных соображений? Изменивший партнер «запачкал» себя сексом, и как после этого продолжать с ним сексуальные отношения? Ведь это забыть невозможно.

♥ Перечислите действия партнера, которые вы готовы считать изменой:

• мастурбация при просмотре порнофильма;

• взаимная мастурбация с женщиной во время общения через скайп;

• секс по телефону;

• флирт по Интернету;

• откровенные действия с другой женщиной во время танца;

• поцелуи с другой женщиной;

• куннилинг другой женщине без ответных действий и полового акта;

• минет другой женщины без полового акта (как у Билла Клинтона);

• взаимный оральный секс без полового акта;

• постоянная сексуальная связь с другой женщиной;

• любая разовая сексуальная связь;

• секс с проституткой;

• эротический массаж.

♥ Какие действия вы можете позволить себе, не считая их изменой, но о чем вы не станете рассказывать своему партнеру:

• мастурбация в одиночку;

• просмотр порнофильмов;

• флирт;

• сексуальные фантазии с другим мужчиной;

• разовый сексуальный контакт;

• откровенные действия мужчины во время танца;

• стриптиз для другого мужчины при гарантии, что этим все и ограничится;

• посмотреть мужской стриптиз.

♥ Продолжите этот список самостоятельно, вспомните свои фантазии, придумайте новые.

Тема 7. Муж не хочет секса

♥ Секс бывает редко – это сколько? А сколько хотелось бы вам?

♥ Как развивались ваши сексуальные отношения? Насколько он был активен, как часто у вас был секс?

♥ Какой у него был сексуальный опыт до вас? Говорили ли вы с ним на эту тему? Если нет, то почему? Вам это неприятно, неинтересно или интересно, но вы боитесь спросить? Или он не хочет говорить на эту тему? Почему? Боится, что вы неправильно воспримете эту информацию?

♥ К какому типу половой конституции вы отнесли бы своего партнера (с вашей точки зрения) – низкая, средняя, высокая?

♥ А себя?

♥ В чем заключаются его сексуальные желания и потребности?

♥ Могут ли у него быть такие сексуальные желания, о которых он не решается вам сказать?

♥ А на какие его сексуальные желания вы не согласились бы ни при каких обстоятельствах?

♥ Во всем ли вы шли ему навстречу?

♥ Прилагаете ли вы усилия, проявляете ли активность, чтобы пробудить в партнере сексуальное желание? Какими способами?

♥ Знаете ли вы, что может его возбудить?

♥ Были ли у вас случаи, когда партнер негативно реагировал на вашу инициативу? Как вы отнеслись к такой ситуации? Какие извлекли уроки?

♥ Знает ли муж, что вас возбуждает?

♥ Нравится ли ему (или нравилось раньше) доставлять вам удовольствие?

♥ Нравятся ли ему женщины? Какие? Что он говорит по этому поводу? Соответствуете ли вы этим критериям в настоящее время?

♥ Можете ли вы доставить ему сексуальное удовольствие и какими способами, не рассчитывая на взаимность? Что вам мешает так поступать?

♥ Сколько у него было женщин вообще?

♥ Как вы относитесь к его прежнему опыту?

♥ Как вы оцениваете его как любовника?

Тема 8. Муж хочет много секса

♥ Много секса – это сколько?

♥ На сколько согласны вы?

♥ Что именно вам не нравится в таком большом количестве секса?

♥ Вы не испытываете при этом оргазм? Или не всегда? А если бы оргазм был всегда?

♥ Думает ли муж, чтобы и вам доставить удовольствие, или его этот вопрос не интересует?

♥ Говорили ли вы ему, что именно вас не устраивает в таком частом сексе, или вы высказываете ему свое общее нежелание секса?

♥ Воспринимаете ли вы секс как супружеский долг?

♥ Считает ли ваш муж, что секс – это ваш супружеский долг, который вы должны исполнять независимо от своего желания?

♥ Называл ли вас муж фригидной женщиной?

♥ Умеет ли он доводить вас до оргазма?

♥ Нравится ли ему доводить вас до оргазма?

♥ Говорили ли вы ему, как можно или нужно доводить вас до оргазма?

♥ Были ли у вас сексуальные отношения с мужем до свадьбы?

♥ Изменились ли ваши сексуальные отношения по сравнению с тем временем? В чем именно?

♥ Соблазнял ли он вас в начале ваших сексуальных отношений? Умел ли он и нравилось ли ему это делать?

♥ Что именно нравится вашему мужу в сексе? Ему нужны просто половые акты или интересуют еще какие-то варианты?

♥ Какими способами вы можете его удовлетворить?

♥ Какие способы нравятся ему больше, какие меньше? А вам?

♥ Как ваш муж относится к мастурбации? Разговаривали ли вы на эту тему?

♥ Можете ли вы удовлетворить его руками? Умеете ли вы, нравится ли вам это делать?

♥ Есть ли у вас страх, что муж может искать удовлетворения на стороне? Как вы отнесетесь к такой возможности?

♥ Можете ли вы сказать, что ваш партнер догматичен или примитивен в сексе?

Тема 9. Оргазм

♥ Как часто вы испытываете оргазм?

♥ От чего это зависит?

♥ В большей степени от ваших усилий или от усилий вашего партнера?

♥ Как вы считаете, нужно ли вообще прикладывать усилия для оргазма в идеальном варианте? Может быть, оргазм должен быть естественным результатом гармоничных сексуальных отношений?

♥ Ощущение оргазма у вас все время разное или одинаковое? Какие виды оргазма вы испытывали? От чего это зависит?

♥ Можете ли вы получать удовольствие от секса и без оргазма?

♥ Вы думаете заранее о том, будет ли у вас оргазм или нет?

♥ Является ли отсутствие оргазма для вас проблемой?

♥ Можете ли вы свободно и откровенно сказать своему партнеру о своих проблемах с оргазмом, о своих пожеланиях?

♥ Если не можете, то чего боитесь? Это страхи или просто смущение?

♥ Как реагирует ваш партнер на то, что вы высказываете ему какие-то пожелания в данной сфере?

♥ Можете ли вы самостоятельно довести себя до оргазма?

♥ Как часто вы это делаете, какими способами? Был ли вообще в вашей жизни такой опыт? Как вы к этому относитесь?

♥ Как вы думаете, легко ли мужчине довести женщину до оргазма, если она сама себя не может довести до этого пика?

♥ Как вы думаете, может ли женщина с помощью тренировок научиться легко доводить себя до оргазма?

♥ Можете ли вы этому научиться? Или просто не хотите? Что вам мешает?

♥ Нравится ли вам ощущение оргазма?

♥ Хотели бы вы испытывать его как можно чаще? Готовы ли вы приложить для этого усилия?

♥ Представьте, что где-то появились курсы оргазма, где будут обучать, как научиться получать оргазм всегда, когда вам этого захочется. Занятия будут проходить 1 раз в неделю и курс будет состоять из 10 уроков. У вас есть возможность и средства посещать эти курсы, и никто из ваших близких и ваш партнер об этом не узнает. Пойдете ли вы на такие курсы? Если нет, то подробно обоснуйте свою точку зрения.

♥ Смогли бы вы свободно поговорить о своих проблемах с оргазмом со своей близкой подругой? А с кем смогли бы?

♥ Как вы думаете, почему у мужчин в области оргазма противоположная проблема – им трудно не достичь оргазма, а оттянуть его? Эти различия заложены в психологии мужчины и женщины или в физиологии?

♥ Есть небольшой процент женщин, которые легко достигают оргазма. Как вы думаете, от чего это зависит? Может быть, от их отношения к сексу?

♥ Можете ли вы на глазах своего партнера довести себя до оргазма?

♥ А можете ли вы попросить его довести себя до оргазма на ваших глазах?

♥ А было бы вам это интересно? Или не интересно? Или какие-то другие ощущения у вас появятся в этом случае?

♥ А можете ли вы довести с помощью рук своего партнера до оргазма?

♥ А он вас? Можете ли вы научить его доводить вас до оргазма с помощью рук?

♥ Пользовались ли вы в своей сексуальной жизни вибратором или какими-то похожими вещами? Если нет, то почему? Не было и мысли об этом или вы считаете это ненормальным?

♥ Можно ли довести вас до оргазма оральным способом? Как вы к этому относитесь? Как относится ваш партнер? Говорили ли вы об этом вообще? Или чего-то опасаетесь? Или считаете этот способ ненормальным?

♥ Играют ли какую-то роль сексуальные фантазии в вашем способе получения оргазма? Расскажите о своих фантазиях. Считаете ли вы их ненормальными или извращенными? Бывает ли вам стыдно за свои фантазии?

♥ Какие условия сексуальной близости могут стимулировать ваш оргазм? Романтичная обстановка или какие-то особенности поведения вашего партнера, условия опасности, близости посторонних людей?

Тема 10. Свинг

Отношение к свингу

Свинг – это такая форма сексуальных отношений, когда супружеская пара имеет любого рода сексуальные взаимодействия с другой супружеской парой. А этих видов может быть несколько, и пары сами договариваются о том, какой тип взаимодействия им подходит.

Выскажите друг другу эмоции, которые вызывает у вас этот вид секса.

♥ Кто вызывает у вас бо́льшую симпатию: свингеры или люди, которые изменяют своему партнеру втайне? Кого из них вы назвали бы нормальными, а кого ненормальными людьми?

♥ Как бы вы отреагировали, если бы ваш партнер предложил вам такое?

♥ Как бы он отреагировал на вашу реакцию? Его отношение к вам улучшилось бы или ухудшилось?

♥ Если свинг вам не нравится, а вы пойдете навстречу желанию партнера, то удовольствия вы не получите. А если откажете своему партнеру, то он к вам от этого лучше относиться не станет. Где же выход?

♥ А если вы согласитесь, но при определенных условиях? При таких условиях, которые окажутся неприемлемыми для партнера? И тогда ему придется самому отказаться от своего желания, но уже не обвиняя вас. Можете вы придумать такие условия?

♥ Можете ли вы представить такую форму свинга и с такими людьми, которая вас устроила бы?

♥ Если бы вам нужно было сделать выбор: отпустить на свинг-вечеринку вашего партнера одного или пойти вместе с ним, что бы вы выбрали?

♥ У вашей одинокой подруги день рождения. Могли бы вы подарить ей своего мужа на пару часов? Нет? Почему? Вам просто неприятно, противно, брезгливо? Или вы чего-то опасаетесь? К примеру, не понравится ли ваша подруга мужу? А если есть стопроцентная гарантия того, что этим все и ограничится? А можете ли вы предположить, как отнесся бы муж к такой идее, если бы вы предложили ему?

♥ Предпочли бы вы, чтобы у вас не было с партнером вообще сексуальных отношений, но зато была бы полная гарантия от измен и прочих извращений?

Тема 11. Муж хочет девственницу

Обсудите со своим собеседником такую ситуацию. (Это пример из книги одного сексолога.) У женатого мужчины появилось желание попробовать секс с девственницей. То есть не с кем-то конкретно, а именно с девственницей.

Обсудите следующие вопросы.

♥ Свидетельствует ли это о том, что он разлюбил жену?

♥ Свидетельствует ли это о серьезных сексуальных проблемах в их отношениях?

♥ В чем, по-вашему, разница между сексуальными фантазиями и сексуальными желаниями?

♥ Можно ли это желание считать просто сексуальной фантазией и подавить в самом начале, чтобы оно не переросло в сексуальное желание?

♥ Какие вообще сексуальные фантазии допустимы в супружеских отношениях и как вы к этому относитесь? (Об этом есть отдельная тема.)

♥ Стоит ли данному мужчине рассказать о своей фантазии (или желании) по поводу девственницы своей жене? От каких факторов будет зависеть его решение? От их отношений? От характера жены?

♥ Как бы вы восприняли рассказ своего партнера (мужа, с которым прожили определенное время, а не человека, с которым просто встречаетесь) о такой фантазии? Каками будут ваши эмоции, мысли?

♥ Подумайте, можно ли вас считать человеком, с которым можно поговорить откровенно о подобных вещах? Или с вами лучше быть осторожным и не откровенничать?

♥ Считаете ли вы себя ранимым, обидчивым и ревнивым человеком? Как влияют эти качества на установление доверительных отношений?

Рассматриваем ситуацию далее. Это пример из одной книги. Муж данной женщины, судя по всему, был подкаблучником и далеко не мачо, но сложившиеся между ними отношения позволили ему рассказать о своем желании. Причем он надоел ей рассказами об этом. И она сказала: «Ну раз ты так хочешь, иди и найди себе девственницу».

♥ Прокомментируйте ее реакцию и их отношения. Эта ситуация из разряда редких исключений? Их отношения ненормальные?

♥ Представьте, что ваш собеседник – это ваша близкая подруга, а данная ситуация – ваша ситуация. Расскажите подруге, что ваш муж уже достал своим желанием переспать с девственницей, и попросите ее совета. Потом поменяйтесь ролями.

Продолжаем обсуждать ситуацию. Муж получил разрешение на секс с девственницей. Но где же он найдет ее? У него нет никакого опыта соблазнения женщин, никого, кроме жены, у него не было, и смелый он только с супругой. И какой девственнице он нужен? В общем, шансов найти девственницу у него абсолютно никаких. Но ведь хочется. И даже еще сильнее, поскольку получено разрешение от жены – теперь уже можно было бы со спокойной совестью переспать с девственницей.

♥ Обсудите такой вопрос: в данной ситуации секс с девственницей можно будет считать изменой? А чем можно считать? Извращением?

Продолжаем тему. Муж еще больше стал ныть о том, как он хочет девственницу. Жене это настолько надоело, что она нашла ему такую девушку, конечно, за большие деньги.

Обсудите ее решение. Она могла заткнуть мужу рот на любом этапе обсуждения, поскольку она – лидер в семье. Почему она этого не сделала? И при этом пошла на уступки в области, которая является основополагающей в браке, где ценится в первую очередь сексуальная верность.

♥ Может быть, она считала, что в данной ситуации речь идет не о верности или неверности, а о чем-то другом? Но о чем? Выскажите свое мнение по этому вопросу.

Чем закончилась эта ситуация? Муж попробовал секс с девственницей. Убедился, что все было прекрасно только в его фантазиях, и успокоился.

♥ Как предписывают общественные установки поступить в подобном случае? Можете ли вы сказать, что свободны от влияния подобных убеждений?

♥ Согласны ли вы с тем, что общественные установки навязывают следующее отношение к попыткам и фактам измены:

• не стоит спускать партнеру даже малейших попыток посмотреть на сторону, включая безобидный флирт, который может привести неизвестно к чему;

• нельзя позволять партнеру встречи по каким-то непонятным делам или культурные мероприятия с человеком противоположного пола;

• при подозрениях на измену нужно постараться докопаться до истины (а что дальше?);

• в случае измены партнера следует считать виновным его, а не себя;

• в случае измены партнера следует найти того (ту), с кем он изменяет, и разобраться;

• в случае измены партнера этот факт следует воспринимать не просто как проступок, а именно как измену, т. е. как то, что не подлежит прощению;

• в случае измены партнера следует разорвать с ним все отношения, не обращая внимания даже на своих детей.

♥ Можете ли вы выработать собственное мнение насчет данных установок или принимаете их такими, какими их предлагает общество?

Тема 12. Сексуальные фантазии

♥ Бывают ли у вас сексуальные фантазии? Какого плана, при каких обстоятельствах?

♥ Представляете ли вы знакомых людей в виде сексуальных партнеров?

♥ Пытались ли вы кого-то из знакомых представить в обнаженном виде? Попробуйте сделать это в данную минуту. Получается?

♥ Во время интимной близости представляли ли вы кого-то другого? Иногда или часто?

Как бы вы прокомментировали ситуацию, описанную в книге? Женщина никогда не испытывала оргазма с мужем. И вот однажды она представила, что мастурбирует на конюшне жеребца. И в тот момент, когда в ее фантазиях жеребец выплескивает на нее море спермы, она впервые испытала оргазм. После таких фантазий женщина испытала огромный стыд и больше не позволяла себе подобного. Соответственно, и оргазма она больше не испытывала.

♥ Как бы вы прокомментировали данную ситуацию и что могли бы посоветовать данной женщине?

♥ Могли бы вы рассказать о своих сексуальных фантазиях своему партнеру?

♥ Вы можете предугадать его реакцию? На чем вы основываетесь? На твердом понимании своего партнера или на предположениях?

♥ Как вы думаете, бывают ли у вашего партнера сексуальные фантазии? О чем или о ком они могут быть? Хотели бы вы узнать об этих фантазиях? Можете ли вы предсказать свою реакцию и ощущения относительно его сексуальных фантазий?

♥ Будет ли вам обидно, если вы узнаете, что в фантазиях вашего партнера фигурирует другая женщина, и не просто недоступная Мерлин Монро, а ваша сестра или соседка по лестничной площадке?

♥ Можете ли вы установить грань для развратных фантазий? Например: фантазии о сексе с детьми, животными или родственниками – это разврат.

♥ Как вы считаете, это нормально – заниматься сексом с одним человеком, а представлять другого? Может быть, нормально для мужчины и ненормально для женщины?

♥ Не думаете ли вы, что ваш партнер опасается рассказать о своих фантазиях? Не кажется ли вам, что у него есть для этого основания?

♥ Не думаете ли вы, что если бы вы могли делиться со своим партнером своими сексуальными фантазиями, то значительно разнообразили бы свои сексуальные отношения и повлияли бы на чувство сексуального возбуждения друг друга?

♥ Расскажите своему собеседнику о своих сексуальных фантазиях, и пусть он сделает то же самое.

♥ Придумайте начало какой-нибудь фантазии и попросите вашего собеседника развить ее. Попросите рассказывать все подробности. Например, вы говорите: «Ты идешь днем по пустынному парку. Навстречу тебе идет мужчина и спрашивает: „Время не подскажете?“ А он тебе понравился, и ты хочешь соблазнить его прямо здесь. Развивай эту тему». И требуйте, требуйте деталей. Ну и будьте готовы в ответ рассказать детально о своих фантазиях. Нужно добиться умения говорить о деталях легко, непринужденно и, в конце концов, с удовольствием.

Тема 13. Тайные желания

♥ Есть ли у вас такие сексуальные желания, о которых вы не решаетесь рассказать своему партнеру?

♥ Расскажите о них своему собеседнику.

♥ Объясните, почему вы не можете рассказать про эти желания своему партнеру.

♥ Как вы думаете, есть ли у вашего партнера какие-то сексуальные желания, о которых он не может рассказать вам? Что его останавливает? Он чего-то опасается? Вашей реакции?

♥ Какие явления в сексе вам очень не нравятся? А что, если какое-то подобное действие возбуждает вашего партнера? Прав ли он, что молчит о своем желании?

♥ Какая может быть ваша реакция на какие-то неприемлемые для вас сексуальные действия?

♥ Были ли в вашей жизни такие случаи, когда партнер просил о чем-то необычном, а вы ответили отказом? Как вы думаете, пропало ли у него после этого данное желание? И каким стало его отношение к вам?

♥ Что для вас предпочтительнее: чтобы партнер откровенно говорил вам даже об очень странных своих желаниях или чтобы он держал их при себе и не раздражал вас?

♥ Как вы думаете, не появится ли у вашего партнера желание реализовать свои странные или ненормальные желания где-то в другом месте? Можете ли вы сказать: пусть он делает это, только чтобы я об этом не знала.

♥ Что бы вы посоветовали мужчине, у которого возникло какое-то необычное сексуальное желание, о котором он не решается рассказать своей партнерше?

♥ Как вы считаете, будет ли человек удовлетворен своей сексуальной жизнью, если он не может рассказать о своем сексуальном желании партнеру?

Тема 14. Анкета

Обсудите со своим собеседником вопросы данной анкеты как можно подробнее, развивая и углубляя тему, если возникнет такая возможность.

Доверие и откровенность в общении

1. Я могу сказать партнеру, что меня возбуждает, что мне нравится или не нравится в сексе, в его действиях.

2. Я думаю, что мой партнер откровенно говорит мне о своих сексуальных желаниях и предпочтениях.

3. Если партнер предложит вам заняться сексом в присутствии вашей подруги, как вы отреагируете?

4. Я могу подсказать моему партнеру, как он должен стимулировать мои органы руками.

5. Мой партнер интересуется тем, что меня возбуждает и что мне нравится.

6. Перечислите то, что возбуждает вашего мужа.

7. Я бы хотела, чтобы мой партнер рассказал мне о своих сексуальных фантазиях.

8. Я могу рассказать моему партнеру о своих сексуальных фантазиях, даже если в них присутствуют другие мужчины.

9. Женщина должна выражать свои сексуальные желания понятно для партнера.

10. Мы с моим партнером свободно говорим обо всех аспектах наших сексуальных отношений.

Сексуальность моя и моего партнера

1. Я считаю себя сексуальной женщиной.

2. Я считаю своего мужа сексуальным мужчиной.

3. Я хотела бы повысить свою сексуальность.

4. Мне хотелось бы, чтобы мой партнер был более сексуален.

5. Считаете ли вы, что ваш партнер недостаточно сексуален?

6. Считаете ли вы, что ваш партнер слишком сексуален?

7. Иногда я притворяюсь, что устала или больна, чтобы избежать интимной близости.

8. Я считаю, источником наших проблем является разница в темпераментах.

Сексуальная гармония

1. Понятен ли вам термин «сексуальная гармония»?

2. Был ли у вас период, когда вам казалось, что у вас есть такая гармония?

3. Как вы считаете, сексуальная гармония возникает автоматически из взаимной любви?

4. Нужно ли супругам прилагать специальные усилия для создания сексуальной гармонии?

5. Нужно ли для создания сексуальной гармонии обладать определенными знаниями в сексуальной области?

6. Я вполне удовлетворена уровнем своих знаний в сексуальной сфере.

7. Я хочу узнать о сексе как можно больше.

8. Считаете ли вы, что владеете сексуальным искусством?

9. Считаете ли вы, что ваш партнер владеет сексуальным искусством?

10. Хотели бы вы, чтобы он овладел этим искусством?

11. Я не считаю секс искусством, которому нужно специально учиться.

Диапазон сексуальной приемлемости

1. Мне не нравится заниматься любовью при свете.

2. Я готова попробовать любой сексуальный прием.

3. Я не знаю о сексе очень многого.

4. Я никогда бы не смогла мастурбировать перед партнером.

5. Я хотела бы узнать побольше о различных сексуальных приемах.

6. Я считаю, что партнеры должны всегда идти друг другу навстречу в удовлетворении любых сексуальных желаний.

7. Некоторые действия в сексе вызывают у меня отвращение.

8. Как вы относитесь к порнографическим журналам и фильмам:

• это отвратительно

• некоторые меня возбуждают

• я к ним равнодушна

• у меня мало сведений об этом

9. Отношение к эротической литературе:

• нравится

• не нравится

• я ее просто не читаю

10. Отношение к половым органам:

• я люблю играть с гениталиями моего партнера

• я редко играю с ними

• мой партнер любит, когда я играю с его гениталиями

• мой партнер не любит, когда я играю с его гениталиями

11. Я бы с удовольствием исполнила стриптиз для моего партнера, если бы он об этом попросил.

12. Я с удовольствием позволю моему партнеру ласкать и рассматривать мои гениталии, если он захочет.

13. Как бы отреагировал ваш партнер, если бы в общественном транспорте вы незаметно от окружающих залезли бы к нему в штаны?

14. Я бы хотела больше стимулировать моего партнера орально.

15. Я делаю фелляцию (оральные ласки половых органов) моему партнеру только тогда, когда он сам об этом попросит.

16. Я могла бы сбрить лобковые волосы, если бы это возбуждало моего партнера.

17. Я считаю унизительным для женщины эротично одеваться, чтобы возбудить своего партнера.

18. Я считаю, что в супружеском сексе не должно присутствовать чувство стыда.

19. Я могу позволить моему партнеру эякулировать на любую часть моего тела.

20. Как относится ваш партнер к порнографическим журналам и фильмам?

21. Как бы вы отнеслись к предложению вашего партнера посмотреть порнографический фильм?

Сексуальные фантазии

1. Я могу рассказать своему партнеру все свои сексуальные фантазии.

2. У меня не бывает сексуальных фантазий.

3. Мне было бы интересно узнать сексуальные фантазии моего партнера.

4. Мне было бы неприятно узнать, что в фантазиях моего партнера фигурируют другие женщины.

5. Как вы думаете, может ли мужчина любить одну женщину, а в сексуальных фантазиях представлять совсем других женщин?

• такое при любви невозможно

• он не должен себе этого позволять

• ничего ненормального в этом не вижу

6. Рассказывает ли вам партнер о своих фантазиях?

7. Не думаете ли вы, что он боится рассказать вам о своих фантазиях, потому что не уверен, что вы сможете их правильно воспринять?

8. Могут ли быть сексуальные фантазии неприличными или развратными?

9. Когда супруги любят друг друга, им нет необходимости фантазировать о других партнерах.

10. У меня возникают сексуальные фантазии, которых я стыжусь.

Сексуальные желания и потребности

1. Есть ли у вашего партнера какое-то сексуальное желание, о котором он часто говорит, но в котором вы ему отказываете?

2. Я могла бы одеться дома в эротическую одежду, если бы этого захотел мой партнер.

3. Я всегда пытаюсь выяснить сексуальные потребности моего партнера.

4. Я думаю, что мой партнер полностью удовлетворен сексуально.

5. Я люблю ласкать моего партнера даже без перспективы секса.

6. Сексуальные запросы моего партнера иногда мне кажутся чрезмерными.

7. Я никогда бы не позволила моему партнеру фотографировать меня обнаженной.

8. Мой партнер никогда не утруждает себя предварительной игрой.

9. Мой партнер не всегда идет навстречу моим сексуальным желаниям, даже когда я открыто прошу его об этом.

10. Как вы считаете, от кого должна исходить инициатива в сексе?

11. Я довольно часто проявляю инициативу в сексе.

12. Я часто проявляю инициативу в сексе, но мне не очень нравится.

13. У меня есть одно сильное сексуальное желание, о котором я не решаюсь сказать своему партнеру.

14. Мне необходима ручная стимуляция половых органов, но мой партнер:

• не умеет этого делать

• не желает этого делать, хотя и знает об этом

• не знает об этом

15. Я бы хотела оральной стимуляции от моего партнера.

• да

• нет

• даже не знаю

16. Моему партнеру нравится заниматься со мной куннилингом, но мне это не нравится.

17. Мне неприятен запах спермы.

18. Мне неприятен вкус спермы.

19. Во многом от женщины зависит, чтобы у мужчины не угасал интерес к сексу.

20. Сексуальное удовлетворение женщины является обязанностью мужчины.

21. У моего партнера есть физический изъян или особенность (запах), который очень мне не нравится.

22. Мне нравится удовлетворять моего партнера, даже когда я сама не испытываю сексуального желания и удовлетворения.

23. Я уверена, что знаю все сексуальные желания и потребности моего партнера.

Мастурбация

1. Мое отношение к мастурбации.

2. Я занимаюсь мастурбацией (если это так).

3. Мой партнер знает, что я люблю мастурбацию (если это так).

4. Я скрываю от своего партнера, что иногда занимаюсь мастурбацией.

5. Я могу показать партнеру, как я мастурбирую.

6. Думаю, что смотреть, как я мастурбирую, моему партнеру было бы…

7. Мой партнер никогда не занимается мастурбацией.

8. Я считаю, что в браке нет необходимости заниматься мастурбацией.

9. Мы можем говорить с моим партнером о мастурбации совершенно откровенно.

10. Мой партнер умеет довести меня до оргазма рукой.

11. Я умею довести моего партнера до оргазма рукой.

12. Считаете ли вы мастурбацию лишним элементом в парном сексе?

Оргазм

1. Я и оргазм.

• я всегда испытываю оргазм

• я никогда не испытываю оргазм

• я еще ни разу не испытывала оргазм

• я не испытываю оргазм с мужем

• я редко испытываю оргазм с мужем

• я часто испытываю оргазм

• я не испытываю оргазм при обычном половом акте

• я испытываю оргазм только при других видах стимуляции

2. Мой партнер всегда думает о том, как довести меня до оргазма.

3. Я знаю, что мне нужно для оргазма, но не могу сказать об этом партнеру.

4. Для меня проблема оргазма неактуальна.

5. Я получаю удовольствие от секса и без оргазма.

6. Я испытываю оргазм только при мастурбации.

7. Для сексуального удовлетворения мне всегда необходимо достижение оргазма.

8. Эмоциональное удовлетворение от секса для меня важнее оргазма.

9. Имитируете ли вы оргазм?

10. (Для случая, когда женщина имитирует оргазм.) Я имитирую оргазм:

• чтобы доставить удовольствие партнеру

• чтобы побыстрее закончить сексуальный контакт

• чтобы казаться «нормальной» или сексуальной женщиной.

Измена и ревность

1. Считаете ли вы основой супружеских отношений именно сексуальные отношения?

2. Считаете ли вы верность необходимым условием для гармоничных сексуальных отношений?

3. Какое содержание вы вкладываете в понятие «супружеская верность»?

4. Как вы думаете, будет ли женщина изменять мужу, если она получает с ним полное сексуальное удовлетворение?

• скорее всего, нет

• как случайный эпизод

• зависит от конкретной личности

5. Как вы думаете, может ли у мужчины пропасть сексуальное желание в отношении других женщин, если с женой он получает полное сексуальное удовлетворение?

• конечно, нет

• у порядочного мужчины пропадет

• дело не в желании, а в том, как мужчина контролирует это желание

6. Считаете ли вы изменой обращение мужчины к услугам проститутки в условиях длительной командировки?

Примечания

1

Инфекции, передающиеся половым путем. – Примеч. ред.

2

Инвективная лексика (от англ. invective – брань, ругательства) – оскорбительная, ненормативная лексика, унижающая честь и достоинство другого лица. – Примеч. ред.

3

Народ Океании, который относится к полинезийцам – группе родственных народов, коренное население Полинезии. – Примеч. ред.

Content

Марк Мидов
Трансформация сексуальности,
или Философия гармоничного секса

Часть I. Секс в нашей жизни

Введение

В чем ошибся Карнеги

Причины сексуальных проблем – в нашем подсознании

Самая больная заноза человечества

Сексуальный субстрат общества

Есть ли секс в России?

Преобразовывать свою жизнь, а не общество

Был ли секс на Руси

Как формируется сексуальная мораль

СМИ о сексе. Ни строчки позитива

Есть ли альтернатива проституции

Почему в современном обществе невозможна сексуальная гармония в браке

Что такое сексуальная проблема

Основной метод трансформации сексуальности

Часть II. Трансформация сексуальности

Секс как игра взрослых людей

Приступаем к практическим занятиям

Часть III. Виртуальная школа сексуальной гармонии

Школа

Приложение

Примечания