Александр Бачило

КОНТОРА БРАТЬЕВ ДИВАНОВЫХ

Дон Гуан

Трагедия со Счастливым Концом

Действующие лица: Дон Гуан, Лепорелло (слуга ДГ), Паренек в общаге, Донна Анна, Студент-геометр, Комендант общежития.

Действие происходит в средневековой Испании, в наши дни, в общаге.

ДОН ГУАН —

Дождемся ночи здесь. Ах, наконец!

Достигли мы ворот родной Восьмерки!

Меня здесь ни одна душа не знает!

ПАРЕНЕК —

Эй, Дон Гуан! Дай закурить, земеля!

ЛЕПОРЕЛЛО —

Не курим мы, товарищ, обознались!

Какой он дон Гуан? Протрите зенки!

Тот вечно был бухой, а этот трезвый!

ПАРЕНЕК —

Понятно! (в сторону) Он инкогнито, по бабам.

ДОН ГУАН —

Что за беда, хоть и узнают. Только б

Не повстречался комендант, а впрочем,

Я никого в общаге не боюсь!

Как, все равно, с Трезоркой на границе.

ЛЕПОРЕЛЛО —

Куда ж теперь?

ДОН ГУАН —

Пожалуй, к донне Анне.

Я у нее оставил чемодан

Когда меня отсюда выселяли,

А в нем заветная пельменей пачка,

О них в изгнании я помнил целый месяц!

(Комната донны Анны. Анна моет пол).

ЛЕПОРЕЛЛО —

Привет, Анища! Хлеба не найдется?

ДОННА АННА —

Ой, кто там? Лепорелло? Чтоб ты лопнул!

Стучаться надо! Я тут без… перчаток!

ЛЕПОРЕЛЛО —

Да ладно! Все свои! Мы с дон Гуаном…

ДОННА АННА —

И этот здесь?! А чё он не заходит?

ЛЕПОРЕЛЛО —

Не смеет, донна Анна! Он меня

Пешком по лестнице послал сюда с докладом,

А сам застрял в лифте.

ДОННА АННА —

Неосторожный!

Что, если комендант о том узнает?

ЛЕПОРЕЛЛО —

Я думаю, он просто трос обрежет.

ДОН ГУАН —

Молчи, бездельник! Я уже свободен!

ДОННА АННА —

О, дон Гуан!

ДОН ГУАН —

О, донна Анна! (сухо жмет руку) Здравствуй.

ЛЕПОРЕЛЛО —

Неплохо бы поужинать с дороги,

Надеюсь, есть вода и соль, и плитка…

И все еще пельмени в чемодане?

ДОННА АННА —

Так там у вас пельмени?! Я-то, дура,

Решила, у соседей кто-то умер.

На них на всех телегу накатала.

Выходит, зря их били в Башне Пыток!

ДОН ГУАН —

Что, комендант к тебе заходит часто?

Его ищу я, чтобы отомстить.

Меня он, будто, лаял принародно:

«Дон» и «Гуан» менял местами, сволочь!

ДОННА АННА —

Ужасный тип! И вечно пьян, к тому же.

Меня вчера чуть было не зарезал,

Застав в постели с юным геомэтром…

Ах, да! Я про него совсем забыла!

(выпускает Студента из шкафа).

СТУДЕНТ —

Я просидел всю ночь в шкафу одежном,

Как падла в неэвклидовом пространстве.

И главное, не взял с собой конспектов!

А завтра — пересдача по дифурам!

ДОННА АННА —

Утешься, милый! Я ведь в Соломанке

На кафедре дифуров заточилась!

Вели слуге сносить туда зачетку —

И все! Ступай! Дай, поцелую вы лобик…

(появляется Комендант. Он пьян).

КОМЕНДАНТ —

Так вот какой пассаж, едрена корень!

Меня из замка удалили на хрен,

Чтобы придаться плотским наслажденьям!

Ну щас я выселять вас буду страшно!

СТУДЕНТ —

Ах, неужели я навеки сгину

В зловонной пасти зверя —

Коменданта?!

КОМЕНДАНТ —

Ах ты козел! Я зубы с мылом мою!

А ты, поди, с весны не чистил шнобель!..

Позвольте! Это кто? Не дон Гуан ли?!

ДОН ГУАН —

Какой я дон? Я просто… ворон здешний!

Порхаю по балконам общежитья

И собираю крохи жалкой пищи…

У вас, простите. хлебца не найдется?

КОМЕНДАНТ —

А кто с тобой?

ДОН ГУАН —

Вот эти трое? — Стая.

Кукушка и Петух… Яйцо пингвина.

Мы собирались… это… поразмяться.

Но с вашего, конечно, разрешенья.

А ну, орлы, выстраивайтесь клином

И полетели все к едрене-фене!

(улетают)

КОМЕНДАНТ —

Летите, голуби! Я вам еще, пожалуй,

Потом с балкона помашу рукою!..

«И в том строю есть промежуток малый»…

Что только не приснится с перепою!

(занавес)

Правда о Кулебякине

Наконец, настал тот день, когда каждый из нас имеет возможность приподнять запретный плод, вкусить завесу тайны и безо всяких последствий разоблачить тирана. Любого, кому какой нравится. Сегодня мы расскажем вам правду о Кулебякине.

Этот любимец Плеханова и ближайший соратник Ленина далеко переплюнул своих учителей. За это он был послан для подпольной работы на Кавказ, где быстро пошел в гору. До революции Кулебякин служил в полиции, но, став подпольщиком, уничтожил все документы об этом, чтобы товарищи не дразнили его ментом. Кулебякин был трижды женат, но ни Троцкий, ни Зиновьев, ни Каменев не любили его. Сталин был правой рукой Кулебякина, и это не давало ему спокойно спать. В отличие от прочих советских вождей, Кулебякин был высокого роста и неимоверно волосат. Это не мешало ему ездить по заводам, выдавая себя за Ленина. Неудивительно поэтому, что когда на завод приехал настоящий Ленин, в него выстрелила разочарованная эсерка. Кулебякин лишал права на существование целые народы. По его приказу в сорок третьем году тысячи крымских татар были посажены в вагоны и объявлены евреями. Еще и теперь, чтобы вернуться в Крым, им приходится доказывать, что они не евреи, а хохлы. Кулебякин был беспощаден даже к друзьям. Мало кто знает, что Гагарин полетел в космос за сущий пустяк. Кулебякину мало было расстреливать своих бывших соратников, он еще ходил по ночам к Кремлевской стене и химическим карандашом писал на их памятниках разные нехорошие слова. В конце войны американцы дважды пытались сбросить на Кулебякина атомную бомбу во время его поездки по Японии, но оба раза промахнулись. У Кулебякина был очень неровный характер. Сегодня он мог зверски расстрелять человека, а завтра — спокойно пить с ним водку. Однако перед расстрелом Кулебякин всегда давал жертвам шанс спастись. Так появились на Руси танцы вприсядку, чтение стихов под баян, Большой симфонический оркестр, бег с барьерами, полеты в космос и металлургическая промышленность. Этот список кровавых злодеяний тирана можно было бы продолжать до бесконечности. Но мы с вами, свободные граждане России, не должны забывать главного: Кулебякин — правая рука Прузырева!

Китайские танки

Что мы знаем о Китае? Почти ничего. И это не смотря на то, что каждый четвертый из нас — китаец. Хуанхе, хунвейбин, культурная революция — вот далеко не полный перечень тех слов, в которых мы еще делаем орфографические ошибки. Контора Братьев Дивановых начинает знакомить читателей с образцами традиционной китайской поэзии.

Трамваем отрезало ноги,

А в школе я был хорошистом…

Прошло беззаботное детство!

* * *

Мохнатая пчелка с жужжаньем

Гречиху в саду опыляет.

А вот у людей по-другому…

* * *

Мне бритая лошадь приснилась

И вид ее был эстетичен

Увы, но сидеть на ней скользко…

* * *

Построившись в ряд, вакуоли

Своих митохондрий не видят

Их видит советский ученый!

* * *

Ехал грека через реку,

Видит грека — в реке рак.

Сунул грека руку в реку —

Откусили моментально…

Свидание

(Первый стоит, поглядывая на часы. Подходит Второй — молодой человек в пиджаке и с букетом).

П: Опаздываете, молодой человек! Вы к Любе?

В: Да.

П: Люба придти не может, она срочно уехала в командировку… Вот я за неё…

(Второй удивлен).

П: Да ты не беспокойся! Я ей все в точности передам! Начинай!

В: Что начинать?

П: Как, что? Ты цветы кому принес?

В: Любе!

П: Давай, дари!

В: Кому?

П: Вот я — это Люба. Понял? Давай!

В: Ну, на… (отдает букет).

П: Ну, на, ну на… Кто так девушке цветы дарит? Ты улыбнись! Скажи что-нибудь ласковое…

В: Кому, тебе?!

П: А у тебя что, другая есть?! Смотри у меня! Давай говори!

В: Ну, Люба…

П: Так, хорошо… Еще.

В: Дорогая Люба!

П: Что, котик?

В: Кто котик?

П: Блин! Да ты котик! Вот, бревно… Ну что ты там встал? Подойди к девушке ближе!.. Смелей… Я не кусаюсь.

(Второй подходит ближе, затем, набравшись храбрости, пытается приобнять. Первый бьет его по руке).

П: Да, кстати! Вы с Любой целовались хоть раз?

В: Нет еще…

П: Ну и что думаешь? Долго будешь девчонке мозги компостировать? Давай, начинай! Ну, смелей! (вытягивает губы).

В: Нет, я так не могу! Слушай….. как тебя?

П: Люба.

В: Слушай, Люба. Я мужик серьезный. Давай так: сначала в кино, потом в кабак!

П: Здорово! Не такое уж бревно!

В: А как же! У тебя деньги есть?

П: У меня?!

В: А ты что ж думал, я тебя до свадьбы по кабакам за свой счет водить буду? А ну, пошли!.. Стой! (снимает пиджак и накидывает на плечи П.) Накинь вот. Зябко уже. (берет Первого под руку и уводит).

Подборку подготовил А. Бачило КБРД

Content

Александр Бачило
КОНТОРА БРАТЬЕВ ДИВАНОВЫХ

Дон Гуан Трагедия со Счастливым Концом

Правда о Кулебякине

Китайские танки

Свидание