Джеймс Борг

Секреты общения. Магия слов

Дипломат – это человек, который может послать вас к черту такими словами, что вы отправитесь в путь с превеликой радостью.

TALK ABILITY

DISCOVER THE SECRETS OF EFFECTIVE CONVERSATION

James Borg

© Pearson Education Limited, 2016

© Студия Арт. Лебедева, дизайн обложки, 2016

© ООО «Претекст», 2017

Об авторе

Джеймс Борг – бизнес-консультант и коуч, проводит семинары по личностному развитию и совершенствованию деловых навыков, включая улучшения памяти, межличностного общения, языка тела и управления сознанием.

С большим интересом исследуя работу человеческого мозга, он еще в молодости разработал методику запоминания, благодаря которой стал экспертом в области памяти. Позже он увлекся магией, стал специализироваться в этой сфере и практиковать так называемую «магию разума».

Получил высшее экономическое и психологическое образование, практически всю свою жизнь изучает связь между разумом и телом, а также различные виды терапии, способные изменить мышление и поведение человека в его личной и профессиональной жизни.

Свои знания он применяет в самых разных областях – в рекламе, торговле, маркетинге, психологии делового общения и журналистике. Выступает на радио BBC, публикуется в газетах и журналах, его тема – поведение потребителей, язык тела, деловые и коммуникационные навыки. В 2009 году вошел в число авторов Harvard Business Review. При этом находит время для публикации статей, посвященных туризму и спорту, чем занимался еще в начале своей карьеры.

Автор трилогии, в которую входят лучший международный бестселлер «Сила убеждения» и удостоенные наград книги «Язык тела» и «Сила мысли», которые переведены на 35 языков.

«Сила убеждения» возглавляла список лучших деловых книг британского магазина WHSmith в течение рекордного срока – 118 недель подряд. В 2013 году журнал Future опубликовал список «50 лучших деловых книг» всех времен, куда вошла и «Сила убеждения» (причем Джеймс стал одним из трех британских авторов, попавших в список, наряду с сэром Ричардом Брэнсоном и сэром Джеймсом Дайсоном).

Благодарности автора

Чувствую себя лауреатом «Оскара», который стоит на сцене, сжимая обеими руками золотую статуэтку, и благодарит огромное число людей…

Кстати, о людях: выражаю бесконечную благодарность Дону Блэку, лауреату «Оскара» за лучшую песню года (среди всего прочего, он известен совместной работой с Джоном Барри над песнями к фильмам про Джеймса Бонда, а также сотрудничеством с Эндрю Ллойдом Уэббером), который, несмотря на напряженный график работы, не прекращающейся уже пятьдесят лет, и в разгар работы над новыми проектами, включая возвращение мюзикла Sunset Boulevard на лондонскую сцену, нашел время прочитать рукопись. Кроме того, я благодарен восхитительной Анджеле Риппон, которая, несмотря на интенсивную работу над новой программой BBC и подготовкой репортажей, успела прочитать рукопись и написать предисловие к книге. Благодарю также Филипа Джонса, уважаемого редактора лучшего еженедельника книжной индустрии The Bookseller. Несмотря на чудовищный объем работы по подготовке шорт-листов для Британской книжной премии 2016 года, он сделал для меня исключение, прочитал рукопись и внес свой вклад. Кроме того, благодарю редактора отдела книжных новинок Кэролин Сандерсон, которой настолько понравилась моя книга, что она отметила ее в рубрике «Выбор редактора». Я благодарен Джиллиан Тетт, шеф-редактору Financial Times в США, которая, несмотря на напряженную работу в Нью-Йорке и командировки, все же прочитала рукопись – уложившись в сроки – и поделилась своими комментариями.

Как всегда, огромная благодарность издательской команде Pearson. Особенно Лоре, старшему редактору проектов, одному из последних звеньев в подготовке рукописи. Я работал с ней над своими книгами больше тринадцати лет и считаю ее человеком бесконечно терпеливым, вежливым и проницательным. Она решила применить свой талант в другой сфере, так что желаю ей удачи.

Наконец, я благодарен своей жене – за то, что мирилась со мной (снова!), пока я работал над книгой. В очередной раз убеждаюсь: чтобы обдумать материал, нужно не меньше времени, чем на то, чтобы записать свои мысли. (Как известно всем авторам, процесс не заканчивается после сдачи рукописи в издательство. Вас ждет напряженная работа еще на несколько месяцев.) Моей супруге всегда приходится терпеть одно и то же: мое отсутствие, вечную занятость, невнимательность. А иногда и рассеянность. (Куда же я положил свой «Оскар»?)

Благодарности издателя

Иллюстрации

Издатель выражает благодарность за разрешение публиковать фотографии:

С. 3: Dan Piraro; с. 222 Rex Shutterstock: Everett Collection/REX Shutterstock; с. 256 Shutterstock/Alena Kozlova

Остальные иллюстрации принадлежат © Pearson Education.

Комиксы

Matt cartoon на с. 27 © Telegraph Media Group Limited 2013.

Текст

Стихи на с. 29 Conkers: Poems. Oxford University Press, USA (Wade, B. 1989) Oxford University Press, USA; Отрывок на с. 216–7 из статьи «Are women being held back by too much smiling?». London Evening Standard. 17.03.2015 (Sands, S.), London Evening Standard; Статья на с. 219 из Joanna Lumley’s Life Lessons. The Times. 19.04.2014 (Deborah Ross).

Предисловие Анджелы Риппон

Джеймс Борг – один из немногих людей, кто прекрасно понимает, что значит выражение «Слова ничего не стоят, но неумение с ними обращаться может дорого вам обойтись».

В своем новом «путешествии со словами» он исследует силу воздействия устной речи; дает рекомендации относительно тона и содержания разговора – в личных, профессиональных и социальных условиях. Будьте уверены, что к концу книги ваши коммуникационные навыки выйдут на совершенно новый уровень.

Анджела Риппон – вот уже более сорока лет одна из самых известных фигур британского радио и телевидения. Она получила журналистское образование в родном городе Плимут, а затем стала ведущей на радио и телевидении Великобритании, США и Австралии.

Она стала первой женщиной – ведущей новостей в программе BBC One’s Nine O’Clock News в 1975 году. С тех пор вела самые разные программы – от политических новостей и обзора текущих событий до телевикторин и тележурналов для BBC и коммерческого радио и телевидения. В 1981 году она вела репортаж со свадьбы принца Уэльского и леди Дианы Спенсер.

В настоящее время ведет программу Rip Off Britain, серию программ BBC How to Stay Young и делает репортажи для The One Show на BBC One. Кроме того, она вела телепередачу Come Dancing и стала самым первым ведущим Top Gear.

От автора: увлекательное путешествие

Завершив работу над трилогией,[1] я знал, что рано или поздно придется написать книгу об умении разговаривать. Иначе мой труд остался бы незавершенным. Я уже давно вынашивал идею этой книги и поставил себе цель воплотить ее в жизнь.

Меня всегда интересовала психолингвистика. Особенно тот ее раздел, который изучает, как слова воздействуют на сознание и эмоции. Ментальные особенности нашего языка и связь между языком и мыслями. Современные неинвазивные методы визуализации мозга, такие как функциональная магнитно-резонансная томография, помогают исследовать когнитивные процессы, связанные с устной речью.

Коллеги, знакомые, участники моих курсов и семинаров многие годы просят меня подробно рассказать о тех или иных особенностях устной речи, которые вызывают у них затруднения в повседневной жизни. Кроме того, комментарии, полученные в ходе работы научно-исследовательских групп, тоже выявили много проблем.

Хотя главные проблемы остались неизменными. Мы поговорим об основных трудностях повседневного общения в личной и профессиональной жизни.

Как оказалось, у большинства людей одни и те же сложности: неумение выражать свои мысли, в том числе несогласие; недопонимание в беседе; неумение приносить извинения и принимать их; неумение хвалить и принимать хвалу; неумение формулировать критические замечания – список бесконечный. Более того, меня удивило, насколько тяжело многим людям общаться с врачами и доверять политикам. Хотя здесь есть и позитивный момент. Можно сформулировать недостатки, которые мы видим в разговоре этих людей, и не допускать их в собственной речи – чтобы вызвать доверие к своим словам.

Мой многолетний личный опыт повседневного общения, а также профессионального сотрудничества с клиентами, участия в собраниях и презентациях, конечно же, обогатил мои знания.

Признаюсь, что у меня уже выработалась привычка подслушивать чужие разговоры, и это тоже оказалось весьма полезно.

Привычки можно изменить, а общение с людьми превратить в самое увлекательное занятие. Задумайтесь, как можно по-разному использовать разные слова и фразы, и обратите внимание, как изменится результат. Ведь чтобы отказаться от старых привычек и выработать новые, нужно время.

Я уверен, вам будет очень интересно изучать новые принципы устной речи. Ваша жизнь станет увлекательнее, приятнее и спокойнее. Уверен, ваши отношения с людьми изменятся.

Итак, взгляните на свои речевые привычки и объективно оцените, что можно усовершенствовать. Подумайте, как отдельные слова или построение фразы могут изменить результат беседы – в лучшую или худшую сторону.

Можете выбрать интересующие вас главы из второй части или прочитать книгу от начала до конца. В тексте я даю ссылки, которые помогут вам быстро найти и тщательно проработать тему, привлекшую ваше внимание.

Помню, одна певица импровизировала со словами песни, в которой пелось о том, как в жизни мы проходим разные стадии: «Ты растешь/ты учишься/ты листаешь страницы…»

Надеюсь, эти страницы вдохновят вас смело отправиться в увлекательнейшее путешествие со словами.

Как сказал Пауло Коэльо: «Если вы считаете, что приключения опасны, попробуйте рутину; это смертельно».

«До чего же трудно показывать различные значения и изъяны слов, когда, кроме как словами, нам нечем это сделать».

Джон Локк

Часть первая. Основные принципы устной речи

Глава 1. Как рождается чудо

Конечно же, в мире много волшебства, – серьезно сказал он однажды, – но люди не знают, какое оно и как его делать. Возможно, сначала нужно говорить, что произойдет что-то хорошее, пока оно действительно не произойдет. Я собираюсь попробовать.

Фрэнсис Ходжсон Бернетт. Таинственный сад

Слова, которыми вы пользуетесь, определяют ваш успех в жизни – в отношениях, на работе и в бизнесе. Те, кто понимает силу устного слова и как оно влияет на чувства и разум людей, несомненно, примут осознанное решение развивать навыки устной речи.

Большинство современных систем образования не учат тому, как важны слова в повседневном общении и как они меняют действительность. Мы часто слышим метафору «магия слов». Однако слова на самом деле волшебным образом воздействуют на обстоятельства и реакцию людей.

Мы творим чудеса с помощью собственной речи.

Надеюсь, в этой книге вы найдете новые, более эффективные способы «творить чудеса», изменив привычную манеру выражаться в самых разных ситуациях. Мысли формулируются словами, которыми мы их и выражаем. Поэтому контролируйте свой внутренний голос и выбирайте слова с ювелирной точностью, чтобы эффективно общаться.

Магия слов оказала огромное влияние на мою жизнь. Я заинтересовался ею еще в молодости и открыл для себя «силу убеждения» – когда слова создают иллюзию управления действительностью. Я стал самым молодым членом главного в мире волшебного сообщества повелителей слов.

Помимо увлечения кинофильмами (кроме «волшебства», сколько прекрасных цитат мы почерпнули из них!), я обожаю музыку. В первую очередь, конечно же, меня привлекли слова песен. Я всегда ощущал огромнейшую силу их воздействия. Одна фраза в песне может повлиять на нашу жизнь сильнее, чем внутренний голос или чей-то совет. Лауреат «Оскара» и автор песен Дон Блэк однажды сказал в интервью: «Песня может больше, чем слова».

Убедительные, интригующие песни могут дать нам важный жизненный урок. Они вдохновляют нас воплощать мечты, поднимают настроение, помогают пережить печаль и трудности, осознать собственные недостатки. Это слова, которые благодаря таланту авторов помогают лучше понять жизнь, найти в ней смысл. Песни способны вызвать такие сильные чувства и эмоции, что в этом с ними не сравнится ни один другой источник информации. Кроме того, некоторые песни мы ассоциируем с определенными периодами своей жизни – печальными или радостными.

Иногда автору песен удается выразить наши чувства, которые мы не могли сформулировать своими словами. Некоторые песни – настоящие стихи. Я часто задумываюсь: почему мы не можем выражать эти чувства в повседневном общении друг с другом? Вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-то сказал: «Гордость тоже боль причиняет»?[2] Вместо слов «Ты меня больше не любишь» автор песен Дон Блэк говорит: «Как бы мне хотелось услышать, как парень скажет своей девушке прямо в автобусе: “Ты утратила чудесное чувство любви”[3]».

Я не ставил задачу создать шаблон или универсальное руководство по совершенствованию устной речи. Как и всегда, вы вправе корректировать мои советы и предложения в соответствии с вашими личными качествами и ситуацией, придерживаясь при этом общих принципов. Помню, один хирург рассказывал о том, что во время операции всегда есть место для импровизации. «Конечно, нужно знать, что сказано в учебнике, чтобы действовать правильно, – сказал он. – Но если вы ограничитесь однобоким, зашоренным мышлением, то никогда не найдете решение. Я никогда не мыслю шаблонно».

У каждого из нас есть укоренившиеся вредные привычки общения. С мужем, женой, партнером, другом, начальством, коллегами и клиентами. Как будто можно строить отношения с человеком, не прислушиваясь к его мнению. Устное общение лицом к лицу становится редкостью «благодаря» электронным средствам связи и электронной почте. Даже телефон редко используют, отдавая предпочтение SMS или электронным письмам. Есть время и место и для того и для другого. Общение стало быстрым, но обезличенным.

Когда вы начнете обращать внимание на свою речь и тщательно подбирать слова, появится множество волшебных моментов, и вы удивитесь, как слова могут повлиять на результат общения. И ни за что не забудете это новое ощущение.

Поэтому предлагаю вам попробовать использовать советы и рекомендации, собранные на этих страницах, и, как поется в песне Sunset Boulevard, вы увидите, «как рождается чудо».

Глава 2. iContact или зрительный контакт?

Электрическое общение никогда не заменит лицо человека, который всей своей душой призывает вас к отваге и честности.

Чарлз Диккенс. Крушение «Золотой Мэри» (1856)

Не удивляйтесь. Это пророческие слова Чарлза Диккенса, великого человека, который предчувствовал то, что произойдет через сто пятьдесят лет – а ведь в то время даже телефон еще не изобрели.

Диккенс имел в виду общение по электрическому телеграфу на корабле во время опасности. Эта фраза отражает его скептическое настроение и мнение по поводу того, как следует обсуждать важные темы. (Интересно, что бы он сказал по поводу электронной почты и социальных сетей?)

Как часто мы встречаемся с понятием «зрительный контакт» и слышим, насколько это важно. Однако, вместо того чтобы совершенствовать свои навыки, многие люди переключились на iContact.

Как правило, в ходе общения забывается, что именно зрительный контакт позволяет выстроить связь с человеком и укрепить отношения. (Помните такие выражения, как «мы сходимся во взглядах» или «мы смотрим в одну сторону»?) Посмотрите на малышей в возрасте шести месяцев, как они вглядываются в глаза родителей, чтобы понять их настроение.

iPhone, iPad и другие мобильные устройства стали нашим излюбленным методом общения – пусть устройство говорит вместо нас!

Даже в присутствии других людей разговаривать и слушать, глядя при этом в свой смартфон, стало нормой. Мы уже давно нарушили все правила этикета и не задумываемся, уместно ли это. В ресторане, на свидании, на собрании, на кассе в супермаркете – где угодно. А как же связь с людьми?

Вы заметили, что, как только люди остаются одни, или даже в большой компании, когда возникает пауза, многие берут в руки мобильный?

Чтобы оценить искренность и интерес собеседника, мы проверяем, куда он смотрит. Вспомните, как раздражает и даже оскорбляет, когда человек смотрит на что-то позади вас или разглядывает комнату либо экран своего мобильного телефона, в то время как вы разговариваете с ним.

Неоднократные исследования показывают, что люди, способные поддерживать зрительный контакт, создают настолько сильное позитивное впечатление, что стоит овладеть этим навыком (если у вас его еще нет). Тогда вы произведете впечатление приятного, надежного, привлекательного, уверенного и влиятельного человека – позитивные качества можно долго перечислять (см. главу 10). И, конечно же, это говорит о том, что вы внимательно слушаете собеседника!

Именно глаза передают колоссальный объем информации о том, что происходит у нас в голове. Язык тела многое говорит о нашем состоянии, и, хотя с помощью мимики и других невербальных методов коммуникации нам часто удается скрыть истинные чувства, глаза всегда выдают правду.

Регулярно возникает противоречие между нарушением этикета и использованием мобильных технологий во время разговора. Исследование показывает: когда речь заходит о том, что считать приемлемым поведением в обществе, действуют двойные стандарты. Оказывается, более 80 % людей считают, что использование телефонов и другой техники во время разговора вредит общению. Однако им самим сложно избавиться от этой привычки. Некоторые признались, что намеренно пользуются мобильным телефоном, чтобы не участвовать в разговоре.

Оказывается, есть люди, которые не могут пойти в ресторан или кафе, где нет Wi-Fi. Новая мода – доставать планшет или лэптоп и молча обмениваться шутками с людьми, которых мы никогда не видели!

Родители, преподаватели и работодатели обеспокоены тем, что молодежь ничего не знает о межличностном общении и как вообще смотреть человеку в глаза. Не удивительно, ведь их социальное развитие и взросление проходят за клавиатурой.

В 2015 году ведущие академики предложили ряд вопросов завучам начальных и средних школ, и вот что те ответили:

«Все больше проблем у детей связано с устной речью и языком… со способностью разговаривать, играть, общаться…» Все участники опроса заявили, что со временем ситуация лишь ухудшается, и во всем винят смартфоны. Кроме того, сетуют на то, что школам приходится самостоятельно решать проблему низкой обучаемости учеников, а ведь именно родители должны больше времени уделять своим детям. «Детские песенки и сказки, конечно, не так интересны, как Instagram, но успех ребенка в долгосрочной перспективе во многом зависит именно от них».

Некоторые люди используют электронные технологии, чтобы избежать дискомфорта, который возникает в общении лицом к лицу (или по телефону).

Шерри Теркл из Массачусетского технологического института уже несколько десятков лет изучает взаимодействие людей с техникой. В последние годы она исследует, почему стремительное развитие технологий оказывает негативное воздействие на поведение людей. Она говорит: «SMS-сообщения, электронная почта, посты в социальных сетях позволяют изображать себя таким, каким захочется. Это значит, что можно редактировать себя. А при желании – удалить. Человеческие отношения многообразны: они хаотичны и требовательны, а теперь вместо личного общения достаточно подключиться к сети. Складывается такое впечатление, что нам все безразлично, мы забыли, что настоящее общение – это нечто совершенно другое».

В интервью Time Magazine (We never talk anymore, 2012) она сказала, что, хотя взрослые реже проявляют страх по отношению к устному общению, они все же стараются уклоняться от него. «Потому что избегать общения всегда проще».

В основном исследования сосредоточены на влиянии современных средств связи на молодежь, так как перед вступлением во взрослую жизнь необходимо практиковать навыки межличностного общения. Большинство взрослых обладают преимуществом – они считали межличностное общение нормой еще до технологического бума, который подарил им мобильные телефоны, – именно поэтому молодое поколение вызывает тревогу.

Хотя Теркл отмечает, что даже у взрослых людей произошло искажение навыков устного общения после развития электронных технологий.

Когда мы отправляем другу SMS, это значит, что не нужно спрашивать его «Как дела?», или даже хуже – не нужно получать ответ! «Слишком много SMS-сообщений, – сетует Теркл, – приводит к тому, что мы как бы прячемся, будучи на виду».

Электронные сообщения и письма заняли прочное место на работе и в личной жизни. И в этом нет ничего плохого. Проблема в том, что мы злоупотребляем ими в тех случаях, когда личное общение или телефонный разговор намного уместнее.

Частым явлением стали недопонимание и непреднамеренные оскорбления. Особенно когда мы стараемся писать максимально лаконично. В телефонных разговорах намного меньше недопонимания, а если оно и возникает, его можно разрешить сразу же, не откладывая.

Аккуратно выбирайте метод общения. Подумайте, какой из них укрепит ваши отношения.

Глава 3. «Мне кажется, вы считаете, что поняли…»

Мне кажется, вы считаете, что поняли то, что, как вы думаете, я сказал, однако сомневаюсь, что вы действительно услышали то, что я имел в виду.

Вероятно, каждому из нас знакома ситуация, когда после разговора с человеком вы обнаружили, что он понял вас совершенно неверно или вообще не услышал. В межличностном общении есть два участника – отправитель и получатель.

Отправитель (тот, кто говорит) должен сформулировать свою мысль правильными словами, произнести ее правильным образом, чтобы собеседник понял смысл. Более того, чтобы вызвать к себе доверие, он должен убедиться в том, что язык тела соответствует его словам, а не противоречит им.

Если он использует непонятные слова, не входящие в лексикон аудитории (например, жаргон), или не учитывает контекст, который влияет на смысл слов, то возникают проблемы. Или же некоторые его слова могут вызвать эмоциональную реакцию – защитное поведение либо гнев, даже неосознанно. И люди перестают слушать.

Получатель (тот, кто слушает) тоже должен выполнить непростую задачу, если подумать. Его цель – «расшифровать» сообщение. Эффективное общение начинается с умения слушать. Поэтому, прежде всего, чтобы хотя бы осмыслить информацию, полученную от отправителя, получателю нужно быть внимательным.

Все мы знаем, как это тяжело. Нас часто отвлекают наши собственные мысли (если мы не сосредоточились полностью на собеседнике), поэтому нам не всегда удается услышать, что нам говорят. Приходится интерпретировать слова отправителя, обращать внимание и на вербальный (словесный), и невербальный аспекты разговора (как человек произносит слова, то есть параязык), а также на язык тела, если разговор происходит лицом к лицу.

Интерпретация устной речи сопряжена с определенными трудностями, так как слова и невербальное поведение имеют разное значение для разных людей, поэтому места для недопонимания хватает. Нужно перефразировать слова собеседника, то есть то, что, как вам кажется, вы услышали, и показать, что вы действительно поняли смысл его слов, а не просто повторяете их, как попугай.

Разница огромна. Перефразируя слова собеседника, вы даете ему возможность поразмыслить о том, что он сказал. А также подумать о том, как вы интерпретировали его слова, и убедиться, что вы услышали именно то, что он имел в виду.

Разговор ассоциируется в первую очередь с устной речью. Но наверняка вы видели или слышали по радио, как два человека пытаются говорить одновременно. Не получается. Это доказывает, как важно слушать.

Итак, секрет успешного разговора в том, что вы говорите, как вы говорите и насколько правильно вас понимает собеседник!

Глава 4. Паралингвистика (важна мелодика речи, а не только слова)

И те, кто танцевали, казались безумцами тем, кто не мог услышать музыку.

Фридрих Ницше

Исследователи Университетского колледжа Лондона трудились над раскрытием одной из величайших тайн устной речи: как мы, люди, способны передавать и воспринимать информацию не только словами, но и через интонацию и ритм речи.

«В природе не существует ничего похожего на человеческую речь… Помимо информации, которую передают слова, можно разгадать настроение человека, его пол, возраст и происхождение».

С помощью функциональной магнитно-резонансной томографии нейробиологи Университетского колледжа просканировали мозг человека и показали, как мозг слушателя делит устную речь на две составные части – слова и «мелодику», варьирующуюся интонацию речи, которая отражает настроение, пол и другие факторы. Исследования свидетельствуют о том, что слова обрабатываются в левой височной доле коры головного мозга, а мелодика языка попадает в правое полушарие мозга, в область, которая стимулируется музыкой.

Параязык – это музыка, или мелодика, сопровождающая слова, которые вы произносите. Он отражает чувства, связанные с сообщением. Как показывают исследования, он определяет примерно 40 % значения вашего сообщения. То есть, чтобы понять чувства собеседника, мы обращаем внимание не только на содержание, но и в большей степени на манеру говорить.

Итак, когда мы говорим о паралингвистике, то имеем в виду элементы речи помимо самих слов; другими словами (!), несемантические аспекты устной речи.

Вы знаете, какой у вас параязык? Как люди воспринимают ваши речевые особенности – громкость голоса, тембр, темп речи и интонацию?

• Громкость голоса. Громкий голос свидетельствует о вашем доминировании и лидерстве. А слишком тихий голос – о неуверенности, застенчивости, ненадежности. Менять громкость голоса в зависимости от ситуации – одна из простейших возможностей параязыка.

• Тембр тоже важен. Низкий тембр голоса ассоциируется с мужественностью, авторитетностью и уверенностью. В то время как высокий тембр говорит о женственности, заботливости и дружелюбии. Слишком высокий тембр ассоциируется с молодостью, неопытностью, нервозностью/ненадежностью. Голос мгновенно отражает наши эмоции и чувства из-за физиологических процессов, протекающих в организме. К примеру, в напряженной, нервной ситуации помимо ускорения темпа речи могут сокращаться мышцы гортани. Из-за этого голос звучит выше.

• Интонация – это то, как вы используете мелодику речи. Беглая приятная речь похожа на пение, ее легко и интересно слушать – модуляции голоса, вверх и вниз, не только подчеркивают вашу мысль, но и создают впечатление дружелюбия, общительности, вызывают интерес и даже развлекают слушателей. Монотонная речь скучна. А если вы говорите скучно, то большинство решат, что вы и сами скучный!

• Темп речи оказывает огромное воздействие на ясность вашего сообщения, а также на звучание вашего голоса. Как правило, чем быстрее мы говорим, тем выше тембр. В таком случае вы произведете впечатление человека встревоженного, нервного, напряженного.

Ускорение речи – естественная реакция на тревогу и волнение. Вам кажется, что чем быстрее вы выпалите все слова, тем быстрее закончится этот ужас (собеседование с неприятным интервьюером, свидание с незнакомцем, публичное выступление).

Другая крайность тоже имеет недостатки: если говорить слишком медленно, вы покажетесь скучным, необразованным, некомпетентным. Беседа станет монотонной, и у собеседника появится достаточно времени, чтобы отвлечься на другие мысли.

Вы уже слышали высказывание: «Важно не только что ты говоришь, но и как ты говоришь». Эксперты по устной речи утверждают, что голос выдает практически все эмоции человека.

Попробуйте произнести следующую фразу разным тоном: «Вы хотите, чтобы я ушел?» Я выделил слово, на которое нужно поставить ударение:

• «Вы хотите, чтобы я ушел?»

• «Вы хотите, чтобы я ушел?»

• «Вы хотите, чтобы я ушел?»

• «Вы хотите, чтобы я ушел?»

(Как вы поняли, эта фраза может иметь четыре разных значения.)

Человеческий голос тесно связан с эмоциями. Под воздействием стресса меняется дыхание – мышцы напрягаются и мешают легким работать на полную мощность, что приводит к усиленному дыханию, или гипервентиляции легких. Мы вдыхаем достаточно много воздуха, но, так как дышим быстрее, чем обычно, не успеваем выдохнуть и расслабить мышцы.

Вы наверняка слышали, как актеры подбирают правильный голос для конкретной роли, который приковывает к себе все ваше внимание, потому что слова вдруг обретают смысл. Помню, как я прочитал мнение критика об игре актрисы Джуди Денч в одном фильме:

«… она безошибочно вжилась в роль, не оставляя ни малейшего сомнения в том, что никто другой не смог бы соперничать с ней».

Итак, раз манера говорить играет такую важную роль в общении, тон можно считать важнейшей характеристикой устной речи. По той причине, что он отражает наше настроение в данный момент времени.

Вспомните голоса, которые вам легко и интересно слушать в личной или профессиональной жизни. Что вас привлекает в речи радиоведущих или их гостей? Какие элементы параязыка вы хотели бы перенять?

Не забывайте, что ваш голос и манера разговаривать могут мотивировать, убеждать, очаровывать, приковывать внимание и внушать доверие. А также исказить ваши мысли и произвести плохое впечатление.

Глава 5. Говорим и слушаем: ритм

Английские слова listen and silent – слушать и молчать (молчаливый) – состоят из одинакового набора букв.

Наверняка хоть раз в жизни вы участвовали в разговоре, где отсутствовал баланс. К примеру, один человек все время говорил, а другой выполнял исключительно роль слушателя.

Такое допустимо в определенных случаях, когда есть необходимость, но в целом ритм общения предполагает, что обе стороны понимают, когда говорить, а когда слушать. Это получается, если налажено взаимопонимание. Периодически нужно хранить молчание – и в речи, и в мыслях, чтобы правильно понять собеседника и дать адекватный ответ.

Когда я прошу людей вспомнить приятный или продуктивный разговор из личной или профессиональной жизни, они всегда называют одни и те же следующие элементы взаимопонимания.

• Слова ободрения. Чтобы показать, что вы уважаете собеседника и действительно слушаете его, используйте эти слова, когда это уместно. Но они должны быть искренними. Они поощряют собеседника ни о чем не беспокоиться и продолжать разговор. Какие же это слова? Вспомните, какие слова люди используют в общении с вами. Скорее всего, это такие слова, как «правда?», «точно!», «а дальше?», «что же произошло?» Используйте эти слова экономно, вставляя их периодически в разговор. Обратите внимание: эти слова ни в коем случае не предполагают, что вы согласны с собеседником (или, наоборот, не согласны); вы просто вежливо показываете, что внимательно слушаете. Вы демонстрируете эмпатию.

• Невербальные сигналы. Будьте внимательны, поддерживая зрительный контакт и «слушая глазами», ведь глаза – самая выразительная часть лица, движение глаз позволяет демонстрировать интерес, удовольствие. Кивая и улыбаясь в соответствующие моменты, вы покажете собеседнику, что понимаете его и хотите слушать дальше.

• Очередность. Не следует интерпретировать сказанное, перебивать или менять тему разговора, прежде чем собеседник закончит свою мысль. Иначе он решит, что вам не интересно или вам не терпится высказаться самому.

Паралингвистика касается не только тона и манеры разговора, но и беспрепятственного течения беседы, и языка тела, как мы уже отмечали. К примеру, вы обращали внимание, что некоторые люди высоко задирают подбородок, когда разговаривают с кем-то или слушают? Иногда это создает впечатление снисходительного отношения к собеседнику или его словам – даже неосознанно. А что можно сказать о взгляде? Достаточно ли часто собеседники смотрят друг на друга, чтобы вызвать доверие и продемонстрировать интерес?

Приведем пример:

А: «Доктор направил меня в другое отделение. Знаете, это новое здание рядом с реаниматологией?»

Б: «Да».

А: «Я ходила туда к ортопеду, он был очень доволен результатами и сказал, что никогда не видел, чтобы так быстро выздоравливали».

Б (смотрит на свою сумочку и произносит с нисходящей интонацией): «Правда?»

Скорее всего, А решит, что собеседнице скучно, она расстроится и постарается побыстрее закончить беседу. (Ей хотелось бы, конечно, добавить: «Вам же наплевать!»)

Если бы Б посмотрела ей в глаза, улыбнулась и произнесла с интересом «Правда?!» с восходящей интонацией, разговор продолжился бы, так как Б проявила бы эмпатию. (Это поощряет собеседников к дальнейшему поочередному обмену сообщениями в ритме говорящего и слушающего.)

Возможно, вам захочется спросить собеседника: «Надеюсь, я не наскучил вам?» – потому что вам кажется, что так вы проявляете эмпатию. Не стоит.

Во-первых, вряд ли вы получите искренний ответ. Кроме того, вы внушите собеседнику чувство вины: он решит, что язык его тела демонстрирует, будто ему не интересно и он только и ждет, чтобы вы наконец закончили.

Тогда в игру вступит психолингвистический элемент через «внушение»; слово «скучно» может убедить собеседника в том, что ваш рассказ действительно далеко не самый увлекательный. Говорящий должен самостоятельно наблюдать за мимикой собеседника и другими невербальными подсказками, чтобы понять его настроение и оценить интерес.

Если вы видите улыбку, которая больше похожа на гримасу от передозировки ботокса, или блуждающий взгляд, будьте уверены, что пора сменить тему разговора. Если вы говорите уже целый час и вам не задали еще ни одного вопроса, то, скорее всего, собеседнику скучно. Пора послушать его.

Я слышал по этому поводу одно меткое высказывание:

«Говорящего можно сравнить с фронтменом музыкальной группы. А слушателя – с басистом: он не такой эффектный и привлекательный, он скромный и незаметный, но именно он создает ритм».

Глава 6. Начало и конец (эффект первичности и новизны)

Вам знакомы эффекты первичности и новизны? Они верно служат вам во всех аспектах повседневной жизни, будь то разговор с одним человеком, выступление перед группой или презентация, когда вы хотите, чтобы слушатели запомнили важную информацию.

В двух словах, эффект первичности предполагает, что лучше всего мы запоминаем первую часть информации. А на втором месте по запоминанию стоит то, что мы слышим последним, – тут вступает в действие эффект новизны. Информация в середине запоминается хуже всего.

Психолог Герман Эббингауз (1850–1909) обратил внимание на это, когда изучал особенности памяти. Эффект новизны говорит о том, что нам легче вспоминать недавнюю информацию, потому что она еще находится в краткосрочной памяти. Эффект первичности позволяет хорошо запомнить первые пункты в списке благодаря частому повторению и переходу в долгосрочную память.

Более поздние исследования памяти объясняют причины этой особенности. Первые пункты информации обрабатываются в оперативной памяти и имеют все шансы попасть в семантическую память. К концу общения оперативная память уже выполнила свое дело по распределению информации. И она свободна для поступления новой информации, которую обрабатывает под конец и сохраняет в непосредственной кратковременной памяти. Именной по этой причине мы запоминаем начало и концовку.

Любопытное исследование провел Соломон Э. Аш (Journal of Abnormal Psychology, 1946), когда изучал, как местоположение слов, характеризующих человека, влияет на его восприятие. Для описания качеств он использовал прилагательные:

• Стив умный, усидчивый, требовательный, импульсивный и ревнивый.

• Стив ревнивый, импульсивный, требовательный, усидчивый и умный.

Какой из двух вариантов вам больше нравится?

Эту информацию дали двум группам волонтеров. Первая группа прочитала первое описание, а вторая – второе. Первая группа положительно оценила Стива, а вторая группа высказала отрицательное мнение.

Теперь видите, почему вы склонны запоминать именно первое впечатление о человеке и почему так важно, как вы завершаете разговор или общение (см. главу 35)? Принимая любое решение, люди вспоминают именно это.

О чем это говорит? Сформулируйте самое важное сообщение в начале разговора или речи и повторите его в завершении.

Часть вторая. Как правильно формулировать свои мысли

Глава 7. «Я сказал что-то не так» (и теперь тоскую…)[4]

Считается, что стиль общения взрослого человека часто закладывается еще в детстве. Если вы росли в семье, где было принято спорить, то ваш лингвистический стиль, скорее всего, отличается от манеры говорить человека, для которого с детства общение ассоциируется с рассказом о том, как прошел его день, и т. д.

Слова – это стимулы, следовательно, они вызывают ответную реакцию.

Слова используют нас не меньше, чем мы их. В том смысле, что выбор слова определяется мыслями, которые мы хотим передать, точно так же наше отношение к теме разговора определяет выбор слов.

Слова с одним и тем же значением можно использовать в зависимости от позитивного или негативного отношения к теме разговора или человеку. Это можно проиллюстрировать с помощью довольно известного примера:

1. Я упорный.

2. Ты упертый.

3. Он упрямый, как осел.

Не удивительно, что столько конфликтов и напряжения возникает в повседневном общении, когда мы бросаемся эмоциональными словами, как конфетти. Такие простые принципы, как самоконтроль, внимание и умение сделать паузу, прежде чем выпалить очередное заявление, могут сохранить отношения. В нашем примере, если назвать человека упорным, это может кардинально изменить его ответную реакцию и ход всей беседы.

Есть поговорка для детей: «Палки и камни сломают мне кости, а слово не ранит совсем». Возможно, в детстве это полезное правило, но верно ли оно? Слова способны причинить боль и слова способны исцелить. Кстати, обидные слова мы редко забываем. Мне нравится другой вариант:

Палки и камни сломают мне кости,

Но слова тоже боль причинят.

Палки и камни поранят лишь кожу,

А слова не забыть никогда.

Боль от слов оставит мне шрамы

В мыслях, в сердце моем – навсегда.

Ссадин и шишек давно уж не видно,

А от слов не сбежать никуда.

Слова обладают колоссальной силой, и воздействие негативных заявлений – от ребенка, друга, мужа или жены, коллеги – может повлиять на всю нашу жизнь. Как сказано в стихе, «синяков уже не видно», а вред, нанесенный психике и самооценке человека, невозможно отменить.

Слова – это тайна. Только задумайтесь, сколько времени нужно, чтобы сформировать отношения, и сколько слов на это требуется. И в одно мгновение необдуманное замечание или ответ может нанести необратимый вред. Иногда всего лишь безобидное выражение.

Итак, слова обладают мощнейшей энергетикой. Они могут созидать, творить – плохое и хорошее. Мы разрушаем отношения и браки, потому что неверно выбираем слова или тон. И когда в минуту раздражения или печали звучит неосторожное слово, то мы понимаем, что дальше все пойдет по наклонной.

«Я совсем не хотел сказать, что тебе все равно, Линн».

«А что ты хотел сказать? Как ты смеешь утверждать, что мне все равно? Ты хоть понимаешь, сколько времени я потратила…?»

Вам хочется перемотать время назад и начать все заново. Но слишком поздно. Остается только сожалеть о том, что ушло безвозвратно.

Такое постоянно происходит в личной и профессиональной жизни. К счастью, во многих случаях мы в силах исправить ситуацию сразу же:

«Послушай, Линн, я хотел сказать, что мне казалось, ты будешь осторожнее, после того что случилось в прошлый раз. Конечно, тебе не все равно – это же абсурд. Я неправильно выразился».

После того как обидное слово слетело с языка, и напряжение еще не улеглось, хочется поругать себя и оставить все как есть. Однако решать проблему нужно сразу же, не позволяя ранам нагноиться. В предыдущем примере, конечно, можно обойтись без формальностей. В более официальной ситуации, например, на работе, советую поступить следующим образом:

«Позвольте перефразировать, я не то хотел сказать».

«Неудачно получилось. Я бы хотел сформулировать свою мысль по-другому, чтобы было понятнее».

«Извините, судя по вашему ответу, вы считаете, что я слишком резко критикую недостатки Алекса. Я имел в виду, что…»

Дженнифер Грэм и команда исследователей Пенсильванского государственного университета выяснили, что вдумчивый выбор правильных слов не только способен положить конец конфликту, но среди супружеских пар сокращает вероятность болезней. Они обнаружили «физиологический маркер», который показывает, что слова оказывают значительное воздействие на наше здоровье. «Мы хотели выяснить, верно ли, что пары, которые во время ссор проявляют внимание, заботу и рассудительность, болеют реже».

В стрессовой ситуации количество белков цитокинов обычно возрастает, что препятствует работе иммунной системы. «Как правило, если привести людей в лабораторию и создать для них стрессовую ситуацию, втянув в конфликт или поручив им публичное выступление, наблюдается рост провоспалительных цитокинов…» – комментирует Дженнифер Грэм.

Проанализировав данные, она выяснила, что слова могут изменить количество этого белка. Когда участники эксперимента выбирали слова, отражающие внимание, заботу и рассудительность, то анализ крови показывал замедление роста белков. Человек, который своими словами демонстрировал, что мыслит на более глубоком уровне – в ходе исследования это было названо «когнитивной обработкой информации», – каждый раз тормозил рост цитокинов.

Нам уже давно известно из психонейроиммунологии (нет, это не опечатка!), что тело и разум работают вместе. Наши мысли представляют собой электрохимический процесс, который вызывает физические изменения. Слова обладают такой силой, потому что они способны изменять нашу молекулярную структуру.

Несомненно, намного сложнее взять слово назад, когда вред уже причинен. Намного легче заранее обдумать, если это возможно, последствия своих слов – так сказать, попробовать слова на вкус, чтобы потом не жалеть о сказанном.

Давайте придерживаться следующего совета:

«Я умолкаю, чтобы попробовать свои слова на вкус, прежде чем они слетят с языка».

Глава 8. Превращаем закрытые вопросы в открытые

Удивительно, как часто мы даже не замечаем, что задаем вопросы, провоцирующие «закрытые» ответы, – либо просто «да» и «нет», либо другой односложный или краткий ответ. Вы понимаете, о чем я, правда? (И я туда же!)

В итоге мы производим неверное впечатление и во многих случаях упускаем возможности.

Недавно я сидел в баре отеля и подслушал разговор одной пары (их имена, Джон и Элисон, были указаны на бейджиках), по-видимому, сбежавшей с конференции, чтобы попить кофе.

Джон: «Кем вы работаете, Элисон?»

Элисон: «Секретарем».

Джон: «Ясно. А в какой компании?»

Элисон: «Бритиш Эйрвейз».

Джон: «Давно вы там работаете?»

Элисон: «Девять с половиной лет».

Джон: «Видимо, вам там нравится».

Элисон: «Да, вполне».

Джон: «Вам дают скидку на билеты?»

Элисон: «Да».

Джон: «Куда вы летали в прошлый раз?»

Элисон: «В Брайтон».

Джон: «Брайтон? Надо же. А где вы там останавливались?»

Элисон: «В гостинице Уотерфронт».

Джон: «Помню. Она на набережной, с атриумом. Наверное, оттуда открывается чудесный вид».

Элисон: «Да, чудесный».

Куда приведет этот разговор? Абсолютно никуда. Вскоре Джон извинился и покинул Элисон, сжимая в руках свой мобильный. Видимо, сказал, что ему надо позвонить.

Если бы вы попали в такую ситуацию, то, возможно, решили бы, что Элисон не общительная, и стали бы глазами искать выход (как сделал Джон!). Или же вы сделали бы паузу и задумались, какие вопросы вы задаете.

Существует ли более эффективный способ помочь Элисон раскрыться и подробнее рассказать о себе? Возможно, она стесняется или не любит откровенничать с незнакомыми людьми.

Проблема в том, что ей задавали только закрытые вопросы. Первые три-четыре вопроса, конечно же, необходимы, чтобы выяснить основные факты. Закрытые вопросы предполагают короткий или односложный ответ, часто только «да» или «нет». Кроме того, даже непреднамеренно вы можете показаться навязчивым и пугающим.

Джон мог бы изменить тактику и позволить Элисон раскрыться, задавая открытые вопросы, после того как выяснил первоначальную информацию. Именно это сделал бармен, когда разговорился с Элисон через несколько минут после ухода Джона – пока вытирал бокалы для вина.

Бармен: «Извините. Я слышал, о чем вы говорили. Я часто летаю вашими авиалиниями и даже был знаком с несколькими бортпроводниками, правда, они там уже не работают. Вы наверняка заметили, какие изменения произошли в последние годы. Что вас там удерживает столько лет?»

Элисон: «Думаю, люди, с которыми я работаю. Они замечательные. А еще у меня прекрасный босс – мистер Корелл. Мои друзья рассказывают, что у них бывают проблемы с коллегами. У меня такого нет».

Бармен: «Да, хороший менеджер – это очень важно… А что в вашей работе самое тяжелое?»

Элисон: «Дедлайны. Мой босс часто ездит в командировки, и мне приходится быстро готовить для него отчеты. Хотя, с другой стороны, пока его нет в офисе, объем работы сокращается. Так что все нормально. Одно компенсирует другое».

Бармен: «Вы случайно не знаете мистера Грейнджа? Кажется, он работает в HR-отделе, он останавливается здесь периодически. Мы с ним сдружились. Он дал мне совет по поводу поездки в Монреаль, чтобы повидаться с сыном».

Элисон: «Мистер Грейндж? Мы вместе работаем. Я секретарь в HR-отделе. Он занимается организацией мероприятий. Надо же, как тесен мир. Расскажите мне про Монреаль».

Бармен: «Еще капучино?» (Закрытый вопрос, но в данном случае вполне уместный!)

Мораль: если человек робкий и нерешительный, это не значит, что ему нечего сказать. Хороший собеседник создает комфортную атмосферу, задавая правильные вопросы. Так что проверьте, какого типа вопросы вы используете.

Открытые вопросы (например, начинающиеся со слов «что», «где», «когда», «кто», «как») и такие утверждения, как «Мне бы хотелось подробнее узнать о…», поощряют людей отвечать и придают беседе динамичность, энергичность. Вы даете людям возможность поделиться своим опытом и чувствами и часто совершенно случайно обнаруживаете, что у вас много общего. Прекрасная основа для взаимопонимания.

Глава 9. Посплетничаем

Если вы не можете сказать ничего хорошего о присутствующих, садитесь рядом со мной.

Элис Рузвельт Лонгворт

Кто станет отрицать, что хоть раз в жизни сплетничал. Иногда это называют другими словами. Мы делимся информацией о людях. А другие люди делятся информацией о нас.

Всем нам знакомы сплетни о знаменитостях, и одно только количество журналов и телепрограмм, посвященных данной теме, свидетельствует о нашем ненасытном желании знать о жизни других людей. Когда речь идет о богатых и знаменитых, мы позволяем себе судить их на расстоянии: «Может, он и супербогатый и популярный, но ты только посмотри на него… он так несчастен, и поэтому так часто попадается на …»

Особенность сплетен в том, что они чаще всего касаются людей. Происхождение английского слова gossip (сплетни) очень любопытно. Слово происходит от древнеанглийского godsibb, то есть «тот, кто близок к Богу», и относилось к близким подругам женщины, которые присутствовали при родах (позднее их стали называть крестными).

Со временем значение слова изменилось, и оно стало означать действие – «говорить о делах других людей». Это способ завязать отношения или сблизиться. Передавая информацию о других, некоторые люди чувствуют себя влиятельными, полезными, особенно если нет другого способа добиться власти. Если сплетни безобидные, то проблем нет. А вот если информация негативная, враждебная, сдобренная намеками и двусмысленностями, то это верный путь к проблемам. Лучше решительно, но вежливо отказаться слушать необоснованные заявления: «Я не очень понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите, что его отвергли, – мне бы не хотелось говорить об этом, пока не появится подробная информация». Зачем вам участвовать в таком разговоре и брать на себя вину в соучастии? Или же попросите собеседника выражаться не намеками, а конкретно и прямо; как правило, на этом этапе необоснованные заявления и слухи прекращаются.

Робин Данбар (Оксфордский университет) тщательно исследовал эту тему и выяснил, что примерно две трети всех наших разговоров – сплетни.

Другие исследователи углубляются в вопрос еще дальше и анализируют, сколько порочащих и злословящих сплетен мы распускаем, и оказалось, что примерно 5 %.

Исследование 2012 года, проведенное в Калифорнийском университете в Беркли («Сплетни идут вам на пользу»), нацелено на положительную сторону сплетен – распространение полезной информации о ненадежных и нечестных людях:

«Основная причина участия в сплетнях – помочь людям, а не просто говорить ерунду про эгоистов… Когда мы видим, что кто-то ведет себя безнравственно, то расстраиваемся… Делясь информацией о человеке, который поступил плохо, мы приносим пользу другим…»

На работе сплетни помогают поддерживать отношения и делиться информацией, которая влияет на всех коллег. Отрицательная сторона сплетен связана с целью и намерениями. Когда мы оцениваем информацию как негативную или обидную, которая показалась бы нам самим неприятной, если бы речь шла о нас, то лучше помолчать.

Если у вас есть причина сделать кому-либо замечание по поводу распространения слухов и сплетен, постарайтесь не идти на конфликт. Возможно, у него совершенно безобидные намерения. Так как слово «сплетни» вызывает защитную реакцию, лучше вообще его не использовать.

Что одному человеку кажется сплетней, другой назовет «обменом информацией». Так что воздержитесь от подобных фраз: «Оказывается, вы сплетничали, что я собираюсь уволить людей в отделе и оставлю только тех, с кем мне нравится работать…» Такое высказывание вызовет защитную реакцию с самого начала и не позволит учесть причину и цель «сплетни».

Рекомендую следующую формулировку: «Сложилось такое впечатление, что в нашем отделе намечены увольнения, и что я лично буду выбирать, кого оставить. Уверяю вас – и вы можете рассказать об этом остальным, что число сотрудников останется неизменным, но, возможно, мы объединимся с другим отделом и будем работать под другим названием».

Если вы не уверены в источнике информации, то объяснять или отрицать сплетни было бы контрпродуктивно, так как это привлечет еще больше внимания.

Сплетни могут быть безвредными и «информативными», но помните, что если они связаны с людьми, то связаны и с их репутацией, которая опирается на три основных принципа:

• что вы говорите;

• что вы делаете;

• что другие говорят о вас.

Обратите особое внимание на первые два принципа и не упускайте из виду третий!

Глава 10. Правила зрительного контакта

О зрительном контакте часто говорят. Некоторым удается найти золотую середину, а некоторым тяжело понять основные принципы. Слишком интенсивный зрительный контакт вызывает чувство неловкости и дискомфорта в личной и профессиональной жизни, ну и, конечно, на первом свидании! Важно помнить, что ваши глаза играют важнейшую роль в общении один на один. Это самый мощный элемент невербального диалога.

Глаза играют важную роль в повседневной жизни вашей семьи, в общении с коллегами, на бизнес-презентациях и в любовных похождениях. Список можно продолжать…

Когда вы или собеседник избегаете зрительного контакта во время общения, вам обоим будет некомфортно, кроме того, возникнет ощущение безразличия и/или неискренности, или просто скуки. Следовательно, зрительный контакт не только регулирует ход общения, но и демонстрирует говорящему, насколько серьезно и внимательно его слушают.

Правила зрительного контакта варьируются в разных культурах. В целом в Европе, Северной Америке и Австралии/Новой Зеландии зрительный контакт ассоциируется с доверием. Если человек постоянно отводит взгляд, пока говорит или слушает, это свидетельствует об отсутствии интереса по той или иной причине.

Прямой зрительный контакт говорит человеку, что вы слушаете. Абсолютно нормально переводить взгляд вбок, вверх или вниз, пока вы говорите. В зрительном контакте нужны небольшие перерывы. Точно так же можно перевести взгляд с глаз собеседника на его лицо. Главное – естественность и искренность.

Были проведены исследования, посвященные общению «доминирующего» человека и «подчиненного». Результаты показывают, что когда доминирующая личность говорит, она чаще прерывает зрительный контакт, чем подчиненная личность. Оказывается, причина такого поведения в том, что доминирующему человеку не нужно «считывать» язык тела собеседника. Ему не интересно знать его чувства и отношение к сказанному.

В то же время, если человек считает, что обладает высоким статусом, то он чаще практикует пристальный взгляд в разговоре; а те, кто ассоциируют себя с низким статусом, реже поддерживают зрительный контакт и, как правило, первыми прерывают общение с глазу на глаз.

Точно так же исследования показывают, что когда доминирующий человек выполняет роль слушающего, он смотрит на собеседника даже реже, исследуя глазами все окружающее пространство.

Что же исследования говорят о людях с более низким статусом (реальным или воображаемым)? Как они ведут себя? Ответ – прямо противоположным образом.

Теперь понятно, почему, когда люди оценивают привлекательность и надежность других людей, наличие или отсутствие зрительного контакта оказывает не последнее влияние на их «интуитивное» решение. Можно подумать, что человек врет, если во время разговора он смотрит куда угодно, кроме как вам в глаза. Все зависит от восприятия.

Конечно, в некоторых случаях собеседник намеренно отводит взгляд, потому что действительно врет и понимает, что глаза выдадут его (помните такое: «посмотри мне в глаза и скажи, что…»). Точно так же, если человеку некомфортно в той или иной ситуации или он чувствует неуверенность, ему будет сложно соблюдать зрительный контакт – неважно, слушает он или говорит.

Исследования в области здравоохранения Великобритании и США показывают, что сообщение от врача воспринимается намного позитивнее, если врач поддерживает активный зрительный контакт. Исследование Школы медицины Северо-Западного университета (2013) проанализировало данные видеозаписей на приеме у врача, уделяя особое внимание невербальному общению. Кроме того, каждого пациента попросили заполнить опросник и оценить эмпатию врача, умение наладить контакт с пациентом и степень симпатии, которую врач вызывает у пациента. Вывод: помимо продолжительности визита и умения общаться, самым важным критерием эмпатии врача оказалась именно длительность зрительного контакта.

Пол Экман, эксперт, изучающий мимику человеческого лица с 1957 года, говорит:

«Как правило, в общении с людьми мы ищем честности, искренности. По сути, большинство опросов общественного мнения показывает, что честность – первый или второй по важности критерий в выборе друга, в правильных взаимоотношениях со своими детьми, с мужем и женой».

Как правило, люди избегают зрительного контакта с теми, кто им не нравится или кого они не хотят видеть. Позитивный зрительный контакт демонстрирует симпатию и интерес или – в зависимости от обстоятельств – влечение.

В группе – например, на собрании или на более официальном мероприятии, во время общения или выступления возникает вопрос, как распределять зрительный контакт. Лучше всего поддерживать попеременный зрительный контакт в течение нескольких секунд со всеми присутствующими, если их не так много.

Когда мы говорим, нам нужно знать, что нас слушают. Если зрительный контакт отсутствует, нет никакого стимула к тому, чтобы продолжать разговор. Мы нуждаемся в сигналах от аудитории, которые продемонстрировали бы нам, что люди проявляют внимание. Как правило, это передается через взгляд и такие слова, как «да», «правда?» и кивки головой (см. главу 5).

Мы подсознательно опираемся на эти сигналы, и если они отсутствуют, то нам кажется, что лучше просто закрыть рот. Вы когда-нибудь бывали в ситуации, когда не получали ни одного признака внимания со стороны собеседника и в раздражении возмущались: «Ты вообще слышал, что я сказал?» (конечно, в зависимости от формальности или неформальности ситуации слова могут быть другими).

На своих семинарах я предлагаю участникам разбиться на пары и поговорить друг с другом на любую тему. При этом один из них должен слушать собеседника, но не проявлять никаких признаков внимания. Затем я прошу второго участника (говорившего) отметить, в какой момент он почувствует раздражение при минимальном зрительном контакте и полном отсутствии каких-либо сигналов. В среднем через 30–60 секунд!

Более того, даже при наличии зрительного контакта нам все равно приходится надеяться, что собеседник «присутствует», хотя визуально мы видим, что он внимательно слушает. Приходится полагаться на то, что он сосредоточен на ваших словах и не увлекся другими мыслями (см. главу 14).

Глаза передают эмоции – гнев, страх, радость, удивление, грусть. Когда мы разговариваем, лицевые мышцы вокруг глаз выдают эмоции собеседнику, формируя определенную мимику.

Бывшего президента США Билла Клинтона часто приводят в пример, когда речь идет о внимании и зрительном контакте.

На шоу Дэвида Леттермана актриса Джиллиан Андерсон («Секретные материалы» и «Крах») рассказывала, что Клинтон завоевал всеобщую симпатию во многом благодаря особому «цепляющему» зрительному контакту. Однажды она обменялась с ним рукопожатием наряду с другими почитательницами:

«Все мы, в основном женщины, выстроились в ряд. И когда он подходил к каждой из нас, то брал за руку и смотрел прямо в глаза. А когда уходил к следующей, то оглядывался на тебя и словно ставил точку».

Актриса была настолько впечатлена, что буквально ждала, что он позвонит и пригласит ее на свидание:

«Когда я вернулась домой, то ожидала найти от него сообщение на автоответчике. Но ничего не было. Уверена, многие женщины в Америке ждут того же».

Глава 11. От пустой болтовни к серьезному разговору

Держи ухо востро, не зевай, вежливо попрощайся, ступай домой и наслаждайся ужином.

Терри Воган

Откуда взялось выражение «пустая болтовня»? В ней нет ничего пустого. Она может привести к вполне серьезным последствиям. Замечательное качество болтовни заключается в том, что иногда она принимает совершенно неожиданный оборот, если ей позволить, конечно.

Я часто слышу такие признания: «Болтать о пустяках – это не для меня», «Мне крайне тяжело заговорить с незнакомым человеком», «Не хочу навязываться, поэтому молчу», «Не знаю, с чего начать».

Вполне понятно, что, когда вы общаетесь с человеком впервые, может возникнуть неловкая пауза. Основная трудность для большинства людей – продолжить разговор после того, как вы представитесь друг другу.

В повседневной жизни мы часто попадаем в подобные ситуации – случайные встречи в приемной врача, в очереди в банке, на железнодорожной станции и т. д.; на неформальных собраниях и более официальных мероприятиях. Кроме того, встречи могут быть связаны с работой, так что содержание и стиль речи будут совершенно другими.

А теперь пора вам признаться. Вы когда-нибудь начинали разговор с незнакомым или даже знакомым человеком с такой интересной темы, как погода?

Если да, то почему? Исследования лишь доказывают то, что мы знаем на инстинктивном уровне. Это надежная, беспроигрышная тема, она в равной степени касается нас обоих; то есть мы с самого начала разговора находим что-то общее с собеседником.

После этого задавайте вопросы. На раннем этапе общения с незнакомым человеком вы узнаете о нем подробнее и поделитесь информацией о себе, и тогда увидите, что у вас общего.

Какие еще надежные темы можно использовать, чтобы начать разговор с незнакомым человеком, помимо метеорологии и места, где вы находитесь?

Предлагаю вам список тем, которые выручат вас, если придется общаться с незнакомыми людьми. Запомните их и проверьте, сколько раз они помогут вам превратить пустую болтовню в серьезную беседу.

Люди. Поговорите о людях – об общих знакомых или известных представителях поп-культуры, или тех, кто мелькает в новостях.

Хобби. Обсудите ваши хобби.

Занятия/работа. Поговорите о том, чем вы занимаетесь в жизни. Если разговор происходит на работе, то, конечно же, эта тема и станет для вас основной для начала. Если вы работаете в одной области или даже если вы занимаетесь совершенно разными делами, вы сможете многое узнать друг о друге.

Новости. Это бесконечный источник тем для обсуждения. Постарайтесь вначале сосредоточиться на позитивных новостях, чтобы беседа получилась приятной и оптимистичной.

Образование. Увлекательная тема для обсуждения. Ваше образование; образование ваших детей; курсы, которые вы посещаете.

Таким образом вы наладите взаимопонимание, которое рождается, только когда люди находят что-то общее во время разговора. Вот почему мы так радуемся, когда слышим, что человек, с которым мы только что познакомились, оказывается, ходил в одну школу с нами, знает тех, кого знаем мы, любит ту же музыку, у него то же хобби или дети того же возраста, что у нас.

В таких беседах существует баланс. Вы оба поочередно обмениваетесь информацией и по мере общения открываете все больше личных подробностей. Так рождается доверие, которое еще больше стимулирует обмен информацией.

Динамика разговора может нарушиться, если один из собеседников больше слушает, чем говорит, потому что считает, что его жизнь и его мнение никого не интересуют. В целом можно сказать, что экстравертам (см. главу 44) легче справляться с этим, чем интровертам (см. главу 45), которым в начале общения, как правило, хочется оказаться в другом месте.

Итак, один человек много говорит, а другой говорит слишком мало – потому что он интроверт или просто стесняется. В таком случае баланса и гармонии нет и в помине.

Представим, как может выглядеть типичный разговор с незнакомым человеком.

• Вы комментируете то, что происходит вокруг:

«Сегодня больше народа, чем я ожидал».

«Да, действительно».

«Мне нравится, когда так шумно и весело».

«Мне тоже».

(Теперь пора задавать вопросы.)

«Что вы думаете об этих нововведениях: они решили переехать на новое место, чтобы открыть общежитие со следующего года?»

• Вы задаете вопросы:

«Вы уже бывали на таких мероприятиях?»

«Да, в Оксфорде».

«В одном из колледжей?»

«Нет, в гостинице».

«В какой?»

«Макдоналд Рендолф».

(Нужно изменить тактику, чтобы избежать дальнейших коротких ответов.)

«Расскажите о гостинице, пожалуйста. Мне очень интересно».

«Она построена в классическом стиле. Ее отремонтировали совсем недавно. Находится в самом центре города, прямо напротив известного музея… как же он называется… дайте-ка подумать… “Ашмолин”».

«Это может заинтересовать нашу компанию. Могу я попросить вас…?»

Конечно, встречаясь с новыми людьми в обществе или на работе, нет другого способа для старта. Все так делают. И это естественно. Будьте естественны! Никаких уловок и хитростей.

Когда анализируешь, что мешает разговору с незнакомым человеком перерасти в полноценный обмен мнениями и информацией, оказывается, что мы или наш собеседник иногда сами ставим палки в колеса. К примеру, как мы задаем вопросы и отвечаем на них (обратите на это внимание!):

«Привет. Вы бывали раньше на живом концерте?»

«Нет».

Конечно, вы понимаете, что задали закрытый вопрос (см. главу 8), и беседа зашла в тупик.

Такие вопросы провоцируют односложный ответ и никуда не ведут, они не помогут «сломать лед» или проявить дружелюбие и общительность. Но мы так часто это делаем!

Если у собеседника не получается поддержать с вами разговор и он задает вопрос, на который напрашивается односложный ответ, вы можете взять ситуацию в свои руки и продолжить разговор. Как? Расскажите больше, чем предполагает вопрос.

Вместо «нет», которое тормозит разговор, можно ответить так:

«Нет. Я первый раз, но я всегда мечтала побывать тут, еще с тех пор, как моя сестра рассказала мне о концерте «Роллинг Стоунз», который проходил как раз здесь. А вы?»

«Роллинг Стоунз»? Как ей удалось достать билет?»

Глава 12. Притормозите «восходящую интонацию»

У нас с вами самая настоящая эпидемия. Хотя, если вы заразились, то вряд ли заметите это. Речь идет о восходящей интонации в конце предложения.

Результат: предложение похоже на вопрос.

Такие предложения-вопросы вызывают путаницу у большинства собеседников. Складывается впечатление, что говорящий не уверен в правоте своих слов. Или сомневается, насколько его слова приемлемы для вас. Как будто он ждет разрешения, чтобы поговорить с вами.

Дело в том, что для обычной светской беседы такая манера разговаривать вполне безвредна – и приемлема. Но в профессиональных кругах она может оставить неверное впечатление – как будто говорящему не хватает настойчивости и уверенности в себе.

В худшем случае может показаться, что говорящий способен изменить свою точку зрения, если вы не согласны! (Напоминает мне афоризм комика Гручо Маркса: «У меня есть принципы. Если они вам не нравятся, у меня есть другие».)

В профессиональной среде, разговаривая с коллегами на собраниях или с клиентами в такой манере, вы проявите отсутствие уверенности, знаний и самоконтроля. Восходящая интонация в конце предложения может сбить с толку. Получается, что утверждение звучит как вопрос. В результате ваше сообщение, каким бы оно ни было, имеет намного меньше веса, чем если бы оно было произнесено нормальным тоном.

«Доброе утро всем. Меня зовут Ева? Я здесь впервые?»

Во-первых, такое впечатление, что со своим именем Ева еще не определилась. Интонация говорит о том, что она с радостью поменяет его, если оно не нравится аудитории!

Кроме того, кажется, она не уверена, действительно ли она впервые пришла сюда.

Это началось давным-давно с подростков, распространилось, как зараза, и охватило даже взрослых людей. Недавнее исследование лингвистов в Университете Калифорнии показывает, что такая манера говорить становится все более популярной в обществе, говорящем на английском языке. «Люди, которые завершают предложения восходящей интонацией, часто ошибочно кажутся ненадежными, недалекими, поверхностными и ничем не примечательными», – говорят исследователи, подчеркивая при этом в утешение, что это далеко не всегда правда. Некоторые люди используют восходящую интонацию, чтобы продемонстрировать вежливость и эмпатию по отношению к другим. Но все зависит от того, что «услышит» собеседник.

Итак, запомните, что восходящая интонация допустима в неформальной беседе, а в профессиональной среде она создает неверное впечатление. (Как это прозвучало?)

Глава 13. «И каждый разговор, какой мне удается вспомнить…»

Помните песню Шарля Азнавура, когда он оглядывается на прожитую жизнь и говорит, что все разговоры, которые он вел, по сути, касались только его – и больше никого.

Вы когда-нибудь слышали фразу:

«Люди, которых ничего не интересует, не интересны никому»?

Стоит запомнить. Во всех сферах жизни мы сталкиваемся с людьми, которым интересно только одно – говорить о себе. Вы даете им возможность «впустить» вас в разговор, но (и тут следует кивнуть головой, как Стивен Спилберг): «…стоило вам поверить, что можно вставить слово… как они продолжают свой монолог».

Наверняка вам знакомы предупредительные сигналы перед «нападением» таких людей:

Он: «Как дела?»

Она: «Не очень хорошо. Я отравилась, ужасно себя чувствовала недели две, не меньше. Переживаю из-за Джереми. Как бы он не потерял свое место после одиннадцати лет работы…»

Он: «Я просто обязан рассказать тебе, что произошло в выходные, ты не поверишь!..»

Человек озабочен лишь собой. Вместо разговора получается монолог. Вряд ли кто-то возьмется утверждать, что никогда не сталкивался с таким типом людей. Им не интересно, что вы хотите сказать. Они жаждут только одного – чтобы вы послушали их. Ответная реакция, которую вы получите, если вам каким-то чудом все же удастся высказаться, лишь подтверждает это правило.

Если это ваш знакомый, с которым вы видитесь редко, хотя ваши встречи и не доставляют вам никакого удовольствия, есть надежда улизнуть. Все намного сложнее, если это друг или близкий родственник, и вам хочется обсудить с ним непростой вопрос или поделиться переживаниями. Некоторые просто не понимают, что поступают так. Они говорят только о том, что касается лично их; при этом не способны считывать язык тела собеседника, который показывает, что он тоже хочет участвовать в разговоре – или, возможно, уйти.

Если вам не повезло и вы наткнулись именно на такого человека, помните, что, как правило, это люди нарциссического склада, требующие к себе чрезмерного внимания, лести и преклонения.

Если перебить их, вы натолкнетесь на раздражение. Нельзя просто взять слово и изменить тему разговора. Их язык тела совершенно четко продемонстрирует, что они не собираются вас слушать.

Попробуйте ухватиться за то, что они говорят, и высказать свое мнение. Следуйте советам экспертов, ведущих ток-шоу и интервьюеров. Дождитесь возможности и переведите разговор на нужную вам тему. Как? Дождитесь фразы, которая хотя бы косвенно касается вашей темы.

Пример:

Мери: «И я сказала ему, что мы уже в третий раз ждем доставку, и каждый раз курьеру приходится везти морозилку обратно, потому что она бракованная. Нам должны позвонить из их клиентской службы, потому что я так зла на них…»

Вы (переводите разговор на интересную вам тему): «Это напомнило мне один случай лет десять назад, когда я ждала доставки. В общем, я собиралась повесить новые шторы и…»

Никто не любит слушать монолог. Плодотворная беседа – это всегда обмен мнениями. Нам приятно слушать, но при этом мы высоко ценим тех, кто умеет слушать сам.

Как написал поэт и государственный деятель Елизаветинской эпохи Фулк Гревилл:

«Друзья приятны нам не столько радостью, которую мы находим в общении с ними, сколько радостью, которую они находят в общении с нами».

Глава 14. Осознанно или бездумно?

Что бы вы ни делали, вы делаете это либо осознанно, либо бездумно.

Эллен Лангер

Насколько вы внимательны? Вы умеете слушать?

Говорят, что бо́льшую часть времени мы слышим и крайне редко – слушаем.

В конце семидесятых прошлого века Эллен Лангер, профессор Гарвардского университета, решила проанализировать предположение, в которое мы свято верим, – а именно, что мы умеем внимательно слушать и думать, прежде чем действовать. Лангер считала, что обычно мы недостаточно внимательны – по сути, мы просто-напросто бездумны и небрежны. Мы принимаем решения по поводу дальнейших действий, не проявляя должного внимания.

Лангер провела ряд исследований, чтобы доказать свои наблюдения. В библиотеке Городского университета Нью-Йорка она подошла к студенту, который стоял возле копировального аппарата и собирался опустить монетку. Смысл эксперимента заключался в том, чтобы спросить, можно ли ей воспользоваться аппаратом первой, – используя при этом три разные формулировки вопроса, чтобы проверить, насколько внимательно люди слушают (и определить, в какой момент они перестают слушать ваши слова):

1. «Извините, у меня всего пять страниц. Можно я воспользуюсь “ксероксом”»? (Прямая просьба.)

2. «Извините, у меня всего пять страниц. Можно я воспользуюсь «ксероксом», потому что мне надо сделать копии?» (Бессмысленная причина.)

3. «Извините, у меня всего пять страниц. Можно я воспользуюсь «ксероксом», потому что тороплюсь?» (Присутствуют уважительная причина и объяснение.)

Если бы люди были рассудительны, то результаты показали бы, что чаще всего они выполняют просьбу с обоснованной причиной или объяснением (3).

Однако исследования показали совсем не это.

Любая причина – включая бессмысленную (2), приносила положительный результат.

Практически никакой разницы между 2-м и 3-м вопросами люди не слышали.

Напротив, первый вариант вопроса крайне редко позволял добиться согласия.

Лангер сделала вывод о том, что люди не слушают предложение целиком, а ограничиваются первой частью, до слов «потому что», а затем «отключаются» и дают положительный ответ. Оказывается, достаточно сформулировать причину ваших действий, особенно со словами «потому что», – и вы добьетесь результата.

Ознакомившись с результатами исследований, студенты Лангер провели свое исследование, и результаты оказались идентичными – демонстрация «бездумности». Лангер описывает это состояние как сопротивление тому, что для нас естественно, – заполнять пустоты, до того как мы услышим или увидим что-то.

Лангер решила посвятить свою научную работу изучению «антидота», который она назвала «осознанностью». Это состояние, когда мы внимательны и сосредоточенно слушаем – то есть присутствуем. Некоторые называют ее автором теории осознанности.

Мы много говорим и много слушаем. Присутствие и умение услышать собеседника возможны, только когда мы действуем осознанно. Так что не забывайте быть внимательными.

Глава 15. Истинный интерес виден по умению слушать

Вы слышали высказывание: «Лучшие собеседники – те, кто лучше всех умеют слушать»? Возможно, вам знаком термин «активное слушанье». Это состояние, когда, передав слово собеседнику, вы сохраняете полное присутствие и «настраиваетесь» на его слова и эмоции.

Всегда есть соблазн увлечься посторонними мыслями, и проницательный собеседник обязательно поймет это, пока говорит с вами. Многие люди остро чувствуют, насколько внимательно их слушают, и могут оскорбиться или расстроиться, если потеряют внимание собеседника. Возможно, вы действительно проявляете уважение и сосредоточенность, когда слушаете человека. Однако некоторые люди (вы наверняка сталкивались с ними) понятия не имеют, каким образом их язык тела, включая остекленевший взгляд, воздействует на собеседника. Они присутствуют, только когда наступает их очередь говорить, а в остальное время они рассеянны.

Мы подсознательно замечаем, как люди реагируют на нас на физическом уровне; более того, мы судим о человеке и решаем, нравится он нам или нет, опираясь на эти ощущения.

Психологи провели интересный эксперимент: они попросили группу участников рассказать о себе и выбрали такие безобидные темы, как хобби и увлечения. При этом напротив каждого участника сидел человек другого пола, который смотрел на него и слушал. Задачей этого человека было варьировать длительность зрительного контакта, количество улыбок и наклонов к говорившему. Затем говоривших попросили оценить слушавших по ряду критериев, включая, насколько они симпатичны им.

Как вы думаете, какие результаты получили исследователи? Предсказуемые, но тем не менее поучительные для всех нас: говорившим больше всего нравились слушавшие, когда они смотрели на них, много улыбались и наклонялись к ним.

Мораль: высказавшись (или даже если вы ничего не сказали), вы берете на себя роль слушающего, так что старайтесь улыбаться, поддерживать зрительный контакт и наклоняться к собеседнику; так вы понравитесь ему больше, чем если сохраните нейтральную позу.

Глава 16. Бежим или деремся?.. «Захват миндалины»

Нейробиологические исследования показали работу мозга в тот момент, когда человек слышит утверждение, которое воспринимает и критически оценивает, прислушиваясь к себе.

Активируется хорошо вам известный механизм «бежать или драться», который неизбежно ставит нас в оборонительное положение. Дэниел Гоулман (автор «Эмоционального интеллекта») говорит:

«Эмоции обостряют наше внимание в данный момент времени, что позволяет составить молниеносный план действий, даже не задумываясь. Когда вопрос стоит следующим образом – я его съем или он меня, вам не придет в голову искать ответ в Google». При наличии угрозы эмоциональная реакция может «овладеть всеми другими областями мозга за миллисекунду».

Гоулман также отметил:

«…строение мозга ставит миндалевидное тело в привилегированное положение как стража эмоций, способного захватить весь мозг».

Он ввел термин «захват миндалины» для той области мозга, которая выдает иррациональную ответную реакцию при угрозе. Миндалевидное тело участвует в формировании эмоций и отвечает за реакцию «бежать или драться». Гормоны стресса берут ситуацию в свои руки еще до того, как префронтальные отделы коры головного мозга, которые выполняют общую регуляторную функцию, успевают «осмыслить» чувства и, следовательно, реакцию.

«Давайте запланируем собрание на утро пятницы. Мне нужно срочно обсудить с вами кое-что».

«Когда вы закончите в торговом зале, Шанталь, не могли бы вы заглянуть в мой офис. Нужно кое-что уладить».

«Сара, мы не слышали, как ты пришла вчера. Мы не спали до часа ночи. Нам нужно поговорить».

После таких заявлений не приходится сомневаться, что разговор предстоит неприятный. Хороших новостей точно не будет! Эффективность любой критики, будь то дома, в общении с друзьями или на работе, определяется двумя факторами – как ее сформулировали и как ее восприняли.

Тон «директор – ученик» редко приносит желаемые плоды. Паралингвистика крайне важна, когда вы собираетесь критиковать или оценивать. Это очень деликатная тема. Нужно свести к минимуму тревогу и переживания, которые неизбежно вызовут ваши слова, включая эмоциональную реакцию «бежать или драться».

Если вам предстоит высказать критическое замечание, постарайтесь заранее уточнить тему предстоящего разговора; или если разговор срочный, объясните ситуацию с самого начала. Уровень беспокойства человека (бежать или драться) зависит от ваших слов. Даже если ваше сообщение негативное, вы большего добьетесь от человека, если сможете снизить уровень его тревожности.

Вернемся к нашим примерам и подумаем, как можно «смягчить» сообщения.

«Не возражаете, если мы встретимся в пятницу утром? Обсудим, как добиться того, чтобы ваш отдел доставлял вечерние заказы вовремя».

«Когда освободитесь в торговом зале, Шанталь, загляните в мой офис на минутку. Нужно проверить маркировку товаров, чтобы полки в магазине не пустовали».

«Сара, мы не слышали, как ты вернулась вчера. Мы не ложились до часа ночи. Поговорим позже, папа хочет записать телефоны твоих друзей, помимо твоего мобильного, на всякий случай».

Ситуация осложняется, когда приходится критиковать личные качества или привычки человека.

«Говорят, вы крайне негативный человек, Марк. С вами тяжело работать, это выматывает».

Это нападки на личность человека без каких-либо советов о том, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.

«Марк, постарайтесь быть более дружелюбным и оптимистичным с новыми членами группы. Им вредно слушать наши жалобы».

Ваша цель – отделить поведение человека (действия), которое вы критикуете, от его личности. Так намного легче комментировать поведение, не обижая.

Существует два золотых правила в критике – и в личной и в профессиональной жизни.

1. Акцентировать внимание на поведении, которое вы хотели бы изменить. Не комментировать личность человека.

Какой из комментариев лучше нейтрализует защиту и стимулирует внимание?

«Ты такой неряха! Посмотри на свой рабочий стол!»

«У тебя на столе бардак, Энтони».

2. Избегать утверждений с действительным залогом. Выстраивать предложения со страдательным залогом. Сравните два варианта:

«Вы расстраиваете Энн своими замечаниями».

«Энн расстраивается из-за ваших замечаний».

Во втором утверждении отсутствует местоимение «вы», то есть личностный элемент, и оно направлено на причину недовольства («замечания»).

Другой тип критики, который вызывает особое напряжение и стресс, – множество вопросов, которые нужны не для того, чтобы получить ответ, а для того, чтобы вызвать чувство вины у человека.

«Вы думали, никто не заметит? Или вы считаете, что наш отдел любит попусту тратить деньги? Или вы решили, что, раз вы работаете у нас столько лет, никто не станет проверять вас?»

Так как основная причина такой формулировки – подчеркнуть недостатки человека, а не получить ответы на вопросы, то, как правило, ничего, кроме неприятных чувств, она не вызывает.

Намного лучше использовать более продуктивный способ сформулировать свои мысли, выразить озабоченность и дать человеку шанс объяснить свое поведение:

«Люси, я обеспокоен бюджетом. Объясните, пожалуйста, почему вы решили…»

Это дает вам возможность понять поведение человека, даже если вы не согласны с ним.

«Ясно. Я понимаю, почему вы приняли это решение. Проанализируем последствия, к которым оно привело».

Все мы критикуем и слышим критику в свой адрес в самых разных ситуациях. На работе это принимает более структурированную форму формальной «конструктивной обратной связи» (см. главу 46), однако смысл не меняется – один человек озвучивает обеспокоенность поведением другого человека. Формулируйте свои замечания так, чтобы получить вежливый ответ, основанный на эмоциональном интеллекте, а не на «захвате миндалины».

Глава 17. Нужно поговорить! (Угроза)

А теперь я попрошу вас кое-что вспомнить. Вы когда-либо произносили эти два слова? Или кто-то говорил их вам? Припомните свое детство, родителей, школу.

Мама: «Когда вернешься из школы, нам нужно поговорить» (ваши мысли: «Мне грозит домашний арест за то, что я два раза подряд вернулся поздно»).

Учитель: «Подойди ко мне после урока» (ваши мысли: «О нет, снова задаст дополнительное домашнее задание…»).

Вы повзрослели, но ситуация не изменилась – на работе, дома. Спросите любого мужчину или женщину, что они чувствуют, когда слышат от мужа или жены: «Нужно поговорить…» Сердце уходит в пятки. И сразу включается внутренний голос: «О нет! Только не сейчас. Никогда!» Вспоминаются все фильмы, где после этой фразы жизнь превращается в ад!

Когда вы произносите эти слова – кстати, исследования показывают, что женщины это делают чаще, чем мужчины, – то ваш собеседник точно знает, что ничего хорошего за этим не последует.

Когда-нибудь слышали такой разговор?

Она: «Нужно поговорить».

Он: «Хорошо, давай, у меня есть пара минут, прежде чем идти на работу».

Она: «Спасибо, что помыл ванную, вынес мусор, не бросил мокрое полотенце на диване и не пролил пиво на ковер».

Такого не бывает, правда? Когда вы слышите эти слова, то четко понимаете:

• разговор не будет позитивным;

• разговор будет о том, что вы не сделали или сделали неправильно;

• разговор будет эмоциональным (настоящий праздник для мужчин!);

• разговор наверняка коснется того, что вам совсем не хочется обсуждать.

Так что если хотите избежать защитной реакции собеседника, вообще не произносите эти слова. Лучше сразу перейти к делу. Просто поговорите!

Точно так же на работе – когда женщина обращается к мужчине или женщине либо мужчина обращается к женщине или мужчине – избегайте этих слов. Они взрывоопасны.

Есть альтернативный вариант: «На пару слов. Есть сейчас время или потом поговорим?», «Нужно кое-что прояснить. Можем сейчас поговорить?»

Постарайтесь всеми силами избегать этих двух слов. Так вы измените ход общения, с самого начала ослабив защитную реакцию собеседника. Вы же не хотите угрожать.

Глава 18. Как важны паузы… («давай… порадуй меня!»)[5]

Ноты я беру не лучше, чем другие пианисты. Но паузы между нотами – вот где рождается искусство.

Артур Шнабель, концертирующий пианист

Вы используете паузы, чтобы усилить воздействие ваших слов? Как метко сказал один человек: пауза добавляет вес тому, что предшествует ей, и тому, что следует за ней.

То есть она может играть роль сигнала для слушателей, указывая на то, что за ней последует важное сообщение, или дать слушателям время осмыслить сказанное. Паузы очень эффективны, если использовать их, после того как вы скажете то, что аудитория должна запомнить – озвучите ключевую мысль.

Многие речи и презентации представляют собой лишь перечень утверждений, которые сыплются на слушателей, не давая им передышки, чтобы обдумать те или иные моменты. Если оратор волнуется, то он будет говорить все быстрее и быстрее, не оставляя аудитории времени задуматься над важными пунктами. Если вставить паузы после утверждений, которые важны для вас, это поможет аудитории запомнить их.

Паузы нужны и тому, кто говорит, так как позволяют сделать перерыв и подготовиться к следующему утверждению. Пауза играет роль естественного моста к следующей мысли, не нарушая ход выступления или разговора.

Кроме того, если вы делаете паузы после важных моментов, это позволяет слушателям передохнуть от продолжительной концентрации внимания и подготовиться к следующему пункту вашей речи. Поэтому, если вы хотите донести до аудитории ряд важных моментов, делайте паузы после каждого из них, чтобы сообщить слушателям, что одна мысль окончена, и вы готовы перейти к следующей. Сделайте паузу перед кульминацией и заключением, чтобы заострить внимание слушателей и вызвать напряженный интерес.

Пока мы сделаем небольшую паузу, чтобы обдумать прочитанное, мне бы хотелось подчеркнуть основную мысль:

Вам пауза всегда кажется длиннее, чем аудитории.

Так что не забывайте, что ваши переживания по поводу затянувшейся паузы, как правило, далеки от мнения аудитории. Напротив, умение использовать паузы создает образ уверенного человека, который способен контролировать ситуацию. Паузы – это сила. Воспользуйтесь ею. Давай… порадуй меня!

Глава 19. «Нормально» – новое неприличное слово?

Возможно, на подсознательном уровне вы уже заметили, как сильно изменилось значение этого слова, но слишком часто сами используете его, чтобы осознать это!

О чем я говорю? О слове «нормально».

По какой-то причине изначальное значение этого слова как прилагательного и наречия поглотил универсальный термин, которым мы пользуемся для описания различных аспектов нашей жизни. Однако сейчас чаще всего оно маскирует наши истинные чувства. И ничего не передает.

«Как дела на работе?» – «Нормально».

«Тебе нравится красное вино?» – «Ничего, нормальное».

«Не возражаете, если я присяду сюда?» – «Все нормально».

«Как на личном фронте, Джоанна?» – «Нормально».

«Извините, я опоздал, вам, наверное, неудобно было ждать». – «Все нормально».

«Нормально» – новый вид ответа на все случаи жизни. Настоящий условный рефлекс. Видимо, потому что мы чувствуем, что не обязаны отвечать на вежливые вопросы собеседника: «Как дела?», или «Как ты поживаешь?», или «Тебе нужна помощь?»

Возможно, вам кажется, что в большинстве случаев внимание или интерес собеседника не распространяется дальше ответа «спасибо, все нормально» или «нет, у меня все нормально». Мы считаем, что люди задают вопросы из простой вежливости, не заботясь на самом деле о том, каким будет ответ, поэтому мы редко бываем искренни и даем краткий ответ.

Конечно, в изначальном своем значении слово совершенно безобидное, оно означает, что все хорошо. Однако двусмысленное использование этого слова, как правило, считается:

• вежливой формой краткого ответа (когда мы находимся в удовлетворительной или неудовлетворительной ситуации);

• способом оборвать разговор (вы не хотите обсуждать свою ситуацию, или вам кажется, что собеседнику неинтересно);

• пассивно-агрессивным ответом, скрывающим разочарование, тревогу, неудовлетворение или гнев.

Действительно, в большинстве случаев эти вопросы представляют собой некую условность, принятую в обществе, а не насущный интерес.

Для начала проанализируем «паралингвистику» – как сформулировано утверждение. И все остальные аспекты языка тела. Наша манера общения, возможно, не стимулирует честный ответ, так что нужно обратить внимание на сигналы, которые вы посылаете собеседнику.

Если собеседник прячется за защитным словом «нормально» и вы чувствуете, что он не до конца честен с вами, то вы вполне можете изменить ситуацию – главное, действовать правильно.

Вместо фразы «Я не верю, что вы говорите правду», которая вызовет оборонительную реакцию и, возможно, гнев или недовольство, предлагаю более вежливый подход:

«Кен, я знаю, ты сказал, что подготовка интернов проходит нормально, но Фиона рассказала мне, что тебе трижды на этой неделе приходилось работать допоздна, и ты еле добрался до дома. Если не возражаешь, я попрошу Лору оставаться по вечерам вместо тебя. Думаю, это не проблема».

«Ты сказал, что все нормально. Но я чувствую, что ты расстроен. Могу я чем-то помочь?»

Если у вас близкие отношения с собеседником, можно затем поговорить о вашем поведении: «Может, я что-то сказал или сделал?» Скорее всего (если повезет!), с вами это никак не связано. В таком случае вы положите начало диалогу и поможете собеседнику тем, что выслушаете его проблему и, надеюсь, поможете ему найти выход из ситуации.

Слово «нормально» может быть и просто вашей привычкой, от которой вы никак не можете избавиться:

«Как дела сегодня?»

«Нормально».

«Замечательно».

Чтобы избежать непонимания, нужно добавить подробностей.

«Как дела сегодня?»

«Нормально. Поезд пришел вовремя, Сара уже с утра подготовила отчет, и меня только что пригласили на обед».

«Замечательно! Хорошего дня!»

Важная беседа может прерваться, а отношения разрушиться, если воспринимать это слово таким, каким оно кажется. Все мы грешим этим. Иногда легче сказать «нормально», чем вдаваться в длинные объяснения, когда речь идет о «проходной» ситуации: вы обсуждаете здоровье, проблемы в бизнесе или в личных отношениях.

Иногда, как мы уже отметили, люди не хотят слышать ничего больше в ответ на «Как дела?» Это общепринятый ответ. Попробуйте рассказать кому-нибудь о том, как долго и тяжело болеет ваша золотая рыбка, и увидите, что ответ «нормально» был бы намного уместнее. По реакции собеседника вы поймете, какого ответа он ждал – краткого или длинного. Если тема ему интересна, то он задаст дополнительные вопросы.

Нужно корректировать свой собственный лингвистический стиль и поведение, чтобы важную информацию, которую вы хотели бы получить (и о которой собеседник страстно желает поговорить), никто не маскировал под словом «нормально».

Глава 20. НО: переворот с ног на голову (и речь вовсе не о гимнастике)

Каждый из нас знает, как неприятно слышать это кошмарное слово «но». Однако, несмотря на все его разрушительное воздействие на нас, мы бездумно используем его в разговоре с другими людьми. Приведем пример:

«Мне очень понравился спектакль, спасибо за билеты, но оркестр играл слишком громко» (разговор с другом после спектакля).

«Я очень доволен проделанной работой, но не могли бы вы придерживаться графика по каждому проекту?» (встреча с менеджером).

«Последний, четвертый, квартал стал крайне успешным: наши продажи выросли благодаря публикациям биографий знаменитостей, но нам предстоит потрудиться, чтобы выполнить годовой план» («мотивационное» собрание группы).

Итак, для большинства людей (мы ведь такие чувствительные создания!) слово «но» вызывает мысль «Только не это!»

Слово «но» обесценивает все, что было сказано до этого. Проще говоря, это настоящий депрессант. Оно уничтожает радость, комплименты и приятные чувства, возникшие от первоначальных слов собеседника. Как правило, оно вызывает также антагонистическое чувство по отношению к говорящему. Жаль, если он рассчитывал на совершенно другую реакцию.

Так что действуйте с умом. Переворачиваем все с ног на голову (что ж, без труда не вытащишь и рыбку из пруда!). Переносим вторую часть предложения в начало. Так мозг собеседника воспримет и запомнит последнее, что вы скажете, то есть положительное утверждение.

Перефразируем наши утверждения:

«Оркестр играл слишком громко, но спектакль мне очень понравился – спасибо за билеты».

«Постараемся работать быстрее, чтобы укладываться в сроки, но в целом я доволен выполненной работой».

«Придется потрудиться, чтобы выполнить годовой план, но последний, четвертый, квартал стал крайне успешным: наши продажи выросли благодаря публикациям биографий знаменитостей».

Мы всего лишь переставили местами части предложения – и как изменился смысл!

Следите за своей речью (и мыслями; помните, что внутренний голос может стать настоящим демотиватором) и обратите внимание, как часто вы склоняетесь к «негативному» но.

Итак, не забывайте, что это маленькое, но сильное слово может уничтожить любые благие намерения, которые вы сформулировали в первой части утверждения; собеседник включает защитную реакцию и просто ждет завершающего утверждения. Перестройте предложение таким образом, чтобы позитивный элемент не потерялся. Возможно, вам понадобится время, чтобы изменить привычку, но результат превзойдет ваши ожидания!

Глава 21. «И» еще кое-что… (пока мы не перешли к другой теме)

Мы поговорили о демотивационном значении «но». В некоторых случаях, когда это уместно и допустимо, «но» лучше заменить на «и».

Как вы помните, предложения с «но» предполагают, что все внимание направлено на действия, которые следует выполнить в будущем. Иногда лучше использовать «и», которое позволяет разделить две части предложения, чтобы показать, что две разные оценки могут сосуществовать. Приведем пример:

«Я сегодня столько пробежала, мама, – видишь, даже ноги натерла, но я съела много жирного и сладкого, когда встретилась с Кейт в кафе».

Такая формулировка перечеркивает всю радость достижения: девушка действительно сделала что-то полезное для своего здоровья. Вместо того чтобы подчеркнуть этот момент, внимание заостряется на том, о чем она сожалеет, – она съела то, что вредно для нее.

В данном случае лучше перефразировать предложение, чтобы не тревожить маму так сильно, а также избавить себя от чувства вины и укоров; простая замена союза изменит восприятие слушающего (в данном случае мамы) и, самое главное, говорящего. Союз «и» позволит сформулировать фразу без негативного оттенка:

«Я сегодня столько пробежала, мама, – видишь, даже ноги натерла, и я съела немного жирного и сладкого, когда встречалась с Кейт в кафе».

Такая формулировка подчеркивает правильный поступок (тренировку), несмотря на угощение, от которого девушка не смогла отказаться. Утверждение то же самое, но без осуждения, а это крайне важно, так как наш внутренний голос (как мы уже говорили) оказывает сильнейшее воздействие на нас.

То же самое происходит, когда нужно прокомментировать действия человека:

«Итак, Том, ты прекрасно организовал работу по ремонту этажа, и на этот раз, надеюсь, удастся уложиться в сроки».

«У тебя получился хороший отчет, Менди, и, если ты добавишь статистические данные, о которых я говорил, можно раздать его сотрудникам отдела».

Иногда это крошечное слово может разрешить потенциальный конфликт и устранить неприятный осадок, если проявить внимание – и немного подумать! Так вы формулируете свое мнение о работе человека в позитивном ключе: «Ты сделал все хорошо, и если добавишь Х, то будет еще лучше».

Глава 22. Как вставить замечание… (но не перебивать)

Мне нравится отрывок из собрания правил поведения «Этикет эсквайра», в котором отмечено, что перебивать можно двумя способами:

«Самый очевидный способ – перебить собеседника, не дав ему закончить предложение, его легко избежать: просто дождитесь, пока собеседник закончит говорить, и тогда можете высказаться. (И никогда не говорите: «Вы закончили?» С тем же успехом можно сказать собеседнику, что он глупый болтун, и вы думали, он никогда не закончит.)».

Думаю, ситуация знакома каждому: либо нас перебивали, либо мы перебивали. Второй способ перебивать вы тоже использовали хоть раз в жизни:

«Другой способ перебивать, заслуживающий не меньшего порицания, часто начинается со слов «Это напоминает мне…» или «Кстати…» Такие фразы обычно представляют собой отступление или вообще никак не связаны с темой разговора. Прерывая ход мыслей собеседника или отклоняясь от темы разговора, вы демонстрируете либо глупость, либо грубость – вы либо не можете, либо не хотите внимательно слушать человека и придерживаться темы разговора».

Спустя 60 лет (да, я имел в виду издание «Этикета» 1954 года!) эти слова не утратили актуальности.

Так как мы думаем быстрее, чем говорим, то мы склонны перебивать друг друга. Постарайтесь удержаться. Это сбивает собеседника с мысли, а вам мешает получить информацию.

Вы ведь знаете, как это «приятно», когда вас перебивают прямо посреди разговора. Конечно, все зависит от того, как это сделано, но в большинстве случаев чувство остается неприятное. Это может даже навредить отношениям – как будто вы не считаете нужным дослушать человека и слишком мало цените то, что он говорит.

Проблема в том, что большинство людей не интересуются разницей между словом «перебить» и более приемлемым «сделать замечание».

Когда вы нарушаете ход речи собеседника, врываясь в разговор со своими комментариями, вы перебиваете. Если ваши слова не добавляют никакой ценности, а просто демонстрируют отсутствие воспитания, то человек может оскорбиться (даже если вслух он не признается в этом). Язык тела обычно красноречиво отражает чувства собеседника.

Если же в разговоре возникла пауза, то вы вполне можете вставить свое замечание или подать знак одобрения/согласия. (Только убедитесь в том, что пауза действительно означает, что ваш собеседник закончил свою мысль и не собирается продолжать.) Это может быть выражением радости или удивления – «Правда?», «Не может быть!» Важно, с какой целью вы это произносите.

Разница между замечанием и перебиванием заключается в том, что в первом случае ваши слова, выражающие согласие или интерес, стимулируют дальнейшее течение беседы. «Знаешь что, мне кажется, это очень смелый поступок с твоей стороны… Продолжай, пожалуйста». Как правило, это вежливые комментарии, в то время как перебивание вызывает у собеседника совершенно другую реакцию.

Иногда даже самое благонамеренное краткое замечание может сбить человека с мысли, и он забудет, о чем говорил. Поэтому постарайтесь запомнить последние слова собеседника. Это всегда полезно, потому что помогает избавить его от неловкой ситуации: «Продолжайте, пожалуйста, вы говорили, что проанализировали эффективность рекламы на радио, и…»

Помните, что если перебить собеседника в неподходящий момент, это может привести к совершенно неожиданным последствиям. Будьте осторожны и всегда думайте, что и когда говорить. Рассмотрим пример.

Продавец пылесосов постучался в дом, где жила пожилая дама, и спросил, нельзя ли ему зайти на пару минут. Дама хотела было возразить: «Нет, мне нужно что-то вам сказать…» – но он перебил ее и буквально ворвался в гостиную.

«Нет же, вы не понимаете, они…» – продолжила она, но он снова перебил ее, воскликнув: «Смотрите», – и разбросал целый мешок грязи на ее чистый ковер. «Если этот новый пылесос не уберет все до последней пылинки, я сам съем всю эту грязь».

Однако хозяйка, которая к этому моменту потеряла всякое терпение, ответила: «Сэр, если бы у меня были деньги на пылесос, я бы лучше оплатила счет за электричество, которое, кстати, отключили сегодня утром. Итак, что вы предпочитаете – ложку или нож с вилкой?»

Глава 23. Настойчивость, а не агрессия

Ватсон, приезжайте незамедлительно, если можете. Если не можете, все равно приезжайте.

Артур Конан Дойл. Человек на четвереньках

Мы часто слышим это слово, особенно на работе, в самых разных приказных формах: «Будь напористым» или «Прояви настойчивость и…»

Проблема в том, что «в неумелых руках» настойчивость часто превращается в агрессию – как правило, потому что люди не видят разницы. В результате ваша манера общаться вызывает недовольство, защитную реакцию, включая оскорбления, и в целом оставляет неприятный осадок. Возможно, вы добьетесь того, чего хотите, но навредите отношениям. Некоторых людей спор вдохновляет, придает им силы. Постарайтесь избегать их или при возможности сократите общение с ними до минимума. Со временем отсутствие интереса с вашей стороны, а также ваш язык тела, выражающий недовольство и пренебрежение, остудят их чрезмерный пыл.

Посмотрите, в чем разница между двумя определениями:

1. Настойчивый – вы заботитесь и о себе, и о других.

2. Агрессивный – вы больше озабочены собой, чем другими.

Напористый, настойчивый стиль общения предполагает, что вы формулируете свои желания и потребности четко, уверенно и вежливо; отстаивая свою точку зрения, вы сохраняете самоуважение (еще один вездесущий термин!).

Проблема в том, что людям с пассивным поведением довольно тяжело выражаться уверенно и напористо. Они вообще не склонны заявлять о своем мнении.

Другая крайность – те, кому сложно отказаться от агрессивной манеры разговора в пользу более продуктивной настойчивой речи. Неприятно признаваться себе или другим, что вы пассивный или агрессивный, не так ли?

Однако если все-таки решиться и сделать это, вы почувствуете себя увереннее и сможете общаться намного эффективнее. Рассмотрим, какие варианты у вас есть:

Настойчивость: я выиграю и ты выиграешь.

Агрессия: я выиграю, а ты проиграешь.

Посмотрите на переход от пассивной просьбы к настойчивой.

Пассивность: «Можно я закажу новый кофейный автомат в приемную, чтобы… м-м… заменить допотопное барахло, которое сейчас там стоит?»

(Такая формулировка словно напрашивается на решительный отказ.)

Настойчивость: «Сколько денег можно выделить на новый кофейный автомат для приемной, чтобы не производить на посетителей плохое впечатление с самого начала?»

(Это более напористая формулировка, и здесь обозначена причина, которая вряд ли вызовет категорический отказ – это сила убеждения в действии.)

Если вы проявили напористость и правильно сформулировали свою мысль, это значит, что вы не боитесь выразить несогласие с мнением собеседника. Кроме того, вы способны показать свое недовольство или раздражение без угроз.

Не забывайте о большой разнице между напористостью и агрессией. Агрессивные люди игнорируют чужое мнение или нападают на него, так как озабочены только своими мыслями. Настойчивые, уверенные люди способны заявить о своем мнении и в то же время проявить уважение к мнению собеседника.

Глава 24. Я должен избегать глагола «должен»

Прежде чем мы поговорим о том, что нужно избегать глагола «должен», у меня есть вопрос для вас. Вы когда-нибудь замечали, что, если вы действительно должны что-то сделать, это вызывает инстинктивное напряжение и сопротивление?

Внутренний голос говорит вам: «Ты должен найти себе персонального тренера»; «Ты должен подыскать другую работу»; «Ты должен позвонить Мери, ситуация просто смехотворная».

Все эти мысли нацелены на то, чтобы вызывать у вас тревогу. Вы назначили первое занятие с личным тренером и по дороге на занятие безумно нервничаете. А внутренний голос «вежливо» объясняет, что вы должны радоваться, а не нервничать. И вы считаете, что у вас не должно быть негативных чувств – только радостное предвкушение. То есть чувство вины усиливается!

Дело в том, что слово «должен» вызывает сопротивление и отбирает у вас власть, влияние. Оно лишает вас самостоятельности.

Лучше заменить его другими словами – например, «можешь» или «мог бы»:

«Я мог бы позвонить Мери этим летом и встретиться».

«Я мог бы проверить, нет ли вакансий в новой клинике, которая открывается в июне».

«Я мог бы потренироваться 30 минут…»

Такая формулировка избавляет от напряжения и тревоги, а также позволяет мысленно контролировать ситуацию, объективно оценивая ее. Например: «Я мог бы сделать это, но мне кажется, что 15 минут пока вполне достаточно».

Мы обсудили слово «должен» в разговоре с внутренним голосом. А что происходит, когда мы произносим это слово в разговоре с людьми? Если оно оказывает такое воздействие на нас, то как оно повлияет на собеседника? Оно прозвучит снисходительно, покровительственно, даже если у вас самые благие намерения?

«Джон, ты должен купить себе приличную одежду».

«Софи, ты должна научиться отвечать на звонки клиентов, которые поступают напрямую к нам».

Возможно, сопротивление этому слово родилось еще в детстве, когда мы спорили с родителями: «Почему я должен это делать?» – «Раз я сказал, что должен, значит, должен».

Помимо «должен» еще несколько слов вызывают конфликтную ситуацию: обязан, необходимо, нужно.

Никому из нас не нравится слышать эти слова в свой адрес. Они предполагают, что существует некий вселенский закон или внешний орган, который диктует вам, что делать. Никто не любит, когда ему указывают, что он должен или обязан делать.

Чаще используйте «мог бы» – и увидите, как изменится реакция собеседников.

Глава 25. Никогда не говори «никогда»

Вы когда-нибудь наблюдали, какой эффект производит слово «никогда»? И другие категоричные выражения? Мы к ним еще вернемся.

«Никогда» – одно из тех слов, которые словно созданы для того, чтобы втянуть вас в неприятности; даже если в нем есть доля истины, чаще всего в нем есть и элемент преувеличения, вызванный недовольством или отчаянием. Обратите на это внимание и постарайтесь подбирать слова таким образом, чтобы исключить обвинительный тон. Это обобщение, которое вынуждает собеседника защищаться, кроме того, он постарается доказать, что вы ошибаетесь. Часто это слово вызывает трения и гнев:

А: «Ты никогда не приходишь вовремя, и мы всегда опаздываем на поезд».

Б: «Неправда. Два раза я точно пришел вовремя – на станции «Кингз Кросс» в этом году и пару лет назад на «Эстон», когда мы ехали в Йорк».

А: «Мы никогда не ходим в ресторан».

Б: «Что? Да, последние месяцы не ходили, но ты же знаешь почему. Я много работаю над новым проектом и освобождаюсь не раньше девяти вечера».

А: «Каждый раз вы обещаете подготовить отчеты к определенному сроку, но я никогда не получаю их вовремя».

Б: «Признаюсь, последние три раза мне не удавалось уложиться в срок, но в прошлом году проблем не возникало».

Возможные альтернативы этих заявлений – для более доброжелательного и конструктивного ответа:

1. «У тебя что-то случилось по дороге? Поезд отправляется через четыре минуты».

(«Да, расскажу тебе потом. В метро произошла авария. Давай поторопимся».)

2. «Когда же мы снова сходим в ресторан?»

(«Прости! Проект закончится через шесть-семь недель – и все будет, как раньше».)

3. «Почему вы запаздываете с отчетами последнее время? Какие-то проблемы?»

(Скорее всего, человек объяснит, что в отделе не хватает персонала из-за декретного отпуска сотрудницы.)

Есть и другие категоричные выражения, которые побуждают к оборонительной реакции и разрушают весь смысл сообщения. Такие слова, как «все», «каждый», «никто», «всегда».

Эти слова – как и «никогда» – редко оказываются правдивы. Они вынуждают людей сражаться со всем миром, вместо того чтобы сосредоточиться на конкретном замечании.

Кроме того, наша манера говорить тоже иногда провоцирует конфликт:

«Современные дети ничего не знают о вежливости».

«Все политики заботятся только о своих интересах».

«Велосипедисты – настоящее бедствие на улицах Лондона».

«Телеканалы показывают один мусор».

«Мери говорит, что лисицы всегда набрасываются на детей».

Конечно, все эти утверждения легко опровергнуть одним вопросом: «Неужели все?»

Нам свойственно наблюдения формулировать в общих терминах, которые якобы делают наши утверждения достоверными. Проблема в том, что это уводит внимание собеседника от основной мысли. Конечно, если вы общаетесь с человеком, который на все смотрит негативно (помните поговорку «Несчастье любит компанию»?), то он согласится с подобными утверждениями!

Можно добиться одобрения собеседника и сохранить свою репутацию, если перефразировать утверждения:

«Многих современных детей не учат быть вежливыми».

«Складывается такое впечатление, что многие политики заботятся только о своих интересах».

«Многие велосипедисты в Лондоне создают проблемы и себе и другим».

«Многие телеканалы просто невозможно смотреть».

«После участившихся нападений лисиц на маленьких детей Мери сказала, что небезопасно оставлять малышей без присмотра».

Когда мы используем категорические выражения, собеседнику хочется сразу же опровергнуть наше утверждение, и поэтому смысл наших слов теряется – как говорится, мы выплескиваем ребенка вместе с водой. Это свойственно всем нам (ой-ой-ой!). Я бы сказал так: все мы это делаем время от времени. (Вы ведь не станете спорить с этим!)

Помню, Дэвид Фрост брал интервью у политика, который сказал ему: «Иногда мне кажется, что все в этом мире ненавидят меня». Фрост среагировал моментально: «Нет, нет. Вы слишком строги к себе. Еще не все в этом мире знают вас».

Глава 26. Не спрашивайте «почему?»

Вы заметили разрушительную природу слова «почему»? Его обвинительный тон, когда оно адресовано людям?

Думаю, ни одно слово не стимулирует такую сильную защитную реакцию, как «почему».

«Почему ты это не сделал?»

«Почему так поздно?»

«Почему вы не сказали мне?»

«Почему ты так поступил?»

«Почему вы так чувствуете?»

«Почему вы так поступили?»

Произнесенное обвинительным тоном, оно полностью изменит ход разговора и вызовет враждебную реакцию собеседника.

Проблема в том, что это слово не только звучит как обвинение, агрессия и личное оскорбление, но и требует рационального объяснения нашего поведения.

Когда мы слышим вопрос «почему?», в большинстве случаев от нас ждут оправданий нашему поведению и чувствам. Но дело в том, что мы (такие иррациональные создания!) зачастую понятия не имеем, почему поступаем тем или иным образом. Мы требуем от нашего разума осмыслить и логически обосновать решение, в принятии которого он не принимал никакого участия! Обычно мы руководствуемся чистой интуицией.

Когда-то у меня был менеджер, который всегда решал все конфликты или рассматривал жалобы на сотрудников (внутренние или внешние) одним и тем же способом. Если кто-то совершил ошибку, не уложился в сроки, поругался с коллегой, забыл проинформировать его о чем-то, он не спешил осуждать. Он использовал всего два слова: что произошло?

Этот метод имел одно большое преимущество (я знаю не понаслышке): он поощрял людей открыться, вместо обвинений и осуждений он приглашал к диалогу. В результате менеджеру удавалось выяснить все подробности (ничего не препятствует плодотворному диалогу так, как защитная реакция собеседника), потому что сотрудники рассказывали ему все.

Итак, если вы не стремитесь намеренно поставить человека в затруднительное положение по какой-либо причине, постарайтесь перефразировать свои вопросы.

Насколько деструктивны эти вопросы, к примеру?

«Почему ты поехал по этой дороге? Если бы мы свернули налево, то добрались бы быстрее».

«Почему вы ни разу не пришли на утреннее совещание вовремя?»

«Почему в нашей машине такой бардак? Нам ведь надо подвезти одноклассников Джона».

Слова, которые я предлагаю использовать, помогут выстроить более эффективный диалог и избежать трений:

«Как ты думаешь, если бы мы свернули налево на перекрестке, мы бы доехали быстрее?»

«Возможно, вам тяжело приезжать на утренние совещания по какой-то причине?»

«Нужно почистить машину, прежде чем везти одноклассников Джона».

Помните, что, приложив капельку усилий, вы сможете сформулировать ту же мысль, но без провокационного «почему». Зачем стараться? Чтобы избежать негативной реакции в ответ и продолжить беседу в спокойном ключе – без оправданий и препирательств.

И не спрашивайте почему!

Глава 27. ВАМ следует быть осторожнее!

Местоимение «вы/ты» выполняет двойную функцию в повседневной речи. Оно может накалить обстановку или спасти ситуацию. Если использовать его в позитивном ключе, встроить в правильную фразу, оно укрепит отношения.

Но у него есть и разрушительная сторона и, как слово «почему?» (см. главу 26), которое вполне можно приравнивать к обвинению, оно стимулирует защитную реакцию, если его произносят с негативным оттенком, например, гневно: «Ты такой-сякой!», «Ты сделал то-то и то-то».

Уверен, вам знакомы следующие ситуации:

«Вы всегда находите слова похвалы для Фионы, а для меня никогда».

«Ты никогда не звонишь, хотя и обещаешь, а я весь день сижу как на иголках».

«Вы должны делать более качественные презентации для клиентов, даже если отсутствует тот, кто принимает окончательное решение».

Обратите внимание, что в этих предложениях есть и категорические выражения, чтобы усугубить ситуацию: такие слова, как никогда, должен и всегда. Вместо этого попробуйте так:

«Фиона часто получает комплименты за свои платья, а я нет».

«Я расстраиваюсь, когда ты обещаешь, но не звонишь».

«Даже если отсутствует тот, кто принимает окончательное решение, следует постараться сделать качественную презентацию, потому что от присутствующих тоже многое зависит».

Насколько часто вы слышали или сами произносили фразы, начинающиеся так: «Из-за тебя я чувствую себя…»? Дальше можно вставить целый ряд слов: бесполезным, никчемным, неудачником, монстром, неадекватным.

Из этого следует, что мы передали контроль над нашими эмоциями третьей стороне. А это, как и во всех конфликтах, неизбежно влечет за собой отрицание со стороны другого человека – в данном случае двойное отрицание:

1. Отрицание самого поступка.

2. Отрицание своей вины в ваших чувствах.

Все внимание направлено на «обвинение» – и дальше все катится по нисходящей.

Прислушайтесь к своим утверждениям, которые начинаются с местоимения «вы/ты». Они указывают на то, что ваш собеседник лично несет ответственность за что-либо. Никто не любит несправедливые обвинения. От этого зависит, как люди воспринимают вас. Вы ведь хотите исправить ситуацию, а не нажить себе врага.

Глава 28. Расскажите о своих чувствах

Мы обсудили негативное воздействие местоимения «вы/ты» (см. главу 27). При трениях, злости и раздражении оно практически всегда стимулирует либо защитную реакцию, либо контратаку. Кроме того, люди перестают слушать.

В 1970-х годах Томас Гордон сформулировал принципы я-сообщений касательно чувств в той или иной ситуации и тревоги, которую они вызывают. Как правило, эти сообщения содержат слова «Я чувствую…»

Модель Гордона строится по следующей формуле:

• когда ты X,

• я чувствую Y,

• потому что Z,

где X – поведение, Y – ваши чувства, а Z – последствия.

Представьте себе разговор, который начинается так:

«Я чувствую беспокойство, когда вы не сдаете отчеты вовремя, потому что, если мы не сможем выполнить план на месяц – из-за отсутствия отчетов, начнутся сокращения в отделе, и людей просто уволят».

Преимущество этого метода в том, что, так как ваше утверждение опирается на чувства, собеседник не может выразить несогласие или спорить с вами. В конце концов, ваши чувства – это реальное личностное переживание. Вы берете на себя ответственность за свои чувства. Вы ни в чем не вините другого человека, как, например, в ты-сообщениях, в которых нападаете на личность собеседника. («Вы слишком медленно составляете отчеты», «Ты всегда разбрасываешь мокрые полотенца по всему дому».)

Будьте осторожны, чтобы избежать замаскированных ты-обвинений, так как это разрушает принципы «я чувствую». К примеру: «Я чувствую, что вы не прислушиваетесь к моему мнению на собраниях». Лучше сформулировать так: «Я чувствую, что меня игнорируют на собраниях». А вместо: «Я чувствую, что тебя больше интересует твой лэптоп, чем я» скажите так: «Мне одиноко по вечерам, как будто я совсем одна дома».

Это тонкий и искренний способ обратить внимание человека на то, что вам не нравится, а эффективность этого метода заключается в том, что он абсолютно лишен осуждения. В то же время вы указываете на последствия, к которым приводят действия собеседника.

Ваша сотрудница забыла позвонить важному клиенту, хотя обещала это сделать, так как ей пришлось остаться дома с детьми. Не спешите осуждать. Обратите ее внимание на последствия ошибки.

Осуждение: «Что ж, это положит конец нашему сотрудничеству с RBC. Вы все испортили, Джулия, потому что не способны привести в порядок свою личную жизнь».

Указание на последствия: «Я чувствую, наши добрые отношения с RBC висят на волоске, Джулия. Лучше позвоните им и извинитесь. Объясните, что вас задержало, и попробуйте спасти проект».

Как вы видите, я-сообщение укрепляет межличностные отношения, а также сводит к минимуму вред, который ваши слова могут нанести самооценке и самоуважению человека.

Итак, вот мое я-сообщение для вас: «я» чувствую беспокойство, что, прочитав эту книгу, вы забудете использовать я-сообщения и вернетесь к ты-сообщениям. Это помешает вам выстраивать эффективные, прочные отношения. Так что я прошу вас проявить бдительность.

Глава 29. Направляем внимание на позитивные слова

Принято считать, что сила убеждения играет важную роль в нашей жизни – она воздействует либо через внутренний голос, либо через слова других людей. От этого зависит, насколько эффективно мы достигаем наших целей, но есть и обратная сторона – сила убеждения способна разрушить всякую надежду на успех.

Исследование в области психологии, проведенное под руководством Марианны Гарри, демонстрирует сильнейшее воздействие «ожидаемых ответов». Имеется в виду тот факт, что когда предполагается определенный исход событий или когда мы ждем определенного результата, то через свои мысли и поступки мы действительно реализуем эти ожидания.

Например, вы говорите своему сыну-подростку:

«Думаю, ты не прирожденный водитель. Не расстраивайся, если провалишь экзамен. Тебе нечего стыдиться».

Сравните со следующей формулировкой:

«Ты такой смелый и решительный, что легко сдашь экзамен по вождению в следующем месяце».

Или на работе:

«Все зависит от твоей презентации на следующей неделе, Тим. Не наделай ошибок в расчетах».

Сравните:

«Тим, я уверен, ты сделаешь блестящую презентацию на следующей неделе. Предоставь им убедительные факты, чтобы у них не осталось никаких сомнений».

Когда люди говорят, что мы с легкостью сдадим экзамен по вождению или сделаем блестящую презентацию, мы прилагаем больше усилий к тому, чтобы достичь именно такого результата. Сила убеждения направляет наше внимание на позитивные слова.

Теперь взгляните на эти утверждения: «Не расстраивайся, если провалишь экзамен», «Не наделай ошибок в расчетах».

Сила убеждения в данном случае направляет внимание собеседника на негативные слова, особенно после частицы «не». Когда слышите такие заявления, не… (ой!) лучше сказать, постарайтесь бросить вызов человеку (или, если речь идет о внутреннем голосе, то есть о ваших собственных мыслях, устройте небольшой саботаж) и измените ожидания. Приведем еще один пример двух противоположных утверждений:

«Постарайся хорошо провести время на встрече выпускников. Не груби, не перебивай, если начнут придираться к твоим словам».

«Элис, желаю тебе хорошо провести время на собрании выпускников. Я не сомневаюсь, что ты, будучи таким деликатным, чувствительным человеком, сделаешь все правильно, даже если твою речь будут критиковать».

Так что сделайте паузу и задумайтесь, прежде чем выпалить свои приказания. Лучше сосредоточиться на положительной стороне ситуации. Когда мы используем приказные утверждения с частицей «не», то непреднамеренно программируем мозг собеседника на определенные действия.

(В следующей главе вас ждет описание известного эксперимента с белым медведем. Предупреждаю: в ходе эксперимента ни одно животное не пострадало!)

Глава 30. Не напоминайте мне про «белого медведя»

Попробуйте поставить себе следующую задачу: не думать о полярном медведе, и вы заметите, что он беспрестанно будет преследовать ваши мысли.

Ф. М. Достоевский. Зимние заметки о летних впечатлениях (1863)

Прошло более ста лет, после того как Ф. М. Достоевский написал эти строчки, и Даниел Вегнер из Гарвардского университета подтвердил существование такого феномена. Вегнер читал очерк Достоевского, и эта фраза поразила его. Он решил провести эксперимент, чтобы проверить данное утверждение. Участников исследования попросили говорить на любую тему в течение пяти минут и при этом постараться не думать о белом медведе («Не думайте о белом медведе»). Как только белый медведь вкрадывался в их мысли, нужно было звонить в колокольчик.

Группа участников вспоминала о белом медведе – несмотря на то, что их проинструктировали не делать этого – чаще одного раза в минуту. Во втором эксперименте участвовали две группы, и первоначальную группу попросили сделать то же самое, но на этот раз думать о белом медведе.

Результаты показали, что они вспоминали о белом медведе даже чаще, чем вторая группа, которая с самого начала должна была думать о белых медведях. Исследование подтвердило, что, если пытаться не думать о чем-то, как первоначальная группа, в течение пяти минут, то в дальнейшем эта мысль будет чаще возникать в голове. Результаты эксперимента вдохновили Вегнера исследовать новую область психологии – подавление мыслей. Его более поздняя теория парадоксальных процессов доказала, что, пытаясь не думать о чем-либо, определенная часть мозга избегает этих мыслей, но другая часть следит за тем, чтобы эта мысль не возвращалась. Парадоксально, но это приводит к тому, что мысль постоянно возвращается.

Глава 31. Сказать «прости» сложнее всего

Все мы совершаем ошибки. И в жизни приходится много извиняться. Вспомните свое детство, когда «взрослый» говорил вам, что надо попросить прощения. Вас беспокоил не сам проступок или неловкая ситуация, в которой вы оказались, а необходимость извиняться.

«Извините». Простое слово, но как же тяжело его произнести!

Нам легко извиняться, если мы столкнулись с незнакомым человеком в поезде, наткнулись на чью-то тележку в супермаркете (!), дали кассиру неправильную сумму денег. Но в важных случаях, в общении с людьми, которые много значат для нас, эти слова словно застревают в горле. При этом наше нежелание извиняться – или извиняться правильно – может навредить отношениям с родственниками, друзьями и коллегами. Для правильных извинений нет шаблона. Люди и обстоятельства могут быть абсолютно разными. Но мы можем понять причины, по которым нам так трудно произносить это слово, которое способно «починить» испорченные отношения.

Почему это так сложно? Можно выделить четыре основные причины.

1. Гордость. Одна из основных причин неудачных извинений – или категорического нежелания извиняться – гордость. Чтобы извиниться, придется признать, что вы совершили ошибку, а многим это нелегко.

2. Отсутствие эмпатии (и эмоционального интеллекта). Люди из этой категории не могут почувствовать, насколько больно и грустно другому человеку. Их гордость страдает, потому что человек, которого они оскорбили, настроен враждебно по отношению к ним.

3. Смущение. Человек недоволен своим поведением и не хочет говорить об этом, поэтому просто притворяется, что ничего не было.

4. Гнев. Да, действия человека никому не помогли, но другая сторона тоже виновата. Ему кажется, что его гнев оправдан, отсюда и нежелание извиняться.

Но даже когда некоторые решают снизойти до извинений, то делают это неискренне. Это хуже, чем вообще не извиняться. Уверен, вы видели много раз, как гнев и обида человека разгораются еще больше, если извинения неискренни или, что хуже, сопровождаются попыткой увильнуть от ответственности, например: «Мне жаль, если вам показалось, что я…»

Это не извинение (см. главу 32), такая фраза не предполагает никакой ответственности или вины, хотя вам и жаль, что другой человек обижен или злится. Другими словами, вы не извиняетесь за свои проступки, а просто сожалеете, что собеседник испытывает определенные эмоции!

Еще один вариант: «Мне жаль, если это вызвало у вас какие-либо неудобства».

Слово «какие-либо» говорит о том, что виноватый понятия не имеет, как его поступок подействовал на человека. Такие заявления вызывают враждебную реакцию и лишь усугубляют ситуацию. Они обезличены и похожи на высокомерные реплики «для галочки».

Есть извинения, сосредоточенные на виновной стороне, а не на обиженной стороне. К примеру, человеку жаль, что он не нравится вам после своих действий, которые причинили вам вред. Он сожалеет не о самих действиях. Можно услышать такое заявление: «Мне жаль, что вы недовольны мной» (вместо «Мне жаль, что я доставил вам столько огорчений»).

Если хотите, чтобы ваши извинения восприняли всерьез, формулируйте свои мысли конкретно. Покажите, что вы:

1) осознаете свою ошибку;

2) понимаете ее воздействие на собеседника;

3) обещаете, что в будущем такого не повторится (если это уместно).

«Примите мои извинения за то, что наш офис не позвонил вам по поводу нового помещения для аренды (1). Насколько я понимаю, из-за этого вы упустили интересный вариант, особенно с учетом того, что найти пентхаус не так-то просто (2). Давайте я еще раз запишу ваш телефон, чтобы в будущем не возникало таких проблем (3)».

«Зря я сказала Алексу, что ты захочешь поехать (1). Понимаю, теперь тебе придется пропустить концерт из-за этого – как я могла забыть! (2). Больше такого не случится, я прошу прощения (3)».

Многие люди категорически против извинений: они считают, что это признак слабости и признание собственной вины. Однако ни о какой слабости речи не идет: если вы набрались смелости и поставили себя в положение, которое вызывает эмоциональный дискомфорт, испытывая стыд и, возможно, раскаяние, то это признак мужества.

Прежде всего, важно, какое воздействие ваши слова и поступки оказывают на людей. Не забывайте, что параязык имеет особое значение, когда вы извиняетесь. Конечно, слова нужно заранее обдумать, но именно тон и язык тела определяют, насколько эффективным окажется извинение. Убедитесь в том, что поддерживаете зрительный контакт, и держите руки ближе к телу. Иногда намного важнее сохранить отношения, чем выиграть спор.

Так что тщательно обдумайте, как сформулировать извинения. Если вам действительно жаль, будьте естественны, искренни. Помните, доверие подобно хрупкой вазе: если она разобьется, ее можно склеить, но прежней она не будет никогда.

Глава 32. Извинения без извинений

Если мы сами не извиняемся, то наверняка иногда жалуемся на извинения других людей. По-видимому, мы живем в обществе, где преобладают совершенно противоположные взгляды на извинения.

Отложим на минутку нашу личную жизнь и взглянем, как люди извиняются в деловом мире и политике, – как показывает опыт, именно в этих двух областях виновные считают, что извинения демонстрируют слабость. По этой причине люди, обладающие властью, будь то в правительстве или в бизнесе, не спешат извиняться.

Они рассуждают так: извинения свидетельствуют о слабости человека и подчеркивают тот факт, что он совершил ошибку, или некомпетентен, или не заслуживает доверия. Вдруг извинения навредят моему имиджу, или из-за них я потеряю место либо способность вести за собой людей? И так появились извинения без извинений.

Из-за страха или высокомерия некоторым людям неприятно извиняться прямо и искренне. Почему?

В школе бизнеса Квинслендского университета провели крайне любопытное исследование психологических причин извинений без извинений и пришли к следующему выводу:

«Умение избегать извинений укрепляет самооценку человека».

Думаю, нам всем знакомо это чувство. Но какой ценой это достигается? Сохранив гордость и самооценку, мы разрушаем отношения в личной и профессиональной жизни.

Политики мастерски умеют дистанцироваться от ситуации, признавая, что была допущена незначительная ошибка или правонарушение. Никаких официальных извинений, только словесное оправдание: «Были допущены ошибки».

Извинения без извинений наносят еще больше вреда, когда человек даже не признает наличие проблемы и начинает предложение с гипотетического слова «если»: «Если были допущены ошибки».

Формулировка этих извинений без извинений крайне показательна. Враждебность, которую они вызывают у обиженных, оскорбленных людей, не признается виновным. Вы когда-нибудь извинялись таким образом перед другом, родственником, коллегой или деловым партнером?

Как правило, в таких фразах слово «извините» соседствует с «если»:

«Извините, если я оскорбил кого-то…»

«Простите, если мои действия обидели вас…»

«Извините, если вы считаете, что я не справился с задачей…»

Эти явные извинения без извинений указывают на то, что человек сожалеет, что его поймали с поличным или критикуют, но он не раскаивается в своих действиях или словах. Здесь нет никаких угрызений совести. Цель – успокоить собеседника и защитить себя.

Когда в «извинениях» есть слово «если», можно предположить, что человек извиняется неискренне. Каждый раз, используя это слово или любую другую его вариацию, вы нивелируете весь смысл извинений.

Если вы хотите попросить прощения за свои слова или поступки, будьте внимательны, чтобы не опуститься до этих фальшивых извинений, которые лишь усугубляют изначальную проблему.

Глава 33. Телефонный разговор

Мы часто разговариваем по телефону – звоним по работе или по личным делам. Есть огромная разница между непринужденным разговором с друзьями или родственниками и телефонными разговорами на работе. Во время телефонного разговора мнение о вас зависит от того, как звучат ваши слова и ваш голос. Исследования показали, что не меньше чем на 80 % оценка зависит от тона вашего голоса.

Тщательно подобранные слова не способны скрыть эмоций, их выдает тон голоса. То есть ваши чувства влияют на тон, и собеседник может неверно истолковать его. К примеру, если вы устали, в вашем голосе слышатся вялость, апатичность, которые на другом конце провода могут быть расценены как отсутствие интереса и грубость.

Голос может создать неверное представление, если собеседник слышит, что помимо разговора с ним вы занимаетесь еще несколькими делами. Либо обсуждаете что-то с тем, кто находится в комнате, либо пишете электронное письмо – собеседник поймет, что далеко не все ваше внимание обращено к нему.

Исследование Лондонского городского университета в области интонационных конструкций – ритм, ударения и интонация речи – продемонстрировало, что именно от этого зависит, как люди воспринимают ваши слова. Руководитель исследований сказал:

«Эти характеристики многое могут сказать о собеседнике – например, что чувствует говорящий и как относится к вам, слушающему. Всем нам знакомы ситуации, когда слова человека можно было бы воспринять совершенно по-другому, но тон показался нам оскорбительным. В таких случаях люди обычно говорят: “Меня обидели не его слова, а как он их сказал”».

Американские ученые из Мичиганского университета проанализировали, как тон и манера речи влияют на мнение собеседника; результаты исследований применимы ко всем жизненным ситуациям. Были изучены записи ста мужчин и женщин, которые сделали 1400 звонков, чтобы убедить людей участвовать в телефонных опросах.

Были проанализированы темп, беглость и плавность речи, высота голоса, а также насколько успешно им удавалось убеждать людей.

Те, кто говорил со средней скоростью (примерно 3,5 слова в секунду), оказались более убедительными, чем те, кто говорил слишком быстро или слишком медленно. Слишком быстрая речь воспринималась как попытка «пустить пыль в глаза», а слишком медленная – как «некомпетентность или излишняя педантичность».

Более того, интервьюеры, которые часто делали паузы – примерно четыре-пять раз в минуту, добились большего успеха. Остальные произвели такое впечатление, будто читали с листа.

Иногда, когда вы отвечаете на звонок, но торопитесь, или у вас много дел, сообщите собеседнику, сколько времени вы можете ему уделить. Это лучше, чем резко обрывать разговор такими словами, как «мне пора», так как это может произвести негативное впечатление.

Людям сложно завершать не только разговор с глазу на глаз (см. главу 35), но и телефонный разговор. Давайте начистоту: иногда разговор заканчиваете вы, а иногда ваш собеседник! Например, когда друг, родственник или коллега ходят вокруг да около и никак не могут добраться до основной мысли или не проявляют никакого желания завершить разговор, возможно, они ждут, что это сделаете вы.

Поэтому вам стоит вмешаться, но сделать это вежливо, дружелюбно, как в личной беседе. Люди запоминают начало и конец (помните эффект первичности и новизны из главы 6?):

«Рад был поговорить, Ребекка, тебе, наверное, пора вернуться к Фелисити. Я постараюсь отыскать старые фотографии и пришлю их тебе по электронной почте».

«Спасибо, что нашел время и разъяснил мне планы компании, Ричард. Мне как раз это и было нужно. Теперь я намного лучше представляю ситуацию и к среде подготовлю смету».

Помните, телефон способен передавать такие эмоции, как энтузиазм, энергичность и воодушевление намного эффективнее, чем текстовые сообщения или электронные письма.

Глава 34. Налаживаем связи или бездельничаем на работе?

Эти любители поболтать говорят самые пустые и бесполезные вещи, делятся самой бессмысленной информацией, изображают интерес, которого не испытывают, и в целом опровергают свою принадлежность к разумным существам…

Герберт Уэллс. Of conversations: an apology (1901)

Конечно, на мероприятиях по налаживанию связей не самые приятные условия: толпа народа, все разговаривают друг с другом, выглядят довольными, воодушевленными и увлеченными. И невербальные сигналы многих из них красноречиво демонстрируют, что лучше не приближаться.

Все они смогли приспособиться к ситуации – кроме вас.

Дин Мартин мог бы сказать по этому поводу: «Я пью, чтобы окружающие стали мне интереснее». Но нам с вами придется применить другую тактику!

Если спросить людей, что они чувствуют в такой ситуации, большинство признаются, что примерно то же самое. Вы видите только одно: люди разговаривают друг с другом с самыми разными выражениями лиц. Однако всем им пришлось сначала вступить в разговор и выстроить общение либо один на один, либо с группой.

Думаю, входя в комнату, мало кто из них думал так:

«Надо же, моя любимая ситуация: целая комната абсолютно незнакомых мне людей. Никто из них меня не знает, так что мне предстоит пустяковое дело – проложить себе путь до бара, умудриться не расплескать свой напиток, маневрируя между группами, притвориться, что я умею есть канапе с чувством собственного достоинства, постараться втиснуться в разговор, перебив десять человек, и рассказать им, чем я занимаюсь и какой я замечательный».

«Чем я могу помочь другому?» – вот первая мысль, которая должна посетить вас на таких мероприятиях, а не «Чем они могут быть полезны мне?» Наилучший способ добиться успеха – расспросить человека о нем самом и о его бизнесе. Можно выяснить статус человека заранее, это поможет определить стиль и продолжительность беседы. Запомните правило: надо понять разницу между тем, кто любит говорить, и тем, кому есть что сказать.

Помню, на одном мероприятии к нашей группе подошел человек и, представившись, завязал с одной из женщин в группе (Лорой) следующий разговор:

Лора: «Приятно познакомиться, Джон».

Джон: «Вы сказали, что проработали на радиостанции пять лет?»

Лора: «Да, правда, я примерно год провела в декретном отпуске».

Джон: «Моя компания делает рекламу для местных станций с 1972 года. Я работаю там чуть больше года. Мальчик или девочка?»

Лора: «Простите, что вы имеете в виду?»

Джон: «Ваши роды – кто у вас родился?»

Лора: «Девочка. Сара, ей уже два годика».

Джон: «Позвольте, я дам вам свою визитку. Может, встретимся и обсудим наши услуги по изготовлению рекламных объявлений для радио?»

Лора: «Хм… Я этим не занимаюсь. Я секретарь в HR-отделе».

Мой опыт общения с людьми подсказывает, что такая манера представляться может вызвать огромный дискомфорт у собеседника. Для начала лучше назвать свое имя – м-е-д-л-е-н-н-о.

Конечно, можно начать беседу и без этого, но наверняка вы попадали в ситуацию, когда удалось наладить общение с человеком, и посреди разговора вы задаете вопрос: «Хм… А как вас зовут?» Или хуже – приходится спрашивать это перед уходом!

Если вы встретили знакомое лицо, то лучше избавить этого человека от неловкой ситуации и напомнить ваше имя, пожимая ему руку: «Здравствуйте, Джереми… Саймон» (пауза). – «Рад видеть вас».

Тогда собеседник может ответить так, как будто сам вспомнил ваше имя: «Саймон, как у вас дела?» Вы не уверены, действительно ли он вспомнил ваше имя, но это неважно. Вы уже положили начало беседе. Возможно, вы захотите от него ответной услуги. Вы никак не можете припомнить, где он работает и какую должность занимает. Пора ему облегчить ваши страдания (неосознанно!):

Саймон: «Над чем вы сейчас работаете, Джереми?»

Джереми: «Я занимаюсь пластиковой экструзией. У нас произошли кое-какие изменения, после того как мы присоединились к XYZ месяц назад».

(Ну конечно…) Вам подсказали. Теперь вы вспомнили, что он инженер-конструктор. «Кажется, Laser Weld присоединилась к крупной компании в прошлом месяце, я вспомнил».

И если к вашей группе подойдет новый человек, вы сами можете познакомить его с Джереми Брендом из Laser Weld: «Надо же, Laser Weld. Мы обсуждали вашу компанию на собрании нашей проектной команды. У вас есть минутка?» Теперь они смогут обсудить то, что интересно им обоим.

Довольно часто посторонний шум – разговоры, музыка и т. д. – мешают хорошо слышать собеседника. Вы можете не расслышать что-то. Если вы не собираетесь просить человека повторить сказанное, нужно сохранить нейтральное выражение лица. Никаких деланых улыбок и кивков, если вы не расслышали, что он сказал. Допустим, вы не услышали такие слова: «Укусы, которые я получил в Греции во время отпуска, воспалились. Целых два дня пришлось провести в больнице». Если улыбаться и кивать головой, это вряд ли очарует собеседника!

Когда пришло время покинуть собеседника или группу, постарайтесь попрощаться, пока говорите именно вы, а не кто-то другой. Так будет легче и правильнее.

Глава 35. Как завершить разговор

Мы довольно наслаждались вашим обществом.

Джейн Остин. Гордость и предубеждение

Разговор нужно закончить позитивно. Иногда удобный момент, когда надо было бы завершить разговор, уже прошел, и чувствуется неловкость или беспокойство.

Учитывая эффект новизны (см. главу 6), люди запоминают заключительную часть общения и свои ощущения именно в этот момент. Запомните: даже если люди забудут, что вы говорили, они никогда не забудут, какие чувства вы у них вызвали.

Поэтому крайне важно завершить разговор приятным образом (если это возможно). Дождитесь удобного момента или паузы.

Вам и вашему собеседнику пора заняться своими делами. Возможно, вы почувствуете с его стороны некоторую неловкость – ему хочется показать, что разговор подошел к концу, но он боится оскорбить вас. Так что облегчите ему задачу, например, так:

«Кажется, я злоупотребил вашим временем…»

«Мне пора идти…»

«Было очень приятно пообщаться с вами».

Если же вы хотите закончить беседу, то покажите, что внимательно слушали собеседника (и поэтому беседа показалась вам полезной), и сформулируйте основные моменты разговора: «Интересно, что вы считаете…»

Умение завершить разговор отчасти определяет общее впечатление от общения с вами. Поэтому это так важно.

Тема довольно деликатная, потому что нам ни в коем случае не хочется производить неверное впечатление или ранить чувства собеседника. Дело в том, что все когда-нибудь заканчивается – даже разговор! И это не значит, что кто-то из вас скучный. Здесь нет элемента отвержения.

Самый удобный момент – после того, как вы закончили говорить. Это самое подходящее время «раскланяться». Если вы уйдете сразу же, после того как ваш собеседник закончил свою мысль или посреди его речи, он, скорее всего, подумает, что ваш уход связан с его словами.

Кстати, если вы планируете встретиться еще раз, обсудите это. Попробуйте этот метод, когда в следующий раз захотите завершить разговор.

Собеседник поймет, что вам пора идти – и вы оставите впечатление человека искреннего, умеющего слушать! Он довольно насладился вашим обществом!

Глава 36. Копировать? («ага, ага, ага»)

Мы «копируем» действия других людей, когда достигаем определенного уровня взаимопонимания. Наш язык тела начинает сам собой совпадать.

Существует также свидетельство того, что наше внутреннее желание сблизиться, наладить более тесную связь отражается в особенностях речи. Когда мы видим, что собеседник разделяет схожие ценности, то подстраиваемся под его манеру говорить. Исследователи обнаружили, что человеческий мозг имитирует речевую манеру других людей непреднамеренно, опираясь на укоренившееся стремление мозга к «эмпатии и сближению». Ученые Калифорнийского университета в Риверсайде говорят, что «люди – прирожденные подражатели… мы постоянно имитируем манеру речи, включая интонацию, темп и продолжительность».

Если вам свойственно говорить быстро и вы беседуете с человеком, который, напротив, говорит намного медленнее, то сбавьте темп, чтобы хотя бы в течение первых нескольких минут соответствовать его манере говорить. Вашему собеседнику будет намного комфортнее. Затем вы можете ускорить темп до оптимального уровня.

Кроме того, чтобы создать комфортные условия для собеседника, можно также копировать его язык. Обратите внимание, использует ли он длинные, сложные предложения или простые, короткие, и корректируйте свою речь соответствующим образом. Общаться с вами будет намного приятнее.

Как быть с просторечиями и разговорными оборотами? К примеру, вы разговариваете в группе или на собрании и вдруг замечаете, что вы единственный человек, который использует расхожие выражения или слова в их прямом смысле.

Помню, однажды вместе с коллегой я был на встрече с рекламщиками и бухгалтерами из ряда рекламных агентств; мой коллега проводил для них основную презентацию. Они выражались довольно просто (и одеты были соответственным образом) – например, все говорили «ну да», «круто», «супер» по сто раз в минуту. Мой коллега использовал более официальный язык. И это настолько выделялось и не соответствовало ситуации! После этого собрания, помню, я сказал ему: «Круто, тобой мы займемся завтра».

Пол Маккартни рассказывает один случай про то, как The Beatles написали одну из своих самых известных песен – «She Loves You» (1963). Члены группы гостили у него дома в Ливерпуле и как раз закончили писать эту песню. Они решили спросить совета у отца Пола, тоже успешного музыканта Джима Маккартни:

«Мы вошли в гостиную. Я сказал: “Пап, послушаешь? Нам интересно твое мнение”. И мы сыграли песню моему папе, а он ответил: “Очень мило, но вокруг и так полно американизмов. Не лучше ли вам спеть: «She loves you, yes, yes, yes!»”[6]. И тут мы набросились на него: “Нет, пап, ты ничего не понимаешь!”».

Прозорливая четверка, видимо, прекрасно знала свою подростковую аудиторию, так как эта песня стала самым продаваемым синглом в Великобритании под проницательным руководством продюсера Джорджа Мартина. «Yeah, yeah, yeah» стала «фирменной» фразой группы – по всей Европе их называли «Yeah-Yeahs». Эти слова появились в заголовках, на постерах, футболках и сувенирах по всему миру. Припев с такими словами, которые считались в то время молодежной фишкой (хотя сейчас стали намного более общеупотребительными, конечно), стал музыкальной «приманкой», а слова повторяются 15 раз в течение этой короткой песни (всего 2 минуты 21 секунда).

Когда мы видим, что человек разделяет наши ценности, то копируем его манеру говорить. Это должно произойти естественным образом. Избегайте фальши.

Глава 37. Вы радиатор или осушитель?

Опру Уинфри однажды спросили, какое качество ей пригодилось бы в молодости больше всего. Она ответила: «Жаль, что я не умела отличать радиаторов от осушителей».

Вспомните людей, которые вам нравятся, с которыми вы рады встречаться. Это могут быть родственники, друзья, коллеги, соседи, продавцы в магазине, кто угодно. Скорее всего, им присущи энергичность и позитивный взгляд на мир. С ними вам тепло, и вы можете говорить обо всем, вам комфортно в их компании.

Это «радиаторы». Они помогают вам радоваться жизни. Их речь позитивна, поднимает настроение, воодушевляет. Они, конечно, могут рассказать о том, что поезда вечно опаздывают и здоровье уже не то, но от них вы не услышите мрачных пророчеств о гибели общества и разрушении планеты. Они не обдают вас потоком негатива и склонны искать решения своих проблем, вместо того чтобы заражать вас своим пессимизмом. Общение с этими людьми улучшает настроение и придает силы, так как они излучают тепло.

А теперь поговорим о людях, которые словно высасывают из вас все силы, опустошают. Это «осушители». Их негативные слова и поведение оставляют у вас такое чувство, что общение с ними приносит вам намного меньше пользы, чем им. (Возможно, вам пришлось прекратить общаться с некоторыми знакомыми, когда вы поняли, какое воздействие они оказывают на вас?)

Их унылые, пессимистичные разговоры и особая «любовь» к плохим новостям создают негативную атмосферу, которая – если вы задержитесь в их присутствии дольше, чем следует, – повлияет на вас, внушит мрачный взгляд на жизнь (хотя раньше вы были всем довольны!).

Таково воздействие «нейронного копирования», как говорят нейроученые, – это когда мы перенимаем настроение тех, кто нас окружает. Если речь идет об осушителях, то для нас это не самая комфортная среда. Однако, с другой стороны, эффект нейронного копирования означает, что, пообщавшись с радиаторами, мы «подхватываем» их положительный настрой.

Что можно сказать о вас? Вы осознаете свое поведение и его воздействие на окружающих? Обратите внимание, как вы общаетесь с ними. Конечно, каждый из нас периодически подвержен плохим настроениям, и это сказывается на нашей манере поведения в такие моменты, но они не должны длиться долго; в целом постарайтесь излучать тепло и позитив. Следите за своим настроем! А помимо энергичных, воодушевляющих слов практикуйте открытый, дружелюбный язык тела.

Глава 38. Отвечаем «да» на «нет»

Слово «нет» – первое слово, которое малыши обычно учатся произносить, причем в самых разных странах и на самых разных языках.

В любом социальном или рабочем контексте сложно сказать «нет» или, по крайней мере, произнести это слово решительно. В социальном контексте это можно сделать без объяснений, а вот на работе, отказывая человеку, важно привести приемлемые причины – потому что это влияет на отношения.

Сколько отношений разрушено из-за неспособности отказывать! Не говоря об отношениях дома, когда вы, к примеру, слишком много работаете и тем самым нарушаете баланс между работой и личной жизнью.

В речи нужно конкретизировать, что именно вы имеете в виду, когда говорите «нет», и убедиться в том, что собеседник понял вас правильно. Здесь можно отметить два фактора:

• вы говорите, что «не можете» (то есть не в состоянии) или

• вы говорите, что «не сделаете» (то есть не хотите).

Сколько раз вы встречали людей, которые сетовали, что согласились выполнить просьбу, но потом пожалели о своем решении из-за давления или недовольства? И все это по собственной вине, потому что им сложно сказать «нет».

Иногда это происходит потому, что вас поставили в неловкую ситуацию или вы заняты делом и не можете быстро подобрать правильные слова для отказа. Поэтому легче всего сказать «да». Но это не самая убедительная причина, чтобы соглашаться.

Во многих случаях абсолютно приемлемо попросить дать вам время, чтобы обдумать ответ, если, к примеру, нужно свериться со своим графиком:

«Я проверю, нет ли у меня планов на вечер. Поговорим завтра».

«Конечно, я был бы рад выручить, раз вам не хватает персонала в отделе. Только мне надо сначала проверить, к какому сроку они ждут от меня данные по рекламе».

Неизбежно конфликт возникает (когда вас просят помочь или когда вас «выбирают» для проекта) из-за того, что вы пытаетесь сохранить отношения, личные или профессиональные. Если вы считаете, что хотите помочь, но в более удобное для вас время, обратите на это внимание собеседника, ваш отказ прозвучит корректно и не навредит отношениям:

«Если ты планируешь еще раз сходить в театр в конце месяца, Софи, я буду рада посидеть с твоим малышом».

«Если ты сможешь уговорить начальство перенести встречу на вторую половину дня, то я с радостью помогу тебе утром».

Все чаще мне встречаются люди, которые на вопрос «Что вам больше всего не нравится в себе?» отвечают «Я слишком часто говорю “да”» или «Иногда я мирюсь с чем-то, а потом спрашиваю себя: зачем я это делаю».

Перечислим самые распространенные причины, по которым мы не можем отказать:

• человек обидится, если я скажу «нет»;

• он разозлится, если я откажусь;

• я ему разонравлюсь;

• он подумает, что я не справлюсь.

А теперь посмотрим, через какие стадии приходится пройти, когда вы не можете отказать человеку.

1. Это добровольное задание или проект, вас попросили помочь, и вы не хотите разочаровать коллегу или друга.

2. Вы согласились помочь, но из-за других обязанностей не смогли выполнить задание достаточно хорошо.

3. Вы начинаете ненавидеть свое задание.

4. Вы взваливаете вину на того человека, который попросил вас помочь.

И все это потому, что вы не нашли достаточно вежливый способ сформулировать «нет» в ответ на просьбу друга или коллеги.

Можно акцентировать внимание на проблемах, которые возникнут у вас, если вы согласитесь на просьбу:

«Извини, но если я сделаю Х, то…»

«Я не смогу это сделать, потому что по вторникам я всегда…»

«Мне очень приятно, что вы попросили меня, но мой график работы не позволит мне…»

Иногда причина отказа касается нравственных правил или принципов:

«Нет, мне неловко…»

«Нет, мне не хотелось бы участвовать в этом».

«Нет, спасибо, что спросили, но я решил отказаться».

Иногда вам просто не хочется называть причину:

«Простите, что не могу объяснить свое решение, но ответ – нет».

«Я был бы рад помочь, но сейчас крайне неудобное время для меня».

«Я тщательно обдумал ситуацию и решил не инвестировать в ваш проект. Но я желаю вам удачи». (Нечто подобное можно услышать в телепрограмме Dragon’s Den на канале BBC от одного из инвесторов-судей.)

Некоторые люди цепляются за ситуацию такими словами, как «может быть», «возможно». Если действительно есть реальная возможность, то это не так плохо, но проблема в том, что это лишь продлевает неловкую ситуацию, и, в конце концов, все равно придется отказать. При этом другой человек наверняка уже построил планы вокруг вашей нерешительности, а вы собираетесь отказаться. С точки зрения отношений лучше ответить так:

«Нет, спасибо за предложение, но это не для меня».

«Нет. Я бы пошла, если бы могла, но сейчас у меня столько забот с детьми».

Некоторым людям не нравится слово «нет». Так что можно сформулировать иначе:

«Извините, я был бы рад помочь, но в данный момент это невозможно».

«Спасибо за предложение, но я не смогу участвовать в вашем проекте».

В тех случаях, когда отношения не имеют первостепенного значения, и вы просто не хотите сотрудничать с человеком или вам не нравится то, чем он занимается, лучше выразиться твердо, но нейтральным тоном:

«Я обдумал ваше предложение, но мне не хотелось бы участвовать. Спасибо за…»

«Нет. Спасибо, что вспомнили обо мне, но у меня есть причины для отказа».

Зачастую не нужно давать никакого объяснения. Ведь объяснения создают почву для диалога и обсуждения ваших причин для отказа, и, возможно, вы запутаетесь, и придется оправдываться.

Глава 39. Соотношение честности и вежливости

Слова – такие невинные и беспомощные, пока они заперты в словаре, и такие могущественные, когда творят добро и зло в руках того, кто знает, как ими управлять!

Натаниэль Готорн

Для некоторых людей честность без элемента вежливости стала визитной карточкой, которая препятствует общению и вредит отношениям. Их комментарии слишком прямолинейны или бестактны.

Когда мы говорим что-то плохое, обычно это происходит потому, что нам не хватает понимания и внимания. Если вам важно выразить свои эмоции в данный момент, ваши слова могут быть обидными и нетактичными по отношению к чувствам другого человека.

Точно так же, если оставить одну только честность, она может ранить, создать конфликт и перечеркнуть смысл ваших слов.

Напротив, если вы руководствуетесь исключительно вежливостью и избегаете неприятных, но необходимых слов, то разговор становится фальшивым. Вы не торопитесь перейти к сути сообщения, пытаясь не вызывать у собеседника такие чувства, как обида, злость и дискомфорт. Неприятные новости полностью исключены. Излишняя слащавость маскирует реальную причину разговора, поэтому общение получается неэффективным, «затуманенным»:

«Никто не подумал сообщить мне, что ответ нужно дать самое позднее в понедельник утром?»

Вы абсолютно честно демонстрируете раздражение, но не ждете ответа на вопрос, потому что это обвинительное утверждение. Оно обязательно вызовет защитную реакцию, и начнется спор – особенно если есть обоснованные причины.

Постарайтесь использовать утверждения вместо вопросов. Таким образом вы смягчите негативный тон. Итак, в предыдущем примере мы уберем обвинения и сосредоточимся на своих мыслях и чувствах:

«Было бы замечательно, если бы меня предупредили, что им нужен ответ в понедельник утром».

Фраза сформулирована вежливо, ее цель при этом – собрать информацию, что не всегда бывает истинной причиной. Но тон дальнейшего разговора обязательно изменится. У поддельной вежливости есть любимые фразы, и, как правило, они оказывают прямо противоположное воздействие на собеседника. Постарайтесь избегать их:

• «Со всем уважением» – в большинстве случаев этот оборот предшествует пассивно-агрессивному общению и абсолютно не отражает никакого уважения! Любимое выражение политиков. (Смысл следует искать между строк: «Разве можно этого не знать»; «Я объясню ситуацию заново, пока не добьюсь вашего подчинения…»)

• «Вы должны понять, что…» – вообще-то, мы не должны ничего понимать. Можно заменить на «Надеюсь, вы понимаете, что…» Это вежливо.

• «Вам нужно…» – как и в предыдущем случае, вы указываете собеседнику, что делать.

• «Не поймите меня неправильно» или «Не принимайте на свой счет» – эти фразы вряд ли помешают вам воспринять сказанное «неправильно» или принять его «на свой счет»! Вы знаете, что за этим последует критика или «обратная связь», адресованная лично вам, и обидная! Вряд ли кто-то вспомнит слова, сказанные после этого; мозг сразу же включает механизм «бежать или драться». Так что избегайте этих оборотов, если вы менеджер, который как раз должен высказаться по поводу работы отдела.

Эффективное общение предполагает определенный баланс между честностью и вежливостью. Они действуют в тандеме, чтобы ваша речь стала продуктивной и исключила неприятный осадок. Так вы сможете быть искренним и при этом тактичным, формулируя свои мысли. Помните, мы очень чувствительные создания, поэтому на первое место ставьте чувства, а логику – на второе.

Глава 40. «Честно говоря», это «не проблема»

Вам знакомо ощущение дискомфорта на подсознательном уровне от некоторых слов собеседника? Например, таких, как: «честно говоря», «если честно», «по правде сказать», «откровенно говоря» или просто «честно». Какое воздействие оказывает на вас вся эта честность?

Так говорят наши друзья, родственники, коллеги, публичные люди в СМИ. Повальное увлечение.

Представьте, что общаетесь с человеком или слушаете выступление и вдруг слышите слова: «Так что, если быть честным…» О чем это говорит? Что под этим подразумевается?

Неужели имеется в виду: «Слушайте внимательно. У меня новая тактика. Теперь я буду говорить только правду»!

«Если честно, я бы переделал всю крышу на твоем месте, а не только шифер».

«Честно говоря, мне кажется, тебе стоит попробовать это».

«Честно, мы лучшая компания в округе, если говорить о качестве работы».

В большинстве случаев мы и не сомневались в честности этих людей. А теперь они вызывают подозрение – относительно правдивости своих высказываний. Словно все, что было сказано до того, – ложь.

Пользуясь терминами психолингвистики, это «эмоционально заряженные» слова. И абсолютно лишние!

Если человек неоднократно произносит такие фразы (обратите внимание в следующий раз), у вас появляются сомнения. К чему приведет такой разговор:

Строитель: «Честно говоря, думаю, вам лучше выбрать этот вариант».

Клиент: «Но ведь он дороже».

Строитель: «Да, откровенно говоря, дороже. Но качество соответствует цене».

Клиент: «Разве ваш коллега не говорил мне вчера, что самый дорогой – не обязательно самый лучший в данном случае?»

Строитель: «Возможно, и говорил. Можно купить тот, что дешевле, наверное. По правде сказать, между ними почти нет разницы».

(Целых три «честных» оборота – и это еще не предел. Кстати, разве строитель не предлагал до этого более дорогой вариант?!)

В этом примере никто не собирался оценивать правдивость строителя, так что ему не нужно было начинать разговор с заверений в своей честности.

Научные исследования показали, что когда люди демонстрируют свою честность, как товар на витрине магазина, с самого начала общения, во многих случаях они собираются соврать.

Иногда эти слова становятся отговоркой. Так как смысл фразы зависит от нашего восприятия и подсознания, даже если вы хотите использовать эти слова с благими намерениями, лучше вообще исключить их из речи. Иначе собеседник начнет внимательно приглядываться к вам – не врете ли вы.

Есть и другая болезнь, которая успела поразить многих из нас. Назовем ее рефлекторным ответом «нет проблем». В чем же проблема с «нет проблем»? В неформальном общении это выражение уместно. Но в ситуациях на работе, когда действия или услуги не должны считаться не то что проблемой, но даже неудобством, может возникнуть непонимание.

В данном случае это выражение звучит грубо – и некорректно.

К примеру, вы в ресторане, и вам принесли суп, но среди столовых приборов, красиво разложенных перед вами, не оказалось ложки. Вы встречаетесь взглядами с официантом.

«Спасибо», – произносите вы вежливо, после того как он приносит ложку. «Нет проблем», – отвечает он. (Просить ложку, чтобы съесть суп, вообще не должно быть проблемой!)

Или, например, два продавца болтают на кассе, а вы стоите и ждете, чтобы купить товар (молча хмурясь и еле удерживаясь от желания выругаться). Наконец, когда никакой надежды не остается, вы говорите: «Извините, можно я заплачу за блузку?»

Одна из девушек отвлекается от болтовни, одаривает вас ослепительной улыбкой, берет у вас блузку, сканирует штрих-код и говорит: «Нет проблем».

Вероятно, некоторым владельцам розничных магазинов пора разъяснить своему персоналу, что клиент, который хочет купить товар, – точно не «проблема» (как раз наоборот, если магазин хочет выжить!).

А в офисе? Допустим, вы менеджер, которому нужно сделать замечание (справедливое) одному из сотрудников за то, что он регулярно допускает одну и ту же ошибку, что отражается на работе всего отдела. «Так, Джон, не могли бы вы в будущем проверять каждый счет дважды, прежде чем отправлять?» – «Нет проблем». (Разве это обнадеживающий и уместный ответ от человека, для которого это все-таки проблема?)

Вы находитесь на встрече с одним из поставщиков, он не доволен недавними поставками, потому что из-за них несколько раз возникали проблемы:

Клиент: «Нас с вами связывает многолетнее плодотворное сотрудничество, но в последние годы, как вы знаете, в ваших поставках – точнее, в последних четырех – мы обнаружили сломанные товары, а это значит, что нам не удается доставлять товар нашим клиентам в срок. Не могли бы вы проследить за тем, чтобы такое больше не повторялось?»

Вы: «Конечно, нет проблем».

(Если бы не было никаких проблем, то и этого разговора не было!)

Так что в официальных ситуациях используйте эту фразу, только когда вас просят сделать намного больше, чем ожидается.

Помните, что когда вы отвечаете «нет проблем», акцент идет на слово с негативным подтекстом (слово «проблема» – не самое привлекательное с точки зрения неврологии). Создается такое впечатление, будто задание, выполненное человеком, было навязано ему.

Вспомните свой собственный опыт. Что вы чувствуете, когда слышите «с удовольствием» или «рад помочь» – то есть фразы с позитивным смыслом? Точно так же «не за что» можно считать достаточно вежливой формой ответа на благодарность.

Глава 41. Э-э… хм… а-а… и прочие слова-паразиты

Лингвисты называют паразитами звуки, слова и фразы, которые выполняют роль паузы посреди предложения, давая человеку возможность собраться с мыслями, показывая при этом собеседнику, что он еще не закончил мысль и отвлекаться нельзя.

Мы не успеваем за нашими собственными мыслями, и нам нужна пауза, чтобы подумать. Но если паразитов в речи слишком много, это создает впечатление нервозности или как будто человеку нужно время, чтобы поразмыслить. Или он плохо подготовился.

Перечислим самые распространенные звуки-паразиты, которые подвергаются нещадной критике: э-э, хм, а-а. Дело в том, что привычка настолько быстро укореняется, что эти паразиты становятся нормой, и люди даже не замечают, что используют их, пока им не укажут на это.

Умеренное использование звуков-паразитов не причиняет вреда. Только чрезмерное повторение отвлекает внимание аудитории.

Ученые Стенфордского университета говорят, что периодическое использование звуков-паразитов может пойти на пользу собеседнику: «Если мы хотим сделать паузу в речи, то выбираем подходящий звук, чтобы обозначить это для собеседника. Иначе посреди разговора нависнет тишина, которая может сбить с толку собеседника».

Их исследование показывает, что звуки «хм» и «э-э» обычно указывают на длительную паузу в речи, в то время как «а-а» указывает на краткую остановку.

Почему мы используем звуков-паразиты?

• Зачастую мы не хотим, чтобы говорить начал кто-то другой, ведь мы еще не закончили свою мысль.

• В тех случаях, когда нам срочно нужно что-то ответить, а мы не можем придумать что.

Если вы не готовы (к выступлению или презентации, к примеру), то звуков-паразитов будет очень много в вашей речи. Вы нервничаете, если плохо подготовились, а нервозность ускоряет темп речи большинства людей – вы говорите быстрее, чем обычно, а мозг не успевает «поработать».

Кстати, если немного снизить темп повседневной речи, то сократится и количество хм, э-э и а-а, потому что мозгу будет легче успевать за вами.

Помимо звуков мы используем слова и фразы, которые не прибавляют предложению никакого смысла:

в том смысле, что …

типа;

знаешь;

вроде;

ну;

в основном;

буквально;

как вы понимаете и т. д.

Эти слова-паразиты иногда называют речевыми индикаторами – если их убрать, структура предложения не изменится. Мы используем их чаще всего в неформальном общении, когда от них мало вреда.

В более официальной ситуации или на работе из-за этих слов вы покажетесь неуверенным. Постарайтесь избегать их, чтобы никто не подумал, что вы плохо подготовлены или вам не достает знаний – правда это или нет. Попробуйте следить за своими словами-паразитами и помните, что знания и подготовка – а также изменения темпа речи (параязык) – помогут сократить количество лишних звуков и слов.

Глава 42. Долой жаргон!

Для нас попроще надо речь держать, Чтоб все могли рассказ простой понять.

Джеффри Чосер. Кентерберийские рассказы (конец XIV века)

Жаргон (и его ближайший собрат «корпоративный сленг») сам по себе не является ни злом, ни благом. Это специализированный язык, который используют люди одной профессии, то есть условные обозначения, и многие менеджеры пользуются жаргоном, не задумываясь о его воздействии на сотрудников. Но жаргон часто мешает людям участвовать в дискуссии. И мы уже не ограничиваемся консультантами, финансистами и бизнес-школами; жаргон повсюду, и где бы он ни был, он подрывает доверие.

Преобладает мнение, что если вы пользуетесь менеджерским жаргоном, то это говорит о вас как о хорошем менеджере. Один из ключевых элементов вовлечения, мотивации и вдохновения людей – общение, причем такое, чтобы все легко вас понимали.

Проблема с жаргоном – у отправителя, а не адресата. Осознаете ли вы, что используете эти слова в разговоре с людьми?

Если жаргон используется не для эффективного общения, а чтобы произвести впечатление на «аудиторию», создать образ компетентного и важного человека, то общение страдает. Деловой мир изобилует так называемым «корпоративным сленгом», который раздражает и гипнотизирует аудиторию. Довольно часто он заменяет реальные мысли. Давайте составим акроним из трех букв. А лучше бросим аудитории какой-нибудь «низко висящий плод»[7] и устроим пир!

В статье, опубликованной в Financial Times (13 декабря 2007 года), автор отметил, что жаргон «может превратить горстку пустословов в конференц-зале в группу целеустремленных, успешных людей, способных добиться высочайшего результата в самые сжатые сроки». Далее он продолжает: «Однажды я спросил мастера, который переделывал дверь в офисе, ставит ли он пандус для инвалидных колясок. “Нет, – ответил он серьезно, – это элемент многоцелевого доступа”».

Профессор Рой Баумейстер (Государственный университет Флориды) напоминает нам, что в каждой сфере жизни есть свой особый язык. Он оправдывает существование жаргона:

«Жаргон играет положительную роль… В повседневных терминах можно запутаться, они не всегда точно выражают мысль и несут слишком много дополнительных оттенков значения. Жаргон, напротив, предельно конкретный. Новым терминам можно подобрать точное определение».

Все это замечательно, конечно. Но мы ожидаем от специалистов в самых разных отраслях, что они «переведут» профессионализмы, которые привыкли использовать в своей отрасли или организации, так, чтобы нам было понятно. Иногда объяснять нужно даже слова, сказанные в переносном смысле, хотя мы научились интуитивно понимать их смысл:

Дэн Форман: «Парни, мне ужасно не нравится то, что мне придется сказать. Но боюсь, что вы оба свободны».

Лу: «Свободны? Что это значит?»

Дэн Форман: «Это значит, что вы уволены».

(Фильм «Крутая компания», 2004)

Большинство из нас прекрасно разбираются в корпоративной лексике, так как эти слова используются повсеместно. Перечислим некоторые из них:

в перспективе;

копнуть поглубже;

мыслить нестереотипно;

элементарно;

на связи;

интерфейс клиентов;

детализированный анализ;

законтачиться;

в обозримом будущем.

«Транзиция» – еще одно новое слово, которое часто используется в бизнес-среде. Слышали его? Анджела Арендс, которая перешла с поста генерального директора Burberry в Apple, использовала именно это слово, чтобы объяснить свое решение: «Это транзиция (transition) из прошлого и настоящего в будущее – на профессиональном и личностном уровне». Это более значительный и солидный вариант «перемещения».

В ходе кампании за чистоту английского языка The Plain English Campaign было отмечено, что многие сотрудники используют длинные слова, чтобы произвести впечатление и пустить пыль в глаза, зачастую даже не понимая, что означают эти слова. Они ведут дискуссии на собраниях и на работе и используют этот менеджерский сленг, чтобы придать вес своей речи. Некоторые используют жаргон и бизнес-сленг, чтобы продемонстрировать превосходство. Но если человек способен говорить только на «внутреннем языке» своей отрасли или организации, то это проблема. Это уже не признак интеллектуального превосходства.

Возможно, этим людям стоит напомнить слова Альберта Эйнштейна:

«Если не можете объяснить свою мысль девятилетнему ребенку, то вы плохо понимаете, о чем говорите».

Институт управления и менеджмента (ILM) провел исследование, которое показало, что «менеджерский сленг» используется почти в двух третях офисов (64 %). Кроме того, удалось сформулировать три самых распространенных выражения:

1. «Я мыслю вне рамок и стереотипов» (57 %).

2. «В перспективе» (55 %).

3. «Законтачиться» (39 %).

«Законтачиться» легко можно заменить на «связаться» или «созвониться», не повредив при этом своему интеллектуальному статусу.

Если вы профессионал, который общается с коллегами из той же отрасли или той же профессии, то проблем нет. В данном случае жаргон как раз выполняет свою изначальную задачу – вербальное условное обозначение. Но когда жаргон маскирует или искажает информацию, то возникают трудности; «внутренние» словечки и фразы, понятные определенной аудитории, затуманивают смысл сказанного, создают «белый шум».

Мы знаем, что политики используют сленг, чтобы скрыть информацию или уклониться от лишних вопросов. Помните, как в 2008 году финансовый кризис назвали «великой рецессией»? Что имелось в виду?

В бизнесе жаргон подвергается критике не из-за самих слов, а из-за того, что люди редко задумываются, насколько это уместно для их аудитории.

Если вы используете жаргон или деловой сленг, то обратите внимание на невербальное поведение аудитории, чтобы проверить: возможно, люди перестали слушать и пребывают в недоумении. Опасаясь попасть в неловкую ситуацию, вряд ли кто-то в группе осмелится перебить говорящего и попросить разъяснить те или иные фразы.

Поэтому (если вам свойственна эта неприятная привычка) хорошо подумайте, прежде чем погружаться в терминологические дебри, раздражающие аудиторию.

Глава 43. Волшебное правило трех

Почему число «3» так эффективно структурирует информацию?

Тройка – самое маленькое число, способное создать систему. Наш мозг легко воспринимает данные, представленные в виде узнаваемой схемы. Так как тройка – маленькое число, она позволяет сформулировать сообщение так, чтобы оно запомнилось.

Нас с детства учили, что в каждом рассказе есть начало, середина и конец; именно такая структура делает сказки настолько интересными и запоминающимися.

Точно так же аудитории легче воспринимать и осмысливать информацию, которую можно поделить на три части, особенно когда мы говорим об устной речи:

«Наша страна добьется успеха, когда каждый получит равные возможности, когда каждый внесет свою долю и когда все будут играть по одним правилам».

Одни из самых могущественных фигур в истории человечества использовали эту схему много веков назад: «О, римляне, сограждане, друзья!»,[8] например. Кстати, речь Барака Обамы «Мы сможем» насчитывает более 12 трехчастных утверждений.

Бенджамин Франклин произнес слова, ставшие знаменитыми:

«Скажи мне, и я забуду.

Научи меня, и я запомню.

Дай мне сделать, и я научусь».

Исследования памяти показывают, что краткосрочная память способна запомнить только три-четыре отрывка информации. Поэтому правило трех так хорошо стимулирует воспоминания. Вы замечали, что пьесы обычно делятся на три акта? Рекламщики тоже любят продвигать свои товары следующим образом: «Легче, быстрее, тоньше»; слоганы сформулированы по тому же простому правилу – «Просто сделай это».

В ходе исследования под названием «Сила трех», проведенного в 2013 году в Университете Джорджтауна (штат Вашингтон) и Университете Калифорнии (Лос-Анджелес), удалось выяснить, что три позитивных утверждения – самый оптимальный способ убеждения. Если их больше трех, то люди начинают сомневаться. Итак, когда мы слушаем о преимуществах товара или идеи, «три утверждения способны совершить чудо».

Исследование также показало, что если нужно убедить «занятое» начальство или «занятого» клиента, предложите три причины. Зачем?

Ученые пришли к выводу, что «этот метод эффективен по трем причинам…» (опять три?!):

1. Вы вынуждены выбрать три самые важные причины.

2. Ваши аргументы привлекают внимание и запоминаются.

3. Ваша речь кажется более структурированной, уверенной и решительной.

Приведем пример:

«Есть три причины, по которым нам следует принять предложение нового поставщика:

1. Он готов предоставить нам выгодные условия по кредитам.

2. Уровень своевременной доставки составляет 99,2 %.

3. Хелен Виллетс, новый руководитель направления, когда-то работала в нашей компании и хорошо разбирается в нашем бизнесе».

Если сказать в презентации: «Есть три причины, по которым нам следует сделать…», то ваши слова запомнятся аудитории. (Обратите внимание: если у вас целый список вопросов или тем для дискуссии, их можно разделить на три группы.)

Пока мы говорим о правиле трех, я бы хотел поделиться с вами методом, которым пользовался мой бывший коллега. Он назвал его «три плюс один» и пользовался этим методом на внутренних презентациях и на встречах с клиентами – а еще дома, с детьми.

Суть метода заключалась в следующем: три позитивных утверждения, за которыми следует одно негативное (которое предупреждает о плачевных последствиях при несоблюдении первых трех пунктов).

Приведем два примера:

Утверждение 1: «Том, у вас самые лучшие данные по конвертации по всей Северной Европе – на 28 % выше, чем в прошлом году».

Утверждение 2: «Поэтому наш отдел не закроют во время реструктуризации благодаря вашим мотивационным навыкам».

Утверждение 3: «Можете рассчитывать на вполне заслуженное вознаграждение на региональном собрании в Сан-Франциско через пару месяцев».

«Уделите особое внимание данным по следующему году, чтобы нас не закрыли» (возможные негативные последствия).

Утверждение 1: «Сара, последнее время у тебя идеальный порядок в комнате; видимо, ты действительно стараешься, после того как вы с мамой поговорили».

Утверждение 2: «Теперь тебе намного легче находить нужные вещи, и ты ни разу не опоздала на школьный автобус за последние две недели».

Утверждение 3: «Так как маме уже не приходится возить тебя в школу, она смогла сшить тебе платья, которые ты просила – из журнала».

«Продолжай в том же духе, а то будет жаль, если маме придется бросить все сейчас, она так рада, что нашелся повод восстановить свои навыки и сшить тебе платье» (возможные негативные последствия).

Где-то в отдаленных уголках мозга подсознание внушает нам большую любовь к трехчастным письменным и устным сообщениям. Возможно потому, что:

1) их легко читать;

2) их легко говорить;

3) их легко запоминать.

(Понимаете, о чем я?)

Когда мы пользуемся правилом трех в устной речи или чтобы структурировать нашу аргументацию, это очень убедительно.

Глава 44. Я экстраверт… Поговорим?

Существует множество неврологических исследований мозга интровертов и экстравертов, и все они показывают, что разница действительно есть. Исследование 1999 года, результаты которого опубликованы в American Journal of Psychiatry, проанализировало мозговой кровоток интровертов и экстравертов. Испытуемым провели позитронно-эмиссионную томографию и обнаружили следующее.

У интровертов усиленный кровоток в лобной доле головного мозга и в передней части таламуса. Эти области мозга отвечают за процесс запоминания, способность составлять планы и решать проблемы.

У экстравертов усиленный кровоток в височной доле и задней части таламуса. Эти области отвечают за обработку тактильной информации.

Эти данные подтвердили то, что давно известно: внимание экстравертов направлено на внешний мир.

Что касается устной речи, результаты исследований показали, что экстраверты говорят по-другому – используя абстрактные категории.

Участников эксперимента разделили на две группы и попросили их описать, что происходит на фотографиях, и интроверты оказались более точными в своем описании.

Итак, если вы экстраверт, то, вероятно, сможете влиться в любую социальную ситуацию и без особых усилий завязать беседу.

Исследования за последние полвека показывают, что в целом люди, склонные к экстравертным качествам, любят групповые проекты и обсуждение разных мнений. Они склонны думать вслух, разговаривать и взаимодействовать с другими. Совершенно несправедливо экстравертов часто обвиняют в излишней болтливости, а в некоторых случаях в том, что они ищут внимания. На самом деле экстраверт заряжается энергией от любого социального взаимодействия; то есть им нужно общаться, чтобы получать эмоциональную подпитку.

У экстравертов больше шансов реализовать себя в группе, поэтому многие из них часто занимают руководящие или менеджерские должности, где им приходится работать с большим числом людей.

Основное замечание в адрес самоуверенных экстравертов заключается в том, что им нужно научиться разговаривать с застенчивыми или более сдержанными типами людей. Если экстраверт общается с интровертом, который, вероятно, говорит гораздо медленнее, чем он, и любит вдаваться в детали, лучше притормозить, чтобы говорить в одном темпе с собеседником.

С самого начала постарайтесь скопировать речевые особенности собеседника и проявите уважение к другому стилю общения. Что касается содержания, то интроверты любят обдумывать детали без лишней спешки. По крайней мере, сначала, пока они не достигнут определенного уровня взаимопонимания с собеседником. После этого экстраверты могут вернуться к привычному стилю общения. Важно правильно начать.

То же самое касается другого элемента параязыка – громкости голоса: если ваш собеседник говорит тихо, постарайтесь вначале брать пример с него, чтобы настроиться на одну волну.

Помните, что интроверты не склонны к красноречивому языку тела и мимике, они могут показаться отстраненными или сдержанными. Перефразируйте им то, что услышали от них, чтобы убедиться, что правильно поняли их слова.

Если вы экстраверт, вам, вероятно, легко общаться с людьми схожего склада. А взаимодействуя с другими типами личности, придется корректировать свою речь и умение слушать в зависимости от особенностей собеседника.

Глава 45. Я интроверт… Уведите меня отсюда!

Если бы животные разговаривали, собаки трещали бы без умолку, а коты обладали бы редким даром не говорить ничего лишнего.

Марк Твен

Интроверсия – черта характера, которую мало кто понимает правильно. Не каждого человека можно легко классифицировать как интроверта или экстраверта. Как правило, интровертами называют тех, кто больше сосредоточен на внутренних мыслях и чувствах и не ищет внешних стимулов (явный признак экстравертов).

Это не вариант синдрома Греты Гарбо: не все интроверты хотят быть одни! Просто они намного молчаливее и сдержаннее, им не нужно быть в центре внимания.

При сравнении двух типов личности ключевое слово – энергия. Интроверты растрачивают свою энергию, общаясь с людьми, а экстраверты подпитываются энергией, взаимодействуя с другими. Интровертам часто приходится восстанавливать силы в одиночестве после общения в группе или на вечеринке. Как кто-то однажды сказал: «Им намного веселее уходить с праздника».

Однако среди интровертов тоже встречаются блестящие спикеры. Выступать перед аудиторией в 200 человек не так волнительно, как общаться со слушателями после выступления.

Этот отрывок прекрасно характеризует особенности интровертов:

«Когда он говорит об экономике, М. Уильямс красноречив – он мастерски оперирует статистикой и находит убедительные аргументы. Когда же речь заходит о личных вопросах, его голос становится тихим, а слова ускользают».

Такому типу людей нелегко налаживать связи. Они предпочитают вести дискуссии один на один или в очень малочисленных группах.

Они дотошные, любят копаться в деталях и сначала думают, а потом говорят. В нашем цифровом мире они предпочитают посылать электронные письма, вместо того чтобы звонить по телефону, иначе придется быстро решать, что ответить, да и сложно контролировать продолжительность и содержание разговора.

На работе от таких людей не стоит ждать активной вербальной обратной связи. Дело не в том, что они не умеют слушать. Напротив, они прекрасно владеют этим качеством. Так как они уделяют особое внимание деталям, им нужно много времени, чтобы обдумать информацию, а затем составить четко структурированный ответ – скорее всего, в письменной форме.

Интровертам обычно намного проще общаться с похожим типом людей. Если вы, интроверт, разговариваете с экстравертом, то не забывайте, что вам придется активно участвовать в диалоге, вставлять замечания или вопросы, чтобы удовлетворить свою любовь к подробностям. Обратите внимание, что у вас другой темп речи, – экстраверты разговаривают быстрее, так как во время общения они заряжаются энергией. Они далеко не всегда вдаются в детали, им это не свойственно.

Как правило, экстраверты используют более длинные предложения, чем вы. Точно так же, как им придется адаптироваться под ваш стиль по мере налаживания взаимопонимания, вам тоже нужно осознать разницу, чтобы выстроить плодотворное общение.

Глава 46. Обратная связь… «Как я справляюсь?»

Придется мне выучить имена этих людей, прежде чем уволить их.

Роджер Стерлинг. Сериал «Безумцы»

Обратная связь. Этот термин мы слышим постоянно. Некогда модное выражение, оно стало неотъемлемой частью повседневной жизни. Социальные сети, несомненно, приложили к этому руку.

Все мы либо даем, либо получаем обратную связь – не только в формальных ситуациях, но и в общении с семьей, друзьями, знакомыми.

На работе термин имеет более официальное значение, но суть не меняется: один человек дает обратную связь, а другой принимает ее.

Когда речь идет о негативном отзыве – дома или на работе, совершенно естественно мы противимся этой необходимости или откладываем ее, потому что придется критиковать, а не воодушевлять и поднимать настроение.

Более того, мы знаем, что во многих случаях придется столкнуться с защитной реакцией. Обратная связь должна быть конструктивной; иначе вы не добьетесь цели, а после общения останется неприятный осадок.

В идеале вы сравниваете вклад и поведение человека с ожидаемой нормой – с определенным стандартом. То есть обратная связь не имеет личностного элемента. Напротив, если вы критикуете самого человека, то это уже нападки на личность.

Конструктивная обратная связь акцентирует внимание на поведении человека – не на его личных качествах и убеждениях, а на поступках.

Посмотрим, чем отличаются эти два подхода:

«Карла, не бывать тебе шеф-поваром. Спасибо, конечно, что приготовила ужин для нас с папой, но мясо на вкус, как резина, овощи утонули в этой вязкой подливе, а на тарелку вообще страшно смотреть».

«Карла, сложно управляться на кухне с непривычки. Может, в следующий раз проверишь готовность мяса с помощью термометра; а подливу можно подавать в отдельной соуснице. В любом случае, спасибо большое, что приготовила нам ужин».

И эти:

«Джон, мне сообщили, что ты совершенно неверно рассчитал бюджет прошлой конференции. Нужно быть аккуратнее. Понимаю, было нелегко из-за неопределенности с числом участников. Но некоторые участники с трудом получили бейджи со своими именами, им пришлось ждать в очереди, а это неприятно».

«Джон, нужно поговорить о конференции. Было нелегко, понимаю, мы никак не могли определиться с числом участников из иностранных офисов. Подсчеты оказались неверны. В следующий раз можно, к примеру, составить две колонки в расчетах, чтобы обозначить дополнительные расходы, если приедет больше людей, чем ожидалось. Кроме того, следует предусмотреть возможность писать бейджи от руки, это точно не помешает. Что думаешь?»

Как вы видите, первые заявления в обоих примерах нацелены только на то, чтобы дать негативный отзыв. Они никоим образом не помогают человеку усовершенствоваться и, конечно же, не улучшают ему настроение. Более того, эти заявления стимулируют защитную реакцию.

Вторые заявления исключают открытую критику и сосредоточены на поведении, которое хотелось бы увидеть в будущем – а не то, которое уже продемонстрировано. Вместо «Мне/нам не нравится Х» вы говорите «Было бы лучше, если бы ты сделал… так как это привело бы к…» Конструктивная обратная связь призвана сформулировать принципы поведения, которое принесет более плодотворный результат.

Например:

«Николас, я не хочу, чтобы ты клал лэптоп на обеденный стол, пока мы едим».

«Николас, не мог бы ты оставить лэптоп у себя в комнате, пока мы обедаем, потому что папа хотел обсудить с тобой занятия в театральной студии, которые будут на следующей неделе».

Тон голоса тоже играет не последнюю роль. Параязык крайне важен. Мы склонны инстинктивно считывать манеру речи, еще до того как осмыслим ее содержание.

Это напомнило мне случай, когда я навещал своего клиента в США и пришел к нему домой на ужин.

У нас шел оживленный разговор, а его сын, Мюррей (12 лет), вошел в комнату, взял телефон и сделал несколько звонков. Краем уха я уловил его односложное мычанье и короткие ответы. Он, кажется, предлагал кому-то свои услуги по стрижке живой изгороди.

Его отец (мой клиент) удивился, почему сын говорит не своим голосом, и покачал головой, а потом, ухмыльнувшись, пошел на кухню за льдом для наших напитков. Я воспользовался возможностью и подслушал очередной телефонный разговор Мюррея:

«Здравствуйте, я недавно переехал в этот район. Я стригу изгороди. По вполне разумной цене. Я проходил мимо вашего дома по дороге из школы и заметил, что скоро вам может понадобиться помощь. Я могу предложить свои услуги?»

Он выслушал ответ и продолжил:

«Ах, у вас уже есть… Правда? Вы довольны его работой… Конечно, он прекрасно справляется. Я заметил, что он очень аккуратный. Не беспокойтесь, все нормально. Спасибо, что уделили мне время. До свидания».

Я был так впечатлен его инициативой и умением говорить по телефону, и в то же время мне стало его жаль.

«Мюррей, – сказал я, – надеюсь, ты не очень расстроился. Уверен, для тебя найдется работа. Ты прекрасно говорил».

Повернувшись ко мне с улыбкой до ушей, он ответил: «На самом деле, я уже работаю у него. Просто хотел проверить – как я справляюсь!»

Глава 47. Не забудьте о позитиве на работе

На работе, да и вообще в жизни, мы слишком часто указываем другим на их ошибки – а не на их достижения. Люди жалуются, что менеджеры никогда не выражают признательности или благодарности за хорошо выполненную работу.

Общеизвестное выражение гласит: «Хвалите на публике, ругайте наедине». Конечно, для некоторых людей придется сделать исключение. К примеру, интроверты порадуются, даже если вы похвалите их частным образом, за закрытыми дверьми. Кроме того, по какой-либо причине, возможно, вы захотите отметить негативные аспекты поведения человека перед всеми – если это уместно.

Почему же мы испытываем дискомфорт, когда нужно сформулировать позитивный комментарий?

Позитивная обратная связь намного проще, чем негативная. Родители не скупятся на похвалы своим детям, но когда речь идет о взрослых, особенно на работе, желание сразу же пропадает – и мы упускаем возможность.

Для позитивной обратной связи лучше всего:

• отметить, в чем заключалось положительное поведение;

• подчеркнуть причину, по которой это поведение принесло положительные результаты;

• а затем поблагодарить человека.

Приведем пример позитивной обратной связи:

«Меня впечатлило, как вы ловко успокоили клиентку, которая пришла жаловаться на сломавшийся кофе-аппарат. Вы уделили ей столько внимания и посочувствовали.

Вы не перебивали ее, и она наверняка почувствовала, что вам не безразлична ситуация, и вы действительно хотите узнать, какие проблемы у нее возникли из-за бракованного кофе-аппарата, когда она пригласила гостей. И, конечно же, она была рада получить усовершенствованную модель без доплаты.

Думаю, мы не утратили ее расположения. Спасибо большое за ваш труд».

Каждому нужны эмоциональная поддержка и одобрение время от времени. Нам хочется знать, как люди воспринимают наши сильные стороны, это повышает самооценку.

Поэтому менеджерам необходимо понимать, насколько важно периодическое признание заслуг и одобрение.

Опрос Gallup 2009 показал, что менеджеры должны использовать позитивную обратную связь чаще, чем негативную. Если менеджер взял за привычку «раздавать» позитивные комментарии в течение всей недели, то это намного сильнее мотивирует сотрудников.

• Согласно результатам опроса:

• сотрудники, получающие позитивную обратную связь, чувствовали вовлеченность в работу в 30 раз больше, чем те, кто не получал никакой обратной связи;

• те, кто получал негативную обратную связь, чувствовали вовлеченность в 20 раз больше, чем те, кто не получал никакой обратной связи.

Если человек сделал что-то правильно, ваш позитивный комментарий повлияет на то, чтобы эти действия повторились. Мы так привыкли выискивать ошибки и критиковать, что это превратилось в привычку. Стремитесь показывать, что цените работу своих сотрудников, чтобы они работали еще лучше.

Менеджер (члену команды): «Я заметил, что в прошлом месяце вы составляли все планы и графики заранее. Это очень хорошо, спасибо вам».

Человек, получающий позитивный отклик, мотивирован продолжать в том же духе и повторять свои действия. Если принимать хорошую работу как нечто само собой разумеющееся и придираться ко всем недостаткам, это никому не пойдет на пользу.

Ниже приводится разговор между Дианой (секретарь) и ее начальницей миссис Пил (после ее возвращения с конференции):

Диана: «Миссис Пил, машина заехала за вашим мужем и дочерьми, как я договаривалась?»

Миссис Пил: «Да, Диана. Потом они приехали сюда и забрали меня. Ты молодец, что заказала сандвичи в дорогу. Девочкам было чем заняться – они всегда такие голодные. И я получила распечатку, которую ты подготовила».

Диана: «Я подумала, она может понадобиться вам на презентации».

Мисси Пил: «Да. Не представляю, как бы я справилась без нее. Кстати, пока я не забыла…»

Диана: «Да?»

Миссис Пил: «В следующий раз – без майонеза».

Диана: «Хм… хорошо» (Она смутилась, потому что ожидала благодарности; но ей удалось сохранить спокойствие, и она встала из-за стола, чтобы ехать домой; рабочий день закончился.) «Кстати, миссис Пил, вы слышали известное высказывание французского философа Жана де Лабрюйера?»

Миссис Пил: «Нет».

Диана достает из письменного стола лист бумаги, протягивает начальнице, берет пальто, улыбается и говорит: «Увидимся завтра утром». Начальница смотрит на лист бумаги, где написана цитата. Через полчаса она звонит Диане на мобильный:

Миссис Пил: «Здравствуй, Диана. Я просто хотела сказать “спасибо”».

Диана: «Не за что. Увидимся завтра».

Начальница вздыхает, берет лист бумаги и приклеивает его на стену, прямо над своим столом. На листе написано:

«На свете нет излишества прекраснее, чем излишек благодарности».

Жан де Лабрюйер (1645–1696)

Глава 48. «Сандвич похвалы» (диета из углеводов?)

Проблема большинства из нас в том, что мы скорее дадим загубить себя похвалами, чем спасти критикой.

Норман Винсент Пил

Мы люди, и для нас естественно радоваться позитивной обратной связи или, в крайнем случае, конструктивной обратной связи (см. главу 46). Она стала намного приятнее, с тех пор как заменила термин «конструктивная критика», который используется все реже (сила слов!).

Всем нам нужна обратная связь, даже не самая приятная. Она помогает нам совершенствоваться, если предоставлена правильно.

Айялет Фишбах из Чикагского университета говорит:

«По-видимому, мы не понимаем, что люди хотят знать, как стать лучше, и они заслуживают это знать. Это их право». Она считает, что проблема в тех, кто предоставляет обратную связь: «Негативная обратная связь либо умалчивается, либо не дает конкретной информации».

Дело в том, что на работе часто применяют крайне неприятный метод – «сандвич похвалы» (его еще называют «сандвичем обратной связи»). В любом случае не самое аппетитное лакомство!

Вот, как он действует, если вы еще не знаете. Менеджер вставляет конструктивную обратную связь в середину – между двумя слоями позитивной обратной связи, или похвалы (можно назвать это «хлебом»).

Итак, получается трехчастный монолог:

1. Позитивный комментарий.

2. Конструктивная (негативная) обратная связь.

3. Позитивный комментарий.

То есть вы начинаете и заканчиваете позитивными моментами, загоняя критику внутрь фразы.

У этого подхода есть один недостаток: чем больше мы акцентируем внимание на доверии в корпоративном мире, тем больше людей ценят более прямые и наглядные замечания относительно тех задач, которые нужно проработать.

Успешные менеджеры – также хорошие лидеры. Они проявляют уважение к сотрудникам, а это, в свою очередь, вдохновляет сотрудников прилагать больше усилий. Это также позволяет ожидать конструктивной обратной связи от менеджера – честной, прямой и корректной.

Многие молодые или неопытные сотрудники приходят в замешательство от «сандвича похвалы». Более того, переходя от первого «куска» позитивной обратной связи к конструктивной обратной связи, которая располагается как раз посередине, часто приходится использовать слово «но», которое обладает «дискредитирующим эффектом» (см. главу 20).

Если похвала безмерна, она заслоняет конструктивную обратную связь, так что человек слышит только похвалу, а остальное проходит мимо ушей:

Похвала (1): «Кен, день открытых дверей, который ты организовал, получил блестящие отзывы от всех. Гости из Эдинбурга благодарят, что ты заранее заказал для них такси; кроме того, я слышал, как все хвалили напитки и закуски».

Критика (2): «Пока не забыл: жаловались из Манчестера и Бристоля на то, что ты не проинформировал их насчет графика мероприятий. Из-за этого они пропустили три последние встречи».

Похвала (3): «Ты вложил много времени и сил в подготовку этого мероприятия, и я выражаю тебе благодарность за твой труд».

Когда плохие и хорошие новости совмещаются в одном «сандвиче», это сбивает с толку и затуманивает смысл сказанного. Так что в каком-то смысле положительные моменты, которые, безусловно, важны для адресата, теряются. Позитивный элемент важен для мотивации сотрудника. Однако в данном случае тот, кого хвалят, воспринимает похвалу как введение к критике.

Если вам надо сообщить плохие новости или дать негативный отзыв, так и говорите. Будьте честны и говорите прямо, чтобы собеседник понял истинный смысл ваших слов.

«Сандвич похвалы» уместен, только когда нужно сообщить негативное мнение человеку, которого вы не знаете или знаете плохо. Но когда вы узнаете друг друга получше и между вами появится взаимопонимание, можно выражаться прямо и обойтись без «хлеба».

Было исследовано, почему менеджеры и вышестоящие лица пользуются этим методом, и оказалось, они считают, что людям легче воспринимать критику, если она сопровождается похвалой. Это распространенное мнение. Как будто вы даете «сбалансированную» оценку.

Часто люди признаются, что используют «сандвич похвалы», потому что им неловко давать негативный отзыв, если разговор нельзя «подсластить» похвалой – до и после. Однако чем дольше длится такой разговор, тем больше неудобств для обеих сторон.

Исследования показали, что большинство людей предпочитают услышать негативный комментарий от начальства, сформулированный компетентным образом.

Некоторые говорят, что «сандвич похвалы» создает отчужденность между ними и менеджером, потому что они с подозрением выслушивают позитивные отзывы в начале и в конце, сомневаясь в искренности сказанного. Отсюда возникает эффект бумеранга, что подрывает смысл сообщения, а также отношения.

Приберегая похвалу, чтобы она рассеяла негативную обратную связь, к примеру, ко времени ежегодной оценки, вы никоим образом не мотивируете сотрудников на весь оставшийся год. Намного лучше регулярно в течение года давать положительные и негативные оценки.

Однако надежда еще есть. В 2015 году глава консалтинговой компании Accenture заявил в интервью Washington Post, что они отказались от ежегодной оценки достижений своих сотрудников по всему миру:

«Раз в год я делюсь с вами своим мнением относительно вашей работы. Это же бессмысленно. Люди хотят знать, хорошо ли они справляются. И никто не будет ждать целый год, чтобы получить обратную связь».

Это настоящий переворот в политике консалтинговой компании, которая заработала умопомрачительные деньги, помогая клиентам выполнять именно эти функции!

Если ваши должностные обязанности требуют, чтобы вы оценивали работу людей официально через большие промежутки времени, возможно, пора выбрать альтернативный путь. Ведь современное общество строится на мгновенном обмене мнениями.

Возможно, организациям стоит нанимать менеджеров, которые способны давать обратную связь сотрудникам постоянно – а не только раз в год.

Вновь и вновь сотрудники говорят, что хотели бы получать позитивную обратную связь и замечания регулярно, не обязательно на собрании или встрече, а по ходу работы. Это мотивирует и вдохновляет в течение всего года.

Глава 49. «Ступай легко, мои ты топчешь грезы…»

К ногам твоим я бросил все мечты. Ступай легко, мои ты топчешь грезы.

У. Б. Йейтс. Он жаждет небесных покровов

Все мы идем по жизни с мечтами. Наш внутренний голос во многом определяет, сможем ли мы достичь своих целей. Иногда мы сами мешаем собственному успеху – через негативные слова, которые уничтожают нашу уверенность в достижении своих целей и удовлетворении амбиций.

Поэтому мы ищем поддержки в общении с людьми. Их реакция играет важнейшую роль для нашей самооценки. Если они поддерживают и вдохновляют нас, это мотивирует.

Однако зачастую люди неверно истолковывают причины, по которым другие рассказывают о своих переживаниях и стремлениях. Они думают, что человек ищет решения – и пытаются дать совет (как правило, основанный на логике) или предложить свое мнение, почему идея не сработает или почему это пустая трата времени. Они думают, что помогают. Предлагая решение наших «проблем», люди навязывают свои мысли относительно нашей ситуации. Однако смысл общения зачастую не в том, чтобы узнать их мнение или проконсультироваться, а чтобы услышать собственные мысли, произнесенные вслух.

Иногда люди говорят, потому что хотят озвучить свои мысли и получить одобрение своих чувств. Как правило, в ответ их предупреждают о препятствиях и о том, к чему все это может привести, если не проявить осторожность. Это логические доводы, но ведь мечтами движет не логика, а эмоции.

Это одна из непростых задач того, кто слушает: мы так спешим «срезать путь», что не понимаем истинное значение – то, что осталось «между строк», а сразу вмешиваемся в дискуссию и предлагаем наше «решение».

Если вы предлагаете совет или решение, постарайтесь выяснить, в чем нуждается собеседник – в вашем объективном мнении или моральной поддержке.

Карл Роджерс – основатель человекоцентрированной психотерапии в 1940–50-х годах. Он ввел термин «рефлексивное слушание». Он считал, что ответы на вопросы пациента следует искать у самого пациента, а не у психотерапевта.

Задача врача – создать условия, в которых пациент сможет отыскать в себе эти ответы. Как? С помощью умения внимательно слушать, не перебивая, не вынося суждений и не давая советов, а также с помощью эмпатии, выражая понимание и уважение к мнению пациента или клиента, чтобы он не боялся высказать свои истинные чувства.

Роджерс считал, что если перефразировать слова собеседника, это приведет к двум важным последствиям. Во-первых, этим вы покажете, что внимательно слушаете, сопереживаете и понимаете его мысли и чувства. Во-вторых, говорящий слышит свои собственные мысли, высказанные другими словами. Многие клиенты Роджерса говорили, что их убеждения и цели становились намного реалистичнее, когда их озвучивал другой человек. Им нужно было осмыслить и обсудить свою ситуацию вслух.

У Роджерса есть чему поучиться. Иногда собеседнику нужны поддержка и одобрение (а не совет).

Вполне естественно, что когда собеседник формулирует свои мысли или задает вопрос с сомнением в голосе, со страхом и неуверенностью – стоит ли гнаться за своими мечтами, нам хочется высказаться или дать совет.

Если собеседник говорит:

«Я собираюсь бросить работу и вернуться к своей давнишней мечте – балету. Мне так нравились уроки балета в школе. Но мне совестно бросать работу; к тому же никто не знает, к чему все это приведет».

В данной ситуации так и тянет открыть глаза мечтателю – из самых лучших побуждений, опираясь на здравый смысл и финансовый аргумент. Но вряд ли собеседнику захочется услышать такой ответ:

«Тебе предстоит много тренироваться. Покупку квартиры придется отложить. Кстати, ты понимаешь, что отказываешься от хорошей зарплаты?»

В данном случае следует проявить больше эмпатии, как учил Роджерс, к примеру:

«Кажется, твоя давнишняя страсть буквально захватила все твои мысли».

«Да, но я хочу быть уверена, что все получится».

«В будущее никто не может заглянуть; приходится полагаться на интуицию».

«Да, согласна».

«Вероятно, ты все рассчитала и знаешь, что сможешь обеспечивать себя во время подготовки, а покупку новой квартиры отложишь на потом».

«Да, я могу пожить у подруги, пока не подготовлюсь».

«Вижу, ты все обдумала и готова принять решение».

Зачастую мы торопимся решить чужую проблему или дать совет, в то время как собеседник ищет того, кто выслушает и озвучит его мысли другими словами, а не растопчет его мечты.

Несколько лет назад я проводил мотивационный семинар, и там были две дамы, которые жаждали реализовать свои мечты, но беспокоились о том, что это займет слишком много времени – и, возможно, закончится неудачей. Они боялись рискнуть и сомневались, что справятся. Но им не хотелось через много лет оглядываться назад и сожалеть, что им не хватило смелости.

Я уже отмечал, что песни могут вдохновлять, и некоторым авторам удается найти слова, которые ничем не уступают поэзии. Поэтому я решил, что пора обратиться к песням моей любимой певицы Карен Карпентер. Своим безукоризненным, проникновенным голосом она часто пела о мечтах. В одной песне есть такие слова: «Будущее скажет: во всем виновато слепое прошлое» (в том, что отпугнуло мечты).

Как это повлияло на участниц моего семинара? Они ухватились за эти слова, в которых «будущее» обвиняет «слепое прошлое». Мне удалось убедить их, что не стоит ждать больше ни минуты. Простая поэзия. Магия слов!

Иногда людям нужен только звукоотражатель для своих идей и тот, кто выслушает их; этого достаточно, чтобы обдумать и осмыслить свои вопросы и переживания. Им нужен слушатель, который поверит в их мечты.

Глава 50. «Поверьте мне, я врач»

Дьявол наложил запрет на все, что доставляет нам радость. Либо страдает здоровье, либо душа, либо мы толстеем.

Альберт Эйнштейн

Нам есть чему поучиться у врачей и других медицинских работников. У медицины свой язык, однако, помимо этого, есть и другие коммуникационные проблемы. В этой главе мы поговорим о том, как неудачи некоторых врачей – в области межличностного общения – подсказывают нам, как следует общаться с людьми в личной и профессиональной жизни.

Насколько ваша речь замусорена словами и жаргоном, которые вызывают недоумение у собеседников?

И насколько активно вы считываете их язык тела, который красноречиво свидетельствует об этом?

Отчет Королевского колледжа врачей общей практики (RCGP) 2014 года призывал врачей говорить с пациентами:

• медленнее;

• на понятном языке;

• без профессионального сленга.

Ежегодное исследование Национальной службы здравоохранения, охватившее 64 500 пациентов больниц, показало, что 24 % считают, что врачи иногда перебивают их или вообще не слушают, словно их не существует. Более того, 20 % признались, что не доверяют врачам. Более трети пациентов не всегда понимают, что говорят им врачи.

Врачи заработали себе репутацию плохих слушателей. В основном это связано со зрительным контактом. Когда он присутствует, то стимулирует уверенность, честность и доверие к себе. Он либо подтверждает, либо опровергает вербальный комментарий.

Когда врач говорит с пациентом – и когда пациент говорит с врачом, он может вообще не смотреть на пациента. Экран компьютера или бумага – вот, чему он уделяет внимание. Возможно, он торопится записать, что говорит пациент, и не считает нужным смотреть на него. Пациенту кажется, что его не слушают.

В исследовании, опубликованном в British Journal of General Practice (2010), утверждается, что неуверенный тон врача и отсутствие зрительного контакта воспринимаются как отсутствие интереса к пациентам. Кроме того, пациенты не поверят ободряющим вербальным комментариям, если мимика и сомнения в голосе противоречат словам.

Повсеместное использование компьютеров привело к тому, что врачи стали реже смотреть на пациентов, меньше говорить и задавать вопросы. В результате, так как пациент лишен возможности озвучивать свои тревоги и высказывать свое мнение, врач может упустить или забыть важную информацию.

Исследования говорят, что пациентам следует проявить активность и высказаться: «Если вы недовольны, можно вежливо сказать об этом: “Я не понимаю термины, которые вы используете. Можете объяснить мне проще?” Вы вправе сказать врачу, если вас что-то тревожит. Не бойтесь обидеть врача – если пациент не выскажет свои вопросы и сомнения, то врач и не узнает, что есть проблема».

Как правило, врачи разговаривают с пациентами в плановом порядке – используя медицинские термины и акронимы, которые ни о чем не говорят пациентам. Ситуация усугубляется тем, что большинство пациентов, слушая этот «птичий язык», притворяются, что понимают врачей.

Исследования показывают (и это не удивительно), что пациенты принимают неверные решения относительно своего здоровья, если они сбиты с толку медицинской терминологией, которую слышат от своего врача. Врачи зачастую даже забывают, что пользуются сленгом (по привычке), а если они смотрят при этом на экран компьютера или на бумагу, то не следят за мимикой пациента и не видят, что человек ничего не понимает и нуждается в разъяснениях.

Совместная комиссия США (группа аккредитованных больниц) издала постановление, предписывающее врачам исключить профессиональный сленг и «общаться с пациентами так, чтобы это совпадало с их устными и письменными коммуникационными потребностями».

Использование медицинской терминологии как повседневного языка общения – повсеместная проблема. Некоторые врачи, к примеру, отмечают, сколько непонимания возникает вокруг простого слова «диета». Они говорят, что для них это значит «еда», а пациенты думают, что врач предлагает им «сесть на диету». Другое слово – «упражнения»: врачи рекомендуют «прогулки», а некоторые пациенты считают, что их отправляют в спортзал.

Пока пациенты не зададут вопросы и не покажут, что не поняли врача, проблемы не решатся. Из чувства страха, тревоги или нежелания показаться глупыми пациенты рискуют своим здоровьем и выздоровлением, когда не понимают, что говорит врач.

Пациенты часто говорят, что, даже если они наберутся смелости и зададут вопросы, в ответах будет еще больше медицинской терминологии!

Как вы знаете, жаргон часто используют в любой профессии (см. главу 42). Но разница в том, что в медицине это может угрожать жизни пациента.

Врачам нельзя общаться с пациентами так же, как они общаются друг с другом. Для них это условные обозначения, а пациентов это сбивает с толку.

Одна дама рассказала мне, что много лет назад была на приеме у хирурга и ушла от него абсолютно обескураженная, так как на ее вопрос, стоит ли переживать из-за ее симптомов, он ответил: «Они идиопатические». Ей никогда не доводилось встречаться с таким термином, и внутренний голос убедил ее в том, что доктор назвал ее «идиоткой»!

Только много лет спустя она рассказала эту историю мужу, и он объяснил, что это медицинский термин, означающий, что врач не может определить причину симптомов и самочувствия пациента.

Отчет Королевского колледжа врачей общей практики, о котором мы упоминали ранее, перечисляет слова врачей, которые они используют в разговоре с пациентами, не осознавая, что их значение зачастую абсолютно неясно. Например, такие слова, как «хронический» и «положительный».

Для врачей «хронический» означает постоянный или длительный.

Для пациентов «хронический» значит острый, тяжелый (со всеми вытекающими отсюда беспокойствами и переживаниями).

Для врачей положительные результаты анализов могут означать плохие новости.

Для пациентов слово «положительный» ошибочно ассоциируется с хорошими новостями.

Как прокомментировал один врач, медицинские работники должны быть двуязычными. Другими словами, им необходимо владеть и медицинской лексикой, и «нормальным» языком.

Умение врача объяснять, слушать и сопереживать оказывает сильнейшее воздействие на здоровье пациента. Статья в New York Times (2015) резюмирует эту проблему под заголовком «Доктор, закройте рот и послушайте».

В статье цитируются отчеты Совместной комиссии, которая утверждает, что 70 % неудачных результатов лечения вызваны именно «неумением общаться» (в отличие от отсутствия профессиональных медицинских навыков). Более того, в среднем врачи ждут не больше 18 секунд, прежде чем перебить пациента, который делится своими переживаниями, сомнениями и рассказывает о симптомах! Часто происходят короткие, «скомканные» приемы.

Другое исследование показало, что в 60 % случаев пациенты неверно понимают рекомендации врача после операции.

Позвольте проиллюстрировать мою мысль анекдотом:

– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня вы выглядите намного лучше.

– Еще бы, я строго следовал тому, что написано на вашей бутылочке.

– Чему именно?

– Хранить надежно запечатанной.

Глава 51. «Поверьте мне, э-э… я, э-э… политик»

Язык политиков призван замаскировать ложь под правду и создать видимость солидности и надежности.

Джордж Оруэлл. Политика и английский язык (1946)

Джордж Оруэлл прав? Другими словами, политики подают пример того, как не нужно общаться?

Судя по жалобам, связанным с некоторыми методами общения, речевые модели и слова, присущие миру политики, помогут нам узнать, чего следует избегать в повседневном общении, если мы хотим укрепить отношения и создать доверие.

Мы наблюдаем темное искусство политического лицемерия каждый день в заявлениях правительства. Можно изучить, как действуют некоторые политики, чтобы «от противного» усовершенствовать свой стиль коммуникаций.

Риторика – с древности почиталась благородным методом убеждения, но сейчас мы слишком часто ассоциируем ее с политиками и спин-докторами. По сути, это слово теперь неразрывно связано с определением «пустая».

Политики чаще всего сотрудничают со спин-докторами. Это специалисты PR, занимающиеся психологической манипуляцией. Они формулируют новости и заявления, используя различные методы (к примеру, отрицание), чтобы отвлечь внимание общественности.

Когда люди говорят о политиках, всегда упоминают о демагогии, искажении фактов, лицемерии – то есть о языке, который намеренно маскирует, искажает или переворачивает смысл слов с ног на голову. Это могут быть эвфемизмы, которые позволяют приукрасить правду, не отрицая ее сути. Как сказал Квентин Крисп: «Подобно секретным агентам на непростом задании, эвфемизмы – неприглядная правда, окутанная в аромат дипломатического одеколона».

Кроме того, с политиками ассоциируются слова-хамелеоны (туманные, двусмысленные выражения). Теодор Рузвельт впервые предложил этот термин (weasel-words, дословно слова ласки (зверька)):

«Один из наших недостатков как нации – склонность к так называемым двусмысленным словам. Когда ласка крадет яйца, она высасывает содержимое до последней капли. Если использовать такие слова слишком часто, никакого смысла в них не останется».

Мы часто слышим подобные фразы: «Это совершенно точно»; «Я практически уверен, что…»; «Практически все люди, с которыми я встречаюсь, говорят мне…» и «Позвольте уточнить».

Джордж Оруэлл считал, что политический язык туманный и бессмысленный, потому что призван скрыть правду. Вы когда-нибудь пользовались этим методом? Политические комментаторы говорят, что власть предержащие любят производить впечатление людей знающих, способных контролировать ситуацию, но на самом деле они ничего не знают.

Если понаблюдать за ними в ходе интервью, можно заметить, что они тщательно подбирают слова, стараясь выиграть время за счет дежурных фраз: «Я рад, что вы затронули этот вопрос». Или еще один излюбленный вариант: «Прекрасный вопрос».

(Как кто-то однажды сказал: «Когда человек говорит «прекрасный вопрос», будьте уверены, что это намного интереснее, чем ответ, который вы получите».)

Однажды я слышал, как политик сказал интервьюеру: «Позвольте я перефразирую ваш вопрос, прежде чем ответить». (Кто же задает вопрос?!)

Конечно, большинство политических интервьюеров и обозревателей привыкли к тому, что политики избегают прямо отвечать на вопросы. Кстати, это послужит нам уроком в повседневном общении. Мы знаем, как неприятно слушать политика, которому задали непростой вопрос, выставляющий его или его партию в негативном свете. Он может ответить вопросом на вопрос или акцентировать внимание на позитивной стороне вопроса.

Слова-уловки призваны воздействовать на наши эмоции – патриотизм, стремление к миру, свободе, чтобы отвлечь от внимательного изучения самой идеи.

Как мы знаем, политики в целом не любят признавать ошибки, и поэтому редко извиняются за проступки. Некоторые мастерски владеют методом извинений без извинений (см. главу 32). А в тех редких случаях, когда все-таки извиняются, они оставляют аудиторию в недоумении.

Приведем интересный пример: в 2015 году главу партии лейбористов критиковали за то, что он позировал с газетой The Sun, известной скандальными историями о жизни звезд, для PR-акции, и вынудили извиниться. В радио-интервью заместитель главы партии Хэриет Герман сообщила ведущему LBC, что лидер партии был прав, что извинился, но что он также был прав, что позировал с газетой.

(Так что же она имела в виду?! Путаница, демагогия, двойные стандарты или что?)

Однако время от времени встречаются политики, обладающие удивительным умением нравиться, и некоторые прегрешения им прощают – или, лучше сказать, откладывают критику. Рональда Рейгана изначально окрестили простачком, который ничего не понимает, – любили говорить, что «у него больше лошадей, чем книг». Однако даже язвительное заявление одного конгрессмена: «Можно пробраться через его самые глубинные мысли и не замочить ноги» нисколько не повредило его репутации. Он был олицетворением великой республиканской истории успеха. Теперь все президенты мечтают быть такими же несведущими, как он. Его секретное оружие? Он умел говорить просто и понятно.

Маргарет Тэтчер прославилась на мировой арене больше, чем все остальные британские премьер-министры, кроме сэра Уинстона Черчилля. Она тоже добилась успеха благодаря умению говорить без обиняков – и на официальных, и на неофициальных мероприятиях.

В официальной биографии «железной леди» (автор Чарльз Мур, 2015) повествуется об исторической встрече 1984 года между миссис Тэтчер и Михаилом Горбачевым в резиденции «Чекерс». Они встретились, чтобы обсудить стратегическую оборонную инициативу, более известную как программа «Звездные войны».

«Встреча не принесла ничего кроме разногласий, и резкий тон сторон превзошел все эвфемизмы иностранных посольств, призванные скрыть грубость и раздражение, – то есть такие слова, как “откровенный” и “непредвзятый”». Однако встреча были признана успешной, так как Горбачев, который спешил и уже на два часа опаздывал на прием в Советском посольстве, на прощанье сказал, что их диалог нужно продолжить, так как он полностью разделяет ее «ценности плодотворной беседы».

А миссис Тэтчер не изменила своей знаменитой прямолинейности – как рассказывает биограф: после краткого совещания со своей командой она воскликнула: «Завтра Китай, а я еще прическу не сделала!» И убежала в ванную.

Сегодня мы привыкли к таким политическим заявлениям:

«Это благотворно для экономики».

«Бюджет для мечтателей, алкоголиков и дальнобойщиков».

«Эффективно для новых рабочих мест».

«Это касается всех нас».

Эндрю Марр брал интервью у политика в программе на телеканале BBC (ноябрь 2015) и отметил, что выражение «работоспособная семья» встречалось шесть раз в речи политика, и в завершение интервью, еле сдерживая раздражение, попросил:

«Я собираюсь подать жалобу на вас и на всю партию консерваторов. Не могли бы вы перестать так часто говорить “работоспособная семья”?»

Помимо лицемерных речей, время от времени нам приходится мириться с «малапропизмом» (в переводе с французского mal a propos – невпопад), то есть неправильным употреблением слов, например, из уст американского президента:

«Понадобится время, чтобы восстановить хаос и порядок» или «У французов нет слова “антрепренер”»!

Наши политики часто используют ряд методов манипуляции общественным мнением. Вам они тоже свойственны?

• Отрицание (сначала все отрицать, а потом объяснять).

• Отвлечь общественность посторонней темой, активно рекламировать эту тему (плохую или хорошую), чтобы увести внимание людей от того, что нужно скрыть.

• Приводить статистику, не относящуюся к теме разговора, тем самым сбивая людей с толку (цифрами легко манипулировать, чтобы перефразировать аргумент).

• Изобразить возмущение («Как вы смеете!»).

• Нападать на личные качества оппонента, вместо того чтобы отвечать на вопрос или аргументы.

• Приводить фактические данные в подтверждение аргумента «от лица эксперта» – хотя это не всегда достоверно.

• Среди электората можно создать панику, страх, а затем запустить спин-докторов, которые обеспечат «решение».

• Излюбленный метод политиков – «ошибочный выбор», когда предлагается один из двух вариантов – либо… либо – и нет золотой середины.

• Метод «обывателя», когда политик копирует манеру и стиль общения конкретной аудитории. Иногда даже акцент местного населения или схожие идиомы. Это может обернуться против политика и вызвать враждебность аудитории (см. пример внизу).

Канцлер казначейства Великобритании Джордж Осборн посетил распределительный центр супермаркета в 2013 году. В своей речи перед работниками склада он почему-то решил отказаться от привычного произношения (соответствующего нормам английского языка), и пресса сразу заметила «преображение» его лексики – изобилие совершенно неуместных просторечий.

Мы каждый день слушаем заявления политиков. Обратите внимание, что вас раздражает в их речи и подрывает доверие. Соблюдайте искренность и естественность в разговоре.

Мы редко доверяем политикам. Сейчас даже результаты выборов вызывают сомнения. Каждый раз после подсчета голосов кандидатов обвиняют во лжи.

Лексикон политиков поможет нам понять, как можно разрушить доверие, избегая прямоты и искренности.

Позвольте мне четко обозначить свое мнение: необходимо следить за своим «лингвистическим стилем» общения.

Глава 52. «Я расскажу вам историю…»

После еды, крова и человеческого общения истории – наша первейшая потребность.

Филип Пулман

Все мы любим рассказывать истории. Мы будто созданы для этого. С точки зрения неврологии структура нашего мозга крайне чувствительна к повествованиям. Исследования показывают, насколько сильно рассказ может повлиять на наши эмоции и способствовать выделению нейромедиаторов, которые стимулируют понимание и побуждают к действиям.

Представьте, что вы на собрании, лекции или встрече и засыпаете от скуки, но вдруг слышите слова «Я расскажу вам историю». Дремоты как не бывало, и все ваше внимание направлено на спикера. Это идет из детства – когда мы восхищенно слушаем сказки, мифы и притчи. Причем некоторые из них передаются из поколения в поколение не сотни, а тысячи лет.

В Стенфордской высшей школе бизнеса провели исследование, в ходе которого студентов попросили выступить с речью продолжительностью не больше минуты. При этом одного из десяти студентов попросили вставить в свою речь какую-нибудь историю. Другие сосредоточились на более традиционных элементах – фактах и цифрах. Затем аудитории предложили записать все, что им запомнилось в каждом выступлении.

• 5 % запомнили статистику.

• 63 % запомнили историю.

Вывод исследования: «Наш мозг не приспособлен к тому, чтобы понимать логику и запоминать факты в течение длительного времени. Наш мозг создан для того, чтобы понимать и запоминать истории».

Исследователи добавляют: «История – это путешествие, которое затрагивает эмоции слушателя, и когда он отправляется в это путешествие, то может полностью измениться, и в итоге нам удастся его убедить, а иногда стимулировать к действиям».

Неужели мы гонимся только за эмоциями? Значит ли это, что факты и цифры не так важны?

«Никто не утверждает, что факты и цифры следует полностью удалить из рассказов, – заявляют исследователи из Стенфорда. – Когда факты и истории идут рука об руку, это воздействует и на эмоции, и на разум аудитории».

Дело в том, что цифры абстрактны и поэтому не откладываются в памяти. Истории привлекают внимание аудитории и позволяют симпатизировать теме обсуждения. К тому же истории легко запоминаются.

Исследователи Мазокко и Грин (Государственный университет Огайо / Университет Северной Каролины) – эксперты в области нарративного убеждения – провели масштабные исследования в юридическом контексте («О чем это?» Т. 23, май 2011).

Они обнаружили, что мнения и убеждения людей эмоциональны по своей природе. Зачастую сложно повлиять на взгляды и поведение, основанные на эмоциях, с помощью рациональных риторических аргументов.

Они отметили то, что подтверждают многие предыдущие исследования: истории воздействуют на человека намного сильнее, чем факты. История способна изменить эмоциональные убеждения там, где логика никогда не справилась бы. У истории должны быть начало, середина и конец. И правильная паралингвистика. Не забудьте о паузах, чтобы усилить воздействие на аудиторию, а также следите за темпом речи и акцентами.

Истории прекрасно удерживают внимание аудитории и стимулируют понимание – в беседе один на один или с группой людей. К примеру, свадьба. Сколько времени и нервов предстоит потратить шаферу, чтобы придумать идеальный рассказ и развлечь гостей? Ведь во время выступления именно истории радуют гостей и удерживают их внимание (невзирая на количество алкоголя!). Нас легче вовлечь в ситуацию, если кто-то начнет рассказывать историю. Помните, как вы радовались в детстве, когда вам читали сказки?

Истории позволяют обозначить ряд моментов – быстро и понятно. Аудитория может отождествлять себя с персонажами рассказа, опираясь на собственный опыт, и это создаст благотворную почву для доверия и взаимопонимания.

Есть еще одно бесценное преимущество историй: так как вы рассказываете их на память, то не запинаетесь, говорите плавно и свободно. Если история связана с тем, что произошло с вами на работе или в личной жизни, собеседник сможет лучше узнать вас и ваши ценности.

Если вы выступаете с презентацией, то истории – идеальный вариант, так как они помогают успокоить нервы, и вы не боитесь что-то забыть. Вы ведь прекрасно знаете историю, которую рассказываете, так что сможете рассмотреть аудиторию, наладить зрительный контакт, вместо того чтобы утыкаться в свои записи или в экран со слайдами.

Истории могут быть из личного опыта (например, как вы столкнулись с проблемой, что стало ее причиной и как вы ее решили), с классической структурой – начало, середина, конец. Личные истории помогают сблизиться с аудиторией и запоминаются ей, потому что у многих людей может быть схожий опыт, и они подумают: «Со мной тоже такое было!»

Или же история может быть связана с бизнесом. При этом допускается совершенно простой формат. Например: «Клиент связался с нами по поводу Х; мы предложили Y; мы выполнили проект, и клиент был доволен; сейчас он попросил нас помочь с Z».

Итак, вспомним преимущества историй – на собраниях, публичных выступлениях или в личной беседе:

• это лучший способ удержать внимание аудитории;

• помогает иллюстрировать вашу мысль – как правило, история предполагает наличие людей, проблемы и ее успешного решения;

• все любят интересные истории; когда вы выступаете с речью, то сможете сблизиться с аудиторией, если расскажете правдивую историю с реальными персонажами;

• в официальной ситуации вы сможете успокоиться, расслабиться, потому что хорошо знаете свою историю – никаких записей и конспектов не понадобится;

• большинство людей забудут факты и цифры, но историю они запомнят навсегда.

А теперь я расскажу вам историю…

Не все ошибки заканчиваются катастрофой – мы можем учиться на своих неудачах и стать лучше (попробуйте!). Это история о IBM 1960-х годов.

Менеджер принял неверное решение, которое обошлось компании в $10 миллионов. Его вызвали в офис генерального директора Тома Уотсона и спросили: «Как вы считаете, зачем вас вызвали?» Он ответил: «Чтобы вы меня уволили?» На что Уотсон возразил: «Уволил вас? Я и не думал вас увольнять. Я ведь только что потратил десять миллионов долларов на ваше обучение».

Глава 53. Противоречить, не раздражая

Дипломатия – когда вы позволяете другому идти вашим путем.

Дэвид Фрост

Невозможно избежать разногласий. Семейная жизнь, к примеру, каждый день приносит новые споры и противоречия. А вот на работе это крайне важно. Почему? Как еще появятся новые, более эффективные идеи? Компании, которые не дают своим сотрудникам возможности высказать альтернативную точку зрения, проигрывают по всем статьям.

Я много лет хожу на встречи и собрания и поражаюсь, как некоторым людям удается высказать несогласие с чужим мнением или идеями так, что это разрушает отношения. Абсолютно ненужный конфликт, вызванный неумением правильно формулировать несогласие, приносит колоссальный вред.

Попробуйте, например, сказать одному из участников собрания: «Это плохая идея».

Этот человек, возможно, хотел не просто отстоять свою точку зрения, а много дней и недель вынашивал свое «сокровище»! И вот вы заявили ему, что идея плохая – да еще перед всеми. (Если это говорит начальник, то еще хуже.)

Допустим, вы сформулируете несогласие иначе: «Меня кое-что беспокоит в вашей идее».

Как вы понимаете, дискуссия пойдет в другом направлении, и, главное, вы не навредите «статусу» человека. То есть вы выразите несогласие, никого не раздражая.

Я внимательно посмотрел все выпуски программы Newsnight на канале BBC Two за год и наблюдал за действиями и языком тела людей, которым один или несколько гостей в студии сказали «Я не согласен с вами» или схожие по смыслу слова – «Вы неправы», «Вы несете чушь».

Конечно, невербальные сигналы некоторых гостей были очень красноречивыми, когда они пытались скрыть раздражение. К примеру, гости, которые уверенно защищали свою точку зрения, говорили спокойным тоном, тщательно выбирая слова.

Политики или все, кого вынуждали защищаться в ответ на несогласие, практически всегда оставляли негативное впечатление. Менялся тембр их голоса, когда они пытались подавить эмоции, а выбор слов и тон говорили о том, что у них две задачи – перебить собеседника и атаковать.

Зачем говорить человеку, с которым вы не согласны, что вы «не согласны»; ведь это одно из тех слов, которые ущемляют напрямую эго собеседника? И тогда у человека появляется одна цель – выразить свое несогласие с ВАМИ!

Эти слова стимулируют защитную реакцию и мешают слушать, так как мозг перегружается и готовится к ответному удару. Так что собеседник даже не услышит причины вашего несогласия – даже если ваше мнение обоснованное.

Секрет вежливого общения – сформулировать свое несогласие такими словами, которые означают то же самое, но не превращают проходной эпизод в открытое противостояние. Существует много вариаций:

• «Я вижу это по-другому».

• «Информация, которой я располагаю, противоречит вашим объяснениям».

• «Мне сложно согласиться с вами».

• «Я согласен с вами насчет… Но меня беспокоит воздействие на Х».

В личной беседе эти фразы позволяют удержать структуру поочередного обмена мнениями в рамках нормы. Если это интервью на телевидении или радио, то интервьюер обычно дает каждому участнику возможность высказаться по очереди.

Как мы уже обсуждали, людям важно почувствовать, что их выслушали. Воспользуйтесь методом перефразирования, чтобы показать, что вы услышали собеседника. Задавайте правильные вопросы, чтобы развеять ваши сомнения. Но вопросы должны иметь лишь позитивный смысл:

«Саймон, я понимаю вашу логику. Но объясните, пожалуйста, зачем вы предлагаете переносить отдел Х из главного здания в Шатлворт? Тогда финансовому отделу придется отдать часть своих функций в аутсорсинг?»

Когда в вашем ответе видно не просто несогласие, а беспокойство, то, как правило, можно найти способ спокойно разрешить это беспокойство и, возможно, еще раз тщательно обсудить идею. Но все должно происходить в примирительном тоне.

Всегда помните, что несогласие обычно можно отнести к одной из двух категорий:

• либо оно связано с задачей;

• либо оно связано с человеком.

Если ваше несогласие вызвано личными мотивами и связано с людьми, то вам будет намного сложнее отстоять свое мнение. Дискуссия неизбежно примет враждебный оборот, и логика уступит место эмоциям.

Я часто наблюдаю, как во время дискуссии ситуация накаляется: малейшее расхождение во мнениях усугубляется из-за того, что люди склонны к преувеличениям, когда выражают несогласие:

«Если мы купим новую мебель, Джереми, то останемся вообще без денег».

«Нет, Грейс, если перенаправить ресурсы от охраны к поварам на кухне, то нас каждый день будут обворовывать».

После таких заявлений все внимание переключается на защиту от инстинктивных преувеличений, вместо того чтобы обсуждать изначальный вопрос.

Есть крайне эффективный метод – и в семейной, и в профессиональной жизни, который сглаживает несогласия – переключиться на «предположения». Сформулируйте ту же самую идею как вопрос. Это вызовет намного меньше сопротивления, так как стимулирует людей высказать свое мнение. Например:

«Может, после школы покатаемся на новом колесе обозрения вместо кино?»

«Что если на две недели в месяц мы введем гибкий график работы?»

Параязык играет важную роль, как вы понимаете. Тон вашего голоса должен призывать к сотрудничеству, а не враждебности. Цель вашего предположения – обсудить разные варианты решения вопроса. В интервью по радио и на телевидении часто можно услышать враждебный тон, который меняет весь ход дискуссии:

«Вы понятия не имеете, о чем говорите».

«Подождите, я не закончил».

«Если вы помолчите минутку, я отвечу на ваш вопрос».

Неконфликтный тон вкупе с нейтральным языком, напротив, сводит к минимуму защитную реакцию собеседника и позволяет тщательно изучить его аргументы:

«Любопытно: вы считаете, что фитнес-клуб должен идти первым пунктом в бюджете на обновление и ремонт здания. На чем вы основываетесь?»

Вы проявляете уважение к мнению человека, даже если не разделяете его, и это становится плодотворной почвой для дискуссии и может выявить слабые стороны проекта.

Мы уже обсуждали чувства. К примеру, если вы менеджер и слышите эмоциональное заявление, не спешите грубо игнорировать чувства человека (это ни к чему не приведет): признайте их:

«Эмма, я прекрасно понимаю, что с твоей точки зрения его поведение можно назвать безразличным и высокомерным».

«Понимаю, что из-за перевода на новую должность (вместо увольнения) вы чувствуете себя отрезанным от всех, с кем проработали столько лет».

Не забывайте, что у каждого из нас есть своя точка зрения, и когда ваше мнение отличается от чужого мнения, не нужно доказывать, что человек ошибается; лучше создать условия для дискуссии – мирной и плодотворной.

Глава 54. Как хвалить и принимать похвалу

На хорошем комплименте я два месяца проживу.

Марк Твен

Как часто вы хвалите людей? Супруга/супругу, детей, друзей, коллег? Часто ли вы слышите похвалу в свой адрес – в личной и профессиональной жизни? Каждый из нас либо сам хвалит, либо принимает комплименты.

Однако многим из нас это дается с трудом – мы не знаем, как эффективно сформулировать похвалу. Многие относятся к похвале с такой же неприязнью, как к критическим замечаниям. Им кажется, что комплименты обязательно сопровождаются критикой. Неудивительно, ведь многие родители и менеджеры пользуются методом «сандвича похвалы», когда хотят высказать негативное мнение (см. главу 48).

Исследования показали, что на работе мы получаем меньше всего похвал. В ходе одного исследования 70 % сотрудников признались, что у них было бы намного более позитивное отношение к себе, если бы начальство периодически выражало признательность, а 81 % сказали, что они стали бы работать еще лучше.

Почему на работе не принято благодарить? Как правило, менеджеры не имеют соответствующей подготовки или опыта и не знают, как сильно искренняя похвала мотивирует сотрудников.

Это замкнутый круг, так как сами менеджеры тоже не получают никакой похвалы и признания от своего начальства, и культура похвалы не развивается. Они не получают похвалу – и вы тоже не получите. Кроме того, большой объем повседневных забот менеджеров тоже снижает приоритет похвалы.

Некоторым людям совершенно не свойственно хвалить кого-либо за выполненную работу. Эффективная похвала должна быть искренней. Иногда похвала вызывает подозрения и страх, что за ней последует та или иная форма манипуляций. Мы больше приучены к резким замечаниям и оскорблениям, чем комплиментам (особенно при других людях!). Так что похвала должна быть искренней, чтобы вам поверили.

Несомненно, для укрепления межличностного общения крайне важно искать повод для похвалы в социальной и деловой жизни. Часто люди запоминаются именно своими комплиментами в адрес действий, слов или внешности собеседников.

Чтобы похвала была эффективной – и чтобы люди поверили в искренность ваших слов, нужна конкретность. Сравните эти утверждения и подумайте, какое из них эффективнее:

«Вчера вы выступили с прекрасной речью» или «Мне так понравилась ваша вчерашняя речь. Когда вы рассказывали об умении слушать, у меня просто глаза открылись. Я уже стараюсь следовать вашим советам».

«Спасибо за чудесный ужин» или «Мы провели восхитительный вечер. Все было так вкусно и безупречно – как вам только удается!»

Конкретная похвала вызывает доверие. Ваши слова правдоподобны, и собеседник чувствует, что его искренне ценят. Такая похвала намного сильнее. Она также помогает человеку усовершенствоваться и обеспечивает позитивную обратную связь.

На работе особенно важно регулярно хвалить, так как это мотивирует и поощряет людей к самым высоким результатам. Во многих организациях хвалят (и верят похвале) только за крупные достижения: «Рейчел, поздравляем со званием “Секретарь года”». Люди привыкли к похвалам за такие события.

Но когда все остальное время вы замечаете небольшие достижения и комментируете их, это приносит сотрудникам истинное удовлетворение: «Джудит, я хотел сказать… Приемная всегда выглядит так уютно и чисто, с тех пор как вы у нас работаете. Вы молодец, спасибо».

Однако иногда похвалой злоупотребляют, и тогда не удается достичь эффекта искреннего признания: «Спасибо, Том. Ты лучший мастер в городе».

Конечно, Том прекрасно понимает, что это мнение всего лишь одного человека и в городе огромное число умелых мастеров!

Для Тома лучше было бы услышать: «Знаешь, нам очень повезло с тобой, Том. Ты моментально реагируешь на проблему и всегда находишь решение». Такая похвала приносит больше пользы, так как она звучит вполне правдоподобно и, скорее всего, стимулирует Тома работать еще лучше.

Будьте осторожны, когда хвалите человека в присутствии тех, к кому ваш комплимент не относится. Я видел (да и вы наверняка видели) ситуации, когда человека хвалят, а присутствующие думают: «А что не так с моим платьем/галстуком/презентацией/собакой/очками/высокими каблуками/яблочным пирогом, который я приготовила!» Это может вызвать совершенно ненужные негативные эмоции.

Результат: тот, кого вы похвалили, был бы рад никогда не слышать о вашем восхищении, так как ему неловко перед другими.

Что касается умения принимать похвалу, то многим людям некомфортно слушать комплимент, и они еле находят слова для ответа. Складывается такое впечатление, что единственный способ отреагировать на признательность, благодарность или комплимент – отрицание.

Психолингвисты отмечают три типа ответа на комплимент:

1) принятие;

2) отклонение;

3) отрицание.

В случае второго варианта ответа вместо принятия или полного отрицания похвалы человек стремится ослабить или «разбавить» добрые слова:

«Что вы, я надела первое, что попало под руку, – уже столько лет в шкафу пылится, скоро развалится».

«Ну не знаю. Просто выбрала один из быстрых рецептов Джеми Оливера. Тесто жестковатое получилось».

«Спасибо, но мне показалось, я слишком долго рассказывал о показателях роста в своей презентации. Наверное, всем было скучно».

У знаменитой комической актрисы Эми Шумер есть юмористический скетч, когда женщины собираются вместе и забрасывают друг друга комплиментами:

«Поздравляю с повышением».

«Какая чудесная шляпка!»

«Посмотрите-ка, какое милое платьице!» (В ответ женщина протестует: «Платьице? Да у меня 58-й размер. Я заплатила за него два доллара. Наверное, похожа на престарелую проститутку в неглиже».)

В конце скетча одна из женщин отвечает простым «спасибо» на комплимент, чем приводит всех в замешательство!

Если подумать, то когда вы отрицаете комплимент, то выражаете сомнение в объективной оценке собеседника, рискуя лишиться его расположения и вызвать у него чувство отвергнутости.

Более того, в случае отрицания комплимента мы часто перебиваем того, кто нас хвалит. Даже не даем ему возможности закончить похвалу и сразу отрицаем его слова!

Есть очень простой ответ на комплимент. Принять его.

И, принимая комплимент, убедитесь в том, что собеседнику тоже приятно. Например:

«Как мило, что вы заметили».

«Вы так добры!»

«Спасибо. Мне тоже понравилась презентация».

«Это был мой первый раз, и я рад, что все получилось».

«Рад это слышать».

Кстати, вы заметили, что отвечают опытные кинозвезды и телеведущие, когда ведущий ток-шоу или интервьюер делает им комплимент? Они отвечают просто и уверенно всего одним словом: «Спасибо».

Глава 55. Мужчины и женщины на работе (отчет или взаимопонимание?)

Были проведены масштабные исследования, главным образом, в последние 25 лет, относительно общения между полами в рабочей обстановке и особенностей двух разных лингвистических стилей.

Дебора Таннен, социолингвист из Университета Джорджтауна (штат Вашингтон) – эксперт в данной области, и ей удалось выяснить, что в большинстве случаев:

• женщины используют слова, чтобы выстроить «связи» и выразить чувства или достичь взаимопонимания;

• мужчины в разговоре обмениваются фактами и цифрами, как в отчете.

Те же аргументы объясняют, почему мужчины и женщины часто совершенно по-разному ведут себя в конфликтной ситуации. Женщины избегают конфликтов, чтобы сохранить близость (взаимопонимание), в то время как мужчины используют конфликт, чтобы повысить свой статус.

В интервью газете USA Today (11 марта 2014 года) Таннен прокомментировала причины подобного поведения: «Ответ следует искать в детских играх. Исследования показали, что девочки склонны использовать язык для достижения близких, доверительных отношений. А мальчики обсуждают свой статус в группе – кто круче». Таннен говорит, что именно поэтому, когда девочки и мальчики становятся женщинами и мужчинами, они используют ту же манеру речи на работе.

Недавно в ходе исследований она попросила высокопоставленных мужчин и женщин записывать все, что они говорили в течение недели, а затем изучила их поведение и поведение коллег. Таннен выяснила, что женщины, облеченные властью, намного чаще, чем мужчины, используют речь практически так же, как маленькие девочки во время игры.

Вместо того чтобы сказать «сделайте это», некоторые женщины-менеджеры говорят «давайте» или «вы могли бы» либо смягчают воздействие слов, формулируя свои распоряжения как вопросы.

Таннен пришла к выводу, что перед женщинами стоит противоречивая задача на работе: если они говорят, как можно ожидать от женщины, то это «ассоциируется с отсутствием уверенности». Но если они говорят как люди властные, авторитетные, то «их считают слишком агрессивными».

Мужчины с удивлением наблюдают, как женщины – один на один или в группе – обсуждают что-то. Вот что они видят: собеседницам легко общаться друг с другом, они говорят, казалось бы, совершенно не связанные вещи, перебивают, тараторят одновременно или заканчивают предложения друг друга – и все это происходит совершенно естественно, без негативных эмоций.

Для мужчин это абсолютно неэффективный метод обсуждения – когда перебивают или заканчивают предложения собеседника, до того как он успел сформулировать свою мысль.

На самом деле это называется взаимопониманием: умением слушать чувства, а не только факты.

Некоторые мужчины пытаются опровергнуть женский ход мыслей с помощью фактов и цифр. Женщины всегда готовы участвовать в обсуждении, но когда дискуссия превращается в спор или принимает форму отчета и доклада, им некомфортно.

Многие считают, что женщинам нужно изменить свой параязык – подражать мужскому голосу. Недавнее исследование, в котором участвовали десять известных женщин-лидеров, показало, что на самом деле тембр их голоса намного ближе к среднему женскому тембру.

То есть совсем необязательно подражать мужчинам и стараться говорить неестественно низким голосом. «Власть» у женщин демонстрируется энергией голоса – вариациями его громкости. Оказывается, энергичные женские голоса кажутся искренними и внушают доверие.

Так что женщинам не нужно переживать и подавлять свое врожденное экспрессивное поведение, понижая тембр голоса – или реже улыбаясь.

Реже улыбаться? А это зачем? К сожалению, такова современная тенденция.

Сара Сендс имеет большой опыт работы в общенациональных газетах, занимает пост редактора London Evening Standard; она проанализировала, кто чаще улыбается – женщины-коллеги или мужчины. И выяснила, что когда женщины проходят мимо друг друга в офисе, они улыбаются чаще, чем мужчины. Кроме того, большинство женщин улыбаются, когда разговаривают.

В своей статье «Женщины слишком часто улыбаются, и им это мешает?» (Evening Standard, март 2015) Сендс пишет:

«Оказывается, улыбка – признак профессионального недостатка женщин. Женщины слишком часто улыбаются. Именно этого от них и ждут. Старший юрист вспоминала, что на одном заседании к ней повернулся мужчина и спросил, почему она не улыбается.

Она ответила: «А зачем мне улыбаться? Никто из мужчин не улыбается». Он извинился… Как правило, женщины предпочитают разговор один на один вместо публичных выступлений. По крайней мере, в моем случае это действительно так. Кроме того, доказано, что женщины улыбаются, потому что улыбка привлекает людей и раскрепощает, успокаивает их. Мне жаль, что ради высоких постов женщинам приходится жертвовать улыбкой… Пока нас, женщин, дискриминируют за наши отличия, придется играть жестко!»

Что можно сказать об умении нравиться на работе? Шерил Сендберг, исполнительный директор Facebook, имеет абсолютно четкое мнение по этому поводу. Она говорит, что чем выше женщина взбирается по корпоративной лестнице, тем меньше она нравится окружающим. Но если речь идет о мужчинах, все наоборот: «Чем больше успех, тем привлекательнее они становятся».

Сендберг считает, что во многих случаях, когда мужчину назвали бы «решительным» или «настоящим лидером», женщину, занимающую высокий пост, могут окрестить «командиршей» – в негативном смысле. Хотя проблема не в самом слове, как говорит Сендберг: «На его замену придут другие слова…»

Последнее слово остается за Деборой Таннен, которая сказала в 2014 году: «Давайте перестанем внушать девочкам и женщинам, что они никому не смогут понравиться, если займут высокое положение».

Она имеет в виду распространенное мнение, что власть – прерогатива мужчин.

Итак, могут и должны ли мужчины стремиться к взаимопониманию в общении с другими мужчинами и женщинами? И должны ли женщины общаться с другими женщинами и мужчинами с высоты своего статуса и исключительно опираясь на факты?

Конечно, нужно признать положительные стороны обоих стилей и использовать разные методы в зависимости от ситуации.

Глава 56. «Он сказал», «она сказала» (все по-другому?)

Этой революции суждено было произойти – женщины ничем не отличаются от мужчин. Но я не верю в это. В чем разница между нами? Мы мыслим по-разному, добиваемся желаемого разными способами. Женщины любят болтать друг с другом, а мужчины нет. Мужчины любят заседания и собрания, а женщины, кажется, нет…

Джоанна Ламли. The Times (19 апреля 2014 года)

Допустим, мужчины и женщины мыслят, чувствуют, действуют и говорят по-разному. Даже темы обсуждения у них обычно разные. Исследования показывают, что мужчины говорят о деньгах, спорте и бизнесе; женщины обсуждают людей, отношения и чувства.

Думаю, все согласятся с тем фактом, что с мужем/женой, родственником или близким другом мы говорим совсем не так, как на работе. Почему? Во-первых, на работе мы неизбежно играем определенную «роль», которая предполагает более формальный лингвистический стиль.

Как мы отмечали, исследования показали, что мужчинам свойственно демонстрировать уверенность, они стремятся превзойти собеседника, в то время как женщины намного скромнее и стараются выстроить близкие, доверительные отношения.

Женщины «пилят», мужчины «требуют». Что скрывается за этими стереотипами? Это преувеличение всех отличий между мужчиной и женщиной. Если женская речь не соответствует принципам мужской речи, то женская речь считается ущербной!

В общении с родственниками и друзьями многое принимается как должное. Поэтому мы редко задумываемся, что говорим и почему.

Как Клавдий говорит в «Гамлете» У. Шекспира:

«Слова летят, но мысль моя лежит; без мысли слово к небу не взлетит».

Поговорим об умении слушать. Считается, что мужчины не способны слушать так же внимательно, как женщины. Когда изучили умение девочек и женщин слушать, оказалось, что они общаются, глядя в лицо собеседника, и поддерживают активный зрительный контакт. Если понаблюдать за мальчиками и мужчинами, то во многих случаях они садятся под углом к собеседнику и смотрят прямо перед собой, иногда поворачивая голову к собеседнику.

Если спросить женщин, что они почувствуют, если мужчина будет слушать их в такой позе, ответ будет одинаковый: им покажется, что их не слушают (независимо от того, правда это или нет).

Ситуация еще более удручающая, потому что женщины упрекают мужчин в том, что они никак не демонстрируют, слушают они или нет.

А женщины, напротив, всегда это делают: «Правда?», «Нет!», «Ясно», «Никогда». Отсутствие таких словесных «вставок» и междометий означает, что говорящий не чувствует никакой уверенности в том, что другому человеку интересно и что он действительно слушает.

Психотерапевт, специализирующийся на отношениях, дает показательный комментарий: «В тот период практики мне довелось познакомиться со многими мужчинами, которые давно жили одни. Но никто не знал почему. Обычно причина заключалась в том, что они выстраивали невидимые барьеры в общении с женщинами – избегали зрительного контакта, не улыбались, притворялись, что им не интересно, не задавали открытых вопросов».

Традиционные «женские», более мягкие качества – чувствительность, эмпатия, открытость и готовность к сотрудничеству вместо конкурентного подхода – сейчас считаются важнейшими профессиональными навыками, особенно для достижения коммерческого успеха. И эти навыки демонстрируют не мягкость и слабость, а силу.

И вновь – неправильный выбор слов мешает нам действовать. Называя эти качества «женскими», мы отпугиваем мужчин, отбивая у них всякое желание развивать в себе эти качества, отдавая предпочтение общепринятым мужским чертам характера – на работе и дома.

Юристы, специализирующиеся на разводах, называют две самые распространенные причины разрушения семейных уз: «Он не разговаривает со мной» и «Он меня не слушает». Глаза, которые когда-то встретились в тренажерном зале, теперь намного чаще встречаются за обсуждением условий развода.

Так что многие вещи всегда будут удивлять мужчин и женщин друг в друге.

Мужчины утверждают, что никогда не понимали некоторых особенностей женщин, например:

• Почему она не может говорить напрямую, когда поручает что-то?

• Почему она не заказала картошку, если хотела картошку?

А женщины заявляют, что никогда не понимали некоторых особенностей мужчин, например:

• Почему он не может поговорить со мной без спора (не все нужно превращать в соревнование)?

• Почему он болтает без остановки, пока я смотрю «Танцы со звездами», а мне и слова нельзя сказать, когда начинается передача про машины?

Проблемы между мужчинами и женщинами, с их особой манерой разговаривать, никогда не иссякнут. Однако эмоциональный интеллект, самоконтроль и признание различий между нами определенно облегчат всем нам жизнь.

– Вы надеетесь, что я заговорю?

– Нет, мистер Бонд, я надеюсь, что вы умрете.

(Джеймс Бонд/Шон Коннери

Аурик Голдфингер/Герт Фрёбе

«ГОЛДФИНГЕР», 1964)

Глава 57. Заключительное слово: «Вы надеетесь, что я заговорю?»

Эти слова стали самой лучшей репликой за всю историю кинематографа и, конечно же, самой известной цитатой из всех фильмов про агента 007. Эта культовая сцена из фильма ввела слово «лазер» в лексикон многих людей.

Бесстрашный секретный агент использовал блестящую технику вопросов и сумел спастись в безнадежной ситуации (и избежать чудовищного счета от портного!). Можно многому у него научиться.

Надеюсь, прочитав эту книгу, вы стали лучше разбираться в собственной манере говорить. В силу привычки мы всю жизнь говорим неаккуратно, безалаберно. Как мы подробно обсудили, слова имеют силу. Слова имеют энергию. Слова могут изменить ход истории и судьбу всего мира. В вашем личном мире изменения происходят благодаря словам, которые вы произносите.

Нужно научиться тщательно выбирать слова – точные, как лазер, конкретные, емкие и эффективные.

Наша манера говорить с собой влияет на общение с другими людьми, которое далеко не всегда отличается внимательностью и вдумчивостью. Как мы говорили, подумайте о том, что во многих случаях «экранное» общение лучше заменить живым разговором – лицом к лицу или по телефону. Избавьтесь от привычки искать самый простой путь цифрового общения, когда речь идет о сохранении отношений. Я надеюсь, что вы заговорите!

Постарайтесь исправить свое общение с мужем/женой, родственниками, друзьями, коллегами и клиентами. Как только выработаете новые привычки общения, можете претендовать на золотую медаль по лингвистике.

Конечно, вам не избежать разногласий, напряжения и раздражения – а также извинений. Но их будет намного меньше, и, главное, вы поймете, где допустили ошибку.

Слова иногда сбивают с толку и маскируют истинный смысл.

Коммуникационные привычки, как и любые другие, невозможно перепрограммировать за одну ночь. Когда вам хочется сначала сказать, а потом подумать, вспомните, что нужно тщательно подбирать слова, чтобы добиться желаемого.

«Следите за своими мыслями, они превратятся в ваши слова.

Следите за словами, они превратятся в поступки.

Следите за поступками, они превратятся в привычки.

Следите за привычками, они превратятся в черты характера.

Следите за своим характером, он определит ваше будущее».

Итак, удачи вам в этом увлекательном путешествии со словами.

«Вы надеетесь, что я заговорю?» – спросите вы, а я от всего сердца отвечу: «Нет… Я надеюсь, вы заговорите намного лучше».

Послесловие Джиллиан Тетт

Мы говорим, не задумываясь, и редко замечаем, какие противоречия и какую путаницу создают наши слова. Книга Борга призывает нас исследовать неизведанное – это интересно и поучительно.

Он анализирует наш язык и особенности речи, а затем предлагает множество простых и понятных советов, которые помогут каждому из нас усовершенствовать коммуникационные навыки.

Увлекательное чтение для всех, кто хочет жить полноценной, успешной жизнью – в любой социальной группе!

Джиллиан Тетт – шеф-редактор Financial Times в США, где она также ведет еженедельную рубрику. Ее материалы по экономике, финансам, политике и социальным вопросам удостоены наград. Работала редактором и репортером в Лондоне, Нью-Йорке, Токио, России и Брюсселе.

«Бизнес-обозреватель года» (2008), «Журналист года» (2009) и «Колумнист года» (2014), по мнению British Press Awards, а также «Финансовый обозреватель года» (2007) – по признанию Wincott Awards.

Ее книга «Золото дураков» стала «Финансовой книгой года» на Spear’s Book Awards в 2009 году. Доктор наук по социальной антропологии в Кембриджском университете, ее последняя книга «Эффект силосной башни» проливает свет на глобальную экономическую и финансовую систему через призму культурной антропологии.

Примечания

1

«Сила убеждения», «Сила мысли», «Язык тела».

2

Слова из песни «She Loves You» группы The Beatles.

3

Слова из песни «You’ve Lost that Lovin’ Feeling группы Righteous Brothers».

4

Слова из известной песни The Beatles «Yesterday»: «I said something wrong, Now I long…»

5

«Go ahead, make my day!» – реплика из фильма «Грязный Гарри» стала крылатым выражением в английском языке.

6

В припеве песни поется «She loves you, yeah, yeah, yeah». «Yeah» – разговорный эквивалент более «правильного» слова «yes» (да) (как в русском языке «ага»).

7

Термин, используемый в бизнес-среде. Означает быстрый и легкий путь к прибыли.

8

Речь Марка Антония из пьесы У. Шекспира «Юлий Цезарь».

Content

Джеймс Борг
Секреты общения. Магия слов

Об авторе

Благодарности автора

Благодарности издателя

Предисловие Анджелы Риппон

От автора: увлекательное путешествие

Часть первая. Основные принципы устной речи

Глава 1. Как рождается чудо

Глава 2. iContact или зрительный контакт?

Глава 3. «Мне кажется, вы считаете, что поняли…»

Глава 4. Паралингвистика (важна мелодика речи, а не только слова)

Глава 5. Говорим и слушаем: ритм

Глава 6. Начало и конец (эффект первичности и новизны)

Часть вторая. Как правильно формулировать свои мысли

Глава 7. «Я сказал что-то не так» (и теперь тоскую…)

Глава 8. Превращаем закрытые вопросы в открытые

Глава 9. Посплетничаем

Глава 10. Правила зрительного контакта

Глава 11. От пустой болтовни к серьезному разговору

Глава 12. Притормозите «восходящую интонацию»

Глава 13. «И каждый разговор, какой мне удается вспомнить…»

Глава 14. Осознанно или бездумно?

Глава 15. Истинный интерес виден по умению слушать

Глава 16. Бежим или деремся?.. «Захват миндалины»

Глава 17. Нужно поговорить! (Угроза)

Глава 18. Как важны паузы… («давай… порадуй меня!»)

Глава 19. «Нормально» – новое неприличное слово?

Глава 20. НО: переворот с ног на голову (и речь вовсе не о гимнастике)

Глава 21. «И» еще кое-что… (пока мы не перешли к другой теме)

Глава 22. Как вставить замечание… (но не перебивать)

Глава 23. Настойчивость, а не агрессия

Глава 24. Я должен избегать глагола «должен»

Глава 25. Никогда не говори «никогда»

Глава 26. Не спрашивайте «почему?»

Глава 27. ВАМ следует быть осторожнее!

Глава 28. Расскажите о своих чувствах

Глава 29. Направляем внимание на позитивные слова

Глава 30. Не напоминайте мне про «белого медведя»

Глава 31. Сказать «прости» сложнее всего

Глава 32. Извинения без извинений

Глава 33. Телефонный разговор

Глава 34. Налаживаем связи или бездельничаем на работе?

Глава 35. Как завершить разговор

Глава 36. Копировать? («ага, ага, ага»)

Глава 37. Вы радиатор или осушитель?

Глава 38. Отвечаем «да» на «нет»

Глава 39. Соотношение честности и вежливости

Глава 40. «Честно говоря», это «не проблема»

Глава 41. Э-э… хм… а-а… и прочие слова-паразиты

Глава 42. Долой жаргон!

Глава 43. Волшебное правило трех

Глава 44. Я экстраверт… Поговорим?

Глава 45. Я интроверт… Уведите меня отсюда!

Глава 46. Обратная связь… «Как я справляюсь?»

Глава 47. Не забудьте о позитиве на работе

Глава 48. «Сандвич похвалы» (диета из углеводов?)

Глава 49. «Ступай легко, мои ты топчешь грезы…»

Глава 50. «Поверьте мне, я врач»

Глава 51. «Поверьте мне, э-э… я, э-э… политик»

Глава 52. «Я расскажу вам историю…»

Глава 53. Противоречить, не раздражая

Глава 54. Как хвалить и принимать похвалу

Глава 55. Мужчины и женщины на работе (отчет или взаимопонимание?)

Глава 56. «Он сказал», «она сказала» (все по-другому?)

Глава 57. Заключительное слово: «Вы надеетесь, что я заговорю?»

Послесловие Джиллиан Тетт

Примечания